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Tempo de transicao e reflexao!Aproveitei para visitar a Casa Cor 2010, que esse ano aposta na sustentabilidade em quase todos os seus ambientes. Quatro espacos: Casa Cor, Casa Kids, Casa Hotel e a novidade Casa Talento (nao visitei ainda), muita coisa vista, muita caminhada, e como estou na fase "cozinha e cia" (e nao pretendo sair dela!), esse foi o meu foco durante essa visita! Cozinhas lindas e itens novos na minha wish list da culinaria! Cafes e bares bacanudos, muita sofisticacao e simplicidade juntos!A Brastemp inovou com o espaco BGourmet: "Africa do Sul alem do safari e do Futebol". Arquitetos como Bya Barros, Brunete Fraccaroli, Marta Sa, entre outros criaram ambientes que buscam integrar a tecnologia e sofisticacao dos eletrodomesticos ao mundo que vivemos, fazendo nos questionar sobre a necessidade de mudanca de nossas atitudes para atitudes mais sustentaveis. Parabens ao projeto do trio Guto Requena, Mauricio Arruda e Tatiana Sakurai, Sala de Integracao, que conseguiu traduzir essa ideia impecavelmente ao ambiente (adorei a porta!)! Tambem foi nesse ambiente a maioria das aulas de culinaria oferecidas pela marca.Outra cozinha maravilhosa e a Cozinha do Claude Toisgros, pela arquiteta Cynthia Pimentel Duarte. Detalhe para o contraste das pastilhas e cadeiras vermelhas com o ambiente cinza. Gostei. Cozinha de quem cozinha com e para amigos!Mesmo com tanta tecnologia, o meu cantinho preferido foi esse: o Jardim da Familia! A mesa "comestivel" se tornou objeto dos meus sonhos. Ha uma horta centralizada, plantada diretamente sobre o tampo da mesa feita de madeira Teca, onde voce literalmente colhe a sua salada na hora da refeicao. Aconchegante e familiar! Idealizado por Roberto Riscala.A Casa Cor vai ate o dia 18/07/2010 aqui em Sao Paulo. Fica a dica! ;)Beijinhos,CaCasa Cor 2010Horario: Terca a Sabado e feriados 12:00hs as 21:30hs Domingo 12:00hs as 20:00hsLocal :Jockey Club de Sao PauloAv. Lineu de Paula Machado, 1.075 - Cidade Jardim - Sao Paulo - SP Tel. Jockey: (11) 3034-6201Ingresso: Terca a Sexta R$ 35,00 Sabado, Domingo e Feriados R$ 40,00 Passaporte R$ 70,00 SPECIAL SALE (12 a 18 Julho) R$ 40,00 Vista do jardim da familia Em fase de tomar decisoes dificeis...Medo do novo, ou medo de abandonar o velho?! Mesmo sabendo que estou fazendo a coisa certa, que estou bem, que estou com a felicidade estampada na minha cara, e que tudo isso so vai melhorar, ainda da um friozinho na barriga! Mesmo com todo o apoio da minha familia, de meus maravilhosos amigos, e do Universo (Ele, que parece cada dia mais conspirar a meu favor), a decisao final e minha. Sensacao de gente grande, de quem cresceu e amadureceu o suficiente para ter o desapego do passado e pensar grande. Continuar como estou apenas por status??? E deixar a felicidade que esta batendo claramente a minha porta passar??? Eu quero mais e ser feliz!!!Levei muita coisa em consideracao.Amo a profissao que levei 5 anos para me formar, e mais tantos outros anos dedicados a especializacoes, atualizacoes e cursos... Mas, infelizmente, o reconhecimento e pouco, ou melhor, para mim, nao e suficiente! Pelo tanto que estudei, que me dediquei,
ou melhor, que me dedico ate hoje, acho pouco. Um misto de revolta e decepcao. Vejo pessoas que nao deixam de ir ao salao de beleza toda semana, mas acham um absurdo pagar um valor (que eu acho) justo pelo meu trabalho, e ainda questionam, acham muito... Pagar R$200,00 para fazer luzes, ok! Agora, a mesma pessoa pagar R$80,00 para fazer uma restauracao :"doutora, ta ficando rica hein". ha ha ha ta de brincadeira, ne! E ainda tenho que falar "volte sempre, foi um prazer!", com um sorriso no rosto... Nao vamos nem falar na prioridade em fazer lipo, botox, cirurgias esteticas, trocar de carro, mas na hora de pagar o dentista: "doutora posso dar o cheque para agosto???" mas a gente