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justificado (exceto na primeira pagina).Numeracao: a partir da segunda pagina.Numero de ilustracoes: no maximo oito, em formato jpg, com resolucao de 96dpi, inseridas proximo ao texto a que se referem, com legendas.Tamanho: entre 20 e 25 paginas, com, no maximo, 5Mb.Referencias bibliograficasReunidas no final do artigo organizadas em ordem alfabetica, com entre linhas simples, espaco de 6 pts. depois, conforme modelos abaixo:XAVIER, Alberto (org.). Arquitetura moderna brasileira: depoimento de uma geracao. Ed. rev. ampl. Sao Paulo: Cosac & Naify, 2003.BRESCIANI, Stella. Identidades inconclusas no Brasil do seculo XX. Fundamentos de um lugar-comum, in BRESCIANI, Stella, e NAXARA, Marcia (org.). Memoria e (res)sentimento: indagacoes sobre uma questao sensivel. Campinas: Editora da Unicamp, 2001.KESSEL, Carlos. Entre o pastiche e a modernidade: arquitetura neocolonial no Brasil. Rio de Janeiro: UFRJ-PPGHIS, 2002 (Tese de doutorado em Historia Social).PEREZ-MENDEZ, Alfonso. Advertising suburbanization in Mexico City: El Pedregal press campaign (1948-65) and television programme (1953-54), Planning Perspectives, v.24, n.3, jul. 2009, p. 367-379.SOMBRA, Fausto. "Luis Saia e Lucio Costa. A parceria no Sitio Santo Antonio", Arquitextos, Sao Paulo, ano 14, n. 161.03, Vitruvius, out. 2013,http://www.vitruvius.com.br/revistas/read/arquitextos/14.161/4915>.
Brito2, etc. (fonte Arial, 12pts, direita). Colocar apenas nomes sem titulos academicos Prof., Dr., Eng., etc. Vinculacao Institucional em nota de rodape como exemplo abaixo.1 Afiliacao: centro de investigacao e/ou universidade (fonte Arial, corpo 10, centrado), incluindo e-mail do(s) autor(es)2 Afiliacao: centro de investigacao e/ou universidade (fonte Arial, corpo 10, centrado), incluindo e-mail do(s) autor(es)(linha em branco)(linha em branco)(linha em branco)Resumo (Arial, 10pts, normal)Pode ter uma extensao maxima de 10 linhas (entre 700 e 800 caracteres, contando os espacos) e tem de formar um unico paragrafo. Deve ser escrito em Arial, 10pts, justificado, entrelinha de um espaco. (linha em branco) (linha em branco)Palavras-chave (Arial, 10pts, normal)(linha em branco)(linha em branco)(linha em branco)Lista entre tres e cinco palavras-chave, separada por virgulas e escritas em Arial, 10pts, alinhado a esquerda, entrelinha de um espaco.1 Desenvolvimento do artigo Subtitulos (Arial 12, negrito) O corpo do artigo deve ser redigido com fonte Arial, 11pts, justificado, recuos de paragrafo de 1,5, entrelinha de um espaco. Margens padrao NORMAL (sup:2,5 / inf:2,5 / esq: 3,0 / dir: 3,0)O artigo nao deve ser maior do que 20 (vinte) paginas tamanho A4 incluindo figuras e/ou graficos, bem como referencias. (linha em branco)2 Figuras e Tabelas (Arial 11, negrito)Devem aparecer centradas na pagina e numeradas (Figura 1, Figura 2, etc). As legendas devem ser concisas e acompanhadas da fonte, e o texto das tabelas preparado com Arial, corpo 9. A responsabilidade sobre direitos autorais de uso das imagens, quando existir, e integralmente dos autores.(linha em branco)2. Forma e Formato de envio dos artigos. O envio do artigo completo (e definitivo) deve ser feito exclusivamente pelo endereco eletronico do Seminario:urbanistas.seminario@gmail.comNa caixa "Assunto" do e-mail informar: "ArtigoUrbanistas2013". Enviar o artigo no formato PDFObservacao importante: enviar os artigos completos em dois arquivos separados, ambos em formato PDF. No primeiro arquivo: envio com todas as informacoes de autoria, conforme orientacoes acima. Este arquivo sera incluido nos Anais do Seminario, caso aprovado pelo Comite Cientifico. No segundo arquivo: nao incluir nenhuma informacao de autoria. Este arquivo sera enviado aos pareceristas do Comite Cientifico para avaliacao.3. Idiomas. Artigo em portugues ou espanhol
Profa. Dra. Virginia Pontual - UFPE). Prof. Dr. Rodrigo de Faria - FAU/UnBTema: Biografia, nao mais Trajetoria - para (re)pensar argumentos de outrora na pesquisa sobre o engenheiro Jose de Oliveira Reis. Profa. Dra. Maria Stella Martins Bresciani - CIEC/UNICAMPTema: As multiplas linguagens do urbanismo na Trajetoria Profissional de Luiz de Anhaia Mello - tecnica, estetica e politicaDebate: 15h30 16hSessao de Encerramento: 16h - 16h30. Homenagem ao Prof. Dr. Roberto Segre (in memorian). Encaminhamentos II Seminario Urbanistas e Urbanismo no Brasil / 2015
