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Musica: SinkArtista: Iwan RheonNota da Autora: Time Out, vida.Tem horas na vida que voce so precisa de um descanso. Tem horas na vida que voce so precisa recostar em um sofa ou ir em uma festa junto dos seus amigos. Conversar sobre temas absurdos na minuscula e superlotada area de fumantes. Tem horas que tudo o que voce quer e simplesmente dar risada sem nenhum tipo de remorso.E dificil nao se deixar abater com os acontecimentos da vida. E dificil nao ficar triste ou completamente arrasado ao pensar que tem gente da sua idade, ou ate mais nova, com uma carreira solida, um plano de futuro ou com muito dinheiro na conta bancaria.E dificil nao deixar os pensamentos advindos da insonia, penetrarem suas defesas e te fazerem chorar. As vezes, o unico confidente que voce tem e o teto do seu quarto as 3 da manha de uma segunda feira.E complicado ver tantos relacionamentos dando certo enquanto voce nao sabe nem ao menos como se sente em relacao as noticias do jornal da tarde. Relacionamentos sao uma coisa engracada.Dois estranhos se conhecem e podem acabar tendo uma familia feliz com uma casa na praia e um cachorro saido diretamente dos comerciais de racao. Essa utopia de uniao estavel e gratificante e um conceito que eu acho cada vez mais dificil de se tornar realidade.E dificil pensar em tudo isso sem se deixar afetar pelas consequencias das suas sinapses neurais."Sentimentos sao reacoes quimicas. Sao elementos da tabela periodica combinados. Sao polvora e faisca dentro de voce. Nada disso e real. Sentimentos sao ciencia."Uma ciencia cruel. Uma ciencia que te faz de idiota. Uma ciencia que te faz pensar que o impossivel e possivel e que, no final, o mocinho sempre consegue um beijo da namorada na linha de chegada. Uma ciencia que nos permite passar vergonha em prol de reacoes em cadeia. Reacoes que voce consegue comprar na loja de doces mais proxima.E uma ciencia que so funciona melhor com a ajuda da carne. Um combustivel que lubrifica o maquinario feito de musculos, ossos e secrecoes e o deixa em perfeito estado de funcionamento. Um combustivel de dupla finalidade.Eu culpo os filmes e a cultura pop por tantas expectativas. Muitos dizem que a vida sem amor nao e uma vida completa ou que nao e uma vida bem vivida. Por que e que cultuamos tanto o amor ao proximo ao inves do amor a si mesmo?Por que e que, para ter um final feliz, voce precisa de uma pessoa ao seu lado para te dizer "eu te amo" todas as manhas? Por que o conceito de felicidade sempre envolve um relacionamento amoroso com uma outra pessoa? E impossivel ser feliz consigo mesmo ou com seus amigos? E impossivel olhar ao seu redor, ver que nao existe uma outra pessoa ali, e ficar contente com isso?E impossivel ser contente consigo mesmo?Essa ciencia cruel, esse combustivel de dupla finalidade e esse conceito de uniao sao meios de te deixar maluco. E dificil nao se deixar abater por tudo isso. E dificil nao confessar o que
sente para o teto do seu quarto as 3 da manha de uma segunda feira. E dificil nao perder cabelos pensando em um plano de carreira e e mais dificil ainda, aceitar que existe alguem da sua idade, ou mais novo que voce, que ja tem a vida toda na palma da mao.Tem horas que voce precisa de um descanso.Tem horas que voce precisa parar de pensar em toda essa bola de neve que bloqueia sua garganta. Tem horas que voce nao precisa pensar em nada, so se deixar levar pelo fluxo de acontecimentos. Tem horas que voce so precisa tomar um cafe com os seus amigos, cortar o cabelo, ver um filme com a sua familia, sair para comer sua refeicao favorita e por a roupa que mais te faz se sentir bem.Tem horas na vida, que voce so precisa de um descanso.
