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armado, tiozinho!Calma, rapaz. Olha so,estou colocando a faca no chao.Calma uma porra! Bateu aporta atras de si e se livrou da pizza. Quero os dois sentados ali no sofa!Bora, pra hoje!A gente nao tem nadaproce levar nao Maradona massageando a mao fodida e recuperando o folegofazia um pequeno biquinho, como uma crianca que tivesse sido contrariada pelospais. Pode vasculhar a casa; tu nao vai encontrar nada alem de conta atrasadae bagunca.Mora quem mais aqui?,perguntou o entregador de pizza.So a gente, Galegorespondeu.Ta mentindo pra mim nao,ne, alemao?To nao.O entregador olhou emvolta se assegurando de que realmente nao havia mais ninguem no pedaco. Lugarzinhode merda, hein?, soltou, e deu uma cuspida no chao. Ligou o som e sintonizounuma estacao de musica pop. Mandou que os dois tirassem a roupa.Seu moco, faz isso nao,suplicou Galego.Mandei voce falar? Facamo que eu mandei: tirem a roupa.Ele vai comer o nosso cu;essa bicha vai comer o nosso cu, era o pensamento que se passava na cabeca deMaradona.De qualquer maneira, fez oque ele mandou; sabia que uma bicha raivosa com uma arma na mao era algo atemais perigoso do que mulher traida com o marido dormindo de costas ao seu lado.Nao que ele tivesse tido alguma mulher para dormir ao seu lado alguma vez navida. Galego tambem se desfez de suas roupas.E assim que eu gosto,falou o entregador de pizzas. Agora nao tentem nenhuma gracinha. Desafivelouo cinto, se livrou dos sapatos, meias, calcas, cueca, camiseta. Era tododepilado e musculoso. Como aqueles caras dos filmes de acao.Tu nao vai comer o meucu, seu queima rosca! Maradona se levantou e inflou o peito.Bastou levar uma maozadaservida no meio da cara para cair sentado novamente.Viu so? Nem preciso de umrevolver para fazer de voce a minha vadiazinha sorriso no canto da boca, seucaralho de frente para o rosto de Maradona. Fala pra mim o que voce e.Falo merda nenhuma.Tomou outro servido naorelha.Acho que nao ouvidireito.Eu... eu... eu sou asua... va...O que?!EU SOU A SUA VADIAZINHA!Assim que eu gosto.O entregador puxou dumbanquinho de plastico rachado e se sentou. Repousou o revolver a seus pes.Fiquem a vontade para tentar qualquer gracinha, desafiou.Os dois se entreolharampor um momento, entao tornaram a fixar os olhos no chao.Agora quero que me olhem.Isso, olhando pra mim, assim. Fez forca como se estivesse tentando fazer todasas pregas do rabo entrarem para dentro. Agora estao vendo esses musculos? Saofrutos de anos e anos de dedicacao. Comecou a massagear o seu membro. Parecia quetinha injetado alguma coisa para fazer aquilo crescer tambem. Era do tamanho dobraco de um bebe. Quando ficou duro, comecou a tocar uma.Nenhum dos dois dizianada.Ah, sim... ah, porra...Oh, meu deus, oh minha Virgem Maria Santissima, puta que o pariu! Esporroujorros e mais jorros sobre o chao imundo da sala. Era uma porra grossa eamarelada com alguns tracinhos de sangue e umas coisas pretas. Oh, sim...vejam quanta porra... que maravilha.Aquele cheiro de candidaque a porra tem encheu a casa toda. O entregador se ajoelhou e comecou a colhe-la com as maos em concha. Se agachou e usou-a como oleo paramassagear as coxas peludas de Maradona, o tempo todo
o olhando nos olhos. Ateum imbecil como Maradona sabia o que aquele tipo de coisa significava.Olha so, mas o que eisso? Parece que alguem aqui esta querendo participar da festinha tambem, oentregador de pizza falou olhando para o pau de Maradona, que estava a meiabomba.Seu baito...Cale-se!, o entregadormandou, e, depois de recuar duas vezes, prendeu a respiracao e caiu de boca nocaralho dele.Galego observava o amigo,que nao esbocava nenhuma resistencia. Em determinado momento ate pos os bracospara tras da cabeca, como se fosse um poderoso executivo recebendo um boquetede uma profissional que custasse tres mil e quinhentos por hora. O pau de Galegotambem comecou a ficar duro.O entregador tirou atrolha de Maradona de sua boca por um momento, e entao mandou Galego comer oseu rabo. Galego olhou para