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1997. Equipe de leishmaniose em Angra para atividade de. Acostumados com outras viagens, nao viamos a hora de tomar um banho gostoso no hotel quatro estrelas que nos hospedava sempre. Cafe da manha, almoco de rei, piscina, tv a cabo. Mordomias que nos fazia sentir como pinto no lixo. Ha! Que beleza! A disputa foi acirrada para ver quem ia nesta viagem. Feliz foi quem ficou de fora. Primeira decepcao:1- Nao tinha reserva no hotel agendado para nos. Babou! 2- O secretario de saude nao estava no municipio. Babou de novo!3- Ninguem levou mantimentos e estavamos com muita fome. Outra vez babou!4- Nao tinhamos dinheiro porque contavamos com o hotel. Ho misere danado!5- Ja era tarde e o tempo estava passando e nada se resolvia.Um sucaneiro pergunta:_Vamos dormir na rua? Ja estavamos com vergonha, pois os materias de uma das viatura que retornou estavam na rua. Mudamos de reis que almocam em hotel de luxo, para favelados sem teto. No final da tarde, ja anoitecendo, um responsavel da secretaria de saude, nos encaminhou para um alojamento na casa da cultura em frente ao cais do porto de angra. -Melhor isso do que em baixo da ponte! Reclamou um estressado cheio de fome. Acomodados no alojamento. Veio a pergunta que nao queria calar: -Comer o que? Beber o que? Trabalhar como? Uma saraivada de palavroes para desestressar dominou a todos. _ Esses caras pensam que somos o que? Peao de obra, escravos? Viemos aqui para trabalhar! Um perturbado da cabeca lembra ao reclamante. _ Ho infeliz! Voce falou que veio so para passear lembra? Que estoria e essa de trabalho? A turma concorda e quase baixam o cacete no pobre coitado que tinha sido posto pela chefia sem nunca ter trabalhado na equipe. _Calado senao apanha. Falou um revoltado. Um boca nervosa alcoolatra ja nao aguentava mais ficar sem dar uma talagada e disse que ia ao caixa eletronico ver se tinha dinheiro da diaria que recebiamos pelas viagens. Voltou rindo e pulando e ja com um bafo que derrubava ate elefante. _Hu! Hu! Saiu, saiu tem dimdim, na conta tem dimdim! Desespero total. Homens famintos e doidos pra curtir a noite se arrumando e partindo para o banco a busca do tao bendito dinheirinho. Salvos pelo gongo! Aos 45 do segundo tempo. Ao voltar para o alojamento, nos alimentamos em uma lanchonete. Um amigo do alcoolatra pergunta: _Cade o narigudo pe de cana? Um nao muito amigo responde:_ Deve ta gastando a grana com caninha da roca. Dito e feito. No caminho, encontramos o dito cujo num boteco de cais do porto rodeado de gente mal encarada e ja com amizade com o bebum cheios de mas intencoes. Chamamos o tal para dormir e ele ja falando ingles, porque ninguem entendia nada, nao quis vir. Voltamos ao alojamento que ficava no segundo andar, com uma sacada para o pier, onde na madrugada se via de tudo. Prostitutas, veados, maconheiros, tudo de ruim que se pode imaginar. Sem sono, a equipe resolveu acompanhar as investidas dos individuos da noite. Vimos mulher apanhando, casais
