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me ensinou... bordei todo o meu enxoval, mas minha vontade de bordar morreu com ela. A proxima etapa da receita da Delicia de Abacaxi, me lembra um momento muito especial que vivi com Dona Nenem: ela me ensinou a abrir latas! Os cubos de abacaxi eram colocados no fundo de um refratario, e sobre ela, colocava-se um creme que deveria ferver ate desgrudar do fundo da panela. Esse creme era feito com tres gemas de ovo, a calda do doce de abacaxi e uma lata de leite condensado. Enquanto Dona Nenem separava as gemas, pediu que eu abrisse a lata de leite condensado. Constrangida, no auge do orgulho de uma crianca de nove anos, eu disse, ja com lagrimas nos olhos: eu nao sei abrir lata. Explico o orgulho e as lagrimas: meses antes desse momento com Dona Nenem, tentando ajudar minha mae na cozinha, fracassei na dificil tarefa de abrir uma lata de ervilhas. Por motivos que ate hoje nao conheco muito bem, naquele dia minha mae estava, como costumava-se dizer, uma pilha de nervos. O resultado foi desastroso, com a lata de ervilhas no chao, semi-aberta, minhas maos tremendo como as asas de uma borboleta e minha mae irritada com o atraso que eu havia provocado. Isso explica as lagrimas. O orgulho e o de toda crianca, ferido ao admitir que nao sabe fazer algo tao banal. Aparentemente sem se abalar muito, Dona Nenem terminou de separar as gemas, lavou as maos e enxugou-as no avental enquanto eu contava, ja aos solucos, minha triste incursao pelo mundo dos abridores de latas. Interrompeu entao a receita (coisa que ela nao gostava muito de fazer) e me pegou no colo, me aninhou, como quem embala um recem nascido e me explicou alguns dos problemas que construiam a pilha de nervos de minha mae (sua filha). Vendo que eu me acalmava e que ja praticamente me condoia com as agruras de uma mae de trinta e cinco anos, ela anunciou, em tom de epopeia: Venha, Nega, vamos lavar o rosto que eu vou te ensinar a abrir latas... voce vai ver, nao tem segredo nao, e so praticar. Devo ter atrasado a Delicia de Abacaxi em pelo menos uns quarenta minutos. Ela segurou a minha mao e foi explicando: Isso, o dedao empurra, so mais um tantinho de forca, escorregou?, nao tem problema nao, isso e assim mesmo, calma, nao precisa chorar, isso e uma besteirinha de nada. Os ultimos tres empurroes no abridor eu consegui dar sozinha. Vitoria! Dona Nenem e Luciene, a empregada de tracos fortes e ombros largos, masculinos, aplaudiram e correram logo para mostrar a todos da casa, a essa altura toda mobilizada com a minha empreitada: Veja Alcides, ela abriu praticamente sozinha!, ao que ele respondeu: Essa menina e mesmo uma danada!. Luciene, empolgada, com a lata na mao e o sorriso duro aberto: O pai, Seu Pedrinho, abriu foi a lata todinha, o!, e o velho Pedro: Isso e a maior abridora de latas de todos os tempos!. Naquele dia, mais do que em qualquer aniversario, formatura,
defesa de tese que viria depois, eu fui o centro das atencoes, e o motivo da festa! A festa acabou tao rapido quanto comecou. E como se nada tivesse acontecido, mas com um sorriso de satisfacao no rosto, Dona Nenem lavou as maos novamente, enxugou-as mais uma vez no avental, e finalmente pode misturar, em uma panela, as tres gemas, a calda de abacaxi e o leite condensado da tao festejada lata. Nesse caso, o segredinho era mexer lentamente, mas sem intervalos, ate o creme ferver e comecar a desgrudar do fundo da panela. E era assim sempre que algo inesperado interrompia sua rotina. Certa vez, Luciene se estranhou com Dourado, o cao da familia. Sobre Luciene, cabe um a parte: abandonada pela mae, ainda muito pequena, foi criada pelo pai e os cinco irmaos homens. E foi assim, como mais um homem da familia que foi educada. Carregava sacos pesados na feira de Limoeiro e jogava bola tao bem quanto os moleques da vizinhanca. O peso das macaxeiras, inhames e jacas lhe moldaram o corpo de forma truculenta e, olhando-a de costas, exceto pelos lindos e lisos cabelos negros que lhe caiam ate o ombro, poderia facilmente ser confundida com um rapaz. A despeito da truculencia, na