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o que eu faco? ta tudo tao confuso, a imagem refletida no espelho e de uma estranha triste que nao sabe de onde saiu...Mas se ele for embora, a vida segue seu curso, um dia a dor passa, um dia tudo volta a fluir como deve... Preciso acreditar nisso...
Meu coracao diz assim: Persista, tente, nao deixe isso tao forte e intenso que voce esta sentindo passar . Minha mente diz: Desista, evite ao maximo, fuja desse sentimento e desse desejo que so vai te fazer sofrer, e como voce vai sofrer! Novamente vai chorar fortes lagrimas, e quem nao garante que dessa vez nao serao lagrimas de sangue? O maldito coracao que me deixa sofrer! Membro que pulsa sangue para o resto do meu corpo e que me faz viver, mas que algumas vezes tenho impressao que me faz morrer...Morrer de sofrimento e desilusoes! O maldita mente que nao quer me deixar ser um eterno apaixonado! Membro que me faz pensar e raciocinar, mas nao quer me deixar pensar que tudo pode ser possivel! Quem devo seguir? Talvez seja mais correto encontrar o equilibrio, mas em todos meus anos de vida nunca o encontrei! As vezes me pergunto se tal equilibrio existe realmente ou esta apenas em nossos desejos ou na boca daqueles que ainda nao conheceram a plenitude de um sentimento intenso. Saudade do nordeste! Saudade da Monica e de sua turma! Mas da minha intensidade nao terei saudade, pois ela continua presente! De acordo com o dicionario Aurelio, a definicao da palavra intenso e: Muito ativo; animado ou movimentado em alto grau. E e sobre essa palavra que vou dialogar algumas linhas, ou talvez sobre a minha subita falta de inspiracao nesses ultimos tempos! Mas acho que uma coisa tem puxado a outra, desculpe leitor do blog, mas tenho notado que tenho maiores inspiracoes quando estou sofrendo, por amor, por brigas em familia, pela questao ser/estar no mundo ou por ser perseguido pelo insistente visitante! Esse ultimo estou tentando exterminar totalmente(?) da minha vida. Como? Simples, sendo intenso. Confesso que ainda falta uma grande jornada pra eu conseguir ser o mais animado dos animados, mas tenho conseguido um grande avanco. Na verdade tenho feito um grande resgate de um eu que ficou perdido em algum lugar do passado, ou que talvez nunca tenha existido fora de mim. Mas sempre vale a pena tentar ser intenso, ser reconhecido como alguem que ama a vida, alguem com quem os outros possam contar, possam rir, possam fazer loucuras! O que prende voce de correr riscos? Voce mesmo? Tenho feito e experimentado coisas novas na minha vida, e novas atitudes, novos lugares ,e novas experiencias que tem me feito muito bem. Por incrivel que pareca fiz coisas que em algum momento da minha vida critiquei. Sou hipocrita? Acho que nao, apenas um eterno aprendiz, que cada vez mais tem aprendido a licao que nao se deve dizer nunca. E o pior, tenho duas grandes vontades no momento, vontade de fazer coisas que nunca me imaginei fazendo! E, realmente como me falaram hoje, estou intenso! E escrevendo esse texto vejo que nao sao apenas em momentos depressivos que consigo escrever! Tudo bem, nao estou escrevendo nenhuma obra-prima( na verdade nunca escrevi nenhuma obra-prima ), isso esta mais parecendo um texto escrito para um diario. Mas, nao era esse o objetivo inicial dos blogs?
