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Ola, meninas! Voltei antes do que imaginavam, ne? Prometi que quando tivesse alguma ideia e sendo possivel, eu escreveria rapidamente aqui... Hoje a ideia veio, e estava em casa... Logo, vamos ver no que vai dar...:) Nem sou muito de fazer rascunho quando escrevo. Vou deixando as palavras aparecerem, digito (cato milho, va la...) e no final dou uma revisada e publico. O que vem do coracao sai mais leve. E se posso dar uma dica para quem esta no meio do furacao do diagnostico/tratamento de um cancer, vai essa: escreva. Ajuda muito. No meu caso posso dizer que foi parte importantissima para eu manter minha saude mental quase em dia... (Normal, normalzinha eu nunca fui mesmo... rs) Mas vamos ao que interessa: o texto de hoje. Essa semana rolou comemoracao de fim de ano com o pessoal do trabalho. Ta, e dai? Todo mundo neste mundo de meu Deus deve ter participado de ao menos uma festcheeenha de fim de ano, mesmo achando que Cristo era so mais um cara cabeludo, gente fina e do bem... No meu caso esse momento serviu para muito mais do que ter certeza de que trabalho com pessoas mais do que especiais... Serviu para fazer um flashback do que aconteceu de 2010 para ca... Ha 4 anos atras, nos idos de 2010, a Copa tinha sido na Africa do Sul, eu tinha acabado de me matar no mestrado, mudado de rumo no que diz respeito a vida sentimental, entrado em 2 empregos diferentes e perdido um dos maiores amores da minha vida: o Toddy, meu labrador chocolate mais lindo do planeta... 2010 tinha sido tao sinistro que esperava um 2011 mais tranquilo, com esperanca de que a calmaria estaria chegando... Ha ha ha E 2011 chegou. Num reveillon em Maua, sem um barulho de fogos, cachoeira e muito ar puro. Pronto, era o prenuncio da paz que reinaria. Tolinha de novo: 24 de janeiro e vem a cartinha mais temida que, resumidamente, dizia: F... Voce esta com cancer. Morri, ressuscitei e fui a luta. Mastectomia, quimioterapia, ficar careca, vomitar a alma, mais cirurgias, parar de trabalhar totalmente por 2 anos, mais medicacoes injetaveis, mil consultas, tres mil exames, medo, muito medo e mais vontade ainda de viver e ser feliz. Mas e por que essas recordacoes assim e no meio de uma festa de trabalho? Porque essas pessoas que estavam ao meu lado nem devem saber, mas elas que abriram os bracos e me acolheram no meu retorno. Retorno ao trabalho, retorno ao "mudar novamente de lado na maca", retorno a vida... E elas me receberam tao bem, que ja faz quase 2 anos que este retorno aconteceu, mas ainda hoje eu agradeco muito por saber que posso contar com elas. Mesmo que elas nao tenham nocao disso, elas sao minhas anjinhas da guarda. E eu jamais esquecerei dos sorrisos, das gargalhadas e do apoio incondicional que elas me dao todo dia, o dia todo. E que 2015 passe logo... E 2016 chegue rapido... E 5 anos terao se passado... :) ..." Para todo mal,
Olaaaa... Tinha tempo que eu nao passava por aqui, ne? A ultima vez foi em agosto de 2015 e de la para ca eu andava meio envolvida demais com o trabalho... Rolou ate outubro rosa e eu nem passei por aqui... tsc tsc... Masss... Ai, chega a hora dos exames de revisao e volta a nossa mente tudo aquilo que a gente passou e um momento em especial me faz refletir profundamente por tudo o que eu passei... A c*#&@ da ressonancia... Era para eu ja estar acostumada com ela... Afinal, desde 2011 fazendo umas 2x/ano (fora a de cranio e coluna cervical que rolou no meio do caminho...), fiz umas 10... Ja praticamente decorei a ordem do "tra..tra...tra, pinhoin, pinhoin, dadadada, papapapa...", mas mesmo assim, ainda odeiooooo esse exame... Nao que broncoscopia deva ser legal, colonoscopia seja maneiro, ate a ultrassonografia transvaginal e beeeeem chata, mas a ressonancia... Ahhh, a ressonancia... A de hoje foi desses exames que ja nos fazem refletir e agradecer por nao precisar disso mensalmente... Hoje ela foi especialmente chata e com requintes de crueldade... Dai o titulo. Que mane mandar a pessoa para a PQP... La e mais legal... RNM e o que ha. Ultimo grito nos xingamentos.Vamos aos fatos:- ela estava agendada para janeiro - quebrou o aparelho na unidade em que sempre faco e nunca mais foi consertado... Agendaram para depois do carnaval em outra unidade e... No dia agendado me enrolei no trabalho e tive que desmarcar... (primeira vez em 5 anos...)