thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Mais um scrap neutro, todo em tons de terra e verde, prestando-se a diversas ocasioes e para diversos tipos de fotos.Nos exemplos postados, escolhi 3 fotos diferentes de um bebe brincando. Postei com as fotos coloridas e em preto e branco, mais uma vez com a intencao de comparar os resultados. Para o scrap da foto ampliada escolhi a foto do meio porque o bebe esta mais de perto, para poder ver bem a expressao de seu rostinho. Tambem fiz com a foto em cores e em preto e branco.Clicando nas imagens podera ve-las em tamanho maior.As fotografias do bebe foi retirada da web. Esta letra de Gabriel o Pensador e atualissima, verdadeira e muito pertinente.Por isto resolvi fazer o video.E uma primeira tentativa minha com tipografia.Gostei imensamente de fazer este video.Espero que gostem do resultado HINO A NATUREZA:Este video foi adaptado de um arquivo powerpoint que recebi por e-mail. Alem de acha-lo lindo, devido a importancia de seu conteudo (PRESERVACAO DO MEIO AMBIENTE) e ao apelo que consta no fim do arquivo, pedindo para dar ampla divulgacao, resolvi fazer um video, para que houvesse a possibilidade de compartilha-lo por outros meios, com maior alcance. Infelizmente, como nao havia o nome do autor nao pude dar os devidos creditos, mas parabenizo-o por sua louvavel atitude. Peco a todos aqueles que assistirem a este video que ajudem na sua divulgacao, distribuindo-o a seus contatos, seja atraves de e-mail, linkando-o em blogs ou em paginas, nas redes sociais ou por qualquer outro meio que achar mais facil ou conveniente. O assunto que e tratado no video e da maior importancia para todos nos.E mais que um alerta, e um apelo a sociedade para atuar, para colaborar e se envolver mais na protecao ao meio ambiente. Se cada um de nos faz uma pequena parte, juntos, com certeza obteremos bons e proficuos resultados. Ha que se mostrar em escolas, ha que se educar nossas criancas de uma forma que nao fomos educados, que nao fomos preparados. Que seja para o bem de todos. Acredite, nossos descendentes futuramente nos agradecerao pelas atitudes que tomarmos agora. Meus agradecimentos a todos que assistirem, em especial aqueles que puderem, de alguma forma ajudar nesta tao importante difusao, ao compartilhar esta mensagem. O GIGANTE ACORDOU:Video em homenagem aos novos caras pintadas, que saindo as ruas do Pais provocaram o despertar do patriotismo (restrito entao a disputas em jogos) e a uma conscientizacao politica tao necessaria para que se promova no Brasil uma verdadeira mudanca. Video com registro historico das manifestacoes ocorridas em JUNHO 2013 por todo o Brasil. Passeatas, cartazes, hinos, manifestantes e manifestacoes. Imagens e trechos de video retirados da internet. Trechos das seguintes musicas: Vem pra rua (comercial da Fiat), Pra nao dizer que nao falei de Flores (Geraldo Vandre), Apesar de Voce (chico Buarque), Paz (Gabriel o Pensador) e Amanha (Caetano Veloso). E voce? O que ta esperando? VEM PRA RUA voce tambem. Espero que gostem. Querem branco, ela pretoQuerem andar, ela voarQuerem terra, ela arQuerem regras, ela ser livreQuerem ordem, ela o caosQuanto mais acorrentamMais ela
escorregaQuanto mais gritamMais ela se fecha(Ninguem penetra em sua fortaleza)Querem profissao, ela diversaoQuerem paredes, ela o palcoQuerem silencio, ela barulhoQuerem tubos, ela cabosQuerem stress, ela viagensVestir branco e inutilMente obscuraInfelicidade transparente(As virgens vestem brancoPorque querem ser sujadas)
Todos nos temos nosso lado sombrio. Alguns diriam nosso lado negro. Mas na verdade nao considero as coisas por esse angulo. Segundo Jung, todos os seres humanos possuem seu lado sombra. Um lado sombrio que emana nossos desejos mais escondidos. Contudo, esse lado sombrio faz parte de nossa constituicao e nao pode ser sufocado ou separado da nossa pessoa ou personalidade. O grande problema e que temos o habito de tentar abafar os sentimentos que surgem nesse nosso lado, nessa nossa sombra. Por mais que concorde que alguns sentimentos possam ser considerados ruins, nao concordo que eles tenham essa classificacao por si mesmos. Somos nos que o caracterizamos como ruim atraves da forma como o