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"Ainda pior que a conviccao do nao e a incerteza do talvez e a desilusao de um quase. E o quase que me incomoda, que me entristece, que me mata trazendo tudo que poderia ter sido e nao foi. Quem quase ganhou ainda joga, quem quase passou ainda estuda, quem quase morreu esta vivo, quem quase amou nao amou, quem quase foi feliz nao e feliz. Basta pensar nas oportunidades que escaparam pelos dedos, nas chances que se perdem por medo, nas ideias que nunca sairao do papel por essa maldita mania de viver no outono. Quem foge dos desafios, das oportunidades, aceita e se resigna com o quase,, esta desperdicando tempo, vida. Pergunto-me, as vezes, o que nos leva a escolher uma vida morna; ou melhor nao me pergunto, contesto. A resposta eu sei de cor, esta estampada na distancia e frieza dos sorrisos, na frouxidao dos abracos, na indiferenca dos "Bom dia", quase que sussurrados,. Se apequena diante da vida, busca motivos e desculpas para si mesmo para justificar a covardia de viver. Sobra covardia e falta coragem ate pra ser feliz. A paixao queima, o amor enlouquece, o desejo trai. Talvez esses fossem bons motivos para decidir entre a alegria e a dor, sentir o nada, mas nao sao. Se a virtude estivesse mesmo no meio termo, o mar nao teria ondas, os dias seriam nublados e o arco-iris em tons de cinza. O nada nao ilumina, nao inspira, nao aflige nem acalma, apenas amplia o vazio que cada um traz dentro de si. Pros erros ha perdao; pros fracassos, chance; pros amores impossiveis, tempo. Mas para omissao a vida cobrara um dia. De nada adianta cercar um coracao vazio ou economizar alma. Um romance cujo fim e instantaneo ou indolor nao e romance. Ocupar todo o dia com mil afazeres e medo de enfrentar as respostas que estao no subconsciente e nao decidir a favor da vida. Nao deixe que a saudade sufoque, que a rotina acomode, que o medo impeca de tentar. A vida e um dom. Desconfie do destino e acredite em voce. Gaste mais horas realizando que sonhando, fazendo que planejando, vivendo que esperando porque, embora quem quase morre esteja vivo, quem quase vive ja morreu." Mudanca de paradigmas A 20 anos atras, o conceito do funcionariode carreira era uma das qualificacoes positiva de um colaborador. Funcionariode carreira era aquele que ficava anos e anos na mesma empresa, trocava pouquissimode emprego. Costumava ser o primeiro emprego e por ali ele ia crescendo,assumindo novos cargos ate a sua aposentadoria. Essa geracao atual e bem diferente e o ate os RH das empresas nao estaomais olhando como fator positivo esse tipo de funcionario, considerando estecolaborador como acomodado. E asempresas precisam estar atenta a esta mudanca de perfil. A maior riqueza de umaempresa e sua mao de obra. Quanto melhor forem suas equipes de trabalho, maissatisfeitas, bem treinadas, melhor sera o retorno que ela tera. Salario continua a ser o fator mais importante, mas ele sozinho naobasta para segurar mais um bom funcionario. Essa nova geracao esta atenta
aos beneficios,qualidade de vida, ambiente de trabalho. As empresas hoje tem que assumir opapel de formacao de lideres, investir cada vez mais na capacidade de seuscolaboradores. Parar de preocupar com pequenos detalhes que sem elas saberem,vai debilitando o ambiente interno de trabalho. Elas precisam escutar mais, dar maior participacao em suas decisoes. Naoadianta tracar um plano de metas para a empresa se o seu corpo de colaboradoresnao estiverem engajados na mesma. Investir no bem estar de um colaborador e investir na propria empresa,pois este vai render muito mais, tera maior comprometimento, ficara menosafastado do trabalho. Afinal de contas este mesmo colaborador passa a maiorparte do seu tempo dentro da empresa. As melhores empresas para trabalhar conseguiram incrementaro sentimento de orgulho, de confianca e de equilibrio entre vida pessoal eprofissional dos colaboradores aumentando a retencao de talentos e atracao denovos talentos. E preciso mudar a cultura da empresa. Nao cabe mais empresasengessadas, com normas rigidas de horario, sem banco de horas, oferecimento dedesenvolvimento profissional, plano de carreira. A formacao de um bomcolaborador e cara e nao perceber a importancia de nao reter esse e maisdispendiosa ainda. Novamente digo que eimportante salientar que a maior riqueza de uma empresa e seus funcionarios.
