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Quando descobri que Beyonce e Lady Gaga iam fazer uma parceria nao me pareceu muito bom porque elas sao totalmente diferentes apesar de arrasarem! Logo quando saiu a musica Video Phone ouvi e o resultado ficou otimo, mas esperava que o clipe nao tivesse o mesmo sucesso. Mas esta ai, acabou de ser lancado e ficou muito bom. O clipe comeca com Beyonce caminhando com seus capangas e uma especie de missao vingativa ate que ela e seduzida pelas cameras e comeca a ser filmada com armas de plastico e coisas do tipo deixando o video com um aspecto mais futil ( tipo: a arte imita a vida). A participacao de Lady Gaga acontece quase na metade do clipe, onde ela aparece um pouquinho menos extravagante do que o normal. De repente, entre uma cena e outra aparece uma mulher dancando e tambem com armas. Ela me pareceu um pouco com a Katy Perry (nao entendi a participacao dela). Depois de uma dancinha super coreografada nas cadeiras com Bey e Gaga e o clipe se encerra com cenas de Beyonce em cima de uma moto com uma das armas que apereceu durante as cenas. Mariah Carey apreceu ontem, 13 de novembro, no talkshow de David Letterman e cantou o seu novo single H.AT.E.U. Depois dos recentes sucessos de "Obssessed" e "I Want To Know Love is" ela aposta em sua nova musica para tambem entrar nas paradas nacionais. Logica do Amor! FATO!!! Um turista hospeda-se num Hotel na Cidade de Itu, S.Paulo.Como fazia muito calor, resolve ir ate o bar tomar alguma coisa.Senta-se numa mesa e pede um chope para o garcom.Logo o garcom coloca na sua frente uma caneca imensa.- Nossa, que loucura, da pra nadar aqui dentro! Por que tao grande?- E que aqui e a cidade de Itu, onde tudo e grande e exagerado, respondeu o garcom.- Que maravilha!E rapidinho tomou tudo.- Garcom, outro!La vem o garcom com mais um canecao. O cara delira e diz pra si mesmo:- Meu, que zzzzidade maravilhosa! Aqui tudo e grande, que chope imenzzzo!E mandou outro chope pra dentro de novo..A figura, ja torto, ri a toa, feliz da vida, e diz:- Garzzzzommmm, onde ffffica o banheiro?- No final daquele corredor, a direita.O homem levanta e, cambaleando, segue na direcao indicada, mas, no final do corredor, se confunde e vira a esquerda, da de cara com a Piscina do hotel, e comeca a rir mais ainda.- Nao e pozzzivel, aqui zuzo e grande mezzzmo! Olha zzo ezzzza privada enooorrrrme! !!!E comeca a mijar, feliz da vida. Com o corpo balancando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina, e comeca a gritar desesperado:- Ninguem pujjja a dezzzgarga! Ninguem pujjja a dezzzgarga que eu to aqui dentro!!!O porteiro do hotel, um negao 4x4, ve a situacao do bebado e pula na piscina pra salva-lo, e vai nadando em sua direcao.O bebado, em panico, comeca a empurrar a agua na direcao do negao gritando:- Zzzai cocozao !........... Zzzai cocozao !................. Um oficial da Policia Federal vai a uma fazenda, em Bage, RS, e diz
ao dono, um velho fazendeiro:- Preciso inspecionar sua fazenda por suspeita de plantacao ilegal de maconha!O fazendeiro diz: - Tudo bem, mas nao vai naquele campo ali - e aponta para certa area.O oficial, puto da vida e cheio de arrogancia, diz indignado: - O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?E tira do bolso um cracha mostrando ao fazendeiro: - Este cracha me da a autoridade de ir onde quero, e entrar em qualquer propriedade. Nao preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Esta claro? Me fiz entender?O fazendeiro, com cara de deboche, pede desculpas e volta para o que estava fazendo.Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e ve o oficial do governo federal correndo para salvar sua propria vida perseguido pelo "Santa Gertrudes", o maior touro da fazenda.A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que sera chifrado antes de conseguir alcancar um lugar seguro.O oficial esta apavorado.O fazendeiro, Gaucho muito educado e solicito, larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forcas de seus pulmoes: - Teu crachaaaaa, indio veio... Mostra o teu CRACHA pra eeeele...
