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Uma colega me pediu um desenho que representasse os quatro campos da arte, que sao as artes visuais, a musica, a danca e o teatro. Tal desenho seria a base para uma tatoo e eis que finalmente a mesma me mostrou o resultado final. Ficou incrivel! Confiram abaixo o desenho e a tatuagem. Ah, a arte de fotografar. Estar no momento certo e ter a percepcao unica para registrar algo que passaria facilmente aos olhos dos desatentos. Essas sao algumas de minhas fotografias favoritas, tiradas nessa bela "cidade cancao", em Maringa. Belezas naturais encontradas em diversos quantos da cidade, outras, no proprio quintal da casa de meus pais. Hoje comecarei a postar algumas de minhas fotos, uma da paixoes (Dentre as dezenas de paixoes que tenho, hehe). Inicialmente postarei algumas das fotos legais que fiz quando estava tendo aulas de Fotografia durante o curso de Artes Visuais. Nessas fotos, estavamos testando algumas das tecnicas ensinadas na teoria. Sao fotos com efeitos de luz, fazendo experiencias com fotometro, exposicao, ISO e outros elementos fotograficos. "O que esta errado, o que esta errado agora?Muitos, muitos problemas.Seja forte, seja forte agora.Muitos, muitos problemas.Seus sentimentos ela esconde.Seus sonhos ela nao consegue encontrar.Ela esta perdendo a cabeca.Ela foi deixada pra tras.Ela nao consegue achar seu lugar.Ela esta perdendo a sua fe.Ela caiu em desgraca.Ela esta por todos os lados." (Avril Lavigne) nao aguentar ser humano, e humano tambem. e nao saber fazer a unica coisa que me interessa no mundo que e amar alguem. Me perdoa por eu querer de uma forma tao intensa tocar em voce que te maltrato. Minha mao acostumada com um mundo de chatices e coisas feias fica tao gigante quando pode tocar algo lindo e puro como voce, que sufoca, esmaga e estracalha. Me perdoe pela loucura que e algo tao pequeno precisando de amor e ao mesmo tempo algo tao grande que expulsa o amor o tempo todo. Eu sou uma sanfona de esperanca. Eu tenho estria na alma." (Tati B) preciso urgentemente de alguem para me ajudar a passar por esses dias tao tediosos, tao tristes e tao decepcionantes. Preciso de alguem que pare para me ouvir reclamar das garotas idiotas do meu colegio. Que ria sempre das besteiras que eu falo sem me julgar. Que passe o sabado todo assistindo tv comigo. Que me ligue toda noite so para me desejar uma boa noite. Preciso de alguem em quem eu possa confiar de verdade... Alguem que esteja disposto a dar seu coracao em troca do meu. Ando insatisfeita com esmaltes. Troco de esmalte duas vezes por semana e quero comprar uma cor nova cada vez que pinto as unhas. E nunca acho a cor certa que estou procurando. Na verdade, troco tanto porque nao sei qual cor estou procurando. Ando insatisfeita com esmaltes. Ando insatisfeita com esmaltes, com hidratantes perfumados e comigo mesma. Ando comprando coisas inuteis demais. Comprando coisas demais pra preencher um vazio interno que nao precisa de esmalte, de hidratante perfumado ou de nenhuma outra coisa que se possa comprar pela internet. Dizem que a solidao
e o mal do seculo. Eu concordo. Solidao e ter amigos, ter um namorado, ter uma familia linda, ter milhares de admiradores, e nao ter a si mesma. Solidao e viver numa sociedade cada vez mais superficial, cada vez mais consumista, que julga as pessoas pela aparencia e pelo tanto de dinheiro que elas tem. Solidao e o que move a internet hoje e sempre. Solidao e a unica razao pela qual os Orkuts, Facebooks e Twitters da vida se popularizam cada vez mais. Queremos amigos, queremos mensagens fofas, queremos depoimentos que dizem pro resto do mundo o quanto somos lindos, cheirosos e bem amados. Queremos mostrar fotos das viagens pra Europa, queremos mostrar fotos com trinta amigos diferentes, queremos mostrar foto do namorado novo da semana, queremos mostrar fotos da nova melhor amiga de infancia que acabamos de conhecer, queremos que o mundo saiba que somos amados. Queremos admiracao. Queremos falar, o