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da vida nao se da num dianem numa sala de aula vazianem muito menos na poesia senta ai meu velho, que a fila dos remedios e tambem velhae te faz ver que a vida nao e assim tao brevee o conforto da sala de espera e ledo engano pois ela esta vaziae so algumas revistas velhas nao te acalentam a solidao que tambem e velhaas imagens coloridas e a sacadas dos jornalistas a preencher espacos vaziosmas faz parte da decoracao...as revistas, nao o velhoPoeta, cala esse peito nao ha motivo pra tanto desassossego tuas palavras nao comovem as gentes nao desfazem enganos feitose nesse canto escuro junto ao pianoque levanta as asas mas nao abanaisolado de tudonunca sabera o que e tocar o mundo entao fica com a palavraessa mulher desvairada que da vida nao sabe nada que ta na feira falando asneirae pensa que e mulher sabiaSobrou so o meu velho ato sondar o mundoe os meus olhos perplexos, lembram deles?Esses gatos lepidos a procura de um rolo de linha...frivolosesse bichos em vidros histereis a rocar-se em minhas pernase a olhar tudo de olhos assustados..atentoscomo se fosse a primeira veza prever alguma historia, quem sabe mais bela.
amo por me pensar amante (amo dizendo que amo pra testar se amo de fato)Mas ha um cansaco absurdo Ecoando la fora e ha tambem a distancia dos corposamo tao arrebatado que de tao ofegante nao aguento fazer planos)e visceral, e sanguineoNao ha amanhaTe quero agoraamo muito antes que chegues ao local de encontroamo no retornona curvana virada brusca amo acidentalmenteamo na liquidez do cotidiano ralofragilpos-moderno fragmentadoamo na poesia engajada e na inutil tambemseja de Mallarme ou de tom Zeamo por me saber mulheramo desde a padaria do teatro ate a coxiaamo na encenacao obviaamo de forma androgenasem tocar no sentimentomas vivido gota a gotae por isso tao impotentecomo um lamentoao primeiro gole de cafeamo na fome na farturadesde os agrados ate a torturaamo intacta de aproximacao amo de amores desconhecidosdentre eles, tu, eu, a desilusaoamo de palavras faceisporque amor mesmo e tao dificil de encontraramo numa tosse contidaamo como gatos de olhos despertossilenciosa, na luta consentida entre mim e o que desejo ser um diae o que mereco seramo em caminho ensolaradoardendo em meus olhos o suoro caminho longopernas quebradasamo na opera das paixoes sosna acidez do cotidianona ironia com que convivo a anosamo, porque antes esqueci de amar mais a alguemquem sabe a mim e por amar dedico os versos mais sentidosque poderia ofertaramo em Eneida, em Julieta, em Isoldasou capaz de amar todas as outras e esquecer quem souamo nas enchentes dessa cidadeque em chuva de verao transforma o dia todo em tardeamo coqueiros altosque avisto ao longe imponentes se revelaram amo em cerca de arame farpadoque de fronteiras a ultrapassar saio cortado.Enfim, amo Das fugas canseiDas procuras tambem E que te esperava a anos Hoje e esquecere amanha, por ter menos ainda aberta a portaem seguida fechada de forma brutade que adianta tantas palavras ao pe do ouvido, mexer com meus sentidosse nao ha perdao para o nunca?dizer que nao vou esquecer a chave, esquecoo coracao, esse orgao selvagem, nao se insere no nao,suas batidas e contracoes so pedem vidae onde esta habita...ah, nao ha palavra por louca que seja, que expliqueo movimento, a sua repeticao, o transladar dos tempos, o perder da afeicaoa vontade de apagar, cura!ate a mais doce agrura que vivi nas tuas maosencantadorasesse sopro que nao cansa de passar nas minhas relvas e tua selva...que perigo da minha pele exposta a tuas aves de voos rasantesde leoes famintos por minhas palavras cativantes apagado de borracha que sempre fui de ti, sei que fica rasurada memoria,do que foi, do escuro, que eu te encontrei em luz repentinade entontecer-me a vistacorpo e mente ja nao eram eloquentes, pois se tratava de ti...e antes de ti nunca foram tao veementesmeus dias que antes de ti, serenizados eram, pois nao havia a paixao a flor da pele pela flor eu me encantei, efemera que erae a pele da flor, logo desmaiou ao primeiro sol que apanhou, por fraqueza delanatureza igual a dela, flor contidaencarquilhou-se na primeira pagina do cadernomas a lembranca da entrega...essa ficou!esquecer, esquecer, esquecer. Nao ha misterio.a consciencia pesa e o dia me empregaa vida e
pratica e se nega a pararmesmo a noite nao sossegae nos nervos da noite mal dormida que o corpo renega o fim, o absurdo de mim sem teu contato de pelea mente nao descansa a busca que por ti se fez constante um outro dia, e ja sem agonia, eu me aquieto, eu me sucumbo ao sol do meio diae nao ha nada mais sincero do que mais te aterroriza e diz que a vida pede suor nao so o da paixao na camamas do ritmo da vida que se nega manter o lutoJa nao ha dor em palavras derradeiras...No que foi cruamente perdido.comprei muitos livrostemas novosautores nunca lidosrenovar ideiassentimentosdesenhar palavras novas no que dentro foi perdidoum livro teu, que nao te vi para entregar e o que com ele eu poderia ter feito senao guardar?num canto de estante bem escondidonem vista, nem foco de luze isso que ha se fazer com os amores nao dignamente vividos Sob a inspiracao da musica Rasura, de Oswaldo Montenegro.