ta em abril!!!! "e, mas eu fui viajar pra Europa agora e gastei mais do que podia, sabe... alem disso, passei na lojinha aqui do lado, comprei essa calca, essa blusinha, esse vestido e gastei todo o limite do meu cartao de credito, to dura, dotora!..." Nossa, me sinto uma bandida!Pois e... como se eu nao tivesse responsabilidade nenhuma com a pessoa sentada na cadeira: parestesia, perfuracoes, espacos biologicos, seios maxilares, saude geral do paciente que pode ter um treco ali na minha frente! Nada disso e levado em conta. Fora a Vigilancia Sanitaria que nao da mole para quem trabalha certinho, mas fecha os olhos pro "roti-dogui" da esquina... Acho pouco mesmo o que ganho! Muita responsabilidade e pouco reconhecimento. Para que? Apenas para ter o titulo "cirurgia-dentista" pendurado na parede?! Desculpem, meus queridos, meu desabafo, mas como disse e um misto de revolta e decepcao... Continuo amando minha profissao, sempre! Tenho pacientes que amo, lindos, que aprendo muito e me valorizam muito, sim!Mas ficou pequena pra mim!Chateada? Um pouco...Frustrada? Nao... Felicidade e a palavra desse momento. Sei que tem um mundo de coisas novas me aguardando! Coisas novas e boas. Sei que nada vai vir facil, o conhecimento e indispensavel em qualquer area que desejamos ser bem sucedidos. O trabalho e esforco tambem. Abandonar totalmente tudo isso tambem nao. A mudanca nao vai ser radical! Mas nao da mais para me dedicar integralmente a Odontologia. Hoje em dia sinto muito mais prazer fazendo um curso de confeitaria do que frequentando um Congresso de Periodontia. Sinto mais prazer estando na minha cozinha do que no meu consultorio. E quando acaba o tesao... Estou bem, mais feliz do que nunca, e espero continuar assim! Eu sou assim, as vezes acertando, as vezes errando, mas sempre em nome da minha Felicidade! Se cair, sei me levantar! Boa semana a todos!!!beijinhos,Ca (:
Leitores queridos, estou voltando!Depois de muito, muito tempo sem escrever nada, hoje criei coragem para escrever. Coragem para escrever novamente e coragem para escrever sobre o tema.Ha muito tenho ensaiado para escrever sobre a "Sindrome do Panico", mas sempre ficava na duvida. Medo e vergonha do que as pessoas podiam pensar a meu respeito. Mas nao escrever sobre um dos momentos mais dificeis da minha Vida estava me incomodando...2010 foi definitivamente um ano muito diferente de todos os que ja vivi. Situacoes novas, perdas, processo de funcionario, stress extremo, dependencia financeira da familia... Uma serie de situacoes que a primeira vista me enfraqueciam (hoje vejo como me fortaleceram), mas eu, como uma boa leonina, seguia firminha e forte, sem (aparentemente) deixar me abalar. Mas... como todos falam, o nosso corpo e uma maquininha, e nossa mente e cerebro entao uma Ferrari (!), em meados do segundo semestre essa maquina literalmente parou!Nao entendia nada do que estava acontecendo comigo. Uma dor de estomago insuportavel, que chegava a me dar ansia (ansiedade), breves momentos de deja vu, um leve medo de tudo e todos, uma ansiedade que eu nao descobria de onde vinha. Esse medo foi crescendo gradualmente. Nao conseguia almocar, jantar, beber agua, suco, refrigerante, ou seja, nao conseguia me alimentar. Comecou a passar as piores coisas pela minha cabeca, que doenca era essa??? Uma gastrite avancada, um cancer, coisas que eu jamais podia imaginar passavam pela minha cuca.Gradualmente, fui me afastando dos meus amigos. Nao saia de casa, tinha medo de atravessar a rua, medo de olhar pela janela, medo de ficar sozinha, medo de ficar acompanhada, medo de lugares cheios e num extremo, tive ate medo de tomar banho! Ate medo de ir ao lugar onde sinto a presenca de Deus, e pedir uma oracao. Pensei ate em macumba, feiticaria, mau olhado!!! Quem teria feito uma coisa dessas comigo???Um certo dia, tive um apagao! Onde estava??? So sabia quem eu era, mas nao