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tudo isso, mas tambem uma boa dose concentrada de liberdade! Quem ama, deixa livre! Quem ama, quer ver o outro feliz, seja com quem for. Quem ama, abdica. Quem ama sente prazer no prazer do outro. Quem ama so deseja a felicidade do amado. Quem ama sente tudo isso que eu sinto agora e a pessoa que amo vive com outra, mas todos os dias eu peco a Deus que a ilumine, guie seus passos e acompanhe para que ela nao se machuque, nao sofra e nem chore. Peco que Jesus Cristo a de paz e rodeie de tranquilidade aqueles que estao ao seu redor. Que o cansaco dela seja estagnado ao deitar-se e ao levantar-se esteja disposta a vencer novamente mais um dia de batalhas. Que nunca sinta raiva de ninguem, nao guarde rancor e nem magoa. Que nunca se decepcione e que ame, ame muito mais do que eu a amo. Eu me pergunto por que a amo ate hoje. Nao sei me responder. Ela nao e linda (e sim!), nao e alta, nao e rica e nem e famosa, nao possui um carro e nem uma casa propria. Mas e dona do coracao mais brando que eu ja conheci, e carinhosa e engracada como ninguem mais e. Por que ama azul e estrelinhas sejam la de quantas pontas elas forem. Por que vibra magnificamente de sair do chao ao ver um gol do time do coracao e por que chora com a dor dos amigos. Por que tem um cheiro inebriante. Por que e meiga, tenra e tem a voz mais doce, fina e mais articulada do mundo. Por que ela fez eu dizer o 'eu te amo' mais sincero que ja disse. Por que eu fiz com ela, amor de alma e de coracao. Foi inevitavel ama-la. Ela entrou aqui e nunca mais saiu, pode ser que nunca saia, nao me incomodo, ela pode fazer do meu coracao a sua morada e da minha memoria sua estadia. O nome do que sinto nao e saudades, as minhas lembrancas acalentam o meu coracao e nao me fazem chorar, nao doem, ao contrario, me fazem sentir viva, capaz. Sinto nostalgia como alguem querido que se foi, como um parente falecido ou muito distante. O nome do que sinto e amor puro, inocente! E quem disse que para se amar e preciso estar junto? E preciso estar dentro! E e eu te amo! Ainda! Muito! E sempre!
Tem dias que queremos ter o poder e a responsabilidade que Deus tem! Tem dias que queremos sim ter o dom de devolver a vida de alguem... Mas nao podemos! Temos que sofrer com a perda de alguem querido. Ciclo cretino de vida. Nascer, crescer e morrer... Merda de ciclo! Ninguem sabe a dor que e! E como se fosse um pedaco de nos que nos arrancam a forca! Sem perguntar se pode, se deveria, se vai fara falta. Ai Meu Deus, por que me fazes sofrer assim? Lagrimas escorrem do meu rosto na inconformavel pergunta: Por que ela? Logo ela... Custo a me apegar a algo, a alguem, a algum bicho, mas quando eu me apego e pra valer e rapidamente as coisas sao tiradas de mim, por que, Jesus? Por que? Lembro-me que meio "alegre" eu voltava la pelas tantas da madrugada de uma noitada com um amigo, o Walter. Minha mae tinha alguns meses que tinha sido operada e nao tinhamos nenhum animal em casa. Eis que eu vejo a Flora, bem pequenina, filhotinha preta e branco, toda arrepiada perto do muro que temos em frente ao nosso predio. A peguei no colo, a confortei em meu seio, fiz um carinho gostoso e ela me olhou como se dissesse: " - Me leva pra voce?". "-Ta, eu levo!". Nao seria nenhum sacrificio aquele minimo focinho lindo fazer parte dos nossos dias a partir dali. Interfonei para a minha mae e disse que eu tinha uma surpresa no meu colo... Instantaneamente eu vejo outra coisa menor e mais fofa miando debaixo do carro, mas como nao sabia se podiamos ter duas, levei acolhidamente a Flora pra dentro do predio e disse: " - Mae, tem outra debaixo do carro!" e ela: "-Patricia, traga as duas, estao juntas!" e fiz o Walter deitar debaixo do carro para me buscar a Velma! Velma, nome escolhido carinhosamente pelo Walter. Velma, meu amor, minha filha. Velma que dormia comigo, Velma que agredia as visitas da minha cama. Velma que brigava com todas as outras dentro de casa, nos fazendo rolar de rir. Velma que quando sai de casa hoje a vi entrar dentro da minha gaveta de meias. Velma que se despediu deixando o seu cheirinho nas minhas coisas. Velma que nao me faz parar de chorar ao pensar na falta que vai me fazer. Velma que nao sabe o quanto eu a amava, Velma que foi para a mesa de cirurgia e nao aguentou a operacao. Velma... Velma...O que nao me deixa mais triste e saber que demos todo amor do mundo a este animal. Dar comida e agua, e muito facil, mas Velma era membro da minha familia. Velma era o meu xodo. Velma tinha gorro de natal, Velma tinha orelhas de coelho na pascoa... Velma ganhava presente no dia das criancas... Minha Velminha... Onde quer que voce esteja, saiba que sinto, sinto muito, muito mesmo a sua falta. Agora recostada na minha cama, certamente se estivesse aqui, voce estaria se esfregando na minha perna, como se dissesse: "Ei... Preciso da sua
