thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
seidentificou ou gostou do texto e algo muito positivo para mim. Acho que paraqualquer um(a) que se mete com a producao de algo que faz com paixao tao grande(que e irma da necessidade) se sente feliz com uma recepcao positiva, nem queseja de uma ou duas pessoas. Nao pararia de escrever se nao recebesse nenhumtipo de feedback. Mas eles certamente me motivam a dar o meu melhor nos meustextos. 19h36. 89 visualizacoes. Tenho que parar de ficar olhando isso. Maspreciso aprender sobre os comportamentos nos grupos. Pelo visto, o post so eacessado quando ainda esta fresquinho na pagina, ou seja, no topo daspublicacoes. Depois e tchau pro louro, ninguem mais acessa. E bem diferente doque acontece com o blog de bonecos, mas tambem e outro publico. La, a media deera de 500 a mil acessos por post. E o numero continuava crescendo por algunsdias. De qualquer forma, era uma condicao bem diferente, eu estava escrevendo exatamentesobre o assunto que os membros do grupo queriam ler. Logo, meus posts chamavammais atencao. Alem disso era um publico muito apaixonado pelo hobby. Nao que osleitores e escritores nao sejam, acho ate que o sao na mesma medida, senaomais, pois tratam nao do que e material, mas das sutilezas de suas almas e dassuas identificacoes com as obras de outros que tambem colocaram sua alma eintelecto para produzir seus textos. Desse prisma e uma paixao mais profunda,embora os colecionadores de estatuas tambem acreditem que os personagens quecompram sejam obras de arte contemporaneas. Quero deixar claro para o leitorque nao sao bonecos que se vendem em lojas de brinquedos. Nao sao brinquedos.Sao pecas produzidas em edicoes limitadas, com acabamento feito a mao eesculpidos por gente muito talentosa. E um hobby bastante caro, tanto que tivede pular fora porque estava dilapidando o meu patrimonio com as ditas estatuas.Como abandonei o hobby nao escrevo mais para esse blog. Mas nada is set on stone, sempre ha apossibilidade de voltar e escrever sobre alguma figura ou tema que me sintadisposto a tratar. Mas, por ora, esse blog esta na geladeira. Fora que recebiavarias criticas por causa do meu Ingles macarronico. E, eu ousava escrever emIngles mesmo sem ter feito nenhum curso de Linguas na minha vida. Ia pelo queaprendi nos filmes, musicas, videogames e livros. Poucos livros, pois, pasmem,nao tenho habito de ler, muito embora saiba que isso incrementaria e muito omeus escrever, mas e tao mais prazeroso escrever que ler que nem penso duasvezes: entre uma folha em branco de Word e suas infinitas possibilidades euma folha ja preenchida por outrem, eu fico definitiva e certamente com aprimeira opcao. Sei que isso e deve levantar as sobrancelhas de alguns, mas e aminha opcao e deve ser respeitada. Na escrita encontro libertacao e expressaopessoal. Na leitura encontro sabedoria, vocabulario e estilo. Mas ja li bemmais, quando escrevia bem menos. Minha obra predileta e Dom Casmurro. Unicaobra que reli e treli na vida. Muito embora a obra mais importante da minhavida tenha sido The Singularity Is Near, de Ray Kurzweil. Ela de certa formaconfirmou minhas crencas em um deus materialista, se
quiserem saber mais sobrea minha crenca, podem ler aqui. E bem mais curta que esse texto. E pode serencarada como um texto de ficcao cientifica. E nisso que da ter sido educadosem religiao! Hahahahaha. Nunca fui batizado, o meu pai dizia que, para ele,Deus era como Papai Noel ou o Coelhinho da Pascoa, mitos que ele tambem tratoude desmistificar na nossa mais tenra infancia. Deixou-nos livre para achar areligiao que mais nos identificassemos, tanto que nem batizados eu e meusirmaos fomos. Eu nao consegui achar resposta plausivel para a existencia detudo isso em nenhuma das religioes, mas precisava de uma justificativaplausivel para tudo existir, pois na minha cabeca o mais logico