thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
forma que eu fiz?O povo responde:- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!- Nao e verdade que, assim como eu multipliquei os paes e peixes para dar de comer a todos, este homem inventou o fome zero para que todos pudessem se alimentar?- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiim! Respondeu o povao.- Nao e verdade que assegurou tratamento medico e remedios para os pobres, assim como eu curei os enfermos?O povo grita:- Siiiiiiiiiiiiiiiiiim!- Nao foi traido por companheiros de partido, assim como eu fui traido por Judas?O povo entao gritou ainda mais forte:- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!- Entao o que voces estao esperando para crucificar esse FDP?Enviado por sidney filho fala para o pai:- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola, posso te fazer uma pergunta?- Claro meu filho. Qual e a pergunta?- O que e Politica, pai?- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem traz dinheiro para casa, entao sou o "Capitalismo". Sua mae administra (gasta!) o dinheiro, entao ela e o "Governo". Como nos cuidamos das suas necessidades, entao voce e o "Povo". A empregada e a "Classe trabalhadora", e seu irmao nene e "O Futuro". Entendeu, meu filho"?- Mais ou menos, pai. Vou pensar...- Naquela noite, acordado pelo choro do irmao nene, o menino foi ver o que tinha de errado. Descobriu que o nene tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a sua mae estava num sono muito pesado. Entao, foi ao quarto da empregada e viu, atraves da fechadura, o pai na cama com a empregada. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou pro quarto e dormiu.Na manha seguinte, na hora do cafe, ele falou pro pai:- Pai, agora acho que entendi o que e Politica!- Otimo, filho! Entao me explica nas suas palavras...- Bom, pai, enquanto o Capitalismo fode a Classe Trabalhadora, o Governo dorme profundamente. O povo e totalmente ignorado e o Futuro esta todo cagado!.Enviado por Hian Milagre de CampanhaLula discursava para milhares de pessoas, quando de repente aparece Jesus Cristo baixando lentamente do ceu.Quando chega ao lado de Lula, lhe diz algo ao ouvido. Entao Lula, dirigindo-se a multidao, diz: Atencao companheiros! O companheiro Jesus Cristo aqui quer dizer umas palavras para voces.Jesus pega o microfone e diz: Povo brasileiro, este homem que tem barba como eu, nao lhes deu o pao do conhecimento da mesma forma que eu fiz?O povo responde: Sim! Nao e verdade que, assim como eu multipliquei os paes e peixes para dar de comer a todos, este homem inventou o Fome Zero para que todos pudessem se alimentar? Sim! respondeu o povao. Nao e verdade que assegurou tratamento medico e remedios para os pobres, assim como eu curei os enfermos?O povo grita: Sim! Nao foi traido por companheiros de partido, assim como eu fui traido por Judas?O povo entao gritou ainda mais forte: Sim! Entao o que voces estao esperando para crucifica-lo?Enviado por Nicholas Lula e igual o BrasilEstava o Bush, a Rainha da Inglaterra e o Lula reunidos, entao a conversa dos tres se desenrola assim:Bush :- Sabe, as vezes
fico pensando; minha bunda e igual os Estados Unidos, nunca ninguem colocou a mao!Rainha da Inglaterra:- Com os meus seios tambem e assim, nunca ninguem apertou!Chegou a vez do Lula de falar, ja que todo mundo tinha falado de seu pais:- eeee!!! so sei que meu pinto nunca cresce, acho que e igual ao Brasil!Enviado por Gabriel360 A Mulher do SenadorEnquanto faziam mais uma pausa para descansar, os tres senadores contavam piadas e riam da cara do povo e um deles perguntou:- Qual mulher e a mais burra ?O senador petista logo comecou:- Eu acho que e a minha. Ela comprou uma bicicleta com 18 marchas, muito cara, e nem sabe andar de bicicleta!!!O senador dos Demos logo retrucou:- Isso nao e nada. A minha mulher mandou construir uma piscina no quintal de casa e nem nadar ela sabe!!!O senador tucano da uma gargalhada e diz:- Pois a minha mulher e muito mais burra. Ela vai passar o carnaval em Salvador, comprou uma caixa de camisinhas e nem p.i.n.t.o ela tem!!!Enviado por doisjjotas Viva o PresidenteO Presidente da Republica Fernando Henrique vai visitar um hospicio e e recebido por uma comissao de pacientes. Viva o Prsidente Fernando Henrique! Viva Fernando Henrique! - gritavam eles, entusiasmados.Ao ver um dos doidos da comissao calado, um dos assessores do Presidente, aborda-o e pergunta: E voce, porque e que nao esta gritando: "Viva o Fernando Henrique"? Porque eu nao sou louco, sou medico!Enviado por doisjjotas PoliticaUm homem passa pela porta do plenario do Senado e escuta uma gritaria quesaia de dentro:"Filho da Puta, Ladrao, Salafrario, Assassino, Traficante, Mentiroso,Pedofilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Preguicoso de Merda. Vendido,Assaltante..."Assustado o homem pergunta ao seguranca parado na porta:- O que esta acontecendo ai dentro?, estao brigando- Nao" responde o seguranca, "para mim estao fazendo a chamada.Enviado por carcastro
