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Se Agatha nao tivesse saido naquela noite, talvez as coisas nao tivessem mudando.Ela lutou contra ela mesma: ir ou nao ir, ve-lo ou nao ve-lo, calca ou saia, conversar com ele ou nao conversar, rosa ou azul, dar atencao ou ignora-lo, tenis ou salto, sorrir ou deixar transparecer tuas magoas.Ela escolheu. Depois acabou escolhendo todo o posto.Colocou-se em postura de adulta, madura e impenetravel. Escondendo a menina triste e cheia de medos que avia por dentro.Uma noite normal ate que ele, Flavio, chegou. Foi como se algo dentro dela revirava-se fazendo um transtorno estranho e ao mesmo tempo normal.Onze horas, meia noite, uma hora da manha... A conversa entre os dois fluia normalmente. Grandes amigos como sempre foram.Ate que Agatha nao aguentou e sem nem um motivo ou um porque, simplesmente o beijou. Flavio nao teve reacao. Agatha nao teve reacao. Os dois se beijaram.Duas horas, tres horas, quatro horas, cinco horas... Talvez ja fosse a hora dela largar o quinto ou o setimo copo de bebida, e ver que o dia estava amanhecendo e ela estava ali abracada com ele.Agatha pensou o quao contraditorio ela era com ela mesma. Dizia que nao queria ve-lo, nao queria conversar com ele, nao queria sentir teu cheio ou teu beijo mais uma vez. E ali estava ela deitada no colo de Flavio, como uma crianca com medo do escuro.Ela sentia como se naquele momento so existisse os dois ali. Ali ou aqui, ja nao sabia, o oitavo copo a fez perder a nocao de onde estavam.Mais ela sabia que nao importava o lugar, ela se sentia protegida pelos bracos dele. O amigo, o heroi, o companheiro, o problema, a solucao, o ombro amigo, o motivo de algumas lagrimas, o motivo de varios risos, o caso serio, o caso antigo, o Flavio.E quando Agatha viu que o sol ja brilhava no ceu, ela sentiu um aperto no coracao e um no na garganta. Algo na consciencia que a mandava ficar calada, mais que ao mesmo tempo mandava dizer tudo. Pois poderia ser a ultima oportunidade dela.Agatha levantou levemente a cabeca e olhou nos olhos de Flavio e perguntou:-Por que nos somos assim?-Assim como?-Nao nos vemos ou nos falamos por meses. Lembramos um do outro, mas nenhum da o braco a torcer pra pegar o telefone e ligar para o outro. Num momento fingimos que nao nos conhecemos, em outro somos os melhores amigos de novo. Ficamos quietos, nos olhamos e do nada rimos e contamos algo do passado. Eu disse que nao ia te beijar, e te beijei. Por que isso?Flavio ficou em silencio olhando nos olhos dela.-Flavio, por que nos olhamos tanto?-Eu gosto dos teus olhos.Agatha fez silencio por uns 5 segundos e continuou:-O olhar as vezes diz tudo.-Nao e verdade.-O olhar as vezes diz tudo. E as vezes nao diz nada.Flavio nao respondeu.Os olhares dos dois nao se desgrudavam. Dois olhares extremamente profundos.Agatha se calou por um momento.-Seremos sempre assim nao e?-Assim como?-As vezes vamos nos falar, vamos sair, vamos nos beijar...-Um dia um de nos vai comecar a namorar.-Um dia um de
nos vai embora.Eles se calaram, mas continuaram a se olhar.Ela sentiu um alivio e ao mesmo tempo um aperto no coracao, e sem pensar o beijou como se talvez fosse o fim de tudo aquilo que eles eram, ou seja, o fim de algo que nunca comecou.Ela tremeu. E temeu.E entao, se deram conta de onde estavam. E que aquela noite, aquela madrugada e principalmente aquela conversa avia acabado.Depois de tudo isso, so restava a cada um voltar para tua casa. Para o teu mundo.Mais Agatha sentiu algo que ela ja conhecia. Entao sem pensar, por mero impulso, abracou Flavio e disse:-Se um dia um de nos for embora, saiba que eu sempre gostei de voce.Ela sentiu o abraco sendo correspondido, e Flavio respondeu:-Eu tambem gosto muito de voce.Eles se soltaram, se olharam e cada um foi pro seu lado.Agatha sabia que aquilo era uma despedida. Mas Flavio nao.Ele correu e ela andou.Andou de cabeca baixa pensando o quao contraditorio ela era com ela mesma mais uma vez.Agatha nao queria dizer adeus assim... Ela nao queria que aquilo fosse um adeus.Mais foi.Taab(Gostaria de estar errada...)
