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Estou com 25 semanas e tenho pensado muito sobre o momento do nascimento do JR, ele tem mantido contato constante comigo fazendo uma baguncinha gostosa na minha barriga e nao posso deixar de imaginar como sera seu nascimento.Sempre pensei que o parto normal e o mais adequado e acho que ainda penso, mas sao tantas possibilidades que fico perdida sem saber o que e melhor para o JR, pois disso nao tenho duvida, o importante e ser melhor para ele, pois para mim qualquer um deles vai acontecer e passar, mas ele recebera influencias para o resto da vida devido ao parto, entao, busco o melhor...mas o que e melhor?Fala-se muito em parto humanitario, em parto em casa, de cocoras e os mais comuns que sao o normal e a cesariana, a unica certeza que tenho e que cesariana so em ultimo caso, so se houver algum problema que prejudique o JR, pois tudo e mais dificil apos uma cesariana, amamentar e mais dificil, o corpinho dele nao e estimulado como deveria e ele muitas vezes nao "sabe" que vai sair e enfrentar o mundo o que gera um trauma, mas ao mesmo tempo sei que pode ser necessario por questoes medicas. Achei esse video muito interessante e resolvi compartilhar.http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=3B33_hNha_8Ao ver esse video no You Tube pensei muito sobre meu parto e como quero que ele seja, tenho tantas ideias sobre isso, penso tanto no quanto a posicao de cocoras e mais natural e mais facil devido a forca da gravidade, mas ao mesmo tempo tem toda nossa cultura que nos ensina desde sempre a querer hospitais, UTI neo-natal e tudo mais que possa nos salvar, mas nos salvar de que? Nao estamos doentes, muito pelo contrario eu o JR estamos otimos e vamos ter a vida, a vida dele vindo de forma linda e tranquila e o que esperamos, entao, por que pensar no pior? Mas como nao pensar com tantas informacoes adversas e tantas pessoas dizendo coisas tragicas e criancas morrendo por falta de cuidados, embora eu nunca tenha ouvido dizer que tal pessoa teve o filho em casa e morreu ou o bebe morreu, pois acho que isso e muito bem pensado e tratado no pre-natal junto ao medico. O que ouco a toda hora e que pessoas passam horas em trabalho de parto em hospitais ou que nao tiveram recursos ou que tal medico foi negligente e coisa e tal, mas como nos livrar de 31 anos de medos e culturas da modernidade e assumir que queremos ter nosso filho de uma forma mais natural e tranquila para ele, sem me preocupar se minha bexiga vai cair ou se minha vagina vai demorar para voltar ou coisas do tipo, afinal ser mae e isso: querer o melhor para nossos filhos!So sei que essas coisas tem me atormentado, pois sao tantos ideiais e tantos medos entrelacados que nao sei o que fazer, sei que em fevereiro o JR vai chegar e vou precisar ajuda-lo a vir da melhor forma possivel, pois eu o amo e nao quero que sofra
traumas ao nascer!Vou ler mais a respeito e se alguem puder trocar suas experiencias eu agradeco, pois com certeza esse tema ainda voltara muito no blog ate ser resolvido e esclarecido para o nascimento do JR.
