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Manifesto VampiricoDa escuridao eu vimPara escuridao voltareiPoucos em mim veem a escuridaoMuitos em mim buscam a luzMuitos se perderam na buscaMuitos ainda se perderaoNao acredite em seus olhosNao acredite em seus ouvidosPois ate mesmo um loboPode vir em pele de cordeiroTalvez ainda exista esperancaPois nesse manifestoTento alerta-losPara o mal que possa encontra-losIndo contra minha naturezaAlertando-os, prevenindo-osMuitos rirao, muitos zombaraoMas para tristeza de outrosAlguns poucosSaberao a verdadeNeste momentoInfelizmenteSera tarde demaisDrakul Draven CAVALEIROSO cavaleiro de amardura de prataProcura sua virgem intocada De pureza perfeitaDe beleza doce e meigaDe fala mansa e ingenuaDe vestes brancas e pudicasJa o cavaleiro negroBusca sua Circe de corpo perfeitoDe olhos maliciosos e trigueirosDe beleza sensual e irradianteDe fala enfeiticada e acidaDe roupas negras coladasO cavaleiro brancoA servico de sua amadaProtege-a de tudo e todosE daria sua vida por elaO cavaleiro negroCom sua companheira de batalhaLuta lado a ladoAco e magia em seu favorPergunto a todosAvaliem bemMas vale a pureza servilOu a rebeldia companheira?Pensem nisso...Drakul Draven Ontem eu acordei e nao tinha mais Copa, hoje eu acordei e.. erm, nao tinha mais Copa (?). Eu estou com a maior saudade ja, estou sim, de verdade. Que teve um monte de coisas erradas na organizacao ninguem pode negar. Mas que ninguem venha com falso moralismo, essa Copa foi linda! O Brasil e um pais cheio de problemas mas que deu um show a parte de receptividade, se por um lado decepcionamos no futebol, nos deixamos uma otima impressao pro povo la fora. Somos sim um povo educado e receptivo. Claro que em duzentas milhoes de pessoas vai ter gente babaca, racista, ignorante, mas generalizar e tomar essas atitudes como uma caracteristica do Brasileiro e ridiculo e eu estou sim orgulhosa dessa Copa :) A Copa das Copas, com certeza, a copa da zueira, a copa da zebra, a copa do orgulho. A Copa do orgulho de Ser Brasileiro SIM. Porque orgulho de ser brasileiro nao e so no futebol, orgulho desse povo lindo que recebe bem quem vem de fora (mesmo nao tendo a mesma receptividade la fora), orgulho sim ;) Mostramos muita coisa nessa Copa, uma delas e que somos sim mais do que o pais do futebol, mesmo com os milhares de problemas e quem viu isso foram os estrangeiros. Eu sei, quem precisa enxergar e acreditar somos nos. Mas quem sabe agora eles param de ver a gente so como futebol e bunda? Desculpa mundo, eu nao sou uma pessoa alienada e conivente com os problemas do meu pais porque curto copa do mundo. Eu sou uma pessoa que me envolvo com um evento que TAMBEM e cultura, que alias e uma mistura linda de cultura e integra o mundo inteiro. Se tem gente que literalmente para a sua vida isso e problema da pessoa, que cada um faca o julgamento de si mesmo. Eu carrego desde crianca uma consciencia de como lidar com os acontecimentos, e carrego tambem esse envolvimento com copa do mundo, nao e depois de vinte e seis anos que vai mudar. Eu vou poder contar pros meus filhos que em 2014 teve uma
Copa no Brasil e o quanto ela foi linda, vou contar que ninguem acreditava nela mas que o povo fez dela bonita porque integramos com outros povos e isso foi bonito. E uma pena que muita gente nao consiga ver o lado bonito, uma pena que nesse momento existam tantos "medicos" julgando a lesao do Neymar , uma pena que os brasileiros desacreditem deles proprios, que agora existam tantos tecnicos, que as pessoas julguem um jogador porque ele "ganha dinheiro", que as pessoas julguem tantas coisas em vez de canalizar essa vontade de justica para problemas mais reais. Quando voce olha pras situacoes conscientemente e avalia elas, pode curtir com a consciencia tranquila, nao precisa misturar os problemas. Pena que muita gente nao sabe fazer isso e troca o lazer pelo real.Eu Acompanhei a copa, acompanhei as noticias, a copa durou um mes, a realidade continua ;)Mas que vai deixar uma puta saudade, vai sim!A Copa que eliminou campeoes mundiais na fase de grupo, trouxe a Costa rica como grande revelacao e a Alemanha com um show de humildade, uma integracao cultural em proporcao continental e ainda o reencontro de um cachorro uruguaio com seu dono no Beira Rio, COMO nao sentir saudades?
