thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Sabe aqueles dias em que acordamos e pensamos: "Tudo hoje vai ser igual, mas no fim do dia, de repente, algo surpreendente acontece? Coisas desse tipo acontecem a todo instante, pode ser em uma fila de banco,no onibus, em uma tarde enquanto voce caminha pela rua, ou simplesmente em uma noite fria, com um convite para tomar cha... E foi assim que ele entrou na vida dela, tomaram um cha (E segundo me disseram foi maravilhoso) e depois conversaram por muito tempo, nao viram o tempo passar e, depois perceberam que aquele cha era so o inicio de uma coisa muito maior. Naquele instante ele passou a fazer parte da vida dela, ele tomou para si uma parte importante daquela garota, sem precisar pedir nada. Ela entregou a ele nao so o seu corpo, mas tambem seus segredos, seus desejos e o seu amor. Ela estava feliz de te-lo por perto, e ele se tornou o seu "melhor segredo". Nao queriam pensar no futuro, pois talvez nao existisse um futuro para eles. Viviam o presente, e o faziam com tanta intensidade que perdiam o folego, e essa intensidade os arrebatava de onde estavam, os aproximava... E descobriram assim que estavam apaixonados... Juntos pensavam que talvez seus corpos nao tivessem mesmo um futuro juntos, mas chegaram a conclusao que seus espiritos estarao para sempre unidos por algo unico, magico, especial...E isso, nem o tempo, nem a distancia, nem nenhuma dificuldade ira tirar deles, que agora pertenciam um ao outro para sempre. Sim eles se amavam... Para dois amigos especiais. Enfim, para os nao-Bahianos, o carnaval acabou. E acabou com aquelas materias classicas sobre escolas campeas, segredos de carros alegoricos, depoimentos emocionados de quem venceu na avenida e...mulheres.Ser rainha-princesa-dama-condessa da bateria e um negocio como qualquer outro. Rende pra escola, rende pra mulher, rende pra imprensa. So nao rende pra mim nem pra voce, claro. E ai o Fantastico (sempre ele) me sai com uma materia de SUPERMA RELEVANCIA #soquenao para o povo brasileiro: Musas marombadas do carnaval - e bom ou e ruim? Pao com linguica ou pao com ovo?Eles tiveram o trabalho de fazer uma timeline da desgraca corporal das "musas". Link aqui.Na minha opiniao, cagou tudo. Entendo que corpo de mulher, por mais trabalhado que seja, balanca. E muito! Parece que vai desmontar tudo e cair pelo chao. Mas foi Deus quem quis assim, e acho muita petulancia nossa querer alterar em 100% um projeto que vem sendo bem sucedido desde a criacao da Humanidade. Uma coisa e botar um peito maior, dar uma ajeitada num nariz bruxesco, consertar uma orelha fora de esquadro. Mas embrutecer e renegar uma natureza interessante, de curvas que nos diferem do outro sexo, o masculino. Se firmeza muscular fosse requisito pra sambar, nao teriamos rainhas de bateria e sim REIS de bateria, homens de pinto de fora, pintados com glitter, sambando! Mas o que eu sei, ne, eu visto 42 e nao estou na academia...Gracyanne Barbosa, aquela que levanta o marido e quem mais estiver por perto em cima do supino.Eu, assim como a equipe
de producao do Fantastico, sou do tempo de Luiza Brunett e Luma de Oliveira como rainhas de bateria. Malhavam, davam aquela atencao pra bunda, mas continuavam com uma figura semelhante a qualquer mulher desconhecida. Balancava, normal. Mas eu nao sou homem, entao nao sei se isso e/era bom ou ruim.Adriana Bombom...de pedra.E ja que nao somos jurados nem especialistas em carnaval - e mesmo esses ja disseram que nao curtem essa macheza visual das mocas da avenida - o G.I. quer saber a opiniao sincera dos homens, os unicos que realmente prestam atencao nessa parte do desfile.Valeska Popozuda e seu popo de derivado do petroleo.A foto acima e um bom exemplo disso. E uma mega bunda, de silicone. E ai? E bom? Vale a pena? Jamais tera celulite, isso e fato. Mas e bonito? Podem responder nos comentarios, a gente vai anotar!Juju Salimeni, que podia ser centroavante do Corinthians.E as coxas? Porque algumas nao tem implantes de silicone na bunda, mas tem essa mega power coxa de marmore, talhada na base da malhacao extrema tipo UFC. E bom? Ta bonito? E o segredo do sucesso?Viviane Araujo, onde tudo isso comecou.Nao intenciono me tornar um monstro de academia, ainda que isso seja a nova ordem mundial. Mas acho interessante saber o que passa na cabeca das pessoas sobre isso, porque ate o Facebook anda com um anuncio irritante sobre um "remedio milagroso que destroi gorduras do corpo em 3 dias".Sim, eu pretendo emagrecer e voltar para a academia assim que possivel - porque eu nao vivo de close e preciso trabalhar de verdade - mas pra me manter decentemente saudavel e bem cuidada.Ah, e pros defensores do maromba lifestyle das mocas da avenida, nao levem nada disso tao a serio a ponto de perderem a linha nos comentarios. Afinal, opiniao e que nem bunda - cada um tem a sua.
