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EU + VOCE = Seria tudo o que eu sempre quis :3 Quando uma historia comeca a ter virgula demais, e porque esta na hora de colocar um ponto final! Ser crianca era tao bom, a gente nao tinha preocupacoes,problemas, e o principal vivia na fantasia.. MINHA MAE MORREU E VI ELA MORRER NA MINHA FRENTE FOI AGONISANTE VC VER TODOS AQUELES MEDICOS E INFERMEIRAS PEGANDO OXIGENIO UM CORRE CORRE. ELA ME CHAMANDO FOI TERRIVEL ME SENTI SEM SAIDA ACUADA SEM AR, FIQUEI TONTA CARACA ERA MINHA MAE QUE ESTAVA LA MINHA CARNE MEU SANGUE E NAO PODIA FAZER NADA MUITAS VEZES ME DISSERAM QUE ERA MINHA RESPONSABILIDADE FICAR LA INTERNADA COM ELA ELES ESTAVAM ERRADOS FOI UMA HONRA ESTAR ATE O ULTIMO DIA DELA FOI IMPORTANTE PRA MIM ESTAR LA.QUANDO TIVE A CERTEZA DA SUA MORTE MEU MUNDO LITERALMENTE CAIU NAS MINHAS COSTAS MINHA VIDA TINHA PASSADO DE UMA HISTORIA DE SUSPENSE PRA UM RASCUNHO CHEIO DE RAPISCO.FUI ATE A PORTA DA UTI ONDE FICOU OS MINUTOS DA SUA MORTE FIQUEI SENTADA NA PROTRONA NA FRENTE DA PORTA SOZINHA O MAIS TRISTE QUE O LUGAR ERA ENORME ESTAVA FAZIO GELADO TUDO ERA ESTRANHO MAIS NAO TINHA NINGUEM AO MEU LADO LA.DEPOIS DE UM TEMPO CHEGOU MEU PAI E MINHA TIA E A VERDADE REINOU SOBRE MIM NAO TINHA MAIS MAE NAO PENSEI EM NADA HA NAO SER EM CHORAR , CHORAR FOMOS EMBORA DO HOSPITAL LEVAMOS TUDO MINHA ROUPAS E AS ROUPAS DELA MINHA TIA FOI VER O INTERRO E FOMOS COM ELA PRA DEPOIS IR PRA CASA CHEGANDO LA AONDE NOS FOMOS HA UM NECROTERIO NO E DO OUTRO LADO TINHA UMA CAPELINHA QUE FAZIAM VELORIO E TINHA MUITA GENTE NA ENTRADA TINHA UMA ARVORE ENOREM LINDA ACABEI FICANDO SOZINHA POR ALGUNS MINUTOS E COMECEI A OLHAR PRA CIMA E PRA PESSOAS QUE ESTAVAM CHORANDO E NAO SENTI NADA ERA COMO NAO LIGASSE PRO SENTIMENTO DAQUELAS PESSOAS ALGO MUDOU DENTRO DE MIM E ATE HOJE NAO SEI.O MEU GRANDE MEDO QUANDO CHEGASSE EM CASA ERA SER CHAMADA DE COITADINHA OU ALGO ASSIM NAO FUI AO VELORIO DA MINHA MAE NAO TIVE CORAGEM NA VERDADE NAO QUERIA DIZER ADEUS HA ELA PORQUE SEMPRE FOMOS AMIGAS COMPANHEIRAS UNHA E CARNE E EU ESTAVA FAZIA ESTAVA CHEIO DE GENTE TODOS OS DIAS NA MINHA CASA COISA QUE NUNCA ACONTECEU E ESTAVASOZINHA MESMO NO MEIO DE TANTA GENTE, QUE PRA MIM NAO FEZ NADA DE BOM NA MINHA VIDA INTEIRA NUNCAM IAM NOS VISITAR QUANDO ESTAVA VIVA , SEMPRE FOMOS INVISIVEIS COMO PREVI MENOS DE UMA SEMANA ERA APENAS MAIS UMA ORFA DE MAE NO PAIS E TODOS SUMIRAM COMO POVORA TENTEI ME MATAR QUANDO DECOBRI QUE ELA TINHA MORRIDO MAIS ME VI DESISPERADA PORQUE PENSEI NO MEU PAI SERIA MAIS UM DESGOSTO E SE NAO MORESSE FICASSE COM UMA SEQUELA ELE TERIA MAIS TRABALHO COMIGO E PRA MIM SERIA A PIOR COISA DO MUNDO.SEMPRE DISSE A VIDA DOS MEUS PAIS SE DEPENDESSE DE MIM NUNCA CHORARIAM E NUNCA PRECISARIAM TRABALHAR MAIS NAO FOI ASSIM NOS LUTAMOS COM A NOSSA VIDA TODO DIA E
NEM SEMPRE GANHAMOS.MUITAS PESSOAS FINGIRAM SER MUITAS COISAS PRA MIM QUE NAO SAO FINGIRAM SER MEUS AMIGOS E NAO SAO MINHA FAMILIA DIMINUIU UMA PESSOA IMPORTANTE NAO ESTA AQUI SINTO FALATA DELA TODOS OS DIAS MINHA VIDA NAO E A MESMA SEM ELA MINHA CASA PERDEU UMA GRANDE PERSONALIDADE .SE PASSARAM 3 ANOS DA SUA PARTIDA E NAO CONSIGO SER EU ESPONTANEA DIVERTIDA ALEGRE SABE SE PUDESSE PERGUNTAR A DEUS PORQUE FOI EU QUE ERREI POR TE AMAR DEMAIS A CULPA FOI MINHA POR TE AMAR DEMAIS ALGUM DIA SEI LA VOU ME CASAR E VC NAO ESTARA LA PRA ME VER ENTRAR NA IGREJA.VOU TER FILHOS E VC NAO ESTARA AO MEU LADO PIDINDO PRA FAZER FORSA VC NAO ME AJUDARA COM MEUS FILHOS VC NAO ESTARA QUANDO ME FORMA EM MEDICINA VC NAO ME AJUDARA A COLOCAR OS NOMES NOS MEUS FILHOS NUNCA MAIS PODEREI DIZER A PALAVRA QUE MAIS GOSTAVA DE DIZER MAE ADEUS........................
