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Nao sei em que momento tinha razao sobre algo em minha vida, mas eis que esse e o titulo deste blog. Certo? Entao, ou a razao me acompanhou, desapercebida, por muitos anos, ou eu simplesmente nao tinha nada de concreto na cabeca e vivia de achar que razao era um pesamento baguncado na minha cuca. Mesmo assim, sem ter razao sobre o que de fato vem a ser algo racional, a questao e: Em que ponto me encontro agora? Seria uma maravilha saber, mas a vida gosta de deixar a gente no escuro a maioria das vezes. E tipo, ache uma lanterna queridinha e faca suas apostas. Esquerda ou direita? Mania minha essa de achar que direita e sempre o caminho que leva para as coisas certas!Se eu soubesse pelo menos o que fazer para evitar tanta falta de precisao, claro, eu ja teria resolvido. Ou nao! Vai que esse e o motivo de nao ter solucao. Eu nao quero achar, quero que permaneca sempre assim. Afinal, qual a graca de estar sempre segura? Eu nao tenho razao. Ou quem sabe esse e so mais um pensamento embaralhado da minha cuca. Racional ou nao, meu coracao e de fato o maior culpado do descontrole mental que me cerca. Eu gosto dele! Me faz pensar, me faz botar pra fora coisas tao sem sentido e que ao mesmo tempo dizem tanto sobre mim ou sobre voce.Eu sempre achei que ter razao era algo que me levaria mais pra longe das encrencas. Mas talvez se manter alheia ou parcial aos pensamentos concretistas e racionais seja a forma mais facil de se livrar de certas coisas. O que e certo pra mim, e certo pra voce? Se for, concordo com voce, mesmo que do fundo do meu amago seja completamente mentira isso. Errado e achar que nao podemos nos enganar! Eu me engano todos os dias quando penso que a segunda feira vai passar rapido e o dia vai ser tranquilo. Eu tinha razao, era uma bela de uma utopia. E uma beleza imaginar luz aonde voce tem certeza que vai estar escuro!Hoje e sabado e a muitos sabados eu nao havia reparado como esta escuro la fora. Ou aqui dentro! A falta e palpavel. Saber disso me assusta, me causa dependencia e inseguranca. E eu quero correr atras da luz que me faltava, embora seja tipico de mim esperar que ela seja atraida ate onde estou. Porque somos opostos, e opostos geralmente se adaptam a isso. Mas aonde isso e racional? Afinal eu nao entendo sobre razao, muito menos sobre o que e certo e errado. Esta escuro, e sabado e eu vou em busca da minha luz, ou de alguma luz. Entao e isso que acontece quando o amor vai embora?Acreditava que seria como uma extracao completa sabe, daquela que arrancam algo de voce, sem anestesia. Mas e completamente diferente. Talvez porque nao e de imediato. Leva muito tempo para sentir essa leveza de novo. Nao estou dizendo que o amor pesa dentro de nos... o que quero dizer e que certos tipos
de sentimentos as vezes precisam ser reciclados para que no futuro sirva para outra coisa, ou outra pessoa.Mas a questao e como ele vai embora... No meu caso, foi um processo lento e cheio de altos e baixos. Fui uma prisioneira da palavra eterno. Afinal, todos nos acreditamos que quando encontramos uma pessoa, ela no minimo deve passar pelo menos o resto da vida ao nosso lado. Descomplicaria tanta coisa ne? Mas ai iriamos nos deparar com outra prisao. O fato e que todo mundo e livre, ate o amor e livre. E sorte sua, e minha, de nos vermos livres, tanto de amores sem fim, quanto de prisoes ilusorias.E o maior engano de nossas vidas e achar que realmente existe um felizes para sempre para todo mundo. Isso e so um efeito colateral do amor. Mas assim como tudo comeca, um dia termina. Nao fui eu quem inventou essa regra... o mundo ja nasceu sabendo que ia morrer um dia.E assim sao os sentimentos. Quando