Imagem do filme O Leitor Bom mesmo e esquecer, para quando for madura, lembrar.E eu preciso abandonar antes que se deflagre abruptamente nosso proprio abandono e eu me surpreenda atonita com a brusquidao com que as separacoes se dao nos tempos modernos, ao contrario dos meus avos, que juntos, mesmo com certo incomodo, talvez o da total certeza de que nunca desvencilhariam aquelas maos, as vezes se auto acusavam, mas que nao excediam mais que uma resposta impaciente a velhas questoes que nao levariam a cabo, que levariam ao tumulo com alguma irreverencia. Eu preciso me afastar disso que tanto me atrai. Ha literaturas que viciam e eu nao posso me sujeitar a tal prisao, preciso ver se nao e somente uma lei da Fisica que atua sobre nossos corpos, preciso ver se sou mesmo merecedora de tal grandeza, que e a de amar um objeto que seja, uma ideia, um animal, uma pessoa, ou ate mesmo uma entendidade espiritual, ou o universo.A leitura e uma conversa estranha, na qual eu so escuto a minha voz. De palavras que eu nao sabia dizer, mas que eu digo a mim fluentemente e reflito surpreendida pelo tamanho significado que isso tomou na minha vida. E a leitura de Literatura entao...e a danca de uma infinita descoberta, como se os pes nao soubessem onde vao pisar, mas ainda sim ousassem. E como se houvessem precipicios entre meus passos, mas havia confianca de que a palavra nao iria me decepcionar, que meus passos seriam confortados pela certeza do chao (dos mais ingrimes aos mais delicados).Eu dancava de par com alguem, os mais desconhecidamente lindos movimentos e precipitava meu corpo sobre meu par com graca quando ele me acariciava e ficava em assombro quando ele tocava meu corpo onde eu nao permitia. O susto da arte provocadora, inquietante, que so entendera quem um dia se defrontou com um quadro e nao o compreendeu. O desencontro de dois mundos incomunicaveis...ate buscou, mas desistiu.E ao mesmo tempo em que aquele ato solitario me dava prazer, dancar comigo mesma e com outro desconhecido. O fantasma que me falava aos ouvidos as mais estonteantes palavras, tambem me assustava a tamanha intensidade do que eu era capaz de dizer e fazer com aqueles ditos e entreditos. Por que voce deixou espaco para que eu deduzisse tantas coisas, meu amado livro?Por que voce instigou meus ouvidos com promessas de mundos que nunca me apresentaria?Ha frustracao tambem em cada leitura...Eu era aquela personagem dos contos de fada que danca desenvolta, alegre e completamente envolvida por um partner elegante, confiavel, de bracos fortes e, por vezes, eu acordava solitaria com as maos no ar, me sentindo ridicula e decepcionada pela precariedade de alguns encontros, mas tendo o consolo de que ninguem havia presenciado a minha entrega e o posterior abandono a que meu corpo fora jogado com total descaso para o nada, pois a Literatura e capaz de levantar as mais intrigantes questoes, quase lhe dar a resposta e escapar. Bom e estar esquecido daquele livro que eu tanto idolatrei na adolescencia, na faculdade, tietei,
busquei mil referencias, citei para exibir melhor minha devocao que era quase fisica, pois eu andava com ele grudado ao meu corpo para cima e para baixo. Orgulhava-me dele como filho meu, ou amigo intimo, coloquei palavras e trechos inteiros dele bem no fundo da minha mente, que de tanto ler e reler as maravilhosas palavras, quando surgia a cena apropriada, cujo texto se encaixava, la estava eu recorrendo ao meu "guru", ao meu oraculo literario...mas veja so a fatalidade...Eis que um dia, sem mais porques, eu me enfadei dele, cansei simplesmente e aquelas palavas magicas ja nao chegavam ao meu intimo como antes, ou "ele" cansou de mim ou simplesmente compreendeu que cumpriu com exito a funcao a que se propos na minha vida. Bem, nos afastamos, pois nao fomos feitos para ser exclusivos e estavamos exaustos das palavras que ja nao confortavam, mas por vezes sufocam. E assim, exauridos um do outro pela palavra que, de magica, se tornou repetitiva aos meus ouvidos e a minha boca, que cansados de proferi-la, queriam agora o silencio, a distancia fisica, pois havia um despertencimento iminente, era o medo da decepcao anunciada pelas