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filhas pra si, ela se importava em nos tornar mais independentes, acho que no fundo sabia que a vida nao a deixaria estar por perto sempre.Ela nao e cliche, nao e tudo que toda mae e, nao e igual a todas. Nao e mae de beijos e abracos, mas e mae sincera. Nao e mae de abdicar de tudo para satisfazer meus desejos, mas e mae que sabe satisfazer os proprios desejos e os nossos na medida certa. Nao e mae de ir na reuniao de 'pais e mestres', mas e mae que nos deixa perceber que as notas nao sao um interesse dela, e sim nosso. Nao e mae que liga todos os dias pra ter noticias da filha, mas com certeza uma mae que ora e tem a certeza de que elas estao bem, porque confia que o Deus verdadeiro as proteje. Nao e mae que dava banho e comida na boquinha, mas mae que faz os pratos mais saborosos e exoticos que ja comi. Nao e mae que gosta de piadinhas, mas e mae de jogos de tabuleiro. Nao e mae apenas, ela e esposa, mae, amiga, irma, tia, gerente, crista e desenvolve todos os papeis simultaneamente. Eu nao posso no dia das maes entrar no google e pesquisar uma menssagenzinha pronta e mandar. Simmmmm, ela me da muito trabalho no dia das maes... Porque ela e diferente e unica! E como ela gosta disso. Eu nao acho que ela seja minha confidente, porque eu nao gosto muito de confidentes humanos. No entanto, nao tem nada que aconteceu e que acontece na minha vida que ela nao saiba. Nao acho que e o maior exemplo de carinho e paparicos que eu ja tive, porque afinal ela tinha que ser mae e me educar, entao ela permitiu que as minhas segundas maes (vovos) desempenhassem o papel delas.rs Nao lembro de ela participar tanto das minhas loucuras, e/ou ao menos entende-las, mas deixou que minhas terceiras maes (titias) a representassem nesse quisito. Acaba que ela e uma otima lider, proporciona tudo que pode me proporcionar, da forma que e possivel.rsPra mim, e a melhor MAE do mundo! Porque combina direitinho pra equilibrar com o PAPAI. hehehe E a coisa mais triste desse mundo, e ve-la triste e sei que esse sentimento e reciproco. Por isso estamos sempre fazendo o que ha de melhor uma pela outra, que e ORAR. Ate porque, os presentes ainda deixam a desejar por enquanto. So por enquanto, porque ela me deu a oportunidade de me tornar uma engenheira, e quando isso acontecer ela vai ter os presentes que merece.E nao importa a homenagem que eu faca hoje, o dia dela nao sera completo. Porque o que ela mais queria era da um abraco na sua mae e ve o sorriso dela quando ganhasse o presente. Mas a vovo tambem ensinou tudo isso pra ela, pois tambem sabia que chegaria um momento em que ela teria que ser muito forte, e nao e a data de hoje que e importante... mas todos os momentos de mae e
Mais uma vez, confesso! Esta e apenas uma, de tantas. Essa foi a primeira vez que escolhi o titulo antes do texto, e ja nao consigo lembrar em que data foi isso, mas faz tempo. Milhares de palavras, e contextos ja foram escritos e apagados nesta mesma folha em branco. E eu nunca consegui esquecer esse titulo e deixa-lo pra la. As vezes que tentei fugir, e que isso diz muito de mim, na verdade e algo que se faz presente demais em meus sentimentos. Fuga, fuga... fuga! Quem nao vive usando tal tatica como autodefesa?! Mas por algum motivo nunca consigo terminar minha linha de raciocinio sobre este tema, se e que existe uma NE?Seis meses se passaram, e eu volto a esse texto, releio o paragrafo acima. Vejo-me parada, em frente ao computador, o mesmo que a exatamente um ano atras era o meu maior parceiro de descobertas e revelacoes. Fico perplexa com a quantidade de coisas que tem me acontecido, os tantos momentos hilarios que tenho vivido e consequentemente os sentimentos novos que tenho colecionado. E ao mesmo tempo me faltam palavras, ideias e contextos pra expor. Falta-me concretude de realidade. Ou talvez, simplesmente tenho andado ocupada demais para planejar essa fuga.Um dia e tudo seco demais pra ser totalmente apreciado. E no seguinte, porque tao molhado?Eu espero so o final de semana seguinte, eu nao me permito sonhar muito mais que isso. Parece perigoso demais, e melhor se contentar com o que