Musica: It's the right timeArtista: Daichi MiuraNota da autora: Essa musica e o encerramento do anime Kiseijuu: Sei no Kakuritsu ou ParasyteNota da autora 2: Assistam esse anime.-X-As pessoas esquecem que, assim que o efeito da endorfina passa, tudo o que sobra, e a ferida da flecha do cupido.Nao tenho mais cabelos para cortar, nao tenho mais dinheiro para furar meu corpo.E tao normal assim desistir do amor?E assim que as pessoas da minha idade se comportam atualmente?Buscando refugio e sentimento em um mar de tecnologias neon e com resfriamento induzido?Eu tenho duas feridas pra cuidar. Duas feridas que eu mesma escolhi fazer. Duas feridas que envolveram terceiros. Duas feridas que vao demorar meses para que se fechem por completo.Duas feridas que me fizeram chorar."Eu vou levando com uma ajudinha dos meus amigos" e o que diz a cancao.Mas esse tipo de ajuda e temporaria. Se voce nao quiser mudar, nada te convence do contrario. Se voce nao quiser seguir em frente, nao ha placa tectonica que te faca sair do lugar.Entao eu me mudo. Eu corto meus cabelos, eu pinto as unhas, eu aprendo coisas que ja deveria ter aprendido antes.Eu cuido das minhas feridas.Eu removo as secrecoes secas, eu limpo a perfuracao, eu tiro corpos estranhos da cavidade e pinco pedaco por pedaco daquilo que impede minha pele de fechar.No final, eu arranco as ferpas das maos e rezo para que minha biologia seja privilegiada e pra que o tempo corra com seus ponteiros.Eu quero que meus circuitos sejam alimentados por minha propria fonte de energia, eu quero que a estatica seja de minha autoria. Eu quero remover o zigue zague de dentro do meu sistema e operar silenciosamente meu codigo binario sem me importar com a tempestade que acarreta o curto circuito.Nao quero uma identificacao biometrica dupla, nao quero um par de olhos diferentes para cada codigo, nao quero saliva, cabelo, celulas, atomos ou digitais.Eu so quero aquilo que e meu.O que eu possuo, o que eu pretendo, o que almejo e o que vou conseguir.Eu quero ser a dona da minha propria felicidade, nem que eu precise reconfigurar minha placa mae inteira para isso.Eu vou nadar no mar neon sem me afogar e tatuar no corpo as marcas de sobrevivencia de cada naufragio digital.Vou mentir em HTML o que mentem com o ABC. Vou continuar ludibriando, convencendo, manipulando e extorquindo cada emocao sua, leitor.E uma troca equivalente. Musica: Tokyo Ghoul root A 2nd OpNota da autora: Desculpem o sumico. O trabalho esta um caos @_@-x-Tem horas que eu olho pro ceu e desejo voar. Desejo abrir meus bracos e pular do penhasco mais alto que eu conseguir encontrar. planar sem fazer esforco e so sentir o vento bater no meu rosto e o peso do meu corpo e coracao se esvair de uma vez so.Por muito tempo, tudo o que eu mais queria, era me sentir leve.Sem peso.Sem culpa.Sem amarras ou correntes.Sem ter uma sombra acima dos meus olhos.Eu mergulho no mar de cabeca. eu cerro as palpebras e pulo. Na trajetoria gosto de abrir meus bracos e
fingir que estou voando. Gosto do jeito que o mar me abraca e me faz sentir. Nao ter os pes colidindo contra o solo, nao ter o peso do mundo nos ombros, nem ter a gravidade me forcando a ver o que eu nao quero.Gosto de olhar pra cima e ver o ceu.Gosto de sorrir.Agora eu posso sorrir.Gosto de sentir o movimento do mar me conduzindo para uma direcao que pouco me importa no momento porque sei que posso nadar quando quiser e chegar no cais ou na praia que eu bem desejar.Mas, por agora, prefiro flutuar na agua. Ter o mar tocando a minha pele e sentir o choque de temperaturas. Agora eu consigo sentir o frio essa imensidao azul e misteriosa. Nao tenho medo dos monstros que habitam suas profundezas. Posso ve-los nadando abaixo dos meus pes.Eles vao me proteger.Por muito tempo eu quis ser uma sereia. Quis aderir um novo personagem que me permitisse ver a luz do