thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
substituidos por proteses desilicone. As cordas vocais sao retiradas e os dentes arrancados etrocados por imitacoes de borracha. Todo procedimento dura de duas a tres semanas e so e iniciado apos a boneca ter sido encomendada. O preco varia entre 40 mil dolares a 700 mil dolares,dependendo das exigencias feitas. A boneca ainda viria com uma especiede manual de instrucoes, dizendo como alimenta-la e realizar as demaisnecessidades basicas humanas para a sobrevivencia, ja que dependeria dodono para tudo a partir dai. A estimativa de vida seria reduzida ha umano apos o inicio dos procedimentos cirurgicos." ps: peco desculpas por nao ter colocado a fonte antes, tirei do 4chan.com, o autor do post afirma ser verdade, e que a mesma historia era encontrada na deep web, se e verdade ou mentira talvez um dia saberemos.Fonte:http://pastebin.com/uTRZbDMF
Entrevista espetacular, com o ex diretor do banco central Arminio Fraga, do qual o mesmo detalha a situacao economica do pais. Coloquem em 7:40.Pra mim o Cara falou "Te levava pra casa e socava atras!" o melhor e os tiozinhos indo pra cima dessas raparigas sem medo kkkk. Certas coisas acontecem e nao sabemos o por que. As vezes ate sabemos, mas nao queremos de fato enxergar. Nao e facil aceitar certas coisas na vida, por mais naturais que elas possam parecer.A morte e de fato um efeito natural daqueles que nascem. Nasce-se. Sabe-se que morre. Outro fato incontestavel da vida sao os acidentes. Enquanto ha o nada e por acaso ha o acidentes acontecem e vivemos pendendo para ambos os lados.Nao foi por acaso que o memoravel Snoop morreu atropelado nessa manha, justamente por uma das pessoas que mais o amava e cuidava. Ele poderia ter morrido em circunstancias piores, como no caso de uma doenca futura, o que lhe causaria dor e sofrimento e a toda familia tambem.Nao foi por acaso que ele morreu fazendo um a das coisas que mais gostava julgo eu, pois toda vez que eu o via, ele estava fazendo a mesma coisa dormindo ao sol do meio dia.Morreu feliz, tenho certeza.Um acidente fatidico aconteceu. E aconteceu, apenas. Sem alguma intencao ou proposito, simplesmente aconteceu, como tantas outras coisas acontecem (quanto acontecer, mas enfim). E la no fundo, penso que somente ela seria capaz de passar por isso da melhor forma possivel, mesmo considerando toda essa situacao.Deve-se seguir em frente, ja que ainda tem-se mais tres criaturinhas para se cuidar, entao a diante! A aqueles que nao compreendem o sentimento gerado entre pessoas e animais meu glorioso FODA-SE. E a voces meus amados, meus profundos sentimentos.Snoop meu cachorrinho celestial;Erika, Mirian, Gu e Jhow;Neguinha, Nayla e Bertoldmeus dolorosos pesames.PS: Esse post foi escrito sumariamente numa folha do caderno do Snoop (rs)Sem mais,natalia gomes . Como e bom sentir-se outra pessoa. Renovada, integra e completa - e assim que eu me sinto.Costumo falar que e preciso tomar cuidado com aquilo que se pede, pois pode acontecer e voce pode nao ter nocao do fardo que e ter certa coisa concretizada na sua vida.Gosto de me sentir assim, cheia do Espirito Santo, olhada e guiada por Deus a cada passo, instante, pensamento e movimento. Nao que Ele nao esteja comigo a todos os momentos, e claro que esta. Mas e bom ter a plena certeza disso e ainda por cima te relembrando o todo tempo: 'Deus esta contigo, Deus esta contigo, Deus esta contigo ...'Coisas maravilhosas passaram comigo e por mim. Nunca orei com tanta intensidade, nunca agradeci com tanta forca, nunca me arrependi com tanto prazer e nunca tive certeza com tanto gosto. Me sinto pura e livre. Pura pelo perdao e livre para amar. E isso mesmo, livre para amar.Nao precisei de muito tempo para sentir o novo sentimento chegar.Quero sentir a confianca [a tua confianca] cada vez mais a ser o meu guia quando eu estiver cega,Quero ser entregue e receber a sua entrega, sem medo,
so com os pes no chao para viver a realidade de tudo que esta por vir.Minha alma e meu espirito nao cabem em mim de tanta graca e gloria, e eu quero dividir isso e com a pessoa certa. So me mostre que essa pessoa e voce.Mais uma vez e infinitas vezes, OBRIGADA MEU DEUS!Sem mais,natalia gomes .
