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A felicidade aparece para aqueles que choram para aqueles que se machucam.Para aqueles que buscam e tentam sempre.E, para aqueles que reconhecem a importancia das pessoasque passam por suas vidas.Clarice LispectorTem gente que acredita na sorte, eu prefiro acreditar em Deus.E e acreditando em Deus que continuo nas tentativas de ter meu filho,Senhor faz um milagre em mim.Beijo sem muito a dizer mas muito a agradecer e tambem um tantao a pedir.Claritinha Precisava compartilhar isso aqui hoje, por isso dois posts, afinal, nao poderia ter deixado a minha homenagem aos pais pra la e tb nao poderia deixar de contar o dia de hoje.Nao contei aqui no blog ainda, mas quem me conhece sabe bem minha historia..... Tento engravidar ja ha 03 anos, ano passado conseguimos, ficamos tao, tao felizes, mas, infelizmente nosso anjinho foi chamado a voltar p o ceu, mau tinha se formado em meu ventre. Foi mt triste, uma experiencia que doi muito mentalmente, fisicamente e ate espiritualmente. Recebemos muita forca da familia e amigos e continuamos nossas tentativas. Ja fizemos todos os exames e estamos bem, entao, esta nas maos de Deus.E, hoje fomos a um especialista, e temos mais um exame pra fazer, na verdade, repetir, pois ja haviamos feito, e depois veremos qual meio utilizar, visto que nao ha necessidade imediata de inseminacao, ja que eu e marido nao temos nenhum problema.De agora em diante irei comentar aqui os passos que daremos para chegarmos ao nosso sonho: termos nosso bebe.Marido e eu estamos com fe de que tudo dara certo.Aqui esta nossa fotinha, foi tirada ontem, dia dos pais. quem sabe em 2012 ja teremos aqui nossa foto com nosso bebe, comemorando...Sonhar faz parte da vida e correr atras de realizar esses sonhos faz parte de nos. TE AMO MEU TCHUCO, TENHO CERTEZA QUE VAMOS CONSEGUIR!Beijos e cheiros da claritinha. Estou sem nada pra fazer mesmoooo. Hj com a ajuda da minha diariamiga Joelma (minha ajudante do lar) dei uma ajeitadinha em umas coisas aqui na bancada onde fica meu computador, tirei so uma sacolinha de papel inutil: LIXO.Nesses dias que estou em casa, "a toa", descobri como demora a passar o tempo qd nao se tem nada pra fazer; tudo bem... nao descobri nada que ja nao se saiba, mas e incrivel, nesses quase 40 dias ja li 03 livros (ah, ja estou no 4o), ja assisti a dezenas de filmes.... e o tempo nao passa, Por fim, lembrei que tinha esse blog ja ha algum tempo e to aqui escrevendo pra mim mesmo, li em algum lugar por aqui que iniciar um blog e escrever para as paredes; nem achei ruim nao, melhor assim, pelo menos estou escrevendo pra mim mesma refletir e rir depois... e qd finalmente tiver alguem interessado em ler e comentar vou estar preparada (ou nao?) para receber criticas e elogios e outros....rsrsrrsTa um tedio isso tambem, eu sei, mas vou prosseguir.E TAO CHATO FICAR SEM FAZER NADA.Entao, vou postar aqui uns ditados reditos...(recebi por e-mail) de repente a gente sai do tedio e ri um pouco.CORRIGINDO VELHOS DITADOS!!! E
dando.........................................que se engravida. Quem ri por ultimo...........................e retardado. Alegria de pobre.............................e impossivel. Quem com ferro fere.......................nao sabe como doi. Sol e chuva.....................................vou sair de guarda-chuva. Em casa de ferreiro.........................so tem ferro. Devo, nao pago.............................nego enquanto puder. Quem tem boca vai........................ao dentista. Gato escaldado .............................morre. Quem espera..................................sempre cansa. Quando um nao quer......................o outro insiste. Os ultimos.......................................serao desclassificados. Carro a alcool..................................voce