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e vai para o radiador onde o agua e resfriada. Esse sistema faz com que o motor mantenha uma temperatura estabilizada. Para se ter uma ideia das temperaturas internas do motor saiba que no momento da combustao a temperatura chega a 2.000c e na saida dos gazes resultantes da combustao gira em torno de 1.300c .O sistema de arrefecimento e composto pelos seguintes itens: Radiador E o componente constituido de uma colmeia cuja finalidade e fazer a troca de calor da agua aquecida pelo motor com o ar ambiente a fim de manter a temperatura do motor dentro niveis estabelecidos pelo fabricante. Reservatorio de agua ou de expansao O liquido de refrigeracao do motor, normalmente se perderia por expansao ou evaporacao, para evitar isso esse liquido e recolhido nesse reservatorio de plastico semitransparente para possibilitar a visualizacao do nivel. Desse modo, o sistema e mantido plenamente cheio e assim nao requer reabastecimento constante de agua, pois e um sistema de circuito selado. Valvula termostatica Com o motor em funcionamento, ainda frio, o fluxo de agua para o radiador fica temporariamente interrompido por uma valvula a fim de facilitar o aquecimento do cabecote do motor. Em determinada temperatura, variavel de acordo com o tipo de motor e combustivel, a valvula se abre para que a agua circule e retorne ao radiador. A valvula tambem trabalha para o sentido oposto, quando a temperatura externa e muito fria e o motor tende a esfriar abaixo do minimo indicado pelo fabricante, fato que inevitavelmente aumenta o consumo de combustivel. E totalmente desaconselhavel a retirada desta valvula. Eletroventilador Trata-se de um ventilador movido pela eletricidade do carro destinado a criar um fluxo de ar atraves do radiador, principalmente quando o motor atinge certa temperatura para abaixar o calor da agua. Ele pode ser acionado por um interruptor de temperatura (cebolao) ou pela unidade eletronica de comando da injecao. Alguns veiculos mais antigos contam com uma helice, movimentada por correia pelo proprio motor. Bomba d'agua A bomba faz circular o liquido de arrefecimento dentro do sistema de arrefecimento, ou seja, entre o motor o radiador, sendo acionada pela polia ligada ao virabrequim. Alguns motores contam com bombas eletricas. Como cuidar do sistema de arrefecimento E importante uma verificacao periodica no reservatorio de agua do motor. Se tiver duvidas onde encontrar o reservatorio no habitaculo do motor, verifique o manual do proprietario. O ideal e que essa verificacao visual seja feita com o motor frio, mas, se nao for possivel, evite abrir a tampa com o motor quente, pois o sistema e pressurizado e assim a agua quente ira saltar se a tampa for aberta repentinamente. Se o nivel estiver abaixo do minimo, sera preciso completar a agua. Se possivel nao completar apenas com agua, adicionando a proporcao necessaria do liquido de arrefecimento. No caso da agua comecar a baixar frequentemente sera preciso levar o carro ao seu mecanico de confianca para averiguar o sistema. O sistema de arrefecimento deve ser inspecionado ao menos uma vez por ano fazendo a limpeza com o esgotamento de toda a agua e
analise de todas as mangueiras de borracha e suas abracadeiras. Ao efetuar essa rotina a agua do sistema de arrefecimento estara sempre limpa e mantera a temperatura ideal do motor sempre equilibrada.
