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mais flexivel. Nao, nao entrei em nenhum shopping e gastei rios de dindim, nao fiz outras compras alem das que ja relatei aqui no blog, mas to repensando presentes, material pra artesanato... e flexibilizando isto. Gastei R$19,00 com material para Scrapp, que e uma paixao e cujo material e muito caro. Nao gastei do nada, e sim pra fazer o presente do meu amigo secreto. E tambem mandei imprimir algumas fotos, R$10,00. To amando fazer o presente do meu amigo, espero que ele goste de receber tanto quanto eu de fazer. Queria ter tirado fotos das etapas, mas esqueci de carregar a camera, entao vou ficar devendo. E assim que ele receber o presente, prometo postar aqui pra quem quiser ver. 5. Engordei mais de quatro quilos. Putz, que foda. Somando-se aos quase dez que tinha engordado antes, e MUITA coisa. Preciso, urgente, voltar pra terapia acho que isto tem a ver com nao comprar, ai compro chocolates (vicio confesso) e me perco. Nao tenho disciplina, nao faco exercicios, estou engordando de novo. Eu, que fiz reducao de estomago. Acho que preciso, URGENTE URGENTISSIMO, encontrar uma terapeuta, senao nao sei onde vou parar. Sabe, quando terminei o post anterior com firme, pero no mucho forte, quis dizer que continuo, sim, com meu proposito que muitas vezes me parece completamente sem proposito, alias. Mas que na verdade tem sido uma viagem de auto conhecimento, com infindaveis paradas pra um cafe, pra olhar a paisagem... Obrigada a voce que tem me acompanhado, torcendo por um bom trajeto ate o destino final.Grande beijo, Lu
Neste fim de semana fiz compras, finalmente. Sim, no plural - compras. E antes que alguem me apedreje, tenho que contar que as enquadrei como "absolutamente necessarias", e porque. Nao contei aqui, mas viajei semana passada, feriado nacional na quarta, municipal na quinta (viva a Padroeira de Curitiba, eee!!!) e consegui folga na sexta, uau! Nao, nao consegui folga porque sou a queridinha da chefe. Na verdade fizemos escala para podermos folgar nos feriados de agora ate o final do ano, e a minha escala e em outubro, mas (arra!!! sempre tem um 'mas') o lancamento do livro da minha filha Paula Fernandes (nao, nao a cantora, a jornalista), que era no inicio de agosto, foi adiado para setembro, 09, sexta-feira. Ai o Andrey (que e lindo!) trocou a data do feriado dele e pude ir pra Campo Mourao chorar de orgulho da filhota. Ta, ta certo, falei, falei, falei e cade as compras??? Calma que ja chego la. Primeiro: tive que comprar livros, ne? Tudo bem que o meu a filhota deu, mas tive que mandar pra algumas tias, comprar o da mamae (que veio de Goiania com a Tia Dete, olha que lindas!!!), o da Tia Dete (nao ia deixa-las pagar, ne?) e os do Bob e da Tere. Como assim, Lu, voce teve que comprar os livros da sua filha??? Poize, pessoas, poize. Acontece que o livro foi feito em parceria com duas amigas jornalistas, e elas tiveram um custo... entao, comprei menos de dez exemplares. Mas comprei. Aqui, a capa do livro (olha que lindo, a foto da capa e da minha filhota tambem. E o modelo e meu baby, Matheus).Segundo: o filhote (o da capa, claro, ja que e o unico) esta cursando Educacao Fisica, e emagreceu um monte depois que comecou o curso. Suas calcas passaram de 46 para 42 (invejinha, viu???). Ele mandou ajustar na costureira algumas, mas nao ficaram assim uma brastemp... e precisava de pelo menos uma calca decente pra usar no lancamento do livro - nao que ele mereca, que fique bem claro - e podem descobrir porque aqui, mas coracao de mae sabem como e, ne? Entao comprei duas calcas jeans, uma cueca e uma camiseta pro filhote. E foi so. =)Alem das compras, outros relatos:1. A volta de Campo Mourao foi no domingo a tarde, e ao contrario do que esperava, foi bem tranquila. A BR nao estava a loucura que sempre fica apos feriados prolongados, a tarde era de sol. So que me atacou uma crise de alergia, deflagrada nao sei ainda pelo que. Cheguei mal, nao dormi a noite toda, respiracao ruim, tosse, febre. Medico na segunda feira, remedios e dois dias de molho. Oquei, oquei. Dois dias, quer dizer que hoje, quarta feira, estaria inteira, certo? Errado. Acordei hoje me sentindo amassada, muita tosse ainda e a voz uma coisa de louco! Ainda assim fui pro trabalho, mas la percebi que nao conseguiria segurar a onda o dia todo... volta pra CASSI, mais dois dias de molho. E ainda descubro que meu medico de familia, que AMO,
