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Aos poucos nos vamos entendendo as coisas, conforme vamos amadurecendo e crescendo, isso faz parte do simples ato de viver. Algumas pessoas na nossa vida vem e vao sem deixar pegada, rastro e nem ao menos uma pista para onde estao indo. Elas vivem conosco um periodo, cumprem seu objetivo terreno e se vao tao misteriosamente quando ao chegar. Outra pessoas vem, nos marcam de certa forma e, por algum motivo suficientemente agressivo, se separam de nos com uma brutalidade infinitamente maior do que a docura com que chegaram. E, por fim, existem aquelas pessoas, que chegam de uma forma sutil, como quem so esta de passagem e nao quer atrapalhar, voce mal sente a respiracao daquela pessoa ali, somente uma leve presenca. Entao, como quem puxa conversa no elevador ou no ponto de onibus, aquela pessoa parece surgir na sua vida. Comecando todo o contato como quem aprende a andar, devagar, dando um passo de cada vez, e entao toda aquela conversa casual evolui e quando, voce ve, estao se tornando amigos.Amizade nao e um laco feito com um oi, ou estabelecido tao facil como dizer bom dia. Amizade e auto conhecimento e conhecer ao outro. E saber dos limites, das falhas, erros e acertos proprios como tambem de quem te estende a mao. Amizade e confianca, nao so em si mesmo, como no outro e tambem nos dois. E a capacidade de poder crer que o outro pode fazer aquilo que todo mundo diz que ele nao seria capaz. E a ciencia de saber que voce e capaz de passar por muita coisa com aquela pessoa, seja bom ou ruim o que estiver pela frente. Amizade e companheirismo, ajuda mutua e tambem, acima de tudo, a compreensao de que o outro pode errar, assim como voce. Amizade tambem e perdao, nao so pelas brigas, mas pela raiva acumulada, pela incompreensao de situacoes que o outro passa que vao alem do que voce pode entender. Amizade e abrir mao de um pouco de si proprio, um pouco do seu tempo, do seu ombro, para que o outro possa se apoiar. Amizade nao e so o bonus de acompanhar em festas, de sair irem juntos ao cinema ou todas aquelas coisas que a midia divulga como lado unico da amizade. Ser amigo e compartilhar da dor, e se sentir mal pelos sentimentos do outro, e partilhar o sofrimento, a magoa, o choro. Nao e so viver de sorrisos por todos os cantos, como quem tem uma vida feliz e super correta. Amizade e chorar junto, passar por problemas juntos, e viver toda a tempestade juntos. Amizade tambem e superacao, superar as mais adversas situacoes que voce tem certeza de que nao conseguiria sobreviver sozinho. Amizade e algo muito complexo para se considerar como considera-se que o ceu e azul. Amizade e muito mais que "voce e meu amigo" ou "somos amigos para sempre". Afinal, o que e pra sempre senao uma notoria construcao sem um tempo preciso? Amizade nao se prende a tempo, lugar ou hora. Amizade e um estado entre duas
E, nem sempre acontece tudo que espero ou quero... eu gosto de uma pessoa, mas essa pessoa nao gosta de mim, alguns problemas com as notas em algumas materias... me sentindo um pouco sozinha...Quem olha pra mim, acha que sou estudiosa, que nao tenho muitos problemas, que minha vida e facil e simples... e quem me dera que fosse !E tudo tao complicado pra mim, o que estou passando eu nao queria passar... e muitas vezes me sinto abandonada, insegura, infeliz... chorando e me remoendo pelos cantos... Enfim, numa emice e depresividade que so me vendo pra crer.As vezes eu tenho meus pequenos grandes ataques de inferioridade...Mas de uns dias para ca eu fui percebendo que por mais que eu me sinta triste, infeliz, me sentindo sozinha e