Ah, estou gostando do resultado...me parece um tanto intenso, uma quebra no tipo de textos que sempre escrevo Ja que esse texto virou algo super pessoal vou agradecer(cada agradecimento e para uma pessoa diferente)...Obrigado por me chamar de intenso e a onze anos trazer tanta intensidade pra minha vida! Obrigado por ser a segunda pessoa a me chamar de intenso e em menos de um ano ter compartilhado tantos momentos bons e ruins comigo, e estou com saudades tambem! Obrigado por onze anos de amizade e de tantos momentos psicologos que fomos um do outro, pelo otimo estagio que voce conseguiu pra mim e por ter me levado naquele cachorro-quente otimo! Obrigado por ter me dito essas palavras hoje: Cara, talvez eu seja um pouco melodramatico agora, mas quero que tu saiba que to adorando ser teu amigo, espero que nossa amizade cresca cada vez mais... tenho problemas em demonstrar meus sentimentos cara... mas senti vontade de dizer isso... Nossa amizade crescera e muito, e Roma-roma-ma Ga-ga-ooh-la-la ainda tocarao bastante vezes em nossas tardes. Obrigado as minhas companheiras de blog, as quais amo demais, e nossas conversas insanas e algumas vezes polemicas a tres, no msn. Obrigado a todos os visitantes do blog, aqueles que comentam com frequencia e os que so dao uma espiadinha. Estou feliz, e a felicidade e o melhor estado de espirito! Estou alegre, movimentado em alto grau, INTENSO! Parece que ganhei na loteria, mas nem aconteceu algo extraordinario no meu dia e nem bebi hoje...hahaha!Acho que agora compreendo que sao pequenas coisas que trazem felicidade... ...Obrigado minha pilula de felicidade!
Acho engracado e rio ao ver o que voce pensa. Nao consigo crer que voce acha que eu nao te esqueci apenas porque voce ainda nao conseguiu fazer isso. Nao pense que voce e insubstituivel, suas coisas ja estao do lado de fora a muito tempo. Outro como voce consigo em um minuto! Nao acredito que voce pensou por um segundo qualquer que era insubstituivel!Risadas vem a tona, rio muito alto, e a unica coisa que consigo fazer! Chamou-me de bobo e agora quem rio sou eu.Sera que voce nao consegue andar e falar ao mesmo tempo? Sim, so tenho que rir e gritar: VOCE NAO SABE NADA SOBRE MIM. Essa e a verdade, desenterrado historias absurdas, so consigo confirmar isso...voce definitivamente nao me conhece!,Ligue pra aquela garota, ou voce achava que eu nao sabia que voce a prefere? Eu fui mentiroso? Nao, voce foi! Eu nao quero ser nada pra voce, entao, por favor, suas coisas na caixa a esquerda! E um ultimo recado, nao perco mais meu sono por voce , pois substitui-lo foi a coisa mais facil da minha vida!Definitivamente voce nao e nem um pouco insubstituivel!P.S.: Texto totalmente inspirado na minha musica preferida da Beyonce. Queria muito escrever algo sobre ela, entao ao inves de escrever como foi o show e todas as emocoes que senti ao ve-la de muito (mas muito perto mesmo) decidi escrever um texto baseado na musica dela que mais gosto! Ate por que me faltam palavras pra descrever o dia 4 de fevereiro de 2010. Foi algo incrivel e me pergunto ate agora se tudo foi realidade ou um sweet dream... esse dia e a Bey, esses sim, sao insubstituiveis! Clique para ouvir "O Circo" interpretado por Nara Leao Vai, vai, vai comecar a brincadeira Tem charanga tocando a noite inteiraVem, vem, vem ver o circo de verdadeTem, tem, tem picadeiro e qualidade Corre, corre, minha gente que e preciso ser esperto Quem quiser que va na frente, ve melhor quem ve de pertoMas no meio da folia, noite alta, ceu abertoSopra o vento que protesta, cai no teto, rompe a lonaPra que a lua de carona tambem possa ver a festaVai, vai, vai comecar a brincadeira Tem charanga tocando a noite inteiraVem, vem, vem ver o circo de verdadeTem, tem, tem picadeiro e qualidadeBem me lembro o trapezista que mortal era seu saltoBalancando la no alto parecia de brinquedoMas