thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Lembro-me com clareza quando a irma de uma amiga minha, em uma de nossas conversas de ideologia, me relatou em tom de lamentacao e revolta sobre o racismo que ela enfrentava na nossa cidade (Le-se Salvador, onde a populacao em sua maioria e negra).Lembro-me tambem que rebati o discurso dela dizendo que nao via as coisas naquela dimensao e que racismo ia muito mais da forma que a gente enfrentava tudo aquilo. Eu estava enganada.Em dezembro de 2013 decidi parar com a quimica (nos cabelos). Essa decisao veio apos muitas tentativas frustradas, incontaveis tentativas frustradas. Eu ouvia coisas abominaveis quando anunciava que ia parar com a quimica, mas os meus ouvidos acostumados com discursos racistas implantados, jamais notou a gravidade de cada frase dita a mim, naquela epoca.Depois que resolvi enfim assumir meu cabelo, fui percebendo com o passar do tempo, que eu nao estava somente assumindo a minha raiz crespa, mas uma historia pesada de ser sentinda e que eu iria sentir na pele, literalmente.Quando eu usava os cabelos alisados, nao tinha olhos atentos a essa dimensao de rebate a cor negra. E apos ter assumido meu cabelo crespo e ter de enfrentar diariamente racismo explicito e velado, me perguntei: "Entao e isso? Entao e isso que e ser negro? Eu sou negra entao?"E me vi ali, apesar de assustada, acolhida pela minha identidade negada. E me perguntei mais: " Sera que e por isso entao, que muit@s menin@s, sofrem oprimid@s e pres@s a quimica por medo de tudo que podem enfrentar socialmente, caso se assumam? " - E fiquei inquieta. Como estou e prossigo ate hoje. Essas pessoas precisam de libertacao. Nao digo com isso que nao possam alisar seus cabelos, que nao possam mudar a estrutura do seu fio, mas desde que esteja claro, que o caminho do alisamento inicialmente e um caminho do embranquecimento, da desvalorizacao e do desrespeito a nossa beleza natural.O racismo existe, e isso jamais findara. Eu nao acredito no fim do racismo. Porque o ser humano e em sua maioria pequeno, mediocre e esta preso a coisas tao pequenas e banais, como cor de pele, estatura fisica, condicao sexual, posicao social, que se esquecem do que e essencial, da riqueza que cada um carrega por dentro. Jamais vou entender e conseguir acompanhar o pensamento de um racista, e tambem nao quero.Mas ser negra para mim e uma honra. Hoje me sinto forte. Me sinto amada. Me sinto vista. E por mais que meu estomago embrulhe cada vez que ouco abominacoes racistas (consciente ou inconscientemente), eu nao trocaria a minha identidade por nada nesse mundo. Nao trocaria o meu cabelo crespo por nada nesse mundo. Se ser negro e ter que enfrentar tudo isso, nao estou pronta, ninguem esta pronto para lidar diariamente com a violencia, mas estou aqui, estou firme e assim seguirei, porque negro e fortaleza, sempre foi. Fonte da imagem:http://umabelamentira.blogspot.com.br/2011_04_01_archive.htmlE que na verdade a gente tem que viver com o coracao sempre fora do corpo. Isso implica em sermos intensos em tudo que fizermos, em colocar amor em tudo que fizermos e
em tudo o que encontarmos em nosso caminho. Isso e viver com o coracao para fora do corpo, ali exposto, correndo o risco de alguem roubar, arranhar, tombar nele, derrubar e ate quebrar. Mas e o risco que se corre em viver assim. A vida exige de nos intensidade. Exige o presente, exige ser presente, exige o agora. A vida detesta comida requentada, planos adiados, deixar pras segundas feiras. Porque a gente sempre acaba adiando os pedacos. E de pedacos em pedacos perdemos partes inteiras pelo caminho.Adiamos encontros, cursos, cantos, planos, historias, amores, perdoes. Adiamos afeto, abracos, sambas e cancoes. Adiamos a vida por cada dia, arrastamos momentos e sobrevivemos ao inves de viver. E tudo isso porque planejamos e almejamos ser felizes, mas la na frente, naquele futuro que sentamos e perdemos tempo planejando, planejando, planejando sem acoes.Por isso a vida exige de nos que vivamos com o coracao sempre fora do corpo. Porque e esse o sentindo da vida: dividir, sentir, se expor e ser. E quem nao vive assim, talvez dure um pouco mais, mas nao sabe a delicia de marcar e ser marcado, nao conhece a delicia da troca, nao reconhece sequer o real motivo de sua existencia.E por isso que esse ano eu decidi seguir as exigencias da vida e viver com o coracao para fora do corpo. Meu coracao e o mundo, ele e do mundo, o mundo sou eu, somos nos. Vamos viver de amor e intensidade, pois o tempo jamais esperou por quem tem medo. Fico por aqui!
