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um, dois, tres, trinta e cinco ou cinquenta. Eu nao querover a nudez a qual ela me expos. Eu queria que as coisas fossem mais simples. Ecomo nao posso eu finjo que elas sao. Eu vou escrever uma cancao dessas que ninguempode tocar e nunca mais ninguem vai falar no seu nome. Eu vou escrever umacancao completa que nenhum instrumento vai tocar, nenhum soprano vai cantar. Eela vai jazer la embaixo do oceano, coberta de areia e azul. Como quando estaamanhecendo e a luz e turva. E nos vamos fingir que essa hora, essa noite, essavida, jamais aconteceram. As coisas podem ser simples, mas eu nao sei (quero)fazer. Dorme em paz.
Ele poderia muito bem ter pelo menos dezenove. Dezoito que fosse. Pelo menos dezoito, meu Deus, para nao ser tao mal. Dezoito para nao soar tao ruim...Eu ainda olhei a chuva cair . Ela insistia ha uma semana. Eu queria morrer, como em tantas outras vezes o quis, tantas vezes que morrer virou tao banal que pareceu pouco, talvez eu quisesse so deixar de ter visto as coisas, talvez isso fosse ainda maior que morrer. As cadeiras, as mesas, os poster de campanha, enderecos de ongs nas paredes e as pessoas. Pessoas e mais pessoas. Transitavam de um lado para o outro os homens fardados, seguravam a burocracia na prancheta como se fossem a cura do cancer, do meu lado uma travesti acendeu um cigarro "Raca ruim do caralho!" murmurou.Eu sorri. O estado criara mesmo uma raca de humanos de pouca ou nenhuma sensibilidade ( a sensibilidade que havia decerto de ser um defeito posto que nos torna vulneraveis, seres humanos que nao sentem nao se findam e eu ali ja me via escorrendo ralo abaixo, como resto de agua de banho) e no final a lei me parecia cada vez mais transformar o mundo numa enorme pre escola onde nao podia mais nem mesmo ter poder sobre meus proprios pulmoes, se assim os quisesse destruir, segregando-me aquela varanda imbecil por cinco interminaveis minutos ate o filtro se queimar entre meus dedos. O frio aumentava.E se eu dissesse que nao havia visto nada, ninguem me acreditaria, afinal de contas eu estive la, nao estive, de frente para ele? Eu nao vi os olhos piscarem freneticamente antes de irem embora? Sabe Deus que oceano eu teria de engolir para conseguir esquecer aquela cena. Todos os dias eu ia ate o Colegio ouvir os alunos e os problemas que eles tem, por que os adolescentes tem sempre os mesmos problemas, os pais tem um pouco de preguica de contar pras criancas como funciona o mundo e as pobres crescem achando que casamento dura pra sempre e so se e feliz se os pais nao se separam. Mas quando bate a meia idade e todos resolvem virar tao adolescentes quanto os proprios filhos, a coisa vira um caos, mas o problema do Isaac era diferente por que o pai dele nunca tinha se casado, ele era adotado, deixaram o menino na porta da igreja, o pai era sacristao, ministro e diacono e tudo o mais que se pode ser , encontrou a crianca e adotou. Uma fila beatas caridosas logo se formou na porta de sua casa, dispostas a ajudar o pobre homem solitario a criar o meninote, Isaac era filho do pai e da paroquia. Amem. Isaac que nao entendia das coisas, nascido ontem, via recair sobre si as mais sublimes previsoes, era a semente plantada de um popstar da fe, o proximo a vender milhoes de discos e arrebatar fieis. Ele nao parecia estar muito feliz com isso, na verdade ate gostava de cantar e tinha mesmo uma voz boa, apesar da idade de seus tropecos hormonais. Eu as vezes sonhava que ele
tinha vinte anos. Vinte e dois. E dormia em paz. Mas sua ficha escolar na minha nao por tantas vezes nao me deixava sequer uma ilusao, ele tinha dezessete, mal completos dezessete anos. O homem saiu na porta e me chamou, ja fui disposta a nao lhe contar nada, minha vida nao era da conta de ninguem ja nao bastava o que ainda haviam de falar de mim por ai, jornais baratos explorariam o caso como hienas famintas, tao claro saber, capaz de ser linchada.Eu disse, eu era psicologa, quer dizer, fazia o estagio no colegio, nos ficamos muito proximos, isso e comum nesses casos, o senhor sabe bem. Nao havia nada demais, eu apenas o estimulava a seguir seu proprio caminho, essas coisas que os seres humanos tem direito, a propria