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Numero 2Correr bebado nao e legal. Traz ma reputacao. Dar de cara no poste nao o deixara mais bonito. Ou, se pensarmos bem, dependendo da qualidade da mascara que Deus lhe concedeu (ah, os meus amigos me acham parecido com o Puyol) ha uma possibilidade, embora infima, de uma melhora no visual. Afinal de contas, a plastica do pobre e o acidente! Todo acidente e uma loteria! Perder um olho e colocar um tapa-olho: excentricidade e misterio. A mina vai olhar, enquanto voce corre, e pensar com os dois botoes que ela possui: Que pirata misterioso (para quem nao e gostoso, ser misterioso e o caminho). Talvez... Que babaca pretensioso! (para quem nao tem nada, a pretensao pode ser sua maior aliada Ex: Uma piada tipica de Wall Street, hahahahaha; Manda o Matthew Barney chupar um caralho!; Quem mesmo? Comi. Ha? Comi. Nao sei, perai... uhhhh... ah, claro, comi. Comi. Comi. Comi. Comi a familia toda. Que tal... Quem nao tem um olho mesmo? Ha, o David Bowie. Hummm, ele pode ser o meu David Bowie, mesmo barrigudo (se bem que essa ultima reflexao pode ser fruto da imaginacao de um pederasta). Eu tenho uma cicatriz no rosto, sob o olho esquerdo, nada muito evidente, que pode ser considerada um charme, ja que a falta de charme e a minha principal caracteristica. Quando eu tinha 12 anos, dei de cara na lixeira em uma partida de futebol disputada na rua a mitica (pra ninguem!) Doutor Carlos Nehring. Digamos que eu estava embriagado, nao pelo alcool, mas pelo anseio de vencer a qualquer custo. O meu time perdeu e a minha cara ficou parecendo... uma buceta!, melifluas palavras de incentivo proferidas pelo meu pai logo apos o acidente. Ironicamente, essa foi a primeira buceta a ficar na minha cara. Se nao fosse pela confusao que o alcool e as drogas nao asquerosas proporcionam na visao das mulheres, teria sido a unica. Portanto, o que nos resta alem de celebrarmos a existencia do alcool e das drogas nao asquerosas (asquerosas: pedra cha de fita cocaina oxi - sopro do diabo Lobao Detonautas Matanza Gloria Kalil Xuxa 30 Seconds For Mars Jose Simao Katy Perry Ao Vivo Katy Perry em estudio Paulo Vinicius Coelho Ivete Sangalo... viva Claudia Leite... opinativa Esquerda... capitalista CONAR ONU FMI SFC SPFC Orquestra Legiao Urbana Bruno Mashup Mazzeo Independencia Studio SP etc?) Quase nada. Videogame? Cerveja? Amendoim? Rir com os amigos? Fumar um com os amigos? Fumar um um dia inteiro com os amigos? Fumar um um dia inteiro sozinho com um engradado de cerveja e um pacote de um quilo de Amendorato? Livrarias? Ouvir musica? Sao Paulo no feriado? Assistir a filmes bons? Assistir a series legais? Corinthians? Futebol? Falar mal de alguem que ao mesmo tempo esta falando mal da gente? Olhar bundas? (parafraseando um rapper mais conhecido pelo palitinho de marfim: bundas, bundas, muitas bundas, bundas grandes, enormes, bundas pretas, bundas brancas, bundas com sardas, bundas com verrugas, verrugas nas bundas, bundalabundalabunda... Parafraseando um conhecido que nao tera o seu nome publicado para salvaguardar a sua reputacao:
Cus, cus arrombados, cus sangrando, cus de vaca, todas as vacas e todos os cus sangrando, cus de cabrito, cus de porca, enfia a porca no cu da porca, jumentos e cus, cus coloridos, cus de pelucia, cus assados, cus refogados, cus fritos, cus a parmegiana, cus empanados, cus e tuneis, tuneis de cus, cus com nome de tuneis, tuneis com o nome de cus, cus que falam, cus que traduzem direto do latim, cus que latem em latim, cus que cantam, coral de cus que com os cus cantam sobre cus asiaticos exilados na Italia que vendem pirataria de cus para todas as pessoas do mundo que gostam de cu etc e cu) Olhar peitos? Pensar no amor? Pensar em sexo? Pensar em sexo mais uma vez? Macarronada? Pensar em sexo mais uma vez? (Contudo ja temos tres punhetas num curto espaco de tempo.) Correr no final da tarde? viajar... So nos basta celebrar o alcool. Celebrar as drogas nao asquerosas. E torcer para que estejamos no lugar certo, na hora certa e com o espirito certo. Em outras palavras, nao beba. Esteja alerta e reze para elas encherem a cara e fumarem tudo e escolherem voce como um bom bizarro inconsequente engracado motivo para uma aposta.(Semana que vem, o ultimo capitulo de A historia de um breve romance indie cheio de putaria grudenta. Sera?)
