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Ernst Bloch, vitima de seu jogo. O jogo em questao abrange as questoes principais do livro: a moral e a etica. Ate que ponto um professor e capaz de fazer aquilo que a sociedade considera improprio, a fim de evitar uma possivel tragedia pessoal e profissional que e polida atraves da chantagem continua? Ate que ponto uma adolescente e capaz de seguir com esse jogo, ignorando todos os valores sociais, a fim de, de certa forma, testar sua capacidade de nao-ser e nao-sentir?Ada possui uma genialidade surpreendente, e suas palavras giram em torno de afirmacoes acerca de seu niilismo, sua falta de alma e de qualidades. Desde o inicio do livro, a autora reforca tambem a falta de beleza fisica de Ada. Ela pode ser descrita como um patinho feio perigosamente sarcastico e cheio de sabedoria. Alev e um adolescente igualmente inteligente, que compartilha de ideias semelhantes as de Ada, alem de possuir a "sede por jogo" que da forma a historia do livro. E um personagem marcante, que carrega consigo o sadismo, a frieza e principalmente, uma capacidade exuberante de manipulacao. Juntos, esses adolescentes formam uma parede de tijolos niilistas - ou, melhor dizendo, formam um exercito de dois elementos formado pelos "bisnetos dos niilistas". A relacao dos mesmos com Smutek, um ser profundamente humanista, inimigo do cinismo e do pessimismo - o que faz dele a vitima perfeita Do Jogo - coloca o cimento que falta para erguer o muro do Castelo Ausente, dilacerado pela falta, moldado pelo cinismo, sadismo e desejo sexual, e abracado, ainda que no fim, pelo positivismo de um sentimento "de verdade" - ou somente positivo."Se os niilistas pelo menos ainda acreditavam que existia alguma coisa na qual podiam nao acreditar, Ada e Alev, bisnetos dos niilistas, acusam ate mesmo a inexistencia de valores e de moral a desprezar". Essa e uma frase do Posfacio do livro, citada muitas vezes durante a historia e que explica muito bem a natureza dos pensamentos de Ada e Alev. Eles formam o casamento da Ausencia Generalizada em sua forma nua e crua.Apesar da linguagem complexa, recomendo a todos os interessados em politica, filosofia, psicologia, ou mesmo aqueles que somente buscam por um bom romance, a leitura de "A menina sem qualidades". E um livro que promove a reflexao, um texto cujas palavras bem trabalhadas cravam lugar em sua mente e trabalham, moldam, ensinam. Romance surpreendente e repleto de citacoes poeticas - assim como a obra "O homem sem qualidades" de Robert Musil, que e altamente citada no decorrer da historia - uma historia que, assim como diz a sinopse "reflete o status quo da nova Europa".
"Para Marcos Vysotsky, que me conhece mesmo sem me conhecer. E que carrega consigo, muito do que carrego comigo."1Ah, eu gosto do cheiro de terra molhada e de ver o sol nascer atras das palmeiras. Eu gosto de andar com pes descalcos na areia da praia, de molhar os pes na agua salgada, gosto de girar e girar e girar num rodopio sem fim. Eu gosto de tomar banho de chuva, de sentir o perfume das flores. Eu gosto de beijos, de sorrisos e sorrisos - e tambem de fazer as pessoas sorrirem, por mim e para mim.Eu gosto de musica alta, gosto de dar bom dia para quem eu nao conheco, gosto de acordar de madrugada, de respirar o ar que a chuva purifica. Eu gosto de mim tanto quanto gosto de voce; e gosto de gritar alto para mundo me ouvir. De parar o mundo para me ouvir. De parar o mundo e me ouvir. De me ouvir, somente. Entrar em contato comigo mesma e permanecer assim para sempre.2Voce e indecifravel - Lhe disseram. Quem e voce, afinal?Por um momento eu fui feita de cetim. Hoje me considero de couro. Firme, resistente, blindada. Mas altamente inflamavel. Eu