e que naoexistisse nada, entretanto existe um complexo universo, governado por leis eforcas inquebrantaveis e eu precisava de uma explicacao para isso. Em naoachando em nenhum lugar, inventei a minha e esse livro de Ray Kurzweil meio queme deu uma confirmacao que minha hipotese e possivel. Pelo menos nao ecompletamente fora da realidade, assim como ela se afigura ou se afigurara parao autor. Por mexer em temas tao profundos e fundamentais para mim, esta foi aobra mais importante que li. E um livro meio tecnico e chato, mas ele me veiocomo uma confirmacao de que a minha crenca tem fundamento. Pelo menos essa foia mensagem que extrai dele. E como se o livro de Kurzweil fosse, malcomparando, o Antigo Testamento e o meu texto fosse o Novo. Sei que isso e deextrema petulancia da minha parte, mas e a fe que carrego e a qual, na minhaopiniao a obra em questao so veio dar embasar. So sei que quando e se aSingularidade Tecnologica acontecer, e se eu estiver vivo ate la, eu serei umdos primeiros a me fundir a ela. Ja estamos cada vez mais envolvidos emtecnologia celulares, computadores, smart TVs, videogames, Realidade Virtualetc. que nao sera muito dificil aceitar uma imersao completa nela. Bom, naovou falar mais sobre isso aqui, se quiser leia o texto no link acima. Ele ecurto, acho que contem 12 topicos que nao dao nem duas folhas de Word. Eupreciso ate revisa-lo e atualiza-lo. Mas nao o farei agora. E algo que para mimnecessita de muita consideracao. Gosto do jeito que esta, embora os postuladossobre Fisica sejam completamente hipoteticos e talvez ate ja ate descartadospela ciencia. Nao sei. Faz tempo que parei de ler NewScientist tambem. Desdeque papai morreu, pois era ele quem assinava. E, meu pai morreu. Relativamentecedo, 57 anos. Era a pessoa mais inteligente e mais culta que jamais conheci.Voces ficam tirando fotos das suas bibliotecas e eu acho graca, quando ascomparo coma biblioteca do meu pai. Ele tinha um Enciclopedia Britanicaoriginal do seculo XVII ou IX, nao lembro, e tomos cujas lombadas das paginaseram folheadas a ouro. Ele foi, durante muitos anos, membro do LimitedEditions. Quem realmente e amante do objeto livro deve conhecer. Eu so conhecopor causa do meu pai. Como disse, em vez de livros em edicoes de luxo, euinvesti em bonecos em edicoes de luxo. Os dois, depois me dei conta, ficaraocomo fardos para a familia, depois da morte, como
quinquilharia a qual so odono dava o devido valor. Ainda bem que um tio meu tinha uma sala vazia numacasa que possui e liberou este comodo para acomodar as 46 caixas de livros decerca de 60 cm x 60 cm x 60 cm que compunham a biblioteca de papai. Fora oslivros que minha mae levou quando se separou dele que estao aqui em casa. Papaitinha mais de mil livros, facilmente. Eu separei para mim, nao mais que 50 ou60. Meus irmaos, nem sei o que farao se escolherem alguns, pois moram noexterior. Ja vai fazer seis anos que papai morreu, eles ja vieram aqui algumasvezes, mas nunca foram ver os livros. Sei que minha irma me ajudou a guardartodos os livros e nao me recordo de ter separado nenhum para ela. Meu irmao,infelizmente, quando vem, passa tao pouco tempo porque as ferias nos EUA sao de15 dias e tem tantas coisas para fazer que acaba sem tempo para ver os livros.Ele fez mencao de faze-lo no final do ano que passou, mas deu preferencia aoutras coisas. Talvez esse ano, se vier, ele va ver os livros. Acha que naoestao bem acomodados, dentre um zilhao de zelos que tem pela biblioteca depapai. Agora que eu percebo! Que emulei papai com suas centenas de livros quenunca leu, comprando bonecos que estao a maioria estocado no porao do meu irmaoou as dezenas de jogos de videogame que possuo e nao tenho disposicao parajogar e filmes que tenho que nao tenho disposicao para assistir. Incrivel comoagora isso e claro como o dia para mim. Eu pensei que era uma coisa minha, umdefeito