A historia de um breve romance indie cheio de putaria grudenta - Parte 2Primeiro sintoma indie: lancar mao de adjetivos delicados. Carmelino Pao e Vinho conheceu Miranda na internet enquanto estava de castigo. Eles conversaram, se encontraram, ficaram e... foi lindo. Isso que ele falou pra mim: lindo. E a parada evoluiu e se estendeu para outros assuntos. Se liga, perai, e agora, espera so um pouco, ouve so, nossa, esse pianinho e muito... fofo. Fofo. Vindo de um homem que ouvia Atari Teenage Riot de cueca preta encardida enquanto comia carne crua fedorenta no quarto escuro para um homem que comia coisas massudas oriundas do interior do nariz: foi aterrador. O fim de um amigo e o inicio de um... Kid Vinil adolescente. A vitima de Mal de Alzheimer que tem vergonha de lembrar de tudo. Sobretudo das cicatrizes caicaras que jamais se cicatrizarao. Miranda nao existe mas ela toca baixo. Segundo Carmelino Pao e Vinho: Melhor que todo mundo. Melhor que voce, melhor que eu, melhor que o Telmo, melhor que o Rocambole, melhor que o Flea, melhor que o Ron Carter, melhor que o Les Claypool.... Miranda nao existe mas ela conhece de musica. Segundo Carmelino Pao e Vinho: Conhece mais do que qualquer um. Beastie Boys e uma merda. Minor Threat e uma merda. Fugazi e uma merda. NOFX e uma merda. Black Flag e uma merda. Metallica e uma merda. Hole e liiiiindo.Amor! Ame-me ou me ame.Carmelino Pao e Vinho nos apresentou coisas boas. Ele que nos trouxe Sense Field. Ou foi Miranda? Ele que nos trouxe Get Up Kids. Ou foi Miranda? Ele que nos disse que Get Up Kids nao era mais legal. Ou foi Miranda? Ele que nos disse que o Further Seems Forever parecia uma escola de samba firulenta. Ou foi Miranda? Quem disse que Smart Went Crazy era muito melhor que Faraquet? Relacionamentos amorosos modernos ou nao tao modernos assim: Quem e quem? Se voce for procurar o significado da palavra relacionamento no dicionario, voce nao ira encontrar isso: guerra velada, posses sorrateiras, competicao infantil, servidao de uma das partes, plantio de ervas daninhas no corpo do outro: plantio do outro no outro. Os relacionamentos modernos ou nao tao modernos assim quase sempre ambicionam somente uma coisa: O que e? Ja sei, levar a mina para tomar um sorvetinho na praia. Nao! Essa e facil, levar a mina para o motel e tentar levar a mina ao orgasmo ao mesmo tempo em que voce chega ao orgasmo, ou seja, dezenove segundos. Nao! Dar um filho pra ela? Ta frio. Dar um urso pra ela? Nao, so se a tua mina for a Maiza. Dar um tiro na cara dela? As vezes acontece isso, nos relacionamentos da Suzana Vieira, por exemplo, ou nos de William Burroughs, mas nao vamos nos exacerbar a tal ponto. Ah, caralho, desisto, quale dessa parada? Mudanca. Mudanca? So isso? Do outro. Pelo outro. Que se transforma em missao cega. Em servico social mesquinho. Em filantropia as avessas. O que vou dizer agora pode ser encarado como machismo, pois
depoe a favor dos machos, mas a sede de mudanca parte unica e exclusivamente das mulheres. Se o cara for um galinha compulsivo, ela fara de tudo para transforma-lo no personagem do Greg Kinnear no filme Banquete de Amor. Se o cara nao dar bola pra ambicao, ela fara de tudo para transforma-lo num arrivista inescrupuloso. Se o cara for sincero, ela fara de tudo para transforma-lo numa mentira ambulante. Se a dedicacao obsessiva que ela emprega a essa missao nao surtir efeito, ela ira dobrar a jornada de trabalho. Se a dedicacao obsessiva que ela emprega a essa missao surtir efeito, ela ira lavas as maos, trocar o numero do telefone, fazer as malas e nem se dara ao trabalho de dizer adeus. Ele faz uma coisa irritante: ele pensa diferente de todo mundo. Ele faz outra coisa