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viu com e que se fas? Pois e pessoal, estou sem ideias para o blog, nao pensei q seria tao complicado fazer um blog bom . . .Mas pra falar a verdade acho q to sem ideia pq to vendo muito anime >.<Pois e ja baixei XXXHolic, Soul Eater, Blood+ e to baixando Death Note, todos muito legais.Mas votem na enquete sobre o q vcs pretendem ver neste blog :DFaz um tempo que nao escrevo uma historia, acho q a ultima foi a do cachorro viciado (se nao leu, confira nas postaagens mais velhas) Vou pensar mais um pouco . . .Ate a proxima postageeenFoi um prazer postar pra vcs husahasuhuhasuhsahuas Minha 2a tirinha a gente vive falando de como as pessoas nos tocam: amigos, professores, vizinhos. muita gente ja passou pela minha vida em momentos cruciais e fez dela melhor, mais feliz e mais rica. hoje me parece poeticamente justo relatar como foi que isso se deu com uma dessas pessoas. alguem que eu nao esperava que fizesse tanta diferenca. e, bem uma dessas coisas.tudo se resumia a uma visita que um dos meus amigos mais queridos me devia e o que importa e que ele nao veio sozinho. trouxe junto um outro amigo querido em comum e um conhecido que eu nao via ha quase uma decada e que no final mudou tudo.aqui cabe explicar que os dois ultimos anos foram bastante dificeis. nem tudo foi um horror, e claro. nunca e. mas acho que nao tinha um unico aspecto da minha vida com o qual eu estivesse feliz no comeco desse ano. terminar um casamento da uma sensacao de fracasso profunda, mudar de cidade faz a gente se sentir isolado, grana curta faz a gente se sentir pequeno. sustentar uma atitude positiva em longo prazo nessas condicoes e quase impossivel.e veio a vida e juntou de novo esse grupo tao improvavel de pessoas que bem ou mal ja se conhecia ha mais de dez anos. todo mundo tinha muito papo para colocar em dia e o encontro foi um dos melhores momentos que eu passei na minha casa no ano passado. a visita virou um jogo de RPG, que virou uma campanha espacada, que permitiu que todo mundo continuasse se encontrando e foi por isso que eu finalmente conheci um dos nomes mais inativos no meu msn. ate hoje nao entendo p q nunca apaguei alguem com quem eu nao troquei uma unica palavra durante 10 anos.resumindo, ele se formou em uma das melhores faculdades, arrumou um emprego no qual ganhava muita grana, passou um tempo satisfeito e depois se deu conta de que nao era isso que queria da vida. e ai passou dois anos no trampo juntando grana para poder parar cinco e tentar fazer o que ele gosta de verdade, que e escrever. e nao se enfiou em casa e comecou a botar no papel tudo que passava pela cabeca pq nao e assim que as coisas rolam pra ele. foi e atras de cursos e professores e o escambau pra entrar nessa empreitada de escritor.