A comedia da politica brasileiraPOSTADO AS 19:54 EM 23 DE MARCO DE 2010Postado por Daniel Guedes | Charge | 0 Comentarios | permalink | imprimir | enviar | topoReflexos da politica localPOSTADO AS 15:04 EM 28 DE FEVEREIRO DE 2010Charge: Ronaldo/Jornal do CommercioAutoajuda para ArrudaPOSTADO AS 09:00 EM 18 DE FEVEREIRO DE 2010Postado por Daniel Guedes | Charge | 0 Comentarios | permalink | imprimir | enviar | topoO Carnaval dos politicos da o que falarPOSTADO AS 14:42 EM 15 DE FEVEREIRO DE 2010Postado por Daniel Guedes | Charge | 0 Comentarios | permalink | imprimir | enviar | topoLingua presa pelos militaresPOSTADO AS 09:38 EM 20 DE JANEIRO DE 2010Postado por Carol Carvalho | Charge | 0 Comentarios | permalink | imprimir | enviar | topo PIADA DE BEBADOSUm bebado entrou num onibus, sentou ao lado de uma moca e disse: - Mas como tu e feia, tu e a coisa mais horrivel que eu ja vi!! - A moca olha para ele e responde: - E tu seu bebado nojento!!! E o bebado imediatamente responde: - E, mas amanha estou curadoPIADA DE LOIRASA loira nao conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: - Vou sequestrar uma crianca! - pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida... Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para tras da moita e foi logo escrevendo o bilhete: 'Querida mae isto e um sequestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanha, ao meio-dia, atras da arvore do parquinho. Ass: Loira sequestradora ' Entao ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo: - Agora vai la e entrega esse bilhete para a sua mae. No dia seguinte, a loira vai ate o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo: 'Esta ai o resgate que voce pe diu. So nao me conformo como uma loira pode fazer isso com outra...'PIADA DE BEBADOSHaviam 3 bebados, bebendo ao lado de um morro, a bebida acabou entao fizeram um sorteio para decidir quem iria subir o morro para comprar mais cachaca: o sorteado ja bebado, subiu o morro e comprou a cachaca colocando-a no bolso traseiro da calca, porem na hora de descer, escorregou e foi rolando ate la em baixo, quando parou, sentiu aquele frio na bunda e disse, DEUS QUEIRA QUE SEJA SANGUE!PIADA DE JOAOZINHODurante o jantar, Joaozinho conversa com a mae: - Mamae, porque e que o papai e careca? - Ora, filhinho.... Porque ele tem muitas coisas para pensar e e muito inteligente! - Mas mamae....entao porque e que voce tem tanto cabelo? - Cala a boca e come logo esta porra de sopa, menino!PIADA DE BEBADOSUm portuga tinha bebido a mais e voltando para casa, capotou com o carro e ficou pendurado numa arvore, sobre um precipicio de 10000metros. Logo apos chega um mascarado todo vestido de preto, num cavalo preto, e usava uma espada e
salva o portuga. Logo pega a espada e faz um Z na barriga do portuga e pergunta: - Sabes quem eu sou? O portuga pensa (?) olha o Z e responde: - Pois claro! Zuperman...PIADA DE BEBADOSOracao do Bebum Whisky e Vodka que estao no bar Alcoolatrado seja o nosso figado Venha a nos o copo cheio nunca apenas pelo meio Seja feita a nossa cachacada Assim no buteco como na calcada O me nosso de cada dia nos dai hoje Perdoai as nossas bebedeiras Assim como nos perdoamos A quem nao tenha bebido Nao nos deixai cair na Coca Diet E livrai-nos da agua gasosa Barmem...PIADA DE BEBADOSO bebado entrou na contramao e o guarda o deteve: -Onde e que o senhor pensa que vai? -Bom. . . eu ia pruma festa, mas parece que ela ja acabou... Ta todo mundo voltando.PIADA DE BEBADOSUm sujeito, cambaleando pelo estacionamento, estava cutucando a porta de cada carro com uma chave. Veio o guarda e lhe perguntou: -Qual e o problema, meu amigo? E o sujeito responde: -Perdi meu carro... O guarda diz: -Aonde foi que voce viu o carro pela ultima vez? -Foi aqui mesmo, na pontinha desta chave...PIADA DE JOAOZINHOA professora pergunta ao Joaozinho: - Quantos ovos uma galinha poe por dia? - Nao sei, fessora. E com ironia ela diz: - Te peguei. Ele tambem faz uma pergunta: - Fessora, quantas tetas tem uma porca? - Nao sei. - Viu, tu me pega pelos ovo que eu te pego pelas tetas!!!