Estou entrando na 34a semana e hoje eu e meu marido fomos fazer uma visita a Maternidade onde o JR ira nascer, vimos os quartos, o bercario e recebemos informacoes sobre os procedimentos do hospital, foi bem interessante e pratico, mas senti falta de um lado mais humano, de informacoes mais pessoais, tudo e tratado como uma simples cirurgia e de um jeito muito comercial, para mim que sou mae de primeira viagem e estou a busca de tudo que possa saber ficou muito frio, muito fraco, tratam tudo como se todas as mulheres fizessem cesarea e eu pretendo ter um parto normal, fora isso tudo e pago tudo e pre-acertado sem naturalidade nenhuma, tudo muito mecanico, por um lado e bom, pois padronizando os erros diminuem, mas tira toda magia, tudo encanto desta fase tao especial que e a espera e o nascimento de um filho.Consegui uma vaga para o curso de gestantes e espero que nele tenha mais informacoes sobre esse fato tao maravilhoso que estou prestes as vivenciar, pois o JR ja esta quase aqui e ainda tenho tantas duvidas, sei que elas nao serao zeradas, mas mesmo assim espero que diminuam.Na proxima semana terei mais uma consulta onde farei o ultrassom e o exame do muco para me preparar para o parto... isso tem me deixado bem afilta, pois a ideia de que em poucos dias estarei com o JR nos bracos e tudo mudara me assusta, mas ao mesmo tempo me encanta. Hoje fiz a mala que levarei a maternidade e agora ja estamos deixando o quarto dele pronto, ainda faltam algumas coisas, mas ja esta tudo sobre controle para que ele chegue da melhor forma possivel.Eu tenho sentido muita falta de ter pessoas com quem conversar sobre minhas inquietacoes, pois no Brasil ha uma cultura muito forte de que parto bom e cesarea e como quero normal e tenho duvidas sobre essa questao acabo ficando sozinha, pois as pessoas nem se quer cogitam essa possibilidade e fico em conflito, pois acredito estar escolhendo o melhor, mas ao mesmo tempo tem tantas opinioes controversas que as vezes chego a ter duvidas.Nesses dias ando emotiva com choro facil e quase sem dormir pensando se estou fazendo o melhor para o JR, pois e so isso que me importa: quero que ele venha ao mundo da melhor forma possivel e que eu possa cuidar dele e dar todo esse amor que venho guardando por esses nove meses de espera. Ola amigas,Estive ausente nos ultimos tempos pois estava de repouso absoluto e nao tinha vontade de nada, so dormia o dia todo, eu e o JR ficamos cansados de tanto tempo na cama sem poder fazer nada, mas ainda bem que tudo ja passou e aos poucos estamos voltando as nossas atividades normais.Estavamos com suspeita de perda de liquido amniotico o que ate agora nao foi comprovado nem negado, mas fiz inumeros exames e em todos o JR estava otimo, crescendo bastante e com todos os sinais vitais normais, percebemos alteracoes na quantidade de liquido, mas os medicos disseram ser
normal, pois tudo muda de acordo com o tamanho e posicao do bebe.Neste tempo mudei de medico e de local para fazer o ultrassom, pois percebi alguns erros minimos que nao me deram mais seguranca e acabei optando por mudar as 28 semanas de gestacao e agora estou mais tranquila, meu medico anterior era muito bom e muito experiente, mas atua em diversas areas da medicina o que talvez o tenha afastado um pouco das peculiaridades da obstetricia e tenha feito com que ele deixasse alguns pontos importantes em aberto. Por exemplo: eu ate 28 semanas nao sabia o tipo sanguineo do meu marido e como o meu RH e negativo essa e uma informacao importante para saber se posso criar anticorpos contra o sangue do JR caso ele seja positivo como o pai. Segundo meu novo medico hoje existe uma vacina que se toma ate 28 semanas caso o RH dos pais seja diferente e com isso se evita rejeicao tanto nesta quanto numa proxima gestacao, como eu nao tomei a vacina, agora tenho que fazer semanalmente um exame que se chama coombs indireto e se precisar vou tomar a vacina assim que o JR nascer.Outro fato importante foi uma carga de exames de sangue que fiz, incluindo a curva glicemica que no meu caso nao deu alteracao, mas tambem nao estava tao boa, entao estou proibida de comer acucar, posso ate comer doces, mas muito moderadamente e nao devo colocar acucar em nada, para evitar a diabetes gestacional.O motivo pelo qual mudei o local onde fazia o ultrassom e que meus exames sempre tinham ILA identicos e muito baixos e quando fiz no hospital para acompanhar o repouso percebemos que havia sempre alteracoes e o valor do ILA estava na faixa normal, nunca abaixo como antes.Todas essas mudancas me trouxeram muitas duvidas, pois agora o medico e outro, o hospital e outro e tudo mais, mas acredito que esteja fazendo o melhor por mim e pelo JR, no ultrassom de 29 semanas ele ja tinha 37cm e 1,8Kg esta engordando cerca de 300 gr por semana e percebo que esta bem forte pois estica tanto minha barriga que conseguimos ver os movimentos dele em minha pele... e muita emocao.Nos proximos posts vou falar mais da gestacao, este foi para dizer que estamos bem e agradecer o apoio que recebemos nesses momentos mais dificeis.Beijos e um Feliz 2012 a todos!!!