quando a gente retomou contato, ele ja estava terminando o livro e tinha a vida que tinha planejado. pra mim, era tudo assombroso pq. comparativamente, eramos a falta de equivalencia na forma de pessoas.ainda assim esse cara organizado, planejador e satisfeito consigo mesmo se interessou pela mina mazela que normalmente sou eu, que por sua vez, zuada em todos os aspectos como estava, nao pode deixar de se interessar por essa pessoa tao diferente em uma serie de aspectos, mas tao compativel em tantos outros. apaixonados por livros, por escrever e por series em geral, por assuntos difusos e diversos que tem nada a ver com o que a gente faz e que acreditam que um relacionamento amoroso e menos uma obrigacao e mais uma vontade, que ciumes e inseguranca e nao amor e que duas vidas podem sim ser independentes apesar de entrelacadas.o comeco foi assustador. foi tudo tao perfeito, tao intenso. horas seguidas conversando sobre tudo antes de dar o primeiro beijo que, quando finalmente aconteceu, foi perfeito, e todo o resto. e eu apavorada. pessimo historico e passando por toda essa merda. acho relevante dizer que, obviamente, eu nao contei nada disso para ele. a gente nao sai por ai dizendo 'entao, antes de vc embarcar na minha, deixa eu te contar que eu to em uma das piores fases da minha vida' e eu nao pretendia que tudo acontecesse como aconteceu. firme no proposito de passar um tempo sozinha, tinha decidido depois da minha festa de aniversario, na qual ele conheceu so a minha familia inteira e mais os meus melhores e mais antigos amigos, que eu devia interromper a historia. ele falava o tempo todo em namoro e eu so pensava que, historicamente, tanta coisa dando certo so podia ser preludio do quanto ia dar errado. eu duvidava de estar mesmo sentindo tanta coisa e achava que era ainda pior estar de verdade, pq como disse a mulher do merovingio no matrix dois, historias assim nao estao fadada a durar. sabe o tal medo do post anterior? esse ai.acho que ele nao tem medo. nao sei se ele sabe o que e se sentir assim, tao feliz que assusta. ele parece que vive ponto. e quando eu comecei a falar do quanto era melhor nao rotular o que estava acontecendo e que a gente mal se conhecia, ele falou a frase que mudou todo o futuro da historia: "p q vc num consegue deixar de lado o que ja te aconteceu pra ver o que pode te acontecer?". e eu fui obrigada a concordar: nao era ele, o que tava acontecendo entre a gente, que me dava medo. era tudo que ja tinha me acontecido, por minha culpa ou de outra pessoa. medo. e toca pela segunda vez conscientemente na vida eu decidir que essa merda nao ia me paralisar. mais: decidi me colocar inteira naquilo. base silogistica razoavel: se e pra perder por pouco, perca por muito. da no mesmo.sem grandes detalhes, acho que basta dizer que a nossa convivencia me mostrou que ter o que
a gente quer da vida depende 90% da gente e 10% da sorte. que querer e sim poder se vc num fica sentado so desejando e bota a cara na rua pra fazer. que se planejar e ter tempo, e nao o contrario. um monte de coisas tao simples e ainda assim tao complexas, que sempre tinham me escapado. unicornio.e claro que alguma coisa deu errado no caminho. no final, tanta zica junta em tantos campos fez com que eu exigisse mais dele do que eu queria de verdade, tentando extrair do nosso relacionamento toda a satisfacao que eu nao tinha do resto sem dizer nem uma palavra pra ele sobre esse resto. e mesmo apaixonada terminei o namoro alegando que a gente queria e esperava coisas diferentes, o que tambem nao era verdade. nao ter nada torna uma pessoa insegura e nessas condicoes e dificil lidar com alguem que nao precisa de vc, so quer vc. por mais que querer seja muito melhor do que precisar.claro que eu acordei e tentei voltar atras, mas tem coisas que a gente num controla. no meio dessa loucura toda eu esbarrei no trauma dele, hora tao feliz pra se fazer isso. ele nem considerou dar uma segunda chance pra gente. nao pra mim, mas pro fato de que a gente pode ser muito foda junto. em algum momento as experiencias dele levaram a extincao em massa das segundas chances. ele nem parou pra pensar no conselho que me deu e nem que talvez tenha uma ou duas coisas fantasticas a se perder nesse processo.ai entra a parte que me da a impressao de que eu tinha que reconhece-lo e conviver com ele e perde-lo, pq o fim do nosso namoro foi um estopim. quando vc da uma de louco e abre mao de uma coisa tao especial, pondera a raiz do surto. magico que eu me dei conta de que precisava nao dele, mas de todo o resto. e toca correr atras. em dois meses, me desliguei do trampo e retomei os freelas ate arrumar um trampo que eu estou amando, baixei todas as caixas e coisas que eu simplesmente ignorei e joguei fora tudo que nao queria nem precisava, arrumei as financas, parei de fumar, comecei academia, mudei o dia em que eu fico em sp para um que me permite encontrar amigos. nao precisei nem de dois anos: dois meses.ele faz ideia disso tudo? nope. temos um acordo de manter a amizade, mas e um exagero dizer que somos amigos. estamos no limbo que e o fim do namoro, quando as pessoas num sao nem o que foram, nem o que poderiam ter sido. e o que eu acho que poderia ter sido ainda faz me faltar ar, ficar feliz e triste e ansiosa e arrasada e me revirar o estomago daquele jeito meio bom meio ruim que os estomagos reviram sempre que a gente se ve. mas sem ilusoes: eu vou ter que superar. ele e definitivo e eu nao quero forcar a barra. nao quero piorar tudo. mais dia menos
dia o frio na barriga, a perda de folego, a alegria ansiosa de saber que a gente vai se encontrar passa. ele me ensinou a ser tudo que eu podia ser, a ter tudo que eu podia ter e se nao e possivel dividir tudo isso com ele como amor, que seja como amizade. nao da pra ter tudo, ok.hoje, o que eu tenho e um presente de dia dos namorados pensado, planejado e executado pra ele, a pessoa que me ensinou o valor de pensar, planejar e executar. e nao consigo me livrar da sensacao de que e pra ele que eu tenho que dar. best valentine's day gift ever. serio. entao decidi que depois de hoje eu me contento com o que e possivel. mas hoje ainda nao acabou e escrever tudo isso doeu. novamente, poeticamente justo desejar feliz dia dos namorados pra pessoa que eu vou superar e nao esquecer.
