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10min e nao achava necessario ficar mais meia hora no minimo por la ate limpar tudo!! Na verdade na grande maioria dos dias eu cozinhava, mas nao conseguia comer, pq nao dava tempo! Elas me solicitavam antes!Fazia simplesmente o basico pra conseguirmos nos manter em um ambiente habitavel... Nada muito alem disso. Vez ou outra {quando o sono de uma delas contribuia - elas revezavam as sonecas diurnas AND noturnas!} rolava uma faxinona, com direito a jogar agua ao som de engenheiros do hawaii... E na minha cabeca, esse pause era indiferente pra minha familia...Nossos filhos sao nossos espelhos, isso e fato!!Quando os filhos nascem todos nos ficamos procurando semelhancas entre os pequenos e nos. Mas somente enquanto sao mini humanos {que dormem, mamam e eventualmente fazem alguma gracinha} pois assim que ficam 'taludinhos' e de fato, ficam assustadoramente parecidos conosco, queremos atribuir suas atitudes ao jogo de video game que jogaram, ao filme de super heroi que assistiram, ao desenho nao tao educativo que acabaram olhando ou mesmo ao primo da vizinha, e nos negamos a perceber {ou admitir} que o comportamento que desaprovamos nada mais e do que o reflexo das nossas atitudes {mesmo as mais banais, como passar desodorante depois de ja ter posto a blusa}Se por um lado Natan evoluiu surpreendendo a muitos {nao a mim, eu sabia que seria assim} com seu cuidado, atencao. zelo e amorosidade com as ''irmazinhas'', por outro ficou ainda mais sentimental e bagunceiro, e isso nos dias de hoje meu irmao, desagrada geral.Natan desagradou tanto na escola, que cheguei ao ponto de me sentir sem saida! Busquei a opiniao de outras pessoas, algumas delas profissionais na area de psicologia, neurologia, e a unica coisa que 'encontramos' ate agora nessa investigacao foi uma sinusite! Acho que ele herdou isso da mae, de se baguncar por dentro e exteriorizar! Os ultimos anos {so livrou o primeiro ano de vida dele} foram de mudancas intensas na vida da nossa familia, e as vezes ate esqueco que vivi tudo isso em menos de 5 anos!Contra fatos nao ha argumentos {dizem os portugueses} entao a mim, so resta guardar a bagunca intima que o pos parto traz e retomar as redeas dessa loucura toda.Ao infinito e alem, ai vamos nos!
Conforme a wikipedia Broto e a parte visivel de plantas em estagios iniciais de desenvolvimento.Muitos anos atras, 10, mais precisamente coloquei no mundo uma sementinha cor de rosa, pequeninha, delicada, fragil (pensava eu), reguei-a com muito amor! Cuidei-a com toda a dedicacao do meu ser!Minha mini sementinha, no dia em que chegamos em casa apos longos dias no hospitalCom o passar dos anos, essa sementinha ficava cada dia mais linda, mais brilhante, mais forte, mais encantadora, mas ainda insistia em se esconder quando quem estava a sua volta nao era a ''jardineira''.... O maximo que o mundo conseguia ver dessa sementinha, era alguma pintura que a jardineira fazia! Com o passar dos anos, a sementinha encontrou um solo fertil para crescer... A jardineira confiou sua preciosa sementinha a pessoas maravilhosas, que a regavam com bons principios, com sabedoria, com respeito e sempre, sempre com muito amor! Preciso confessar que se tem algo que me blinda e a tal da auto-exposicao!Quando criei o blog, em 2010, nao fazia a menor ideia do alcance que ele poderia ter.... Comecei a escrever abertamente, despindo-me em frente ao computador... Deixando transparecer todo meu sentimento, expondo muito do meu pensamento e do cotidiano da minha familia... Isso pra mim era algo natural, de coracao aberto e puro, nao fazia ideia do quanto a maldade ganha forca no anonimato!Eu, que sempre dei minha cara a tapa, que sempre tomei a frente, que assumi desde sempre aquilo que disse, fiz e toda consequencia dos meus atos, me vi vitima da maldade dos outros... Vi meus textos e fotos impressos, virando motivo de chacota por alguem que projetou suas frustracoes em mim! Vi montagens feitas com as minhas fotos, fotos da minha familia, de pessoas que eu amo... Foi triste, foi doloroso, e sei que ainda e uma ferida aberta pra mim...Apaguei muita coisa, cheguei a tirar o blog do ar algumas vezes.. Mas vez ou outra encontro alguem que me mostra que nem tudo e em vao! Que diz que adora o que eu escrevo, que passa muitas noites insones navegando pelo blog... Que se viu em muitos dos meus