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Patolino de bracos cruzados, com uma touca e calcas largas com as cores da Jamaica. Era isso.Enfim, enquanto na Blue Falcon eu tinha cadeiras confortaveis e computadores potentes, na Patolino Lan as cadeiras eram de plastico, com PCs que travavam sempre e funcionarios que nao resolviam nada, apenas mandavam voce esperar -com o seu tempo pago passando. Eu achava que isso era o fundo do poco. Ate o meu PC de casa ficar sem funcionar por uma semana.Comecei a frequentar uma Lan House de Nova Iguacu -minha cidade, meu condado. Nao vou citar o nome porque eu ainda moro na cidade, mas garanto que tinha um nome em ingles maneiro. So o nome.Explico: a Lan House, assim como a maioria hoje, era precaria. Passava de tudo por la, menos a dignidade. O cheiro de 212 que marcou esse tipo de estabelecimento pra mim agora tinha cheiro de suor. Os condicionadores de ar agora eram ventiladores de teto e as garotas bonitas de olhos azuis passaram a ser pequenos meninos que pareciam ter saido da FEBEM com bones da Adidas azuis.Ou seja, isso...Acabou virando isso...E nao basta so o ambiente ser visualmente desagradavel. Ele precisa ser incomodo para todos os cinco sentidos: gente feia, cheiro ruim ao ponto de voce sentir o gosto, todos os hardwares engordurados de Cebolitos e coxinhas de frango e a tipica gritaria no ambiente...-O TOLETE, VEM DE FAQUINHA?-COE TITICA, VO TOMA HEADSHOT.-TO LIGADO, BORA JUNTAR NO NEUROSE ENTAO-JAE JAEE o clima tende a piorar se voce for uma menina. Nao importa, voce pode ser feia ou bonita. Se voce entra numa Lan House, todos darao em cima de voce. Inclusive o Titica, o Neurose e o Tolete. Nao existe nenhum tipo de excecao. Eles conversarao entre si no MSN coisas como "o que gostosa, vou chegar" e voce ta la crente que e um ambiente seguro.No final das contas, a ideia de ir a uma Lan House para se divertir e tao boa quanto a de ir para uma boca de fumo pra meditar. E se voce esta lendo essa postagem de uma Lan House......HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAi, seu fodido. Sai do meu blog, sai. =')
Todo ser humano precisa se alimentar e, consequentemente, concluir o processo digestivo.O problema e que -desconsiderando a possibilidade de voce ser um mendigo- voce nao pode sair cagando por ai e a necessidade de expelir nossas fezes (cagar, no caso) nem sempre se manifesta num local propicio para o ato. Quero dizer, vai me falar que voce nunca suou frio por estar prendendo o que aparenta ser 3,5 toneladas de coco por nao ter aonde ir? Se nao, voce nao sabe o que e viver no limite. E eu sinto pena da sua vida tediosa.Lidar com esse tipo de situacao ja e dificil quando voce e adulto. Agora imagine uma crianca de 13 anos passando por isso. Vamos la. Eu estudava no Colegio Iguacuano na epoca, sexta serie, pre adolescente e cheio de sonhos. O dia tinha aquele ar estranho, de que algo daria errado, e foi na aula de matematica entre fracoes e equacoes que ela veio. O mais estranho e que nao foi aquela dor de barriga que vai acumulando, ela chegou do nada, sem dar bom dia.Como nao era a minha casa, o pensamento inicial foi "vou prender porque nao defeco na rua. Sou uma crianca de principios" mas era como se eu tivesse tomado dois litros de Activia no dia anterior e estivesse com coco acumulado ate o esofago. Comecei suar gelado, contraindo o esfincter de forma que a cena equivalente era de uma pequena marmota saindo de sua toca para pincelar de marrom um lencol do lado de fora.Pedi a professora para ir ao banheiro e percorri o que aparentou ser o caminho mais tortuoso da minha vida. Dois andares com a vista embacada, suor no rosto e um senso de direcao e raciocinio consideravelmente afetados. Entrei no banheiro como uma chita na savana e fui direto para a ultima cabine.*Vamos, nesse ponto da trama, atentar ao detalhe de que sempre usei camisetas grandes e a do uniforme escolar nao era uma excecao.Sentei no assento sanitario e deslizei o moreno com uma pressao de aproximadamente 75 atm. Para quem nao e muito intimo dos conceitos da fisica, e como se eu estivesse peidando uma pequena bombinha amarrada num foguete da NASA explodindo. O alivio foi imediato. Mas ainda tinha muita merda por vir. Literalmente. ~humor~...ta, desculpem-me pelo trocadilho. Devidamente aliviado, eu deveria terminar o procedimento padrao e voltar para a sala de aula e assistir ao final da aula de matematica para que o dia seguisse normalmente. Aquele dia infelizmente era hipster demais para ser como todos os outros e estava disposto a foder minha vida. Eu havia cometido o pior erro que um aluno do Iguacuano poderia cometer no banheiro: fui direto para a cabine.Explico. Uma peculiaridade do banheiro daquela escola era a questao do papel higienico, que nao se dispunha individualmente nas cabines mas sim num grande rolo no inicio do corredor para que o usuario pegasse antes de ...levar a Alcione pro Water Planet. Como o II e um blog INFORMATIVO, fiz uma planta fiel a estrutura do banheiro para que voces entendam.Ygor F.
