thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
e um Plano de Adequacao da infra-estrutura. Seria aconselhavel uma melhoria na estrutura fisica do campus, como a construcao de rampas de acesso para deficientes fisicos e instalacao de lixeiras nas calcadas ao redor do campus, para uma melhor adequacao e armazenamento dos residuos gerados que serao posteriormente recolhidos pelos servicos de limpeza da prefeitura. Tambem se tornam prioritarias acoes para revisao das instalacoes atuais frente aos aspectos ambientais considerados nesta pesquisa e projetos consolidados para as instalacoes futuras, em um projeto de expansao do campus, inclusive para que o Plano areas verdes possa ser desenvolvido sem a geracao de conflitos sobre as areas ainda disponiveis.O plano de reducao do consumo de energia, plano areas verdes e plano para adequacao da infra-estrutura estao ilustrados na Figura 36.CONCLUSAO De acordo com o levantamento realizado, o campus apresenta diversas problematicas ambientais apontadas pelos participantes da pesquisa. Para a melhoria da qualidade ambiental sugerimos alguns Planos de Gestao Ambiental que devem ser desenvolvidos em projetos frente a realidade Institucional da UNESP. A predominancia da visao antropocentrica pode ser um fator que dificultara a operacionalizacao de um SGA, portanto, acoes de conscientizacao e sensibilizacao podem ser buscadas por meio da educacao ambiental. Alem disso, e importante adotar medidas que busquem a capacitacao e treinamento dos envolvidos na execucao das acoes prioritarias para melhoria da qualidade ambiental, construindo uma nova Cultura Organizacional no campus................................................................................................................Talvez seja interessante convida-los para esse novo momento, quando tem bastante gente com vontade de fazer acontecer.
with Josefina: ""Yet I don t know what I am doing here, but I trust."Hey! Ho!"Um lampejo de resposta exige outra pergunta: Por que?"15 minutos nao foram o suficiente. Realmente eu nao sei o que estou sentindo.Um pouco de medo de passar por palavras bonitas que vao se esvaziando aos poucos. Ja passei por processos parecidos. Entao ainda tentando compreender. A blink of answer brings another question: Why?15 minutes wasn t enough. I really don t know what I am feeling.I am afraid because I ve been trough this before: Easy words that suddenly become empty easy words. So I am still trying to figure it out.QuestionsE eu tenho ainda mais perguntas. Uma que eu fiz foi selecionada entre as 3.1. Como podemos levar o conhecimento que adquirimos aqui para grupos diferentes do nosso? Considerando que nao e para qualquer um que voce consegue falar sobre mudar o mundo...2. Como vamos ser capazes de ver, de fato, o que as comunidades querem sem julgar?3. Como transformar nosso conhecimento que adquirimos aqui em negocios sociais?I have even more questions. One of them was selected by the group in the 3 best.1. How can we delivery this know-how we are developing here to different groups from us? Considering you can not talk about changing the world to anyone.2. How can we see what community wants withou judging it!3. How can we use those tec to social bussiness. Definitivamente, nao ha comeco melhor que esse, por mim.Definitely, there is no better start but me.Mais em: http://guerreirossemarmas.wordpress.com/2012/06/27/dia-2-sou-o-que-sou-pelo-que-nos-somos/
Depois de feito a configuracao doWeb.Config me deparei com dois erros. Primeiro erro, a aplicacao webnao estava mais sendo acessada. Segundo erro, acessei o IIS parachecar o que houve. Verifiquei que a opcao de Documento Padrao apresentava oerro abaixo. Pela mensagem do erro descobri acausa do problema. Ja existia uma tag httpRuntime com o atributorequestValidationMode no Web.Config e eu estava tentando incluir a mesma tagnovamente. Acabei percebendo que o Genexus Evolution 2 (compilando em framework4) gera o arquivo Web.Config diferenteda Evolution 1. Para solucionar o erro, na tag httpRuntime existente acrescente o atributo executionTimeout.Imagem da alteracao dasessionState e do executionTimeout no Web.Config de forma correta. Feito isso, o sistema web estapronto para rodar. E so correr para o abraco. Concluimos que num processo demigracao sempre pode aparecer alguma novidade... rsrs...
