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Um mes antes do meu exame para a faixa preta um amigo me disse a seguinte frase: "O faixa preta e o faixa branca que nunca desistiu". Passei a semana inteira antes do exame pensando nesta frase e ao chegar na porta de entrada da federacao onde seria meu exame passou um filme na minha cabeca desde quando eu era crianca e pedi a primeira vez para a minha mae para fazer Karate, quando eu entrei no Karate, tudo o que precisei fazer para continuar, o momento que precisei me afastar e o tao sonhado retorno... E ali estava eu diante de uma porta que se abrira para mim e para o meu sonho acontecer de fato.Adentrei aquela porta e o nervosismo foi ficando cada vez maior e mesmo ouvindo a voz que dizia desista, eu fiquei firme com a minha decisao de fazer. As horas foram se passando e o exame nao comecava e o nervosismo so aumentava, ate que estavam todos prontos e o exame aconteceu.Durou uma manha inteira... Foi puxado demais... Teve um momento que eu pensei que nao fosse mais conseguir, mas ha alguem la em cima que me ama muito e me honra em todas as situacoes da minha vida e o resultado foi favoravel... EU SOU FAIXA PRETA... EU SOU SENSEI... Chorei muito de emocao, pois vi que o importante e ter humildade em tudo o que se faz. So tendo humildade e que se chega la.Muitas portas se fecharam para mim pelo meio desse caminho, mas Deus abriu janelas que jamais se fecharao. Eu consegui nao gracas a mim, mas gracas ao Deus que eu sirvo e e para a honra e gloria do nome Dele essa vitoria... E para Ele que eu ofereco mais essa conquista em minha vida. "Obrigada, Senhor da minha vida, pelo presente que o Senhor me deu... Sem sua misericordia eu nada seria, eu nada poderia... Amo o Senhor e o glorifico de todo o meu coracao... Amem!"OSS...! Quando somos dangai pensamos que e facil ter a faixa preta na cintura e nos apressamos o maximo possivel para chegar ate ela. Uns com o objetivo de parar quando chegar nela, pois a ve como o final de toda uma jornada, outros a querem porque entendem que e ai que tudo comeca e entao se tornam Sensei.Os que param na faixa preta e porque nao conseguem entender o verdadeiro sentido dela. Nao alcancam o entendimento que a jornada de um karateka e mais do que alcancar faixas e que estar na faixa preta nao significa ser um faixa preta. Mas isso nao e tudo. E apenas um lado da historia... Ainda tem os que se tornam Sensei!Como e dificil ser sensei...As decisoes sao so nossas e nao temos o direito de errar, mesmo sendo seres humanos, afinal, lidaremos com vidas humanas que precisam ser disciplinadas como nos fomos um dia.Fiquei muito feliz quando meu mestre amarrou a minha faixa preta na minha cintura e prometi para mim que nao cometeria com os meus alunos os mesmos erros que foram cometidos comigo,
no entanto, nao e tao facil quanto parece ser.Por maior admiracao que meus alunos tenham por mim e outras pessoas falem que eu nasci para coisa, com o passar dos dias eu nao me sinto tao capaz quanto deveria. Cometo erros ate mais feios do que foram feitos comigo. Acima de tudo, nao consigo deixar o meu coracao de lado e trabalhar somente com a razao.Estou com muitas decisoes para tomar e me vejo sem algo palpavel em minhas maos para seguir por qualquer caminho que seja. Ontem fui dangai e lutei bravamente para chegar a ser Sensei e hoje percebo quao dificil era e e a tarefa do meu mestre em guiar um ser humano com sua propria identidade e opiniao.OSS...!
