thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
outra, tenho tidodificuldade de pensar, descansar e me divertir. Passei mal na aula, nosupermercado, no barzinho... estou virada numa ameba. Na verdade eu vivo mal,os momentos em que estou bem acho que no fundo sao os que finjo estar bem.Complicado. Meu humor e uma coisa de louco. Sou muito falante e vivo dandoopinioes e ideias pro pessoal da facul e com todos que convivo, conto sobretudo que fazia e ideias que tenho, de repente meu humor muda, fico triste, mudode assunto, me distraio, fico mau-humorada, me agito, variacoes, variacoes,variacoes, que me enlouquecem e confundem todo mundo... Fiquei surpresa aoouvir, em situacoes diferentes a mesma pergunta de amigos, colegas e ate professores:voce por acaso nao tem DDA? - falo que e claro que nao. Mas tenho pensadobastante nisso. Sera que e possivel? Alguem ai que faz psicologia poderiaopinar?Ok. Acho que e isso. Sinto falta daqui. Muitasvezes com o celular (pois estava sem internet por um mes) li os blogs, mas eruim pra comentar e postar, ainda mais que sou muito desastrada e me estresso.Pretendo voltar em breve. Tenho tantos livros para ler, trabalhos e provas queas vezes nem me lembro de tomar agua. Espero que estejam todas bem. Obrigada peloscomentarios do ultimo post, pela atencao e preocupacao comigo. AMO MUITO todasvoces. Com certeza se nao fosse por todo apoio, nao saberia como lidar commuitas situacoes de minha vida. Lembrem-se: tudo vai dar certo, tenhamos semprepersistencia e dedicacao. Levantemos a cabeca e vamos a luta de viver!Muuitos beijos.
eu deveriaindicar 10 blogs pra responder o questionario, mas como sou atrasadinha edemorei demais, a maioria do pessoal ja foi indicado >< Se os queeu estou indicando agora ja tiverem sido por outra pessoa, paciencia rsrsAna Abbie CarterLa Petit Poupee Diario AnaBonequinhoLL AniiSmiley PrincessHolly HugeUnhappy ThinBom, amores, vouescrever um post no meu celular mais tarde explicando como vao as dietas e tudomais, vou me pesar hoje e amanha posto aqui pra voces. Beijos!
Bem, e isso mesmo. Vamos comecar pelo comeco... precisoemagrecer. Ok. Disso ja sabemos, e agora? E agora que organizei um plano deatividades fisicas e uma dieta que tem que dar resultado. So vou comecar aacademia e consultar depois que nos mudarmos. Assim nao adianta, ta tudo muitobaguncado e nao adianta eu comecar academia aqui perto de casa se nao tereicomo ir depois pois vai ser muito longe, entao, vamos com calma... Estive nos ultimos dias comendo beem pouco e fora do meuplano de ser de tres em tres horas. A verdade e que quis ate fazer nf pra verse emagreco logo -.- A partir de segunda, comeco a dieta SGD, essa dieta temlimite de calorias diarias, mas a organizei para que seja dividida em 6refeicoes diarias. Na primeira semana, farei seguindo-a bem como deve ser, nasegunda semana farei um dia de nf e da terceira em diante, farei 2 dias de nfpor semana. Irei caminhar todas as manhas enquanto nao tenho aula, organizarminhas coisas, fazer o que e necessario em casa. A tarde vou dedicar duas horasao estudo; leituras, pesquisa, ingles, etc, etc, etc... e mais o que tiver pra fazer. A noite, tempopara o osseo rsrsrs doce ilusao, fiz um acordo com minha prima e vou ajudarela em uns trabalhos, alem de ter que cuidar da J. Quando der tempo, assistoTV, descanso, saidinhas ^^ enfim... E o blog? Bom, para esse sempre darei umjeito de ter tempo disponivel, seja de manha, tarde ou de noite, mesmo que eunao