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menores porem com certa beleza em outras coisas, e elas me traziam novamente aquele sorriso bobo e a vontade de levar meu barco ate la e tentar morar naquela ilha.Porem, meu coracao ainda pertence aquela vela ilha. "Like a angry son that s moving on... but he ll never forget his home" - Disciple - No End At All. Entao, eu busquei fazer o possivel para me sentir bem no meu barco, ali tem alimento, tem agua, o suficiente para eu me segurar. E solitario? E. Precisa ser? Nao necessariamente, a medida que minha intimidade com DEUS for crescendo, meu barco sera tomado por tamanha felicidade, nitescencia inefavel e eu poderei continuar nesse oceano, ate mesmo me afastar das ilhas. Pois nem mesmo ouro, nem a prata, nem honra dos homens, nada disso me convem no momento. Eu quero paz e minha sanidade mental. E sei que so ele pode promover isso. Nada vai trazer de volta seu lugar, nada vai mudar, o tempo nao vai voltar. Entao, se eu nao posso habitar aquela ilha, me deixe velejar, em paz, ate eu envelhecer em paz, e meu barco por sua vez envelhecer junto, podemos encontrar outra ilha num futuro distante, podemos encontrar a imensidao do oceano eternamente, ou podemos ate mesmo ir de encontro com as rochas. Desde que ELE esteja comigo. E eu entenda minha condicao, eu sou diferente, sou dificil de lidar. Tudo bem. Agora estou numa fase de encarar a realidade, as pessoas vao e vem, e realmente confuso. E esse o ciclo, me chamaram hoje para certos eventos. Disposicao zero. Meu quarto esta quente, aquecido, e bem, as pessoas buscam a paz em lugares onde nao agregam valores, nao edificam a mente, a alma. Bares, baladas, pois bem, eu nao estou aqui para julgar, nao tenho tamanho poder. Eu tento passar adiante o que eu tenho dentro de mim, e fazer com que leis sejam cumpridas.Pois na vida abaixo do sol, aprendi algo, o que colhemos, sem duvidas vamos plantar. Se for uma colheita podre, nao conseguiremos vender e nem sequer armazenar em nossos silos. Ficaremos apenas com podridao e nao prosperidade que o belo fruto poderia proporcionar, ser passado adiante, outras pessoas poderiam provar, poderiam passar adiante seu fruto de mao em mao. Esse e basicamente o ciclo. As solucoes rapidas geralmente nao sao as melhores.Nao podemos tampar um cancer com band-aid. Nao podemos viver a vida sem enfrentar certas coisas, de frente ou esperar que elas morram de morte natural. Em algum cantinho obscuro de nossa mente ela permanecera, e acredite, em momento oportuno ou pior, momento importuno ela aparecera.Fiquem com DEUS! Otimo final de semana!
Ando cansado, outrora, estava cheio de vigor, para tudo, para todos. Eu fiz uma reflexao, por conta propria, resolvi fazer um inventario moral. Sou um sujeito realmente cheio de defeitos que acoitam meu carater, e alguns deles estao arraigados a coisas, que levam a outras coisas e parecem nao ser da minha alcada remove-los. Soa estranho ne? E um defeito de carater, porem nao e da minha alcada ou jurisdicao remove-los. Pois e, resumir nunca foi meu forte, e receio que nao sera, mas tudo bem. A vida nao e resumida, isso nao e um texto dissertativo para uma prova de vestibular, e eu ja larguei a faculdade de jornalismo ha com 19 anos, entao, esse e o meu espaco convem escrever o que eu quiser. Bom, outro problema, FOCO, eu logo desviei a atencao do assunto que comecei. Cansaco nao era? Sim, o cabecalho ali em cima revela "Cansado". Eu ando cansado, de esperar, eu nao quero dar uma de vitima, entre todos os sentimentos eu recuso seu sentimento de "pena" de mim. Eu sou fruto das minhas escolhas, sejam elas sensatas ou inconsequentes. Eu nao abro mao dessa opiniao que eu mesmo cheguei, as pessoas nao tem direito de reclamar se elas nao fazem nada para mudar. Nao me venha com algum contraponto apenas para contrariar "La no velho continente, tem criancas reclamando de fome, mas elas nao tem o que