Tudo comecou quando a turma de Direito da faculdade resolveu transformar umacelebre frase em camiseta e ela virou moda no Campus. A turma fez a seguintefrase:Ai, o pessoal de Medicina resolveu provocar:O pessoal deAdministracao nao deixou por menos:E a turma deAgronomia mandou esta:E nao termina por ai!Depois foi a vez do pessoal de Publicidade:Logo veio aturma da Engenharia participar tambem da brincadeira:Mas a frasecampea foi realmente a da Economia: Vejam o que esse cidadao faz com um bolinha de papel. Sera que o Ronaldinho seria capaz de fazer algo parecido? Sao Pedro, na triagem celeste, perguntou ao americano:- O que e mole, mas na mao das mulheres fica duro?O americano pensou e disse:- Esmalte.- Muito bem, pode entrar - disse Sao Pedro.Perguntou ao italiano:- Onde as mulheres tem o cabelo mais enrolado?O italiano respondeu:- Na Africa.- Certo. Pode entrar.Para o alemao:- O que as mulheres tem, com 6 letras, comeca por B, termina com A, e nao sai da cabeca dos homens?O alemao respondeu:- A Beleza.- Certo. Pode entrar.Para o frances:- O que as mulheres tem no meio das pernas?O frances respondeu:- O Joelho.- Muito Bem. Pode entrar tambem.E perguntou ao ingles:- O que e que a mulher casada tem mais larga que a solteira?O ingles respondeu:- A cama.- Otimo. Pode entrar.E ao espanhol:- O que e redondo, tem duas letras, um furo no meio, comeca com C, quem da fica feliz, e quem ganha fica mais mais feliz ainda?O espanhol respondeu:- CD.- Certo! Entre tambem.O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho... Sao Pedro o chamou:- Voce nao vai querer responder a sua pergunta?O brasileiro respondeu:- Sem chance! Errei todas as anteriores...Para que lado fica o inferno??? link:http://www.tvligada.com 'Aeroporto Santos Dumont , 15:30.. Senti um pequeno mal-estar causado por uma colica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada nao aliviasse. Mas,atrasado para chegar ao onibus que me levaria para o Galeao, de onde partiria o voo para Miami, resolvi segurar as pontas. Afinal de contas sao so uns 15 minutos de busao.'Chegando la, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranquilo, o aviao so sairia as 16:30'. Entrando no onibus, sem sanitarios. Senti a primeira contracao e tomei consciencia de que minha gravidez fecal chegara ao nono mes e que faria um parto de cocoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto. Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil falei: 'Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro.' 'Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a forca de vontade para trabalhar e segurei a onda.' O onibus nem tinha comecado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante: 'Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levara em torno de 1hora, devido a obras na pista. 'Ai o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo'. Fiz um esforco herculeo para segurar o trem merda que estava para chegar na estacao anus a qualquer momento. Suava em bicas. Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para
tirar um sarro. O alivio provisorio veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado. Tentava me distrair vendo TV, mas so conseguia pensar em um banheiro, nao com uma privada , mas com um vaso sanitario tao branco e tao limpo que alguem poderia botar seu almoco nele. E o papel higienico entao: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do onibus e percebi, consternado, que havia cagado. Um coco solido e comprido daqueles que dao orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que da vontade de ligar pros amigos e parentes e convida-los a apreciar na privada. Tao perfeita obra, dava pra expor em uma bienal. Mas sem duvida, a situacao tava tensa. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de piedade, e confessei serio: 'Cara, caguei!' Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle. 'Que se dane, me limpo no aeroporto', pensei. 'Pior que isso nao fico'. Mal o onibus entrou em movimento, a colica recomecou forte. Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira mas nao pude evitar, e sem muita cerimonia ou anunciacao, veio a segunda leva de merda. Desta vez, como uma pasta morna. Foi merda para tudo que e lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calcas, meias e pes. E mais uma colica anunciando mais merda, agora liquida, das que queimam o fiofo do fregues ao sair rumo a liberdade. E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar. Afinal de contas, o que era um peidinho para quem ja estava todo cagado... Ja o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pela quarta vez. Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tira-lo levou metade dos pelos do rabo junto. Mas era tarde demais para tal artificio absorvente. Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada. Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do onibus e a levasse ao sanitario do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas. Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei falta de papel higienico em todos os cinco. Olhei para cima e blasfemei: 'Agora chega, ne?' Entrei no ultimo, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situacao (que conclui como sendo o fundo do poco) e esperar pela minha salvacao, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia. Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o 'check-in' e ia correndo tentar segurar o voo. Jogou por cima do boxe o cartao de embarque e uma maleta de mao e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. 'Ele