poste todos os dias, sempre estarei passando por aqui, respondendocomentarios e lendo os blogs de voces s2 Em breve retorno aqui. Beijos meus amores! Fiquem bem e tenham um otimo final desemana! Essa e a organizacao da dieta que falei: P.S.: em relacao a essa dieta, li que tem muitas meninas que estao fazendo. Alguem que esta fazendo ou que ja fez pode me falar a respeito? Conseguiram bons resultados? Ok, depois de dois dias seguidos com desastres,volto aqui... nao sei como ainda estou viva kkEntao, tudo comecou na terca-feira enquantotentava fazer almoco, com todas as minhas suuuper habilidades culinaristicasrsrs (sou uma pessima cozinheira), como estava com minha afilhada nao dariaqualquer lanche ou sanduiche de almoco pra ela... enfim, fui lavar um prato quequeria ocupar e como o apartamento aqui e suuper pequeno, mas muito meeesmo, nao temmuitos moveis e inves de armarios, tem prateleiras, inclusive acima da pia,onde ficam os pratos, copose xicaras, ou melhor, ficavam... acontece que de repente,caiu toooda a prateleira em cima de mim, do nada e bem na minha cabeca eu, idioataainda fui estender os bracos pra tentar seguar kkk nao obtive exito, resultado:tudo ficou em um trilhao de pedacinhos, cortei os bracos as maos, pisei em cacosde vidro que entraram o meu pe, voou pedaco de vidro ate dentro da minhalusa...e ainda tive que limpar tudo praterminar o almoco...Ontem, tive taanta, taaanta dor de cabeca que naosabia mais o que fazer. Minha prima saiu de manha e voltou so a noite, eu jaestava enlouquecendo... nao tinha mais remedios, e me controlei para nao comprarse nao houvesse extrema
necessidade, se nao, tomo por impulso. Sei la, parecevicio... Fui procurar algum coisa dela e acabei tomando ate remedio pra gripe, ansiedade,febre e qualquer outra coisa pra ver se passava a dor, um tempo depois, por nao ter comidoquase nada o dia todo, tive uma reacao, de um jeito que nunca havia tido na minhavida. Do nada meus olhos nao enxergavam mais nada fiquei toda molenga, coracao disparado,nao ouvi mais nada, como se eu tivesse desmaiado, mas continuasse acordada...bem estranhoDepois de taanto blablabla, vamos ao queinteressa... Estou me sentindo pessima. Nos ultimos 15 dias nao emagreci nem ummisero quilo. Dai como e que e pra colocar na cabeca de uma neurotica que devecomer bem e tal e com um numero x de calorias diarias? Poxa! Isso e frustrante.Nao tenho tido tempo de fazer minhas caminhadas e corridas diariamente, porem,com uma crianca de 5 anos junto comigo o dia todo, e impossivel ficar parada...e uma correria que so. Quando dava aula, pelo menos era so por um periodo eestava la para uma coisa, aqui, alem de brincar, tenho que fazer comida pra ela,organizar minhas coisas, tentar estudar etc etc etc, quando vejo, o dia jaterminou... As aulas dela ainda nao comecaram, mas faltam poucos dias paraisso, pois sera na segunda-feira e no turno inverso ela vai estar fazendoatividades diferenciadas, tipo balet, natacao, capoeira, recreacao e tal... aisim terei mais tempo de vir aqui, de cuidar das minhas coisas. Alem do mais,tudo vai comecar a se ajeitar a partir do mes que vem... Voltarei logo paracontar-lhes sobre as promessas para marco ^^ Depois que a J. dormir, deixo umtexto pronto para o proximo post e certamente sera um post mais interessanteque esse kkk. Bom, por hoje e isso, so queria contar mesmocomo tem sido meus dias e porque nao estou aparecendo mais tao frequentementeaqui...Fiquem bem! Muitos beijos, forca sempre!