eu digo sentimentos, eu falo em particular. Nao quero dizer que o amor acaba em geral, para todos que voce conhece. Mas o seu amor por alguem pode muito bem deixar de existir. Antes de entender os beneficios desse fim, eu tinha medo que isso acontecesse comigo e eu nao fosse mais capaz de plantar outra semente dessa no meu coracao. Mas hoje eu tenho absoluta certeza que o tempo estava fazendo seu trabalho e preparando o terreno para uma nova, flor, chamada amor, florescer. Ok, ficou meio brega isso, mas cliches sao partes fundamentais de uma vida.E como a gente sabe que finalmente acabou? Bem, ai e cada um por si. No meu caso, eu simplesmente descobri que era a hora de excluir isso da minha vida. A partir do momento que um sentimento comeca a te fazer mal, a te diminuir como pessoa, te impedindo de crescer, de dar um passo a diante, voce eventualmente descobre o que fazer com ele.Certo dia eu simplesmente acordei e percebi que nao tinha lembrancas na minha mente, que nao fazia falta, que eu nao precisava disso para sorrir, que se ainda fosse amor nao estaria me consumindo... eu percebi que as musicas ja nao me fazia chorar, que os dias estavam mais alegres e nao cobertos de melancolia e tragedia. Bem, sao tantos sinais que e impossivel nao se tocar que um caminho com espinhos foi misteriosamente trocado por um repleto de flores.O melhor de tudo e saber que tudo finalmente acabou. Acabou de um jeito limpo, do jeito certo. Que nao existem palavras para explicar o que e um coracao em paz, completo de uma paz que so quem conhece e quem sente. E saber que agora eu estou por conta propria, que a minha vida agora e so minha. E como encontrar-se com a sua outra metade, voce mesma. Perceber que esse tempo todo eu estava me reconstruindo, me enchendo de amor-proprio e um belo dia, tudo que era vazio se completou de novo.E como diria Gus Walters: Eu aceito as minhas escolhas. E espero
Nunca entendi essa preocupacao das pessoas proximas em achar que nao ter um namorado e sinal que alguma coisa esta errada com voce. Porque exatamente eu preciso de outra pessoa do sexo oposto para me sentir bem?! Pois e, incompreensivel.Eu nao sei ate que ponto vai a minha necessidade em compartilhar informacoes com outra pessoa que nao seja eu mesma. Eu nao saiu por ai em busca de alguem para segurar a minha mao, me levar ao cinema ou pra jantar eventualmente. Envolvimento forcado e pior que solidao premeditada. Mas sempre tem alguem para buzinar no seu ouvido que voce precisa de um namorado. Como se fosse a prioridade do mundo hoje em dia.Tanta coisa mudou de la pra ca. As coisas nunca sao as mesmas depois de um antigo relacionamento. Nossos pensamentos sao defensivos, nossas atitudes calculadas, como que tentando nao cometer os mesmos erros, ou agir da mesma forma de antes. Embora o antes nao tenha sido de todo ruim, nunca e demais se prevenir de certos sentimentos.Por mais facil que pareca na teoria, a pratica tem uma metodologia totalmente diferente. Nao e medo. Talvez se fosse eu saberia como afasta-lo. E duvida. A incerteza pode causar um dano irreparavel em algumas pessoas. Eu nao sou de me jogar, de olhar a vida como algo efemero. Nos, mesmo sabendo que o fim e um so, queremos deixar algo, queremos mostrar algo. Aparencias, eu odeio aparencias. Vivo me perguntando se nao nasci na epoca errada e no pais errado. Quando eu digo mostrar algo, e no sentido de mostrar a nos mesmo, nao aos outros.Estar so nem sempre e ser so. Eu sou inteiramente completa com tudo que me cerca. Eu venho descobrindo ao longo desse tempo que a felicidade e amar. Mas nao so amar outra pessoa. E sim amar alguma coisa que seja importante para voce. A gente deposita toda a nossa cota