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eu nao sou um anjo, sou diferente, mais nao um anjo.As pessoas nao param de me defender e dizer que eu sou diferente e que eu estou certa, mais so eu sou assim. Raiva! se eu estou certa, por que so eu sou assim, me explica?!E agora vem o desanimo, e eu espero que ele passe, por que no contrario, amanha eu vou me revoltar de verdade, e espero nao so ficar no meu canto e ser a boazinha...Ahh e como sempre "eu espero" eu deveria agir, bater em alguem, ser mais humana pra varia. To me sentindo um bichinho de estimacao, que os outros falam pisam, e mesmo assim, ainda se preocupa, salva e vai atras -.-' E eu nem sei por que ainda to escrevendo e revivendo essa nostalgia ><"
E quando eu achei que sabia o que era o amor, veio a vida e me mostrou que na verdade nada do que eu tinha vivido era mesmo amor, mais como eu nunca tinha vivido nada antes achava que seria assim. Eu aceitava todas as brigas, diferencas e desavencas.Mas ai, de repente tudo se perdeu, e eu tentei novamente e de nada adiantou. Hoje eu sou simplesmente aquele alguem que voce odeia nao e?! O que me incomoda mesmo foi eu ter desistido na segunda chance, quando tudo deu errado, quando voce me disse que nao queria mais me ver, e quando eu percebi, voce ja estava com outra, outra que alias me apunhalou pelas costas, e se dizia amiga.E eu desisti, nao por que todos me disseram que nao adiantaria eu tentar, mais por que eu nao quis mais tentar, simplesmente me cansei, das brigas, das risadas, dos dias, das fotos, dos presentes, dos sorvetes, eu me cansei de tudo, eu me cansei de voce. Lutei pra nao falar disso, nao pensar e nao sentir, mais quando dei por mim percebi que ja nao estava nem ai. E foi ai que eu percebi que amor mesmo, eu sempre senti pelos animais, minha familia e amigos. Por que ate onde eu sei o amor e cego, e tenta inumeras vezes se for preciso, e eu nao quis mais tentar, mais te ver, e nem mesmo a vinganca eu quis. Nao vou mentir, senti raiva, sofri, mais me cansei ate de sofrer e sentir raiva, por isso fui viver, e vivi, e estou vivendo. Corri atras de novos sonhos, novas pessoas e novos ares, pra que todos os lugares que lembrasse voce sumisse da minha memoria. E consegui, e sumiu, e acabou, tudo que a gente viveu agora ficou como meus erros do passado, como aquilo que eu fiz por impulso e por ter me apaixonado pela primeira vez e pela pessoa errada.E tudo que voces fizeram me fizeram crescer e amadurecer de uma forma que ate eu mesmo me assusto, e eu sei que serei melhor que isso, e eu sei que serei melhor que voces. Seus sorrisos nas manhas da semana, eu lembro das vezes que eu fui estressada e te respondi mal, e que voce simplesmente sorriu pra mim. Lembro de voce mostrar pra mim mesmo o quao linda eu poderia ser se eu nao ligasse pros outros. Lembro das vezes que meu choro parou ao ver um sorriso seu, do seu abraco, do seu perfume. Lembra quando voce trocou de perfume por que eu tinha alergia do que voce sempre usava, me emociono ainda com esse seu gesto daquela epoca. Me recordo das brincadeiras, da unica vez que ficou bravo comigo pq eu esqueci de te dar a sua parte do trabalho pra estudar. Me lembro da sua docuraa, e voce e querido por todos ainda ;)Lembro de quando acharam que eu era apaixonada por voce, e realmente eu era, quem nao se apaixonaria por um cavalheiro, moreno do sorriso mais lindo do mundo! Sim o seu sorriso me
encanta ainda na minha memoria. Por que eu me lembro do seu sorriso todos os dias!E vai fazer um ano que eu recebi uma das piores noticias do mundo. E que tudo desabou e eu so conseguia lembrar da ultima vez que te vi, sem imaginar que seria nosso ultimo abraco, o ultimo adeus.E agora eu tento transforma toda essa falta e tristeza em so lembrancas, e boas, pq eu sei que se estivesse aqui ja estaria bravo por eu chorar e achar a vida injusta, sendo que eu ainda posso ter as lembrancas.Meu anjo, como voce esta?! Voce olha pra todos nos, voce sabe o quanto e querido nao sabe?! Esta sorrindo agora?!E eu ainda vou tentar trazer a alegria pras pessoas sempre, ensinando o que voce mais me ensinou antes de partir, a sorrir sempre, pq nao a nada melhor do que sorrir e receber um sorriso de volta, nao e?!E seu sorriso agora faz parte do meu coracao e voce esta nas minhas lembrancas mais lindas, no meu olhar, no meu existir, por que voce me ensinou a ser a metado do que sou agora, e e lembrando de voce sempre que espero seguir!Continue descancando em paz meu anjo!