de namorados transando e vimos tambem pessoas conversando a beira do pier. Nao faziamos ideia de onde estava o bebum. La pelas tantas, depois de tantas gargalhadas dos fatos presenciados, percebemos um par de homens, ao longe, que conversavam sentados a beira do cais, tinham comportamentos estranhos, com maos sobre os ombros, maos sobre a cintura, maos sobre aquilo, aquilo sobre as maos e sacramentamos: _Sao dois veadinhos safados, cara de pau, sem vergonhas. Esbravejou o intruso da equipe. _ Que nojo! Disse ele.Beijos ardentes dos amantes e todos a contemplar aquilo tudo para nosso relex. So faltava o rala e rola. Mas ali nao dava ne?Entao se levantaram os pombinhos e caminharam calmamente em direcao ao alojamento. O responsavel do grupo adverte: _Parem de rir!Esses caras brigam de navalha e gilhete. Vai dar merda! Parem de rir! Parem! Um sucaneiro com visao de raios-X, repara assombrado, sem acreditar no que via chegar proximo a nos. Cheio de nojo proclama:_Essa nao! E o narigudo pe de cana, e o narigudo! O amigo do ebrio defende: _ Po! Nao esculacha! O cara e casado. Nao e ele nao. _E sim, olha so a roupa, o andar. Minha visao nao me engana. Silencio de toda a turma e maxima concentracao. Todos focados e ceticos. Olhares fixos, atentos para os dois, quando derrepente um coro se ouviu: _ ESSA NAOOOOOO! E ele mesmo!Cuspidas pelo chao, vontade de vomitar, gargalhadas. Loucura total. Um sucaneiro reage: _ Ele ta fora de si de tanta cachaca que tomou. Vamos descer e salva-lo senao sera roubado!A turma desce, e para surpresa de todos, ele estava bebado, mas nao fora de si. Ate apresentou a namorada, ou seja, o namorado. _ Prazer, meu nome e..._ Some daqui seu veado! Vaza! Vaza!_ Uuuui! To indo bofe, to indo!Nem deixaram o traveco completar o nome.Pegaram o narigudo pelo braco e o arrastaram para dentro. Mas antes lhe perguntaram: _ Cade sua carteira de dinheiro? _ Ta no meu bolso. Respondeu quase quebrando a lingua. O amigo confirmou tocando no bolso e disse: _ Ta aqui. Agora vamos dormir. No dia seguinte, ainda sorvendo e curtindo a maldita tubaina, o pegador de traveco acorda raivoso, procurando a carteira para comecar o desjejum com um teco de cana e nao acha. O amigo diz: _Ta no seu bolso de traz da calca. O bebum discorda: _ Isso aqui e meu maco de cigarros! Cade o meu dinheiro? Eu vou matar um heim!O nao muito amigo as gargalhadas, ironiza:_ Pergunta pro teu namorado de ontem a noite bem! _ Quero meu dinheiro! Quero meu dinheiro! Reclamou ate se convencer da merda que fez. Agora chora nenem! O sucaneiro bebum ficou sem carteira, sem documento, com fome porque so bebeu, com um monte de chupao no pescoco, uma badolada no saco, um registro vergonhoso da historia e com uma cara de bunda que ninguem vai esquecer jamais. O Traveco? Deve ter adorado aquela bolada de dinheiro, como forma de pagamento pela sua noite de caricias e prazer e jogado os documentos no mar.Tragico mas divertido nao
Numa de nossas viagens para o municipio de Mangaratiba, entre tantas que fizemos, nunca vimos nada parecido. Mais uma vez estavamos a merce dos responsaveis do municipio para nos alojar. Desta vez usariam de toda criatividade do mundo e nos colocariam num super hotel na Praia do Saco. Com vista para o mar, um super banheiro, so que coletivo, entende? Quadra de esportes, cobertura, piscina e biblioteca. Era completo. Assim imaginavamos. A narrativa do hotel pelo responsavel de nos levar ate la, nos encantou e nos deixou apreensivos enquanto a viatura nos conduzia pelo caminho. Ao passar pela orla, um assanhado sucaneiro ja se programava, ao ver as banhistas com seus mini biquinis: _ Desta vez eu vou me dar bem! A noite vou sair para cacar umas mule dessas. To na febre do rato. Um outro sucaneiro o adverte: Rato tambem pega AIDS Mane!