pego fogo facil. Bastam alguns arranhoes para que as lagrimas virem sangue. Mas isso voce ja sabia - sou quente como brasa, tanto que voce nao consegue me tocar.Mas se voce nao sabe quem eu sou, eu sei muito menos. Tudo que sei, alem do fato de que eu sou feita de um material perigoso, e que tambem sou feita de solidao, de sossego, de dormir sozinha para nao ter que dividir o cobertor. Eu sou uma incognita para mim. De dia, tao feliz que irradio alegria com sorrisos feitos de morango. De noite, triste como uma sereia fora do mar. Triste por natureza, como os poetas... Como se me tivessem feito das cinzas e me colocado um par de asas.Sou indecifravel, sim.3Ela considerava sua solidao como algo sagrado, de muito valor. Algo que lhe deram de presente num domingo de primavera, no lugar de um buque de rosas. E que ela usava como uma protecao. Uma protecao contra as proprias pessoas. Contra as feridas causadas pela vida. Contra, inclusive, a ideia que ela tinha de solidao. A garota que driblava aos tropecos o desconhecido, vivia apenas do que era quimerico. Porque tinha medo, porque sua seguranca era provida de suas ilusoes. E vivia sonhando, com a cabeca nas nuvens. Solitaria como o sol, irradiando ao amanhecer. Solitaria como a lua, brilhando ao anoitecer. Solitaria como ela mesma, tao incomum que era: Tornara-se uma referencia de solidao. Precisava de um aviso.4Nao adianta falar, tudo que eu vou fazer sera ouvir. Isso nao significa que fara alguma diferenca. Meu conselho para mim mesma e que eu continue a brilhar - como fogo, como o sol ou como a lua. Mas que eu brilhe enquanto estiver viva. E que isso nao te cegue.5Mesmo cego, ainda posso te sentir.Jogaram-lhe um pouco de agua fria na cara. Era a prova de bala, somente. Apagou-se como uma vela
De manha escurecoDe dia tardoDe tarde anoitecoDe noite ardo.A oeste a morteContra quem vivoDo sul cativo O este e meu norte. Outros que contem Passo por passo: Eu morro ontem Nasco amanha Ando onde ha espaco: Meu tempo e quando. Poetica - Vinicius de Moraes1Aquele dia nao me era estranho. Tudo o que vinha ocorrendodesde que eu acordara, naquela terca-feira nublada, tambem se repetia por todo o pais e durante milhares de ano.Enquanto eu andava pelas ruas esburacadas de Sao Paulo,tentava desviar os olhos das luzes de natal que enfeitavam as vitrines daslojas, as janelas das casas e dos predios, as arvores da rua... O meu roupaoazul escuro se arrastava pelo chao, e por baixo dele eu vestia um pijama largo,confortavel e completamente inadequado para sair na rua alem de chinelos dededo dois numeros maiores que os meus. As pessoas que andavam na rua, com suassacolas cheias de presentes e seus cartoes de credito estourados na bolsa, meolhavam torto, como se nao acreditassem no que viam. Porque diabos aquela jovemnao esta gastando seu salario inteiro nessas grandes e enfeitadas lojas? Acendi um cigarro enquanto virava uma esquina movimentada.As pessoas deviam estar correndo atras dos ultimos preparativos para aqueledia: comprando os ingredientes que faltavam para a grande ceia, ou aquelepresente que esqueceram de comprar para um parente distante, que ninguem nunca selembrava. Ja eu, so saira do meu apartamento minusculo porque precisava de um isqueiro.De volta ao meu predio cor-de-tijolo, peguei a chave dobolso do roupao e abri a porta com um empurrao. Tudo estava exatamente do jeitoque eu deixara: O sofa desconfortavel perto da televisao pequena, o tapetevermelho que eu ganhara da minha mae quando me mudei para ca, o cinzeiro cheiona mesinha de centro, as roupas jogadas pelo chao, cheiro de arroz queimado...Corri para a cozinha para desligar o fogao quando percebi que a luz da caixa demensagens do telefone piscava. Depois de desligar o