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Morar sozinha tem suas vantagens, mas obviamente algumas desvantagens e pude perceber isso um dia desses. Na verdade senti falta de uma figura masculina que pudesse me auxiliar em uma tarefa que considerei muito incomoda. Ja troquei chuveiro, botijoes de gas, mas, mexer na caixa de gordura foi o fim, acho que um homem nao teria tanto nojo quanto eu tive, mas enfim.... Ano passado (2010) quando estava me preparando para as ferias de verao ( amo a palavra ferias) tive que me submeter a um servico que jamais me imaginei fazer: Estava lavando a louca e percebi que a agua demorava a ir ate o esgoto, imaginei que poderia ser algum corpo estranho dentro da tubulacao, achei estranho, pois uso um ralinho e nao jogo restos dentro da pia. Sentia um forte odor de esgoto que me fez ter o seguinte pensamento: Curitiba esta parecendo Sao Paulo, como fede esta cidade... Estava muito quente imaginei que o odor subia das tubulacoes da rua e na minha concepcao o motivo do forte odor era os dias quentes daquele dezembro passado. Terminei uma das loucas e vi que tinha uma embalagem que precisava ser corretamente descartada, como consumo pouco, reutilizo e reciclo o meu lixo, fui ate a area para depositar no saco plastico a embalagem reciclavel. Foi neste momento que percebi que a caixa de gordura instalada proxima ao tanque estava transbordando, pensei esta entupida, vou limpar. Preparei-me, coloquei um lenco improvisado nas narinas, calcei minhas maos e tirei a tampa, minha expressao? Nojo, muito nojo. Alem de alguns insetos (formigas e baratinhas, estas ultimas insuportaveis) tinha um monte de gordura na caixa e descobri que o mau cheiro vinha de la. Desculpem-me mais eu nunca fiz um curso de limpeza de caixa de gordura e isso nao se ensina na escola. A caixa fora instalada alguns meses depois da minha chegada na casa ( isso ocorreu em 2009) e eu nao tinha limpado ainda, alias, na minha ignorancia eu nao precisava limpar nada, eu achava que era tudo meio automatico, ashaushuahsu (disfarca). Limpei a caixa, lavei minhas maos trocentas vezes com sabonete e alcool (embora tivesse usado protecao nas maos parecia que estavam sujas, alias, eu toda me sentia suja). Fervi uma caneca de agua, joguei agua sanitaria, detergente e depois a agua quente la dentro. Estava limpa. Fui tomar banho. Terminei meus afazeres bem tarde aquele dia. Mas voce deve estar se perguntando: que licao ela tirou dessa situacao? Eu respondo: 1o - Limpe voce mesmo a sua sujeira. Isso me fez lembrar o pedido de Jesus quando foi para ressuscitar Lazaro. O Mestre ao chegar proximo ao tumulo pediu para que retirassem a pedra, afinal eles mesmo tinham colocado a pedra ali, era funcao deles retira-la. Obviamente muitos questionaram o forte odor que poderia exalar de um defunto de 4 dias, mas enfim....retiraram a pedra e o milagre aconteceu. Com certeza Jesus tinha/tem poder para remover pedras, mas as pedras que nos colocamos nos tiramos. A sujeira que nos fazemos nos limpamos. Fazemos a nossa parte e Ele faz
a dEle.2o - Sempre faca a manutencao da sua caixa de gordura, pois voce podera ser surpreendido negativamente com toda aquela sujeira acumulada e fetida.Gosto muito do Proverbio que diz: Acima de tudo, guarde o seu coracao, pois dele depende toda a sua vida (4:23).Pelo o que eu entendo em alguns trechos da Biblia, quando cita a palavra Coracao, nao esta se referindo literalmente ao orgao mor da nossa vitalidade e sim a nossa alma (regiao dos sentimentos/emocoes).Tem outra versao que gosto muito que diz que do coracao procedem as fontes da vida. Gosto da palavra fonte pois ela me lembra um fluxo continuo de agua pura e cristalina que leva vida por onde passa, transformando tudo ao seu redor.Um coracao/alma limpa tende a demonstrar a Vida de Deus inserida em seu ser.Ja uma alma engordurada pela dor, pecado, tende a se enclausurar cada vez mais impedindo assim o agir de Deus e a manifestacao da sua Gloria e Amor.Neste caso e sempre bom parar para avaliar o coracao, ver o que esta faltando o que precisa ser limpo, tratado, curado..Nao estou aqui comparando o nosso ser com uma caixa de gordura, mas se eu tenho que ser zelosa com os meus afazeres, por que nao o ser com o meu Ser Interior?... a boca fala do que esta cheio o coracao (Lc6:45).
