thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
creme e eu acho graca, pensando que e o favorito de voces dois. E sempre amor quando estou ouvindo uma das minhas bandas favoritas e toca aquela musica que traduz exatamente o que eu senti logo que me contou que a sua vida ia mudar. E sempre amor quando vejo algum filme com aquele cara que voce insiste em dizer que eu achava bonito e eu nao me lembro. E sempre amor quando seu trabalho esta na tv e eu espero que voce apareca em algum momento. E sempre amor quando as coisas acontecem e voce e a unica pessoa para quem eu gostaria de contar. E sempre amor quando estou passeando pela cidade com a minha familia, mas meu coracao deseja que voce fosse a unica pessoa a me apresentar cada lugar. E sempre amor quando pego firme em algum habito saudavel e penso que voce ficaria orgulhoso. E sempre amor quando estou por perto e nao falo, porque acho que voce prefere nao saber. E sempre amor quando espero alguma data especial pra poder te mandar uma mensagem e mostrar que ainda me importo, mas sem invadir o seu espaco. E sempre amor quando deixo de mandar essa mensagem, mas faco uma oracao te desejando sempre o melhor. E sempre amor quando penso em tudo que conquistei enquanto o seu braco me sustentou.Nunca entendi o que existia entre a gente. Nunca soube explicar. Ainda nao sei. "The Lake House", voce disse.Quando a coisa estava se tornando real, recuei. Te dizia sempre que parecia bom demais pra ser verdade. Te dizia que coisas boas nao aconteciam comigo. Em um esforco para nao te decepcionar, quis me transformar em alguem melhor. So assim percebi o quanto fui destruida pelo passado e que precisava descobrir a mim mesma antes de permitir que alguem se aproximasse. Tem sido uma jornada dolorida e mesmo assim maravilhosa. E por isso so posso agradecer a voce.Inumeras vezes pedi que me esperasse. Por favor. Implorei e voce nem sabe. Em algum momento iria acontecer. Quando me percebi razoavelmente remendada, voce nao estava mais la. E eu nao te culpo.Acredito que fechamos o ciclo e cumprimos o papel que tinhamos na vida um do outro. E uma pena.(Rascunho de 29/03/2015)
Nessa ultima semana me bateu uma vontade de ouvir alguns albuns da minha adolescencia e eles trouxeram um revival de sentimentos. Hoje, tentando entender como desaprendi a escrever, fui olhar minhas postagens do falecido fotolog. Tive pena do mundo nao ser tao bem informado ha quase 10 anos e ninguem ter percebido o que se passava comigo. Ontem uma colega de trabalho cometeu suicidio um dia antes de fazer 29 anos. Deixou uma filha e a vida inteira para tras. Ninguem consegue acreditar.Eu nao quero estar no lugar dela. Nunca._______________________________________________"ja nem sei mais o que busco, do que preciso. Tenho vontade de fazer nada o tempo todo, o sono me consome... Perco os dias, os amigos, as coisas boas; troquei tudo por esta vida vazia.'anos de espera que chegam ao fim (...) e agora que acabou voce nem reparou que as luzes nao brilham com a mesma intensidade... * nos seus sonhos tudo era perfeito *'(yesterday laughs, tomorrow cries)"dava pra ser mais clara que isso? Antes de mais nada, este nao e um post sobre Los Hermanos.Phoebe Buffay, a "mina estranha" mais legal do mundoHoje estava ouvindo Los Hermanos no banho, e enquanto tocava "Cara Estranho" (me identifico todas as vezes) e pensei como e facil definir - e criticar - um cara estranho quando se e um outsider, ou, na linguagem das pessoas chatas, quando se e um vencedor. Dai lembrei de um post que algumas pessoas compartilharam na timeline do facebook. Era um infografico que separava vencedores dos perdedores atraves de suas caracteristicas pessoais. *update: claro, esse aqui o: Me desculpe se voce concorda com ele, mas eu acho isso de uma estupidez tao grande. Para comecar, varias coisas que definem a pessoa "de sucesso", na verdade, sao definicoes de pessoas de carater. E vamos combinar. Carater, hoje em dia, e uma coisa que definitivamente nao determina o sucesso de ninguem. A gente