Como podemos dizer sou uma adulta , quando temos um emprego que chamamos meu ou quando temos o cara que amamos e dizemos meu marido, ou filhos. Caraca minhas amigas tem no maximo 17 ha 21 anos e ja tem uma penca de filhos nao quero ser chamada de adulta, pelo fato de ter filhos ou um marido sou sufiente mulher pra ser adulta pelos meus atos pelo o que eu conquistar, pelo tempo que viver. Sou uma pessoa que sabe o que quer da vida e nao preciso de ninguem pra dizer como devo viver ha minha vida por mais que as vezes paresa carente magoada ou distante.Sei que nao tenho meu principe encantado e nem meu romeu mais tenho confiansa de um dia melhor amar e ser amada e complicado e inesperado e talvez distante mais nao imposivel.Quando eu passei uns dias na casa da minha prima quando era caseira na enseada a mais ou menos 5 a seis anos atras ha noite eu ia pra praia sozinha era so atravessar a rua e ja chegava na praia eu avistava de longe o mar era lindo podia respirar e me sentir bem sem medo de nada.Aquela sensacao e tao dificil de ter hoje em dia de que nada vai me deixar triste ou magoada, aquela figura abaixo diz o que sinto quando olhava pro mar era lindo e sereno. Existem pessoas que acham que nos conhecem pelo fato de saber algo sobre vc e quando sao amigos piora a situacao eles acham que sao nossos donos e ridiculo quando me perguntam sobre algo dou conselho se gostam bem mais me expresso digo o que sinto. Ja comigo nao sou verdadeira com ninguem nao falo sobre meus reais sentimentos acho que pra saber sobre mim sei la tenho que ter confianca mais isso nao e o caso. Minha vida nao e interesante minhas vitorias sao minhas nao devo sair falando pra ninguem, minhas derotas sao minhas lamentacoes pessoais verdades sao escondidas de todos que nao tenho confianca. Amor e raro porem presente em diferente tempo da vida nem sempre coloco o amor carnal na frente de projetos de longo tempo.Errada talves mais segura do que quero pra minha vida. Nao sei se e medo mais sempre quando te vejo na rua tenho a sensacao, de que minha vida parou quando deixei voce ir.Nos eramos otimos juntos sempre que voce me tocava parecia que estava no ceu mais como nem tudo dura muito nosso relacionamento tinha muitas pedras tinha a mae dele, os amigos dele ect.Eles semprem colocava seus dedinhos na nossa relacao e foi ficando desgastada eu estava sempre desligada ele pedia atencao mais estava cansada de tanto se desculpar pelas fofocas alheias de seus amigos nao aguentava mais ser motivo de chacota de dizerem que nao servia pra voce tudo pela suas costas o fardo estava pesado de mais e nao podia dizer pra voce que sua familia nao gostava de mim e seus amigos.Eu te amava tanto que nao queria que voce brigasse com todos por mim nao sou
egoista e nem mal educada quando te conheci jurei a mim mesmo que voce estaria sempre acima dos meus sentimentos queria te fazer feliz.Preferi sofrer em silencio longe de voce do que dizer a verdade o que eu falei era mentira sempre te amei demais mais do que eu poderia imaginar voce fpoi meu primeiro amor e sera o unico que amarei de verdade anos se passam e voce fica aqui guardado no meu coracao posso ter outros mais tenha a certeza de que te amei e sempre te amarei eternamente me perdoa .................