Em outra postagem, aqui neste blog, falei sobre a dificuldade em ser sensei, sobre a responsabilidade de conduzir individuos com suas proprias caracteristicas e especificidades e tambem sobre o peso de nao poder errar.Eu estava enganada, ate mais do que eu poderia supor. Nao e porque voce chega a faixa preta que voce passa a ser alguem sobrenatural e perfeito, totalmente livre dos erros e defeitos. Muito pelo contrario, e neste momento que se percebem as lacunas que ficam mais evidentes em nosso carater de acordo com cada aluno que passa por nossa vida e atraves de cada treino que e ministrado.Ontem eu vi meu mestre errar no meio de um kata e pedir desculpas e recomecar a fazer o mesmo kata. Inicialmente nao entendi por que o pedido de desculpas dele mexeu tanto comigo e foi entao que parei para pensar... Passei algumas horas analisando aquele gesto e compreendi que de onde eu vim nao era permitido pedir desculpas, o importante era nao errar.Jamais havia visto um faixa preta (de qualquer arte marcial) ter esse tipo de atitude. Jamais havia visto algum faixa preta admitir seu erro a tal ponto de chegar a pedir desculpas pelo mesmo, afinal, de onde eu vim, aceitar seu proprio erro ou pedir desculpas torna-se um ato de fraqueza. E parando, agora, para analisar, nao creio que seja dessa forma, pois atitudes como essas nao tem fundamento algum.Com tal gesto do meu atual mestre, eu aprendi que este e o verdadeiro ato de humildade que prega o Karate-do Shotokan. Errar e humano e e com os erros que se aprende a ser melhor e, ainda que seja dificil admitir um erro, lembre-se que voce e um faixa preta, sensei, que muitos se inspiram em voce e que palavras ensinam, mas os exemplos arrastam.OSS...! Muitas pessoas que eu conheco me perguntam o motivo de eu fazer Karate. A maioria delas faz de tudo para demover o meu sonho de continuar e ser uma grande faixa preta, muitos pensam que me comprando vao conseguir fazer com que eu desista... Enganam-se, pois o Karate nunca foi um esporte para mim. Desde o primeiro dia em que comecei a treinar eu ja sabia que aquela era uma filosofia de vida que eu traria dentro de mim e seguiria ate o fim dos meus dias. O Karate esta no meu sangue, na minha essencia e no que mais me compor... Eu sou karateka de corpo e alma...Quem nao conhece o Karate pensa que ele nao passa de socos, chutes e outros movimentos combinados, mas eu aprendi ao longo dos anos, dos treinos e das experiencias vividas lado a lado com esta arte que eu posso tudo o que eu quiser desde que eu acredite completamente em mim e que eu use o que eu aprender para o bem. Podem vir quaisquer obstaculos, mas a fe que me move a chegar la me prova que eu vou chegar e isso e o que basta.Eu ha alguns meses conheci uma pessoa que so fez confirmar tudo o que eu sinto em relacao ao
Karate. Tornou-se parte integrante dos meus amigos, dos meus amores, daqueles que eu quero muito bem... Ele me ensinou muito e me devolveu o que eu pensei ter morrido, o meu espirito guerreiro, de quem luta sem se importar com as dores fisicas ou emocionais que estejam a frente. TUDO VAI PASSAR... Essa fase ruim vai passar... Essas lagrimas vao passar... Essa angustia vai passar e o desespero tambem, porque nada e maior do que DEUS e foi ELE quem me deu de presente o Karate para encontrar a forca que eu preciso para nao enlouquecer e jamais permitir meu espirito esmorecer, porque enquanto vida tiver, ESPERANCA HAVERA...O video acima foi mais uma superacao e mais uma vitoria minha sobre mim mesma... Eu consegui superar o medo de estar frente a frente com alguem para lutar... EU CONSEGUI LUTAR... Nao foi a vitoria sobre a amiga que estava na minha frente. A minha alegria toda esta em ter vencido a primeira etapa de uma caminhada inteira...A verdade e que a licao que eu tiro de tudo isso e que fosse o que fosse que eu escolhesse fazer eu teria que ser a melhor que posso ser, mas nada me encantaria tanto quanto o que eu escolhi fazer, afinal, EU SOU KARATE!OSS...!
