thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
o cavalheiro, tinha mostrado a coisa para uma cliente, a quem aconselhara,talvez de caso pensado, que deveria receber a injecao nas nadegas, e nao nobraco, naturalmente sob ponderacoes de comodidade, ou coisa parecida. Diante doespetaculo a moca protestou, nao sei como (essa parte eu perdi), e, ainda porcima, comunicou o fato ao noivo. So comecei a ser espectador do drama quandoeste ja ia a meio caminho: vi o noivo da moca invadindo a sala do laboratorioda farmacia, com os punhos em riste, ameacando dar uma sova no farmaceuticoatrevido. Eu estava lavando uns frascos, na pia, defronte para o espetaculo, enem sonhei em interferir, por conta de meus treze anos, frente ao brutamontes. Oincidente nao durou mais que alguns segundos: o farmaceutico recuava, o noivoafrontado avancava, ameacador, e eu, com a torneira da pia aberta, as maossegurando um frasco, era so olhos, sem um pensamento, como se tudo fosse umsonho, daqueles que acontecem, sem que a gente aconteca neles. Bem, a coisa terminou em paz, porque oirmao do rapaz, talvez prevenido por pessoas sensatas (ou mexeriqueiras comodistinguir?), entrou rapidamente na sala do laboratorio e segurou o irmaoindignado, salvando a pele do farmaceutico atrevido. Em termos de acao, tudoterminou por ai, mas a noticia, ou a fofoca, se espalhou vertiginosamente pelacidade. Entao, o iguapense, que nao perde a oportunidade de uma piada, mudou nonome da coisa para cobra que, rapidamente, se transformou em sucuri. Apartir desse dia, por algum tempo, sempre que passava diante de algum brincalhao,eu tive que ouvir a cantilena: Entao, tem visto a sucuri?
conquistaram osterceiros lugares na classificacao geral das modalidades. Ja o time de FutsalMasculino encerrou a primeira fase da competicao invicto, com duas vitorias eum empate, mas nao se classificou para as oitavas de final pelo criterio dedesempate. O municipio deRegistro esteve representado nas seguintes modalidades: Bocha (M), Boxe (M/F),Capoeira (M/F), Ciclismo (M/F), Damas (Misto), Futebol (M/F), Futsal (M/F),Handebol (M), Judo (M/F), Natacao (M/F), Taekwondo (M/F), Tenis de Mesa (M/F),Volei de Praia (F) e Xadrez (M/F). Prefeitura Municipal de Registro
algumas de vezem quando = RAMBOc.. Tem umas no quintal,mas nem sao regadas = HOMEMd.. Tem plantinhas navaranda do apartamento = VIADOe.. Rega, poda econversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA 10 - RELACAO COM ESPELHOa.. Nao usa = VIKINGb.. Usa para fazer barba= MACHOc.. Admira sua pele eobserva seus musculos = GAYd.. Idem c, e aindaanalisa a bunda = LOUCAe.. Admira-se com diferentescamisas e penteados = TRAVECO 11 - CABELOa.. Nao se penteia ourapa tudo = SELVAGEMb.. So se penteia prasair a noite = HOMEMc.. Penteia-se variasvezes ao dia = FRESCOd.. Pinta o cabelo =BICHONA TOTALe.. Da conselhos depenteados = BELA ADORMECIDA 13 TIMES DE FUTEBOLa.. Vai nos jogos, fazparte de torcida organizada e quebra pau = SELVAGEMb.. Torce paraalgum time, tem camisa oficial e assiste aos jogos pela TV = HOMEMc.. Tem simpatia poralgum time = SUSPEITOd.. Nao torce para timenenhum = BAITOLAe.. Detesta futebol =BIBA 14 - SATISFACAO COM ASCLASSIFICACOES ACIMAa.. Aqueles que estaomorrendo de rir: MACHO !!!b.. Nao acharam graca:Bichonas !!!c.. Nao concordam:Bichinhas revoltadas !!!d.. Deletam e naorepassam: Viado, viadinho, viadao !!!
cabelo, depilacao e sombrancelha, pintar as unhas, fazer os deveres da escola e ainda assim ter tempo pra arrumar a casa. Nunca subestime o sexo feminino, porque garantimos que nao somos o sexo fragil!
a gente vai passear bastante, a sra. vai me mostrar as rosas e as orquideas de seu jardim, como sempre fez. Nos vamos rir das coisas e a sra vai cantar as musicas da Dalva de Oliveira, mascar chiclete.Ma, nao se preocupa com as coisas aqui nao, segue teu caminho pra gente pioder se reencontrar em paz, quando chegar a hora, estarei te esperando, de bracos abertos, minha maezinha, pra vc me pegar no colo e me levar pra sempre, pra vida nunca mais nos separar...Fica com Deus, com Jesus e com seus anjos ( nao seja uma menina rebelde...rsrsrs).Um beijo enooooorme, se pudesse te daria um buque de rosas brancas uma linda orquidea.Feliz aniversario, maezinha querida!!!!
