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a consciencia disso! O ceu!O campo! O cancao! A cienciaPesa tanto e a vida e tao breve!Entrai por mim dentro! TornaiMinha alma a vossa sombra leve!Depois, levando-me, passai! Tudo o que faco ou meditoFica sempre na metade.Querendo, quero o infinito.Fazendo, nada e verdade.Que nojo de mim me ficaAo olhar para o que faco!Minha alma e lucida e rica,E eu sou um mar de sargaco. Temos, todos que vivemos,Uma vida que e vividaE outra vida que e pensada,E a unica vida que temosE essa que e divididaEntre a verdadeira e a errada. Foi um momentoO em que pousasteSobre o meu bracoNum movimentoMais de cansacoQue pensamento,A tua maoE a retiraste.Senti ou nao?...O poeta e um fingidor.Finge tao completamenteQue chega a fingir que e dorA dor que deveras sente. Ai que prazerNao cumprir um dever,Ter um livro para lerE nao o fazer!Ler e macada,Estudar e nada.O sol doiraSem literatura.O rio corre, bem ou mal,Sem edicao original.E a brisa, essa,De tao naturalmente matinal,Como tem tempo nao tem pressa...Livros sao papeis pintados com tinta.Estudar e uma coisa em que esta indistintaA distincao entre nada e coisa nenhuma.Quanto e melhor, quanto ha bruma,Esperar por D. Sebastiao,Quer venha ou nao!Grande e a poesia, a bondade e as dancas...Mas o melhor do mundo sao as criancas,Flores, musica, o luar, e o sol, que pecaSo quando, em vez de criar, seca.O mais que istoE Jesus Cristo,Que nao sabia nada de financasNem consta que tivesse biblioteca... Bom e que nao esquecaisQue o que da ao amor rara qualidadeE a sua timidez envergonhadaEntregai-vos ao travo doce das deliciasQue filhas sao dos seus tormentosPorem, nao busqueis poder no amorQue so quem da sua lei se sente escravoPode considerar-se realmente livre Bendito seja eu por tudo o que nao seigozo tudo isso como quem sabe que ha o sol Que estupido se nao sabe que a infelicidade dos outros e delee nao se cura de fora.Porque sofrer nao e ter falta de tintaou o caixote nao ter aros de ferro! E eu sinto que em meu gesto existe o teu gesto e em minha voz a tua voz.
Aceita os conselhos dos outros,mas nunca desistas da tua propria opiniao( William Shakespeare ) Dois amantes felizes nao tem fim nem morte,nascem e morrem tanta vez enquanto vivem,sao eternos como e a natureza. (Plabo Neruda) O amor e tao mais fatal do que eu havia pensado, o amor e tao mais inerente quanto a propria carencia, e nos somos garantidos por uma necessidade que se renovara continuamente. O amor ja esta, esta sempre. Falta apenas o golpe da graca - que se chama paixao. ( Clarice Lispector) Porque ha o direito ao grito.Entao eu GRITO. ( Clarice Lispector) Nossa quanto tempo mesmo!E como estava como estava com saudades desse cantinho tao meu.Mas como sabemos tive que tirar algum tempo de ferias(se e que se pode dizer assim ferias),fui tornar um sonho realidade ser MAE e como estou satisfeita comigo mesma e por esse motivo me vi afastada daqui.Mas como tudo nessa vida tem retorno entao aqui estou novamente.Ate Breve. Criei um outro blog,mas esse sera para falar dessa nova fase em minha vida.Clique aqui Por favor, nao me analiseNao fique procurando cada ponto fraco meu.Se ninguem resiste a uma analise profunda,Quanto mais eu... (Mario Quintana) De voce eu tirei o meu melhor sorriso. Ganhei experiencia, e me senti como se eu tivesse um sentido. Se tive arrependimento, foi por nao ter feito mais, nao ter demonstrado mais, por realizar menos e falar demais. Se eu faria de novo? Faria a mesma coisa inumeras vezes, e com mais corpo, esta dificil fazer o coracao se calar, pois nos meus sonhos voce aparece, e realmente te sinto, quando vem me abracar. Nos meus sonhos voce sempre foi gentil, e me fazia rir de um jeito bem infantil. Tao inocente me lembrei do primeiro momento, conversamos, rimos juntos, sorrimos , como foi bom aquele tempo. E hoje so o que me restou foi saudade, de conversar, de olhar , de te sentir... isso acabou virando vontade, pois nao te vejo mas de verdade. Esta em pensamento, na minha mente e aqui dentro. Tenho desejo de te ver, mas sem tempo, e quando tenho nao consigo te rever, mesmo que eu tenha dito que acabou, que eu tenha dito que desisti, mesmo que eu tenha percebido que o que tinhamos mudou . Se achas que eu minto em dizer