canalizamos em nossas vidas. Explicando um pouco melhor...Raiva e um sentimento que a grande maioria das pessoas considera como algo ruim. Como algo prejudicial. Mas sera que sentir raiva e algo prejudicial mesmo? Ou sera que o que nos prejudica e o que fazemos com esse sentimento tao normal na vida dos seres humanos? Algumas pessoas sentem raiva e acabam agredindo outras ou se auto-agredindo. Sim, isso e prejudicial. E ate demais. Mas outras pessoas (e eu diria as mais sabias) canalizam esse sentimento de forma a aproveitar a energia por ele gerada para superar algo em suas vidas. Por exemplo... tive um professor que me deixava com muita raiva. Sempre soltava piadinhas para o meu lado no sentido de menosprezar minha capacidade de aprender a materia das aulas. Uma das alternativas que eu tinha era repetir o ato de alguns alunos de alguns semestres anteriores ao meu e furar os pneus do carro do professor. Mas sabia que isso nao seria nada bom para mim e que me traria diversos problemas caso isso fosse descoberto. Escolhi a outra alternativa: estudei mais do que meus colegas e tirei notas altas, passando na disciplina e provando para ele que estava errado. Canalizei toda a minha raiva para algo que me trouxe beneficios e ainda foi extremamente prazeroso olhar para o professor e perceber que ele precisou engolir cada palavra do que tinha me dito ao longo do semestre.Talvez o que eu queria mostrar com esse exemplo e que precisamos aceitar nosso lado sombra. Somente assim conseguiremos canalizar as energias geradas por sentimentos que nao passam de manifestacoes corriqueiras em nossas vidas para algo que nos traga beneficios e nao prejuizos. Concordo que isso e algo dificil de ser feito porque aprendemos desde a infancia que raiva, odio, desprezo, e afins sao sentimentos "feios" e "maus" e que nao devemos nutri-los. Mas a unica forma de conseguirmos viver bem conosco mesmo e aceitar que isso faz parte de todos os seres humanos. Aceitar que e possivel abracar nossa sombra e que essa e a unica forma de sermos completos. Afinal a sombra e parte integrante de nossos seres e nao pode ser separada de nos mesmo. Tenho me questionado muito se o amor nao passa de algo que construimos como sentimento ideal em nossas mentes. Fico imaginando como podemos ter um sentimento tao forte por alguem que, a principio,
nao faz parte de nossas vidas. Conhecemos alguem e de repente... estamos amando. Como assim? As vezes nem sabemos direito quem essa pessoa e, mas ja nao conseguimos nos imaginar sem essa pessoa por perto. Ficamos com a imagem da pessoa na nossa cabeca e nos preocupamos com os problemas dela, mesmo que esses problemas nao nos digam respeito e sem que a pessoa em questao peca ajuda para os resolver. Mas como uma pessoa passa a ocupar um espaco tao grande nas nossas vidas? Sera que temos escolha? Sera que a gente tem como controlar tal sentimento? De onde ele vem? Por que aparece? Por que sempre uma pessoa que nunca imaginamos amar? Fico me questionando se o amor nao e um sentimento que construimos por algum motivo. Um sentimento que construimos para suprir alguma coisa que falta dentro de nos. Ficamos idealizando a pessoa ideal para estar do nosso lado, mas nunca amamos essa pessoa. Acabamos amando uma pessoa que em nada se parece com o que idealizamos. Amamos alguem que nos faz sofrer, que nos tras preocupacoes, que nos magoam, que nos machucam, que nos trazem angustias, que nos colocam a prova, que nos testam ate os limites da sanidade. E apesar de tudo isso, sentimo-nos felizes quando ao lado dessa pessoa. Sentimo-nos felizes nos pouco momentos em que essa pessoa nos dispensa um pouco de seu tempo e atencao. Sentimo-nos felizes quando a pessoa nos diz algo agradavel. Incrivel como esse sentimento nos submete a situacoes adversas a nos mesmos e mesmo assim e buscado incessantemente pelo ser humano. Parece que se nao amamos nao somos seres completos. Temos a necessidade de amar e ser amado. Sentimos um enorme vazio em nosso peito quando nao estamos envolvidos emocionalmente com alguem. Mesmo que isso nos traga sofrimentos. Adoraria poder entender como esse mecanismo funciona. Mas infelizmente, minha capacidade mental nao me permite tal revelacao...
