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Eu sou uma pessoa desempregada novamente, nunca fui tao feliz por isso hahahahaha.Tenho tempo pra mim, pros meus amigos e pra faculdade, e incrivel, adoro o tempo.Mas tenho saudade de quem eu via todos os dia, dos meus amigos e e claro da minha dose do doce diaria, ja faz uns 3 dias que nao o vejo e ja to estranhando, e logico que eu ia sentir falta ne?Ele e o meu amor, sempre foi, sempre vai ser e provavelmente vai me deixar muito puta da vida ainda, com as manias dele, mas no final nao faz muita diferenca se ele estiver por perto. Se eu puder pelo menos roubar uma risada, dividir um abraco, uma conversa, ou entao que seja so o ar.Nao importa muito o que vai ser feito ou o que vai acontecer, se isso for inconstantemente constante na minha vida, porque igual nunca vai permanecer, mas que sempre exista enquanto eu existir... ele, e que a gente possa estar junto de alguma maneira, ou de todas.Que eu possa ter o que ele se propor a dar.Que eu seja feliz seja la como for, mas que ele seja feliz em dobro.Que esse tudo que eu sinto por ele, ele sinta de volta, e eu nem peco que seja um tudo do tamanho do meu, pode ser a metade da metade, e ja vai ser grande demais.Mas que acima de tudo seja nosso, nossa amizade, nosso carinho e o nosso que Deus quiser dar.E engracado como a gente consegue amar tanto alguem? Amar tanto a ponto de nao se ver mais sem essa pessoa, nao pelo menos sem a presenca dela, sem a opiniao dela, sem o cheiro dela.Eu acho que ate hoje foi o mais puro e sincero, mais forte e unico, por causa dele eu sou uma outra versao de mim mesma, por causa desse amor eu sei me amar tambem.De repente quando o amor queria ser egoista, eu me vi sofrendo, mas ate isso foi preciso, eu aprendi.Hoje e mais simples e maior.Nao porque eu consiga falar sobre isso, ou se quer explicar, e sentimento demais para que as palavras realmente consigam traduzir, a verdade e que eu nao sei se um dia vou saber falar melhor, ou ser mais clara, acho que eu ja me sinto unica por ter o privilegio de sentir, de ser tudo isso em cada detalhe intenso desse meu sentido.Eu nao sei como expressar, mostrar e muito menos viver,mas hoje eu sei que e amor... Como na vida de todo mundo, o tempo mudou tudo, nao diria exatamente o tempo, mas os milhares de eventos que ocorreram durante esses meses. Como a vida e uma constante mudanca, nao sou mais a mesma pessoa, coisas das quais sempre me orgulhei, ja nao me orgulho mais, os meus erros me fizeram aprender e tambem a me tornar mais dura, provavelmente sera mais dificil agora de alguem brincar com meu coracao, nao que eu realmente culpe alguem por fazer isso, tive pessoas na minha vida que simplesmente foram maravilhosas, acontece que os erros dos outros
tambem afetam outras vidas.Eu ja nao sei distinguir exatamente o que foi um erro, uma passagem, eu sei que aconteceu, e superei mais rapido que imaginei ser capaz, a verdade e que o que sempre me afeta e o carinho que invisto nas pessoas, quando o carinho nao condiz com a situacao sendo ele so amizade no lugar de amor, ou menos pra mais, eu simplesmente consigo ir em frente, nao como se nada tivesse acontecido, mas vou adiante, eu me livrei daquele apego, quero dizer, nao e possivel que tenha sido amor em qualquer dos casos, em um deles, e no mais importante ate o presente momento e amor, mas amor companheiro, amor de quem precisa de apoio, o mais sincero dos amores de amigo, e bom ter alguem com quem contar, abracar, so pelo puro carinho, eu nao sei o que vai ser amanha e nao acho que seja uma boa ideia racionalizar sobre isso, mas hoje e so isso.Acontece que a vida surpreende a gente, pessoas aparecem e te fazem sentir melhor sobre voce mesma, afinal de contas, eu nunca fui a rainha da auto estima, e um defeito que eu realmente odeio, e gostaria de mudar, na verdade tenho melhorado, mas nao o suficiente, talvez um dia eu ainda me pergunte o como eu podia ser tao boba em relacao a certas coisas.Ninguem devia se sentir menos que ninguem nunca, e quando se trata de atitudes, eu sei que sou muito mais do que alguns possam enxergar, mas quando se trata da velha e boa atracao, eu tenho muito ainda o que aprender, e engracado como uma pessoa assim pode fazer moda, trabalhar com isso, na verdade acho que esse caminho me ensinou muito sobre eu mesma, sobre o fato de que ninguem e realmente feio, e que as vezes para agradar aos outros, ou deixando nosso valor de lado e que o feio aparece.E um tanto bom saber que certas pessoas que tentam nos colocar pra baixo sao bem mais inseguras do que um dia nos ja fomos.Sou mais confiante, mas tenho medo de que certos sonhos nao se realizarem, acontece que se o medo nao existisse, nao ficariamos tao bem com nos mesmos depois de supera-lo.Espero entao sonho que cada parte sua seja realizada, e que eu nao enlouqueca no processo.