- Consegui agendar para hoje, no fim da tarde... Odeio fazer exames que exigem jejum no fim da tarde... Sabendo que nunca consigo almocar, o jejum que era para ser de 3 horas, vira de quase 12 hs...:( E tome de mau humor...- Como ja tenho carteirinha vip das clinica de exame e sou garota-carioca-marota, ja sei das manhas dessas clinicas... Marcou exame para o fim do dia? Lascou-se... Aqueles atrasinhos de 5 minutos ali, 10 minutos aqui, foram todos somados e chegaram as 2 horas no fim do dia...- E sabe aquele jejum de 12 horas? Virou uma 6a feira Santa... jejum de quase 24 horas... Proxima vez aproveito que isso vai acontecer mesmo e purifico minha alma junto...- Ai voce corre no trabalho para tentar chegar na clinica... Nao rola estacionamento, banco a Angelica... Taxista erra o caminho... Pego transito... Mas como em epoca de exame me sinto como se fosse pular de paraquedas (sem o mesmo!), a ansiedade grau 10 me faz seeeeempre tentar chegar mais de 1 hora antes, ate que consigo chegar na hora...- Sabe aquela historia de ser marota? Cumpre-se a profecia... "Senhora, a ressonancia vai estar atrasando em 1 hora..." Amiiiiigos, para eles me avisarem, no fuso-horario dessas clinicas, 1 hora equivale a 120 minutos... (meu estomago resolve digerir o pancreas com essa noticia... A auto-fagia gastrica ja havia rolado no transito)- Tiazinhas todas enlouquecidas (Jejum, compreendo tudo...) comecam a reclamar com as tiazinhas enlouquecidas da recepcao... E eu so pensando... "nao posso ficar doente de novo", "preciso de um copinho d agua", "quem inventou
Voltamos ao exame... Mais pipipi, poin poin poin, tatata, tadatadatada, trec trec trec e vento na bunda... Depois de acertar o acesso, eu nao poderia querer tudo, ne? Ela nao cobriu minha perna direito e o cobertor subiu... Foi otimo... Parei de pensar "nao posso ficar doente de novo" e so pensava, minha bunda congelou. O povo todo da sala de exames deve estar olhando a minha bunda... Que saco, com fome, sede, frio e agora com vergonha da bunda de fora...- Enfim, o exame acabou... E... Sabe aquela radiologista falante e inquisidora do comeco do exame? (Ate pedir para ver a cicatriz ela pediu!)... Pois e... O lado clinico dela so ia ate as 18:45... Nem respondeu ao meu "deu tudo certo?" ("nao posso ficar doente de novo") e ca estou eu... Sofrida, traumatizada e ansiosa por mais 7 dias para receber esse laudo... Que assim seja por mais 5 anos, por mais 10 e por mais 50... Deus queira que eu ainda tenha muitas ressonancias para fazer... E a parte boa desse momento em que voce fica sozinha, tao sozinha com voce e seus pensamentos (tudo bem, de bunda de fora e presa), e que voce reflete sobre a real importancia da vida, de como precisamos ser gratos por tudo que temos e podemos fazer... Obrigada, Senhor, Nossa Senhora (de Fatima, das Gracas), Santa Rita, Sao Vicente de Paulo (meu mais novo amiguinho)... Obrigada por eu poder sair de la andando, comer, beber e escrever esse tanto de besteira... "nao posso ficar doente de novo" - e que essa ideia fixa saia da minha cabeca a partir da semana que vem... E so volte nos proximos exames de revisao... Ah, so mais um pedido? Criem uma ressonancia mais silenciosa e rapida, por favor... Obrigada, de nada. E quem puder, torce, reza, ora, para que meus exames estejam bons... Obrigada de verdade.Beijos em todas.E quem nao gostou... "Ahhh, vai para a Ressonancia..." rsrs (brincadeirinhaaaa!)
