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Amar um cao tem alguma coisa de sagrado.Por que quem tem e quem gosta deleconhece o amor puro que ele nos traz.Juju desencarnou, e deixou na casa um espaco vazioporque nao mais preenchido de sua alegriae de seus passinhos ligeiros.Seu rostinho melancolico me traz uma saudade,mas ele esta guardado na minha memoriae isto nao tem como arrancar mais.Ela e simplesmente um caoMas o que e um cao que preenche o seu lugar do afeto?Tudo!Me perdoa, Juju!Me perdoa, porque doi muito.A saudade e grande, e a falta que voce faz tambem.Voce e a coisinha mais linda do mundo.E la fora, no mundo, existem milhoes de caes que precisam de amorQue querem companhiaVoce nao esta so, meu nenem.E eu sei que voce esta bem,Que voce ganhe alegrias e forca do lado de laque volte a brincare que, se esqueca da gente.Por que a gente vai estar com voce em cada ser que te cuidarE cada cao que eu tiver ainda um dia, estarei tambem cuidando de voce.Aceitar a partida e dificile algo de inalcancavel, inatingivel.A dor e silenciosa e profunda.E, de fato, alguem partindo.Alguem com presenca na nossa vidaE que foi, sorrindo.Palavras sao tao pobres no alcance de um toquede um olharMas esta instancia so posso tocar atraves da memoria.Onde te faco viva e saudavelPor que um dia todos nos tambem iremos, minha cara Julie.E a importancia de um cao nao e menor que a de um ser humano.Ela e tao importante quanto, para mim.Cao-anjo, em evolucao.Que vive no meu corpo, coracao.Em cada cao que eu olhar,Em cada cao que eu tocar,Em cada cao que eu tiver um diaEstarei pensando em ti Aonde estara meu pensamentoCao-anjo, presente que alegra nossas vidasMas que deixa um buraco na hora que vai.Mamae vai aprender ainda a amar m cao,da forma mais adequada, respeitando o seu cao-ser.Por que e assim que tem que ser.Minha danadinhaAh, sei que e piegas, vai!Mas, vai com Deus, florzinha.Como eu te costumava chamar.Seus olhinhos nao estao mais doentee agora sao os meus que choram.Juju um dia vai se tornar gente.E, ah, quanto tempo passara.La fora, o mundo ta uma confusao so.No lugar em que a palavra me conforta,vou aprendendo a ser gente melhor.Juju criou asas e voou,mas continua perto.Juju, um amor. Ela so precisa respirar um pouquinho, abrir os olhos e enxergar ao seu redor, pedir paciencia ao seu coracao ansioso e viver, os ultimos momentos que lhe restam...Esta com calafrios, comeu algo estragado, seu estomago reclama. Bota tudo pra fora.so quer seguir seu coracao. A gente tem que aguentar a si mesmo e seguir chutando os cacos de vidro que aparecem pelo caminho, respirar um pouco e tentar se ver melhor.Eu ja estou sentido uma falta maluca da sua presenca no meu dia a dia Esta sendo muito dificil conviver com uma distancia fisica imensaO que se ha de fazer?Eu deveria ser mais malucaOu menos passionalE aguardarte guardarpra mais tarde.Ah!Minha casa interna vai voltar a se baguncar de novo pois sua ausencia me faz sentir incrivelmente ansiosa, nervosa, triste, infeliz, e eu vou voltar a fazer tudo errado de novo?Preciso sair de
casa e me ocupar com algo util, preciso viver pelo menos um pouquinho, preciso nao me sufocar tanto de voce e encontrar meu eixo novamente.Esperar, esperar e esperar.e ver!Estou um poco de lagrimas e cacos.embriagada, ansiosa, inquieta, distraida ate a raiz dos cabelos.Preciso me reorganizar!
