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Ela desperta em mim um sentimento que nao cabe nas palavras. E imenso por demais, atemporal. Desperta meus sorrisos mais puros e todas as minhas meninices. Da espaco as nuances mais intensas dessa minha personalidade, por vezes, dificil. E bater os olhos nela e um aconchego se espalha - lenta e gradativamente - em toda a minha existencia, preenchendo com luz os espacos antes vazios, curando os medos e dando cor mesmo as arestas mais cinzas. Foi com ela tambem que experimentei a maior taquicardia que um ser humano pode vivenciar durante uma vida inteira. Seja por culpa da invasao de borboletas flutuantes que fizeram morada no meu estomago; seja pela corrida louca na estacao de metro para alcanca-la e ve-la uma ultima vez, antes que ela fosse embora. Experimento, ate hoje, essa taquicardia desmedida, sempre que vejo entrega nos olhos dela ou quando acordo aterrorizada, apos um pesadelo, pensando que ela pode, algum dia, me deixar. Gosto de dormir bem perto dela, o que nunca foi do meu feitio, so para ter a certeza de que ela continua bem ali. Sou meio arisca, calorenta demais e, no meu passado, sempre fiz a linha de mulher pos-moderna e independente que prefere ter um bom espaco na vida e na cama. Mas, com ela, nada disso faz qualquer sentido, ja que o corpo dela e a minha morada e e apenas junto dele que eu durmo em paz. Foi tambem com ela que descobri a minha paz. Sei la, parece que a pressa deu uma desacelerada. E tudo ficou, assim, meio com cara de por-do-sol em dia de outono, com cara de balanco de rede em tarde de domingo. Essa mulher veio para me falar de amor, com toda essa generosidade que ela carrega com ela. Para desconstruir as incertezas que a vida plantou no meu peito. Para me mostrar, com essa docura absurda, que a vida pode ser mais leve. Com ela, aprendi que cozinhar e, antes de mais nada, um gesto de amor. E que nao ha comida mais aconchegante para momentos de dor do que uma sopa quentinha feita por alguem que ama voce. Quando ela esta triste, eu perco o meu sossego. Parece que o mundo inteiro deixa de fazer sentido. E, por ela, eu faco sopa, eu engulo sapo, eu pago mico, eu me reviro, me remendo, me reconstruo, me refaco, me despedaco, me aprendo, me desaprendo, me doo e me dou. So por ela. Mais um dia chega ao fim. Outro dia comum, que nao fez historia, mas apenas foi riscado do calendario. Na boca, um gosto amargo. Cigarro, alcool e uma boa dose de desilusao. Esvazio os meus pensamentos e me restam, agora, uns poucos devaneios desconexos. Me da uma vontade louca de te telefonar. Sou imediatamente interrompida pela minha razao gritando uma cancao tao solitaria que me rasga todos os versos e que, num rompante de lucidez, rasga tambem o verbo: quem ama, fica. Minha mente agitada consente. Afinal de contas, ela nao ficou. Nessa desordem emocional me esbarro em memorias muito doces. Em vao,
tento transforma-las em odio; transformar, quem sabe, esse amor, que me e raro, em mais uma historia ordinaria. Sou tomada, entao, por uma lucidez gentil que me traz de volta para esse caos no qual so ha amor. E dor. E uma saudade que supera a logica do rompimento. Consinto. E sinto em todos os meus poros e veias esse amor que me rasga a pele em poesia e solidao. Grito em silencio e as palavras que nao digo me ferem a garganta, sao prosas mudas. Me calo. Abro os olhos. Mais um dia amanhece. Chega de partidas, de me partir inteira. Chegou a hora de ficar. Dessa vez, por mim.
