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Sim, amigolas! O famoso Shakespeare do Cerrado esta de volta! O profundissimo Adolar Gangorra e encenado mais uma vez com o seu "crassico", EXPLICACAO COMPORTAMENTAL DE EDUARDO E MONICA".O gente fina, talentoso e destemido ator Fabio Guara, da Tartufaria dos Atores, traz de volta a maior peca do teatro brasileiro depois de Tem Bibibi no Bobobo! Melhor que Nelson Rodrigues! Mais joia que Dias Gomes! Mais deliciosa que a Galinha Picadinha! Va la e desmaie de tanto rir!Entao, brother...O que? A cultuada peca Explicacao Comportamental de Eduardo e Monica.Onde? No TUC - Teatro Universitario de Curitiba no Festival de Curitiba.Em que cidade? Ta prestando atencao, bicho?What porra is that? A musica "Eduardo e Monica" e destrinchada pelo cientista Adolar Gangorra numa palestra muito diferente e de fazer toto nas calcas de tanto rir.E de comer? Nao, e uma comedia, cara...Quem? A sensacional Companhia Teatral Tartufaria de Atores!Quando? Dias 29 e 30 de marco.Que horas? No dia 20 e as 12:00. No dia 30 e as 15:00.Como? Mas tu e chato, hein, bicho!Quem vai la? Tu e os fabulosos Fabio Guara e Lucas Tapioca.Quem dirigiu? O garoto traquinas e levado da breca, Fabio Guara.Quem escreveu essa merda? Seu amigao, o Shakespeare brasileiro, Adolar Gangorra.Tem mulher pelada na peca? Nao, mas iremos providenciar isso o mais rapido possivel! Via de regra todo homem sonha com tres coisas em fases diferentes de suavida na vida: quando e crianca ele quer voar. Sair pelos ceus naqueladescaralhagem total.Ja adolescente, ele quer ser invisivel para poder entrar no banheirofeminino. E quando, mais velho e maduro, so quer mesmo poder assistir calmamentesua sogra sendo devorada viva por um urso pardo e cinco crocodilos ao mesmotempo, berrando desesperada por ajuda, enquanto ele olha e se delicia comaquela imagem idilica que lhe traz tanta paz de espirito e felicidade pura...Ate perceber que ela destrocou os seis pobres coitados...Ok, voar parece ser tao legal e idilico, ne? E a coisa mais bacana do mundo, voce diria. A gente sonha diretoque esta voando e acorda amarradao. Mas sera mesmo que voar e tao bom assim?Vejamos: imagine que voce, por algum poder superior, pode voar. Mas que do ka-ra-li-o, hein? E praticamente um super-heroi. Um mito. Uma lenda. Podevender seu carro, brother. Chega de onibus, taxi, metro, moto, bicicletinha, pee ate aviao! Voce vai poder sair por ai pra onde quiser sem pagar nada, velho. Num pulo voce ja estara la nas nuvens! E so sair voando, malandro!Bom, nao quero ser estraga-prazeres do seu sonho de crianca, mas averdade que voar e foda, bicho. Por que? Vamos la: frio, vento, controladores de voo,fios eletricos, raios, trafego aereo, etc. Por exemplo: voce teria que saber decor todas as rotas aereas dos avioes. Senao vai ser abalroado poreles. Ja pensou nisso? Nao, eu sei que nao pensou...Ha varias paradas que voce tem que ficar ligado. Naverdade, para voar necessita-se ter CONTROLE sobre o voo. E como tu nao e nenhuma aguiae sim um ser humano, sua anatomia e feita pra andar somente, lembra? Pra voar,nada... Entao, voce pode ate subir, ficar flutuando la em cima, mas
