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Relaciono a vida a um parque de diversao. Ele pode te fazer feliz, te fazer chorar, pode te deixar muitas lembrancas das quais voce sabe que aconteceu. Pense muito antes de agir, as vezes quem menos esperamos e quem mais nos ama. Por que sera que o amor e cheio de pegadinhas? Por que sera que pensamos que e aquela pessoa mas simplesmente a verdadeira estava do nosso lado o tempo todo e so nos nao vimos por causa desse nosso pensamento tolo de achar que tudo e verdade? Por que somos tao tolos ao ponto de acreditar que tudo que sentimos outras pessoas sentem por nos?Pois e meu caro, as vezes a gente pensa que ta saindo no lucro mais na verdade somos o prejudicado, por nao ter um pensamento proprio, por nao saber lidar com outros tipos de pessoas, por achar que tudo aquilo tem que ser do nosso jeito. Nao podemos morar em um conto de fadas, temos que acordar pra realidade. A vida, sim, ela nao vai seguir em frente se voce nao quiser. Entao der um ponto final naquela historinha que costumavamos ouvir quando crianca e comece uma nova historia. Uma Historia que nao te defina, mas que expresse bem o que voce quer pro seu eu, para o seu futuro. Esqueca o passado, viva o presente deseje muitas surpresas para o seu futuro. Por que a vida e assim, um parque de diversao cheio de fases e diversas formas de te fazer bem ou mal. Att: Rebecca Froes Uma coisa desumana, monstruosa, doentio, traumatizante, milhoes de palavras nao expressariam a forma revoltante que pessoas monstruosas fazem usando criancas como "objeto de prazer". Criancas que nao sabem o que se passa naquele momento, que nao sabem o por que disso com elas. Criancas indefesas que vao levar esse trauma pra toda a vida, que desde pequenas ja sofrem sem saber o por que enquanto pessoas se queixam da vida por causa de uma simples coisa negada. Criancas que so clamam o nome de seus pais e pedem pra que parem com isso, que esperam que passe logo e que isso nao se repita novamente. Criancas que so querem ser reconhecidas como criancas e nao como brinquedo que eles pegam, 'brincam" e jogam la, fazendo com que elas levem esse trauma junto com voce. Uma forma doentio que machuca, com certeza machuca muito. Nos podemos juntos lutar contra a PEDOFILIA. Nao vamos deixar que criancas passem por isso. DIGA NAO A PEDOFILIA, PEDOFILIA E CRIME. Att: Rebecca Froes E hoje eu acordei com mais vontade de viver, com vontade de renovar minhas amizades e deixar de lado toda aquela que so queria meu atraso. Hoje sim, eu posso dizer com todo gosto que estou mais feliz, que o meu desejo de ontem ja nao e o mesmo de hoje e quanto a voce, perdi a admiracao, perdi a vontade de estar ao seu lado, perdi todo aquele desejo de querer viver momentos intensos ao seu lado. Quero alguem que me ame de verdade e que nao me limite
tao pouco mude por motivos futeis. Nao quero mais viver de lembrancas passadas pois sempre chega um momento em que voce tem que deixar aquele velho costume de viver pela metade, de se limitar, de se enganar e viver de ilusoes, apenas ilusoes que voce de alguma forma sabe que nao vai se tornar real. Temos uma vida a frente pra enfrentar, e se continuarmos nos limitando ao inves de aprender a viver aprenderemos a nao viver, a desistir facil das coisas, a ser fragil a qualquer acontecimento, a se acostumar a sentir aquela sensacao de que nao e mais do que aquilo. Nos somos capazes de sermos melhores, nos somos capazes fazer diferente e nos somos os responsaveis pelas nossas consequencia. Nao vamos da forca ao pensamento negativo, vamos criar coragem, vamos deixar de ter medo, vamos esquecer o que os outros acham de nos, eles nao sabem o quanto voce lutou pra estar aqui, eles nao sabem o quanto voce refletiu pra de uma vez e sem medo mostrar realmente quem voce e. Seja voce, faca o que gosta, ouca o que gosta, fale o que pensa, mostre quem voce e. Nao queira ser mais um nesse mundo que tem receio de viver, faca diferente, enxergue suas qualidades e aprenda a conviver com seus defeitos e lembre "ninguem e perfeito como diz."Att: Rebecca Froes
