thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
olhosfechados imagens aceleradas flutuam sem sintonia fogem de qualquer forma quepossa ser dada eu e vocedentro de um carro como se estivessemos confiantes como se estivessemosinteiros como se estivessemos como ja estivemos quando tudo parecia claroseguro palpavel o velocimetro avanca proporcional a velocidade das fotografiascoloridas que passam passam passam em sentido contrario voltando ao comeco a descoberta deum sentimento forte eu e vocedeitados na mesma cama definindo olhares como se a distancia fosse muito maiorbuscando resposta ou caminho seguro desconcertados pelo amor nutrido distantedistantes e como erguer um castelo de cartas nao se pode esquecer nenhuma sequisermos que ele nunca desabe lagrimas quando o silencio e o que menos seespera diga alguma coisa por favor se roga em mente mas nada e dito mais umavez minha peleimplora a sua seu labiotoca o meu devagar o gosto do beijo o movimento da lingua encontrando a minha ganhandoespaco abraco forte como se pedisse ajuda ainda sinto tanto chega mais pertopor favor quero sentir a pulsacao dos corpos se unindo ansiosos um olharsincero que dura eu te amo eu te amo eu te amo eu amo teu sexo voce faz faltavazio escuro escuro escuro sem volta volta logo estou esperando o iniciomachuca por ter sido doce buraco negroque inicia no meio do peito sem fim engole o que ainda ha de cor nao e maiscomo antes temo o desapego caio onde posso nao posso impedir levanta abre osolhos nao se abrem a dor me empurra pro fundo me contorco em desespero o buracocomo uma bexiga de ar que aos poucos preenche todo o espaco e cresce crescecresce explode explodo em espessas gotas de lagrimas tempo corre tenho medo doque vem o tempo e mais veloz com os olhos fechados quero abrir mas eles parecemsangrar quando tento parei detentar abismoenquanto caiosem rumo num fosso sem fim aos poucos vou perdendo de vista as luzes de cima aespera falara mais do que se imagina possivel ser dito no momento entao esperocalado nao existe nada que possa ser feito alem de continuar caindo e arriscar dizer que esse papo poderia se estender pra algum outro lugar qualquer, que levara a outro, em outro dia qualquer, e depois de uma semana mais uma vez, e outra, e outra, e no mes seguinte ja nos conheceriamos bem, e no outro mes seguinte seriamos intimos, amigos, parceiros, e so entao viria o primeiro beijo, e o segundo, o quinto, o sexto, outros mais, e iriamos enfim pra cama, e ja poderiamos dizer que o que fariamos era de fato amor, e apresentariamos, cada um em sua vez, o mais intimo de nos, sem pressa, sem receio de nada que fizesse parte de nos, e levantariamos da cama pra cozinharmos algo que estivesse dentro do cardapio aceitavel de ambos, e determinariamos que o prato escolhido seria o prato oficial do casal, assim como depois elegeriamos uma musica oficial, e um ponto de encontro oficial, um restaurante, um filme, um drink, todos oficiais do casal, e pensariamos nos nomes preferidos de cada um, e negariamos de pe junto e com os dedos cruzados
atras das costas que nao estavamos associando nada daquilo a ideia de termos filhos juntos oficiais do casal, brincariamos depois ao menos por enquanto porque isso seria afobado demais, e ficariamos horas olhando um para o outro, decorando os tracos do rosto, o desenho da boca e o formato do nariz, e nao precisariamos armazenar em nossos cerebros inumeras informacoes aleatorias pra garantir que teriamos assunto quando estivessemos juntos, porque nao teriamos medo do silencio, e eu te olharia por horas seguidas mais uma vez so pra de repente, sem mais nem menos, roubar um beijo seu, e entao eu ganharia outro justamente por ter feito isso, e lembrariamos que juntos somos melhores, e dormiriamos juntos, e acordariamos juntos, e