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Cinco para meia noite. Ruas estreitas e escuras. Essa cidade e uma merda... faz quatro meses que eu vim para ca e ate hoje eu nao fiz questao de conhecer mas que uma pessoa. Agora me vejo em um boteco imundo e umido, um verdadeiro pe-sujo, gastando meus cinco reais diarios naquelas maquininhas caca-niqueis que sempre ganham o sujeito. Tem tambem aquelas maquinas de clipe, na qual eu sempre escolho Somethings. Acho que o pessoal ja encheu da minha cara... Apos a morte da minha mae eu decidi vir para o interior... me enganei. Essa cidade parece uma favela gigante. Mudei de servico, peguei a indenizacao e e isso. De dia eu sou um cidadao, de noite, mais um dos milhares de anonimos malditos daqui. Logo na primeira semana aqui eu quis arranjar uma mulher (prometi para a coroa construir uma familia). Porra, era uma mulher extremamente ciumenta, nao aguentei duas semana com ela. Ficava me perguntando onde eu ia, com quem, fazer o que, quem eu era, por que vim para ca, bla, bla, bla... arg!!!! ja passei da faze de ficar dando satisfacao da minha vida para os outros... mandei ela sair da minha frente... me senti um rato, mas e dai? Quem nao e um rato?Como eu me tornei isso? Logo eu que era um cara tao legal... quando as coisas iam bem na minha vida eu tinha uma senhora vida social. Tinha altos contatos, fazia altas festas. Quando minha mae morreu eu fiquei muito desolado e sumi. Dai os meus amigos apareceram para perguntar quando seria a proxima festa... Ate que esse buraco aonde eu me meti esta servindo para alguma coisa. Ninguem me conheco e posso ser eu mesmo. Ironico, poder ser voce mesmo so quando ninguem sabe que voce e. Se me sobrar algum dinheiro e um pouco de saude eu tento realizar meus planos, mas agora eu so quero beber e gastar grana em caca-niqueis. outono Tornei minha vida vazia e isso me entristece... estou aqui a quase um ano e nao fiz nada. Absolutamente nada. E a cada dia que passa eu me sinto mais doente. Descobri que o alcool nao nutre o corpo e faz ele inchar. Estou sem a menor condicao de sair de casa e, enfim, eu liguei a TV: Karate Kid... As vezes eu me esqueco que o importante e provar algo para si mesmo. Esqueco que o que importa e a qualidade do que voce sabe e sente. Mas a pior parte disso e saber de tantas coisas e ignora-las. Sei la... nao tenho iniciativa, nem vontade, nem um porque, nem um incentivo e por ai vai... Engordei dez quilos. Mas nao que isso faca alguma diferenca, so que antigamente eu adorava me cuidar. Chegava quase ao narcisismo. Nao, eu nao era metrossexual. Um metrossexual se cuida por querer ser o centro das atencoes, ja o narcisista se cuida por se amar mas que aos outros. E eu me adorava. E por isso que hoje e engracado ver como eu me tornei um dejeto humano. Nao tenho feito a
barba, nem as unhas, nao tenho escovado os dentes, nem penteado o cabelo... Eu estou realmente doente... minha dieta e a base de cafe, cigarros, alcool e miojo. Nem tenho cagado direito. Pior sao os plantoes... fico com uma garrafa de cafe do lado para me manter de pe. Se eu durmo tres horas por dia eu ja me sinto bem melhor. Parece que eu estou me preparando para ser embalsamado. Limpando meu organismo para ser mantido por eras para uma vida melhor. Ultimamente eu tenho estado muito dramatico. Tudo e um motivo para eu reclamar. Acho que eu preciso de uma terapia... inverno Finalmente tirei ferias do servico. Nao que ele seja chato nem nada do genero. Nao que eu nao goste dos meus colegas de servico, eles e que nao me suportam. Eu entro mudo e saio calado. Tanto que as pessoas do trabalho ficam cochichando pelas minhas costas. Meu cabelo ja esta enorme, igual a minha barba. Eu estou parecendo um daqueles barbaros burros dos filmes. Estou palido e com uma gastrite que nao me permite nem tomar cafe. Mais de um ano aqui e o maximo que eu consegui foi me tornar um ponto de referencia (hei onde fica a padaria?ah e ali perto do cara que parece um urso) e motivo de fofoca(hei, acho que aquele cara e boiola). 