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2016 houve o atraso menstrual.Ja estava na expectativa ha alguns meses, por pequenos atrasos que nao eram nada, mas desta vez ja estava atrasada ha quatro dias e resolvi fazer o teste de farmacia. Resultado: dois risquinhos cor de rosa, tao fraquinhos que corri para fazer o exame de sangue. As 14h sairia o resultado. Mas ja com o pensamento certeiro de que seria positivo, sai para fazer umas comprinhas e preparar a surpresa para a familia, neste caso, meu marido e os filhos... Esperei o resultado (que olhei pela internet) e pimba: preparei a surpresa.Ate hoje lembro da reacao e felicidade do marido e dos gemeos. Logo depois que a ficha finalmente caiu para todos, saimos para contar ao restante da familia, pessoalmente. Todo cuidado era pouco: parei com cafe, chimarrao, bebidas alcoolicas, remedios, tudo que poderia fazer mal.Em epoca de fim de ano, festa natalina e tal, foram muitos os presentinhos que ganhamos para o bebe. Haviamos ido ao ginecologista uma semana antes do Natal, pra ver se estava correndo tudo bem. O coracaozinho batia forte, tinhamos um carinhoso apelido para o bebe que crescia e ate cumprimento especial.A felicidade era de um 2017 diferente, com mais um membro na familia. Estavamos radiantes. Ate que, na primeira semana do ano e segunda consulta ao ginecologista - e com as expectativas e planos para um novo bebe e novo ano a mil -, eis que recebo a triste noticia de que o coracao nao estava mais batendo. Estava com dez semanas, dois meses. Era dia 5 de janeiro de 2017. Um ano que nao acaba mais, poderia assim dizer.Doi demais. E ainda esta doendo. Ter a felicidade extrema e de repente ela ser arrancada e virar uma tristeza profunda e doloroso demais.E facil dizer "bola pra frente", "nao era a hora", "nao era pra ser", "isso acontece" ou "Deus quis assim", mas nao e facil saber que aquele serzinho que estava dentro de mim e ja era tao amado nao aguentou. Ja amava este bebe como amo os gemeos. Mas ele nao vira.Tive aborto retido. Fiquei quatro dias com ele sem vida dentro de mim. Veio o luto, a dor, a insonia, o pesadelo e as perguntas: "por que eu?". Na segunda-feira, fui para o hospital para fazer a curetagem. E isso, essa dor, ninguem te conta como e.Achei que faria o procedimento de manha e ja iria embora, pois todos diziam que "e algo simples". Antes de ir para o quarto, notei um pequeno sangramento. Fui para o quarto 206. A primeira enfermeira veio ao meio-dia aferir pressao, medir febre, fazer perguntas de praxe e colocar em mim dois comprimidos (no colo do utero) para dilatar e expelir o "corpo estranho". Durante duas horas consecutivas, nao poderia levantar de maneira alguma. E as colicas comecaram aos poucos.O medico foi no quarto e liberou a comida. Eu estava sem comer desde domingo, as 23h. Meu cafe chegou em seguida.As 17h, novamente vieram colocar mais dois comprimidos e duas horas sem levantar. A dor so aumentava, assim como o sangramento. Nesse meio
tempo, meu medico ligou para o quarto para saber como eu estava. Expliquei os sintomas e ele pediu que, a partir da meia-noite, nao comesse e bebesse mais nada para realizar o procedimento no outro dia.Por volta das 20h30, outra enfermeira veio com outros dois comprimidos. Foi quando o embriao foi expelido. Nao tive coragem de olhar, nem sei o que senti, tamanha era a dor que sentia - tanto fisica quanto emocional. Foi o pior dia (ate agora) da minha vida.Ao sair aquele corpo de mim, nao precisei mais usar o comprimido. Mas o sangramento foi forte, a colica passou de forte a fraquinha.O procedimento ocorreu apenas na manha seguinte. Fui para a sala cirurgica as 9h20 da terca-feira. Meu medico veio conversar, explicar como seria o procedimento e o pos-curetagem. Estava nervosa, com medo, apreensiva.Entrei na sala e o anestesista perguntou algumas coisas, se era alergica a medicamentos, altura, peso, se