Um dia voce conhece alguem que em muito pouco tempo torna-se essencial em sua vida, no outro voce se apaixona por esse mesmo alguem sem nenhuma pretensao ou expectativa, se passa mais um dia e voce comeca a sentir algo nunca sentido antes. A sua vida vai bem ate esse dia, porque simplesmente voce nao sabe o que e esse sentimento, quando se conhece esse alguem voce se pergunta como pode viver tanto tempo longe dessa pessoa. Alguem que faz o seu coracao disparar, que faz voce perder noites de sono, faz voce sorrir so de pensar, que faz voce esperar um telefonema. Alguem que te da raiva e ao mesmo tempo medo so de pensar em perder, alguem capaz de mudar seu humor em apenas um instante, que faz dos seus dias melhores e dos seus sonhos reais. Entao a vida te permite momentos lindos com essa pessoa e com o tempo voce percebe que ninguem e perfeito. Os defeitos comecam a aparecer conforme a intimidade aumenta e voce se pergunta se e mesmo esse alguem que faz voce suspirar e sentir algo tao diferente, dai pela razao voce abre mao desse alguem prometendo para mundos e fundos que nao esse alguem a pessoa certa. Isso claro, no primeiro momento. Seus dias voltam a ser sem gracas, sem novidades e parece que voce nao tem motivos para sorrir. Voce fica com a sensacao de que falta algo. Falta alguem, so voce nao quer admitir. Esse alguem reaparece despertando algo muito mais forte voce ja nao consegue controlar e muito menos passar um dia longe dele. Por sorte esse alguem ainda te ama mesmo voce sendo tao indigna disso. Como um recomeco parece que tudo e um sonho no qual voce jamais quer acordar.Eu ja nao me importo se somos tao diferentes ou tao iguais, se nos passamos mais tempo brigando ou conversando. Com tudo isso eu entendi que ao se relacionar com alguem voce compra brigas e mais brigas enquanto houver lacos porque nao existe alguem perfeito. Ilusao esperar por perfeicao quando nem eu chego perto disso e e bem certo um texto que diz que o imperfeito e o ideal para a vida de qualquer pessoa.Encontrei um amor e brigarei com ele e por ele pelo resto da minha vida, isso ja nao e um problema pra mim. Problema e o dele em ter que aturar todas as minhas TPMs com transtorno bipolar de humor, problema maior ainda vai ser envelhecer ao meu lado com todas as minhas esquisitices, rugas, murmuracoes e ate mesmo com a lei da gravidade que um dia me atingira. Mas ja estamos conversados quanto a isso.Acho que sou muito nova e pouco experiente para falar de amor, nao arriscarei dizer que conheco a fundo esse sentimento mas pelo menos a introducao dele eu estou vivendo e estou muito animada para conhece-lo por completo.Um dia voce conhece um alguem que se torna O seu grande amor, O seu companheiro, O seu amigo, A sua metade.D.S.O. Antes que todos me perguntem o porque ou como foi, se
tem volta ou nao dentre diversos outros questionamentos, eu prefiro esclarecer algumas coisas. Nao tenho problema algum em contar tudo que aconteceu, e natural que as pessoas queiram saber, so que nesse primeiro momento eu nao me sinto preparada para explicar nada a ninguem. Nao estou mais namorando, nao estou bem com isso, nao foi por falta de amor.Eu errei, ele errou portanto nao ha somente um culpado. Nao cabe agora julgar quem errou mais ou quem e o certo ou o errado.Muitos sabem como tudo comecou e nao e agora que eu vou dizer o contrario. Nos oramos, Deus me confirmou e o nosso relacionamento e da vontade dEle. Eu entendo que nos precisamos disso para amadurecermos e revermos algumas atitudes e conceitos. E um tempo de tratamento na minha vida.Eu continuo amando e admirando o Daniel e daqui pra frente esta tudo nas maos de Deus.Qualquer tentativa de ajuda e bem vinda seja por um abraco, um conselho. Eu so peco mais uma vez que nao me perguntem, na hora certa eu nao terei problemas em falar. No momento eu preciso de Deus e de pessoas que estejam ao meu lado. Muito obrigada pelo carinho que eu ja estou recebendo de muitos.Entendo que tudo tem um proposito e la na frente eu entenderei tudo isso.
