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achei que era a oportunidade de dar chance a outros talentos da musica catolica. Aprendi isso com o Pe. Zezinho e ponho em pratica aqui.Nos queremos abrir um tipo de festival. A ideia e que a gente consiga ousar ainda mais nesse projeto. Nos vamos receber musicas de todo o Brasil e criar criterios para selecionar as melhores. Vamos tentar fazer com que as cancoes desse CD nascam do seio da juventude. Nao queremos que seja um CD em que os compositores dizem o que eles acham que a juventude pensa, mas sim que a propria juventude cante o que pensa, o que espera, o que sente a respeito dos temas da Jornada. Nos vamos dar alguns subsidios para nortear o pessoal com as musicas, mas ja fica ai o que seria de diferente: um CD com novos compositores. Os antigos, se quiserem, tambem vao poder enviar suas musicas.Como vai funcionar o concurso?Eraldo Mattos Nos nao fechamos ainda a maneira como vamos fazer. Em suma, sera um sistema convencional de festival. As pessoas mandam suas musicas, audio e letra e passam por avaliacoes. Estamos preparando algumas novidades para o modo como os participantes vao ser avaliados, mas ainda nao podemos falar, e surpresa (risos). Em breve divulgaremos tudo isso aqui no site da CODIMUC.Mas a ideia e justamente fazer um CD com musicas que nascem do povo, uma coisa que nasce da propria juventude.Qual a importancia de um projeto como esse?Eraldo Mattos A importancia e de poder dar espaco a novos talentos, a muita gente que nao tinha chance de mostrar suas musicas. Temos muitos compositores espalhados pelo Brasil. Eu mesmo recebo muitas musicas e confesso, de coracao, que nao consigo ouvir todas que chegam. E e importante tambem essa abertura porque nao e somente um CD da CODIMUC, o projeto tem a marca, o apoio da Conferencia Nacional dos Bispos do Brasil (CNBB). Entao e a possibilidade tambem de abrir um canal para que esses novos compositores se animem em participar tambem das Campanhas da Fraternidade e de outras iniciativas da CNBB.Qual a sua expectativa em torno da JMJ no Brasil?Eraldo Mattos A melhor possivel. Eu tenho falado, nos shows do Anjos de Resgate, que a JMJ no Brasil e a chance da gente mudar o pais. Nos vamos ter quase dois anos de preparacao. Vejo que a juventude do Brasil vai poder assumir algo novo, vai ser um novo ar para a Igreja do Brasil. Acredito que os jovens vao poder se reciclar muito, principalmente a partir da convivencia com jovens catolicos do mundo inteiro. Acho que os jovens do mundo todo vao se sentir encorajados a lutar, vendo a Igreja jovem do Brasil, porque a gente e a gente faz acontecer muita coisa, mas nos temos potencial para fazer muito mais. A juventude catolica do Brasil tem a chance de fazer muito mais e a gente tem que aproveitar essa oportunidade e botar para quebrar.E fique de olho aqui no site Sons Catolicos para novas atualizacoes sobre este concurso.Fonte: Codimuc
Linwood (DiBiase) e sua esposa Robin participavam de uma festa elegante quando o caos se inicia. Terroristas impiedosos invadem o local e fazem diversos refens, incluindo Robin! Sozinho em um pais estrangeiro e sem a possibilidade de pedir reforcos, Linwood vai depender apenas de seu treinamento para combater os terroristas, salvar os refens e impedir uma guerra internacional!Baixe Clicando Aqui !