so ve o mau-caratismo se dando bem nesse mundo (e com as caracteristicas que a gente ve no quadro dos fracassados).Nao vou nem entrar na questao TV x Livros, outra chatisse cheia de pre-conceitos. Como se assistir a novela das nove ou Big Brother Brasil te impedisse de curtir Dostoievski, ou ler 50 Tons de Cinza fosse mais digno que assistir The Big Bang Theory. Aprenda: algumas coisas a gente faz pra aprender e crescer. Outras sim-ples-men-te por distracao ou diversao.Listas de tarefas e projetos? Estabelecer objetivos? Fazer anotacoes? BO-RING. Nao que eu nao ache importante, super acho alias. Mas nao e pra todo mundo. Cada um tem sua estrategia pra conseguir o que quer nesse mundo. Eu, por exemplo, tracei os caminhos que queria seguir e os lugares onde queria chegar. Pergunte onde estou agora. E. Isso mesmo. Cheguei nem perto das coisas que sonhei. Isso tudo e porque eu nao corri atras, nao fiz o que eu tinha que fazer? Nao, porque eu fiz, e eu corri. Mas certas coisas nao dependem apenas da nossa vontade e do nosso hard working. Ai voce pensa "mas tudo bem, com isso eu aprendi que a gente nao
pode desistir e blablabla" MENTIRA. A gente pode desistir sim. Alias, quem falou na historia desse mundo de meldels que desistir e coisa de fracassado? Nao e. E coisa de gente racional e coerente. Quantas vezes voce chegou na metade do caminho e percebeu que opa, nao era bem o que voce queria? Vale a pena seguir em frente mesmo assim? NAO.Voltando a historia do ~aprendizado~ (professor adora isso, ne?), a unica coisa que eu aprendi com o fracasso dos meus planos (veja bem, dos meus PLANOS, nao meu.), e que a vida as vezes te da uma rasteira, sem do nem piedade. Escute Cartola: Preste atencao, o mundo e um moinho / Vai triturar teus sonhos tao mesquinhos / Vai reduzir as ilusoes a po.Ouviram? Vai reduzir as ilusoes a po. A PO. Nao aprendi nada alem disso. Fazer planos, tracar objetivos e lutar por eles nao me fizeram chegar la. Nao foi o suficiente. Fugiu ao meu alcance. So serviu para que eu me sentisse como a sociedade inteira tenta fazer como voce se sinta o tempo todo: um perdedor. Um fracassado. Ta bom. Nao vou mentir. Eu aprendi alguma coisa alem disso sim. Quando eu era crianca, la pelos anos 90 ouvi falar nas famosas "capsulas do tempo" e resolvi fazer algo parecido pra mim. Todos os anos, no feriado do dia 21 de abril, tirava um tempo tranquilo all by myself, abria a cartinha escrita no ano anterior e escrevia uma nova pro ano seguinte, cheia de planos e objetivos, sempre muito claros e compativeis com a realidade, tipo "conhecer os backstreet boys e ser amiga deles" ou "ser uma estrela do rock". Obviamente, era decepcao atras de decepcao quando abria a cartinha no ano seguinte. Tudo bem ne gente, eram sonhos de crianca e blas. Nada que tenha me traumatizado.Depois, ja na adolescencia, os planos ja eram um pouco mais coerentes e palpaveis, tipo "dar o primeiro beijo, manter media 9.0 no colegio, terminar o curso de ingles, ter um cachorro". Ao fim de um ano, como esperado, algumas coisas aconteceram, outras nao. Quando fui para a faculdade e que as coisas comecaram a se embolar. Nao entrei na universidade que sonhava, nem mesmo na que achava mais provavel. Nao vivi os anos academicos como esperava, nao estava gata na formatura, nao entrei na residencia, nao peguei a vaga que queria no trabalho, nem passei no concurso que esperava. Ao inves disso, conquistei coisas que nunca imaginei. E posso te contar uma coisa? NAO PODERIA TER SIDO MELHOR. Ok, nem tudo, mas a maioria das coisas eu nao teria escolhido tao bem. Agora nao escrevo mais cartinhas, escrevo e-mails no Futureme.org (voces deveriam conhecer). Geralmente conto sobre o ano que passou, as musicas que escutei, e o que espero do que vem a seguir. Se coloco objetivos, sao muito simples e faceis de se resolver. Ultimamente tem sido assim, Life goes easy on me. Nao que minha vida tenha sido facil, muito pelo contrario. Sofro como Maria do Bairro, Maria Mercedes e Marimar, todas juntas. Virgen, ayudame.