Quando a gente diz que nem sempre as coisas sao como a gente quer, a gente sempre tem aquela esperanca de que isso nao seja totalmente verdade, ou de que pelo menos o nem sempre, seja quase sempre, ou um pouco mais do sempre.A verdade e que eu faco mais do que o suficiente pra quem nao faz nada que chegue perto do suficiente, ai eu viro aquela meia amiga, ou conhecida engracada, porque e o maximo que me transformo, a verdade e que eu faco tanta questao que nem sobra espaco pra alguem fazer questao de mim. Falo isso excluindo os meus amigos e claro, tenho uns poucos muito bons.Muita coisa aconteceu, levei na cara, o momento pelo qual mais esperei, nao aconteceu como eu queria, e eu nem to arrependida, mas eu comeco a ver as pessoas de outro jeito.Conheci uma pessoa, e ele e do tipo muito bom, engracado, bonito, diferente, mas adivinha, ele e igualzinho quando se trata de mim, a questao e minima e olha so, esse veio com um adicional, me deu o bolo.To cansada de ficar chateada, eu nao quero so ficar chateada, eu nao quero so nao procurar mais por ele, ou por qualquer outro, eu quero nao sentir falta alguma, eu quero nao gostar e nao querer gostar de mais ninguem.Pode parecer besteira, mas no final sou sempre eu que to chateada quando eu acredito nessa coisa de amor.E quando eu sentir falta disso, eu quero ter forcas pra fugir. Eu nunca fui do tipo que acredita que seja uma boa ideia postar grandes revoltas, sempre subestimei o real valor de um desabafo, principalmente porque nunca acreditei em resultados promissores desses tipos de postagens, confesso que minha opiniao ainda nao mudou muito.Apesar da total falta de crenca em textos pessoais espalhados pelas redes sociais, as coisas acontecem e comeca a parecer dificil ver e se calar, o mundo ta ai batendo na minha cara e gritando que ideias conhecidas como ultrapassadas, machistas e toda essa teoria de que cada um deve viver a vida, se vestir e agir de uma tal maneira sejam pensamentos criticados por muitos, ainda existe muita hipocrisia, existe gente que se veste de teorias vazias sobre a vida dos outros, pessoas que estufam o peito e se levantam pra apontar o dedo, gente que esqueceu de cuidar de suas vidas ou entao melhorar os aspectos particulares de suas atitudes.Mesmo dentre os mais variados tipos de pessoas que conhecemos e a infinita vontade delas de expor sua opiniao sempre que possivel, algumas te levam a acreditar que e possivel ter uma discussao interessante e realmente proveitosa, te levar pra uma mesa de bar e ate concordar em discordar, outras acham mais interessante os assuntos daquilo que voce faz ou deixa de fazer da vida e ai ja nao ha discussao, so a capacidade diminuida de discernir o certo do errado naquela cabeca pouco evoluida, a partir disso ela gritara aos quatro ventos o que nao acha certo em voce ou como voce parece com alguem menor ou que merece menos
por causa de suas atitudes.Se voce se encontra nesse nucleo de pessoas que adoram fazer um belo de um comentario sobre como acha que alguem deveria se portar, dai souber realmente que e melhor do que eu ou alguma vitima de suas alfinetadas e entao resolver me julgar ou a qualquer um a sua volta...Por favor pare, a sua opiniao e totalmente desnecessaria, primeiro porque voce deve ter a cabeca realmente muito pequena e fechada por se julgar melhor do que alguem e segundo porque eu realmente, sem mais delongas, quero que voce se foda. =]
