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nao cheguei so com a forca das pernas, no final tava usando ate as maos pra rastejar, mas o importante e que eu cheguei.Fui la, tirei a graninha e ja tava decidido a voltar de moto taxi. Mas ai tava atravessando a rua distraidamente, quando veio do inferno um cara com uma das 20 mil bicicletas existentes na cidade e PA, fui jogado pro alto. Puta merda. Acertou bonito a minha coluna, achei que nao ia conseguir levantar nunca mais.O lado bom foi que voltei o caminho todo de ambulancia. EEEEE !!!Meu pai, claro, nao mostrou nenhuma pena, so disse "como voce e pateta, menino. Nem parece que e meu filho." Apoio familiar e algo muito importante.Voltando pra estrada, ja era de noite, fomos em direcao a Joao Pinheiro. Meu pai ja tava cansado e queria que eu dirigisse. Que folgado. Ai ele comecou a querer brincar "liga a luz alta, desliga a luz alta... liga a luz alta, deliga a luz alta..." E assim foi o tempo todo, ate num momento que nao quis sair da luz alta nunca mais. Caralho, e agora? Fiquei jogando luz alta na cara de todo mundo ate achar um posto. Como nao ia achar eletricista mesmo, a gente resolveu jantar e dormir por la mesmo.Opaa, janta... fui la jantar e ver TV no restaurante do posto, como meu pai tava morrendo, foi dormir. Tava la vendo um X-Men, com pena do Professor Xavier, essas coisas legais. Ate que surge um cara e fala comigo "ta vendo isso ai? X-Men! Sabe o que e isso? O futuro! Voce pode achar que eu sou maluco, mas ja ta acontecendo. O futuro nosso e ser mutate." PARA TUDOO, CALMA AE! Que historia e essa?? Daqui a pouco entao vao surgir umas garras de metal no meu braco? Vou sair por ai cuspindo fogo e gelo nos outros? Eu, hein!?E o cara nao parava, depois ele completou "pode olhar. A Alemanha ja ta ai de novo, segunda potencia mundial. Igual a esse Magneto que e o segundo mutante mais forte." ??????????? Carai, eu num tava entendendo mais nada do que aquele cara tava falando. Assisti o resto do filme calado e sai vazado pro meu lar.O resto do outro dia foi quase normal, So tiveram dois momentos tensos. O primeiro foi meu pai me acordando pra ver a travessia do rio Sao Francisco. Porra, vai se fuder. Tava morrendo de sono, foda-se o rio Sao Francisco, num to afim de ver agua.O outro momento ruim aconteceu na hora do almoco. O dono do restaurante cismou que queria que eu casasse com a filha dele e trouxesse ela pra morar comigo em Belo Horizonte. Pfff...A noite fui dormir numa cidade que chama Urucuia (Urucaia, Araucaria, um negocio assim, num lembro direito. Foda-se tambem). Como a cidade era bem pequena e aparentemente tranquila, meu pai falou assim "pega seu colchao e vai dormir la naquela varanda da secretaria do posto." Pensei "que merda que meu pai ta falando?" Mas fui la, ne?! Dormir no relento. Achei que jamais teria que dormir
na rua se eu e meus pais tivessem emprego, pelo visto estava enganado.La no posto tinha um outro caminhao cheio de cara dormindo em cima, olhei aquilo ali sem dar importancia e fui la arrumar meu cafofo na varandinha.Ai foi o pior, tava la dormindo ate babando no meu travesseiro, quando alguem me cutuca (me chuta na verdade) no meio da noite, acordei todo lesado tentando entender aquilo tudo. Com o olho todo cheio de remela vejo alguem estender a mao pra mim e falar "vamo embora, companheiro. A luta continua". Pensei "porra, devo ta sonhando. Que que ta acontecendo?" Mas infelizmente ja tava bem acordado, nao era sonho. O sujeito continuou "Vamo, ja sao 4:30 da manha, o caminhao ja ta partindo", respondi "cara, eu nem te conheco, deixa eu dormir." Nisso o maluco falou "uai, ce num ta com os boia-fria nao?". Aahhh... TOMAR NO CU! O cara ta doidao?! Olha a minha