textos, que minhas palavras a ajudaram de alguma forma e isso me aquece o coracao!Ainda nao consegui voltar a escrever como antes, tenho receio, nao so por mim, mas pelos meus! Ate que ponto vale a pena expor minha familia, meus filhos?? Uma das coisas mais dificeis de aprender nessa vida e proteger as emocoes! Nao nos ensinam na escola, nao nos passam essa licao de casa!A mentira as vezes e doida!A transparencia sempre foi uma caracteristica muito marcante em mim, sempre busquei ser fiel a aquilo que acredito, sem desmerecer a crenca do outro... E isso as vezes incomoda as pessoas... Principalmente aquelas que nao aprenderam a respeitar a vontade do outro, tampouco a sua propria vontade!Em contrapartida, ler um texto de alguem que nos inspira e tao maravilhoso! Conheci muita gente incrivel atraves do blog, algumas dessas pessoas nao mantenho mais tanto contato, mas levo no meu coracao pro resto da vida! Ver as artes das amigas
queridas que nos inspiram ou saber noticias dos filhos 'dazamigash' que o blog me trouxe e muito gostoso!Os filhos mudam a gente, eles tem o poder natural de nos lapidar... Nos ensinam a sermos nao somente ventania, mas tambem brisa leve {ou furacao! - depende da necessidade}Tenho procurado aprender a ser sempre melhor! A dar pro mundo o que tenho de mais precioso, a dividir com todos aquilo que aprendi, e me permito aprender com as conquistas e dificuldades dos outros... Tenho tentado exercitar a empatia, e digo, tenho aprendido muito com isso!Desde a chegada das gemeas tenho buscado viver um dia de cada vez, valorizando cada experiencia vivida.. Nao e uma tarefa facil! Inumeras vezes me sinto sozinha.. Acho que e um sentimento muito comum entre as maes ne?! Conseguir escrever um texto em um dia atarefado e uma vitoria!Alias, sobre a rotina deliciosamente enlouquecedora de ser mae de 4 criancas... logo vem post quentinho sobre isso!!
Se existe uma coisa que se espalhou depois do avanco da tecnologia e do amplo acesso a internet, foram sem duvidas as frases de impacto!Nao lembro quando foi que ouvi pela primeira vez a frase comparativa que se tornou titulo do post de hoje, nem quando foi a ultima! Ela e usada por criancas com seus sotaques encantadores de quem esta descobrindo as maravilhas da linguagem oral assim como por pessoas com idade suficiente para terem seus cabelos embranquecidos pelas experiencias da vida...Comi {fui intoxicada} pela primeira vez um chocolate aos 3 meses de idade, meu pai {que hoje nao faz mais dessas} que ama ver criancas comendo me deu um ''Lolo" e eu nunca mais consegui apagar essa memoria base! Ali, antes mesmo de ter um unico dente na boca, ja havia sido enfeiticada pelo mestre dos magos... O chocolate!Na adolescencia assumi publicamente que era chocolatra! Faziamos vaquinha de moedas entre os amigos para comprar leite condensado {todas as tardes} pra que eu fizesse brigadeiro {que aqui em Sao Borja se chama 'negrinho'} pra galera comer de colher...Vivemos em um mundo que nos propoe uma ''socializacao gastronomica"... 90% das comemoracoes envolvem comida, e eu, boa de garfo que sempre fui, adorava compensar minha fragilidade emocional no prato! Fosse ele de doce ou salgado.Nunca em minha vida, nesses quase 30 anos no planeta Terra consegui fazer dieta! O amor ao corpo escultura, ao gatinho que estava sendo conquistado, aos elogios que toda leonina gosta de ganhar nunca foram maiores do que o meu amor pelo chocolate!Mas a maternidade e algo que te deixa exposta diversas vezes, e na chegada de um novo ser que nos vemos obrigadas a nos despirmos de pre-conceitos, de criarmos novos habitos mais saudaveis... Numa dessas batalhas, me vi encurralada! Ou largava de mao o escudo que o chocolate {pizza, lasanha, tortas, doces e afins..} representava e controlava realmente a dieta, ou teria que parar de amamentar.Como a 2a opcao nunca foi levada em consideracao, me joguei de cabeca numa dieta restritiva, e nos 7 primeiros meses, nao houve sequer 1 deslize!Aprendi inumeras receita novas, acessiveis. Deixei de lado o pensamento de que tudo seria absurdamente mais caro e sem gosto. Passei a perceber que aquilo que eu tanto prezava no inicio da minha vida como mae estava se perdendo... Um mundo novo se abriu pra mim, aprendi a fazer boas substituicoes {inclusive substitui 25kg pelas calcas 36/38 da minha irma}Algumas dessas receitas quero dividir com voces aqui no blog, sao fantasticas e o melhor de tudo, sao seguras para um alergico comer {ou uma nutriz de alergico}Muitas pessoas me perguntam quando as meninas vao poder 'comer normalmente', e se ha um tratamento ou remedio que elas possam tomar. A dieta faz parte do tratamento!! O leite materno tambem, nele tem anticorpos importantes para a saude das meninas! Nao sei se elas vao deixar de serem APLV, se a cura da alergia chegara ou quando isso acontecera...De tudo isso, a unica certeza que tenho e que as amo mais do que chocolate! Desde o nascimento das gemeas venho
