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"Quarentena e a reclusao de individuos ou animais sadios pelo periodo maximo de incubacao da doenca, contado a partir da data do ultimo contato com um caso clinico ou portador, ou da data em que esse individuo sadio abandonou o local em que se encontrava a fonte de infeccao. Na pratica, a quarentena e aplicada no caso das doencas quarentenarias, como colera, tifo exantematico e a febre amarela para observacao do paciente.Difere do isolamento, por este segregar um doente do convivio das outras pessoas durante o periodo de transmissibilidade, a fim de evitar que outros individuos sejam infectados.O termo tambem e usado em outros contexto, por extensao, para indicar que determinada pessoa, animal ou objeto deve permanecer isolado de outros de igual natureza por outros problemas que nao apenas doencas contagiosas. " http://www.blogger.com/blogger.g?blogID=2136216165489044595#editor/target=post;postID=1744155588827708996Pronto! Achei a definicao para o que estou vivendo e me permito simples escritora que sou criar um novo uso do termo... qurentena emocional, aquele periodo que voce precisa ter como melhores amigos uma boa taca de vinho e um delicioso bolo de cenoura! Tenho andado um pouco assim, racional e com os pes no chao! Mais fria e menos emotiva..."tenho acordado mais livro di que academia, mais classico do que best seller, meio cinza, logo eu que sou tao colorida ... deve ser a chuva, deve ser janeiro, deve ser a introspeccao, ou simplesmente cansei de ser boazinha, de estar sempre disponivel e de nunca ter a disponiblidade das pessoas, podia postar no facebook hoje "em quarentena emocional devido a mau uso das emocoes!"E acho sim que todos deviam ter um momemto assim, antes de iniciar um novo ano de trabalho, um novo amor, ou simplesmente um novo dia, isso faz milagres, cura a alama e o coracao, nos leva a meditar e a melhorar...Enfim, como estou em quarentena nao estenderei, pensem nisso, qaurentenas servem para limpar o coracao e comecar um tempo novo.... Aceita um vinho? Hoje 06 de setembro e o dia dosexo?! Ontem foi o dia do irmao, noutrodia foi o dia do orgasmo, e no outro o dia do beijo? Ando muito confusa comessas novas datas criadas e espalhadas em redes sociais. Surpresa minha ontemfoi ver todos os meus amigos postarem fotos dos seus irmao, como estava nacorreria, nao achei nenhuma foto, mas marquei meus irmaos em um status pouco carinhono Facebook.Agora hoje, amanhece e me deparocom o dia do sexo, fiquei confusa, por que hoje e o dia do sexo, confesso queminha preguica foi maior do que a minha curiosidade, afinal precisamos sempreter um dia para tudo? Devemos fazer sexo apenas hoje? Ah claro, sem beijo e semorgasmos por que para esses dois existe um outro dia especifico, ou as pessoassimplesmente estao tao desocupadas que ficam sempre criando motivos para comemorar,como se a vida ja nao fosse interessante o suficiente!Nao, eu nao sou uma pessoa quenao gosta de datas, eu adoro datas, curto todas as datas, faco surpresas, masacho que se cairmos no exagero de datas, acabaremos ficando comemorando algoapenas em um dia, e que deveria ser uma comemoracao constante.Sexo e bom todo dia,
comorgasmos, com beijos, com amor, namorando alem do dia dos namorados. Os melhorespresentes sao sempre os que chegam em momentos que nao esperamos, a melhortransa e aquela que acontece quando nao esperamos, o melhor abraco e aquele quevem do nada e consegue nos dar o mundo!Que possamos curtir as datas, massem esquecer os momentos. A vida e sempre deliciosa e comemorativa! Feliz diado sexo pra voces, e do orgasmos tambem e do beijo.. Agora preciso terminarafinal hoje e o dia do sexo!