irritante: ele nao suporta usar terno e gravata. Ele faz mais uma coisa irritante: ele odeia novela. Ele faz outra coisa muito mais irritante: ele nao liga para dinheiro e se nega a comprar um carro. Ele faz uma coisa muito muito muito mais irritante: ele continua trabalhando de bartender, ele diz que e a coisa que lhe da mais prazer na vida. Ele faz outra coisa muito muito mais muito mais muito mais muito mais irritante: ele nao e ciumento. Eu nao conheco nenhum cara que largou a mina porque ela ainda trabalha no Boticario. Eu nao conheco nenhum cara que largou a mina porque ela nao gosta de futebol. Eu nao conheco nenhum cara que largou a mina porque ela era muito legal. Eu nao conheco nenhum cara que largou a mina porque ela roia muito as unhas. Eu nao conheco nenhum cara que largou a mina porque ela nao gostava de filme europeu. Eu nao conheco nenhum cara que largou a mina por conta da tonalidade artificial do cabelo dela. Eu nao conheco nenhum cara que largou a mina porque ela prefere Seu Jorge a Dinosaur Jr. Eu nao conheco nenhum cara que largou a mina porque ela nao era ciumenta. (A minha segunda ex-namorada me largou porque eu nao era ciumento.) Eu conheco caras que largaram as suas namoradas porque queriam largar as suas maos na bunda do maior numero de mulheres possivel. Eu conheco caras que largaram as suas namoradas porque queriam largar as suas maos na bunda do maior numero de mulheres possivel. E eu conheco caras que largaram as suas namoradas porque queriam largar as suas maos na bunda do maior numero de mulheres possivel. A nao ser por estes exemplos de multipla mesmice, o homem sabe valorizar mais as qualidades das mulheres a ponto de ignorar quase por completo os piores defeitos das suas parceiras. O meu amor por voce torna os seus defeitos insignificantes. O dia, mulheres, que voces tiverem a possibilidade de ouvir estas palavras saidas da boca de um homem sendo dirigidas a voces, tratem de enterrar as suas facas afiadas, de queimar a sua pilha de paginas com formulas dispendiosas de futilidade, de retirar os seus sutias acolchoados da fogueira, de
dar descarga nos seus posteres da Sarah Jessica Parker, de doar os seus poneis, de furar os seus timpanos enquanto as suas amigas bem-sucedidas tentam os atolar com merda requentada tratem, enfim, de depositar o seu futuro com os olhos fechados e um belo sorriso estampado no rosto nas maos desse autentico cidadao. Eu asseguro que ele fara o inimaginavel para deixa-la pavimentar o rumo do proprio destino. Eu asseguro que ele fara o necessario para voce nao achar que o melhor mesmo e que os outros acham que voce deve achar. Eu retiro tudo que disse caso o autentico cidadao referido usar peruca. Os defeitos sao inerentes, amar e para poucos. As vezes me surpreendo com as minhas cretinices piegas. No entanto, eu considero esse mantra o combustivel que rege a minha existencia. Era a missao dela. Ela tinha que sair fora. Carmelino Pao e Vinho viu e sentiu tudo. Os olhos queimaram. A garganta fechou. Carmelino Pao e Vinho viu Miranda fazendo as malas. Viu Miranda sabotar o proprio e-mail. Sentiu que ela arquivava pecas intimas escolhidas de modo aleatorio nas frestas mais reconditas de sua memoria. Viu e sentiu quando ela encaixotou as suas armas diabolicas os CDs. Viu e sentiu ao ve-la espalhar as proprias fotos como uma trilha ingreme rumo ao inferno. Talvez tenha sido depois desses contratempos indeleveis que os timidos choros de Carmelino Pao e Vinho tenham se tornado Tsunamis recorrentes. Ele me via: chorava. Ele via Telmo: chorava. Ele via Rick: chorava. Ele via Rocambole: chorava. Ele se envolveu com uma mina cujo apelido era Demo. Larga dela, cara. Puta, cara... (choro-choro-choro) eu