Algum tempo passou de forma que eu nem sequer me lembrei da existencia desse blog. E quer saber, me fez muito bem por algum acaso te-lo encontrado e principalmente lido todos os textos que escrevi. Confesso que meu primeiro sentimento foi espanto. Como pude ter escrito tudo aquilo, sem o menor pudor, vergonha ou consentimento das palavras que estava proferindo? Eu realmente nao sei. So sei que tudo foi escrito de coracao e talvez por isso a falta de tanta coerencia e foco. De fato, eu vivia no mundo da lua.Mas eu nao escrevi so asneiras. Pouquissimas coisas parecem ou pelo menos pareceram ser uteis e relevantes, mas sao tao poucas que podem ser desconsideradas em meio a tanta besteira.Paragrafo novo, vida nova! E e bem por ai!Quantas coisas me aconteceram depois daquela ultima postagem? Impossivel enumera-las ou quantificar a importancia delas em minha vida, so sei que elas perdurarao ate o fim dela, com certeza.A vinda do meu primeiro emprego e depois da minha vaga a uma universidade publica federal vieram dar o 'start' a minha nova fase, ou ao meu novo mundo. Parte desse novo mundo era real, a outr eu fantasiei e vim sair desse mundo encantado de fantasia agora a pouco, o que me custou muito, mais muito caro, acredite.Conhecer uma pessoa em especial , que pra variar, nao citarei o nome (algumas coisas nao mudam), desencadeou todas as mudancas e melhorias notaveis da epoca do blog pra ca, e sim, esse pra ca tem valor de hoje.A perda de tudo isso, me fez estar no estagio que passo agora. A minha nova nova fase. Dezenove anos. Dois mil e treze.Compreendo agora o significado de muitas coisas mas principalmente o valor delas. E bom olhar la tras e ver que as coisas mudaram, e muito. Mas da saudade tambem. A vida era muito mais facil e eu nao tinha ideia disso.Agora, meus olhos estao focados no meu presente e no que eu preciso correr atras agora para nao fazer feio la na frente. E correr tambem pelo tempo que perdi, guardando so o aprendizado, as licoes e os esporros do que me aconteceram la tras.E isso, e bom estar de volta. Ou melhor dizendo, e bom ter voltado a escrever.Que Deus me de forca e paciencia, me ilumine, guie e encaminhe nos caminhos que tenho a seguir.E que eles nao tardem mais tanto a chegar.E que tambem faca isso a todos que eu amo e que me querem bem.Sem mais,Natalia Nunes Lima. Fico feliz em ver que a rotina voltou a tona. Senti muito sua falta, como senti; fico feliz por te-la de volta.Depois de uma semana extremamente comum e de habitos ja conhecidos o temor do novo nao se faz mais presente em mim, aprendi a esperar as novidades virem sem eu me assustar ou esquivar delas nao que elas tenham me dado noticia ultimamente (a nao ser meus dez mil pretendentes - rs), mas sei que elas estao proximas; inferindo, apenas.Adoro minhas companhias, meus amigos. Principalmente aqueles responsaveis pela minha exaustiva estada em casa ja que
extrapolei um pouco nada tao relevante assim, na ultima saida. Um baque me acertou em cheio essa semana, o de um projeto futuro que pretendo dar meu sangue e alma para sair da melhor forma possivel quase foi por agua a baixo por conta da infidelidade ou mesmo, simploriamente, descaso das pessoas. O ocorrido foi ate bom, ate certo ponto. Sinto-me mais preparada. Sinto-me tambem muito tentada nesses dias, nada de muito errado. Apenas um desvio de conduta rs. Preciso ter a cabeca forte e no lugar, (que Deus me ajude!). Sei que tudo acabara bem, certeza.Tudo sempre acaba bem, por pior que pareca. E e a isso que me apego.Estou de volta ao meu amado grupo amanha, e como estou sentido saudades deles. Causam-me desconforto, preocupacao, decepcao, mas nao consigo nao ama-los, nao querer cuidar deles, nao querer cerca-los como ovelhas para o rebanho do Cristo. Amo voces meus lindos e lindas.Tenho as previsoes desse final de semana ja. Pacato, sem grandes acontecimentos e dia dos pais um grande dia, particularmente falando.Confirmo depois, aguardem e confiram.Nada que va ser surpreendente, mas ...nao custa nada conferir.Reparei que sou meia modernista para escrever, repara so.Comentario inutil, mas enfim.Sem mais,natalia gomes .
