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lei ha umguardiao. A este guardiao se dirige um homem do interior e pedepara entrar na lei. Mas o guardiao diz que nao pode autorizar suaentrada na lei agora. O homem reflete e ai pergunta se ele poderaentao entrar mais tarde. - E possivel -,diz o guardiao, mas agora nao. Ja que a porta para alei fica aberta, como sempre, e o guardiao posicionado ao lado, ohomem curva-se para ver la dentro, atraves da porta. Quando o guardiaopercebe isso ele ri e diz: - Se isso te atraitanto, entao tente entrar, apesar da minha proibicao. Mas note oseguinte: eu sou poderoso. E sou apenas o mais infimo e ultimo dosguardioes. De sala em sala posicionam-se outros guardioes, cada ummais poderoso do que o outro. Ja a visao do terceiro nem eu possomais suportar. Tamanhas dificuldades ohomem do interior nao esperava, pois a lei deveria ser acessivel atodos, e sempre, pensou ele. Mas agora, olhando bem para o guardiao,em seu casacao de peles, seu narigao pontiagudo, sua barba negra,tartara, longa e fina, ele decide que seria melhor esperar, ateconseguir autorizacao para entrar. O guardiao deu-lhe um banquinhoe deixou que se acomodasse do lado da porta. La ele ficou sentadopor dias e anos. Faz muitas tentativas para que lhe seja permitidoentrar, cansando o guardiao com seus pedidos. Frequentemente, oguardiao fazia pequenas audiencias com ele, quando entao lheperguntava sobre sua terra natal e muitas outras coisas, mas eramperguntas feitas com neutralidade e enfado, como fazem os grandessenhores, e ao final sempre dizia, que ainda nao podia deixa-loentrar. O homem, que tinha trazido uma boa provisao para a viagem,usa de tudo que tivesse algum valor, para subornar o guardiao. Este,de fato, aceita tudo, mas ao fazer isso sempre diz: - Eu aceito, para quevoce nao creia que deixou de tentar algo. Durante todos esses anoso homem fica observando o guardiao quase que ininterruptamente. Eleesquece os outros guardioes e este primeiro parece ser o unicoobstaculo a sua entrada na lei. Nos primeiros anos, ele amaldicoao seu destino infeliz em alto e bom som. Mais tarde, ao ficar maisvelho, ele so resmunga para si mesmo. Ele se torna infantil, e comoao longo dos anos havia estudado bastante o guardiao, ao ponto deconhecer ate as pulgas na gola de seu manto, ele pedia ate aspulgas que o ajudassem a convencer o guardiao. Por fim, sua visaose torna turva, e ele nao sabia se estava mesmo ficando mais escuropara ele, ou se os seus olhos e que estavam lhe enganando. Mas comcerteza ele reconhecia agora um brilho, que irrompia claramente daporta da lei. Dai ele nao viveu mais muito tempo. Antes de suamorte, reuniram-se em sua cabeca todas as experiencias acumuladasdurante esse tempo todo, sintetizadas em uma unica pergunta, que ateentao ele nao tinha feito ao guardiao, para quem ai ele acenou,ja que nao conseguia mais levantar o seu corpo enrijecido. Oguardiao precisou se curvar muito para baixo, pois a grandediferenca entre eles havia aumentado enormemente, em detrimento dohomem. - O que voce agoraainda quer saber? -, perguntou o guardiao, - voce einsaciavel. - E que todos buscama lei -,
diz o homem, - como pode que em todos esses anosninguem alem de mim solicitou a entrada? O guardiao percebeu queo homem ja esta no fim, e entao, para conseguir alcancar suaaudicao que ja se ia, gritou para ele: - Aqui nao poderiamais ninguem conseguir permissao para o ingresso, pois esta entradaestava destinada apenas a ti. Agora eu vou embora e vou fecha-la.
