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EX. PRESIDENTES DA ABAMEL. TEMPLO DA IGREJA BATISTA EM JD .AMERICA.DIRETORIA DE 2015 NA PIB DE FERRAZ NA PIB DE SUZANO PRESIDETE DA ABAMEL. PR.GILBERTO SALLES. ESTA E UMA GRANDE LEMBRANCA,PARA MIM ESTES HOMENS SAO VALOROSOS. ACOMPANHADO DO IRMAO GILSON DA AIBELEC E PR. RENATO MISSIONARIO DEGRAMA DO.RS. E, mais uma vez, chegou o seu dia. Grande dia. A quarenta e uns (fica tranquila, nao vou contar...) anos atras nascia uma menina. Pequena menina, prematura, quase sem ar, sem vida. Mas lutou, como boa teimosa ariana que e (nessas horas eu me lembro que ser teimosa tem seu lado bom). A menina cresceu, virou mulher, esposa, mae. Mae em dobro.E os anos foram passando, acumulando memorias, sorrisos, lagrimas, fotos, pedacos, encontros, saudades...Saudades. Hoje entendo o por que de tirarmos tantas fotos quando crianca. Posso assegurar que em 2010, dentre as coisas mais valiosas que eu aprendi, esta em destaque uma verdade bizarra - a distancia aproxima as pessoas. Ainda bem que "maes sao sempre maes". Me permito parafrasear Drummond:"Mae nao tem limite,e tempo sem hora,luz que nao apagaquando sopra o ventoe chuva desaba,veludo escondidona pele enrugada,agua pura, ar puro,puro pensamento.Nao e dia das maes, e seu aniversario...Porem, e impossivel falar de voce - seja quando for - sem focar na figura mae, uma vez que e isso que voce e pra mim.Mae, hoje e o SEU DIA. Eu nao posso tocar a campainha da sua casa hoje, te dar um abraco e cantar parabens pra voce. Mas eu posso te lembrar. Posso te parabenizar. Mais do que isso. Posso (e devo) te agradecer. Agradecer por existir todos esses 40 (e uns) anos, em particular os ultimos 26. Te agradecer por escolher brilhantemente, a pessoa a quem - anos depois - eu chamaria de pai. Agradecer pelo irmao que voce me deu - a minha melhor ligacao com o passado, e a minha melhor ponte para o futuro.Embora voce ache MUITAS vezes que nao, pode se orgulhar. De tudo. Hoje crescemos, somos adultos e temos nossa propria personalidade. Mas voce e a base e a estrutura disso tudo. A algum tempo conquistamos o direito de escrever nossas historias sozinhos, mas foi voce quem se dedicou, anos a fio, na tarefa de nos ensinar a escrever.Hoje eu te assisto de longe, te abraco em pensamento, e te desejo toda a felicidade que um dia voce desejou pra mim.E, encerrando o lindo poema de Drummond... Mae, na sua graca,e eternidade.Por que Deus se lembra- misterio profundo -de tira-la um dia?Fosse eu Rei do Mundo,baixava uma lei:Mae nao morre nunca,mae ficara semprejunto de seu filhoe ele, velho embora,sera pequeninofeito grao de milho."Feliz dia mae! Te amo. Sim, eu tenho uma. Que nao e so minha..mas e minha.Quando entrou na minha vida era apenas uma menina-muleca, linda, timida (ou nao), cheia de sorrisos guardados pra depois.Ela entrou na minha vida no dia em que ela deveria ganhar presentes...e no fim das contas, quem ganhou presente fui eu.Ganhei momentos unicos, sinceramente compartilhados. Ganhei companheira de trabalho, de farra - sim, muitas farras, farras inesqueciveis. Ganhei companhia feminina de