o atrom se foi. tivemos que intervir pro coitadinho num sofrer mais. eu estava viajando quando aconteceu. como quando minha avo paterna finalmente bateu as botas enquanto eu viajava dois anos atras. nao vou colocar o blog de luto novamente, mas ja fica o aviso: se eu estiver para viajar pro exterior, faca um favor a sua familia e compre um seguro de vida. pra gente ver como sao as coisas: estava namorando esse cara gente finissima, inteligente, altamente desencanado, tudo que eu sempre disse que queria na vida.seja por qual motivo for, eu, que sempre reclamei da dependencia e pegacao no pe de meus namorados, diante de uma pessoa tao desencanada, surtei. sim, no melhor estilo mulherzinha, coisa que eu odeio. caguei, simples assim.foram-se os aneis, ficaram os dedos, e so me restou ponderar o assunto. e me dei conta de uma coisa: eu sempre reclamei muito de mim mesma por repetir os mesmos erros. ai, me veio o clique: pelo menos dessa vez, o erro foi inedito. nunca antes um namoro meu acabou pq alguem pudesse dizer que eu tava pegando no pe, enchendo o saco, sendo ciumenta.a duvida que ficou foi que ok, eu pelo menos nao estou repetindo as mesmas cagadas over and over again esperando resultados diferentes, mas sera que da pra chamar isso de progresso? assunto pra terapia, sem duvida. de boa, gente, faz mesmo.a gente chora, aprende, sente coisas difusas e diversas e depois vem o tempo e nos leva com eleresumindo: a gente vive respondendo a pergunta de alguns posts atras, sim: fazer merda inedita e evolucao. a sensacao nao da essa impressao, o sentimento nao se assemelha ao que se espera disso, as consequencias nao indicam nada do genero, mas e.perdida ao encontrar essa pessoa completamente desconhecida dentro de mim, cheia de vontades, ideias e conceitos que eu nem sei se partilho e ter que lidar com isso. como, se a minha referencia era outra?se me dissessem que terapia era isso, num sei se eu teria feito. eu nem sei se o que eu estou sentindo sao sentimentos meus. conheco a origem, mas desconheco o processo.arghhhhhhhhhhhhh o atrom ta com cancer. com metastase. nada a fazer, parece. cuidar da qualidade de vida ate ele ir por conta propria ou ate ficar mal a ponto de ter que precisar de intervencao humana.o atrom foi meu primeiro cachorro. quando minha gata morreu, fiquei tao mal que fui morar na minha tia, pq num conseguia dormir no meu quarto, na minha cama, onde ela morreu. esse diabo desse cachorro dormia comigo toda noite. enorme, quase 20 quilos. eu ensinei pra ele uma porcao de manias, tipo dormir com a cabeca apoiada em travesseiro. ate hoje, quando eu durmo la, ele dorme comigo ainda. um amor.hoje eu tenho 3 cachorros e tenho certeza que e por causa dele. nao e uma pessoa, mas influenciou minha vida. lendo um blog muito bom indicado por um amigo, encontrei a seguinte frase:"... voce queria mesmo e que eu tomasse uma atitude e fosse atras de voce de vez, te segurasse
antes de entrar em qualquer aviao e te arrancasse um beijo daqueles que filme nenhum mostrou ate hoje"acho que isso resume o que toda mulher quer na vida pelo menos uma vez do homem que ama. um gesto desses, impulsivo e apaixonado, acalma o coracao por anos, da a certeza de que a pessoa e capaz de tudo por vc, nem que seja so uma vez e nunca mais. depois dizem que e dificil nos entender. na verdade, num tem nada mais simples.quando eu era casada, me mudei para uma casa que precisava de reformas e uma parte delas nos mesmos resolvemos fazer (muito por falta de dinheiro). eu estava super empolgada com a ideia. imaginava a gente junto passando massa corrida, pintando paredes, portoes e portas. o que acabou acontecendo na realidade foi que eu ficava em um quarto passando massa enquanto ele pintava a sala na outra ponta da casa.sim, era o mais pratico a se fazer. mais rapido. e sabemos que nao devemos criar expectativas sobre nada na vida para nao nos frustrarmos. e quando essa situacao virou uma discussao e eu falei o que esperava que fosse a reforma, ele me acusou de querer viver em um filme. talvez. mas sabe a unica coisa que me passava pela cabeca? que a casa e a reforma estavam la, a gente so tinha que fazer. o como era escolha nossa. e p q nao escolher o junto e sim o separado, o rapido e nao o afetuoso?e a uncia coisa que eu penso da vida, que tudo e assim: as coisas estao ai para acontecer e serem feitas. a gente e que escolhe o como.
