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G.H., e eis-me. Tambem dos outros eu nao exigia mais do que a primeira cobertura das iniciais dos nomes. Alem do mais a psicologia nunca me interessou, O olhar psicologico me impacientava e me impacienta, e um instrumento que so transpassa. Acho que desde a adolescencia eu havia saido do estagio do psicologico.A G.H. vivera muito, quero dizer, vivera muitos fatos. Quem sabe eu tive de algum modo pressa de viver logo tudo o que eu tivesse a viver para que me sobrasse tempo de... de viver sem fatos? de viver. Cumpri cedo os deveres de meus sentidos, tive cedo e rapidamente dores e alegrias - para ficar depressa livre do meu destino humano menor? e ficar livre para buscar a minha tragedia.Minha tragedia estava em alguma parte. Onde estava o meu destino maior? um que nao fosse apenas o enredo de minha vida. A tragedia - que e a aventura maior - nunca se realizara em mim. So o meu destino pessoal era o que eu conhecia. E o que eu queria.Em torno de mim espalho a tranquilidade que vem de se chegar a um grau de realizacao a ponto de se ser G.H. ate nas valises. Tambem para a minha chamada vida interior eu adotara sem sentir a minha reputacao: eu me trato como as pessoas me tratam, sou aquilo que de mim os outros veem. Quando eu ficava sozinha nao havia uma queda, havia apenas um grau a menos daquilo que eu era com os outros, e isso sempre foi a minha naturalidade e a minha saude. E a minha especie de beleza. So meus retratos e que fotografavam um abismo? Um abismo.Um abismo de nada. So essa coisa grande e vazia: um abismo.Ajo como o que se chama de pessoa realizada. Ter feito escultura durante um tempo indeterminado e intermitente tambem me dava um passado e um presente que fazia com que os outros me situassem: a mim se referem como a alguem que faz esculturas que nao seriam mas se tivesse havido menos amadorismo. Para uma mulher essa reputacao e socialmente muito, e situou-me, tanto para os outros como para mim mesma, numa zona que socialmente fica entre mulher e homem. O que me deixava muito mais livre para ser mulher, ja que eu nao me ocupava formalmente em se-lo.Quanto a minha chamada vida intima, talvez tambem tenha sido a escultura esporadica o que lhe deu um leve tom de pre-climax - talvez por causa do uso de um certo tipo de atencao a que mesmo a arte diletante obriga. Ou por ter passado pela experiencia de desgastar pacientemente a materia ate gradativamente encontrar sua escultura imanente; ou por ter tido, atraves ainda da escultura, a objetividade forcada de lidar com aquilo que ja nao era eu.Tudo isso me deu o leve tom de pre-climax de quem sabe que, auscultando os objetos, algo desses objetos vira que me sera dado e por sua vez dado de volta aos objetos. Talvez tenha sido esse tom de pre-climax o que eu via na sorridente fotografia mal-assombrada de um rosto
cuja palavra e um silencio inexpressivo, todos os retratos de pessoas sao um retrato de Mona Lisa.E e so o que posso dizer a meu respeito? Ser sincera? Relativamente sou. Nao minto para formar verdades falsas. Mas usei demais as verdades como pretexto. A verdade como pretexto para mentir? Eu poderia relatar a mim mesma o que me lisonjeasse, e tambem fazer o relato da sordidez. Mas tenho que tomar cuidado de nao confundir defeitos com verdades. Tenho medo daquilo a que me levaria uma sinceridade: a minha chamada nobreza, que omito, a minha chamada sordidez, que tambem omito. Quanto mais sincera eu fosse, mais seria levada a me lisonjear tanto com as ocasionais nobrezas como sobretudo com a ocasional sordidez. A sinceridade so nao me levaria a me vangloriar da mesquinhez. Essa eu omito, e nao so por falta do autoperdao, eu que me perdoei tudo o que foi grave e maior em mim. A mesquinhez eu tambem a omito porque a confissao me e muitas vezes uma