Ah, em uma procura incessante de cores, perfumes, tecidos, passarinhos e cheiros... Procurando apalpar o que a vida traz de mais apalpavel e tambem aquelas coisinhas ditas abstratas. Tao contente e tao feliz, mesmo que isto pareca redundancia, e mesmo tendo um amor que te espera a milhas e milhas de tua casa. Lendo e relendo livros e revirando gostos ja guardados em algum lugar desta imensa memoria pre-este mundo. E a certeza que a delicia da vida esta por ai... nas xicaras de cafe bem tomadas, nos livros que, mesmo que a principio nao bem entendidos, foram bem devorados, no amor que, do mar agitado e incerto se transforma em um lago sereno e cheio de flores e aves, naquelas guloseimas que te fazem engordar, mas sinceramente, nao estas nem ai. Entao, a noite, quando dormes sozinha, embrulhada em lencois e cobertores baratos, uma musica canta em teus ouvidos, um vapor sopra uma nuvem de ideias, que agora ja nem pertencem a ti somente, mas a todo o mundo.Os filmes que devoras sao agora parte de ti, e fazem parte da tua heranca, do teu legado, pois estao registrados em tua corrente sanguinea, assim como os livros, os alimentos de cada dia e cada foco de atencao prestado.As tuas palavras ja nao sao mais tuas, mas dele e de quem mais quiser. A dor e a delicia consiste em conhecer-te a ti mesmo a cada dia, e lamentar e sorrir, ao mesmo tempo.Entao a felicidade abre-se na tua frente quando alimentas os passarinhos do teu pequeno jardim e quando levas a tua pequena cadelinha para passear por alguns minutos durante o dia. E percebes que, nao precisas muito mais do que isso. O que fazes e aguarda-lo surgir na tua frente novamente para que possas dividir tudo isto, quando possivel. - Judith! Voce colocou na geladeira as duas rodelas frescas de pepino que eu lhe pedi, Judith?!Ja se passaram quantos anos desde que Marlene se mudou para aquele apartamento pequeno, escuro, que ficava no decimo segundo andar do edificio central da cidade? Ela nao se lembrava, ela nao era capaz de se lembrar. Marlene, desde que perdeu o marido e os gemeos Vinicius e Samantha em um desastre de carro, nao conseguiu mais se libertar do desejo compulsivo de dormir estupidamente as oito e meia da noite todos os dias e acordar com duas rodelas frescas de pepino sobre os olhos toda manha. As noites para ela eram feitas para o luto e para se lembrar da familia que havia se desintegrado, mas as manhas... ah, as manhas eram para ela motivo para colocar o vestido mais colorido e sair cantarolando pela cidade a sua sede de viver. Marlene tinha o habito de cultivar quatro ou cinco amigos bem seletivos, os quais sempre se juntavam na sua casa para tomar um cha ou um suco as cinco horas da tarde durante todos os dias da semana. Naquela tarde, Marlene estava estranha pois esquecera-se de fazer a mesa, como que de costume. Os amigos chegaram em sua casa, primeiramente V. apressado e
faminto; logo em seguida S. chegou sorrindo com uma languidez no olhar e foi diretamente a mesa. Por ultimo F. e L. chegaram juntos, o casal trocou beijos e abracos com todos ali daquele recinto e estranham o fato de Marlene nao os ter recebido a porta. Aquele era um daqueles dias em que Marlene sempre definia como dias pateticamente estranhos e apertados. Marlene estava na cozinha e olhava fixamente para a agua em ebulicao; ela sentia ela propria em ebulicao. L. entrou na cozinha e lhe deu uma - boa tarde senhorita, ao que Marlene respondeu com uma voz estranha.Os amigos se sentaram a mesa e tomaram o cha, estava chovendo aquele dia e ventava um pouco. Marlene passou o tempo todo reclamando da empregada. - Mas e porque Judith e isto , Judith faz aquilo, ela demora demais... Os amigos se entreolharam. Eles sabiam que Marlene a ocupava todas as noites com deveres sexuais, alem de obriga-la a manter duas rodelas frescas de pepino na geladeira durante o dia para, assim que a patroa cair no sono pesado, poder pousa-las sobre os olhos azuis da patroa, azuis de tanto chorar.Os amigos nao paravam de falar. A cada pequeno gole de cha, eles