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Sei que todas as minhas postagens estao conectadas de alguma maneira e falam praticamente das mesmas coisas. Mas por mais banal que o fato de escrever varias postagens sobre um mesmo raciocinio torne o meu blog, essa nao vai ser muito diferente. Porque tudo continua mais ou menos no mesmo rumo. Eu nao lembro de quando foi a ultima vez que eu disse um "estou bem" com total sinceridade e sem nenhum "mas...". Mas nao, nao esta tudo bem. E eu gostaria que houvesse algum motivo especifico para isso, mas tambem nao ha.Eu vivo uma vida normal. De segunda a sexta pelas manhas, costumo ir para a escola. E passo as tardes em casa comendo doces sem fazer nada. Nos sabados, tenho curso de ingles pela manha e CLJ durante a tarde. Algumas vezes passo a noite com meus amigos tambem. Nos domingos eu costumo dormir ate meio dia, porque e o unico dia da semana em que posso fazer isso; pelas tardes fico em casa, ou de vez em quando saio com meus amigos. Depois vou na missa, volto e durmo.E, eu deveria fazer algo durante todas as tardes, ou pelo menos a maior parte delas. Mas nao, esse nao e o problema sobre o qual falarei especificamente hoje. A questao e que eu sinto como se nao estivesse mais aqui. Ultimamente, falo "a Aline" ao inves de "eu" porque realmente nao sinto como se eu estivesse dentro de mim. E todas as pessoas que se importam comigo, me conheceram depois de isso comecar a acontecer. Conheceram essa Aline que nao fala nada, nao faz nada, e desanimada e, muitas vezes, parece gostar de ficar sozinha e trata as pessoas com indiferenca. E nunca ninguem cogitou a possibilidade de essa Aline nao ser o meu verdadeiro "eu". Ate porque isso nao faria o menor sentido. Nao sei por que fiquei assim tao perdida, vazia e longe de mim mesma. Mas sei que essa nao sou eu, e que preciso urgentemente me reencontrar. Por mais que eu nao saiba como fazer isso sozinha e, no fundo, nem acredite nessa possibilidade, eu continuo tentando. Enquanto isso, como doces. Disfarcando e ignorando o fato de que, por mais cheio que esteja meu estomago, o meu coracao continuara vazio. Eu podia,Eu queria,Mas eu nao precisava.Essa foi a possibilidade mais saudavel,Mas naquele momento, nao me pareceu atraente.Eu me obriguei a parar de quererNao apenas para parar de querer em si,Mas tambem para provar que eu podia.Gracas a minha mania de "decidir" o que sinto,Fiz coisas muito intensas e arriscadas.A possibilidade de obter um resultado perpetuo era quase nula,Mas e dai?Me disseram que existe um infinito abismo no "quase".De qualquer forma, nada importava de nadaPorque eu so queria parar,Independentemente do quanto isso custasse.Isso era o que eu pensava.Se soubesse que custaria tao caro,Nao teria feito nem um milesimo do que fiz.Como eu ja havia imaginado,O meu desejo voltou.Demorou para voltar,Mas voltou em uma intensidade insana.Como se a vontade e a sensacao de impotenciaJa nao doessem o suficiente, Eu comecei a precisarE toda a minha vida passou a
depender disso.-O problema nao e "poder, querer e nao precisar"E muito menos "poder, precisar e nao querer".Te ter em meus bracos,E voltar para os teus.E isso que eu quero, E disso que eu preciso;Mas e tarde demais para poder voltar atrasE cedo demais para poder recomecar.