vaidade, mesmo a confissao penosa.Nao e que eu queira estar pura da vaidade, mas preciso ter o campo ausente de mim para poder andar. Se eu andar. Ou nao querer ter vaidade e a pior forma de se envaidecer? Nao, acho que estou precisando de olhar sem que a cor de meus olhos importe, preciso ficar isenta de mim para ver.E e isso tudo o que eu era? Quando abro a porta a uma visita inesperada, o que surpreendo no rosto de quem esta me vendo a porta e que acabam de surpreender em mim meu suave pre-climax. O que os outros recebem de mim reflete-se entao de volta para mim, e forma a atmosfera do que se chama: eu. O pre-climax foi talvez ate agora a minha existencia. A outra - a incognita e anonima - essa outra minha existencia que era apenas profunda, era o que provavelmente me dava a seguranca de quem tem sempre na cozinha uma chaleira em fogo baixo: para o que desse e viesse, eu teria a qualquer momento agua fervendo.So que a agua nunca fervera. Eu nao precisava de violencia, eu fervilhava o suficiente para a agua nunca ferver nem derramar. Nao, eu nao conhecia a violencia. Eu nascera sem missao, minha natureza nao me impunha nenhuma; e sempre tive a mao bastante delicada para nao me impor um papel. Eu nao me impunha um papel, mas me organizara para ser compreendida por mim, nao suportaria nao me encontrar no catalogo. Minha pergunta, se havia, nao era: que sou, mas entre quais eu sou. Meu ciclo era completo: o que eu vivia no presente ja se condicionava para que eu pudesse posteriormente me entender. Um olho vigiava a minha vida. A esse olho ora provavelmente eu chamava de verdade, ora de moral, ora de lei humana, ora de Deus, ora de mim. Eu vivia mais dentro de um espelho. Dois minutos depois de nascer eu ja havia perdido as minhas origens.Um passo antes do climax, um passo antes da revolucao, um passo antes do que se
chama amor. Um passo antes de minha vida - que, por uma especie de forte ima ao contrario, eu nao transformava em vida; e tambem por uma vontade de ordem. Ha um mau-gosto na desordem de viver. E mesmo eu nem saberia, se tivesse desejado, transformar esse passo latente em passo real. Pelo prazer por uma coesao harmoniosa, pelo prazer avaro e permanentemente promissor de ter - mas nao gastar - eu nao precisava do climax ou da revolucao ou de mais do que o pre-amor, que e tao mais feliz que amor. A promessa me bastava? Uma promessa me bastava.Quem sabe essa atitude ou falta de atitude tambem tenha vindo de eu, nunca tendo tido marido ou filhos, nao ter precisado, como se diz, manter ou quebrar grilhoes: eu era continuamente livre. Ser continuamente livre tambem era ajudado pela minha natureza que e facil: como e bebo e durmo facil. E tambem, e claro, minha liberdade vinha de eu ser financeiramente independente.Da escultura, suponho, veio meu jeito de so pensar na hora de pensar, pois eu aprendera a so pensar com as maos e na hora de usa-las. Tambem da escultura intermitente fica -me o habito do prazer, a que por natureza eu ja tendia: meus olhos tanto haviam manuseado a forma das coisas que eu fora aprendendo cada vez mais o prazer, e enraizando me nele. Eu podia, com muito menos do que eu era, eu ja podia usar tudo: exatamente como ontem, a mesa do cafe, me bastava, para formar formas redondas de miolo de pao, a superficie de meus dedos e a superficie do miolo de pao. Para ter o que eu tinha eu nunca precisara nem de dor nem de talento, o que eu tinha nao me era conquista, era dom.E quanto a homens e mulheres, que era eu? Sempre tive uma admiracao extremamente afetuosa por habitos e jeitos masculinos, e sem urgencia tinha o prazer de ser feminina, ser feminina tambem me foi um dom. So tive a facilidade dos dons, e nao o espanto das vocacoes - e isso? Da mesa onde me atardava porque tinha tempo, eu olhava em torno enquanto os dedos arredondavam o miolo de