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Ping! Jorge, te enviaram uma mensagem no telefone!Le ai e responde que eu estou no banho!Ok... AH!O que foi?E um penis!O que?E um penis! Te enviaram uma foto de um penis! Som de uma porta abrindo Alguem me enviou uma foto de um penis?Sim, veja. Silencio Hah, foda.Hein?Sou maior.Meus parabens, idiota. Por que alguem te enviou uma foto de um penis?Nao sei. Voce anda falando com outros homens no meu celular?Claro que nao!Entao e um misterio. Qual e o remetente?Deixe-me ver... E [redacted]. Conhece esse numero?Nao. Mas e obvio o que eu tenho que fazer.O que?Me da esse telefone ai. Som de uma camera tirando foto Entao... Alguem te envia uma foto de um penis, e voce vai responder com uma foto do seu penis? Como que isso funciona?Bem, certamente eu nao vou mandar uma foto de seus seios. Isso seria admitir que eu perdi. Mas como eu sou maior, eu com certeza irei ganhar.Eu acho que voce vai e acabar na internet.Bobagem. E codigo de homens: Nao se poe foto de outros homens na internet. So dos seios das namoradas deles. E e por isso que eu nao mando mais fotos de seios.Mais?Como que voce acha que eu perdi minha ultima namorada? Foi num duelo de penis. Eu perdi o duelo, entao enviei a foto dos seios dela como oferenda de tregua. Em dois minutos a foto ja estava no Facebook. Ai a garota terminou comigo. Mas agora eu sou inteligente. Nao mando mais fotos de seios.... Entao e por isso que voce pediu para tirar uma foto dos meus seios!Isso e tambem porque eu gosto de saciar-me em prazeres quando voce nao esta por perto para faze-lo por mim.Por que voce nao assiste pornografia, como todo mundo?Porque eu sou um homem fiel! Sem contar que nunca vi um par melhor que o seu.Nao sei se isso e um elogio muito malfeito ou um convite para uma espanhola muito malfeito.E ambos, porque eu te amo... Mas tambem amo seus seios. Me da vontade de enfiar a cara entre eles e ficar fazendo BRUBRUBRUBRUBRUBRUBRUH, sabe?Sei, mas nao vai acontecer, entao tire a cara dai.Ora, vamos... Voce sabe que voce quer. Ninguem consegue resistir ao charme da minha lingua. Silencio constrangedor Vem ca sentir a lingua, vem.Se voce me tocar com essa lingua, eu vou corta-la fora. Junto com seu penis. Ping! Ah merda. Justo quando eu estava prestes a fazer sexo...Voce nao estava prestes a fazer sexo coisa nenhuma. E...E outra foto de um penis, nao e?Sim.Sabia. Voce nao fica de mamilos eretos so de conversa erotica. So penis te excitam.Mas que merda voce fumou?So a merda boa, querida. So a merda boa. Enfim, me da o telefone ai para eu responder com meu penis gigante novamente.Nao acho que voce esteja mais competindo, querido.Bobagem, nao existe pessoa maior que eu.Bem, este negao aqui na foto diz diferente.Eh... Droga. Fui vencido. Agora vou ter que enviar uma foto dos seus seios.Tenta para voce ver onde voce acorda.Na cama com cafe?Nao, no rio, com os peixes.Ok, plano B: Vou ter que ir ate a
casa desses meliantes e ensina-los a nao enviarem fotos de seus penis para mim.Que e o que voce devia ter feito, sem nada dessa maluquice de enviar fotos do seu penis.Mas ai e que esta. Eu terei que duela-los.Duelos so se fazem com espadas ou revolveres, Jorge.Ou um orgao sexual parecido em formato com uma espada. Silencio constrangedor Por favor, me diga que voce nao esta pensando em ir ate la para usar seu penis como uma espada de esgrima.Claro que sim. E assim que homens resolvem suas disputas, queridinha.Nao me chame assim. E homem nenhum resolve coisa alguma assim.Pelo visto voce nao conhece um homem de verdade, como eu.Eu te conheco ha tres anos. Agora, essa historia de duelo de penis e a primeira vez que ouco.Nao importa. Eu tenho que defender sua honra!Sabe, aposto que esse negao da foto tem uma namorada que nao passa por essas coisas...Nao estou te ouvindo, querida. Estou tirando a roupa para ir duelar! Como um homem!Eu estou te deixando, por sinal. Nao posso mais viver com uma crianca.ITS COCKFIGHTING TIME!Eu te amava! Som de genitais batendo contra pernas conforme uma pessoa corre ate a porta e a fecha atras de si
