thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Carboidratos tem sido meus melhores amigos nesses ultimos dias. Ando ansiosa, talvez por estar me acostumando novamente as responsabilidades e, consequentemente, as pressoes de voltar a ter responsabilidades - leia-se "emprego" - depois de belos e preguicosos cinco meses de ferias forcadas em casa. Mas ao contrario da minha experiencia anterior, essa tem me proporcionado dias muito felizes e um sentimento de "ufa, achei algo em que eu posso ser boa e me divertir ao mesmo tempo". Acho que no profissional as coisas comecam a se encaminhar.Claro que o buraco das minhas inquietudes vai um pouco mais fundo do que isso. Sabe aquele tipo de coisa que tu vai enrolando, vai escondendo, vai se auto-negando ate que chega num ponto que tu nao consegue mais levar adiante? Pois e.Eu nao sou o tipo de pessoa que se acha melhor que os outros, ou que nao sabe reconhecer quem se importa comigo de verdade, apesar de as vezes parecer o contrario. Posso nao demonstrar e as vezes ate pagar de mal agradecida, mas nao e.So que eu sou um ser humano normal: eu cresco, mudo, evoluo, tal como qualquer outro (ou pelo menos se espera que todos facam isso) e vou te dizer, crescer e complicado. Nao e so ficar mais velha, ir pra frente do espelho pra arrancar os primeiros cabelos brancos com uma pinca e comecar cogitar, e eu disse CO-GI-TAR, a possibilidade de usar cremes antiidade. E saber que no espaco limitado que a tua pele define, algumas coisas tem que ser deixadas pra tras, para dar lugar a outras que se encaixam melhor naquele momento. E e uma sensacao pessima de culpa quando tu percebe o que nao te faz mais bem ou nao faz mais sentido manter.Certas pessoas, conversas e situacoes acabam que nem aquela roupa que tu tens ha anos e guarda la no fundo do armario: ela nao cai mais bem, te deixa totalmente desconfortavel, mas tu nao consegue jogar fora. Pode ser ate frieza comparar um relacionamento com o ato de "usar uma roupa", pessoas nao sao descartaveis, mas tal qual uma "calca bailarina" (quem lembra?), elas podem deixar de fazer sentido na teu dia-a-dia com o passar do tempo. E nao pensem que e facil aceitar que tu nao ve mais graca nenhuma naquele teu amigo que te divertia horrores antes. No curso que um dia tu sonhou entrar. No cara que te fazia rir nervoso. E admitir que as tuas escolhas nao foram permanentes, mesmo que elas tenham dado certo por um tempo, e preciso encarar que um dia o que foi o melhor, o mais incrivel, hoje nao e mais. Ai tudo tem que recomecar, escolher novamente pra onde ir e quem levar junto, nao sabendo se vai durar ate a esquina ou ate o fim do caminho. A calca mais linda que eu comprei eu usei tanto, mas tanto, que ela abriu dois rasgos no meio da perna faz seis meses. E ha seis meses ela continua esquecida no canto do meu guarda roupa, enquanto eu penso em como posso dar
um jeito pra nao ter que me desfazer dela, apesar de saber que se eu mandar remendar vai ser pura perda de tempo e eu nao vou mais usar de jeito nenhum. Nao vai mais ser igual, nao importa o que eu faca. Pra algumas coisas linha e agulha resolvem, pra outras nem a melhor costureira do mundo tem solucao. E do que nao vale mais a pena consertar, sempre ficam as lembrancas e alguns fiapinhos presos no tapete.Tentarei joga-la no lixo amanha. Ou vou comer outro sanduiche.
