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escrevi durante a minha vida tenham magoado ou prejudicado alguem, nao penso em nenhum momento em apaga-las; pois sei que cada ato, sentimento ou pensamento meu foi necessario nos momentos em que ocorreram.Guiada por esse raciocinio, posso dizer que esse ano pra mim foi excelente, pois pensei mais antes de falar ou fazer algo, tive todos os pedidos que fiz a Deus atendidos, e fui surpreendida pela vida da forma mais agradavel que existe.Minha vida mudou muito e de maneira muito rapida durante esse ano: comecei meu curso de Letras, apos ser aprovada com louvor no vestibular (e isso depois de anos sem pegar nos livros, e estudando da maneira que o meu trabalho me permitiu); e tive a maior alegria do mundo quando, apos concluir o primeiro periodo da faculdade descobri que estava gravida, em meio a um tratamento de saude.Essa sim, a maior das alegrias e surpresas que alguem pode ter; soube que serei mae justamente no momento em que eu havia finalmente desencanado desse desejo - tinha apagado da minha cabeca qualquer pretensao relativa a isso - e estava me tratando de uma doenca seria.Claro que, de inicio, junto com a alegria, veio o susto; afinal de contas, por causa do tratamento de saude que eu estava fazendo, vinha tomando muitos remedios, e por isso tive medo pelo nosso bebe. Mas ao mesmo tempo tive Fe e entreguei meu filho a Deus - de Quem nao duvido nem por um minuto - e pedi a Ele que tudo fosse conforme Sua vontade.De uma hora pra outra, minha vida mudou radicalmente: por conta do risco de perder nosso filhote, precisei ficar em repouso absoluto, o que me forcou a ficar sem trabalhar um tempo e trancar meu curso. Alias, o trancamento da minha matricula na FAFIRE foi algo que fiz sem titubear; claro que, ao mesmo tempo, senti uma pontinha de tristeza pois, alem de adorar o curso, fiz amigas das quais nao queria me afastar.Mas, bem maior que a pontinha de tristeza, era a alegria que eu estava sentindo, e a minha disposicao de fazer o que fosse preciso para que o meu filho vivesse; ate mesmo dar uma virada como essa na minha vida.Dei a tal virada, passei dois meses em casa de repouso absoluto e agora ca estou eu, com 7 meses de gravidez aguardando o nascimento do meu filhote, que gracas a Deus e muito saudavel - e assim nascera. Meu casamento, que ja era MUITO FELIZ, ficou melhor ainda, e estamos fechando o ano ainda mais unidos e apaixonados; com dificuldades, como todo casal, mas com um amor enorme, que nos torna capazes de superar qualquer problema que surja.Passamos ferias maravilhosas, estamos de volta em casa - um tanto quanto a contragosto!!!! rsrsrs - , e atarefadissimos; temos milhares de coisas a organizar para a chegada do nosso pequeno: casa nova pra encontrar, compras a fazer, etc.Por isso, digo: Adeus 2012!!!! Chega logo, 2013!!!! Por que? Porque queremos ver logo o rostinho do nosso menino, que nascera em marco cheio de saude, energia e disposicao
Ha pouco mais de 1 mes, sou ainda mais: feliz, realizada, motivada e... cansada!!!! (rsrsrs). E tudo isso por um grande motivo: meu filho nasceu.Fiquei feliz desde que soube que o esperava, e que em alguns meses ele nasceria; mas a ficha so caiu quando ele nasceu e vi o rostinho dele, os olhinhos dele me olhando - mesmo sabendo que ele nao me enxergava nitidamente.Eu e meu marido ainda tivemos que passar alguns dias no hospital, depois que tive alta, devido a algumas complicacoes que tive no parto e que se afetaram um pouco nosso pequeno; mas nossa felicidade nao foi menor por isso, muito pelo contrario.Passamos alguns dias na casa da minha cunhada - a quem agradeco