deste comando e que ele copia com perfeicao a fonte e os detalhes do perfil imitado, fazendo com que seus colegas se sintam confusos.Confira todos os comandos validos para esta versao!autoion - comeca a imitar todas as mensagens seguintes.!autoioff - desabilita a imitacao de mensagens.!autoresponse - envia uma resposta automatica para cada mensagem recebida, digite novamente para desabilita-lo.!error - envie uma mensagem como as chamadas do proprio MSN.!failed - este comando faz com que seu amigo pense que sua ultima mensagem tenha falhado.!fakeapp - envia um convite falso ao seu contato.!font - envia uma transferencia de arquivos com a sua fonte atual.!imitate - comando para imitar seu contato.!me - enviar mensagens que descrevem acoes.!send - alternativa para o envio de arquivos.!psm - altera sua mensagem pessoal.!nick - altera seu apelido.!im - abre uma janela de conversa com o contato do e-mail digitado.!signout - desloga o seu MSN.
estava la...Angelique adorava Natal...ela viveu muito esse clima em NY e trouxe pra ca...tinha um monte de enfeites, de coisinhas, de papais noeis...adorava...e comia rabanada...o mais legal de tudo foi qdo ao montar a minha arvore de Natal o Artur encasquetou qe tinha que ir ajudar o tio Flavio a monta a dele...pq? ele sempre montou as arvores com Angelique...mais uma vez ela estava la...E isso...fazer o que? A saudade e grande e tudo doi muito...e sem duvida, apesar de acreditar que muitas vezes ela esta por aqui, muitas vezes anulamos, sim, que ela nao esta mais...
Amanha Angelique faria 40 anos...so! Entao mando duas mensagens de Vinicius de Moraes como presente!"Tomara Que a tristeza te convencaQue a saudade nao compensaE que a ausencia nao da pazE o verdadeiro amor de quem se amaTece a mesma antiga tramaQue nao se desfazE a coisa mais divinaQue ha no mundoE viver cada segundoComo nunca mais...Como Eu Quero Viver com Voce....o Verdadeiro Amor..que Nao Se Desfaz!!!"Acho que esse poema mostra que o tempo e a saudade nao muda absolutamente nada o sentimento de amor que une dois irmaos, pais, maes, amantes! E a frase "E a coisa mais divina que ha no mundo e viver cada segundo como nunca mais" poderia ter sido a frase de vida da Angelique...pois ela deixou isso! Ensinou isso! Com sua intensidade!!!"De repente do riso fez-se o prantoSilencioso e branco como a brumaE das bocas unidas fez-se a espumaE das maos espalmadas fez-se o espanto.De repente da calma fez-se o ventoQue dos olhos desfez a ultima chamaE da paixao fez-se o pressentimentoE do momento imovel fez-se o drama.De repente, nao mais que de repenteFez-se de triste o que se fez amanteE de sozinho o que se fez contente.Fez-se do amigo proximo o distanteFez-se da vida uma aventura erranteDe repente, nao mais que de repente"O nome desse ai e Soneto da Separacao...nao ha o que comentar...separar e triste, solitario, distante, susto, dramatico... De repente, nao mais que de repente...foi assim...de repente...dentro da sua intensidade! Nao tem como tirar o dia 21 de marco da cabeca...o dia 20, muito menos...ta aqui, agarrado a semana toda...relembrando cada minuto, cada segundo...e tao intenso que chego a sentir cheiros, ouvir palavras, ver...ai, pelo fato de serem lembrancas, o coracao dispara, sobe ate a boca e fica ali, batendo