de amor em cima de um alguem e nem sabe sequer se aquilo e verdadeiro. Mas mesmo assim vivemos cada momento e aproveitamos, rimos e choramos por motivos que nem tem explicacao e um dia tudo aquilo acaba e voce se ve perdida, sem saber o que fazer e percebe que amou demais alguem e esqueceu de distribuir esse amor para outras partes de sua vida e e ai que tudo perde o sentido. Porque nao tem como ser para sempre! Outra coisa que eu aprendi na minha vida. Nada e para sempre, so os momentos sao eternos. Sinta cada momento e ele se tornara infinito na sua memoria. Mas sabia administrar seu amor. Ame seu emprego, ame sua mania compulsiva de organizacao, ame sua melhor amiga, ame seus livros, ame seu autor preferido, ame a voce cinco vezes mais antes de amar alguem. E a melhor forma de saber o que e o amor!Eu pequei pelo excesso e hoje talvez eu esteja pecando pelo excesso de novo. Mas dessa vez sao situacoes completamente diferentes. Nao da pra ser nem mais nem menos, mas da pra ser o que voce achar melhor. Nao adianta se modificar
pelos outros, querer aparentar algo que nao quer ser para satisfazer a necessidade que os outros tem em se meter na sua vida. E claro que o cara perfeito nao vai chegar na sua porta e tocar a campanhia e perguntar sorrindo - "E aqui que mora uma fulana? Porque eu queria chamar ela pra sair!". Nao conte com isso. Isso so acontece em livros. Mas tudo tem seu tempo certo. Assim como tudo esta devidamente planejado. Nao se culpe, nao se pressione e nao se sinta mal. Apenas viva, sinta e ame, mas ame todas as possibilidades.
Sou do tipo que acorda querendo dormir de novo, que nao vive sem um cafezinho, que levanta as sete da manha para ir a praia sem reclamar, que pensa varias vezes antes de dizer o que realmente esta pensando, do tipo que tem medo do poder das palavras porque ja sentiu o peso de umas. Do tipo que assiste a uma temporada toda da serie preferida sem pausar, que nao dispensa um vinho branco antes de ir dormir. Do tipo que adora a noite, que deixa tudo para cima da hora. Do tipo que demora para entender explicacoes mas nao pergunta de novo. Do tipo que precisa de tempo para tudo. Do tipo que so ouve musica internacional e que tem vergonha de falar quando alguem pergunta se gosta de forro.Sou do tipo que nao recusa comida na casa de amigo, do tipo que diz se algo estiver ruim, do tipo que fala com o espelho, do tipo que trata o cachorro como uma pessoa, que danca feito louca quando ninguem esta olhando, do tipo que prefere a calma, que so assiste filme acompanhada, do tipo que chora sem motivo, que faz bico quando esta com raiva mas acaba sempre rindo da situacao. Do tipo que ve uma blitz e entra em panico mesmo sabendo que esta com todos os documentos. Do tipo que comemora sozinha quando algo da certo, que ri na cara dos outros, que faz graca ate quando nao pode.Sou do tipo que adora ir a praia, mesmo que nao tome banho de mar. Daquelas que prova todas as roupas ate encontrar uma que agrade. Daquelas que beija o cachorro antes de sair e sempre quando chega. Sou daquelas que sonha acordada, que planeja como tudo vai ter que acontecer. Daquelas que acredita no amor verdadeiro e que as pessoas deviam viver juntas para sempre. Sou do tipo que prefere um cartao escrito a mao do que qualquer outro presente. Do tipo que acha que a vida e um conto de fadas mal elaborado, que o principe ainda vai aparecer a cavalo e o felizes para sempre vai chegar.Sou do tipo que fala com a tv, que chora vendo filme, que tem medo de ficar sozinha em casa, que nao atende ligacao de numero desconhecido. Sou daquelas de adora brincadeira de rua, que chuva so presta para se molhar, que apostar corrida ainda e a maneira mais louca de