30 dias de ferias entravado na minha casa. Essa cidade e muito estranha, tem todos os defeitos de uma cidade grande mais os defeitos de uma cidade pequena.. as pessoas conseguem ser ao mesmo tempo distantes e fofoqueiras. Como pode isso? Nao importa. Como nao posso mais beber, mudei de vicio, agora bebo Sal de fruta (nunca saquei qual e a do Sal de fruta). Misturo com aqueles suquinhos vagabundos que fazem 2 litros... fico fumando um cigarro atras do outro ate minha pressao cair e preparo uns petiscos. Fiquei feliz ao saber que aqui tem comida chinesa. 30 dias bebendo drinques com Sal de fruta e comendo comida chinesa. Uau! Esse ar meio bucolico daqui me faz lembrar da minha infancia na fazendo dos meus avos, que me faz lembrar da minha mae, que me faz lembrar de que eu deveria ter dado mais atencao atencao a ela... foda-se, preciso de um medico. No hospital, o medico falou que minha gastrite e a soma do meu stress, com minha vida sedentaria e com o alcool.. ouvi aquele sermao da montanha. Ele me receitou uns remedios e foi so. De la fui para um boteco e pedi um conhaque. Desceu igual a acido. Sai e fui para casa com uma coceira terrivel na cara. Era uma pulga na minha barba... primavera Quando as ferias acabaram eu me dei um trato. Fiz a barba e cortei as unhas. Entrou um cara novo no servico e o plantao dele bate com o meu. No nosso trabalho, de noite, nao se tem muito o que fazer e como ele nao me conhecia, nem tinha ouvido fofocas sobre mim, puxou um papo. Sei la, eu devia estar de bom humor ou coisa
do genero. Nem fui monossilabico. O camarada e bem maneiro ate. Curte musica, curte livros, curte beber, curte cocaina (nao que eu curta), curte buceta... um cara bem legal no geral. Ele sempre trabalho travado de angel dust. Bom, depois do trabalho resolvemos sair. Levei-o para aquele boteco que eu ia sempre Quando chegamos no boteco, ele nao gostou muito do que viu, falou que parecia um banheiro de rodoviaria. Eu mandei ele se foder e pus Somethings na maquina de clipes. Quanto tempo... o pessoal nem lembrava mais de mim. Pareciam os mesmos merdas de sempre. Eu e meu camarada fechamos 1 engradado da cerveja mais vagabunda que encontramos. Conversamos por horas. O camarada ia no banheiro de quinze em quinze minutos e em uma dessas idas dele eu reparei em uma mulher. Era a que eu tinha pego quando eu cheguei aqui. Estava linda. Ela estava conversando com o balconista. Usava uma calca jeans tao apertada que dava para ver o tamanho da calcinha dela. E a bunda dela parecia um lua cheia de tao redonda. Nao era tao grande, mas sim redonda. Ao me ver, ela riu sem graca. Eu ergui o copo e cocei a cara. Ela se aproximou e sentou. Nos falamos e ela comecou com aqueles papos para puxar papo. Foi quando o meu camarada voltou. Por um instante eu achei que ele ia beija-la e me apresentar como sua namorada ou coisa do genero. Mas nao aconteceu. E, nao sei porque, me senti aliviado. Ficamos conversando e fechamos mais um engradado de cerveja. Depois de muito tempo. Eu comecei a puxar um papo com ela, sobre o passado e tal. Ela estava muito doida e me agarrou. Foi um beijo realmente excitante. O meu camarada teve a sensibilidade de se retirar, falou que ia para um puteiro. Eu eu a puxei para minha casa. Ficamos la dois dias. Dois dias fodendo. Meu recorde. Fodi ate meu par murchar. verao Ja estou com ela a varias semanas. Meses ate. Para ser sincero, eu nao a amo, mas ela me faz sentir bem para caralho. Estamos a dois