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Peguei os livros para estudar, fechei as redes sociais, ai me veio algo, pensei, olhei para os lados, engoli meus proprios pensamentos e me lembrei que a muito tempo eu nao postava mais nada aqui, a nao ser aquelas coisas pessoas e melozas que ninguem tem a ver, mas agora, escutando Adele, pensei em algumas coisas, lembrei de algumas pessoas, pessoinhas que esqueci dentro de meus pensamentos, que ficaram espremidas dentro de mim,Nao sei se queria estar aqui, na verdade estar ao lado dessas criancas me deixa em um dos maiores mistos de dor e alegria ja imaginados. Abri a porta e elas correram para me abracar, o mais pequeno abracava minhas pernas e a mais velha conseguia alcancar minha cintura, ambos estavam mortos de felicidade em me ver, ao menos foi o que demonstrara, me abaixei e levante Julian no colo, nao levantaria a garota, ela tem ja idade de ter vergonha de certas coisas, mas Julian, adorava voar como o super homem.Perguntei as criancas se ela ja haviam jatando, uma triste resposta me foi dada "Nao!!" como se gritassem em uma festa de aniversario, com animacao, se fossem grandes diria que eles tinham dito "faca a comida seu besta!", pensei em leva-los para comer fora, porem, se a mae deles chegasse e eu tivesse levados eles embora, e mais, eu, eu tinha levados eles embora, alguem que ela so conhecia a uma semana, muito estranho, no minimo terminaria minha noite na delegacia.Estava morto de fome, felizmente, o bom daqui e que se vc nao consegue chegar a comida ela chega a vc, mas o que comprar, duas criancas em fase de crescimento e um marmanjo morto de fome, depois de folear alguns telefones de pizzarias, casas de caranguejo, comida chinesa, decide que eu mesmo teria de fazer o jantar.O que pensei que seria pior coisa do mundo terminou sendo um dos episodios mais felizes da minha semana, cozinhas com Julian e Catarine, sei que Harriet vai morrer quando ver a sujeita que deixamos na cozinha, mas preparar aquela torta com legumes que e segredo de familia com eles, foi surpreendente, Catarine tinha grande abilidade com a cozinha, mesmo com a pouca idade, ela quebrava ovos como ninguem, ate melhor que eu, Julian perdeu um pouco de sua energia mexendo a massa, derramando a massa melhor dizendo enquanto fazia careta para as verduras que eu fatiava, os dois faziam careta para as verduras, ate eu mesmo fazia, mas o que, tenho que dar o bom exemplo, e juntando a fome com a vontade de comer, comer cenoura crua como nunca. Misturei o recheio, coloquei o frango processado, queijo, muito queijo, as criancas vao ficar com colesterol auto, mas tirando o queijo nada mais faz mal.Julian ainda torcia um pouco o nariz antes de comecar a comer a torta, para minha sorte Catarine comecou logo a comer e a fazer humm de delicia, o que motivou Julian a comer, e eu, eu parecia uma crianca, rindo com as brincadeiras dos dois, nao deveria deixar eles brincarem na mesa, mas nao sou o
pai deles mesmo, eu mesmo me infiltrava na brincadeira, depois de jantado procurei pelos armarios algum doce, achei chocolates escondidos dentro de um pote de farinha, como eu achei? Potes, sempre tem alguma coisa escondida neles quando os colocam dentro de armarios. Comemos chocolate, muito acho, ao menos nao ficaram iperativos, estavam ate calmos, assistimos televisao e a pior parte chegou, eles estavam com sono, mas como elas iam dormir sem a mae deles? fiz eles escovarem os dentes, subimos para os quartos, cada um se deitou na sua cama, li uma historia, apaguei o abajur e desci as escadas, sentei no sofa e continuei a assistir televisao, poucos minutos depois escutei passos pelas escadas, Julian e Catarine, nao conseguiam dormir, ambos com uma feicao de choro pela mae deles ainda nao ter chegado, cada um ficou de um lado do sofa que eu estava, ambos deitados, ficamos assistindo televisao ate todos pegarem no sono, acho que apaguei primeiro que elas, uma irreponsabilidade, mas duas noites sem dormir ninguem merece, nao mesmo.Foi assim uma inspiracao repentina, qualquer semelhanca com alguma coisa ja existente nao e mera coincidencia nao, abracos e boa noite!
