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Eu tinha acabado de chegar de mais um dia, sendo ele impar ou par no meu calendario eu tinha a sensacao de ja te-lo vivido ontem.O que condiz com o meu eu agora e medo, e furia e duvida, paz... tantos sentimentos juntos me fazem pensar no quao o "FELING" faz parte de mim agora, comparando a algum tempo atras, onde as coisas eram simples de se viver eu criei metas e anseios para minhas tardes e noites de insonia.Fico parado pensando no quao e bom sentir tudo isso, no quao e bom sentir-se humano.Nao me importo em ver os dias passarem, sendo eles iguais, faceis, bonitos de viver ou nao. E bom viver, sentir esse misto de sentimentos e se eu fosse o primeiro a mudar tudo isso, me condenaria no fim.Voltar a ser mais uma pessoa oca no mundo nao me atrai, sou vaidoso por natureza gosto de pessoas ao redor, gosto dos seus costumes estranhos, dos seus gestos com as maos, caras e bocas. Acho que as vezes gosto ate das mentiras, e no quanto eu gosto de saber que sao mentiras, experiencia e algo bom que a gente conquista vivendo, sentindo, sorrindo, chorando...e por ai vai...Gosto das musicas que me fazem voar pra fora do meu eu, que me fazem acompanhar sua batida com o coracao, gosto do que me traz paz, embora procure sempre a euforia na minha vida e nos meus sentimentos.Preciso de carinho, sou um fiel dono daquilo que chamamos de romantismo bobo, gosto de domar todos os dias a fera desesperada e furiosa que existe dentro de mim.E estranho ver as pessoas buscarem sempre o lado 'errado' de tudo sem sequer testarem o que o seu 'inferno' interior escolheria.Encontrar abracos passageiros, beijos que demoram a chegar e quando chegam nao sao nem um terco do que voce imaginava que fosse.A saudade dos dias que o coracao esperava pelo feriado, a saudade do futuro que parecia ja tao certo, a infelicidade de saber que nao e mais.Como e bom ser o paradoxo em pessoa. Gostar ou nao gostar, sorrir com os labios e nao com o coracao, fingir depois chorar, quem vive sem isso?Ser sempre feliz e iludir-se, e ser oco, e ser absolutamente infeliz.Por isso caro leitor, aceite, voce nunca vai estar absolutamente completo. Ja diziam os sabios, o ser humano nao e absoluto! ao som de A outra, los hermanos.Apressado ja descartando a ideia de ter que inventar mais uma desculpa esfarrapada pelo atraso, tropecei em pequenas pedrinhas no qual mais tarde acabei percebendo que por mais insignificantes que elas fossem havia um proposito em especial para elas ali.Esbravejei pelo incomodo de pequenas pedrinhas serem tao pesadas e machucarem tanto. Continuei andando com uma cara de quem ja comeca o dia com o sarcasmo na pele e o odio nos olhos, acendi um cigarro como cafe da manha e fiquei ansioso a espera de mais uma lotacao.Havia terminado o relacionamento a pouco, estava com olhos pequenos, grandes olheiras, rosto palido e um cheiro de quem ainda nao acordou, o banho nao repelia o