meu, mas eu estava emulando o comportamento compulsivo do meu pai paracom os livros. Nao quero dizer com isso que e culpa dele. Mas que inconscientefiz o mesmo movimento. E, como ele, fico esperando alguma coisa para jogar ouver os filmes. Ele esperava a aposentadoria e morreu antes dela. Eu nao tenhonada o que esperar, mas parece que me contenta apenas ter os objetos, mesmo quenao usufrua deles. Preciso combater isso com mais veemencia e comecar a jogar eassistir o que tenho aqui em casa. Ainda bem que cheguei a conclusaorecentemente que ja tenho quase tudo o que desejo. Afora um game de Wii U (onovo Zelda), uma boneca da Sideshow (para gastar os meus reward points), trocar meu som que esta com o leitor de CDsdefeituoso e alguns CDs, nao ha nada que me falte. Tenho tudo de material quedesejo. Ah, gostaria de mandar pintar alguns kits japoneses que eu tenho. E so.Digo isto, pensando no resto da minha vida toda. Nao consigo pensar em nadamais que queira de material. Nao quero fazer viagens, nao quero visitarrestaurantes chiques, nao quero um videogame novo, livros muito menos.Gostaria, e verdade, de mandar revisar os meus diarios dos internamentos poruso de drogas, quando acabar de digitar o ultimo, para ver se publico essesregistros como e-book. Queria ver ainda alguns shows na minha vida, mas naoconsidero o show como algo material. E queria mais que tudo um novo amor. Ou oamor da minha vida, se pudesse ser
tao especifico. Infelizmente nao posso. Poruma serie de razoes. Mas queria amar e ser amado de novo. Nao queria so uma dasmetades. Queria o todo, que e o que realmente e gostoso de se viver. 21h20. Meperdi no que estava falando. Bom, mesmo que nao consiga o que eu ainda naotenho, nao me frustrarei muito. Tirando o toca-CDs que considero umaprioridade. Pois, posso nao ler, nao assistir filmes nem jogar videogames, massempre estou ouvindo uma musica, especialmente quando escrevo. Por falar emvideogames, vou dar uma nova chance para o Yoshi. 21h46. 21h53. Morri tres ou quatro vezes e desisti de jogar. Achoque vou apelar nessa fase. O jogo deu um salto em dificuldade grande de umafase para a outra. Odeio fases que nao tem chao e essa e toda no ceu. Nao eabsurdamente dificil, mas acho que esse negocio de jogar o jogo todo partidonao me faz desenvolver a habilidade e o costume com a jogabilidade do game. Jacombinei com o meu primo-irmao que irei a CiBrew com ele, por volta das 20h.Como comeca as 19h, nao perderei muita coisa e vou ter minha escolta social seos dois integrantes do ex-casal resolverem aparecer la como demonstram suasintencoes na pagina de Facebook do evento. A saia nao vai ser tao justa paramim, tendo o meu primo com ponto de referencia social, fica mais facilinteragir com um e com outra sem criar grandes celeumas. Nao e desmerecendo omeu amigo de mais de 20 anos, mas preferia que so ela aparecesse. Nao, isso eum pensamento completamente errado e antietico da minha parte. Eles acabaram hapouquissimo tempo e as feridas e os desejos ainda estao muito recentes epulsantes. Nao posso me meter no meio dessa historia, mais do que ja estoumetido. Seria como dar um passo a mais para dentro da areia movedica. E quemvai acabar se atolando sou eu. Meu amigo se sentiria traido se soubesse docontato que estou tendo com ela. Por isso hoje nao a procurei no Facebook e,como ela tambem nao me contatou, fica tudo bem. 22h13. Fui pegar Coca com muito gelo. Alguma coisa meremeteu ao cheiro de cola e o que pior, nao senti a repulsa que vinha sentindodesde a minha recaida. Nao gosto disso e vou afastar o meu pensamento disso,pois escrever e cutucar o monstro com vara curtissima. Dai para uma fissura efacil, entao mudemos de assunto. Sobre o que falar? Amanha tenho CAPS. Nossogrupo e logo o primeiro e antes era dividido em duas equipes, cada uma em umasala coordenada por uma psicologa diferente, porem ultimamente tem sido comtodos reunidos em um grupo unico que nunca da para todos falarem. E como eutenho a tendencia de me deixar por ultimo, acho que nao falarei de novo. Se bemque como a psicologa ja esta de olho nessa minha tendencia, pode ser que ela meponha para falar antes. Ou que voltem a dividir o grupo em dois subgrupos. Oque acho mais salutar. E que a divisao permaneca a mesma, pois ha dois membrosbem falastroes que ficam no outro subgrupo. Nao os queria no meu grupo.Principalmente a usuaria que fala