como e quevoce vai conseguir descer ja que tu nao tem motor, flaps, aerodinamica e ocaralho? Batendo os bracinhos? Sendo puxado por uma cordaamarrada num carro? Rezando? Pois e, otario, subir e muito facil, mas ir de umponto a outro no ar e, principalmente, voltar pro chao e que sao elas...Voar como o Super-Homem e uma coisa... Ele so faz e esticar o braco prafrente e sai no pau por ai. Mas voce nao nasceu em Kripton? Ou nasceu? Naonasceu? Pois e, seu prego... Como e que tu vai fazer? E ta ligado no friodo cacete que faz la em cima? La no alto rola ate MENOS 70C! E quanto maior a altitude, menor a temperatura. Quanto mais alto voce subir, mais tu vai congelar. E tambem nao vai ter ar pra respirar. Mas que legal, hein?Outra coisa: voce acha mesmo que o vento que faz aqui em baixo e o mesmoque faz la em cima? Ok, um dia voce sai por ai voando prair na padaria comprar uns churros e vai parar na India, seu idiota! La em cima aparada e muito sinistra! Saca aquele vento que e necessario pra fazer um 777passar por uma turbulencia escrota? Pois e. E esse tipo de vento que tu vaiencarar la em cima. Tu nao vai voar, vai e ficar dandocambalhota que nem uma toalha na maquina de lavar, bicho. Lembra do maluco doPadre Voador? Aquele que tambem achava que voar era a coisa mais legal domundo? Pois e, ele resolveu construir uma cadeirinha com varios baloes pra sair voando por ai. O unico ceu que ele atingiu foi aquele outro que roloudepois que ele MORREU! Subiu, subiu, subiu, ai o ventao levou o brother promeio do mar, os baloezinhos explodiram e ele se fo-deu geral.Entao, maconheiro, se tu quiser insistir com essa merda, vaiter que dar um role mais aqui por baixo mesmo. vai ter fio eletrico - voce pode morrer se triscar num desses -, cerolde pipa de desocupado, teco-tecos descontrolados e um monte de filha da putaquerendo te acertar com um estilingue, pedrada, etc.Bom, isso se chama inveja da galera. Detodos os sete bilhoes de habitantes do planeta voce e o UNICO que pode voar. Imagina a merda! E CLARO que neguinho vai fazer uma cara muito feia pra voce,ne? Haja macumba pra tu cair todo santo dia. E tambem a sua privacidade vaipras cucuias em minutos... Imagina quando voce resolvesse dar uma voadinha tranquila,quantos mil paparazzi estariam te esperando na porta da sua casa prafotografias, criancas com celular na mao, drones te seguindo, televisoes transmitindo seus voos 24horas por dia ao vivo e tudo mais. Chato, ne? Todo mundo vendo o exibidao la tirando onda de Super-Pica...Entao, pare com essa palhacada infantil de querer voar e adote logo umsonho adulto de verdade que e ser invisivel pra ficar la dentro do banheiro dasmulheres e pronto, seu cretino imaturo!Adolar Gangorra tem 78 anos, e editordo blog adolargangorra.blogspot.com.br, jura que galinha voa porque sua filha eaeromoca.
Ter gatinhos de estimacao e uma parada muito legal. Geralmente quem faz isso sao mulheres e viados. Os gatos vivem media de 15 ate 20 anos. Assim, "harara" uma hora fatidica em que o bichano vai esticar as canelinhas, vai chapar o melao, etc. Entao, o que fazer para minimizar esse trauma, principalmente se voce tiver criancas em casa?Preocupado com essa seriissima questa, este seu criado pensou em uma solucao pratica, barata e, acima de tudo, em consonancia com o tempos modernos e sensiveis em que vivemos.O lance e se antecipar a morte do seu gatinho fazendo para ele um ritual poetico e belissimo que, na verdade, e bem simples: monte uma pipa gigante, dessas que os chineses faziam e cole seu gato nela. Chame a criancada para te ajudar, vai ser uma grande e divertida brincadeira! Por outro lado, elas irao entendendo aos poucos esse triste e inevitavel rito de passagem de dimensao cosmica do gnomo mistico, do seu velho e querido felino de um modo ludico e criativo!Compre 4 metros de bambu, uns 20 metros de papel de seda (e para usar SO na pipa, valeu?), cola de sapateiro (olha la, hein...?), algodao e um rolo de silver tape.No