Sabe eu realmente tento nao me importar mais quando falam mal, quando pensam mal, ou quando acham que estao certos ao falar de mim. Pessoas que eu tem meu sangue me apunhalaram pelas costas, quem dera os que nao tem nem minha simpartia..Mas nao entendo o por que me importa tanto e por que querer mudar as pessoas e esse mundo quando estamos falando de seres humanos (mais que egoistas, piores que meus gatos.. e olha que meus gatos sao folgados).Estou me sentindo da pior forma possivel, como em um um lugar cheio de touros se pisoteando. E eu ainda so procuro a paz e um lugar seguro pra se estar. Mas sei que a culpa e minha inteiramente minha, nao deveria me importa com tudo isso, e so em como me sinto e o que tenho dentro no meu coracao.Pior que isso, quando eu posso me destacar, quando eu devo mostrar que sou melhor, faco erros absurdos (ate parece que e de proposito) so pra nao me destacar. E ai eu penso "ainda sou humana mesmo, diferente dos outros, enquanto eles tentam prejudicar outras pessoas, eu estou aqui me prejudicando sozinha". Vontade de gritar ate acabar o folego pra ver se de alguma forma, metade desses sentimentos revirados se desmancham no ar. Queria que meus problemas fossem como os rascunhos que eu jogo todo dia no lixo.Sera que so na miha cabeca as coisas ainda tem uma solucao?! Faz um ano, e as vezes a dor e tao grande que parece que foi ontem. E todos falam nao entender, me diz que eu nem era tao apegada a voce, que nao nos falavamos tanto. E so por isso eu nao posso ter amado voce, nao posso sentir sua falta, querer uma ligacao, querer ver, sentir e saber de voce. Esses tempos levei um susto quando achei que era voce, mesmo sendo impossivel ser, todos viram voce la, eu nao vi, mais muitos viram, e todos queriam que fosse mentira, mais nao era. Os dois irmao mais adoraveis, que foram pro ceu juntos.E toda essa dor ao olhar a foto de voces, e toda essa angustia dentro de mim. A vontade de abraca-los, de lembrar da minha infancia ao seu lado. Lembro de quando voce me mandava fotos pra em seduzir, como se precisasse, eu sempre amei voce, e sempre vou amar, voce e eterno.E o que eu faco com essa dor, se ate as lembrancas doi?! Eu os amo, e queria voces, nem que fosse em sonho. Aonde estao, me olham daqui? Eu me esforco pra nao sofrer, mais muitas coisas me lembra voces.Seu aniversario esta chegando, lembro que meus olhos brilhavam por comemorar meu aniversario no mesmo mes que voce, e agora esse dia me faz mal, me deixa mal, e olha que e o mes das criancas, isso so me trazia alegria.E a promessa? essa eu nunca vou poder cumprir, e acho que isso ainda me mata por dentro, nao poder depois de ter prometido tanto, eu sei que nao e culpa minha nem suas, mais doi, arde, me
arranca uma parte, destroi e mata em certos momentos.Mais prometo sorrir e lutar sempre, por que sei que voces se pudessem estariam aqui, sorrindo, batalhando e vivendo. Descansem em paz meus eternos J.B. e S.B.
