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pra avisar que as ruins estariam por vir, e eu estava errada, posso voltar a pensar daquele jeito quando coisas ruins voltarem a acontecer, mas eu vou estar errada denovo eu sei, pelo menos espero nao voltar a pensar assim..Deus nao coloca obstaculos que voce nao seja capaz de ultrapassar, ele acredita que voce pode, basta voce acreditar tambem!Nada acontece por acaso ou em vao, tudo tem um proposito, que voce pode entender agora ou nao.E continuo sem desistir \o/, e cada dia meu so tenho a agradecer a Deus.. Pelas pessoas que tenho em minha vida e pelas que estao chegando, elas nao imaginam o bem que me fazem.Bem, e que venham mais obstaculos, fico mais forte a cada um que ultrapasso so pra avisar (:
Ja pensastes de quanto vale uma vida?De nada vale, dizem alguns. Somos um nada em meio aimensidao desse mundo... Pois tao proxima da vida esta a morte. Por tao poucoela se vai, por tao pouco chega ao fim. Mas nao e verdade que de nada vale, elavale e muito. E um misterio, e uma juncao de coisas que se encaixam..Complicado ate de pensar. E olhe so, nos alem de tudo pensamos. De que raios saimos?Somos os seres mais misteriosos que conheco. Somos cheios de vontades, sonhos,insegurancas, sentimentos. Sentir, o que e isso? E uma sensacao diferente pracada um, logo, somos seres raros, diferentes uns dos outros... Eis o motivo decada um de nos valer tanto, pensamos tanto, nos questionamos, somos seresunicos e diante dessa imensidao que e o mundo, somos raros. O mundo e enorme esomos unicos. E logo, todos nos vemos o mundo de um jeito diferente tambem..Muitos nao enxergam a raridade do ser humano.Eu vejo o mundo de uma forma complicada. E incrivelmentelindo, e mais que isso, mas nao existem palavras que possam demostrar a formacom que o vejo, apenas tentaria dizer que cada nuvem no ceu, o vento que metoca todos os dias, sao diferentes e sensacoes magnificas... Que o ceu e algoconvidativo a ser apreciado, e a brisa a ser sentida na alma. Sinto as coisasque aqui estao na alma. Por isso e complicado.. Tudo e intensificado, desde umasensacao boa a uma duvida, a algo que machuca, os sinto na alma... Talvez sejaeu quem complique e queira sentir dessa maneira, mas.. Prefiro sentir na almamesmo, e voce escolhe, ou voce sente na alma ou nao sente. E quando se escolhe,e definitivo, voce nao pode sentir as coisas boas e desprezar as ruins, quandose sente na alma voce sente tudo. A magnitude das coisas boas me faz querersentir assim, mesmo que as coisas ruins tirem quase pedacos de mim.. Vale apena pela imensidao de sentimentos bons que sinto. E eu quero guardar tudo oque senti e ainda irei, na alma... Ao mesmo tempo em que muitas coisas comecam a acontecer, minha vida parece continuar parada. Isso e meio confuso, eu sei, me sinto assim tambem.So sei dizer que sinto apenas as coisas ao meu redor exigindo que eu mude, e que se eu mudo e por conta delas, e nada parece ser novo pra mim.. Me sinto presa ao chao por nao sentir nada diferente, por nao sentir coisas que nunca senti, por ver que coisas estao ai a todo momento, so nao pra mim.Coisas, coisas.. como definir essas coisas?Nao sei tambem, mas queria que aparecesse logo. Alem disso, quero saber reconhecer essa "coisa" quando ela surgir, reparar que me desprendi do chao mesmo estando a tanto tempo assim.Talvez eu ate reconheca.. so espero tambem nao me assustar muito quando tudo acontecer, claro.. SE acontecer. Nao e que eu nao me importe mais, talvez eu me importe mais que antes. Mas o se importar nao e sinonimo de correr atras, esquecer os erros do outro, dar o braco a torcer.Perdoar e o certo quando se procura o perdao, perdoar
quem nao se arrependeu e como dar uma boia no raso pra quem sabe nadar enquanto ha alguem se afogando no mar (sei que a comparacao nao foi boa, mas esperam o que, sao uma da madruga e eu escrevendo u.u), de que adianta? A pessoa precisa ou merece? Quem somos nos pra julgar quem e merecedor de que nessa vida, mas aqueles que nao procuram estao longe de serem merecedores!Aprendi enfim, mas ainda estou em processo de evolucao nessa questao, acho que o tempo ensina coisas e nos fazem amadurecer a cada dia de uma forma, cada dia exige uma coisa diferente de voce.Entao nao ache que desisti, apenas espero que se de conta de que quando querer de verdade algo na vida, algo que va valer a pena e algo que o faca querer aprender a ser melhor, estarei aqui esperando, como sempre estive. Nao vou te largar no meio do nada, acredite, sempre que olhar pro ceu uma luz o guiara quando precisar! Mas te deixarei caminhar com as proprias pernas, fazer o que achas que deve, e se um dia nossos caminhos se cruzarem, nao o abandonarei, o acolherei como mereces!
