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Nao posso falar por todas as mulheres do mundo. Falo apenas por mim. A cada ano, quando meu aniversario se aproxima, sinto um certo desconforto, interior e exterior. Nao. Na realidade, o desconforto exterior e na verdade interior: e uma certa insatisfacao com a imagem que voce ve no espelho.Muito anos se passaram desde que voce fez o seu primeiro desenho com lapis de cor. E se voce se lembrar direitinho, vai ver que aqueles primeiros rabiscos ja eram uma especie de projeto de vida.Do quanto me recordo, meus primeiros rascunhos em menina eram casinhas com chamines fumegantes e cerquinhas brancas repletas de flores. Sempre havia tambem uma lagoa com alguns patinhos amarelos. Vivi neste cenario um bom par de anos, ate que a imagem mudou. Um pouco maior, meus desenhos agora eram estradas cujas bordas convergiam no infinito. Nunca tive uma veia artistica muito acurada, mas relembrando aquelas imagens, constato que a perspectiva que eu imprimia era bastante realista: as arvores que ficavam a margem da rodovia iam diminuindo de tamanho em direcao ao horizonte. Por fim, um pouco mais mocinha, passei a desenhar ilhas com coqueiros, circundadas de um lindo mar ondulado e com a presenca soberana de um enorme sol com raios fulgurantes.Depois que eu cresci, abandonei esta minha arte. Afundei-me nos livros, em atividades esportivas de mil especies e nas sapatilhas de ballet. Eu ja nao tinha tempo para me dedicar a aqueles antigos projetos.Quando finalmente me tornei adulta, percebi que minha vida nao se parecia em nada com aquilo que eu havia idealizado. O casamento desfeito me conferiu a certeza definitiva de que eu jamais iria morar naquela casinha cor de rosa de cuja chamine saia a fumaca de deliciosos bolinhos de chocolate.Morar em uma ilha deserta no meio do oceano tambem estava fora de questao. Meu habitat, agora, era uma cidade cinzenta, poluida e cheia de gente. E, quanto a minha estradinha, tambem nunca foi muito facil encontra-la: meu dia-a-dia passou a ser a correria, os compromissos, o transito e a falta de tempo.Pensando em termos pragmaticos, pode-se concluir que eu nao era la muito feliz. Mas, para ser justa comigo mesma, infeliz eu tambem nunca fui. Apenas me deixei guiar pelo curso da vida e sempre afirmei a mim mesma que minha vida nao tinha sido nem melhor e nem pior do quanto imaginado: apenas diferente.Um dia, porem, tudo mudou. Nao foi um estalo, um milagre ou uma visao. Foi apenas uma mudanca. Tudo mudou como tem de mudar quando voce esta em processo de amadurecimento. Por acaso uma semente se parece com uma fruta madura?Do nada, veio a percepcao. A felicidade nao e algo estatico, idealizado e imutavel. Tal como ocorreu em nossa infancia, nossos desenhos tambem continuaram se modificando vida afora. Sendo assim, nao ha razao para frustrar-se com a nao realizacao daqueles primeiros sonhos. Contabilize quantos projetos e planos voce pos em pratica desde entao.Na verdade, tal qual aquele barquinho no mar azul, em nossas vidas fizemos inumeras correcoes de velas e lemes que, felizmente, nos conduziram ate este ponto.De igual maneira,