Eu pensava que sabia o que estava fazendo, nao sei de nada, e se vc vem lendo esses dias por aqui viu que tenho uma seguencia de coisas sem sentido, que falam de tudo e ao mesmo tempo nao falam de nada, mas que deduzem o que sinto, nao e bem o que sinto, mas sim o que se passa. E nesse pensar e nao pensar, nesse viver ou nao viver, estou chegando a um ponto que acho que e importantissimo para tudo isso, muito importante mesmo, o problema de tudo isso sou eu mesmo, que quando fico dizendo que estou em crise existecial, crise da idade, coisas do tipo, sou eu mesmo que crio motivos para parar de pensar, ou para fugir do que penso, tipo, penso nisso mas nao, isso nao, penso naquilo entao, e qual o problema? A idade problematica, sei que tem sim alguma importancia grande nisso tudo, mas nao tao grande, sei que chegamos a um ponto onde pensamos em tudo, se tudo esta certo, se tudo esta errado, que todos conspiram contra nos, que vamos viver sozinhos entre duas paredes uma porta e uma janela, que se um dia escorregarmos em uma casca de banana e por termos ficado dois segundos longe de um amigo ele nao vai nos segurar, sim, pensei em tudo isso, em coisas que queria fazer, em coisas que fiz, em coisas que pretendia fazer, pensei na vida como se fosse uma grande bola de neve, onde os problemas ia se acumulando no decorrer do tempo, mas nao, tudo acontece, e se nao acontecer foi porque vc nao quis ou algo muito forte te impediu disso. Independente de tudo somos todos responsaveis pelos nossos atos, e nao vai ser um abraco que ira curar tudo, nao vai ser um desvio de pensamento que vai nos livrar de tudo o que pensamos. Nao sou um monge pra conseguir colocar tudo no lugar tao facilmente, coloco aqui porque acho que felizmente achei o fio da meada, ou melhor, que descobri os olhos para poder ver, e sim, penso em tudo como algo bem a frente, dificil e sim colocar as coisas no lugar, como se um terremoto tivesse embaralhado todos os neuronios e vc tivesse de coloca-los em ordem alfabetica novamente, e possa ser que isso seja apenas um erro meu, mais uma suposicao de vida, porem, acho que desenrolei minha meada, abraco a todos! Nao sei se e inducao, se e influencia, mas vi varias coisas de outra forma, coisas funcionando de jeitos completamente diferentes, como se tivesse automatizado todo o meu sistema neural, me adaptando a mais uma forma de vida, me adaptando a mais alguns motivos de vida. Achava uma tolice os "temos questoes a responder!", achava sim, mas achava enquanto nao precisava responde-las, quando nao sentia a necessidade de saber a resposta, e quando digo responder nao e gritas aos quatro ventos, mas sim dizer para vc mesmo o que quer, como e a solucao desse problema, e se tem solucao ou nao ( espero que o DF de 0).
Sei que muitas, na verdade quase tudo que escrevo aqui e, como posso dizer, nao me recordo a palavra no momento, mas digamos que e sentimental, algo que nao podemos apalpar, que nao conseguimos tocar nem muito menos medir, quase uma ficcao, algumas pessoas dizem que conseguem levar suas vidas assim sem levar em conta a sua parte sem medida, mas eu nao, pensei que ia empurrar isso com a barriga ate muito, muito mais na frente, mas a grande bolha de ar estourou, e pense em uma explosao, porem, nao e algo que machuca na face da gente, mas algo que machuca aquilo que nao se pode tocar, nos deixa fracos, sem acao, na verdade sem saber o que fazer, e quando bate o maior desespero possivel, hoje consigo olhar a semanas atras e ver tudo, tudo de cima, e muito dificil enfrentar tudo o que acontece em nossa cabeca, como procurar uma resposta sendo que so vc sabe qual e? E muito dificil mesmo, me desesperei por algum tempo, joguei tudo pro ar como promocao onde se tem que mandar cartas, quis chutar o balde, quis derrubar a casa, mas, a pessoa vai pensando, vai digerindo, vai percebendo que o mundo nao e tao tragico como imaginamos, que nem sempre tem um bicho papao saindo o bueiro, que nem todo mundo quer seu mau, que tem pessoas boas que lhe apoiaram faco o que fizer, e isso e bom? E otimo! Horas, imagina, fiquei juntando varias coisas que ja havia escrito, e vi, que sim, agora sim vi o fiozinho da felicidade de alguem, estava caindo em um fosso sem fundo, porem, consegui me segurar novamente, e agente ve que o problema fica mais facil de se carregar quando