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Hoje vou comecar a compartilhar o material que tenho (livros, textos, manuais do MS etc) com vcs. Faz tempo que queria fazer isso, mas sempre deixava pra depois... entao agora pensei: "de hoje nao passa!" Espero que seja util.Vou comecar com o Manual de Normas de vacinacao do Ministerio da Saude e o livro Escola e democracia de Dermeval Saviani que uma grande amiga me enviou e agora compartilho com vcs. E so clicar na imagem que ela vai pra pagina pra vc poder salvar.Bjs. "Eu preciso aprender um pouco aqui... eu preciso aprender um pouco ali... eu preciso aprender mais de Deus pq Ele e quem cuida de mim!!!" Oie! Quanto tempo, ne! Hoje queria compartilhar alguns cuidados que estou tendo/tentando diariamente com a pele. Ainda nao uso creme anti-idade, pois nao tenho idade para isso, mas to perto, mas um hidratante e sempre bem-vindo. Como tenho tendencia a ter manchas na pele, sempre uso protetor solar e mesmo quem nao tem manchas deve usar diariamente o protetor solar, pois ele protege contra o cancer de pele.Atualmente estou usando um da Avon. Optei por ele por dois fatores: fator de protecao solar alto e preco baratinho em relacao a outros. Nao tenho do que reclamar, mas devo admitir que nem todo mundo gosta dele. Algumas amigas disseram que ele e muito oleoso e nao espalha direito, alem de deixar o rosto muito branco.Alem disso, meu marido odeia o cheiro dele.Entao, quando quero evitar as criticas dele opto pelo hidrante facial com FPS e cheiro mais agradavel. Uso um tambem da Avon, linha Solutions.Gosto muito desse hidratante facial porque ele nao deixa a pele oleosa e e absorvido rapidinho, outros cremes que usei faziam meu rosto ficar transpirando. Tenho notado minha pele bem mais limpa e macia desde que comecei a usa-lo regularmente. A noite, antes de dormir, uso outro creme da linha Solutions, que diz ter o efeito clareador e realmente ele deixou minha pele mais clara, nao sei explicar bem. Nao e que ele acabou com as manchinhas que eu tenho, mas a cor esta mais "homogenia", da pra entender?Como nao sei explicar direito, vou colocar uma foto para vcs julgarem por vcs mesmos o antes e o depois de quando comecei a usar os cremes regularmente (mais ou menos uns 4 meses).E ai, e possivel ver diferencas? Eu noto algumas...Agora ha pouco tempo comecei a usar a pomada hipoglos no rosto. Vc nao leu errado, e a pomada de bumbum de bebe msm! Ja tinha ouvido falar, mas so agora resolvi usar pra ver se e verdade as maravilhas que dizem dela. Um dia passo ela e no outro o creme da Avon antes de dormir.A hipoglos faz bem pra pele porque possui vitamina A, oxido de zinco (que protege a pele) e vitamina D. Alem de ajudar a clarear a pele tambem. Eu uso a de amendoas devido o cheiro ser um pouco melhor que o da tradicional e acho que minha pele esta bem melhor depois que comecei a usa-la, de manha a pele ta lisinha. Nao
precisa colocar muito, ate porque ela e um pouco dificil de retirar, mas como coloco uma camada bem fina nao tenho tido dificuldade neste quesito.Para limpar o rosto estou usando um sabonete de pepino que ganhei e que tambem e muito bom, mas a marca nao e muito conhecida e acho que so vende por aqui msm. Tambem uso um esfoliante pelo menos uma vez por semana, adivinhem de que marca? Duvido que saibam... hehehe.A intencao do post nao e fazer propagando dos produtos e sim, quem sabe, despertar em voces o desejo de se cuidar. E nem vem com a desculpa que nao tem tempo pra essas coisas, porque nao gasto mais do que cinco minutos. Meu sonho e envelhecer da melhor maneira possivel e isso inclui estar com a pele bonita mesmo quando tiver uns 50 anos. Sem esquecer que existem outros produtos que nao podem faltar como um bom removedor de maquiagem - no momento estou sem, mas tbm nao tenho me maquiado muito. Sugiro o removedor da linha Solutions (acho que estou virando a garota Avon! hehehehe) que e muito bom, limpa e deixa a pele super maciaEspero que tenham gostado, bjs.
