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amigas e gastar tudo?- Que e isso, dona, nao tenho amigas, moro na rua...- Nao vai sair pelas lojas gastando?- Nem entro em loja, porque nao deixam. So gasto so com comida!- Nao vai ao salao fazer cabelo e unhas?- A senhora ta maluca? Nem sei o que e salao...- Bom, nao vou te dar dinheiro, mas entre no carro que vai jantar comigo e meu marido.A mendiga pasma retruca:- Mas teu marido vai ficar furioso! Nao tomo banho ha tempo, estou imunda e fedorenta...- Nao faz mal, quero que ele veja como fica a mulher quando nao sai com amigas, nao faz compras, nem vai ao salao!!!
Ola ! Minha casa esta de cara nova! Muito mais bonita e aconchegante!!!Venha tomar um cafe e conferirwww.paularxavier.com.brEspero a sua visita,bjsPaula Renata Mae nao entende se voce nao come tudo que esta no prato.Mae nao aceita desculpas do tipo 'Se os outros podem, por que eu nao posso?'.Mae responde: 'Os outros nao sao meus filhos'.Mae adora ouvir o barulho da fechadura quando o filho chega.Mae tem cheiro de banho, tem cheiro de bolo, tem cheiro de casa limpa. Mae fica assustada quando ve o caso daquela modelo que morreu de anorexia:'Eu ja falei pra voce comer tudo!'Mae fica assustada quando le noticia de assalto.Mae fica assustada quando le noticia de acidente.Mae fica assustada quando le noticia de briga.Mae fica assustada quando le noticia.Mae fica assustada.Mae nao esta nem ai para o que os outros pensam.Mae foge com o filho para o Egito, montada num burrico.Mae tem sonho.Mae tem pressentimento.Mae tem sexto sentido e setimo, oitavo, nono, decimo.Mae nao faz sentido (para quem nao e mae).Mae chora ao pe da cruz.Mae chora em rebeliao.Mae chora se o filho e messias ou bandido..Mae acredita.Mae nao pode ser testemunha no tribunal.Mae e cafe com leite.Cafe com leite, pao com manteiga, biscoito, bolacha de agua e sal, banana cozida.E ainda faz voce levar um pedaco de bolo pra casa.Mae so tem uma, mas e tudo igual.Mae espera o telefone tocar.Mae espera a campainha tocar.Mae espera o resultado do vestibular.Mae espera o carteiro.Mae moderna espera e-mail.Mas espera.Mae sempre espera.Mae ama. Ama incondicionalmente!Assim, verbo intransitivo, como queria Mario de Andrade.Porque, se e mae, ja se sabe o que ela ama.A culpa e da mae, dizem os freudianos superficiais.Os verdadeiros freudianos sabem que, sem mae, nada feito. Uma amiga costuma dizer: 'Pai e palhaco, mae e de aco'.A frase e interessante, porque o aco e uma liga de ferro e carbono.Ferro e o simbolo da forca; carbono e o elemento presente em todos os organismos vivos.A mae constitui a liga entre a fragilidade e a forca do individuo.Nao ha algo mais vulneravel e mais solido que a maternidade.Mae e de aco. A esta altura, voce deve estar perguntando:'Mas por que esse cara esta falando tanto de mae?'A verdade e que eu nao sei.Talvez seja porque a palavra mae nao tenha equivalente.Ja notaram? Mae so rima com mae.( sem autoria conhecida ) Gente, esse e meu filho Pedro, 1 ano e 8 meses. Ontem estava arrumando o "ninho" e percebi um silencio ( que ate ha 1 ano e oito meses atras era comum)incomum, fui atras dele pra saber o que estava acontecendo...E chama... Peeeedro ! Peeeedrooooo! e nada, de repente, encontro ele no jardim desfolhando meu vaso preferido e mastigando as folhas ainda por cima! No auge do meu desespero eu grito:-O que esta fazendo moleque?e ele, pra me desarmar... :-Coisa errada mae...Instantaneamente o agarrei e enchi de beijos... e como diz a vovo Terezinha:Quem fala a verdade nao merece castigo! TEMPO DE PREPARO: Mais de 1 hora SERVE: 5 ou mais Ingredientes8 Colher(es) de sopa amido de milho MAIZENA 1 Litro(s) ADES sabor frape de coco1 Unidade(s) maco
de hortela fresca picada1 e 1/2 Xicara(s) agua1/2 Xicara(s) Acucar Modo de Preparo:Em uma panela grande dissolva o amido de milho MAIZENA no ADES sabor frape de coco e leve ao fogo medio, mexendo sempre, ate engrossar.Umedeca uma forma de furo central media (22 cm de diametro) e coloque o manjar. Leve a geladeira por 4 horas ou ate ficar firme.Coloque a hortela e a agua no liquidificador e bata ate que fique homogeneoEm uma panela, junte a mistura batida e o acucar e leve ao fogo medio. Cozinhe por 15 minutos ou ate obter uma calda em ponto de fio grosso. Passe por uma peneira, deixe esfriar e leve a geladeira ate a hora de servir. Desenforme o manjar em um prato e sirva acompanhado da calda.