torcida, pra assistir futebol do meu lado, com o copo cheio de cerveja (ou whisky). Mas nao foi so isso.Em pouco tempo, descobri que o presente era muito maior do que eu imaginava. Ganhei uma amiga...uma companheira pra todas as horas. Ganhei colo, quando precisei de um pra chorar meus medos e desilusoes. Ganhei um anjo, quando precisei de um pra ralar chocolate comigo ate de madrugada, pra levantar o dinheiro de um tratamento de saude inesperado. E foi nesse momento que eu descobri que ganhei uma irma.Tempos depois, ganhei uma afilhada. Sim, ela me escolheu para - alem de assistir - fazer PARTE de um dos momentos mais importantes da sua vida. (Obrigado...sempre). Ganhei ate um tombo de moto (que, vale citar, nao foi culpa nossa...rs)..tombo que hoje rende boas risadas.Gracas a ela, tambem ganhei por tabela dois queridos. Bruno e Luiz. Ganhei, ganhei, ganhei...e ganho ate hoje. A menina muleca virou mulher..mulher da qual eu me orgulho muito.Hoje e o dia do seu aniversario. Feliz dia! Seria mais feliz ainda se eu pudesse te dar um abraco daqueles, um beijo, e pudesse dizer que te amo. Ja nem me lembro mais em qual desses '1 de julho' voce entrou de vez na minha vida. E isso e um bom sinal - de que ja tem tempo que eu desfruto do prazer de ter voce dentro do meu coracao.Minha popo, irma, mae, amiga, afilhada, minha querida...SEJA FELIZ! Todos os dias, cada dia mais.Brindarei hoje entao, o seu dia. E brindarei mais do que isso - o que temos de mais precioso, que distancia nenhuma separa, apaga ou altera.Eu realmente nao posso te abracar como eu gostaria, nem te beijar....mas eu posso sim dizer uma coisa:TE AMO. Muito. E e pra sempre.
http://www.youtube.com/watch?v=e1yBHtPE074&feature=related E entao, um dia voce acorda e percebe que tudo esta diferente. Estranhamente feliz, em meio a uma confusao de pensamentos.Algo novo, que chega, invade e bagunca tudo. Voce filma uma situacao, tira suas conclusoes e forma sua opniao sobre tudo aquilo, segura de que esta certa. Ilusao. Esta tudo errado, e isso fica muito claro a cada detalhe. E ai a confusao se arma de vez. E se arma a tal ponto, que o errado comeca a tomar o lugar do certo. Da pra entender o tamanho da confusao? Pois e.Mas isso nao e sentido como ruim. Muito pelo contrario, e bom, estranhamente bom. Por que, voce nao sabe. Voce da cambalhotas internas na tentativa de fazer com que as coisas voltem aos lugares "certos"...em vao. E ai, o que que voce faz?Voce liga o foda-se, estranhamente feliz... A menina dos olhos de Deus. A minha menina.E um dia, voce pisca os olhos e percebe que a linda menina esta indo embora. Deixando lugar pra mulher chegar. Linda mulher.Neste caso prevalece minha mania terrivel de enxergar as coisas como eu quero enxergar, independente de como elas realmente sao. E, eu te vejo assim, linda menina, assim como era quando te conheci. Quando te sentava no meu colo e respondia todos aqueles "Por que, tia?"...Quando voce tagarelava incessantemente, no meio de todas aquelas pessoas, onde apenas uma pessoa deveria ser ouvida, e, em algum momento eu desistia, e so tinha ouvidos pra voce.Agora, isso ja nao acontece mais. Voce ja nao cabe mais no meu colo, muitos daqueles " por que's", a vida ja te respondeu, e voce talvez nem precise tanto de mim como precisava antes.Nao precisa, mas pra minha felicidade, hoje voce escolhe precisar. Me escolhe ainda para alguns "por que's", que nao sao tao simples como os de antigamente, e as vezes nem eu sei responder...mas eu tento, ne?Linda menina mulher, muito embora voce nao caiba mais no meu colo, meu coracao vem crescendo a medida que voce cresce, so para que voce tenha o espaco necessario para viver dentro dele. Que este seja sempre seu abrigo.Seja e esteja feliz neste dia lindo, e em todos os outros...SEMPRE.Beijos infinitos da sua tia que te ama tanto, tanto... Ah, como me irrita essa mania machista ridicula de generalizar tudo que e mulher.Voce cresce formando sua personalidade, a partir de um conjunto de influencias - referencias familiares, amigos, escola, preferencias, influencias