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O que e pra voce, se ao amanhecer, voce abre os olhos,boceja, pega o copo de agua que voce deixou sobre a cabeceira, o bebe, respira fundo, olha para o seu lado e la esta, la esta ele, lindo, dormindo, entao voce sorrir, voce se sente feliz, amada, desejada, e sorrir novamente, feito uma menina que deu o seu primeiro beijo, aquilo que e para ser inesquecivel, e de repente, voce volta a olha-lo, sente aquela vontade de fazer um cafe da manha especial na cama, entao voce desce, vai ate a cozinha, prepara algo bem gostoso pra ele comer, coloca na bandeja, e sobe as escadas com todo aquele cuidado, para nao derramar nada, e tambem, para nao fazer barulho, em seguida voce entra no quarto, coloca-o sobre a cama, o chama, ele acorda, abre um sorriso, aquele sorriso que faz voce pensar que talvez seja so um sonho, mais e se for, se for so um sonho?! Talvez nao seja tao ruim so sonhar, as vezes os sonhos parecem ser mais faceis que na vida real, mais voce para de pensar, e retribui o sorriso a ele, de repente voce olha para a janela do quarto, e algo te assusta, entao quando olhas ao teu redor, voce ver, que nao esta mais no mesmo ambiente em que estava, e pensa: o que sera que aconteceu? Onde estou? Onde ele esta? Sera que ele vem me salvar? Sera? Nao, ele nao ira te salvar, sabe porque? Porque quando voce menos espera, voce acorda, e descobre que estava sonhando, dentro de um sonho, o que fez voce pensar que ao acordar no primeiro sonho, voce estaria na vida real, e aquele cara? Bom, ele nao existia, era so o fruto de tua imaginacao, e porque ele era tao perfeito? Bom, qual garota nunca sonhou ou imaginou, ou criou em sua imaginacao, um homem perfeito?toda garota deseja ter um principe, foi por isto que sonhastes com ele.E, infelizmente, teras que viver tua vida como todo os dias, tua rotina, e torcer pra que ao chegar em casa, e fores dormir, sonhar com aquela mesma pessoa do sonho anterior.Vais trabalhar, com o sonho na cabeca, e a ansiedade a flor da pele, quando estas em caminho de volta para casa, so pensa em como desejas o mesmo novamente, e la vai voce, chega em casa, toma banho, se arruma pra dormir, vai ao quarto, se deita, e ai comecas a sonhar... Saber envolver-se em um momento, e alegrar-se no futuro, lembrando dos tempos em que se,tinha um motiivo pra ser feliz,Saber expressar os sentimentos, e saber tambem, que mais na frente, ou ate mesmo no momento em que se expressou o mesmo, saber que por uma atitude meia-errada ou meia-certa, pode-se magoar ou sofrer, ou a si mesmo, ou a alguem em que amamos bastante, Nao so em relacao a sentimento a dois,Mais em relacao a amizade, Ter cuiidado nas palavras, e proteger a si e ao proxiimo,O que fara, com que fiquemos, com a consciencia tranquila daqui a algum tempo.. Por quanto tempo
achamos que tudo seria pra sempre? E quantas vezes ficamos a noite toda acordada pensando em algo que poderia ter feito, ou ate ( nao ter feito ), pois teria sido melhor?, sabe, um dia voce esta bem, com tudo nas maos, e no outro voce pode ate nao ter mais nada, perder algo que muito te importa, seria uma dor inigualavel. Por vezes, nos surpreendemos, por fazermos certas coisas e pensamos que mais na frente, seria o pior pra nos, mais porque perder tempo com coisas misticas, se voce pode fazer algo que sabe que daria certo?! E isso que queres para ti mesmo? Ser certo o tempo inteiro? Digo que voce nao teria uma historia pra contar no futuro , ate porque, aquelas besteiras que cometemos no passado, ou que cometemos em um tal relacionamento, as mentiras que inventamos pra nao magoar alguem que tanto nos ama e que amamos igualmente, aqueles micos que pagamos, aquelas piadas bobas e sem graca, um amor que se recordaria por um tempo indeterminado, essas tais coisas, estes minimos detalhes, sao pra aquelas que souberam viver, curtiram, se arrependeram, sim!, mais que se divertiram muito, e que terao uma historia pra contar ou ao menos se lembrar, e rir de tudo, rir das besteiras que fizerdes.Outro fato