disparavam cusparadas de palavras sobre a vida, sentimentos adversos, a pos modernidade, ou talvez, a pos pos modernidade e a chuva reconfortante daquela tarde vazia. Escutaram juntos alguns cds, algo como uma mistura de Baden Powell, Balao Magico e Maria Rita e foram embora, apos umas tres horas. Marlene se despediu dos amigos e sentou-se no sofa. Silencio. Mas as palavras dos amigos ainda estavam passeando na mente de Marlene. Ja se passaram onze horas desde a hora em que acordara de uma longa noite cansativa de sono e lagrimas e fora preparar os bolinhos e comprar queijos para o cha. Marlene estava cansada. O relogio ainda nao havia alcancado as sete horas quando Marlene gritou o nome da empregada. -Judiiiiiiiiiiiiiiiiiiiith! - Voce colocou na geladeira as duas rodelas frescas de pepino que eu lhe pedi, Judith?! Judith, desta vez nao correu, como era de costume, mas andou a passos lentos, quase rastejados, e respondeu um sim curto e grosso. Marlene lhe disse que estava muito cansada e que por isto iria dormir mais cedo naquele dia. Pedira para Judith tomar banho e colocar a sua melhor lingerie, que naquela noite, elas iriam fazer amor por mais tempo que de costume. Pedira tambem para que ela lhe colocasse as duas rodelas frescas de pepino apenas quando o relogio batesse as cinco horas da manha, pois naquele dia ela iria adormecer apenas quando o sol comecasse a apontar no ceu e que nao haveria mais choro. Judith obedeceu. Tomou um banho fervente e demorado, escolheu, dentre as milhares de lingeries que havia ganhado de presente da patroa, aquela que ela mais gostava, e depois de as duas passarem horas na cama em uma performance de um amor estranho e exagerado, Judith ouviu as cinco badaladas do relogio, correu em direcao a geladeira e pegou as duas rodelas frescas de
pepino. Abriu a porta do quarto da patroa com cuidado para assegurar que seu sono nao iria ser desperto, e quando suas maos quase tocavam os olhos da patroa, Marlene segurou seu pulso com forca mordendo-o e bebendo o liquido vermelho claro e ralo que saia dele. Judith caiu sobre o seio de Marlene, como que beijando-o, e o seu sangue escorria pelo corpo da patroa e estocava-se em sua parte genital.
Olho para o quatro ultimos anos da minha vida e vejo quanta coisa eu fiz, um misto de sensacoes e de ansiedades, tudo junto, misturado, batendo aqui dentro. Eu tinha o mundo inteiro para conquistar e uma vontade louca de nao me sentir vazia, de nao ficar sozinha. Vontade louca de sair deste lugar que ja nao me satisfazia. Cada viagem me trouxe uma percepcao diferente sobre o que eu eu gosto e o que eu quero para a minha vida. E eu percebo cada vez mais que o que eu quero e gosto esta em cada pedaco de terra que pisei, fragmentando-se aos poucos e me deixando louca porque minhas curtas pernas nao alcancam todos estes lugares ao mesmo tempo. E so o pensamento que voa, voa mais rapido que tudo e quando ele retorna para o lugar aonde estou, deixa uma bagunca aqui dentro...Me sinto vazia agora, ou pelo menos sinto que tenho ou tinha que esvaziar toda aquela loucura de vontades e desejos que me sobrecarregava. A vontade de partir de novo e imensa mas tambem existe a vontade de ficar, ficar mais um pouco, nao sei por quanto tempo. Agora o que mais sinto e que estou sozinha, por mais que tenho tentado fugir deste sentimento, sera mesmo que tentei?Eu me dou conta de que nao posso fugir da minha natureza.Eu queria viver, alem dos meus escritos e do montinho de livros que guardo na minha casa. Vivi, me baguncei toda, me relocoquei no "meu lugar" mesmo achando que este tal lugar nunca foi meu de verdade. Me falta uma pausa. Preciso respirar. Eu nao quero decidir nada, so deixar o fluxo da vida bater de frente na minha face. Estrelas... Estrelas em uma noite sem lua, sem poeira, somente o som da mata e do seu e do meu coracao. Poeira, cidade grande, quilos de po na face e ruidos nos ouvidos. Pessoas querendo te convencer a todo custo a comprar aquilo de que voce nao precisa para viver, ou sobreviver. Buzina de