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Ja nao sabendo mais sobre o que escrever, pensando no que seria interessante, percebi que ficar procurando por algo interessante e o mesmo que me esquecer , talvez eu nao seja interessante pra todo mundo, mas o que e importante mesmo e ser importante pra mim, se eu me sentir valiosa ja e um otimo comeco, por isso quero escrever que estou cansada dessa monotonia de ser o que tenho que ser, quero e viver , como dizem que o que importa e ser feliz e mais nada, entao vou me colocar aqui como a VONTADE , de ser, fazer, acontecer, tudo o que fazemos depende primeiramente da vontade, e do desejo .Bom eu quero ser esse desejo que alucina, encanta e muitas vezes ganha , ja nao sou mais aquela doce inocencia, perdi ao longo do caminho a delicadeza muitas vezes invejavel mas acabei ganhando maturidade de ser mulher, a responsabilidade de ganhar votos de confianca, ganhei a chave da tao sonhada liberdade. Me enganei quando vi outros escritos com tanta forma, poesia foi ai que percebi que minhas palavras nao sao poesias , que encantam , sao os meus sentimentos que ora sim ora nao tocam quem estiver ali aberto para receber o grande golpe de absurdas ideias,embaralhadas lembracas ,mas sempre meus pensamentos.Sabia que seria dificil conviver comigo mesma, quando assumisse a posturar de ser assim, mas vou aprendendo minhas maneiras, meus jeitos e vou assim aprendendo a me aceitar , sem me criticar, aprendendo a me amar mais , a explorar mais minhas possibilidades, enfim a conhecer o que realmente chamam de essencia, bom e a minha essencia e essa mistura que para alguns e um manjar e para alguns outros um veneno, fica a seu criterio escolher a denominacao. cansada de ficar esperando ,vou indo seguindo, nesta nostalgica e interminavel caminhada, mesmo sabendo que dependendo do caminho que eu tomar nao havera mais volta entao vou apenas seguindo, em frente e cada vez, com passos firmes ,cada vez mais firmes, certa de que uma hora alcancarei o meu El dorado. Nada melhor como um dia apos o outro para sabermos reconhecer nossas falhas e comemorar nossos acertos,e e isso que eu to querendo fazer hoje comemorar meus acertos, estava muito preocupada com o que pensavam sobre mim quando eu errava, bom decidi, que vou fazer um maior esforco para nao ,me importar , afinal sou humana e sempre vou errar e pisarei na bola diversas vezes , algumas vezes serao sem querer outras nao ,mas o que importa que eu to aprendendo a me perdoar a ser mais suave comigo mesma, e deixar as coisas mais leves.Ter grandes pesos , so atrapalha faz de mim uma pessoa mais velha, mais triste e menos feliz e nao e isso o que quero para mim, quero mais e ser feliz continuar a ser perseverante, destemida em relacoes a medos que a muito tempo vinham me oprimindo e massacrando, deixei de lado aquele velho jargao; oque vao pensar, se eu fizer isso?. Agora sinceramente nao importa mais,so quero ter a chance
de fazer da minha vida algo importante. e que eu com tantos erros e falhas possa contribuir para o formacao de valores de outras pessoas, sei estou longe de ser exemplo mas quero mostrar para aqueles que estao dispostos a ver, que tenho algo para compartilhar.Talvez eu esteja sendo presuncosa ,mas se nao fosse assim nao teria coragem de assumir que quero ter um novo papel ,diante de todos,principalmente de mim mesma, quero me olhar no espelho e ter orgulho de quem eu vejo ali refletida, somente assim poderei me encontrar e parar de ter aquela velha sensacao de so me encontrar nos olhos dos outros.
