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nossas vidas. Ponho um cigarro na boca, faz nove meses que nao acendo um deles e apenas os deixo num canto da boca. Mas hoje, neste momento; o sabor da nicotina parece me chamar mais forte. No meu ventre um animal se agita e rasga meu peito subindo ate meu coracao. Ele quer sair, em palavras ou lagrimas ou gritos ou acoes irrefreaveis e inevitavelmente sem volta. Sao tantas e tantas formas, tenho tantos e tantos meios; existem dezenas de saidas, centenas de motivos; milhares de formas e metodos. Sinto tenazes em minha garganta, o meu reflexo no monitor desligado a minha direita me tras a realidade. Nao sou aquele garoto assustado no chao frio da cozinha, sou um velho tarado e solitario, um vira-latas que ousou andar entre lobos e hoje assumiu a forma dos que o expulsaram da matilha.Hoje sou um farrapo sem heranca genetica a deixar nessa vida, sem um lar com vida dentro; sem um colo proximo e leal que me aquiete. Sou um naufrago de minhas proprias tempestades, sou o farrapo da mortalha que eu mesmo costurei e com ela envolvi as coisas boas e as enterrei no quintal junto com meu cao, antes mesmo que ele nascesse. Isso vem de muito tempo.O calor vai chegando, sao 4 e 25 e o dia promete ser caustico. Gostaria de assistir a mais esse dia.Tiro a camiseta de algodao e o resto do frescor do quarto me envolve o torax, tenho vontade de sentir alguma coisa que nao seja essa luta infinita entre dezenas de personagens que me controlam. As vezes queria apenas acabar com essa dor multi-polar, mas para isso teria que acabar com minha vida. Nao, ainda nao...Talvez atras de alguma dessas portas eu encontre o quarto alcochoado de um hospicio quente e confortavel que vai me tratar ate o fim de meus dias. Talvez um dia em encontre a chave certa da porta errada, ou a chave errada da porta certa. Nao sei bem. Apenas queria uma saida satisfatoria a todos. Mais uma vez sinto-me a crianca em busca de aprovacao e o preco dessa aprovacao e mudar-me, e ser outra pessoa com outras roupas, com outros cheiros, com outros ideias e planos e ambicoes. Outro personagem sem animais dentro de mim ou dentro de minha casa, sem furia, sem as marcas que ainda restam de meu carater real. Talvez seja essa a finitude da vida? Talvez esse seja o graal da busca humana? Mudar de personalidade em busca de aprovacao? Em busca de companhia? Em busca de algo que nem mesmo sabemos do que se trata?Ai um belo dia acordamos e descobrimos que nao somos o que nos transformamos e passamos a odiar nossa vida e a nao mais amar quem nos transformou. Talvez no meio de uma tarde nublada, revirando velhas caixas com antigos sinais e escritos, no meio de tanto passado nos descobrimos que nao somos o que somos e percebemos tarde demais o tempo perdido. Ai entao olhamos para tras e descobrimos que muitas pessoas, coisas e estorias foram envolvidas no processo,
e qualquer forma de atitude, mudanca, saida ou desistencia acarretara em mais e mais dores. Quantas dores mais ainda terei que viver, sentir e causar?Por um momento, senti saudades daquela madrugada fria, daquela cozinha escura; daquele menino assustado que tinha toda uma vida pela frente. Mas foi apenas por um breve momento. Aquela forma de vida que fui foi um fracasso, um perdedor que nao conseguiu nada e tudo que restou foram traumas, expurgos, trocas e humilhacoes. Naqueles dias eu so era feliz em breves momentos com poucas pessoas. Naqueles dias eu era um estorvo, algo invisivel que nao fedia nem cheirava, que nao tecia nem fiava; que pouca diferenca fazia para muitos. Lembrar de tanta felicidade me sufocou e abro a janela, dando de cara com as rosas vermelhas de meu jardim, uma viatura passa apressada com suas luzes iluminando minha calcada e meu rosto. Mas minha alma e meu peito estao escuros ainda.Eu viajei para minha terra em busca de nao sei bem o que. Eu queria falar tantas coisas para tantas pessoas. Mas algumas nao quiseram me escutar, e outras que escutaram distorceram tudo e meu desabafo virou um crime, e minha busca por apoio bateu num muro frio egoista e nao obtive nada quente, apenas reacoes frias e mornas. E entao eu tive que escolher entre matar ou morrer, entre seguir em frente sozinho ou chafurdar na lama suja da auto-piedade. Como odeio a auto-piedade! Pessoas que vivem se lamentando