me sentindo assim, fazendo malabarismos pra nao cair e me molhar inteira!Os primeiros 5 meses foram de intensas colicas, choros revezados, refluxo oculto, e infinitas noites (e dias) sem dormir! Amanda sempre foi um serzinho matutino! Antes mesmo de nascer, ja fazia mil posicoes de yoga na barriga fazendo a mamae aqui levantar pra ela ir aplaudir o sol! Helena por sua vez, sempre foi mini boemia! Gosta mesmo e da vida noturna e todas as delicias que ela traz! Ainda na barriga cada vez que a lua erguia no ceu Helena bailava em seu palco particular...Quando nasceram nao foi diferente! Raras foram as vezes ao longo dos primeiros meses que elas ficavam acordadas juntas! Isso teve um saldo positivo (sindrome de Pollyana) Muitas vezes pude aproveitar o momento! O saldo negativo e meio obvio..se um bebe acorda enquanto o outro esta dormindo, nao sobra tempo nenhum pros pais descansarem ou comerem, trabalharem!Momento raro das duas dormindo juntas em casa!Deixa eu te contar algo sobre ter gemeos... a parte chata e que quase ninguem fala, por medo de ser mal interpretada... e terrivel ter dois bebes (ou mais) pra dar atencao e nao conseguir... Choro so de lembrar nos dias de vacina ande eu tinha que largar a que tomou vacina primeiro.. ainda angustiada pela dor da picada da agulha, pra segurar a outra que precisava tomar logo a bendita ''picadinha'' pra dar lugar ao proximo da fila sem conseguir acalmar, acalentar direito nenhuma das duas! Zilhoes de vezes sai da sala de vacinacao com as duas bebes plugadas nos dois peitos como uma ventania, procurando refugio pra acalmar as minhas crias! As dificuldades que encontramos sao inumeras, e vao de coisas esporadicas como a vacinacao, a coisas rotineiras como escolher qual bebe que vai ficar no bebe conforto de cima enquanto se faz compras no super mercado (aproveitando o tempo em que os filhos mais velhos estao na escola)... Assim, com mil tarefas por dia, conseguindo cumprir com muita dificuldade so metade (ou menos) delas, aprendi que se eu vivesse um dia de cada vez tudo ficaria muito mais facil!Depois do sexto mes de vida delas (que veio junto com a construcao do quartinho delas, visitas e um calor de 47o) comecamos a introducao alimentar.. a primeira frutinha.. banana! Que alegria ve-las comendo com suas proprias maozinhas, metodo blw sendo explorado por elas e por mim! ate a primeira troca de fralda... Uma assaduraSuspende banana e da laranja!Aceitou bem.. da outras frutas, legumes, verduras, volta a dar banana.. reacao outra vez!Eu pensava desde o inicio de vida que elas tinham alergia a fralda descartavel, ja usava fraldas de pano alternadas com as descartaveis! Mas as assaduras eram constantes e incuraveis! Era algo extremamente frustrante e cansativo! Por que por mais que a fralda fosse substituida muito antes de ficar 'molhada' as assaduras nao sumiam...Entao um belo dia, estava com a Amanda no sling fazendo iogurte caseiro (com Kefir) e ela ja estava entediada! Lavei a colherinha que usei para coar os cogumelos e dei pra ela brincar ate eu terminar o
que estava fazendo... Ela colocou a colher na boca e em questao de segundos ja comecaram a aparecer manchinhas no seu rosto! Desconfiei da Alergia do Leite!Ja tinha lido nos posts do blog Potencial Gestante sobre APLV (Alergia da Proteina do Leite de Vaca) E fomos seguindo essa linha de investigacao! Ainda estamos em fase de testes!Cortei todo leite e derivado da minha dieta, bem como tracos e contaminacao cruzada!Ja notei melhora no refluxo da Helena e na dermatite da Amanda, que tinha piorado MUITO depois da vacina de 9 meses...Agora e seguir vivendo um dia de cada vez, sempre lembrando de agradecer por essa vidinha, complicada e perfeitinha, que e so minha....Ja comecei a testar receitinhas livres de leite e logo venho compartilhar com vcs!
