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Enfim retorno ao blog!! Estava analisando minhas ultimas postagens (do ano passado), e em todas elas, prometia que voltaria a escrever todos os dias, mas sempre acabava ficando mais de um mes sem postar nada. Analisei tambem que nao postava nada a mais de dois meses! Ate agora, nao consigo saber o motivo, pois tive muuito tempo nas ferias, afinal, nao fiz nada. Foram ferias para relaxar em casa, pois nao viajei, fiquei dois meses enterrada em casa, e adoreii!! Fazia tempo que nao ficava assim, sem fazer nada mesmo, so curtindo as minhas coisas. Pode ser por esse motivo que agora estou tao esgotada... Sim esgotada, chega sexta-feira, nao tenho animo pra nada! A faculdade reiniciou no dia 18 de Fevereiro, e desde entao nao parei. Aula todas as noites, e na quinta-feira, aula o dia todo! Pra isso, fico em Passo Fundo toda quarta-feira... Fora isso, voltei pra academia! Fazia uns dois anos que havia parada, ai resolvi que esse semestre retornaria, e cumpri! Mas nao esta sendo facil, pois chego da faculdade 01:10 hs, e acordo as 07:00! O sono e o cansaco estao enormees!! Mas mesmo assim, com todo o cansaco a vida esta bem melhor! Ultimamente tudo esta dando certo, tudo que eu quero eu to conseguindo, esta tudo rosa!! Espero que essa fase permaneca por muito tempo! Espero agora nao ficar so na promessa e realmente retornar ao blog, tentarei ao maximo atualiza-lo, ao menos uma vez por semana! Daqui uma semana, volto, que sabe com mais novidades!! bjoO 29 semanas e 04 dias: meu guri cada dia mais perto de conhecer esse mundao de Deus! A vida mudou muito desde o dia que descobri que engravidei: rotina, alimentacao, pessoas a minha volta, cuidados, etc. Como me diziam, cada dia que passa e uma sensacao diferente, acontece algo inesperado, tanto coisas boas como ruin. Em toda a minha vida nunca tomei tanto cuidado com a minha saude como agora, e nunca fui tanto pro hospital tambem! Parece que quanto mais me cuido mais fraca eu fico. E, essa vida de quase mae nao e facil, Joao Gabriel tem sugado tudo e mais um pouco. Mas o motivo da postagem de hoje e outro. Hoje, nao que seja um dia especial, mas acordei meio tristinha. Me animei quando cheguei no trabalho e ganhei um presentinho adiantado de dia das maes que me fez refletir sobre tudo que aconteceu e esta acontecendo. No momento em que escutei "e pra marcar o teu dia das maes" me lembrei de quando eu ainda era uma menina e ficava planejando como seria a minha vida quando eu fosse ter um filho. Naquela epoca sonhava alto, imaginava que iria ter uma familia so minha: papai, mamae e filhinhos correndo entre os dois. Engracado que daquilo que eu planejei e sonhei, acertei somente na idade, ja que meu pequeno nasce poucos dias antes de eu completar 24 anos (falei a vida toda que teria um filho aos 24 anos). Segundos depois de ter lembrado disso voltei pra minha realidade: mae solteira. Nao tem
papai e mamae juntos na minha hisdtorinha da vida real, tem eu e meu pequeno. A minha utopia de montar uma familia nao se realizou, e creio que um pouco por culpa minha. Relembrando os fatos: namoro indo de vento em poupa, uma briga aqui outra acola, tipica de qualquer relacionamento; suspeito da gravidez e no meio disso a unica pessoa que podia mudar meus planos surge do meio de um passado pra la de enterrado, confirmo a gravidez e por uma falssa seguranca com essa pessoa 'n', jogo tudo pro alto; papai segue sua vida normalmente; mamae leva mais um tombo ja que como sempre no meio do caminho (como ja havia acontecido) a pessoa 'n' ao perceber que ja tinha alcancado sucesso na missao (me afastar por completo de qualquer pessoa), larga a mao da mais nova mamae, que mais uma vez fica sem rumo...O problema de tudo isso e que nao estou mais sozinha. Se fosse somente eu, tudo bem, era levantar a cabeca e partir pra outra, mas nao e mais assim, tem o meu pequeno no meio disso tudo. E hoje mais do que nunca bateu aquele sentimento