O que vi como pai danoiva Bom, primeiro foi um dos diasmais emocionantes da minha vida. Ja acordei sabendo que aquele dia eraespecial, que sentiria emocoes nunca antes vividas. Na noite anterior ja haviasido pego de surpresa quando ela me ligou e pediu que eu fosse ao seu encontroem um bar, no bairro de Lurdes para me entregar uma surpresa. Chegueidesarmado, quando fui surpreendido por um lindo lenco que ela havia bordado afrase: Papis. Hoje eu sou a noiva, amanha serei a esposa e para sempre suafilha. Te amo!.Pronto, abracei Mariana e medebrucei em lagrimas, mas lagrimas boa, de emocao. Estava diante de uma mulhermadura, crescida e que nunca deixou o carinho e a ternura de lado. Estava pronto as dezoito horas e tinha que irao encontro da minha filha querida no local onde ela passou o dia da noiva parairmos juntos para a igreja. Cheguei tenso ao local. Quando fui convidado a ve-lase arrumando. Entrei e meu coracao disparou, ela estava lindissima, serena egracas a Deus calma. Nao por que Mariana nervosa e Mariana nervosa. Sai dafrente! Encontrei minha outra princesa la tambem, a Marina e amigas da Mary quevi crescer junto com ela na minha casa, nas viagens de ferias. Mas tudo certo, saimosde la e fomos para a igreja. No caminho a fotografa no banco da frente, viradapara nos e tirando milhoes de fotos. Dei a mao para a Mary como quem diz, vamossegurar a onda de um e do outro. Estamos juntos nessa nova emocao. Ufa! Chegamos. Na porta da igreja ja estavaorganizada a fila com os padrinhos que iriam entrar na frente. Desci do carro efui la fazer umas brincadeiras para descontrair o pessoal. Entrou o noivo,depois entraram os padrinhos e a porta fechou. O proximos seria a noiva e eu. Estava bem, tranquilo feliz.Comecou aquela musica e a porta se abriu. Dei os primeiros passos bem, masdepois a perna pesou. Nao conseguia prestar atencao em muita coisa, apenas noaltar e no meu genro esperando a entrega mais preciosa que ja fiz na minhavida. Durante a cerimonia um filmepassou na minha cabeca. Desde o nascimento dela ate os dias de hoje. Nessa horae impossivel mensurar o tamanho do amor que a gente sente por um filho, comoela mudou a minha vida para melhor desde o dia que soube que ela estava acaminho. Lembrei-me de todas as fases da vida que passamos juntos, nascimento,primeiras palavras, primeiros tombos, batismo, primeiro dia de aula, primeiracomunhao, crisma, formatura do colegio, faculdade e agora aquela princesa linda,no altar. Nao contive as lagrimas. Tudo foi muito bem organizado, lindo.Terminou a cerimonia e fomos para a festa.Na festa vi como a Mariana sabe cultivar um dosseus maiores dons, manter amizades. Amigos de todas as fases da vida dela. Elanao troca e nem perde amigos, so acumula, nunca vi coisa igual. Festa linda, mulheres lindas, show ao vivo, eo tradicional voa, voa. Familia, amigos, todos presentes. Um dia inesquecivel. Tenho um enorme prazer em caminhar pelas ruas de Sao Joao a noite, fora de feriados, em um dia normal. E como se incorporasse o personagem
Gil do filme Meia noite em Paris voltando ao passado e reencontrando minha historia. Caminho, sinto os aromas, observo as casas, lojas, igrejas, ouco os sino da Matriz . Uma grande imersao em um tempo que foi especial e que nao voltara. Relembro, fatos, historias, penso em tudo que foi um dia e tambem no que poderia ter sido. A cada rua um acontecimento, amigos, amigas, que outrora foram companheiros inseparaveis, mas que o tempo, a vida, teimou em os afastar. Quantos romances, amores que um dia achei que seria para sempre, coisas de uma distante adolescencia. Relembrar festas, carnavais, cachoeiras, farras, risos com a sensacao de que cada paralelepipedo estivesse registrado cada passo e cada tombo que um dia vivenciei. Estranho a ligacao com uma cidade que na qual eu nao nasci, mas que adotei como se fosse a minha cidade natal. Aaaa Sao Joao se seus bancos de pracas falassem, se cada palmeira da igreja Sao Francisco contasse todos dos momentos que vivenciei ali, as noites no Kibom, os bailes no Atlethic e no Minas, nossos interminaveis passeios de bicicleta, nossos veroes e invernos inesqueciveis. O que poderia ter sido me da angustia, a vida as vezes junta caminhos e ao mesmo tempo separa as estradas, une dois mundos em vidas tao separadas, mas quem somos nos para julgar e tentar entender as escolhas de uma vida? Quantos de nos, daquela turma, que vivemos juntos uma adoravel juventude estamos realmente realizados com as escolhas que fizemos? Quantos? Dificil responder. Mas como qualquer passeio, tem hora de comecar e hora de terminar. Volto para a pousada com um turbilhao de sentimentos, muitas indagacoes, respostas que nunca terei e quem sabe, dormir e sonhar com aquele tempo, aquelas pessoas, pois e a unica forma de reviver aquele tempo que se foi.