tinha despachado a mala com roupas'. Na mala de mao so tinha um pulover de gola 'V'. A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus. Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitaveis. Minha cueca, joguei no lixo. A camisa era historia. As calcas estavam deploraveis e assim como minhas meias, mudaram de cor tingidas pela merda . Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1 a 10. Teria que improvisar. A invencao e mae da necessidade, entao transformei uma simples privada em uma magnifica maquina de lavar. Virei a calca do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na agua. Comecei a dar descarga ate que o grosso da merda se desprendeu. Estava pronto para embarcar. Sai do banheiro e atravessei o aeroporto em direcao ao portao de embarque trajando sapatos sem meias, as calcas do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (nao exatamente limpas) e o pulover gola 'V', sem camisa. Mas caminhava com a dignidade de um lorde. Embarquei no aviao, onde todos os passageiros estavam esperando o 'RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO' e atravessei todo o corredor ate o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria. A aeromoca aproximou-se e perguntou se precisava de algo. Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarcar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi nao pedir: 'Nada, obrigado.' Eu so queria esquecer este dia de merda. Um dia de merda... * Luis Fernando Verissimo* (veridico).
Era uma vez uma velhinha que sabia andar de moto.Todo dia ela passava pela fronteira montada na motocicleta, com um bruta saco atras.O pessoal da alfandega (tudo malandro velho...) comecou a desconfiar da Velhinha.Um dia, quando ela vinha na moto com o saco atras, o fiscal da alfandega mandou-a parar.A velhinha parou e entao o fiscal perguntou para ela: - Escuta aqui, vovozinha, a senhora passa todo dia por aqui, com esse saco ai atras.Que diabo a senhora leva nesse saco?A velhinha sorriu com os poucos dentes que lhe restavam e respondeu:- E areia!Ai quem sorriu foi o fiscal.Achou que nao era areia nenhuma e mandou a velhinha saltar da moto para examinar o saco.A velhinha saltou, o fiscal esvaziou o saco e dentro so tinha areia.Muito encabulado, o fiscal ordenou a velhinha que fosse em frente. Ela montou na moto e foi embora, com o saco de areia atras.Mas o fiscal ficou mais desconfiado ainda. Talvez a velhinha passasse um dia com areia e no outro com muamba, dentro daquele maldito saco.No dia seguinte, quando ela passou na moto com o saco atras, o fiscal mandou parar outra vez.Perguntou o que ela levava no saco e ela respondeu que era 'areia, uai!'.O fiscal examinou e era areia mesmo.Durante um mes seguido o fiscal interceptou a velhinha e, todas as vezes, o que ela levava no saco era areia.Diz que foi ai que o fiscal se chateou:- Olha, vovozinha, eu sou fiscal da alfandega ha mais de 40 anos. Manjo essa coisa de contrabando pra burro.Ninguem me tira da cabeca que a senhora e contrabandista.- Mas no saco so tem areia! - Insistiu a velhinha e ja ia tocar amoto, quando o fiscal propos:- Eu prometo a senhora que deixo a senhora passar. Nao dou parte, nao apreendo, nao conto nada a ninguem, mas a senhora vai medizer: Qual o contrabando que a senhora esta passando aqui todos os dias?- O senhor promete que nao 'espaia'? Quis saber a velhinha.- Juro!!! Respondeu o fiscal. - E moto!!! Astucia de uma Mulher Casada...! Uma senhora muito bonita procura um tatuador e pede-lhe:- Faca-me na minha virilha esquerda um lindo coelhinho de Pascoa. O tatuador trabalhou e fez um perfeito coelhinho, que ela adorou.- Agora, faca-me um Papai Noel com o seu saco de presentes na minha virilha direita. O tatuador trabalhou e fez um lindo trabalho, que ela aprovou incondicionalmente. Ela perguntou quanto era, pagou e, quando ia sair, o tatuador perguntou: - Minha senhora, o seu pedido para mim foi inedito e isso deixou-me muito curioso. Por favor, diga-me, porque um coelho de Pascoa numa virilha e um Papai Noel na outra?Ela respondeu: - E para eu calar a boca do meu marido, que esta sempre a dizer que la em casa nao ha nada de bom para comer entre a Pascoa e o Natal...! Veja essas barras pela esquerda. A do meio existe? Quantas barras existem aqui? 7 ou 10? A porta esta aberta para frente ou para tras? (Sei la!) Sao colunas redondas ou quadradas? (Acho que sao mistas...) Quantas
barras tem aqui? E uma moldura? Sera que este "X" se encaixa? (Eis o xis da questao!) A barra do meio esta para fora ou para dentro? (Pra fora, quer dizer, pra dentro. Ih! Ja mudou de novo!...) Duas ou tres barras?