Era Interunesp, um ano especial, Bauru concorrendo a triplicecoroa.. e eu nao estava la dessa vez. Geralmente sao os melhores quatro dias doano, mas mesmo assim foram os quatro melhores dias do ano. A gente vive deescolhas, por mais dificeis que elas sejam sempre nos reservam experiencias novase as vezes vale a pena fazer essas escolhas. Essa data foi especial mesmoassim, por varios motivos. E, olha so, ainda cheguei em casa e Bauru era Deca=DComecou ano passado eu acho, quando vi que devia ter ido noSUA 2012 e decidi que esse ano eu iria independendo de onde fosse, quando oucomo. O fato de cair no mesmo dia do inter me fez tomar uma decisao muito dificil,mas acho que a gente precisa aprender a tomar decisoes e isso nao significadeixar algo de lado. E so meio que escolher o que viver naquele momento.Comecou tambem ha uns anos, cinco.. talvez seis? Eu acho meio esquisita essacoisa de tempo, as vezes a gente acha que conhece uma pessoa uma vida toda, havarias vidas as vezes, mas nesse nosso calendario que vale aqui passou so, unsanos. Pra falar a verdade eu nao sei realmente quando isso comecou, de repenteas coisas se misturaram tudo e eu nao conseguia mais separar. Minha decisao jaestava tomada ano passado, a duvida so surgiu pra me fazer pensar essa decisao.Eu nao fazia ideia de onde seria, pra onde iria, mas no fundo ja tinha feito aminha escolha. E foi quando realmente divulgaram o lugar que as coisas semisturaram e viraram uma so.De repente tinha um monte de motivos numa coisa so, derepente minha escolha feita ha um ano ganhou muito mais sentido e virou umsonho. Um sonho antigo, que existia desde sempre eu acho, sempre esteve alicomigo mesmo sem eu saber a razao e ninguem entendia. Era coisa de crianca,depois de adolescente, coisa que a gente ve na TV, coisa que a gente imagina,coisa que continuava comigo, estranhamente continuava. Mais pra frente vierampessoas, mas elas nao eram a razao porque o sonho sempre existiu, elas existiamjunto com o sonho. Depois veio minha decisao e o SUA, tudo coexistindo, tudotornando as coisas uma so, cada vez mais. Mas sempre foi um sonho, sempreseria, tudo poderia dar errado, a gente sabe que sonhos nao acontecem. A gentesabe, todo mundo sabe. Nao e?Claro que nao. A gente enfia essas coisas na cabeca, eu naosei bem porque. Mas ja fiz tanta coisa, ja vivi tanta coisa, a vida ja me deutantas oportunidades que seria realmente injusto com ela dizer que sonhos naoacontecem, por mais que a gente insista em pensar isso. Por mais que a genteaprenda isso em nosso dia a dia. Esse sonho era diferente, era antigo, taoantigo e meu que ficou guardado num cantinho pra nao precisar explicar praspessoas que eu nao sabia explicar ele, pra nao precisar dizer que elesimplesmente existia quando perguntassem o porque. Ficou guardado porque a genteaprende que as coisas nao acontecem e eu queria deixa-lo ali guardado sem terque olhar toda hora pra ele. Eu dizia pra mim mesma que as coisas dao certo enao sei o quanto
eu acreditava nisso de verdade, mas muita coisa deu certomesmo e as vezes eu ainda sou injusta com a vida por achar que estou pedindodemais e nunca vou conseguir. No final a vida me deu (mais) esse sonho.Um sonho com tanta coisa misturada, um evento nacionaldaquilo que eu amo com gente de todos os cantos de todos os jeitos e milharesde cabecas diferentes, pessoas que tem um espaco unico aqui e estarao sempreguardadas comigo mesmo que distantes, pessoas novas e um lugar lindo com cheirode mar. Tudo junto, de repente uma coisa so. Quatro dias incriveis, magicos, inesqueciveis,cheios de coisas que eu amo desde sempre.Muita coisa eu carrego comigo desde sempre. Me perguntavamse eu nunca mudei de ideia, se nunca quis fazer outra coisa da vida, eu entendoisso porque prestar seis vestibulares e um saco mesmo e eu vi muita gente mudarde ideia ou desistir num intervalo assim, mas eu nunca me vi fazendo outracoisa. Nunca. Desde sempre, nunca. Era como nao ser eu, eu tinha que fazer issoporque