Fonte da imagem: http://www.falandodefeiras.info/2013/04/salao-gospel-2013-tera-palestra-com.htmlQuerido Deus,Espero que consiga ler essa cartinha, como tem conseguido ate hoje me ouvir e responder a todos os meus questionamentos. Tenho andado tao desacreditada da humanidade, por mais que saiba que eu nao tenho esse direito. Mas as pessoas estao se tornando cada vez mais desumanas, egoistas e mesquinhas. Onde estamos errando?Sabe Deus, sei que e capaz, como vem sendo capaz ate hoje. Entao perdoa essas pessoas que duvidam da sua existencia, por simplesmente fecharem a mente e o coracao para viver experiencias verdadeiras e maravilhosas atraves de uma relacao verdadeira com voce. Perdoa essas pessoas que lhe culpam das desgracas que acontecem no mundo, pois nao entendem que somos nos os responsaveis pelas escolhas terrenas e nossa forma de reger a vida. Perdoa tambem aqueles que justificam suas falhas e pessimos habitos colocando a culpa em voce ou no diabo. E alem de tudo querido pai, ensina com amor a essas pessoas o quanto elas andam distantes de Ti.Eu te admiro tanto Deus, pois mesmo vendo como somos rasteiros, injustos e indignos, continua nos amando, nos aprovando e nos proporcionando sempre as melhores coisas. E como somos tolos Deus, quando lhe culpamos por nao enxergarmos tamanha maravilha. Gostaria muito que as pessoas tivessem uma otica mais aberta, entendessem que a imagem que passam por ai do que voce e, nao passa de uma coercao social. Gostaria tanto Deus, que as pessoas te conhecessem como voce realmente e: simples, humano, acessivel, colaborador, pai, amigo, amor e essencia. Gostaria tambem que as pessoas entendessem que a punicao e ideologia humana, que a historia de ir pro inferno e puro controle social, e que estar com voce e ser seu e um dos melhores presentes que podemos ter aqui na Terra.Ah meu paizinho, so te peco forcas para continuar a minha missao, que no comeco me parece enorme para mim que sou tao pequena e despreparada ainda. Mas lhe peco sabedoria, paciencia e discernimento para nao me aborrecer com aquelas pessoas que ainda sao ignorantes e nao entendem que existem outros planos, outras realidades e outros propositos. Querido Deus, so para finalizar - sabendo que ja pedi demais - lhe peco que continuemos assim, com essa relacao de amor e amizade, prosseguindo nessa intimidade que so a gente e capaz de entender.Um dia quero saber dar amor e perdao, como voce.Com o mesmo amor de sempre,Sara Dias. De amores em amores partidos, construi o maior e mais forte de todos. Se antes eu dizia nao ter sorte no amor, hoje descobri que na verdade nao era questao de sorte e sim de pessimas escolhas.Jamais voce sera capaz de encontrar alguem especial se voce nao se ve como alguem especial. Ou podera ate encontrar, mas o colocara num local de superioridade e os melhores relacionamentos sao aqueles construidos olho no olho.De amores em amores partidos, percebi que estava me negando relacionamentos saudaveis, por nao me achar merecedora deles. Mas eu sou, voce e, todo mundo e merecedor. Mas que tipo de amor voce tem nutrido dentro de voce? E importante refletir,
pois e o tipo de amor que voce acredita que merece receber.De amores em amores partidos, refleti que na verdade o que realmente faltava, era um amor sincero, um amor fiel de mim por mim mesma. E se eu nao fosse capaz de nutrir esse tipo de amor por mim mesma, ninguem mais seria. Parece cliche eu sei, mas e a mais pura verdade.Agora nao quero nada menos que pessoas dispostas e disponiveis, que demonstrem interesse, que mesmo com todos os medos e desapontamentos, escolham ficar. Quero nao precisar me preocupar com medidas, quero poder demonstrar o que pulsa aqui dentro. Quero reciprocidade e a vontade louca de dividir meu mundo, que e tao louco e colorido. Nao quero minha cara metade, tampa da panela, nem chinelo velho. Nao quero ninguem para me completar. Completa eu ja tenho que estar, porque quando a pessoa "certa" chegar, nao seremos metades sedentas, nao seremos dependentes. Seremos apenas a soma de algo muito bom, que ja vem dando certo sozinho.