_ Vira essa boca pra la ho azarento! Teu negocio e cachaca e minha cachaca e mule. Um anuncio sarcastico ecoa no meio da discursao: _ Chegaaaaaaamoooos! Desconfiado, um dos sucaneiros pergunta ao anunciante: _Ho meu! Cade o hotel? So to vendo casas. Um outro sucaneiro animadinho o repreende: _ Fica quieto estressadinho. Deve ser um hotel tipo pousada. _Vao bora! vao bora! Falou o chefe do grupo. Descemos da viatura e la estava nosso hotel. Imponente. Tres andares. Estilo Oscar Nyemair com sua arquitetura robusta e de muitas curvas que de lonje se via. Com excessao dos sucaneiros e claro. Pasmados pela surpresa, todos boqueabertos frente a aquele monumento de nome muito conhecido do carioca: CENTRO INTEGRADO DE EDUCACAO PUBLICA (CIEP).Um misto de odio com decepcao, agregados a vontade de matar aquele filho da..... piiii . Ele dava gargalhadas e tirava sarro da nossa cara. _ Po meu ta tirando nos como otarios. Esbravejou um valentao. _ Nos vamos ficar nisso ai? Como se nao bastasse toda aquela situacao, o filho de quenga rindo acrescenta, ao responder a pergunta do sucaneiro: _ Sim vao ficar aqui! So que com um detalhe: _ Ta tendo aula de dia e voces so vao poder usar o hotel a noite. ka ka ka ka. Parecia uma Iena. _ Tu e um sacana seu cara de pau! Falou o chefe. E viva a sacanagem !!! 1995 Mangaratiba/RJ atividade de visita domiciliar.Quando chegamos ao municipio fomos hospedados no BRIZOL PALACE HOTEL na praia do saco mais conhecido como CIEP. Guardamos as tranqueiras no vestiario do luxuoso hotel, que tambem seria nosso quarto coletivo, com camas super confortaveis de concreto, que de dia eram bancos. Voltamos para rua e ficamos zanzando pela orla, ate os alunos hospedes do dia sairem e deixarem o hotel so pra nos a noite. Que beleza! Revoltados, os sucaneiros que so querem um motivo para encher a cara e este era um otimo motivo para isso, encontraram um bar na medida das suas necessidades. Vendia desde fogo paulista a pura cachaca local. Beberam, beberam, beberam ate nao aguentar mais. Ja tarde da noite, o grupo resolveu voltar e como sempre, trazendo nos ombros o bendido pudim de cachaca
que sempre nos deu trabalho. _ Eu quero morreeeeer! Eu quero morreeeeer! Gritava o ebrio. _ Cala a boca o escandaloso! Vai acordar os moradores! Repreendeu um amigo. _ Nao me manda calar a boca senao te meto a por... Piiiii. Outro amigo brinca: _Tu nao ta aguentando nem um peido e ainda quer brigar? O bebum busca ajuda: _Eu nao ando sozinho nao, ta sabendo? Vou chamar meu protetor. _Hrum, hrum, misinfio, ce me chamou! Ja to aqui! Hum! Hum! Falou uma voz rouca e tenebrosa vindo das cordas vocais do bebum, que curvado, parecia mais um corcunda de Nodre Dame.Com medo, os amigos largam o cara e como num passe de magica ele ficou bonzinho da silva com as maos na cintura dizendo: _ Quem e que quer maltratar meu cavalo ai? Entre risos e medo, sem saber se era sacanagem ou nao, a turma para e se questiona: _ Sera que ele ta com o bicho ruim mesmo? _ HO! meu irmao! Larga de palhacada e vamos embora! Bronqueou um meio cetico. _Ta falando comigo sem pedir permissao? Respondeu a entidade dando uma corridinha em direcao ao cara. Na duvida ele tambem correu para longe. Risos sem parar, dos outros que assistiam se divertindo. O caboclo beberrao olha pra todos ao redor e ordena:_ Podem ir! Deixa meu cavalo aqui. _ Sem nenhuma pergunta e com medo, os sucaneiros vao se afastando:_ Nao quero papo com coisa do outro mundo nao! Isso da azar. Falou um sucaneiro medroso saindo pela tangente. _ E agora? Como vamos fazer esse