Amar e como uma droga. No comeco vem a sensacao de euforia, da total entrega. Depois, no dia seguinte, voce que mais. Ainda nao se viciou, mas gostou da sensacao e acha que pode mante-la sob controle. Pensa na pessoa amada por dois minutos e esquece por tres horas. Mas aos poucos voce se acostuma com aquela pessoa e passa a depender dela. Entao pensa por tres horas e esquece por dois minutos. Se ela nao esta por perto, voce experimenta as mesmas situacoes dos viciados quando nao conseguem droga. Neste momento, assim como os viciados roubam e se humilham para conseguirem o que precisam, voce esta disposto a fazer qualquer coisa por amor.Essa citacao do Paulo Coelho reflete muito bem meus sentimentos em alguns momentos. Fico me perguntando: sera que isso tem cura? Sempre tive um fascinio muito grande pela musica Nymphetamine Girl da banda Cradle of Filth. Imagino mil coisas quando escuto a musica. Uma noite dessas estava escutando ela antes de dormir, deitada na cama e comecei a pensar em algumas coisas malucas (normal, vindo do meu ser esquisito). Imaginava em como poderia usar alguns trechos dela como uma forma de invocar o Anjo de Luz. (And would you ever soon come above unto me?). Sentia as frases da musica como palavras estimulantes e desafiadoras para que o Anjo viesse ate mim. (I could alwya find the right slot for your sacred key). Desafiava e provocava. Queria ver se Ele teria coragem de se manifestar ali no meu quarto, na minha frente. Ia cantarolando e ouvindo a musica e fantasiando... De repente comecei a sentir o ar mudando ao meu redor. Comecei a perceber um vulto por sobre a minha cama. Comecei a sentir maos me tocando e acariciando. Nao conseguia enxergar o que era, mas nao me assustava. Pelo contrario, sentia-me muito confortavel. Fui deixando aquilo acontecer, fui desejando que aquilo acontecesse. Fechei os olhos e entrei de vez naquela fantasia real. Sim, real. De fato sentia tudo aquilo. Chegava a escutar os sussurros do Anjo em meus ouvidos. Sua respiracao quente e umida proxima a minha boca. Sua pela tocando a minha. E, em determinado momento, Ele se deixou ver. Apareceu diante dos meus olhos. Lindo. O ser mais lindo que ja tive a oportunidade de ver. Uma beleza sem igual, incomparavel. Seus olhos fixos nos meus eram detentores de um olhar profundo, penetrante, porem caloroso e confortador. Seu sorriso era docil e meigo. Sua voz suave e ao mesmo tempo decidida. Seus labios doces e macios. Nunca tinha me deparado com um ser perfeito. Aquele Anjo nada mais era do que o ideal de perfeicao. Sem duvida nenhuma, era o Anjo de Luz que um dia foi expulso do paraiso. E Ele estava ali, no meu quarto, na minha cama. Sentia seu toque em meu corpo e sua palavras em meus ouvidos. Ia me deixando levar por seus movimentos e caricias. E ao mesmo tempo ia sentindo a musica... Nada mais me importava naquele momento. Poderia morrer ali, naquele instante. Tudo era perfeito. A sensacao que
tinha era de que nao haveria um dia seguinte, que o mundo acabaria ali, naquele momento. Desejava que isso fosse verdade. Desejava com todas as minhas forcas que minha vida se esvaisse tao logo aquele Anjo fosse embora. Desejava poder ir embora com Ele seja la para onde Ele fosse. Desejava que aquele momento jamais acabasse. Desejava que meu corpo virasse luz para que eu pudesse estar sempre ao lado do Anjo de Luz. Mas nada disso aconteceu. Tao logo o Anjo foi embora cai em sono profundo. As unicas coisas que restaram foram uma enorme sensacao de prazer e cansaco, alem de uma enorme saudade.