Ola amigas, estou super ansiosa pois marquei o ultrassom 3D para quinta-feira dia 24/11, ja estou com 27 semanas e super curiosa para ver o rostinho do JR. Esses dias ele anda mais quietinho e mexe em alguns horarios do dia, acho que esta acompnhando meu sono e fica preguicoso como eu.Ja estou na reta final e ainda falta tanta coisa que nem sei como comecar, o quarto dele ainda nao esta pronto, ja faz um mes que meu marido comecou pintar o quarto, mas parece que perdeu a coragem e tudo esta uma bagunca.Ainda estou trabalhando, meio sonolenta e confusa, mas continuo seguindo com o trabalho. Ando pesquisando sobre hidroginastica para gestantes, ja que parei com o Yoga por conta da falta de ar, talvez a hidro seja uma alternativa. Como pretendo ter um parto normal, preciso me preparar para isso.Tentei me matricular em cursos para gestantes e estao todos lotados, entao, me coloquei na fila de espera e torco para que de certo, pois acho importante obter o maximo de informacoes possiveis para a chegada do JR que e tao esperado!Ainda preciso comprar tanta coisa e deixar tudo pronto para ele, acho que e por isso que a gestacao leva 9 meses, precisamos desse tempo para mandurecer como maes e tambem para preparar as coisas para chegada de nossos filhos.Hoje estou meio sonolenta e confusa, entao, talvez nao seja um bom dia para postar, mas em breve eu voltarei com assuntos mais interessantes.Beijos Ser mae e algo tao maravilhoso que nos sentimos mais perto de Deus, nesses dias tenho notado que minha fe aumentou, meus pensamento mudaram e tudo por vivenciar esse milagre que esta ocorrendo em meu corpo e essa vida tao linda que esta se formando... agora estou com 23 semanas e o JR ja esta quase pronto precisando apenas ganhar peso e crescer para poder nascer... ele mexe o tempo todo e isso me da tanta alegria que meus dias sao melhores sempre. Antes ouvia mulheres dizendo o quanto e magico e maravilhoso ser mae, ouvia que era algo unico e inexplicavel, mas so agora posso entender tudo isso, pois por mais que imaginasse essa maravilha...ainda era pouco perto do que estou sentindo.O JR ja faz parte da minha vida, meu amor por ele ja e o maior que jamais imaginei sentir e sou uma pessoa plena, completamente feliz por ser mae dele... minha mae sempre diz que eu e minha irma somos o bem mais precioso da vida dela e eu sempre gostei disso, mas nao tinha a dimensao do que isso significa e hoje com o JR entendo perfeitamente e amo ainda mais minha mae por isso, pois sei o quando ela se doou... o quanto fez o melhor por nos e espero ser assim com o JR tambem, pois sei que ele merece tudo que tenho de melhor... sei que ele e o melhor de mim.Nossos pais acertam e erram ao longo da vida e nos os culpamos e agradecemos algumas vezes, mas so temos dimensao de tudo que eles fizeram quando nos tornamos
pais. O JR nem nasceu e eu ja estou tao mudada, fico pensando que quando ele nascer tudo isso sera maior ainda e vou me surpreender novamente. Estou tentando passar essa sensacao para o meu marido e percebo que dia a dia ele se torna pai, se identifica com a minha barriga, me olha com cara de bobo e tem algumas duvidas que nao pergunta... pois tem horas que vejo uma interrogacao enorme no rosto dele, mas dizem que pai e diferente mesmo, que a "ficha" so cai de verdade na hora que nasce... a ficha do meu marido esta quase caindo, pois tenho observado ele dia a dia mais encantado e mais pai do JR, afinal e um menino... algo completamente novo para mim, pois tenho uma irma e duas primas bem proximas... tenho primos tambem, mas nunca moraram muito perto e minha familia e cheia de mulheres, entao, quando soube que e um menino fiquei muito feliz, pois sera uma experiencia diferente, mas ao mesmo tempo muito assustada... sera que saberei ser mae de menino???Como voces podem ver hoje estou com um turbilhao mental, e tanta euforia, tanta ansiedade e ao mesmo tempo tanto amor que fico perdida em pensamentos e misturo os assuntos, mas voces que estao gravidas ou sao maes devem entender um pouco como me sinto... e tudo tao novo e tao bom!!!