Depois que descobrimos a alergia do Pedrinho a leite de vaca, passei a procurar receitas com soja, aqui vao algumas que ja testei e sao realmente boas...Iogurte Caseiro de Soja (Sem Lactose, Sem Proteinas do Leite)1 litro de leite de soja1 sache de fermento para iogurte1 colher de cha de agar-agar* (opcional ? usado para dar consistencia, veja outras formas de dar consistencia nas explicacoes abaixo)*gelatina de algas, encontrado em casa de produtos naturais. 1. Se voce tiver termometro culinario, e so aquecer o leite ate o ponto de fervura e deixar esfriar ate chegar a 45 graus.Se nao tiver termometro, ferva 400 ml do leite e misture com os outros 600 ml a temperatura ambiente. Voce devera conseguir mergulhar o seu dedo no leite e deixa-los ali por 10 segundos sem se queimar.2. Misture muito bem o fermento para iogurte no leite. 3. Dissolva o agar-agar em um pouco do leite quente e despeje no restante da mistura leite e fermento, mexa bem. 4. Despeje a mistura em potinhos pequenos ou em um pote grande (potes podem ser de vidro ou de plastico grosso).5. Envolva os potes em um pano de prato e guarde-os em uma sacola termica. 6. Deixe repousar em lugar quente, por exemplo, dentro do forno desligado ou dentro do forno microondas, de 4 a 6 horas (tempo recomendado pelo fabricante do fermento para iogurte). 7. Apos este tempo, coloque-o na geladeira. Tem durabilidade de 1 semana. O iogurte devera ficar como o da foto: liso e consistente, se utilizado o agar-agar.LEITE CONDENSADO DE SOJA 1 xicara (cha) de extrato de soja em po, sabor natural 1 colher (sopa) de margarina 12 xicara (cha) de agua quente fervida 112 xicara (cha) de acucar refinadoCREME DE LEITE DE SOJA Ingredientes 2 xicaras de leite de soja gelado Oleo de girassol ou canola 1 colher de sobremesa de sumo de limao 1 colher de cafe rasa de sal marinho Modo de Fazer Coloque o leite no liquidificador e bata, juntando lentamente o oleo ate que o buraco do centro se feche e se firme o creme. Retire, acrescente o sal e o sumo de limao e bata numa batedeira ou manualmente. Deixe na geladeira para dar consistencia. Preparar apenas algumas horas antes do uso. Sirva como acompanhamento de pratos onde se utiliza o creme de leite tradicional, inclusive em sobremesas. Vai entender as maes...Eu chutei a barriga da minha mae e ela chorou de emocao.Fiz ela engordar uns 20kg e ela so tinha palavras doces.Fiz ela quase morrer de dor e ela deu um grito de alegria quando me viu pela primeira vez.Eu roubei o tempo delaEu roubei o marido delaE a paixao so AUMENTOU. Mae definitivamente voce nao bate bem da bola, mas... Eu te amo Bom diaaaaa ! Hj aproveitando que acordei bem feminina deixo pra voces esse texto que encontrei no meme, la vai!Coitados devoces homens que jamais saberao como e gostosa a sensacao de sempre ter apreferencia. Voces que nunca poderao por a culpa na colica ou na TPM; quejamais verao graca em perder um dia
todo no shopping, so vendo as vitrines. Oh,homens, que nao sabem como e revigorante falar sobre todo e qualquer assuntocom suas amigas; que nao tem ideia de como e traumatizante quebrar uma unha;nao entendem, de verdade, como e triste acordar com o cabelo oleoso. Voces,homens, tao ingenuos, nunca enfrentarao a indecisao na hora de escolher umesmalte. Nao irao, nem ao menos, poder seduzir alguem fazendo somente umbiquinho de birra. Homens, que acreditam ser superiores, nem sabem como egostoso e, ao mesmo tempo, cruel estar sobre um salto agulha. Nuncaentenderao como e gostosa a sensacao de gritar enquanto se canta. Nunca poderaofazer vozes estranhas enquanto brincam com um bebe ou um animal. Nunca,nunquinha, vao poder passar um batom basico porque acordaram com a boca semcor, e, devido a isso, jamais saberao como e revigorante acordar dispondo deuma