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Meu pai traz do interior uns biscoitinhosde padaria que sao uma delicia. Eu sempre prefiro o salgado, apesar de toda afamilia preferir o doce. E nao gosto dos biscoitos inteiros. Faco questao pelosquebrados e que facam bastante farelos. So pego os inteiros pra fazer farelo namao. Para o desespero da minha mae e irma que abominam a minha bagunca (nessecaso, minha sujeira). Esses biscoitinhos me lembram de tardes nacasa da minha avo. Que os adora para tomar com cafe. Ela costuma chamar debiscoitinho de pobre. Lembram-me tambem os bolos que deram errados e sempre saomuito bons quando acompanhados de cafe. Bolo de massa puba e otimo com cafe. Ecomo o cha da tarde. So que com cafe e rodeado de biscoitinhos depadaria. Na casa dessa minha vo, havia uma mesaencostada na parede da cozinha que era onde ficava o de mais perigoso para umacrianca curiosa, como eu: a cafeteira. Era um que de: ta quente, nao mexe ai, eperigoso, e melhor brincar la fora. O objeto mais usado da casa. Era avo, tios, pai,visitas. Todos eram convidados para uma xicara de cafe com bolo ou biscoitinhos.Na cozinha ou na sala. As vezes, minha avo sentava na porta e levava a xicarajunto para conversas com os vizinhos na calcada.Desde que me entendo de gente o caferodeia a familia. Lembro de todas as xicaras de cafe de meu pai. Houve umaepoca em que ele saia para trabalhar as 4h30min da manha, quando eu estava nacasa dele ia muitas vezes junto nessas viagens. O cafe da manha era por voltadas 7h, em um restaurante/lanchonete na beira da estrada de um interiorzinho.Eu e meu pai muitas vezes iamos para casa de praia bem cedo, sem comer, paraparar em qualquer barraca na estrada que oferecesse pelo menos um pao comqueijo e suco. E se nada tivesse, dependendo da fome, aceitavamos umafritura qualquer. Mas o cafe com biscoitinhos antes de sair de casa, ele nuncadispensava. Minha mae tambem sempre tomou cafe. Masela gosta de cafe com leite e descafeinado. Cafe puro nao curte muito. Massempre aceita quando oferecem depois de um almoco. Em um lanche. Na hora dafome, um cafezinho sempre cai bem.As lembrancas rodeadas de cafe sao muitas.O unico problema e que eu nao gosto de cafe. Ja experimentei, mas nao gostei.Um problema pra mim e quando chega uma visita e quer cafe, eu nunca seipreparar. E nao tem como experimentar pra ver se ta bom. Porque pra mim nuncaesta.Certa vez quando estava nas aulas teoricasda auto escola, nao deu tempo de comer nada antes de ir. Depois de um tempo afome comecou a apertar. Nao havia nenhum confeitinho sequer na bolsa. Fui parasalinha do cafe, torcendo para que houvesse os biscoitinhos que sempre tinham.Mas nesse dia so havia cafe. E agora? pensei. Vou ter que encarar, todo mundotoma, vou conseguir tambem. Peguei os copinhos descartaveis de cafe. Coloqueimetade (metade daqueles copinhos minusculos), coloquei acucar e bebi, com acerteza de que minha fome acalmaria. Mas nao deu certo. Tremendo sacrificio tomaraquele liquido. Desci para o bebedouro e bebi todos os copos de agua ate ficarenjoada e enganar
a fome.Acho lindo um convite para um cafe. Seriomesmo! Da um ar chique a coisa. Cafeteria na livraria e o apice do bom gosto. Maso meu convite vem sempre: vamos tomar um cafe sem cafe? Aceito cha, leite,suco, agua. So nao cafe.Outra coisa que adoro sao as canecas decafe. Sao lindas! Quero todas. Adoro as diferentes, de bichinhos, frases,desenhos, que toca ou tem foto quando quentes. Sao todas lindas. Mas eu sempreas preencho com agua. Levo uma comigo quando tenho que estudar, ler um livro,assistir TV, ficar no computador ou escrever. Canecas de cafe com agua. Ahh eeu gosto de garrafa termica na mesa, mesmo que nem sempre a use.Ate hoje nao sei usar