que nao tive arrependimento, repito, nao tive ! Nao era uma mera emocao, foi realmente um sentimento. Mesmo que nao tenha durado, nao tenha sido reciproco, e que depois de um tempo tudo tenha acabado. Se citei, se me lembrei ou se fiz algo, foi por voce, ja que era o meu alvo. Eu nao amo pela metade, amo por inteiro e com bastante intensidade, cheguei a ignorar o mundo, e por pensar em voce, fiquei cega por um segundo e me dei conta que conseguia, podia viver e pensar em voce sem atrapalhar meu dia. Nao me arrependo, pois vi em voce algo que me cativou, voce me sempre e me fez sorrir, era gentil, voce me entendeu e nunca se incomodou. Se tive arrependimento por
ter ti conhecido? Nunca terei, pois no momento em que mais precisei voce me deu um sorriso. Nao tenho arrependimentos se hoje tudo acabou, pois quando mais precisei foi voce quem me levantou.
Existem coisas que não podemos interferir, assim como tem certas emoções que não deixamos de sentir. Não importa o quanto eu coloque pra fora, a culpa cresce junto com a alegria cada hora, o pensamento de tempo perdido ficou mais pesado que qualquer outro sentimento, seria melhor se o 'amor' tivesse ido, ido pra bem longe, ido pra bem fundo, ido pra qualquer galáxia, conseguir que seu carinho seja recíproco hoje em dia é quase uma dádiva. Então pergunto, pra quê que o coração bate mais forte e acelerado por quem não deveria? Só pra ter um curto tempo de emoções exaltadas, picos de nervosismo seguidos com minis ataques cardíacos, e sem deixar de esquecer os surtos de lerdeza, os desastres quase controlados, os sorrisos misturados com risos que você não sabe se é uma coisa ou outra... só pra isso?! De que adianta ? De que adianta qualquer tipo de sentimento por esse tipo de pessoa se você sabe muito bem como vai acabar ?Coração, me deixa em paz um pouco, porquê já não aguento mas essas suas emoções bipolares , esse seu fetiche masoquista não te faz bem, não me faz bem... pode dizer que é coisa sua que isso é de você, não pensar nas estratégias, não ser racional, não se preocupar comigo... mas poxa, pense em mim, faça por mim, bata por mim. Lembre-se você está dentro de mim, ninguém vai te querer tão bem quanto eu quero. Você é quem me mantém viva, é responsável por tudo em mim, então não permita que nada de ruim te aconteça , lembre-Se eu te amo. Bjs Ass. Você. Você não é a melhor pessoa do mundo, mas a momentos que você consegue me fazer acreditar que sim . As coisas que estão ao meu redor se desligam automaticamente quando estou ao seu lado, como se o oxigênio fosse tranquilizante isso ajuda passar todo meu estresse . Por você eu comecei a fazer questão de querer estar sempre feliz, e a não ter vergonha de demonstrar o que sinto. É até um pouco bobo eu dizer que estar contigo, tudo está em paz, mas por você eu quero sempre fazer o bem , eu sei que é exagero da minha parte, é porque me faltam palavras pra descrever todos os meus sentimentos, de como você só de me olhar eu fico querendo ir até você pra te abraçar. Eu acho que você nunca entenderá isso mas deixo isso desse jeito. Essa história da gente se estende cada dia, já não deixo de pensar em em você por um dia. Hoje minha vida sem você não tem graça, você entrou e não quero que saia! Não são palavras minhas, mas haja o que houver , não deixarei ninguém mudar minha visão de você, e de novo eu falo, você não é a melhor pessoa do mundo, eu vou te defender e dizer que ninguém é ! Não vou ficar mostrando que sou sua melhor opção, porque eu não sou. Quero que seja de verdade , e não fingimento, que seja natural,
e não algo forçado. Sempre detestei surpresas, mas você me deu as melhores, mas ainda detesto.Sinto falta desse Abraço que acontece anualmente, e suas mãos, que apesar de eu quase nunca pega-las são sempre quentes, se destacam com as minhas que são geladas. De que adianta eu negar, já gostava de você sem eu perceber. Eu tenho medo que isso não vai durar, que se eu fizer algo errado já ficarei pra trás. Tenho um aperto em meu peito toda vez que vejo uma mensagem sua, um aperto de medo , por eu sempre achar que você virá com algo que possa me fazer chorar ou me deixar com raiva de alguma maneira , e se eu demonstro sinto que estou errada . E tudo o que eu mais desejo é que tudo de certo.