forte e impedindo a respiracao, que se torna ofegante.Nao sai da cabeca...chega a ser desesperador querer eliminar as lembrancas e as sensacoes...o lanche sem implicar com minhas baguncas...o pe em cima do sofa...o tchau bem dado...o ultimo sorriso por causa do mau humor de sono do Artur...o ultimo torpedo as 5:13 da manha pra dizer que estava saindo pra viagem...Depois...o cel tocando insistentemente...o Robson me avisando do acidente...a angustia por noticias...e como marido traido, fomos as ultimas a saber...depois todo um processo que quero tirar da cabeca...Se ha alguma forma de acabar com isso, que me avisem...se ha alguma forma de esquecer as lembrancas, me avisem...se ha alguma forma de nao aprender nada, me avisem...se ha alguma forma de ouvir sua voz, me avisem...se ha alguma forma de nao viver a cada dia com essa falta, esse nao viver, me avisem...nao ha rotina que se renove; nao ha dia que se conssagre perfeito!Nao ha nada que se possa fazer...nada! Montei uma arvore nova...a luz queimou e ate hj nao consegui trocar...enfeitei a casa...por causa do Artur...falta de graca...sinceramente, falta de graca...bacana ve-lo empolgar com enfeites, ele organizar...mas isso era coisa de Angelique fazer com ele...nunca agradei...e hj, mais ainda...era ela que agradava do Natal...sempre! E nos 3 anos com Artur, era ela quem fazia a festa...ja disse outra vez: esperava o ano todo pros
presentes dela com o mesmo papel...ha anos...ha 10 anos...Me decepciono a cada dia com a idiota teoria que essa epoca e pra unir a familia, ser feliz, calor humano entre "nos"...Familia e obrigacao...amigos nao! Amigos a gente escolhe...esse ano, eu, mamy e Artur fomos descaradamente banidos do resto de familia que me sobrou (ou sobra de familia)...banidos, exculachados...e o pior que essa teoria e tao hipocrita que a uniao se faz, mas em momento nenhum e avaliado o contexto em que estamos, a tristeza que carregamos...e viva a hipocrisia...como diz meu sabio amigo (Amigo!) Elvis: "um brinde as nossas hipocrisias e nossas perplexidades"! Bom, se essa caridade natalina nao aconteceu no nosso primeiro ano sem minha irma, aconteceria em outro? hahaha! Faz-me rir (dizia meu querido papy)!!!Bom, como o objetivo e evolucao humana, que vai bem alem de nossas vidas na terra, vamos evoluir o espirito...creio que qdo me foi colocada uma familia, foi pra eu ter discernimento e separar o que faz mal, o que e "involutivo" e, assim, crescer...e atualmente foi apresentado pra mim amigos...amigos que me acolhem e sao irmaos...familia em evolucao...gente que pode ter la suas hipocrisias e suas perplexidades, mas que sao capazes de acolher...serem caridosos...gente que sao hipocritas e assumem tamanha fraqueza...talvez isso os tornem menos hipocritas!Entao vamos que vamos...assumindo nossas covardias, fraquezas, ignorancias...acho que isso e a grande caridade do Natal. Do Natal, nada...da vida! Pois o ano e nossas atitudes nao se resumem numa data, que foi escolhida de acordo com uma festa paga em homenagem ao deus persa Mitra e que se comemorava no solsticio de inverno (dia mais curto do ano), que e nessa faixa do dia 25...e uma confusao danada: festa paga, com dia que Jesus nasceu? ha???Ok, bem vinda minha familia escolhida e evolutiva!!! rsrs...