a perspectiva da estrada tambem continua existindo. Sera que desde aquela epoca ja nao pensavamos, inconscientemente, que aquela era a via da nossa propria existencia?E a casinha, ah, a casinha. E claro que ela existe dentro de nos, pois e la que guardamos todos os nossos tesouros mais preciosos.Pode parecer uma bobagem, mas foi uma descoberta e tanto. Porque se os desenhos nao eram mais os mesmos, tambem nao eram la tao diferentes. A materia-prima pode ter mudado, assim como as cores dos papeis e das canetas. Isto e fato inexoravel. Mas e tambem inquestionavel que e a mesma mao que ainda segura os pinceis e os lapis de cor. Porque no fundo, embora tenhamos de nos submeter ao implacavel passar do tempo, sabemos que somos as donas de nossos cadernos e de nossas representacoes. A quem eu, humildemente, poderia chamaria de sonhos.(Parque Guell, Barcelona - Espanha - foto extraida de Google)
Houve uma epoca da minha vida em que tudo desmoronou. Incrivelmente, nada parecia funcionar e, olhando para um lado e para o outro, eu nao conseguia enxergar nenhuma saida. A unica coisa que eu sentia era uma pressao muito forte no meu peito. Meu corpo, para aliviar esta tensao, extravasava todo esse sentimento e toda essa dor na forma de lagrimas. Muitas e muitas lagrimas. Eu devo ter chorado por pelo menos umas quatro semanas ininterruptas. Minha unica tregua era o trabalho. Nunca fiz questao de parecer forte aos outros, mas, magicamente, nao chorei naquele ambiente. Era necessario fazer alguma coisa. Mentira. Quem disse que nesse estado de coisas voce consegue empreender uma avaliacao critica e elaborar uma estrategia? Eu nao pensava em nada, em absolutamente nada. Ate que em um certo dia me veio a imagem de um naufragio. Nao me lembro se foi um filme a que assisti, um sonho perturbador ou se foi a minha fertil imaginacao. Mas a cena que se formou na minha mente era muito clara. Eu sempre gostei de agua. Quando crianca, eu era um verdadeiro peixe. Entao, naquele cenario, eu podia me ver muito serena agarrada a um pedaco de madeira em forma de tabua. O mar estava calmo e calido. Nao havia desconforto. Do meu lado direito, o navio afundava e eu nao conseguia nem ver e nem ouvir qualquer pessoa. Eu estava literalmente sozinha no meio do oceano. As marolinhas batiam em mim e fiquei feliz por avistar uma ilha nao muito longe dali. Era obvio que eu poderia nadar ate la e esperar por socorro. Comecei a observar melhor a agua e percebi que havia objetos flutuando. Muitos deles. Vi algumas latas fechadas de alimentos, garrafinhas de agua e tambem muitas outras coisas inuteis ou imprestaveis. E nesse momento operou-se o milagre do salvamento e da salvacao. Eu aprendi a recomecar. Como eu precisaria nadar ate a ilha, tive de escolher muito bem os objetos a serem recolhidos. Sem desespero, examinei um a um, avaliando o que poderia ser util e o que poderia ser deixado para tras. Nao foi dificil levar as coisas selecionadas com o auxilio da minha prancha. E poucos dias apos permanecer sozinha na ilha, fui finalmente resgatada em perfeitas condicoes, fisicas e mentais.Este episodio mudou minha vida. Dele eu tirei a quase totalidade do pouco que sei. Foi com razao e com calma que eu me recuperei. Lembrei-de de novo da minha infancia, precisamente da epoca da escola em que aprendi a fazer graficos de barras. E desenhei um lindo grafico na minha cabeca. Cada barrinha representava um setor da minha vida: saude, filho, familia, trabalho, vida social, vida afetiva e outras areas significativas. E, desde entao, todos os dias da minha vida, faco a avaliacao do estado de cada um destes segmentos e dedico-me a melhorar a barra que apresenta o menor desempenho. Este metodo e eficaz e funciona muito bem porque uma barra nunca interfere na outra. Um problema aqui nao pode estragar o que esta bom por la. Por que voce jogaria um
