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Os telejornais, a internet, o Drauzio Varella, todo mundo ja cansou de explicar as causas da ressaca. Voce bebe tanto alcool, que acaba sobrecarregando o seu organismo, que precisa arrumar um meio de elimina-lo. O resultado e que voce fica desidratado e isso provoca aquela dor de cabeca terrivel, o gosto ruim na boca, o corpo dolorido, o estomago arrasado. Pior ainda do que a dor fisica e o sentimento psicologico de que voce devia ter evitado, afinal, a sensacao e conhecida e voce deveria saber o que fazer para minimizar essa pequena tragedia pessoal.Beber um copo de agua entre uma e outra dose de alcool costuma a ser a maneira mais eficiente de evitar o sofrimento do dia seguinte. Uma estrategia que costuma a funcionar no comeco, mas que aos poucos vai se perdendo. Nao beber muito tambem parece facil, mas ha aquele momento, aquele pequeno momento de hesitacao quando voce ja esta suficientemente bebado e pensa se deve tomar mais uma dose ou nao. Seu cerebro diz que nao, mas ele ja perdeu um pouco o controle sobre o corpo. Voce resolve tomar aquela maldita saideira e entao a linha vira. Qualquer controle vai embora e voce nao para mais de beber e apenas a sorte determinara a sua sobrevivencia.Na ultima noite eu resolvi brindar o fim do mundo. No escuro da minha casa sem energia, sendo devorado pelos mosquitos que certamente me contaminariam com alguma doenca fatal, me apossei de uma garrafa de vodca e misturei com Coca Cola, limao e gelo. Os ingredientes foram lentamente terminando assim como a noite so terminou quando a garrafa estava vazia e eu estava desmaiado no sofa.Nao deveria ter feito isso comigo, pensei quando acordei todo suado no sofa da sala e cheio de coceiras pelo corpo. Verifiquei que a luz ainda nao havia voltado e fui checar que horas eram. Meu celular apontava 09h13 e 7% de bateria. Conferi no grupo de trabalho que nao haveria expediente. Vamos aguardar. Entrei nas redes sociais e vi que varios pontos do Brasil estavam sem luz. Vi uma noticia no Facebook sobre um Nostradamus italiano que previu que o mundo acabaria logo depois que nevasse por dois dias seguidos na praia de Salento. As fotos mostravam a cidade coberta pela neve que caiu por dois dias seguidos pela primeira vez na historia. Matteu Tuffari o profeta do apocalipse, que acho que estava certo.Ainda conferi o termometro em 45o naquela manha e as 09h32 o meu celular apagou. Me senti completamente isolado do planeta e com aquela dor de cabeca terrivel. Bebi tres copos de agua, tomei uma dipirona e fui tomar um banho pretensamente gelado, mas realisticamente apenas morno. Bebi mais dois copos de agua e deitei na cama, esperando pelo momento em que a energia iria voltar. Dormi de novo.Despertei desnorteado e novamente suado. Bebi mais agua e fiquei pensando que horas eram. Pensei que aqueles livros pretensamente escoteiros que lemos na infancia poderiam ter me ajudado a descobrir as horas de acordo com a posicao do sol no ceu. Mas, como eu
nao teria uma resposta e nao estava a fim de me queimar a toa, resolvi entrar no meu carro e conferir em seu relogio o horario: 13h06. Estavamos quase completando as primeiras 24 horas sem luz. Eu nunca havia visto isso, nem na epoca de chuvas intensas, quando arvores destroem postes, explodem transformadores. A situacao era inedita e o fato de eu nao ter como me informar sobre ela, sem celular, sem ter como acessar a internet foi me causando uma profunda angustia. Eu sou de uma geracao plugada, que nao sabe como e viver desconectada do restante do planeta.Uma vez no meu carro, resolvi ir ate o meu trabalho com um unico objetivo: pegar meu notebook de la e, com um modem de internet saber o que estava acontecendo. A piscina do condominio estava lotada, mas as ruas estavam vazias, como em uma manha de 1o de janeiro. Pouquissimos carros, ninguem nas ruas, lojas fechadas. Imaginei um mundo de pessoas trancadas em casa, catatonicas e paralisadas diante da situacao. Cheguei rapidamente ao trabalho, peguei meu notebook e voltei para casa. Me senti um clandestino naquele mundo sem pessoas.Pensei que eu deveria comer alguma coisa, mas nao havia um restaurante aberto. Fui para casa encontrei apenas pao, presunto e queijo. Pensei que esses seriam meus suprimentos ate o fim dos tempos, isso se o presunto e o queijo nao estragassem antes. Abri e fechei a porta da geladeira rapidamente. Me