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"Eu perco o chao. Eu nao acho as palavras. Eu ando tao triste, eu ando pela sala... Eu perco a hora, eu chego no fim. Eu deixo a porta aberta... Eu nao moro mais em mim... Eu perco as chaves de casa, eu perco o freio. Estou em milhares de carros, eu estou ao meio. Onde sera que voce esta agora?Eu perco as chaves de casa, eu perco o freio. Estou em milhares de carros, eu estou ao meio. Onde sera que voce esta agora?"Adriana Calcanhotto. Todos os dias eu me pergunto: Por que nasci? Por que estou aqui?E a resposta vem por meio de coisas inimaginaveis. Eu tinha que nascer. - Eu penso - Eu precisava estar aqui agora pra ouvir o som da sua voz.Entao fale comigo, amado, me deixe ser agraciado pelo timbre morno da sua voz mais uma vez... Oi, meu amor. Isto e apenas para agradece-lo. Ontem foi um belo dia, nao acha? Acho que nunca antes o sol esteve tao quente e tao brilhante... Ele iluminava o seu rosto e o seu cabelo e criava uma aurea brilhante a sua volta. Nao sei se pode perceber, mas vez por outra, parei para observar, meu amor, sua figura perfeita iluminada. Que graca! parecia um anjo proximo a mim. Devo agradecer ao sol tambem por me dar tao gloriosa imagem. Gostaria de poder fotografar as imagens que tenho na memoria, meu amor. Dariam belos retratos para espalhar, quem sabe, nas paredes vazias do meu quarto. E triste, amor, olhar as paredes vazias quando e noite. Parecem portas para o infinito - ficam negras e profundas, parecem ate um espelho... Parece minha solidao. Aguardo ansiosamente outros dias de sol. Nao podes ver, meu amor, que se fechar os olhos o parque estara la? Oh, sim. O sol brilhante que nao incomoda. O perfume das fadinhas flores sobre a grama verde bem cuidada do canteiro. Os bancos vazios. A sombra das arvores. O caminho com as pedras... E eu e voce. A parte mais bela da fotografia. Voce me segurava pela mao. Apertava meus dedos com forca... Nao me deixaria sair. Eu nao sairia de qualquer jeito. Eu abri os olhos sem querer. Queria ve-lo melhor, queria senti-lo melhor, mas me deparei com as minhas paredes vazias e profundas as portas da solidao. Senti raiva de ser quem eu era. Senti raiva do estado de calamidade em que me encontrava. Mas inescrupuloso que sou, insisti no sonho... e como se o visse ao meu lado, perguntei: - Voce vai cuidar de mim, meu amor? Eu quase podia ouvir a tua voz ecoando pelo quarto: - Jamais vou sair do seu lado.- Obrigado... - Alguem murmurou. Aquela frase soou como um suspiro... Um lamento. Nao sei de quem era aquela voz... Parecia mais a voz de uma alma digna de pena, uma alma penada. Um ser inanimado, tao diferente do ser do sonho tao alegre e tao vivo! Oh, que pena! Podia ouvir as pessoas dizerem... Tao vivo e tao morto! noite dificil ontem. passei morrendo de medo... e que alguem
