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um verdadeiro psicopata ao tentar amassa-la com uma frigideira que ainda pendia no canto um daqueles malditos pedacinhos de ovo que ficam agarrados. Eu era um homem com uma missao. Depois de contar treze frigideiradas e perder a conta dos palavroes, inclusive inventando alguns novos, a filha-de-uma-inseta-puta-emo-fa-de-Elton-Jhon finalmente sucumbe aos meus golpes fulgurosos de Kung-Fu, tecnica Shaolin Gourmet do Norte. E por fim cai, derrotado, na agua empocada ao pe da pia. Alias, por toda cozinha.Ainda com a frigideira em riste, me sento no chao bufando sem folego como um fumante transando com duas lesbicas (hamn... esquece a metafora).Mas vitorioso, o homem da casa, matador de baratas, um deus grego entre vasilhames sujos. E la vem o cadaver da barata boiando em minha direcao, inerte como todo cadaver, a merce do verdadeiro acude que se formou ali. E a mangueira meio frouxa, mas ainda jorrando. A baratinha veio boiando, rechonchuda, opulenta e grotesca, um boi em miniatura. Os olhos esbugalhados de tanta porrada. Ela pode estar viva ainda, penso eu no improvavel. Elas sobrevivem a radiacao e essa ai respira embaixo d'agua. Alem do mais, se ela for femea e ainda mais perigosa, porque alem do natural e instintivo odio por mim, todas as mulheres sangran cinco dias direto e nao morrem. Porque essa barata morreria com garfadas, jatos d'agua e frigideiradas? Nao...eu sou arisco e mamae me ensinou a ser mais esperto que isso. Macho, lembra?Estico a perna com certo custo (os musculos doem). O suposto cadaver vem, boiando como uma canoa a esmo. Mas ela pode estar fingindo, a infeliz.Entao aperto a sola de meus pes no corpo dela, espremendo-a no chao. A gosma que saiu de seu corpino gorducho lambuzou todos os meus dedos e encheu a agua ao redor de um amarelado verde catarro. Agora ela esta morta. O pesadelo acabou. Ela nao pode ser tao highlander assim. Nem se fosse a barata de estimacao do Chuck Norris.Voces devia ver o sorriso de satisfacao que se abriu em meu rosto, de cuecas no canto de uma cozinha alagada. Claro que meu sorriso de jubilo foi logo desmanchado pela visao encharcada do meu Bacon Com Tudo, que agora se classificaria como Sopa de Porco. (IIIRK!)MAs competir o caralho, o importante e vencer. E eu venci. Vim, vi e venci. So nao comi, mas isso nao importa. Tem mais bacon e queijo na geladeira. E talvez eu possa repensar o que disse sobre o cachorro e o piriquito. O problema e que so vou sair daqui quando o verao chegar e minha bunda se descongelar do piso.Mas como disse, nada disso importa. Eu venci com louvor. Para comemorar, um cigarro, meus senhores. Como o Oraculo de Piton, aspirando a fumaca para enxergar onde os mortais nao viam. Sem que nada pudesse me aborrecer, retirei o unico cigarro mais ou menos seco e jogo o maco fora, que vai boiando pelo afluente culinario. Vao em paz, meus filhos. Voces lutaram bravamente.Coloco tremulo o cigaro na boca, meio torto e broxa, mas ainda assim um insubstituivel Hollywood, o cigarro do sucesso. Com
o cigarro na boca, de cuecas, bunda abaixo de zero, ergo o isqueiro a frente do rosto. The Cramberries pode tocar No Need To Argue agora.Ai o isqueiro faz risk, risk e nao acende. Estava molhado.
