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aos maos aos olhos marejados, possivelmente tomado pela emocao e saudade de novamente deixar sua familia ir para longe dele. Despedida para mim nunca foi uma coisa muito facil. Ha alguns anos, tive que dizer tchau para minha irma. Se me lembro bem, ela ate pensou em desistir de se mudar para Franca, porque na ocasiao eu estava gravida da minha filha Fadah, que hoje tem 5 anos. Mas eu nao deixaria ela desistir de ir ao encontro de seu sonho de infancia e sendo assim dei a ela o maior apoio e forca. Indo para Franca ela aprenderia frances e conheceria o pais que transpirava arte, alem do que ela estaria ao lado da pessoa que se tornaria seu marido e meu cunhado predileto. Eu fui forte ate o ultimo minuto, para que ela nao fraquejasse diante da mudanca. Mas ao me despedir dela e entrar no carro com meu marido, chorei do aeroporto ate em casa... A minha mais recentemente despedida foi para meu marido. Ele esta longe ha mais de 30 dias. Foi para a Italia, onde moraremos juntos definitivamente no fim de dezembro de 2011. Nesta despedida estava uma fortaleza so. Que bobagem de choradeira que nada, pensei. Ele vai ficar longe, mas so por alguns dias e logo, logo nos veremos novamente. Estava tudo indo como planejado, ate eu entrar no carro e comecarmos o trajeto rumo ao Aeroporto Internacional Tancredo Neves - Confins. Coloquei os oculos escuros e entrei no carro com a certeza que nenhuma lagrima seria derramada. Doce engano... Nao tive tempo de sair de Venda Nova (estavamos neste dia na casa dos meus pais) e as lagrimas comecaram a descer pelos oculos. Tentei disfarcar ao maximo, mas como meu marido me conhece pouco, logo percebeu e como sempre faz, tentou comecar a conversar para ver se eu melhorava. E claro como sempre isso me deixava ainda pior, pois o ser humano esta com a sensacao que tem uma jaca entalada na garganta e que se a deixar sair, vai ficar alguns dias como a rena do nariz e olhos vermelhos, kkkkkk. Aos poucos fui conseguindo me acalmar, e consegui me despedir adequadamente, para que ele nao ficasse receoso com a decisao que acabara de tomar. Mas devo confessar, dizer tchau para quem se ama, mesmo sabendo que nao e para sempre, me doi demais. Se for apenas para uma viagem de 15 dias va la, mas se passar dos 30 a coisa ja complica. A vida na realidade e isso, uma sequencia de despedidas, encontros e reencontros. O que e dificil e termos amadurecimento suficiente para aceitar com leveza o que ela vai nos reservar ao longo desta nossa viagem linda que e viver. Eu tenho meu coracao tranquilo, que seja qual for o roteiro que a vida me propuser, estarei preparada para aproveitar cada minuto de maneira plena e entendendo que este momento e unico. Claro que neste trajeto que ainda nao temos certeza de todo o percurso a seguir, temos sim uma certeza - assim como os muitos encontros e reencontros
que teremos vida a fora, as despedidas serao tambem muitas, as vezes dolorosas demais para acreditarmos ser possivel continuar respirando depois delas. Por este motivo devemos sempre pedir sabedoria para conseguir concluir nossa viagem sempre da melhor maneira possivel. Espero que o mundo possa cada vez mais embarcar numa viagem com um roteiro que inclua o amor, o respeito, a humanidade e a solidariedade. Sendo assim as lembrancas sempre serao as melhoras possiveis. E voce tambem se deixa levar pelas emocoes dos encontros e despedidas? Ate a proxima, fiquem com Deus. FUI.