Diga-se passagem, isso e o que eu estava ouvindo:Santana e foda, sem mais. Deve ser,Uma ilha descoberta em mim.Um sinalDe que seria assim,Comecar gostar de ti.Deve ser,Um principio de fascinacao,O poder de uma revolucao,Ser tocado por voce.Porque foi assim,Como a primaveraPara quem dorme do seu lado.Porque foi para mim,Toda fantasiaFaz espelho nos seus labios.Deve ser,Como de repenteo ceu se abrir.Como ver o que eunao percebi.Comecar gostar de ti.Deve ser,Ser agraciado e nao saber.Nem imaginava merecerSer amado por voce.Deve Ser - Jorge Vercillo EQUIPE DE PESCA. Durante o tempo que eu fiquei distante, eu sempre lembrava dele com essa musica do "teatro magico"--> Enquanto houver voce do outro lado aqui do outro eu consigo me orientar. (eu escutava alguns amigos tocando e cantando essa musica e me dava uma nostalgia, uma vontade de sair correndo e de abrir o peito e contar tudo que eu estava sentindo. :s ). e hoje nem acredito que amanha fara um mes que estamos juntos apos quase um ano. isso me deixa muito feliz *-* satisfeita comigo mesma. Satisfeita por minha vida ter mudado tanto nesse ano pra melhor, e ele esta fazendo parte dessa minha nova fase. <3(estou meio que sem tempo de postar aqui :s de escrever , nem no meu diario eu estou escrevendo mais. Mas vou voltar , qualquer dia.. )Luiz Henrique. 12/03/2011 Realmente, viver completamente so deve ser chato. Nao sou do tipo de ter muitos amigos, amigos que eu possa contar todos meus segredos, que eu posso me apoiar de verdade e que sei que vao ficar ao meu lado. Sao raros esses meus amigos, mas existem. E fico pensando na vida de alguem que nao possa ter isso. Nao de verdade. Sempre confiei, me abri mais com amigos do que com a minha propria familia, pois voce pode escolher em qual roda de pessoas estar.Eu dou valor a isso, e de peito cheio posso dizer que eu sempre dei o melhor que eu podia para as minhas amizades, as verdadeiras. Guardei cada segredo sobre cada um. Confiei, confiaram. E em relacao a esse quesito da minha vida eu estou satisfeita. Nao so nesse, mas e que esse e o principal. Demorei para construir o que eu tenho hoje, de como eu sou. E sei que ainda tenho muito tempo, sou nova e ainda vou passar por muitos outros acontecimentos, muitas pessoas passarao por mim. E durante esse percurso que ja tive, muitas pessoas foram deixadas e me deixaram, e as que permaneceram so demonstram como valeu a pena. Como vale a pena.Sou grata pelas coisas que estou tendo, por estar trabalhando e nao me sentindo uma completa inutil, pelas minhas duas melhores amigas estarem trabalhando tambem (todas praticamente ao mesmo tempo, comecaram - e sim, eu fico feliz por tudo que acontece de bom na vida delas, e triste por tudo de ruim), pelo meu relacionamento otimo que estou tendo com o Luiz, que e meu melhor amigo ha tempos , por eu estar compreendendo melhor o que sou, o que quero, me encaixando melhor, vendo o que realmente importa.
E agora eu sei que e de verdade. Alem de muito mais.Aprendi a comecar a entender sobre amizade e com o passar do tempo ir aperfeicoando, em 2005. Quando a pessoa que eu considerava a minha melhor amiga, que estudou comigo desde o pre, vivia em casa faleceu em um acidente de carro. Eu fiquei mal por isso. Eu perdi um pouco a fe nisso, na injustica que eu sentia que tinha sido causada, e depois vi realmente a importancia, de como era. E ate hoje adoro olhar duas amigas se abracando, ou dois amigos, defendendo um ao outro, colocando isso acima de tudo, mostrando toda a fidelidade. Sempre me comove. E ando sendo pouco comovida hoje em dia , vendo tantas amizades serem destruidas por razoes banais, pequenas.