muito pela preciosa ajuda e pelos cuidados - , e ha alguns dias estamos na nossa casa. E aqui estamos desfrutando dos melhores momentos com o nosso pequeno.Cada sorriso, cada olhar dele e uma felicidade imensa; e mesmo com todo o sono e cansaco que estou sentindo, me sinto a mulher mais abencoada desse mundo, por ser mae de um menino tao lindo e saudavel.A chegada dele tornou ainda melhor o que ja era maravilhoso: nos tornamos um casal ainda mais unido e feliz, e o amor que nos unia so aumentou. Ficamos ainda mais maduros e atentos; e os beneficios so aumentam.Bem vindo ao mundo, Joao Victor; mamae e papai amam voce!!!! E sempre faremos tudo para que voce seja feliz. Turbilhao de sentimentos; e nao e de hoje. Na verdade, faz um mes que isso ta rolando. Afinal, como sempre, tudo na minha vida acontece "ao mesmo tempo agora" . Assim, sem "intervalo comercial" , "sem tempo nem pra beber agua" ; mas o que fazer? Se fosse diferente, acho que nem seria a minha vida, mas qualquer outra coisa!!!!! Mas, vamos aos fatos.Ha dois meses atras, conheci uma pessoa que encontrei no Par Parfeito (mais uma vez) e comecamos a namorar (pelo menos, foi o que me pareceu) . Joao Alberto e o nome dele; policial, simpatico, bem - humorado, inteligente, bom papo, e tem o seu charme (embora nao seja bonito; mas isso nao importa pra mim) .No inicio, como tinhamos no conhecido no site do Par Perfeito (ele puxou conversa comigo no bate papo do site) , ficamos conversando pelo Google Talk; as conversas eram otimas, sempre recheadas de inteligencia e bom humor. E nao foi so isso: as afinidades eram muitas, e imediatas; ele, assim como eu, tem um excelente humor, nao tem um pingo de frescura e adora diversoes em geral. Isso sem contar que ele gosta de tudo que eu gosto; pelo menos, foi isso que ele mostrou, desde o principio.Comecamos a namorar, e tudo entre nos foi intenso: a quimica perfeita, entendimento com relacao a tudo mais ainda. E como se nao bastasse isso, ele ainda foi capaz de abrir a boca e se declarar pra mim; e nao foi qualquer declaracao: ele simplesmente falou que ME AMAVA!!!! Assim, de supetao e "na bucha" !!!!! Congelei. Afinal, eu NUNCA tinha ouvido isso antes, de
ninguem; nao assim, como ele falou, e sobretudo dadas aquelas circunstancias: inicio de relacao, e num momento de total intimidade.Dia das maes, ele me levou pra passarmos na casa da mae dele, e me apresentou pra familia inteira: tios, primos, todo mundo; gostei de todo mundo, e todos gostaram de mim tambem. Ate participar do amigo oculto do dia das maes, tradicao na familia (e por isso mesmo, fiquei emocionada e surpresa) .Joao Alberto de fato conquistou minha confianca, e compartilhei com ele coisas sobre mim que nunca tinha compartilhado com ninguem; abri meu coracao com ele, e mostrei-lhe, de peito aberto, quem e como sou. E, naquele momento, ele fez o mesmo; ou pareceu fazer, vejo agora. E a cada coisa compartilhada e afinidade encontrada, ele ficava me perguntando se tudo que estava acontecendo entre nos era real, e se eu existia mesmo; e eu, assim como ele, me fazia a mesma pergunta. Afinal, ate nos encontrarmos, eu NUNCA tinha conhecido alguem tao parecido comigo como ele; de verdade!!!!! E por isso mesmo fiquei, alem de feliz, impressionada e esperancosa.Eu de fato acreditava que, dessa vez, tinha achado a pessoa certa e que, finalmente, minha procura de tanto tempo havia terminado; e fiquei sossegada, ja que toda a situacao indicava isso. Estavamos felizes, nos davamos bem e nos entendiamos as mil maravilhas, sob todos os aspectos. Ate que, de repente, tudo comecou a mudar "da agua pro vinho" ; mesmo!!!!!Ele, que