era isso que eu era. E, olha so, de repente estava em meio a gente detantos lugares diferentes com sonhos parecidos, vivendo coisas parecidas etrocando experiencias tao iguais e diferentes. E a gente dizia brincando mas voce existe mesmo?, era maisum jeito de dizer que gostava do outro e queria te-lo mais perto nesse nossocotidiano todo confuso e estranho. E a gente falava que um dia ia se ver semsaber o quanto acreditava nisso. E isso foi ha tanto tempo, e parece que foiontem, parece.. foi ha alguns anos, as vezes a gente nem lembra quantos, masparece muito mais. Mas la no fundo acho que todo mundo acreditava que era possivel,ou nao seria. Vai ver essa energia toda que anda por ai se juntou. Sei la ne.De repente estavamos juntos e nao importa se nos falamos pela ultima vez ha umdia, um mes, um ano, estavamos juntos. Porque as coisas dao certo um dia, achoque elas sempre sao feitas pra dar certo. Nada que dura tanto tempo e feito pranao dar certo, eu acho. Cada um, no final das contas, fez parte do meu sonho quandoele se realizou, cada um de um jeito ou de outro com todas as suasparticularidades. Nao tinha lugar melhor pra viver tantos momentos lindos e unicos,especiais e tao sonhados, com cheiro de mar <3 font="">A gente ainda brinca, ainda quer que dure mais, que serepita, que nao se acabe, agradece, lembra e revive... mas agora esta prasempre, mais pra sempre um pouco, cada dia mais, cada memoria mais. Agora temum cantinho especial na minha memoria, dias eternos e especiais tao sonhados. Mesmoa musica que nao tocou, as palavras que nao dissemos, os olhares timidos, tudoque pensamos em fazer, os pensamentos guardados, as viagens sem sair do lugar.Eu amo cada um de um jeito, cada coisa de um jeito, amo tudoe cada coisa e pessoa de um jeitinho diferente. No fundo eu amo tudo isso. No final das contas, uma das escolhas mais dificeis que eufiz foi a melhor que eu poderia ter feito. Nao tem como dizer o
quanto issotudo foi especial, eu espero que cada um que esta relacionado aqui seidentifique e entenda o que significou pra mim mesmo sem eu nunca conseguirexpressar direito ^^.Ficou grande, eu sei =P
Deve haver alguma coisa que ainda te emocione, alguma causa, alguem, algo, alguma banda, alguma musica - dessas que uma banda nunca toca sem razao - um sonho realizado, uma noite, um show, duas horas da sua vida eternizadas na magia de um sonho. Mais que isso, ha algo que ainda te emociona e e mais forte que isso, e um sentimento, e tocar algo inexplicavel dentro de voce.As vezes a gente acredita que sabe explicar razoes e motivos, coisas, pensamentos, sentimentos, e nao parece existir porque pensar o contrario. Parece, na verdade, muito logico saber explicar algo que diz respeito a voce mesmo. A gente se da conta do quanto uma coisa significa para nos quando nos damos conta da nossa incapacidade de se expressar sobre isso, da nossa incapacidade de traduzir esse sentimento, da impossibilidade de sintetizar esse significado. Quando um significado nao tem nada que o simbolize e o represente adequadamente a gente percebe que e algo maior, e algo profundo, importante, mais importante do que acreditavamos. Sempre me pareceu obvio falar das nossas proprias coisas, ainda que exista um significado unico para cada um, ainda que represente um intimidade particularr, ainda que somente cada um saiba de seus proprios sentimentos e os outros jamais vao entender da mesma forma, eu sempre achei que falar de algo so seu era nao so esperado como viavel, obvio. Talvez a coisa mais facil do mundo, quem melhor do que cada um para falar sobre suas particularidades? Mas eu estava errada. Nao ter palavras e mais do que nao ter significado, pode tambem significar excesso de significado. Aquele momento em que os argumentos se esvaem porque eles simplesmente nao sao mais suficientes, eles estao aquem do que nosso intimo anseia dizer sobre isso, eles se tornam inuteis. Tao inuteis quanto sao as palavras, uma unica palavra bastaria, passaria