Meu bem, Hoje foi mais um dia que se passouNesse tempo, eu vejo como muito mudouÉ mais um dia sem te verE nesse momento não posso te ter.Meu bem, Eu não sei o que aconteceu, foi em vão? É muito triste, estou em negação Hoje você é um estranho,Será que foi porquê eu fui me afastando?Meu bem,Posso dizer que não me arrependi, Mas digo que tudo, doeu aqui.Se hoje eu não estou aí, Acredite, não foi porquê eu quis.Meu bem,Eu tive que crescer, Tive que encontrar meios para ainda viver.Pois toda vez que te vejo, meu mundo se desfaz.E desejo em minha mente que tenhamos paz.Meu bem,Pra mim foi uma decisão difícil, Achei que não conseguiria, mas foi possível. Hoje me pergunto de novo, o que aconteceu ?E me lembro que aquele sentimento nunca te apareceu. Meu bem, Tenho muita raiva, tenho angústia e muita dor.E ao mesmo tempo, tenho esperança e amor.Toda vez que algo me fecha, encontro algo seu e abro uma brecha.Meu bem,Eu faço poesia pra dizer do que preciso,E acabo escrevendo daquele teu sorriso, Canto para tentar me ocupar,Mas apenas me recordo de como era te tocar. Meu bem, Você não precisava ser perfeito, Você não precisava mudar nenhum defeito.Você podia ser assim, olhar como você olhava pra mim.Meu bem, Tenho medo de perder a razão, Agir errado, seguir esse machucado coração. Mesmo eu sabendo que é em vão, Mesmo sabendo que você não tem essa sensação. Meu bem, Eu queria que você me abraçasse, Eu me lembro bem, era como se isso me relaxasse .Mas hoje , isso iria me entristecer, Porque sei que a verdade que você não iria querer.Meu bem, Eu gosto de você, mas ao seu lado eu só conseguia sofrer.Eu queria te amar, mas por causa disso eu não posso deixar esse amor aumentar. Pra mim sempre será difícil de superar, cair a ficha, admitir, deixar passar e outros termos que tenham haver com esse sentido. Você passa um bom tempo tentando esquecer algumas coisas , depois desse tempo você acredita que conseguiu, que agora está tudo bem ! Aí é que tá. Você continua acreditando que esqueceu quando na verdade apenas reprimiu aquilo dentro de você, você não esqueceu . Você procura ficar negando pra não ter que admitir, não fala pra ninguém muito menos pro seu melhor amigo pelos motivos anteriores e por saber o que já vai ouvir, você tenta conviver de maneira natural mas sempre com a mente alerta para não se deixar levar com a situação, porque você sabe que se deixar envolver o resultado será exatamente o que você pensou. Uns podem não entender , acham que é bom , outros que é ruim... mas no final você sabe o que aconteceu antes e tem 100% de certeza que vai acontecer de novo . Esse sentimento que está guardado, você tenta prende-lo pra que ele não vá pra fora, como posso nomea-lo? Será admiração? Será apenas uma amizade forte? Ou será que é amor? Isso é tão perigoso de admitir, pois qualquer coisa que eu coloque o
que é! eu sei que é o que eu sentirei. Eu posso estar com várias pessoas ao meu redor , mas sempre procuro o seu olhar . O que eu posso fazer agora , se sempre que te vejo com outra pessoa chego a roer os dentes? O que será de mim se admitir de verdade? O que eu farei quando você apresentar outro alguém ? Como eu irei reagir? O que eu farei? Não posso admitir, pois eu sei que isso me machucará , sei que isso vai me deprimir , vai me deixar em pedacinhos, o que vou fazer se eu realmente admitir que eu o amo?
