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nao consigo imaginar o que seria da minha vida se eu nao tivesse oencontrado e formulado a opiniao geral de que ele tem os olhos mais bonitos queeu ja vi. Esse meu amigo e a pessoa mais legal e mais linda e mais encantadorae mais pura que eu conheco, nao importa o quanto os outros ou qualquerpensamento pre definido diga o contrario. Quando eu estava triste ele costumavame colocar pra escutar musicas mais tristes ainda e sentava do meu lado e segurava minha mao.Ele tambemdizia que eu era linda e escrevia poemas lindos e historias ainda mais lindas eeu adoro sonhar que ele vai entrar pra academia brasileira de letras. Fato eque depois dele eu mudei, e mudei pra melhor, pra pensar coisas mais profundas,pra enfrentar dilemas mais profundos e pra perceber que existe todo um mundoacontecendo bem de fora do meu jardim, e isso e extremamente verdadeiro, porqueeu nunca tinha reparado que nunca olhavaatraves dele. Pra esse amigo que eu amo, amo amo amo e amo e amo eu devo asmaiores desculpas da Terra por nao poder ser melhor nem maior nem maisengracada. Porque por voce mesmo, eu nao tenho vergonha de dizer, eu tive quereorganizar o meu cerebro inteirinho, e acabei percebendo que ele tava meio baguncado, e que voce me ajudou, mesmo semquerer ,so confiando em mim, a me tornar alguem que sabe amar as pessoasmelhor, e por isso naquele dia quando encontrei aquele conhecido do inicio dotexto eu perguntei pra ele o que ele fazia pra nao fazer nada errado, e eledisse que nao precisava pensar pra nao fazer algo errado, e isso e bem verdadeporque nada mudou, so eu. E nem sei porque tou falando isso, talvez porque euqueria dizer que sou a pessoa mais abencoada do mundo porque os meus amigos saoos melhores e mais feis e os mais legais que existem e frequentemente eu mepego imaginando que nao os mereco o que e verdade, porque agora deve ter umaoutra amiga da pele fria pensando que nao contribuiu em nada pra minha mudanca( quem liga pra isso NE? Kk) quando na verdade ela e grande colaboradora nisso,e que eu acho ela espetacular mesmo, e que o abraco dessa menina e capaz deconter o universo inteirinho, e bem, ela e linda . Fato e que como eu li um diadesses amigos sao aqueles que ficam olhando o barquinho virar a esquina e euespero que seja isso mesmo e eu nao tenha entendido errado. Os meus amigos e amigas sao pessoas taomaravilhosas que meu peito incha e de repente parece que meu coracao ficagrande de mais pra caber dentro da minha caixa toracica , e eu cresco como sefosse explodir numa super nova e criar um sistema solar inteiro onde cada umdeles e um planeta e a gratidao e o Sol. Acho que eu tinha que escrever issomesmo pra dizer que sou grata por todos voces, e que sou apaixonada por cadacoisinha que voces fazem que nem uma mae ou uma filinha orgulhosa. Que nem umairma ou uma avo conservadora e meio repetitiva e velha que eu sei
que sou, enao consigo parar de ser. Quem mais me faria ser expulsa de uma aula dematematica por gritar meus problemas pessoais bem alto, ou se balancaria comigonos balancos do parque flamboyant mirando o ceu? Quem mais faria um bolo de cenoura so pra mim, ou ficariajogando pedacos de papel no meu cabelo e me irritando ate eu pensar nas maisdiversas formas de tortura e palavroes que eu me recuso a falar mas que pensonum volume muito alto? Quem mais me ensinaria tudo um dia antes da prova e meemprestaria a materia deixando de estudar por alguem que dorme todos os dias naaula? Ou me convidaria pra uma apresentacao dos Beatles e me levaria pra tomarsuco de laranja a tarde, ou assistiria filmes de crianca comigo e nao memataria por dormir no sofa ao inves de conversar? Quem