thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
No dia 16 de Dezembro de 2011, durante o turno da manha, a banda Des Arranjo foi fazer seu primeiro show com direito a cache, na Escola Estadual Figueiras, no Bairro Figueiras em Igrejinha. A escola contratou-os para fazer o encerramento do ano letivo dos alunos. Tocaram diversas musicas proprias e de autorias ja conhecidas. Entre as musicas, a diretora da escola falou com os alunos, alguns deles apresentaram os seus talentos, e foi feita a entrega das medalhas aos alunos vencedores das interseries de final de ano da escola. Os jurados, todos grandes talentos: Chico Paz, Deivid Wallauer e Renato VelhoO publico Recebendo o trofeu de 2o lugarTodos os vencedores da noite No dia 10 de Dezembro, sabado a noite, ocorreu a festa de comemoracao do 1o lugar da Equipe Piratas na Gincana Municipal de Igrejinha. A festa ocorreu na ASPUMI (Associacao dos Funcionarios Publicos de Igrejinha). Compareceu na festa gratuitamente integrantes da equipe, e demais publico comprou ingresso ao custo de R$5,00 reais. O inicio da festa foi as 21hs e 30min, iniciou com o show de Felipe e Maxwel, tendo em seguida o show da banda Overocker, e apos o show da banda Des Arranjo, que tocou 10 musicas de seu repertorio, sendo elas proprias e de autorias ja conhecidas. Apos o show da banda, teve musica eletronica ate as 3hs da manha, quando a festa encerrou-se. Eu era a Eva Criada para a felicidade de Adao Mais tarde fui Maria Dando a luz aquele Que traria a salvacao Mas isso nao bastaria Para eu encontrar perdao. Passei a ser Amelia A mulher de verdade Para a sociedade Nao tinha a menor vaidade Mas sonhava com a igualdade. Muito tempo depois decidi: Nao da mais! Quero minha dignidade Tenho meus ideais! Hoje nao sou so esposa ou filha Sou pai, mae, arrimo de familia Sou caminhoneira, taxista, Piloto de aviao, policial feminina, Operaria em construcao... Ao mundo peco licenca Para atuar onde quiser Meu sobrenome e COMPETENCIA E meu nome e MULHER..!!!! Contei meus anose descobri que terei menos tempo para viver daqui para a frentedo que ja vivi ate agora.Tenho muito mais passado do que futuro.Sinto-me como aquele menino que recebeu um cesto de cerejas.As primeiras, ele chupou displicente, maspercebendo que faltam poucas, roi o caroco.Ja nao tenho tempo para lidar com mediocridades.Nao quero estar em reunioes onde desfilam egos inflamados.Inquieto-me com invejosos tentando destruir quem eles admiram,cobicando seus lugares, talentos e sorte.Ja nao tenho tempo para conversas interminaveis,para discutir assuntos inuteis sobre vidas alheiasque nem fazem parte da minha.Ja nao tenho tempo para administrar melindres de pessoas,que apesar da idade cronologica, sao imaturos.Detesto fazer acareacao de desafetos que brigaram pelomajestoso cargo de secretario geral do coral.As pessoas nao debatem conteudos, apenas os rotulos.Meu tempo tornou-se escasso para debater rotulos, quero a essencia,minha alma tem pressa...Sem muitas cerejas no cesto, quero viver ao lado de gente humana,muito humana; que sabe rir de seus tropecos,nao se encanta com triunfos,nao se considera eleita antes da hora,nao foge de sua mortalidade.Caminhar perto de coisas e pessoas de verdade,O essencial faz a
1. So por hoje tratarei de viver exclusivamente este meu dia, sem querer resolver o problema da minha vida, todo de uma vez;2. So por hoje terei o maximo cuidado com o meu modo de tratar os outros: delicado nas minhas maneiras; nao criticar ninguem, nao pretenderei melhorar ou disciplinar ninguem senao a mim;3. So por hoje me sentirei feliz com a certeza de ter sido criado para ser feliz nao so no outro mundo, mas tambem neste;4. So por hoje me adaptarei as circunstancias, sem pretender que as circunstancias se adaptem todas aos meus desejos;5. So por hoje dedicarei dez minutos do meu tempo a uma boa leitura, lembrando-me que assim como e preciso comer para sustentar meu corpo, assim tambem a leitura e necessaria para alimentar a vida da minha alma;6. So por hoje praticarei uma boa acao sem