Eu sei, todas as mulheres gostam de ser tratadas como uma deusa, mas vamos combinar, nada mais chato do que ser deusa vinte e quatro horas por dia... deixai-me ser mulher... Passemos da mulher da cantiga e cheguemos a mulher do Realismo, me trate como deusa, mas por favor nao esqueca de que por essencia, sou Bovary... me tire do serio, me faca enlouquecer, pegue no meu pescoco, use as maos, e me faca sentir viva!Nada mais medonho do que ser tratada como boneca de porcelana, alguem inatingivel, por favor, que isso nao dure mais do que alguns dias, e depois me descubra, me abra, me vire pelo avesso... eu deixo me despenteie, me amasse, me aperte e se preciso me bata! Me tire do serio, me enlouqueca com o olhar, e me mostre que eu sei seduzir, me mostre que alem das minhas palavras, meu olhar tambem fala ao teu corpo, deixe eu te tocar, morder e todos os outros verbos de todas as conjugacoes que sua imaginacao achar ser necessario... Me faca esquecer das horas, dos minutos, deixe apenas que eu seja a mulher que adoro ser... Aquela madrugada foi triste, voce foi falso comigo, mentiu, voce saiu no dia anterior falando que voltaria, mas nao voltou, nao queria mais... Sai correndo pela rua, te procurava em cada rosto, em cada carro, e nao te encontrei, liguei, implorei, chorei, mas voce nao me atendeu, nao veio, nao voltou ate hoje!Cheguei molhada da chuva que caia, com frio,era uma noite de outono, estava muito frio la fora e dentro do meu coracao, dentro do meu corpo... talvez sua ausencia doesse mais do que a dor de cabeca que senti naquela madrugada que passei em claro, rastreando teus passos, esperando a hora de voce chegar e entrar na minha casa, pela minha porta e mudar a minha vida...Mas voce nao veio, e eu, tomada pelo sono fui dormir, sentindo o teu cheiro que ainda estava presente na minha cama, marcas do dia anterior, dormi, e aprendi que aos 30 anos as paixoes nao sao motivos para se perder o sono, o outro dia amanheceu, meus olhos estavam inchados, mas precisava sair e trabalhar, coloquei uma linda roupa que escondesse a ressaca moral que me esfriava por dentro e coloquei o meu melhor oculos escuro e fui, com a certeza de que aquele dia amanheceu sem sua presenca, como todos os outros que se seguiram ate hoje! Quantas vezes somos tudo ao mesmo tempo, dona de casa exemplar, cozinheira prendada, profissional seria e responsavel, amante no maior estilo selvagem, uma amiga doce, uma pessoa o tempo todo culta e inteligente... chega! Hoje eu preciso assumir que vou me permitir muitas coisas... Afinal nem todo dia sou a mulher perfeita da revista de lingerie, nem a profissional perfeita, afinal perfeicao nao existe, e isso eu preciso repetir todos os dias quando acordo!Entao, dou-me o direito de comer churrasquinho na praca, tomar refrigerante sem medo de engordar, comer uma torta de brigadeiro sem culpa... Permito-me dormir apenas de calcinha confortavel, andar de tenis uma vez
por semana, nao ir a academia numa segunda-feira de chuva...Tem dias que nao sou sexy, nao uso calcinha fio dental todos os dias, tem dias que muito mais do que sexy ,sou apenas humana, e esse meu lado que nao tem as unhas pintadas e extraordinariamente interessante... Esse lado, nao gosta de lavar a louca, fica o dia inteiro de camisola, e escuta pagode de vez enquando, afinal no meu ipad nao tem so musica classica, esse meu lado despojado gosta de ler revistas de fofocas, de falar um palavrao para aliviar a alma, de xingar o vilao da novela, afinal nao enciclopedia o tempo todo, muitas vezes quero ser apenas gibi... Respeite minhas mutacoes, minhas tranformacoes, isso me faz ser eu, sendo um milhao de coisas ao mesmo tempo... Hoje sou loira, amanha quem sabe, afinal acho chato essa gente que nao muda, que nao se transforma... Hoje sou ninfeta, amanha mulher fatla, no outro dia quero apenas poder dormir em paz...Eu me permito, permito fazer o que tenho vontade, permito-me ser humana, permito-me ser divina na minha humanidade... ser simples de vez enquando e a melhor de todas as receitas!Conheca-me e desvenda-me, encontro sensualidade no meu lado casual, responsabilidade no meu lado irresponsavel, sabedoria na minha imaturidade, e beleza na minha feiura, assim descobriras na verdade quem eu sou, e se mesmo assim desejar ficar ao meu lado, permanecer na minha vida, ai sim, teras o direito de experimentar todo o que posso oferecer, minhas inconstancias como lua, mas meu calor e luz como o sol...
