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o habito, as respostas automaticas e habituais. Algo que tambem aprendemos nos ultimos anos e que, a medida que nossos sentimentos se repetem, sao criados "sulcos" na mente. Nossa mente cria caminhos mais rapidos, ligacoes mais diretas para executar certas tarefas. Ilustrando a ideia: uma pessoa que tenta tocar piano pela primeira vez, sabe o que quer fazer, mas seus dedos nao conseguem acompanhar sua vontade. So depois de estudar, treinar os dedos e praticar bastantea pessoa conseguira tirar uma melodia do teclado. Atualmente atraves do escaneamento do cerebro, podemos entender este processo, ver como o ato de repetir uma acao faz com que os neuronios fluam de forma mais simples e rapida. Isto vale tambem no campo emocional. Se voce se habituar a ficar inseguro e ter medo de certos pensamentos ou situacoes, acabara repetindo esta inseguranca todas as vezes que aquela situacao se apresentar. Ou seja, o medo torna-se um habito. Precisamos desfazer os habitos para criar liberdade. Sinto que as pessoas querem algo mais significativo em suas vidas. Quando ocorrem coisas significativas em nossas vidas e no mundo, acordamos para nossa dimensao mais profunda.Estabelecido que o homem tem o poder de afetar ate o funcionamento de uma enzima, a grande pergunta e como mudar a nos mesmos? Como atingir um equilibrio em nossa vida? Veremos mais adiante...
A utopia desenganada HISTORIAOs 50 anos e Brasilia com as vicissitudes politicas. WWF Brasil - Economize agua na sua casa ......... portoimagem .........Parabens, Porto Alegre (RS) pelos seus 238 anos de cosmopolita existencia. Sabemos que o ser humano tem tres cerebros : a mente animal, responsavel por nosso instinto, pela sobrevivencia; a mente responsavel pelas nossas emocoes; e o cortex, responsavel pela parte superior da mente. A novidade e a descoberta de que o fluxo de transmissao dos neuronios entre a mente e o corpo e entre o coracao e o corpo trabalham em velocidades diferentes. Na verdade, o neuronio trabalha tres mais rapido na parte das emocoes do que o cortex, ou seja, a pessoa "sente" tres ou quatro vezes mais rapido do que pensa.E e por isso que sempre estamos buscando desculpas. Por exemplo, voce passa por uma loja e ve uma roupa que lhe agrada e tem vontade de compra-la. O que voce faz? Pensa em 101 motivos para compra-lamesmo que que ja tenha tres iguais em seu guarda-roupa. Como se chama isso? Racionalizacao do sentimento. E que o coracao captura e aprisiona a mente. E o sentimento aprisionado ao raciocinio.A mete domina o coracao. A mente deve dar forma ao coracao. O que e mente? E a direcao, uma bussula. O que e emocao? Emocao e energia. Nao podemos usar so a mente e ser uma pessoa inteligente, porem fria a calculista, Por outro lado, nao faz sentido ser um pessoa totalmente emocional. As vezes os sentimentos nao sao adequados ou sao direcionados ao lado errado.Voce pode ser uma pessoa extremamente boa, ter muita compaixao. Mas, se permitir que seus sentimentos fluam de forma errada, pode ferir outra pessoa. Veja o exemplo dde pais amorosos que nao conseguem controlar seus sentimentos pelo filho. A crianca talvez possa ter problemas e os pais tentam compensar dando sempre tudo que ela pede. O resultado e uma crianca malcriada. Ha amor e compaixao, mas nao usados de forma sabia.E preciso que a mente esteja sob dominio do coracao em