maior parte do tempo era divertida e agitada, com gestos e tons infantis ate. Trocava as letras das musicas que ouvia no pequeno radio a pilha que permanecia ligado na casa de Dona Nenem ate as quatro da tarde, quando terminava seu servico e saia de bicicleta para comprar pao. E era tambem como uma crianca que, esporadicamente, tinha acessos repentinos de furia. E foi num desses acessos que imprensou Dourado entre as portas que se abriam para o terraco da casa. Ao grito agudo repetido do cachorro, Dr. Alcides irrompeu da biblioteca da casa, pisando firme, quase correndo. Ao deparar-se com a cena da empregada maltratando o cachorro, teve ele tambem um acesso de furia, e como era comum nesses momentos, gritou, quase em desespero: Neneeeeeeeem!. Pronto, estava quebrada a rotina de Dona Nenem! Assustada com o estardalhaco, Dona Nenem inteirou-se logo do que estava acontecendo. E pronto, instaurou-se o desafeto: gotas de suor no buco, rosto vermelho, respiracao ofegante e as exclamacoes agudas, quase acidas, que Luciene ouvira tantas outras vezes, so que dirigidas a ofensores ausentes: Voce uma mulher danada de ruim, sua peste!, Como e que alguem tem coragem de judiar de uma criatura de Deus desse jeito?, O bichinho nao faz mal a ninguem, sua nega ruim da molestia! Os apelos de Luciene para nao ser demitida (e com isso perder tambem o teto) nao tardaram. Vinham sempre permeados por sua triste historia de abandono, e muitas, muitas lagrimas. E muitos, muitos solucos. E pronto, o coracao de Dona Nenem amoleceu, aos poucos mas nao vagarosamente, exatamente como o doce de abacaxi em cubos. Em poucos instantes (que naquele momento pareceram uma eternidade) e apos boas doses de carinhos e sorvetes para Dourado, Dona Nenem estava de volta a maquina de costuras. E antes de dormir, quando Luciene se
despediu em direcao ao quarto nos fundos da casa, ouviu de uma agora calma e terna Dona Nenem: Deus te abencoe, minha filha. Se tem algo que herdei de Dona Nenem foi uma certa dificuldade em lidar com o que ela chamava de modernidades. Liquidificadores e batedeiras eletricas so eram usados em caso de extrema necessidade. Quando experimentava algo que tivesse preparado, dizia orgulhosa: tudo feito na mao e mais gostoso. Bolos eram batidos manualmente, e o leite de coco extraido da propria fruta, com o auxilio de um ralador. Alias, uma das imagens mais presentes que tenho daqueles tempos e a de Dona Nenem sentada em um tamborete ralando o coco maduro para em seguida extrair o leite, torcendo a polpa em um pano de prato limpo. Para a ultima camada da Delicia, ela batia as claras em neve com um utensilio em forma de mola, com cabo de madeira. O ponto, dizia ela, era quando as claras se pareciam com nuvens e nao caiam da tigela quando esta era emborcada. Esse ponto, minha filha, a gente so consegue na mao mesmo... esse negocio de batedeira nao da certo nao. As claras ela acrescentava vagarosamente uma lata de creme de leite (sem o soro), formando assim a cobertura da Delicia de Abacaxi. A textura dessa ultima etapa ficava aerada e refrescante, equilibrando a acidez dos cubos de abacaxi e o doce quase enjoativo da segunda camada. Hoje, relembrando a nuvem na tigela, sem que eu entenda muito bem por que, me vem a tona uma imagem: A noite, infalivelmente, ela me colocava na cama ja preparada com o mosquiteiro cor-de-rosa, chacoalhava um lencol branquinho e sempre muito cheiroso e me cobria tao delicadamente quanto misturava as claras com o creme de leite. A despeito do calor quase solido de Recife em janeiro, o toque do lencol em minha pele e o Deus te abencoe que eu ouvia em seguida me causavam um conforto que ate hoje eu nao consigo explicar. Pensando bem, acho que essa recordacao conectou-se a terceira camada da Delicia pela suavidade com que Dona Nenem tratava tudo o que dizia respeito a mim. Antes de sair do quarto, ela apagava a luz e ligava o ventilador. E eu dormia, com o gosto de nuvens na boca e todas as sensacoes que emanavam de Dona Nenem me tocando a pele: o doce, o acido e o refrescante equilibrados em um coracaozinho que comecava a crescer.
