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de pessoa posso me tornar ou se ja me tornei sem escrever. E ja procurei no yin e no yang, nos dois lados da vida que inspiram, na natureza, no cheiro do outro, nos sonhos, nos bons momentos, e tambem na noite, nos bares, nos rostos desconhecidos, em nenhum lugar sinto o que costumava sentir nos textos antigos (que inclusive li e reli em busca de algo perdido), nos momentos de raiva, desespero, de encanto, amor, eu pegava a caneta e pensava: e agora. E como sempre, surgia um esboco tosco do que eu queria, uma coisa sem nexo que so me dizia que ja tinha falhado. Enfim, tenho me dado um tempo, devidamente longo, que aos poucos me faz perder a esperanca de ter aquela sensacao incrivel de ver um texto meu, todo MEU, bem escrito e verdadeiro, insisto na tao falada paciencia, que meus amigos me indicam quando eu falo dessas coisas, queria estar mais alegre e perseverante, apesar de saber que e pedir demais pra mim mesma, afinal, estou a um bom tempo sem 'vida'. So digo que mesmo que eu queira, nao conseguiria desistir, mesmo que minha inspiracao nao volte, continuarei escrevendo em guardanapos no servico, abrindo cadernos em branco na esperanca de um texto novo, olhando pra pessoas pedindo pra que sejam interessantes e me ajudem, continuarei escrevendo, mesmo que sem nenhuma esperanca.
seus olhos cor-de-manso-casto, vastos, buscando no infinito uma passagem ao mundo interior, e toda essa tristeza elevada em coragem, essa sensibilidade revestida em frieza, sao coisas que as vezes reparo tentando lapidar o caminho, e como se fosse mesmo uma metamorfose magica, uma grande mulher se revela aos poucos a garota fragil. as linhas se tracando e tudo que se cruza eu teu caminho nao sabe ao certo se segue ou para, a mesma vontade, o caos de sempre, e tudo tao nitido pra mim agora. na tua alma vejo pouco sossego, quieta como um suspiro na madrugada, por dentro o descontrole, a vontade de gritar, ninguem ve. e nao verao nada mais, nem no futuro proximo. so queria te contar que como num flash-back, se dara conta dos detalhes que o travelling e o angulo baixo nao gravaram, nada disso importa, os naos, os pros e os contras, o tempo, maldito tempo, essa vontade dentro de voce que cresce de ser cuidada, nada disso importa enquanto apesar de tudo, o impacto de se defrontar com uma verdade tao grandiosa como a que voce exibe, existir, enquanto a verdade dos teus olhos for mantida ate o final dos tempos. mas nao e assim que se diz: tentamos. e por mais dias a fio, as vezes pelo canto choramingando, as vezes embriagado pela rua, alegria ou fuga, tanto faz, as vezes contemplando um novo pedaco de vida com um sorriso estampado num florido verde calmo. eu nao sei de que coisas dizem os padres e pastores e pais de santo, eu nao sei do que eles falam quando dizem "oracao", eu nao sei porque o mundo e as pessoas buscam numa esperanca uma luz, eu so sei que quanto mais tento entender, menos consigo, e isso e engracado, porque avaliando os caminhos passados, vi que tentei, e e por isso que ainda penso: ainda bem, embora as vozes nao sejam nunca ouvidas, embora as noites sejam mais longas e as camas nao possuam conforto, embora a caixa do correio se encha com as contas atrasos coisas, embora sentir que os meus ouvidos nao estejam ouvindo musicas, que minhas maos nao estejam tecendo historias, que minha vida nao se encaixe, ja deveria saber e todos voces deveriam, eu insisto. eu escolho insistir porque nao sou igual ao que nasceu antes, minha poesia se mantem viva, e que mesmo por cima de toda essa sujeira brote uma flor de amor, amor, amor, amor, eu ainda repito quieta sem pensar na arquitetura disso aqui, se nada der certo, tudo bem, se ninguem gostar, certo, tudo certo, e eu sei que nada do que acontece vai parar porque eu escrevi e chorei, porque pedi pro meu amor sair pra poder chorar sozinha, e ninguem pode ver, nada alem das palavras, procuro curar a dor de viver, procuro nunca perder essa coisa que chamamos de esperanca, e que ela continue comigo, e que me baste, e que seja minha oracao: tentar-sorrir-amar. eu vejo a estrada que ando tracando, tenho sempre a impressao de estar seguindo como devo, e
