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Na suas semanas de sofrimento pos guerra, ela so conseguia relembrar todos os momentos que a faziam reconhecer o reflexo que ela via quando sentava do lado da janela no metro todos os dias. Ela. Aquela mulher que perdia um pouquinho todo dia o olhar da menina, mas que sempre continuava com o mesmo assunto. Como aquela agua que enche completamente o copo ate a boca e faz dele algo brilhante e rico. Ou um livro que pode conter tantos mundos, mas sempre tem um estilo que o faz ser encapado e vendido. Ela se sentia tao cheia de si, transbordando o que a fazia ser ela de uma forma completa, ela decidia ainda sonhar e acreditar. Voltando olhando para aqueles olhos mais baixos do que o normal, num reflexo nao desceu no ponto habitual. Queria continuar olhando para aquela menina e ver como ela ficaria quando comecasse a ver algo diferente. Decidiu estudar cada pedaco de reacao que tomaria seu corpo e tentaria anotar mentalmente cada pensamento que surgisse naquele novo caminho. A principio, a primeira coisa que Melissa pensou foi porque ela deveria mudar sua vida. Nao via grande sentido. Ela se sentia exatamente o tempo todo como se sentia agora. O corpo viajando pelo tempo, como que por cima de um grande espaco, seguindo sendo levada por onde seu espirito deixasse. Ela deixava. Podia olhar e ate mesmo sorrir para qualquer pessoa que lhe interessa-se. Ela se sentia livre ali, como quando fazia o que o coracao mandava. Como aqueles momentos lhe davam prazer. Sentia tao diferente do restante que enchia aquele lugar e so imaginava quantos se sentiam tao libertos e felizes, quantos haviam tomado a decisao absoluta de seguir em frente e experimentar algo tao simples, mas sempre intensamente.Desceu.Ela sempre gostava de olhar pro chao e lembrar o quanto era dona dos seus pensamentos. Gostava de andar rapido ao ver as rachaduras pelo asfalto, se sentia um gigante por cima de grandes vales ou voando por grandes montanhas. Mas sua humildade era tao grudenta que ao mesmo nao podia ficar sem olhar para cima e se sentir tao pequena , diante daqueles monstros de luzes fluorecentes que em meio a um avenida, se corpontavam como grandes arvores e ela uma pequena folha.Com as pernas cansadas ela viu que tinha orgulho de ser ela mesma, de continuar amando mesmo sem ser amada, de confiar nas pessoas, de ser melancolica o dia que tivesse vontade...Pronto...Muita decisao para um dia so. Agora so restava para ela chegar e tomar alguma coisa que a fizesse se sentir, se possivel, ainda mais viva. "A vida e maravilhosa se nao se tem medo dela."Charles Chaplin
Perguntarei para o primeiro ser que encontrar...Por favor, desculpa te atrapalhar em seu caminho, sei que a vida e uma transicao de acontecimentos e posso estar interferindo no seguimento de algum deles, mas preciso urgente de uma resposta que desfaca esse no que se fez dentro de mim e que agora nem cortando deixa de ser parte da minha pessoa. Hoje estou, como nunca estive, desesperada. Caso esse tao serio, que me faz estar aqui diante de voce, uma pessoa tao desconhecida. Nao que nao gostaria de te conhecer, quero deixar isso bem claro, se nao voce vai achar que paro qualquer um e sigo como se nada tivesse acontecido. Com certeza, nao vou esquecer de voce, se voce me ajudar nesse momento tao delicado principalmente. Pessoas sao sacos cheios de interesses, nao e? Nao se assuste, acredito que existe uma resposta esperando por mim, perdida em alguma boca dessa rua. Ja procurei sentada aqui. Tentei encontrar em algum olhar, algum copo, ja que tanta gente anda por aqui, nao e, ate mesmo no ceu, que hoje mesmo sem estrelas, parece tao claro, nao acha?Bom, voce deve estar cansado, me desculpe. Mas