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Na infancia somos seres guiados por cheiros, sensacoes e sentimentos. Pena queChega a razao, e as lembrancas se tornam tao mais pesadas.Hoje eu queria ser como um passarinho, livre para voar,E nao mais lembrar.Viver uma vida nova, uma vida vivida a cada dia, como se fosseO ultimo e mais importante de todos.Uma vida mais serena e menos pesada, paz de espiritoE o que desejo e nada mais.Tenho tudo o que desejo para ser feliz, e porque ainda meIncomoda, certas lembrancas.Porque me corroi o peito como espinho, quando aranhaSobre a pele.Porque ser tao humano, ate o profundo do meu ser!Hoje so procuro algo que console meu coracao e meFaca encontrar meu verdadeiro eu, que jamais viveu. Todos os veroes a ilha da magia dobra em numero populacional, por conta dos viajantes estrangeiros. Sejam eles argentinos, japoneses, gauchos ou cariocas, nada muda, sao todos iguais. Eles nos ajudam muito, principalmente na economia. Trazem culturas diferentes, variados idiomas, e curiosidade, muita curiosidade. As vezes parecem seres estranhos, certas atitudes e palavras. Outro dia eu estava voltando do trabalho, quando sem querer, entrei no meio de um grupo de turistas, impedida de seguir viagem, fiquei ali no meio ate o movimento aclamar, foi quando notei uma turista que fotografava tudo que via na frente, sem se importar com quem passava, ela clicava o transito, os casaroes, a praca XV... Tudo mesmo, Sem duvida um comportamento um pouco diferente. Mas, pensando de uma otica mais turistiana porque eles notam certas belezas, que nos moradores nao percebemos? Sera pura falta de percepcao, ou falta de incentivo a cultura local? Durante os deslocamentos diarios tantas coisas curiosas acontecem ao nosso redor, ja parou para pensar nisso? Porem, estamos tao envolvidos nos nossos interesses e compromissos que nao notamos. Reclamamos por vezes seguidas, minha vida e sempre a mesma, meu emprego nao melhora, entre outras coisas, mas sera que estamos atentos aos sinais de mudanca. Entretanto os recem chegados ou visitantes, percebem o que nao vimos, engracado, ne? Frenquento as ruas e avenidas de Florianopolis, ha 22 anos, e certas vezes me pego descobrindo detalhes que nao sabia da existencia. Estamos acostumados a viver o cotidiano, a rotina, andar todos os dias pelo mesmo caminho, encontrar as mesmas pessoas, alimentar-nos nos mesmos locais. E porque nao mudar, fazer tudo ao contrario, sair da rotina. Medo, nosso medo e maior que nosso espirito aventureiro. Talvez tenhamos medo do invisivel, de algo que nem mesmo pode acontecer, mas, ainda assim o temos. Imagine que eu sou uma parte de voce, voce sairia comigo? Mas voce nem me conhece, eu nao te conheco! Mas, eu sou voce, e agora sairia com voce? Maluco? E dificil aceitar que temos defeitos e qualidades, que somos humanos e corruptiveis, pecadores e muitas vezes desleais. Porem tambem bondosos, amorosos, amigos e cordiais. E agora percebe quantas qualidades voce tem? Percebe que os turistas, seja de qual nacao forem, sao iguais a nos. Consegue gostar mais de voce. Espero que voce consiga um dia. So assim, mataremos menos almas, e seremos menos crueis com os que amamos. A
fatores contribuempara a mudanca de eixo dos franqueados. A mao de obra e a carga tributaria saomais baratas nas cidades pequenas. Ao mesmo tempo, na outra ponta, e possivelcobrar quase o mesmo preco pelo produto ou servico, porque o poder aquisitivodessa populacao aumentou bastante nos ultimos anos, afirma Luis HenriqueStockler, socio-diretor da consultoria de franquias e varejo Ba Stockler.Negocios com esse perfil atuam nos mais diferentes nichos, delogistica e milk-shakes aos servicos financeiros. E o caso da Vazoli, quenasceu em Severinia, uma cidade de 14 mil habitantes no interior de Sao Paulo(para registro, a Mr Mix surgiu em Paulinia, tambem em SP, onde moram 85 milpessoas). A rede, que funciona no sistema de franquias, atualmente possui 46unidades, em cidades como Olimpia (SP), Pitangueiras (SP), Guapeacu (SP) ePindorama (SP) apenas tres unidades ficam em municipios de mais de 100 milhabitantes.Nos grandes centros, ja tem muita gente que presta esse tipo deservico, mas nas cidades pequenas a gente nao tem concorrencia nenhuma, afirmaEric Vaz de Lima, diretor da financeira, que