Minhas palavras se antecipam em descrever - em quaisquer das minhas falas desajeitadas - toda a nudez escandalosa com que carrego as minhas verdades, toda a paixao sincera e absurdamente imensa por tudo aquilo que acredito e levo junto do peito. E saem indiscretas, me delatando por ai. Rasgadas, ferinas, feridas, apaixonantes, ingenuas, intensas e insensatas, rompendo, de maneira quase infantil, com o silencio que a vida me impoe. Para compreende-las, verdadeiramente, basta ouvir o silencio por tras delas. As minhas palavras desenfreadas mais dizem sobre quem eu sou do que o que deveras dizem. Seja no exagero das palavras de odio e furia, demasiadamente teatrais, devo dizer; seja na dor das palavras que falam sobre a solidao crua e profunda que me adormece os sonhos. Minhas palavras, por fim, pouco dizem, senao sobre a minha verdade escancarada; senao sobre esse exagero que carrego em mim; sobre as minhas paixoes, os meus desassossegos e tudo aquilo que acredito. E sobre esse amor que me e unico e valioso e que, hoje, me faz silencio. Ei, voce tambem consegue escutar o que esse silencio diz? A solidao me veio densa e amarga corroendo todo resquicio de felicidade que havia mim. Foi em Paris que aprendi algumas das mais duras licoes que nenhuma outra experiencia jamais me proporcionara. Foi em Paris que aprendi a escutar nao. E ouvi todos os naos que uma pessoa pode escutar ao longo de uma vida inteira. Os naos me eram enfiados garganta adentro e me apertavam a boca como os taninos dos vinhos, me embriagando de lucidez. A paisagem bonita de nada servia senao para borrar os sentimentos de tons de melancolia numa tentativa tola de mascarar uma dor que nao carrega beleza nenhuma. A realidade e um cafe amargo. Apagaram as luzes na cidade delas. Nao ha choro, nem vela. Feliz aniversario, murmurei. E hora de dormir. Paris, 2 de abril de 2014. No final, fica uma licao. Sempre fica. Das promessas pueris, fica a leveza, embora a parte do "para sempre" fique para tras. Das cancoes, fica a sensacao de poesia, como algo que nao foi dito, mas que mora no peito. Fica tambem um no na garganta que nao se sabe ao certo de onde vem e nem para onde vai. Ah, e o barulho de acordes mudos. Das risadas, fica o silencio. E todo o estardalhaco que o silencio traz. Fica uma dor que, estranhamente, guarda uma certa ternura. Ficam as lembrancas, embora cronologicamente perdidas no tempo do coracao. No final, quem o coracao ama, sempre fica. Embora o "sempre" fique para tras. Ainda me lembro dos risos na neve. E da correria quando a neve perdeu a graca e se transformou em chuva gelada e vento forte. Me lembro da sensacao de completude ao te ver sorrindo e da certeza de que nada, nada mesmo estava faltando. Me lembro do aconchego da nossa cama nas manhas de domingo e da vontade de ficar ali para sempre. Do riso frouxo e facil, das crises de riso sem razao de ser. Das inumeras vezes em
que perdi o folego so de te olhar (muitas das vezes, enquanto voce dormia, linda e serena). Me lembro da saudade doida por viver tantos meses longe de voce e do alivio que era pensar que esse tempo seria recompensado, pois, uma vez de volta, moraria para sempre no calor dos seus bracos. Me lembro do sorriso timido do primeiro encontro. Da surpresa do segundo. Da certeza do terceiro. Me lembro da roda gigante de Paris e de nos embriagarmos de amor e de vinho naquele lugar que so passou a ter cara de lar depois que voce chegou. E da timidez, aquela timidez do amor, que nos deixava sem palavras, sem ar, rodando para la e para ca no aeroporto, sem saber para onde deveriamos ir ja que, uma vez juntas, nem precisavamos mesmo ir a lugar nenhum. Pode ser que eu encontre alguem que fale mais do que voce e que ocupe os longos silencios com muitas conversas que, acredito eu, soarao ate meio irritantes. Pode ser que encontremos alguem que nos proporcione uma vida serena, com quem nao nos desentendamos nunca, que nos compreenda sem muita dificuldade. Pode ser que voce encontre alguem que te leve cafe da manha na cama e que compartilhe da sensacao de que essa e a melhor refeicao do dia. Pode ser que eu cruze com alguem que me faca voltar a tecer versos de amor, a sonhar sonhos que pensei terem morrido. Alguem que te ache maravilhosamente linda (o que nao e dificil, ja que, para tanto, basta ter dois olhos e um coracao). Alguem que elogie a pinta que voce tem logo acima do labio e que danca graciosamente quando voce ri. E que nao pergunte se voce nao vai terminar de beber o seu cafe preto, sabendo que voce enche a xicara, mas sempre deixa de beber dois dedos. Talvez, voce encontre uma pessoa mais cuidadosa e atenta a tudo aquilo que voce julga importante. Ou um alguem que faca o seu coracao vibrar coisas bonitas. Nao te desejo menos do que isso, meu amor. Hoje, quase pude sentir voce aqui, o corpo junto ao meu, nossas maos entrelacadas, como quem sela uma promessa silenciosa de um amor que dura muito alem do tempo que a eternidade pode conceber. Fecho os olhos com forca, como quem faz uma oracao.
