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A Liga dos Campeoes da UEFA teve mais uma fase encerrada. A fase de quartas-de-final era recebida com muita expectativa em todo o mundo, e contava com um "molho ingles" para melhorar ainda mais as emocoes: o classico entre Chelsea e Manchester United. Nos outros jogos, placares mais elasticos e uma surpresa.Os artilheiros da rodada na terra da RainhaO tal do especial "molho ingles" que temperou e muito essa rodada da Champions foi, na verdade, o jogo com menos emocao e mais torcida. Talvez a falta de emocao devida aos times se estudarem muito e a torcida cobrar ainda mais. O Chelsea entrou como favorito na disputa. O time de Carlo Ancelloti tinha como destaques o carissimo Fernando Torres, o artilheiro de ocasiao Anelka, e os idolos eternos do time: o tcheco Petr Cech, o capita Terry, Frank Lampard e o atacante marfinense Drogba (ha muito tempo sem boas atuacoes). O Manchester, por sua vez, tinha as estrelas Van der Saar, Ferdinand, Evra, Giggs, Rooney e o artilheiro 'Chicarito' Hernandez. Os brasileiros Alex, Ramires (Chelsea), Rafael, Fabio e Anderson (Manchester) representavam o pais no confronto.No primeiro jogo, vitoria por 1x0, em pleno Stamford Bridge, dos Red Devils. Um gol inesperado de Wayney Rooney, voltando a sua boa forma. No segundo jogo, 2x1 no Old Trafford. Destaque para os gols de 'Chicarito' e Park Ji-Sung. Com esse resultado o Manchester chega com uma confianca que nao era esperada e os torcedores vermelhos poderao comemorar o terceiro titulo europeu em 12 anos.Proxima batalha: o Real Madrid de Cristiano Ronaldo...O jogo talvez mais "sem sal" na rodada foi o que mais valeu a pena assistir. O confronto entre Internazionale (atual campea) e Schalke 04 previa uma vitoria facil dos italianos. Nao foi o que aconteceu. Em pleno Giuzeppe Meazza, o time de Raul fez 5x2 no do tecnico Leonardo. Destaque para os tres gols do atacante brasileiro Edu, ate entao um completo desconhecido por aqui. No segundo jogo esperava-se mais do time dos brasileiros Julio Cesar, Maicon, Lucio e Thiago Motta (naturalizado italiano). Mas, pelo contrario, os italianos so trocaram passes e perderam novamente por 2x1. E fim de papo. Com isso, o primeiro duelo nas semifinais sera entre Schalke 04 x Manchester United.... e o Barcelona de Lionel Messi. (Fotos: globoesporte.com)Do outro lado da chave, Real Madrid e Barca lutavam para jogar 4 jogos entre si em apenas um mes. E eles conseguiram. O Real de Cristiano Ronaldo, Benzema, Casillas e Ozil (alem dos brasileiros Marcelo, Kaka e o naturalizado portugues Pepe) enfrentou o surpreendente Tottenham Hotspur de Van der Vaart, Gareth Bale, Crouch e Gallas (e os brasileiros Sandro e Gomes). Goleada tranquila no primeiro jogo em Madrid, vitoria assegurada depois de frango do brasileiro Gomes (gol de C. Ronaldo).Por ultimo, mas nao menos importante, o Barca, ou melhor, a selecao do Barcelona nao foi parado pelos valentes brasileiros-ucranianos do Shahktar Donetsk. Depois de goleada no Camp Nou, uma vitoria simples (1x0) na Ucrania com um golaco de Messi selaram a classificacao do time catalao. Resumindo: Real Madrid x Barcelona e o proximo
classico da Champions League.Azar dos jogadores que terao de provar o seu valor (principalmente os merengues); sorte nossa, que vamos assistir a um confronto de tirar o folego. Um verdadeiro Futebol de Elite.