deve fechar o ano com 66franquias. Nosso melhor faturamento e em Severinia, com R$ 180 mil por mes, oque da um lucro mensal de R$ 15 mil, bastante bom para uma cidade de 14 milhabitantes, diz.As vezes, os concorrentes das franquias caipiras sao marcas jareconhecidas nas grandes cidades, mas nem sempre isso e uma ameaca. As marcasdo interior acabam sendo conhecidas entre os moradores desss cidades,principalmente porque se instalam em shoppings que sao centros supra-regionais,que atraem pessoas de varios municipios da regiao, diz Stockler. Alem disso,a divulgacao numa cidade pequena e mais barata, porque precisa atingir menospessoas, completa Nascimento.A intimidade conquistada com os moradores dessas cidadestambem pode ajudar a consolidar a marca. Para Cabral, o principal competidor daMr Mix e a rede de lanchonetes Bobs, que tambem faz sucesso com milk-shakes.Mas o pessoal da cidade ja conhece nosso produto. Em 2010, o Bobs abriu umaloja do lado da nossa em Uberlandia (MG) e acabou fechando pouco depois,diz. A gente presta um servico mais proximo do cliente, uma coisa bemtipica do interior. Acho que se uma concorrente grande chegar na cidade nao vaiconseguir fazer o mesmo, completa Lima, da Vazoli.Para os especialistas, a interiorizacao nao e vista apenas noSul e no Sudeste, onde os municipios menores sempre tiveram bons indiceseconomicos. E impressionante o que tem de franquia se instalando no interiordo Nordeste, diz Stockler. Na verdade, a tendencia tambem nao se restringe aosetor das franquias. A renda e o investimento estao se deslocando para ointerior de varias formas nos ultimos anos, conclui Nascimento.
que esta acabando, mas a era do petroleo como a conhecemos. As mudancas tem mais a ver com tecnologia e instabilidade politica do que com o aumento da demanda9 de junho de 2004O que fazer quando acabar O mundo do seculo XX nasceu de uma uniao indissoluvel com o oleo. E ele tera de mudar no seculo XXI9 de junho de 2004A assombracao do petroleoCotacao mais alta em treze anos poe lenha no pessimismo global. Bolsas caem e risco Brasil dispara12 de maio de 2004O mundo com fome de energiaNum planeta ja avido por combustivel, a previsao e que a demanda vai dobrar nos proximos trinta anos23 de maio de 2001Ameaca de opressaoMegaempresas poem em risco a pouca concorrencia que ainda existe no mercado do petroleo25 de outubro de 2000O mundo a beira do choqueA alta no preco do petroleo indica que a era do oleo farto e barato pode ter acabado e que a forca esta de novo no Oriente Medio20 de setembro de 2000Fantasma negroPreco do oleo bate recorde em dez anos e o mundo contempla outra vez a forca do combustivel23 de agosto de 2000Gato escaldadoO mundo teme uma nova crise causada pelo petroleo15 de marco de 2000Foi apenas um sustoO preco internacional do petroleo dispara, mas encontra um mundo mais preparado23 de fevereiro de 2000Um exagero de AlaO Ira acha um poco gigante, mas o preco do petroleo nao cai6 de outubro de 1999O oleo fantasmaUm poco quase extinto volta a produzir em grande quantidade, intrigando os cientistas19 de maio de 1999Fim da fumacaA era do petroleo pode acabar antes que as reservas do combustivel se esgotem31 de marco de 1999Cabo-de-guerraPaises disputam oleoduto estrategico no Mar Caspio2 de dezembro de 1998 copyright Editora Abril S.A. - todos os direitos reservados
semque a chanceler incorra em altissimos riscos eleitorais.E o unico e grande aliado deMerkel nessa busca para levar a crise em banho-maria ate o ano que vem eDraghi. Com o BCE comprando, no mercado, titulos de prazos menores sem limitede valor, o Fundo Europeu de Estabilizacao podera dar conta das necessidadesfinanceiras dos paises em dificuldades, inclusive a Italia.Nesse cenario, havera reducaoimportante dos riscos de colapso financeiro e os mercados devem voltar a viverdias menos agitados, apesar de um cenario economico dificil devido aocrescimento economico ainda de recessao.Reformas estruturais maisduradouras na zona do euro devem ficar mesmo para depois das eleicoes alemas.Luiz Carlos Mendonca deBarros eengenheiro e economista, ex-presidente do BNDES e ex-ministro das Comunicacoes(governo FHC). E socio e editor do site de economia e politica "PrimeiraLeitura". Escreve as sextas, a cada duas semanas na versao impressa de"Mercado".