Peguei-me pensando se vale mais a pena amar uma pessoa pelo resto da vida mesmo nao sendo amado e sofrer apenas por ela ou amar varias outras pessoas, que tambem vao te amar por algum tempo, mas sofrer a cada perda. Confesso que nao chego a conclusao alguma. Amar uma pessoa pelo resto da vida, nao ser amado por ela e ainda sofrer por ela nao e nada facil. Mas e uma garantia de que voce nao vai mais sofrer por mais ninguem. E a garantia de que, por aquilo novamente voce nao vai passar. E claro, voce vai se relacionar com outras pessoas, mas nunca mais vai amar outra se nao aquela.Amar varias pessoas te da a nova chance de ser feliz, de ter o amor de outra pessoa mas isso acaba, e voce volta a sofrer. E quase um ciclo vicioso. Amor atras de amor, sofrimento atras de sofrimento; infinitamente.Uma e a garantia do sofrimento unico, a outra a alegria de um novo amor. Mas no final de contas, da no mesmo. Nas duas escolhas sofre-se. Mas em apenas uma delas tem-se uma chance a nova chance. O recomece, mesmo que nao va da certo. Nao se pode abrir mao das coisas boas pensando nas coisas ruins que elas atraem. Juro que tento me convencer disso, mas parece que nada acontece. Nao sei se e o fator tempo que vai influenciar em alguma coisa. Ou outra pessoa, sei la. A unica coisa que de fato sei e que o medo me acompanha. O medo do novo. E se e o medo das novidades que esta ao meu lado, eu ja sei e entendo qual das duas escolhas eu fiz.Que eu me abra aos novos sentimentos,Que eu nao tenha medo de sofrer,Que eu saiba tomar as melhores decisoes sem me arrepender.Mesmo assim, obrigada meu Deus!Melhoras meu bebe,Sem mais, natalia gomes . Logo aviso: estou em um dos meus piores dias. E acredite: piores mesmo. Esses dois ultimos dias nao foram faceis, mas nao foram mesmo.A comecar por ontem, uma dor de cabeca de acompanhou pelo restante do dia: do meu abrir dos olhos logo de manha ate o fecha-los a noite antes de de fato dormir. Uma onda de tristeza me atingiu e eu me envergonho de ainda sentir aquilo. Odio, raiva, repulsa, pesar, vergonha, desanimo - esse sentimento tenebroso ainda me vem acompanhado por esses, se ja nao me bastasse o proprio! Quando pensei em chegar em casa, achei que tudo se resolveria e que eu fosse conseguir encontrar a paz da qual eu precisava. Ocorreu exatamente o contrario. Uma discussao que causou tanta revolta que eu estava cega em meio a tanta falta de razao - minha, ainda por cima. Cobro tantas coisas que nao consigo dar o mesmo de volta e isso so gera mais discussao. As vezes, o que eu mais queria era ser compreendida por aqueles que mais se importam comigo, e que isso pudesse ser totalmente reciproco.Acordo hoje quase renovada, mas logo uma bofetada me segue. A falta de maturidade e de valores das pessoas
me impressionam e mais que isso: ainda mexem comigo. Como eu odeio admitir isso, mas negar seria ainda pior. O que mais me assusta no meio disso tudo e ver, nitidamente que ainda tenho uma ligacao com aquilo que me faz tanto mal. E isso me causa imensa depreciacao.Se nao me bastasse tudo isso, discuto mais duas vezes com a pessoa que mais amo no mundo. E ainda por cima por coisas irrelevantes que me magoam e magoam-a. O que mais me doi nesse ponto e saber que ela esta tao magoada quanto eu, e isso me faz sentir pior do que eu ja estou.As tentativas de ajuda nao foram poucas, e eu agradeco a todos eles que contribuiram de alguma forma. Nao quero citar nomes, mas os que me ajudaram saibam: estao sendo bem lembrados e agradecidos.Espero estar melhor amanha, por que hoje eu acho meio dificil. Essa historia de ser bipolar anda me custando muito.Minhas sinceras desculpas, a todos que cruzaram o meu caminho ontem e hoje.Sem mais,natalia gomes .