fazer, por acaso, o que fariam elas para mudar. Sendo que, voce disse que as pessoas nao tem direito de reclamar se elas nao fazem nada para mudar). Nao quero saber de casos isolados, quero saber do dia-a-dia. Do que nos torna homens, ou do que nos torna moleques, ou o que nos faz cretinos, enfandonhos, macantes, chatos. O que e muito valorizado em mim por muitos, para a pessoa que eu mais gostava era um cancer. Eu falo demais, extrovertido nao seria a palavra. Receio que eu nao fazia isso por egocentrismo tambem. Apos contados quantos minutos eu relatei alto sobre algum dvd, o Amazing Journey - as frases de Pete Townshend que foram sabias em relacao a salvar sua vida quando as drogas estao na pole position da sua vida. A Amy Winehouse havia acabado de morrer. O meu bom humor, que antes era valorizado e essa pessoa falava que fazia bem, subitamente tornou-se algo horrivel, enfandonho realmante macante, importuno, monotono e cansativo. Eu queria apenas puxar assunto, pois eu sabia que estavamos com uma granada na mao, bem. "Puxe o pino, eu estouro". Foi algo mais ou menos assim. Eu me recuso a mostrar minha fraqueza, expor em publico, porem isso esta me cansando, tive momentos explosivos com pessoas que nao tinham a ver com minha vida.Promessas nunca cumpridas (ainda) na minha vida, em todas as areas que se possa imaginar. Ai me fazia questionar, em relacao ao universo, DEUS, e tudo mais. "Ohhh que droga eu sou um pecador e por isso nada disso deu certo". Bem, o fato que eu tenho notado e que eu nao tenho paciencia. Eu nao me vangloriava, mas valorizava
muito o quanto eu trazia o bom humor para meu lar, o como eu levava a vida de maneira leviana e como as coisas pequenas me faziam bem. Bem, apos voce acompanhar a vida de algumas pessoas mais de perto, bem de perto, voce logo ve, voce e realmente ultrapassado. Nao me refiro a voce, isso foi realmente se tratanto de mim. Um cara que deseja formar uma familia, nao em qualquer acaso e por que simplesmente quer. Eu acho bonito tudo que abrange esse contexto. As pessoas surgem, mas ninguem me interessa, e eu evito fazer coisas precipitadas para nao magoar essas pessoas. Eu controlo meus hormonios. Bom eu falei sobre situacoes da minha vida atualmente e creio que mais claro que isso impossivel. Eu almejo fazer certas coisas, porem um lado meu, mandou nao fazer. O casamento da minha irma se aproxima. Eu tive gastos extras, e bom o dinheiro nao me importa de maneira alguma, porem eles me ajudariam a realizar algumas dessas obras. Mas tudo bem, eu nem tenho porque ter pressa. Bom, apos varias semanas sem me consultar com meu terapeuta, encerramos os anti-depressivos pois ele julgou ser o melhor momento para eu aprender a lidar com a vida. E sinceramente, nao senti diferenca nenhuma, ja fiquei sem tomar aquele remedio por duas semanas e bem, nada mudou. Entao, se voce pegou nas entrelinhas, entenderam como a vida se torna fatigante?Estafa cronica, ir para la, para ca. Sem rumo, o que me sustenta e a minha fe em CRISTO, de que isso tem algum proposito, porque TEM que haver. Pois eu olho todos lutando por algo, para fazer da sua vida algo maior, e eu aqui sentado apenas para manter ela no estado que esta. Bom se eu ainda fosse o prodigo, maravilha eu poderia ser mimado, e nao dormiria sozinho. E se eu chorasse teria algo para por na boca. E isso nao foi muito delicado, fazendo jus realmente a descricao do meu blog. Mas ate isso e um ciclo vicioso portanto nao faco isso. Eu amo meu trabalho e e a unica coisa que me excita ultimamente e o Boxe, e as lutas, agora que entrei realmente pra valer pra coisa, minha vida deu um certo animo, porem essa semana tatuei meu peito, doeu, nao mais do que essas dores na alma, mas pelo menos a terapia da agulha me afastou por alguns momentos de tudo.Tentei acompanhar o ritmo de outras pessoas, mas sabe o que eu notei?Eu nao sou aquilo, eu nao sou como eles.Eu sou unico, eu nao gosto de sair mais, eu nao gosto de emocoes fortes provenientes de certas ocasioes tais como, uma balada, um role por ai. As emocoes fortes que eu sinto, sao mais tenues e mais simplificadas, e eu gosto. Voltei a ser aquele velho cara de 2010, tocando guitarra 8 horas por dia, e vendo algum filme de madrugada, ou dois. E final de semana? Sem expectativa. Para nada, afinal de contas, o final de semana e como o dia da semana pra mim exceto porque todos