Nao consigo dormir.Por favor, segura minha mao e diz que tudo vai ficar bem?Eu nao consigo mais aguentar, doi tanto... Por que a crueldade?Sinto tanta falta de mim, quero saber onde estou e como me encontrar, mas a alma despedacada sequer me deixa mover.A noite disfarca, mas ainda que venham dois, tres, oito... e tao vazia...Hoje, continuo sem ninguem, continuo sem mim.Ai, que saudade... Talvez meu coracao nunca se recomponha totalmente, talvez nunca volte a ser o que era antes, mas isso so quer dizer que ele foi machucado de formas muito crueis e as cicatrizes permaneceram.Dessa vez nao fui destruido, nao chorei, nem me abalei de qualquer forma. Afinal eu nao me importo, o contato nao me faz falta e essas atitudes nao me atingem mais.Senti pena. A historia fica manchada e e desnecessario. A tentativa de uma relacao pelo menos amigavel fracassa quando alguem esta sempre tomado por desconfianca e medo. Quando nao percebe que eu supero, que eu superei todo o passado, mas mantenho as lembrancas - todas, boas e ruins - guardadas onde eu possa acessar sempre que quiser.Sou assim com todos. De certa maneira gosto disso. Nao me deixa esquecer o quao bom ou o quao desalmado alguem pode ser. As vezes, nessa hora, quando vejo o dia amanhecer penso: "menos mal, agora posso dormir..." Os dias na cidade pequena tem trazido tantas lembrancas e saudades daqueles tempos... e e como se algo estivesse fora do lugar, como se nao fizesse sentido o fato de ja ter passado. Acordo de madrugada querendo que o dia que vem chegando seja um dia tipico dos treze anos: vou a aula da oitava serie naquela escola municipal do bairro, encontrar os amigos e o primeiro amor da adolescencia, pessoas que, assim como eu, ja nem moram aqui.Vou fazer as atividades de que gostava e outras que deixei pra depois e acabei nao fazendo. No fim de semana, meus amigos e eu movimentaremos o pequeno calcadao do centro, que em tempos de redes sociais ficou deserto.Um beijo vai ser esperado com ansiedade, a rebeldia de provar um cigarro vai causar tensao e euforia.Uma semana feliz me espera...O triste e que vou voltar a dormir e acordar aqui, dez anos mais tarde, com a mesma sensacao de ter perdido algo la atras e estar incompleto. Outra vez sai pra procurar as pecas que faltam para a reconstrucao.Outra vez nao encontrei. E nao me encontrei.A alma perdida faz da solidao absoluta, pois mesmo em meio a tantos,nao ha ninguem, nem eu estou la.Continuo buscando e vivendo e doendo.Amanha recomeca... Vi, enfim, um fim maior.Durante o dia, senti saudades das muitas vidas vividas nos ultimos tempos. Revivi algumas. Encontrei algumas razoes e muitas novas duvidas. Entendi e por fim, com grande tristeza, aceitei as consequencias.Houve a doenca, senti amor e odio por ela ao longo do tempo. As vezes tenho vontade de me aproximar dela, mas, dessa vez, do lado de fora. E o que tentei e o que culminou no "fim maior".Nesse exato momento, a doenca esta sem importancia, o que esta importando
sou eu. Vou tratar de me refazer e de fazer o que gosto, se ela estiver no meio ou nao, nao importa.Hoje, fui sozinho ao cinema, como costumava ha uns 3 ou 4 anos. Sentado em uma fila vazia na frente com um copo de refrigerante e um de cafe, como de costume. Me encontrei la, e me senti tao feliz de me ver outra vez, de mudar para a fila da frente quando chegou gente onde eu estava, de ver todas pessoas deixando a sala no final, de sair do shopping e chegar em casa sozinho... Dessa vez, nao senti a necessidade de ser salvo, afinal eu ja fui! E percebi que nao faz falta agir de outra forma pra continuar nesse estado.Agi mal quando agi de "outra forma" em nome de vaidades, e bem provavelmente isso nao tera reparo. Sinto muito.Estou gostando das novas experiencias, novas pessoas, nova casa... Agora e pegar o bom das vidas que ficaram atras e comecar outra. E que seja a melhor ate entao!Nos vemos por ai... =)