"ponto final significa conclusao."eu sou pessima com finais. isso e um transtorno de personalidade e na vida. me faz arrastar bagagem por anos a fio. lota a vida de excessos e desnecessarios. machuca.exemplos: meu final fantasy X esta parado no ultimo chefao ha uns 3 ou 4 anos pq eu simplesmente fico bolada com a ideia de terminar o jogo (e agora que meu ps3 foi pro saco, as chances de terminar o jogo estao na escala do -1). outro: estou ha dois meses nas 100 ultimas paginas do primeiro volume de game of thrones pq num quero ver quem vai morrer antes do livro acabar. e por ai vai.sempre achei que a vida e exatamente como as pessoas: carregada de potenciais. por isso, sigo a politica dos "three strikes". como a california, acho que todo mundo merece pelo menos duas chances de acertar, seja o que for. pisar no tomate uma vez pode ser falta de conhecimento do terreno. acho justo dar uma oportunidade das pessoas estudarem a geografia das situacoes. a segunda pisada de bola normalmente e mais dificil de justificar, mas eu sempre parto do principio que, em essencia, as pessoas estao tentando acertar e de vez em quando, por falta de costume de pensar em alguma coisa alem de seus umbigos, escorregam. tudo bem, a gente ajusta. e sempre na terceira merda que eu me pego pensando que a coisa num tem forma mesmo de dar certo.o terceiro strike e o mais complicado de lidar. a minha personalidade foi concebida para comportar strikes infinitos. eu acredito na capacidade de mudanca, de crescimento, de simancol, de abstracao, de comprometimento, de tudo de todo mundo. mas a gente tem que ter um parametro de finito na vida. como tudo na vida, essa postura tem o seus pros e contras. ha um risco estatistico envolvido em se relacionar com alguem que ja aprontou com vc em algum nivel. mas a minha experiencia de anos praticando essa vertente do direito interpessoal me provou que normalmente ocorre o contrario: no geral, valorizar alguem/algo a ponto de relevar uma besteira/catastrofe aumenta as chances de dar tudo certo no segundo tempo. foram pouquissimas as vezes em que eu me machuquei duas vezes com a mesma coisa. eu gosto desse modus operandi. eu nao sei nao sentir falta de alguma coisa so porque num cheguei tao longe a ponto de ve-la concretizada. eu sinto falta do que eu nao vivi e poderia ter vivido, nao vi e poderia ter visto, nao fiz e poderia ter feito. se a gente so se conforma com tudo, aceita muito rapido, num bota empenho ou exige empenho dos outros, todos esses potenciais se diliuem e se perdem. tem quem diga que o meu desconforto com finais e birra de menina mimada. tem que diga que e coisa de quem acha que a vida e um conto de fadas. eu tenho pra mim que e coisa de quem acha que a gente pode fazer da vida o que quiser e normalmente num faz por alguma estupidez que envolve medo, orgulho, raiva,
falta de consciencia, excesso de confianca, coisas que eu sempre desconsidero na hora de tomar decisoes. dizem que esperanca e a ultima que morre. acho que seria mais correto dizer que a esperanca e a ultima que matam. eu defendo a minha com unhas e dentes, sempre. e nunca deixo que ela morra: eu simplesmente a troco de lugar.o que eu ganho? recomecos infinitos. cheating codes da vida. posts que comecam com finais e terminam em novas historias. a vida que eu quero ter esta em algum lugar no meio disso ai.