abandonada eu sei que tem algumas pessoas que me fazem rir desesperadamente, que me ligam e fica o maior silencio do tipo : to sem assunto, da pra falar alguma coisa ?!Ah essas pessoas, a quem eu tenho sorte de chamar de amigos, eu tenho que agradecer... porque ainda nao descobri como me aturam, nem sei se vou descobrir.Eu sei que vou chegar toda triste na escola, ver o meu dito cujo chegar (e assim fazer meu coracao subir a uma velocidade alucinante) e depois ver meus amigos palhacos chegarem, e me fazerem rir e levar toda a minha tristeza pra longe de mim.Eu sei que sempre vai ter uma piadinha, uma gracinha, uma implicancia ou uma aposta que me farao rir.A essas pessoas que me fazem rir, que me ajudam sempre que podem... essas pessoas siim, eu chamo de amigos.By : Dahra Vasconcelos =) A vida nunca foi uma peca de teatro, partindo entao deste principio eu espero que entendam que nao vou fingir que nao me importo, nao vou fingir que estou aqui so pra bater conversa fora e nao estou aqui pra ter uma amizade so de meia extensao. Nao quero fingir. Nao vou fingir. Entao, foda-se, eu me importo pra caralho sim. Ca estou ouvindo algumas musicas, e lendo tudo que me foi dito e, sinceramente, que vontade de pegar um pedaco dos problemas dos outros e jogar nas minhas costas. E frustrante nao saber o que fazer, como agir ou o que falar. Voce fala, fala e fala e parece que nada e suficiente pra ajudar. Nada e bom o bastante. E hoje eu queria, como queria, que tudo fosse diferente. Que todos nos estivessemos vivendo em um mundo ideal, sem falsos moralismos, sem falsas amizades, sem nada que nos ferisse ou nos magoasse. Mas, ca estamos nos, lidando com tantos e tantos problemas, lidando com tantos e tantos obstaculos e situacoes que, sim, nos temos que fingir. E quantas vezes, quantas milhoes de vezes, vamos fingir aceitar? Fingir nao se importar? Fingir nao sentir? E quantas vezes... quantas vezes vamos fingir escolher... E a musica continua tocando e eu estou aqui escrevendo, escrevendo com as lagrimas caindo pelo meu rosto. Quem dera fosse egoismo meu. Quem dera fosse a minha dor insignificante. Hoje nao e. Hoje e muito,
muito mais profundo que isso. E a vontade. Vontade de poder fazer diferente. Poder nao esta olhando incredula para a tela do computador e estar do lado de quem precisa de um pouco de mim. So por hoje, eu juro, eu deixaria tudo de mim de lado: as provas, os problemas e, ate mesmo, a solidao que tanto me aflige e me assombra diariamente. So por hoje, so hoje. Eu nao reclamaria. E tao estranho voce perceber como e se preocupar genuinamente com alguem, quando voce ve que todas aquelas pequenas preocupacoes foram insignificantes. Quando voce queria ter o poder de mudar a vida das pessoas e, se nao desse, somente trocar de lugar com elas, nao importando o quanto voce fosse sentir com isso. Mas, nao da... entao, o que eu faco? Eu escrevo, na esperanca de que isso seja lido, na esperanca que isso possa servir de alguma coisa em algum momento. Eu, na minha ignorancia de pequena, imatura, infantil e crianca, espero mesmo que isso ajude. E o melhor de mim, se e que eu tenha algo bom aqui dentro. Sei que nao deve ser o bastante, mas... e o pouco de mim que pode ser entregue via internet. Eu queria poder estar do lado de quem precisa de mim, e raro as pessoas precisarem de mim para alguma coisa, entao, quando elas precisam, eu sinto a necessidade de estar 100% ali por aquela pessoa. E, se ainda nao for claro o suficiente, saiba mesmo, do fundo do meu coracao bobo, infantil e pequeno, que eu nao estou aqui a toa. E porque na amizade tambem existe amor.Niteroi, 14 de maio de 2013.