"Fui convidado a me retirarDo clube dos que nao acreditamPerdi meu direito a comparecerNas reunioes de quem so reclama." - Suicidio ao Contrario, Topaz - Tao comodo ficar reclamando das coisas e das pessoas como se tudo fosse ao contrario do que deveria ser. Ou de como a gente acha que deveria ser. Sabe qual o erro nessa historia? A comparacao recorrente da nossa vida com a vida das outras pessoas. O vizinho passa menos dificuldades do que nos e por isso e um FDP, filhinho de papai, privilegiado, nasceu com a bunda virada pra Lua. "Tudo na vida dele da certo e pra mim as coisas sempre dao errado? Sera que eu servi Nova Schin na Santa Ceia? So pode!". Ou o cara e um sofredor, coitado, comeu o pao que o diabo amassou, mas pobrezinho, nao tem culpa do que acontece com ele, e mais uma vitima desse mundo cruel e da sociedade falida. "E por isso, eu tenho que me conformar com a vida que eu tenho, podia ser pior ne?". Quando se fala em "vitimizacao", a tendencia e pensar que e sempre do outro, que se faz de miseravel pra nao assumir a culpa. Mas nao. Mesmo sem perceber acabamos vitimizando as outras pessoas tambem para nos sentirmos melhor com a nossa vida que, talvez nao seja do jeito que queremos, mas tambem nao e tao ruim quanto a do carinha ali. E conformismo tambem e uma forma de reclamacao. Meia-reclamacao na verdade. Tu comeca: "Nossa isso nao ta legal, queria que fosse diferente...melhor nao, vai que estraga tudo? E prefiro que as coisas continuem do jeito que sao, do que mudem pra pior." Tu para no meio da frase, mas por dentro grita e anseia pra que algo aconteca, sem mover um dedo pra isso (comofaz?).O mundo e aquilo que ele e, porque nos fazemos dele o que ele e. O meu mundo e o teu mundo tambem. Muda e a forma como cada um enxerga ele. E formas de visao,vish! Tem tantas...Tem gente miope, que precisa que as coisas estejam bem na sua frente pra poder ver bem, porque se estiverem longe, perde totalmente o foco. E aqueles com astigmatismo, que nao enxergam um palmo na frente do seu nariz, mas conseguem analisar muito bem as coisas a distancia. Nao podemos esquecer de quem sofre de catarata, que piora todos os angulos de observacao. Citei os mais populares ate ai, mas existem mais. E nem um que venha a ser citado sera pior do que o cego. O cego nao enxerga mal, ele simplesmente nao consegue fazer isso, independente da distancia. Lembrando que estou excluindo os casos de deficiencia visual, falo e daquele que consegue ver, mas nao enxergar. E esse e o tipo mais terrivel de cegueira. Poderia muito bem citar o Saramago aqui nesse texto, pra ficar CUlt. Mas sabe o que me vem a mente quando penso nesse assunto? O "Reformador do Mundo", uma fabula do Monteiro Lobato, que eu lembro ter aprendido nas series iniciais e que nunca, nunca mais esqueci. Ela
falava sobre o Americo Pisca-Pisca: "Americo Pisca-Pisca tinha o habito de por defeito em todas as coisas. O mundo para ele estaria errado e a natureza so fazia asneira.- Asneira , Americo?- Pois entao?... Aqui mesmo, neste pomar, voce tem a prova disso. Ali esta uma jabuticabeira enorme sustentando frutas pequeninas, e la adiante vejo uma colossal abobora, presa ao caule de uma planta rasteira. Nao era logico que fosse justamente o contrario? Se as coisas tivessem de ser reorganizadas por mim, eu trocaria as bolas, passando as jabuticabeiras para a aboboreira e as aboboras para a jabuticabeira. Nao tenho razao?Assim discorrendo, Americo provou que tudo estava errado e so ele era capaz de dispor com inteligencia o mundo."Entao, nosso querido amigo resolve se encostar a sombra da tal jabuticabeira "toda errada" pra tirar uma soneca. Enquanto o bobao sonha com um planeta perfeito, uma jabuticaba cai em cima do nariz dele. Ai a criatura acorda pra vida e percebe que talvez as coisas nao sejam tao ruins, seguindo sua vida a piscar, agora reclamando menos e agindo mais. Moral da Estoria 1: Para de reclamar das coisas que tu nao pode mudar e te concentra naquelas que tu pode (as que vao realmente acrescentar alguma coisa e melhorar a tua vida). Moral da Estoria 2: Quem muito espera as jabuticabas cairem em cima do nariz pra cair na real, pode acabar levando uma ABOBORADA na cabeca. E agora eu vou parar de reclamar de quem reclama e me fazer feliz com uma enorme xicara de cafe. E pouco? E. Mas me faz feliz.