que e em um relacionamento, as vezes escolhemos pessoas por beleza exterior, ( nao escolha o livro pela capa, e sim pelo conteudo ), gostarias de comprar um livro so porque a capa dele e linda, e que quando fordes ler, nao tem absolutamente nada de interessante no contexto?, acho que nao, entao porque escolher uma pessoa por beleza exterior, se a mesma nao e tao linda interiormente?Sair falando pra todos o que fazes com tua parceira, mostra o quao imaturo sois, pois o que se acontece dentro de uma relacao, tem que ficar la, e nao pro mundo saber e julgar, da uma opiniao onde ate tu mesmo, poderias ter resolvido.Pra se envolver com alguem, se tem que ter conhecimento entre ambos, tem que ter carinho, respeito, sinceridade, fidelidade, confianca e carater.Diferenca entre vos, nao significa um problema, muito pelo contrario, mostra que voces nao sao iguais, mais acabas ate curtindo ambas das coisas com o tempo, o que se torna interessante.Olhando por outro lado, somos apegado a algumas pessoas, aquelas que chamamos de amigos , o que pela qual fariamos tudo que podermos, pra ajudar, pra apoiar, e que no que precisarem, estariamos aqui, e quando essa pessoa for embora um dia, como ficarias? Sera que tens curtido a tua vida com estes, o suficiente pra terdes recordacoes alem dos dias?! Se nao, lets go! Continue fazendo com que esta amizade, se torne cada dia mais especial, pois cada dia com a pessoa que amamos, sao importantes, e que na qual se tornaria uma lembranca ao longo dos tempos, mais sera que tens lembrancas suficientes pra recordares? Faca cada dia da sua vida valer a pena, pois senao, se arrependeras amargamente por terdes feito o contrario, procure fazer o bem, ame mais e brigue menos,
perdoe mais do que fique intrigado, sorria mais do que fique com raiva, brinque mais, curta mais, e lembre-se que nao podes esquecer-te nunca de que existe alguem, que esta nos olhando e vigiando o tempo todo, o pela qual devemos nossa vida a ele, o que esta nos nossos coracoes, aquele que faz os dias virarem alegria, no meio de tanta confusao,Lembra-te que DEUS e o unico que pode mudar voce!
Que seria diferente, mas foi como das outras vezes ;x o que voce nao percebe e que eu cansei de me iludir contigo e de machucar meu coracao. a sua mascara perfeita esta caindo e eu nao estou afim de ficar para o fim deste show e muito menos para ter de aplaudir. provavelmente vai ter outras la e voce podera escolher entre elas qual sera a da vez, a trouxa que ira ouvir tudo o que eu ouvi. mas ultimamente nem em sonhos eu quero te ver e nem mesmo frequentar os lugares que voce frequenta, porque eu nao quero cometer os mesmos erros de novo, e agora eu vou tentar te esquecer, entao nao venha falar comigo e nem me olhe nos olhos, porque voce vai perceber que eu ainda te amo. E as vezes no silencio do meu dia, no momento maisconturbado da minha alma, paro pra pensar em quando tudo isso comecou. Eu sei,todos nos desperdicamos oportunidades, chances, pessoas, amores...Mas de alguma forma, quando eu te conheci, eu sabia que seria voce. Talveztenha demorado pra perceber, mas o fato foi que percebi e naquele momento eutive a certeza de que nao podia te perder. Eu temia que fosse amor. Mas, derepente me senti tomada por algo mais forte que eu e de alguma forma voce teriaque ser meu. Meu melhor presente* foi ter te conhecido, eu nao poderiaquerer mais, nao quero mais nada alem de voce e o teu amor, nao quero dinheiro,nao quero paixoes passageiras, eu quero so voce, e tudo que voce tem pra medar, carinho, amor e atencao; Sei que temos muito a viver ainda, muita coisavai rolar, muitas brigas, ciumes, mas quem disse que eu ligo pra isso? Porqueeu sei que no final do dia, o nosso amor continua o mesmo, ou ate mais forte,pois o medo de perder quem a gente ama, deixa qualquer um querendo mais e maisaquela pessoa, e e assim que eu me sinto, eu te quero, hoje e sempre ! Antes eume sentia meio culpada de dizer sempre pra qualquer outro garoto, mas aiapareceu voce e eu sei que contigo eu posso dizer, sempre quero estar