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Esse e um texto "desesperado".Um desabafo. Uma catarse. Um pedido de socorro.ahahahahahaha. Mentira. Mas e quase.Valentina comecou a comer.Eu estava super animada, e comecei a introducao alimentar aos pouquinhos:comprei os legumes que o pediatra determinou. As frutinhas. E seguimos lindamente pelo caminho das descobertas de sabores.Claro que, no comeco, ela deu aquela estranhada basica.Mas, eu ja sabia que ela seria "boa de garfo". Tudo que a gente da, ela tem aceitado!Particularmente, ela, assim como eu, adora os salgados.E agora ja esta almocando bonitinha, uma quantidade considerada ok.Hoje, foi o primeiro dia em que ela comeu no cafe da manha, comeu no almoco, experimentou uma fruta a tarde e jantou.E o que eu quero dizer com isso?Estou com uma dificuldade de lidar com o fato de ela nao precisar mais exclusivamente de mim. Como tenho muito leite, e a quantidade ainda nao reduziu para se adequar a demanda dela, estou me sentindo mal: dores nas costas, um sentimento meio febril, leite vazando. E O PIOR: estou me sentindo largada! ahahahahhahaha. Juro. Me chamem de louca. Mas o fato e que, a introducao alimentar esta sendo mais dificil pra mim, que pra ela.E ou nao e uma fofura comendo? <3Mas nesse mundo materno, tudo e aprendizado ne gente?E eu que queria tanto que essa menina mamasse, e que lutei tanto pela amamentacao exclusiva ate os 6 meses, agora to tendo que aprender a deixar meu bebe crescer e "ir pro mundo".A primeira, das inumeras sensacoes que virao pelo fato de ela estar crescendo rapido demais.Mas alguem ai, e doidinha assim feito eu?Ate,Lela :) Oi gente!So passei aqui pra registrar que: Valentina esta pegando as coisas...Nhoin que fofura.Toda desengoncada, ela faz tanta careta e tanta forca pra pegar um objeto, que nao tem como nao registrar tudo. Nao, ela ainda nao pega 100%. Nao controla as maozinhas totalmente. Mas ela e uma menininha muito esforcada.Uma leonina teimosa :)E ou nao e uma gordura delicia?Ate,Lela :) www.instagram.com/madamelentilhaEsse foi, o primeiro quadrinho que eu fiz pra alguem. Nao era exatamente nesse tamanho, era num tamanho menor. Esse na verdade e uma versao ampliada que me encomendaram, mas ilustra bem o que eu vou contar hoje.Tudo partiu daquele, pequenininho. Ele era um presente. Um presente que refletia muito mais de mim, do que da pessoa que estava sendo presenteada: eu estava exausta, com um bebe que chorava 24 horas por dia, precisando distrair a minha cabeca, apenas para nao pirar.Foi entao que pela primeira vez, eu inspirei.Passava todo o tempo que nao estava com a Valentina olhando coisas bonitas. No Pinterest, em blogs, no instagram. Ao inves de dormir, e descansar, eu preferia ficar olhando imagens e lendo coisas que me traziam um pouco de brilho e sanidade. Respirei fundo, e comecei.Pintar, desenhar, escrever, passou a ser meu refugio. Cheguei a passar algumas horas nas madrugadas desenhando. Por algum motivo, eu me sentia mais descansada desenhando, que dormindo.Ser mae e maravilhoso. Como eu desejei essa menina. Mas eu nao vou mentir para voces: eu fui um tanto estupida e subestimei a missao. Estava super tranquila, pensando: "vou tirar
