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O problema sou sempre eu! Eu me apego demais, eu amo demais, eu me importo demais, eu me preocupo demais e , consequentemente, eu me machuco demais. Eu ja tentei entender TUDO, ja perdoei...Na verdade, pra ser sincera mesmo, nunca me senti valorizada.O ato mais dificil do mundo e o de perdoar, requer humildade, sabedoria. Eu perdoo, mas nao por obrigacao, por necessidade, por mais que eu esteja dolorida, magoada, eu nao sei guardar isso dentro de mim. Infelizmente, nao existe uma secao no meu sibsconsciente " pessoas que merecem o meu odio " . Eu sei que a raiva machuca, o odio machuca, a vinganca machuca..Mas o meu desprezo, ah, esse mata. Destroi.Meu silencio e profundo, e insuportavel, e desprezivel. Quando eu me calo, significa que o meu coracao esta fechado, celado.Eu passo horas trancada dentro de mim mesma, mergulhada nos meus pensamentos.Esperneio quietamente, me destruo com meu proprio olhar no espelho. Eu choro, sempre. Mas eu nao me calo.Quando a gente se omite, a gente se torna invisivel, sem desejos, sem vontades, sem atitudes.So pergunte a minha opiniao se realmente quiser a verdade, nao minto para ser simpatica, nem pra parecer sensivel.A minha sensibilidade nao diz respeito a ninguem, nem meu carater, nem nada. Sou ilimitada, portanto nao menospreze a minha capacidade de lhe fazer mal. Ha sinos tocando agora. Como no dia em que ela veio.Toda a sensibilidade estava nascendo, ali. O seu choro era quase poesia.O abrir dos seus olhos fazia tudo parar, os barulhos eram agradaveis e os leves movimentos de suas maozinhas e pezinhos regiam uma sinfonia.Quase escrevera uma orquestra.A forca foi dominando-a com o passar do tempo. Suas primeiras palavras se tornando doces, seu andar desengoncado rogava independencia.Pequenina, feito um botao. Olhos grandes, tracos fortes. Ela acabara de cantar seu primeiro ano de vida.Agora ja uma flor, linda, sedosa. Cresceu, cambaleando pela vida, rindo a toa. Tornou-se inteligente, mas nao por falta de opcao. Trabalhou.Ainda flutuando naquela liberdade sensivel, amou. Se entregou, se magoou. Mas ganhou, ganhou vivencia, experiencia.Gerou e regenerou. Familia, era seu sonho. Correu, parou, ficou, estacionou, acolheu, criou. Fez tudo bem feito.Foi depressa, foi devagar, foi no tempo certo. Foi na docura, na ternura, na amargura. Foi o homem, foi a mulher, foi o pai, foi a mae.Foi ela. E ela. E a eterna, e a Rainha, ela e o golfinho, ela e a toninha.Ela e minha, ela do mundo, ela esta na frente, ou esta no fundo. Ela esta la.Ela e a familia, ela e amiga, ela e o meu choro, o meu pranto. Ela me deu vida, ela me deu a mao, ela faz bater meu coracao.Ela e a pequena menina, ela e a grande mulher.Temos tudo em nada em comum, inclusive a primeira palavra que dissemos: Mae.PARABENS, EU TE AMO. Ridicularizo pessoas que sao contra o casamento.Tudo bem que eu acho inaceitavel aquela frasezinha cliche: ate que a morte nos separe.Nao que eu nao queira me casar, ou algo assim. Mas sou contra.O real, nem sempre e dito, porque nao gostamos de escuta-lo. Mas deveria ser:Ate que a vida
nos separe. Ate que alguem nos separe. Ate que se descubra um amante. Ate que eu encontre uma marca de batom emsua roupa. Ate que existam muitos " ates " para um pobre amor suportar. Desgaste. Isso sim, ate que o desgaste nos separe.Momentos felizes existem sempre. Risadas, palavras de carinhos, cafunes, cocegas.O dificil, quase impossivel na verdade, e estar ali naquela famosa " hora do vamos ver! ".Ja conheci amores que superaram tudo. Superaram intrigas, traicoes, desprezo, grosseirias. Tudo. E duraram muito.E ja ouvi falar de amores que duraram cinco dias, muito bem vividos, diga-se de passagem.Na minha humilde opiniao todo amor e eterno. Ate aquele que nem mesmo amor e.Aprendi, depois de um longo periodo de quedas e re-quedas, que quando voce se pergunta se ama alguem e a resposta e NAO SEI, e porque voce ama.Quando a gente nao ama, a gente sabe. Amor nao tem definicao. E mais que sentimento, e menos que razao, teoria, hipotese ou ate menos que sexo.Sao tantos tipos de amor, e eu nao me refiro entre amor de mae, irmao.Me refiro a amor, atracao, entre homem e mulher. Podem ser de tantos jeitos diversos. Amar duas pessoas ao mesmo tempo e mais que possivel: E humano. Completamente humano.Se existem pessoas diferentes, existem amores diferentes, para mim, isso e uma constatacao indiscutivel. Diferentes intensidades,diferentes forcas, e principalmente, diferentes loucuras a se fazer.Amar nao e realizar um sonho, e deixar que um sonho de realize dentro de voce.
