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ainda estao salvos aqui, acumulando espaco, poeira e saudade,mais frequentes se tornam os tropecos que eu sofro ao reencontra-los.Apesar deserem rascunhos de desejos de felicidade e promessas de amor eterno que naoprovocam mais nada a nao ser eco, eu ainda os vejo como artefatos. Souveniresde um tempo mais feliz. Lembrancas de algo que talvez nunca ira voltar, mas quepor um momento pareceu ser absolutamente tudo o que importava no mundo.Lembra dequando so o que importava era estarmos juntos? E, nem eu. Mas as provas estaoaqui e sao irrefutaveis. Por alguns minutos, enquanto voce lia, eu te fizfeliz. E antes disso, por dias e horas que fiquei pensando em como poderiaescrever exatamente tudo o que estava sentindo, com as palavras certas e amusica certa para deixar como dedicatoria, eu amei voce. E compartilhei, porquequeria que fosse de verdade.Nao e amorque ainda mantem todos esses arquivos salvos aqui, e nao e saudade o que eusinto quando crio coragem de rele-los. So ha, entao, uma explicacao: e ocontrole que eu ainda consigo manter sob o que restou de nos. E seja la o quetenha acontecido para fazer com que eu perdesse o carinho em escrever o seunome, de alguma maneira ainda estamos juntos.Houve um diaem que tudo o que eu mais queria nesta vida era ser inesquecivel para voce. Ede uma maneira pequena, infame e abstrata, eu consegui. So nao estou mais porperto para avisar que isto aqui tambem e sobre voce.
E la vamos nos de novo.Eu ainda me lembro do tempo em que nao havia nada pior para mim, do que a perspectiva de um recomeco. Talvez fosse so a preguica de precisar encontrar novas circunstancias as quais eu deveria me adaptar, mas nao acho que era so isso. Claro que havia medo tambem a inevitavel heranca que o fim de um ciclo sempre deixa para o proximo. Entao ate aqui ja temos preguica, readaptacao, medo... Todos sao argumentos muito validos para justificar a aversao a qualquer coisa nova que se torne disponivel para mim. Ou entao, qualquer coisa nova que eu pense em ir atras por conta propria. Sem nunca parar pra contemplar a simples nocao de que talvez, quem sabe, eu goste mesmo e de ser um ser faltante, mas por escolha propria.A psicologia define o ser humano como uma instancia inacabada, incompleta, em uma desesperada procura por sossegar o desamparo silencioso que rege a sua vida. Mas se a incompletude ficar por minha conta, em vez do universo, bom... Isso explica porque eu ando dormindo melhor. E uma sensacao estranhamente reconfortante; saber que eu sou responsavel pelos meus proprios desajustes. E saber que ainda e melhor querer algo que nao tenho, do que ter algo que eu nao quero.Se isso nao e maturidade, entao eu nao sei o que e.***Talvez nao seja nem questao de preferir a falta, mas de costume. E como dizem aqueles textos, que cada autor tem seu jeito de dizer, sobre como a gente se acostuma, mas nao devia. E depois que consegue algo, ou encontra alguem, ou descobre um jeito novo de viver, ficamos perdidos. Sem saber como lidar, porque nossa pratica sempre se baseou no eco das nossas vontades. E nao me diga que nao entende o que estou tentando dizer.Aquele desejo aparentemente incessante, uma vez satisfeito, passa entao a ser igualmente entediante em proporcao. Nao e o sistema mais pratico de todos, mas e o instinto que nos foi dado. O que nos e permitido agora e aprender a lidar com ele, sem ser engolido pela falta ou sufocado pelo conteudo.Preguica, readaptacao, medo e tedio. Os quatro cavaleiros do apocalipse nosso de cada dia.