Voce ta fazendo de novo aquilo que voce sempre faz, e eufico titubeando por aqui, titubear? Quem fala titubear? Eu posso falar mais sevoce gostar, pode parecer besteira mas e bom ver e ouvir voce rir, voce riengracado, me faz querer rir mais ainda, voce costuma me achar engracada, seraque e de verdade? Sera que eu faco papel de boba? Voce parece bem sinceroquando fala o que acha sem eu perguntar, mas dai eu pergunto e voce foge.Para de fazer de novo, como assim voce nao sabe o que? Aquiloque eu nao gosto que voce faz, eu sempre te falo, mas eu te perdoo, eu tento denovo, e te faco carinho, te confesso que gosto de voce, te mando mensagem de boanoite, voce fazia isso tambem, porque voce nao faz mais? Ta dificil? O queaconteceu? Prometo nao me estender, so quero voce mais um pouco, adoro dormircom um sorriso no rosto ou nao conseguir pegar no sono so porque to pensando emvoce, noite mal dormida e o cacete.Nao, nao, isso de novo nao, olha... que tal fazer dessejeito? Ta vendo fica bom pra voce e melhora um pouco pra mim, dai eu te conhecomais, a gente pode falar dos seus segredos ou dos meus ate voce se sentir avontade pra falar dos seus ou se voce nao conseguir eu espero mais, a gentepode falar de futebol mesmo que eu nao entenda nada, voce gosta nao e? Nao eporque eu nao sou fa que nao e bom te ouvir falar sobre. Quase tudo que vocefala e bom de ouvir, menos aquela parte, aquela la sabe? E tem aquela outra, naolembra? Aquela quando voce se despede.Nao, por favor, eu nao quero muito, eu so quero um pouco, omuito vem depois, depois dos segredos, depois da euforia, o muito vem quando agente tiver quase certeza, quando a gente nao precisar mais de ninguem ouquando a gente perceber que nao precisa um do outro mas que quer mesmo assim,por opcao, porque a gente quer sorrir mais, todo dia, quer dormir mais tambem,quer dormir junto, quer parar de pensar porque ta longe, quer pensar e ficartranquilo porque ta perto.Eu to cansada de pedir, por favor, assim nao. Eu so quero umpedaco teu, provavelmente nao vou aceitar dividir, mentira, eu realmente naovou dividir, nao e extremo, e so que ja cansei. Quero voce inteiro, quero ir teganhando, quero que voce me ganhe, quero tentar.Assim nao da, a gente continua adiando, se recusando, naoacabou?Mais uma vez, eu ja nao disse que cansei? Porque eu to aquiainda? E voce, voce consegue me prender mesmo sem querer, me ajuda.Eu vou ter que dizer que nao da mais? Nao e voce que tafazendo de tudo pra nao dar certo? Me fala a verdade? Nao vai dar certo, ne? Naota dando em nada, nao consegui nenhum segredo seu.Se voce me pedisse eu era tua e so tua. Esse era um segredobem mal guardado, o resto do mundo sabe, mas voce eu nao tenho certeza, nao seicomo voce funciona.Eu queria voce, mas eu quero o melhor pra mim. Assim nao da.Nao sei, semana que
Sentimento nao e exatamente uma coisa facil de se entender, de explicar ou ate mesmo de sentir. Se for amor, ou qualquer coisa nesse campo que possa mexer com seu coracao entao, se prepara, quanto mais forte mais desprevenido a gente se encontra e nao adianta ter 358 experiencias, namoros, paqueras ou qualquer outra palavra mais atual pra relacionamento que voce queira usar, quando ele e forte, e forte, pronto e acabou.Voce pode ate aprender, nao cometer os mesmo erros, cuidar mais de voce, mas a verdade e que quando alguem mexe com voce, nao ha coracao frio nesse mundo, nao ha prevencao, voce simplesmente perde as defesas, mesmo aquelas que voce construiu durante todos esses anos. A gente nunca ta preparado, mas nao e isso que faz tudo ser mais divertido?E logico que sempre tem aquele mais divertido, aquela pessoa, mesmo que seja do seu passado, mesmo que hoje nao seja mais nada, mas sempre tem alguem que foi ou e importante pra voce e que te trouxe alguns momentos marcantes, que te fez perder um pouco a sensatez ou sorrir sozinho como bobo