quem ja frequentava este espaco vai notar algumas mudancas. primeiro, as cores. desde que a link morreu, o que ja vai uns seis, sete anos, esse blog era preto e branco. acho que passei esse tempo todo de luto, nao sei. hoje consigo pensar na noite em que ela se foi sem chorar, mas ainda doi. acho que vai doer pra sempre, mas isso deve ter mais a ver com o meu apego ao passado e minha dificuldade em dizer adeus as coisas do que com um problema intrinseco com a morte.essa num e a unica mudanca pela qual esse blog vai passar. o que vai ficar mais patente e o fato de que eu finalmente voltei a escrever, parabens pra mim. estava perdendo a pratica. mas e o conteudo que eu quero redirecionar, e explico:comecei a ler meus posts antigos e percebi que a principal fonte motivadora de colocar textos aqui sempre foi a minha eterna insatisfacao com a vida. parece que eu sempre estou sofrendo por causa de alguma coisa. tudo extremamente pessoal, tudo muito sofrido. mas o pior mesmo foi verificar que eu sempre, sempre e sempre me repito, no sentido de que o que me faz sofrer e sempre a mesma coisa. e essa foi a postura que mudou na minha vida, e que eu quero refletir no blog.o blog vai continuar a ser pessoal. eu quero dizer pro mundo em geral e pros meus amigos em particular o que me vai pela cabeca. o meu posicionamento diante das coisas e que tem passado por mudancas, na verdade. essas mudancas comecara faz um ano e meio, mais ou menos, e acho que chegaram em um ponto de ruptura mais ou menos por agora. e e por isso que este post vai falar de uma coisa da qual eu sempre sofri muito e so ultimamente reconheci como desnecessaria. vamos falar de medo.eu sempre sofri de um medo atroz das coisas. medo de falhar. medo de nao ser boa, bonita, legal, simpatica, inteligente, gostosa, interessante, amiga, divertida o suficiente. quanta coisa eu nao fiz por medo, sem nunca me dar conta que era isso, e so isso, esse sentimento estupido, que me segurava. nao que eu tenha medo de besteiras. sempre fiz o que me deu na telha quando o assunto sao coisas estupidas. mas aquelas coisas capazes de mudar uma vida, essas sempre me deram medo.um exemplo pratico: o curso de teatro. eu nem queria tentar fazer o teste, de medo de nao passar e ter a prova, por a+b, de que eu nao era boa o suficiente. acabei que passei, mas nao era uma das melhores da sala, como estava acostumada. o que foi fantastico, pq poucas vezes na vida eu aprendi tanto tentando alguma coisa de verdade, saindo da minha zona de conforto e dando a cara a tapa.o meu ponto e que depois disso eu, devagar e um pouco de cada vez, fui abandonando os meus medos. terminei o casamento do qual eu tinha medo de sair, mudei pra outra cidade mesmo apavorada com a ideia
de sair de sp, assumi sozinha um monte de responsabilidades que eu tinha medo de num conseguir cumprir, me relacionei com pessoas mesmo com medo de me machucar ou de machuca-las e o resultado disso foi que, mesmo quando eu quebrei a cara, ainda assim ganhei muito mais do que perdi, sempre. e foi isso, junto com um par de exemplos que apareceram na minha vida, que me fez tentar mudar todo o resto.bottom line: o medo foi a coisa mais paralisante que ja me aconteceu. agora eu me pergunto como pude achar que tentar e quebrar a cara era uma alternativa melhor, mais lucida, mais viavel, mais facil, do que cair na vida, tentar e errar, ter e perder. pra cada coisa ruim que me aconteceu ao assumir um risco, um monte de coisas e pessoas e lugares e experiencias