Faltam-me palavras para descrever as emocoes que voce me traz. Faltam-me notas para criar em musica uma voz tao melodiosa quanto a sua. Faltam-me cores para representar os seus olhos de forma que os faca jus. Falta a argila a graca que te compoe. Falta ao marmore sua lividez, seu calor. Falta a pintura seu movimento. Falta a musica sua imagem. Falta a mim, um humilde e pobre escritor, simplesmente voce. Elton John escreveu-te uma cancao. Eric Clapton tambem o fez. Leonardo da Vinci fez-te um quadro. Michelangelo fez o melhor para te representar em tinta e pedra. Shakespeare tentou te fazer uma peca. Tambem o tentou Oscar Wilde. Em seu nome foram feitos grandes artes, obras de esplendor retumbante, e que nao se comparavam a sua beleza simples, a sua risada melodiosa, a sua vida. A voce. Tudo que eu posso oferecer, contudo, e esta carta. Nao sei fazer cancoes de amor, e invejo aqueles que o fazem. Nao posso pintar, e sei que pintores amam mais. Sou apenas um, tentando conquistar a ti. E que chances teria eu? Mas um homem pode, e deve, sonhar. Meu sonho es tu, e, embora seja ele inexequivel, ainda me permito nutrir tais loucuras. Meus sonhos vaos de ter-lhe em meus bracos, de beijar-te com a mesma paixao que te escrevo esta, e de, se assim as estrelas me permitissem, tomar-te como minha, e conhecer-te por inteira, ate nos exaurirmos na felicidade. Como eu gostaria de te dizer como preciso de ti, como eu gostaria de poder descrever com palavras, ou, falhando isso, musica ou pintura, os sentimentos que tu me causas. Mas eu sou apenas um tolo. Um tolo com a lingua presa, devorada pelo gato. Elton John escreveu que ele esperava que voce nao se importasse que ele tenha posto em palavras o quao bonito e viver, enquanto voce esta no mundo. Porem, nem ele conseguiu compreender a magnitude de sua mudanca em minha vida. Nem Clapton conseguiria prever o quanto voce me deixaria transtornado, sem esperancas e perdido. Como eu gostaria de te falar. Como eu gostaria de te ver. Como eu gostaria de te ter ao meu lado. Como eu gostaria de ser capaz de te fazer feliz! Mas, infelizmente, eu nao posso. Por isso apenas te dedico esta carta, e espero que seja o mais feliz quanto puder ser, sabendo que tem alguem que sempre te desejou muito. Eric Clapton cantou Layla. Elton John compos Your Song. Tudo que eu tenho a oferecer e esta carta. Nao e muito, mas e o melhor que posso fazer. E eu espero que voce nao se importe que eu tenha tentado por em palavras o quanto a vida foi magnifica e esplendida enquanto voce estava nela comigo. Sempre seu,Victor Biancardine Foi muito gentil de Alessandra me deixar tomar banho na casa dela, mas espero que minha casa volte ao normal em breve. Nota mental: Nunca mais tente acender um cigarro enquanto esta fazendo uma lasanha no fogao. E tambem nunca mais tente apagar o tal fogo com os seios da sua agora
ex namorada. Silicone nao e a prova de fogo.Nossa. Este banheiro e foda. Ele tem um bide! Um bide!... Agora eu me sinto como o Zach Galifianakis naquele sketch do Saturday Night Live. Mas este banheiro e realmente chique. O chao e ladrilhado. O chao do meu banheiro e um carpete que cheira a urina e esta constantemente ensopado. Tem uma cortina na janela que, por sinal, e bem pequena. A janela do meu banheiro da diretamente para a sala de estar de um homem obeso que eu nunca consegui deduzir se estava usando ou nao cuecas.Ok, estou nu. E estranhamente triste estar nu sem ter ninguem para te ver e presumivelmente se