cara de boia-fria. Na verdade eu tenho uma cara de trabalhador rural. Mas porra, que palhacada e essa? Hunf!No raiar do dia, acordando de verdade, fomos pra grande aventura da viagem, 80km de estrada de terra ate chegar em... PINTOPOLIS! E isso ai! Pintopolis. Que beleza! Pintopolis e um lugar longe. Fato. Nao direi que e um lugar onde Judas perdeu as botas, porque ele com certeza nao perdeu nada la, simplesmente ele nunca foi nesse lugar. Judas nao e bobo como eu pra ir em Pintopolis.Pior que eu passei o dia inteiro na cidade e nenhum morador foi com a minha cara, so porque eu errava o nome da merda do lugar toda hora, chamava de Pintolandia, Penislandia, Caralhopolis, enfim... so nao falava o nome certo.Sabe o que Pintopolis tem de legal? Absolutamente nada! Tem um Cristo Redendor e mato pra todos os lados, tirando isso tem uma sorveteria e uma lan house onde a galera antenada se encontra e uma casa de forro pro povo farrear nos fins de semana. E so, isso e tudo!Na volta de Pintopolis para regressar a Joao Pinheiro foi ainda pior, na ida demoramos tres horas pra percorrer 80km de terra pra chegar ate la, na volta demoramos longas QUATRO HORAS pra andar os mesmos 80km. Isso porque nesse tipo de estrada a carreta quando ta vazia e mais instavel e tem que andar a 20km/h. Que bacana!Paramos numa cidade que se chama Riachinho pra ver o jogo do Galao. Que bom que o Atletico pelo menos me diverte e sempre garante placares adversos, ao contrario do Cruzeiro que nao tem me dado alegria nenhuma ultimamente. Mas felicidade mesmo foi o preco da cerveja: 2,50 Skol e Brahma, hahaha tem uns cincos anos que nao vejo cerveja desse preco. Depois do jogo, pe na estrada outra vez. Meu pai foi dirigindo, ja que eu bebi, afinal somos pelo menos um pouco conscientes. Passamos em uns lugares misteriosos pra chegar em Joao pinheiro, pra evitar blitz. Meu pai e tipo eu, odeia ver policia. Nao sei porque, mas temos um certo complexo de agir tipo bandido quando o negocio envolve a
Policia Rodoviaria.No dia seguinte fui tomar cafe no mesmo restaurante no qual o dono queria me casar com a filha. E ele veio me encher com essa historia de novo. Puta cara chato, tive que falar que ja era casado e pai de 2 meninos pra ele me deixar quieto. Que papo mais bravo.Ja tava cansado, tinha andado por terras distantes, que nao tinham porra nenhuma de legal pra fazer. E pro meu desespero meu pai arrumou uma carga pra Montes Claros, totalmente no sentido oposto de BH.Decidi que ja era hora de voltar pra casa. O fato e que eu nao queria e nem podia ficar mais naquela vida. Tinha que voltar pra a fazer matricula do semestre pra continuar tendo o direito de frequentar a minha faculdade. Aiai.Como sou pao-duro e nao curto essa parada de gastar dinheiro, ao inves de pegar um onibus, pedi carona pra um carreteiro conhecido do meu pai que ia vir pra Belo Horizonte. Como sou malandro.O foda e que o cara era fa de sertanejo. Entao voltei vendo os DVDs do Bruno e Marrone, um tal de Marcelinho de Lima e Camargo que eu nem sabia que existia, tinha tambem Vi(c)tor e Leo , Jorge e Matheus. Como foram 7 horas de viagem, porque o corno toda hora parava na estrada pra bater papo com outros viadinhos que nao tinham nada pra fazer, escutei tambem o DVD desse tal de Luan Santana so tres vezes. Caralho!E o cara dirigia pra dar emocao ao passageiro. Era cada golpe cabuloso que comecei ate a escrever meu testamento. "Bem... minhas figurinhas do Pokemon vao pro meu primo Joaquim. Meu meiao laranja fica com meu pai. Humm... acho que nao tenho mais nada de valioso."E ja ta bom. Cheguei em casa vivo. Isso que importa. Esse post ja ta muito grande. Se lembrar de mais algum ocorrido conto depois.Foi bom "rever" voces.Adeus!