Nunca escondi meu medo de mudancas.. O que nem eu percebia era o quanto eu mudava tambem.Eu estava acostumada demais com a vida que levava, que nao queria que mudassem nenhuma virgula dela, ate que entao fui obrigada a mudar virgula, colocar ponto final e dar paragrafo.Entao eu fiquei com medo, porque tudo que e novo da medo mesmo, voce nao tem uma bolinha de cristal pra saber se o que vem e bom ou ruim, se vai ser melhor ou pior, o que vai acontecer.O desespero tomou conta de mim, abracei as coisas que me restaram e me fechei por um tempo para as novas. Eu so tinha a necessidade de nao me sentir daquele jeito, de nao me sentir sozinha, por isso as agarrei, mal percebendo que o que eu guardei, foi tudo o que eu tive desde sempre, nao era o que restou, era exatamente tudo, porque as coisas que se perderam eu nao me lembro mais quais eram; talvez por eu simplesmente as tratarem como se fossem muito eu tenha sentido que o que eu agarrei fosse pouco.Foi entao que eu vi que as coisas que eu consegui guardar de antes nao diziam muito mais sobre mim, na verdade, era exatamente eu, mas o eu daquele tempo.. percebi isso porque eu nao era a mesma, eu tinha a necessidade de coisas novas so nao aceitei admitir isso por um tempo..Comecei a aceitar aos poucos, acanhada, com medo de palavras, com medo de pessoas, com medo de pensamentos...Entao a ficha comecou a cair, comecei a enxergar que eu havia conquistado coisas novas, muitas coisas ao meu ver. Coisas as quais sao tao boas quanto as primeiras, mas as primeiras que ainda nao se foram, as que levam um pouquinho de mim e que as carrego junto tambem, coisas tao boas que eu nunca havia imaginado conseguir, coisas tao boas que nao teriam acontecido se coisas que eu mal me lembro nao tivessem ficado para tras e coisas que ainda levo nao tivessem mudado tambem.Percebi que tambem comecei a me acostumar com tudo isso, e e nessa hora que a vida exige que voce mude denovo, quando voce esta presa ao que tem e nao quer que nada mude mais uma vez...E sabe, me assustei, me desesperei, chorei e fiquei com medo denovo, porque eu nao sabia o que estava por vir, e como se as coisas fugissem de minhas maos e eu nao pudesse controlar minha vida.Foi ai meu engano, quando eu achei que a vida pudesse ser controlada!Pra ser sincera, eu continuo com medo, acho que e meio inevitavel... Como eu disse antes, eu acredito ter conquistado muitas coisas, mas sei que ao longo dessa nova mudanca muitas ficaram pelo caminho, menos as que realmente importam, mudamos todos os dias, mas so percebemos quando tudo ao nosso redor exige que mudemos.E agora eu estou ansiosa pelas coisas novas, pois se da ultima vez conquistei coisas inimaginaveis e impagaveis, nao vejo a hora de saber o que me espera dessa vez! Eu gosto tanto de voce, que ate prefiro
esconder, deixa assim ficar subentendido, como uma ideia que existe na cabeca e nao tem a menor pretensao de acontecer, eu acho tao bonito isso de ser abstrato baby, a beleza e mesmo tao fugas, e uma ideia que existe na cabeca e nao tem a menor obrigacao de acontecer, pode ate parecer fraqueza.. pois que seja fraqueza entao, a alegria que me da, isso vai sem eu dizer.. E se amanha nao for nada disso, cabera a mim esquecer, e eu vou sobreviver! O que eu ganho e o que eu perco, ninguem, precisa saber.. (Lulu Santos)