equilibrio. E qual e o equilibrio? Primeiro vem a direcao - a mente - e depois os sentimentos. Nao confundam! Nao significa reprimir os sentimentos. E sim reaprender a permitir que nosso coracao flua de forma sabia. A emocao e a forma como a alma flui atraves do coracao. Ja a mente e a forma como esta mesma alma flui pela fisiologia cerebral.Um escritor contemporaneo disse que, todo dia, temos pelo menos 100 mil pemsamentos. O triste e que 95 mil sao iguais, todos os dias. Se persistirmos em interpretar a realidade da mesma forma negativa - carregada de dor e medo - entao nosso cerebro persistira em destilar sua carga excessiva de estresse. Cientistas constataram que a memoria que o corpo tem do medo e a emocao mais profundamente garvada nso bancos da memoria cerebral.Duas pessoas nao tem igual fluxo, nem mesmo dois animais o tem. Vivemos num mundo de individualidade e diferencas. Cada ser humano e diferente do outro e e maravilhoso ser diferente. E o motivo pelo qual cada
um de nos e diferente, unico, e que cada um de nos e uma dadiva para o mundo. Cada um de nos tem algo que mais ninguem pode oferecer. Esta e a base da auto-estima e e isto que devemos ensinar a nossos filhos.Devemos ajudar cada crianca a descobrir oque ela tem de especial, seus dons. E quando ela descobre, o resultado em termos de auto-estima consegue transformar sua vida, de todas as formas. Quando a crianca nao aprecia o que tem de especial, nao tem motivacao para ter sucesso. E mesmo que o tenha, nao tem equilibrio.E a felicidade e a satisfacao? Olhem para nos mesmos. Sera que nao ha algo de estranho sobre nos? Porque tudo vem em dobro? Temos dois olhos, duas maos, duas narinas, dos hemisferios cerebrais. Tambem olhamos para a relidade de forma dualista: superior versus inferior, direita versus esquerda, positivo versus negativo. Nossa consciencia e dualista.Indo mais alem com este raciocinio, qual a forma mais poderosa de fazer com que os dois se tornem um? E o amor. Quando criamos uma ponte entre as diferencas, conseguimos nos unir e dois tornam-se um. Ou seja, vivenciamos a experiencia da unidade por algum tempo para depois nos separarmos de novo, porque neste mundo de tempo e espaco nao conseguimos manter esta unidade o tempo todo.Em nosso mundo fisico, divide-se e forma duas almas, dois tipos de consciencia, fonte de desafio e do conflito interior: a alma animal e a alma divina.O lado animal da alma e o responsavel pelo instinto de autopreservacao; e o meu ego, no sentido comum.O lado divino, nos conecta a aspiracoes mais elevadas; e o nivel de consciencia que esta projetado para o outro. A primeira busca pela sobrevivencia fisica, sustento e auto-importancia. A segunda e a compreensao de que ha outras coisas na vida. Todos os nossos pensamentos sao egocentricos ou altruistas e os interesses competitivos destas duas tendencias afloram face a um desafio ou a uma adversidade. O autocontrole nos ensina a treinar o fluxo que vai da mente ao coracao, de tal forma que este se orienta em direcao a alma divina e nao a alma animal.O homem possui o livre-arbitrio, a opcao, a escolha do caminho que quer tracar. E este dom de escolha que da sentido a vida. Como seria o ser humano se nao tivesse opcao? Ele seria automato. O individuo apenas responderia, de forma instintiva, ao destino.O livre-arbitrio nos da sentido na vida. E assim que saimos da alma animal e adentramos na positividade.