Maradona, como quem perguntasse se nao era viadagemfazer aquilo.Faz o que ele falou,disse Maradona, os olhos semicerrados. Se nao fizer, pode ser pior.Galego nunca tinha comidoum rabo antes. Poderia facilmente alcancar o revolver, mas tambem nunca tinhaatirado na vida. Ficou com medo de tentar algo e acabar se dando mal; afinal,se o sujeito se enfezasse, era capaz de querer comer o seu cu com aquele bracode bebe ao inves de ter o cu comido por ele. Cuspiu na palma da mao e semasturbou um pouco antes de escorregar o pau para dentro do entregador depizzas.Comer um rabo um outromacho... ate que nao era tao mal. Melhor do que grudar as paginas de algumarevista pornografica usada comprada numa banca de esquina por dois paus ecinquenta.A bunda do veado eralisinha como a de uma mulher. Galego fantasiou que estava comendo a bunda daOhanna Montano.Montano no meu cacete,isso sim, como ele diria.Gilberto Sakurai O Maldito Escritor 2015{so merda nova}: www.omalditoescritor.wordpress.com{merda antiga + nova}: www.sakuraimaldito.blogspot.com{facebook}: www.facebook.com/gilbertosakurai{fanpage}: www.facebook.com/O-Maldito-Escritor-290070361025268/
A dona da festa aguardava pela chegada dosconvidados de pe na entrada da casa era uma coroa de saltos tamancoaltissimos cheia de tatuagens nas pernas enfiada dentro de um curtissimovestido que gritava que a galinha ate podia ser velha, mas ainda dava um caldo.Estilo carinha de sessenta corpo de vinte e cinco. Devia ter uns cinquenta etres. Suas filhas pareciam entediadas sentadas na escadaria que levava aentrada da casa (um salao de beleza decadente improvisado que parecia nao serutilizado havia mais de dois anos): uma era meio gordona e usava roupas bemjustas, a outra usava um top rosa colado e uma calcas daquelas justas de tecidofino que marcam bem a boceta e o rabo, o celular enfiado pela metade na parteda frente, do jeito que elas gostam. Me imaginei durante umas 125 vezes com elanessa noite no banco de tras de um carro estacionado num lugar ermo, os pesdela obscenamente colados no vidro de tras e a minha bunda cabeluda subindo edescendo no meio das pernas dela. Bocetinha quente e apertada para uma noitefria daquelas. Labios carnudos bons pra fazer uma chupetinha e de morder ateela gritar, e um pouco de mal halito. Vinte, no maximo vinte e dois anos. O paida familia acho que era um velho que ficou metade da festa escondido na ediculada casa; quando a banda contratada para tocar chegou, ele saiu de sua toca. Eficou la sentado na escadaria balancando as pernas gordas meio gangrenadas.Parecia levemente retardado. Ficou olhando pros rabos da mulherada que, mesmonaquele frio, usava o minimo de roupa possivel. Parecia que a qualquer momentoia comecar a bater uma por cima da calca e depois ter uma ataque do coracao oualgo parecido. Inclusive olhava pro rabo da mulher e das filhas, como seestivesse pensando nossa, ja faz tanto tempo que essa ai nao solta a prexecapra mim... mas pro Ricardao eu sei que ela solta; se ta ai rebolando dessejeito com certeza e porque ta soltando pra alguem, hehehe... ta meio passada doponto, mas ate que nesse nesse vestidinho a fia da puta fica gostosa, hehehe. Eolha como essas meninas cresceram; olha pro tamanho do rabo delas... quantasdessas molecadas nao estao tentando entrar nas calcinhas delas, e quantas janao entraram, hehehehe... ah, meu deus, eu nao devia pensar esse tipo de coisa.Uhm, mais tarde vou socar uma punhetinha... uma nao, umas tres: uma pra cadauma. Uma com cada mao, hehehehe, e... espere ai, ai nao seriam tres, seriamseis! Hehehehe....Antes da banda chegar euja fumara mais da metade do meu maco de cigarros e participara de umasconversinhas e outras com as pessoas presentes a maioria mais ou menosgeracao 80, como eu, alguns outros mais velhos, e tambem tinha uma molecadinhaaqui e ali. Cansara a minha beleza na rua em frente a casa junto com os carasda festa, que mostravam uns para os outros seus carros: latas velhas que naopodiam passar numa lombada sem fazer o para-choque preso com arame ceder. Adesculpa era que gostavam de carros velhos. Exibiam os motores, sentavam nosbancos, elogiavam os assentos originais, os retrovisores um poucodependurados... eu do lado deles fingindo que
