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Teus Olhos Perdicao dos Meus Desejos, e Em Tuas Palavras Tento juntar Meus Caminhos Errando, Acertando .Ha e Se Dependece de Mim Hoje Seria Eu e VocE, Amanha Nos, a Entre Tantas Palavras Com Sentidos Sem Sentido Tento Demostra Um Poquinho Do que Sinto..E Se e Amor ou Paixao Ja Nao SeiFazendo, Agindo ,Penssando Nao penssando, Ha armadura que eu Impuz a Meu Adiversarios a Tua Frente Ela Cai e O que Resta e um Homem Normal Apaixonado Amando Espressando em Poucas Palavras o que Senti, a e Se Me Perdi Agora Nao Quero Me Encontra Procurando Teus Bracos, Teu Colo Estou, E Se Nao Achar a Sabe La, e Entre Compacos e Espacos, meio Que Manipulando a Situacao, Meus Horarios So Pra Poder Tiver, E Se Isso Nao Importa Ja Nao Sei o Que e Importante .. COMO ESCONDER ALGO TAO GRANDE DE VOCE.COMO DISFARCA ALGO TAO APARENTE.COMO CONTROLA ALGO INCONTROLAVEL.COMO AMENIZAR ALGO TAO EXTENSO.COMO QUIETO FICAR QUANDO QUE TE AMO QUERO DIZER.COMO NAO ADIMITIR QUE TE AMO SE MEU CORACAO ME LEMBRA ISSO TODOS OS DIAS.E SE NAO ESTIVER PENSSANDO EM TI E PORQUE SONHANDO ESTOU CONTIGO.COMO FALAR QUANDO ME PERGUNTAM ESTA APAIXONADO CARA?QUE NADA . SE ISSO E TUDO PARA MIM.COMO NAO SORRIR, SE QUANDO TE VEJO SE MEU CORACAO EXPLODE DE ALEGRIA.COMO TER MEDO . SE ESTOU TAO SEGURO QUE TE AMO. PORQUE ME TRAZES ESSA INSPIRACAO VA .FAZENDO-ME FALA COISAS QUE EU MESMONAO SABERIA DIZER, COISA QUE SAEM DOMEU CORACAO E CAEM DIRETO NUMA FOLHASENDO MARCADA COM UMA TINTA . PALAVRASSIMPLES E SUAVE COMO TUA VOZ , COM VALORINESTIMAVEL COM TENS TUA PRESENCA JUNTO AMIM, INSPIRACAO A QUAL TENHO QUANDO AMOE TE AMO , A SENTIMENTO QUE ENVOLVES MEU CORACAOQUE ME ENCHES DE ALEGRIA, QUE ME FAZES DANCAR E CANTARQUERENDO ASSIM DEMOSTRAR A FELICIDADE QUE TU CAUSASDENTRO DE MIM, E COISAS LOUCAS PASSAM EM MINHA MENTECOISAS A QUAIS NEM EU MESMO SEI EXPLICA. E COMO EU TENTAEXPLICA O QUE SINTO QUANDO ESTOU AO SEU LADO, E UMA CONJUNTODE SENTIMENTOS QUE VEM E VAI, QUE ME CALA, ME FAZ RIR, QUEME FAZ CHORRAR, CANTAR, HA MELHOR COISA DA VIDA E AMAR, EDA MINHA VIDA E AMAR VOCE.. VOCE SINONIMO DE ALEGRIA EM MEU ROSTO, AGITACAO EM MEU CORACAO, SUOR EM MINHA MAOS, MINHAS PERNAM NAO PARAM DE TREMER.MINHAS PALAVRAS SIMPLISMENTE ME ABANDONARAM, E CADE AS BELAS PALAVRAS QUE POR ORA IA LHE DIZER, ME DEIXARAM FICARAM DIMINIUDAS FRENTEA TUA BELEZA E EXPLENDOR , E AGORA QUE NAO SEI O QUE FAZER ME APAIXONEI TAO FACILMENTE PELO TEU SORRISO E OLHAR TAO SIMPLES MAS POR ORA ARREBATADOR,ME DESARMOU COMO UM MENINO NAO SABIA O QUE FAZER, MAS ASSIM O DIGO QUE MEU AMOR E TAO FORTE COMO O OCENO ENFURECIDO, TAO CALMO COMO MANHA INSOLARADA,TAO SIMPLES COMO DIA DE VERAO, MAS SINCERO E PURO. Oi, entao, eu nao ia mais postar nada aqui, mas eu preciso escrever e estou com preguica de pegar um papel e caneta e tambem porque nao quero fazer barulho.Primeiramente eu so gostaria de mandar todo mundo tomar no cu. Agora quero dizer que sinto