punhado de terra num copo de agua cristalina e potavel? Nao e justo com os outros, com a vida e principalmente com voce. Criei este principio para mim. Lembra-se do principio de fisica dos vasos comunicantes? Pois entao. A premissa aqui e que este principio nunca seja aplicado, em nenhuma situacao e sem qualquer excecao.Cada um e um, e verdade. E eu nao sou filosofa ou sabida o suficiente para afirmar que o que funciona para mim vai funcionar para todos.De todo modo, faco um convite a esta experiencia. Nas situacoes extremas, permaneca calma, racional e selecione o que serve e o que nao serve. Em seguida, repasse mentalmente seu grafico pessoal e faca uma avaliacao sincera de cada setor. Por fim, dedique-se ao mais vulneravel e lembre-se de preservar as areas satisfatorias.Isso e ciencia? Nao, e puro empirismo. Posso prometer que funciona? Nao, por evidente. Mas se nao se comprova sua eficiencia, tambem nao se demonstra sua inutilidade porque a ausencia da prova do acerto nao significa, necessariamente, a incorrencia em erro. E quanto a isso tenho a mais absoluta certeza. A proposito desta assertiva, posso afirmar que se trata de postulado universal.(foto extraida de http://www.grahamowengallery.com/photography/snowy_egrets.html)
Esta historia e verdadeira e aconteceu muitos e muitos anos atras. Comecou num inocente cafe numa terca-feira qualquer de um longinquo mes de abril. Ainda era cedo, antes das dez horas da manha, quando minha alma mergulhou no oceano azul do par de olhos mais belos e sinceros que eu conhecera em minha vida. Eu nunca havia sentido tal imensidao. Uma onda me invadiu e me arrebatou. E durante os tres anos seguintes eu tive certeza de que aquela onda se chamava amor. Nao, nao e isso que voce esta pensando. E muito mais. Esse amor era cristalino como a agua e profundo como o mar. Era assustador e calido, forte e suave. Suas ondulacoes eram capazes de me transportar para lugares nunca antes visitados e de me elevar acima da linha do horizonte.Na mare cheia, ele era vigoroso, produtivo, potente. Na mare vazante, ele era triste, dilacerante, fugidio.Mas ele sempre esteve ali, nunca me abandonou. Havia adversidades, dificuldades, impossibilidades. Mas amor assim e leal, persistente, eterno. Nao morre jamais.Neste tipo de amor, o corpo pode ser casto porque e a alma que se desnuda. Ele acontece quando voce pode ser voce mesma e quando sua mente e seu coracao simplesmente sabem e compreendem.O dono dos olhos azuis costumava dizer que amava a minha forma de ser e de pensar. E e facil entender o por que. Nos conversavamos sem falar, nos amavamos sem tocar e sonhavamos sem dormir.Este amor era uma tela branca a frente de um artista. Ali era possivel projetar todos os nossos desejos e planos, dos possiveis aos imaginarios. A escolha das tintas, das cores, dos pinceis e das paisagens era somente nossa, o que fez deste amor a obra-prima dos seus criadores.Este amor era cheio de sons, de risos, de cordas e de gaitas escocesas. Musicas que ecoarao por toda a eternidade. E certo que houve desencontros, erros e lagrimas. Como sempre acontece. Mas isso nao tem a menor importancia, porque o que hoje se recorda sao a paixao, as certezas e as emocoes incomparaveis.Dizem que a parte mais erotica das pessoas e a sua alma. Faz sentido. O verdadeiro valor de uma pessoa esta na capacidade de ser vivo, inteiro e autentico. E nada pode ser mais atraente do que isso. Sherazade, de acordo com os manuscritos das Mil e Uma Noites, em um fragmento do seculo IX, livrou-se da morte e salvou sua alma pela habilidade de