Descobri que o tempo cura quase tudo. Aquelafrase cliche: "De tempo ao tempo", talvez seja uma das frases maisverdadeiras!O tempo passa e tudo passa junto, seja o quefor! E nos aprendemos com isso. Nos crescemos com isso.O que realmente tem que ficar, fica! O que naofor pra ser, simplesmente o tempo leva embora. O tempo e como o vento, quandopassa, leva tudo que e leve, o que e fraco. Mas tudo que e forte, solido,verdadeiro, fica. Pode passar um vendaval, o que tem que permanecer, fica!As vezes o tempo brinca com a gente tambem,faz como se fosse passar e levar... Mas na verdade, ele quer que a gente lute,corra atras, fortaleca as estruturas, pra quando ele passar, continuar firme eforte como tem que ser.Mas nem sempre a demora dele e para isso. Asvezes a demora e por acharmos que estamos fortalecendo as coisas, mas naverdade, ele so queria te mostrar que voce estava errado. Pois nada irasustentar aquilo. O tempo as vezes e cruel. Fica tempos ali,naquele redemoinho que parece que nunca vai passar. Mas ate os vendavais, astempestades, as tormentas mais demoradas, passam. Nada e para sempre, nem a dornem a felicidade.O tempo se incube de levar tudo de novo. Eleleva a felicidade e tras a dor, mas tambem leva a dor e tras a felicidade.Tem gente que acha que o tempo e maldoso. Nao.O tempo e divido. E a forma que Deus tem de nos ensinar a dar valor as coisas,a nao desistir facil, a aprender a lhe dar com todas as situacoes cabiveis. Fazer as estruturas fortes pro vento naolevar, dar o melhor de si. Mas nao se frustrar quando nao conseguir. Pois elevai passar de novo, e de novo, e de novo. E sera sempre assim, para quepossamos errar e a certar. Essa e licao da vida. Essa e a licao do tempo. O dia e 21 de Julho, esta um frio intenso, como naspiores noites de inverno aqui em Pelotas. Eu nao queria olhar para tras, nao meimportava nada do que ficou ali naquela casa.Eu queria correr mais que aquele motor, 200 km porhora, mas ele nao aguentava nem os 120 km.Meu coracao doia, minha alma chorava, mas as lagrimasno meu rosto nao escorriam, nao sei dizer ao certo o motivo, talvez o friotenha congelado elas quem sabe, ou talvez todas as lagrimas ja haviam seesgotado.Na minha cabeca tudo era confusao, as palavras, osolhares, as expressoes, os gritos... ah, os gritos, meu Deus, quantos gritos. Ador. As palavras tao erradas e tao sinceras.Eduardo estava tao fora de si, e o por que de tudoisso? Por que ele estava tao bravo? Ou sera que era eu? O que eu fiz?Quero afastar esses pensamentos, nao quero me lembrardele. Ele. Eduardo. O que eu fiz?Tento abrir a janela do carro, mas o vento esta taocortante, mas nao doi, nao doi mais nada. Depois de tantas palavras, o que e ofrio cortante no rosto? Nada. Apenas nada.Nada doi mais do que ouvir as palavras de Eduardodizendo aqueles absurdos. Quantos absurdos! De onde ele tirou aquelas ideias?Por que ele tinha que saber
daquilo? O que eu fiz?Tem pessoas que falam demais e pessoas que escutamdemais! Eduardo, por que que tu tinhas que ser um dos que escutam demais? Ceus,o que eu fiz? Quando tu chegaste em casa eu ja deveria saber, davapra ver em teu olhar. Bah Eduardo, por que?Eu lhe disse que existem passados em quais sao melhoresnao se mexer, mas tu teimoso como sempre, quis ir a fundo, quis saber o que naodevia. O que eu fiz?Bem, passado e passado. Passado e coisa que deve cairem esquecimento. Esquecer. E Viviane, isso e passado.Vou seguir na estrada sem olhar pra tras, isso,exatamente isso! Esquecerei o que aconteceu. Assim como esquecerei Eduardo. Oque eu fiz? Ah Eduardo, eu fiz talvez a coisa que eu mais irei me arrepender,pois te dar sete facadas foi talvez a coisa mais dolorosa da minha vida! Naomatei so voce, me matei tambem, pois sim, te amei.Mas voce, a Viviane e as sete facadas, viraram passado.Adeus.Taab Caroline.