pao. O mundo era um lugar. Que me servia para viver: no mundo eu podia colar uma bolinha de miolo na outra, bastava justapo-las, e, sem mesmo forcar, bastava pressiona-las o suficiente para que uma superficie se unisse a outra superficie, e assim com prazer eu ia formando uma piramide curiosa que me satisfazia: um triangulo reto feito de formas redondas, uma forma que e feita de suas formas opostas. Se isso me tinha um sentido, o miolo de pao e meus dedos provavelmente sabiam.O apartamento me reflete. E no ultimo andar, o que e considerado uma elegancia. Pessoas de meu ambiente procuram morar na chamada cobertura. E bem mais que uma elegancia. E um verdadeiro prazer: de la domina-se uma cidade. Quando essa elegancia se vulgarizar, eu, sem sequer saber por que, me mudarei para outra elegancia? Talvez. Como eu, o apartamento tem penumbras e luzes
umidas, nada aqui e brusco: um aposento precede e promete o outro. Da minha sala de jantar eu via as misturas de sombras que preludiavam o living. Tudo aqui e a replica elegante, ironica e espirituosa de uma vida que nunca existiu em parte alguma: minha casa e uma criacao apenas artistica.Tudo aqui se refere na verdade a uma vida que se fosse real nao me serviria. O que decalca ela, entao? Real, eu nao a entenderia, mas gosto da duplicata e a entendo. A copia e sempre bonita. O ambiente de pessoas semi-artisticas e artisticas em que vivo deveria, no entanto, me fazer desvalorizar as copias: mas sempre pareci preferir a parodia, ela me servia. Decalcar uma vida provavelmente me dava - ou da ainda? ate que ponto se rebentou a harmonia de meu passado? - decalcar uma vida provavelmente me dava seguranca exatamente por essa vida nao ser minha: ela nao me era uma responsabilidade.O leve prazer geral - que parece ter sido o tom em que vivo ou vivia - talvez viesse de que o mundo nao era eu nem meu: eu podia usufrui-lo. Assim como tambem aos homens eu nao os havia feito meus, e podia entao admira-los e sinceramente ama-los, como se ama sem egoismos, como se ama a uma ideia. Nao sendo meus, eu nunca os torturava.Como se ama a uma ideia. A espirituosa elegancia de minha casa vem de que tudo aqui esta entre aspas. Por honestidade com uma verdadeira autoria, eu cito o mundo, eu o citava, ja que ele nao era nem eu nem meu. A beleza, como a todo o mundo, uma certa beleza era o meu objetivo? eu vivia em beleza? Quanto a mim mesma, sem mentir nem ser verdadeira - como naquele momento em que ontem de manha estava sentada a mesa do cafe - quanto a mim mesma, sempre conservei uma aspa a esquerda e outra a direita de mim. De algum modo como se nao fosse eu era mais amplo do que se fosse - uma vida inexistente me possuia toda e me ocupava como uma invencao. Somente na fotografia, ao revelar-se o negativo, revelava-se algo que, inalcancado por mim, era alcancado pelo instantaneo: ao revelar-se o negativo tambem se revelava a minha presenca de ectoplasma. Fotografia e o retrato de um concavo, de uma falta, de uma ausencia? Enquanto eu mesma era, mais do que limpa e correta, era uma replica bonita. Pois tudo isso e o que provavelmente me torna generosa e bonita. Basta o olhar de um homem experimentado para que ele avalie que eis uma mulher de generosidade e graca, e que nao da trabalho, e que nao roi um homem: mulher que sorri e ri. Respeito o prazer alheio, e delicadamente eu como o meu prazer, o tedio me alimenta e delicadamente me come, o doce tedio de uma lua-de-mel.Essa imagem de mim entre aspas me satisfazia, e nao apenas superficialmente. Eu era a imagem do que eu nao era, e essa imagem do nao-ser me cumulava toda: um dos modos mais fortes