Arquitetura e PlanejamentosLogo, com a carga despachada, eu me vi numa situacao desagradabilissima pois eu nao tinha papel higienico. Em cerca de 15 minutos comecaria o intervalo geral da escola e todos iriam ao banheiro. Eu me vi numa cena de filme de acao, com a contagem regressiva rolando. Um Jack Bauer que lidava com cocos. Minha criativa mente infantil nao teve duvidas do que fazer quando olhou para o meu pe e viu uma meia. E va se foder, nao me julgue. Eu era uma crianca e era o que eu tinha ali. Limpei meu simpatico bumbum com a meia e percebi que havia OUTRA COISA errada. Lembra que eu disse que usava camisetas grandes? Entao, ela tava meio pesada e eu me dei conta de que no desespero, havia esquecido de dar aquela levantadinha nela pra nao sujar e ai foi estado de calamidade, meu querido. Eu nunca imaginaria que uma crianca poderia pensar em suicidio, mas ali eu vi que existem casos.Eu precisava agir. Tirei a camisa de forma tao escrota que acabei com coliformes nas costas E no cabelo, fazendo aquele rastro ao longo do percurso, tipo uma listra.E o maximo que posso fazer para voces visualizarem como fiqueiCaso voce ainda tenha duvidas: sim, eu ja estava chorando. Chorando e cheio de coco no corpo sentado no chao de uma cabine sanitaria. Se a Loira do Banheiro aparecesse ali eu acho que ate ela teria pena daquela crianca que parecia ter saido de um esgoto do cu da India. Engoli o choro e pensei nas possibilidades. "Tirei o excesso da camisa" e o resto do meu corpinho eu limpei......com a outra meia.Eu ja nao ligava mais para o conceito de dignidade. Voltei a acao. Como era so a parte de baixo da camisa que estava suja, botei pra dentro da calca, molhei o cabelo na pia e voltei pra sala. TODOS ME OLHANDO. Eu crente que era porque a camisa pra dentro da calca estava charmosa. Sentei me sentindo o cara ate que minha amiga Carolina vira pra mim e fala "cara, ce ta todo cagado ne? Que cheiro e esse?". Olhei de novo para a turma que, em vez de me achar charmoso, estava possivelmente cochichando "aposto que e merda. Ele ta cocozento, certeza" e rindo de mim. Sai de sala, fui para a secretaria da escola, pois eles forneciam roupas extras em casos de sujeira e dei de cara com o diretor.Sinceramente, acho que para a situacao ficar pior, so faltou ele me expulsar e mandar uma equipe do zoologico me buscar. Mas fui extremamente conciso e pedi por uma nova camiseta pois aquela estava CAGADACA e nao tinha como continuar naquela situacao abaixo da linha da miseria. Seu Edilton, homem de bem, me deu uma camiseta e voltei para o banheiro para me trocar viver feliz para sempre. Tenho quase certeza de que ate hoje o zelador se pergunta antes de dormir o que aconteceu naquele banheiro para ter duas meias e uma camisa no lixo, paredes e pia, todas sujas de excrementos infantis.A proposito,
Temos que encarar a realidade. Enquanto der a louca no gerente da Ricardo Eletro, o mundo vivera a merce do caos gerado pelas suaves prestacoes. Quero dizer, as vendas deveriam ser fiscalizadas e restritas a diversas pessoas. Por exemplo: pra voce comprar um computador que tenha acesso a internet, voce deveria fazer uma provinha teorica sobre usar ferramentas de pesquisa ou coisas que voce nao deve fazer na internet. Tipo, clicar em "baixar pacote gratis de emoticons" te faz perder 6 pontos. Clicar em "aumente o tamanho do seu penis" te faz perder 0,5. -Meio ponto sim. Senao metade dos leitores nao estariam com um PC agora. Vai me falar que tu nao fica curioso em como funciona uma porra dessas?Mas nao estamos falando so de computadores. Falo de qualquer eletrodomestico. Quer ter celular? Beleza, funkeiro escroto. Mas leva um fone tambem pra nao botar tuas musiquinhas altas no