com alguma lembranca.Acontece que mesmo sendo muito bom quando acontece, costuma ser muito ruim quando acaba, ou quando alguem te decepciona... Pois e meu amigo! Todo mundo se decepciona, e acontece que as pessoas sempre vao fazer isso, te decepcionaram e voce fara o mesmo com elas, porque todo mundo erra, basta voce escolher aquelas que valeram o seu perdao ou ate mesmo a sua disposicao para que voce simplesmente releve. Voce achava o que? Que algo tao bom ia ser tao facil? Se fosse facil talvez a gente nao achasse tao bom.E entao depois que alguem te decepcionar e voce chorar bastante, se sentir mal e enfrentar do jeito que achar melhor, recomponha-se, voce deve guardar as coisas boas, desapegar das ruins e preparar a sua bagagem pra se mostrar para uma nova pessoa, ate que alguem se apaixone por cada item dessa sua bagagem, por cada virgula das suas frases, por cada besteira que voce cometer, porque ela vai relevar, e vai te amar do jeito que voce e.Porque afinal de contas o final feliz tem que existir, nao como um final, mas como um ponto alto da sua vida, uma sequencia de acontecimentos muito bons, no meio de alguns ruins. Se essa tal de felicidade na qual normalmente o amor tambem esta vinculado nao existisse, talvez a gente nao saberia o que significa sonho ou objetivo, muito menos a sensacao de conquista-los, a gente ate tem nocao de como ela e, porque hoje tambem da pra ser feliz.Talvez a graca esteja no misterio, um dia voce ta la achando que essa coisa de amor e tudo besteira e no outro voce ta contando os minutos com a sua ansiedade incontrolada so porque vai encontrar com alguem. O misterio ta nessa vida, ta na felicidade, na diversao, no amor, na nossa crenca sobre tudo isso...E se tiver mesmo que acreditar em algo... Eu quero acreditar que vai ser numa tarde qualquer do meu futuro, em
que eu ainda terei preocupacoes mas estarei sorrindo, lembrando do dia que eu achei que nao havia esperanca ou relacionamento bom, rindo de mim mesma e correndo pra encontrar com ele e com a porcao dos meus outros sonhos.Vai la, sonha tambem.
Eu queria viver o sonho.E quem e mesmo nesse mundo que nao queria? Existem milhares de coisas que devemos e podemos fazer para conseguirmos realizar nossos sonhos, nossas ambicoes, nossos objetivos, provavelmente milhares de coisas que temos consciencia e no entanto nos deixamos prender aos nossos mundos confortaveis ou pouco confiaveis. Sair, dar a cara a tapa, a gente faz quando a gente aprende.Sim, falar de sonho ou realizacao e provavelmente uma das coisas mais cliches do mundo, mas porque nao falar do que mais move nossas vidas? O que realmente te faz querer levantar da cama de manha mesmo que sem total consciencia disso todos os dias, por causa desses sonhos tao bem sonhados que nos esforcamos, que queremos, que somos alma e paixao, que nos arriscamos.Depende muito da gente a parte do realizar, assim como depende do tempo, da hora certa. Depende da gente saber fazer valer, depende do que as nossas escolhas vao nos trazer.Eu quero menos preocupacoes, quero aproveitar tudo, quero ser responsavel e irresponsavel, quero nao trabalhar nenhum dia da minha vida porque meu trabalho vai ser tao meu sonho que nunca o verei como trabalho, quero amar, quero ser amada. E sobre esse ultimo, se voce tem medo de admitir isso porque pode ser brega demais, nao faz mal, eu admito por nos todos, porque amor nunca vai ser demais, seja qualquer a forma que ele se apresente a nos e sim, encontrar "alguem" nao e ideal ou objetivo de vida, porque nos temos que nos bastar, temos que nos fazer rir e sonhar por nos mesmos.Mas nao se engane, porque dai contra qualquer