entendia de que diabos,balancando a cabeca em afirmativa toda vez que me dirigiam o olhar ou falavamalgo comigo ao que eu respondia alguma coisa assim: nossa, foda, muito fodamesmo! Eu que nao dou a minima pra carro e futebol, so sabia que tinha muitamulher na festa e que todos esses caras que tinham mais ou menos a minha idadeestavam mais interessados em queimar os pneus daquelas porcarias na rua, abrire fechar seus capos, mostrar fotos de outros carros em seus celulares econversar sobre rachas e outras merdas assim. E quanto eu falo racha, nao querodizer aquela coisa que a mulherada tem no meio das pernas. Lamentavel. Acho quea maioria deles era de clubes de racha, do Seu Peru, do sei la o que...usavam camisetas polo onde se liam sandices como Spice Wings Club (spicemesmo, nao space), Death Tigers Race Club, Flying Race Car Club etc. Se eutivesse um clube de racha chamaria de Flying Spicy Chicken Wings Race Club ofDeath. Sim, todo mundo tem o direito de ter um hobby. O meu e escrever essascoisas bonitinhas aqui. Talvez se soubessem que eu escrevo, igualmente meachassem uma bichinha tremenda.A dona da festa nao eraa dona da casa. Elas haviam se conhecido havia uns quatro dias atras, e como adona da festa nao tinha casa para dar a festa, entraram em um acordo tipolibero a minha casa para a sua festa e chamo quem eu quiser para comer e beberde graca, mas nao quero nada de neguinho fumando maconha por ai ou tentandoembebedar a minha filha pra depois se revezar pra comer ela debaixo da escada,tamos combinadas? Mas e claro que sim, fulana! Meus convidados sao tudo genteboa, gente decente trabalhadora! Nao tem maconheiro nao!Eu fora convidado porqueeu e a minha mulher eramos conhecidos de longa data da dona da festa e de seumarido. Haviamos passado por varias situacoes malucas no passado principalmenteporque a bebida tinha um serio problema comigo. Tenho certeza que so continuamme convidando para esse tipo de coisa por causa da minha mulher, que todo mundopensa que e um anjinho de candura (mas va la em casa pra tu ver, macho; fale apalavra errada no momento errado pra ela, fale...). Ja hoje em dia sou eu quenormalmente estou bem pra caralho quando neguinha ja ta com uma das tetas prafora do decote e tirando a calcinha por debaixo do vestido porque subiu umcalorao do nada, e quando nego ja comecou a inventar historia de que antes detodo mundo conhecer ele, ele fora um membro da mafia ou do PCC e essas coisas,e que todos o conheciam como Pedrao Matador e coisas assim. Eu nao sei se aprendia beber ou se isso sao anos e anos cachacando tanto que nao faz mais muitadiferenca para o meu organismo e eu devia voltar para as drogas ou algo dotipo; nao sei o que a ciencia teria a dizer a respeito disso. Mas isto aqui naoe sobre ciencia; isto e sobre uma das convidadas da festa que veio com umadaquelas calcas bate-siririca (aquela tao apertada que tem a cintura tao baixae o cavalo tao alto
que faz tudo aquilo que seu marido nao faz), um tiozinho vestidocomo um comerciante de gados que em determinado momento se meteu a cantarjunto com a banda uma musica do Raul (e na hora nao lembrou nenhuma das partesda porra da letra) , e sobre a garrafa de uisque que a gente levou de presentepara a dona da festa e ficou um tempao escondida no arbusto atras de onde euestava sentado porque se nego visse, ja era. Garrafa da qual a minha mulhervinha me advertindo desde a noite anterior que eu nao ia beber nem fodendo... masque bastou ela ficar bem louca esbarrando em pessoas com drinks e caindo no chaopara esquecer rapidinho. Nao posso tambem deixar de homenagear o churrasqueiroque sem ajuda nenhuma assou carnes para todas as mais ou menos 70 pessoas queestavam la; todo nariz vermelho cenho franzido sem dar uma ah ate terminar de assar tudo ouficar suficientemente bebado de vodca com Coca-Cola, o que e sempre