contar historias, noite apos noite. Mesmo aprisionada, ela nao se entregou ao rei e ele a libertou.Muitos anos se passaram. Muitas experiencias vieram. Mais de uma vez, os oceanos foram cruzados, para o leste e para o oeste, e nunca mais o vi. Mas sei que ele esta bem e e isso o que me importa.As ondas da vida podem, muitas vezes, te carregar de um lado para o outro. Faz parte da nossa existencia terrena, essa sim, fragil e fugaz.Mas o amor, ah, o amor! Essa especie de amor nao morre simplesmente. Pode transformar-se, amadurecer, mudar de rosto, de corpo, de lugar e de condicao. Mas a
sua essencia e perene como e a alma humana. E e profunda e misteriosa como e o oceano. Felizes aqueles que, ao menos uma vez em suas vidas, possam se deixar levar pelas correntes e pelos ventos, apenas fechando os seus olhos e entregando-se. E possivel que, ao menos por uma fracao de segundo, voce possa se sentir flutuando e tocando a face da eternidade.(Waves in Pacifica, California, USA - fonte: wikipedia)
"Quando uma estrela fica sem combustivel, ela comeca a esfriar e a gravidade assume o controle, provocando sua contracao. Esta contracao aperta os atomos, aproximando-os, e faz a estrela tornar-se novamente mais quente". Esta afirmacao de cunho cientifico esta na pagina 82 do livro "Uma Nova Historia do Tempo", de Stephen Hawking e Leonard Mlodinow. Pela terceira vez recomeco o livro desde o seu prefacio para tentar entender as coisas misteriosas e complexas desta casca de noz. E confesso que, em parte, meus esforcos tem se mostrado em vao.E muito interessante pensar que voce se acha razoavelmente inteligente ate descobrir que a forca da gravidade altera o tempo, em sua essencia. Certo. Voce pode repetir mil vezes que tudo e relativo e que, se viajar mais rapido que a luz, podera percorrer o tempo para tras. Ou pode tambem oferecer-se para pessoalmente testar o paradoxo dos gemeos numa nave espacial com o bonus, ainda, de voltar mais jovem para a face da Terra. Ou, entao, pode solenemente proclamar que tudo e infinito, que o universo nao e tridimensional e que o inicio de tudo decorreu de uma simples explosao.Muitas destas assertivas eu tenho reproduzido desde sempre. E desde sempre tambem tenho me perguntado sobre a correcao das minhas conclusoes. Alem disso, parte do que digo sequer faz sentido para mim, o que me poe a duvidar da propria pertinencia dos meus questionamentos.Sinto-me um pouco frustrada porque minha mente nao alcanca o exato sentido das coisas, nem mesmo apos a vagarosa leitura de texto didatico por inumeras vezes. Pode ser tambem que eu nao tenha aptidao para o pensamento abstrato, pois, a despeito das minhas inumeras tentativas, acabo sempre voltando a aquelas questoes primarias que formulei na minha infancia, em pouco ou nenhum progresso nas minhas respostas. E ecoa em minha mente: O que havia antes? O que havera depois? Existe algo que possa ser espacialmente ilimitado? O que e o nada? O que e o eterno? Como vim parar aqui?Em algum momento da minha vida li que se eu fosse capaz de entender alguns destes misterios eu poderia ser muito mais feliz. E possivel. Certamente a apreensao exata de dilemas bastante complexos tornaria muito mais intuitiva a compreensao dos fatos singelos e cotidianos, sob a acepcao de suas razoes e de seus por ques. Alguem entao poderia dizer que o entendimento da vida esta muito mais inserido nas questoes afetas a fe do que nas questoes relativas a ciencia. Meu pragmatismo, entretanto, insiste em buscar as imediatas e razoaveis explicacoes racionais para os eventos mais insignificantes da vida.E do meu feitio, como se diria. Mas, por outro lado, este mesmo pragmatismo me empurra para frente, como que dizendo que nao ha tempo para abrir o livro pela terceira vez. E eu sigo esta voz. Acabo me impelindo para a frente sem parar para analisar muito do que ocorre em minha vida. Perde-se um pouco, e verdade. Mas ganha-se em tempo e otimizacao, o que parece la ter suas vantagens.Uma antiga lenda fala de um indio que recebeu uma flechada envenenada em seu