vinha sendo sempre tao amoroso, carinhoso e atencioso comigo ("perfeito" mesmo) , passou a se comportar de maneira distante e fria; nessa hora, imediatamente senti que algo estava errado, e que ele podia estar me escondendo alguma coisa. E resolvi investigar: comecei a fucar as coisas dele (atitude que, ate entao, NUNCA tinha sido costume meu - e que NUNCA MAIS voltarei a fazer) , em busca de possiveis "pistas" do que poderia estar acontecendo.Comecei minha "investigacao" pelas coisas da casa dele; e nem foi tao dificil porque, como eu estava sempre la, e por isso cuidava de quase tudo, tinha acesso facil a tudo, e podia procurar o que quisesse . E encontrei "pistas" : objetos de Carlinda, a segunda ex - esposa dele, de quem ele havia se separado ha algum tempo, e para quem nao pretendia voltar mais (segundo ele mesmo havia me contado) ; separei meu "achado" e o questionei a respeito (inclusive sobre uma carta, escrita por ele para ela) . Ele me deu as devidas explicacoes (que hoje eu percebo que eram "furadas" ) e, pelo menos naquele momento, ficou tudo em paz .Pura ilusao minha; afinal, ele nao mudou o comportamento: continuava distante. Tudo bem que ele nao deixou de ser carinhoso comigo totalmente, mas de qualquer forma nao era o mesmo do inicio do namoro; nao deixou de me dar atencao e amor, mas ja nao tinha as mesmas atitudes e comportamento amorosos e dedicados de sempre. E por isso mesmo, continuei desconfiada; desconfiada e investigando. Mas como ja tinha revirado a casa dele toda e nao havia encontrado nada, decidi mudar
meu "alvo" de procura: passei a vasculhar, sem que ele percebesse (e isso era facil tambem, ja que ele e policial, trabalha a noite inteira e esta dormindo justamente quando eu estou acordada) , o celular dele (outro habito que eu TAMBEM NAO TENHO, E QUE NAO VOLTAREI A FAZER; DETESTO ISSO!!!!) .Mais uma vez, encontrei "indicios" : mensagens de texto de uma "certa" Debora ; e nao eram quaisquer mensagens, mas mensagens de amor, carinhosas mesmo!!!! Novamente, o questionei a respeito; e, mais uma vez, ele me deu explicacoes que, hoje vejo e sei, eram mentirosas . Por isso mesmo, continuei atenta a tudo que acontecia (e sempre fucando o telefone dele) .E nao e que ele continuou mudando? Mais que isso: a situacao comecou a ficar mais critica; eu continuava perguntando pra ele o que estava acontecendo, se existia algum problema, e ele sempre dizendo que nao estava acontecendo nada. Mas ai, veio a "gota d'agua" : nosso aniversario de namoro.Sexta - feira, 27 de maio; naquele dia, completavamos 1 mes de namoro (um namoro que eu acreditava feliz e com tudo pra dar certo, mas que que hoje sei que nao passava de um redondo engano) e, como era o normal, me preparei para a ocasiao, que pra nos era muito importante (assim eu achava; mas hoje sei que era importante apenas pra mim) . Escolhi uma linda roupa (afinal, queria ficar linda pra ele) , me arrumei toda, e fui me encontrar com ele.Mas, a caminho desse encontro, ele me liga e pede que eu va espera-lo na cada da minha sogra, ao inves de ir direto pra casa dele, como haviamos combinado; pois, segundo ele (mentira!!!!) , como ele estava com o primo resolvendo algumas coisas referentes ao carro dele e isso podia demorar um pouco, era melhor que eu fosse para a casa da mae dele, pois assim eu nao ficaria sozinha. Afinal, la tinha a prima dele, de quem fiquei amiga, pra me fazer companhia e conversar comigo ate ele chegar pra me buscar e nos sairmos pra comemorar a nossa "data especial" .Estranhei, mas nao discuti e fiz tudo como ele me pediu; afinal de contas, ele teria varios dias pra cuidar disso ja que, no