1dica: Caso voce seja normal, fique bem longe de mim. Quando voce se despede da sua infancia, e que voce percebe o quanto e ruim crescer. Voce sabia que quando Voldemort na guerra do ultimo filme do Harry Potter, quando eles destruiram o campo de Hogwarts . Tinha 876 pessoas, dessas pessoas 20 eram do Brasil, e as pessoas que estavam la, tinham de 10 a 30 anos . 1a reacao: Eu podia ter uma chance!2a reacao: Vou ligar para o diretor de Harry Potter agora para ele fazer uma refilmagem! Engracado e como as pessoas te expulsao da vida delas e depois vem reclamar por voce nao ter voltado. Eu adoro ser do contra, e mais divertido. Por que sera que quase todos os palavroes tem a ver com sexo? So eu como o comeco a comer o bolo por baixo pra aproveitar a cobertura no final? Dizem que o amor da sua vida pode estar na sua frente. PC meu lindo, voce aqui comigo o tempo todo e eu achando que era FOREVER ALONE, te amo tanto, quer casar comigo? 1 verdade: Sempre que estou fazendo algo que nao deveria, qualquer coisa me assusta! Reblog se voce nao sabia que S.O.S significa save our souls (salve nossas almas) Eu nao sabia que era uma coisa tao profunda assim Tenho abandonado coisas que num tempo atras eram tao essenciais ao meu bem estar... Tenho abandonado habitos meus, tenho tomado novos rumos, novos gostos, novas idealizacoes. Estou abandonando um pouco da minha antiga essencia, estou criando uma nova essencia e ate agora nao sei identificar as falhas desta. Estou abandonando tudo e agarrando outras coisas novas para construir talvez uma nova maneira de viver, mas ainda nao sei se e isso que realmente devo fazer. Por Carla Maria abandonando tudo e tentando tirar o blog dessa regra... Se de todos os momentos bons eu me deixar levar por nos na garganta numa noite solitaria em um lugar distante, eu nao estarei apta a amar. Se de todos os sorrisos eu desistir por uma lagrima de culpa, eu nao estarei pronta pra sentimento algum. Se voce me disser adeus e eu chorar, eu estarei colhendo o que plantei, eu estarei desperdicando tudo que eu sempre quis, mas nao soube ainda lhe dar. Se voce nao mais me amar, eu vou esperar o seu amor. Se voce me escutar agora eu te direi que nao quero que nada mude, que quero o seu jeito, que aceito a sua personalidade. Se voce me escutar agora, ouvira que eu te amo.Por Carla Maria pedindo desculpas pelas imperfeicoes... Existem amores de tantas maneiras, amores relapsos, amores amados, amores desmerecidos e amores doentes. Existem amores que nao valem apena, existem amores que denunciam serem eternos e outros que nada constroem. Existe o meu amor, o seu amor e o amor de todos. Existe a multiplicidade, e eu amo essa multiplicidade. Por Carla Maria pesando em alguns amores estranhos e em outros eternos Tenho que aproveitar os meus nosna garganta para tentar falar alguma coisa... Uma vez ouvi uma
garota dizer, emalgum blog, que publicar um texto e um jeito educado de pedir emprestado umpeito, quando a dor ja nao cabe mais em um so. Eu, sinceramente concordei instantaneamente com ela, por que comigo eassim... Ultimamente eu so tenho usado o blog quando estou me sentindo sozinha,confusa, chateada... Tenho usado sem pretensoes nenhuma de publicar meustextos, nem de alcancar algum publico. Tenho postado apenas pra mim, apenas promeu eu se sentir melhor.