Bom, hoje eu nao acordei inspirada nem tive uma das melhores noites de sono. A verdade e que ha dias que um nao tenho uma noite bem dormida. Apesar disso, abri meus olhos com a certeza de que as coisas vao melhorar.Lembrei dos meus sonhos que por dias ficaram esquecidos, lembrei que eu tenho que lutar pra que eles se realizem. Lembrei que o meu aniversario esta chegando e pelo menos nesse dia eu tenho que esta feliz de verdade, sem sorrisos ilusorios. Lembrei que daqui a nove dias eu irei para o congresso que eu tanto tenho esperado e ainda terei um nova experiencia: andarei de aviao! Pelo menos isso tem me deixado bastante ansiosa e otimista. Eu ando um tanto melancolica com surtos sanguineos. Literalmente esses sao os meus temperamentos. Mas a melancolia tem tomado boa parte dos meus dias, eu sei que isso e consequencia da minha terrivel TPM, mas no fundo eu tambem sei que os ultimos acontecimentos ajudaram nisso.Tenho tido sonhos estranhos que eu nao entendo ou nao quero entender as evidencias. Sou um tanto teimosa e desconfiada, talvez ate insegura. Preciso de provas e provas, evidencias e evidencias para acreditar no que eu nao quero acreditar. Imagino como Deus pode me amar tanto, como Ele ainda pode ouvir o que eu falo, o que eu penso. Eu sou tao pequena, tao indigna, tao errada. Que amor e esse Senhor que em dias ruins me faz ter a certeza de que eu nao estou so, mesmo eu merecendo estar so. Se e que eu mereca algo de Ti.Espero que o meu dia seja melhor, espero ser surpreendida como a facebook diz, espero sentir de novo uma alegria incontrolavel. Eu sei que algo vai acontecer, nao sei quando, como e onde, mas vai acontecer e tudo isso vai mudar. As portas de emprego se abrirao, eu vou conseguir fazer a minha faculdade e vou dar o meu melhor para o meu ministerio e cuidar das joias que Deus me deu pra cuidar.Bom dia Senhor, Bom dia Espirito Santo, Bom dia Sol, Bom dia Dia, Bom dia pessoas interessantes e belas ! Sete horas da manha o celular desperta para mais um dia ensolarado, um dia lindo. Ao abrir meus olhos, percebo que ha algo estranho em mim, algo que eu nao sei identificar de imediato. Tomo banho, me arrumo e sigo para o lugar de rotina. Entao eu percebo que ha um vazio em mim, que tem algo faltando, estou com saudades de Deus, uma saudade fora do normal, nunca senti nada igual.No onibus, a luz do Sol ofusca a minha vista e passa a me incomodar. Dai penso que eu me desacostumei com a presenca do sol das 7 e detalhes como esse fazem toda diferenca.Minha mente esta a mil por hora com diversos pensamentos, conceitos, questionamentos e decepcoes nada que alguem tenha culpa, tudo comigo mesma. Falo com Deus, falo que esta tudo errado, nada tem dado muito certo, eu estou estranha, me sinto outra pessoa. Pergunto o que Ele quer de mim, que caminho eu
segui, o que eu tenho que fazer agora, porque mais uma vez eu nao consigo alcancar meu objetivo, aonde esta a minha fe, sera que eu devo parar? Parece que nada mais da certo.No meio desse turbilhao de ideias sobe uma pessoa no onibus, aparentemente sem nada que me chame atencao ate passar por mim com um livro na mao cujo nome e: Nunca desista dos seus sonhos- Augusto Cury. Eu nao sei qual foi a minha cara na hora, so sei que nesse momento eu tive a certeza que Deus estava ali ciente de tudo que eu estava pensando.Sem duvidas foi um dia diferente, a minha fe reascendeu, eu voltei a acreditar nos meus sonhos, voltei acreditar que nao e o fim e estou com a certeza de que se nenhum dos meus sonhos se realizarem para 2011, com certeza o sonhos de Deus se realizarao na minha vida. Isso e muito melhor do que qualquer coisa.A luz do Sol era a presenca de Deus que ha muito tempo eu nao sentia tao intensamente. Tudo que aconteceu na manha dessa terca-feira se esclareceu ao longo do dia. Agora eu tenho uma direcao e jamais quero me desviar dela.Tudo estava dizendo que nao, mas a Tua suave voz me encorajou a prosseguir.