Oi, pessoal! Estou de volta... Estava ha meses pensando no que escrever, cheguei a criar um diario de papel para sair escrevendo pensamentos conforme um livro (Para Manter a Mente Sa, da School of Life) me mandou, mas ainda sentia falta de estar mais presente aqui... Sabe aquela coisa do "amanha eu faco?", pois e... Ate que hoje, uma amiga de trabalho (que nao sabia do meu "passado me condena"), me pediu para ver o blog depois que contei rapidamente do momento "minhas proprias celulas fdp tentaram me matar". Qual nao foi a minha surpresa ao ouvir: "Poooo, voce nao escreve desde fevereiro! Vao achar que voce morreu! Mega desestimulo para as amigas!" E eu esperando ouvir um reles "Que maneiro..." Pooooo, morrer nao... Nao ainda e espero que nem tao cedo... Ainda tenho tanto a fazer... O cabelo, as unhas, colocar um preenchimento aqui, terminar o mamilo (to no devedor quanto a isso!), finalmente frequentar a academia e ter um abdome sarado, uma bunda no lugar... Enfim, tantas coisas uteis ao mundo... A Terra nao pode ficar sem mim agora! Gracas a Deus, por hora, nao tenho onconovidades para contar, mas a ressonancia das mamas esta marcada para 19 de junho... Uuuuiii... Medinho, arrepio na espinha, oracoes, velas compradas, tercos em punho e 'vambora torcer para nao ter nada alem de um Birads2. Porque hoje eu estava engarrafada pensando em qual momento eu fui mais feliz nos ultimos meses e lembrei: ler um Birads2 na ultima RNM. Conclusao: ou minha vida anda bem b... Ou depois de ter tido um Birads6, o mais legal da vida e realmente ter um 2 vida... Hummm... Quanto as novidades "outcancer"... Estou num emprego novo, num curso novo, com um namorado ja quase velho (hehe, ele me mata agora!), com o mesmo carro, na mesma microcasa e com 3 gatos... Simmm, tenho tres gatos agora. E... Com planos animados para 2016. Gente, hoje nem estava mega criativa, mas vim aqui so para dizer que ainda estou vivinha da silva... E que volto... E em breve! :) Mil beijos!!! Ola, pessoal! Como andam? Ia falar que estava meio sumida, mas como anteseu estava bem mais, estou semi-sumida, vai... O motivo pelo qual eu andava desaparecida eu meio queexpliquei no outro post sobre depressao, mas parece que muitas pessoas nao conseguementender o que essa doenca (simmm, e uma doenca!) faz... Entao, resolvi fazer(mais um!) manual. Acho que os seres humanos gostam de manuais, apesar de saberque ninguem os segue na maioria das vezes, ter aqueles passos a seguir parecedar uma sensacao de se eu fizer isso, tudo vai dar certo... Enfim... Mas como eu quero ajudar voce a me ajudar,segue o: "Manual do que nao dizer/pensar para uma pessoa com depressao":- Nossa, mas voce esta tao bem! voce nao imagina a quecusto eu tento demonstrar isso. - Ahhh, pelo menos voce emagreceu que delicia, ne?Passar um dia inteiro e so conseguir comer forcado um pedaco de torrada realmentee o que chamo de orgia gourmet. Acho que existem formas maissaudaveis de se emagrecer... Ter depressao e ser por