Antes de tudo... a imagem tem pouco haver com o contexto da historia, mas ela e bem engracada, vai.Voce ja atropelou alguem? Se nao, sorte sua. Se sim, sabe que e realmente uma bosta.Cara, eu ja pensei em fazer um post sobre minhas aventuras como motorista. Mas ja aconteceu tanta coisa, mas tantaaa coisa, que decidi contar aos pouquinhos. Ja contei sobre minhas multas suspeitas e sobre o (maldito, filho-da-puta, corno, viado) motoqueiro que graciosamente chutou meu retrovisor.Era uma noite fria e chuvosa, ja passava das 10:30 PM e eu la voltando humildemente da faculdade pra casa, a bordo do meu Uninho branco, assoviando uma alegre cancao.Quando to quase chegando ao meu destino, faco meu habitual procedimento de dar seta pra esquerda pra pegar a rua da minha casa e finalmente encontrar o aconchego do meu lar.No momento que vou virar, me aparece na minha frente saido de sei la da onde, brotado das profundezas mais profundas (????), um lunatico montado em sua bicicleta.So deu tempo de pensar "fudeu, atropelei o doidao".Obviamente nao deu outra, joguei mesmo o cara pro alto.Era impossivel enxergar o sujeito. PRIMEIRAMENTE, era a noite. DEPOIS, tava chovendo. OUTRA, a roupa do cara era totalmente escura. MAIS OUTRA, a bicicleta do cara era preta. E PRA FUDER COM TODA MINHA VISAO, o cara era da cor do Lazaro Ramos. Simplesmente nao dava pra ver.Eu tentei ao maximo pisar no freio pra pelo menos diminuir o impacto, mas foi inevitavel o choque.. So vi o cidadao voando. Puta que o pariu.Nessa hora a primeira coisa que me passou pela cabeca foi fugir pro Mexico, mas pensei melhor e parei o carro pra socorrer (que pessoa legal e nobre sou eu) a vitima.O chegado tava la aparentemente morto, jogado na vala do meio-fio. Comecei a suar "ai, meu Deus. Minha carteira e provisoria. Ferrou! Caralho, que que eu faco? Sera que alguem viu? Hum... acho que nao. Vou por o corpo desse cara no porta-mala e vou jogar no rio. Pronto! E isso ai! Ninguem vai saber de nada. Sou muito malandro."Nisso o brother, ate entao morto, comecou a se mexer e cismou de ressuscitar. Pensei em dar uma bica na cabeca do moribundo pra matar ele de novo e voltar com o meu plano de ocultacao de cadaver, mas olhei bem pra cara dele e pensei direito. Achei que ele merecia viver.O maluco tinha mo jeito de ser gente boa, que tava la voltando da longa jornada de trabalho e so queria ver a esposa e os filhos.Resolvi entao ajudar o acidentado (caramba, sou um rapaz bom mesmo). Ajudei ele a sentar e pus a bike de pe. Depois fiquei la falando igual ao Faustao, perguntando se o cara tava bem, se queria ir no hospital, se ele tinha essa mania de pular com a bicicleta na frente dos carros. Essas coisas. Falei ate babar, e o cara nada de reagir. Ficou caladao durante todo o meu discurso. Tava ate achando que o capote tinha feito ele perder a voz pra sempre. Comecei ate a me remoer de culpa
de novo.Depois de longos minutos, o individuo resolve se manifestar. Olha bem o que ele me fala depois de toda expectativa, "tenho que parar de nadar nessa porra (de bicicleta) mesmo. So nessa semana ja cai duas vezes e quase fui atropelado por um onibus." Nessa hora eu nao aguentei e ri desgracadamente. Porra, era so TERCA-FEIRA e ja tinha acontecido tudo com o cara na semana. Malandragem ali reina, viu? Eu tive que falar "ah... espertao, entao ce admite que o lerdo dessa historia toda e voce, ne?" Aff...Acho que minha tentativa de piada nao foi tao bem aceita. Convenhamos, que humor mais fora de hora.Aiai... depois daquela cena toda, chamei o cara pra ir la pra minha casa. Sei la, trocar uma ideia com a galera, fazer um curativo com a minha mae, ver um jogo do Cruzeiro jogo com o meu pai, tomar uma sopa com a minha familia, passar um Merthiolate (que nao arde), consertar a bicicleta, essas coisas todas. Isso tudo pro