rica quantidade de batons - uteis ou nao. Homens que jamais poderao xingaroutros homens que arrotam no meio das refeicoes; que jamais saberao como egostosa a sensacao de saber que o cara ta afim de ti e ficar somenteprovocando. Homens que nunca poderao reclamar de uma garota-sem-atitude; quenunca poderao fazer bale sem serem julgados; que nunca entenderao nosso mundo.Garotos, coitados de voces, que nao podem bater na bunda de ninguem; que nao podemfalar sobre certos assuntos com seus amigos; que nao entendem a gracafantastica por tras de Romeu e Julieta e acham que e somente mais uma merahistoria romantica barata. Pobres sao voces, homens, sempre tao garotos, quesao completamente abatidos por uma gripe basica e dizem ser fortes. Oh,meninos, coitados, que tem que lidar com todos os pensamentos de garotas aolongo de suas vidas sem jamais conseguir entender um deles sequer. Vocesentenderiam se nao fossem meros meninos.
TEMPO DE PREPARO: De 30 minutos a 1 horas SERVE: 5 ou mais Ingredientes300 Grama(s) morangos picados3 Colher(es) de sopa adocante culinario1 Xicara(s) farinha de trigo1/2 Xicara(s) farelo de aveia1/2 Xicara(s) adocante culinario1 Colher(es) de sopa fermento em po4 Colher(es) de sopa creme vegetal BECEL1 Unidade(s) ovos batidos1 Xicara(s) ADES ZERO sabor laranjaA gosto creme vegetal BECEL para untarA gosto farinha de trigo para untar Modo de Preparo:Em uma panela media, misture o morango e o adocante. Leve ao fogo medio por 5 minutos ou ate formar um doce cremoso. Reserve.Preaqueca o forno em temperatura media (180C).Unte e enfarinhe 12 formas para muffins pequenas (7 cm de diametro) e reserveEm uma tigela media, peneire juntos a farinha de trigo, o farelo de aveia, o adocante culinario e o fermento em po. Junte o creme vegetal BECEL, o ovo e o ADES ZERO sabor laranja e misture com uma colher ate que a massa fique homogenea.Coloque em cada forma reservada 1 colher (sopa) da massa, 1 colher (cha) do doce de morango e cubra com outra colher (sopa) de massa. Reserve o restante do doce de morango.Coloque as formas em uma assadeira grande (40 x 28 cm) e leve ao forno por 15 minutos ou ate que um palito, depois de espetado na massa, saia limpo. Retire do forno e deixe esfriar.Desenforme os muffins e com o auxilio de uma colher (cha) faca uma cavidade na superficie de cada um. Cubra com 1 colher (cha) do doce de morango reservado e sirva a seguir DICA: Para o preparo de receitas utilize sempre o adocante culinario que e encontrado em potes com indicacao para preparacoes em forno e fogao. nao tem nem o que falar clica no "play" e confira! Querido, Estou escrevendo esta carta para dizer que vou lhe deixar para sempre. Fui uma boa mulher para voce durante sete anos e nao tenho nada a provar. As duas ultimas semanas foram um inferno. O seu chefe me chamou para dizer que tinha lhe demitido e isto foi a ultima gota . Na semana passada, chegou em casa e nao notou que eu tinha um novo penteado e tinha ido a manicure. Cozinhei a sua refeicao preferida e ate usei uma nova lingerie. Chegou em casa, comeu em dois minutos e foi dormir depois de ver o jogo. Nao diz que me ama, nunca mais fizemos sexo. Ou esta me enganando ou ja nao me ama mais, seja qual for o caso, vou lhe deixar. P.S. - Se quiser me encontrar, desista. O seu IRMAO e eu vamos viajar para as Bahamas e casar!... A sua Ex-mulherdepois eu vou colocar a carta de resposta!!! Querida ex-mulher, Nada me fez mais feliz do que ler a sua carta. E verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizer que voce foi uma boa mulher e exagero..... Vejo futebol para tentar nao lhe ouvir resmungar a toda hora. Assim nao valia a pena. Realmente reparei que tinha um novo penteado na semana passada, a primeira coisa que me veio a cabeca foi "Parece um homem!".
