thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Todo ano e a mesma coisa. Chega dia 30 de dezembro, meu aniversario (pessimo, eu sei!), e com ele um misto de alivio e friozinho na barriga. Alivio de do ano estar acabando e frio na barriga de nao saber o que vem pela frente. Vem tambem os preparativos para a noite de ano novo: lentilhas recheadas de prosperidade, uvas magicas e suas sementes poderosas, sete ondas milagrosas, a escolha da roupa ideal que sera capaz de redesenhar o rumo da sua vida, calcinhas coloridas que trazem dinheiro, amor, paixao, amor, dinheiro, dinheiro, dinheiro (quem usa calcinha colorida que nao seja pra isso???). As supersticoes sao infinitas, assim como a vontade que ate o mais pessimista tem de que ao estourar dos fogos tudo vai mudar.Pode ser cliche o tanto que for, mas que atire a primeira pedra quem nunca fez alguma coisa dessas no Reveillon! (Confesso que usei calcinha amarela e vestido dourado pra atrair dinheiro e nao comi nenhum bicho que cisca para tras. Nao me julgue!) A verdade e que mesmo que nada mude, mesmo que seja um mero passar do tempo, a meia-noite, como diria a Robin de How I met your mother, "everybody gets a fresh start." Nao importa o quao desligado de supersticoes voce seja, pelo menos durante os primeiros minutos de 2012, voce se sentiu capaz de querer qualquer coisa, capaz de comecar uma dieta, de correr uma maratona, de pular de asa delta, de virar astronauta ou aprender a surfar. Se voce vai realmente cumprir as benditas resolucoes, nao vem ao caso. O que importa e que por mais que nada mude, tudo muda. Tudo!Quando o tempo passa do dia 31 pro 1o, nao e igual quando passa no resto dos dias. E muito diferente! Admita! E e assim porque nao passa como tempo perdido, mas chega como uma chance a mais de fazer algo novo. Por mais piegas ou auto-ajuda que possa parecer (e sinceramente auto-ajuda e Lara sao coisas que nao se combinam!), a verdade e que quando um ano novo chega, por mais que voce continue na sua rotina, fazendo as mesmas coisas de sempre, voce se sente poderoso, um pouco dono do seu destino, um pouco crianca de novo - quando voce acreditava que tudo era possivel. Nem que seja apenas durante a queima de fogos mais perto de voce... Obviamente que a intensidade desse sentimento varia de pessoa para pessoa. Tem gente que vai se achar Leonardo DiCaprio em Titanic, outros vao ser mais modestos, outros manterao os pes no chao mas a cabeca mais perto das nuvens, alguns vao dormir as 2 da manha ja certos de que nem se darao ao trabalho de pensarem em resolucoes que jamais se cumprirao.Esse ano escolhi (isso mesmo: escolhi, porque acredito que e uma mera questao de escolha) que viverei uma vida como Timao e Pumba. Uma vida sem mais preocupacoes do que as necessarias, com menos stress (ja ganhei uma gastrite em 2011, nao preciso de mais nada do tipo), dando valor para as pessoas certas, nao me importando nem
um pouco com as incertas, tentando ver o lado bom das coisas (porque ver o ruim nao me levou a lugar nenhum) e sempre tendo em mente que se esse estilo de vida foi capaz de criar um rei, nao tem como dar errado pra mim, ne nao? Hakuna Matata, meus caros! Que me chame de cliche quem quiser, mas que tambem olhe para o proprio umbigo e me diga: essa nao e a vida que voce quer para voce, nao?Tracem metas,sim, porque elas serao nossos nortes ao longo do ano. Mas nada de querer escalar o Everest se ainda nao da nem pra gente subir escada sem perder o folego. E nada de contar com sua criatividade para inventar um novo site revolucionario que vai te deixar bilionario. Ao inves disso, invista em sonhos e ambicoes mais palpaveis (nao que eu nao acredite que alguem ai nao possa ser o proximo Mark Zuckerberg...), tenha menos preguica e mais determinacao. Tente mais. Desista menos. Nao tenha medo. Decida! Decida o que voce quer e correr atras ate seus pes sangrarem. Nao ligue para a opiniao alheia. Nao escute o que te motiva. Escolha bem quem vai estar ao seu lado durante sua trajetoria e nunca