Velha infanciaSAUDOSISMOAi eu fiquei me lembrando de quando eu era crianca, e o mundo era so um tapete colorido pra eu andar e descobrir. Que delicia era aquilo tudo... Tudo era novidade. Uma fita metrica, os anuncios da rua tentando ler, um copo de lata de presente do pai, cancoes na maleta da minha mae, o tio trazendo chocolate, uma roupa da Lilica Ripilica. Tudo era brilhante e diferente, tudo era adoravel e curioso. Tudo fazia o mundo ter uma graca, um misterio, um calor diferente. E me peguei muito, muito a alegria que trago daquela epoca.Para as criancas, pra mim foi assim, os dias compridos, interminaveis. Brincar de boneca, arrumar a casa da Barbie era tudo, era o desejo da vida real colocado na fantasia da brincadeira. Sair com os primos, meu irmao de oculos de sol e motoca, minha irma de vestido rodado andando patins. Uma cabana no bosque, a casa da Turma da Monica, o porao da casa da Nani, usar a maquiagem da tia, jogar o Jogo da Vida torcendo para ter filhos gemeos, brincar de tubarao na igreja.Eu me lembro que uma mesma tarde dava pra brincar, pra fazer a licao de casa, pra assistir Castelo Ratimbum, pra dormir, pra desenhar, comprar doce, e ainda passear com minha vo no supermercado. Que tardes eram essas, que hoje em dia ficaram tao curtas pra mim? Por que o tempo, para os adultos, e tao curto, tao corrido? Quando ganhei o meu primeiro relogio que funcionava - da Barbie, aquele, que as criancas ganham quando ainda nao sabem ver horas direito, me lembro de que deveria tirar o relogio na hora de tomar banho. Eu acreditava nas historias do "Papa-figo" que meu pai contava, e meu irmao acreditava que o Lobo-mau disfarcado do teatro iria pega-lo no meio da peca e logo abria o bocao, que tempo maravilhoso que sempre nos acompanhava . Que pena que a logica da vida dos adultos nao me deixar mais acreditar nessas coisas...E o que dizer da capacidade inesgotavel de se movimentar? Pular de uma escada de 10 degraus, cair, levantar, chorar, rir, correr sem parar, competir escalando a parede, pega-pega em volta do colchao, escorregar no quintal molhado, tomar banho de chuva, pular corda, balancar, pendurar-se nas portas do guarda-roupa, achar graca em galo na testa, lingua mordida, voltar cheia de barro para casa. Que diferentes e pateticos sao os adultos, que so correm pra chegar no horario no banco, que nao se aventuram mais a pular os degraus da escada, que nao conseguem se movimentar nem pra buscar a comida na cozinha depois de um dia cansativo de trabalho. Desmotivados sao os adultos, que usam as mesmas roupas por anos, pois nao crescem mais, nao mudam, a nao ser para envelhecer e engordar. Os relacionamentos, esses eram deliciosos. Um sentimento de ira era rapido, era so virar a cara ou um simples to de mal ou mostrar a lingua e logo em seguida tudo se resolvia. Uma festa de aniversario era motivo pra uma euforia que durava dias. Fazer trabalho na
casa da amiga... era so alegria! so terminava a noitao, parava varias vezes para comer, brincar, assistir tv. Na igreja, o lapis e a caneta me acompanhava nao deixando ninguem prestar atencao no culto. Uma brincadeira nova era razao de arrumar mais amigos, ficar arrumando horas e horas a casa da barbie. Crianca nao costuma mentir pra agradar, nem pra fazer media, e tambem nao gosta de ser contrariada. Que delicia era chorar com vontade quando alguem magoava ou ofendia, ao inves de sufocar a razao, sorrir sem graca, tentando controlar seus impulsos, fingir que nao entendi pra nao explodir. Que maximo era gritar, beijar, abracar e fazer carinho com vontade, descobrindo o outro, sem malicias, sem se preocupar em ser inconveniente nem parecer que esta invadindo. Que delicia era ficar de bem apenas dando um dedinho Vamos ficar de bem?, sem