***Caso voce nao tenha entendido nada, nao se preocupe. Se um dia eu mesmo conseguir entender, te aviso. Existem varias teorias sobre oUniverso. Ha quem diga que esta em constante expansao, assim como ha quem digaque ele ira se autodestruir eventualmente. No final das contas tudo se resumeao otimismo ou ao pessimismo com o qual voce encara a vida que tenta viverdentro dele. Particularmente falando, so ha uma certeza sobre o Universo naqual eu realmente consigo me apoiar: seja la qual sera o seu fim, seus meiosdefinitivamente nao sao sutis. E antes que voce venha me perguntar sobre o queme deixou tao filosofico desta vez, nao foi nada grandioso como uma chuva demeteoros ou mistico como um eclipse lunar. Foi uma frase escrita na parte detras de um caminhao: Tudo muda.***Eu ando tao afundado na minha rotina que sempre me surpreendoquando redescubro o resto do mundo que existe ao
meu redor. Claro que as vezeso movimento que me tira da inercia nem sempre e benefico: e na rotina quebrotam alguns dos sentimentos mais toxicos para um ser humano, como a fadiga, aparanoia e a solidao. Ou voce quer tentar me convencer de que o motivo peloqual voce foi atras de visitar o perfil do Facebookdaquela pessoa em particular era puro e inocente? Nao se fala de desentendido;voce sabe do que eu estou falando.E ate ai,tudo bem. Confesso que eu estava me sentindo um pouco esquecido, quando decidirevisitar as teclas do teclado que juntas escreviam aquele nome que minha bocanao mencionava ha tempos. Uma das garotas com quem sai este ano, em minhatentativa de ser mais proativo sobre minha vida pessoal, mas cuja empreitadatem se tornado cada vez mais desafiadora a cada nova decepcao. Neste caso, foium encontro incrivel daqueles que faz voce perder a nocao da hora, de todosque passam por voces e sua conversa interminavel, e de como voce pode viver ateentao sem conhecer aquela pessoa. Eu realmentegostei dela; tanto que fiquei extremamente nervoso so de pensar em tentar daraquele passo adiante em nosso encontro. Aquele momento definitivo que pode nosinspirar a marcar um segundo encontro, ou a deletar o contato da nossa agendapara sempre: o primeiro beijo. Eu nao tive coragem, mesmo que ja estivessemoscaminhando de maos dadas pelas ruas da cidade, sem nos importar com qual rumonos iriamos tomar porque o seguiriamos juntos. Mas eu nao ofiz. E com o passar dos dias, aquelas conversas interminaveis acabaram por seesgotar, e a data para um segundo encontro nunca foi marcada. Ate onde eu pudeconcluir, e pelo pouco que conheci sobre ela, ela imaginou que eu nao estavainteressado o bastante. E nao havia tempo a perder; ela queria algo serio. Algoque ela decidiu que nao encontraria em mim. Eu nao tenhosentimentos remanescentes sobre aquela noite, mas guardei comigo a licao de quese duas pessoas decidem arriscar deixarem suas zonas de conforto de lado parase conhecerem, o minimo que voce pode fazer e que a experiencia valha a pena e isto inclui o beijo que ambos sairam de casa imaginando em dar, mas sem saberexatamente como chegar ate ele.Ja sepassaram meses desde aquele encontro, mas a licao continua comigo. Tanto e queme peguei reescrevendo seu nome para visitar o mural virtual que ela mantemsobre os acontecimentos mais recentes da sua vida. A tragedia de todo stalker e invariavelmente descobrir queo que ele mais teme e verdade: ela estava decididamente mais feliz do quejamais estaria caso tivesse ficado comigo. Mais do que envolvida em um novorelacionamento, ela ja estava prestes a comecar sua propria familia.***Dia desseseu estava passando por uma outra rua da cidade que ha tempos evitava. Porquenela ficava uma empresa na qual eu fiz nao uma nem duas, mas quase uma semanade entrevistas e treinamento para tentar ser selecionado para uma vaga queparecia ser boa demais para ser verdade. Horarios flexiveis, salario modesto,uma adicao espetacular ao meu curriculo, tudo muito impecavel e com potencialde fazer a minha vinda para Foz do Iguacu enfim valer a pena. Porque seria comaquele salario