Tudo e tao desgastante. Nao pensava que tudo era assim. Tao mediocre. Nessa hora, onde estao aquelas historias duradouras. Como pude ser tao tola? Ingenua?So agora percebi a capacidade divina do esquecimento. O esquecer que me parecia tao assustador, e e tao fraco.Agora sim, pisoteio-te esquecimento, esquecido. Afogo-te na poca de lagrimas que ainda nao secou.Somente eu estou seca. Oras, obrigada Senhor. Que sensacao maravilhosa, que satisfacao.A mediocridade serviu-me para algo. O mediocre tambem.A luta nao foi disperdicada, e a guerra nao foi a toa. Nem muito menos a guerreira.O "nunca" foi abandonado. E o "sempre" condenado. Fraco! Isso sim resumi-te. Aos meus olhos e pior do que covarde, e fede mais que medroso.Humano? Ah, sim. E o que e humano? Errar! Isso sim e humano. Enganar nao, mentir nao, fraquejar nao.Denomina-se asquerosamente: AMOR. E, pode ser. Talvez eu que nao saiba nada sobre isso. Dane-se, chegou minha vez de falar e esganaros lixos ao meu redor. Que me cercam.Nao e questao de solucao, tao pouco de sofrimento ou dor. Trata-se de nojo.Pois bem, agora sirva-se. Desiluda-se, nao sou mais eu o prato da noite. // Jade K. Aquela sensacao de novo. As minhas unhas pedindo para serem comidas, como se me adiantasse de algo.A minha respiracao esta alterada, nem sei se mais lenta, ou rapida. Meus dentes, se batendo sem direcao ja estaoquase virando musica para meus ouvidos. Posso ouvir a brisa tambem, bem de fundo.E a melhor sensacao do mundo. Obvio que nem se compara com aquela liberdade idealizada que todos pensam que tem.E exatamente o contrario, e o controle. O controle de mim, como se eu pudesse recorrer ao botao de mudo ou avanco a hora que eu quiser.Eu estou no controle, e isso nem me assusta mais. Eu estou no comando, e sei o que fazer! Sei o que eu quero.As arvores estao balancando la fora, a noite esta escura, e eu nao estou com medo. Eu estou bem.Os barulhos estranhos, as portas se mexendo com o passar das horas nao me encomodam, eu posso sentir, eu posso sentir o meu equilibrio.Gente, mas eu estou ate sem meu cobertor! Ele esta jogado ali no canto, protegendo o nada agora.Afinal, eu me protejo, e muito bem por sinal. Liberdade nao tem nada a ver com liberdade, tem a ver com independencia.Luz nao tem nada a ver com energia, e sim com iluminacao. Isso, iluminada! E o que esta acontecendo agora, eu estou brilhando,naquele cintilante bem forte!Eu sou todas aquelas cores misturadas la fora, eu sou o centro. Eu sou o que eu posso. Eu e meu paradeiro, o que me faz seguir:Meu sonho: Aquele que acabei de deixar atravessar a minha cortina. Ai, que madrugada fria. Estranho, me parecia estar tao quente enquanto todos estavam acordados. Talvez seja minha imaginacao.Nossa, mas quantos barulhos esquisitos. Parecia tudo estar tao quieto antes de eu vir me deitar. Que noite diferente! Onde esta aquele gato que mia todos os dias em minha janela impedindo-me de dormir? Onde estarao os grilos que me ensurdeciam?Ah, droga! Cade o MEU bicho papao? Que me assombra
sempre que tento dormir tranquila. Tenho a leve sensacao de que o meu bicho papaose foi, e nao voltara mais. Mas e agora? Ele levou o meu medo junto. Quem me fara companhia?Minhas bonecas nao me servem mais, elas dormem o tempo todo. Uso o sono que nem existe como desculpa para nao me sentir culpada por deixa-las de lado.Nao sei o porque, mas perdi a vontade de faze-las ninar. Me parece inutil agora. Por que nao me comporto bem e espero pelo natal?Cade a minha ansiedade e vontade de aguardar o papai noel? Sera que estou me perdendo aos poucos?E engracado, porque dentro de mim, eu pareco estar me encontrando realmente agora. Isso nao faz sentido. Estao me levando de mim mesma?Ou estao me levando a mim mesma? Ja nao sei nem mais onde estou. Por sorte nao me sinto