e se comparando a outras me irritam. Muita coisa me irrita ultimamente.Porque me machucar? Simples: para sentir algo real! Para sentir uma dor, alguma emocao que seja real e que seja duravel. Por que machuco as pessoas? Talvez apenas para esperar que o universo me puna e me castigue e assim eu poder sentir alguma coisa. Gostaria de acreditar que nunca e tarde. Queria que essa quimera chamada felicidade fosse real. Deve ser alentador acreditar que em algum lugar existem pessoas que poderiam juntas comigo erguer algo belo e bonito. Mas... E complicadoTem um precoainda nao daexistem mudancas a serem feitasnao consigo lidar com issoAs paredes parecem que estao se fechando, de repente esse quarto ficou menor... Estou sentindo-me claustrofobico !!!Abro o cinto e os botoes da calca, tiro os pes de dentro das sandalias e me afasto um pouco da mesa. Nao adianta, essa angustia nao passa, esse sentimento de solidao nao cessa. Dentro de mim o animal se agiganta, ele quer sair na noite da vida e nunca mais voltar. Sumir na face da terra e viver errante como um holandes voador, como um degredado em sua propria terra. Dentro de meu peito se arma uma tempestade cataclismica, uma tormenta epica que me impele a fugir de novo, a me esconder de todos.Talvez morrer seja apenas voltar para casa. Talvez envelhecer e ver pessoas queridas adoecerem e morrer seja um impulso para que criemos coragem e pulemos nesse abismo negro e sem fundo. Talvez eu esteja certo e talvez esteja errado... ou ambos!Engracado como e que e estupidamente egoista reclamar de tantas e tantas coisas. Quando
me lembro de meu primeiro casamento onde nao me foi pedido mudancas, onde era amado e tinha um lar. E por puro egoismo e soberba joguei para o alto. Talvez, do alto de minha empafia eu achasse que teria tantas chances quisesse para ser feliz. Ledo engano. Fui condenado pelo tudo que fiz, pelo tudo que nao fiz, pelo que foi e pelo que poderia ter sido. Agora resta-me apenas a colher os frutos amargos de minhas escolhas. Afinal: sou eu o juiz de minha vida, sou eu o Deus todo poderoso capaz de definir quais caminhos a trilhar e que rumos devo seguir. E foram minhas escolhas que me colocaram onde estou agora.Ha!!!! Mas pessoas gostam de mim!!!E onde estao elas agora? Neste exato momento? Sera que devo ir no quarto e ver se tem alguem la dormindo? Creio que nao.Gostaria de saber para que lado olhar, para que cidade seguir; para que pais migrar e la encontrar quem me cure dessa dor chamada vida. Queria encontrar quem me olhasse por inteiro sem querer mudancas, sem precos ou complicacoes. Sem distancias e sem infinitos intervalos entre encontros, beijos, abracos e orgasmos. Qual direcao devo tomar? Qual rumo devo seguir O cabeca doentia dum caralho que so me fudeu ate agora? E agora? O que te resta deus de merda, megalomano psicotico, pervertido sociopata e venenoso?Hoje, as 3 e 25 da madrugada eu acordei de um pesadelo. Nele eu estava sozinho e com medo, era madrugada e eu estava sentado em uma cozinha fria e a escuridao reinava ao redor dela. Meu sexo estava ligado a uma tomada na parede, e era como se fosse uma corrente que me mantinha preso naquele lugar. Eu estava com medo, com muito medo. Mas nao sabia do que. Me levantei e fui ate uma porta proxima que dava para um quarto quente e iluminado, na cama forrada de lencois vermelhos eu vi alguem por baixo de uma pequena coberta negra como a mais escura das noites sem estrelas e sem luar, uma coberta menor que uma colcha de solteiro. Eu tentava me aproxima mas o fio de meu sexo ligado a tomada me impedia. Entao eu puxei e sangrando me aproximei da cama e vi que era minha mae que estava embaixo do diminuto lencol negro como a morte. Em silencio me aproximei e entrei junto com ela na escuridao de nossos passos, no calor de nossos erros, no conforto de nossas manipulacoes e finalmente me vi liberto. Eu me desliguei do mundo real e assumi a loucura herdada e aceitei a heranca de tantas e tantas coisas, tantas e tantas dores, tantos e tantos erros. Talvez eu nao devesse lutar contra a loucura e a solidao. Talvez eu devesse esquecer os amores, os sonhos, as possibilidades. Talvez eu deva largar os ultimos resquicios de sanidade e me entregar ao doce delirio da loucura e seguir o legado familiar dos psicoticos desse cla insano que me gerou.Na minha mente martelam os versos de uma cancao: Moldura OrtinhoAgora quase tudo foi embora,E quem ficou sozinho aqui