Muitas pessoas me conhecem e ate dizem gostar de mim, eu nao duvido mais tambem nao chego acreditar nisso de todo o coracao.Minha mae sempre dizia que eu era um pouco arrisca com as pessoas, pois e nao nego sou desconfiada e muitas vezes ninguem sabe ao certo se me conhecem.Sempre sou eu que tenho que tomar inciativa para as pessoas falarem ou sei la falar isso nunca foi trabalho pra mim, falar sobre os problemas das pessoas, mais sempre senti que a vida delas era mais interessante que a minha nunca ninguem me ajudou com meus problemas pelo contrario ajudou a te -los.Dizer que nunca amei estaria mentindo amei sim uma unica pessoa que foi importante pra mim mais ela nunca tenha se dado conta que nosso namoro foi real sim e eu estava apaixonada vidrada no nosso relacionamento, que foi bom enquanto durou curti ser especial unica vista por mais alguem alem de mim.Ser especial nao e exatamente uma grande coisa apenas que voce e diferente para alguem alem de algumas pessoas que sao predestinadas a amar voce pelos lacos familiares mais como esse mundo ta perdido nem a familia liga entao............ Nunca tive uma madastra na vida depois da morte da minha mae depois de tres anos ele esta pensando em namorar ou ate mesmo se casar.Minha vida esta virando de pernas pro ar e nem sei o que pensar ou como devo me comportar penso nisso ha toda hora nesse asunto meu pai tera uma nova mulher em sua vida.Ouvi muitas historias sobre madastras minha intimidade com meu pai hoje em dia e otima nos divertimos demais juntos e com ela aqui sera a mesma coisa nao sei.Sou uma pessoa sarcastica e ate mesmo um tanto debochada com algumas pessoas mais sou gente fina sei respeitar as pessoas e quem eu gosto mais como todo ser humano tenho defeitos e duvidas do que pensar e fazer da vida.Sobre namorados casamentos ect sei que meu pai merece ser feliz de novo com outra mulher entendo perfeitamnte se depender de mim sera o cara mais feliz do mundo mais nao deixaria me chamar de filha e considerar de jeito nenhum que trate ela como minha mae no maximo como a mulher do meu pai.Posso mudar de ideia e dizer que um dia quem sabe chama-la de amiga nao sei talvez mais sei o que quero e se fosse minha pniao jamais deixaria meu pai casar de novo mais ele ainda esta numa idade que tem desejos masculinos e merece ser feliz assim como um dia se deus quiser serei com meu futuro esposo.Ainda esmaga minha alma quando conversamos do futuro pelo simples fato de doer que ela jamais estaria ao meu lado mais principalmente nao conhecera seus netos.Para todos que leem minhas mensagens ate sempre que der desabafarei em segredos por isso xiuuuuuuuu e secredo ta. Hontem senti saudades de vc como todos anos que vc partiu, me senti magoada harazada e triste e pior sozinha.Nunca pensei que estar sozinha fosse tao ruim, uma solidao insignificativa, amar e nao ser