Bem, na verdade eu nao tenho la muito o que ficar falando, eu nao tenho palavras. Bem, vou tentar formular alguma coisa por aqui, entao me perdoe se sair alguma coisa idiota (sempre sai)Eu nao tenho muito que falar pra voce, eu poderia te dizer o que ja disse muitas e muitas vezes : Amiga, voce e incrivelmente especial pra mim, e nao mais imagino os meus 5 dias na escola sem voce por perto. Sem as palhacadas, brincadeiras, zoacoes ou simplesmente pelo fato de sempre te ver vermelha que nem um tomate cereja. Mas e so isso ? Nao, nao e. Voce conseguiu, em 3 meses, se tornar especial e unica pra mim e nao consigo mais imaginar como seria sem a sua amizade... E como se sempre fossemos amigas. Virar sua cupido, sua futura madrinha e sempre te dar um certo "empurraozinho" sempre vai ser algo que vou gostar/querer fazer. Nao, saiba que nunca vou medir esforcos pra te ajudar. Voce e minha amiga porque eu mediria esforcos pra ajudar voce ?Sim, eu realmente tenho um pouco de medo do que pode acontecer com voce no futuro, porque de certa forma isso me afeta tambem. Tenho mais medo por voce do que por mim. Nao, nunca vou ter problemas em te ajudar, encorajar, aplaudir quando merecer, elogiar quando precisar e sempre, sempre e sempre, vou estar aqui, ombro pronto... caso um dia voce precise chorar. Esteja escuro ou claro, frio ou quente, sol ou chuva, estejamos bem ou nao, nos momentos bons ou ruins, alegres ou tristes, felizes ou nao... enfim, eu sempre estarei aqui caso voce precise. E convenhamos que voce anda precisando com uma certa frequencia (Brincadeira) Sim' eu vou te aturar quantas vezes forem necessarias, vou brigar, xingar e fazer o que tiver que fazer se precisar. "voce e minha amiga, e especial pra mim, eu me importo com voce mais do que me importo comigo mesma, e se voce estiver triste, eu tambem estou, eu nao quero que voce va embora, porque doi la no fundo daquela coisinha que eu chamo de coracao, meu coracao pode ate escolher muito mal os garotos que eu gosto, mas sabe escolher muito bem quem sao meus amigos. Eu me preocupo com voce e vou fazer o possivel e impossivel pra te ver feliz sempre que voce estiver triste. So estou tentando te ajudar no fim das contas, tentando falar alguma coisa, mesmo sabendo que nao tem como, e vou continuar ate o fim, insistindo. Sabe porque ? Porque sou sua amiga. " Eu quero muito que voce realmente se lembre disso. Eu sempre vou me preocupar com voce, eu sempre vou estar aqui. E so mais uma coisa : Lembre-se sempre de quem realmente e importante pra voce, e se voce botar isso na cabeca e no coracao tambem... pode deixar que voce, sendo quem e, nao vai fazer nenhuma besteira. E se fizer, saiba que somos parecidas : nossa capacidade de perdoar e extremamente grande. Beijos guitarrista, te amo. Eu sou assim siim, eu falo palavrao quando eu
quero... eu sou doida e tenho amigos doidos, eu odeio estudar... eu NAO SOU NERD. Eu sou imatura muitas vezes, eu vivo errando. Eu me apaixono pelos caras errados... Eu coloco em prioridade pessoas que sempre me consideram uma opcao e nem ao menos percebo isso. Eu amo Historia. Odeio Fisica. Eu odeio acordar cedo e amo dormir tarde. Amo minhas amiigas. Amo a minha familia. Penso em ter um namorado, talvez (y). Amo escrever, ler e ouvir musica. Sonho acordada. Durmo acordada. Sonho simplesmente por sonhar. Vivo simplesmente por viver. Sou focada quando quero e muito cabeca dura tambem. Cada momento da minha vida tem uma musica que me descreve. Gosto quando as coisas sao demonstradas em pequenos gestos. Sou a rainha das indiretas diretissimas. Sou avoada. Respondo as pessoas se eu quiser, e nao ouse me chamar de grossa. Queria que o mundo fosse menos injusto. E que a minha vida fosse menos injusta. Tenho manias. Tenho tiques nervosos. Tenho medos. Sou insegura. Nao sonho com principes encantados em cavalos brancos, nao quero um garoto perfeito... quero um garoto que goste de mim pelo que sou. Que nao me faca mudar por ele... Que goste da minha personalidade, meu jeito de ser. Gosto de ficar no computador direto... nao sou paciente... enfim, eu sou assim... e quem nao me respeita nem gosta de miim pelo que sou simplesmente saia de perto... porque nao vou mudar por ninguem.