em portugues que fala sobre algumas boas praticas de programacao no GeneXus.E uma pagina um pouco antiga, entao pode ter instrucoes que nao necessariamente se aplicam nas versoes mais novas do GeneXus (X, Xev1, Xev2, Xev3).Quem tiver interesse em dar uma olhada, acesse:Boas praticas de programacao no GeneXus
Abri os olhos. Ja era dia mas meu corpo estava tao cansado como se estivesse acabado de deitar. Lentamente as ligacoes cerebrais foram retomando e fui percebendo o motivo de todo esse cansaco. A noite foi repleta de sonhos que me contavam a verdade cruel que eu nao queria saber. A noite de sonhos terminara ali, mas a realidade continuaria para sempre. Toda essa historia comecou quando te encontrei. Eu nao estava procurando por voce, mas foi algo tao arrebatador que mesmo antes de saber como era, mesmo antes de ouvir sua voz, sentir seu cheiro e estar acalentado no seu abraco eu ja gostava de ti. As conversas fluiam e nem via o tempo passar, cada vez mais me encantava contigo. Tudo foi rapido. Logo nos vimos e tentar transportar para palavras a sensacao desse momento e algo complexo mas com a licenca poetica que me e concedida eu posso dizer que me senti como fogos de artificio. Era tao lindo, tao bom, tao sobrenatural estar contigo. Aquele mes de julho seria especial e seria tambem fugaz. Os dias que passaram e que passamos juntos eram como ouro e reluziam em meu sorriso, algo raro antes de voce. Ainda me pego pensando em nos. Das nossas noites juntos, das nossas risadas, nossas viagens, brincadeiras que so a gente gargalhava delas... Infelizmente outra vez a complexidade da vida que nao e minha companheira me prega mais essa peca e me deu de presente de aniversario sua ausencia. Agora o tempo passou e levou com ele o que me fazia feliz: voce. O que ele deixou nao e muito perto de como te amei. Eu sempre deixei claro o que senti. Agora o desfeito esta feito e nao ha como reaver. Talvez um pouco de egoismo. Talvez por amar vejo e revejo o que sobrou, que sao duas ou tres fotos, as lembrancas e o desejo de estar mais uma vez em seus bracos. Sinto sua falta. Acendo um cigarro para queimar a saudade e o pensamento em voce, em vao... Eu sei que ainda nao tivemos a oportunidade de nos conhecer e ja temos uma relacao tao proxima que sou capaz de sentir seu cheiro e me colocar dentro do seu abraco. Nossas confidencias sao tao reais que consigo ouvir sua voz me contando o que estou lendo. Eu sei ate o momento que voce faz as pausas e fica pensando... (como esta agora, agora voce esta sorrindo). Tenho tanto para te contar que com palavras nao sei dizer, sim! Estou parafraseando Roberto, que voce tanto gosta. Agora falando serio, eu tenho algo muito importante para contar. Eu decidi ser mae. Estou com muito medo dos desdobramentos dessa decisao. Eu acredito que ja tenho idade suficiente mas fico assustada quando leio coisas sobre o aprender ser mae apenas depois de ser mae. Talvez seja algo muito particular, uma incerteza que logo passa, mas eu tenho medo da sociedade que vivemos, das intolerancias, da violencia que a crianca pode sofrer por conta do que eu sou. Nao tenho receio algum do apoio da
minha familia, sempre estiverem do meu lado, e continuarao. Mas e os outros? Eu gostaria de entender tudo isso que borbulha em mim. Eu queria acordar e ver aquela coisa fofa dormindo no berco e durante a noite chorar para que eu logo de de comer. E se eu nao der de comer? E se eu me cansar da crianca? Sera que posso devolver? Gostaria de ve-la crescendo, e nessa fase me reconhecer nela. Ver o meu nariz, meu cabelo, meus trejeitos, e ate minha personalidade. E se eu nao me reconhecer nela? Biologicamente e impossivel apenas uma pessoa gerar uma crianca, mas o futuro esta logo ali, nao e? Eu nao vou esperar o futuro. Eu ja decidi que serei mae. Eu ja decidi ate o nome. Vai ser um nome indigena e vou contar em primeira mao para voce. Entao se prepare! O nome sera Arua. Isso mesmo, Arua. Um nome que serve para meninos e meninas e significa sentinela. Essa crianca sera o/a sentinela do futuro, um futuro que ela vivera, eu nao. Ele ou ela sera o inicio do tempo feliz. Do novo. Eu ate comecei a costurar um boneco para