Estou aqui, a ponto de escrever alguma coisa pra tentar tirar esse incomodo, essa saudade...Nao tem como me livrar dos pensamentos...ha 2 anos atras minha irma se preparava para uma viagem de descanso...viagem que ela encasquetou de fazer a qq custo e acabou dando certo dela e Flavio sairem juntos...interessante, pois na segunda feira antes da viagem, ela acordou passando mal, vomitando, nao foi dar aulas e ficou a manha estirada na cama...nao tinha bebido, comido bobagem, nem feito nada demais na vespera...e me enviou um torpedo assim: "Estou morrendo..." Putz! Como assim? 5 dias depois ela estava realmente morta! Sera que ela estava pressentindo o que viria? Ou simplesmente o corpo dela estava se auto limpando pro espirito se soltar mais facil? Se e que isso tem haver! Bom, pra mim que ficou aqui com a mensagem gravada no celular, acredito sim que alguma coisa estava sendo preparada, por mais fatal que possa ter sido o desencarne dela.Sera que realmente ela esta bem? Ate que ponto as nossas saudades, as nossas tentativas de recriar rotinas, as nossas lembrancas acabam incomodando? Mas como tirar isso da cabeca?Foi destino ou fatalidade? Se nao cai uma folha de uma arvore sem a permissao de Deus, nao acredito em fatalidade...algum acordo ou consentimento de ambos os lados ou apenas do lado Do Cara existiu...agora, qual sera a aceitacao dela diante disso tudo??? Saudade!O que tenho tentado fazer e me policiar diariamente e nao me abater...qdo perdemos pessoas queridas e a dor permanece, assim, por um bom tempo, parece que temos a tendencia de em qq "intemperie" da vida achar que tudo e grandioso, que so recai contra nos...mas tenho tentado ver o inverso: nao ha situacao pior que perder uma irma (pelo menos que eu tenha vivido), numa "fatalidade", jovem, linda! Entao, faco disso um ponto de parametro...raciocino e sigo em frente! hahahaha! falar e muito facil...mas pelo menos tento...pra uma vida que nao ha la grandes conquistas e grandes felicidades, ate que tento bem... Existe uma musica da Zelia Duncan, nao sei se e de autoria dela, mas que se chama Felicidade. Ela me fez pensar bem no que sou hj e no que estou sendo...vivendo..."Nao sei porque to tao feliz, nao ha motivo algum pra tanta felicidade..." Pois e: minha vida ta tranquila...faco o que gosto, mas sem um pingo de estabilidade...e isso e preocupante (nao que precise ter total estabilidade, mas um pouquinho e bom)...coracao vazio, sozinha e etc...tenho meu filhote e meus amigos...saude...bom, iso seria suficiente, ne?"Nao sei o que foi que eu fiz; se eu fui perdendo o senso da realidade...infelizmente era felicidade!"Bom, resumindo isso tudo, sinto uma falta enorme da minha irma...a saudade aumenta a cada dia...nao aceito tudo ter sido como foi, mas consigo ver claramente qual a vantagem disso: hj eu sou muito mais feliz. A dor e a saudade me ensinaram isso! Selecionar o que e bom, gente boa ao meu redor...viver o que tem de bom da vida...nao estressar com quem/o que nao deve...gostar de mim e dos meus trilhoes de defeitos...aquela teoria de que
a gente aprende com uma coisa ruim que acontece e real...e putz, agir em cima disso, conseguir agir em cima das teorias da nisso de ser feliz...eu nao tenho a minima duvida que se Angelique nao tivesse ido embora, da forma avassaladora, eu nao teria o que tenho hj e nao seria o que sou hj...nao conseguiria jamais ser feliz!!! Apesar de nao desejar a ninguem que consiga isso da mesma maneira que eu...credo! Entao...vamo que vamo!!!