de letra! Ja tive um filho quando era muito menos ligada, quando tinha menos idade, agora tenho experiencia, vai ser super tranquilo!"Me matriculei no TCC da faculdade, estava com a agenda lotada de trabalho, e a Valentina me provou, por A+B que quem mandava na porra toda era ela: chorou sem parar durante os 3 primeiros meses. Nao dormiu inumeras noites. Mamou a cada duas horas (isso, na verdade, ela ainda faz ahahaha) e me deu uma canseira, uma sensacao de impotencia, uma sensacao de nao saber absolutamente nada, sobre coisa alguma.Mas ai veio o sonho, o desenho, as palavras positivas, a beleza da poesia, os textos, e tudo ficou mais calmo. Eu me sentia mais forte. Eu me recarregava. E estava, todo dia, preparada. Ao mesmo tempo que ouvia todo mundo dizendo "vai passar", eu nao queria que passasse. Eu ainda nao quero que passe. Quero aproveitar todos os momentinhos da minha filha, do meu ultimo bebe (que a fabrica aqui vai ser fechada ahahaha). Quero sentir esse cheirinho ainda muito tempo. Quero ouvir cada chorinho, e todos os ataques de brabeza como se fossem os ultimos, porque de fato serao! Esses primeiros 6 meses minha gente, foram muito loucos. Acho que aprendi a viver so agora. Voltando ao primeiro quadrinho, que eu dei de presente, ele era pequenino, do tamanho da minha expectativa, do tamanho da minha confianca, e a frase estava ali, me lembrando que a gente precisa prestar atencao: na inspiracao, na respiracao, e na gente. Hoje eu tenho gratidao. Hoje eu tenho os filhos mais lindos do mundo, mais calmos, mais parceiros. Hoje o quadrinho virou capa do Madame Lentilha, esse projeto tao pessoal que eu to desenvolvendo com tanto amor. Toda a fase de chororo passou, pra gente viver coisas novas. Pra eu pirar com medos novos. E que delicia que e a vida, bem assim. Ate,Lela :)
O fim de ano foi corrido.2015 foi um ano muito dificil pra mim. Profissionalmente, e pessoalmente tambem.Apesar de tudo que aconteceu, foi um ano que vai ficar marcado para sempre, porque minha filhinha nasceu. Foi um ano de revisoes. De pensar no futuro, olhando para o passado. Foi um ano de errar e corrigir. Foi um ano de experimentar, de falhar, de aprender.Quando chegamos em Dezembro, troquei o semblante e me vesti de gratidao.Tiramos alguns dias entre natal e ano novo para ficar com a familia. Foram dias incriveis, desses que mal da tempo de pegar no celular. Desses que a gente fica conversando ate tarde. Desses que a gente senta a mesa, e nao levanta depois que a refeicao acabou.Cheguei a deixar o celular ficar sem bateria, lembrando de recarregar so em casa, na volta.E meus dias foram assim:regados a beijos demorados, conversa fiada, banhos de banheira com minha mae e com a minha filha. Farra na piscina. Muito churrasco. Acampamento em casa de praia. Mais papo furado. Muito almoco coletivo. E todo mundo junto.Nada de wi-fi. So de conexao. Conexao com essas pessoas que eu amo tanto, e que fazem tao bem para a minha vida.O primeiro texto do ano entao, fica desse jeito:Gratidao por tudo que passei. E vontade de comecar um ano assim, novinho. Do zero. Da pagina 1.Ate,Lela :) Tava puxado.Nossa, como tava. A livre demanda estava me matando. O que acontecia, era que a Valentina ficava 24hs no meu peito e ponto final. Mentira, 24 hs e exagero. Vamos tirar umas 8 horas que ela dormia a noite. Sim, ela so dormia a noite sem estar agarrada em mim. Durante o dia, so no peito e no colo.Acho que a gente fica muito atrelada a teorias. Elas estao por ai, em milhares de blogs legais na internet. Nao pode deixar o bebe chorar - eles disseram. Criacao com apego - eles disseram. Livre demanda - eles disseram. E eu fui. Fui ate onde nao podia mais.Tive que aprender, a duras penas, que o que e bom