cosmicas e misticas, enfim....E percebe que sim, voce se tornou um tipo dado como "diferente". E fica muito feliz com isso.Ai, em conversas com amigos, ou em algum passeio em redes sociais, vez em quando, voce se depara com generalizacoes irritantes. Eu me amo e me acho foda, adoro meu jeito diferente e me orgulho muito dele. Mas por que diabos eu tenho que ser incluida num grupo de mulheres "mulherzinhas", so por que eu sou mulher?????Eu nao demoro 5 dias pra me arrumar pra qualquer festinha, nao faco escova, nao vou no salao de beleza se nao tiver um motivo MUITO importante pra isso, se eu quero dizer
sim, eu digo SIM, se eu quero dizer nao, digo NAO. Eu gosto de relacoes instantaneas, de sexo casual (daqueles que nao incluem ligacao no dia seguinte, no maximo um repeat, se tiver sido bom), nao me preocupo nem um pouco se algum amiga minha quer pegar ou pegou algum cara que eu ja tenha pego (rola ate uma propaganda quando o produto e interessante..), nao preciso ir acompanhada ao banheiro, eu gosto e ENTENDO de futebol, NAO (esse, com todas as letras) sigo modinha da novela das 8, sigo meu gosto, meu estilo, que eu identifico como "muito bom". Eu nao preciso da aprovacao de ninguem, portanto, uso, faco e digo o que eu quero, a hora que eu quero, onde e como eu quero, baseada nos meus desejos e vontades mais egoistas.Eu nao uso rotulos, e nao preciso que ninguem me presenteie com nenhum. Homens de plantao, facam um favor pra mim, e pra minoria das mulheres que pensam como eu. Quando forem falar sobre mulheres e suas frescuras, excluam meu nome da lista, por favor.Grata.
Hoje o dia nasceu feliz - e o seu aniversario. E eu acho que comemorar aniversario nao e SO comemorar a data do seu nascimento, mas comemorar o que foi feito e como foi feito, durante todo o ano que se passou. Me perguntei entao - o que voce fez neste ano? Me perguntei, e me dei conta de que nao sei. No ano passado neste mesmo dia, estavamos comemorando seu aniversario, e eu, me preparando para minha partida, que aconteceria 2 dias depois. Neste ano, passamos muito mais tempo longe do que perto.Nao sei por conhecimento de causa, ok. Mas sei, simplismente porque eu sei, que sim, o dia de hoje e sim dia de muita comemoracao! Servente, com todo o respeito - voce e FODA! FODA no melhor sentido da palavra (rs). Sem duvidas, meu maior e melhor exemplo. Me ensinou a viver como eu vivo hoje, correndo atras dos meus sonhos, com pes no chao e olhos no alvo. Me ensinou a ser paciente sem ser acomodada. Me ensinou a ser atrevida (tarefa que eu dominei...rs), a nao dar espaco pro medo e inseguranca. E o mais interessante, e que na maioria dos casos, voce nada dizia. Apenas fazia. Eu aprendi (com voce tambem) a ser observadora. E assim, observava cada passo seu, cada decisao, cada acao. Ah, aprendi com voce tambem a chorar pouco. So quando for realmente necessario. Aprendi tambem que se deve "juntar dinheiro", e - pasme - ja ate comecei!Aprendi que o momento mais feliz do dia pode ser o mais simples, so depende das nossas escolhas e atitudes. Uma das minhas melhores lembrancas em relacao a isso e a expectativa pelo fantastico, todo domingo, e nossa disputa acirrada do quiz do intervalo, lembra? Ate os meus tombos voce permitia. Tombos de bicicleta, tombos na vida. Situacoes que voce pudia escolher dizer "nao", mas nao disse. Permitiu que eu ralasse os joelhos algumas vezes, e o coracao em outras. Dizia que eu - teimosa que so - aprenderia mais com meus erros do que com conselhos. E estava certo mais uma vez.Enfim, voce tem sim muitos motivos pra comemorar esta data, que e so