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Toma 1Toma 2Toma 3Se nao morre de ansiedadeE de excitacaoVai morrer de sonoVai morrer de apatiaVai morrer de enjooVai morrer de taquicardiaVai morrer de falta de arVai morrer de depressaoVai morrer de solidaoDopada 1 vezDopada 2 vezesDopada 3 vezesDopada desde criancinhaCarrega uma farmacia na bolsaPra se sentir menos inseguraPra ter um pouquinho de liberdadePor obrigacaoDopada desde criancinhaNao fique fora de casa por muito tempoVolta, voltaTime is overSe isola no quartoFique reclusaNao tente conhecer o mundoVoce nao e como os outrosVoce nao pode participar do jogo delesVoce nao aguentaE eles nao vao te entender nem tolerar suas limitacoesEles vao te excluirVoce vai se excluirComo voce vai disfarcar a sua falta de firmeza?Nao conte nada a elesOmita, minta, enganeSenao eles vao te discriminarEles tem pena de vocePor isso te deixam fazer o que voce querQuando nao ha mais nada a fazerPeca ajudaVoce depende da bondade alheiaSenta e choraVoce vive indo de medico em medicoQual e mesmo o novo remedio?Te domesticar nao e tao facil como eles pensavamEsta dificil te colocar nos eixosEla e tarja pretaSera que e indomavel?Nao faca mais nadaNao trabalheNao namoreNao bebaNao dirijaNao fique em jejumNao se comprometa com os outrosNao esquece que voce e doenteNao pode relaxar Nao pense em mais nadaA nao ser na proxima tomada daquela bolinha brancaInofensiva, porra nenhumaNao esquece a horaSua vida e dividida de 8 em 8 horasDeita na camaE esperaPorque a crise vai vir E que quando eu estiver exaustaE tudo parar por algum razaoEu quero ter certezaDe que eu fiz as coisas como eu achei que deveriaMesmo, por um momento, deixando os outros Me fazerem hesitanteMe fazerem inseguraE quase me convencendo pelo caminho mais facilEu recusei Eu nao cediEu paguei caro e preferi assimEu quero ter certezaDe que eu fiz as coisas como eu achei que deveriaQue eu amei e sofriComo eu sabiaQue diante do novoEu amarelei e fugiComo eu sabiaQue eu gritei e agrediComo eu sabiaQue diante da possibilidade de ser amadaEu tornei tudo impossivelComo eu sabiaQue diante de situacoes que nao vao pra lugar nenhumEu nao me acomodei e resolviComo eu sabiaQue diante da solidaoEu chorei e me fortaleciComo eu sabiaQue eu me pus nas maos de pessoas erradasE me arrependiComo eu sabiaQue ao notar injustica e mediocridadeEu nao me conformeiE briguei, luteiComo eu sabiaE no fim do dia,Eu quero ter certezaDe que eu paguei todas as contasE de que me sobrou algum dinheiro pra gastarDe que eu fiz as coisas como eu achei que deveriaEu fiz como eu sabia fazer Sim, demorou, mas chegou: aquela sensacao de solidao quando a saudade se manifesta com forca.Hoje ta tudo apertado. Mas tudo bem, sei que passa logo, uma hora tem que sentir isso!Hoje vi um filme muito fofinho, Jack goes boating, o primeiro filme de Phillip Seymour Hoffman enquanto diretor. Muito bacana...com sentimento mesmo. Quando chegar no Brasil, assistam, porque vale a pena. Me emocionei.Ai, nao sei mais o que escrever.Beijos So pra deixar registrado que etsive la essa semana, me esqueci de por no post passado, logo escreverei algo sobre isso, mas nao hoje, me cansei.beijos O sol e uma das coisas