Ambiente em equilibrio. - Sem titulo - Blog - Meu post do blog - Yahoo! Pulso FIQUE ALERTA: Volta as aulas sem estresse a forca que me faz andar, voce e a esperanca que me faz confiar, voce e a vida pra minha alma, voce e meu proposito , voce e tudo.. Um simples detalhe do dia-a-dia que faz toda a diferenca! E a cada novo sorriso teuSerei feliz por amar voce{Paula Fernandes} e acredite em voce.Gaste mais horas realizando que sonhando, fazendo que planejando, vivendo que esperando porque, embora quem quase morre esteja vivo, quem quase vive ja morreu.{Desconhecido} Tao insensivel, me pergunto se eu ainda estou apaixonada. E se eu tivesse que fazer um ultimo pedido seria voce, e se eu pudesse gritar pro mundo inteiro ouvir eu gritaria teu nome, e se eu pudesse viver isso pra sempre eu viveria, mas se amores comecam e acabam eu quero que esse seja o ultimo.. porque nunca havera um amor maior, maior do que o que eu sinto por voce! Afinal, sera que amarE mesmo tudo? As vezes so o que podemos fazer e abracar a pessoa mais uma vez, e entao deixar que ela se va! E as estrelas que nao posso tocar, estao tao perto, estao no teu olhar. Ela disse assim: "Para. Nao quero mais nada com voce. Nao lhe devo nada, por favor, nao faca como se eu devesse."Vadia.Como alguem pode dizer uma coisa dessas? Como alguem, depois de acabar um relacionamento de maneira tao subita da maneira como acabou, pode dizer em sa consciencia que nao deve nada ao outro? Nao, nao, eu digo que ela me deve muito. E estou aqui para cobrar.A comecar, devolva-me o tempo que perdi planejando nosso futuro. Planejando com todo o cuidado as nossas noites juntas, o que lhe diria ao talvez pedir sua mao, as nossas ferias pra esse janeiro, a comida da semana que vem. Devolva-me tambem o relogio que lhe dei no ultimo natal, pra voce ser um pouco menos avoada, ser menos perdida no tempo e espaco, pra nao perder a hora dos nossos encontros ou das suas consultas medicas.Devolva-me as cancoes que fiz pensando em voce, as melodias que me soam completamente desafinadas agora, minhas tentativas vas de te fazer aprender a tocar violao, seus dedos correndo o braco desengoncados, a maneira como voce escondia a cabeca no violao, depois levantava sorrindo e dizia "toma, vai. nao consigo". Devolva-me a maneira como me sentia bem ao tocar para mim mesmo velhas composicoes, como me sentia respeitando grandes nomes da musica ao tocar sem errar uma nota suas letras de amor. Devolva-me tambem meu caderno de rabiscos musicais e, se nao for pedir muito, devolva-me minha coletanea de MPB que eu guardei com todo o cuidado e que voce sempre desarrumava querendo saber o nome de tal musica.Devolva minha solidao ao dormir, meu costume de dormir em qualquer lado da cama sem me sentir mal. Devolva-me o ar do colchao que levaste e deixaste o seu lado amassado dando uma sensacao patetica de vazio. Devolva-me tambem
meus tampoes que usavas pra nao ter que me ouvir roncar.Devolva minha vontade de chegar em casa e descansar sozinho. Devolva minha habilidade de cozinhar e de gostar da comida que cozinho quando chego do trabalho. Devolva meu prazer de sentar a mesa e nao ter de ouvir seus lamentos e suas historias do dia. Devolva meu prazer de nao contar a ninguem sobre meu dia, so aos fins de semana, no bar com meus amigos. Devolva meu cheiro as minhas coisas, tire daqui seu perfume que empesteou meu lar, meu nariz, enevoou meus sentidos. Devolva tambem aquele meu livro favorito, que voce sempre esquecia de me devolver.Devolva meus sorrisos, minha alegria de viver, de me sentir pertencendo a este mundo. Devolva meu prazer de acordar todas as manhas para fazer o que quer que eu tenha que fazer. Devolva minha indiferenca ao ver casais de maos dadas nas ruas, falando sabe-se-la-o-que ao pe do ouvido, se beijando tao apaixonados. Devolva meus risos sinceros, devolva meu gosto por abracar outras pessoas que nao sejam voce. Devolva minha vontade de beijar outras mulheres ate mais bonitas que voce. Devolva meu coracao - por favor, devolva meu coracao para que eu possa da-lo a alguem que o consertara. Que cuidara dele da maneira como voce cuidou tao bem, mas que nao o jogara na parede ou deixara escorrer pelas maos, caindo em camera lenta e se partindo em milhares de pedacinhos no chao. Que o deixara seguro na prateleira, no travesseiro ou dentro da bolsa que usa todo dia. Que o guardara junto ao seu coracao e que cumprira a promessa de te-lo inteiro ate o fim.Devolva-me.