fazia tanto medo que o Zezinho do TromboneDe renome consagrado esquecia o proprio nomeE abracava o microfone pra tocar o seu dobrado Vai, vai, vai comecar a brincadeira Tem charanga tocando a noite inteiraVem, vem, vem ver o circo de verdadeTem, tem, tem picadeiro e qualidadeFaco versos pro palhaco que na vida ja foi tudoFoi soldado, carpinteiro, seresteiro e vagabundoSem juizo e sem juizo fez feliz a todo mundoMas no fundo nao sabia que em seu rosto coloriaTodo encanto do sorriso que seu povo nao sorriaVai, vai, vai comecar a brincadeira Tem charanga tocando a noite inteiraVem, vem, vem ver o circo de verdadeTem, tem, tem picadeiro e qualidadeDe chicote e cara feia
domador fica mais forteMeia volta, volta e meia, meia vida, meia morteTerminando seu batente de repente a fera someDomador que era valente noutras feras se consomeSeu amor indiferente, sua vida e sua fomeVai, vai, vai comecar a brincadeira Tem charanga tocando a noite inteiraVem, vem, vem ver o circo de verdadeTem, tem, tem picadeiro e qualidadeFala o fole da sanfona, fala a flauta pequeninaQue o melhor vai vir agora que desponta a bailarinaQue o seu corpo e de senhora, que seu rosto e de meninaQuem chorava ja nao chora, quem cantava desafinaPorque a danca so termina quando a noite for emboraVai, vai, vai terminar a brincadeiraQue a charanga tocou a noite inteiraMorre o circo, renasce na lembrancaFoi-se embora e eu ainda era criancaComposicao: Sidney MillerInterprete: Nara Leao
Maos que se tocam, labios que se encontram, linguas que se cruzam, olhos estao fechados... Verdes e castanhos! Se olham todos os dias, mas nao veem a mesma coisa! Ve aquilo que nao via mais, ve tudo que nao queria mais ver. E os outros olhos veem o que? Maos que nao se tocam, labios que nao se encontram, linguas que nao se cruzam, olhos estao abertos...Loucura, desejo, tentacao, pele, toque, sexo...nao?! Talvez, tambem... mas antes olho que brilha, mao que sua, coracao que bate mais rapido, pes que andam nas nuvens...sim, loucura! Tudo sonho, tudo felicidade, tudo romantizado...queria eu pisar no chao e conhecer os humanos! E tudo tao repetido, mas e novo! Espero que nao passe, espero que amadureca...Ah, eu espero! Maos que se tocam, labios que nao se encontram, linguas que nao se cruzam, olhos estao abertos...Te vejo, meu desejo! Este poderia ser mais um post sobre festas de fim de ano e sobre as costumeiras reflexoes existenciais que sempre fazemos durante a passagem de mais 365 dias, porem esse tema ja esta mais do que usado em nossos 2000 e poucos anos de celebracoes. Este (post) tambem poderia ser mais uma critica de cinema, mas tambem nao se encaixa exatamente no perfil, entao tentarei aqui, unir esses dois temas (por mais bizarro que pareca) para celebrar mais um final de ano em nossas vidinhas queridas. Faz alguns dias, vi um filme que ha muito tempo vinha me sendo uma incognita, e por causa disso, sempre tive receio de assisti-lo. O Clube da Luta. Muitos o recomendaram, alguns o apedrejaram. Mas sei la, nessas ultimas semanas do ano, ele me caiu em um bom momento, visto que minha mente estava completamente em branco. Eu precisava de alguma coisa que me tirasse da situacao em que estava, apesar de aparentemente nao me ser incomoda. Precisava de um soco no estomago, precisava de um despertador soando alto em meus ouvidos. E foi isso o que senti apos assistir o filme. O Clube da Luta foi dirigido pelo David Fincher e teve como roteirista Jim Uhls, porem e baseado no livro de Chuck Palahniuk, um escritor americano que vem sendo cultuado na atual leva de escritores da literatura underground norte-americana. Entao, a historia tem como ponto central um investigador de seguros (Edward Norton), sem nome, que sofre de insonia e cansaco por causa de suas inumeras viagens. Certa vez, em um de seus voos, conhece Tyler Durden (Brad Pitt), um cara que e tudo que o