de culpa por que a minha atitude impensada de jogar tudo pro alto atingiu o meu pequeno: a familia que ele merece nao existe. O papai dele ficou tao magoado que nao mantem contato algum, e quando resolve falar algo, fala somente pra me atingir, pra me lembrar que ele vai ta longe por culpa minha, e isso machuca muito. Tem dias que comeco a pensar no dia que meu Joao Gabriel vai me perguntar por que ele nao tem um pai em casa como todos os coleguinhas que ele vai ter na escola. Penso no que eu vou dizer pra ele, como dizer que ele nao tem isso por conta de uma atitude pra la de errada que eu tive. E o pior e que percebi isso tarde de mais. Hoje eu nao tenho com quem dividir nenhuma das alegrias que ele me traz, e sinto falta disso. Vejo amigas, conhecidas e afins gravidas recebendo tanto carinho, tanto amor dos seus companheiros, e me olho no espelho e me vejo sozinha. Tenho uma certa inveja de todas por que esse carinho que so o pai do meu pequeno podia oferecer, nem eu e nem ele temos e nem vamos ter. A unica mao que acaricia a minha barriga numa tentativa de acariciar o pequeno antes de nascer e a minha. A voz que ele mais escuta, seja falando ou cantanto e a minha, por que ate hoje ele nao escutou a voz do pai... Da tanto medo saber que ainda tem tanta coisa que eu vou ter que enfrentar sozinha, que eu nao vou ter uma mao pra segurar e simplesmente me dizer "estou com voce". Por mais forte, independe e o escambal que eu possa ser tem horas que sinto falta de ter esse apoio. Cada dia que passa mais se aproxima o dia do meu pequeno chegar, ate la espero que as coisas melhorem...
As horas passam, os dias passam, os meses, a esses parecem que correm! E as pessoas, estao passando tambem. Tudo na minha vida tem passado mais rapido do que eu consigo perceber. No post anterior, falei que tentaria atualizar o blog mais seguido, mas para variar, nao consegui! Hoje achei uma brecha no trabalho (sim, estou trabalhando desde julho) pra fazer um mini-post.Bom, como o blog trata do meu universo, nada melhor que fale do que aconteceu, e vem acontecendo comigo. Esses ultimos meses foram de trabalho e estudo intenso. Foi o semestre da entrega do projeto do TCC, o que praticamente me enlouqueceu! Mas, apesar de todo stress passado, foi bom, aprendizado triplicado. Com o fim do projeto, comeco em si o TCC, ou melhor era para ter comecado, antes terei que fazer um artigo cientifico para Direito Ambiental.Desde a ultima postagem, fiquei em casa, pois foi impossivel sair com tantos trabalhos para fazer. Voltei a sair em setembro, com as comemoracoes da tao esperada Semana Farroupilha. Depois disso nao parei mais. Foi um final de semana em seguida do outro, uma festa aqui, outra ali, e assim foi. Final de semana passado nao foi diferente, so a tematica, pois antes, minhas saidas eram todas no meio tradicionalista, e este foi pelo LEO Clube. Depois de dois anos, voltei a participar dos eventos do Distrito LEO LD-7, iniciando pelo melhor de todos: as Leopiadas! Foi perfeita, revi muita gente que nao via a muito tempo, e fiz novas amizades tambem. Reacendi o espirito LEO (Lideranca, Experiencia e Oportunidade) dentro de mim.Hoje, saio novamente, contrariada, mas saio. Tenho o debut da Amanda, minha prima. Saio contrariada, por que nao estou com espirito pra sair, ainda mais que amanheceu chovendo, pra ajudar! Enfim, a vida de "baladeira" voltou, a solteirice veio junto, e vamo que vamo! o/ Depois de tanto desespero com a faculdade e o temido TCC enfim terminei a faculdade: sim, agora finalmente sou Bacharel em Direito! Foi tudo perfeito, e agosto foi o melhor mes de toda minha vida... Setembro chegou e tive um relacionamento rapido, q durou ate meados d novembro, mes q deu inicio a maior mudanca da minha vida: engravidei. Um tremendo choque na minha vida, estava no meio da preparacao pra novamente concorrer ao cargo de 1a Prenda da minha Regiao tradicionalista, e caso conseguisse, tentar o sonhado Concurso Estadual de