se envergonhe de cair. Em 2011 nao fiz muitas dessas coisas e aprendi - meio que na marra, confesso - que 2012 nasce com gosto de oportunidades. Agarrar-me-ei a elas!Tenho a mais absoluta conviccao de que nao vai ser facil! Se 2011 foi ruim, 2012 pode ser ainda pior (ja diriam os profetas...). E tudo uma questao de escolha. Portanto, a unica resolucao que farei esse ano e essa: usarei a regua do bom senso e medirei cautelosamente o tamanho das minhas pernas. Nao darei nenhum passo maior que elas. E acordarei todo dia escolhendo ser mais feliz. Tentarei, tentarei, tentarei! Darei o meu melhor! Pelo menos assim, se eu nadar e morrer na praia, pelo menos morro magra e linda de tanto nadar, ne?Queridoes, Hakuna Matata! Comece pelo comeco e se reinvente ao longo do caminho se for preciso. E digo mais: se as Queridonas foram capazes de revitalizar o blog, voce e capaz do que quiser, viu? Juro!
Nenhum ano sera realmente novo se continuarmos a cometer os mesmos erros dos anos velhos. (Camoes) Por que todo esse caos? Nao ha caminho calmo para nada nessa terra. Nao importa o que se diga, nada sera diferente, possivelmente eu realmente sou a causa de tudo. Nao e compreensivel que toda vez seja assim, a unica coisa que se mantem em todo nova historia e a minha presenca, entao deve ser realmente eu.Nada e entendivel nesta vida, se for assim. Todo momento eu tenho que estar sendo criticada de todos os lados, eu devo ser a pior pessoa do mundo para estar sempre sendo alvo de alguem nao quero parecer vitima eu realmente devo ter uma inteligencia tao alem da minha compreensao que consigo enganar a mim mesma, e fico apenas a enxergar o que os outros fazem, mas nao vejo que a fonte de toda dor, amargura e irritacao venha de mim.Entao esta bem, devo aceitar a minha posicao de pessoa caotica e corrompida. Tudo que eu pense, ame e deseje seja errado. Claroooo!!! Com certeza deve ser isso, nada me parece mais claro do que a ideia de estar errada, em todos os aspectos.Say my Name! Essa musica e boa, escuta-la me da uma certa aceitacao. Nada disso pode fazer sentido. Como pode ser normal se machuca? Como posso querer sofrer tanto e ao mesmo tempo ser feliz? Desejo retardado, meu deus! Que pessoa fora de qualquer logica me encontro agora conhecendo. Que RAIVA!! Nada faz sentido e ao mesmo tempo faz todo....Exiatem tantas questoes ainda a serem respondidas, e como chegarei aos 22 anos assim. Quem eu penso que serei amanha? Pq o desejo de nao ser eu mesma se deveria ser tao mais facil ser assim?!... Serei um pedaco de nada, assim como fui aos 15 anos, regredir e pessimo, no entanto so me enxergo desta forma.Sentirei tanta falta dessa fase de qualquer maneira. Assim como sento da minha adolescencia. Tudo e tao confuso e horrivel. Mas adoro tanto tudo isso. E tao emocionante, eu devo amar demais sofrer pra sentir tanta falta. Se pode amar tantas pessoas, pq isso volta sempre? Nada pode curar uma grande paixao. Infelizmente " esse sonho e grande demais para caber nas maos de mortais " e talvez ele seja solitario o que facilita a dor e a viajem ate o lugar onde ele morre. Amar, AMAR, amar.... que desgraca e amar! Pior que amar e querer! Fica por ai caminhando ate o fim do poco, esse e o seu desejo, a tua vontade, mas ainda se esse poco demorar para chegar, e que a queda doa muito mais. Ai ela estara completa."Te amo tao pouco quanto voce me ama" ....Eu te amo mais do que tudo que possa ser imaginado!besitos. Sabe quando voce se sente completamente so?Mesmo que todos te deem amor, carinho, parece que nada suprira sua solidao.... Talvez pelas coisas que estao acontecendo em casa me sinta pior... Sem dinheiro, sem responsabilidade comigo, sem amor por mim mesma...Novamente, como sempre foi, colando tudo que nao faz parte do meu