uma pessimaideia, e depois dedicar seu tempo a paquerar a mulherada na fila do banheirocom piadinhas como quando da vontade, nao tem como segurar, ne, minha fia,especialmente com uma calca apertada que nem essa que tu ta usando, ne, minhafia.Minha mulher encontrouuma cliente do sex-shop do qual ela e dona, e ficaram ali tricotando durante obagulho inteiro quase; falando de tamanhos de piroca, maridos vagabundos quechegam bebados em casa com metade da calca arriada e uma camisinha ainda nopau, premonicoes, espiritos e a juventude perdida de hoje em dia. O maridodessa ai era um cara legal; me contou que vivera de musica por uns tempos e queagora era metalurgico. O filho tambem estava moleque meio feio que a minhamulher insistia em ficar me cutucando para falar o quanto era bonitinho. Tinhamque acordar todo o dia as cinco horas para preparar a lancheira do pivete,leva-lo a escola e blablabla. Quando notaram que ninguem trouxera um bolo deaniversario, nos metemos no carro do marido da mulher e com as nossas latinhasde cerveja e cigarros acesos fomos atras de uma padaria que vendesse bolos. Naosei porque eu achei que ele fosse do tipo que corresse. Pois era. Talvez todocara que entre num carro com a mulher que ele ta comendo e dois caronas tenhaque mostrar para o mundo o quanto ele e machao. Eu nao costumava me importarcom a imprudencia alheia no volante na qualidade de passageiro (eu dirigindo,foda-se), mas confesso que tive que me esforcar um tiquinho para calar a bocada voz na minha cabeca que dizia que eu ia morrer naquela descida gigante emque o sujeito achou que estava dentro de um filme chamado Rodas em Chamas, ou FlyingDeath Wings Spice Club. Obviamente nenhum musculo da minha face se moveu,porque homem que e homem geracao 80 que nem eu nao pode fazer feio diante deDeus. Quero dizer, Chuck Norris. O pessoal na padaria nos tratou super bem. Erauma padaria chique. Acho que deviam receber algum tipo de treinamento sobre comolidar com clientes bebados, tipo puteiro: faca-o se sentir um verdadeiro lordeingles; aproveita que ele ta todo cagado e empurra qualquer merda cara
nele.Os bolos que compramos nem foram tao caros assim, e eu e a minha mulher pudemosusar um banheiro limpo so pra variar um pouco. E la estavamos nos de volta aocarro do Flying Death fazendo curvas a mil meio perdidoes com uma criancasentada no banco de seguranca o tempo todo falando papai, acho que voce naodevia virar ai. E o papai bem loco tentando capotar o carro tres vezes numacurva so para mostrar que estava comendo a boceta que ele estava comendo.Eita!, gritava aboceta toda vez que voavamos numa lombada ou faziamos mais uma descida.Esse cara e louco!,Ana disse para mim. Ele corre mais do que voce! Riu, se divertindo comaquilo.Fiquei pensando queprovavelmente era uma boa ideia eu voltar a mostrar de quando em quando a minhaboceta que eu realmente estava comendo ela. Mas logo deixei a ideia de lado.Afinal de contas, e muito cansativo bancar o machao protege/ameaca o tempotodo. Sempre fico aguardando o momento em que poderei mostrar a Ana que eu souo macho que sou. Porem nao e o tempo todo que se pode salvar uma crianca de umatropelamento ou um cachorro de uma casa em chamas. Da ultima vez que mostreique sou o macho que sou foi quando fui tirar satisfacao com o sujeito que abrea portao da garagem dos carros do nosso predio; toda vez que ela apertava ocontrole do botao e a porta subia, la ia ele e apertava o dele, fazendo o portaodescer. Ela veia toda nervosinha me contar, e, como eu nao estava la muito emalta com ela por causa de uma briga com o zelador na qual eu nao ficara aoseu lago por julgar que estava meio errada , decidi descer la embaixo com omeu olhar do sujeito que so precisa que a palavra errada seja dita para perdero controle e sair cobrindo alguem de carinho. Mas o cara se desculpou todo, e ochefe geral da seguranca la do predio apareceu para jogar panos quentes emtudo. Nao sei porque mas fiquei com a impressao de que Ana queria ver sangue. Eeu continuo buscando a minha chance de