Oi pessoas!Sabe o ser humano e um "bicho" complicado e parece, na maior parte do tempo, nao ser capaz de se alegrar com as pequenas coisas da vida.Hoje durante o trabalho fiquei meio zangada, digamos assim, pois ha tempos que haviamos programado uma trilha com as meninas da Fundacao, mas sempre acontecia alguma coisa que fazia com ela fosse adiada. Entao, depois de muitas cobrancas, hoje foi o grande dia: sol claro e todo mundo bem animado, mas... no meio do caminho o bichinho da ingratidao, que parece corroer o homem por dentro, comecou a aparecer e ai tome lamentacao e reclamacao.Isso me fez pensar sobre o assunto, quantas vezes nos temos tudo para nos alegrar e, no entanto, preferimos ver o mal das coisas. Quantas vezes nao deixamos que nosso mau humor, preguica e egoismo estrague momentos que teriam tudo para serem maravilhosos. Parece ser mais comodo para nos apontar/inventar o erro no outro do que reconhecer que nos e que, aparentemente, nao temos "capacidade" (nao seria esta a palavra) para nos regojizar com as pequenas alegrias da vida. Sejamos mais compreensivos, menos egoistas para podermos, assim, aproveitarmos mais a vida. Deixemos de nos prender as pedras no caminho e olhemos a paisagem, os novos ares o destino final, o qual com certeza nos presenteara com boas surpresas.Bjs. Oi pessoas!!! Estava reparando nas diferencas do "dialeto" baianes para o ceares e acho muito engracado ouvir as pessoas daqui falando palavras tao exoticas para mim!! E da mesma forma eles estranharem meu jeito de falar. Foi o maximo quando fiquei falando que a sopa estava "insossa" e ninguem sabia o que era!!! Por isso quis fazer este post, espero que gostem.Baianes vs CearesTabareu = MatutoNigrinha = CunhaOzadia = Semvergonhice/ande tonhaFeche a cara = Se manqueBaba = Bater um racha (jogar bola)Dar pilha = Dar cordaSem sal = InsossoEi, Coisinha = Ei, bixinhoNegona zangada = So a massa!/ So o piteu!Brega = Cabare (nao que eu fale isso, mas ja ouvi muito!)Pao de sal = Pao massa grossaPao de leite = Pao massa fina/sovadoCasquinha = Bila (pao duro)Dar o gas = Pegar o beco/capar o gatoDar ozadia = Dar cabimentoDe menor = PiveteEcler = ZiperLapiseira = ApontadorLenhado = LascadoEsticar = Puxar (Ex: Esticar o cabelo)Se lenhar = Va se catar!Bjim. Tem muita gnt sem nocao na net, olha o que achei hj!!! E ante as coisas que temos visto, antes rir do que chorar...A descricao do video diz o seguinte: O clipe acima, e o resultado da soma de um punhado de bom humor e uma otima oportunidade; pois se nao houvessem individuos que se sujeitam a gravar e difundir musicas que nao passam nem perto de uma referencia ou texto biblico que lhe sirva de base, realmente nao seria possivel, rirmos tanto em apenas 4 minutos.(Acho que tenho que concordar... como a propria musica diz que Jesus esta em nosso meio pra que ficar atras de anjo?)Divirtam-se.Bjim. Um dos meus grandes prazeres nessa vida e escrever e, de repente, percebi que ainda nao narrei em linhas interminaveis (como gosto tanto de fazer)
o evento mais importante da minha existencia: tornar-me mae. Meu conselho? Prepare-se, porque a seguir virao uma sequencia incansavel de palavras - e (pasmem) elas nao vao conseguir transmitir metade do que isso representou em sentimento. Vamos la?-Dezembro de dois mil e quinze, apos tres meses de interrupcao do anticoncepcional, quinze dias de atraso, um ano e meio de casamento, um "sera?" gritando na mente de uma forma tao insistente que podia ser ouvido a quilometros dali. De posse do teste de farmacia, veio a leiga e foi-se a farmaceutica: os tais dois tracinhos eram tao dificeis de interpretar que comecei a questionar se estavam no idioma certo. As maos tremulas pediram reforco e outros olhos tambem duvidaram sobre o significado daquelas diminutas linhas paralelas. Para nao restar duvida, fomos ao laboratorio mais proximo (e mais barato) tirar a prova (e o sangue). O resultado era indubitavel, mas meus olhos e minha mente estavam especialistas em me distanciar