perdida.O que sera que esta indo embora junto com o meu bicho-papao? Sera a minha inocencia? A minha pureza? Ou sera que estou enlouquecendo?Nao quero mais o meu ursinho ao meu lado. Sera que e porque ele esta velho ou sujo? Nao, ja teria percebido antes se fosse isso.Ah, sim! Meu livro de historia. Nao o leio a semanas, o que sera que houve? Terei rasgado alguma pagina sem querer e por isso nao leio mais? Nao. Mamae teria gritado comigo. Faz tempo que nao assisto meus desenhos animados. Sera que ainda passam? Acho que sim.Eu que tenho acordado mais tarde...Estranho tambem, porque eu ainda durmo no mesmo horario. Ou melhor, me deito no mesmo horario.O que e que anda acontecendo comigo? Talvez nao seja o meu bicho-papao que tenha sumido, talvez eu que tenha esquecido dele.Perdoe-me, nao foi por mal. Ele me faz falta. Sinto falta do meu medo de dormir e precisar da mao da mamae.Onde eu estou? Nao e possivel que eu esteja no mesmo lugar... Aqui nem tem monstros embaixo da minha cama.Preciso esclarecer ideias. Estou tendo muitas duvidas, isso tambem e estranho. Muitas perguntas e poucas respostas.Acho que acabo de chegar a algum lugar. Tem muitas pessoas! Ai, estou de mau humor. Que saco..Parece que hoje todos querem me irritar.Dificil se manter sao neste lugar. Mas pelo menos agora descobri onde estou.Todas aquelas perguntas foram rapidas, pensamentos ageis. Estive em um tunel, uma passagem... Lembro-me pouco, mas sei que era escuro.Estava passando pra ca. Espero que aqui haja menos duvidas e mais sossego. Apesar de nao parecer. Oi Adolescencia! (:
Acordo cedo e penso: se nao fizer por merecer, nao merecerei.confusa eu, nao? ah, e bem dificil encontrar motivos para levantar da minha cama, todos os dias, e sorrir. So sorrir.O engracado que e a gente acorda pensando em sorrir e dorme pensando em chorar. Pelo menos eu sou assim.Eu nao sei se o problema e esse, mas eu nao sei lidar com fins, pontos finais. Talvez por isso o fim do dia me soe tao triste,e fim. E o fim nunca e bom.24 horas sao-me poucas para pensar. Preciso pensar mais, correr mais, suar mais. Preciso de mais. Demais.Minhas palavras saem num piscar de olhos, num espirro de ideias, que acaba rapido.Ai vem aquela nostalgia: Minhas palavras acabaram, tenho muito a dizer e pouco a oferecer.Nao espero que o que eu escrevo toque o coracao de alguem. O que eu escrevo toca o meu coracao. Minhas palavras, ainda que meio tremulas,sao muito, muito valiosas.Sensibilidade morbida nao e comigo. As vezes eu so queria mesmo me desandar a falar um monte de besteiras e palavras sem sentido.Ah, concerteza eu me daria bem nisso. Mas nao ter sentido parece mais dificil ainda de escrever, nao acha?Como tentar escrever, expressar, explicar, algo que nem eu mesma entendo?Esses dias peguei-me revirando o passado. Doloroso.Lembrei de um amor tao antigo, tao esquecido. O meu passado e como um armario velho, guardado no sotao.Nesse armario ha muitas lembrancas boas, risadas, carinhos, natais. Familia.Mas esse amor , ja tao embolorado, esta la no fundo. Debaixo do po, muito po.Esse amor, e como um anel..Aquele que voce nao vive sem durante alguns meses. Depois esquece um dia, depois uma semana...Ate se acostumar sem ele.E durante um longo tempo voce sente falta, procura e nao acha. Depois, como tudo na vida, voce se esquece.Ate que que um dia, voce arruma seu guarda roupa para retirar o que ja nao lhe interessa, voce o encontra.Abre aquela caixinha tao esbranquicada e sorri. Sorri com lagrimas nos olhos. Na noite seguinte,voce ate pensa em tentar coloca-lo, forca-lo. Mas nao adianta, ele nao pertence mais a voce, nao lhe cabe. Te sufoca, prende-te o sangue.Aquele anel, que ja foste tao valioso, ja nao lhe serve mais. Esta torto e extremamente pequeno diante de voce, do que voce se tornou.E ainda