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Os olhares dizem tudo,revelam todas as almas,que por detras habitam...O olhar da suplica,depois o do desengano...Nossa primeira selfie, mas a levaram embora...(Paulo R. Boblitz - 17/fev/2015)Seria um dia especial, assim nos o aguardavamos, e foi, mas poderia ter sido melhor...A chuva da noite havia cessado; o mundo estava seco...A ladeira que nos iniciaria, ainda frios, ja sabida, portanto, sem nenhuma surpresa a nos causar.O cafe da manha e a dormida, tinham sido da forma que esperamos, muito bons...A roupa cheirava gostoso, lembrando o cheirinho de casa...Nem terminava nossa primeira ladeira, a garoa ja se fazia presente, aquele pinguinho minusculo, um aqui, outro acola, a manchar de gota, meus oculos escuros, quando, em se somando, vao constituindo lentes que deformam nossa visao; o jeito entao e tira-los e pendura-los na gola do pescoco, e ai, aquelas goticulas, bem miudas mesmo, comecam a nos fazer cocegas picantes, nas meninas dos nossos olhos...O ar e geladinho, e o suor acaba misturando-se a umidade do lugar, numa amizade de fazer inveja...Claro fica que as fotos acabam sendo prejudicadas, porque objetivas nao se dao bem com gotas, nem com gorduras, pior ainda com impressoes digitais; enquanto a agua se me chega pela frente, vou mantendo o status da maquina fotografica, de prontidao no meu bolso traseiro direito, como se uma pistola a ser sacada, na precisao. Quando a agua e de escorrer, entao a guardo protegida, pedalando desarmado...O mundo frio tem seus cinzas, enquanto o mundo quente, tem seus vermelhos. Para mim, o gostoso e quando nem um, nem outro. Se chovesse, nada poderiamos fazer, a nao ser aceitar a molhacao...Assim seguimos, ora molhados, ora meio molhados, pois que nao conseguiamos secar de vez.Por incrivel que pareca, o mundo nublado sempre se apresenta com mais detalhes, porque as sombras nao sao tao marcantes, os contrastes deslizam-se entre si com suavidade, o brilho de tudo, e menos intrusivo...O gaviao, sem dar bola para nos, cuidava de ganhar a vida; nem sequer olhou para nos, bonitos como estavamos, Sofia mais do que eu...De mansinho o sol se achegava, mas naquele dia, as nuvens estavam unidas...Estavamos a navegar novamente para o norte; sem essa de chegarmos logo, em Foz do Iguacu...Vinhamos embalados quando vimos o macaquinho, deitado ja sem vida no solo duro e aspero. Nao deu tempo de frear e nos adiantamos um pouco, mas retornamos, apenas para constatarmos que o pobre animal morrera quase naquele instante.Foi a primeira vez em que vi Sofia chorando...Tristes dos arrogantes que, por um punhado de minutos, tiram a vida de quem era feliz...Acima, num galho, alguem mais abalado que Sofia, chamava em vao...Escondi o sangue, porque nao existe sangue bonito...Devagar fui levando Sofia, desanimada pela emocao, logo ela que encantava os animais pela estrada. A subida me ajudaria a pormos as ideias em ordem, e nao nos falamos por um bom tempo...Chegamos em Dr. Antonio Paranhos, quase 11 e meia, no horario de verao, aquele em que nos adiantam uma hora; o almoco estava quase servido... Dali ate a Usina, eram so mais 10 quilometros...Avistar as comportas da usina, e emocionante, antever
na mente, tudo aquilo grande la embaixo, obra do homem a dominar a Terra, a dela retirar o beneficio...Mas parecia que nossa bandeira, estava a nos avisar...Nos acercamos, batemos fotografias nos locais amplos destinados a elas, mas quando nos enfronhamos naquilo que seria de tirar o folego, uma camera comecou a nos acompanhar, como se fossemos intrusos... A pequenina engenhoca branca, de para-sol e tudo, girava lentamente nos enquadrando, buscando talvez, nossos perigos ou loucuras, e tao rapido como se soletra Pin-da-mo-nhan-ga-ba, um carro da Seguranca achegou-se por tras, com tudo o que tinha direito a piscar, como se eu e Sofia fossemos contagiosos.Parei e o mandei seguir, pensando que ele estava a nos respeitar, mas que