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Homem-Aranha. Desenhado em tablet, usando o Sketchbook Pro e HandyPhoto para efeitos e acabamento. Esta em 1080, pronto para virar papel de parede.Efeito de chuva no PhotoShop. Este desenho ja fiz ha um ano e so agora lembrei de postar e foge um pouco da proposta do Blog. Espero que goste.Ele e resultado da juncao conceitos de carros bem diferentes: Ford New Fiesta e VW Spacefox.O primeiro, com design e acabamento (o importado) de primeira linha. O segundo, espaco interno e para a bagagem muito bons e boa altura do solo. Enfim, carros feitos para publicos distintos sobre os quais tive a ideia de fundir o que ha de bom em ambos: e o Cyrrus Imagine.Nota: Cyrrus e minha marca imaginaria de carros.Feito 100% no tablet com caneta stylus, usando os aplicativos:ArtFlow Studio Pro;Autodesk Sketchbook Pro;ADVA Handy Photo. Mais uma pintura de um desenho do mestre John Byrne.Pintado no tablet. App usado foi o Autodesk SketchBook. Certo dia cheguei tao cansado, mas tao cansado que me sentia com 200 anos de idade. Entao, para relaxar, fui desenhar, mas no desenho saiu a caricatura da minha alma centenaria...Tudo bem que, se chegasse nessa idade, nao teria mais um fiozinho de cabelo, mas e isso ai...Fase de esboco Arte-final. Se e que da pra chamar de arte...Desenhado no Autodesk Sketchbook Pro para tablets. Depois de um bom e relaxante rabisco na hora do almoco, segue a arte final. Deu para rir. Vira e mexe mostra os dentes a toa, nao emite um som sequer e aperta os olhos enxergando a frente sabe-se la o que, visto que talvez haja meio milimetro entre as palpebras, nem isso. Ri. Quando a dona lhe fechou na cara , por engano, a porta de peroba de lei, ele riu cocando do estomago aos mamilos, debuxando paralelos imaginarios na camiseta preta, deixando escapar em profundos suspiros o que antes coagularia no figado uma cicatriz de odio, gatilho para a autodestruicao, agora um foda-se. Um ska, um samba, um mantra, Joni Mitchell. Rindo, nao aceita que lhe chamem bipolar, que isso e coisa de viado. Rindo, expurga os demonios, atrai felicidade, tira as notas do bolso e paga para uma puta, daquelas mais caras, limpas e de bundas inacreditavelmente gostosas, que e para nao ter mais envolvimento na hora do sexo. Agora ri depois canta, vai para o Jazz de luz baixa recendente a maconha, tunante, junta-se a marginalia de agora e caminha em paz. Foda-se, riscando paralelos na camiseta preta ri o homem de timida decencia encerrando um longo ciclo de odio e passado. Ri ignorando todos nos, o resto. Ri acreditando numa proxima vez que amara o mundo. Olha.Me ve em letras, e cala.Sem impressoes que discutir, me ignora a expressao sua sobre meus momentos grafados aqui. Deve me ver todos os dias.Escrevo. Me le os movimentos, cala.Nestes anos ultimos, pouco inspirados, pouca retorica desenvolvida.Devia vir ca quando era eu inocente. Quando amei e a pena, de teclas pretas, me era generosa, fartava laudas explicando meus sucessos e infortunios. Sobraram fantasmas, como voce. Paginas incompletas porcamente escritas.Tenho tido