facil no que se refere a manutencao e coesao daequipe. A saude mental desses, alem de estar em relacao direta com os problemasacima citados, e posta a prova ao ter que conviver com contratos precarios (quenao incluem ferias, decimo terceiro, FGTS). Se a Unidade comecou com 65 trabalhadoreshoje conta com 43 sem perspectiva de reposicao para os que sairam. Recentemente, o gerente da Unidade entregou o cargo em umaatitude politica com o objetivo de sinalizar, de modo extremo, o engessamento operacionalque o servico vem vivenciando. E nessa configuracao, em grande parte por acreditarem um projeto inovador e necessario que respeita os usuarios enquanto cidadaos quea equipe do Gey vem seguindo seu caminho atribulado, mesmo quando mais do quenunca esta claro que nao ha apoio da rede, e ate quando muitos acreditam que umservico com essa natureza e objetivo nao deve e nao pode dar certo e hainteresses concretos para que propostas como a de um CAPS AD III devam serdesacreditadas, ja que desse modo, estaria sendo legitimada a federalizacao da internacaocompulsoria que levaria muitos usuarios para as comunidades terapeuticas, poisse os CAPS AD III nao funcionam (e para a sociedade e principalmente para oseleitores, nao importa se nao funcionam por motivos estruturais ou tecnicos), gestorese donos de muitas dessas comunidades terapeuticas que atuam no Congresso Nacional em favorda internacao compulsoria, teriam seus lobbies justificados e mais facilmenteaceitos. Nos, funcionarios do Gey Espinheiraacreditamos que muito mais do que a natureza (focada no usuario e nao nasdrogas que ele usa) e o objetivo (ajudar tais usuarios a construir suacidadania), o problema central que enfrentamos se localiza em uma estruturaprecaria, e que fique claro que falar sobre estrutura e afirmar que SaudeMental na atencao aos usuarios abusivos de alcool e outras drogas antes de tudoe uma questao de ordem politica. Tom Valenca
odeio pra tentar te esquecer, estou aqui pra dizer que meu coracao se encheu de vazio nao consigo mais parar de chorar por voce, me pergunto sera que vale a pena ? bom isso eu nao sei eu so sei que hoje refleti muito a minha vida sei como ela e dificil sei que eu te amo, amo bastante o ponto de ficar loca o amor nao tem fim mais amo muito mais a alguem me feriu pessoas falam que eu mudei sera que eu mudei ? me pergunto agora eu mudei ? sera que mudei pra pior ou melhor ? tentas perguntas sem respostas, por que no mundo de hoje todo mundo se pergunta oque e o amor? eu to comecando a acreditar que o amor nao existe, acho que o amor de agora e envolvidos por varias sentimento carregados aqui dentro e vazios como, nao so meu como de todos os que um dia amaram, ou amarao, no caso toda a humanidade, e saber que o amor e um sentimento secundario, o amor nao passa de uma soma de sentimentos e os principais sao: egoismo, dor, odio e ciumes que e o mesmo que egoismo, mas de uma maneira mais digna de se dizer, ou seja, e um egoismo digno de se sentir com um vazio no peito, tantas perguntas sem respostas definitivas ! hoje estao sofrendo por isso, e amanha num piscar de olhos eu posso nao estar mais aqui pra sofre minha vida pode ter desmoronado, estou muito confusa do que e realmente e a vida, o amor, os amigos, a vida pode ser um mundo cruel com voce e pode te surpreende a acada minuto que passa !