E quase uma pratica religiosa o ritual de entrar na fila da pipoca, antes de ingressar a sala de cinema, seja ela doce, salgada ou com manteiga em cima. A verdade e que a cultura da pipoca demorou para ser agregada a tradicao cinematografica.Desde seu invento (o cinema, nao a pipoca), os irmaos Lumiere ja haviam visto o grande potencial. A primeira sessao de cinema da historia, no subterraneo do Grand Cafe, em Paris, havia sido um sucesso, apesar de nao ter o tido tira gosto perfeito ainda. Como era um Cafe, durante a sessao as pessoas estavam sentadas em suas mesas, apreciando a projecao com grandes xicaras de cafe acompanhadas de croissant. O susto durante a pelicula A chegada do trem a estacao Ciotat havia sido tao grande, que as pessoas derrubavam os cafes quentes em seus colos, ao sair correndo assustadas, afinal de contas, parecia que o trem ia sair da parede. O filme havia sim sido um sucesso, porem o hospital proximo teve uma serie de entradas de pessoas com queimaduras pelo cafe.A partir dai Georges Melies comecou a utilizar o ja iniciado cinema de forma mais comercial, a contra gosto dos irmaos inventores. Porem, agora era proibido o consumo de alimentos nas dependencias de onde eram feitas as projecoes. Ate o inicio do seculo XX as pessoas ainda temiam que grandes acidente como, a grande tragedia do cafe, como ficou conhecida, ocorresse de novo. Ja na America, o cinema era bem recebido. Desde que haviam se desenvolvido como pais, depois da colonizacao e da guerra civil, os Estados Unidos estavam se firmando, rumo a tornar-se uma grande potencia exportadora de milho. Os indios americanos, que haviam perdido terreno para os colonizadores europeus ja conheciam a muito, a fina arte de aquecer o milho.A sobrevivencia dos amerindios dependia da confeccao de artesanato, e da venda do Mokwagahn, que no idioma Cheroki significa (O grande milho que pula). Este era vendido, por coincidencia, proximo aos cinemas. Logo, o milho do indios pipoqueiros comecou a ficar popular, e dai vem o nome em ingles: Pop, de popular, e Corn, de milho.Nao demorou muito para que a febre se espalhasse. Hollywood investiu pesado nessa nova mania, e junto com os filmes que lancava enviava receita de como fazer pipoca. Os europeus ficaram receosos, pois ainda sentiam as queimaduras do cafe, e ainda era proibido entrar com alimentos nos cinemas, mas logo cederam a nova mania, e a proibicao virou mais um aconselhamento. Ja os indios ate hoje, nunca receberam os royalties de sua receita.Na verdade essa historia e uma grande mentira. Ninguem sabe por que comemos pipoca no cinema. Pra comecar e mais facil que comer pizza ou frango assado. E depois, e como se a pipoca resumisse toda a magia que envolve o ir ao cinema. Fazer pipoca e como convidar os amigos para ir ao cinema. Demora para que a vontade venha, assim como demora para o primeiro grao estourar. Porem, quando o primeiro grao explode e sobe, e como se ele voltasse para chamar os outros graos para acompanha-lo
"Voces sao o sal da terra. Mas se o sal perder o seu sabor, como restaura-lo? Nao servira para nada, exceto para ser jogado fora e pisado pelos homens Mateus 5:13Longe de mim querer cair naquela mesmice de falar sobre tempero, isso aqui nao e um texto sobre culinaria. Muito ja se ouvir falar sobre aquela famosa analogia do sal que precisa fazer a diferenca, e sobre como ele deve dar gosto nas coisas.Hoje eu quero falar de uma propriedade diferente do sal. A antibactericida. Mas primeiro, uma historia.Estavamos eu e mais dois amigos conversando com uma menina de uma igreja grande igreja de Curitiba, quando perguntamos sobre como funcionavam as coisas na igreja dela. Ela disse: Ah, la na minha igreja tem muito pastor. Na verdade cada ministerio tem um pastor diferente. Tem pastor pro ministerio de louvor, pastor do grupo das senhoras, pastor de pastores... Entao eu falei: Tem ate o pastor do ministerio do banheiro, e o slogam deles e: chamados para ir a merda.Claro que ela nao gostou da piada e a conversa morreu ali, mas depois essa ideia de ir a merda ficou na minha cabeca (e claro que eu nao fui literalmente a merda). Ate que descobri que o sal tambem tem o poder de purificar algo sujo, devido a sua propriedade antibactericida. A quimica explica que o sal e dotado de qualidades essencialmente conservadoras, mantem-se incorruptivel, evitando a proliferacao das bacterias que possa entrar em contato.E voce pode pensar. Ta, e dai?. E dai que como cristao sua missao e IR. Ir aonde esta toda a sujeira desse mundo e fazer a diferenca. Meu amigo, voce tambem foi chamado pra ir a merda. Porque e la que estao as pessoas que precisam de Jesus, e nao no saleiro. Nos, cristaos, temos o habito de lamentar a