Certo dia estava com sono em progresso. Sono de operario. Sonho interrompido pelo namorado de uma Pequena Notavel em quem confiei e me disse ter trancado a porta e deixado a chave por debaixo, pra nao dar motivo. E a voz do corno me tocou. O corno falava com girias, o corno era como eu. O corno era eu, tambem. O corno chorou. E a Pequena demorou a atender o celular, a gente podia falar daquela lua de mel em Recife, sem casar, tal devaste a burocracia. Ela que planejou, comprou as passagens, eu oscilante num talvez. Meu oficio, minha alma. Eu sou um Operario da Industria Cultural e o funcionario da loteca e corno. E corno sempre descobre. Depois chora. E penso se depois do mal entendido e o corno que vai com ela. O corno do namorado. Todo namorado e corno.Lembranca de 2010, em aspas por ser citacao (de eu mesmo). Cito se cita. TarotCartaMorteTrezeAvisaSorteJa FoiDesgracaChegouSo Graca.Pois um mundo qualquer esta acabando. O forno, ligado. Dentro dele, a cidade. Que evapora me cozinhando em prato oblongo, lentamente, atraves da tarde de testes em determinada confraria que venho a frequentar quando da calma cultural. Me atrai a equalizar, pela metropole estrepitante, frequencias audiveis pelos sensiveis timpanos despreparados dos que visitam artistas desafinados pelos palcos por ai, por ali, ou nao. Bigornas agucadas, estribos afiados, aumenta aqui, "ei, psiu, abaixa ali": filhos da terra, e os que habitam nela, sao naturalmente tecnicos de futebol e de som. Penso na pequena e em como fiquei chato, ou sempre fui. Vou cozinhado pela tarde ardente de ruido-rosa, sem queimar e sem realimentar, vago as ondas quadradas a ao ataque nocivo do sol. Confabulos, esquemas, Salinas, carne-seca. Penso em Marx e em como o trabalho disciplina, acaricia com uma mao leve, sussura ao pe do ouvido que a exploracao do homem pelo homem e tao natural quanto comer, do homem pela mulher... Acalanta, ate desistir. Psicopata era o que era assim por dizer. Passeava so a esgueira, trajava decencia timida e nunca parecia chegar, como visagem materializava-se intenso em qualquer espaco onde pudesse positivar sua energia. De sobriedade garbosa, jamais retocara o mau ar herdado do pai, carregado durante a primeira metade da vida sem alguma desfacatez que valha a mascara. Garantiu-se sempre com meio sorriso no canto da boca, docil, estimado antes do pico da espora. Ja andava pelos primeiros pelos brancos na face quando reconheceu em si a agencia da negrura. As maos a garganta, a causa dos males do figado, a fumaca do tabaco sufocando o peito, 1.000.000 de dbSPL, agonia. A placenta, o parto. Uma sindrome de Fausto, Mefisto ao lado. O que para o menino Demian demorou uma infancia para aquele homem levara uma vida. Ciente de seu estado de aversao e rancor que mal podia disfarcar, cada vez mais latente, decidiu-se. As raposas, deitou.Correu como o vento pela Comandante Elias Zarzur e, a moda da flecha, cravou-se no meio do asfalto da Rua Isabel Schimidt, sendo entao atropelado por um micro-onibus cuja motorista sentiu apenas a direcao aos solavancos
13 de Julho, 6 de Dezembro. Datas, acervo, memoria. Volto aos Jardins, para um soco no estomago e o coracao partido. So vai comecando o verao. Ela quer viver, que viva e leve tanta beleza, graca, charme, todo esse tato divino para os bracos de quem achar que te merece, todos os quilos a mais que aprendi a gostar, que falta parecem fazer. Pois te quis, agora queixo me as rosas, mas que bobagem. Sei porque nao agraciava meu olfato com seu olor: estavam as rosas exalando o perfume roubado de ti. Nunca te senti cheirosa, como a tarde molhada pelo diluvio de verao, como outras, como as flores, ainda assim. Nao teve carinho, nunca me deu atencao. E venho buscando razoes para levar tal negativa a serio, ainda consigo: do que eu gostava em voce? Gostava de gostar. Aderi a ideia de que estou errado sempre, assim julguei justo