thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
E isso ai rapaziada!O estadio do SESI ficou pequeno para receber o publico neste domingo dia 17/02 na grande final do Peladao 2013.Os finalistas Martins Vical e Arsenal fizeram um maravilhoso espetaculo contribuindo ainda mais para abrilhantar este que e considerado um dos maiores eventos esportivo do Amazonas.O gol da vitoria do Martins Vical foi marcado aos 16 minutos do primeiro tempo apos a forte pressao do mesmo,onde o atacante Ezio foi derrubado na area pelo zagueiro do Arsenal.Quem fez a cobranca foi o jogador chamado de Guigui que balancou sem do a rede do Arsenal pro delirio da galera.O arsenal ainda teve uma jogada perigosa que poderia ser o gol de empate se nao fosse impedida pelo zagueiro Regis que tirou em cima da linha.O time que ja foi 6 vezes campeao da competicao apos receber uma dura no vestiario voltou mais ligado no segundo tempo partindo para o ataque e combatendo de igual pra igual nos contra ataques onde o Martins Vical desperdicou varias chances de ampliar o placar,mas infelizmente o Arsenal nao conseguiu a facanha.A partida terminou em 1 a 0 para o Martins, levando ao Bi-campeonato o tecnico Carlos Prata que ja foi campeao em 2006 pelo Manaus Compensao. A equipe tambem foi campea ano passado na Copa dos bairros mostrando o excelente trabalho do tecnico.O peladao mais uma vez mostra ao mundo a sua forca e representatividade da competicao no Estado por parte dos organizadores,atletas e tambem dos torcedores,pois o futebol Amazonense encontra-se na 4o divisao do Campeonato Brasileiro e a cidade de Manaus vai receber a Copa do Mundo. Futebol e solidariedade farao parte da grande final da Copa dos Bairros.Com certeza sera nao so um espetaculo de Futebol, como tambem um verdadeiro evento solidario.Qual e o boleiro que vai perder a oportunidade de ver Romario,Bebeto,Zinho,Taffarel e etc?Alguns integrantes da selecao de 94 farao um jogo amistoso com a bolerada antiga do Manaus Futebol Clube,ambos terao a honra de bater esse Pebbol galatico.E para abrilhantar ainda mais o espetaculo.Tulio Maravilha fara parte da equipe de Manaus,o mesmo nunca perdeu uma partida jogando pela selecao. Atualmente jogando pelo Canedense,time do Campeonato goiano,Tulio se juntara a Delmo,Macapa e outros.O evento tera inicio as 14hs neste sabado,Estadio Roberto Simonsen SESI com a disputa do terceiro lugar entre Compensa Limdac e Nova Floresta,seguido do amistoso e na sequencia a grande Final entre Puraquequara e Praca 14.A entrada sera de 1kl de alimento nao perecivel.A Copa dos Bairros e realizada pela Prefeitura de Manaus por meio da SEMDEJ. Neste final de semana a bola rolou no Zumbi III,pois esta rolando o Campeonato Principal do bairro.Mas a postagem e destinada aqueles que recebem varias homenagens durante um jogo da torcida...os arbitros.Um exemplo e o incansavel Pedro Paulo que todos os finais de semana aproveita pra ganhar uma grana extra na renda familiar,apitando jogos nos campos da Zona Leste e de toda cidade.E como todo mundo sabe,vida de arbitro nao e facil, principalmente na periferia enfrentando sol escaldante e ate ameacas de morte em bairros perigosos.Perdro Paulo afirma que nao tem receio e
faz por amor ao esporte,apesar da dificuldade ele impoe respeito e constroe muitas amizades em todas as Ligas de Futebol.No entanto, sao muitos os que exercem essa dificil missao de apitar jogos na periferia de Manaus e sonham na mudanca do Futebol amazonense visando a sua profissionacao.