passou num concurso para a prefeitura e esta se desligando... aff, viu, que ja fiquei bem triste por isto. 2. A coisa boa de ficar de molho, e que entre um cochilo e outro (ja viu que antialergico e sonifero de primeira qualidade???) entrava um pouquinho na net e ia pesquisando algumas coisas que ando curiosa sobre design de sites e blogs... ta, nao sei muito ainda (sou bem dificil de apreender sozinha), mas... tcharanssssss!!!! Voces ja repararam na nova (e linda) carinha do blog??? To me achando o maximo porque consegui fazer sozinha, e pesquisando sites em ingles, uau!!! (Nao conta pra ninguem, mas o tradutor do google ajudou bastante, viu???). Entao nao foram dias totalmente perdidos! (Se bem que foi a unica coisa que fiz alem de dormir...)3. Descobri um blog que amei. E de uma menina aqui de Curitiba, gosto do jeito que ela escreve, e da proposta do seu blog tambem. Algo que descobri la e que ha um lugar que oferece cursos de graca aqui em Curitiba. E, isso ai que voce leu, totalmente 0800! Nao sei direito como funciona, mas e so olhar aqui, ta? Pra saber mais. Por hoje e so, pessoal! =)Aqui embaixo, o video de apresentacao do livro das meninas - que tambem ficou bem legal.
19 de janeiro de 2017 (1h 47min)Quer ver mentira? Quer ver o impossivel? Esta no filme certo. Quando o danado do Vin Diesel estiver em um filme, pode ficar certo que voce vai sair falando: "QUE FILME MENTIROSO DA PESTE!". Achei que essa renovada era necessaria e agora a franquia pode seguir novos rumos e vai agradar muita gente.3D: FUDEROSO.Efeitos: Muito profissionais e mentirosos.Acao: Muita e muita mentira tambem.Cena Extra: Nao tem.-------------------------- /// --------------------------A BAILARINALancamento: 26 de janeiro de 2017 (1h 30min)Paris, 1869. Uma sonhadora menina orfa toma uma atitude arriscada para conseguir o que quer: foge para Paris para realizar o sonho de ser uma grande bailarina. La ela decide se passar por outra pessoa, e consegue uma vaga no Grand Opera, onde vai aprontar muitas aventuras.3D: Nao assisti ainda!Efeitos: Nao assisti ainda!Acao: Nao assisti ainda!Cena Extra: Nao assisti ainda!-------------------------- /// --------------------------OS PENETRAS 2 - QUEM DA MAIS?Lancamento: 19 de janeiro de 2017 (1h 25min)Internado em uma clinica psiquiatrica, Beto (Eduardo Sterblitch) esta desolado por ter sido enganado por Marco (Marcelo Adnet), o malandro que considerava seu amigo. Ate que um dia ele recebe uma noticia que muda os rumos da sua vida e de seus parceiros, Laura (Mariana Ximenes) e Nelson (Stepan Nercessian). Logo depois, os tres conhecem o milionario Santiago (Danton Mello) e o mafioso russo Oleg (Mikhail Bronnikov).3D: Nao assisti ainda!Efeitos: Nao assisti ainda!Acao: Nao assisti ainda!Cena Extra: Nao assisti ainda!-------------------------- /// --------------------------
Hoje, como sendo ultimo dia de um ano, parece que as pessoas entram em uma energia conjunta que tem a ansiedade de ser renovada .00:00hrs nao sera igual a 00:01hrs hoje a noite. Parece que 90% de todo um mundo se une e espera essa renovacao.Toda a maioria deseja uma coisa so, ou umas coisas so. Pensamento positivo amplificado.Que possamos ver mais, pensar mais e rir mais.Coma o quanto quizer, e tenha pensamento de magra, porque e assim que elas nunca engordam, nao tem a preocupacao de engordar. Preocupe-se menos com o tempo que passa, com o dinheiro que acaba, ou com o trabalho que aumenta. Preocupe-se mais com sua saude, em fazer as coisas que te fazem feliz, preocupe-se mais com seus filhos. Futuros ou atuais.Ame mais. Ame mais a voce mesmo, ame mais a vida, a familia, a sombra e a agua fresca, ame mais o planeta.Movimente-se, pra que o planeta seja um lugar bom pra seus filhos, e que seus filhos sejam algo bom pro planeta. Movimente-se pra nao parar e mofar e enferrujar. Arrume seu armario, e use as roupas que quizer. Passe na faculdade, ou na casa do amor perdido. Visite mais vezes seus avos, seus amigos. Impressione quem voce ama, ou a voce mesmo. Faco oque sempre quiz fazer.Mate aulas. Nao entregue os trabalhos. Se atrase no trabalho porque voce ficou a noite inteira em