pelos cotovelos e ouve muito pouco dos inputsdas psicologas, seu discurso geralmente revolve sempre ao uso de medicamentos,onde ela elenca tudo o que usa, como se fosse uma consulta psiquiatrica em vezde um grupo para dependentes. Tudo bem que ela esteja ha algum tempo sem beber,mas suas falas me enervam e e dificil faze-la parar, a psicologa diz que vaiprecisar fechar a sua fala, mas ela parece que nao escuta e continua a falar,geralmente com muitos detalhes irrelevantes do seu dia-a-dia e dos remedios quetoma. Nao queria ela no meu grupo de jeito maneira, por mais que goste dapessoa que e. Nao tenho nada contra ela pessoalmente, apenas acho que eladesperdica o tempo de grupo pela impossibilidade de ser objetiva enao-redundante. Veremos como sera amanha. 22h31. 22h55. Me perdi vendo os meus e-mails (a maioria de propagandase dois do Kurzweil.net). Tinha um com um depoimento bem interessante de umbilionario que quer investir na Singularidade. O mundo esta se preparando. Issoe muito bom. Do meu ponto de vista, e claro. Muitos puristas nao se fundirao aSingularidade e nunca vao saber o que e ter a consciencia expandidainimaginavelmente. Respeito essa decisao e acho que vai ser de uma minoria. Voupegar uma Coca e talvez comer um pouco, estou faminto por causa das medicacoespara o meu juizo que, por esse papo de Singularidade, nao e um dos meus pontosfortes. Hahahahaha. 23h20. Comi moderadamente fumei um cigarro de verdadecomo digestivo e ca estou. O U2 nao quer sair do CD player. Acho que e porqueapesar de ser uma disco regular e estranho da banda, esse No Line On TheHorizon ainda e U2. E U2 tem uma longa relacao com a minha vida. Estou mesentindo meio sonolento, por incrivel que pareca, pois acordei por volta das15h30 hoje. Acho que foi a comida. Posso aproveitar o embalo e tentar dormir.Mas antes acabar o copo de Coca e dar umas baforadas no Vaporfi. 23h35. Me perdi pelo Facebook. E tao facil perder tempo ali.Geralmente vou bem resguardado, noutras caio completamente na sua rede deinutilidades (geralmente). Conseguiria viver num mundo sem Facebook, as unicascoisas para que ele me serve sao divulgar esses textos e saber as datas dosaniversarios das pessoas e de eventos. Talvez nao o esteja usando do modocorreto, mas assinar canais de informacao so tomaria ainda mais o meu tempo,por isso me esquivo disso. Sem a minima inspiracao para escrever. E ja chegandonuma hora boa para dormir, afinal meu dia de aventuras comeca no CAPS amanha cedo.Eu tenho colecao de Coca-Colas, de jogos, de filmes, de CDs, de bonecasjaponesas e de estatuas de colecionador. Sera que sou um acumulador? Quero ver,se forem fazer a reforma do meu quarto, como arrumarao espaco para tudo isso.Pois como disse ainda ha a grande parte da minha colecao que esta na casa domeu irmao nos EUA. Fora os livros. 0h09. Como se percebe ainda nao fui dormir e estou sem umagoticula de sono. Mas tambem nao sei sobre o que escrever. Poderia escrever sobreo amor, mas isso demoraria muito, talvez em um proximo post. Nao que eu sejaentendido no assunto. Mas ja
amei e desamei, ja fui ao ceu e ao inferno porcausa de amor. Estou cometendo muitos erros de digitacao, o que significa queestou cansado de faze-lo. Meu copo de Coca praticamente acabou. Vou ficar poraqui. Amanha reviso e posto. Mais uma vez agradeco aos membros de LeitoresAnonimos pela honrosa atencao.