ficaria o ano inteirosem me ver e ainda completaria as minhas frases? Ou nao me convidaria pra ir nasua casa e ainda assim me recebesse quando eu comesse toda a comida?Quem maisme mandaria mensagens vergonhosas sobre coisas mais vergonhosas ainda eesperaria uma resposta minha, e quem me daria uma camiseta de medicina linda esempre soubesse me colocar pra cima ou me fizesse idolatrar a Taylor Swift?Quem iria fazer caminhada comigo e se cansaria nos primeiros dez passos ou meaguentaria por mais de uma semana inteira e me deixaria dividir uma celulaconsigo? Quem sempre ia reclamar de pagar as coisas pra mim mas sempre acabaria pagando e me chamaria democa e me deixaria fazer meus mimos sem se enjoar do som da minha voz? Quem medeixaria dar o apelido de sapo?Quem diria que vai me apresentar todos os carasgatos da PUC e me contaria sobre as aulas de farmacia, e quantas tantas outraspessoas nao menos importantes que eu nao citei aqui porque se nao ninguem iriaterminar de ler esse texto. Fato e que eu quis mostrar isso naquele dia em quechoveu ;que agora abraco cada dia e na maior parte do tempo por causa deles, devoces. E que se ultimamente eu tenhosido otimista e forte ( algumas vezes) e me divertido e me preocupado, e meempenhado tem sido por voces, e pra voces, principalmente para Deus, mas pramim tambem. Porque e tentador armar uma barraca e ficar vendo as estrelassozinha, deitada na grama, dentro da minha casa, lendo um livro e achando bom,mas vale apena abrir o portao e passar um pouco de frio e de medo do escuro edas coisas as quais eu nao estou habituada se for por voces, porque de algumamaneira voces acham que vale a pena fazer algo por mim, e mesmo se nao achassemeu sairia assim mesmo. Entao quando o vi eu falei como uma matraca porque eufalo assim mesmo mas acho que ganhei o mes e talvez o resto do ano porque esseciclo e eterno,e o sorriso dele era o mesmo, tao lindo como o de todos os meusamigos que estao todos gravados no fundo dos meus olhos e eu vou daqui ate oinfinito so se eu puder imagina-los neles.
Estou mergulhando, eu juro.A agua e transparante, limpida, cristalizada em ondas maravilhosas de brilhante, mas tambem sao azuis. Eu estou tao livre, nadando por entre essas aguas geladas de sonho que nao penso em nada, nao preciso pensar , estou livre. eu continuo nadando nesse mar de bolhas de cristais, e passando por cardumes de peixes vrilhantes e coloridos. O ceu esta limpo, cheio de nuvens brancas pra as quais eu estendo a mao , e elas me puxam.Eu voo, ninguem amis alem de mim sabe qual e a sensacao de tocar com as pontas dos pes, com os dedos, um chao de estrelas, melhor que o paraiso. Existem poneis, eu juro. Nao sei oq ue as pessoas tem contra os poneis, eles parecem tao magicos, tao lindos. Existem borboletas gigantescas, invisiveis, pretas, brancas, rosas, amerilinhas se elas quiserem, e ate de cores ainda nao inventadas, mas que eu vou inventar. O ceu e lindo, e esta por toda as partes, serio.O sol e uma anorme bola de fogo, e cabe na palma das minhas maos agora, o calor e suficiente pra esquentar o meu dedo mindinho. Eu Solto. Nao sou ninguem importante, so estou procurando.Eu vejo anjos, muitos. Eles sao tao majestosos, tao bonitos, fico pensando se em algum lugar poderei um dia encontrar beleza maios do que a deles, mas encontro.encontro flores, toneladas delas, por aqui caem tempestades de flores, de todos os tipo e tamanhos, cores, formatos, elas tem todos os cheiros, e elas nao murcham, nunca. Tem bastante chocolate, e penas de gansos. Nao sei porque pensei em gansos. Mas neste meu soho, bem real, os gansos nao tem que morrer pra que as penas deles encham os travesseiros, nem as vacas pra que agente