nada, ele estava a nos enxotar. Bati de leve em Sofia:- Vamos minha linda; nao somos bem-vindos...Ao fim do paredao, paramos e conversamos. O Seguranca explicou que cumpria ordens da Operacao... Lancei-lhe um sorriso e apertei-lhe a mao, dizendo que entendia...Nao discuto Seguranca, ate porque ha 40 anos a venho obedecendo. Naquela hora, so o que queriamos eram bons angulos; naquela hora, desconheciamos, por nao termos a vivencia de todos eles, as potenciais possibilidades que eles acompanham todos os dias. O que eu quero dizer e que por ali passavamos, e que eles passam os dias inteiros, vendo gente passando...Somente cada um de nos conhece o que se passa por dentro de nossas cabecas, portanto, a pensar frio como estou agora diante do computador, nao tiro a razao de quem comigo se preocupou. Fosse como fosse, creio que eu e Sofia conseguimos retirar dali, as boas imagens, a energia que eles libertavam para producao de novas energias.Meus pensamentos me levaram a Itaipu... Aquilo que pensava, que sentiria a vibracao da agua a passar pelos tuneis apertados dos condutos forcados, ate ali nao havia experimentado, mas em Itaipu, eu ja podia sentir meus pes tremendo... Empolgado pelos proprios sonhos, saia forte e valente, para a vertente que se derramava a nossa frente, novamente uma bela subida, porque os rios sempre correm pelos baixios...La no topo, uma encruzilhada arredondada, que meu roteiro nao previu. Sem aviso, sem placa alguma, a estrada se dividia em duas, e nos, quando ca embaixo pequeninos, nao temos como ter a menor ideia de quem e o caminho certo.Sozinhos, escolhemos pelo mais bonito, e ja pedalando, notei a aproximacao de um carro em sentido contrario. Fiz-lhe sinal apressado e notei suas lanternas vermelhas tambem apressadas, parando. Retornei ate ele e descobri 4 Pias, perguntando entao qual o caminho bom ate Quedas do Iguacu...Era aquele mesmo, esse que estavamos trilhando. Uma bela descida nos aguardava, e por ela deixei-me levar por Sofia, que e quem me conduz por esses momentos felizes, afinal ela nao me deixa fazer forca, e qual nao foi a nossa surpresa quando nos vimos novamente ultrapassados pelos 4 Pias, parando mais a frente, fazendo-nos sinais para que parassemos tambem?A suplicaJuro..., a incerteza me tomou conta, a adrenalina atingiu o pico, e fui parando devagar, preparando-me para alguma coisa inesperada...O desengano- Tio! A gente nao podia ir embora, sem tirar
uma selfie...E eu que nunca tirei uma selfie, por ficar envergonhado, feliz estava com a felicidade dos Pias; por alguns segundos, devo ter sido aquilo que eles devem ter mostrado para os amigos, como aquele estranho que nao esperamos cruzar, como o tao sonhado ET a nos aparecer do nada...Foram embora do jeito que apareceram, risonhos e cheios de vida, deixando-nos somente ladeiras dali em diante, cerca de 18 quilometros ate Quedas do Iguacu, mais subindo do que descendo...Ha quatro dias que tomavamos banhos de chuva, mas este era o primeiro que tomavamos o dia inteiro...Ja entediados com as pocas, com a lentidao do que era pedalar com forca, nos deparamos com o Arrepiado, um pobre caozinho a parecer desnorteado; deu vontade de abraca-lo, de carrega-lo conosco, mas isso so acontecia nos filmes de aventuras. Tratei de afugenta-lo dali, onde o perigo o espreitava, onde o perigo somente queria traga-lo como mais uma das tantas manchas do asfalto, e mais uma vez partimos, com a sensacao da impotencia, daquilo que nada podemos fazer, por nao dominarmos as circunstancias...Ha sempre um tipo de partir especial para quem parte; no nosso caso, o de abandono, esperando que a sorte do pequenino lhe sorrisse, que ele entendesse a gravidade, que nao tentasse cruzar a rodovia, cheia de insensatos apressados...As portas de Quedas do Iguacu, deparamo-nos com um trailer vendendo coisas gostosas, inclusive as vassouras. Perguntei sobre umas frutinhas vermelhas, que descobri serem tomates cerejas, e afirmei-lhe que se nao