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as vezes nem eu sei onde eu to a lua tinindo de um lado, cheia - quase transbordandoe a tempestade que ainda nao se ouve (mas se ve chegar nos relampagos do horizonte)do outro me acomete sempre em madrugadas. talvez em manhas ou tardes quando ja estou insone desde a noite anterior. a verdade e que me digo muitas verdades nessas horas. o problema e que sempre desagua numa ressaca. a gente frita os miolos quando pensa demais. eu to aqui botando pra fora nem um por centinho do enxame verbal que ta rolando inside. nao e a toa que eu me distraio da vida nesses periodos. ou faco questao de. nao da pra aguentar viver comigo mesmo matraqueando. entendo quem nao queira. mas a questao e que eu to nessa obrigacao moral de conviver com a voz. que as vezes nem voz e. mas que martela de forma constante e insistente. sempre de madrugada, acho isso bem interessante. e como se eu acordasse na marcha mais lenta que de pra imaginar e fosse acelerando ao longo do dia. e se nao vou dormir na hora certa eu passo o retorno, pego a freeway, me grudo num rebite e vou ate sao paulo num folego so. e inconsequente apesar de eu ter total nocao de que esta acontecendo e do que vai se seguir. mas eu nao consigo evitar. e uma viagem e tanto. com a carga leve, a janela bem aberta e o som torando. fui na farmacia. tinha uma moca sendo atendida na frente e eu fiquei passando o olho pra prateleira de remedios de tras do balcao, ja procurando o que queria. pulei da letra S um pouco mais pra frente, em busca do X. ai observo que alem da categorizacao alfabetica, tambem ha a divisao por uso: GRIPE E RESFRIADO, VIDA SAUDAVEL, DOR E CONFUSAO. olhei de novo, era CONTUSAO. uma pena, ja ia levar mais coisa. o calor intenso faz com que cada pequena brisa seja um bom dia pro pedacinho de pele que o recebe. as vezes consigo ter plena consciencia do meu corpo inteiro e das nuances que ele vive. e impossivel ser completamente infeliz quando existe um centimetro quadrado de pele que esta vivendo seu extase nesse mesmo instante. ao passo que hoje vai ser impossivel de ser completamente feliz porque meu intestino nao esta satisfeito e o mesmo poderia ser dito do meu estomago e de partes da minha cabeca tambem. sao raros os momentos de completude. e dificil ser um so ser. musica e refugio pros sentimentos mais banais e letais e vos sera dado num universo paralelo eu morri na infancia, com aquela bala soft de uva entalada na garganta tem dia que as pessoas parecem entrar em um acordo tacito de nos ignorar. quando o fenomeno persiste, a nossa propria existencia deixa de ser uma certeza absoluta. da vontade de passar a mao na frente da cara das pessoas como quem testa seu recem-adquirido poder de invisibilidade nos filmes. e da medo de se descobrir invisivel mesmo. sometimes that's all
Lembrei de quando minha mae me disse :-"Se voce quer isso para sua vida, tudo bem, so estou lhe dizendo o que acontece com todos."Eu apenas balancei a cabeca em um sinal de negativo, fazendo com que suas palavras fossem jogadas pelo ar e assim se perdeu.Como todo ou qualquer adolescente ou uma pessoa adulta mesmo que nao da ouvidos a outras pessoas mais experientes, e quando digo experiente nao digo a idade nao, apenas me refiro ao assunto, por exemplo este que foi citado pela minha mae.Hoje estou aqui, lembrando de suas frases, sozinha, distante de todos os amigos ou familiares, estou de pijama rosa que ganhei no meu aniversario passado e tem um cachorro roncando ao meu lado. Ah! esse sim nao tem com o que se preocupar, estava pensando, que vida boa seria desse cachorro, mas enfim pode ser muito entediante dormir a maior parte do tempo e a outra correr e latir sem nenhum objetivo.Antes disso, tentei ligar, tentei ir atras, mas meus cigarros acabaram e como eu precisava de um agora, faria qualquer coisa por um Malboro light, mas a cidade mais proxima daqui sao 40 min de carro em uma estrada de terra feita pelo capeta, ai