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Foto: Marcos PaixaoO que voceestara fazendo agora meu amor?Alem das coisasdentro da minha mente Perdoe-me peloamor E que nao tenhooutra coisa a dizer desde o dia em que voce foi embora E agora tenho mededicado a refazer minha historia mesmo que do jeito errado...Mas pensando bemnada que envolva voce pode estar errado E dessa vez asaudade nao e uma questao de escolha Meus joelhosestao novamente no chao em outra preceJa nao sei o quefazer para ter voce de volta Eu tento apagaresses erros Mas eles metrouxeram ate o inferno mais uma vez De que formaposso ser melhor se voce levou isso quando se foi tambem E eu tento, mase naquilo que nao tenho mais que minha mente repousa Pense em umgarotinho precisando de salvacao Pode parecerpatetico para voce, mas isso sou eu Tentando seraquele que ira segurar seu coracao para sempre Buscando sentidopara o amor que transpira em mim quando e voce que tento em meus olhos Tenho sido umbom garoto vivendo uma solidao pesada O que eu achavaque tinha entendido e so o comeco e isso demorou minha vida toda ate agora E nao seiquantas mais vou viver ate te ouvir dizer que nao quer mais me perder E que tambem temuma solidao para viver Enquanto isso euestarei aqui esperando pelos melhores dias da minha vida Aqueles em queacordo com seu sorriso bem ao meu lado Acompanhado doque quer que seja Desde que ocaminho ate o por do sol seja feito junto com teus passos E quando a noitechegar a ganharemos com os melhores beijos Aqueles que afazem ser minha e me fazem jurar por tudo que sei Que serei fielaos nossos dias... Foto: Henri Cartier BressonQuando o dia comecou tudo parecia novoEu sabia que algo estava mudando um pouco mais minha vidaEra mais um dia que eu te amava um pouco mais E tudo diante de mim lembrava voce, cada pedaco em que esteveMas meus olhos estavam cegos de voce, primeira coisaHa tempos atras, que agora parece uma eternidadeVoce foi generosa comigo, me deu um pouco da sua vida em minhas maos Eu olhava seu rosto e nao tinha vontade de estar em lugar nenhum Somente onde seu olhar pudesse me alcancar Antes de o dia amanhecer voce ja fazia parte da minha vida, segunda coisaEmbriagado de solidao em uma noite avulsa a todas as outras Eu consigo ouvir sua voz me despertando de um sonho E eu que achava a realidade tao escura Me dei conta que seu beijo me libertou de uma dura caminhada Meu folego foi todo embora enquanto estava nos seus bracos, terceira coisaContei quantos dias seriam necessarios para te ver sorrir de novo Perdi a conta nos primeiros segundosSeria estranho mostrar um coracao aberto quando nao se esperaMinha cabeca nao estava mais ligada como eu precisavaTudo que eu sentia desenhava um amor bem maior do que eu, quarta coisa Isso poderia durar quanto tempo fosse necessario Lembro de cada momento que desenhou esse caminho Eu poderia contar todas as mil coisas que senti ate aqui Mas todas elas comecam e terminam em voce Foto: Henri
Cartier BressonEu roubaria seu coracao antes mesmo do seu primeiro suspiroMas voce tambem sabia o que fazer, e roubou o meu primeiroE essa noite eu posso passar dos limites Por que eu sei que na sua mente isso nunca vai durar muito Eu estaria longe agora se pudesseMas nao consigo enfrentar tudo sozinho Eu preciso voltar pro seu abraco todo fim de noiteE esse e meu maior defeito, mas o que posso fazer?Eu queria ter uma escolha Mas lembro que escolhi esse caminho ha muito tempo atras Nao aprendi a fugir dos obstaculos que voce coloca no meu caminho Ja chega de testes, eu nao vou a lugar nenhum se voce nao estiver comigo