lembrava onde estava e que lugar era aquele! Fomos ao neurologista, um dos mais conceituados de Sao Paulo. Ele ouviu eu contar tudinho, e deu o diagnostico: stress. Pediu exames, que deram completamente normais. Aconselhou que eu procurasse uma terapia, um psicologo e ate mesmo um psiquiatra. Ha ha ha psiquiatra??? Medico de loucos, para eu tomar um monte de remedios e ficar dopada o dia inteiro??? Nanani... Preferi procurar o gastro, a endocrino, fazer os exames para saber como estava o meu cancer (!). Todos os exames completamente normais. E esse medo intenso aumentando a cada dia. Nao saia mais para trabalhar. Nao saia mais na rua. E quando saia, tinha que apertar a mao de quem estava comigo para atravessar a rua. Melhor ficar em casa. Sudorese. Eu, (e quem me conhece sabe) que sempre fui soneca, acordava no meio da noite e nao conseguia mais dormir.Comecei a pesquisar sobre todos esses sintomas e tudo era muito claro: Sindrome do Panico. Tratamento: procure um psiquiatra. Ou eu acabava com esse pre-conceito sobre o profissional ou ficava trancada em casa para o resto da vida. Comecei a
ler mais sobre os tipos de tratamento, lia depoimentos de pessoas que passavam pelas mesmas coisas que eu estava passando, reportagens em revistas, e descobri que era possivel estabilizar e ate curar a doenca! Tudo o que eu mais queria era a cura para essa enfermidade. Entao, la fui eu, procurar um psiquiatra. Atraves de indicacoes cheguei ate a Dra Dalka.Atraves dos meus relatos foi constatado, realmente eu estava com Sindrome do Panico. Gostei dela na primeira consulta. Principalmente por que me explicou exatamente todo o mecanismo. Como sou da area medica, entrou em detalhes e pude compreender melhor tudo o que estava acontecendo. Melhor ainda, pediu para que eu procurasse um terapeuta, e terapias alternativas, pois so o tratamento com psiquiatra nao seria suficiente. Mais: quebrei o tabu sobre remedios controlados. Tomo apenas uma medicacao para suporte. Hoje, apenas 8 gotinhas do famoso Rivotryl por dia. Nao que eu ache legal tomar as "gotinhas da felicidade". Mas que bom que consegui controlar meu panico apenas com esse remedio. Ouco e leio casos de pacientes que tomam mais de dois remedios controlados por dia, e ainda assim, nao conseguem controlar todo o panico.Corri atras de todo o tempo perdido: me matriculei em uma academia, melhorei minha alimentacao, voltei a cuidar do meu lado espiritual, trabalho com o que gosto e aos poucos estou voltando a minha Vida social normal. Claro, que depois de tudo isso, nao foram todos os amigos que suportaram ficar do meu lado. Quem tinha paciencia para me ligar, para me fazer uma visita quando eu nao conseguia sair de casa? Que amigo teria paciencia para sair comigo apenas para um jantar, um cinema, e nao mais para as baladas? Que amigo queria ficar ao meu lado, me dar forca e esperar, com paciencia toda essa fase passar? A resposta eu tenho na ponta da lingua! Que bom descobrir quem sao meus amigos verdadeiros!!!Hoje, me sinto muito, muito melhor, digamos que estou 90%. Tenho uma familia maravilhosa, comigo pro que der e vier. Descobri quem sao meus amigos verdadeiros e aqueles passageiros.Aprendi a me preocupar menos com a opiniao alheia. Deixem pensar que Sindrome do Panico e "frescura", coisa de quem nao tem o que fazer. Quem me conhece sabe, que faco, que trabalho e muito. Trabalho como uma louca, gracas a Deus!!! Sou grata por ter dons maravilhosos, que me permitem trabalhar com dois oficios que amo!!!Aprendi a trabalhar no meu tempo, no meu limite. Quem quiser, me aceite assim! Se nao quiser, nao vou entrar em "panico" rsrs.O balanco final de tudo isso, claro, e positivo! Entrei em uma situacao fraca e saio dela cada dia mais forte! Descobri que a minha Fe esta mais inabalavel do que nunca!!! Na busca pela perfeicao aprendi a me culpar e me cobrar menos... Afinal, ninguem e perfeito :)