faca churrascos, nao sei como vai ser, so sei que vai.Continuo submersa, e congelante. Tao refrescante e tao puro. Puxa, eu valho a pena. Nao preciso erguer a cabeca , nao preciso de ar. quer dizer, preciso, mas posso respirar de baixo d'agua, dessa pelo menos. Existem muitos olhos, tipo, planetas em forma de olhos, de todas as cores, com todos os tipo de pupilas, existem muitas galaxias, porque, afinal, as galaxias e todo o universo sao maravilhosos de mais, e com bilhoes de galaxias nao me faltarao aguas azuis e cristalinas aonde mergulhar, nem aguas revoltas aonde dormir, e nao me faltarao coisas bonitas para pensar. Nao mesmo.Nestes instantes eu fico calma,limpa. e tudo tao bonito, e nem precisa ser meu , nao e. Mas agora nao existe meu nem seu, nem dele. existe isso. e nao existe tempo, e por isso nao existe morte. Mas definitivamente existem as estacoes do ano , sabe, pra criar alguma diversidade.Nao existe sofrimento, e obvio, nao vejo mais ninguem, mas nao estou sozinha, sei que , se eu desejar ir, vou encontrar milhares de pessoas, e delas eu gosto, eu tambem juro, mas neste mundo , neste universo ( vai que existe outro, como vou saber?) , eu nao me esqueci daqueles que amei em Terra. Nao mesmo. Foi um amor Maior, foi, mais esses
amores derivados me fizeram chegar aqui, digitando, nao, eu diria que contando como meu mundo particular e escrito. Existem muitos autores, mesmo, e milhares e milhares de infinitos livros, tantas historias! tanta gente ! puxa, eu sei que jamais vou ficar entediada. E tem muitos balancos, e esses sao grandes o suficiente pra aguentar meu peso. e existem fotos daqueles, desses muitos queridos, mas nao existe nostalgia. Nao e tudo perfeito, porque ninguem me disse se a perfeicao em conceitos puramente humanos definem algo bom, digamos que e extra-perfeito, diferente, inconcebivel. como pode ser inconcebivel se eu estou aqui, escrevendo? nao sei.So estou falando sobre coisas inconcebiveis, como amor, amor e inconcebivel, mas nao esses amores baratos, amor de verdade. tipo de Pai e de Mae, e de Avo, de cachorro, de irmao. Amor de amigo, porque nao? Sao amores inconcebiveis, mas mesmo assim agente fala deles. Eu gosto de falar, e de comer, bem, muita gente sabe.Eu finalmente vou poder andar descalca nesse mundo! serio, nao vejo a hora, e existem muitos bebes, porque bebes sao lindos, e muitas familias, e coisas infantis mesmo, como eu estou falando.e tudo claro e simples, mas cheio de detalhes, meus olhos podem ver muito mais coisas, porque sera que entao, as arvores nao podem falar, e as borboletas, e os coracoes das outras pessoas? sou eu que estou escrevendo mesmo.So de pensar eu me sinto feliz. Me sinto bem la, pertinho de tudo que eu acho glorioso, e sabendo que e melhor que isso, tou sonhando, tou mesmo.Nao sou mais uma ilha, nao nesta vida que estou vivendo, nadando, voando, caminhando, tanto faz, por esses outros universos.Sou uma ilha aqui, mas nao la. E quem liga francamente pro fato de eu ser uma pessoa Ilha? nao somos todos? quebramos pontes de ilha pra ilha todos os dias. Mas eu nao, eu nao quero quebrar pontes, quero habitar esse meu pedaco de continente, nao tao inexplorado, mas eu gosto de gente mesmo. De frio, mas mais de calor, esse calor que agente sente quando tem alguem por perto. Ou a sensacao indescritivel de mergulhar em agua gelada num calor de 42C.Pode ser um abraco tambem se voce quiser, eu nao me importo. Hoje e dia 24, nao e dia 23, eu sempre escrevo nos dias 23. Quis escrever ontem? nao. Mas quis escrever hoje, como se fosse dia 23. eu gosto dos dias 23. Sei la, meu Pai nasceu num dia 23, outras pessoas e outras coisa tambem.Emfim, nao quero ser uma ilha isolada, dessas paradisiacas onde ninguem nunca pos os pes, ninguem nunca visitou, explorou grtas tirou fotos. Mas tambem nao quero ser uma atracao turistuca. basta ser normal mesmo, uma cidadezinha de interior, e uma boa. serve.com uns bons 10 mil habitantes.podem ser so uns 100 habitantes entao. Mas que os 100 habitantes me conhecam bem, cuidem de mim, mas a natureza sabe se virar sozinha se os seres humanos dao trabalho, por isso moradores, nao se preucupem. Sou uma ilha feliz, morrendo de vontade de dar risada. e de dormir porque esta
