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minha menina tem um sorriso acanhado, pequeno, charmoso. daqueles sorrisos que vem sem pedir permissao, que afloram na boca e mexem tambem os olhos - trazem junto um olhar escuro. minha menina tem um desses sorrisos que nao nasce em qualquer um. sorriso que ela nao queria que nascessem assim repentinos, independentes, quase emancipados (ela nao sabe que ser incontrolavel e o que torna o sorriso belo). e e um sorriso sapeca tambem: brincam na boca seus dentes, formam os labios dois tracos meigos (mas muito espertos), tudo em tom de vermelho-trova, vermelho-infancia. Malicia - palavra bonita que salta do sorriso dela. Impossivel nao notar a antitese: tao menina e tao mulher. minha menina transparece uma calmaria de onda correndo ate a beira da praia, sorriso azul com detalhes brancos. mas ela cospe a areia da boca e, como correnteza, a onda volta furiosa em direcao ao mar (e em direcao a si) e carrega tudo e todos. pois nao se enganem os que so vem alegria; seu sorriso e tambem imposicao. minha menina e tambem forca, e tambem poder. eu posso estar enganadamas acho que me fisgueiplantou uma curiosidade em mim essa meninaque nao sei bem como foi parar aieu achei que tava com o coracao cheio, transbordando com ataduras e coisas podres saindo deleeu achei que eu tava imune a essas fisgadas porque ja tava estralhacadamas tem alguma coisa nessa meninatem alguma coisa que meche comigoprecipitado talvezou intuicao?essa menina tem uma fala frenetica, um ritmo encantadorumas historias aleatorias e absurdas e fantasticas - e da pra nao se encantar?e e doce, e e leve (meu deus, quanta falta da leveza eu sinto nos ultimos dias! e ela tem)e e alguem que se diverte e que se importa e que ve coisas bonitas da vidae alguem que ri, que zoa, que tira sarro sem ser intelectualmente bacana o tempo todomas talveztalvez seja so o desespero de ser amada por alguem queridatalvez seja so porque ela me trata bemtalvez seja so porque estamos solteirastalvez seja so porque eu tava ali e ela tambemtalvez seja so uma paixonite que passa rapidomas posso jurar que talvez seja intensoe que talvez eu tambem te fisguei nao me venha com esse papo de fracassados. nos nao fomos o suficiente pra ser alguma coisa, muito menos fracassados, veja bem.pra ter chegado a fracassar a gente precisaria ter tentado algo - e ainda estamos no meio desse algo, dessa tentativa. ainda nao deu tempo de fracassar. entao segura o coracao que logo mais estaremos derrapando aceleradamente com destino ao fracasso - mas ainda nao agora eu entendi o que eles falavam, eu entendi o que e voltar. o que e a solidao de quem volta.nao, voltar nao e como ir a primeira vez - nao e so achar tudo chato, nao e achar que nada mudou, que as pessoas ainda vao nos mesmos lugares. na verdade o que doi em voltar e justamente o contrario.tudo e tao diferente, os lugares sao outros... mas sao iguais. vou tentar explicar.na faculdade, nao sei porque me preocupei tanto com os conhecidos
que poderiam me encarar com cara de "ah! voce por aqui! e o que tu fez nos ultimos dois anos? ainda nao te formou?", mas a cara de mestrandos dos meus colegas nao seria nada comparada a estranheza do primeiro dia. parecia que eu tinha voltado cinco anos no tempo, que era meu primeiro semestre. primeiro dia de aula e eu nao conhecia ninguem (so uma colega que fingiu nao me conhecer). ninguem. ninguem, nem um comprimento com o olhar. eu vivi todos os dias durante quatro anos naquele lugar, eu sentei em cada sala das trinta e poucas que tem la, eu caminhei e encarei aqueles murais mais de vinte vezes por semana, eu sentei no banco de pedra na frente do predio e tomei cafe, salgados, chocolates, ate refrigerantes as 9 horas da manha e de repente: nada. nada, nem um sinal de que eu tivesse vivido aquilo. nem um sinal de que aquele mundo foi meu. como se nao tivesse existido aqueles quatro anos, como se eu nao tivesse existido nunca ali. e eu, que tinha tanto medo de rostos conhecidos encontrei rostos tao novos, tao serenos, tao sabendo-o-que-estao-fazendo, enquanto eu voltava ali, perdida, perguntando nos corredores que ja foram meus "onde fica o pavimento dois?".ao mesmo tempo, ironicamente, ou coisas da minha cabeca, provavel, tudo era igual. nao porque fosse igual, mas era uma mimese, era uma reproducao dos anos anteriores. a menina parada olhando o mural era exatamente igual a uma das minhas colegas, o rapaz com varios livros me lembrou aquelas colegas que costumavam andar com livros nas maos. e o moco tomando um cafe no banco de pedra poderia ser alguem como eu... se eu nao fosse agora essa pessoa que passa apressada sem querer olhar pros lados com medo de encontrar alguem conhecido, sem saber que a unica coisa desconhecida que vai encontrar ali e ela mesma.mas seguimos, com a cabeca dando voltas sem pensar nada, o medo por todo o corpo, um suspiro demorado e o anseio de nao ter com quem conversar nos cinco minutos de intervalo.sigo. sigo porque preciso, porque eu achei que tudo ia ficar me esperando, mas a verdade e que tudo seguiu... que tudo continuou indo, nada ficou me esperando.