ESFORCAR-SE PARA A FORMACAO DO CARATER:Na buscapelo desenvolvimento e aperfeicoamento do meu carater, que e a caracteristicaespecifica que me diferencia das demais pessoas, o Karate veio a ser para mimum processo de autodescobertas e de crescimento pessoal, gerando em mim valorescomo o respeito tanto ao outro como a mim e muita disciplina comigo mesma paradesempenhar as minhas funcoes nao so como karateka, mas como cidada.FIDELIDADE PARA COM O VERDADEIRO CAMINHO DA RAZAO:O Karate mefez acreditar em algo e ser leal a isso. Hoje eu consigo ter uma direcao naminha vida e tambem ja consigo discernir as situacoes em meu entorno. E tudoisso pelo equilibrio que eu venho recebendo do Karate. E alem de discernir assituacoes, eu tento prosseguir no que e certo, na maioria das vezes, mas quandoeu nao acerto, retorno ao ponto de partida e recomeco tudo outra vez com maisvontade.CRIAR O INTUITO DE ESFORCO:No Karate,eu pude entender que mais do que o esforco corporal que fazemos nos treinosdiarios existe o esforco interior que e onde encontramos forcas para superar asadversidades que aparecem na vida e e tambem onde alimentamos as ideias depersistencia e otimismo para nunca desistir de absolutamente nada. Desde que eucomecei a treinar a ideia de nunca desistir e sempre persistir por tudo e portodos ficou cada vez mais firmada em mim.RESPEITO ACIMA DE TUDO:O Karate meensinou, na pratica, a tratar as pessoas da forma como eu gostaria de sertratada, com educacao, reverencia e cordialidade. Tomando, assim, o devidocuidado para nao me anular enquanto ser humano que tem diante de si a obrigacaode tomar suas proprias decisoes que envolvem tanto o outro como a si mesmo. Umamaneira muito boa que eu encontrei de respeito para comigo mesma e evitar maushabitos e pessoas desagradaveis que possam me colocar em situacoesdesconcertantes ou ate mesmo de risco. Quanto a respeitar o outro, eu pudeavaliar que partindo da premissa que ninguem e igual e as pessoas vem de todasas formas e professando as mais diversas crencas, se queremos respeito temosque oferecer respeito primeiro.CONTER O ESPIRITO DE AGRESSAO:A violenciae algo inerente do ser humano e precisa ser canalizada de alguma forma. Estudosmostram que o ser humano tem em si o instinto animalesco que em determinadassituacoes se enfurece e quer reagir com ferocidade, mas o Karate ensina ao seupraticante a prudencia e o equilibrio. Eu nao fujo a regra. Sempre fui umapessoa muito agressiva e desconfiada, sempre me meti em confusao e dava muitotrabalho para a minha mae e para quem tomava conta de mim, no entanto, com ospreceitos do Karate em minha vida, eu fui amadurecendo e modificando meus pensamentosagressivos e substituindo pela vontade cada vez maior de ser uma pessoa melhor. Diario do Vale: Estudantes da E. M. Adelaide Duarte Flores visitam redacao do DIARIO DO VALE O mes de maio e o mes das maes, das familias, e nossa escola comemorou com as apresentacoes musicais em homenagem as familias dos nossos alunos. As turmas da Educacao Infantil ao 5oano cantaram a importancia que a familia representa na vida de uma crianca...O profo Gleidson, do Projeto Musica nas Escolas, que muito contribuiu
paises da CPLP19:00Tenda AndorinhaSessao Guimaraes Capital da CulturaO Bravo Som dos Tambores, de Joao Botelho As Nicolinas,festa organizada pelos estudantes da cidade em honra a Sao Nicolau.Duracao 25minutosA Palestra, de Bruno de Almeida Um escritoramericano e convidado a visitar Guimaraes para dar uma pales- tra sobre a obrade Edgar Allan Poe.Duracao 23minutosEm Honra de Sao Gualter, de Rui Simoes Por volta de1213 Frei Gualter e enviado por Sao Francisco de Assis para Guimaraes, foicrescendo a devocao a este frade franciscano.Duracao 25minutos20:00Sessao CinemaContemporaneo BrasilSala VladimirCarvalhoSopro, de Marcos Pimentel A existenciahumana e os misterios da vida e da morte, mostrados no co- tidiano de umapequena vila rural no meio do nada, no interior do Brasil, onde