Foto: InternetHa tempos nao mesinto amado por voceTalvez o quesinta nao va tao longe Nao ha nadaerrado nisso So nao sei o queesperar de voce Esperei pelasflores que sempre quis Vinda das tuasmaos teria um novo sentido Mas e isso que voceespera de mimEu apenasesvazio minha mente Por favor, naoesconda seus olhos de mimPreciso que voceveja pelo que estou passando Talvez voceentenda ou consiga ouvir a forca com que bate meu coracao Ou ser sincera eme deixar pra sempre... Foto: InternetDeitado na minha cama vejo o passar das horas que parecem eternasOuco as batidas descompassadas do meucoracaoque anseia por voce a cada segundo.Na primeira vez em que a vi, meu coracaobateu mais fortee ainda me arde na lembranca o seu lindo sorrisoe o brilho do seu doce olhar...E como se a luz do luar refletisse nos seusolhos o brilho eterno das estrelas Mas como e possivel eu me apaixonar por uma pessoa que eu mauconhecoMais como e possivelmeu coracao estremecer com o ruido do seusorrisoe com o sussurro da sua vozA vida e realmente imprevisivelquem poderia imaginar que uma pessoaroubaria meu coracao sem ao menos saberEla meche comigo e nem se da conta disso!O meu olhar a distancia continua a observarteu jeito doce.Os gestos imperfeitos mais suaves de umalinda garotaQue tem em suas maos o poder de mudar minhavidaSo que infelizmente ela nao sabe disso! Foto: Marcos PaixaoSempreencantando com sua beleza flor,Ate onde euposso pensar isso sera tudo pra mimSinto falta doteu sorriso quando ele insiste em se esconder O mundo fica umbocado mais triste quando isso aconteceQueria quesoubesse que e voce quem o salva toda vez que acorda...Nao consigoimaginar todos esses dias como nao sendo seus...Em uma estradaque ninguem sabe onde vai dar Sao tuas asas deanjo que me conforta o coracao,Nao existenenhum lugar dentro do meu coracao ou fora dele que teu amor nao meencontraria...Voce sempreestara a frente de qualquer palavra que eu poderia encontrar para te descrever Mas depois de tedefinir como mulher, nao a nada no infinito das palavras que supere isso... Foto: Henri Cartier BressonNao te reconheci por um dia inteiroEstava ao seu lado, mas parecia estar no espaco habitado pelo silencio dos seus pensamentosEstar quase invisivel pra voce me deixa com a sensacao de nao fazer parte desse mundoPor um dia inteiro nem eu mesmo sabia quem eraPassei o dia tentando evitar o silencioPor que nesse momento com lagrimas um pouco cansadas lembro o que voce nao sente por mim Foto: Marcos PaixaoAcordar em meio a multidao Ja e a primeira vitoria do seu diaCom seu corpo ainda fraco Ele tenta entender como foi parar ali Ele observa os milhares de rostos inexpressivosSem dor...sem culpa...sem vida...sem amor Se tudo acabasse agora, ninguem notaria sua existencia Foto: Marcos Paixao...Lembrar de voce em um dia como hoje me tira a menor das vontades de abrir metade de qualquer tipo de sorriso... ''As janelas estavam fechadas e ninguem queria abri-las, os cinzeiros estavam vazios, mas ninguem queria fumar, o toca-discos em silencio, mas ninguem queria ouvir musica: Tudo assim como que perfeito, e nao existe nada mais esterilizante do
Um bom livro. Uma boa bebida. Um vento leve, e uma breve analise de si mesmo. Pensar um pouco no que ficou para tras, no que ainda persiste em voltar, e nas magoas guardadas. Projetar-se em uma nova revolucao, que nao deixa nada pra depois, e nao traz a tona magoas antigas ou quaisquer outros fatores que desafiem sua percepcao entre o bom e o mau. Ir seguindo, assim, aparentemente devagar, mas correndo em direcao ao tempo, e ao que esta por vir, desejando fielmente para que possa chegar. Sem recomeco, sem exaltar-se, sem precipitacoes. Fugir um pouco, ou talvez um sempre. Aguando o que e bom, sem precisar revirar nada. Outro dia acordei com uma especie de ressaca existencial, sentindo necessidade de me desintoxicar, e era obvio que o alivio nao viria com um simples gole de Coca-Cola.Precisava, antes de tudo, descobrir o que e que estava me pesando, e logo percebi que nao era excesso de alcool, nem de cigarros, nem de noitadas, os bodes expiatorios classicos do mal-estar, e sim excesso de mim.Desconfio que ja tenha acontecido com voce tambem: de vez em quando, sentir os efeitos da overdose da propria presenca. Desde que nascemos, somos condenados a um