Ontem resolvi que queria mudar...nao aguento mais trabalhar o mes inteiro para no dia do pagamento repassar meu salario para o pagamento de cartoes de credito, conta de celular etc e passar o resto do mes com a carteira vazia.E sempre a mesma historia, recebo, pago tudo que devo, fico sem dinheiro e se preciso ( olha que eu dou um jeito de precisar...rsrsrs) uso o cartao de credito, o limite bancario...e o ciclo vicioso se repete todo mes...Tudo bem que eu nao fico devendo para ninguem, meu nome e extremamente limpo, mas algo esta errado...Descobri que tenho que economizar, parar de comprar bobagens, coisas que nap preciso, comprar, comprar e comprar...Conversei com um amigo a respeito desse meu vicio, eleesta me dando a mairo forca, me deu muitos conselhos bons, , me pagou o dinheiro para pagar o cartao que eu tinha emprestado para ele, pedi para nao me dar agora pq senao gastaria, ele me falou para guardar numa gavetinha ate o dia 08 ( ai que medo faltam 16 dias!!!), ele falou que seria o primeiro desafio da meta...Ja faz tres dia e o dinheiro esta intacto na gaveta...rsrsrs - Tbm, ele falou que a qualquer momento vai pedir para ver o dinheiro ( so para me incentivar rsrsrs ).Hj passei por outra prova de fogo, fui ao mercado pela manha fazer compras com meu marido ( ele pagou) e eu resisti e nao comprei nadinha! - Agora a noite fui ao shopping ( ganhei uma sandalia linnnnda! ) mas nao comprei nadinha, tive ate vontade, mas ficava mentalmente repetindo: "economizar, economizar, economizar"...Tenho que me treinar mentalmente, nao posso pensar " nao vou gastar" pq o cerebro nao processa a palavra "nao", entao fico me condicionando mentalmente.Decidi que vou deixar de usar ocheque especial, usar o cartao so no caso de extrema necessidade epara de vez de ficar comendo fora de casa (gasto muito com isso!).Preciso dar um jeito de emagrecer tbm, fazer uma dieta para as ferias, mas isso ja e outra historia...pq quem consegue viver sem comer tudo que gosta e nao poder fazer umas comprinhas??? Hein? - Eu. Hoje me sinto como se tivesse acabado de chegar de uma longa caminhada ao sol, tirado a mochila pesada das costas e tomado uma caneca de agua fresca...Realmente, algumas vezes, a vida nos permite escolher entre sofrer e ser feliz...obvio que tudo tem um preco,a vezes baixo, as vezes alto...Mas como paz e felicidade nao tem preco...optei por estar em paz,seja qual for o preco.Voltei ao meu cargo antigo, para minha zona de conforto, onde vou ganhar a metade do que estava ganhando, fazer menos compras no shopping, economizar um pouco mais nos passeios...onde vou voltar a dormir, ter as noites livres para ficar com meu filho, ler um livro, me cuidar, ate sonhar;quem sabe...Me sinto plena e em paz...Hj e sexta, parece segunda, pq uma vida nova comeca aos 35...Sai sem nenhuma culpa, tenho ate planos;coisa que nao faco ha muito tempo...Vou fazer fisioterapia, academia, ir ao dentista, estudar e o melhor de tudo ficar mais tempo