da conclusao. Depois de algum tempo, a certeza chegou: os dois tracinhos e a dosagem daquele hormonio na casa dos vinte e tres mil realmente noticiavam a batida de outro coracao dentro de mim. E o que mais poderia fazer um ser carregando consigo quatro atrios e quatro ventriculos se nao amar ainda mais? Foi o que eu fiz. Fomos dar a noticia a todos que nos amam e eles, entre lagrimas, gritos e sorrisos, passaram a nos amar ainda mais, afinal em breve dariamos a eles um belo motivo a mais para viver.Se eu disser que a ficha caiu instantaneamente, seria uma inverdade; passei algum tempo tentando entender o que era a manchinha no ultrassom, ao mesmo tempo que me adaptava aos leves (porem totalmente dispensaveis) enjoos. Comecaram, entao, as apostas entre o rosa e o azul. Incontestavelmente, o rosa ganhou para todos. Mas para mim, muito sinceramente, o xadrez rosa/azul reinou ate o dia da descoberta. Por pressao da vovo da crianca, fiz o teste de sexagem fetal (carissimo e totalmente prescindivel). Perdi as contas de quantas vezes atualizei o aplicativo do Sabin para saber se o resultado estava pronto, mesmo sabendo que demoraria dois dias ou tres. Ao final do segundo dia, num F5 despretensioso na pagina, eis que o resultado estava disponivel. E, sem magica e de uma forma desajeitada, acabei clicando e abrindo o exame. O clamor de todos por uma boneca de verdade foi atendido: era uma menina. O fato de nao ter preferencia pelo sexo torna completamente previsivel minha feliz reacao e brincar de boneca nunca e demais. A partir daquele momento, eu passava de "mae do bebe" para "mae da Lara Oliveira Pradela". Sobre o nome, ja haviamos escolhido ha algum tempo (o dela e dos outros 3), sempre focando em nomes curtos, de facil pronuncia e escrita, sem letras desnecessarias e que ficasse mais ou menos no meio da chamada pra ela eventualmente ter tempo de fazer o dever de casa que nao fez (que ela pule essa parte quando for ler).A barriga demorou um pouco pra crescer aos meus olhos e bastante aos olhos
dos outros, que tinham uma incompreensivel dificuldade de enxergar aquele volume (hoje, vendo as fotos, talvez nao fosse tao incompreensivel assim). A vida passa a ser contada em semanas e a conversao em meses passa torna-se o assunto mais polemico da mesa.Um belo dia, com a barriga ja aparente (e dessa vez nao so pra mim), sinto que a expressao "borboletas no estomago" toma vida: algo esta saltitando dentro de mim! Os primeiros chutes sao uma mistura dificil de explicar...e engracado, emocionante, esquisito, maravilhoso e todos os varios elogios que antes jamais caberiam na mesma frase.A escolha do tipo de parto e algo que me assombrou ate o ultimo segundo. Talvez porque nao escolhi um obstetra desde o comeco (mudei com vinte e poucas semanas), ou simplesmente porque considerei um verdadeiro problema ter que escolher entre as dores do parto normal e a cirurgia do parto cesariano. Nao faltaram artigos, depoimentos, relatos, videos e historias para eu consultar nessa indecisao. Decidi pelo parto normal, achando que isso bastava para que ele acontecesse. O novo obstetra apoiava essa decisao, e o parecer dele era um suporte extremamente valido para quem ainda estava meio insegura com a opcao, afinal eu e meu marido nascemos beirando os 4kg e para nossa filha era essa a estimativa de muita gente. E eu, mesmo sabendo que a alimentacao e estilo de vida da gestante influenciam muito no peso do bebe, acabava caindo na pilha.Cada dia desde que eu descobri a gravidez foi diferente de tudo que eu ja vivi. Nao fui uma gravida tipica, daquelas que morrem de enjoo, tem desejo de comer tinta de parede, perde todas as roupas, mal consegue andar, ora por conta do inchaco, ora por conta do sono incontrolavel. Eu vivi dias de princesa: me sentia linda, mesmo sabendo que estava barriguda e sem cintura. Tive uma disposicao enorme pra ir malhar (ate o ultimo mes, inclusive), fiz cursinho, prova de concurso, iniciei uma pos-graduacao...enfim, energia nao