Sinto uma necessidade imensa de escrever, mas costumo escrever sobre o que eu sinto.Ultimamente, eu nao tenho sentido nada sentimentos naotem feito muito sentido para mim. Nao, nao estou com nenhum tipo deproblema sentimental. Apenas desaprendi a sentir qualquer coisa naosei o que sinto. Nao sei identificar alegria, raiva, tristeza e nem qualqueroutra emocao. Talvez seja por algum bloqueio, por nao querer sentir oupor eu simplesmente nao enxergar coisas que estao na minha frente outrasmil possibilidades. Preciso parar de criar teorias sobre as coisas queacontecem comigo. Isso so causa dor e frustracao. Talvez seja por isso que eununca fico realmente bem entendo quando me sinto assim: porqueeu gosto de sofrer criei diversas teorias ao inves de buscar overdadeiro motivo. E continuo criando. Mas sentimentos nao precisam ter umalogica. E, escrever essas coisas nao faz sentido e muitodificil, ate porque nada nunca vai ficar bem mesmo mas eunao tenho certeza de como isso poderia ser aplicado na vida real. Mesmo sabendoque fazer isso so vai piorar as coisas, vou continuar achando que eugosto de sofrer colocando varios "talvezes", na tentativa decriar uma teoria certa e conseguir adivinhar o que eu sinto de umamaneira logica. Desaprendi a amar, a dar conselhos e ate a escrever do meu jeito.Sinto como se eu tivesse oito anos de idade emocional. Preciso de ajuda resolver isso logo, antes queacabe desistindo machucando alguem. Eu estou me sentindo ummonstro muito perdida e distante das pessoas em quem eu deveria meapoiar.Mas eu ate que aprendi a gostar convivercom a dor. Ela e a unica coisa que me faz sentir viva e levemente feliz eu consigo sentir intensamente. E afinal, e melhor sentir dor do que sentirqualquer outra coisa nao sentir nada. Todos dizem que os homens sempre machucam as mulheres e que e mais facil ser um homem devido ao fato de as mulheres sofrerem mais, mas isso e uma grande mentira. As mulheres possuem a fragilidade de um cristal, mas para machucar os homens, tem uma forca tao grande quanto a de um leao. E para piorar, possuem o seu lado instintivo mais agucado do que o de uma cascavel. Ja os homens sao feitos de aco e tem a capacidade de suportar muito mais golpes, e mesmo assim, a mulher consegue quebra-los mais facilmente do que eles sequer desejam quebra-las. Mas por mais cruel que isso seja, a mulher tem um papel fundamental na vida do homem: fazer com que o seu coracao, que e naturalmente uma simples pedra que bombeia o sangue, se torne um coracao capaz de sentir tudo pelo que a vida possa vir a faze-lo passar. Escrevo neste momento Por nao saber para onde ir.Nao sei se devo chorar, Mentir, correr ou sorrir. Chorar e mentir,Eu ja fiz mais do que sou capaz. Optaria por correr, Se nao fosse tarde demais.O que me resta e sorrirE fingir que nao sintoEsta vontade de fugir,Mesmo sabendo que eu minto.Minto para mim mesma,Que de todas as mentiras e a mais dolorosa.Mas nao posso ser verdadeiraEnquanto precisar ser cuidadosa.A cada novo amanhecer,A vontade de desistir aumenta.Quanto mais eu me
aproximo do sucesso,Mais o fracasso me tenta.Nessas horas, nao importa o quanto eu grite, Nao ha ninguem a me escutar.Mas preciso ser forteE mesmo sozinha, suportar.Nao preciso de pedras, joias, perfumes,Ou de nenhum outro tipo de adorno.Quero apenas uma passagemSomente de ida, sem retornoPara algum lugar distante,Por uma quantidade de tempo indefinidaE la permanecer por dias, meses, anos,Ou ate mesmo por toda a minha vida.
Eu tentei, utilizando as mais variadas maneiras. A cada tentativa sem sucesso, um pedaco da minha esperanca se dissipava pelo ar. A possibilidade de preencher aquele buraco no meu peito parecia cada vez mais distante e irreal. Tentativas, tentativas e mais tentativas que sempre caiam por terra, levando consigo um pouco da minha esperanca. Assim foi por muito tempo, ate meu estoque de esperancas finalmente esgotar. Voce ja fez algo tendo a certeza de que nao daria certo? E. Sem esperancas, tudo deixa de fazer sentido. E como se voce simplesmente existisse, sozinho em uma escuridao infinita. Mas eu nao podia me entregar assim, nao depois de ter tentado tanto quanto eu tentei. Nao, simplesmente nao podia. Entao eu parei, peguei as minhas melhores mascaras e segui o meu caminho sem