fui eu.Olhando teu sorriso preso dentro da molduraque chorando um dia desses voce me deu.La fora a madrugada e friaE a cidade vazia sem ninguem.As ruas solitarias piscam luzes coloridasO chao reflete em mim o grito dessas avenidas,Que dizem que voce nao vem,Que voce nao voltas pra mais ninguem.Que voce nao vem mais,Que voce nao volta pra mais ninguem.Marcelo Silva17 de dezembro de 201305:28Daqui a pouco os passaros vao acordar, as pessoas vao iniciar seus dias. Aqui dentro desta casa tudo e silencio e frieza e solidao. Dentro de mim existe um abismo, dentro de mim e ao redor desse abismo moram centenas de Marcelos com idades, cores, tamanhos e carater diferentes. Dentro de cada um deles tem um pedaco de mim, um pedaco real. Quais deles devo jogar dentro do abismo? Quais deles devo por para fora de mim e para fora desta casa? Quais deles irao sobrar?
A flor do MucambeMulher, Tens o cheiro da flor de Mucambe, o cheiro da mulher real sem subterfugios e cortinas perfumadas.tens o cheiro maravilhoso da naturalidade, do suor que escorre para entre tuas pernas e com o calor abrasador de novembro se fundem entre os labios de tua intimidade e dali exalam maravilhosa essencia de mulher real.Es a mulher antitese das modelos estereis, es o contrario das musas auto-perfumadas; es a negacao da estetica insossa, do brilho falso, da comida sem sal e dos sucos acucarados.Es meu cafe forte e sem acucar que me faz palpitar o peito e confundir meu sexto sentido. Es o doce encontro de uma face com um colo , irmanados no nada e em tudo.Voce e real e natural, palpavel e possivel; perfeita e minha!Tuas curvas nao precisaram ser moldadas em exercicios pois nascesses assim bela. Tua pele tem o tom do caramelo de leite e a textura das petalas de minhas roseiras. Tua pele perfeita grudou-se a minha e agora sinto que parte de minha derme foi arrancada e agora esta a quilometros de distancia.Teu sexo, tao retraido e acanhado aos poucos me foi revelado, tua obediencia e confianca aos poucos me seduziram; teu olhar de femea no cio me domou o lobo interno de uma forma avessa onde essa fera ora domada transformou-se em uma furia elementar e natural tal qual o pe-de-vento que nos deixou as escuras, que varreu as ruas, que tombou arvores e telhados levou aos ceus.Tuas carnes magicas nao resistiram ao meu ataque, porem foram indolentes com minhas marcas que nao pude deixar.Ha Mulher...Voce me confundiu entre o jogo e o sexo, fez nascer homem onde deveria haver mestre e fez brochar o homem onde deveria haver o lobo. Voce veio como ovelha e devagarzinho transformou-se em loba e de quebra me conduziu a uma jaula de prazer, sexo, luxuria e calma serena.Te analisei cada centimetro, cada palavra e gesto. Te estudei de mil formas e de milhares de pontos de vista pude observar voce mulher perfeita.Como foi bom dialogar com voce e perceber seu olhar de acolhimento e integracao. Voce nao se fez de rogada e ao mesmo tempo interagiu de forma respeitosa, insinuante e boa. Tens o selo da bondade, o signo do companheirismo e a marca da beleza.Milhares de contas teria que ter o rosario das loas, para que um minimo possivel fosse necessario para te falar do quento te quero bem. Um ano-luz seria pouco para multiplicar pela quantidade de estrelas e depois de dobrado esse numero, ainda seria pequeno diante do amor que tenho por ti.A distancia, os teus compromissos, nossas responsabilidades e tantas e tantas outras coisas nos impedem de sermos mais e unicos, plenos e unos. Essa vida as vezes parece ser injusta, incompleta e filha da puta. E nao e que as vezes ela e mesmo? Queria poder ser mais, ser amalgamado na tua sombra, ser macerado junto com teu sangue dentro de tuas arterias e vagar pelo teu corpo durante toda a vida.Mulher, tu es a MINHA flor de Mucambe...01 de dezembro