mais transformadoras que existe aqui nessa ponta do hemisferio.Ontem foi um desses dias...acordei com raios de sol rasgando minha janela que, definitivamente, precisa ser lavada, o ceu azul mais do que azul, bem estilo Dear Prudence: the sun is up the sky is blue, it's beautiful and so are you.Fiquei tao feliz, que nem sabia por onde comecar a aproveitar o dia. Resolvi entao sair para caminhar pelas ruas. Fui ate o Hakescher Markt, onde todo sabado tem uma feira livre e estava tendo um show tambem, de uma banda folk bem interessante, e depois um grupo de Ciganos-roma chegou tocando aquele som estilo Beirut, e eu nao sabia para que lado olhar, ou melhor, escutar!No caminho claro, vi cenas bem interessantes. Eu vi um pai sentado nas escadas da estacao de metro, onde um raio de luz incidia a uns 45 graus, creio eu, com seu bebe dormindo no colo, de frente pra ele, com a cabeca encostada no ombro, enquanto ele olhava pra cima, de olhos fechados, como se quisesse absorver o maximo da luz. Depois vi um casal de senhores, uns 60 e poucos anos, mas super em cima, na plataforma da estacao, se olhando, e trocando beijinhos e carinhos, sorrisos e beijinho de esquimo. Berlin e em geral uma cidade muito anonima, ninguem olha pra ninguem, nem se interessa muito pelo que o outro esta fazendo. Mas eu gosto de ficar olhando, e como as pessoas nao estao acostumadas com isso, elas nem cogitam a posisbilidade de que alguem poderia estar olhando, o que e uma vantagem para pois posso olhar a vontade, capturando a essencia do momento e sem deixar as pessoas desconfortaveis!Depois nao fiz grande coisa so fiquei olhando pro ceu, pro sol, e pulando pra cima e pra baixo dentro de mim, inside I'm dancing...Eles nos prometeram sol pra esse domingo, mas a promessa nao foi cumprida e hoje Berlin acordou cinzenta de novo. Mas tudo bem, ontem foi lindo.
Sim, aparentemente a primavera chegou...mas de 2 semanas seguidas de sol! Me esqueci completamente como e o ceu cinza, dveo dizer....comecou a esquentar tambem, dias lindos, sol, sorrisos e good day sunshine feelings!!!ontem foi simplesmente fantatsico!!! Hed teve aniversario e ela ta morando num ape com outras 4 pessoas, todos artistas, em uma fabrica reformada, completamente Berlin, completamente maneirissimo, entao fizemos uma superfesta pra comemorar. Todo mundo que mora nesse predio e artista, estilistas, pintores, designers, editores, pessoal que trabalha com animacao, som, e pos producao, enfim uma comunidade bacana. Alem do pessoal que mora la, umas pessoas da escola foram e tava genial la. Fiz comida pra 25 pessoas, junto com a Hed, e foi uma delicia e so sobrou umas fatias de pao com filadelfia de cogumelos pra contar a historia.O menu:Quiche de feta com manjericaoQuiche de salmao com fetaSalada de 2 folhas, brocolis, passas e salmao, com molho de dijon, azeite, mel e limao sicilianoDepois tivemos uma premiere nao oficial de lemon lips e foi lindo! Eu me escondi no quarto de Hed, claro, enquanto o povo via, afinal. todo mundo la e do ramo de alguma maneira. Tava quase pegando no sono, quando ouvi os aplausos e o "you ve got lemon lips oh my darlin" . Foi um sucesso, o pessoal amou, falou que tava tudo lindo, que os atores tavam otimos (Yay para Nana e Top :D ) e que a historia era capaz de carregar o espectador pra dentro e emocionar e etc...quase chorei. Parabens pra toda a familia lemon lips, Ananda Lima, Tais Bichara, Rodrigo Luna, Gabriel Camoes, Flavia Santana, Luisao Pereira, Rubao e Billy, porque sem voces o filme seria so um rabisco salvo no desktop do computador.bem, depois disso nao aocnteceu muita coisa, so muito sol e caminhadas aleatorias pela cidade, porque o sol tava tao bonito. Domingo fui ao parque pro mercado de pulgas, eu sempre vou, e nunca compro nada, mas e sempre otimo. Fiquei nos balancos vendo o por do sol, ouvindo belle and sebastian e beirut.Berlin e uma cidade com gente esquisita: tinha um maluco no parque vestido de um coelhinho rosa que que ficou rondando meu balanco e depois saiu rolando a montanhzinha do parque. Gente muito esquisita mora nessa cidade.Teve tambem o dia que eu e Hed fomos barradas de entrar no Magnet porque estavamos sem passaporte. Embaracoso. 