dei conta que com a juncao da ressaca e do calor, eu ainda nao havia ido ao banheiro naquele dia.Liguei o notebook e vi poucos posts nas redes sociais. Todo mundo devia estar sem bateria no celular, deviam restar apenas alguns poucos sobreviventes, que tinham uma reserva extra, ou que deram sorte de ter 100% de bateria na hora em que tudo acabou. Os proprios portais de noticias estavam desatualizados. A energia eletrica fazia uma grande diferenca em todas as nossas atividades. Uma pessoa comentou que algumas TV estavam fora do ar, provavelmente porque nao era possivel transmitir mais nada. Como ele sabia disso?Depois de algum tempo, achei uma explicacao oficial: com a onda de calor mais forte dos ultimos anos, houve um excesso de demanda por energia eletrica, muito provavelmente por conta do numero de aparelhos de ar-condicionado ligados, o que sobrecarregou os transformadores de energia, que acabaram sucumbindo em varios pontos do pais. Tecnicos das concessionarias tentavam reparar o problema, mas o calor os atrapalhava muito dentro daquelas roupas cheias de protecao para evitar que eles fossem eletrocutados. Nao havia previsao para que o problema fosse solucionado, apesar do empenho de todos.Havia sim uma previsao do tempo. A temperatura em algumas capitais poderia passar dos 50 graus na sexta-feira. Estavamos diante de um fenomeno climatico, que os cientistas tentavam entender. O fato e que uma bolha de calor se estabeleceu em boa parte do hemisferio sul, afastando toda e qualquer massa de ar frio que quisesse passar por aqui. Os cientistas pensavam que era um efeito do aquecimento global, que alterou a trajetoria de alguns ventos, de algumas correntes maritimas
e baguncou tudo. Todas as nuvens estavam indo para o hemisferio norte que, ao contrario de nos, estava cada vez mais gelado. Centenas de pessoas morriam congeladas todas as noites em varios paises. Muitas cidades sofriam com a falta de energia eletrica, provocada pela sobrecarga no uso de aquecedores. A situacao por la estava dramatica. Nao havia o que pudesse ser feito.Desliguei o notebook que ainda tinha 60% de bateria. Poderia me ser util mais tarde, ou nao. Peguei algum livro para ler, porque a essa altura era o que me restava. Tive dificuldades em manter a leitura e resolvi tomar outro banho. Apos tres minutos a agua acabou. Chequei em outras torneiras da casa e realmente a agua havia acabado. Bati na porta do vizinho e ele me confirmou que, sim, havia acabado. A portaria reforcou que o problema se repetia em todo o condominio, eles iam buscar explicacoes com a fornecedora de agua.Voltei ao meu carro e sai pela cidade ate lugares que eu conhecia. A Universidade estava sem agua. Os shoppings estavam fechados. O seguranca, com roupa empapada de suor e o rosto coberto de gordura, me avisou que o gerador de energia do estabelecimento havia aguentado apenas algumas horas e o shopping precisou fechar. Pensei em como estariam os hospitais em um momento desse. O meu trabalho estava sem agua tambem. Parecia um problema geral de desabastecimento que, pensei eu, devia ter alguma razao semelhante a falta de energia: sobrecarga, ou sei la o que.Resolvi ir ate a fornecedora de agua e encontrei um pequeno aglomerado de pessoas na porta. Pensei que era assim que as coisas funcionavam antigamente, quando nao havia internet ou telefone. Era preciso ir ate o local. Havia um ar zumbificado em todas aquelas pessoas falando coisas sem sentido e desencontradas, enquanto uma mulher suada tentava afirmar que a razao do problema ainda estava sendo verificada, mas sua voz se perdia no meio daquela confusao sonora.Uma equipe de reportagem da TV Gazeta chegou ao local. Estavam com um ar cansado e abatido, sensacao que todas as poucas pessoas na rua aparentavam ter. O sol comecava a se por e o clima estava um pouco menos infernal, ou, acredito que talvez estivessemos nos acostumando aquela situacao, aplicando na pratica uma logica Darwiniana.Conhecia o cinegrafista da TV. Perguntei a ele quem iria assistir aquelas reportagens, uma vez que a cidade inteira estava sem luz. Ele riu, dizendo que apenas cumpria as ordens da chefia. Mas, confessou que isso estava acabando, aquela era a ultima bateria carregada para as cameras. Fiz uma pergunta/piada sobre como ele se sentia filmando as imagens que ninguem jamais iria ver. Ele me respondeu que seria um bom arquivo, que daria ate um documentario.