carros e asfalto duro, agressivo, que te joga para baixo.As musicas alheias tocando nos automoveis, nos coletivos e na individualidade dos fones de ouvido de cada um.Olho pro ceu, o sol esta queimando. As pessoas estao caminhando com pressa para os seus compromissos diarios e eu aaaaaah blaaa.Quero ser intensa, trazer as maiores angustias do meu ser, as maiores loucuras e magias, mas o mundo me sufoca em uma superficialidade e pressa sem fim.Ouco Lili Marlene, uma cancao que um amigo me enviou ha um tempo atras, cancao de guerra.Vor der kaserneVor dem grofsen torStand eine LaterneUnd steht sie noch davorSo woll' n wir uns da wieder seh'nBei der laterne wollen wir steh'nWie einst Lili MarleneTomo milkshake e como batata frita, desejo todas as roupas daquela loja, olho pro meu armario baguncado e quero doar tudo para poder ir embora livre. Eu sou igual a todo mundo. Te espero em dezembro. Ela saiu de casa as pressas. O despertador tocou as 6h15min, mas ela ja estava acordada e com uma ansiedade que tentava engolir
mas ficava entravancada na garganta. La fora o sol brilhava, mas ela era toda nuvem e tempestade. O cheiro do cafe ja era o suficiente para se sentir alimentada. O caderninho de notas estava todo rabiscado e ja nao cabia mais nenhum compromisso... afinal ja era fim de ano e todos seus projetos e deveres estavam rasurados naquele bloco de papel. Ela ja nao tinha tempo de mudar mais nada, apenas aceitar as escolhas que fez, sem fazer muitos rodeios, pois aprendera que fazer rodeios nao iria leva-la a lugar algum. Mas nao adiantava: o cafe ela nao queria tomar, o caderninho de notas ela continuava a segurar e suas maos apreensivas amassavam algumas folhas de papel. A angustia e ansiedade nao lhe desciam pela garganta. Ela preferiu as escadas ao elevador. Seus passos eram largos, do tamanho de seu desejo de abarcar o mundo e de viver todas as historias possiveis. Mas ela sabia que quando tivesse descido o ultimo degrau estaria cansada e nao teria vivido todas as historias do mundo... La fora o dia estava lindo, o calor insuportavel, o sol sorrindo e as pessoas caminhavam tranquilamente pelas calcadas. Ela colecionava o resto de sombras. O coracao estava sorrindo e confusamente leve. Tudo o que ela queria era caminhar por ai, sem rumo, sem pensar em nada, ou pelo menos sem pensar em muita coisa ja que pensar em nada e impossivel. Os rostos de desconhecidos lhe chamavam a atencao. Ela queria saber quem era o dono, qual o nome tinham... quais historias teriam ja vivido e que expectativas tinham para os dias seguintes... Ela se perdia entre olhares e passos alheios, se misturava no meio da multidao, enquanto perdia a si propria. Ja nao tinha nome, seus rastros se apagavam aos poucos e sua historia tinha se juntado a historia de cada uma daquelas pessoas que tinham cruzado seu caminho. ...
Eu me envolvo em uma casca dura. Eu me recolho em mim mesma. Me finjo de forte. Crio mundos internos onde sou soberana e habitam meus eus. Finjo estar no controle da minha propria vida so pra poder me preocupar com algo que nao seja o dia em voce vira. Nao me desespero, nunca consegui ser assim. Sou minha demais, pra me doar a alguem por tedio, pra querer alguem pela metade, ou aguentar amor gelado. Nao tenho disposicao pra desejar simplesmente porque tem musculos, ou bens. Nunca quis conseguir ter um amor de uma noite, grudar labios por nao ter nada melhor pra fazer, me apegar a fantasias. Tambem nao espero que alguem se apaixone sem que eu saia da casca. Sem me desvendar, me descobrir. Nao espero um coracao de alguem que nao se encante facil, que nao sorri pra vida, que nao crie lacos, que nao me faca rir.O alguem que quero, eu vou saber, no momento em que pausar o riso. Quando os meus olhos piscarem, quando a perna ficar inquieta, quando eu desviar o olhar, quando ele for o que vale a pena, quando nos quisermos mergulhar. No momento em que ele me arrancar outro sorriso, em que ele reparar algo que eu nao havia reparado, e eu descobrir ser tao humano quanto eu. Quando