Fernando YoungEu te amo. E nao seria metade do que sou sem voce, juro.E seu odio profundo que me da forcas para continuar em frente, exatamente da minha maneira.Prometa que nunca vai deixar de me odiar ou nao sei se a vida continuaria tendo sentido para mim.Eu vagaria pelas ruas insegura, sem saber o que fiz de tao errado.Se alguem como voce nao me odeia, e porque, no minimo, nao estou me expressando direito.Sei que voce vive falando de mim por ai sempre que tem oportunidade, e esse tipo de propaganda boca a boca nao tem preco.Ainda mais quando e enfatica como a sua - todos ficam interessados em conhecer uma pessoa que e assim, tao o oposto de voce.E convenhamos: nao existe elogio maior do que ser odiado pelos odientos, pelos mais odiosos motivos.Entao, ser execrada por voce funciona como um desses exames medicos mais graves, em que "negativo" significa o melhor resultado possivel.Olha, a minha gratidao nao tem limites, pois sei que voce poderia muito bem estar fazendo outras coisas em vez de me odiar - cuidando da sua propria vida, dedicando-se mais ao seu trabalho, estudando um pouco.Mas nao: voce prefere gastar seu precioso tempo me detestando.Nao sei nem se sou merecedora de tamanha consideracao.Bom, como voce deve ter percebido, esta e uma carta de amor.E, ja que toda boa carta de amor termina cheia de promessas, eis as minhas:Prometo nunca te decepcionar fazendo algo de que voce goste. Ao contrario, estou caprichando para realizar coisas que deverao te deixar ainda mais nervoso comigo.Prometo nao mudar, principalmente nos detalhes que voce mais detesta. Sem esquecer de sempre tentar descobrir novos jeitos de te deixar irritado.Prometo jamais te responder a altura quando voce for, eventualmente, grosseiro comigo, ao verbalizar tao imenso odio. Pois sei que isso te faria ficar feliz com uma atitude minha, sendo uma ameaca para o sentimento tao puro que voce me dedica.Prometo, por ultimo, que, se algum dia, numa dessas voltas que a vida da, voce deixar de me odiar sem motivo, mesmo assim continuarei te amando. Porque eu nao sou daquelas que esquece de quem contribuiu para seu sucesso.Pena que voce nao esteja me vendo neste momento, inclusive, pois veria o meu sincero sorrisinho agradecido - e me odiaria ainda mais.Com amor, da sua eterna."Fernando Young- Eu li esse texto faz tempo, e fucando nos sites perdidos por ae, eu encontrei ele de novo. E assim que eu penso, exatamente, como esse texto. Nao dedico ele a ninguem, pois ultimamente eu ando ocupada demais para saber sobre o que as pessoas andam falando de mim, e etc.. E apenas um texto que me identifico, que expressa a forma como penso sobre essas pessoas que dedicam tanto seu odio por mim.Eu nunca tive uma ideia conclusiva sobre o que seria exatamente esse sentimento, as vezes ate pensei que sentia isso por uma pessoa aqui, outra ali. Mas , hoje, vendo como vejo, como sinto e com a conclusao que tive, esse sentimento em mim esta muito raro ein. E lembro sempre do meu professor de filosofia:
"pior que o odio e a indiferenca ". Ele sempre cita essa frase. E concordo. -Outro texto da Young que eu gosto muito:- Estar bem e feliz e uma questao de escolha e nao de sorte ou mero acaso. E estar perto das pessoas que amamos, que nos fazem bem e que nos querem bem. E saber evitar tudo aquilo que nos incomoda ou faz mal, nao hesitando em usar o bom senso, a maturidade obtida com experiencias passadas ou mesmo nossa sensibilidade para isso. E distanciar-se de falsidade, inveja e mentiras. Evitar sentimentos corrosivos como o rancor, a raiva, e as magoas que nos tiram noites de sono e em nada afetam as pessoas responsaveis por causa-los. E valorizar as palavras verdadeiras e os sentimentos sinceros que a nos sao destinados. E saber ignorar, de forma mais fina e elegante possivel, aqueles que dizem as coisas da boca para fora ou cujas palavras e carater nunca valeram um milesimo do tempo que voce perdeu ao escuta-las.- Ultimamente estou escrevendo mais no meu diario do que aqui, nao quero que as pessoas saibam o que estou sentindo , pois penso que ja fui sincera demais nisso aqui e falei demais, coisas que muitas pessoas nao mereciam saber, pois foi total perca de tempo, minha perca de tempo.