claro. Bebendo. Rindo. Transando.Acorde mais cedo, sinta o ar fresco da manha e o calor macio do Sol . Durma tarde, aproveite o dia, veja mais filmes, leia mais. Use o tempo a seu favor.Va mais vezes a praia, nao use filtro solar, e tenha uma intoxicacao por conta do mais maravilhoso camarao baiano. Se afogue, nade, reviva e renove as energias no mar.Beba, fume, se intorpeca , nem que seja so com a musica.Experimente. Aquilo que sempre disse nao gostar, e aquilo que voce sempre quiz provar.Voe . Fuja. Minta. Sorria. Ame.Arume uma paixao, ou renove a sua . Faca sexo, amor, felicidade. Diga quantos "eu te amo" tiver vontade, quantos forem necessario. Nao exite.Chore. De dor, de amor, de alegria. Se emocione com o filme, ou com as tragedias. Sensibilize-se com voce e com os outros.Faca planos, destrua os planos, renove os planos. Cante. Tome banho de chuva, faca seus pedidos, sua mandinga, seu patua, sua fe .Hoje, uma energia se renova e mais um ano nasce. A lua sera a mesma, o Sol sera o mesmo,o mar sera o mesmo, o congresso sera o mesmo ... Mas teremos mais 365 dias, mais 365 chances pra renovar a nossa vida. Fazer dela algo que se possa lembrar, algo que se posso viver com intensidade e felicidade e amor, sem arrependimentos ou culpa .Use esses 365 dias para viver. Pura e simplesmente. Viva . "(...) E o futuro nao e mais como era antigamente (...) " - Indios, Legiao Urbana.Ouvia muito essa frase quando era pequena e costumava parar para pensar no meu futuro.Nossos pais tinham como perspectiva de futuro casamento, filhos, uma casa confortavel, realizacao profissional; tudo muito normal
para qualquer ser humano capitalista- estabilidade financeira, vida feliz e velhice confortavel.Hoje em dia, o futuro nao e mais como deveria ser. Definitivamente. Nossa concepcao de futuro, e incerta e duvidosa. Enquanto o Brasil esta economicamente empolgado com a descoberta do pre-sal, que so tera sua exploracao realmete lucrativa daqui a uns 15 anos, ambientalistas mais radicais arriscam que se nao pararmos de consumir desenfreadamente, o planeta so se sustentara por mais 40 ou 50 anos. Isso e um futuro nada promissor e ao mesmo tempo estimulante. Em que acreditar ?Diziamos que o futuro esta realmente nas criancas. E oque sao nossas criancas hoje ? Na cidade, nossas criancas usam drogas. Drogas digitais ; o computador, que foi literalmente criado para resolver problemas que nao tinhamos. O craque, que ja invadiu-nos e e algo alarmante. O Estado nao esta preparado para lutar contra ele, e nem as familias ( ate porque os consumidores de craque, crinacas e adolocentes, sao em sua maioria abandonados ). O craque e uma droga que anuncia o fim. Por incrivel que possa parecer, ao contrario de outras drogas, ele anuncia o final, sem nenhuma chance ou saida. E as tais criancas, que deviam ser a imagem do futuro, vagam como corpos sem alma, como mensageiros mostrando simplesmente o fim.Fora as criancas do campo e das favelas; sem assistencia, e sem oportunidades , sem missao. Ou aquelas que sofrem atrocidades, indefesas . Pedofilia, tragedias nao chocam mais nos jornais, viram so mais uma noticia. Desconsiderando as que perdem a inocencia cada vez mais cedo. Ou seja, nosso 'futuro' ja nao e mais uma esperanca.Desastres naturais se tornando cada vez mais comuns; mortes cada vez mais comuns; epdemias que se espalham pelo globo com a velocidade da internet. Tantas tecnologias gastas em estetica, gastas para saciar a curiosidade se estamos ou nao sos no universo, e a cura da AIDS e do cancer que ainda nao foram descobertas.Certamente, o futuro e algo que me inibe, incerto. O medo de falhar , as doencas da burguesia, a vida se tornando cada vez mais banal, o sexo se tornando cada vez mais banal. A pretencao familiar cada vez mais dispensavel, dando lugar a 'estabilidade financeira'. Minha vo dizia que chegaria um tempo, em que teriamos dinheiro, mas nao teriamos com que gastar, porque tudo haveria acabado. Talvez seja surreal, mas nao deixa de ser uma tese.E o amor ?! O amor nem se fala mais! E simplesmente figuracao, coitado do amor. O individualismo e pregado e impregnado em nos, como se desde que nascemos, estivessemos sendo preparados para uma guerra, o que nao nos deixa de ser uma verdade.O meu medo para o futuro, e que nessa guerra, nao haja vencedor.