Se eu pudesse me sentar e ter uma conversa franca comigo mesma, eu sinceramente nao sei o que eu faria.Provavelmente ficaria em duvida se me enchia de pancadas ou recorria ao meu velho e proprio tipo de cliche, e chamaria essa menina escrota ( perdao pelo uso da palavra), de covarde. Tudo bem, ate ai nenhuma novidade mas tenho me sentido fraca, presa nos bracos de alguem sem pernas. Isso pode parecer estranho mas, imagine-se prisioneira de bracos de um corpo possuidor somente de um tronco. Agora imagine-se planando, alto, sereno, num ceu azul calmo e fresco, cheio de nuvens branquinhas.pacifico. Depois pare pra pensar e descubra que voce nao tem asas.Depois , ainda, perceba que as maos palidas e puras que apertam as suas nao tem na outra extremidade um par de pes, e voces vao cair. No caso, eu vou cair. Eu vou cair se me prender nesses seus bracos de ar e sem pernas, e nem adianta voce leitor, ficar se perguntando que diferenca faria se houvessem pes numa queda pra la de mil metros, num oceano negro e dramatico de palavras e expressoes vazias. eu poderia dizer que odeio as pessoas mas nao e verdade, como ja dizia alguem que nao conheco uma vez: Eu me apaixono tanto que nao sou capaz de amar ninguem. E por bater em mim um coracao cristao eu nao posso arrasta-los para minhas profundezas. Aprendi um dia que nunca se tem certeza suficiente das coisas. E eu nao mataria um ser humano sem ter a certeza de que ele poderia morrer comigo. Falo serio. Nao posso amar ninguem porque amo de mais e ao mesmo tempo de menos. Sou a coisa mais repetitiva que eu conheco e nem por isso eu deixo de fechar meus olhos pra minha cara feia, e fingir que eu nao sei o que vai acontecer. sou fraca.Eu me fi\ de inocente e de forte, mas nao sou. O peso das minhas costas nao e leve e nem por isso sou capaz de perceber sua presenca.Ha tantas coisas que eu gostaria de dizer, mas eu nao sei. Se eu pudesse me chamar pra conversar e me sentar numa cadeira de interrogatorio na policia, eu me perguntaria : O que voce esta fazendo , menina idiota? voce vai se perder de novo. Eu estou tao perdida nesse mundo estupido que estou prestes a pisar pra fora dele. Eu so queria encontrar sua mao corporea, de carne, de osso, e de sangue. E dizer adeus praquelas faces de sorrisos esticados, e pro meu proprio e pra cada palavra ridicula que eu escrevo. eu queria. eu queria muito, mas sinto muito, eu nao posso. Eu estraguei tudo assim que eu te mostrei que eu poderia querer que esse sangue fosse o seu.Alguem ja deu o sangue por mim, e isso deveria bastar, isso basta. Entao eu fingo ser tao doce quanto um brigadeiro. Mas estou tao longe do conforto da farqueza quanto perto dela.eu gostaria de ser fraca, mas nao posso. Digo com todas as letras que ninguem chegara perto de
mim de novo. a esperanca nao pode brotar dentro da minha luz. Em mim nao ha espaco pra esperar por decepcoes, entretanto eu me decepciono, o tempo todo. E o tempo todo e com mim mesma.Se eu me sentasse numa cadeira de interrogatorio eu me daria um passe livre e me mandaria ir ser feliz bem longe e bem perto de ninguem. Eu estou estragando uma bela obra de arte porque sou uma pessima pintora.