nao consigo. Voce a ama? Nao. Entao? Nao da... (choro-choro-choro) ela e muito fofinha. Fofinha. Ai ele fez a pior coisa que alguem pode fazer a si mesmo: virou clubber. Indie + Clubber = Terceira Guerra Mundial. Ele passou a usar roupas transadas. Roupas compradas em feiras de cultura GLS. Camisetas com codigo de barra. Oculos escuros gigantes com armacoes douradas e lentes amarelas. Sapatenis pomposos numero 44. Calcas de veludo. Cigarros mentolados e expiracao exagerada. Dava medo de andar com ele. Eu andava bem na frente enquanto Telmo segurava a bronca e entrava em acordo com a propria paciencia. Quando achavamos que era impossivel algo ficar ainda pior, ele comecou a jogar RPG pra valer. Indie + Clubber + RPG = AIDS na gengiva. Quando achavamos que era ainda mais improvavel algo ficar ainda pior do que o pior com o ainda, ele passou a fazer magica. Na rua. Para chamar a atencao das garotas. Como um xaveco. Com cartas. Escolha uma carta. Nao mostre pra mim. Lembra da carta que escolheu? Nao esqueca. Entao. Perai. So um segundo. E essa? E ele acertava. A carta. Nao o xaveco.O ultimo momento marcante que dividi com Carmelino Pao e Vinho, o resumo supremo da sua personalidade e da de todos os indies radicais do terceiro mundo, aconteceu muitos anos depois de sua ultima crise de personalidade e da extenuante ressaca pos-Miranda. Ele ja era um indie convicto e conformado com a
caracteristica instabilidade que se apossa de um entusiasta de Belle and Sebastian nas situacoes mais ordinarias do dia-a-dia. Eu estava no primeiro ano da faculdade de jornalismo. Ele ja estava no quarto ano de publicidade, apesar de ser dois anos mais novo que eu. Quando nem sequer pensavamos que algo surpreendentemente desagradavel poderia deixar o mundo um lugar ainda mais inospito do que essa atuante diarreia de vomito a ceu aberto, ele comecou a namorar uma indie. Nao queira ouvir uma discussao indie. E pretensiosa, afetada, iletrada e nao tem o senso de humor lugubre das discussoes de metaleiro. Pior que uma discussao indie, e a demonstracao de carinho publico entre um casal indie heterossexual. E melado? Aposto que deve ser mais melado que esperma de camelo em bochecha ressecada. Havia um bar ao lado da faculdade que eu e Carmelino Pao e Vinho frequentavamos. La nao se podia falar palavrao e nem falar alto. Mas podia demonstracao de carinho entre casais indies heterossexuais. Como tambem podia haver uma arvore no meio do banheiro. E tambem era permitida a presenca de gatos pulguentos ao lado do seu copo americano transbordando de cerveja. Eles tambem davam um sim a hippies que cursavam geografia e que empunhavam um violao desafinado. Como tambem davam um sim a universitarios que cursavam historia com as suas diatribes paranoicas contra a Nike, a favor de Yasser Arafat, Viva Hakim Bey! e Quem e Hakim Bey?. Certo dia eu fugi da aula de Metodologia do Trabalho Cientifico e fui ao bar para tomar algo bem barato chamado Bavaria. Ao entrar, vi que Carmelino Pao e Vinho e sua namorada indie estavam sentados em suas respectivas cadeiras arranhadas situadas em cada ponta da mesa de plastico bamba. Eles estavam com as maos dadas sobre a mesa. E estavam, meu Deus, olhando um para o outro e... chorando. Pareciam dois guarda-chuvas axadrezados indicados pela revista Simples apos serem pegos de surpresa por uma fugaz tempestade de verao. Eu fiquei assustado. Nos, hipocondriacos, temos que ser assustados. E um pre-requisito para entrar no clube. Dores na virilha: cancer. Sede excessiva: diabetes. Dores abaixo da barriga: apendicite ou cancer. Coceira nos olhos: conjuntivite, catarata, glaucoma. Febre: leptospirose, dengue, AIDS, febre