No planeta em que vivemos hoje, parece que se e cobrado uma postura, ,meio que um padrao que deve ser seguido por todos; e quem nao e enquadrado nesse padrao, nessa conduta "ditada" e excluido ou discriminado por todo um meio.Os mais atingidos por isso , sao os jovens, que por ainda estarem adquirindo a sua formacao social, tentam se enquadrar em qualquer um dos padroes propostos.O pior, e que os jovens, sao cada vez mais jovens e as criancas cada vez mais sem infancia.Cada vez mais aprisionados, seja pelas grades dos condominios, seja pelas prisoes tecnologicas.Os adolescentes vao se entregando cada vez mais a essas prisoes. Alienacao. Jovens alienados, que acham que o objetivo de "comunicacao'' sao msn, orkut, formspring.me e qualquer outra coisa do genero. Pretendem se enquadrar num padrao ilusorio , em que so sao aceitos os que fazem mais .Os mais bonitos, os mais estilosos, os que mais se drogam , os que mais fazem sexo ...E ai, aparecem as doencas da burguesia. Irracionalidade . Porque pra mim e esse o nome de pessoas que param de comer, e antecipam a sua morte, por vontade propria, enquanto milhoes de criancas morrem de fome , sem a opcao da escolha.Ausencia de responsabilidade com um mundo que esta morrendo . Ausencia de maturidadede pais e maes que sao pais cada vez mais cedo. Que especie de filhos teram os filhos de uma terra sem preceitos ? Gente que nao acredita mais em nada ? Alem do mais, que Terra nossos filhos terao se continuarmos desse jeito ? rsOs que reservam alguma coisa boa e consciente, se calam. Se calam porque e legal fazer o tipo desalvador do meio ambiente, mas ja e exigencia demais, querer colocar a mao na massa. E fora dos padroes dar uma de profeta do fim do mundo, ou nerd demais bancar o cientista. E anda demode se ligar em politica.Enquanto isso, a politica se faz cada vez mais com sangue velho, com cabecas velhas, com problemas velhos, com leis velhas e com sangue do povo.Quem sai do padrao, e julgado . Vai pra forca como na epoca de caca aos hereges.E heresia ser diferente. Pensar diferente.Pregam o mundo sem preconceitos, mas as favelas sao 70% ocupadas por negros , e quantos sao os que tem um namorado sem braco ou paraplergico ?O que vale , e a aparencia. O que vale e o quanto mais .Quanto mais bonito, quanto mais rico, quanto mais legal e ser quanto mais alienado e enquadrado nos padroes impostos.Como animais adestrados. E os que nao se adeptam, sao os habitantes desenquandrados, que vivem quase que em outro planeta.Eu quero ser diferente. Fazer diferente.Talvez, aceitem as minhas flores em Saturno. Quem sabe la tera agua limpa para se beber e terra para se plantar ? Eu derrepente me senti estranha. Me senti incomodada, com uma falta de espaco, e a respiracao estava pesada. Quando abri os olhos, deparei-me apertada em meio a uma multidao - Estava de pe, com meu corpo pressionado ao ferro central do metro. Ja que nao conseguia
dormir, parei para fazer uma auto-avaliacao.Me dei conta de que nao era uma pessoa realizada. Meus sonhos estavam muito distantes, quase que inalcansaveis. A menina que pretendia parar de estudar aos 50, agora, aos 17 nao estudava nada, por falta de tempo e dinheiro. Me lembrei da palavra dinheiro. Lembrei-me principalmente que tinha pouco dinheiro na conta e muitas contas na mesa. Meu humor comecou a ficar negro, e comecei a descontar nas pessoas que estavam a minha volta da forma que podia. E a forma que podia, era me tornar cada vez mais espacosa e menos solidaria naquele metro lotado.Me lembrei que estava no metro lotado as 07:30 da manha, oque me fez lembrar que meu emprego e um lixo. Um subemprego, que me paga mal, nao reconhece meus meritos, e ocupa boa parte do meu tempo. Comecei a me perguntar porque ainda estava trabalhando. Deveria procurar algo melhor, ou me matar de estudar para conseguir algo melhor. Oque me fez lembrar-me novamente da falta de tempo.Me