vim aqui contar um sonho.ja fazem 10 horas que sonhei, mas vou tentar relatar as impressoes que sobraram. e prometo tentar nao inventar nada na hora, so o que veio do sono originalmente :)o seguinte e: eu andava atrapalhada porque tinha de receber um dinheiro pq queria comprar coisas, e o dinheiro nao vinha, e eu pensava Azar, nao comprarei. Mas dai Tchurum! em meio ao sonho eu recebo uma boladinha em dinheiro de uma traducao de um livro em frances que eu ia fazer com uma colega minha da Letras. e ia la, pegava o dinheiro (ou melhor, meu cartao) e TACH! pagava as compras que eu queria e saia feliz da vida... ate que me dou conta de um negocio: eu nao falo frances, e nem sei traduzir nada. e eu me pegava desprevinidamente sendo irresponsavel, porque minha colega tinha um prazo pra entregar a traducao toda, e eu nao podia deixar ela na mao. mas ao mesmo tempo eu nao sei bulhufas de frances. o que eu fiz? nao sei. lembro da confusao mental de Bueno, traduzo no google tradutor e dane-se. e depois pensando Nao, nao, eu vou devolver o dinheiro e pago a divida quando puder... mas eu nunca me acuerdo da resposta, das conclusoes. elas nunca chegam.apesar das aflicoes, o sonho era alegre, meio roxo e amarelo, e tinha a presenca dessa minha colega, que eu acho uma pessoa pra cima, apesar de toda a ironicidade(?) e cara de ma que ela carrega com ela. acho que eles tinham razao. de uma forma diferente, mas tinham razao.nos tornamos todos um pouco fracassados. cada um vivendo a sua maneira, mas todos um pouco fracassados. drogados, deprimidos, infelizes. nao mudamos muito no fim das contas, e acho que foi bem isso que nos tornou tao frustados. aos 13 descobrimos um mundo magico - assustador mas fascinante. aos 15 finalmente pudemos comecar a provar todas as coisas novas. aos 18 nao nos restava o que descobrir, o que provar, o que fazer. ainda nao chegamos aos 20 e sobreviver e o maior sonho. SOBREviver. so o suficiente, so ir indo, so. alguns jogaram suas maiores cartas no comeco, e agora cansaram de jogar com as baixas. e eu? que cartas tenho na mao? que jogo eu jogo? tenho recuado ou tenho a mao vazia? tao dificil dar respostas a um jogo que nao acaba tao cedo. que nao tem vencedores. porque me conhecer tem sido assustadoramente bomtem lados meus que se contradizem, sabia?te contei uma vez sobre mim mas era mentira.em partes pelo menos, nao era realeu nao sou realvivo aparentemente vidas que gostaria de viverporque nao vivo assim tao nitidominto.vivo. de mais.vivissima. sensibilissima.melancolissima sometimes.english, espanol, deutsch...mudar o mundomudar a mimmudar? se mudar.se mudar a si mesmo.processo de descoberta constante.um milhao de acessos e eu ainda nao captei totalmente.feliz? o quanto poderia estar.intensointensointensonintensoplena. cada vez mais.encontrei a "minha coisa"mas ainda nao posso defini-la, so sei que estou sentada em cima dela agora mesmo.me devoro em pensamentos brancos. Sao duas de ti.Descobri, assustada, que sao duas. Um lado preto e
um lado branco.Tem uma parte seria, dura, forte - o lado preto, claro. E a parte intelecto, a parte mulher inteligente e esperta. Sagaz. E uma parte fechada tambem, que nao se deixa tocar, que nao se deixa aproximar.Mas me aproximei. E por isso descobri a parte branca.Doce, ingenua, e a parte menina-moca. E uma parte encantadora, sabia? Da vontade de ficar conversando com essa parte branca o tempo inteiro.Mas nao e que eu nao goste da parte escura. Alias, foi ela que fez eu me aproximar, tao atraente, sexy, segura. Responde direta o que quer, quando quer, como quer. Sem hesitacoes. E uma parte que esconde muito, que reserva traumas de infancia, que na tentativa de nao se revelar, cria uma camada de indiferenca. A parte preta tambem e triste, tambem e dor. Ela nao deixa que uma palavra doce saia de dentro nem que os ouvidos possam escutar alguma demostracao de sentimento. Ela e fria. Preocupada e fria, com o olhar de desprezo pro mundo, com o olhar de quem nao queria estar ali.A nao ser que voce ative a parte branca.Se a parte preta me atraiu, definitivamente nao foi ela quem me fez ficar.