Prendas. Sonhos agora esquecidos... Confesso que ainda me encontro abalada com a descoberta, ja que estava me cuidando (claro, se tivesse usado camisinha, teria me cuidado 100%), mas a pilula falhou. Esta sendo um mundo de descobertas e ainda nao me acostumei com ele, olho pro passado e para os sonhos que tinha e ainda sinto uma tristeza por saber que nao poderei realiza-los, mas ao mesmo tempo no fundo sinto uma alegria imensa de saber que nunca mais vou ficar sozinha, por que tem alguem que ja esta comigo 24 horas do meu dia, que sabe tudo o que sinto e que me faz companhia em cada segundo do meu dia! Demorei pra ver
e sentir isso, mas uma hora a gente acorda e ve a maravilha que acontece dentro de nos. Fora o que acontece por fora: mudancas de humor repentinas (da maior alegria, pro choro compulsivo sem fim), corpo mudando e muito, pele que voltou a ser de uma adolescente de 15 anos e claro, eles, os enjoos, que me atormentam desde o primeiro mes. Estou de exatas 10 semanas e um dia, e (gracas a Deus) com uma taxa de "engorde" nao muito grande. Notei um aumento absurdo de quadris e seios, e claro, barriga, mas nada assustador. Meu pequeno tem o tamanho de uma uva, mas com um coracao tao forte que chega assustar! Ja tenho aquela voz bem no meu fundinho que diz "e menina", mas vamos esperar pra ver se sera a Manoela ou o Joao Gabriel... Agora o importante e que venha cheio(a) de saude, por que amor nao vai faltar: mae, vovo e tio babao! Enfim, logo repito meus exames e volto pra contar como minha "uvinha" esta!
Meu Deus, a cada postagem feita uma promessa descumprida! sim pois sempre prometo que irei fazer postagens diarias e no fim acaba que nao consigo postar nada nem durante um mes, que dira todo dia. Sendo assim, nao prometo mais nada, tentarei atualizar o blog sempre que possivel, mas sem promessas!Depois de dois meses, eu deveria ter milhoes de novidades para contar, mas pelo contrario, nao tenho nada que julgue importante para contar. Mas como a funcao de ter um blog e relatar o que faco, contarei um pouco do que aconteceu nesses dois meses.Bom, como todos sabem, e epoca de aula, e esta tudo uma correria! Esse semestre minha turma comecou o Estagio de Pratica Real - I, no NAPEJ (Nucleo Avancado de Pesquisa e Estudos Juridicos). O NAPEJ e uma correria, estagiamos toda quinta-feira, na parte da tarde, mas temos que ficar em constante alerta, pois temos varios processos que devemos cuidar. Em funcao disso, e da materia que estou adiantando do 9 semestre, durmo uma vez por semana em Passo Fundo. Confesso que estou esgotada... Mas tenho que aguentar, pois sera assim ate o fim da faculdade (agosto de 2011).Por causa dos compromissos da faculdade, nao tenho mais tempo de sair, nem mesmo nos finais de semana! A Ciranda Cultural de Prendas em Santa Maria, que acorrera neste final de semana, sera a primeira viagem de 2010 e primeira saida de casa pos inicio de aulas! estou ansiosa, pois poderei rever muitas pessoas, das quais sinto muita saudade, pois havia prometido que me afastaria do movimento por uma ano, e essa promessa eu cumpri! Neste final de semana completa exatamente um ano da minha promessa, e sendo assim, posso retomar minha "carreira" tradicionalista, e enfim vou me sentir completa novamente! Completam por que sem o tradicionalismo, falta um pedaco da minha vida, que nada substitui! No quesito coracao, estou confusa, sem saber pra que lado fugir! Acho que isso nunca vai mudar, estarei sempre em duvida, com um pe atras, resumindo, com medo...Enfim, esse foi um micro-resumo desses dois meses sem postagem! espero ter tempo pra atualizar o blog com mais frequencia! Entao, ate a proxima postagem que espero seja logo! bjo Bueno, depois de mais dois meses, novamente dou as caras por aqui!! Motivo da demora: me fechei pra balanco. O ultimo post sera mantido, pra me lembrar sempre dos erros que cometi, e daqueles maiores e mais doidos que eu pensei em cometer. Minha sorte e que Deus me ama muito, e fez com que tudo se encaminhasse da forma correta, abrindo meus olhos pra um mundo que eu tinha me fechado a mais de um ano. Mas enfim, acordei do pesadelo e voltei a viver, e a sentir!Depois de tudo "acabado", me dei o direito de ter a minha semana de "luto pos-fim de relacionamento maluco". Creio que chorei o suficiente para uns 10 anos (o que me tira o direito de chorar pelos proximos 10 anos). Durante essa semana de luto, pobre da minha mae, que teve que escutar meu choro compulsivo e tentar, sem