Quando mais penso mais confusa fico quando somos pequenos sempre pensamos que temos tudo e nao precisamos fazer nada nem mesmo damos valor a nossos pais damos valor a eles quando perdemos tudo muda.Sonhos ficam vagos quando o que nos acreditavamos nao existe mais quando somo meninas de orfanato elas pedem a deus todos os dias que elas tenham uma familia e eu se pudesse pedria a minha de volta.Tenho medo de nao ser mais eu apartir do dia 08/06/2010 meu pai vai conhecer a nova namorada e talvez futura esposa.Minha vida esta nas maos de deus mais tenho medo porque tem muitas coisas acontecendo ao mesmo tempo parece que minha mae morreu hontem e nao sei o que pensar Jesus porque esta acontecendo isso comigo sera que sou tao ma assim nao mereso ser feliz................................ Meu pai meio que esta namorando outra vez uma mulher que estou conhecendo agora sabe e dificil ver ele beijando outra mulher que nao seja minha mae e estranho ate ridiculo.Olha nao sou estraga prazeres mais as vezes penso em matar ela mais o que me importa de verdade e a felicidade do meu pai, sempre.Tenho muitas coisas pra pensar no meu futuro na minha vida e em tudo que tenho que conquistar nao tenho muito tempo pra fizcar com raivinha ou irada por nada.Olha posso ser injusta mais preferia meu pai sem ninguem mais concerteza seria egoismo meu e nao sou assim eu apenas to confusa mal morada e chateada porque nao sou mais importante pra ele tenho ciumes sim e nao nego ficamos tao unidos e agora tudo vai ser diferente.Crescer machuca e faz doer tudo passa tao rapido que nao da pra saber o que pensei hontem. O bom de escrever aqui ninguem vera entao sempre odiei, ser segunda opcao e sempre fui minha mae jamais teve uma foto minha na carteira.Ja o do meu irmao tinha quatro e mesmo que ele fosse um cara ruim que so sugava as pessoas ao seu redor,nao tenho raiva dele so inumeras magoas ao longo da minha vida.Ele estragou o que mais tinha de bonito um amor inocente que cultivava quando era uma pre adolescente sempre me induzia a ajuda lo em suas tramoias.Ate hoje me da tanta raiva porque sempre que precisei jamais esteve ao meu lado nunca mais sempre que ele precisou, estava la pela minha mae.Infelizmente ele sempre saia como um bom filho e eu a terrivel a indutora de erros vou confessa tenho traumas que so eu sinto ate hoje.Quando tenho que falar quem eu sou minha historia nao consigo me definir so vendo por olhos de outras pessoas.Nunca fui um genio mais sei me virar nos estudos adoro escrever mais nao quero ser escritora sempre adorei fazer parte do calor humano.Fiz um curso de auxiliar de enfermagem e me apaixonei infusao do tempo em que fiquei cuidando da minha mae quando estava internada.Sabe me senti encurralada nos meses que passei com ela no hospital me lembro vagamente, daquele dia mais as vezes ficava na minha cama olhando pra ela implorando a
Deus que ela nao morresse.Mais sabe o que me deixava furiosa de verdade era que eu mesmo ali nao me sentia querida vista por ela como filha.Em todos os momentos ela so queria saber do meu irmao eu dava banho ajudava com tudo em seu leito e nada.Me sentia muito sozinha sem ninguem pra conversar e quando ela morreu nao podia respirar como se o meu mundo desabasse na minha cabeca.Estava sozinha naquele momento e so pensava Deus me odeia nao quero mais viver e corri ate aonde ficava muitas escadas pensava vou me jogar daqui.E sabe quando voce pensa em todos os pros e contras da sua atitude e pensa e se me jogar e nao morrer vou ficar paralitica seria mais problema pro meu pai ele nao merece ficar me limpando toda vez que for ao banheiro sei la estava com a cabeca cheia.E por um bom momento me sentia anestesiada e com odio porque ela sempre amou mais meu irmao do que eu que sempre fiquei ao seu lado.