Bebada e sem coordenacao alguma, quase sendo atropelada por um trem. E assim que Charlie conhece Jordan. Salvando-a. Nessa hora, na mente dele, ja tocavam sininhos.Charlie e um homem razoavelmente normal, faz faculdade de administracao. Jordan, como o proprio descreve, e linda, arrogante, violenta, rude, maluca.De primeira ela disse que estava naquela estado porque o namorado a deixara, e entao se tornam amigos, ou mais que isso. Saiam juntos! E apesar de nunca terem se dado um beijo se quer, os dois tinham uma historia, um carinho um pelo outro.Ao desenrolar da historia ela percebe que gosta de charlie como charlie, e nao como seu antigo amor. Porem nao se sentia livre para amar outro. Ainda se sentia presa a um coracao que nao habitava mais este mundo.Ela pede que Charlie escreva uma carta falando sobre seus sentimentos por ela. E ela faria o mesmo. Encontraram-se no outro dia e ela da a noticia que as cartas seriam guardadas, e lidas somente daqui um ano. Exatamente um ano, os dois se encontrariam e leriam as declaracoes de amor escritas ali.Guardaram as cartas em uma capsula, e esconderam-a dentro de uma arvore em um parque da cidade.O ano seguinte foi doloroso para os dois, ate que chegou o grande dia. Charlie estava no lugar na hora marcada. 14 horas. Esperou ate as 16 horas, e Jordan nao havia aparecido. Resolveu ler a carta dedicada a ele. Ela dizia que na verdade o namorado havia falecido. E que charlie, de certa forma, lembrava ele. Decidiu fazer tudo o que fazia com seu antigo namorado, em uma tentativa de te-lo de volta, pois nao aceitava sua morte. Comecou a gostar realmente de charlie, e se sentia traindo o falecido. Havia duas possibilidades. Ela poderia vencer isto, permitir-se ficar com charlie ou nao. E ela nao conseguiu. No outro dia um velho senhor que estava na arvore conversou com ela, que havia se decidido atrasada. Talvez o destino dela fosse mondar seu proprio destino.A mae de seu ex namorado sempre quisera apresentar um outro garoto para Jordan, ate que ela concordou em conhecer o tal homem. E sentada em um restaurante, conversando a antiga sogra, chega Charlie. Ele, o cavalheiro que um ano e meio atras ja estava no seu destino. These days are gone Loud enough to hold on I think about the time we wasted I think about the years to come It's getting late and I can't call It's getting late to face it all I think about the time we wasted My loneliness has slowly grown I told you not to cross the line And leave me with your love for granted The letters from your broken heart I think I might have lost them somewhereouca Sera que vivemos no mundo em que podemos tocar ou vivemos no mundo criado pelas nossas mentes? .As pessoas mudam querendo ou nao... mudam. Os gostos, os rostos, as formas. Simplesmente mudam. Sem nenhuma explicacao, sem nenhuma obrigacao. Mudam porque cresceram, porque conheceram coisas novas, pessoas novas. As conversas mudam, os sorrisos mudam, os assuntos mudam.
E dificil perceber e se acostumar que nada sera como antes, e isso, de um jeito ou de outro, machuca. Machuca porque ambos mudaram, e isso... isso nao da pra mudar. "Esta tudo assim tao diferente, se lembra quando a gente chegou um dia a acreditar que tudo era pra sempre, sem saber que o pra sempre, sempre acaba!?".
