Numa tentativa de arquivar algumas sensacoes, venho por meio desse texto relatar caracteristicas de um dia em que gozei da solidao para perceber que ela pode nao ser tao ruim. Mais um dia de sol nasceu, repleto de pequenos rituais. Levantar, tomar banho, comer, beber um copo dagua, prender o cabelo e sair. Tinha uma consulta com a psicologa, ando fazendo terapia. O trajeto e tranquilo, sao movimentos executados de maneira quase automatica. Inovei um pouco lendo um livro. Li algo sobre marketing que se referia ao drama ainda nao concretizado da historia. Achei muito interessante. Pelo o que entendi, uma empresa de laminas observou queda das vendas de determinado barbeador. Na verdade, a grande questao nao era a qualidade questionavel do produto, pelo contrario. As laminas eram tao boas que os consumidores retornavam ao supermercado menos vezes para adquirir outras. A empresa estava achando aquilo prejudicial para os lucros, entao decidiu lancar um novo produto, com algum diferencial, mas com durabilidade inferior. Mas porque refletir sobre laminas? As consultas semanais diminuem certa tensao de origem desconhecida que carrego em minhas costas. Pautas aleatorias sao lancadas, e concluo todas elas com exercicios de respiracao. No fim, agradeco e remarco a consulta para semana posterior. Nao sei quanto tempo isso vai durar. Me dirigi ao shopping. O dia anterior fora bem dificil, crises ocorreram de forma desconhecida. Devo dizer que eu tenho medo. Decidi que deveria fazer algo que me distraisse, sozinha mesmo. Almocei calmamente e no silencio de uma mente rodeada de burburinhos de uma praca de alimentacao. Resolvi ver um filme no cinema. Nos espacos que ia percorrendo. percebi tanta coisa. Grupos de estudantes histericos por algum motivo, alguns individuos mais carrancudos que observavam aquelas cenas com desaprovacao (ou indiferenca?), maes e pais animados acompanhando seus filhos em algum passeio familiar, casais esbocando carinho e uniao em momentos que eu confesso sentir certa inveja... Queria lembrar de tudo, a mente humana e falha, ou pelo menos a minha, Ela foca em coisas insignificantes, as vezes prejudiciais, e se esquece ou nao e capaz de guardar pequenos cenarios do cotidiano, pequenos fatores que tornam a cronologia do ser humano unica. Me pergunto se a minha esta sendo favoravel. Se fosse possivel reve-la em todas as suas caracteristicas, eu estaria satisfeita? Na verdade, duvido muito. Sinto que, no caminho da vida, eu cai num buraco fundo que eu nao consigo sair. O otimismo nao me socorre, os bons momentos nao me comovem, boas intencoes passam despercebidas e a unica capacidade que me restou foi a de guardar rancor, magoa, odio, tristeza. Peco constantemente perdao, nao valorizo mais meus atos, quica minha existencia. Nao posso me deixar levar para tao fundo, quem garante que sempre sera possivel me resgatar? Tenho medo da profundidade, tenho medo da solidao, tenho medo da morte, tenho medo. Quero me livrar disso, desses demonios, desses tormentos, desse peso, quero ajuda, mas nao sei de fato o que anda acontecendo. Sendo bem sincera, as coisas ultimamente terminam nisso: em um grande e inviolavel ''nao sei''. Escrevo por horas, converso por