... Na jenela do seu quarto... Lembram dessa musica?Quem diria, que tantos anos depois este seria o hino de tantos brasileiros!Como assidua observadora do cotidiano, eu nao poderia deixar de comentar os acontecimentos recentes na regiao serrana do Rio de Janeiro.Como sentimental assumida, eu nao poderia deixar de dizer: triste, muito triste!Ha dias tenho acompanhado essa tragedia, e vejo uma sucessao de imagens tristes, tao devastadoras quanto a forca das aguas. E tanto sofrimento, daquele mais primal do ser humano: a falta de abrigo, de calor, de alimento, de familia.Mas, como boa leitora das entrelinhas da vida, uma imagem me impressionou em particular. Permitam-me descrever.Eu estava ja ha alguns dias ouvindo os depoimentos dos flagelados, assistindo a imagens inimaginaveis, vendo a todo momento rios inesperados invadirem, sem aviso, a realidade. Acho que ate ja tinha visto, em um desses telejornais, que a casa onde Tom Jobim compos "Aguas de Marco" havia sido destruida, em questao de segundos, pela tragedia anunciada das aguas de janeiro. Enfim... parecia que nada mais, no meio do mar de lama, sangue e vidas, iria me surpreender.Eu estava errada. Entre a salada e o peixinho grelhado da minha hora de almoco, vi na tela da tv uma crianca, menina, de sete anos de idade. Os olhos brilhantes e um meio sorriso nos labios, creio eu, por estar aparecendo na TV. E uma reporter afoita, eu diria quase inconveniente, a entrevistando. Na verdade, nao vi a reporter; so um microfone muito grande ocultando os labios da menina, mas deixando seus olhinhos brilhantes a mostra.Nao me lembro muito bem o que a reporter - desde o comeco mera coadjuvante para mim - perguntou ou anunciou no comeco da reportagem. Vagamente me lembro que a chamada do jornal dizia que o conselho tutelar do Estado do Rio de Janeiro estava "recolhendo" (esta foi a palavra usada) as criancas cujos pais se recusavam a sair das areas de risco. Essas criancas estavam sendo levadas a abrigos das prefeituras. Imagino que deviam ser centenas de criancas nessa situacao. Mas essa menininha de sete anos, olhos brilhantes e meio sorriso nos labios me chamou a atencao.Enfim, para encurtar a historia e explicar para voces o meu espanto, lembro-me que a reporter perguntou algo mais ou menos como : "o que voce esta fazendo aqui?". E a menina, meio que em tom de jogral ensaiado, ao lado do irmao mais novo por quem seguramente ela estava se sentindo responsavel, respondeu: "a minha casa esta em um lugar que tem alto risco de desmoronamento, as paredes estao rachadas, e varios vizinhos ja sairam de casa. Entao as 'tias' vieram e tiraram eu e meu irmaozinho de la, pra gente nao morrer soterrado, porque meus pais nao quiseram abondar a nossa casa".Olha, eu nem sei se aquela menina tem nocao do que ela estava falando. E muito comum criancas repetirem o discurso dos adultos sem saber, necessariamente, o que significa. O meio sorriso e o olhar esperto que ela demonstrava, delatavam, ao meu ver, apenas ingenuidade e uma plena inconsciencia do que ainda esta por vir.Eu nao
quero entrar num julgamento retorico de valores, muito menos questionar as razoes e os porques de pessoas que, instantaneamente, como num passe de magica, se viram privadas ate do direito de decidir, de pensar, de questionar (como deve ter acontecido com os pais da menininha).So fico pensando, ca com os meus botoes, quantas centenas de criancas, numa tragedia como a do Rio, amadureceram sem aviso previo, sem anuncio, sem cautela, e principalmente sem protecao. Quantas delas perderam o brilho dos olhos, a esperanca... e quantas, daqui a alguns anos, vao desejar nunca ter sido destaque no "noticiario"... apenas ter tido uma infancia absolutamente comum, sem sustos, glorias ou sobressaltos.Desde sempre os "filhos da tragedia" (seja ela seca, enchente, violencia urbana ou familiar) no final das contas so queriam ser FILHOS. Nada mais.A todas a familias que estao sofrendo com as consequencias das enchentes no Rio, e a todas as outras familias, que cotidianamente, sofrem com as mazelas urbanas de nosso pais, Meus sinceros e absolutos sentimentos. Neste exato momento, para homenagea-los, eu nao seria capaz de algo originalmente genial.Permitam-me entao, plagiar alguem que sabia muito bem o que fazer com as palavras: "quando o sol bater na jenala do seu quarto, lembra e ve que o caminho e o sol".Enfim, desejo a todas as familias e criancas das regioes atingidas pelas chuvas (isso inclui Rio de Janeiro, Sao Paulo e Minas Gerais) que o sol bata, o quanto antes, nas janelas de suas casas. E ilumine, e abra caminhos, e componha poesias, e inspire novas cancoes! Desejo, para voces, o Sol!