assim, voce sorri. Com certeza um sorriso triunfante. Me disseram que a impaciencia e um dos meus piores defeitos. E eu educadamente, respondi: Obrigada.Nao e que eu me orgulhe do meu defeito, de maneira nenhuma. E que eu nao o considero assim.Nao gosto da ideia de sentar a beira da estrada e esperar a minha vida passar. Nao quero disperdicar sequer um minuto.Mesmo que seja um minuto de choro, de dor. Se aconteceu, e pra ser vivido! E ponto.Nao fujo do meu destino, ate porque, eu acredito muito nele. Sou impaciente mesmo, quero viver, tenho sede de vida..Quero amar, sofrer, gritar, cair, levantar..E no fim, se e que ele realmente existe, recomecar.A ultima vez que me lembro de ter chorado, foi por uma tolice. Mas a ultima vez que fui destrocada, despedacada..Ah, dessaeu me
lembro bem, as cicatrizes doem ate hoje, no frio principalmente. Como uma ferida nao muito bem cicatrizada.No inverno, me reviro dentre os meus cobertores, pra doer menos. Para repuxar menos.Odeio quando o passado volta, pra me machucar. E o pior, e que machuca.Depois de decepcoes, aparecem pessoas novas, pessoas melhores, pessoas que te deixam bem, relacoes saudaveis.Ja amei incondicionalmente, ja fui capaz de cometer loucuras e insanidades. Mas agora nao..Agora eu amo quem me ama...Agora eu quero que me quer, e hoje, eu descobri que essa e a traducao da minha felicidade.Agora eu tenho quem aqueca o meu inverno, alguem que sussurra em meu ouvido um ' eu te amo '. Alguem que me faca dormir como um anjo.Alguem que eu amo, inevitavel e irrevogavelmente.
Logo que eu comeco a pensar aquele monte de besteiras, eu corro ate o meu quarto e abro meu guarda-roupa depressa.Meu olhos ate brilham ao encontra-lo, posso imagina-lo encostado no meu corpo, me auxiliando, me ajudando...Passando por tudo que sera cansativo e complicado, comigo. Eu posso ver, atraves dele, o que esta por vir.O meu sonho, o meu futuro. Posso ouvir meus pes correndo, quase furando o chao, a caminho de curar.Aquele salto baixo, fazendo um barulho extremo, apressando-me. Eu ate me vejo, colocando as luvas, cronometrando o tempo.Toda aquela exaustidao sumindo, aquele cansaco desaparecendo, e eu me alimentando. Me alimentando de prestar socorro.De repente eu sinto, toda essa energia me tomando, toda essa adrenalina a mil...Eu ate deixo de me preocupar comigo mesma.Nao importa como eu estou, da pra entender? E tudo muito maior, e tudo muito mais real quando eu estou ali, de pe.Oscilando e fibrilando quase que junto a eles.E olha que, por enquanto, so estou a frente do meu guarda-roupa. Eu em uma palavra? INTENSA.Sou intensa em tudo que eu faco. Se amo, amo muito e de verdade. Se eu odeio, odeio com todas as minhas forcas.Intensidade nao e estado de espirito nem uma escolha. E as vezes um defeito, as vezes uma qualidade.O lado bom, e que nao se disperdica oportunidades, vive o que ha para viver e pronto, sente, grita chora, esperneia e depois, passa.O lado ruim e quando se sofre. Sofre-se como um todo, doi nao so o seu coracao, doi seus pensamentos, doi seu corpo, suas maos, afetaseu equilibrio. Doi seus pes, doi a barriga. Dura mais tempo. Queria que so houvesse lado bom, que so houvesse os momentos. Afinal,e disso que a vida e feita, momentos. E visivel, so somos felizes em momentos de intensidade, momentos unicos. A felicidade nao eum todo, como a dor, a felicidade e picadinha, dividida em pedacinhos de cenas que te levam a um lugar ao qual voce nunca foi. //Jade K. Marcio tem me acompanhado ha meses. E o meu livro de bolsa. Levo-o por todos os lugares. Sim, ele ta todo rabiscado! Mas o proprio Marcio Grings disse que acha bonito ver seu livro assim - cheio de 'rabiscos'.AS FRASES DOS LIVROS - e um espaco dedicado aos autores que carrego comigo pra la e pra ca. Porque sou dessas que acha que uma frase ja e um livro. Comeco com a obra: A Nos, O Clube dos Descontentes. Obrigada, Marcio, por me deixar te rabiscar assim....