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Mundo realizada na historia, em solo uruguaio.Diante disso, assim que voltei, decidi pesquisar mais sobre aquela Copa, marcada pelo povo daqui como "Aquela ja ganha que perdemos". E uma pena que nao tenhamos tanto material de video daquela epoca, o que nos faria ter a real nocao da tragedia. O que temos sao textos e algumas fotos que dao uma pequena margem para o que foi aquela partida historica entre uruguaios e brasileiros.Mas o que consegui achar foi suficiente para me animar a fazer um novo quiz sobre as Copas (o leitor fiel vai se lembrar que eles ja aconteceram aqui em uma epoca nao muito distante). Dessa vez, peguei exclusivamente a Copa disputada no Brasil para desafiar o conhecimento de voces. Vinte perguntinhas para quebrarmos o gelo. Sem pesquisa, sem nada. Que tal?Ai esta para voces. Boa sorte!1) Comecemos com uma facil: Ademir de Menezes foi o artilheiro da Copa de 50. Quantos gols ele fez?2) Outra facil: Quantas selecoes jogaram aquela Copa?3) Todos sabem do terrivel acidente aereo que vitimou os jogadores de um time italiano, base da Selecao Italiana, um ano antes da Copa. Esse acidente foi decisivo pra campanha sofrivel da Azzurra. Qual o nome do local do acidente e qual o nome da equipe que os jogadores vitimados faziam parte?4) Alem da final simbolica perdida para o Uruguai, o Brasil tambem nao foi vitorioso em outro jogo daquela Copa. Contra quem foi esse jogo, e qual foi o seu placar?5) Devido ao numero de selecoes, o Uruguai so necessitou jogar uma unica partida para chegar ao quadrangular final. Contra quem foi esse jogo e qual o seu placar?6) Ele era o craque do Brasil, amado pelos cronistas esportivos, e muitos diziam que ele foi melhor ate mesmo que Pele. Era o maestro da equipe que encantou os brasileiros do Eixo. De qual jogador tupiniquim estamos falando?7) Obdulio Varela, o grande lider da Celeste, levava o apelido de "El Gran Capitan" entre os jogadores uruguaios. Que outro apelido ele tambem tinha entre seus companheiros?8) Alem dos seus feitos decisivos na partida contra o Brasil, Varela tambem foi importante por ter feito um gol, o unico que fizera naquela Copa, e que foi decisivo pro Uruguai levantar o titulo mais tarde. Contra qual selecao Varela anotou seu unico tento?9) Quem era o tecnico brasileiro naquela Copa, apontado como um dos culpados pela perda do titulo?10) Entre varias outras paranoias, muitos apontaram a troca de concentracao pelo tecnico do Brasil como fator importante para que a Selecao perdesse o jogo contra o Uruguai. Onde era a concentracao do Brasil antes desse jogo, e onde ela foi para a "final" contra a Celeste?11) Assinale Verdadeiro ou Falso:( ) No dia da "final", um jornal do Rio teria publicado um poster onde apareciam os onze jogadores do Brasil numa foto, com o seguinte titulo: "Os onze campeoes mundiais";( ) Nao e lenda: Varela teria esbofeteado Bigode no gramado em dado momento do jogo;( ) Ernesto Vidal, um dos jogadores importantes da Celeste, nao jogou a partida contra o Brasil;( ) Jules Rimet
chegou a pensar em nao entregar o trofeu para Obdulio Varela no Maracana;12) Ghiggia, Varela e outros quatro jogadores titulares da Celeste jogavam numa tradicionalissima equipe uruguaia. Que clube e esse?13) O placar do jogo final foi inaugurado pelo Brasil, num gol anotado por Friaca. Entrementes, ha uma polemica sobre esse gol. Que polemica e essa?14) Apos o gol tomado, Varela teria usado de seus dotes de "El Gran Capitan" para esfriar a partida e acalmar seus companheiros. O que Varela fez?15) O gol do empate uruguaio, que fez o Maracana emudecer, foi marcado por Schiaffino. Quem deu o passe para que o atacante fizesse o gol?16) Como e o nome do goleiro brasileiro daquele jogo, apontado como um dos culpados pela derrota, por ter falhado no gol feito por Ghiggia?17) Jules Rimet conta que entregaria o trofeu pra selecao vencedora apos a partida, quando seria tocado o Hino Nacional, estendido um tapete ate o centro do gramado e ele caminharia por esse tapete carregando o trofeu. Tudo organizado pela CBD, que tambem cometeu outra gafe especial para aquele jogo, caso o Brasil se sagrasse campeao. Que gafe foi essa?18) Tres faceis agora, pra encerrar o quiz: que dia e mes esse Brasil x Uruguai foi realizado?19) A Selecao Brasileira, traumatizada com aquela derrota, estigmatizou um elemento seu e fez questao de altera-lo pra copa seguinte. Que mudanca foi essa que marcou para sempre a Selecao?20) Para finalizar, a mais facil de todas: Como e conhecida essa celebre partida que selou o bicampeonato mundial uruguaio?Respostas ate quinta-feira, quando eu retornar de uma viagem do litoral.Um forte abraco!