Nos temos na vida uma oportunidade unica que as vezes desperdicamos. Quando e possivel convivemos diariamente com anjos. Alguns anjos nao estao tao proximos da gente como gostariamos, mas estao sempre a nos guiar e mandar boas energias... E a estes anjos convencionamos chamar de avos...Eu tive a oportunidade unica de conviver um pouco com esta especie de ser. O meu anjo era chamado de Elias. Eu morava em Belo Horizonte - MG, ele em Belem - PB. Mas tive a oportunidade de viver com ele durante um ano, e sempre que possivel ia passar ferias de 30 dias por la com minha mae e quando nasceu minha irma ela tambem ia. Como nao lembrar dos longos passeios com este avo tao querido, que me levava pelas maos como se ele estive a dar as maos a um anjo, quando o anjo na verdade era ele.Meu vo Elias se arrumava todo, colocava seu tao caracteristico chapeu e me levava em todos os cantinhos da pequena Belem, como a exibir uma obra de arte a todos os seus conhecidos. Ele me apresenta mais ou menos assim: Bom dia fulano, essa e minha netinha Renata, la da capital de Minas Gerais. Ela e de Belo Horizonte, nao e linda minha neta, perguntava todo orgulhoso? E quando recebia a confirmacao do conhecido saia ainda mais orgulhoso para apresentar-me a outra pessoa. Fazia isso mais de uma vez por semana. E sempre eu ia muito feliz, porque sabia que ao lado dele tudo seria bom.Meu anjo e eu tinhamos um segredo, que guardei durante muito tempo. Uma vez em um destes passeios, ele me disse: Hoje o vovo vai te levar para conhecer umas pessoas. Mas voce nao pode falar com ninguem que o vovo te levou la viu? Vai ser um segredo so nosso. Eu consenti com a cabeca. Saimos, e eu estava curiosa demais para saber onde iriamos e quem eu iria conhecer. No meio do caminho ele me disse. Voce vai conhecer seu tio e sua tia que ainda nao conhece. Achei meio estranho, afinal eu conhecia todos os meus tios de Belem. Quando chegamos a tal casa, ele me apresentou estes dois tios, ou melhor uma tia e um tio e me disse, pretinha, estes sao os filhos do vovo, seus tios. Foi meio estranho, mas fiz o que tinha que fazer e saimos. Depois disso percebi que meu avo tinha outra familia. Mas sobre esta nova familia todos sabiam, e eu fiquei sabendo disso tempos depois. Ele so nao queria que ninguem soubesse que ele levou sua neta de Belo Horizonte para conhecer a familia "torta". Este era meu anjo, ele nao era perfeito, mas era com certeza alguem que me orgulho em chamar de avo e alguem pelo qual eu nutro um amor tao forte, que hoje ao ouvir Maria Gadu cantando uma musica onde homenageia sua avo me deu uma baita saudade dele... Aquele corpinho magro, de olhos grandes e sorriso facil, que tirava a sua dentadura para me ver sorrir eram de uma beleza incomparavel. Sou muito grata
por ter tido a oportunidade de conviver com ele, e sei que de onde ele esta continua me velando a todo momento. A todos que tem oportunidade de conviver com seus anjos aproveitem muito estes momentos que vao ficar perpetuados na memoria, porque nao sabemos quando eles vao ser chamados para continuar sua missao la do alto, de onde podem nos ver ainda melhor, mas de onde para nos nao sera mais possivel desfrutar dos momentos juntos. Ficam as lindas lembrancas, as brincadeiras, os longos beijos na testa, as historias contadas com amor e paciencia em seu colo e a delicada sensacao de todo o amor que ele me transmitia quando eu podia desfrutar de sua companhia.Fique em paz meu anjo. Eu estou bem e muito feliz. A saudade, nao adianta, vai sempre bater a minha porta mas, nao fique triste, eu choro pela saudade das lembrancas boas que tenho e do amor que guardo em meu coracao. Fique bem. Com todo amor da sua neta...Fui. Ate a proxima pessoas... Fiquem com Deus.
