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Estava passando lentamente por um campo de flores negrasVi que minha vida foi de longe cruelUma lastima sobre a terraUm desejo pela morteInjusto seja minha vidaJusta sera minha morte.Desejo pelo obscuroLamento pelo poderObscurece o destinoOnde so lamentoVivo nas trevasFujo do diaVivo a margem nas sombrasAnaliso de longe a vidaSou personagem da minha propria historiaVivo um conto de terror inimaginavelFantasmas do passado me assombramPoco de memorias perdidasFalsas ilusoesRespectivas memorias me fazem sofremA cada dia do meu amanhecer. Vivia em minha vidaTrazia o azarVivia vindo dando o azarMorava na minha mente a tristeza da noiteQuanto mas fundo ia mais triste ficavaTendo que abandonar o passandoFugindo e vagando sempre...Minha vida um lamento eternoQuerendo viver...Queria me ajudar, mas so faco lamentarVivo fugindo...A tristeza na noite me faz lamentar...Dos lamentos nasce a esperanca e euforiaDos dias e noites so sei lamentarSem motivos para viver...Uma tristeza sem fimfico a lamentarTenho como simbolo uma pequena caveiraDias de lamentoTempo perdidoTempo em vao jamais esquecioTempo triste, tempo malditoPreso no porao de memoriasPara sempre neste tempo frioVagando lentamente no geloMemorias inacabaveisPreso com memorias para semprePreso sozinho no gelo eternamente. Anjo FilandesAndava perdido sempre na mesma estradaNao sabia o que sentiaNao sabia o que queriaNao sabia o que era certo o que era erradoTinha o ceu mais queria o infernoNa vida se sacrificandoVivendo, lutando, guerreandoNa chuva sofrendo... quis lamentarUma tristeza que nao podia pararNa chuva fiquei ate me arrasarNa certeza que queria me afogar no marNo fogo derreto meu corpo para queimar nas cinzasNa certeza que meu coracao tritura nesse mar das trevasNas cinzas da noite me descubroAs cinzas da noite nao acabaram...No chao me enterro na pressaNa eterna certeza que caminharei no cemiterio. VOLTEI A ATIVA NO BLOG,ANAS E MIAS, OLA DE NOVO, MAIS CONFUSA QUE NUNCA! Oi! Como estao?Entao esses dias tem sido dificil controlar, e depois de comer qualquer coisa estou miando... Eu sei que nao e uma boa coisa mas... nao consigo parar, que vicio!Miar nao e legal!Mas a noticia boa e que com a Mia voltei aos 58 quilos, ou seja, so faltam 8 quilos pra minha primeira meta. E tenho mais alguns meses pra isso acontecer, ate fevereiro.Amanha vou fazer um post de isentivo pra 2012, pra voces nao desistirem do sonho de voces, e que tudo no fim da certo! Esse post ta curtinho, mas vou passar no blog de voces agora. Bjs! Vou comecar o ECA, efetivamente, hoje. Ontem tomei meia dose. Consegui achar o Franol (uhu que feliz) me deu tremedeira, e fiquei sem fome o dia inteiro entao fiz, meio sem querer, 24 horas de nf ! Hoje sera uma dose inteira, duas vezes ao dia ne? Vou tomar mesmo duas vezes ao dia. Ah to ansiosa por resultados, todas as meninas que fizeram disseram que esta sendo muito bom! Ahhh to ansiosa! A noticia boa e: Nao miei nada ontem, comi tres torradas (quando quebrei o nf) e nao fui miar! Isso e realmente muito bom. Beijo meninas. Vou passar no blog de voces. E ai meninas! Bom hoje vou ao cinema com as minhas irmas, voces devem estar pensando: Ahhh ela
vai se encher de pipoca! Mas NAO! Estou mias disposta que tudo a perder meus tao desejados 7 quilos, e acho que dispensar uma pipoquinha agora nao vai me fazer mal, muito pelo contrario vai me fazer muito bem porque pelo menos nao vou fazer igual as outras vezes que fui ao cinema e tive que miar no banheiro do cinema, nojento eu sei. E por favor, alguem fala pra mim, pra eu parar de comer... Ahh! Notei tambem que a maioria das meninas que estavam comigo aqui tambem estao se afastando do blog, nao sei se isso e bom ou e ruim, mas eu sinto falta de voces, entao eu voltei!Ah quanto ao namoro, ta tudo lindo, mas eu tenho a pessima mania de querer complicar tudo, acho que eu gosto do meu namorado, mas ainda sinto alguma coisa pelo meu ex. Nao sei. Ah meninas so queria falar que voces fizeram muita falta pra mim quando eu estive fora. Beijos, e agora vou passar no blog de voces! Depois conto se me comportei direitinho no cinema!