Nao sei se a vida e curta ou longa demais para nos, mas sei que nada doque vivemos tem sentido, se nao tocarmos o coracao das pessoas.Bem, sempre que eu penso em perdas, eu me lembro dessa frase, por variosmotivos pessoais, mas lembro...Ultimamente eu pensei muito a respeito de tudo na vida, principalmente aperda. Nos temos tanto medo da perda, que nos esquecemos de aproveitar aomaximo quando estamos ao lado das pessoas que amamos e nao queremos perder.Talvez o maior medo de todos, seja o da perda. Seja a perda de coisasmateriais, coisas bobas. Seja a perda de pessoas que amamos, perdendo para amorte, para outra pessoa ou mesmo, perder por erros. O que na verdade nos nos esquecemos de que tudo na vida passa! Ninguem epra sempre, nada e pra sempre. Sempre vai existir a perda. Mas nos, temos comomania sempre levar o lado ruim das coisas, quando na verdade, podemos tirar omaximo de aproveitamento ate mesmo das perdas.Nada na vida faria sentido se fosse pra sempre. Por isso que temos quetocar as pessoas o maximo possivel quando temos a oportunidade e o tempo praisso! E isso que da sentido a tudo! As pessoas passam pela nossa vida SEMPRE para acrescentar, mesmo quemuitas vezes duvidemos disso. Nos temos como obrigacao sempre deixar algo napessoa, assim como elas deixam em nos. Nem sempre vem de maneiras faceis,muitas vezes pode ser dolorido, mas voce aprende a crescer e mudar pra melhorcom tudo isso. E como se fosse a critica construtiva da vida. As vezes emelhor aprender com a dor do que com o sorriso, pois voce aprende a ser forte,a notar quando e coisa boa e coisa ruim, essa e a diferenca.Mas muitas vezes tambem, aprendemos com sorrisos, com momentos unicos emaravilhosos, e com essas licoes aprendemos a ser mais otimistas, esperar poraqueles momentos felizes de novo, nem sempre com as mesmas pessoas, masesperamos!O nosso erro e achar que tudo isso sao coisas ruins. Porque querendo ounao, e! A perda nunca e boa, a falta que certas pessoas fazem, e dificil de lidar. A falta que certa coisa faz, e dolorida. Mas faz parte! Temos que passarpor isso como testes. Testes que la na frente, nos farao ver que valeu a penatudo, pois chegamos onde Deus queria que chegassemos. A vida pode ser uma merda, mas pode ser maravilhosa, so depende dagente. E muito mais facil a gente chorar pela perda e sofrer com isso, do quetirar as coisas boas disso. E nao estou julgando ninguem, isso faz parte do serhumano mesmo. Todos sao assim. Eu sou assim! Mas uma hora, cansamos de sofrer com as perdas da vida e nosconformamos, pois e assim que tem que ser. As perdas sempre vao existir, cabe acada um de nos, aprender com cada uma delas! Ela subiu no onibus sem olhar pra tras. Achou que se nao visse os olhos dele, iria doer menos. Mais so achou.Quando ela chegou, a primeira coisa que pensou foi nisso, na hora da despedida. Ela nunca foi boa com despedidas, nem ele.E naquela hora, ela viu que nao valia
de nada desperdicar pensamentos com isso, pois a despedida e tao rapida, que as vezes nem sentimos.La no fundo, ela achou que seria mais dificil dessa vez, porque talvez fosse a ultima vez que ela iria ve-lo ali, naquele mesmo lugar. Mais naquele momento foi facil, mais facil do que nos pensamentos dramaticos que ela tanto temia.Ela, sempre dramatica e ele sempre tao calmo. As vezes nem ela entendia como que ele conseguia aguentar as cenas e palavras dramaticas que ela tanto fazia e dizia antes.Ela nao entendia muitas coisas sobre ele, e talvez ela nunca va entender. Ele sempre nao dificil de decifrar, e ela sempre tao falante ate quando nao dizia nada.Ele a ouvia e talvez entendesse todas tuas palavras, ela nao conseguia entender quando ele falava, so quando o olhava diretamente nos olhos. Era como se nada do