rumo. Nesse caminho, encontrei tudo o que eu sempre quis. E nao demorei muito para perceber que tudo aquilo era de mentira. Mas afinal, como eu poderia ter uma vida de verdade sendo um festival de mascaras ambulante, sendo uma mentira? Cada passo dado me deixava mais ciente de que havia algo errado, de que aquilo nao era para mim, de que eu nao deveria seguir aquele caminho. Mas agora, nao existia outra saida. Eu ja havia tentado de todas as maneiras possiveis, e algumas impossiveis. E ja tinha desistido. Entao, resolvi desistir de vez. Guardei as minhas mascaras e, sem forca e coragem para continuar, eu cai. E nao consegui levantar mais. Sempre que alguem passava, eu pedia para que me ajudasse a levantar e me guiasse para longe daquele lugar. Mas ninguem parecia se importar. No inicio, isso me frustrava. Muitas vezes acabava ate mesmo agredindo aqueles que nao me davam devida ajuda. Mas depois acostumei com a ideia de ser ignorada, chutada, pisoteada. Ate que um dia, alguem estava passando e parou, me levantou e tirou-me dali. Nao foi por compaixao ou qualquer coisa do genero, mas porque eu estava atrapalhando a sua travessia. Independentemente da intencao, eu tinha conseguido. Eu estava fora. Milagrosamente, consegui me manter em pe e segui. Era tudo tao estranho. Maravilhoso, porem assustador. Continuava escuro. Com medo de tantas coisas desconhecidas, desfoquei minha mente de tudo e lembrei das coisas "irreais" que havia conhecido naquele antigo caminho. Engracado. Por mais que tudo nao passasse de mentiras, comecei a sentir uma falta imensa. Eu era feliz, apesar de viver uma mentira. E nao existe nada errado nisso, ate porque a felicidade e uma ilusao. Uma ilusao de verdade."A vida por fora de nos e um reflexo daquilo que somos por dentro." A verdadeira mentira era a saida, a sensacao de liberdade apos ter saido, as minhas mascaras, minha fraqueza e covardia. Era tudo uma armadilha. Eu estava presa dentro da minha propria mente, e a unica saida real encontrava-se dentro do meu coracao. Aquela era a minha vida, e tudo parecia tao amedrontador apenas porque era assim que eu via. Era naquilo que eu acreditava. A verdade e que eu ja havia desistido antes mesmo de pensar em tentar. Por isso nao tinha esperancas,
por isso nao via nada alem de uma escuridao vazia. Apenas queria provar para mim mesma que sou forte, corajosa e persistente. Nao, eu nao sou forte. Mas sei que se eu realmente quiser algo e lutar por isso, com certeza vou conseguir. Agora o que me resta e voltar para o meu caminho, aceitar os machucados e cicatrizes que eu mesma construi em mim e nos outros, e tambem os que construirei futuramente; passar a ver e viver a minha vida da maneira que ela realmente e, sem "precisar" provar a mim mesma que sou melhor do que realmente sou. Porque apesar de tudo, eu sou eu. Sou unica, e por mais que sempre estrague muitas coisas, se ainda estou nesse mundo, existe um proposito por tras disso.
Ontem eu pensei. Guardei os meus sentimentos ruins em um lugar bem seguro, parei e pensei naquilo que foi, naquilo que e, naquilo que poderia ser e naquelas coisas que ainda serao. Nao senti medo, dor, ansiedade, aflicao, inseguranca... Senti apenas a minha presenca, a minha existencia, a minha vida. Consegui sentir cada gota de sangue que fluia por entre as minhas veias. Senti as batidas do meu coracao e me dei conta de que alguns pensamentos o faziam palpitar de forma tao intensa a ponto de faze-lo parecer ter a intencao de perfurar a minha carne e fugir, mas ele continuava vibrando de uma maneira inconstantemente ritmica. Senti tambem a minha respiracao e ouvi o seu som, bem como os sons do vento, dos quero-queros, dos outros passaros e das borboletas dentro de mim. Alem disso, ontem eu observei muitos contrastes. Vi pessoas que acreditam precisarem da sensacao de embriaguez para se sentirem bem, enquanto que outras se sentiam muito mais felizes por estarem correndo com os seus animais de estimacao. Haviam tambem aquelas que se sentiam alegres pela companhia de outras pessoas queridas, bem como individuos tristes por nao terem uma companhia. Vi pessoas de varios tipos, de varias cores... Todas eram diferentes, mas havia algo em comum entre elas: uma expressao involuntaria de alegria ou de dor. Enfim, presenciei