coracao. Indignado, quis saber quem tinha disparado a flecha, a razao para o ataque, o tamanho do arco, a distancia do inimigo, a composicao do veneno, e outros detalhes que somente os animais da mata poderiam esclarecer. O curandeiro, entao, sugeriu que ele primeiro retirasse a flecha do seu peito para, somente depois, continuar com suas reflexoes. De fato, a teimosia e a pressa por conhecer todas as respostas certamente o deixariam morrer.E assim ficamos presas no dilema entre o perguntar ou o prosseguir, em um ciclo que nao conduz a um resultado pratico satisfatorio.As vezes simplesmente andamos. Em outras ocasioes, voltamos a aquelas questoes antigas e que sao paralisantes. Ou entao apenas emperramos, tentando entender o significado de algum especifico episodio ou as razoes pelas quais as coisas sao como sao.Falta sabedoria. De minha parte, eu deveria ser pratica como o curandeiro sugeriu e arrancar de vez a flecha envenenada do meu coracao. Ocorre que eu consigo entender as inquietacoes do indio. Como andar pela floresta sem conhecer o inimigo e de ter a certeza de quantos sao? Como preparar-se para a defesa sem saber as razoes para o ataque? Como municiar-se adequadamente sem inteirar-se do poder de fogo do guerreiro adversario? As perguntas sao pertinentes, por evidente. O problema e que talvez nunca se chegue as respostas corretas, se e que elas existem. Considere, por exemplo, a possibilidade de a flechada ter sido fruto de um mero acidente. Neste caso, nao existiriam inimigos e nem confrontos futuros. O indio teria se desgastado inutilmente em tentar encontrar as explicacoes, que, a rigor, nao passam mesmo de suposicoes.Entao e melhor andar. Porque quando a gente simplesmente para, o combustivel vital se esvai, a vida se esfria, as contingencias tomam o comando e o corpo se contrai. E assim tambem com as estrelas, como aprendi e transcrevi no inicio deste texto, em trecho que, para minha felicidade, compreendi em sua plenitude. Nas situacoes extremas, voce chega ao seu limite e e necessaria significativa pressao decorrente da contracao para que voce possa se reaquecer. O processo e penoso. O sofrimento e intenso. O esforco e desmedido. E a perda de parte da vitalidade e irrecuperavel.Estou convencida de que a estagnacao, ainda que temporaria, e sempre prejudicial. Melhor que se retire logo a flecha do peito para que se inicie a recuperacao. E uma questao de prioridade cuidar primeiro do que e essencial, palpavel e conhecido. O resto e o resto. Voce podera entender posteriormente, caso exista mesmo algum sentido. Na pior das hipoteses, voce tem a eternidade.E aprenda o que e a resiliencia dos corpos, a magnifica capacidade de voltar ao estado anterior apos acentuada deformacao.No mais, siga em frente, sempre. Ha uma imensa estrada logo ali. E tambem nao ha que se enxergar desde logo qual e o ponto de chegada. Ao contrario, basta que se consiga iluminar apenas alguns poucos metros a frente para entender qual e o melhor caminho a seguir.