amarela, H1N1, Ebola. Ligacoes de madrugada: morte de um familiar. Alguem gritou gol na rua: gol do Santos. Lagrimas de transeuntes em transportes publicos: traicao, aborto, estupro, demissao, rompimento, reprovacao, AIDS etc. Entao perguntei: O que aconteceu? Por que estao chorando? Os dois viraram o pescoco, na minha direcao, ao mesmo tempo. Tudo muito bem coreografado. Nao havia sorrisos. So bocas fechadas e relaxadas. Olhos abertos e paisagisticos. Goteiras. Colirios. Aconteceu alguma coisa com a sua filha? A namorada indie de Carmelino Pao e Vinho tinha uma filha pequena. O que? Aconteceu alguma coisa com a minha filha? Onde esta a minha filha? Eu nunca tinha visto nem uma foto da crianca. Quanto menos visitado a Praia Grande, onde a namorada indie de Carmelino Pao e Vinho vivia com a filha. Ah, ela cursava letras. Ah, ela escrevia poemas sobre a forca da
buceta. Tudo muito lirico, nada de buceta propriamente dita. Nao, ta louca, mina, ta me tirando de pedofilo, caralho? Brincadeira, eu nao falei desse jeito. Nao, eu so to perguntando isso porque os dois tao ai chorando, sabe, ai eu pensei, bem, sabe como e, carros velozes, criancas correndo no meio da rua e.... Entao os dois comecaram a sorrir pra mim. Um sorriso retardado. Sorriso de iogue. Sorriso Tai Chi Chuan. Sorriso pedofilo pre-ato. Aquele tipo de sorriso que as pessoas dao quando acham que acabaram de ver Jesus. Aquele tipo de sorriso que as pessoas dao quando acham que elas sao tao especiais a ponto de Jesus se materializar para dar-lhes um alo. Aquele tipo de sorriso que voce da quando ouve alguem dizer que anteontem viu Jesus na hora do almoco jogando uma pituca de cigarro no chao. Aquele tipo de sorriso que certas pessoas dao por se acharem mais sabias que voce. Aquele tipo de sorriso condescendente e imbecil que certas pessoas dao ao acharem que voce e imbecil. Ou aquele tipo de sorriso que dei quando aquela pasta cremosa com prazo de validade vencido saiu do meu pau pela primeira vez apos chacoalha-lo ininterruptamente por um minuto embaixo do chuveiro na epoca em que tomar banho nao era nada divertido: a surpresa ao concluir que nem sempre e necessario revolver na lama para encontrar um tesouro. Leo, agora ele me chamava de Leeeeeo, sao lagrimas de alegria, cara, sabe por que?, NOS VAMOS AO SHOW DO PIXIES!, cara, voce sabe o que e isso?, E O PIXIES!, cara, eu e ela vamos ver o PIXIES!, ao vivo, na nossa frente, eles tocando ali, bem ali, pra gente, eu consegui comprar o ingresso, foi meeeeeeeeega disputado, Leeeeeeo, meu deus, cara, que lindo (Lindo!), lindo (Lindo!), lindo (Lindo!), e o PIXIES, meu, voce sabe o que e isso? Sei. Afinal, eu que mostrei o PIXIES pra ele. Afinal, ele que sumiu com uma coletanea dupla que eu tinha do PIXIES. Sumiu tambem com o meu cd rarissimo do Whirpool. Ele me mostrou o Whirpool. Ou foi Miranda? Telmo, tenho uma confissao a fazer, O que foi, vai assumir?, Ainda nao, so no dia do casamento do Nestor, daqui a trinta anos, com um negao chamado Antonio, Eu ja pensei nisso, Em casar com um negao chamado Antonio?, Nao, que o Nestor ira casar com um negao chamado Antonio, Ta na cara. Se liga, tenho uma confissao a fazer, Faca, Eu gosto de Whirpool, Naaaaaaao, Leonardinho, dando municao pro inimigo..., Eu ate comprei o cd, Aquela porra empoeirada que tava jogada na loja do Fera?, Exato, O Carmelino vai ficar insuportavel. Ele me disse que perdeu o cd do Whirpool e me deu um cd do Diagonal. Serio? Tu acha que o Diagonal vai compensar o Whirpool? Eu perdi o cd dele do Sense Field, o Building. Estamos quites. Ele se mudou para Sao Paulo. Ele tocou por um tempo no Diagonal. Ele se casou e nao contou para ninguem. No final do ano passado, numa madrugada de sabado, ele