O ano comecou e eu me meti a fazer uma caixinha...Puxa! Nem comecou o ano e eu ja me metendo em confusao,Ou nao! Sei la!?!?Comecei com 10 amigos e ja tem 32... Estou na organizacao geral e ao mesmo tempo na torcida... Queria mudar certas coisinhas em minha pessoa, mais como isso nao esta sendo possivel no momento, eu vou inventando algo pra me distrair! Mesmo que esse algo seja ganhar dinheiro.Estou entrando de ferias em fevereiro!!!Mas ferias so de Corpo... Minha mente continua a toda Pressao!E estranho eu pensar assim, mas a realidade e sempre a mesma...Tenho metas ha cumprir esse ano, e com forca de vontade e determinacao eu vencerei todas, vou listar as 5 principais e no final desse ano eu volto aqui no arquivo do Blog e confirmo minha determinacao!1 A casa Por dentro. (eu sei do que se trata)2 A casa por fora. (eu sei do que se trata)3 Garagem.4 Meu curso dos sonhos.5 3 Vezes o valor da caixinha. e vou cumprir!!!!!!!!!!!!!! Estou eu aqui novamente.... Escrevendo... Desabafando ou sei la tentando aliviar minha magoa, minha desconfianca... Meu coracao esta partido, coracao? Sera que e a palavra certa? Acho que na realidade e meu sentimento que esta partido, eu mesma o quebrei, acreditei muito nesse sentimento, passei por cima de meus propositos, dos meus desejos, das minhas crencas para preservar esse sentimento, e hoje acredito que nao valeu a pena...esse no que da na garganta e puro orgulho, eu acho mas que Orgulho? Sera que ainda o tenho? Como resolver uma situacao que dentro da minha cabeca ja esta resolvida e no meu sentimento ainda esta por resolver? Pior e saber que sou fraca, justo eu que sou tao forte diante dos problemas, justo eu que fico a demonstrar uma garra invejavel, justo eu... Nao consigo tomar nenhuma iniciativa... Por mas facil que pareca nao consigo... Queria ser mas decidida diante de certas pedras, queria retirar a pedra do meu caminho, seria melhor do que dar a volta nela, e assim que estou vivendo ultimamente, dou a volta ao redor do problema e sigo em frente, mesmo sabendo que uma hora eu terei que voltar e resolver o problema, ai chega a hora da pergunta basica onde eu errei? Ou sera - onde estou errando? E os planos? E a vontade de crescer? E a promessa que fiz de conseguir realizar tudo junto? E... acho sinceramente que eu sou a pedra... Eu e que estou colocando empecilhos na vida. Nao vale a pena sorrir! Chorar e mais leve, me alivia o coracao me coloca mais tranquila, nasci pra chorar...Acho mas facil ser triste ou esta triste, assim nao preciso contar pra ninguem porque estou a sorrir... e na maioria das vezes ninguem pergunta porque a lagrima rolou...Ja passei por esse sentimento outras vezes mas agora sinto que e diferente, sinto que algo muito profundo mudou dentro de mim e a cada amanhecer muda ainda mais, sera que estou envelhecendo e aprendendo algo? ou sera que so agora consigo enxergar o que antes meu sincero amor nao
me permitia ver? Esta doendo mais que antes, esta me doendo tudo, doendo de verdade... e so eu sei como e essa dor... dor que nao me deixa pensar, nao me deixa decidir... dor que eu mesma me permitir sentir... e tao dificil... Pior e saber que meu amor e tao grande, tao grande e quanto maior o amor maior e o sofrimento... assim resumisse que sofrerei muito mas. Mas acredito que passara...nada e eterno, nem mesmo o amor.. Deus meu querido Pai me ajude... me desculpe por nao ter te rogado antes, espero que nao seja tarde para lhe pedi forcas... Forcas pra pensar, forcas pra agir na hora certa... forcas pra acabar com isso, que esta matando meu coracao aos poucos, destruindo a pessoa forte que me fizeste. Minhas lagrimas agora me deram uma tregua, acho que estou comecando a crer que elas me fazem bem...