proprio ser a frente...Mostro tranquilidade, mas meu coracao so acolhe tristezas... Me sinto impotente e completamente incapaz....Quem se interessaria por alguem com uma vida tao desorganizada e tao ridicula... a vida nao e ridicula eu e que a torno isso que ela e.... Sei la tambem o que ela e... nem me interesso... Que absurdo nao me interessar pela minha propria vida... claro que ninguem se interessaria, se nem eu mesma me interesso...Quero me enterrar, e deixar-me morrer.... Morrer... morrer seria uma boa coisa nessas horas... pq demoro tanto pra morrer?Morrer...E realmente que ser humano decadente me tornei, me cansaria de mim em menos de uma semana se fosse outra pessoa...Como ela pode me amar? Eu estrago a vida dela a cada segundo que respiro... ela e tao sei la.... e eu sou tao BLE... puff.... ridicula voce Ana Paula.... Pra que tudo isso? Sera que e verdade... claro que e... ai que desespero cruel...As vezes parece que nao faz diferenca tudo isso, se eu nao fizesse seria a mesma coisa... Quero morrer....Quero a ana, quero minha familia de volta....quero todo mundo bem... quero quero quero.... vc num quer porra nenhuma Ana... voce e inutil, uma grande merdaSinto meu coracao... batendo como se fosse parar aos poucos... e quando ta quase pra morrer ele volta a bater... pq ele num pode parar de uma vez... tudo isso e fraqueza... pessoas fracas nao sao dignas de nada... eu nao sou digna de nada... meu peito doi, a cada vez que eu respiro.... Eu preciso descansar ... mas e egoista e me sinto podre por querer isso e nem pensar em ninguem...O que eu quero meu deus? O que eu sou? Nunca vai dar nada certo? Nada? .... Que nao de e eu va para o inferno... Sim... eu mereco dos os castigos...Vitima... eu sempre me faco de vitima... eu realmente sou uma pessoa repugnante... ninguem me merece... ninguem...."Eu nao sei lidar com a solidao tento enganar o meu coracao..... e assim que eu sei viver por isso eu inventei esse jeito de agir pra disfarcar o que eu senti.. eu tento me esconder pra ninguem perceber"Nao posso ser assim... frouxa... as pessoas precisam de mim... e se elas estiverem mal nao conseguirei mais conviver comigo mesma... Ao mesmo tempo que nao sei ate quando apenas servirei apenas como apoio.... nao quero me apoiar....VOCE NAO PODE SE APOIAR.... nunca.... jamais... voce nao merece o auxilio.... devo ajudar... ISSO, apenas ajudar... assim eu me ajudo, ao menos me sinto aliviada de faze-los feliz...Pai.... pq?................................................................................................................................(silencio)Parece que o mundo ta uma grande merda... ainda nao consegui passar pelo chorar ate morrer... tenho tantas coisas pra resolver que nao tive tempo para sofrer... e e tao doloroso carregar tudo isso todos os dias... doi doi doi... todo momento... e sinto-me perdida e sem rumo... meu pai... o que ele e agora?... toda minha desgraca... nao precisava disso... de tudo isso... e nao consigo assimilar direito... e doi tanto... e eu preciso estar ali firme... ajudando... sem tempo para EU DIGERIR tudo isso.... se Ja me sentia mal... agora
me sinto completamente partida ao meio.... Ele so tinha que ter um pequeno sentimento por mim, um minimo... qualquer sentimento que fosse... sei que nao sou boa, nem uma pessoa admiravel... mas sou filha... filha? CUSTAVA ME AMAR?..... so um pouco... um pouquinho que fosse......Preciso de um tempo.... ainda nao me deixaram respirar.... nenhuma folga.... sempre resolvendo...MAS EU TENHO que resolver.... pessoas dependem de mim.... e nao posso decepciona-las... morreria em ver alguem chateado comigo.... nao suporto a rejeicao, suporto a minha degradacao mas nao a rejeicao de alguem.....Quero morrer.............Pai pai pai..... isso doi tanto.... vc continua vivo mas parece que esta morto.... nao te reconheco nessa figura... quero meu pai de volta... o meu verdadeiro pai.... meu pai.....Chega.... basta por deus....Nao aguento tudo isso.....El amor duerme en el pecho del poeta - Lorca"Tu nunca entenderas lo que te quieroporque duermes en mi y estas dormido.Yo te oculto llorando, perseguidopor una voz de penetrante acero......Pero sigue durmiendo, vida mia.Oye mi sangre rota en los violines!Mira que nos acechan todavia!"