da faculdade ou deinfancia podem se reunir para montar uma equipe.O evento tambem conta comescolha em desfile das representantes de cada time denominada Rainha doPeladao.Desde o inicio o povo faz questaode lotar os estadios. No Peladao, todos sao participantes da festa. E a mae doatleta, o filho do tecnico, os tios, primos e avos, vizinhos e colegas detrabalho de cada um desses craques. Todos juntos para gritar Gol!!.A renovacao no peladao vemaumentando a cada ano, a qualidade tem aumentado ainda mais. Os times, maisentusiasmados com o campeonato, tem se preocupado com todos os detalhes deformacao da equipe.Embora o Amazonas nao tenha muitarepresentatividade no futebol profissional nacional.O Peladao ja provou aomundo que nesse Estado maravilhoso existe muitos talentos anonimos e cabe aosrepresentantes fazerem politicas mais dignas voltadas aos jovens que sonham umdia representa-los no cenario futebolistico do pais e do mundo.
me preocupo com voce!Sim,me preocupo cada vez que voce sai com esse caminhao pelas estradas,me preocupo em saber se voce esta dormindo ou se alimentando direito. E cada vez que escuto o barulho estranho daquele caminhao encostando na frente da sua casa consigo respirar melhor,respiro aliviada por saber que voce chegou bem.Depois de tanto tempo,eu ainda peco pra Deus te proteger enquanto voce esta viajando,e pra que volte inteirinho,pra mim e pra sua familia.E estranho esse nosso caso,uma hora estamos jurando amor e outra nem nos falamos,mas mesmo assim eu ainda me preocupo com voce.Talvez essa seja a minha sina,viver me preocupando com algo incerto,pois nao sabemos se essa minha preocupacao e meu amor vao nos levar a algo mais serio. Mas acredite,eu nao me importo mais se isso vai ou nao acontecer,a unica coisa que eu tenho certeza e de que quando estamos juntos eu me desligo do mundo,eu fico nas nuvens,eu nao me importo com mais nada,porque so o fato de estarmos ali,no nosso mundinho abracadinhos isso ja me faz feliz,me faz bem.E como diz aquela nossa musica: "Sera que alguem explica nossa relacao,um caso indefinido,mas rola paixao" (8'
Segunda-feira, 10 de fevereiro de 2014.Hoje eu acordei com o sol batendo na minha face,a minha vontade era de ficar pra sempre na cama ou so levantar quando tudo isso estivesse acabado,mais aqueles raios de sol insistiam em arder meus olhos. Tomei uma dose de coragem e levantei,meio tonta e enjoada mais levantei.Nao tinha vontade nenhuma de comer nada,so arrancar essa angustia de dentro de mim,que por sinal estava acabando comigo aos poucos.Ja nao conseguia pensar em mais nada a nao ser em voce,podem falar o quanto quiserem que o que eu estou sentindo e carencia,realmente pode ate ser,mais antes de ser carencia e amor.E sabe o por que eu sei que e amor? Porque eu tenho uma necessidade enorme de voce,de te proteger,de te dar todo o meu amor,mais eu sei que isso vai ser impossivel e e ai que me desespero.Sera que vou conseguir deixar esse amor encubado?Ja nao consigo mais esconder de todo mundo o que estou sentindo,talvez eu tenha errado em ter sido sincera com voce,mais meu ciume me obrigou a dizer tudo aquilo. Toda vez que voce chega perto de mim meu coracao dispara,e quando voce me abraca eu me sinto totalmente protegida,nao queira entender o por que disso,so sei que voce me traz paz,me conforta de um jeito que nenhum outro conseguiu. Voce conseguiu despertar em mim o amor de novo,eu estava certa de que nao iria amar mais ninguem mais so voce conseguiu me fazer amar novamente. Talvez esse amor nao seja reciproco mais pra mim ta e fazendo bem,as vezes eu fico me torturando por te amar,mais nao consigo deixar esse amor encubado dentro de mim. Entao eu so peco pra Deus me dar uma luz do que fazer."Eu gosto tanto de voce que ate prefiro esconder,deixo assim ficar subentendido como uma ideia que existe na cabeca e nao tem a menor obrigacao de acontecer." Ca estou