se precisasse avaliar, sim, tudo vai muito bem, porem, contudo, entretanto, todavia, e mais todas as conjuncoes coordenativas adversativas, que mostrem oposicao de ideias em tudo que escrevo, penso, sinto ou falo. Porem, por dentro nada muda.Quando estou com a caneta em posse, quando paro na frente da minha Olivetti 22, ou aqui mesmo, na tela fria do computador, o sentimento e o mesmo de anos atras. Mudei de rosto, mudei as musicas, mudei de companhia, mudei ate de casa, arrisquei, e imaginava, que quando tivesse realmente a obrigacao de lutar pelo que e meu, me sentiria livre e acreditaria em mim. Nao foi assim. E lentamente eu fui descobrindo que minha destruicao sou eu, nada me impede, a nao ser a minha mente insana. Eu continuo buscando respostas nos lugares errados, continuo querendo voltar pra terapia, fico procurando alguem que possa entender e tambem me explicar. Mas, no final eu sei que vai ser a mesma coisa.Ouvir que eu nao tenho que ficar triste, tudo esta dando certo, ouvir que logo passa, ouvir que eu preciso me focar em outras coisas, e dizer: "Com certeza, voces tem razao". Tenho contas, tenho trabalho, tenho meus estudos, tenho a pessoa que amo, tenho amigos, e minha vida nao e repetitiva, mas agora me diz do que adianta tudo isso se eu sinto que a minha essencia morre a cada dia que passa? Nao ter com quem falar e esse o motivo desse texto, todos estao cansados, inclusive eu. "Vai e escreve, ue. Se nao ficar bom, tudo bem, se ficar otimo, tudo bem", e o melhor conselho que recebi, e o que tenho feito, todos os dias, de manha, no papel ou aqui (nao, nao vou posta-los), mas por enquanto nada resolve minha ansia.Nao e uma obrigacao, escrever e o que eu preciso, e a minha base de vida, nao e profissao, nao e orgulho, e necessidade que vem de dentro, preciso disso, entende?Nao, eu sei que nao. Ate porque, nem eu entendo.
Novamente, essas gaiolas imaginarias que flutuam, conhecidas ja. Fantasia, metaforas, e nada novo. Tudo a mesma bosta, e isso que eu queria dizer, mas nao digo, sabe o que e querido (a)? Ando escrevendo tanta coisa desagradavel, fico cacando textos em todo lugar, todo lugar, e eu so consigo isso, escrever sobre nao escrever como quero, como sinto, o que eu preciso fazer pra ter inspiracao? Perdi completamente a paciencia comigo mesma. Essas gaiolas flutuam em cima da minha cabeca suja, sao as prisoes que eu mesma crio, e as mesmas. Procuro pessoas que me inspiram, procuro textos antigos, musicas, filmes, paisagens, tudo que possa ajudar, mas acontece que nesse ponto, sabemos que na verdade tudo esta dentro. Tudo dentro. Mas quer saber, quem sabe amanha eu chegue com uma historia (essa esperanca desenxabida). hoje e sexta a noite e a ultima coisa que vou fazer e ficar presa aqui lutando comigo mesma.Algo ou alguem me livra dessa doenca que e o tedio? um sorriso e tudo fica bem. durante certos dias, me esqueco, durante o cafe da manha, penso, penso, sobre a existencia, sobre o nao-desperdicar de um tempo livre, sobre como fazer valer, o ocio me proporciona divagar sobre quase tudo, a cabeca pode alcancar qualquer logica, sabemos, mas a solucao so vem quando fora da logica, encontramos o sentimento, intocado, bonito, reluzente, e sem estruturas nem caminhos, a inspiracao brota suavemente, quando do