a limpo a vida intera, mas essa palavra nao existiu. Sequer uma frase seria capas de explicar, traduzir ou representar. E, quando tudo se esvai, e porque e realmente genuino. Quando essa impossibilidade de simbolizar um sentimento se torna tao grande a gente ve o quanto realmente e importante o que tentamos expressar e o quanto realmente nao tem como expressar porque diz respeito somente a nos. Uma palavra na tua camiseta, uma palavra escrita a lapis, a tinta, uma frase, uma musica, uma ideologia, uma pergunta, um sentimento, uma resposta. Tua palavra na minha camiseta, brincando com seus trocadilhos, suas metalinguagens, vestindo uma ideia, uma tentativa va de externar o que so existe dentro. Mais dificil quando a primeira pergunta tem tantas respostas. Quando tudo te emociona, uma chance, um sonho, uma possibilidade, uma oportunidade, sim... uma pessoa, uma mensagem (ou muitas). Como tudo que e bom na vida, as melhores chances de ser feliz acontecem quando nao esperamos por nada, elas nos colocam escolhas, nos dao uma oportunidade e e assim que comeca (quase) sempre. Nao era um show, era ele. Era a chance de estar tao perto quanto nunca estaria, a chance de ver, sentir, ouvir, ser parte. Acima de tudo,
era ele. Era, mais uma vez, uma oportunidade unica de realizar (mais) um sonho - sim, porque seria injusto dizer que nunca realizei outros, o que nao tira a importancia desse. As vezes as coisas sao tao importantes que a gente nao acredita nelas, ou nao se deixa acreditar. Talvez por isso eu cheguei tao perto, deixei me aproximar tanto como se houvesse algo adormecido dentro de mim, como se nao me permitisse sentir as coisas me aproximando. Me permiti que outras coisas ocupassem espaco em mim como se no fundo fosse so mais um sonho desse que acontecem enquanto a gente dorme.Engracado isso de viver algo sem viver, sem se deixar viver, como se existisse um medo esquisito de nao ser verdade mesmo com coisas concretas nas maos. Por um lado parecia que duas semanas nunca passariam, ou uma, ou dias, so o ultimo dia pareceu que ia passar. Por outro eu precisava ser unica, diferente, precisava ser eu mesma, so eu. Precisava ser diferente, nao por ser diferente, mas para nao ser apenas mais um. So eu sinto o que eu sinto e era isso que eu precisava ser, o que eu sinto. E isso e unico. Eu precisava representar isso, precisava ser mais que so mais um. E foi assim que percebi que nao conseguiria achar uma forma de representar todo esse sentimento de uma vez so, eu percebi que nao existia uma forma de simbolizar o que esse momento significava pra mim, o que essa pessoa representava. Existia, sim, varias formas, mas nao apenas uma. Apenas uma que me deixasse satisfeita e traduzisse o que eu sinto era impossivel. Eu percebi que so simbolizaria meu sentimento com algo que simbolizasse uma ideologia, nao completamente, mas concluir com uma pergunta e uma otima brecha para nao concluir. Afinal? O que e Rock`n Roll? Os oculos do Humberto ou o olhar do Paul? Uma musica, uma frase, um trocadilho, uma ideia, uma ideologia e amigos, so. Amigos que estao ao seu lado, te apoiam, te ajudam, se doam por voce, cedem seu tempo a voce, para te ajudar a se sentir completa. Amigos que fazem por voce e, de alguma forma - fisica ou nao - permanecem ao seu lado. A forca de uma palavra escrita a tinta por uma pessoa que so atendeu um pedido, a forca de um apoio de perto e de longe e uma companhia inseparavel. A forca de uma voz, uma musica, uma pessoa, um sentimento. Tudo isso tornou muito mais importante, nao era so meu sonho se realizando. Era um conjunto de acoes em movimento pro meu sonho se realizar e isso foi incrivel.E estar la foi incrivel e ve-lo foi incrivel. Foi surreal, foi como viver num universo paralelo por duas horas, duas horas durante as quais o mundo parou para eu viver e compreender a magia daquilo que nao pode ser compreendido. Mas hey mae! Tem uns paulistas cantando comigo. Nessa terra de gigantes em que os sonhos valem a pena. Se tudo passa, talvez voce passe por aqui e me faca