cara nao me processar por tentativa de homicidio, logico. Nao sou tao legal assim. Que inocencia a sua se pensou que eu era gente boa... Depois que o cara foi embora, fui dar uma olhadinha no carro. Eu tava la todo lesado (como sempre) e de repente... FILHO DA PUTA, O CARA FUDEU COM O MEU CAPO, QUEBROU MEU FAROL E DESAPARECEU COM A MINHA LANTERNA. TOMAR NO CUUU!! E EU CHAMANDO ESSE VIADO PRA TOMAR SOPA AINDA??Fiquei la pensando "caralho, por que esse cara foi cruzar meu caminho? Puta prejuizo! E agora, meu Deus? De onde que vou tirar dinheiro pra pagar essa porra toda? Aiai, minha mae vai me matar."Hum... eu devia ter anotado a placa da bicicleta dele. Acho justo ele me pagar. Porque se voce pensar bem, ele que me atropelou... faz todo sentido.cade a justica desse pais?Tirando meu desfalque de umas tres centenas de real (reais, sei la),tudo acabou bem. Parece que o cara sobreviveu e nem chamou a policia pra mim. Tambem nem chamei a policia pra ele (embora devesse).Ahh... e fim de historia.See you in another life, brothaaaa! (Ta, tambem prefiro o Desmond fazendo isso. Foda-se tambem)
Antes de tudo, provavelmente passarei essa semana meio ausente (foda-se, ne?), amanha devo viajar com o meu pai e sabe-se la se nessa porra de buraco que eu vou existe internet.Nunca pule o muro da sua casa. Serio. Em certos momentos essa e a pior coisa a se fazer. prefira dormir na rua.Tenho uma experiencia muito traumatica fazendo isso.Num belo dia (quer dizer, numa bela noite) cheguei em casa morto de cansado, como sempre. Fiz aquele ritual de sair do carro e ir la abrir a porta, ja que pobre nao tem portao eletronico mesmo.Na hora que eu olho o chaveiro CADE A PORRA DA CHAVE?? Puta que o pariu. Quem foi o estupido que tirou a chave do lugar dela?O que me restou fazer foi bater no portao (leia-se espancar o portao) ate a morte. Me esgoelei por duas horas e nada. Como bem em frente tem um telefone publico, liguei pra minha casa, pro celular da minha mae, pro celular do meu pai e novamente nao consegui falar com ninguem. Tava desesperado ja, so nao liguei pro celular da minha irma tambem porque nao tenho a menor ideia de qual seja o numero. Droga.Ja tava ate achando que tinha passado uma nave espacial por ali e abduzido a minha familia toda.Fiquei mais uns 20 minutos sentado na porta esperando um duende verde trazer uma chave nova pra mim, como ele nao veio pensei "e, nao vai ter jeito... vou ter que pular o muro dessa merda." E le-re. Que beleza, hein?E la foi o Lucas por em pratica todos os anos de experiencia em escalar muros pra pegar bolas nos quintais dos vizinhos chatos que nao gostam de devolver as mesmas.Mas acontece que nao tenho mais a habilidade que outrora tive na juventude. Minhas primeiras tentativas de subida foram bis(z)onhas, nao consegui sair nem 30cm do chao.Diante de tantas frustracoes lembrei que dava pra cair no meu terreiro pelo lado do vizinho. Era so por o pe no banco que tem na porta dele, subir no medidor, dali dar um pulo pra divisa, depois ir pra parte mais baixa do paredao, saltar dando um mortal por cima do pe-de-acerola, fazer o rolamento e correr pro abraco. Perfeito!Tudo no esquema, mas na hora que fui por meu plano em pratica tudo comecou a ir pros ares. Foi so botar meu pezinho na grade do vizinho que brotou a porra dum cachorro gigante, que eu nunca tinha visto na minha vida, que parecia um urso furioso porque alguem tinha roubado o mel dele. Caralho! De onde saiu esse monstro?Ai eu tive uma ideia genial (outra). "Vou pegar o pacote de biscoito Aymore que sobrou do meu lanchinho e jogar pra esse demonio. Afinal, antes dar meu lanche do que ser o lanche dessa porra." Ahhh... como sou malandrao.Peguei o biscoito e fiquei la igual a um idiota com o bicho "quer um bisoitinho bilu-bilu? Vem aqui que o papai te da, nenem. Gracinha... Pega la, vai. Pega la no inferno, seu filho da puta" e joguei o bagulho la no fundo do