sua. E eu comemoro junto com voce, mesmo - a distancia - o privilegio e a felicidade de ser sua filha, e poder fazer parte da sua vida de forma tao singular.Parabens Servente! Aproveite seu dia, voce merece! :)Fico te devendo meu abraco, dia 20 pago tudo com juros, pode cobrar!Ah, te amo! Nos ultimos dias, algumas perguntas se repetiram na minha cabeca: Por que? Pra que? Ate quando?E eu, feito uma maluca que fala sozinha, conversava internamente, me respondendo cada uma delas, a cada vez que elas surgiam. Na verdade, so consegui responder uma. A mesma pergunta, com respostas diferentes a cada vez que a pergunta surgia.Por que?Porque sim. Porque ele e, de fato, a pessoa mais encantadora e incrivel que eu conheci nos ultimos tempos. Porque ele e doce, inteligente, incrivelmente lindo de um jeito que so eu vejo. Eu sei.Porque e dificil, eu sei, porem, nao impossivel. E
esta longe de ser. Eu sei, eu sinto. E isso nao e efeito da cegueira da paixao, aquela que so ve o que se quer, ate porque, depois de anos de treinamento intensivo, paixao comigo nunca anda sozinha - sempre vem acompanhada de um pouco de inteligencia e racionalidade. Eu sei. Eu vejo. Eu vejo como ele me olha, e vejo alem dos olhos. E eu vejo que tem um pouco de mim ali.Nao e sempre que este sentimento me invade com tanta forca. E eu nao me permito joga-lo fora, nao agora.O momento e de espera, eu sei. Momento em que nada pode ser feito. E incomodo, confesso, mas como diz uma amiga - e o que tem pra hoje.E o melhor dos "porques":Porque eu sei das chances que isso tudo tem de dar certo em um dia qualquer, e eu faco questao que este sentimento ainda exista quando isso acontecer.
De repente, eis que ele aparece...o menino da calca da Adidas. Aquele que eu nao notava diferente - na verdade, mal conhecia. Ainda bem que existem as amigas (Ne Ericka Lopes Duda ?rs..) nessas horas, pra dar aquela cotovelada e dizer Olha o guri ai te dando mole, sua lesada! KkkkkE...foi assim. Exatamente assim. Bem no dia do meu aniversario, que o doce Felipe entrou na minha vida de vez. Mal sabia eu quem era Felipe Klein .Era ele. Com toda sua gentileza e docura. Carinho e cuidado. Foi mostrando, aos poucos, que era diferente. As vezes cutucava Kaka e dizia vem ca, esse menino existe mesmo????rs...Todo mundo sabe o que eu penso do destino, e da forma como as coisas acontecem na minha vida. E eu realmente acho que o Felipe era o ultimo item da lista de presentes, que algum anjo fez pra mim quando me pegou pelos cabelos em Braganca e me jogou aqui na Ilha pra viver a minha doce loucura de ser feliz.E ele menino lindo por dentro e por fora, educado, doce, carinhoso, zeloso... sempre preocupado com o bem estar das pessoas que o rodeiam. Ah tah...tambem e meio mau-humoradinho quando acorda, rabugentinho quando eu infernizo, e maloqueirinho quando se trata de futebol.E voce, namorado, essa pessoa incrivel, que veio de presente pra mim.Eu nao quero te desejar nada pra hoje, quero te deseja pra vida toda: felicidade diaria, paz, dinheiro (so o suficiente), saude pra dar e vender...e amor (essa parte me inclui, ta?)Toda sorte de boas surpresas pra voce nos teus novos dias. To contigo! ;) Acordei com necessidade de escrever, depois de meses - e, hoje o dia de retomar minhas postagens. Eis que, antes de qualquer coisa, reabri o blog, e pude me recordar de como ele e bonito, florido, feliz, cheio de segredos. Sim, existem segredos em quase todas as linhas, que so eu sei. No melhor estilo 'piada (ou nao) interna'.Nesse passeio pelo blog tambem me dei conta de que minha e vida e mais confusa do que as vezes me