se divide com alguem, quando se tem alguem que mesmo que vc nao conte ele ao menos lhe da o ombro para se escorar, porque nao se preocupe, nem tudo vc vai conseguir contar, algumas coisas nem vc mesmo consegue explicar, sentimentos apenas seus, mas so em ter alguem ao lado fica tudo mais claro. Vontades repentinas, descostumes, costumes, caos interno, bagunca, nossa, infinitas coisas se passam por nossa cabeca, "sera que estou no caminho certo?" acho que resume quase todas elas. Estar no caminho certo e algo dificil de se responder, muito dificil, porque e muito relativo o caminho certo, cada um tem o seu, encontrar um em comum e muito dificil, quase impossivel eu acho, mas que sabe, seria mais facil decidir a dois, nessa sim as influencias contam, porem a decisao final e sua, a decisao de saber se sua vida pode correr desse jeito, e dessa vez, que ia esquecendo mas e muito importante, muito mesmo, uma coisa que uma grande amiga minha me ensinou nesses momentos dificeis "somos jovens!" isso mesmo somos jovens, podemos fazer escolhas hoje mas ainda temos tempo para muda-las, para escolher outras coisas, outros caminhos, mesmo que isso tenha que leva-lo a etapa zero, mas vc tem tempo, o importante e viver. Pensando em tudo o que passei, em tudo o que
passou, parei, refleti, tentei me ver de cima mais uma vez, e via alguem muito feliz, alguem que ama, alguem que sorri, que fica triste as vezes por proprio prazer e que se alegra a presenca da felicidade, alguem que se isola as vezes em seu proprio pensamento porque gosta, alguem que faz o que faz porque ama, alguem que mesmo pensando que seu mundo esta caindo aos pedacos pode pegar uma super bond e colar tudo novamente, e uma pessoa que as vezes quebra a marteladas seu mundinho de marfim para seu proprio querer, so para poder monta-lo todo novamente, descobri coisas de mim mesmo que eu nao conhecia, descobri lacunas que eu quero preencher e outras que pretendo deixar vazias, eu que pensava que estava tao cheio na verdade estava muito vazio, mas tambem vi que esses vazios eram meus mesmo, vazios de querer, e que com tudo isso ainda consigo dizer te amo. Com todas as minhas maluquices, com todos os meus momentos de stress, com tudo meu, ate as explicacoes bizarras de o que estou sentindo no momento, nao sei o que sinto, nao, fico aflito em nao entender ou quem sabe nao querer, mas acho que nao entendo mesmo, tem algumas perguntas sem resposta ainda, algumas linhas sem ponto, mas fazer o que, que graca teria se eu respondesse tudo ao mesmo tempo? Seria bom, nao vou mentir, mas, e depois? O que eu ia continuar fazendo? Descobri tambem nessas linhas do tempo que elas nao seguem uma linha reta e nem tem que seguir, nao mesmo, essas historia de pontos pre definidos nao existe, na verdade so se ve o ponto onde esta em cima, o resto e um misterio, e se der uma reta, se der uma reta bom, ou mal, nao sei, mas que ela foge muito da reta do tradicionalismo ela foge sim, o que nos deixa mais pensativos ainda sobre o que estamos fazendo, porem, porem eu nao sei o que dizer, elas saem em parabolas loucas pelo espaco, com curvas sinuosas, mas e vc, o que fazer? Viver! Tive muitas chances de me questionar, de me perguntar sobre a vida, de tirar um tempo so pra mim, respondi a questoes que pensei nunca pensar, conheci pedacos de mim que nem sabia que existiam, me conheci, nao tao bem quanto quero, mas me conheci. Hoje, hoje pude ver que dentro de mim tem um belo espaco, um espacao, mas isso nao e ruim, nao mesmo, assim sou eu, feliz por ser assim, feliz por amar muitas pessoas, feliz por estar vivo aqui nesse momento com a barriga chega de sanduiches naturais, sorrindo das loucuras que escrevo, loucuras que sou eu mesmo, porque uma pessoa que nao pensa sobre si mesmo nao se conhece, nao consegue enxergar um palmo a frente do nariz, ou ate conseguem, e muito de cada um, mas acho que nao consegue, e mesmo com essa vontade repentina de tomar leite com toddy, vou dormir, parei alguns momentos aqui pensando em o que colocar a mais, e em quem