do teulado, quero viver contigo, ter noites e noites de amor, carinho, de palhacada,de risadas loucas e brincadeiras super infantis, e amor, voce despertou em mimsentimentos tao incriveis, tao loucos de se sentir, voce me tira o ar, me deixalouca me faz querer gritar a cada segundo o teu nome, e na minha mente soexiste voce, o teu lindo rosto, teus olhos e o teu doce sorriso ilumina meudia, e quando eu acordo eu penso logo em seguir o dia, pra chegar a hora defalar com voce, de poder dizer que te amo, de te dizer o quanto voce e lindo eo quanto eu te amo, e tudo tao novo pra mim, se as vezes eu fico sem nocao, oufalo muita besteira, e porque eu nunca senti essa emocao, e nunca senti um amordesses por NINGUEM, e acho que nunca mais vou sentir por outro, so voce! Eu sei que pode sercedo pra
dizer, mas eu sei que voce e o homem da minha vida, que e meu anjo,meu amor, minha vida, e eu nao sei viver sem voce, e eu NAO quero viver semvoce, nunca, nunca! Eu te amo tanto, s2
Com tanta bobagem, apenas VIVA ! Quem te merece nao te faz chorar,se for chorar que seja de felicidade;nao se preocupe tanto assim com o que dizem de voce, o unico que te conhece como ninguem e voce mesmo! De valor a quem te ama, guarde as cartas de amor, jogue fora as ofensas;viva cada dia como se fosse o ultimo, nao tente entender o mundo nem as pessoas, e perda de tempo. Apenas viva e sorria. Permita que a felicidade entre na sua vida, e nao deixe que ela va embora Me olhe por dentro, e nao por fora, talvez o que eu mostre por fora seja so uma capa de algo que me tornei, mas me conheces por dentro e sabera como sou de verdade, pessoas me fizeram ficar assim, me desiludi, me senti inferior, quis mostrar que tenho valor, mas poucos se importavam, ate que nao restou ninguem comigo, ai tive que aprender a caminhar sozinha, e descobri que eu nao dependo de ninguem para ser o que quero ser, so dependo de Deus, e quando me tornei esta pessoa diferente, do que era antes, as pessoas comecaram a me notar, mas eu ja nao as notava mais, agora aprendi que so devo valorizar a quem me valoriza, porque ninguem e perfeito, mas pisar sempre no mesmo lugar, ja e burrice, e eu, por mim propria, decidi viver minha vida, seguir meu destino, e deixar, que os bons cheguem a mim, sou diferente de muitos, ate porque ninguem nasceu pra ser igual a alguem, agora tenho conviccao do sentimento livre que eu tenho, que eu sinto, da felicidade insana que corre pelas minhas veias e arterias, o que faz as minhas palpebras darem movimentos rapidos, aquele bravo sorriso que eu tenho dado a cada circunstancia que me dera, estou aproveitando o maximo de minha felicidade, porque nao e sempre que me sinto de tal forma, com o corpo energizado por dentro, tremulo e ao mesmo tempo forte, anestesiado de muitas coisas, e meu orgao muscular mais forte, bate neste momento a mais de 100 vezes por minuto, acelerado e ansioso por tal felicidade extrema que ha de vir. Eu pensei, procurei motivos, procurei solucoes, mais nao encontrei nada, entao desabei, chorei, e chorei muito, os dias passavam, e aquela dor nao saia de dentro de mim, porque isto esta acontecendo comigo? Este vazio parece que nunca vai ser preenchido, eu sinto como se eu estivesse me matando aos poucos, nao consigo mais sorrir de alegria como sempre fazia, nao tenho mais animo de sair de casa pra encontrar os amigos, as vezes nem quero acordar, chorar nao faz mais sentido pra mim, porque nao adianta, porque nada se resolve com lagrimas, ninguem sabe pelo que estou passando, e a coragem? Nao tenho coragem de contar, esta dor, este vazio, me consome, e cada dia que passa e o mesmo pra mim, nao tem mais sentido..DEUS, porque isto esta acontecendo comigo? Porque estas deixando que isto aconteca? Eu sei que quando colocas uma dificuldade a nossa caminhada, e porque ja
tem a resposta pra ela, mais eu sou tao fraca, tao fraca pra aguentar, nao tenho mais forcas pra continuar, muitas coisas aconteceram ultimamente, que me dilaceraram, me destruiram, acabaram comigo, isso doi, e doi muito, machuca..