Uma das coisas que me fazia adiar os planos de uma nova gravidez sem duvidas, era a minha rede de apoio Fraca e pequena, eu sabia que nem sempre conseguiria me segurar quando a luz me faltasse e eu caisse com 1 bebe no colo, em queda livre. Entao me vejo gravida, nao de 1 mas de 2 (DOIS) bebes.A mae natureza e fanfarrona, ela nos ensina pregando pecas... Isso e fato!E depois que as gemeas vieram, nao so eu, mas muita gente proxima aprendeu muito com essa experiencia (louca).Ja ouvi diversas vezes de quem me acompanha pelas redes sociais {como blog, facebook ou mesmo quem tem um relacionamento mais superficial} que eu me expresso bem, que sou uma mulher super segura e confiante. Mas nem sempre e assim!!Luto comigo mesma para que eu consiga me comunicar cada vez mais e melhor.A minha maior dificuldade e pedir ajuda! Gente, nao e que eu nao goste de ajuda, eu simplesmente nao aprendi a pedir, e na maioria das vezes nem mesmo as pessoas mais proximas de mim conseguem perceber isso!Dentro de casa {tanto da casa onde nasci, quanto da casa que construi} sempre fui muito independente e muito autoritaria e isso acaba sendo facilmente confundido com auto suficiencia, principalmente por nos mesmos.Durante a gravidez e os primeiros meses da minha primeira filha, morei na casa dos meus pais. Nosso relacionamento estava bem desgastado {olha os respingos de uma gravidez nao planejada ai minha gente} e assim que pude fui embora! Primeiro para a casa da sogra, e 2 meses depois, pra bem longe!!Assim nos mantivemos por mais de 10 longos anos... Morando bem longe uma da outra. Como tudo na vida e ciclico {pelo menos eu acredito que assim seja} a roda da vida fez sua magica e eu, estou prestes a ser vizinha dos meus pais.Casa Amarela ao fundo, enquanto construia a Casa LagoEvitei de pensar nisso durante algumas semanas, porque nao pensar e um mecanismo de defesa. Evita meia duzia de ilusoes e frustracoes. Mas agora nao ha como conter! A placa da imobiliaria ja foi retirada, no grupo do whatsapp da familia ja foram postadas diversas fotografias das zilhoes de caixas que acomodam 10 anos de vivencias longe do pago, e eu, imediatista que sempre fui ja me pego planejando o que vou fazer nas horas em que meus filhos estarao desfrutando da companhia dos meus pais... Desde quando descobri o cancer venho refletindo sobre o que realmente e essencial na vida. Ate este evento, minha vida seguia conforme o esperado aos padroes dessa sociedade: jovem, saudavel, bonita, graduada, concursada publica, vida financeira estavel (com conforto, mesmo que sem luxo), casada e planejando os filhinhos. Tudo dentro do que a sociedade considera desejavel e normal na vida das pessoas. Entretanto, ao me descobrir com uma doenca grave, ainda mais um cancer, com todos os seus medos e tabus, me deparei com a grande vulnerabilidade humana: nossa pequenez diante da Vida e com isso a constatacao de que tudo que e material e exterior nos pode ser tirado da noite para
o dia. De uma hora para outra podemos perder a saude, a beleza, o dinheiro, o emprego, o prestigio social e tudo aquilo que talvez passamos horas, dias, anos ou decadas nos dedicando. E como se me deparasse com minha humanidade, porque a possibilidade da nossa finitude nos convoca a encarar a realidade de que somos seres humanos frageis, limitados, pequenos diante das Leis que regem o Universo. Todos, sem distincao do rei ao mendigo essa e realidade dura: de que nao temos controle sobre as Leis da Vida e que a unica certeza que temos e a da morte, por mais que insistamos em viver como se ela nunca fosse nos alcancar. Diante de tudo isso, pergunto: o que realmente importa? Se tudo o que e externo, aparente e material e perecivel e temporario, o que realmente importa na vida? Alguns dirao: O que importa e ser feliz! Mas o que e felicidade? Se vemos um mundo em que as pessoas buscam incessantemente e a qualquer custo ter sucesso que e sinonimo de dinheiro, beleza, prestigio social, poder, e tudo aquilo que inflama o ego. Sera que nosso conceito de felicidade nao esta equivocado? Se colocamos ai a nossa fonte de felicidade, ela tambem sera temporaria, perecivel, como o sao todas estas coisas... Essa perfeicao que a sociedade exige que tenhamos em todos os aspectos da vida nos faz loucos em busca de uma promessa irreal e falsa de felicidade. Todos ja tiveram a sensacao de obter algo material que queria muito e apos conquistar e ter um instante de felicidade, qual a sensacao? OK, e agora? vazio nova meta. Ou seja, e interminavel, insaciavel essa busca. Como o viciado que nunca se satisfaz, sempre quer mais e mais... Entao o que realmente importa na vida? Tenho refletido muito sobre o amor, que damos e recebemos. Porque quando estamos nessa situacao de doenca, nos e os outros sentimos emocoes muito fortes, intensas, medos... E nesse momento demonstramos (a as vezes redescobrimos) o quanto amamos aquele familiar, o companheiro ou companheira. Parece que cai o veu do personagem que representamos nesta sociedade para sermos nos mesmos, na nossa essencia, pequenos e vulneraveis. Alguem que admite precisar do outro, e o outro que admite precisar de ti. Viver estas emocoes, estes sentimentos, nao tem preco. Nessas horas sentimos paz no coracao, sentimos alegria, nos sentimos vivos. Mas sera que precisamos esperar estes momentos emocionalmente fortes como doenca, morte de um ente querido, etc., para demonstrarmos estes sentimentos? Para baixarmos a guarda e conseguirmos dizer: eu preciso de voce, eu te amo? Para termos atitudes de cuidado, protecao, gentileza, carinho? Quantas oportunidades estamos perdendo todos os dias? E a ma noticia e que o tempo e implacavel. Ele nao volta... (continua...)Thaise Da Rocha Ferraz24 de setembro as 14:52
Ainda gravida li aqui sobre ''como e a gravidez de gemeos'' e nao consegui me identificar em quase nada! {diferentona}8 meses de barriga, em uma viagem com a Academia de ballet da filha Entao decidi comparar aqui trechos do texto original {que pode ser encontrado clicando no link acima}''As tecnicas de fertilizacao assistida sao a principal causa do boom de barrigas dois-em-um nos dias de hoje''Minha gravidez gemelar so nao foi 100% natural por que estava tomando anticoncepcional quando engravidei!''Os enjoos, o inchaco, a dificuldade para dormir, as alteracoes de humor e o ganho de peso costumam ser mais severos. ''A gravidez das gemeas, das 4 que tive foi sem duvidas a mais saudavel! Foi a que menos enjoei, nao tive vomito nenhuma vez {exceto quando tive virose, no final da gravidez} "O corpo feminino reclama, afinal a natureza nao o preparou para sustentar dois bebes ao mesmo tempo"O que mais senti diferenca foi a sobrecarga no soalho pelvico! {nos ultimos dias} O aumento de peso foi praticamente o mesmo da gravidez do Natan {9 kgs na gravidez do Natan e 10kg na das gemeas}''As peculiaridades de dar a luz gemeos comecam bem antes de os bebes irem para casa, quando sao necessarios dois bercos''Nao comprei dois bercos, tinha um berco que era usado no atelie e usei-o algumas poucas vezes para sonecas diurnas e algumas vezes para o primeiro sono da noite.... Fazemos cama compartilhada desde o primeiro dia de vida, onde no hospital, elas dormiram no meu braco, uma em cada lado! E