meio da semana seguinte, ele estaria de ferias. E se era assim, porque ele fazer isso justamente naquele dia, que era tao especial e importante pra nos? Mesmo assim, como nao gosto de ficar discutindo por bobagem, fui pra casa da mae dele e fiquei la, esperando.Porem, nao foi uma espera; foi um verdadeiro "cha de cadeira" mesmo, o que ele me deu!!!!! Fiquei esperando por mais ou menos umas 3 horas ou mais; a espera foi tanta, que acabei dormindo, e so acordei com o primo dele me chamando. Levantei, sonolenta, e fui encontra-lo; e eu estava tao sonolenta, que nem prestei atencao quando Ivaldinho (o primo dele) me falou que ele estava no carro e que depois conversavamos, pois ele estava com problemas.Fui pro carro encontra-lo, amorosa (apesar do "cha de espera" que ele me deu)
, e quando fui beija-lo, ele me retribuiu o beijo, meio frio; ele me perguntou se eu estava com fome, eu respondi que sim, e fomos para uma pizzaria (linda e bem romantica e aconchegante) jantar. Chegando la, resolvi observar as atitudes dele (a essa altura, eu ja tinha registrado o que Ivaldinho me falara) , em busca de algum "sinal" , que pudesse me mostrar o que estava acontecendo.Como nao vi nada (a nao ser a frieza e distanciamento contextuais) , decidi agir: comecei a olhar fixamente pra ele, e ele me perguntou o que estava acontecendo; eu disse que nao estava acontecendo nada, que estava apenas olhando pra ele, e perguntei "se eu podia" . E ele falou: hoje, voce pode tudo. Eu, cansada da situacao, e cada vez mais desconfiada, fui direta: perguntei, na "lata bucha" , o que estava acontecendo com ele; e dessa vez, ele me falou que apenas havia bebido um pouco demais, e que acabara falando o que nao devia pra quem nao devia ouPercebendo que, se insistisse, podiamos acabar discutindo, achei melhor jantarmos e deixar pra continuarmos aquele papo em outro momento. Jantamos, fomos pra casa e, chegando em casa, mais uma vez perguntei o que estava acontecendo; e ele, cinicamente, me disse que no dia seguinte me contaria o que tinha acontecido. Aceitei a resposta, e fomos nos preparar pra dormir; ou melhor, pra namorar (e essa parte foi boa, pelo menos naquele momento; hoje sei que ele so fez tudo igual pra distrair a minha atencao, e quase conseguiu) .No dia seguinte, como ele trabalharia combinamos que eu iria pra minha casa, pra organizar umas coisas minhas, e voltaria no domingo, que seria a folga dele; mas, de repente, ele me deixa na sala dizendo que precisava fazer uma ligacao (celular, dentro da casa dele, nao pega) , mas que era rapido . Fiquei com a "pulga atras da orelha" mas, mesmo assim, nao falei nada e fiquei na minha; ele foi, fez a ligacao e voltou dizendo que um amigo dele da PM havia ligado, depois que ele fez a ligacao dele, pedindo que ele tirasse o seu servico (do amigo em questao) no domingo. Como, de qualquer forma, ele so trabalharia ate a segunda mesmo (a partir da terca, estaria de ferias) , aceitou a "oferta" , e me pediu que, ao inves de ir pra casa, eu ficasse e so fosse no domingo, na hora que ele fosse sair pra trabalhar, pois assim teriamos (supostamente) mais tempo pra namorar.Aceitei, toda feliz, acreditando que as coisas seriam como ele falou; ilusao de novo, porque a frieza e distanciamento continuaram os mesmos, tudo igual. Pior ate, porque ele fez tudo, menos me dar atencao direito; e eu, tao magoada quanto desconfiada, sem saber como agir. Resolvi pensar, pra decidir o que era melhor fazer, como eu agiria; mas, por mais que eu pensasse, cade ideia? Parecia que, quanto mais eu pensava, mais confusa eu ficava; e mais triste e magoada tambem. Afinal, como entender e aceitar que o homem que eu