Um livro um tanto boring, pra dizer-lhes a verdade. Beethoven - Cartas e diarios e uma sintese das coisas que ele escrevia a outras pessoas (DAR) e alguns rascunhos pessoais (estes sim, excelentes). Entao voce vai encontrar muitas cartinhas enderecadas a editores de musica da epoca, cartas pedindo empregados e governantas, muita coisa biografica que deve servir para estudiosos e fanaticos.Tem um trecho excelente em que ele manda uma correspondencia chamando a mulher de um cara pra sair (obviamente essas pessoas devem ter nomes e eu devia lembrar para descrever aqui), com o intuito de aproveitar o dia maravilhoso que se fazia. Na carta seguinte ele pede desculpas a ela e ao marido, dizendo que jamais imaginara que eles pudessem de alguma forma achar ruim (lembrando que ele convidou apenas a mina pra sair, nao o cara) e ele nao tinha a menor das mas intencoes.Climao no seculo XIX, trabalhamos.Com a surdez, foi tornando-se um cara chato demais, impaciente, desgostoso. Com a "pequena fama" como dizia, tornara-se estupido com muitos ao seu redor. Respondia grosseiramente pessoas que lhe admiravam, mas pelas quais ele nao tinha a menor afeicao. Se achava o maximo por ter meio que adotado o sobrinho, quando o irmao morreu e a mae nao tinha a menor condicao de cuidar do garoto.E interessante de ler, mesmo com tantas trivialidades. No fundo, o interessante mesmo sao as trivialidades que compuseram o genio. E acabei descobrindo um monte de coisas, por exemplo que ele tinha uma parada de compor num lugar onde nao houvesse um piano, para que ele nao caisse na tentacao de testar o que estava compondo e meio que perder a graca do negocio.Tem a otima passagem com Goethe, em que eles entravam num palacio de bracos dados e deviam parar para cumprimentar os duques, mas Beets cochichou um "nao devemos nada a esses fita, somos foda, eles que nos devem reverencia" (obviamente nao nessas palavras), mas Goethe desistiu, largou mao e foi falar com os picas. Beets, aparentemente, contava essa pequena historia para todo mundo com um orgulho pueril de ter personalidade mais forte do que o poeta.De todo o livro, o mais interessante mesmo e a forma com que ele fala sobre musica, sobre arte. Sobre o quanto e preciso nao apenas desmembrar a tecnica e continuar estudando sempre, mas sobre o quanto e amplamente necessario entender a alma das coisas, dos compositores, dos genios, alinhar o pensamento milenar que faz a criacao musical ser tratada como uma especie espiritualidade.E tem um pano de fundo que acaba com o sonho de todo musico neste universo: o compositor da classica nona sinfonia morreu pobre, nunca ostentou e meio que pedia favores pros editores, pros amigos, vivia de pequenos salarios em tempos esparsos e nao sabia quando receberia novamente. Um dos maiores genios da musica mundial teve uma vida quase pobre por viver de musica e nego querendo assinar com o Rick Bonadio achando que vai ganhar a vida.Fica a reflexao. Meu professor de sociologia foi, certamente, o educador a quem mais tive proximidade. Zeca talvez enxergasse em
mim algo que ele tivesse sido no passado. Manter o coracao comuna e passar dos quarenta deve ser uma vitoria foda pra gente (meio besta) como a gente.Passei a lembrar muito do Zeca toda vez que estou em uma situacao social limite: Uma balada, ou um lugar qualquer muito cheio, como num dia desses enquanto passava de onibus pela Vila Madalena vendo muita gente se amontoando nos fumodromos e calcadas num horario de happy hour. Eu assistia de dentro do onibus gente que flertava, garotas que cochichavam, caras que gesticulavam um aparente trecho de lepo lepo sobre possiveis assuntos sexuais, gente triste sorrindo demais que obscurecia gente feliz e sem sorriso no rosto. O que Zeca diria?Neste dia, de dentro do onibus apelidei o evento de Simba Safari social. Estava ali de dentro de uma conducao, indo sabe-se la para onde (disse "um dia desses", mas faz uns anos) e, como um apresentador da Discovery, narrava pra mim mesmo coisas como "o grupo de femeas se diverte enquanto do outro lado machos vagarosamente se aproxima para o acasalamento".Este texto ficou