uma enorme raiva e desprezo por todos desse mundo, mas tambem uma enorme compaixao e piedade. Eu tentei, eu estou tentando, de verdade, mesmo! Estou tentando me adaptar, deixar um pouquinho de lado minhas ideias malucas, meus sonhos, meus medos, minhas opinioes, substitui-las, mas eu nao consigo. De qualquer forma sinto que algo esta errado e como sempre, volto a dizer, eu vou morrer louca! Eu tento fazer tudo certo, tento ser agradavel, amavel e doce. Tento ser sincera, espontanea e feliz, mas parece que as coisas estao ficando cada vez mais e mais e mais sem sentido. Nao da para entender o que as pessoas querem da gente, ou o que queremos delas. Tento me manter bem, com pensamentos positivos e esperancosos, mas a verdade mesmo e que nao tem muito sentido tudo isso. Gostaria muito de saber o que tanto me irrita... Eu desejaria nunca ter nascido, essa e a grande verdade. Nao e facil viver em um lugar e sentir falta de outro ou de algo que voce nunca teve, ou pelo menos, nao sabe o que e. Eu ate posso achar estar certa as vezes, mas so por manter firme certas ideias, mas o que acontece e que da a impressao de que todos estao contra isso, parece que discordam de tudo que digo, parecem todos iguais mesmo com tantas coisas em comum comigo. Mas as vezes tambem acho que a minha sensibilidade e um pouco alem da conta, e por isso, acabo ficando mais triste ou com raiva de tudo o que acontece a minha volta. O mundo e uma bosta, cheio de gente idiota, que acha que tem o direito de interferir na vida de outros. Cheio de pessoas com medo de ser feliz e daqueles que conseguem, isso me da nojo, me da raiva, me faz sentir vontade de chorar.
Hoje estou feliz, entao decidi passar por aqui so para dizer isso, e tambem para mostrar que eu apareco por aqui, sim, quando estou feliz. Eu nao sei colocar a virgula no lugar certo... Ignora! Obrigada. Nao tenho muito o que dizer e nem quero comemorar muito porque isso logo passa, a alegria dura pouco (pelo menos para mim). Quando nao estou feliz fico achando que estou triste, mas nao e bem assim que as coisas sao, mas eu nao vou entender isso nao. Nao tenho nada de interessante para contar, mas foda-se, isso aqui e meu mesmo. Entao, eu queria ter o que falar... Eu nao vou postar essa merda... Vou, eu vou sim! Nao vou apagar essa parte e nem essa... Comecei a ler um livro, que ate o momento esta muito interessante. Chama-se "O mundo de Sofia". E para quem gosta de filosofia, e um guia basico, mostra um pouco desse universo filosofico. Entao se voce gosta disso, acho que vai gostar de le-lo. Eu nao deveria estar falando sobre ele, pois estou no comecinho, entao nao da para ficar indicando e contando muito, mas assim que eu terminar vou contar um pouco sobre ele... Para reforcar ate mesmo para mim. Bla, bla, bla. Vou dormir, estou com medo... Que apareca um zombie aqui, serio! Muito medo! Tchau. Eu nao estou me sentindo muito bem. Eu sinto muito por nao estar dando valor as coisas boas que temos nesse mundo, eu dou, mas nao o suficiente. Eu me chateio com qualquer coisa. Me assusto ao ver as pessoas felizes. O desespero e a tristeza e o que me acalma. A desgraca faz com que eu me sinta a vontade. Odeio minhas mudancas de humor. Estou tentando polpar as pessoas da minha estupidez e ignorancia, mas e dificil para mim tambem. Eu quero chorar, chorar muito, mas nao consigo mais do que algumas miseras lagrimas. Sempre foi assim. Eu queria ser forte, eu sempre achei que eu fosse, eu acho... Eu pensei que eu estava no comando, mas acho que eu estava mesmo, mas nao quero controlar mais nada. Queria saber amar as pessoas e me sentir amada por elas, mas eu nao acredito nessa historia de amor. Definitivamente nao. Por que isso comigo? Odeio quando tenho que explicar o motivo pelo qual nao tenho me sentido bem. Eu e que tenho que questionar