preciso te perguntar, nao va antes disso por favor. Minha vida sempre me fez aprender a amar, pessoas e objetos, ideias e ate mesmo pequenos sonhos, sabe aqueles que, todo ser humano acredito deveria ter, aqueles que a gente decide tomando banho, lendo um livro muito bom ou andando quando esquecemos o mp3 em casa. Nao ligo muito por ser alguem assim e ja sofri, mas tantos sao os que nao sofrem, mas tambem nao sentem, nao saborearam aquela paixao que vibra maior que uma explosao dentro da gente, como se houvesse uma linha extrema de felicidade em que cada pessoa chega e estando ali nada muito importa. Preciso de sua ajuda, nao para deixar de sentir, pois isso seria horrivel. Seria mais facil, se eu desejasse algo assim, pedir para voce me ajudar a acabar com a minha vida. Ai desculpa, nao fique com medo de mim, eu falo as coisas as vezes sem pensar. Mas aqui isso e diferente. Eu preciso aprender algo que nao faz parte de mim. Algo que so posso se algo de fora do meu corpo me mostrar como isso e possivel. Nao me olhe assim, eu ja estou chegando ao ponto. So preciso ter certeza que deixei claro, como isso me e urgente. Sim, voce ja entendeu. Bom, eu preciso odiar. Nao, nao, nao quero esquecer, pois isso seria tirar um pedaco de mim. Eu preciso odiar, como odio mesmo, de raiva, nao sei como expressar. Pesquisei todos os significados que essa pequena palavra possui, mas como colocar isso dentro de mim? Voce me entende? Eu preciso disso, pois meu corpo esta morrendo, falta isso dentro de mim. Eu entendo que voce nao sabe o que dizer. Eu acho que ninguem pensou muito sobre isso hoje. Isso porque todos ja possuem, mas e eu que nao tenho e nao existe lugar para comprar? Ja pensou e quao injusto isso pode ser? Eu gostaria
tambem de conversar mais com voce...entendo perfeitamente...Nao, nao se preocupe...Ha de existir alguem que passe por esse bar hoje e que saiba exatamente como me responder..Nao, nao acredito em destino, mais a probabilidade esta ao meu favor, eu sei...Cerveja e lua cheia atrai pessoas cheias de odio, procurando alguma coisa perdida e aqui estarei eu. Onde encontrar o odio que lhe pertencia por direito mas que em dor ela nao alcancava? Onde aprender a odiar para nao morrer de amor? - Clarice Lispector
Toda a dor meu amor vai passar..vai passar..A dor que na minha garganta hoje ainda vive e no meu ventre tambem assim permanece. Que hoje faz jorrar gotas salgadas de mar de dentro de mim, o mesmo que me levou a voce anos atras. Essa dor meu amor vai te fazer sorrir, cada dia mais. O seu sorriso, que sempre sera meu, vai viajar por todos os olhares que lhe merecem e pensando nisso hoje que tenho forcas para aguentar a dor e desejar muito que voce sempre ande com ele. Pelo amor que tenho hoje e nem em grande ilusao imagino sair de mim, decidi te amar com um amor que nunca tive. O amor te deixar ser feliz, porque es o que me pede..Os momentos, pedacos de uma pelicula de uma vida fazem dela existir. Voce me fez ter uma viagem com prazeres tao lindos, tao preciosos, que ao fechar os meus olhos eu sei que ja valeu a pena. Os momentos que nao tive com voce, deixo para os sonhos, neles voando, viverei a vida...Pode parecer um adeus essas palavras, mas e so mais uma declaracao de amor. Que nunca vou te odiar por essa decisao, nunca vou virar as costas pra voce..somente que decido enfim, meu amor, te libertar, ver voce voar e principalmente sorrindo..."E preciso sofrer depois de ter sofrido, e amar, e mais amar, depois de ter amado." - Guimaraes Rosa A sensacao que tenho e que fui surrupiada...Ou melhor, daqueles tombos que voce nem ve ja esta com a cara no chao e ao olhar em volta para ver quantas pessoas estao rindo da sua cara, so percebe um olhar maldoso, rindo