em especial nos dias ensolarados No home usamos a gaze de linho com um forro do tipo black out (60%) que garante conforto para curtir a tv, alem de proteger o sofa dos raios solares.Com o forro de malha recolhido a cortina "veste" a sala e proporciona uma luminosidade bem agradavel. De dimensoes generosas a sala acolhe convidados,design moderno e antiguidades. A varanda e um dos pontos forte do apartamento, as grandes cortinas de gaze de linho, (movimentadas apenas com uma suave movimentacao no canto direito, atraves de cordoes, como persianas), podem oferecer privacidade quando fechadas ou o deslumbramento da vista quando recolhidas.(O forro de malha proporciona uma luz suave.) Botoes de cristal, marcam as pregas e definem a cortina, confeccionada em seda. A cortina confeccionada em gaze de linho e acionada por cordoes e o pano de fundo perfeito para os moveis de extremo bom gosto e para as pecas antigas que estao na familia a geracoes. Gaze de linho e antiguidaes, uma combinacao luxuosa. A cortina da sala de jantar logo na entrada do apartamento, proporciona beleza. A gaze de linho com um forro leve foi suficiente para filtrar a luz e garantir a privacidade. Amar, tao dificil de entender essa palavra, tao dificil entender como ela representa pra nos. Hoje nao sei explica o que e o amor, sei que e um sentimento tao grande que nao caberia em apenas uma palavra, mas somente aqueles que fazem meu coracao bater mais forte, de fato recebem o meu "eu te amo". Com muitas situacoes aprendi que um "eu te amo" de boca pra fora ou um "eu te amo" esquecido apos algum tempo, machuca, mais do que qualquer dor fisica. Vivo intensamente meus sentimentos, por isso eu seja assim. Mas nao tenho vergonha dos meus " te amo ", pois sei a sinceridade e a forca que existe nisso! <3 Me peguei agora em um momento nostalgico, naqueles que deu uma vontade de escrever. Mas nao sei exatamente o que escrever, nao sei se escrevo sobre o que penso, meu sentimentos, como as coisas estao acontecendo, juro, nao sei. Simplesmente uma vontade louca de escrever. Talvez mais um blablabla cliche surgindo por aqui ou algo realmente bom, vai saber. Por enquanto estou enrolando para ver no que vai dar. Li muitas coisas hoje, confesso, me entorpeci de palavras. Algumas me assustaram, outras me deixaram a pensar em mim e nas coisas que estao acontecendo ao meu redor, ja outras me surpreenderam. Palavras sao formas de expressao para aquilo que nao conseguimos falar, faz parte da nossa identidade. Aquilo que falamos, escrevemos ou ate mesmo pensamos nao volta. E e exatamente desta forma, com palavras, que consigo entender melhor as pessoas, seus conflitos e felicidades. Isso me deixa muito feliz, em conhecer melhor as pessoas que gosto de uma maneira bem profunda. Porem isso e dificultoso, e preciso um estudo minucioso de cada palavra, de cada virgula, para que realmente se entenda o sentido destas palavras. Acabei de receber de uma grande amiga uma mensagem linda! E eu gostaria de compartilhar."As
vezes mudar e preciso, nem tudo vai ser como voce quer, a vida continua, e as vezes pode ser muito melhor do que voce esperava. Pra qualquer escolha se segue alguma consequencia. Vontades efemeras nao valem a pena, quem faz uma vez nao faz duas necessariamente, mas quem faz dez, com certeza faz onze.Perdoar e nobre, esquecer e quase impossivel. Nem todo mundo e tao legal assim, e de perto ninguem e normal. Quem te merece nao te faz chorar, quem gosta cuida. O que esta no passado tem motivos para nao fazer parte do seu presente. Nao e preciso perder pra aprender a dar valor e os verdadeiros amigos ainda se contam nos dedos. Aos poucos voce percebe o que vale a