Nao gosto de ninguem que eu nao dei nenhum tipo de espaco se intrometendo na minha vida. Querendo dizer o que devo ou nao fazer, o que acha certo ou errado. Minhas ideias sobre o que devo fazer da minha vida, falar nao vao ser interferidas por ninguem. O que eu penso que e certo pra mim hoje, vai continuar certo ate eu aprender que nao, se caso isso acontecer. Cada um tem sua opiniao sobre alguem ou algo , e eu tenho a minha. Eu sempre resolvi meus problemas sozinha, sem colocar ninguem no meio. E vou continuar sendo assim sempre. Nao mudo meus conceitos porque falaram que isso e errado pra mim. Eu tenho o dom de ignorar cada palavra desse tipo de pessoa. Ja fui julgada muitas vezes por nao aceitar opinioes, por fazer o que eu gosto e acho digno pra mim, ja viraram a cara comigo por isso. Por eu ser eu mesma. E eu nunca achei isso errado. Eu respeito o pensamento sobre qualquer coisa de qualquer pessoa. Entao eu sempre desejo o mesmo pra mim, e se isso nao acontecer, que se foda.Nao sou egoista por fazer isso, e nem nada. E que a vida me ensinou da maneira mais dificil que o melhor e escutar a si mesmo, e deixar pra la o que vao pensar. Arco com tudo que vier depois, arco sozinha. Porque desde pequena eu aprendi a me virar assim. Nao tive minha mae ao meu lado todo tempo, pelo contrario, morei longe dela durante um ano. Tive que dividir e dar de sobra toda a atencao pro meu irmao que nasceu com problemas de saude, e nunca tive ciumes disso por sempre ter entendido e se eu fosse minha mae teria feito e me preocupado o mesmo. Nunca dependi da minha mae pra acordar pra ir para a escola, desde pequena eu acordava sozinha, com as ligacoes da minha avo. Que mesmo longe, era dessa forma que ela me acordava. Era eu quem fazia meu leite, meu lanche, que fazia as tarefas sozinhas, sem pedir ajuda. Quebrava a minha cabeca. E com isso e tudo mais, eu aprendi a amadurecer em algumas questoes precocemente. Tenho a ajuda dos meus pais sempre que eu preciso e peco. Eles nunca me negam. Mas eu sempre tento dar um jeito sem por eles no meio, porque eu pretendo sair de casa, pretendo morar longe e sozinha, e terei que aprender a fazer tudo sem eles ao meu lado. Eu me dou ao luxo de ser ausente na minha familia. Nao vou em festas familiares, reunioes, nao vou na casa da minha avo todo domingo como meu irmao faz, como a maior parte das pessoas fazem ou antigamente faziam.As vezes penso que talvez, por essa distancia provocada por mim mesma, que eu seja assim, que eu pense apenas em mim. Mas sou feliz desse jeito. Porque eu gosto de ouvir da minha mae , quando ela fala para as amigas dela: ''a Jayne sempre se virou sozinha''. Eu tenho um sentimento bom sobre isso,
nao negativo. E tenho orgulho de mim assim.Meu pai e o neutro nisso tudo. Meu irmao e uma crianca de 10 anos que cada ano que passa eu descubro que o meu sentimento por ele e maior. E assim vou seguindo a minha vida. Apenas me importando com as pessoas que eu AMO!
Eu nem lembro a quanto tempo que eu nao me sinto assim, como estou agora. Sinto que cada vez cresco mais e fico feliz , nem que pra isso eu tive que passar por dores. Mas hoje estou bem, estou feliz comigo mesma.Nunca foi dificil perceber esse sentimento, mesmo que eu falasse que nao, negasse ele(como eu sempre fiz), que eu mantive apenas pra mim. Estava nos meus olhos. Estava naquela vontade de abracar voce quando passava por mim e eu tinha que fingir que voce era apenas mais uma pessoa comum. Era isso que sempre deixou a certeza do que eu sentia. Era o ciumes de algo que nao era meu, que eu nao possuia da forma que eu gostaria. As lembrancas dos bons momentos que eu passei ao seu lado, de tudo que voce me dizia, de como me fazia sentir. De passar todo dia em frente daquele banco, e ver voce la ainda. A saudade que voce deixou . A revolta de ter deixado voce ir.Mas o que e nosso, o que e de verdade, sempre