sucesso me acalmar. Passada essa semana, me refiz por completo. A faculdade (de corpo), ja tinha retornado, mas enfim que retornei de vez (a cabeca voltou pro lugar). Eis que comeca definitivamente a correria do TCC.Passei o resto dos dias em funcao disso. Nesse entre-meio conheci o Fernando, meu professor de Sociologia da Administracao Juridica. A primeira vista, rolou aquela encantamento de "bah, esse e o professor do semestre". Parece que eu sabia que ia sai muita coisa das aulas de sociologia. Passado esse primeiro "encanto", o conheci melhor, descobrimos gostos em comum, pensamentos em comum, enfim somos quase iguais na forma de pensar e agir. E de professor, ele passou a ser meu amigo, e hoje confidente. Meu TCC inicial foi por agua a baixo, ja que fiquei sem orientador. Gracas a amizade conquistada, o Fernando se prontificou a me orientar, e uniu-se a mim, na insana ideia de fazer um novo TCC, com um tema totalmente diferente do que eu estava fazendo. Hoje, meus dias sao focados no Direito e Literatura. Antes que eu me esqueca: voltei a estagiar no forum. Comecei como auxiliar do Doug, e por afinidade com a nossa juiza, ganhei a oportunidade de assessora-la. Bom depois desse breve resumo de tudo, fica a pergunta: Sera que estou feliz com o rumo que a minha vida tomou? Creio que a resposta fica meio obvia: SIM!! Com todas as letras e certezas, SIM! O sentir ficou diferente, ganhou uma intensidade que nunca pensei existir. Hoje vejo tudo com olhos diferentes, nao mais como uma menina boba que chorava por tudo e se apaixonava por tudo que aparentava ser bom. Vejo tudo com olhos de mulher. Nao foi facil, mas amadureci, nao da pior maneira, nem da mais sofrida, mas do modo que tinha que ser.O passado? passou. O futuro? Ninguem sabe. O presente? Eu vivo INTENSAMENTE!
A pergunta que comeca a me atormentar: sera que vai ser sempre assim? Ando bem desanimada com tudo. Faculdade, trabalho, amigos, amor... Hoje esta sendo um dia bem cinzento pra mim, pro meu coracao. Acordei com aquele aperto rotineiro, mas que nos ultimos dias tem aumentado de forma significativa.Estou no trabalho agora, com uma vontade de ir pra casa, colocar a cara no travesseiro e chorar tudo o que esta guardado comigo a dias.Estou me sentindo sozinha, mesmo estando rodeada de pessoas, com uma sensacao de abandono incrivel, da qual nao consigo me livrar. Ando com um medo absurdo de tudo! Sei o motivo disso tudo, e espero que logo passe, e que eu me saia bem. Espero que essa angustia, essa incerteza, essa inseguranca passem, e que o lado bom de tudo realmente aconteca. Ate la, so me resta esperar e rezar pra que no fim, fique tudo bem... Hoje, feriado de Finados (feriado macabro do ano), e pra piorar, com a maior cara de domingo chato, so falta o Faustao gritando "O locoo meu" pra completar a chatice. Passei o dia solita em casa, teria que ter feito algo do meu artigo, mas nada, passei o dia jogada no sofa vendo filmes. Totalmente deprimente o dia de hoje. A cidade esta completamente vazia, nao tem nada pra fazer, ate o msn esta parado (tenho com quem conversar, maas esse alguem esta um pouco acupado e tenho que respeitar)! Pensei em ir pro twitter, mas lembrei que poderia fazer esse post sem sentido! =)Como e algo sem sentido algum, simplesmente para demonstrar a minha frustracao com feriados, nao me esforcarei para encerra-lo. Fim! Sem choradeiras! Essa foi a promessa que fiz ao Joao Gabriel: mamae promete que nunca mais vai chorar por