Como descrever tudo isso? Palavras que correm entre outras, mas tudo acaba ao nada. Nao consigo me expressar, me perco entre todos os pensamentos, as imaginacoes, os momentos e as esperancas. Outubro ja quase no final, Novembo que eu parecia esperar mas prefiro que se passe... A incerteza sobre voce finalmente poder estar em meus bracos, obviamente, mexe comigo. As musicas parecem querer me dizer algo, mas eu nunca as entendo. O tempo que passa devagar, como se soubesse que vai me trazer algo inesperado, e que talvez doa; Tudo parece ter sido jogado ao vento. Mas, nessa noite iluminada pela lua(a qual observo durante horas todos os dias, e fico a nos imaginar abracados observando-a juntos), com os filmes e musicas embaralhados em minha cabeca, acho que finalmente compreendi o que eles sempre quiseram me dizer... Nao importa o tempo, nao importa o lugar, nao importa nada, se nao o nosso dia de encontro. E eu sempre vou esperar voce chegar, olhando para a lua, ate que voce esteja comigo ali sentado. Nao importa o que aconteca, todas as barreiras que me facam querer desistir ou todas as pessoas que ainda insistam nisso... Voce e unico pra mim, e eu nunca pensei encontrar alguem aos 15 anos; mas eu encontrei, e nao quero te deixar sair nunca mais. Eu te amo, e digo isso com toda a certeza, nao sao somente palavras usadas ou jogadas fora. Como vai sua vida? Eu nao gostaria de saber por onde tem andado, o que tem feito, por que sumiu, por que me evita, por que esqueceu todas as historias e tudo mais... Nao quero entender por que as lagrimas se secaram dentro de voce... A unica coisa que realmente gostaria de saber e quando voce vai voltar. Eu choro durante as noites pensando que voce poderia estar aqui comigo, eu imagino nos dois abracados em um lugar bonito, na minha imaginacao voce sorri pra mim, aquele sorriso que eu tanto gosto, voce me diz que me ama e que sempre vai me amar, na minha imaginacao voce nunca me deixou, nunca me fez sofrer. Ha tantos caminhos que posso seguir, mas parece que todos me levam ate a dor, aquela que voce provocou, eu tento buscar saidas, mas todas as portas se fecham ao meu redor e eu penso, sera que nunca vou me livrar da sua lembranca? Essa lembranca que e tao viva no meu pensamento e principalmente no meu coracao, me faz lembrar de cada palavra que voce me disse, de cada poesia que recitou, jurando que eramos feitos um pro outro e que ninguem conseguiria nos separar. Fico perplexa com a quantidade de promessas que as pessoas fazem sem ter a pretensao de cumpri-las, dessas palavras so restaram minhas lagrimas e meu coracao ferido. Nao sei quanto tempo eu vou continuar a sofrer, eu tento esquecer, juro que tento, mas quando mais eu tento, mas eu me lembro de voce.Meus pensamentos andam tao confusos ultimamente as vezes penso que deveria tentar recomecar, mais ai eu penso que isso vai ser tao
complicado so pelo fato das coisas que estao acontecendo ,outra hora acho que e estranho e que tem alguma coisa,que me levo a pensar q eu devo tentar, outra hora acho que nao vale a pena.