Meu cabelo ja foi liso, e eu era neurotica com isso. Ouco mais do que falo. As vezes nao tenho palavras, fico so olhando as pessoas como se elas entendessem o que meus olhos falam, mas nunca entendem. Quando to com pressa, faco tudo mais atrapalhadamente possivel. E comum eu sair de casa e um minuto depois voltar porque esqueci algo. Tenho mania de saudar as pessoas em idiomas diferentes. Nao gosto de prender o cabelo, minhas unhas estao sempre pintadas. Nao saio de casa sem tomar banho e prefiro uma pneumonia cronica do que uma tosse seca. Adoro ficar sem voz. Finjo que nao gosto quando as pessoas falam que eu moro na roca, no interior, que nao tem luz eletrica na minha casa, mas no fundo eu gosto. Fico sabados a noite lendo. Devo ter uns 50 anos ja. Tenho um violao mas nao sei tocar. Minha chave de casa sempre ta com um chaveiro absurdamente grande. Rimel e corretivo nao sao maquiagens, sao parte do meu ser. As vezes eu me acordo me achando muito linda. Na maioria das vezes nao atendo o celular. Faco provas correndo. Tenho guarda-roupas, mas prefiro guardar minhas roupas em cima da minha cama. Quando chego dos lugares tenho costume de ir me despindo ate chegar no quarto. Tenho um porco cheio de moedas de um real pra quebrar e nao tenho coragem. Quando eu tinha 3 anos minha mae me perdeu dentro de casa, e eu tava no meio dos bichos de pelucia. Ela tambem ja me perdeu dentro do zaffari e fui chamada por aquela voz do alem, eu tinha 17 anos. Sou apaixonada pelo nada. Pessoas freneticas me cansam, pessoas que falam sem parar me cansam, pessoas burras me cansam. A maioria dos programas que vejo sao de moda. Toda a vez que vou no centro compro um esmalte. Nunca trabalhei. Tenho vergonha de entrar nas lojas e nao comprar e odeio experimentar roupas. As vezes eu penso alto no banho. Conheco pessoas por discordar delas. Grande parte dos meus sonhos podiam se tornar filmes que merecessem o Oscar. As vezes eu sou idiota. Gosto de cantar as musicas, mesmo as que eu nao saiba a letra. Prometo e desprometo coisas pra mim com grande facilidade. Eu disse que crepusculo era um filme idiota e eu li ate o livro. Tenho uma leve queda por policias bonitos e fardados. Minha filha vai se chamar Martina e ira dancar ballet. E o guri se chamara Arthur, nome de rei. Esnobo muito as pessoas, mesmo sem querer. Um erro de portugues meu e eu me sinto a maior analfabeta do mundo. Adoro meia calca. E adoro coisas largas. Eu bebo vinho e vodka. E muito facil me enganar, sou inocente demais. Eu sou calma. Nao muito meiga, acho que falo muitos nomes, apesar de nao gostar disso. Eu sei negar as coisas muito bem. Ando de pe descalco em qualquer lugar. Nao sei abrir o olho quando mergulho. As vezes nao sei nem mergulhar sem a mao prender o nariz. Pra mim as
Hoje vejo tao claramente. Confesso que eu gostava mais de descrever meu encanto por ti, mas agora nao passa de um tempo passado. Acredito que tudo vai embora, tudo muda, tudo se renova. Existem sentimentos que sao pra sempre, mas o momento vivido, jamais volta. Se eu falar que nao te falei, estarei mentindo pra mim. Voce quem nao soube ouvir.Ninguem entende mesmo. Qual foi a ultima vez que fui beijada de verdade? Nao sei se fui. De verdade mesmo, sabe? Sabendo que existe amor ali. A gente acha que sabe, mas na verdade so se sabe depois de um tempo. Talvez eu possa me sentir beijada sem nunca ganhar um beijo teu. Quero dizer que, apesar de nao existir, foi o maior marco na minha vida. Me culpei durante meses, e ainda hoje nao consegui curar essa ferida que ainda sangra. E imagina se eu nao fosse tao assim, tao capaz de "deixar pra la" as coisas, de passar por cima e continuar.Pra falar a verdade, eu queria que a culpa fosse minha, pra pelo menos ter certeza do que aconteceu, mas nao foi e essa incognita persiste em morar na minha cabeca.Muito obrigado por fazer eu escrever as mais lindas