sim me pergunto :-"O que estou fazendo aqui?"Dei o tempo que me pediu, sai da cidade, estou isolada em novos ares, me fez bem me sinto muito bem, aquelas coisas sabe? bem de espirito, pois e, nao sei se voce sabe, acho que nao, sei que sabe hipocrisia.Como conseguiu cobrar tanto de mim?Eu estou aqui congelada no tempo que me pediu sem cigarros e voce esta, em algum bar na augusta com seus amores.As vezes me pergunto se podemos realmente ser feliz sozinhos, pois e o que mais quero o que eu mais quis antes de te conhecer, mas agora sofri um plano de retorno e gostaria muito de viver sozinha....Sinto muito la no fundo que nao estou assim por te perder e sim por ser enrolada, enfim, outra noite, outro dia, outras palavras, amanha vou embora. um abrigo depressivo e temporario para desilusoes.Obrigada Encostou no azulejo azul da cor do banheiro com as maos apoiadas na mesa de madeira ja toda velha e ralada por conta do tempo, olhou para baixo, fechou os olhos e uma l Nao consigo escrever ouvindo musica, e isso realmente e um desanimo, o que mais gosto de fazer e ouvir barulhos que me agradam. Posso falar putaria no meu blog? hihihiOutros barulhos tambem me agradam, tipo o barulho de alguem digitando muito rapido como se estivesse certa de todas as letras...Curto tambem o barulho do silencio quando preciso pensar em algo, ou pelos primeiros minutos da manha. Outro dia prestei atencao na sua voz, e eu gosto tragicamente do som da sua voz. tragicamente?e uma dor nao poder ouvi-la quando eu quiser, e uma grande perda saber tambem que outras pessoas escutam o mesmo tom que eu escuto quando voce diz coisa do tipo que faco estagnar. Nao querendo so pra mim, nao sou egoista, alias nem um pouco egoista, devo assumir
que sinto ciumes, o que de fato e totalmente normal, quem nao sente ciumes da pessoa que gosta? outra coisa que nao entendo e como foi criada a palavra gostar. Alguem pode me dizer o que significa? Quando alguem te dizer gostar de voce, qual sua reacao? e quando responde eu tambem gosto...porque diz isso? o que sentiu na hora de dizer? Alguem pode me explicar?Estava pensando que tempos atras achava que todo mundo poderia ser feliz sozinho, sozinho quero dizer sem ter um relacionamento estavel ou nao, se voce se sente bem com voce mesmo, para que precisa de outro alguem? E se esse outro alguem nao se sentir nada bem com ele mesmo, como voce acha que ele se sentira com alguem junto? impossivel, por isso sempre achei que seremos mais feliz sozinho, seremos....seriamos...Hoje ja nao acho...de fato, como alguem pode viver sozinho?Infelizmente nos seres humanos possuimos, temos sentimentos que deixam falar por nos, sentir por nos...Me sinto muito bem comigo, sei o que quero sobre minha familia, minha vida, meu trabalho, meus amigos e tudo mais quanto e coisa que uma pessoa tem que decidir na vida.Mas tudo isso nao e nada, isso mesmo nada se voce nao tem alguem.ja ouvir varias historias de pessoas que mudaram de cidade, que deixou tudo de lado, que tava bem de vida e preferiu se fuder por causa do vulgo gostar, pode parecer que acontece apenas em filmes, novelas, mas nao eu mesmo conheco uma historia real dessas, em que a porra do amor vence e o casal fica junto e felizes.Me diz...de fato agora, alguem pode ser feliz sozinho?Nao, eu mudei meus pensamentos e atitudes e muito devo dizer, mas nunca deixei de ser o que sou.E hoje acho que nao serei feliz sozinha.(y)