Sera que daqui alguns anos sentiremos vergonha de La La Land? Sera que vamos olhar para seu titulo escroto, finalmente perceber que ele e um filme com pessoas cantando e pensar como e que esta porcaria fez tanto sucesso? Como ele foi capaz de ganhar todas as premiacoes possiveis e aquelas que foram inventadas apenas para contempla-lo?Pode parecer uma heresia nos dias atuais, mas eu sempre me lembro de Titanic que no primeiro semestre de 1998 era facilmente apontado como a maior facanha ja produzida pelo homem em todos os tempos e que hoje e um filme que nos causa um pequeno constrangimento. Ganhou 11 Oscars, mas isso nao significa muita coisa.Pensando nisso, o CH3 elaborou esta lista, com seis filmes que concorreram ao Oscar e, caramba, como e que isso aconteceu?1) O Artista (2012)A historia de um ator de cinema mudo que ve sua carreira entrar em declinio a partir do momento em que as peliculas passam a ser faladas. O argumento do roteiro nao seria dos piores, mas o diretor resolveu fazer um filme mudo, igual aos da epoca em que se passava o filme. Uma parodia vagabunda, provavelmente o primeiro filme premiado no Oscar por ser assumidamente ruim. Cinco anos depois, duvido que alguem o assista impunemente.2) Avatar (2010)Meu saudoso amigo Dyolen desenvolveu uma teoria interessante. Segundo ele, Avatar seria um bom entretenimento, caso ele fosse rodado no dobro de velocidade, efeito que pode ser simulado em aparelhos de DVD.Avatar foi um dos filmes mais caros da historia e inaugurou a era do cinema 3D, 4K, ou qualquer outra sigla que signifique imagens ultrarrealistas, alta definicao e a sensacao de estar dentro da tela. No entanto, a historia do conflito futuristico em um planeta imaginario de seres azuis e suas tres horas de duracao fazem com que Avatar seja o filme mais chato da historia e um desperdicio de dinheiro. Ok, deu um trabalho monstruoso pro cara fazer esse filme, mas tem muita gente ha anos ai se esforcando para fazer merda e que nao ganha premio nenhum.3) Seabiscuit (2003)Nao sei dizer qual e o motivo, mas o pessoal do Academy Awards tem uma queda por cavalos. Todo e qualquer drama que envolva um cavalo em um papel central ja e candidato ao premio. Cavalos amigaveis, cavalos selvagens, superacao de desafios na relacao humano-animal, tanto faz o plano de fundo. Seabiscuit, um cavalo que fez sucesso durante a grande depressao norte-americana, e uma historia legal para a Sessao da Tarde, mas o fetiche equino da Academia o levou a disputar o premio de melhor filme. Perdeu, e logico.4) Shakespeare Apaixonado (1999)Um triangulo amoroso envolvendo Shakespeare, que passava por um periodo de bloqueio de ideias. Uma comedia romantica boba, daquelas que jovens casais vao ver no cinema para ter um desculpa de se pegar na hora em que as luzes de apagam. Esta porcaria ganhou sete Oscars derrotando o Resgate do Soldado Ryan e a Vida e Bela. Indefensavel.5) Babe O Porquinho Atrapalhado (1995)Eu assisti Babe quando tinha nove anos de idade e naquela epoca eu nao fiquei impressionado. E
um filme infantil besta como sao muitos filmes infantis, talvez ainda mais bestas que outros filmes do genero. Nao ha uma explicacao logica para que a historia do porquinho que quer ser pastor e faz amizade com outros animais tenha concorrido ao Oscar de melhor filme. Caralho gente, e um filme de animais falantes! O pessoal de Hollywood deve ter fumado muita maconha nesse ano.6) Ghost do outro lado da vida (1991)Ghost e um filme que faz muita sucesso com algumas tias suas, pode ter certeza. Apaixonadas pelo Patrick Swayze defunto, muitas mulheres choraram ao ver a cena do molde de barro ao som dos Righteous Brothers cantando Unchained Melody (ooohhh, my looooove). Esta e, certamente, uma das cenas mais bregas da historia do cinema mundial, que coroa mais uma atuacao pavoroso do Swayze. Demi Moore esta tao convincente quanto uma atriz de malhacao e so a Whoopi Goldberg confere alguma graca ao filme. O roteiro rocambolesco o cara e morto por descobrir uma fraude na empresa e seu fantasma fica vagando por aqui para tentar a vinganca cenas incrivelmente sombrias e mal feitas de espiritos agarrando as almas penadas e uma cena final que, caralho, a cena final e inacreditavelmente ruim. Esta porcaria concorreu ao premio de melhor filme e ainda ganhou o Oscar de melhor roteiro, mostrando que nem sempre da pra levar a Academia a serio.