Pois e...dia das maes...nao tem como nao lembrar, ne? E imaginar o que minha mae deve pensar num dia desses! Estranho...mas me imaginar sem o Artur nao e imaginavel...Alguns anos atras, num dia das maes, fomos pra um lugar super legal, gostoso, ficar de bobeira, no meio do mato...hj voltamos la...com Artur...nao foi menos feliz e menos belo, mas foi manco...faltaram os comentarios debocahados, as reclamacoes da demora, a comecao e os belisquetes na comida e na bebida da gente...mas no fim do almoco, nesse restaurante (Rancho do Peixe - atras do Topo do Mundo) tem um cafe delicioso e uma broinha, que foi divinamente degustada por mim em sua homenagem, pois era isso que ela amava fazer...comia quase todas da vasilha e ainda saia levando o resto...hehehe...saudades! Faltou vc, minha irma! Saudade, saudade, saudade...como essa semana esta pesada...a mesma sensacao de 3 anos atras de que alguma coisa estava fora do lugar e que ia acontecer...mas so depois que acontece e que a ficha cai...caiu! Nao tem como esquecer...nao tem como nao pensar...as imagens brotam insistentemente na cabeca...e varias acoes e momentos, hj vividos, se esbarram em momentos ja vividos...a saudade ainda nao se tornou gostosa...doi muito...a unica diferenca e que nao me petrifica mais...ja conclui essa tragedia. Essa foto: Serra do Cipo, 2005. Fomos radicalizar nas montanhas de Minas! 1 ano sem escrever...tanta coisa aconteceu...vivenciei uns sonhos em que ela dizia pra seguir em frente, que estava no caminho certo...depois outros em que ela dizia para nao sair da linha, manter o foco e acreditar sempre...outro em que ela apenas sorria ou participava da vida diaria...mas ela sempre esta!E impossivel passar essa data batida...as emocoes e sensacoes vem da mesma forma...aperta demais...nao absolutamente nada de diferente...lembrancas nao saem da cabeca...da mesma forma que coisas boas tb nao saem...Como sempre e como ponto principal que amigos proximos me dizem e que consigo extrair coisas boas de qq tragedia e crescer com isso...que bom! Nas ultimas luas senti a deslealdade e o descaso de quem aprendi a admirar...e nada melhor de ter uma cicatriz tao bem marcada para poder superar o fim de um namoro e fazer disso algo bonito...apesar de tais sentimentos descobertos, continuo admirando essa pessoa pelo o que ela me deu...com certeza, Angelique me diria: "vc e louca, manda a merda!?", mas no fundo, ela tb faria isso...mas apesar de eu ter nascido assim, a dor de ter visto ela ir embora, so me faz acreditar que devemos ainda mais amar as pessoas pelo o que ela nos da, ou se propoe a nos dar...ser simples!Ontem recebi um e-mail de uma moca, Cassia, que foi nossa vizinha no Jd. America...era amiga dela...emocionante reler as lembrancas dela...e o que ela aprendeu nessa vida maluca!Hj resolvi rever umas fotos...uma linda, ela se servindo de uma comida...Artur disse: "titia comia muito? Pois o prato dela esta grande!" Ri demais!!! Muitas vezes ele lembra o jeitao dela...desprendido, chantagista emocional...rsrsrs...Hj eu queria muito ouvir os estardalhacos dela...recebi uma mensagem de meu amigo Elvis:"O linda,,, mil perdoes nao saber o que falar sobre sua irma...
mesmo,,, se eu pudesse aliviava como que com um sopro sua dor... juro... so posso te pedir pra nao ficar triste alem da conta... alem do limite.... se eh que poderiamos saber qual esse limite... nunca saberemos, eu acho,,,, mas ... bom me desculpa se for muito simplista... mas tenta lembrar das coisas boas, das brigas boas de vcs,,, e chore, mas com um sorrisinho no rosto de vcs terem sido irmas, e terem compartilhado muito da vida,,, quantos poderiam terem sido sua irma, e foi ela, e isso nao se te roubarao nunca. em todo o tempo e em todo o mundo que vcs poderiam estar separadas, vcs estiveram juntas, e agradeca ao bom acaso pela dadiva do encontro de vcs..."Essa ultima frase foi tudo de mais perfeito que poderia ter lido hj!! Love you, Elvis!Bola pra frente...Walk on...