deterioracao dos padroes do mundo. Criticamos sua violencia, desonestidade, imoralidade, desrespeito para com a vida humana e sua ganancia materialista. Mas, de quem e a culpa? Onde esta o sal? Onde esta a igreja? Por isso olhe para o irmao que esta do seu lado e diga: "Va a merda!". Por que e la que voce precisa estar. E entao eu a vi. Sabe aquele momento em que voce nao lembra como era a sua vida antes de ter conhecido a pessoa que voce sabe que a mudaria? Por isso eu nao sei dizer exatamente como eu era antes dela.Ela era diferente de todas que eu ja havia visto. Sinceramente, jamais imaginei que poderia me apaixonar por alguem como ela. Todos diziam: E impossivel cara. Ela nao e como voce. Ela nao e pro teu bico. De certa forma, eles estavam certos...... mas meu coracao insistia em me enganar, dizendo que eu tinha alguma chance. Na minha cabeca, o simples fato de poder ama-la era suficiente, independente de qualquer diferenca existente entre nos. Afinal de contas, qual o problema de se apaixonar por uma zumbi?Nao, eu nao estava desesperado. Eu ja tinha tentado me apaixonar por humanas normais. Eu havia ate amado algumas de verdade. Mas com ela foi
diferente. Geralmente, quando voce olha pra uma mulher, voce as vezes se incomoda com um calcanhar um pouco gordinho, um buco, ou o jeito dela falar, mas com ela eu simplesmente nao me incomodava com esse tipo de coisa. Ela nao tinha muita clareza na hora de falar, provavelmente por causa do virus que a transformou numa morta-viva. Ela tinha aquele aspecto de pele necrosada e andava toda torta, mas eu achava charmoso ate. Como eu disse meu coracao realmente acreditava que seria possivel ama-la.Eu nao sei se ela ja havia me visto, e pensava a mesma coisa sobre mim, alias, eu nao sei se ela pensava. Como bem sabemos, comunicacao nao e o forte de um zumbi. Meus amigos nao entediam. Diziam coisas como: Ela ta morta cara! Isso nao tem como dar certo. E por causa disso, acabei me afastando deles. Quem sao eles pra falar o que e certo? Quando um deles comecou a namorar uma baixinha nariguda eu nao falei nada, eu apoiei. E e assim que eles me apoiam que demonstram amizade? Se for assim, estou melhor sem eles entao.Nada nem ninguem vao ficar entre eu e a zumbi mais linda desse mundo.Eu pedi, e como eu pedi a Deus pra que eu pudesse, de alguma forma conquista-la. Ate que um dia...... la estava ela. Eu lembro como se fosse hoje. Aqueles longos e sujos cabelos no rosto. A pele em decomposicao, uma orelha faltando (por que nao e facil a vida de um zumbi). Era horario de almoco dela, eu acho, e ela estava junto com sua horda almocando algum gordinho, isso nao vem ao caso. O importante e que la estava ela, e aquele seria o dia em que eu teria coragem de declarar o meu amor. De comecar nossa vida juntos.Eu nunca vou esquecer esse dia. Eu me aproximei, e disse: Oi. Eu passo por aqui todo dia, eu estava te olhando, e acho que gosto de voce e quero te dar meu coracao Eu nao sei se ela me entendeu, eu estava declarando meu amor de uma forma metaforica. Entao ela se levantou, com um pedaco de pele do gordo no canto da boca, toda suja de sangue. Me olhou com aqueles olhos vazios e penetrantes. E comecou a se aproximar de mim, len-ta-men-te.Eu nao conseguia conter meu sorriso. Minha oracao estava sendo respondida naquele exato momento. Ela colocou suas maos sobre meu ombro. Eu coloquei as minhas maos sobre os ombros dela e fechei meus olhos, esperando o beijo que juntaria nossas vidas pra sempre.A partir dai tudo aconteceu muito rapido. Eu comecei a sentir a maos dela me segurando cada vez mais forte, e uma dor terrivel no peito. Ate que abri os olhos, e a vi mordendo meu peito, exatamente onde fica o coracao, com uma fome e furia nunca antes vista. Eu queria de fato dar meu coracao pra ela, mas nao desse jeito!Eu a empurrei com toda a forca que ainda me restava, e tentei me afastar aos trancos e barrancos. Consegui me esconder atras de uma lixeira,
num beco sem saida. Me sentei no chao, e comecei a sangrar, comecei a chorar. Por causa dela, por causa da minha burrice, de achar que aquele romance seria possivel, ate que adormeci.Quando acordei, eu entendi porque seria impossivel ficar com ela. Entendi o que fazia dela tao diferente te mim. Aquela ausencia de vida, e a vida toda que eu tinha pela frente. Porque isso jamais daria certo. Porque no momento em que acordei, a ausencia de vida que existia nela passou a habitar em mim. Porque ao entregar meu coracao pra ela, minha vida de fato mudou, mas nao da forma como eu esperava.Nao tenho ela, nao tenho meus amigos, nao tenho vida, por que me apaixonei pela morte. E hoje vago me arrastando, assim como ela, atras de um pedaco de vida pra preencher esse vazio.