compram um pacote telefonico por um valor e depois de 3 meses esse valor triplica.Assim era o calculo do credito dos ferroviarios.Pagamentos: Salarios, ferias, anuenios, 13o salario, auxilio maternidade-infantil, ticket refeicao, vale-transporte, salario-educacao, salario-familia, diarias normais e especiais, hora extraordinarias, insalubridade / periculosidade / penosidade.Descontos: Seguridade social, Imposto de renda.E hoje como e calculado o salario dos ferroviarias aposentados?????Relembramos esse periodo para nao so mostrar como era bom trabalhar na ferrovia federal, mas para que possa ser percebido o quanto o ser humano trabalhador era valorizado nessa empresa. E hoje so resta a saudade, saudade do trem, do salario e das garantias e acima de tudo saudade de ser e viver a ferrovia.
http://www.cursos24horas.com.br/parceiro.asp?cod=promocao121470 SERVIDOR PUBLICO FEDERAL: PEC propoe transferir servidores de ferrovias fede...: Agencia Camara Noticias - 23/02/2016 Tramita na Camara dos Deputados a proposta de emenda a Constituicao (PEC 111/15) q... Compulsivamente. Sim, ligo compulsivamente. Nao, nao acho ruim essa doenca que tenho em te ligar inumeras vezes preocupada. As vezes, me ponho uma meta: Ate determinada hora nao irei ligar. Dez minutos sao o suficiente para me dar conta de que teu silencio e aterrorizante. So nao mais que a ausencia. Essa sim me parte em mil pedacos.Ligacoes infinitas, por instantes me deixo aparentar forte perante as suas investidas e suas falas meigas. Instantes estes onde me ponho em outra pessoa, fora de mim, fora. Imagine voce como me sinto em relacao as suas palavras suaves? Nao um mero eu te amo e voce mais do que ninguem sabe disso. Isso nao me atrai e nem mexe com minhas pernas mais, quero mais.Sim, quero mais, desejo sentir esse amor todo. Se dizes me amar, sabes dizer por outras palavras e por meio das lembrancas de nossa historia. Nao aceito facilmente as palavras, vou degustando cada letra da sua boca, como doces aventuras, que as vezes saem em forma de fel. Nao me importo nas lagrimas que elas causam, pois cada vez que uma lagrima cai, e um pedaco novo do coracao que se limpa para voce invadir.Tentas me motivar em tiros para o alto cada vez mais precisos, acendendo o mais forte de mim, a paixao. Nao atice, nao provoque, nao ilumine minha sala escura chamada coracao, talvez voce nao encontre aquilo que busca. A vida me presta um grande favor ao me afastar de ti e me da forcas para viver sem ele, sem ti, sem.Acredite mais por mim que por voce, ainda que, mais tarde, voce nem olhe para tras, ca estarei esperando por suas maos me segurando pelo cabelo e dizendo que me ama. Sim, ama, pois talvez seja essa minha sina, um longo comeco, um meio torto. A docura esta na beleza de como o amor ainda existe por ti, porque saida nao ha, estou, estas, estamos, tao simples, fomos nos que complicamos e destruimos. Todavia ainda que nao queiras, lembre-se, por favor, nao estrague nossa doce despedida. De tanto fugir acabei parando em seus bracos. Engracado como nossa historia se parecia tanto uma derrota ao inves da vitoria que tive ao te encontrar. Nao via sentido e motivos para confiar e te dar esse papel tao importante minha vida, mas algo sussurrou que era voce, meu coracao. A principio fiz-me de surda, nao era necessario entregar meus segredos, contar minha historia a um desconhecido que se esbarrou as pressas e derrubou meus muros de protecao. E, voce me invadiu e pulou as cercas que levei tempo para construir. Tao simples vermos hoje como nos transformamos em um com pouco tempo.Recuperaste meus anseios, se tornaste um deles, desejo a tua felicidade tanto quanto a minha. Fizeste-me provar ao mundo o quanto sou mais, trouxeste minha vida aos eixos. Retomaste comigo meus objetivos, so entao percebi que valeu ter