ja havia feito alguma cirurgia. Enfim, foi a primeira vez e isso me deixou tensa (tive os gemeos de parto normal).Lembro da ultima pergunta que o anestesista fez, que era como eu estava. Respondi que estava nervosa e tonta. Depois, nao lembro de mais nada. Acordei as 11h30 na sala de observacao, com uma mascara de respiracao e aparelho de medir batimentos cardiacos. Fiquei um tempinho ali ainda e me levaram para o quarto. Tive alta as 14h de uma terca-feira (dia 10) menos dolorida que o dia anterior.A noite, veio a insonia e quando realmente dormi, tive pesadelos. Li que parece ser normal apos um aborto.O medico me deu cinco dias para descansar e disse para depois voltar a ativa, ate para sair do meu luto. Tenho que tomar anticoncepcional, receitado por ele, durante tres meses. Se quiser engravidar novamente, o que ainda nao sei, devo tomar junto o acido folico.Nao posso ter atividade sexual por dez dias, nao posso engravidar antes de tres meses e nem fazer atividade fisica por 20 a 30 dias. Alguns cuidados sao necessarios.Ainda estou com o emocional abalado, nao tenho vontade de sair, de conversar, de ser feliz novamente. Por mais que tente, as lagrimas surgem do nada, inesperadamente.Doi demais e ninguem que tenha passado por isso tem coragem de contar. A dor de perder um bebe, de ter um aborto, e a pior que a mulher pode ter. E parecida com a dor do parto, mas com final infeliz.Nao estava preparada pra isso. Nao estou. E pra falar a verdade, tenho medo de passar por tudo isso de novo.: ver a felicidade virar tristeza em tao pouco tempo. Talvez eu nao seja mais digna de ser mae novamente.Meu bebe se foi e junto com ele a alegria, a expectativa, os planos, o sonho de um ano bom e feliz, e tudo mais. Sei que e passageiro, mas por ora as lagrimas nao param - sempre voltam. A dor no coracao e forte demais. Queria que tivesse sido apenas um pesadelo. Mas acordei e a dor nao passa.
Tres meses se passaram desde que perdi meu bebe. Escrevi um post contando como foi o dia que fiquei sabendo da perda, sobre a curetagem, todo o processo de dor antes e depois do procedimento. Hoje, resolvi escrever sobre o luto.Passei - e nao tenho vergonha de contar - pelas fases do luto. Sao cinco: negacao, raiva, barganha, depressao e aceitacao. Ainda estou na quarta, que nao ocorrem necessariamente nesta ordem, segundo especialistas.A primeira fase foi a de negacao e isso aconteceu logo que descobri que tive o aborto retido. "Por que aconteceu comigo?", "nao pode ser verdade", "isso e um pesadelo", "por que eu?" foram apenas alguns dos pensamentos que tive neste periodo, que foi o mais dificil para mim. Aceitar algo assim, para uma mae com todos os planos e projetos, e bem complicado. Fiquei nessa fase por cerca de uma semana, em media. E fui para outra!Ai veio com forca a revolta. Depois de dois meses sem beber alcool, fiquei p... da vida com o que aconteceu e disse que iria tomar um porre (ou dois, ou tres, ou quatro) e que nao iria mais cuidar de alimentacao, nem da saude, porque nao iria adiantar mesmo. "Ja perdi o que tinha que perder, agora que se fo...", era o que eu falava. Essa etapa durou mais tempo que as outras, confesso. Demorou, mas acabou passando...A depressao, entao, me pegou de jeito. Nao tinha vontade de comer, de sair da cama ou do sofa, de conversar. Nada. Nada me fazia sentir melhor. So queria ficar sozinha, imersa aos meus pensamentos e sentimentos de dor. Foi uma fase curta, porem intensa, sofrida, so.Quando sai da depressao, veio a aceitacao. "Nao era pra ser...", "era algo que eu tinha que passar","foi melhor para mim e para o bebe, que poderia ter problemas", entre outros, eram as frases que mais vinham a mente nesta fase de aceitacao. Inclusive, e a etapa mais leve, branda, de uma sensacao de calmaria.So nao passei (ainda) pela barganha e esta, creio eu, sera quando eu realmente decidir se quero engravidar