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Nao consigo mais escrever,nao consigo mais viver atraves dos meus personagens,entao e bem provavel que esse seja o motivo de eu sentir como se fosse explodir. Cada dia fica pior,e como um fogo que sobre e devasta tudo por dentro,algo que corroi e pressiona. Meu Deus,como uma coisa tem que ser tao necessaria,fazer tanta falta? Talvez se eu fugisse dos motivos,ajudasse,mas so se eu fosse para alguma comunidade Amish conseguiria me livrar disso por muito tempo. Sinto-me culpada por me afastar da Igreja,por sentir que estou decepcionando as pessoas e pela sensacao de que nao posso interagir com eles ja que nao estou na mesma vibe. E bem provavel que fosse por isso que eu evitava ser algo alem de um membro desconhecido. Assim que poderia estar livre e sem a pressao de estar num lugar onde nao me sinto bem. Como eu nao sou capaz de achar um meio-termo? Como posso ser tao ruim e sentir que nada acontece da forma correta? Nao sou feliz em parte alguma,em momento algum,estou numa especie de montanha-russa sem que eu possa parar e viver um pouco,sentir que a vida vale a pena. E droga,suicidio nao e uma opcao porque nao solucionaria nada. Por que continuo sentindo que nao tenho nada? Que nada me pertence? Algo de valor? O que eu fiz que faria alguem se lembrar de mim? Qual a minha marca no mundo? Por que e tao dificil as coisas darem certo para mim? De um jeito ou de outro,elas simplesmente nao dao. Esse maldito muro que me separa de tudo o que quero e preciso! Por que tenho que ter essa necessidade de amar e ser amada,essa carencia fisica e emocional que nao me deixa em paz por muito tempo? Por que eu nao posso ter minha propria casa,por que as pessoas precisam de mim? Por que dependem de mim? Por que pareco sempre ir pelo caminho errado ou agir da forma errada? Por que e facil para todos e pra mim nao? Por que nesse maldito mundo parece tao impossivel que exista esse alguem que possa me amar? Que possa me agradar fisicamente? Se a Juliana esta certa e coloco minha felicidade nas costas de outro,entao a resposta e simples,nunca serei. Ninguem e feliz sozinho,certas coisas dependem sim de outros,porque se nao fosse assim talvez fosse mais facil,mas nao e. Nao sou feliz dentro da Igreja,nao sou fora,nao sou ficando com pessoas que gosto,nem quando tento gostar de alguem. Nao sou de uma forma nem de outra,sou um erro ambulante,algum acidente social sem conserto. Alguem sem o equipamento necessario,alguem que ficara sozinha pelo resto da vida,alguem que vive num mundo que nao e o real,alguem que simplesmente nao pertence ao mesmo mundo das outras pessoas,um ET que nao sabe como encontrar a casa. Eu poderia ficar horas reclamando e dizendo metaforas,mas isso tambem nao em faria sentir melhor,entao so vou terminar essa postagem lamentando estar escrevendo aqui,porque sei que isso nunca e um bom sinal. Acabei de ver um episodio de Black Mirror em que uma mulher encomenda um androide para
substituir o marido morto. Dai aqueles pensamentos doidos comecaram a correr pela minha cabeca,lembrando do filme ''Her" tambem. Seria muito estranho se isso fosse possivel? Seria desumano? Errado? Bem,provavelmente custaria muito dinheiro e eu sou pobre. Mas imaginar isso so por um momento e tao... Magico. Imagina so : Alguem feito para voce,com todas as especificacoes,sem traicoes,amor pra sempre,sexo sempre. Seria tao mais facil,mais do que a vida e pessoas reais. Ja que nao tenho muita sorte com elas,nunca me interesso por elas. as vezes,me pergunto se algo vai realmente mudar,digo,radicalmente,transformar minha vida em algo bom a ser vivido,em cores mais brilhantes e sorriso bobo sem razao. Sera que isso existe em alguma realidade paralela? Na terra 2? Essa carencia e frustracao me sufocam cada vez mais,uma exigencia que nao sei como resolver sem precisar de outra pessoa. Vou ficar aqui esperando? O homem sem rosto um dia vai surgir ou ele foi apenas uma criacao do meu