convivio inescapavel com a gente mesmo. Quando penso na quantidade de tempo que estou presa a essa relacao, fico pasma de como consegui suportar tamanho grude. Eu e eu, dia e noite, no unico relacionamento que e verdadeiramente pra sempre. Terca-feira mansa, onde voce ainda tenta refletir entre pros e contras. Felicidade momentanea, o numero e estranho e por algum momento voce pensa em nao atender vai ver e engano... Na verdade e uma boa e velha amiga, entre um assunto e outro ela te pergunta, e o coracao? Com isso foge do cliche de uma vaga conversa. E eu queria tanto dizer sobre isso, mas nao vem muita coisa na cabeca. Certa vez eu usei palavras de Mario Quintana na tentativa de dar um conselho: A amizade e o amor que nunca morre. Ela disse que eu, mesmo sem entender a situacao que ela vivia, falei algo que poderia servir para a ocasiao, e eu acredito que isto seja verdade. Embora a amizade seja sentimento sublime, perene, que nao leva ao fenecimento por pouca coisa, existe tambem outros seres estranhos que habitam nosso interior e podem ser comparados com esse laco imutavel. Nao quero falar disso como lembrancas, porque e algo que vive. Tambem acho que nao devo usar palavras grandiloquentes como eterno ou nunca, eu sei que isso nao e verdade, porem ninguem disse que nao pode ser. Mas eu acredito exclusivamente em mim. A unica coisa que eu posso dizer e que eu realmente nao sei. Eis que surge em minha mente aquela cancao do quarteto de Liverpool, Something (uma das minhas favoritas, particulamente) onde fica explicito o que eu gostaria de dizer: Ha algo no jeito em que ela se move que me atrai como nenhuma outra, alguma coisa em seu jeito me agrada. Eu nao quero deixa-la agora, voce sabe que acredito e muito. Algum
lugar em seu sorriso. Ela sabe que eu nao preciso de outra... E nos acordes mais doces pronuncia-se: I dont know, I dont know... E e tudo isso que podemos dizer. Quem arrisca mais afinal, voce ou eu? Ambos, entre riscos e risos. Retorno a refletir, e vejo que nao foi engano, sao apenas dois enganados conversando em uma terca-feira a noite falando sobre um futuro muito proximo. What am I, what am i supposed to do? ANNA? Good Luck.
Distante o meu amor, se me afiguraO amor como um patetico tormentoPensar nele e morrer de desventuraNao pensar e matar meu pensamento.Seu mais doce desejo se amarguraTodo o instante perdido e um sofrimentoCada beijo lembrado uma torturaUm ciume do proprio ciumento.E vivemos partindo, ela de mimE eu dela, enquanto breves vao-se os anosPara a grande partida que ha no fimDe toda a vida e todo o amor humanos:Mas tranquila ela sabe, e eu sei tranquiloQue se um fica o outro parte a redimi-loFolheando um velho livro esquecido ao fundo de uma biblioteca desorganizada, deparei-me com o soneto de carnaval de Vinicius de Moraes, e comecei a ler, algo que tomou 5 minutos do meu dia, e algumas horas da minha semana em quanto pensava no que havia escrito naquele texto tao compativel com algumas coisas que a vida nos impoe. Distancia, parece algo simples, afinal estar longe nao e algo tao comum nos dias de hoje. Mesmo assim nao posso deixar de ressaltar que a criacao do teletransporte seria algo inimaginavelmente maravilhoso. Mesmo assim a distancia nao e algo que somente os percursos ou localizacoes geografica nos impoem. Ela tambem e imposta pela incompatibilidade e divergencias de pensamentos. E para que isso aconteca nao e necessario muitos metros longe do outro. E foi assim que lendo este soneto cheguei a algumas conclusoes que se assemelham perfeitamente com o desfecho que ele mostra, com um tema simples e claro, como amores de carnaval, no qual vivemos partindo um do outro para quem sabe nos encontrarmos em outros tempos e com outras fantasias. Como ja dizia Marcelo Camelo, todo carnaval tem seu fim. O meu olhar e nitido como um girassol.Tenho o costume de andar pelas estradasOlhando para a direita e para a esquerda,E de vez em quando olhando