correr atras de algum perdao mesmo sem pecado algum. E nao ter de quem gostar me cutuca, preciso gostar. Queria mesmo e que soubesse que nunca foi tao especial assim, e que nao era Portishead que te levava ao climax incrivel que alcancava: fui eu, lindinha, todas as vezes em que traiamos algum de seus namorados. Margeava a paura, de tanto que me encheu os pacovas. Eu.Umas horas antes bateu em minha porta questionando atitudes que tomei carregado de confianca, pedindo explicacoes incabiveis de movimentos que nao lhe diziam respeito, sempre tocando naquele tom menor com setima de quem lamenta com um pe atras, pronta a fuga assim que ameacasse encerrar a satisfacao na madeira que havia cutucado. Pouco vou entendendo, espero a melhor hora para respirar, como que se estivesse sendo carregado pela correnteza suja derivada da enxurrada de lama a nos visitar, antes no fim de marco, o ano todo agora.Tratava de me diminuir, como se pequeno ja nao me tornara por ouvir trastes assim. Inflado recentemente a moda Baiacu, aterrei meu predador. Para cada ida venenosa, uma volta antidotada. O ceu carregado que veio chover miseria na entao jubilosa horta em que cultivo saborosos naturais, aos poucos desvelou a face azul por tras do inebriado humano a portar desgracas almejando a mim um la menor. Se fudeu. Venho de mi maior, nada de qualquer nota. Entre cancoes que nao lhe agradavam os ouvidos foi escoltada caminho afora. Os passeios da cidade sao pouco convidativos a uma jornada cortes a lugar algum. A pressa carrega seus neofitos capitalistas em sua bolsa de croche, retro, a pressa e chique e toma os descalcados passeios irregulares da cidade com seu vulto vulgar metida a moderna. Caminhar e um desafio ao tropeco e a pressa. De Touro como nasci, tiro tudo da frente, gente, buraco, modernidade. Miope e astigmata so nao enxergo pior por so ter dois olhos fisicos, apesar de esbarros nunca queixei de tropecos. Ia por ai conversando com Deus, sem vista auxiliar, so no miope estereo desbalanceado L-R do mirar, recompondo ao caminhar as ideias pelo assimetrico passeio publico, havia la uma casca onde tropecei, insisti, tropiquei. Nao era de
banana, destas que Quicos escorregam quando pisam, era de verdade, grande e densa impunha as leis da fisica sobre todas as outras tantas leis do universo. De verdade, como uma PM5D RH. Repousava no passeio uma casca no caminho. Parei a admira-la tal como a parte que protege, o lado de fora, por engano nos alimentos disperdicada, cheia de vitaminas, onde ao avistar o objeto paramos o olhar. Da casca da uva vem os taninos do vinho? A da maca da macieira da vo e vermelha viva, como sangue, que tingiu os caminhos sofridos, como a fe de Bergmann, que pisei antes de tropecar na casca, dura. Pe torcido... E a casca que impede a pressa de dentro se desenvolver. A pressa e o manifesto dos desprotegidos.
Em qualquer tarde de sol foi que apareci. O ceu escandalosamente azul serviu como rotunda divinal onde em frente fiz a reestreia. Vinha de Bukowsky no bolso, pretexto para saber como estava a vida. Saber da vida, escusa para vive-la. Toquei a campainha com certa luta. O comutador comemorava o chamado bailando dentro da parede, escorregava sob meus dedos parecendo rir, como que prevendo a dona deslizando pelos lencois colocados as pressas no calor da madrugada, sinalizava a saudade, falta um parafuso, que falta faz um homem em casa. Sorria o ceu na mais fria tarde de sol do ano. Falta um parafuso aqui, outro acola. Falanges a