pra todo mundo, nao e bom pra mim. Nem pra mim, nem pra minha familia. Ok, talvez eu estivesse exagerando, talvez eu tenha entendido tudo errado. Mas, depois que comecei a colocar minha filha para dormir sozinha, minha vida deu um upgrade.Foram necessarios quase dois dias, pra ela aprender que pode deitar, fechar os olhos, e descansar. Sozinha. Sem mim. (Foi muito rapido, eu sei). E duro deixar ela chorar. Mas eu fico ao lado dela, faco um carinho, e saio. Ta chorando mais? Eu volto, faco um carinho, e saio. E assim, ela aprendeu a descansar. E eu, voltei a viver.Ontem, no primeiro dia de "treinamento" eu lavei louca.~ Pasmem ~ (nem me lembro quanto tempo eu nao lavava uma xicara, coitado do Bruno) E hoje, fiz um 3D todinho. Eu disse TODINHO.Isso porque, alem de dormir sozinha, ela comecou a dormir melhor, porque realmente descansa. Nao fica afoita, com aquele olho meio aberto meio fechado, espiando se eu vou ou nao tira-la do colo.Parece magica! Nao e feiticaria,
e tecnologia!A livre demanda tambem acabou. Me julguem a vontade.Parei de dar o peito toda vez que ela solicitava. Melhorou o refluxo dela. E a hora do sono, que antes era sempre acompanhada de um mama, passou a ser feita por mim ou pelo Bruno. Coisa linda! Retirando o peito da hora do sono, Bruno ganhou uma autonomia para coloca-la pra dormir. E ambos podem vivenciar juntos tambem esses momentinhos delicia.Estou mega orgulhosa.Estou feliz por ter uma rotina ~ mesmo que minima ~ novamente.Era isso que eu tinha pra contar hoje.Ah, se voce se perguntou o porque do gameplay no titulo, eu explico:isso e porque enquanto eu fazia ela dormir, enquanto eu trabalhava, enquanto eu lavava louca, inclusive enquanto eu escrevia esse texto, Vinicius estava colado no gameplay. Mais uma coisa pra eu tentar resolver. Esse vicio em Minecraft. Mas esse ainda nao sei como fazer. Se alguem souber, me avisa? ahahhahaaAte, Lela. :)
Meio que um passo a passo de como viver. Sim, como viver. Nao reparem no conteudo obvio. Pode parecer bobagem, mas as coisas obvias incrivelmente sao as mais esquecidas.Agora ele acorda, e acompanha a lista de tarefas. Tem funcionado muitissimo bem. Melhor do que eu esperava, confesso.Valentina ganhou uma tambem. Ai a gente sabe as horas que ela deveria fazer as coisas. Deveria porque ne? Bebe e mais imprevisivel..Amei tanto, que acho que vou fazer uma pra mim tambem! ahahahahahhaha.Quero saber: mais alguem ai tem filho distraido?Beijo,Lela :)
Voce recebeu um presente.O maior de todos os presentes. Cansada, olha para o lado, e ve seu bebe, a luz da sua vida. Como pode entao se sentir triste e angustiada? Como pode se sentir so, quando ja nao vai mais nem ao banheiro desacompanhada?Quando fui mae pela primeira vez, conheci de perto esse sentimento de solidao. Pensei comigo "sou muito nova, deve ser por isso que estou sofrendo tanto". Achei que numa proxima experiencia, tudo sairia diferente. Que a maturidade me traria apenas sensacoes de alegria nesse momento incrivel que e ter um filho. Ledo engano...Voce le em sites e blogs de maternidade na internet, e la estao milhares de maes como voce. Sofrendo. Nao me lembro onde, mas li um artigo que chegava a falar em luto. Que palavra forte, pensei na hora. Luto e mesmo uma palavra muito forte, mesmo considerando que uma parte sua, deixou de existir. E nem todos os desenhos, textos e passeios que eu faca nesse momento, podem acalmar quando bate aquela sensacao de estar enlouquecendo. De estar