sol sem derramar uma lagrima dos meus olhos. Mudei de mim mesma varias vezes e criei novas mentiras com tinta para que eu pudesse mover meus bracos e tentar voar mais uma vez.Tentei ser algo que eu nao era. Por varias vezes tentei ser volatil e me ajustar ao novo ambiente recusando e rejeitando completamente o que batia em meu peito. Por muito tempo, tentei sobreviver. Olhava para o mar e desejava mergulhar. Via o ceu acima de minha cabeca e me perguntava como seria um dia finalmente pular sem ter medo da queda. Simplesmente abrir meus bracos e abandonar a superficie abaixo dos meus pes.Agora eu vejo o sol e ele sorri pra mim. Vejo as nuvens e elas sao lindas.Sinto a agua salgada em meus labios. Sinto a temperatura da agua no meu corpo, os cabelos molhados colados no meu rosto, os cilios umidos, o suor de uma longa batalha sumindo aos poucos.Tirei meus sapatos e minha pele. Nao tenho mais medo. Sou o que sou.Cavei fundo dentro de um pantano arenoso e escuro. Percorri cada centimetro e sujei cada milimetro do meu corpo. Vi vagalumes lindos iluminando minha escavacao, vi a luz da lua orando por mim la de cima e a vida ao meu redor. A vida que eu criei.A vida que sempre esteve dentro de mim.A vida que eu nao conseguia enxergar.Eu retirei da lama uma menina.E dela, eu fiz mulher.Ela mora comigo.Dentro de mim.E eu sou feliz assim.Gosto de abrir os bracos e voar alto. Voar longe. Baguncar meus cabelos nas correntes de ar que me pegam de surpresa, tocar as nuvens frias com meus dedos e aproveitar o arrepio ue elas me causam.Gosto de abandonar voo e me deixar cair em direcao ao mar. Gosto de flutuar perto da superficie.Eu gosto do que vejo quando me olho no espelho.Eu gosto do que vejo quando olho pra dentro do meu proprio espelho.Queria que todo mundo pudesse se sentir assim um dia.Queria que todo mundo pudesse voar como eu posso. Submergir na agua refrescante de um dia quente sem ter medo de inundar os pulmoes.Nao tenho
mais medo da explosao do meu peito. Nao tenho mais medo das flores que crescem dentro de mim. Nao tenho mais medo do meu proprio ecossistema. Nao tenho mais medo das cores.Eu gosto de flutuar no mar. Gosto do meu sorriso. Gosto de voar pelos ceus sem me preocupar. Gosto de abrir meus bracos porque sei que so vou cair se assim eu desejar. Gosto de olhar para baixo e ver a tela azul que se move e respira com vida abaixo de mim.Gosto de ver o penhasco do qual me joguei e sinto orgulho e calor em meu peito. Gosto de ver as pedras e meu par de sapatos surrados e velhos relaxando com o vento. Minha lembranca do novo permanece ali. Calma e serena. Minha lembranca do antigo que agora, finalmente pode descansar em paz.Do mesmo jeito que eu agora flutuo, pairo, plano, deslizo, voo, nado e mergulho.Gosto da agua e gosto do ceu.Mas, principalmente,Eu gosto de mim.
Musica: Shounen BraveAutor: Vocaloid IANota da Autora: Sim, eu gosto de Vocaloid-X-Eu tenho um turbilhao de pensamentos na minha cabeca. O tempo todo. Sobre coisas que eu nem sei mais o que significam. Eu penso, penso, penso e penso.Mas acho que minha mente tem medo de papel e caneta.E como se fosse uma cancela invisivel porem palpavel. A partir do momento que meus dedos tocam o cilindro de tinta e meus olhos veem as linhas na folha, meus pensamentos fogem.Toda a estrutura elaborada, todo o jogo de palavras, toda a cultura pop e reflexoes inesperadas simplesmente desaparecem e eu fico olhando para a folha de caderno me sentindo estupidamente estupida.Talvez em um futuro nao tao distante eu consiga diretamente transferir meu fluxo de pensamento para um monitor, sem precisar me preocupar com erros de digitacao ou sem me irritar com o fato de que minha mao nao consegue acompanhar meu vomito de ideias.As pessoas acham que escrever e facil. Terminam de ler um livro e dizem: "Isso ate eu consigo fazer!"O que essas pessoas nao