com o fundo dos olhos, numa posicao ereta, certa ... quando vira de costas tem um pezinho na ponta do pe, o mesmo que te fez estar naquela situacao lastimavel. Voce levanta, devagar... o joelho doi (Ai..minhas costas nao podem travar agora......) e aos poucos voce vai vendo as coisas mais por cima. O chao longe do seu rosto e uma imagem que acalma de uma certa forma, visto que geralmente estou numa posicao mais confortavel...Ja vejo que as feridas ficarao feias e nao posso nem comecar a pensar nos germes que ali estao. Enquanto ando sem parecer desajustada (a gente tenta manter a classe as vezes) penso em quanto tempo ficarei com aquela dor que nao passa, que arde e quanto tempo ainda terei marcas que me farao lembrar daquela cena ...daquela maldade gratuita, sem palavras, sem uma explicacao, nem uma risada pra contar alguma historia...so um olhar...As feridas nascem e morrem, todo mundo sabe, a pele machucada se regenera, se nao for naturalmente vai a base de medicacao..Me desespero por ver sangue e sentir o corte ..ta feio o negocio aqui, mas merthiolate nao arde mais mesmo...A unica coisa que fico na duvida e do que mais doi no momento.." Entre a dor e o nada o que voce escolhe?" - Carlos Drummond de Andrade Nao foi aos poucos que me apaixonei por voce. Foi como cairde um penhasco, numa fracao
de segundos olhando pro horizonte dos seus olhos,eu vi que ja estava voando. Abri meus bracos e por nenhum momento olhei prabaixo. Segui confiante, sendo levada pelo vento, diretamente pros seus bracos.Hoje sinto que para te amar, porem demorei anos, anos. Saoesses anos que dao a certeza do quanto viajei. Quantos pores-do- sol, quantasneblinas, colinas, flores..Quantas risadas que entraram em mim e me fizeram taofeliz..Pensar quetudo isso se esvaziou como um balao colorido que chega na terra depois de umbelo voo..que ele nao pode mais subir, nao pode mais encantar, apaixonar.. euma ilusao que dessa vez eu prefiro nao compartilhar.."Os que sabem o que querem e querem o que tem! Sonharum sonho a dois,e nunca desistir da busca de ser feliz, e para poucos!" -Cecilia Meireles
Menino no escuroMe protege, me seguraPela mao eu quero ser conduzidaDa paz de segurar teus dedos,ver seus olhos e ouvir suas coisas Viajar e dormir no seu mundode emocoesJa tentei te esconder minhas lagrimasMas elas te achame em voce elas secam..No desesperonum suspiro profundo a procura de arencontro sempre voce..Lembrarei de cada doce palavrade cada perguntado olhar de meninodo amor tao puro que existe em mim..Ah..ainda bem que voce existe... Na nossa mao esta sempre o poderde decidir, o fato do possivel e impossivel, fica meio esquecidinhode lado. Sem destino tracado, fica dificil as vezes saber escolher qual fiocortar, pra qual direcao me virar e me sinto meio partida em dois, tres oumil...Vejo para todos os lados a dor escorrendode copos cheios, nem mais uma gota cabe em alguem. As pessoas estao se movendo econtinuam zumbizadas mesmo com peito aberto dilacerado, tristezasensanguentadas, decepcoes cravadas e nao ha comprimido ou saida que as defenda ecure de sua sucessao de sofrimentos. Uma dor sem fim, sem pausa pararespiracoes e reflexoes, ou pura e simplesmente para conseguir viver. Quando vira nossatregua? A possibilidade do podertransformou tudo. Infectou de uma maneira sem cura, onde vemos do nosso ladoalguem morrendo e o medo nos curva, nos sequestra e nos paralisa. E tanta foto deinjusticas gravadas na minha mente que quando fecho os olhos nao vejo mais onegro do absoluto nada, nem o branco dos sonhos e nem as explosoes normais deum dia cansativo. So vejo criancas chorando destruidas, velhos jogados que nemlixo, pessoas que gritam tanto que explodem e paginas infindaveisde nomes sem