arrancar risadas. Sou daquelas que nao rouba no domino ou no banco imobiliario.Sou do tipo que se acha atriz e que faz cena de tudo imaginando ser outra pessoa, do tipo que canta no chuveiro, que arruma a casa ouvindo sempre a mesma musica.Sou do tipo que acredita na justica, que tem vontade de torturar gente ruim, do tipo que nao suporta ver um animal na rua, que chora se alguem chora, que move mundo e fundos para ajudar qualquer pessoa. Sou daquelas que quer mudar o mundo, que nao suporta politica. Do tipo que nao gosta de falar sobre seus planos, que acha que o futuro so pertence a
Deus. Sou daquelas que tem medo da solidao e ao mesmo tempo e sempre aonde quero esta.Eu sou do tipo que so vai ao shopping para comprar livros, do tipo que nao da a minima para o que os outros pensam ao meu respeito. Sou daquelas que quer tudo na hora, que acha que a vida e viver sempre o hoje. Sou do tipo que se nao escrever sobre meus dias eu esqueco tudo que fiz. Sou do tipo sonhadora, que vive em mundos paralelos sempre que pode dar uma escapada. Do tipo que le horoscopo, que acha que horas iguais quer dizer que alguem esta pensando em mim, do tipo que nao passa debaixo de escada, que tem medo de ver alma.Sou do tipo que so escreve a noite, que tem que ler antes de dormir, que sente frio e nao desliga o ventilador, do tipo que sabe que a vida e aproveitar cada momento, do tipo que ama ser do jeito que e. Do tipo que tem ciume das coisas, que guarda recordacoes, que vive no passado e no presente ao mesmo tempo. Sou do tipo que nao sabe o que veio fazer nessa vida mas mesmo assim vive.Nota: Esse tema foi sugerido pelo Flavio Moreira, com base em um texto que ele tambem fez com o mesmo tema falando que tipo de pessoa ele e. Eu gostei e entao resolvi apresentar "Que tipo de pessoa eu sou."
Pessoas sao complicadas.Constatacao que nao e tao minha, nem tao sua. De todo modo, pessoas sao realmente complicadas.Todos tem suas limitacoes, seus anseios, suas necessidades e suas verdades. Embora eu nao saiba o que faz com que isso se torne um problema, o que eu sei e que todos temos momentos que precisamos por algo para fora. Pessoas se tornam complicadas por serem transparentes, por sempre expor, de forma errada, seus problemas. E facil saber quando alguem proximo esta agindo de forma diferente, quando algo nao esta como era antes, ou como um simples olhar passa a ter um peso desnecessario.E tao dificil e cansativo tentar adivinhar os pensamentos alheios, e desgastante a falta de palavras, de toque, de anseio. Eu nao gosto do frio quando toca minhas maos. E a sensacao de calor, de seguranca, de aconchego... Ao que se da a mudanca? Nao compreendo a escarces de dialogos, o olhar gelado. Isso faz o coracao palpitar, mas de tristeza, nao de felicidade. Tenho pavor de mudancas. Nem sempre elas sao o caminho para coisas boas. Nao tenho mais quinze anos, nao me apego a ilusoes. Eu me apego a verdades, a sentimentos reciprocos, a realidade.O que eu posso fazer se eu tambem sou pessoa, se eu tambem sou complicada, se nem ao menos me entendo, como entender as mudancas que vem dos outros? Minha reacao e refletir, transparecer que algo nao esta como deveria. Mas cabe a outra pessoa me entender? Afinal, a quem eu estou questionando, a mim ou a voce? Nao sei, mas sei que algo esta errado. Todos os dias ele me acorda.Todos esses dias eu fico com a sensacao engracada que algo bom vai acontecer a qualquer momento.Todos os dias me da bom dia, me enche de beijo, me chama de preguicosa e faz com que eu me sinta a pessoa mais amada do mundo, seja qual for o dia. Se isso nao e o principio da felicidade eu nao sei bem definir o que de fato e. Todos os dias eu olho para ele como se as horas