Um sorriso que nao cabe em meu rosto, e assim que todos os dias quero estar.Todos os dias apenas porque em todas as noites anteriores a alegria tomava conta de mim; a noite parece que torna tudo mais magico, ouvindo musica apenas olho pro horizonte e vejo uma onda vindo em direcao da cidade, outrora montanhas enormes impossiveis de serem ultrapassadas e a imensa vontade de escala-las, olho denovo e eram apenas nuvens cinzas fazendo uma linha reta divindo-se com o azul escuro do ceu..Olho pro ceu, mesmo a principio vendo apenas o quase negro, escuro azul dele, continuo a olhar, e aos poucos uma estrela aqui outra dali comecam a surgir, como se estivessem escondidas e so se mostrassem pra quem procurando-as estivesse..Parece entao que elas comecam a piscar, com uma luz que nao se pode chamar de estrondoza, mas que sao delas, apenas delas, e que por mais que grande parte delas ja nao exista mais, ainda continuam ali, marcando, se mostrando feliz pulando, ou talvez mostrando que a vida, se e que posso chamar assim, que o tempo de vida que tiveram nao foi o bastante comparado ao tamanho de sua alegria, de sua energia, de sua luz..Mesmo sendo so um pontinho la em cima, que brilha quando voce o procura, ele esta la, nao pra sempre, mas alem mesmo de sua vida.Dai eu penso, nossa vida nao passa nem perto do tempo de vida de uma estrela, e se ela tem alem da sua vida parte da eternidade pra brilhar, porque nao ter o pequeno ponto de luz como uma estrela, sorrir todos os dias, e ter a eternidade para continuar assim?A noite me tras sentimentos que nao sei ao certo explicar, mas a grande maioria deles bons, ao ponto de querer que o dia nao clareie, pra tudo nao passar.. Nao sei, so estou perdida e enquanto me perco o mundo nao espera eu me encontrar, ele continua a girar..As coisas parecem bem, e logo nao estao, isso confunde, quando acho que estou bem e porque algo ruim me espera, como esperar algo bom, se sempre que acontece e pra avisar que algo ruim esta por vir?!Eu sei pelo o que nao desisto e porque insisto.. So e dificil conviver com a ideia de que as coisas nao vao mudar.. E sabe, eu sempre tento e nada disso vai mudar tambem, bem, por mais que eu saiba que nao adianta muito, quem sabe adiante? Quem sabe um dia isso muda? Quem sabe isso aconteca porque eu nunca desisti?Prefiro viver desses quem sabe! Voce se sente forte todos os dias enquanto as coisas vao bem, da sorrisos, diz coisas bonitas e palavras motivadoras pra quem nao esta tao bem; diz que nada pode te abalar e que Deus sempre estara na frente, diz assim ate que a tempestade chegue.Quando ela chega, voce nao enxerga nada, nao lembra de suas proprias palavras de motivacao, de seus sorrisos, de que Deus esta tomando conta.Voce se sente inutil, um nada, culpa a Deus e ao mundo, quer desistir e parece que
essa e a unica saida. Algumas horas na tempestade parecem muito mais, voce disfaz e refaz ideias e ideais, pensa e repensa sua vida, o que fez de errado, onde poderia ter mudado, se pergunta o porque de tantos porques..E dificil, e muito! Passar por tempestades nunca e facil, o que voce nunca percebe no final dela, e que voce fez exatamente o que dizia nos dias bons, voce suportou, no final voce ainda estava la, pode ter quase caido, mas nao te deixaram cair, pode ter chorado, pode ter pensado em desistir, mas nao o fez.Voce foi forte, e enfrentou o que tentava te derrubar, nao foi como chutar uma pedrinha num lago, foi como empurrar uma rocha da abertura de uma caverna; partes de voce nao aguentavam, outras partes procuravam ajuda, e uma parte nunca deixou de acreditar que voce conseguiria, a esperanca nunca morria.E vai continuar ser assim, as tempestades vao vir, e voce nunca vai estar preparado quando elas chegarem, elas vao parecer cada vez piores, mas no fim voce conseguiu resistir a ela, nunca sozinha, com teus anjos e e claro com Deus, ele nunca vai te dar barreiras maiores do que voce, porque nada e maior que voce e Deus juntos.