investigador nao e: divertido, vivaz, aventureiro, bacana, corajoso, etc. Apos uma inesperada explosao em seu apartamento, vai morar com seu novo amigo, e juntos acabam fundando um clube de luta, onde os homens poe suas insatisfacoes pra fora brigando entre si. Em pouco tempo esse clube acaba crescendo e ganhando incontaveis adeptos, e assim, fugindo do controle de seu criador. Ha muitas coisas que se pode tirar dessa pelicula para comentar, tanto analises tecnicas quanto literarias. Mas o que quero comentar aqui e um determinado ponto, que talvez seja um dos mais importantes, pois e uma
das principais razoes que faz parte dos argumentos de quem o rejeita. Muitos dizem que e, e realmente e, um filme violento. Mas nao violento, muuuuito violento. Cru. Li uma critica uma vez que dizia que Clube da Luta nao passava de um filme sonolento com caras se quebrando. Um grande equivoco. Algo que deve ser salientado e que o objetivo do clube nao e bater, e sim apanhar. Toda a violencia que se passa na obra nao passa de uma metafora, as lutas seriam um artificio das personagens para provar para si mesmas que ainda possuem sangue em suas veias. O objetivo do clube e justamente poder sentir algo, sentir-se vivo, criar cicatrizes. Ao apanhar, a personagem principal, descobre que aquilo que julgava essencial nao era primordial em sua vida. Descobriu que vivia pelo consumismo, pela futilidade. Que era um produto da massa (por isso nao possuir um nome?). Tyler deixa muito claro essa ideia ao afirmar que As coisas que voce possui acabam possuindo voce. As personagens cansaram disso, cansaram de serem unidades de um todo. Elas querem sentir que nao sao apenas o dinheiro que tem no banco ou as roupas que vestem, mas seres humanos de verdade. O objetivo de Tyler e esse acordar. E preciso aceitar a dor, e nao sempre tentar evita-la. Em outras palavras, aceitar a vida, com todas as suas dificuldades, e nao ter medo de encara-la de frente. Agora o que vou dizer aqui e super piegas e contraditorio, visto o que tento criticar no meu primeiro paragrafo. O que quero saber e por que ao inves de apagar todos os erros, burradas e desilusoes desse ano que passou (e de todos os outros) nao os guardamos dentro de nos? Por que nao tatuamos todos eles em nossa pele como uma cicatriz? Por que devemos apagar todo o passado para tentar seguir em frente com um novo comeco? Pra mim essa historia de um novo comecar, um novo caminho, ja nao existe mais. Pra mim agora o que existe e uma continuacao, uma evolucao do ser humano. Assim como no Clube da Luta, precisamos chegar no fundo do poco, na pior situacao possivel para termos certeza do que somos, do que podemos chegar a ser. Por que cantar adeus ano velho, feliz ano novo se tudo o que nos faz sao os anos velhos em que vivemos? Por fim, para continuar na sessao fim de ano, digo que nao importa se as pessoas consomem mais do que rezam em volta do presepio, nao importa tambem o tamanho do chester ou da champagne que consumiremos no Reveillon. Importa muito mais pensar que nada foi em vao. Que todos os clubes de luta que participamos nos deixaram incrivelmente destruidos. E que ficaremos ainda mais depois dos diversos duelos que ainda temos pela frente. E pra terminar mais cliche que o tema desse post: Valeu a pena? Tudo vale a pena Se a alma nao e pequena. Quem quer passar alem do Bojador Tem que passar alem da dor. Deus ao mar o perigo e o