Odeio esse negocio de hora certa. Desconfio de horas que nao se possam controlar pelo relogio. Tento me livrar da minha ansiedade-pao-com-cream-cheese, mas as vezes e inutil. E possivel alguem gostar tanto da duvida e detesta-la com a mesma intensidade?Preciso parar de pensar um pouco, tudo me deixa ansiosa ultimamente, to me sentindo uma corda de violino: o minimo toque me faz tremer. E ao mesmo tempo, preciso me planejar mais, parar de ser relapsa com coisas importantes. E quase como sentir antecipadamente o peso da responsabilidade sem assumi-las de verdade. O negocio e que eu ando precisando delas pra ser eu, bem, o "eu" que eu sou e quero ser. Porque ja nao sirvo mais para mim mesma, como antigamente. Agora tenho a necessidade de me acontecer pra vida, e nao deixar a vida simplesmente acontecer. Nem cocaina, nem crack ou alguma outra dessas pilulas sinteticas modernas: habitos sao as drogas mais dificeis de largar, eles te fazem acreditar que precisa deles pra sobreviver. Mas como qualquer outra dependencia, so depende do "viciado" resolver o que vai ser: controlar ou ser controlado.O fato e que pouca coisa me influencia ultimamente, alem de mim mesma. Tanto que ja nao serve mais,e eu nao sei se sinto falta da comodidade de querer coisas conhecidas ou me encanto com a possibilidade de pisar no escuro, em terrenos inospitos. E engracado que, por mais que as coisas nao sejam como queremos, muitas vezes preferimos o que ja sabemos onde vai terminar. Quem diria que a inseguranca tambem pode ser boa?O mundo e um alvo cravejado de tiros no escuro......ces't la vie! Aqui estou eu, acordada em mais uma madrugada insone que to lutando pra que nao vire habito. Meus horarios de sono (e do resto tambem) estao totalmente fora de ordem. Ha dois dias durmo cedo, leia-se dez horas da noite, e acordo la pela uma hora da manha, sem sono, ansiosa, com fome e meio perdida na vida.Estar novamente sem emprego e uma tentacao pros meus antigos habitos noturnos. Antigos, porque desde que meu quarto quando adolescente ganhou uma televisao, um computador e alguns livros, eu peguei gosto por esse negocio de dormir tarde. Acostumei tanto, que hoje em dia ate meu cerebro funciona melhor a noite. O que nao e nada legal pra quem tem que cumprir horarios comerciais.E a ansiedade piora tudo: tenho comido muito a noite e tido uns sonhos meio bizarros. Noite passada sonhei com varias janelas de catedral (?). Tudo parecia uma apresentacao de slides, com figuras de janelas, uma atras da outra. Preciso pesquisar o que isso significa.Nao sinto a minima vontade de dormir, mas como amanha e segunda-feira , o Dia-nacional-dos-desocupados-acharem-algo-pra fazer, vou fazer um esforcinho e ir me deitar. Enquanto minha colega termina de finalizar dois processos antes de ir trabalhar. Insonia sozinha e uma coisa, agora acompanhada e phoda de combater. Mulheres SEMPRE tem algo pra conversar, mesmo as quatro e quarenta da manha, mesmo que se vejam o dia inteiro, principalmente quando estao sob o efeito de uma overdose de cafeina.E finalmente, la vou
Quando se trata de explicar relacoes familiares - sobretudo, maternas - sorry Freud, mas prefiro o Almodovar. Claro que dentro da teoria apimentada do espanhol, contem pitadas da psicologia freudiana. Entretanto, na analise do alemao, pouco podemos encontrar elementos "almodovarianos" (povo antigo que criou o drama familiar e a TPM). Ou seja, se fossemos usar a logica: todo Almodovar tem Freud, mas nem todo Freud tem Almodovar. Ficou meio estranho isso...but, ok.Bom, nao sei se e comum, mas pelo menos a minha relacao com a minha mae ta bem mais pra drama espanhol do que psicanalise austriaca. Meus pais se separaram quando eu tinha um ano de idade, tentei