amava (e que, ate entao, por ter me declarado isso, eu acreditava que me amava tambem) , simplesmente estava me tratando como se eu nao existisse, como se eu fosse uma estranha pra ele?Desse jeito se passou meu sabado com ele: tedioso e monotono; so nao foi pior, porque ele, pelo menos por um momento, me tratou com um pouco do amor, carinho e atencao que ele tinha comigo desde que nos conhecemos, e que era cada vez mais raro. Fomos namorar (ou algo parecido com isso) ; foi um namoro meio chochinho, mas bom . Depois, resolvi dormir e deixar pro dia seguinte a continuacao daquele "martirio" , ja que ele ia trabalhar mesmo.Quando eu estava me preparando pra isso ele chega, de surpresa, com uma sacola cheia de coisas deliciosas (de coisas das quais ele ja sabia que eu gostava muito) , e todo carinhoso; disse que tinha comprado tudo pro caso de eu sentir fome, que estava com saudades e tinha passado somente pra me dar um beijo. Por um momento, ate cheguei a pensar que tudo tinha melhorado, nao havia problema nenhum e voltariamos a ser o casal feliz que eramos (ou que eu achava que eramos) ; mas, eu estava tao "em alerta maximo" , que esse pensamento, na mesma velocidade que veio, foi embora.Depois que ele saiu, terminei de me arrumar e fui pra cama, pra tentar dormir e pensar melhor; mas tudo que consegui foi ficar a noite toda rolando na cama, so pegando no sono pouco antes dele chegar. Pouco antes das seis da manha, ele chegou, e eu fui abrir a porta; ja chegou dizendo que nao estava se sentindo bem, pois havia tido uma crise alergica. Perguntei se ele estava com fome, ele me respondeu que sim e fui preparar algo pra ele comer, enquanto ele tomava banho.Ele mal tocou na comida, e foi direto pra cama; fui atras dele, como sempre fazia, pois sempre que era assim, acabavamos namorando, antes dele ir dormir. Mas que nada... ele mal me tocou, se virou e foi dormir . Eu, toda triste, virei pro outro lado e fui dormir tambem; ou tentar, porque tudo que eu consegui foi dar uns cochilos entrecortados.De qualquer forma, resolvi que, assim que ele acordasse, eu iria ter uma conversinha com ele; iria pressiona-lo de novo, e dessa vez nao me deixaria convencer por nenhuma desculpa . E foi justamente o que fiz: assim que ele acordou e resolveu chegar perto de mim, de fato questionei . Perguntei se ele queria me contar o que tinha acontecido na sexta e ele, mais uma vez, desconversou; disse que nao se lembrava de ter me dito o que disse, ja que tinha bebido um pouco demais . Nao me deixei convencer, e insisti; e tudo que ele me disse foi que nao havia sido nada demais.Eu, vencida, deixei o dito pelo nao dito, e nao quis insistir mais . Passei o resto do dia com ele, juntando coragem pra ir embora; mas, como chegou a hora dele ir pro trabalho, nao
teve jeito: eu tinha que ir pra casa mesmo . E tambem, como eu nao queria mesmo prolongar mais aquela situacao, virei pra ele e disse: vou pra casa; ta na minha hora; e ele, fingindo desgosto (sei agora) , perguntou-me por que . Limitei-me a dizer que era somente porque eu tinha umas coisas a fazer (mas a verdade, mesmo, era que eu queria me ver livre daquilo rapido) .Ele, aproveitando minha "deixa" , disse que queria ir pro Centro Espirita Luiz Sergio (no qual ele vivia dizendo que me levaria um dia - outra das mentiras dele!!! ) e, como iria trabalhar naquele dia, era melhor que se adiantasse . Saimos, e ele foi comigo ate o centro de Camaragibe; paramos num banco, porque ele falou que precisava tirar dinheiro, ele me deixou na parada de onibus e se despediu de mim, todo frio (pra variar) .Na segunda, veio a bomba: quando