tanto tempo parado no notebook que eu passei a frequentar bares como aquele e imaginar o que pensavam as pessoas de dentro dos carros e onibus vendo todo mundo ali, na rua, como animais em busca de uma sensacao de comunidade perdida nos olhares semicerrados das horas do rush, do transito, do mau-humor cotidiano e institucional.Como Zeca, pude observar de dois angulos a coisa toda e vi que existia algo ali. Algo em nao se sentir superior apenas por ter gostos diferentes das pessoas, afinal, pessoas sao pessoas e podem se permitir. Estar em casa ouvindo o disco solo do Noel Galagher e assistindo House of Cards com meus gatos sabado a noite nao me faz alguem com escolhas melhores.Outro dia desses no trampo chegamos a conclusao de que o preconceito acontece quando voce nao-aceita-que/nao-entende-como outras pessoas gostem/possam-gostar de algo que voce nao gosta. E o grande ponto dessa coisa toda e ver a internet cheia de gente repelindo o funk, o axe e a Dilma e, ao mesmo tempo glorificando babaquices como Jethro Tull, Megadeth e Jose Serra (babaquices na minha opiniao, portanto o preconceito fez o seu papel de estar por toda parte).Foi entao que comecei a entender o gosto alheio como a insalubridade de comemorar aniversarios em baladas que nunca foi na vida ou a falta de sensibilidade em praticar cooper num domingo frio de manha, ou a coragem de ouvir Lucas Lucco e assistir o programa da Sabrina Sato. Obviamente sao apenas coisas que nao quero pra mim, o que nao da pra entender e a sensacao de superioridade de pessoas que tem gostos diferentes dos gostos populares.Mais do que indicar livros que levei pra vida toda e me dizer com firmeza "politica, Robson, politica" no abraco da formatura, Zeca foi um dos caras que me ensinou a enxergar de um panorama superior o que quer que voce esteja vivendo. Do funkeiro todo errado ao garotinho que acha que vai mudar o mundo com uma guitarra eletrica, todo
mundo deve fazer o que achar melhor na vida e e permitido tambem se achar incrivel, mas menosprezar o gosto alheio e o que faz de toda nossa sociedade ter personagens tao violentos; e o que, tomando as devidas proporcoes e vendo o problema desde o cerne, cria a homofobia, a raca pura, o odio ao que vem de fora, ao diferente. E toda essa nossa pequena arrogancia de "voce-e-burro-porque-gosta-de-anitta" que faz o mundo cada vez mais omisso, perverso e inescrupuloso, ou seja, como um pouco de nos mesmos.
Levanto cedo, arrumo a louca, ajeito a comida dos gatos, coloco o cafe pra fazer enquanto tomo banho. "Voce nao precisa me dizer o quanto meu cafe e bom. E Bonnie quem compra porcaria, ok?", diz um Tarantino vivendo o papel que criou para interpretar. Sento no sofa com tudo pronto e apenas a dificil escolha de um album pra comecar um dia mais cinza que os outros, mais nublado e mais frio.Abro a porta da varanda pros gatos brincarem. O vento agora balanca uma arvore linda de frente pro apartamento, balanca tambem um resto de pipa dos garotos pequenos que nao sabem o que fazer quando a linha comeca a pegar forca. Eu lembro do Silas cortando minha linha quando meu pipa atrapalhava o dele no ecossistema de pipas que criavamos nas ferias.Tem uma nesga de luz vindo na parede, uma luz laranja do sol que ainda nao foi encoberto pelas nuvens. O cafe comeca a esfriar, a musica aumenta um pouco, fico com medo de acordar os vizinhos. Lembro que meus pais vem me visitar neste final de semana e talvez eu perca o churrasco dos amigos. A luz aumenta, criando uma especie de esperanca estetica. Eu lembro do futuro "sera que tem um intensivao pra ser adulto? Eu me matricularia" era a conversa de umas semanas atras.Passo a gostar dos pequenos barulhos que os gatos fazem ao brincar com as sacolas no chao. Gosto cada vez mais do clima que a musica me traz. E o sol se esconde novo, o crossfader me leva a "optmistic", simbolica. Lembro de todo mundo ao mesmo tempo, de cada piada nao entendida, de cada banda que nao deu certo e de todos os que ficaram pra tras. Dos amigos que ainda nao conheci e que ja me fazem tanta falta.Preciso chegar cedo ao escritorio, "so essa caneca e ja era". Agradeco pelo dia que comeca, pela casa, pelos gatos, pela familia, nesta ordem. A pequena esperanca da casa em ordem me traz um alivio imediato pra seguir em frente, pra esquecer o que quer que tenha me tornado fraco com o pesar dos anos.Esta tudo em seu devido lugar. ontem- Essa fonte e a de 9V?