Hoje, precisamente hoje, eu consigo entender que a vida depende das dificuldades para que nos empenhemos em transformar o que nos comove. Seja o que for...tudo pode ser transformado, isso so depende de um coracao decidido. ...a 10 minutos atras estava olhando o numero 562, tentando fazer probabilidades de tudo aquilo que se passou.Aos 20 e tantos poucos anos, consigo definir formas...somar cores...sorrir para a vida e entender a causa de uma dor. Nao sei bem ao certo o quanto mede a temperatura do mar de lagrimas de quem nao consegue gritar para o mundo o que fere a alma por dentro mas posso afirmar que posso ouvir para acolher com atencao o que isso emite em alguem que reconhece a fragilidade das emocoes.Durante um tempo, eu andei perdido na dor de sentir uma dor que eu mesmo criei por uma distorcao de compreendimento. Durante um tempo eu cantei sem saber a letra para esquecer essa dor...durante esse tempo, eu vivi sem saber quem seria esse alguem que precisava entender a minha dor para saber que ela doia.Durante um vao eu perdi os trilhos e enxerguei somente meus pes.Neguei-me a amar, a notar as pessoas, a ser parte de varios mundos...de falar so para mim o que esse barulho soava. Caminhei por desertos sem agua e sem protecao...me joguei em oceanos de agua salgada que molhavam a escuridao que somente um coracao magoado conseguia deixar-se inundar.Durante muitas penumbras eu desenhei fatos, recordei sons e passos...letras e compassos.Procurei e encontrei coisas novas perdidas nas ruas, tao quanto eu. Logo, abri os bolsos e dei carona aquilo que ja nao era perdido e sim propriedade.Durante um periodo na vida, consegui caminhar sem saber para onde, quando e como chegar a um lugar que eu nao sabia bem ao certo onde ficava...mas sabia que era qualquer lugar longe de onde eu estava. Entao comecei a fazer planos, construir asas e a rir para desfacar o transtorno que frisava a importancia dos tropecos no caminho que resolvemos seguir. E hoje, estou aqui...em frente ao numero 562, ao lado do Beco Brasil, onde o Brasil realmente tem a cara do mundo...onde o Brasil tem face de fome, de orgulho, de luta, de decisao e, principalmente, de pessoas!Minha racionalizacao, relacionada as minhas autodefesas, sao diagnosticadas como uma fuga para longe de mim. E varias vezes eu consegui ir para longe, para distante e cada vez mais e mais.Contudo o acaso me pegou pelas pernas, como o frio do mar enfatiza nossos passos na areia.Quando tirei as maos da caixa que fazia na linha do meu horizonte, consegui ver que a realidade e tao dolorosa quanto a sensacao que causa uma farpa no dedo da carona. Percebi que quanto mais eu negava minha doenca, mais eu tinha medo de sentir medo e medo de incentivar a coragem em outros ignorando que eu precisava do tal remedio.Foi quando cai num grande vao de perguntas e duvidas e criticas.Senti-me meu proprio assassino e demente e mandante e incriminador.A tal vaidade me arrancava a sensacao de sentir a luxuria em esbanjar mais
sensacoes que nem mesmo sabia que me possuiam, mas, por obra do meu inconsciente, consegui desfrutar dos pecados que me insinuavam como um grande malfeitor.Logo, me vi afortunado por oportunidades das quais eu poderia mudar o resultado dos meus calculos maquiavelicos que me faziam gargalhar por dentro, so para disfarcar aquela angustia.Catei em latas velhas as mais escuras tristezas. Dentre elas as minhas, as da vida e as dos outros. Isso me fazia me sentir mais capaz, mais digno e mais feliz; atraves disso eu consegui aprender a gargalhar de satisfacao.Percebi que meu mundo era tao pequeno quanto uma semente de girassol e que ele nunca pararia sua translacao por conta das minhas lamentacoes...me levantei, juntei minha ultima gota de agua e sal e jurei lutar por tudo aquilo que fazia parte da minha lista de objetivos. O 5 e meu numero da sorte e das minhas maiores felicidades absolutas, porque eu sei que meu coracao vai consegui refletir o que entendi na transformacao do veneno em remedio.Os dias se passavam e eu me tornava cada vez mais amante da vida, das quedas e erudicoes. Senti meus vulcoes exaltarem algo quente a cada vez que conseguia avistar o sol; me sentia parte daquele calor, pois todo dia eu podia ser mais que um toque, um abraco e um esbarro. Via-me como um pedaco de acolhimento com calor suficiente para doar as pessoas que buscavam a mesma felicidade para curar suas escuridoes. E quando as noites chegavam o sereno vinha soprar na minha janela que a cura nao havia tocado-me.As cortinas do quarto soavam como chicotes de correcao e eu so pensava em polir o que ainda precisava ser aprimorado: meus sentimentos.Entendi porque tudo e tao intenso quando voce acha motivos para aprofundar seu olhar numa penetracao direta nas cicatrizes que marcam, nos sofrimentos que ferem a alma e aqueles curativos superficiais que usamos para nos enganar ao dizer que esta tudo bem.Mas eu tinha consciencia que um dia aquilo tudo iria transbordar alem de mim. Porque nosso olhar baixo sempre sera mais baixo e mais ofegante que aqueles feito por quem sonha e idealiza algo que parece distante, fora do nosso mundo.Aprendi a ouvir mais quando me deixei sentir ainda mais o que o mundo expressa: dependencia.-um baque!Por que eu precisava ver a dependencia do mundo se eu sempre procurei o inverso disso?Por que eu precisava sentir a dor dos outros para, entao, extrair o remedio para a minha dor tao particular?...