incalculaveis repeticoes veementes e vazias, e cruas e curtas, pois esse e o fim do dito, redito, mas nao vivido. A alma, essa colorida tela, precisa de alivio, de algumas boas certezas e algumas, mas somente algumas pequenas duvidas para se inquietar e buscar e avancar. Grandes misterios...do que me servem? Ficam perdidos no fundo do mar. Nao e a toa que tesouros foram perdidos e nunca usufruidos. Eu nao quero um ouro anunciado a minha vista e que eu nao possa toca-lo. Eu acredito no que nao vejo, mas nao acredito no que nao me e permitido. Eu so preciso de pequenos e possiveis misterios, pois minha alma e infantil, e ela tambem e misterio para mim. Eu me contento em amar. Eu nao preciso de grandes e prolongados jogos de seducao para saber o que quero. As vezes uma pequena frase proferida de tal modo me faz interessar por um livro. Nao, eu nao preciso de grandes provas para ter meu escolhido.Eu preciso de um amor que muitas e muitas vezes esteja na minha mao, para que eu possa afaga-lo como afago a cabeca de um cao criado no meu lar, com que passeio despreocupado, sabendo que ele nao vai se esquivar, pois a confianca nos permitiu o bom trato e a seguranca como a da crianca que segura a mao da mae ao atravessar a rua sem se sequer se questionar. Todo amor, e claro, precisa de algumas pequenas instrucoes, mas a mae e boa e ama e explica. Nao fica numa duvida insana se leva o filho ou nao pela mao. A literatura precisa ser incorporada, vivenciada, absorvida, senao nao passara de historia mal contada, ouvida apenas como murmurios, ecos distantes, ruidos incompreensiveis e a a gente fecha o livro porque e melhor a distancia que uma falsa proximidade. Tempos depois, reencontrei-me novamente com meu livro e tivemos o que dizer novamente um ao outro renovados,
melhores, menos inseguros. Assim, aconteceu a poucos instantes comigo e algo que por mim passou, talvez um livro que eu ja tenha lido, assim ha de acontecer com os que sao verdadeiramente amantes, ou amigos, nao possiveis-paixoes-desconhecidas.
Cortei as unhasNao quero ferir a ninguemNem a mimAinda posso senti-las armadasMas nao posso a ninguem deflagra-lasQuando ameacadoO felino expoe as garras Mas logo esqueceSe por nobre motivoAinda lateja uma vontade, um instinto Mas apascento, finjo que esquecoDeito o peloE que minha natureza sonolenta...A minha natureza e docilCede a mais sutil cariciaPodem chamar-me levianoinsensatoMas todo gato so quer comida e afagoPeco pouco pra ser felizMas de aconchego do meu amante Nao dispenso nenhum trizNao me julgue de natureza fraca, caro amigoMeus anseios sao veementes, por vezes aterradoresDestroem meus encantos E ate promessas de bem sucedidos amoresMas meu sono, minha pacienciaTem me salvo de maiores turbulenciasNao sou fraco, mas tambem faco pinta de durao Brinco, me divirto, destruo seu estofado, Desfaco rolo de linha e deixo tudo enlinhadoMas o fato e que todo mundo adora um belo gato Um texto que saiu agora pela precariedade e pequenez nossa diante dessa grandeza que e o amor. e abrupto, nao revisado, mas tai. Eu ja conheco esse sentimento, tao tortuoso em seus caminhos que me quebra de novo quando estou quase me reconstituindo.Nao que haja grande novidade na dor, quando ja se sangrou por ela, quando ja se morreu nela, quando se ressurgiu pelo fim quase inesperado dela. Acho massante depositar no papel branco, no papel limpo uma velha historia, de personagens que por tanto se perderem em outras viagens, acabam se encontrando vez por outra e como que fascinados um pelo outro (novamente) que sempre foram, como se a vista desse pela primeira vez com incrivel aparicao, com imagem de beleza e, estonteados de novo, se enamorassem, mas ja velhos se olham reconhecidos que sao e nunca vao ate o fim.Uma dor repetida, coisa que um papel em branco merecia uma novidade bonita, nem que seja na dor, uma pontadinha mais forte que fosse pra sangrar de vez, pra fazer alguma coisa acontecer.Se eu fosse ao menos cronista poderia contentar-me por falar de uma dor que caminha comigo pela dificuldade de expressao, pela falta de assunto, essas trivialidades com que um cronista tao bem se satisfaz, mas ha um derramamento em mim que nao se