o porque de todos estarem (aparentemente) felizes, enquanto eu pareco sangrar por toda parte. Nao acho nada normal mesmo. Por isso acabo achando tudo perfeitamente normal, vai entender... Me odeio cada dia mais e quanto mais odeio, mais odio sinto por odiar. Odeio as pessoas e a forma como tudo nesse mundo tem que funcionar. E so uma consequencia eu estar aqui. Uma consequencia catastrofica. E uma pena, uma pena para uma parte de mim, que acho que e a normal... E uma pena para as pessoas que perdem o tempo delas comigo, para o espaco que ocupo no mundo e para tudo que toco. Eu nao consigo fingir alegria para aqueles que me conhecem, eu
queria poder rir de verdade com elas, eu realmente me sinto bem quando as pessoas que gosto entao bem, mas eu simplesmente nao consigo. Eu quero ver elas bem, pode ser egoismo meu, mas nao posso controlar isso. Nao e raiva deles, ou de estarem alegres e sorrindo para mim, mas e raiva de mim, muita raiva, por nao compreender isso, nao poder sorrir junto. Me desculpem.
Cante, dance, jogue coisas velhas no lixo, sorria, faca alguem feliz, seja feliz, porque tudo que seu coracao sentir seu corpo vai agradecer.Nao espere pelos outros, nao dependa de oportunidade, busque, faca voce mesmo sua historia, escreva os capitulos de sua vida com seu proprio suor, com sua garra, com sua confianca. Nao crie expectativas. Divirta-se com a vida, brinque com ela. Voce esta no comando.Assista aquele filme que sempre quis ver, leia aquele livro que prometeu ler. Se jogue, ouca novas musicas, brinque, perdoe, ame mais, se ame mais.Voce pode tudo que quiser e so depende de voce sua FELICIDADE!Se alguem nao te quis, quem perdeu foi ela e nao voce e se alguem te quer quem ganhou foi VOCE! Olhe mais a sua volta, agarre as oportunidades. Se permita!Tenham um otimo dia e uma otima semana! ;) Ola!? Alguem ainda por aqui? Entao, nao tenho o que fazer e nem um assunto especifico. Mas enfim, estou ouvindo uma musica que me fez ter vontade de escrever. Ja passa das 02:00 e eu nao estou com sono, mas bem que queria dormir, normalmente passa tanta merda na minha cabeca depois que o sol se poe, mas hoje estou de boa. Estou pensando em fazer faculdade de psicologia, esse mundo louco que todos ignoram me encanta desde muito pequena, creio que serei demasiadamente feliz trabalhando com pessoas e seus problemas, ou com problemas e suas pessoas. Como se fosse mudar alguma coisa estudar sobre isso. Mas e isso a vida, se eu nao ligar pra essas coisas bestas, pra que mais vou viver? Enfim, devemos tentar nos preocuparmos com algo, nos iludir e nos alienar... se nao a gente fica louco e morre. Ilusao, ilusao... Ola! Ja faz um tempinho que nao posto nada aqui... Voces sabem. Bem... Hoje vim aqui para falar sobre algo que me incomoda muito! Algumas pessoas, o mundo, a forma com que elas o tratam etc. Nao sei como comecar. Ja comecei? Acho que sim. O mundo esta perdido! Isso me deixa preocupada e triste. Algumas jovens nem sabem cuidar de suas proprias vidas e estao gerando outra. Como assim? (Pena que nao podemos decidir quem deve ou nao ter um filho) agem como se isso nao fosse absolutamente NADA ou normal! Eu nao entendo... Talvez se arrependerao tarde demais. Eles nao ligam nem para eles, agora imagine se vao se preocupam com os outros... De um modo geral as pessoas sao folgadas! Se nao fossem, o mundo nao estaria assim, e a