eu,mais uma vez tentando aliviar esse sofrimento que estou sentindo,essa angustia que insiste em me perseguir.Fico tentando entender o por que desse sentimento,alias,talvez eu ate ja saiba o motivo.Todos os abracos,todos os olhares,todo esse seu jeito de encarar o mundo la fora,tudo isso me fez se apaixonar por voce.E tao ironico eu dizer que estou apaixonada pelo meu melhor amigo,mais e a verdade.Talvez esse amor ja estivesse encubado dentro de mim e so precisava de um pequeno detalhe para sair dessa encubadora.E esse pequeno detalhe aconteceu naquele churrasco sabado,eu nao tinha entendido o que estava acontecendo,falava pra mim mesma: "nao pode ser amor,eu tava bebada". Mais dizem que quando estamos bebados dizemos algumas verdades,e nos intensificamos,talvez seja verdade. Eu so sei que o que eu estou sentindo nao cabe mais em mim,eu sei que pode ser carencia,claro que pode,mais eu so sei que voce me faz bem,voce me traz paz,uma paz que eu nao sentia a muito tempo.Contudo isso,eu lembro da nossa amizade de anos,nao era uma simples amizade,era uma parceria.e fico me perguntando: Sera que tudo isso vai valer a pena?Sera que vai valer a pena destruir essa parceria?E me bate o desespero.Talvez seja melhor eu
esquecer tudo isso,sofrer quieta,e voltar a deixar esse amor encubado.Juro pra voce que se eu pudesse voltar no tempo jamais iria te mandar aquela musica,porque agora estou vendo a consequencia de ter te contado sobre meus sentimentos,e isso ta acabando comigo,eu nunca mais vou me perdoar por ter acabado com a nossa amizade,amizade que pra mim era mais importante que qualquer outra coisa.Agora revendo essa minha atitude impulsiva eu te peco desculpas,te peco perdao por ter me apaixonado por voce...Eu so quero que tudo volte como era antes,mais sei que "nada do que foi sera de novo do jeito que ja foi um dia"...
E depois de algum tempo estou de volta para desabafar por textos. Isso mesmo,consigo me expressar muito melhor escrevendo. Eu sinto a sua falta. Sinto, sinto tanto que chega a doer no estomago. E uma falta que esfaqueia meu corpo e minha alma. Consigo sentir as agulhadas fisicamente. Pensar em voce faz doer ainda mais. Faz com que as lagrimas guardadas quebrem seu silencio e escorram pelo meu rosto. Doi imaginar se voce ainda pensa em mim, em nos. Doi ainda mais imaginar que talvez voce nao pense. E muito dificil manter tudo isso em segredo e nao poder afirmar nem mesmo em frente ao espelho sobre a falta que voce me faz. Doi ter que fingir pra mim mesma que sou forte e indiferente em relacao a voce. Doi toda essa angustia, esse sofrimento que a duvida gera. As vezes me pego lembrando de conversas cotidianas, momentos que eram tao comuns e tao meus. Hoje sao memorias. Ha quem diga que relembrar e viver. Eu digo que relembrar e sofrer. Existem momentos em que eu queria ser capaz de arrancar todas as lembrancas de voce e joga-las fora para sempre. Foram lembrancas tao boas que chega a me dar raiva. Preferia que tivessem sido ruins, pelo menos hoje nao doeria tanto. E o que machuca muito mais: ter a certeza de que voce, sim, conseguiu arrancar todas as nossas lembrancas. E, pra voce, hoje nada ja importa. Quando eu tinha 15 anos queria que chegasse logo os 18 porque ai sim eu iria fazer o que eu bem quisesse,mal eu sabia que nao iria mudar em nada a minha vida.Entao quando finalmente chegou a tao esperada maior idade,bateu uma pequena nostalgia,fiquei tentando procurar aquela garotinha de 15 anos que ainda cuidava das suas barbies e sonhava com principes encantados. Logo que completei 19 anos,fiquei me perguntando quando e como cresci e amadureci tao rapido,ja nao podia mais andar descalca porque no outro dia acordaria com uma colica desesperadora, nao podia nem tirar o po das minhas bonecas que logo falavam: Nossa voce nao esta velha de mais para brincar com bonecas? Foi ai que bateu uma nostalgia absurda,quando