um abrigo depressivo e temporario para desilusoes.Obrigada Uma noite pode ser bem confortavel ou bem desesperadora, a minha tinha tudo para ser confortavel, mas nao foi. Tive pesadelos, fiquei acordando de hora em hora com barulhos que talvez existissem apenas na minha cabeca, eu tive vontade de ir embora, de comecar de novo, comecar certo dessa vez, comecar sem mentir pra mim, o que sou e enganar os outros.Sabe o que quero? sentir o que sou, saber o que sou, assumir o que sou, andei meio triste esses dias, mas a culpa nao e minha, nao foi minha, a culpa e das pessoas que moram comigo, que vivem ao meu redor no trabalho e na faculdade, culpa dessas pessoas nao fui o que quis, se sou um pouco e por pura explosao interior, sou tao sensivel e fraca, acordei com vontade de chorar e depois de levantar e fazer o que estava com vontade, de dizer o que sou, nao e pq eu nao bebo, nao me drogo que nao posso me divertir entre voces, me diverti, sim, e muito Sempre acho que namoro, casamento, romance tem comeco, meio e fim.Como tudo na vida. Detesto quando escuto aquela conversa:'Ah, terminei o namoro...''Nossa, de quanto tempo?''Cinco anos... Mas nao deu certo...acabou'E nao deu...'Claro que deu! Deu certo durante cinco anos, so que acabou.E o bom da vida, e que podemos ter varios amores ate achar o que queremos passar o resto da vida.Nao acredito muito que os 'opostos se atraem'. Porque sempre uma parte vai ceder muito e ter que se adaptar demais.E sempre esta e a parte mais insatisfeita. Acredito mais em quem tem interesses em comum.Nao existe aquela historia de que eu vou mudar ele ou ela porque na verdade as pessoas mudam quando querem. E porque querem. E pronto. E demora!Nao acredito em pessoas que se complementam. Acredito que se somam.As vezes eu nao conseguo nem dar cem por cento de mim, como cobrar cem por cento do outro?As vezes e fiel, mas nao e bom de cama.As vezes e carinhosa , mas nao e fiel.As vezes e atencioso , mas nao e trabalhador.As vezes e delicada, mas nao e sensivel."Tudo" nos nao temos.No meio do relacionamento se ela estiver com duvida, problema dela, a unica coisa que posso fazer e esperar ou nao.Existe gente que precisa da ausencia para querer a presenca.O ser humano nao e absoluto. Temos duvidas e medos.Mas se a pessoa REALMENTE gostar, ela volta.Nada de drama, odeio drama! Que graca tem alguem do seu lado sob chantagem?O legal e alguem que esta com voce por voce.E vice versa.Nao fique com alguem por medo da solidao.Nascemos sos. Morremos sos. Nosso pensamento e nosso, nao e compartilhado.O pior de tudo e saber que alem da realidade ou ilusao de felicidade o gostar doi.Muitas vezes vai ter raiva, ciumes, odio, frustracao. Faz parte, nem sempre as coisas saem como queremos...A pior coisa e gente que tem medo de se envolver.Se nao quer se envolver, namore uma planta. E mais previsivel.Na vida e no amor, nao temos garantias. E
nem todo sexo bom e para namorar. Nem toda pessoa que te convida para sair e para casar. Nem todo beijo e para romancear. Nem todo sexo bom e para descartar. Ou se apaixonar. Ou se culpar ou sei la o que mais....
.Dizia eu facil escrever quando se ama, talvez tenha me equivocado ou talvez nao estou amando.Ontem fizemos aniversario de tanto tempo de namoro e essas coisas que casais comemoram, acho que alguem comemorou sozinha. Tanto tempo junto, e as vezes me olho e nao sei quem sou, te olho e nao sei pq estou com voce, entao acho que talvez nao tenha sido tanto tempo assim, que nem mil anos sera tempo suficiente para conhecer, escondo tantas coisas que me confundo quando tento ser...Sai com voce, mas comemorei com outro alguem, estava claro o sofa nos consumiu, eu nao resisti, minhas maos tem controle sobre mim. Ela me prendeu e eu prendi, sobre o claro, o sofa e a TV, sobre seus desenhos e seu corpo, nao sei...mas aconteceu, a maioria das coisas simplesmente acontecem.Queria te encontrar, contar tudo, sentir seu cheiro, dizer que realmente te amo e que nao sinto mais paixao por ninguem, mas te vejo ali, parada, e saiu de mim, me vejo e nos vejo, o que temos? nao temos nada....talvez nunca terei nada com ninguem, pq nao sou o que sei que sou, entende?e e assim, sempre vai ser, com todos.....na solidao , um cabelo loiro se perde entre os meus...Te pego na mao, sente confianca ao meu lado? eu nao sinto ao teu, mas algo em voce me atrai tao profundamente que nao consigo dizer nao e acho que ja me envolvi tao forte que nao sei sair, nao sei se quero sair, quero? eu quis entrar? pq?no comeco sempre eh diferente, voce