outro lado da mesa entre a manteiga e o bule surge um sorriso. na outra cadeira, em materia, em espectro, em coisa. Coisa. Em forma daquela palavra quase que apelativa, quase eterna, e que certamente, cada vez que voce ouve ou le, pensa em alguem. viver e dificil, suspira. ele sorri dos meus devaneios. ele sorri quando eu digo que nao escrevo tanto porque nao tenho um abajur. e engracado, tanto que ate eu sorrio. e me lembro: tem que ser natural, querida, como sempre foi, natural. Eu te disse que seria assim. As estrelas me contaram, em um tom de voz que subia gradualmente ate ficar tao alto e se perder junto com o brilho delas e os de seus olhos, junto, dancando em ciranda com a fumaca do meu cigarro. Meus olhos em voce, guardando cada centimetro da tua pele macia e lisa, ao contrario da minha, escondendo a idade real."Eu vou amanha". Me disse em um tom quase tao inebriante quanto o das estrelas, eu disse que ja sabia, com uma voz tao oposta que causou clarao. Eu notei as maos tremulas, eu notei os pes perdidos, reparei nas unhas bem feitas, e me deliciei com o sorriso leve, pluma solta ao vento, era a ultima vez.Ele tentou dizer coisas como: 'e so por uns tempos' e ' nao e pra sempre', mas eu nao guardei uma so virgula de cada justificacao.Por alguns instantes - so por alguns - tentei manter a pose de independente, um ar distante mantendo ele na espera, na verdade essa foi a palavra, a melhor frase que ouvi:- Voce me espera?Disse lento e firme. Nao respondi, nao poderia
jamais, mas aos poucos, conforme ele cruzava as ruas, eu pensava, eu ja sabia, o eco no ouvido, 'voce me espera?'. Nunca soube a resposta, mas as vezes, nas noites perdidas, costumo parar as 11 horas no mesmo ponto onibus.
quando voce acorda, eu olho pelos cantos gravando as imagens, os detalhes de roupas jogadas, o cinzeiro cheio, a cama baguncada, primeiro o ambiente conhecido, nosso. Depois te encontro nos olhos, entreabertos, e nas olheiras naturais que voce tem, sabe, eram mais fortes antes de eu chegar, me lembro. As marcas correm e nelas consigo ver teu passado, teu nariz avantajado, tua boca seca desse tempo que anda fazendo, e teu cabelo quase um crespo, perdido no travesseiro. Olho depois o conjunto, tudo como uma imagem pra jamais ser esquecida. Fazia um tempo e voce sabe, eu nao me inspirava, eu andei procurando umas coisas que nao te contei, dentro de mim, sentimentos ruins, bons, andei cacando nas ruas um motivo pra dizer que estou bem, nao achei. Mas quando a primavera bateu na porta, eu senti como um arrepio frio na espinha, ia chegar, uma hora ou outra a inspiracao ia chegar, em mim, e hoje de manha soube que o mundo inteiro se anima quando um grande amor e notado. Como eu te notei. Nunca vivi um sonho e durante um tempo isso foi motivo de magoa, de dor, hoje agradeco aos deuses, por viver uma realidade bonita, e agradeco pelo principal, EU POSSO VER. Ver que esta tudo pronto pra que eu haja, naquela imagem, que passo gravando por alguns segundos, logo se da um estalo: sorriso. E como voce e lindo sorrindo, nao entendo como acorda sempre sorrindo, como em romances americanos, sim, noventa por cento das vezes sim. Ele acorda e eu quase sempre finjo que nao vejo, pra que ele venha, e que o sorriso dele arranque o meu preso, pra que fique na minha pele ate o final da noite, ate o proximo encontro, nem sempre hollywoodiano, mas as manhas representam o momento de nascimento, e nessa de hoje em especial, eu senti a renovacao, os pensamentos voltando, os nos nos musculos doloridos relaxando, e um sussurro. Eu sei porque acordo todas as manhas. E nao e por voce. E por tudo que tenho e o melhor, todas as possibilidades que ainda posso ter, inclusive voce sorrindo, sao o suficiente pra me fazer, uma