forte cheiro do Martine muito menos o creme dental, o halito de minha dieta forcada.Havia conhecido a pouco tempo, logo depois do fim do meu relacionamento Luisa, uma mulher aparetimente decidida, misteriosa e bastante inteligente. Nao ligava muito pra aparencia ja que o contato entre nos dois havia sido apenas virtual sequer tinha o numero dela, isso me deixava frustrado e remexido por dentro, odiava a inquietacao que ela desenvolvia em mim, nem a conhecia e meu estomago ja se revirava todo quando ela me deixava sem resposta ou quando simplesmente ela sumia como se eu nao fosse ninguem.Ainda amava minha ex mulher, como nunca havia amado nenhuma outra, doente de amor decidi por um fim em nossa linda historia ja que o ''linda'' nao existia mais.Luisa me fazia procura-la em todos os lugares, eu me sentia escravo daquilo que as pessoas chamam de "rejeicao" eu sabia que nao era bem isso que ela queria demonstrar, mas eu ficava eternamente pertubado quando nao a encontrava. Eu nao tinha nada, nem o numero do seu telefone nem o sobrenome dela, so sabia que ela era arquiteta; Conversavamos sobre a vida, sobre nada, sobre o que faziamos na ausencia do outro, nos desculpavamos sempre pelo pouco tempo, porem dedicavamos a aproveitar cada segundo juntos. Marcavamos sempre no mesmo horario, no mesmo lugar cheio de predios e estatuas ao redor com criancas correndo e uma grande lona verde a frente. As longas conversas ao som de Villa - Lobos saboreando entre olhares o gosto meio amargo do cappuccino dela, sempre terminavam com aquele olhar profundo de quem precisa partir com a dor esmagando o peito, sempre era ela a primeira a sumir, a primeira a me enlouquecer, eu tinha a sensacao de nunca mais a veria, ela nao me dava certeza de nada, moravamos na mesma cidade e sempre achava que ela era de outro pais quando estavamos longe. Eu realmente tava gostando de ser nada.Com o tempo ela foi sumindo da minha vida, e se tornando rotina dentro de mim, sempre no mesmo lugar eu a esperava, certa vez, esperando inquieto a sua chegada, comecei a olhar a volta, Luisa tinha a mania de sempre pegar todas as pedras do caminho (na maioria das vezes as que eu tropecava) e joga-las no lago do parque que nos encontravamos, ela dizia gostar do barulho da agua e acreditava estar jogando pra longe todos os problemas. Eu nunca havia percebido o barulho esquisito que o contato da pedra com a agua fazia, pra mim aquilo era bobagem, pra ela, alegria. Continuando, tropecei ( pra variar ) em uma pedra bonita, meio parecida com quartz sei la, era pequena, delicada, lembrei de Luisa no ato, guardei no bolso, tinha planos.Esperei ela por mais de 1h e por fim meu coracao aceitou que ela nao viria, eu nunca tinha reparado na arquitetura do lugar que ela exigia que nos encontrassemos sempre. Os predios pareciam labirintos, o lago o paraiso, as estatuas pareciam expor sempre uma delicadeza, uma paz...a grama refletia um cheiro suave de liberdade, aquele lugar era
lindo.Ao chegar em casa, tratei da pedrinha com carinho (sarcastico nao?) poli, fiz um pequeno furo no meio e montei uma gargantilha, no bilhete acompanhando tratei de ser objetivo e carinhoso."Uma pedra pode nao ter valor algum pro mundo todo, isso ja e fato. Mas se uma unica pessoa dentre todas elas conseguir ver beleza no seu som em contato com a agua, terei certeza de que nem tudo estara perdido."Esperei encontrar ela no meu mundo virtual, no meu mundo real por dias. Ela parecia simplesmente ter evaporado, e eu me sentia cada dia mais louco, amando as casas antigas, as pedras, o barulho delas na agua, tudo que me lembrava ela.Quando por fim desisti, quando meu coracao ja havia se acostumado com a sua ausencia, pude perceber que nunca mais eu havia tropecado em pedras em lugar nenhum, nem com as pedras, nem com o gosto amargo do cappuccino, nem com Villa Lobos, com nada. Onde estaria Luisa?Chega a torturar a saudade de tropecar em pedras.