hiporexia (da umGoogle...) nao e uma delas.- Ue, mas te vi rindo... Depressao nao quer dizer quevoce tenha que estar chorando o tempo todo. Por sinal, eu que era uma choronanata, diminui ate minha capacidade de me debulhar em lagrimas. A vida ficoucinza. Simples. E triste...- Mas voce tem um namorado otimo, uma familia feliz, ondemorar, trabalho, amigos... Depressao tambem nao diz respeito ao queconquistamos/temos na vida. Nem e culpa de ninguem. Aconteceu. E nao foi porqueme decepcionei com nada.- Da a volta por cima, vamos, sai de casa, vai passear! esse eu sei que e na melhor das boas intencoes, mas tem vezes que simplesmentenao da. Nao e simples assim sair de casa. Ouvi isso uma vez e repito aqui: voceinsiste para alguem com sinusite andar de bicicleta? Depressao tambem tem seusdias de pico... Tem dias que simplesmente nao da. Mas obrigada por tentar...:) Uma hora vai...- Depressao? Seeei, te vi viajando e tudo... da mesmaserie so eu sei a que custo foi...E voces sabem o mundo do faz de conta do Facebook? Tambemfaco parte...- Por falar em Facebook Mas vi fotos em que voce estavaotima la - quer que poste as fotos domomento fossa-mater-blaster-ultra-high-power-mega?? Posso postar. Mas quero verquantas curtidas vai ter...:) - Se esta tao mal assim, como ainda trabalha? reduzi acarga horaria. Para cada hora em que vou trabalhar, parece que trabalho 24hs.Assim, consigo continuar e seguir sobrevivendo. Aprendi (mais uma vez!) queprecisamos nos respeitar, saber nossos limites.- Ahhh, mas tudo que voce esta falando, eu tambem sinto Que droga. Caso voce realmente esteja sentindo isso, tambem procure umPsiquiatra. Ele vai te ajudar como tem me ajudado. Viram? Ja ate consigo escrever aqui...:) Bem, pessoal. Podem achar que me exponho muito falando sobreter depressao. Mas falavam a mesma coisa quando eu tive o cancer e escreviaaqui. Hoje, o blog deu frutos, me rendeu ter grandes amizades e gerou algo quee ainda maior que ele, o grupo Meninas de Peito, no Facebook (o mesmo ondetodos sao felizes...hehe). Somos mais de 3700 meninas que se ajudam mutuamentee volta e meia ainda se encontram ao vivo para festejar a vida. Entao, que essepost sobre depressao ajude nao so a mim (adoooorooo desabafar escrevendo), mas apelo menos mais uma pessoa que nao estava sabendo como por para fora asrespostas que estavam na ponta da lingua, mas que a falta de forca naodeixava sair. Ja vai ter valido a pena.Que isso passe logo. Beijos e obrigada pela forca que todos tem me dado. E teve post mimimi/rancoroso sim... E se acharem ruim, crioo Meninas da Serotonina.