Recife, 24 de marco de 2017.X esta na area, nao sei se vem falar comigo e tambem ja naome interessa muito, acho que minha paixao platonica se dissipou. Pelo menos naosinto mais o encantamento nem o sentimento de desprezo quando ela nao me daatencao, o que me faz crer que a "paixonite" ja era. Tanto melhor, umamor impossivel a menos para me atormentar a alma. Preciso me focar no real,embora o real seja bastante esteril de possibilidades. Pelo menos nao asencontro ou nao as vejo. Talvez nao as procure. Onde fui procurar ultimamentenao foi o lugar emocional e social mais adequado. Na verdade, e um lugardeveras inospito em ambos os aspectos. Sao 11:50 e estou no CAPS. Esta tendodois grupos dos quais nao participo por justamente ser o periodo em que costumo ou costumava conversar com X. Mesmo sem ela que acho que esta no grupo deIoga , nao me interessa nem ioga, nem Tecendo Fios, embora esse ultimo grupo meanime um pouco mais, desde que haja pouca gente na sala, visto que quando temmuita, quase nunca tenho oportunidade de falar, pois deixo que os demais seexpressem antes de mim. E passar uma hora ouvindo as mazelas alheias, por maisque possa ser terapeutico por conta da identificacao, nao e la muito atrativo.Eu saio com a alma pesada das dores de outros. Se houvesse a garantia de queteria meus cinco minutos de fala, talvez ate me animasse, mas isto esta longede ser uma coisa certa. Eu digito tao devagar no celular que enquanto escrevome passam varias outras coisas pela cabeca. Estou com dor de barriga, mas tenhovergonha de usar os banheiros daqui. Poderia sair agora e ir... Um psicologosentou-se a minha frente e comecamos a conversar...13h24. Quando uma menina entrou na conversa sobre DomCasmurro ter ou nao ter sido traido por Capitu, eu me levantei, dei no pe edeixei os dois batendo papo. Ja estou em casa digitando do meu queridocomputador. E sendo interrompido a cada tres minutos por ligacoes detelemarketing. Que saco. Espero que parem agora. Se nao fosse tamanhodesrespeito com o ser humano do outro lado da linha, eu desligaria o telefonena cara da pessoa. Acho muito invasivo telemarketing. O cara tem que parar oque esta fazendo para atender uma ligacao, achando que pode ser alguemconhecido, para ouvir propagandas e propostas supervantajosas. E um pe nosaco. Imagino que deva ser um pe no saco ainda maior ser o operador detelemarketing e passar o dia importunando as pessoas, ouvindo desaforos erepetindo a mesma mensagem de novo e de novo, por isso tento trata-los com omaximo de respeito possivel, afinal e um trabalho de cao. Nao queria nunca umemprego desses para mim. Acho que surtaria logo no primeiro dia. Vade retro! 97 kg batidos na balanca.Nao acredito. Como foi que engordei tanto se pouco comi na hora do almoco e naotomei cafe da manha? Ah, foi a comida de ontem a noite. Tenho que pedir a minhamae para voltar a trancar a cozinha. E a unica solucao possivel. Vai sertorturante sentir a fome do remedio sem comer nada, mas a recompensa e mais
doque valida. Para quem queria chegar com 93, 94 kg no final da semana o tiro naopoderia ter saido mais pela culatra. Como isso e frustrante. E me esforcei, masontem a noite me descontrolei valendo. Saco. Aqui se come, aqui se pesa. 13h57. Fui ao banheiro e miraculosamente voltei pesando 95,6kg. Menos mal. Muito menos mal. Mas mal o suficiente para trancar a porta dacozinha. Acho que vou tirar um cochilo, pois a noite pode ser longa. 14h13. Porra, puxei papo com a ex do meu amigo de novo! Queozzy! Ela acha que ele nao ficara com ciumes, mas tenho para mim que ficaraputo. Vai achar que estou urubuzando a sua ex. E, como disse, a coisa todaainda esta muito recente. Para ambos. O liquido do Vaporfi esta acabando muitorapido. Isso e outra coisa preocupante, pois, nesse ritmo, nao sei se tereiliquido suficiente para passar o ano. Mas estou mais preocupado com essaamizade com a ex do meu amigo. Ele pode ficar realmente injuriado comigo. Ateporque nao sei se e so amizade da minha parte. Isso me preocupa. Mas elavendo so como amizade ja ajuda bastante. Ela confirmou presenca na CiBrew hoje.Eu tambem estarei la. Talvez o meu amigo tambem esteja la, embora nao tenhaconfirmado presenca ainda. Apenas se colocado como interessado no Facebook.Tenho que me focar na galeguinha que serve as cervejas, lembro que a acheiinteressante na vez que estive la. Tentarei arrumar coragem para perguntar seela e solteira. Eu queria saber por que as garotas com quem converso viramsempre minhas