Arua. Esse boneco sera o seu eterno patua. Sua protecao. Eu acho aquela coisa de fazer sapatinho de croche muito ultrapassado, por isso estou tecendo esse boneco que sera muito significativo. Ele tera varios defeitos, pois estou costurando pela primeira vez. Estou usando um arco iris de cores de linhas, pois acredito na pluralidade das coisas. Ele tera um olho azul e outro rosa, para enxergar todas as possibilidades e no lugar do coracao uma pena indigena que representa protecao e sabedoria. Essa pena eu ganhei dos meus pais antes de partirem para seu ultimo trabalho. Depois disso nunca mais os vi, apenas senti. Decidi entao dar como primeiro presente para meu filho um boneco que faz parte das ultimas lembrancas que tenho dos meus pais. De alguma forma e maneira que encontrei para a continuidade da nossa linhagem. Ah, ja ia esquecendo, Arua sera seu afilhado/a. Um grande beijo meu e um ate logo de Arua que chegara em 7 meses.
Luz. Um cigarro. Som. Sonhos. Solidao. Eis que tudo fica mais humano quando aceitamos que a solidao pode ser nossa melhor companheira. Cores. O branco e o preto. O bem e o mal. Tudo saudavelmente liquidificado e processado gerando o mais puro creme visco. O mesmo visco que me nutre e me coroe. O mesmo elixir vital a minha vida e fundamental para me matar aos poucos. Estou la e aqui. Gostaria de ser eles e eu. Consigo enxergar no escuro e mesmo assim evito a penumbra pois ela me revela coisas que minha consciencia nao compactua mas minha sensibilidade e plenamente convicta. Chove. Guarda-chuva para protecao. Desnecessario. Ja estou na linha do risco. Na direcao da navalha. Nariz, boca, e ouvido sao os primeiros da lista. Bolinhas, escadas e aviao. Seria ilusao? Doce. Sal. Pilulas. A visao esta turva. Mascara de oxigenio. Tudo roda. Gira. Centrifuga de maneira sorrateira. Ouco o barulho de uma cachoeira. Cachecol ou caiaque? Galochas! Uso cordas como cadarco. Nao estou louco nem mesmo passando pelo efeito de nenhum medicamento. Estou doente. Nao estou doente. Preciso de atencao. Quero um abraco. Ela e minha unica companhia. Ouvi seu miar, mas ela esta tao longe. Deixem ela passar porque ela gosta de dormir comigo deitada em minha perna aconchegada sobre meu cobertor. Algo esta quebrando. Vidraca. Vaso quando quebra nao tem conserto. Eu quebrei. Logo nao sou ruim. Alguem ja me notou? O relogio nao para, a fila anda. Frio. Alo! Alo! Alguem me ouve? Por que todos estao olhando o telefone? Por que eu estou sozinho? Por que tem tantas pessoas aqui? Estou carente. Sou carente. Tenho dor eu sinto amor, eu sou ator. Cuidado! Ainda estamos andando. O fim esta proximo. Ache seu foco. Encontre seu objetivo. Fumaca. Acho que ainda e do cigarro. Multidao. Estou chegando. Vou passar pela porta. Ela esta fechada. Ela se abre para cada um que passa. Como sair? Existe saida? Continuo a caminhar. Minha vez esta cada vez mais proxima. Eu vou. Eu nao tenho medo. Eu tenho duvidas. Eu nao vou sem saber. Cheio de sonhos e vontades. Eu estou passando pela porta... Ah amor passarinho... Doente de mentira voce partiu. Mais uma vez. Mal sabes tu que bula medicamentosa nao e poesia. Sempre cantei que iria te fazer feliz, te cuidar e te fazer bem. Ah eu cantei... Minha moradia, simples e verdade, como a do joao-de-barro, era so mais um oportunismo para que nao voasse sozinho. Minha moradia, agora entendo, era so um descanso para suas asas perdidas que te levam para um caminho menino. Cantei que minha casa foi sua moradia quando precisou, nunca sua gaiola. Ah amor passarinho... As portas sempre ficaram e continuarao abertas, nao se esqueca disso, aqui as portas sao sentimentos-verdade. Tudo que fiz foi te fazer bem para voce ficar. E voce ficou ate se prender e perder nessa grande rede que foi seu alcapao. Saiba que nem tudo que voa e passarinho. Nesses dias de tecnologia nada se apaga e informacao e bumerangue que sabe voar e voltar tal qual