Comecei hj minha dieta. Minha meta: cinco quilos, talvez seis. Estou com 60,200, quero ficar com cinquenta e cinco...cinquenta e quatro.Encomendei a formula que o endocrino passou ontem, fica tudo pronto na segunda a tarde. resolvi nao perder tres dias. Fui a farmacia hj de manha e comprei a sibutramina e o clonazepan e comecei...No cafe da manha, me despedi com uma xicara de cafe com leite e uma fatia enooorme de panetone de frutas. No almoco tomei aquelas sopinhas diet de fazer na xicara mesmo; com 75 calorias e agora a tarde saboreei uma deliciosa maca. Confesso nao ter sdentidonecessidade de alimento, somente de agua, muiiiita agua, nao seise pela sibutramina, ou se pelo meu animo.Sabe, ando muito estressada, aquela infeliz daquela inquilina que nao desocupa minha casae me pirraca, que raiva!Bom o jeito e investir em mim mesma, quero sair pra comprar umas roupinhas, mas quero minha calca 38, minha blusa M puxando para o P...Se na couber nessas, ou ficar em forma de sonho ( derramndo os recheios pelo lado) me deprimirei, eu sei...Quero olhar noespelho e ficar feliz com o que vejo...Hj um homem que passava junto com outor disse:" Linda, perfeita", mandei ele ir se lascar, quase bati nele! ~Que raiva!talvez no janta coma outra sopinha e na ceia uma torrada com cha...Ja recusei um convite para uma festinha hj, Deus me livre, muita gordura, muita tentacao!Mas em compensacao no fim do mes tera uma casamento e eu vou arrasar, eu sei...eu espero.Quero por minhas camisolinhas e me sentir linda, que meu marido me ache uma deusa, minhas amigas me achem uma diva...Quero voltar a me amar... AMADOS ESTA CHEGANDO O DIA E A HORA, GRANDE CRUZADA IMPACTO DE GLORIA...COM MUITA CURA E LIBERTACAO...CONVIDEM VIDAS ....09/10/11 DEZEMBRO!!!! O que a gente faz quando a ira bate a porta? Quando e crianca, chora. Quando e jovem, xinga e cora. E agora, adulto? Parece que toda raiva se torna tristeza, chateacao ilegitima, sentimento fora do lugar. O que a gente faz quando rabiscar e rasgar textos, como quem mastiga e engole a magoa, nao resolve? Existe uma alternativa poderosa, que vem a partir do momento em que abracamos a indignacao, ao inves de nos sentirmos vulneraveis. Nos dois casos estamos obviamente devastados, mas a agressividade pode ser uma protecao mais segura do que as lagrimas. Nao e vinganca, nem devolver na mesma moeda. E colocar para fora o que nos deixa doentes e nos mantem confusos, e conversar conosco e com a nossa percepcao do outro, e nao ha absolutamente nenhuma culpa nisso.Meu irmao, meu irmaozinho, eu estou furioso com as mentiras que voce contou, com os convites que voce nao fez, com as duvidas e desconfiancas que voce plantou. Meu companheiro, meu amigo intimo, a minha mao vai alcancar o seu rosto, mas nao com o mesmo carinho com que alcancou suas calcas. Eu vou tatuar as paredes da sua casa com a nossa historia, vou escrever nossos segredos nos seus portoes.Por favor, nao diga nada. Eu sei o quanto e dificil para voce ouvir outra pessoa por
mais de dez minutos, e encontrar solucoes como alguem maduro. Encarecidamente, olhe nos meus olhos. Eu imagino como e duro encarar as consequencias pela primeira vez, e nao ter sua mae pra arrumar a bagunca, como arruma o seu cabelo de gel. As minhas palavras serao como socos em ponta de faca, como tecla que se aperta exaustivamente ate perder a funcao. Afinal, tudo ja foi dito, e burrice repetir. Mas se elas nao servem mais a voce, servem a mim. Eu aceito ser o antagonista do papel de bom moco, que voce interpreta tao bem. Aceito ser Lucifer no seu ouvido ate que voce reconheca a minha voz. Ela so vem te lembrar do que voce ja esqueceu: ser real.