Nem triste, nem feliz eu digo mais um breve adeus. Nem triste, nem feliz. Apenas querendo um tempo, nao tenho tido tempo pra escrever, nem tenho tido as mesmas inspiracoes de antes. Em breve eu volto, com novas ideias. Eu Prometo.Enquanto isso, os blogs que passarem a me seguir eu seguirei todos de volta, e continuarei comentando nas postagens alheias. So nao postarei por enquanto.Beijos e obrigado pela companhia.Por Carla Maria ascenando um tchauzinho Ha quem diga que saudade epassageira, mas como? Eu a sinto todos os dias, longe ou perto. Eu a sintotodas as manhas frias ou quentes, todas as sexta, domingos ou quartas.Passageira? Certamente quem vos dissestes isto nunca sentiu saudade de fato,nunca acordou com nos na garganta, nunca quis andar a pe longas distancia num impeto.Passageira? Nao, a saudade nao e. Desde que verdadeiro seja esse amor.Por Carla Maria sentindo saudadeda mae, do pai, do irmao, do namorado, do gato e cachorro que nao tem e etc. Gotas de agua pode se transformar em uma tempestade se voce a quiser. Basta voce a querer. Algumas atitudes tambem podem nos fazer repensar tudo, desde o inicio. Talvez o problema seja que nos nos acostumamos tanto a repensar, que ignoramos os caminhos de volta, acreditando que logo mais encontraremos outro e assim desprezamos todos os outros proximos caminhos, sempre acreditando que encontraremos um mais a frente. E deixamos tudo pra tras, e forcamos acreditar que talvez um dia mude, mas provavelmente nao mudara e sempre nos perguntamos, e isso que realmente quero e sempre achamos que ainda ha tempo de voltar a tras mas na verdade nao ha, por que tudo tem se misturado e virado uma bola de neve, se me permitem a expressao cliche. Mas no fim de tudo o que acontecera? Os motivos das gotas de agua viradas tempestades serao esquecidos e os caminhos de volta desprezados. No fim acreditara que tudo e amor e que todas as magoas serao perdoadas por isso, afinal, uma das utilidades do amor e disfarcar os erros e as gotas de agua. No fim, nao tera mais fim ate que eu encontre um caminho mais a frente que nao so me faca repensar o qual estou seguindo, mas tambem desistir dele. Voce conhece alguem que ficariado seu lado em qualquer momento? Voce conhece alguem que trocaria tudo paraestar ao seu lado? Voce conhece alguem que lhe passe a certeza que estaracontigo nos piores momentos? Conhece alguem que jamais te trocara por nada? E tao bom saber, que seja qualfor a situacao havera alguem pra segurar a sua mao e cochichar no ouvido quetudo dara certo. E tao bom se sentir protegida. E tao bom acordar e ter acerteza que alguem estara disposto a te amar e te mimar. Voce conhece alguemalem da sua mae que faria tudo por voce? So amores verdadeiros trazemfelicidades verdadeiras, so amores verdadeiros nos dao a seguranca que nuncaestaremos sozinhos. So amor verdadeiro e amor. E tao bom saber que alem daminha mae alguem (nao tanto quanto ela) faria tudo isso por mim.... alguem que te ame de
Quando eu mais precisei, voce naoestava aqui pra me ajudar. E nao venha me dizer que achou que eu nao o queriapor perto, por que voce deveria saber que melhores amigos quando brigam epassageiro. Quando eu precisei, voce nao estava, entao pare de dizer que eu fizcom que a nossa amizade acabasse por que o primeiro a mentir, o primeiro a seatrasar e o primeiro a me dar as costas foi voce. Nao venha relembrando opassado e as nossas brincadeiras diarias por que hoje elas nao mais me comovem,hoje elas so sao lembrancas de um melhor amigo que me abandonou quando maisprecisei. Nao venha me dizer mais uma vez que sente a minha falta. Nao venha!... que eunao te achei!Por Carla Maria parando de uma vez por todas de usar este PorCarla Maria. Era uma manha sem sombras, eu estava voltando das minhas aulas matinais, feliz pelo sol, que havia se precipitado. Ainda estavamos em meados de agosto, dia 14, se nao me engano, e o sol ja se mostrava desinibido e ponderoso. Eu estava voltando das minhas aulas, neste dia a pe, para diminuir a vida sedentaria que a Universidade