mostrar que o meu saco e roxo, macho. Nofim das contas, provavelmente um macho saldavel tem realmente que buscarqualquer chance para se sacrificar... quando voce esta la na barriga da suamae, tem que fazer forca para ser homem: ou faz forca ou vai virar mulherzinha,cabra! E e isso ai todo o dia. Nao estou falando mal de virar a munheca, se eque voce me entende... como voce provavelmente ja ouviu em outros lugares pelomenos umas mil vezes: e preciso ser muito mais macho do que um macho para sermacho o bastante para se assumir um veadao.Eu tinha conversastelepaticas com as plantas sentadas do meu lado quando os musicos entraram emcena; carregaram os equipamentos para dentro com o auxilio da dona da festa,filhas e parentes. Eu pensei em ajudar, porem nao queria perder a muretinhaonde estava sentado de pe ali com um copo na mao eu provavelmente pareceriapior ainda do que ja devia estar parecendo. Tres musicos que cobraram um valorate que razoavel para quase oito horas
de show. Minha mulher achou o valorabsurdo. Eu nem tanto. Musico so se fode. Exceto se voce e meio vesgo, meioviadao e canta umas musicas cafonas como se tivesse um pinho enfiado na boca.Ou uma piroca. Cabelinho arrepiado com pomada, camisas xadrez, calcas jeansenfiadas no rego, inteligencia e originalidade de marisco e grana captada pelalei Rouanet para fazer shows por cada cidade interiorana porca desse pais sobrepretexto de difundir a cultura ou qualquer porra assim parecem ajudar um poucotambem. Ta me achando recalcado? Ate pode ser, mas eu nao estou aqui falandonenhuma mentira. Argumento ruim? Que tal: eu obviamente trocaria a minha vidaporca pela vida de qualquer palhaco mediocre que venceu na vida. Isto nao ementira.Pois e, mas eu estavafalando dos musicos. Alguem havia me dito que era uma banda de pop rock. E daique eu ja esperava ouvir aquela do Lulu Santos, como e mesmo...Ah: Eu gosto tanto de voce, que ate prefiro esconder, deixo assim ficarsubentendido...Puta merda.E, nao tocaram essa, mastiveram que tocar Black do Perl Jam.Deus, qual e o problemadesses musicos idiotas?Alias, musicos e os meuzovo.Tirando isso, ate quefoi acima da media de barzinhos com show ao vivo aqui em SP que cobram o olhoda cara por uma garrafa de cerveja e uns espetinhos torrados + couvertartistico + taxa do garcom. Que na verdade voce nao precisa pagar, mas eusempre pago porque what the hell, afinal de contas. Mesmo quando eu nao podiapagar nem uma punhetinha de puta do centro direito, memo, quero dizer, mesmo,mesmo nessa epoca eu dava caixinha para garcons e manobristas, como eu vira meupai fazendo durante toda a minha infancia. Meu pai que a seu modo desde cedo meensinou que poder nao e dinheiro, mas sim conhecer um monte de gente ou pelomenos cumprimentar rostos conhecidos na rua e sempre se mostrar solicito,porque um dia voce pode precisar da ajuda de qualquer um deles e se for voce aajuda-los, eles vao ficar te devendo um favor, e o dia que pedir um deles,provavelmente nao irao recusar; estou falando de troca de favores, sacou? Eu japrecisei de ajuda e fui ajudado varias vezes, mesmo quando eu era um merdacompleto que amanhecia caido nas portas dos lugares. Continuo achando que meulevel de carisma e -7, mas tem gente que acha que carisma e ser um psicopataque disfarca muito bem. Ou vai ver que eu sou um cara legal. Meu cachorro meacha um cara legal. O problema e que ele nao sabe falar, entao eu so possosupor esse tipo de coisa.E neste momento eucomeco a me sentir meio cansado de largar essas sentencas gigantescas e resolvoapelar para os dialogos.Pelo menos nao estaotocando pagode de rebolao, eu disse para um cara meio tiozinho com quem euvinha tentando puxar conversa ja havia algum tempo me cansara de conversarcom as plantas, formigas e rachaduras com musgo no meio.Com certeza! Meu, o somque eu curto e disso ai pra mais antigo tocava Feliz Aniversario, a musicamais imbecil do Ira!.E essa, tu conhece,falei, e cantei uns trechos de Pobre Paulista so pra ver qual era a reacaodele.Nao to lembrado nao.Essa e do Ira!