MAIS DO QUE UM MASSAGISTA, UM AMERICADO DECLARADO. A loira e o vendedorA loira chega na loja de eletrodomesticos:- Por favor, eu gostaria de comprar aquela televisao que esta ali na vitrine.- Sinto muito ? responde o vendedor. ? Nao vendemos nada para loiras.Muito indignada, ela vai pra casa, pinta o cabelo de vermelho e volta para a loja.- Por favor, eu gostaria de comprar aquela televisao que esta ali na vitrine.O mesmo vendedor responde:- Nao vendemos nada para loiras.A loira tenta novamente, mas desta vez, pinta o cabelo de preto:- Por favor, eu gostaria de comprar aquela televisao.E mais uma vez o vendedor:- Desc#lpe, mas nao vendemos nada para loiras.A loira, ja revoltada, pergunta:- Mas como e que voce sabe que eu sou loira?E o vendedor:- E que aquilo na vitrine e um microondas.Ator principal de...Visualizacoes: 2.363 Piada anteriorProxima piada O Michael Jackson e o ator principal de \"Querida, comi as criancas\". Moda e igual resfriado... Moda e igual resfriado, pega a toa. Se nao fosse o C... Se nao fosse pelo C, nos estariamos usando BASI, PASAL e OBOL! A vantagem de fazer exercicios... A vantagem de fazer exercicios todos os dias e que voce vai morrer com Carioca e assim, ja nem... Carioca e assim, ja nem liga mais para bala perdida. Entra por um ouvi Fogo no hospicio Um maluco ligou pro corpo de bombeiros, dizendo que estava pegando fogA bicha no ceuVisualizacoes: 93.538 Piada anteriorProxima piada Uma bicha morre e vai para o ceu. Chegando la, Sao Pedro, olha...olha...efala:- Voce nao esta pronto para entrar no ceu, tome esse comprimido edepoisvolte aqui.A bicha foi pra \"sala de espera\" tomou o comprimido e sentiu uma fortevontade de cagar... foi ao banheiro e la ficou durante 40 minutos...foi apior caganeira de sua vida.Ela (a bicha) voltou suando e falou:- Pronto... Posso entrar agora?Sao Pedro olhou... e falou:- Voce ainda nao esta pronto.... tome esse comprimido e volte maistarde.A bicha tomou... e a cena se repetiu... sentiu uma forte vontade decagare foi para o banheiro... essa foi muito pior que a outra... ela cagoudurante 2 horas... cagou ate o que nao tinha.Voltou e falou:- E agora? Posso entrar?Sao Pedro olhou... e falou:- Voce ainda nao esta pronto. Tome esse comprimido e volte mais tarde.E assim foi, a bicha tomou o comprimido e ficou no banheiro porincriveis12 horas... cagou sangue, agua, as tripas... voltou chorando para SaoPedro: - E agora? Posso entrar?Sao Pedro olhou... e falou:- Pode! Mas entendeu agora, para que serve o cu?Noticia ruimVisualizacoes: 9.663 Piada anteriorProxima piada O gaguinho era um cara amigao, todo mundo gostavadele, ele adorava prestar favores para seus vizinhos,tanto, que dava o numero de seu telefone para \"todomundo\":- Se se se se pre pre pre presisar, po po po pode meme li ligar qua qua qualquer hora\", - dizia ogaguinho.Numa bela noite, o gaguinho ja estava dormindo e otelefone tocou, era um conhecido de seu vizinhodizendo que a mae dele dinha morrido e que se oguaguinho, nao podia dar o recado.O gaguinho ficou todo nervoso, \"imaginem um gagonervoso\", e foi avisar o amigo, chegando