corrido por tanto tempo do mundo, pois fora dele que te encontrei.Protegeste, cuidaste, saraste meu peito, curaste meus erros e refez aquilo que havia perdido. Amaste e confiaste em mim antes que eu mesma pudesse ser capaz de merecer tais sentimentos. Como nao amar diante de tanto encanto? Recuso-me a discutir isso.De modo sucinto, digo, afirmo e ponho em xeque o que sinto para apenas no fim do dia aos berros internamente, com tudo, externo um cochicho ao pe do ouvido dizendo que te amo tanto. Nao como uma frase breve, porem lembrando lentamente que o que sentimos nao e apenas amor, e a razao do esbarro que na epoca fora um tropeco e hoje e a grande razao da minha, da tua, nossa vida.Se concordares partir nessa jornada em que o trem ja avisa que ira partir, segure-se firme, pois as novas emocoes que iremos sentir serao tao intensas que nao poderemos nos equilibrar, porem se cairmos, cairemos de amor, nos bracos um do outro, rindo, na espera de ouvir os aplausos antes que nosso grande espetaculo chamado vida, acabe. Entao, nao seja tolo, estou aqui, nao embarcarei nessa sem tuas maos enlacadas nas minhas, pois para mim, nenhuma viagem tem mais sentido, nenhum sentimento sera mais vivido, sem que haja entrega, minha e tua, porque nao amo a esperanca do que possa me esperar, entretanto a incerteza do que nos aguarda.
Sera que voce ja me esqueceu? Ou ainda pensa em mim como penso em voce? Indago-me todos os dias por isso. Ocupo minha mente com tantos objetivos e ainda sim, tua voz vem e enlouqueco por alguns segundos. Desato a querer noticias tuas e do que anda fazendo enquanto busco meu futuro. Talvez nao penses em como fomos felizes, porem isso ainda atormenta minha mente. Saiba que penso nao so nisso, pois hoje, e o que me abre caminho para viver. Sim, abrir meu bau de lembrancas boas e ruins de nos da forcas. Mais estranho e como tua imagem persegue minha mente. As vezes vozes masculinas me atraem e me deixam embebida de tesao, porem lembro que e a tua que queria ao pe do ouvido sussurrando o quanto me amas. Ainda me amas? E, virar as costas para essa pergunta nao me trouxe a resposta e nem trara, mas garanto que a duvida de como o verbo hoje e conjugado no teu coracao, isso sim me entorpece, me esquenta, me derrete e faz querer te procurar.Confio plenamente no que vivi e que isso me foi necessario para poder carregar a dor como um peso sem solucao nas costas. E isso me leva as tuas costas, nem me fale nelas, consigo desenhar na mente tua silhueta e recordar com vigor de minhas unhas encravadas, rasgando a pele e tirando dor, que naquele tempo, era amor. Sera que a dor de hoje pode ser chamada de amor ou e apenas uma forma de enganar e fingir que o tempo vai resolver o que nao fui mulher suficiente para enfrentar?Nao e falta de coragem, menos de amor, pois se sua resposta a minha interrogativa for negativa, garanto que o amor que alimento e o suficiente para dividirmos e viver o que nao foi. Ainda. Sim, ainda, te surpreendo ao dizer que ainda acredito nisso? Pois fato e que o ainda vai perdurar por tempo indeterminado. So nao sei quanto tempo, poderei suportar a falta de resposta a duvida que machuca e enche meu coracao de dor. Eu ainda te amo, e voce? Talvez, sim, talvez assim entendamos melhor o que essa ligacao fez comigo. Tuas palavras entraram como um tufao e arrastaram o que eu havia conseguido prender. Meu coracao. Veja, como voce se sentiria com um cara contando que determinado momento olhou com outros olhos para uma mulher?Nao uma simples mulher, muito menos um cara, voce era essa mulher e ele era o cara. Da maneira mais dolorosa chorei e pedi colo de mae numa madrugada gelida e palida, sem estrelas nem nuvens, assim como o ceu, em meu coracao constava um tom azul escuro e vazio. As lagrimas vinham nao por tristeza como ele pensou, com tudo, pela dor em saber que era a escolhida.Opcoes nao faltavam, eram tao extensas que me perdia e pedia que eu fosse a agraciada por tal feito. Nao uma mera escolha por um jogo com os dedos, como zerinho ou um. Meu peito ardia e se inflamava de dor, por ser a tal e nao