meses sem foder. Acabo de expelir uma pedra do meu pau. Caralho... que dor filha da puta.... preferiria ter levado um piru no cu. E nao e brincadeira. Trouxe ela para morar comigo. Sei la. Enjoei de ficar sozinho. Tenho dinheiro e essas coisas. Nao preciso me preocupar. Se eu nao torrar meu dinheiro, o imposto de renda torra mesmo... e ela e uma boa companhia, na maioria do tempo. Pena que pergunta demais. E nessa hora que eu entro em protecao de tela. Sim. Nao. Aham. Talvez. Tambem acho. Claro! Serio?! Nossa! Penso da mesma forma... porra, aprendi esse truque convivendo com minha mae. Nossa... como ela falava... nada era bom o suficiente para ela. Nada estava bom. Reclamava de tudo!!! deixa para la... Sabe, acho que eu cumpri a promessa que eu fiz. Constitui uma familia. Pode nao ser convencional nem nada, mas e uma familia. Fiz ate uma amizade. E nem eu esperava isso. E engracado
como a vida de uma pessoa pode mudar tanto. Eu era um exemplo de playboy narcisista. Agora nao passo de um gordo alcoolatra. Nem me reconheco mais. Acho que sou um novo eu. Um problema da vida e que voce se acostuma demais com voce mesmo. Voce tem um vida tal, com um jeito tal, em um ritmo tal e acha que isso vai durar para sempre. Ai uma coisa sai errado e seu mundo cai, com voce junto. E voce se fode. Ja quando se esta no buraco nao tem mais como cair. As coisas e que caem sobre voce. Hoje o calor esta infernal e essa gordura que cresceu no meu corpo nao ajuda em nada. So quando eu estou fodendo. Minha barriga as vezes faz um barulho tipo de peido. E foda pra caralho.
Sabe de uma coisa? Tem horas que voce tem vontade de mandar todo mundo para a casa do caralho. Sem motivo, sem razao. So por vontade mesmo. Tem dias que voce quer bater com a cabeca de uma pessoa numa parede so para ver oque acontece. As vezes, so as vezes, voce tem vontade de bater sua propria cabeca. Com muita forca. Seus problemas, seus interesses, seus meritos nao valem de nada. As cinzas virao e devorarao tudo mesmo... Cansei de me preocupar com o futuro e com o passado. Eles nao valem de nada para mim. Nem com o presente. Ambicoes e essas coisas podem te alegrar ou te enebriar por alguns momentos. Mas nada disso e para sempre. So os ricos podem se deixar levar pelas suas ambicoes. Nao os ricos de dinheiro, mas tambem os ricos de vontade, os ricos de sentimentos, os ricos de varias outras coisas que em mim sao pauperrimas ou inacessiveis. Nao estou me lamentando. Talvez outras vezes eu estivesse. Mas eu nao tenho me lamentando mais. Do que vale? Implorar por pena? Evidenciar suas fraquezas? Pedir ajuda a qualquer idiota? Nao preciso disso. Nao preciso me humilhar para ter alguma coisa. Meu orgulho me impede disso. Se eu tiver que ter alguma coisa sera apenas por merito. Autopiedade e um demerito que eu nao quero carregar comigo Sei la, por mais que eu tente escapar, fingir ou sei la o que, eu sempre sou tragado. Quando eu acho que eu, finalmente, criei minhas malditas asas. Quando eu acho que, finalmente, vai, sempre tem uma merda que em traga. Merda! Nao sei detalhar precisamente, mas nao ha como fugir do destino. Acredite ou nao cara, ele existe. E fica te olhando como um deus impetuoso e sem misericordia, que faz questao de te arrasar a todo instante. Sera que eu me iludi? Talvez eu tenha sido fisgado pela armadilha do mundo sem problemas. Essa filosofia de deixe a vida te levar. Arg! Ridiculo! Talvez isso seja o motivo de eu estar com as defesas tao baixas. aconteceu uma parada ruim, mas nao tao ruim assim ao ponto de eu me abalar, mas o fato de eu estar tao alto fez a queda parecer 10 vezes maior. Tem ocorrido coisas comigo, dentro de mim, de uma maneira tao sutil, que eu nao faco ideia do que seja... eu estou mudando, eu sei que estou, so