[Um bom poema me deixa euforico & com as pupilas dilatadas.]...em "O Homem Eletrico" - pagina 13...[Eu quero a confusao & a intensidade da cor vermelha.]...[ Eu procuro a incerteza do improviso & o traquejo de uma madrugada espantada de excessos.]...em "O Guitarrista" - pagina 25 ...[ Sairiam daquela encrenca, no minimo, como amigos.]...em "Mate-me, por favor! - pagina 37...[Eu beijei seu pescoco como a capa de um livro raro.]...em "Dentro de nossas bocas" - pagina 41 Obra: Intimidade Feminina de Dina GarciaEscovar os dentes na frente dos outros, nao revelar a idade que tem; Jamais fazer xixi com a
porta aberta, admitir que nunca teve um orgasmo; Nao conseguir ficar sozinha em casa, fazer aulas de danca do ventre; Pintar os cabelos de dez em dez dias para nao aparecerem os brancos, ter vergonha de usar biquini; Falar sobre sexo abertamente com as amigas, jamais ter olhado no espelho suas partes intimas; Viajar sozinha, perdoar uma traicao; Nao contar para a mae quando perdeu a virgindade, entrar no banheiro junto com a amiga; Manter-se virgem para o casamento, trair o marido; Dar selinho em um amigo, nao usar toalha dos outros; Andar de calcinha e sutia pela casa, nao amamentar o filho na frente de estranhos; Confidenciar para a melhor amiga seus maiores medos, nao revelar o valor do seu contracheque nem para o seu marido; Guardar em segredo seu grande amor, contar os dias ferteis na tabelinha com a prima mais chegada; Colecionar lingerie, sonhar com o casamento.Proibida ou nao. Pesada ou nao. Familiar ou nao. Por mais que nos pareca corriqueira, a intimidade feminina nao e publica, e privada. Ou seja, o que fazemos na nossa intimidade nao revelamos assim, aos quatro ventos, e as vezes, nem em particular, para alguma amiga. Nossas acoes intimas sao sagradas e estao bem guardadas na nossa gaveta, no nosso banheiro, no nosso quarto, na nossa casa, no nosso corpo e na nossa alma.Ha intimidades que dividimos com o homem ou com outra mulher. Cada caso e um caso. Porem, ate a mulher mais moderna e desconfiada na hora de se expor. Confidenciamos para nossa melhor amiga o que ha de mais intimo em nos? Sim, mas so se soubermos que nao ha riscos no que vamos revelar. Com o homem, entao, a intimidade feminina pode fortalecer a relacao, salvar a rotina amorosa, ou esfria-la. E um terreno fragil esse. O que temos de intimo em nos nao pode ser uma arma de fogo contra nossa integridade. Queremos cumplicidade, respeito e parceria do outro ou da outra. Nao queremos ser julgadas pelo que fazemos ou deixamos de fazer. Na hora da intimidade, vale tudo para nos sentirmos bem na frente do nosso espelho. Afinal, para que serve a intimidade de uma mulher senao para se autoconhecer?Para muitos, a intimidade feminina esta relacionada ao sexo. Ha mulheres que nao tem vergonha de falar sobre sexo. Ha aquelas que assumem publicamente que gostam de pratica-lo. Ha quem jamais se envolva em uma relacao so pelo beneficio do prazer intimo. E existem, ainda, aquelas que nunca tocam nesse assunto. Pois e privado demais.A verdade e que no universo feminino nao ha regras. O que e publico para umas e privado para outras. Como e o caso da cena que vi e nunca vou esquecer: enquanto minha melhor amiga amamentava sua pequena, recem-nascida, coberta por um protetor de amamentacao, revelou-me quenao se sentia a vontade para expor esse momento unico de intimidade das duas. Alem disso, confessou-me que entre uma fralda e outra, sempre encontrava tempo para um batom, um lapis nos olhos e uma escovada rapida nos cabelos. E rindo, admitiu: claro, na maior correria! O