MAS, o que quero dizer e: vou deixando a vida me mostrar por onde posso ir. Nao forco mais a barra pra conquistar coisas que nao sao minhas, ou pra chegar a lugares onde nao pertenco. Como todo mundo sabe, sou a pessoa mais indecisa do universo. E uma coisa terrivel, eu detesto e estou lutando pra mudar. Enquanto isso, algumas vezes me encontrei em uma sinuca de bico (expressao horrorosa, socorro) e nao sabia pra onde correr. A vida escolheu por mim diversas vezes. E tem dado certo. Nao que eu va sobrar de vitima das circunstancias (como diria Lulu) pra sempre. Como disse, eu to plugada na vida eu to curando a ferida e qualquer hora posso levar outra rasteira. Mas acho uma chatisse quando tudo e programado e robotico. E entediantemente limitado. Gosto tanto da aventura, do elemento surpresa, das obras do acaso... Existe uma beleza imensa no inesperado. Quem planeja cada detalhe se perde se algo da errado. Meu leque de opcoes esta sempre aberto.Pra finalizar o tema winners x losers, pense bem: O que significa sucesso para voce pode ser a definicao de fracasso para mim. Por isso, nao julgue ninguem apenas por suas escolhas. Geralmente elas nao nos fazem melhores nem piores que ninguem.Mesmo sendo uma "mina estranha" pra voce.
nao viaja!Tava muito satisfeita com a minha ~carreira~ e o rumo que as coisas estavam tomando, e realmente achei que estava tudo certo. Tava tudo muito bom, tudo muito bem, ate que......eu entrei em ferias.Veja bem, meu bem, eu sou uma workaholic. E nesses 25 dias eu.nao.senti.falta. Do ambiente, das pessoas, da responsabilidades, dos clientes, nada. Nem um pingo de saudade. E gente, eu AMO a minha profissao. E mesmo assim.Dai eu vi que tem algo errado. MUITO errado. Vai e junta isso com uma depressao-pos-viagem ao paraiso tropical. 5 dias incriveis cos pe na areia, mar azul, muito mato, muito bicho, sol na moleira e total isolamento ~virtual~. Minha sorte e que imendou com feriados e o recesso de fim de ano, entao minhas ferias ganharam 17 dias a maisTava aqui sofreno e refletindo sobre meu futuro (pfv) e, se eu nao trabalhar com a minha formacao, o que vou fazer da vida? Considerei um zilhao de coisas que me dariam o maior prazer, e a maioria delas ou exigiria MUITA grana, ou uma nova graduacao.E tipo assim, tenho preguica.Parei, pensei bem, meu cerebro virou pra mim e disse: STAHP.A unica solucao e nascer de novo, ser atriz/modelo/cantora/dancarina/miss-bumbum/comediante/apresentadora e uma emissora me contratar pra fazer QUALQUER programa de viagens. Inclusive o Globo Reporter (e nao to brincando).Para ler ouvindo:"Don't believe me when I say I've got it down" Solteira convicta e assumidamente coracao de pedra (na vida amorosa), ha mais ou menos um ano resolvi mudar dar uma tregua pro meu coracao. Liberei ele pra se apaixonar uma vez na vida e viver alguma aventura da qual eu possivelmente me arrependeria depois. De novo: nao quero casar, so it s not forever.Ja tinha comecado a escrever este post, onde contava cada uma das minhas desaventurancas e descrevia os cerumanos que cruzaram meu caminho, mas era muita tragedia (em um ano) para uma pessoa so. Pra nao passar batido, resumo assim: um amor certo com destinos opostos, um policial psicopata, um medico com transtorno bipolar e tracos de esquizofrenia, um outro compromissado e adultero.Ate queConheci um cara muito