Depressao e como estar no meio de uma piscina um pouco mais funda que a sua altura, sem saber nadar. A cada impulso que voce da no fundo pra pegar um pouco de folego parece que vai ficando cada vez mais funda, milimetro a milimetro. Cada vez vai ficando mais e mais dificil pra ter forcas de impulsionar seu peso ate a superficie. Pra mim cada folego tomado sempre foi uma distracao, alguma coisa que me fizesse me sentir bem. Uma maratona de videogames, conseguir entrar num emprego legal, ter uma noite de sexo com alguem que eu mal conheco, receber qualquer tipo de elogio por ter conseguido fazer qualquer coisa meramente notavel... Qualquer coisa que me fizesse sentir bem comigo mesmo e/ou perante os outros. Funcionou por bastante tempo. Eu sequer percebi o quanto a piscina foi ficando cada vez mais funda, minhas pernas cada vez mais cansadas, as tomadas de folego cada vez mais curtas. Ate que eu percebi. As coisas que eu eventualmente precisei fazer pra surtir o mesmo efeito, dar o mesmo barato, foram ganhando mais complexidade, ate que eu cansei. A forca pra chegar a superficie com o tempo deixou de compensar. Nao sei. Tentar tanto estar acima da agua, estar sempre entorpecido por qualquer que fosse a atividade que me fizesse sentido, que me deixasse alto, e exaustivo. Especialmente porque se eu me distraio, se deixo o barato passar por um minuto que seja, se eu tento boiar por um segundo sequer, eu afundo como uma pedra. E cansativo pra caralho ficar atras de mais um baque, o comportamento e exatamente o mesmo de alguem viciado em algum tipo de substancia. Voce precisa de mais, cada vez mais, ate que dosagem nenhuma funciona. So me deixar afundar e me conformar com o fundo tem sido cada vez mais tentador. PS. Se esse relato parecer proximo de alguma coisa que tenha visto antes e porque eu estou sob influencia de dois shows de stand up que tenho visto quase que diariamente, estes tem como objeto principal pressao social, senso de fracasso e depressao. heh Tenho um que de masoquista.Essa coisa toda de sofrer, ralar de verdade pra conseguir coisas, mesmo as mais simples ou superfluas, funciona quase que como um combustivel pra mim.E claro, nem sempre foi assim. As minhas primeiras grandes quedas quase me mataram. Literalmente. As ultimas chegaram ainda mais perto. Mas hoje estou convicto de que se os ultimos dois ou tres anos nao me derrubaram de vez, so uma perda majoritaria me derruba. E ainda assim tenho razoes pra crer que nao em definitivo. Principalmente por conta do 2014 que tem se apresentado a mim.Acabei aprendendo a conviver com a dor. Com as pancadas. Minha vida, circunstancialmente, ja nao seria nada facil, mas e claro que fiz e faco questao de tomar os caminhos mais longos e penosos, consciente ou nao, mas e essa a regra. Sempre foi.Que venha o proximo chute, vida. Voce nao me assusta mais. Tenho uma rotina bastante corrida. Moro num bairro da periferia de São Paulo, extremo norte,
quase oeste. Acordo por volta das 5h para ir à aula, estudo numa universidade do outro lado da cidade e devo entrar na aula às 7h30, pra isso devo pegar um ônibus, um trem e um metrô. Neste trajeto vejo centenas, talvez milhares de completos estranhos todo dia. Ao chegar à universidade mais algumas centenas de rostos desconhecidos cruzam meu caminho, campus cheio, elevadores e escadas lotados... Ao término d'aula sigo rumo ao metrô novamente para trabalhar, e de novo, mais algumas centenas de completos estranhos cruzam meu caminho, muito esporadicamente surge um rosto familiar, efeito do trajeto diário quase sempre no mesmo horário. Para sair este horário é mais flexível, e, de novo uma nova maratona no transporte público; metrô, trem e ônibus, centenas de rostos cansados, felizes, apreensivos, chorosos, sisudos, sérios, despreocupados; mas ainda assim, todos desconhecidos. Com a mesma frequência e raridade de um eclipse, por vezes, surge alguém neste trajeto todo que acaba por me chamar a atenção de alguma forma. Uma rápida troca de olhares, um sorriso tímido, uma criança gargalhando alto, um casal trocando carícias, um toque involuntário... E é ai que eu queria chegar. Quando estes toques vem, toda sorte de sensações vem com ele. Calor s frio. Conforto e estranheza. Alívio e agonia. Tudo em segundos. Então um pedido desconcertado e imediato de desculpas. Cada um segue seu caminho. Mas... Às vezes... Às vezes vem também uma urgência estranha, crescente, quente, irresistivelmente desconfortável, de olhar aquela pessoa nos olhos e dizer alguma coisa além. "Oi! Eu tive um dia de merda, como foi o seu?" ou "Eu cansei dessa correria toda. Quer parar cinco minutos pra tomar um café e conversar?". Tudo isso por um sutil toque de antebraços. Um resvalar de dedos na barra de metal do ônibus. Mas não. Ninguém faz isso. Eu não faço isso. Seria estranho demais. Chegamos a um ponto em que, veja só, querer conhecer alguém, querer dividir pesares ou prazeres do dia a dia com alguém não é normal. Não se esta pessoa não figura entre os regulares dos teus círculos sociais. Ainda que todos os instintos digam que não há nada demais.