muitas coisas interessantes ontem, mas o mais surpreendente foi o fato de todas essas coisas terem me surpreendido. Dentre elas, o tapa mais forte na minha cara foi perceber que eu estou viva. Eu quero dizer, como assim? O que isso significa? Qual e o sentido? O que eu devo fazer agora? Eu nao sei viver. A ultima vez em que eu me senti viva nao deu certo, e essa ideia me faz sentir perdida. Nao, eu nao posso ter uma vida. Eu nao quero estragar tudo novamente. Eu nao quero machucar mais ninguem, assim como tambem nao quero mais me machucar. Eu criei uma prisao, onde passei os meus ultimos meses. No inicio eu me sentia presa, porem segura. Agora eu ainda me sinto presa, mas nao tao segura assim. Hoje eu sei que sou e sempre fui a minha inimiga mais intima e cruel. De que adianta me proteger do mundo se o meu abrigo nao me protege de mim mesma? Hoje eu conclui que eu quero me libertar. Eu quero ser uma guerreira e derrotar os meus demonios interiores, mesmo que para isso eu precise matar alguns anjos tambem. Sei que vou cair, mas foda-se. Simplesmente foda-se. Dessa vez sera diferente, porque eu tenho coisas que antes me careciam. Eu tenho amor, eu tenho seguranca, eu tenho forca de vontade, e o mais importante: eu tenho fe. Tenho fe e acredito que eu vou conseguir, que eu vou aprender a viver e conhecer o verdadeiro sentido da vida. Eu nao escrevia simplesmente por tedio, inspiracao ou dor. Eu escrevia partes da minha historia, tentando colocar um final feliz em cada uma delas. Ou pelo menos um final, algo que concluisse tudo e transformasse oficialmente as coisas reais
da minha vida em realidade. Mas escrever as coisas esperando que elas acontecam, e inventar. E infelizmente, eu nao posso simplesmente viver em uma realidade inventada por mim. Nada disso e real e tudo isso so faz com que eu me perca, confundindo minhas fantasias com a realidade e me afastando cada vez mais de mim mesma. Eu nunca realmente acreditei em nada, nem mesmo nas coisas mais evidentes. Sempre ha outra possibilidade, uma possibilidade pior, que muitas vezes nao deve ser ignorada. Tambem nunca confiei cegamente em alguem que ja nao tenha quebrado a minha confianca pelo menos uma vez. Quebrar a minha confianca nao e algo exatamente dificil de ser feito, entao isso nao significa nada alem de eu ser extremamente desconfiada. Portanto, vamos deixar isso de lado. Antes eu acreditava que todas as pessoas nos decepcionariam um dia, por isso tinha medo de confiar ate mesmo em pessoas extremamente intimas de mim. Agora , pelo menos eu sei que nao e exatamente possivel julgar a raca humana por algo que alguem fez, e acredito na existencia de pessoas boas. Tanto e que existem pessoas em quem eu confio, apesar de que nao tao cegamente. Bom, eu sempre fui bastante sozinha. Mas nao por as pessoas nao gostarem de mim, ate porque foi eu mesma quem fez muita gente se afastar de mim. Alguns por ciume, outros por orgulho, outros por acreditar que a vida nao existia e eu estava em coma imaginando todas as pessoas, portanto nao valia a pena ter um relacionamento profundo com alguem, enfim. Poderia citar milhoes de motivos, mas nenhum realmente relevante. Atualmente, eu estou perdida. Perdida tanto no mundo, quando dentro de mim mesma. Nada do que eu tenho agora se encontra abaixo da superficie, nada parece de fato meu. Nada, nem ninguem. Ninguem parece, de fato, se importar comigo ou gostar de quem eu sou. Mas isso nao me surpreende e nem assusta, tudo esta simplesmente normal. O meu "normal" nao e exatamente uma coisa boa ou neutra. E ruim."Estar normal" e estar anestesiada, temporariamente acostumada com uma dor incessante, por ser a unica opcao. Nao vai parar de maneira alguma, entao de que adianta lutar contra? So causaria mais dor. E entao eu estaria pior do que "normal". Eu estaria, de fato, "mal". Nao que isso seja uma coisa ruim... Qualquer dor e melhor do que aquela sensacao de dormencia, que te faz sentir tudo vagamente. Sentir qualquer coisa e melhor do que nao sentir nada. Eu quero sentir, seja o que for. Pode ser dor, agonia, satisfacao, frustracao ou felicidade, desde que eu sinta. Quero me sentir viva, ate porque agora, nem a minha existencia e certamente uma realidade para mim. O suposto "final feliz" fica para a proxima.