Boa Tarde!!!!Infelizmente mes de setembro eu novamente de licenca agora semana q vem chega nos 40 dias, retorno as aulas. Pesando 62,2 quilos, estive em crise de ansiedade e um longo periodo de irregular menstruacao, coloquei o DIU mas ainda estou preocupada pq menstruo constantemente.A crise depressiva veio com a noticia da minha historia sobre como ocorreu a adocao que me trouxe uma mistura de raiva e felicidade, fui atras de documentacao em Atibaia, mas o universo me proporcionou conversas por la que me deixaram no conflito e na duvida se quero mesmo ter conhecimento das pessoas que me geraram ....Todos estes dias em meios aos pensamentos, leitura e reflexoes cheguei a uma conclusao: NAO QUERO SABER NEM CONHECER MEUS PAIS BIOLOGICOS, ESTAS FAMILIAS QUE VIRIAM NAO SEI SE SERIA PARA ACRESCENTAR OU SUBTRAIR O QUE JA VIVI. AFINAL MUDAR MEU PASSADO NAO HA COMO, PORQUE JA FOI ESCRITO NA VIDA E NA HA REESCRITA DE PASSADO... APENAS ESCREVER UM PRESENTE E UM FUTURO QUE DEPENDE APENAS DE MIM.A VERDADE SOBRE MINHA ADOCAO ME TROUXE APENAS O CONFORTO DE SABER QUE MINHA MAE BIO TEVE MOTIVO LOUVAVEL PARA ME DOAR, ELA PENSOU E SENTIU, QUE DEVERIA ME OFERECER O MELHOR E ATE ESCOLHEU PARA QUEM DOAR, PENSANDO QUE JAMAIS ME FALTARIA ALIMENTO E AMOR. Em partes ela acertou, sobrevivi, cresci, aprendi e sou uma mulher vitoriosa e lutadora atraves das minhas proprias decisoes. ENFIM FECHOU UM CICLO DOLOROSO MAS SIGNIFICATIVO, A CICATRIZ FECHOU, NAO SINTO DOR, ELA ESTARA PARA SEMPRE NA ALMA, MAS HOJE ACALENTADA PELA COMPREENSAO QUE TENHO.E a vida continua...meu filhao no 1ano do Tecnico no Polivalente vai indo muito bem, minha filha numa nova escola publica motivada a estudar, e ainda faz espanhol e aulas de violao, o Marcio feliz na vice direcao da escola em tempo integral, ganhando mais e tendo muito conhecimento e novos desafios, eu profissionalmente trabalho somente na prefeitura`a tarde, exonerei do estado e estou feliz de ficar em casa meio periodo. minha Pos na USP foi concluida e recebi por agora o diploma, meu curso de Pedagogia nao consegui concluir o ano passado vou terminar este ano se Deus quiser.Nao construimos ainda porque tivemos muitos problemas com a liberacao da agua, mas tambem depois de pronta a planta do sobrado que era praticamente um "Elefante Branco", muito lindo, chic mas totalmente fora dos nossos bolsos, trocamos a planta por uma casa terrea mas funcional e que tera ate minha piscina, mas aguardando a liberacao ainda da agua para comecar a construcao agora com recursos proprios, o Sandero esta a venda pq tambem sera usado o dinheiro p a construcao, estamos ja de UNO 2001 prata 2 portas, "jovem p ser velho e velho p ser jovem".. sonhando e caminhando para um futuro melhor.... ate breve..ah!! tambem estou consciente que: MEU PASSADO NAO ME CONDENA/ QUE MINHA LUZ SE FAZ NECESSARIA PARA AJUDAR MEU PROXIMO/ MINHA MISSAO NA TERRA E OUVIR/VIVER E NAO TER A VERGONHA DE SER FELIZ AOS 40ANOS/ OUVIR MAIS, FALAR MENOS, E DESABAFAR COM JESUS/DEUS/FATIMA/ANJOS E ESPIRITOS DE LUZ QUE ME