Tell me why all the best laid plansfall apart in your handsAnd my good intentions never end,the way I meant . E nao mais que de repente, o ar fugiu-me aos pulmoes e fiquei muda. Nao que , se pudesse abrir a boca pra gritar, teria dito alguma coisa. As vezes sinto que nao tenho absolutamente nada pra falar.Provavelmente e verdade.Fato e que, num rompante louco, insano, minhas narinas nao captaram o ar, e a dose exigida que oxigencio nao veio. Alem de muda, senti-me tonta, oca. Um estrela super nova, ou um buraco negro, nao sei.Ja tentou ficar mais de um minuto sem respirar? provavelmente ja brincou muito disso como eu. Tambem e fato de que talvz nem isso tenha conseguido, que tenha ficado roxo, rosa, que tenha perdido a cor.Foi como numa dessas brincadeiras que me senti, hoje; agorinha mesmo. Sem ar. Nao coo se propositalmente tivesse privado meus pulmoes de todo seu trabalho, mas como se tivesse virado um peixe e simplesmente nao fosse normal; correto;biologico de minha parte encher de trilhoes e trilhoes de atomos minha minuscula caixa toraxica.Encostei a cabeca nas maos, e sem ninguem ver, esperei que , talvez com muita sorte, a transformacao em peixe fosse completa.Meu coracao doeu. ai, e como. Nao sei que diabos e todo esse incomodo que nunca me deixa. e como Caio Fernando abreu que sabe que nao pode voltar pra casa, nao quer voltar pra casa, mas que nao consegue chamar a nova terra, Lar. Me sinto tanto como ele. Presa numa cidade eternamente desconhecida ( nao no sentido literal, ou talvez sim) , querendo por tudo, colocar meus pes em algum maldito terreno conhecido, e nao sntir meu peito contrair milimetricamente, pra que ninguem mais saiba que ele esta doendo alem de mim.Sinto um tanto quanto odio, menos que isso, mas mais que raiva. Uma raiva tao grande! Uma raiva grande e unica de mim mesma, que sei muito bem de toda a minha infinita estupidez. Minha constante, espero que nao eterna falta de ar.Me sentei e fiquei fitando as minhas maos grandes e estranhas, por tanto tempo que as nocoes normais que damos para os instantes que passam mudaram.. poderiam ser segundos, mas pra mim pareceu-me certo que se tratava de uma vida.Sao realmente coisas muito complicadas. Coisas de uma tristeza nada consistente. De coisas que agente nao se orgulha quando nos afeta. Existem tantas coisas serias para trazer dor, e ciente disso, tenho essa minha raiva profunda por me entristecer por coisas imutaveis, impossiveis. Por coisas exatamente iguais o movimento de rotacao e translacao da Terra. Coisas que eu nao posso mudar com a forca do meu braco; nem com a forca do meu patetico pedido por milagres.Nao nao, nao sei de nada. Nao sei de mais nada. Eu cortaria a minha lingua pra nao ter que repetir mais uma vez, essas coisas que dentro de mim parecem tao serias. Sao tao serias. Causam uam descrensa grande, uma apatia, por saber que ninguem, ninguem mais, e ninguem mesmo, sabe o quanto elas sao serias pra mim.E
por serem pra mim, e por serem serias. eu as guardo presas aqui dentro. como se conta-las fosse fazer com que meu rosto meio transfigurado pelo choque, aparecesse na tela de todas as televisoes; no ceu, na Terra, e ate no inferno e todos contemplassem, e todos rissem, e entao, da mesma forma obvia que sintia antes e zelo para que nao sinta agora, a sensacao de que todos sabem tudo isso, que e tao obvio e tao insignificante na esfera universal.e tudo isso que me deixa arrpendida.. Solitaria apesar de tao querida..Nao sei porque tantos rodeios; fato e que, nao mais que de repente fiquei sem ar. Foi rapido, meio que instantaneo. Nada poetico, so triste. Hoje e um dia de se sentir triste.Nao so de sentir falta, mais de sentir-se meio desafortunado, meio que privado do dom maravilhoso do esquecimento. Privado de um cerebro, de um interior sem lesoes.eu queria poder, novamente, so por alguns segundos, talvez pra sempre. Acreditar em um milagre. E essas coisas nao saem da minha cabeca... e porque eu sou estupida e estou sozinha nessa solidao comunitaria, de arrancar os dentes. A tanto tempo, tanto tempo.E voce me vem sempre a mente disfarcado pra que eu nao te enchote. Mas e mais que isso.Sempre foi bem mais que isso. e eu soube disso de repente, nao mais que de repente.E de repente, eu sempre soube.