"...........Viva hoje !Arrisque hoje ! Faca hoje !Nao se deixe morrer lentamente !NAO SE ESQUECA DE SER FELIZ"Feliz...Feliz... Arriscar a Fazer, para Viver Feliz !!!!Pablo Neruda Fui sem saber para onde estava indo , me aventurei por caminhos desconhecidos, e bom aonde fui parar?. nao sei ate agora, o que tenho em mente e que fiz muitas escolhas, talvez erradas, decepcionei pessoas as quais eu gostaria muito de cultivar a vida inteira sem manchas, sem ressetimentos, e o mais importantes sem pesos de ter que concertar coisas que foram feitas sem "querer".Perdas foram inevitaveis, mas o que eu nao deixo nunca e de sentir o que sinto agora que e a falta de um verdadeiro carinho , de uma compreensao talvez sobre humana , que nao me julgue apenas me ouca.Voce foi a minha grande decepcao , investi e nao vi retorno, te dei o meu tudo, e recebi o seu nada , talvez eu nao tivesse muito a te oferecer , mas sabe aquele ditado de que ninguem e tao rico que nao tenha nada para receber e ninguem e tao pobre que nao tenha nada a dar, pois e assim, que vejo as coisas, mas e tudo tao diferente que sinto medo toda vez que paro pra pensar que tentei ver algo alem entre nos dois, sei que tenho minha parcela de culpa, mas nem tudo e como se quer nem tudo pode ser perfeito, nao quero por meio disso aqui enfeiurar uma coisa que poderia ter sido lindo , mas infelizmente nao foi.Deixo apenas registrado mais uma vez tudo aquilo que estou sentindo, eu te amei de verdade ,, eu faco destas palavras motivos de aprendizagem para nao cometer os mesmos erros, e nao ser alvos dos mesmos erros, eu senti muita saudade do que deveria ter sido e nao.Acho que o que me deixava mais triste era sua frieza, e o seu tanto faz diario,~em relacao a mim, em relacao a nos , mas como ja disse tudo passa, e agora consigo ver em mim mesmo mecanismos que me fortalecem, eu gostaria de ter o poder de fazer as coisas serem diferentes, nossas experiencias de vida sao tao diferentes , que nos distancia de uma maneira que faz com que nossos caminhos simplismente se desencontrem sempre, eu nao tinha a intencao de deixar vc fora da minha vida, mas e assim que as coisas vao se tracando , fui me encontrando no nosso desencontro, e fui percebendo que eu sou assim mesmo, uma incontante cobranca pelo melhor.Afinal e na tentativa de fazer o melhor que vamos evoluindo e nos mostrando fortes e vencedores a ponto de nao ficar caido por muito tempo..sabe aquela musica" a vida e dura so pra quem e mole e ter corajem e fe e nunca desitir" e assim que estou levando a minha vida hoje!! Sensacao de nao ter para onde ir, e ruim mas saber aonde se que ir sem ter ninguem para compartilhar a caminhada e pior ainda, nao me limito a dizer que esse alguem com quem desejamos sempre dividir
a caminhada seja um amor carnal , mas alguem por quem temos carinho e confianca.No decorrer dos dias vou prestando mais atencao em como omundo gira e como somos obrigados a girar com ele, nao entendo o por que algumas coisas ficam paradas por tanto tempo, em uma inercia quase sufocantem dava pra ouvir os gritos mudos de socorro que seguiam a procura de eco, nao imaginava viver ouvindo ecos sem som, nao me via sendo meio pelo qual as coisas passariam a ter som.Tudo em mim parece tao certo e errado tudo ao mesmo tempo , junto com velocidade e vagaresa , felicidade e felicidade , me vi sendo concretamente antiquada e antagonica, dizia que nao queria algo,mas sempre estava ali buscando uma maneira um pouco "disfarcada" de fazer com que tudo sobre aquela situacao viesse a mim, encontros por acaso, palavras de efeito, tudo era por um unico fim talvez egoista, talvez nao , depende de como vc ve as coisas.Nada parecia estar errado ate eu perceber, que havia errado demais ao ponto de nem mais perceber aqueles pequenos deslizes.Tudo se transformara em verdadeira paz, uma paz falsa adormecida que deixou de existir quando tomei consciencia de mim, do que eu era e o que estava fazendo comigo mesma, nao podia acreditar que ali naquele exato momento de percepcao de mim como um ser humano seria o meu RECOMECO, dolorido, sentido, angustiado