Eu fiz uma coisa horrivel que foge de tudo que eu sempre acreditei, eu mesma me trai... e trai a confianca de varias pessoas.... e isso ta acabando com meu coracao... se e que ainda existe algum vestigio dele...Na aula dancamos a loucura... me bati tanto que por alguns segundos me senti mais tranquila... mas volto dinovo... pq o que eu fiz nunca vai sumir da minha cabeca... vou viver me culpando sempre por tudo.... sem terminar...ou terminar... mas como disse antes sou medrosa e nao sei me matar....mesmo se o fizesse a pessoa que maguei ficaria mais brava ainda....Nao sei o que fazer... palavras nesse momento sao dispensaveis apesar de tbm aqui ser o unico lugar onde posso falar alguma coisa.... ja que ninguem le ninguem me julga....To desde quarta chorando e me culpando.... nao sei o que dizer mais ... desculpas sao muitos mais faladas nesse momento do que as vezes que respiro....Pior de tudo e que eu sei as coisas que ele ja fez e que eu perdoei , so que so eu sei... ele nao gosta de falar entao eu nao contei pra ninguem... mas foram mto piores do que esse meu unico deslize... nao que essa coisas delicadamente chamada de deslize nao seja grave pq na real foi a pior coisa que fiz na minha vida... mas juntando as vezes que perduei ele e mto maior essa dor do que a que eu causei... eu sei pq ja fizeram o que eu fiz com ele pra mim....E tao doloroso saber que vc machucou alguem que vc ama mto... pior de tudo que vc poderia ter fugido, ignorado, mas vc deixou isso acontecer entao tudo isso foi culpa sua.... MENTIROSA DE MERDA..........Eu me odeio o dobro agora....sei la como consegui chegar a esse ponto de trair alguem.....Nem mesmo as pessoas que mais odiei fiz algo tao ruim.... sou um monstro....FODA-SE EU E MINHA PORRA DE VIDA... bancada pelos pais.... acomodada que so faz besteiras e deixa as pessoas chateadas e decepcionadas......Espero um dia ter minha vida de volta..... Ola, pow eu nunca consigo manter isso atualizado, mas enfim e pra mim mesmo e nada melhor do que um atraso de costume.Estou em ritimo de luta, luta contra o peso, estou em um spa de emagrecimento, em bebedouro.As coisas aqui estao bem intensas, muito exercicio pra pouca ana uashuahsasenfim, estou cansada e com sono, mas vou superar....Tudo isso e para o meu amor, e a unica razao que me faz querer fazer as coisas aqui. Nao tenho motivacao em pensar em mim.Ao menos consigo ver filmes antes de dormir aqui, e maravilhoso. Ontem assisti agua para elefantes, MTO BOM....EU TENHO UM MILHAO DE COISAS PRA LER E NAO CONSEGUI NEM CHEGAR NA METADE DO PRIMEIRO LIVRO..........Nao sei o que vou fazer, eu queria muito entrar direto mas e tudo um SACO....Quero que tudo fique do jeito que deve ser....To com um desespero pra comer chocolate que nem da pra imaginar .... pior que tem uma merda de um mercado aqui proximo e to doida mas to segurando ao maximo