completamente so. De nao se sentir mais mulher. De nao se sentir bonita. De nao se sentir voce.Eu achei que tinha me preparado o suficiente para passar por tudo isso de novo. Mas acho que. a gente nunca se prepara o suficiente pra algo que nao conhece. Nao se engane. Minha vida (e a de muitas outras maes) nao e um mar de infelicidades. O fato de estarmos tristes, em alguns momentos, nao significa que nao estejamos extremamente felizes em outros. Essa coisa dubia louca, deve ser por conta dos hormonios, so pode ser. Ou por causa do filme triste da sessao da tarde, que desencadeia uma onda de choro. Ou porque o bebe nao parou de chorar, e voce ja esgotou todo seu repertorio de entretenimento. Dai nasce a loucura.Ou ainda, voce esta sozinha em casa com o bebe na maior parte do tempo, nao recebe mais visitas. Voce sente que os amigos desapareceram. E de uma hora para outra, aquela vida social que voce tinha passa de pouca para inexistente. Voce nao vai mais a um cafe fofocar, por exemplo. (Voce nem pode mais tomar cafe...). E os almocos, bem, so os em familia e olhe la (misteriosamente voce tem a sensacao de que ate a familia se distancia depois que a novidade passa). Isso sem contar que, depois de um tempo, parece que ate voce nao quer mesmo ver ninguem. Dai nasce a solidao.Ja me peguei pensando " mas o que pode ter dado errado? " Passei a gravidez toda feito um meme mendigando likes. "Por favor, vai la me visitar ein" " por favor, nao me deixem sozinha" "por favor isso e aquilo". Uma vez uma amiga me disse: quando eu tinha dois filhos, as pessoas me chamavam pra fazer as coisas. Agora que eu tenho tres, ninguem me convida mais... Que loucura! Eu entendo ela. Nao, nao e que os amigos deixaram de convidar, de visitar, a familia tambem esta la. E que nos, quando ficamos exaustas, olhamos ao redor, e geralmente
estamos sozinhas.E e super complicado. Voce nao tem com quem conversar. Nao pode expressar que esta triste. As pessoas nao aceitam isso numa boa, afinal voce e mae e tem que estar sempre feliz com isso, ora essa!Voce tenta desabafar com alguem e so escuta frases como:E SO UMA FASE, VAI PASSAR. Oras bolas, eu sei disso. Todo mundo sabe. Mas isso por acaso muda aquilo que a gente esta sentindo num momento de solidao?VOCE SO SABE RECLAMAR. Acho essa das mais excelentes. Voce esta la, exausta, com os cabelos revirados, sem escovar os dentes. Nao dormiu a noite e nao faz refeicoes sem estar balancando um bebe ha alguns meses. E quando voce acha que pode desabar, e se reconfortar em alguem, ouve um sonoro "voce so sabe reclamar".SEJA RACIONAL. Essa tambem e muito, muito boa e nao exige grandes explicacoes. Pegue qualquer pessoa fragilizada e destituida do controle sobre a sua vida, e largue uma frase dessas. Agora aceite como voce pode ser cruel.APROVEITE. DEPOIS VOCE VAI SENTIR SAUDADE! E serio isso? Nao consigo nem comentar.Vou dizer para voce que, eu ainda tenho muita sorte. Tenho duas primas na minha vida, uma que teve um bebe a pouco tempo, e outra que lida com bebes o dia todo. Ambas, quando eu falo que estou muito cansada, desnorteada, ou qualquer outra coisa, apenas me confortam com um simples e sonoro "E FODA". Me sinto mais leve e revigorada depois de um e foda. Me sinto mais humana e menos culpada. Me sinto uma mae comum, e nao um monstro. Eu ja disse la em cima, mas vou frisar aqui: Nao se engane. Minha vida (e a de muitas outras maes) nao e um mar de infelicidades.E so que, de vez em quando, E FODA.