sabia como despejar isso. Como dor? E, as vezes doi saber que voce mesmo sendo a mulher, nao esta junto por uma serie de outros fatos que nao se podem mudar.E quanto mais ele contava que sentado, no onibus, uma moca, cabelos medios, loiros e com um belo sorriso com a qual ele tinha se encantado passava a catraca e se sentava bancos a sua frente, eu chorava. Por segundos ele me viu, ouvi a descricao do que sempre o encantou em mim e ao inves de sorrir por isso, chorei. Como crianca assustada, como uma menina que precisa do pai para dizer que ele e o homem da sua vida.Mesmo com a revelacao de que era eu quem ele assistia desfilar em seus olhos e que logo apos reconhecer que nao era quem estava la ele sentira asco continuei a chorar. Dor, intensa. Ele nao entendia, eu menos, mas doeu, feriu o ultimo pedaco que ainda restava sem um corte. O ego. Sem qualquer explicacao, chorava por dor de nao estar, nao estavamos no papel, no falar, porem estavamos no mais, no agir e no sentir.Descobri em meio tantas lagrimas que nao foi dor por nao ser eu, mas sim, por ser. Completamente estranho. Totalmente incompreensivel. Tomara que, um dia, quando sentado novamente voce olhe para outras e, sem querer me imagine, instintivamente consiga olhar para fora da janela e se ao acaso, me ver passando, descer desse onibus, vir ao meu encontro para fazer a maior surpresa de todas e dizer uma singela e pequena palavra: Voltei.
Leia ouvindo: Don't you remember - Adele.Deu vontade de dizer o quanto sua ausencia se faz dolorosa nesses dias, que nublados, se tornam triste por lembrar como fomos. Apenas dizer que quando se foi aquelas corridas, aquelas brigas, aquelas risadas, que de uma forma impar se tornaram nossas foram todas juntas com voce. Levando alegria e deixando desespero. Trazendo sensacao de vazio. Voce, o causador de dor e o unico que pode tira-la. Talvez nem saibas. Mantenho-me distraida em meio a mundo que nao resolveu parar junto com a minha apatia. Ninguem que ira olhar a um ponto quieto e simplesmente perguntar o que aconteceu. So quero meu sorriso inteiro e verdadeiro de volta. Sera que voce lembra o quanto era bom? Bom e eufemismo. Era vital, de tao maravilhoso que se tornou. Porem tudo desmoronou, queria saber que voce tambem sofre, que alguem nesse mundo compartilha do mesmo problema. Doi tanto, e enquanto continuo distante, calada e fria, fico sem saber se tambem doi em voce. A unica certeza e que nao o verei novamente, o tempo consome, a saudade machuca e a vontade vai passar. Tem que passar, passou em voce, vai passar em mim. Como um peso em minha mente, nao consigo parar de carrega-lo comigo. Em meio a diversoes e confusoes, a unica pessoa que deveria estar aqui, esta do outro lado. O lado de fora da minha vida. So peco que tenha valido a pena sua partida e que se ainda quiser voltar, volte. Com a conviccao de que estarei destruida e que so voce, com tudo nao demore, apenas e tao somente voce (in)felizmente e o unico que pode ou podera me salvar, pois ninguem ira escutar, porque as palavras que saem do meu coracao so o seu e capaz de entender. Como esconder que o sopro do vento ao tocar meu rosto lembra-me a ausencia do toque nunca sentido? Que os inumeros sorrisos deixaram de ser vistos por quem os provoca, seja fisica ou espiritualmente. Guardo-me do mundo em um local vazio, pleno de mim e de ti. Corro em busca da tua face em outros rostos. Sinto o que toque do tempo nao e mais o mesmo.Ja nao consigo me visualizar sem sentir tua sombra, que me persegue e me suga para teu lado. Perigosa e doentia essa loucura idealizada nas tuas palavras. Acabo tudo num copo de Uisque ou simplesmente imagino que estaria fazendo isso em outra epoca de minha vida, onde buscaria teu rosto no fundo de um copo vazio ao fim da noite.Porque continuo a me envolver por palavras e sensacoes ainda nao experimentadas? Nao de a angustia da incerteza diante de tanta furia. Conquistaste sem querer e agora nao consigo fugir dessa estrada que so tem uma saida: Voce. Pedimos para que isso nao aconteca, nao podemos nos enganar, e impossivel a continuacao desse devaneio, porem quem disse que nao vamos prosseguindo aos poucos?Cada passo, cada momento torna-se unico, uma conversa, algumas palavras e isso leva ha um sentimento destruindo tudo que enxerga, como um tufao arrastando o que ve
pela frente. Se segure em mim, tenho forca e coragem para enfrentar os medos e receios que possam vir, so, por favor, seja rapido antes que eu fuja. Ja nao encontro outra forma de evidenciar o que vivo internamente, e possivel que isso passe, corra, va embora na mesma velocidade em que veio, entretanto, os unicos capazes de corrigir isso somos nos, passe logo e venha, pois sabia que sofrimento tem limite, por tanto mais cedo ou mais tarde, a fantasia acaba e sigo sem ti. Boa sorte para ambos e que venca o melhor, o meu amor ou teu medo.