Varios objetivos e metas comecando em 2012!Primeiro vem o banheiro da suite!Decidido o espelho e armario, ainda nao esta pronto!Falta a porta de espelho, colocacao das prateleiras e terminar a parte onde ficara as revistas para leitura diaria! Onde temos ate luz direcionada! rs Olha que chiquerrimo! A revista Casa Vogue de janeiro e fevereiro de 2012, tem os projetos Lupa Arquitetos - Paulo e Luciana, um salao de beleza, onde os moveis e paineis foram produzidos pelo Moveis Gunther! 410 Lupa Arquitetos216 Lupa Arquitetos Olha a demora para postar as fotos do resto do espelho do banheiro... teve uma novela nisso tudo, lampadas corretas para a iluminacao ... infiltracao no boxe, ajudou tambem ... mas ta quase la! Esta faltando apenas as pratileiras que irao ser colocadas na semana que vem com a finalizacao da suite! Logo posto o projeto da suite e demais fotos! Enquanto nao consigo minha janela... mais um projeto em vista!!!Pensando muito e com pouco dinheiro, resolvi:Vou comprar um tecido legal e vou aplicar em cima da minha cabeceira da cama!!Achei esse video na Tia Nete e conversando com minhas miguxas Estefany, Giovana e Carol, criei coragem!!Depois posto como ficou!!!Mais umas ideias: Tenho que compartilhar essa nova descoberta deliciosa!Minha amiga Juliana com desejo de comer essa torta que havia experimentado da amiga Patricia, pediu para que eu fizesse! Claro que fiz e o pior aconteceu viciei meu marido!!! E ate agora so aprovacoes!!Pegamos a receita do blog http://receitapassoapasso.blogspot.com.br que e maravilhoso! La tem a receita passo a passo mesmo, com fotos! Fiz algumas modificacoes na minha, entao olhe as duas e faca como achar melhor e nao deixe de me dizer o que achou!!!Ingredientes:200 g de bolacha maisena ( usei um pacotinho fechado - pois vem tres pacotinhos dentro do pacote maior)100 g de manteiga sem sal ( usei aquela que de forno e fogao)400 g de creme de leite fresco pasteurizado ( usei a nata - pacote ou potinho)2 colheres de sopa (rasas) de acucar1 lata de leite condensado5 bananas nanicas maduras, porem nao muito.Modo de Preparo: 1: Colocar a lata de leite condensado na panela de pressao e cobrir com agua. Acender o fogo, deixar a agua da panela ferver e quando o chiado da pressao comecar, contar 35 a 40 minutos. Depois desse tempo desligar o fogo e deixe a panela esfriar. So entao abra a panela e deixar a a latinha esfriar. Quando estiver fria, abrir a lata, retirar o doce de leite e reservar. Nao abrir a lata ainda quente senao voce podera sofrer serias queimaduras. 2: No copo do liquidificador colocar a bolacha maizena e triturar bastante ate formar uma farinha. Eu usei o triturador do mix. 3: Colocar a manteiga 20 segundos no microondas, para que fique molinho e juntar a farinha da bolacha. Moldar a massa com as pontas dos dedos ate que a farinha incorporar toda a farinha.4: Pegar uma forma com fundo removivel de 26 cm de diametro. Forrar com a massa e apertar com os dedos para formar o fundo da massa.5:Assar a massa em 180
graus por aproximadamente 15 minutos. 6: Colocar todo o doce de leite sobre a massa, por cima colocar as rodelas de banana.7:Bater o creme de leite com o acucar ate formar picos. Quando o creme ficar consistente esta pronto.8:Espalhar o chantilly sobre as bananas. Usei o pao-duro porque nao tenho jeito para confeitar o chantilly bonitinho!! Depois joguei ovomaltine por cima para esconder as imperfeicoes da cobertura, alem de ficar delicioso! Ele vai derretendo e fazendo uma caldinha! rsrs9:Levar a torta para a geladeira. Servir bem gelada.