e ate envergonhado de um passado que traria nunca boas lembracas so demonstraria que eu estava certa ; tinha chegado a hora de mudar. Mas mudar para que ?, por que ? se assim estava tudo na sua ordem, nem eu sei , nao consigo explicar atraves de palavras so o meu olhar diz o que eu senti.Entao depois desse momento procurei me encontrar, tentei entrar em contato com tudo aquilo que eu havia ignorado tanto tempo, dizer que cresci e amadureci e pouco perto do que estou me tornando/ moldando, me sinto sendo gente de verdade com tudo aquilo que de bom ou ruim traz a palavra gente, sinto melhor e compreendo as pessoas como elas realmente sao, enxergo nao so a casca , deixei de lado a surperficialidade e agora quero o profundo o intacto aquilo que e so seu e ninguem pode tirar de vc, cobrar demais, esperar demais nada mais e que viver fora da realidade, so damos aquilo que somos expectativas sao basicamente refugio para nosso medo de confirmacao entao hoje procuro e encontro , nao tenho mais tanto medo da minha realidade, dos meus sonhos e de tudo aquilo que sou, estou a buscar por um caminho aonde a sensacao de felicidade seja constante e nao se faca presente em rompantes de humor, e nao me agrada mais alegria falsa, causada pela acao do outro, me interessa uma alegria fina, linear e verdadeira aonde eu fique feliz por que esta tudo bem.Ja nao sinto mais tanta necessidade de me exibir, de mostrar o quao boa eu achava que era, pra mim agora basta eu me olhar e no espelho e me sentir
feliz e satisfeita com meus atos e pensamentos.isso se tornou importante , esse exame de consciencia diario me faz repensar muitas atitudes e rever muitos conceitos, penso eu estar trilhando um caminho que me levara sempre para frente e nunca me traira, a verdade e o melhor remedio, a sinceridade consigo mesmo e a melhor terapia e ainda bem que descobri isso a tempo de mudar e e avaliar que a nao verdade e um caminho sem volta, sempre ira te afundar mais e mais, e preciso ser esperto para nao dizer a verdade e muito corajoso para dize-la, nao que seja uma heroina ,mas preferi a coragem a esperteza, talvez tenha quebrado alguns coracoes, acabado com uma certa"admiracao a minha pessoa", mas tudo TA VALENDO A PENA!Essa e sem duvida a certeza que levo no coracao que to procurando fazer a coisa certa, que ainda caindo muitas vezes no erro, por que esse e um processo que denota tempo e dedicacao , tenho aprendido a me levantar com a cabeca erguida, nao tendo vergonha de ter caido e sim de nao ter aprendido a me levantar antes.Agora sem magoas ou ressentimento posso dizer que aprendi com tudo e com todos e estou crescendo, lentamente como essa plantinha.
E tao dificil dizer o que sinto em relacao a mim mesma , mas ao mesmo tempo e tao facil distinguir o meu sentimento.todo dia vendo e vivendo vidas que nao sao minhas, choros que aconteceram sem que eu tivesse a menor a possibilidade de evitar as doloridas e massacrantes lagrimas que ganhavam um gosto diferente quando chegavam a minha boca, era algo que racionalmente nao tinha motivo para acontecer, mas no entanto acabavam acontecendo e isso se transformava na minha rotina.Foi tao simples desvendar-me atraves de olhos alheis, encheguei tristezas que por mais que estivessem encobertas por doces fantasias se faziam mais fortes e chamativas, nao por sua aparencia , mas por sua inacreditavel condicao de existir, foi ali atras das "doces ilusoes" que minhas tristezas deixaram de ser apenas fragmentos de mim, e se tornaram partes compactas e indispensaveis do meu ser, pareco meio enferrujada , talvez meio cansada mas tudo isso com o passar dos dias se renova, o frescor e a energia tomaram emprestado o lugar do cansaco e ali estara uma nova pessoa , com outros tantos sorrisos, com tantas outras formas de se expressar, sabe eu nao queria admitir mais o que passou por mim, talvez tenha mais importancia do que a minha realidade hoje , por que sei que so damos valor ao que perdemos, sinto imensa saudade de amigos que se foram, sensacoes que em momentos distintos foram inexplicaveis, talvez fosse hora de comecar a