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Tudo comeca com um solavanco algo violento. No fim, e a violencia que move o mundo e as pessoas. Pois aquele algo violento provoca uma desorganizacao interna, como se houvesse um quebra-cabeca dentro dele, e este fosse subitamente, bruscamente desmontado. A partir dai ele nao compreenderia mais o mundo, nem a si mesmo. Aquilo que havia dentro dele estava desmontado, e agora o que restava era caos e uma antiga sensacao de organizacao, de pertencimento. Pertencimento? Sim, pertencimento. Havia uma certa compreensao do mundo e de si mesmo que o pertencera e agora o abandonara. Entao agora ele necessitava comecar novamente, montar o seu quebra-cabeca interior. Mas nao conseguia. Estranhava as pecas como se nunca as houvera visto. E a compreensao nao vinha. Encontrava-se preso em um estranhamento que parecia perpetuo. Nao havia fuga. Ele nem mesmo era capaz de imaginar uma fuga. Estava totalmente mortalmente desarmado; desconcertado [desmontado]. Recomecava. O que recomecava? Recomecava a si mesmo. Como se fosse Deus, e Adao, e O Inicio dos Tempos todos ele; todos nele. No principio a primeira peca havia apenas a escuridao. Depois a segunda havia ele [seria Deus ou Adao?]. Depois havia a sua vontade a terceira. Depois tudo era caos. Nao conseguia passar destas tres pecas iniciais. Ele, parado em meio a escuridao, com vontade de. De que? De compreender. Compreender o que? Tudo. Recuperar a compreensao que acreditava ter possuido um dia talvez segundos atras [o tempo nao era importante ou era?]. Mas ao que parecia, o solavanco inicial havia causado um mal irreparavel. Aquilo que fora desmontado a compreensao jamais seria remontado novamente. Ele teria vislumbres relances memorias em uma peca ou outra, mas a cena completa estava perdida para sempre. Nunca mais a compreensao. A roda gira sempre em frente, e nao importa quantas vezes gire em torno de si, o caminho jamais sera o mesmo. Ele perdera a si proprio na total desorientacao, e seguia girando. Precisava entao, para sobreviver, montar um novo quebra-cabeca. Construir peca por peca; cena a cena. Ou entrar em um rio e morrer. Ou tomar arsenico. Ou escrever. Ou pensar. Ou amar. Ou. Uma menina ruiva parada a minha frente. Foi assim que comecou. Era uma tarde quente em Porto Alegre. Era primavera, mas parecia verao. Ela era ruiva, tinha olhos verdes assustados e a pele muito branca. Vestia uma camisola de crianca curtissima e estava parada a minha frente, enroscando os pes descalcos um no outro e comendo Passatempo recheado. Era dois anos mais velha do que eu, mas olhando assim parecia uma crianca. Eu estava deitado, ouvindo Nick Drake com um caderno aberto ao colo. Varias esquematizacoes inuteis para tentativas vas de escrever. Ela olhava e tentava descobrir sobre quem eu escrevia. Eu dizia e apenas literatura. Era mentira. Ela sabia. Eu disfarcava. Ela voltava para o quarto ler seus livros de literatura infanto-juvenil. Ela nao lia o que eu escrevia. Tinha medo. Eu ainda sentia o cheiro do gozo dela entre minhas pernas. Suor empapando a camiseta e a bermuda. O verao senegales de Porto Alegre mesmo na primavera.O
fato e que ela era uma tentativa. Uma tentativa minha. Uma construcao. Quase um texto; uma obra literaria de olhos verdes e cabelos vermelhos. Eu a amava. Ela nao tinha certeza. Nao tinha como saber. Sabia apenas que eu amava a mim mesmo e a minha literatura nao necessariamente nessa ordem. Mas eu a amava enquanto minha construcao; minha obra-prima, talvez.A tarde ia chegando ao fim. A luz ia tornando-se azulada. Eu escrevia na sala. Ela lia um livro amarelo deitada na cama. Porta do quarto fechada. Eu ouvia musica. Ela precisava de silencio. Coisa engracada, sendo que o silencioso da relacao sempre fora eu.Eu havia lido uma historia sobre uma menina morta durante o dia. Ela assistira animes & organizara papeis. Um casal quase perfeito. Algumas horas de sexo de manha, uma transa rapida a tarde. Poucas palavras trocadas durante o dia. Sobre o que e o livro que tu ta lendo? Sobre uma menina morta. Ah... Um casal quase perfeito.A noite ia caindo. Mosquitos entrando pela janela aberta. A primavera de quarenta graus abafados de Porto Alegre. Eu escrevendo na sala. Ela lendo no quarto. Porta fechada. Um casal quase perfeito...