completa, ha tristeza em um caminho de aguas onde se inicia um fluxo que cessa ao sinal da primeira correnteza e toda noite a mesma dor, a da incerteza, a do amor que nao e posto a mesa com direito a talher bom, a sorrisos e sobremesas, mas a conta-gota e como isso e cansativo, minha dor.E tortura chinesa!E prato frio que se queria quente e que ate conserva sabor, certa beleza, na forma como se apresenta, na sua essencia, e porque o que tem gosto bom nao se perde a toa, nem mesmo pela frieza e esquecimento, mas prato frio e coisa, senhor, de quem ja quase que ia embora porque apareceu coisa melhor, mais urgente. Tinha pressa e ali ficou, pro lixo esquecido, pro gato da vizinha mastigar essa dor.E o quase sobressalto.E a espera e seu amigo cansaco.E eu vivendo uma historia que ja conheco o final de cor e salteado.E voce me pegar de assalto
e no horror do susto me prometer amor!Nao havia outros agrados, ou especiarias da suas Indias tao prometidas! Eram terras que eu nunca soube acompanhar os ventos, que me ludibriavam pelo cansaco de miragens. E eu que de ti estava faminto, acreditava.Eram aguas de tormentas, aguas turvas que nem as longas ausencias apascentam,Que apesar de vultosas e bonitas, nunca me trouxeram la grandes contentamentos (nao por muito tempo).A longo prazo, como de validade tivessem, logo venciam.Eram aves emplumadas que, na pele, escalpeladas me doiam, mesmo sendo vespera da tua chegada. Estava ali o passado e o porvir. E o que eu diria num confronto tao sincero?Nem houvera grandes feitos na nossa sempre breve existencia, entao eu concluia quase que certo, era tao pobre nosso amor, deducao obvia, de tao doida, tornara-se como que indolor, ja que nunca houvera tempo para grande idilio, por que insistir?Ou se havia circunstancias maiores, fatos que eu desconhecia, se era grande o amor que tu me prometias, porque nunca saira daquele estado?
comidas deliciosas Engordava o marido Que com toda energia ia comer as mulheres de foraE pra generosa mulher, so deixava as sobras O sol, os velhotes babando as meninas O crediario que a familia nao da contaTudo e motivo de piada e chacotaO Ceara moleque vaia ate o solSe aparece em inapropriada horaMas la vem o amor de novo bater a minha portaE como um quase estranho me fala mansoMe pede aguaEu trago um copo Falamos poucoMas como a agua que regenera o corpo O amor sempre nos aproxima de novo.
Hey, babyI need to say the trueI miss you still moreBefore, we talked everydayabout everythingAnd now, we don't have nothing to speakAnd this hurt meTime can do so muchBoth bring togheter as take awayThe silencebetwen usnothing I can doHow do you think we could be friends after lose the true?How do you could to think thatI don't forget the way like fineshed?It's easy you to come hereand to stay againlittle close to meYou was mineTake a step...andwe one more timeBut now I'm alone to nightIn the darknessI can see my smille sunshine in your eyesYou me identify in the crowdWhat happens btween us?We did smille togheterWe talked to test our English by smsI don't wanted this fineshedI'd like you herebut...the distanceYou're in meI know...you left our storythat was of loveand that stay in my heartwe made love everywhere...did I have to change?There's no answerHow far is it from here?Can you call me?if I saw youAnd I didn't say: "Hi"You have no idea that I lieI'm apologizeFor I don't look in your eyesBut if you realizeyou'll recognize your body in my armsThat was a escapeI can't confront you, babyActualy I wanted to say:"It was good see you" It's the true...you was look beatifulI needed to be strongface to face with youNow, I'm aloneWe far away so longbut I still hunger for your touch. "E quantas vezes, amor ja te esqueci, para mais doidamente me lembrar, mais doidamente lembrar de ti, e quem me dera fosse sempre assim, quanto menos quisesse recordar, mais a saudade andasse presa a mim" Florbela EspancaAgora que ja passou, vem-me com mais clareza, quase de forma jornalistica de tao imediata, pois nao ha um turbilhao de sentimentos que se embaralhe com as palavras e as faca vacilar dentro de mim. Pelo contrario, as palavras vem facil, quase que ressequidas pelo tempo, pelo amadurecimento