Fui possuido por um espirito numa manha dessas e, via Twitter, vieram-me umas piadas sem graca envolvendo filosofos. Como foram muitas, e como nao quero que isso se perca, coloco-as aqui para que voces as aproveitem... E me xinguem apos le-las.Enjoy!1) Minha ex passou por mim e fingiu que nao me conhecia, aquela SENECA!2) Gentem, ces viram o novo LOCKE da Paola, de cabelo curto?3) Schopenhauer = happy hour em alemao (Schop = Chopp / Hauer = Hora).4) No parque de diversoes da filosofia, todos curtem a montanha ROUSSEAU5) Que merda esse frio, por que nao esKANTa de uma vez?6) Fui no asilo ontem e vi a coordenadora falando pras funcionarias: "tem festa daqui a pouco, vao la MAQUIAVELhas".7) Na fila do mercado ontem, a bichona falando do namorado: "Alto, lindo, forte, espadaudo... Ai... Que omoPLATAO!"8) Fumante e brabo, tche. Fica aquela ansia de fumar logo: "E ai, vamo pra rua? Preciso PITA AGORA S"9) Minha mae pendurou um ADORNO na sala de estar la de casa. Ficou bem bonito.10) Na reforma la do sitio, a familia decidiu construir uma MARCUSE na entrada da casa.11) Ja leram Vidas Secas? Tenho que dizer, GRAMSCIliano Ramosfoi um escritor de mao cheia.12) Voces ja viram aquela satira do Senhor dos Aneis, em que o Legolas canta "They're taking the hobbits to KIERKEGAARD?"13) Se o Inter for hoje pra final da Libertadores, sera um verdadeiro desSARTRE para os tricolores paulistas e gauchos.14) Qualidade de vida comeca com QUINE, da Sadia!15) Ta, gente, vou parar com as piadas. Ate porque a coisa ta ficando RUSSELL pro meu lado.16) A Paola da gracas a deus por eu ter parado. E eu nem falei dos PEIRCEings dela ainda...17) Bruna, se voce tem algo contra a minha pessoa, tenha coragem e esFREGE na minha cara isso!18) Detesto essas piadinhas envolvendo nomes de pessoas: "Seu nome e Bart? Entao BARTHES uma pra mim."19) To recebendo uma penca de reclamacoes devido as minhas brincadeiras. Nao sei por que, to achando elas DURKHEIMralho!20) Bruna, acho que te vi no bar. Tu nao tava numa mesa do canto, degustando um GUTEMBERG?21) Chegou a garota gravida, falando que eu era o pai: "Cospe no prato que comeu, canalha! TOMAS TE AQUINO meu rego!"22) Aquela gatinha, lindinha, vai casar em AGOSTINHO.23) O Diogo, esses dias, foi tirar uma foto e ela saiu borrada. Obvio, nao FOUCAULT direito _.24) Po, Diogo, agora a culpa e minha por causa da foto? Serio, meu, va tomar no teu respectivo HEGEL!25) Bruna, entao nem me cumprimenta quando me vires na rua. Se tu BENJAMIN no rosto, to fudido. (em resposta a "essas piadas sem graca do Fred estao me dando riNIETZSCHE").26) Trem de filosofo nao faz PIUIIIIII. Faz CHAUIIIIII!!!27) Se servirem HUME por la, eu vou! (Em resposta a "Fred", vamos la no CHEZ PHILIPPE comer FRANCIS BACON?).28) A Bruna sempre gagueja quando apronta uma ou falta no servico e precisa se explicar: "HAY, EK... EK... EK..."29) Ontem fui num fast food com a Bruna e comi um hamburguer de pao com VOEGELIN. Que coisa bem boa...30) Na real, preciso
confessar: eu e a Bruna fomos no Mc Donalds e ela pediu um BIG MARX.31) Ja que abri a boca, confesso tambem que a Bruna, junto com o BIG MARX, pediu uma cerveja heinENGELS.32) Nem te conto, Bruna. Uma verdadeira MISES Brasil que caiu no meu colo. Deixou essa lembrancinha no meu pescoco. (Em resposta a "tu tinha uma baita MARX no pescoco ontem, Fred. Quem foi?").33) Para reHABERMUS nosso Gremio Copero Y Peleador, pratique esta ideia! (Em resposta a "FORA MEIRA!")34) Em epoca de eleicao, os politicos se mostram como uns verdadeiros HIPOCRATES.35) A Paola e um exemplo de mulher. Linda, fofinha, MOREna... enfim, uma mulher UTOPICA.36) Fui na padaria e tava o Manuel xingando o filho: "'stas a comeire muito, pareces um BAKUNIN!" (Nota: Bacurinho = leitaozinho em portugues de Portugal).37) Tava na lancheria do Beto, um italiano gente fina. Pedi um cafe. "Due, ragazzo?" "Nao. UM, BETO. Capicce?" "ECO!"38) E voces sabem que nome se da pra um roedor que ta com imunodeficiencia adquirida? CASTOR IN AIDIS! HA HA HA ha ha.. ha...39) Podem reclamar das minhas piadas. Eu sou uma pessoa aberta (ui!) e quero ouvir as CRITIAS de voces.40) Tem que ter coragem pra se aventurar no mar e estuda-lo. Tiro meu chapeu pra todos os TALESsologistas do Brasil!41) Meu cachorrinho Docles aprendeu um truque no findi! Agora eu digo pra ele "EM PE, DOCLES" e ele fica de pe!42) Pior filme de todos os tempos e Resident Evil. Sai do cinema e fui direto pra privada. De reGORGIAStar o estomago, pqp!43) E voces sabem como se chama um elefante podre de rico? Um ARISTOFANTES! HA HA HA ha ha ha... ha... riam, vamos!44) Quando eu quero assistir corrida de cavalos, eu vou na Sociedade HIPIAS de Porto Alegre.45) Obrigado pela manha, Bruna. Foste uma bela XENOFONTE de inspiracao. Nao se preocupe, sairei para almocar em breve. (em resposta a "Fred, para com as piadas sem graca e vai caminhar nas falacias la de Torres!"
ou a continuacao de uma historia. Boa leitura pra voces e nao deixem de comentar. A opiniao de voces e importante. Valeu!* * *Tudo leva a crer que ha um cerebro na estrada. Nao, nao sao miolos estatelados colorindo o negro asfalto apos um impacto mortifero. E apenas a realidade, nua e crua, passando pela transparencia do para-brisa e chegando na retina do condutor. Lembra do nao fale com o motorista? Deveria ser mantra, uma vez que a atencao esta sempre toda voltada para a rodovia, e a paciencia, constantemente, sendo posta a prova. Um minimo de descuido e o passageiro pode se arrepender da conversa. Da intervencao. Do momento. Da fracao de segundos que definiu o resto de sua vida.Nada exige tanta atencao e tanta paciencia, a longo prazo, do que um automovel em deslocamento em alta velocidade, seja por curta ou longa distancia. Nem mesmo xadrez, dobraduras, palavras cruzadas, quebra-cabecas, telefonista de telemarketing ou sexo tantrico. O betume cobrindo o chao, com buracos recapeados, nao passa de multiplas extensoes dos axonios das celulas neurais do motorista. Definitivamente, ha um cerebro na estrada. Um desafio mental e cansativo em processo de solucao.Quem dera a fadiga se limitasse ao cerebro. O jogo de pedais, a direcao rigida, a puxada do freio, a troca de marcha, os olhos correndo pros espelhos e ate o play no radio. Esforcos minimos com desgaste maximo. O corpo inerte, em posicao de quem nada faz e paradoxalmente tudo deve fazer. Nao ha ajuda... quem sabe a do passageiro no play do radio. Muito consideravel, diga-se. Sabe aquele escravo das galeras romanas cujo oficio era de batucar tambores para que os remadores tivessem uma distracao e um incentivo para executarem seu trabalho? Pois o passageiro do banco da frente e o tocador de tambor moderno. Especialmente se a musica ou estacao escolhida for do agrado. E um alento pro motorista, que por uns momentos, esquece que, quando chegar no seu destino, saira tisico e moido de seu transporte, tomado pelas caimbras e pelo cansaco. E sem trofeu para levantar ou podio para subir. Ao menos os pilotos de bolidos tem esse consolo.Acabou? Nao: o desgaste fisico e mental nao sao apenas pessoais ou individuais. Sao tambem resultado de um processo coletivo. Porque dirigir nao se resume apenas em uma pessoa, e nao se dirige apenas para si. Dirige-se tambem para o proximo. E aqui nao se refere apenas aos passageiros, mas tambem a outros condutores, em seus respectivos veiculos, com seu devido espaco ocupado na estrada, contribuindo para a ordem da mesma. Desnecessario dizer que o transito e um organismo celular que, na menor das desordens, gera uma celula nociva na qual desencadeia um cancer, e que o ato de dirigir tambem e, para desagrado dos egocentricos e misantropos, um processo comunitario. Os livros escolares de Biologia omitem gritantemente uma obviedade em seu capitulo de ecologia: dirigir e um exemplo de mutualismo. Uma relacao intraespecifica: individuos da mesma especie interagindo entre si em um ambiente comum a todos. Se harmonica ou desarmonica? Sem criterio definido. Primeira opcao na