cafeteira. Uma vezestava na sala de espera do consultorio, fui pegar agua e uns confeitos. Dolado estava aquela gerigonca (que me chama atencao). Deu vontade de pegarum cafe, mesmo sem gostar. Vi que do lado havia saches de cha. Pensei, problemaresolvido, tomarei cha. Eu so precisaria conseguir ligar aquela maquina parapegar agua quente. Mas eu nao sabia mexer naquilo. Tentei mas nao deu certo.Voltei para minha cadeira e sem cha.Amo o cheiro de cafe. Uma lembranca de SaoPaulo e o cheiro do cafe. Adoro mesmo. O cheiro de cafe me leva a Sao Paulo, acasa da minha vo, os cafes com meu pai, da minha mae sempre colocando leite na suaxicara, do meu avo sentado na cabeca da mesa, da infancia querendo aprender ausar a cafeteira. Por mais que eu tenha lembrancas rodeadasde cafe, por mais que adore o cheiro, e tudo aquilo usado para o cafezinho Naogosto de cafe.E acho que tem coisas que sao assim. Voceexperimenta, curte experiencias juntos, vive momentos, tem lembrancas, mas elasficam apenas nisso. Algumas pessoas nao conseguem ser mais que boaslembrancas. Fazem historias, mas cada um em seu canto. Nao se misturam a ponto de conseguir serem nos. E quando se entende isso, nao e ruim. E uma forma de se viver melhor. Cada qual sabe o espaco que ocupa na vida do outro e nao existem cobrancas. Nem sempre e facil, mas e menos complicado quando se entende que e essa condicao para terem historias.Continuarei gostando de cafe. Adorando o cheiro. E estarei presente nas rodinhas para uma xicara de cafe. Mas ficarei apenas com a minha agua. E apenas agua.Livre! Fique sim, livreFique bem, com razao ou naoAterrize!...
Os termometros despencaram. A cidadeesfriou. O casaco nao protege do vento. O lencol nao aquece o corpo. As meias confortamum pouco os pes, faltam-me as luvas. O inverno chegou com tudo dessa vez.As musicas ate que aquecem um pouco amanha de domingo ensolarado e frio. O cobertor ate pede pra ficar um pouco maisna cama. Alias, a cama e uma mistura de conforto desconfortavel. As vezes, eque tudo o que se quer. De repente, ela se torna um imenso vazio. Os graus Celsius sao os mesmo do invernopassado, mas o frio nao. Esta diferente. Veio mais forte. Sem duvidas, tem algo novo nesse tempoigual. Nem achei bonito tirar a roupa elegante do armario. Nem inventeiprograminhas repentinos so para desfilar por ai mostrando a elegancia doinverno.E um frio que vem da alma, do coracao. E um vazio que vem dos sonhos desfeitos, das promessas quebradas. E uma preguica que vem das vontades que foram embora, dos planos que se desfizeram. E a culpa nao e do inverno.Faltam conversas, olhares, carinho. Falta inspiracao, vontade, amor. (Falta amor. E foi dai que comecou a faltar tudo)E tanta coisa que falta. E tanto vazio quese fez de repente.Passei a procurar lareiras que aquecessem o coracao.Caminhos. FrioPorque Marisa combina com manha de domingo fria TRAVOU! Como um computador que tudo trava e voce tenta todos os codigos e macetes para destrava-lo (como um celular que insiste em nao abrir o aplicativo, no meio daquela conversa importante). E quando nenhum codigo resolve aquele problema, a solucao, na maioria dos casos, e reiniciar. Algumas vezes, perde-se tudo. Alguns programas recuperam o que voce estava fazendo. Outros, nao tem jeito.Foi assim que aconteceu com a cabeca. Vontade de escrever era o que nao faltava. Sentava na frente no computador e... cade mesmo as palavras que estavam aqui agora?! Pegava uma folha em branco e... onde foram parar todas aquelas frases?! Fugiam de mim assim como eu fugia dos pesadelos. Assim como eu fugia dos chatos. Assim como eu fugia dos sonhos e planos.E todos os dias ia acumulando paginas em branco. Comecaram a se formar aos montes perto de mim. Achava tudo incompleto. Achava