teria coragem de ler tudo isso, nao sei, pensei em algumas pessoas, mas nao sei, muitas pessoas dizem para eu parar de escrever isso que "ninguem le!" oxe, tem sim pessoas que leem, e em respeito a ela escrevo, alem de ser uma necessidade propria. Das mais que aprendi, aprendi que o amor e algo estranho, mas nao um estranho de se estranhar de estranhoso, mas sim estranho de nao se saber o que ele quer, e se esse tal de amor existem mesmo, nem ele se entende, e quem somos nos nessa historia? Os que sofrem a conseguencia do mesmo.Para finalizar, que muita gente fica "quem e, quem e?" KK nao e ninguem em especial, mas sim todas as pessoas que amo, a sim, tem algumas pessoas especiais!!KK mas isso e meu mesmo!! e Isso nao e roer nao!!KKKK
a maneira de fazer filmes no pais, vinculando o pensamento a imagem do cinema.Em 1998, nasce a revista eletronica Contracampo, tendo como editores o jornalista Ruy Gardnier e Eduardo Valente, estudante de cinema da UFF. A publicacao surgia de uma insatisfacao com a critica feita a epoca na universidade e na grande midia, cada uma a sua maneira em descompasso com as questoes consideradas mais urgentes por essa nova geracao. Desavencas fizeram com que parte da equipe se retirasse da revista para fundar em 2006 a Cinetica.Os nomes reunidos em torno das duas publicacoes dariam inicio a uma producao cinematografica logo acolhida e reconhecida em festivais internacionais. A premiacao em Cannes de Um Sol Alaranjado, de Valente, em 2002 pode servir de marco dessa nova filmografia, construida por autores que se aproximavam no perfil a formacao critica e universitaria e na busca por um outro modelo de producao e criacao, com baixos orcamentos e trabalho cooperativo. Um grupo formado pelo proprio Valente, Felipe Braganca, Cleber Eduardo, Daniel Caetano e muitos outros, cujos filmes travam um dialogo pouco visto no Brasil com o que ha de mais instigante na producao internacional contemporanea e sao eles mesmos espaco de reflexao sobre o cinema.Em sua primeira ida a Cannes, Valente - que tambem exibiria la Castanho (2003) e O Monstro (2005) -, se deparou com mais aspirantes a cineastas vindos de lugares muito diferentes, que estavam vivendo o mesmo momento, com o primeiro ou segundo filme, saindo da universidade, sem saber se realmente seriam diretores de cinema. Em 2009, lancou seu primeiro longa-metragem, No Meu Lugar, com roteiro de Felipe Braganca. Apesar de ter filmes prestigiados, hoje Valente se considera mais critico do que cineasta.Ja Braganca se diz primeiramente um cineasta, apesar de ser convidado por muitos diretores, como o cearense Karim Ainouz (O Ceu de Suely), para escrever roteiros. Felipe foi redator da Contracampo e participou do projeto da Cinetica. Tambem dirigiu tres curtas (Por dentro de uma gota d'agua, 2003; O Nome Dele (o clovis), 2004; e Jonas e a Baleia, 2006) e esta em fase de divulgacao de sua trilogia intitulada Coracao no Fogo, sobre a representacao da juventude brasileira atual, cujos filmes sao A Fuga da Mulher Gorila, vencedor da mostra Aurora em Tiradentes em 2009, A Alegria e Desassossego.Por meio de um convite de Valente, o jornalista Cleber Eduardo comecou a escrever para a Contracampo ao mesmo tempo em que seguia sua carreira como critico de cinema de grandes revistas. Porem, enveredou-se para a direcao de filmes por conta da influencia de sua mulher, a cineasta Ilana Feldman, com quem dirigiu os curtas Almas Passantes um percurso com Joao do Rio e Charles Baudelaire (2008) e Rosa e Benjamin (2009). Atualmente, Cleber e curador da Mostra de Tiradentes, da aulas em universidades paulistas e trabalha em projetos de filmes, inclusive ao lado de seus alunos. Tambem amigo de Valente, o cineasta Daniel Caetano escreveu para as duas revistas virtuais e organizou os livros Cinema Brasileiro 1995-2005 (2005) e Serras da Desordem (2008). Ha anos batalha para realizar seus filmes, mas,enquanto
os editais nao concretizam esse desejo, trabalha como critico e professor. Em 2007, Daniel lancou seu primeiro longa-metragem co-dirigido durante a faculdade, Conceicao autor bom e autor morto, lancado somente agora em DVD. No momento, ele esta filmando seu novo curta com o titulo de O velho e o novo.Assim, surge do ramo da critica de cinema uma nova geracao de cineastas teoricos. Dessa turma de jovens criticos nasceram grandes diretores que renovam a maneira de fazer filmes no Brasil vinculando o pensamento a imagem do cinema. Muitas dessas producoes sao feitas com baixo orcamento ou talvez com nenhum investimento, entretanto ganham cada vez mais destaque internacional. Alguns criticos das revistas virtuais