arrasta.Desconhecosua origem. Apenas reconheco sua inadequada veleidade, sua abjeta funcao, suainaceitavel perpetuacao.Obrigada.Intimamente,pouco se me da, agora, a esta altura, a oportunidade de vir a me adequar.Percebomeus esforcos sendo sabotados por minhas proprias escolhas, estejam elasvinculadas a algum ou a nenhum entendimento do que acontece a minha volta.Opoco sem fundo, iminente... a corda lancada para um possivel resgate... nadadisto me absorve, neste momento. Nada tem sido capaz de evitar minha trajetoriapara baixo... cada vez mais baixo.Determinismodo espirito? Ja consciente, pouco eficiente, nada relevante.Nainfancia, comparada ao Diabo, acredito que jamais estiveram errados. Todossempre souberam.Ounico defeito que jamais me imputaram em face, mas, que duvido que nao houvessesido percebido, o unico, em verdade, que eu mesma descobri e me dei aconsciencia, foi o da vaidade. Ofoco muda, menos o defeito. Antes, vaidosa de parecer e sentir-me inteligente,sem verdadeiramente o ser, hoje, deixando que a vaidade me conduza a condutasfalseadas, embora louvaveis aos olhos dos que ja me conhecem. Ou seja, uma novaforma de manipular. Apenas,o objeto da manipulacao, eu mesma, se contorce dentro de seus limites carnais,indagando-se como e possivel a falta de consistencia conduzir-me a cometimentosque me agridem as mais delicadas fibras do ser.Deixode me reconhecer nestas atitudes e deixo de me acolher como deveria poder. Maisuma vez, o que aparenta choca-se com o que realmente e.Haveraacerto nisso? Duvido, deveras, que tal possa ser assimilado como bondade.Outros podem faze-lo, mas, meu intimo sabe que, nas atitudes do passado haviamais realidade, havia maior dose de mim mesma, fosse eu o que fosse.Comohaverei de me relacionar, energeticamente falando, com estas pessoas que, a meuver distorcido, cobraram de mim que assim me corrigisse? Hoje,nao ignoro que a cobranca que expressaram nao era outra que nao a que de mim mesmaemanava. No entanto, meu pequeno e fragil ego descarta a harmonia indispensavelentre todos os participantes desta pequena trama, e, so esta circunstancia ja ecapaz de fazer socobrar este barco de vidro... estilhaca-lo com o primeirovagalhao deste mar sereno que, inesperadamente, se encalpela dentro de mim.Exaustivamentebusquei conhecer as razoes de ter sido levada a esta busca. Acreditei, por umtempo, que fazia parte de uma sequencia reencarnatoria. Hoje, resta-me amargara sensacao nitida de que nao foi mais do que condicionamento psiquico que eumesma, inadvertidamente, me auto inoculei.Novamenteinstigada pela minha incorrigivel e incomensuravel vaidade. A necessidade mesmade ser mais do que os outros, de ser aclamada, de ser prestigiada, apesar dejamais haver desenvolvido talento algum para tanto.Tristementetive que aprender que tudo o que almejava nao teria sido mais do que mera consequenciade alguma aptidao notavel, se eu, de fato, a possuisse. O tempo que levei paraentender esta simples, basica e notoria verdade ja traduz o tamanho da minharesistencia e o quilate da decepcao posterior.Portanto,estando o leite, ha eras, derramado, so ha pouco comecei a chorar.Infelizmente,e o que me resta, ao que parece, desprovida dos meios necessarios paraentabular uma melhor forma de caminhar.Desculpem-me,se puderem...Ignorem-me,se assim desejarem.Comotive que aprender, muito tarde, por sinal, nao faz a minima diferenca.Amerce e as vesperas do grande expurgo planetario apregoado pelas maisdiferentes crencas e fontes fidedignas, descubro que ha lugar para tudo navastidao do Cosmo.Sempreseremos constrangidos a