la no andarde cima o gaguinho tocou a campainha um monte de vezese o cara nada de atender, depois de muita insistenciao cara atendeu.- O que, que foi gaguinho? O que, que voce, quer umahora dessas?- Na na nao, e que que sssssssua mamamamamam...Fala, gaguinho o que que foi?- Aaaaaa mamamamama iiiipipipipi...- Gaguinho, ja sei. Fala cantando, que quando gagocanta ele nao gagueja.- Tatatatatata bobobobobom eeeeee ooo ssissiguiinte:- Oh! lele, oh, lala, sua mae morreu, amanha vaoenterrar!!Papagaias taradasVisualizacoes: 21.852 Piada anteriorProxima piada Uma senhora compra duas papagaias mas nao aguenta mais, e entao decide ir em uma igreja para ver se dava um jeito. Quando a senhora chega na igreja procura o padre e diz:-Padre eu nao aguento mais fala a senhora.O padre responde:-Oque?A senhora:-Eu comprei duas papagaias e elas nao param de falar que sao prostitutas e se alguem quer se divertir.O padre:-Leve as suas papagaias la na minha casa que eu darei um jeito nelas porque eu tenho dois papagaios os quais ensinei a rezar.No outro dia.A senhora leva suas papagaias na casa do padre e colocam elas dentro da gaiola dos papagaios.As papagaias:-Nos somos prostitutas voces querem se divertir?Um papagaio vira para o poutro e diz:-Meu amigo jogue o terco fora nossas oracoes foram ouvidas.
PIADA DIVERSAS SORTEADA:A velhinha vai ate o quartel pra visitar seu netinho. Chega pro sargento e diz: - Seu sargento, vim visitar meu neto, o nome dele e Adroaldo Silva. Ele serve aqui neste quartel, nao e? - Sim, minha senhora... So que hoje ele pediu licenca pra ir no enterro da senhora!PIADAS DIVERSAS:O amigo pega o outro no banheiro fazendo xixi sentado no vaso sanitario. - Mas o que e isto, voce sabe que homens fazem xixi em pe, o que houve com voce? - E que segunda passada sai com uma loira, 1,80m, seios fartos e uma bunda inacreditavel, na hora H eu brochei. Na terca sai com uma morena, 19 anos, ninfetinha, carinha de crianca, na hora H brochei. Na quarta foi com uma ruiva, brochei, na quinta com uma coroa maravilhosa brochei. O amigo indignado lhe pergunta: - Tudo bem, brochar faz parte, mas por que mijar sentado no vaso?? - E que depois de tudo isto voce ainda acha que eu vou dar a mao para este filho da pu*a!!!PIADAS DIVERSAS:Um cara foi num banheiro publico numa cidade do interior e deu o maior cagao. Depois ele viu que nao havia papel higienico, o jeito foi usar o dedo. Quando saiu viu na parede escrito: - Limpa dedo. - com um buraco abaixo. Ele foi la e enfiou o dedo. No fundo do buraco tinha uma agulha e ele: - Aaaaarrrrgggghhhhh!!!!! - chupando o dedo dolorido.PIADAS DIVERSAS:A filha do Rei da Inglaterra completou 15 anos, e foi apresentada ao reino em sua festa de debutante. Ela era muito bonita e chamava a atencao de todos os homens do reino. Por isso seu pai, o rei, avisou todo o reino que se algum homem entrasse no quarto dela, ele seria condenado a morte. Dois dias depois o rei foi dar boa noite a filha e encontrou 3 homens em seu quarto! Condenou-os a morte: - Como ousam desobedecer o rei?! Guilhotina para os tres!! - Nao, majestade! Nao pode nos matar! Tem de nos dar uma chance!! Sua majestade pensou... pensou: - Hmmmmm... E verdade, ja sei o que fazer. Os tres irao a floresta e terao de achar uma fruta silvestre cada um, voltar aos jardins do palacio e enfiar a fruta no cu. Se rir morre, se nao rir, sobrevive. - Obrigado, majestade!! No dia seguinte os tres foram correndo desesperados em direcao a floresta, retornando a seguir... O primeiro trouxe uma maca. Colocou-a em posicao, e... - HaHaHa!.. UhUhUhU!!!... (morreu na hora...) O segundo (que era muito esperto) trouxe uma amora. Antes mesmo de coloca-la no c*u comecou a gargalhar: - HaHaHaHaHaHa!!!... O rei espantado perguntou: - Do que esta rindo? - E que o Sebastiao trouxe uma JACA!! Hahahaha...PIADAS DIVERSAS:Dois velhos estavam ouvindo um religioso pelo radio que dizia : - Coloque uma mao no radio e outra na parte doente, que vou cura-los!! A velha coloca uma mao no radio e outra nas costas. O velho coloca uma mao no radio e outra no braulio, entao a senhora diz: - Seu idiota! Ele