E inutil estar apaixonada . Do qual nem me conhece. Essa pessoa nao conhece absolutamente nada de minha vida, entao qual o sentido de estar apaixonada, se se eu precisar de alguem para ligar chorando porque briguei com meu pai no dia seguinte, nao sera para essa pessoa? Qual o sentido de estar apaixonada se sempre que eu precisar contar a alguem sobre meus planos ou raivas, nao sera a essa pessoa? Essa pessoa nao sabera como agir caso eu me encontre triste e carente. Nao sabe quais sao meus tipos de doces preferidos, ou como eu gosto de ser abracada. Essa pessoa nao sabera o que dizer quando eu estiver chorando, nem como reagir quando estiver feliz. Eu nao saberei como agradar essa pessoa, nao saberei quais sao suas roupas favoritas, nem suas musicas. Ele nao saberia o nome das minhas bandas, nem de meus filmes e livros. Essa pessoa, embora se imagine em meu futuro, pois eu estaria supostamente apaixonada, nem faria ideia de quais sao meus sonhos e planos para o futuro. De como eu gostaria que as coisas acontecessem. Essa pessoa nao saberia meus pontos fracos nem minhas manias quase irreparaveis. Talvez, ele amaria meu cheiro, mas jamais o sentiria em minha ausencia. Ele nao conheceria os motivos pelos quais eu prefiro ficar em casa tomando cafe e vendo filme, nem entenderia meus ciumes. Essa pessoa da qual eu me diria apaixonada nao saberia quem eu realmente sou. Pois ela apenas chegaria, e quando me magoasse, ela iria embora. E quem ficaria? Amigos, que sempre saberiam todas essas coisas que ninguem sabe. Que saberia como agir, o que falar e como abracar. Amigos sao a verdadeira alma gemea, pois nao importa com quem estejamos, sempre estao ao nosso lado. Engracado como uma pessoa ate certo momento pode ter a humildade de te ajudar, de querer ver o teu bem acima de qualquer outra coisa. Minha melhor amiga, e assim que eu chamo todas as pessoas que sao mais que especiais pra mim. E foi assim que eu te chamei e vou te chamar. Eu sinto que tudo esta se perdendo, por isso te deixo essas palavras traduzindo o que tu es pra mim. Voce deixou de ser aquela desconhecida pra tomar meu coracao nas maos, e voce prometeu me ajudar, voce prometeu que iria dar certo, mas eu estraguei tudo. Eu to indo embora sem ao menos te dar um abraco, Agora eu simplesmente te tenho dentro de mim. Voce meu anjo especial, anjo de ideias maravilhosas, anjo que canta com a alma, e sorri com um dos sorrisos mais sinceros que eu ja vi. Tao pouco tempo e ja tao confiavel e importante. Tao calma, mas quando se irrita vira um leao. Linda na sua essencia, bela na sua delicadeza. A menina que cresceu rapido, que aprendeu com a vida e que hoje e aquela que me faz ter um pingo de esperanca mesmo estando tao perto de partir por coisas futeis. O lado amargo da dor ela ja sentiu, ja se afogou em lagrimas, e percebeu
que o sorriso mesmo que discreto e a melhor saida. Dona de uma timidez desinibida, de um sentir profundo. Aquela menina mulher que gosta do silencio mesmo estando no lugar mais barulhento. A dona do olhar encantado, aquele alguem que ja sofreu e que hoje segura as pontas da corda aonde eu quero me enforcar. Eu sou eternamente grata por ti, que nunca me deixou, que sempre me mostrou o lado bom da amizade, mesmo que tudo esteja se acabando. Desejo a ti meu anjo, tudo de melhor, e me desculpe por tudo , Mas eu estarei perto de ti como o vento, e quando voce se sentir sozinha, precisando de um ombro amigo, lembre-se que existi eu aqui, e que de