Eu disse que ficaria com as duas, na mesma cama, ao mesmo tempo pelo menos enquanto me interessasse. A loura riu e desdenhou. Tu acha mesmo que podes com nos duas? Eu duvido muito.No fundo eu tambem duvidava. Andava meio broxa, bebendo demais e com dificuldades em sentir tesao. O problema e que para mim o tesao deixara de ser uma coisa meramente fisica. Era um conjunto de sensacoes que exigia um conjunto de interesses, e vinha andando muito exigente nos ultimos tempos.A ruiva falava sozinha no outro sofa: Sexo e sempre sexo. Sempre aquela mesma coisa suada e vazia. So mais uma fuga. So mais uma fuga...Parecia nao se importar com o fato de eu e a loura tambem estarmos ali. E, de fato, nao se importava. Nao se importava com ninguem alem de si mesma. Alias, creio que este era o grande ponto em comum entre nos tres, nossa ligacao secreta: nao nos importavamos com mais ninguem. Eramos egocentricos e narcisistas. Ah, e como eramos lindos isolados na nossa torre de marfim. Uma versao ao contrario dos Sonhadores de Bertollucci, mas com o mesmo espirito, aquele ensimesmamento absoluto que nos tornava tao diferentes, tao melhores, tao sagrados.O mundo la fora nao tinha a menor importancia. A noite corria solta. Vinhos caros espalhados pela sala. Musica classica ecoando por corredores vazios. A ruiva imersa em si mesma tendo pena do mundo, da vida e dela propria. A loura tentando ferir alguem a qualquer custo, azeda, acida, ironica, sarcastica; necessitava ferir alguem nem que fosse a si propria. E eu ali, no meio de duas lindas mulheres, pensando em sexo, pensando em leva-las para a cama. Nao, na verdade nao era isso. Eu buscava uma paixao. Eu necessitava, desesperadamente, me apaixonar. Precisava de algo que fizesse o meu coracao bater mais forte outra vez; precisava sugar a forca vital de outra pessoa, pois a minha ja acabara. Usando uma expressao do Juliano Guerra, eu queria me entregar a um deslumbramento, qualquer que fosse, so precisava ser intenso. E aquelas duas mulheres ali, lindas, caoticas, confusas, doloridas, machucadas, juntas, eram mais do que eu poderia sonhar. Eu precisava possui-las, nao necessariamente pelo sexo, mas pela paixao. Eu precisava sugar a sua forca vital, nem que fosse pelas suas bocetas.A loura comentou alguma coisa sobre Godard, Le Mepris, Brigitte Bardot. Ela sempre necessitando provar o quao genial e bela era, sempre necessitando expor aos quatro ventos seus conhecimentos sobre cinema autoral, literaturas raras e filosofia classica. Na verdade, ela era uma farsa. Nao que os seus conhecimentos fossem falsos, muito pelo contrario: eles eram admiraveis e encantadores. Mas ela nao os adquiriu para si mesma, para seu gozo e deleite; ela adquiriu-os para mostra-los, exibi-los, para provar aos outros que ela valia a pena, que ela era boa em algo. Isso fazia dela uma farsa, e me fazia pensar que ela realmente nao devia valer a pena.A ruiva continuava ensimesmada. As vezes dizia alguns comentarios soltos, pensando alto, falando sozinha, coisas como a vida nao vale a pena ou eu que nao sou suficientemente
boa para conseguir vive-la?. Ela era mais existencialista que a loura, embora a outra se considerasse filha de Jean-Paul e Simone. Eu queria as duas juntas, mas era muito dificil estabelecer uma ligacao entre elas. No fundo, elas se odiavam. Creio que ambas me queriam so para si, enquanto eu queria as duas para mim ao mesmo tempo. Era um tipo de relacao que estava fadada ao sofrimento. Era um enigma sem solucao. O equilibrio entre nos tres era impossivel. Mas eu queria.A loura veio sentar-se ao meu lado no sofa, enquanto a ruiva continuava distante, rabiscando coisas em um caderno de capa vermelha.A loura so queria me amar, mas era inabil e machucava. Se voce quiser eu posso arranjar um vibrador