Eh nem tudo e como planejamos...Numa tarde de sabado de 2013, recebo um telefonema q minha mae nao esta bem no lar e q deveriamos estar presente, saimos por volta das 18h e no domingo pela manha ja fizemos a visita. Foi desesperador qdo vi minha mae toda retorcida na cama parecia um bb, com muita dificuldade de respiracao, muito magra, demaiiiiiiiiiiissssssssss, sem parece ouvir e ver mesmo estando de olhos abertos,,,,,nossa se tivesse um botao p desligar aquele momento eu o faria, pedi muito a Deus q a levasse, me desesperei muito, chorei demais e pedi a Deus q me tirasse daquele momento, inclusive disse no ouvido dela q ela era minha unica mae q NAO havia outra mae q a substituisse..mas somente na terca -feira dia 12/10 a 1h da manha ela desencarna, acredito q depois de um acompanhamento espiritual e familiar ela conseguiu desligar de tudo na terra e quem sabe rever seus sentimentos diante da vida familiar q levou enquanto esteve aos 82 anos, seus sentimentos de amor e raiva. Foi enterrada com o q me pediu, levou com ela o Janio seu boneco, teve sua irma mais velha Priscila ao seu lado e ate o momento final, estavamos em poucos mas nao poderia ser diferente....as pessoas naturalmente se afastam.Eu exatamente pude explodir e ficar mal somente qdo cheguei em casa e depois da missa de 7odia q me fez lembra de tudo!!!! Ja q em Votuporanga estava na minha sogra e p eles parecia q tudo era normal, a minha prima Cleia q representando os Gargantini"s esteve tb ao meu lado p me amparar e aconselhar, mas me preocupava com ela pela distancia q estava comigo e por estar na minha sogra...enfim me preocupava com o bem estar dela naquele momento tb....A construcao nao saiu a planta foi mudada e mandada p prefeitura mas nao veio com aprovacao, a agua q tanto esperavamos saiu...os terrenos estao todos com a agua p uso, pegamos um dinheiro p a obra e contratamos o pedreiro mas...qdo fizemos as contas ao levantar os precos vimos q o q tinhamos nao daria p terminar e ficariamos individados, vendemos o sandero pegamos uma carro mais velho. porem ele nos apresentou problema q eu quis o sandero de volta, e foi por Deus pq na semana seguinte precisamos sair com o carro as pressas por causa da minha mae ...Nao saiu meu diploma de Pedagogia , por falta de informacoes na postagem da plataforma.... No natal fomos para Ilha Comprida -SP praia, muito sol, 5dias bons, missa do galo maravilhosa com o padre Indiano celebrando com muitos canticos, contagiante...No ano novo, passamos no Laerte e familia Gargantini rimos e dancamos muito, embora eu desde o natal estava no fundo do coracao emotiva e na virada nao resisti ao choro.Hoje domingo dia 05/01/2014 estou eu e a Mariana minha filha sozinhas, o Marcio por opcao minha viajou com o Gabriel para os pais dele pq a minha melancolia nao me permitiu pensar neste momento em votar p Votuporanga, somente de escrever estou com as pernas
moles, um mal estar enorme, um momento cruel...por sua vez, sem ter o direito de impedir o Marcio foi e por la ficara 5dias, eu imensamente falei q nao gostaria de ficar sozinha mas tb nao poderia impedi-lo de ver seus pais, porem si ele pensasse um pouquinho em "mim" ele deixaria p ir no Carnaval, mesmo q eu nao fosse, este momento seria melhor..pensar e ja saber q eles estavam em festa, q minha sogra nao ligou nem p falar com a Mariana me mata de raiva de saber como nao tem demostra "amor" por ninguem, alias nem p o proprio filho q nao ligou nem no Natal pelo 2ano consecutivo entao nem devo esperar q ligue p nos q ficamos aqui!!! E o Marcio, lida com a situacao e nao eh por mim nem por amor proprio ou aos seus filhos q deveria repensar e colocar a NOSSA FAMiLIA em primeiro lugar..nossa essa rejeicao me consome pq eu nao sou assim....Confesso q vou mudar, preciso mudar por mim, mudarrrr eu juro, pq senao este MAL me mata, preciso ter coragem, coragem p virar a vida e eu vou conseguir, talvez me distanciar, sair de cena me fara BEM e eu me sentirei mais importante, e nao precisarei implorar carinho ,afeto e respeito por tds.....