E que seja um otimo fds! lolPorque iniciar um post desejandoum otimo final de semana? Ah, porque estamos vivas mais um dia; sobrevivemos aloucura de viver em sociedade, a correria do dia-a-dia, nos esforcamos emtrabalhos, estudos, dietas, etc.. Todos merecem pelo menos no final de semanapoder aliviar a cabeca, descansar, pensar com mais calma ou mesmo conseguir seorganizar para realizar atividades sem tanto stress... enfim...Queria comentar um fato ocorridoontem. Como disse, resolvi me alimentar direito, comendo de tres em tres horase sendo alimentos saudaveis; tenho feito isso sim, mesmo que ainda tenha conscienciade que nao como a quantia necessaria diaria para uma pessoa. Bom, estava euontem brincando com minha afilhada, com Barbies liindas, perfeitas *-* elaalcancou uma a mim e disse: -Dinda, voce vai ser essa. -Essa? Porque?-Ora, porque voce parece com ela.-Eu nao, a dinda ta muito gordapra parecer com ela.-Mas ela e a mais linda. Voce e adinda mais linda do mundo..*o* nao chorei por pouco... Vivome pondo pra baixo, dizendo a mim mesma que sou horrivel... Bem dizia Saint-Exupery: so se ve bem com ocoracao, o essencial e invisivel aos olhos. Tantos padroes de beleza, tantossonhos que viram pesadelos o tempo todo e nos continuamos a querer nosdestruir... Pensem em quantas pessoas fazemos sofrer... Entao, mais tarde, assistindo TV,passou em um canal a propagando de um desfile, ao ver, admirada minha afilhadadisse: Que mulheres lindas!. Eram realmente. Magras, corpo sem uma gordurinhasequer... Logo esse meu pensamento deadmiracao as modelos foi bloqueado por um desespero que nao querer voltar a sertao obsessiva pela magreza (mesmo que isso se faca presente todos os dias emminha mente) e junto a isso, pensei com tristeza em relacao a J. (minhaafilhada) que so tem 5 anos... espero de coracao que ela nao passe pelo quetenho passado nos ultimos 7 anos... Inclusive ja ouvi dela um ou dois diasatras quando lhe ofereci um sorvete ela dizendo que nao queria pois estava dedieta... ok, pode ser que ela nao tenha muita consciencia ou seja influencia damae dela em casa, mas me causou certo espanto, pois e talvez a unica coisa queela nunca havia negado de comer, nao importava a hora... insisti mais e mesmoassim ela nao quis...Fiquei pensando como eu agiria,como se sentiria se descobrisse que ela ou ate mesmo minha filha (se eu tiver)tem T.A. Nao quero que fiquem se odiando, evitando convivio social, deixando decomer, vomitando qualquer pedaco de maca ou mesmo um sorvete por isso, e opior, cortando-se...Tenho tanto a falar sobre isso eao mesmo tempo nem tenho palavras para descrever a angustia que esse pensamentome trouxe...Ok, tenho muitas coisas a fazeragora e ainda preciso estudar. Retorno aqui em breve e passo nos blogs. Fiquem bem! Beijos! Bom dia pessoas lindas doblogger! Estou passando rapidinho para contar sobre meu primeiro dia da SGD.Acabei de voltar de uma caminhada/corrida.Ontem, acordei as 5:30 e meuspensamentos gordos, sedentarios e preguicosos lutaram para me manter na cama,mas minha consciencia magra e saudavel venceu lol arrumei-me, tomei cafe da manha,sai de casa as 6h e voltei as 7:20h, ou seja 1h e 20 minutos de A.F. O dia
foitranquilo; as 9 hrs, depois de ter acordado minha afilhada e dado um banhonela, enquanto ela tomava seu cafe da manha, aproveitei e fiz meu lanche;passamos o resto da manha brincando e organizando-nos para o primeiro dia deaula dela em uma nova escola. Depois do almoco, levei a J. para a escola evoltei (15 minutos para ir, mais 15 para voltar) e a tarde, como estavasozinha, fiquei procurando mil coisas para fazer, inclusive limpei o ap, naoque eu goste, mas precisava me movimentar... fiz o lanche da tarde, organizeiminhas baguncas e as 17:20 sai de casa para buscar a J. na escola. Voltando pracasa, hora do jantar e depois a ceia e como minha prima nao precisou ir daraula ontem a noite, ficamos conversando um tempao sobre varios assuntos. Foibom, precisava conversar com alguem mesmo.Ontem eram permitidas 400 kcal. Meucardapio foi o seguinte: 6:00hrs - Cafe da manha: Uma xicara de cafe sem acucar (nao posso ficar sem cafe) =0kcal100 ml de ades sabor frape de coco (que e maravilhoso), semadicao de acucar = 35 kcal 9:00hrs - Lanche: Uma ameixa = 21 kcal 12:00hrs - Almoco: 3 colheres de lentinha, salada de alface e tomate = aprox.82 kcal 15:00hrs - Lanche: Uma pera = 38 kcal 18:00hrs - Jantar: Sanduiche (uma fatia de pao integral light, uma colher derequeijao light, uma fatia de peito de peru defumado light e uma fatia dequeijo polenghi light) = 158 kcal (poderia ser menos na janta ><) 21:00hrs - Ceia: 100 ml de ades = 35 kcalTotal:aproximadamente 369. Na tabela de calorias diarias,dizia que eu poderia comer quantas frutas e vegetais quisesse e isso naocontaria no consumo diario de calorias, porem, resolvi contar sim, pelo menosontem kk. Bom, esse foi o primeiro dia de dieta. Vou anotando meus cardapios eassim que der venho contar a voces. Ah, me pesei no domingo a noite,no final da semana me peso de novo ^^ Tenham uma otima semana.Forca sempre! Beijos