nao sei a causa nem o objetivo dessa merda toda. Idade? A vida? Responsabilidade? Amor? odio? Fora os pensamentos que eu tenho brequado,.nada demais tambem, mas foram coisas que me arrasaram antigamente. Sao coisas banais para uma pessoas comum, mas que para mim sao coisa que eu nao sei lhe dar. Coisas nesse momento que no momento eu nem estou pensando. Quanto mais voce foge de si mesmo, mais voce se fode. E a lei das coisas. voce e o fardo que Deus te deu para carregar. voce e sua propria cruz. voce e quem faz suas proprias chagas. voce e seu pior inimigo. Na verdade, as coisas nao sao tao
E estranho ver uma pessoa em desespero. Ver como alguem pode chegar a alternar entre o choro, o riso e a raiva. Ver como um monte de sentimentos reprimidos somados ao alcool e a vergonha podem mudar o rosto de alguem. Ver tambem como isso me e tao distante. Ver como consigo ver as coisas por um lado tao egoista e pessoal. Ver ate onde eu pude descer por causa de uma coisa minha. Nunca ninguem sabe enxergar o seu lado negro. Mesmo eu, que tanto falava de honra e essas coisas... sera que era tudo da boca para fora? Essa e a maldita logica da vida. Nunca consegue-se obter resposta alguma. Muito menos obter respostas dos outros para as suas duvidas. Entao porque sera que somos seres curiosos se a vida nunca responde? O pior e que nao temos como mudar essas coisas. Nossa opiniao nunca conta. O desespero e a porta da verdade. Nao ha como mentir se uma pessoa esta dominada pela emocao. Pode-se ver quem as pessoas culpam pelas suas merdas. E todos culpam alguem, em alguma hora por alguma coisa. Algo que e simples para mim nem sempre e simples para outra pessoa. Ja passei por tanta merda que eu nunca tive escolha... tantas merdas que eu sempre tive que segurar, olhar firme e ter que engolir que certas coisas que os outro me dizem parecem piada. E o mesmo que um cara que sobreviveu a um acidente de aviao ouvir as reclamacoes de um cara que caiu de bicicleta. Mas nao compreendo o porque de cada um encarar as merdas da vida de uma forma. Um cara qualquer pode sacrificar sua vida por ver seu povo sofrendo e outro pode continuar a ser um cretino mesmo vendo sua mae ser espancada. Sei la, mas ontem foi realmente um dia estranho... as vezes eu parava e me perguntava se aquilo estava realmente acontecendo. Mas aconteceu. Voce se acostuma a ver e usar tantas mascaras. Ver as pessoas escondendo-se tanto que a verdade assusta. Ouvir o que as pessoas tem para te dizer assusta. Sinceridade assusta. Sentimentos assustam. A realidade assusta. Nao entendo o motivo disso acontecer, mas isso ocorre a tanto tempo. Sabe, e normal ter medo disso. Ultimamente tem acontecido fatos marcantes demais na minha vida... parece que algo quer que eu mude, que eu questione minha vida, sei la... mas eu sou assim a tanto tempo, nao sei se vale a pena mudar. Mudar cansa. Mudar doe. Nao se trata de coisas superficiais. Trata-se do que existe dentro de mim. Das coisas que eu acredito serem certas e erradas, das coisas que eu nao mostro. Esta tudo tao apertado dentro de mim que quando essas coisas saem fazem estrago. E a terceira vez esse ano que eu tenho uma crise existencial e eu nem tenho mais dezesseis anos. Nao se trata de ver meu lugar no mundo, mas sim de como eu me importo com o mundo em si. Nao adianta achar que nao nos importamos com que os outro pensam. Ate os psicopatas se