masturbar enquanto voce faz o PeniscopteroTM. Mesmo que esse alguem seja a Bolha do apartamento ao lado do meu, e triste estar nu e solitario. Ninguem aqui para me alegrar exceto minha mao.E provavelmente uma pessima ideia me masturbar na casa da Alessandra. O namorado dela com certeza iria me matar. O cara parece um cachorro que esta sendo ameacado por um outro cachorro de fora.Heh, eu imagino se ele urina na Alessandra para marcar territorio. Ei, Alessandra, hora da sua marcacao. Voce sabe muito bem que esta no cio. Se algum homem te ver na rua, vai querer trepar contigo. Agora, abra a vagina...... Sera que ele marcou o banheiro?Nota mental: Nao use sabonete ou xampu. Bem, vamos ligar a agua. Nao tem motivo ficar pelado debaixo de uma torneira fechada.Acho que meus testiculos voltaram para dentro de meu corpo, tal e a frieza desta maldita agua. O unico motivo que eu nao estou descrevendo isso mais lividamente e que e bastante dificil traduzir AI CARALHO QUE FRIO de forma que transmita bem a emocao sem parecer barato. Eh, foda-se. AI CARALHO QUE FRIO!... Ah, merda. Tem uma coisa branca flutuando com a agua pelo banheiro. Sabia que era uma pessima ideia tomar banho depois do namorado dela. Agora eu fui literalmente marcado. Com esperma. Ou talvez seja xampu. De qualquer forma, eu fui marcado. Agora terei que marcar o namorado dela de volta, com xampu, esperma ou, se tudo mais falhar, sangue.Provavelmente isso e so xampu. Com certeza e xampu. Eu conheco a Alessandra. Ela e tao limpa que ela so toma banho com agua destilada. Ela e tao limpa que ela usa detergente na vagina. Ela e tao limpa que ela caga cheiroso. Isso nao pode ser esperma. Se fosse, a Alessandra teria que ter caido muito em higiene desde que namoramos. O que, conhecendo a mim mesmo, nao seria muito inesperado. Aposto que, se eu pegar um pouco do xampu na minha mao e sentir o gosto, vou rir da minha propria bobagem.Ah merda, nao era xampu. Repito, nao era xampu. NAO ERA XAMPU. Eu vou matar o namorado da Alessandra. Aposto que ele esta do lado de fora da porta, rindo enquanto imagina se eu botei ou nao o esperma dele na boca. Eu vou fazer a Alessandra mata-lo. Ele nunca mais vai poder sequer mijar aqui. Quanto mais gozar.Espera, como que eu vou
provar que ele gozou no banheiro? O que eu vou fazer? Tirar uma amostra e mandar para uma analise do CSI? E, nao vai acontecer. Suponho que eu possa dizer a verdade: Seu namorado gozou no banheiro. Como voce pode ter certeza? Eu senti o gosto. Nao vai acontecer.Eu vou matar aquele desgracado. Nem vou explicar para Alessandra. Vou sair do banheiro, nu como no dia em que nasci, e vou sufocar o maldito. Nao vou falar uma palavra. Nao vou sorrir, fazer cara feia, nada. Assim que ele estiver morto, vou me levantar, gozar na boca dele e sair. Olho por olho, gozo por gozo.Espera, eu estou mesmo considerando gozar na boca de um cara? Eu entrei num porno gay sem querer? Nao, eu nao vou gozar na boca dele. Tem uma chance bem perigosa de que ele acorde, sinta o gosto, goste e comece a fazer o oral mais traumatico da minha vida. Se eu vou me vingar desse ato de guerra, sera aqui neste banheiro. Isso se tiver sido um ato de guerra. Considerando-se as circunstancias tempo-espaciais, e bem possivel que isso tenha sido uma cantada. Uma cantada grotesca e absurda, mas hey, se entregadores de pizza conseguem, pela logica do Universo Porno, esse cara tambem consegue. E esse e o terror do Universo Porno. Nao importa o quao feliz voce seja, o quao celibato seja, mesmo que voce nao tenha um penis ou uma vagina. Se alguem quer foder voce, essa pessoa vai te foder. Aposto que divorcios por traicoes nao existem no Universo Porno. Agora, divorcios por nao dar tudo de si numa foda... Isso deve existir aos montes.Ja sei o que vou fazer. Eu vou