Estava tonto, nao entendia nada. Por que diabos Sophia falava da minha irma? Ela nem a conhecia. Fui ate la, levei Bernardo comigo, estava com uma sensacao ruim desde antes, mas tinha a impressao que era uma brincadeira, seila.Cheguei calmo na porta da casa de Sophia. Pensei, com a testa franzida, se tocava ou nao. Bernardo impaciente se antecipou. O portao se abriu, ele entrou, eu fiquei. Fiquei olhando praquele corredor escuro, observando Bernardo ir. Vi a sombra dele me chamar, minha visao ficou turva, ouvi a voz dele se aproximando, correndo, tudo estava embacado, fui desmoronando, ele me abracou, me segurou, cai.Abri os olhos nao havia nada, nada de bom, nada de ruim. Estava num espaco branco, deitado no chao. Nao tinha frio, nao tinha calor, nao tinha nada. So havia luz. Olhei pra mim, roupas brancas, descalco. Levantei, olhei em volta, nada. Nenhuma voz, nem um ruido. Aos poucos vou andando perdido, vejo um ponto mais escuro que aquela luz bem longe. Sigo em direcao, comeco a correr, o ponto fica maior, corro mais rapido. Comeco a perceber uma pessoa de costas, cabelos longos, escuros, com as mesmas vestes que eu.Diminuo a velocidade. Perai, parece com alguem que eu conheco. Meu Deus, e a Sabrina! Corro mais rapido que antes.Chego ate ela, numa distancia razoavel. Ela se vira pra mim. Eu me assustei ao ve-la, nao era o rosto lindo e macio dela. Era um rosto ensanguentado, com um corte na cabeca, as vestes pela frente estavam vermelhas de sangue, um pouco mais acentuado na regiao do abdomen, parecia um corte, nao sei.Ela estendeu as maos, eu estendi as minhas e peguei as dela. As lagrimas comecaram a rolar pelo meu rosto. Eu nunca havia chorado por ninguem, e na frente de ninguem. Ela me olhou calma, sentamos no chao, logo deitamos tambem. Um ao lado do outro, ligados pela mao. Fechei os olhos e dormi.Quando abri os olhos novamente, muitos rostos a minha volta. Parecia um ambiente normal. Estava deitado numa cama de hospital. Bernardo, Sophia, Clarice e ate Lacerda estavam me olhando e sorrindo. Eles se abracaram e comecaram a agradecer a Deus. Eu nao entendia nada e sem nem ter aberto a boca ainda, Clarice se pronunciou:- (com os olhos cheios de lagrimas) Meu amigo, meu amor, que bom que acordou. Eu ja estava ate rezando sem nem saber direito. Esses cinco dias foram os mais dificeis da minha vida. Eu velei por voce sem nem dormir. Voce desmaiar de repente, entrar em coma, foi o suficiente pra eu cair na real, que nao viveria sem voce. Eu sei que voce nao deve estar entendendo porque esta fazendo essa cara, mas primeiro a sua irma despenca no carro do Lacerda, voce entra em coma sem ninguem saber o porque na frente da Sophia. Eu fiquei louca, entende?!-Clarice, voce disse que minha irma o que?!-Bom, ela despencou do predio, caiu no carro do Lacerda, o Lacerda levou ela pra Sophia, Sophia te chamou e voce entrou em coma.-Meu Deus, voce esta brincando comigo?Clarice abre espaco e mostra a
Caos. E essa a palavra que define a ultima semana de estranhos extremos: da fama porno a experiencia com uma quase morte. Se eu sobrevivi a isso tudo, sobrevivo a qualquer coisa. Alias, sobrevivencia e a palavra certa em dias em que uma garota se joga de um predio e permanece viva. * * *Logo apos a alta de Olavo e Sabrina, propomos que ela passasse algum tempo conosco, no Cafetina, convite este que foi aceito sem hesitacao.Sera bom passar algum tempo com pessoas que se preocupam comigo. Ainda mais depois de tudo isso respondeu ela com um brilho nos olhos. Na saida do hospital, estavam todos la: Clarice, Sophia e Lacerda. Ah, Lacerda: eu nao era capaz de perdoa-lo. Seja pelo video, seja pelo o que aconteceu com Sabrina. Ok, talvez ele nao fosse responsavel pelo ultimo fato, mas alguem sempre precisa levar a culpa. Nao troquei uma palavra sequer com ele, durante todo o percurso. Passamos no apartamento de Sabrina, para pegar alguns poucos pertences. Chegamos no cafe. Enquanto Sophia e Clarice levavam as malas de Sabrina para o quarto, Lacerda e Olavo estavam, apesar de meus protestos, conversando na cozinha, sabe-se la o que. Estavamos eu e Sabrina, sentados no sofa da sala. Enquanto ela acariciava o cachorro sem nome, eu me sentia tentado a perguntar o porque dessa tentativa de suicidio. -Desculpe Sabrina, mas assim, por que voce se jogou do predio, fia?