atencao!" Velma, volte pra mim, por favor! (Pausa...)Lembro-me quando chegava do trabalho, da faculdade, de onde fosse... Bebada, sobria, alegre, triste... Ca estava Velma na minha cama a miar, miar, miar... Contando seu cotidiano alegre, qual era o sabor do pate daquele dia e quantas patadas tinha dado na cara das outras gatas... Velma, por favor, diga que isto e um sonho e quando eu acordar voce estara aqui, esfregando o focinho molhado em mim... Por favor, Velma, volte!Se pudesse voltar no tempo, seria ontem, onde eu certamente diria ao focinho mais lindo desse universo que e o mais carinhoso e alegre bichinho que se pode querer ter.Velma... Se nao posso te ter aqui... Desejo, infelizmente, que va em paz.E eu te amo, ta?Setembro de 2009 a 7 de novembro de 2011.
Pois e! Mais uma vez a insonia se instala e me traz cada vez mais a certeza que ando trocando os dias pelas noites. Nao que isso seja ruim, contudo hoje (amanha, ainda nao dormi! Rs.), vou finalmente a homologacao da Rede D'or as 10:20h e depois farei uma prova dotada de calculos na faculdade, mas nao posso deixar de confessar que a noite tem sua magia, um "que" de misterio que me encanta, que me seduz, me mantem desperta so para aprecia-la e tentar inutilmente desvenda-la. Escutar certos barulhos de bichos noturnos, carros na rua, cochichos dos vizinhos, o ronronar das minhas gatas, fazem-me pensar na vida e em como eu gostaria que ela fosse ou simplesmente nao fosse. Ca me trazem a uma sucessao de pensamentos involuntarios e eu gosto de te-los e de idealiza-los. A fumaca do meu cigarro certamente afasta o que nao e bom e guarda o que e admissivel. Sao nesses pensamentos que me sinto irrefutavelmente uma estranha no proprio ninho, sentindo prazer comigo e com a minha solidao que insiste em fazer de mim a sua morada. Desde que o meu melhor amigo viajou para o Canada tenho pensado se de fato sou deste mundo, ou se estou depressiva, ou sei la. Coisa mais estranha! Risos. Seria comico, se nao fosse tao tragico. E isso mesmo, o meu maior prazer e estar sozinha, com meus livros, minha monografia, com a minha paz. Nao ha um ser humano sequer capaz de me fazer querer estar com ele mais do que eu quero estar so comigo. Ai e que habita a duvida... Isso e normal? Ando me sentindo tao bem sozinha que isso me assusta e muito! As vezes tenho vontade de sair, raramente sinto saudade de alguem, tornou-se extraordinario eu abrir a boca pra conversar algo. Ate determinados telefonemas me cansam. Sinto-me tao autosuficiente que essa balela toda de carencia ja se foi ha trocentos anos. O problema e que o comodo me incomoda. Nossa! Quanta contradicao! Sinto-me a cada momento mais pisciana, instavel, incoerente, voluvel nos conceitos e nas opinioes. Isso em nenhum momento me remete a falta de personalidade, muito pelo contrario, me traz conviccao que nem sempre e necessario ter certeza para se acreditar em algo e tambem nao basta ter logica, mas e o suficiente para indiscutivelmente ser. Mas nao e! Nao e mesmo! Nao me sinto satisfeita com o simples fato de nao querer. Eu quero, quero sim! Quero aventura, quero aborrecimento, quero chorar, que seja por uma briga superficial, quero sair da zona de conforto. Mas nao e facil. As pessoas ja passaram do patamar de entediantes, ja se tornaram mais do que cansativas. Conversas moles, papo fiado. Ih... To fora! Quero conteudo, quero um recheio, algo a mais. Sera demais isso? Sera muito querer alguem interessante com um papo desafiador? Sera demais nao aceitar em nenhuma hipotese alguem que me transmita abobrinhas de um cotidiano fatidicamente desinteressante? Nada pior do que: " - Como foi o seu dia hoje?" e ouvir uma resposta: " - Ah... Normal!". Como assim