lembrei da falta de tempo. De quanto tempo fazia que eu nao via meus amigos. De quando foi a ultima vez que sai com meu namorado. Cai em mim, e vi que so via meu namorado uma vez na semana, e que era sempre a mesma coisa: Um abraco apertado, uma palavra de amor, o almoco, e a cama, para DORMIRMOS a tarde inteira, e claro. Me dei conta de que nosso relacionamento havia caido na temida rotina. Senti meus olhos lacrimejarem. Percebi que nao eramos mais felizes.Me lembrei de felicidade. Lembrei que havia seculos que nao recebia um telefonema, uma visita, um recado no orkut sequer de algum amigo; comecei a listar os nomes... Nao havia nenhum sequer. Meus olhos molhados, agora haviam se enfurecido. Percebi que nao tinha amigos de verdade. Todos haviam me abandonado.Me lembrei de abandono. Nem minha mae estava sendo solicita comigo, eram so cobrancas e mais cobrancas, e nada estava bom nunca. Me perguntei qual foi a ultima vez que ouvi um "eu te amo".Me lembrei de amor. E me questionei onde estava o tal amor divino. Aonde ? Percebi que havia abandonado a religiao. Tudo havera se tornado mais importante do que Deus. Pensei que deveria ser por isso que andava tao doente. Deus deveria ter me esquecido.Me lembrei de doenca. Me lembrei disso quando respirei mais forte, e senti aquele ar que nao circulava. Voltei ao metro lotado. Olhei no relogio, eram 07:45. Nossa! Fiquei muito tempo pensando. Percebi que minha estacao havia passado, e senti raiva por isso. Nao me poupei alguns minutos a menos de desconforto. Ainda estava cedo, iria chegar adiantada ao trabalho.E sempre assim, sempre era a primeira a chegar em todos os lugares, e as pessoas sempre me deixam esperando. Sempre acham que sou "boazinha" demais e por isso podem aproveitar-se de todas as situacoes em que EU estivesse envolvida.Comecei a sentir raiva da vida. Me sentia infeliz. Acabara de perceber que nao tinha amigos a minha volta. Percebi que meu namoro era um fracasso, e que era a hora de
parar por ali. Minha saude era fragil, nao fazia oque gostava, e que nem a minha familia receberia uma medalha de "familia feliz". Senti raiva. Olhei para o tempo fora da estacao escura, e o ceu continuava escuro. O ar gelado. Detestava frio, mas era assim que me sentia, gelida por dentro.Me lembrei de Deus denovo. Olhei pro ceu e comecei a questionar: "Porque com tanta gente que eu poderia ser, eu nasci Eu ?". Quando comecei a questionar Deus, eu acordei.Ouvi um som ao longe, que dizia: "There's a natural mystic blowing throught the air..." Era o Bob cantando no meu despertador. Abri os olhos e tudo oque eu queria era estar na minha cama. E estava. Olhei pro teto, e vi a lampada do meu quarto, apagada. Olhei para o lado, e meu namorado estava ali, dormindo lindamente com o braco enganchado na minha cintura.Peguei o celular eram 06:30 da manha. Estava atrasada. Normal. Mas ainda com a culpa do atraso, nao me apressei. Normal. Nunca me apresso. Trabalho, curso, vida, tudo me esperava. Na minha mao pra fora da cama, comecou a se rocar minha gatinha. Olhei pra ela, e os imensos olhos azuis pediam carinho. Olhei pro lado denovo, e o vi despertando. Aquele olhar fez meu coracao bater mais forte. Me senti farta, repleta de alegria. Percebi que tinha acabado de acordar de um pesadelo. Nao, aquela nao era Eu.Sim, estava, muito, muito feliz e disposta. Comecei a orar: " Obrigada Senhor, por mais um dia. Obrigada pela minha vida. Obrigada senhor, nao tenho motivos pra ser uma pessoa triste. Obrigada senhor, nao deixei minha vida ser igual a de muitos, cinza e gelida. Obrigada senhor, por nao ter deixado a vida me levar. Faca-me cada vez mais feliz, e contagiante."Olhei pro lado: "-Bom dia meu amor. Eu te amo muito"Estava pronta pra mais um dia. Feliz. Certa de que tinha sido um pesadelo, algo distante da realidade e so. Lembrei que e isso que mamae diz quando acordo assustada nas madrugadas.