Mas a minha mae sempre me disse para nao dizer nada que nao fosse bonito. Quando cozinhou a minha refeicao preferida, deve ter confundido com a do MEU IRMAO, porque deixei de comer porco ha sete anos... Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preco. Rezei para que fosse uma coincidencia, o meu irmao me pedir emprestado R$100,00 e a lingerie ter custado R$ 99,99.... Depois de tudo isto, eu ainda lhe amava e senti que poderiamos resolver os nossos problemas... Assim quando descobri que eu tinha ganho na Loteria, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de aviao para a Jamaica. Mas quando cheguei em casa voce ja tinha ido.. Tudo acontece por alguma razao. Espero que voce tenha a vida que sempre sonhou.... O meu advogado me disse que devido a carta que voce escreveu, nao vai ter direito a nada. Abandono de Lar. Portanto se cuida! P.S. - Nao sei se eu alguma vez lhe disse isto mas o Carlos, o meu irmao, nasceu Carla. Espero que isto nao seja um problema... Assinado: Milionario e Solteiro.
bhhmmmbffgffjg!! 300 visitas e algo mesmo impressionante... embora somente algumas pessoas ainda passam por aqui, resolvi fazer outra festa para comemorar essa enorme quantidade de visitas, e dessa vez contratei uma banda pra animar um pouco mais a festa. Mas alguma coisa nao estava normal... um dos integrantes da banda nao estava nada bem e a festa nao foi nada do que eu esperava. Abaixo uma foto da banda. 1. Ladrao que rouba ladrao vive no Distrito Federal. 2. Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras. 3. As mulheres perdidas sao as mais procuradas. 4. Como e dificil se livrar de uma mulher facil. 5. Crianca e tamanco so se faz com pau duro. 6. Todo mundo tem cliente. So traficante e analista de sistemas e que tem usuario. 7. Duas coisas que eu gosto: cerveja gelada e mulher quente. Duas coisas que nao gosto: cerveja quente e mulher gelada. 8. Se CHEFE fosse arquivo, a extensao seria '.fdp' 9. Enquanto nao encontro a mulher certa... me divirto com as erradas. 10. LULA e o meu pastor... por isso eu estou pastando. 11. Herrar e umano. 12. Mais vale chegar atrasado neste mundo, do que adiantado no outro. 13. Melancia grande e mulher muito boa, ninguem come sozinho. 14. Na vida tudo e passageiro, menos o motorista e o cobrador. 15. Nao roube! O governo detesta concorrencia... 16. No teatro do poder, todos sao formados em artes cinicas. 17. O chifre e como consorcio, quando voce menos espera, e contemplado. 18. Cabelo ruim e igual a bandido... ou ta preso ou ta armado!!! 19. Mulher gata, gostosa, gente fina e fiel e igual a nota de R$30,00... eu nunca vi...!!! 20. Mulher feia e como pantufa... Dentro de casa, ate que e gostosinha,mas na rua...da uma vergonha!!! 21. Casar e trocar a admiracao de varias mulheres, pela critica de uma so!!! 22. Mulher feia e igual a ventania... so quebra galho. 23. Nunca bata em um homem quando estiver caido... a nao ser que voce tenha certeza que ele nao vai se levantar... 24. Preguicoso e o dono da sauna, que vive do suor dos outros. 25. Antigamente mulher gostava de cara que era cavalheiro, educado, romantico, carinhoso. Depois, passou a gostar de cara que se mostrava, que lutava JIU JITSU... Agora a moda e KARATE! O kara-te dinheiro, o kara-te carro, o kara-te fama, o kara-te peitoral definido... 26. Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem nao trabalha nao erra. E quem nao erra... e promovido. 27. A faculdade virou uma instituicao financeira que vende diplomas, o aluno e o consumidor interessado em comprar o diploma e, o professor e o cara que quer atrapalhar as negociacoes. 28. Nao me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razao. 29. Malandro e o pato, que ja nasce com os dedos colados para nao usar alianca! 30. Mulher gorda e que nem Ferrari... quando sobe na balanca vai de zero a cem em um segundo. 31. Quando voce passar na rua e ficarem te