Meu dia teria sido muito melhor...Se eu tivesse me deparado com você.Se eu tivesse visto seu sorriso.Se eu tivesse ido ao teu encontro. Se eu tivesse te abraçado. Se eu pudesse ter sorrido, feito boba quando você me olhasse. Se nós tivéssemos conversado. Se eu pudesse ter rido das suas piadas. Se eu tivesse a chance de fazer coisas bobas ou idiotices só pra você rir da minha cara, e me olhar despreocupado me dizendo pra relaxar. Se tivesse me olhado, ameaçando a me beijar se poder .Se tivesse aproveitando aquele momento comigo. Se tivesse ficado triste por ter que ir embora. Teria sido melhor. Na verdade teria sido muito melhor se simplesmente você estivesse lá. Eu tinha muito pra te falar. Mas meu coração dói só de lembrar da realidade. Queria tanto estar com você. De coração. Ao teu lado me sinto muito mais feliz.Ver teu sorriso, ouvir tua voz. As vezes a vontade que eu tenho é te abraçar. As vezes tudo que eu quero é segurar tua mão.Queria uma solução para tudo isso.Se me desse vontade de te ver , eu iria ao teu encontro. Se eu quisesse te abraçar, eu simplesmente te abraçaria. Se eu quisesse um beijo, eu não hesitaria de te pedirMe pergunto se é egoísmo te querer só pra mim.Me irrito com esse papo de ' se isso , se aquilo ' , por eu não poder fazer nada disso. Eu queria muito que fosse diferente. Queria que minha fantasia fosse real.Nos meus sonhos , estar ao teu lado é a melhor sensação do mundo.As vezes tenho vontade de chorar por ter sido apenas um sonho. Queria essa realidade pra minha vida. Queria te exibir por aí. E sorrir até doer meu rosto .Sentir o coração bater forte, quando eu esperar te encontrar . E você me dando a certeza de que eu posso dormir tranquila, pois eu saberia que nada iria mudar.Que posso acordar todos os dias com esse sentimento de felicidade. Mas isso não vai acontecer. Eu tenho algumas coisas para falar .Saiba que quase todo mundo ja sentiu a tristeza de ter que se desfazer de algo que gostava . Se desapegar, deixar de lado, por que que fazemos isso?E voce nao ajuda, parece que faz de proposito, me provoca , brinca comigo , e ri de mim . Fico com o coracao apertado e acabo me preocupando, e ate me assusto com medo que voce se machuque. Isso e por eu gostar de voce que quero o seu bem, pois sei que eu nao suportaria te ver triste, ou doente, ou com raiva, ou qualquer outro sentimento ruim, porque doi em mim.Eu desejo tanto que voce seja feliz, que mesmo me magoando eu nao consigo ficar brava contigo, nem um pouquinho, e quando tento me afastar voce vem e age como se me quisesse por perto , como se realmente tivesse sentido minha falta. Voce interpreta muito bem! Por que faz tanta questao de fazer isso? Porque voce nao se importa? Sera que nao percebe que esta magoando uma pessoa que
so quer seu bem?Poxa! Tenha um pouco de consideracao , se voce nao quer nada nao procure quem quer. Voce que sempre mostra ser uma pessoa amiga, alguem que podemos contar, que levanta nosso humor, esse realmente e voce ou e fachada? E dificil de acreditar que todo carinho que demonstra, todas as palavras gentis que voce diz , seus abracos acolhedores bem apertados, e tudo mentira? E inacreditavel. Sem preocupacao nenhuma, haje da maneira que te convem, o que te agrada, sao pessoas como voce que me faz acreditar que ha crueldade ate na mais gentil pessoa, que ninguem e bom de fato, que na primeira oportunidade que encontrar nao pensaria duas vezes em se aproveitar da situacao, se presentear de maneira egoista, mesmo que esmague, pise, destrua qualquer sentimento que conforte o outro na intencao de se beneficiar com isso! E e ainda maia nojento por ter gente ao seu lado que te apoie com essas atitudes, dizendo que ta certo, torcendo pra voce. Falta de discernimento em gente assim.Olha aonde chegamos, todo aquele carinho que eu tinha simplesmente sumiu, sempre que me lembro de voce me sinto triste, e me imagino qual vai ser a minha reacao quando eu te reencontrar por ai com outra, que expressao eu terei? Vai ao menos olhar na minha cara? Ter a coragem de me enxergar e se lembrar de tudo o que fiz, o que e se lembrar de tudo o que fiz, o que passamos, o que fizemos? Ou sera que voce vai ser aquele cretino que voce e de verdade e simplesmente vai sorrir pra mim como se tudo isso que eu escrevi nao tivesse acontecido? No final vai ser inutil, pois suas acoes ficaram marcadas, e desejo de coracao que ninguem passe contigo o que eu passei com voce. Passar bem .