regra, segunda opcao na pratica.E esse amalgama de conhecimento previo, concentracao, paciencia, coleguismo, preparo, resistencia fisica e mental que o protagonista de um veiculo oculta dos demais ocupantes. Tal complexidade e tensao inexistem no passageiro porque ele nao possui mais do que uma visao simploria de tudo isso. Natural que a tenha: seu compromisso se resume em se sentar do lado do motorista, afivelar o cinto e ajeitar a posicao do assento. O resto fica a seu criterio, ate o fim do percurso. Esta ele livre da obrigacao de cuidar dos espelhos retrovisores, do velocimetro, da troca de marcha, dos pedais, da manutencao do veiculo, do clima, das condicoes da estrada e de quem transita pela mesma. Todavia deve cuidar da paisagem. Para usufruir daquilo que o condutor nao tem tempo. Ao menos alguma coisa. Ao menos ver para alem dos limites da estrada.Deve ser por isso que se estranha quando aquele sujeito pacato, tranquilo, que nunca brigou ou discutiu com alguem, fica enfezado ao assumir a condicao de titular do volante. Quando longe de um, temperamento de um Monte Fuji: inofensivo, pacifico, ha anos sem entrar em erupcao. De-lhe o manche e surge o Mauna Loa: imperioso, violento, agressivo, cuspindo fogo pelas ventas. Nao e dificil reparar tal cena no cotidiano. Logo cedo na vida nos familiarizamos com a mesma. Quando nao conhecemos, ainda, as agruras de uma rotina, temos muito tempo para observar os adultos e seus comportamentos, ainda que nao possamos compreende-los. Guardamos na memoria ate o dia que adquirirmos o esclarecimento. Ou o mesmo comportamento.Tomo, aqui, o exemplo do meu pai, sujeito que geralmente esta na sua, tranquilo. Nao quer dizer que ele nao berre o gol de seu time, xingue um ou outro jogador, despejando todo o seu sangue coronariano diante da televisao. Mas geralmente nao passa disso. Levanta a voz muito de vez em quando nos momentos que e contrariado, e quando enfrenta problemas profissionais, apenas fala mais do que o seu normal. Nao e de palavroes. Em suma, era, e continua sendo, um sujeito pacato.Tal qual O Medico e o Monstro ou o desenho do Pateta, para ficarmos com um exemplo mais coerente a faceta do patriarca se transformava quando ele assumia um compromisso com o volante. No transito urbano, pouco era manifestado, uma vez que o excesso de vielas e ruas curtas, bem como o baixo limite de velocidade. Era mais facil perceber a transformacao nas rodovias em alta temporada veranistica. A proliferacao de engarrafamentos nas autoestradas fazia, inevitavelmente, alguns barbeiros bancarem os matreiros e abandonarem a coletividade rodoviaria para ganharem vantagem nas brechas que surgiam nos asfaltos. Com um certo grau de risco... elevado.Entao la estava a familia voltando do litoral numa estrada tao congestionada quanto o nariz de um esquimo constipado. Meu pai de condutor, seguindo a faixa, analisando a extensao da fila de veiculos, calculando o tempo que ficariamos naquele inferno terrestre... quando o carro da frente avanca. Nessa hora, dispara um sinal no cerebro do motorista: avancar na sequencia, preenchendo o espaco deixado pelo veiculo seguinte. Parece simples e automatico.
