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Me senti honrada e orgulhosa. Depois vinha a apresentacao prabanca em Sao Paulo. E os cinco ganhadores de cada categoria ganharia uma bolsade estudos pra um curso no Babson College em Boston.Mas o trabalho estava apenascomecando. Precisava escrever o projeto que iria classificar 45 no Brasil paraapresentar-se a banca de jurados em SP. Escrevi o projeto com a ajuda daMartinha, minha orientadora, que me acompanhou dia e noite. Dia e noite mesmo.Recebi e-mails no meio da madrugada com correcoes e observacoes. Foi duro e dificil, mas de novoaos 45 do segundo tempo eu enviei o projeto. E dali por diante foi torcer. Doisdias depois recebi um e-mail do Santander dizendo que nao tinham recebido meuprojeto e solicitando que enviasse por e-mail. Enviei. Continuei a torcer. Entao que hoje leio a lista dossemifinalistas e meu nome nao esta la. Derrotada? Nao! Vitoriosa! Euestava entre os 300 melhores! Eu estava entre os classificados do RS. E erampouquissimos! Nao fui pra Boston, mas fiz umcurso a distancia da Babson College. Nao fui ainda, mas estou preparando meuingles que agora vao faltar e concursos pra eu fazer.Esse foi o primeiro. Esse foi oexperimental. Eu nunca tinha concorrido a nada antes. Mas agora que eu sei queposso vou continuar. Vou me aprimorar. Vou tentar de novo no proximo. E nao parapor ai. Tem outras instituicoes que fazem concursos. Eu vou conseguir!Foi um aprendizado maravilhoso! Evai me servir de muita coisa! Eu tenho certeza! Porque aprendizado nunca edemais!
Foi em decorrencia de um cancer de mama que perdi no ultimo dia 18 de fevereiro uma das maiores referencias de mulher que ja tive o prazer de conhecer.Uma pessoa que so fez distribuir carinho e dedicacao aos tres filhos, aos sete netos e ao bisneto. Isso sem falar nos irmaos, cunhados, cunhadas, sobrinhos e a todos que a rodeavam. Durante a internacao sua forca impressionou a todos, aos medicos e familiares. Uma paciente que nao reclamou nem se queixou de nada em momento algum. Seus carinhos e seus cuidados quase nos faziam esquecer de quem era a paciente ali.Se forca, amor, dedicacao e doacao atendessem por um unico nome seria o de Doris Nunes Pradier.A minha tia Doris! Sou rebelde e nao me tatuo porque em pouco tempo nao serei mais aquilo que desenhei! Hoje sei que atingi o apice da rebeldia assumindo nao querer me tatuar. Nao quero marcas do meu passado no meu futuro! Nao sou a mesma de ontem e sei que amanha nao serei a mesma de hoje! O que ontem era marca de rebeldia hoje e convencao social. As criancas ja se tatuam com o consentimento dos pais. Os adolescentes quase que num rito de passagem se riscam com qualquer coisa que esteja na moda, mas que no ano seguinte seja ridiculo. E como sapatos, mas nao da pra trocar! Apenas acrescentar outras e chamar de marcas de crescimento. Me rebelo contra esse sistema e nao quero nenhuma marca de crescimento no meu corpo, as da minha alma ja sao suficientes!Algumas sao interessantes, curiosas e ate engracadas, mas sei que nenhuma delas me representara daqui a uma hora que dira daqui a anos! Sempre que ouco falar de pai penso comigo que fazer filho muitos fazem, mas ser pai e algo muito mais grandioso e precioso.E com essa eu quero neste dia dos pais homenagear os grandes pais da minha vida. Primeiramente meu avo paterno Walter Vieira Nunes que foi um pai amoroso e zeloso com seus seis filhos. Homenageio tambem o meu sogro Albino Chagas Correa que e um pai carinhoso, dedicado e amoroso e ainda nos dias de hoje vendo seus filhos adultos e com suas familias constituidas preocupa-se com os mesmos como se ainda fossem criancas, o que para os pais os filhos sempre serao.Homenageio tambem o meu tio Plinio que nos da um grande exemplo de paternidade dedicada. Homenageio ainda meu tio Tile sempre tao carinhoso com seus filhos.Cito aqui o meu tio Marcelo Rodrigues a quem muito admiro pela sua constante preocupacao com a educacao social de seus filhos.Mas principalmente homenageio o meu pai Jose Itamar Pereira Nunes que me e fonte de muito orgulho. Pois aprendi com ele coisas que o tempo nao apaga nem tao pouco diminui. A minha lembranca mais remota do amor pelo meu pai vem do tempo em que eu tinha apenas dois anos e meus pais ainda nao eram divorciados. A lembranca era eu daquele tamanho todo fazendo cafune no meu pai.Nos finais de semana aquele apartamento da Marechal Floriano Peixoto foi palco das minhas