delirar pelo corpo como nao ousara imaginar antes do ding dong. Ouvi o chamado, olhei para o alto, um anjo falava meu nome. Antes que voltasse ao seu ceu me levou a voar em Suas Asas. Que tipo de sacrilego eu seria se odiasse um anjo? Depois da mare baixa, sempre vem a mare cheia. Eu soube a dor da ingratidao por outros caminhos, mas a mare levou, Martinho da Vila, as magoas do meu coracao. Enquanto descia pela escada de degraus graves sem corrimao seu corpo nao hesitou. O abraco dela ainda esta aqui, como se toda vez que lembrasse de sua perfeicao o calor imisturavel daquele corpo de pele branca e vivos olhos emanasse pelo ar fazendo minha carne vibrar em ondas consonantes, vem assim como lembranca e ainda aquece o peito, por dentro.Como sua roupa foi minha prudencia, minima. Me atirei de trampolim a inocencia do sentimento. Femea, ha inocencia no sentimento. A volta pelo passeio, de quando fomos comprar cerveja, as incontaveis reclamacoes sobre o ex namorado. Fui ate o fim um amador, meio apaixonado que estava, Chico nao e Renato e sou fa de ambos. Ja fui marginal suficiente para nao capitular, fui infeliz em conter invasao, passivo as quimeras outra feita. O sonho e a merda esfregada na cara do homem. O sol da sexta, 13, pontuou. Iluminou uma vereda cujo caminhante retirava-se a socapa, cautelosamente, temeroso de tantos ossos quebrados e tanto dor mal curada. E quando eu pensei que ia, enchi o peito e contra a luz sorri, eis o breu. A luz corre rapida tanto quanto sua ausencia pode ser sentida, tanto quanto um cliche pode ser usado, tanto quanto um bobo pode ser lubibriado. A crianca com o doce na boca, ha quem tome, ha quem fotografe. A maldade nao faz sombra, e toda luz e onde pode iluminar, e cenica. Para alem dos devaneios desta febre de garganta que me assola, ha muita dor e calor pelos caminho que abandonaste. E demais pra mim, isso tudo.Estou farta de ser adulta. Cansada demais de ser o meio termo, a intercessora... Nao tomo partido, apenas observo. E observar doi.Observar o sofrimento, e as palavras duras direcionadas aqueles que amo - eu que bem sei como funciona atingir pessoas atraves das palavras, sei como ela esta ferida e machucada, e me machuca so observar essa dor, sem dizer nada que me indique tomando partido.Entao todos os
dias, eu junto meus cacos, e repito meu mantras: "juntos somos mais fortes", "vivendo um dia apos o outro", e "bola pra frente". Mas a verdade, e que ninguem ta se esforcando alem de mim.. Eu que to segurando as duas maos que seguram a corda.Eu so queria que as decisoes fossem tomadas pelos adultos, de forma adulta.E nao comigo sendo o pilar desse lugar. Eu estou em ruinas. E ja nao aguento tudo sozinha.Eles se instalaram no fundo do poco, e nao querem ser tirados de la.. E eu ja estou tao cansada de segurar a corda, que acho que vou so deixar pra la.estou so nessa batalha, e nao quero mais lutar.nem por mim, e nem por eles. fazer o que, so escrevo em estado de espirito deprimente