conta-la a ninguem;7. So por hoje farei uma coisa de que nao gosto e se for ofendido nos meus sentimentos procurarei que ninguem o saiba;8. So por hoje farei um programa bem completo do meu dia. Talvez nao o execute perfeitamente, mas em todo o caso, vou faze-lo. E me guardarei bem de duas calamidades: a pressa e a indecisao;9. So por hoje ficarei bem firme na fe de que a Divina Providencia se ocupa de mim, mesmo se existisse so eu no mundo ainda que as circunstancias manifestem o contrario;10. So por hoje nao terei medo de nada. Em particular, nao terei medo de gozar do que e belo e nao terei medo de crer na bondade. A fe em Deus nos faz crer no incrivel, ver o invisivel e realizar o impossivel."O Universo funciona como um espelho e tudo aquilo que transmitimos retorna para nos amplificado." Interessante!!!!!!A HISTORIA DO PATOHavia dois irmaos que visitavam seus avos no sitio, nas ferias.Felipe, o menino, ganhou um estilingue para brincar no mato. Praticava sempre, mas nunca conseguia acertar o alvo.Certa tarde viu o pato de estimacao da vovo... Em um impulso atirou e acabou acertando o pato na cabeca e o matou. Ele ficou chocado e triste! Entrou em panico e escondeu o pato morto no meio da madeira! Beatriz, a sua irma viu tudo mas nao disse nada aos avos.Apos o almoco no dia seguinte, a avo disse: "Beatriz, vamos lavar a louca"Mas ela disse: " Vovo, o Filipe me disse que queria ajudar na cozinha". E olhando para ele sussurrou: "Lembra do pato?" Entao o Felipe lavou os pratos.Mais tarde o vovo perguntou se as criancas queriam pescar e a vovo disse: "Desculpe, mas eu preciso que a Beatriz me ajude a fazer o jantar." Beatriz apenas sorriu e disse, "Esta bem, mas o Filipe me disse que queria ajudar hoje", e sussurrou novamente para ele, "Lembra do pato?"Entao a Beatriz foi pescar e Filipe ficou para ajudar.Apos varios dias o Filipe sempre ficava fazendo o trabalho da Beatriz ate que ele, finalmente nao aguentando mais, confessou para a avo que tinha matado o pato.A vovo o abracou e disse: "Querido, eu sei... eu estava na janela e vi tudo,
mas porque eu te amo, eu te perdoei. Eu so estava me perguntando quanto tempo voce iria deixar a Beatriz fazer voce de escravo!"Qualquer que seja o seu passado, ou o que voce tenha feito... (mentir, enganar, seus maus habitos, odio, raiva, amargura, etc ).... seja o que for... voce precisa saber que Deus estava na janela e viu tudo como aconteceu. Ele conhece toda a sua vida ... Ele quer que voce saiba que Ele te ama e que voce ja esta perdoado. Ele esta apenas querendo saber quanto tempo voce vai deixar o inimigo fazer de voce um escravo. Deus so esta esperando voce pedir perdao, Ele nao so perdoa, mas Ele se esquece. E pela graca e misericordia de Deus que somos salvos. Va em frente e faca a diferenca na vida de alguem hoje. Compartilhe esta mensagem com um amigo e lembre-se sempre: Deus esta na janela e sabe de tudo!"A vontade de Deus nunca ira leva-lo aonde a Graca de Deus nao ira protege-lo."-- J E S U S T E A B E N C O E S E M P R E ......................................--
vindo verde, de fumaca esparsa, coracao acelerado no peito cansado de tanto correr. Tem gente chegando e tem gente indo embora. Tem gente que nem veio e tem gente que veio, mas nao devia. Menino, deixa o trem passar. Itinerario tracado, caminhos passados. Nao tem como voce acompanhar. Quando voce se der conta, a paisagem se transformou e a vida aconteceu sem voce perceber, diante de seus olhos sorridentes ao verem o trem chegar. E se o trem ja passou, quando voltar ja mudou tudo de lugar outra vez.Enquanto os seus pes se esfregam na terra, fazendo lama, tem felicidade que nao vem de trem. Menino pula no rio, danca na chuva, faz bolha de sabao. Tem felicidade que nao tem. Travessia pelas suas travessuras, aventuras desertas pelos trilhos enferrujados do trem. Menino achando que e de ferro, energia de mil locomotivas, coracao feito de aco. Uma hora voce se descarrila, perde o controle, os sentidos, sai da linha. E quando menos esperar, menino, o trem estremece voce.