as borboletas que sempre voltam, mesmo que existam pedras no caminho, ah amor passarinho... Cuidado com seu velho-novo caminho, mesmo que voce nao veja as pedras estao la, invisiveis como a sensibilidade que me conta tudo. Tudo e revelado, passe mais ou menos tempo, o bailado termina, a arte e so a vida e as mascaras quando usadas por debaixo do rosto logo trincam, pois sao feitas de barro, e pelas frestas invade a luz com toda veracidade e sinceridade, ah amor passarinho... Era so isso que eu queria. Aqui os dias se transformam em noite e a noite todo predador de passarinho tem bigode grande e e falso pardo. Voce ja se feriu com isso. Atente-se! Dancar pode ser perigoso, principalmente se acompanhar ratos e morcegos que te guiarao com cabrestos, como ja te guiaram no passado, e voce dara com a cabeca na parede e quebrara seu bico no final. Te peco para que jamais, em hipotese alguma, coma pedra. Plantei em ti muita coisa boa e so colhi o que pedi para nao me oferecer: mentiras e falsidades. Ah amor passarinho... ainda bem que sei voar. E assim alco voo com minha consciencia limpa, leve e sincera como sempre fui, como sempre serei.
De todas as incertezas da vida a que mais e certa seja talvez a mais distante de entendermos. Se existe um antes, um agora e um depois muitos nao sabem. Outros acreditam que isso e uma pauta envelhecida, nao ha discussoes. Existem ainda os que acreditam apenas no agora. E tudo bem! Sincretismo nunca foi problema para os nossos. Sao tantas as camadas que nos envolvem e tantos misterios como ja escreviam no passado "entre o ceu e a terra" que bastaria aos nossos apenas o respeito com qualquer um que seja identificado. O respeito. Esse pequeno termo e essa incomensuravel qualidade e algo que eles sempre esperam e os nossos se afastam, com sagacidade. E tudo bem tambem! Se estamos dispostos a acessar esse arcabouco que temos em mira torta inconsciente basta seguirmos. Que os nossos aceitem que nao somos iguais, que nao existe proselitismo em nosso tempo a nao ser do proprio tempo. E por isso que hoje eu sou folha. Eu fui a representacao do tempo no instante de agora. Um conserto que passou com a brisa, com estes instantes breves farfalhantes, com as estacoes, com o frio, com o seco. A deriva da sorte, eu, que sou um ser solitario, desligo-me de tudo que fazia parte, de tudo que continha e do espaco que ocupava. Vago pelo ar, dancando e flutuando por cada sopro que me carrega, nunca paro seco, abruptamente. Nunca paro e seco. Ate as minhas cicatrizes, minhas ranhuras viraram po. Do po ao po. Das cinzas as cinzas, assim o que me basta e broto, e tronco. E renascido no meio desses outros eu busco evoluir, por mim, sempre pensando neles... Eu voltei. Depois de algum tempo onde muita coisa aconteceu, eu voltei. Quando voce entende que algumas coisas coisas na vida nao mudam, quando voce entende que algumas coisas na vida mudam o tempo, coisas precisam ser modificadas. Eu sou sempre uma mudanca, nao no sentido exterior, sim no sentido interior, bem aqui dentro de mim, eu sei que nem depois de uma vida eu deixarei de mudar. A maior mudanca aconteceu por uma demanda minha, mais um algo bem interno em mim, um algo tao meu, tao aqui dentro que talvez atinja, inclusive, outros lugares que nao cabem nesse mundo, nessa nossa camada. A vontade de escrever sempre existiu, nunca deixou de pulsar, e quando comei a ouvir, quando comecei a buscar, quando comecei a aprender eu decidi voltar. Visitei novamente escritos que aqui estao e me vi registrado em cada palavra, em cada texto, em cada metafora. Eu me reconhecia como se fossem eu-textos, como se aquele trabalho me revelasse, me relembrasse, me ressuscitasse, me redirecionasse para epocas, periodos e momentos que vivi. Eu me recordei de cada um. Eu sabia exatamente quem, quando, onde e porque eu estava ali, em palavras e alma. Por fim eu me emocionei. E decidido voltei. Tenho certeza que nao escrevo para ninguem, pois sou apenas uma ferramenta para traducao do que sinto. Tenho certeza que dessa forma eu escrevo para todo mundo. Eu escrevo para
alguem especial, ou um momento meu, ou uma sensacao minha. Eu escrevo para me revelar. Mudei algumas coisinhas e cores no blog, acrescentei uma foto bonita e talvez ainda mude mais, pois como disse, eu sou passageiro. Assim termino o ano recomecando. Quero gestar mais eu-textos e todo mes dar vida a um deles, quero me reconhecer, no futuro, em cada um. E assim sera.