As vezes as coisas acontecem em nossas vidas tao rapido que tememos nao dar conta de tudo o que se passa. O tempo comeca a ficar curto para tudo o que esta se passando e pensamos que o dia deveria ter mais horas para alem das simples 24 que estamos acostumados. Olhamos em volta e percebemos que tudo aquilo que planejamos nao cabem mais dentro do nosso dia. E mesmo assim o mundo nao para e segue sua rota sem se preocupar com seus habitantes. Quanto menos tempo temos, mais atividades adquirimos. Algumas vezes conseguimos lidar com todas, mas as vezes, nossa rotina se torna tao pesada que comecamos a nos sentir cansados demais. O tempo voa, deixando-nos para tras sem piedade. A todo momento somos bombardeados com informacoes de todo o globo terrestre. Somos bombardeados por todos os lados e o tempo todo. Sao tantas informacoes que nao conseguimos nos mantes sequer informados por muito tempo. Mas talvez o maior dos problemas seja o de que entramos nessa roda da vida e tentando, desesperadamente, adaptar nossas vidas a isso. Na minha vida muitas coisas tem acontecido ao mesmo tempo, sem que eu consiga absorver todas elas. E sempre que olho para o calendario percebo que os dias passam independente de mim, sem que eu possa cumprir com tudo o que deveria. A sensacao que tenho e de estar sempre correndo atras das coisas, sem nunca conseguir me adiantar a elas. Fico tentando montar o quebra-cabecas dos meus horarios, tentando encontrar tempo para fazer tudo o que preciso. Tentando encaixar os horarios de modo que ainda me sobre algumas horas de sono e, talvez, de laser. De modo que ainda tenha tempo de simplesmente chegar em casa e poder assistir bobagens na televisao ou ler um livro que nada tenha a ver com trabalho e faculdade. Poder ir ao cinema algumas vezes no mes. Poder ir a uma festa sem me preocupar com o tempo que estou gastando la e o tempo que vou precisar para me recuperar da ressaca porque esse tempo eu precisaria para realizar compromissos. Ter tempo para meditar pelo menos uma vez ao dia. Ando tao presa a falta de tempo que nem mesmo tenho dado importancia a meus problemas sentimentais. Nao tenho tempo de pensar sobre o que tem se passado na minha vida afetiva. Acabei optando por deixar as coisas seguirem um rumo por elas mesmas, mesmo sabendo que isso vai me causar um sofrimento muito grande no futuro. E talvez em um futuro proximo, levando em conta a velocidade que as coisas atingiram. Tenho plena consciencia que negligenciar algumas areas de nossas vidas e um ato extremamente perigoso, mas nao sei o que fazer. Afinal, minha vida parece estar passando na velocidade da luz. Quando iniciei esse blog nao tinha nenhuma pretensao de expor opinioes sobre assuntos politicos ou afins. Porem, diante do que tenho lido e assistido na televisao a respeito da Copa do Mundo de 2014 nao vou conseguir nao fazer comentarios aqui. Considero um absurdo os gastos que o pais tera em
funcao de um simples campeonato de futebol. E nao que eu nao goste de futebol. Pelo contrario, adoro. Acompanho sempre os jogos do meu time e a selecao brasileira nas Copas. O problema da Copa de 2014, para mim, encontra-se nos gastos que ela vai gerar. Com tantas melhorias que se precisa no Brasil em tantas areas importantes, nosso investimento financeiro vai se esvair em um campeonato. Precisamos de verbas para a saude, educacao, seguranca, transportes, so para citar algumas delas, e o pais vai investir o equivalente as ultimas tres Copas para que em 2014 recebamos o dito campeonato. Para mim, esse investimento ultrapassa os limites do absurdo. E so olhar para os lados que facilmente se percebe que esse dinheiro seria muito melhor aproveitado se fosse destinado a outras coisas. De que adianta sermos sede da Copa do Mundo se nossas criancas continuam sem educacao basica de qualidade? De que adianta ser sede da Copa do Mundo se nossos idosos seguem morrendo na fila do SUS? De que adianta sermos sede da Copa do Mundo se nossas estradas vao continuar cm crateras imensas? De que adianta o turista vir assistir aos jogos e de um lado ver um estadio novo e com tecnologia de ponta e do outro lado der de cara com uma favela enorme? Alegam que o turismo que a Copa vai gerar, vai trazer dinheiro para o pais. Mas esse dinheiro vai para onde? Vai ficar com quem? Sera investido no que? Com toda a certeza o dinheiro que entrara no pais devido a Copa nao sera gasto com melhorias publicas. Fico impressionada como as pessoas parecem nao perceber