que eu bancaria o meu sonho de retomar os estudos para me tornarum jornalista. Mas como ede se esperar da vida, toda expectativa do mundo jamais sera recompensada.Muito pelo contrario; mais vezes do que outras, o pior acontece. Eu nao fuiselecionado. Mesmo depois de abrir mao de varias oportunidades em nome daquela,mesmo acreditando que tudo ja estava praticamente acertado para o meu recomecoprofissional, e mesmo que eu ja tivesse cometido o erro de deixar o meu sonhodepender de algo que ainda era incerto. Nao fui escolhido. E so o baque de vero meu sonho se perder foi o bastante para me deixar de cama por alguns dias.Isto e, ate ser salvo pelos meus pais, que fariam o possivel por mim enquantoeu ainda nao conseguisse me sustentar sozinho.***O motivopelo qual eu estou revisitando esses episodios e simples. Quando ambos acabarampor me decepcionar, eu sinceramente acreditei que o restante do meu ano jaestava perdido. Duas semanas apos os brindes de frisante, os votos de saude,alegria e as promessas para um ano melhor, eu ja estava recluso em um quartoescuro e fechado, contando os dias para ouvir os proximos fogos de artificio.Tentar novamente parecia inimaginavel. Acreditar que poderia dar certo pareciaimpossivel. So que umdia desses, rodando a cidade por caminhos que ha tempos eu nao trilhava, acabeipor reencontrar meus traumas de maneiras mais inesperadas do que eu sequerpodia imaginar. Ao passar pelo lugar onde havia encontrado aquela garota pelaultima vez, decidi enfrentar meus medos e dar aquela espiada online para ver seela estava mesmo tao feliz quanto parecia. E talvez ela esteja certamente e oque eu desejo a ela mas depois de meses acreditando que ainda havia algodormente em mim sobre isto, eu descobri: nao ha. Ela foi aprimeira garota a segurar a minha mao na sua, depois de meses que passeitentando estabelecer o meu lugar em Foz do Iguacu. E no final das contas, eu oencontrei: so nao era ao lado dela. E como se nao fosse o bastante, acabei passandopela rua daquela empresa que me prometeu que tambem haveria um lugar para mimali, so para levar o susto de ver que sua fachada havia sumido. Sem nenhumaviso de mudanca de endereco ou coisa parecida. Somente a placa de aluga-separa quem estivesse interessado no imovel. Acontece.Encontros podem ser incriveis, mas tambem podem ser experiencias unicas.Entrevistas podem ser promissoras, mas tambem podem acabar ecoando naincerteza. E enquanto nos continuamos vivendo sob as nocoes do que poderia tersido, nas oportunidades que perdemos, e aparentemente perdidos sobre qual rumoseguir agora, eis que surge o Universo e sua sabedoria infinita na forma maisinesperada possivel: atraves de um caminhao que surgiu na minha frente notransito, enquanto eu viajava rumo a Cascavel por uma tarde para resolverassuntos inacabados, antes de retornar para Foz do Iguacu onde minha vida novae meus compromissos estavam a minha espera. E escrito em uma das suas portas traseiras, estava a inegavel verdade: Tudomuda.Eu comecei oano cheio de planos. Planos que se desfizeram mais rapidamente do que asdecoracoes de Natal que ainda estampavam a cidade. E por um instante eu penseique tudo estivesse perdido. E por
alguns meses ainda acreditei que nao haveriacomo retomar o meu rumo para este ano. E quando eu menos esperava, tudo mudou.Outras pessoas surgiram, assim como novas oportunidades. Ambas, inclusive, queme trouxeram ainda mais proximo do meu sonho hoje uma realidade muito felizem minha rotina diaria. Mas eu nao sabia de nada disso, e como poderia? O queso me faz pensar que nao importa no que eu acredite, ou o quao perdido eu mesinta, nenhum de nos sabe o que esta reservado para nos rumo a estrada adiante.So o que podemos fazer e continuar seguindo em frente.Felizmente,a falta de sutileza do Universo e o que nos salva todas as vezes. Basta voceprestar atencao nos sinais.*Escrito em 25 de setembro de 2016.