morar com minha mae, mas uma serie de fatores levou-a a me deixar com minha avo materna, que e tao minha mae quanto ela. Nos proximos 17 anos toooodas as ferias eu viajaria umas sete horas de Arroio Grande (que ja esta presente no Google Maps, vejam so!), sul do Rio Grande do Sul pro litoral norte do estado, pra Tramandai, minha cidade natal. Passava alguns meses la curtindo minha mae, irmaos e coisas que nem sonhava existir na cidade em que eu morava,tipo crepe e cinema.Alias, minha primeira ida ao cinema foi com mamae, aos 13 anos, ver aquele filme do 007 que tem a Hale Berry. Fofo, nao? Nos meses restantes, nos falavamos por telefones de vizinhos, antes da minha avo comprar um telefone, que na epoca custava uma for-tu-na, tinha modelos de discar e era controlado pela CRT. E pra atestar mais ainda minha velhice: escreviamos cartas. As minhas eram sempre com papeis de carta ou folhas decoradas, com a minha letrinha irregularmente infantil, umas gotinhas de perfume roubado e muita saudade.Quando fiz 18 e terminei o ensino medio, fui morar com minha mae. Queria ter essa e outras experiencias que ate entao nao tinha provado. Sempre quis morar na praia, sempre quis morar com a minha mae, sempre quis ir ao cinema mais de uma vez por ano. O problema e que descobrimos que nao somos so parecidas fisicamente: o genio ruim tambem e hereditario. Nesses tres anos de convivencia, brigamos bastante, nos testamos mutuamente e acho que ajudamos uma a outra a crescer um pouquinho. Toda a vez que eu quero ouvir a verdade de alguem eu pergunto pra ela. E sim, minha mae sabe ser BEM imparcial.Depois que me mudei pra Porto Alegre, muita coisa aconteceu na familia, no meu mundo, no mundo dela e acabamos nos afastando um pouco. E acho que a falta materna que eu senti pela minha vida inteira acabou explodindo com muita intensidade desses quatro anos pra ca. Por muitas vezes, tudo o que eu queria era correr pro colo da minha mae e descansar um pouco a cabeca. Como tive poucas oportunidades de fazer, infelizmente.Sei que ela confia em mim, mesmo me achando meio dispersa e nao fazendo as provas de concurso publico que ela tanto quer que eu faca, mas as vezes queria que ela se preocupasse mais. Sei la, uma ligacao por mes e dificil de engolir...E, minha mae
me liga uma vez por mes. E desconfio eu que seja so pra ter certeza de que eu ainda estou viva. Nao, nao queria uma relacao de dependencia que muitas pessoas tem com a sua, mas confesso que iria ser muito mais feliz se tu, Sra. Cleusa Regina, demonstrasse um pouco mais de interesse pela vida da tua confusa e #chatiada filha de 25 anos. E quando tu finalmente aprender a entrar num site, espero que tu leia isso e sinta muita, mas muita vergonha de, ainda por cima, me cobrar que eu nao tenho um chip da Vivo e tu nao tem cartao pra me ligar. Vergonha alheia define, Cleusinha.E sugeriria tambem para nosso melhor entendimento a supressao dos seguintes topicos:1- A possibilidade inexistente de eu fazer um concurso publico antes de me formar;2- O fato da minha avo ainda me ajudar financeiramente;3- Me lembrar de como sou exigente (?), como o tempo esta passando e como eu estou encalhada. Se minha mae faz isso estando eu na flor dos 25, se eu chegar aos 30 solteira, ela comeca a vender meu dote no Mercado Livre. Se ate la ela descobrir o que e e pra que serve o Mercado livre, e claro.Mas apesar de tudo, faria qualquer coisa por ela e com certeza, sei que devo muito do ser humano que eu sou a esta enfezada criaturinha de um metro e meio, despenteada e constantemente mal-humorada, que e minha mammys.Uma intensa escorpiana e uma teimosa taurina, nascidas pra ser mae e filha. Almodovar pode ate imaginar, mas essa nem Freud explica.