- Delicadeza, quem precisa dela, nao e mesmo, Bernardo? riu Bem, voce pode achar ridiculo, mas foi por amor. Ou pela falta dele. Enfim. Eu levei um pe na bunda e nao sabia como lidar. Estava com a cabeca quente. Porra, voce vai me perguntar isso justamente agora, que eu acabei de sair do hospital?Caimos na risada, numa gostosa descontracao em Cristo /cleycianne. Olhei de relance pra cozinha, pra ver como estava o clima e a coisa parecia tensa. Olavo e Lacerda estavam com uma expressao seria, gesticulando demais. Let it be. - Bem, como voce me fez uma pergunta indiscreta, agora e minha vez. E voce e meu irmao, o que acontece entre voces? perguntou Sabrina, enquanto enrolava fios de cabelo nos dedos.- Fora a nossa fama porno? Eu nao sei.- Oras, mas voces nao tem um relacionamento entao?- Nao. Pelo menos eu acho que nao. Afinal de contas, a gente nunca conversou sobre isso. E fora o episodio com o chantilly, so rolou um beijo e nada mais.- Mas voce gosta dele?Antes que eu pudesse dizer qualquer coisa, um estrondo e um grito foram ouvidos na cozinha. Clarice e Sophia desceram correndo, usando apenas roupas intimas.Na cozinha, uma mesa virada, uma garrafa quebrada na mao de Olavo e Lacerda se contorcendo no chao, com a mao sangrando.E. O caos. Mais informacoes @Morethanrather Este sensual homem e alergico a picadas de mosquitos e macas e declara em varias ocasioes que acredita em amor verdadeiro e almas gemeas, assim as garotas sabem como cuidar dele.Fonte: x Dia 24 de Novembro vai ser lancado o aplicativo! E ele vai funcionar nos seguintes aparelhos: iPhone, iPad e todos
Para votar clique AQUI Preco: 8 Euros SZ: E que opcoes tem um garcom?Anna Knorr: Em um caso extremo eu tenho que pegar as chaves do carro ou ligar para a policia. Mas isso felizmente e raro de acontecer. Engracado foi uma proibicao alguns anos atras. Em um evento que aconteceu, Bill Kaulitz do Tokio Hotel veio ate o bar, na epoca ele tinha 16 anos e queria uma vodka-limao. Mas ele nao conseguiu.Creditos : Site Freiheit 89 [...] Dylan Sprouse e Cole Sprouse, Aaron Ashmore e Shawn Ashmore, Bill Kaulitz e Tom Kaulitz, Jessica Origliasso e Lisa Origliasso, Lech Kaczynski e Jaroslaw Kaczynski, James Phelps e Oliver Phelps, Isabella Rossellini e Ingrid Rossellini sao outros dos muitos gemeos conhecidos. [...] Para jogar clique AQUI Entao , as ruas da Polonia estao cada vez mais comum ver jovens dos sexos- androgenicos. Inspiracao para eles vem de estrelas pop, celebridades e modelos na pasarela, que promovem diferentes trajes . Curiosamente , esta imagem se vende melhor. Bill Kaulitz promoveu a moda para unissex Os padroes da cenaEsta banda alema desde 2005, conquistou os sucessos nas listas Europeias Durch den Monsoon e Schrei. O grupo se dirigiu imediatamente as paradas das revistas de moda e ocuparam as estacoes de musica europeia. Despertando um grande interesse, tanto pela musica, como pelo cantor. Bill Kaulitz surpreendeu com seu cabelo, a maquiagem gotica e roupas loucas. A primera vista, nao se sabe se e um menino ou menina. Literalmente louco em seu ponto. Ele descreveu todos os detalhes sobre as suas ferias nas Maldivas e o suposto romance com o estilista Wolfgang Joop. O fas de Bill querem se parecer com seu idolo. Nao e de se estranhar que nas rua das metropoles globais aparece magro e de cabelos longos, maquiagem que os homens roubam de suas irmas e com roupa de menina. Especificamente, o marketing rapidamente encontrou uma oportunidade no mercado. o calendario esta a venda no site da Amazon e custa