foi diferente comigo, agora nao....sinto sua falta, mesmo estando ao meu lado, nao me beija, me ignora, e me ama....preciso me amar primeiro, e estou quase conseguindo..... vai me ajudar? Outro dia, como uma vez a cada semana tenho um encontro com uma analista.Ela me diz coisas que eu nao quero ouvir, e eu escuto, balanco a cabeca e digo:- Realmente, e verdade nunca havia pensando sobre isso.Saiu de la com mais interrogacoes do que entrei e sempre me pergunto se isso realmente me ajuda.Contando pelo lado de que nao tenho um outro alguem para chorar ou comentar sobre minhas tristezas, ela me faz muito bem, essa coisa de ficar falando coisas tristes ou depressivas pras outras pessoas, pega sabe, e eu nao sou desse tipo de pessoa, sou uma pessoa alegre e divertida.Sou triste apenas quando entro por aquela porta marron com uma placa prata escrito seu nome e sua funcao, a partir dai me vejo como uma merda, uma cone na rua que nao serve nem para guardar lugar de algum carro ou para marcar alguma faixa territorial, nada, talvez devesse me comparar realmente a um nada, pois qualquer coisa que me compare agora tem uma funcao e eu nao.Na vida eu so consigo me lembrar das coisas tristes que ja passei e passo, nao lembro das coisas felizes que de fato ocorreram infinitas vezes mais do que as tristes, mas eu tenho esse poder incrivel de me apegar as merdas que eu tenho.A vida me consumiu, hoje tenho a idade
da minha mae, talvez esteja comecando a pensar como ela, a vida e minha mae me consumiram.Poderia ser mais facil se a analista me consumisse, tenho sempre que ser/estar consumido por algo ou alguem, afinal o que seria da vida se vivessemos por nada?Naquele dia, sentei no sofa e nao estava afim de falar nada, estava cansada das coisas de fazer sempre tudo igual de acordar de manha e ja saber como seria minha noite, ela nao, ela fez diferente, ela pegou um caderno com uma folha em branco e uma caneta toda prata, sentou no sofa , colocou o caderno sobre suas coxas e me disse:-Hoje, quero que voce me diga das coisas felizes que acontecaram na sua primeira decada de vida.Eu pensei e nao demorou muito para virem imagens na minha cabeca, como natal com a familia, coisas que ja quebrei, tudo de mais alegre e divertido que eu passei. Entao eu contei....-Agora me diga as coisas ruins que aconteceram nessa mesma decada...Eu pensei novamente, e sabe...nao me veio nada na cabeca.-Nao me recordo de nada ruim, pode ter acontecido, mas nada me marcou.Ela fez as mesmas perguntas para a minha proxima decada e entao eu passei mais meia hora contando das minhas aventuras, perigos, alegrias, amizades que passei... quando nao consegui pensar em mais nada ela me pediu para contar as coisas ruins.Fiquei em silencio acho que por uns cinco minutos eu eu podia falar em ordem cronologica de cada merda que me aconteceu e me acontece.Falei tanto que passei do tempo e entao tive que ir embora sem saber de alguma opniao dela ou mesmo sei la algum comentario, na hora nem percebi, sai de la e me deu vontade de ir embora andando sozinha, me ligaram no celular eu nao atendi, nao senti vontade alguma.Olhei para o caminho, passei em frente ao bar que eu frequentava quando estava no colegio, me bateu uma angustia, uma nostalgia, parei da padaria que costumava comer depois de ter ingerido tanto alcool e nicotina e comi, a mesma coisa que sempre comia....Voltei andando muito calmamente para minha casa.Voltei.Andando..Voltei?Nao pareco mais quem fui e hoje sou algo que nao queria ser....Minha mae percebeu minha tristeza e veio me falar:-Nao sei se essa mulher esta te ajudando, mas eu quero que voce conte comigo, que seja minha amiga, nao te quero ver triste.senti entao algo molhar meus olhos mas nao olhei para ela.-Ontem eu rezei para voce arrumar um namorado... ou voce quer uma namorada?-Nao quero ninguem, eu quero eu de volta.Entao voltei a dormir...estou assim...quem sabe nao volta tudo de novo e eu piore ou entao passe tudo e eu melhore?