acreditar em tudo que ouvi. Vai ver tudo passa. E voce passou por aqui, e me fez entender tudo o que nao pode ser dito em tres minutos. Todas as cancoes que uma banda nunca toca sem razao sao heranca dos dias que virao. E, sim, eles virao. Vieram e vao continuar vindo.Mas vai ver o que eu digo nao faz sentido pro resto do mundo e pra entender basta uma cancao da banda preferida. Sei la... Reza a lenda que a gente nasceu pra ser feliz, que o crime nao compensa e tudo conspira a favor. Dizem que quando desejamos muito uma coisa todo o universo conspira a nosso favor ne? Nao sei, nao sei se mereco tanto, mas reza a lenda... reza a lenda que a noite e uma crianca. Mas o tempo passou, claro que passaria. O que ficou? A lembranca de duas horas magicas, incrivelmente magicas, os olhos marejados de ver uma multidao cantando juntas um coro quase ensaiado e um pedido muito audivel sendo atendido. E, talvez o mundo la fora nao seja uma ilha. Talvez esteja so a milhas e milhas de qualquer lugar esperando para ser o porto seguro de alguem.No final perdemos muito tempo brincando de perfeicao e esquecemos o que somos: simples de coracao. Aquela perfeicao que nao existe e aquela simplicidade de nao se explicar um sentimento. Fica aquela imperfeicao de nao existir como agradecer as pessoas que te apoiaram e estiveram do seu lado, a impossibilidade de dizer o significado disso da mesma forma que foi impossivel traduzir antes, a inutilidade de usar palavras para ilustrar algo tao especial, uma imensa saudades daquelas suas horas e uma certeza: tudo que senti, tudo que vivi, tudo que ele e pra mim nao da pra explicar. pra entender nao bastam seis segundos de atencao ou seis minutos pra cancao. Nada disso e tudo.
Dessa vez eu resolvi que nao ia fazer uma retrospectiva. Sei la, a vida e um plano sequencia e na verdade isso nao e ruim, seria facil demais separar os cortes perfeitos e editar os melhores momentos. Com sorte nem ia travar na hora de renderizar. Mas a adrenalina do plano sequencia e muito mais tentadora, voce tem so uma chance pra viver, so uma chance pra fazer dar certo, sem cortes, sem segunda chance, sem nada, so voce no meio do mundo enquanto sua consciencia te observa com uma camera e registra todos os seus erros e acertos na sua mente; na maioria das vezes da errado, claro. Mas viver sem cortes ainda e mais sedutor. Sem um post separando um ano do outro, um dia comum como qualquer outro com pessoas de branco desejando bons votos aqueles com quem nunca conversa. Sem um calendario que muda do trinta e um para o um ou um relogio com ponteiros marcando o ritmo da sua vida. Eu queria falar um monte de cosias sobre nada e nada sobre tudo, um monte de coisas desinteressantes. eu nao conseguia porque faltava alguma coisa, era dificil saber o que faltava porque nao parecia que faltava alguma coisa. So que eu nao conseguia escrever as coisas que eu queria e entao percebi que nao tinha a retrospectiva. Eu havia enchido o saco de retrospectiva e deixei sem, deixei o tempo passar, deixei as coisas acontecerem e a retrospectiva ficou para tras, ficou pro proximo ano, pra proxima contagem regressiva. Mas era como se precisasse de algo marcando um fim e um comeco, ate eu perceber que nao precisava, que era so olhar pra coisa como se tudo fosse so continuo. Eu so precisava perceber que vivemos num plano sequencia e o quanto isso e magico. A gente tem uma necessidade esquisita de marcar as coisas, marcar os comecos e os fins, contar as coisas como se tudo fosse um pedacinho separado que so existisse individualmenteAs coisas nao acontecem separadas, a vida nao acontece em partes. Um plano puxa o outro, uma cena junta com a outra, o roteiro da vida se auto-escreve em tempo real enquanto montamos um making of imaginario de tudo o que nao fizemos.E a edicao dos melhores momentos fica pra depois, antes tivesse tempo se nao o gastassemos vivendo, deixa pra