00:00hs...um degradee com 4patas...Algumas estrelas...em um ceu vago...Algumas brisas...num tempo amargo...Alguns livros abertos e um liquido preto em uma xicara esmaltada.Tudo parece estavel na percepcao dos olhos...tudo parece controlavel na ideia de uma mente doente e demente que voa longe e cai tao rapido...tudo parece tao preciso quanto aos tamanhos e formas decoradas pela geometria vital costumeira da comodidade...suspiros...expressoes...bobos sorrisos...pensamentos tolos...segundos e minutos.Talvez devesse chover nesse teto que abriga o limite fisico do meu corpo, lavando essa insanidade que se embala na sonoridade do acaso. Talvez pudesse regar as plantas da varanda se houvesse plantas para o canto onde descanso com silencio. Talvez o silencio imponha, em algum momento, a ordem dos meus pensamentos que dilaceram a necessidade de estar em algum lugar.Vontade e termo momentaneo para essa sensacao de querer.Vontade e a verdade para a mentira que quero contar.Vontade e palavra bendita de numero impar de letras e o par do meu desejo de cantar...nao sei bem o que, mas sei que ouvir algo e o que eu mais quero fazer.Olho para paredes e enxergo tinta, massa concreta e extensao.Olho para a rua e vejo sarjeta, asfalto e escuridao.Olho para dentro de mim e vejo carinho, desejo incontido e cancao.Uma melodia incompleta que segue notas ritmadas pelas lembrancas dos passos, batidas da frequencia cardiaca, letra e exaustao. Sera que tudo isso e harmonia ou outra confusao?Sera doenca?Sera desespero e descrenca?Sera referencias do inconsciente ou mera indiferenca?...De repente um frio...uma ponta de satisfacao...Besouro num fio e uma estranha sensacao...Ainda nao consigo ver o mundo do jeito que quero, mas entendo que ele nao precisa ser exatamente como planejo para que seja perfeito. Pois sei que posso me ouvir e ficar mais aqui perto de mim, dentro de mim e fazer parte de mim...lembrando que mesmo depois de um instante esquizofrenico, eu posso ir e vir para ficar em mim e sentir e entender e ascender o motivo de pensar em varias coisas ao mesmo tempo. Logo me vejo entretido, sumido e perdido nesse vago da sombra mal resolvida...pessoa eremita que no chao se esconde, nao sei bem onde em meio a essa escassez de luz. As luzes ja se apagaram e mal consigo pensar onde quero ir e como quero chegar.Entao resolvo acordar na varanda e como num susto me vejo fugindo daquilo que nao se esconde, daquilo que nao se resume e muito menos se define: eu mesmo.Com um sorriso bobo na cara e um grito abafado no peito, entendo as posicoes das coisas e as coisas que causam a simetria destas...em seguida, o coracao reflete: para que fugir das verdades que carrego se nao consigo nem viver com elas e se desesperar?Esse sentimento estranho e mesmo o que e e nada o ira mudar.Va longe, mas volte...Beba a agua em sereno e nao corre...Apenas sinta a linguagem da alma. Pois quem a entende, vivo nao morre. E hoje eu acordei e sentei e olhei pela janela que suava o sereno da noite que ainda restava.Pensei por minutos e bem profundamente em todas as rosas, as bebidas coloridas, as paredes das
noites, as calcadas das ruas, os sorrisos soltos... sobre a musica perfeita. Entao, me dei conta de que as coisas tem de serem intensas a todo instante; pois assim havera mais virgulas e pontos na expressao que a vida me toma a cada ladrilho da rua que eu sigo.Senti a cor das paredes da minha casa me hipnotizarem e cegarem num ponto especifico, no qual meus olhos cairam dentro de mim e torturara-me com lembrancas ainda estao pendentes por conta das ferias que meu esquecimento tirou.E nada mais, nada mais, pode doer tanto que as perguntas sobre a minha identidade, sobre as minhas intencoes.Nada mais me excita quando paro e me pergunto