amigas... isso as vezes e bastante limitador do ponto de vistaafetivo. Mas melhor ter amigas que nao te-las. Sempre achei mais interessantesas amizades femininas. Por mais que saia e converse muito mais com homens. Sim,sobre X. Ainda a considero uma garota atraente, inteligente e interessante, masnao estou mais com aquele sentimento de bem-querer, aquela saudade que sentiapor ela. O que e otimo, como mencionei no comeco do post. Seria outra mulherque gostaria de ter como amiga. Mas como acontece com a ex do meu amigo,gostaria de ter mais do que como amiga. Ainda bem que nenhum dos doissentimentos ganhou tracao. Nao ainda. E espero que nunca. Para a amizade japerdi algumas garotas por quem tinha interesse romantico. Inclusive a maioriahoje ja esta casada e tem filhos. So eu continuo nessa desertica solidao. Eusei que o errado sou eu. Que quem nao sabe jogar o jogo da seducao moderno soueu. Quem e timido para abordar desconhecidas sou eu. Quem e chegado a paixoesplatonicas sou eu. Quem e todo errado sou eu. Todos conseguem ficar ou arrumarnamoradas ou ate esposas, menos eu, logo, o problema esta em mim. E o pior queestou ficando velho e nao me interesso por coroas. Acho que nunca me sentireiatraido por uma mulher de 40 anos. A nao ser que esteja com ela desde os 30,claro. Mas comecar com uma de 40, estou fora. Ate 30 eu ja acho quase velhademais. Mas isso depende de garota para garota. Alem disso, percebo que, a cadaano que passa, minha tolerancia para idade vai aumentando com a mesma.Entretanto, so consigo
achar atraentes mulheres no minimo dez anos mais jovensdo que eu. E uma sina minha. Uma questao de preferencia estetica. E,infelizmente, dou muito valor a estetica. So me encanto por mulheres jovens ebonitas, do meu ponto de vista de beleza. Mesmo sendo feio e gordo e cada vezmais velho. Por fora, pelo menos. Se bem que, por dentro, sinto que a memorianao e mais a mesma, como tambem nao o sao os reflexos. Por isso a minhalimitacao para os videogames. Eles talvez ja demandem algo que nao possooferecer. Mas, para ser sincero, nao acredito nisso. Fui um gamer a minha vidatoda, tenho a mente treinada para isso. Ha pessoas de 40 anos que jogamvideogame com destreza, eu sou potencialmente um deles. Me falta mesmo e ointeresse. E isso me angustia, pois tenho um bando de classicos para jogar enao tenho disposicao de encara-los. Sei que para o mundo isso e uma questaoidiota, mas para um gamer e uma questao vital. E eu sou um gamer e sofro comessa minha apatia diante dos jogos. Um lado ruim de ter namorada e queprovavelmente teria que abdicar do meu tempo de escrever e de jogar videogamespara ama-la. Ou nao. Visto que ela pode trabalhar e eu nao preciso trabalhar,entao posso usar o horario em que a hipotetica pessoa esta no servico parajogar e escrever a vontade. Eu sou aposentado, gracas aos ceus e a uma vida desofrimentos e abuso de drogas. Acho que esse texto nao esta fazendo coerenciaalguma. Vou tirar um cochilo que e o melhor que eu faco. 15h10. Digo que vou tirar um cochilo e, mecanicamente,coloco outro copo de Coca. Vai me entender. Coloquei o disco do U2 para tocar equando ele acabar, eu vou me deitar. Durmo das 16h ate as 18h e ai me aprontopara ir para a night. Como nao queria nutrir interesse nenhum por ela. Nem porela. Nem por ela, se for para incluir todas. Mas principalmente pela segundaela. Por essa nao queria sentir nada, ainda mais sendo um sentimento taoprofundo. Preciso amar outrem para esquece-la. Quaisquer das outras would do the trick, eu acho. Nao sei.Nao sei se eu me daria bem com a primeira ela, ela me parece meio indomavel. Sebem que a segunda ela nao vai muito atras. A terceira ela, X, e a mais pacificade todas. Pena que tao impossivel quanto as demais. E posso estar enganadosobre X. Sinto que por tras de toda a simpatia demonstrada no CAPS, ha umamulher de personalidade forte. Acho que meu coracao so escolhe mulheres depersonalidade forte. Acho que deve ser por causa da minha mae. Nao sei se hauma correlacao entre uma coisa e a outra. Mas minha mae tem uma personalidadebastante forte. Mas de um modo que me irrita profundamente. Essas outras tempersonalidades fortes que me encantam. Entretanto creio que deva ter algo decompensatorio ou projetivo da relacao com a mae. Posso estar viajando aqui, masacho que se minha mae fosse doce e gentil, eu escolheria mulheres doces egentis. Meu irmao casou-se com uma mulher de personalidade forte tambem, o quee outro indicativo. Minha irma, por