tempo todo, que temos amigos, amor e dinheiro. Mostramos (ou, pelo menos, tentamos mostrar) pro mundo que somos a estampa ideal, quando, na maioria das vezes, a viagem pra Europa foi financiada em mil vezes ou foi paga pela empresa, os trinta amigos da foto so sao amigos na hora da foto e nao sao pessoas que se importam de verdade no dia-a-dia. E os novos amores se vao a cada semana.Queremos ter mil amigos no Orkut, mas nao achamos companhia pra assistir um filme no cinema quarta-feira a noite. Queremos nos comunicar com todo mundo do Facebook e reativar amizade com pessoas com as quais mal falavamos oi dois anos atras. Damos bom-dia no Twitter (um negocio onde se fala sozinho) e nao damos bom dia pro vizinho no elevador. Adicionamos Deus e o mundo no maldito MSN pra termos companhia e nao perder o contato com aquela pessoa tao querida e amada com a qual trocaremos tres frases ao longo do ano. Pessoas verdes online com as quais mantemos relacoes virtuais 24 horas por dia. Tudo muito superficial. Tudo muito virtual. Tudo fruto da nossa maldita carencia, tao maldita quanto essas relacoes virtuais infundadas. Precisamos nos afirmar pro mundo e pra nos mesmos. Precisamos nos encaixar nos padroes atuais de pessoa bem-sucedida e amada pra sermos aceitos. Mas o vazio esta la. Nas tardes de domingo. Nas compras virtuais cujo encantamento acaba assim que o produto chega a nossa casa. Esperamos encontrar a felicidade no Macbook novo, no celular com mil funcoes que nao toca, nas novas cores de esmalte que sao lancadas toda semana, nos hidratantes perfumados, nos xampus caros. Compramos pra ter companhia. Compramos pra preencher um vazio interno. O mesmo vazio que tentamos preencher com amigos virtuais, relacionamentos virtuais e mentiras virtuais. Tapamos o sol com a peneira. Tapamos nossos buracos com relacionamentos que nao existem. Despistamos nossa carencia aguardando um produto chegar pelo correio. Nos tornamos tao superficiais quanto nossos relacionamentos virtuais. Nos tornamos tao efemeros quanto os esmaltes da cor da moda. E continuamos nos sentindo vazios. E trocando a cor do esmalte a cada semana.
- Nao, eu to tremendo porque gosto tanto de voce. - Voce esquece, sei la. Nao tem tanta importancia assim. "Quero ser crianca, mulher, homem, et, megera, maluca e, ainda assim, olhada com total reconhecimento de territorio. Quero sexo na escada e alguns hematomas e depois descanso numa cama nossa e pura. Quero foto brega na sala, com duas criancas enfeitando nossa moldura. Quero o sobrenome dele, o suor dele, a alma dele, o dinheiro dele (brincadeira...). Que ele me ame como a minha mae, que seja mais forte que o meu pai, que seja a familia que escolhi pra sempre. (...) Quero que ele me torne uma pessoa melhor, que me faca comer peixe apimentado sem medo, respeite meus enjoos de sensibilidade, minhas esquisitices depressivas e morra de rir com meu senso de humor arrogante. (...). Que a sua remela seja sequinha e nao gosmenta e que o tempo leve um pouco de seu cabelo. (...). Tem que gostar de criancas, de cachorrinhos, da minha mae, e tem que odiar ver pessoas procurando comida no lixo. Tem que dancar charmoso, ser ironico, ser calmo porem macho (ou seja, nao explodir por nada mas tambem nao calar por tudo). Tem que ser meio artista, mas tambem ter que saber cuidar dos meus problemas burocraticos. Tem que amar tudo o que eu escrevo e me olhar com aquela cara de essa mulher e unica". it becomes harder to hide it. sou cheia de pedacosestenda a maoe colhae colha meus pedacossuicidio nao e poesia hoje acordei sentindo falta da minha mae quase 5 anos sem elaquase 5 anos que ela se foiquase meia decadaela foi e eu tenteiir mas fiqueiacabei ficando sorte a minhaconseguir permanecerconseguir ficarapesar desses pedacos todos de todos esses malditosestilhacosde faltao amor quica sejaum lenitivo mais potentedo que o proprio tempoe dele estou sempre cheiana corda bambame equilibro no fio da navalhae nao caio mais importante: nao me jogoa redencao e em