e tristes cartas de amor, essa e uma das minhas lembrancas, a outra e aquele "eu te amo" corrido, sem alma e sem coracao.Nao quero uma explicacao, quero um fim. Afinal de contas, odeio historias inacabadas... O dia ja nao tinha comecado bem. Acordei mais cedo que o meu desejo com o bagulho enlouquecedor do secador de cabelos. Revirei na cama por alguns interminaveis 20 minutos, ate minha mae sair. Ela desligou aquele objeto de barulho monstruoso - e eu pude pensar que dormiria mais um pouco. Engano meu, dois minutos depois o vizinho ligou o cortador de grama - a minha vontade era enfiar uma faca no meio da testa dele, pra que cortar grama as 07:45 da manha? Pra que? Levantei, preferi nao tomar nada gelado pois ainda estava me recuperando de uma dor de garganta. Pensei em fazer cafe, mas a experiencia de ontem fez eu desistir - ficou tao ruim a ponto de cuspir na pia o primeiro gole que botei na boca. Peguei o livro da vez, do qual eu estava lendo e sentei no sofa para partir pro capitulo 5. Os vizinhos de cima fizeram questao de colaborar com o silencio martelando sei la diabos o que. Mesmo assim, pude ler quase a manha inteira. Antes do meio dia tomei banho, a tarde meu destino seria o centro. Odeio quando minha mae nao faz as coisas na hora certa e empurra pra mim. Eu fui, contra a minha vontade, com um bico na cara. Cheguei naquele galinheiro cheio de cabines e pessoas e papeis, o tipo de lugar onde tudo esta aparentemente desorganizado. O recepcionista fazia aquela cara de recepcionista todas as quatro vezes que passei por ali, atras de uma mulher da qual nao achara. Ceries, sim, o nome dela. Sentei em algumas cadeiras de frente para a sala dela - onde ela
trabalhava com mais algumas 8 pessoas. Ela estava no seu horario de almoco, e dentro de 10 minutos estaria de volta, segundo a "secretaria". Sorte se fosse 10 minutos. A cada segundo chegava alguem e sentava do meu lado, cheios de sorrisos, e bom dias, e animacao. A minha cara era a mais desanimada e quase furiosa dali. Na minha frente, no fundo da sala, um menino bonito trabalhava. Eu podia me distrair olhando o jeito com que ele pegava pastas de papeis e separava-as. Mas eu estava com raiva demais para pensar nele. Indo contra minha vontade em um lugar da qual eu nao conhecia ninguem fazendo uma coisa que poderia ter sido facilmente feita ontem. E a mulher nao chegava. E pra piorar se formava um temporal la fora - dava para ouvir as trovoadas. E uma crianca de uns 2 anos de idade corria freneticamente de um lado para o outro, passando rente a mim. A mulher do meu lado direito conversava com a mulher sentada no meu lado esquerdo. E entrava e saia gente daquela sala e eu ja estava ficando absurdamente impaciente, tinha vontade de chorar. Minha mae me ligou pela 6a vez e eu respondi grosseiramente que ainda nao havia terminado a tarefa. Ao desligar tive de engolir minhas lagrimas. A situacao era ridicula de terrivel e eu estava odiando. Tossi, e percebi que o ar condicionado congelante levou minha voz embora. Ok. Mais essa. A mulher chegou e nao saia uma silaba se quer de minha boca. Sorri duramente e entreguei o papel. Virei as costas e voei dali. Chovia fraco, como ja previsto e eu nao havia levado guarda-chuva. Fui embora assim mesmo. Tive de atravessar uma passarela de madeira, coisas do interior. Eu tinha a impressao que o vento ia me levar embora, ou que eu ia cair dentre as fendas laterais. Nao iria me arriscar a olhar para baixo e ver os carros passando entre aqueles vaos gigantescos. Meu cabelo liso e seco ja estava ondulado e ericado e eu andava rapido, rangendo os dentes de raiva da situacao. Na outra extremidade de minha rua, comecou a chover forte, conti meus passos apressados, pior que aquilo nao ficaria - esperava eu. Eu sentia meus pes molhados e os pingos baterem na minha cara como se alguem tivesse me jogado um balde de agua.