eixo central de bambu, tente afixar seu bichano com o cuidado de deixar o cauda do brother de fora para amarrar a rabiola nele. Vai ser muito legal pois voce vai ver uma pipa onde a rabiola vai se mexer automaticamente o tempo todo! Maneirao, ne? Grude seu gato num estilo crucifixo (isso e importante para as criancas sacarem que e uma parada meio triste, meio religiosa, saca?) Mas, claro, nada de machucar seu gatinho, ne? Ninguem aqui e um animal sem sentimentos! Enrole uns chumacos de algodao nos pulsos e nos tornozelinhos dele, e depois mande silver tape a vontade! Faca uma faixa de fita na cintura dele, mas atencao: deixe as patinhas traseiras livres para ele poder espernear a vontade e nao destrocar a porra da pipa! O gato pode nao gostar no comeco, pode ficar meio agitado e pode querer arrancar seu nariz com uma unhada, etc. Mas quando a pipona comecar a subir pelos ceus ele vai curtir pois, como sabemos, gatos sao curiosos para caralho e ele vai pensar "Mas que merda eu to fazendo aqui, porra?"Va dando linha pra caralho, enquanto a petizada ira vendo ele subir para os ceus. Eles podem pular e dar tchauzinho para o gatola, gritando "Tchau gatinho! Tchau, gatinho!" num ritual maravilhoso, super moderno e simbolico de morte!Convenhamos que isso e MUITO melhor do que fazer aquele enterro escroto no seu quintal, com as criancas tristes e confusas chorando de um lado pro outro ou simplesmente tacar ele num saco plastico preto e despejar o bicho durao na lixeira do seu predio. Cade o respeito com seu amigao, hein?Va dando linha, dando linha ate nao poder mais. Quando aquela pipa gigante virar apenas um pontinho no ceu, ai voce corta a porra da linha de repente e deixe o resto com os ventos do destino! Que lindo, nao?A pipa pode
cair no mar? Pode, nao vamos mentir. O vento pode bater e atirar a pipa direto numa linha de alta tensao transformando Sebastian num pedaco de carvao peludo? Pode, essas coisas acontecem, infelizmente. Aconselhamos tambem voce a nao empinar a pipa em cima de alguma favela pois se ela cair la, nao tem outra: as molecada ganha uma pipa novinha e a comunidade, um churrasco fresquinho e ainda um tamborim novo! Fazer o que? Temos que respeitar a "apropriacao cultural" de todos os povos, por mais distantes que sejam da gente, ne? Mas tambem ha uma boa chance de a pipa cair suavemente no quintal de uma senhora solitaria doida para ter um gato velho para ela cuidar ate o final da sua setima vida. Nao e muito melhor assim?Essa foi mais uma contribuicao de "Adolar Gangorra - Solucoes Modernas Para Problemas Antigos". Muito obrigado.Adolar Gangorra, tem 87 anos, e editor da pagina "Adolar Gangorra" no Facebook e a unica vez que atirou um pau num gato o filha da puta inventou de morrer...
SulParanaense - Babaca.Catarinense- De Florianopolis: Jacu com Praia. Do Interior: Jacu comSuastica.Gaucho - Bicha, Separatista e Nazista.Feiao, ne? Ok, vocesupostamente achou todos horrorosos e hediondos e rejeitou-os veementementefranzindo a testa e fazendo um biquinho.Mas eu apostaria que voce se ofendeu mesmo quando leu o estereotiponegativo do SEU estado de origem ou de alguem da sua familia, em segundo plano.E assim mesmo, meu chapa. Ta dentro de nos por mais que achemos que nao.Bem, se voce bateu o pezinho eainda nao concordou com nada e insiste em nao acreditar em estereotipos de modoalgum, vou deixar somente uma palavra para voce: ARGENTINOS. .Entendeu agora o que eu quero dizer, bicho? : )AdolarGangorra tem 81 anos, e editor do site www.adolargangorra.com.br e acha que velho bom e velho morto.