sentido onde cada uma sofre e geme por sua lista de motivos.Enquanto isso, longe de mim, temaquele que dorme sorrindo mesmo sabendo que ajudou a causar tudo isso e quedepois de brincar com o seu filho, faz mais uma ligacao importante. Sei que tempessoas que estao bolando planos mirabolantes para encher um pouco mais as suasproprias sacas enquanto tem gente comendo barro. E nessa luta de um contra o outro,no meio desse jogo batalha naval se acertam e acertam tudo ao seu redor. Um lado vale mais? Esse teatro lotado de hipocrisia esta com sua peca chegando ao fim!Sei que um dia isso nao meafetara nunca mais e sei que todas as gotas de sal humana nunca mais serao dedor. Enquanto isso espero, assisto e sinto, sofro e choro com todas as minhasdores e as que consigo suportar de tudo que sugo com o coracao. "Muitos odeiam a tirania apenas para que possam estabelecer a sua."- Platao Descreve-la e quase impossivel. Um perfeito corpo recheado de um perfume leve que me fazia sempre reconhecer em qual espaco me encontrava. Passava por ela duas vezes ao dia. Sempre olhando para o chao em passos descompassadamente rapidos, viajando num mundo que nao aquele. Num dia qualquer, mais relaxada e possivelmente mais melancolica, ao passar por aquela tremenda arvore, com suas raizes alterando a calcada, como um casal se enforcando de tanta paixao, percebi. As flores vindas daquele ser, que nunca seria insignificante, pois me fazia alterar todos os dias o meu caminho, estavam como raios de
sol espalhados por todo o chao. Pareciam ter sido colocadas com a mesma delicadeza que imagino uma pequena crianca a pegando e a deixando ali. Antes de sentir tudo isso porem, meus pes passaram por cima daquele tapete, sem pestanejar.Foi nesse momento que senti vontade de chorar. E chorei.Tao lindas e belas, perfeitas, com a sua cor tao viva, me lembraram o quanto procurava alcancar aquele estado. Daquela beleza, daquele encanto sem esforco, das qualidades mais puras ou verdadeiras, de ser uma mulher flor, o mais que conseguisse.Porem, vi que nao adiantava nada, o quanto mais me esforcava, se eu estava no chao e ali ficasse nao faltariam pes, intencionados ou nao, que iam pisar e tirar qualquer esforco em me manter flor. A lagrima caiu e deixando meu rastro de perfume, senti que logo a alguns passos, meus pes se encontravam cada vez mais longe do chao."Nas grandes batalhas da vida, o primeiro passo para a vitoria e o desejo de vencer." - Mahatma Gandhi
A surdez completa me faz querersair correndo, correndo com passos maiores que a minha dor. O sofrimento de naoser ouvida... Quao presa eu estou!Imaginava-me embaixo d'agua sempoder desafogar meu conto, as historias, as minhas marcas. Mas a sensacao erapior, pois nao sou ouvida por falta de querer. Como transformar isso empalavras?E estar acorrentado com o meninodesprezo, me sentir enterrada viva com o senhor omisso, e nao poder pedir ajudae ser devorada por um animal chamado revolta que destroi por dentro e acaba comtudo.Na hora que perco dentro da mentea forca da voz e a canseira de gritar, me vem o pequeno olhar do passarinho.Que saiu de mim pra sempre e por enquanto esta do meu lado. Meu corpo se autodireciona e unindo o som do seu sorriso vejo que suportar se torna possivel.Que nao se sentir ouvida e uma doenca com cura. De sua voz meu filho tirominhas forcas, nao e da minha. E do fruto do meu ventre que tem bracos queabracam e palavras lindas que me fazem voltar ao estado de mudez por vontadesem a agonia de querer ser ouvida.Quem tem algo por que viver, ecapaz de suportar qualquer coisa. - Friedrich Nietzsche. Hi girls, depois de muito pensar resolvi voltar com o blog e tentar divulga-lo um pouco mais para ver se recebo mais visitas pois o melhor de se ter um blog e poder saber a opiniao dos outros sobre ele... hsahshashasMas nao espere muito pois ainda vou me adaptar a esta rotina.