O verao na casa do Jorel, e uma coisa pra se recordar, aqueles dias foram demais, o Planeta da qual o passaporte nos foi cedido, tava demais, qualquer coisa com aquele pessoal la e demais. Eu nem lembro o nome da praia que estavam alojados: Mauricio, Leca, Mila, Zatti, Ju, Tita, Rodrigo, Pablo, Moro, Catharina, Bito e eu, e claro, o Jorel, na casa dele. Aqueles almocos as 2 da tarde, as saidas de noite, os dias que eles tocavam Fresno ao ritmo de pagode, serio, tudo demais.Mas todo o verao acaba.Esse ano, tambem fui obrigada a me despedir das pessoas que entraram mais rapidamente na minha vida e marcaram muito: os guris do colegio (Juninho, Diego, Daison, Mauricio, Eder, Juliano, Maico, Tetis, Bruno, Nanda, a Bruna e sem esquecer do Anderson e do Norton). Tive que dar adeus a uma rotina em que eu tava acostumada, a ver eles todos os dias, de segunda a segunda. E eu sinto muita saudade, muita muita muita mesmo. Saudade de sair pra jogar sinuca de manha, saudade das noites no Tetis, saudade de me ligarem as 11 da noite no inverno:- que ta fazendo?- to de pijama, deitada de baixo das cobertas, o que tu quer?- te arruma, daqui a pouco passo ai, vamo fazer uma noiteOu se nao, do nada te perguntarem vamo pra praia? e todo mundo pilhar e ir pra praia numa terca feira qualquer!E, 2009 tambem foi o ano em que eu fiz a maior besteira da minha vida, sabe eu sempre supero meus erros, tipo, sempre. Ja se passou um bom tempo e esse eu sei que nao vou superar nunca, por isso que falo com tanta conviccao de que o foi o maior da vida.Eu aprendi a dar mais valor pras pessoas, a ser mais calma, a tentar nao ser tao ingenua, a questionar mais. Foi um ano em que eu vi desafetos se tornarem grandes amizades, e que eu vi amigos de verdade se afastarem por puro acaso, e vi o Antonio tres vezes(aproveitando o embalo do eu vi). E me afastei do inter, como nunca visto nos ultimos 3 anos. Tambem bati o recorde de trabalhar por um dia.Eu so li tres livros inteiros, vi dez mil filmes chatos, dormi fora de casa 300 vezes, enchi a cara umas e outras noites, a ponto de nem saber o que fiz. Eu sai muito, conheci muitos amigos superficiais. Tomei muitas broncas da minha mae por gastar dinheiro que nao era meu e por ter 18 aninhos e nunca ter, se quer, passado um paninho no chao. Esse ano eu ganhei o Billy e confesso que ele se tornou parte da minha vida, depois de mais de um ano sem a Lua. Minha mae se formou em Psicologia e o Samuel tomou jeito na vida (se o meu irmao gemeo 11 anos mais velho tomou, eu tambem tomo). Eu to a alguns dias de molho porque tirei meus terceiros molares, com o medico mais lindo da vida, por enquanto (o Miguel) e foi estranha aquela situacao de pensar
que nunca mais vai conseguir levantar.E cliche falar isso, mas e tao mas tao real: o ano passou voando. Nao aconteceram muitas coisas marcantes em quantidade, porem em intensidade, e... foram bem intensos.E agora eu nem tenho certeza pra dizer se 2009 foi um ano bom, ou um ano ruim. Tive que tomar na cara pra aprender algumas coisas, que de fato, aprendi. So vou saber se foi mesmo um ano bom ou ruim daqui um tempo. Espero - eu e o resto do mundo - sempre que o ano seguinte seja melhor.Eu sei que ninguem citado a cima vai ler, mas sintam-se lisonjeados por fazer parte da minha vida! Se nao fazem mais, ao menos um dia fizeram, e o tempo que chamo de meu com voces, vai ficar sempre guardado no meu livro de memorias, insubstituiveis, jamais esquecidas da qual sempre vou falar nostalgicamente que queria voltar no tempo.