-"Existiu porem o medo e agonia da perda, ainda que ela fosse proviniente do proprio eu.Nao havia espaco no tempo, no coracao... ser um "humano" consome muito, ainda mais quandoainda nao se sabe diferenciar a realidade inventada do sonho verdadeiro.Nao temos culpa do fio partido do encanto, o coracao vagabundo ha de morrer soe se nao tivermos mais o peito quente para compartilharmos os dias tensos de outrora, muitomenos teremos os "sapateados da alegria" do futuro programado. E, tereis de aceitar o pesoda palavra engolida no estomago a dor no peito do adeus e os demais fantasmas rodeando enquanto nao viramos maquinas. Vai doer? Vai! O consolo e que quando parar de doer o sono volta..." - * nao chega nem perto da ultima que escrevi, porem vale a pena ler, indentificar-se ou nao ;)-Tava despreparado pra pensamentos brutos, pra todos os lugares que olhava via flores e embora estivesse no calor infernal do verao, nao deixava de imaginar que era primavera dentro dele.Perdas pessoais recentes tivera feito com que perdesse uns kilos, ganhasse umas olheiras, mas o amor, ainda tava dentro dele, acompanhando-o, logico, embora tivesse interrupto todo seu futuro, o presente ainda estava la ao seu lado, amando-o e o fazendo feliz todos os dias. Nao sabia ao certo ate quando tambem o teria, mas estava seguro de que aquilo era de fato o que queria.Os dias passando pareciam longas caminhadas, embora em alta velocidade, o chao estendido a sua frente sempre era longo e marastico, ate que retornou a sua vista um dia de seu passado, e como todos os dias trazem surpresas e embora marcando o mesmo horario, fazendo o mesmo caminho e praticando as mesmas tarefas eles nunca sao iguais, o dia que retornou trouxe um olhar e um sorriso que a muito tivera esquecido ou mantido no "limbo" de sua memoria.Desde entao criou coragem, usou da tecnologia pra conseguir seu telefone e partiu para o ataque, embora tremulo e meio insano nao deixou de demonstrar o que queria quando a defesa impiedosa da adversaria se mostrava rigida.Ele tinha alguns problemas com o seu presente, era meio incosntante, queria gritar, amar, dar carinho pra recebe-lo, queria muitas coisas e quando nao as tinha, puxava aquele dia do passado e ficava relembrando os olhos nos olhos a voz da garota, e tudo que o contexto permitia.Embora em mundos completamente diferentes o cara a queria, so faltava jeito e coragem de insistir, nisso o cara era um desastre.Mesmo sonhando, desejando, procurando, olhando fotos, frases, sentindo o cheiro em pensamento, abracando a propria mae pra sentir seu perfume, acabou tendo que desistirde pensar ou puxar um unico dia para salva-lo de varios, aquilo o tirava da realidade palpavel o deixava no subsidio do falso sentimento que e o desejo, apenas isso, desejo.Chegando a algumas certezas, pode enfim perceber que um unico dia nao o salvava de todos os outros ja vividos ou que ainda tinha de viver, de fato o que ele queria era eternizar, e pra isso um unico dia, nao era o bastante.Pois um beijo! ;* "O problema
e que a gente se anula quando ama...E amor nao e isso, amor e liberdade, e compreender, amor e carinho, atencao, cuidado...Tudo que foge dessa regra e dependencia, doenca, anulacao...O amor te envaidece...tudo que e "regrado" nao e amor..." Eu tava longe da minha realidade, conhecendo falsos sorrisos, me encantando com impossibilidades que me faziam suspirar quando meu olhar as cruzava. O passado explodia na minha cabeca como os fogos la fora. Era Natal e quando percebi o quao longe de tudo eu estava, deu um aperto e uma saudade que sufocavam ate os menores poros existentes no meu corpo. Acendi um cigarro, afinal eu precisava de calma e eu nunca consegui entender o real motivo pelo qual as pessoas fumavam, so depois de acender o primeiro cigarro com os nervos a flor da pele eu consegui por fim entender. Temia que meu corpo suplicasse por amor...O ser humano chega a ser imundo as vezes, mas quem se importa com o "natural"? Desejamos o que nao podemos ter, suplicamos por coisas que por direito merecemos...tem coisa mais pobre do que isso? Ninguem se importa se voce e legal, inteligente, gosta de viajar, ler bons livros e e carinhoso, o mundo hoje e capitalista, o mundo hoje e comodismo. Quando