J. V., marco de 2011.Cecilia,Acho que pela chuva insistente e constante o cheiro da fumaca das chamines da vizinhanca me e quase solido. Tanto quanto sao presentes algumas recordacoes longinquas que hoje me trazem ate voce. Lembro-me tao bem de acordar embalado pelos sinos da catedral, as seis da manha, e ter como primeira vista os arbustos da calcada chacoalhando lentamente com a chuva e o vento discreto do final do verao.Nao houve um dia sequer em que voce ja nao estivesse em pe, coando o cafe no coador de pano e torrando o pao com manteiga na chapa de ferro. As vezes ainda sinto cheiro parecido,as cinco da tarde, quando os homens voltam de marmita vazia e as luzes comecam a ser acesas nos casebres de madeira sobre palafitas, tao comuns por aqui.Confesso que me irritava ter que ajoelhar diante da sua Santa todos os dias antes da escola. Ja tao pequeno eu tinha a consciencia, ainda que primitiva, de que sonhos, expectativas e crencas nao deveriam ser herdados. Que Santa era aquela mesmo? Sabe, os anos que passei "quebrando a cara por conta propria" me afastaram das crencas e sonhos com os quais voce tentou me alimentar, mas nao esqueco o medo que sentia da chaga que a sua Santa trazia na testa. Tive pesadelos com isso... por anos. Hoje, com as chagas invisiveis que adquiri "quebrando a cara",todo aquele meu medo foi reduzido a boas risadas em mesas de bar, onde contei em varias linguas, sempre em tom jocoso, a minha infancia "no castelo amarelo" onde por vezes eu era super-heroi de calcas curtas e suspensorio marrom; outras tantas eu era o imperador, cercado por azulejos azuis, vigiado pela Santa da Chaga e protegido por grades brancas e baixas. Sempre pensava que so mesmo a Santa para me proteger da vulnerabilidade de meu castelo. Ainda mais quando Luzia, aquela epoca quase tao crianca quanto eu, irrompia estrondosa e atrapalhada trazendo bolachas de nata para o banquete do imperador.Por falar nisso, como anda a velha Luzia? Ainda se esmerando para manter limpa a parte de tras da casa? Sabe, Cecilia, nunca entendi o motivo da reforma. Voce envelheceu anos pensando nos detalhes e se empenhando na crueldade de cobrir de cimento e cal nossas lembrancas mais alegres, minhas e de meus irmaos... Sim, porque o castelo na varanda da frente nao era nada comparado a floresta tropical, cercada de cores e indios onde eu, um bandeirante de calcas curtas e botas Sete Leguas, cacava tigres e elefantes para o sustento de minha gente. Anos depois, na Africa, lembrei-me disso e ri muito quando um habitante local me perguntou como cacavamos tigres no Brasil.Talvez tenha sido melhor manter minha floresta so na lembranca. Ate porque antes mesmo de ter sido engolida por concreto e tijolo, ela ruiu nas aulas de geografia do Eugenio Franco... So sei que ate hoje nao encontrei lugar onde, no meio de tantos perigos imaginarios, me sentisse verdadeiramente tao feliz e protegido.Nao estranhe minha amargura. Ela nao reflete, deveras, o atual estado de meu espirito; apenas reforca
o carater melancolico e saudosista de todos que andam pelo mundo em busca de algo que nao sabem descrever, de pessoas imaginadas e de um futuro inalcancavel. Posso dizer que estou feliz, aqui em J.V. Estive, ao longo desse anos de ausencia, no centro do mundo. Fui engolido por arranhaceus cujos cumes se escondem nas nuvens, e regurgitado em desertos em que o horizonte e invisivel, tamanha a imensidao do nada. Pessoas sem nome que passaram por minha vida me ensinaram coisas interessantes, mas nenhuma delas aprendi por completo. Minha alma inquieta me levava pra longe tao logo meu coracao desse sinais de apego. E eu saia quase como sai de sua casa, sem dizer para onde, sem deixar endereco e, quase sempre, sem destino.Com o passar do tempo, essas minhas andancas foram perdendo o sentido.Passei a nao achar