vida a decidir entende?O delegado obviamente nao entendeu e foi direto ao ponto. Olhei para ele durante alguns segundos antes de responder . Ele nao tinha nada de parecido com os de filme, tinha um cheiro bem forte de suor por sinal, o que eu nao daria para sair correndo dali no meio da chuva?Nao senhor, eu menti, esse e o mais perfeito absurdo, nos nunca tivemos nada. Isso e apenas especulacao. O pai dele tinha serios disturbios, criou uma realidade paralela, nunca houve nada que pudesse ultrapassar as barreiras do aceitavel entre mim e aquele garoto.Mentira, mentira, mentira. Houve uma , duas e tres e assim seriam infinitas vezes ate que nos fartassemos de sermos felizes, e a culpa parasse de me corroer, foram muitas as vezes e ainda seriam outras. E como era dor pura dizer que nao haveriam mais de ser. O homem pareceu nao convencido com minha negativa, mas tambem nao se preocupou muito com isso, afinal de contas nao havia muito que fazer naquele caso. Perguntou-me sobre o pai. Ele tambem sabia que ele era louco. E agora nao havia duvida alguma, o pai agira por puro desespero ante a decepcao, tem gente que nao lida bem com isso, eu ja disse, acabar com a realidade que acreditamos ser a ideal e um rombo enorme. Enorme... Ele via o filho fazendo sermoes paras multidoes, cantando para fieis em transe catartico. Um popstar sagrado pode-se dizer assim...Eu morreria de rir se alguem viesse me contar e nao tivesse acontecido comigo.Continuei:- Voces tem bons psicologos, vao chegar a bons resultados. Eu nao tenho mais nada a dizer, senhor, se me permite ir embora, estou exausta, preciso descansar tenho negocios a cuidar, se e que o senhor me entende.Ele consentiu, eu terei que voltar diversas vezes ali ainda, mas se tem uma coisa que nunca fiz foi cair em contradicao, muito se falara ao vento,mas nada se fara, bons antecedentes, me culpar pelo que? Breve todos se convencerao que eu realmente era apenas uma amiga preocupada e nao uma pedofila, corruptora de menores.Case closed.
Nos primeiros meses de vida, gracas a atencao e aos cuidados maternos que recebe, o bebe imagina que ele e sua mae sao um ser unico. Com a passagem dos meses, ele vai se dando conta de sua individualidade e percebe essa divisao. Mais que isso: descobre que a mae nem sempre esta presente para saciar suas necessidades e, por isso, acaba buscando em um objeto para essa fase de transicao o apoio de que precisa, especialmente na hora de dormir. Esse objeto e o que psicologos chamam de "objeto de transicao". O mais famoso e o cobertor do personagem Linus, da Turma do Charlie Brown. Enfim.Quem me conhece mais intimamente sabe que tenho um cuidado muito especial com a minha cama. Meu quarto geralmente esta uma zona, mas minha cama impecavel, nunca nem sento na minha cama sem tomar banho e trocar de roupa antes, meu cobertor sempre cheirosinho. Meu cobertor Parahyba, aquela mantinha de la com beirinhas soltas na ponta, com a qual eu dormia todas as noites, mesmo sob um calor de 35 graus, tao recorrente em Taubate. Eu, com 27 anos ainda dormindo toda noite com meu objeto de transicao, obvio que era zoada pelos meus amigos e pelo Lucas ( e provavelmente serei por voce que me le!).Bom, essa semana roubaram o carro do Lucas. Fomos num pub tomar uma breja e quando voltamos o carro nao estava mais la. Muita coisa minha dentro do carro. Um par de sapatos, estojo de maquiagem, meu livro do Gregorio Duvivier e.... Caramba, meu cobertor de beirinhas. Eu adulta, liguei pra policia, fui ate a delegacia com o Lucas, o necessario e depois.... Sentei e chorei. Mas chorei igual eu chorava quando ficava de castigo. Fiz um bico enorme e fiquei cocando os olhos enquanto o mar de lagrimas vertia dos meus olhos. Minha mae ria do meu jeito de chorar na infancia por que era muito exagerado (ah va!) e provavelmente se ela tivesse me visto, teria rido de novo.Eu ja nao chorava assim desde de os anos 90 quando menstruei e achei por bem que nao era mais crianca e que se meu nariz ja era grande em meu estado normal, melhor evitar lagrimas para incha-lo. Seguros seguram carros, casas e ate bumbum de Panicat, mas nao tem seguro pra objeto de transicao e mesmo se houvesse, que dinheiro paga meu cobertorzinho velho? To