novamente. Penso que virao aqueles pedidos/promessas: "se eu engravidar, vou ser melhor...", "se eu tiver outro filho, vou..." e por ai vai.A dor vai embora aos poucos, mas na cabeca ainda ficam duvidas e no coracao marcas. Ainda doi muito quando perguntam "e o bebe?" ou dizem "e ai, mamae, como esta a gravidez?". Sim, porque mesmo depois de tres meses os desavisados me pegam de surpresa. Isso aconteceu no meu trabalho e num clube de servico que participo.E quando isso acontece e como se eu levasse uma lambada, um tapa na cara! Doi demais. E doi mais ainda ter que dar respostas de como estou, como foi, se quero tentar novamente, sem contas as historias: "conheco fulana que perdeu o primeiro, tentou de novo e perdeu; depois conseguiu". Ah, foram tantos os casos que contaram que chego a ficar meio confusa do que quero realmente.Enfim, o tempo cura tudo, ja dizia a minha avo, minha bisavo e minha tataravo. O jeito e esperar e deixar a
Sou Tatiana Dornelles, reporter do Diario do Sul. Ja fiz rapel, tirolesa, falsa baiana, trilha, andei nos brinquedos mais radicais da Disney e do Beto Carrero. Gosto de aventura. Mas a sensacao, em nenhuma deles, foi tao inexplicavel quanto a experiencia que tive quarta-feira.Sinceramente, nunca acreditei no poder da hipnose. Achava que nao passava de truque e que fosse ate combinado entre as partes. Com um misto de incredulidade e receio, fui para a entrevista com um dos mais famosos hipnologos da America Latina, Fabio Puentes. Sim, tive receio pelo desconhecido, porem, nao tenho medo de enfrentar os desafios: neste caso, descobrir o poder da hipnose.Fabio Puentes esteve em Tubarao quarta-feira para proferir uma palestra aos academicos de Odontologia da Unisul. Eu, como reporter e com a maxima do so acredito vendo, tive que tirar a prova dos nove.Ja conhecia o hipnologo atraves de programas de TV, como Jo Soares, mas ainda assim pensei que nao ele nao iria me surpreender. Muito simpatico, Fabio Puentes me atendeu prontamente - tinhamos agendado para fazer a entrevista a tarde, mas as filas na BR-101 fizeram com que ele chegasse em cima da hora da palestra.Na verdade, a intencao nao era entrevista-lo, mas que eu fosse hipnotizada. Falei para ele que conhecia seu trabalho e que queria fazer um teste. Entao, pediu para que eu deixasse os pes juntos e fechasse os olhos. Em voz alta, Fabio Puentes pediu para que eu imaginasse que estava em um barco, balancando para os lados, para a frente e para tras.Depois, ele comecou a falar algumas palavras em tom mais baixo no meu ouvido - incrivelmente, nao consigo lembrar o que era. Recordo perfeitamente apenas do 1, 2 e 3 e dele dizendo que eu nao iria conseguir falar.Entao, Fabio Puentes perguntou meu nome e - pasmem! - a voz nao saia. Tentei varias vezes, e nada. Quando ele encostou em mim, consegui falar novamente. Nem sei qual foi a minha reacao e imagino a minha cara na hora. Fiquei completamente impressionada.Continuei conversando com ele e, de repente, Fabio Puentes me fez ficar sem voz de novo. Imagina uma jornalista sem poder falar, hein? Vou te deixar assim por um mes, brincou o hipnologo. Novamente, ao encostar no meu rosto, a voz voltou. E eu, mais uma vez, fiquei surpreendida com o que aconteceu!Apaguei...Depois de ter feito com que eu nao conseguisse falar, Fabio Puentes ainda me apagou duas vezes. Pedi para fazer uma foto ao seu lado e, quando ele colocou a mao na minha cabeca, acho que dormi (ele ficou me segurando). Acorda, disse ele, ao me tirar da hipnose, rindo. Quando o reporter fotografico Lougans Duarte pediu para repetir a pose para fazer a foto, novamente ele me apagou. So ouvi o acorda na voz de Fabio Puentes. Nao sei explicar o que realmente aconteceu, mas foi surreal.*Texto que escrevi para o jornal Diario do Sul. Fotos: Lougans Duarte A familia de hoje, cada vez mais, tem jogado para a escola a responsabilidade de educar as criancas e muitos pais, infelizmente, nao tem o minimo