Nao consigo nem comecar a descrever o tamanho da minha decepcao com o que houve nas ultimas horas. De quem eu menos esperava. Daquela pessoa em quem eu mais confiei, aquela a quem eu contei tudo sobre mim, meus medos, meus sonhos, minhas fraquezas, meus segredos. Eu nao consigo definir direito o que estou sentindo com clareza sobre tudo isso, nem sei bem o que penso a respeito. A unica certeza e que doi. Eu tentei me preparar pra esse momento, mas a minha vontade de que dessa vez fosse diferente me fez esquecer a preparacao e me deixar levar como nunca antes, se considerar todos os aspectos envolvidos.Deixei-me tao vulneravel que quando o golpe veio, mesmo anunciado com algumas poucas horas de antecedencia, eu nao pude aguentar. Nem sei se quero, pra ser bem sincero. Ainda nao processei nada do que houve, nao estou conseguindo raciocinar com clareza depois de ler aquelas palavras, mal estou conseguindo digitar agora. Essas coisas sempre me fazem reavaliar todas as atitudes que tive ao longo da vida, relacionadas ou nao ao ocorrido... Repensar ideias, prioridades... Ate mesmo tracos de minha personalidade e carater que, ao que parece, so tem me feito mal. "Nao era pra ser", "vai passar"... Eu sei. Mas nao queria que acontecesse, nao assim. E bizarro. Como um filme, nao uma reprise, mas um remake tortuoso, torturante, digno do mais sadico dos diretores.Me enganei por tanto tempo, mesmo quando meus instintos urravam para que eu mudasse de direcao o quanto antes para minimizar os danos e sequelas optei por seguir pisando fundo rumo a um muro solido de concreto, um choque de realidade para o qual eu deveria estar preparado, com o qual eu deveria estar habituado...Mas nao estava. Eu so espero que esta seja a ultima vez, independente do que aconteca, pro bem de minha sanidade, pro bem de meu carater. Ja me sinto mudado de alguma forma, espero que seja so impressao ou o fato de ainda estar muito proximo de tudo que nao consigo ver as coisas com clareza, do contrario eu temo por aqueles que cruzarem meu caminho daqui pra frente. Voce comeca a pensar em dois idiomas diferentes e nao consegue condensar a informacao porque algumas expressoes perdem o sentido quando traduzidas pr'outro idioma, entao voce desiste de dizer o que tinha pra dizer por nao conseguir se fazer entender nem por si mesmo.Entao voce acaba escrevendo assim mesmo, porque... Porque sim.Engracado vir ate aqui sem nenhum rancor especifico ou um assunto pra mimizar sobre. So comecei a pensar e digitar, sem de fato ter alguma coisa pra dizer. De qualquer forma e ate bom estar por aqui depois de tudo o que aconteceu nos ultimos tempos sem estar com emices e tudo mais.Estava ca pensando com meus botoes... Eu nao entendo uma serie de coisas, mas definitivamente o que mais me espanta e mais me faz pensar, sem concluir absolutamente nada, somos nos, as pessoas. Principalmente a forma com que assimilamos "coisas" no geral e lidamos com estas tem me intrigado bastante ultimamente. Tenho pensado muito
em como nos costumamos agir quando recebemos determinadas informacoes, especialmente em como reagimos a honestidade no que diz respeito ao sentir alheio. Me parece no minimo incoerente que, em um meio como este onde clama-se a plenos pulmoes (ou dedos, ja que estamos "nas interne") por essencia e verdade, tais caracteristicas (ou expressao destas mesmas) sejam vistas com estranheza e por vezes ate certo desprezo, seguidos na maior parte das vezes por uma segregacao virtualmente cega. Nao entra na minha cabeca qual e o grande problema em dizer ou expressar exatamente o que deseja, sente ou pensa. Tomo-me aqui como exemplo: Recentemente me expus (ainda que com algum anonimato) de uma forma que jamais havia feito antes, deixando transparecer bem claramente alguns anseios meus numa pagina X do Facebook e, para minha surpresa, houve um retorno extremamente positivo, de pessoas que se identificaram com aquilo que disse e acabaram por querer saber quem era a pessoa por tras daquela