legal. Nao vou ficar fazendo propaganda, porque ne. Mas assim o, divertido pra caramba e meu numero. Exatamente o que procurava pra passar um tempo. Mas ai vem a vida, essa fanfarrona, e zoa cas nossa agenda. A gente ate tentou, mas nunca mais conseguimos nos encontrar. Mantivemos contato por sms e facebook, mas que ~encanto~ resiste por mais de duas/tres semanas? Essa novela durou uns dois meses.Ai a coisa foi esfriando, fomos deixando de nos falar ate que...Fulano esta "em um relacionamento serio" no facebook.- Opa. Mas tudo bem ne. Vai que.Um tempo depois...Fulano compartilhou uma foto de Fulana - com Fulana em Tal Lugar- QUE QUE ISSO, GENTE? Alguem explica o porque dessa pontada no peito? Se isso foi so com um ~encanto~, lembrem-me de NUNCA ME APAIXONAR, obrigada.FIM*(Vamos deixar claro que o cara nao fez absolutamente nada de errado. E ele e tao legal que merece encontrar uma menina bonita AND legal que o faca feliz. Merece mesmo.) *update: eu ia
usar umas comunidades do orkut para descrever as tragedias no post. Ja que tava la, resolvi procurar o perfil dele pra ver se encontrava algum podre que quebrasse o encanto. Resultado: gosto mais ainda. Nao recomendo.
Sabe quando voce pega um cara incrivel na balada e no outro dia vai procurar no facebook e descobre que ele e o demonio?Entao, na boa, grazadels a bebida nunca conseguiu fazer isso comigo. Nao que eu nunca tenha pego o capeta, mas (penso eu), nunca fui (grazadels2) o dito cujo. Porque apesar de alterar toda a nossa capacidade de julgamento, nao conseguiu (ainda) alterar minha capacidade de julgamento quanto ao julgamento das outras pessoas sobre mim.Tenho um certo pavor de pegar alguem em balada, mesmo que seja gato, mesmo que pareca fino, elegante e sincero. E jamais pego em fim de balada, porque ne?E poucas coisas no mundo me dao tanto pavor quanto a possibilidade de no outro dia o cara me encontrar no facebook e pensar "PUTA QUE PARIU. Serio?"*deve ter rolado uma dislexia ae. Foi mal pq to... Voces sabem como.posted from Bloggeroid Assim como nao sou propriedade de ninguem, tenho plena consciencia que ninguem me pertence. E claro que na minha cabeca - e no meu coracao - , as coisas funcionam mais ou menos assim: este e o meu melhor amigo, esse o que considero meu irmao. Aquele e o homem da minha vida, o outro meu eterno namorado, e aquele ainda tem meu ombro pra sempre (meu, meu, MEU!). Mas, na vida real, isso nao quer dizer nada. Tenho que aceitar que o tempo passa, e (in)felizmente, (as coisas e) as pessoas mudam.Seja quem for, se quiser ficar e se sentir bem assim, que fique. Se quiser sair e alcar seus proprios voos, que voe. Quem sou eu para ir contra a natureza e impedir um passaro de voar? Que va, conheca o mundo, se quiser pode voltar. E se nao quiser, continue voando, vai colorindo outros ceus.Brega, eu?Acho que nao conheco forma melhor de se gostar... Desde de que publiquei este ultimo topico, me envolvi em algumas polemicas neste mundo virtual. Os dois proximos topicos serao sobre isto: sobre a mudanca clara em nossas vidas e sobre uma praga virtual chamada FAKE. Todas estas discussoes se amarram e se completam em uma rede de hipocrisia e conclui que, estou COMPLETAMENTE intolerante a tudo que e FAKE, tudo que e mascara, tudo que e hipocrita. Nao respeito e nem assino em baixo da AUTO-AJUDA CANCERIANA.Duas amigas e mulheres