lembrancas mais puras. De quando meu pai colocava um vinil do RPM e nos dancavamos o tal rock. La tambem aprendi a ouvir Biquini Cavadao, Cazuza, Barao Vermelho, Raul Seixas e muitas outras reliquias. Naquele apartamento que a gente comia frango assado com polenta e Coca-Cola quase que religiosamente aprendi a admirar meu pai lendo jornal, revistas e livros. Aprendi que meu pai mesmo sendo adulto e concursado nao se mixava "prum" vestibular e que estudar era muito prazeroso. Aprendi a ver meu pai como agente politico militando em seu partido e em seu sindicato trabalhista planejando greves, e discutindo questoes sociais. Aprendi que azeite de oliva fazia bem a saude, aprendi que nao se diz palavrao na frente de pessoas idosas, aprendi que questionar e preciso e respeitar necessario. E aprendi tantas outras coisas que nao cabem em um texto. Lembro de um final de semana em que eu deveria ter no maximo cinco anos e olhei para ele com seu cabelo lambido pra tras e de oculos e disse a maxima: - Meu pai parece o Super Homem! Era sincero. Pra mim ele era o Super Homem!O apartamento da Marechal pode nao ser mais o endereco de nossos encontros, mas no meu coracao sempre vao estar estas lembrancas. Hoje em outro endereco encontro o meu pai heroi. Aquele que acredita na gente, que levanta a moral e da umas broncas de vez em sempre. E e por estas e outras que quando perguntam pelo meu velho eu fico "pe da vida". Ele e meu pai e eu posso ter crescido, mas ele e um guri cheio de ideias que veio do interior e desvendou os misterios da cidade grande. E quando a coisa comeca a ficar repetitiva ele logo inventa um acampamento, um churrasco de gaucho "bageense", ou ate uma descida de tirolesa. Isso tudo por ser jovem em sua essencia. Um jovem cheio de experiencias que nao se mixa pro tempo e corre atras do que quer, ainda nao parou de estudar nem de fazer planos.Resumindo, Feliz dia dos pais aos pais de minha vida. E um otimo dia dos pais ao meu pai que tornou nossos raros encontros em momentos memoraveis dos quais jamais me esquecerei.
Comecei ha muito tempo e nao conclui. Entao la vai. Iniciei no primeiro semestre de 2011 o curso de Gestao de Tecnologia da Informacao pelo prouni na FTEC. Achei entao que teria tempo para escrever sobre o curso e suas disciplinas, ledo engano. La se foram tres semestres e nenhum post a respeito (nem de coisa alguma diga-se de passagem). Mas agora me comprometo a por em dia. Estou criando paginas sobre o curso e suas potencialidades como tambem a respeito de cada uma das cadeiras cursadas. Como e um curso novo e essa coisa de TI e muito generica a maioria das pessoas nao sabe bem do que se trata. Inclusive alunos... o que e bem pior, entao pra ajudar a sanar duvidas sobre o mundo misterioso da TI como tambem ajudar os incautos que adentram neste mundo de matrix e que pretendo comecar a alimentar este blog. Assim como com diversos assuntos que tambem me chamem a atencao, pois nao sou o que se pode chamar de concentrada. Aguardem... mas nao muito... pode ser fogo de palha. A cadeira de Libras e opcional, mas optei por faze-la, pois julgo de extrema importancia toda forma de comunicacao. Para aqueles que este argumento nao basta ha tambem diversas vantagens mais oportunistas. Sao elas: vale como hora complementar, se bem feita a cadeira e um diferencial do curriculo como tambem e uma area de atuacao bem remunerada se bem feita. A minha primeira impressao era de que aprenderiamos o alfabeto e quem tivesse interesse teria que buscar cursos especializantes fora da Instituicao, mas nao foi isso que aconteceu. Para minha alegria a nossa turma e ministrada por uma profissional da area que ensina Libras para criancas surdas em uma escola especial alem de trabalhar como tradutora