terreiro. O cao das trevas foi correndo alucinado atras do pacote e eu ja comecei a subir o muro loucamente, porque quando o cachorro pegasse o pacote ia detonar tudo numa dentada so, e logo ia vir atras de mim de novo com a sua furia mortal.Ja tava quase no topo do mundo quando escuto uma voz intimidadora "OWWWWW, que que oce ta fazendo ai, seu ladrao??" Olhei pra tras e ta la meu vizinho com uma ESPINGARDA na mao. So deu tempo de gritar "sou euuu, nao atira naaaoo, Seu Perisson (nome do vizinho), ahhh" e PA !Cai do medidor da casa dele, um capote de uns dois metros.Nao deu tempo nem de sentir dor, porque o cachorro do demo ja veio correndo, so gritei "ai, meu Deus, esse cachorro vai comer minha cabeca. Adeus, mundo cruel!" Ai o Seu Perisson falou "deixa de onda, menino. A DOCINHO e mansinha". Nisso o cao (que nessa altura descobri que era cadela) comecou a me lamber. Nesse tempo todo descobri que tava com medinho de uma mulher. De uma mulher carinhosa, diga-se de passagem. Ah, ja ia me esquecendo, a 'espingarda' do Seu Perisson era so uma vassoura que ele tinha na mao. Bem que desconfiei que aquele homem era pacifico demais pra andar armado por ai.E, ne? Depois dessa eu nao ia mais ter a cara-de-pau de pular o muro do sujeito. Tentei de outras mil maneiras diferentes e fui acumulando fracassos sucessivos. De tanto tentar e tomar no cu, tive uma outra mega ideia fenomenal (ja viu, ne?). "Vou colocar o carro aqui perto do muro e uso ela pra subir, vou amassar a lataria toda, mas foda-se, ne? Tudo que quero agora e entrar na minha casa." Dito e feito. Subi no carro e meu coracao tava ate sangrando com o barulho do meu pe fudendo com a lataria.Novamente quando eu tava la, quase celebrando a vitoria, escuto uma sirene de carro de policia. Olhei pro ceu e falei "ce ta de zuacao comigo, ne, mano? Ce ta de sacanagem, doto. Deve ta dando ate pirueta de rir ai em cima". Simplesmente e muito azar pra uma pessoa so.Nao preciso nem dizer que a viatura obviamente parou. O cara ja veio com toda sua delicadeza puxar um papinho com este que vos fala "que que ta acontecendo ai, cidadao?" nao aguentei e murmurei um 'vai tomar no centro do cu, porra', o policial "O QUEEE?!?! TA DOIDOO?!?!" Respondi o seguinte "nao e com o senhor nao, e tomar no meu cu mesmo". Aiai...Ate eu explicar tudo, falar que morava ali e bla, bla, bla, foi mais uns 30 minutos. Claros que os policiais custaram a se convencer que a minha historia fosse veridica. Nisso ja erra meia-noite, ja era pra eu estar na minha cama dormindo ha pelo menos duas horas atras.Bom, o importante e que os caras foram embora e desistiram de me prender. Apesar de terem me dado mo sermao, falaram que de certa forma eu estava ensinando bandido a entrar na minha casa. Nao que eles estivessem
errados, mas nessa hora eu tava pouco me fudendo pro que eles pensavam ou deixavam de pensar.Voltei pro meu plano, dessa vez sem ninguem me atrapalhar.Tudo indo bonito, mas na hora de passar por cima do portao e subir no medidor de luz, eu agarrei a porra do meu pe na grade e despenquei de uma altura de 2,5 a 3 metros. Fui levando tudo comigo; telha, fio, pedaco de medidor e mais o que tivesse na frente.E dessa vez eu machuquei mesmo. Fiquei estatelado la no chao achando que nao ia andar nunca mais.Pra eu ficar mais puto da vida ainda uns 30 SEGUNDOS depois do meu tombo cinematografico, ouco um barulho de carro encostando na porta. Sim, ERA A MINHA FAMILIA voltando de uma festa em plena segunda-feira brava.Acabei passando a noite no hospital com a minha mae reclamando que so dou trabalho e falando que eu ia ter que pagar pela minha cagada e me deu ate o endereco da loja que vende as telhas novas pra consertar a merda que eu fiz.Puta vida injusta.