para tras...E o que vejo a cada momentoE aquilo que nunca antes eu tinha visto,E eu sei dar por isso muito bem...Sei ter o pasmo comigoQue tem uma crianca se, ao nascer,Reparasse que nascera deveras...Sinto-me nascido a cada momentoPara a eterna novidade do mundo...Creio no mundo como num malmequer,Porque o vejo. Mas nao penso nelePorque pensar e nao compreender...O mundo nao se fez para pensarmos nele(Pensar e estar doente dos olhos)Mas para olharmos para ele e estarmos de acordo.Eu nao tenho filosofia: tenho sentidos...Se falo na Natureza nao e porque saiba o que ela e,Mas porque a amo, e amo-a por isso,Porque quem ama nunca sabe o que amaNem sabe porque ama, nem o que e amar...Amar e a eterna inocencia,E a unica inocencia e nao pensar...(Alberto Caeiro, heteronimo de Fernando Pessoa.) E assim ele vinha, caminhando sem medos, sem culpas, sem deixar vestigios. Ingenuo, talvez, passando os dedos sobre os retratos empoeirados pelo tempo ou pela memoria. Mesmo caminhando, parecia estar sempre no mesmo lugar, procurando entender-se incessantemente, talvez conseguindo tal facanha, mesmo nao compreendendo tudo que o rodeava. Fora da roda. Talvez nao fosse assim que ele sentisse, mas na maioria das vezes era o que vivia. Sim, porque sentir e diferente de viver. Se vivessemos tudo aquilo que um dia ja pensamos,
seria um turbilhao de coisas a mais para se pensar, e talvez menos para se viver. Assim como muitas vezes o que parecemos sentir nao esta de acordo com o que estamos vivendo e vice-versa. Mesmo assim ele vinha. Devagar, quase parando, as vezes parado. O que ele nao sabia e que chegava cada vez mais perto, de onde nao se sabe, por que nunca chegara, mas estava quase la. E o quase e algo muito improvavel, vago, isolado, por isso temia viver em um paradoxo, com sua vida e seu pensamento, interceptados pelo quase. Mas afinal, as coisas nao iriam quase acontecer. Enquanto ele vinha, pensava que estava quase chegando. E quando chegou, deu-se por conta que tudo continuava do mesmo jeito. Os retratos, a vida, o pensamento, a bagagem. Talvez a paisagem tivesse mudado, a marca do cigarro fosse outra, os lugares escondidos estavam lotados, e quase pensou em desistir. Entao ele ficou dividido entre retornar ou avancar. Nao se sabe ao certo o fim da historia Nem mesmo se houve algum fim propriamente dito. Mas ele permaneceu ali por um longo tempo.
A verdade e que nao havia mais ninguem em volta. Meses depois, nao no comeco, um deles diria que a reparticao era como "um deserto de almas". O outro concordou sorrindo, orgulhoso, sabendo-se excluido. E longamente, entre cervejas, trocaram entao acidos comentarios sobre as mulheres mal-amadas e vorazes, os papos de futebol, amigo secreto, lista de presente, bookmaker, bicho, endereco de cartomante, clips no relogio de ponto, vezenquando salgadinhos no fim do expediente, champanha nacional em copo de plastico. Num deserto de almas tambem desertas, uma alma especial reconhece de imediato a outra talvez por isso, quem sabe? Mas nenhum se perguntou.Nao chegaram a usar palavras como "especial", "diferente" ou qualquer coisa assim. Apesar de, sem efusoes, terem se reconhecido no primeiro segundo do primeiro minuto. Acontece porem que nao tinham preparo algum para dar nome as emocoes, nem mesmo para tentar entende-las. Nao que fossem muito jovens, incultos demais ou mesmo um pouco burros. Raul tinha um ano mais que trinta; Saul, um menos. Mas as diferencas entre eles nao se limitavam a esse tempo, a essas letras. Raul vinha de um casamento fracassado, tres anos e nenhum filho. Saul, de um noivado tao interminavel que terminara um dia, e um curso frustrado de Arquitetura. Talvez por isso, desenhava. So rostos, com enormes olhos sem iris nem pupilas. Raul ouvia musica e, as vezes, de porre, pegava o violao e cantava, principalmente velhos boleros em espanhol. E cinema, os dois gostavam.Passaram no mesmo concurso para a mesma firma, mas nao se encontraram