para o Estado e diversas empresas e instituicoes pais afora.Nossa turma e pequena, pois precisa de muito mais atencao e dedicacao do que as demais cadeiras. Se em uma aula de comunicacao a turma tem 40 alunos, nesta a turma nao pode passar muito de 10. continua... Sei e faco aqui a mea culpa do meu cansaco e ate desleixo com o aprendizado e a pratica de Libras. Tenho trabalhado num ritmo maluco de 14 horas diarias e nessa area de TI as maos sao mais que uma ferramenta de trabalho. Sao tambem uma forma de tortura que estamos desenvolvendo e utilizando nos mesmos como cobaias.Digo isso devido ao extenso numero de calos e doencas que vamos desenvolvendo pela pratica da digitacao em tempo integral.Enfim, tenho andado cansada pra nao dizer exausta e um pouco muito displicente. Ainda mais depois que desenvolvi Sindrome do Tuneo Cubital.Que e diga-se de passagem uma forma de tortura bem elaborada. Mas isto e assunto pra outro post.Gosto e me faz bem aprender mais um gesto, mais uma palavra, mais uma forma de me comunicar com o proximo. No caso do aprendizado de Libras e especialmente gostoso por rompermos uma barreira para faze-lo.Essa barreira pode ser de timidez, de falta de conhecimento da lingua utilizada, de qualquer coisa que tenha um fundo
psicologico, mas definitivamente nao e uma barreira REAL nem intransponivel.A comunicacao e uma porta que podemos SEMPRE atravessar e nos deleitarmos do mundo alheio. O mundo este que fica submerso no intimo de cada um de nos e que e formado pelo conjunto das coisas que so vemos da nossa perspectiva. E como conhecermos outras perspectivas sem a comunicacao? Nao podemos! Nao podemos e deixar de comunicar da forma que for e nos enriquecer destes mundos que nos circulam e nos nem tomamos conhecimento. Segue alfabeto em Libras. O ideal e nao precisarmos soletrar. Mas e uma otima opcao quando nao lembramos o gesto correto ou quando a pessoa com quem falamos nao entende o que queremos dizer.Otimo para principiantes e comecarmos soletrando e aos poucos ir inserindo palavras inteiras. Boa pratica!
Lindos topos de bolo rusticos!22cm de altura Novidade!Chegou um novo casal de noivinhos!Feitos em resina, estao disponiveis em dois tamanhos: 17cm e 22cm.O buque tem pequenos cristais encrustados.E no pe, uma citacao biblica: 'e os dois serao um so' (Marcos 10:8). Novidade!Chegaram novos casais de noivinhos!Feitos em resina, com 23cm de altura, esses noivinhos sao muito ricos em detalhes. Noivinhos MICKEY & MINNIE, feitos em ceramica.15 cm de altura Para as noivinhas que gostam da classica porcelana! Noivinhos finos da Disney.15cm de alturaFeito em porcelana Lenox, na cor marfim.Pintado a mao, com detalhes em ouro 24k e um cristal austriaco no dedo da Minnie. Esses noivinhos sao fabricados em resina, com base em acrilico transparente.Cada peca contem uma citacao literaria de amor.A noiva tem veu de tule e aplicacoes de strass no vestido e no arranjo de cabelo.A textura do vestido lembra renda.Disponivel em dois tamanhos: 15cm e 22cm. Noivinhos modernos, feitos em resina.16,5cm de altura Noivinhos fofos, no estilo 'Amar e...'Feitos em porcelana. Rosas vermelhas em pelucia.42cm de altura Pessoal, os caraas qe irao postar sao somente o DANILOSTIPP e o RODOLFOMAIA, pessoal os posts vai todos aparecer como postado po DaniloStipp, mas neem sempre sou eu qe posteei, pode seer que seja o RodolfoMaia qe postoou, mas ira aparecer... Vlw galera... DaniloStipp Meet Up!!!!!!!! HSUAHUAASHUHUASHUASHUAHSUUHAS PROCURA NO, YAHOO PERGUNTAS... KSPAOSKPAOSK, NAO SEI A RESPOSTA, MAS ACHO QE SIIM XD Acordei as 6 da manha, tomei cafe e fui pra escoola, depois da escola fuui faze trabalho de espanhol na casa da minha amg ' ... Fooi muito zuuado, agt n conseguiu terminar o trabalho, umas 5 hrs fuui na quadra do condominio, joguei teniis e futbool.. as 7 meu pai foi me pegaar... ta chovendo pra CARAI, demorei 30 minutos pra chegar em casa, n deu pra iir no shopping, meu pai n deiixo.. era umas 11 hrs fuui dormiir. TAVA COM MUITO SONO... FIM Primeiro acordei as 6 hrs como seempre :/, fuui pra school, tiive outra prova de Geografiia