para todos sairmos satisfeitos do menage.Eu olhava nos seus olhos. Eram verdes e cheios de medo. Medo de ser recusada, medo de nao ser amada. E uma carencia absoluta. Se eu esquecesse o corpo de mulher, cheio de curvas, e me concentrasse apenas em seus olhos, eu veria uma crianca assustada. Nesses momentos eu tinha vontade de pega-la no colo e cantar uma cantiga de ninar. Mas ela percebia a ternura e a pena nos meus olhos e se retraia violenta. Levantava-se, pegava outra taca de vinho, tres goles longos e ininterruptos e soltava mais algum comentario acido. Com esse olhar de menininho abandonado tu nao vai comer ninguem aqui hoje.Ela sentia pena de si mesma, e sabia que eu percebia. E isso lhe doia profundamente. Nao aguentou. Saiu da sala.Concentrei-me entao, na ruiva.Ela era linda. Tambem tinha os olhos verdes. Nos anos posteriores a minha convivencia com aquelas duas mulheres, muitas vezes tentei definir qual delas era a mais linda. Confesso que ate hoje nao sei. As duas eram lindas, uma ruiva e outra loura, e eu as amava.Com uma taca de vinho eu tirei a ruiva de dentro de si mesma. Ela me sorriu surpresa, como se tivesse me encontrado apenas naquele momento, um sorriso que dizia oi, que bom que tu ta aqui. Ela era mais silenciosa que a loura. Mais calma e mais serena tambem. A loura nao sabia conviver com os silencios; irritava-se e logo comecava a brigar. Com a ruiva eu sempre tive silencios confortaveis. Muitas vezes eu passei horas observando-a enquanto ela se perdia em algum deslumbramento interior. Era lindo. Eu podia ve-la caindo bem fundo para dentro de si mesma, e depois escalando lentamente o caminho de volta, ate que ela chegava, e me sorria como quem diz tu ainda estas ai? Que bom. A presenca dela me acalmava. Os olhos verdes dela eram tranquilos; enquanto os olhos verdes da loura eram inquietos e desconfiados. Dois olhares completamente opostos em olhos praticamente da mesma cor. Eu achava engracado.Eu e a ruiva permaneciamos em silencio, a observar-nos mutuamente. A tranquilidade dela era linda. Nao saberia dizer o que ela pensava sobre mim naquela hora. Ela ja havia me observado por tantas horas, tantos dias, tantos meses, tantos anos... Eu nao saberia dizer se havia sobrado algo para ela descobrir em mim. Mesmo assim
ela me observava com calma e com afinco.Historicamente sempre houveram poucas palavras entre nos. Mas ela me compreendia muito melhor do que a loura que sempre exigiu dialogos longos e exaustivos. Eu e a ruiva apenas no deliciavamos com a presenca um do outro. Sorviamos aquela companhia com o mesmo deleite com que sorviamos aqueles vinhos franceses. Com a ruiva, sempre os vinhos franceses; com a loura, os chilenos.Nao sei quanto tempo se passou e impossivel dizer , mas a loura voltou a sala. E muita consideracao de voces nao terem comecado a festa sem mim.O clima do ambiente se alterou totalmente. Era como se nos fossemos tres temperos distintos, e para a comida (a nossa relacao, convivencia) ficar boa era necessario a dose exata de cada um. Caso isso acontecesse, seria um manjar dos deuses. Mas se as dosagens fossem erradas viraria lavagem para porcos.Era quase impossivel acertar a mao.A loura trocava os canais freneticamente, procurando uma forma empirica de demonstrar toda a sua linda cultura, o seu valor, a sua presenca magnifica. Por fim encontrou Gritos & Sussurros, do Bergman, e comecou a discorrer sobre a genialidade da fotografia de Sven Nykvist. Eu e a ruiva permaneciamos em silencio. Nos ja conheciamos Bergman, Sven e a loura. Por fim, ela desligou a tv e calou-se. Aquele era um momento critico da noite.Era ali que seria decidido o nosso futuro, o que aconteceria posteriormente naquela noite e pelo resto da vida.A ruiva disse: Acho que nos deveriamos ir para a cama.