https://www.youtube.com/watch?v=-OIpQL3hSA8COMO ME FUDI NO SHOW DOS LOS HERMANOS!Voltei para o Brasil ha pouco tempo. Vivia com minha familia na Inglaterra desde garoto. Estou morando no Rio de Janeiro ha uns tres meses e agora estou comecando a me enturmar na Universidade. Nao sei de muita coisa do que esta rolando por aqui, entao estou querendo entrar em contato com gente nova e saber o que ta acontecendo no meu pais e, principalmente, entrar em bastante contato umas garotas legais, ne?Mas foi meio por acaso que eu conheci uma menina maneirissima chamada Taina. Diferente esse nome, hein? Nunca tinha ouvido. Estava procurando desesperadamente um banheiro no campus quando vi uma porta que parecia ser a de um. Na verdade, era o C.A. da Antropologia. A garota ja foi logo me perguntando se eu queria me registrar em algum movimento estudantil de sei la o que. Que bacana! Que politizada ela era! E continuou a me explicar a importancia de eu me conscientizar enquanto enrolava em beque da grossura de uma garrafa termica. Pensei em dizer que estava precisando cagar muito rapido, mas ela era tao gata que eu falei que sim. Taina: cabelos pretos, baixinha e com uma estrutura rabial nota dez... Ai, acho que ela me deu um certo mole... Conversa vai, conversa vem, ela me chamou para um show de uma banda naquela noite que eu nunca tinha ouvido falar: Loser Manos. Nome engracado esse! Estava fazendo uma forca sobre-humana para manter a moreia dentro da caverna, mas realmente tava foda. Continuamos conversando e rindo. Ela riu ate bastante, mas eu, na verdade, tava era mesmo rilhando os dentes porque assim ficava mais facil disfarcar as contracoes faciais que eu estava tendo ao travar o meu cu para nao cagar ali mesmo na frente dela.Pensando bem, eu tinha ouvido falar sim alguma coisa sobre essa banda la na Europa ainda, mas nao lembro bem o que. Ah, acho que vi esses caras hoje no noticiario local dando uma entrevista. Achei que fosse uma banda de crentes tradicionalistas tipo Amish.Todos de barba, com umas roupas meio fudidas. Parecia ate a Familia Buscape! Dao a impressao de ser uns sujeitos legais, mas o que me chamou a atencao mesmo foi o jeito da reporter, como se fosse a fa no 1 deles, como se estivesse cobrindo a volta do Beatles ou coisa parecida. Nao entendi esse jeito "vibrao" de trabalhar. Bom, mas se eu conseguir ficar com o bicho bom da Taina hoje a noite, ja to no lucro! Marcamos de nos encontrar na entrada do ginasio. Rapaz, acho que to dando sorte aqui no Brasil!Ia ser facil achar essa garota no meio da multidao. Ela se veste de uma maneira estilosa, diferente, bem individual: sandalia de dedo, saia indiana, camiseta de alca, uma bolsa a tiracolo e o mais interessante: um oculos retangular, de armacao escura e grossa, engracado ate! Depois de uns mil "Desculpe, achei que voce fosse uma amiga minha.", finalmente encontrei Taina e seu grupo de amigos. Cacete, isso sim e que e moda! Parecia uniforme de escola!Ela me
apresentou suas amigas, Janaina e Ana Clara e seus respectivos namorados, Francisco e Bento. Uma mistura de fazendeiros com intelectuais. Um cara de macacao, de sandalia de pneu e com ar professoral. Outro de colete, tenis adidas, oculos e tambem com ar professoral. Pareciam ser legais, "do bem" como eles mesmo falam... Mas que nao me deram muita conversa. "Do bem", isso mesmo! Giria nova... Todos aqui sao "do bem". E que nomes tao simples e idilicos! Janaina, Ana Clara, Francisco, Bento e Taina. Nada de Rogerios ou Robertos. E eu que ja tava me sentindo meio culpado por me chamar Washington... Realmente estava no meio de uma nova epoca da juventude universitaria brasileira!Comecei a conversar com a Taina antes que a banda entrasse no palco. Ai... acho que ta rolando uma condicao ate! Quem sabe posso me dar bem hoje? Ela comecou a falar de musica: "De quem voce e fa?", perguntou. Po, eu me amarro no George..." Ela imediatamente me interrompeu, dizendo alto: "Seu Jorge? Eu tambem amo o Seu Jorge!" Puxa, que legal! Ela gosta tanto do George Harrison que se refere a ele com uma intimidade unica! Chama ele de "Seu"! Seu Jorge! Isso e que e fa! "Legal voce ja conhecer ele, hein? Eu sabia que ele ia se dar bem na Europa! O Seu Jorge e um genio!", ela emendou. Po, eu morava na Inglaterra. Como eu nao ia conhecer o George Harrison?Essa eu nao entendi...Logo ela perguntou quais bandas que eu gostava. "Eu curtia aquela banda da Bahia..."