pudessem parar e entao ficariamos aqui, um olhando para o outro, lado a lado, admirando a cara de sono, o sorriso no canto da boca, a vontade de ficar mais um pouco na cama.Todos os dias ele levanta, e me deixa curtir meus cinco minutos de preguica, toma banho e se joga em cima de mim, molhado, gelado e sorrindo. Quem sorri tao lindo as seis e meia da manha? Ele sorri todos os dias para mim. E eu guardo cada segundo desse sorriso, para rememorar durante o dia, porque torna as coisas mais leves e me da um segundo para rir tambem. Porque "O que a memoria ama, fica eterno.", e nao tem momento mais feliz que as lembrancas dessas manhas.Todos os dias ele transforma minhas manhas em uma mistura de diversao, amor e responsabilidade. Todos os dias preparo o cafe da manha e fico admirando ele comer. E no silencio ele sempre me olha, pisca o olho e eu sei que ele esta gostando. E
no fim ele sempre me agradece! E eu adoro a sensacao.Todos os dias ele sai primeiro que eu. Entao me abraca, - e cabe o mundo naquele abraco, cabe a mim e todos os sentimentos que envolvem meu amor por ele -, entao me beija, segura meu rosto com as duas mao - e, Deus, como eu adoro isso.-, me deseja um bom dia no trabalho, e que eu fique com Deus e entao me beija novamente.Todos os dias eu faco questao de abrir o portao para ele. Espero ele sair, dou um ultimo beijo e ouco ele emitir um - hum...- que me faz rir. Entao ele vai e eu fecho o portao com a certeza que ele vai estar aqui novamente, mesmo que nao seja hoje, amanha ou sexta feira, mas durante todos os dias da minha vida.
O primeiro sorriso foi simples, e sem muita confianca.A primeira interacao foi: Mae ja sabe que voce esta namorando? - ela perguntou no facebook dele.E eu imaginei: ai meu Deus, ela vai me detestar.No comeco eu era so "A namorada de Rafael." Eu eu ate entendia. Irma mais nova, super apaixonada pelo irmao. E eu achava a coisa mais linda do mundo. Admirava todos os finais de semana que chegavamos e ela vinha de onde quer que estivesse na casa e se jogava nos bracos dele.Ate o dia que ela passou a se jogar nos meus tambem. Ai eu nao era mais so "A namorada de Rafael". Entao eu passei a ser a "Cunha meu amor".E desde entao os sorrisos eram grandes, os abracos eram fortes e regados de amor.Os encontros eram divertidos, os almocos nunca era silenciosos, nunca mesmo... porque nao tinha quem fizesse ela se calar na mesa. E eu observava e pensava "e uma menina mesmo". E o amor crescia. E a amizade se fazia cada dia mais presente, e se estendia entre as amigas dela, a presenca de tanta gente que a rodeava.O planos eram lindos, fabulosos, grandiosos e ate exagerados. Mas eram planos de uma menina que tinha o mundo nas maos. E eu deslumbrava com ela esses planos. Engracado, porque ela sempre me fez sorrir com as ideias malucas dela. E eu achava o maximo! Ah Renata, voce foi a pessoa que mais me fez rir, em tao pouco tempo juntas.E o tempo passou e nao era mais so amizade, amor e carinho. Era de alma.Eu sempre tive orgulho de dizer: e minha cunhada. E ouvi de volta todo os elogios: nossa, ela e linda demais. E eu poder dizer: ela nao e so linda, ela e incrivel.Todos as ligacoes para saber onde o irmao estava, todas as mensagens de "gente, eu to com saudades de voces", todos os comentarios no instagram. (Deus, como me doi), todas as fotos, todos os momentos indo para o cabeleireiro ficar "loirissimaaaas". Eu vou guardar, eu vou guardar em um lugar tao precioso de mim, que jamais sera possivel substituir.Todos os dias eu peco a Deus com carinho para te abracar por mim. Para te dizer que voce e a saudade mais latente do meu coracao. Todos os dias eu peco para Ele ser bom comigo e me fazer sentir teu abraco e me