A leitura & euNao gostaria de comecar um texto parecendo autoconfiante demais, por que nao sou, nem queria comecar com um nao logo na primeira frase. Mas descobri que existem coisas que ja nascem prontas e eu estaria indo contra a corrente se tentasse inverter tais situacoes. Neste caso, nao me vale mudar este paragrafo.Minha historia junto a leitura e simples, antes de mais nada. Reviravoltas, encontros extraordinarios e inesqueciveis, nao vou dizer que tive, acho que o tempo foi curto demais ate aqui, mas penso que se, comparado a outras muitas pessoas, esse tempo foi certamente muito mais produtivo, no meu caso. Me relaciono com as folhas de papel, desde cedo. Ainda e cedo para mim, que durmo tarde, sou jovem, e aturo pouco. O que quero dizer e que, na minha visao, ainda estamos tento o primeiro contato, a leitura e eu.Em pequena me diziam observadora, e acredito que minha leitura, silenciosa e caprichosa engatilhou ali. Uma formacao para as analises seguintes. Eu lia com todos os meus sentidos, queria explorar, por que o mundo era um livro, imenso. Eu queria desbravar, eu nao precisava de perguntas, eu ja possuia todas as respostas, mas... cresci. Crescer foi um fato determinante na minha vida. Comecaram as intervencoes, as mais crueis possiveis. Havia um sim e um nao a toda hora. Um certo e um errado e eu nem entendia porque. Tiveram que me ensinar a perguntar, tiveram que me ensinar a aprender, a desbravar. Tudo aquilo que eu sabia aos poucos foi sumindo, sumindo... Ate o momento em que eu desapareci. E me fizeram ler, e me fizeram de ingenua, para depois me ensinar que a ingenuidade nao era para mim, nem para ninguem. Me construiam e desconstruiam a todo momento. E eu que era plena, precisei me buscar, restabelecer minha confianca num eu que ja nao sabia onde estava guardado.Me fizeram ter medo.E eu tive medo de ir para a escola, e de ficar sozinha. Por que aqueles eram todos desconhecidos, quando eu estava mais indefesa me empurraram para o abismo do planeta quadrado. A aventura do oceano de noventa graus. O descobrimento daquilo que um dia eu ja havia provado, mas esqueci. Tive que me acostumar. Redescobri com regras, horarios. Mas eu tocava, olhava, cheirava... Eu lia. Cada um daqueles novos integrantes passageiros da minha vida eram tao densos e tao cheios de manhas. Nao por que fossem criancas como eu, mas por que eram novos contatos, com outros costumes. Eram por assim dizer, livros. Me contando e me fazendo experimentar historias que eu nao pude viver, sentimentos que eu ainda nao havia sentido. Tudo dentro de um limite, e claro. Mas talvez o limite fosse uma daquelas coisas imutaveis, ou nao. Como eu disse, ja nao sei.O que eu me lembro, e me lembro bem, e que com numeros nunca fui bem sucedida. E nem com a logica espaco-vital. Sempre enfeitei muito/as (as) coisas. Fui observadora dada a imaginacao. Uma mistura criativa, me disseram tambem. E como eu era menina muito assustada - e ainda hoje sou-, aquilo
que me dava medo era aquilo onde as coisas nao andavam muito bem. Desisti do que nao me subordinava. Fui as letras por que elas me obedeciam. E tenho coragem de dizer, pois era isso que eu pensava. Num mundo onde tudo era imposto, eu ainda queria liberdade. Nao queria mais ouvir, mas sim escutar. E como numa onda, numa enxurrada, tudo veio ao meu encontro. Parecia que eu tinha alguma destreza, um dominio. Era isso o que me diziam, (e eu aprendi tambem a levar MUITO em conta o que me diziam). Juntei o util ao agradavel. Conheci os livros que me permitiam contestar e fazer cala-los a hora em que eu bem entendia. Eu tinha a escolha de me envolver com os quais tivessem as mesmas ideias que eu, ou as contrarias. Podia escolher, qualquer um, e mesmo sozinha eu parecia acompanhada, de companhias quase sempre muito bem quistas, por que eu era quem as chamava para o meu cantinho. Secreto, no intimo, revelei aquilo que nao poderia dizer a mais ninguem antes que fosse julgada, mas muitos livros me apoiaram nos pensamentos que pareciam ser unicos e absurdos. Aos poucos resgato minha confianca.Todos gostam daquilo que faz sentir bem. Eu ouvi muita gente, eu li bastante. E aquilo que interpretei sincero e de encaixe nas minhas querencias, adotei. E enquanto isto funcionar para que sobreviva a minha felicidade, a leitura e eu estaremos unidas.