Realmente, estamos vivendo uma era ingloria. Uma era confusa, uma era que nao podemos chamar por um heroi, pois nao o temos. Precisamos ser nossos proprios herois. E importante que se diga antes de tudo, que por definicao, heroi e uma pessoa de grande coragem ou autora de grandes feitos, ou ainda, personagem nascida de um ser divino, contudo, de seres divinos estamos definitivamente distanciados. Somos mais humanos que nunca. Somos mais incertezas que nunca. Somos mais desumanos que sempre. Notamos que o nao prevalece entre nos. Sim, a certeza do nao. E assim temos certeza de nao possuir certeza alguma. Tudo tem sido mais dificil, ate mesmo as pequenas coisas. Viver tem se tornado um ato heroico, principalmente nas cidades. Principalmente nas grandes cidades. Certa vez li de um psiquiatra frances: ... cidades com quatrocentas a quinhentas mil pessoas sao desvios da natureza. Logo nos, frageis humanos que estamos inseridos nessa grande bolha urbana transviada nao passamos de seres errantes desviados de nossa singela condicao. Nao vejo mais um olhar em minha direcao. Nao mais converso olhando em olhos. Tudo e apenas um momento que ja passou. Sera que nos estamos apenas passando? Eu tenho vontade de parar. A era do nao diz apenas nao!. Sigo. Sigo tentando me metamorfosear em meu proprio heroi com a esperanca ele nao acabe com heroina. Hoje eu acordei com uma vontade danada de nao ter vontade nenhuma. Apenas estar. Nada mais que isso. Pegar tudo que eu tenho e despachar em uma trouxa de chita para um lugar bem longe. Nao ter mais nada, nao ser mais nada, nao conviver com mais ninguem! Tal qual um avestruz enfiar minha cabeca na terra e nunca mais sair de la, e quando sair poder entrar em um mar que seja so meu e saber que depois de mim ninguem mais banhar-se-a nele. Habitar um planeta que seja so meu, que esteja so eu. Ouvir o silencio. Atingir o estagio pleno de ter um corpo vazio e uma mente limpa. Eu estou cansado do meu cansaco! Eu estou farto de coisa nenhuma, eu tenho rancor das pessoas que se afastaram de mim, das que permanecem e de mim proprio! Eu nao tenho mais paciencia para minha impaciencia! Eu quero que todos os meus desejos, vontades e sonhos rumem para o inferno para servir de combustivel para mais uma chama e esta transforme tudo em cinza, pois esse e o melhor destino para tudo isso! Eu quero sentir mais nada por ninguem, eu quero nao mais sofrer por alguem, eu quero me desligar de tudo! Quero alimentar os ratos e dar pouso para as pestes! Nem isso eu consigo. Quero vegetar, nao quero me alimentar, malditos cloroplastos faltantes. Eu estou frustrado com as minhas frustracoes. Eu sei que um dia eu tive sonhos... Eu tive sonhos que foram todos destruidos pela realidade, eu amei quem nao me amou, eu lutei por quem nao se importou e tentei ser algo para alguns mas apenas obtive exito em ser nada para todos. As minhas opinioes nunca valeram nada, apesar de
certeiras. Se as pessoas me ouvissem tenho certeza que viveriamos em um mundo melhor, mas como nao posso mudar as pessoas eu prefiro me abster de qualquer outra tentativa em vao, prefiro me trancar em meu casulo blindado de ohn. E dentro dele onde sou verdadeiramente eu sem nenhuma interferencia posso meditar. Meus mantras me cobrem deste inverno rigoroso chamado vida. O dinheiro ajudar a aquecer este clima inospito mas eu nunca o tive. Rogo auxilio as forcas cosmicas sobrenaturais pois elas sao muito mais humanas que qualquer ser terreno que eu tente estabelecer qualquer tipo de contato. Peco que me transformem em incenso para quando meu casulo eclodir eu emane minha essencia rara e purifique o ambiente onde tanto sofri. Prefiro deixar o melhor de mim...