frenteate la colham meus pedacosquando eles ameacarem estilhacar meu caminho colham as partes e me lembremque sou inteira para alem deles e que na pulsante resiliencia no mar escuro azul melanolico ou balsamoferida ou sanada seguirei. eu queria escrever algo bonito e edificante sobre a sobrevivenciaa despeito das feridasdo caosda dorda angustiada saudadeda tristezada apatiade tudoe nao serei capaznao nesta tardea unica coisa parecida com esperancaque posso escrever hojee que enfiei minha cabeca no travesseiroe ele tinha o cheiro do meu amore em meio a escuridao internaque teima em persistireu lembrei que ainda posso ser acolhidaainda que despedacada. para Luana Carneiro e Luisa GomesVenus em peixes para Luana Carneiro e Luisa Gomes- Eu gosto, sabe, desse negocio de as pessoas mudarem - ela disse, os longos cabelos pretos caindo sobre o rosto arredondado.- Voce acha que elas de fato mudam? - a outra perguntou, deitada com seus joelhos ossudos debaixo de um bloco de alguma quadra qualquer. - Mudar pra valer?- Po, eu acho. Veja bem. Veja nos. A gente ja viveu tantas vidas numa so. - A gente aprendeu umas coisas, ne?- A gente aprendeu ate a se
bastar. Dependendo do quanto chove, acho. A de cabelos pretos se chamava Veronica. A de joelhos ossudos e olhos puxados se chamava Alice.- Sei la, essa capacidade humana de se reinventar, eu acho ela tao impressionante, tao magnifica, essa nossa potencia de transmutacao tao cabulosa que permite que um reaca vire anarquista, eu mesma virei, ou o contrario, que um sindicalista que amava o ideal comunista de todo coracao se torne um leitor de Veja. Voce nao acha?- Tem nossa galerinha, tambem, as gotileles - Alice disse, com um sorriso sarcastico - Bauhaus com cha de camomila, essas coisa.- Rola - Veronica disse, pensativa. - E sei la. O amor. - La vem voce - Alice revirou os olhos - Haja agua no mapa, peixinha.- Me deixa em paz!! - Veronica cruzou os bracos, emburrada - Voltando: o amor. E uma parada muito louca. Voce ja amou muito alguem, tanto tanto que num olhar, ou num beijo, ou em algum momento aleatorio da convivencia de voces, voce pensou o quanto da sua identidade naquele momento tinha a ver com amar aquela pessoa? Tipo assim, voce era aquele amor. Sua identidade, essencia, sei la, chame como quiser, estava dissolvida naquele sentimento. Algo tao completo que era dificil lembrar quem voce era antes daquilo. Ou crer que voce seria algo depois daquilo. Voce era aquele amor, todinho. - Voce ta falando da Fernanda? - Alice perguntou, preocupada.- To. Mas calma - disse, levantando a mao pequena, de dedos gordinhos, pedindo paciencia - Voce vai ver onde quero chegar. Veja, faz dois anos ja do termino. Sete que a conheci. Meu Deus, eu amei aquela mulher tanto quanto pode se amar, tanto quanto um ser humano quebrado pode amar outro. Eramos duas fodidas. Mas era muito real. Era visceral, era lindo, mas era tambem corrosivo. Limites: nos duas nao trabalhavamos, eu e ela. Achei que eu ia morrer quando acabou. Era muito dificil crer que existiria vida sem ela. Apos ela. Mas todo cambia, ja diria Mercedes Sosa. Tudo muda. Eu me senti amputada quando nos separamos. Tudo me lembrava ela: doia. Como quando eu perdi meu irmao. - Acho que o termino tem suas similaridades com luto, mesmo - disse Alice, cautelosa - Assim, de relacoes muito intensas e profundas, ao menos. - Poise - Veronica brincou com o girassol em suas maos, colhido clandestinamente de um jardim que dizia "Nao pise na grama" - Poise. Eu nao tenho duvida de que a gente se amou. Apesar de tudo. E olha que esse tudo incluiu muita coisa terrivel, voce sabe, acompanhou de perto toda aquela patifaria. A gente se feriu muito, muito, eu e a Fernanda. Mas a gente se amou, se cuidou, se amparou. E se separou. E e muito louco porque mudou tanta coisa dentro de mim em todo esse processo que, por mais que eu saiba que me marcou muito, parece a vida de outra pessoa. Eu nao sinto mais saudade dela. E me sinto verdadeiramente feliz que ela esteja com outra pessoa e pareca bem.- Ce jura?- Juro, miga. -