"Normal?!". Nao, nao serve normal. Normalidade nesse caso e comparavel sim a futilidade. Sera que estou no meu limite ou o meu limite esta alem do superficial, do frivolo? Estou sendo muito intolerante, impaciente ou so estou sendo seletiva? Sei la! Ainda nao compreendo a minha perfeicao, os meus paradigmas, so nao posso e nao quero ser mais uma entre tantos apenas "estando" com alguem, mesmo em companhia e continuando a sentir-se sozinha. Huum. Acho que ja basta por hoje.. Daqui a pouco, comecarei o dia torcendo para deparar com qualquer civil que tenha em mente que valha a pena ser melhor do que foi ontem e nao tenha se conformado com a imagem que abstratamente reflete no espelho.
E foi do nada que eu encontrei o alguem que sempre me procurou. Seria interessante pensar em acaso, mas nao foi. A questao e que nos sempre estamos no lugar certo e na hora certa quando e o momento certo. O mais engracado e que na maioria das vezes nao nos damos conta disso imediatamente. A pessoa certa lutara por voce, desejara estar com voce e o aceitara da maneira que voce e! Tapara os olhos para as suas gorduras mal localizadas, suas espinhas indesejaveis e seu mau-humor repentino. A pessoa certa acredita em voce, nos seus sonhos e faz com que voce acredite neles quando voce mesmo esta descrente. A pessoa certa espera o tempo que for necessario para estar com voce quando voce deseja estar so. A pessoa certa faz voce ter a certeza que ela e a pessoa certa, porque ela te escolheu e indiretamente tambem a escolheu, mas ainda nao se deu conta disso. A pessoa certa faz a madrugada virar dia, a terca-feira a noite virar sabado e te abraca quando voce reclama da vida. A pessoa certa tem paciencia, carinho e dedicacao para ganhar um sorriso seu. A pessoa certa ri das suas bobeiras, por mais idiota que possa ser. A pessoa certa e implicante, mas e compreensiva. A pessoa certa nao e a mais bonita, nao e a mais rica, nao e a mais estilosa, nao e a mais inteligente, mas e a pessoa certa. E o seu caminho e cruzado ao dela e talvez a sua unica missao na terra seja o de estarem juntos. Nao adianta fugir simplesmente, nao e tao facil, voce nao vai conseguir. Sim! Todos temos medos, receios, magoas e desesperancas, mas a pessoa certa dara a mao e ajudara voce sarar todas as suas feridas, o fara acreditar que dessa vez sera diferente. E sera mesmo, porque ela e a pessoa certa. O amor nao e uma ciencia exata, uma receita de bolo e nao encontraremos todas as repostas que procuramos. O amor por menor que seja o tamanho da palavra, em proporcao inversa e intensamente complexo, desregrado e instavel, agregado de duvidas e insegurancas, mas a pessoa certa estara ali, o fazendo pensar que tudo nao passa de um conto de fadas. E na verdade e mesmo. E importante essencialmente "escutar" o que o coracao "diz", ele sabe, so ele sabe quem de fato e a pessoa certa. A razao as vezes vai de encontro a emocao, mas e certo: se o coracao bater mais forte, suplicar por uma chance, mesmo que a mente peca que nao, va! Voce estara perdendo uma grande chance de estar com a pessoa certa. Mas ai o ciclo recomeca. Ela nao desistira de voce, mesmo que a razao dela tambem a peca para desistir. Ela simplesmente nao desiste! Amar e uma questao de coragem. De escolha, mas principalmente de coragem. E necessario coragem para ouvir o coracao, e necessario coragem para entregar sua mao para alguem guia-lo, e indispensavel coragem pra enfrentar todos os obstaculos a cerca do amor. Coragem pra ceder
quando necessario, coragem para dizer nao quando for inevitavel. Coragem para tentar novamente. Coragem para ouvir, opinar, calar e abracar quando for preciso. Coragem para dizer o pronome "nos". E delicioso ser amado, mas e muito mais delicioso amar. Sentir o coracao sair pela boca quando encontra o ser amado. E quando ele nao esta sentir falta de um cheiro, sorriso, de um abraco, de um aperto de mao. Sentir falta de mordida e de um beliscao. Sentir falta de um toque, um olhar, uma gargalhada, uma lagrima, um gemido. Sentir falta do outro pedaco que carece. Sentir falta da "tampa da panela"... Nao muito tempo atras eu enxergava cinza em vez do colorido que a minha vida esta. Eu encontrei a pessoa certa, ou melhor, ela me encontrou. Eu te amo, sabe?