Senhores,nao sou uma pessoa chegada a polemicas. Em outro momento, talvez, nem fosse comentar sobre a definicao de familia aprovada por voces, por mais absurda que me parecesse. Mas ocorre que na noite passada, amamentando minha filha recem nascida, e lendo todas as noticias acerca do assunto, me entristeci por pensar no Brasil que estamos deixando para ela ( e para milhares de outras criancas).Vim de uma legitima familia tradicional brasileira, daquelas com pessoas super frequentadoras da igreja, que querem catequizar todos a sua volta. Pasmem voces, mas isso so me fez ficar mais critica quando o assunto e religiao... (Estou aqui torcendo para que ocorra o mesmo com os vossos filhos). Nao entra na minha cabeca, o Brasil ser um estado laico, e voces ainda estarem ai na Camara, colocando opinioes de cunho religioso sobre as leis do nosso pais.Nao me entendam mal. Eu respeito muito a religiao. Como eu ja disse, venho de uma familia cheia de religiosos. Mas me preocupo fortemente com o futuro, assistindo suas interpretacoes deturpadas de trechos biblicos, em sua grande maioria intolerantes e preconceituosas.Eu gostaria de saber, (e estou aguardando a resposta) como a sua fe, poderia interferir no direito das outras pessoas? Como, num estado laico assegurado constitucionalmente, alguem pode deferir leis com base nos valores religiosos de alguns? Como? Eu nao canso de me perguntar... Essa noite, amamentando minha filha, nao consegui olhar pra ela sem pensar nas milhares de outras criancas, que tem a sorte de ter uma familia, e nas outras milhares que estao por ai, algumas em orfanatos, outras nas ruas largadas a propria sorte, esperando por uma. Ha pouco tempo, uma professora minha adotou um casal, irmaos de 8 e 10 anos, e em alguns dias, eram a familia mais feliz do mundo. Como se sempre tivessem sido. Como se estivessem destinados a ser. Tambem tenho inumeros amigos homossexuais que desejam adotar criancas. Sempre achei esse gesto dos mais nobres. Sao pessoas, sem lacos sanguineos, vivendo como familia por escolha. Tem coisa mais bonita?E necessario ter um coracao muito, muito grande, e cheio de amor, para configurar uma familia. Estou falando serio. Parir filhos, ser um casal homem e mulher, e super simples. Dificil mesmo e SER uma familia. E criar os filhos numa esfera rodeada de amor e compreensao. E superar o preconceito, as dificuldades, dia apos dia, e ainda assim, se manter cordial e respeitoso com os outros. E aceitar o outro, como ele e. E o amor, acima de todas as outras coisas.Sei que voces nao entendem bem do que eu estou falando, mas de repente, conseguem fazer um esforco. Olha, eu como mae, sempre achei que cada um poderia transmitir aos seus filhos os valores que achasse que deveria (inclusive esses, de ignorancia incomparavel). No entanto, nao queiram por favor, estender isso aos demais.Ja me alonguei muito, mas antes de concluir, vou contar uma historinha:Tenho um filho, que na epoca, estava com 7 anos. Ele e sua melhor amiga, que e filha de pais separados e mora com a mae e com a avo, estavam
saindo do colegio. A menina, conversando com ele, se mostrou bem surpresa por ele morar com o pai e com a mae, afinal essa nao era a realidade dela. E adivinhem so? Meu filhinho, de 7 anos, diante daquela situacao, explicou para todos (inclusive para mim) que haviam muitos tipos de familia. Familia com pai e mae, com so a mae, ou so o pai. Algumas familias com avos, ou tios. Familias com dois pais, ou com duas maes... E ele terminou dizendo: o que vale e o amor, nao e mae? Meus olhos se encheram de lagrimas obviamente. Afinal eu nunca tinha entrado nesse tipo de assunto com ele. E o que eu quero dizer com isso senhores? E bem simples.Se o medo de voces ainda e "o que eu vou dizer ao meu filho", nao se preocupem. Nao ha mais necessidade de dizer nada! Criancas sao genuinamente boas. Nada e preciso ser feito. So precisamos aceitar o outro, respeitar o outro, coisa que toda religiao prega.Apesar dos seus esforcos, sinto informar que familia nao se define.Familia se cria, se recria, se reinventa. Tudo para estar proximo de quem amamos. Essa e a maxima.Afinal, o que vale e o amor, nao e?Lela.