abri meus olhos ja estava com 20 anos,tendo minhas responsabilidades,varios trabalhos da faculdade para fazer,e totalmente sem tempo para sair e beber com as amigas. Ah,como eu sinto falta disso,minha adolescencia foi tao maravilhosa e tao curta ao mesmo tempo,nao precisava me preocupar com horarios,com trabalhos para entregar com data certa. Sinto falta de de sair nos finais de semana sem me preocupar com as coisas que preciso fazer durante a semana,de simplesmente sair sem rumo com as amigas e ainda conseguir achar uma festinha haha.Hoje eu paro e penso: Se eu soubesse que iria ser tao dificil depois dos 18,nao me precipitaria em querer a maior idade logo. 4 meses se passaram e eu ainda sofro com a sua ausencia,tenho me controlado diariamente mas quando a noite cai e a lua ilumina o meu quarto,eu fecho os olhos e lembro de cada detalhe,cada carinho,cada beijo,cada olhar,cada briga e bate o desespero. Abro
os olhos e escorre uma ou duas lagrimas,parece que estao arrancando meu coracao sem do nem piedade.Tenho tentado ser forte o suficiente para suportar tudo isso sozinha,mais sempre me pego olhando nossas fotos e com o choro solto.Quero me manter forte para as pessoas,mas meu olhar ja me entrega. Ja diz o quanto eu estou fragil,nunca pensei que pudesse ficar assim por alguem.As vezes bate o arrependimento,queria poder voltar no tempo e nunca ter te conhecido,mas depois que te conheci minha vida teve sentindo,com todas as nossas brigas eu amava estar com voce
Mais uma vez eu aqui desabafando por textos.Talvez seja porque eu so consiga me expressar por eles.Estou aqui porque a angustia e o desespero bateram de novo.Fico me perguntando onde estao as pessoas verdadeiras? Sera que ainda existe um ser humano capaz de querer a felicidade alheia sem pisar em cima,sem querer ver o sofrimento alheio?Quanto mais o tempo passa,mais eu me surpreendo com as pessoas. Como elas conseguem ser tao frias,tao falsas.com tanta inveja?Eu ja nao consigo confiar nem na minha propria sombra.O desespero bateu mais uma vez,e isso me da medo. Pois o inimigo esta mais perto do que eu imaginava,e tanta falsidade,tanta hipocrisia que isso me assusta.Que amiga e essa que so pensa em fazer voce ficar cada vez mais pra baixo? Que so pensa em se vangloriar. As vezes eu acho fico pensando o por que disso tudo. Sera que e inveja?Ou e so pelo prazer de me ver deprimida?Sinceramente eu ja nao sei de mais nada,ja nao sei mais quem sao os verdadeiros.Minha vontade e de simplesmente sair da cidade,ir pra um lugar onde nao tem acesso a nada. So pra ver se alguem se importa."Senhor afasta de mim todo mal disfarcado de bem querer" Juro que com voce achei que seria diferente,ou pelo menos era o que voce falava. Achei que depois de tanta espera,que por sinal levou um longo e intenso ano, valeria a pena,que acabaria toda aquela angustia de ter que se falar so por whatsapp,de achar que nunca iamos se ver,mas acabou dando certo da gente se encontrar, mesmo que fossem apenas duas vezes no mes.Aquilo foi tao bom,sentir seu cheiro,seus beijos e olhar naqueles olhos azuis que eu amava,mas que pareciam ser impossiveis de ve-los pessoalmente. Juro que torcia pra darmos certo,algumas pessoas falavam que nao ia durar muito,que ambos nao teriam confianca um no outro,talvez estivessem certos. Sim,voce sabe o quanto foi dificil para mim me entregar de corpo e alma de novo,mas depois de tantas declaracoes e daquele presente que voce mandou pelo correio, nao tive como fugir,e no momento em que estava segura do que queria,voce simplesmente resolveu sumir. E mais uma vez foi como os outros,mais ilusoes e mais decepcoes, se eu tivesse me mantido firme,com um pe e meio para tras,nao estaria passando por isso mais uma vez.Ainda sinto a sua falta,sinto falta de acordar, olhar no celular e ter uma mensagem tua de "bom dia minha vida",sinto falta de rir horrores quando voce falava que estava naquelas reunioes com os japoneses e nao sabia como ia pedir agua,sinto falta de contar os dias pra poder te abracar,de ficar ansiosa quando voce falava que estava quase chegando pra me ver.Sinto falta dos seus beijos,dos seus carinhos,de voce falar pra eu ficar calma por que vai dar tudo certo no meu vestibular e ate quando voce brigava comigo por eu ter esquecido de tomar meu remedio. Eu sinto falta de tudo isso e muito mais.Mas sei que daqui algum tempo isso ja nao vai me afetar mais,e toda essa saudade ja vai ter passado. Afinal,com voce nao foi