Entao entardecia sem que eu percebesse, nao sabia se era frio ou calor, se chovia ou fazia sol. O telefone toca, ate ai nada fora do normal, dentro de um ambiente de trabalho. Eu recebo um convite inesperado e agradavel, passar a noite com amigos que ha muito eu nao dedicava um tempo de valor. Hesitei em dizer sim pela minha famosa falta de tempo e o meu acompanhante cansaco, mas depois de argumentos muito bem bolados eu aceitei. Isso me fez mais feliz.Fiz algo de errado, algo que me custou um esporro alem de um auto descontentamento. Se tem algo que eu detesto e errar principalmente quando eu sei o que e certo. Isso me deixou mal. Quis chorar, sair correndo, me esconder e orei para que o dia acabasse o mais depressa possivel e para minha sorte Deus nao me deu bola. Ainda bem. Ate porque se o dia acabasse tao depressa quanto eu havia pedido, eu nao teria desfrutado da melhor parte dele.Eu e mais sete. Sete pessoas, sete amigos, sete historias, opinioes, indignacoes, risadas. E impressionante como poucas horas sao o bastante para se esquecer de todo o resto.Nem sempre os dias serao bons, nem sempre o amanhecer sera satisfatorio ou o anoitecer sera surpreendente, mas sempre tera pelo menos uma coisa, uma amigo ou um amor preparado por Deus para que esse dia valha realmente a pena. Nos nos preocupamos tanto com o que da errado que esquecemos de perceber o que tem dado certo. Eu tenho tido a necessidade de perceber esses pequenos detalhes. Nao, essa frase nao saiu da minha mente. Foi um anuncio de televisao que me fez pensar um pouco sobre algumas coisas, portanto nada mais justo do que titula-la nas palavras que escreverei adiante.Eu que ja passei por tantas coisas mesmo sendo tao jovem, hoje paro e penso sobre as coisas que eu deixei passar. Ja perdi um pai, ganhei o Deus, conquistei amizades eternas e passageiras, vivi momentos intensos bons e ruins, fiz escolhas certas e erradas, me apaixonei algumas vezes e tive um amor de verdade. Conheci pessoas e no mesmo momento quis leva-las pro resto da minha vida, algumas vezes nao consegui. Esqueci de algumas por opcao, por forca da circunstancia ou simplesmente pelo tempo que corre. Aprendi muitas coisas e ainda sim ainda me faco de ignorante em determinados assuntos muitas das vezes, mas aprendi com meus erros e acertos.Recordo-me de um caderno de poemas quando eu ainda era pre-adolescente, no qual eu escrevia muitas palavras, a maioria sobre o amor e olha que eu mal sabia sobre esse sentimento. Deixei os poemas passarem, acreditei por um tempo que eu nao sabia escrever, perdi o caderno, hoje so tenho lembrancas. Vagas lembrancas de minimas palavras.Tive dificuldade em despedidas. A formatura do primario me causou uma sensacao estranha mesmo sabendo que a maioria dos meus amigos iriam para o mesmo colegio que eu. Nao era pra ser triste, mas eu perdi a minha melhor amiga da epoca. Hoje eu ainda tenho cartas com promessas e planos de amizades eternas,
eu adorava escrever cartas. Essas sao reliquias, alem de umas camisas pixadas com bilhetes e nomes de pessoas que marcaram essa epoca da minha vida. O ginasio chegou, novas experiencias, novas pessoas, novos lacos. Quatro anos extraordinarios de lagrimas, sorrisos, aventuras e muita diversao. Ainda passo em frente ao colegio e me pego rindo sozinha relembrando tantas coisas que ali passei. Fiz amizade com pessoas tao diferentes e tao iguais a mim, pessoas que compraram as minhas brigas, compraram ate os meus "achismos", pessoas que passaram do odio ao amor. Existem pessoas que ainda permanecem comigo, outras seguiram seus rumos independente.Conheci alguem que conquistou o meu carinho em questao de minutos, quando eu menos percebi esse alguem, ou melhor, essa menina me cativou a ponto de eu quere-la na minha vida a longo tempo. Foi quando me disseram que ela teria que ir pra outro Estado eu custei a entender o porque e comecei a questionar sobre tantas separacoes na minha vida. Cheguei ate a pensar que estava acostumada com isso tudo, doce ilusao minha.O tao esperado ensino medio