uma forma ou de outra eu estarei ali do seu lado como o vento. e eu quero que voce abrace sempre aquela pessoa por mim. Mas Deus nao quis que fosse assim, so espero te encontrar de novo, algum dia, e poder dizer que eu te tinha como minha irma mais nova. Cuide-se, eu estarei sempre aqui, mesmo voce nao me vendo, eu estarei ao seu lado, tentando te deixar feliz. Desculpa, mas eu nao consegui, saiba que sempre vai existir algo em voce, que eu sinto falta em mim, Sou seu apoio, serei sempre a pessoa ao lado dessa menina tao incrivel. Sua descricao? Cabelos castanhos, olhos escuros como de chocolate, sorriso confortavel como nuvens, palavras algumas vezes estupidas, mas nao a meu respeito. Sao poucas as vezes que ela abre a boca para falar alguma grosseria. Menina comum falando assim... Mas quem entenderia essa amizade tao intensa em 7 meses ? , Ela tem muitos pontos fracos, e eu os conheco, cada pequeno detalhe dela, eu ja sei , Nao consigo nunca encontrar palavras para expressar tamanha falta que sinto de todos aqueles dias. O pouco tempo que tive ao seu lado foi mais que suficiente pra eu me apaixonar pela sua pessoa, uma amiga e tanto. As fotos mostram nossos sorrisos, entao se um dia eu acabar por me esquecer de tudo(impossivel), ainda vou olhar e me lembrar que eramos felizes. A memoria me traz todas as nossas historias, e tudo o que passamos juntas, sendo por alegria demais(como geralmente) ou por alguns momentos ruins. Voce cuidou de mim, e eu de voce; Ja vimos algumas lagrimas escorrerem, ja vimos passos deixando de andar juntos, ja vimos os sorrisos indo embora. Eu prometi estar ao seu lado para sempre, e eu nao vou desistir disso, porque voce vale muito mais que um simples passado ou simples sorrisos, voce vale a minha felicidade. Saudade daquelas manhas vazias, que acabava mos por nos ocupar com conversas futeis, musicas boas, doces, risos e abracos, desabafos, fotos, desenhos ou ate mesmo com o sono. Falar de tudo isso doi, aperta meu coracao, parece me cortar por dentro... Mas nao me arrependo de nada, de nenhum segundo passado com voce, de nenhum segredo contado, de nenhuma risada desperdicada... Tudo foi muito bom ao seu lado. Voce pode achar que acabou, mas eu
tenho certeza que o futuro nos traz algo bom, e uma aproximacao. Mesmo com a sua ausencia, continuo a falar de voce pra minha amiga, sempre; Continuo a lembrar de tudo, tentar deixar ainda algumas brincadeiras que tinhamos, tentando substituir a dor por lembrancas boas, mas nao vou encontrar nunca alguem como voce. Uma pessoa linda, por dentro e fora, cheia de sorrisos pra nos dar, de ideias pra nos encher, de brincadeiras pra nos melhorar... Voce me deu forca quando precisei me levantar, e voce me estende a mao ate mesmo antes de eu cair. Obrigada por tudo, Isa... Obrigada por cada abraco forte, e por cada lagrima que ja deixei cair. Porque as lagrimas(minhas pelo menos) de hoje, significam minha felicidade do passado, que foi ao seu lado. O que aconteceu? Pra onde foram todos aqueles sorrisos, aquelas velhas risadas, os velhos abracos? O carinho que tinhamos uma pela outra, as visitas constantes e as conversas jogadas fora? Tudo isso desapareceu. Onde voce se escondeu? E por que levou todos as historias, o passado e o sentimento com voce? , saiba que eu serei para sempre a sua melhor amiga. Nao importa o que acontecer, pois eu estarei ao seu lado em qualquer momento, e te confortarei sempre que necessario. Eu te amo Isabela Ferrari Berti