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que o encanto da coisa acabou e voce comeca a analisar as coisas, tentar por a cabeca no lugar, rever os erros e acertos e tudo mais. Quando o que vc ingeriu nao foi bom ou vc nao mastigou direito, pode fazer um mal danado aqui e disso ai pode vir a necessidade de crisalidar (o peptosil da mente, oeee o/ HSUAHSAUSHAUASHUSAHUASHU). Tem coisas na vida que sao como digerir carne, mew, fica um tempao la ateeeee conseguir ser completamente aproveitado e panz.Depois de finalmente concluir esse processo (que pode ser rapido ou demorado DEPENDENDO DO QUE VC INGERIU), a coisa continua seguindo ate chegar no intestino delgado. La ja e aquele periodo que a gente ta baqueada, ja crisalidou, meditou, refletiu... e comeca a absorver as LICOES do que aconteceu. E a fase que vc tira o proveito mesmo para seu crescimento pessoal. Depois de tudo separado, absorvido, distribuido e panz, as coisas vao para o "intestino grosso. La terminam de absorver o resto do resto do resto que ainda presta pra ja mandar embora do seu corpo. Gente, se ja chegou ali, nao fique segurando! Depois vc tem um ressecamento ae e doi ainda mais pra sair heueheuheuehueheuheu Ai, vc excreta, e vem o alivio ehuehueheuheuheu Resumindo: aproveite as coisas enquanto elas estao na boca pq depois tudo vira MERDA mesmo o/ HSUAHSUASHAUSHAUSHUASHUASHUASHUASHUAS Mas uma coisa tb e fato: apesar de parte virar merda, boa parte e absorvida para nos nutrir, viu ;) Think about it! Ah, pra completar: qndo a coisa e de um nivel que NAO DA PRA DIGERIR mesmo: VOMITE! Vomite, ja que absorver aquilo sera mto penoso ou te fara pior do que melhor. Blz que o gosto daquilo regurgitado sera horrivel na hora, mas melhor isso do que causar maiores danos se insistir em digerir totalmente ;) Bom, por hoje e so ;)Mulherada, sobre o dia internacional da mulher (hoje, por acaso), transcreverei algo que li e foi onde minha opiniao chegou mais perto sobre a data:DIA 8 DE MARCO NAO E DIA DE COMEMORAR. E dia de lembrar e preciso continuar a luta, ainda temos muito caminho pela frente.Para quem nao sabe:"No Dia 8 de marco de 1857, operarias de uma fabrica de tecidos, situada na cidade norte americana de Nova Iorque, fizeram uma grande greve. Ocuparam a fabrica e comecaram a reivindicar melhores condicoes de trabalho, tais como, reducao na carga diaria de trabalho para dez horas (as fabricas exigiam 16 horas de trabalho diario), equiparacao de salarios com os homens (as mulheres chegavam a receber ate um terco do salario de um homem, para executar o mesmo tipo de trabalho) e tratamento digno dentro do ambiente de trabalho. A manifestacao foi reprimida com total violencia. As mulheres foram trancadas dentro da fabrica, que foi incendiada. Aproximadamente 130 tecelas morreram carbonizadas, num ato totalmente desumano.Porem, somente no ano de 1910, durante uma conferencia na Dinamarca, ficou decidido que o 8 de marco passaria a ser o "Dia Internacional da Mulher", em homenagem as mulheres que morreram na fabrica em 1857. Mas somente no
