thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Eles me alcancaram um pouco depois do portao da escola. Mas so me alcancaram porque eu estava rindo muito. Eles nunca me pegariam, em outra situacao.O maldito me empurrou com tanta forca, enquanto ainda estavamos correndo, que quase enfiei a cara no chao. Lutei para manter o equilibrio e consegui, por pouco. Depois disso, nao adiantava continuar fugindo. Seria muito humilhante. Parei de rir.- Seu desgracado - foi o que ele disse primeiro. Dava pra perceber que mal estava se aguentando de tanto que tinha corrido. O liquido vermelho ja estava secando em seu cabelo e em sua roupa. Os outros infelizes chegaram logo atras, bufando.- Ce nao devia ter feito isso. - continuou. - eu ja nao gostava muito de voce, seu arrogantezinho miseravel, mas agora eu tenho um bom motivo pra quebrar a sua cara.- Eu gostaria de ver voce tentar. - respondi. Uma ousadia que nao poderia me custar mais caro do que o que eu ja estava devendo.Sou obrigado a confessar que fiquei um pouco triste com a parada de que ele "ja nao gostava muito" de mim. Mas foi so um reflexo natural. Nao fazia questao de ser querido por aquele sacana e tambem nao gostava muito dele.E importante explicar que a ira daquele garoto de dezesseis anos era completamente justificavel. Eu havia recem despejado uma generosa quantidade de lava de mentira na cabeca dele. Dessas lavas que o pessoal da oitava serie usa nos vulcoes de mentira na exposicao cientifica da escola, sabe? Sempre quis fazer um vulcao desses, mas nunca tive a oportunidade.Queria poder dizer que tive um motivo genuino para essa atrocidade. Gostaria de dizer que eles estavam sacaneando com todos os experimentos dos mais jovens ou qualquer coisa assim, porque esse era o tipo de coisa que aqueles caras faziam. Mas a verdade e amarga.A verdade e que eu estava muito estressado, na epoca, por conta do divorcio dos meus pais, e acho que fiz aquilo so para tentar relaxar um pouco. Vi que eles iam passar embaixo da escada e entornei o balde de lava falsa, como uma legitima arma de guerra. Nao foi muito relaxante, se quer saber.- Eu vou te arrebentar. - finalizou.Meu cristianismo me espetou violentamente a consciencia na forma da pergunta tradicional: o que Jesus faria nessa situacao? Mas, no calor do momento, acabei primeiro realizando a inversao da pergunta: o que eu faria se fosse Jesus, nessa situacao? Logo imaginei Jesus golpeando os filhos da mae na velocidade da luz.Reorientei meus pensamentos. Lancei um rapido pedido de perdao aos ceus e fiz o que deveria fazer. Implorei por misericordia. Brincadeira.- Olha cara, me desculpe. - falei. - o que eu fiz foi errado. Nao sei no que estava pensando.Mas acho que falei isso com um resto de sorriso insolente, talvez lembrando da lava escorrendo furiosamente pela sua cabeleira, porque ele se atirou pra cima de mim e acertou um cruzado de direita bem na minha cara.Cambaleei para tras, tentando processar o golpe, so que, numa situacao dessas, a ultima coisa que a gente deve fazer e processar
o golpe. Porque ai doi muito. Voce tem que aproveitar a adrenalina para cair pra cima ou pra cair fora. Eu nao fiz nem uma coisa nem outra. Fiquei tentando descobrir o quao pesado tinha sido o soco e nem tomei conhecimento dos amigos dele se aproximando, ate que seguraram meus bracos. Acho que pensaram "ja que nos matamos para correr atras dele, temos que desempenhar um papel nessa historia."De alguma forma eu consegui me libertar rapidamente e, pasmem, acertei uma especie de gancho no queixo do meu adversario. Um golpe fabuloso. Todos ficaram atonitos com essa virada de jogo, ate o povo que assistia de longe. Mas logo eles me dominaram novamente e me deram uma surra inesquecivel.Nesse dia, apos muitos meses, vi meus pais concordando um com o outro. Unindo-se pela nobre causa de me passar um sermao tremendo e me colocar de castigo. Algum outro escritor poderia dizer que isso fez tudo valer a pena, mas seria uma baita mentira. Haha. Fiquei inchado por uma semana e, enfim, eles se divorciaram da mesma forma.