Acordei esta manha com uma estranha sensacao, relembrando cada detalhe que sonhei. Estava eu em um lindo campo de girassois, alias, o girassol tem a cor do seu cabelo. O ceu estava azul, da cor dos seus olhos e no fim de uma trilha que se abria no meio deste lindo campo, la estava ela, olhando e sorrindo, com aquela risada que me encanta, quebra todas as minhas defesas e olha que nao sao poucas. Ela estava com uma camisa florida, calca jeans e se misturava na paisagem surreal que se desnudava no sonho. A cada passo em sua direcao com a intencao de reduzir a distancia que nos separava, ela sorria e andava um passo para tras. Em certo momento resolvi correr em sua direcao, mas nada adiantava, ela se misturava aos girassois e aparecia em outra extremidade daquele campo e sorria de novo. Como alcanca-la? Sabia que cada momento tem sua hora e a cada hora o seu cuidado, mas e preciso sincronizar os ponteiros dos dois relogios com precisao suica. Aquela trilha aberta, formou uma ponte de estrelas que nos ligava. Quem e essa mulher que me rouba do meu leito sem ao menos me dizer onde vai me levar? Percebi que eu sempre estive aqui. Nao se pode odiar as rosas porque uma te espetou, afinal so se enxerga bem com o coracao. Nao a alcancei, entendo perfeitamente o porque,mas foi um sonho bom, demos boas risadas nesta eterna brincadeira de esconde, esconde. Nos corremos o risco de chorar um pouco quando nos deixamos cativar. aprendi que certas pessoas vao embora da nossa vida de qualquer maneira, mesmo que desejemos rete-las para sempre. Nao vou tentar esquecer este sonho, pois tentar esquecer e uma forma de relembrar. Descobri na minha singela jornada ate aqui que tirando o amor, o resto sao pequenos detalhes. E que venham mais sonhos como este. Confianca, a base de tudo Quem esta assistindo a novela Gabriela deve estarespantando da forma que os coroneis tratavam as suas mulheres. Estas coitadas,nao tinham direito a nada. Foram criadas para serem servicais, maes, sem direitoa opiniao, prazer e vontade propria. Mas sera que isso acabou? E coisa dopassado? Pois nao e. Existem relacionamentos doentios onde um homem se achadono de uma mulher. Controla sua vida, mexe no celular, na internet, selecionaos amigos (na maioria das vezes sao os amigos dele). E o mais engracado quequando ele conheceu a mulher ela era livre, tinha sua propria vida que comtempo ela foi dando espaco, tudo paranao brigar, para nao perder aquele amor. Que amor e esse que faz uma pessoaabrir a mao da propria vida em favor de outro? Sera que nao se percebe que se esta construindocastelos de areia? A confianca e a base de tudo, se nao ha isso,nao existe mais nada. A epoca dos Coroneis ja acabou. Hoje a mulher estuda,escolhe sua profissao, trabalha, tem que ter sua vida. A felicidade de alguemnao esta na mao de outro. Enquanto as pessoas acharem que para serem felizesbasta estar com quem amamos veremos mais e mais separacoes. Na
minha opiniao, uma mulher quanto mais abremao dos seus sonhos, vontades, mais vai ficando desinteressante para ocompanheiro. Uma relacao e construida no complemento e nao na anulacao. O idealque se pense que sou muito feliz sozinho, mas serei mais feliz aindacompartilhando minha vida e complementando a minha felicidade com a pessoa queeu amo. Esse papo de troca essa roupa,muda esse jeito, nao cola e nem cabe mais nos dias de hoje. Eu nao deixo voceescolher meus amigos porque voce ira escolher os meus? Chega de amor sufocante, dono, que na maioria das vezes acaba em tragedia,ou uma mulher que largou tudo acreditando que essa era a forma da felicidade eem algum momento da vida e passada para tras e tem que reconstruir toda umavida e nao so um relacionamento. Quanto mais independente mais interessante,quando menos dominada mais atraente, sempre fica aquela vontade de conquistar. Tenho visto relacionamentos com pessoas que ja tem quase 30 anos decasado como meninas novas na faculdade, abrindo mao de tudo por conta de umnamorado inseguro. Reflita e veja se voce nao esta nessa situacao. Sempre e tempo deretomar as redeas da sua vida e faca isso depressa.