confortar devagarzinho. E quando eu choro, choro por mim nao saber como lidar com a sua falta. Nao choro porque voce se foi para a gloria, ao lado do pai. Voce foi porque, bem, Deus sabe porque. Embora eu nao entenda, embora eu nao queira aceitar ou admitir que eu nao aceito, eu compreendo. Voce ainda me faz rir cunhada, me faz rir quando eu vejo o quanto de amor voce deixou para nos. Me faz rir quando eu olho para Rafael e vejo voce nele. Voce deixou tudo planejado nao e?!Ate o reencontro cunhada linda.Eu te amo. (Deus, diga isso a ela para mim tambem! Obrigada).De uma eterna saudade. Se fosse facil, nao se chamava
vida.Quem dera viessemos com manual de instrucoes, para sempre que tivessemos alguma duvida sobre nos era so abrir na pagina certa e la estaria a solucao pra tudo. Como eu queria um manual sobre mim. Talvez eu nao me importasse em dar defeito as vezes, porque ai eu saberia aonde buscar ajuda pra me consertar. Quem dera!Tantas vezes ja me questionei sobre minhas acoes, sobre os pensamentos que vez em quando rondam minha perturbada mente, mas em vao, porque se tem alguem que nao me entende sou eu mesma. Pessoas deviam nascer com rotulos e tambem deviam escolher se queria viver no modo facil, medio ou complicado. Nos meteriamos menos em encrencas!Deus como eu queria que tudo fosse menos frustrante, que tudo fosse verdadeiro, que os desejos do nosso coracao fossem levados a serio. E tao ridiculo todo o esforco que somos obrigados a fazer em busca dessa tal de felicidade; em busca de nossos sonhos; em busca de padroes. Eu nao vejo sentido nesse mundo, nem sei ao certo porque vim parar nele. Porque eu compreendo o significado disso tudo.Eu vejo as coisas do meu jeito, e eu sempre tive certeza que o meu jeito de ve-las e o certo. E eu cheguei a conclusao que todo mundo nasce pela metade. E essa metade tem uma necessidade monstruosa de se completar nessa vida. E ai que o bicho pega! Porque nenhum caminho vem tracado. Nada vem de bandeja. E a nossa vida toda nada mais e do que uma incessante busca pela outra metade de nos. Ah, e tem mais, o problema nao e ir atras da outra metade, o problema e que ela e fragmentada. Nossa outra metade e um mosaico; voce tem que encontrar cada peca e ir montando ele ao longo do tempo. E complicado nao e?! Pois e, como eu ja disse: Se fosse facil...E hoje, a essa altura da minha vida me pergunto quantos pedacos encontrei da minha outra parte; quanto pedacos achei que fossem o certos e so depois, com muita tristeza, descobri que nao se encaixavam perfeitamente em mim, e tive que arranca-los, embora quisesse do fundo do meu coracao ainda te-los. Sao esses enganos que vao nos destruindo, fazendo com que nunca estejamos realmente completos.Eu defino minha passagem por essa vida como uma eterna busca; pelo que? Sabe la Deus o que eu posso encontrar. Se e que exista algo concreto para encontrar. E como eu nao sei, o jeito e continuar procurando.E tao injusto sermos colocar em um mundo para sobreviver. E injusto nascermos com o fardo de ter que ser melhor que os outros. E como se quando fossemos nascer alguem chegasse pra gente e nos desse um mapa, um objetivo e dissesse: - "Agora e com voce. Esse caminho nao tem volta."Quem me dera eu tivesse tido a chance de escolher. De escolher se queria vir parar nesse mundo louco. Para essa epoca, para esse ano, para esse pais. Quem me dera eu tivesse sido consultada. Melhor, quem me dera tivesse a opcao de ser quem eu quisesse. Porque nao
um simples animal? Se tudo isso me fosse questionado... se eu pudesse hoje escolher, eu seria um passaro. E a essa hora eu nao estaria caindo nesse imenso abismo de duvidas, pelo contrario, a essa hora eu estaria voando pra bem longe delas.