engracadas as historias regadas a conhaque e charutos de meus melhores amigos instantaneos. A modernidade das grandes cidades passou a ofuscar meus pensamentos com seus vidros azuis espelhados e suas lampadas frias. Passei a nao enxergar mais a tradicao de cidades centenarias, apenas o cinza de suas ruinas e o cheiro nauseante de suas vielas mal cuidadas. Muitas vezes tive pesadelos em que eu era enterrado por cimento e realidade, como aconteceu com minha floresta tropical.Foi assim que ha mais ou menos dois anos ancorei aqui em J.V. A principio era so para passar a noite e descansar os pes de uma longa caminhada, desde o litoral. Decidi, ja nessa primeira noite, estender minha estadia por mais uma semana. O lugar me pareceu perfeito para o descanso: roupas de cama limpas, cafe de coador de pano todas as manhas e um silencio nostalgico quase o dia todo, quebrado apenas pela Ave-Maria cantada pelos auto-falantes da igrejinha as seis da tarde, como e de costume nesta regiao de nosso pais. E assim fui ficando. Me afeicoei aos locais que se cumprimentam solenemente com um aceno de cabeca; sao de poucas palavras, mas de um olhar firme e penetrante que me faz sentir tao seguro quanto em minha floresta da infancia.Poucos meses depois, ja morando em um sobrado que pintei de amarelo e branco, conheci alguem que fez surgir em mim um sentimento que eu nao conhecia ate entao: a vontade de criar raizes, de escrever minha historia em unico cenario. Nao e de uma beleza estonteante ou de qualquer qualidade marcante que me permitisse descreve-la em uma palavra. E simplesmente uma dessas pessoas que parece que conhecemos desde sempre; sem misterios, de poucas palavras como todos aqui, e de gestos contidos, embora nao calculados.Quando a vi pela primeira vez meus olhos fixaram-se instantaneamente em seu rosto, de uma brancura quase transparente, emoldurado com cabelos finos, compridos e negros. A vi de perfil e ja notei a harmonia de seus tracos, sustentados por um pescoco afilado e um colo tao discreto quanto seus olhos pequenos, de um cinza apagado, quase gris. E foi quando ela se virou, ficando de frente para mim, com um meio sorriso, que decidi ficar aqui definitivamente. Uma marca em sua
testa - que em muito me lembrou a chaga de sua Santa desviou meus olhos instantaneamente, e o medo pueril de outrora ressurgiu travestido de ternura e seguranca... Inexplicaveis essas coisas do amor, nao Cecilia?Hoje me sinto com o coracao aveludado. Ainda nao sei o que procurava, mas o que encontrei me trouxe o conforto do qual fugi inicialmente... o conforto de nossa casa amarela de esquina, com meu despertar embalado pelos sinos da Catedral.Em breve nossa filha vira ao mundo e espero, mais do que tudo, que ela se sinta segura aqui, como eu me sentia na floresta dos fundos da casa amarela. Em homenagem a esse mundo de sonhos que contei e recontei diversas vezes a minha salvadora, nossa pequena imperatriz (ou bandeirante) se chamara Cecilia. Confesso que nao foi minha a ideia, mas com o tempo passei a gostar de trazer para minha nova vida tracos, cores e contornos do passado que hoje reinvento e revivo, a cada segundo. Pela minha vontade inicial era teria o nome da mae: Rita. Rita de Cassia!Ass: Seu cacula
Parece que hoje e so mais um dia de primavera, nesta cidade que ha tantos anos me acolheu como filha. Logo cedo, molhando as violetas da janela da frente, percebi que os dias estao estranhamente iguais, como se eu vivesse uma eterna quarta-feira. Alias, ha tempos me sinto assim, embora nao saiba precisar desde quando exatamente... Talvez tenha sido logo que os meninos sairam de casa para experimentar o mundo do qual os protegi, tao cuidadosamente, por tras desses muros com grades brancas. Sabe, quando meu cacula decidiu, com palavras dele, "quebrar a cara por conta propria", desisti das