que ele dissesse ou mentisse, fizesse diferenca, porque ela podia olhar nos olhos dele e saber a verdade de cada palavra ou de cada silencio. Mas nao era sempre que ela tinha esse privilegio de olhar nos olhos dele.Conforme ela foi andando pelo corredor do onibus, ela pensou nessas coisas.Quando ela se sentou na tua poltrona, ela nao quis olhar pela janela, nao por medo de encontrar o olhar dele de novo, mas sim, com medo dele nao estar mais la.A unica coisa que ela conseguiu fazer era ficar ali parada analisando talvez a cor desbotada do jeans que ela usava ou nas botas que calcava que ja estavam machucando teus pes. Nao, no fundo ela nao estava pensando em nada disso, mais sim em por que ela nao comprou a passagem pra mais tarde ou talvez pro outro dia? Tudo so pra poder passar mais um momento com ele. Pois ela sabia que podia ser o ultimo.Quando finalmente o onibus saiu da rodoviaria, os olhos dela ja estavam cheios de lagrimas e quando ela viu que estava deixando algo realmente importante para tras, as lagrimas entao cairam como chuva que vem chegando devagarzinho e em questao de segundos se torna numa grande tempestade. Uma tempestade de lagrimas e um tsunami dentro do coracao.Ela tentou se distrair naquele momento, mais nao tinha muito o que fazer, entao pegou os fones de ouvido e procurou alguma musica que a deixasse mais calma, mais ouvindo "Will love you, babe, always and i'll be there forever and a day, always" nao ajudou muito.Na verdade, nenhuma musica iria ajudar em nada. Pois talvez todas ali dizia algo sobre ele. E ela sabia disso, mais mesmo assim, insistiu em procurar outra musica, mais quando ela chegou na "I go out every night and sleep all day since you took your love away" ela percebeu e desistiu daquilo.Ela nao queria ficar ali no silencio, sozinha, pois ela sabia que ia lembrar-se de coisas que nao queria lembrar.Mais como e dificil nao pensar.Ela passou horas ali dentro daquele onibus lembrando-se de cada momento, pensando que talvez fossem os ultimos ao lado dele.Aquilo sim foi dificil pra ela. Talvez nem nos pensamentos mais dramaticos que ela ja tivesse, ela
iria esperar que o que iria doer mais, nao era a despedida, mais sim, o depois da despedida.Ela se sentiu uma tola e sorriu meio que falsamente. Por um lado se sentiu ingenua de achar que o depois seria mais facil, e sentiu raiva de si por nao ter pensando que seria assim na tua grande dramatizacao de pensamentos.Passou a noite e ela nem tinha percebido que ja tinha chegado ao teu destino. So percebeu quando ela teve que descer no onibus, o mesmo no qual ela sofreu tanto pra entrar.Ela estava de volta onde ela nunca mais queria voltar.Mais pensou que talvez entao, fosse a ultima vez que ela retornasse ali, daquele jeito.Mas como? Se ela sentia que nunca mais ia voltar de onde veio, que nunca mais ia ve-lo? Foi entao que ela percebeu que estava sempre no lugar errado, pensando errado e esperando as coisas erradas.Foi entao que ela percebeu que tudo que viveu ate dias atras antes de viajar praquele lugar, era tudo uma mentira. Ela notou que onde ela chamava de casa, nao era a verdadeira casa dela.No fundo ela sempre soube, e entao respirou aliviada.Aliviada de saber que aquilo nao era o fim, mais sim o comeco. O comeco da tua vida.Ela entao percebeu que nao seria a ultima vez que ela ia ve-lo ou viver aqueles momentos com ele, mais sim, seria a primeira de muitas.Ela desceu do onibus, respirou fundo e disse pra si mesma: "E a ultima vez que volto a esse lugar."Entao ela seguiu teu caminho, acreditando naquele novo comeco.Agora e uma questao de tempo pra ela reencontrar ele e reencontrar a tua casa, o teu verdadeiro lugar.E ela e ele sabem disso. Sempre souberam.Taab( Eu sei que tudo vai dar certo, so tenho que acreditar. )