Um ceu, estrelas e um restaurante. Pequenos circulos em forma de mesinhas decoravam a parte externa do ambiente. Em cada circulo um belo tom de dourado que contrastava com um verde brilhante. R ja repetiu milhoes de vezes para G que parecia uma decoracao natalina das mais baixas categorias (mesmo nao sendo dezembro). Mesmo assim, essa excentrica juncao de cores era tao delicada quanto as cadeirinhas de madeira espalhadas entre os circulos. Tao delicadinhas! dizia R. Pareciam deleitar vagarosamente uma tarde de domingo. Mas era noite! E como J ja cantarolava por ai, era uma bela noite! M, como de costume, ja estava la. Brincava com a vela como se em toda sua curta vida estivesse em completa ou parcial escuridao. E sim, havia uma vela. Uma pequena vela vermelha, rolica. Em forma de gota, dentro de um pequeno pote de vidro, mais baixo do que o que carrega. M ja estava cansada, mas nao tinha sono. Por la passavam varios colegas de vivencia, porem a falta de energia momentanea fazia com que M nao cumprimentasse nenhum deles. Isso era muito estranho, pensava muitas vezes. Sempre gostou de socializacao, mas gostar dos semelhantes ja era mais dificil. Mas isso e gozado, pensou consigo. Nao gosta de animais. E nao gosta do cheiro de hortela. Mas... o que? Em muitos momentos, se pegava pensando aleatoriedades. Aleatoriedades inuteis, na maioria dos casos. Porem para M, pensar (algo que muitos a acusavam de nao ser capaz) era algo que sabia fazer de melhor. Pensar e criticar. Tudo, tudo que passava proximo aquela grande e tao pequena criatura, estava a risco de ser analisado milimetricamente. M nao se sentia bem. Aquelas luzes, que tanto a fascinava, estavam-na deixando nauseada. Ainda mais, quando um forte clarao verde aproximou-se dela. Era V. Nunca pensou que poderia sentir aquilo dentro de si. Nunca imaginara que teria realmente algo dentro de si para contorcer-se de forma tao abrupta. Tudo entao tornou-se verde. Completamente verde. E o fogo daquela gota vermelha que tanto a fascinava acabou tornando-se futil e incomum diante de toda aquela claridade que a completava. Tentou falar algo, mas so o que conseguiu expressar foram zumbidos. V pareceu sorrir-lhe, mas isso era incerto. De perto parecia ser tao comum quanto os outros que passavam por ali, cantarolando cancoes em idiomas irreconheciveis com seus olhos grandes e brilhantes. Entao, o clarao verde seguiu rumo as outras luzes da mesma cor, localizadas em um grupo distante do restaurante. M continuou ali, brincando com com sua vela-gota e pensando em quanto e absurda e o quanto odeia e ao mesmo tempo admira os objetos ao seu redor. Ficou ali alguns instantes, ate que R, com um pano que mais parecia um chicote, convidou-a a se retirar. Saiu tropega e surreal, procurando por alguma lampada que lhe aqueca os membros. Quem sou eu? Quem seria eu se nao fosse eu? Seria a alegria, a tristeza, amor, ou quica um pouco mais de vida. Textos e pessoas se confundem para cada vez mais minha vida ter um sentido, ter pensamentos e ideias, e
quem sabe, amores pelos quais se valham a pena lutar. O cheiro que sinto e as coisas que vejo se misturam para um misto de sensacoes que cada vez mais impregnam minha vida, junto tambem com coisas chatas e tediosas, que me trazem um desejo de viver em um sono sem sonhos. Cada vez mais coisas que desejo fogem de mim, sera talvez por causa da minha infelicidade, da minha vontade de nao estar aqui, do meu medo corajoso. Cada vez mais o refugio que criei vai me sufocando, isso acontece aos poucos e de modo agoniante, e sinto cada segundo desse sufocamento! Algumas pessoas tentam me salvar mas nao consigo alcancar suas maos. Nem sao tantas pessoas assim, acho que apenas uma, mas meus bracos sao curtos. Meu medo e enorme. Minha vida cada vez mais me pede uma salvacao, grito alto, mas parece que faco isso no local errado. No lugar onde grito, os seres sao surdos, clamores agonizantes ja acabaram com sua percepcao de ouvir. Espero um dia acabar com essa fortaleza medrosa-corajosa que eu mesmo criei!