precisar de tempo, magoa, nem de discussoes filosoficas interminaveis, nem de promessas falsas, nem de perdoes impossiveis. Que delicia era poder me expressar na certeza de que seria acolhida depois dos conselhos, nao importando se estivesse feliz ou triste, brava ou tranquila, indignada ou pasma. Os problemas de crianca sao curtos e intensos, como um comercial de televisao. Quanto tempo dura um castigo? Por que a roupa rasgou? O que eu vou fazer quando o meu pai chegar e ver a parede rabiscada? Vou ter que pedir desculpas? Se minha mae descobrir que eu abri essa caixa de bombom? Por que o meu amigo corre mais rapido que eu? Como vou conseguir o modelo novo da boneca que faz xixi? Nada parecido com as coisas que consomem os dias dos adultos, os adultos, tao diretos em suas desgracas, e incapazes de se divertir com a alma em meio as crises... Os adultos, que se preocupam com o que nao podem e nao poderao nunca resolver, e assim deixam os dias passando debaixo do proprio nariz.A crianca e aquele ser inacabado, aquele poema em construcao, aquela musica que esta sendo composta. Se reve, se atualiza, se reencontra, se reencanta a todo momento, e assim e vista tambem. Para o adulto, nao ha mais misterio em como funciona uma televisao, nem em como as nuvens passeiam no ceu, nem no trovao nos dias de temporal. Nao ha mais graca nas coisas pequenas do dia-a-dia, e e por isso que as pessoas grandes estao sempre buscando a alegria e o encantamento em coisas inatingiveis, imaginarias, em idealizacoes imensas e sem nexo. O adulto nao consegue, como a crianca, ser feliz com pouco, como diz Arnaldo Jabour: A felicidade virou uma obrigacao de mercado. E impossivel ser feliz como nos anuncios de margarina, e impossivel ser sexy como nos comerciais de cerveja. A Felicidade e ser consumido, e entrar num circuito comercial de sorrisos e festas e virar um objeto de consumo.E por isso que os adultos tem inveja das criancas. E por isso que brigam tanto, se incomodam tanto, se irritam tanto com elas. E por isso que querem controla-las, ensina-las dizer o que tem que fazer, nao importa se isso vai custar
lagrimas inocentes e milhares de cala a boca e obedece!. E por isso que os adultos insistem em adaptar as criancas a um mundo que eles mesmos repudiam, sem dar a elas a chance de transformacao, de criar novas possibilidades, de simplificar as coisas. E por isso que a crianca e sufocada pela mania de ficar prevendo o futuro; ela acaba cedendo e se tornando um adulto triste, sedentario e complicado tambem. E por isso que as criancas fracas ficam tristes mesmo quando ainda sao pequenas, tendo a infancia roubada pela agenda louca e ditadora dos adultos. E por isso que nos, adultos, esquecemos de como era legal brincar e ter a felicidade ao alcance dos dedos com o passar dos tempos... E chegamos a nos perguntar: Por que queremos ter criancas por perto?Depois de alguns anos estando juntos delas, descobri por que quero estar perto das criancas. E que, ao ve-las tao felizes com a vida, roubo delas um pouco dessa alegria que as criancas sao. Roubo descaradamente, e me dou o direito e o prazer de redescobrir o prazer de cantar uma musica nova e nem perceber a hora do ensaio acabar, contar historias... de descobrir seu modo de diversao em pleno seculo XXI, de ouvir uma risada inocente, delas brincarem de professora imitando voce mesma, de pintar com tinta e melecar a mao. Passo por tudo isso de novo, e quando me esqueco, por alguns minutos, que sou a adulta responsavel por eles, fico feliz e tranquila, como uma crianca... Esqueco de tudo la fora, e vivo minha vida leve de novo - ainda que nao consiga mais correr por tantas horas, nem me encantar com o pescoco da girafa do zoologico. Quando estamos juntos, nos