- Isso, mas testa la, pode voltar ai se nao funcionar..- Opa, beleza. Valeu!*hoje- Opa, voltei ai, nao funcionou.- ... (mexendo nas prateleiras, puto)- tem o negocio da polaridade, ne?- e. tio puto atende o telefone rispido."- alo (...) nao, nao vou (...) escuta, eu ja falei pra voces pararem de me ligar, entra com recurso judicial, mas para de ligar aqui, ta virando perseguicao. Bom dia" desliga furiosamente o telefone.- Foda, bicho, mulher comprou aqui e agora quer o dinheiro de volta, tomar no cu!- Putz! (digo isso em um obvio semiestado de choque e pensando como o tio nao se lembrou que eu vim trocar as fontes e que caso eu nao queira uma gambiarra nas minhas fontes ele vai ter que devolver meu dinheiro e ai ele reclama pra mim sobre alguem que tem o mesmo problema que o meu, embora o meu tenha
sido uma fonte de energia de 18 reais e a moca possa ter comprado um desses teclados vagabundos que claramente estao ha anos parados nesta toca que ele afirma ser uma loja de instrumentos. Teclado esse que pode ter servido como casa para milhares de microbios, bacterias em caixas onde viveram geracoes inteiras de familias de baratas e o tio ainda tem o dom de cobrar 580 reais. Agora o cara nao vai querer me dar o dinheiro de volta e eu vou ter que dizer grosseiramente pro filho da puta ficar com as fontes pra ele, mas na saida roubo pelo menos uns quatro cabos e tres jogos de corda, esse tiozinho vai ter o que merec...)- Po, nao tenho sua fonte, mas posso fazer uma gambiarra aqui que vai ficar otima, so inverter os cabos, te interessa?- Cl-claro, manda ver!
"Eu morava na mesma rua do Neymar. Vi ele nascer e tudo, coisa linda, moleque bonzinho. Comecou a jogar bola na rua de casa mesmo, ali, pes descalcos. Eu na verdade nunca gostei muito porque sempre sobrava bola voando na cabeca dos que estavam de passagem, como eu.Certa vez, Neymar, do alto de seus cinco anos de idade chutou a bola pra fora da "quadra" que se fazia na rua e a bola veio em minha direcao.Eu parei a bola nos pes e devolvi. Neymarzinho voltou, alegre a tocar bola com os amigos. E foi assim que eu dei ao mundo um dos maiores craques do futebol de todos os tempos. Obra minha. Tudo que ele joga e obra minha."(este texto ficticio serve apenas para dizer como me sinto quando Aecio diz que o Bolsa Familia e do PSDB)*Usar o Facebook esta impraticavel. Quando as pessoas querem vencer algo, e melhor deixa-las mesmo, acho que aprendi esse desapego com F. dia desses. Eu gostaria muito de ver Dilma presidenta por mais quatro anos, embora tudo esteja conspirando para termos ai um babaca sem escrupulos cuja equipe de campanha tem o dom de esconder provas contra ele durante a campanha, uma vez que daqui a pouco todo mundo deixa isso pra la.Ja disse pros amigos que esta, muito provavelmente, vai ser a pior ressaca eleitoral de todos os tempos. Obviamente nada vai mudar pra mim, que tenho la alguns privilegios (e nao me entenda errado, por "privilegios" eu considero um carro, um ape alugado, comida na mesa e um emprego), mas quem precisa deste pais certamente vai ver as suas prioridades num limbo de pelo menos quatro anos.Eu queria acreditar num Brasil que ainda e pobre, de gente que ainda mora muito mal e convive com os piores tipos de necessidades diarias. Aecio nao esta aqui para mudar nada. Esta aqui para sugar e devolver o pais para quem quer ver tudo isso crescer de cima e nao fundamentalmente. Em uma logica meio rasa e como se voce nao se importasse que pessoas morram de fome, desde que voce possa comprar o seu Playstation 4 com dolar 1 pra 1.Este candidato me irrita. Dentre muitos que ja teve o PSDB, este, particularmente, me tira do serio, mas talvez nem seja por sua pose de playboy, ou todas as suas merdas ja publicadas e maquiadas ou nao respondidas. Me irrita ver gente que confia nele como se ele realmente fosse uma alternativa palatavel para um pais. E como se o Justin Bieber cuspisse na sua cara e voce ainda assim quisesse um autografo.Ou, neste caso, que ele dirigisse o seu pais.Nenhum voto para Aecio. Quando, um dia, voce me vir perder a linha em cima de um palco, num estudio, num desses videos e fotos do youtube em que estou gritando frases desconexas em musicas tambem desconhecidas, lembre-se que eu passei a semana inteira reclamando da merda da minha saude, como estou comendo poucas frutas. E que passei vergonha quando falaram qualquer merda sobre regimes e eu tive de colocar o fone de ouvido