estivesse de bicicleta, levaria uma daquelas bonitas vassouras. Perguntou-me de onde estava vindo, e a resposta, perguntou se eu nao queria um Caldo de Cana com Abacaxi. Fiz que sim e recebi um copo generoso. Na hora de pagar, ele me disse que nao era nada, a segunda vez em que me ofertavam generosidades em hospitaleira recepcao.Pequenos gestos, grandes percepcoes... O Brasil ainda e dominado pelas gentilezas...Chegavamos em Quedas do Iguacu, no Hotel Salufer, e nele encontramos o bem receber, carinho que todos gostamos, depois de um longo dia molhado... Deixei Sofia olhando a paisagem, tomei um banho, fui jantar, jantar malandro numa lanchonete, pao mala sem gosto e dormido, umas tripinhas de queijo, um nome besta de alguma coisa burguer.Enquanto comia, a chuva caia grossa, trovoes soavam com boas promessas, o amarelo sapecando o verde; seria uma boa noite de sono...Em 6 horas e 38 minutos, pedalaramos 49,9 quilometros, galgando 924 metros, queimando 3.437 calorias. Outro pao, nem pensar; entao que viessem as batatas fritas...* * *
E a vida volta acaminhar como era antes. Eu tendo uma relacao de amor e odio com as pessoasbipolares que nao sabem entender o que e amizade de verdade. Eu achandoridiculo quem se acha superior dentro de sala de aula, pessoas tao futeis quese gabam por nota, idade, bens e por ai vai. E, por ultimo enao menos importante ou costumeiro, eu entrando na vida das biscatarias; prafalar a verdade eu sempre curti e nao julgo ninguem por isso, acho ate bemdivertido, mas ai cada um pensa de um jeito, as bocas sao grandes para comentarde outras pessoas e nao olhar o proprio rabinho ou ficar se privando com medodo que os outros vao pensar ou dizer. Nao dou a minima pra isso, o mel que aspessoas dizem que eu tenho e so autoconfianca, amor proprio e ligar o foda-separa as pessoas ao redor. Queria eu podergozar de todos os prazeres que essas faculdade e os carinhas podem me oferecer,mas ai o limite me impede de viver. Pensando descubroque essa vida que levo, ou tento levar, sem pensar duas vezes ao ver um mocinhogato ou que me interessa e baseada na minha carencia, sao ciclos de putariasintercalados com tempos de sossego e namoro. Eu bem curtonamorar tambem, apesar das restricoes, ter alguem para confiar e abracar esempre bom, talvez seja por isso que mantenho meus fuck friends, nadamelhor do que boas risadas para esquecer os problemas, preocupacoes eescrotisses do mundo. Nao sei se estouno lugar certo e sei menos ainda se o que estou fazendo e o certo, mas quersaber? Eu nao ligo, enquanto eu conseguir me desligar das coisas ruins, oumelhor, enquanto as coisas boas forem mais fortes que as ruins, enquanto euconseguir me divertir nessa vida acho que e assim que eu vou continuar. E ai que voce seencontra numa emboscada, a indecisao e tao grande que talvez o caminho daspedras de ouro seja pior que o das sombras e sujeiras. Voce vai seguindo umalinha e sempre confiante que ela seja a melhor, ate que voce percebe que talvezaquela nao fosse a que voce realmente queria para a sua vida, talvez so paraalguns momentos e agora eles passaram e voce nao tem como voltar atras. E aquele dilemaentre casar e comprar uma bicicleta; se voce casa acaba perdendo algumasliberdades, mas sabe que ali e concreto, se voce compra uma bicicleta conhece omundo, pode fazer o que bem entende, mas nao sabe quando nem onde vai parar. Eai surge a indecisao: algo que parece ser pra sempre ou correr o risco peloprazer do momento? Acho que escolhi omomento, nao pensei no amanha e isso tem seu lado positivo tambem, apesar de eunao saber o que terei no futuro ele pode e se tudo der certo vai ser bom, podeser que ele ainda seja melhor do que se eu tivesse escolhido o que eraconcreto. Ate que ponto maisvale um passaro na mao do que dois voando? E se voce for ambientalista? E sevoce quiser pensar que esses dois se reproduzem e dao outros tantos que podemvir a parar na sua mao de