Depois de algumas semanas entre caixas de papelao e plasticos-bolha, minha vida parece voltar ao normal. Nao da mesma maneira!Comeco uma nova fase, com uma nova rotina, ainda desconhecida. Quero mais disso: a Vida me surpreendendo, me trazendo experiencias novas, "usando as coisas loucas para confundir as sabias"! Quero mais improviso no lugar das receitas prontas! E minha ansiedade que fique bem quietinha! Estou aprendendo a controla-la mais a cada dia... Aprendendo a acreditar que tudo coopera para o meu bem, entao, nao tenho o que temer!E viva o desapego! Como e bom separar as coisas que ja nao sao mais uteis para mim, mas serao muito uteis para outra pessoa! E como e bom ter espaco para entrar o novo! Deixar de lado aqueles objetos que carregam uma onda de sentimentos, que as vezes, nao sao tao bons assim.Bem vindo, o Novo!Uma boa semana a todos!Beijinhos,Ca Hoje foi um dia que tinha tudo para dar errado! Sabe quando voce acorda, levanta da cama e ja bate o dedinho do pe no canto do armario??? Entao, o meu comecou assim! Tudo muito enrolado, nao encontrava a roupa que eu queria no guarda roupa, fui pegar um iogurte para levar e ele caiu no chao e se estarrachou, perdi a tarrachinha do brinco na pia do banheiro, enfim... Ja que ja estava atrasada, resolvi trocar minhas coisas de bolsa e ir com a que mais combinava com minha roupa. Peguei so o que eu achava necessario(!). Quando ja estava quase chegando na Ponte Cidade Jardim lembrei que nao peguei tudo o que era necessario: a chave do consultorio ficou na outra bolsa (mas a necessarie com minha maquiagem estava comigo!)... Ai meu Deus... e toca voltar tudo pra casa ... e toca voltar tudo pro consultorio...O dia estava lindo! Um sol maravilhoso, uma temperatura gostosa... Parei tudo e fui tomar um cafe (take calm and have a cupcake!). E tudo comecou a transcorrer perfeitamente! Me veio a cabeca pela manha uma frase que eu li ha muito, muito tempo atras, dita pelo Zeca Camargo, quando ele ainda escrevia para a Folha de Sao Paulo (acho que ele nem era da MTV ainda!): e impressionante a forca que as coisas tem para acontecer quando sao realmente para acontecer! Me lembrei dessa frase, por que parecia que eu ia ter um dia daqueles mas foi maravilhoso! Por mais que existisse uma crenca na minha cabeca que tudo ia dar errado, tudo estava funcionando na mais perfeita sintonia! E cheguei a conclusao que esse atraso de manha tambem foi proposital... Bom, esse foi um post despretencioso... so queria citar a frase do Zeca! e a forca que as coisas tem quando realmente sao para acontecer ;)Que essa Forca possa se manifestar na sua Vida tambem!bjinhos!Ca Em breve havera sorteio de Kit Flor Morena para os integrantes do fa clube. Fiquem atentos! Na quinta-feira (09/06) no programa Sem Censura! Fiquem ligados!!! http://www.saraivaconteudo.com.br/Videos/ Dia 12 de junho nao perca a apresentacao da Aline Calixto na Praca da Estacao. Veja o link abaixo e fique por dentro da programacao.http://www.naturamusical.com.br/festivalminas/
agricultor morador do Curimatau paraibano esta desesperado ha 5 anos por conta do crescimento descontrolado do penis. Antonio da Silva de 30 anos, conhecido como Antonio Madeirao, mora a 225 km de Joao Pessoa, na cidade de Nova Floresta.Desde os 25 anos de idade, Antonio luta contra uma doenca no orgao genital provavelmente ocasionada pelo excesso de hormonio na alimentacao ingerida desde a infancia.De acordo com especialistas no assunto, a disfuncao deve ter sido motivada pelo desenvolvimento de um nervo no penis.Com 30 anos e 30 cm de penis, o agricultor teme pela perda do orgao e apela as autoridades publicas de saude que o ajudem com a realizacao de exames e posteriormente uma intervencao cirurgica. NAO DISPONIVEL COMENTA: KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKNOSSA! QUE DESESPERO HEIN ? O PAPO E SERIO, MAS NAO DEIXA DE SER BIZARRO!