pena, o que se deve guardar pro resto da vida, e o que nunca deveria ter entrado nela.Nao tem como esconder a verdade, nem tem como enterrar o passado, o tempo sempre vai ser o melhor remedio, mas seus resultados nem sempre sao imediatos. A vida estara sempre te surpreendendo, tudo que foi tirado de voce voltara em dobro. Amar e humano, errar tentando acertar tambem. Se iludir todo mundo um dia se iludira, e caso nao queira se decepcionar nunca espere nada de ninguem. A felicidade so depende de si mesmo e com o passar do tempo voce aprende que no meio de toda dificuldade reside uma oportunidade. Nao guarde rancor, so faz mal para quem o mantem. Nunca desista de seus objetivos, acredite na realizacao dos seus sonhos, porque tudo o que um sonho precisa para ser realizado e que alguem acredite nele. Nem todo final e o fim e nem todo fim e feliz, se nao deu certo imagine uma nova historia para sua vida e acredite nela. Voce pode mudar quantas vezes achar necessario, ate que se sinta satisfeito!Deixe de uma vez por todas que digam o que quiser sobre voce, mas exija que falem olhando dentro de seus olhos e que tenham coragem de ouvir a sua resposta. Sonhe com aquilo que te traz alegria, busque sempre seu sorriso. Seja o que voce quer ser. E nao esqueca que, ate onde se pode ter certeza, voce possui apenas uma vida, portanto, apenas uma chance de fazer aquilo o que realmente quer..." Charles Chaplin.Amigos sao essenciais nas nossas vidas, agradeco todos os dias por eles, sem eles nao seria nada!
Me deu uma vontade de voltar a escrever, tanta coisa aconteceu nesses quase 2 meses, conheci o amor de verdade, me senti inteira completa novamente. E justamente isso que quero escrever nesse post. Estou tao feliz que nao consigo explica, a cada te amo, a cada abraco, a cada beijo, a cada toque sinto uma alegria um amor, como nunca antes. Tenho medo de nao expressar o suficiente isso, eu tento mas nao sei se consigo. O amor que estou sentindo e tao grande mas tao grande que ja nao me vejo mais sem. Agora e a saudade que bate a minha porta, a ausencia faz com que tudo se torne mais dificil, mas o que me anima e que em questao de dias vou poder ver aquele sorriso, aqueles olhos, aquele que eu tanto amo. Sim este post e pra voce meu amor e dedicado unica, inteira e exclusivamente a voce meu amor, quero dizer que eu te amo demais, que cada sorriso meu a razao e voce, que cada dia que passa eu te amo mais e mais e quero que isso dure por muito tempo, vou lutar por esse amor sempre! Voce me fez sentir o que e amor de verdade, e hoje sei que e voce e mais ninguem que eu quero por muito tempo do meu lado. Obrigada por estar na minha vida, obrigada por estar comigo. Eu te amo muito meu amor! Muito mesmo! <Fabiano3 E a vida vai te oferecendo caminhos e mais caminhos, saber qual e o melhor? Impossivel. Mas so assim se aprende de fato o que e viver. Viver intensamente cada segundo para que quando voce olhar pra tras voce pare e pense: Nao me arrependo, vivi, achei que foi o melhor pra mim, foi e sempre sera inesquecivel. Nao costumo me arrepender das coisas que fiz e que faco, o que e pra acontecer vai acontecer independente de lugar, situacao, tempo, espaco. VAI acontecer e ponto. Cada coisa ao seu tempo e ao seu momento, nesses caminhos tortuosos que escolhi aprendi muito, aprendi a ter paciencia e ser tolerante, aquilo que de fato e meu permanece ou vai vir manso e calmo como o vento, ou ate mesmo como um furacao. Mas vai vir. Deus sabe o que faz, e eu vou seguindo assim, um passo de cada vez, esperando o que e meu chegar na hora certa, sem medo e sem arrependimentos de nada. Essa sou eu. Hoje comecei meu post ao contrario escrevi o titulo primeiro de tudo. Quero falar sobre sinceridade, algo que alguns consideram bom outros ruim, mas vejo como uma coisa boa sim. Muitas vezes precisamos de palavras honestas e sinceras pra cair na realidade, me considero sentimentalista, sensivel, tola, muitas vezes burra. Mas sou porque quero, torno as coisas mais dificeis porque quero. Sim, o mundo vai me machuca, vai machuca bastante, mas sabe aquele botao do foda-se que eu falei um tempo atras, que nao queria apertar? Apertei :x Buuuuuuuuum, explodiu. Nao vou me preocupar mais, nao QUERO me preocupa mais. Estou podendo fazer