E na tentativa de deixar um mundo melhor para os homens do futuro, trabalho com meu alunos a reutilizacao de garrafas PETs. Aqui reaproveitamos elas como vassouras. Alunos meus da EEEFM Padre Luiz Gonzaga do 1o ano da tarde, confeccionamos algumas, assim eles poderao ensinar em seu bairro, comunidade em seu meio de convivio outras pessoas. Dessa forma todos preparando um futuro melhor pra quem vier. Com muito reaproveitamento dos materiais e a funcao das organelas na ponta da lingua, meus alunos da EEEFM Padre Luiz Gonzaga apresentaram suas maquetes de celulas. Sabe o que e chorar escondido? O que e botar um sorriso na cara como se fosse a melhor mascara que voce ja usou? Falar, cumprimentar, rir, fazer piadas, falar sobre assuntos comuns aleatorios, com um sorriso idiota na cara enquanto voce racha de ponta a ponta por dentro? Voce disse q eu sou especial. Eu sorri e agradeci como se fosse o melhor elogio do mundo. Mas eu odiei. ODIEI. Foda-se o especial. Que se dane o seu carinho e a sua preocupacao. Eu quero o seu amor, quero a sua cabeca como premio so pra mim, quero seus pensamentos, seus planos, eu quero te roubar pra mim. Eu quero o seu amor como era antes, agora eu to pronta! Nao me diz q e tarde demais, isso me corta em pedacos...nao vem me mandar esse video lindo do seu rosto sorrindo timido e piscando devagar, me mandando um beijo e querendo ser gentil. Nao me agradeca. O presente foi porque eu te amo. Nao vem me dizer q eu sou especial. Me diz q vc ta cheio de tudo e q eu sou a mulher da sua vida, me diz que voce nao consegue me esquecer, que nada deu certo como voce pensava e que seu lugar e comigo. Aqui, dentro do meu peito... E quando nao da nem vontade de escrever? E quando tudo perde completamente o sentido? Eu ando tao sem tempo que nao pego nesse laptop direito ha meses. Principalmente assim, sozinha. Em paz. So eu. Aqui tem todas aquelas milhares de musicas que eu costumava ouvir enquanto a gente conversava. E depois que tudo aconteceu eu nao ouvi mais. Agora, ouvindo tudo isso de novo e fechando os olhos e como se eu pudesse sentir de novo. Sao flashes que ficam tao escondidos na nossa cabeca que a gente so lembra quando ouve algo, cheira algo ou prova algo, sensacoes que te fazem voltar por um milesimo de segundo. Mas e so sensacao. E so saudade. Na verdade os meus olhos fecham e penso como seria se eles nao abrissem mais. Eu olho pros meus pulsos, cortados, e sei que nao vai adiantar. Que nem eles vao deixar sair todos os gritos e a dor que estao aqui dentro, nem que eu sangre e grite uma noite toda e me pendure de cabeca pra baixo, so o que vai escorrer e o teu nome...Porque tudo perdeu o sentido. E voce nem imagina. Voce nem supoe que agora eu estou aqui, revirando os meus lencois
e arrancando os meus cabelos com as maos, gritando tao forte querendo que alguem me ouca e me salve. Querendo que voce me salve, como fez tantas vezes. E eu nem imaginava que naquela epoca so eu poderia ter salvo a mim mesma. Exagero, loucura, e o que voce iria dizer. Mas voce nao me conhece. Mesmo com esses anos. Eu sou uma borderline. Eu vivo no limite entre a sanidade e a loucura. E voce foi o cartao de embarque que eu precisava pra pular. Me jogar inteira. E cair. Cair, cair, cair. E agora dar de cara no chao doi tanto, porque em mim tudo doi 24 vezes mais, 24 horas por dia. Eu nasci assim. Era pra eu ter feito tudo diferente, sido feliz e sa para o resto da vida. Mas eu fiz tudo errado. E voce ja me culpou mil vezes, eu me culpei cem mil. Agora eu to aqui sozinha. E voce agora vive com ela como Romeu e Julieta, amor. AMOR. Versos, falando de como ela invade seus pensamentos. Eu podia engolir tudo. Voces juntos, sexo, beijos, afinal de contas ela e real. Ela esta ai do seu lado, onde eu nunca estive. Mas nao que voce se apaixonasse. Nao que voce criasse com ela uma historia de amor, um outro mundo como nos dois criamos o nosso. Com musicas, historias pra se basear, livros e poesia. Isso era MEU. Eu perdi tudo que eu tinha. Eu me perdi. De novo, depois de tantos anos. Agora eu voltei a namorar facas, tesouras, janelas, varandas e comprimidos. Agora eu virei uma mulher casada com um homem que nao ama. Agora eu virei uma mae que nunca gostou de criancas e deixa a filha chorando ate dormir, enquanto chora escondido em outro comodo, outra dimensao. Agora eu virei a garota inutil que nunca fez nada pra ninguem e nao consegue dar um passo sozinha na propria vida. A garota covarde que abriu mao de tudo. A beleza perdida que deixou os anos passarem ate aparecerem os cabelos brancos, as olheiras escuras e a dor no peito. O vazio. A sensacao de que nao consegue mudar e quer ficar aqui, ate desaparecer. Ate escorrer pelo ralo do box junto com todas as lagrimas. Porque parece que todo mundo em volta conseguiria tudo muito melhor. Uma mae melhor, uma namorada melhor, uma esposa melhor, uma vida melhor. E cedo demais. Mas e tarde demais.