Uma das coisas mais legais da minha infancia, foi o incentivo a leitura que a minha familia sempre deu. Eu lembro de ganhar livros antes mesmo de comecar a ler. Adorava ver aquelas figuras bonitas e coloridas e imaginar tudo o que a estoria estava contando. Depois que aprendi a decifrar o que elas diziam, minha fascinacao por esse mundo so aumentou: era o meu passaporte pra visitar outras realidades e fantasias por ai a fora.Um dos primeiros livros que ganhei foi o da "Alice no Pais das Maravilhas" e, por algum motivo, sempre foi o meu preferido. Talvez por fugir do cliche de "princesa-bela-e-fragil-e-maltratada-por-uma-bruxa-velha-e-malvada-e-come-o-pao-que-o-demo-amassou-ate-ser-salva-por-um-lindo-principe-encantado-e-viver-feliz-para-sempre". Claro que eu sonhava com os meus "principes" (a maioria deles com o nariz escorrendo e enlouquecendo a vida das professoras), mas o resto da maioria dos contos de fadas sempre foi regular demais. Quer dizer: e facil separar a boazinha e bonita, a recalcada e feiosa e alguem que surge do nada, em um lindo cavalo branco, com o cabelo penteado e o sorriso trabalhado no Colgate Whitening, mesmo depois de diiias cavalgando (imagina o cheiro dessa criatura, acho que foi por isso que a Bela Adormecida acordou) atras do seu grande amor, para livra-la de todas as mazelas de sua triste sina de princesa amaldicoada. E tudo como se fosse uma maquina, com movimentos minuciosamente controlados produzindo o mesmo objeto no final. E perfeito demais pra ser vida.Claro que eu nao tinha essa consciencia com 7 anos de idade, mas sempre teve algo que nao cheirava bem nessa historia toda, e nao estou falando so do principe. Eu sou filha de pais separados desde que tinha 1 ano de idade, entao sabia que nem todos os casais eram felizes para sempre. Eu era gordinha, feinha e desajeitada, por isso percebi que nem todas as "bruxinhas" eram malvadas. E os guris que eu conhecia estavam muito abaixo da linha do SAPO, e desconfio que nem uma bitoquinha iria adiantar muita coisa pra melhorar a situacao deles.Ja a Alice, ela sempre foi diferente. Curiosa, ela foi atras do impossivel: um coelho de casaca e que sabia ver as horas? Por que nao? Ai ela entra numa viagem muito louca onde encontra os seres e lugares mais estranhos nunca imaginados, onde ela diminui de tamanho, cresce mais do que deveria e quase se afoga em suas proprias lagrimas. Todo o tempo ela se questiona, e questionada pelos outros, e condicionada a fazer coisas que nao entende, mas no fim das contas e ela quem faz suas proprias escolhas e acaba salvando o dia. Ela e a princesa, e a bruxa, e "o principe valente", e a heroina e a autora da sua propria historia.Muito mais interessante, ne?E mais: os personagens que fazem parte do Pais das Maravilhas sao mais reais, apesar nenhum deles existir realmente. Eles sao loucos, sabios, arrogantes, extravagantes, medrosos, gananciosos e compassivos...o que e mais humano do que isso? Ai da pra ver um movimento que os outros contos de fadas nao tem. E o que e a vida, se nao puro movimento? Acho que
eu tenho citado e refletido tanto sobre a Alice, porque o meu momento e tao transitorio quanto a sua historia. Ja estou seguindo meus proprios coelhos, so resta saber aonde eles irao me levar.
