em algum lapso meu. A abundante vida devia estar ali, ao meu lado, mas, por acomodacao, nao reconhecia seu vigor.Aprendera, nos parcos anos de minha existencia, que o ponto de vista define o objeto. Aprendera que meu vies define meu mundo; mesmo que esteja no arrabal del infierno, como escreveu Borges, posso desfrutar a paz, se tiver olhos para ve-la.Decidira, entao, naquele sabado, dedicar-me a alguem. A dedicacao ao outro quebra a casca ilusoria denominada eu. Baktin escreveu que a existencia do eu e ilusoria - nao passa de uma criacao afetada do Romantismo. Expandindo o eu, pensei, logro um novo vies, capaz de reviver ideais e renovar planos.Dirigi-me, entao, a casa de uma conhecida, a poucos metros de onde resido. Levei minha companheira, a guitarra espanhola, acendedora de ternuras e acalentos a coracoes cansados. Apesar de minhas boas intencoes, nao fui bem recebido. Cheguei sem avisar em hora inoportuna: problemas familiares agitavam a tranquilidade domestica. Por instantes pensei em desistir, desculpar-me e retirar-me. Entretanto, respirei fundo e pedi paciencia a mim mesmo. Afinal, a desordem do mundo nao precisa de desertores. Dessa maneira, mantive-me imperturbavel, aguardando o momento em que seria ouvido contudo descobri que, antes, necessitava ouvir.Como dizia, ela tinha apenas dezenove anos, e ja podia ser o fim. Assim contou-me sentando-se a meu lado, sem rogar compaixao ou compreensao. Disse-me do fim de sua historia como cotidianamente lamentamos o adiamento de uma viagem no feriado. Tal ausencia de sentimentalismo comoveu-me. Envergonhei-me. O que eu considerava como dificuldade ate aquele momento tornou-se sopa - como gostava de referir-se Murilo Mendes ao que era facil e simples. Seus dois sonhos nao eram impossiveis para mim. Na verdade, ja se tornavam dispensaveis em minha gama de opcoes. Na semana anterior me haviam convidado para ir a Campos. Neguei, alegando compromissos inadiaveis. Compromissos, de fato, havia, mas o que impulsionou minha negativa foi a tonalidade burguesa daquela cidade, a qual me enfastiava de antemao. Quanto ao Rio, gostava da cidade na proporcao inversa com que desgostava do trajeto para la chegar. E recebera convites, insistentes e aconchegantes, de um grande amigo que la reside; nao obstante, minha acomodacao nao me permitira mover uma palha em favor de sua hospitalidade. Envergonhava-me conhecer os modestos sonhos de Luanda. O quanto eu tinha para agradecer e para me alegrar!E ela tinha uma coragem, uma vontade de viver! Intimorata, era indiferente aos canos que lhe perpassavam o peito e veias. Seus cabelos caiam e por isso ornava-se com um elegante lenco. Eu tinha la meus medos infantis reconhecia-os assim naquele momento. Medo de perder o controle, medo de perder o juizo. Percebi que andava acolhido pela seguranca de meu lar, de meu trabalho e de minha saude.Semanas atras, um aluno meu tentara sacar a propria vida por motivos banais. Triste ingrato. Por que nao foi visitar um paciente com cancer ou Aids? Por que nao se aconchegou as historia de um Manuelzao personagem de Guimaraes Rosa que poderia ter sido abandonado em um asilo? Por que nao acalentou um Miguilim, possivelmente esquecido em um orfanato? Por que