caminhariamos juntos, e discutiriamos, juntos, com os vizinhos chatos que dormem as vinte e nao gostam de barulho, e diriamos a eles que nao sabem o que estao perdendo por dormirem a noite inteira porque a noite e certamente a parte mais bonita do dia, e prometeriamos que nadariamos pelados quando fossemos a praia, e quando de fato fossemos voce me imploraria pra nao levar em conta a promessa, e eu te mostraria as minhas bandas favoritas e voce as suas cantoras favoritas, e diriamos, os dois, um para o outro, que tinhamos adorado as musicas, por mais que depois voce continuasse so com as suas cantoras e eu so com as minhas bandas em nossas selecoes de musicas, e seriamos reais, sem farsas, sem capas, e mesmo sendo sem farsas e sem capas nao pediriamos a verdade sempre, porque acreditariamos que pequenas mentiras sao necessarias, assim como nao pediriamos lealdade, porque acreditariamos que esse tipo de coisa nao se pede, e quando nos perguntassemos o que a gente era, diriamos que nao haviamos estipulado um titulo, e que acima de qualquer coisa eramos amigos, e nao estariamos mentindo, eramos mesmo amigos, com alguns detalhes e beneficios a mais, confessariamos, mas amigos, e entao amadureceriamos juntos, e envelheceriamos juntos, e decidiriamos que queriamos ser amigos ate o fim, pois isso talvez impedisse muita coisa ruim, e aconselhariamos, velhos, cheios de rugas no rosto, aos casais mais novos que estivessem por perto, que era exatamente ai que a maioria dos casais acabam errando, eles deixam por alguma razao oculta-particular-e-talvez-involuntaria de serem amigos,e quando estivessemos quase no fim, quando tivessemos certeza de que estavamos perto, bem perto, eu lembraria, em voz bem baixa, no pe de seu ouvido, daquele dia, antes de te conhecer, em que cheguei a pensar que nao chegaria a te encontrar, em que eu, tolo, por algum motivo havia perdido a minha maior esperanca, a de em um lugar qualquer conhecer alguem que valha algum tempo de conversa, e arriscar dizer que esse papo poderia...
Era quase silencio. A nao ser por um grilo que berrava suas magoas a alguns bons metros. Era quase breu. Salvo pela majestosa lua cheia que se exibia por tras dos galhos das arvores mais proximas. Era quase quase meu corpo inteiro de saudade.Levantei da cama em que estava estirado ha uns tantos minutos sem nenhum motivo aparente ou pre-definido, e caminhei. Pode ter sido o instinto otimista demais que por vezes conservo, me forcando a acreditar que voce estaria no outro comodo me esperando. Pode ter sido a ansiedade presente com frequencia, que me faz encadear movimentos total e involuntariamente inuteis. Nao entendo exatamente o porque dessas minhas ultimas acoes, e nem conseguiria identifica-lo por completo, mas acredito que haja uma boa pitada de desespero contida nelas.Era quase insonia. A nao ser pelo resquicio de sono que ainda sobrevivia em mim, que fazia dos meus olhos uma porta pesada prestes a fechar, mas que nao era o suficiente para me fazer dormir sem voce. Era quase solidao. Salvo por alguns sinais de vida desmaiados um tanto quanto proximos, mas que a essas horas nao chegavam nem perto de serem uma companhia razoavel. Era quase quase toda minha energia canalizada em um unico ser, voce.Desenhei um circulo imaginario no chao, com os meus passos repetidos dezenas de vezes e em sentidos variados. Meus pensamentos tao distantes, acompanhados das incessantes voltas dadas em volta do nada, desnortearam facilmente meu equilibrio, e entao parei. Sentei. E depois me deitei, de novo. Tudo estava quase se tornando um ciclo, pois repetia os mesmos atos, separados por alguns minutos de descanso deitado a cama, e que por sua vez seriam repetidos na proxima madrugada, assim como na proxima e na proxima, exatamente como havia sido na