Era verao, no final da decada de 90, quando meu pai adentrou a area do fundo de casa com uma caixa de papelao nas maos e todos vieram ver o que era. Minha mae, de cima da escada que dava acesso a cozinha, viu desde logo que la dentro encontrava-se um caozinho todo encolhido e assustado, camuflando com a cor do papelao. Antes que meu pai colocasse a caixa em lugar mais baixo para que eu e minha irma pudessemos enxergar o seu interior, minha mae ja foi dizendo todos os pontos negativos de ter um cachorro em casa. Xixi dentro de casa, moveis e calcados roidos, despesas com racao e remedio, disponibilidade para passear e dar banho, alem de todo carinho que um caozinho recem-nascido deve receber. Lembro-me bem do semblante nervoso de minha mae ao dizer tudo isso, de uma vez so.Mas no momento que ouvimos ecoando a palavra "cachorro", minha irma e eu olhamos uma para a outra e corremos o mais rapido que pudemos rumo a caixa, pegando no colo aquele animalzinho tao pequeno e tao doce. Tinha as orelhas compridas, o corpo alongado, patas curtas e os olhos cor de caramelo. Nao tinha uma raca, nem muito valor de mercado, meu pai disse que acabara de ganhar de um amigo, cuja cadela havia parido ha poucos dias. Era um vira-latas meio basset, uma mistura de beleza tao graciosa, que minha irma ja lhe sugeria um nome antes mesmo de minha mae terminar de dizer todos os "contra" de ter um cachorro em casa.Depois de varias sugestoes, veio o nome de Russo. Era tao miudo, tao indefeso, que quem o olhasse andando de um lado para o outro, reconhecendo o quintal ate o muro do fundo, o amaria eternamente. Balancava o rabinho e vez ou outra uma orelha virava para tras da cabeca, de tao comprida que era. E corria e voltava, e mordia tudo o que via, encostando aquele focinho gelado em nossos pes e rolando nos tapetes da area.E assim, contrariando todas as possibilidades e permissoes de minha mae, o Russo permaneceu. E permaneceu por muito tempo, mais do que os estudos apontam para a expectativa de vida dos cachorros, mais do que os especialistas dizem sobre caes que nao levam uma vida muito "saudavel", com gastos exorbitantes no pet shop.E o Russo foi crescendo, nao mais do que a hereditariedade lhe permitia, mas o suficiente para que minha mae concordasse a epoca, para que ele ficasse conosco. Viveu por dezesseis longos e felizes anos. Oitenta anos de idade, se comparado a raca humana. E comia de tudo. Almocava como a gente, comia pao de queijo quentinho quando minha mae fazia, racao, doce de leite. Contrariou todos os estudos e recomendacoes. Contrariou minha mae e as estatisticas.Ah, ainda me lembro quando levavamos o Russo ao sitio do meu pai, aqui pertinho da cidade. O Russo ia na carroceria da caminhonete, com o pescoco amarrado na coleira e, mal chegava la perto da casa do sitio, ele ja queria pular dali para correr a toda a velocidade