aprendermos a dar valor as pessoas pela essencia esqueceremos de nos preocupar com "a procura do amor verdadeiro". O problema e que a gente projeta uma pessoa perfeita e ai meu caro, fu***! Na verdade o mundo precisa de uma reciclagem emocional, uma reeducacao de "como tratar bem o proximo" e talvez assim as pessoas consigam ser mais felizes. As pessoas temem o "apocalipse" e nao percebem que o "fim dos tempos" parte de dentro delas. Com o tempo voce vai aprendendo a dar valor a quem te ama, a quem se preocupa em ser seu presente e o seu futuro e que o amor nao parte de um so, isso e egoismo. Com tudo que voce vai presenciando na vida, voce comeca a saber diferenciar a "atencao" da "educacao" e comeca a perceber que tem gente que merece seu amor e que tem gente que so merece a tua "atencao" e depois percebe que "atencao e educacao" andam juntas. E que amar, tem mais a ver com quem voce e, do que voce supunha. Nao adianta querer pular as etapas da vida, la na frente voce encontra um abismo e vai precisar das pecas que deixou pra tras pra conseguir continuar a caminhada. Viveremos na eterna ansia de alguem que nos faca sonhar, por que esqueceremos de por em pratica a reeducacao emocional, que ensina que o ser humano nao e so tensao, nem so dinheiro, nem so momentos felizes, nem so sorrisos, nem so calor e beijos demorados, o ser humano e a imperfeicao e ninguem aceita isso, afinal somos perfeitos nao e verdade?Pois um beijo :*
-Bom, ja faz bastante tempo que nao posto nada aqui, falta de tempo, correria, inspiracao faltou muito, nao que eu tenha largado a coca cola rs mas e que tenho focado muito meu pensando ultimamente e isso nao e bom pra quem escreve, e necessario ter acima de tudo, cabeca livre pro pensamento fluir, foco e pras pessoas serias, eu tava com saudade de viajar nisso aqui ;) Nao sao frases, nem textos, muito menos redacoes. Sao desabafos. Todos os dias Deus me salva de alguma coisa. eu ja conversei com uma pessoa,e sem querer falei seu nome... Meu coracao so deveria bombear o sangue e nao ficar ai de frescurinha. olha so que lindas ficaram as criancas! Um dia voce me ligou,Ao ouvir tua voz novamenteMe lembrei, de tudo que ja passamos juntos.Agora sinto saudades daquele tempo,Que esta distante e nao vai voltar.Um tempo onde eu so existia para te amar.Mas hoje lembrando deste tempo,Me seguro para nao chorar. Dia 05 de Julho, 2006.Hoje falei da minha conversa com o mendigo na rua com Pedro, e falei com ele sobre a pergunta que tinha feito a mim mesmo no diario, Pedro me disse que eu ja estava tendo uma chance mas que so depende de mim aproveita-la, que so eu posso fazer meu presente e moldar meu futuro, e que eu poderia contar com ele para tudo que fosse possivel mas a iniciativa tinha que ser minha. Fiz a mesma pergunta a DR. Julia que me disse a mesma coisa que Pedro e ainda acrescentou que por mais que o caminho pareca longo e arduo, eu posso conseguir termina-lo e alcancar meu objetivo, desde que eu tenha forca de vontade e coragem para isso. Perguntei a ela como fazer para ter coragem, ela disse que coragem nao e perder o medo de fazer algo, ate por que o medo e uma coisa boa, o medo e algo que nos diz ate onde podemos ir, algo que nos ajuda a medir as consequencias dos nosso atos, mas coragem mesmo e fazer algo mesmo tendo medo, coragem e o que nos motiva a sempre seguir em frente.Dia 15 de Julho, 2006.Ola. Bom finalmente sai daquela faze que eu estava esses ultimos dias, voltei a trabalhar na ongue, e ontem encontrei o mendigo com quem conversei na praca, aproposito o nome dele e Joao, e gracas a ongue ele conseguiu sua chance e agora voltou a estudar e ja esta procurando emprego, e acho ate que nos nos tornamos amigos. A borboleta voltou a me visitar mas agora ela vem acompanhada com uma segunda borboleta um pouco menor que ela, e agora eu vejo que se ate uma borboleta tem sua chance por que eu nao teria a minha.Dia 16 de Julho, 2006.Hoje me perguntei, oque realmente seria a amizade? Sera que amizade e quando encontramos alguem que nos apoie? Ou que sempre esteja ao nosso lado? Bem nao cheguei a resposta exata, mas creio eu que amizade seja algo proximo do sentimento de confianca, que e necessario ter confianca para ter uma amizade.