hj, tavaaa muuuuito faciil, acho qe fuui muuito beem...Quando cheegueei em casa, almoceei (como sempre) e fuui dormirr, fikei dormiindo atee as 4 da tardee, liiguei a TV e estoou assistindo O filme la da "Sesao da Tarde" ja taa acabaando, ja saao quase 17:40...Depoois diisso o destiico sabee oqe aconteceraa,Heehe atee pessoal Danilo Stipp *-* Oiii acordei, cafe, fui fazee compra voutei pra kasa arrumei mala pra viajar fui pra Santa Rita do Passa Quatro (ainda do aki em santa rita) umas 11:00 nois saiu e 2horas de viagem chego almocamo mexi no Pc no Ps2 do meu amigo joguei 3 cortes e voltei pro pc (agora) o cara danca pra caralhuu! Olaa pessoal, minha rotina de seengunda naao fooi muuito interessante...Primeiro eu acordei as 6 hrs e fui pra escoola.. La fiiz prova de Cienciias, acho qe fuui maal :/Depoois quando voltei pra casa, almoceei e fui tomar banho, depois do banho fuui com meu paai pra Sao Paulo, laa fikeei estudando, estudando e estudando pra prova de teerca (Geografiia) Cheguei em Itu ja era quase 10
Percebo que a felicidade so depende de nos. Enquanto libero o perdao sobre a vida daquela pessoa que nao me quer ver mal, mas nao quer me ver melhor que ela; estou fazendo a coisa certa. Ja fui tao cabeca dura, e hoje tenho pensado muito antes de agir, antes de fazer tudo na loucura, e tem dado muito certo. Falo com Deus e ele me da uma direcao, e pode ser que na hora nao faca tanto sentido, mas logo tudo se ajeita, de uma forma melhor a qual eu pude imaginar. Entendi que dor de barriga nao da uma so vez, e que embora a vontade de virar as costas para uns seja maior que a vontade de ajudar, paro, penso e estendo a mao.. como eu disse, dor de barriga nao da uma vez so.. E com certeza o meu Deus, e muito maior que os meus problemas, do que as minhas necessidades... E por esse motivo tenho vivido coisas incriveis, sentido o poder e o agir de Deus em todas as areas da minha vida!! Vivendo uma fase desafiadora, cheia de surpresa e descobertas incriveis.Atravessando os obstaculos e subindo um degrau de cada vez, sem prejudicar ninguem, dormindo tranquila, sabendo que o mundo realmente gira, e cedo ou tarde a gente paga por tudo que faz.E por esse rostinho, hoje eu posso sorrir tranquila, sabendo que sempre vou ter voce comigo, minha melhor amiga, minha companheira, meu melhor presente, farei tudo pra ver o sorriso no seu rosto, pra te ver ir mais longe que puder ir, conquistar tudo que a mamae nao conquistou, ainda; por que agora voce e meu motivo maior, e nao ha nesse mundo nada que nos faca estacionar novamente, o que for da vontade de Deus, vai vigorar, e juntas vamos ate o fim! "E de repente a vida decide acertar as contas com voce, e voce percebe que perdeu muito tempo estacionada no mesmo lugar, tentando obter resultados diferentes, e so entao percebe que suas chances de progredir estao apenas comecando, e descobre o verdadeiro sentimento e um amor incompreensivel, e percebe que a felicidade e viver esses momentos, um dia de cada vez.." Como e maravilhoso ter esse sentimento coladinho comigo, essa sensacao de gratidao mesmo em meio a dificuldades.. Alias, as dificuldade se tornam quase imperceptiveis quando acreditamos e confiamos em um Deus maravilhoso como esse!Gratidao e o nome desse sentimento.Foi preciso eu passar por tantas coisas na minha vida pra que hoje eu chegasse aqui e olhasse pra traz com outros olhos e saber distinguir meus erros dos meus acertos.Em uma conversa franca na presenca de Deus, me senti na obrigacao de liberar o perdao na vida de tanta gente que possivelmente ja esqueceu da minha existencia, e isso bastou pra que eu pudesse sentir-me novamente em paz. Descansada.Gratidao e o que tenho tambem pela vida da minha princesa, que me ensinou o que realmente e amar, e do que e feito o amor.Gratidao tambem sinto por aqueles que me acolheram e enxergaram em mim quem eu realmente sou
e acreditou no meu potencial.Amo a vida de cada um que ja passou pela minha historia, e sei que vou amar a vida de cada um que esta pra passar ainda pela minha historia.. Por que ela nao acaba aqui. Em nome de Jesus.