faltou nem um segundo.O ensaio gestante ficou mais bonito que todos aqueles que me serviram de inspiracao. Modestia a parte, me apaixonei por cada foto e ate hoje meus olhos brilham quando vejo uma delas. O cha de fraldas foi um sonho! Deu MUITO trabalho e no dia parecia que tudo ia dar errado, mas no fim das contas foi tudo muito melhor do que eu planejei, gracas a todos das nossas familia que tanto nos ajudaram. Depois disso, so estava faltando um detalhe: a chegada da Lara.A data prevista para o parto era nove de agosto. Como eu nao gostava de agosto, entrei em contagem regressiva nos dez ultimos dias de julho. Sem nenhum sinal de que a hora estava chegando, julho se foi e levou com ele minha esperanca do parto nao ser em agosto. O tal mes oito chegou e os palpites de data foram caindo por terra: ninguem acertou a data da chegada dessa princesa. Ultima consulta com o obstetra foi la pelo dia dois e nesse momento o medico me alertou: pelo tamanho da crianca, dificilmente eu conseguiria o parto
normal. Um milhao de artigos cientificos mostram que nao ha relacao entre tamanho do bebe e exito no parto normal, mas quando o seu obstetra, aquele que deu super apoio ao parto normal desde o comeco, diz que nao vai rolar, voce acaba acreditando. Marcamos a cesarea para o dia treze e eu fui pra casa meio desiludida e meio angustiada por marcar a cesarea; mesmo "sabendo" que nao ia conseguir, queria que ela nascesse apenas quando estivesse pronta.Dia cinco de agosto desse ano caiu numa sexta-feira e eu, especificamente, voltava da pos-graduacao la pelas onze da noite com o radio ligado e cantando vergonhosamente quando senti uma dorzinha diferente. Mais tarde eu descobriria que aquilo era o primeiro projeto de contracao e que o trabalho de parto estava querendo ter inicio. No dia seguinte, sabado, tive aula o dia todo e a tal dorzinha diferente me acompanhou em cada disciplina. Em casa, preparavamos o quartinho dela e eu me dividia entre segurar o pote de cola pro papel de parede e dar uma longa pausa pra respirar bem fundo e torcer pra dor passar. Assisti cada minuto da madrugada de sabado pra domingo enquanto me contorcia com as dores. Como mae de primeira viagem, tinha certeza que no proximo espirro a Lara ia sair. Comovido com minhas primeiras olheiras de uma noite sem dormir, meu marido me convenceu a ir a maternidade: colo fechado, zero cm de dilatacao. O primeiro pensamento? "Meu Deus, se com essa dor o colo ainda esta fechado, ate chegar aos dez centimetros eu com certeza vou ter morrido." Voltei pra casa num mix de "vai passar"/"vai ter que ser cesarea". Mas o sentimento que reinava nesse momento era, sem duvida, a dor miseravel das contracoes, que vinham numa intensidade louca e iam embora numa velocidade ainda mais insana. No inicio da segunda-feira, dia oito, acabei voltando a maternidade, porque nao tava conseguindo conciliar a dor com a respiracao - e respirar e bem importante. Os zero tinham se transformado em dois centimetros, que se transformaram em tres pela caneta da doutora ao escrever no prontuario so pra que me internassem logo. De uma da manha as seis os centimetros se transformaram em sete e eu cheguei a beira do desespero umas setecentas vezes naquela madrugada. Foi quando o medico entrou com um resultado de exame dizendo algo parecido com "e, voce tentou... mas para nao coloca-la em risco, vou preparar uma sala pra cesarea". Lara tinha uma lacada de cordao no pescoco, mas isso nao era impeditivo para o parto normal. Mas, ate o momento ela nao tinha encaixado, a bolsa nao tinha estourado e os batimentos dela estavam desacelerando de forma preocupante a cada contracao. Mesmo havendo a possibilidade dela nascer de parto normal sem problemas, a dor nao me permitiu questionar muito o que estava ouvindo, apenas concordei e me preparei pra cirurgia. Nao tive a sensacao de nadar e morrer na praia, mas sim a felicidade de saber que aquele era o momento dela, ainda que fosse diferente do que eu tinha "planejado".