cerebro desesperado por algo alem do ordinario e comum? Mas,apesar das aparencias,minha esperanca permanece firme e forte me fazendo aguardar por algo,pois se nao,qual seria o sentido da vida e de tudo isso? Queria poder ver o futuro para mudar alguma decisao que fosse prejudicial ou entao simplesmente ter dezoito anos (nao sinto falta da escola) e comecar tudo de novo. Eu tenho vinte e cinco anos,a sensacao e de quase sessenta,engracado nao? como se nessas duas decadas eu ja tenha vivido muito mais,eu quase podia acreditar em outras vidas se isso fizesse algum sentido fora de imaginacoes romanticas... Magoei outra pessoa na minha busca pelo amor,parece que e so o que consigo fazer,mas ao menos dessa vez eu sofri,mas nao tanto. Nao sei se isso pode ser algo a ser comemorado,fico com medo de me tornar fria,mas isso seria realmente ruim? Tudo o que eu quero e aquela sensacao de certeza,aquele sentimento do sonho,e abracar alguem e sentir que e aquilo que eu tanto esperei! Nao precisa ser numa festa,nem na chuva,nem em qualquer outro cenario de filme. So precisa acontecer,em algum momento que a minha esperanca ainda exista,que as coisas ainda sejam remediaveis. Eu so quero amar alguem e ser amada,ter bracos ao meu redor que retornem o sentimento que eu sinto,ter um cheiro de alguem no travesseiro ao lado do meu,sentir a maciez da pele dele e me excitar so com isso,ter aquela sensacao de choque eletrico e energia em cada contato,em cada beijo. Sentir vontade de cantar,gritar o amor,escrever mil livros para poder descarregar todo o amor que me tomaria. Realizar meus sonhos porque ele estaria la me incentivando a investir mesmo que os outros nao acreditem,simplesmente porque ele acredita,porque ele existe. Deus,como eu quero que voce exista. So,por favor,de um jeito de me encontrar. Por favor.
Gostaria de dizer que setembro passou sem incidentes e por isso nao vim postar aqui,mas a verdade e que eu,absolutamente nao tive tempo e tambem teve a parte de que tive que cuidar de outras coisas,mas como estou com coisas pulando no meu cerebro e nao tenho ninguem interessado em ouvir,eis-me aqui. Vamos comecar do comeco,ja fazia quase um mes que eu nao falara com Andrei,desde o dia que fui sincera com ela dizendo que nao correspondia aos seus sentimentos. Em outra situacao,eu teria simplesmente saido de cena e desapareceria da vida dele. Acontece que eu senti falta dele,toda vez que queria comentar certas coisas que as outras pessoas nao se interessariam e ele sim,mas tinha medo de ele me mandar a merda ou simplesmente achar que sou uma cadela sem coracao. Entao,num arroubo de loucura,eu mandei uma mensagem,tendo quase a certeza de que seria ignorada,a resposta aquela mensagem decidiria meu curso de acao. E decidiu mesmo. Ele respondeu,monossilabico e frio,perfeitamente compreensivel para alguem que quer se distanciar e continuar mantendo a dignidade orgulho. Exatamente como eu faria,e por isso mesmo,decidi sumir da frente dele de vez. Eu gostaria de,caso quisesse esquecer alguem,essa pessoa nao insistisse em tentar falar comigo. Sendo assim,mesmo sentindo pela perda da minha amizade que ha muito ja estava pisoteada pelo... A palavra "amor" me parece muito forte,entao posso dizer que seria a "confusao",fora ela a responsavel por toda essa bagunca. Enfim,este assunto ja esta encerrado e nao serei eu a bancar a "Carol" e ficar retornando a vida de ninguem,uma vez que ja nao sou mais bem-vinda e faco parte do passado. Ok,parte dois. A forma como certas coisas tem acontecido na minha vida,me irrita profundamente. Primeiro,me senti deslocada e completamente despreparada e incapaz frente a Lucy,o que so prova o quao idiota eu sou e tambem o porque tenho me mantido afastada do contato humano,ainda mais com pessoas e situacoes que me lembrem do que eu quero "esquecer". Uma coisa posso dizer sobre mim,sou uma tremenda covarde derrotista. Fujo do que me da medo,do que me desafia,de tudo que parece dificil demais,vejo as