sabem, ou ignoram, e que mentir com tinta e um processo lento, e, as vezes, incrivelmente intimo e doloroso. Tem horas que cada palavra, cada frase, tem o peso de toneladas. Que, as vezes, um unico paragrafo, pode te fazer chorar por horas antes de dormir.Escrever nao e somente ordenar as letras do alfabeto de modo legivel e compreensivel. Escrever e abrir cada ferida, das mais superficiais ate as mais recentes e sensiveis, e expo-las para quem quiser ver.O simples ato de pegar papel e caneta e um desafio. No comeco, as palavras flutuam dentro de voce, e saem com tamanha suavidade ao ponto de voce sequer reparar que esta escrevendo. No comeco, escrever e tao facil quanto passar as maos nos proprios cabelos, tao facil quanto abrir um sorriso ao ver um filhote.Minhas ideias sao arredias, ariscas e desconfiadas. Elas desaparecem ao primeiro sinal de movimento, ao primeiro indicio de que eu talvez va prende-las em uma folha de papel ou em um documento no meu computador. Minhas ideias tem medo do compromisso que esse conceito todo significa.E eu tambem.Ja ouvi mais de uma vez que eu levo jeito pra isso. Que isso que eu faco e a manifestacao de um dom (Se voce trai seu dom, voce trai a si mesmo), so que o que essas pessoas nao sabem e que essa habilidade vem com um preco.Chame de bloqueio criativo, chame de auto critico ou chame de vergonha. As vezes, e com as vezes eu quero dizer boa parte do tempo, a suavidade vai embora. E o fluxo sutil vira uma superficie saliente, aspera e pontiaguda. A principio, essa onda de caracteres, letras, pontuacao e estrutura nao flui. E como remover uma farpa de madeira grande do dedo ou ate mesmo apertar uma espinha dolorida.Voce precisa forcar para sair.E doi.Por vezes mais do que voce pode suportar.As vezes o sangue coagula na veia e voce morre. As vezes voce tropeca, cai e tem muita vergonha de levantar e continuar andando. As vezes voce percebe que
seu cabelo esta uma bagunca so depois de sair de uma reuniao importantissima com os futuros socios da sua empresa.Mas voce precisa seguir em frente, caso contrario, fica louco.O no na garganta bloqueia minhas sinapses e faz com que minha mao nao se mova por dias, meses e ate anos. Porem, uma hora, voce explode e nada consegue te segurar.Ha pessoas que gritam no travesseiro, que correm ate as pernas desabarem, que dancam ate o corpo pedir arrego, que jogam video game ate a cabeca doer, que choram ate dormir.Eu escrevo.Eu movo minhas maos e dedos ate sentir meu peito se aliviando aos poucos. Eu escrevo o que eu sinto, eu escrevo o que eu penso, eu escrevo o que eu quero sentir. Escrevo sobre pessoas inexistentes, existentes e pessoas que eu quero conhecer. Escrevo sobre vidas que eu nunca vivi e sobre situacoes que eu dia eu quero chamar de minhas.Eu escrevo.Porque isso e o que eu sei fazer de melhor.Porque e isso o que me faz melhor.
Musica: Crywolf - WeightNota da Autora: Texto antigo porque minha cabeca nao funciona mais.-x-- Como um amputado.- Ha?- E. Isso mesmo que voce ouviu. Eu me sinto um amputado, mas nao do jeito negativo.- Mas, por que? Entre tantas metaforas para escolher por que justo essa? - As latas vazias ja estavam amassadas e se misturavam com as garrafas geladas e o cinzeiro ja bem sujo em cima da mesa. Um deles brincava com uma tampa entre os dedos.- Quando voce sofre um acidente e tem que retirar um membro e normal ter como sequela essa sindrome. Por mais que voce veja que uma de suas maos, bracos, pernas ou pes nao esteja mais la, voce ainda sente como se o seu corpo estivesse completo. Como antes. Em alguns casos voce chega ate a sentir coceira ou dor no lugar onde estava seu membro.E foi entao que o outro entendeu. Era o vazio que o amigo sentia. A ausencia que previamente fora preenchida por 3 anos. O calor, o conforto, a companhia e ate mesmo as brigas. Nao estava mais la. Fora removido cirurgicamente e sem anestesia, como nos procedimentos medicos de antigamente.Ela. Ele sentia falta dela.O outro permaneceu em silencio num sinal para que o amigo continuasse. Sabia o quao dificil era para o outro conversar sobre esse tipo de coisa. Ocasiao rara e que nao deveria ser interrompida com conselhos retirados de filmes ou baladas romanticas dos anos 90.