Por muitas vezes nos encontramos sozinhos. Por muitas vezes pensei nos pontos positivos da solidao. A vida e como uma montanha-russa. Aprendi isso em Teorias da Comunicacao. Mas nao so, uma montanha-russa em relacao as midias sociais. A vida de fato e uma montanha-russa. Que sobe, desce e de repente sobe e desce de novo. Tudo com extrema rapidez.Por muitas vezes, nos queremos estar sozinhos. E por outras queremos estar rodeados de pessoas. Somos tao inconstantes, somos tao confusos, somos como uma montanha-russa, que uma hora sobe outra desce, que uma hora quer outra nao.Sempre e bom estar com quem amamos, com quem nos faz feliz e com quem nos faz sorrir. Algumas pessoas entram em nossa vida como uma mudinha de flor, que aos poucos vai crescendo, desabrochando e quando vemos esta tao grande e tao linda que e impossivel retirar da terra. Que e impossivel colher. Que queremos que permaneca para sempre na terra do nosso coracao. Sao essas mesmas pessoas que entendem e muitas vezes nos ajudam a entender que em algum momento da nossa vida precisamos ficar sozinhos e nao nos damos conta disso. Nao percebemos como ficar sozinho faz bem. Ah, como faz bem, pensar, chorar, nos colocar no colo da unica pessoa que nao nos deixara, nem se pedirmos. Nao ha nada como o silencio da solidao. Como nosso choro que ecoa quarto. Algumas vezes queremos estar com as pessoas para fugir de nos mesmos, para fugirmos de problemas, de conflitos. Para encontrar nelas, respostas que so nos podemos encontrar. Respostas que so nos, conosco mesmo, podemos dar. E quantas vezes busquei essas respostas. Dentro de mim, dentro do meu coracao. Dentro do silencio do meu quarto ou no solucar de minhas lagrimas.Mas infelizmente nem sempre vamos encontrar as respostas. E acho que ai esta o maior medo de toda a humanidade, o meu maior medo. Nao encontrar respostas. Uma vez, ouvi de uma amiga muito querida, que em vez de repostas, recebemos perguntas. Hoje, aqui, diante dessa tela de computador vejo que quando mais quis repostas, recebi perguntas. Perguntas que so eu pude responder. E As respondi! Com muita certeza, com muita coragem. Tenho honrado minhas respostas, porque nao as respondi sozinhas.Em alguma curva, ou alguma subida ou descida dessa montanha-russa, essas respostas que eu dei geraram perguntas. E hoje, procuro as respostas. Acabo de ver que a vida nao e so uma montanha-russa. Ela e uma montanha-russa de perguntas e respostas. Mas como eu ja disse, nem sempre vamos encontra-las. E ai, para meu consolo e talvez o seu, o livro de minha inspiracao diz: Nao tema a ausencia de respostas. Ha um encanto resguardado nesse silencio, ACREDITE. Nem sempre a vida fala. Por vezes o que dela temos e o silencio. Descanse um tempo maior nesse seu nao saber. Quem sabe assim o encaixe das pecas venha a acontecer.E, a vida nao e so um montanha-russa, nao e so uma montanha-russa de perguntas e respostas. A vida tambem e um quebra-cabeca. E o que eu sei, e que nao sei de nada. Mas
Tem um momento do seu dia, que o seu coracao bate mais forte.As vezes, e preciso parar e sentir o coracao. Sabemos que ele esta ai, afinal, Gracas a Deus ele esta ai, mas desconsideramos a sua riqueza.E gracas ao coracao que estamos vivos. Mas nao nos damos conta, que sao os nossos sentimentos, nossos pensamentos, nossa rotina, nossa vida, que pulsa o nosso coracao.Estranho, porque meu coracao bateu mais forte, do nada. E senti a vontade de colocar no papel aquilo que estou sentindo. Aquilo que me vem a mente.Queria muito poder dizer o que estou sentindo, queria muito saber. Queria descobrir as coisas que estao no meu coracao.. As coisas que fazem com