Mas como se conguista a confianca de alguem? O primeiro passo e conhecer a pessoa, dividir historias do passado, planos do futuro e dramas do presente, e aquando voce comeca a entender oque a pessoa pensa e sente, para ter confianca temos que aceitar uns aos outros mesmo que nao gostemos de alguns aspectos desta pessoa. Isso e amizade para mim.
ovelho levantou a espingarda para mostrar para que lado ficava a estrada foi quepercebi que estava novamente no mesmo lugar onde matei o velho, mas nao haviasinal algum do corpo.A estrada ficanaquela direcao disse o velho mas se eu fosse voce tomava cuidado, a umassassino a solta. e me encarou com um olhar de suspeita. Ele sabe,tenho que acabar com ele, passei a mao no meu quadril e senti meu revolver,torci para que as balas ainda estivessem la, saquei a arma e apertei o gatilho.Novamente o velho caia morto no chao, desta vez o cavalo caiu junto ao velho,um dos disparos o havia acertado.Assustado com oque acabara de acontecer sai correndo pela mata, em direcao a estrada, naoparei de correr ate a noite cair, no escuro estava dificil ver o caminho, entaoparei de corre e passei para uma caminhada rapida. Caminhei ate nao aquentarmais, sentei perto de uma arvore e lutando contra o cansaco adormeci.Sentindo meucorpo sobre algo macio, acordei assustado, estava sobre a esteira ao lado dabarraca, olhei ao redor e vi o cavalo se aproximando com o velho montado emcima, ja com a espingarda apontada para mim. Antes que o velho fizesse apergunta, soltei um grito involuntario:-Nao, voce nao.Eu vou ter que te matar pela quarta vez? saquei o revolver e disparei, mas nem um dos tiros acertou o alvo. O velhosegurou a espingarda com mais firmeza e atirou. Ao ver a bola de chama que seformou na ponta da arma, senti o impacto das balas em meu peito, meu corpo seinclinando para tras e caindo em cima da barraca, e de repente tudo se apagou.Quando volto a conscienciaestou montado no cavalo e avancando em direcao a uma barraca, armada perto arodovia, com uma espingarda na mao saiu do cavalo, abro a barraca e vejo umvelho dentro da barraca, o mesmo velho que outrora havia me acordado, ao seulado estava uma crianca, e como se uma barreira se rompesse dentro de mim, medeixo tomado pelo odio. Finalmente eu percebi que aquele velho era meu pai, eaquela crianca sou eu, e que esse foi o dia em que eu matei nos dois.Ouvi primeiro oruido de cascos pisando a grama...Fim.
Sabe, so tem uma coisa capaz de fazer com que eu queira reviver um dia varias vezes.mas infelizmente essa coisa e impossivel de acontecer.E como eu sei disso? E simples, quando voce gosta de alguem, e esse alguem tambem gosta de voce, e voces dois tentam construir algo juntos e tambem namorar serio. Mas acaba nao dando certo, entao voces param de se falar. Depois de muito tempo aquela pessoa volta para sua vida. Volta, mas nao como antes agora ela gosta de outra pessoa, e voce continua pensando nela do mesmo modo que pensava quando estavam juntos. Mas agora seu coracao bate sozinho, as declaracoes dela sao para outra pessoa, declaracoes que um dia foram para voce. Agora voce enxerga que aquele 8 (oito) deitadinho que unia voces nunca foi infinito e assim acabou. A partir desde dia voce tenta gostar de outro alguem, mas sabe que nunca sera igual ao o que voce sentia por ela, e que por mais que voce diga, cem ,mil, cem mil vezes que nao a ama, que nao gosta mais dela.Quando voce termina, voce sempre acaba por dizer: eu nunca vou te esquecer, e sempre vou te amar.Ou seja o dia que eu queria reviver varias vezes, e o dia que eu estive-se junto de voce. Para sempre viver aquele amor que acabou? Amor que era ilusao, "paixonites" do coracao, que por varios momentos, se enche de solidam, querendo encontrar outra paixao, e voltando a se apaixonar. outra vez acaba por si decepcionar, e assim afastando-se e chorando. Dia 30 de Janeiro, 2007.Daqui alguns meses nao usarei mais este diario, as paginas estao acabando, mas espero continuar em um outro, me acostumei a escrever, e algo bem diferente do que eu imaginava antes de comecar a usa-lo. Me ajudou muito nestes meses de recuperacao, me sinto mais leve e feliz para viver, como a muito tempo nao me sentia.Dia 01 de Fevereiro, 2007.Hoje foi um dia normal, apesar de ter sentido algo diferente, passei o dia quase todo lembrando da minha familia, mas de uma forma diferente de como eu pesava neles antes, nao deve ser nada de mais. Amanha eu e o pessoal vamos dar uma volta por ai, um programa improvisado.Homem salva vida de crianca mas acaba morrendo.Dia 2 de Fevereiro, 2007.Hoje em uma avenida do bairro Renascer um homem e atropelado apos de salvar uma menina de 8 anos enquanto atravessava a avenida, o motorista de dirigia um Vectra, e parou para prestar socorro a vitima. O acidente aconteceu esta manha as 9 horas quando a vitima andava com amigos pelo bairro, ele se chamava Mario tinha 31 anos de idade e perdeu sua familia em um acidente de carro no ano anterior.Dois amigos que estavam junto a ele disseram que tudo aconteceu muito rapido, " nos estavamos andando tranquilamente na calcada quando de repente ela saio correndo pro meio da rua e empurrou a crianca", o motorista disse ter tentado parar mas nao ouve tempo.A familia da crianca agradece a acao do homem que salvou a vida dela, e lamentam
nao poderem disser isso pessoalmente, o corpo da vitima sera velado na sua cidade natal, e enterrado junto a sua antiga familia.Dia 5 de Fevereiro, 2007.Ola meu nome e Pedro amigo do Mario, e eu queria dar um fim adequado a esse diario que ele tanto escrevia e deve ter ajudado muito ele. Espero que ele esteja em paz e junto novamente de sua mulher e filha.Saudades suas de seu amigo Pedro.