ano de 1975, atraves de um decreto, a data foi oficializada pela ONU (Organizacao das Nacoes Unidas).Objetivo da Data Ao ser criada esta data, nao se pretendia apenas comemorar. Na maioria dos paises, realizam-se conferencias, debates e reunioes cujo objetivo e discutir o papel da mulher na sociedade atual. O esforco e para tentar diminuir e, quem sabe um dia terminar, com o preconceito e a desvalorizacao da mulher. Mesmo com todos os avancos, elas ainda sofrem, em muitos locais, com salarios baixos, violencia masculina, jornada excessiva de trabalho e desvantagens na carreira profissional. Muito foi conquistado, mas muito ainda ha para ser modificado nesta historia.";)Gostaram?! Espero que sim ^^ Qualquer coisa, duvidas, sugestoes e afins: comentarios e e-mail estao ai para isso ;);*s2(originalmente postado em 08/03/2012, no melissartes.com)
veja td nosso conteudo obg pela preferencia que imbecil :-S Nao consigo parar de pensar ... o mestre das marionetes me manipula ... minhas acoes, meus sonhos destruidos ... me faz querer ver o sangue dela. O medo traz para perto de mim a destruicao ... a loucura me fala que pertenco a ela ... a sede de proteger o que eu amo ... o medo de perder o que eu amo ... Medo que vem do nada e me manipula. Me faz ser o que eu nao sou. E quando sou o que sou, nao sei se sou realmente. E mesmo com tantas certezas, eu me sinto um boneco de vodu. Mesmo sabendo, o medo de estar sendo manipulada me faz querer vinganca, faz com que eu queira me defender ... o amor esta se afastando de mim ... odio maldito, va embora!!Alma confusa e eu so preciso de alguem para conversar ... e quando eu chamo, todos estao ausentes ...Onde estao aqueles que dizem que estarao comigo para o que der e vier?Onde esta a minha coragem ...os meus sonhos estao se perdendo ... e eu vou destruindo tudo aos poucos ...E nao ha nada que eu possa fazer ... sou eu que te alimento ...O hospedeiro do inferno nao vai me matar, mas ele quer me destruir para minha alma queimar, eu sei!Eu sei que tenho que esquecer, eu sei que devo lutar, sei que o meu amor e maior ...Mas alguem disse que isso e facil??A minha vontade e acabar com tudo isso logo. Meu passado me atormenta ja que nao pode voltar.Eu so quero que isso tudo acabe para eu parar de chorar!!Porque o mal sempre cai. Eu so quero sair do dominio dele.Eu nao preciso de ajuda, so preciso de mais forca. Mas onde esta ela, que quando eu busco some??Onde esta a minha vida?Olhe para ela e vera o estrago.Sentimentos sinistros ... Estou assustada ...Sinto que e o fim. Sera que serei vitoriosa?Fim da guerra, da luta. Nao tenha medo de mim, eu nao sou ma.Mas o mestre dos bonecos, este sim e macabro.(Texto inspirado na musica Master of Puppets, da banda Metallica) Eu me senti sozinha ... mais de 200 pessoas ao meu lado, e havia um buraco em volta. Eu quis desabafar, e po mais que eu falasse, mais eu via que era ignorada ... cada vez ficava pior.Eu quis ficar sozinha, me fechar no cantinho que ninguem vai, apenas com meu fone de ouvido. A multidao vinha perturbar a minha paz. Aceitei.Eu me senti melhor, resolvi confiar dessa vez, embora ja tivesse sofrido. E cada vez mais que eu insisto em chamar, mais batem a porta na minha cara.Eu tive um sonho ... que todo o meu odio me atacavam em forma de cachorros cegos e verdes ... Acordei em panico, resolvi mudar ...No onibus eu conversei com o unico ser que nunca iria me abandonar ... ele mora tao longe, que resolveu vir morar comigo.Ele deixou as estrelas de prata e fogo, as nuvens de algodao doce, a Lua maravilhosa, e
o Sol flamejante para vir morar dentro do meu coracao.E para eu nao me sentir sozinha, ele traz o sol para me fazer sorrir de emocao, e a lua, para me conversar comigo. O Nome dele? Deus, todo poderoso.