espirito ir embora pros quinto dos infernos? Falou um amigo do cavalo ebrio. _ Um espertalhao metido a medium toma a frente: _ Cha comigo! To acostumado com isso. Sorrateiramente e com muito jeitinho o metidao comeca: _ Da licenca seu entidade! _ O que voce quer missinfio? Responde o suposto espirito. _ So da mesma cla e tenho muito respeito pelo senhor seu entidade! Libera o cavalo ai! Ele tem que trabalhar amanha e ja e tarde. Libera ai vai! _ Hruuum! Num sei nao misinfio! A turma que ainda estava no local nao se aguentava de tanto rir daquela situacao hilaria. Chegaram a cair no chao sem forcas.. - Libera ai sua entidade! Que te acendo uma vela! Negociou o candidato a pai de santo. -So vo subi se eles pararem de rir do meu cavalo!O negociante entao da esporro: _ Pera ai gente, parem de rir que ele vai liberar! Ta dando certo po! _ Entao sua entidade! Vai liberar o cavalo agora nao vai? _ Hruuum, num sei nao misinfio! Hum! Hum! Um sucaneiro ateu, muito nervoso, que ja havia resolvido problema parecido com o mesmo cara, resolve intervir: _ Segura a onda do caboclo ai que ja volto com a solucao. Em poucos segundos voltou gritando feito louco para sessao do descarrego: _Saaaaaaaaaaaaiiiiii! Sai da frente! -Slap! pow! tum!, slap! So se ouviam onomatopeias. _ Sai dele agora em nome desse bambu! Sai! Espirito beberrao! SAAAAIII ! Tentaram evitar, mas foi muito rapido! Alguem exclamou: _Matou
o miseravel! Matou!_Ta doido cara? _ Nao esquenta nao, se for espirito ruim nao sente dor!_ Aaaaaaaaaii minhas costas! Gritou o cavalo. _ Quem ta ai? Perguntou o exorcista e aspirante a padre quevedo.Com falta de ar e muita dor, mas agora sobrio, com muito custo o cavalo responde:_ Ele ja foi! Ele ja foi! Para! Ele ja foi! Abalado com a falta de consideracao da entidade o bebum reclama: _Nunca aconteceu isso! Ele sempre ta comigo, mas desta vez ele foi embora, levou minha cachaca e ainda saiu antes de eu levar as pauladas. Ai que dor!Nao tivemos condicoes de dormir naquela noite dada as circunstancias do ocorrido.O cavalo?Dormiu do lado de fora no gramado da escola, pra ver se aprendia a beber menos.WAU_tab('n8unmnlil4zx', 'left-middle')
SUPER RAMBO SUCAM TABAJARA Um sucaneiro marombeiro, metido a Rambo tirando onda com seus amigos diz:_ Tenho muita facilidade em entrar nas casa por causa do meu porte fisico! As pessoas quando me veem ficamcom medo, porque ja chamo com voz grossa e autoridade!O valentao entao da exemplos:_ HO DE CASA! SUCAM DA VIGILANCIA SANITARIA! ABRE AI !_ Quando chamo assim, eles olham e quando veem minha cara feia logo deixam eu entrar! Gabou-se o Rambo.Um amigo fracote desafia:_ Tu e macho com agente e com morador bunda mole! Quero ver quando tu achar um mais valentao que voce! Vai virar uma mocinha!O Rambo aceita a afronta e diz:_ Vamos juntos e voce vai ver que comigo e na forca ou na forca! Quem nao quiser eu baixo a porrada! .Brincou o valentao se referindo ao personagem macaramduba dos cassetas.No decorrer do dia, alguns guardas reclamavam que ninguem conseguia entrar em uma certa casa, porque o morador estava arredio e nao queria a visita. Entao lembraram:_ Este e um trabalho para o SUPER RAMBO SUCAM TABAJARA! Clamou um brincalhaoda turma.Chamaram o RamboTabajara, e ele apos esculachar todos os amigos, declara como o pequeno Davi da Biblia:_ Quem e esse incircuncisso que se atreve a desafiar as forcas federais do exercito da sucam?