Faz tempo que nao posto nada.. :( mas o tempo voa...Estamos aos poucos terminando nossa casinha!! E aqui esta mais uma etapa concluida! Agora so falta a iluminacao de leitura na cabeceira da cama e fica a duvida:o que colocar na parede da cabeceira? Papel de parede ou um conjunto de quadros?Os moveis e claro Gunther Moveis, o MDF tem um trabalho de linho maravilhoso, para a felicidade do meu querido marido, encontrei o plafon com o trabalho no acrilico de linho,parecido com o MDF na Luminatti.Entao foi, luminaria mais cara do que haviamos pensado! Mas e linda! Atras da cabeceira de couro plus, colocamos uma fita de LED que foi otima como luz indireta! A cortina encomendamos com a Majestic, o atendimento maravilhoso!Agora e dormir e acordar no sonho!!! Nessa semana que passou, mais exatamente dia 27, completou dois anos que nos mudamos para nossa casa Amor perfeito !!!E para presentear nosso lar, resolvi testar a tecnica de colagem de tecido e emoldurei meu espelho, que me acompanha a muito tempo, e estava com a moldura bem acabadinha para colocarmos no banheiro social!Foi bem simples! Comprei um tecido ACQUABLOCK da Karsten, pois alem de ser um tecido desenvolvido para decoracao e revestimento de pecas e mobiliarios que pode ser usado na area externa e interna da casa; ele e impermeavel e super facil de limpar, fora inumeras outras vantagens do tecido, portanto, a melhor opcao para o espelho do banheiro!E o Universo conspirou a meu favor e a entrega do meu box para o banheiro social, o vidro da parte de cima do meu box da suite ( isolei toda a parte da molhada para que o vapor nao passasse para a area seca dos banheiros, evitando mofo!) e meu guarda corpo da escada chegaram no mesmo dia para abrilhantar a comemoracao do aniversario!!!Ainda com a cortina - amo ela!! Vou inventar alguma coisa!!! Aguardem!Vidro do box vai ate o teto para nao vaporizar o banheiro todo! Guarda corpoSo falta instalar o corrimao. Estou atras de uma janela antiga.... para um projeto antigo!!Ja estou pesquisando ate no mercado livre!!! Se alguem souber de alguma pessoa que queira vender uma janela antiga ( de demolicao) que esteja em perfeito estado de conservacao, eu QUERO, NECESSITO !!!! rsrs!!!Pesquisando e fucando na Tia Nete, achei varias ideias, mas ja visualizo a minha ideia!!! Quando conseguir posto as fotinhos !!!Blogs que amei as ideias:http://decoracaoeinvencao.blogspot.com.br www.facebook.com/becodobagrehttp://www.deliciadeviver.com.br Aqui esta o nosso projeto da suite, e claro feito pela Moveis Gunther e projetado pelo cunhadao Arthur!Ja estamos no final das obras, quando estiver todo pronto, posto mais fotinhos! AUTO DA COMPADECIDA - ARIANO SUASSUNACENA1 PALHACO 1: Auto da Compadecida! O julgamento de algunscanalhas [entram os clerigos uma apos ooutro], entre os quais uma sacrista, um padre e um bispo, para exercicio damoralidade. [Toque de clarim]BISPO, PADRE e SACRISTA: Canalhas nao, servos de Deus. [saem]PALHACOS: Sei...PALHACO 2: Um padeiro pao duro, porem molenga... e suamulher, que de tao fogosa queima ate a... MULHER: Olha o respeito!PADEIRO: Olha o respeito! [saem]PALHACO 1: Uma mulher arrogante devido ao poder e aodinheiro...ANTONIA