Porra de dor que nao passa. Dor. Dor. DOR. Arrependimento. Dor. Minha cama, meu travesseiro encharcado, meus olhos pretos borrados. Dor. Voce, ela, as fotos. Dor. As nossas musicas, voce dizendo que me amava mais que tudo, como nunca havia sentido por ninguem. Muita dor. Saudade, uma maquina do tempo pelo amor de Deus... Dor, que dor. O vazio, a sensacao de nunca mais. Nunca mais e tempo demais, e um preco muito alto, e dor demais, demais, demais... Muito tempo que ja passou, muita coisa que ja aconteceu, muita espera. O maior amor do mundo, vira carinho, vira amizade, vira tedio, vira nada. Nada. Eu virei nada. Eu sou o nada que um dia foi tudo, chorando meu coracao pra fora na minha cama. O meu quarto antigo, minha cama, minhas cortinas, meu teto indiano. Minhas noites em claro com voce, milhoes de mensagens, de promessas, de desejos que pareciam nao ter fim. Estava tudo ali, a porta aberta, o caminho, a chance. Eu fechei. Sera que algum dia eu vou me perdoar? De novo? Doi, doi, DOI. Eu queria poder enfiar uma mao de cada lado da costela e puxar pra abrir e ver se sai, se para de doer, pq ta tudo rasgando assim mesmo e voce esta com ela. Voce nao sabe mais de nada. Voce sabia o que eu tinha almocado, que cor eu havia pintado as minhas unhas, que horas eu tinha ido dormir. Agora acabou. ACABOU. E eu to morrendo mais uma vez por dentro, com dor, tanta, tanta, mas tanta dor que voce nem imagina. Desculpa, mas nao da pra mandar meu coracao parar de chorar. O meu estomago ronca, eu mastigo, mastigo, mastigo, 50 vezes... E e como comer arame farpado...Nao tem gosto, nao tem vontade, nao tem sabor... So tem voce. O meu cafe da manha hoje nao quer descer. Hoje eu to enterrando tudo. Hoje e o seu enterro. Hoje eu to velando o nosso amor.Hoje a dor nao e pelo ciume, nao e por nao te ter, nao e por saudade. Hoje e pela vida. Por tudo que eu tinha certeza que aconteceria, e de repente eu vi que era pura ilusao. Hoje o meu choro e de adulta. Choro de quem olha pra tras e ve que nao foi bem assim. O cristal quebrou. Mesmo que voce termine, mesmo que voce volte, mesmo que eu me separe, mesmo que tudo seja que nem a gente sempre quis. Seremos dois estranhos. Eu nao sei mais quem e voce, e ate la eu espero nao ser mais essa daqui tambem.Hoje eu acho q nos dois nos usamos. Por pura conveniencia e carencia. Voce trouxe vida e emocao pro meu vazio, me deu sonhos. E eu dei atencao, carinho e prazer pra sua vida de garoto solitario. Hoje em dia eu me pergunto se houve amor. Sera que houve? O que foi aquilo tudo? Tao intenso, tao decisivo, tao urgente, tao consumidor...?Eu to confusa. Nao quero duvidar de tudo que foi, mas hj nao tenho mais certeza do que sera. Nao sei
nem se valeria a pena. O que era raro ficou comum, o que era necessidade se tornou dispensavel. O que era prioridade virou opcao. E voce... Voce nao e mais pros meus olhos aquilo que era. A sua perfeicao, a sua pureza, a sua raridade... Tudo se espatifou no chao virando cinzas. Cinzas de alguem que ama e desama facil, cinzas de alguem que promete o mundo e no dia seguinte vira tudo de cabeca pra baixo, cinzas de alguem que nem se importa mais.E cinzas, por mais que doa, a gente joga no vento...