discernimento do que e certo e errado. Prova disso e o caso recente da professora de Tubarao que foi agredida por uma mae inconsequente e irresponsavel, so porque a docente chamou a atencao da filha.O professor, alem do pequeno salario que recebe, nao tem mais respeito e seguranca dentro do seu proprio ambiente de trabalho. O dia a dia nas salas de aula tem sido cada vez mais complicado, ja que hoje o aluno pode tudo - ser mal educado, responder, gritar, agredir, ameacar - e o professor, por outro lado, nada pode fazer. Isso resulta em profissionais afastados por estresse, depressao ou outros casos de doenca.Sinto-me, assim como toda a classe, tao agredida quanto a professora de Tubarao. Que exemplo essa mae da para os filhos? Que a agressao resolve tudo? Cade o dialogo e o respeito diante de um profissional que esta todos os dias batalhando em prol da educacao das criancas e jovens?Os alunos estao cada vez mais intolerantes a comandos e nao aceitam que a autoridade maxima dentro da sala e o professor. Como professora, enquanto estive em sala de aula, ja ouvi pai falar que o problema com o filho dele e da escola. Que se virem!.O significado de respeito, honestidade, carater, tolerancia, humildade, amor, igualdade, responsabilidade, entre tantos outros, precisa ser ensinado desde cedo para as criancas. E as familias estao esquecendo o principal: que esses valores devem ser ensinados dentro de casa e devem ser levados para a vida toda e em qualquer lugar ou situacao.Sinceramente, fico preocupada com a atual situacao da educacao no pais e pela qual estes mesmos professores - que sao agredidos todos os dias por pais e alunos (tanto fisicamente quanto verbalmente) - lutam incansavelmente. A que ponto chegamos?Artigo que escrevi para o Diario do Sul.
E incrivel como nao somos nada, nem ninguem, sem sonhos. E como, muitas vezes, a vida da tantas voltas que nos fazem realiza-los, sem mesmo notarmos... Quando era crianca, tinha um sonho (quase secreto) de morar no Rio de Janeiro. Era um sonho distante da minha realidade, que na epoca morava em uma pequena e pacata cidade chamada Tubarao (hoje, um pouco maior, claro...), em Santa Catarina. Mas tinha bem claro em minha mente que um dia iria para la...Algum tempo depois, veio a surpresa: meu pai anunciou que iriamos nos mudar para o Rio de Janeiro. Chorei, chorei... Tinha meus amigos aqui, paquerinha da escola, familia. Mas... Fui! De um lado, a tristeza por deixar aqueles que faziam parte do meu cotidiano. De outro, a vontade de realizar aquele sonho infantil.Realmente, foram quase sete anos de extrema felicidade. Fiz amizades, tive amores e bons momentos, alegrias e tristezas, aproveitei minha adolescencia da melhor forma possivel. E hoje tenho dentro do coracao aquela nostalgia.Quando voltei para Santa Catarina, novamente chorei muito. Nao queria voltar, perder lacos de amizade, deixar para tras aqueles momentos felizes. Mas entrava em outra fase da minha vida: a faculdade de jornalismo (outro sonho infantil, ja que brincava de bancada de Jornal Nacional)... Cheguei a entrar em depressao, pois sai de uma metropole e voltei para a cidade do interior catarinense. Hoje, confesso que estou fazendo planos de voltar ao Rio de Janeiro, nao para morar, mas para visitar a cidade que me acolheu um dia. Por varias noites, sonhei que estava na Cidade Maravilhosa, tentando entrar em contato com amigos, sem sucesso. Acho ate que esses sonhos me perseguem devido a vontade que tenho de ir para la.Porem, acho que nao me sinto preparada para voltar. Sei que os sentimentos recolhidos em meu coracao irao aflorar muito fortemente. Sei que vou cair em lagrimas por poder matar um pouquinho a saudade de um tempo que se foi. - Isso aconteceu comigo recentemente, quando fui a Porto Alegre, em frente ao predio onde meus avos moravam... Emocionei-me muito, pois foi la que