chegou. Eu almejei o colegio e consegui estudar nele. Outra nova experiencia foi uma mistura de medo com liberdade. Nao precisa me entender! De segunda a sexta, doze horas por dia, uma turma com 90% de meninas, levei dois amigos do ginasio e fiz amigos pra vida toda. Tres anos de muito estudo, um pouco de sacrificio, cansaco, mas tudo isso me fazia muito bem. Participei de panelas, andei sozinha, fiquei um pouco emo, quis andar segundo as pessoas, mudei ate minha aparencia, passei a ser mais vaidosa pra ser aceita e consegui. Hoje entendo que eu precisava disso pra mim.Ganhei uma familia com pessoas totalmente diferentes, com pensamentos, costumes, religiao, crencas, desejos e ate de lugares bem diferentes. Com brigas, conflitos, desentendimentos, auge de carinho, auge de raiva, vontade de desistir, vontade de matar um e ate morrer por um, coisa de toda familia.Estava tudo muito bom ate que esse tempo tambem passou e eu tive que me despedir dessas pessoas. Foi um tanto dificil e desagradavel, com muitas lagrimas. Eu custei a aceitar. Ali eu ganhei meu melhor amigo, a minha parceira de profissao e da vida, reconstrui lacos, paguei micos, planejei, improvisei e construi um carater. Ainda hoje se eu vejo filme ou ouco uma musica lembro-me dessas pessoas e algumas lagrimas ainda caem.O motivo dessas palavras e que agora eu devo assumir que nao sei mesmo lidar com separacoes. Perdi algumas pessoas de extrema importancia porque nao soube lidar com isso. Nao sou a melhor amiga que alguem pode ter e mesmo assim ganhei os melhores amigos e conheci as pessoas mais fascinantes dessa historia. Um novo comeco comeca agora, conhecerei novas pessoas, farei novas amizades e terei que lidar com a despedida que eu nao sei. Quem sabe ate la eu aprenda ou de repente isso e algo que ninguem e capaz de aprender.Contudo eu me sinto privilegiada pois chorando ou sorrindo eu tive a oportunidade de aprender muito. Posso nao ter a maturidade que deveria ter aos
19, mas nao me importo pois aos 80 ainda nao terei.Dedico as pessoas mais fascinantes da minha vida, todas que me marcaram desde o primario ate o ensino medio. Nao e a toa que os mais vividos dizem que o colegio e a melhor fase.
Comeco ressaltando que estou com um acumulo de pensamentos e ideias, portanto receio escrever muitas palavras. Ha tempos eu nao passo por aqui, foi um tempo para mim mesma. As vezes so e preciso pensar e silenciar. Ate acontecerem grandes coisas das quais eu nao posso guardar para mim.Mais um ano se passou em minha vida, cheguei aos 19. Nada andava tao bem, mas esse fato me fez mais feliz. E muito bom ser lembrada por pessoas que voce tanto ama e perceber que esse amor e correspondido, mas ainda sim eu senti que faltava algo ou alguem nesse dia tao especial para mim. Ouco um barulho me chamar e recebo lindas rosas vermelhas sem cartao, sem identificacao, mas no fundo eu sabia muito bem quem era. A noite chegou e eu ganhei o meu melhor presente do dia: a presenca de quem faltava para completar a minha alegria. Foi tudo muito magico e perfeito. Assim termina a minha data de aniversario. Vale ainda lembrar que a primeira ligacao que eu recebi foi da pessoa mais chata e mais essencial da minha vida: o meu melhor amigo.No dia seguinte eu recebi a ligacao que ha seculos eu estava esperando, o meu tao sonhado primeiro emprego para depois do carnaval! A perfeicao de Deus me constrange.Chegou sabado, o dia da minha partida para BH. Confesso que fui com muita expectativa e talvez nem tenha sido tudo que eu esperava, mas certamente Deus me surpreendeu. No final de quatro dias eu olho para aquelas 16 pessoas que ali estava comigo e percebo que sem elas nada seria tao legal. As vezes passo tempo demais me preocupando e dando valor para tantas coisas banais que esqueco de valorizar o que realmente importa.So nos sabemos como tudo aconteceu e sei que jamais esqueceremos de certas coisas. Assim como eu premeditei foram dias inesqueciveis.Conheci pessoas maravilhosas e o mais dificil de tudo isso foi deixa-las seguir seus caminhos