Verdade. O jeito dele me deixa boba, sem jeito e totalmente sem palavras. E diferente, algo envolvente que mexe com meu psicologico. Seu jeito de olhar, diferente de todos os outros, maneira de falar e agir. Seu toque bem suave alisando minha face, juntamente com seus movimentos bem leves. E sao pequenos momentos que paramos pra analisar os minimos detalhes que podem parecer futeis mais para mim significam muito. Movimentos usado em todo cotidiano e usado por voce me deixando altamente unica. Sonho realizado seria ter voce comigo todos os dias e me realizando cada vez mais. Ultimamente estou como uma caixinha magica esperando alguem de extrema competencia para realizar as mais lindas magicas da vida. Nao vou colocar "amor", admiracao talvez ou apenas desejo. Nao sei, seja o que for, pois, a unica coisa que sei e que me faz bem. Neste diaespecificamente eu levantei cedo, nao havia pregado o olho desde que ele meconvidara a passar o fim da tarde com ele. Ao mesmo passo que eu tentava fingirque nao estava nervosa tentava tambem esconder a pontadinha de medo que eutinha que algo desse errado ou que ele, por algum motivo, nao pudesse ir. Minhamaior vontade a cada hora era pegar meu telefone e perguntar se ele realmenteiria. Ai de mim se nao tivesse percebido a tempo, o quanto meu cabelo estavasujo e que nem se quer tinha tido tempo e coragem de transcrever a dedicatoriano livro dele. Havia tanto para fazer e o dia ainda parecia se arrastar.Minutos pareciam horas, mas na realidade isso deveria ser bom pois implicavadizer que o tempo que eu passaria ao lado do meu amor apesar de pouco seriamuito, no minimo suficiente para matar uma saudade que eu ja aguentava a maisde uma semana.Eu ainda naoestava certa de que minha roupa estava legal, meu cabelo ja era mesmo um casoperdido e ainda conseguiu ficar pior depois de lavado. Eu tentava ficar melhor,mas meu celular tocava alto avisando sms's que chegavam e fila, atrasadas, assimcomo eu.Quando eu oencontrei, ele estava sentado a minha espera e logo todo o resto perdeu a importancia,minha cabeca nao sabia se concentrava em me xingar por faze-lo me esperar ou seeu me derretia por ele estar tao lindo naquela camisa verde. Quando ele mebeijou, senti urgencia que havia no beijo. E nao era somente a minha, era anossa saudade que fazia sempre com que nosso beijo fosse bastante intenso.Lembro de meenrolar toda tentando puxar um papo com ele durante o caminho, quando naverdade queria fazer de um tudo para nao perder tempo e matar toda saudade,preencher todo o espaco, enche-lo completamente de beijos e de meus carinhos.Ele me fazia rir a todo o momento, hora quando dava beijinhos nas minhascostas, hora quando tentava (sem sucesso) adivinhar o nome do livro que eu lhedaria de presente. A apresentacao natalina que nos veriamos aquela noite era magnifica,eu tinha certeza, mas nem mesmo uma duzia de arvores de natais digitais com unsefeitos sonoros super bacanas iriam me prender mais atencao do que ele do meulado naquele momento. Nada iria me fazer abrir os
olhos, eu queria apenas sentirseus bracos me envolvendo, o cheiro do seu perfume me acalmando e o pensamentona minha cabeca martelando: voce esta vivendo a noite mais linda do ano.Por fim, quando a apresentacao acabou, foi um pouco triste. Parecia que amagica acabava ali. Iriamos para casa e fim. Tentei atrasar os passos, tenteicriar alguma ideia mirabolante como uma crianca. Mas vendo que minhas ideiaseram bem ridiculas, foi mais facil poucos segundos antes de pegar o onibus dizerque nao queria ir embora pra casa.Ele pareceu entender. Pegou minha mao e voltamos. Sentamos em um dessesbanquinhos da praca de onde tinhamos, alem de uma visao privilegiada de tudo, menospessoas para apontarem com o dedo: olha la aqueles dois loucos e apaixonados.Definitivamente como loucos. Nos trocavamos carinho loucamente, nos beijavamos loucamente,eu sorria inevitavelmente e ate tentei lhe admitir o por que de tanto. Masporque as coisas fluem tao mais faceis ao seu lado? Porque que eu so consigoestar feliz assim ao lado dele? Tem mesmo explicacao? O que eu senti naquela noiteera quase tao inexplicavel quanto o que eu sinto desde la. E mais amor, e maisdesejo, e mais vontade de querer ter ele sempre por perto. Mais do que me trazerate minha casa tarde da noite. Sem despedidas. Sem viagens separadas, sem casasseparadas, sem duas camas, sem distancia nenhuma.Eu fiquei tao triste pelo dia ter acabado, mas vale a lembranca e vale tambem acerteza que tambem significou algo para ele e que sem duvida nenhuma haveraooutras noites ou outros dias, iguais ou melhores como aquele. Minha vespera da vesperade natal.