Quando eu penso que nao existe mais nada, voce vem e me surpreende de novo. Parece que voce sabe como abrir meus olhos para a realidade, para o que eu venho perdendo, para minha mascara que tem que cair. Voce e daqueles que fala na cara e mesmo assim consegue ser doce, mesmo que minhas lagrimas escorram, mas talvez isso ocorra, pois eu percebo que realmente nao estou certa, que abaixar a cabeca nao e o melhor caminho.Eu devia fazer a minha historia e nao esperar que os outros a contem pra assim tomar um rumo; ninguem aprende sem viver, as vezes precisamos errar pra crescer e evitar todos os problemas que virao so vai me tornar mais fragil e isso e o que menos desejo.E voce explica, com toda a calma do mundo, coisas que poderia ser feitas. Voce nao dita regras, aconselha. Voce nao obriga, apenas diz o que pensa, se eu vou ouvir? Isso nao importa, voce quer o melhor pra mim, o melhor pra nos.Talvez esse tambem seja um dos motivos para o tamanho inexplicavel do meu amor, acho que alem de voce ser voce e saber o que quer, correndo atras e me alertando, sendo carinhoso e um amante insano, esse seu lado cumplice me anima. E bom saber que, mesmo eu nao querendo, existe alguem que quer cuidar de mim, que me quer ver crescer sendo a melhor Livia possivel. E verdade que nem tudo sao flores, afinal nao existe vida sem tropecos, mas voce sabe como me fazer, sabe com enxugar minhas lagrimas, sabe como me beijar calmamente e sentir cada um dos meus arrepios.Nao, nao vivemos so de amor carnal, as conversas sao diarias, quase que horarias, nao posso falar por voce, mas por mim acho que perder tudo isso seria o fim; nao quero pensar nas possibilidades ruins, quero pensar em coisas boas. Nada e eterno, e quem nao sabe disso? So quero que dure o tempo que for pra ser, vou me esforcar pra torna-lo mais longo, apesar de saber que mesmo na ausencia voce estara mais do que presente em meus pensamentos.E a distancia, como lidar com ela? Os esforcos sao grandes, as tristezas maiores ainda, sabiamos que seria assim, mas eu nao imaginava que poderia ser tao dificil ficar longe de voce, longe da sua voz e dos seus abracos.Loucuras? Claro que elas existem, se nao arriscarmos quem arriscara por nos? Queremos uma vida normal, ta, nem tao normal, nao gosto de monotonia, porem nos queremos mais e aproveitar o tempo que temos quando estamos juntos, afinal ele e curto; esse aproveitar nao deixa muita felicidade nos outros, o que se tira de conclusao e que pessoas ja casadas a um bom tempo nao conseguem aceitar um casal novo que nao se desgruda, eles acabam sentindo falta dos carinhos, desses abracos fortes, dos beijos demorados, eles querem se lembrar do tempo que tiveram e por essa saudade acabam implicando com quem esta num comeco apaixonante.Avaliar as reacoes e bem engracado, principalmente as suas. Basta um toque, uma cocega, um sopro
e a cada instante eu vejo um novo voce. Essas acoes me cativam: voce nao e o mesmo toda hora, os abracos sao sincronizados com variacoes de forca, o mesmo acontece com os beijos e suas velocidades, alem de todas as surpresas.E mais uma noite voce dormindo no quarto ao lado e sempre penso em alguma escapatoria, poderia fugir e dormir em seus bracos, acordar no meio da noite e voltar para a minha cama, nao existe coisa melhor do que estar em seus bracos, estar tao proxima assim. Acordo com a dificil tarefa de tambem acordar voce e quem disse que nao fico admirando seu sono por alguns minutos antes de acabar com ele? E e tao silencioso, tao calmo. O beijo de bom dia e a prova de que estamos realmente juntos, que temos mais um dia juntos, de que nada e sonho.Pena que essa rotina nao e diaria, nem semanal, talvez a graca esteja ai, a saudade sustenta o relacionamento, nao existe meio de enjoar, vou ter sempre a ansiedade correndo nas veias, planejando quando nos veremos e quando poderei passar por tudo mais uma vez.E assim que tem que ser, nao digo paixao, apesar de tao intensa quanto, eu sei que e amor e agora ja me joguei...