chorando escondida desde sabado, a merce do julgamento alheio ("Mas cade a mulher feroz que se banca, poe a cara pra bater, se mete em manifestacoes cheias de bombas da policia? Chorar por um cobertor , me poupe!"). Pois eu concordo com todos voces. Sou besta mesmo. Perdi meu cobertor, dormir ficou vazio. Ainda houve uma esperanca quando a policia ligou ontem de madrugada dizendo que haviam localizado o carro. Mas ao abri-lo, nao havia nada dentro. Compreensivel que se leve embora o sapato, a maquiagem, o livro. Mas que cargas d'agua estao fazendo com meu cobertor esses bandidos? Quem rouba objeto de transicao nao e bandido, traficante, ou whatever. Quem rouba objeto de
transicao sao malvados fanfarroes com aquelas mascaras , boina e camisa listrada. O Bicho Papao, ou sei la, o Boideia (um monstro que eu mesma inventei na primeira infancia e de quem tinha um medo feroz!) Malvados, malvados! Com isso, nao vejo nenhuma diferenca entre meu pranto e o das criancas que ajudei a adaptar no maternal esse ano.Esses dias morreu o Bolanhos. E o que se viu foi uma onda de adultos infantilizados aos prantos nas redes sociais. Morre o Chaves e fica a estranha sensacao tipo quando seu amigo se muda para outra cidade e voce nao tem mais com quem brincar. No fundo somos todos iguais. Eu ainda vou chorar mais um pouquinho pelo meu objeto de transicao (apesar dos meus pais terem prometido me dar um igualzinho de Natal, nunca vai ser a mesma coisa), mas voce com certeza fez fila no Mc Donald's pra comprar um bonequinho do Super Mario, estamos no mesmo barco. No fundo, todo mundo so quer um um pedaco da infancia de volta de vez em quando. Do contrario Sergio Mallandro nao estaria tao na moda.
Eu nao consigo vivernum estado mediano como a maioria das pessoas faz. Estou sempre ou euforica,imersa numa delicia absurda de viver ou introvertida, nadando de bracada na minha propria melancolia, ambas sem motivo aparente, o que arruina o dia- dia e a saude de qualquervivente, o corpo nunca sabe como deve se comportar, se contrai e descontrai, sesolta ou se prende, minhas costas doem precocemente. Sou um terror pra mimmesma.Eu ando mergulhandotanto em mim que temo que um dia, ao mergulhar, eu bata a cabecano fundo e acabe afogada no meu proprio eu, sem nunca mais voltar a superficie daconvivencia sadia com outros seres humanos.Uma coisa interessantedos anos se passarem e que a gente simplesmente consegue, ou pensa que consegue, controlar as proprias emocoescom mais senhorio. Mais nova, eu era tambem mais magra e tinha menos de mim pracontrolar. Todavia nao queria, ou nao sabia e partia desembestada fazendobobeira, mas isso era perdoavel por que eu fui uma jovem adoravel e as jovens adoraveisas besteiras sao perdoadas solenemente pelos mais velhos, com um sorriso condescendenteTao novinha.... Acontece que ate o mais condescendente dos sorrisos se cansade lhe tolerar quando os anos chegam e voce ganha todos os quilos que o mundoperde em dietas da sopa e afins.O que as pessoas naosabem e que eu engordei para caber mais em mim por que fui crescendo o dentro eesquecendo o fora. Minhas costas cresceram, minha barriga cresceu, meus peitosenormes, minhas coxas rolicas, eu vou envelhecendo e comendo o mundo, e porisso nao perco peso, mas vou recriando o universo aqui dentro. E o universo esta sempre em expansao. Minha mae fica malucacom isso, por que pessoas gordas sao infelizes, de acordo com todo mundo, naoso com ela. Eu deveria perder peso. Maseu deveria tanta coisa. Eu deveria fazer mestrado, eu deveria fazer teatro, eudeveria ler mais, eu deveria terminar de escrever meus livros, alias eu deveriaparar com tanta coisa que ela nao sabe que e melhor o foco ser a gordura. O mundo e um moinho vaimoer seus sonhos mesquinhos. Obrigada por avisar, poeta. Eu fico por horas rolando na cama de purorecalque. Das coisas que nao fiz, dos homens que nao tive, dos amigos que meesqueceram. Como se todos os anos fossem um compilado besta de fracassos. Eu soua unica pessoa do mundo que olha pra tras e nao ve o passado com nostalgia, porque so lembro das merdas que me disseram, das merdas que me fizeram e dasvergonhas que eu mesma me fiz passar. Ou seja, no balaio de gente que eu odeioeu ocupo o primeiro lugar. Eu queria muito nadarde volta ate a superficie de mim mesma, se e que um dia ja fiz isso, e ficarali boiando, dando bom dia pro porteiro, comprando pao na padaria , indo pagaras contas na loterica, vendo porta dos fundos e rindo como qualquer pessoanormal faz. Ficar ali na superficie de boa, o nariz para fora de qualquerinquietacao interna, respirando cotidiano e falando mal da presidente. Eugostaria de aceitar tranquila o fato de que fazer uma cirurgia no nariz metornaria uma moca menos mal