pelas redondezas. Uma vez pulou de coleira e tudo e se nao fosse o meu pai para correr e desamarrar a corda da gradinha do carro, o Russo teria se enforcado. Quando descia, corria, corria muito por todos os lados, como se fosse o cachorro mais feliz do mundo no meio daquele tanto de mato. De tao baixinho que era, mal dava para ve-lo ao longe, mas era facilmente visivel o trajeto que fazia, vendo as folhas, o mato e a grama balancando por onde passava. E voltava cheio de carrapicho, com a lingua para fora de tanto correr, ofegante e feliz com tamanha liberdade.Em casa, latia tao alto que era capaz de acordar toda a vizinhanca. Latia quando avistava cavalos, latia quando alguem passava na rua. E latia, e uivava e chorava todas as vezes em que nos ausentavamos de casa. Ficava ate sem comer, tadinho. Sempre muito bravo, demonstrava autoridade quando chegava visita em casa, latindo alto com a cabeca erguida, estranhando todos que nao conhecia. E reconhecia de longe nosso cheiro, era aquele que me esperava chegar de madrugada, que vinha correndo ao meu encontro quando mudei-me para Franca e vinha pra ca nas ferias. Era ele que se deitava em baixo da mesa da copa, para nos fazer companhia enquanto almocavamos, todos os dias. Era ele que ficava euforico quando desconfiava que abririamos o portao, para que ele pudesse passear ali perto. Latia quando tocava o interfone, sabia que aquele som remetia a ideia de que alguem abriria o portao e que ele poderia sair para dar um passeio na rua. E morria de medo de fogos de artificio, detestava festa de Reveillon e Copa do Mundo por conta disso.Nao podia ver aberta a porta da cozinha que ja ia logo entrando devagarinho, no tilintar das unhas daquelas tao miudas quatro patas, quando tocavam a ceramica. E percorria todo o corredor, passava pelos quartos, o banheiro, a escada, ate chegar a sala, quando corria para o tapete da porta que dava acesso a sacada e ali permanecia por toda a tarde, no lugar em que ele mais gostava de ficar.Foi uma unica vez ao pet shop para tomar banho, mas voltou tao estressado que nunca mais o levamos la. Um funcionario disse que ele era muito "brabo" e que nao conseguiram lava-lo muito bem. Mas essa semana tivemos que leva-lo ao veterinario, estava ja muito fraco e mal conseguia equilibrar-se em suas patas curtas e ja cansadas. Sofria de um mal degenerativo e irreversivel, resultado da idade ja avancada. Em seus ultimos dias, ficou cego e ja nao andava mais. Nao comia e nao apresentava nenhuma reacao. O veterinario sugeriu a eutanasia. Meu Deus, que decisao dificil. Sacrificar um animalzinho tao amado, soava a traicao, embora nada mais pudesse ser feito por ele. Quando sai hoje de manha para o trabalho, ainda pude sentir bater bem fraco o seu coracao. Quando voltei, vi apenas a sua casinha de madeira no quintal, exposta ao sol, e a sua vasilha de agua de cabeca para baixo, mais a frente, na
mureta. Procurei-o por ali, mas quando entrei na cozinha, olhando bem nos olhos de minha mae, as palavras ja eram totalmente desnecessarias. Meu pai o havia levado e, quando voltou pra o almoco sozinho e cabisbaixo, em silencio todos comemos quietos, chorando, pensando ainda no que era certo ou errado, pensando que comer naquele momento dava ares de frieza, pensando no Russo, nosso pequeno que acabava de partir. Nem mesmo os passarinhos vieram nos visitar hoje, para comer restos de comida que ele deixava de lado. A casa ficou vazia, nossos coracoes tambem. Meu neguinho, voce foi durante todos esses anos um fiel e bom companheiro. Ainda ouco o seu latido na memoria. Va em paz.