atitudes me deixam frustradas. Queria ter uma varinha magica e com ela fazer coisas que sonho realizar, exemplo: alguem me encheu o saco agora, eu com um toque sumia de sua frente, algo nao acontece como eu gostaria, dava outro click e iria pra bem longe.Mas nada e como a gente quer mesmo, mas,podemos mudar o rumo de alguns acontecimentos. pra comecar nao deixar que pessoas negativas influenciem nossa vida.A vida as vezes e como uma cancao triste que vai tomando nosso coracao na sua doce e melancolica melodia e que se deixar acabamos sempre chorando.E pra falar a verdade quando se esta furiosa nao devemos ouvir tais cancao, pois a raiva passa e fica a sensacao de desanimo, a incerteza se queremos continuar o caminho tracado pela vida, a vontade que da e de se afastar de tudo e todos.Eu penso que um dia farei isto, largarei tudo e irei sem olhar para tras, sinto que minha alma clama por esta atitude, este desafio, viver, ser quem eu realmente quero ser.Como um camaleao eu vou vivendo, me adequando a inumeras situacoes, a cada uma, uma nova mascara, uma personalidade, uma outra pessoa, quem realmente sou?Uma esposa feliz? Que para todos vivo bem, nao tenho problemas? Uma otima dona de casa? Uma doce mae?Uma pessoa que procura ser alguem, que tenta realizar um grande sonho, que se formar em uma profissao que tanta gosta? Ou uma pessoa que finge gostar do que faz? Afinal quem sou eu? Negra, estudante, mae, uma pessoa feliz ou triste? insatisfeita ou satisfeita com a vida? Sera que quero ter apenas algumas oportunidades que a vida me privou? Sera que so anseio por nao estacionar, mas, continuar a prosseguir nao apenas caminhando mas com passos mais rapidos, para que assim ninguem ou alguma coisa me atrase para o meu destino.Eu so quero ser feliz, sem prejudicar ninguem, fazer algumas coisas, ter outras, apenas isto.Hoje, eu ainda continuo pe da vida!
Ao escutar a musica "ALINE", cujo o cantor e Christophe, ela e um pouco antiga, mas, me trouxe a lembranca da minha infancia, minha mae, meus amigos, as brincadeiras sendo que a maioria delas era masculina. Quantas vezes corri atras da pipa, jogava bolinhas de gude, futebol e finca, uma especie de chave de fendas, a qual se prendia um prego num pedaco de cabo de vassouras ou um pau qualquer.Me lembro como era bom aqueles tempos, inocencia, alegria e diversao, a maior preocupacao era o banho. Como eramos felizes e nao sabiamos, sei que e uma frase piegas, mas ela diz a verdade.Esta cancao me transportou para uma epoca e a sensacoes que a muitos tempo meu coracao nao sentia. Senti uma forte saudades de minha mae, nao que a tenha esquecido, mas ao ouvir esta musica veio a memoria ela ali ouvindo e do seu jeito cantando Aline, pois ela a adorava, nao sei qual lembranca a musica trazia para ela, talvez um amor deixado pelo caminho ou apenas a achava bonita. Ah, mae quanta falta voce me faz, quantas vezes chorei baixinho, pois sabia que nao estaria ao meu lado para me consolar, sei que voce esta bem, mas, gostaria que estivesse aqui perto de mim.Porque as cancoes tem a mania de trazer lembrancas, nos levar a viajar no tempo, elas tem o poder de nos embalar, consolar, dancar. Elas podem nao ter o poder de trazer e nem mudar o passado, mas faz com que se reflita e melhore o futuro e embalar o presente. Hoje , eu so quis ficar "de boa", apenas ouvir musicas, pensar na vida, na faculdade, as notas que custarao mas enfim sairao, tambem pensei na prava substitutiva que farei, pois, ainda me falta quatro pontos em uma materia.Aproveitei tambem o tempo livre para ir depilar, em falar depilacao, so Deus para dar conta de nos mulheres, pois como gostamos de sofrer, quando nao e um homem que nao nos da valor, bem parece que algumas atraem este tipo de homem, igual ao pega moscas.E como ima nao se livram dele tao facilmente, e como sofrem! Ah! Mas voltando a depilacao como doi esta danada, imagine puxar de uma so vez algumas centenas de pelos, e com sua raiz, algumas dizem que se acostumaram e que nao doi nada, eu ainda arregalo os olhos e a vontade de gritar e espernear e bem grande. Por que gostamos tanto de sofrer, tudo para impressionar alguem ou para alimentar nosso ego? Mas mesmo assim eu tiro chapeu para todas elas, que nao se importam com o tamanho de sua dor, mas sim com sua beleza.O incrivel e ver como estas estao se valorizando mais, buscam por seus direitos, novos acesso a novos campos de trabalho, buscam cuidar mais da sua saude, cansou de ser aquela que ficava escondida nos afazeres do lar e da lida com filhos,sim, saiu e foi em busca da sua oportunidade.A mulher surpreendeu a comunidade masculina, mostrou para eles que e capaz dar a luz, ser dona de casa e trabalhar,
e tudo com muita dedicacao e amor. Nao e atoa que consegue realizar duas ou mais tarefas ao mesmo tempo.Mas chega de elogiar esta classe que de sofredora nao tem nada, e so olhar bem la no fundo que voce vai descobrir sua forca, sua capacidade de realizar-se e ser feliz.Falando em musica estou ouvindo uma que me lembra um pouco a classe feminina, e Alegria, Alegria de Caetano Veloso, principalmente a primeira estrofe: "caminhando contra o vento...", porque elas caminharam contra tudo que as oprimiam e conquistaram, e uma pena que ainda encontremos algumas ainda com pensamentos e atitudes bem atrasadas, mas elas um dia chegam la, e alem do mais e seus livres arbitrios e ninguem pode falar nada, apenas observar.Para encerramos recomendo a voce a musica DREAMS, The Cranberries, ela fala de mudanca, mostra que nossos sonhos nao impossivel.