Nao, eu nunca fui a lider de torcida, nem a mais cobicada do colegio.Nem era a rebelde sem causa que tocava fogo nas latas de lixo, ou que fazia um arco-iris no cabelo pra demontrar singularidade. E nunca se quer pintei meu cabelo.Sempre confiei na minha capacidade intelectual, por isso, nunca puxei saco de professores e preferia sentar no funda da sala, porque la, ficava mais perto do Sol, e das arvores, da rua e longe das hipocrisias.Sempre fui de discutir e de argumentar, mas nao era presidente do gremio e muito menos a aspirante a Marina Silva. Era mais do tipo que dava a introducao, desenvolvimento e conclusao nos trabalhos apresentados. E era sempre eu quem pedia e argumentava aos superiores, sempre tive dom pra lidar com pessoas.Nunca me envolvi em brigas ou escandalos, e era bem odiada sim. Mais pela minha indiferenca.Todo mundo sempre soube quem eu era, mas nunca me importei.Sempre fui mais daquele tipo que faz o que quer, e sempre andei com quem eu queria. Preferia ficar com pessoas que me acrescentavam, e mesmo que nao me acrescentassem ao menos sempre fiquei com as pessoas pelos que elas eram e nao pelo que elas pareceriam.Fumava meus cigarros na porta da escola com os inspetores e sempre que queria alguma coisa, conseguia porque sempre soube argumentar. Sempre fui de tomar uma cerveja e bater papo de menino com as meninas, e papo de menina com os meninos. Sempre ria quando tinha vontade.Nunca fiquei com o mais bonito da escola, e detestava aqueles que exibiam status. Alias, detestava os "urubus" do status.Sempre fui daquele pensamento em que, as pessoas deve aparecer pelo seu brilho proprio, e nao pela sombra dos outros.Sempre fui fiel com as amizades. Mais ate do que deveria, porque nao se deve esperar nada de nada que seja da raca humana. Nao posso esperar nada nem de mim mesma.Porque ate eu mesma me decepciono. Tenho medo de falhar, e me contentar com as tardes pequenas de domingo.Sempre quiz mudar o mundo. Desde pequena. E o ser humano sempre me fascinou pela sua capacidade natural de atuacao e adaptacao.Atuamos pra viver e vivemos pra nos adaptar. E natural. E magico.Sempre tive fe. Nao sei porque, mas sempre carreguei isso comigo. Sempre acreditei que as pessoas podem mudar, que o mundo pode mudar e peco todas as manhas que eu seja mais capaz de perdoar e ajudar.Mesmo sabendo que so encontraremos oque procuramos quando aprendermos a amar. E afinal de contas, e isso que todo pensante procura, amor.O amor, e a lingua que eu falo, e que eu escuto.Acredito em espiritos, e no sobrenatural. E acredito que os animais tem uma linguagem propria e pura entre eles; acredito que eles falem a lingua do amor.Mas e como se eu falasse amor em frances, e eles em alemao. Um dia, ainda quero aprender alemao. E quando aprender a lingua pura deles, estarei morta e purificada .Tenho medo de morrer, porque amo muito viver .Sou como a maioria das meninas que sonham em encontrar um grande amor; mas eu sonho