Uma simples afirmacao, desencadeou uma torrente ha algum tempo agora guardada a sete chaves.Uma simples afirmacao destruindo o muro, e escancarando a vergonha, desilusao, magoa, a humilhacao, e as dezenas de arrependimentos que se acumulam atraves do tempo.E na verdade, a afirmacao nem foi minha a principio. Mas mais uma vez, ele mostrou-se disposto a me ouvir. E nem mesmo eu lembrava que haviam tantas frustracoes escondidas embaixo do tapete.E que na verdade, eu to ficando velha. E isso. E perdi tanto tempo fazendo todas as escolhas possivelmente erradas, que ja nao da nem pra lembrar o momento exato em que tudo comecou a bugar.A afirmacao foi simples "o que e que ha por dentro da cidadela do meu coracao?" Ha tanto tempo que eu nao entrava la, na fortaleza que eu ja realmente nao lembrava mais, como era horrivel ter que re-sentir tudo aquilo que uma vez me incomodou e me deixou la no chao por mais de uma vez.Ter que lembrar da frustracao de ter crescido so, e de nao ter tido um unico amigo em quem eu realmente pudesse confiar, e quando tive, elas se mudaram, de endereco, de escola, ou que seja, de personalidade. Na verdade, apenas quatro permaneceram. Ter que me lembrar da frustracao de ter sido sempre a namorada traida, um historico de traicao, uma apos a outra que se propaga e ecoa atraves do tempo da minha historia, sendo elas com namorados ou mesmo com amigas.A desilusao, e magoa, a revolta de ter perdido dois longos anos da minha vida, e pior, nao conseguir nem mesmo lembrar porque e que foi que parei no tempo. Porque me deixei perder o tempo, e entregar minha vida nas maos de alguem que nunca teve a intencao de cuidar de mim. E hoje, so hoje reconhecer a vergonha que sinto de mim por ter sido tao fraca a ponto de entregar meu coracao nas maos do primeiro otario que aparecesse me oferecendo o mundo. Mas maior que essa vergonha e saber a quantidade de coisas que perdi por me deixar perder em mim. Por perder o controle sobre mim em favor de outra pessoa, eu perdi pessoas que estimava. Perdi amigas, e momentos futuros que teriam sido feliz, se eu tivesse sido somente um pouquinho mais forte. Elas ainda estariam comigo, e de todas as coisas dentro dessa caixa abominavel presa e trancafiada no meu coracao, essa e a que mais me arrependo. Me arrependo todos os dias, por ter trocado amizades que poderiam ter sido duradouras, por um ser egoista e que nao valia nem o chao que eu pisava. E mais, ao abrir a caixa, foi ai que e dei conta, que de tantas coisas la dentro, ninguem ninguem me conhecia, ninguem a nao ser ele. E justamente por isso, eu perdi minha identidade, e nunca mais voltei pra dentro de mim. Eu nunca mais fui uma pessoa profunda. Ha dois anos eu sou um ser superficial. Uma casca, eu so vivo em volta da cidadela e nunca mais entrei na torre trancada pra abrir a
caixa. Ha dois anos, os textos e as palavras nao me encontram mais, nem ha inspiracao dentro de mim. Ha dois anos nao desenho, e ha dois anos nao sinto. Eu sou um ser momentaneo. Eu sinto, mas e so agora, daqui dez minutos ja passou.Nao me aprofundo em nenhum pensamento e nao crio planos pro futuro. Nao acredito nos meus sentimentos porque nao acredito mais nem em mim. E abrir a caixa, e doloroso e vergonhoso, por isso nunca o faco. Mas hoje ele me pediu. Ele me ouviu. Ele me fez novamente entrar e ver o bau cheio de po e teias de aranha, cheias de coisas ruins empilhadas. Chorei ate nao conseguir mais abrir os olhos de tao inchados, mas logo apos veio aquele alivio. E ter tirado o peso de dez mil pianos sobre minhas costas. O alivio do desabafo, e ter alguem disposto a ouvir. Porque a maioria das pessoas pergunta, mas nem todos querem realmente saber. Ok, ele nao estava la. Ele nao estava no meu passado. Mas esta no presente. E estar no meu presente hoje, esta me ajudando a lidar com esse passado doloroso. E felizmente mais uma vez, apesar da ferida que foi reaberta, ele fez o favor de passar um certo merthiolate. Doeu. Mas logo passa. Dessa vez nao me sinto mais sozinha...