Talvez seja isto que falte. Uma musica, um vinho, um cigarro, um amor. Tudo o que ha agora e este calor abafado e o silencio da madrugada. Luz branca, artificial. Tela do computador, imovel e indiferente. O mesmo discurso de outros tempos; outros lugares. A mesma sensacao de sempre. Um eterno inconformismo que vai se cansando e, aos poucos, transformando-se em tedio. Aquele sono acordado sem vontade de dormir um torpor permanente, eterno. Em mais uma noite dessas eu penso. Lembro. Faco uma retrospectiva analitica da minha vida. Construo possibilidades mentais que nunca se realizarao. Volto a fita e vou para o outro lado da encruzilhada ha quatro anos atras. Tenho a esperanca de que assim eu nao acabe perdido sozinho no meio de uma grande metropole suja e abafada. Sem ninguem. Filmes velhos na tv. A tela do computador indiferente, ha anos nos mesmos sites. Eu, ha anos no mesmo ciclo. Tenho impressao de que as palavras ja foram repetidas a exaustao. Agora so o silencio faz sentido. Buscar a resposta no nada, no branco, no vazio. E o que resta quando tudo nao bastou. O tempo, sempre traicoeiro e enganoso. O que seria o tempo, na verdade? Apenas mais uma ilusao da nossa mente caotica, ou algo, como dizem, inexoravel? Acho engracada essa ideia de inexorabilidade. E como uma sina. Nao se pode fugir dela. Isso significa que nao se pode fugir do tempo. O que na verdade e uma mentira. Nao uma mentira no sentido classico; mais como uma inverdade. Uma inverdade, pois cada um vive em seu proprio tempo, tem suas proprias percepcoes da realidade, se relaciona com o mundo de uma forma diferente. Entao creio que e correto dizer que cada um possui o seu proprio tempo, e que esta inexorabilidade e muito relativa. A nossa maior sina e relativa depende de uma interpretacao propria. Cronos e apenas uma pintura antiga. O relogio e apenas uma maquina. O que mede verdadeiramente o nosso tempo e a forma como vivenciamos a realidade. E nao digo isso num sentido filosofico-abstrato, mas no sentido real. O tempo e relativo. E uma construcao. Foi assim. Eu estava sentado pensando sobre o tempo quando ela chegou. Largou suas coisas sobre a cadeira, sobre a mesa, sobre a outra cadeira a capacidade feminina de sempre carregar mil coisas que nao usarao nunca. Conversava, falava sozinha ou comigo de outro comodo. Era barulhenta. Minha paz estava suspensa, e eu sabia que so seria restaurada no momento exato em que ela fosse dormir, reclamando que eu nao iria com ela. Tinhamos horarios diferentes. Ela trabalhava o dia inteiro e estudava a noite. Eu ia dormir ao raiar do dia, acordava na metade da tarde. Passava a tarde, a noite e a madrugada pensando, lendo, escrevendo; tentando ser grandioso e artistico. Olhando agora, creio que talvez tenha sido justamente esta impossibilidade de estarmos sempre juntos, compartilhando vivencias, que tenha feito nosso relacionamento durar tanto tempo e da forma mais saudavel que era possivel entre nos. Esse saudavel incluia, em primeiro lugar, a nao-traicao. Eu poderia dizer
fidelidade, ao inves de nao-traicao, mas o fato e que nao seria apropriado. Todas as milhares de tentativas anteriores de relacionamentos entre nos haviam fracassado justamente pelas traicoes, de forma que trair-se era o normal para nos. Nao eramos pessoas confiaveis nao confiavamos um no outro. Por isso a nao-traicao como premissa basica de um novo inicio. Ela tinha necessidade da minha presenca constante e continua em sua vida. Eu tinha necessidade de solidao. E liberdade. Tinha necessidade de amizades e vinhos. Ela tinha necessidade de mim. Isso gerava um claro desequilibrio. A noite, a sua necessidade absoluta de mim acabava com o meu tesao. Eu disfarcava. Ia escrever, ler, assistir um filme. Qualquer coisa que me distraisse da necessidade que ela tinha de mim. Ela me sugava. Drenava minha alma. Era uma parasita. Eu sentia isso ao escrever. Quando passava muito tempo com ela, os textos saiam vazios. Ela me sugava. Andava em volta de mim, tomava goles da minha taca de vinho, conversava coisas desimportantes, fazia convites insinuantes