abri meu email, tinha uma mensagem dele, intitulada: "Aconteca o que acontecer, gosto muito de vc " , tendo uma carta como anexo . Quando vi, meu coracao apertou e gelou, na hora; afinal, dadas as circunstancias, essa era a reacao normal!!!!! Abri o tal email, e li a carta .Foi nesse momento que tudo se esclareceu, instantaneamente: na tal carta, ele me contava, em detalhes, os motivos pelos quais vinha sendo tao frio comigo. A decepcao, pra mim, foi imensa: ele conheceu outra pessoa, ao mesmo tempo que namorava comigo ( a tal Debora, de quem encontrei mensagens no celular dele) ; Carlinda, a segunda ex - esposa dele, supostamente gravida . Ou seja: problemas serios, os quais eu havia "farejado" e que ele, cinicamente, escondeu de mim e nao teve coragem de me contar olho no olho.Pior que isso: ficou mentindo pra mim, descaradamente. Chorei muito, e passei uns bons dias sofrendo por isso; ate tentei, por varias vezes, conversar com ele, via msn. Consegui uma vez, e ele me veio com uma conversinha fiada de que nao estava bem com a situacao, que me admirava, etc, etc ; depois dessa conversa (curta) ele simplesmente passou a se recusar a falar comigo.Foi ai que a ficha, finalmente, me caiu. Vi que, se ele estava me tratando com tanta indiferenca (sem que eu, saliente-se, tivesse feito NADA pra isso) , por que eu deveria continuar pensando, sofrendo e, principalmente, tendo esperancas que ele viesse a voltar? Perda de tempo!!!!! Entao, nesse momento resolvi que nao perderia mais meu tempo com ele, e que faria exatamente o que ele me pediu na carta: tocar minha vida adiante.E mais: viver como se ele NUNCA tivesse passado pela minha vida. No inicio, foi dificilimo; mas com o tempo, fui esquecendo e hoje, apenas desejo que ele esteja feliz com a escolha que fez. Afinal, foi ele quem achou melhor se separar de mim e abrir mao da paz que encontrou ao meu lado (palavras dele - mentirosas, mas dele) ; e agindo assim, so quem ta perdendo e ele. E outra mulher como eu, pra cuidar dele como cuidei, e
ter com ele a paciencia, amor e dedicacao que sempre tive, ele nao encontra mais.Quanto a mim, posso dizer que agora, depois de toda a turbulencia passada, as feridas estao cicatrizando cada vez mais rapido; hoje penso cada vez menos nele, e ate meu sentimento por ele, que era tao grande, mudou tambem. Nao tenho mais a confianca nele que eu tinha antes (nem sei se serei capaz de voltar a ter) , e sei que so terei qualquer conversa com ele a respeito disso tudo se ele me procurar.E sei que isso um dia, cedo ou tarde, acontecera ; claro que sera na hora certa, mas acontecera. Se realmente acontecer, estou pronta pra ouvi-lo ; mas SOMENTE pra ouvir. Nao o quero mais de volta pra mim, apesar de gostar dele; e e assim justamente porque nao confio mais nele. Tenho plena consciencia de que, pra que seja possivel voltarmos a ter qualquer relacao um dia, e preciso que ele reconquiste minha confianca.Afinal, compartilhei com ele coisas que nunca tinha compartilhado com ninguem, e me mostrei exatamente como sou; e ele foi de uma terrivel covardia comigo, fazendo o que fez. Como posso confiar numa pessoa dessas? De qualquer forma, tudo isso me serviu de experiencia, como tudo que passo na minha vida. E o maior aprendizado que tirei e o de que nao posso mais confiar em outra pessoa como confiei nele; a menos, claro, que a pessoa confie dessa maneira em mim antes. Decidi que agora so confio no outro depois que o outro confie em mim; e nao basta dizer, tem que mostrar!!!! Nao vou, mais, "abrir guarda" pra ninguem.O mais importante, nisso tudo, e que eu sai inteira, sa e salva disso tudo. E pronta pra outra!!!!