Ele entrou no onibus. Estava meio distante, mas apesar da distancia de seus pensamentos, nao deixou de perceber a garota, que estava sentada na ultima fileira do onibus e olhava pela janela. Duvido muito que observasse alguma coisa de verdade. Tudo que ela via, na verdade, estava sufocado em sua cabeca. Queria ter forcas pra compartilhar, mas dificilmente alguem a entenderia. O garoto sentou-se ao lado dela, nem se quer a olhou, nao precisava nem ao menos olha-la para que compreendesse que as coisas ainda estavam erradas. Entao ele disse: "Voce nao me ligou... Estou preocupado. Ela nao se assustou, ela nao o olhou, ela nao pensou em nada que justificasse o que ela nao havia feito. Ela baixou o olhar e assentiu Ainda pretendia ligar. Mas que diferenca faria? Voce nao pode fazer nada. Nao precisa se preocupar comigo.... Ele finalmente a olhou, e ela involuntariamente o olhou tambem. Sorriu, mas aquilo me pareceu mais uma careta. Esta doendo ele pensou e falou mais preocupado ainda: E isso que mais me preocupa... voce me dizer que eu nao posso fazer nada. Sabes que eu faria tudo por voce ? Esperei que voce me ligasse e que pedisse algo completamente estupido, estava pronto para fazer o que fosse sem te questionar. " Ela sorriu triste novamente, queria chorar. Queria deitar no ombro dele e despejar o peso que ela sentia carregando dentro de sua consciencia. Ela nao pararia nunca mais de falar quando comecasse. Queria contar-lhe os ultimos dias, queria ele apontasse onde ela tinha errado, mas tinha medo de ja saber a resposta. E ele, creio que nao se queixaria, passaria o tempo que precisasse, ouviria, acalmaria e por fim a faria rir. Havia tanta coisa que ela precisava falar, mas nao conseguia admitir nem a si mesma. Sentia-se completamente baguncada e desmoronaria caso se pegasse falando essas coisas em voz alta. Se ao menos pudesse abrir a cabeca, tirar tudo pra fora... Deixaria ele mesmo arrumar tudo direitinho como quem arruma uma gaveta. E nao poderia ser mais simples. Nao importa quantos meses se passaram desde a ultima vez que precisaram um do outro. Nao importa quanto tempo eles passaram sem se ver. O importante e que nesse meio tempo, com poucas palavras ditas, ela percebeu que tinha ali o seu porto seguro. E que nunca estaria sozinha. Que teria ali seu amor, hora seu amigo, as vezes ate seu pior inimigo, mas sempre alguem te surpreenderia, felizmente, por aparecer nas horas mais improvaveis da vida. Ainda faltava muito para o Natal, mas para o comercio era como se fosse amanha. Era um dia extremamente quente e barulhento e o unico lugar tranquilo era justamente aquele que eu me dirigia, a livraria. La estava calmo como de costume, a uma temperatura agradavel e os livros como sempre estavam todos muito convidativos. Eu ja estava ali ha muito tempo, sabia exatamente o compraria, mas estava insegura se era um presente do qual ele realmente fosse gostar. Lembrei de quando nos encontramos mes passado, ele me esperava lindo como sempre e eu,
toda desastrada, estava atrasada, mas mesmo assim nao deixei de notar o livro. Este era o livro. Ele mantinha uma expressao encantadora enquanto o folheava e tinha dito que compraria, ate onde eu sei nao o fez. Pus na minha cabeca que escolhi o melhor presente e fui ate la. Um dia antes do natal, ele foi ate minha casa. Passamos a tarde inteira juntos. Rindo das minhas bobagens e tentando matar toda saudade, como se fosse possivel mata-la. Quando ele estava quase indo embora, nao havia mais tempo para adiar minha surpresa. Talvez ele me achasse boba. Talvez eu tivesse mais vergonha do que eu havia rabiscado pelo livro do que do presente em si. Talvez o livro tivesse sido apenas um excelente pretexto para eu escrever essa tentativa de dedicatoria. Algo bem apelativo para que ele nunca me esquecesse, algo bem sugestivo para dizer que o amo, algo bem eu. Exagerado e bobo.