maravilhosas, que esta doenca colocou em meu caminho escreveram sobre este assunto que permeou estas ultimas 2 semanas e peco para que meus leitores e pessoas tambem usam a internet como um campo para discussoes tambem abram seus espacos para esta polemica.Visitem o blog da Ludmila Rohr (http://mulheremcrescimento.blogspot.com/2010/06/quando-todos-puderem-beber-agua-da.html ) esta baiana que acompanhou o cancer do seu amor e da Carin (http://encontrandodrhodgkin.blogspot.com/2010/06/cancer-cor-de-rosa.html ) esta menina guerreira de olhos verdes que se recupera de um transplante de medula. GUSTAVO, LUTADOR, VENCEDOR, ETERNO... Comecei a usar a internet como rede de comunicacao a mais de 10 anos. Neste periodo fiz muitos amigos! Era e ainda e uma maneira de nao isolar esta minha cabeca que gira loucamente 180 graus a 300 km/hr nesta cidade do interior tao pequena, pacata, deliciosa,
mas, limitada.Tenho amigos virtuais de 10 anos... assim, como tenho um amigo de correspondencia a quase 20 anos. Sempre gostei! Acho que faz parte do meu gosto pela escrita, escrever cartas enormes, emails, sem contar, as trocas de afinidades em musica, literatura e coisas/ lugares que talvez nunca conheca pessoalmente, mas, compartilho com amigos virtuais que muitos, nunca irei ver pessoalmente....Por um tempo, ou ainda nos clichezinhos virtuais por ai, se disse que a internet afasta as pessoas. Nunca me senti assim. Sinto-me proximas a pessoas que nunca conheceria ao vivo e aumento minha probabilidade e conhecer pessoas mundao afora e mante-las proximas.Um abraco. Um longo abraco. Apertado. E isto que sinto vontade dar em meus amigos virtuais que conheci atraves deste blog e de todas as andancas virtuais por este mundo das quimios... E sim, este desejo por um contato fisico afetivo as vezes doi deveras. Ontem, este desejo por algo tao simples, apertou tanto ate as lagrimas, ao desespero, a frustracao e ainda doi por hoje e talvez por quantas vezes que lembrar deste grandao ai da foto!Gustavo, este e o nome dele. O conheci atraves de um chat sobre quimioterapia a mais de um ano. Ele e o querido de todos, o humor inteligente, o silencio, a ponderacao , a fe em sua pratica crista, uma etica admiravel de filho e amigo e uma forca inteligente na luta de reincidivas seguidas desta doenca maldita. Gustavo, no nao conformismo de termos apenas contato virtual, formulou uma kombi maluca e psicodelica que sairia de Joao Pessoa a pegar todos os amigos virtuais pelo caminho ate chegar onde? Onde Gustavo? Onde chegariamosssssssssssssssssssss? Nao me lembro..... Nao me lembro querido Gustavo onde chegariamos com esta Kombi doida da pega! E voce desde de ontem... nao esta mais aqui para nos lembrar... para nos mostrar o caminho e para nos ensinar como e que se luta dignamente pela vida!Senti muito tudo pelo Gustavo. E admirei todos os minutos a maneira que este menino extraordinario lutou contra esta doenca maldita que o levou. Cabeca sempre erguida, usando sempre sua racionalidade e inteligencia, mas, tambem sua FE, em Deus, na vida, na sua familia e nos seus amigos.Doi, nao poder dar em Gustavo nesta vida o abraco da compensacao pelos meses virtuais. Doi saber que nao poderei abraca-lo......... Tenho orgulho por ter conhecido este meninao paraibano arretado, muito, mais muito, mais muitooooooooo mais forte que rock Balboa.Gu, vai com Deus.... vai na fe e obrigada por ter ensinado tanta gente a maneira de lutar pela vida................................(conheca mais da luta do Gustavo: www.gustavocavalcanti.com/blog/ )