colocar na balanca o que realmente merece ser lembrando, com saudades, com vontade de ser crianca e nao me importar com o que diriam a meu respeito e entao com uma caixa de papelao criar uma maquina que pudesse voltar no tempo para reviver memorias que com o passar do tempo vao se desintegrando por mais que facamos esforco para mante-las vivas e intactas em nossa vida presente.Mas como isso nao e possivel, somento posso entregar-me em palavras embaracadas e esperar torcendo para que a cada dia eu tenha mais lembrancas , mais amores , mais sorrisos, e mais motivos para dizer: apesar de tudo, sou eu que escolho, afinal tenho o poder de dizer sim ao que podera me fazer feliz. Nao era mais do que eu esperava, foi apenas aquilo que tinha que ser. Todos os dias te esperando e o que eu encontrava era apenas migalhas, desinteresse, fui deixando passar ,e assim foi se acabando, ruindo e so agora pude perceber o que acontecera.Jamais imaginava que um principe viraria um sapo, perdi meu ponto de equilibrio ao te ver saindo da minha vida, quebrando com suas promessas, e me deixando longe de tudo aquilo que poderia nos aproximar,nao esquecia de me ligar , de me dizer um simples Oi , mas tudo muda, hoje realmente nao importa , quer mais e me ver longe , por que afinal longe nao tem problemas, longe eu fico calada, longe vc nao me ve e nao me vendo nao teras peso na consciencia e se me ve finge que nao viu... pura e ingenua comodidade.Ah quem diga que adiar
as coisas e o mesmo que prolongar sofrimentos, e e uma grande e dura verdade , sofro um pouquinho a mais todos os dias ,no entanto nao por vc mais, pelo que eu esperava de vc, que fosse uma ligacao ou algo mais superficial ainda como um recadinho no orkut, mas nada disso vinha, o que tenho de vc sao apenas lembrancas de uma istoria que acabou que mal comecou e ja terminou , talvez eu quisesse te ter e gostaria profundamente de conhecer o que exitia ali dentro de vc, mas infelizmente nao consegui alcancar meu objetivo, afinal nao te conheci , e nao te conhecendo acabei me conhecendo melhor.Eu nao sei por que vc se foi e talvez eu sentirei saudades por um tempo, lembrarei de certos momentos e mais de uma vez por dia me pegarei pensando em vc como : aquele idiota, nao me merecia mesmo, nao soube me dar valor, um dia vai perceber a burrada que fez. mas com o remedio milagroso chamado tempo, essa ferida se cicatriza e vou apenas dizer: foi bom, valeu a experiencia e terei de fazer esforco para lembrar como , quando , aonde e o que aconteceu entre nos.E assim a vida , foi assim com outros"amores" e continuara sendo assim ate encontrar alguem que goste de mim , do jeito que eu sou, com minhas manias, com meus choros e sorrisos, com meus dramas e com todo o meu amor que tem mil e uma faces,e sei que nao serei assim sempre as pessoas mudam, os conceitos seram outros mais a essencia sera sempre a mesma.Hoje e um daqueles em que se passam mil coisas pela minha cabeca e uma delas e; por que ainda penso nele? talvez seja masoquismo enrustido, ou meu orgulho e tao grande que nao admito ser deixada de lado como algo inutil que so ocupa espaco e traz grande peso para a vida tao perfeita de certas pessoas, ou ainda eu gosto demais para ficar longe dele, alguem extremamente frio, calculista e incapaz de poupar o sofrimento alheio...Sao varias hipoteses, que realmente nao levam a nada, que so fazem chegar a uma conclusao, eu ainda penso, ainda me entristeco e inevitavelmente me doi essa falta de carinho e atencao.mas isso vai mudar, esta mudando, nao vou passar meus dias mais esperando acoes que nao vao acontecer nunca, vou seguir em frente, nao esperando nada,esperarei algo de mim mesma , uma atitude e essa eu estou tomando agora, essa e a ultima vez que espero sentir vontade de falar sobre essa pessoa e de como ela faz eu me sentir mal.Na verdade a proxima vez que eu escrever sobre ele sera para dizer me livrei, daquele peso que me deixava cansada e me fazia um ser triste.e assim provarei para mim mais uma vez que sou capaz de me superar quantas vezes for necessario para levantar-me mais forte e continuar.