- Era bom sabe? Voce acorda cedo, vai trabalhar, aguenta merda dos outros durante horas, enfrenta a hora do rush, passa fome, cansaco e raiva. Voce gira a chave na fechadura, vira a macaneta da porta e tem alguem ali. Tao cansado quanto voce, tao puto com terceiros quanto voce, tao exaurido e desesperado por uma refeicao decente quanto voce. Sabe, traz uma especie de conforto sadico.Por um lado voce fica contente de ver que nao e o unico que se fodeu o dia todo. Mas pelo outro, voce se sente bem porque tem alguem ali quando voce chega morto em casa. Traz felicidade.Ele deu um trago no cigarro e exalou a fumaca olhando o comodo em que se encontrava. Tudo parecia vazio. Ate sua voz projetava um eco que reforcava o isolamento e amplitude do lugar. Era uma casa muito bonita.Uma casa pra dois.Tres ou quatro futuramente.Mas isso, ele nunca iria saber. Musica: Folkin' AroundBanda: Panic! At The DiscoImagem: Alessandra SaveriNota da Autora: Esse e bem curtinho, mas fala o que precisa ser dito. E eu finalmente cortei o cabelo! \o/-X-- Eu sinto elas de novo. Aqui dentro.- Borboletas?- Sim.- Senti falta de falar com voce, consciencia.- Tinha muita coisa me impedindo de chegar ate aqui.- Eu sei, sinto muito por isso.- A culpa nao foi sua. Pelo menos nao totalmente.- E, eu sei.- E o que voce vai fazer com elas?- Com as borboletas?- Isso.- Vou deixa-las voar mais uma vez.- Mesmo depois de ter seus sistemas danificados?- Eu ja limpei a maior parte do dano. Nao tem muita coisa que machuca a respeito daquele colar. Pra falar a verdade,
de suas articulacoes, componentes, atomos, celulas, tecidos, veias, cartilagens, poros, pelos, cabelos e o que mais conseguir alcancar. Um brilho neon em um quadro de escuridao. Um ponto reluzente no meio do nada. Meu Nada. Aquele Nada que um dia ja quis ter pra mim.Esse Nada, foi o Nada que eu queria.Esse Nada, nao foi o Nada que eu tive.Esse Nada, nao e mais Nada pra mim.E como piche. Um piche que a principio parece veludo. Um veludo que assume a cor que voce mais gosta, e te aquece, mesmo nos dias mais insuportavelmente quentes e pra debaixo dele que voce corre. E ele te acolhe. As reacoes em cadeia interagem com o lencol e voce sente que vai morrer, mas e a morte mais prazerosa que voce jamais pensou que pudesse existir. Estranho como as coisas funcionam.O tempo passa e, aos poucos, o veludo vai perdendo a maciez e o piche fica cada vez mais grudento e sufocante. A radiacao comeca a desenvolver seus efeitos colaterais. Uma segunda cabeca, um terceiro olho, uma voz diferente falando dentro de voce. Mais um item para a sua lista de paranoias e auto depreciacao. O neon ja nao brilha como antes, e as explosoes doem.Aos poucos seus tecidos, poros, pelos, cabelos, atomos, celulas e orgaos comecam a se partir em minusculos pedacos. Particulas que reluzem ao longe, no meio do quadro negro, migalhas que sao levadas pelo vento. Uma mancha radioativa que te corroi a cada respiracao. A cada lagrima. Lagrimas de piche.Uma simbiose que infecta seus circuitos e causa uma pane no seu sistema. Um bug que acarreta um Tilt no seu cerebro e a unica coisa que se sente e o brilho sumindo vagarosamente. Uma potencia que cai conforme a musica diminui seu volume. E gradativo. E repentino. E rapido. E dolorido.E o tipo de coisa que deixa uma cicatriz.Um VHS preso na estatica de memorias ruins, sempre passando a mesma cena de novo, e de novo e de novo. Sempre o mesmo sorriso, a mesma fala, o mesmo take, a mesma trilha sonora, o