ainda vai empurrar um. Ha males..........................................que vem para pior. Se Maome nao vai a montanha.........entao vai a praia. Quem da aos pobres,........................paga a conta do motel. Depois da tempestade.......................vem a gripe. Devagar.............................................nunca se chega. Antes tarde........................................do que mais tarde. Em terra de cego................................quem tem um olho e caolho. Quem cedo madruga...........................fica com sono o dia inteiro. Pau que nasce torto...........................mija no chao.E entao... deu pra descontrair um pouquinho ne?!!! finja que deu. PONTO.Depois desse papo cabeca (de que nao sei), vou comer algumas coisas e depois fazer algo mt importante: vou pra cama, melhor lugar que posso ficar com esse pe quebrado e essa falta do que fazer e do que escrever.Beijo, cheiro... Claritinha
Banner wallpaper Back to the old times! Sentiram minha falta??? Nao, e claro que nao. Mas fodam-se voces, eu senti falta e voltei u.uE nao voltei com assunto agradavel nao, que nem tudo na vida e so sorrisos. Quer ver?Imagine um coelho. Pelo bem branquinho e macio, aqueles olhinhos azuis expressivos, as patinhas delicadas que seguram uma robusta cenoura, o focinho que se move sorrateiramente enquanto os pequeninos dentinhos devoram esta mesma cenoura. Esse coelho morre. Seu pelo branco fica vermelho de seu proprio sangue, ele vai apodrecer e o cheiro que ele vai exalar sera horrivel. Dezenas de cenouras apodrecidas em seu estomago sem que ele tivesse tempo para digeri-las. Seu proprio estomago apodrecendo e os vermes comendo sua carne. E, a vida nao e agradavel Anyway... como o titulo indica... Amanda. Mas nao vou falar dela, e sim de amigas em geral. E bem superficialmente, por que as poucas amigas que eu tive, estiveram comigo durante muito pouco tempo. Sobre ela so tenho a dizer que eu esperei muito pra conhece-la, ao contrario do que costumo fazer, dei o primeiro passo, uma chance a uma estranha e deu certo. Por algum tempo deu muito certo.So pra ficar claro, estou falando sobre isso, pq esse assunto me incomoda muito. Eu a vejo e me embrulha o estomago saber que eu ate posso ir falar com ela, mas ela nao vai responder. Ai eu fico quietinha, olhando de longe e lembrando dos momentos maravilhosos. Foi divertido, muito divertido ter uma amiga assim de novo, depois de tanto tempo. Amigas... melhores amigas. Eu so consigo lembrar de Jessica... e da Amanda. Esses momentos... eu nao me lembro de ter tido com mais ninguem. As besteiras sem sentido, as palhacadas so pra animar quem nao estava muito bem. um carinho, dois carinhos, tres carinhos..Argh! Como isso faz falta. Whatever... era isso... tudo isso pra dizer que eu sinto falta. Falta delas. Muita falta delas. Nao da pra entender direito como as coisas acontecem. Nao sei direito por que vieram ate aqui, como chegaram ate aqui... Mas o fato e que as historias rolam...Acho incrivel que pra mim, ninguem vem falar absolutamente nada, ngm vem perguntar o que realmente esta acontecendo... eu devia alertar a quem visita esse blog de que eu nao sou muito boa com as palavras e nem sempre o que eu escrevo e o que eu realmente queria dizer... Normalmente e so o que eu preciso dizer antes que eu enlouqueca completamente. Ok? Ok.;*s Por que e exatamente isso que essa porcaria virou.Ola, pessoas imaginarias! Como estao? Enfim...Eu nao sei o que eu to fazendo, mas eu tenho que fazer... Dia 01. Nao que hoje seja dia primeiro, mas e o primeiro dia que estou fazendo isto desta forma... e... sei la. ignorem, nao to num dia bom.Preferem video? E claro, eu sei que preferem video. As pessoas hoje em dia tem preguica de ler, eu tenho preguica de ler... mas tenho mais preguica de gravar videos, editar, fazer upload.. essas coisas. Entao... leiam, ou GET OUT HERE!Hoje e sabado, sabados