Finalmente voltei! Quase dois meses fora daqui nao lembrava a senha e finalmente recuperei! Estou feliz por voltar porque como estou em ferias vou ter mais uma ajuda, a ajuda de voces claro. O tempo que eu passei fora foram digamos que diferentes... Estou namorando! E emagreci 1kg mesmo longe de voces! Quero emagrecer mais sete (louuca) ate o fim do ano, mas nao sei se isso e possivel, mas agora estou bem mais motivada. Nao vou escrever muito pra noa ficar muito cansativo pra voces, mas me contem, como estao? ECA indo super bem! Quando comecei esta com 59 agora estou com 57! Estou super feliz, e o melhor de tudo e que eu nao precisei miar nenhuma vez! Vou chegar na minha primeira meta (55) antes do esperado, eu acho! Hoje foi o dia que eu mais me descontrolei, comi 2 paes de queijo, e estou me segurando muito pra nao miar! Acho que agora vou ficar o resto do dia sem comer, esse sentimento de culpa esta me matando! Vou fazer uns exercicios pra compensar o que comi. Ontem fui ao teatro (vou toda semana) meus pais foram comigo e com o meu amigo, meu pai disse que adorou o meu amigo! Que bom! Ai, a tempos que nao me sentia feliz! Agora queria alguem pra me abracar, admito que estou um tanto quanto carente, mas isso passa! Beijos. E ai, como estao nesses 3 dias que o nosso ano comecou? 2012 sera nosso ano, claro, vamos ficar beeeeeeeeeem lindaaaaaaaaas. Como prometido vou fazer um incentivo pra voces comecarem o ano com mais vontade que voces ja tem. Mas primeiro vou falar como passei esses dias: Miado. Tudo o que como eu mio, e quando eu nao mio porque meus pais estao perto eu me sinto pessima, entao eu mio o pouco que como na janta. Outra coisa foi que eu descobri que uma amiga minha e mia tambem, eu fiquei feliz admito, porque sempre quis ter alguem como eu pra contar tudo agora ne, mas por outro lado me senti pessima por ela, porque eu gosto muito dela como amiga, e eu sei que a ana e a mia vao nos deteriorando aos poucos. Vou claro, tentar ajuda-la a sair disso, mas pelo menos agora tem alguem que pode entender. E comentem-me como esta sendo o ano de voces!Ai vai algumas fotos para voces quererem ficar lindas em 2012. E desculpem, nao consegui pensar em nada mais inspirador que isso, por favor nao me crucifiquem, um dia eu faco algum melhor. Esse e so pra pagr a promessa. DESCUUUUUULPADecisao de ano novo: Nao comer tanto. Se voces podem sonhar com um corpo perfeito, com dedicacao, forca de vontade e controle, voce pode conseguir o corpo mais perfeito de todos.Bom meninas, e isso, nao quis colocar fotos de meninas muuuuuuuito magras, que tambem sao lindas, mas achei essas mais no meu estilo, ou melhor no estilo que eu quero chegar. Beijos. Mais uma vez eu de volta.Acho que agora eu fico aqui mesmo, nao tenho muito o que fazer,
esse tempo que eu fiquei fora, claro que eu me descontrolei muito... Pelo o que eu vejo muitas meninas ja nao entram mais.Vou procurar blogs ativos ainda pra troca de experiencias.Peaaoas e ai? Como foi esse ano?De novidaade alem de nao estar dormindo absolutamente nada eu contei pra um grande amigo sobre a Mia... Como sempre acho que ele nao entendeu. Afinal, ninguem nos entende.Mas eu gosto muito dele, me senti na obrigacao.Me contem as novidades sobre voces.Vou deixar uma fotinho minha pra voces curtirem. Bom, vou ir no blog de voces, espero de verdade que ainda tenha alguem na ativa aqui.FELIZ 2013!!!!!!!! E MAGRO TBM.