_ E aquela casa ali Rambo! Mostrou um debochado doido para ver o circo pegar fogo.O rambo entao comeca sua investida contra o inimigo:_ HO DE CASA! VIGILANCIA SANITARIA! SUCAM! ABRE O PORTAO AQUI!Um medroso da turma adverte:Ho cara! Pega leve! Senao ai e que o cara nao vai atender mesmo!_ Vou entrar nessa casa ou nao me chamo Rambo!O morador atende o portao:_ Voce e louco meu irmao! Ta pensando que ta falando com quem ?Pra sorte do Rambo o morador nao era tao forte quanto ele. O que o deixou mais animado._ Bom dia chefia! Falou um pouco mais manso._ Nao sabia que voce trabalhava pra mim! falou o descontente morador._E so uma maneira de lhe mostrar respeito senhor!_ Haa! Muito bom!_ Vou entrar pra fazer o tratamento na sua casa! Determinou o Rambo. O que fez ferver os nervos do morador.Com um ar de poucos amigos o cara rebate:_ Como e que e! Voce vai entrar sem eu te dar permissao? Se sou teu chefia, to te dando folga hoje! Pode ir embora! Ameacou fechar o portao.Os amigos do Rambo do outro lado da rua caem na risada e avacalham:_ HUUU! Passou vergonha valentao e agora?_ O Rambo que nunca levou desaforo pra casa engrossa; Estufa o peito e olhando para o cara de cima para baixo da o comando: _ Sai da minha frente porque vou entrar agora! Forcou o portao e entrou.O morador reage com altivez: Nossa! Que homem brabo_ Pirou de vez meu camarada?Nao tem medo de morrer nao?Voce sabe quem eu sou?_ Nao sei e nem quero saber!Fica quietinho ai valeu?O morador da um ataque de piriquita e comeca a esbravejar:_Sai daqui seu invasor!_ Saio nao! Vo nao! Nao adianta!O morador grita:_ Sai! Sai Sai!O Rambo grita mais alto: _ Nao saio! Nao saio!
Meu amor por voce , vai alem do seu cabelo lindo , do seu rostinho angelical, da sua fama ,do seu dinheiro , do seu poder.Eu amo voce pelo seu carater, pela sua historia pela sua personalidade.By: Bejinho do Justin Nunca diga eu te amo se voce nao tem certeza disso. Porque as vezes isso pode significar muito pra alguem.By: Palavras que voam Ela: Vou me mudar de cidadeEle: Eu vou junto!Ela: Como? Voce tem sua vida aqui.Ele: Eu tinha, mas ela vai mudar de cidade.By: Diario de uma Rockeira Pare de ter medo do que poderia dar errado e pense no que poderia dar certo. By: William Shakespeare O tempo passa e voce percebe que estava procurando a felicidade no lugar errado.By: Diario de uma Rockeira Pra ser feliz, voce tem que se amar primeiro, e depois se importar com os outros. By: Destroymylife Cair nao te torna fraco. Permanecer no chao sim.By: Sociedade dos Anjos Mortos Pra que escrever um texto enorme, quando uma frase ja diz absolutamente tudo.By: Diario de uma Rockeira NUNCA te abracei, nunca te beijei, nunca falei com voce , nunca toquei em voce ,nunca te vi, mas de uma coisa pode ter certeza EU TE AMO MUITO. Sei como isso e meio estranha , e nao, nao sou mais uma fa , nao sou uma poser sou uma BELIEBER.Para mim apenas um sorriso seu , vale mais que milhoes.Um ato de solidariedade, um ato de amor , um ato de coragem seu , me deixam orgulhosa.Um EU AMO AS BRASILEIRAS , me deixa a pessoa mais realizada do mundo.Um show seu que eu fui , foi o melhor presente que pode existir , foi um sonho realizado.Nunca fui beijada nem ao menos abracada mais me considero SUA NAMORADA.EU TE AMO JUSTIN BIEBER.By: Bejinho do Justin EU nao vou deixar de ser fa , porque ele a ama.Nos devemos pensar que ele tambem nos ama, as fas.Vamos pensar assim , se ele esta feliz tambem estou, so espero que no futuro ele nao sofra de amor.By: Bejinho do