Entrei na sala, levei a anestesia e ver a dor passando foi inacreditavel. Mas, mais inacreditavel ainda foi o momento em que um bebe roxinho, de tres quilos e pouquinho, todo inchadinho e limpinho (tipo aqueles bebes de filme que a gente fala "que mentira, nem tem sangue"...pois e, nao tem sangue mesmo!) veio ate mim para que eu o sentisse pela primeira vez. Era minha filha, minha continuidade, meu prazer de viver daquele momento em diante... tudo que eu planejei por tanto tempo de repente tomou forma. Ela nao chorou na hora, o que me deixou preocupada, mas rapidamente eu pude ouvir um ou outro gritinho dela. Nao chorei de emocao, talvez pelo desgaste fisico que tive nos dias que antecederam a sua chegada, mas meu coracao quase saiu pela boca. E indescritivel o sentimento... e o mundo em nossas maos, o futuro na nossa frente, uma vida que EU fiz, gerei e agora posso tocar. E uma vontade de nao sair de perto por nem um segundo sequer. E amor a primeira vista, mas que cresce de forma exponencial a cada dia.Assim chegou a minha Lara, completando nossas vidas e transformando-as completamente. Os primeiros dias foram dificeis - e nunca havia lido nada que descrevesse o que me aguardava. Mas isso vai ser assunto pra um proximo post :)
como eu pensei que seria; as vezes, me falta a companhia ate daqueles mais presentes nos momentos dificeis.Ficar sozinho quando nao se quer e muito ruim no comeco, mas altamente valioso no final. Aprendemos que nos nos bastamos, e que o que os outros nos somam, apenas acrescenta o nosso total. Nao dependemos de ninguem, se nao da nossa capacidade de sobreviver sendo nossos proprios companheiros. Afirmacoes historicas preconizam que 'ninguem consegue ser feliz sozinho', mas ai depende de outra definicao: o que e felicidade? Sao tantas as possibilidades, que deve haver aqueles que conseguem sim contentar-se com ouvir apenas a si. Nao sei se e o meu caso; sou muito feliz com pessoas. Mas a questao e que me viro bem - e cada vez melhor - com essa tao temida ausencia. Pode ser que o costume venha com o tempo, e me deixe cada vez mais a vontade assim, por mim mesma. Tambem e possivel que todo esse conforto associado a solidao venha da camuflagem que ela propoe. Nao ha mal pra atingir, nao ha palavras rudes, nem pessoas tentando transformar voce em um monstro de mil cabecas - que voce sabe que nao e. Nao precisamos medir palavras, com medo de ferir, e acabar sendo ofendido em troca de tanto zelo. Nao ha preocupacoes com os preconceitos, injusticas, julgamentos... Deve haver o lado ruim, a versao sombria e doentia da solidao, como pra tudo que se define. Mas quando ela e uma opcao, trata-se de uma escolha muitas vezes sa - desde que nao seja a unica.