pessoas conseguindo o que querem porque vao atras e so consigo sentir raiva,aquela ideia infantil de "por que ela e nao eu?!" sempre fazendo a inveja brotar dentro de mim. Incapaz de agir,sinto raiva de quem age,de quem realiza,de quem consegue enquanto eu so sei assistir. Ardi por dentro por uma certa pessoa estar "roubando" o meu sonho,para o qual ela nunca ligara muito,mas que brade como se sonhasse todas as noites com isso. Consegue coisas que eu nem ao menos consigo sonhar sem me sentir ridicula e ainda diz que teve que lutar contra isso. Ela acha que eu a invejo,e verdade,mas nao pelo motivos e muito menos,pela companhia. E mais por ela conseguir que as coisas acontecam,ate pelo dinheiro no primeiro caso,mas e no segundo? Sobre a segunda pessoa,minha inveja se da pelo talento dela,nao posso julga-la por nada,ela faz o que deve,no prazo,faz bem feito,acredita no seu proprio talento e no seu trabalho,teve coragem de publicar e ja faz algum
sucesso. Como eu poderia me atrever a condena-la? Como poderia ficar com raiva por ela ter feito o que eu tao covardemente me recuso a fazer temendo o rechaco? Antes era so eu nao enxergando o potencial da historia,tratando como um hobby secreto,depois fui eu sem conseguir alguem que lesse e apos isso,fui eu sem dinheiro para pagar revisao. Entao,sem ter certeza se teria o dinheiro e mais do que isso,que ele serviria para algo,desisti. Nao de escrever,por que isso seria o mesmo que me pedir para tentar viver sem respirar,nao e uma escolha,e algo que eu simplesmente preciso fazer,uma apelo interior,uma missao (ou assim me parece,embora eu nem saiba se algum dia alguem va ler algo meu),minha valvula de escape alem dessa aqui,na qual,como pode ver,eu tambem escrevo. Estou desmotivada para tudo que quero fazer,tenho 23 anos e nada para contar,o que eu fiz que mereca algum credito? Se eu morrer agora,o que eu vou ter feito de bom? Do que as pessoas vao se lembrar? "Ah,ela nao queria ter filhos... Nunca foi amada,coitada... Morreu virgem,tambem,como poderia ser diferente? Sempre desconfiei que,no fundo,ela era lesbica" e etc. Mesmo nao tendo incentivo para escrever,alem das ideias passarem pela minha cabeca,continuo a passos de tartaruga,com o livro. Vou escreve-lo,vou terminar,vou escrever todos que estiverem ao meu alcance,mesmo que demorem anos,mesmo que ninguem nunca saiba ou leia,mesmo que eu nunca possa dizer as palavras "eu sou escritora" sem achar que cometo um crime,vou continuar porque meus personagens merecem ganhar vida,terem suas historias contadas,mesmo que o veiculo nao seja uma Mercedes Benz,se eu nao fizer mais nada que preste nessa vida,pelo menos vou saber que a eles nao desapontei,que ao menos para eles,eu fiz diferenca.
Existe algo que me frustra mais do que todas as outras coisas,uma daquelas coisas que realmente incomodam : Sexo. Sei que posso ficar sozinha pra sempre,posso nunca casar nem ter filhos,posso so ser uma pessoa que nao conseguiu,mas nao consigo deixar de me sentir mal se o sexo tambem fizer parte das coisas que nao farei. Diferente do amor,ele nao e tao complicado nem tao impossivel,pode ser inclusive comprado,afinal e o tipo de coisa que todo mundo procura! Digo que ele me frustra porque eu quero fazer,quero desesperadamente saber como e,quero que seja bom,nao quero ficar no mesmo limbo do beijo,pois isso,hahahaha,por incrivel que pareca,isso nao me assusta tanto! Talvez seja porque esse ato e realmente algo de instinto,diferente do beijo que foi meio que inventado. As vezes eu simplesmente penso que poderia sair por ai transando com os caras (usando protecao+ pilula e claro) e simplesmente saber logo como e. Mas meu coracao burro continua em busca de um ser amado que possa completar essa tarefa,so que se eu acredito que esse ser nao existe,nao seria uma especie de auto-sabotagem? Ja nao basta a vida nao acontecer ou o sexo tambem nao? Irrita-me ser tao romantica,queria poder ser como a Isa,que pega o que quer e faz o que