1h da manha tivemos que encerrar nossa noite super promissora. Pegamos o metro que demorava mais pra chegar mas em compensacao ia direto la pra casa. Estava super vazio, so eu e Hed e mais uns 5 perdidos numa noite suja. Fiquei toda animadona, porque iri poder cochilar ou ter uma viagem tranquila. Qual nao foi a grande surpresa quando um grupo de adolescentes do sul da Holanda (assim me explicou Hed), completamente bebados (provavelmente so tinham bebido umas 2 cervejas e estavam se achando), entrou na porra do trem. Nao obstante a breguice dessas criaturas, elas eram tambem absurdamente barulhentas, e numerosas! Eu ja tava puta porque tava perdendo uma festa bacanerrima, tava de tpm e cansada,
e puta pq esqueci o passaporte, e ainda me vem esse grupo de criancas barulhentas alcoolizadas cheirando a leite berrando por 25 minutos, nao tava ajudando meu estado de espirito. Mas como diz Capitao Nascimento, quem disse que a vida e facil?Mas divaguei...no fim de semana passado nao fiz grande coisa e nao me incomodei por nao fazer grande coisa. Agora eu tenho um documento importante, que me faz sentir muito oficial em morar aqui: a carteirinha de membro da locadora de video da esquina. Cada dia custa 1 euro somente entao da pra ver varios filmes. Vi Annie Hall, e amei, Woody Allen e eu nos entendemos, de fato. Depois um com Michael Douglas, Solitary Man, nao sei como chama no Brasil, mas bem bacana e domingo de noite o assustador Retrato de Dorian Gray, com Colin Firth. Otima adaptacao. Hoje vi Pina, de Wim Wenders e sai do cinema bem decepcionada, apesar de que ver a Sagracao da Primavera sempre vale a pena, e em 3D foi bem curioso. Bem, acho que por agora so isso!aquele abraco
Bem, esse post talvez nao seja dos mais felizes. A vida, mesmo que seja em Berlim, cidade descolada e cheia de vida, nem sempre e tao incrivel assim. Passei mais de um mes sumida aqui, eu sei. Aconteceram ao mesmo tempo varias coisas e coisa alguma. O que mais aconteceu, contudo, foi a saudade, o choro, algumas gargalhadas histericas e infinitas, e mais outras coisas. Fui de novo no departamento de imigracao, e la me senti de fato estrangeira. A vida de imigrante. Ter sempre de estar provando alguma coisa pra alguem, engolir sapo, ser invisivel quando se e conveniente, ser a razao evidente quando necessario. Mas em geral, a invisibilidade costuma triunfar. Eu acho que isso e o que mais doi em estar em uma terra estranha, ser invisivel por conveniencia. Uma coisa que andei pensando, que estou sem lar. Eu tenho uma casa, que acreditava eu estar construindo o meu lar, mas nos ultimos tempos e como se esse lugar que eu estava construindo comecasse a desmoronar, como se dependesse de um equilibrio rigido que de alguma forma eu nao consegui sustentar. Esse e o problema do equilibrio, e o paradoxo da estabilidade: e uma leveza pesada e rigida. Mas espero retoma-lo o mais breve possivel, porque o oposto disso e um paradoxo ansioso, mais desagradavel ainda. Mas o fato, e que eu ando meio sem-lar