O mar, amor.Talvez, entao, seja valida toda a dificuldade dos poetas em definir o amor. Parece que essa loucura de sensacoes nao cabe em uma, duas ou mil linhas de ideias. Como algo tao mundialmente disseminado simplesmente nao se veste tao bem com nenhuma determinacao que tentamos fazer? -O dourado do sol em seus primeiros raios. O horizonte, visto a beira-mar, parece infinito...fundindo-se ao "limite" do deu, tornando-se parte do paraiso sem fim.Passo a passo, miramos naquela imensidao e damos inicio a uma trajetoria rumo ao que de mais belo conseguimos enxergar.A areia, apesar dos receios naturais que sentimos no inicio da caminhada, parece tao solida e confiavel que gravamos nela fortes pegadas, determinados e tranquilos sobre onde queremos chegar.E ai...o primeiro fragmento de concha, pontiagudo e armado para o ataque, aproveitando nosso descuido em virtude da cabeca erguida e direcionada, nos causa uma ferida dolorosissima. Ficamos impressionados... Como uma doce trajetoria poderia causar tanta dor?Sem entender muito bem porque, continuamos os passos com a ferida aberta e gotejando toda a dor que causou; continuamos, sentindo cada fisgada, mas continuamos. Um tempo depois, a ferida ja nao doi tanto. E, pouco a pouco, chega a hora que ja nao doi nada. Todavia, sempre que olhamos para a cicatriz revivemos, de uma forma incomparavelmente mais discreta, a dor que ali esteve contida. Mas, prosseguimos, compreendendo que somos ao mesmo tempo mais resistentes e mais vulneraveis do que achavamos antes. Focados na bela imagem do horizonte, temos nossa atencao desviada por um pingo de chuva que cai repentinamente. O tempo comeca a fechar, o ceu escurece e o mar da seus primeiros sinais de furia. As certezas comecam a se diluir na tempestade que tem inicio; o medo comeca a se instalar e os pensamentos dominantes sao apenas sobre o desespero de nao saber o que fazer. O caos comeca, mas a trajetoria ainda nao para. Uma decisao de nao parar toma conta de nos e, cientes das dificuldades que estao por vir, vamos em frente. Quando nao esperamos, aquela solida areia surpreende nossas passadas certeiras com a falta daquele chao que nos sustentava: caimos em um buraco. O mar, agora ja suficientemente furioso, cobre nossas cabecas como quem quer fazer com que todas nossas tentativas sejam finalizadas ali. Nesse momento, tudo para. Ficamos em um modo "offline" - nem que seja por alguns segundos -, pensando, dentre outros milhares de coisas, no porque de tudo aquilo. Choramos, e nossas lagrimas nao sao nada em meio a tudo que estamos submersos; o choro nao resolve, o riso ja nao tem razao, os sentimentos parecer tem se mudado de dentro de nos. Somos, nesse instante, pedras. Rochas, inacessiveis, em pausa para saber se e ali o nosso lugar. Incrivelmente, passamos por esse momento tao complexo ilesos. Restituimos nossa forma original quando o mar vai perdendo a forca e, em meio ao sufoco, parece existir um resquicio de ar pra respirar. Parece que tem solucao, mas ainda estamos afundados naquele buraco no qual entramos por pura falta de cuidado. Mas acontece que dali de dentro comecamos
a enxergar o que antes, mesmo que acessivel a nossos olhos, deixavamos de ver. De la visualizamos o ceu, agora despido das grosseiras nuvens, estampados de estrelas. E daquelas visoes ressurge a esperanca, a coragem e, principalmente, a vontade. As possibilidades se ampliam e aquela caminhada, talvez iniciada com um pouco mais de ilusao que deveria, agora tem um rumo mais solido, realista e consciente. Agora sabemos que existe muito mais alem do que o belo horizonte, ainda que permanecamos dispostos a alcanca-lo. Amadurecemos! Passamos por situacoes completamente novas, nem sempre acompanhadas pela compreensao de nossos pares. Dotamos de significados verdadeiros aquilo que nos motiva, passamos a acreditar menos em conto de fadas e valorizar mais as nossas historias da vida real, com todos os seus problemas e, e claro, suas dadivas. Talvez o horizonte, resultado da fusao entre ceu e mar, esplendido e aparentemente inalcancavel, representem bem o amor.Fazemos coisas incriveis para alcanca-los, mas em algum momento da jornada percebemos que sua beleza e uma composicao. A maravilha que e somente e por uma juncao de fatores; pela caminhada ardua, pelas feridas sentidas, pelas novas descobertas, pela recuperacao das esperancas em meio as tragedias, pelos desapontamentos, pelas boas surpresas, pelas quedas e pela capacidade que desenvolvemos de sempre levantar. Talvez uma vida nao seja suficiente para chegar la... Mas sem duvidas almejar isso pode torna-la inegavelmente mais prazerosa de ser vivida.