tem, do que imaginar que nao tenho e poderia ter.Acabo percebendo que a necessidade de fuga foi embora, tenho vivido o hoje tao tranquilamente, que fugir tem me parecido arriscado demais, e continuar assim... Bom, e algo novo pra mim. Assumir que ta bom do jeito que ta. Que simplesmente aguardo aquilo tudo que sei que vai vir no seu tempo. O passado em mim que foi sempre tao presente, que geralmente me causava tantas nostalgias, que me fazia querer o futuro bem mais rapido. Nem sequer lapsos dessa rotina, me causa medo e inseguranca. Nao por ser algo ruim, na verdade se tem uma coisa que eu sempre buscava era conseguir viver o presente com os pes no chao. E so que QUEM DIRIA? Que esse dia chegaria. Eu, plenamente conformada com tudo que tenho. Bonito, ao mesmo tempo... Patetico?Nem muito, nem pouco, apenas vivendo a medida certa! E me sentindo completa.Fugir? Quem sabe um dia, por enquanto... STOP THE PLAN. Meu maior defeito e gostar de muitas coisas, e nao amar nadaque seja maior do que esse gostar de todas essas coisas. Se nasci pra isso,nasci! Se nao... algum dia eu vou tentar, pelo menos uma vez. Tento, consigo.Parabens pra mim, fui capaz. Eeei, ei eu fiz isso, legal neh? Humm e voce pensaum dia em fazer mais que isso? Nao, nao. Vou descobrir outras coisas, porque quando euquiser fazer mais que isso eu ja sei que consigo. Sabe aquela menina que canta? E aquela que joga futebolsuper bem? Sabe aquele cara que so usa camiseta assim? Sabe aquele que respiraisso? Sabe aquele professor
que e especialista nesse assunto? ...Aquela menina quevive de laco na cabeca. Sim, aquele menino que compos mil e uma musicas.Oi prazer, eu sou Andressa. Ah! Pergunta por ai, Andy,Delzu... Alguem deve conhecer. Nao amo nada ao ponto de viver por isso, muitomenos de ser essa, ou aquela. Sou eu, do jeitinho que fui e vou me tornando acada dia. Com experiencias, historias, tentativas e milhoooes de pausas. Pra todo mundo eu sou aquela boa companhia que pareceviver em um mundo paralelo, na maior parte do tempo! Mas se voce me perguntasseo que eu sou, eu diria que sou a melhor escritora que conheco, skatista,patinadora, artista, fotografa, viajante, psicologa, filosofa, cozinheira, professora,amiga, estudante, projetista, advogada, estilista, cantora, compositora, instrumentista,jogadora de basquete, volei, futsal e tenis de mesa, telefonista, namorada, sobrinha,irma, prima, especialista na arte da critica e ...Ja pintei um quadro, ja vendi amendoim torrado, ja dei um meiocavalo de pau no carro que acabou em um buraco de 2 metros de altura, jacompus um grito de guerra, ja fui lider de torcida, ja dei aula, ja tive umamelhor amiga de filme, ja joguei numa selecao da escola, ja fui campea de tenisde mesa, ja fui a alegria da festa (palhaca), ja tirei 10 em quimica ematematica, ja ganhei na competicao de natacao contra o meu pai, ja morei defrente pra praia, ja fui vice-campea de um biatlo, ja pilotei muitas motos, jaescalei um precipicio de argila, ja desbravei a selva amazonica, ja afundei umacanoa, ja tive uma radio, ja fui a morte em uma peca, ja cantei em corais, ja tiveum solo, ja preguei. Aff, ja fiz tantas coisas que me tornariam tanta coisa.Mas eu so experimentei, so fiz uma vez no maximo 10. Nao me orgulho disso, e so o jeito que vivi ate aqui...ainda nao me tornei nada! Dai voce me pergunta, entao qual e o seusonho??? Eu seria tudo isso, de novo.Faria tudo isso de novo.Sabe, talvez pelas escolhas que fiz eu nao tenha me tornadoo apice de nada. Mas tem uma coisa que eu nunca deixei de tentar, que eu meesforco um pouco mais todos os dias, que eu tento que seja a base da minhavida, que eu tento tornar um dom... e algo que eu costumo chamar de BRILHAR. E,eu oro todos os dias pra que eu seja luz. E se eu nao sou, e se eu falho, eutento de novo, tento me tornar isso a cada dia. Eu posso ate nao chegar a serum holofote um dia, mas uma vela que seja ja sera o suficiente pra estar lanaquele lugar que eu serei tudo que sonho e mais um pouco!Por isso, caso eu nao consiga nem um rotulo por aqui... naoserei uma pessoa frustrada, nao vou achar que nao cumpri minha missao, muitomenos pensar que nao valho nada. Sou filha do Rei.