Hoje eu estou carente!Engracado como essa frase soa estranho... Traduz fraqueza, instabilidade, necessidade, solidao. Talvez seja, talvez nao. Eu nao sei bem... Acho que estou decepcionada, triste, pensativa ou que so preciso nao pensar tanto, experimentar transgredir menos. Gostaria de me conformar com certas coisas, mas nao da, efetivamente! O meu processo de selecao natural das circunstancias, das pessoas, dos amigos, dos lugares faz com que eu me sinta um ser vazio, inalcancavel, desmedidamente solitario e introspectivo. Nao que eu nao goste, eu gosto... Mas as vezes cansa. Cansa nao encontrar alguem que tenha um papo interessante, que nao diga abobrinhas o tempo inteiro. Que tope conversar algo de Foucault, Schopenhauer, Nietzsche ou que nao conheca nada de filosofia, converse talvez sobre musica, animais, plantas... Futebol... Que seja! Mas que pelo menos saiba anexar as ideias de forma logica, coerente... E que nao me faca dormir de tedio, de desanimo. Tedio e o que eu tenho sentido em relacao a futilidade alheia. Tedio e o que eu sinto ao ouvir pelo telefone alguem dizer que e assim pronto e acabou, "desse modelo". Sim... E desse modelo, mas eu sou de outro e modelos avessos, nao se enquadram num mesmo conjunto. Resumindo: Estou fora de gente grosseira! Tudo isso faz com que eu sofra... Claro! Quem disse que eu nao sofro com isso? E eu tenho culpa, meu Deus? Eu nao consigo me adaptar. Eu tento, sim, eu tento... Tento fechar os olhos e relaxar... Mas nao da pra pensar em viver o resto da vida, o tal do "felizes para sempre" com uma pessoa que simplesmente diz que e "desse modelo". (...)Chega a ser engracado... E o pior, sinto nas entranhas... E engracado! Contudo, a minha selecao demasiadamente criteriosa lanca-me automaticamente a lista do TOP 10 dos macantes, dos metidos a besta, dos sacais. E isso nao tem nada de engracado. Hoje mesmo escutei na mesma ligacao que eu era chata e detalhista. E dai? E dai que na maioria das vezes e melhor nao se levar tao a serio (escutei de uma outra pessoa). As consequencias? Um grupo infimo de pessoas suportaveis que me suportam. A conversa flui, completamente. So que sempre as mesmas pessoas, as mesmas conversas, tambem entendiam... Vem a rotina e ca estou eu... Carente! Nao de atencao, carinho, sexo... Nada disso! Estas condicoes estao na casa dos superficiais. Sinto falta mesmo e de um bom papo, uma boa conversa... Um brilhar de olhos para alguem que saiba com propriedade do que esta falando, por mais banal que seja o assunto. Alguem de fato encantador... "Olhar apaixonado" | "The Look of Love" - Puglia, Italia (Set'09)Sinto saudade de admirar alguem... De olhar com olhos de extase o ser mais perfeito do mundo. Pode ate nao ser, mas aos meus olhos deixam de existir defeitos. Tenho saudade de cantar no banheiro aquela musica do Zeze de Camargo e Luciano, aquela, justo aquela mais brega de todas, aquela que faz soltar o sorriso de canto de boca ao se perceber tao idiota diante de algo tao superfulo... Sim! A paixao,
por mais branda que seja e piegas. E e por esse ridiculo que o meu vazio clama. Por algo simplesmente besta, trivial... Bobo! Por paixao! Acho que ela, somente ela, pode me retirar do meu determinismo, da minha racionalidade. A paixao nos deixa suscetiveis, incertos, desesperados, inquietos. E a perca de sono, e a ansiedade para ouvir a voz... E a angustia diante da distancia, a carencia demasiada... Carencia demasiada?!Sim, eu conheci alguem encantador... E por um momento acreditei em "paixao a primeira vista". Mas aludindo ao post anterior... Apenas uma expectativa mal fundada, mal estacionada, mal interpretada. E embora eu tenha dado um tiro no escuro e nao acertado... Voltei a me sentir viva e isso e uma dadiva...