Cara eu, venho por meio deste informar tudo aquilo que tento fazer que voce entenda antes de dormir. So que esses dias voces tem estado tao fragil, que nem ao menos tenta me impedir de falar o que voce nao quer ouvir. E sempre, antes mesmo que eu conclua minha vil opiniao, voce adormece.Mas dessa vez, preste bem atencao. Vai deixar mesmo que tudo isso aconteca? Por quantas vezes voce vai deixar o dia rolar e que as horas se arrastem esperando que sintam sua falta? Cara eu, isto deveria ser tao diferente. Deveriam ao menos demonstrar alguma coisa nao e ? Lamento me dizer coisas assim. Mas talvez, daqui a alguns dias voce tenha que desenterrar aquela velha mascara que voce usava antes. Aquela que te deixa feliz aos olhos dos outros, sabe ?Mas cara eu, voce precisa ser forte agora. Pois a qualquer sinal de tristeza vao te acusar de tudo, sabes como e. Ja te disse, Deves aprender a guardar teu medo pra nos mesmo. Pois por mais que algumas pessoas tentem te motivar a ser confiante, ao mesmo tempo elas te forcam a sentir o extremo oposto. Irao te machucar de novo. Nao viu as marcas de hoje cedo? Estao por todo corpo. E principalmente no teu coracao pequena, ele ta em ponto de virar pedacinhos e darao um enorme trabalho ate que se conserte. Pense bem, voce e que sempre reclama que nao te alerto em nada. So estou dizendo ... voce vive nos machucando e eu pareco ser a unica que quer o nosso proprio bem.ass: Razao Temo estar te tirando dos sonhos de uma outra pessoa. Mas temo mais ainda estar ficando egoista. Sera que e egoismo mesmo eu nao querer te dividir com mais ninguem? So penso no meu bem e em como e bom tudo que voce me faz sentir. Voce me faz perder o folego, nao saber o que falar e me faz querer te dar carinho instantaneamente quando estamos perto. Voce me faz andar por ai com um sorriso bobo estampado no rosto e quando chega a noite tenho lembrancas suficiente para passar a noite inteira acordada lembrando dos momentos quando eu estava contigo. Cada detalhe, cada besteira, cada beijo, tudo parece ter um significado a mais pra mim. Tudo aparece e me faz querer mais que tudo estar ao teu lado agora. Ouvindo tua voz o tempo todo me dizendo tudo aquilo (eu penso) que me ilude. Mas contraditoriamente faz com que eu me sinta muito bem. Imagino como voce estaria me encantando a cada palavra, me deixaria toda descabelada me fazendo carinho, me envolvendo no teu abraco, me fazendo pequena. Me deixando inofensiva, sem fala e completamente vermelha de tanta vergonha. Mas acima de todo esse meu egoismo, eu tenho um desejo. Um desejo enorme de conseguir fazer que voce se sinta da mesma forma. A minha maneira, com todo tempo que eu precisar do mundo ... nao tem pressa, eu vou fazer voce sentir a extrema felicidade que voce me faz sentir agora.com todo amor e total sinceridade,Tay
Enquanto eu estava chorando, voce estava assistindo, isso ja aconteceu outras vezes, mas pelo que me lembro voce nunca aguentou me ver chorar assim. Ver voce sorrir sempre fez com que eu me sentisse melhor, mas agora so me deixa pra baixo. Nao e que eu nao deseje sua felicidade, mas eu desejava acima de tudo que voce fosse feliz comigo. Eu sempre acreditei em voce, por tudo que voce me fez sentir, mas agora e como se nunca tivesse existido nada para voce. Voce pegou tudo de bom que eu tinha antes de ir embora. Voce tambem prejudicou muito mais que so meu coracao. Voce me desnorteou e eu nao sei mais o que fazer agora. Nao sei se voce poderia fazer pior que isso. Neste momento