estao em casa em tempo integral, mas ainda assim, eu mal os vejo. E eu sou ambiguo, porque no fundo no fundo eu gosto disso. Eu sei porque me tornei esse lobo solitario, porque eu tive que salvar minha vida uma vez, o que mudaria meus habitos. Falaram que nao precisaria ser para sempre, apenas ate eu criar raizes fortes e estar bem para poder pertencer aqueles contextos. E eu nao quero, eu vejo certas pessoas em momentos mais apropriados, nao em datas especificas para isso criando grande entusiasmo como antigamente "Vai ter um show de nao sei quem UAU vamos, estarao la, ele, ele, ele, ela...". Eu canso de levar a vida assim, mesmo gostando, ela com o tempo se torna nociva.O que muitas vezes me leva a tomar conclusoes avidas e sofrer mais no final.Ninguem jamais vai me entender, eu ainda sou carente, eu ainda gosto de brincadeiras estupidas e gosto que me mimem, que me facam sentir algo realmente a mais do que eu sou, gosto de alguem que me bote pra cima, mas essas pessoas fogem da minha vida. Eu realmente devo ser insuportavel. Isso me faz lembrar a frase de uma musica "Crazy people die alone". Bem, eu estou trabalhando minha mente, trabalhando MUITO para acostumar ela que minhas condicoes sao diferentes e eu devo ficar sozinho. Eu posso falar com pessoas aqui, e ali, talvez arriscar uma coisinha diferente, abandornar o padrao. Mas nunca mais deixar ninguem entrar no meu mundo, e eu no seu. No final alguem sempre sai chorando, e esse alguem sempre sou eu. E bem, a maneira de me manter distante desses pensamentos esquisitos e dessa carencia, e com uma guitarra na mao, e comprando pedais para guitarra, tatuanto, comprando roupas, fazendo desenhos de barbas malucos, baixando discos, e essas bobagens que sao peculiaridades minhas, no boxe, e dormindo, conversando com CRISTO. Apesar disso tudo, eu agradeco, agradeco muito, todos falaram, se tivesse um bookmaker, todos apostariam que aos 20, 21, maximo 22 eu estaria morto ou esquizofrenico. Bem, mais 3 meses e alguns dias e eu ja faco 26. Fiquem com DEUS, otimo dia para todos!
A Infinita bondade e misericordia que vem dos ceusBom dia, boa tarde, boa noite, boa madrugada ou qualquer que seja o horario que voce esteja lendo. Bom, nao quero me prolongar no meu velho ritual de boas vindas, sente-se bem confortavel e leia, reflita, eu gostaria muito de expor as coisas como eu as vejo.Dificil publicar tudo que penso, sem atrasar meu relogio algumas centenas de horas, meados de 2005 em diante. Dificil tambem e publicar algo sem me expor tanto. O fato e, eu estou com um sentimento enorme, de GRATIDAO, simples, pura, genuina e translucida. Bem, nao ha como mensurar o sofrimento de outrem, dor e algo de cunho extremamente individual. Uma dor que alguem sinta, talvez voce deva respeitar, ela pode ser mais fragil do que voce em certas areas, em certas ocasioes e certos aspectos. Foram momentos de dor sem fim, horas mais terriveis para voce e eu garanto que para mim tambem. Dor que em varios momentos, pareciam perpetuar. Eu era sozinho, exilado em minha propria mente, com fantasmas que moviam-se em movimentos furtivos de ca pra la, de la pra ca. Eu nao era capaz de me perdoar por certas coisas, eu nao conseguia sublimar nada do que havia de ruim em mim, eu fazia o oposto, eu hipervalorizava tudo que havia de ruim no momento, e sublimava o que havia de melhor. Eu ouvia papos como; "voce tem uma familia, amigos, uma garota, sua situacao financeira e boa, voce e jovem...". Esses