eu, finalmente, acreditar que ele nunca esteve perdido em outras galaxias, que e ele, e esta aqui.Quando for, sera.Tania Quaresma. Sao quatro horas da manha, de uma terca-feira qualquer, estou sentada no parapeito da minha janela, no segundo andar, e a unica coisa que sinto, nesse momento, e o frio das telhas geladas onde meus pes estao apoiados. Gosto de me sentir momentaneamente vazia por dentro, porque tenho a sensacao de que posso me preencher e me transbordar do que eu preferir.Eu percorri o ceu com os olhos, detalhando mentalmente todas as constelacoes que aprendi encontrar e, orgulhosa, percebi que nunca me importei de perder um pouco da madrugada apreciando o que muitas pessoas parecem esquecer. Encontrei a lua pelo meio do caminho e, tive a certeza que em meio as janelas, suas luzes apagadas e o silencio absoluto das casas ao redor, hoje, ela decidiu ser minha.Nao, nao me recordo a primeira vez que a vi, tampouco o que ela causou aos meus olhos ingenuamente novos. Nao conheco inteiramente a sua historia e sei que sou recem-nascida diante do seu tempo. Nao tenho numeros pra quantidade de sorrisos, choros, encontros ou desencontros que ja se puseram diante dela, ou simplesmente para a quantidade de vidas que ja a contemplaram da mesma forma que faco agora. Eu sei que sou so mais alguem que se encanta, so mais alguem que ja declarou que prefere a noite, so mais alguem que se sentiu pequena com a lua dentro das pupilas dilatadas.Invejo demasiadamente aqueles que ja puderam estar ali, tao perto. Porque, ainda que eu tente, as lentes do meu telescopio nao sao capazes de me aproximar tanto assim. No entanto, eu a procuro quase todas as noites, e mesmo com toda essa distancia
e com a infinidade de coisas que ja se puseram diante de mim, a lua e, com toda a certeza, o que meus olhos ja viram de mais belo.Quando ela se mostra surgindo em frente a minha janela, eu posso crer que nada sei sobre a vida, resumo entao, que olhar a lua e um meio-termo entre misterio e tranquilidade. Transborda paz. Talvez, quando eu sentir o mesmo, com os pes na Terra, saberei onde exatamente e o meu lugar.Tania Quaresma.
Entendo borboletas, que passam por todos sem chegar perto, que sentem apenas o perfume e se apaixonam a cada dez segundos por um olhar que a contemple, talvez porque sua essencia seja ser breve e fugaz, ou nem seja, vai ver esse e o unico modo que sabe viver, ou que viveu, ate hoje. Quando vejo uma borboleta, em sua completa liberdade, cruzando ventos, beijando flores, parando em qualquer lugar a hora que quiser, tenho certeza que ela entende - muito mais que nos - o quanto a vida e efemera. O quanto a liberdade importa, o quanto se deve aproveitar. O que significa cada vez que o sol aparece de novo e sempre diferente no horizonte.A maioria das borboletas vivem apenas algumas semanas, e eu ja contemplei centenas. Perco muito tempo admirando o bater de suas asas, e o tempo delas esta entre o meu, sao partes de mim, sou parte delas. Os voos nunca nao iguais, nada e. E elas sabem. Sofro metamorfose na mesma medida que elas quando nos encontramos, quando decidimos sair do casulo, ou quando o sol reflete uma cor diferente nas suas asas. Na verdade, nunca foi tempo perdido, eu contemplei milhares de segundos de suas breves vidas e soube aproveitar a beleza de todas elas. Estranho e quem nao entende todo o encanto. Elas decidem a propria vida, escolhem os seus momentos, fazem o que querem sabendo a importancia unica de cada dia. Se escondem ate decidirem se mostrar, e com a paz de um recem-nascido voam lindas, delicadas, elegantes... despercebidas. Se eu saisse do meu casulo e tivesse apenas poucas semanas, sera que eu conseguiria com a mesma graca e leveza, encantar apenas sendo livre?Tania Quaresma. Voce trouxe a luz da lua para dentro do quarto, as estrelas estavam dancando em mim quando acordei, e a primeira coisa que vi foi um de seus olhos fechados entre os travesseiros, me escapou um sorriso silencioso. As tuas maos deslizaram pela minha cintura e eu me aninhei no teu