hora ou outra, acordar da minha insonia profunda, me tirar do cinza mental em que vivo, acordo com a esperanca de um texto-novo-colorido, eu escrevo para me manter viva, ja dizia Clarice, e estava morrendo pelos cantos, os olhos vendados, e o teu sorriso foi a luz que me mostrou o porque de tanta mudanca numa vida, o porque de me levantar, voce e o inicio de tudo que mais possa vir, e por isso que te escolhi, com voce eu posso ver mais, ser mais, a brisa mais louca que ja tive sao os seus pensamentos que escuto diariamente, a melhor musica ja feita e o timbre da sua voz, o melhor quadro que ja pude contemplar e ver voce sorrindo quando acorda, antes de voce, eu era cega, eu tinha uma nocao turva do que era mundo, agora posso ver.nota das coisas nao ditas. 07:10 AM. olho no relogio
imaginario, contando os dias a fio que passo desenhando uma essencia, nas estrelas cadentes em meio a surtos de abstinencia. digo, assim, por sinais, e nao sei se pode entender, que quando falo de essencia falo da unica coisa que durante tudo que se passou, nao me traiu, nao me controlou, nao me causou nada alem de um sentimento de ansiedade, e as coisas boas que trouxe foram tao infinitas, tao alem de tudo que se diz sobre sentir e alcancar. escrevo, escrevo como se voce que le, que sente tambem, entendesse, e gosto disso, gosto da minha insonia, gosto do meu cafe gelado, gosto do meu amor de novela mexicana, gosto da solitude, que nao se abala nem em meio a milhares de seres, aquela coisa boa, de saber que pode chegar ao mundo infinito que escorre dentro de si proprio. e sem agora, sofrer, sem procurar no cantos alguma maneira nova de abrir a ferida que foi feita a anos, a ferida que continua ardendo todos os dias, aquela coisa de sentir a dor do mundo, que em algum momento, todos sentem, e eu senti quando percebi que na frente de uma folha em branco quem desenha os limites sou eu. essa liberdade, tao doce, aos poucos tomou conta da minha vida, e eu desenhei caminhos onde as pedras e as flores, eram coisas pra uma vida toda, o amor e a familia e amigos e faculdade e trabalho e planos, giram agora como astros em uma orbita onde o centro ja foi definido, antes mesmo de conhecer sua forca. essa vontade cresce em mim, como nunca, e o melhor, essa parte do ciclo e deliciosa, flores nascem em volta soprando aos cantos novos textos, novas historias e delirios, viver e a inspiracao, nao-viver tambem. nao sei se logo depois, se amanha, ou ano que vem, a cicatriz se abra novamente e transborde a dor de existir por todos os lados, caso aconteca, tudo bem, tudo flui, de uma forma ou de outra. a beleza de existir nao se constroi, ela nasce e morre todos os dias, mas a semente fica, uma flor desabrocha, e eu espero que estejam sentindo esse cheiro irreconhecivel, passando lento e arrancando um sorriso leve dos rostos antes fatigados, cheiro de nascente pura, cheiro de ressureicao, cheiro de vida. roubando o espirito da frase, agora entendo o que busquei, viver nao doi mesmo. (Obs.: 1- o que me inspirou o desfecho-essencia do texto foi o trecho de Cazuza : " O amor e o ridiculo da vida. A gente procura nele uma pureza impossivel, uma pureza que esta sempre se pondo, indo embora. A vida veio e me levou com ela. Sorte e se abandonar e aceitar essa vaga ideia de paraiso que nos persegue, bonita e leve, como as borboletas que so vivem 24 horas. Morrer nao doi. " 2 - estou meio afastada do computador, pra me acostumar a escrever a mao como antes, deu certo, assim que der, posto os textos novos - a quem interessar possa. )