Obrigadoooooooooo Jesus..por todas as conquistas deste ano, os desafios foram grandes mas com Sua ajuda cheguei la... agora para 2013 o desafio e trabalhar, estudar e conseguir com Tua ajuda construirmos nossa tao sonhada casa..peco Sua bencao Paula e familia OBRIGADA!!! URGENTE SENHOR JESUS COM CARINHOMeu mestre Jesus ,obrigada pela oportunidade que me deste de cursar pela USP minha pos graduacao (Gestao no Curriculo) e agora a minha finalizacao com sucesso no meu TCC, obrigada por ter aprendido muito, por participar de um grupo que ainda e para poucos, pelas amizades construidas, pela oportunidade que tive como coordenadora na E.E. Jonathas Davi Visel dos Santos - Horto landia-SP, pela confianca , incentivo dos gestores e professores desta unidade, pela oportunidade de tambem ser tutora e conhecer novos professores da rede estadual, pelo meu grupo de colegas de estudo da E.E. Dom Jayme B. Camara que com carinho e solidariedade estiveram presentes nos momentos mais dificies, obrigada Senhor por ter tido como orientadora Profa. Dra. Susie de Araujo Campos Alcoba que com muito conhecimento e paciencia me mostrou o quanto sei e posso construir, meus erros me proporcionaram a oportunidade de aprender a aprender, ao meu esposo Marcio que aguentou meus chiliques e aos meus filhos que diziam " mae vc nao fala de outra coisa, so TCC "... aos meus amigos e parentes do face, orkut e blog que estao acompanhando tb meu trabalho e fazendo oracoes por mim. OBRIGADA SENHOR!! E ILUMINE TODOS QUE AQUI CITEI!!! e OBRIGADA PELA OPORTUNIDADE DA VIDA, DE TER ME PROPORCIONADO PAIS ADOTIVOS, QUE ME ENSINARAM QUE ESTUDAR E O UNICO BEM QUE JAMAIS PODERA SER TOMADO PELO HOMEM,OBRIGADA POR APRENDER COM OS ERROS E ACERTOS DA VIDA,OBRIGADA PELA MINHA FAMilIA CONSTRUIDA, E ENFIM ...POR SER PROFESSORA, agora fecho um ciclo em 2012 e a partir de 2013 inicio outro, com novos propositos... amem SENHOR ( talvez tenha me perdido nos agradecimentos mas estou emocionada) acabouuuuuuuuuuuuetapa vencida.... Boa Tarde!!! retomo meu dia a dia aqui modificando alguns itens:Hoje nao tenho mais 37anos mas 39anos, com 57 quilos,cabelos compridos,usando aparelho, com muitas marcas no rosto do desgaste fisico e psicologico, tenho me achado muito magra e velha na aparencia talvez o q justifique seja o emagrecimento continuo e a mudanca no rosto apos ter extraido 4 dentes...tenho me libertado dos remedios controlados nestes 60 dias q me encontro de licenca, tenho estado cansada de trabalhar muito e esgotada com a pressao da sala de aula e todos os conflitos do dia a dia.Nesta semana fiz uma loucura larguei tds remedios controlados de uma vez so, foi dificil a abstinencia mas venci tomando somente 1/4 de rivotril e metade da venlafaxina.Tenho um novo proposito para os novos dias que virao:Procuro a qualidade de vida com saude, ao lado dos meus filhos q agora cada um na sua adolescencia 11 e 14 anos precisam q eu esteja mais presente e com saude;a construcao da minha casa q com a bencao de Deus vendemos o ap e compramos o terreno e sonhamos construir nosso sobrado;a finalizacao dos cursos de pedagogia
UNAR e pos graduacao na USP em Gestao do Curriculo;minha estabilidade em ver q posso contar q o meu marido assumi o ano q vem ganhando mais e dando a estabilidade p q eu possa descansar os ombros;liberdade q hoje quero de nao mais querer conhecer meus pais biologicos,certa q nada foi por acaso e q devo respeitar o q eu mesma escolhi um dia perante a minha escolha na encarnacao,e mais resolvida q a minha religiao me ensina e me consola, meu Deus sempre presente, meu anjo ao meu lado me protegendo;a resolucao de 2013 sair do cargo de prof do Estado, alem do desgaste, financeiramente nao compensa!! inte... quero fazer um resumo a partir daqui semanal ..vou tentar!!!