Ola, pessoal! Hoje e sabado, nao trabalhei, fui comer meu pain au chocolat no meu cantinho preferido de Copacabana, andei ate o Leme, bairro que tem cheiro e memoria de infancia, e estou naquela duvida se leio, escrevo, faco o trabalho do curso que estou fazendo ou se passo a noite fazendo ssssshhhhhh para a nova vizinha que acha que so porque ela toma vinho e ouve jazz, eu preciso compartilhar do barulho dela e dos amigos as 23:35... (Minha vizinha pensa assim) E o que essa introducao quer dizer? Nada! Resolvi que escrever no blog era o melhor a fazer, ate porque estou com a insonia basica que algumas vezes tenho apos o Zoladex. Sei la se e, mas tudo que sinto nas duas semanas seguintes, ponho a culpa nele. Ate a vontade enlouquecida de comer Nutella e culpa do Zola (nao e o Emile...). E vambora escrever (e fazer sssshhhhhh! No momento ela passou do jazz para Alanis Morissette - uau super cult - uau2 - Alanis foi na numerologa? Para que tanta letra repetida, senhor?). Volta. Ando pensando muito em morte ultimamente. Nao que eu esteja com ideias suicidas, mas porque estava fazendo uma limpa no meu FB e vi quantas meninas tiveram cancer e morreram desde que comecei o tratamento. E, cara da um frio na espinha pensar que aos 38 voce conviveu com tanta gente que ja morreu. Isso era para acontecer la pelos 80 hoje em dia, "carai"... Aos quase 40? Ui... E ai tive um papo com um carinha e percebi como ter passado pelo o que eu passei (e passo) me fez ser diferente. E como isso de certa forma impactou na minha vida como um todo. Se foi para pior ou melhor, ainda nao conclui, mas vi que nao sou mais a mesma. Mimimi de fulano nao me ligou? Nao me convidaram para a festinha? Todos viajam 10x ao ano para Europa/Polinesia/Dubai e eu nao fui mais nem para Paqueta? Meu carro vai fazer 4 anos e o pneu esta quase careca e o limpador de parabrisa "deu ruim"? Isso realmente nao me estressa mais. Ciume por exemplo, foi um sentimento que foi abolido do meu cardapio de sensacoes. Foi o cancer? Nao. Ele nao merece esses louros todos. Mas acho que foi sim, a percepcao de que a finitude existe. E ter tido essa clareza aos 33 foi libertador, por pior que tenha sido o susto. Ja escrevi aqui antes e desculpem se pareco repetitiva, nao fiquei louca de ser grata por ter ficado doente. Nunca. Continuo com medo de ter metastase ate quando a unha encrava. Todo dia acho que essa tosse/falta de ar e "aaai, pegou o pulmao", mas eu realmente acho que ter tido a chance de nunca mais me preocupar com babaquices aos quase 40 foi algo legal que pude tirar dessa bagaca toda. O medo de morrer ainda aparece. E engracado, mais ainda quando tem turbulencia no aviao. Vai ver sempre tive uns medos doidos, e so agora, estou deixando-os aflorar. Otimo. Quando a gente sabe o
que nos amedronta, sabe como encarar. E o cancer ate nisso me ajudou. Mas, agradecer, ai nao... Fiquei com menos mimimi, mas nao maluca. Ou fiquei? :p Beijos em todas! Bom domingo. O meu promete. Porque a festinha esta animada. E isso e so o comeco... Estao discutindo E o Vento Levou ao som de Los Hermanos... A vida sempre pode piorar, viram? rs P.S. e ate o final deste post eles passaram a fazer mais do mesmo: Ouvindo " Love me, love me, say that you love me..." E discutindo Game of Thrones. E, o lado cult ficou na 2a taca de vinho... Ate o fim da noite estarao discutindo o final da novela e ouvindo Anitta (ou Ludmilla... E HOJE!).P.S2. E enquanto eu dava aquela relida por alto no post, a vizinha de outro andar interfonou e colocou ordem na casa. Isso aqui e Copacabana, po! Nao e bagunca! (Apesar de dizerem o contrario... Vide Reveillon, Shows, Maratonas, Aneis Olimpicos, mas nao aqui no Bairro Peixoto! Aqui e respeito. Ou nao...)