disse que vai curar os doentes, e nao ressuscitar os mortos!!PIADAS DIVERSAS:Dois rapazes, estavam no supermercado, de repente batem com seus respectivos carrinhos, um no outro, um deles fala: - Po, nao olha por onde anda, meu camarada? - E voce, tambem nao enxerga? - E que eu estou procurando a minha namorada! - Coincidencia, eu tambem estou procurando a minha! O primeiro : - Como e a sua namorada? - Ela e loira, olhos azuis, cabelos compridos, corpo de academia, labios carnudos e esta com um vestido preto transparente com uma micro calcinha! E a sua? - A minha que se dane, vamos procurar a tua!!!!!!!PIADA DE BEBADOS SORTEADA:Um portuga tinha bebido a mais e voltando para casa, capotou com o carro e ficou pendurado numa arvore, sobre um precipicio de 10000metros. Logo apos chega um mascarado todo vestido de preto, num cavalo preto, e usava uma espada e salva o portuga. Logo pega a espada e faz um Z na barriga do portuga e pergunta: - Sabes quem eu sou? O portuga pensa (?) olha o Z e responde: - Pois claro! Zuperman..
Audiencia no jogo do PalmeirasUma nova proposta para os jogos do palmeiras.colocar 15 mulheres peladas , para ter audiencia e passar na tv.Palmeira e TitanicQual a semelhanca do Palmeiras e o Titanic?R= Ambos Comecam em Festa e terminam em tragedia!!PALMEIRENSES BURROS* Um palmeirense chegou numa loja e perguntou: - Quanto custa esta TV? E o vendedor respondeu:- Pra palmeirense 300.No outro dia o mesmo palmeirense entrou na loja e perguntou de novo ao vendedor:- Quanto custa esta TV?- Pra palmeirense 300.Indignado o PORCO(palmeirense) falou:- Como voce sabe que eu sou do PALMEIRAS?- E que isto nao e uma TV, e um microondas !Gremio 1O empresario fala a um jogador:- Por que voce nao vai jogar no Flamengo?E o jogador responde:- Porque la tem o Adriano.- E no Cruzeiro? pergunta o empresario- La tem o Kleber.- E no Corinthians?- La tem o Ronaldo.- E no Inter?- Ixiii, la tem Taison, Nilmar, Alecsandro, DAlessandro... Sem chance.- Entao porque voce nao vai a merda? fala o empresario irritado.E o jogador responde:- Nao, la tem o Maxi Lopez.ALEXANDRE NARDONIPor que o gremio vai contratar o Alexandre Nardoni pro time?R:Porque ele e matador e fura-rede.Camisa IbisNuma lojinha de esportes numa cidade Pernambucana, chega um rapaz e pergunta ao vendedor:- Quanto esta essa camiseta do Sport?- 109.99 R$! - Responde o Vendedor- E Essa do Nautico?- Tambem, o mesmo preco - Responde o Vendedor novamente.- Ta, chega mais perto, voce tem a camisa do Ibis e quantos e?- Sao 2.99 R$, voce quer uma?- Aham - Diz o rapazEle puxa tres notas de 1R$ e entrega para o vendedor.- Putz! Eu nao tenho troco, voce aceita uma camiseta do Internacional de troco?Sedex x InternacionalQual o maior concorrente do Sedex?- E o internacional!!!- O Sedex entrega em algumas horas e o Inter em 3 minutos!ANIMAIS MARINHOSVarias pessoas estavam na praia e uma delas inventou de imitar animais marinhos na agua dizendo:-Eu sou um peixe, pois eu nado rapido!Ai outro cara falo;-Sou um golfinho, pois eu pulo na agua!Em seguida uma das pessoas falou:-Minha sogra aqui e uma tartaruga!Ai os amigos perguntaram: -Por que?Ai ele respondeu:-Por que ja faz tres horas que ela esta de baixo da agua!SOGRA GENERICAO CARA CHEGOU NA FARMACIA:- ME TRAZ AI DUAS AMPOLAS DE REMEDIO PRA COLUNAS,PARA AS PERNAS,PARA OS OSSOS,PARA OS CABELOS, E DOIS COMPRIMIDOS DE VIAGRA, TODOS GENERICOS...-E FUNCIONA?!!