Nao sei por onde comecar meninas. Estive ausente do blog, porem acompanhava voces. Ainda nao comentei em nenhum deles, mas amanha ou depois eu comento. E o seguinte: Estava indo super bem no ECA, super controlada e acima de tudo super feliz com os resultado! No sexto dia, comecei a perceber, que aquilo nao tirava mais minha fome. E esses dias tive compulsoes (nao foram terriveis mas me acabei em chocolate) devo ter ingerido umas 700 ou 1000 calorias por dia. Estou tentando voltar ao controle, mas vou dar um tempo pro ECA depois eu volto. Minha mae tambem nao colabora, compra doces alopradamente pras minhas irmas e elas sao magrinhas, e eu nao!!!!!!! Estou muito triste, nao sei mais como voltar ao controle! Espero que estejam melhores que eu :/ Oi lindas! E nao consegui voltar com tanta frequencia igual eu postava antes maaaas quem sabe eu nao volte em fevereiro com mais frequencia. Vou contar agora mais detalhadamente como estao minhas ferias. Ok, e o seguinte: eu nao sei o que eu quero da minha vida, juro! Comecei a "namorar" mas agora que eu to fazendo mais espetaculos e fazendo minha "carreira" se alavancar nao sei que quero um namorado. Quanto ao natal, primeiro quero dizer que espero que o de voces tenha sido otimo, ou melhor que o meu, tentei seguir o conselho da Bia, que era comer sem culpa por uma noite pelo menos mas nao deu. Miei toda a ceia quando nao estavam olhando. O chato e que eu acho que a mia esta cada vez mais forte pra mim, nao sei comer sem pelo menos pensar em miar tudo depois, e um vicio maldito! E isso nao esta me fazendo emagrecer. Finalmente comprei o lax, tomei vergonha na cara e fui a farmacia e pedi lax na cara dura! HAHA Vou tentar dar uma passadinha no blog de voces agora. Mas nao garanto nada porque ne, nao to mais com saco pra computador esses dias. Voces tem alguma dica pra nao ter compulsao? Alem e claro do controle? Bom e isso. Qualquer coisa posto mais tarde.Essa e a minha inspiracao pra vida! Demi demi demi demi demi demi demi s2s2s2s2s2s2s2 ando meio sumida mas sem tempo nao podia deixar de postar fotos dos eventos da nossa comunidade do bairro e alguns sapucais tropical tivemos presenca de nossa prefeita Marilia Campos como por ex: a inauguracao do Poliesportivo do tropical com espaco de lazer e pista de caminhada para todos . A rainha das criancas no trono rs rs rs! a familia estava la para prestigiar e insentivar Nossa coordenadora da Escola Aberta e fatinha de blusa vermelha atras Marislandia O pessoal da enfermagem medindo um precao de nossa oficineira de vagonite Clauzi Nos da Escola Aberta da Escola Paulo Cezar Cunha estavamos la marcando presenca Expondo nossas lindas pecas em Pedra Sempre vai existir uma(ou algumas) pessoa(s) que nao e preciso escutar a voz ou ve-la(s) pessoalmente,mas so delas estarem falando com voce,sempre ha uma felicidade que te invade e te deixa feliz o dia inteiro.