Desde crianca sempre amei dia dos pais e dias das maes, simplesmente adorava confeccionar qualquer coisa que fosse para presentea-los (desde sabonetes bem pintados ate camisetas assinadas), mas nao pelo fato de dar o presente em si. Todo ano, acordamos mais cedo, fazemos um cafe da manha na cama e choramos todos juntos - sempre choramos, fato.Confesso que esse dia dos pais me amedrontou muito. Meu homenageado nao esta em uma boa fase, alias, nao estamos numa boa fase. A doenca do meu volindo tem nos afetado muito; como e familia, mexeu com um, mexeu com todos. Alem disso, como se nao bastasse, a vida profissional do sujeito aqui ja nao o satisfazia, e agora entao, vemos que ele esta de saco cheio e nao aguenta mais toda essa situacao. Tenho a plena consciencia que isso e uma fase, um bad moment que logo passa.Esse ano precisava ter uma ideia fantastica para anima-lo. E tive.Slides manuais sao o maximo, acredite. E aqueles feito com recorte e colagem entao? Supera qualquer efeito de Power Point (rs). Escolhi a musica do Fabio Jr. para acompanhar tudo isso, que eu sei que significa muito pra ele, ja que o remete ao pai (volindo).Sinto por aqueles que nao tem o pai por qualquer motivo que seja (um, em especial) e pelos pais que nao tem seu filho. So cabe a Deus conforta-los, pois minhas palavras agora nao servem de nada.Enfim, tudo perfeito. Familia-mais-que-perfeita.(Ja que nao segui a ordem cronologica certa) Meu sabado foi interessante - desculpe, nao encontrei outra palavra que o caracterizasse. Estive na igreja a maior parte do tempo com aqueles que me servem agora de inspiracao e motivacao semanal. Claro, as decepcoes veem, digo, vieram e agora eu estou vendo o retorno de tudo isso, e como me faz bem. Deus tem olhado por eles, meus bebes da minha idade e feito chover graca e gloria por cima deles. Comeco de fato acreditar que e eles nao irao receber a uncao e deixa-la perdida por ai. O tapinha na cara, vai fazer de fato eles ficarem onde tem que ficar - na casa do Pai.Obrigada meu Pai, pelo maravilhoso final de semana - por mais que a minha bipolaridade tenha estado em alta. Agora, torco por tudo de bom que esta por vir e me sinto livre daquilo que deixei pra tras.E, acredito que superei minhas expectativas desse final de semana - gracas a Deus!Ao meu Super Man de meio quilo, meu amor mais que eterno.A minha familia, minha maior dedicacao.Ao meu grupo de crisma, meu entusiasmo e gratidao por tudo que tem sido feito - por eles mesmos.ah sim, @goomes_natiSem mais, natalia gomes. Maravilhoso. A dias esperava por um dia assim.Descobri que adoro andar de trem e onibus sozinha.Para mim, e como se fosse uma terapia mental.Eu de fato precisava de uma tarde com alguem que mais falasse do que me ouvisse, por que de fato, cansei de falar de mim. E ouvir as vezes e bom, te faz pensar e chegar a algumas conclusoes. Alias, falando em conclusoes, acredito que as
pessoas odeiem ir no cinema comigo - sou um tanto inconveniente.So tenho a agradecer a Ele por ter me dado um anjo egoista, egocentrico, idiota, inteligente, desinteressado, brincalhao, exibido, metido, mentiroso, superficial, covarde, bonito, and more. So com ele consigo falar abertamente sobre tudo sem ser mal entendida ou mal vista. So ele aguenta minhas crises e continua me amando como sempre. Agora mais do que nunca vejo que 'ou somos bons amigos ou nos odiamos muito', e isso se une perfeitamente formando um belissimo laco amoroso/amistoso que nos adere um ao outro. Quero te ter a vida inteira, para todo o sempre, sempre! Te amo, Victor Ivo.Ao meu mandante de flores virtuais, um eterno eu te amo. (F) Alan Euzebio.Obrigada meu Deus, por mais isso tudo!Sem mais,natalia gomes .