Justin A escola Valdemar Rocha em parceria com a Secretaria de Educacao e a Secretaria de cultura, turismo, esporte e juventude, realizou neste sabado, 29, a 1o edicao do Torneio Valdemar Rocha de Futsal. A competicao foi disputada no ginasio poliesportivo Aniceto Rocha nas categorias adulto e master reunindo as principais equipes e atletas de futsal do municipio. Durante a competicao, teve uma partida entre duas equipes de alunos da escola. Quando a bola rolou na categoria adulto, a equipe do Uruoca City se consagrou campeao apos derrotar na decisao por penaltis a equipe do Ajax. Pela categoria master, o time do alecrim venceu o Barcelona. O evento tem como objetivo garantir a pratica do desporto e, ao mesmo tempo, promover a integracao e inclusao social entre os municipes. E uma falta de respeito muito grande da "Sra. CAGECE" com os consumidores de Uruoca, chegando ao cumulo de falta dagua por varios dias e por diversas vezes com a desculpa da queima de motores e esta empresa, pelo
que parece, irresponsavel chegar a dizer que nao tem motores para reposicao.Esta problematica se arrasta a anos e nao se tem uma solucao definitiva.Em rasao disso entrei com "REPRESENTACAO" no Ministerio Publico com tambem foi acionado a ARCE (Agencia Reguladora de Servicos Publicos Delegados do Estado do Ceara) para que providencias sejam tomadas de modo definitivo.
sumico de Djalma. Ele esta desaparecido desde a ultima quinta feira (13).Fonte;Blog Sinha SaboiaDjalma como era conhecido pelos Uruoquenses e treinador da selecao do Colegio Jose Romao que compareceu em todas as edicoes do "COPAO DE FUTSAL DE URUOCA"
A partir do dia 02 ao dia 19/05/2017 as inscricoes estarao abertas para o segundo campeonato de futsal pontos corridos de Uruoca na Secretaria de Esporte, Cultura, Juventude e Turismo de Uruoca.Nao serao aceitos atletas de outras cidades e as competicoes acontecerao aos finais de semana.A premiacao sera de R$ 500,00 para o primeiro colocado, R$ 300,00 para o vice, R$ 100,00 para o artilheiro, R$ 100,00 goleiro menos vazado mais trofeus personalizados.As fichas de inscricoes ja estarao disponiveis nesta segunda na referida secretaria.Esta e uma realizacao do Governo Municipal de Uruoca, Prefeito Kilsem, junto a Secretaria de Esporte, Secretario Orlando Lima.O sorteio do CHAVEAMENTO sera feito atraves de um programa de computador para que haja lisura, que e a marca registrada desta organizacao. E com grande pesar, que a familia de Antonio Farias Rocha comunicao seu falecimento ocorrido na manha de hoje em Fortaleza. E todo o que vive e cre emmim nao morrera para sempre (Jo 11,26)!Informamos que o velorio sera realizado na residencia da familiaem Uruoca com a chegada do corpo as 23 horas.As exequias terao inicio as 7,30h desta quinta feira, 27 de Abrilde 2017, na capela do cemiterio local com a santa missa de corpo presente, presidida pelo Padre Renato, e emseguida, oficia-se o sepultamento. Jacson Almeidajacson@gazetadejoinville.com.brAs exportacoes na maior cidade do estado em fevereiro chegam a U$ 103 milhoes, o que representa aumento de 25% se comparado a janeiro. Mas o que tambem teve acrescimo foram as importacoes, que ultrapassaram os valores exportados. Isso deixa claro que Joinville estava comprando mais do exterior do que vendendo. Foram mais de U$ 2 milhoes que deixaram de ser aplicados na cidade.Mesmo assim, ha motivos para comemorar. Joinville teve uma queda brusca nas exportacoes em janeiro, que