Da medo sim.E quem nao admite, e porque nunca se sentiu tao feliz assimE um balao cheio de ar voando no infinitoE o medo de encontrar um agulha no meio do caminhoUma vez cheio de ar, ele nao quer mais o vazio de antes E sabe, acho que a gente teme mais o que ja conheceO desconhecido e sempre um misterioE como o ceu em que o balao flutuaNunca se sabe, nunca se sabeOnde ele vai pararNorte, Sul, ilha, Finlandia, nascente, Joacaba, floresta E de repente ele esquece:Do medo, da agulha, do ar, do vazioEle so senteEnquanto la embaixo todos so observam. A cabeca vai se formando aos poucos.Continuo detalhando os cabelos, e coloco uma gola, como de camiseta.Por diante das orelhas caem duas porcoes de cabelos ondulados. Atencao galera! Os ingressos para o Anime Friends ja estao a venda! Nao deixem essa oportunidade passar e garanta ja o seu no site: http://www.anifriends.com.br/Obrigado! 1. Os perfis sao um pouco mais facil do que frontview e a maneira mais facil do que 3 / 4 vista. Instituido ainda comeca com uma bola e um cone.2. Mais limpeza e detalhamento. Continuo desenhando os cabelos, mas vao cair sobre os ombros.Comeco a apagar as linhas que ja nao precise para me orientar.Ao estarem desenhadas suavemente, sem apertar o lapis, nao sera dificil.Se apagar demais, volto a marcar os rasgos. O desenho dos cabelos avanca.No outro lado da cabeca, igual.Escureco o labio inferior. ATENCAO!Hey galera!! Agora o blog esta postando animes, e precisaremos de ajuda, quem quiser ajudar a postar os animes e fazer parte da nossa equipe, e so comentar essa postagem com seu email.Obrigado!! Este e o desenho terminado, uma garota de expressao doce e infantil, ao estilo dos comic shonen, vista desde a frente. MELHOR:Isto e muito melhor no sentido de que voce pode realmente dizer o alvo foi acionada. A composicao e mais agradavel e deixa espaco para os fundos, efeitos de som .... ou baloes de fala, mas ainda poderia ser melhor. Eu usaria esse angulo, se o alvo foi indo bater algo importante ou que ia sair do dano atraves de aterragem em seus pes. Para mostrar esse movimento levou fora da comissao, precisamos de alguns encerramento.PUNCH BAD: Nao e horrivel, ele so falta uma certa forca. Algo Mesmo que o formulario e bom em ambos os personagens ha que precisa ser feito para mostrar este soco embalados um soco.BOM SOCO: Isto e muito melhor. A forca do soco e apresentado na forma de uma seta. A linha horizontal vinda do atacante e as linhas do corpo metas de flexBooooom! Choosing an angle that shows the moment of impact really pulls this action together..in one frame you can see that the target was thrown...travelled a long distance..and landed hard. Arms and legs akimbo! Again..curved motion lines along the trajectory of the throw parlay the actionao no momento do impacto. Fazendo o punho um "blur" de linhas ajuda a dar uma sensacao de velocidade e potencia para o soco.KICK BAD: Mesma coisa aqui. com o objectivo de ficar a ser como
um conselho que nos diz que esse chute foi nada de especial. o atacante parece ser apenas levantando o pe no alvo.BOM PONTAPE: Agora que tinha de doer! Mais uma vez .. a linha horizontal de amassa forcar o corpo metas em torno do ponto de impacto. Ele provavelmente nao vai ficar por um tempo. Tambem o corpo do atacante e muito mais uma parte desse pontape. todo o equilibrio e jogado nele dando a impressao de uma entrega poderoso.ADICIONANDO DETALHES:Quando voce comeca a fase de limpeza do seu trabalho e adicionando detalhes certifique-se e integrar as linhas que traduzem a accao a decorrer. As bordas de seu punho e bracos sao tracados rapidos seguindo a direcao do braco esta viajando. sua cabeca esta batido para tras do ponto de impacto. Seus cabelos e cuspiu mostram a continuidade da forca do soco. Eu coloquei linhas curvas em sua selecao para mostrar um recuo em seu punho conectado.BAD ANGLE:Nao e que sua posicao nao e dinamico. Ele so nao faz justica a acao que esta sendo mostrado. Muito plana e sem vida. o minimo necessario para traduzir este lancamento.MELHOR:Booooom! Escolhendo um angulo que mostra o momento do impacto realmente puxa essa acao junto .. em um quadro que voce pode ver que o alvo foi acionada ... .. percorrido uma longa distancia e aterraram rigido. Akimbo bracos e pernas! Mais uma vez .. linhas curvas de movimento ao longo da trajetoria do arremesso parlay a acao