incriveis e insubstituiveis aconteceu. e se hoje eu entendo pq as pessoas preferem nao se arriscar, me da vontade de chorar pensar em tudo que elas podem estar perdendo por medo de se machucar, levar um fora, ser passado pra tras, ser enganado ou qualquer coisa do genero. sei que parece que a gente nao esta perdendo nada e inclusive racionaliza que nao vai sentir falta daquilo que nao teve. mas ai, fica a pergunta: e se vc esta deixando passar o emprego dos seus sonhos, o homem da sua vida, o melhor amigo que poderia ter tido?hoje, me parece muito simples achar que medo nao e razao suficiente para nao viver, mas eu sei que o caminho pra chegar ate aqui foi longo. 34 anos, pra ser mais exata.
eu ando meio viciada em internet. facebook, twitter, ate voltei a escrever neste blog. estava intrigada com isso, pq de modo geral eu nem gosto de ligar o computador de final de semana, e vejam so: hoje e domingo e eu estou aqui, ressucitando este blog. mas acho que entendi o que esta acontecendo.eu mudei pra itanhaem faz um ano e um mes. adoro minha casa. adoro morar ao lado da praia, abrir a janela e ver a serra e nao um monte de predios, o ar limpo, a total e completa ausencia de transito, o silencio cheio de barulhinhos de passaros e grilos, ver vagalumes so de sair no portao... e tudo absolutamente delicioso.claro, tem seus contras. chove muito aqui, a cidade e pequena de um jeito que nem da pra acreditar direito pra quem cresceu em sao paulo, foi um inferno conseguir uma conexao minimamente decente de internet e da vontade de matar gente de verdade em feriados prologados. mas o pior de tudo e a distancia dos amigos.quem me conhece vai dizer que eu sempre fui mais de ficar trancada em casa. e verdade. prefiro visitar ou receber visitas a sair de balada. faz anos que eu num saio em balada dois finais de semana seguidos. mas morar aqui no litoral me faz passar a semana inteira sozinha, e trabalhar em casa faz com que eu mal coloque a cara na rua pra nada. um ano inteiro assim esta comecando a pesar.eu sinto falta de poder ligar para as pessoas e falar "num quer passar aqui?" ou "estou ai do lado, num quer tomar um cafe?". tudo que eu pretenda fazer com meus amigos exige um planejamento imenso, deixar os cachorros sozinhos em casa por um final de semana inteiro (o que eu gosto menos de fazer do que eles de passar). entao, acho que estou compensando isso tudo com a internet. o face permite que eu saiba o que as pessoas estao fazendo, o twitter me permite contar coisinhas bestas e o blog me permite desabafar.claro, nada disso substitui de verdade o contato real com as pessoas que a gente gosta e das quais sente saudades, mas ajuda a apaziguar um pouco o espirito e da a impressao de que, de uma forma ou de outra, vc nao esta completamente isolado do mundo.vai ter quem pense que eu me arrependo de ter mudado. nao, nao me arrependo. como eu disse, tem um monte de coisas que eu amo em morar aqui. todo final de tarde eu saio pra ver o sol se por e toda noite antes de deitar vou ate o fundo do quintal olhar o ceu, que aqui e mega estrelado. mas eu sinto falta de gente me visitando, de num pagar fortunas para falar com as pessoas pelo telefone, de andar no meio da rua e encontrar gente conhecida. a unica pessoa que eu conheco em itanhaem e o cobiaco e a gente nem tem tido tempo de se encontrar.resumindo: ando meio solitaria. e isso ta comecando a me incomodar. Descricao: Winning Eleven Bomba Patch
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