Houve um tempo em que, para se conseguir uma camiseta exclusiva ou ao menos com uma estampa bacana - sem ir aos EUA - era coisa pra designer grafico, desenhistas e artistas em geral. Eu mesma fui uma dessas pessoas na minha adolescencia, criando minhas proprias estampas com canetas e tintas Acrilex.Agora nao! Agora temos ao nosso dispor as maravilhas da inclusao digital, impressoras de jatos de luzes, plotters, transfers os mais high tech - se bem que NADA substitui o transfer de GLITTER emborrachado da minha infancia - silk em todas as cores, um milhao de graficas que fazem esses servicos e um monte de cabeca de pano pra ter ideia tosca!O G.I. foi a campo - mas nem precisava tanto - para selecionar algumas das IDEOTAS no assunto "camisetas engracadas". Vejam e definam engracado.1) A hors- concours das camisetas ditas engracadas:Esse e o tipo de camiseta que nao precisa ter ninguem dentro, mas voce JA VISUALIZOU OS TIPOS QUE VESTEM.2) Variacoes do Chaves:Eu nao sei quando exatamente Chaves se tornou um cult. E nem qual e o fascinio dos caras com o Seu Madruga.3) "Detonando" marcas:Eu fico imaginando a expressao de satisfacao de quem faz e DE QUEM COMPRA essas camisetas. Tipo "Hehe, sou MEGA engracado, cara!"#soquenao4) Keep calm e... :Sem palavras.5) Macheza:Conseguem mentalizar os tipos MARAVILHOSOS de homens usando essas camisetas "suuuuuuper" engracadas?6) "Realistas":Oh puxa, e voce achando que aquele cara ERA MESMO FOTOGRAFO-DJ-ANJO, hein?! Que malandrinhos! E estas sao apenas algumas das preciosidades da grafica textil, ha muito mais de onde vieram essas. Infelizmente.E voces com medo da profecia Maia. AHAM! Nao importa o quao blase e cool a pessoa tente ser, mas fato e que o carnaval mobiliza. Pode ensaiar aquele texto que diz "nao vou fazer nada, detesto carnaval, queria me isolar num retiro espiritual, viajar...", mas ja tem 15 blocos marcados e fantasia na confeccao.E ja que e assim, vamos abracar a causa e o capeta e listar algumas ideias de fantasia pro seu carnaval no mosteiro.Fantasias carnavalescas se dividem em grupos.Alguns sao mais populares do que outros, e a gente e preguicoso e resolveu listar so os tops.SUPER-HEROIS:BatpanicoTeia de aco inoxFANTASIAS "CRIATIVAS"Ao contrario do que a imagem pode sugerir, refrigerantes engordam tambem.Acompanha piada interna.SOU FODAPre-ci-so ser a mais gostosa do bloco, mesmo que isso signifique estupro.Yo soy Zorro e meu short foi feito no Paint. Mas o que tem dentro e real, baby.CURTICAO