A minha escrita e tardia, mas meu coracao e sincero. Posterguei o quanto pude por marco em palavras, adiei porque causa tristeza admitir que precisavamos nos despedir um do outro. Prorroguei a saudade em nome de uma esperanca que nao me sustenta mais, em nome de uma expectativa que nao tem mais lugar aqui. Dos meus desabafos, nao ouvir seu rugido ao chegar na minha calcada e que mais doi. Nao afagar a sua juba deitado na beira do sofa, nao fazer dos seus lombos a minha cama.Sera que a escova que voce comprou pra que eu usasse, ainda descansa ao lado da sua? Voce voltou a ler os mangas que eu deixei na sua estante? Um dia vai amanhecer frio o bastante pra te convencer a usar o moletom que te dei? As minhas duvidas sao simples, porque a falta que voce faz e complexa demais e eu ja desisti de entender.Eu nao sei se nos separamos ha um mes ou ha alguns minutos atras, porque, na verdade, digo adeus aos poucos todos os dias. E tambem aos poucos que me acostumo com a ideia de que jaula nenhuma podia te prender, destino nenhum deixaria suas patas permanecerem junto a mim. Leaozinho, leaozinho, voce e muito mais que meu animal de estimacao. Muito mais do que um pupilo que ensinei alguns truques, que eu alimentei com minhas palavras e o meu afeto durante estes anos. Voce e meu heroi, meu motivo de orgulho. Mas a necessidade da distancia e mais forte agora. Enquanto isso, Cicero vai me distrair com uma de suas musicas sempre que eu quiser me lembrar. Cuide-se. Cuide desses olhos castanhos que eu amei. "Mas tudo bem, o dia vai raiar, pra gente se inventar de novo" (Tempo de Pipa) O que e te que incomoda a alma? O que tira a tua paz? Quais sao os medos que passam pela tua cabeca feito carneirinhos que voce conta antes de dormir? Em que eu posso te ajudar? E que eu ja estive ai onde voce esta. Varias vezes. Sozinho. Desconfiado. Confuso. O 'sim' e sempre falso quando te perguntam "voce esta bem?". Afinal, o que e estar bem? A frase sai automatica, mas a verdade e que a gente nem sabe mais o que isso significa. Chegamos aos 20 e poucos anos com a promessa de sermos bem sucedidos financeiramente e mentalmente estaveis ate os 30. Aparentemente, o maximo que nos espera e o peso das costas de quem tem 70. Voce quer abrir mao e ao mesmo tempo recomecar. Quer insistir, mas nao tem razao pra continuar. Quer falar, mas se explicar nunca foi o seu forte. Quer sossegar a cabeca no peito de alguem, em algum cantinho frio, em qualquer travesseiro novo com cheiro familiar, mas nao acha este lugar. E tanto querer que "tropeca na propria vontade, corre para fugir, mas nunca para chegar". Desistir no meio do caminho e uma tentacao e uma solucao mais facil que tentar.Nos dois nao passamos de criancas inconvenientes, ingenuas, energeticas e de emocoes intensas. Nao passamos de adultos
amargurados, incoerentes, cheios de segredos e tolerados por poucos. Nossos sentimentos andam neste meio termo, e nao ha coracao no mundo igual ao nosso, que bata neste ritmo sem harmonia, sem sentido.
O que e saudade? Eu sinto falta da minha cama quentinha quando anoitece, sintofalta do frango assado aos fins de semana, e minha mae vive dizendo que sentefalta de um pouco mais de dinheiro no final do mes. A gente sente falta decoisas tao comuns, que parece banal falar sobre o assunto, parece dificil levareste sentimento a serio. Eu ja escrevi sobre a saudade de mentirinha, aquela que agente sente ao passar um dia ou dois longe da pessoa e, quando abraca de novo,mata rapidinho. Eu ja falei sobre a saudade da distancia, quando sao meses ou quilometrosque nos separam de quem a gente ama e se demoram ate os minutos da chegada. Eununca achei, porem, que falaria da saudade que vem depois da morte.O que e a saudade de alguem que partiu?A falta que vem depois da morte nao e graciosa como nos filmes,porque a gente nao supera ao subirem os creditos, a gente nao esquece conformeo tempo passa. Nada disso parece ajudar, sabe? A falta que vem depois da morte eo amor que se choca contra nosso peito as vezes no acordar das manhas, noutrosao colocar a cabeca sobre o travesseiro a noite. E este encontro doi, a pancada doi, todos osdias doi.Antes eu nao saiba, mas agora sei. Agora eu sei o que echamar vo e ninguem responder. Agora eu sei o que e soltar suas maosenrugadas e deixar voce andar sozinha. O que eu nao daria para te ajudar acaminhar pela praia novamente? O que eu nao daria para ser o seu apoio outravez?Eu preciso que Deus me ajuda a lidar com esta feiura que ficou dentro de mim. A saudade que sinto nao e bonita, mas e forte, e violenta, e cheia de frustracao, porque nao posso desfaze-la. Eu preciso que Deus ilumine o meu coracao e me traga descanso como trouxe a voce.Eu te amo. Para Sempre. Engano a mim mesmo ao dizer nao repetiria os erros da ultima vez, trapaceio como num jogo, como quem blefa para fazer os outros acreditarem numa verdade inventada. Dou a cara a tapa, grito e bato na mesa e, por um momento, penso que qualquer outro compraria meu teatro, mas nao voce. Voce nunca aposta alto quando existe a chance de perder. Voce nao se apressa ao dar as cartas, e nao sente medo, e suas maos parecem nao suar, e seus olhos nao mudam de direcao, e nao ha nenhuma tentativa de disfarce. Voce joga como um cavaleiro nobre que nunca perde a razao, como um Buda ou Gandhi do seculo XXI, como alguem que esta em paz por saber exatamente o que quer e o que faz.Eu te invejo, como voce ousa ser o que eu preciso? Eu te admiro, por isso te mantenho por perto. Mesmo que agora nossas palavras sejam armas carregadas, mesmo que o quarto seja um campo de batalha, e o nosso amor a causa da terceira guerra mundial. As vezes, a vida esta escura e nao consigo enxergar o obvio, entao agradeco a Deus pela felicidade da memoria, que nos recorda o
por que de estarmos aqui. As vezes, o dia esta confuso e estaciono meu coracao em alguma musica triste, entao Deus abencoe seus olhos, eu olho profundamente dentro deles ate me curar.Teremos ate o fim da vida - voce disse - para perder e ganhar um ao outro. Teremos esta e outras mais, se possivel, porque uma talvez nao seja o bastante.