ligou para o meu celular. Ele me convidou para tocar bateria na nova banda dele. Eu disse que nao morava mais em Sao Paulo. Eu nao disse que tinha me cansado daquela merda. Eu me cansei de viver naquela merda. Eu meio que disse que nao queria tocar mais. Com ninguem. Cansei de ter que depender dos outros para poder realizar as minhas vontades. Banda e isso. Foi a ultima vez que conversamos. Carmelino Pao e Vinho nao tem nenhuma relevancia na historia do Nestor. Nao esquecam que esta historia, na verdade, embora nao pareca, e sobre o Nestor. Carmelino Pao e Vinho foi um mero figurante na Historia de um breve romance indie cheio de putaria grudenta. O romance que e a forca motriz na Historia de um breve romance cheio de putaria grudenta e o breve romance indie entre Rick e Cristina. Rick nao existe. Cristina nao existe. Miranda nao existe. Cristina e a avo de Miranda.(Continua na proxima segunda-feira.)
A historia de um breve romance indie cheio de putaria grudenta - Parte 6Eu nao sou o cara que quebrou o tornozelo no dia 7 de maio de 2006. Eu nao sou o cara que partiu o tornozelo ao meio e teve que colocar sete pinos para remediar a destruicao. Eu nao sou o cara que ficou com o tornozelo pendurado porque tambem rompeu o ligamento. O medico disse ao cara que nao sou eu que e mais comum romper esse tipo de ligamento quando, em um acidente de carro, no desespero, a vitima tenta tirar a forca o pe que ficou preso entre as ferragens. O cara que nao sou eu foi levado a sala de cirurgia num aventalzinho transparente que nao alcancava nem a metade das coxas. Antes da cirurgia, o medico chamou todos os medicos residentes para ver a situacao do cara que nao sou eu. Os medicos residentes eram jovens super gostosas com a mesma idade do cara que nao sou eu. Se o cara que nao sou eu ja sai em desvantagem quando pode planejar o proprio visual, imagine com um aventalzinho transparente que nao chega a metade das coxas e com a touca da Vovo Mafalda na cabeca. O cara que nao sou eu ouviu, na cirurgia, enquanto o cirurgiao aparafusava os parafusos de platina nas extremidades rompidas do tornozelo com uma furadeira adaptada, a equipe medica discutindo, as risadas, a situacao critica do Palmeiras. O cara que nao sou eu (que, alias, e corintiano), depois de sair da cirurgia, comentou com a enfermeira que nao estava sentindo a bunda. A enfermeira disse, com um senso de humor descabido, que isso era perigoso. Ja no quarto, o cara que nao sou eu percebeu que se ele cortasse o proprio pau com uma faca de acougue ou mordesse o proprio pau com uma dentadura de adamantium ou arrancasse o proprio pau com uma serra eletrica ele nao iria sentir dor alguma. Ele ficou tremendamente assustado com a extrema insensibilidade de sua genitalia. A mae do cara que nao sou eu disse que, as vezes, apos a cirurgia, o paciente precisa de uma sonda para extrair a urina que fica presa na bexiga por conta dos efeitos colaterais da anestesia. Nao e recomendavel deixar a bexiga inchar. O cara que nao sou eu recebeu a anestesia raquiana, que inutiliza os movimentos da cintura para baixo do paciente. De madrugada, o cara que nao sou eu teve que solicitar o auxilio da enfermeira de plantao para colocar uma sonda no seu pau porque ele estava morrendo de vontade de mijar mas nao conseguia. A sonda e um caninho de espessura um pouco superior da de um canudo de milk shake que e colocada no interior da uretra. O cara que nao sou eu nunca imaginou que o interior do seu pau pequeno podia ser tao longo e tao dolorido. Ele nao sentiu que estava de fato mijando mas ele estava. O cara que nao sou eu ficou dois meses engessado. Ele foi informado que teria que evitar, durante os