Hoje era dia de ir ao museu. O horario de abertura era as 9, pelo livro-guia, mas ao chegar la constatamos que era as 11hs. Fazer o que, esperar! Demos umas voltas pelo centro de Salta, que vale a pena, depois fomos ao museu da alta montanha.Foi muito interessante. A grande atracao do museu sao mumias de 3 criancas que foram encontradas a quase 7000m de altitude, dentro de um buraco. Estas criancas foram usadas em sacrificio (costume dos incas), e por algum motivo especial, pelo que entendi, o clima frio, elas nao se deterioraram, estao praticamente perfeitas. Vale muito a pena ir la. O museu nao e padraozao, ele e interativo. interessante. Aprendemos um monte.Depois seguimos viagem. Viagem sem muitas novidades ja que passamos pelo mesmo caminho na vinda. De Salta ate Gov. Roque Saenz Pena. Viajamos a tarde toda e um pedacinho da noite, pois queriamos chegar nesta cidade. Era para ser a maior da regiao, mas mesmo assim nao esperavamos grande coisa. E nos surpreendeu. A cidade e maior do que esperado. A viagem hoje comecou dificil ja que nao temos mais os baus (era o meu apoio das costas) e a bolha (que tirava a pressao do vento), foi entao bem mais cansativo, mas quando o vento parou melhorou 100%. O Carlao reclama de dor nos bracos ja que o vento bate direto ali. Estavamos muito mal acostumados com a tecnologia hehehe.Em um dos postos que paramos para abastecer, tivemos a noticia que o Vilson passou por ali umas 2 horas antes da gente. E sinal que esta tudo bem.Amanha devemos entrar no Brasil. Eba! O dia de hoje foi marcado por nosso retorno ao Brasil. E muito bom sair, viajar, conhecer novos lugares, mas voltar... nao tem explicacao! Essa foto foi tirada na aduana Argentina/Brasil em Sao Borja (RS) apos os "tramites". Aqui e super tranquilo e rapido.Foram aproximadamente 650km de muito calor. O chaco argentino e assim, agente destila!Encontramos muitos motoqueiros hoje no sentido contrario. E o pessoal que viaja durante o carnaval. Como tem! Perdi as contas. Sensacao muito boa de ver a Argentina pelo retrovisor. Ate a proxima! Mas, essa aqui e a melhor de todas hehehehe. Uma viagem otima, onde vivemos e aprendemos muitas coisas. Pena nao conseguirmos conhecer Machupichu, mas os outros lugares compensaram. Afinal, a viagem nao era so Machupichu, era os "Andes". A cidade sagrada vai continuar por enquanto como "um sonho", mas que com certeza sera realizado em outra oportunidade, junto com Nazca. Amanha devemos chegar em casa final de tarde, pois temos uns 800km pela frente ainda. Ah... aqui se fala portugues!!! mas, nos ainda estamos meio "bilingues"... Oi Pessoas,gostaria de agradecer a todos que estao nos acompanhando. E muito bom senti-los perto. Mata um pouco a saudade e nos fortalece. Forte Abraco e ate breve. No local de "preparo" do sal, na vila Colchani Essa eu tinha que colocar: Isso e um vaso sanitario! (ainda em Colchani) O Salar inundado e o ceu refletindo na agua Os hoteis de sal que ficam na borda do salar Entrando
no salar no salar tudo fica pequenininho la Na parte seca, aparecem essas formas sextavadas. meio seco, meio molhado. Acertamos a epoca de vir. o hotel de sal museuAs bandeirinhas de varios paisesno salarsalardentro do hotel. esculturas de salmais esculturas de salum abusado no hotel batendo as fotinhos sem profundidade Brincandobrincandobrincando brincandomais fotos do salarmaismais voltando os montinh0s de sal que o pessoal retira do salar para sobreviver a saida do salarimagens para nao esquecer
Saida de Potosi. So tijolo, quem vive de reboco aqui passa fome Um dos riozinhos que tivemos que atravessar Olha a estradinha... que beleza... areia solta? que nada... e so imaginacao... Mas o visual era muito legal Paisagens diferentes Aqui e assim, quando se acha que ja se viu de tudo, la vem uma montanha diferente. Muito legal isso. As lhamas no meio do caminho (ai elas ja tinham corrido pra fora)Mais uma paisagem no meio do caminhoAh... olha a mais clarinha, do meio... que gordinha!!! num espeto...As pedrinhas do caminho... (a estrada estava em obras). Ushuaia tambem estava, acho que agente sempre vem na epoca errada (ou certa!) Outra paisagem do caminho. As cores mudam de uma curva para outra. Um verde perdido no meio do caminhoNa descida do morro antes da chegada em Uyuni, se avistava uma linha branca no horizonte. Era o salar!Foi muito bom ve-lo assim de surpresa. Ninguem imaginava. Chegamos no hotel e ja fomos la dar uma "espiadinha". Foi aquele sentimento de vitoria!A ideia