fogo, abrir a tampa dapanela e concluir que seria melhor fazer um miojo, apertei o botao paraouvir a mensagem de voz.Filha, seu pai e euainda nao entendemos porque voce preferiu passar o Natal sozinha e nao aqui coma sua familia. Nos sabemos que a faculdade esta lhe tirando bastante tempo, mas uma epoca como essa voce devia passar com a sua famil... Aquilo era o que vinha acontecendo durante toda aquelasemana. Nunca entendi a fascinacao das pessoas com o Natal, afinal e apenasmais um dia comum a nao ser pelos enfeites exagerados e pela hipocrisia redobrada .Preferi excluir a mensagem ao inves de ouvi-la ate o final ja sabia tudo oque a minha mae iria falar. Decidi que mais tarde ligaria para ela e desejariafeliz Natal, falaria que estava bem e que nao estava passando o natal sozinha,muito pelo contrario... Eu nao estava mesmo... Estava?Fariam quase seis meses que eu havia saido de casa. Depoisque passara na faculdade, fiz minhas malas, dei tchau para Minas Gerais e memudei para o centro de Sao Paulo com um sorriso de orelha a orelha. Conseguialugar um apartamento simples ate demais e que ficava apenas a alguns quilometrosdo Campus, e
- E porque e que voce se deu otrabalho de vir ate aqui, afinal? - continuei - Ainda mais depois da mensagem carismatica queme deixou hoje. Nao passou pela sua cabeca que talvez eu nao queira te ver? Porquevoce sempre precisa fazer isso? Eu me sentei abruptamente, ignorando a salaque girava a minha volta. Deixei claro que nao queria que voce me procurassemais.Bingo! Quem sabe depois daquilo ele iria embora de vez? Umadas coisas boas em beber e que voce nunca poupa palavras.Mas ele nao respondeu. Eu ja previra a reacao dele, era otimo em ignorar as pessoas. Nunca vi gente mais mimada e egoista! Eu o encarei enquanto ele, por sua vez, encarou a garrafa quasevazia de Vodka que estava acima da mesinha de centro. Eu o conhecia o bastantepara saber que, ao contrario de muitas outras pessoas, ele nao iria me chamar aatencao por aquilo, por estar embriagada. Levantou-se, sentou-se ao meu lado no sofa e bebeua Vodka direto da garrafa. Fez uma careta, e eu sabia que nao era pelo gosto forte.Ele era o tipo de pessoa fa dos destilados, dessas preferem uma boa dose de uisquepuro do que uma lata de cerveja.- Essa Vodka e horrivel. Comentou.Odeio ele.Quando dei por mim, estavamos os dois assistindo um dessesEspeciais de Natal que nos deixam depressivos. No fundo, eramos praticamenteiguais. Duas pessoas profundamente decepcionadas com a vida e embriagadas,solitarias, arrogantes e do-contra. Se nao fosse pelo dinheiro que eletinha e eu nao e pelo penis que ele carregava no meio das pernas desdeque nascera, poderiamos ser a mesma pessoa.A briga de hoje foi costumeira. Mas ao contrario de sempre,eu falei serio quando disse que nao o queria mais na minha vida. Duas pessoastao diferentes e tao iguais ao mesmo tempo sao um perigo. Anotei mentalmentedizer tudo o que pensava para ele na manha seguinte, apesar de que sabia queele nao desistiria assim tao facil. Nao estava acostumado a ser rejeitado, ocoitado, e provavelmente apareceria na minha porta com uma caixa de chocolatesou, quem sabe, um smartphone novo. 3Meia-noite. As pessoas provavelmente estavam se abracando edesejando feliz natal uns aos outros naquele instante, meus pais provavelmenteestariam tentando me ligar enquanto eu deveria estar tentando ligar para eles. Nomeu apartamento, a televisao estava desligada, o unico som era o da nossarespiracao e da musica ruim que tocava no radio. Haviamos acabado com agarrafa de Vodka, e ele acendera um de seus charutos. Fumavamos em silencio,sem pensar nem por um momento em desejar feliz natal um ao outro. Eu o observeipor um instante tirar a franja do olho, limpar o suor da testa, olhar nos meusolhos e passar o charuto para mim. Dei risada, nao que tivesse sido algoengracado, mas por conta da situacao. Ele tambem deu risada, enquantocontornava o formato do meu rosto com os dedos. Longe dali, escutamos alguns poucos fogos de artificio. Estavamosos dois deitados na minha cama, e eu nao fazia ideia de como fomos parar ali. Aembriaguez nos havia consumido por completo, e flutuavamos em meio a fumacadensa e branca do charuto. ***Ele roncava. Eu, por outro lado, nao