Panama?. Como impedir o avanco do trafico de niobio?, qual e a sua opiniao sobre o controle de natalidade enquanto politica de estado para impedir o desemprego?, perguntas quase impossiveis de serem respondidas.Certamente as misses terao formacoes ainda mais avancadas. Mulheres que trabalham com fissao nuclear para a criacao de proteses, na defesa da costa somaliana contra os ataques piratas, resgatando peixes abissais feridos, trabalhando para acabar com a fome mundial, oferecendo wi-fi gratuito em comunidades distantes subsaarianas, preservando a vegetacao nativa do Malawi, em um laboratorio de observacao da pos-verdade.Enfim, chegariamos a conclusao de que se todas as candidatas se organizassem em uma ONG intitulada Misses Sem Fronteiras, os problemas do mundo acabariam.
Neste fim de semana a Marques de Sapucai sera a passarela do samba e folioes do planeta inteiro se dirigirao ate a Avenida para ver carros alegoricos aleatorios, fantasias cheias de pluma, referencias bibliograficas duvidosas e muitas genitalias. Cumprindo uma tradicao recente, o CH3 faz uma analise dos cinco melhores sambas enredos do sagrado/profano ano de 2017.1) Mocidade Independente de Padre MiguelTradicional escola, apartada das conquistas desde que o seu patrono Castor de Andrade veio a obito. Para este ano, eles tentarao em vao recomecar uma era de conquistas com o tema As mil e uma noites de uma Mocidade pra la de Marrakesh. O trocadilho maroto do titulo ja antecipa a qualidade do enredo, explicado da seguinte forma pelo carnavalesco da agremiacao: Fizemos do Saara uma passarela, e no reino do Marrocos, o nosso conto transformou minutos em mil e uma noites de alegria e prosperidade, ao vestirmos a fantasia, tecemos um tapete magico onde desfilaram os sonhos da Mocidade. O Melhor trecho do samba: Poe Alladin no agogo, tantan na mao de Simbad. Meu ouvido e de mercador, uma uniao de fabulas infantis com instrumentos musicais, fechada com uma afirmacao completamente desconexa da realidade.Na fantasia criada pela Mocidade, Aladdin conhece o indio Papa Capim e juntos criam uma alianca global pelo planeta2) Beija Flor de NilopolisA eterna campea do carnaval avancara pela passarela com um enredo sobre Iracema, a virgem dos labios de mel, aquele livro chato pra cacete do Jose de Alencar que te obrigaram a ler no Ensino Medio e que ate hoje e responsavel por uma geracao de pessoas que acham que nao tem saco para a leitura. A letra e uma especie de resumo simplificado rimado da obra dos quais dois trechos podem ser destacados: pega no amere, arete, anama e A jandaia cantou no alto da palmeira, no nome de Iracema, labio de mel, riso mais doce que o Jati, linda demais cunha-pora iterei, vou cantar jureme, jureme, jureme, vou cantar jurema, jurema. Uma historia de amor, meu amor. Vai pra cunha-que-te-pora.Iracema chega na Avenida dancando ate o chao3) Unidos da TijucaEscola responsavel pela revolucao carnavalesca dos ultimos anos, ao misturar Michael Jackson com Ayrton Senna e samba, a Unidos da Tijuca desfilara o enredo Musica na Alma, Inspiracao de uma Nacao. O tema aparentemente simples, capaz de ser preenchido por qualquer coisa se torna mais complexo uma vez que, por tras da generalidade do titulo, a intencao da escola e falar sobre um encontro entre Pixinguinha e Louis Armstrong nos anos 60. A partir deste encontro, eles resolvem encaixar todos os ritmos possiveis na letra, incluindo aqueles que nao tem nenhuma origem com nenhum dos dois artistas, como a country music e o rock. Destaque para o refrao Pura Cadencia de bambas juntou guitarra e pandeiro. Eram dois caras que tocavam instrumentos de sopro, nao tinha relacao com guitarra e pandeiro e alem de tudo a letra evocou a expressao bambas, sempre devidamente ridicularizada neste blog.A beleza da mulher em cima de carros alegoricos encantou estes dois famosos artistas4) Sao ClementeAgora a coisa comeca