vivi momentos maravilhosos com eles. - Inclusive, acho que ainda nao consegui voltar ao Rio justamente por estar, inconscientemente (se e que isso e possivel), sendo preparada para tal momento.Depois que vim para ca, em 1998 - quando entrei na faculdade -, nao consegui voltar ao Rio de Janeiro. A vida foi me colocando em caminhos opostos, mas nunca deixei a vontade de voltar de lado. Nesse meio tempo, ja recebi visitas: Jorge e Deyse (pais da Lucianinha e do Rodrigo Soares), do Ronilson e da Tereza e do Nerinho. E nao consegui viajar ainda para a Cidade Maravilhosa. Este ano, coloquei como meta e espero que este sonho seja realizado. E desejo, inclusive, encontrar algumas pessoas que fizeram parte da minha vida...Afinal, quem somos nos sem sonhos? Estou em um lugar que nao consigo descrever e eis que um homem, vestido como medico, me chama e diz: "Seu bebe e um alienigena e voce nao podera te-lo". Ele, inclusive, me examina em uma maca para
confirmar o diagnostico. "Realmente, voce nao podera ter este bebe alienigena".Foi ai que acordei. Estava com horario marcado para ir ao ginecologista obstetra. Levantei, tomei banho, me arrumei. Chamei o marido, para que ele se arrumasse tambem. Estava empolgada para a segunda consulta. Entao, quando estavamos quase saindo de casa, falei pra ele: "Sonhei que nosso bebe era um extraterrestre e que nao poderia te-lo". Max riu e fez uma brincadeirinha. Naquele mesmo dia, em 5 de janeiro de 2017, na consulta, tive a noticia de que o embriao nao havia se desenvolvido e que precisaria fazer a curetagem devido ao aborto retido.No caso, se nao tivesse contado para Max antes de ir ao medico (e falado somente depois), talvez ele nao acreditaria no meu sonho. Mas contei antes de ter a noticia, o que me fez pensar a noite inteira - e tambem chorar - naquele dia. Depois de receber a noticia, ja contei aqui o que passei. Alguns podem nao acreditar. No entanto, sei que a historia e verdadeira e meu marido tambem.Ate hoje me arrepio so de lembrar do que sonhei naquela noite. Era somente um sonho? Era um pesadelo? Ou realmente era um aviso?PS: Desde que fiz o procedimento, semana passada, tenho tido pesadelos todas as noites. E sao variados, como o fato de ter perdido o bebe; ganhar e nao querer ver e abandonar; com meus filhos gemeos machucados ou perdidos; enfim. Muito ruins. Li que pesadelos podem ser comuns apos um aborto, mas sei la.
Fim de ano... Epoca de festas em familia, com amigos, vizinhos, colegas de trabalho. Confraternizacoes a mil... Tempo de repensar o que foi feito, os erros, os acertos e planejar o futuro. Metas sao tracadas, planos definidos, sonhos remodelados e esperancas renovadas.Sempre que um ano termina e outro, novinho, esta por comecar, traco as metas que pretendo alcancar. Minha lista e checada durante todo o passar do ano e, confesso, nos ultimos anos a maioria das coisas sairam do papel. Foram colocadas em pratica.Faca sua lista de metas, planeje, lute, busque, realize, sonhe...Que no Ano Novo tudo de bom aconteca e que muitos desejos sejam realizados...Sao os votos de Tatiana Dornelles e familia! Cantando na Igreja Adventista da Promessa de Jacarezinho. trabalho realizado pelo IAP de Telemaco Borba. Foi muito bom rever os amigos e irmaos em Cristo.Abraco a todos! Culto abencoado...Saudades dos irmaos Promessista da Fazenda Rio Grande. Deus abencoe a todos grandemente. Igreja o Brasil para Cristo ( area 3) - Homens e mulheres abencoados que buscam adorar e satisfazer a um Deus Santo e vivo, digno de toda honra, gloria e louvor. Ao Rei dos Reis, que enviou seu filho inigenito para que todos os que nele cressem tivessem a vida eterna. E nesse dia 05 de Novembro de 2010, pude estar louvando a Deus juntamente com Eles. Obrigada SENHOR! No dia 30 de abril, sabado de manha,estivemos la na IAP da Fazenda Rio grande, onde pudemos rever tambem alguns irmaos, estavamos com saudades... Um grande abraco a todos. estar com voces adorando a Deus e maravilhoso! Culto com tema " O retorno" na Igreja Adventista da Promessa de Jardim Gramado. Culto Abencoado, o qual o Senhor se fez presente. Agradeco ao Convite do Missionario Josias que o Senhor o abencoe sempre! 