quem nao merece, so vou chorar de alegria, como no dia em que voce nasceu! Sempre cumpro com todas as minhas promessas, e essa e mais que especial pois prometi pra pessoa mais importante da minha vida: meu filho amado! Dito isto, atualizando o blog...Dia 12 de Julho de 2012 o Joao Gabriel nasceu e mudou minha vida por completo, e pra melhor diga-se de passagem. A experiencia de agora ser mae ja conseguiu me amadurecer por completo e definir o que realmente importa e deve fazer parte nao so da minha vida, mas do meu pequeno tambem.Como ja era esperado, em primeiro lugar vem o Joao Gabriel: Mamae quer tomar banho?? Mamae quer comer?? Mamae quer dormir?? Mamae quer estudar?? Naaaoooo, mamae vai cuidar do Joao Gabriel, alimenta-lo, mima-lo e se sobrar uns 15 minutos ela faz tudo isso rapidinho antes que eu acorde, sinta a falta dela e abra o berredo!O paragrafo acima parece piada, mas e a pura realidade. Essa vida de mae nao e facil, mas e extremamente prazerosa, principalmente quando olho pro Joao Gabriel e recebo um sorrisao! Sim, meu gostosinho ja esta sorrindo e soltando gritinhos, uma fofurice so! E a mae babona/coruja/ciumenta e tudo mais perde as horas, o tempo livre pra ficar so olhando pra ele, bem coisa de mae isso!!
aushaushaBueno, pra variar estou na corrida! Recem chegada de viagem, hoje e dia de reorganizar as malas e colocar o pe na estrada novamente! Sorte que ao que tudo indica, meu tigrinho adora essas saidas, pois vai quieto, sem incomodar ninguem. Que seja assim sempre, pois se tudo der certo, ainda vamos viajar muito este ano e mais ainda ano que vem! Que papai do ceu me ilumine e que eu possa concretizar com sucesso esta nova fase que se iniciou, garantindo um futuro pra la de especial pro meu guri! Ate...
A politica deste blog e publicar apenas materias originais. Mas, devido ao alto nivel de informacao contidos neste artigo de um dos mais enigmaticos musicos de blues, resolvemos fazer uma importante excecao para este texto originalmente publicado no site www.whiplah.net. Sei que nossos leitores ficarao satisfeito com o artigo assim como nos da sociedade ficamos. Abracos e boa leitura! Robert JohnsonE assim conta a lenda... Em uma noite sem lua, apos um dia comum, um negro jovem chamado Robert Johnson aguarda calado, com seu violao em maos, junto a uma encruzilhada em Dockerys Plantation, em Mississippi. Quando deu meia noite, um homem aparece descendo a rua em direcao ao cruzamento. Robert comeca entao a tocar seu violao da melhor maneira possivel, porem o pobre rapaz e tao fraco, que da ate do de se ouvir. O homem ao se aproximar estende a sua mao, como quem pede que o violao seja lhe entregue. Com maos tremulas e suando frio, Robert lhe passa o instrumento, e esse homem misterioso entao passa a afina-lo.Quando satisfeito com a afinacao encontrada, o homem comeca a tocar algumas cancoes. Em dado momento, sem mais nem porque, ele para de tocar. Olha para o jovem a sua frente com um sorriso repleto de satisfacao, e lhe devolve o instrumento agora afinado. Robert Johnson entao comeca a tocar, e o faz agora com uma extrema facilidade que nunca lhe foi possivel. E doravante, todos aqueles que o escutam, ficam imediatamente encantados pela sua musica. Robert Johnson acaba de vender sua alma pro diabo em troca da fama de ser o melhor instrumentista que se tem noticia.E uma estoria que cruza elementos de Faust com O Flautista Magico (aquele que se livrou dos ratos de um vilarejo encantando os roedores maleficos ao tocar sua flauta).Muddy Waters conta que a unica vez que viu Robert Johnson foi em Friars Point, Mississippi, em frente a drogaria local chamada Hirsbergs Drugstore. Os pedestres lhe cercaram para ouvir e Muddy Waters, entao com quase vinte anos de idade, se meteu la no meio tambem. Contudo, Waters conta, Robert Johnson tocava o violao com tamanha ferocidade e maestria, que ele ficou extremamente intimidado por este bluesman mais velho, e logo foi embora.Eu tenho ouvido muito