anos se arrastaram, e assim como os anos os fantasmas tambem, e eles so tomavam proporcoes maiores e aumentavam alem de proporcao, aumentavam assustadoramente sua quantidade. Bom, eu vou falar um pouco dos fantasmas, quando voce nao esta bem, voce esta sendo dominado por uma coisa que voce julga mais forte que voce no momento, vicios, atitudes, doencas e desvios serios no carater, voce vai conquistando a animosidade de muitas pessoas. Elas acabam se tornando fantasmas, pois elas fisicamente somem do seu raio de visao, porem na sua cabeca elas ficam. A dor era fisica, mental e especialmente espiritual. Infelizmente eu demorei tempo demais para acreditar e dar a devida importancia a minha espiritualidade como ela realmente deveria. Eu precisava de uma cirurgia moral e espiritual urgente. Pois minha ma indole, eu me olhava no espelho, e nao me reconhecia, eu me questionava: "Como cabe tanta tristeza em apenas dois olhos?". Essas dores, me levaram realmente a querer desistir da vida, o clima sazonal nao ajudava, a arquitetura de Curitiba em sua grande parte gotica, tons acinzentados, mais do que minha vida ja era, eu nao precisava de mais cinzas. Porem, alguns podem ter chegado sim nesse estagio, de desejar nao existir, de nao estar. Vou ser mais direto, sim, eu desejava que DEUS retirasse a minha vida. Porem, antes disso tudo acontecer, eu atentar contra minha vida, contra meu espirito, e a dos outros por consequencia da minha, DEUS, de alguma maneira, me deu forcas, em alguma tarde que eu nao lembro exatamente o dia, sei apenas que era marco de 2009
em torno das 16:00 da tarde, no meio do nada, eu estava em Nazare Paulista, divisa com Bom Jesus dos Perdoes, eu pedi, como nunca pedi antes "Buscar-me-eis, e me achareis, quando me buscardes de todo o vosso coracao. Serei achado de vos, diz o Senhor... Jeremias 29.13-14". Logico, eu nao conhecia essa passagem biblica, mas creio que busquei de todo o coracao, meu discurso nao foi temperado com palavras bonitas, bem selecionadas, pois estava tomado pela fraqueza, dor e emocao. Foi sem duvida algo prolixo, enfandonho, e importuno para os psicologos o qual por sinal eu gastei muito tempo, saliva e dinheiro. Porem para CRISTO, era tudo que ele queria ouvir de mim eu creio. Eu devo ter falado durante varios momentos enquanto o Cassio entoava o louvor com o Neto, eu nunca tive paciencia para musicas cristas, gospel ou coisa do tipo. Achava as letras de certa forma apelativas, exageradas, toda aquela liturgia acabava me deixando impaciente. Hoje eu compreendo. Eles compoe assim por GRATIDAO, eles realmente louvam, so ELE e digno de louvor e de adoracao, por isso esses compositores fazem questao de avultar, salientar e falar repetidas vezes nas letras coisas como "TE LOUVAREI, NAO IMPORTAM AS CIRCUNSTANCIAS, ADORAREI SOMENTE A TI JESUS" trecho da letra "Te louvarei" banda "Toque no Altar". Eu tive um dialogo com CRISTO, pois eu rodei o mundo e nada foi capaz de preencher o vazio que havia em mim. Nada podia enaltecer meu ego, o qual eu ja via despedacado e esfarelando aos poucos dia apos dia. Ate que nada restou. Busquei ajuda dos psiquiatras mais caros, psicologos, amigos, bebidas drogas, remedios. Por isso, eu so falo baseado no que eu vivi e no que eu sei, CUIDADO COM AS SOLUCOES IMEDIATAS, NAO SE TAPA UM CANCER COM BAND-AID! Em um modo bem mais vulgar, sim, era basicamente o que eu fazia. Qualquer coisa que me afastasse para longe de mim, que me apagasse, uma quantidade enorme de bebida, ou de remedios, garotas para sexo promiscuo, drogas, qualquer coisa que fizesse eu esquecer o momento, o presente o AGORA, era tudo que eu mais buscava. Sendo que eu fiquei as margens do problema, agindo sempre na periferia dele, o problema era O AGORA, e eu fazia novamente o oposto, fazia TUDO que podia para fugir do AGORA. O problema e, nao ha como fugir para sempre, uma hora voce acorda, sem lembrar de nada do que fez, com