peito. Eu senti quando voce depositou um leve beijo na minha testa depois de abrir um largo sorriso. E ai, entao, voce estava ali, nos estavamos aqui. E ai entao, eu, que sempre gostei da Terra girando, me vi querendo parar o tempo, me encontrei querendo ser unica entre todas as sete bilhoes de almas no mundo que tem a possibilidade de sentir o mesmo.Nao da pra entender esse florescer aqui dentro, essa ventania, que bagunca todo esse delicado jardim interno, essa forca que borbulha oceanos, toda vez que os nossos sorrisos se fazem perto, juntos, grudados, sempre que eu nao preciso estar de olhos bem abertos pra saber que voce esta aqui.Tania Quaresma. Ela tem olhos vagos, que aprenderam a sorrir e buscam incansavelmente a novidade ao redor, por de tras das lentes de seus oculos. Vez ou outra ja disseram que e facil entender o que se passa em sua mente pelo canto dos olhos ou pela posicao das sobrancelhas, que denunciam emocoes repentinas. Nao sao olhos de ressaca, obliquos e dissimulados, como os de
Capitu, que ela tanto adora. No fundo, ela queria que fossem, mas toda a coragem que Machado presentou Capitu, ainda nao foi dada a ela.Procura esconder no proprio olhar tudo aquilo que quase foi dito, ou ficou preso na garganta em algum milesimo de segundo no espaco do "por pouco", do "se", do "melhor nao". Seus olhos nao servem simplesmente para ver, ela observa, capta, analisa, estuda, procura compreender tudo aquilo que ninguem mais ve, o que esta ali e ninguem nota. Ela gosta mesmo e dos detalhes. Detalhes esses, que sempre seguem com uma descricao minuciosa que surgem nas entrelinhas de seus textos, escritos enquanto os olhos piscam rapidos e dancam pra la e pra ca em busca do melhor sentido que aquilo possa fazer. Entre palavras cortadas e folhas rabiscadas, ela quer escrever sobre tudo, encontrar um sentido e um nome para sensacoes que nem ela compreende. Ela tem um caderno inteiro de frases soltas, que de tao unicas, nunca conseguiu encontrar complemento.Discorda de quem precisa de uma multidao pra sorrir um pouco, ela adora a propria companhia e mesmo sozinha, se diverte como ninguem. Ela possui um riso interno, e dizem que nao consegue dizer tres frases completas sem esbocar um sorriso que esta sempre ali, no canto dos labios. Ela tem espirito medroso-aventureiro, que sente medo quando nao sabe o que esta por vir, mas que mesmo assim, tenta fechar os olhos e pular, prefere isso a somente contemplar a emocao no rosto dos outros. Ela quer sentir, mergulhar, voar. E de tao imprevisivel que e, acaba por surpreender ela mesma. Ela nao quer viver pela metade, sentir um pouquinho, ter uma vida morna, ela quer descansar no horizonte, brincar com estrelas, abracar a lua e se perder em nebulosas. Ela busca o tudo, a sensacao extrema, o sentimento infinito, a vida unica. Mas nao se engane, porque tudo isso, sao detalhes da sua mente incansavel. No fundo, tudo isso e simples, sao sensacoes. Ela gosta mesmo, do vento da praia baguncando a franja, de olhar o mar encontrando o ceu, sentir a areia nos pes. Deitar debaixo das estrelas e procurar tudo aquilo que ela ainda nao descobriu, e por tal motivo, ela prefere a noite. E ainda que nao conte, procura por amores calmos-arrebatadores, pouco importa se e complexo, dificil ou paradoxal. Ela possui uma ideia unica do que seria um romance e ainda que insista em definicoes rasas, ela mesma nao sabe explicar. O que ela procura, Machado, Jose, Caio, Chico, Caetano, Nicholas, John, Vinicius, William, Clarice, Tati, Cecilia, Amanda, Veronica, Cora, Anais, Martha, Joseph, Carlos, Mario, Oswald, Paulo, Octavio, Fernando, Walt, Guilherme, Katherine, Tennessee, e muitos outros que ela insiste em ler, reler e citar mentalmente, nao conseguiram descrever. Para ela, as coisas nao sao somente pelos olhos, bocas, maos, corpos. E sim pelo modo que pisca, pelo sorriso devagar, por como e dito e pelo jeito que o corpo se move, porque o que ela procura, vai muito alem do que ja leu em todos os livros de romance que preenchem suas estantes.