gozar na valvula.Ok, isso foi uma pessima ideia. Como eu vou desligar o chuveiro? Tocar nisso esta fora de questao. Suponho que eu possa usar algo como protetor de maos... Epa. A Alessandra deixou a calcinha dela aqui. Isso vai servir. Sabe, faz tempo que eu nao vejo a calcinha da Alessandra. Ela parou de me enviar as fotos que eu peco desde que ela arranjou esse namorado ciumento. Acho que devo aproveitar o momento...Ok... Agora a parede tambem esta suja. Bem, pelo menos o namorado dela vai entender direitinho a mensagem. Voce brinca comigo, eu gozo em voce. Ceus, isso soou pessimo. Ah, bem.Sabe, esse banheiro podia usar um pouco de redecoracao. Quero dizer, ele e todo bege, com toalhas laranjas... Isso e horrivel. Por mim, isso tudo seria branco. E sabe do que mais? Ja que o namorado da Alessandra cacou First Sperm, eu estou livre para revidar como for necessario. E se isso significa gozar o banheiro inteiro, entao foda-se. Estou no Universo Porno agora. Meu esperma nunca ira parar de jorrar. Meu penis e invencivel aqui. Ele esta sempre ereto! Ha mais de quatro horas, e eu nao paro de jorrar. Vamos reenfeitar este banheiro.Jobs done. Isso foi bem mais facil que eu pensava.... Por que raios eu arrotei uma bolha de sabao? Eu nao usei sabao. Espera, se eu nao usei sabao e eu arrotei uma
bolha, e a unica substancia que entrou na minha boca foi... Oops. Acho que fui eu quem cacou o First Sperm, afinal. E meu penis agora esta doendo feito o diabo. O que diabos? Acho melhor eu desligar essa agua/esperma, me secar com a toalha/esperma, botar minha roupa/esperma e ir para o hospital. Barra esperma. Vou chegar la tao coberto de semen que vao achar que sou uma garota de pornografia de desenho japones daquelas cenas bukkake. Ou entao que sou uma atriz recem-descoberta por um produtor da Globo. De qualquer forma, vao errar meu sexo. E agora que me toquei: A Alessandra provavelmente nunca mais vai me deixar tomar banho aqui. Se bem que, no Universo Porno, e bem provavel que ela va se masturbar de tao excitada que esta com meu presente e va largar o namorado/esperma dela para ficar comigo e meu esperma quilometrico. Digam o que quiserem, mas viver no Universo Porno tem seus beneficios. E seus maleficios.
Primeiro de tudo, eu nao quero comecar uma guerra. Se este post te enfurecer de qualquer maneira, nao desconte sua raiva com o blog. Va gritar com a parede ate sua raiva passar. Nao sou penico para ficar ouvindo o quanto eu sou burro e idiota (Ja ouco isso o suficiente de ex-namoradas, obrigado). E se ficarem brigando um com o outro nos comentarios, eu vou simplesmente trancar os comentarios da postagem.Eu quero falar sobre ateismo e catolicismo. Ou, para ser mais conciso, porque toda essa briga entre os dois (Ou, de fato, todas as religioes/falta de) e absurda.Antes de tudo, voces devem saber que eu, antigamente, era um ateu fervoroso. Do tipo que procura briga com catolicos so para rir "Da burrice dessas ovelhas". Eu tinha uma raiva de catolicos. Burrice minha? Com certeza. Justificada? Nao. Mas eu era jovem. Tinha meus quinze anos, e nao sabia das coisas (Nao que agora eu saiba). Todos temos que xingar e levar um soco na barriga para aprendermos a nao xingar. Conforme o tempo passou, e eu achei algo para passar o tempo que nao envolvesse insultar catolicos so por exporem suas opinioes (Dica: Envolve escrever palavras para formar historias), eu percebi o quao estupidamente eu estava agindo. Mas outras pessoas, ateus ou nao, nao perceberam.Vou te contar a historia de um amigo meu. Seu nome nao sera revelado para proteger sua identidade, portanto eu irei chama-lo de "Frank", porque e um bom nome. Frank e um ateu fervoroso. Ele tem um blog sobre ateismo, aonde ele posta quase todo dia sobre como ateus sao mais inteligentes que