quer,que naos e apega e so se diverte,eu poderia ate ser vazia,mas ja estou assim faz tempo entao qual seria a diferenca? E claro que se houvesse um sujeito na Terra que pudesse me fazer feliz,dos dois jeitos,seria otimo,mas com o meu historico nao acho isso muito possivel,nao consigo acreditar que aquela sensacao de "Sim,e ele!" vai aparecer e algum momento,ate porque quando ela aparece o cara nao costuma concordar. Eu so precisava colocar isso pra fora,mas uma das minhas frustracoes de vida atrasada,meu Deus,como posso ser tao submissa,tao anormal? Nao consigo me conformar,posso nao ter tudo,mas pelo menos isso quero ter! Posso ate ficar sozinha,mas virgem nao! Certo,hoje aconteceu uma coisa que me balancou. Um sonho. Ao menos,se voce for uma pessoa que como eu,pensa nos sonhos como uma possivel forma de aviso. Basicamente era um sonho "religioso",daquele que te deixam um tempo na cama e com vontade de abracar alguem. Estou longe da Igreja ha um tempo,primeiro porque nao estava conseguindo me manter sa nem dentro dos padroes. Mas por culpa minha do que de qualquer outra pessoa. E tenho vivido minha vida fazendo tudo que me agrada sem pensar muito se e certo ou nao (me referindo aos pecados,nao a nenhum crime!). Nao direi que estou hiper feliz,porque nao e uma palavra que alguem possa fazer referencia a mim em nenhuma epoca da minha vida. Mas me tirou um peso de tentar ser alguem que nunca conseguia ser e sem nenhuma certeza. Sabe quando vc sabe que uma coisa e certa,mas nao consegue seguir por aquele caminho por mais que tente? Ao menos,nao por muito tempo. Tenho vivido com varios problemas,mas eles pareciam me sufocar mais antes. Talvez por que fossem de outra natureza. Nao vou mentir de que o meu maior impedimento e a luxuria,e bem facil ficar
sem roubar,matar e etc,mas lutar contra os proprios instintos,visto que nunca os saciou de forma apropriada,bem,isso sim e dificil. Ficar cheia de frustracao por nao conseguir chegar aonde se quer e jogar tudo para o alto versus sentir saudade de uma relacao e ter medo de ir para o inferno,de nao ter com quem contar. Sinto-me como uma pessoa que nao consegue mais amar o cara certo,aquele para casar,que tenta de todas as formas,mas nao consegue ficar com ele. Como posso ficar ao lado dele se nao sinto nada? Mesmo que seja o certo,nao consigo sem enlouquecer,uma coisa que parece cada vez mais facil. Nao sei como resolver essa confusao,nao consigo conciliar tudo para que as coisas se encaixem,porque eu tenho que escolher,porque nao posso adaptar para que possa ter o melhor dos dois mundos? Sinto-me presa e forcada a escolher,sentindo-me tao inadequada para ambas as vidas,para qualquer vida. Ter uma felicidade conseguida na faca,mas que se desvanece porque nao consigo sustenta-la. Eu nunca fui feliz,mas ja tive uma vida, de certa forma,satisfatoria. Mas nao sou a mesma que era antes,ao menos minha cabeca nao e. A vida ja me fez passar por muita coisa e eu pareco ser uma pessoa completamente diferente daquela que era antes. Sinto como se tivesse vivido mil vidas sem de fato ter vivido nem a minha direito. A confusao e o paradoxo me resumem,essa maldita hipocondria me sufoca e agonia,tudo parece girar sem controle,e nao melhora quando decido abandonar tudo. Os problema as se modificam sem no entanto desaparecerem para dar lugar aos com que eu conseguiria lidar. Estou sempre pulando de um para o outro,de uma agonia a outra.de uma loucura a outra,de um tormento a outro. Sem descanso. Sem parada. Sem escolha. Nao importa para onde corra,nao acho um lugar de refugio. Nao consigo mais ser aquela que consegue chegar ate Ele e pedir ajuda. Nao consigo mais ter fe para isso. Nao consigo mais tentar acreditar em coisas que parecem impossiveis. Nao sei o que fazer. O que Voce quer de mim? Como quer que eu volte se eu nao consigo? Quer que eu fique louca de vez? Normalmente eu detestaria isso,mas gostaria que alguem me dissesse o que fazer,porque eu ja desisti de tentar.