Nessa nova fase da minha vida, nessa gritante certeza de como e importante amar, concretizar e dar chance as realizacoes do nosso trabalho, isso tudo vem rodeando a minha vida em um fluido muito bom. Em momentos de grande trabalho e como se eu estivesse realizando uma pequena atividade que eu amo, no final do dia durmo feliz por estar faltando tempo na minha vida por um simples momento de amor ao trabalho. Sonhador. Ser Parceira do RJ e sonhar e estar acordada ao mesmo tempo, flutuar e manter os pes no chao. Ora estou diante das respostas, ora estou cheia de duvidas e permaneco perdida. Uma verdadeira agulha perdida no palheiro. Alguns momentos sou alvo de outras opinioes e contribuo um pouco para todas as loucuras possiveis que um ser humano sem resposta pode pensar. E muito louco.Uma verdadeira maratona e so quem ama, dorme contente assim como eu - apos um longo dia exaustivo. Eu almejo algo longe de brilhos e seguidores, sempre falo para mim mesma: "Nao estou brincando de faz de conta" ... "Vou contar a minha historia atraves dos meus interesses". Alem de toda teoria que estamos aprendendo, algo mais dificil esta sendo imposto a nos que e sim a tarefa mais complicada, a de conviver e trabalhar em equipe. Somos uma equipe de 16 jovens. Fazendo uma comparacao simples, imagine 16 coelhos e todos eles em dupla fugindo das pauladas. Assim sao os parceiros pioneiros do RJ. Cada coelho com um objetivo escondido na cartola. Damos aos maos com um fervor para que de alguma forma nossas perguntas e frios na barriga sejam confortados ou ate mesmo esquecidos. Ha um razao para termos sido escolhidos, essa conclusao so vamos saber ...(E eu sei la quando isso vai realmente acontecer?) Esse ano, esta sendo motivo de varias decisoes importantes tanto de terceiros quanto minhas. Vida pessoal e profissional (principalmente profissional) precisam de uma atencao maior... Preciso pensar bastante no meu futuro, ja que, qualquer decisao que eu venha tomar sera consequencia mais tarde para os meus bebes.Muitas responsabilidades novas tambem estao surgindo... "novidades" e a palavra chave esse semestre. Bastante foco!Hoje nao estou muito criativa pra escrever. So estou alimentando o conexoes, pq ficou bastante tempo parado. Mais pra frente venho com as novidades!! Clio (musa proclamadora). E a musa da Historia e tem como simbolos o clarim heroico e um pergaminho parcialmente aberto. Euterpe (musa doadora de prazeres). E a musa da poesia lirica e tem por simbolo a flauta. Ao seu lado estao papeis de musica.Talia (musa que faz brotar flores). E a musa da comedia. Vestia uma mascara comica e portava ramos de hera. Melpomene (musa poetisa). E a musa da tragedia. Usava mascara tragica e folhas de videira. Terpsicore (musa rodopiante). E a musa da danca e tambem a que regia o canto coral. Alguns autores a chamam de mae das sereias. Erato (musa amavel). E a musa da poesia lirica. Coroada de rosas segura um arco na mao esquerda.Polimnia (musa dos hinos). E a musa dos hinos sagrados e da narracao das
historias. Possui uma atitude de meditacao com um dedo na boca. Urania (musa celestial). E a musa da astronomia. Coroada de estrelas possui um globo e um compasso.Caliope (musa da bela voz). E a musa da eloquencia. Teve dois filhos com Apolo: Himeneu e Ialemo. E com Eagro teve Orfeu, o celebre cantor da Tracia. Imagem "Apolo e as nove musas"
Final do ano se aproximando e com ele vem toda a experiencia que passei em 2010. Todas as minhas conquistas e todas as perdas. -Foram momentos historicos e consequentemente marcantes demais, momentos de risadas com os amigos, momentos de muitas bebidas, de muitos porres, teve ate as brigas e as fofocas mas nada que o tempo nao esclarecesse as coisas. Essa minha mania de sempre querer defender o meu ponto de vista, atrapalha e confunde muita gente, afinal entender cem por cento ao proximo nao e tao facil quanto se parece.Cada um contribui de alguma forma para