a ficar seria. Esta escola que nao e conhecida por nenhum motivo especifico, resolveu apelar para o enredo Onisuaquimalipanse que e uma expressao em frances, ou algo do tipo. O nome do enredo ja e ridiculo e ele pretende retratar a vida e obra do rei Luis XIV, o rei sol. A letra, narra a trajetoria do monarca como se estivesse sendo escrita por uma crianca de 12 anos que acabou de aprender sobre o tema no colegio. Dai entao o ministro do tesouro, ergueu a peso de ouro, um palacete e convidou o soberano que encantou-se nos jardins com a beleza se mirando nas aguas do chafariz. Foi assim que descobriu nessa festanca que havia comilanca em sua patria mae gentil, que merda, nao.Replica do Palacio de Versalhes5) Uniao da IlhaSe ha uma escola que se empenhou em construir um samba nonsense, cheio de referencias misticas e inteligiveis, essa escola e a Uniao da Ilha do Governador. O enredo Nzara Ndembu - Gloria ao Senhor do Tempo, fala sobre o orixa do tempo e criou a peca literaria mais complexa concebida desde o ultimo livro do James Joyce. O comeco ja e suficientemente epico Dos bantos nzambi o criador, giram ampulhetas da magia. Salve rei kitembo, nzara ndembu em poesia. Imagino a arquibancada cantando isso. Ou entao, Sagrada e a raiz nzumbaranda, Katende, segredos preserva e avermelhou, kiambote nos fez caminhar na luta entre o bem e o mal, forjou kiua, senhores sagrados irao celebrar kukuana e fartura, natureza a festejar, ndandalunda a me banhar. A unica coisa que eu consigo pensar sobre isso e: caralho.A letra ainda cita Nzazi, Kalunga e Matamba, ate explodir no refrao que sera cantando a plenos pulmoes pelo publico enlouquecido:eh eh no gire, eh no giremacura dile no girae o tempo de fe, uniaoo tambor da ilha a ecoarNzazi, Kalunga, Matamba, Katende, Kiua, Kukuana, Kiambote, Ndandalunda, Nzara Ndembu e seus bluecapsInesquecivel.
em geral (certamente, as criancas tem que aprender desde cedo que mandar imagens de bom dia e um crime hediondo), verificacao de veracidade dos fatos e economia domestica.Reforma da PrevidenciaFila de espera do INSSHa uma tendencia mundial de envelhecimento da populacao, isso e verdade. Dois motivos basicamente impulsionam a idade media da populacao: a moderna medicina e os seus tratamentos cada vez mais inovadores que prolongam a vida de homens e mulheres; as pessoas tem cada vez menos filhos e em um medio prazo isso significa menos pessoas em idade ativa. Por isso, entende-se que realmente seja preciso fazer uma reforma, para evitar que pessoas se aposentem aos 55 anos e depois vivam mais 30 anos aposentadas - como e o caso do presidente Michel Temer.A reforma se consiste basicamente em fazer com que as pessoas que hoje tem menos de 45 anos tenham que trabalhar ate morrer para receber o beneficio integral da aposentadoria. Ou, se aposentar recebendo menos dinheiro, o que e uma otima solucao, sem duvida, para diminuir os gastos previdenciarios. Em uma serie de propagandas na TV, o governo alega que a reforma sera otima para a populacao, mesmo sem dar nenhuma informacao sobre o seu funcionamento.Reforma PoliticaSem duvida, uma das reformas mais discutidas em todos os tempos e que nunca ira acontecer, porque, entre outras coisas, pode diminuir o numero de partidos politicos, encerrando varios postos de trabalho em um momento de crise economica. Michel Temer disse que apoia a reforma politica, sem chegar a dizer que reforma seria essa.Reforma do Palacio AlvoradaPolemica reforma que custou R$ 24 mil para instalacao de uma tela que visava proteger a vida de Michelzinho Temer - definido como menino muito danado pelo seu pai. Apos uma semana na nova casa, a familia resolveu voltar para o Palacio do Jaburu, muito mais aconchegante, segundo fontes da familia. Temer tambem classificou o Alvorada como muito distante, mesmo que o lugar fique curiosamente a menos de 20 minutos de caminhada do Jaburu.