vai ser. Por isso, hoje voce esta aqui, ao meu lado, dentro de mim... mais vivo que nunca.E seguranca o que sinto ao seu lado, voce e meu protetor e nao tem nada que me deixe mais feliz nesses dias do que poder viver tudo isso agora, como eu sempre quis. Gosto de saber que acima de tudo voce e meu amigo, sempre foi meu melhor amigo, sempre confiei meus segredos, foi meu protetor, meu ombro, meu tudo. E que me conhece, sabe sempre como eu estou, conhece meus gostos . E nunca vou esquecer de quando voce entrou no msn e do nada perguntou o que eu tinha, que sentiu que eu nao estava bem, e nem tinha conversado comigo pra saber disso. E eu nao estava mesmo. Mas voce sentiu *-*. Eu nao tenho como explicar tudo que estou sentindo, quando estou bem as palavras fogem de mim, tudo me consome de uma forma inexplicavel. As sensacoes sao otimas. Quando eu acordei no domingo(13.03.11), quando eu olhei pra voce naquela cama, ao meu lado, eu senti algo tao bom, eu queria que o mundo parasse naquele momento pra eu poder ficar olhando mais, sentir mais, viver mais aquilo. Foi muito gratificante. Tudo isso pode parecer cliche, exagero, o que for. Que e novo, que estou me precipitando nas palavras, mas ninguem faz ideia dessa historia toda.Nao e de hoje.Foi bom deixar voce lacrado esse tempo todo, assim ninguem nunca pode destruir. Foi bom eu ter vivido outra historia com outra pessoa e voce tambem, assim ganhamos mais experiencias. E E bom poder recomecar e assim, de verdade agora. Sem medo, sem nenhum sentimento impedindo qualquer coisa . - Obrigada por estar aqui, obrigada por nao ter deixado nada destruir, por estar me fazendo feliz. Obrigada por tudo que voce faz por mim, por tudo que diz. E eu sei que com voce vale a pena. Sempre soube .Eu te amo, muito. Luiz Henrique. <3 Um trecho do livro abaixo:"Conclui minha viagem
dentro do bosque, consegui escapar da torre do orco, das garras do anjo tentador e de seus diabos, fugi do monstro androgino. E acabei no castelo do principe arabe, que esperou por mim sentado em almofadas macias e aveludadas. Me fez despir as minhas vestes gastas e me deu roupas de princesa. Chamou as criadas e mandou que me penteassem, depois beijou-me na testa e disse que ia me olhar enquanto eu dormia. Depois, uma noite, fizemos amor, e quando voltei para casa vi meus cabelos ainda brilhantes e a maquiagem intacta. Uma princesa, como minha mae sempre disse, tao linda que ate os sonhos querem rouba-las."- Foi um dos primeiros livros que eu li e gostei. Faz tempo que li ele, e hoje estava relendo umas partes . Conta sobre uma historia real de uma adolescente de 15/16 anos(foto acima), chamada Melissa Panarello , que relata suas relacoes sexuais e eroticas. Recomendo!
O tempo passa tao depressa, quando eu vejo muitas coisas mudaram.E eu fico tentando entender sempre o por que. Porque, na verdade, apesar de acreditar que tudo vem por um motivo(nao acredito no acaso), tem algumas mudancas que doem em mim. Alguns momentos que por mais que eu me esforce para esquece-los, para nao ter aquele sentimento de nostalgia que as vezes me ataca e me deixa perturbada, nao consigo simplesmente deixa-los para tras.As mudancas que sempre acontecem eu sempre acabo sofrendo no inicio, para que depois eu as entenda e fique com o sentimento de felicidade. So que esse sentimento, apesar de sempre esperado, sempre me deixou com medo. E apesar de estar sentindo isso agora, de acreditar nisso, nao posso esconder meu medo, meu receio. Por esse outro sentimento, o medo, eu acabo fazendo tudo cuidadosamente para que nada saia da linha que eu tracei. Para nao decepcionar as pessoas que estao complementando essa felicidade, porque eu sei que acima de tudo, a unica pessoa que realmente pode oferecer isso a mim sou eu mesma.Tem aquela frase: nada e para sempre. E realmente nao e mesmo. Os lugares mudam, as pessoas, o