onibus. Quer ter geladeira, minha senhora? Trate de arranjar comida pros seus 7 filhos antes. E bolsa familia nao vale ein. Quer uma TV de LC...ok, voces ja entenderam.Mas hoje falaremos de uma racinha bem DESCOLADA da sociedade: os donos de Nextel. Bom, para quem nao conhece (o que acho bem dificil) a Nextel, ela e uma empresa de radiocomunicacao com o foco voltado para clientes corporativos, empresas.O que aconteceu foi que um dos operarios de uma dessas empresas pensou "tai...vou passar um radio pro Osvaldo da Contabilidade e ver se hoje rola aquela socialzinha na Lapa". E ai fodeu. O Osvaldo passou um radio pro Moacir da Administracao e pro Cardoso do Almoxarifado. Nisso, os funcionarios perceberam que "Hey, essa porra e de graca. Por que nao usamos isso no dia a dia?", desvirtuando totalmente a proposta da Nextel.Como tudo que e lixo no Brasil vira febre rapidamente (vide Legiao Urbana) nao demorou muito tempo para que os radios da Nextel comecassem a ser usados em larga escala para outros fins por pessoas comuns e outras nao tao comuns assim. A tendencia comecou a surgir nos malandros que usavam abada, cabelos arrepiadinhos (pintados de loiro com 2 litros de gel brilhante) e cordao de prata. Eles passaram a usar um novo item indispensavel pendurado na cintura para tirar aquela onda: o radio. Acontece que os radios da Nextel nao sao coisas, digamos...bonitas. Nao, elas nao sao discretas e portateis como um iPod Shuffle, por exemplo.Finesse e eleganciaClaro, poderia haver alguma excecao. Mas todo Nextel e ridiculamente feio, nao importando o modelo, a origem e...sei la, os ideais. Tipo essa porra aiVeja bem, isso ai em cima e um aparelho dos mais vagabundos discretos e "leves". Nao podemos esquecer que alem de feios, os radios sao pesados, grandes e chamativos. Nos fazendo pensar que na sala dos designers que desenham os modelos, temos um bando de criancas aborigenes de 7 anos com Mal de Parkinson que acabam pensando que um celular pratico e isso:Isso e um Motorola Trns-Frmr X9 da NextelInfelizmente alguns usuarios (eufemismo para "praticamente todos") parecem nao entender que nao se tira onda com um celular/radio escroto assim no meio da
rua. So parece que estao com um Walkie-Talkie preso na sua bermuda. E continuam andando por ai achando que estao arrasando. Claro, nao sao todos. Seria injusto generalizar. Entao, vamos aprender a diferenciar os usuarios Nextel aqui.O usuario normal, geralmente usa seu radio para fins comerciais e, quando o faz, faz de forma discreta. Sem usar o viva-voz, segurando como um celular comum. Vale lembrar que, como ele sabe que o radio e voltado para seus importantes assuntos empresariais, ele costuma ter tambem um outro aparelho telefonico para fins pessoais. Como ele e bem sucedido, usa um iPhone 4.Esse e um usuario normalO usuario BABACA parece nao entender o conceito de bom senso e o usa sempre no modo viva-voz. Sempre. Outro detalhe e que o usuario babaca (que geralmente faz parte de algum bonde e pinta isso com Liquid Paper em bancos de onibus) usa radio pois, segundo ele, "E DE GRATIS PRA FALAR COM TODOS OS MEUS PARCEIROS, COMEDIA", provando assim que usuarios babacas de Nextel sao fodidos e precisam repensar em seu orcamento mensal antes de comprar um pastel de queijo na rua, por exemplo. Como eles usam o viva-voz, imaginando de alguma forma que todas as pessoas ao redor querem ouvir sua conversa, ele segura o celular de uma maneira bem peculiar.Esse e um usuario babacaPortanto, se voce se identificou de alguma forma com o segundo grupo de pessoas que acham bacana "passa um radio" so de curticao porque e gratis...voce e oficialmente um babaca da Nextel. Bote seu abada do Chiclete e va comemorar.Bem vindo ao Clube.