e ser negativamente. Como eu nao sabia o que era, entao nao ser era a minha maior aproximacao da verdade: pelo menos eu tinha o lado avesso: eu pelo menos tinha o nao, tinha o meu oposto. O meu bem eu nao sabia qual era, entao vivia com algum pre-fervor o que era o meu mal.E vivendo o meu mal, eu vivia o lado avesso daquilo que nem sequer eu conseguiria querer ou tentar. Assim como quem segue a risca e com amor uma vida de devassidao, e pelo menos tem o oposto do que nao conhece nem pode nem quer: uma vida de freira. So agora sei que eu ja tinha tudo, embora do modo contrario: eu me dedicava a cada detalhe do nao. Detalhadamente nao sendo, eu me provava que - que eu era.Esse modo de nao ser era tao mais agradavel, tao mais limpo: pois, sem estar agora sendo ironica, sou uma mulher de espirito. E de corpo espirituoso. A mesa do cafe eu me enquadrava com meu robe branco, meu rosto limpo e bem esculpido, e um corpo simples. De mim irradiava-se a especie de bondade que vem da indulgencia pelos proprios prazeres e pelos prazeres dos outros. Eu comia delicadamente o meu, e delicadamente enxugava a boca com o guardanapo.Esse ela, G.H. no couro das valises, era eu; sou eu - ainda? Nao. Desde ja calculo que aquilo que de mais duro minha vaidade tera de enfrentar sera o julgamento de mim mesma: terei toda a aparencia de quem falhou, e so eu saberei se foi a falha necessaria.So eu saberei se foi a falha necessaria.
Vi o mundo revirando em meus lencois E, mais uma vez, nao consigo dormirSaio porta fora e subo a rua, Olho as estrelas sob os meuspesRelembro coisas certas que eu transformei em erradas E aqui vou eu...Ola, ola!Nao ha lugar onde eu nao possa ir.Minha mente esta confusa mas meu coracao e forte. Consegue ver?Perdi o rastro que me guiou, entao assim continuo.Assim, enviei alguns homens a luta, e um voltou morto a noite,dizendo que vira meu inimigo. Disse que parecia comigo.Entao tomei as magoas e aqui vou eu.Nao estou pedindo uma segunda chance,Estou gritando com toda minha vozMe de razao mas nao me de escolha.Se nao eu vou cometer o mesmo erro outra vez.E talvez um dia nos nos encontremos E talvez possamos conversar e nao apenas falarNao acredite nas promessas porque Nao ha promessas que eu cumpra,E minha culpa me inquieta Assim aqui vou eu.Nao estou pedindo uma segunda chance,Estou gritando com toda minha vozNao me de escolha, so me de razao.Se nao eu vou cometer o mesmo erro.Nao estou pedindo uma segunda chance,Estou gritando com toda minha vozMe de razao mas nao me de escolha.Se nao eu vou cometer o mesmo erro outra vez. Ja escondi um amor com medo de perde-lo, ja perdi um amor por esconde-lo. Ja segurei nas maos de alguem por medo, ja tive tanto medo, ao ponto de nem sentir minhas maos. Ja expulsei pessoas que amava de minha vida, ja me arrependi por isso. Ja passei noites chorando ate pegar no sono, ja fui dormir tao feliz, ao ponto de nem conseguir fechar os olhos. Ja acreditei em amores perfeitos, ja descobri que eles nao existem. Ja amei pessoas que me decepcionaram, ja decepcionei pessoas que me amaram. Ja passei horas na frente do espelho tentando descobrir quem eu sou! Ja tive tanta certeza de mim, ao ponto de querer sumir... ja menti e me arrependi depois, ja falei a verdade e tambem me arrependi. Ja fingi nao dar importancia as pessoas que amava, para mais tarde chorar quieta em meu canto. Ja sorri chorando lagrimas de tristeza, ja chorei de tanto rir... Ja acreditei em pessoas que nao valiam a pena, ja deixei de acreditar nas que realmente valiam. Ja tive crises de riso quando nao podia. Ja quebrei pratos, copos e vasos, de raiva. Ja senti muita falta de alguem, mas nunca lhe disse. Ja gritei quando deveria calar, ja calei quando deveria gritar. Muitas vezes deixei de falar o que penso para agradar uns, outras vezes falei o que nao pensava para magoar outros. Ja fingi ser o que nao sou para agradar uns, ja fingi ser o que nao sou para desagradar outros. Ja contei piadas e mais piadas sem graca, apenas para ver um UM AMIGO FELIZ. Ja inventei historias com final feliz para dar esperanca a quem precisava. Ja sonhei demais, ao ponto de confundir com a realidade. Ja tive medo do escuro. Ja cai inumeras vezes achando que nao iria me reerguer, ja me reergui inumeras vezes achando que nao cairia mais. Ja liguei para quem