tendencia e ficar cada vez pior, o que nao deveria acontecer, o mundo deveria melhorar, nao? Mas e como se estivessemos voltando no tempo, para a epoca das cavernas ou sei la o que, as pessoas estao cada vez mais selvagens, antes matavam por questoes de sobrevivencia, hoje por pura maldade. Pais matam filhos, filhos matam pais e e assim que estamos... E ainda dizem que somos seres inteligentes e evoluidos. Temos medo dos animais, mas e eles que nos temem, temos bombas, armas, nos podemos acabar com o mundo em poucos minutos, ops,
esqueci que ja estamos fazendo isso! Nao precisamos de guerras, podemos viver sem elas, por que fazem isso? Pessoas morrem nelas, e as que escapam da morte passa a vida sofrendo pelos amigos que perderam ou por ter tido algum problema decorrente dela, psicologicos e fisicos, fora as familias e amigos que os perdem! Brigam por terras sendo que ja temos todas! Eles querem mais o que? Fazer uma guerra para ver qual pais vai ficar com a lua? Ou qual pais vai ter direito a luz do sol? Atacam outros paises como se atacassem outro mundo, esquecem que ali tambem e deles, e o que dizem realmente ser nem tem a competencia para cuidar como deveriam. Nao acordamos ate que algo ruim nos aconteca, nao podemos esperar por isso, na verdade ja esta acontecendo e isso esta a nossa frente, apenas ignoramos, brincamos de ser cegos! O mundo e um so, mas os seres humanos insistem em dividi-lo em partes, uns perdem e outros ganham, alguns mais ricos e outros pobres, nao deveria ser assim, e nao e! Todos estarao perdendo em quanto haver pessoas sofrendo por nossa culpa. Precisamos de amor no mundo, e nao temos isso! Somos um so, todos os outros precisam estar bem para tambem estarmos, ninguem e mais do que ninguem e enquanto nao entendermos isso, havera guerras. Muitos fingem estar tudo bem, quando nao esta, um pais querendo derrubar o outro, esquecendo que vivemos no mesmo lugar. Por que voce e melhor do que eu? Por que eu sou melhor do que voce ou qualquer outra pessoa do mundo? Todos fomos enviados por Deus, ganhamos o mesmo presente e direito "A Vida", independentemente de nada, nos a temos, ela e inevitavel, cabe a nos decidirmos o que vamos fazer dela... As pessoas estao tao acostumadas a maldade e mentira que bondade demais choca, e as fazem duvidar... As pessoas estao desistindo, outras ja desistiram a muito tempo e algumas nunca se preocuparam em tentar. As pessoas fazem coisas erradas e se arrependem depois, todos nos sabemos disso, mas mesmo assim muitos insistente em fazer o mesmo, como se com ela fosse ser diferente. So queria que cada um fizesse sua parte, sempre vejo pessoas desrespeitando a natureza, e assim tambem a Deus. Nao adianta eu pedir para as pessoas mudarem suas atitude, porque elas nao vao mudar, elas dizem ser contra tudo isso, mas nao fazem nada para mudar e os que fazem ainda sao pregados em cruzes! Eu nao sei o que vou fazer da minha vida, tenho apenas 17 anos, muitos estao fazendo grandes coisa nessa essa idade, mas comecei a me preocupar com isso apenas agora, quero fazer algo para tentar mudar isso, nao vou ficar parada vendo tudo acontecer, nao afirmando que vou conseguir, mas apenas que vou tentar. O mundo esta acabando, ele esta lotado de merda, Deus foi generoso com ele, mas as pessoas nao dao valor... Quando sera que vamos acordar? Temos pouco tempo de vida aqui, mas nao se esqueca que ela continua depois, somos eternos! E