parece, e que por muitas vezes, eu troco mais de sensacoes do que de corte de cabelo. Quase tudo (salvo as declaracoes de amor a familia e amigas) ja sofreu alteracao. Exatamente...QUASE. O namorado do post abaixo, por exemplo, voltou a assumir o posto inicial de amigo querido...O quarto novo citado em um outro post tambem ja nao existe mais. Alias, existir ate existe, mas ja deve ser o quarto de outro alguem, com outras historias. O MEU quarto nao existe mais. Mas, existe agora um NOVO novo quarto. E esse assunto merece destaque, entao...vamos la.Eu voltei. Voltei pro meu lugar. E nao se engane em pensar que eu andei pra tras. Eu apenas fechei a circunferencia. A necessidade de voltar foi proporcional a de ir embora a dois anos atras. Vitoria era exatamente o que eu precisava naquele momento: foi minha casa, as pessoas - minha familia, meus amores, meus irmaos, parceiros e cumplices - o trabalho, minha escola (e porque nao dizer tambem - minha familia). Vivi
10 anos em 2, pessoas que eu jamais pensei conhecer fazem parte da minha vida hoje de uma forma que palavras nao explicariam. E eu trouxe tudo isso na bagagem, misturado aos pedacos de cada um que fez a diferenca na minha vida.Pagina virada, do calendario e da vida. Vida (nova?) continuada. Sim, ela continua. E eu, a rainha das mudancas, enfim cheguei no final do ciclo. Somente com o desejo de andar pela mesmo caminho, passar pelos mesmos lugares...porem agora, com calcados diferentes...ou melhor ainda - descalca! Sem medo de machucar o pe em alguma pedra do caminho.Destemida, com o coracao em paz, cheio de fe e feliz com o que mudou e com o que nao mudou (nem vai mudar). Certa de que a vida nos leva a caminhos perfeitos, que a gente passa, vive, aprende, tira o melhor dali, para entao poder seguir em frente, mesmo que seguir em frente signifique voltar ao ponto de partida. Pe na tabua. Pra mim, eu so desejo o de sempre - frutos no trabalho, sucesso nos estudos, saude paz e amor. Sim, MUITO amor. MUITO e SEMPRE.
Entonce! Saudacoes psicodelicas e sativas!Eis a Baga, gravada no Studio Pulse em Bage - RSMais informacoes sobre a banda:TNB | PALCO MP3 | FACEBOOK Uma tarde de silencio mental.Respiracao imperceptivel.Meus vizinhos de cabeca vazia berravam sobre coisas inuteis em suas sacadas, A seus vizinhos de coisas inuteis. Seus cachorros latiam desesperadamente por um campo.Talvez fosse a neurose frenetica do salto alto de suas donas no assoalho. Suas servicais fumavam nos degraus do predio.Os homens do gas iam e vinham, Os homens da agua, As mulheres das unhas dos pes e maos das outras mulheres predio. Abriam-se janelas, fechavam-se janelas. Isto estava em relacao as janelas em frente, E a distancia minima pra enxergar os pecados cometidos dentro de suas casas.Empurravam a porta do elevador os garotos que acabaram de descobrir a masturbacao E tambem as garotas que insinuam nao pratica-la.Cada um em seu bloco. A geometria da classificacao social.Somos blocos de uma sociedade alternativa sem muita alternativa.Dentro do predio nossa moral esta em alta. Enquanto basta abrir a porta onde o olho magico esta pelo lado de dentro,Para nossos escrupulos esvaecerem como verdade em procissao. Sabe como funciona um chimarrao?!Aquela coisa amarga que a gente bebe aqui no SulE que quando viaja pra outro paisE estacionada por alguma autoridade que pensa ser um tipo de droga.Funciona assimAqui a gente tem que por a agua pra aquecerE enquanto aqueceEnche mais ou menos ate a metade da cuia de erva mateDepois coloca agua morna e deixa inchar por um tempoNum lado so, monta-se um morrinho verdeQue