."Ah, Os Novos Baianos, ne?? Adoro tambem!" "Nao, Camisa de Venus! "Silvia! Piranha!" cantei, rindo. A cara que ela fez foi de quem tinha bebido um balde de suco de limao com sal. Senti que ela nao gostou muito da piada. Tentei consertar: "Achava eles engracados, mas era coisa de moleque mesmo, sabe?" Obvio que nao funcionou... Ai, acho que dei um fora...Depois, Taina foi me explicando que o tal Loser Manos e a melhor banda do Brasil, etc., etc., etc., e que eles "promovem um resgate da boa musica brasileira". "Tipo Os Raimundos com o forro?", perguntei. "Claro que nao!", disse ela meio exaltada! Ela me falou que nao se pode comparar os Hermanos com nada porque "eles sao unicos", apesar de hoje existirem outros excelentes artistas ja reverenciados pela midia do Rio de Janeiro como Pedro Luis e a Parede, Paulinho Moska, O Rappa, Ed Motta, Orquestra Imperial, Max de Castro, Simoninha e Farofa Carioca. Ela mencionou tambem "Marginalia" ou coisa parecida. Foi isso mesmo que eu ouvi? Achei que ela estivesse elogiando eles... Esses foram os nomes artisticos mais escrotos que ja tinha ouvido, mas fiquei quieto. Fico feliz em saber sobre essa nova onda musical pois quando sai do Brasil o que fazia sucesso no Rio era Neuzinha Brizola e seu hit "Mintchura". Ainda bem que tudo mudou, ne?So depois percebi que o nome da banda e em espanhol: Los Hermanos. Ah bom! Mas se eles sao tao brasileiros assim porque nao se chamam "Os Irmaos"? Quando sai daqui os nomes de muitas bandas
costumavam ser em ingles e ate em latim. Ainda bem que essa moda de nomes de bandas em espanhol nao pegou no Brasil!Pelo que me lembro, ao explicar qual e a dos "Hermanos", ela usou a expressao "do bem" umas 37 vezes e disse que eles falam de romantismo, lirismo, samba e circo. Legal, mas circo? Po, circo e foda! Uma tradicao solidificada nos tempos medievais que ganha dinheiro maltratando animais. Onde esta a poesia de ver um urso acorrentado pelo pescoco tentando se equilibrar miseravelmente em cima de uma bola enquanto e puxado por um cara com um chicote na mao? Ra, ra, ra... Engracado pra caralho! Na boa, circo e meio deprimente. Palhaco de circo so troca tapao na cara e espirra agua nos olhos dos outros com flor de lapela e quando sai do picadeiro, vai chorar no camarim. Que merda! A unica coisa legal no circo mesmo e quando ele pega fogo! Isso sim que e um espetaculo de verdade! Aquela correria toda, etc. Senti que essa galera se amarra em circo. Nao faz sentido se eles sao tao politicamente corretos assim, ne? E os pobres animais? E eu querendo nao passar em branco na conversa com a Taina, mas nao conseguia lembrar de jeito nenhum a unica coisa que eu sabia sobre a banda... Cacete...! O que era mesmo?De repente, uma gritaria histerica! O show tava comecando! O ginasio veio a baixo! Perguntei pra ela: "Eles sao todo irmaos, ne, tipo o Hanson?" Ela disse um "nao" esquisito, como se eu tivesse debochando. Todos eles usam uma barba no estilo Velho Testamento e se chamam "Los Hermanos"! O que ela queria que eu pensasse? Apos ouvir a primeira musica deu pra ver que os caras sao profissionais mesmo, tocam muito bem e sao completamente idolatrados pelo publico, para dizer o minimo. Fiquei prestando atencao ao show. Po, as musicas sao boas! Da pra ver uma influencia de Weezer, Beatles e Chico Buarque. Esse ai e fodao, excelente