nao queria apenas para ligar para quem realmente queria. Ja chamei pela mamae no meio da noite fugindo de um pesadelo, mas ela nao apareceu e foi um pesadelo maior ainda. Ja chamei pessoas proximas de "AMIGO" e descobri que nao eram. Algumas pessoas nunca precisei chamar de nada e sempre foram e serao especiais para mim. Nao me deem formulas certas, porque eu nao espero acertar sempre... Nao me mostre o que esperam de mim, porque vou seguir meu coracao! Nao me facam ser o que nao sou, nao me convidem a ser igual, porque sinceramente sou diferente! Nao sei amar pela metade, nao sei viver de mentiras, nao sei voar com os pes no chao. Sou sempre eu mesma, mas com certeza nao serei a mesma pra SEMPRE! Voce pode ate me empurrar de um penhasco que eu vou dizer: - E dai? EU ADORO VOAR!Clarisse lispector
Voltei para o meu carro. E pensava: essa gente quase nao sofre o seu destino. E o que me atormenta aqui nao e a caridade. Nao se trata da gente se comover sobre uma ferida eternamente aberta. Os que a levam nao a sentem. E alguma coisa como a especie humana, e nao o individuo, que esta ferida, que esta lesada. Nao creio na piedade. O que me atormenta e o ponto de vista do jardineiro. O que me atormenta nao e essa miseria na qual, afinal de contas, um homem se acostuma, como no ocio. Geracoes de orientais vivem na sujeira e gostam de viver assim.O que me atormenta, as sopas populares nao remediam. O que me atormenta nao sao essas faces escavadas nem essa feiura. E um pouco, em cada um desses homens, Mozart assassinado. Exupery - Terra dos Homens
"No coracao do irrefletido mau gosto a alegria palpita. Ah! minha saia xadrez com minha blusa de listras.a alegria tem mais espaco em mim do que qualquer conceito de beleza visual. A beleza, essa que so serve aos olhos nao tem muita importancia... Mas a alegria... ah... a alegria... ela anda tao distante de mim. ''A vida e um pendulo que oscila entre o tedio e o sofrimento. A felicidade e apenas uma sensacao de ambos!''Arthur Schopenhauer Todos os dias morre um amor. Quase nunca percebemos, mas todos os dias morre um amor. As vezes de forma lenta e gradativa, quase indolor, apos anos e anos de rotina. As vezes melodramaticamente, como nas piores novelas mexicanas, com direito a bate-bocas vexaminosos, capazes de acordar o mais surdo dos vizinhos. Morre em uma cama de motel ou em frente a televisao de domingo. Morre sem beijo antes de dormir, sem maos dadas, sem olhares compreensivos, com gosto de lagrima nos labios. Morre depois de telefonemas cada vez mais espacados, cartas cada vez mais concisas, beijos que esfriam aos poucos. Morre da mais completa e letal inanicao. Todos os dias morre um amor. As vezes com uma explosao, quase sempre com um suspiro. Todos os dias morre um amor, embora nos, romanticos mais na teoria que na pratica, relutemos em admitir. Porque nada e mais dolorido do que a constatacao de um fracasso. De saber que, mais uma vez, um amor morreu. Porque, por mais que nao queiramos aprender, a vida sempre nos ensina alguma coisa. E esta e a licao: amores morrem. Todos os dias um amor e assassinado. Com a adaga do tedio, a cicuta da indiferenca, a forca do escarnio, a metralhadora da traicao. A sacola de presentes devolvidos, os ponteiros tiquetaqueando no relogio, o silencio insuportavel depois de uma discussao: todo crime deixa evidencias. Todos nos fomos assassinos um dia. Ha aqueles que, como o Lee Harvey Oswald, se refugiam em salas de cinema vazias. Ou preferem se esconder debaixo da cama, ao lado do bicho papao. Outros confessam sua culpa