Quando eu era ainda muito pequena, alguem me ensinou o que era um prisma e como ele funcionava. Era um prisma rudimentar, e certo. Mas bastava eu colocar aquele pedaco de vidro sob o sol para ganhar o presente mais lindo da minha vida: uma refinada explosao de cores refletindo por todos os lados. Era como magica. Era como trazer o arco-iris para dentro de casa, a qualquer hora do dia, em qualquer dia da semana. Quem disse que eu precisava esperar a conjuncao sol-chuva para ser muito feliz? Naquela mesma epoca eu ganhei um caleidoscopio de presente. E minha vida, que ja era boa, agora me parecia completa. A festa de tons, de imagens e de brilhos fazia com que cada nova manha valesse muito a pena. Meu maravilhoso brinquedo proporcionava o apice da beleza logo ali, ao alcance dos meus olhos e das minhas maos. O tempo parecia parar. O silencio ecoava por toda parte. Todas as historias do mundo se reduziam a um cenario encantado de belas imagens e de paz.Ate que um dia tudo mudou. Nao me lembro bem como foi, mas, devido a uma queda, meu adorado cristal se partiu. Aquele pedaco de vidro que outrora me trouxera tamanha felicidade havia agora se transformado em milhares de cacos inuteis. E o resultado disso foi que eu nunca mais pude ter o meu proprio arco-iris. De repente, o mundo havia se transformado em um filme em preto e branco. Agora tudo o que me restava era esperar a rara garoa nos dias ensolarados. Ou o improvavel sol amarelo nos dias de tempestades. A felicidade ja nao dependia de mim. Nunca mais eu senti que ela estivesse sob meu controle e sob as minhas maos.Desafortunadamente, o caleidoscopio desapareceu na mesma epoca. Nao sei se ele se perdeu, ou foi furtado, ou foi parar no fundo de um bau qualquer. O fato e que nunca mais o vi. E nunca mais desfrutei, tambem, daquela maravilhosa orquestra silenciosa de formas harmonicas se movimentando ao rodopio do artefato. Que fase triste. A vida, por que razao seja, tirou de mim, em curto espaco de tempo, meus mais valiosos tesouros. Aqueles cristais encantados foram-se para sempre.Uns anos depois, quando eu ja era mocinha, ganhei um lindo pingente de cristal com areia colorida e logo tratei de ata-lo ao pescoco. E evidente que sua funcao era outra e que o adorno nao me traria de volta aquele mundo encantado de outrora. Mas ele tinha seu valor. Por alguns anos, minha gota de vidro funcionou como um verdadeiro talisma. E, nos momentos tristes, ela me alegrou porque eu podia me lembrar do cristal da minha infancia. Esse berloque tambem sumiu do nada. Tenho a suspeita que o cordao simplesmente se rompeu. E, mais uma vez, precisei dizer adeus.Quando adulta, continuei buscando recursos para alegrar o meu mundo. O problema e que, depois de algum tempo, eles simplesmente se esvaiam como fumaca, como se nunca tivessem estado ali.Sao misterios da vida. Desde sempre, presenciei desaparecimentos inexplicaveis e acabei compreendendo que a felicidade nao tem vocacao para
permanecer. Fui surpreendida inumeras vezes por circunstancias mais do que improvaveis. Estive as voltas com fatos incompreensiveis e com pessoas imprevisiveis. E na singeleza do meu querer, nunca entendi muito bem porque era tao dificil manter o que me encantava, o que era belo, o que me fazia feliz.Um vidro, quando se parte, e capaz de cortar a carne. E senti essas dores muitas e muitas vezes, dentro e fora de mim. Nao e figura de linguagem. E dor verdadeira, fisica, que pode ate ser o resultado da somatizacao. Mas arde e queima de verdade, como faca encravada no coracao.O cristal e puro. E talvez nunca deixe de ser. Mas pode se despedacar. E quando isso acontece o seu mundo colorido simplesmente vai embora e deixa para tras a ponta da navalha latejando no peito. A felicidade se esconde e sobra a missao da cura, do entendimento e da compreensao.Eu nao sei se vai ser sempre assim. Mas aprendi a varrer os cacos e a colocar o curativo. Doi por um tempo mas depois vai virando cicatriz. E durante esse periodo eu simplesmente repouso, mergulho no mundo dos sonhos e busco la na infancia as imagens perdidas do meu mundo magico. Lembro do que foi a primeira felicidade e de como ela escapou de mim. As vezes escorre uma lagrima, nao de do, de tristeza, ou de autopiedade. Desce uma lagrima de saudade de tempos longinquos que nao podem voltar. Tempos em que um mero raio de sol era capaz de iluminar toda uma existencia. Tempos em que a danca das cores nao precisava de melodia para poder me encantar. Tempos em que o arco-iris morava em casa e brilhava forte dentro de mim. Tempos em que o cristal nao parecia tao fragil e nem prestes a se quebrar. Tempos em que ainda nao era necessario juntar os pedacos de nada, porque tudo parecia inteiro, perfeito, eterno.(foto extraido do Google)