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Este video e o resultado da producao dos alunos no ano de 2012, sob o Projeto Tecnologias, Humanismo e Cooperacao: As Novas Faces da Avaliacao Educacional. Foi um trabalho muito gratificante. Obrigado a todos que com empenho participaram. Adoro os mapas conceituais. Adorei o CMAPS. Este e o meu primeiro mapa usando o programa. Muito facil. Nao estou mais suportanto essa ausencia de noticias. Morro a cada dia por nao poder ouvir sua voz, saber dele, por onde anda. Nao sei mais o que fazer para conviver com essa angustia dentro de mim. Eu faria qualquer coisa, qualquer coisa para poder ve-lo novamente. Tanto pra dizer, pra implorar. Meu Deus, quanto sofrimento! O que eu posso fazer se esse sentimento nao diminui ? Penso nele todos os dias. Nao ha um dia sequer que nao me lembre dele. Mas para onde foi minha auto-estima ? Na verdade acho qu enunca tive isso. Sempre me entreguei a quem nao merecia. Sempre me doei por inteiro para o outro. E sempre magoaram meu coracao, sempre me enganaram, me usaram. E como e possivel eu ainda nao ter aprendido essa licao ? Mas peare, que licao eu tenho que aprender com isso tudo ? Que o amor nao existe ? Que e ilusao acreditar que e possivel ser feliz com uma outra pessoa ? Que todos tem o direito de conhecer sentimentos como carinho, companheirismo, fidelidade, menos eu ? Meu Deus! Acho que vou ficar louca, ou morrer de tanta tristeza. Ja perdi as contas de quantas noites fui dormir chorando, ou as vezes que derramei lagrimas escondidas no trabalho. Sinto dores no peito e as vezes me sinto sufocar. Viver dessa maneira para que ? Ano novo, vida nova! Nao e assim que se diz por ai ? E, mas nem tudo a gente consegue deixar que o ano velho leve embora. Claro, novos planos hao de surgir, novas metas, novos objetivos tracados; sentimentos ruins, deixemos que fique no passado, e com isso abrimos espaco para o novo. Quem sabe uma nova paixao ? E, seria mesmo muito bom! Mas nao consigo mentir pra mim mesma por muito tempo. Estou bem, mas ainda sinto saudade. Talvez com menos intensidade... sera que este sentimento esta desaparecendo aos poucos ? Nao sei. Mas ainda me pego pensando nele. Voce vai dizer: mas como pode ainda pensar em alguem que so fez te magoar proferindo palavras tao duras quanto aquelas ? Eu nao sei. Alias, nao sei de muita coisa. Desde o ultimo post, nunca mais o vi ou soube dele. Nao teria como saber mesmo, sequer temos amigos em comum. Mas e claro, um novo relacionamento toma muito tempo. Deve ser bom. Por mais que eu entenda que nada houve entre a gente, que o que quer que tenha havido so significou alguma coisa para mim e nao para ele, por mais que eu ate queira, esquece-lo nao e tao simples assim. Afinal, ele foi a sensacao mais forte que senti e mais proxima de um relacionamento que tive nos ultimos tempos, desde o Julio. Nao
sei se bom ou ruim, a verdade e que ainda me pego lembrando de alguns pouco s momentos bons que tivemos juntos. Fico pensando o que poderia ter se tornado. Quem sabe uma familia nova, para mim, para ele, para as criancas. Talvez tivesse dado certo. Mas nao menti quando disse que gostaria de te-lo como amigo. Assim poderia te-lo por perto. Eu sigo em frente, desejando que eu tambem possa encontrar alguem, e ser feliz. Mas se houvesse uma pontinha de possibilidade de te-lo de volta, eu esperaria.