que a vinda desse evento para o Brasil nao trara melhorias e nem vai mudar nada no pais. Claro que ser sede de tal evento tras atencoes para o pais, mas isso nao e suficiente para que alguma mudanca significativa ocorra. Isso sem contar com o que ja esta sendo feito em funcao da Copa. Isencoes de impostos para clubes, obras caras e nao necessarias, investimentos em locais especificos que nao necessitam tanto quanto outros. Isso sem falar que duvido bastante que nao havera superfaturamento em algumas obras. Pode ate parecer exagero, mas sempre que escuto noticias sobre as obras da Copa me lembro do filme Tropa de Elite. Quando o Capitao Nascimento diz: poe na conta do Papa. E fico pensando em quantas coisas nao serao colocadas na conta da Copa de 2014. E nao so pensando no sentido que o filme tras de colocar mortes na conta. Digo no sentido de mortes, obras, financas, tudo. "Coloca a construcao de tal coisa na conta de Copa, diz que e necessario." Quantas coisas serao justificadas pela vinda da Copa? Sera que elas sao realmente necessarias?Desculpem o desabafo, mas nao consigo ficar quieta diante de tal absurdo. Desculpem aqueles que concordam com a vinda do evento, mas essa e a minha opiniao.
Mantive as pessoas certas longe. Sempre longe. Muito distantes de mim. Considerava-as pessoas desinteressantes. Acabei deixando as pessoas erradas se aproximarem. Chegarem cada vez mais perto. Fazerem parte da minha vida. Isso se pudermos considerar que as pessoas podem ser classificadas como certas e erradas. Talvez nao possamos. Elas podem podem ser certas agora e erradas amanha. Tudo vai depender do momento pelo qual nossas vidas estao passando. O que importa e que, quando todos me julgavam pelos meus atos, teve um anjo puro que conseguiu ver atraves disso. Muito alem dos meus atos. Muito alem dos meus pecados. Esse anjo me deu uma chance. Uma razao pela qual eu deveria lutar para me manter viva. Teve momentos em minha vida que nitidamente eu estava enlouquecendo. Tentava caminhar atraves da dor e do sofrimento como se fosse imune a eles. Como se fosse capaz de os ignorar, nao os sentir. Pura ilusao. Qual o ser humano que nao sofre ou nao sente dor? Nenhum. Quando cai na real e toquei o chao, achei que podia simplesmente seguir, mas nao conseguia ao menos ultrapassar a porta. Estava uma pessoa tao doente e cansada por viver numa mentira. Viver numa ilusao. Viver acreditando que tinha super poderes e que nada e nem ninguem poderia me abalar. Enganava a todas, principalmente a mim. Comecei a desejar minha propria morte. Pensava se a vida era algo que valia a pena. Procurava motivacoes, mas o desejo de me ver livre da dor e do sofrimento era maior. Para alguem que se achava imune a tudo e a todos, a realidade surgiu como um golpe mental. De repente coisas inacreditaveis acontecem. E e incrivel como, com apenas o piscar de um olho, voce finalmente encontra a luz. E incrivel como, quando o momento certo chega, voce sabe que tudo vai dar certo. Isso e incrivel. Todas as noites rezo pelos coracoes desesperados, como o meu foi um dia.Minha ultima tentativa atraves de minhas proprias forcas foi entrar em ferias permanentes. Foi em vao. Tempo demais para pensar em bobagens. Queria voar cada vez mais mais alto. Queria ultrapassar os limites do ceu. Porem minhas asas eram falsas, quebradas. E o quao alto alguem consegue voar com asas quebradas? Ou falsas?A vida e uma jornada e nao um destino. Uma jornada dura, dificil, dolorida e verdade, mas e preciso encara-la de frente. Nao posso dizer a voce o que o amanha tras. Na verdade ninguem sabe o que o amanha tras. Podem ser surpresas boas ou mas. Devemos estar preparados para ambas. Voce deve aprender a rastejar antes de aprender a andar para se acostumar com o chao. Passamos a maior parte do tempo levando rasteiras da vida e tendo que nos levantar. Eu apenas ignorava esses conselhos por crer que eram ruins. Estava sendo idiota! Todos que tentaram me ajudar com essas palavras eu consegui afastar de minha vida.Eu viva nas ruas apenas tentando sobreviver. Mas nao era assim que eu pensava. Achava que era uma pessoa dona do seu proprio destino. Na verdade sofria para me manter
nesse mundo. Sofria para nao morrer, embora acreditasse no contrario. Mas e incrivel como um anjo tem o poder de salvar alguem. E incrivel como, quando alguem te indica o caminho certo e voce agarra essa chance, voce retorna o gosto pela vida e a esperanca de ser feliz. E realmente incrivel!