Ola, pessoal! Tudo bem? Para variar, sumi... Mea culpa, mea maxima culpa. Mas podem reparar, nao sou um pontinho fora da curva... Quase todo mundo da aquele sumico dos blogs quando acaba o periodo mais critico da doenca... E triste, e ruim, eu mesma tinha raiva disso, mas... Acontece. Acontece, por mil motivos. Porque voce da uma cansada de tantos "oncoassuntos", porque voce volta numa de tentar recuperar o tempo perdido, porque voce volta ao trabalho e ele acaba te sugando... Enfim, voce some. Nao e legal. Mas, e o que ocorre na maioria dos casos. Hoje, por exemplo, so estou escrevendo aqui, porque tive um semi-piripaque no meu emprego 1 do dia (simmmm, porque medico nesse Brasil varonil tem uns 10 empregos... Mas... Nao vou entrar nesse merito. Nao e o foco por aqui...), e vim para casa mais cedo... Nao ache que e facil assim. Foi preciso o piripaque se iniciar ontem, eu trabalhar hoje e ver que nao tinha a menor condicao de pegar a Dutra, para, cheia de culpa, nao ir ao trabalho hoje... E detalhe. Neste emprego estou num processo de adaptacao. Que de adaptacao nao tem nada. Mas, enfim... E ai a gente se pergunta. Por que se cobrar tanto? Vejo gente que nunca teve nada de mais grave faltando porque teve um resfriado. Acho que sempre me cobrei e agora, ao inves de relaxar, estou me cobrando ainda mais... E? Nada. Nao estou conseguindo mudar isso. Fico devendo... Para 2016...:) Outro ponto... Quando estava no meu momento piripaque, vem uma vozinha dizendo... "Voce teve cancer, nao pode se estressar assim..." - O, carai... Se eu me estresso, cancer. Se eu guardo, cancer. Se eu comer alface, cuidado! Agrotoxico! Cancer. Organico? Agua que lavou a rucula, tinha hormonios, cancer... Resumindo... Viver da cancer. E so em mim, ne? Voce que fuma, pega 3 horas de engarrafamento, come MacDonald s 2x/semana, nao faz uma atividade fisica, se estressa ouvindo radio, lendo jornal e vendo TV a noite, esta tudo bem, ne? Vai virar semente, fof@? Morrer todos vamos, para de me "agourar". Ainda vou virar a "veinha" da foto... Resumindo. Vim aqui para um momento-desabafo. Porque vi que nao mudei tanto assim depois que fiquei doente. Que a vida voltou a ficar mais ou menos como era antes... Com dois adendos: agora me pelo de medo de ter recidiva, entao ate unha encravada e motivo de panico e quando estou no auuuuge do estresse, lembro do cabelo caindo, dos "baldinhos de enjoo" e vejo o que realmente importa. Obrigada por ainda ter esses momentos de lucidez, Senhor. E para as que reclamaram do meu sumico. Nao e por mal. E trabalho demais mesmo.Obrigada pela compreensao. Volte sempre. Beijos!!!P.S. Um alento para as meninas que estao no meio da "bagaca": sou a prova viva de que a vida volta ao normal...;) Ola, meninas! Estava sumida mais uma vez, ne? Mas dessa vez o motivo foi mais do que so trabalho... Fiquei doente... Mas, calma! Nao tive recidiva, nem metastase. Parece que depois que voce tem cancer, a unica
doenca que voce pode ter e... Cancer... Mas nao, estou tratando uma depressao mesmo. Engracado como demorei a assumir que estava deprimida. O cancer pareceu ser mais simples, dentro de toda sua complexidade. Achei um caroco, fiz biopsia, mastectomia, quimio, Herceptin, reconstrucoes e mais alguns anos de Letrozol e Zoladex... E vida segue. Com a depressao, nao... (Vai que alguem nao acredita que passei por essa bagaca...) Parece que ela veio sorrateira... Foi minando primeiro meu sono, passou para a alimentacao, alterou minha vontade de sair, chegou ao cumulo de ser dificil sair da cama. Era ir