assim mantemos ate o dia de hoje, com quase 15 meses facilitando a amamentacao noturna!''dois colos''Nem sempre tivemos dois colos por aqui!! A licenca do pai durou 15 preciosos dias, e neles pude contar com dois bracos a mais por 24h diarias, nem sempre eles embalavam as meninas... Por vezes eles me ajudavam com um copo de agua no meio de uma mamada, ou lavando uma louca, preparando um alimento e inumeras vezes me dando na boca enquanto eu amamentava! Esse colo extra, tive o prazer de compartilhar! Outros dois colinhos que foram {e ainda sao} fundamentais foram os dos irmaos mais velhos! Mas nem sempre estavam disponiveis!''fraldas que nao acabam mais.''Antes mesmo de engravidar eu conheci as fraldas de pano modernas, com elas economizo bastante em fralda! Praticamos higiene natural tambem, por conta da dificuldade de evacuar da Amanda nos primeiros dias de vida, foi uma opcao que considerei importantissima, apesar de nao me cobrar tanto quando nao consigo ''pegar'' os xixis e cocos no vaso {ou penico}"O medico precisa acompanhar mais de perto o desenvolvimento dos bebes e a saude da gestante"Iniciei o meu pre natal com 16 semanas {quando descobri a gravidez} das 16 as 36 semanas ia ao medico 1x ao mes! depois disso passei a ir de 15 em 15 dias e um dia antes delas nascerem haviamos combinado de eu ir 1x na semana. "O corpo feminino reclama, afinal a natureza nao o preparou para sustentar dois bebes ao mesmo tempo"A unica coisa que fiquei de diferente das demais gestacoes foi
uma pequena hernia umbilical''A gravida precisa estar preparada. Ou melhor, bem informada. Complicacoes como hipertensao, diabete, problemas renais e taquicardia sao mais comuns quando se esperam gemeos''Realmente, a pre disposicao a ter eclampsia falou mais alto, e acabei dando sinais de pre eclampsia durante a gestacao das meninas, o que mais mudou foi o a retencao de liquidos, e consequentemente, o tamanho dos pes!''E a necessidade de repouso tambem costuma ser precoce, surgindo la pela vigesima semana de gestacao. Isso porque, no caso desses bebes, ha um alto risco de prematuridade.''Trabalhei, dirigi, limpei a casa, tudo ate o dia anterior ao nascimento das meninas, com 38 semanas''Outra medida preventiva e aplicar uma dose de corticoides na mae quando ela entra na vigesima oitava semana de gestacao.''Quando completei 32 semanas, fiz duas doses de corticoide para o amadurecimento do pulmao das meninas, como havia a probabilidade de nascerem prematuras achei prudente prevenir. "Para um parto normal, o ideal e que os dois bebes estejam de cabeca para baixo e que o primeiro da fila de saida seja o mais pesado... Como isso nem sempre acontece, atualmente, por medida de seguranca, prefere-se que os gemeos nascam em cesariana. Mas nao pense que o parto vai demorar o dobro do tempo. Serao quase os mesmissimos 40 minutos de um nascimento unico. E que os irmaos costumam vir ao mundo correndo um atras do outro, com no maximo dois minutos de diferenca.''As meninas estavam pelvicas {sentadas} no dia anterior ao nascimento {na ultima consulta de pre natal} e a segunda gemelar virou, no dia de nascer, ficando de cabeca para baixo!Como Amanda era a primeira gemelar a nascer, por que estava mais proxima do canal vaginal, e permanecia sentada, considerei a pouca experiencia da equipe nesse tipo de parto em minha cidade e elas nasceram por uma cesariana intra parto {que acontece depois do trabalho de parto ativo} depois de pouco menos de 7 horas de uma das bolsas ter rompido. A cesariana durou mais ou menos o mesmo tempo do que as outras, e as meninas tem 40 segundos de diferenca uma da outra...