algumasfamilias vivem, ha anos, isoladas de maiores contatos com o mundo exterior.Duracao 73minutos21:00Sessao CinemaContemporaneo Africa LusofonaTenda AndorinhaO Grande Kilapy, de Zeze Gamboa Joaozinho e umjovem angolano, descendente de uma rica familia do periodo colonial. Este rapazmestico quer apenas viver a vida saindo com mulheres, se divertindo com osamigos e gastando seu dinheiro. Embora seja alto executivo do Banco NacionalAngolano, ele desvia os fundos da propria instituicao onde trabalha,distribuindo dinheiro aos colegas militantes pela libertacao de Angola.Duracao 110minutos*Muitas das cenas deste filme foram rodadas em JoaoPessoa21:30Sessao CinemaPortugues ContemporaneoSala Vladimir CarvalhoThe Lovebirds, de Bruno Almeida Em Lisboa, nodecorrer de uma noite seis historias desenrolam-se simultaneamente. Umamericano, cruza o seu olhar com uma garota e nao resiste a persegui-la pelosbecos de Alfama, na lembranca de um outro amor, a sua mulher, ja falecida. Doismalandros dedicam-se a pequenos roubos e nao sabem se querem ser amigos ousepararem-se.Um realizadorde cinema faz um filme sobre boxe, sabendo que aquele sera o seu ultimocombate.Um arqueologoque um dia chegou a Lisboa, muitos anos depois, sem mesmo a noite abandonar asua escavacao e o seu amigo que tenta pela ultima vez traze-lo a vida. Umtaxista emigrante apaixonado por uma prostituta, que assassina, para logo aseguir ajudar uma jovem a dar a luz.Um piloto deavioes que, fora do matrimonio, acaba por se meter em situacoes embaracosas...Duracao 80minutos23:00ShowTenda MusicaBanda Troca Harmonica (PB) Musica semestardalhaco.
que nao sou normal. Vida social e festas, coisas tipicas de que adolecentes normais adoram, e eu nao. Definitivamente, aqui nao e o meu lugar. Quem nao entende, pode ir embora! Nao estou aqui pra ser julgada por pessoas que acham que realmente me conhecem ou que podem me definir por atitudes que nunca viram antes. Percebi que chega uma hora que voce cansa. Cansa de se preocupar, cansa de tentar agradar as pessoas, cansa de fazer tudo certo, de ser bonzinho e politicamente correto. Cada passo que eu estou dando e cada movimento que eu estou fazendo parece perdido, sem direcao. minha fe esta abalada, mas eu tenho que continuar tentando, tenho que manter minha cabeca erguida. Sei apenas que sigo em frente. Nao sei se estou perto ou longe de mais, se peguei o rumo certo ou errado. Sei apenas que sigo em frente, vivendo dias iguais de forma diferente. Ja nao caminho mais sozinha, levo comigo cada recordacao, cada vivencia, cada licao. E mesmo que tudo nao ande da forma que eu gostaria, saber que ja nao sou a mesma de ontem me faz perceber que valeu a pena. Aprendi a fugir de qualquer coisa que nao me seja confortavel, amarrar minha dor, e fazer com que ninguem precise saber que por dentro estou quebrada. Eu tento e continuo tentando remendar as coisas novamente, prender minhas lagrimas e destruir meus medos.
Querido diario,esses dias estive pensando em algumas coisas e a cada dia que passa estou mais confusa, ou melhor, mais preocupada. Eu ainda me lembro como se fosse ontem daquele tempo, me lembro ainda mais do apoio do meu avo, me pergunto as vezes porque certas coisas so acontecem comigo, mesmo que a resposta nunca venha, talvez eu saiba. Sei que nunca fui uma crianca normal e muito menos inocente. Sei que ja fiz maldades, coisas que muitas pessoas nao fizeram e fiz outras bondades, coisas que criancas nao fariam, mas sei la, certas coisas tende acontecer, nao importa mais o porque, vao continuar, so preciso aceitar. Ainda me sinto como aquela garotinha, que olhava em volta, pra ver se realmente era diferente. Ainda estou aqui, olhando em volta e esperando por uma ajuda. Mas parece que mais ninguem esta olhando em volta e perguntando o que fazer. Querido diario,nao sabia bem o que escrever... E pra ser sincera? Ainda nao sei bem ao certo. Os dias andam tao... estranhos, talvez seja essa a palavra