mesmo filtro de imagem. As mesmas pessoas. Sempre as mesmas pessoas. Sempre voltando para a tela azul.Os lencois eram macios. Sim, eles eram bem macios. Agora a mancha nao machuca tanto e o brilho baixo de neon que meus ossos produzem surtem um efeito bonito durante a noite. Meus fragmentos ainda estao espalhados por todas as direcoes e alguns estao bem longe de colidir contra o restante dos orgaos. Eu sempre gostei de quebra cabeca. E jogos de logica. Sim, esses sao os meus favoritos.Sinto falta de ser eu. Sinto falta do meu futuro novo avatar. Meu futuro novo icone de inicializacao. De um Firewall decente, de um anti virus que capte ate mesmo a minima movimentacao possivel, de uma forte e nova linha de codigo. Uma linha de codigo a ser marcada no corpo com tinta.Um novo sistema. Atualizado. Potente. Rapido.Um novo sistema que suporte a futura nova leva de codigo binario.Desfragmentando arquivos compactados, reavaliando antigos documentos, organizando pastas e deletando itens. Memoria cheia. Deseja prosseguir?O
Musica: Yubiki-GenmanAutor: Deemo OST (Joguem esse jogo)-x-- Eu queria escrever alguma coisa bonita. Alguma coisa que tocasse as pessoas, que as movesse sabe? Alguma coisa que tivesse impacto, mas que fosse sutil e delicado. Algo saido das teclas de um piano, entende?- E por que nao escreve?- Nao e tao facil assim. Escrever nao e so mover um caneta em uma folha de papel ou dar ordens pros seus dedos em um teclado. E muito mais profundo do que isso.- E o que te impede entao?- Eu nao sei.- Medo?- Medo do que?- De se abrir. Escritores precisam expor suas feridas toda a vez que tocam papel. Nao e isso o que dizem?- Por mais poetico que soe, sim. E assim que a coisa funciona. E uma loucura. Uma folha de papel, sua mao e tudo o que vive e respira dentro da sua cabeca.- Mas entao o que vem matando o seu ecossistema?- Eu sinto um vacuo dentro de mim. Distancia. Inercia. Engracado sentir tudo isso agora que finalmente posso me aceitar como pessoa, defeitos inclusos e tudo mais.- Isso nao tem a ver com auto aceitacao. E um aspecto completamente diferente. Estamos falando sobre criacao e nao renascimento.- E nao seria a criacao parte do renascimento? Um novo ser, uma nova forma, um novo jeito, um novo espirito. Uma nova pele para um ente que morreu.- Voce se sente perdida. Sem rumo. Deslocada. Sozinha?- Sim. E um territorio novo para mim. O chao que passei a minha vida toda pisando sumiu dos meus pes.- E nao e esse o maior sonho do ser humano? Poder voar sem usar maquinas? Ter suas proprias asas sejam elas visiveis ou nao?- Nao me sinto voando. Me sinto parada no ar. A merce das correntes de vento.- Talvez voce esteja sentindo a leveza por causa da falta de gravidade.- Como assim?- Seus tornozelos, seus pulsos, sua garganta e o seu coracao. Eles nao tem mais correntes. Nao tem mais pesos ou grilhoes que a prendam no chao. Ninguem mais ri de quem voce e.- Eu tenho medo de me expressar a respeito disso.- Retaliacao? Repreensao? Magoa?- Muito. E muita coisa pra dizer em tao pouco tempo, com tao pouco espaco. Sao tantos anos com uma voz no meu ouvido me dizendo o que fazer ou nao.- Voce tem medo de cometer algum erro.- Nao seria a primeira vez.- Mas voce aprendeu dessa vez.- Aprendi, No entanto, o medo permanece la. E como responder para os seus pais pela primeira vez. Sabe quando a raiva te cega e voce abre a boca sem pensar nas consequencias e na forca das suas palavras?- Eu vivo na sua cabeca. Eu sei de tudo sobre voce. Ate sobre o que voce recentemente comecou a conhecer.- E isso. Por varias vezes eu me imaginei nesse tipo de situacao, geralmente apos uma tragedia, onde minha possivel explosao de raiva agravaria mais a situacao. Um cenario triste, pesado e muito delicado. Uma intensidade sutil. Como estar no abismo entre viver e sumir.- Ja vi essas cenas. Voce anseia pelo alivio. Por