Aflicao e quando seu sangue corre quente. E quando suas pupilas se dilatam e sua voz fica tremula so de pensar em falar. E como se voce estivesse coberto de mentira. Quando seu Eu nao responde mais por ti. Quando nao consegue olhar diretamente nos olhos da outra pessoa. Quando seus sentimentos mais profundos se escapam. E quando voce nao consegue se localizar.Aflicao e aquele medo escondido entre seus pensamentos. Quando o medo se torna real. Te ataca fisicamente. Deixa marcas em sua pele. Te envergonha na frente dos outros. Aflicao e algo ruim, algo que mata. Algo que nao consigo explicar rapidamente.Sinto aflicao quando estou com medo. Quando estou com nojo. Tudo de ruim contra mim. Tudo que nao quero ver e sentir naquele instante. Sinto aflicao do mundo. Das pessoas que o habitam, de ver que elas sao tao falsas e mentirosas. Tenho aflicao quando vejo a verdade. Quando ela me toca, tenta se mostrar. Tenho aflicao quando eu vejo a mentira, quando sou a mentira. Eu tenho medo. Tenho medo de tudo e do nada. O nada me da medo. Sinto aflicao quando estou com nada. Quando estou com tudo. A aflicao me aflige. Me derruba.O nojo se compartilha da aflicao. O medo cerca tal sentimento. Quando tento ser eu mesmo sinto medo de nao estar sendo o que sou. Aflicao e aquele eca, aquela dor ininterrupta. Aflicao e uma dor. Sentimental que entra tao forte na sua mente que quando percebe, esta ferido. Esta sangrando. Esta se debatendo como um endemoniado. Esta morrendo.Ja ouviu falar que Mal nascemos, ja estamos morrendo?. E isso que a aflicao nos torna. Em constantes mortos. Em seres em decomposicao. Em seres aprisionados. Somos todos presos em diferentes tempos e espacos. Estamos em aflicao. Classificacao de acessibilidade: 4 cadeirinhasA Pousada Villa harmonia e uma excelente pousada adaptada e toda acessivel. Se voce e cadeirante e deseja se hospedar em Paraty, saiba que esta e uma otima opcao. A pousada fica bem proxima ao centro e perto de muitos atrativos como restaurantes, centro historico e Porto. Voce podera caminhar com sua cadeira ao longo do canal por uma ciclovia que liga a pousada ate a praia do Pontal e centro.O quarto e bem amplo e confortavel e possui um sanitario adaptado. A porta do quarto, assim como a porta do banheiro, medem 0,80m de largura e existe barra de apoio ao lado do vaso sanitario. Ha ducha higienica tanto no chuveiro quanto ao lado da bacia sanitaria. A pia e o espelho estao numa altura acessivel ao cadeirante. O cafe da manha e servido num local de facil acesso e ainda os funcionarios sao muito amaveis, prestativos e muito simpaticos.Va tranquilo e aproveite sua estada!http://www.pousadavillaharmonia.com.br/ POUSADA PIRA MIUNA 5 cadeirinhasA pousada Pira Miuna e toda adaptada para receber eatender bem o hospede cadeirante. Ela e toda acessivel. O quarto adaptado ficamuito bem localizado e a pessoa com dificuldades de locomocao nao teradificuldades em circular pela pousada.O cafe fica em local tambem acessivel e o Buffet damesma forma. O quarto e bem amplo e todo
de viagens, caso queira podera se hospedar e decidir por la, quais ospasseios que ira fazer em Bonito ou Pantanal. O quarto adaptado da pousada e amplo, muito funcionale confortavel. Caso precise de uma cadeira de banho, podera pedi-la narecepcao. No restaurante, todas as mesas acomodam muito bem umcadeirante e o buffet fica a uma altura acessivel. E tambem tem o famoso cafePantaneiro, que e oferecido aos hospedes todas as tardes, mais um mimo ediferencial desta pousada inesquecivel!Va e confira, que vale a pena!http://www.aguasdebonito.com.br/