O tempo sempre insuficiente.A que anda o mundo, o tempo, voce, aquela senhora, aquelesenhor, como vai a vida, e o planeta? Sim, tudo caminha em meio a muita confusao e caos.O tempo este nem se fala, como anda curto, tudo passa taodepressa, que algumas coisas nao precisam de muito para ficar ultrapassada.O tempo nunca e o suficiente, ele parece sempre menor, naotem as vinte quatro horas que lhe e comum. As horas do dia sao tao confusas ecurtas que se vive na correria, e como anda esse nosso mundo assim parece ir avida. Confusa, com tudo acontecendo na mesma hora, as coisas vem e vao, tudomudando, algumas pessoas partindo, novas chegando, hoje faz calor, mais a noiteo frio chega fazendo doer os ossos, e assim vao, mudancas e mais mudancas. Quantas alegrias, algumas tristezas, saudades, lembrancas,amigos novos, amizades que se foram e tudo seguem, e tem algum sentido? Vocepergunta e nao sabe como responder. A esperanca que se tinha de algo novo, naose desfaz, pois a vida e cheia de surpresas. E surpresas nem sempre boas, ecomo noticias dadas pelos telejornais, radios, que trazem aos nossos conhecimentosfatos, verdades ou mesmo mentiras a cada dia mais estranhas. E uma guerranaquele pais, um ataque de homens bomba em outro, em outro a corrupcao de seus politicosleva a vida da populacao aos caos, ninguem sabe mais em quem confiar. E a vida e mesmo complicada. La se vai mais um dia e voce seprepara para dormir, pois amanha e um novo comeco, uma nova esperanca, quemsabe algo mude e esta monotonia nao acabe. E o tempo, as horas continuam namesma, passando sempre lentamente. Eu olho as paginas em branco e certo receio de novamenteenche-las por palavras, ideias ou comentarios. Quanto tempo eu mantiveafastadas delas, por uma distancia boa e segura, um meio de me manter protegidae sem pensamentos e opinioes, talvez uma nova forma de covardia, ou medo de naoter o que falar.Entao hoje eu me vi querendo escrever algo, talvez um poema,uma simples linha que talvez expressasse que ainda estou aqui.Os sentidos a flor da pele, as sensacoes sao enormes e confusas,a saudades, esperancas, a propria vontade de viver e enorme, e como escrever,voce sabe o que por nas linhas da folha, mas a sua mente nao consegue coordenarseus pensamentos e comeca a escrever tudo que vem a cabeca sem nexo, seatropelando. E incrivel como a vontade de voltar para algumas passagensda vida nos fascina e conquista voce pensa na sua adolescencia e ve que comoaqueles tempos apesar de toda complicacao da idade, foram os melhores e quetudo que viveu vai sempre ser uma experiencia inesquecivel em sua existencia.A turma da rua, as brincadeiras, os passeios, voce olha paratras e a saudade bate e pergunta: Como andara seus amigos? A vida te levou paralonge de alguns, outros mudaram, alguns se foram para sempre... E tudo ficoupara tras, os finais de semanas, os churrascos, as festas... E de novo asaudades, algumas cancoes lhe rementem ao passado e a vontade de ser novamenteaquele adolescente sem problemas, quer dizer alguns probleminhas existenciais,como que roupa eu vou sair,