pra deixar pra la o fato de que fulano "nossa deu uma engordadinha" nao esta sequer proximo de estar fora de seu peso ideal.Lembre-se, sempre que me ver perdido e de olhos fechados, fazendo um acorde na guitarra, mesmo que esse acorde esteja errado e que me pareca a coisa mais certa a fazer naquele momento apenas fechar os olhos e embalar o que quer que eu esteja declamando em berros, lembre-se que nenhuma merda de camiseta das bandas que eu amo me servem. Lembre-se que me visto com roupas de uma cor so porque sao as que me cabem, as que me caem minimamente bem, embora nenhuma delas realmente me faca sentir como uma pessoa comum: lembre-se que eu invejo cada pessoa com uma camiseta do RVIVR na rua e que quando nada mais me cabe e eu sinto o peso da barriga aumentar para todos os lados, eu nao tenho ninguem ali comigo pra abracar qualquer lado dessa encruzilhada e me dizer que vai ficar tudo bem.Lembre-se de que tudo que eu tenho sao meus livros, meus gatos, meus pais, meu irmao. E um monte de amigos que gostaria de ver por mais tempo.Lembre-se que todos os dias eu penso que gostaria de ter mais tempo.Lembre-se disso quando eu estiver gritando e me debatendo como se fosse uma pessoa comum, embora seja essa pessoa imensa e cheia de arrependimento e traumas. Lembre-se que eu me liberto deste corpo pesado e tudo o que eu tenho e um barulho dissonante e distorcido de valvulas e pedais e cordas e berros. Lembre-se que eu me sinto mal por me olhar no espelho e por me ver em videos e fotos que as pessoas tiraram durante essas festas e shows, mas jamais se esqueca: e naquele lugar - e so naquele lugar - que eu me sinto exageradamente em casa.*esse e para todos os que ja me acharam ridiculo um dia (eu incluso).
Deixei para tras uma epoca estranha. Parei de escrever por estar depressivo demais, por estar meio doente demais (e comemoro escrever "doente" por ser uma das palavras que deixei para tras tambem). Escrevo de minha casa, de um lugar escondido, como sempre foi, no fundo. De um lugar lindo, como e, essencialmente. Estou bem. Bem demais, por assim dizer. Alguem sempre me dizia pra nao compartilhar a felicidade por ser alvo facil de mau olhado (ainda tem hifen? hifen tem acento ainda?). Agora eu estou escrevendo de uma ilha, de um resort pessoal. Nada demais, nao me entendam errado. Eu so queria agradecer por estar tao empolgado e bem comigo mesmo. Por saber que algumas coisas nao voltam. Por saber que vou estar aqui, nao livre, mas liberto de alguma forma.Passei a enxergar. Talvez seja a idade. Passei a ver quem fala por falar, quem esta realmente me dizendo algo de coracao. Passei a acreditar no final do onibus, no porteiro gente boa com sotaque de quem sempre morou aqui. Passei a acreditar que as coisas passam e que a gente precisa esperar. Passei a acreditar em mim sem precisar de ninguem pra me dizer isso.Continuo escrevendo textos em primeira pessoa, essa autobiografia dos meus anos 20, mas parece que agora sei por onde ir. E como se tivesse andando pela galaxia escondido num almoxarifado de uma nave vogon ate chegar aonde realmente deveria estar. E sai sabendo que era aqui onde tudo deveria acontecer, onde a vida vai me levar por caminhos cada vez mais cheios dessa empolgacao que tenho agora no coracao.Me desculpem toda essa ausencia.Estive longe por um tempo. Tenho uma memoria muito fraca que foi obliterada com a indevida quantidade de Dreher com limao nos periodos em que a vida empurrava voce dez passos pra tras (praticamente todos os periodos). Entao nao me lembro