O cancer foi a minha retirada (estrategica a francesa) para o deserto para meditar. Foi assim que no comeco da minha procura espiritual classifiquei esta, retirada de cena, como o MEU DESERTO... Porque sao assim as grandes mudancas na vida ou no mundo, com retiradas estrategicas para meditar sobre novas e importantes condutas e decisoes. Foi consciente do meu deserto que entendi que algumas atitudes e condutas na minha vida deveriam ser repensadas, e, o principal era direcionar minha energia em excesso para meu lado espiritual. Tem sido assim desde entao, buscando tantas mudancas, nadando contra-corrente em busca de coisas que tem realmente importancia, mas, focada no que neste momento e a minha prioridade: espiritualidade! Sim, estou fora de contexto. Nao e o que a volta grita-se para ser feito, a corrente nos envolve em uma roda vida de IDEAIS de felicidade e comportamento padrao, e, por isto, sinto-me completamente a margem de algumas situacoes, conversas e lugares. Nao importa, absolutamente, nao importa, me encontrar espiritualmente e colocar-me em um posicionamento que eu julgo ideal no coletivo e e tem sido a meu principal objetivo. Estes dias, participei de uma discussao sobre uma paciente de cancer que tinha conflito com pessoas a volta que indiretamente cobravam dela uma postura BOAZINHA perante a vida e ela dizia que nao tinha se tornado mais boazinha e estava se sentindo culpada por isto. O que achei interessante desta discussao, foi que todas as pessoas que responderam, negaram que se sentiam mais boazinhas pos-cancer e sim mais: OBJETIVAS, RACIONAIS e PRAGMATICAS.Bingo! E agora? Nao saberia explicar psicologicamente o mecanismo destas mudancas de postura para quem passou por esta doenca, mas, talvez...(primeiro), o fato de ter que enfrentar a doenca, que trava com voce uma guerra psicologica, nos forca a pensar racionalmente sobre as armas e simplesmente atacar!(segundo), ser privado de inumeras coisas nos faz dar valor em coisas que realmente tem importancia nesta vida e isto nos torna intolerantes a detalhes mesquinhos e dramaticos da vida.(terceiro), o orgulho cai por terra abaixo, e se sentir completamente HUMANA, nos faz nao ter medo de assumir posturas, riscos, qualidades/defeitos e condutas, sejam estes contrarios as regrais sociais a nossa volta...Isto nao faz de ninguem bonzinho e assim como a minha colega loira-linda, nao me sinto boazinha. Ter neste momento como prioridade minha vida espiritual mostra como estou agindo racionalmente atras do que nao se pega, nao se compra e nao se ve e justamente por ser uma mulher racional e pragmatica, tem sido uma busca ardua e dedicada.Foi desta maneira, estando neste caminho, que surgiu um convite para participar da Sociedade Sao Vicente de Paulo, uma organizacao de leigos catolicos que esta espalhada para todo mundo a mais de 200 anos, que tem como principal objetivo seguir os ensinamentos de Jesus Cristo na pratica do amor e da CARIDADE.O maior ensinamento de Jesus foi o amor, amar a todos! Mas, pensava comigo, amar a mae, o pai, o namorado, os irmaos, os parentes e ir na missa e rezar..... e isto? E isto???? E so isto??? Isto para