Boa noite a todos.Em primeiro lugar, quero aproveitar esse momento tao importante para nos todos e agradecer o privilegio dado a mim de ser um dos oradores da turma do terceiro ano colegial de 2010.Essa turma se formou praticamente no primeiro ano colegial e, desde entao, aprendemos a superar dificuldades e nos ajudar de alguma forma. Em todos esses anos tivemos momentos bons e outros nao tao agradaveis, mas acredito que todos eles foram de suma importancia para o nosso crescimento intelectual e espiritual. A convivencia, mesmo que obrigatoria, se torna forte a cada dia. Algumas brigas existem, os apelidos na sala se fixam e mesmo assim sentiremos falta dessas manhas compartilhadas.Nem todas as experiencias passadas por nos foram as melhores, ate porque nao somos a turma mais unida, mas tenho certeza de que essas experiencias se tornarao base para muitos outros passos que ainda daremos na nossa vida e ate sentiremos saudade, um dia, de todos os fatos e riremos de muitas coisas que nos estressaram em algum momento e sera tudo uma grata recordacao.Em salas com pessoas tao diferentes quanto as nossas e natural que existam alunos que gostam de tomar atitude, ser a lideranca; e outros que, mesmo sendo mais retraidos e timidos, aderem ao que acham certo com um olhar sincero ou com um simples sorriso e isso fortalece as lembrancas que ficarao.Agradeco tambem aos professores que colaboraram com seus conhecimentos e valores para nossa formacao. A todos os professores, com todas as diferencas: alguns mais brincalhoes outros serios, uns que conversam mais, desenham, contam piadas, gargalham com as brincadeiras da sala, aprendem com a gente, sim todos esses professores foram de suma importancia, independentemente do jeito que eles escolheram para nos cativar.Como em muitos anos de mudancas, este tambem e um deles, teremos que ser fortes pra aguentar algumas separacoes e mesmo assim manter contato com quem realmente foi e sempre sera um marco na nossa vida. Algumas lagrimas rolarao, muitos abracos virao e os sorrisos, ah os sorrisos, eles serao para sempre.Vencemos mais essa etapa e agora as responsabilidades aumentam e mesmo assim muitas festas virao; o mundo se mostrara diferente, veremos as atitudes com outros olhos e e bom estarmos preparados para o sucesso e aprender a superar os fracassos, buscando sempre os nossos objetivos com garra. E o que nos resta? O futuro e nosso e nos espera, tudo que criticamos agora poderemos mudar amanha, nos seremos o mundo e poderemos torna-lo melhor.Vamos aproveitar todas as oportunidades que nos sao dadas, os momentos passam e nao podemos ficar esperando que alguem tome alguma atitude, e hora de agir e como disse Geraldo Vandre: Vem, vamos embora/Que esperar nao e saber/Quem sabe faz a hora/Nao espera acontecerE eu torco para que cada um de nos consiga realizar seus sonhos, porque nossa vida esta apenas comecando.Obrigada! O pior pesadelo que eu posso ter e sonhar com voce. Vi-me em seus bracos e tudo parecia tao romantico ate voce me dizer que todos eramos estrelas e que ao mesmo tempo em que estava comigo era com ela
que voce sentia e queria estar. Nao sei se suporto essa agonia todas as noites, nao quero isso pra mim, mas os pensamentos sao mais fortes e eu ja nao sei como lidar com tudo isso.Preciso que voce saia de mim, preciso te esquecer, mas ao mesmo tempo quero tudo de volta e essas recordacoes me trazem o que eu desejava para o resto da minha vida, volta pra mim.E de nada adianta o tempo, ele nao me fara te esquecer, ja dei muito tempo a ele e nada ate agora, ate quando terei que esperar a minha libertacao? Na verdade o tempo nao apaga nada, ele so nos faz parar de pensar no que nao nos faz bem, nao sei por que esse maldito tempo ainda nao resolveu agir em mim.Entao acordei, precisava de um banho gelado, desses que apesar de doer na pele fazem voce se sentir limpo por dentro, esses que trazem o esquecimento por alguns momentos. A agua escorria fria pelo meu rosto, meus dentes tremiam e a unica coisa quente que eu sentia eram as lagrimas que estavam a descer pelo meu rosto. Nao conseguia me manter em pe, fui caindo, aos poucos, ate alcancar o chao e por la fiquei, a dor parecia mais forte e agora me sentia livre e ao mesmo tempo presa, nao conseguia mais levantar e isso comecou a me transtornar, onde arrumar forcas? Fechava os olhos e parecia que as coisas melhoravam, queria entao estar com os olhos vendados, todos os dias.Lembrei-me das coisas ruins, vi que nunca houve perfeicao, voce foi importante (e muito), mas ja era hora de levantar e crescer, encarar outros problemas que estao por vir, afinal eu sou a unica que nao se encaixa por aqui.Todo mundo encontra seu caminho, um dia, isso pode vir a demorar, mas nao sera por todo o sempre e se for vou ter que aprender a lidar com isso, aprender a ser feliz com a tristeza, aprender a ser forte nas maiores fraquezas; tudo uma questao de arranjar bons professores pelo caminho e sei que, se eu tiver forca de vontade, encontro-os facil em algum canto da cidade, em um onibus lotado ou numa sala de bate-papo.Quando falo voce, nao penso um alguem especifico, penso nas pessoas que fizeram parte da minha vida, que me deram muitas alegrias, algumas infelicidades, pessoas importantes que, por um descuido meu, foram se perdendo pelo tempo.E a dor aumenta agora, as conversar nao sao suficientes, os amigos nao conseguem entender; ninguem entende os problemas alheios e a minha resposta nao e a mesma que a sua, nossos pensamentos nao batem e nao vamos chegar a lugar algum.Enquanto o esquecimento nao vier continuarei me remoendo por dentro, procurando uma maneira diferente de nao pensar em voce, de voce nao estar na minha cabeca, nos meus sonhos, num pedaco do meu coracao.