Escorada sobre o peitoril de uma janela, eucontemplo a diversidade de pessoas, biografias e vidas que por ali cruzam.Ponho-me a imaginar o contexto da narrativa de cada um, deparo-me vislumbrandoo ponto de encontro, em alguma estacao, de suas vidas. E me deleito ao criarhistorietas distintas e dessemelhantes para cada individuo. No entanto naoposso negar a incidencia que sobrevem em minhas tentativas de algo soberbo.Chego a conclusao que no transcorrer da historia, de alguma forma, nada e novo, acaba que tudose repete. E a janelaque eu achava que me ligaria a algo demasiadamente novo, nada mais e do quecircunstancias apenas. Percebo que na individualidade de cada ser, encontram-seos mesmos interesses. A busca incessante por um verdadeiro amor, o respeitopela familia, a conexao vibrante e apreco pelos amigos, a idealizacao memoravelde suas virtudes e a incessante busca pelo sucesso, felicidade, seja la comoquiserem definir.Somente o que nos torna diferentes e o ponto de vista de cadaum, a maneira como vemos as coisas, e o que valorizamos mais, ou menos, e aforma como as descrevemos, ou de que angulo as analisamos. O que nos tornaaristocraticos e a maneira que pensamos. Mas o que nos torna mais completos? Oque nos une, e o que nos aproxima? E tudo aquilo que compartilhamos...Entre encontros e desencontros, casos e descasos. Entre ocerto e o incerto. Entre duvidas e certezas, sempre e inevitavelmenteconstituimos status em defesa. Mas nada tira de nos o desejo de compartilharmosalgo. A curiosidade de conhecer o outro lado da moeda. E a necessidade de buscapor pontos de vista que se assemelhem aos nossos. Quer saber? Quer descobrir?Quer viajar por varias situacoes, mundos, tipos de sentimentos e casualidades?Aqui ... O que de fato e relevante sera compartilhado com voce, ou nao. Talvezpra voce o que de fato seja muito futil. O importante e a percepcao agucada dealgo comumente EXTINTO. Sinceridade e franqueza! ... foram abduzidos, em um piscar de olhos estavam ali, inacabaveis. Kd voces?Mas parece que caminham paralelamente, e so um descuido, Ah! se de repente eu me descuido, eu os encontro.Eu sinto que estao por perto.Foram embora porque se fez necessario!Nao tenho coragem de correr atras, de procura-los, de dizer que os quero de volta. Arriscado demais.Porque se ontem eu queria azul pra vida toda, laranja roubou a cena! Pena que nao combina com tudo. Nao se encaixa em tudo. O azul era mais autentico, mais natural, mais firme, mas nao pra todos os gostos, enfim, deve ser por isso que partiu. Abusado.Calmo, sereno, tranquilo. E o certo?Gosto da noite, ela me faz bem.O mar agitado, sempre mais convidativo.Aquele meu barulho, aquele ar 80.Um carro a 180 KM/h.Chuva forte, torrencial, nada de vento e ceu aberto.Cansaco, suor, adrenalina.Perigo, amo o perigo. Eu disse amo? mintira, amava. Ele foi um dos abduzidos.Quem os levou? Eita, se eu pudesse ter tudo de volta,simplesmente SER.Ja disse, tenho medo! Sem avisar o gosto pelo perigo se transformou em medo.Idade, culpa da velha idade. Sempre me avisaram que ela chegaria.E eu firme, naquela ideia de ser precoce. Achava bonito. Tola!Nem permiti que ela chegasse, quando eu quiz usar o STOP,
veio mesmo sem pedir, sem nem avisar.So algo aqui dentro dizendo, CRESCE! Algo aqui dentro? Ta mais pra O MUNDO AI FORA.Circunstanciaram, simplesmente os levaram...Foi bom, obrigada! nao tive a dor de ve-los partindo. Foi simplesmente sumindo, aos poucos su - min-doooo....e, mas aqui dentro, lapsos de saudade de uma ERA de irracionalidade, onde o vento aprontava seu espetaculo.Adeus, esse e o meu adeus por livre e espontanea PRESSAO.