Acordei naquela madrugada de terca-feira com o barulho de umraio. Nao era um simples raio. Parecia realmente que o teto da casa havia separtido ao meio, que um muro havia desabado, que algum grande objeto haviacaido de uma altura consideravel a uma distancia muito proxima de onde euestava. A esse grande estrondo se seguiram outros tres, de uma intensidademenor, mas ainda assim assustadores. Fiquei naquele estado meio sonambulo emque imaginamos as coisas, mas nao temos muita certeza se estamos acordados ousonhando. Pensei em ir desligar alguns eletrodomesticos, mas nao tive forca.Passei o resto do periodo teoricamente reservado ao sono vagando entre avigilia e os devaneios, sem conseguir me aprofundar neste exercicio diario derecuperacao corporal.Depois dos raios, veio um temporal alarmante, desses que nosfazem pensar em rios subindo, barrancos despencando, tragedias naturais quereceberao cobertura exaustiva no Jornal Hoje. A chuva deveria ser uma respostaao calor terrivel da segunda-feira, quando, ao contrario dos dias anteriores,nenhuma gota caiu do ceu e o calor permaneceu insuportavel o tempo inteiro.Quando a manha finalmente chegou, havia uma vaga expectativade que o clima estivesse mais ameno, gracas ao diluvio da madrugada, mas essaexpectativa durou o tempo suficiente de abrir a porta do quarto e perceber queo sol brilhava fortemente do lado de fora e ja era capaz de ofuscar a visao.Abri a janela e a umidade associada ao calor fazia com que Cuiaba parecesse amaior sauna do mundo. Como Cuiaba e uma cidade em que o calor predomina durantemais de 300 dias do ano e, em alguns deles, com tons dramaticos para aexistencia humana, todos os carros tem ar-condicionado, boa parte do transportecoletivo e refrigerada e quase todos os locais de trabalho tem um dessesaparelhos, ou pelo menos grandes ventiladores que irao aliviar um pouco aagonia existencial provocada pelo calor. Desta forma, sofre-se com o calor notrajeto entre o carro e os locais, ou em eventuais caminhadas ao ceu aberto.Cheguei ao meu trabalho e observei o ceu sem nenhuma nuvem.A chuva absurda da madrugada parecia ser alguma lenda, talvez um sonho. Soprecisei sair do ar condicionado na hora do almoco. Caminhei ate o restauranteproximo ao meu trabalho e senti durante o breve trajeto que esse dia iria merender algum cancer de pele no futuro. Imaginei que eu seria um exemplo dereportagem sobre o que nao se fazer nessa epoca do ano. O clima estava taoinsuportavel que o almoco no obtuso restaurante do Centro Politico ficou aindapior. Mal consegui comer e pensei comigo mesmo que nos proximos dias eu devesseoptar por nao almocar, a fome nao seria pior do que esse calor.Na volta ao servico, o ceu continuava absolutamente limposem nenhum sinal de chuva, aquela chuva que refrescava um pouco o fim do dia. Avolta do almoco e tradicionalmente o momento do dia em que o ar condicionado doservico mais sofre. Ha a sensacao termica terrivel apos ter enfrentado o solmesmo que por alguns poucos minutos e ha tambem o fato de que esta ecientificamente a hora mais quente do dia. Cientistas teriam serias duvidas emdefinir se e pior se expor ao sol neste horario ou tomar veneno.Mas nesta terca-feira