Galera... venho atraves dessa (que porra que eu to falando desse jeito?) comunicar que alem de escrever por aqui, de agora em diante farei parte da equipe do blog O Fichario.Tirando eu (que sou um genio), o resto da galerinha do mal que posta por la tambem tem a manha. Vale a pena conferir!Para acessar e so CLICAR AQUI.No mais e so... Acessem e sigam tambem, carai!Adios, camaradas! AHHHHH.... YES I'M BACK, I'M BACK IN BLACK!!Antes de tudo, essa deve ser a ultima postagem com esse lay-outzinho (feio), em breve teremos um novo todo bonitao (ou nao), feito pelo Dr. Gabriel Cayres, ja que eu nao entendo porra nenhuma de ferramentas, design e nem nada de computador mesmo!Enquanto isso, vamos ao que interessa (ou nao, de novo).A Copa do Mundo chega ao fim. E com ela grande parte da minha alegria... Apesar dos pesares foi um mes e tanto.Acabaram-se as vuvuzelas, boloes, dias de jogos, etc... (vou ali chorar um pouco, depois termino o post)E quem foi a estrela dessa bosta? Paul, el polvito esperton. Primeiro o polvo, claro, depois esse tal de Diego Forlan! Parabens aos dois.Eu tambem fiquei impressionado com esse bicho, e achei ate engracadinho. Mas na moral, quem teve a brilhante ideia te pensar em usar ele como o adivinha placares? "Hum... deixa eu ver. Como nao sei porra nenhuma de futebol vou por esse polvo pra me ajudar no bolao, a tigelinha (ou tijelinha, ja falei que nao sei Portugues) de comida que ele comer vai ser essa ai mesmo. Vamo la, meu polvo (haha, sacou o trocadilho), tudo nosso!"Parece que tinha um periquito em algum lugar do mundo que acertava placares tambem, fui confiar nele e botei Holanda como campea mundial. Malditas aves, devia confiar so em animais aquaticos. Tsc, tsc...Cara, vendo os jogos dessa Copa desenvolvi uma teoria que venho defendendo piamente. Se o Romario estivesse jogando (mesmo com 40 e sei la quantos anos) ele seria artilheiro dessa merda com uns 17 gols.Porra, nao da pra acreditar nos gols que os imbecis me perdem. Sempre que chegam na cara do sapo chutam pra cima, dao uma bica em cima do goleiro, isolam pra bandeirinha de escanteio. Puta que o Pariu.Esses caras deviam ter uma palestra com o Baixinho antes do mundial com o tema: 150 MANEIRAS DE SE FAZER UM GOL, ESTANDO CARA-A-CARA COM O GOLEIRO. Quem sabe assim eles nao iam ter um desempenho tao patetico nessa Copa?Mais do que o nivel tecnico ter caido vertiginosamente (que palavra chique, hein, rapaz?), acho que os senhores treinadores contribuiram muito para os jogos feios do evento.Tipo aquele menino la da Franca, o Raymond Domenech (Raimundo Domenico pros brasileiros). Caralho, esse frances viado ta me tirando, ne? Anelka, Govou, Toulalan? Nem no Sao Bento de Sorocada, Madureira e America de Teofilo Otoni esses caras jogam. E pra fuder a bagaca toda, o demente nunca poe o Henry. Quanta ingratidao... ja que no time da Franca ninguem tem mesmo a manha com o pe, ta ai o mano Thierry que e especialista com a mao. Dexa o