Cansei de tudo,simplesmente TUDO. Cansei de ter amigos e eles serem tudo pra mim e eu nada pra eles! Cansei de fortalecer os outros,mais nunca ser fortalecida! Cansei de pedir desculpas por coisas que nao fiz! Cansei de me esforcar e nao receber nada em troca! Cansei de chorar! Cansei de me humilhar! Cansei de ser forte! Cansei de ser madura,e ninguem perceber! Cansei de ser sozinha! Cansei de chorar! Cansei de pessoas falando que eu tenho tudo! Cansei de passar mal,por causa da minha familia! Cansei de pessoas me olhando e dizendo que sou linda,perfeita! Cansei de crescer,e ninguem ver isso! Cansei de chorar! Cansei de fazer os outros rirem e ninguem fazer isso por mim! Cansei de ver os outros mal e ninguem me ver mal! Cansei de ajudar as pessoas,e nunca ser ajudada! Cansei de esconder o meu rosto pra ninguem perceber que estou abatida! Cansei de chorar! Cansei de dar o meu ombro amigo! Cansei de aconselhar,e nao me ouvirem! Cansei de ser verdadeira! Estou chegando ao ponto mais critico de mim; Estou cansando de Amar as pessoas e nunca receber desce mesmo Amor! Hoje me recorreu olhar para tras, pensei em tudo o que aconteceu, recorri as minhas lembrancas boas pra nao chorar de raiva ou magoa de voce, lembrei das coisas boas e digo hoje eu te amei, senti te amar e ser amada, me lembrei do comeco da nossa historia, e me lembrei do final, e por muitas vezes lembrei dos finais que acabaram nao sendo final, mas me lembrei principalmente desse, que se tornou o final de verdade. Final esse que me tornou madura o suficiente para compreender que existem varios inicios, meios e fins! Compreender as loucuras feitas, as historias mal escritas, os fins sem motivos concretos, e se o fim fosse bom para todos, nao haveria como distinguir aqueles que sentem mais daqueles que nao sentem nada. Com esse fim descobri o quao sentimental sou, que realmente sou daquelas que sentem tudo, querem tudo e bem mais que o maximo de alguem pra ela, mas tambem descobri que sao os que mais se entregam com tudo, que sao os melhores, os melhores em tudo, os mais amaveis, os mais leais, verdadeiros e os melhores amantes, que sao os que se doam que se machucam, mas sao os mesmos que mais aprendem, e isso e verdade, e eu sou uma dessas pessoas, nao por escolha, mas por que vim assim ao mundo, e fragmentos estao espalhados ate no meu nome como prova disso tudo, como prova desse sentimentalismo puro, eu tenho amor no nome e no olhar!Compreendo muitas coisas, compreendo as brigas, compreendo o perdao, mas nao compreendo a sua raiva comigo, a sua falta de respeito, mas bem, quem saiu da historia da minha vida foi voce e por escolha propria saiu como alguem errada e muitas outras coisas, agora quando decidir me procurar novamente, nao me procures em lugares pois em lugares eu nao estou, me procure em olhares, olhares de amor, olhares de quem perdeu alguem que amava muito, me
procures em pessoas, pois eu me doou a elas, me doou com tudo, e nao por que nao aprendi nada, mas sim poque aprendi muito, e aprendi que e quem eu sou, eu sou o meu proprio amor, a minha propria dor, mas em especial, o meu coracao eu sou!