Hoje cruzei contigo novamente. Tomando cafe sozinho como da outra vez. Mesmo horario, Foi tao bom saber um pouco de ti, da sua vida, por onde anda. Quis mostrar naturalidade ao perguntar da sua namorada nova. Mas por dentro a tristeza inundava meu peito. Queria ouvir: Nao, nao estou namorando, Eu menti pra voce! Minha vontade era me sentar junto a voce e passar o resto do dia conversando contigo. Meu coracao nao bateu forte como de uma adolescente. Mas tenho certeza de que meu sentimento nao diminuiu um so centimetro. Acho que pelo contrario, ele amadureceu. Porque parece entender que nao posso te-lo. Nao posso obriga-lo a gostar de mim. Entao o deixo ir. Que seja feliz. E quanto a mim, vou ficando por aqui, te esperando, e rezando para que um dia eu possa ter a oportunidade de sentir seu corpo novamente. Continuo gostando de ti com a mesma intensidade. Sou capaz de qualquer coisa pra te ver bem, feliz. Peco a Deus que me de forcas para suportar sua ausencia. Sei que foi educado falando comigo hoje. Voce nao tem vontade de conversar comigo, senao me procuraria, como amigo. Eu gostaria de ser sua amiga. Ainda guardo as palavras rudes que usou comigo da ultima vez em uma conversa pelo msn. Foram pesadas e me machucaram. Deixaram feridas. Mas o sentimento que tenho por voce parece ser mais forte, ou, como voce mesmo disse, pareco ignorar o fato. Prefiro ficar apenas com a parte boa de ti. Mesmo que quase nada, eu as guardo como lembranca do homem que um dia eu conheci. So te desejo coisas boas. Queria que fosse ao meu lado. Se isso nao e sentimento sincero, o que e entao ? Estou deprimida outra vez! E estou preocupada com a velocidade na mudanca de humor. Como consigo passar de alegre a triste tao rapido. E mais, como permito me abater com sentimentos desnecessarios. Ainda e o carinha da internet. Me sinto perdida em meio aos meus proprios sentimentos. Me sinto so, triste, confusa. Sei que talvez eu devesse procurar ajuda, mas nao encontro forcas nem para isso. Meu mundo exterior reflete a bagunca do meu interior e isso me diexa ainda mais deprimida. Mais uma coisa que eu nao dou conta. Materia de faculdade tenho aos montes pra estudar, mas nao encontro disposicao. Isso sem falar quando me sinto sem ar. Mas como e possivel a gente se por nas maos de uma outra pessoa dessa forma ? Alguem que diz explicitamente que nao nos quer, que nao sente nada, que nos ignora, despreza... Isso esta errado! E eu preciso fazer alguma coisa a respeito. Nao posso mais viver dessa forma. Nao posso permitir que baguncem minha vida e meus sentimentos dessa forma. Estou fazendo muita forca para manter o foco em tudo que conquistei. Mas estou com medo de perder tudo por conta dessa depressao, ou sei la o que quer que isso seja. Eu nao sei porque essa saudade teima em fazer presenca. Afinal, nao tivemos sequer um relacionamento, nao e mesmo ?
Como posso sentir tanta saudade de algo que nem tive ? Sao questionamentos que eu mesma nao consigo responder. Acho que e a vontade de que tivesse dado certo, de que pudessemos formar um casal de verdade, essa vontade enorme que tenho de ter um relacionamento e alguem para compartilhar a vida. Isso e muito forte em mim, e por mais que eu tente negar dizendo que agora mudei e que isso nao e mais prioridade em minha vida, sabemos, isso sim nao e verdade. Esta na minha essencia, essa busca por encontrar alguem. Confesso, nao sei o quanto isso pode ser ruim pra mim, a unica coisa que sei e que nao ha como fugir da frustracao por nao conseguir. Estou de ferias desde a 6a feira passada. Entrei bem, no primeiro dia peguei uma praia que estava maravilhosa, no sabado uma piscina com uma amiga que nao via ha tempos, domingo praia de novo. Mas os dias se passam e eu me sinto muito sozinha. Essa solidao latente que nao me deixa esquecer as frustracoes da vida. Eu prometi a mim mesma que nessas ferias eu faria varias coisas pra me divertir. So nao sei como fazer para esquece-lo! Ontem, voltando de taxi do supermecado, o vi no ponto de onibus. Cabelos compridos, lindo...! Voltei com um sorriso imenso no rosto e uma sensacao gostosa de felicidade. Mandei uma msg e nada. Nao adianta, ele nao responde. Nao adianta, eu o perdi de vista. Mesmo morando tao perto, e incrivel, mas nao sei absolutamente nada sobre ele. Por isso fiquei feliz em ve-lo, mesmo que por segundos. Tudo o que eu mais queria agora era ter sua companhia. Estou de ferias, poderiamos passar muito tempo juntos, fazendo nada ou qualquer coisa juntos. Eu queria te-lo comigo!