Eu nao sou uma boa pessoa, se eu fosse, nao ficaria com raiva facilmente, nao faria meus pais tristes o tempo todo, nao ficaria atrapalhando o relacionamento dos outros... muitas coisas eu dizia a mim mesma que nao faria, mas olha como estou hoje tudo pra mim ja virou rotina, como eu cheguei a esse ponto ? Como eu vivo assim e ainda me sentir bem com isso? Eu tenho algum problema? O que eu faco comigo? Eu sinto falta de estar sempre de bem com o mundo, Mas ultimamente tenho me sentindo ruim, como se eu soubesse porque tantos tiveram a tentacao de se machucarem , aquela sensacao de profunda tristeza , e uma dor no coracao que parece que ele esta querendo sair pra fora... E nao me esquecendo dos momentos onde tive meus pensamentos verdadeiramente loucos e insanos, onde fiquei entre meu pulso e um estilete... Sei achei um absurdo esse tipo de coisa, nunca compreendi o por que? ainda nao entendi e nao sei por que tive tais pensamentos... eu so sei que o que eu pensei foi que talvez se eu nao estivesse 'aqui' , sera que as coisas seriam melhor? So tenho me sentindo triste e sozinha, e parece que cada dia que passa me sinto mais perto desse meu inferno astral . Ja perdi a conta de tantas vezes que chorei por me sentir um lixo, uma inutil, por ter o sentimento de solidao em meu coracao que muitas das vezes eu achava que era depressao, sinceramente eu ainda nao tenho certeza se realmente e! Quantas vezes menti pra mae que minhas lagrimas eram dores fisicas? Quando foi que fiquei assim? Eu nao tenho mas vontade de me expressar para acalmar esse sentimento, ultimamente so tenho deixado ele aqui, apenas aqui, devo ser louca por ficar nessa luta entre minha sanidade mental e minha despreocupada loucura , ate que ponto eu vou chegar ? Eu nao quero explicar minhas coisas , nao quero que me facam perguntas, nao quero ficar me lembrando de momentos tristes e pesados, nao quero nada disso, minha cabeca nao aguenta esse tipo de coisa mental, meu cerebro ha esta esgotado ... ao inves disso , apenas me abrace, me abrace com forte , nao precisa nem dizer nada, e so ficar do meu lado , segurar minha mao, acariciar minha cabeca... gestos fisicos, as vezes isso e tudo que a gente mais precisa. Sem palavras, precisamos de acoes. Fui tomada pela tristeza, que se transformou em uma depressão, fiquei procurando desculpas para o mal humor, para a preguiça e o desleixo. Hoje sou alguém confusa com tudo, insegura com a própria certeza, e a afirmação de certas coisas passaram a me assustar a ponto de nem querer mas ouvi-las. Hoje eu suspeito de tudo, não tenho mais confiança nas coisas e pensar duas vezes já não é mais o suficiente. Não cheguei ao ponto se dizer que desisto, só estou em um momento onde eu só falo 'não fico procurando mas' , e o medo vai cada dia aumentando junto
com o desespero interno que se cria ao ver as pessoas que sempre convivi indo embora uma à uma. Estar em uma situação como essa faz com que eu queira ficar ausente de tudo, me excluir por conta própria para ser exata. E quando eu penso que minha mente vai voltar ao normal , sou novamente arrastada por essa correnteza de más vibrações. Quanto mais eu tento nadar e fugir dela , fico cansada e assim mais fraca e consequentemente mais difícil de escapar, é um absurdo, nem me lembro mas quando que eu mergulhei. Ainda tenho alguma força, não sei o quanto, mas o suficiente para eu continuar me esforçando, mas desejo que a correnteza se a acalme o mais rápido possível, pois já não sei mas o quanto eu vou conseguir aguentar até eu me dar por vencida e admitir. "Eu desisto".