R$ 19,90 Heitor, com exatamente 1 ano, 3 meses e 21 dias de vida:espera a vez de entrar em cenatoma banho e deixa lavar o cececome uvas e mirtilos, pois e ryco e chiquefaz analise completa sobre a economia mundialpercebe que a economia mundial e um sacoe decide voltar a brincar que e bomdeita no sofa e fica de pernas pro ar enquanto a mae trabalhacome escova de cabeloscospe pra cimae taca a peneira na cabeca do paiAlem de tudo isso, ele ainda fala:isse - apontando algo que deseja pegar ("esse")da - que pode ser 'quero isso pra mim' ou 'toma isso pra voce'apeita? - sempre em tom interrogativo, normalmente quando tem botao pra apertar (elevador, som, dvd, televiao). Ele aponta o dedinho, fala e depois aperta.taaa - assim, bem exagerado. Tchau.dada - guardar (nos falamos e ele repete).teta - a gata Teca ou o gato Tico.baba - a gata Balinha da vovo.abi ou ebi - abrir (normalmente, quando ele quer abrir alguma coisa)abiiiuuu - quando finalmente ele consegue abrir, solta essa tambem bem exagerado. Fofo!anho ou anha - com biquinho e tudo quer
dizer 'alo' e ainda pega qualquer coisa a vista pra fazer as vezes de telefone imaginario.bapa - barcocao - carromou* - o som da vaca (com bico tao fofo)piu* - pintinho (bico e mais bico).miu* - gatinho (aieee, o bico mais fofo do mundo).au-au* - beeeem grave, e o cachorro.beeee* - a ovelhinha.caca* - galinha* temos um livrinho com os bichos e, conforme vamos virando as paginas, ele diz os som dos bichos.papa - comida ou papaima - assim, so uma vez, sou eu :) Acho que e isso. Fui escrevendo conforme eu fui lembrando, mas tinha que registrar para nao deixar passar..rs.Estou sem conseguir escrever aqui faz tempo, ne? Prometo voltar em breve com novidades :)p.s. desculpem a qualidade das imagens, mas minha camera morreu e estou providenciando outra rapidinho, ta?
A raiva. Fiquei tao louca da vida queacreditei ser melhor dar um tapa na mao dele... Segurei, mas foi quase. Entao, segureimeu filho, olhei bem nos olhos dele e disse:- Nao pode! Nao pode morder amamae! Nao pode, filho, machuca...Mal percebi em que momento euinterrompi a bronca e sentei no chao da varanda... e chorei... desabei...Continuei argumentando enquanto solucava sentida e tinha uma crianca em pe,olhando profundamente para mim. Senti tanta dor, tanta tristeza, tanto desolamento...Eu me senti sozinha e me senti uma mae incapaz. Ha tempos ele vinha ensaiandoessa mordida de birra, de quando a gente tira algo dele e ele se joga pra tras,grita, chora... Ha tempos ele vinha na direcao de qualquer um e qualquer coisaperto e tentava morder, mas nao concluia. Ja teve momentos em que ele tentoumorder o chao (analise, colega) e bateu a cara - choro, muito choro de raiva dopequeno que se sente impotente na frente do mundo que ele quer engolir... Eusei que o mundo e grande demais e nao cabe todo na sua boca de uma vez,filho... Mas, ha que se ter paciencia...Chorei... choro ainda escrevendoesse texto porque me sinto uma tonta... ridiculo, ne? Infantil quase. Genia. Porum momento imaginei meu filho andando na minha direcao e me abracando e pedindodesculpas e me amando e me beijando e me babando toda... Que vergonha dessaminha infantilidade, necessidade por afirmacao, seguranca. Eu sou mae e mae dasem receber ate quando... quando puder... ne? Enquanto eu chorava, Heitor meolhava... passou a mao no meu rosto e descobriu a lagrima... Depois, virou prolado e continuou a brincar. Eu, boba, chorei ainda mais imaginando que meufilho nao me ama... So que eu tinha que estar la,colocando um breque, dando uma lubrificada nas atitudes compulsivas do meufilho de um ano... E, por eu estar la, do lado dele, e que ele me mordeu.Estivesse eu longe, ele nao me direcionaria sua frustracao, eu sei... Mas,tambem eu perderia a chance de ensinar. Ele quer romper comigo para buscar omundo, movimento natural e necessario. E eu quero colocar ele dentro de mim denovo... so mais um dia... so mais um dia.