mensagem. Pois bem... A partir disso, tentei perceber quais estavam sendo honestas e estavam mesmo dispostas a conversar a respeito, entretanto, ao sair do anonimato, o retorno positivo se desfez e todo o interesse e encanto de outrora sumiu. Nao entendi bem o que houve, talvez as pessoas de la que escolhi conversar esperavam mais de mim, ou talvez tenham visto alguma coisa na fracao de mim que esta contida em meu perfil no Facebook que as desagradou de forma decisiva... Ou ainda o erro tenha sido meu por nao saber identificar quais daquelas pessoas de fato iriam querer alguem como eu inseridos em suas vidas online o suficiente para que fosse, num eventual "proximo passo", transportado de suas timelines para seus cotidianos. No fim das contas termino este post/reflexao mais confuso que comecei.Se compartilha e desesperadx, e emotivx demais, esta encalhadx, assusta... Se nao, e frix, individualistx, sem coracao e, de novo, assusta.
A merda de ter passado a vida inteira tomando pancada e que quando voce considera deixar o orgulho de lado por alguma razao logo essa ideia parece imbecil. Na duvida, fecha a porta, ve um filme, joga alguma coisa... A experiencia acaba pesando demais nesses casos, no fim das contas a incerteza pode sim ser melhor.Se por uma fresta tudo o que veio nao se aproveitou e so fez mal, e melhor trancar tudo de uma vez e aprender a aproveitar aquilo que ainda pode ser aproveitado sem que haja exposicao alguma. Assim aprendi e assim continuarei fazendo, infelizmente e so assim que eu sei lidar com seja la o que for.To de saco cheio de baixar a guarda e acabar decepcionado por algum motivo... Talvez por culpa minha mesmo, de criar expectativas tao grandes sobre algumas coisas que parecem o que nao sao. Ou que na verdade nem parecem, mas de alguma forma me ludibrio e acabo criando a ilusao de que e o que tenho buscado desde sempre.A verdade e que ja nem sei mais o que esperar, o que buscar ou querer. De certo so que alguma coisa nao se encaixa, so nao sei dizer direito o que, isso e o que me mata, pouco a pouco.As dores de cabeca, as noites mal dormidas, a falta de apetite, o desanimo... indicios daquilo que uma professora chamou certa vez, em tom de brincadeira, de defeito, tem dado sinais de que podem voltar com forca total muito em breve. O que me resta por enquanto e tentar me preparar para aguentar, seja la o que estiver por vir, de pe. Sem muletas, ou palavras confortantes. E sozinho. Assim sempre foi e assim sempre sera. Eu guardo fragmentos daquilo que um dia pensei que poderia ser. Muitas vezes me apanho remoendo estes, me torturando com lembrancas, sonhos perdidos... Talvez um dia os abandone em definitivo. Ha muito sei que nao existe razao para manter a lembranca tao constante e vivida em meus dias, mas nao importa o quanto eu lute. No fim, consciente ou inconscientemente la estou eu, pensando em tudo o que sonhei. E por que? Por tao pouco. Por uma fracao de atencao que consegui, por um fragmento do que poderia se transformar. Porque eu nao era o unico a crer que poderia acontecer. Porque eu leio e releio suas palavras, que nao dizem nada, mas as mantenho a sete chaves porque foram escritas por voce. Por voce e pra mim. Rabiscadas aos cantos, em folhas que nao tem qualquer mensagem simbolica senao as suas palavras. Doi ainda mais quando sinto seu perfume enquanto caminho pelas ruas ou entro em algum ambiente qualquer, involuntariamente passo a tentar descobrir a fonte deste, na esperanca de que no fim da minha busca nossos olhares se encontrem e possamos continuar de onde paramos mas... Minhas vontades ja nao significam muito. Desejo que, esteja onde estiver, com quem estiver, que seja a mais feliz das pessoas deste mundo. Mesmo que voce ja nao seja aquela que conheci ha tanto tempo que me parece ter
sido numa outra vida, mesmo que hoje sejamos completos desconhecidos um para o outro, mesmo que isso jamais chegue a voce, nunca deixarei de sentir. Meu pensamento e contigo, ate o fim de meus dias.