Beeeem, faz realmente muito tempo que eu nao escrevia e tudo mais, e acho que to meio sem pratica. Ano passado eu realmente perdi essa vontade toda que eu tinha pra escrever.Mas, como hoje e o dia "vamos relembrar nossas grandes memorias" eu pensei em voltar aos velhos habitos e escrever.Tantas e mais tantas coisas mudaram, nao e mesmo?De duas meras segundo anistas do Colegio nos viramos duas universitarias que carregam mais sonhos do que peso na balanca. HAUSHAUSHAUSAHSUAHSUH' As vezes eu olho pra tras e penso nas tantas milhares de coisas que poderiam ter sido feitas de forma diferente. E claro, talvez nao estivessemos aqui caso elas tivessem sido feitas de forma diferente. Por isso me contento. E dou um sorriso, nos somos boas amigas da forma como estamos. Eu nao sei o que nos espera pela frente, nesses anos que virao. Eu so sei que quero dividir com voce todas esses momentos. Talvez de forma diferente, afinal, viver 2 vezes a mesma coisa quase vira rotina. HAUHSAUHSAUHSAUHSAUSH' Mas sim, quero rir, chorar, comer muito miojo, ficar virando noites e mais noites rindo de nos duas quase apagando. Mas acima de tudo, quero se e continuar sendo sua melhor amiga e que voce continue sendo a minha melhor amiga. Sei que muitas coisas aconteceram nesses 2 anos. Sei que brigamos muito e que hoje eu vejo que estamos infinitamente melhores. Mas, relembrando de todas as nossas historias, bateu uma saudade. Sabe, daquelas que te fazem bater na porta da casa da pessoa so pra dar um abraco, meio que entre lagrimas. Ah', mas isso nao vai ser possivel agora, entao me contento em somente te escrever um pouquinho hoje. Um pouquinho da minha vontade de te ver agora mesmo, te empurrar da sua cama so pra rir quando voce reclamasse que nao tinha espaco pra voce deitar, daquele jeito que tantas vezes fizemos. Porque rir da sua cara sempre foi e sempre sera extremamente divertido. E que relembremos sempre o quanto nos temos que nos amar pra nos aturarmos todos os dias, como planejamos fazer. Sinto sua falta Little Crazy, as vezes mais do que admito pra voce. Embora sempre saiba que voce esta aqui.... nao deixo de sentir essa comichaozinha no peito quando eu descubro que nao faco a minima ideia de quando nos veremos novamente. Entao e isso. Escrevi muito mesmo querendo dizer tao pouco. O mais importante, que e algo que voce nunca deve esquecer, e que eu te amo muito, minha irma, muito mesmo. E pra te lembrar o que eu te falei em 2011 e 2012, e repetirei em 2013: nao importa o que seja. Estamos juntas nessa. Estivemos, estamos e estaremos. Porque voce foi, e e sempre sera a minha melhor amiga e ve se coloca isso na tua cabeca.Saudades :x Dani, voce escreveu um texto relativamente grande e me cobrou uma resposta. Detesto escrever meio que sobre pressao, coisa de escritor mesmo, mas por voce eu tento. So me perdoe os erros de portuges, as coisas desconexas que falarei e peco que releve porque