Minha mente desocupada procura por alegria ... algo em que pensar e esquecer os problemas ...Ser Feliz;Ser Segura;Parar de dar ouvidos ao que nao me faz bem .Minha alma quer ser livre, meus sonhos querem ser realizados!Mas tenho medo da minha inseguranca, dos meus defeitos;E e por tentar evitarQue acabo me empurrando para abismos sem volta(eu me sinto assim)Eu me entreguei ao medo, em ao menos tentar ... sem ao menos saber realmente se havia perdido as chances...Eu sofro , Eu alimentoAlgo que nem sequer existe ...Sim, eu criei um monstro terrivelE agora, sinto que nao tenho como lutar com elePorque ele mora em minha mente, controla meu espiritoE quer tomar conta do meu coracao...Alguem ouca minhas lagrimas! Meus gritos de desespero!Socorro ...Nao sei como lutar com algo que me ataca pelas costas e ao mesmo tempo por fora ...Ataca ate dentro de mim ...Deus me ajude!Me ajudeEstou caindo ... oi Eu tenho medo das palavras, pois elas podem ferir quando usadas do jeito errado. Eu tenho medo dos meus sonhos, pois eles sao grandes demais para caber na minha cabeca. Eu tenho medo do escuro, pois nao posso ver o que acontece, tampouco saber o que habita nele. Eu tenho medo do desconhecido. Tenho medo da morte. Tenho medo dos mortos. Tenho medo de bonecas com falsos sorrisos (sinto sofrimento nelas). Tenho medo de ficar sozinha. Tenho medo de perder quem eu amo. Tenho medo de nunca tentar ser feliz. Tenho medo de tudo dar errado. Tenho medo de ouvir um "adeus". Tenho medo de errar, tenho medo de sofrer, tenho medo de chorar, tenho medo de sentir dor. Tenho medo de nao agradar as pessoas, tenho medo de nao agradar a mim mesma. Tenho medo de nao conseguir. Tenho medo de lagartixa. Tenho medo dos meus medos me atrapalharem. Tenho medo do futuro, tenho medo de nao me encontrar, tenho medo de nao ser quem eu sou. Estou desmoronando, pois nao encontro respostas. Eu nem posso ouvir a sua voz, me dizendo como eu posso continuar ... de onde tirar esperanca agora? Isso desaba dentro de mim, porque eu estou sendo destruida ... onde esta a minha forca agora? Em que acreditar, em que me apoiar, me sinto sozinha ... por favor nao va embora...Mas onde eu estou? o que eu devo fazer? onde estao meus sonhos agora? olho em volto e nao vejo nada alem moveis parados ...e um coracao que anseia por liberdade. Eu posso ouvi-lo bater, pedindo para ser livre de tanta inseguranca, de tantas correntes de medo, de tanta pressao, de tanta mania de perfeicao. Ao desmoronar eu espero que eu me faca em pedacos, pois eu preciso me reconstruir. Melhor que antes? Pior que antes? Nao. Apenas juntando todos os pedacos do que eu fui um dia, pois isso e o que me faz ser quem eu sou Estou cansado de ser o que voce quer que eu sejaMe sentindo tao sem fe, perdido sob a superficieNao sei o que voce esta esperando de mimColocado sob pressaoDe andar sob seus passos(Pego pela contra-corrente,apenas pela contra-corrente)Cada
passo que eu dou e mais um erro para voce(Pego pela contra-corrente,apenas pela contra-corrente)Tornei-me tao entorpecidoNao posso sentir voce aquiMe tornei tao cansado,Muito mais conscienteMe transformo nisso,Tudo o que eu quero fazerE ser mais como eu souE menos como voce eVoce nao pode ver que esta me sufocando?Me segurando tao apertado,Com medo de perder o controlePois tudo o que voce pensou que pudesse serCaiu por terra bem na sua frente(Pego pela contra-corrente, apenas pela contra-corrente)Cada passo que eu dou e mais um erro para voce(Pego pela contra-corrente, apenas pela contra-corrente)E cada segundo que eu desperdico e mais do que eu posso terTornei-me tao entorpecidoNao posso sentir voce aquiMe tornei tao cansado,Muito mais conscienteMe transformo nisso,Tudo o que eu quero fazerE ser mais como eu souE menos como voce eE eu seiQue eu posso terminar fracassando tambemMas eu sei queVoce era exatamente como euCom alguem desapontado com voceTornei-me tao entorpecidoNao posso sentir voce aquiMe tornei tao cansado,Muito mais conscienteMe transformo nisso,Tudo o que eu quero fazerE ser mais como eu souE menos como voce eTornei-me tao entorpecido, nao posso sentir voce aqui(Estou cansado de ser o que voce quer que eu seja)Tornei-me tao entorpecido, nao posso sentir voce aqui(Estou cansado de ser o que voce quer que eu seja)(Linkin Park- Numb)
