Como num passe de magica desaparecemSem que ao menos as vejam, perdem-se no ar Seu som, tao fraco nem ecoaSaem, nao chegam a nenhum lugarOutrora tao fortes e certeirasAgora quase imperceptiveisRompiam muralhas, derrubavam barreiras Agora aos ouvidos, praticamente invisiveisPor mais que eu tente nao ha sucessoNao ha objetivo por mais que insistaNao ha resultado alcancadoNem mesmo que a perseveranca existaEu ainda as sinto pulsarPosso senti-las formando-se aqui dentroMas mesmo que as deixe falarElas, no fim, se perdem ao vento Continuando as licoes do meu processo educativo de 2008, a Morte frequentou a nossa casa, mais uma vez. Nessa oportunidade, minha avo foi o tema da aula. Faleceu - ou desencarnou, direi eu, espirita - no 02 de dezembro ultimo. Nao tivemos uma vivencia de proximidade. Questoes familiares. Mas sempre gostei dela. Era (?) tao quietinha...! De poucas, raras, palavras. Nao conviviamos, a nao ser raramente. Nem agora, no momento de sua morte. Os sentimentos, que nada tem de desespero, susto ou insurreicao contra o inevitavel, ainda nao os compreendo bem. Mas compreenderei, sei disso.No entanto, e estranho tao perto, consaguineamente, termos sido tao distantes. Nos veremos para conversar sobre isso, um dia. Talvez breve, talvez longinquamente. Ando cansado das minhas formulas prontas e rotinas mentais e ideias gastas. Ando repetindo muitos erros, submetendo-me a experiencias repetidas que nada me acrescentam. Preciso compreender a necessidade de mudanca, preciso apostar todas as minhas fichas nisso. Talvez uma boa maneira de mudar essa conjuntura seja deixar de pensar muito em certas coisas e suas razoes. Talvez seja o caso de lancar uma moeda ao ar, observando o seu periplo metafisico, e, sem torcer por um lado ou por outro, apenas aceitar o resultado final. Asrubras coresE aspalidas luzes de um corredorNaorepresentam o que es para mim, com o teu sorriso de Sol nascente,Aalegria de tuas maos inquietas e os teus cabelos Eternamentecheirosos, no fundoMaisfundo e doceDomeu coracao... E madrugada. Mas hoje sera o dia em que tomarei uma das decisoes mais dificeis de toda a minha vida - que nao tem a ver com o post anterior. Sera doloroso. No entanto, o problema exige solucao grave e nao posso mais recuar. Fiz o que pude. Tentei conscientizar uma das pessoas que mais amo na vida sobre a sua postura inadequada, que acabaria por causar uma grave ruptura entre nos. Mas, ela nao quis. Desconsiderou tudo que vivemos. Os momentos de dificuldade. Os de companheirismo. As coisas que lhe ensinei sobre valores e posturas auto-preservativas. Os nossos dialogos sempiternos. Preferiu rasgar o protocolo. Roer unilaternalmente a corda que nos imanta. E triste, mas devo respeitar sua decisao. Respeitar e seguir em frente. Resolver de vez a retirada de algumas espiculas persistentes que o meu descaso travestido de amor paternal nao quis pontualmente arrancar. Vai ser doido. Muito doido. Nunca mais serei o mesmo.Todavia, o meu amor e eterno.PS: Ninguem cria um bebe para ve-lo, mais tarde, se matar, gratuitamente. Eu nao criei. Nao sei se encontrarei, de novo, o fio da minha sensibilidade. A tenue trama diluida em meus bracos eleva-me alem dos horizontes que ousei