sao "so" 3 horas da manha de uma quarta feira. Entao, como e o que falar sobre essas ultimas 2 semanas de aula... Quer dizer, sobre esses ultimos meses, desde que entrei no chat daquele grupinho de 10 calouros, futuros graduandos em Quimica (na epoca somente Industrial e Licenciatura) da Universidade Federal Fluminense. Porque, venhamos e convenhamos, achei voce muito legal desde aquelas conversas retardadas da turma. No acolhimento e, depois, no trote, foi que eu pude perceber que estava falando, andando e me apegando a voce espontaneamente, meio que do nada. Assim como me apeguei a Brenda e Fernanda tambem. Foi algo muito mais forte e automatico do que com o resto da turma. Com voces eu fiz loucuras que julgava nao mais poder fazer, eu dei risada como tinha deixado de dar a muito tempo e, pela primeira vez em anos, eu me senti voltando ao meu lugar original. Voltando a ser eu mesma.Eu muitas vezes me lamento por me apegar, confiar e gostar tao facil das pessoas, e algo que eu fui querendo conter com o tempo. E mais uma vez, surpresa: com voces eu nao consegui. E nao foi por falta de tentativa. Eu sou apegada demais aos meus amigos, de uma forma que nem eu consigo explicar. Se eu faco amizade com alguem, e porque quero ve-lo daqui a 50 anos junto comigo. Amizade nao deve ser algo dependente de motivo, hora ou lugar, e algo atemporal, como se fosse uma conexao entre 2 ou mais pessoas. Me permito ate em dizer que a amizade deveria ser como Pontes de Hidrogenio ligando atomos na quimica. Por ter esse conceito de amizade tao enraizado em mim, eu valorizo meus amigos. Faco o possivel pra ajuda-los.Cara, nao tem hora, dia, lugar pra falar comigo. Se estiver precisando, voce pode me acordar, acordar a minha familia, a cadela, as gatas e pode perturbar ate a casa da vizinha. Porque nada disso vai impedir que eu saia correndo pra ajudar, independentemente do que seja. Pode me ligar so pra bater papo furado, pra dar oi ou pra desabafar. Eu gosto de ouvir as pessoas falando tanto quanto gosto de falar. Eu sei que voce disse que palavras nao valem nada, mas eu gosto muito de escrever, muito mesmo. E escrevo muito sobre meus amigos, embora nem todos virem texto :P Entao quero que saiba, que mesmo que eu esteja escrevendo, e porque estou sendo sincera. Nao escrevo qualquer coisa e muito menos pra qualquer um. Quando eu falo, me embolo e nao consigo dizer nem 1/4 do que gostaria. Entao eu escrevo :)E, outra coisa, sei que parece que eu tenho esse jeito meio foda-se, meio desbocado demais, mas tenho sentimentos, fico com vergonha de expressa-los muitas vezes :s Quero que saiba que, quando voce estiver mal, e eu nao souber o que dizer, o que deve acontecer, eu vou estender os bracos e abracar voce. Porque o abraco e um dos gestos que mais gosto de receber, e acho mais bonito porque voce nao pode guardar pra si, voce recebe
retribuindo.... Tenho um apego emocional a abracos (sem sacanagem) tem horas que simplesmente vou pedir um, geralmente quando estou mal, so pra informar. HAUSHAUHSAUHSAUHSAUH'Sei que somos de turmas diferentes, mas vejo em voce o mesmo amor pela quimica que vejo em mim, e acho isso muito engracado, talvez por motivos que eu nao saiba explicar. Gostaria que soubesse tambem que nao ha uma aula que eu nao queira que voce estudasse conosco. Sinto (todas nos sentimos) sua falta e acho que vou continuar sentindo ate o oitavo periodo da faculdade. Voce me cobrou uma resposta, ai esta. Ps: Obrigada por tudo. Em duas semanas voce ja me ajudou mais do que pensa, serio mesmo.