Na verdade nao sabermos de nada,nao sabemos se horas podem ser contadas ou o porque de alguns condicionares terem a tampa do lado oposto da tampa do shampoo.Nao sabemos o que e amar simplesmente amamos as vezes de forma incondicional,so na forma literal,amamos mesmo sabendo que temos odio de algo ou alguem,amamos simplesmente por amar.Tentamos descrever como as coisas sao,mas nao sabemos se tudo isso faz parte de algo mais importante,ou se temos capacidade pra fazer isso importante,queremos coisas a todos os momentos mas tambem queremos o nada o incompreendido das coisas,um minuto de calma quem sabe uma vida.Queremos,amamos tudo aquilo que nao sabemos se vai ser bom,ou se vai virar costume.Descompreendo tudo aquilo que o homem fez e/ou faz,desconheco aquilo que sou as vezes.Mas reconheco aquilo que me faz acordar todos os dias,aquilo que algumas pessoas chamam de cosmos,deuses quem sabe,Mas pra mim isso tem um nome se chama Deus,aquele que a cada dia que se passa,compreende e sabe dizer 'o porque' de todos os AQUILOS de nossas vidas,de todos os acasos que temos a cada dia.Nao sei dizer,mas algo sempre me leva pensar num futuro meramente imaginado,mas totalmente existente.So compreendo alguns dos meus passos e voce compreende ou deixa que o mundo leve cada esperanca,cada desejo,cada acaso,desencontro,cada incompreendido que temos?Nao se deixe manipular pelo nada que temos dentro de nos!Acasos aqui foi usado como cada coisa nao planejada de nossas vidas.Talvez o de conhecer o amor de nossas vidas ou o de encontrar alguem que voce bate olho e diz nessa pessoa posso confiar,ou amizades formadas num simples OI.Mas sao essa coisas que tem a capacidade de mudar o nosso futuro,aquilo que chamarei de 'de repentes de Deus' ,o desconhecido de nossas vidas. As vezes vejo tantas meninas parecidas comigo nesse ponto,mas acho que sou assim pra tirar um pouco da minha vergonha ou melhor timidez que tenho,pra comecar a rir e as pessoas perceberem que eu nao sou aquele tipo de menina soberba,mas sim aquela que ri de si mesma. Queria que as pessoas soubessem que eu sou desse jeito toda atrapalhada e que nao ha nada que me faca mais feliz que ser assim.E nao tenho vergonha disso,pois e assim que me sinto bem! Conquistei muitas pessoas sendo assim,e isso faz muitas delas rirem.E isso que mais me agrada nesse meu jeito atrapalhada de ser,FAZER OS OUTROS RIREM. -Qual nao sonha com um romance de conto de Fadas?Todas?Sera verdade.Todas ,nao tem aquelas que sonham apenas com aquele que vai faze-la sinceramente feliz,porque do que adianta ter um garoto de conto de fadas,o mais popular da escola se ele nao for capaz de ama-la verdadeiramente.Quase todas se apaixonam por eles,mas existe aquelas que esperam encontrar aquele que Deus guardou para elas,que sera do jeito que elas querem,imaginam e que precisam. Pois Deus nao erra na hora que ele faz aquela pessoa,tao especial,pois Ele imagina os minimos detalhes e nos as vezes esquecemos deles,pois e sempre mais facil ver a aparencia do que aquilo que essa pessoa tem por dentro,por isso o melhor e esperar pois existe a hora,o momento
Queria poder te beijar,te abracar,que voce fosse meu amigo so pra implicar com voce todos os dias,e fazer as minhas bobagens pra ver voce rindo,sorrindo pra mim e ao mesmo tempo comigo(e que esse lado meu fosse o seu preferido).Mas eu nem te conheco pessoalmente,pra mim fazer todas essas coisas com voce e poder ver esse sorriso simples,mas o mais prefeito que eu ja vi. Quando estava vendo suas fotos,vi um desenho que dizia SER TIMIDO E UMA BOSTA!Nesta hora descobri uma coisa em voce que temos em comum ,a bendita timidez. Quero ser bem sincera,acho que me apaixonei por voce,e isso nem te "conhecendo",percebi como o amor e pirado(pois se amar e uma decisao que vem de dentro de nos),nao entendo como fui me apaixonar por voce.Se nunca te vi pessoalmente e que se nem pensei em te amar.Acho que aconteceu involuntariamente,e isso porque gostei do seus jeito,melhor dizendo por aquilo