- E um absurdo isso que voce ta querendo. - ele falou.Era muito safado aquele cara. - Como "um absurdo"? A gente combinou que a bandareceberia o valor total no final do show! - Valor total de que? Nao apareceu um unico infeliz praouvir voces!- Uma infelicidade, de fato. Te garanto que e mais duro paranos do que pra voce. Mas isso nao muda nada. O pagamento nao estava relacionadoa bilheteria. - falei. E ele sabia disso. Tanto que nao insistiu. Fez umacareta infernal, como se eu estivesse sacaneando ele. Acho triste isso. De aspessoas ficarem chateadas comigo. E elas quase sempre fazem isso.- Voces sao pessimos - falou, enquanto adicionava algumaspoucas notas de cem reais na pilha. - Nunca mais vao voltar aqui. prometeu.Um voto arriscado, eu diria. Nenhuma banda quer tocar nas segundas a noite. Eum mercado e tanto para perdedores como nos. Recolhi o dinheiro e caminhei devagar ate a porta do bar. Estavaum frio miseravel na rua. Um bom dia para morrer de velhice. Puxa, como euestava deprimido! Aquilo sempre mexia comigo. Aquilo tudo. Tanto o fato de terque ficar negociando com gerentes insatisfeitos, quanto ter que ouvir queeramos pessimos. Porque, pra ser franco, acho que o unico que era pessimo mesmo,na nossa banda, era eu. E, cara - que ironia cruel da vida - eu era o que maisdava o sangue por aquela porcaria toda. E nao era questao de errar algumas notas. Eu me perdia notempo da musica e, nao poucas vezes, esquecia a cifra inteira. Um branco total.Era injusto, sim senhor. Eu amava tocar. Nao faltava a um ensaio e praticava emcasa por horas e horas. Adorava aquela sensacao de estar num palco, tocando parauma plateia, mesmo que o palco tivesse apenas 45 centimetros de altura, e aplateia fosse composta por um bando de vagabundos. E verdade que nosso vocalista nao era nenhum Adam Levine.Cantava como um cara qualquer e era feio pra burro. Isso acaba comprometendobastante o alcance da banda, voces sabem. Mas nao tem porque negar: quemarruinava tudo era eu. E acho que eles so me mantinham no negocio porque eucorria como louco atras de lugares que nos aceitassem, tomava todas as botinadas dos gerentes e, afinal, era apenaso segundo guitarrista. O melhor show que nos fizemos foi em um lugar qualquer, umpub chamado La Senorita, cujo nome decorei apenas porque o Fred, baterista,ficou chamando assim todas as garotas do lugar. E digo que foi o melhor showcom muita dor no coracao, porque o que aconteceu foi que, quando chegamos la, opub so tinha um amplificador para guitarra e eu acabei nao tocando. De qualquer maneira, estava para sair do bar e enfrentaraquela pseudo-nevasca que assolava a rua quando fui surpreendido por umagarota:- O guitarrista! ela chamou. Estava numa mesa do canto,sentada numa especie de sofa. Havia 3 copos a vista, o que deu a entender queela nao estava sozinha. Confesso que gostei de ser chamado de guitarrista. Era issomesmo que eu era. Apesar de ser um dos piores da raca. Fui ate ela. - Pois nao? perguntei. Ela riu. Acho que nao
esperava essasaudacao de garcom. Mas e a unica que eu tenho.- Pois nao nada. Senta ai rapidinho. Sentei. A moca erabonita a beca, provavelmente se chamava Laura. Eu nao tinha nada a perder.- Que foi? perguntei. Sou muito bom de papo, reconheco. - Ha quanto tempo voces tocam juntos? - Hm.. faz exatamente dois anos e dois meses. Estamospegando o jeito, eu diria. Acertando nosso repertorio... larguei essas frasesgenericas porque estava nervoso pra burro. - Posso te fazer uma pergunta sincera? disse. E voce sabeque nada de bom pode vir depois disso.- Alem dessa dai? perguntei. Santo Deus! Eu conseguia serpior socialmente do que era no palco. Ela fez a gentileza de sorrir.- Sim.- Faca. Que mal pode haver? respondi. Ingenuo.- Por que voce faz isso? perguntou.- Isso o que? Tocar? Ue, eu gosto. Gosto muito. falei.Lendo parece que foi uma resposta descontraida, natural, mas na verdade euprovavelmente exibia minha cara de presa assustada. Na defensiva. - Mas voce nao e bom. completou. Falou exatamente isso. Aqueima roupa. E que porrada, senhoras e senhores. Cheguei a perder o folego.Isso pode colocar um jovem na lona em questao de segundos. Tentei, desesperadamente, encontrar um traco de maldade naentonacao dela. Nos labios. Nos olhos. Algo que pudesse justificar um abandonoimediato daquele dialogo amaldicoado. Mas nao encontrei nada. Nem uma unicapontinha de mau-caratismo. Era uma pergunta sincera, de fato, e ate embrulhada emcerto respeito e humildade. A principio nao soube o que dizer. E depois de alguns segundoscontinuei nao sabendo. Mas joguei na mesma moeda. - Nao sou mesmo. admiti. Coisa que nao fazia nunca. Naopude suportar o olhar da moca. Fitei a mesa, desarmado. Completamente entregue.Ela poderia emendar em um monte de afirmacoes, conselhos bem embasados earrasar com o resto de boa autoestima que eu cultivava. Mas nao foi isso queela fez. Ficou em silencio me observando. Talvez esperando que eu criassecoragem para olha-la novamente. Porque logo que eu consegui fazer isso elacontinuou:- Nao e o fim do mundo. falou e sorriu gentilmente. E sefosse uma garota normal, coisa que estava completamente fora de cogitacao,teria dito para eu continuar praticando, que um dia ia dar tudo certo. Mas naofalou nada disso. Acho que voce devia parar. Voce esta perdendo tempo. E estasofrendo a toa.Santa honestidade Batman. Era mais do que eu podia suportar.Nao pude conter um sorriso sem graca, e, oh ceus, como eu gostaria de te-locontido. Percebi que os amigos dela estavam voltando sei la de onde eaproveitei a deixa. Desejei uma boa noite e tomei o caminho de casa. Foi duro, reconheco. Uma verdadeira bomba. E nao vou dizer quesai da banda logo na manha seguinte. Mas vou dizer o que precisa ser dito: agente precisa ser mais como ela.