Saudade.Palavra curta, sem traducao... Mas que ao mesmo tempo sintetiza todo um emaranhado de sentimentos. Pode ser definida ainda como um sentimento por si so, independente, imponente...Pode trazer risadas espontaneas, causar insana euforia, levar a depressao profunda e, em alguns casos, tudo isso junto, toda uma sorte de derivados e variacoes.Saudade de si, de outros, de situacoes. Periodos, lugares...Saudade de sabores, cores, amizades e amores. Saudades de abracos e afagos, beijos e amassos, de palavras e prosas, daquele cheiro de rosas, de ideias expostas, de devaneios soltos, daquele terraco. De quem pra sempre se foi, de quem vai voltar, de quem se quer de volta. De brincar e rir, do dedo estourar, de fingir ser rei, imaginar voar... De jogar, pular, olhar o ceu, viajar...Saudade. Aquele momento da vida em que voce comeca a pensar em tudo o que ja viveu, viu, passou e fez. Todas as pessoas que conheceu, todos os amores, todos os amigos, todos os atritos e... Voce ja nao tem certeza do que de fato aconteceu e o que foram sonhos e delirios seus. Nao sabe mais distinguir o que e real do que e ilusorio, os anos se esvaem e voce ja nao consegue nem mesmo se lembrar em que mes esta. Entao voce se pega pensativo numa madrugada qualquer, ao som de alguma musica que te remeta ao passado numa tentativa patetica de simplesmente nao esquecer. De manter viva a memoria daqueles que, por qualquer que tenha sido a razao, ja nao fazem mais parte de sua vida. Tentando desesperadamente lembrar com clareza de tudo o que viveu e os momentos de felicidade que pode experimentar. Mas e compreensivel. Tudo isso e. Afinal de contas, nos ultimos anos e so isso o que tem, nao e? Os momentos alegres cada vez mais breves e raros, fazendo com que tudo o que ja lhe aconteceu pareca ainda melhor do que se passa hoje ou o que vira daqui pra frente. Ate porque, convenhamos, a vida tem se apresentado assim, nao ha como argumentar com a progressao desta. Entao, admitir que o melhor ja passou parece a opcao mais sensata. Eis uma nova relacao de 18 postagens envolvendo resenhas, listas e materias diversas que foram publicadas por 12 dos blogs parceiros do Animecote - para essa selecao foi considerado o periodo entre os dias 5 e 19 de marco.Clique aqui para ver as edicoes anteriores desse post.(Autor da imagem de abertura: "doora")*****RESENHAS:Angel Oil. O conto de fadas cyberpunk de Tatsuyuki Tanaka. (Dissidencia Pop)Yokohama Kaidashi Kikou: Curtindo o apocalipse (Otaku Pos-Moderno)Anime: Flying Witch - Simples licoes com uma bruxinha (Not Loli!)On the Nanquim: Southern Bastards (Mangatom)Japan, Our Homeland (Movie) (Animehaus)Otomen - Manga (Nao e minha culpa que nao sou popular)Filme: Kotonoha no Niwa - O jardim das palavras ou "pedofilia e crime" (Not Loli!)Tiger & Bunny (TV) (Animehaus)LISTAS:4 livros para quem curte Kuzu no Honkai (Finis Geekis)TOP 10 da Semana - #109 Personagens com Fobias! (Animes Tebane)As 7 tags mais bizarras do nhentai (Otaku BFX)10 Referencias ao Brasil nos Animes! (Animes Tebane)MATERIAS DIVERSAS:As Influencias de Pacific Rim (Otaku Pos-Moderno)Tanaka
Awards 2016 (Portal Tanaka)Especial | Dia Internacional da Mulher: Mulheres da industria dos animes e mangas que voce precisa conhecer (Rukh no Teikoku)Akira Club. Revisitando Neo-Tokyo de Kaneda e Tetsuo. (Dissidencia Pop)5 Vantagens de Assinar o Crunchyroll Vale a pena? (Otaku BFX)Os Melhores Animes da Temporada de Inverno 2017 - Resumo Evolutivo - 10a semana (AMVeSAIMOE) **********Meus perfis:MyAnimeListTwitter