COM OS AMIGOSAs melhores, na nossa opiniao.WANNABE GEEK*Comentarios censurados pela Policia da Internet*Garotas, cara! Garotas!The Big Fail TheoryVai e arrasa no bloco, digo, no retiro espiritual (se voce nao contar, nos tambem nao contamos ;-) )!Ne, Clovis?! Gente, nao quero chover no desfile de ninguem, mas o Beetlejuice ligou e pediu a roupa dele de volta.WHAT THE FUCK?Eu nao sei onde e nem com quem comecou essa "nova moda" das calcas - e blazer, e camisa - listradas em 2013, mas SUSPEITO que tenha sido alguma it-rica dessas, e todas as it-creuzas foram atras...Mas, como muito bem lembrado pelo telefonema do nosso amigo Beetlejuice, que desfilou esse full suit listrado em
1988, essa moda e mais velha do que o filme - que ja e velho pra voces, it-novinhas do momento.Um entao jovem STEVEN TYLER (isso, pai da Liv), it-vocalista de uma velha it-banda de rock chamada AEROSMITH - que hoje voces devem lembrar de sucessos como "Don't wanna miss a thing" quando eram criancas - usou um macacao de lycra todo listrado nos idos da decada de 1970.Jovem Steven, todo listrado e mostrando porque era um showmanJa em 1985, antes mesmo do Beetlejuice VEJAM SO QUE LOUCURA, o nosso igualmente it-querido NIKKI SIXX, da it-banda de hard rock MOTLEY CRUE - iiiissso, dessa banda que voce comprou a camiseta na Galeria pra tirar onda de rocker mas nunca nem ouviu uma musica sequer - tava dando seus bons close nas arenas desse mundao de meu Deus com o seu catsuit listrado!E com franjas!Aiaiai, sinto que parti alguns coracoes e destrui alguns mundos com essas revelacoes do tempo do telefone de disco. O problema da tendencia e a escala de popularizacao dela, nem tanto pelos limites da tendencia em si - no caso, listras verticais, porque comeca todo um conclame de tochas e ancinhos para exterminar pessoas acima dos 50Kg que OUSEM comprar uma legging listrada por que, como eu li e ouvi por ai "e coisa de gente magra" - mas porque parece que nao esta sendo feito roupa em outras estampas, do tanto que se ve listrado p&b nas ruas!Close na sandalinha...O G.I. e a favor do seguinte: quer usar? Usa! Independente do peso, da largura das coxas, se te faz feliz, usa. So nao mete essa de que e uma super moda descolada nova pinterest tumblr it-creuza PORQUE NAO E!...Rock popular, nosso chao...Fotos extraidas do Google, nem venham!De tudo isso so vejo UMA vantagem nessa venda desenfreada de leggings e camisas listradas - poderei sair de Beetlejuice no Halloween, pagando mixaria!