Com o olhar. E so posso olhar e te ver ao longe, acompanhando cada passo e assistindo, escondida, bem encolhida atras ou ao lado, admirando tua beleza impar e que ainda me tira o ar com um simples suspiro. Mas nao, hoje nao. Quero ver quantos passos teus terei que percorrer ante a ti para deixar-te partir.Mesmo sem saber ou ter plena conviccao disso, vejo que ao parar e procurar aos cantos sei que e a mim que procuras, que e em mim que ves o teu alento diante de um obstaculo e veja, nao somos tao diferentes assim como pensavamos, tambem vejo em ti esse mesmo alento. E nos que queriamos fazer dessa relacao uma certeza de plenitude e vida em prol e pos-terra, afundamos e enterramos qualquer outro tipo de relacao.Quero deitar, dormir, quero te encontrar nos meus sonhos, ja que em vida partiste me deixando apenas. E quanto mais me sinto te perseguindo pelas beiradas, vejo tua satisfacao em ver minha atuacao, que atriz encantadora me perfaco no palco das nossas vidas. Satisfatoriamente consigo por instantes esquecer esses detalhes e manter aquilo que mudaste em mim, o crescimento e fundamental para levarmos isso adiante, com tudo, ele esta escondido nas magoas dos erros do passado e isso e quase inevitavel. A dor passa apenas com a lembranca de um unico sentimento: Confianca.E esse e o extremo laco que nos une sem separacoes, sem definicoes e sem cortes, base fincada e permanente do nosso amor. Nao sendo unico e me levando a crer que ainda temos algo para viver, nao posso me deixar partir e muito menos te perder entre os dedos.Levo nos dedos a alianca, no braco a pulseira, nas costas a marca fiel e fixa da tatuagem, no corpo teu cheiro e na alma teu coracao. Quero que isso dure e renasca a cada dia, pois o amor nao esta nas coisas grandes, mas no simples reacender da vontade de viver e ver o que nos pode acontecer dentro dele. Volte! Isso, e, volte logo. Nao suporto mais a angustia nessa espera que mais parece uma forma de pagar por todos os pecados do passado em doencas no presente. Mais do que pensas e menos do que imagino. Preciso da tua presenca constante em mim, nao como telespectador de um noticiario cheio de tragedias, mas como o gala da novela mais assistida nos ultimos tempos.Por mais dificil que seja trilhar passos sem suas maos firmes e seguras a me controlar vejo que por isso torno-me mais forte e mais calma em meio a tantas intempestividades de minha parte, o dramalhao mexicano ficou para tras, apenas a dor da cicatrizacao permanece. Constante, latejante, como um corte fino que nao da pra estancar e por mais doloroso e incomodo que seja prossegue vivo e intenso.Dai-me firmeza e voracidade em lutar por tanto, que hoje virou tao pouco. E de todas as armaduras ja me desfiz. Faca o mesmo, nao se projeta do tiro certo que darei em remissao a tanta paixao. Nao fuja e nem me escondas os segredos de