Eu quis meu natal animado. Aquele natal cheio de comida, e cheio de gente falando alto, e cheio de confusao e crianca correndo de um lado pro outro, e os adultos ficando bebados, e todo mundo indo embora mega tarde pois a conversa estava boa. E no dia seguinte eu tendo que acordar cedo para preparar o natal da casa do meu pai, mais petit comite, mas tao gostoso e amoroso quanto. Senti uma saudade da minha familia como nunca havia sentido. Daquele dia que minha mae pegava todos os enfeites de natal do alto do armario e decoravamos juntos a arvore la de casa, que tomava um grande espaco no nosso pequeno apartamento, e depois passavamos horas so com as luzinhas coloridas da arvore acessas. Ou do dia em que todas as primas juntas decoravam a enorme arvore da casa de janelas azuis. Do Frank Sinatra que meu avo (ah, meu avo!) sempre estava escutando quando eu chegava la na noite de natal (e em diversas outras ocasioes). Do tender e do pure de maca da Ritinha, sem esquecer, claro, da deliciosa torta de nozes. Dos presentes iguais que as netas ganham todo ano da Biu. Da espectativa, e certo medo, do papai noel. Do amigo oculto, e mais ainda do inimigo oculto engracadissimo do dia 25, que alguem sempre ganhava aquele pastel cenografico. Do natal antecipado da minha mae, e de todas as guloseimas que ela sempre compra e faz, e eu e Gil levando Diogo pra varanda e fingindo que o papai noel estava chegando enquanto minha mae e Henrique colocavam os presentes na porta e tocavam a campainha e corriam pra dentro, e do Diogo muito feliz acreditando que tinha sido de fato o papai noel. Da noite em que fizemos isso e eu e Gil apontamos pro ceu pra mostrar o treno do papai noel e vimos uma luz e o Diogo comecou a pular de felicidade porque tinha visto o treno chegando. E dos presentes da minha mae, que ela sempre reclama que eu troco, mas que eu sempre amo, junto com aquele abraco gostoso de mamae. Me deu saudade de cozinhar a ceia do dia 25 com meu pai, e da bagunca cheia de sorrisos que a gente faz na cozinha, das mil garrafas de vinho que bebemos com muitas conversas animadas. O vovo de papai noel e as criancas muito apreensivas e desconfiadas e maravilhadas. Do frio na barriga cheio de espectativas que me da todo ano, e do vazio quando a noite termina e eu volto pra casa com apenas as luzinhas coloridas acessas. Da noitada animada com meu irmao e meus amigos maravilhosos e amados. Fiquei com saudade daquela familia, que pode ser o que for, mas que e a minha familia. Porque natal sem eles, sem aquela bagunca, sem aquelas conversas, sem aquele caos, sem aquelas comidas, sem aqueles risos, sem aquela confusao, nao tem a menor graca.Saudades de tudo isso e de todos os meus amores. Saudade... o saudade....Pensei muito em todo mundo. No meu vozinho amado, e sempre tao
amoroso, que nao se lembra mais de muita coisa, mas que outro dia perguntou de mim e eu chorei de felicidade. Na minha mae, no quanto ela e o colinho dela fazem falta. No meu pai e nas conversas de horas e no carinho dele. No Gil, que dividiu quarto por anos comigo e que e um porto seguro. Na Ariane, minha irmazona, sempre ali no quarto ao lado, mas sempre ali! No Dioguinho, meu irmaozinho lindo esperto e com quem tenho conversas surreais de maravilhosas. Na Sofia, minha princesinha, agora princesona, que eu amo e que vejo muito menos do que eu gostaria. Na Julia, minha prima por imposicao e minha irma pro escolha. Na Chiquita bacana la da martininca, prima irma amor. Da Carola e nossas conversas cinematograficas, e correrias por sao paulo, e seus filhos mais lindos do mundo que eu amo tanto. Na Anita, e nossas conversas profundas e no clima amoroso que ela sempre me oferece com o Bernardinho Zickinho amoramoramor. Na Marilia, que sempre sorri pra mim e me acompanha nas biritas no Rio e nas margaritas em Nyc. Na Tia Nena e no abraco apertado que ela me da. No Tidezin e suas piadas engracadas e discussoes acaloradas na hora do almoco e sua dancinha fofa. Na Biu e nosso amor tao cheio de questoes. Pensei muito na minha vida aqui e o quanto esta me fazendo bem. Pensei que, apesar de no meio da noite eu ter chorado de saudade do meu natal no Rio, esse natal tambem foi especial e engrandecedor. Amadureci e continuo amadurecendo. Tudo isso esta valendo muito a pena! E nem nevou... diga-se de passagem. rs Obs: depois coloco um post melhor contanto detalhes do mes de dezembro e do natal em nyc!