olevantamento da discussao e o convite dos alunos que necessitam de moradiavenham nos apoiar e efetivamente morar conosco, em nossa residencia. Omovimento MINHA UFES, MINHA CASA entende o desafio que esta por vir. Masreitera sua obstinacao de cumprir o que colocou como meta principal que e ser oultimo movimento por moradia de nossa tao querida universidade.Movimento Minha Ufes,Minha CasaVitoria, Setembro de 2012
que conservam alguma nocao de verdade e que prezam pela politica como forca transformadora. Nossas reunioes, assembleias, manifestacoes e ocupacao estao consagradas pelos movimentos sociais. Taxa-las de formacao de quadrilha, de acao predadora e de violencia gratuita e usar a justica como instrumento da mentira, da falsificacao. Viemos diante dos estudantes, dos professores, dos funcionarios e da populacao defender nosso movimento e a sua causa. Fazemos uma campanha de denuncia contra esse processo judicial como criminalizacao politica dos estudantes que ombrearam as forcas contrarias as reivindicacoes e a nossa acao coletiva. Estamos sendo chamados um a um para prestar depoimento, como se a responsabilidade fosse individual. Assumimos a greve e a ocupacao como um metodo coletivo de luta. Assumimos todos os conflitos que despertam. Mas como acontecimento social e politico. A pecha de crime e uma arma do poder que nos oprime, contra o qual nos chocamos. Chamamos os estudantes e a todos que aceitem que ha uma criminalizacao do movimento social a reforcarem nossa mobilizacao para derrubar o ataque ao direito de manifestacao, tal qual expressou nossa greve e nossa ocupacao. Pelo fim dos processos! Abaixo a criminalizacao das lutas! Derrotemos a perseguicao politica da burocracia universitaria e do governo federal!Levantemos no alto a bandeira: construcao ja o campus de Guarulhos no Bairro dos Pimentas! --Mas, quando entre camaradasnos encontramos e ousamos sonhar futuros.Quando a teoria nos aclara a vistae com o povo,ombro a ombro,marchamos.Respondemos: vale a pena viver,quando se e comunista. (Mauro Iasi)
empresarios em detrimento das necessidades da maioria trabalhadora. Neste contexto, a educacao esta afinada ao seu projeto para a sociedade como um todo e se subordina as necessidades do capital e do mercado, o que inclui a tendencia a elitizacao e privatizacao do pouco que resta do ensino de publico superior de qualidade e a crescente mercantilizacao geral da educacao por meio do incentivo as instituicoes de ensino privadas, com um assustador rebaixamento da qualidade de ensino.Por uma outra educacaoLutamos por uma educacao na contramao disso, que atenda as necessidades dos trabalhadores, que seja publica, laica, gratuita e de qualidade. Lutamos para que possamos tomar conhecimento do partimonio teorico produzido ate hoje pela humanidade e que ele esteja a servico do bem-estar da sociedade nao do lucro de um punhado de capitalistas. Acreditamos que isso so e possivel por meio da reorganizacao dos estudantes nao so na FSA como nacionalmente.Denunciamos a perseguicao aos estudantes, por meio destas medidas arbitrarias, sem nenhum embasamento ou prova concreta, que impedem a livre organizacao dos estudantesLembramos a reitoria que nao cabe a ela decidir sobre a legitimidade do D.A, e sim aos alunos, somente aos alunos, e estes elegeram sua diretoria e a consentem.Repudiamos