madrugada anterior tambem.Era quase medo. A nao ser pela certeza de que voce voltaria, so nao sabiamos quando. Era quase insanidade. Salvo pelos intrigantes momentos de racionalidade que ainda surgiam, e que me permitiam planejar todos os detalhes da sua volta. Era quase quase uma vontade de alterar o tempo e avancar o que fosse preciso.Pensei que talvez fosse algo com que devia me preocupar. Que talvez isso nao fosse muito normal. Mas pra que ser normal, se por muitas vezes a normalidade te faz omitir os mais admiraveis sentimentos? Levantei mais uma vez e fui ate perto da porta, pensei em abri-la novamente e verificar o outro comodo como ja havia feito, mas hesitei. Voce nao estaria ali, como tambem nao estaria me esperando como previ em minha mente. Hoje, so hoje voce nao estaria me esperando. E entao apaguei a luz, silenciei a voz que cantarolava nossa cancao e me deitei. Agora, so agora vou realmente dormir. Pois afinal tenho um otimo motivo: amanha posso garantir voce estara me esperando no comodo ao lado, exatamente como imaginei.E era quase quase um corpo inteiro de saudade. O sorriso. Foi o sorriso, sempre e. Por todo o pouco tempo que estive perto, foi ele que me prendeu, que me tirou da rota e me jogou pro ar. Seu riso comedido,
tomado de timidez, quase com medo de encantar e encantando ainda mais. Seu riso contido, vazio de malicia e cheio de franqueza fragil, gentil, sutil.Sobretudo o sorriso, mas tambem o olhar, o beijo, o toque. O toque de leve, deslizando e desenhando formas, acariciando a pele como se deve, do modo afetuoso que conhece. Passou pelo rosto, pela nuca, pela boca. Estipulou um caminho e o repetiu seguidas vezes delicadas vezes. A mao de pele macia e fina como instrumento, perambulando calmamente encontrou a minha. Encaixaram-se.Os labios movendo-se timidamente imploram um beijo. Que foi dado. A aproximacao lenta, receosa. Os olhos cerrados. E as proximas acoes somente seguiriam o fluxo imposto por nossos desejos. Todos os movimentos eram parte da mesma coreografia. Nossas bocas dancavam nela, assim como as maos, cabecas, linguas ansiosas e em total sintonia e harmonia, e euforia.Me observe, pedi em pensamento, tente ler em meus olhos tudo o que senti com esse beijo, porque se eu te dizer vai me achar dramatico demais. Seus olhos me encararam durante algum tempo consideravel, talvez por resposta a minha expressao atordoada era cedo, tinha de ser. E os olhos. Atentos, paralisados em direcao aos meus. Seu olhar sincero pediu explicacoes, e eu expliquei. Do modo que sei e que posso fazer beijei sua boca mais uma vez.E por consequencia da serie de sensacoes, o deslumbramento, o fascinio e a falta de dominio sobre tudo que estaria por vir. Os pensamentos aturdidos reviraram o que ainda restava de racional em mim, mas nao arranjaram nada muito relevante. Ja me sentia preso aquele beijo, aquele olhar ao sorriso.Tinhamos de ir. E entao a despedida com mais um beijo. E mais um, e mais um, dois, tres, e mais. Restou o medo, o medo de perder o que ainda nao e mas que tem tudo pra ser. O medo de nunca mais sentir os mesmos labios, tocar o mesmo rosto, analisar os mesmos tracos perfeitos e ser questionado pelo mesmo olhar preocupado. O medo de ter enfim encontrado o que sempre busquei e nao conseguir manter ao meu lado, colado a mim. Restou o medo.Nunca acreditei em amor a primeira vista e sinceramente continuo assim. Mas algo incomum aconteceu ali, tem que ter acontecido, ainda nao estou ficando louco. Eu sei, existem coisas que nao podem ser denominadas, apenas sentidas. Deve haver algum significado nisso.Ate a proxima, dissemos juntos. E por favor, completei em pensamento. A despedida e inevitavel, mas se existir sempre um reencontro, nao ha com que se preocupar. Se nao e amor, pelo menos ja e um caminho.