em altos brados e fazem de pinico os ouvidos de infelizes garcons. Ha aqueles que negam, veementemente, participacao no crime e buscam por novas vitimas em salas de chat ou pistas de danceteria, sem dor ou remorso. Os mais periculosos aproveitam sua experiencia de criminosos para escrever livros de auto-ajuda, com nomes paradoxais como "O Amor Inteligente" ou romances acucarados de banca de jornal, do tipo "A Paixao Tem Olhos Azuis", difundindo ao mundo ilusoes fatais aos coracoes sem cicatrizes. Existem os amores que clamam por um tiro de misericordia: corceis feridos. Existem os amores-zumbis, aqueles que se recusam a admitir que morreram. Sao capazes de perdurar anos, mortos-vivos sobre a Terra teimando em resistir a base de camas separadas, beijos burocraticos, sexo sem tesao. Estes nao querem ser sacrificados e, a semelhanca dos zumbis hollywoodianos, tambem se alimentam de cerebros humanos e definharao ate se tornarem laranjas chupadas. Existem os amores-vegetais, aqueles que vivem em permanente estado de letargia, comuns principalmente entre os amantes platonicos que recordarao ate
o fim de seus dias o sorriso daquela ruivinha da 4a. serie ou entre fas que ate hoje suspiram em frente a um poster do Elvis Presley (e pior, da fase havaiana). Mas titubeio em dizer que isso possa ser classificado como amor (Bah, isso nao e amor. Amor vivido so do pescoco pra cima nao e amor). Existem, por fim, os AMORES-FENIX. Aqueles que, apesar da luta diaria pela sobrevivencia, dos preconceitos da sociedade, das contas a pagar, da paixao que escasseia com o decorrer dos anos, da mesa-redonda no final de domingo, das calcinhas penduradas no chuveiro, das toalhas molhadas sobre a cama e das brigas que nao levam a nada, ressuscitam das cinzas a cada fim de dia e perduram: teimosos, belos, cegos e intensos. Mas estes sao rarissimos e ha quem duvide de sua existencia. Alguns os chamam de amores-unicornio, porque sao de uma beleza tao pura e rara que jamais poderiam ter existido, a nao ser como lendas.
periferia do capitalismo, como Brasil e Mexico. Atualmente, porem, ela cresce em quantidade e em significado. A nova classe trabalhadora e um fenomeno mundial, nao apenas periferico, atualmente.Em Freiburg, cidade pequena do sul da Alemanha, pude ver parte dela principalmente em dezembro, quando e montada uma feira de pequenos comercios no centro da cidade, na qual pode-se ver a producao artesanal e a comercializacao de produtos alimenticios diversos, a maioria tipicos da regiao, bem como a producao de artesanatos do vestuario, dentre outros.Tambem na Alsacia, territorio frances, pode-se ver o mesmo fenomeno, em feira um pouco maiores e mais heterogeneas, nas quais os trabalhadores geralmente sao familias que possuem uma intima relacao com seu produto, desde sua origem como sua especificidade. A questao interessante que mereceria uma investigacao melhor e em que medida a nova classe trabalhadora no velho mundo difere em qualidade de vida e em estabilidade social e politica da nova classe trabalhadora na periferia, cuja citada pesquisa ja apontou para uma estabilidade social relativa, em tempos de instabilidade economica, ainda que se celebre o crescimento economico do Brasil como Estado nacional. Crescimento economico nao significa desenvolvimento social, e ainda nao e possivel afirmar que, mesmo diante do argumento de um certo declinio da economia europeia, a qualidade de vida por aqui tenha decaido. A primeira impressao por aqui, que pode estar equivocada, e a de que toda familia tem dignidade e qualidade de vida, o que se define por condicoes basicas de moradia, alimentacao e estudos para os filhos, algo que os batalhadores na periferia ainda estao buscando as duras penas. Qualquer comparacao do tipo precisa considerar a diferenca entre condicao economica e qualidade de vida.