Contracampo e Cinetica refletem sobre quase toda a producao mundial e tambem colocam suas ideias em pratica. Os criticos-cineastas reutilizam a palavra na imagem, com abordagens inusitadas e densas. Os nomes citados acima fazem parte do contexto atual do cinema brasileiro. Todos eles estavam presentes na 14a Mostra de Tiradentes, realizada entre 21 e 29 de janeiro deste ano, seja na curadoria, lancando filmes ou na mediacao de debates.Todos viraram criticos-cineastas por acaso. Ninguem nasceu sabendo que trabalharia com isso, apesar de a cinefilia sempre ter corrido pelas veias. Todos tambem estao com o futuro aberto. Nao tem certeza se vao dirigir filmes ou fazer criticas para o resto da vida. O trabalho que eles propoem e fascinante, alem de expandir a nocao do que e a critica de cinema: escrever, realizar mostras e festivais, fazer filmes, ser curador, dar aulas. De certa forma, tornou-se um modo de agir dentro desse meio, com criterios e metas que visam questoes esteticas e criticas. Ainda e raro encontrar cineastas brasileiros que tenham sua formacao na cinefilia. Estes criticos-cineastas servem de modelo para as futuras geracoes, como tambem ja tiveram o exemplo em outros pioneiros da historia do cinema brasileiro.LETICIA MENDES e jornalista, autora de "Criticos-Cineastas perfis da geracao Contracampo e Cinetica" (inedito)
uma resposta sublime quando perguntado sobre como gostaria de ser lembrado apos sua morte. "Eu nao dou a minima", disse ele, uma fala coerente com seu discurso em 2005, quando recebeu um Oscar pelo conjunto da obra: "Eu gostaria de agradecer aos filmes", afirmou. Nao era sobre o homem por tras da camera, mas sim sobre as decisoes que ele fez e funcionaram no produto final. No caso de Lumet, muitas vezes funcionaram."Bom estilo, para mim, e estilo nunca visto", Lumet escreveu em seu essencial livro Fazendo Filmes (1995), um detalhado guia sobre filmagem e tambem um livro de suas memorias sobre o showbiz. Audaciosamente antiautor, Lumet era uma contradicao ambulante, obstinadamente oposto a deixar uma marca em seu trabalho, mas, ainda assim, criando alguns dos momentos mais sensacionais do cinema americano.Considere a chorosa reparticao ao final de 12 Homens e Uma Sentenca, o momento enervante mao-na-espiga em O Homem de Prego, ou a tomada de grua de revirar o estomago, que desce em direcao a Paul Newman assim que o juri anuncia a sua decisao em O Veredicto (1982). Alem de truques de camera, Lumet tinha intensas conviccoes eticas, o que explica porque Serpico e O Principe da Cidade (1981) fazem dramas policiais tao convincentes e atraentes. Isto tambem explica a doentia fuga de uma familia em O Peso de Um Passado (1988), sua ultima obra-prima. No subvalorizado Bye Bye Braverman (1968), a experiencia do pos-guerra judaico-americana, que se manifesta em um trio de fatigados "baby boomers", vem a tona em momentos acentuadamente naturalistas. Esses filmes estao vivos com a complexidade do comportamento humano, um resultado da fluencia de Lumet na forma de um filme. Lumet foi, em suma, um estilista contra seus melhores esforcos.Em seus ultimos anos, Lumet fez poucos grandes filmes, mas, enquanto se tornava uma figura do passado, ele manteve uma compreensao clara sobre o futuro. Seu papel na arte e no negocio do cinema soou muito mais moderno do que o de muitos diretores jovens. Ele foi um cara que atuou no teatro iidiche durante a Grande Depressao e dirigiu televisao ao vivo na decada de 50, ainda assim poderia facilmente ganhar o merito da gravacao de video digital em vez do filme, e passou a ultima pagina de seu livro comparando as bilheterias de Batman - O Retorno (1992) e Minha Vida de Cachorro (1985).Ha apenas quatro anos, Lumet conseguiu um extraordinario retorno aos indicados do Oscar, com a aventura criminosa Antes que o Diabo Saiba que Voce Esta Morto (2007), que chegou aos cinemas no ano em que 12 Homens e Uma Sentenca comemorou o seu 50o aniversario. Ambos os filmes tratam o sistema de justica em tons de cinza provocantes, provando que o diretor nao perdeu seu toque. Assim que o Antes que o Diabo comecou sua campanha para o Oscar, Lumet assinou um contrato de tres filmes que, infelizmente, nunca chegaram a ser concretizados. Mesmo em seus anos de crepusculo, ele ainda estava firme e forte. Seu legado nao mostrou sinais de desistencia.