a tentativa da reitoria de desmobilzar o movimento estudantil para que mais facilmente aplique suas politicas de sucateamento da FSAEntendemos as sindicancias e processos administrativos em curso na FSA como parte de um processo maior de criminalizacao dos movimentos sociais e organizacoes de trabalhadores, como a prisao de 73 estudantes na USP, os processos administrativos a estudantes e funcionarios, a repressao, violencia e prisao dos estudantes da UNIFESP Guarulhos, a repressao aos diversos movimentos de luta por moradia no ultimo periodo.Alertamos para o cerceamento da liberdade de expressao cada vez maior e mais explicito dentro da Fafil, onde a livre organizacao dos estudantes esta sendo tratada como uma atitude criminosa, passivel de investigacao e punicao.Reconhecemos o Diretorio Academico como ferramenta de luta dos estudantes.Chamamos aos estudantes a construir uma ampla campanha contra a repressao dos que lutam, somando-se em repudio as atitudes persecutorias da reitoria e em defesa do diretorio academico como ferramenta de luta legitima dos estudantes.Juventude do Espaco Socialista
nao e para levar tao a serio. nem um misterio profundo e tao serio, bem disse a poeta. a vela queimava ha um mes. bem hoje, justamente hoje, o dia que carregava o poder decisorio da mudanca, ela, que era colorida, laranja, azul clara e azul escura, ficou preta. a vela ficou preta. a vela que fica no seu altar. ao lado dos santos das musas dos deuses que regem sua parca fe. justo entre ontem e hoje. e quando entre ontem e hoje definem a sua vida. e entao quando era para tudo explodir e virar uma pagina, nao vira. quando era para o aviao decolar, nao decola. uma esquina, uma viela que nao vai ter fim. entao voce nao entra. definitivamente nao entra. ah, o eterno sabotador. aquele diabo que faz o seu carro bater por um pequeno angulo e por 0, qualquer coisa, muda a sua vida. oi, querido sabotador. voce tem cara de vela preta. que diabo! mas ao meu querido diabo eu mando um recado: - voce me pegou! agora te convido para tomar um vinho. ahm ha. vao desmedido. esquina virulenta. sopro atroz. uma fresta, aguda. a realidade, e esta. De antigamente, so tenho uma visao turva. De salas grandes onde faziamos guerra de almofadas. De uma escada comprida e por cima colocavamos um colchao para podermos deslizar. De uma jabuticabeira do quintal de onde tiravamos os frutos para sujar a parede do vizinho. Mesmo turvo, antigamente eram quintais e nos todos juntos, aprontando. Bobagens de crianca, de roubar correspondencia dos vizinhos, tocar a campainha e sair correndo. Sentiamos que quase poderiam nos prender, tao grave eram nossas infracoes. Nas fotos, eu sempre pouco sorri. Continuo assim. So que sem brincar. Mes de junho. Faz seis anos que me lembro do mes de junho. Esse mes definitivo. Nada continua adiantando. So amar as pessoas. Amar a troco de nada. Sem ponto, sem no. Um abraco de saudades continua eterno. Nao ha mais tempo. O tempo acabou. Os carros atravessaram o farol enquanto o tempo piscava. As luzes brilhavam, a lua esta tao. Acabou. O tempo nao e. De ninguem. Tambem nao e mais soberbo, a nao ser em outras. Galaxias? Se na rua, se em casa. O tempo tem horizonte? Estreito, uma faixa, uma linha, um ponto, uma! La vai, se foi, nem memoria. O agora, um! Agora, sim! Mas agora? O agora tem horizonte? O agora e uma linha, ou um ponto? Agora o tempo, agora largo, e se toca uma campainha? Foi! Se toca uma linha, so uma nota se vai, e nos ouvidos, fica. O tempo e o corpo. Um dia ali. Um dia na casinha amarela. Sozinha. Todos os comodos vazios, e um pouco empoeirados. A casa em vigilia. A casa, olha, ela esta quase pronta. O que e estar pronta mesmo. A casa reza. Reza em si. Reza so. Suas paredes pintadas de uma cor nova. Um abraco. Um abraco na casa nova. Que e velha, dura mais de cinquenta anos. Nao me de nada de novo. O que eu quero