-MAS E CLARO! MINHA MULHER E ORFA DE PAI E MAE A TIA E QUEM CRIOU,E E A MESMA "DESGRACA" DA FINADA.Lar dos idosos 1O sujeito bate na porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?- E claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!Sogra e OncaVoce sabe o significado da expressao: "Cutucar a onca com vara curta"?R: -E o japones comendo a sogra.portugues viaja aos estados unidosManuel estava se preparando para viajar para os estados unidos e quando Manuel voltou para casa joaquim perguntou:-Manuel as pessoas sao inteligentes nos estados unidos?manuel respondeu:-sao sim criancas pequenas ja sabem falar inglesManuel e MariaUm dia Maria chega para Manuel e pergunta:-
Hei Manuel, tu nao achas que esta cerca, esta precisando dar uma pintanda??E Manuel meio com raiva responde a Maria:- Maria! Vai tu la dar uma bucetada, pra ver se nao doi!!!!!O filho do portuguesO filho do seu Manuel consegue arrumar seu primeiro emprego. Chega a hora da entrevista._ Nome._ Tineca._ Idade._ 16._ Nome do pai._ Todo dia antes de dormir.Disco voadorHavia um cara que tinha o apelido de disco-voador:- Baixinho, chato e ninguem acreditava nele!!VEADAGEMO Joaquim e o Manuel foram para um safari no meio do mato e ficaram perdidos por um mes. Porem enquanto estavam perdidos comecou a dar certas vontades nos portugas:-Puxa Manuel, to com uma saudade da minha mulher, me da um abraco fingindo ser a minha esposa so pra disfarcar esta vontade.E o Joaquim, solidario o abracou.no outro dia vem o Manuel falando:-Ai Joaquim que sauade da Maria, me da um beijo para disfarcarE assim fez Joaquim.Passados alguns dias, os portugas tavam louca para fazer sexo:-Po Manuel, to com uma vontade de dar uma transa.-Eu tambem Joaquim, afinal ja faz quase um mes que estamos aqui perdidos.-Vamos fazer o seguinte, eu transo com voce e depois voce transa comigo so para acabar com essa vontade.E foi isso que os dois fizeram, ate dali a algum tempo serem resgatados.Porem no outro dia o Manuel vem conversando com o amigo:-Sabe Joaquim, que eu to comecando a gostar de voce como se fosse a Maria.-Sai pra la Manuel, nao vem com veadagem pro meu lado nao, porque eu sou muito macho.neymarvc sabe pq o nome do neymar e neymar?pq em santos tem mar por isso ele se chama neymar.se ele fosse do sao paulo ele se chamaria ney mato grosso.Vila BelmiroDizem que a Vila Belmiro e o maior estadio do mundo...Pois claro que e, o Santos levou quase 10 anos para dar a volta olimpica...!A 200 km hTinha um cara, numa Ferrari F50 a 200 km/h numa estrada que so permitia 80 km/h. Logo ouviu-se uma sirene da policia e, ele, para evitar briga, encostou.O policial saiu do carro, mostrou o distintivo e disse:- Voce viu a que velocidade voce estava?- Ue, eu estava a 200 km/h, e dai?- E dai? Voce por acaso sabe qual e a velocidade maxima permitida aqui?- 80 km/h, mas eu estava a 200, e dai?- Ainda ta me enfrentando, espero que tenha bons motivos.- E tenho, eu estava nessa velocidade porque eu to com o cadaver do motorista desse carro, que eu roubei, no porta-malas.- O que? voce tem um cadaver no porta-malas?- Sim! Um que eu matei com a arma que eu escondi no porta-luvas.Depois de ouvir isso, o policial logo algemou o cara e chamou reforco por causa da cara-de-pau do meliante.Quando o reforco chegou, eles ja foram logo abrindo o porta-malas, e, nao tinha nada. Abriram o porta-luvas e, nada!O policial abismado falou:- Mas, eu posso jurar que esse cara confessou isso!O meliante algemado, depois de ouvir aquilo falou:- Daqui a pouco esse policial louco vai falar que eu estava a 200 km/h!A Aeromoca da TAPA aeromoca estreando na TAP, vira-se