Minhas flores internas murcham.Tentei plantar uma de tecido, mas o que nao e vivonao morre,e tambem nao pode nascer.Mergulho em aguas quentes; queria que fossem geladas.eu gosto do frio.o frio e solitario,como todoas as palavras que nao disse,eu sempre expresso um amor,que eu nao sinto.Sou flor de plastico cristalizada.Sou real. Ele vinha andando ao meu lado, as maos no bolso, o relogiocintilando a luz da lua, a fronte da cabeca curvada pro ceu, as estrelaspenduradas no nariz, os pes com os sapatos engraxados. Eu, eu nao souimportante nesta historia, entao eu vinha arrastando a barra do vestido ,olhandopro outro lado, fingindo que nao o via e muitas vezes eu nao o vi mesmo. Se ele e mais alto ou mais baixo do que eu? Depende.Quando ele fala, e mais alto, e quando os meus pensamentos encontram as nuvens,mais baixo. A cor dos seus olhos, essa eu sei bem te dizer. E linda.e taobonita que se eu fosse parar pra descrever, esse texto nao saia, e acredite,faz muito tempo que nao sai nada do meu rosto.Fato e que ele vinha caminhando, e na sua voz , no seusorriso e nas suas maos eu via aquilo.sabe aquilo que agente nao acredita queexista em ninguem, porque e perfeito de mais? Pois e, nele eu via. Eu via nocuidado, no carinho, na gentileza, no carater, no espirito, nos tais sapatosengraxados. Nos cadarcos. Eu via aquilo e ainda via outro. Outro sei la o quemaluco que eu nao sei mas eu so via nele, e ele olhava pras estrelas e euolhava pros meus pes porque eu nao sei olhar proutro lugar. O ceu quando elepassa muda ate de cor, e eu nao sabia disso, ate que o peguei olhando pra cimae quis olhar tambem, porque nao? E vi que em seus cabelos o azul ficava maisclaro, e eu achei aquilo lindo de mais. Puro de mais e eu quis ficar mais tempoali. Sim, eu quis ficar mais tempo perto dele enquanto ele andava, despreocupado,a cabeca sempre curvada na direcao do infinito, os pes que andavam sozinhos,naquele caminho bonito de pedras brancas. E eu so pedia a Deus que ele nao mevisse porque durante todo o tempo aonde eu andei eu vi crescer flores quemurchavam por debaixo do chao, e flores que murcham invisivelmente nao combinamcom o cintilar que emana da pele dele. Eu quis ficar ali, no ombro dele eujuro. Se voce me perguntar porque eu posso te dizer que nao sei mas ai Edu estariamentindo e quer saber de uma coisa? Pra nao fazer as flores murcharem eu naoquero mais mentir. O ombro dele tem o tamanho perfeito pra minha cabeca pesada,e o seu perfume e claro, se e que cheiro pode sim ter cor. O ombro dele sugoutodas as minhas dores, assim em um segundo, e em semanas, em meses, em anos, eusenti que podia finalmente respirar bem fundo e esquecer que eu carrego tantascoisas que eu queria deixar pra la. E isso, e isso sim ele me encanta. E sabeporque ele me encanta? Porque ele nao e assim. Ele olha pra cima praquele ceu