certa. De alguma forma, eu tentei nao estraga-los, tentei fazer um ano melhor durante todo esse maldito ano, mas foi dificil e ainda e. Acho que cansei disso. Nao posso fugir, nem desistir, mas estou comecando a ficar cansada disso. Alem das malditas complicacoes, ainda vem um idiota pra me deixar confusa. Nao sei bem se gosto, mas eu realmente nao quero. Ja tive tantos idiotas na minha vida, e um a mais vai fazer diferenca sim. Cansei de todos os dias nesse maldito ano acordar com esperanca e perde-la no fim do dia, deixando lugar somente para as lagrimas. Eu devia tomar vergonha na cara e parar de abandonar isso aqui, ter dois blogs e ser uma sem criatividade e meio dificil, er. Mas com tudo que anda acontecendo, acho que dois nao sao o suficiente para escrever. Garotos? Argh. Quem liga pra isso? Voce? Eu nao, er. Pra ser sincera acho que nao ligo mais pra ninguem. Passei a porra da minha vida toda ligando para os outros, dando o melhor de mim para ajudar as pessoas. Esses dias estava me perguntando se seria bom voltar a ser aquela menina que ajudava os outros e que todos gostavam, mas nao encontrei resposta. Parte de mim sente ela, ela ainda esta aqui, bem aqui dentro, sera que todos nao conseguem ver? Sera que so eu consigo? Isso acaba comigo... Eu sei que sou bipolar, tripolar e tudo mais que tive polar no final -Q, mas nao quero ter dupla personalidade e nem fingir ser uma coisa e no fundo ser outra. Eu quero ser eu mesma. E tao dificil assim...? Ao meu ver, nao, nao e. Mas o unico problema e que ainda nao sei quem eu sou, mas sinto que estou prestes a saber. Ainda olho em volta para verificar o que outras pessoas estao fazendo e me certificar que nao sou completamente diferente; ainda olho em volta a procura de ajuda, esperando por uma rapida cotovelada ou um sussurro de advertencia. Mas parece que
nao sou capaz de atrair a atencao de ninguem. Ninguem mais ao meu redor parece estar olhando em volta e se perguntando o que fazer. Por que me sinto como se fosse a unica pessoa confusa e preocupada a respeito das proprias escolhas e do caminho que esta seguindo? Para onde quer que olhe, vejo pessoas apenas avancando. E talvez eu devesse simplesmente fazer o mesmo.(Cecelia Ahern - Onde Terminam os Arco-iris)
Querido diario, ontem fez uma bela noite. O sol brilhava entre as trevas, iluminava a escuridao e de alguma, tudo parecia mais seguro. E eu, sentada sobre a minha cama de lumiar, observava as estrelas, perdendo-me naquele maravilhoso luar que iluminava a minha face. De alguma forma, ali eu me senti melhor. Eu considerei aquilo como o meu pais das maravilhas, e ali, eu era Alice. Por algum motivo, eu me sentia bem ali, me sentia inteira. Perguntava-me o porque daquilo. Seria esse o meu lugar? Talvez sim... Talvez fosse por esse motivo que la eu me sentia completa, me sentia melhor, sem aquela dor. Eu esquecia da dor e conseguia viver. Eu conseguia escrever sem pensar na maldita dor que estava guardada em meu peito. Eu conseguia nadar e nao sentia vontade de me afogar. E conseguia viver, entao talvez seja esse mesmo o meu lugar. Querido diario,nao vou dizer que e a pior semana da minha vida, ja tive piores, mas essa deve ficar entre as dez piores, quem sabe. O que e ter um filho? Como e ter algo crescendo dentro do seu utero? Como e ter uma vida dentro de voce? Sabe, eu me sinto uma pessoa hipocrita por pensar formas de tirar isso de voce, de acabar com uma vida. Talvez meu ele seja mesmo tao idiota quanto achei que fosse, afinal, quem em sa consciencia iria querer casar e ter filhos com alguem que conheceu a menos de 6 meses? Pensei na possibilidade de ser um tipo de macumba, daquelas bem brabas e ainda acredito que seja, mas isso nao importa. Tanto que ele se sinta feliz, como vejo que ele esta. So nao quero cometer o mesmo erro duas vezes... Nao quero dar minha felicidade a troco da felicidade de outra pessoa, porque sei que la na frente vou me arrepender. Querido