divertindo, ou quando eu as observo, vejo nelas a alegria que eu mesma era (desse saudosismo que falei, mas que ainda quero viver perto delas) e me lembro como a vida pode ser simples quando a gente fala pefessola e tem tudo pela frente. As criancas, se me sugam, me alimentam durante os dias. E e por isso que, enquanto a crianca moleca que eu fui ainda estiver viva, vou querer estar perto delas. Termino esse texto adaptado como uma frase: "Crescer e complicado, e uma especie de corrida contra o tempo, e o resultado e sempre duvidoso."http://blog.mafaldacrescida.com.br/?m=200803DC Dani Chaves
Aaah.. solteirice! Voce tem estado tao perto de mim nesses ultimos meses... Mesmo nao fazendo tanta questao voce me persegue. Voluntariamente ou involuntariamente voce tem sido minha companheira. Voluntariamente para me sentir mais a vontade, involuntariamente quando se pensa no futuro. Momentos de solteirice nunca sao permanentes, ou seja, nao se quer ser solteiro para sempre, normalmente nunca estamos verdadeiramente satisfeitos. As ocasioes de ter que decidir algo por voce mesmo e nao ter que pensar no que seu companheiro(a) vai achar sobre sua decisao tras um sentimento de liberdade, (mesmo que provisorio). Mentiroso e aquele que diz nao se preocupar em ficar velhinho e sozinho. O ser humano sente falta ate do que ele nunca conheceu, vive idealizando algo para se sentir melhor.Ser solteiro as vezes por falta de opcao nos tempos de hoje, significa muitas vezes que mesmo que tenha pessoas com a mesma vontade namorar, nao se enquadra nos valores morais, culturais e na melhoria de vida que se espera alcancar (fugir do comodismo e apreciar novos desafios). O grande problema hoje em dia e o "pensar pequeno". Infelizmente existem aqueles que adoram o comodismo. Desafios novos? Nem pensar. Facilidade e o que ha. E isso me revolta, parece falta de vontade de viver. Nao querendo ser feminista, mas as mulheres quebram barreiras cada vez mais, surpreendem o mercado de trabalho, e a super poderosa dentro do lar, enquanto muitos homens ainda so pensam em balada. Se a percepcao fosse semelhante talvez existiria menos solteirice neste planeta que se chama Terra. Para uns Terra dos que querem, mas tem preguica; para outros, Terra daqueles que buscam, e encontram.So tenho pena dos solteiros por egoismo, por nao compreender, por ser indivisivel e nao compartilhar com o proximo, devido a segredos encobertos pelo passado. Ninguem vive sozinho e absoluto. Agora, a solteirice por vontade propria tem muito a ver geralmente pelo fato da individualidade que o ser humano precisa ter. Estar sozinho, nao e a mesma coisa que solidao. Ser solitario e um degrau mais abaixo, nas proximidades da depressao. Voce pode estar numa sala lotada e se sentir solitario, por isso que existem muitas pessoas que namoram e continuam se sentindo sozinhas, mas prefere permanecer namorando por aparencia, por se acostumar a ter um 'companheiro-objeto'.DaniChaves As emocoes se tornaram neutras. Quero disparar o coracao. Quero muito mais que aparencia, muito mais que paixao. Quero emocao. Quero que faca valer a pena, quero arriscar com certeza (mas como?rs). Quero abracar sem medo, viver sem desapego. Quero me envolver por completo, construir sonhos que ficaram no caminho. Quero ver a rosa, nao quero sentir seus espinhos. Quero ver que e possivel, mesmo sendo dificil. Nao quero ficar aflita e sim conseguir quebrar paradigmas. Quero acreditar que 2011 vai ser ainda melhor. Que Papai noel que nada...sei que meu Pai la do ceu esta vindo trazer meu presente."Porque todas as coisas cooperam para o bem daqueles que amam a Ti e Nada acontece sem ser da Sua vontade". sonhos que dormem.Um trecho da aula de ontem: "As palavras nao dizem tudo Mesmo que