tinha me forcado a aderir. Encontrei uma praca velha, meio abandonada, com balancos enferrujados e bancos corroidos, durante a noite deveria ser concentracao de prostitutas e usuarios de drogas. Lembrei ou me imaginei brincando naquele balanco, eu deveria ter uns 5 anos e era balancada pela minha mae, que me lembro pelas fotografias. Eu estava feliz, e usava uma tiara de laco na cabeca a qual me havia deixado muito vaidosa. Deveria ser imaginacao, nunca havia me lembrado de nada que tivesse feito com meus pais. Eles sofreram o acidente quando ainda tinha 5 anos e nesta fase as criancas costumam nao se recordar. Sentei em um dos bancos tentando imaginar outras cenas, mas todas pareciam falsas. Resolvi entao ir para casa, minha avo ja deveria ter aprontado o almoco e ela nao gosta de atrasos nas refeicoes. Ja em casa, sentada a mesa pensei duas vezes antes de mencionar a provavel falsa lembranca que tive. Minha avo nao se sentia confortavel em falar comigo do acidente, os dos meus pais, sei que ate hoje ela sofre muito, minha mae era sua unica filha. Pensei duas vezes, mas falei, e ela apenas sorriu levemente e voltou a comer. Desapontada pela falta de interesse dela, voltei a comer de cabeca baixa, se mencionar palavra alguma. Um pouco antes que eu terminasse a refeicao, ela quebrou o silencio. Sua mae adorava aquela praca, era onde se encontrava com seu pai as escondidas no inicio do namoro. Deve ter lhe levado varias vezes la. Quando terminou de falar ja estava em pe recolhendo os pratos, eu a ajudei e depois fui para meu quarto. Abri a gaveta e peguei uma foto minha com 3 anos junto a meus pais, encarei a expressao da minha mae, me dava paz. Guardei-a novamente na gaveta e agradeci a Deus, por ter me feito sentir por um minuto um momento que vivi ao lado da pessoa que mais
me amou durante toda a vida. Agradeci sem o rancor que atravessei na minha adolescencia, buscando culpados para a falta que senti. Agradeci apenas querendo lembrancas, mais lembrancas. Amem os seus pais, facam boas lembrancas de estar junto a eles. Muitas vezes quando somos jovens temos a sensacao que as proibicoes sao todas para o nosso mal, mas havera um dia que voce valorizara tanto isso, que fara o mesmo com seus filhos. Carla Maria
Hiii people *-*Posha, que saudade de postar nesse blog, mas ultimamente a gente anda meio, hum, sem acontecimentos (ou nao)Vamos ao que interessa: Ontem, dia 21 de novembro de 2009, fomos na igreja arrecadar os brinquedos \o/ (ok, essa foi a intencao) Vou contar minha jornada.Na sexta-feira, depois de 3 dias sem telefone, internet e celular, meu pai ligou a internet e la vai e entrar no MSN. Estava la, feliz e contente falando com a Myla, ate que ela comenta sobre o sabado. Eu fiquei ne: "PQP, eu esqueci disso!!!". Dai eu fiquei quieta, beleza. Chegou no sabado, acordei as 7 da manha aqueacordaessehorariopraassistirMTV e esperei ate mais ou menos 10 horas pra ligar pra Bruh. Confirmei que eu ia, tomei banho e me arrumei. Eu tinha que estar la a 1 hora da tarde pra ir embora as 6. O problema e que a burra aqui falou pra mae que era pra ir as 5, mas isso nao vem ao caso. Quase uma hora da tarde e meu pai chega pra almocar. Beleza, almocei e me mandei. Cheguei la as 13:55. Eu la de carro com o meu pai na igreja e da-lhe procurar as duas criaturas. No que eu olho la para os fundos do estacionamento, vejo duas pessoas paradas e olhando eu e meu pai dar umas voltas no estacionamento. Ok, sai do carro e fui com elas ate a sala que a gente ia arrecadar os brinquedos, o problema e que a sala era beeeeeeeeem pouco escondida. Meu pai viu a sala, foi embora e deixou as tres la (na verdade 4, o irmao da Bruh estava presente). Esperamos, ligamos o radio e ficamos la, mofando, rindo e atrapalhando o pessoal que estava tendo aula de musica na sala ao lado (eles roubaram a nossa esponjinha, entao resolvemos nos vingar =K) E assim foi. Acabamos com uns 3 pacotes de salgadinho e uma garrafa de Coca inteira (que por acaso tivemos que racionar no fim, de tao pouco que tinha). Ate