Imperceptivel ele te cerca, tesuga, te arrasta, te leva, te afasta. Corruptivel ele te torna, a tudo aquiloque voce se foca, um pouco de ti ele te toma. Porque tempo? Qual a necessidadede ser altruista e tirano assim... Voce sabia o quanto aquilo significava pramim, sempre esperei por aquele dia. Acontece que voce permitiu que acontecessejustamente quando eu estava focada em um outro foco. Passou desapercebido,enfim passou, nao volta mais e continua passando. Nao, nao e tao ruim assim, soqueria ser maior que voce. Ao inves de esta em seu controle, esta ao seucontrole. Por alguns instantes ser maior que voce, poder te controlar ao meubel prazer usar o pause, o avancar, o reprise, abusar do play e reinventa-lo. Certo dia, realizando aquelas pesquisas esporadicas que sepede a ser feita em um curso de Engenharia. Em um dos foruns que entrei me depareicom o seguinte comentario: eu nao acredito na biblia tem muitas contradicoes econtos absurdos, burro falante, cobra falante mulher que virou estatua de sal,cajado de Moises que virou cobra e as dos bruxos de farao tambem, Jesusressuscitando um morto de 4 dias e ainda dizem que ele andou sobre as aguas". Salvei isto em um bloco de notas, e toda vezque penso estar pedindo algo grandioso demais a Deus eu releio esse pensamento. De alguma forma esses absurdos sao quefazem a Biblia tao espetacular aos meus olhos. Quando eu tenho medo, atraves dela sei que Deus me diz NaoTemas, quando fico ansiosa sei que o conselho dEle e para que eu viva a cadadia seu proprio mal, quando a resposta de minhas oracoes e o silencio lembrode que tudo tem seu tempo, quando nao sei como agir, nela eu tenho o relatode todas as acoes de um alguem que Deus espera que eu imite. De uma formapratica e concreta ela tem resposta para todas as minhas perguntas. E ate mesmo respostas pra perguntas que um diaainda irei fazer...Fico impressionada emcomo Deus desde o principio se preocupou com todos os detalhes, Ele sempre soubeque nos meus dias de aflicao eu nao seria capaz de entregar meus problemas emSuas maos e confiar plenamente. Eu lendo hoje a historia dos israelitas fiqueiindignada em como mesmo depois de Deus te-los livrado do Egito, tertransformado as aguas de Mara em agua doce pra saciar sua cede, nao puderamcrer que Deus mandaria o mana do dia seguinte. Parei um segundo e pensei, porque estou indignada? Eu nao acredito naprovidencia divina em coisas tao menores, me preocupo com coisas tao pequenas. Foi o que aconteceu quando li o comentario do EU SOU O CARA(o Nick da pessoa que escreveu aquele pensamento no forum), minha primeirareacao foi de indignacao, ainda mais quando me deparei com as risadas no final,mas depois de refletir percebi o quanto eu mesmo tenho agido como se zombassedas escrituras inumeras vezes, e ele pelo menos nao estava sendo hipocrita nomomento em que escreveu aquilo.Ha muito que sabemos, resta saber se de fato isso tem surtidoalgum efeito em nossas vidas. Caso contrario, somos so mais um EU SOU O CARApor ai.Deus so nos pede uma
Sem saber para onde ir, nem onde chegar. Como tracar umcaminho? Qual o modo correto de caminhar?Eles dizem, confia! Ele diz confia... e voce so sabe seperguntar, confiar? No que exatamente?Eu tenho essa necessidade e esse vazio, que acredito muitoque seria preenchido com o sucesso advindo do meu proprio suor. Uma realizacaodo EU, eu posso, eu consigo, eu faco. E eu disse EU acredito que va serpreenchido dessa forma. Mas ja dizem por ai que nao...Desde pequena eu aprendi que so um Ser pode preencher isso,e que tudo vem dEle, e que nao sou nada. Eu ja fingi que entendi algumas vezes,em outras eu de fato entendi. Mas sabe, eu vivo em um mundo que as coisas nao fazemmuito sentido pra mim. E dificil dizer que eu entendo alguma coisa.Eu sei que tenho buscado as respostas em lugares errados namaior parte do tempo. Eu sei de muitas coisas que tenho feito de errado, tambemsei de muitas que tenho feito do jeito certo. Mas tambem ja me disseram quetanto faz, Ele nao credita debitos e muito menos creditos.E eu acordo e peco mais uma imerecida oportunidade de vivercom a plenitude de viver, e ela me e dada todo os dias e eu desperdico cadasegundo. Por que pra mim, e mais facil afirmar que nao houveram oportunidades.Aprendi de um jeito facil, que de fato justificar e muitofacil!Sera?Acho que nao foi tao simples assim pra Ele justificar meuserros...Eu deveria saber muito bem pra onde estou indo, Ele ja medeu todo o mapa. Eu quero ir... eu acho. E que as