me puxou ! sai correndo pela agua,dando a mao a ele [musica wolrdwide tocanddo no momento],enquanto isto katty estava brilhando com o Logan,liguei para ela,estava ocupada!-------------------------------------------------------------------------------------------------Estava mais vibrada,em seus olhos brilhantes! Me deixei se levar pela musica! Meu coracao quase a cem por hora! Ele fechou os olhos! Eu sabia,aquele era o momento! Tinha quase certeza que queria! Ele encostou,e aconteceu,o BEIJO
bonito que o outroKelly escolheu rapido,eu achei o mais belo!Enquanto isto,os garotos iam comprar ternos e smoking!smoking para padrinhos e ternos para os noivos!james se inspirou em mim,foi para sessao Romantica!que fofo!ja o Carlos,na sessao festa!Voltando as garotas!Kelly ! quem vai ser sua guarda de honra?-nao sei,e a sua?-pensei na Ciara Bravo!-ui interessante! vou apostar na minha sobrinha!-legal!acabando essa conversa,Jamees ligou pedindo para ir para casa!- garotas vou indo- peguei a bolsa o casaco caminhei ate a porta olhei para tras e disse:ate galera![...]
depois de 3 mese... narrada por James: estou decidido,e isto que quero para minha vida!eu olhei para ela dormindo feito anja,fui a uma joalheria comprar o anel perfeitofui a quatro e nao encontrei,entrei em uma loja francesa,uma jovem vendedora falou:-Ola jovem rapaz-Ola,voces tem o anel de noivado de diamante!-temos,anh voce e jovem de mais! deve gostar mesmo dela ne?[colocou os aneis na bancada de vidro]-e como, o meu Deus,ela esta sozinha!paguei os aneis e voltei,chamei para irmos jantar foracontinua[...] Tristeza, decepcao, vazio.E assim que me sinto diante das palavras ocas que me proferiu.Mas a culpa nao e sua, nem sou ninguem para falar de culpa, mas se tiver que falar a assumo como minha. Por criar expectativas, por depositar responsabilidades nas maos de quem nao estava pedindo por nada mais do que o hoje.Eu e minha terrivel mania de planejar futuro, de me sentir transbordante pelo amor do outro.No meio desta falta de atitudes, encontro a mais significativa: a falta de amor proprio; aquele que outrora prometi chamar de meu. As vezes doi, aperta, sufoca. Mas eu nem sei direito o que!Sinto a ebulicao das lagrimas, o palpitar do coracao, a falta de ar que reprime um grito; uma explosao!Queria muito - as vezes, demais - poder me fazer compreender com uma singela piscadela, um estalar da lingua, com o silencio que vem se tornando nao um conforto, mas um aliado, um corriqueiro ato comum.A vulnerabilidade dos dias passa correndo - e escorrendo - pelo meio dos meu dedos, cintura, umbigo e pes. O sim de ontem vira o nao do mes que vem, e o talvez se divide em sempre e nuncas que distorcem a identidade que um dia lavei e passei pra usar como minha.A corrida do tempo e a hibernacao dos meus atos se enfrentam todos os dias, como dois lobos mortos de fome em cima de uma carcaca de um animal putrido que um dia ja planou nos ceus.Consigo querer e nao o mais querer em fracoes de segundos. Consigo (e quem diria?) amar e odiar no mesmo instante!Os momentos se contraem rapidamente e me custam semanas pra dilatar, expandir, revestir e reinventar.Quem sou eu? O que quero? O que posso? O que permito? O que faco? O que deixo fazerem por mim? O que deixo fazerem em mim? Ceus! Quantas interrogacoes, quantas acoes, quantos verbos!Mas antes ser o verbo e a consciencia, do que ser o substantivo cheio de alienacoes, de falsas verdades absolutas e modeladoras de pessoas vazias num todo.Serei, como sou ou fui. Mas o que, ainda nao sei. Eu mal te conheco. Nao sei sua comida preferida, a musica mais tocada do seu iPod, se prefere a praia ou o campo.Nao sei se o calor que vem do seu sorriso e residente ou passageiro, quais problemas te afligem, qual e o nome do seu cachorro. Quem dera eu soubesse o que voce faz nos dias frios, o nome do seu melhor amigo, se voce ja pensou em mim antes de dormir.Disse pro espelho que nao ia deixar que voce esquentasse o meu coracao, ou
que pegasse na minha mao, porque desse risco eu nao queria participar.E no meio disso tudo ja te embalei com cuidado numa redoma pra que eu pudesse te chamar de meu, te favoritei nas redes das minhas imaginacoes e deixei escapar alguns suspiros enquanto perto ou longe vi voce passar.Encaixei o ideal que criei de voce na minha lista de pertences, mas se algo pertence a alguem nesse texto, esse algo e o mundo e esse alguem e voce.Entao te soltei de volta pro mundo e fico aqui olhando de canto, so pra ver se voce vai voltar.