Estou muito triste! Dois motivos: Lucas e solidao. Nao consigo nem escrever... Ps.: Hoje passei por ele na rua, mas achei melhor fingir que nao vi. Afinal, ele nao tem vontade de falar comigo e e muito chato ter de se fazer de educado. Voce me magoou da maneira mais covarde. Me atingiu em lugares que eu nem sabia que podiam doer. Me humilhou, me reduziu a nada, me diminiu como mulher e principalmente como ser humano. Nao sei o que leva uma pessoa a machucar alguem dessa forma. Me entreguei totalmente a voce, abri as portas da minha casa e do meu coracao. Sem pudor confiei em ti e acreditei por um instante que pudesse ser verdadeiro. Voce me enganou, usou da minha boa-fe e abusou dos meus sentimentos. Depois de ler tudo que me escreveu, mesmo sem poder acreditar, eu nao consigo te odiar, sentir raiva. Mas jamais vou poder te perdoar. Acho que nunca mais poderei olhar em seus olhos. Sinto vergonha de mim mesma. Voce conseguiu disimar em mim toda a esperanca de um dia ser feliz com outra pessoa. Todos os meus sonhos foram perdidos no meio das suas palavras rudes. Mas um dia sei que vou me reerguer. Conseguirei levantar a cabeca e caminhar sem medo. Mesmo que sua atitude covarde possam me deixar marcas e cicatrizes, um dia espero esquecer por completo do dia que te conheci. Nao te desejo nada alem do que alguem como voce possa merecer. Que voce receba de volta toda a dor que me causou e que um dia a dor do arrependimento te sufoque tanto quanto a dor do seu desprezo fazem comigo agora. Sem vontade de fazer absolutamente nada! Se eu nao fizesse um pouquinho de forca, passaria o dia todo jogada na cama, assistindo filmes e seriados, nao levantaria nem para comer. Nao gosto de me sentir assim. Me sinto ainda mais culpada. Tanto por fazer... casa para arrumar, roupar para passar... afazeres domesticos e o que nao me faltam. Mas o vazio que carrego no peito e mais pesado do que a minha vontade. Queria sair por ai, viajar, pe na estrada. Parar em algum lugar desconhecido, passar uma noite em um chale completamente sozinha. Ah se eu tivesse carro... Nao sei exatamente como me sinto. Triste, cansada, com preguica... um misto dessas tres coisas. Nao tenho vontade de nada. As coisas nao fazem muito sentido pra mim. Hoje posso dizer que conquistei coisas que ha muito lutava para conseguir. Um emprego razoavel que desse para pagar as minhas contas e ainda pudesse me proporcionar lazer e mimos. Entrar para uma faculdade, e devo dizer, 0800 e muito melhor. Ate curso de ingles na melhor escola de linguas e de graca eu consegui. O que mais posso querer ? Me sinto extremamente entediada, e quanto mais me sinto assim, mais me cobro por atitudes. Ja virou um circulo vicioso, que so faz mal a mim mesma. E pior disso tudo e que nao faco ideia de como furar essa bolha. Me sinto sufocada aqui dentro. Nao
sei no que exatamente pensar. Agora que conquistei isso tudo, nao sinto vontade de estudar, de ler ou de qualquer outra coisa. Se eu pudesse, ficaria o dia inteiro deitada assistindo a dvds, so levantaria para comer e voltaria pra a cama logo em seguida. Agora mesmo, tenho uma prova oral amanha no ingles, e to aqui fazendo forca para entender a materia, que nao entra na minha cabeca. Eu queria entender porque me sinto assim sabe. Eu acho que eu era uma pessoa alegre, que gostava de curtir a vida, mas dessa pessoa ja nem me lembro mais. Eu queria ter muitos amigos, sair pra dancar, namorar, me divertir... mas ja nao sou assim faz muito tempo. Estou cada vez mais sozinha e solitaria. Tudo o que me resta e escrever, porque nao tenho nignuem que possa me ouvir agora. Nao tenho nem o respeito e nem a amizade do meu proprio filho, que e o unico que ainda e obrigado a me aturar. Me sinto muito sozinha. Nesse momento eu so queria uma pessoa. O nome dele e Fabio Mendes. Nos conhecemos de uma maneira inusitada mas so saimos por 1 mes. Tempo suficiente para eu me apaixonar perdidamente, ou pelo menos acreditar que estou perdidamente apaixonada. Mas dele so recebo desprezo. Ele sequer quis minha amizade. Hoje, nao saber dele esta me matando aos poucos. Ja insistir por ter sua amizade ao menos, mas nao consegui. E isso doi, doi demais saber que quem a gente gosta prefere estar longe da gente, prefere nao ter nenhum contato. E como eu nao posso fazer absolutamente nada pra mudar isso, fico aqui, definhando como pessoa.