era entrar no Salar, mas ja que nao deu, tiramos umas casquinhasE por aqui que se chega no salar. La no fundo esta Colchani, a ultima vila antes, e pra tras da foto (de quem ve a foto), esta o "marzao".Ate onde ela pode ir hojeAte um tanto e sal, pra frente e so agua. Um dos carros (anfibios) de agencia voltando do passeio. Amanha sera nos. No inicio a estrada parecia boa Entao apareceu a primeira agua. Nas, esta foi tranquila. Depois apareceu o primeiro rio. Este deu trabalho. Aqui foi a queda do Carlao. Nao tive clima para tirar outras fotos. Este foi o segundo rio. Menos profundo, mas traicoeiro... Algumas belas imagens do caminho imagens Formacoes rochosas Chegando em Tupiza. Montes azuis? O resultado da brincadeira. Cade a bolha, o farol e os baus? Bau so sobrou o da direita. O que era meu. As sujinhas... Depois da "limpeza", ainda achamos uns arranhoes onde ali na foto so aparece barro. (Estou falando tanto da moto quanto do Carlao) Mais um sujinho. Um tunel escavado na pedra na saida de Tupiza. Muito legal! Olha a moto da frente so com o bau da direita. Nao devia estar sendo muito bom dirigir assim com o peso desequilibrado. Nunca pensei que um dia ficaria tao ficar feliz vendo esta placa. Hehehehe. Catedral de Salta por fora Por dentro: Eleita a mais bonita da viagem! Na praca 9 de julio Nos Na frente do museu.Uma outra igreja perto da praca Lembra que ontem nao conseguiamos relaxar que logo acontecia alguma coisa?Pois e, a ideia era relaxar hoje demanha. Entao nao marcamos horario. Os "guris" foram resolver problemas de veiculos e na volta agente iria embora... Relaxar hoje? que nada!A diaria do hotel se encerrava as 10hs, e ja era passado quando eles vieram cobrar a segunda diaria... que correria! Tirar tudo do quarto sem arrumar... Montamos um acampamento na portaria do hotel e entao fomos arrumar mala, e se arrumar pra sair... Tudo isso na portaria do hotel. Que correria.E nos (eu e
carlao) foi pior ainda. Lembra que ontem eu contei que na "caida" perdemos 2 dos 3 baus? Pois e, ontem quando cheguei no hotel, fui passear na cidade atras de mala de viagem.Nao tive sucesso. Eles me mandavam ir pra bolivia, que la eu iria encontrar (De jeito nenhum!) hehehehe. Comprei uns sacos de lixo e na volta pro hotel vi um mercadinho cheio de caixa, ja entrei e convenci a Senhora a me doar duas. Pronto! Nossa mala estava refeita: Caixa de papelao e saco de lixo preto. Perfeito!Agora imagina eu tentando transformar a nossa bagagem, que antes estava super organizada (serio!) em 2 caixas de papelao, e no meio do servico vem a noticia: Libera o quarto ou paga 2 diarias! hehehehe que correria...Hoje tinhamos uns 380km para fazer. Queriamos pernoitar em Salta para ir em um museu que o Carlao esta "de olho" desde antes de programarmos a viagem. Passamos pela quebrada de Humahuaca, que realmente era muito bonita, mas a imagem era a mesma de Tilcara e Maimara (da vinda), ate porque estavamos muito perto de la. Em Tilcara completamos o "circulo" da viagem. Agora o caminho seria igual o da vinda. Mas, de Jujuy a Salta, resolvemos variar. Pegamos um outro trajeto, mais demorado, mas que prometia uma beleza maior. Realmente o trajeto e muito bonito, mas comecou a chover muito entao nao pude tirar nenhuma foto (nao se preocupem, a Denise no carro nos salvou com sua camera). Mas o trajeto que fizemos e muito diferente. Primeiro que tinha arvore, verde, essas coisas que nao viamos a alguns dias hehehehe. Era uma serra fechada com uma estrada minuscula que em alguns momentos so passava um carro por vez (talvez em todos os momentos). A parte engracada deste trajeto foi uma placa que dizia: "cuidado, estreitamento de pista". Eu fui obrigada a comentar com o Carlao: Como assim? Vai estreitar mais? Hehehehe muito doido... mas, realmente muito bonito.Chegamos em Salta e tivemos a noticia que o Vilson vai abandonar o "barco". Ele esta com pressa de ver seus filhos, entao vai na frente. E agente continua... sem pressa e com um museu pra visitar amanha.
ruim de mais, e tipo, "o copo esta menos cheio, ou mais vazio"(...) fico ate sem palavras para expressar meus pensamentos ja que provavelmente esta lendou, ou talvez escutando ou mesmo vendo, estou perdido, mais porque quero ja que a mao esta sempre estendida a mim para me ajudar,basta eu pega-la, aaahr... estou tao cansado que nao aguento nem mecher os bracos (...) um silencio muito estranho fica... chegou a hora de agir, tenho trabalho a fazer, devo seguila ate ou fim, ou morrer.