E seria... nao fosse um matuto. Um jovem matuto, para sermos fieis ao fato. Sem camisa, acompanhado da consorte. Suas agucadas percepcoes captaram a brecha ao seu lado. Nao teve duvidas ao seguir seu impeto agressivo enfiando a dianteira do carro no espaco que seria destinado ao pai. Sem fazer sinal de pisca. Sem olhar pros espelhos. Sem olhar pra tras. Sem cautela. Sem prudencia. Sem pudor.Se seus sentidos foram acurados no objetivo de surrupiar aquele espaco numa fracao de segundos, falharam miseravelmente na missao de avaliarem que motorista estava sendo prejudicado com a acao bem como o seu temperamento no comando de um carango. Meu pai, que nao esperava aquilo, teve que redobrar a percepcao e, no reflexo, realizar uma freada brusca. Esse era o sinal: iniciava-se, assim, o ritual do motorista sacaneado, que todo mundo um dia ja presenciou: em sequencia a freada, repentinamente surge uma mao no alto. A mesma desce, celere, aberta ou fechada, soqueando ou espalmando a buzina, este simulador de saco de areia e que alivia tensoes. Fechando o ritual, um palavrao habitual. No caso: E UM FILHO DA P*** DESGRACADO!!!!Algo nao se perdoa no codigo de moral entre os condutores: o corte. Ninguem gosta de ser cortado numa conversa, porque o fluxo dela precisa seguir, de modo que as ideias fluam e o assunto se desenvolva naturalmente. O mesmo acontece com o transito: nao se tolera corte. Por isso os condutores devem eleger uma faixa propria e adequada para dirigirem, de acordo com seus objetivos momentaneos, e evitarem a troca da mesma. Se isso for muito necessario, usa-se o sinal de luz para avisar os proximos. Assim o transito flui de forma natural e saudavel. E o corte na estrada, assim como na conversa, so interrompe a naturalidade do que esta se desenvolvendo bem. E o carcinoma de um organismo. Uma fisgada. O prenuncio de um hematoma. O toque da discordia.Todo motorista explode ao ser cortado. Perde a nocao das palavras. Precisa soltar cobras e lagartos. Via isso no meu pai. Vejo isso nos onibus. No taxi. Em qualquer lugar envolvendo um protagonista do transito. Evidente a irritacao: no minimo descuido, seja deles ou do pedestre, pode haver uma tragedia. E a culpa nao vai cair no segundo. Nunca. E e por isso que dirigir transforma as pessoas, sendo um complemento do stress rotineiro.Precisava me desligar desses pensamentos. Porque em breve eu encararia a estrada. Depois de um dia estafante e incandescente no trabalho. Necessitava relaxar. Nao conseguiria: teria que encarar essa cobra sinuosa e acinzentada. Que, se nao tomasse cuidado, poderia me engolir. E me levar para longe de tudo.
(Escritor)Marcia Lins (Blogueira e escritora)Renato A. Azevedo ( Escritor e Roteirista )Giulia Moon ( Escritora )Paola Giometti ( Escritora )Escritores convidados:Eddy KhaosWagner MottaDesenhistas convidados:Ithamar Paraguassu RamosCristiano MagnoEddy KhaosAristeu De JesusAdal Souza JrBilladilson AdilsonWagner Nogueira da CamaraTORNEIO POKEMON TCG (NAO SANCIONADO)Endereco e informacoes do local do evento:BIBLIOTECA E GIBITECA MUNICIPALPROF. MAX ZENDRONRua Rio Grande do Sul, 234Vila Boa Vista Barueri SPCEP 06411-060Horario: Segunda a Sexta das 9h as 20hSabados das 13h as 17hFone: (11) 4198-0229Acervo: 31.760 (dez/06)E-mail: bibl.maxzendron@barueri.sp.gov.brPagina do evento no Facebook: Clique AquiPara mais informacoes sobre eventos culturais em Barueri: Clique AquiGostou? Compartilhe!!!