Gente, como e que eu consigo ser tao idiota e ingenua ? O que eu estava achando ? Que eu encontraria o amor da minha vida na internet num site de relacionamentos ?? Quanta idiotice! E cair no mesmo erro de acreditar que as pessoas tem um bom coracao e que elas podem ser sinceras como eu, sensiveis, honestas em relacao aos sentimentos. Eu nao consigo acreditar que eu permiti, mais uma vez, que me fizessem de babaca, que brincassem com os meus sentimentos; eu nao posso acreditar que, mais uma vez, eu permiti que alguem me fizesse chorar! Ha pouco mais de duas semanas eu conheci uma pessoa, um rapaz, do site de relacionamentos. A primeira vista, nao me era interessante. Mas mesmo assim me dispus a ir encontra-lo para nos conhecer. Mas como eu sou idiota cara! No dia seguinte o carinha ja estava achando que ja eramos namorados! Resolvi aceitar seu pedido, dar uma chance, a ele e a mim tambem, afinal, nunca dei sorte nesse assunto, sempre fui acusada de ser muito exigente, enfim... So que, de repente, o cara comecou a ficar muito ocupado pra mim, nao me atendia ao telefone, e quando eu conseguia algum contato, estava sempre cansado, indo dormir. Bom, resultado: duas semanas disso e eu explodi ne. Tentei, eu juro que tentei conversar, mas o cara tava sempre dormindo! Impossivel! Impossivel querer por dois sabe. Querer que a coisa de certo por mim e por ele, ainda mais quando um dos dois nao se demonstra nada disposto a isso. Entao, mais uma vez, eu chorei. Acho que chorei de raiva sabe, de odio por estar passando por isso outra vez. Eu ja devia estar cascuda, macaca velha, dando aula, por tanta desilusao sofrida. Mas a verdade e que esse tipo de coisa ainda acaba comigo. A unica vantagem dessa historia foi que com isso eu esqueci o Fabio. Na verdade, apenas transferi minha frustracao de pessoa. Se e que isso pode ser considerado alguma coisa boa! Hoje pela manha fazendo algumas comprinhas no supermercado me deparei com uma bandeja de almondegas. Quando as vi, me veio algumas memorias da infancia. A minha mae sempre fazia almondegas em casa e eram maravilhosas. Engracado o quanto a comida tem o poder de nos trazer doces recordacoes. Dizem por ai que cozinhar e uma das formas de amar, e eu concordo plenamente! Acredito que quando preparamos a refeicao para a familia com amor, aquele prato e o momento fica eternizando no coracao, principalmente dos pequenosQuando vi a bandeja de almondegas nao resisti e levei para casa. Preparei com tanto carinho, que recebi varios elogios pelo simples prato de almondegas! Vou compartilhar a receita com voces, pois e bem pratica e barata, e com certeza vai render muitos elogios!Voce vai precisar de uma bandeja de almondegas, ou pode faze-las em casa mesmo, aqui esta a receita para preparar em casa. Tomates bem maduros, cebola, alhos, bacon para dar aquele gostinho bom, cogumelos e molho de tomate.Coloque as almondegas em uma panela com um fio de oleo e
as deixe corra dos dois lados, acrescente o bacon e o deixa fritar. Retire o excesso de gordura e acrescente o alho, a cebola, o tomate em cubos e os cogumelos fatiados.Apos refogar por alguns minutos, acrescente o molho de tomate e um pouco de agua.Tampe a panela e deixe cozinhar ate o molho reduzir ate ficar suculento.E ai e so servir acompanhado com arroz, batata palha e salada verde, ou uma massa se preferir. E a sua familia vai amar!
Desde que a revista Veja publicou na semana passada uma materia a respeito de Marcela Temer com o titulo: Bela, Recatada e do Lar, muito burburinhos e polemicas surgiram nas redes sociais a respeito do perfil da mulher. De um lado feministas e ativistas contra atacando a figura da mulher como recatada e do lar, em detrimento de 'ser o que quiser', 'livre' e 'solta'. Do outro lado, mulheres que entendem o seu maior chamado, e missao de cuidar da familia. E no meio, mulheres confusas sem saber ao certo a sua posicao.Essa confusao nao e de hoje. Desde que comecou o movimento feminista nos Estados Unidos, em que as feministas sairam com faixas e cartazes gritando pelas ruas: "Mulheres, saiam de casa!", Trabalhem fora!", "Lugar de mulher e na Casa Branca", a confusao se instalou. Querem nos convencer a todo o custo que o lugar da mulher nao e em casa! Que o nosso lugar e em qualquer lugar, menos dentro de casa! Mas porque nao pode ser fora e dentro de casa ao mesmo tempo? Acho que a questao nao e onde e o nosso lugar, e sim onde esta o nosso coracao! A Biblia diz que onde esta o seu tesouro ali estara o seu coracao. E qual o seu maior tesouro? Qual o seu maior patrimonio? Se for o seu lar, acredito que o seu coracao estara la!Ja me senti bastante confusa quanto ao meu papel enquanto mulher. Hoje posso dizer que sou bem resolvida nesta questao. Sou do lar por uma questao de escolha. Escolhi nao trabalhar fora. Em Eu Dona de Casa, falo sobre essa decisao e acredito ser a melhor decisao que ja fiz. Ficar em casa o tempo todo e nao trabalhar fora e uma questao de escolha. Nao devemos sentir pressionada a ficar em casa porque la e o nosso lugar, como dizem alguns. Isso soa um tanto machista. Devemos ficar em casa, seja o tempo todo ou parte dele, porque o nosso coracao esta la! Porque entendemos o nosso chamado! Porque amamos cuidar daquilo que Deus nos deu. Amamos cuidar do marido, dos filhos, da casa, ainda que nao seja em tempo integral. Ainda que voce trabalhe fora, ou seja uma empreendedora dentro de casa, ou viaje nos finais de semana como eu, atendendo ao chamado do Senhor, nao deixe que nada e ninguem tire de voce este privilegio de ser do lar.Apesar de ser do LAR, nao sou exclusiva do lar. E a maioria das mulheres que conheco nao o sao. Tenho que me desdobrar muito para cuidar do lar e realizar tudo aquilo que Deus confiou a mim. Mas a mulher de Proverbios 31 tambem nao era exclusiva do lar! A mulher que Deus idealizou em sua Palavra era do lar, cuidava da casa, dos filhos e do marido ( Pv 31.15,21,27). Mas tambem era uma empreendedora, tecia e vendia aos mercadores (Pv 31.24), e ainda encontrava tempo para cuidar dos pobres e estrangeiros ( Pv 31.19)! Ela era tao atuante quanto a maioria de nos! Ela se desdobrava para
dar conta do recado! E foi chamada de virtuosa, porque conseguia conciliar casa, marido, filhos, profissao ( so para lembrar, tapeceira) e outras atividades que o tempo lhe permitia.Minha amada nao se sinta confusa quanto ao seu papel e chamado! Ser do LAR nao deve ser denotado como algo insignificante, desprezivel e ate mesmo humilhante. Ser do Lar e muito mais que estar la o tempo todo. E ter o coracao voltado para a familia. E ter a familia como prioridade. E as vezes ter dupla jornada para dar conta do recado. E ter o coracao no lar! Adriana de PaulaGrandes sao os obstaculos que a mulher moderna enfrenta todos os dias, mas o maior de todos os desafios ainda e construir um lar abencoado e fazer da casa um refugio para a familia.A casa que Deus quer que voce construa vai muito alem de paredes, portas e janelas. Este livro vai ajuda-la na edificacao de um lar feliz e cheio de realizacoes.Conheca alguns segredos e dicas que farao o seu casamento e a sua familia prosperar em todas as areas.Compre ja o Livro Mulheres que Edificam e comece hoje mesmo a Edificar um lar abencoado!Conheca mais sobre o Livro Mulheres que Edificam e outros em nossa loja virtual.