Esse post comeca com uma triste constatacao : As amizades,ainda que muito boas,se perdem ao longo do tempo e das mudancas. Primeiro foi a minha melhor amiga,depois de varios contratempos tivemos a briga do seculo,quase dezesseis dias sem nos falar,ate que ela veio falar comigo. Nunca mais foi a mesma coisa,ate hoje nao sei o que aconteceu porque ela nao quis me contar e sinceramente nao acho que deva ter sido alguma coisa realmente importante. E agora,o meu unico amigo homem,uma especie de amigo colorido,do qual me afasto por motivos de forca e confusao maior. Em parte ate foi culpa dele,mas o peso maior foi minha decisao de parar de criar alimento para as confusoes do meu coracao maluco. Alem de todas as pessoas que entraram e sairam da minha vida,algumas deixando marcas de desconfianca e outras ajudando de uma forma ou de outra meu amadurecimento. Nao sei muito bem o que vim escrever aqui,foi mais porque me sinto sozinha ha algum tempo,sinto como se coisas preciosas fossem arrancadas de mim sem meu consentimento,como se eu tivesse perdido algo precioso demais. E isso me deixa triste. A constatacao feita no meu aniversario tirou a venda dos meus olhos,me fez valorizar quem sempre esta ao meu lado e claro que nao preciso de uma multidao de amigos,nunca precisei,mas a sensacao de so ter... 1? 2? 3 talvez? E horrivel,como se eu tivesse acordado em outra vida,uma parecida a que eu vivia em 2006,mas que era contornada pelas pessoas ao meu redor. Eu cresci,meus amigos cresceram,nao posso querer que as pessoas permanecam as mesmas se eu mudei,mas na parte de amizades,nao me vejo tao diferente assim. Continuo sendo amiga,talvez ainda melhor que antes,sendo amiga ate de quem nao sou,correndo pra dar conselho e ajudar quem precisa,ainda que o assunto nada tenha a ver comigo. Sou uma egoista que gosta da ajudar. Corro dos problemas,odeio dependencias,cobrancas,todo tipo de responsabilidade pendendo sobre minha cabeca,mas mesmo assim absorvo coisas pra mim,abraco tudo que e possivel,tento correr e conquistar sem ajuda,sofro,choro e me angustio em silencio. Cada fraqueza sendo encoberta com todo esforco,fraquezas dos outros sao compreensiveis,as minhas intoleraveis. Nao sei o que a vida me reserva,tenho medo de que essa tendencia continue,quero e preciso de novidades,pois continuo me sentindo expectadora da vida alheia. O medo do fracasso me ronda,mas nada me assusta mais que o fantasma da solidao. As minhas saudades sao teimosas,Insistem e persistemNas horas proprias e impropriasChego a conclusao que o amor e repetitivoE repetente em minha vidaRepete sempre a saudade...Por que e que quando estamos tristesNao usamos pontos de exclamacao?Por que sinto essa saudade de mim? Uma sonata tao patetica como a minha existencia.Lembro-me de algo que li nao sei onde nem quando, algo mais ou menos assim: "A unica coisa a qual o homem realmente tem certeza e que a vida nao tem sentido." E eu concordo. As vezes, e estranho, fico sentindo saudades das coisas que ainda nao fiz.Patetica como sou, nao ha. A valsa que dancei, ou melhor, que imaginei ter dancado nao foi suficiente.Morri antes de termina-la. Como existir? Quais
compaixao (compaixao e se colocar no lugar do outro), diante de tantoabandono e guerras frias a ultima preocupacao que devemos ter e a de obrigaro ser humano a se reproduzir. Voce e um dos que se preocupa porque Maria casoucom Maria e nao esta cumprindo sua funcao de suporte para outra vida? Entao meucaro, va a um orfanato e de dignidade a pelo menos uma crianca cujos pais oumaes nao tiveram condicao de dar. Pois cumprir uma gestacao de nove meses naogarante a vida de ninguem, viver e um verbo continuo e esse verbo precisa dealimentacao, saude, moradia, cultura, liberdade, educacao. Todos os dias tenhoa infelicidade de abrir minha janela virtual e dar de cara com mais uma noticiade alguem que morreu por causa da homofobia, da transfobia e afins. Todos osdias tambem leio alguma noticia de algum religioso dito cristao fomentando oodio contra a comunidade LGBTS, fomentando o odio contra outras religioes, contra os direitos humanos e pior eles sao acobertados pelo Estado, ounico que poderia dar um fim a isso. Ninguem deve ser punido por praticar seusritos, desde que seus ritos nao punam