todos ao seu redor chorando e pensando "Ate quando ele vai aguentar? Okay, ele viveu nessa, e na proxima?". Olha, tenho que admitir, estou tomado pela emocao aqui, foi algo muito belo, pois nao me restou nada, "so DEUS". Leia essa frase com calma, "so DEUS". "Quando DEUS e tudo que voce tem, voce tem tudo o que precisa". E assim foi, melhor do que qualquer psicologo, psiquiatra,remedio ou qualquer droga, me senti preenchido no momento, sem alguem para ficar dando feedbacks, retornos falsos baseados em coisas que eles sequer viveram, dores que eles nem imaginam. Nao estou aqui para condenar o trabalho dos
psicologos, sei que existem varios muito competentes, Wilson Silva. Creio que ele e um desses raros psicologos que abrem mao de todo prestigio social, e a parte boa da coisa: um consultorio bonito, uma bela recepcao e recepcionista, cafezinho quentinho, chazinho para os pacientes (Cha verde logico, psicologos adoram demonstrar calmaria e de certa forma saude, faca exercicios se alongue coma cereais frutas verduras,legumes, faca caminhadas e volte semana que vem. Ah, logico, como fui ingenuo(a) nao se esqueca do meu cheque, olha que legal, eu tenho ate recibos.)Eu cheguei num ponto que vi que a minha cura dependia de mim mesmo, estava em minhas maos, e era na verdade uma decisao que eu tinha que tomar, aceitar que JESUS tomasse conta de mim ou continuasse com minha prepotencia, arrogancia, achando que mais hora ou menos hora eu daria um jeitinho, se bem que eu ate desisti, por isso mesmo que optei pela primeira opcao, pois a segunda eu tentei tanto ate me exaurir, logo eu tive a prova. Eu precisava ver a prova real, A x B, tudo. E bem, eu nesse meu dialogo com JESUS, resumidamente vou falar para voces como foi:"Senhor, eu nao sei mais o que fazer da vida, eu te peco peco e peco, mas onde esta o Senhor? Porque nao me ouve? Eu nao preciso ser um Eistein para saber que fiz escolhas erradas e estou pagando por cada uma delas, mas o Senhor nao acha que eu tambem mereco um descanso? Eu me rendo, eu entrego minha vida e meus cuidados ao SENHOR, pois sozinho eu sei que nao posso fazer, e ninguem mais pode. Se for para continuar assim, me leve, pois aqui eu nao quero mais ficar. Ou me deixe livre, da minha familia, de todos que me amam, deixe que eu va para um canto brigar com pombos, pequenos roedores, baratas, caes de rua. Um lugar onde eu possa morrer e me afogar numa garrafa ate enlouquecer de vez, talvez a loucura nao seja la tao ruim, talvez se eu ficar louco, eu esqueca da vida que um dia tive, do sorisso que um dia foi, mas assim eu nao quero ficar, e tudo ou nada. Eu me rendo, eu nao considero o SENHOR como um TIRANO, mas sim SOBERANO, sei que nao me colocou nessa situacao so para eu ficar encurralado no beco e me rendesse, eu podia ter feito isso ha muito tempo atras e com um sorriso no rosto e boa vontade. Mas, nao deu, eu de certa forma, prefiria sofrer pois tinha medo de mudar. O que e novo me assusta, eu nunca passei tanto tempo sem por comprimidos, drogas, alcool no meu corpo, sem uma vagina, seios para passar o tempo. Me salve de mim mesmo, so o SENHOR pode, e mais ninguem, eu nao sou o cara mais religioso do mundo, nao tenho o conhecimento que gostaria das escrituras, do evangelho e de nada sequer ligado a isso, mas bem sei que todos falam que o SENHOR cura, renova, e da forcas. Ja vi muitos falando