para o trabalho com a sensacao do mundo estar todo cinza e com um saco de cimento nas costas e voltar para casa o mais rapido possivel... E ai vieram as sensacoes e desculpas as mais variadas... E a fase no trabalho, e a crise no Brasil, e a epoca de fazer exames, e ser proximo a data de morte do meu pai, e que a comida esta ruim, e porque o ceu tem estado mais nublado mesmo... Enfim, fui empurrando, empurrando... Ate que.. "Acho que estou mais triste do que o normal", "tenho estado chata, melhor ficar mais quietinha na minha ate isso tudo passar"... Mas o estalo veio mesmo foi quando eu vi um pote de Nutella cheio na prateleira e nem consegui comer uma colher inteira. Era grave mesmo.<3 Nutella mais uma vez salvando minha vida. Ela nao precisa nem entrar em mim... Linda. Mas ai que entra o pos-venda do cancer... Porque ai voce comeca... Mas, carai... Em 2016 eu completaria os tais 5 anos (que sairam de moda... Eles nao querem mais dizer nada...), era para eu estar feliz e saltitante... Nao conseguia. Voce esta achando a vida sem graca... Mas voce lutou tanto por ela... Nao conseguia. Praia? Nem pensar. E olha que tentei. Sem chance. O mar nao ficava azul. O ceu era cinza. Mesmo em dias de sol... Nao conseguia. Veio a culpa. A tal interpretacao da culpa catolica. (Papa Francisco, onde o senhor andou quando eu estava no catecismo?). Deus vai ficar decepcionado comigo (Oi? Marina? Alo? Deus decepcionado com voce? Acoooorda! Calma, gente! Eu estava em semi-surto!) por eu estar triste e nao estar totalmente grata por estar com a saude tao boa assim... E ai no delirio cristao em que me encontrava, Maria, Jose, Santa Rita, Santo Expedito, Santa Therezinha e toda a galera iluminada la de cima tambem devia estar super magoada comigo... Vai entender o cerebro de um deprimido... E eu tentava ser racional, mas... Nao conseguia. Comecei a tentar sair. Nao conseguia. Ligar para as pessoas... Nao conseguia. Fazer compras. Nao conseguia. Foi virando um acumulo de "nao conseguia". Ate que consegui marcar a Psiquiatra indicada pela minha linda, maravilhosa e perfeita mastologista. Ah, detalhe. So consegui ir nela porque uma amiga/irma de trabalho foi comigo. Se nao... Voces ja imaginam, ne? E ca estou eu. Em plenos 5 anos apos o fim da parte mais "trash" do tratamento do cancer, sobre o qual eu falei tanto, tentando ajudar a quem
estivesse passando por essa bagaca, me abrindo mais uma vez e falando de depressao. Ja estou completando 30 dias de medicacao e o ceu esta comecando a ficar azul, o chocolate tem comecado a ter gosto e consegui ate sair pelo Rio (Valeu, Dea!!! A primeira a me aturar no comecinho do tratamento!) ir em show com multidao (Valeu, Gu!), viajar (Valeu, Flavita!) e voltar a comer e sorrir (Valeu Maria, Maria Fernanda e Veronica! Sei que e engracado como doencas psiquiatricas ainda sao um tabu ainda maior que o cancer. Como as pessoas escondem o que sentem. Como demoram a buscar ajuda e o profissional certo... Espero que consiga contribuir de alguma forma e dar forca para quem quer que esteja passando por algo similar, consiga buscar ajuda. Ter cancer realmente e uma m... Mas ter tido cancer e ainda ganhar como cereja do bolo esse estresse pos-traumatico, e uma baia de Guanabara inteira... Mas 'vambora ser feliz. Na hora certa, no tempo certo. Um dia apos o outro. Beijos em todas.P.S. Escrever esse post teve um significado enorme de recomeco para mim. Porque agora, eu consegui. <3Obrigada do fundo do coracao aos que torcem por mim. Aos que nao, paciencia. Rezo por voces tambem. <3