ainda mais triste quando a tinta de uma tentativa de sair alguma coisa, borrava o papel todo. Era uma mistura de preto e cinza que... nao da pra ficar assim.Por mais que nao se queira pensar que a vida esta recomecando, o inicio de um novo ano acaba nos levando a fazer planos. As promessas para 2013 era apenas nao ter promessas. Nao existia planos, resolvi deixar a vida ir mostrando. O bom e que nao ha muitas decepcoes. Afinal, voce nao ta esperando muita coisa mesmo. Vai fazendo o seu e levando a vida.Mas, para 2014 resolvi nao fazer planos novamente. Decidi que resolveria todas as pendencias dos anos anteriores. Juntei todas as listas passadas e escrevi na frente: 2014. E esse o plano, resolver tudo o que antes nao foi resolvido. Resolver tudo o que vem sendo adiado. Um ano so e novo quando voce tem resolucoes novas e essas coisas velhas as vezes
assombram, como um fantasma na noite. Acabar com as paginas em branco. Preenche-las com vida. Deixar o papel colorido. Mesmo que seja de dias cinzas. Ate porque nao se pode querer que o ceu esteja sempre azul. E que essa estranha mania de ter fe na vida, nas pessoas, nos sonhos, no acaso, permaneca. Porque e isso que nos faz seguir em frente.Que essa estranha mania de precisar sentir o coracao pulsar mais rapido, impulsione para ir em busca de tudo aquilo que faz feliz. Dia desses na praia, tinha um barco a velejar sozinho pelo mar. Nao e apenas uma foto. Pode dizer mais, muito mais. Como, por exemplo, navegar e preciso. Mesmo que estejamos sozinhos por alguns momentos. "Existe uma rachadura, uma rachadura em tudo. E por ela que entra a luz."
Morar sozinha e deixar a casa serinvadida pelos meus sorrisos, minhas alegrias, meus dramas, minhasconversas interminaveis. Minhas musicas acompanhadas de dancinhas semsentido. Pelos meus discursos ensaiados na frente do espelho. E fazer do controlemeu microfone. Pular em cima da cama e faze-la de palco. E ter umacama de casal so pra mim e todas as infinitas coisas que levo, junto com todosos meus travesseiros.E deixar a casaser invadida pelo cheiro de quando cozinho. E poder comer o sorvete no pote enao precisar dividir o chocolate. E o telefone tocar na hora do banho e sairmolhando tudo para atende-lo, porque esqueceu a toalha.E o silencio. Eabrir as janelas e sentir o vento. E acampar na varanda pra ver o sol nascer,se por e a lua chegar. E a casa ser invadida pelas minhas insonias. E ter asminhas coisas espalhadas pelo chao. E me esparramar no sofa, carregando oedredom para ver um filme ou qualquer coisa banal. E a minha bagunca do jeitoque eu deixar.Mas e tambem terque limpar, lavar, passar e contas pra pagar. E a casa ser tomada por choros esolucos. E ser retomada pela coragem e esperancas. E poder ver cada conquista esonho pendurados no varal invisivel, ou visivel. E buscar limitese ser ilimitada. E rir das minhas besteiras. Deixar a casa ser invadida pelaminha saudade. E se arrumar pra sair, oupassar o dia de pijama, e ouvir cada cantinho da casa dizer: estaslinda! Curtir a propria companhia. E se sentir bem, sendo quem se e.E receber uma visita inesperada. Justoquando voce nao esta com a roupa apropriada e cabelo despenteado. E quandoabrir a porta aquela casa que sempre foi tao feliz tomada de voce. Agora etambem tomada nao mais pelos meus sorrisos, mas pelos nossos sorrisos. Pelasnossas musicas favoritas e dancinhas descoordenadas. Pelos nossos olhares,conversas, abracos e beijos, sonhos e planos. O sofa e o edredom sao divididos, juntocom a pipoca para vermos o filme, ou tentarmos vermos, porque eu estou semprefalando sobre alguma coisa. A casa e tomada pelas nossas besteiras. O cheiro danossa comida na cozinha que nem sempre da certo, mas e o preparo que edivertido, jantar feito