Ah o sonho da casa organizada propria. Quem nunca?Mas sera que da pra ter uma casa assim, com bebe? Facil essa ne. Nao, e obvio. Ou voce tem muita ajuda, de mae, sogra, diarista - ou nao da. Nos primeiros meses do bebe em casa, todo mundo passa pelo grande desafio de se adequar a nova rotina: os pais, os irmaos mais velhos, o bebe - todo mundo esta se encaixando na nova configuracao familiar, e isso toma muito, mas muito mesmo do nosso psicologico. Nao sobra tempo pra pensar se os objetos estao nos lugares que deveriam, quando a gente mesmo se sente meio perdido.Mas o bebe cresce rapido, o tempo passa depressa, e a licenca maternidade vai chegando ao fim.E outra, mesmo que voce nao trabalhe fora, nao tem jeito: fatalmente tera que se organizar em algum momento. E e nesse processo, que me encontro agora.Ou melhor, e nesse processo, que NOS nos encontramos agora.Todo mundo vai entrar na danca. Vini todo animado quando o assunto e "bagunca"!Mas nem so de bagunca vive o Vini.Ele e um cara super ligado, e ja sabe como ta dificil o mundo. Vamos implementar algumas coisinhas aqui em casa, as aulas ja comecam nesta segunda.Valentina esta comendo super bem e eu ja estou conseguindo me organizar com as comidinhas todas... Mas depois das ferias, o sono que era bom voltou mais avariado do que nunca. Vamos ter que trabalhar isso ai.Eu finalmente consegui arrumar um cantinho para desenhar. O sonho do mini home office proprio e realidade! Uhuuuullll! Vou mostrar tambem depois como ficou.Terminando essa semana curta e super cheia de coisas para fazer mais aliviada.Semana que vem conto como vai ficar a rotina de cada um por aqui.Beijo,Lela :) Texto do Credo: Cremos em um so Deus, Pai, Todo-Poderoso, Criador de todas as coisas, visiveis e invisiveis. E em um so Senhor Jesus Cristo, o unigenito Filho de Deus, gerado pelo Pai antes de todos os seculos, Luz da Luz, verdadeiro Deus de verdadeiro Deus, gerado, nao criado, de uma so substancia com o Pai, pelo qual todas as coisas foram feitas; o qual, por nos homens e por nossa salvacao, desceu dos ceus, foi feito carne pelo Espirito Santo e da Virgem Maria, e tornou-se homem, e foi crucificado por nos sob Poncio Pilatos, e padeceu e foi sepultado e ressuscitou ao terceiro dia, conforme as Escrituras, e subiu aos ceus e assentou-se a direita do Pai, e de novo ha de vir com gloria para julgar os vivos e os mortos, e o seu reino nao tera fim. E no Espirito Santo, Senhor e Vivificador, que procede do Pai e do Filho, que com o Pai e o Filho conjuntamente e adorado e glorificado, que falou atraves dos profetas. E na Igreja una, santa, catolica e apostolica. Confessamos um so batismo para remissao dos pecados. Esperamos a ressurreicao dos mortos e a vida do seculo vindouro. Amem. A IGREJAIgreja e um lugar onde o Pai se sente em casa, Onde e adorado pelo que e e nao pelo que pode, Onde
e obedecido de coracao e nao por constrangimento, Onde o seu reino e manifesto no amor, na solidariedade, na fraternidade e servico ao outro, Onde o ser humano se perceba em casa e seja a casa de Deus e do outro, Onde Jesus Cristo e o modelo, o desejo e o caminho, Onde a graca e o ambiente, o perdao a base do relacionamento e o amor a sua cimentacao.Onde o Espirito Santo esta alegre pela liberdade que desfruta para gerar e expressar a Cristo, Onde Ele ve os seus dons serem usados para edificar, provocar alegria e servir ao proximo, Onde todos andam abracados, Onde a dor de um e a dor de todos, Onde ninguem esta so, Onde todos tem acesso ao perdao, a cura de suas emocoes, a amizade e a ser cada vez mais parecido com Cristo, Onde os pastores sao apenas ovelhas-exemplo e nao dominadores dos que lhes foram confiados, Onde os pastores sao vistos como ovelhas-lider e nao como funcionarios a serem explorados. Onde nao ha gente nadando na riqueza enquanto outros chafurdam na miseria, Onde ha equilibrio, de modo que quem colheu demais nao esteja acumulando e quem colheu de menos nao esteja passando necessidades. Enfim, a comunidade do reino de Deus, Onde aparece a humanidade que a Trindade sonhou,Onde a cidade encontra paradigmas. Onde o livro texto e a Biblia.ARIOVALDO RAMOS