que nao da e para deixar a minha intimidade e o meu lado feminino de lado, ne. E. Na intimidade de uma mulher cabe tambem o singelo, a beleza e o respeito.Mas a intimidade feminina mais fascinante e aquela que fica dentro da gente, guardada na alma. Ela se apresenta quando estamos sozinhas, e nos pega de surpresa, mudando nossas proprias conviccoes. E uma intimidade que define o exato momento em que devemos nos tornar maes, que e hora de perdoarmos as nossas falhas, que temos forca para lidar com as perdas e com a acao do tempo. E no intimo feminino onde segredamos os sentimentos que nunca se tornaram publicos. E onde guardamos o unico amor verdadeiro, a paixao avassaladora, ou o sonho de viver livre. E preciso, no entanto, maturidade para percebe-la, coragem para encara-la e paciencia para entende-la.Seja o sexo, a vaidade, o amor, a liberdade, ou o que queremos para a nossa vida, a intimidade feminina e privada para os outros, mas publicada dentro de cada uma de nos.Intimidade Feminina - Jozi Elen Fleck - Publicado na Revista IMPACTO
Atelie da Tulipa - Tango[...Voce sacou a minha esquizofreniaE maneirou na conducaoToda vez que eu errava Voce dizia pra eu me soltar porque voce me conduziaMesmo sem jeito eu fui topando essa paradaE no final achei tranquiloSo sei dancar com voce e isso e o que o amor faz...] Quando eu to meio oca, leio Clarice. Porque tudo e incerto, sem um espaco definido, eu leio Clarice. Quando sinto que e preciso que nasca uma ou outra coisa em mim, eu a leio. E faco isso com a esperanca de que nada se altere, so se desabroche. Quando nao me entendo, leio Clarice. E e certo que as vezes nao me compreendo, entao, leio pra me falar o menos possivel. Porque assim ela diz mais. Entre nos ha um quando qualquer. E na hora que da vontade. E uma leitura sem compromisso e sem obrigacao. Eu tenho Clarice por toda a parte. E quando eu leio Clarice, eu me leio, me descubro e me mantenho livre.Nos seus livros, faco anotacoes, rabiscos e dialogos. Nao tenho do de mim, e nao me prendo. Eu leio Clarice pra penetrar no caos. Por motivos que ficam comigo, os quais nao preciso dizer. E a comunicacao com o mais secreto de mim mesma. Clarice e uma historia que nao acaba nunca. Clarice faria 91 anos hoje. E pra mim, ela nunca foi embora. Bethania le Clarice:Clarice com cafe, com entrevista e com poesia. A nossa verdade parece estar no outro. Parece. A infelicidade do outro nem sempre e o espelho do que carregamos nos nossos olhos. Mas a nossa infelicidade e.Ta tudo dentro da gente o que queremos saber de verdade. Vai sem direcao Vai ser livreA tristeza naoNao resisteSolte seus cabelos aoventoNao olhe pra trasOuca o barulhinho queo tempoNo seu peito fazFaca sua dor dancarAtencao para escutarEsse movimento quetraz pazCada folha que cairCada nuvem que passarOuve a terra respirarPelas portas e janelasdas casasAtencao para escutarO que voce quer saberde verdade O que voce quer saber de verdade - Arnaldo Antunes Eu queria crescer pra passarinho... [Manoel de Barros do Livro Sobre Nada] Se o meu silencio nao te incomoda, ta tudo certo entre nos. a imagem e do Liniers. ''Pinto a mim mesma, porque sou sozinha e porque sou o assunto que conheco melhor.'' 6 de julho de 1907 13 de julho de 1954 E a unica coisa que justifica essas faltas todas, as falhas, as idas e as voltas, o nao sentir, o sentir demais por ti, o querer e o nao querer ao mesmo tempo - e no segundo que te olho quando chego, quando vou embora, quando volto, quando fico. quando nem sei mais por que. entao, deixo tudo nas maos do que eu consigo respirar aqui:'Sao momentos la dentro de nos,Sao outros ventos que vem do pulmaoE ganham cores na altura da voz' Canta, Jeneci: Eu e a descoberta do "meu" mundo. - Porque ha dias em que eu escolho ser livre, mesmo que as verdades sejam dificeis de suportar -"Era um ser que elegia. Entre as mil coisas que poderia