importam. E isso e que e foda. Somos individuais e coletivos. Somos seres unicos no mundo, mas nao conseguimos viver sozinhos. Somos egoistas. Somos carentes. Fazemos coisas que nos gostamos, mas com a intencao de que outra pessoa goste. Deus sacaneou agente. O mais engracado e que tudo isso comecou a me passar pela cabeca apos ver uma pessoa desabafando. Apos falar coisas que eu sentia. Apos chorar pelo meu passado esquecido. Apos beber, vomitar e beber de novo. Apos gastar minhas energias. Apos tentar entender a mente de alguem. Apos ver como uma pessoa e diferente uma da outra e como vendo os erros delas pode-se ver seus proprios erros. E isso me deixou cansado. Varias mentiras sobre mim cairam nesses dias dias que decorreram. Eu nao sou um cara durao, sou ate um cara sensivel (demais para o meu gosto). Bukowski nao era um cara durao. Tenho medo de terminar minha vida sozinho. Espelho meus relacionamentos afetivos em experiencias passadas. Sou cruel. Sou dente. Sou viciado. Tenho um senso de humor, no minimo, grotesco. Estou me sentindo usado por Deus para mostrar ao mundo o quanto Ele e sadico e que, por mais que queiramos, nao existe futuro, nao existe verdade e os sonhos morrem tao facilmente quanto nos morremos. Isso me irrita. Como todo o resto do mundo me irrita. Muitas pessoas dizem que eu sou impaciente. E sou. As pessoa ficam tentado mostrar o tempo todo algo. Eu nao me importo com o que as pessoas tem para me mostrar, mas sim com o que eu quero ver. Gosto de pessoas que nao revelam sobre suas vidas. Nao estou falando de pessoas fechadas. Apenas de pessoas que, como eu, nao falam de si. Nao sei se e bobagem minha, mas eu consigo ver se alguem faz isso. Nao consigo ver o que ela guarda, mas sim que ela guarda. Sei la, o modo de falar, como a pessoa ri, esse detalhes. Isso me atrai. Gosto de pessoas abertas tambem. Gosto de pessoas que confiam em mim de primeira, ma elas costumam perder a magia com o tempo. Nao me refiro aqueles tipos misteriosos e taciturnos. Nem de esses tipos darks. Falo de pessoas que enganam voce quando voce da aquela olhada superficial. E bonito ver uma pessoa indo ao limite. Rasgando as mascaras. Sei la, ver as emocoes de uma pessoa. Vivo tentando forcar alguem a explodir. Poucas vezes consegui. O foda e que ninguem nunca me forcou a isso. Nao sei meus limites. Nao sei ate onde posso ir. Nao conheco o meu potencial. Por isso acho estranho quando me elogiam. Realmente nao acho que eu faca algo a mais, que eu seja algo a mais. Sabe, acredito no que falam de mim, so nao me acho merecedor. Acho que as pessoas olham dentro de mim e vem o que eu sou por dentro. Vem algo que eu nao consigo ver. Ou so me subestimam. Nao sei se eu escolho as pessoas ao meu redor ou se elas me escolhem. Quase nunca me esforco por ninguem e,
as vezes, aparece alguem e me surpreende de uma forma... mesmo eu tratando muita gente mal. Que me conhece sabe que eu trato muita gente mal. Tem dias que eu acho tudo tao vazio... ou meio cheio... as vezes eu acho muito dificil eu nao terminar na sarjeta ou morto daqui a algum tempo. Sou muito teimoso e, em certos pontos, conservador e machista. Nao ha espaco para conservadores. Muito menos para machistas. Nao ha espaco para caras que escrevem ouvindo o Bolero de Ravel. Nao ha espaco para caras que preferem amigos a colegas. Nao ha espaco para mim. Nao ha como fazer o mundo aprender comigo. Sei que e triste, mas nossa presenca no mundo nao o afeta em nada. Sacou? O mundo nao precisa de nos, nao precisa de nossa tao lutada liberdade e individualismo. Um macaco morto e um humano tem o mesmo peso. Mas mesmo assim eu tenho um pouco de fe nas pessoas e na vida em geral. E quanto mais eu vivo e conheco pessoas minha fe aumenta um pouco. Conheci uma pessoa que, realmente ve o interior das pessoas. Sabe aquela historia do lado bonito, que ninguem leva a serio? Foi por causa dessa pessoas que eu escrevi toda essas merda. Acho que no dia em que sua vida e afetada porque voce disse ou ouviu uma verdade, tem algo errado. So me falta saco para ver se eu acerto.As vezes eu acho que eu tenho salvacao, mas para que?