durante os testes. Foram apresentados no primeiro dia de trabalho de cada um. Disseram prazer, Raul, prazer, Saul, depois como e mesmo o seu nome? sorrindo divertidos da coincidencia. Mas discretos, porque eram novos na firma e a gente, afinal, nunca sabe onde esta pisando. Tentaram afastar-se quase imediatamente, deliberando limitarem-se a um cotidiano oi, tudo bem ou, no maximo, as sextas, um cordial bom fim de semana, entao. Mas desde o principio alguma coisa fados, astros, sinas, quem sabera? conspirava contra (ou a favor, por que nao?) aqueles dois.Suas mesas ficavam lado a lado. Nove horas diarias, com intervalo de uma para o almoco. E perdidos no meio daquilo que Raul (ou teria sido Saul?) chamaria, meses depois, exatamente de "um deserto de almas", para nao sentirem tanto frio, tanta sede, ou simplesmente por serem humanos, sem querer justifica-los ou, ao contrario, justificando-os plena e profundamente, enfim: que mais restava aqueles dois senao, pouco a pouco, se aproximarem, se conhecerem, se misturarem? Pois foi o que aconteceu. Tao lentamente que mal perceberam.IIEram dois mocos sozinhos. Raul tinha vindo do norte, Saul tinha vindo do sul. Naquela cidade, todos vinham do norte, do sul, do centro, do leste e com isso quero dizer que esse detalhe nao os tornaria especialmente diferentes. Mas no deserto em volta, todos os outros tinham referenciais, uma mulher, um tio, uma mae, um amante. Eles nao tinham ninguem naquela cidade de certa forma, tambem em nenhuma outra , a nao ser a si proprios. Diria tambem que nao tinham nada, mas nao seria inteiramente
verdadeiro.Alem do violao, Raul tinha um telefone alugado, um toca-discos com radio e um sabia na gaiola, chamado Carlos Gardel. Saul, uma televisao colorida com imagem fantasma, cadernos de desenho, vidros de tinta nanquim e um livro com reproducoes de Van Gogh. Na parede do quarto de pensao, uma outra reproducao de Van Gogh: aquele quarto com a cadeira de palhinha parecendo torta, a cama estreita, as tabuas do assoalho, colocado na parede em frente a cama. Deitado, Saul tinha as vezes a impressao de que o quadro era um espelho refletindo, quase fotograficamente, o proprio quarto, ausente apenas ele mesmo. Quase sempre, era nessas ocasioes que desenhava.Eram dois mocos bonitos tambem, todos achavam. As mulheres da reparticao, casadas, solteiras, ficaram nervosas quando eles surgiram, tao altos e altivos, comentou, olhos arregalados, uma das secretarias. Ao contrario dos outros homens, alguns ate mais jovens, nenhum tinha barriga ou aquela postura desalentada de quem carimba ou datilografa papeis oito horas por dia.Moreno de barba forte azulando o rosto, Raul era um pouco mais definido, com sua voz de baixo profundo, tao adequada aos boleros amargos que gostava de cantar. Tinham a mesma altura, o mesmo porte, mas Saul parecia um pouco menor, mais fragil, talvez pelos cabelos claros, cheios de caracois miudos, olhos assustadicos, azul desmaiado. Eram bonitos juntos, diziam as mocas. Um doce de olhar. Sem terem exatamente consciencia disso, quando juntos os dois aprumavam ainda mais o porte e, por assim dizer, quase cintilavam, o bonito de dentro de um estimulando o bonito de fora do outro, e vice-versa. Como se houvesse entre aqueles dois, uma estranha e secreta harmonia.IIICruzavam-se, silenciosos mas cordiais, junto a garrafa termica do cafezinho, comentando o tempo ou a chatice do trabalho, depois voltavam as suas mesas. Muito de vez em quando, um pedia um cigarro ao outro, e quase sempre trocavam frases como tanta vontade de parar, mas nunca tentei, ou ja tentei tanto, agora desisti. Durou tempo, aquilo. E teria durado muito mais, porque serem assim fechados, quase remotos, era um jeito que traziam de longe. Do norte, do sul.Ate um dia em que Saul chegou atrasado e, respondendo a um vago que que houve, contou que tinha ficado ate tarde assistindo a um velho filme na televisao. Por educacao, ou cumprindo um ritual, ou