exatamente da primeira vez que estive na internet. Lembro de alguem falando "mano, da pra entrar no site do FBI! At[e no site da NASA". Como se fossemos fazer algo errado e invadir o banco de dados dos caras. Tambem nao entendo bem pra que eu ia entrar na porcaria do site do FBI ou da NASA. Tenho alguma lembranca de tentar configurar o mIRC e usar uma vez sem entender direito o que pessoas desconhecidas estariam fazendo ali conversando (o que e, basicamente, o principio motor da comunicacao na internet).Minhas primeiras lembrancas reais datam de antes dos anos 2000, quando no meu primeiro blog num servico chamado webblogger (obviamente sucumbiu a evolucao), em que fiz tres amizades: (a) uma menina do sul cujo nome ja me falha a memoria, (b) um casal de um blog coletivo chamado segredos de liquidificador (eu nao conhecia Cazuza e achava o nome genial, vale deixar claro) e (c) uma senhora com um blog cheio de gifs com glitter que republicava textos falsos do Luis Fernando Verissimo."Um dia eu li um blog. Um blog que encontrei ao acaso. Nao sabia bem o que era, nem como ou do que era feito. Procurei saber, encontrei um portal de bloggers,
procurei explicacao sobre tudo, montei o meu. Comecei escrevendo minha vida, do jeito que eu a conhecia, nao do jeito que gostaria que me vissem, para que todos pudessem ter um pouco de mim, ainda que nestas frias linhas. E assim o fiz, dediquei aos amigos, aos que pouco me conhecem, a todos que se interessassem. Muita gente entrou no comeco, era mais verdadeiro...Agora caiu num mar de reflexoes sem rumo, mas que ainda tem uma ponta de verdade ou coerencia. Ainda sou eu, do jeito que poucos conhecem...So gostaria de ser mais real, e nao escreve apenas quando estou deprimente.""Cronicas de um louco", marco de 2003Meu primeiro blog era um diario pessoal da epoca do diario do pao com manteiga, em que eu contava coisas sobre o dia, explorava o vacuo da minha misantropia pueril agucada e terminava com um "ate". Tinha ate um contador de visitas que quando chegou a marca de 100 me deu orgulho o suficiente para escrever um post em homenagem. Quando chegou aos 1000 eu me senti importante e achei que alguem fosse me reconhecer na rua (onze anos depois este staying alive was no jive tem 60 mil views e ninguem me pede sequer um autografo. Chateadissimo. Mentira).Foi a epoca que conheci K. tambem, num chat do UOL, em que eu entrava postando frases sem sentido e deixando aquele robas_ro@hotmail.com, que ate hoje esta em atividade guardando os melhores comentarios dessa epoca. Ate hoje tambem converso com K. por e-mail, mesmo com tanta mudanca de vida e de internet, embora sejamos menos proximos do que naquela epoca.A internet se parecia muito com o que hoje e o Rotaroots, essa comunidade de blogueirxs saudosistas que surgiu com a ideia de posts mensais sobre o mesmo tema (um dos temas deste mes e a internet old school sobre o qual escrevo neste post). A gente fazia amigos que comentavam nos nossos blogs e conhecia pessoas pela fotos que estavam nos perfis do Blogger.Pouco antes disso, meu unico costume na internet era ter um ICQ. O meu ID era 102196397 e so me lembro ate hoje porque o seu numero do seu ICQ era como um documento pessoal neste comunicador instantaneo cheio de notificacoes detestaveis e amigos da escola. Tinha uma comunidade tambem, o netmigos, um perfil que voce adicionava e incluia automaticamente umas 500 pessoas de todo o Brasil no seu ICQ, prontas para nao conversar sobre nada em especial.A epoca era impensavel baixar um video com aquela conexao discada e usada apenas a partir das 6h da manha de domingo. EU lembro de um site que era o pai do Assustador.com, em que postaram as fotos dos corpos triturados dos Mamonas Assassinas e criaram meus piores pesadelos contando historias escabrosas sobre fotografias velhas e fantasmas. Ah, obviamente tinha o Cocadaboa que era, disparado, o melhor da internet. Rolava umas tretas por direitos autorais das piadas que o Kibeloco copiava, com prints de e-mails, horarios e tudo mais. Foi na epoca que deram o apelido de Kibe pro Tabet. E eu de testemunho ocular da historia online,