olhando, nao se sinta o maximo...Pois o feio e o ridiculo tambem chamam a atencao... 32. Aprenda uma coisa: o mundo nao gira em torno de voce... So quando voce bebe demais. 33. Se um dia, a vida lhe der as costas... Passe a mao na bunda dela. 34. Os psiquiatras dizem que: uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiencia mental... Fique de olho em tres dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado e voce!! 35. O Brasil e um pais geometrico... tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas.
1) Tarefas simples- Voce faz a cama (+1)- Voce deixa a tampa da privada levantada (-5)- Voce troca o papel higienico que acabou (+2)- Voce vai ao mercado so pra comprar papel higienico (+5)- Na chuva (+8)- Mas retorna com cerveja (-15)- Voce levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)- Voce levanta de noite, mas o barulho nao foi nada (0)- Voce levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)- Voce mata o rato (+10)2) Social- Voce fica ao lado dela a festa inteira (0)- Voce vai beber ao lado dos amigos (-2)- Entre os amigos esta uma mulher chamada Fernandinha (-4)- Fernandinha e loira e magra (-16)- Fernandinha o conhece (-180)3) O aniversario dela... - Voce a leva para jantar fora (0)- Leva para jantar fora e nao e o restaurante de sempre (+1)- E o restaurante de sempre (-2)- E um boteco (-3)- E um boteco e a TV esta mostrando futebol (-10) 4) Passeios com amigos- Voce sai com um amigo (-5)- O amigo e solteiro (-14)- O amigo e cheio de namoradas (-27)- O amigo dirige um conversivel (-180)- A Fernandinha vai junto!!! (-500)5) Uma noite fora- Voce a leva para o cinema (+2)- Para ver um filme que ela gosta (+4)- Para ver um filme que ela gosta e voce odeia (+6)- Voce a leva para ver um filme que voce gosta (-2)- O filme se chama O massacre da serra eletrica III (-13)- Voce mentiu e disse que seria um fil me frances de amor (-135)- Na saida do cinema voce encontra a Fernandinha e ela faz "aquela"cena: Queriiiiiiiidooooo, ha quanto tempo!!!" (-750)6) Grandes questoes- Ela pergunta Eu estou gorda? (-1) (e amigo, nessa voce perde um ponto dequalquer jeito!)- Voce diz que nao (-10)- Voce pensa antes de responder (-35)- Voce diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)- Voce faz comentarios a respeito do corpo da Fernandinha (-450)7) Comunicacao (ela quer te contar algo)- Voce ouve com uma expressao atenta (0)- Voce ouve por mais que 30 minutos (+5) - Ouve por mais q 30 minutos s/ olhar para a TV (+10)- Ela percebe que voce esta dormindo de olhos abertos (-320)- Voce balbucia o nome da sua amiga Fernandinha, enquanto esta dormindo deolhos abertos (-1.000.000 + divorcio + pensao pro resto da vida) "Busquei entre eles um homem que tapasse o muro e se colocasse na brecha perante mim, a favor desta terra, para que eu nao a destruisse; mas a ninguem achei." - Ezequiel 22:30"Antes de tudo, pois exorto que se use a pratica de suplicas, oracoes, intercessoes, acoes de gracas, em favor de todos os homens..." - I Tm 2:1Ha tres ministerios para os quais fomos chamados: Adoracao, Intercessao e Testemunho. A maioria de nos tem praticado o primeiro e o ultimo. Ha falta, contudo, de genuina intercessao.Interceder significa literalmente "interpor-se", "colocar-se entre". E se colocar entre Satanas e a sua forca de destruicao e aquele a quem ele quer destruir, e livrar o oprimido. E colocar-se entre Deus e alguem que carece