deveriam ser legais, mas ja faz algum tempo que nao sao mais... e tudo isso por que... bem, eu sou uma mulher casada, e nao saio sozinha. E meu marido trabalha aos sabados, e trabalharia aos domingos se pudesse, mas isso implica em discussoes interminaveis e eu acho que ele desistiu. Mas enfim... aos sabados ele trabalha. Mais do que deveria. E eu fico aqui, isolada, com essa minha imensa vontade de absolutamente nada.Hoje acabaram meus episodios disponiveis de Doctor Who. E e aqui que a seria para de ser realmente significativa pra mim, afinal, so vou assisti-la de vez em quando, quando lancarem os episodios.Minhas oscilacoes humoristicas estao mais frequentes e intensas ja tem algum tempo e nao, elas nao sao engracadas. Tenho tido mais eventos depressivos do que euforicos, o que e ate bom, assim nao mato ninguem. E nem tento me matar, pq nao tenho vontade. Mas eu queria morrer. Queria que esse inferno acabasse e eu pudesse parar de tomar decisoes. Pq morrer e a unica forma. O universo ta sempre te obrigando a tomar decisoes e.. Oh god.. elas sao tao dificeis!Enfim... hoje a noite tem Gira. Mais uma obrigacao que criei pra mim, mais uma das grades dessa horrivel prisao que me tornou quem eu sou hoje, ou melhor, apenas destruiu quem eu era pq hoje em dia eu ja nao sei quem eu sou.Perdi minha identidade, meu estilo, minha vontade de fazer as coisas, minha paixao pela humanidade e pela vida. E isso. Tudo o que eu penso em fazer me parece inutil 2 segundos depois de ter pensado, o pouco que faco e por puro impulso. Como escrever isso aqui. E nao estou dizendo que terao dias 2, 3, 4, etc... pq seriao mais grades. E eu nao preciso de mais grades.
I need you! C.C Eu nao sou uma princesa e muito menos perfeita. Sou cheia de defeitos, erros e falhas... Alguns desde a minha fabricacao (genetica ruim de uma familia 'estranha') outros adquiridos com o tempo.Acontece que anda dificil me definir.Os medicos anunciaram: Borderline, Bulimia, Sindrome do Panico, Fobia Social!Eu so queria saber onde tudo comecou, o motivo desse medo todo.Hoje e um dia muito especial, o dia da minha confirmacao, quando vou saber quem e o meu pai/mae de cabeca... saber quem e o orixa que me rege.A umbanda foi uma opcao minha, primeiro a curiosidade e depois a fe. Hoje estou pelos dois, e um longo caminho a seguir, vao ter muitas pedras no caminh, mas eu sei que nao vou estar sozinha.Por que eu escrevi hoje? Sei la... por ser um dia importante, ou por eu sentir vontade de gritar pro mundo que "Eu nao sou Perfeita!" Oi Oi, gente! #KeferaModeOnFazia tempo que eu nao passava por aqui, ne? E. Muito tempo que eu nao escrevia. E nao se sintam rejeitados, fazia muito tempo que eu nao escrevia em lugar nenhum. Mas eu to ficando loira de novo e com isso voltou minha vontade de ser de novo a dreamzinha de voces. Ta, eu sei que ja nao tenho mais leitores. Parei de postar e de divulgar o blog e com isso as pessoas perderam o interesse de aparecer por aqui. Mas estou pensando em voltar... trazer pra ca um pouco das porcarias que rolam pela web. Isso vai fazer desse lugar cheio de kibes, mas pelo menos teria mais conteudo do que se dependermos da minha vontade/necessidade de escrever.Tambem quero separar os posts por tags... dar a chance de tornar este blog ~navegavel~.Enfim... se existe alguem ai, comenta aqui em baixo, please. ;*'s Para qual lado o onibus abaixo esta indo? Para a esquerda ou para a direita? Nao consegue descobrir?Olhe para a foto atentamente de novo. Ainda nao sabe? Essa pergunta foi feita a criancas de pre-escolas dos EUA com essa mesma foto. 90% delas deram essa resposta. "Onibus esta indo para a esquerda." Quando perguntadas, "Porque voce acha que o onibus esta indo para a esquerda?" Elas