E fato que uma pessoa nao consegue esconder o que ela realmente e a vida toda.Todos nos erramos sem ter culpa no comeco; outras vezes cometemos o erro sabendo dos prejuizos, em outras vezes o erro nos pega despercebido e acabamos pagando por tudo.Fazendo um balanco dos ultimos sete anos da minha vida, tenho algumas lembrancas boas.. Mas tenho mesmo muito aprendizado, amadurecimento.Eu nao fazia ideia do que a maternidade trazia ate entao deleitar de todo esse sentimento, de toda essa responsabilidade.O final do meu relacionamento com o Alexandre me trouxe vivencia, provou que toda familia tem seus defeitos, mas que pode existir perdao e compreensao sempre; comecamos a namorar tao cedo, tao serio, tao intenso.. E durou exatamente o tempo que deveria ter durado, um relacionamento cheio de companheirismo e compreensao.. e quando acabou, simplesmente acabou; sem magoas. Nao nos falamos ha muito tempo, mas nao tenho nada de ruim pra falar do que vivemos..E ai, comecei a viver tudo que nao tinha vivido naqueles anos todos.. O acaso me fez conhecer uma pessoa que esteve comigo em alguns momentos dificeis e em outros momentos me pos em dificuldade. Passado um tempo, conheci o pai da minha filha, e junto com ele muita coisa ruim enfrentei e continuo enfrentando.. Mas pela Sofia, faria tudo novamente.Confesso que nao sou santa, nunca fui. Mas inevitavelmente quando a gente gosta de alguem, muita coisa muda. Lembro-me como se fosse hoje, um sabado ensolarado 13hr da tarde, depois de um ano de namoro quando tudo comecou a desandar.Muita coisa estranha aconteceu, pessoas demais se envolveram na nossa historia, muitas decepcoes, mentiras, intrigas, brigas.. Se desse pra peneirar as coisas boas, certamente sobraria so a Sofia.Dificil entender o rumo que a vida toma.Mas hoje, so tenho a agradecer pela paz que pairou em meu coracao, pela felicidade em ter minha filha saudavel nos meus bracos, e por mais que tenho minha falhas e sou pecadora tenho minha consciencia tranquila que nao faco mal pra ninguem... Nao falo, nao desejo e nao pratico o mal pra ninguem. Tenho aprendido muito com Deus a amar o proximo acima de todas as coisa, e minha recompensa tem sido gigante! Me sinto muito grata por tudo. Eu nao vou me esquecer de nada disso que estou passando, mas deveria.Antes eu esquecia facil, perdoava facil, amava facil, mas fiquei calejada e talvez nada disso faca mais parte de mim.Durante a minha gravidez vivi momentos incriveis, curti a minha barriga que por sinal estava linda, e eu muito apaixonada por ela. Eu achava que podia contar com o pai da minha filha mesmo que nao estivessemos mais juntos, afinal, eu nao havia feito ela sozinha. E independente do nosso relacionamento nao ter dado certo, ainda existia um vinculo entre a gente, ate a gente morrer.Foram muitas provacoes, incluindo a que se destaca por ele ser um pessimo ser humano, por virar as costas pra nos no momento em que mais precisei. Mas me contive e decidi passar os ultimos meses sem nenhum contato, sem nenhum vinculo com ele ou a familia, e
foi quando voce nasceu que tudo resolveu desmoronar e virar uma avalanche.Uma decepcao atras da outra... Pra variar ele fugiu de todas as responsabilidades e colocou tudo em cima da mae dele, nao me telefonou uma vez se quer pra saber de voce, hoje ja fazem 9 dias que nasceu. nao se preocupou em nenhum momento da gestacao ou apos seu nascimento, se voce precisava de alguma coisa, um pacote de gaze ou um pacote de fraldas, nada, ele simplesmente nao se importou com nada, e isso me tira o sono, incomoda a minha paz.E o pior de tudo, e que ele posta fotos suas como se fosse um pai presente, um grande pai, e as pessoas nao sabem realmente quem ele e.Mas sabe, to largando a mao de me importar, sei que tenho que imediatamente descartar qualquer possibilidade de ajuda vinda dele, o negocio vai ser entre eu e voce pra sempre, e quanto ao seu pai filha..Lamento por ter escolhido a pessoa errada, mas agradeco por voce ter vindo ao mundo e por eu ter gerado voce com tanto amor, nosso laco vai ser cada dia mais forte, e sinto muito mesmo, pois eu desejei e ainda desejo que voce tenha um heroi, uma figura paterna pra admirar e Deus queira que eu esteja errada, mas o Sr seu "pai" nao esta pronto pra ser essa pessoa na sua vida.Um dia voce vai entender que nem todas as pessoas necessitam desse amor, desse vinculo que e uma familia, mas nao me desespero mais, a justica divina tarda, mas nao falha, Deus deve estar preparando algo maravilhoso pra nos. Confio nele.Amor, Mamae.
Depois de tanto tempo sem escrever, vim aqui onde os meus sentimentos estacionaram pra viver uma nova fase, e novos pensamentos surgiram.A Sofia veio ao mundo, cheia de saude, e linda. Mudou-me por completa; e por ela agora e sempre farei o que for melhor. Voltamos pra londrina, apos 40 dias de seu nascimento, as coisas que estavam insuportavelmente dificeis foram se tornando menos complicadas, apesar de sentir muita saudade de Floripa (Um dia voltaremos, quem sabe..) estamos bem e felizes aqui. Seu pai tem estado presente e acompanhando sua evolucao, as brigas sessaram a medida que desvencilhei-me dele e deixei de me importar com muita coisa.Essa semana volto a estudar, e em breve a trabalhar. Hoje foi um dia especial e por isso bateu uma saudade de escrever; decidi de uma vez por todas entregar minha vida por completa a Jesus, nasci de novo e nova criatura eu sou, sinto-me feliz e completa; as falhas, as feridas, foram curadas e meus pecados apagados, estou pronta pra viver o que Deus quer pra minha vida, e sei que coisas maravilhosas estao por vir, viver esse amor e a melhor decisao que ja tive.Estar esperando pela Sofia foi uma transformacao surreal, de todo meu ser, minha visao sobre tudo tomou um caminho maravilhoso e intenso sem fugir da realidade,..ter voce na minha vida e so mais um gigantesco motivo de amor por Deus, de gratidao.... poder estar a todo o momento presente em cada descoberta e maravilhoso..Hoje sem duvidas so tenho a agradecer por ter me tornado Mae de uma pessoinha tao linda e amada... Hoje eu entendo o valor de uma mae, e me arrependo a cada decepcao que causei a minha. Sao tantas coisas... Boas acontecendo...Dia 11/08 aconteceu um culto especial na church, e nesse dia entreguei minhas aflicoes em relacao ao Fernando pra Deus, sabendo que Deus tomaria conta de tudo; da melhor forma possivel, como ja vem tratando ha tempo, descansei... E na mesma noite o Fernando me procurou, durante a madrugada.. Pedindo ajuda pra ser internado. E surpreendentemente ele aceitou ajuda dos pais, e no outro dia ja aconteceu a internacao.Tem sido um tratamento pra todos nos.Deus tem falado comigo de uma forma surpreendente.Nao existem palavras que definem esse sentimento de gratidao, por Ele ter feito tudo muito alem do que eu sempre pedi. Tudo com excelencia.Hoje aconteceu a primeira visita, e eu nao fui. Tive um direcionamento de nao ir para que nos sejamos tratados de uma maneira diferente, pra que o Fernando tivesse um tempo de qualidade com os pais dele, um tempo de conversa madura, um tempo deles se reaproximarem e se sentirem mais a vontade. Me senti tranquila e descansada.Recebo recado dos outros internos que ele tem seguido firme e perseverante, querendo reconstituir tudo que perdeu, e restaurar nossa familia, E eu creio no Deus do impossivel, que Ele pode fazer muito mais do que nos pensamos ou sonhamos. http://sofiaperaltac.blogspot.com.br/ Nem euNem o outroApenas a flutuacao de uma barca inimaginaria A hundred times I wished to kill myself, but my love of life persisted.
This ridiculous weakness is perhaps one of the most fatal of our faults. For what could be more stupid than to go on carrying a burden that we always long to lay down? To loathe, and yet cling to, existence? In short, to cherish the serpent that devours us, until it has eaten out hearts? (Candide - Voltaire)