Se a paixao fosse realmente um balsamo, o mundo nao pareceria tao equivocado.Te dou carinho, respeito e um afago, mas entenda, eu nao estou apaixonada.A paixao ja passou em minha vida, foi ate bom mas ao final deu tudo errado e agora carrego em mim uma dor triste, um coracao cicatrizado.E olha que tentei o meu caminho, mas tudo agora e coisa do passado.Quero respeito e sempre ter alguem que me entenda e sempre fique a meu lado, mas nao, nao quero estar apaixonada.A paixao quer sangue e coracoes arruinados e saudade e so magoa por ter sido feito tanto estrago e essa escravidao e essa dor nao quero mais.Quando acreditei que tudo era um fato consumado, veio a foice e jogou-te longe, longe do meu lado.Nao estou mais pronta para lagrimas, podemos ficar juntos e vivermos o futuro, nao o passado, veja o nosso mundo!Eu tambem sei que dizem que nao existe amor errado, mas entenda, nao quero estar apaixonada!Legiao Urbana( Sei que nao costumo postar musicas aqui, mais eu me apaixonei por essa musica, tem uma letra perfeita e diz tudo que estou sentindo agora. ) Genteeeee,hoje vim aqui pra contar o sexo do segundinho,como fiz na gravidez do Dante, uma sessao bem ludica,so pra registrar mesmo...coloquei o pequeno para ajudar e se envolver no processofiz grande e pequenomais um molequinho para fazer meus dias mais felizes e divertidosIT'S A BOY!!!a massa ficou meio esverdeada,mais ta valendo,usei corante comestivel azul e preparado de bolo pronto(preguica aqui e mato)Comecou a maratona de escolha de nomes,estamos num impasse so,eu queria Dom,marido diz que nao e nome,ele quer Dario ou Lucas,esse ultimo quem nao quer sou eu,tenho a certeza de que na hora certa,o nome certo surgira,como foi com meu bolinho, agora eleito o mais velho.Aceito sugestoes galera.Para ver a sessao de revelacao que fiz do Dan,clique aqui,fui... Bora reativar esse blog minha gente...Entao,chegaram as tao sonhadas 12 semanas,hoje estou completando e rezando ate dar calo no cerebro para meu enjoo e mal estar irem embora.As vezes e dificil acreditar que tem pessoas que realmente nao sentiram nada,se voce e uma dessas pessoas,entre em contato comigo para fazermos uma super materia por aqui.Ando pensando muito na vida e em como ser mae deixa a gente confusa,com medo,insegura,dai sempre penso,sera que sou so eu?sera que isso ou aquilo acontece so comigo?Pensando nisso,muitas ideias estao fervilhando nessa cabecinha gravida,quem sabe ,conto tudo depois.Olha ai meu segundo bolinho assando despreocupado...Semana que vem faco um exame para descobrir se e bolinho ou bolinha,fui... Dante vai fazer 4 anos e me pediu uma festa de caveira para comemorar.Fui procurar ideias e so o que encontro sao decoracoes de Halloween,Piratas e dia dos mortos,nao e o caso.Acontece que esse ano,alem da gravidez,vamos para a Disney entao a grana ta curta mesmo,expliquei que fariamos so um bolo e chamariamos so umas 10 pessoas.Engracado como crianca nao liga pra nada disso,eu sempre que fiz festao,porque pra ele se tiver os melhores amigos ja basta.Acabei procurando em artigos de festas...foto do blog casa com amortambem do casa com amorcupcakes da Luanaartigos de
quatro,logo logo sera a cincoComo sempre,a festinha foi feita por varias maos da Familia,dessa vez meu agradecimento especial vai para Natalia que assumiu a frente da organizacao,fez coisas que eu nao estava conseguindo e conseguiu um resultado muito melhor do eu esperava,salvou o dia,muito obrigada...Agradeco tambem a Juju, Tania e Angela que sao parceiras para a vida,irmas de coracao.Agradeco tambem a Louisa,Laurinha,Sonia,Marido,Papai,P.O,Ceci e Waner que estao sempre ajudando em tudo que eu faco.Depois vou ensinar a fazer a engenhoca de bolhas.Fui...