empenho pra se manter fora disso, a gente se apaixona. E cara, diga o que quiser, e muito bom! Alem de complicado.Meu caro, se souber como se apaixonar e nao se perder, me ensina, ou melhor, guarde pra si, porque se apaixonar nao seria se apaixonar se nao fizesse a gente faltar com a razao ou com o sentido.Eu quero sim cair nesse abismo de sossego e loucura, mas eu quero cair sabendo que vai existir quem me acompanhe. E dai o obvio de novo, quem e mesmo que nao quer isso? Talvez quem nao saiba realmente o que isso signifique, quem nao tenha provado um pouco do que ninguem nesse mundo soube descrever, mas aprendeu a sentir.No dia que voce acabar escorregando sem ninguem pra te segurar nao se preocupe, e quase que unanime entre nos seres cheios dessa coisa de sentimento que todos tenhamos nossos deslizes, nossas insistentes vontades de cair, se jogar e se perder num fundo sem fim, sem nada, mas quem disse que dai nao saem coisas boas? Saem criancas maduras, mentes mais fortes, sorrisos mais dificeis, valores valorizados.Mesmo assim, so te faz humano pensar nisso tudo, se jogar nos seus pensamentos, acreditar no fim do mundo ate ter forcas pra enfrentar o comeco de tudo novo, de novo.Eu sou mais leve e mais forte, sou mais sorriso e mais direta, mas nao deixo de sentir ou ser quem fui, quem sou ou serei. Vale a pena
conhecer cada fase de mim e esperar por melhores, vale a pena viver muito do que vivi e muito do que vem por ai, e minhas palavras podem parecer tolas, mas sairam de todo um sonho quase que fechado, escondido.Eu cai e pretendo cair quantas vezes necessarias, ate aprender a voar.Eu quero viver o sonho, eu vou viver os sonhos.
Dessa vez se nada der certo, pelo menos ninguem vai poder dizer que eu nao tentei, hahahah pra falar a verdade ninguem nunca vai poder dizer isso, nao pelo menos seguindo tudo o que eu sempre fiz ate hoje, porque se for parar pra pensar, eu sempre tentei, de um tudo na vida, e eu nem to falando so de vida amorosa, comigo sempre foi tudo ou nada, nao ficar no emprego ou ficar no emprego e ser otima nele, nao fazer faculdade ou fazer a melhor delas e tentar fazer o melhor, o chato e que e meio frustrante fazer de um tudo e nao ter tempo pra nada, nao ter tempo pra ser a melhor consultora de moda, nem a melhor estudando de moda, fazer os dois, alem de cansativo, nao me faz a melhor. Mudancas boas estao por vir, mas eu nao sei se conseguirei corresponder as expectativas, tanto as minhas quanto as dos outros, vou torcer pra que sim.Falando de coracao, ele anda beeeeem sossegado, de verdade, mas para aqueles momentos em que a gente sente falta de preencher as nossas vontades eu to conseguindo me virar hahaha, a verdade e que eu nunca me virei tao bem, conheci tipo o cara dos sonhos, mas eu nem digo isso porque to empolgada, e porque ele e bem do tipo que deixa a gente de queixo caido, mas e bem provavel, e quando digo bem quero dizer que infelizmente e quase certo que nao de em absolutamente nada, mas acho que ainda nao tem nada demais em torcer pra durar o suficiente pra me deixar feliz, e de todo jeito, ele e bem do tipo que eu gostaria que permanecesse na minha vida, ate mesmo como amigo, engracado e inteligente o suficiente para entender todas as ironias e piadas ruins minhas e dos meus amigos, impossivel nao querer sua presenca, e logico que o fato dele ser muito bonito, muito mesmo, me faz ser meio suspeita, mas pelo jeito meu circulo de amigos comeca a aumentar surpreendentemente, apesar de que tem ainda umas boas almas nele pra manter um equilibro, a verdade e que de todos os pesares da vida, uma coisa eu sempre tive e sempre me manteve sa, os