blues esses dias; em particular Robert Johnson. No meu entender, Robert Johnson e o nome mais famoso dentro do genero blues, mais gracas a sua lenda de ter vendido a sua alma pro diabo do que pelas proezas registradas em suas gravacoes que, por sinal, ate os anos noventa, eram dificilimas de serem encontradas, portanto ate quem se interessava encontrava dificuldades em achar para ouvir. Eu estava na escola quando ouvi o nome de Robert Johnson pela primeira vez. Era aula de musica e quanto a biografia deste musico, o professor sabia o mesmo que aparentemente todo mundo sabia, ou seja, so a lenda. E a minha turma da setima serie colegial ouvia com curiosidade juvenil o professor contar que "Apos vender sua alma pro diabo, Robert Johnson passou a encantar o povo da regiao do delta do Mississippi tocando
e cantando suas musicas. A outra fama desse homem era de que ele era extremamente mulherengo. Fato que o levou a ser morto; ou por um marido enciumado, ou mulher enciumada; que o matou ou a bala, a faca, ou possivelmente envenenado. Enfim, ninguem sabe ao certo."Imaginem o fascinio que tais imagens podem criar em uma audiencia tao jovem. E mesmo depois de adulto, continuava sendo essencialmente essa estoria a unica informacao basica que se encontrava sobre este homem. Hoje em dia, certamente dada a facilidade com que informacao se espalha geograficamente atraves da internet, ja se sabem fatos mais concretos sobre quem era o homem Robert Johnson. Documentos como duas certidoes de casamentos, alguns registros escolares, um atestado de obito e alguns poucos memorandos de uma gravadora ja foram encontrados. Procurou-se parentes vivos, vizinhos e musicos que os conheciam, tendo os seus testemunhos gravados ou anotados. Tudo para tentar-se compreender mais sobre o homem atras do mito. Contudo, como Johnson viveu uma vida andarilha solitaria, e impossivel saber com exatidao tudo que ele fez e todos os lugares por onde ele andou.Fui direto ao Google vasculhando pela web buscando informacoes sobre o homem versus a lenda e o que achei de melhor foi um texto no Wikipedia escrito em ingles. A versao em portugues, no meu entender, se prende mais sobre os feitos do musico do que do homem. Achei que faltava na grande rede um texto em portugues mais completo como existe em ingles. Juntei informacoes essencialmente de dois textos encontrados na grande rede, verifiquei detalhes sobre certas informacoes em diversos sites diferentes e, com base nessas anotacoes, comecei entao a escrever. Este texto que voce le aqui e agora nao pretende ser a ultima palavra sobre a vida de Robert Johnson. Procura apenas contar um pouco mais sobre a sua historia em um texto em portugues.E tratando-se de um personagem com uma vida tao desassosegada como a de Robert Johnson; nao e que tudo comecou com uma tremenda briga...Era uma vez um negro forte e inteligente chamado Charles Dobbs, nascido em fevereiro de 1865; apenas dias depois do Congresso Americano autorizar o anexo a Constituicao que tornava lei a abolicao da escravatura nos Estados Unidos (argumenta-se que sistemas de trabalho forcado praticados contra negros persistiram e eram na pratica formas de escravidao em tudo menos no nome, mantendo-se em exercicio principalmente no estado de Alabama ate 30 de junho de 1928). Dobbs era um carpinteiro habilidoso, comecando a vida ganhando dinheiro fazendo, montando e vendendo moveis. Com a devida disposicao para trabalhar duro e tendo bons instintos e bom senso com dinheiro, conseguiu se tornar dono de terras em Hazelhurst, no condado de Copiah, no estado de Mississippi. Dobbs passou entao a trabalhar na sua plantacao de algodao e mante-la lucrativa.Em 1889, casou-se com a jovem e bela Julia Ann Majors, onze anos mais nova, e com ela teve dez filhos; oito meninos e duas meninas, que invariavelmente o ajudavam trabalhando e mantendo a fazenda produtiva. Seu sucesso e prosperidade como fazendeiro incomodava outros fazendeiros da regiao, muitos deles