aqui ha anos!!!Muitas vezes(a maioria das vezes) eu escrevo para ajudar, dar ideias, inspirar,dividir o que eu sei ou aprendi, outras vezes eu escrevo porque e a forma mais confortavel e apropriada que tenho de me expressar, sou filha de poeta, casada com outro poeta , escrever me liberta, deixa minha alma leve.Eu escrevo para quem quiser ler, escrevo para quem nao gosta de ler, escrevo pra mim, escrevo pra ter esse diario maravilhoso da minha vida.Realmente nao me importo se alguem vai ler ou nao, ja parei de me importar ha um tempao.Hoje quero so continuar esse livro lindo que comecei ha 7 anos atras...Claro que nesse capitulo nao poderia faltar o pior dia das nossas vidas ate hoje(digo nossa, porque com certeza foi o pior pra muita gente a nossa volta, digo ate hoje pq sei que ainda vou ter que enfrentar coisas duras),dia em que nosso pequenino Dom ,literalmente escorregou das nossas maos.Estava tendo um sangramento pequeno no final de marco, fiz um ultrassom e o medico Dr Ronaldo da Sonar ,disse que estava tudo normal.Sai de la meio cabreira,porque nao pedi pra ouvir o coracao dele?Estranho, o ultra foi rapido e o medico mal olhou na minha cara,cisma?talvezVoltei pra casa tranquila, afinal tinha a festinha do Dan pra realizar naquele sabado.Dias se passaram e o sangramento parou, estava me sentindo bem,sem enjoo e no feriado de 21 de abril , comecou o sangramento outra vez.Fui a minha primeira consulta com uma obstetra muito boa Dr Claudia Laranjeira e la nao conseguimos ouvir o coracao do Dom, ela me tranquilizou e disse que era dificil nessa fase, me pediu um ultrassom de emergencia.Na quinta 27, fui toda feliz fazer o ultra, serio, nao sei o que aconteceu comigo naquele dia, eu estava radiante,sem pressentimentos ruins e para meu choque, no ultrassom nao havia batimentos . Na hora a ficha nao cai, e como se voce nao estivesse ali, como se,se voce saisse correndo dali tudo ficaria bem, so que nao!Demorou uns minutos ainda para terminar, ela mediu o femur e de acordo com o tamanho, ele parou de crescer na 15 semana, nos meu calculos eu estava na 18 semana, ou seja, ha 3 semanas meu bebe ja havia morrido.Que dor!Sai da sala me sentindo vazia, muito vazia .Ricardo estava em panico, ele sentiu!!!Quando ele chegou,nos caimos no pranto,eu juro que nunca chorei tanto em toda minha vida,porque ali,morriam os nossos planos,nossos sonhos,o irmaozinho do Dante...Fiquei no ambulatorio,me deram um abortivo e mal sabia eu que o pior ainda estava por vir.Fomos para o quarto por volta da 23:30 e minha amiga Tania estava o tempo todo do nosso lado,nunca vou esquecer disso,acho que nunca vou esquecer esse dia.Tomei a segunda dose do abortivo e meia hora depois,comecei a sentir colicas terriveis.Fui ao banheiro e senti um liquido escorrendo,minha bolsa tinha rompido,Que tristeza,eu sempre quis ter essa sensacao da bolsa estourando,na gravidez do Dan eles estouraram na mesa do parto.Quando sentei no vaso vi algo pendurado,marido correu e tentou ajudar,eram suas perninhas,a partir dai minha ficha realmente caiu,EU IA