diagramada e nao ver todo racismo implicito naminha propria opiniao. Eu queria nao me importar com as igrejas evangelicastomando o mundo de assalto, levando consigo todo bom senso das pessoas juntocom o dizimo. Eu queria nunca ter sabido nada dessas coisas. Mas desde criancaeu vou sabendo sem querer, ninguem nunca me perguntou se eu queria serignorante de fato, simplesmente foram me dando coisas pra ler e dizendo queassim eu chegaria a algum lugar . O mais longe que eu cheguei foi dentro de mimmesma, e como ja disse, isso me deixaatormentada. Eu, se pudesse, escolheria nao saber dessas coisas, mas agora etarde. Nadar na superficie me deixa ainda mais inquieta e eu sempre acabo batendo num icebergdesavisado e afundando catastroficamente, com musica da Celine Dion tocando aofundo.
O inverno vinha a passos largos e chegou em cadenca brusca roubando as doces certezas que permeavam meu verao. o inverno se apossou de tudo com seus dias curtos, as noites chuvosas, como um parente incomodo que se aloja em sua casa e nao se sabe muito bem se um dia ira embora. intrometido pintou as paredes de cinza sem a minha permissao, quando eu mesma ja tinha me esquecido que essa cor existia na aquearela dos meus dias. Olhar a janela tornara-se ver o meu avesso exposto no clima , alardeando aos viventes que fora ia assim como dentro, ventando e chovendo melancolia.a natureza ciclica de nossas emocoes em comparacao com os ciclos de nossa natureza sao cliches que nao se cansam de usar os poetas desde que nos demos conta de como somos parecidos.eu nao me importo.tudo parece mesmo igual.uma sombra que se abate sobre os ombros de quem vive,sem acucar nem sal. quando me permito sair das paredes que ausencia de amor dessa casa pintou de cinza, caminho pelas ruas quase vazias. Preco a se pagar por dois minutos de alegria nessa vida e tao alto que chego a duvidar da bondade de Deus.o frei beto lancou um pensamento certa feita que me acompanhou por toda vida por que dificlmente algo me fez tanto sentido. o mundo te joga pra fora mas o caminho e senpre pra dentro. os jovens ja descobriram isso por isso usam drogas. mas obviamente, descobriram de forma errada. a viagem ha nde ser sobria." e havia mesmo? sobria eu encarava a fluidez das horas e pensava no mau humor e irritacao eu a abstenencia trazia aos meus semelhantes acostumados ao uso dessas substancias. pois que avida funcionava da mesma forma. dois minutos nde alegria para quarenta mil horas de ressaca. olha o preco que se paga.eu queria ter um botao onde conseguisse desligar minha cabeca. eu tinha abstnencia do verao. dos amigos que partiram. da bagunca do meu quarto. eu tinha ressaca de mim mesma.tinha ainda muitos dias pela frente.e nao tinha mais a menor ideia do que fazer com eles.eu tinha ainda muito eu mesma pela frente. a Deusdite, que me ensinou que dentro e oceano e mergulhar e a solucao....Eu entendo todos os fantasmas perfeitamente. Em vida ja nao e facil abandonar o que quer que seja. E quando ja nao ha vida, quando ninguem te ouve, a angustia cresce e te cerca por todos os lados. Nao tendo voce mais corpo, o que paira e sentimento, que sem boca nem arte, nao se expressa. So vaga. As vezes chora na madrugada. As vezes lanca-se contra as paredes da casa. Arrasta grilhoes imaginarios enchendo de medo os corredores. Mal sabemos. Eu entendo os fantasmas. Por que nao abandonamos nem o que e ruim se o tomamos como nosso. E o ruim fica sendo bom por que e nosso. Nao e bom mas possuimos. Eu fechei os olhos no quarto ainda escuro . A noite dura pouco e o corpo tampouco descansa nessa epoca do ano. Puxei o cobertor. Quando deixei uma vida