que ele pulse mais forte. As coisas que fazem com que ele venha a boca.E tao gostosa a sensacao de sentir o coracao batendo mais forte. E como se o mundo parasse, as coisas cessassem. Como se tudo nao passasse de um simples problema. Como se tudo, tudo, tudo, se resumisse em um simples pulsar.E como se fosse o ultimo suspiro de alguem. E como se a qualquer momento eu nao fosse mais sentir o meu coracao. E eu tenho medo disso.Nao falo da morte. Porque dela, nao tenho medo.Falo de morrer para mim mesma. Morrer para meus sentimentos, morrer para os meus pensamentos. Falo em morrer e nunca mais sentir a gostosa sensacao de frio na barriga e de coracao batendo mais forte.Meu medo e nao amar mais. Meu medo e nao conseguir amar mais. Meu medo e perder meu coracao. Ja que nao tenho controle nenhum sobre ele. Meu medo e perder os sentidos. Perder o falar, o respirar. Meu medo e nao mais olhar para alguem. Meu medo e meu coracao nao querer mais isso. Nao querer mais bater, nao querer mais pulsar e ate mesmo nao querer mais se angustiar.Na maioria das vezes, nos so descobrimos as coisas que estamos sentindo pelo nosso coracao. Nosso coracao com suas inumeras reacoes nos mostra aquilo que estamos vivendo. E meu medo, meu maior medo, e perder meu maior amigo, perder meu maior aliado, meu confidente. Meu medo e ele se calar, e ele nao se pronunciar. E por isso que cada vez mais eu me convenco de que o maior inimigo que podemos ter na vida e o nosso coracao. Este, quando rebelado, torna-se o opositor primeiro de nossa felicidade. Meu medo e que meu coracao se rebele. Meu medo e que ele nao queira mais aquilo que eu quero. E quando isso acontecer, eu terei o perdido.Acho que a melhor maneira de terminar, e confiando que nao vou perde-lo! Meu medo e fraco de mais diante do meu amor. Meu medo e fraco de mais diante da briga que muitas vezes eu tenho com o meu coracao. Por fim, o livro, aaaaaah o livro.. Quanto crescimento tem um livro.. ele diz assim: Quero que esse mar em furia se acalme. Ja estou decidido. Resolvi me reconciliar com meu coracao. Quero que ele seja meu aliado.Sabe, quando o coracao bate mais forte, ele esta querendo
Fico aqui me perguntando, o que e o amor? Tantas pessoas ja falaram sobre isso que nao devo ousar expressar minha singela opiniao. Ate porque, nao sei se tenho uma opiniao sobre. Vejamos.. Triste dizer que nao tenho uma opiniao! Porque acho que so quem amou, pode dizer o que e o amor. Logico, que eu tenho algumas frases ou citacoes ou emocoes ou sentimentos, que podem dar a minha definicao de amor, um pouco de sensatez. Mas estou tentando analisar, qual delas e a melhor! Se e que se tem um melhor, ou um pior. Mas, principalmente, que amor, hoje em dia, nao e definido por aquele momento que seu coracao bate mais forte, que as borboletas no seu estomago insistem em nao ficar quietas, ou quando voce nao consegue mais controlar sua respiracao, quando sua face muda bruscamente ou quando voce nao consegue disfarcar que esta apaixonada. Acho esses sintomas importantes, mas acho que amor, e quando voce se apaixona pelos defeitos de alguem! Quando a pessoa se torna tao importante, especial e essencial, que os defeitos dela passam a ser meros detalhes! Amor e decisao. Amor e decidir amar alguem da maneira como ela e. Ajudando-a a ser melhor sempre.Hoje, nos temos buscado pessoas perfeitas. O Prof. Felipe Aquino diz que quando buscamos uma pessoa para nos satisfazer, para suprir nossas necessidades e desejos, nao estamos buscando um amor. Estamos buscando segundo eu, um brinquedo. O amor esta no se doar. Se entregar para alguem! Para que nos possamos suprir as necessidades