vai crescendoNa medida em que a chaleira vai fazendo um barulhinho bem legalEnquanto a cuia e a agua se preparamVai-se ate a escrivaninha escrever o que passa na cabeca no momentoCara, isso vai ter que ir parar no textoAcabei de derrubar a cuia no chao com erva, agua e tudo...Que se foda...Fui fazer algo que preste! Festival Internacional de Cinema na Fronteirahttp://www.festivaldafronteira.com/ Aquela, que todos querem saber por que esta tao fechada se nao esta vazia.Aquela, abracada por arbustos. Alta, cinza e que esconde um segredo que ja mostrei a todo mundo. Se olhar pelo buraco da fechadura da porta da frente, da pra ver as horas, pois tem um daqueles relogios enormes e antigos com seus numeros romanos bem em frente.Mas de repente, numa manha dessas, os portoes se abriram pra mim. E fazia tanto tempo que eu queria entrar nessa casa. Sempre sonhei em surpreender alguem saindo de baixo de sua cama. Gosto desses lugares escondidos.E se parar pra pensar... Sendo o ceu a cama, aquela casa e sua parte de baixo.Sera que, se deus existe, e ali que esconde os pecados?!Eu sempre quis saber muito mais do que as horas nessa casa. Do que passar na frente, do que sentar nos degraus pra fumar um cigarro e ficar pensando quem esta la dentro e o que esta fazendo detras das cortinas de renda branca no segundo andar.E sempre que eu pensava A janela da minha cozinha da para o teto da casa... Quem sabe se eu pular... Sempre apareciam caes enormes e furiosos no fundo
do patio.Rapidamente eu desistia.Mas... Eu entrei na casa. Sem hesitar sujei de barro a escadaria de marmore e penetrei seus corredores.Rondando a sala e os quartos meus cabelos oleosos penetravam nos espelhos.Cujas molduras de ouro refletiam o que jamais tinha visto expressado em mim, admiracao.Olhando cada detalhe da cozinha, meu nariz agressivo assustava a prataria. Todas as coisas antigas, algumas nem reconheci, mas todas brilhando por si so.A casa que antes parecia dos horrores, agora era a casa da beleza. E da minha vontade de estar dentro dela.Para sempre admirada pela primeira vez. Armaduras e frutas pelos quartos. E ao inves de livros, conexoes cerebrais mobiliavam a biblioteca.Enquanto o mofo suava umido do lado de fora, por dentro a temperatura era a de uma dessas primaveras, quando a gente se apaixona.E tudo, inclusive os retratosDerramavam cores que nunca haviam sido pintadas.Flores ainda nao descobertas enfeitavam cada mesa de centro.E a luz da rua que nao entrava, desejava tal esconderijo do lado de fora.Assim como eu.Alguem chegaria. Tinha de sair de la.Corri ate a saida e percorri novamente, com meus sapatos sujos e rasgados, a escadaria de chocolate albino.Teria de voltar a rua e me deparar com as casas simples e expostas. Com seus moradores de verdades cruas. E suas situacoes sendo arrastadas pelas calcadas dentro de sacolas plasticas de mercado.Sai de la, voltei a mim mesma. Estava saindo de baixo da cama, mas desta vez para me guardar no armario que e a vida fora do sonho.Fico pensando... Era lindo, e dado a situacao, confuso.Por que tanta beleza e prazer tinham de ser deixados de lado? Ficariam pregados ao lado da minha casa. Fechado a sete chaves diante dos meus olhos, me provocando.Como todos os pecados.
e como cantora Indonesia - PRAMOEDYA ANANTA TOER: Autor que atuou no periodo da guerra de independencia da Idonesia. Foi preso acusado de pertencer a um grupo de esquerda durante a ditadura. Durante seu confinamento, escreveu mais de trinta obras, traduzidas em 40 linguas; foi, por muitas vezes candidato ao Nobel da LiteraturaEstou aberto a discordancias ^^