Deus. um dos conceitos mais vazio de significado que eu ja vi. Na minha opiniao Ele pode ser definido como o cara mais sadico que existe. Muita gente nao acredita Nele, mas ele nos manda sinais de sua existencia a mais de um milenio. Jesus e um bom exemplo. Mas por ser sadico, ele quer que aprendamos pela dor, e o que fizemos? matamos seu arauto. Acho que Ele deve ter ficado muito puto com isso... Quando eu analiso o mundo, percebo que ele desconta sua raiva na gente ate hoje. (bom... na verdade por ele ser Deus, ele nao tem raiva, ele tem colera). mas como ele nao provou sua existencia ele continua mandado sinais. Alguns agente viu, outros nao. Alguns ignoramos, muitos fingimos ter entendido. Deus fica nos testando a cada segundo. Ele nao testa nosso fe, sim nossa sanidade. Respeito os ateus (ja fui um desses). Respeito os religiosos de verdade (e nao aqueles que so se lembram Dele quando se fodem ou os que vao para a igreja/catedral/templo/etc para pegar mulher/homem/criancas). respeito tambem os que pensam que "Deus nao e problema meu" (hoje eu sou um desses). Mas, cara, nao tem como respeitar um satanista. Como respeitar alguem que perde para Deus. Sacou? Como idolatrar um perdedor??? Ai vem um desse filhos da puta me mostrar a "Biblia do Capeta" ou algo assim. Copia. Plagio. Redundancia. Imitacao. As vezes eu acho que o capeta e coisa de Deus (a parada de testar a sanidade). Veja bem, eu acredito em Deus porque TEM que ter um motivo para minha vida ser dessa maneira... tem que haver um motivo para a fome, a guerra, as doencas, o estupro... So que isso e complexo demais para mim... Deus e complexo demais para mim. Se eu, que sou um poco de limitacoes, nao consigo me definir, imagina definir Deus, em toda sua infinidade? Isso ja e demais. deixa isso para os ateus. eles sao os que mais esquentam a cabeca com o Cara... os religiosos pegam tudo mastigado sobre Deus, mas os ateus tem que ralar pra caralho para nao acreditar nele. E pretensao da minha parte, mas as vezes as pessoas encaram a vida de uma forma muito unilateral. Tudo tem dois lados. Absolutamente tudo, mas parece que fazemos questao de olhar as coisas pelo o lado mais facil. Parece que ninguem mais liga em lutar por algo. Ninguem mais quer andar mais para poder apreciar os dois lados das coisas. Acho que e por isso que o numero de desesperancosos em minha geracao e tao grande. E por isso Tambem que o numero de alcoolatras e drogados aumenta tanto. Quando vemos que poderiamos estar em outra posicao no mundo, quando vemos que so trilhamos um caminho, tendemos a nos decepcionar. Minha geracao e cheia de decepcionados. Conversando com uns amigos vejo que que ninguem esta satisfeito. Mas o foda e que ninguem explode! Tendemos a acumular nossas frustracoes dentro da gente ate nao aguentarmos mais, ai sim explodimos A sociedade disse: Ei caras, ficar puto nao e legal. Mas como
eu sei que voces sao fracos e vao ficar putos, pelo menos nao deixem eu saber. Beleza? Porque se eu souber eu vou foder voces. Desde moleques somos acostumados a guardar nossas emocoes. A ver o lado que queriam que vissemos. Fizeram agente aceitar nossa sorte. Assim como as vacas aceitam virar churrasco e as mulheres aceitam menstruar. Eu me sinto enjoado de mim mesmo... eu sou o hipocrita dos hipocritas. Falo, escrevo, romantizo ate, mas no fundo eu sou a pior das vacas. Eu me ofereco para virar churrasco. Mas eu Tambem participo desse churrasco. E isso, siga o caminho cara. Se voce nao engolir a vida, ela acabara te engolindo.