Ok. 11 dias sem escrever foi muito, confesso. E nao sei muito bem por onde comecar, nao lembro nem onde parei...Passei semana passada quase toda em casa procurando desesperadamente um trabalho. Procurei primeiro num classificados na internet que todos usam para achar apartamentos, roomates, trabalhos e etc. Respondi um anuncio de uma familia no Upper East Side precisando de uma part-time nanny. Me correspondi com a mae da familia por email por algumas horas trocando informacoes, decidimos entao marcar um encontro. Claro que antes de ir ao encontro chequei tudo! O email da mulher vinha com a assinatura do trabalho dela, um escritorio de advocacia. Entrei na pagina do escritorio, chequei telefones, chequei quem era, e vi que estava tranquilo. Minha mae, com sua cabeca de Law & Order Special Victims Unit ficou extremamente preocupada e paranoica, e plantou a sementinha da paranoia em mim. Na hora de ir a entrevista mandei mensagem para duas amigas com o endereco da familia na qual ia na casa e com a seguinte mensagem: se eu nao te ligar ate 20:30pm GET WORRIED!Cheguei la e familia era totalmente normal, linda, e muito simpatica. Tudo correu bem, nao fui nem estuprada nem esquartejada e nem nada que o valha, mas nao consegui o trabalho.Uma conhecida daqui me indicou entao um site so de babysitters e nannys. Fiz meu profile e comecei a responder 500mil anuncios de pais desesperados por babas de todos os tipos. Desde entao ja recebi algumas ligacoes e fui a 3 entrevistas e fechei meu primeiro trabalho como babysitter!Agora e bem esquisita essa coisa de americano de procurar baba para os filhos pela internet. No Brasil isso nao aconteceria nunquinha! Aqui e super comum. Eles no maximo ligam para voce e para a pessoa que voce colocou como sua referencia. Fim de semana passado fui num evento do Guggenheim chamado StillSpotting, by Arvo Part and Snhetta. O evento consistia em 5 instalacoes espalhadas por 5 cantos da cidade: Battery, Fort Jay at Governors Island, Fort Jay Overlook at Governors Island, Woolworth Building e 7 World Trade Center. Voce pagava 10 dolares e ganhava uma pulseirinha que te dava direito a entrar em todas as intalacoes. Battery Park e um parque perto de onde se pegam as barcas para varias ilhas. Governors Island e uma ilha onde era um antigo forte, lindo. Woolworth e um predio antigo, comercial, lindissimo! Todo decorado, e que nao pode entrar turista, entao o evento era um excelente motivo para entrar no predio. E 7 World Trade Center e um novo predio do Worl Trade Center. A instalacao ficava no 56andar, e o andar e todo de vidro com uma vista surrealmente linda. Chegamos no por do sol, e alem da vista maravilhosa estava um luz e um por do sol de cair o queixo! Evento fantastico, valeu muito a pena! Amanha escrevo mais, hoje estou cansada... Morar em Nyc sempre foi um sonho para mim. Cheguei la dessa vez e nao consegui mais ir embora. Procurei trabalho, dormi no sofa de amigos, trabalhei como babysitter, fiz um curso,
ganhei dinheiro pra me sustentar, arrumei um apartamento para morar de graca, fui petsitter, e consegui realizar aquilo que sempre quis.Trabalhei bastante. Tinham dias que eu saia de casa as 8h da manha e so voltava meia-noite. Ficava exausta, toda moida de carregar crianca no colo, de abaixar para dar banho, arrumar a bagunca dos brinquedos. Mas brinquei muito, me diverti muito, ganhei a confianca dos pais e mais importante ainda das criancas. Criei um laco com elas muito forte. Coloquei para dormir enquanto elas seguravam minha mao ou deitavam a cabeca no meu ombro, e vi o brilho no olhar que elas tinham quando eu chegava. Ai ai... minhas criancas... minhas lindas e fofas e amadas criancas. E digo com toda a certeza do mundo que o amor era reciproco e que elas com certeza fizeram a minha