Falai, gente. Promessa cumprida, ne?Seguinte, fechando entao essa semana muito produtiva de posts o tema de hoje sera perfeicao.ZooeyDeschanelZooeyDeschanelZooeyDeschanelZooeyDeschanelBom, entao e isso ai.Nos vemos semana que vem, pessoal. Ate segunda o/ Quando entrei pra faculdade, eu estabeleci uma meta na minha vida: vou estudar pra ser bem sucedido, vou deixar a vida de nerd que fica em casa, aproveitar o maximo de festas que eu conseguir e esculachar as mulezinha no beco ou no carro.Como eu ja esperava, nada disso aconteceu. Mas acabou me surgindo a oportunidade de ir a uma festa chamada Candy Party que e uma das festinhas badaladas do Rio de Janeiro, junto com a Chocolat Party, Pista 3 e Via Show Digital com Dose Dupla Liberada a Noite Toda (sendo essa ultima voltada para pessoas que tem como hobby participar de alguma faccao criminosa). Ja todas as outras sao festas alternativas.Como a galera que me chamou era papo firme, aceitei. Afinal, o ambiente seria bacana, tocariam aqueles rockzinhos legais e nao teria nenhum pitboy da Barra da Tijuca dancando e cantando "papanamericano". Fui no Lista Amiga confirmar minha presenca e reparei algo interessante no banner da festa: um arco iris.Ignorei. Arco iris e doces tem tudo a ver, tomei isso como verdade e fui para a festa. Como dentro desses eventos uma agua custa 70 reais, fizemos um pre-night (sou malandro ou nao sou?) num podrao ali perto. Mandei ver num cachorro quente louco com maionese, mostarda, ketchup e coliformes fecais de sobra para matar um mamifero de medio porte. Digeri e fomos para a festa.Que e nesse lugar, so que de verdade.Lugar agradavel, gente bonita e musicas para quem tem bom gosto (nao tocaram Legiao Urbana, caso estejam refletindo) num ambiente devidamente refrigerado. Fui conhecer o terreno. No primeiro andar, rolavam as musicas alternativas (Strokes, The Killers, etc) no segundo andar ficavam os sofazinhos para a galera exausta e no terraco, musicas pop (Katy Perry, Lady Gaga, etc).O publico frequentador do local era uma coisa de louco: cabelos com cortes ousados, cores ousadas, oculos de grau que eram usados nos anos 40 e uma incidencia de roupas quadriculadas maior ou igual a de uma festa junina. Mas a alternatividade nao se limitava a isso.Quando fui conhecer o terraco, passei a entender o arco iris na logo da festa. Alem da alternatividade visual, o terraco tinha um ar barroco de alternatividade sexual. Para tentar explicar melhor, e como se fosse O Segredo de Brokeback Mountain. Mas em vez de uma montanha gay, era um terraco e em vez de dois cowboys, eram umas 300 pessoas dancando. Representacao do terraco... aparentemente no Espaco Sideral.Tinham meninas beijando meninas, meninos beijando meninos e um cheiro de sodomia iminente no ar que fez eu me retirar do ambiente. Fui pra area do rock porque sou muito roqueiro. As musiquinhas la eram bem maneirinhas para pular, se divertir. Depois de alguns pulos, o cachorro quente do podrao resolveu se manifestar dentro de mim. Ele queria participar da festa de qualquer jeito. Mesmo assim nao vomitei porque isso e coisa de gente fraca. Como