Ontem foi a primeira reuniao da MEL - Mulheres que Edificam Lares , de 2017. Sai de la tao agradecida em ver tantas mulheres sendo restauradas pelo Senhor, sendo curadas do seu jeito de pensar e das atitudes que nao glorificam a Deus.Sempre digo nas reunioes da MEL que EDIFICAR e uma decisao. Todos os dias eu preciso decidir edificar ao inves de derribar. Ate mesmo porque derribar e mais facil que edificar. Edificar exige esforco, renuncia, controle proprio e tempo. Nao se edifica de um dia para a noite. Cada dia e um tijolo que assentamos na 'construcao familia' que estamos erguendo.Nao sao poucos os desafios que enfrentamos, para erguer uma casa abencoada. Desafio estes, que precisam ser transpostos, ultrapassados e vencidos! Por isso inspirada na ministracao da reuniao da MEL de ontem, estarei compartilhando com voce em uma serie de post sobre 'Os desafios de Edificar uma familia abencoada'.Acredito que um dos maiores desafio seja nos mesmas. Eu sei que voce gostaria de ouvir que o seu maior problema e o seu marido, os seus filhos, a nora ou o genro, e ate mesmo a sogra, mas nao. O maior desafio e problema e vencer a voce mesma. E vencer a nossa natureza pecaminosa, o nosso eu, os nossos viciozinhos, as nossas maniazinha, os nossos mimimi. E olhar para voce mesma e fazer uma analise como o salmista fez: 'Ve se ha em mim algum caminho mal...' Mas uma analise sincera, vindo de um coracao que deseja desesperadamente ser transformado e mudado pelo Senhor.Quando aceitamos o chamado de Deus para edificar com sabedoria, o primeiro embate sera entre a nossa carne e o nosso espirito. Sera uma luta travada. O espirito de um lado dizendo para voce ser tolerante com o marido que te deixou meia hora te esperando na porta do consultorio, e a carne gritando para voce dar a maior bronca. O espirito de um lado dizendo para voce ser paciente e ensinar pela milesima vez o seu filho ou filha a arrumar a cama pela manha, e a carne gritando para voce corrigir com severidade. O espirito de um lado dizendo para voce ser misericordiosa e a carne do outro dizendo para voce impor autoridade, ou melhor austeridade. Sera uma luta e tanto!Tenho vivenciado essa luta. Nao foram poucas as vezes que supliquei desesperadamente ao Senhor por mudanca e transformacao. Quantas vezes em lagrimas orei a Deus pedindo para ser uma mulher melhor. Lutei com Deus como Jaco lutou no vau de Jaboque.Se voce conhece a historia de Jaco sabe o quanto ele precisava de uma transformacao. Com uma vida carregada de erros, mentiras, engano, Jaco precisava desesperadamente que Deus o mudasse. E foi justamente isto que Deus fez! Ao mudar o nome de Jaco para Israel Deus estava mudando seu jeito de ser. O nome de Jaco implicava em um passado que ele nao queria mais viver. Por isso ele lutou a noite toda com o anjo do Senhor. Nao sei quanto tempo voce lutara com voce mesma e com Deus por sua transformacao, mas nao
desista. Continue lutando, continue insistindo, ate Deus tocar em voce. Em Jaco Deus tocou na coxa, deixando-o manco, simbolizando que daquele dia em diante Jaco seria totalmente dependente de Deus. Nao sei em que area de sua vida Deus precisa tocar, mais uma coisa e certa, se voce comecar a lutar com Deus pela sua mudanca e trasformacao para ser uma esposa melhor, uma mae melhor, uma mulher melhor, Deus certamente o fara!No amor de Cristo,Adriana de Paula.