Tenho feito um esforco sobre-humano pra mesentir bem ou pelo menos pra acreditar que quero (e mereco) me sentir bem. Tudoque ja passei e ja sofri com relacao ao meu coracao e minha mente fazem questao de me transtornar a toda hora. Temsido insuportavel. Faco o possivel pra me sentir melhor, passo o tempo todotentando me distrair com alguma coisa, so para nao pensar em problemas, pra naolembrar que me odeio e que a unica coisa que vejo refletida no espelho e umagorda inutil, porem nao e sempre que consigo fugir desses pensamentos. Temhoras que da um desespero tao grande e travo uma batalha dentro de mim sobre odesejo de autodestruicao e a vontade de vencer isso... Preciso de remedios,remedios, remedios, muitos, todos, eu quero, eu preciso, ou, uma lamina, eisso... e uma lamina que eu quero... nao, nao posso. . Aah, mas talvez se... soum pouquinho... aaah, para Anne C.! Para! Nao sei mais o que fazer. Estou ficando louca?Sera que alguem pode me ajudar? Estou sozinha agora. Tanto quis e fiz que meafastei de todo mundo. E agora como vencer sozinha minha propria mente que sevolta contra mim? Como vencer meus proprios desejos destrutivos?Me esforcei para seguir tal dieta, logo, so depensar que estou ingerindo poucas calorias ja me vem a vontade de nao ingerirnenhuma e fazer um nf, ja que nao sinto fome na hora das refeicoes, se e que damesmo para chamar de refeicao a miseria que como. Penso que nao devo pois acompulsao depois seria bem pior. Insisto em comer e sinto meu estomago secontorcer de dor e um enjoo maldito.Espero que essa depressao e esses pensamentos quetenho no momento passem logo, ao contrario, serei capaz de cometer atos idiotase equivocados que poderao me deixar outra vez no fundo do poco. Ok, vamos comecar pelo comeco... Primeiramente, agradecomuuuito a forca e apoio que me deram desde o ultimo post. Nao postei maisdurante uns dias, mas entrei varias vezes no blogger e li os posts e oscomentarios que iam deixando... Com certeza cada um deles me fez refletir epensar muito na situacao em que me encontro. Foi tipo uma meditacao diaria,tentando ver as coisas de pontos de vista diferentes e sentindo que tenho apoiode voces. Estar sozinha em momentos assim so pioram as coisas, pelo menos aqui,sei que posso desabafar e receber forcas. Segundo; nao postei nao por falta de ter o quecontar, porque na verdade havia (e ha) ainda muuito pra contar aqui. Ja escrevivarios textos que vou postando durante a semana contando sobre o que temacontecido.Hoje nao poderei ler as atualizacoes dos blogs, mas assim queestiver sozinha e com tempo, vou ler todos como sempre faco.Felizmente muita coisa tem melhorado nos ultimosdias. A barra que estava passando com minha mae ja amenizou bastante a agoraestamos ate conversando de novo. Fiz minha inscricao pra UnB, nao pro curso queeu quero porque nao tinha vaga, fiz pra ciencias ambientais. Passei e ja fiz amatricula. Confirmei 3 disciplinas do curso (uma que e em comum com o curso quequero comecar no proximo semestre) e estou tentando vaga pra mais
duas quetambem tem no curso que quero comecar. Asvezes eu fico tentando entender como sou tao mutavel... no comeco do ano queriaporque queria fazer comunicacao social; passei em duas universidades, nao mematriculei em nenhuma. Agora decidi que quero ser antropologa a todo e qualquercusto, e, vou comecar a estudar ciencias ambientais -.