Ja nao e mais uma questao de amor e sim de uma mudanca que e benefica , pois melhoro a cada dia com meus pensamentos positivos , auto-estima elevada e compaixao nos olhos, nao tinha ideia que a variacao de humor pudesse fazer tanta diferenca na nossa vida , percebo que e mais simples mudar o foco das nossas atencoes do que ficar preocupado com x problemas ,afinal esses sempre vao aparecer queira vc ou nao.Nao me sinto mais presa a coisas tao pequenas, me libertei de tudo o que me aprisionava, agora eu quero e ser feliz com tudo aquilo que tenho aprendido durante essa jornada ,que ilumina meus passos e faz com que eu queira ser melhor, fazer tudo da melhor maneira possivel, conhecer mais e mais mecanismos que me ajudem a superar obstaculos que antes pareciam instransponiveis e agora parecem apenas lombadas no meio do asfalto, sinceramente nao sinto falta de ser descontrolada, anciosa ou falante demais, a maneira como estou ficando e bem melhor, mais tranquila, falando somente o necessario e o principal deixando as magoas bem longe, por que assim eu nao magoo a ninguem e nem me sinto magoada, quero mais e ficar na paz , exercitando a paciencia e a caridade e esse o meu desejo para hoje!! Talvez eu tivesse medo de decepcionar, talvez do meu jeito eu quisesse ser melhor aos seus olhos, eu com minha "imbecilidade juvenil" um dia tentei medir forcas contigo, tinha verdadeiro prazer em irritar, mas o tempo foi passando, as coisas ,mudando, alias minha personalidade foi mudando , e fui descobrindo a grande pessoa que vc e, companheira , linda, sempre acreditando em mim, dos meus defeitos fazia qualidades , das minhas inumeras faltas, fazia presenca com um simples telefonema dizendo: to com saudades vem pra casa.Foi assim nessas pesquenas sutilezas que descobri um grande amor, sempre tive que ser forte para poder segurar a barra em casa, as coisas pareciam ruins e eu em meu coracao dizia tenho que estar bem , tenho que ter forcas e coragem,vc brincava ate dizendo vc e o homem da casa....mas hoje consigo enchegar a grande forca vinha nao de mim, mas de Deus que todos os dias agia para que pudesse melhorar em casa, que meus mal-humores nao afetassem nossa relacao, descobro dia apos dia que quero sempre te proteger, que quero sempre cuidar-te nao por que precisas, mas por que tenho necessidade de ve-la dizendo vc e minha alegria tenho orgulho de te ter como filha.Mae vc e a pessoa mais importante da minha vida nas horas dificeis sempre esta comigo, gostaria de dar o mundo a vc mas, sou pequena demais, sou passivel de erros e por isso nao sou capaz de ser como eu gostaria, mas quero por toda a vida dar-lhe muitas alegrias , quero que vc meu tesouro, minha vida , saiba que eu te amo muito , te amo demais , para as vezes abdicar da minha vida so para ficar perto de ti, agradeco a Deus por ter a possibilidade de todos os
dias estar perto de vc e dizer a cada final de mais ou menos 10 ligacoes diarias eu te amo , isso nao e dependencia , ao meu ver isso e amor , um amor vindo de Deus .