responderam: "Porque voce nao pode ver a porta pra entrar no onibus." Como voce se sente agora???Eu sei, eu tambem. bjk'z. O amor, hum hum, nao foi feito para mimTodos esses para sempreNao sao claros, sao instaveis.Chegam sem se mostrarComo um traidor disfarcadoMachuca-me ou cansa-me, dependendo do dia.O amor, hum hum, nao tem nenhum valorNao me inquietaE disfarca-se de suave/meigo...E quando explode, quando me mordeAi sim, e pior que tudo,Porque eu quero, hum hum, cada vez mais.Por que esses tantos prazeres, arrepios,E todas essas caricias e pobres promessas?Do que adianta se deixar envolverO coracao em chamas, e nao entender sobre isso,E tudo uma emboscadaO amor nao e para mimNao e um ?Saint Laurent? (griffe de moda)Nao me cai perfeitamenteSe eu nao encontro o meu estilo nao e por nao ter tentadoE do amor eu desisto!Por que esses tantos prazeres, arrepios, e todas essas caricias e pobres promessas?Do que adianta
se deixar envolverO coracao em chamas,Nao entender sobre isso,E tudo uma emboscadaEu nao quero o amor,Prefiro de tempos em temposEu prefiro o gosto do ventoO gosto estranho e suave da pele dos meus amantes.Mas o amor, hum hum, de jeito nenhum!;*
Outro dia, lendo um dos blogs da Clara Averbuck encontrei algo que pra mim fez muito sentido. Talvez pra maioria das pessoas nao faca, principalmente quando se trata da classe blogueira, que usa esse meio para lucrar. Mas para alguem que escreve por pura necessidade como eu fez muito sentido. E eu me identifiquei, como me identifico sempre com grande parte de tudo o que ela escreve.As vezes eu tenho a nitida impressao de que nasci com canetas e teclados ao inves de cordas vocais. E escrevendo que eu consigo ser sincera comigo, e nas palavras que eu expresso de verdade o que eu sinto.Com o tempo eu aprendi, que eu tenho sim o direito de pensar e sentir o que eu bem entender, mas que ninguem e obrigado a concordar com isso, ou ouvir o que eu penso o tempo todo. Aprendi tambem que certas palavras quando nao sao previamente medidas, ferem mais do que um tapa, uma ferida.E foi assim que aprendi a calar, a me trancar nessa imensa bolha que e a minha vida e vestir a mascara do tudo bem. E foi assim tambem que comecei a escrever, desde muito cedo.Escrevo unica e exclusivamente pra mim, pra ser sincera comigo, pra nao acabar acreditando nas minhas proprias inverdades. E publico, por que tenho uma necessidade gigante de imortalidade, por que nao quero que tudo o que saibam a meu respeito um dia, sejam as mentiras que eu mesma inventei, ou uma nota de falecimento num jornal qualquer.Entao veio essa era tecnologica e a grande maravilha: os blogs. Um cantinho so meu, onde eu posso mostrar quem eu realmente sou, sem ser julgada e melhor: sem ferir alguem.Mas e quando as pessoas que convivem comigo, as pessoas para as quais eu aprendi a calar, descobrem meus blogs, que esse cantinho deixa de ser seguro e consequentemente verdadeiro. Por que comecam as cobrancas, por que querem saber mais, por que nao gostaram do que eu escrevi.Entao eu tento adaptar as minhas palavras, pra nao ofender mais, e tudo isso aqui vira uma grande besteira, uma grande hipocrisia. Entao eu mudo o dominio, e sou julgada por estar escondendo algo. Entao eu paro de escrever, por que nao quero que isso aqui vire um lugar para agradar alguem, por que isso eu faco no meu dia-a-dia.Eu quero que isso aqui seja verdadeiro, se nao, nao ha por que continuar escrevendo. E mesmo que eu pare por um tempo, ou diga que desisti de vez, eu sempre volto. Escondidinha, sem ninguem saber, volto a escrever pra ninguem alem de mim, volto a escrever por que minha necessidade de agradar alguem so existe enquanto essa pessoa importar pra mim.E como tudo, meu conceito de importancia tambem muda com certa frequencia, e e so nas palavras que eu desconto meus medos, anseios e vontades sem ferir, magoar, decepcionar. Sou alguem decepcionante, acostumei-me a isso, e basta.Eu posso ate nao concordar com as coisas que voce diz, mas defenderei ate a morte seu direito de dize-las. As coisas nunca foram muito faceis pra mim, grande