nao ultrapassaram U$ 83 milhoes, bem abaixo das importacoes, que chegaram a marca dos U$ 102 milhoes. Somente em fevereiro, as vendas para exterior voltaram a tomar folego. No ano passado, devido a crise financeira mundial, as vendas para fora do pais tiveram queda. O declinio so foi superado em maio com exportacoes chegando a quase U$ 160 milhoes. Nos ultimos 12 meses este valor de venda ainda nao foi superado.A maioria dos valores exportados foi para os Estados Unidos, que representou em janeiro e fevereiro deste ano mais de 20% do mercado internacional. Em seguida vem o Mexico, que comprou mais de U$ 27 milhoes em produtos joinvilenses, bem acima do no mesmo periodo do ano passado, quando adquiriu somente U$ 10 milhoes.Alguns paises tem se mostrado amistosos com as empresas da cidade e colecionam aumento nas compras de Joinville. E o caso da China que aumentou as compras em 266%; Emirados Arabes Unidos com aumento de 309%, Espanha 907% e Tailandia 621%.A novidade ficou por conta de um pais chamado Macedonia, que comprou entre os meses de janeiro e fevereiro mais de U$ 2 milhoes. No ano passado, a Macedonia nao havia adquirido nada de Joinville. A previsao de abertura do Joinville Garten Shopping para marco ja comeca a movimentar o mercado de trabalho. As lojas que vao abrir filias
no novo shopping estao contratando funcionarios. Somente a loja Renner abrira 65 novas vagas.Os postos de trabalho sao para assistente de vendas, auxiliar de loja, caixa, assistente de credito, fiscal de loja, tesoureiro, costureira, auxiliar de expedicao, auxiliar de estoque e assistente de produtos financeiros.Os interessados devem comparecer ao SENAC de Joinville, na Rua Visconde de Taunay, no bairro Atiradores. Os candidatos devem levar curriculo, carteira de trabalho e documento de identidade com foto. Tambem serao aceitos candidatos portadores de necessidades especiais.
dados sobre infraestrutura do comercio. As novas regras devem diminuir o indice de fraudes e sonegacao na venda do combustivel, e principalmente do alcool.Sera incorporada uma ferramenta para gerenciar o volume, tipo e valor do combustivel comercializado. Esses valores serao comparados aos emitidos pela notas fiscais de entradas dos produtos. Assim, quem comprar sem nota vai ser penalizado.
em media 15 dias.O que ocasionou essa procura intensa de ar-condicionado e o calor que chegou a marca dos 40o e alcancou sensacao termica recorde dos ultimos anos. Ademilson conta que em 2010 foram vendidos muito mais produtos do que no mesmo periodo do ano passado. E o equipamento mais comprado e o splint porque nao precisa furar a parede.A falta de produto tambem atingiu a loja Cassol, no shopping Mueller. Vendemos ate um ventilador quebrado, conta o gerente Eduardo Pelegrino. Na loja, desde sexta-feira, nao ha mais ar-condicionado no estoque.Conforme um dos vendedores, chegou na ultima quinta-feira 250 pecas e na sexta de manha tudo ja tinha sido vendido. Na loja tambem se constatou que o consumo disparou nos ultimos dias e que e bem maior do que o mesmo periodo de 2009. Os clientes nem escolhem mais. O que tiver eles compram, diz um vendedor.No sabado passaram pela Cassol mais de 200 clientes procurando ar-condicionado. Mas nenhum conseguiu o produto.Silvio Hille, 50 anos, esta a procura de ar-condicionado para o escritorio. Passou na loja Pernambucanas e nao tem o produto. Agora, passeia pela Cassol com esperanca de ver um produto no estoque.