Meu irmao estava num canto do jardim, sentado na grama, embaixo da arvore da sabedoria - uma arvore completamente comum (e ate um pouco acabada), que ganhou esse apelido numa brincadeira de crianca. Estava lendo um livro e ouvindo seu mp3, desses fajutas, em que voce nao consegue escolher a musica sem ter que pausar o troco. Eu odeio aquele mp3.Fui ate ele.- O que voce ta lendo? perguntei, dando um leve chute na capa. Ele tirou o fone do ouvido direito e sorriu, como se ja antecipasse o restante do dialogo.- John Green. respondeu.Falou isso, o cretino. O autor que culpa as estrelas, contradizendo Shakespeare.Fiz uma careta.- John Green? De novo? Voce ja nao leu esse livro? - E outro respondeu. Mantinha o mesmo sorriso infantil.Eu ri, sarcastico.- Voce virou fa desse cara?- Nao sei, acho que sim. Ja li uns tres livros dele. Sao divertidos.Ri novamente.- Isso ai e pra adolescentes apaixonadas cara. Sai dessa. debochei. va ler o Crime e Castigo que eu te dei e que esta juntando po na sua estante. Ai foi a vez dele de rir. Se arrastou para a esquerda, dando espaco para eu sentar. E foi isso que eu fiz.- Eu nao sou advogado do John Green respondeu. mas nao acho que seja para garotas. Sei la. Ja li coisas piores. - Tipo? perguntei, para implicar com ele. Era um hobbie. - O seu blog. finalizou. E digo finalizou no sentido oficial do Jiu Jitsu.Eu ri e ele riu tambem. - Nao vou nem te perguntar o que voce esta ouvindo. falei. Mas ele disse mesmo assim.- Andrea Bocelli. Era infernal. O cara lendo John Green e ouvindo opera. Mas logo senti novamente uma pontada. Um troco que estava me incomodando ha alguns dias. Era uma antecipacao infeliz que eu estava fazendo e com a qual eu nao conseguia lidar muito bem. Meu irmao ia casar. Na verdade, ele ia casar, sair de casa e morar em outro estado. E isso era uma verdadeira porcaria. Me chateava mais do que eu gostaria de admitir. Lembro bem do meu pai querendo proibir ele de namorar a menina so pelo medo de acontecer justamente isso. - Que cara e essa? perguntou. Ele le mentes, o infeliz. - Que? perguntei. Para ganhar tempo, acho. - Que cara e essa? Esta bravo? Que foi que houve? fechou o livro e tirou os fones do ouvido.- Nao Leo, nao aconteceu nada. Nao viaja. respondi. Mas ele ficou me olhando com uma cara engracada, os olhos meio fechados, como se estivesse tentando olhar dentro do meu cerebro ou segurando um espirro feroz. Acabei nao resistindo aquele olhar constipado.- E so que, nao sei explicar. Voce esta indo embora, mas ainda nao foi... - Isso e bem grosseiro da sua parte. interrompeu, brincando. - Cala a boca falei Me deixa terminar de falar. Voce ainda nao foi embora, esta aqui, mas eu nao consigo aproveitar esse tempo da forma que devia. Sei la. Acho que daqui uns tres meses, quando voce estiver longe, vou viver pensando devia ter aproveitado mais
a companhia do meu irmao so que nao sei como fazer um troco desses. Alias, nao da pra fazer um troco desses. E simplesmente utopico. Ele concordou com a cabeca.- E frustrante isso. continuei estou fadado a viver em um arrependimento estupido e mentiroso. Tipo, simplesmente nao da pra aproveitar realmente. Voce esta aqui, como sempre esteve. Na minha cabeca voce vai continuar aqui sempre, encostado ai nessa porcaria de arvore por toda eternidade. - Eu adoro essa arvore. - Enfim, trata-se de um dilema infernal e idiota. Eu gostaria de nao estar tao fixado nisso. Mas estou. Ficamos em silencio um tempo. Eu, olhando para o chao, com pernas esticadas e arrancando pedacos de grama com as maos e ele.. Bom, nao sei como ele estava, pq eu estava olhando