esses tempos. Com-teto, sem-lar. Antes eu sentia um pouco isso no Brasil, no sentido que ali era a casa da minha mae, e estava comecando a nao ser mais o meu lar. Pensei nisso hoje de manha, e me bateu um desespero: se aqui nao e meu lar, e a casa de minha mae nao seria mais o meu, onde seria meu lugar? Mas logo me acalmei, e voltei a chamar o Brasil de "home, zuhause, lar". E sei que a casa de minha mae ainda e o melhor la que eu tenho, por hora. Acho que lar e de onde vem amor...quanto mais pessoas que voce ama se tem em um lugar, maior a chance de que esse lugar se torne o seu lar. Sem vontade de fazer um relatorio preciso de como foram esses dias, esse mes...foi foda, e tudo que quis muitas vezes foi voltar pra casa, e abracar. Aqui, quase nao existe abraco. Se preparem quando eu voltar, nao vou conseguir parar de abracar voces, to avisando. Entao...tem umas 2 semanas provavelmente, desde que eu fui ao departamento de imigracao, porque precisava apanhar meus visto!Pois. Acordei cedissimo, porque se voce nao chegar cedo para apanhar uma senha, elas acabam. E se voces achavam que pegar senha no SAC pra fazer a carteira de identidade era uma aventura, uma odisseia de espera interminavel, e um Deus-Nos-Acuda-Cheguei-Primeiro!, ra, voces nao fazem ideia do que o departamento de imigracao aqui. Basta dizer que sao 4 predios, enormes, por sinal. E um deles, e so pra Turquia. Mas isso nao interessa, achei so digno de nota!Pois, divaguei. Acordei super cedo e peguei a linha circular de trem ate uma certa estacao e depois andei
mil quilometros. Fui pedir uma informacao a uma senhora ela achou que eu queria pedir dinheiro. So porque eu sou estrangeira, certamente. Acabei achando o caminho, cheguei la uma hora antes de abrir e me postei na fila -2 graus. Bem, fila fajutissima, pois no momento em que abriram as cancelas nos boiada, quer dizer, pessoas, comecamos um empurra-empurra mutuo, na verdade, nao tao mutuo assim, porque nao gosto de ser descortes. Tudo bem que quando fui pegar a senha um cara simplesmente me empurrou pro outro lado da sala, mas preferi nao me queixar, peguei a minha senha e esperei. Esperei. La abre as 10h. Basta dizer que cheguei em casa as 16h. Fui e voltei mil vezes da mesma sala. Porque primeiro eles chamam sua senha pra te entregarem o formulario. Depois pra voce devolver o formulario. Depois pra resolver a sua situacao. Bem, depois disso acho que nao aconteceram grandes coisas, nada assim que valha a pena explicitamente.Semana passada vi Pina de Wim Wenders, que frustrante!!! O 3D mais desnecessario da historia, talvez ate pior que o de Alice de Tim Burton, mas como o vi em DVD nao posso avalia-lo. Na sexta eu e Hed saimos, fomos a um show e ficamos amigas dos meninos da banda. No sabado ficamos de corpo mole aqui em casa a trade toda e de noite jantamos com os vizinhos dela e fomos pra Soul Explosion. Fiquei moida do fim de semana ate terca. To ficando velha. Mas tambem, quando voce cozinha pra 12 pessoas, sozinha (tudo bem, tinha gente querendo ajudar, mas nao gosto de gente na "minha cozinha" fico destraida e me atrapalho toda) e logo em seguida faz balada ate de manha, acaba qualquer um, ainda mais no frio e considerando que da casa de Hed a ate a discoteca e uma viagem de cruzar Berlin de sudeste a nordeste, trocando de trem 3 vezes, inclusive e tomando um taxi porque pegamos o bonde errado.Ja e sexta de novo, loucura so! (bem, aqui sao 1r pras 1hagora, ok!)um beijo e fotos em breve!