O meu estomago ronca, eu mastigo, mastigo, mastigo, 50 vezes... E e como comer arame farpado...Nao tem gosto, nao tem vontade, nao tem sabor... So tem voce. O meu cafe da manha hoje nao quer descer. Eu venho pra ver se tem algo de voce. Mas nao tem mais nada. Nem o seu cheiro. E eu fico me perguntando onde vc esta, como foi seu dia...Porque agora eu nao sei mais nada de voce...Eu to engasgada. Eu nao to conseguindo falar agora apesar de estar explodindo. E q eu acabei de ser estuprada pelas escolhas erradas que fiz. Acabo de ser forcada pelos meus medos, exposta e invadida pelos meus arrependimentos. Agora eu entendo tudo que voce me dizia. A sua falta de vontade, e o seu desespero em me mostrar que o q a gente tinha era sim suficiente. Nao tinha isso de carencia, necessidades fisicas... Pra vc so eramos nos dois, e era o seu ceu. E ponto. Mas eu nao vi. Eu nao entendi. Eu estraguei tudo. Eu falei na sua cara como se fosse a coisa mais facil de entender. "E so sexo. Eu amo e voce. E so meu corpo. Meu coracao e minha alma estao ai, junto com a minha cabeca". Eu te matava. E nao entendia pq nao podia ficar tudo bem. Agora nao ta mais tudo bem. Agora ta tudo uma merda. Agora tudo que eu queria era so eu e vc. Agora o meu corpo se fechou e nao aceita mais nada...Vc, eu quero voce. Mas acabou. ACABOU. Que falta que voce faz. To com saudade do seu boa-noite. De voce me chamando de pequena, de boneca, de tesouro. De ver voce me assediando em qualquer brecha que visse, querendo algo a mais. Agora voce nao quer nada. Eu fiquei no meu mundinho chato pra caralho e voce ganhou o mundo. Bateu asas. Sera que ela vai fazer seu coracao bater tao rapido quanto eu fiz? Vai fazer seu sangue correr nas veias rapido a ponto de te deixar fora do ar como eu fiz? Vai fazer seu corpo queimar, de verdade, como se a mais tentadora, deliciosa e perfeita das macas estivesse ali, na sua frente como... eu fiz?"Seu amor e uma onda de turbilhao Que nos faz respirar como duas maquinasFlor de luxuria, meu furacao, voce transforma o meu sangue em gasolinaE nos suamos, e e doceE respiramos como maquinasE nos jogamos, nos oramos, ate encontrarmos pecados escondidosE nos deixamos de funcionar e vamos queimando a cada momento de cada vezCada coisa que aprendemos a esquecer retornaraVoce ficara de joelhosVoce vai chorar, e eu implorareiLagrimas de combustivel, medos destrutiveisE nos deixamos de funcionar e vamos queimar a cada segundo, de cada vezCada coisa que nos aprendemos a esquecer voltara"Foi a musica mais perfeita que voce encontrou pra gente. Nosso ritmo. Nossas palavras. E agora eu continuo queimando sem voce aqui. Me diz que vai voltar...E ser so meu... Essa e a pior epoca do ano. Epoca q eu te conheci, q tudo comecou. E agora eu olho naquela janela e lembro
de quantas vezes eu fui feliz olhando pra ela com mil sonhos palpitando dentro de mim, olhando atraves das cortinas. Um dia ate te mandei uma foto. Agora eu olho pra ela sem acreditar que uma mesma imagem possa te trazer sensacoes tao diferentes. Agora olhar tudo aqui doi demais, porque me lembra de quanto tempo eu perdi. Quantas chances eu desperdicei. Quantas magoas poderiam ter sido evitadas e quantos caminhos diferentes tudo poderia ter tomado. Eu nao consigo. Ja melhorou, piorou de novo, mas essa dor nao para de doer.