conseguia dormir.Parecia que o alcool tivera o efeito contrario em meu corpo, como se eu tivessetomado cafe no lugar da vodka. Virei de frente para ele: Sem camisa, a franjacaindo no olho, a boca entreaberta. Estava engracado, mas sexy. Dei um risinhobaixo, com medo de acorda-lo. Lentamente, enquanto o observava, comecei a me arrepender. Estava me sentindo desconfortavel,nao queria ter chegado aquele ponto. Era verdade que nao queria mais ve-lo, e pelo jeito nem eu mesma me levava a serio. Decidi virar de costa para ele, deixar de encara-lo, quem sabe ate esqueceria o formato de seu rosto. Mas entao, ele passouum braco por minha cintura e me abracou. Enrijeci os musculos, tive vontade degritar.Eu sabia o porque daquilo tudo, afinal. O fato de que euestava bebada fora apenas um ingrediente a mais. Eu tambem me sentira so. De uma forma ou de outra, eu ansiava por companhia, nem que fosse a dele. Issotudo me fez ignorar o que eu ja tinha em mente "ele e patetico, mas e bonito,rico e veio ate aqui hoje, por mim. Nao importa o fato de que eu sinto vontade deestrangula-lo ate a morte, ou de que nesse instante eu quero sumir e nunca mais aparecer."Submissao.Resolvi me levantar. Dei uma olhada no espelho antes, so parater certeza que estava ao menos apresentavel. Nao estava, mas tambem nao meimportava. Sai de pijama mesmo, descalca, fechei a porta atras de mim comcuidado. Nem olhei para tras.Era madrugada, um tempinho gostoso, o ar poluido de Sao Pauloquase parecia puro. Nao havia ninguem nas ruas para me olhar torto, mas de ummodo estranho eu desejei que houvesse. Do outro lado da rua, havia um banco demadeira polido, simples, que ficava em uma praca publica mal localizada. E as luzes deNatal ainda brilhavam.Foi ali, enquanto atravessava a rua a passos mudos e com ospensamentos em qualquer lugar que nao aquele, foi ali que me deparei com um verdadeiro impasse da vida, desses que te pegam pela orelha e te arrastam por estradas escuras e infinitas. Atraves do clarao que poderia ser um farol, eu ja nao me vi. Deixei de existir tao rapido quanto me embriaguei, ou quantodormi com ele, ou mesmo tao extraordinariamente rapido como quando ele chegouno meu apartamento pequeno naquela tarde, assim do nada, de um jeito idiotamente elegante. Eu apenas dormi sem desejar feliz natal, Merry Christmas... Ou mesmo Joyeux Noel. A vida simplesmente escureceu."O docura da vida: Agonizar a toda a hora sob a pena da morte, em vez de morrer de um so golpe." William Shakespeare
Ah!Que bonita a lua fica,Quando a nossa alma sorri. "A sua normalidade lhe e tao inerente quanto um sorriso sincero nas pessoas tristes."Ah, que menina boba. Toda sorridente - sorri ate pro chao. Tao boba que flutua. E sonha acordada. Quando dorme - coisa de que gosta muito, a tal menina - acha que vive, tao bobinha ela e. Coitada.Ja falei pra ela, nos dias de domingo, aqueles em que havia pao e leite fresquinho, para parar de sonhar, que a vida e dura. Ela mordia um pedaco de pao e olhava para o teto como se ali houvesse algo muito bonito. Depois balbuciava palavras que eu nao entendia, porque aqueles olhos sonhadores, de tao bonitos, me roubavam a atencao.Um dia comentei, enquanto ela andava de pes descalcos na grama umida, que