Sobre a cama uma camisa xadrez pendendo para o vermelho e uma calca jeans que por pouco nao era preta. Os livros que foram usados numa tentativa fracassada de entender mais sobre economia. As embalagens agora inuteis que envolviam as guloseimas altamente caloricas ingeridas ha pouco. O computador que contava com uma fotografia antiga da familia reunida, a qual estampava o plano de fundo da tela. Havia tambem alguns rabiscos desalinhados dos planos do futuro.Vestiu a camisa xadrez que pendia para o vermelho e a calca jeans que por pouco nao era preta. Sentou a beira da cama e se agachou pra apanhar o tenis um tanto velho, esticando os bracos por debaixo dela pra alcanca-lo. O enfiou em seu pe e sem demora amarrou os cadarcos do All Star cor bordo. Foi ate o banheiro, arrastou sua mao sobre o espelho pra tirar a umidade, buscou sua imagem nele. Ja estive melhor, pensou. E entao ensaiou um sorriso amarelo, de canto. Pessimo, falso demais.Era mais um dia em que teria de fingir ser o que nao era, e por sorte ate acreditar que podia ser de fato. Teria de fingir que tudo ia bem, que as pessoas eram agradaveis e que fazia exatamente o que sempre desejou. Teria de fingir ou esquecer, quem sabe tanta coisa. Nao sentia dor nunca, nao ficava enjoado, nao se incomodava com o calor, pensavam. Deveria ser assim. E entao fingia fingia esquecer.Levantou da cama, apagou a luz do quarto, saiu de casa. Fez tudo o que fazia em todos os dias. Encontrou as pessoas que via sempre. Amigos, parentes, conhecidos. Os mesmos problemas de rotina, o mesmo transito insuportavel, o mesmo chefe arrogante, a mesma secretaria oferecida, o mesmo assessor fofoqueiro a mesma vida exemplar a mesma mascara de ontem, de antes, de antes, de sempre.Quem o via de fora nao imaginava o que estava por tras do sorriso amarelo, de canto. Nao notava que na verdade ele era pessimo, falso demais. Nao imaginava que a discussao com o irmao mais novo logo cedo o perturbou, que sentia saudades da mae morta por cancer e que havia uma porcao de coisas que o incomodava. Nao imaginava que ele havia perdido seu grande amor numa das voltas de sua vida, que estava cheio de contas pra pagar e que o seu dia estava uma merda. De longe, ate parecia feliz.Cansei disso, gritou. Gritou pra quem estivesse perto e quisesse dar atencao ao que falava. E gritou pra si mesmo. Logo em seguida ecoaram frases perdidas no ar. Um senhor, que andava por ali, aos poucos foi ficando imovel, e em instantes estava absolutamente atento ao que o rapaz esguio berrava descontroladamente. Cansei de andar na linha!, anunciou a todos. E entao, aproveitando o surto de sinceridade e de coragem que o havia dominado, berrou todas as suas angustias, os seus medos, os seus anseios as insegurancas. Foi ouvido.Quem sabe quem sou? E se eu te falar que nao sou essa porcaria que voce pensa de mim? Sou timido, voce diria e eu concordaria. Mas eu nao