Frio. Muito frio. Neblina densa. Muito densa. Olhava adiante para detectar ameacas, mas nao conseguia enxergar muito alem de um palmo de distancia. E aquele frio intenso que tomava conta do meu corpo. Gelava-me ate a alma, ate os ossos. Caminhava pela rua deserta, tentando enxergar a minha frente para nao tropecar em algo inesperado no caminho. Caminhava pela rua a passos largos, tentando encurtar o caminho que precisava percorrer. Caminhava pela rua e pensava por quais motivos teria eu decidido sair de minha casa, meu lar, meus dominios. Meus pensamentos circulavam em minha mente sem que eu pudesse os controlar nem os dirigir para onde deveriam ir. Eram como insetos inquietos em torno da luz. Giravam em torno de todos aqueles motivos que me fizeram abandonar o calor do meu mundo. E, acredite, todos eles me pareciam tao sem sentido naquele momento. Seguia meu caminho a passos largos, pensamentos inquietos e sentindo aquele ar gelado fazendo o possivel e o impossivel para me congelar a alma. Em alguns instantes chegava a sentir como se meus pes fossem endurecer e me fazer prisioneira para sempre. Uma estatua de gelo no meio do caminho. Porem, algo me consolava: dentro em breve estaria de volta ao meu lugar e aquele frio congelante nao passaria de uma mera lembranca em minha cabeca. Nao passaria de uma memoria ruim pertencente a um passado distante. Mas, enquanto nao chegava, precisava lutar contra aquele ar gelido que tomava conta do meu ser. Tentava esconder as maos nos bolsos para as aquecer, mas nao parecia funcionar. Tentava esfregar as maos umas nas outras, mas tambem parecia nao funcionar. Tentava caminhar o mais rapido que podia, mas isso parecia me afastar mais e mais do meu objetivo. De qualquer maneira, seguia caminhando e focada. Precisava chegar logo antes que aquele frio tomasse conta de mim e eu nunca mais pudesse ter a chance do retorno. Precisava ser capaz de enganar o frio e conseguir novamente ter o aconchego do meu lar. E aquela maldita neblina que me atrapalhava a visao... Parecia uma fumaca densa e espessa que ali estava com o unico intuito de me cegar para que eu jamais pudesse sair desse lugar tao estranho a mim. Por um breve instante temi que o frio gelido e a neblina densa pudessem ter tamanho poder contra mim. Mas logo percebi que seria impossivel para tais "sintomas naturais" me pararem. Quando decidi retornar sabia que nada mudaria isso. A decisao foi tomada de maneira solida e sem a possibilidade de desistencia. Estava cansada de viver em um mundo onde nao conseguia mais compreender nada. Da outra vez que estivera nele as coisas eram bem diferentes. Dessa vez, eu era incapaz de entender o que se passava na mente das pessoas. Achava tudo muito complicado. Todos muito complicados. A sensacao que tinha era de que estava em um lugar onde as pessoas usavam mascaras o tempo todo. Ninguem mais era capaz de ser sincero ou honesto. Nem mesmo consigo mesmo. Comecei a me sentir nauseada e enjoada com tudo aquilo. Comecei a