um homem, fui ate o lounge do segundo andar enfrentar meus problemas estomacais como um guerreiro. Por sorte, meu amigo Rodrigo tirou a foto do momento.Fight like a brave!Recuperado e pronto pro resto da noite (patrocinio Eno Guarana: Alivio Ja) voltei para a pista dos roque. Cheguei no exato momento em que comecou Killing in The Name Of e mermao, o lugar ficou pequeno. Do nada uma roda punk se abriu e, como nao sou menino moleque, fui pro meio. Era empurrao, cabecada no peito, escorregao e odio aos baldes. Eis que em determinado momento -perto de "those who die..."- um camarada de dreadlocks entra na roda. Vamos chama-lo de Camarada de Dreadlocks.Tava tudo bem e sem confusoes, eu estava curtindo ferozmente aquele momento ate que, sem pedir licenca, o Camarada de Dreadlocks senta uma cotovelada no meu maxilar. Chegou a estalar. Fiquei puto e fiz o que eu deveria fazer naquele momento: sai da roda punk e fui correndo pro terraco sentar e ouvir Britney Spears. Pra aprender um pouco sobre a vida.Nisso uma figura cartunesca e com o estilo igual ao do Serginho do BBB senta ao meu lado e pergunta "ta tudo bem com voce?" com uma cara de "posso fazer uma endoscopia em mim com o seu pau?" e eu prontamente sai de perto com cara feia sem dar satisfacoes. Pra magoar o coracao mesmo. E novamente volto pra area rock, e com a minha sensual acompanhante da noite, Marcela, danco algumas baladinhas romanticas como "Pe na Porta, Soco na Cara" do Matanza, "Pretty Fly" do Offspring e "Mulher de Fases" do Raimundos. Meio acuado com a presenca do inconsequente Camarada dos Dreadlocks, fui curtindo o esvaziar da pista e no fim da festa, estavam todos os amigos no segundo andar conversando e rindo ate a festa acabar.Ate que curti.Proxima parada: Via Show Digital dancar funk ate baguncar as novinha de 14. E nos.
Eu estava feliz ouvindo rock nesse domingo. Ai lembrei de Happy Rock Sunday e lembrei de Restart. Comecei a refletir: "diabos, nunca escrevi nada sobre Restart" e conclui que a hora e essa, meu amigo. So se vive uma vez. Esse e o tipo de post que separa os meninos dos homens.Antes de mais nada vamos deixar bem claro aqui que nao sou um fa da banda, nao uso calcas laranjas e nao faco parte da Familia Restart. Por outro lado, nao vejo a banda como 80% dos brasileiros veem. Ah, sim... Caso estejam com duvidas esse post, assim como o do BBB, e tambem voltado para os Haters.So relembrando, os haters sao aquelas pessoas que, numa falha tentativa de se mostrarem contra o que esta fazendo sucesso, acabam participando da moda dos que odeiam. -Eufemismo para "burros". Mas vamos ao que interessa.E preciso entender que o Brasil esta numa alta posicao no ranking de "tempo na internet". Em outras palavras, brasileiro fica na porra do Orkut o dia todo em vez de trabalhar e contribuir com o PIB do pais. Com isso, algo que venha a se tornar famoso na internet, tende a crescer mais e mais por causa da divulgacao. Isso e um fato, ate ai voce nao pode discordar.Com isso, ja da pra comecar a entender com clareza o motivo de Restart ser tao "odiado". O sucesso de algo e diretamente proporcional ao numero de odiadores que esse algo tera. Pra voce perceber melhor, vou tentar explicar vendo a situacao por cima. Me de a mao, suba no meu tapete e confie em mim, Jasmine.Oooolha eu vou lhe mostraaar...Bom, Restart e mais uma banda brasileira de uns adolescentes que fizeram um remake do estilo New Wave dos anos 80. Mas perai, uma banda que foi bem conceituada nessa epoca, a Blitz, tinha o mesmo estilo e era sucesso. Perai de novo...OS MENUDOS lembram o Restart e tambem alcancaram um sucesso do caralho. "What the fuck is going on here?", perguntaria uma pessoa que fala ingles.Capa de um album da Blitz. Percebem a semelhanca?Nos 