Ja que ando impossibilitada de escrever... de aprofundar.Deixo a musica da vez, essa que nao sai da minha cabeca. Fofa. Profunda. E linda.Thanks, Chico. You are the man, como diria Obama.E nasceu o amor ValsinhaVinicius de Moraes - Chico Buarque/1970 Um dia ele chegou tao diferente do seu jeito de sempre chegarOlhou-a dum jeito muito mais quente do que sempre costumava olharE nao maldisse a vida tanto quanto era seu jeito de sempre falarE nem deixou-a so num canto, pra seu grande espanto convidou-a pra rodarEntao ela se fez bonita como ha muito tempo nao queria ousarCom seu vestido decotado cheirando a guardado de tanto esperarDepois os dois deram-se os bracos como ha muito tempo nao se usava darE cheios de ternura e graca foram para a praca e comecaram a se abracarE ali dancaram tanta danca que a vizinhanca toda despertouE foi tanta felicidade que toda a cidade se iluminouE foram tantos beijos loucosTantos gritos roucos como nao se ouvia maisQue o mundo compreendeuE o dia amanheceuEm paz 1970 Marola Edicoes Musicais, Vinicius de MoraesTodos os direitos reservados. CopyrigInternacional Assegurado. Impresso no Brasil E entao que eu nem tratei desse assunto aqui porque, sei la, nao queria ainda, nao estava pronta ainda, todos os outros montes de 'aindas' que voces conhecem... Mas, o fato e que hoje eu explodi. De vez. Sem nem conseguir juntar os pedacinhos...Heitor vai pro bercario.Heitor comeca a adaptacao AMANHA.O fato e que eu preciso me reorganizar para voltar a trabalhar e ganhar um dinheiro... Sabe esse negocio em notas que salva a vida da gente no final do mes e depois da tchauzinho quando um novo mes comeca? Entao. Esse. Precisamos. Marido, eu e Heitor fofo. Eu sei que havia me planejado para ficar com ele em casa ate ele completar 2 aninhos... E eu sei que nao consegui cumprir esse planejamento. So eu sei os motivos. So eu sei como meu coracao aperta, porque no fundo... Eu estou cansada tbm... Quero ir ao banheiro sozinha pela manha, quero tomar cafe sentada. Quero estudar, quero trabalhar, quero andar na rua... sozinha. Um pouco so. So um pouquinho sozinha.E meu coracao aperta... Nao e de calor, nao.Nem tanto de culpa.Ta. 30% e culpa. 70% e ansiedade.Nao. 70% culpa, 10% melancolia e 20% ansiedade.Nao. Puta merda. E 100% maternidade. 100% amor e trocentos-milhares-de-milhoes-porcento de um medo dusinfa.Estou com medo... Culpada... Chorosa... Mas, sei que sera otimo. O bercario foi escolhido com cuidado... Ele ja se mostrou mais do que disposto a interagir ali, curtir e brincar. Ele esta bem! E eu vou ficar tambem, ne?Nao vamos?Nao vamos ficar bem?HEIN?? Sentei para escrever. De novo.E de novo as palavras estao semjeito, sem pose, sem tom. Eu nao consigo encontrar o tom ou sera que o tommudou e eu nao acompanhei? Ha dias que as palavras andam assim: gelatinosas. Eutive um professor da faculdade que riu dessa minha metafora numa aula depoesia. Mas, ele riu assim como quem entende o que eu digo. Quando a gente temfilho, se aproxima dos 30, sente saudades dos que ja foram e pensa demais
na vida, a gente entendebem o que sao as palavras gelatinosas. Essas que escorregam direto pra dentroda barriga, sem mastigacao. Igual balas Soft,mas molengas. Mais molengas ainda do que aquelas balas de gomainsuportavelmente ruins em formato de ursinho. Outro dia vi uma em formato dedentadura. Hein??Posso dizer que o mundo estaperdido sem parecer velha?Eu gosto mais de bala de goma comacucar em volta. Pra ficar mais gostoso de mastigar. Mas, eu gosto tambem decoisas mais duras, como o dia de hoje. Gosto de ceu sem nuvem porque me sintomenos sufocada. E gosto de goiabada com queijo porque sou bem obvia. E gosto deescrever sem tom porque nem sei mais quem eu sou e tudo bem tambem.Larguei o blog por quase quatro meses e,no comeco, senti que como se eu estivesse 'de mal' de mim. Virei as costas, fizbico, chorei e bufei como aquela crianca de 6 anos que eu ja fui. Depois dealguns dias, senti como se eu estivesse magoada. Um rancor subiu por dentro eficou preso nos dentes igual alface. Uma coisa grotesca e constrangedora.Sempre que alguem me perguntava do blog, eu sentia como se eu estivesse abrindo aboca bem grande com um monte de alface preso nos meus dentes. E assim foi. Eassim mantive. E fui forte porque achei que precisava. Segurei. Deixei deescrever como fiz em alguns momentos da minha vida. E conversava comigo mesmaem silencio, escrevia textos mentalmente, mas jamais registrava. Era a fase daangustia. Eu me debatia por dentro, mas continuava dancando o mesmo ritmo porfora. E quando me perguntavam do blog eu ja nao me lembrava do motivo que mefez desistir dele. Parei. Respirei. Coloquei outra musica para tocar.Hoje sentei decidida a parar comessa historia de falar sozinha de novo... Raios! Eu vivo fazendo isso! O que meafastou daqui foi a mesma coisa que me trouxe de volta - a ironia docompartilhamento de ideias. A obsessao por ler a mim mesma enquanto penso. Aobsessao por me olhar no espelho por dentro.O bom e que agora sei que, sevoce ficou e porque se importa.Obrigada, viu?Aceita uma bala de goma?