para Portugal. Apos a abertura da Estrada Paraty-Cunha,e principalmente, apos a construcao da Rodovia Rio-Santos na decada de 70, Paraty torna-se polo de turismo nacional e internacional, devido ao seu bom estado de conservacao e gracas as suas belezas naturais. Em sua area encontram-se o Parque Nacional da Serra da Bocaina, a Area de Protecao Ambiental do Cairucu, onde esta a Vila da Trindade, a Reserva da Joatinga, e ainda, faz limite com o Parque Estadual da Serra do Mar. Estar em Paraty e uma experiencia diferente para todos, mas com certeza sera uma experiencia muito marcante para um cadeirante, um idoso ou para alguem com dificuldades de locomocao. Estar de cadeira de rodas no centro historico de Paraty e uma tarefa muito dificil, por conta do calcamento antigo da cidade historica. As ruas do centro sao fechadas por correntes e o unico acesso que temos e de charrete. Mas com certeza tambem nao sera facil, pois ate mesmo dentro do veiculo nos ficamos quebrados ao final do dia. Paraty e maravilhosa e vale a pena conhece-la, mesmo estando na cadeira de rodas. A cidade e magica! Caso nao queira visitar o centro de charrete ou com sua cadeira, o cadeirante tera outras opcoes para se divertir. Fui documentar a cidade no Festival de Jazz deste ano de 2011 e adorei! A cidade promove este evento e muitos outros ao longo do ano. A famosa Flip, Festa Literaria Internacional de Paraty, estava sendo montada num local todo acessivel, na parte nova da cidade. Ao longo do canal, o cadeirante tera a opcao de percorrer todo o local com sua cadeira de rodas, utilizando uma ciclovia e a feira estara sob uma tenda enorme com tablados de madeira, tambem para facilitar o acesso. Alem desta feira existe ainda a festa da cachaca, muito famosa na regiao e muito procurada por turistas do mundo inteiro. Vale a pena conferir a programacao. Mas Paraty esconde outras belezas, existem ilhas e praias paradisiacas que podem ser visitadas contratando um barco, que sai em media 50 reais a hora com a possibilidade de embarcar ate 12 passageiros. Outra possibilidade e o passeio de escuna, em torno de 30 reais por pessoa, com durabilidade de 6 horas. Nao deixem de visitar o Forte Defensor Perpetuo, que pode ser acessado de carro para facilitar a vida do cadeirante. Outro passeio inesquecivel e a Fazenda Murycana, uma fazenda situada ao pe da Serra da Bocaina, em Paraty, a Fazenda funciona como engenho de aguardente. No passado foi casa de farinha e cafezal, entreposto de comercializacao no ciclo do cafe, do ouro, do acucar mascavo e aguardente e de mao-de-obra escrava. Pecas em exposicao na fazenda constatam as atividades comerciais passadas. No seculo XVII era conhecida como "Tres Fazendas" porque estava distribuida em tres niveis: nivel superior, onde morava o senhor do engenho; no intermediario, os servicais (escravos); no nivel inferior funcionava o entreposto. O Porto de Paraty exportava produtos de Sao Paulo e Minas Gerais e recebia mercadorias de varios paises, que eram distribuidas nas Provincias, tendo a Fazenda Murycana
como parada obrigatoria. O antigo engenho da Murycana, movido a roda d'agua, produzia aguardente envelhecida em toneis de carvalho e cerejeira, destilada sob fogo a lenha, alem de licores, melados e pingas afrodisiacas. No local, onde hoje se encontra o alambique, ficava a senzala onde os escravos eram recolhidos para dormir numa especie de calabouco forrado com feno e capim seco. Desciam ate o fundo do buraco por uma escada movel que era depois retirada para evitar que fugissem e recolocada na manha seguinte. A Praia do Pontal e uma otima opcao para o cadeirante em Paraty, para curtir uma praia, uma cervejinha ou ate mesmo uma maravilhosa pizza em um de seus kioskes.