80's, essas bandas simplesmente podiam se expressar pois a modinha Hater ainda nao existia. Se um cara nao curtia Menudos, ele simplesmente nao ouvia. Ficava na dele. Hoje, com a internet, a pessoa nao curte e...nao satisfeita, resolve ragear que nem uma puta que nao foi paga para todas as redes sociais que existem.Claro, eles fazem isso, na maioria das vezes, nao por odiar a banda mas pelo simples fato de acharem que sao OS CARAS quando repetem uma piada que todo mundo ja conhece...tipo "Gaystart". Entendam uma coisa, Haters, voces copiarem o que o Felipe Neto falou com algumas palavras diferentes, nao os tornam piadistas. So uns mongois que reproduzem frases boas.-Mas Ygor...OLHA O ESTILO DOS CARAS, ELES SAO COLORIDOS!Puta que pariu, japones. Voce de novo? Va enrolar um sushi, caralho. Seguinte, eles sao coloridos. E o estilo deles. Acontece que, como eu ja disse, a maioria odeia isso porque todo mundo odeia. Cansei de ver gente que odeia Crepusculo e nunca viu, por exemplo.
Para pra pensar: tu acha MESMO que se o Kiss, uma banda que escreveu na historia do rock, surgisse nos dias de hoje, com todos esses retardados na internet, ela faria sucesso?E nao venha dizer que estou comparando Kiss com Restart, nao seja um animal. Acontece que a onda do momento e sacanear tudo o que e novo e faz sucesso. E voce faz parte disso. E voce e so mais um.MAS PORRA, OS CARAS ESTAO FODENDO COM O ROCK NACIONALNao. O rock nacional que esta sendo fodido por gente como os Haters. Quando Restart aparece nos TT's do Twitter, um monte de gente twitta coisas reclamando. Isso SO VAI AUMENTAR as citacoes da banda e a notoriedade da mesma. Em vez de perder tempo reclamando, por que voce nao ouve as coisas boas ou da oportunidade para as mesmas? Quero dizer...voce sequer ja ouviu a nova musica JAWS do Raimundos?Nao. Voce ta reclamando do rock sem fazer nada. E em vez de culpar a si mesmo, culpa uns caras que eram como voce, mas alcancaram o sucesso. Sim, como voce.Acompanhe o raciocinio se conseguir: o Restart era uma banda formada por adolescentes normais. Como muitos outros (inclusive alguns de voces) que tinham/tem banda e sempre sonharam com o sucesso. A prova disso esta nessa foto.Onde estao os coloridos, amigos?Agora me diz. Se voce tem uma banda e um produtor chega pra voce e diz "cara, e o seguinte: eu posso te botar no topo da midia, voces ficarao ricos facilmente. Basta mudarem um pouco seu estilo...fazer algo que nao esta acontecendo atualmente" tu ia responder "NAO EU PREFIRO MEUS IDEAIS E SEMPRE SEREI BANDA DE APARTAMENTO MIMIMI" ou aceitaria a fama, o sucesso e a grana? Lamba meu saco com Nutella se voce disser que se apegaria a primeira, seu derrotado.Diabos...E finalizando, os haters adoram criticar como pessoas os fas de Restart. Mano, os fas de Restart sao de uma geracao/faixa etaria diferente. E francamente, nao fazem mal a ninguem. Se eles querem andar com seus visuais felizes e multicoloridos no meio da rua, se querem ouvir musicas que nao fiquem exigindo revolucoes utopicas, tanto faz. man.Que tal falar mal daqueles seres humanos com cabelo grande, enrolado e empastado? Sim, aqueles que usam um lapis preto, uns Spikes no pulso, semblante de odio da vida, camiseta preta do Cannibal Corpse/qualquer outra banda escrotamente inaudivel e uma cruz invertida no pescoco? A febre Restart vai passar. Entao essa e a boa. Sacanear os goticos infelizes com a humanidade. Fica a dica.Perguntas?