Vim aqui novamente com um coracao partido...Dessa vez uma das minhas piores dores...Ainda nao consegui pensar no futuro sem ela, e como se tudo fosse uma vigem e eu voltarei em breve a minha realidade...Perdi uma tia, uma amiga, um ser especial de mais para definir em palavras...Sinto-me meio desamparada mas sei que nao estou eu orei tanto... acompanhei tudo...Vi sua vontade de partir... Vi sua falta de fe... e mesmo assim continuei firme nas Promessas de Jesus...Mas ele nao me ouviu! Escutou apenas o clamor dela, clamor de mae? Nao sei! Jamais saberemos... nao quero acreditar e nao posso acreditar nisso...estou a sofrer de uma maneira tao intensa que jamais alguem consiga imaginar,minha tia linda... Nao tem nocao de como deixou a familia...Ela tinha mesmo esse poder de mudar tudo e todos ao seu redor e ate na partida dela ela fez isso, se estava com algum segredo no coracao nao contou a ninguem levou pra sempre com ela...se e que teve algum segredo Deus tambem nao permitiu a revelacao, e dai eu fico com a resposta do meu coracao, Jamais julgue para nao seres julgado o Futuro a Deus pertence e nao sera com revolta no coracao que resolveremos alguma dor!(senhor eu sei que tu me sondas!) por isso estou tentando aceitar a partida...Mas ta dificil....dificil a dor da perda e da rejeicao.Faco parte de uma familia (se e que posso a definir assim) que todos tem sangue quente, sao pessoas de fibra de garra, pessoas de disposicao, mas tem tambem a parte ruim dessa turma que selecionando alguns nao se tem valor algum, nao estou a falar isso por algum ressentimento, estou afirmando que na minha familia tem e na sua tambem... Ha 9 anos atras ganhei um anjo!Imenso anjo... Alguem tao especial que mudou pra sempre a minha vida...Nossa relacao comecou antes mesmo de nos olharmos, de nos sentirmos, de se tocar de verdade...Quando isso aconteceu fiquei completamente maravilhada, chorei sozinha, fiquei emocionada com a fragilidade a docura e a meiguice que so os Bebes tem...Fiquei radiante de pela 1 vez ter alguem pra sempre em minha vida, ser mae e ser crianca novamente, e reconstruir nossa infancia, e refazer planos, e ser alguem de verdade!Ser Mae e reconstruir a infancia de igual para igual, partilhar loucuras, ser cumplice da ingenuidade, ser companheira da tolice... E assim que me sinto! Hoje, surpreendo-me com o Homem em que se esta a tornar! Rebeldia saudavel da inteligencia, energia de mudanca... Dou-lhe o ombro, ofereco a atencao, abraco as novidades. E amo-te eternamente...E ha um mes e 18 dias ganhei um novo anjo...Imenso Anjo...Alguem muito especial... Que vai mudar muito minha vida tambem...Chegou assim derrepente, sem pedir a ninguem e nem fazer comunicado antecipado...E ta cheia de energia! Estou encantada novamente com a ingenuidade dos bebes, com a inocencia e a docura que vem deles, estou radiante pela 2 ves!Vou novamente voltar a infancia, brincar de tudo, rolar no tapete e ser crianca dinovo...Acredito que ser TIA deve ser o coletivo de Mae...Pois com a tia eles sempre podem tudo... (Ja
com a Mae tem algumas restricoes,) eu vejo isso agora, pois minha irma sempre deu carinho ao Meu Anjo de forma que eu aceitava, mas discordava, reclamava porque eu fazia as vontades dele, mas por tras ela fazia o dobro eu tenho a nitida impressao que serei assim ou pior, ja que nosso novo anjinho e uma Menina, isso ja diz tudo... Meninas sao sempre mais meigas, mais carinhosas, nao que meu Anjo nao seja!Ele ate e carinhoso demais, mas menina e diferente, e ser tia deve ser diferente de ser Mae!