Estou com vontade de vomitar tudo.Vomitar todos os acontecimentos, que alias foram um tanto indigestos - vamos concordar.Aconteceram muitas coisas, e minha vontade e enumera-las citando nomes e detalhes dos mais sordidos e desnecessarios possiveis. Mas nao vou fazer isso, nao tenho carao o suficiente.Esses ultimos dias me marcaram pelas informacoes em primeira mao de quem participou do Rock in Rio e da mesma que me contou segredos, mentiu e se tornou meu confidente alem de me emprestar um anel terapeutico; animo para realizar um trabalho academico; preocupacao com a saude do meu avo e do meu cunhadinho (rs); falsas verdades que levaram a grandes acontecimentos (o que as pessoas nao sao capazes de fazer, nao e mesmo? Mas na boa, vindo de quem veio nao me admira muito. Nao foi a primeira vez); comocao de pessoas por um mesmo motivo, por mais infantil que ele pareca ser; termino de um relacionamento fantasma - nunca encontrei denominacao melhor para nada nesse mundo que essa; demonstracao de interesse, um tanto reciproca eu diria; necessidade de grandes confissoes, enormes momentos de nostalgia, o que mais doi do que e prazeroso; moment top model (rs); churras entre amigos bem pouco polemico (sarcasmo); confeccao de head-bands para mais de cem milhoes de criancas; sono de duas noites mal dormidas e preocupacoes futuras de quem tem muita coisa pela frente.Percebi o quao ligada aos meus amigos sou, e isso me torna mais forte. Tenho certeza.O medo ainda fala mais alto dentro de mim algumas vezes, mas isso vai passar, eu sei que vai.A vontade de voltar ainda e enorme, mas a vida nos faz estarmos onde estamos. E isso nos faz trilhar os caminhos certos, nao os mais faceis, mas o certo. (N. Moraes)A saudade e o que nos une e o que nos fortalece cada vez mais. Te amo ainda mais, meus olhos verdes.Correr perigos eminentes nos faz dar mais valor as coisas, como a vida e amizade.Ademais, esse meu ultimo post (o anterior) se tornou ridiculo perante: "ONTEM BALADA, BATI O RECORD" - nada a declarar a mais sobre qualquer coisa se remeta a isso. Fim.Desculpe pela falta de concordancia psicologica, fatos mal explicados e puras informacoes desnecessarias - e que as vezes, quase sempre, e assim que eu penso.Guia-me pelos passos corretos e desvia-me dos falsos. Que minha prece seja minha oracao, amem.Sem mais,natalia gomes . Agora acredito ter o vocabulario suficiente para postar.Faz uma semana que cheguei do sertao arido baiano, depois das ferias, nao as ferias do sonhos na Disney - odeio a Disney, mas ferias.Roca, mato, terra, sol, esterco de cavalo e vaca, mais sol e pouca chuva; sao essas as condicoes fisicas do local onde eu estava que me faz amar Sao Paulo cada vez e ainda mais. La nao e o pior lugar do mundo, so nao e o meu habitat preferido.Chegar ate la e de fato uma via sacra, meu pai que o diga. E Minas Gerais e um estado de grande extensao territorial, acredite. Vi diversas paisagens durante a viagem ate um ponto tao alto que chegou
uma hora em que tudo era igual e monotono, so me bastava dormir, o que nao foi uma ma ideia. Alias, consegui suportar meus irmaos de forma espantosa e isso intensificou ainda mais nossos lacos amorosos.Naquele distinto local pude repor as energias, e sei que so conseguiria aquilo longe daqui. Ha quem me entenda perfeitamente o 'repor as energias', mas enfim. Meus pensamentos passaram a ter foco objetivo e concreto, nada mais daquelas imagens abstratas e embasadas. Pude voltar a mim naturalmente, ao meu tempo e modo. Mudei os objetivos tracados para incerteza do destino, e pareco conseguir ver algumas coisas de longe, como novos objetivos vindo ao meu encontro. Quero apenas esperar, tudo em sua hora certa.Aproximei-me mais do meu seio familiar; foi a melhor experiencia das minhas ferias, a melhor coisa que me aconteceu, certeza. Passo entao, a dar valor para as coisas de uma forma diferente, e isso e muito bom.Desapeguei-me a um objeto sagrado que ate entao tinha consciencia de que nao era pra ser meu, mas tambem nao sabia de quem era. Precisei viajar quase dois mil quilometros pra descobrir, e entrega-lo para o meu maior exemplo, tanto de vida como de alma e espirito. Meu volindo. Seu carisma e garra inconfundivel me fazem crer que nada na minha vida pode ser comparado a qualquer tipo de sofrimento ou dor que seja, e de que qualquer forma ainda e preciso sorrir e levantar a cabeca, pois tem-se muito a se viver.Tenho em mim que essa viagem me fez mais bem do que eu imaginava. Mas e bom estar de volta, em casa.Obrigada aqueles que estiveram perto de mim, mesmo que tao longe, por sms (diga-se de passagem, Alan).Obrigada meu Deus, acima de tudo, pela seguranca oferecida e recebida.'Na cidade de Sao Paulo, o amor e imprevisivel como voce e eu e o ceu' Grande Rita Lee - perdi!Sem mais,natalia gomes .