Minha vida sempre se resumiu a muito drama, na realidade a maior parte dessa dor e desespero vem de dentro da minha propria loucura e insanidade, nao seria para ter pena, eu realmente sempre adorei me sentir mal, mesmo querendo fervorosamente que essa dor acabasse... Mas nao e sobre isso exatamente que quero falar esta noite! Na realidade iniciar assim e um modo de constratar com o que realmente agora sinto...Passei ano da minha vida tentando me fazer acreditar que eu gostava de algo que na realidade nunca me fez de todo coracao ter experiencia intensas, eu amei todos os que passaram pela minha vida, claro! Mas nada era tao intenso ou conseguia se comparar com apenas a ideia de ter alguem como ela!Desde de crianca ja sabia das coisas, sempre escondi qualquer sentimento ou pensamento referente a isso e busquei de todas as formas do mundo me concentrar em outras coisas que nao fossem realcionadas ha isso, afinal ser gay nao fazia parte dos planos....Quero dizer esta noite, que estou no segundo mes da melhor fase da minha vida... Onde encontrei paz, apoio, companheirismo, sinceridade e muito amor...Amor que nao consigo calcular! No inicio de tudo cheguei a me perguntar se seria possivel ela conseguir me amar? Pois como uma pessoa tao incrivel como ela poderia? Enfim... Poderia e realmente me Ama, pois ela me acha tao incrivel quanto eu a considero....Ela me fez ver um novo mundo, onde a dor passa mais rapido mais ainda sobre inspiracao de sobra pra criar, onde eu consigo sorrir mais do chorar, onde eu sei que tenho alguem que me ama incondicionalmente independente do meu peso, do meu cabelo ou sei la do que mais...Ela me mostra a cada dia que posso ser feliz e mereco ser feliz... e dificil encontrar alguem que faca voce acreditar que voce realmente e especial, e linda e esperta....Eu nao consigo enchergar um mundo sem os seus abracos, sem seus beijos, sem o seu cheiro, sem o seu sorriso, sem o seu olhar, sem o seu carinho....Me sinto viva e feliz.... Me sinto como se nada fosse dar errado, como se tudo nessa vida valesse a pena, como se eu fosse a pessoa mais poderosa e incrivel...Nao sei como ela consegue fazer isso, mas ela me transforma, a cada dia, a cada troca de palavras de amor, que trazem mais do que dias melhores, mas dias iluminados e alegres...Tudo que ela faz, diz, me faz derreter de amores....O jeitinho fofo, o modo como se arruma pra mim, a forma como me envolve, e como me conquista a cada minuto...A muito tempo que nao me sentia tao completa, e foram raros, e nunca duraram tanto tempo, mas ela faz parecer que esse amor e pra sempre...E para mim sempre sera....Me sinto amada....E eu amo ela como nunca amei ninguem nesta vida! Eu nao conseguiria viver um dia sem ouvir a sua voz, sem ver os teus olhos e o seu sorriso...Nada nessa vida faz mais sentido do que voce ao meu lado...E pra mim e tudo tao certo que
foda-se o resto do mundo...O que eu realmente quero e fazer de voce a pessoa mais feliz desse mundo... Tudo em voce e fantastico....Obrigado por cada carinho, cada beijo, cada abraco e cada minuto doado...E UMA HONRA ESTAR AO SEU LADO....Meu bem....Meu coracao e so pra voce....Meus beijos e meus abracos sao so pra voce...Meu amor e minha vida sao apenas para voce!Te amo com todo meu coracao, corpo e alma....Beijos e parabens para nos!