"E se voce teve a dadiva de encontrar um parceiro, agradeca. Nao deixe de agradecer uma noite sequer quando estiver dormindo no peito dele, ganhando aquele carinho que so se materializa quando e oriundo de um amor de verdade. Voce ganhou um presente que muitos passam a vida toda sem sequer imaginar a cor do pacote. O tempo de duracao aqui passa a ser secundario parcerias nem sempre duram pra sempre, mas, como em praticamente tudo na vida, mais vale a intensidade do que a duracao. Melhor ter um parceiro de verdade por um mes, do que um sugador de energia durante a vida toda. O tempo e relativo dura o quanto fazemos durar. E ai, voltamos a dizer: prefira a provisoriedade completa, do que a permeabilidade vazia."via Casal Sem Vergonha Queria ser Casimiro de Abreu pra dancar A Valsa e depois ter Segredos de amores dos quais nao quereria, nao poderia, nao deveria contar.Queria ser Camoes pra nunca contentar-me de contente e sentir da dor que desatina sem doer.Queria ser Clarice pra acreditar em anjos e os fazer existir.Ou entao, ser Chaplin pra saber que a vida e uma peca de teatro a qual nao permite ensaios.No entanto, sou apenas eu. Sou toda eu. Dos cabelos ao dedinho do pe, eu.Gosto e desgosto, me apego e desapego, confio e desconfio...A minha vida nao preciso mudar todo dia pra escapar de coisa alguma, pois ela nao e novela ou teatro, nao tem publico ou plateia, nao deve ser assistida ou prestigiada, deve apenas ser minha, muito (e so) minha, apenas pra viver. Sinceramente eu nao sei onde foi que nos perdemos.O inicio poderia soar como obvio demais, cliche ate. A maioria das historias terminam muito antes de chegar ate ele.Ja o meio parece mais razoavel... Pois normalmente e nele que permitimos que o nosso intimo se entrelace ao do outro, de maneira mais profunda e sincera.Nao desejei isso, em nenhum momento sequer. Caso contrario, as lagrimas nao lavariam meus rosto enquanto escrevo essa despedida de voce em mim.Quero me limpar do amor desmedido que sinto por voce, pra poder senti-lo por mim... E jamais pense que o quero afastado e apagado de minhas memorias, so preciso deixar o tempo trabalhar e exercer sua funcao incrivel de colocar as coisas nos seus devidos lugares.Me perdoe por qualquer coisa que possa ferir seu ego, mas o meu precisa repousar nos leitos da recuperacao semi-intensiva, precisa repaginar.Eu te amo, e sempre vou te amar.Mas tenho certeza que esse amor pode aflorar muito mais, e nunca deixar de ser bonito na eternidade dos pensamentos, se eu estiver com amor suficiente pelo sujeito proprio da vida unica e singular que tenho pra viver. Relacionar-se e complicado.Na melhor hipotese; da certo. Na pior; deixa sequelas nao apenas nos dois principais envolvidos, bem como em seus progenitores, familiares mais proximos, amigos comuns.Nessa precaria situacao, na qual o assassino se faz de vitima para si e para o mundo, numa falha tentativa de se afastar dos pesos da verdade, o verso da folha se risca e se rabisca, se molha
e se seca, se retorce, se amassada, se rasga, mas depois se alisa.Nada e tao mal que tenha vindo de apenas uma cabeca; quem dira de dois coracoes?Entao a valsa aperta, Julieta se despede de Romeo, Bentinho julga Capitu, Luisa se deleita em Basilio e se redime com Jorge, pagando com a propria morte.O fim, o tunel escuro que algumas vezes teima em sugerir certa luz em seu final. Grande perda de tempo, acumulo de lagrimas, disparate individual e afetuoso. Chega o momento de aceitar. E doi, nao hei de mentir! Mas a dor, sabio ditado popular, e so uma prova de que voce esta vivo.E o que sobra e a oracao tao presente e tao usual: Por favor, meu Deus, me guia, me ilumina e me orienta. POR FAVOR, MEU DEUS.