ainda me sinto como pedaco de papel, repleto de historias escritas a caneta e nao a um lapis qualquer. E eu queria poder contar pra alguem, tudo que tem acontecido comigo nos ultimos dias, bobagens que nao sao segredo, mas que eu so conversava com voce, entao... Caso voce esteja lendo, eu queria dizer que depois de hoje a gente nunca mais tera outra chance. Eu ainda estou escrevendo para voce, mas espero no fundo do meu coracao que hoje seja a ultima vez. A ultima vez. Eu ando sendo nesses ultimos dias tudo que eu nao gosto de ser. Eu tenho sido falsa comigo mesma e ate para os outros, quando digo que esta tudo bem. Eu ponho e tiro um sorriso o tempo todo e talvez por isso as pessoas me achem maluca, mas eu nao estou me importando muito com isso... As pessoas falam que voce vai sentir minha falta, mas elas so dizem isso antes que eu conte como realmente as coisas aconteceram. Amor, voce ja sentiu o impacto que e quando dois mundos colidem e felizmente nao se destroem, se unem. Mas nem eu, nem voce nunca sentimos quando eles se afastam. Pelo menos aqui faz frio, eu nunca nao te tive aqui quando eu mais precisei.Todo mundo diz que eu vou ficar melhor, mas mal sabem eles que as marcas de um papel nao saem nem por vontade propria. Ja e o sexto dia consecutivo que me atraso para o trabalho no turno da tarde, nao sei o que se passa na minha cabeca. Falo muito do quanto amores sao cliches e que todos os homens sao idiotas, no entanto, estes dias estou sendo imprudente. Estou entregue a uma cadeira de uma panificadora, tambem estou parcialmente molhada e quase convicta de que ele nao vira outra vez. O que me faz pensar que ele viria? Foram tantas desculpas durante uma semana inteira de sol forte. Enjoos, atrasos, problemas e compromissos. Hoje nao seria diferente.Aproveitei a chuva cessar e pedi a conta. Quase fui embora, mas ao chegar no ponto de onibus meu celular comecou a vibrar no bolso. Era ele. Confesso fiquei totalmente indignada a ponto de rejeitar a ligacao. Por ironia do destino olhei para o lado e ele estava vindo. Ainda nao tinha me visto, me
procurava. No mesmo instante o onibus chegou. Seria pouco se eu fosse embora, pensei pondo empecilhos, tentando me livrar da tremedeira repentina que atingiu meu corpo inteiro. Mas nada se compara a como meu coracao ficou. Alegre, exaltado, ansioso e atentado. Ele estava de costas para mim, por isso respirei fundo e nas pontas dos pes me estiquei e disse em seu ouvido : voce veio..por isso que hoje esta chovendo. Ele riu, virou-se e me abracou, me levantou e me girou. Eu no comeco me senti sem jeito. Quanto tempo faz que eu nao o vejo? Um ou dois ? sem contar com aquela vez que o vi de longe e nao tivermos nem oportunidade de conversar. Mesmo assim desde la as coisas mudaram. Mudaram mais do que eu consigo explicar. Certas coisas, se explicadas talvez percam a razao. Sei que eu, parada aqui em seus bracos, apenas desejo com todo meu egoismo te-lo para mim dali em diante. De todo meu coracao. Quando me soltou ele perguntou : Faz tempo que voce esta aqui ? Acho que tudo mais esvaiu-se quando ele chegou. Achei uma gracinha ele perguntar, mas eu ja estava completamente inerte e absorta em meus pensamentos e nao achei desnecessario se preocupar com o tempo. Entao respondi sorrindo : Acabei de chegarE sabe quando voce anseia mais que tudo que o tempo pare ? acho que este seria um bom momento para que isso acontecesse. Mas deixa estar, este sera so o comeco para os dias mais felizes da minha vida.