... pode voltar sem parecer ridicula? pode entrar no que era meu, mas nem tanto?Pode ficar sem ser taxada? Sem falar nada demais, mas falando um pouco mais que antes?Pode?Voltei. Heitor anda sentindo minha falta. Essa falta de ficar juntinho. Essa falta que eles sentem quando percebem, aos poucos, que vivem - de fato - fora de nos e que sao seres independentes. No caso dele, o que tem acontecido e que ele - ao menos 2/3 vezes na semana - acorda de uma soneca berrando, chorando sentido, solucando... que do, que do. As vezes e na soneca da tarde, depois de uns 45 minutos, uma hora... As vezes e no sono final, noturno mesmo... Sofro. Faco meu papel delicioso - sem ironia aqui - de mae e conforto, o que amo fazer. Embalo, acalento, digo que sempre estarei por perto, prometo que ele nao esta sozinho e ele acalma. Vai pro berco acordado, mas se vira de lado e capota instantaneamente, como se nada fosse. Cabe dizer aqui que Heitor e um bebe completamente adaptado ao berco proprio, a dormir sozinho no quarto dele. Foi um processo natural, sem neuras ou birras. No dia 1 em casa, ele ja foi pra la - porque para nos era o que devia ser feito, era a nossa dinamica familiar e assim sempre foi. Claro, somado ao fato dele realmente curtir ali, ficar numa boa e termos tidos apenas alguns momentos de turbulencia nesses 9 meses e tanto. Caso ele nao ficasse, buscariamos outra alternativa, mas esse movimento foi realmente natural...Nao posso dizer que essa tal 'ansiedade' apareceu DO NADA... Desde o 5o/6o esse chororo rolava, bem esporadicamente... Pensavamos que poderia ser algum pesadelo, o que de fato pode ser tambem... E acalentavamos igualmente.Nesses momentos eu digo a mim mesma que passa... Que vai passar... E calmo meu lindinho com o coracao mega apertado. Mas... Eles tem que crescer e nosso papel e fazer a ponte de nos ao mundo, da nossa casa ao mundo deles, nao e?***Eu ando sentindo falta de Heitor e de mim. Essa falta de ficar juntinho. Uma melancolia estranha que vem as vezes. Outro dia encontrei uma amiga e seu pequeno fofo numa livraria bacana que tem aqui na Avenida Paulista, SP. Deixei Heitor no bercario, estacionei o carro proximo ao metro e entrei na estacao. Como o transito matutino vespertino e noturno aqui e de morrer, o melhor a se fazer e ir ate a Paulista de metro mesmo, deixando o carro perto da escola para um retorno mais tranquilo apos o almoco... E assim foi. A caminho de la, com meus companheiros Iphone+fone de ouvido+The Beatles, senti um no na garganta, vontade de chorar. Desci na estacao Consolacao - olha a ironia - toda nova, toda diferente, e me senti perdida ali. Tanta gente... Tanta informacao... Tanta coisa para absorver depois de tanto tempo em casa, fechada, vivendo uma vida e me esquecendo de todas as outras... Tocava Hey, Jude e eu parei, encostei numa parede da estacao, e quase sucumbi. Foi forte. Senti saudades do pequeno,