*O primeiro texto do blog que eu nao escrevi, mas queria ter escrito. Esta semana ficou famosa na internet uma lista do blog Espaco com Design com 50 motivos para nao se casar com um designer. Inspirado no post, muitas profissoes aderiram a brincadeira e tambem criaram adaptacoes para as suas areas.Eu, so para ser do contra, resolvi tambem brincar. Mas ao inves de criar uma lista negativa, montei uma com 40 motivos para se casar com um jornalista, afinal, temos que falar das coisas boas tambem.Segue a lista:Jornalista geralmente e criativo, ele vai surpreender voce quando menos esperar;Sao curiosos e antenados, voce sempre ficara por dentro de tudo que acontece;Eles nao ganham bem, mas isso e bom porque voces podem aprender a economizar dinheiro;No Natal, Ano Novo, Carnaval... eles provavelmente estarao na redacao. Mas, pense pelo lado positivo: antes trabalhando do que vagabundando;E outra! Trabalhando muito, eles nao tem tempo de se interessar por outra pessoa;Eles nao sao bons de matematica, mal sabem somar e subtrair; mas, para que saber isso se sao os mestres da escrita?;Acostumados com pautas, sao bem organizados e planejam bem as coisas antes de faze-las;Como e fissurado por fontes, quando voce tiver uma otima ideia, nao vai dizer aos amigos que foi coisa da cabeca dele. Dara todas as honras para voce!;Como vivem numa rotina corrida, nao tem muito tempo para opinar nas coisas da casa. O que voce fizer, ele vai achar lindo;Tudo e um grande brainstorm (tempestade de ideias). Monotonia nao vai entrar na sua casa!;Quando voces brigarem, ele nao vai achar que a opiniao dele e a melhor. Tem que ouvir todos os lados de um fato, ele sabera analisar a situacao!;Em coberturas de grandes eventos, voce podera entrar de gaiato. Cada final de semana em um lugar diferente: jogos de futebol, avenida de escola de samba, lancamento de livros...;Mantem revistas e jornais no banheiro. Voce nunca ficara olhando para o vacuo enquanto faz suas necessidades fisiologicas. Ganhara conhecimento!;Idolatram pessoas totalmente desconhecidas (o seu Ze, a Dona Maria, o Juquinha...) Todos com otimas historias de vida que voces podem usar no cotidiano tambem para se tornarem pessoas melhores!;Nao vai faltar cafe na sua casa. Cafe e jornalista sao praticamente sinonimos;Ele pode escrever os votos matrimoniais da sua irma, criar o conteudo do site de negocios do seu pai, ensinar sua mae a tirar fotos das amigas nos eventos do bairro. Ele aprende de tudo um pouco e gosta de compartilhar!;Tudo para o jornalista tem uma explicacao. Eles nunca vao se contentar com a primeira versao de um fato. Voce sempre tera uma resposta, mesmo que demore;Sao otimos investigadores. Se alguem no trabalho passar a perna em voce, rapidinho ele descobre quem e!;Como trabalham muito, nao tem tempo para beber demais, fumar, se envolver com drogas... Voce tera um companheiro saudavel!;Ta bom, vai... eles nao costumam comer coisas muito saudaveis. Mas se voce for legal e fazer comida para ele levar ao trabalho, isso se resolve rapidinho, nao e? =);Suas viagens nunca serao monotonas! Se acontecer qualquer movimento estranho, ele vai logo querer saber
o que e e infiltrara voce junto para desvendar o problema;Amam roupas leves e simples no dia a dia. Voce nao vai gastar muito dinheiro com isso;Mas tambem sabem se arrumar bonitinhos para os eventos. Voce tera um parceiro que sabe ser simples, mas tambem sabe arrasar. Tudo vai depender da ocasiao;A agenda e o seu melhor amigo. Mas, nao fique com ciumes! Pense pelo lado positivo, nunca vai esquecer nenhuma data importante, porque tudo fica rigorosamente descrito la;Eles nao ficam irritados com naos, afinal, estao acostumados com assessorias de imprensa que nao querem divulgar os bafoes. Voce nao tera um companheiro irritado, mas, em compensacao ele nao vai desistir ate conseguir o que quer. Mas so de nao se grosso ja vale, nao e!?;Como sao antenados, tambem sempre ficam sabendo das novidades tecnologicas primeiro. As vezes, ate ganham de presente para testar a ferramenta. Voce tera tudo em primeira mao na sua casa;Eles nao se importam com calor, chuva, trovoes... afinal, precisam estar onde a noticia esta! Voce podera ir na praia com 50 graus tranquila ou aquela viagem dos sonhos pode se tornar um pesadelo no caos de Sao Paulo que ele nao vai blasfemar. Ainda vai dar risada da situacao;Acham que