Era bonito, diferente de muitos outros que o mesmo utilizavam. Quando ele entrou no Malliboue, a maioria das pernas em cima de um salto de 20 centimetros ficaram ericadas, inquietas. Ele sentou no balcao do bar e pediu uma dose de vodka. Enquanto Joseph o servia, Pamela - ou Pamy, como era conhecida sentou-se ao seu lado. A conversa foi rapida o bastante para se ornar humilhante para a vadia de cabelos cor de fogo. Ele a dispensara em dois minutos. Gala tambem foi dar boas vindas ao homem, mas ele nada se interessou. Virou-se para as mesas do bar, cheias de rostos fitando-o, maos nas coxas, conversas pervertidas e negociacoes. Eu estava em uma mesa perto do canto, supostamente apreciando o desprezivel show de Kellin Brurtton: - Ola, sou Lucian Weineg. Importa-se se eu me sentar? Ele ja havia sentado. - Prazer, Lucian. Pode me chamar de Kiki. Nao pude deixar de perceber que tenha negado a companhia de duas colegas minhas, a que devo a honra desta conversa? Ele riu. - Nao que eu as tenha desprezado, mas eu nao queria ser escolhido e sim escolher. Tenho autonomia suficiente para isso. - Ficarei grata por ajuda-lo, se assim desejar. E depois subimos. O Malliboue tem para cada prestadora de servicos da casa, um quarto. O meu nao era um dos mais bonitos, porem tinha uma grande cama e a cor das paredes era em um tom bordo escuro. Ele tirou a roupa rapido e me pegou com forca, quase rasgando o vestido vermelho que eu usava naquela noite. Jogou-me na cama e subiu em cima de mim como se fosse me estuprar de vontade. Eu podia sentir seu penis duro rocando na minha virilha. Algumas horas se passaram e ele pulou da cama ao ver que ja eram 2:36 da madrugada. Mas antes de sair perguntei-lhe quando poderia ver-lhe de novo. E ele so disse as pressas, enquanto colocava a calca jeans, que votaria ao bar. Nao saiu de meus pensamentos mais, mesmo sem conversarmos muito, aquela cara de garoto inteligente me possuia. Parecia que ele havia saido do trabalho, alias, onde sera ele trabalhava? Sera que usava oculos so para ficar com aquele ar mais charmoso ainda? O que fazia em um bordel em uma quinta-feira? Sera que era tao solto assim, a ponto de ser tao perfeito fisicamente e sexualmente e nao ter uma mulher? Eu ja estava incredula com a sua volta. Mas depois de tres ou quaro semanas, ele reapareceu. Convidei-o para sentar e ele negou, alegando querer ir para um lugar mais reservado. - Fale sobre voce, amor. Demorou a voltar, ja estava ficando preocupada. - Trabalho. Ele me consome, nao fiques mais preocupada. Eu sou gerente de uma empresa chamada Erth, e pequena, porem, fazemos as melhores calotas da cidade! Tenho 32 anos e tenho um cachorro chamado Kill. E voce, fale mais da sua vida, querida e deliciosa Kiki. - Voce nao iria se interessar. Nem todos os meus clientes sao tao bem apessoados como voce, nem tao educados, nem tao bonitos. Ficamos