Esse sentimento ainda me consome. E a cada passo que dou tentando te proteger, e como se eu me empurrace para um precipicio. Meu corpo tenta se erguer, mas meu cerebro insiste em reviver aquele momento de novo, e de novo .... e de novo ...Como eu queria apagar tudo da minha mente, seria tao mais simples. Seguir em frente, e parar de sofrer pelas coisas que se passam pela minha cabeca. Eu amo, eu protejo, eu cuido. Me afogo, me mato e naco sofrendo novamente. Ate quando irei aguentar, meu Deus?Eu choro por dentro querendo me libertar, e tao dificil ... alguem pode quebrar essas malditas correntes, pelo amor de Deus? Isso doi.Enquanto uma lagrima escorre do meu rosto eu penso num plano de fuga desse inferno. Agora eu so quero a minha felicidade. Eu so preciso do veneno certo para matar esses fantasmas dentro de mim. Mas onde encontrar?Eu preciso de ajuda ... Eu so preciso chutar tudo e ver o ceu. Pegar um trem e mandar tudo pro inferno. Porque quanto mais eu tento ser o que eles querem, mas eles querem mandar no que eu vou ser. Entao eu desisto. Serei eu mesma, pois ninguem da valor a alguem que nao se ama e nao se impoe. Afinal, eles mesmos cortaram os lacos de sangue mesmo ...Sem lagrimas, nao e algo triste ... estou sendo liberta e isso merece uma comemoracao ... apenas meu primeiro ato de loucura e coragem, e eu estou orgulhosa de mim.Vou atras do meu lugar ao sol, porque aqui ninguem me aceita. E no fundo eu so preciso que me entendam do jeito que eu sou. Mas tudo o que eu recebo sao gritos e mais gritos.Nao aguento mais.Estou indo embora, Me trancando no meu mundo pequeno, mas que faz muito mais sentido para mim. Nem minhas lembrancas vou deixar. Apenas se lembrem da unica na casa que ousou enfrentar o ogro mandao. E e a unica sendo feliz por si so: Sendo feliz por ser quem ela e.Porque personalidade e opiniao propria sao os maiores tesouros do ser humano. Por isso e tao raro encontrar ... Eu sei que vai acontecer ... Eu sinto e nao posso evitar. Eu vejo quem eu amo se machucar, e nao posso fazer nada ...Talvez a culpa seja minha, se eu tentar avisar e alterar a ordem natural das coisas ... Mas e se eu pudesse impedir?Eu nao quero matar quem eu amo ... meu coracao nao aguentaria.Mas porque eu tenho esse sentimento que me traz tanta angustia? Onde Ha proposito nessa coisa que eu sou obrigada a carregar comigo todos os dias? Eu nao receberia isso em vao.Sera algo divino? Mas como algo divino traria tanta dor a um ser inocente ... eu as vezes preferia nao sentir isso, do que ser culpada por algo que eu nao fiz, e com todo o merito.Eu amo, eu vivo, eu sofro ... eu so nao quero te perder de novo.Se eu ganhei um cerebro, porque eu nao posso usar? Se eu ganhei uma boca, porque nao posso
me manifestar ? E qual o proposito disso em minha vida?Eu quero enlouquecer ... apenas para ter uma justificativa para o inexplicavel ...O porque disso? Eu nao sei. Nem sei se posso controlar. Mas conviver com isso me sufoca.**Dedicada para: Karina (Polly)