Qual a diferenca entre o odio e o amor? Outro dia, voce nao me saia da cabeca, pensava em voce, em seus olhos e dizeres, manha, dia e noite, te amava, te gostava demais para nao deixar de pensar em voce por alguns segundos que fossem.Ao deitar te ligava, fazia questao de ouvir sua voz antes de dormir e ao acordar fazia questao de dizer bom dia.Com os dias se passando, essas atitudes foram acabando tambem, nao por minha parte, mas tudo bem eu entendo, tudo que nos faz rotineiros, nos emburrece e acaba por fim deixando tudo o que era feliz e maravilhoso , triste e amargo. E ai que te pergunto, qual a diferenca entre o meu te amar e o meu te odiar?Pois nao estamos mais, nao te quero mais, nao te sinto, voce diz nao me conhecer, nao me olha na cara, fala de mim por tras, me humilha com todas as palavras escondidas em teu coracao, nunca me disse, sempre guardou, nunca achei que namorava sozinha, mas realmente essas coisas acontecem mais do que a gente realmente acha, pois e....namorei sozinha, por um bom tempo, um tempo consideravel, um tempo suficiente para amar, para se entregrar, se abrir e dizer sentimentos que nem todos sabem, eu fiz.....e voce? se escondeu....escondeu tudo o que sentia de mim....tudo o que era, o que dizia o que fazia... no fundo no fundo nunca queria nada, alias queria sim, mas eu nao podia dar pq nao estava comigo, estava com outra....outras...nao sei, quem sabe?Entao, posso dizer que hoje te odeio, seus erros ortograficos me irritam, suas palavras avoadas que nunca dizem nada, me deixam tao triste, me fazem querer dormir o dia todo, alias como andei fazendo, ja nao tomo banho, saiu da cama quando realmente preciso comer ou me esticar, vontade nao tenho, nao tenho vontade de ver muitas pessoas e etc...Voce me disse o contrario, disse que estou curtindo, que estou feliz, que estou ficando com geral e que cada dia que passa se arrepende da gente...tudo bem, hoje te odeio, mas posso dizer com as mesmas palavras de quando te amava "voce nao me saia da cabeca, pensava em voce, sem seus olhos e dizeres, manha, dia e noite, te amava, te gostava demais para nao deixar de pensar em voce por alguns segundos que fossem."....porem agora e um amar so. Fiz estes prendedores com um ima atras para presentear as mamaes dos meus aluninhos na reuniao de pais... Elas adoraram!!!Bjokas! QUE FELICIDADE, AMIGAS BLOGUEIRAS! O LANCAMENTO DO LIVRO QUE EU E MINHA AMIGA MELISSA ESCREVEMOS, APOS UM LONGO PERIODO DE DEDICACAO AO CURSO "GENERO E DIVERSIDADE NA ESCOLA", FOI UM SUCESSO!O LIVRO NASCEU DA NECESSIDADE DE TRABALHAR ASSUNTOS POLEMICOS COMO DIVERSIDADE DE RACAS, SEXUALIDADE, FAMILIAS E SUAS DIVERSAS FORMACOES. TODOS ESTES TEMAS SAO MUITO FREQUENTES NA SALA DE AULA E PRECISAVAMOS DE UMA MANEIRA BASTANTE SUTIL DE LIDAR COM ELES, DAI SURGIU O "VILA ARCO-IRIS" , COM TODO O CARINHO DE DUAS PROFESSORAS QUE JA VIVERAM MUITA COISA BOA NA SALA DE AULA.BJOKINHAS COLORIDAS PRA VCS! Pessoal,
olha o dilema de uma professora arteira:Fiz este pesinho para colocar na porta da minha sala de aula. So que os meus alunos gostaram tanto que nao deixam ele no lugar... kkk... so querem ficar brincando com ele!!! kkkAgora eu deixo eles brincar ou nao ???