tao perto de mim que eu comecei a me sentir meio veado. Parecia queestava rolando um clima. Provavelmente ele nao tinha muitos amigos. Eu comcerteza nao tinha, mas nao me importava muito com isso. Amigos servem so praligar te chamando pra putaria quando tudo que voce quer e ficar em casa tomandouma em frente a televisao passando algum filme idiota; sua mulher de uma lado eo cachorro do outro mastigando um osso ou uma daqueles brinquedinhos caros quenao tem nada de especial. E talvez voce nao goste tanto assim de filmes idiotase seja um covarde digno de levar um chute no rabo por nao ir junto com o bonde,mas o mundo pode ser um lugar muito cansativo, especialmente quando voce seesforca demais para fazer dele um lugar nao tao cansativo assim.Ana foi para o meio damultidao em frente ao palco/quintal da casa quando a banda comecou a tocar Aluga-sedo Raul a unica musica do Raul que o vocalista sabia cantar. Pedi licenca eme encostei junto com ela, berrando a letra como costumo fazer. Uma das poucasocasioes em que me sinto vivo e quando estou berrando algum musica. Nao precisanecessariamente ser no quintal da casa de alguem; pode ser dentro do carro como som alto, fazendo altas curvas queimando pneu e afunilando no meio de outroscarros como se eu fizesse parte de algum clube de carros velhos com motorespotentes chamado Sausage Wheels of Burning Fire Race Club. Essas coisas quefazem a gente se sentir humano. Ela queria me fazer dancar e pular junto, masisso nao fazia muito o meu estilo, que e o estilo meia curtida. Afinal decontas, eu sou o que eu sou, e o que eu sou e assim: O que e o que e: naogosta de nada, nunca esta feliz com nada?Voce?, disse Anaerrando a resposta para a charada aqui em casa ontem mesmo quando eu me sai comessa, achando que era genial.Nao, Ana, a respostacorreta e uma mulher!A resposta correta evoce, hahahaha!Sei la.Mas nao estou morto soporque nao sei dancar.(Entao estou morto tambempor varios outros motivos?)Na verdade o que eu quisdizer e que nao e so porque eu nao sei dancar que eu estou morto.(Ahhhhh, agoraentendeu...)Enfim.Deixei Ana pulando aliao som de alguma coisa pop rock cafona com a dona da festa e outras pessoas queeu nunca tinha visto mais gordas e me afastei de perto do palco. Voltei paraperto da garrafa de uisque. Me servi de mais uma dose. O negocio ja estava nofim. Cavouquei meu bolso e encontrei um ultimo cigarro: justamente o quetrocara com uma mulher que quis um dos meus mentolados os meus preferidos emocasioes em que sei que vou encher a cara. Cruzei os aposentos da casa e fuipara o lado de fora. Na rua, fumaca dos carros queimando pneus e gruposbasicamente formados de homens e mulheres com seus copos de plastico e cigarrosem maos. Nao sei sobre o que conversavam ou porque tinham que ficar ali do ladode fora de pe formando rodinhas; tudo parecia tao obvio e babaca como nas festasda epoca dos meus amiguinhos de escola. Cada um tentando fingir que estavacuidando