qualquer tipo de acontecimento. Passei por situacoes complicadas em maio de 2010, como por exemplo a perda do meu pai, uma situacao estranha mas nada que eu nao pudesse superar. Essa perda fez com que eu me aproximasse de duas pessoas maravilhosas que infelizmente eu nao pude ter o carinho enquanto menor, minhas queridas irmas. Conquistei espaco no coracao de grandes amigos, fui muito amiga quando precisaram de mim e mesmo indo contra aos meus principios eu estendi o meu braco quando pediram a minha mao. Esse ano mais do que os outros eu quis mostrar na pratica como a imagem nao e exatamente aquilo que voce ve da pessoa, quis mostrar o quao estavam equivocados aqueles que me tinham como uma pessoa malefica. Do meu jeito acho que consegui mostrar como algumas pessoas estavam erradas ao meu respeito e mais ainda, erradas quanto ao meu temperamento. 2010 foi o ano da determinacao. Determinei e almejei tanta coisa, quando dei conta estavam ali na minha frente quase tudo que eu vinha querendo realizar, desde as pequenas coisas ate um emprego. Eu disse que iria conseguir e foi assim...Nao tenho muito do que me queixar, gracas a Deus e ao meu protetor eu consegui concretizar muita coisa. Dei o tempo suficiente para que as coisas acontecessem em seu devido tempo. Filhos, amor e amigos todos juntos compartilhando 2010 comigo. O segredo das minhas coisas darem certo esta apenas na minha fe e no amor que eu tenho dentro de mim para o proximo. Devido a tanta coisa que no passado me causaram muita dor hoje eu sei dar o devido valor as pessoas que me querem bem e tambem sei aguardar o carinho daquelas que me olham e desejam mal. 2010 causou! E que 2011 seja um ano com mais aprendizado e mais evolucao!~Progredir e sempre a melhor saida! Primeira semana de 2011, comecou dando muito trabalho! Tive momentos de furia onde pensei que a minha vida fosse novamente mudar drasticamente, porem como na vida as coisas nao sao feitas so de bons fluidos, continuei seguindo com a minha fe e o meu pensamento positivo. Ultimamente descobri como e importante termos pensamentos positivos e deixar que isso se torne um habito em nossa vida. Ter bons pensamentos muda a ordem das coisas e passamos a ter realmente toda essa vibracao magica que e a pratica do bem. No primeiro dia do ano eu soube que nao estaria mais fazendo parte da banca de estagiarios do LICEU,
a minha segunda experiencia profissional porem a primeira no ramo de Comunicacao Social. O impacto mexeu bastante comigo e com a minha familia, quando a poeira abaixou percebi que crescer naquela empresa seria dificil, eu recebia uma compensacao para na verdade nao trabalhar. Deus sabe de todas as coisas e mais uma vez ele foi fiel a mim e fez com que eu acreditasse que coisas melhores estariam se aproximando (outras oportunidades). Costumo dizer que eu nao caio, simplesmente levo um tropeco e foi exatamente isso que aconteceu, apartir do dia primeiro fiquei procurando outra oportunidade e finalmente durou menos tempo que eu esperava. Estou diante de uma grande oportunidade e continuo confiante no proposito de Deus em minha vida! Acredito que tudo vai dar CERTO! Tudo e uma questao de nao se ver destruida, algumas coisas nos acontecem para nos dar forca. Tenho certeza que isso e verdade. Nao amadurecemos com as coisas positivas pelo contrario algumas vezes nos tornamos egoistas e preguicosos. Precisamos ser forte o tempo todo, estar preparado para tudo!Toda essa positividade que vem se aproximando com certeza e um merecimento por todos os pensamentos que eu venho tendo, sinto-me melhor comigo mesma. Nao deixando os tropecos da minha vida me desanimarem em momento algum. Cada dia e um novo dia e isso prevalece em meus pensamentos. 2011 vai ser um ano glorioso.