a quatro maos. E ter o armariodos chocolates invadido e pote de sorvete dividido.E ter voce me falando oque devo fazer e achando graca de toda a minha desobediencia. E voce ouvirtodas as minhas teorias infundadas, mesmo sem entender uma palavra do quedigo. E prestar atencao quando voce fala, mesmo que eu nao entenda nada defutebol. E nao fazer nada e ter os melhores momentos, porque nao fazer nadaacompanhado pode ser muito divertido. E acamparmos na varanda para ver a lua, nomearas estrelas e ver para onde vao as estrelas cadentes. Fazermos os nossos pedidos.E depois rimos daquilo que fazemos. E morrer de saudade quando voce pensar emir. Deixar o silencio seinstalar porque aprendemos a conversar com o olhar. E ser livre, mas quererficar junto. E rir das nossas historias. E ter nas paredes a nossa historiadividida. E permitir que minha cama seja invadida. E ter nossas coisasespalhadas pela casa. Nossos sonhos divididos.Deixar de ter as minhas coisas e
comecara ter as nossas. E mesmo assim poder ser tao eu. Porque quando chegastes desurpresa invadindo o meu mundo, (so invadir o coracao e os pensamentos erapouco) eu disse que nao estava esperando, poderia ter me arrumado. E vocedisse: gosto quando voce e apenas voce. Olhei-o e pensei: voce me da vontade decontinuar.As portas da minha casa sempre estaraoabertas para o amor. Porque o meu mundo vai sempre ser invadido por umamor. E mesmo assim eu vou poder continuar sendo eu. So que misturada emnos.Afinal, ja dizia o poeta, liberdade navida e ter um amor para se prender.
Acompanhante de caminhada. Era a funcao numa manha dessas de sabado em que tudo que queria era acordar um pouco mais tarde. Achei que poderia, realmente, ser uma boa. O caminho era relativamente perto de casa. Poucas quadras.Fui.E descobri que nao conseguiamos andar juntos. Um estava sempre pouco mais na frente, o outro sempre um pouco mais atras. Quando percebia, parava e esperava. Tentava controlar os passos, para andar lado a lado. Foi um trabalho tremendo ir e voltar.Passos lentos atrapalham meus pensamentos. Certas pessoas nao podem andar comigo porque preciso de ritmos nas minhas caminhadas. Meus pensamentos sao extremamente rapidos e mais rapido ainda e a forma como os troco. Por isso preciso manter um ritmo enquanto caminho.Talvez meus atrasos sejam os culpados pelos passos rapidos. Deve-se tambem uma parcela de culpa para as minhas urgencias. Ou talvez, isso pode ter a ver com o jeito de ser. Mas nao e sempre que caminho rapido. As vezes ando pra respirar o vento, pra sentir o cheiro.Descobri tambem que nao importa o amor, algumas pessoas nao nasceram para andar juntas. Quando separados, conseguem caminhar, mas juntos nao encontram sintonia. Tentam. Mas um fica ofegante para acompanhar os passos, o outro entediado com a lentidao. Nao acham um compasso. E quando por alguns segundos permanecem lado a lado, nao formam uma dupla. Porque o amor tem dessas coisas. Nao estarem juntos nunca foi por falta de amor. De forma alguma, sabiam o que sentiam. Mas nao conseguiam avancar. Havia sempre um ponto em que paravam e assim permaneciam. Talvez ela precise ficar sempre na janela para ve-lo passar e ele precise cortar caminho pela rua dela para ve-la.Mas nao foi por acasoQue o encanto se quebrouO tempo foi gastandoO que nao era pra durarComo se eu soubesseNao era amor pra todo diaAs vezes e mais saudavel chegar ao "fim" As 7h da matina e tem gente que esqueceu o bom dia e comecou a perturbar. Nao respeitou nem meu silencio enquanto abro os olhos e tento levantar. Ainda querendo acordar os pensamentos com boas vibes para o longo dia que teria.O que voce tem? Aconteceu alguma coisa?Duas perguntas que me irritam e intrigam (quando vindas de voce). Simplesmente, porque, primeiro: se realmente quisesse saber o que eu tinha, nao perguntaria, era so prestar atencao em mim. Segundo: como falar o que tenho se nem eu mesmo sei? Mil coisas passam pela minha cabeca. E todas elas me incomodam. E terceiro: se voce tivesse interesse em saber de mim, nao acreditaria tao facilmente quando eu digo que ta tudo bem, mesmo com a voz soando diferente, sorriso forcado e o olhar pra baixo. Prestaria tambem atencao em voce. E aquele cliche: quem nao consegue compreender um olhar, tao pouco entendera uma longa explicacao. E eu nao acordei disposta a gastar mais nenhuma palavra com quem nao tem interesse em ouvir.Sou aquela que nunca fui: ando irritada, reclamando de tudo, xingando, impaciente, chegando a perder muito tempo com raiva. Nao vejo luz no fim do tunel e tenho medo de tudo. Parei de acreditar em
milagres, sonhos e planos. Perdi um pouco da fe. E andei falando: isso tudo era balela apenas para iludir as pessoas.Andas despertando o que de pior ha em mim. E nao tens direito nenhum de reclamar desse ser que eu so consigo ser com voce. Foi assim que escolhestes quando optasse por nao me ouvir, nem me ver, nem sentir. Quando escolhes que eu seja aquela que queres, voce tem o meu pior. E nao e de proposito. Juro que nao. Mas e o que acontece quando se deixa de ser quem e.E quem eu sou? Tenho buscado o tempo inteiro essa resposta. Uma busca que quando penso que esta perto de ser concluida surge mais uma ponte para eu construir (porque elas nunca vem para eu atravessar). Tenho mania de inventar explicacoes pra tudo. Estudo casos, acho as raizes dos problemas, escuto todos os lados. Dou direito a defesa e entrego o veredito final. Confabulo historias para explicar fatos. Invento teorias. Manipulo contos reais. E ainda tenho respostas para as perguntas sem respostas dos amigos. Mas, justamente eu, que tanto invento e explico, nao encontro as minhas respostas. Nao consigo me achar nessa confusao que se forma dentro da minha cabeca.Porque quando ja nao basta o mundo de fora em conflito, o mundo de dentro resolve entrar em pane. Curto circuito. Uma armadilha. Fios descapados com agua espalhada por todos os lados. Qualquer movimento e varias correntes eletricas sao recebidas pelo meu corpo.Termino presa. Presa por grades invisiveis que me impedem de continuar. De ver adiante. As janelas abertas nao conseguem nem atrair minha curiosidade. Torno-me um passaro preso, que acaba aceitando que ali dentro e melhor que o mundo la fora. Medo de cruzar a porta aberta. Nao consigo alcar voo. E olha que ironia: logo eu que sempre andei voando por ai.E e todo esse invisivel que sufoca. E como se eu nao estivesse vivendo a minha vida. Como se estivesse parada no tempo, que nao para. Eu queria viver os meus erros, arcar com as consequencias dos meus atos, mas estou o tempo todo respondendo pelos erros dos outros, tendo que solucionar os problemas dos atos dos outros.Entenda que o meu silencio e apenas porque isso doi em mim. Nao querer falar e o fato de assumir que nao to pronta para argumentar sobre esse assunto agora, ainda machuca. Tambem nao sei se um dia estarei pronta. Isso e apenas para ser vivido e nao explicado.Ando cansada de coracao apertado que nao seja por amor. Cansada de sentir coracao chorar. Nao vejo a hora disso tudo acabar. E sera que vai acabar?Talvez precise de ferias. De todos, de tudo e de mim. Talvez eu so precise organizar essa bagunca na minha cabeca, lavar a alma e conversar com o mar. Reparar os fios descapados e retirar essa agua do chao.E desculpa, mas nos meus planos voce nao esta mais ao meu lado. Ta deixando de fazer parte do meu futuro. Espero que Agosto leve toda essa confusao consigo. E Setembro possa me trazer flores com cheiros de sorrisos.