ou desfeito do sentimento.E e bom contar uma historia limpa, mesmo que ela nao emocione quem a escuta, (e desde quando e preciso emocionar como prova da verdade?) torna-se necessario o relato dessa experiencia, que ja comeca a me inquietar, mesmo que de forma inofensiva, por superficial curiosidade.O nao vivido estara morto? E o que foi vivido, como esta? E o que se vive, nao esta na iminencia da morte?O tempo e uma violencia, mesmo a mais fabulosa experiencia. Torna tudo pequeno e os mais sublimes significados sao perdidos. Nao ha prisao que impeca a renovacao de um fluido que me trespassa constantemente o corpo.A unica forma de apreender o que vivi, por mais fragil que seja, e por meio do registro, que a minha rica experiencia ja habita em um mundo em que eu fecho os olhos para ver se a reencontro. Vamos ver ate que ponto eu me desvencilhei ou nao do meu caso...A essa altura, eu usava uma indumentaria bizarra chamada farda escolar e passava pela rua do colegio quase que percebendo um jovem que se trajava da mesma forma. Ele usava oculos de grau, um objeto que nunca estivera nos meus olhos e ele era alto, aspecto com qual o meu corpo
nao contava, ou seja, ele era mais um estranho que habitava um universo bem distinto do meu, ja que eu estava desprovida de oculos e de altura, mas andava pelos mesmos caminhos que ele. A inevitabilidade do encontro...Eu nao devia colocar tantas espectativas no leitor, mas desculpem-me ser uma narradora leviana. Li muitos autores crueis e vou coloca-los diante de um anticlimax para faze-los tao infelizes quanto eu nessa historia.Ha uma lacuna aqui que outro texto podera preencher mais adiante, ja que nesse momento, a parte romantica da historia nao me e mais interessante, assim, posso resumi-la em tres frases: Fomos colocados na mesma sala de aula, no 3o ano do ensino medio, em que nos simpatizamos e nos tornamos bons amigos.Flertavamos, sorriamos e tinhamos um carinho de muitos abracos e de poucas palavras.Ele escolheu outra menina e com ela ficou. (por algum tempo)E, as duas primeiras proposicoes sao incoerentes com a terceira. E a vida e suas surpresas.E eu contava com uma rotina diaria no colegio, que terceiro ano nao brinca, com os vaos da escada, com aparicoes inapropriadas deles de maos dadas, com uma amiga confidente e a minha angustia diaria.Nao fosse o apelo insistente e quase vulgar com que a outra jovem contou, e ele nao fosse bobo, ah, os garotos sao muito bobos, teriamos tido nossa chance. Confesso que fui fraca, nao sou boa competidora quando se trata de triangulos amorosos e com 17 anos, eu nao contava com grandes armas de seducao. A paixao me recolheu e eu fiquei num canto da sala, olhando eles dois juntos ate o fim do ano.Superei o fato, nao sem alguma dificuldade, e claro, mas vivi outras experiencias e ja era uma aluna universitaria e bem...na universidade...Fato que nao voltaria, fiz questao de esquecer aquelas lembrancas constrangedoras do ensino medio, tao tragicas nessa idade e hoje, veja so...Nao fossem as infames redes sociais...Se eu tivesse nascido na Idade Media pelo menos, estaria protegida pelas muralhas fortificadas do meu feudo e livre de invasoes tao ridiculas como aquela e o esquecimento nao teria sido rompido, porque ele me encontrou no orkut, desgracado! Meu cerebro tanto fez questao de apagar tudo que, quando vi seu nome e sua foto, nada me disse, mesmo ele usando a infame frase que amante de uma noite usa ao reencontrar seu homem: "voce lembra de mim?" Eu olhava sua foto de perfil, a frase e o seu nome e nao lembrava dele! Cheguei a cogitar a hipotese de que nunca havia, de fato, gostado.A resposta veio seca e abusada como ele merecia: "nao, nao guardo todo mundo que passa por mim , so alguns relevantes." Ele nao se intimidou, me arrependi da grosseria mais tarde, bastou meu cerebro acessar seu doce nome na sua imagem e ate a frase de amante de uma noite e a minha tragedia adolescente foram esquecidas naquele instante. Ora, mas porque tanta benevolencia? Forcando uma indiferenca, tentei nao dar importancia ao fato.Mas fui tomada por um sorriso que sem permissao invadiu meu rosto e um sobressalto na cadeira diante do computador e