sentimento; simplesmente tudo. Em relacao aos sentimentos, por mais que amamos alguem e queremos essa pessoa ao nosso lado e acreditamos que isso ficara eternamente, quando analisamos, percebemos que esse sentimento mudou. E eu nao quero perder isso, nao quero que isso mude, nada que eu sinta de bom por qualquer pessoa que eu considero digna para mim. Hoje eu acordei estranha. Acordei com o medo ao meu lado esquerdo e a felicidade no direito, nao querendo que o esquerdo de um passo a mais. Entao estou segurando isso. Porque por mais que algumas pessoas pensem que nao , sou cheia desses sentimentos negativos. E fico me segurando, sempre. Pois eu sei que eu tenho o outro lado, o lado que faz eu me sentir completa .."Aprendi com as Primaveras a me deixar cortar para poder voltar sempre inteira"- Cecilia Meireles. Atrevo-me a dizer tudo o que penso agora. Quis evitar que as pessoas soubessem o que eu penso exatamente, afinal isso e muito particular. Mas se eu nao expresso, as pessoas tem o dom de me julgarem por prazer como se a face que elas olham todos os dias ao acordar fossem de uma pessoa mais bela, pura e sem erros. Quando eu permaneci em silencio em algum momento em que tive a oportunidade de dizer todos os demonios que eu guardei, foi simplesmente por nao sentir que aquilo fosse necessario. Algumas pessoas sao cegas e surdas para verem, ouvirem e aceitarem a realidade dos fatos. E por respeito a mim e as pessoas consideraveis, fiz esse voto de silencio por qual nao me arrependo. Afinal, ninguem tem o direito de se intrometer na minha vida, uns nao conseguem nem da deles mesmos. E nem dei espaco para invadirem o que ha em mim.Compreendo os sentimentos ruins que algumas pessoas perdem o tempo atribuindo a mim, e as pessoas que realmente me conhecem sabem como sao por
questoes bobas. Voce projeta algo da forma que deseja, mas nao eu. Eu, de verdade, nao tento mudar nada para agradar, nao ligo se nao me encaixo nos patroes e qualquer pessoa desse meio de "desconhecidos" pra mim, ganham a minha indiferenca e esse ultimo post que atribuo a elas.Aqui nao cito nomes, nao cito nada diretamente, se alguem ler, se sentir ofendido com qualquer palavra, e apenas uma forma de assumir que o que eu estou escrevendo e verdadeiro. Faco sempre algumas merdas, procuro acertar o maximo que estiver ao meu alcance, sou verdadeira e sincera com quem e comigo. Sou uma legitima escorpiana.Uma pessoa que falha comigo perde todas as oportunidades de que eu seja sincera com ela, nao me importo o quanto for importante o que ela quer saber, o que ela precisa. Ser grosseiro comigo nao me atingi, apenas considero uma forma de auto se rebaixar. Acho que para alguem realmente me atingir, primeiramente eu tenho que gostar um pouco dela e apos isso, sentir a sua ignorancia. Mas acho que vai demorar em casos assim, afinal, ofereco a minha apatia.Eu poderia acabar esse texto escrevendo algo mediocre como: vai tomar no cu, vai se fuder .. e todas essas coisinhas que aprendemos quando criancas e sentimos, com o menor senso, que e a maior forma de atingir , ofender alguem. Mas comigo nao funciona assim, entao, escrevo agora um agradecimento:- Obrigada por todas as palavras dedicadas a mim, ate as de ofensas. Obrigada por fazer eu escrever esse texto , e que sera o ultimo e sei que vou ler algo a respeito, alguma mediocridade. E hoje, dia 05-04-2011, mais contando com o dia de ontem, viro essa pagina totalmente, pois eu ja tinha virado, mas sempre ha alguem ne. E continuo a agradecer pelas horas perdidas falando de mim, assim eu sei que jamais serei esquecida e fico feliz. Posso ler qualquer coisa agora, o que ganhara de mim, qualquer pessoa(pois esse texto nao e referido apenas a uma),sera a minha IGNORANCIA TOTAL. E se essas pessoas tiverem uma otima mentalidade , como julgam ter e me criticam tanto, farao o mesmo. Beijo e um forte abraco ! :*