Eu nao sou boa em me explicar. Nunca fui nem nunca serei. Mas tem uma razao preu gritar, preu espernear, pros meus ciumes e meus lamentos. Existe, meu bem, uma razao pras minhas mudancas de humor, para eu te querer tao bem as vezes e tao longe outras. Pra eu te xingar enquanto te abraco, e dizer que nao quero mais te ver enquanto te faco meus carinhos. Pra eu te morder quando te beijo. Pra nao te servir comida a mesa. Pra sair com meus amigos sem dizer aonde vou, e ate pra dancar com outros. Outros nao tem o mesmo balanco, a mesma ginga que voce. Nao dancam no mesmo compasso. Nao tem o mesmo ritmo, o mesmo embalo que me aperta o coracao e arrepia a alma. Existe uma razao. Pode nao ser a melhor do mundo, mas e a unica que tenho - e acredite quando digo ser a verdadeira. A razao, meu bem, e que eu te amo. Perdoe parecer cliche, mas e isso que eu sinto por ti. Mais ate do que gostaria de sentir, menos do que realmente sinto - mas creio ser a unica palavra que defina esse gosto desgostado, esse mexe remexe na minha cabeca, esse grito insano na garganta. Eu tento, de verdade, gostar menos de ti. Tento me desapegar, nao mergulhar tao fundo, mas fico louca com a possibilidade de te perder. E e assim que essa loucura se manifesta - em tentativas vas de te afastar de mim. Peco-lhe compreensao. Compreensao e paciencia, pra aturar meus devaneios, pra segurar minha mao mesmo que eu lhe peca para soltar. Tenho medo que soltes da minha mao, que me deixe livre - tenho medo da liberdade. Quero estar presa sempre, presa a teu sorriso, a teus beijos e a teus abracos. Perdoa se um dia te magoei, se um dia te machuquei, se um dia ofendi tua mae, teus irmaos, teu cachorro, teu periquito e teu papagaio. Nao quis dizer nada disso com verdade ou com vontade. A unica verdade, meu bem, e que nao sou nada sem voce. Gosto de ser essa coisa que sou do seu lado, e essa e minha unica vontade. De continuar sendo essa coisa que sou contigo, de continuar sentindo essa coisa gostosa quando penso em voce, de pensar em voce quando durmo, quando acordo, quando entro no computador, quando ouco musica, quando tomo banho, quando quando quando, quando tudo. Quero escrever poemas sobre nosso amor, musicas sobre nossa vida, inventar perfumes que lembrem nossos momentos. Quero continuar discutindo contigo sobre qual filme alugar, qual comida pedir, qual praia ir e outras coisas bobas que sempre acabam na cama, nesse misto de forca e docura que so a gente entende. Nao quero medir forcas contigo, quero ser a sua forca, porque tu es a minha. Um dia vamos brigar sobre o nome dos nosso filhos, que escola eles devam ir, quem e o responsavel por ele ter batido no coleguinha que o chamou de bobao. Um dia vamos ve-los se casando, um dia vamos ter nosso
album de memorias mais cheio que a Biblioteca Nacional, um dia dormiremos abracados e nao acordaremos mais. Viveremos pra sempre - eu te batendo, voce me aturando, porque assim que tera que ser - so eu, voce e todo esse rio selvagem de amor que ameaca transbordar sempre que sinto sua pele tocando a minha.