Oi, boa noite. tudo bem? Comigo nao. Por que? Porque fiz merda, mas provavelmente daqui uns dias isso tudo estara resolvido e eu vou estar feliz da vida. Mas enfim, enquanto isso nao acontece, vou reclamar. Dessa vez o negocio e comigo, mesmo! Ninguem me magoou dessa vez, serio. Como eu disse... Fiz merda, de novo. Ah, mas se quer saber a verdade, eu nao estou ligando muito para isso nao e o motivo e bem simples: Todo mundo faz merda! Eu tambem, poxa, me perdoa e pronto, porque eu sempre faco isso quando aguem faz suas porcaria, se nao quiser perdoar, va para puta que te pariu! Nao sou a vitima, nem o vilao de tudo que acontece e nem as outras pessoas. Nos erramos mesmo e temos que nos perdoar, sempre achei que fosse mais dificil ser perdoada pelas pessoas, mas estou vendo o quanto e dificil nos perdoarmos. Talvez esse seja o problema maior. Nao se culpe por tudo que acontece. A gente erra mesmo e a pessoa que voce machucou tambem e ela tambem precisou ser perdoada um dia. Se voce se arrependeu, pediu desculpas sinceras, ta beleza! E isso que voce tem que fazer. Vai saber ate onde deve ir, mas nao fique se humilhando e nem se torturando como um masoquista. E facil voce so precisa escolher, quer ser triste, deixar que as pessoas te maltratem e que sintam pena de voce, sentir que o mundo esta sendo injusto com voce, que nao e o suficiente que nao faz nada que preste na vida ou quer mudar essa historia ai e parar de se fazer de vitima e reclamar da vida e simplesmente vive-la? Sem culpa. As vezes e inevitavel se sentir mal, triste, com raiva, mas nao fique assim por muito tempo, por favor, voce consegue! Eu acredito em voce e em mim tambem. Eu tambem estou tentando. Nao ligue para o que as pessoas pensam sobre voce, nao ligue para como a maioria das pessoas sao, voce tem o teu jeito de pensar, cada um tem o seu mundo, embora uma grande parte parece viver no mesmo, mas todos compartilhamos o mesmo ceu. Olha para la, nos estamos juntos de uma certa forma, mas cada um com seu corpo, com sua alma, com seus sentimentos e sonhos . Busque-os, voce vai conseguir realiza-los se realmente quiser, so precisa sair do papel que esta desempenhando agora. E, eu sei, preciso fazer o que digo, isso tudo e para mim tambem, e uma outra parte falando, a que ainda quer viver, que acredita nas coisas, que acredita em si, todos tem essa parte. Aquela que tinhamos quando crianca, mas que adormeceu com o passar do tempo. Infelizmente e assim, mas voce pode acorda-la e se surpreender novamente com as coisas. Voce que faz da vida interessante e nao as outras pessoas, seja forte. Sempre vai te dar aquelas crises de vez em quando mas isso e bom as vezes. Chore quando tiver vontade e mantenha a calma que tudo vai ficar bem, quase sempre fica e
se nao ficar, de um jeito, faca elas ficarem menos terriveis do que sao ou parecem ser, porque esta tudo na sua cabeca. Voce pode ganhar muito com isso. As pessoas vao se irritar e sentir raiva por nao conseguirem fazer o que voce faz e podem querer te fazer sentir mal e ate fazer com que acredite que voce esta errado, mas acredite em voce. Eu sei o quanto e dificil fazer isso com tantas pessoas diferentes ao redor, falando suas merdas nas nossas orelhas, o tempo todo, mas nao ouca isso. Tem que se ouvir primeiro. Isso aqui tudo tambem e merda, mas enfim. Estou