LacosLacos sao uma coisa fascinante!Desenvolvemos eles a partir de nos mesmo, somos envolvidos neles atraves de outras criaturas, e as vezes vemos esses mesmos lacos se dissolverem como fumaca no ar.A muito tempo atras (Praticamente uma vida), me desfiz de todos os meus lacos e me lancei pra fora de meu torrao. Eu havia saido de um casamento que de tao perfeito se desfez como uma bela rosa que fenece, se despetala e morre.. Atravessei o pais e vim cair nessas terras frias (mais os coracoes que o clima) e aqui tentei refazer o que hoje sei que e impossivel: tentei refazer uma vida.Vidas nao se refazem, saibam disso! Eu aprendi de diversas formas doloridas, quentes, aconchegantes e inesqueciveis. Mas na epoca eu ainda acreditava em muita coisa que hoje habita a lixeira de meu intimo.Lembro-me que quando aqui cheguei eu iniciei uma nova familia de duas pessoas, mas ja sabia que minha companhia carregava consigo mais tres que por sua vez moravam com o pai. Lembro bem de cada encontro, de cada momento; de cada registro que levarei comigo ate onde eu for.Como esquecer do encontro com o Guilherme, filho do meio da Marcia que chegou de surpresa e me pegou em uma situacao constrangedora onde eu estava de sungas e de capacete e com meus equipamentos de alpinismo dancando ao som de Vilage People e requebrando para fazer graca para a Marcia e quando olhei para o lado estava la o filho dela me encarando como se estivesse vendo um alienigena. Isso sem contar que dias antes ele entra no trabalho da mae justamente no momento que eu estava com ela no colo. Nao foi algo que eu diria o que maravilhosas primeiras impressoes!!!, mas ate hoje e algo que me aquece o peito pelos milhoes de risadas que demos todos juntos durante anos ao lembrar disso.Como olvidar a Maira com seu genio terrivel , copia fiel de sua mae? Mas nao e apenas nisso que a semelhanca e intrinseca, ela hoje e uma mulher linda, honesta, batalhadora e integra. Igual a mae.E o Vitor? Que parecia um duende de tao calado, recluso e de um temperamento absurdamente profundo. Um fedelho que certa vez em visita a nossa casa, deu uma licao de moral e bom relacionamento para dois adultos que estavam se pegando em mais uma D.R.Eu ate hoje nunca consegui entender as relacoes entre pais e filhos nessa terra maluca. Eu assistia ao desenrolar das situacoes a uma distancia segura, mas sempre presente. Fiz questao de fazer amizade nao so com as criancas, mas tambem com o pai deles que aprendi a gostar e respeitar apesar de nossas diferencas tao gritantes.Eu me esforcava para me incluir entre aquelas pessoas, uma vez que familia nao foi um legado que o universo me deu na vida. Mesmo nao sendo convidado eu insisti em fazer parte daquilo, mesmo que nao fossem minha familia eu sentia que deveria estar ali caso precisassem de algo que eu no meio de minha total falta de recursos materiais pudesse dar. Que fosse um sorriso, que
fosse um abraco, que fosse qualquer coisa!!!! Eu necessitava fazer parte de tudo aquilo!E de longe acompanhei parte da maravilhosa aventura chamada vida. Me emocionei, briguei, amei e de alguma forma me sentia aceito e inserido em uma coisa chamada familia, algo que a muito eu Havia perdido .Foram tantas as historias, causos, e peripecias que hoje quando olho para tras nao parece caber tudo aquilo em pouco mais de dez anos.Mas entao... O encanto acabou, o amor entre mim e a Marcia feneceu. Felizmente antes de morrer se transformou em algo quente e aconchegante chamado amizade. E mesmo nessa nova forma eu pude acompanhar , desta vez mais de longe ainda, os fatos dessas pessoas.Para mim e impossivel dissociar de minha vida esses tres adultos de hoje. Eu nao consigo compreender como alguem se dispoe a amar alguem e nao amar justamente a parte mais importante dessa pessoa: suas crias. Esse tipo de pessoa prolifera aqui nessa terra. Pessoas criadas e movidas pelo individualismo, pela indiferenca; pela frieza que emana dos coracoes da grande e esmagadora maioria das pessoas daqui.Quando a Maira foi para Londres, parte de mim tambem partiu junto, e quando ela retornou de la eu respirei aliviado. Apesar de nunca ter sido nada dela, eu a teria de volta perto da mae. Depois quando ela se mudou para a capital parecia que faltava um pedaco de alguma coisa nessa cidade. Depois foi o Guilherme que foi para capital e agora esta la bem longe, morando em San Diego, California. Foi dificil sentir ele longe, pois dos tres era com ele que havia uma sinergia maior. Eramos cumplices em varios assuntos e pequenos delitos de adolescentes. Lembro-me de sua formatura onde terminou em uma confusao entre alunos e eu saltei do carro do pai dele que ainda estava em movimento e corri para la para proteger aquele menino (Que se mostrava indolente, escrachado, mas