do favor divino, e clamar por libertacao. E se por na brecha do muro em prol daqueles pelos quais Cristo derramou o seu preciosissimo sangue, e clamar para que a graca de Deus os alcance... Interceder e gastar horas a sos na presenca de Deus em fervente oracao, em prol de alguem ou de alguma causa. Intercessao e o parto de alma espiritual que traz a luz filhos espirituais.Ha na Biblia registros de intercessoes maravilhosas, como por exemplo a de Abrao quando o Senhor estava para destruir as cidades de Sodoma e Gomorra (Genesis 18: 22-33); Moises clamou e Deus mudou os seus designios para com o povo, retirando o mal que dissera havia de fazer (Exodo 32:11-14); no dia seguinte, novamente Moises intercedeu com profundidade de alma: "Agora, pois perdoa-lhes o pecado; ou, se nao, risca-me, peco-te, do livro que escreveste." (Exodo 32: 30-25). O salmo 106:23 testifica sobre o resultado destas intercessoes de Moises dizendo: "Te-los-ia exterminado, como dissera, se Moises, seu escolhido, nao se houvesse interposto, impedindo que sua colera os destruisse."O maior exemplo contudo e o do Senhor Jesus que "pelos transgressores intercedeu" (Is 53:12 - Mc 15:28 - Lc 22:37). Intercedeu por Pedro (Lc 22:31,32). Pelos seus escolhidos, na oracao sacerdotal (Joao 17). Jesus gastou apenas tres anos e meio no exercicio do seu ministerio publico entre os homens, e ja ha quase dois mil anos "esta a direita de Deus" a interceder por nos (Rm 8:34) e "pode salvar totalmente os que por ele se chegam a Deus, vivendo sempre para interceder por eles." (Hb 7:25).Antes do Pentecostes, houve incessante oracao no Cenaculo. A oracao no Monte precedeu aos Dez Mandamentos. A intercessao de Estevao resultou na conversao de Saulo de Tarso, que veio a ser o grande Apostolo Paulo (Atos 6:57-60).A intercessao precede a salvacao. E Getsemani antes do Calvario! Antes da sua morte na cruz, o Senhor Jesus agonizou em intercessao por nos no jardim do Getsemani, e fomos salvos. Em Isaias 59:16 ja estava previsto que o Senhor nao acharia quem o ajudasse a interceder, assim, Jesus lutou sozinho em parto de alma para gerar filhos espirituais. E o que esta escrito em Isaias 66:8 "pois Siao, antes que lhe viessem as dores, deu a luz seus filhos".Ana agonizou em oracao pedindo um filho, e, mesmo sendo ela uma mulher esteril, o milagre ocorreu, e o filho lhe foi dado por Deus (I Sm 1:9-18).David Brainerd, jovem missionario enviado para pregar no terrivel oeste americano, para os sanguinarios indios peles-vermelha, morreu com apenas trinta e tres anos de idade, tuberculoso, dentro de uma cisterna onde procurava se esconder da friagem, clamando: "Da-me almas, senao eu morro". Apos a sua morte ocorreu um fenomeno: - milhares de indios se converteram por toda parte!Suzana Wesley, mesmo sendo mae de dezenove filhos, orava cerca de uma hora por dia. Dois dos seus filhos juntos ganharam milhares de almas para Cristo. Sao eles Joao Wesley, o Pregador, e Carlos Wesley, o Poeta e Compositor, autor de mais de 1500 hinos!Joao Oxtoby, orava com tal fervor que passou