dela, desde que isso aconteca sem cobrancas. O amor e dialogo constante, carinho abundante e brigas ajudantes. Amor e amar! Se entregar a alguem que quer viver com voce algo em comum. Estamos vivendo uma era, onde as pessoas sao obrigadas a estarem conosco. Colocamos o amor na esfera da obrigacao! Devemos sim amar a todos com um amor fraternal; Mas nao temos que ser obrigados a amar todo mundo com um amor carnal! E e isso que temos vivido. Um amor de obrigacao! Vamos nos iludindo, nos perdendo, nos deixando, nos esvaziando, tudo em busca de um preenchimento que nao acontece. Diante de Vinicius de Morais, Fernando Pessoa, Mario Quintana, Pitagoras, Machado de Assis, William Shakespeare, Drummond, entre outros, prefiro a definicao de amor de Sao Paulo, que diz: O amor e paciente, o amor e bondoso. Nao tem inveja. O amor nao e orgulhoso. Nao e arrogante. Nem escandaloso. Nao busca os seus proprios interesses, nao se irrita, nao guarda rancor. Nao se alegra com a injustica, mas se rejubila com a verdade. Tudo desculpa, tudo cre, tudo espera, tudo suporta. O amor, jamais acabara. Acho que isso e amor. E se doar sem receber nada em troca, alem da reciprocidade. Quando se tem algo em comum, quando se ama e se e amado, o amor consegue sim ser tudo isso que Sao Paulo define. "O amor, nao se alegra com a injustica, mas se rejubila com a verdade." Portanto, vamos ser sinceros e amar com sinceridade, com verdade e de verdade. Era necessaria a
minha volta aqui; Nunca senti tao forte a necessidade de me expressar com as palavras. Deve ser porque me encontro como antes. Ou porque antes, escrever era a fuga para os meus problemas. E hoje, escrever tem que ser a cura para eles. Eu preciso escrever. E eu nem sei o por que. Nao sei se e melhor o silencio ou uma musica no fundo. Nao sei se e preciso estar feliz ou estar triste. Eu so sei que e preciso. Que muitas coisas precisam voltar a serem ditas. Muitos sentimentos precisam ser escondidos por de tras de cada palavra. Ja que nao posso demonstra-los. Nao sei qual Mallena e a melhor. Se a de antes, com toda a coragem, audacia, atrevimento. Ou se a de hoje. No fundo nao ha diferencia. So eu sei o quanto tenho lutado para nao deixar que a coragem, audacia e atrevimento estraguem tudo. Tenho lutado para ter calma, paciencia, controlar a minha ansiedade e esperar. Pelo que eu estou esperando?Meu coracao sabe. Mas tem medo.Sabe o quanto sera recompensador esperar. Mas tem medo.Sabe que nao vai ser em vao esperar, pelo que quer que seja. Mas tem medo.Medo de esperar por algo que nao vira; Mesmo sabendo que o que vir, sera aquilo que e melhor para mim.Acho que comecei a escrever errado. Deveria ter comecado escrevendo sobre o que estou sentindo, ou sobre o que eu acho que eu estou sentindo. Sobre aquilo que eu tenho esperado.Mas preferi deixar a minha mente me levar e os meus dedos digitarem, sem pensar muito. Como eu ja disse as coisas nao precisam ter um raciocinio logico. O coracao nao tem.Mas, as coisas nao tem que partir so do coracao. Ou tem?O coracao e o lugar onde ficam as coisas mais importantes da vida. Na mente, na razao, ficam aquelas que nos achamos mais importantes. O coracao escolhe aquilo que a gente menos imagina.Aquilo que muitas vezes a gente nao quer, aquilo que a gente acha improvavel. Mas o coracao escolhe. No fundo, as coisas partem do coracao. Comecam no coracao. E e no coracao que ficam e que nao morrem. Se morrerem, e porque nao partiram do coracao e sim da razao.Sempre, sempre o coracao e a razao. No fundo eles andam juntos, mas brigam o tempo todo. Mas ainda sim, eu prefiro o coracao. E deve ser por isso, que ele esta doendo agora!