Nao existe musica que explique. Livro que descreva. Chocolate que absorva. Dor nao e gripe, nao e coisa que da e passa. Pois eu sofri, sofri bastante, e se disser que nao sofro mais estaria mentindo. Sabe como eu me sinto? Como se eu tivesse corrido quilometros e quilometros e chegasse a lugar nenhum. Enquanto eu vivia nessa esperanca cega, eu voava, eu nunca toquei esse solo frio e duro, e agora eu cai. Mas eu cai feio, viu? Foi pouca merda, nao. Eu segui uma bussola quebrada e me perdi. Fiquei tanto tempo em cima do muro sobre desistir ou persistir, e sempre que eu decidia largar tudo ele me aparecia e dizia "vem que vai dar certo, pula que eu te seguro". Cade? Segurou porra nenhuma. Olha pra mim, toda ralada, toda estabacada, olhando pro ceu e tentando encontrar um bom motivo pra me levantar. Como um tapa na cara que tivesse acabado de ser dado, e eu andando na rua e todo mundo vendo a marca da mao vermelha no meu rosto. O problema era o jeito que ele me olhava. Por Deus, juro que ele via meu olho, e atras do meu olho meu cerebro, e atras de tudo minha alma, e era onde eu sentia aquele frio que desce todo o corpo, que me fazia respirar fundo, me fazia sorrir sem mais nem menos. Que era onde eu estava, por tras de quilos de corpo, sangue e tudo o mais que se de pra ver - tudo o que eu sou sem ser de verdade. Pois pra ele era tudo isso uma grande transparencia, e o que ele via e tocava em mim era muito mais fundo que isso. Ele se aproximou tanto de mim, eu deixei, era uma sensacao boa, ter alguem tao em voce que voce nao precisava fingir absolutamente nada, que nao faria sentido algum, mesmo. E cada vez que ele me olhava eu sentia que eu dava algo de mim. Ele nao tirava; eu dava, eu jogava pra ele. Mas ele nao pegava. Ele. Nao. Pegava. Eu via isso? Nao sei. Ele estava de bracos cruzados, e eu tola que sou, que sempre fui e provavelmente sempre serei jogava partes importantes de mim pra ele, partes frageis, como se fossem de porcelana. Crash. Crash. Craaaaaaaash, uma por uma caia e se espatifava no chao. Diz pra mim, o que e que acontece com a gente, quando a gente gosta de alguem, que a gente nao ve uma merda dessas acontecendo? E ai, ele se virou um dia e foi embora. O que sobrou? Sobrou isso que se da pra ver, recolhendo todos os quilos do resto de um eu que eu nem sabia que poderia se desprender de mim - mais ainda, que eu poderia voluntariamente, deliberadamente, estupidamente desprender de mim pra jogar na vala. Pois cada vez que a gente tem que se recolher a gente fica diferente. Fica mais frio. Mais fechado. Como nao? Nao existe uma marca na testa indicando quem fara bem pra gente. Poderia existir, yeap, mas nao
existe. Supere. Sei bem o que dizem. Que e assim mesmo, que a gente tem que quebrar a cara, que vao aparecer melhores, que estarao de bracos abertos pra receber com amor o que tivermos a oferecer para eles. Me falam que eu mereco mais que isso. Melhor que isso. Que nao vale eu sofrer por isso. Show. Manda me adicionar no Facebook, que eu procurei horrores e ate agora nada. Mas te digo uma coisa, com a certeza de quem sabe que dois e dois sao cinco: a gente fica, sim, mais forte. Quero dizer, em pequeno/medio prazo. Na hora se alguem dissesse que minha blusa me engordava eu entrava em colapso histerico. E na hora eu quero dizer nas largas horas que se transformaram em dias desde que eu cai. Mas hoje ja e uma dor intocavel. E uma dor que nao encontra mais forcas pra aumentar. Diminuir aos poucos, um passo de cada vez. Nao adianta dizer "sai dessa" e parara, magicamente a Xuxa derruba o meu baixo-astral. Mas com o tempo ela (a dor, nao a Xuxa) vira uma cicatriz muito pequena, dessas que a gente mostra com orgulho pros outros, lembrando dos tempos de moleque quando a gente sabia de tudo e nada, mas nada mesmo, poderia nos afetar. Pra lembrar que a gente erra. E que a gente aprende. E que a gente se cansa de olhar pro ceu, que de nada nos ajuda, e decide se levantar por conta propria. Cair de novo, obviamente, mas cada vez mais seguro do tamanho da queda. E que uma hora ou outra a gente se levanta. E que talvez um dia a gente va cair pro lado certo.