catolicos. Por minha causa e de uma briga que eu arranjei com uma amiga dele, ele parou de falar com essa tal amiga. Porque ela era catolica. Frank tem quase trinta anos a mais que eu, e ele ainda esta na fase de odio contra quem discorda dele.Eu mesmo tambem agi da mesma forma que Frank. Eu perdi mais de um/uma amigo/amiga por brigas exclusivamente sobre religiao. Pessoas que eu gostava de conversar com, brincar com, transar com, perdidas por causa que eu nao podia aceitar que elas nao acreditavam na mesma coisa que eu. Afinal, eu era o "Iluminado". O cara que sabia como o mundo de fato tinha acontecido. Eles eram os burros, as ovelhas que seguiam o pasto. E o pior e que, quando voce para e pensa, nao existem tantas diferencas entre as religioes, muito menos para causar tanta briga assim.Todas as religioes (Ou falta de, para nao irritar nenhum ateu convencido de que ateismo nao e uma religiao mais sobre isso depois) tem os mesmos principios basicos: Nao mate, nao roube, etc. Seja uma pessoa moral. Seja caridoso. Nao acredite na religiao dos outros, e, se outros acreditarem nessa religiao, odeie-os. Ate mesmo o ateismo diz isso, embora mais implicitamente (Olha essas ovelhas! Elas acreditam que um cara todo-poderoso criou o mundo! Ha!). A maior discordia parece ser a de como o mundo nasceu e qual e a entidade (Ou falta de) que se deve idolatrar. Se voce ouvir apenas
os lideres da religiao, voce vai acreditar que as outras pessoas, da outra religiao, sao monstros que devem ser exterminados. Diabos, um pastor americano queria fazer um registro de ateus. A resposta dos ateus foi tao rapida quanto foi pretensiosa (Sem contar que plagiou Clube da Luta). E nessa guerra religiosa, ninguem para e percebe: Esse cara que voce tanto odeia nao e um monstro. Ele e seu amigo, seu filho, seu irmao, seu pai. Ele e tao diferente de voce quanto voce e diferente de outro homem. E parece que eu sou o unico que percebeu isso. Se voce ligar no Fox News, voce ira ver Glenn Beck xingando ateus, dizendo que homossexuais sao depravados, etc. Novamente, um homem que parece estar em seus cinquenta anos, comparando ateus a Hitler (Que era catolico, como ateus adoram retrucar).E, claro, os ateus sempre vem com o argumento de que eles nao sao ovelhas pois nao tem religiao. E, certo. Colega ateu, pare e me responda: Voce gosta de Richard Dawkins? Gosta do que ele diz sobre como religiao e um cancer para o mundo? Gostou do livro dele, A Ilusao de Deus? Se voce respondeu sim a qualquer uma delas, voce tomou ateismo como religiao. Se voce por um momento passou a gostar mais de um ator porque ele e ateu, ou dos livros de um autor porque ele acredita no mesmo que voce, voce tornou sua falta de fe numa religiao. E em todo video ateu que eu vejo, os criadores do video sao rapidos em apontar quantos cientistas/autores/atores/filosofos eram ateus, como se so de ser da mesma religiao que Marie Curie os tornasse inteligentes e irrefutaveis. Acreditar na mesma coisa que outra pessoa nao te transforma nessa pessoa. Voce continua sendo voce. So que com outra religiao.E o que mais me deixa aborrecido nisso tudo e como pessoas, pessoas inteligentes, passam horas, dias, argumentando e reclamando de religioes diferentes da deles. Nao, catolicos nao sao ovelhas sem mentes. Ateus nao sao os iluminados que nao seguem o rebanho e, portanto, sao mais inteligentes. Muculmanos nao sao terroristas por natureza. Homossexuais nao sao depravados e pedofilos. Pedofilos muitas vezes tem problemas psicologicos, nao fazem o que fazem por puro prazer. Transexuais nao sao uma afronta a natureza. Sua religiao, sexualidade ou genero sao apenas um fator nos milhoes de fatores que fizeram voce ser quem voce e hoje.Se gastassemos apenas uma fracao do tempo e energia que gastamos brigando