Podcast em parceria entre o Netoin e o Animecote e com a participacao de Evilasio Junior (@JuniorKyon), Carlirio Neto (@cnetoin) e Yuri (@Y_OU_YURI ). Nessa edicao falamos sobre nossa cronologia pessoal.Download: Clique aqui (Mediafire)Blocos:00:00:00 Introducao00:04:07 Comentarios00:35:05 Cronologia Pessoal01:17:13 Consideracoes FinaisAcessem tambem:AnimecoteNetoinNupoYopinandoChat do Yopinando no Discord Bem-vindos a mais um TOP de melhores animes da temporada do Animecote, onde dessa vez os participantes que se dispuseram a expor suas listas foram eu e... A Natth do blog Elfen Lied Brasil, que foi convidada para substituir os membros habituais.Explicando, tanto o Tadashi Katsuren, quanto depois o Evilasio Junior nao puderam estar presentes nesse post por motivos diversos - um por nao ter visto animes o suficiente nessa temporada para fechar um TOP 5, e o outro porque os afazeres do dia a dia impediram que ele tivesse tempo de escrever a sua parte. Acontece, eu mesmo para estar com um TOP 5 definitivo tive de fazer certo esforco nos ultimos dias (traducao: tentar finalizar de vez ao menos os 6, 7 animes que estava mais gostando, enquanto os demais continuam pausados com dois ou tres episodios restantes cada um e sei la quando os verei), e ainda assim estou publicando o post com certo atraso. A fim de nao ficar sozinho nisso, convidei a Natth para apresentar o que foi pra ela os melhores animes da temporada de inverno, e agradeco desde ja por ter aceitado essa tarefa mesmo tendo o seu blog - mas agora voce se tornou a primeira reserva no grupo, logo espere novas convocacoes caso seja necessario, ha! (alias, o nosso blog e o dela se tornaram paceiros ha quase duas semanas. Seja bem-vinda!)Dito isso, quero esclarecer que o Animecote deu uma decaida grande na frequencia de postagens como deve ser aparente, mas e que as obrigacoes da vida real estao mesmo exigindo atencao, de acordo com a necessidade de cada membro. Da minha parte, posso dizer que nos proximos dias publicarei as notas do MyAnimeList da temporada passada (de novo com atraso), as recomendacoes habituais de textos de blogs parceiros e tambem novas resenhas da Escritora Otaku (me perdoa, Escritora, mas acho que agora consigo manter uma regularidade), alem de fechar de vez o guia da temporada de primavera onde faltam adicionar dois animes que ja ate estrearam, mas que ainda nao terminei de ler suas obras originais para poder comentar a respeito - vou adicionar apenas por obrigacao, visto que na pratica nao teria mais muita utilidade. Quanto aos comentarios semanais que estreei ano passado, estes foram para a geladeira, e acho pouco provavel que volte com eles um dia. Estava gostando de faze-los, mas na hora de analisar o que deveria cortar para diminuir o tempo gasto com o blog para nao continuar me prejudicando no dia a dia, bem, eles foram a primeirissima opcao...De todo modo, espero que aprovem os textos abaixo e, principalmente, nao hesitem em deixar nos comentarios o seu Top 5 da temporada passada.**********Erick Dias5o - Demi-chan wa KataritaiEu me debati entre adicionar esse ou "ACCA: 13-ku Kansatsu-ka" na quinta posicao, e num