A situacao caotica e esquizofrenica que vivemos nos aprisiona cada vez mais. Precisamos nos reinventar e nos recriar para que nossas funcoes e nossa forma de viver nao seja responsavel por nos amarrar em uma sociedade e em uma politica cobra-coral. Cabe a nos, artistas, nos desvencilhar dessas amarras impostas e nos retirarmos dessa teia amoral que estao tentando nos jogar. Somos a armada revolucionaria que explode com pensamentos. Se somos contrarios a vigencia condicional estabelecida precisamos nos ligar com forca, eletricidade, interruptores e colorirmos essas vistas cegas acinzentadas de odio e banhadas em lagrimas de uma mulher chamada midia. Ela nos conta coisas que nao sao verdadeiras. Ela nos faz amar pessoas que nem conhecemos. Ela nos faz gastar sem ter. Querer sem querer. Ela e uma serpente que nos hipnotiza e da o bote exatamente no auriculo esquerdo injetando sua peconha bem pertinho da aorta. Um segundo depois nossos corpos e mentes estao tomados por esse elixir contrario que corre por dentro de nossas veias. Tres segundos depois exala por nossos poros. O aroma nao e humano. E aroma humano fetido putrefato. Bons eram os tempos que ao olharmos viravamos pedra. Eramos um agregado solido que se constituia naturalmente, minerais ou mineraloides, nao importava, eramos um. Agora os entendidos se denominam petrologistas e insistem em nos encaixotar, classe a classe, montadas pelo cheiro que exalamos, mas nossos cheiros ja nao importam mais, eles nos contam nada, somos apenas fragmentos soltos solitarios de sal. Doces eram nossos sonhos que se esvaziaram como bexigas sem no que urram tristes espiralando cheias de desespero quando lembram de tudo que possuiam esvair. Caimos. Murchos. Mortos. Mais uma vez naquele lugar. Um lugar que se nao fosse tao meu, tao particular, nao seria possivel sequer imagina-lo. Desde crianca meu porto seguro. Nao a toa estava eu ali, no pier, que agora tem algumas madeiras atravessadas mal encaradas e infelizes que denotam a idade e a exposicao persistente ao relento. Mas era uma vez diferente de todas as outras. Chovia. E isso nao quer dizer que nunca estive antes, ali, vivendo essa intemperie. Era um momento diferente. Definitivamente eu estava encharcado. Cada gota da constante chuva me fazia pensar, me fazia pesar. Talvez um sinal que o tempo/espaco naquele encontro estivesse dilatado. Cabelos, rosto, pescoco que servia de duto para levar agua ate meu peito, abdomen, pernas e pes. Era um total desconforto sendo abastecido por cada pingo d agua. Contudo o que mais incomodava eram os pes molhados. Ainda assim eu persistia ali, tal como uma palmeira imperial enraizada naquela margem que parecia um traco fino de nanquim cuidadosamente concebido por algum artista em seu caderno de rabiscos. A margem tambem continha algumas plantas delicadas que estavam envergadas pela insistencia da chuva torrencial, ja outras, sequer abalavam-se e permaneciam plenas e destacadas com suas cores neon. Ao centro a grande quantidade de agua parada, que de cima parceria uma grande poca d agua, recem-inaugurada, como ha cinquenta anos, era um convite ao silencio nao fosse a sonata dos pingos de chuva que feito kamikazes se