podem salvar o mundo com uma materia. Olha que sensibilidade!;Eles sempre sabem tudo todo o tempo;Gostam de musica para acalmar;Leem livros raros, historias para criancas e semiotica... Seus filhos serao super dotados se depender dele;Sua vida social e infinitamente grande. Voce nunca podera reclamar que nao conhece gente nova;Eles estao acostumados com coisas chatas e sabem contorna-las muito bem. O casamento nunca vai virar algo monotono;Eles gostam de camisas com estampas de alguma brincadeira sobre algo atual. Suas amigas vao ficar com inveja do seu companheiro inteligente;Eles sempre tem uma opiniao sobre qualquer coisa na face da Terra. Durante uma conversa entre amigos, voces nunca ficarao apagados;A maioria gosta de virar psicologo, tecnico de futebol e medico as vezes. Voce tera um companheiro mil e uma utilidades;Por causa da profissao, sao forcados a aprender mais de um idioma. Voce vai ouvir Eu te amo em, pelo menos, umas tres linguas diferentes;A primeira coisa que seu filho vai aprender e que a informacao e a alma do negocio. Com dois anos, sua fofurinha vai saber o que e aquecimento global, mercado financeiro e ja sabera criticar politicos;Gostam de mudar de cidade, estado e ate de pais. Voce conhecera muitos lugares!;Assistem documentarios e vao a museus o tempo todo, nao importa o que seja. O culturaVia Thiago, por email, tirado de Diario de um Reporter
O titulo e uma parafrase malfeita das palavras do apostolo Paulo na carta de Romanos, capitulo um, versiculo 16. Paulo fala que nao se envergonha do evangelho, mas acredite, minha parafrase nao e tao malfeita assim. Afinal de contas, gospel significa palavra de Deus. Acontece que aqui eu to falando do estilo musical, e nao da santa palavra do Pai.Odeio dizer assim nessas palavras, mas eu ouco de musica gospel. Entao voce deve pensar: Quer dizer que ele nao gosta de musica gospel mas ouve? Nao, nao e bem assim. Voces deveriam ver as caretas que as pessoas fazem quando digo o que ouco, daria um belo album de fotos. As pessoas fazem careta e nem sabem o que e gospel... muitas ate ouvem e nao sabem. Na verdade, muitos que se dizem fas do genero musical sequer sabem o que e ou nao o gospel. Entao, a pergunta e: O que e Gospel??Existem duas respostas para essa pergunta:1 Musica originalmente americana, da ala crista negra, vinda do Spirituals, que inspirou o RythmBlues, Blues, Jazz e por fim o Rock. Genero caracteristico de corais de igrejas afro-descendentes. (ja viram aqueles filmes de coral afro-americano batista com aquelas vozes de dar inveja? Aquilo e, por determinacao de genero, musica gospel) Voce ja ouviu sim, lembre-se de Ray Charles e Aretha Franklin. Ate Johnny Cash e Bob Dylan ja cantaram gospel.2 Gospel = God + Spell... Palavra de Deus, todo e qualquer tipo de musica onde suas letras tem como base e inspiracao a palavra de Deus, e a vida crista, bem como aspectos da vida, nao necessariamente nessa ordem. Pelo menos em definicao.Hoje se ouve falar de Rock Gospel, Reggea Gospel, Punk Gospel, Pagode Gospel (Ui), e ate dizem que o U2 e gospel... Tudo e gospel hoje.A revista Rolling Stone trouxe em 2008 uma materia sobre a morte do movimento no Brasil. E novinho, com 20 anos, ja morrendo? Como pode? Sera obra de Satanas ou de algum encosto? Nao, acredite em mim, e culpa de homens mesmo.O movimento surgiu em 1980, seguindo o exemplo do Jesus Moviment, uma especie de movimento hippie cristao, que nasceu nos Estados Unidos em meados dos anos 70. Durante a historia do gospel no Brasil, houveram muitos focos de inspiracao e cultura, com o grupo Vencedores por Cristo, Palavra da Vida, Grupo Elo, porem o boom veio com o investimento do casal evanglelico mais conhecido do Brasil. O casal Estevao e Sonia Ernandes (sim, aqueles do dinheiro na biblia).Igreja Renascer e o marketing gospel.O livro A explosao gospel: um olhar das ciencias humanas sobre o cenario evangelico no Brasil escrito por Magali do Nascimento Cunha, conta sobre o inicio da igreja e do rock gospel. Estevao era ex-universitario, havia largado a faculdade de Administracao de Empresas e era gerente de marketing na Itautec. Sonia era diaconisa da sua igreja. O casal se conheceu nas programacoes da Igreja Pentecostal da Biblia. Depois de passar por uma crise, os dois comecaram a frequentar a Igreja Cristo Salva, famosa por ser chamada de a igreja do Tio Cassio. Quem