Bom mesmo e poder agora rever conceitos ha tempos ultrapassados, promover o desapego e aceitar que cada coisa tem seu proprio tempo de vida, seu ponto final. Melhor ainda e entender o momento de aceitacao, de dizer adeus para o que nao tem mais razao de ser, ja que tudo seria bem diferente nas circunstancias atuais.Essa descrenca virou mania de resposta pronta, tanta vida se transforma a todo instante, virar o disco, viver o novo: a simples forma de pensar mais facil, sem complicar consideracoes vulneraveis e traicoeiras. Estive contando seus passos, seguindo seus rastros, mas do mesmo jeito que aquelas pessoas no tumulto de ontem na rodoviaria, as maos dadas evitando afastarem-se seus corpos na multidao simbolizaram tambem a nossa despedida. Pelo menos esse foi o meu tempo de entender tudo isso.E foi mesmo melhor desviar os olhares, ainda que quase passassemos um sobre o outro, seria dificil explicar a ela, e tinha tanta gente por todos os lados, que qualquer cumprimento poderia soar um tanto quanto superficial e desdenhoso, o que me renderia uma chateacao desnecessaria. Desses conceitos, passei a noite entre questionamentos e detalhes ha muito esquecidos, sem razao, como quando voce briga com alguem e depois de um tempo voce ja nem se lembra mais o motivo.Eu ja nao me lembro mais de tanta coisa, o tempo foi desbotando essas lembrancas, desgastando arrepios e desviando a saudade. Tanta coisa aconteceu nesse entretempo, sem participacao, sem presenca. Seu caminho ficou na minha contramao, entao nao ha mais grande valia em querer estar junto sem estar.Eu ainda olhei para tras buscando uma resposta, uma ultima visao do que agora eu aceito que tenha mesmo ficado para tras. Procurei sem ser vista, mas havia tantas pessoas, final de feriado, gente indo e vindo, despedida e chegada, que eu tive a leve sensacao de que o meu trem tambem partira, agora livre e sossegado, sem destino, na paz que agora eu carrego comigo. A impressao que eu tenho e a de que a maioria das pessoas de Frutalsimplesmente nao pensam. E isso muito se deve a falta de subsidios pensantes,ja que nao ha na cidade qualquer especie de contribuicao cultural. Sim, issomesmo. Nao ha cultura por aqui. Houve um tempo em que existia um cinema, masatualmente nao ha mais nada. Isso sem falar da educacao publica, fraca edesestimulante, diante da desmotivacao dos professores provocada por seussalarios ridiculos, mesmo apos incessantes lutas de classe. Nao ha incentivo aarte, literatura, danca, musica.Cultura por aqui tem o nome de carnaval caro, violento e sem graca ,e um Agosto dos Grandes Espetaculos com artistas regionais, mas em suamaioria nao locais, onde nao ha nenhum beneficio relevante e direto para apopulacao, mas tao somente gastos desnecessarios. Nao ha preferencia pormusicos e artistas frutalenses. A cultura e escassa e a valorizacao dosartistas locais e praticamente nula, apesar de contarmos com excelentes musicose bandas locais. Nao ha cinema nem teatro. Por aqui as pessoas sao alheias atoda forma pensante e nao se importam em manterem-se desta forma.A diversao por aqui e a balada sertaneja. Todos os finais de semana
que imoral, a nao ser que estejapreparado a enfrentar represalias e intimidacoes de todos os tipos imaginaveis,mesquinhos e podres. Em momentos assimeu sinto vergonha alheia, vergonha por ainda existirem pessoas, embora com umacerta formacao academica, em grande parte adquirida fora daqui, que preferem semanter longe do racional, comportando-se feito retardados mentais, que aindaacreditam que para ser alguem nessa cidade basta uma caminhonete com osertanejo torando no som, uma roupa de grife e uma garrafa de whiskyfalsificado misturado com energetico no camarote da balada.