depois, nos intervalos comerciais, nos cinco minutos de vazios nos quais a gente para e pensa em tudo que ja foi e tudo que nunca sera. Antes desse tempo de sentar e editar a vida, nao estivessemos ocupados fazendo ela acontecer. A gente finge que nao tem nada errado, pra lembrar na proxima noite de insonia e encerrar com um fade out, acordar no dia seguinte e recomecar tudo de novo com um corte imaginario. A gente finge que tem uma transicao ali naquele ponto em que tudo se apaga e acende outra vez, finge que tem um intervalo pra ensaiar mentalmente a proxima cena, nao estivessemos dormindo essa hora seria o ensaio ideal.A gente comeca outro dia sem ensaios, o
roteiro nao esta pronto e o making of nao existe. Mas o dia seguinte acontece mesmo assim numa sequencia sem cortes. Todos os dias chegam sem cortes como os minutos que correm ate a fita acabar. Ai so resta apertar play e torcer pra vida ter valido a pena, quase ao mesmo tempo em que ela aperta o proprio stop. Na falta de um pause pra pensar sobre o proximo angulo a gente so espera que no final das contas de tudo certo.
Eu terminei ontem uma das melhores series de todos os tempos, se nao a melhor e agora minha vida perdeu o sentido - nao literalmente, claro. Me disseram que foi porque eu vi rapido demais mas acho que foi o contrario, acho que vi rapido demais porque me envolvi demais, porque ja era um caminho sem volta, quando eu ja estava vendo rapido eu ja sabia que seria assim quando acabasse, porque ja sabia que estava envolvida o bastante. Eu comecei a ver por acaso. Ok, nao foi realmente por acaso, mas um acaso do calendario deu uma forcinha para o momento. Eu fatalmente sofreria com isso um dia porque era parte dos meus planos mas entao o destino colocou a serie na lista de titulos que sairiam do Netflix em setembro, especificamente dia 20, eu escutei a voz do Jigsaw no fundo da minha mente dizendo "vamos jogar um jogo" e outra voz respondeu "desafio aceito". Eu realmente nao achei que fosse dar tempo, mas mal percebi quando a amoralidade do mundo particular de House tomou conta de mim, eu mergulhei em sua mente e se tornou meu vicio. Primeiro era pelo quebra cabeca, depois pelas relacoes divertidas e as comedias do pano de fundo, entao pelas complexidades de cada um, mas no fundo sempre foi pelo quebra cabeca - sobre entender como funciona cada um, um em especial. Sobre como se constroi sua propria moral cheia de suas proprias regras em seu proprio mundo sem etica, mas leal e transbordando de sentimentos que ninguem alem dele proprio poderia entender. Sobre lidar com a dor fisica e emocional e ser forte por mais dificil que seja, sobre viver a vida antes que seja tarde demais mesmo que morrer seja mais facil que viver porque todo mundo morre e nada muda isso, sobre encarar a verdade e as pequenas - e grandes - mentiras que contamos no dia a dia porque ninguem pode viver so de verdade. Sobre estar completamente com quem se esta no momento presente. Entre quedas, shipps, risos e lagrimas, cada novo episodio te obriga a olhar para uma verdade inconveniente sobre si mesmo, te faz reavaliar algo sobre sua propria vida. A raiva por uma atitude ou um personagem incomodo e na verdade sobre voce mesmo. House ajudou todos os seus funcionarios a colocar sua vida em ordem, ate seus chefes e com certeza seus fas, ajudou todos que passaram por ele porque tudo o que ele disse poderia se aplicar a alguem e com certeza todo mundo o ouvia falando consigo em algum momento ou entao se via nele.Entrar em sua mente e compreende-lo e uma licao de vida e um caminho sem volta. As pessoas nao mudam mas sempre podemos seguir em frente, nao mudar nao significa nao aprender. Eu precisava de alguem para conversar, pra poder lidar com isso, poder lidar com a enxurrada de informacoes e sentimentos que seu universo trouxe, entao nossas conversas se tornaram onde eu falava sobre o que precisava, assim conseguia continuar. Assim conseguia assimilar. Entao eu terminei, meu jogo