de quadros (normalmente de um a quatro, mais comumente tres), no formato 13 cm x 4 cm aproximadamente (ou proporcional). Costumam ser publicadas nos jornais. Personagens famosos surgiram nas tiras, como o Recruta Zero (de Mort Walker) e Hagar o Horrivel (de Dik Browne e seu filho Chris). De personagens brasileiros temos a Re Bordosa (de Angeli), Othan o leao negro (de Cynthia e Ofeliano), Urbano o aposentado (de Silverio) e personagens diversos de Laerte, entre outros.By: Eddy KhaosLocal: Biblioteca & Gibiteka Municipal Professor Max ZendronRua Rio Grande do Sul, 234, Vila Boa Vista BarueriTelefone: 4198-0229Tirinhas sao historias em quadrinhos desenvolvidas em uma unica sequencia horizontal
A Double D Criacoes Inteligentes acessora 100% dos trabalhos da Grife de roupas Hot Rocker Brazil.Para conhecer os trabalhos da Hot Rocker, curta a pagina da grife no Facebook e confira todos os modelos de roupas criadas unicamente e especialmente para o publico underground!www.facebook.com/hotrockerbrazil ELEFANTE FEITO COM GARRAFA DE AMACIANTE Cortar a garrafa de amaciante ao meio; Retirar o bico; Fazer os recortes das patas; Colar um circulo de E.V.A para fechar o buraco na cabeca; Encaixar as orelhas, em cortes de estilete nas laterais da cabeca; Encaixar os dentes em corte de estilete nas laterais da tromba; Encaixar o rabinho em um corte de estilete na parte de tras. Colar os olhos envolver as extremidades das patas com uma tira de E.V.A para fazer os pes. Fonte: http://www.ensinar-aprender.com.br/2013/10/elefante-feito-com-garrafa-de-amaciante.html?utm_source=feedburner&utm_medium=feed&utm_campaign=Feed%3A+CantinhoDoEducadorInfantil+%28Cantinho+do+Educador+Infantil%29 Professora Jaqueline Pizzetti Os tres cabritinhosEra uma vez tres cabritinhos travessos que costumavam pastar numa colina onde havia um capim bem verdinho. Para se chegar la, porem, tinham que atravessar uma ponte embaixo da qual morava uma bruxa terrivel e horrorosa, que tinha um nariz curvo e comprido e uns olhos enormes, bem arregalados.Um dia, quando o sol ja se ia escondendo, la foram os cabritinhos travessos pastar. Na frente, vinha o cabritinho mais novo atravessando a ponte: Trip, trap, trip, trap... - Quem esta caminhando sobre a minha ponte? Rosnou a megera. - Sou eu, o cabritinho cacula. Vou pastar la na colina para ficar bem gordinho, disse o menor de todos, com um fiozinho de voz. - Espera ai que ja vou te devorar, respondeu a bruxa. - Oh, nao, por favor! Eu sou tao magrinho, disse o cacula. Espere um pouco, que ja vem ai o meu irmao mais velho, ele e muito maior do que eu.Ouvindo isto, a Bruxa resolveu esperar o outro cabritinho."Trip, trap, trip, trap..." - Quem esta passando na minha ponte? - Sou eu, o segundo cabritinho. Vou pastar la na colina, para engordar um pouco. - Espera ai, ja vou te comer. - Por favor, dona Bruxa, deixe-me passar. La vem vindo o meu irmao mais velho. Ele e muito maior do que eu.A Bruxa ficou esperando."Trip, trap, trip, trap..."- Quem esta passando ai na minha ponte?- Sou eu, o maior dos cabritos.- Espera ai, vou te comer todo de uma vez.Mas, dessa vez a resposta foi bem diferente: - Venha, que sou bem valente! De bruxas nao temo o berro. Pra isso, tenho bons dentes, E chifres que sao de ferro!A Bruxa tentou agarrar o cabrito, mas ele nao perdeu tempo: avancou sobre ela, empurrou-a com os chifres e atirou-a dentro do rio que passava em baixo da ponte. Depois, calmamente, foi reunir-se aos irmaos, no pasto da colina. Os tres cabritinhos engordaram tanto, que mal puderam voltar para casa. Quanto a bruxa, nunca mais se ouviu falar nela.( De Peter Christen Asbjornsen traduzido pela sra. Gudrun Thorne-Thomsen (1873 - 1956), in East of the Sun and West on the Moon )Professora Jaqueline Pizzetti Estes textos sao otimos para leitura compartilhada em HTPC, alem de serem generos estudados em sala de aulaE tudo mudou...