as coisas da minha maneira e isso e muito bom, poder fazer o que eu quiser sem ter que sair por ai dando satisfacao, ter que me explicar, ter que me preocupa. Tanto faz, se e certo ou se e errado eu nao sei, mas to querendo muuuito descobrir e ter novas experiencias em todos os sentidos da minha vida, quero experimenta o que a vida de melhor pode me oferece, sei que ela tem muito a me dar.
Nao sei nem por onde comecar, nao sei o que pensar e muito menos sei como agir. Nada na vida e facil, voce luta todos os dias, por voce e por aqueles que estao ao seu redor. Pra mim, tem horas que a forca me domina, o sorriso estampado no rosto e pronta pra batalha. Mas tem horas que caio em profundo desespero que penso que nao tenho nenhum tipo de forca pra nem sequer mover os musculos dos dedos. Minha cabeca e feita de mesclas de sentimentos, e isso me confunde, isso me envolve de uma maneira tao grande que perco o controle de tudo, to tentando fazer aquilo que vejo como o melhor pra todos. Se vai dar certo, nao sei. Apenas quero que as coisas se tornem mais faceis e melhores pra todos. Ca estou eu, em mais um momento de tedio em minha vida, enfim uma calmaria em meio de tanta turbulencia. Estou aqui refletindo sobre os ultimos dias em que vivi. Sabe quando chega aquele momento que voce nao tem mais vontade de ficar quieta e dane-se o que os outros vao pensar de ti ou o que vao achar das tuas atitudes e palavras levemente grosseiras? Pois e estou assim, e quer saber? Um FODA-SE bem lindo e bem grande para quem pensa mal de mim ou pensa qualquer coisa. Sendo extremamente franca, se alguem tem algo para se dizer, se realmente se importa com voce, essa pessoa tera coragem e falara na tua cara o que tu e. Admiro as pessoas que tiveram essa coragem comigo, como se diz "Tiro o Chapeu". Para aquelas pessoinhas futeis que se acham suficientemente corretas e nao tem a humildade ou ombridade de dizer um desculpa, vai o meu FODA-SE. So sei que a felicidade e algo que nao e dificil de se encontrar e muuuito mais facil de se destruir, e sao exatamente essas pessoinhas que insistem em fazer isso com voce, roubar ou estragar a sua felicidade, por isso mais uma vez um FODA-SE pra elas. E assim que estou dando um FODA-SE geral e cuidando daquilo que me faz feliz e que me faz bem. Cada um tem a sua vida nao ha necessidade de interferir na do outro sem ser convidado, se voce faz isso um FODA-SE pra voce. O amor, uma palavra tao pequena para expressar qualquer tipo de sentimento, talvez por isso nao acredite no amor em si. Acredito em algo muito maior. Algo que nao se possa traduzir em apenas uma palavra composta de cinco letras. Ja tentei fugir, ja tentei ser mais forte que esse sentimento e nao me deixar levar. Nao me apaixonar de novo. Mas cada dia que passa eu me torno mais vulneravel a isso. Me sinto partida, pelo fato de estar tanto tempo sozinha. Por que nao achei a pessoa certa? Talvez. Por que nao me abri o suficiente? Talvez. Por que o momento de acontecer nao chegou? Talvez. Mas o que nao sai da minha cabeca e esse sentimento de solidao que parece que nunca tem
fim. Ando tentando ocupar a cabeca com certas coisas mas ultimamente esta se tornando cada vez mais dificil nao pensar no "forever alone". Estranho? Sim. Como dizem sou jovem, estudiosa e tal, ta e ai? Continuo sozinha. Precipitado? Sim. Mas me sinto sozinha e despedacada e disso nao posso mais fugir, nao posso mais esconder de mim mesma como estou realmente me sentindo. Talvez o caminho seja assumir. Nao sei. Talvez.