Quando voce bateu na minha porta, pedindo que eu nao fosse embora, eu atendi. Ainda com todas as desconfiancas, eu te dei a chance de cumprir o que havia me prometido desde o inicio: - "Calma, Hg, eu nao vou te magoar em nenhum sentido". Mesmo com tudo contra, torci para que desta vez, e somente desta vez, fosse verdadeiro. Quando as coisas ficaram confusas, eu esperava a mesma sinceridade que te ofereci. Apesar de caminharmos de maos dadas, a distancia entre a minha vontade e a sua crescia. Embora nossas conversas durassem horas inteiras, era como se nao encaixassem mais, como se tivessemos derrubados as pontes e construido muros.Todo carinho que se tem e bonito, todo tempo que se gasta e todo sorriso que se oferece e um presente que a gente guarda aquecido no peito. Mas o mesmo afeto que se desenha delicado numa folha branco, borra-se com manchas de detalhes esquecidos. Porque, dizem, ninguem tropeca em montanha. E nas miudezas que a gente esbarra, sao os pedidos que a gente ignora no dia-a-dia, as palavras que temos vergonha de dizer. Sinto muito se me afastar seja a solucao que eu encontrei, sinto muito, mas o que voce me oferece nao e o que eu quero, aquilo que voce pode me dar agora nao e o suficiente. A sua presenca nao e o que eu preciso. E reconfortante pensar que nosso beijo nao foi um comeco, e sim um final. E um alivio nao sentir que estou tomando o lugar de outra pessoa, que nao serei mais o rapaz que voce colocou ao seu lado como substituto de alguem. Descartei essas meia verdades que nos ensinaram: quem acredita nem sempre alcanca, aqueles que esperam pacientemente talvez nao sejam recompensados, nem sempre a gente vai colher o que plantou e, por fim, ha males que vem pra outros males mesmo. Eu gostaria de ser o tipo de pessoa que nao cede tao facilmente ao negativismo, o tipo que permanece ingenua, que mantem sempre a empatia no olhar e que acredita nos outros de graca. Mas este nao sou eu, e nem poderia ser, ate que alguem me faca mudar de ideia. Nao foi o caso. Algo sempre me traz de volta a este lugar. Sentado a beira da cama, um bloco de rascunho apoiado em meus joelhos, uma caneta Bic na mao. Algo sempre desperta a vontade de escrever. As vezes e saudade, as vezes e tristeza, e da ultima vez foi maldade, e hoje?Hoje foi uma pergunta. "Voce sabe o que e o amor?", disseram. Eu, que geralmente nunca sou pego de surpresa, nao sabia o que responder. Eu, que tenho tudo na ponta da lingua, gastei uma tarde inteira ate encontrar um argumento que me coubesse. E que nao gostaria de ser leviano, desculpem-me, mas nao acredito no amor Beleza Americana que Hollywood cultivou. Este amor quente, apressado, irracional, geralmente de curto prazo, comumente com um final tragico. Amor e se doar, mas tememos faze-lo porque, no fundo das palavras nao ditas, esperamos que todo carinho venha com a
certeza de retorno. Se nao vier, e dai? Amar e nao esperar nada em troca. Amar e colocar o outro em primeiro lugar, e qualquer coisa fora disso e somente suprir carencia. Perda de tempo, uma bobagem. Quando alguns dias sao mais cinzas que outros, por exemplo, costumo me lembrar que o amor nunca muda e que o afeto mora nos detalhes. Na ligacao que pergunta se esta tudo bem, na voz que diz "vem aqui", na camisa velha que enxuga as lagrimas, na paciencia de assistir um filme pela 5o vez apenas para arrancar mais uns sorrisos. Quando algumas estacoes sao mais frias que as outras, adestro meu coracao a recordar do que lhe aquece: a companhia de quem veio e, por ternura, decidiu ficar. Um, dois, tres, cinco anos, nao importa. Que todo xodozinho dure tempo suficiente para nos ensinar a aceitar o bem querer que nos e dado.