vezes esqueco do que tera deinteressante por la. Como se houvesse algo de interessante por aqui.Como viver para Ele e por Ele?Tem o cachorro, o trabalho, o corpo, a sociedade, os amigos,as viagens, a igreja, os estudos e tanta coisa. E se nao tiver nada disso? Oque vai restar?Esse equilibrio eu vivo tentando encontrar!Eu de novo, eu quero, eu posso, eu consigo. Eu vou...Eu vou parar por aqui, vou deixar esse eu de lado.Acho que quando houver menos eu, talvez eu consiga algumasrespostas para as minhas perguntas.Facil falar! Voce com certeza ja ouviu falar sobre ele, e mais que sobre ele, voce ja estudou e usufrui de suas teorias, mas ha uma teoria pouco comentada, que em proporcao consegue tornar todas as outras irrelevantes."EM 1662, POUCOS DIAS APOS A MORTE DE PASCAL, uma criada notou uma saliencia curiosa num de seus casacos. Ela abriu oforro da vestimenta e encontrou, escondidas em seu interior, folhas dobradas de pergaminho e papel. Pascalaparentemente as carregara consigo diariamente, pelos ultimos oito anos de sua vida. Havia ali uma serie depalavras e frases rabiscadas com a caligrafia de Pascal, datada de 23 de novembro de 1654. Tratava-se de umrelato emocional do transe, no qual descrevia que Deus descera sobre ele e, no espaco de duas horas, o libertarados caminhos corrompidos.Apos essa revelacao, Pascal se afastou da maior parte de seus amigos, chamando-os de terriveis ligacoes. Vendeu sua carruagem, cavalos, mobilia, biblioteca tudo, a nao ser a Biblia. Doou seu dinheiro aos pobres,ficando com tao pouco para si que muitas vezes
precisava pedir esmolas ou emprestimos para conseguir comida.Passou a usar um cinto de ferro com pontas voltadas para o lado de dentro, mantendo-se em constantedesconforto, e cravava os espinhos do cinto na carne sempre que corria algum risco de se sentir feliz. Denunciouos estudos de matematica e ciencias. De seu fascinio infantil pela geometria, escreveu: Mal consigo me lembrarde que existe algo como a geometria. Vejo-a como algo tao inutil... E bem possivel que eu jamais pense nelanovamente.Ainda assim, Pascal continuou produtivo. Nos anos que se seguiram ao transe, registrou suas ideias sobre Deus, areligiao e a vida. Tais ideias foram posteriormente publicadas num livro chamado Pensamentos, um trabalho aindaeditado hoje em dia. E embora Pascal tenha denunciado a matematica, em meio a sua visao da futilidade da vidamundana esta uma exposicao matematica na qual ele aponta a arma da probabilidade matematica diretamentepara uma questao teologica, criando uma contribuicao tao importante quanto seu trabalho anterior sobre oproblema dos pontos.A matematica de Pensamentos esta contida em duas folhas manuscritas, numa caligrafia que ocupa os dois ladosdo papel numa direcao constante e cheia de correcoes. Nessas paginas, Pascal detalhou uma analise dos pros econtras de nossos deveres para com Deus como se estivesse calculando matematicamente a sabedoria de umapostador. Sua grande inovacao foi o metodo de contrapesar esses pros e contras, um conceito chamadoatualmente de esperanca matematica.O argumento de Pascal era o seguinte: partamos do pressuposto de que nao sabemos se Deus existe ou nao e,portanto, designemos uma probabilidade de 50% para cada proposicao. Como devemos ponderar essasprobabilidades ao decidirmos se devemos ou nao levar uma vida pia? Se agirmos piamente e Deus existir,argumentou Pascal, nosso ganho a felicidade eterna sera infinito. Se, por outro lado, Deus nao existir, nossaperda, ou retorno negativo, sera pequena os sacrificios da piedade. Para ponderar esses possiveis ganhos eperdas, propos Pascal, multiplicamos a probabilidade de cada resultado possivel por suas consequencias e depoisas somamos, formando uma especie de consequencia media ou esperada. Em outras palavras, a esperancamatematica do retorno por nos obtido com a piedade e meio infinito (nosso ganho se Deus existir) menos ametade de um numero pequeno (nossa perda se Deus nao existir). Pascal entendia suficientemente o infinito parasaber que a resposta a esse calculo e infinita, e assim, o retorno esperado sobre a piedade e infinitamente positivo.Toda pessoa razoavel, concluiu Pascal, deveria portanto seguir as leis de Deus. Hoje, esse argumento e conhecidocomo Aposta de Pascal.A esperanca, ou expectativa, e um conceito importante nao so nas apostas como em todo processo de tomada dedecisao."Trecho do livro de Leonard Mlodinow, "O Andar do bebado."E voce? Tem sido uma pessoa razoavel?