Hoje eu pude parar e realmente pensar a respeito do que exatamente significa familia.Pelo dicionario significa : Grupo de pessoas que possuem parentesco entre si.Mas, sinceramente, pra mim isso e um significado muito pequeno, pouco abrangente.Ando, ja faz algum tempo, prestando um tanto mais de atencao nesse assunto. Me fiz a seguinte pergunta quando li a definicao de familia no dicionario : de que adianta ter um grau de parentesco se nao se conversa, se nao se esta junto em datas especiais ? De que adianta alguem ser da minha familia se nunca nos vemos, se nunca pelo menos trocamos um "ola" ? Enfim, eu nao quero criticar ningupem, nem censurar, eu sei que tem imprevistos e as vezes nao da pra se ver... Mas, o que vale e voce querer estar junto, mesmo nao podendo estar. E o esforco que se faz pra se encontrar. Eu tenho uma familia grande. Nao, nao vejo todo mundo sempre. E nao, nao estou me contradizendo. Mas o que vale e querer dividir os natais, celebrar junto o ano-novo. E armar festas-surpresas, e pular carnavais juntos. e a alegria de matar as saudades enormes que surgem durante o ano. E dividir as ferias. A alegria de ver todo mundo junto. A tristeza e as lagrimas durante uma despdida e sorrisos e risadas em um reencontro. E ter amigos que ao mesmo tempo tem a cumplicidade de serem seus primos (ou primas). E ter aqueles albuns de anos e anos atras e rir com as mudancas que o tempo realizou.Sinceramente, eu ainda acho que isso e muito pocuo pra descrever a palavra familia....By: Dahra Vasconcelos Sem auto-recriminacoes ao que penso e faco ou pseudo conselhos que meu inconsciente me da diariamente, vou pensar em escrever um pouco. Tirar um pouco a cabeca da matematica, do calculo desgracado que tanto assombra a minha vida e relaxar. Acho tao engracado alguem de exatas, como eu, ser tao apegado as palavras. Acho que e algo que me ancora em algum lugar. Quando nada na minha mente faz sentido se torna extremamente facil e simples ligar a musica e escrever. Essas oportunidades de ter meus pequenos devaneios andam se tornando cada vez menos frequentes, entao vou aproveitando as poucas oportunidades que me surgem. Quando parece que nao tem ninguem eu sempre consigo encontrar uma folha em branco, depositar ali minhas confidencias, meus problemas e meus segredos. Quando eu teimo em fugir de tudo ou tudo foge do meu controle, eu ainda tenho a certeza de saber escrever suficientemente bem para fazer de um texto, meu porto seguro. Quando parece que ninguem e digno de confianca, eu ainda saberei que posso fazer do papel meu melhor amigo, meu companheiro confidente para todas as horas.Durante muito e muito tempo eu me acostumei a andar somente na companhia de um caderno, talvez por ele nao possuir costas para virar diante das minhas magoas e dos meus tao pequeninos problemas. Me acostumei a conversar comigo mesma, a me auto-educar por meio de historias, mundos fantasticos e pequenos poemas que acabei me arrependendo de nao
conseguir guardar pra mim. Hoje eu consigo lidar com muito mais coisas pessoalmente. Aprendi a controlar melhor minha impulsividade, a moderar no tom de voz e pensar 10 milhoes de vezes antes de falar. E, sinceramente, isso nem de longe e o suficiente. Continuam sendo esses meus piores defeitos. O lado que um dia qualquer um ira conhecer, talvez por eu ser tao transparente. Tento medir, tento moderar e nem sempre isso e o bastante. Tenho a ciencia de que, uma vez ou outra, vou acabar magoando alguem que nao queria magoar, por mais que eu tenha pensado que falei direito ou que eu nao estava brigando com ninguem. E, sim, as vezes penso que esse e meu pior lado. Mas, nada e pra ser tao negativo. Tambem nao faz muito sentido eu ficar aqui exaltando as minhas qualidades, porque pode soar como convencimento. E eu tenho ciencia do meu lado bom, o lado que eu amo em mim. O lado divertido, companheiro e engracado que eu tanto aprecio em mim e nos outros. Levar muita coisa no bom humor, fazer piada quando eu estou na merda foram coisas que gostei muito de ter aprendido e coisas que admiro muito em mim. Quando eu estou deprimida, eu procuro repetir a mim mesma que se estou aonde e com quem estou, e porque, no fundo, eu mereco. Entao que eu aproveite (: Ate porque a vida nao e pra sempre. Nao tenho medo de morrer, mas quero morrer tendo vivido direito :P Sei que ate nos meus textos me pareco confusa, imagine pessoalmente. Mas no fundo, no fundo mesmo, eu acabo me entendo ;)