Por Flavio Viegas AmoreiraCedo demais em minha vida foi sempre. Desde esse sempre meestranhei com a realidade cotidiana, o tempo comum das coisas, a obviedade dohorizonte pintado em cores primarias. Nao me encaixo em nenhuma categoria: naofoi um anjo torto, uma legiao subversiva de semideuses entregou-me o mundo comoparaiso avesso. Fui alfabetizado pela poesia: antes de ler ja sentia suapossibilidade no medo, no profundo espanto e na sozinhez de todo mergulho: sourente ao oceano. Nunca me acostumei com o sofrimento: ele me compactua deverdade com tudo e todos: nenhuma dor me e o alheio: meu amor e unico,intransferivel, rigoroso e dissoluto. No sofrimento a ontologia, a percepcao doabsurdo e a tentativa de ainda buscar algum nexo para o que chamam finalidade,sentido. Meu primeiro super-heroi depois de Carlitos foi Gregor Samsa e abarata de Kafka: assim contar o estranhamento foi por onde me safei dadesistencia e ordenei a loucura evidente em tudo. A hipersensibilidade e um dome um fardo: nunca persegui, me rendo e acaso. La na adolescencia lendoNietzsche me identifiquei com a vontade do delirio: criei o grande personagemque me orienta: o Doutor Imponderavel. Se tudo redundava em inutil, que fazercom livre arbitrio? Entre o ato gratuito de Gide e o niilismo criativoprecisava saber onde achar-me perdendo-me.So sei escrever: um poeta ja nasce inutil para dirigirautomovel. Ter habilidade para desvencilhar-me de condicionamentos: a infanciame parece ate hoje a suprema opressao, a primeira juventude perda de tempo compassionalidades: cheguei a colina onde deparo com um passado que embalo sem meescravizar e a velhice so remota possibilidade. So escrever importa, sereditado para compartilhar meu testemunho das nuvens e ondas, e prazer nenhum emaior que conhecer alguma gente que me de conversa. Sei exatamente o que euquero, sem precisar quanto e o modo: escrever e estar sozinho o suficiente eque definirao tudo. Nao sei se cinismo defensivo, mas sinto esmerado em perdas:todo sucesso e saber suportar e nunca me deslocar do meu presente. Olho tudo deuma altura e distanciamento nao forcados: ter maturidade e nao criarexpectativas: nao descobri isso feito achado, e algo em que me largo e tudo dacerto porque se acontece eu me alegro. Tirando meus livros, poemas, musicas,filmes, toda arte que habito e me purifica, todo resto e natural e engulo seco.Aborrecer-me e o extremo do tedio: esbravejar e sair de fora do que e essenciale so esbravejo para nao entrarem em minha estranheza. Doi nao ser compreendido?Seria demais ter ilusao de ser compreendido: se fosse eu me acomodava noconsenso. A vida dum escritor puro sangue, dedicado totalmente a criar comprazeres indiziveis e agruras decorrentes do oficio e muito semelhante a ummonge: da mesma forma que as vidas comuns la fora devem precisar das preces dumconvento, imagino-me monge mundano: alguem precisa ouvir Scarlatti, Boulez eKeith Jarret, assistir varias vezes todos os Bergmans e Visconti, bem comofazer arqueologia literaria: conhecer, revelar, cultivar poetas e romancistasesquecidos. Nunca imaginei-me com 50 anos e me sinto integrado a meu centrovital como nunca tambem imaginaria: so eu sei quanto sou resistente com todoesse excesso de sensibilidade. Nasci sob a egide da Guerra Fria e a ditaduramilitar brasileira: