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Coffee Shake Ingredientes:20g de cafe espresso moido;100ml de agua quente;200g de sorvete de creme;30ml de calda de chocolate;15g de chantilly;3 ou 4 graos de cafe;Preparo1 extrair o cafe com os 100ml de agua;2 colocar o sorvete e o cafe extraido no liquidificador, bater por 30 segundos;3 decorar uma taca tulipa com a calda de chocolate;4 adicionar o sorvete batido com cafe na taca tulipa;5 por cima decorar com o chantilly e dois graos de cafe;Irish CoffeeIngredientes:20g de cafe moido; 100ml de agua quente; 50ml de Irish Whisky;6g de acucar;40g de chantilly;03 graos de cafe;Preparo: 1 aquecer a taca hot drink com agua quente;2 na taca aquecida e seca colocar o acucar e o Irish Whisky mexer um pouco e aquecer (vaporizador);3 extrair o cafe duplo com os 100ml de agua na chavena de 02 bicos; OBS.: se usar cafe tradicional (de coador), coar o cafe mais forte!4 despejar o cafe sobre o whisky aquecido;5 em seguida colocar o chantilly;6 decorar com graos de cafe;Submarino DuettoIngredientes:20g de cafe moido; 100ml de agua quente; 1 barra pequena de chocolate sufler;Preparo: 1 aquecer xicara com agua quente;2 na xicara aquecida colocar preferencialmente cafe espresso 110ml; OBS.: se preferir adicione 30ml de leite quente.3 colocar uma barra de chocolate sufler;4 esperar o chocolate comecar a derreter;5 em seguida mexer e beber. Lancamento Duetto: deliciosa trufa crocante com recheio de avela e chocolate especial, cobertura branca e detalhe do mais puro Chocolate Duetto! Utilizamos como "Blend Principal" para nosso espresso o Blend Extra da Empresa Kassai Cafe - Graos Selecionados, composto por graos do Cerrado Mineiro, alta Mogiana e Norte do Parana, o que garante uma bebida composta por excelentes graos de cafe brasileiro! Uma vez numa terra longinqua ha muitos anos alguem se tornou meu inimigo. Com letras capitais: INIMIGO. E eu nao gostava nadinha desse inimigo. Queria que ele se manifestasse contra mim para que eu tivesse chance de desmascara-lo, de combate-lo. Mas nada acontecia.Eu bem sei, ele me maldizia pelas costas. Logo eu que nao tenho culpa de nada. Justo eu que sempre fracasso em tudo e, portanto, nao tenho motivos para ter inimigos.Pois bem, como era de se esperar, planejei uma acao coordenada. Seria assim: eu picharia - euzinha mesma - uma parede da minha casa: PERSSONNA NON GRATA Ato continuo faria queixa na delegacia de policia.Talvez as pessoas nao saibam que eu sou dada a uma pichacao. Basica. Spray preto.Acho magnifico o dourado, o prateado. Ainda nao experimentei. Nem sei se vou. Afinal, valorizo a liberdade. Entao picharia a minha propria parede em protesto ao meu inimigo. Autodestruicao? Loucura? Nao. Estrategia. O detalhe e que o meu inimigo era pessoa muito conhecida e inclusive detendo poder politico e social. Mas nem de longe tao querida quanto eu. Digo eu, o personagem da minha historia. Nao me metam nessa confusao por favor.E a reacao foi exatamente aquela que eu esperava. Caiu todo mundo em cima da cabeca do meu inimigo. Bem, demorou um tempinho ate as autoridades se certificarem que fora ele o autor do crime.O coitado tentou se defender, apresentou alibi e
tudo mais. So que eu como tinha fama de falar sempre a verdade ganhei a causa. Eis ai o instrumento mais poderoso de engano que existe: a fachada de santidade. A dissimulacao.Foi assim que eu consegui desarmar o meu inimigo, antes que ele se levantasse contra mim pra me destruir. Com o proverbio alemao: A acao tem um impacto mais poderoso do que a palavra.
O sonho de Pablo era ser advogado. Mas nao qualquer advogadozinho. Queria ser um desses creditaveis advogados, que falam sempre a verdade.Entao era isso que fazia de Pablo um pia unico: ele queria falar sempre a verdade.Ja na faculdade de Direito, se chegava atrasado nao dava desculpa furada. - Ah professor e que um azulzinho me atacou justo quando eu estava chegando.Nao.- Passei a noite na delegacia por dirigir embriagado. Quebrei o farol do Corolla na batida e a loura se salvou gracas ao air-bag - o dela.Que professor nao ficaria emocionado com uma verdade dessas? Um aluno pegador de loura siliconada nao e um mane. Portanto nao leva cartao amarelo.Ficaram algumas duvidas no ar, evidentemente:- Por que tu nao pegaste um taxi?- Teu chofer tava de ferias?- Bebeu mais do que podia?Ele nao esperou, ja foi respondendo, com a verdade:- Loura siliconada sem alcool e sem carro? So se for o cabelereiro dela.Chegou a formatura e ele jurou perante os doutores e a plateia que no exercicio da sua profissao lutaria pela justica e bla bla bla, ate que a morte me separe dela - a justica.Falou a verdade e somente a verdade.Alguem ainda gritou da arquibancada: e serei amante da corrupcao.Neste instante ele respondeu ao juramento: Sim. Abaixou o braco e sentou-se. Um murmurio seguido de silencio invadiu o auditorio. Nenhuma autoridade se manifestou. Estava jurado!Com a carteira da OAB no bolso trabalhava na sua primeira defesa. Teve que jurar sobre a Biblia que diria a verdade. E jurou! Pela sua propria cabeca.Sobre o cucuruto do reu pendia a espada da justica humana e sob seus pes um calabouco estava por se abrir - o da condenacao.Acusado de comprar ilegalmente marfim trazia um crucifixo no pescoco.A unica testemunha jazia inerte a um canto coberta por um manto de veludo: uma criselefantina. Assentado o juiz ergueu-se o pano e Oh! que beleza, uma escultura em marfim vestida de ouro encheu o salao de admiracao.- Meritissimo! A acusacao alega que essa majestosa criselefantina foi encontrada em posse do reu, que e escultor. E alem disso este nao soube explicar a nao existencia de nota fiscal nem falsa nem verdadeira para a compra do marfim. No entanto, essas notas na minha mao, sao todas verdadeiras. A acusacao protesta. Nao ha nota alguma na mao do advogado de defesa. Pan Pan PanO juiz solicita que Pablo reinicie a defesa.Pablo diz que sabe o que esta dizendo e prossegue, sem intervencao.- Meritissimo existe alguma nota na minha mao que seja falsa? Nao. Entao todas as notas que estao na minha mao sao verdadeiras.Pan Pan PanO reu e declarado inocente. Acredite! O ultimo que contou essa historia ainda esta com a boca quente. La esta a mocinha no quintal da casa caminhando inocentemente quando aparece do nada o vampiro e CRAW! O olho do telespectador "ve" nesse momento em fracao de segundo a imagem do conde. Uma mensagem subliminar. Posteriormente ao ve-lo de fato seu cerebro ja sabe quem e o vampiro.Todo vampiro teve uma historia intima de relacionamento com o sangue na infancia.Certa vez entrevistei
um vampiro, nao tao famoso quanto o Conde, mas muito mais ativo do que ele.Recebeu-me em sua asquerosa residencia onde fui convidada a sentar em um sofa preto de couro. Uma domestica serviu-me algo da cor do vinho tinto. Desconfiei. "Acidentalmente" derrubei a mistura fina no tapete e, oh! que horror, o liquido em poucos segundos coagulou. Porque nao coagulara na taca fiz promessa de jamais contar a ninguem. O vampiro, agora ja falecido, contou-me que na sua melancolica infancia na fazenda do seu avo foi obrigado por este a capinar sob o sol causticante. Os pais do menino tinham morrido de uma peste qualquer. E, nao obstante o chapeu de palhas cobrindo-lhe a cabeca, o calor dilatava suas arterias provocando assim uma hemorragia nasal, que descia pela sua garaganta e atravessava o seu esofago indo atingir o seu estomago e ali era digerida.Na sua boca o gosto peculiar do sangue vivo foi acostumando e pervertendo o seu paladar pouco a pouco. Com o passar dos dias foi tomando gosto pelo sabor quente do seu proprio fluido vital.Um dia seu avo lhe perguntou:- Por que estas tao palido meu filho? Viste alguma assombracao?- Nao meu avo, eu mesmo sou a assombracao - ele nao teve coragem de contar a verdade ao seu avo. Temia-o por demais.Claramente o vampirinho apresentava sintomas de anemia. Porem nao sabia. Apenas sentia-se fraco, muito fraco, cada dia mais fraco. Pior: Tao viciado estava naquele nectar morno, que descendo pelo seu interior aquecia a sua alma abandonada pela sorte, passou a provocar o sangue, com cortes de canivete, as escondidas.A anemia minava-lhe o vigor. Ja nao conseguia parar em pe debaixo do Sol mais do que uma hora. Aquilo foi alimentando um pavor de ser descoberto pelo temido avo. Escondia-se na estrebaria durante o periodo de trabalho para nao ser descoberto vagueando a esmo pelo campo. Em meio aos cavalos chorava copiosamente o seu destino a ponto de os equinos deixarem escapar uma lagrima de comocao. Passados alguns dias se deu conta da forca de seus companheiros que passavam noite e dia em pe sem se queixar de fraqueza ou cansaco. Foi quando teve uma ideia, uma terrivel ideia. Sua condicao morbida estava o transformando em uma criatura disposta a qualquer atrocidade para sobreviver.Alguns meses depois, estando na cozinha do casarao, ouviu seu avo comentar com um empregado:- Perdi um cavalo esta semana. Quero que tu descubras o motivo. Ele nao estava sequer doente. Ao ouvir isto o menino entrou na sala onde os dois conversavam e explicou com a autoridade de quem fala a verdade:- Os morcegos atacaram o seu xodo esta noite vovo. Pude escutar do meu quarto ele se debatendo. - Eu sempre tive receio daqueles morcegos, mas nao pensei que fossem capazes de tanto - exclamou o avo credulo e soltou um suspiro prolongado.O menino calou-se satisfeito. Acabava de obter a sua primeira vitoria sobre aquele velho sem coracao e sem nocao. Agora estava a caminho da libertacao. Nao dependeria mais dele. Apenas dos cavalos.Transcorrido um breve momento de silencio paralisante seu avo levantou
novamente a cabeca e fitou a infeliz descendencia, fazendo viva observacao:- Como estas corado meu filho.Nos anos que se seguiram aquele fazendeiro foi contemplado com a morte de 12 cavalos puro sangue. Sua mente o atormentava em pesadelos diarios. Nao conseguia entender a razao de tamanho infortunio. O fato se espalhara pela vizinhanca.O menino se tornou um rapaz forte e robusto. Apaixonou-se por uma amiga de cavalgadas. Os dois enamoraram-se e encontravam-se secretamente por causa dos pais dela pois ela so tinha 14 anos.Foi ela mesma quem se ofereceu:- Por que tu nao mordes o meu pescoco ao inves de passar o canivete nos inocentes cavalos?Ele parou, pensou e consentiu.Que garota era essa? Queria dar ao seu amado nao somente a sua carne mas tambem o seu sangue. Tristes dias se passaram e enfim aquela donzela renegada entregou a sua vida. Morrera de amor. Louco amor. Principiante amor. Dai em diante, o adulto vampiro trocou os cavalos pelas mulheres. As damas da redondeza temiam sair na rua a noite. Seus relatos incriveis impressionavam, suas marcas no pescoco testemunhavam de um ataque, contudo, mesmo com toda a evidencia as pessoas se recusavam a acreditar no que elas diziam.Porque era algo mais do que bizarro, era algo impossivel de acontecer.Incredulidade. Ah! desgracada. Gracas a ela o vampiro levou a frente o seu vicio medonho sem nada que o impedisse. Ninguem jamais descobriu a sua identidade secreta:- Eu mesmo sou a assombracao.
As ondas quebravam no azul do mar celeste.A leste o sol a aquecia com seu calor.Nenhuma gota caia na pele macia de Miraflor.Miraflor estava nua, sua cutis crua atraia a luz radianteGalante, alguem a contemplava.La em cima, murmurava:Que menina!Nuvens densas se interpoem entre Miraflor e o seu admirador.Que horror!O vento norte balanca o pe de Miraflor.A chuva de verao rega o pe de Miraflor.Miraflor sai do banho perfumada.Alada, voa ad infinitum.Adeus terra.A Deus. Hoje o banco me avisou que vai me mandar um cartao com chip. Legal. Hoje depositei 100 reais no envelope na minha conta corrente. Ultrapassado. Dinheiro em cedula e coisa arcaica. Ademais, dinheiro nao devia ser concreto. Devia ser abstrato, onipresente e seguro. Como o pensamento. Ninguem toca, ninguem rouba e ele sempre esta la. So se for um... chip? Essa nao. Satelites me vigiando 24 horas e big brother eterno. Vai chorando que se a moda pega... E antes que isso aconteca ou algo parecido eu espero me juntar aquela tribo indigena la no meio da Amazonia que nunca viu o homem branco. E se voce ainda esta solucando pare por um minuto descanse e se console porque existe algo pior do que ter um chip implantado na mao ou no braco ou na perna. E ter um chip implantado dentro do cerebro. Ja viu aqueles mapas neurologicos de atividade cerebral? Entao. Nao e possivel alguem saber exatamente o que voce esta pensando mas e possivel ter uma ideia, pelas zonas cerebrais ativadas. E pior que big brother, e pior que Orkut, e pior que bina, e pior que cartao corporativo. Quer saber? E o fim.Portanto ser assaltado e uma liberade que nos temos hoje em dia. Do ladrao, infelizmente. Pensar pensamentos so nossos sem interferencia, tambem e uma liberdade. Essa de todos. A nao ser que o seu olho brilhe, dai eles vao descobrir que voce esta apaixonado.Em tempos de dinheiro abstrato assalto assumiria outra nomenclatura: sequestro seguido de anestesia total e corrupcao de cirurgiao para o transplante de chip apos adulteracao de dados com falsificador hacker. Encontrei uma perola esse fim de semana no meu quarto. E o primeiro texto que eu escrevi. Depois de grande, claro. Nada de redacoes sobre arvores e familiares, la do primario. Nunca fui ruim em redacao. Alias, sempre fiquei acima da media. Meu segundo melhor score no vestibular foi redacao. Nao obstante nunca imaginei que poderia escrever um blog de textos. So porque me deram um empurraozinho mesmo. E agora eu nao consigo mais parar. Nao posso mais parar. Fiquei dependente. Viciei.Entao voltando ao assunto inicial o tal do texto e uma iniciacao a numerologia. Alguma parte copiei do Terceiro Motivo, de Malba Tahan. Ai vai:A proposito, quem inventou o ano de 12 meses so podia ter sido a igreja mesmo. Afinal, foram 12 os apostolos, foram 12 as tribos de Israel, 12 os fundamentos da Nova Jerusalem...Note que o mes lunar - periodo entre duas lunacoes iguais - tem 29,5 dias, e o mes civil 28 a 31 dias. Se o mes civil tivesse 28 dias - o que
seria vantagem para as mulheres com ciclo regular, pois nao teriam mais que calcular a data da proxima menstruacao - teriamos 365 = 13 * 28 + 1, ou seja, 13 meses de 28 dias mais um dia sobrando - que poderia ser decretado feriado.Outra curiosidade: os sacerdotes pagaos adoradores do sol usavam amuletos com quadrados magicos 6X6 que somavam 111 horizontalmente, verticalmente e diagonalmente. Logo as seis linhas e colunas somavam 666. Acho que voce ja ouviu falar desse numero nao e?Este numero simbolico repete o 6 tres vezes porque o 3 e a veneracao dos pagaos. O numero tres para o pitagoricos - os seguidores de Pitagoras, aquele matematico do triangulo retangulo, voce deve saber - era tido como um numero divino. O sete era o numero sagrado. O quatro simbolizava o mundo material.Ate hoje os sabios e os doutores que analisam os misterios dos Ritos e Simbolos, nao descobriram a razao de ordem social ou moral pela qual o Al Corao fixou em quatro o numero de esposas legitimas que um bom muculmano pode trazer para a sombra do seu lar.Por que nao cinco, sete ou mesmo treze? Estudem os filosofos e matematicos esse problema que se apresenta ate agora como insoluvel.
Ja viu rabinho de rabanete? E impressionante. E. Um simples rabinho.Vou dizer por que.Eu estava fazendo uma salada de rabanete. A receita mandava por cebolinha e iogurte e rabanete. Entao eu peguei a tabua de cortar e apanhei os rabanetes e a faca e pus-me a cortar os rabinhos dos rabanetes. Afinal, quem gosta de comer rabinho de rabanete? Hum, e algo inusitado comer rabinhos, nao e? Mas, porem, todavia, contudo, entretanto, quando eu levantei a faca pra cortar o primeiro rabinho - eram quatro rabanetes ao todo - o rabinho se mexeu e eu pude ouvir um gritinho de dor. Parecia pedir piedade. "Por favor nao me corte, vai doer, vai sangrar e o rabanete vai morrer". Eu estava diante de um fenomeno. Um rabanete que se comportava como rato. Quem sabe na outra encarnacao ele foi um rato. E. Voce duvida. Mas eu cheguei a cogitar essa hipotese. E esse pensamento me fez ter receio de pegar o rabanete. Ratos transmitem doencas, sabe como e...Eu iria desvendar aquele fenomeno. Ah, ia. Sabe, sempre que eu nao entendo alguma coisa eu fico pensativa, as vezes me deito na cama e fico refletindo. E nao acho explicacao rapida, 99 por cento das minhas tentativas. E nem sempre tenho tempo para continuar refletindo indefinidamente ate encontrar a resposta. Outras vezes disponho de tempo, mas a mente cansa. Nos piores casos, as ideias se chocam, as pecas nao se encaixam, e o esforco mental me da dor de cabeca. Entao desisto e me levanto e, ou desisto ou deixo pra continuar a 'matutacao' outra hora.Quando o misterio e grande fico perturbada. Nem sempre conscientemente. Tenho pesadelos. E a angustia e grande. Muito grande. E como tentar resolver um problema de matematica daqueles bem dificeis. So que frequentemente ha um agravante: A falta de dados. Ai tenho que sair perguntando pra todos os fulaninhos que tem parte na historia. E nao e na hora que eu quero. E quando a oportunidade surge. Se nao faltam dados sobra ignorancia sobre o assunto em questao. Dai corro pra os livros ou pra internet - a internet e uma bencao. A melhor coisa pra atacar um grande problema e desistir dele primeiro. E algo que me da uma forca incrivel pra enfrenta-lo. Porque depois que eu desisti, nao corro o risco de ficar arrasada se tudo der errado. Quero dizer, o que vier e lucro. Entao, vamos lutar pra vir, nao e? E uma maneira de fugir da sensacao de fracasso. Sentimento devastador esse, consome as energias e detona a autoconfianca.Voltando ao rabinho do rabanete. Enojada como eu estava do rato-rabanete - ai esta uma ligacao do reino animal com o vegetal que eu nao tinha me dado conta - passei a picotear a cebolinha. E a cebolinha me fez arder os olhos e chorar. E chorar e chorar e chorar. E enquanto eu chorava em cima da tabua de cortar legumes, ouvi um grito:-O rabanete esta fugindo.E outro grito:-A cebolinha vai te pic...Aai! Gritei. A cebolinha nao me picou, e o rabanete parou de se mexer. Ah,
Lula pedindo votos no Carnaval. Cada camisinha um voto. O carinha para na frente da guria, ja na cama, na posicao de guerra, ou melhor, de amor - ainda vale o antigo refrao "nao faca guerra faca amor" - ergue a camisinha orgulhoso, estufa o peito e gaba:- Oh, ganhei do Lula.A guria levanta um ar de duvida e antes que ela pergunte "Jura?" ele confirma: - E serio. E acrescenta: - Vou votar nele na proxima eleicao. O Lula vai ser o rei do Brasil. Lula aqui embaixo e Deus la em cima. - Ai amorr, deixa disso. So porque Carnaval e tempo de fantasia nao precisa exagerar, ne?- Olha aqui, eu ja disse, eu to falando serio.A essa altura o climao ja era. Era glacial. Pra piorar a situacao o carinha se irrita, sacode a guria e implora:- Fala que acredita. Fala.Com voz arrastada: - Taaa booom eu aaacreeediiitooo.- Fala que eu sou o rei agora. Fala.Vigoroso: - Meu rei.- Isso, mais alto.Gritado: - Meu rei.- Isso, agora sim.O carinha abre o pacotinho suando as bicas, veste o guarda-chuva de passarinho e levanta a embalagem enquanto olha pra o ceu:- Valeu Pai.Agora traz a embalagem em direcao a boca e beija-a:- Valeu Lula. - Eu nao sou fiel - ele me disse.Meus Deus! E eu que pensava que ele era um cafajeste. Ainda me lembro bem da primeira vez que nos encontramos, foi quando nos conhecemos, claro. Eu nao acreditava que ele fosse boa pessoa. No caminho pra casa, no trem de superficie - ele me acompanhou ate a minha cidade - eu lhe fiz uma pergunta ingenua:- Como vou saber se tu nao vais me fazer mal?Ele respondeu algo que era verdade, embora eu nao tenha levado a serio. Nao confiava nele de maneira alguma. Mas gostava dele e estava decidida a saber que tipo de pessoa ele era antes de desistir de tudo.- Um cafajeste nao sai do seu campo de acao - foi a resposta dele, mais uma explicacao do que uma resposta.Ali a frente eu iria me certificar que ele nao era uma cara mau de fato. Alias, nunca conheci pessoa tao sincera. Agora, anos depois nos reencontravamos e ele me perguntava se eu sentira saudades. Eu nao sentira muito, mas como ele estava radiante de me encontrar, disse que havia sentido. Ate porque fiquei feliz em reve-lo e isso de alguma maneira era prova da minha saudade.Depois de um breve interrogatorio sobre a minha vida corrente, me veio com esta:- Eu nao sou fiel.Realmente ficou confirmado de uma vez por todas, ele nao era um aproveitador de mocinhas do interior.Mais: O que levou esse individuo a crer que eu sou fiel? So porque eu gostei dele no passado?Ou pelo meu jeito de ser, de me portar?Quem sabe ele ficou cuidando pra ver se eu olhava pra outros rapazes?Muito revelador este ocorrido. Mostra pelo menos um motivo pelo qual os homens sentem-se tao ofendidos quando se sentem ou se descobrem traidos por uma companheira mulher. Eles simplesmente pensam que nos somos fieis por natureza. Aquela velha
ladainha que os homens sao diferentes das mulheres. Eu seria mesmo fiel aquele carinha se nos tivessemos ficado juntos. Pelo menos enquanto eu gostasse dele. E depois? Eu poderia trai-lo com outro e abondana-lo pra ficar com esse alguem. Nao teve um sujeito iminente que disse que tudo e relativo? So queria dizer que os homens nao sao assim tao diferentes das mulheres e sim o que eles pensam e desejam, porque a educacao deles e diferente da nossa.Enquanto os homens pensarem assim vao continuar cometendo crimes passionais e se afundando no alcool e se desiludindo das mulheres por causa de seus chifres totalmente inesperados. Acho que e por isso que se diz no meio masculino "chifre e como consorcio". "Quando o cara menos espera e contemplado". Quer dizer que os homens via de regra sao pegos de surpresa.Ainda sobre os raciocinios equivocados dos homens. A maioria dos machos classifica as mulheres em apenas dois grupos: damas e vagabundas. Se a mulher e um pouco mais fogosa que o normal ja entra pra o time das putanas. Se bem que as vezes, putana pode soar como elogio. Como quando dizem: a esposa perfeita e aquela que e uma dama na sala e uma puta na cama.Ah, tinha um conhecido que sonhava ter uma mulher que fosse dama na sala, puta no quarto, empregada na cozinha, faxineira no banheiro, lavadeira na area de servico...E outro mais esperancoso que este dizia que a esposa perfeita era aquela que fosse uma dama ate o dia do casamento e neste dia se transformasse em vagabunda.Um terceiro ansiava por ter uma mulher que fosse meio dama e meio vagabunda, na casa inteira evidentemente.E ainda um quarto desejava muito ter uma mulher que nao fosse nem dama nem vagabunda. Ficou solteiro sem duvida.E por ultimo um quinto almejava ter duas esposas: uma dama e uma vagabunda.Na vida real as mulheres podem ser bem diferentes do que os homens sao capazes de conceber. So pra ter uma ideia: sei de uma mulher que enquanto fazia sexo nao gemia aiaiaiai. Nem tampouco ficava muda a moda tenista russa. Adivinha o que ela fazia?Gritava alface alface alface. E que ela gostava muito de alface gente.Tambem conheci uma mulher que na hora do climax sexual esperneava e gritava:- Arginina alpha ketoglutaratoooooo.O namorado dela ficava constrangido. Ele nao entendia o que aquilo significava, o que ela queria dizer com aquilo. Ate o dia em que ele perguntou pra ela e ai ela explicou direitinho:- Ah, amorrr. E que a AAKG me da um prazer fenomenal. E isso. Entao ele tambem quis tomar a tal arginina alpha ketoglutarato. Dai ele sentiu na pele o que ela queria dizer com arginina alfa keto glutaratooooo.No fim o cara teve um piripaque e veio a falecer. So entao descobriram que ele tinha um problema renal e por isso nao podia tomar AAKG.Moral da historia: Nunca va atras da conversa de uma mulher.Ah, Adao que o diga.