Tocava uma musica tao ao fundo, distante, que conforme o vento mudava a direcao, nao se ouvia quase nada. Ora o som entrava tao dentro dos ouvidos que parecia estar vindo aqui de muito perto, ora o vento girava e nada se escutava alem dos barulhos da noite, por mais que se fizesse muita forca para tentar decifrar a letra daquela cancao tao distante daqui. Lembrei-me, enquanto tomava banho, que voce adora musica e da sua rapidez em decifra-las tao logo voce as ouve, ainda que o som esteja baixo. Diga-me que nao temos segredos, que talvez eu ouca, pois costumo ouvir e prestar atencao em quase tudo que voce diz, talvez mais do que consegui ouvir da janela do meu quarto a musica ecoada ao som da vitrola, a duas ou doze quadras dali. Era uma voz feminina, mas como disse, nao era possivel precisar a distancia da minha cama ate a vitrola, dava para sentir o vento levando e trazendo bagunca por todos os lados. Lembrei-me das nossas risadas, dos seus olhos, do seu cheiro. A cancao continuou naquele vai e vem, oscilacao noturna mais gostosa de sentir. Fechando os olhos da a impressao de que a audicao fica mais agucada, os ouvidos ficam mais atentos... e as lembrancas ficam mais calmas. Onde cresciam as suas flores, agora tem cimento, chao firme, tudo cinzento, acinzentado. Onde havia aquela pequena fonte improvisada, com seu pescador satirizado, agora so existe uma rede mais a frente, perto da porta da sala. Nao precisei elevar as maos pelo caminho que voce projetou, cheio de flores e galhos contorcidos, para chegar ate a porta sem me arranhar, embora agora persistam tantos outros profundos arranhoes. E nao tem mais aquela brisa boa, as folhas balancando de um lado ao outro, levando o cheiro das rosas ate a janela da cozinha, de onde saia o seu melhor cafe. Mudou tanta coisa, tanta vista, tanta saudade que deixa a gente meio sem norte, intactos, inertes. E vendo aquelas borboletas amarelas tracando boas energias em torno a jabuticabeira, minha flor, tem voce por todo lado, basta sentir. Eu poderia dizer que a culpa talvez seja dos olhos cristalinos em contraste com sua pele branca, unindo-se ao verde das camisetas sedutoras. Eu tambem poderia dizer que a culpada talvez seja a loucura que nos fez girar na sala sozinhos, nos escondendo entre cabelos lisos, no vestido fazendo piscar a luz de roda em roda. Pode ser que a culpa seja do cheiro bom que voce tem ou do seu jeito doce em explicar as coisas. E eu tambem poderia falar por horas sobre as inumeras vontades desastrosas, das imensas cenas de desconcerto entre timidos sorrisos e maos dadas a desvendar incertezas dificeis de explicar. Poderia discorrer sobre a beleza e ainda sobre a leveza de tantas conversas divertidas e insanas. Pode ser ainda que a culpa de tudo seja das viagens, da fotografia no lago, dos meteoritos, do brigadeiro ao som de Johnny Cash, do Tommy, do Creedence, da Barra, do churrasco com chuva, das mitocondrias, da cachoeira, dos cogumelos,
dos Mutantes. Eu poderia falar que a culpa toda foi da lua cheia e da agua da chuva escorrendo em nossas pernas, no telhado, ou da claridade da rua evidenciando cada pingo dagua. Poderia falar que a culpa e da sua escrita em caixa alta e de todas as letras duplicadas no seu nome, do South Park, do Esgoto e da Charlote. Poderia dizer que a culpa mesmo foi do por do sol ao som de Megadeth. Talvez tambem a culpa seja do cheiro bom do seu cabelo no meu travesseiro ou da aflicao do equilibrio do copo americano sobre a garrafa de cerveja. A culpa de tudo pode ser ainda da consultoria de ondas, do mapa desenhado no papel do telefone com a mao esquerda e do seu sorriso a iluminar meu dia inteiro. Eu poderia tambem falar sobre os perigos dessas aproximacoes momentaneas, de todo o tempo que voce ocupa a minha mente e de todo o meu vao esforco em impedir que tudo isso aconteca. Poderia dizer que a culpa e da afinidade, mas a afinidade talvez tambem seja consequencia da loucura e a inteligencia so um conceito passageiro de desespero e simpatia. Eu poderia falar que a culpa maior e a atracao que sinto pela beleza que existe dentro desse coracao receoso, cheio de duvida. Porque por mais que eu tente, nao consigo aceitar que a culpa seja minha, simplesmente por ter me apaixonado. Por falar o que ja estava claro, por querer o que eu ja sabia que nao poderia ter, mas nao fazia ideia da dimensao que tudo isso poderia alcancar.