amigos, otimos por sinal, so de pensar em cada um deles e inevitavel, eu sorrio.Tenho muita sorte porque amigos vao e vem, mas alem de nao esquecer de manter uns poucos e bons, e os tive a vida toda me mantendo e me ajudando a ser quem sou hoje e provavelmente o melhor que serei. Eu nao consigo mais distinguir certas coisas, sou uma pessoa totalmente diferente, e minhas ideias parecem mudar a cada segundo, eu nunca fui exatamente boa em coisas constantes, sempre odiei tudo que fosse rotineiro, o que e meio estranho porque eu fico com medo das mudancas, mas odeio quando elas nao acontecem.Certas coisas eu ando pensando, mas sinto que posso mudar de ideia a qualquer momento.Cheguei a conclusao de que eu sou uma fofa quando amo, mas fofa ate demais, na verdade a
minha intensidade assusta as pessoas, no entanto nao acho que devo mudar isso aqui dentro, so acho que preciso canalizar isso em coisas diferentes, vou evitar me magoar um pouco, porque magoar-se e inevitavel, mas nao precisa ser sempre ou por qualquer besteira, e um dia alguem vai apreciar isso, todo o meu jeito intenso de ser, o lado ironico, sarcastico e romantica de ser.A verdade e que nao adianta ninguem te dizer que voce esta errado, nao adianta ninguem te apontar o caminho certo se VOCE nao quiser realmente isso, se voce nao aprender depois de dar com a cara na parede trocentas vezes, ate que perceba por si mesmo de que esse nao e o certo!Eu to aprendendo, a cada dia um passo, cada dia um assunto, nao adianta essa coisa de amar tanto e so se importar com a outra pessoa sabe? Tem que se amar tambem, cade o amor proprio? Cade o MEU amor proprio? Cade o amor proprio desse pais?Parece que sofrer ate o ultimo e uma coisa geral, parece que se voce nao chorar o suficiente por alguem, ou se voce nao se sentir mal por nao ter dado certo com aquele cara, voce e uma estranha, um sem coracao, porque e sua OBRIGACAO, ficar muito chateada e chorar, e nao querer ninguem por um tempo. Tanto mulheres quanto homens precisam seguir um padrao de tristeza e felicidade, um padrao sobre como se portar, como se sentir, como demonstrar todas as variacoes de sua vida nos altos e baixos.Quem e no mundo que quer ser comum? Serio, quem e que olha pra essa palavra "COMUM" e pensa: "-Nossa tudo o que quero hoje e todos os dias da minha vida e um cafe e ser comum!."PORRA com o perdao da palavra, se voce deseja isso, eu tenho pena de voce, porque se eu tenho uma certeza sobre a vida e de que ela foi feita para ser VIVIDA, ninguem nesse mundo tem o direito de te julgar, entao faz sim aquela besteira, erra, mas APRENDE, e vai atras de ser feliz, nao e isso que todo mundo busca ? felicidade?Eu sei um pouco do que sou hoje, e sei, por exemplo, que nao existe amor o suficiente, bonito e forte, que seja mais importante do que o amor proprio, e eu nao digo isso pensando em algo como: "-Agora vou me fechar pro mundo e viver comigo mesma." e claro que nao! Mas o que adianta chorar, o que adianta sentir pena de voce mesma, deixar os outros com pena de voce, se o amor nao vai nascer assim do nada.Se a pessoa nao te quer, isso nao quer dizer NADA, e so menos um no mundo onde possuem bilhoes, e por Deus, menos um pra voce se preocupar!Sim, de um tempo pra voce, faca coisas por voce, chore, mas levante a cabeca, e para de rebobinar as coisas lindas que voce passou ou viu, as coisas feias te fizeram muito mais mudancas, e apesar de nao serem tao bonitas sao elas que te fazem quem
voce e hoje, alguem mais forte, melhor.Eu sempre estive aqui por ele, desde o dia em que o conheci, sempre disse isso, sempre me orgulhei.Sabe do que me orgulho hoje?Hoje eu estou aqui por MIM.