Arrasou na maturidade.Veronica deitou no colo de Alice. - Mas nada e a toa, as coisas nao se perdem no tempo nem no vacuo da memoria, apesar de. Apesar de parecer, muitas vezes. Tudo que eu vivi, com ela, sem ela. Com meus amigos, amigas, com minha mae, com meu irmao, com meus empregos, minhas faculdades. Tudo que eu vivi de pedacos e inteirezas, tudo que eu vivi com Fernanda, sem Fernanda, apesar de Fernanda, e com outras pessoas, serviu pra me dar novas perspectivas de amor. Eu sei que na hora certa, eu vou amar novamente. E diz o Khalil Gibran algo na linha de "nao busque guiar o amor, pois e o amor que nos encontra, se nos julgar dignos dele". Eu acho isso.- Eu sei la se acho isso. Tenho lua em capricornio - Alice deu de ombros. Veronica revirou os olhos. - Qual e o seu ponto, afinal?- Que eu precisei de algum jeito precisar passar por tudo isso para me tornar quem eu sou hoje. E porra, eu sou foda. Eu mereco alguem que me ame em minha plenitude, e a pessoa merece que eu de meu melhor para ama-la na totalidade. Isso significa que eu sobrevivi, que eu segui, que aquela epoca tenebrosa em que voce me visitou na clinica e pagina virada. Significa que nossa amizade e nosso amor me deram asas para eu estar aqui, e que esse e um amor dos mais bonitos da minha vida, ainda que nao romantico.- Talvez nosso amor e amizade sejam tao incriveis e construtivos exatamente por nao serem romanticos - Alice disse, dividida entre o gracejo e a sinceridade.- Eu sei o que voce quer dizer com isso. E eu entendo. A gente viveu tanta coisa toxica em nossos namoros, fica a duvida de se a culpa e da famigerada paixao, se ela nos tira dos eixos de tal forma que emergem essas sombras tensissimas da nossa personalidade. Mas eu acho, eu acho que nao e so isso. Porque bom, eu amo amar. E preciso crer que da pra amar sem destruir nem se deixar ser destruida por quem esta na nossa frente, ao nosso lado.- Voce vai conseguir, minha amora. Tenho certeza. Eu acredito em voce. - Alice deu um beijo nas costas da mao de Veronica. - Obrigada por ouvir.- Obrigada por sentir. Obrigada por continuar, por nao ter desistido, naquela epoca horrivel. Como seria ruim, sabe, nao estar aqui agora pra desfrutar dessa sua linda pieguice pisciana? Acho que eu teria de assistir A culpa e das estrelas. Brincadeira. Voce e uma estrela, voce e uma das estrelas da minha vida.- E voce e a lua das minhas noites. Acho que a verdadeira guardia da noite e voce. Mas ambas sabemos que o dia vem clareando.- Sempre.
e, tao-somentecomo ela se apresentou, assimate findare nao e poucoe muitoem demasia atea abundancia de tristezase a abundancia de belezas tambemo lado escuro da lua e o desconhecidoque se desvela segundo sua propria verdadeha espaco para doere ha espaco para apaziguarperto como um abraconum corpo amadoadormecido em sonhosque falem de presencase das permanenciase nao de ausencias.
A bagunca de fora ecoa a bagunca de dentro. E o contrario tambem.- Eu nunca quis realmente ir embora. Eu so precisei. Mas nao quis. So as vezes. As vezes eu quis muito, muito. Nao queria ter de lidar com aquilo nunca mais. So que viremexe a gente tem, ne? Um ex amigo meu disse uma vez, era meio piada, mas achei bem genial, que ex e um arquetipo; a gente tem de matar dentro da gente. E no final nao e meio isso? O que a gente guarda, o que a memoria guarda, e muito mais algo pra dentro do que de fora. Voce pode ficar 2 anos sem ver alguem e o que voce viveu com essa pessoa ainda reverbera dentro de ti. Para o bem, para o mal.- E e por isso que eu nao falo ha 4 anos com meu pai.- E eu entendo totalmente.(...)