para irmos para cama. No fundo, eu so queria que ela me deixasse em paz. Nosso relacionamento teria funcionado de uma forma muito mais eficaz se ela me deixasse em paz. Mas ela nao deixava. Nao conseguia. Nao podia. Eu era indiferente. Tratava-a com grosseria. Ela se magoava. Eu fingia nao me importar, mas a verdade e que eu nao tinha outra alternativa precisava afasta-la de qualquer jeito. Ela me fazia mal. Por fim, ela dormia. E eu continuava mergulhado na minha solidao quebrada. Mesmo dormindo, eu sentia a sua presenca no comodo ao lado. Eu nao estava sozinho. Eu nao conseguia me concentrar. E isso me deixava em um permanente estado de improdutiva irritacao. Ao longo dos anos fui aprendendo a odia-la por isso. Odia-la por me amar, odia-la por macular a minha solidao sagrada. Odiei-a profundamente por tentar imiscuir-se a minha pessoa. Ela era uma flor venenosa, planta carnivora embora nao fosse tao linda assim. Ela sufocava, asfixiava, envenenava. Por vezes, quis senta-la em meu colo, olhar no fundo dos seus olhos verdes e, com um sorriso, dizer: eu te odeio. E eu vou te matar, antes que tu me mates. Eu nao fazia, nao dizia embora a vontade fosse permanente. Sinceramente, nunca consegui descobrir qual era a coisa odiosa e pegajosa que nos mantinha juntos. Aquele suposto amor era tudo, menos amor em si. Era paixao, posse, ciume, violencia, raiva, odio. Tudo menos amor. Mas nao conseguiamos livrarmo-nos um do outro. Como uma maldicao. Como uma sina. Como o tempo: inexoravel. Permaneciamos naquela relacao doentia como se nao fosse acabar nunca; como se existisse desde o inicio dos tempos. Havia encontros e desencontros; brigas e sexo; mas continuavamos, permaneciamos, unidos pelo odio amoroso, amor odioso, ilusao inexoravel, impermeavel. Nao havia explicacao. Eu so queria fugir dela para sempre. Eu so queria mata-la. Ela agia como se nada acontecesse, como se ambos nos amassemos profundamente mesmo sabendo do odio reciproco, escuro e violento, que alimentavamos juntos a cada falsa jura de amor. Diziamos eu te amo dormindo. Sonhavamos sonhos de
odio e liberdade. Estavamos matando-nos mutuamente. Ela nao se importava. Ao menos nao parecia se importar. Ja estava acostumada a este jeito de sermos um com o outro venenosos, ardidos, maus. A crueldade como unica salvacao; como redencao. Mas nao e facil ser cruel com palavras de amor. Exige muita pratica e talento. Machucar com um eu te amo e uma arte para mestres, uns poucos escolhidos. E nos eramos escolhidos; sagrados e escuros. E nos odiavamos com muito amor, nos amavamos com muito odio. Creio que no fundo os sentimentos se misturavam e acabavam virando uma coisa so, um odioamor ou amorodio, algo que nos matava e nos permitia viver ao mesmo tempo; algo que secou-nos por dentro. Eu sempre a culpei pela morte do eu romantico. No fim, eu estava certo. Ela era a morte dos sentimentos para mim. Pelo menos dos bons. Sobrava apenas aquele amorodio infernal que me torturava noite apos noite. Teria sido melhor se morresse se ambos morressemos. Teria sido menos doloroso. Teria sido mais facil. Mas sobrevivi, como uma ironia, talvez unica e exclusivamente para contar esta historia. Sobrevivi; sobrevivemos monstruosos. Por vezes pensava que nao eramos mais humanos, e tentava em vao buscar na memoria o momento exato onde a humanidade se perdeu, onde aquelas duas pessoas que nos eramos morreram e transformaram-se nestas criaturas abominaveis que se amorodiavam mutuamente. Nunca consegui lembrar. Nao havia resposta. Nao havia volta. Estavamos condenados. Condenados um ao outro. Mas eu queria fugir. Creio que uma das coisas mais engracadas do ser humano e a liberdade, e como ela e relativa. A liberdade, na verdade, nao existe ilusao inexoravel; sina. Todos sao tecnicamente livres para fazer/pensar o que quiserem, mas o fazer/pensar e, mais a fundo, o proprio ato de ser ja esta atrelado a uma serie de, digamos, regras predeterminadas. O ato de ser ja esta previamente condicionado a um tipo de ser. O que foge a isso e ignorado ou eliminado. A liberdade, vista de fora, e algo realmente