dono de um bom coracao) que eu um dia quisera ter sido, ou pior: quisera ter tido como filho. Entao o Vitor cresceu e abrindo as asas partiu uma vez para alem-mar, e la no meu intimo eu me reprovava e me sentia canalha por torcer tanto para que nao desse certo e que ele voltasse para a casa do pai dele. De todos nessa familia que inadvertidamente em invadi, o Vitor e o ser mais centrado, mais receptivo e de alguma forma alheio as loucuras de todos nos, mas sempre presente e com algo belo para falar.Hoje e domingo, hoje o Vitor se despede dessa cidade em direcao a tantos e tantos quilometros daqui. Engracado: foi num domingo chuvoso que o conheci. Como era pequeno e fragil! Dava a impressao que um sopro seria capaz de derrubar aquele gafanhoto palido de cabelo cor de ouro. E nesse dia de com o ceu tao parecido, sinto que mais uma parte de mim se vai, como foi com meus filhos, com meu pai, com meu cao, com a Marcia, com minha familia e com tudo que existe nesse plano de chegar e ir embora, de nascer
e morrer, de amar e partir.Nessa tarde fria e cinzenta, eu percebi que jamais pude realmente dar algum conselho a algum deles. Talvez porque nao tivesse tamanho para isso ou simplesmente por que nao me cabe querer adotar filhos de pais vivos.Mas hoje eu diria para o Vitor e para a Maira e o Guilherme:VOEM!!!!Abram suas asas o maximo que conseguirem!!! Libertem-se das amarras do fisico e material, apeguem-se aos sentimentos e jamais, JAMAIS desistam das coisas que almejam.ARRISQUEM-SE!!!Nao pretendo que tolham suas escolhas baseados nas escolhas alheias e proximas que deram errado. O que deu errado para mim pode ser o vital para voces.AMEM!!!!E sempre que o fizeram facam com lealdade, com fidelidade e com sinceridade. Nao tenham medo caso algo saia dos trilhos.Se eu posso dar uma parcela de minha vida como comparacao: Ssaibam que nao e por que o amor entre mim e a Marcia acabou que nao foi bom. Nao e por que nos separamos que nao foi para sempre... FOI SIM!!! Entao meus caros, sempre amem para sempre!!!DOEM-SE!!Doar-se e gratificante meus jovens. Nem que seja uma refeicao para um faminto, uma atencao para uma crianca pobre, uma ajuda para alguem desconhecido na rua. Esquecam um pouco de voces e pensem nos outros. Isso talvez nao traga nada de material em troca, mas vai ser uma brasinha a mais para aquecer vossos coracoes nas noites frias de dor e solidao.OLHEM PARA TRAS!!!SIM!!! Muito falam para seguirmos em frente sem olhar para tras. Essas pessoas estao erradas. Voces tem MUITO o que olhar para tras, voces tem uma historia maravilhosa e uma mae e um pai que apesar de todos os pesarem sao honesto, integros, trabalhadores e corretos. E principalmente: uma mae e um pai que QUE AMAM VOCES INCONDICIONALMENTE. A verdade e que na maioria das vezes nos precisamos perder para poder conseguir valorizar. Sosseguem o coracao, a vida ainda vais lhes proporcionar muitas etapas onde voces realmente precisarao ser fortes pois existirao dias que voces irao querer desistir. E por ultimo, um ultimo pedido: Gostaria MUITO de agradecer a oportunidade que voces me deram de sentir-se parte de uma familia. Mesmo nao sendo NADA de voces eu recolhia vossos sorrisos e abracos e guardava com muito amor e carinho dentro de mim. Mesmo sabendo de nossa distancia eu la no fundo e em silencio mentia para mim mesmo e pensava sao minha familia.Eu gostaria de poder falar diferente, mas a tristeza de nao termos mais lacos so nao e maior porque eu tive o privilegio e a honra de ser suportado por voces, com todas minhas loucuras, comidas esquisitas, musicas estranhas, sotaque estrangeiro e tantas coisas que fazem parte desse pacote que vos escreve.De uma forma meio estranha, voces me deram a oportunidade de acompanhar o desenvolvimento de voces, coisa que me foi negada com meus proprios filhos, e isso nao tem preco!!!Agora vao... chega de lagrimas (minhas)...Vao ser felizes, vao buscar seus sonhos e construir novas etapas nesse planetinha.Eu so gostaria de dizer que EU AMO VOCES indistintamente, e saibam que nao importam se acaso algum
dia errem em algum escolha, isso nao interessa a quem ama pois amarei voces tres para sempre.Marcelo SilvaPiracicaba-SP13 de setembro de 2015Tarde cinzenta, nublada e fria...Em uma cidade que perdeu um pouco do encanto com a partida de todos voces...