sobre o que minha vida fara se eu lembrar daquele momento que ainda nao vivi na realidade.Sob as luzes ofuscadas da noite eu pude encontrar passados com pernas e bracos e bocas e surpresas estampadas naquilo que eles chamam de semblante.Respirei, somente respirei e um sorriso ganhei. Meio que sem intencao, meio que sem vergonha.Voltei para casa varias vezes pela madrugada e conversei com as paredes, com os cantos e bebi aquele doce suor da meia noite que te molhar sem voce perceber. Me deixei esfriar pela umidade do silencio e esperei o tempo passar olhando a rua e os carros e tentei enxergar o vento das respostas que so sopravam de leve para aquilo que me matava por dentro.Deu uma vontade louca de encarar essa tal madrugada. Afinal o meu eu sabia o que queria; ate confesso que deu saudades daquela maturidade e meia sinceridade. Mas o dia so tem 24hs e que se passou ja faz meses.Nao seria uma boa jogada se eu mostrasse as cartas. Mas seria uma boa cartada se eu te deixasse me seguir; bem tranquilo, nao se compromete, vem de rasteiro, com calma e a gente pode conversar sobre o amanha outra vez.Confesso que muitas vezes os dias me fizeram desejar pilulas de sonho, pois nunca pude ouvir alguem me contar sobre a verdade que os olhos nao podem alcancar. Dai, eu quis ir a Jupiter e me senti maior, mais so, mais selvagem num canto sem limitacoes... Atraves das minhas maos eu exalei o vapor do meu cansaco de ter que encarar a busca por alguem que ainda nao vi, mas que eu sei que existe.Atraves das minhas dores eu expressei os sonhos que muitos desconhecem por conta da ironia que a humanidade prega ao colocarem a sua presuncao em degraus de escada.Atraves dos seus olhos, eu pude ver que o tempo passou. Que eu viajei para o futuro e criei um retorno de lapidacoes na pedra que designa minha residencia...Eu sempre evitei subestimar o que ainda nao conheci, o que nao senti e o que voce nunca conseguiu dizer.Meus tornozelos estao cansados de esperar todo esse roteiro de palavras e olhares e desejos passar, pois meu corpo ja nao me obedece; embora eu consiga manipular minha mente, ela ainda consegue ficar por cima e me arrancar o que nenhum corpo fisico consegue roubar: prazer em poder ser abracado com a singularidade das
Ontem foi um dia a mais...Ontem foi uma noite a mais...Ontem foi um ontem a mais...Pensei em varias formas para nao deixar ser rotina... Pensei em varios momentos em que eu nao fui eu na vida... Pensei em como ser mais eu nessa correria... Pensei em como amar mais ainda.Andei por entre pessoas e ventos... Vaguei entre outros tempos e pensamentos... Corri para longe de mim... subi ladeiras, escadas, predios...ate me nao poder mais fugir.Foi quando voltei para casa, onde ninguem me encontra, onde todo silencio e em meu nome...onde tem uma sacada com vista para o ceu que chorava e fazia minha janela suar de tanta vagareza do sereno que caia. Onde tinha um copo dagua para matar a sede, ja que a vontade de nadar na rua nao se permitia por nao saber em que direcao percorrer... Ja que o distante dali era tao distante quanto alem do distante.Entao lembrei da minha pequena vida que levei em 4 anos.4 anos de solidao conjugada com a falsa felicidade...4 anos de felicidade conjugada com a solidao...4 anos de conversa com a lua...4 anos de conversa coma s paredes...4 anos que firmam 1460 dias de sonhos de balao, de gosto de maca, de montanhas russas, de sorrisos e doce de algodao.E resolvi...Resolvi nao mais me perder para te encontrar...Resolvi buscar respostas para mim e mudar...Resolvi dar doce as manhas das 4 estacoes...Resolvi comprar um violao e me declarar p o mundo...Resolvi dormir e acordar sonhando com um mundo menos sofrido para a humanidade...Resolvi guardar as fotos do passado