Eu estou sumida, negligenciando esse blog completamente. Mas nao e so esse blog que negligenciei. Eu andei negligente comigo mesma, por bastante tempo. Abril nao foi um mes legal. A solidao me engoliu completamente, o ocio, a ansiedade, e nao tive forca pra sair dela sozinha de forma facil. Eu ainda to tentando sair, porque quando ha um oceano entre voce e as pessoas que voce ama, inclusive voce mesmo, tudo se torna maior, mais desafiador. Enfim.Maio comecou com varias novidades, visitas, bicicleta, corte de cabelo novo e comeco de um estagio pra passar o tempo, aprender novas coisas e conhecer novas pessoas. Sim, eu estou bicicletando no transito de Berlim, e digo a gente descobre muito da cidade e suas pessoas no transito sobre rodas...e bem, Berlim nao e exatamente o que uma pessoa definiria de nice. De insultos de senhoras bicicleteiras na menopausa a velhinhos de andador, passando por xingamentos de ciclistas que tratam as ciclovias como uma pista de treinamento para le tour de france, ja escutei todos. De furar cruzamentos enormes de proporcoes comunistas descomunais em Alexanderplatz na hora do rush de sexta feira, e fechar os olhos por alguns segundos por achar que assim nada me aconteceria, ja fiz tambem.Essa semana comecou dificil. Como todo mundo tava sabendo, eu vim pra ca pra me inscrever numa academia de cinema. Nao rolou. Eles me disseram sinto muito, mas nao foi dessa vez por voce, na maior distancia e frieza possivel. Bem, Berlin is kicking my ass. Nas instancias academicas, burocraticas (mil maus-tratos no departamento de imigracao, na minha segunda visita, onde ouvi de um funcionario "voce por acaso e cega abra seus olhos e procure!" quando perguntei onde era a sala 137) e do transito.Mas tudo bem, Berlin nao ta chutando minha bunda o tempo todo. Ela fez ate questao de dar uma aumentada pra aguentar o tranco durante o abril sombrio e sua orgia calorica, sim comportamento de gordo mental descontrolado, mas a gente tem que tentar achar um escape, e a comida e o mais facil, e o pior, porque depois tem o efeito rebote da calca justa. Mas todo mundo tem problemas, e isso dificilmente deveria ser chamado de problema. Fato e que ontem quase chutei o pau da barraca, querendo pegar o primeiro taxi pra Tegel e implorar pra um remarque de emergencia de meu voo pra ja e agora, usando so a roupa do corpo, porque ando atrasada com o meu lavar de roupa. Mas gracas aos suecos que inventaram o skype e minha mae, eu dei aquela catarse, que quem faz psicanalise desde os 6 anos ta acostumada a fazer, e em 6 meses sem ja comeca a surtar, abstinencia de um diva. Existe.E isso so corrobora a minha teroria sobre pessoas como mosaicos: a gente comeca como um recepiente, um vaso, um prato, qualquer coisa. e ao longo da vida a gente vai caindo, sendo arremessado, having our sorry asses kicked, e ficando em varios cacos. o que a gente faz com os cacos e que importa, porque se voce juntar
os cacos pra reconstituir a forma original, sempre vai ficar sobrando um espaco aberto, desencaixado, que nao passa mais um com outro. fica feio, mas com a silhueta visivel, tipo uma remanescencia do que um dia foi. a coisa esperta a fazer e juntar os cacos em mosaico, porque na desorganizacao do mosaico outra coisa se forma, que fica bonita, uma beleza verdadeira, por mais que cheia de espacos vazios; mas no mosaico isso nao faz diferenca, num vaso fica feio, no mosaico e o que torna bonito. e ai gente vai quebrando e alguns cacos se quebram em outros cacos, e outros tao pequenos que a gente nao tem mais como incorpora-los no mosaico. e tudo bem, porque se se perdeu e porque nao precisavamos mais deles, e e dificil admitir que a gente nao precisa mais de alguma coisa ja foi parte da gente.um bom dia pra todo mundo, que eu to comecando a ficar atrasada pro estagio.