cheia das pessoas, de pessoas idiotas me dizendo o que fazer, ditando regras, eu tambem sou idiota (talvez mais do que elas), mas tambem estou cheia de mim e das minhas regras e de mim, de novo. Eu sei que fico me contradizendo o tempo todo, mas eu espero que voce entenda isso. Estou tentando o mais rapido possivel voltar ao meu normal (que por acaso nao sei qual e ele) ou me acostumar com as coisas do jeito que elas sao. Eu estou mal mesmo, e me importo com isso porque isso mostra que sou fraca e eu fico mais mal ainda porque fiquei mal, entende? Nem eu. Sinto tanta raiva de mim, raiva por nao fazer com que as pessoas me entendam, raiva por nem eu mesma me entender, por precisar das pessoas, mais do que eu gostaria, mais do que achei que precisava e muito menos do que elas precisam de mim. Eu vou ficar bem logo. Ah sei la, nem sei mais de nada, nao era para ter reclamado... Mas e isso ai, eu acho. Boa noite.
Oi! Boa tarde. Nunca vai ter nada interessante aqui, serio. Nao quero que voce perca o seu tempo. E um diario essa merda, um diario de uma pessoa que nao faz nada interessante da vida. Entao se tiver algo importante para fazer, pode ir. Percebi que minha adolescencia esta acabando e eu nao fiz absolutamente nada. Nada de grave, nao sei se isso e bom, serio mesmo, eu nao vou ter nada do que me lembrar e isso nao e legal. Passei minha adolescencia inteira dentro de casa, ouvindo musica, indo mal na escola, sendo estupida com todos e totalmente ignorante, sem exageros! Sem vontade de conversar de verdade, de fazer amigos, com nojo do mundo, com nojo de tudo, ate de mim. Tentei fazer o contrario do que a maioria fazia, mas quem sabe os outros estao certos. Nao estou falando sobre fazer algo tao grave como usar drogas ou idiotices parecidas... Eu so estou falando que acho que eu deveria ter sentido mais, quer dizer, eu devo... Porque eu continuo assim. Eu estou com medo agora, eu nao sei viver, e eu achei que sabia, que idiotice a minha... Os grandes passaram a vida toda tentando, cheios de teorias, e eu achando que seria facil. Ate que e, do jeito que faco. Eu simplesmente me afasto de qualquer coisa que me tire do controle. Mas eu estou com medo agora, me sinto perto do perigo e nao sei o porque disso. So estou me sentindo mal, com tudo, com todos, querendo sumir por uns tempos, mas eu nao posso. Eu queria muito. Nao estou mais aguentando as pessoas, as coisas, nem a mim mesma, nao aguento mais fingir tudo o tempo todo, ser eu, nao sei como agir, o que falar, nem mesmo o que pensar mais ou sentir. As pessoas que me faziam bem, hoje me fazem mal, e nao sei mais se e culpa delas, mas provavelmente nao. Nao restou ninguem, ninguem que me entenda. As pessoas so sabem fazer o mal. Eu tambem. Estou triste, ainda com vontade de chorar, mas nao vou. Sei que a maior culpada de tudo sou eu, mas tambem sei que nao carrego todos os erros nas costas. Eu simplesmente vejo menos a cada dia. Os dias entao diferentes, parece que o ceu ganhou novos tons escuros, parece que o sol nao faz mais o seu trabalho.Tudo me afeta de uma maneira incrivel. Eu me sinto mal por me sentir mal, porque eu sei que tem gente que gostaria de ter a minha vida e sei tambem que tem muita gente otaria nesse mundo, mas eu consigo me sentir a maior de todas elas e tambem sei que e um saco pessoas como eu, que so reclamam de si mesmas. Eu nao gosto dos que se parecem comigo, porque nao aguento o puta drama que fazem. Como eu agora. Nao quero mais saber. Fada-se Oi. Tudo bem? Ok. Vou compartilhar minha tristeza com voce, isso se me deixar fazer isso. Isso... Isso. Ah estou irritada com a minha pessoa, eu nunca sei