Eu trabalho. Apesar disso, nao consigo pagar um aluguel sozinha aqui no Rio de Janeiro, cidade olimpica que foi leiloada ha alguns anos atras. Alias, alem da especulacao imobiliaria criminosa, cariocas que nao fazem parte dos 0,71% da populacao mundial que detem 41% da riqueza tambem tem que enfrentar o vilao do supermercado, uma vez que comer e luxo.E eu estava no meu trabalho quando vi irromper na timeline do Facebook (sim, eu posso trabalhar com acesso ao Facebook) e nos sites de noticias posts sobre o preco anunciado pela Sony para o PlayStation 4 no Brasil - R$4.000,00.Qualquer pessoa, brasileira ou gringa, sabe que os impostos aqui desse lado do equador sao imensos, absurdos, abjetos, sufocantes, causticantes, opressores e injustos. Se assim e para coisas BASICAS como moradia e alimentacao, nao poderia ser diferente de um produto considerado SUPERFLUO, por mais divertido que ele seja.Mas ai o ki-suco ferveu! Posts acalorados sobre como somos indios, enquanto nos EUA o mesmo produto custa USD400, aqui custa R$4.000,00! E da-lhe de disparar culpa na presidente, digitando em caps lock maldicoes e palavras de ordem contra o governo.Interessante e que eu nao vejo NINGUEM fazendo o mesmo protesto de sofa pelo preco dos alugueis e das coisas no supermercado.Ainda mais instigante e perceber que boa parte dos que se sentiram desrespeitados e lesados com a fortuna a ser cobrada no videogame acha que professor e vagabundo, que tinham que se dar por muito satisfeitos em receber os R$15.000 propostos pelo governo carioca para quem deles conseguir alcancar (nao se sabe a que preco e nem em quanto tempo) uma pos-graduacao!Sim, eu sou a favor de precos JUSTOS de importados, gadgets, tablets, 4G, internet, nave espacial, o que mais for moderno e sofisticado. Mas eu sou AINDA MAIS A FAVOR do preco JUSTO do que precisamos pra VIVER com dignidade, tipo comida e casa. PREPARA que eu provavelmente vou inventar a roda agora com esse post! Anitta, a funkeira carioca sensacao do momento, e uma versao brasileira, gostosa e nao-cafona da Nicole Scherzinger.Nao-cafona porque Nicole Scherzinger, ex ou ainda Pussycat Dolls, e de uma cafonice que so ela consegue.NA NOSSA OPINIAO - e e bom colocar em caps lock porque sempre tem uma caida do trem pra vir aqui bater boca - o sucesso da Anitta (sem comentar as musicas, porque confessamos que nao ouvimos) se da pelo fato dela ser uma mulher gata e bem cuidada, coisa que (aqui entre nos) e meio raro de se ver na cena funk do RJ. E dela nao ser cafona, o que gera fotos excelentes, com producao nivel gringo.E achamos bem bom ela ser gata e toda trabalhada no look do dia porque assim QUEM SABE ela nao leva o povo pra luz, ne?Catou a referencia?O resultado disso e marketing bem sucedido e midia farta. Ambos geram dinheiro, e dinheiro e igual a sucesso.Ja existe ate uma tal de Anitta "cover", minha gente! Nao digo nada se nao for a Scherzinger tentando voltar a luz dos refletores, nessa terra onde tudo da, menos a baixa do dolar
e da inflacao.Anitta, darling, a gente super curtiu seus looks e seu carao e seu cabelo master blaster. Mas a gente curtiu mais ainda o fato de voce nao ser maluca e saber se comunicar. Como diz o povo da moda, fresh!
E um fenomeno mundial da web, assim como hot dog legs, duck face e fotos da peruca joaozinho da Beyonce.Blogs de beleza, com dicas, tutoriais, produtos incriveis, mocas magras e bacanas, bem vestidas e sem nenhum traco de preocupacao em suas faces rosadas e bem tratadas. Ok, falo da maioria, porque existem excecoes - eis a regra de haver regra.As dicas, em geral, passam por assuntos que permeiam o cotidiano de qualquer mulher, em qualquer parte do mundo, de qualquer faixa etaria e com algum acesso a informacao e que se interesse pelo assunto - sim, porque nao da pra generalizar achando que todas as mulheres se preocupam com isso quando tem tanta coisa