que ja existiu...Resolvi meus planos...Resolvi fazer de mim, um eco para a felicidade... de quem puder ficar por perto e me deixar entrar, sentar e contar meus passos tranquilos que movi sobre a decisao de ser melhor que um amigo: quero ser um melhor amigo!Fiz da noite calada, um cenario ilustrado para o fim dessa navegacao... dessa procura pelo que eu ja conheco.Cheguei em terra firme e nao quero mais voltar para o mar...Nao quero mais ver tormenta...Nao quero mais jogar a rede...Nao quero mais navegar...Vou ficar por aqui.Vou semear coisas boas...Vou ficar debaixo das sombras das arvores e ler um bom livro...Vou sentir o som dos pingos da chuva no meu telhado...Vou admirar peixes somente no aquario...E um dia escreverei contando sobre como e bom sentir amor...Sobre as verdades do medo...Sobre as musicas que as aves cantam...Sobre a beleza do ceu...Sobre cartas de papel...Sobre as caronas que me deixaram chegar mais cedo E ver tudo do mesmo jeito.Ja amanheceu e nao vejo mais o mar, nem aquele barco, nem aquela tempestade... porque tudo ja passou.Ja estou em terra firme para viver sem medo de me molhar...Ja estou em terra firme e de medo nao vou chorar...Ja estou em terra firme e outras felicidades eu vou buscar.Logo logo vai novamente amanhecer... Hoje, enquanto avistava restos do sol em meio ao clima de chuva, pensei alem da conta.Encontrei no silencio uma infinidade de avaliacoes e o mais interessante e que fui capaz de assimilar tudo, sem tornar a coisa redundante.Quando me pergunto mais do que me
movo, consigo entender o porque de tudo.Certas situacoes sao necessarias para que facamos um raio-X de nosso tempo, inclusive as que nos permite sentir o chao em que pisamos.Antonimos sao os momentos mais incriveis do nosso cotidiano.Pois, o psicologico do ser humano cria tanta inseguranca sobre si, que quando entra em desespero ele age sem pensar. Depois que faz a caca, ele ainda tem a prepotencia de achar que estava certo.Pontos chaves:1. As pessoas com quem convivemos sempre tem algo que nos irrita. Isso se deve ao fato de elas nos ajudarem a enxergar de dentro para fora, pois elas tem atitudes semelhantes e ate piores que as nossas e sempre tendem a comete-las nas proximidades para que identifiquemos na nossa postura.2. A falta de certeza e algo que corrompe o proposito da flexibilidade e da sabedoria humana. Porque conduz ao senso comum, lhe deixando como um rotulado aos olhos de quem tenta se aproximar desse ser tao complexo chamado voce.Criticar demais e o mesmo que procurar defeito.E porque somos capazes de investir nessa falta de tempo?Porque somos seres dotados da capacidade de se auto avaliar. O mais complicado e assumir o erro e mais complicado ainda e visar um nova oportunidade para demonstrar que ja temos um novo plano para evitar certas atitudes de lapidacao do nosso ser.Essa semana li, em algum lugar, que o espirito e algo ligado diretamente com a fe.Logo pensei: se eu acredito na mudanca das pessoas, porque ignora-las quando enfrento meus problemas?Resposta: MEDO DE SE DEIXAR SER CONHECIDO.Levando em consideracao essa resposta, podemos notar alguns pontos comuns que nos assemelham independentemente de raca ou fisico: orgulho, presuncao, auto rejeicao...Podemos ir para qualquer lugar e sempre havera alguem diferente, que pensa diferente e age diferente. Se voce analisar bem profundamente, vera que muitas coisas sao cometidas por voce. Nao adianta querer que as pessoas sejam igual a voce ou te oucam porque voce quer.Elas nao estao na sua vida por acaso; elas so estao aqui para que voce perceba que a humanidade e um termo que rege uma variedade de vidas que tambem se complicam nesse arduo trabalho de polir os olhos, os pensamentos, as palavras e o conceito de valor humano.