E quando nao tiver mais voces por perto? ...eu me acostumei a nao ter que ligar, a nao ter que procurar, a nao ter que perguntar o "como voce ta". E no fim, no decorrer, na essencia de tudo, te-los pra mim. Serem sempre meus. Uma certeza, um fato, uma coisa imutavel apesar das circunstancias. Nao e por nao saber demonstrar e/ou por nao sentir, e simplesmente por nao precisar. E simples, puro e verdadeiro. E natural.O pior disso tudo, e ter que comecar a dar "oi" e "tchau"... porque pelo que eu me lembre, as nossas conversas nunca comecaram e nunca terminaram, e cada dia um novo dialogo em continuidade. Da um pouco de medo so de pensar nessas mudancas, que na verdade sao ate abstratas demais, porque eu nao consigo imaginar uma outra realidade.Acredito que nao sentirei falta da rotina, do lugar, do passado! Isso eu vou levar comigo nas lembrancas. O que me assusta e mesmo o fato de nao ter quem me traduza perante "os normais". E quando eu disser que e so uma troca de interesses, nao ter quem concorde comigo. Nem sei porque essas imaginacoes e sentimentos todos justo hoje. Mas ta me intrigando.Ja tem um tempo que meu mundo e completo, e por vezes ate cheguei a pensar que eu "sou" muito boa em viver sozinha... mas e que na verdade eu sabia que tinha voces. Eu vou olhar pro ceu, pra uma pista, pro mar, pra um toddynho, pra uma viga, pra uma bola de basket, pra um patins, uma quadra de tenis e vou fazer o que com tudo isso?E eu nem posso comentar nada disso com voces agora, porque um vai mandar eu parar de bixisse e o outro nao vai nem entender o que eu to falando, porque vai se perder e me interromper na segunda frase. Voces me irritam tanto! Nao sei de onde que eu tiro tanta paciencia. Serio! Voces sao minha estrutura hiperestatica, e dificil de calcular, mas nao tem erro... ta sempre segura.Acho que ta na hora de a gente parar de aceitar que a vida e assim, e se unir contra isso. A gente abre uma empresa, frequenta a mesma igreja, mora no mesmo bairro e faz os nossos filhos crescerem juntos, quem sabe ate namorarem, ai a gente vira familia. kkkkkkkkk... Ah! a gente pode comecar a pensar nisso. E quem teve a ideia fica com a maior parte dos lucros, obvio.Eu amo voces cara... Oiiii amores mios. Milhoes de desculpas pelo sumico, mas ando super atarefada mesmo!Trabalho da facul ta sobrando, alguem quer?O post de hoje eu to devendo pra Leila do Coisas da Bruxinha faz um tempao ja .. esse quadro foi feito com latinha de cerveja/arame/madeira. Nao vou mentir dizendo que foi facil de fazer, ele requer um pouco de pratica (como foi o 1o que eu fiz, fato que nao tenho necati pitibiribiti de pratica alguma!) meu pai me ajudou na hora de pregar os arames e tbm as madeiras para formar a moldura, pintei com tinta para MDF mesmo, e
amei ele! Ainda nao foi pendurado em lugar nenhum, esta na churrasqueira da casa dos meus pai, mas vou arranjar um canto pra ele, nao sei quando nem onde, mas eu vou! Em pe;Deitado; (e torto tbm! hihi)Nao me perguntem o pq das duas fotos, eu achei que deu uma diferenca entre uma e outra, acho que e coisa da minha cabeca, mas enfim, resolvi mostrar igual!Como foram de feriado? Booom fds que vem se aproximando pra todos!Beijos ;*