06/11/2010 - Estive na Igreja para adorar ao Senhor juntamente com Ricardinho (guitarra), Luis (baixo),Zaqueu junior (bateria), e ainda toda a minha familia. Viajem foi demais,com momentos inesqueciveis. Agradeco de coracao ao Pessoal que nos recebeu. Toda honra e gloria ao SENHOR! Culto abencoado, realizado na Igreja Adventista da Promessa, com tema A graca da Cruz vazia!Grupo Ide completando seus 4 anos, e eu estava la adorando ao Senhor juntamente com o grupo atraves da Danca.Deus abencoe a todas voces! Estive no dia 13 de fevereiro cantando a musica " Nosso Deus e Santo", o qual faz parte do meu Cd, na Igreja Fonte da Vida do Bairro alto juntamente com Dani Custodio, vocalista do Ministerio Puro Nardo. A convite do Pastor Helio Bertelli, fui preletora, no dia 15 de fevereiro, na tarde da bencao.Obrigada a todos pelo carinho. Deus abencoe Pr. Helio,Dani e a todos os Fontistas! O tempo de Deus e realmente impressionante. Enquanto estabelecemos uma muralha em nossa volta pelas aflicoes, medos, decepcoes espirituais e pessoais, Deus aproveita esses momentos de "isolacoes" para o tratamento no ponto necessario. Estou referindo-me a aquele momento em que buscamos ficar so, fugindo de tudo e de todos para desesperadamente encontrarmos cura para os nossos coracoes sem mais decepcoes. Dentro desse contexto gostaria de relatar sobre Eclesiastes 3,
em que o tempo e citado como ponto referencial para todas as coisas e causas.Ja ouvimos inumeras vezes que o tempo cura todas as coisa.De fato o tempo esta presente nessas situacoes mas e Deus e quem cura e nos capacita novamente. O choro, o desespero, angustia e decepcoes e o que rasga a carne sensivel mas o afeto e as maos de Deus e o causador da aprendizagem e da cura espiritual. Quanto tempo para isso passar? Bem isso depende. Uma pregacao do Pr. Joao Seabra durante um ano em que me encontrei meio frustrada ele falou sobre o nosso tempo e o tempo de Deus. Salientou que o nosso tempo e limitado, mas o de Deus e exato. O Senhor age na hora certa.O tempo de Deus e perfeito. Portanto o homem e falho. Deus nao! O homem provoca dores e insatisfacoes Deus a cura e o consola atraves o Espirito Santo. Sempre e necessario ficar a sos com Deus, rever conceitos, curar feridas, ouvir a voz do Criador. Porque? porque nao somos perfeitos, precisamo de melhoras, concertos, reparos. Gostaria de compartilhar aqui que a companhia de Deus e a melhor que alguem poderia ter em todo tempo ultrapassando qualquer limite. Eu nao sei qual tem sido o seu tempo. Frustracoes com seu ministerio? Dores provocadas por mortes ou por outros? Tempo de Pranto? Vergonha? Pecado? Tempo de Feridas profunda? Deus conhece o seu tempo e o limite da sua fe, ele criou, e quem melhor do que o proprio criador para conhecer a sua criacao? Nao ha uma receita certa, de palavras bonitas e bem conjugadas para tocar o coracao de Deus. Mas se passar um tempo a sos com o SENHOR, dizendo o que esta em seu coracao, nesse tempo em que esta vivendo ele te ouvira, cuidara de voce, e no momento certo voce se levantara, e percebera que ate mesmo a forca que encontrou para tudo isso veio de Deus!Nao desanime, confie nele. Tempo de Fuga e tempo de reparos! Greici Gomes
artistico da Espanha, sendo preservadas e mantidas nas estradas que cruzam o pais. A primeira placa da Osborne foi instalada no km 55 da estrada que liga Madrid a Burgos, na localidade de Cabanilles de la Sierra. Esta primeira placa, foi confeccionada em madeira e tinha 7 metros de altura.Abaixo um pouco do vasto trabalho deste fantastico e multifacetado artista:(+) Mais:Site: http://www.fundacionmanoloprieto.org