Olha, eu sou mega fa do 8 Doctor, mas nao da mais para aguentar a Lucie Miller. Acho que de todas as companions que ja conheci ela e a unica que nao gosto. Mas nao gosto mesmo. Acabei de ouvir Sisters of the Flame e The Vengeance of Morbius e so passei raiva. Ela aparece demais...nem na hora que eu teoricamente deveria simpatizar com ela (as lagrimas, a raiva, o desespero, a indignacao, o discurso exaltado) eu consegui aguentar a voz e a personalidade da garota. Tudo o que eu queria e que acabasse logo o audio. Assim fica dificil.E esses dois episodios foram os dois ultimos episodios da 2a temporada da serie The Eight Doctor Adventures, ou seja, ainda restam duas temporadas inteiras desse tormento que se chama Lucie Miller.Ninguem merece! "Mitchell e tao genial que apresenta essa ultima historia de maneira original e sedutora ele chega ao requinte de inventar uma especie de dialeto entre esses ultimos terrestres capaz de desafiar mesmo quem tem boa fluencia no ingles..." (Zeca Camargo, sobre Cloud Atlas - o grifo e meu)SOCORRO!!!!! Ja esta complicado o ingles do restante do livro, so fico imaginando como sera a ultima historia...****Ca entre nos, agradeco o dia que li este texto do Zeca Camargo falando sobre Cloud Atlas, o livro (que eu nao sabia que existia) que deu origem ao filme que no Brasil ganhou o nome "A Viagem". Demorou, mas finalmente engatei a leitura e estou amando. Por que ate hoje nao tem esse bendito livro em portugues!?? E continuo minha leitura de A Danca dos Dragoes (56%).Enquanto em uma narrativa o povo esta marchando em direcao a Winterfell e sendo soterrado pelas nevascas....o que e muito apropriado para o frio que eu estava sentindo ontem enquanto lia a bendita narrativa, na proxima historia Daenerys pedia roupas mais leves por conta do calor em Meereen. Confesso que me deu ate dor imagina-la em poucos panos...meus ossos congelaram so de pensar.Interessante esta transposicao do clima ao nosso redor para o que estamos lendo... (mas nao se engane, esta friozinho por aqui, porem nem perto de um inverno rigoroso, mesmo porque, o inverno ainda esta chegando). Percebi que em 2016 eu fiz exatamente um unico post no blog. E, pior, sobre um projeto que acabou nao sendo levado a cabo. E meio deprimente isso.A verdade e que 2016 foi um ano confuso em muitos aspectos, inclusive na minha forma de encarar a leitura. Mas resolvi fazer uma listinha dos livros que li ao longo do ano, ate mesmo para nao perder o costume e, principalmente, para futuras referencias. No total li 38 livros e estarao listados ao final.Nao lembro se fiz alguma meta alem das basicas, acho. Ler ao menos dois livros por mes e concluir todos os livros do Cube dos Seis (o clube de leitura que participo).- Clube do Livro:Como fazemos anualmente, escolhemos 6 temas e, a cada final de bimestre, votamos na leitura conjunta do proximo tema.O que lemos em 2016:1) Terror: A Maldicao do Cigano (Stephen King)2) Viagem no Tempo: Outlander - A Viajante