que um dia tivera deixei assuntos nao resolvidos em meu encalco e talvez seja essa a razao da persistencia dos meus sonhos. Uma casa, a minha casa, repleta deles perambulando pelos comodos. Tudo gelado e eu rezando pelos cantos tentando expulsa-los. Minha casa povoada de fantasmas que eu mal poderia caminhar dentro dela sem trombar um bau velho aberto jogado na sala, um livro comido de traca no banheiro, uma foto amarelada sobre a mesa. Eu fechava os olhos ia para minha casa: Lotacao: repleta.Todos nos la dentro. Eu viva. Os outros mal enterrados pelo tempo.Fechei os olhos e comecei a contar as horas para os primeiros raios de sol comecarem a me roubar o descanso pela janela do quarto, eu nunca entenderei como podem a natureza e as pessoas descansarem com noite tao curta aqui em cima. Apenas quatro horas para deitar, pensar sobre o universo, concluir que nada sei, brigar violentamente contra isso e me deixar corroer vagarosamente pela certeza da pequenez por alguns minutos ate minhas palpebras pesadas me vencerem finalmente. Voce sentou na minha frente, embaixo das arvores, na mesa de ferro. Escurecia e chovera ha pouco. Tudo umido e azul, algumas luzes do natal passado ainda teimavam em ficar piscando e fazer desenhos estranhos e longinquos nas arvores. Voce encostou sua testa na minha e eu pude ver seus olhos turvos frente aos meus, as maos na mesa de ferro enegrecida pelo tempo. "Voce vai me dizer exatamente tudo que voce tem pra dizer!" bradou. Eu nao parei para pensar na estranheza do seu ato e acabei te vestindo de uma dignidade que nunca foi tua. Grata pela oportunidade me levantei e gritei todas as palavras ruins que ja foram ditas por todas bocas amarguradas que ja passaram por esse planeta. As que existem e as que ainda se inventarao. E depois, me sentei, vazia. Nao se tratava disso, entao? Todas as palavras ruins gritadas aos ventos nao resolveram. Eu ainda estava cheia de fantasmas pela minha casa, caminhando de um lado pelo outro, me tirando a paz pelas madrugadas.Voce nao pareceu convencido. De bracos dados caminhamos pelo jardim fresco da chuva de ha pouco, as folhas escuras, as flores roxas, abri a boca e quis engolir a aura de novidade que tomava aquelas ja antigas paragens. Caminhamos pelos arredores da casa antiga. Eu estranhei a passividade com a qual aquela conversa se dava. "Nao tinha voce um cao de guardas armado ate os dentes a me morder os calcanhares caso eu me aproximasse?" Perguntei e voce "Nao ha com o que se preocupar...". E antes que eu dissesse qualquer coisa voce completou "No final eu so queria te dizer que eu me importo. Eu sei o que se passou com voce. E sei que esta tudo bem agora, mas eu entendo. Estou passando pelo mesmo caminho que voce ja fez." Voce me ofereceu um cafe, eu nao tomei. Saimos da casa ainda caminhando calmamente, desviamos do penhasco de onde, do outro lado, os conhecidos mestres nos acenavam. Acenamos de volta.Na curva do caminho, sentada numa flor
de lotus, sorria uma moca bonita, me deu um aceno terno, nem de longe parecia a sombra a protagonizar meus pesadelos em tantas noites em que nem precisei dormir para que eles, os pesadelos, viessem me assombrar. "Como foi possivel para voce conseguir fazer isso? Trocar as pecas, as pessoas, as vidas, por outras pecas, pessoas e vidas assim, impunemente, sem que nenhuma ressalva caisse sobre seus ombros?" Voce agora caminhava a minha frente, talvez incapaz de olhar o proprio erro de frente, acelerava o passo "Isso ja nao tem mais nenhum sentido, nao importa mais. As coisas nao foram assim e se um dia foram... Bem agora tambem tenho meus proprios fantasmas." E entao eu parei a caminhada. Voce foi para algum outro lugar, sumiu, e o jardim se tornou turvo e se tornou claro e ainda mais claro e a luz do sol inundou minhas palpebras.Abro os olhos e estou exausta de emoldurar as pessoas da minha biografia em herois e viloes como num romance de enredo pobre que se compra em banca de jornal. Cansada de subestimar minha audiencia com um retrato unilateral das minhas narrativas. E preciso exorcisar, sem gritos histericos de pastor, um por um dos meus demonios pessoais que so ganharam tal alcunha apos meu proprio julgamento impetuoso. O presente que os anos trazem e tornar as pessoas mais inteligiveis diante dos olhos. Inclusive eu mesma. E deixar ir.