sem qualquer espaco para discussao, nas igrejas onde fui criado. Em 1989, ja no seminario, ao participar da campanha pro-Lula, mencionada por Wellington aqui, a coisa foi pior. Fui ameacado de expulsao pelo seminario que estudava, acusado, entre outras coisas, de comunismo. Ouvia frequentemente que o seminario, nao eram lugar para gente como eu. Nesse contexto, pastor Rene, onde teologia da libertacao era um tremendo palavrao e nao poderia ser nem discutida , fui apresentado a teologia da missao integral, e em particular aos seus escritos, aos escritos do Samuel Escobar e aos escritos do saudoso Orlando Costas. O senhor nao tem ideia do quao alentador foi para mim e para muitos da minha geracao poder ter acesso ao que o senhor e seus companheiros estavam escrevendo. Esses escritos nos resgataram, nos abriram um novo horizonte, nos mostraram novas possibilidades de caminhar. Foi inclusive esse contato com a Teologia da Missao Integral que posteriormente me conduziu a um contato maior com a Teologia da Libertacao. Muito obrigado, Pe. Comblim. Muito obrigado, Pr. Rene Padilla, pela caminhada, pela coragem, pela luta, pela vida de voces. E que honra poder participar hoje, alguns anos mais tarde, desse evento com voces dois. Tendo dito isso, preciso dizer para todos os que de alguma forma se identificam com os sentimentos que expresso de gratidao e de identificacao com esses legados que a melhor forma de preservarmos e alimentarmos um legado teologico, nao e transformando-o numa verdadeira vaca sagrada da nossa vida crista, mas e engajando-o num dialogo critico, que reconheca e valorize o trabalho desses homens e mulheres que nos antecedem na caminhada crist, mas que ao mesmo tempo construa a partir de um novo lugar historico, que e a realidade contextual onde cada um de nos se encontra. Nao pode existir homenagem maior que essa, nem amor maior a um legado que esse. Ontem, alguem perguntou ao Pr. Ricardo Gondim, onde ficam os classicos, qual o lugar deles para nos, quando levantamos tantos questionamentos, quando tocamos em tantas vacas sagradas. Ele sabiamente perguntou de volta: quais dos classicos? Eu ousaria dizer que ha um lugar de reverencia no nosso teologar para com todos os classicos da teologia crista, e que quando os engajamos criticamente nao os estamos desprezando. Pelo contrario, estamos mantendo-os vivos e estamos reconhecendo o seu valor. Matam-nos os que os cristalizam e os repetem cegamente, sem contribuir em nada com a construcao da historia que os sucede e so pode continuar na medida em que nos temos a coragem de os engajar a partir de nossa propria realidade, com nossas proprias questoes e com nossas novas elaboracoes. Isso vale para a forma como olhamos os grandes teologos e teologas do passado, como Agostinho de Hipona, Tomas de Aquino, Lutero, Calvino, ou alguns dos teologos anabatistas. Isso vale, por outro lado, para os grandes eventos historicos do passado mais distante, como a Reforma Protestante. E isso tambem vale para eventos mais recentes na historia da igreja, que incluem o Congresso de Lausanne, em 1974, que ao meu ver tem sido indevidamente transformado num