Eu tentei ... eu juro que eu tentei. Mas nem sempre o coracao aguenta ser mutilado por sentimentos que a cabeca sabe (ah, ela sabe) que mais tarde so trarao desgracas.Eu tentei, eu dei uma segunda chance, tentei fingir que estava tudo bem, e esse foi o meu erro.Sei que pedir perdao nao adianta, porque voce vai continuar me odiando. Me senti sozinha, estava vulneravel, eu precisei de alguem ... e voce "era" aquela pessoa que sempre esteve comigo.Talvez, num momento de fraqueza eu me entreguei as saudades, talvez eu imaginei que por um momento poderiamos ter tudo o que um dia nos construimos. E por um momento eu ignorei que isso ja nao existia, pois voce havia estragado tudo.Eu brinquei de amizade ... eu sentia dor e precisava tapar um buraco em meu coracao. Isso nao te torna inocente nem me torna culpada de nada, simplesmente devia ter deixado o passado la, no lugar dele.Mas eu resolvi revirar lembrancas enterradas na raiva, como se so o fato de sentir sua falta mudasse ou concertasse algo. Eu errei.Nao me sinto mau pelo que fiz, me sinto mau porque te magoei pelo que fiz ...So peco que me desculpe. So isso que eu consigo fazer agora. Mas eu nao posso continuar mentindo. Eu estava no aeroporto Carlos Jobim mas conhecido como "Galeao" no dia 29 de Setembro de 2010 as 17:45 e percebi que estava sentido algum tipo de angustia ...bom estava chegando o momento de alguem muito especial partir.Naquele momento nao entendi o por que daquele sentimento estava tudo confuso na minha cabeca...mas parecia que a cada segundo que passava aquilo aumentava mais e meu medo era de nao conseguir me controlar pois aquilo a cada segundo estava tomando conta do meu ser.As 18;10 essa pessoa foi indo em direcao ao portao de embarque e minhas pernas ficaram tremulas pois eu naum saberia como reagir...bom tive que ser forte mas tambem algo me tomava que eu parecia cair em lagrimas naquele momento mas nao sei de onde eu tirei forcas e ergui a cabeca e percebi que era o melhor pra ela.Saindo de la do aeroporto eu vi minha vida passar diante de um segundo,todos os momentos que passei com ela, felizes ou de stress nao importa o que seja...fui me controlando pelo caminho nao conseguia pensar em outra coisa assim que cheguei em casa...fui tomar um banho, desabei mas consegui me controlar...fui tentar me distrair na rua,mas parecia que tudo estava indo em vao.Comecei a chorar em plena rua nao tive forcas para aguentar tanta angustia dentro de mim...mas as vezes me distraio mas as vezes volto no tempo e vejo tudo na minha cabeca de novo e quando caio em mim uma lagrima esta descendo no meu rosto... Nesse dia aprendi que um "simples adeus"pode fazer sim uma grande diferenca e concerteza esse e o tipo de experiencia que eu nunca mais quero ter na minha vida."*Ame,mesmo que sofra,mesmo que chore,mesmo que lute,para que no final possa dizer...lutei,sofri,chorei...MAS AMEI..." As vezes nos perguntamos pra que ILUSAO existe...Talvez seja para nos
fazermos papeis de otarios, e/ou algo a mais...que ate agora nao consegui chegar a uma conclusao.Bom ao aprofundar mais no assunto...a Ilusao esta ai ou aqui tanto faz.Mas em algum momento da vida que nos deparamos com ela.Particularmente estou passando por isso...Mais nao sei como sair dela.FATO!!!Impossivel ou melhor deixa que o tempo faca seu papel...Mais alguem sabe pq nos iludimos tanto?Talvez eu tenha a resposta...Pois existe um sentimento chamado AMOR que muitas vezes misturamos as coisas.Mais e sempre desse jeito assim que comecamos a gostar da pessoa...nossa amamos ela e tal,mais quando vemos que nao era a pessoa certa sempre dizemos que foi uma ilusao da vida.Mais nao e...pq nao assumimos que ela nos machucou ou que nos decepcionamos?Mais o ser humano e um ser que tudo que acontece tem que ser culpa de outra coisa.Pois quase sempre nos nao conseguimos enxergar os nossos erros mais o do outro somos o primeiro..Mais pense nisso...apesar que talvez vc que esteja lendo ja tenha passado por isso mais acha que a vida e sempre assim e ponto final...ISSO E ERRADO!!!Assim que ler...pense e comente...