apenas para que o outro nao se sentisse mal chegando quase as onze, apressado, barba por fazer, Raul deteve os dedos sobre o teclado da maquina e perguntou: que filme? Infamia, Saul contou baixo, Audrey Hepburn, Shirley MacLayne, um filme muito antigo, ninguem conhece. Raul olhou-o devagar, e mais atento, como ninguem conhece? eu conheco e gosto muito. Abalado, convidou Saul para um cafe e, no que restava daquela manha muito fria de junho, o predio feio mais que nunca parecendo uma prisao ou uma clinica psiquiatrica, falaram sem parar sobre o filme.Outros filmes viriam, nos dias seguintes, e tao naturalmente como se de alguma forma fosse inevitavel, tambem vieram historias pessoais, passados, alguns sonhos, pequenas esperanca e sobretudo queixas. Daquela firma, daquela vida, daquele no, confessaram uma tarde
cinza de sexta, apertado no fundo do peito. Durante aquele fim de semana obscuramente desejaram, pela primeira vez, um em sua quitinete, outro na pensao, que o sabado e o domingo caminhassem depressa para dobrar a curva da meia-noite e novamente desaguar na manha de segunda-feira quando, outra vez, se encontrariam para: um cafe. Assim foi, e contaram um que tinha bebido alem da conta, outro que dormira quase o tempo todo. De muitas coisas falaram aqueles dois nessa manha, menos da falta que sequer sabiam claramente ter sentido.Atentas, as mocas em volta providenciavam esticadas aos bares depois do expediente, gafieiras, discotecas, festinhas na casa de uma, na casa de outra. A principio esquivos, acabaram cedendo, mas quase sempre enfiavam-se pelos cantos e sacadas para contar suas historias interminaveis. Uma noite, Raul pegou o violao e cantou Tu Me Acostumbraste. Nessa mesma festa, Saul bebeu demais e vomitou no banheiro. No caminho ate os taxis separados, Raul falou pela primeira vez no casamento desfeito. Passo incerto, Saul contou do noivado antigo. E concordaram, bebados, que estavam ambos cansados de todas as mulheres do mundo, suas tramas complicadas, suas exigencias mesquinhas. Que gostavam de estar assim, agora, sos, donos de suas proprias vidas. Embora, isso nao disseram, nao soubessem o que fazer com elas.Dia seguinte, de ressaca, Saul nao foi trabalhar nem telefonou. Inquieto, Raul vagou o dia inteiro pelos corredores subitamente desertos, gelados, cantando baixinho Tu Me Acostumbraste, entre inumeros cafes e meio maco de cigarros a mais que o habitual.IVOs fins de semana tornaram-se tao longos que um dia, no meio de um papo qualquer, Raul deu a Saul o numero de seu telefone, alguma coisa que voce precisar, se ficar doente, a gente nunca sabe. Domingo depois do almoco, Saul telefonou so para saber o que o outro estava fazendo, e visitou-o, e jantaram juntos a comidinha mineira que a empregada deixara pronta sabado. Foi dessa vez que, acidos e unidos, falaram no tal deserto, nas tais almas. Ha quase seis meses se conheciam. Saul deu-se bem com Carlos Gardel, que ensaiou um canto timido ao cair da noite. Mas quem cantou foi Raul: Perfidia,La Barca e, a pedido de Saul, outra vez, duas vezes, Tu Me Acostumbraste. Saul gostava principalmente daquele pedacinho assim sutil llegaste a mi como una tentacion llenando de inquietud mi corazon. Jogaram algumas partidas de buraco e, por volta das nove, Saul se foi.Na segunda, nao trocaram uma palavra sobre o dia anterior. Mas falaram mais que nunca, e muitas vezes foram ao cafe. As mocas em volta espiavam, as vezes cochichando sem que eles percebessem. Nessa semana, pela primeira vez almocaram juntos na pensao de Saul, que quis subir ao quarto para mostrar os desenhos, visitas proibidas a noite, mas faltavam cinco para as duas e o relogio de ponto era implacavel. Saiam e voltavam juntos, desde entao, geralmente muito alegres. Pouco tempo depois, com pretexto de assistir a Vagas Estrelas da Ursa na televisao de Saul, Raul entrou escondido na pensao, uma garrafa de conhaque no bolso interno do paleto. Sentados no chao,