que sairam de buracos imensos pois sua bondade e sua misericordia se estende de geracao em geracao, e ela nao tem fim. Basta entregarmos nossas vidas e nossos desejos a ti Senhor, sei bem que me falaram que deveria te aceitar no coracao. Eu ja fui em alguns templos, mas nao nego que so fui esquentar a cadeira da igreja, morria de sono durante os cultos, ou em centro espiritas durante a palestra, ai quando eles comecavam a dar inicio ao encerramento eu logo despertava. Em missas com senta, levanta, senta, levanta, le a parte em negrito, a em italico e o padre, diacono, presbitero ou seja la o que for. O fato e, eu nunca aceitei de coracao, sempre falei -Okay, aceito!- Pois seria meio rude da minha parte falar o contrario, e mesmo que nao fosse rude eu jamais diria, pois mesmo sem ter intimidade com o Senhor, eu ja o temia. Pois bem sei tambem que o Senhor e o caminho a verdade e a vida, o Senhor decide tudo no final, quem vai, quem fica, quem nao vai. Eu nao aceitava o Senhor porque eu o amava, e sim era um processo plastico, superficial, semelhante a um robo, um procedimento padrao. Porem, hoje estou aqui, nao contenho mais minhas lagrimas, nao consigo parar de chorar, e nem mesmo quero, pois essa conversa esta sendo a melhor que tenho em tempos, melhor que qualquer psicologo dizendo o que fazer ou nao fazer, sempre que eu orava parecia um monogolo, as oracoes iam de encontro ao teto e voltavam pesadas contra meu peito. Era como se eu orasse e fosse tudo para o ar, agora nao, estou sentido que o Senhor esta me ouvindo, estou comecando a me sentir muito bem, como nunca me senti antes, esse choro nao e ruim, e uma sensacao de que todos os espinhos que haviam em mim estivessem se soltando, todas as correntes se quebrando, todos os elos e vinculos que eu tinha com as coisas ruins estao indo embora, estou sentindo um calor intenso, algo que nao e desse mundo. Jesus, o senhor e real, pois eu comecei essa oracao sem grandes pretensoes, alias, mentira, eu depositei minha ultima moeda aqui. Mas nao imagina que a repercussao seria tao rapida e tao gostosa. Estou me sentindo renovado, minha vontade e falar, falar e falar, me perdoa, por tudo, daqui pra frente, me faz melhor, me faca instrumento seu, para o bem, pois nao quero ninguem nessa situacao, nao quero que ninguem fique em tamanha dor a ponto de querer tirar sua propria vida...". Era pra ser um resumo, mas confesso novamente estar tomado pela emocao, desse dia incrivel, que mudou minha vida, um contato com o sobrenatural, foi a coisa mais maravilhosa que ja podia ter me acontecido. Nao quero fazer parecer aqueles canais ou programas de TV "Hoje, Cyro e dono de uma rede de empresas blablabla e tem uma ONG em Palm Springs...", so quero resumir que.Eu estou feliz como nunca poderia estar, e TUDO valeu a pena, essas experiencias de
vida nos tornam fortes, grandes guerreiros sao feitos de grandes cicatrizes. Especialmente aquelas que ficam no cerne da nossa alma. Eu hoje vivo bem, estou com as pessoas que eu amo ao meu redor, DEUS colocou em minha vida a melhor pessoa que poderia existir. A minha namorada tanto quanto eu, tem uma historia, por isso nos damos bem, a vida nos surrou, cada uma de sua forma, por isso somos fortes. E eu fico feliz por NUNCA, JAMAIS ter desistido dos meus sonhos, comecei faculdades de coisas as quais sequer gostei, eu posso dizer que estava "tolerando", mas GOSTANDO nunca. Eu faco o que faco com muito amor, trabalho com musica, plantei muito nessa area por muitos anos, e a colheita esta sendo cada vez melhor, a minha familia esta feliz como munca e hoje finalmente eu sou respeitado, ha pessoas que nao me perdoaram e possivelmente nao perdoarao e nem fazem questao e nem sabem a importancia disso em suas vidas. Bem, cada um faz o que bem entender, e o livre arbitrio. Porem, aquelas que me viram apos toda aquela tempestada, elogiam, ficam felizes, e eu agradeco mas eu nao daria os louros dessa vitoria a mim, eu daria a ELE. Pois sua bondade e infinita e sua misericordia nao tem fim. Portanto, Senhor, me guia, me ensina, me mostre suas vontades, me use, deixe-me ser uma ferramenta para o Senhor, pois tudo aquilo que eu senti, tudo que eu tenho hoje eu quero que os outros tenham, quero que a paz que tenho ao sentar em qualquer lugar que eu va, mesmo sem celular, televisao, computador ou qualquer tecnlogia, quero que todos tenham essa paz. Essa paz que excede todo entendimento. Obrigado Senhor! Em nome de JESUS, amem, e amem!