Interludio entre a tempestade e o solHoje vi uma amiga desolada por conta de uma tempestade interna que a abalou e a deixou fragorosamente pra baixo. Pude observa que uma terceira pessoa tentou acalmar seu momento com a frase depois da tempestade, vem o sol!Sim... Depois da tempestade sempre vem o sol... so que entre eles sempre tem MUITA lama tambem...e a roupa que ficou no varal...e a roupa que nao ficou no varal e caiu no chao sujo...e a roupa que nao ficou no varal e nao caiu no chao sujo, foi levada pelo vento...e cachorro molhado....e calcada cheia de folhas...e um monte de coisas que a tempestade deixa como lembranca...Compreendem que e justamente na espera pelo sol, ao nos apercebermos que finda a tempestade, que notamos o estrago feito?Ai o sol ja chegou, mas a lama, as folhas, os estragos e o cheiro de mofo estao ali interpenetrados, amalgamados nas nossas entranhas. Extasiados observamos o tamanho do estrago!Mesmo com o sol lindo e vicejante la no alto, nossa vida esta mergulhada nos escombros lamacentos da procela que a tudo baguncou. O som dos trovoes ainda ecoam na nossa mente, os claroes dos raios ainda estao estampados no fundo de nossas retinas!E a hora dificil, e a hora de lamber as feridas, pois na hora do quiproquo da tormenta, tinhamos que ser fortes e nao podiamos pensar em nada a nao ser sobreviver!E depois?Depois fica a lambecao de feridas, a constatacao do estrago, a aceitacao do caos.E a hora de arrumar a tua casa interior, abrir as janelas, lavar tudo e aproveitar enquanto estiveres remendando sua colcha de retalhos chamada VIDA, para refletir e ve se aprendes a nao cair mais na mesma armadilha. Uma opiniao: a gente sempre cai de novo... Varias vezes... Ate criarmos vergonha na cara... e fato...Mas nao se deslumbre porque o sol chegou e a tempestade se foi, essa e uma hora complicada. E a hora de rever-se e reconstruir-se. esse e um momento preocupantemente dificil!!!!o suicidio comeca justamente quando o sol desponta depois de uma amarga noite,eu sei bem disso...Gostaria de nao saber, mas sei...Marcelo Silva13 de marco de 2014 , 10:18 da manha Menina MinhaEu te amo minha menina. Te amo como o vento que corteja a copa das arvores, te amo como o oleiro que molda o barro sem saber quem esta moldando quem.Eu amo voce, sofrendo com a distancia como um exilado que pranteia a saudade do lar. Eu amo voce menina minha, de uma forma tao forte que me falta o chao e o ar. No meu castelo sem terras, sem corte, sem paredes e sem teto eu sonho, e novamente sonho com teus cabelos, tua boca, teu corpo e tua mente. Esses sonhos poderiam ser realidade, mas essa infinda distancia e esse prazo sem fim me apavoram!Tenho medo de morrer antes de te o privilegio e a honra de ser teu homem, teu marido e companheiro.TE amo tanto que me consumo, me transformo em ruinas e assisto meu proprio cadaver passar pelo rio da vida e da margem, minha alma