Que tipo de pessoa voce acha que ela e quando ve ela passar ? Acha mesmo que seu rebolado e o mais confiante do mundo? Ou que o seu olhar nao demonstra outra coisa, se nao certeza? bom... nao e bem assim.Essa garotinha e um mulherao, mas se diz perdida e quer voltar pra casa. E eu so posso te dizer uma coisa: volta pequena. Em casa a gente sempre tem algo que precisa de voce para que funcione. E mesmo que la sempre tenha uma bagunca, sempre tera tambem onde voce pode descansar e exterminar todos os seus medos. E la que voce sempre se preparara para uma nova batalha, saindo todo dia de casa com aquela sensacao de que invencivel e unica, coisas que de fato voce e e nunca deixara de ser.Um amigo me chamou para ajuda-lo a cuidar da dor dele. Guardei a minha no bolso, e fui. Nunca foi, nem de longe minha intencao transformar isso aqui em alguns relatosamargos e pessimista do futuro da minha vida. Nem tao pouco, minha vontade erageneralizar tantos casos em um so: os meus. De fato em umas horas haviam descontracoes, e claro. Um amor ali outro aqui. Maseu sinto que a minha vida por enquanto nesse momento de total decepcoes nao precisa,de maneira nenhuma, se precaver e me amedrontar ainda mais quanto ao meu futuro. Os dias depois de amanha ja naomais me amedrontam, nem me parecem previsiveis.Quero parar de imagina-los. E de fato, ja comecei. Amanha tenho tanto a fazer,tanto que minha vida ira mudar. Mas quer saber ? Dane-se. Eu quero mudar.Eu quero falar. Falar mais alto, falar diferente, falar minha opiniao e falarpra todo mundo que eu sou autoconfiante. Mas pra isso ser verdade. Eu precisomudar muito mais. Eu preciso acordar mais cedo, ir dormir mais cedo. Me apegarmenos e me doar menos ainda. Ha tanto para ser feito, e eu aqui paradaesperando o proximo dia comecar... Quero dormir e amanha acordar diferente. Ve o mundo com meus proprios olhos, enao com os do medo ou os da dependencia. Quero escrever mais. Escrever pra mim,escrever porque sei que em bilhoes de pessoas no mundo, eu nao sou a unica queme sinto assim. A partir de hoje, mudo-me para o blog acordameninamuda. O nome nao foi um decisao de ultima hora. Ja faz muito tempo que eu queriafaze-lo. Mas foi uma decisao necessaria hoje, 14 de abril, de noite , durante oultimo dia que eu espero o amanha chegar. Depois talvez eu mude muito, talvez eu mude pouco ou talvez para os outros eu nao mude nada.... so talvez, quem sabe ? Antes de se perguntar quem te escreveria, apenas leia. Deixe de lado seu orgulho, voce e tao acostumada a sempre ter razao. E quase Natal e voce provavelmente esta sozinha agora, nao tem por que ter vergonha em infringir seu orgulho e nao ler minha carta, nao antes de parti-la em mil pedacos pelo ar. Todos falam desse tal "espirito natalino" ai eu pensei: por que nao tentar uma ultima vez? Sei que eu estou errada,
mas lembre-se do que formamos quando estamos lado a lado. Nao sou so eu ou so voce... Eramos nos. Tao bonito e tao completo. Todo mundo sempre notou e invejou nossa cumplicidade. Esta errado tudo acabar assim. Eu nao aguento mais, sinto sua falta. Voce sempre teve razao. E mesmo que nao tivesse, de que adiantaria estar do lado razoavel da situacao se eu nao tivesse do seu lado? Para sempre passar por maus bocados ou viver aventuras hilarias,nao e ? Eu errei, nao esqueco disso nem por um minuto. Mas ja estamos no final do ano e eu nao vou ficar me culpando pra sempre. Esta e minha ultima tentativa. Nao se deixe levar pelos outros. Se precisar ser levada por algo que seja pelas luzes de natal enfeitando nossa cidade, pense a partir de agora que cada uma dessas luzes natalinas representam minha esperanca. E ate que a ultima se apague eu ainda esperarei uma resposta tua. Um xingamento, um apelo, uma ameaca, um grito, um verbo, uma adverbio que seja. Eu ja esperei tanto nao e? e ainda espero, so nao e mais pelo tempo que for.Com amor e esperanca,Sua melhor amiga.
um labirinto rodeado por paredes que mudam continuamente. O que me rodeia se torna sem vida, e muito intenso. Parece que somente voce traz cor ao meu mundo. Eu faco tudo ao meu alcance para fugir, mas cada vez que tento me aproximo mais; sao etapas do meu coracao que leio em minhas maos. Victor Silveira do CarmoFoto: Kathieleao som de John Mayer - Daughters (Acoustic)