que voce mostra ser.Achei lindo o jeito como trata os outros,por voce ser o timido que tenta fazer o outro se soltar,nesse momento pra voce nao existe timidez.Mas posso dizer que o que mais me encantou em voce e o modo como age sem medo e demonstrativo de amar,voce diz estar apaixonado por um sorriso,isso me fez sorrir.E eu sempre gosto de quem me faz sorrir. E EU SO QUERIA QUE O SEU SIMPLES JEITO,FOSSE MEU.MELHOR DIZENDO QUE VOCE FOSSE MEU E DE MAIS NINGUEM! Mais horrivel ainda e voce falar educadamente com ela e ela te destratar.Busquei tantas vezes ser calma e nao responder que nem mesmo quando voce consegue se transformar,essa pessoa te reconhece.Foi horrivel perceber que ela nao consegue ver tudo aquilo que eu faco por ela,se eu pudesse eu me colocaria na frente de uma bala para protege-la,mas do que adiantaria se ela nao reconhece que o amor ele e fragil e nem sempre aguenta tudo,pois ate a pessoa "mais forte" acaba criando cicatrizes eternas dentro do coracao e que por mais que tentemos sera dificil esquecer tudo o que a pessoa que amamos fez,dai revemos nosso conceitos e descobrimos que a pessoa que amamos nunca parou para pensar o quao grande e esse sofrimento,ja fui destratada e xingada,pela pessoa que na verdade deveria ter orgulho de tudo que sou.Pois ate com todos os xingamentos que ela me fez nunca deixei de ser a menina que mesmo sofrendo um acidente fingia estar bem so para que ela nao tivesse um ataque do coracao(literalmente)e sendo capaz de guardar tantas dores terriveis .Mas do que me adiantou ser tao perfeita para ela se nao me conhece direito sempre acha que estou mentindo,sempre pensa o pior de mim,Deus me fez de um modo que ate mesmo sendo distratada de tal forma,nunca levantou a mao para relar nessa pessoa.Ja me perguntei tantas vezes por que eu sou desse jeito?Se a pessoa que devia me conhecer bem direitinho,nao consegue nem me dizer um Eu Te Amo! Eu nunca fui o tipo de menina q se apaixona todo mes ,que imagina a pessoa certa em qualquer um ou que imagina o principe
em qualquer idiota que passa pela minha frente. Sempre fui esperta,sempre. Ate me acontecer voce. Comecei a sentir coisas estranhas,que eu nao reconhecia,nao conhecia,mas que e bom. Descobri que sou muito ciumenta,acredita? Nunca tive medo de perder ninguem antes,sabia? Acho que eu so recebi e nunca me entreguei. Nunca tive medo,porque nunca confiei meu peso nas maos de outro alguem,sempre me segurei,ainda que aos trancos. Mas aconteceu voce. E todo o resto foi acontecendo tambem de forma natural,sem me pedir licenca ou permissao. Aos poucos me encontrei te conhecendo como nunca conheci ninguem. Eu so acordei um dia e decidi que iria entrar de cara nessa historia. Nunca me imaginei gostando de voce,simplesmente gostei ,gostei de toda a imperfeicao que eu tento achar em voce,de todas as demonstracoes de carinhos que fazemos uma a outra todos os dias ,a sua necessidade de nao querer me ver triste,mais gosto principalmente do fato que nos entregamos igualmente a essa historia ,a nossa historia! Cada detalhe que um dia imaginei,ou pelo menos tentei imaginar,encontrei em voce e outros detalhes como o seu cuidado,o seu medo de me machucar junto com o meu em relacao a voce,sao fatores que me fazem dizer que voce me acrescenta. Entao e de repente assim que me encontrei tendo a vontade louca de largar tudo e correr pros seus bracos a cada segundo,a cada instante ter os teus abracos e em cada milesimo ter os seus beijos. Hoje me imagino morando com voce,viajando contigo pelo mundo todo. De repente me aconteceu voce, a pessoa que me cativou com os olhos castanhos mais lindo do mundo ,que me provoca um desejo pelos seus beijos a cada dia que passa e com o seu jeito todo simples e encantados me conquistou como nunca me imaginei conquistada . E voce e o meu de repente tao esperado e nao imaginado. Agora me encontro amando aquela que me faz feliz todos os dias ,que tem a capacidade de me fazer querer ser o melhor de mim mesma todos os dias so pra ela!