sou so timido. Te digo que a minha timidez e bem diferente da minha vergonha. Se voce e timido, voce e ate mesmo sem motivo. E uma caracteristica sua. Esta no pacote, nao tem volta. Voce pode ser timido mesmo sem temer a opiniao dos outros. E uma dificuldade de expressao, dizem por ai. Agora a vergonha nao, e e dela que fujo agora. Por que eu teria vergonha de mim? Eu tive, admito. Ate minutos atras, voce diria e eu concordaria. Por vergonha de mostrar a propria face, a gente inventa um milhao de mascaras. Cada uma pra um lugar, pra um grupo. Ou mais deprimente ainda, cada uma pra uma pessoa diferente quem duvida?Me diz. Como fiquei sem mascara alguma no rosto? Fico bem? Diz. Como e me ver assim? Meu rosto deve estar te dizendo um monte de coisa agora, nao? Sincero. Limpo. Despido. E ai? Me diz o que esta vendo? Um cara pateticamente inseguro. Cheio de receio. Covarde. Um cara que perdeu uma porrada de oportunidades. Que se pelou de medo quando tudo o que deveria fazer era se jogar no que queria. Um cara que se escondeu de tudo, que escondeu todos os sentimentos, as vontades, os desejos as saudades. E se eu tivesse feito diferente? Se eu tivesse confessado tudo, jogado todas as cartas na mesa de uma vez? Se eu tivesse falado, sempre, o que eu sentia? Te digo. Eu seria o veado da familia. A bicha sentimental! Homem nao chora, me disseram. Nao sente. Homem e pedra.Nao. Eu nao sou pedra, porra nenhuma! Assim como nao sou determinado, como sempre digo. Pareco, nao e? Ah, pareco forte, tambem? Sobrevivencia, meu chapa. Quem se mostra fraco e atropelado pelos supostos fortes. Nao existe vez pra quem chora, pra quem nao sorri o tempo todo, pra quem anda se machucando nessa droga de mundo. Nao existe vez pra quem sente na pele a dor de ser sozinho.Eu sou sozinho porque eu tenho medo de gente e a gente tem medo de gente que teme a gente. Entendeu, meu amigo? Essa e a verdade! Eu nao sou sozinho, voce diria e eu discordaria. Eu amo uma garota que nem imagina que eu ainda existo. Minha namorada? Nao. Nao falo dela. Eu nao amo minha propria namorada, meu Deus! Eu nao tive coragem de terminar e la se foram tres anos de fingimento. De eu te amo sem amor, de uma porcao de vai ser pra sempre torcendo pra nao ser de fato. Quantos segredos uma mascara bem colocada pode preservar? Fui montado por mim mesmo, escolhi o que queria mostrar ao mundo e mostrei. Segui o que aprendi com a vida, ou senao eu me fodia. Fui obrigado, meu irmao. Fui farsa. Fui mentira.Fui. Fraco.Estava sentado. No chao de uma rua movimentada. As pessoas que circulavam nao deram importancia, apenas o desviavam sem muita dificuldade. O senhor ainda estava ali, em pe, do seu lado. Como se esperasse mais palavras. Como se esperasse ainda mais semelhancas entre os dois. E realmente aguardou durante algum tempo, mas
o rapaz nao desempenhou qualquer tipo de acao. Continuava sentado, parado. Arrasado, diriam.E enfim, levantou. Andou. Andou sem proposito. Andou. Nao foi ao trabalho, nao deu satisfacao. Nao viu parentes, amigos, conhecidos. Nem enfrentou transito. Nao teve de suportar o chefe, a secretaria, o assessor. Nao colou no rosto o tipico sorriso amarelo, de canto, porque ele seria pessimo, falso demais. Andou.Abriu a porta de casa. Vazia, oca, sem ninguem esperando. Sentou em sua cama. Arrancou o tenis All Star cor bordo. Tirou a camisa xadrez que pendia para o vermelho e a calca jeans que por pouco nao era preta. Deitou.Amanha seria um dia melhor, pensou. E seria. Mas hoje, agora, ele queria apenas continuar deitado. Fugindo dos pensamentos, para que eles nao lhe tirassem o alivio que permanecia no peito. Sim, estava aliviado. Porque sabia que amanha seria um dia diferente, nao poderia parar de fingir, mas de qualquer modo, fingiria bem menos.E entao, fechou os olhos.