Eu menti, viu?Em tudo que diz respeito a voce, eu menti. Primeiro pra mim, depois para os outros. Nao e verdade o que eu te disse ontem, nunca foi. Nao tem amor ao passado, nem apego a historia antiga. Eu nao te comparo com ninguem, nem tenho desculpas que te afastem da minha companhia.Ei, a gente pode comecar de novo? A unica verdade nisso e que eu estava com medo de me aproximar e, apesar de continuar assustado, tambem permaneco curioso. Entao senta do meu lado e olha pra mim. Encosta nesse banquinho e me conta o que te trouxe ate aqui hoje. Eu quero saber o que te inspira a acordar toda manha, quais sao seus interesses. O que te impressiona?Para por um momento. Nao elogia meu sorriso, nem o jeito que eu escrevo. Eu ja ouvi isso varias vezes, e nao soa mais profundo. Diz algo com a honestidade dos seus olhos, com a sensibilidade do seu coracao que poucos conhecem.Eu sei que voce pode chorar quando comecar a falar. Da pra ver que tem muita coisa escondida ai, entalada na garganta. Nao se preocupa, eu vou guardar segredo, e a gente vai dar um jeito. E se nao der, paciencia. So mais um pouquinho de tempo, so mais um pouquinho de forca, vai passar.Nao e por ser mais velho que eu tenha adquirido experiencia, ou, nao e por ter experiencia que seja imune ao erro. Alias, eu quero acreditar que ter cruzado seu caminho nao foi um deles. Eu quero quebrar este gelo e este silencio que paira quando estamos sozinhos. Voce sabia que fui promovido? Sabia que Chico adoeceu, eu bati o carro e o salario nao durou ate o final do mes de novo? Voce sabia que deixei meu cabelo crescer? Sabia que, finalmente, tirei os planos do papel e marquei a viagem pra Brasilia em abril? Voce sabia que qualquer noticia, boa ou ruim, da vontade de correr pra te contar? Qualquer sorriso, eu gostaria de sorrir com voce. Qualquer lagrima, eu gostaria de poder chorar nos seus ombros. Ao inves disso, eu escrevo. Vivo uma especie de engano, como se a poesia curasse a saudade, como se a distancia fosse resolvida com caneta e papel.Depois que o clima mudou, toda vez que chove, peco pra agua limpar suas pegadas, levar seu perfume e tambem as suas palavras. Toda vez que o vento sopra, peco pra ele arrastar os vestigios depois da tua chegada. Nunca sou atendido e, pensando bem, nem acho que seja possivel. Voce esta em todos os lugares, menos aqui. Nao nos foi dada a chance da despedida. Afinal, tudo que eu tinha pra dizer preservei comigo na esperanca que, um dia, voce voltasse sem medo. Tudo que voce sentia permaneceu escondido do seu lado da cama, no misterio dos seus olhos pretos. Nao entendo, nem consigo aceitar, que voce saiu pela mesma porta que entrou sem ao menos uma explicacao. Eu compreenderia se voce escolhesse me manter como um bom amigo, perdoaria os deslizes e nos ainda estariamos conversando na nossa calcada
preferida, mas nao estamos. Voce sequer nos deu esta opcao. A sua ausencia incomoda como mancha de camisa que nao saiu, como a ideia de uma pedra que ficou no sapato. Incomoda mais ainda fingir e fugir do assunto, como se a gente nao tivesse se deixado pelas metades, como se fizesse sentido nos tratarmos como absolutos estranhos. E a minha verdade quando Falamansa canta "eu nao sou ator, e se sinto dor, tenho que chorar".Eu so queria paz. Sem beijos, sem brigas pelo travesseiro, sem ofensas gratuitas ou ciumes disfarcados. Vamos manter a promessa que fizemos, nem atras, nem a frente. Lado a lado, mesmo que agora em caminhos paralelos.