- enfim... vamos la... Mudandode assunto... Esses dias fui em uma loja de produtos naturais. E o PARAISO! kkkcoisas que pensei que nao comeria nunca mais, pude comprar (mas ainda nao comilol) os produtos sao com outras bases alimenticias, entao nao tem acucar, sao a base de sucralose,quase tudo e de sementes, chocolates diets, balas de colageno, isso mesmo,balas de colageno. Alguem ja conhece? Eu nao conhecia, apenas o cha e ascapsulas mesmo que se manda manipular e sao excelentes pras unhas ecabelos... a maior variedade de coisasdiets e lights que ja vi... Tem um composto que e a base de termogenicos, opovo aqui tem usado muito pra emagrecer e diz que funciona meesmo. Claro quecomprei e tambem estou tomando... deve ser tomado 15 minutos antes de AF outreino na academia, ate mesmo pode ser tomado antes das refeicoes. Ele acelerao metabolismo e queima gordura... tambemdiminui o apetite. .. Bom, no mais, tudo bem... tenho me controlado emeu plano perfeito de dieta foi pro espaco... O QUE? Sim, foi. Estive taoestressada que nao posso nem comer que ja vomito e fico mal... entao, nao estoucomendo a cada tres horas como deveria.ser... nem mesmo 6 vezes por dia.... [aaahhhquero fazer nf, p*!]Tambem tenho saido nos fds e bebido muuito,claro que bebida alcoolica tem muitas calorias, mas as vezes nao quero nemsaber... pelo menos da pra me distrair um pouco...Bom amores, e isso. Volto em breve! E antes que eu esqueca (ja que nao curto muito essas datas), tenham uma magra e feliz pascoa! Amo voces!
As cicatrizes do ultimo corte ja estavammelhores; as coisas pareciam que estavam comecando a se encaixar. Eramadrugada, me olhei no espelho e senti nojo de mim mesma, nojo de ver essaimagem horrorosa de alguem que nao sou eu, de um monstro, uma aparenciadeformada que me deixou desesperada. Gorda, extremamente gorda. Barriga enorme,coxas, tornozos, pulso, dedos, um rosto gordo, tudo horrivel. Estou cansada.Estou me sentindo um lixo humano. Estava sozinha,estava chorando, angustia, medo, desespero, procurei por remedios, tomei pelomenos uns quinze, na esperanca de que isso pudesse me suprir psicologicamente dealguma forma; peguei uma lamina e me cortei outra vez. Pra disfarcar; a velhacompanheira fitinha vermelha que amarro com varias voltas no pulso. Sou taoidiota! Porque faco se eu sei que isso nao vai me deixar mais magra, muitomenos mais bonita?Parece que estou tendo uma daquelas recaidasmalditas que me fazem me odiar tanto a ponto de nao querer mais me ver noespelho, a ponto de querer passar o dia todo na cama, chorando, sozinha, semver ninguem. Nada do que faco me anima.Tenho vontade de simplesmente parar de comer. Oque ja tenho feito (de novo) . Tenho ido a academia. Nao me pesei mais. Ja ouvipessoas comentando que estou mais magra, mas na verdade, nao vejo diferencaalguma. Parece que todas estao mentindo pra tentar me agradar, pra nao parecertao frustrante ir malhar todos os dias, correr, andar muuito e nao terresultado algum. Sei la. A ultima vez que bebi (e foi consideravelmentepouco; tipo dois drinks no maximo, eu juro!) passei tao mal a ponto de acharque deveria ir pro hospital. No fim todo mundo me criticou pois nao haviacomido nada o dia inteiro e segundo eles, essa foi a causa do mal estar. Minhapressao baixou, estava super gelada, nao tinha mais sentidos. Ate insistirammuito para que eu comesse algo, mas estava disposta a desmaiar em publico a terque comer alguma coisa. Tudo tem sido bem complicado. Talvez sinta faltade casa, o que nao sei se realmente e. Anteontem, no domingo de pascoa, foi a primeiravez que nao passei junto com minha familia. Nao ligo muito pra datas assim,sinceramente, nao acredito muito nisso. Acho que nem tem mais sentido,tornou-se assim como o natal, uma data consumista... enfim... minhas opinioesnao vem ao caso... o fato e que me senti meio perdida. Sem os amigos que sempreestiveram comigo (mesmo que sempre fui meio antissocial), sem os familiares,sem tantas atencoes. Ganhei chocolates e os dei para minha afilhada ealguns para uma amiguinha dela que enossa vizinha. Fomos almocar em um restaurante. Nao sei se eusentia pena das pessoas la ou de mim mesma. Observava os absurdos e exageros dealimentos que todos estavam comendo. Comi saladas e um pedaco de peixe.Enquanto comiam sobremesa, estava eu la com minha coca zero na mao... Nao seimais o que penso a respeito de comida. E um pesadelo, uma tortura. Penso emcome-la, penso em nao come-la. Sinto vontade e muito mais sinto nojo. Quandocomo me sinto horrivel e enjoada e acabo vomitando; as vezes sem forcar nada,apenas por rejeicao do meu estomago...Nao comi um chocolate sequer. Nem pretendo comerpor um bom tempo.Assim vou
vivendo [tentando] com essasloucuras e desafios eternos. Nao sei se espero que as coisas melhoremrealmente. So espero ser magra e um dia me sentir bem com meu corpo, minhamente e minha alma.