Era seu primeiro cigarro verdadeiramente seu. Sem amigos sentados a seu lado, tomando uma cerveja e falando de tudo. Sem amigos na boate barulhenta embriagados por cigarettes and alcohol. Era so ela, so ela. So ela.Acendeu, foi para a janela. Amanha iria comprar uma bala e um higienizador de maos. Odiava o gosto que o cigarro deixava na boca, odiava o cheiro que impregnava as maos, o cabelo, as roupas. Mas naquela hora ela sentia-se cheirando a tristeza, a choros e palavras presas na garganta, a frustracao, cheiros que parecem ser sentidos a quilometros de distancia. Um cheiro a mais nao faria diferenca naquela hora. Se tomasse banho, cheiros tao ruins quanto o cigarro continuariam ali, que diferenca faria?Deu o primeiro trago, soprou devagar, suspirou. Olhou pra cima, as luzes ofuscavam quase todas as estrelas. Encontrou um brilho timido, encarou-o com firmeza e murmurou como sempre fazia quando crianca: "Estrelinha, estrelinha, a primeira que vejo, por favor, realize o meu desejo". Encarou-a com ternura e completou "De-me mais alegrias que tristezas; rode a roda do fortuna para o outro lado. Por favor, estrelinha, faca-me sorrir mais do que chorar". A estrela piscava como se a ouvisse e ela sorriu com a boca fechada. Estava cansada demais para se privilegiar com um sorriso.Sentiu seu corpo se entorpecendo com o cigarro dentro de si. Ja era tarde, ia acordar no dia seguinte cedo. Deixou-se embalar sem musica, pousou os olhos ao longe. Tinham sido dias dificeis aqueles, talvez ate meses - nao saberia dizer. Como passa rapido o tempo! Comecou a contar os dias que faltavam praquele ano acabar e desejou que os dias passassem mais rapido ainda, pra acabar aquele ano cao cheio de tantas coisas ruins que a fizeram acender aquele cigarro. Pressao, pressao, estresse, desentimentos, cobranca, pressao, aquilo ja soava como uma sirene irritante, um alarme de carro que nao deixa a pessoa dormir, por mais sonolenta que estivesse. Pensou em seus amigos, na sua importancia na vida deles e deles na sua, nos infortunios do destino, do azar que e querer ter sorte. Querer ser feliz sempre. Querer ter um amor de verdade. Querer brigas terminadas na mesa do bar, rindo. Querer dancar sem medo. Querer voar sem medo. Seria muito pedir essas coisas? Nao e uma coisa natural? Se tantas pessoas procuram, porque seria tao dificil encontra-las?"Tsc. Que merda."Tragou de novo, olhou a brasa corroendo as bordas do cigarro, devagarinho, ate dele nao sobrar mais nada. Se sentia como aquele cigarro: Tinha tantas coisas boas a oferecer a quem a quisesse, mas era corroida. Se desfazia facil. Estava a um passo do fim - so sobraria um nada, inutil ate a ela propria. Precisava daquele cigarro como aquele cigarro precisava dela (qual a importancia de um cigarro se nao ha quem o fume?). Nao era viciada em jogos, em sexo, em bebida, em drogas, em brigas, em trabalho, em estudo, em cigarro, nada - nem pretendia se tornar. Mas aquele corpo, aquele corpo sem vicios era pesado demais, machucado demais, frustrado demais, a pele cheirando de uma maneira tao
repugnante que era demais pra se sustentar.Respirava fundo, tentando livrar seu corpo de todas aquelas toxinas em cada expiracao carregada - nao as toxinas do cigarro, nao. Essas poderiam ficar por la, penetrando em cada nervo, enchendo-os de debilidade, enfraquecendo-os a ponto de nao saberem mais como transportar aquela negatividade toda que corria seu corpo mais rapido do que ela conseguia segurar, entender e principalmente, querer. Precisar. Aguentar. Tentava se livrar da magoa, da dor, do coracao partido e dos olhos ardidos.Terminou o cigarro, ficou ali um bom tempo, encarando-o. Fazia tanta ideia do que seria dele como fazia ideia do que seria dela, que era a mesma ideia que fazia de alguma conta gigantesca de matematica. Gostava um pouco daquela sensacao, de nao ter ideia de nada, de estar cansada e embriagada demais para conseguir pensar nos castigos que sofreria da vida ao acordar na manha seguinte, do que teria que lidar e passar e engolir para ter um pouco de paz, um pouco de serenidade, um pouco mais de alegria.Jogou a ponta do cigarro no lixo, apagou as luzes, foi dormir. Deitou, agradeceu aquele momento de solidao, de torpor e de completa ignorancia ao seu redor. Satisfeita, se permitiu, apesar do cansaco, sorrir.Ainda cheirava a tudo aquilo, mas agora tinha uma nova fragancia pairando, leve como o mar: era o aroma doce e ingenuo da esperanca.