- .-Mudando de assuntoHoje o pessoal da faculdade foi pra Peoplo na Barra da Tijuca comemorar um niver mas estava meio desanimada e nao fui agora estou aqui me remoendo de vontade de ter ido comemorar com eles.Foto somente pra me lembrar como e bom sair pra farear com as BFFs.beijomeliga! Depois de realizar o desejo da semana passada nada melhor do que descansar e ler um bom livro! Um otimo exemplo de como usar um curto e ser feminina e elegante. Por isso resolvi fazer um post dando exemplo de como adaptar o look com pecas daqui do Brasil.O vestido de renda e de uma loja chamada Zimp que eu descobri recentemente e que tem as roupas mais lindas que eu ja vi e o melhor de tudo e que quase ninguem conhece entao nao se corre o risco de ter uma amiga usando um vestido igual. Caso queira ver o resto da colecao acessem o lookbook do site que tem montagem de looks lindos, comprei um short e uma blusa nova hoje mesmo la.Este video mostra como fazer o cabelo que na verdade e super facil e pratico, acho que ele preso fica mais elegante mas pra algo mais informal acho que o cabelo solto seria uma boa opcao.Tutorial de como usar um outro estilo de cabelo que ela gosta so que solto, os tutos sao em ingles mas voce so precisa ignorar o que elas falam e seguir o que elas fazem! hashashasA maquiagem e super facil como voces podem ver e bem basica mas coloquei o video ensinando como fazer o make
Quando saiu essa mania de Clog eu olhei muito estranho pra eles mas agora depois de ver a variedade possivel de se ter acho eles a coisa mais linda do mundo e fico imaginando como e otimo ter finalmente um sapato da moda com o salto grosso que provavelmente deve ser uma maravilha pra se andar.O modelo que eu quero na verdade e este aqui embaixo que e da Via Mia e que achei uma graca ja que tenho um fraco enorme por lacos e esse tem um super cute do ladinho.Pegeui algumas fotos da web pra exemplificar como eles sao lindos!! hshashashasa Uma dose de tequila com as amigas! Preciso dizer alguma coisa?? O Estilo Lady Like e um estilo inspirado nos anos 50 e que agora esta em alta no mundo da moda.As adeptas desse estilo gostam de usar saias rodas e cintura marcada no lugar, alem de fazer uso de estampas florais e abusar das candy color.Mas para se obter uma boa traducao do que e esse estilo basta saber que ele busca realcar a feminilidade da mulher atravez das roupas.Bem nada melhor do que fotos para ilustrar!Retirado do Site da CaprichoComo podem ver em todos os looks a feminilidade e realcada, com um toque reto mas tambem com um toque moderno.Vestido rendados reinam... Esse e da Miss Trendy.Se inspirando nas famosas!! :)E como nao podia faltar, The Lady Lake Queen...Miss Blair! Estava Calculando meu IMC:Como tenho 1,61 de altura e estou com praticamente 79 kg ele e de 30,47.Segundo a O.M.S., o indice normal e entre 18.5 e 25Entao, para minha altura o peso ideal seria entre: 48 Kg e 64 KgOu seja estou muito mau e se nao quiser morrer de infarto brevemente tenho que mudar alguma coisa nisso tudo.Segunda comeco a academia vai ser o primeiro passo!! Beem ja que ninguem le isso aqui mesmo alem de mim mas mesmo assim sinto a enorme necessidade de postar as vezes resolvi me abri um pouco mais pra ver se colocando aqui eu tomo coragem.Fui no medico ontem pra pegar um atestado para poder comecar a academia (ou pelo menos tentar) e como de costume ela me pesou (naaaooooo!) e ao comparar o peso sa ultima consulta quase tive um infarto...08/2009 - 71,4kg (peso ja muito acima do esperado)06/2010 - 77,7kg (ja aumentou pacas)07/2010 - 78,9kg (PUTA QUE ME PARIU!!!!)Gente