diario,ontem, hoje, nao sei bem ao certo. Afinal, ja passou de meia noite, mas foi um dia ruim e ao mesmo tempo bom. Foi legal poder me divertir com meus amigos, coisa que nao acontecia faz tempo. Foi meio estranho, admito. Nao estar na frente do pc e meio novo para mim, senti falta de estar aqui, escrevendo e compartilhando meus momentos em textos que eu sei que nao valem muita coisa pra quase ninguem, mas valem muito para mim. Sei que vai parecer meio estranho, mas eu senti falta. Senti falta da vida. Nao dessa vida aqui, da vida real, onde agente vive e nao fica somente em frente a tela do pc, procurando coisas pra fazer e fazendo textos esperando que alguem veja e goste. Bom, passar mal e ter vomitado no meio do onibus nao foi la o passei perfeito que planejei em mente. Mas o que importa, nao era o que aconteceu e sim com quem eu estava. Eu gostei de me divertir um pouco, foi bom, por mais que seja so um dia, sei que vou levar isso pelo resto da vida. Ele vai partir seu coracao e deixar voce sangrando no chao. E o que voce ganha
Querido diario, hoje e o tao famoso dia do beijo.Mas nao ligo, ao contrario das minhas amigas nao espero encontrar algum idiota por ai ou alguem legal para que eu possa beijar, afinal, isso nao vai me levar a nada. Ainda estou confusa em relacao em qual festa eu vou. Raissa ou Alaide? Nao sei quem realmente quer minha presenca, se e que alguma delas queiram. Mas nao me importo, como todos dizem, primeiro a familia e depois os estranhos. Entao vou no aniversario de minha prima, mostrar que estarei la, com ela, como sempre. Enfim, nao me importo com minhas escolhas mais, muitos ja me julgam pelo que eu fiz no passado. Assumo, eu errei e muito. Mas errar e humano, pena que muitos nao vejam dessa forma. Hoje, ouvir aquilo da Drika foi respira fundo estranho. Muito estranho. Ate um tempo eu sempre tentei ser amiga delas, era o que eu queria, ser como elas. Eu as via como um exemplo, mas hoje, hoje eu ja nao sei. Nao e esse exemplo que eu quero pra mim. Sem falar nas mudancas, eu mudei e elas tambem. Da para se notar com o jeito que elas agem hoje, totalmente diferente. Querido diario,sei que o que eu vou falar vai parecer dramatico, mas eu queria morrer, fugir pra bem longe, ficar sozinha. Sao nessas horas que a vontade volta... Eu sei que ninguem me entende e nem entenderia o que eu estou sentindo nesse momento. Sinto muito, mesmo, eu tentei. Posso dizer sem nenhuma duvida Eu tentei . Porque eu juro, eu tentei, tento e continuo tentando ate agora, mas nao da. Eu cansei de fingir que tudo esta bem, as mil maravilhas, mesmo sabendo que nao esta. Eu quero ser alguem normal! E pedir demais? Acho que nao. Cansei de ver pessoas que por nada estragam a vida perfeita que tem, enquanto outras, como eu, ficam nessa droga de vida esperando que o tempo passe rapido, mesmo sabendo que ainda tem muito o que fazer aqui. Hoje foi uma das melhores, ou ate mesmo a melhor que eu tive no mes todo e tinha de vir alguem pra estragar? Cara, apartir de hoje largo de mao tudo isso. Se vai dar tudo certo ou nao, pra mim nao importa, nao mais. Vou deixar que o tempo me diga... A Programacao Orientada a Gambiarras (POG ou WOP Workaround-oriented programming) e um paradigma de programacao de sistemas de software que integra-se perfeitamente a qualquer grande Paradigma de Programacao atual.Por definicao, Gambiarra e aquilo que e de dificil concepcao, de inesperada execucao para tornar facil o uso de algo que sequer deveria existir.A Programacao Orientada a Gambiarras foi uma evolucao natural do uso do Programa Bacalhau, tambem conhecido como ATND Artificio Tecnico Nao Documentado ( na Quimica, tambem conhecido como MTEDM Manutencao Tecnica com Elementos Disponiveis no Momento e na Engenharia Civil como STCT Solucao Tecnica de Cunho Temporario, nome pouco apropriado, uma vez que, todos sabemos, as solucoes se tornam permanentes), dos anos 19601980, e vem de uma antiga expressao brasileira: Para quem