O natal se aproxima e quanto mais perto estamos dessa data ,ficamos mais sensiveis , mais propensos a pensar em nossas vidas,eu por isso comecei a relembrar tudo aquilo que eu fiz durante o ano , as vezes algumas lembracas me deixaram triste , outras vezes felizes, mas todas me fizeram lembrar que eu amadureci que cresci com erros e acertos ,algumas vezes falei demais , outras ja sileciava e com isso do encontrando um equilibrio.No momento que cheguei a conclusao que mesmo de uma maneira nao muito convencional alcancei meu equilibrio , pude enchergar que 2009 foi um ano de muitas vitorias, um ano cheio de aventuras e completamente apaixonante, conheci pessoas maravilhosas ,passei no vestibular , aprendi a fazer metas e a planejar estrategias para alcanca-las, enfim tomei gosto por esse jogo que e passar o um ano inteiro jogando /vivendo a vida e depois nessa epoca sentar analisar e colocar na balanca o que foi bom e o que nao foi tao bom assim (tudo depende do referencial), e comecar a ter expectativa para um ano novo. E e por isso que quero ser uma pessoa melhor , mais feliz, menos triste, um pouco mais realista e nao raras vezes sonhadora como uma crianca. sabe tive muitas licoes esse ano, e uma delas e que amigos sao muito importantes e que a distancia nao determina o sentimento que se sentia tempos atras ,ou quantas vezes nos falamos o que importa e que eu aprendi que tenho um alicerce quando precisar.O maior presente que alguem pode receber e o carinho e o afeto e esses sao sentimentos que nao passam e que poderiam ser todos os dias aprendido afinal as pessoas sao os maiores tesouros que podemos receber nessa vida, e eu tento nao me esquecer que eu , ou vc temos poder de fazer da vida do outro um bencao ou nao , basta decidir o que vc deseja dar e receber e eu quero que as pessoas ao meu redor sejam mais felizes esse sera o meu grande presente de natal e essa e uma licao que todos deveriamos tentar todos os dias interiorizar.Nao quero que isso pareca uma licao moralista sem fundamento, desejo que interprete como palavras tiradas do coracao de uma pessoa que e como vc,que sente que quer ver o bem do proximo. Ricardo Targino, como no seu curta-metragem, Ensolarado, deixou a familia no sertao de Minas Gerais para poder estudar na capital.O curta-metragem Ensolarado, de Ricardo Targino, foi escolhido pelo Festival de Locarno (Italia) entre diversos recebidos do Brasil para a competicao de curta-metragens e exibido durante tres dias com boa receptividade do publico. A escolha dos premiados sera neste fim-de-semana.O projeto Ensolarado, conta Ricardo, nasceu no Natal de 2008, justamente quando foi ao Vale de Jequitinhonha, em Minas, para ver sua familia ali escrevi esse roteiro sobre a saudade de casa, vivida por mim e transportada para a menina do filme. E um filme sobre as pessoas que mudam de vida e de mundo, guardam a lembranca de casa, mas sabem que nunca
mais voltarao . Recebemos recursos para curtas infanto-juvenil do Ministerio da Cultura, a primeira apresentacao foi no Festival de Paulinia, onde tive a oportunidade de ali levar a menina Ariana Oliveira, selecionada entre outras 30. Filha de pais separados que vivem longe e criada pela avo, foi em Paulinia que ela viu pela primeira vez uma sala de cinema. Ricardo e jornalista de formacao, pela Universidade Federal de Minas Gerais e fez um doutorado de comunicacao audiovisual, na Universidade de Barcelona, onde viveu seis anos. Meu filme aborda um tema dificil, uma familia que entrega a outra a filha para que possa estudar, mas isso num clima de generosidade e o curta trata desse momento da despedida, dentro de um quadro de esperanca .Venha prestigiar Ensolarado na praca do Palco de Eventos, 05 de setembro, as 19h. Fonte: http://correiodobrasil.com.br/curtametragem-ensolarado-concorre-em-locarno/175193/
Maestria e Producoes Artisticas na cidade de Belo Horizonte MG nos anos: 2008, 2009 e 2010;FEPAC (Festival Paraibano de Couro), promovido pelo Maestro Eduardo Nobrega e Prefeitura Municipal de Joao Pessoa PB, no ano de 2010;Semana da Cultura de Itaobim, promovido pela Prefeitura Municipal de Itaobim e Conselho de Patrimonio Historico de Itaobim, nos anos de 2009 e 2010;Dentre estes, outros importantissimos eventos culturais e sociais dentro e fora do estado de Minas Gerais.O Coral Ouro de Minas conta com 32 Vocais, 05 Musicos, 01 Co-Produtor e 1 Produtor Musical. Seu repertorio e composto de musicas regionais, MPB, Samba e varios ritmos nordestinos. Suas cancoes sao acompanhadas pelos instrumentos: Violao Aco, Violao Nylon, Contrabaixo, Flauta Transversal, Gaita e Percussao.Coral Ouro de Minas, 04 de setembro, a partir das 20h, no Palco de Eventos