Mais um mes sem escrever, acho que desta vez foi mais por falta de tempo do que qualquer outro motivo. Continuo me modificando com o passar dos dias. Chega de frases depressivas, chega de dor, chega de tudo. Cansa se sentir somente mal. Hoje busco a felicidade, somente isso. Farei o que for preciso por ela. Sei, nao sou como todo mundo, vivo a minha loucura da minha maneira. Nao me importa mais o que pensam de mim, dane-se. Como disse o GRANDE Raul Seixas: " Enquanto voce se esforca para ser um sujeito normal e fazer tudo igual, eu do meu lado, aprendendo a ser louco, um maluco total, na loucura real, controlando a minha maluquez misturada com a minha lucidez". Se Raul queria ser louco, estou aprendendo com ele tambem. A normalidade nao leva a lugar nenhum, leva apenas ao caos desse mundo ridiculo. Pessoal, acabo de ler um artigo incrivel de Luiz Claudio Cunha com o titulo "Os vendilhoes dos templos eletronicos em tempos de espertalhoes da fe".O texto fala sobre muitos assuntos, que de certa forma nos interessam em muito. O artigo fala sobre o dominio da religiao em um pais que se diz laico, mas que sofre, ainda, muita influencia pela forca que o dinheiro religioso apresenta.E bacana refletir sobre como a abordagem das igrejas sera cada vez mais agressiva para conter a perda cada vez maiores de seguidores. O discurso dos fieis que frequentam as igrejas e templos e totalmente desfavoravel a nossa causa e com certeza esse discurso nao ira mudar tao sendo. Se voce acha que a opiniao daquela sua tia la da Igreja Sei La o Que do Fogo Divino nao tem impacto na sua vida, pense que ha alguem que a esta representando nas Camaras Municipais, na Assembleia Legislativa, no Senado e, principalmente, na televisao, meio de "informacao" da grande maioria dos frequentadores de tais igrejas.Vale muito a leitura: http://sul21.com.br/jornal/2012/01/vendilhoes-dos-templos-eletronicos-em-tempos-de-espertalhoes-da-fe/ Pessoal, estou colocando o link do infografico "A Trajetoria contra o preconceito", disponivel no portal Terra, pois sempre e bom relembrarmos nossas conquistas e pautar o que ainda nos falta.Segue o link: http://www.terra.com.br/noticias/infograficos/direitos-homossexuais/ Roupa cor de rosa e para menina, roupa azul e para menino. Menino brinca com carrinho, menina brinca com boneca. Meninos nao choram!Essas e outras frases rodiaram a minha infancia e sao ditas todos os dias, ate hoje! Esses dias, a professora da minha sobrinha falou para ela parar de jogar futebol, pois era coisa de menino!!! Ela tem apenas 7 anos e pode ter sido roubada de uma carreira, de um sonho.Enfim, estou contando essa historia para iniciar uma reflexao de algo que aconteceu comigo na academia. Acordei atrasado e minha roupa nao estava separada para o treino. Peguei uma bermuda e uma camiseta de time, que e a unica de time que eu tenho, e eu a comprei porque achei bonita e porque sempre quis uma camiseta de time europeu.Estava la treinando e, de repente, o meu professor chega e comeca a falar de futebol comigo. Dai eu: "Oi? Nao sei do que voce esta falando!". Obvio