Um frio miseravel. Subiu a alameda arborizada e passou os portoes. A cidade era agora um borrao amarelado, parecia toda suja. Viu de longe Lola acenando, um alivio " Que saudade de voce, Angela!Veio finalmente buscar seu diploma?" riu a amiga "Ele nao me faz a menor falta. Pode usar ele de papel toalha no banheiro feminino, as arvores agradecem." Caminharam pelos corredores amadeirados. Lola riu, abracou a amiga. Sabia o motivo da visita repentina "Voce vai realmente fazer isso?" "Vou. Laura tem quinze anos, completou mes passado. Nunca me perguntou nada a respeito, para ela sempre foi tudo muito natural. Um alivio ela nao querer fazer festa, essas coisas pedem tradicoes inuteis, nao queria grilos na cabeca da menina, ela quis ir a Disney com umas amigas, achei justo, ela foi. E eu vim por que achei justo ele saber as coisas que aconteceram." sentaram-se numa mesa da cantina. Lola pegou um cafe " Ele nao e a melhor das pessoas, voce sabe disso, alias, o tempo so tratou de piora-lo...." "Ora me conte uma novidade." "Novidade? Ele e chefe do departamento agora." "Essas paredes devem transpirar etica ." Lola riu "Ate tinha esquecido que essa palavra existia." E entao calou-se abruptamente. Cumprimentou com sorriso amarelo uma mocinha muito palida e magra, de cachecol e cabelos revoltos. " Se eu te contar quem e essa figura..." "De quem se trata?" " E nosso primeiro lugar na prova do mestrado. Mas se duvidar nao consegue colocar letras em ordem alfabetica, coitada, dei aula pra ela em duas cadeiras, foi muito complicado..." "E como pode essa pessoa ter chegado no mestrado? Alias, voce aprovou essa guria como?" Lola sorriu sarcastica "Esse instituto e uma ilha cercada de etica por todos os lados, lembra? " " Favorecimentos existem desde que o mundo e mundo pelos mais variados motivos." "Nesse caso o motivo e o apreco imenso que nosso chefe de departamento tem por ela." Por que uma coisa daquelas nao a surpreendia? "Na verdade" continuou Lola " E bom que voce saiba. Talvez voce queira dizer a ele a verdade sobre Laura, mas pense bem antes, por que ter esse tipo de sujeito de volta na sua vida talvez nao seja das melhores opcoes. Ele esta respondendo dois processos por assedio sexual. Duas alunas, uma delas caloura, menor de idade. Foi muito serio... E abafado, claro. " Angela sorriu fitando na janela o horizonte montanhoso "Isso so me da certeza de que tomei a atitude mais acertada sumindo daqui." "Voce ainda quer dizer a verdade?" "Sim." "Olha, Laura e uma moca linda, voce fez um bom trabalho, se me permite dizer, nao jogue fora os ultimos 15 anos." Mas nao se tratava de jogar fora o que quer que fosse. Se tratava de justica. Ele nao poderia mais inocentar-se diante de si mesmo por nao ser presente, por nao saber a verdade. O fato de nao ter lhe contado antes apenas servia para fazer com que ela mesma tambem inocentasse toda a ausencia que ele fora nos ultimos anos e nao era certo, nem