engordei mais de 7kg em um ano apenas... nesse ritmo eu vou estar obesa logo logo. Isso tem que parar...Mas ja tentei varias vezes e nao consigo para a comida ate consigo me empenhar na academia mas quando chego em casa e vejo todos os paezinhos e cachorros-quentes, nao consigo resisti, sem contar que uma geladeira cheia de coca-cola nao ajuda muito tambem...Bem entao resolvi fazer como muitas meninas por ai e registra tudo aqui no blog pelo menos uma vez por semana eu venho aqui pra poder colocar o meu peso, nao posso prometer atualizacao diaria da minha vergonha pois nao tenho acesso ao blog todo dia...Mas enfim se alguem simpatizar com a minha dor e sabe
Vazia.Congestionada.Palavras que podem ser consideradas opostos completos, mas que no momento refletem exatamente como se encontra minha mente.Congestionada de tantos pensamentos e problemas alguns reais e outros puramente piracao da mente de uma ex-adolescente, mas que nao me abandonam de jeito nenhum.Mesmo assim sinto como se ela estivesse vazia porque de tanto para se pensar acaba que a pessoa nao consegue pensar em nada.As vezes acho que e mais facil e menos doloroso nao pensar e tentar nao sentir e quando estou bem vivendo de acordo com esta teoria eu me deparo com todos os pensamentos que eu mantinha guardados la no fim da minha mente e eles estao gritando para sair e instalando uma verdadeira rebeliao onde sou instantaneamente inundada de ideias e teorias que comecam a me invadir e consumir me deixando confusa, o que me leva inevitavelmente ao completo desespero e ao choro.Mas apos isso tudo sempre sinto que ao chorar, me liberto um pouco de tudo e posso voltar novamente a meu modo de viver, banindo todos os pensamentos e ignorando todo e qualquer sentimento por medo que ele seja algum sentimento ruim voltando assim para a apatia.As vezes quanto estou nessa situacao tao complicada que duvido que voce tenha entendido porque as vezes nem eu entendo apenas me pergunto: Por que tudo tem que ser tao complicado?Porque essa coisa de que a vida e simples quem complica e gente e tudo mentira ja que a vida e a gente.Beem isso tudo nao passou de papo que eu tive comigo mesma por isso o nome do post, como nao posto a muito decidi postar e ver se alguem me apresenta algum retorno!! Saudades?Sinto... Porque metade de mim e partida Mas a outra metade e saudade.O. M. Eu sinto muito, mas nao quero mais pensar em ti enquanto pensas em outra pessoa... Vi ceus claros e dias douradosa imensidao azul do marVi luas translucidas em tardes clarasAtravessei portaisSenti o chao sob meus pesMergulhei de cabecaAbri os bracosDescobri lugaresOlhei com novos olhosLi historiasTive ideiasRegistrei momentosEncantei-me com a beleza e a poesia da vidaDeixei pegadas na areia da praiaDesejei a tua companhiaEscrevi cartas e desabafosSorriChoreiCarrego algo precioso comigoe vivo entre protege-loe levar-lhe para apreciar a beleza da vidae admirar sua forca. (Das coisas simples...)Hoje eu cai. =/ E olhar estrelas e nebulosas me faz pensar em voce./* Nao sei bem se devo continuar fazendo isso... */ Oi, voce e o meu melhor amigo.Ta, na pratica, neste momento, fica meio dificil qualificar desse modo.Entretanto, ainda sinto assim.E fico preenchendo os dias de mil e uma coisas, e evitando ficar em casa.Pois a verdade e que as horas ficam baguncadas quando a gente nao se fala, sobrando um monte de minutos pelo dia, um monte de pormenores que de repente quero contar ou perguntar e nao faz muito sentido falar a outras pessoas.Porque es o meu melhor amigo. Aqui dentro, no peito, na cabeca e na outras partes que nao sei nomear.E nem deixamos de ter afinidade. Ou nos mudamos e refizemos a vida, nos envolvemos em outras atividades e perdemos contato.Estamos no