Entretodas as coisas das quais eu sinto faltanesta vida, o vazio que mais me entristece e aquele com o meu proprio formato.Tem dias em que o eco da pessoa que eu costumava ser tao soa tao alto ao pontode me incomodar, mas seu impacto sempre me encontra a noite, entre o momento emque eu deito minha cabeca no travesseiro e a odisseia que se passa dentro delaate a manha seguinte. Aqui e agora nao me refiro a eventual maturidade pelaqual todo mundo passa, conforme a vida adulta se encarrega de roubar o que nosresta de inocencia e despreocupacao perante ela. So quero dizer que... Eu naosei. Algo vem acontecendo nos ultimos anos, meses, semanas... Ou, melhordizendo, nada mais acontece. Nada mais me inspira, emociona, anima. Os dias,assim como os problemas, vem e vao. E o que fica, sinceramente, nao me pareceser o bastante.Eu nao gosto de ser tao problematizador. E nem gosto de usarpalavras tao complicadas assim tambem. Houve um tempo em que a vida costumavaser mais simples, mais leve... E a pessoa que eu costumava ser a pessoa queeu gostava de ser parece ter morrido um pouco a cada dia que passou, e que metrouxe ate aqui.A voce que esta lendo isto agora e, voce mesma eu tenhoque confessar que sinto muito.***Gostaria que voce tivesse me conhecido por inteiro, e naoquebrado do jeito que estava quando me encontrou. E eu sinto muito se, emparte, quebrei voce tambem. As vezes quando se passa muito tempo sendo vitimade eventos infortunios e pessoas incompletas, nao como evitar provocar estemesmo efeito as pessoas que voce conhece desde entao. Claro que isto nao e umadesculpa para o meu comportamento, nem uma justificativa determinista paraapaziguar a minha consciencia.A verdade e que eu amei pouco voce. Menos do que admitiaestar sentindo. Nao por maldade ou falsidade. Eu so nao sei amar. E parecia bemmais facil abandonar voce, julgando que voce tambem nao sabia, do que admitir arealidade. Quem nao sabe amar, tambem nao sabe reconhecer quando e amado.E se eu te mandei embora, e desapareci... Bom, isto e somais um sinal de quem eu sou agora. Quem eu costumava ser jamais mandariaalguem embora nao ao menos sem uma explicacao. Mas pessoas em quem euconfiava, e ate mesmo amava, desapareceram da noite pro dia para mim. E aheranca que deixaram, no abismo das suas reticencias, foi a nocao de que isto enormal. Desistir e normal. Desapegar e aconselhavel. Dar uma segunda chance eimpensavel. Criar expectativas e o comeco do fim.Nao gosto desses valores, nem do efeito que provocaram naminha vida de uns tempos e pessoas pra ca. De vez em quando voce precisa se perguntar, quem sou eu agora? E se a resposta teimpedir de dormir a noite, algo precisa ser feito. Eu nao sei o que farei ainda mudar parece abstrato demais paraser prometido, sem ter ao menos um plano em mente. Mas o status quo nao e mais uma opcao. Inercia nao deve fazer parte domeu vocabulario. E nao ha nada de ridiculo em sorrir em fotos ou deixar defranzir a testa ao escutar algum absurdo.O objetivo
disso tudo nao e ser feliz? Por que eu fujo tantodisso entao?Ah, disso eu me lembro. Me disseram que eu nao era capaz desossegar. Que ser inquieto, neurotico, inconstante e destrutivo fazem de mimquem eu sou. So para jogar na minha cara logo em seguida que a mulher da minhavida a mulher com quem eu sonho, para quem eu escrevo e por quem eu choro nao existe. E o dia em que eu comecei a morrer foi quando comecei a acreditarnisto. Dia apos dia, ano apos ano, decepcao apos decepcao, eu desapareci. Nao e so voce quem sente a minha falta. ***Isto e so um texto. O ultimo por um tempo, ate que euconsiga recuperar meu folego. E quem sabe, se eu tiver sorte, tambem consigarecuperar um pouco de quem eu costumava ser tambem. Porque se voce foi embora,certamente teve seus motivos. E a minha parcela de responsabilidade esta entreeles. Se ha alguma chance de aprender a amar, perdoar e dar segundas chances,preciso comecar comigo mesmo. E pra ser sincero, isto e algo que eu tambemrecomendo a voce. Todos nos temos os nossos defeitos, mas foi preciso duaspessoas para fazer com que nostambem deixasse de existir.Quem e voce agora?