Voce ja se sentiu desinteressante? Pois e, a maior parte do tempo eu me sinto dessa forma, sei la se um dia eu mudarei meu jeito de me ver mas por enquanto desde que me intendo por pessoa me sinto a pessoa mais sem brilho, sem pontos especiais, ou a menos engracada, a menos interessante, a sem charme, a sem ginga para atrair. Enfim... sempre penso que poderia mudar, mas sempre que tento vem uma bomba emocional em cima de mim , e meu auto controle vai embora. Todo mundo diz que aparencia nao e importante, hipocrisia da porra, aparencia sempre de uma certa forma e importante. Odeio ter que viver no meio de pessoas magras que falam que sao gordas, garotas lindas que se rebaixam na sua frente sendo que elas sao mais cheias de desenhos corporais e rostos mais delicados, como voce se sente nesse momento? Desculpa eu me sinto uma merda. Pior de tudo talvez e quando o que voce realmente quer parece estar muito longe do seu alcance, serio, me da uma raiva so de pensar nela com a outra... que merda.... vou esquecer um segundo. Acabei de comer uma caixa de biz sozinha... tenho que me controlar, minha ansiedade toma conta demais da minha pessoa. A bi veio me dizer que a HINA entrou no msn e conversou com ela, que RAIVAAAAAAAA ISSO ME DEU, porra garota escrota. Nunca mais falou comigo por causa daquela religiao dela, nem com as meninas, agora vem de fininho querendo conversar, VAI SE FUDER . Odeio de coracao essas pessoas que acham que podem fazer o que quizer com a nossa alma, ela picoto meu coracao e nossa amizade. Minha escrita e horrivel, nem sei pq eu continuo a postar nesse blog esquecido uashuas, por ele ser esquecido eu adoro postar nele. Vontade de cortar o cabelo e pintar de azul aushuahsuhas.... sei la Vontades aleatorias... Isso virou mais um diario do que deposito de bons poemas, textos e etc... Engracado, nunca imaginei um dia ter um diario online, ainda bem que ninguem ve , ou tbm se ve nao me importo. Talvez alguem goste ou nao. Seria legal tambem ter conselhos de pessoas diferentes das que converso. Bom , acho que so tinha isso pra desabafar... claro tem muito mais, so que e tao complexo que deixa pra La... vou estragar a minha noite com bobagens. Segredos - OneRepublicPreciso de outra historiaAlgo que saia do meu peitoMinha vida esta entediantePreciso de algo que eu nao posso confessarAte todas as minhas mangas estao manchadas de vermelhoDe todas as verdades que eu disseVenha, honestamente eu juroPensei que voce tinha me visto por um instante, nao, eu tenho andado a beira de um precipicio, entao[Refrao]Diga-me o que quer ouvirAlgo que agradara os seus ouvidosCansado de toda esta insinceridadeEntao abrirei mao de todos os meus segredosDessa vezNao preciso de outra mentira perfeitaNao me preocupo se as criticas nunca aparecem de uma so vezEu estou me desfazendo de todos os meus segredosMeu Deus, e incrivel como chegamos a esse pontoParece que estavamos perseguindo todas aquelas
estrelasCujo condutor eram grandes carros pretos e brilhantesE todos os dias eu vejo as noticiasTodos os problemas que poderiamos resolverE quando uma situacao apareceBasta escreve-la em um albumSentado em linha reta, muito baixoE eu realmente nao gosto da minha fluidez, oh, entao[Refrao]Diga-me o que quer ouvirAlgo que agradara os seus ouvidosCansado de toda esta insinceridadeEntao abrirei mao de todos os meus segredosDessa vezNao preciso de outra mentira perfeitaNao me preocupo se as criticas nunca aparecem de uma so vezEu estou me desfazendo de todos os meus segredosNao ha razaoNao ha vergonhaNao ha familiaA quem eu possa culparNao me deixe desaparecerEu vou lhe contar tudo[Refrao 2x]Diga-me o que quer ouvirAlgo que agradara os seus ouvidosCansado de toda esta insinceridadeEntao abrirei mao de todos os meus segredosDessa vezNao preciso de outra mentira perfeitaNao me preocupo se as criticas nunca aparecem de uma so vezEu estou me desfazendo de todos os meus segredosDesfazendo de todos os meus segredos (x2)So tava afim de postar essa musica, pq criatividade zero hoje.....