as 5, quando minha mae foi me pegar, nao tinha aparecido uma viva alma pra doar alguma coisa, mas pelo menos a gente arrumou o que a Dinha doou. Depois que eu fui embora, fiquei com aquilo na cabeca. "Quer ver que agora que eu sai vem gente pra doar?". E, acreditem, uma garota foi la e doou uma sacola de roupas pra gente, o que ja serviu pra felicidade das duas que estavam la. E foi isso. Semana que vem vamos no orfanato e eu vou contar tudo *-*Kissus pessoas ;* Bom, primeiro...OI POVOOOOWell, voces devem estar bem lembrados do negocio das rifas, ne?No comeco, eu disse: "Bah, desistam, isso nao vai dar em nada".E nao e que esta dando certo? ta mas e dai que eu ainda nao vendi nada?A gente realmente ta conseguindo mais dinheiro com isso do que com chiclete coisa obvia, daaEu nao sei quanto que a gente ja ganhou, e quando souber eu coloco aqui, juro. So nao sei, porque enquanto as outras JPB's estao viajando, eu estou aqui, escrevendo
Bom, esse post vai ser minusculo, e so pra agradacer que a My pagou os 50 cents dela...Ta que ela pago um dia depois, mais eu sou meio esquecida...Tomara que agora eu nao seja assassinada de vez o.O'Ah, e antes que me cobrem, so queria avisar que todas as meninas que estavam devendo ja pagaram e eu nao vou mais encher o saco delas, por enquanto :KFalei que era minusculo u.u Bom meu povo, primeiro de tudo, oizinho para voces. Entao, a gente geralmente gosta de pensar em tudo antes tomas as decisoes mentira, eu e que sou a chata e fico enchendo o saco de todo mundo.Entao, estavamos nos la, felizes na biblioteca da escola, discutindo conversando sobre como a gente vai fazer as arrecadacoes.A mais nova ideia das meninas foi fazer uma rifa, para arrecadar o dinheiro, o que, eu concordo, da muito mais dinheiro do que chiclets. Enfim, o que interessa aqui sao as arrecadacoes.Eu estive pensando e cheguei a conclusao de que NINGUEM vai perder o seu precioso tempo para ir doar os brinquedos em uma misera tarde, entao, vamos tentar arrecadar os brinquedos desde ja, para ver se o resultado e no minimo um pouco mais positivo. Entao, vamos arrecadar os brinquedos todo fim de semana, muito mais produtivo.Fato.Enfim, com muito esforco isso ja esta decidido, agora o lance e as Rifas.Bom, qualquer burro cidadao sabe que vale MUITO mais a pena montar a cesta do que compra-la pronta, que seria gastanca de dinheiro que a gente nao tem.A Bruh ja viu o preco de tudo que a gente vai colocar na cesta, que vao ser coisinhas gostosas como chocolates e afins ;BE os folhetos gente, a Bruh falou que a irma dela vai nos dar os folhetos no sabado, senao o pai dela compra mesmo xDEntao e so isso meu povo, Tchau e ate qualquer dia ;P Oie povo !!!O JPB mais do que nunca esta numa faze decisiva . Isso porque nos ligamos para o lugar onde pretendemos receber as doacoes e adivinhem ??? Eles pediram para nos ligarmos amanha e eles passaram o preco - viva- !!! Mais uma coisinha gente .... uma parte do modelo das nossas camiseta ja estao prontas a outra parte vai ficar ate segunda .... esperem que quando estiver pronta eu ponho uma foto dela aqui !Ultima noticia de hoje : os folhetos ja estao prontos foi minha irma quem fez, mas nenhuma integrante do grupo viu ainda nem mesmo eu !Segunda teremos muitas noticias bos - assim espero - . Mil beijinhos *** Bruhh Oi ne povooooooo o/Entao, hoje eu vim aqui para falar que a Clarice foi a ganhadora da cesta.Parabens 8DEssas foram as fotos da cesta 8DSim, o post e so isso ._.'Tchau povo e ate qualquer dia ;K Bom, primeiro Ooooooooooooooooi ne povo 8DEntao, tem duas noticias hoje.50% das noticias sao boas, e 50% sao ruinsEntenderam o trocadilho ne povo? Tentativa de piada mal sucedida detected 8DTa, a ruim e que a My e a Feh infelizmente sairam do JPB, mas, fazer o que? A
vida do JPB segue ;PQuem ta no JPB agora? Essa que vos fala \o/, a Bruh, a Dinha e a SahMas desistir nunquinha meus filhos XDA boa noticia e que:Vendemos quase todas as rifas e o sorteio e amanha *pula*Bom, e so isso? E, e so isso sim 8DKissus povo e ate nunca mais =K