Voce e o que escreve. Nao e a toa que ultimamente ando vivendo com base em edicoes e republicacoes de devaneios passados. Este e o inegavel reflexo de alguem que anda demasiadamente fixado na estrada que ficou para tras, em vez de se concentrar no que pode estar adiante. Parecia mais facil procurar uma emocao familiar ao que estivesse sentindo em um catalogo pronto, do que colocar-me na posicao mais vulneravel de todas: a da originalidade do presente, e quaisquer sentimentos que estivessem implicados nisto. A verdade e que eu nao queria escrever exatamente porque nao queria dizer em voz alta o que estava sentindo. Nao por nao saber como descrever o que esta acontecendo; exatamente o contrario. E por reconhecer muito bem o que e isto. Algo que eu prometi a mim mesmo que nao sentiria mais.Eu me sinto sozinho.***Durante os primeiros meses em Foz do Iguacu, tudo o que eu conseguia pensar era: O que sera que vou conseguir fazer aqui? Havia projetos, ideias, expectativas. Esperanca. Uma nocao vaga em questao de detalhes em especifico, mas rica em palavras-chave e perspectiva de que, assim como David Bowie indagava se existiria vida em Marte, haveria sim uma vida em Foz do Iguacu para mim. E depois de esperar, assistir series para me distrair, aprender a cozinhar, correr alucinadamente por ai ate, enfim, comecar uma nova faculdade que levaria ate o sonho que pensava ter abandonado anos atras, mas que ainda vivia em mim e agora estava prestes a comecar a se realizar, eu consegui. Existe vida em Foz do Iguacu afinal de contas. Qual o problema entao, Igor? Nao e isso que voce queria?Era sim. Mas faltou algo... Alias, faltou alguem.***Eu tenho um historico na vida. Longo, distorcido e bem longe de ser memoravel. Mas e o que eu tenho para relatar quando meu inventario e obrigado a ser revelado. Seja em entrevistas de emprego ou tentativas de me relacionar com alguem. A essencia e a mesma: todos querem saber por onde e por quem voce ja passou, e do que voce e ou ja foi capaz de fazer, para considerar se lhe dao ou nao uma chance. Meu problema tem sido em conseguir uma oportunidade. Uma tentativa de demonstrar todo o potencial que ainda guardado aqui, empoeirado e definhando, enquanto poderia estar por ai tomando mais sol e reclamando com mais causas do que mero ocio. Mas isto nao me incomodava tanto antes. O problema no comeco estava em me sentir como se nao fosse ninguem aqui. Ou entao, alguem que nao possuia uma definicao curta e direta para quando fosse abordado por seja la quem fosse que se interessasse em perguntar: O que voce veio fazer aqui? Algo que era sempre respondido com um projeto futuro, automaticamente seguido por uma enorme frustracao passada.O problema foi que hoje, ao andar pelas ruas da cidade, entre um pequeno afazer e outro, eu pensei pela primeira vez: O que estou fazendo aqui realmente?A resposta estava guardada em mim ja faz algum tempo, mas era melhor se permanecesse latente. Escondida entre as linhas
de alguma republicacao antiga, acompanhada por uma trilha sonora mais recente, e uma fala aparentemente despreocupada do tipo: Achei que combinava. Nao quer dizer necessariamente que eu esteja me sentindo assim hoje. E negar que estava me sentindo assim nao foi apenas mais um sintoma; foi o fator determinante.Nao se trata mais do que eu vim fazer aqui, mas com quem eu nao ando compartilhando tudo isso.***Talvez eu nao queira um relacionamento. Na verdade eu sei que nao quero um. Sao complicados, enrolados, consumidores, dramaticos, estressantes e enfadonhos. Isto sem considerar o quanto eu tenho pavor de depender de outras pessoas ate mesmo emocionalmente. Mas e este o ponto em que chegamos; a carencia e o medo escondidos por tras da aparencia de auto-suficiencia e da ironia. E ja passou da hora de compartilhar isso com quem se interessar em passar os olhos por isso, porque talvez admitir que eu sinta falta de alguem seja a verdadeira demasia. Talvez, na melhor das hipoteses, eu so precise mesmo de um amigo gordo para me fazer companhia no final do dia, entre rodadas de cerveja, para que me escute mesmo quando eu realmente nao quero dizer nada.E e por isto que eu ainda tenho minhas duvidas sobre o que realmente estou fazendo aqui. Enfase no real. Enquanto eu nao der a cidade e a todos que eu acabe por encontrar nela uma chance de verdade para que conhecam o verdadeiro eu, nao havera metafora, ironia ou marco turistico que me satisfaca por aqui.Este sou eu, tentando. So o que me resta agora e enfrentar o meu maior medo: descobrir se sera reciproco.