Que traga muito mais cores para os meus dias.Mais um texto da serie: esqueca depois de ler. (acho que inventei essa serie, so pra lembrar que amanha eu vou voltar a acreditar em sonhos, sorrisos e abracos, que antes de dormir eu vou pensar, rezar e agradecer, vou ter fe)
Sabe quando voce precisa sair de casa apenas para resolver uma coisa e simplesmente nao quer voltar logo? E nao sabe se visita a amiga, se vai na praia ou por onde deve dirigir?!Sabe quando voce vai no shopping e comeca a andar sem querer ver nada? So andar e pensar e continuar andando (recolhendo todos os folhetos das entradas da loja para ver depois).Sabe quando voce resolve entrar na livraria (o lugar preferido do shopping), e acaba perdendo a hora porque ficou mergulhada nas palavras de um livro que achou?Sabe quando voce lembra de voltar e quer um caminho mas vai pra outro? E comeca a inventar mil e uma desculpas para nao ir onde se quer?!Sabe quando ja ta chegando em casa, liga o radio e comeca a tocar aquela musica e de repente, voce vira na proxima esquina e vai para onde se queria ir de verdade?Sabe quando o caminho fica mais longo de proposito?Sabe quando sinto tua falta e tudo o que queria era te ver?Sabe quando a gente ajuda o destino e passa na frente do predio com a esperanca de encontrar e falar que foi tudo culpa do acaso?Sabe quando... Nao. Eu nao sei de mais nada. Eu so sei disso que pulsa na veia, que bate no peito e que sente falta de saber mais... saber mais de voce.Sabe Quando a gente tem vontade de encontrar A novidade de uma pessoa Quando o tempo passa rapido Quando voce esta ao lado dessa pessoa Quando da vontade de ficar nos bracos delaE nunca mais sairSabe, Quando a felicidade invade Quando pensa na imagem da pessoa Quando lembra que seus labios encontraram Outros labios de uma pessoa E o beijo esperado ainda esta molhado E guardado ali em sua boca Que se abre e sorri feliz Quando fala o nome daquela pessoa Quando quer beijar de novo muitos labios Desejados da sua pessoa Quando quer que acabe logo a viagem Que levou ela pra longe daquiSabe, Quando passa a nuvem brasa Ar de coco, sopro do ar que traz essa pessoa Quando quer ali deitar, se alimentar E entregar seu corpo pra pessoa Quando pensa porque nao disse a verdade E que eu queria que ela estivesse aquiSei Eu sei. A-M-I-G-O-S.Eu queria ter as mais lindas palavras para dizer a voces no dia de hoje. Queria poder escrever tudo o que sinto. Mostrar o cantinho que cada um tem no meu coracao. Mas eu que tanto gosto de falar e escrever, perco as palavras quando quero falar desses sentimentos.Tem muita gente que entra na nossa vida. E nao e por acaso. A partir do momento que entram na nossa vida, comecam a fazer parte da nossa historia. E se ficar por apenas um dia, sera um dia inesquecivel. E eu me sinto muito sortuda, por ter tido a chance de conhecer tanta gente boa, queridas e especiais. Que dividem os ensinamentos e aprendizados. Que dividem segredos, historias, risadas, choros, brincadeiras, alegrias, sonhos. Como e bom ter com quem dividir os momentos.Tenho amigos de todo tipo e todo