diferente dos meus. E impressionante como em apenas 4 dias pessoas tao diferentes de mim tornam-se tao especiais na minha vida. Eu sei que me apego muito facilmente. tenho o coracao mole e ao mesmo tempo tao frio, depende da situacao e eu queria poder escolher o estado dele, mas nao posso. Queria muito estar no Rio de Janeiro novamente, queria minha casa, meu chuveiro, minha cama, queria muito twittar, escrever mas eu nao pensei que sentiria o que sinto nesse momento: a sensacao de que eu deixei pessoas que ja fazem parte da minha vida, para tras e nem sei se as verei novamente.Como diz uma cancao que eu gosto muito: estou de volta a minha casa. Minha vida volta ao normal a partir de hoje, minha rotina, minhas pendencias, tudo, so que de uma forma diferente, com uma nova visao. Estou perto de quem eu amo, os meus verdadeiros amigos estao unidos novamente e os meus novos amigos seguirao em meu coracao. Toda e qualquer experiencia serve de aprendizado, dessa eu saio feliz porem triste com a certeza de que jamais esquecerei esses dias em que tudo
Hoje eu pensei em voces, hoje eu relembrei de nos. Por um lado os nossos incomuns objetivos nao foram alcancados, por outro nos ganhamos algo muito precioso: a amizade.O tempo esta passando e eu percebo como estamos amadurecendo com as nossas escolhas, nossas responsabilidades e bem ou mao acho que cada um atingiu pelo menos o comecinho de cada objetivo.Juro que nao pensei gostar tanto de pessoas tao diferentes umas das outras, mas cada uma com sua particularidade me conquistou a ponto de me deixar saudades.O melhor de tudo e fechar os olhos e rever, como num filme, nossas boas risadas, boas brincadeiras, nosso vasto vocabulario e ate mesmo a nossa tensao pre vestibular.Eu nao consegui a vaga tao almejada mas ganhei pessoas maravilhosas que eu quero levar comigo enquanto eu tiver vida. No final nos chegaremos aos tao sonhados lugares que almejamos, eu nao tenho duvidas.Voces sao muito especiais, meus amigos Hyan, Thamirys, Mayara, Jessica e Andrey (nao esta na foto)Saudades. Nao costumo escrever diariamente, mas na atual situacao essa e uma necessidade que eu tenho sentido. Talvez colocar um pouco os meus pensamentos e sentimentos em forma de palavras pode evitar certas lagrimas ou tristezas ou talvez isso so seja uma ilusao minha.A cada dia eu acordo com a esperanca de estar sonhando ou tendo um pesadelo, como preferir chamar, mas bastam cinco minutos acordada pra eu me dar conta de que tudo esta acontecendo na vida real, sem ficcao, sem sonhos. Juro que tenho vontade de dormir o restante do dia mas isso seria perder a oportunidade de fazer com que o dia de hoje seja melhor do que ontem. Nem sei se tem gente que le o que eu escrevo, as vezes tenho a impressao de que tudo isso e chato demais, chega a ser uma monotonia. Mas de que importa, afinal as pessoas sempre vao achar alguma coisa mesmo e no mais eu leio tudo que eu escrevo quando coloco o ponto final. Tudo isso pode ser uma terapia pra mim ou um refugio dos meus pensamentos.Apesar disso ainda tem pessoas que acabam me surpreendendo demais. Sao nesses momentos que vemos quem realmente se importa conosco.Hoje estou me ocupando mais com uma ansiedade enorme para que os dias passem. Estou esperando uma direcao, um caminho pra eu seguir e o que eu devo fazer. Estou esperando em Deus. Enquanto eu fico sem saber, nada faco apenas oro, espero, choro, assisto a alguns filmes tristes, fico a maior parte do meu tempo no silencio e vivo com a certeza de que tudo isso vai passar na hora que Ele quiser que passe. Posso ter perdido muitas coisas pelo caminho, mas a minha fe permaneceu intacta e e por causa disso que eu continuo a caminhar.Muito obrigada aos que estao comigo nessa, que Deus abencoe voce! Em fase de tratamento, restauracao, mudanca.Na espera de algo novo, algo diferente que eu nunca experimentei.E tempo de mudancas! CONSELHO DE SEGURANCA DA PRATA COLOIDAL -CALCULADORA AUTOMATICA DE QUANTIDADE CONFORME O PESO.Anunciou a criacao da Pyramid Seguranca de prata, que e projetado para