acontecendo por ai! Provavelmente o assunto mais popular na tematica beleza e cosmeticos e "como tratar suas olheiras".Ai olheiras, ne? Aff...E um assunto dramatico porque as regras viram farelo quando temos fatores complicadores da beleza em termos genericos como "genetica", "estresse", "sedentarismo"e "condicoes alergicas". Eu, por exemplo, NASCI com as olheiras que tenho ate hoje, fortemente agravadas por uma sinusite cronica e, mais recentemente, pela minha jornada dupla trabalho-estudos, o que caracteriza estresse.Olheiras de verdadeEis que as Miss Pinterest aparecem em seus blogs com dicas INFALIVEIS de tratamento e cobertura de olheiras! As dicas infaliveis passam pelo classico pepino e bolsas de cha de camomila, circulam rapidamente pelos cremes e geis roll-on a venda nas farmacias e terminam, em casos extremos como Kate Moss de ressaca, drenagem linfatica. Olheiras apavorantes...NADA CONTRA tutoriais em peles perfeitas. Como dizem os mais velhos, o que e bonito e pra se mostrar! Mas nao venham dizer que tal coisa e infalivel se as suas "olheiras" nao passam de um inchacozinho de uma noite mal dormida. Tem gente aqui fora sofrendo com um buraco negro no rosto e se sentido uo porque suas dicas incriveis nao funcionaram...Fe em Deus e forca no pincel!Quem tiver dica de argamassa, eu aceito! Gente, tive que censurar os comentarios porque uma gente UBBER DESAGRADAVEL veio fazer BARRACO aqui no meu blog.Mas como eu aprendo diariamente com o meu instrutor de Muay Thai, gente ignorante existe para testarmos nossas qualidades enquanto seres humanos DECENTES. Entao, comentarios sob moderacao a partir de hoje.Para as miguxas "femininas" que se siriricaram e se ofenderam com o ultimo post, um uppercut e um beijo!Ta linda mesmo assim, acredita! Quando Bowie cantou e quando Os Jetsons passava na tv, a ideia parecia fofita e extravagante. Viver em Marte? Marcianos? Uau, que sci-fi, que futurista!A cada dia que passa o povo da NASA da um jeito de tornar isso realidade; ora, se ha quem viva na seca eterna do sertao nordestino brasileiro, ha quem viva na pedreira de Marte. Tanto que ja existe um diabo duma empresa holandesa contratando lunaticos, deprimidos e egocentricos para "colonizar" Marte - SEM CHANCE DE RETORNO.Por-do-sol em MarteTai. Eu faria a lista de convidados para esse evento. Cuidaria pessoalmente dos nomes e suas credenciais. E nao se enganem com a velha falacia de mandar "politicos corruptos, ladroes, genocidas", porque...vai que da certo?Ja pensaram nisso? VAI QUE DA CERTO. Se,
contrariando todas as pesquisas desde que o macaco virou homem e comecou a perceber que nosso planeta nao era exclusividade do Cosmos, a vida humana em Marte der certo, tenham a certeza de nao apoio a ida daqueles que diligentemente trabalham para avacalhar a vida na Terra.Quero levar o que pudermos apresentar como mais inteligentes EMOCIONALMENTE, visto que intelectualmente podem existir em outros planetas seres mais desenvolvidos. Pessoas que consigam se relacionar mediante aquele vazio gigante, naquele silencio eterno.WatchmenDe preferencia gente que consiga viver sem cuspir no chao, que veja problema em jogar lixo pela janela, alem de saber se controlar em situacoes sociais. Um grupo que tera que socializar, conviver, colaborar, construir, somar, sem avacalhar.Supondo que o onibus espacial tripulado tenha a capacidade de 5 pessoas, eu enquanto promoter chamaria:1) Ivan Martins, editor executivo da Epoca - larga mao de ser ignorante e va ler a coluna do cara no site da revista;2) Dr. Neil DeGrassse Tyson, astrofisico - pra botar ordem;3) Quentin Tarantino, diretor de cinema - ele pode ser maluco e nao sei dizer se e um cara emocionalmente razoavel ou nao, mas sou fa dele e acho que precisariam de um toque de arte BADASS MOTHERFUCKER em Marte;4) A CONFIRMAR5) A CONFIRMARWork in progress, assim como na NASA. Mas fica a sugestao.