Engracado eu paro pra pensar as vezes...como cada coisa pequena tem a sua finalidade?Bom mas nao vou falar muito sobre isso nao,pois estava no computador as 1:23 da manha do dia 26 de setembro de 2010.E a que ponto eu pude chegar...de que pessoas se vao e outras aparecerem e varias permanecem,por experiencia propria mesmo,estava pensando comigo mesma sobre isso...eu tive uma decepcao amorosa e refleti... Meu Deus sera que eu vou ficar sozinha no mundo?.Mas parecia que algo tinha me dado a resposta pois no momento seguinte parece que alguem apareceu na minha vida e bom esta dando pra levar mais a ferida concerteza nunca vai cicatrizar pois no dia que isso ira acontecer eu nao amarei mais,nao sentirei nenhum amor dentro de mim pois esse semtimento tambem e composto por decepcoes.Voce que nunca se decepcionou que atire a primeira pedra?"Nao somos melhores nem piores, nem melhores... apenas diferentes." Por que nos perguntamos tanto pq coisas nos acontecem?Talvez seja pra nos podermos passar algo adiante ou sei la...Mais o que sempre pensamos depois e que coisas melhores virao.E ainda bem que elas acontecem,pois, em alguns momentos de nossas vidas que precisamos de algo para levantar nosso animo e talvez pensando nisso nos sentimos melhores.Mas nem tudo que aparece ou que acontece e ruim..nunca pense dessa forma,pois se essas coisas nao vinhessem nao existiria algo chamado alto-estima pois concerteza nesses momentos e quando ele esta la em baixo e so algum tipo de coisa ou de situacao para nos deixar melhores.Hoje algo meio esquisito aconteceu pois tive uma maravilhosa noite de sono e tive alguns momentos do dia assim, mais uma simples atitude de alguem que vc nao espera pode mudar o resto do seu dia.Mas ergui minha cabeca apesar de tudo e continuei e tive um dia praticamente perfeito...pois nem todos sao assim.Esta ai um tipo de experiencia que queria passar adiante ...que sempre devemos acreditar que algo melhor nos espera...mais sem esquecer que nao se pode sempre esperar essas coisas se vc nao fizer por onde."Pra que tanto medo se aventurar?Se a vida e uma aventura da qual jamais sairemos vivos!! Bob MarleyBy:Amanda Medici As vezes paro pra pensar como a vida muda tanto...as vezes e bom e as maioria das vezes e ruim!!!Estou passando por isso nesse momento.Pra mim palavra MUDANCA e sinonimo de coisa ruim...(particularmente)A momento na vida que precisamos levantar a cabeca e dizer agora FUDEU..mais me prendo para naum chegar a esse ponto mais esta dificil.Nao tenho muito o que postar pois estou num momento "solitario" apesar de ter varios,grandes e bons amigos.Nesse exato momento queria esta num lugar isolado so com as pessoas que eu verdadeiramente amasse so que infelizmente essas pessoas ultimamente estao me magoando muito.Nao sei o que eu faco,nao sei pra onde corro pois pra cada lado que me viro a unica coisa que me vem a cabeca e fugir...Mais pra onde?Queria somente essa resposta..se alguem souber por favor me diga e so o que eu preciso.Por que as coisas nao podem parmanecer no mesmo lugar? Por que o ser humano se