E mais uma vez aquela dor, mas nao sou daquelas que gosta das dores pequenas, se e pra sofrer que seja por completo. Chorei o dia todo por conta de uma idiotice, falta de atencao, a falta do pensamento antes de praticar o ato. Chorei por nao saber como seria meu futuro, se ainda o teria pelo resto da minha vida (voce havia me prometido que isso aconteceria); chorei, pois nao sabia o que estava por vir, nao sabia qual seria sua decisao, chorei por simplesmente depender de voce e nao ter nada, absolutamente nada, que eu pudesse fazer.Precisava limpar a alma e nada melhor do que aquele banho, mas tinha que ser algum doloroso, aquela agua estava mais quente do que a minha pele suportava, nao lembrava mais se a dor maior era a sentimental ou a da pele; enquanto a agua escorria so conseguia pensar em como cometer suicidio, nao foram poucas as ideias, algumas ate cabiveis, mas para isso sei que sou fraca, sei que nao conseguiria chegar ao fim, nao estava pensando na dor dos outros, estava pensando em esgotar a minha.Troquei-me e cai, simplesmente nao conseguia levantar daquele chao frio, o choque termico arrepiava cada pelo que eu pudesse ter, e as lagrimas nao cessavam, tentei segura-las com a toalha, mas elas continuavam la, escorriam, escorriam, escorriam.Chegando ao meu quarto fecho os olhos, relembro todas as merdas, eu podia ter sido melhor, podia aprender com os erros, mas nada pra mim disso funcionava, ja pensava que nunca chegaria meu final feliz se nao fosse a morte rapida; comeco a girar e girar e cada vez mais rapido, aquela tontura vai aumentando, antes era so na cabeca depois de algum tempo meu estomago ja revirava. Sentei e a tontura nao passou, chegou a tontura do desmaio e era o que eu mais queria, queria que em um desmaio eu batesse a cabeca e simplesmente nao acordasse nunca mais, nao seria um suicidio, seria acidente, nao poderiam me culpar; nao consegui me ferir.E entao, o que mais fazer pra sentir dor; comer algo sabendo que nao ia descer? (ato bobo demais) O que mais aumentaria a dor? Ja ouvia aquelas musicas melancolicas de sempre, aquelas que sabia eu que me fariam chorar mais profundamente, aquelas que me faziam refletir, aquelas que iam me fazer parar para pensar em tudo, colocar numa balanca e, apesar de nao poder tomar uma decisao, descobrir o que era melhor pra mim.E entao, apos tudo isso adormeci, ainda que em um travesseiro com cheiro de mar, adormeci, esperando uma resposta, esperando que o dia posterior pudesse ser melhor, que eu pudesse me concentrar, que eu pudesse ser mais positivista.Sonhei, sonhei que tudo que eu queria acontecia, sonhei que estava com voce, sonhei que continuaria com voce e que so entrariamos num sono profundo depois de muitos anos de convivencia. Era uma noite qualquer se nao fosse pela festa que ocorreria mais tarde, a adrenalina rolava nas minhas veias: meus pais nem imaginavam o que eu pretendia fazer. Encontramos-nos, minhas amigas e eu, na casa