gostaria de saber sua historia. Ah, ela era misteriosa, a garota. Boba e misteriosa. Qual seria a origem daqueles olhos sonhadores? Ou do jeito que flutua enquanto anda? Ah, gostaria de saber, primeiro de tudo, a historia do seu sorriso. Nao, nao era um sorriso normal, dessas mocas normais (ela nao era normal). O sorriso, ah, ele era diferente de tudo que eu ja havia visto. Quanta mistura havia nele! Nao se sabia se era muito triste ou muito alegre. Era impossivel saber o que ele refletia. Nao dava para falar se provinha de uma felicidade melancolica ou de uma melancolia feliz. Santo deus, que diabos estou falando? Aquele sorriso me confunde ate hoje, veja bem. Se era uma garota triste ou feliz, ninguem sabia. Muito menos sabia-se o porque de tantos sonhos entrelacados. O povo se perguntava, vez ou outra, como podia alguem ser tao diferente. Eu mesmo a perguntei, um dia desses em que estavamos debaixo de uma arvore bem grande, enquanto ela observava as nuvens caminharem la no ceu. Perguntei qual era o seu segredo. Senti, por um breve momento, que poderia desvenda-la. Mas novamente, quando ela me encarou com aqueles olhos estranhos e cheios de sonhos, eu me perdi. Nem lembro o que a menina respondeu. Lembro-me apenas do brilho que me cegou por um instante, e que reluzia de suas iris cor de ambar.Eu passei anos, e nao foram poucos, a tentar uma solucao. Eu queria um porque. Por que aquela menina, com aqueles olhos estranhos, com aquele sorriso misterioso, com aquele jeito engracado de flutuar - por que nela se misturavam tudo que eu, cacete, mais desprezei em toda a minha vida? Como conseguia ela ser tao boba e sonhadora e desligada da vida, a ponto de me fazer odia-la tanto? E a ponto, que Deus me perdoe, de querer prende-la em meus bracos para que nao possa sair voando quando bem entender?Ah, que menina boba. Tenho raiva ate hoje. Nao parecia que vivia. Talvez seja por isso que ela me pareca tao irreal. Era como um anjo. Um anjo azul - sempre diferente, sempre diferente - isso me da raiva tambem. Um anjo que aparecia nos momentos mais inesperados. Como aquela noite, lembro-me ate hoje (e foi uma das vezes em que eu
mais me surpreendi) em que eu jantava na varanda. Chegou descalca (me pergunto ate hoje porque ela nao gostava de sapatos) e pegou o garfo da minha mao, olha so, assim do nada, como se fosse dona do mundo. Me deu vontade de esgana-la. Ela comecou a comer, e nem me olhava. Olhava para baixo. Respirava alto. Doida... Eu comecei a gritar. O que havia de errado com aquele menina? Mas ela parecia nao me ouvir. Parecia estar faminta. Eu bati na mesa uma vez. Na segunda, bati tao forte que a taca de vinho barato caiu no chao. Mas ela nem se mexeu. Parecia nao ter medo. Tive uma vontade imensa de agarrar aquele pescoco fragil e sufoca-la. Quem sabe ela acordaria. Estava quase atacando aquele anjo azul quando ela largou o garfo de lado e levantou o rosto. Tinha comido toda a minha comida, a biscate. Aquilo me deu ainda mais raiva. Mas entao, ela me olhou nos olhos. O brilho, aquele que sempre me deixava perturbado, aquele que me tirava a atencao, havia sumido. Ela estava feia sem aquele brilho. Era como se tivessem apagado a sua chama. E como se a sua chama fosse sua beleza. Murmurei alguma coisa, acho que tentei falar seu nome, mas a minha lingua parecia travar quando eu tentava pronuncia-lo. Ela continuava a me encarar, tao azul, tao estranha e inesperadamente tao apagada. Disforme de um jeito belo. Uma feiura dessas que so e feiura porque e triste... Tive vontade de chorar. Depois, tive vontade de mata-la. Esgana-la. Mas eu apenas a sacudi. Peguei naqueles ombros ossudos e comecei a sacudi-la com todas as minhas forcas. Quem sabe ela acordaria? Quem sabe ela voltaria a se acender? Sacudi, chacoalhei, gritei. Estava estatica. Estatica e azul. Entao eu a beijei. Tinha gosto de gasolina. Foi horrivel.De repente, o mundo comecou a girar mais rapido. Quase como se eu estivesse bebado. E talvez eu pudesse estar... Quanto vinho havia tomado mesmo?