Sim, ok, ainda faltam 40 dias. 6 semanas. Parece um monte de tempo, mas nao e. Considerando que eu nao sentir maio passar, e ja se passaram 4 semanas de maio, concluo por tabela que nao, 6 semanas nao duram quase nada.Ontem eu percebi de fato a cidade comecando a se despedir de mim. Nao tava conseguindo dormir, e fui caminhar pela avenida perto da qual eu moro. Eram 9 da noite, e sol tinha acabado de se por, o ceu ainda estava crepuscular, de um azul claro, mudando pra royal, mudando pra escuro. Eu estava ouvindo "I'm waiting for my man" do Velvet Underground no ipod, e me lembrei como as vezes eu percorria esse trajeto na escuridao completa ja a essa hora, ou antes disso. Ouvindo essa musica, algumas vezes, por coincidencia, all dressed in black (quem conhece a letra entende o porque do ingles). Comecei a visualizar, quase como em filme, as pessoas com que fiz esse trajeto da soutras vezes, o que eu estava vestindo, para onde estava indo. Foi muito estranho, e doeu um pouco, porque ja e verao e o inverno passou e quer dizer que um monte de tempo, de dias e temperaturas ja transitaram e foram. Pessoas a quem disse ate mais, e espero ve-las de novo.Hoje no metro, comecei a ver que em breve nao veria mais aquele trem amarelo, e as pessoas esquisitas, e que meu ipod nao seria mais minha companhia constante, fazendo de cada momento um pedaco de filme com trilha sonora e tudo. Berlin esta comecando a dizer auf wiedersehen pra mim. E eu sei que depois de todo chororo de saudades e que queria ir logo pra casa, vou soar feito uma louca, mas me autoreferenciando vide lemon lips, eu posso mudar de ideia. Nao gosto de Berlin se despedindo de mim. Mas isso nao nega minha felicidade de saber que logo estarei em casa. O que ta acontecendo, de novo e que, bem, eu to catando os escombros da minha primeira tentativa de lar, que desmoronou geral ha pouco tempo, e to reconstruindo um novo. E agora a perspectiva e bem melhor que antes: eu tenho 2 lares agora, pra quem estava sem-lar ha 1 mes atras, me fiz um bom servico ate mesmo. Nao da pra ter tudo ao mesmo tempo, and you cant always get what you want, ja dizia Mick. Vou pra casa feliz, e um dia retorno aqui, eu sei.Mas agora, vao ser 40 dias de despedidas homeopaticas. Mas tudo bem. Bem, estou no trabalho, nao posso me demorar. Mas quero deixar um pensamento que desenvolverei na primeira (ou segunda, quem sabe) oportunidade.Berlim seduz. Berlim e fascinante. O proprio prefeito da cidade, ante a situacao economica precaria em que Berlim se encontra, disse "Nos somos pobres, mas somos sexy".Mas o pensamento que quero deixar, apos ver tambem a face nao tao sedutora da cidade e:Berlim e uma mulher lindissima, com um sutien de renda e seda vermelho, mas com uma calcola de algodao surrada e furada.depois termino Mudaram as estacoes nada mudou ,
mas eu sei qe alguma coisa aconteceu , ta tudo assim ,tao diverente. Se lembra qando agente chego um dia acreditar qe tudo era pra sempre , sem saber , qe o pra sempre , sempre acaba . Mas nada vai conseguir mudar oqe ficou , qando penso em alguem so penso em voce , e ai entao , estamos bem . Mesmo com tantos motivos pra deixar tudo como estar . Nem desistir nem tentar agora tanto faz . Se eu dissesse qe nao sinto sua falta , qe nao sofro sua ausencia eu estaria mentindo . Sinto falta de voce , dos teus abracos , dos teus conselhos , das conversas . Aonde foi parar aqela amizade infinita , a mais linda & pura amizade o maior amor ? Nao e possivel qe tudo tenha acabado assim . Aqela garota qe antes eu chamava de minha melhor amiga minha, irma, meu amor ,meu tudo, hoje ja nn olha mas em minha cara :/E todos aqeles textos jurando amizade pra vida inteira, tudo tao verdadeiro . Te jurei amor sincero uma vida inteira . qe nem o tempo e muito menos a distancia iria tirar o amor qe eu sinto por ti. Era ,e & sempre serA a mais pura verdade . eu te amo incondicionalmente mesmo sem saber se tu ainda me amas.Nos vemos todos os dias, uma longe da outra, em grupos separados , qem um ia iria imaginar isso , estudamos na mesma escola no mesmo horario na mesma sala de aula e nn nos olhamos nn nos falamos nn nos abrasamos e nem ficamos horas conversando e rindo de assuntos tolos. , tao perto mas ao mesmo tempo tao longe. Meu deus oqe afastou tanto voce de mim,motivos tao ridiculos qe eu chego a desacreditar . nn, nn foi eu , todos sabem qe eu sou incapaz de fazer algo qe te machuqe e te faca fazer as bestaras qe voce faz , o problema e qe eu nn sei oqe voce sente, nn sei oqe passa na sua cabeca. Nao sei se os motivos qe te fastou de mim foram os mesmos qe me afastaram de voce :/ So sei qe o amor qe eu sinto por voce e imenso e continuara sento pro restos de nossas vidas ! Sexta-feira dia 23/09/011 as 22:28 '