magico, queria provar detudo e nao tinha defesas contra nada. Acho que foi numa festa dessas, como a maioria. Um amigolegal, na verdade, dois, as saidas comecam a ficar mais frequentes, uma noitedivertida e comecei a achar que tudo o que fazia com eles era incrivel, semexcecao. Logo as saidas e festas nao bastavam. Comecamos a nos ver todos osdias e quando me dei conta, estava completamente viciada. Quanto mais eu tinha,mais eu queria. Nao ficava satisfeita se nao tivesse, mas estava sempre feliz,porque os momentos de abstinencia me faziam dar mais valor quando eu tinha.Logo meus amigos comecaram a namorar, e entao as coisas ficaram diferentes...Lembrei agora, que no colegio eu ja estava viciada. Nossa...tinha umas pessoas muito doidas, umas crises alucinantes. Naquela idade tudoera exacerbado pela pre-adolescencia. Tudo era intenso... Uma das minhas amigasesta comigo ate hoje nessa... Mas acho que ela nao e tao viciada quanto eu. Naverdade, ela tem seus proprios vicios... Mas a gente se fala muito e se vesempre que e possivel e ai... e sempre uma viagem louca.Depois, eu comecei a namorar. Via estrelas. Tinha sempre.Meu vicio aumentou muito, mas nessa epoca era facil conseguir. Quase o tempotodo. Mesmo quando era complicado, era facil. E otimo. Acho que quanto maisdificil era, melhor ficava. Depois que ficou mais simples e com menosproblemas, ja nao estava tao interessante.Um pouco depois, entrei pra faculdade. UAU!!! Sim,indescritivel. Eram seis tipos diferentes e eu nunca tinha visto nada parecidoem relacao a combinacoes e reacoes. Era tudo, sempre, deslumbrante, pra dizer ominimo. Claro que a paisagem ajudava tambem, ao pe do pao de acucar qualquerreacao e catalisada. Eu achava que era mentira quando diziam, quando eu lia arespeito. E dificil largar algo assim. Tive que mudar-me muitas vezes nessa epoca. E quanto mais dificil as coisasficavam, mais eu valorizava meu vicio. Afinal, que mal tem?? Nao prejudiconinguem, eu acho... E e tao bom ter essa valvula de escape. Fiquei muitoreflexiva com tantas mudancas. Cada vez que me mudava, reorganizava e repensavasobre tudo, literalmente e metaforicamente. Arrumar caixas era igual a arrumarpensamentos. E, quanto mais eu fazia isso, mais me viciava. Larguei muitasoutras coisas, deixei muitas manias, mudei muitas atitudes, mas a cada diaficava mais dependente. Vicio, em geral, so aumenta, principalmente quando voceadora o fato de ser viciada.Claro que tem seus inconvenientes... Vi meus pais muitoincomodados sem saber direito o por que. A familia nao entende muito bem quandoestou em crise, quando estou sentindo falta. Nenhum deles nunca viu isso, acho.Eu mesma nunca ouvi falar de ninguem nesse nivel. Talvez as pessoas sejammelhores que eu em disfarcar, mas acho que eu nunca tentei de fato disfarcar.As pessoas e que nao se deram conta. Agora que moro numa cidade pequena, onde conheco tao poucaspessoas, achei que talvez pudesse me acostumar a tranquilidade daqui, masnao... Esta piorando. Sinto como se uma grande crise de abstinencia tomasseconta de mim. Quero o tempo todo. Quando os meus pais estao bem, eles entram naonda, mas nem sempre tem disposicao ou tempo. Os poucos amigos que tenho nemsempre estao disponiveis. A unica coisa que posso fazer e