Dia 31 de Junho, 2006.Hoje e meu ultimo dia aqui na casa minha mae, essa viagem foi uma droga, literalmente uma perca de tempo, eu e minha familia via-mos muito a esta cidade, tenho muitas lembrancas deles aqui, e relembrar das coisas boas que passei com ele realmente nao me ajudam em nada. Vou me sentir muito melhor quando voltar pra minha vida chata e sem graca, voltar pra minha vida cinza e sem sentido, afinal por que esta nos vivemos, qual e a porcaria do sentido da vida.Dia 02 de Julho, 2006.Finalmente aquela porcaria de viagem acabou, ja nao aguentava mais aquele lugar. Passei o dia enfurnado no quarto e nao pretendo sair tao cedo. Amanha tem servico la na ongue mas nao irei, se nao estou bem comigo mesmo, como poderei estar bem com os outros. O casulo da borboleta ja esta aberto espero que a lagarta tenha virado uma linda borboleta mas ela tinha poucas chances disso acontecer ja que este mundo nao da chances aos que sao gentis e tem sentimentos puros com os outros.Dia 03 de Julho, 2006;Hoje Michelle me ligou disse que nao teria problemas se eu nao aparecesse por alguns dias ate eu melhorar. Pedro tem me chamado pra sair um puco de casa mas nao estou me sentindo disposto, desde que viajei e como se eu tivesse voltado a estaca zero, e como se tudo que eu sentia ao saber que minha familia tinha morrido, estava de volta. Eu tenho a sensacao de que eles estao aqui comigo e isto me faz sofrer ainda mais, pois nao posso velos, falar com eles, nao posso abrasa-los novamente. As vezes acho que seria muito mais facil acabar com isso tudo logo de uma fez, e ir encontra-los, mas tambem penso sera que isso realmente e o certo a se fazer, sera que nao a nada que se possa fazer para volar a ser feliz, tendo que conviver com o pensamento de nunca mais ve-los. Sera que eu realmente vou conseguir ser feliz com esse sentimento dentro de mim, por enquanto creio que nao.Dia 04 de Julho, 2006.Hoje fui dar uma volta sozinho na pracas, respirar um pouco de ar fresco, e quando ja estava quase terminando de andar encontrei um mendigo, sentei ao lado dele la no meio da sujeira e perguntei o motivo dele viver assim, ele me disse que vivia assim porque nao estudou e nao soube aproveitar as oportunidades da vida quando elas foram dadas a ele, ele disse que tambem que poderia ter acabado com aquilo a qualquer momento mas prefere continuar vivendo e esperar um nova chance de alcancar o que ele quer, ele disse mais, disse que quando caimos e perdemos tudo aprendemos a dar valor no que perdemos, e daremos mais valor ainda nas pequenas coisas que iremos conquistar com o tempo. Hoje a maior felicidade dele e poder brincar com seu caozinho. Entao me levantei o agradeci pela conversa e fui embora pensativo sobre oque aviamos discutido, sera que eu ainda terei minha chance. Dia 05 de Junho,