parte por minha culpa, pela forma como eu vejo o mundo. Mas ultimamente as coisas parecem um pouco mais complicadas.Eu estava sem fe, sem ter no que me agarrar e achava que isso era ruim e de fato e, muito ruim. E foi entao que eu conheci de perto uma religiao que sempre me chamou muito a atencao: A umbanda. A principio eu confesso que nao acreditava muito, mas achava fascinante a fe de todos os umbandistas. E so hoje, tendo me tornado uma umbandista e que eu entendo de onde vem tanta crenca. E tudo tao real e palpavel que nao tem como duvidar, nao tem como questionar... Voce ve tudo acontecer, com as pessoas ao seu redor e com voce mesmo, voce sente e seu proprio corpo se torna um instrumento de trabalho para orixas tao poderosos e fantasticos que realmente nao ha como questionar...Ate entao, foi algo muito bom que aconteceu comigo... Mas tudo tem um preco. Como eu disse, meu corpo se tornou uma ferramente para seres muito mais fortes e talvez ate incompreensiveis e com isso eu me vi presa. Eu sempre fui alguem com ideais muito fortes e um estilo gritante, sempre briguei pelo que eu queria e fiz as coisas do meu jeito, do jeito que eu me sentia bem. Mas agora as coisas nao sao mais assim... eu ja nao posso pintar meu cabelo do jeito que tenho vontade ou modificar meu corpo da forma que eu gostaria... nao sem consequencias. Nao consigo me acostumar com meu cabelo tao... natural. Sinto falta das cores, as benditas cores que levaram tanto tempo pra entrar na minha vida. Quem me conhece sabe, que eu ja tive meu cabelo das cores mais improvaveis e sempre me aceitei muito bem assim. O fato e que, indiferente do que diziam, eu me sentia bem, eu olhava no espelho e gostava do que eu via. Eu me arrumava, apenas pra mim. Batia dezenas de fotos, por que me sentia linda nelas.Hoje as coisas sao bem diferentes... eu me olho no espelho e nao me reconheco. Eu realmente nao gosto do meu jeito. E ha algum tempo eu desisti de me arrumar, por que eu simplesmente nao gosto do que eu vejo. Tuo o que restou de mim, foram as cicatrizes.Outra coisa que mudou e eu nao consigo desfazer, foi a cor dos meus olhos. Eu me acostumei de um jeito absurdo as lentes de contato. E como se elas fizessem parte de mim. Agora, de alguma forma, eu nao consigo mais. Preciso compra-las de novo, mas nunca sobra dinheiro ou oportunidade de adiquiri-las. E novamente eu olho no espelho e nao me reconheco. Eu tento bater algumas fotos e nunca gosto do que eu vejo.Perdi meu amor por mim, essa e a verdade. Nem das minhas unhas eu consigo cuidar mais e tudo isso so piora a cada dia que passa.Meu casamento vai indo de mal a pior e nem isso eu consigo resolver. Eu amo meu marido e sei que ele tambem me ama, so por isso ainda estamos
juntos, mas a verdade e que nao damos certo juntos. Sinto como se nunca tivessemos sido um casal de verdade. Nao ha confianca, nao ha compartilhamento de coisas. Eu tento me erguer, tento aceitar as coisas como elas estao, mas nao adianta. Uma hora a verdade sempre me estapeia e eu percebo que tudo o que tenho vivido e uma perfeita mentira. Estou cursando uma faculdade que ja nao me atrai, por que e o unico lugar onde tenho amigos que me fazem esquecer por algumas poucas horas o quanto tudo esta tao ruim.Sem emprego, sem saber o que esperar do meu futuro. E assim que as coisas estao. Eu voltei a blogar na esperanca que alguem leia tudo isso aqui e me diga o que fazer, como voltar a ser quem eu era, como voltar a sorrir de verdade. Mas eu sei que isso nunca vai acontecer... Ninguem ve o mundo do jeito que eu vejo.