Ei Galera... Eu jurei que nao iria chorar...Mas acho inevitavel...Acabei de me despedir de uma amigo...Ele nao morreu, apenas esta indo morar em Santa Catarina... que e muito longe pro meu gosto, vou falar um pouco da nossa amizade que foi por um curto periodo de 3 ou 4 anos + ou- , mas a intensidade foi por muito mas de 10 anos... Conhecemos-nos na minha loja ele como cliente eu como atendente, e ali foi fluindo uma conversa e outra e, mas outra e quando vi eramos amigos... Amigos de verdade, de desabafar, de contar minhas magoas, de falar de minhas alegrias, e ele na mesma frequencia, foi uma amizade (alias e uma amizade) linda, sem preconceitos, sem ressentimentos falavamos somente o que queriamos ouvir... Ficavamos as vezes semanas sem se falar e se ver... mas no retorno era agradabilissimo porque tinhamos assuntos de todos os generos para colocar em dia... Sinto que minhas lagrimas no momento e de alegria, de uma certeza viva de que tudo vai dar certo pra ele. E no exato momento me pergunto - Porque sempre perco meus amigos??? Sera que o perdi? Nao! Acho que dessa vez nao! E verdade essa historia de que os amigos verdadeiros ficam eternamente em nosso sentimento, nosso coracao, nossa lembranca. Lembrancas que nao se passaram da porta da loja... Dos Cigarrinhos... Dos cafezinhos... Das Fotos... Das risadas que muitas vezes damos juntos... E da Belinha??? Caramba! Agora que me dei conta de que ela seria uma eterna lembranca.C. Muitos Beijos que os Anjos te Guiem...Que Jesus te abencoe...E lembre-se que eu estarei sempre aqui...Te esperando pra fumar um cigarrinho e te aguardando para saber as novidades!Os verdadeiros amigos sao aqueles por quem sentimos afinidades. Sao pessoas que nos despertam saudades e que conhecem nossa realidade. Fazem-se essenciais em nossas vidas.Todas as pessoas que passam pelas nossas vidas deixam as suas marcas num ir e vir infinito...As que permanecem ...e porque simplesmente doaram seus coracoes para entrar em sintonia com a nossas almas. As que se vao ...nos deixam um grande aprendizado....Nao importa que tipo de atitude tiveram, mas com elas aprendemos muito...Com as vaidosas e orgulhosas aprendemos que devemos ser humildes....Com as carinhosas e atenciosas aprendemos a ter gratidao.... Com as duras de coracao aprendemos a dar o perdao....Com as pessoas que passam pelas nossas vidas aprendemos tambem a Amar e de varias formas....com amizade, com dedicacao, com carinho, com atencao... Mas nunca ninguem nos ensinou e nunca aprenderemos como reagir diante da "SAUDADE"que algumas pessoas deixam em nos... Ola Gostaria de ter postado antes, mas infelizmente nao tive tempo!Vou fazer uma pequena retrospectiva do meu ano de 2007!Nao pretendo ser negativa... mas quem conviveu e vivenciou tudo que o ano de 2007 foi pra mim podera entender esse meu lado Pessimista...Passei a Virada de 2006 para 2007 na Praia de Jacone... Linda Queima de Fogos! Estava Minha Irma, cunhado maridinho, filhote, Angelica, Joanna, sogra, etc... Muito Bom... Pulei 7 Ondas, comi 7 Uvas... Tomei Banho de champagne ! Tudo que fosse trazer Sorte... Porem acho que foi Pouco!
Pois comecei a ter uma nova visao da vida, Minha mae foi operada ja no dia 5 de janeiro, passei por momentos de Forte pressao psicologica.Acreditei mas na Fe...Roubaram nosso carro em marco.... Deixou-me muito deprimida...Mauricio comecou a estudar no GD...Que por sinal foi uma das melhores coisas que aconteceu no ano de 2007!Minha mae operou novamente em Junho... Mas Pressao!Minha Avo completou 80 anos!(que Idade Maravilhosa) E minha mae no hospital! Isso me causou uma tristeza grande demais, veio meu aniversario... e adivinha?! Passei o dia inteiro no Hospital... E foi bom, pude perceber que aniversario nao e nada demais!E o melhor acontecimento... O nascimento da minha Sobrinha! Ai sim o ano comecou realmente, comecei a acreditar que existe um amanha melhor! Pois no meio de tanta turbulencia Jesus nos abencoou com um Anjo! Ela trousse Paz de espirito, alegria, leveza e veio na hora certa! Pois eu ja nao estava mais a suportar tanto sofrimento... Sofrimento esse que nao demonstrava pela face, nem por palavras, Acho sinceramente que Jesus ficou sem paciencia com minha pessoa!Pois a cada dia que passava eu repetia a mesma frase! Obrigado Jesus, ate pelas minhas lagrimas escondidas!Senti a forte presenca de Jesus e dos Anjos a me abracar!A Saudade de meu primo aumentou! Minha Uniao com Marcelo cresceu...E minhas lagrimas? Essas rolavam quase todos os dias, tanto na hora de minhas oracoes como nos momentos mais tranquilos,Chegou o Natal, Nascimento de Cristo, passamos em familia na casa da mamae, e finalmente.A virada de 2007 para 2008! Terminou... Dei gracas!Na hora da virada Nao fiz nenhum ritual de Sorte...Apenas agradeci e orei para que nos abencoasse!Valeu! Foram poucos sorrisos e muitas lagrimas mais foi tambem o ano que vivi mais intensamente a minha familia e coloquei em prova a minha fe!2008! Seja bem vindo e que venha com paz e saude!Ai dos coracoes timidos que nao confiam em Deus e perdem a paciencia (Ecle 2,15-16).
Hoje eu sai de casa muito cedo, fui ao medico com minha mae, estava meia desanimada, cansada e sem contar que acordo com um mal humor terrivel que melhora depois das 9!Mas aconteceu algo muito engracado no ponto do onibus, Tinha Uma Cabra! Isso mesmo que voce leu UMA CABRA! Ela ficou o tempo todo me olhando e eu comentei com minha mae... Eu queria tanto passar a mao nesse bicho, mas eles nunca deixam...Foi ai que eu como uma louca falei com ela Vem ca pra mim te fazer um carinho ... e voces nao vao acreditar!!!! Ela veio! Toda desconfiada devagarzinho e toda receosa, fiz varios carinhos e ela quietinha dei biscoitos de morango na boquinha ela, e fiquei falando com ela! Acabou o biscoito e ela me olhando falei espera que vou te dar bala. Ela enfiou a cabeca dentro da minha bolsa, e foi ai que reparei que tava todo mundo no ponto olhando a cena Bizzara, Nem liguei! Minha mae rindo e um Moco se acabando de rir tambem, eu ainda depois da bizarrice falei com a Cabra vou tirar uma foto sua! Ela simplesmente virou a cabeca como se estivesse a entender o que eu dizia!E geral riu! E eu falei Gente para com isso ta assustando ela! O Coroa ainda completa menina de sorte voce porque essa cabra corre atras de todo mundo! Verdade ! eu mesma ja tinha visto a cena!Resumindo... Meu mau-humor acabou na hora, meu dia foi muito feliz, e eu sou abencoada! Morar na Roca e assim voce sai no portao pela manha e comprimenta as Cabras, os Bodes, os Cabritos, cavalos e tem umas Vaquinhas, e Galinhas tamben!!!!! To P@* e Feliz ao mesmo tempo Hoje...Ontem foi aniversario de uma amiga, pessoa muito querida por mim; Fiz um cd pra ela, comprei 2 anjos e fui entregar o presente, ela adorou... Chamei ela pra comer pizza na minha casa e ver o Filme Tropa de Elite aquele do BOPE que ainda vai lancar no mes que vem* ai que F$%#@ a parada toda... Ela nao ficava calada um minuto... Bebeu pra KCT e a Cerva ainda era daquela importada que fez ela ficar de pileque mas rapidamente! ....Eu e a Catia, ja estavamos nervosas... Nao conseguimos ver o filme e tao pouco entender o que ela falava! Mas sabe de uma coisa... e muito bom ve la feliz!Are... Desejo a ti muitos anos de vida e saude...Que os Anjos acompanhe sua vida eternamente...Que Jesus te cubra com Manto Sagrado...Que Deus Conserve em voe essa alegria contagiante!Estar ao seu lado e como se estivessemos numa montanha russa esperando a proxima queda.E como estar sempre em extase,E como um Furacao Katrina,E ser feliz sem motivos aparentes,E sorrir do nada e pra nada,E ser contagiado pela sua felicidade.... Enfim e bom demais ter voce assim, como amiga de infancia, Comadre, Irma de coracao! Te Adoro Muito Menina! Muitos Beijos! Deus esta aqui neste momento Sua presenca e real em meu viver Entregue sua vida e seus problemas Fale com Deus, Ele vai ajudar
voce.Oooo Deus te trouxe aqui Para aliviar os teus sofrimentosOoooE Ele o autor da fe Do principio ao fimDe todos os seus momentosE ainda se vier, noites traicoeirasSe a cruz pesada for, Cristo estara contigoO mundo pode ate Fazer voce chorarMas Deus te quer sorrindoSeja qual for o seu problemaFale com Deus, ele vai ajudar voceApos a dor vem a alegriaPois Deus e amor e nao te deixara sofrerVai minha tia... que seua caminhos sejam de Flores, de muita Luz com paz e discenimento!