novenas e guardei para sempre a imagem de Santa Rita da qual dependia a minha ilusao de protecao divina. Ao contrario do que possa parecer, nao tive a tao sonhada sensacao de dever cumprido. Antes, pareceu-me uma jornada interrompida, um parto precoce acompanhado de uma dor metafisica, indizivel.Para preencher o tempo, dediquei-me a reforma da casa, embora minha vontade mais premente fosse vende-la de portas fechadas. So hoje vejo que me apeguei a ilusao de que os meninos voltariam, atraidos pela contemporaneidade da area de lazer cuja construcao estendeu-se por anos alem do planejado.Eles nao voltaram. De passagem, algumas vezes, os arrastei para explicar detalhes da construcao, mas os tres, em unissono, insistiram que a reforma descaracterizou a casa, e tornou invisiveis suas lembrancas de infancia. Doeu-me ouvir isso por me sentir, pela segunda vez, coadjuvante. Antes, do mundo, agora da casa.Depois dessa triste desilusao, mandei construir um muro, separando a area de lazer. Assim, quem passa na rua, tem a sensacao de que a casa se resume a fachada. Escondendo a modernidade, me prendi, por conta propria em um passado aparentemente mais feliz. Minha prisao nao e metaforica, como pode parecer. Ha anos nao frequento e nem olho para aquele lado. Sua manutencao fica por conta de Luzia, que ha tantos anos me tras ervas frescas que ela mesma plantou no pequeno espaco de terra que restou em um canteiro, ao lado do muro que divide o passado que nao tenho mais do futuro que sonhei.Com o tempo, detalhes de minha prisao tornaram-se irritantes. Os vidros das jenelas e portas embacaram, e Luzia ja nao consegue mais deixa-los translucidos. Entao, todas as imagens que vejo, quando olho para fora, sao foscas. Certamente isto contribuiu para que todos os dias se tornassem o mesmo, ao longo dos anos. Os azulejos da varanda me parecem hoje de um retro cafona, quando contrastados com o amarelo das paredes. E todo esse amarelo, tao palido, transformou minha vida num album de fotos envelhecidas. Ate a agua que escorre sob o portao quando Luzia esta lavando a area de lazer, me causa desconforto, pois da vida a um futuro sonhado que eu me esforco para esquecer.No meio desse turbilhao de desagrados, ha apenas um pequeno momento em que me sinto novamente protagonista. E quando a desconhecida passa e se espreita entre os arbustos da calcada, ou se esconde na sombra da paineira para me espiar. Ela finge repousar as sacolas no chao, enquanto o suor lhe escorre
pelo rosto, mas o descanso me parece artificial, programado. Percebo que ela olha a fachada da casa, percorre as janelas e a varanda, para me encontrar em algum comodo... e inventar lindas historias a meu respeito, para alimentar sua imaginacao jovem.Ha dez anos, toda quarta-feira, dispenso meus pijamas de malha e me cubro com meu xale cinza, presente de vovo para mamae, que herdei ao completar sessenta. Prendo os cabelos com uma presilha velha, que encontrei entre as coisas de vovo, logo que ela morreu, e enceno um ar sobrio e sereno que nunca busquei. Apos alguns anos brincando com a estranha de gato e rato, decidi transformar em historia essa passante desconhecida, e dedico boas horas dos meus dias iguais a descreve-la e descobri-la, como ela parece fazer comigo, em seu intimo. Para agilizar meu trabalho literario, aposentei meu velho diario de capa de couro e comprei um computador, que para mim nada mais e do que uma maquina de escrever que permite correcoes.E assim, todos os dias, que continuam iguais, passei a vestir o xale e prender os cabelos para recriar a passante desconhecida que tranformou algumas de minhas quartas-feiras em sabados de espetaculo. Mantenho, no entanto, uma tradicao de meu velho diario: escrever o local, a data, e assinar com meu primeiro nome ao final de cada pagina.CeciliaS. C., 18 de agosto de 2010