muito engracado. Ou melhor: seria (ja que ninguem realmente a ve de fora; todos estao imersos nela). Pensando sobre liberdade eu percebi que nao poderia fugir dela. Percebi que como criaturas nao-humanas era justamente este amorodio o que nos mantinha vivos que nao havia fuga possivel. Ou pelo menos era nisso que eu acreditava, e pelo fato de eu acreditar tornava-se real a minha realidade inexoravel, moldada ao meu bel-desprazer (o prazer apenas pelo prazer nao existia para mim ou existia?).Decidi continuar com ela entao. Nao creio que se possa chamar efetivamente de decisao, pois eu nao tinha escolha; mas convencionei chamar de decisao talvez para nao sentir-me tao impotente diante da inexorabilidade dos fatos, do mundo. Continuavamos entao, ate a nossa proxima morte. Nao soubera o que haveria alem da humanidade e do amor tivera curiosidade e medo. Estes sentimentos voltavam agora, pressentindo o que surgiria apos esta nao-humanidade monstruosa e seu amorodio. Tinha vontades suicidas de mata-la ou deixa-la, pois sabia que assim tambem morreria sentia que eramos um organismo uno, ela, meu duplo, meu
gemeo siames na monstruosidade , e talvez descobrisse (novamente) o que havia depois.Ela, creio, tinha medo. Ou talvez nao fosse medo. Talvez estivesse simplesmente viciada em mim; viciada em nosso amorodio dilacerante. Ela nao podia mais evitar, nao podia mais controlar-se: era uma dependencia quimico-espiritual que ela desenvolvera de mim. Uma dependencia que eu nao desenvolvera ou que pelo menos acreditava nao ter desenvolvido, o que a tornava inexistente para mim. Mas isso so fazia aumentar a vontade suicida que eu tinha de mata-la. Ela, cada vez mais proxima a mim; eu, cada vez mais distante dela. A morte, cada vez mais intima de nos.Eu so queria me libertar, mas parecia nao ser possivel. Eu implorava para todos os deuses que conhecia, mas os deuses atendem apenas a humanos, e eu era desumano. Estava no limbo. Com ela. Sem fuga. Sem vida. Sem sentimentos. Uma condenacao muito mais pesada do que eu jamais merecera. Queria, com todas as forcas, morrer.Eu via a escuridao como uma vitoria, mas nao desejava que esta escuridao fosse compartilhada eu a queria so, una, indivisivel em mim. Mas eu era ela e era tambem o nosso amorodio como uma forca elemental que une um atomo a outro e forma uma materia viva pulsante repugnante nos eu e ela em mim. Eu nao queria nada disso. Ela talvez quisesse e por isso eu a odiava mas nao sem amor.Mas vamos voltar ao ponto de partida, eu quero voltar ao ponto de partida, sinto tudo mal-esclarecido, como uma pintura desfocada, borroes no lugar dos rostos. Por incrivel que pareca, esta arte ambigua nunca me atraiu. Na verdade atraiu, mas ela e inutil agora que quero deixar as coisas mais claras possiveis; limpidas, cristalinas. Quero voltar ao comeco, onde haviamos apenas eu, ela, antes do amorodio, apenas nos dois como uma pagina em branco. Entao imagine que eu estou comecando a contar de uma nova forma, agora, assim:No inicio, nos nos amavamos. Sim, era amor. Talvez tenha sido o meu primeiro e unico. Quanto a ela, nao sei mas acho que tambem. Mas o fato e que o amor so dura enquanto for perfeito. A partir do momento em que ele se quebra, nunca mais sera amor pelo menos nao entre as duas pessoas envolvidas. Insistir neste amor quebrado, despedacado, destruido, so levara a outros sentimentos geralmente os piores possiveis e a outro tipo de acoes geralmente aquelas que causam desgracas (para o corpo e para a alma). De fato, o amor se quebrou, e a nossa insistencia naquilo que nao existia mais nos trouxe as ja citas desgracas para o corpo e para a alma e nos transformou no que somos agora criaturas do amorodio. Nao creio ser discutivel se isto era evitavel, se foi uma escolha, ou se, novamente, era algo inexoravel. Simplesmente, a esta altura, nao importa mais. Agora tudo e inexoravel. Todas as escolhas, sem escolha como sempre foram. O fato e que houve um inicio, e eu acreditei nos acreditamos. Mas o que houve depois foi o que importou, e sobreviveu, e sobreviveu-nos. Novamente, nao