com quem fico mais irritada, se e com os outros ou comigo, mas eu acho que e comigo mesmo. Estou triste, apesar de ter passado o dia todo rindo, mas na verdade querendo morrer. Melhor fingir alegria enquanto eu estiver respirando. Porque eu nao consigo mesmo mostrar o que realmente sinto para as pessoas. So escrevendo. Nao consigo conversar "serio" com ninguem, comeco a sorrir e brincar, acho que e esse o problema, me perdi no meio dessa brincadeira. Nao estou mais me dando ao trabalho de tratar as pessoas bem... Ate que melhorei um pouco. Eu nao ligo tambem para elas ou se estao me tratando bem ou mal. Eu tambem nao saio xingando todo mundo sem motivo ou destratando as pessoas, eu simplesmente nao tenho paciencia para fingir preocupacao, carinho, amor ou puxar o saco delas, ninguem faz isso comigo tambem, nunca foram de fazer, ate porque, nem deixo! Odeio mentira, eu nao minto sem necessidade, as vezes e preciso mentir, mas parece que certas pessoas sentem prazer em fazer os outros de palhacos... Claro, a maioria quer se sentir querido por todos, mas sabe, e verdade que e melhor um "vai tomar no cu" verdadeiro do que um "eu te amo" falso. Eu gosto mais dos que me tratam mal do que muita gente que convivo e diz se importar comigo. Ah que odio de tudo isso! Eu queria que as pessoas se importassem menos, estas sao poucas, mas mesmo assim, tem algum valor para mim. Me sinto presa a elas e por isso nao posso me libertar ou pensar nisso como uma coisa 100% boa ou a solucao para todos os problemas, ou problema nenhum ja que nao devo ter mesmo, mas foda-se, eu nao quero saber se amanha tudo pode estar melhor, tudo vai sempre estar desse jeito mesmo e nao e porque eu nao estou la que eu nao vou saber, se eu esperar eu so vou provar para mim mesma que tudo e uma merda e ai vai ter aquela pessoa dizendo "Calma, nao pensa assim, tudo vai ficar bem" e nunca fica! Minha vida esta tranquila, mas eu simplesmente nao gosto disso, nao vejo motivo para estar aqui, nao acho graca nisso e se um dia eu achar eu vou ter enlouquecido. Muitos conseguem ser felizes, ou ao menos viver desse mesmo jeito, mas eu nao. Cada um enxerga o mundo de um jeito, e ele me assusta desde sempre, desde as primeiras lembrancas que tenho de minha vida, elas sao apavorantes, sempre, nunca mudou. Eu sempre chorei de medo, de pavor e nunca achei uma coisa boa estar aqui, nao sei o por que, mas sempre foi horrivel, era como um castigo ter que estar aqui e ainda e. Eu falo, falo e falo e nunca consigo colocar exatamente o que sinto e no texto acaba ficando completamente ridiculo e sem sentido. Mas talvez nao tenha sentido mesmo, nada tem, ou tudo. Depende do seu cerebro. Eu so sei que nao estou bem e que eu nao queria estar aqui ou nao ser
essa pessoas, mas isso sou eu e nao tem como mudar, tambem nao entendo porque temos que ser como somos, mas se fossemos quem queremos ser agora continuariamos a nos questionar as mesmas coisas. Melhor eu ir dormir e parar de pensar bobagem, mas essas merdas entram ate nos meus "sonhos". Nao sei para que escrevi, talvez seja para me sentir melhor, mas nao deu certo. Boa noite.