- Fala alguma coisa! - Eu gritei. Tudo girava, menos ela.Aquilo estava acabando comigo. Por que ela nao falava nada? Por que nao se mexia? De tao estatica, me pareceu quase morta. Entao ela sorriu. Aquele sorriso idiota, e novamente eu nao sabia se nele havia alegria ou tristeza. Aquela figura boba e sonhadora me enraivecia. O azul dela me fazia querer vomitar. Comecei a passar mal. Era uma dor lancinante que me fazia querer arrancar meus olhos. Foi quando a perguntei porque ela estava fazendo aquilo comigo. Por que ela estava, com seu jeito bobo e azul, acabando com a minha vida miseravel. Eu estava caido no chao, e suava horrores. A menina, agora, estendia-se a minha frente em uma silhueta quase perfeita. Brilhava.Eu nao sei o que aconteceu depois. Apenas me lembro daquela menina boba, que ainda sorria diante da minha dor (como se o meu sofrimento nao lhe importasse, e eu sei que nao importava) se afastar. Descalca, flutuante. Azul.Ah, que menina estranha. Ainda a vejo vez ou outra. Me aparece nos sonhos - flutuante, pes descalcos. Em alguns sonhos, seu azul
e mais intenso. Em outros, aquele brilho de seus olhos lhe ofusca toda a cor. Vez ou outra, eles estao apagados, como no dia em que ela comeu a minha comida. E entao que sinto a pior das dores, como se me tivessem sugando o cerebro. Mas nada se compara como quando ela sorri. De um jeito melancolico, mas feliz. De um jeito feliz, mas melancolico. Que sorriso estranho... E entao que eu acordo.Ate hoje, ja depois de tantos anos - e me culpo por isso - nao desvendei o misterio daquela menina, ou seja la o que ela for. Tudo que sei, e que a coisa nunca me abandona. Me persegue ate hoje. As vezes, ate come a minha comida, como naquela noite horrenda. De vez em quando, escuto sua risada aguda. Agora mesmo, enquanto escrevo - exatamente nesse instante - ela esta me encarando. Eu sinto seus olhos sonhadores em mim, prontos para me atacar. Ja estou muito doente, tudo doi, e ja nao aguento mais. Cansei de lhe gritar, de tentar lhe matar, cansei de ve-la, de odia-la. Nao quero mais. Menina doida! Cansei, cansei. E ela nao para de me olhar. O ar parece que ficou umido. Vai chover? Eu nem quero saber. Estou ficando com medo. Se eu parar de escrever para encara-la, sinto que alguma coisa vai acontecer. O que ela e, afinal? Sei que se perguntar, nao terei uma resposta. Nunca entendo nada que sai de sua boca. E nao quero olhar naqueles olhos... Ou ver sua cor azul... O mesmo azul que se reflete em meu pergaminho agora, enquanto escrevo. Maldita cor do ceu sem nuvens! Ah, a tinta da pena esta acabando. Nao sei o que faco... Porque me assombras? Nem sei teu nome! Ah, eu sinto seus olhos em mim. Esses olhos... Sera que ela esta sorrindo? Nao posso aguentar nem mais um segundo... Se ela fosse mesmo um anjo, nao me causaria tanta dor.Sera que estou ficando louco?***Entregou-se as sombras. Santiago estava confuso. Perturbado. Rasgou o proprio pescoco com uma peixeira. Agonizou ate a morte. Morreu segurando um pedaco de pergaminho, suas ultimas palavras no papel.A garota de que tanto falava, durante seus quarenta e tantos anos: Nunca ninguem a viu."E aqueles que foram vistos dancando foram julgados insanos por aqueles que nao podiam escutar a musica." Friedrich Nietzsche "Todos nos nascemos loucos. Alguns permanecem." Samuel Beckett "Ate aos quarenta anos o homem permanece louco; quando entao comeca a reconhecer a sua loucura, a vida ja passou."Martinho Lutero