As vezes nos perguntamos...pra que sofrer? pra que sentir algum tipo de dor?Acho que eu tenho uma resposta pra isso...talvez essas coisas acontecem para que nos seres humanos nos fortalecemos ainda mais.Apesar de sermos considerados uma "maquina perfeita", talvez sim,talvez nao.Sim pq o ser humano e o unico animal a ter uma capacidade de ter algum tipo de raciocinio e nao pq apesar de sermos "perfeitos" nao somos.Pois quando queremos ser algum tipo de perfeicao o egismo esta concerteza tomando conta de vc.Vamos ao que interessa...as dores,talvez elas venham tambem para que no futuro nos possamos passar algumas experiencias adiante...bom vendo assim parece ser tao simples...mas nao e pois so quem tem algum tipo de sentimento pode tirar ou nao alguma experiencia daquele fato ocorrido.Mas na hora da dor quem pensa em experiencia? ...ninguem!Isso mesmo quem nos dar o alerta para vida sao as pessoas que mais amamos e talvez elas proprias que causam o ocorrido e nos ficamos piores ainda pois percebemos que as pessoas que consideravamos nos vira as costas quando nos mais precisamos delas... parecer ser algo esquisito mas em uma vida toda nos sempre magoamos alguem que amamos ou que nos ama, assim e a vida!"No fim tudo da certo,se nao deu certo e por que nao chegou ao FIM." Bom estou aqui mais uma vez pra falar de alguns pensamentos meus...Hoje o tema poderia ser uma duvida pra muitas pessoas,pois se vc sempre pensa no dia do amanha,cuidado vc pode se arrepender.Porque se nos desligamos do presente,e esquecemos do passado,talvez o nosso futuro nao seja aquilo que esperamos que fosse.Entao deixe as lembrancas do passado no lugar delas,vivemos o presente,pensamos no futuro.Pois se vc parar pra pensar direitinho o amanha e uma coisa que nunca chegara,pois quando o amanha chegar ja sera hoje.Portanto viva o seu presente...sem deixar que o passado te machuque e que o futuro te afete.Pois lembre-se disso:"O amanha so pertence a Deus"."Nao me importo se nao houver amanha, me deram a vida e nao a eternidade" By:Amanda Medici Essa fase talvez seja a mais dolorosa e mais aproveitosa.Que nao concordar nem leia por favor.Vamos comecar seus prazeres...nossa quanta coisa acontece na vida de um adolescente pode se comparar com uma montanha russa.Sao festas,saidas,internet,namoro,ilusoes etc...essa fase talvez seja o tempo que "deixamos" de precisar de nossos pais.Deixamos de lado familia para nos irmos para outra chamada AMIGOS.Onde todos te entendem,sabem a mesma coisa que nos,te dao esporro mais nao nos colocam de castigo isso e o melhor.E existem uns mais importante de que outros que acabam sabendo mais sobre vc do que vc mesmo.Nossa que tenso.Sao algumas coisas sobre prazeres.Dores...nessa fase pra mim acho que e que mais se sofre por amor ou por outros motivos enfim,mais ja parou pra pensar quanto que um adoslencente se apaixona,se ilude nese periodo?E nesse periodo onde acontece a chamada prisao pois todos os seus amigos vao para certos lugares que seus pais nao deixam ai sabemos quem sao os pais da gente...Mais ha sempre excecoes...de fato.Prestes a fazer 16 anos estou podendo perceber que a vida de