Martinuccio quer gol para homenagear filhoAtacante do Flu ja havia homenageado o filho justamente em partida contra o Colorado, quando ele ainda defendia o PenarolMartinuccio eliminou o Internacional da Libertadores quando jogava pelo Penarol (URU)Veja tambemVeja mais noticias do BrasileiraoO atacante Martinuccio nao esconde a ansiedade pelo nascimento de seu primeiro filho. Ele deve acompanhar o parto, marcado para esta quinta-feira, e depois viajar com a delegacao do Fluminense para enfrentar o Internacional no proximo domingo, no Beira-Rio, pela 33a rodada do Brasileirao. Por isso, o argentino sonha repetir uma homenagem contra os gauchos.Coincidentemente, ele ja havia homenageado o filho em partida contra o mesmo Colorado, quando ele ainda defendia o Penarol. Martinuccio comemorou seu gol chupando o dedo em pleno Beira-Rio, em referencia a descoberta da gravidez da mulher. Na ocasiao, o time uruguaio venceu e eliminou o Internacional da Libertadores, nas oitavas de final.Minha filha nasce numa cesariana. Acompanharei tudo e depois viajarei com o Fluminense. O mais curioso e que, quando fiz o gol no Internacional, comemorei com uma chupeta, na epoca a gravidez estava no comeco, tinha apenas dois meses. Agora, ainda nao sei como vou fazer caso marque. Vamos ver, nao poderei estar com uma camisa por baixo, explicou o atacante.Martinuccio deve ficar no banco de reservas contra o Internacional. No ultimo sabado, ele desfalcou o Flu na vitoria sobre o Ceara, por conta da possibilidade de o parto acontecer ate domingo. Multa alta, contrato longo e felicidade de R10: e dificil tirar o craque do FlaNem a Traffic, parceira na contratacao do atacante, teria autonomia para negocia-lo. Multa para equipes de fora do pais e de R$ 400 milhoesRonaldinho tem vinculo com o Flamengo ate fim . de 2014 Uma sequencia de boas atuacoes no Flamengo, gols, assistencias, retorno a Selecao Brasileira, e o nome de Ronaldinho Gaucho volta a entrar na pauta de clubes estrangeiros. Nesta quinta-feira, o jornal "As", da Espanha, publicou a noticia de que o atacante estaria perto de se transferir para o Galatasaray, da Turquia. O irmao e empresario do jogador, Roberto Assis, negou. Ressaltou que R10, de 31 anos, tem contrato com o Rubro-Negro, abracou o projeto do clube e que esta feliz no Rio.De fato o vinculo ate o fim de 2014 tranquiliza o Flamengo. A multa rescisoria para equipes de fora do Brasil esta estabelecida em R$ 400 milhoes. Parceira na contratacao do craque, a Traffic se comprometeu a pagar R$ 36 milhoes a ele ate o fim do contrato. Ate agora, pagou R$ 6,750 milhoes. E o valor referente a parte de responsabilidade da empresa no acordo. Do pomposo salario de R$ 1 milhao que cai na conta do Gaucho todo mes, R$ 750 mil sao depositados pela parceira e R$ 250 mil pelo clube. Segundo a Traffic, os vencimentos de Ronaldinho estao em dia.Apesar de ainda nao ter obtido qualquer retorno financeiro no negocio, a direcao da empresa procura ter paciencia. Sabe que se trata de um projeto a medio prazo e pretende cumprir o combinado. Mesmo como responsavel pela maior parte do investimeto, ela nao
teria autonomia para negociar o jogador sem o consentimento do Flamengo, que e dono dos direitos federativos.Apesar de ainda nao ter obtido retorno financeiro no negocio, a direcao da Traffic procura ter paciencia, pois entende que se trata de um projeto a medio prazoRecentemente, a Traffic decidiu monitorar as negociacoes de patrocinios do Flamego de perto. A preocupacao da empresa se explica. O retorno da parceria e totalmente baseado na geracao de receitas do departamento de marketing. Nao ha no contrato, por exemplo, garantias que envolvam percentuais de direitos economicos de atletas do clube.Outro ponto que da seguranca ao Flamengo e a vontade de Ronaldinho. Contratado ha nove meses, a adaptacao do camisa 10 ocorreu de forma muito rapida e natural. Por mais de uma vez, ele disse que se sente muito a vontade no Rubro-Negro, em casa mesmo. O atacante tem boa relacao com os companheiros e funcionarios. Alem disso, curte os prazeres da vida no Rio: do futevolei na praia da Barra da Tijuca ao agito da noite carioca.Ronaldinho tambem aproveita para acompanhar o crescimento do filho Joao, de seis anos, e estar perto de pessoas queridas.- Hoje, eu me sinto 100% Flamengo. Depois, quando parar de jogar, me imagino torcendo pelo Flamengo - disse, em recente entrevista exclusiva.