de 2 meses,comecaria ontem mesmo, porem por nao estar em condicoes fisicas de me manter empe, vou assim que me sentir melhor.E isso ai gente, faco outro post contando mais sobre o que aconteceu nosultimos dias... Em breve passarei nos blogs.Aah, amanha vou fazer minha inscricao pra UnB, torcam por mim!Tenhamuma otima semana.Beijos
depois fomos colonizados por franceses, holandeses,ingleses. Hoje somos um Estado independente.Estecara esta me gozando. Quem foi descoberto em 1500, por portugueses, fomos nos.Onde sera que ele quer chegar com esta conversa mole? EMadame, de onde vem? Do leste europeu?Eraa minha vez de tirar sarro (ainda se tira sarro?) da cara do sujeito. Esta meachando com cara de romena? Albanesa? Conversachata, esta.Respondi,educadamente:Nao, cavalheiro, ao contrario. Eu venho do extremoocidente.Friseia expressao.Interessante. Perdoe-me se nao estou a alcancar a localizacao. Geograficamente,quero dizer. O extremo ocidente, acentuei e do outrolado do Atlantico, senhor.Interessante, muito interessante, repetia. E uma regiao de florestas, degrandes florestas. Meus antepassados eram seres de floresta... Interessante.Madame, tao civilizada, tao bem informada, parece um pouco surpresa por estarconversando com um estranho, e a estas horas. Poisnao e? Meio tarde. Mas, como dizem na minha terra, se a prosa esta boa a gentesegue proseando.Orangoavaliava a minha condicao de ser civilizado como se no extremo ocidente so houvesse, digamos, primatas. Eu ja estava fartade, ao longo de minha vida, me desculpar, de explicar que no extremo ocidente usavamosroupas, comiamos com talheres, iamos a universidades e conseguiamos falar maisde um idioma, alem do nosso patua nativo.Enfim,nao importa. Conversamos sobre muitas outras coisas, a chamada conversa fiada, solta,sem comprometimento. O fio da meada, que eu pretendera puxar, nao desenroloumuito alem da superficie do novelo. E a mim ja nao me interessava saber-lhevida, paixao e morte. As horas iam passando, frente ao Mediterraneo. Agradaveis,horas plenas, e isso me bastava.Quando Orango,discretamente,olhou seu relogio de pulso, um magnifico Rolex, na extremidade deseu longo braco, pensei comigo: Se ele tem relogio, por que perguntou-me ashoras? Simulou, ou, realmente, sentiu um leve susto. Macacosme mordam! Sao quase quatro damanha.Como o tempo passou rapido. Helas!Demasiado rapido, madame. Se eu naocorrer perco meu voo para Stockholm. Desole!Preciso voar para o aeroporto. Perdoe-me a pressa. Foi uma honra desfrutar desua amavel companhia nesta noite magnifica, magica. Pelo menos para mim. Esperoreve-la um dia, madame. Adeus!Disseisso num frances fluente e impecavel, sem sotaque, ja em pe, acenando para umtaxi.Olheias horas no meu relogio de camelo: tres e cinquenta e cinco. Na linha do horizonte, a minha esquerda, umafimbria de claridade comecava a se delinear. Algumas horas antes, poucas, euvira o ocaso sobre o Mediterraneo. Agora via o alvorecer. Imutavel e perpetuamarcha do tempo sobre o Grande Azul. Levantei,dei uns passos para destravar as articulacoes, me espreguicei.O que se ve emNice, ou em Cannes, nao se discute. E real. Viu, esta visto. Existe. Enfim, nao importa. (Este conto de Ayala Aguiar foi o vencedor do Primeiro Concurso Aleph de Contos das Oficinas Literarias Charles Kiefer e Editora Ltda)