Infelizmente o verao foi cancelado no Rio de Janeiro. Nao ha sol, nao ha calor. E eu crente que ia sambar na cara do verao com uma maquiagem arrasante.Desde a invencao do po compacto, todas as mulheres do mundo decidiram que matificar o rosto era a solucao para uma maquiagem impecavel e bonita. Acontece que nos tropicos isso e quase como tentar segurar uma pedra de gelo com as maos, sem que ele derreta. Camadas e mais camadas de base de cobertura seca, corretivo em bastao, mais 2-3 camadas de po pra FIXAR BEM e aquela cara de boneca Meu Bebezinho, que durava somente o tempo de voce sair do banheiro, se calcar e pegar o elevador. Ao chegar no carro, voce ja estava suando (com seus poros e pele entupidos de make) e toda a argamassa derretendo.Sem sorrir muito pra nao craquelar a make!Vamos aceitar a ideia de que aqui faz calor? Vamos! E como calor e verao sao condicoes as quais todo o planeta esta sujeito, todas as marcas mais importantes de maquiagem do mundo inovaram suas versoes de base, com opcoes para quem quer ser Meu Bebezinho e pra quem quer ser uma pessoa normal, que sua e tem pele saudavel.Nao tem muito erro: Base mate, base glow e hidratante com cor (ou tinted moisturizer, como nas marcas gringas). A base mate, como voces bebezinhas sabem, matifica e retira o brilho, dando o aspecto seco e engessado; a base glow e mais fluida, tem elementos na formulacao que permitem que a pele brilhe naturalmente; o hidratante com cor e um hidratante...com cor! Vai cobrir levemente manchas e uniformizar o tom da pele.Base mate da Quem Disse Berenice - nao testei, entao nao sei.Base Velvet (aveludado) da Contem 1G - Nao testei, entao nao sei.Base Liquida Segunda Pele da Contem 1G - para acabamento natural, glow. Nao testei, entao nao sei mas a Beta falou que e boa.Ultimate Sheer Tinted Moisturizer da Wet n Wild. Hidratante com cor, indisponivel no Brasil (claro).Base liquida Magix da Avon. Nao testei, entao nao sei.Illuminating Tinted Moisturizer da Stila. E hidratante com cor E iluminador, cata o bafo!Tinted Moisturizer Bobbi Brown. Nao testei, entao nao sei mas a Bobbi Brown dificilmente erra com produtos para pele.Pure Radiant Tinted Moisturizer NARS. E IN-CRI-VEL! To usando e o, e babado!Observacao importante - Assim como nao e bom sair com a cara rebocada e dura com base mate, tambem nao e bom sair feito boneco do Madame Tussauds, brilhando mais que o proprio sol.Tipo isso.Amadas, como tudo o que a gente fala aqui no G.I. geralmente e testado na vida real, eu nao ganho produto nem dinheiro pra ficar dando dicas aqui pra voces, nao dou tambem o servico porque todo mundo tem internet e Google em casa, entao cada um faca a sua pesquisa, certo?Das poucas vezes que fiz isso me arrependo ate hoje.... Entao compre, nao compre, teste, me pergunte mais mas faca a escolha de acordo com a sua realidade, ta?A proposito, o produto da NARS eu comprei online ;-) Depois de receber inumeros
onibus rodoviarios Marcopolo que estao sendo incorporados a frota do grupo Promenzio, agora a empresa recebe o mais novo modelo rodoviario da encarrocadora gaucha. O novo Paradiso G7 1200 chamou atencao de todos, antes de chegar em sua sede.Com um designer moderno, porem sem perder a sua essencia, a empresa Imperial Tur Designer caprichado visual da empresa, valorizando as cores da Promenzio com tracos suaves e marcantes.O novo onibus possui poltronas reclinaveis, ar condicionado, alem de toalete e muito conforto a bordo. Acredita-se que o modelo ganhe as estradas ja neste mes de dezembro.Os novos Paradiso G7 deverao estar escalados para as principais linhas da empresa.
a frota mais 10 modernos veiculos do modelo Paradiso 1200, todos montados sobre chassis Scania K340. Hoje, a frota da Viacao e composta de veiculos Scania Mercedes-Benz e carrocerias Marcopolo, proporcionando conforto e seguranca aos seus clientes. Atualmente opera em linhas do transporte fretamento de passageiros, atendendo importantes cidades do Rio de janeiro.Em pouco tempo de atuacao, a Barra Mar Fretamentos Turismo S.A se tornou uma das mais conceituadas do Estado, pois pertence a um solido grupo empresarial com grande experiencia e dedicacao ao transporte coletivo de passageiros.