- Teve um dia que eu estava com ele na cama, domingo de manha, talvez, ou qualquer outro dia, isso e menos relevante. E a gente tava abracado, eu sentindo o cheiro dele, o cheiro dele pela manha, que quando a gente ama, a gente comeca a reparar em ca-da detalhe, cada sutileza, o cheiro que eu sentia pela casa, do sabonete, do perfume, das roupas. E estavamos abracados, fazendo carinho um no outro, eu pensei que queria tanto tanto mas tanto passar bastante tempo com ele. Dali a 5 anos ainda poder sentir aquele cheiro de manha, poder olhar o rostinho dele quando eu acordava de madrugada com insonia pensando mil merdas, mas ele tava ali, do meu lado. Felizmente, alheio a esse caos que significa ser eu mesma, Depressiva Mello. E eu queria tanto tanto eternizar aquilo tudo, queria que estivesse ao meu alcance passar anos ali, anos assim, anos ao lado dele, talvez uma decada, talvez algumas decadas. Poder saber que feliz ou infeliz, doente ou saudavel, de excelente humor ou exausta estressada fodida, ele me amava, singelo e sincero, com uma pureza inigualavel. Ele nao tinha maldade dentro do coracao, bom demais pra esse mundo.- E afinal?- E afinal a gente nunca sera capaz de garantir a eternizacao de porra nenhuma. Durando as decadas que eu gostaria ou durando mais 3 dias, o que eu tinha, o que me foi dado, era o hoje. E o hoje, ainda que a depressao amargue tanta coisa dentro de mim, o hoje eu sei que valorizo. Quando eu morrer, se pesarem os acertos e equivocos da minha vida, sei que terei meus varios debitos, mas um nao terei: eu amei de todo coracao quem Deus colocou no meu caminho, e eu amei o melhor que pude com tudo de mim o meu amor que tinha nome de anjo e foi, de fato, a presenca mais angelical da minha vida. E sigo amando ate que as luzes se apaguem, e talvez alem, porque amor e farol inquebravel de navegantes que perderam o rumo ha tempo demais. E uma musica velhinha ja, mas bastante gente curte ^^ espero que gosteem... Nao ChoreFale comigo suavemente,Ha algo
em seus olhosNao baixe sua cabeca na tristezaE por favor, nao choreSei como voce se sente por dentroEu ja estive la antesAlgo esta mudando dentro de voceE Voce nao sabeNao chore esta noiteEu ainda te amo queridaNao chore esta noiteNao chore esta noiteExiste um paraiso sobre voce queridaE nao chore esta noiteDe-me um sussurroE de-me um sinalDe-me um beijoAntes de me dizer adeusNao leve isso tao a serio agoraE por favor, nao leve isso tao a malContinuarei pensando em voceE nos nossos momentos que tivemos, queridaNao chore esta noiteNao chore esta noiteNao chore esta noiteExiste um paraiso sobre voce queridaE nao chore esta noiteE por favor, lembre-seQue eu nunca mentie por favor lembre-seDe como eu me senti por dentro docuraVoce tem que superar por si mesmaMas voce estara bem, docinhoAmanha voce se sentira melhorVenha para a luz da manha agora, querida
O NOME DO CLUBE ACADEMIA DO MORRO.VAMOS RUMO AO BI-CAMPEONATO, COM UMA EQUIPE FOCADA, PREPARADA E CONDICIONADA A REALIZAR UM OTIMO TRABALHO.NAS PROXIMAS SEMANAS TODAS AS INFORMACOES REFERENTES A ESSE GRANDE CAMPEONATO ESTARAO DISPONIVEIS A COMUNIDADE.O CAMPEONATO ESTADUAL AMADOR DE 2012 SERA UMA COMPETICAO COMO JAMAIS FOI VISTA NO CENARIO DO FUTEBOL AMADOR.NOVOS PATROCINADORES, NOVAS MARCAS DE MATERIAL ESPORTIVO, NOVAS EMPRESAS ENVOLVIDAS NO CENARIO DO ESPORTE QUE ESTARAO DE OLHO NOS TALENTOS QUE ESTAO INSERIDOS NOS EXCELENTES CLUBES DESTE ESTADO.DIA 10/06/2012 COMECA O GRANDE EVENTO!!QUE SEJAMOS MAIS UMA VEZ VITORIOSOS, QUE NOVAMENTE O MORRO DA CONCEICAO ESTEJA NA BOCA DE CADA PESSOA, NA CIDADE, NAS VILAS, EM TODO ESTADO,QUE O ESPORTE CLUBE ACADEMIA DO MORRO VOLTE A AO TOPO DO FUTEBOL AMADOR DO ESTADO DO RIO GRANDE DO SUL!QUE DEUS NOS PROTEJA E NOS GUIE!AMEM!!JOAO HENRIQUE
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muito faceira(...)nao tenho nem palavras pra espresa oque to sentindoconverso com ele mesmo ele estando minusculo ainda!sei que pode me sentir de alguma forma!mas e isso queria pode conta e aqui aos poucos vo comecar a conta tudo que esta acontecendo.olha ainda nao tinha certeza mais dai fiz o exame e deu positivo e fiquei mega alegreai comecou a me da umas tonturas que nao podia nem me levanta da cama que ja me dava tontura e ancia e dai foi quando fiz o exame e nossa me surpriendeu bastante.e agora se deus quizer vai dar tudo certo!e aqui aos pouquinhos vou contando ooque ta acontecendo!