compositor mesmo. La na Inglaterra conhecia uns caras que eram ligados ao movimento "Dark", como chamam por aqui. Sao os sujeitos que gostam de The Cure, Bauhaus, Sister of Mercy, etc. E tem a maior galera aqui no Brasil tambem que se veste de preto, nao toma sol, curte um pessimismo niilista e se amarra nessas bandas. Mas se eles sacassem que o Chico Buarque e o genuino artista "Dark" brasileiro... Po, e so ouvir as musicas dele pra perceber: "Morreu na contra-mao atrapalhando o trafego" ou "O tempo passou na janela e so Carolina nao viu". "Pai, afasta de mim esse calice, de vinho tinto de sangue" ou "Taca pedra na Geni, taca bosta na Geni, ela e boa pra apanhar, ela e boa de cuspir, ela da pra qualquer um, maldita Geni". Tudo alegrao, ne? Ai, se eu fosse dark, so ia ouvir Chico Buarque, brother!Tentei reengatar a conversa dizendo que achava ao baixista o melhor musico dos Los Hermanos. Ela respondeu, meio irritada: "Mas ele nao e da banda!" Como eu ia saber? O cara tem barba
tambem! Ai, nao to entendendo mais nada...Adiante, ela me disse que o cara que ela mais gostava na banda era um tal de Almirante. Depois de alguns minutos deu pra ver que o camarada imita um pouco os trejeitos do Paul McCartney, so que em altissima rotacao. Ele fica se contorcendo feito um maluco enquanto os outros ficam estaticos. E engracado ate! Parece que ele tem uma micose num lugar dificil de cocar! E fica falando e rindo direto. Ele e o irmao gaiato do cara que canta a maioria das musicas, o tal de Marcelo Campelo, como anunciaram no noticiario local hoje. Isso mesmo, Marcelo e Almirante Campelo: "Os Irmaos"! Legal! Ja tava me inteirando! Ah, e tem tambem dois gordinhos de barba que estao la tambem, mas devem ser filhos de outro casamento...Tava um calor desgracado, coisa que eu realmente nao estou mais acostumado. Fui rapidao ao bar pra beber alguma coisa. Comprei umas quatro latas de refrigerante que era o unico troco que tava gelado para oferecer para meus novos amigos: "Ai, trouxe umas coca-colas pra voces!" Ouvi a seguinte resposta: "Coca-Cola? Isso e muito imperialista... Guarana e que e brasileiro!" Puxa, que pessoal politizado... Isso mesmo, viva o Brasil! "Yankees, go home", ra, ra! Outro fora que eu dei! Mas, pensando bem, eles nao usam o Windows e o Word pra fazer trabalhos da universidade? Ou usam o "Janelas"? Dessas coisas gringas nao e tao mole de abrir mao, ne? Mais facil nao tomar Coca-Cola! Isso sim que e ativismo estudantil consciente! Posicionamentos politicos a parte, tava quente pra burro, entao bebi tudo sob o olhar meio atravessado de todos eles... fazer o que?La pelas tantas, comecou uma musica e todo mundo berrou e pulou. Parecia o fim do mundo. Logo nos primeiros acordes, reconheci o som e falei pra Taina: "Ah, eu sei o que e isso! E um cover do Weezer! Me amarro em Weezer!" Ela olhou pra mim com uma cara indignada e disse: "Que Weezer o que? O nome dessa musica e "Cara Estranho". Ja vi que nao gostou de novo... Mas quem sou eu pra dizer algum coisa aqui, ne? Porra, mas que parece, parece! Mas o que era mesmo que eu nao consigo lembrar de jeito nenhum sobre eles? Acho que conheco alguma outra musica deles... So nao consigo dizer qual...Sabia que se eu quisesse me dar bem logo com a Taina teria que ser entre uma musica e outra pois parecia que ela estava vendo um disco voador pousar enquanto os caras tocavam. Resolvi fazer uma piada pra descontrair, que sempre rola em shows. Quando o Campelo tava falando alguma coisa qualquer, berrei: "Filha da putaaaaaaaaaa!" Pra que? Taina e sua milicia hermanista me deram uma cutucada monstra na costela que me fez enxergar em preto e branco uns 5 minutos! Po, todo show alguem grita isso! E quase uma tradicao ate! Eu me amarro no cara! E e so uma piada! Ai, esse pessoal leva tudo muito a serio! Caralho... Pensei em pegar uma camisinha da minha carteira e fazer