Se eu considerar o quanto a maior parte de mim e feita na verdade de contradicoes e nao de ironia e comentarios sarcasticos (ao contrario do voto popular), isto nao deveria surpreender ninguem muito menos a mim mesmo enquanto andava pelas ruas do centro de Foz de Iguacu durante uma noite qualquer. Incomodado com um pensamento que havia tido algumas semanas antes, em outro dia qualquer, ao andar por outra rua nos mesmos arredores. Cogitei a hipotese de que talvez a solucao para o meu problema estivesse na iniciativa em desbravar novos territorios da terra das Cataratas que ainda nao demarcados por mim e as minhas contradicoes. Mas entao me lembrei de que a cidade, embora cheia de marcos historicos e rotas estrategicas de fuga para dois paises vizinhos, nao e tao grande assim. Embora a cidade e eu ainda tenhamos algo em comum nisto: nossos dilemas envolvem tres fronteiras diferentes.A contradicao em questao esta no seguinte: o que mais me assustava quando cheguei a Foz do Iguacu era exatamente a mesma coisa que me animava e que me motivou a me mudar para ca: o novo. O potencial de um recomeco. O alivio de um historico limpo. Era assustador porque nao havia nada familiar no que me apoiar durante os primeiros dias, e e por isto que me desafiei a ser sincero em meus devaneios que publico aqui. Para que fossem relidos em noites como esta, quando eu me sentisse perdido ou sozinho, e que eu me lembrasse de que o comeco e sempre a pior parte. Dias melhores viriam, e de fato vieram. A contradicao esta na contrapartida.Enquanto andava por uma rua em particular da cidade, me lembrei da primeira vez que trilhei aquele caminho. Ainda nao sabia aonde ele me levaria, mas queria descobrir. Queria conhecer aquela cidade e suas curvas, porque nao via a hora de que tudo deixasse de ser novo e assustador para se tornar, enfim, familiar. E entao passei por um ponto de onibus, que serviu de cenario para um primeiro beijo de um quarto encontro com uma garota com quem eu esperava ter um novo relacionamento. E nao tao distante ali, passei por um bar onde havia tido outro encontro com outra garota, com quem tambem compartilhei beijos e outras expectativas. Ao chegar a avenida principal, proxima da minha casa, me lembrei do fim de outro encontro, e de que foi em um momento daquele percurso em que outra garota tomou a minha mao na dela, insinuando que havia gostado da companhia que encontrou e, quem sabe, eu entendesse que ela queria que eu continuasse por perto.Pois eu nao entendi. E aquela foi a ultima vez que eu a vi. E as outras eventualmente tambem tomaram outros rumos para si. Talvez porque encontraram companhias mais atraentes. Ou talvez porque andavamos em ritmos diferentes, e com o passar do tempo eu nao senti mais vontade de tentar acompanha-las. Ou nao permiti que elas me acompanhassem. Fosse o que fosse, aquele foi um caminho que percorri sozinho naquela noite. Assim como naquele outro dia em que