por causa de religiao, resolveriamos muitos problemas em nossas sociedades. Mas parece que, ao contrario de se entenderem e perceberem que Hey! Nos nao somos tao diferentes assim!, as pessoas preferem odiar umas as outras por quase nenhum motivo. Talvez seja a natureza humana odiar quem e diferente, mas nao somos nos seres civilizados? Nao criamos a roda, a maquina a vapor, o carro? Se evoluimos tanto, mas nao conseguimos nem aceitar as diferencas do nosso vizinho, entao de fato nao somos civilizados. Somos animais, odiando quem e de uma matilha diferente sem nem querer conhece-los.Victor Biancardine e ateu e tem muitos amigos
catolicos, muculmanos, homossexuais e ate mesmo uns dois ou tres transexuais. Ele gosta de escrever, beber, escrever mais e depois desmaiar no sofa durante algumas horas. Voce pode contata-lo em victorbiancardine@hotmail.com
O mundo e um lugar terrivel para se viver em. Vivemoscercados de pessoas que apenas procuram cuidar de si mesmos, mesmo que issocause sofrimento ao proximo, pessoas que nao se importam em cometer atoshediondos, pessoas que ate sentem prazer nisso. E ha sempre o medo. Nao o medoda morte, pois isso e inevitavel, mas o medo de deixar-se corromper pelo terrorque e o mundo, que e a vida. Viver com medo e viver em agonia, e esse e um medoque todos tem. O medo de se perder o carater.O carater de um homem nao pode ser definido pelo que ele fazquando esta calmo e sobrio e concentrado. Doar dinheiro e muito facil. Ocarater de um homem, de fato, so pode ser definido nao pelo que ele faz, massim pelo que ele deixa de fazer apesar da raiva, apesar da frustracao. Apesardo medo. Doar dinheiro, de fato, e facil. Impedir-se de levantar punho contra ohomem que te torturou durante anos por motivos que voce nem consegue comecar acompreender, contudo, e muito dificil.Eu tinha um objetivo de vida, quando eu era mais jovem. Sermelhor que meu pai. Meu pai nunca foi exatamente uma pessoa do tipo que se podeconfiar que nao ira faltar coisas importantes da sua vida, entao eu sempretratei a presenca dele como um presente maior que o de um aniversario. Eledivorciou-se de minha mae quando eu ainda tinha seis anos, mas foi so quando eucompletei por volta de oito anos que ele praticamente desapareceu. Via-oraramente, com uma frequencia que eu nao podia nem ter certeza que ele ainda selembrava de mim ele se lembra, provavelmente, mas eu era uma crianca. Eu naocompreendia . Ele mudou-se para longe, arranjou nova esposa, novo emprego, eeu tinha certeza que ele havia se esquecido de mim. De fato, ele nunca mandavae-mails, telefonava ou mandava cartas, e pelo que me recordo aparecia no Rio deJaneiro apenas para meus aniversarios, e muitas vezes nem assim.Compreensivelmente, eu tornei-me um ser bastante irritadico.Arranjava brigas (E as perdia todas), xingava e insultava. E eu tentava sermelhor que meu pai, seja no que fosse. Quando ele comecou a escrever numjornal, eu comecei a escrever num blog. Toda minha vida era baseada no fato queeu tinha que ser melhor que meu pai. Pois se nem meu pai me acha digno de algo,como diabos eu vou ser digno de qualquer pessoa?Esse era o meu pensamento, pelo menos. E eu acreditava nisso,com fe e afinco. E eu comecei a ter odio de meu pai. Um odio sofrido, pois euqueria conviver com ele, conversar com ele. Eu nunca aprendi com ele todas ascoisas que um garoto deve aprender de seu pai. Pode-se dizer que uma mae podeensinar tao bem quanto, mas quem diz isso nunca soube o que e esperar do ladode fora de uma banca de jornal enquanto sua mae compra uma revista pornograficapara voce. E como se o mundo tivesse decidido que voce vai ser motivo de risadade todo mundo. Ou pelo menos era o que eu sentia. Isso foi exacerbado nasminhas escolas, onde eu era de fato motivo de piada. Eu nao