E pra quem diz que o tempo nao cura todas as coisas, eu tenho algo a declarar:Falta deixar o tempo passar.O tempo ameniza aquelas dores, cicatriza as feridas, e porque nao coloca no lugar certo os pedacos quebrados?As vezes, tudo o que falta e tempo. Tempo de organizar as ideias, tempo pra pensar em si mesmo, tempo pra cuidar mais de si, e porque nao, dar tempo ao proprio tempo? Deixa-lo se encaminhar de por cada coisa no seu devido lugar. Eu queria dizer tantas coisas. Coisas que nem mesmo ao certo sei o que sao.Eu queria poder ser mais transparente, queria que se pudesse enxergar atraves de mim, para que eu entao nao precisasse me desfazer em palavras.Queria dizer as coisas em que sou melhor comigo.Que sou mais mulher. Mais corajosa.Que sou mais eu do que jamais fui.Queria dizer as coisas que imaginei e que ja nao mais.Queria dizer o que senti, e que depois de um segundo ja nao sinto - e que nao e estranho nao me apegar a sensacao de sentir ou nao.Que pra mim nao e problema eu saber ficar bem longe de tudo. Na verdade, isso ate ajuda minha auto-afirmacao pessoal. Afinal, agora eu consigo decidir as coisas e pensar por mim, atraves de mim mesma. Hoje eu nao me vejo menina, indefesa, machucada.Eu me vejo mulher. Forte. Decidida. Eu me vejo senhora e dona da minha vida e do meu coracao.Meu coracao e so meu, e nao e triste saber que amo, mas que eu sou o sol da minha vida.Eu tive medo, e agora nao mais.Nao tenho medo de sentir.Na verdade, o meu maior medo e nao sentir.Mas, pro inferno com os medos. Afinal, eles devem ser superados.Eu queria dizer tambem, que nao me sinto envergonhada em desistir de alguns sonhos infantis e contos de fadas. Que ta tudo bem se eu perceber que nao quero casar. Que ta tudo bem eu ter medo da convivencia, e ter uma pessoa so pro resto da vida, e que ta tudo bem se eu nao ficar com ninguem pra sempre.Eu consigo me enxergar. Nao como alguem que se faz de coitada. Mas como eu mesma. Dramatica e exagerada. Vingativa e pessimista. E nao e problema que eu me enxergue.Na verdade, fiz dos meus defeitos meus aliados. Da minha lingua afiada fiz minha defesa.Da minha experiencia passada, fiz de escudo e vou atacar se eu me sentir ameacada.Nao tem problema sentir agora e depois nao mais.O importante mesmo -descobri- e sentir. Acho que nao poderia ser um titulo menos digno que esse. Afinal, voce literalmente me escolheu. Como tambem eu fiz. Te escolhi. Nos escolhemos.Como diz nossas analogias, sou uma panela com a tampa perdida, que fiz de voce frigideira minha tampa, e nos adaptamos a nossa situacao.Estou feliz com voce. Estou feliz por ser voce. Estou feliz porque, apesar de tudo que ta dando errado, e tantos que foram contra, voce me faz ser uma pessoa melhor. Me faz querer ser uma pessoa melhor.Eu que ja sou toda manteiga derretida confesso que deixei meu coracao aberto,
escancarado, fiz ate um quarto, deixei uma moradia toda aprontada, so pra voce. Deixei um especo reservado pra ti. Reservado praquele que me ama. Que faz sentir amada.Eu sou uma garota sortuda por ser voce. Sou mais feliz desde o dia que voce bloqueou meu caminho naquele atalho. Sou mais feliz desde aquele buque de rosas que eram pra ser roxas. Sou mais feliz desde que me apresentou seus medos, e me deixou te conhecer, e entender, e guardar um pedaco de voce em mim.Sou uma garota sortuda, por ter um namorado que me trata como princesa, me faz sentir amada, querida, protegida, sou sortuda por meu namorado ser tambem meu melhor amigo, por ser alguem que eu nao tenha medo de ser eu mesma quando estou junto. Por me aceitar e ser alguem que me respeita. Por cuidar de mim, e me ajudar quando preciso, e sempre estender a mao em meu favor. Seja quando estou faminta e me levar pra comer alguma coisa gostosa, ou seja quando passei por um temporal e vou trabalhar ensopada e voce me leva roupas secas e confortaveis.Voce tem acrescentado tantas coisas boas na minha vida, que tenho mais que certeza que nao quero que va embora. Somos um casal estranho. Nao nos declaramos, nem dizemos o tempo todo "eu te amo". Mas, somos um casal, que a cada pequeno gesto nos dizemos "eu te amo" com nossas atitudes. Estarei do teu lado enquanto voce me quiser. Porque na verdade, no final das contas, eu agora consigo reconhecer, e eu consigo sentir. por isso e tao prazeroso pra mim dizer pra voce, eu realmente amo voce.Com cada pedacinho colado com seu superbonder do meu coracao. :3btw. Enfrentamos mar aberto! tempestade e super relampagos! e seu aniversario, e nosso primeiro ano novo! >__< acho que agora vai! kkkkkkk