Aplicacao da atividade do curso sobre Especificidades da Educacao infantil na E. M Profo Oswaldo Soler - Jales/ SP.Turma: Pre II C Profa DanielaSetembro de 2012 Foi um sufoco, mas o Sport venceu o Belo Jardim pelo placar de 3x2 na Ilha do Retiro, em partida valida pela 13a Rodada do Campeonato Pernambucano. O Leao chegou a abrir 2x0 de diferenca durante o segundo tempo da partida e ainda assustou ao torcedor cedendo o empate, mas depois conseguiu fazer o gol da vitoria.O triunfo recolocou o Sport na segunda posicao na competicao (que havia sido perdida na ultima rodada com o empate em 1x1 com o Central em Caruaru), agora com 27 pontos ganhos. Outro resultado que ajudou o time Rubro-negro a voltar a vice-lideranca foi o empate do Nautico com o America no estadio Ademir Cunha em Paulista, assim o Timbu chegou aos 26 pontos e caiu do segundo para o terceiro lugar. O lider Salgueiro tem 28 pontos conquistados e perdeu para o Central no Lacerdao em Caruaru por 2x0, dessa maneira o Leao ficou mais proximo da ponta. A quarta colocacao, que da direito a ultima vaga para as semifinais, esta com o Petrolina, que tem 21 pontos. O clube sertanejo e o proximo adversario leonino e nesta rodada foi derrotado para o Serra Talhada na casa do adversario (no estadio Pereirao, em Serra Talhada) por 1x0.Ficha do jogoSport x Belo JardimQuarta-feira, 29 de fevereiro de 2012Ilha do RetiroCampeonato Pernambucano 2012, 13a rodadaSport: Magrao; Renato (Thiaguinho), Tobi, Bruno Aguiar e Rene; Hamilton, Diogo (Milton Junior), Rivaldo e Marcelinho Paraiba; Jheimy (Willians) e Jael. Tecnico: Mazola Junior.Belo Jardim: Delone; Parral, Daniel, Laercio e Fernandinho; Fabio Recife, Eduardo Ere, Junior Borracha e Rogerio Manaus; Chicao e Candinho. Tecnico: LeivinhaGols: Marcelinho Paraiba, aos cinco minutos; Tobi, aos seis, Laercio, aos 10, Fernandinho, aos 13 e Willians, aos 31 minutos do segundo tempo.Arbitragem: Ricardo Tavares, com Albert Junior e Charles Rosas. O Sport tem tres jogadores pendurados no Campeonato Pernambucano de 2012. Sao eles: o zagueiro Bruno Aguiar, o volante Rivaldo (foto) e o atacante Jheimy. Por conta disso, esses jogadores nao poderao tomar cartao amarelo na partida de domingo (04), contra o Petrolina, no estadio Paulo Coelho, em Petrolina. Caso contrario, ficarao de fora da partida de quarta (07), contra o Araripina, na Ilha do Retiro. TROCAS DAS LETRINHAS..Sai BMG... Entra MRV !!O Sport ja tem um novo patrocinador master para a temporada 2012. Com o fim do contrato com o BMG se encerrando no mes de janeiro, o departamento de marketing do clube trabalhou rapido e ja acertou com a MRV Engenharia, que estampara a sua marca na camisa rubro-negra no Campeonato Pernambucano, Copa do Brasil e Campeonato Brasileiro deste ano. O acordo vai ate o final da temporada.Construtora brasileira com maior presenca no marketing esportivo, a MRV Engenharia ja comecara a estampar a sua marca nas camisas rubro-negras no proximo domingo, quando o Sport enfrenta o Nautico, na Ilha do Retiro.O diretor executivo de Producao da MRV Engenharia na regional Nordeste, Rafael Menin, ressalta que a MRV sempre enxergou o
esporte como a melhor forma de divulgacao de sua marca. Temos um longo historico de investimento no esporte, iniciado nos anos 90. O futebol, especificamente, tem um alcance muito grande, que passa por todas as classes sociais, e e marcado por uma competitividade muito forte, que tambem e uma caracteristica da MRV, diz. A parceria com o principal time do Nordeste, o Sport Recife, segundo ele, sela o compromisso da companhia com o Estado de Pernambuco, em que esta presente desde novembro de 2009 e onde atua em parceria com a construtora Moura Dubeux. Trabalhamos em quatro cidades pernambucanas e o Estado tem uma importancia crescente em nossos negocios. Temos, por exemplo, um Valor Geral de Vendas (VGV) de aproximadamente R$ 1 bilhao a ser lancado, em nove empreendimentos, explica. A MRV tem negocios em Recife, Olinda, Caruaru e Jaboatao dos Guararapes.Para o vice-presidente de Marketing do Sport, Breno Schwambach, o acerto com a MRV tem que ser comemorado. Fechamos com uma grande empresa brasileira. O Sport e grande e uma vitrine para os anunciantes. Fizemos um bom contrato para o nosso clube, destacou ele.A MRVFundada em outubro de 1979, em Belo Horizonte, a MRV Engenharia e lider nacional no mercado de imoveis economicos. Em 32 anos de atividades, vendeu mais de 140 mil unidades habitacionais. E a unica construtora brasileira presente em 108 cidades de 18 Estados e no Distrito Federal.