outras vidas, nao fomentem odio,discriminacao e violencia. A propria biblia seguida por esses cristaos diz:se, todavia, fazeis acepcao de pessoascometeis pecado, sendo arguido pela lei como transgressores, Tg. 2:9.Oque prova que esses ditos donos da verdade nao leem a propria lei maior delese sim buscam mediadores que utilizam apenas o que e conveniente. Mal sabem queDavi teve um relacionamento homoafetivo e isso nao e especulacao, esta la, nolivro de Samuel: "a alma de Jonatas se ligou com aalma de David; e Jonatas o amou, como a sua propria alma"13"E Saul naquele dia o tomou, e naolhe permitiu que voltasse para casa de seu pai. 3 E Jonatas e Davi fizeramalianca; porque Jonatas o amava como a sua propria alma. 4 E Jonatas sedespojou da capa que trazia sobre si, e a deu a Davi, como tambem as suasvestes, ate a sua espada, e o seu arco, e o seu cinto."14(...)"E, indo-se o moco, levantou-seDavi do lado do sul, e lancou-se sobre o seu rosto em terra, e inclinou-se tresvezes; e beijaram-se um ao outro, e choraram juntos, mas Davi chorou muitomais."15(...)"Angustiado estou por ti, meuirmao Jonatas; quao amabilissimo me eras! Mais maravilhoso me era o teu amor doque o amor das mulheres."16Recomendoque pesquisem a importancia desse personagem para o mundo judaico-cristao esintam a maior contradicao da "Historia" se e que esse livro todo naopassa de uma mitologia monoteista.Esim ha passagens que condenam as praticas homossexuais, assim como condenam osdivorciados, as mulheres que lecionam e catequizam, as mulheres que usam joiase sao vaidosas, as mulheres por apenas serem mulheres. Ocristianismo se espalhou pelo o mundo com o intuito de extinguir tudo quelembrasse o mundo antigo: o politeismo, a cultura popular dos povos (como as festas estacionais), a formacomo as pessoas se relacionavam, se vestiam. Na Roma e Grecia antigas um homem de poder soiniciava sua vida sexual com outro homem (digo "homem de poder" pois a Historia nao fala sobre os homens comuns). Ha varias passagens historicascontando sobre
a vida intima dos Cesares.Masnao vemos nenhum pastor falando, por exemplo, que quer curar um divorciado, umconsumista, um rico. Contudo na Biblia encontramos passagens que poderiam serusadas contra o discurso da prosperidade material utilizado em varias Igrejasevangelicas (lembrando que a interpretacao e superficial, assim como eles utilizam a interpretacao superficial para condenar o que querem, sem levar em consideracao o contexto historico).Tomemosum exemplo da Biblia. Em tres dos Evangelhos Mateus 19:24, Marcos 10:25 eLucas 18:25 Jesus diz:E mais facil um camelo passar pelofundo de uma agulha do que um rico entrar no reino de Deus.Logo,ninguem com muito dinheiro jamais podera entrar no paraiso, posto que nenhumcamelo jamais ira passar atraves do buraco de uma agulha. Pelo menos e isso oque a passagem nos indica.Damesma forma essa mesma Biblia legitima a escravidao nos seguintes livros ecapitulos: Efesios 6:5-9; Colossenses 3:22-4:1; 1 Timoteo 6:1-2; 1 Pedro 2:18.Logoa liberdade ao culto religioso pode ser uma desculpa de atos de escravidaohumana tambem, se o Estado libera uma situacao como curar os gays ou atemesmo nao pune um pastor que aconselha abertamente os seus membros a nao secasarem com mulheres de outras etnias, esse Estado da vazao a atos deescravidao e genocidios.Enao esquecam: Joao Antonio Donati (recentemente assassinado no estado de Goias) e todasas outras vitimas de etnocidio, feminicidio e intolerancia religiosa tambemforam assassinadas pelo Estado que de Laico nao tem absolutamente nada, nossoEstado nao passa e de um ser Lacaio..Leia tambem: http://www.revistaforum.com.br/blog/2014/09/jovem-gay-e-brutalmente-assassinado-em-goiania/
pelas lagrimas. O homem e capaz de todos os heroismos;/ A mulher, de todos os martirios./O heroismo enobrece, o martirio sublima./O homem e um codigo;/A mulher e um evangelho." Enfim, hoje creio que todos leram a pesquisa do IPEA e se assustaram com o fato do feminicidio ser apoiado pela maioria das mulheres entrevistadas, isso me lembrou tambem do pensamento de Aldous Huxley "A ditadura perfeita, tera a aparencia da democracia, uma prisao sem muros, na qual os prisioneiros nem sonharao sequer com uma fuga. " E imperativo o Feminismo no Mundo.