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Nobel da Paz por achar a solucao dos males do mundo... Mas naaaao! Eu tive que converter esse dom em uma maldicao bem no estilinho Spiderman.Eu uso minhas forcas para questionar a vida (a minha vida), as pessoas (a minha volta), os acontecimentos (que me abalam), o mundo (o meu mundinho insano).E dificil querer entender a tudo e todos se nem conseguimos chegar a conclusoes simples sobre nos mesmos. As vezes uma tola frase, por mais inocente que pareca , pode ser o motivo para uma noite de sono perdida, um telefonema desesperado para a companheira de conspiracoes e teorias e ate mesmo o tema de um texto no meio de uma tarde monotona.O porem do porque e saber chegar a sua conclusao sem demonstrar as partes envolvidas a busca pela resposta escondida. Todo o treinamento psicologico estabelecido ao longo dos anos de questionamento deve ser colocado em pratica mostrando que o porque precisa ser revelado, mas nao ha uma urgencia em sabe-lo. Ou seja, eu quero saber, mas nao demonstro. Eu estou corroendo meu cerebro com perguntas sem respostas, mas nao transpareco a loucura internalizada. E dificil... E um trabalho pra raros...Pode demorar mais tempo do que o imaginado, tudo pode vir a baixo como uma casa de cartas construida na frente de um ventilador, mas um dia a resposta vem. Seja em sonho, seja em discussoes acaloradas ou na frente do computador olhando pra um teclado de letras apagadas a meia luz do meu abajur.
Tenho que parar de me meter em merda.Essa e uma meta de vida.Tenho que parar de pensar tanto.Essa e outra meta.Infelizmente as duas sao opostas, ja que se eu nao penso, eu acabo fazendo merda. Sinuca de bico escrota essa em q eu me meti.E agora?O que escolher?Fazer merda ou pensar muito?Confesso que nao quero nem um nem outro. Quero ser safa, quero ser solta, quero curtir sem me preocupar e ainda assim levar uma vida sem ter vergonha dos possiveis deslizes que cometerei (nao tem como escapar deles).Sera possivel?So o tempo dira... Foi como um anseio que urgiu em ser dito. Um desejo subito de transpor em palavras a vontade latente de um corpo meio acordado/meio adormecido. Uma pauta pronta que surgiu em minha mente constate e incansavel numa madrugada a esmo dessa vida monotona.Senti vontade de gritar, de lancar mao de pudores e embaracos para colocar com o requinte da retorica o anseio do corpo.Existe um ditado em que diz cao que ladra, nao morde. Essa noite o cao vai ladrar...Acredito que ha uma besta dentro de cada pessoa. Um ser forte e poderoso dentro da essencia de cada ser humano, e que so aparece nos momentos de maior necessidade e emocoes cruas. Hoje a minha besta ladrou, uivou para a lua, urrou de vontade e gemeu em silencio encoberta pela sutileza da noite.Ficar reclusa em meu proprio dominio me fez criar uma redoma de sonhos, vontades e segredos que so os confins da minha mente podem perambular com liberdade. Ter uma imaginacao fertil numa noite de clausura so estimula esse lado adormecido, porem ainda vivo dentro deste individuo sozinho que me encontro hoje.Sentir a presenca de um corpo alem do meu, libertaria demonios de uma caixa de Pandora que nem a mitologia grega ousa em mencionar. A vibracao das carnes tremulas de um ser sucumbido pelo sonho de imagens reais tras a superficie sentimentos e misterios desconhecidos pela natureza humana e que so chegam a uma resposta depois do ultimo suspiro de realizacao e deleite.A cama e travesseiro nao bastam para conter essa cena de cores tao vividas. Gostaria de gravar com as unhas na pele um conto digno do burlesco e do carnal. Mostrando que acoes e palavras caminham em busca de uma so verdade expressar o que o corpo, a mente e a alma confabulam num leve sono que nao chega nunca. So de forma escrita essa besta pode voltar ao seu confinamento solitario, e e escrevendo que volto a trancar aquela que me revira, me atica, me atordoa e impressiona numa simples alvorada de abril. Amizade e algo importante na vida e no desenvolvimento do ser humano... Ter amigos, se relacionar com novas pessoas, buscar conexoes que te facam se identificar com um individuo desconhecido e firmar um laco com tal faz de nos, seres pensantes, aptos para o convivio em sociedade e integracao cultural. Mas as vezes e dificil perpetuar essa conexao amigavel. Nao sei se e um problema meu. Algum encosto na minha vida. Alguma falta de jeito no manuseio desse tipo de relacionamento,