temporada em Nyc muito mais feliz. Celeste e Cyrus, os mais lindos e engracados e fofos e divertidos, charmosos inteligentissimos carismaticos e amorosos, que mesmo querendo nao conseguiam esconder a felicidade quando me viam subir a escada, com quem criei o maior laco de todos e que me acolheram, eles e seus pais incriveis que eu adoro, tao bem que la me sentia em casa. Ginger, minha fofurinha, e Oliver, meu pequeno pirata que nao queria falar portugues mas foi aprendendo comigo e melhorando a cada dia, e seus pais super queridos. Benyamin, meu gorducho lindo, que eu vi crescer por 4 meses e que so queria dormir no meu colo. Conheci diversas culturas, nao so a americana. Conheci melhor a cultura asiatica, chinesa e vietnamita, a cultura holandesa, a cultura alema, a cultura judaica, a ate um pouco da cultura arabe, indiana, mexicana. Nyc reune o mundo inteiro em uma so cidade. Mistura de nacionalidades, linguas, culturas, comidas, religioes. Eu nunca me sentia um peixe fora d'agua.Passei por momentos dificeis, claro. Senti muita saudade da familia e dos amigos no Rio. Pensei que fosse congelar no frio desumano, e acabei me acostumando com o ar gelado do inverno novaiorquino. Dormi por 3 meses em sofas e colchoes inflaveis e tive dor nas costas ate conseguir o apartamento lindo e os cachorros fofos. Acordei cedo no frio, me desloquei para bairros longes, me perdi no Brooklyn, troquei fralda, dei banho, aguentei pirraca de crianca. Fiquei triste em alguns momentos por varios motivos. Mas nunca, em momento algum, me senti sozinha. Reencontrei meu melhor amigo e um primo que eu amo muito. Fiz amigos novos que compartilharam comigo momentos inesqueciveis e principalmente coisas cotidianas que so os amigos mesmo compartilham. Conheci uma brasileira que se tornou minha melhor amiga, companheira de todas as horas. Trabalhei para familias que me acolheram de uma forma que nem achava que era possivel em Nyc.No meu ultimo final de semana marquei um jantar e depois bar e balada com amigos na sexta para minha despedida, e sabado decidi trabalhar na familia que eu mais gostava. Baratta ficou revoltado que eu ia trabalhar sabado e nao deixou, disse que ia me levar para jantar e depois iamos para algum
bar ou alguma festa. Eu entao desmarquei o trabalho, e passei sabado batendo perna com a Clara fazendo as ultimas compras e organizando as ultimas encomendas. Quando estava a caminho de casa para me arrumar para o jantar Baratta me manda uma mensagem dizendo que cancelou o jantar. Eu fiquei puta, e triste, e chateada, e chorei no metro a caminho de casa. A Clara dizendo para eu nao ficar daquele jeito, que ele era um idiota, um pessimo melhor amigo. Cheguei em casa arrasada. Mas quando abri a porta.... SURPRESA! Uma linda festa para mim! Eu nao desconfiava nem um pouco, comecei a chorar novamente, dessa vez de alegria muita alegria. Abracei ele e a Clara, que tambem estava por tras de todo o plano malefico, e pensei: "e, eu tenho os melhores amigos do mundo!". Foi uma noite deliciosa com todos aqueles que nunca, por momento algum, deixaram eu me sentir sozinha. Amigos para levar para a vida toda. Alguns antigos, outros novos. Amigos que eu nao vou esquecer nunca.E de volta ao Brasil, eu penso na minha vida la e sinto tanta saudade que me falta ar. Depois do frisson da volta, de abracar a familia, rever os amigos, olhar pra Cidade Maravilhosa e pular carnaval, a saudade veio espacosa e tomou todos os lugares dentro de mim. Pois agora a vida e aqui, e sabe-se la quando vou conseguir voltar e ver de novo o sorriso das minhas criancas mais lindas do mundo e dos amigos tao queridos, sabe-se la quando eu vou conseguir voltar e visitar minha amada big apple.Com um sorriso nos labios eu lembro de tudo e penso como fui feliz em Nyc! Muito feliz!