Dias atras ouvi dizer que nem tudo respeita um padrao. Ouvi dizer, tambem, que nem tudo deve ter necessariamente um ponto de partida exato e pontual. E foi mais ou menos assim que aos poucos tudo foi acontecendo. Nao me recordo de todos os pormenores que fizeram parte do inicio de tudo. E, portanto, nao sei quando me dei conta de estar envolvido nisso. Ignoramos o tempo, a razao, a ordem e a linearidade e todo o resto de fatores que poderiam fazer dos nossos minutos juntos algo previsivel.Com total ausencia de planejamentos ou de qualquer que fosse a previsao dos fatos, fui espectador de meus proprios momentos, como se assistisse a um filme em que eu era o mocinho que pretensiosamente desejava a si mesmo um tipico feliz para sempre. Apenas vivi os fatos. Surpreendi e acabei surpreendido por voce tambem. Nossos momentos eram uma grata surpresa a cada novo dia - e quanto maior ela era mais excitante se tornava. E e por isso tao somente por isso que agora nossos olhos se observam mutuamente.Ficamos nos analisando durante algum periodo. Ate que instintivamente encontrei sua mao de pele fina e sensivel. Com as maos entrelacadas, iniciamos e encerramos incontaveis dialogos. Nao posso negar, temos uma facilidade incrivel para desenvolver os mais variados e interessantes assuntos, perambulando verbalmente desde o lancamento do novo clipe de uma cantora americana ate as inovadoras tecnicas stanislavskianas de interpretacao. Ja tinhamos tido muitos momentos semelhantes, mas estranhamente esse parecia querer tomar outro rumo.O instinto impulsivo comum entre nos nos ajudou. E ainda que carregados de timidez, fomos cuidadosamente ultrapassando os limites da intimidade. Nao era a primeira vez e eu, particularmente, nem desejava que fosse a ultima. Mas agora estava tudo acontecendo de um modo diferente. Mais moderado, porem intenso. Mais delicado, porem ansioso. Fomos, juntos, adquirindo a coragem e a confianca necessaria. Sem aviso previo, meus bracos pareciam repletos de vontade propria e, de repente, meus movimentos se tornaram involuntarios. Com minhas maos um tanto tremulas desenhei um caminho imaginario sob seu corpo e repeti o trajeto por inumeras vezes. Por algumas delas alterava a velocidade e, entao, chegava ao ponto final mais rapidamente.Senti seu toque quente e macio, e de imediato percebi que era a sua mao que deslizava facilmente pelo meu corpo. Toda essa sequencia de fatos me deixou absurdamente ofegante. Meu coracao batia com tamanha intensidade, que se fosse possivel saltaria para fora do meu organismo. Meus olhos ja estavam cerrados, e pude imaginar o prazer que estava estampado em meu rosto. Quando meus pensamentos se realinharam e entao voltei a me concentrar em minhas acoes, notei que estavamos nos beijando e talvez isso ja estivesse acontecendo ha mais tempo do que eu imaginava.Foi fantastico. Nossos corpos estavam em contato constante ha algum tempo, e nem o som da coruja que voava la fora ou o ladrar insistente e repetitivo do cachorro do vizinho foram capazes de alterar nosso estado de espirito. Por mais radicais que fossemos nao estariamos nem perto de parecermos promiscuos. A sensibilidade de nossos atos foi o
suficiente para fazer daquilo uma experiencia essencialmente romantica e carinhosa como deve realmente ser.Ainda de maos dadas, mas agora com uma maior distancia entre nos, trocamos frases e carinhos. E tudo parecia ter atingido a perfeicao. Por mais alguns longos minutos ficamos nos olhando e compartilhando sorrisos. Aos poucos, tudo foi ficando sereno e calmo. O cachorro ja nao latia, a coruja voara para outro quintal e o que sobrou foi o silencio. E o silencio que em outras ocasioes poderia ser considerado constrangedor, agora era o detalhe que restava para essa noite ser eternizada em minha mente.Quando me despertei notei que o dia ja amanhecera e que em breve nos nos despediriamos. Aproveitei a ausencia de sono e fiquei observando voce dormir. E ao fazer isso percebi o quao responsavel por sua protecao eu me sinto. De um modo ou de outro isso me deixou feliz, pois gostei de ter a sensacao de que voce realmente precisa de mim. Voce abriu os olhos e com eles o seu sorriso ah, o seu sorriso. Bom dia. E depois de executadas todas as tarefas matutinas desde as de higiene as de alimentacao voce abriu a porta e foi embora.Tudo havia voltado ao normal. Me vi contando os minutos pra te ver novamente. Me vi contando os minutos para ter mais uma noite com voce. Ate que o som do meu celular que me alertaria do horario exato que preciso comecar a me arrumar me trouxe de volta a realidade. Olhei para a cama onde dormimos e os lencois estavam esticados, milimetricamente acomodados em seu devido lugar. Suas coisas ja nao estavam espalhadas nos mais variados lugares. Meu quarto ja nao possuia nenhum vestigio da sua presenca. E nao sabia quando voce entraria nele novamente e principalmente se voce entraria. Aqui estou, mais uma vez, a esperar uma resposta a te esperar.E so entao pude concluir: nao existe a perfeicao. Mas ainda assim afirmo que se a ela e atribuido o status 10, a noite passada pode, sem rodeios, atingir o 9.