para o chao e tudo. Mas acho que ele estava olhando atraves de mim, refletindo sobre aquilo tudo, como sempre faz. O "Con te partiro" do Andrea Bocelli comecou a ficar audivel nos fones, por causa do silencio, e ele pausou a musica. - Nao tem jeito, irmao. - ele falou, por fim. - vai ser exatamente isso. Daqui ha uns meses a gente vai estar arrependido de nao ter aproveitado melhor. Vamos ter ideias do que deveriamos ter feito, como verdadeiros profetas do passado e e capaz de lembrarmos dessa conversa como os "bons tempos". O cerebro e um troco louco. Respirei. Nao estava muito deprimido nem nada. Estava so num "Domingo a noite", que era como a gente chamava os momentos em que sentiamos que alguma coisa estava muito errada, mas nao sabiamos explicar o porque. - Nao esta afim de ir no cinema, ou algo assim? - perguntei. Ele pensou e negou:- Nao da, cara. Hoje tenho aula de ingles e amanha vamos sair em casal com o Bruno e a Jessica. Desculpe. Quem sabe na semana que vem? Olhei para ele, nao tao triste com a recusa, poderia aproveitar a noite de muitas formas. - Sem problemas. Semana que vem nos vamos. Mas acabamos nao indo. E eu me arrependo, claro.
Eu conheci essa garota pela internet. Era amiga de uma amiga minha, que resolvi adicionar pelo Facebook, so por ter achado ela tremendamente bonita. Se chamava Laura.Demorou umas duas semanas para aceitar meu pedido. E dei sorte, porque eu mesmo nao aceito um unico infeliz que me adiciona sem me conhecer. Aparentemente ela me confundiu com algum cara que ja tinha visto e la estava eu, em sua lista de amigos. Haha.Nao importa muito para mim contar os detalhes desse principio-principio de relacionamento. Quero mesmo e falar da primeira vez que a gente saiu. So para nao deixar um buraco muito grande na historia, digo que puxei uma conversa por mensagens no Facebook e acabei chamando a atencao daquela deusa grega. E engracado como as coisas sao.De qualquer forma, chamei ela para um encontro. Nao usei essa palavra, claro. Nao disse pra ela Ei, quer ir a um encontro comigo? . Mas tambem nao fingi que queria ser so um amigao dela ou qualquer coisa assim.Falei Ei, queria sair com voce. E ela falou Tambem quero sair com voce. Mentira. A vida nao e assim simples. Ela falou apenas tudo bem. Como se nao fosse um favor tao grande assim. Por mim estava otimo.Marquei de me encontrar com ela no restaurante. E serio. Eu nao tinha carro, nem nada disso, mas gostava da menina, que podia fazer? Marquei no restaurante e fui de onibus mesmo. Haha. Sei que soa meio ridiculo. Mas nao e nao. A gente tem que fazer a tal da limonada com os limoes que a vida te da. Ne?Ela nao se importou.Cheguei la uns quinze minutos antes do combinado. As 20h15. Era um restaurante bonito a beca, mas que so servia bife e batata frita. Juro. Era um restaurante chique pra burro que so servia isso, bife e batata frita.Minhas maos estavam geladas. Foram os quinze minutos mais longos da porcaria da minha vida inteira. Haha. Foi bem pior do que nas vezes em que chegava cedo para entrevistas de emprego. Minhas pernas nao paravam de se movimentar embaixo da mesa, inquietas. Pedi o cardapio para matar o tempo e foi ai que vi que so serviam bifes com batata frita.Chamei o garcom.- Escuta, meu bom amigo, voces so servem bife com batata frita?- Boa noite senhor. Sim, senhor. Este e o prato da casa. As batatas fritas sao a vontade.Era tipo refil de batata frita. Uma ideia genial, se me perguntarem. Mas fiquei um pouco receoso. A garota fazia faculdade de Nutricao, tinha um blog de alimentacao e boa forma e, bem, pelo pouco que sei, batata frita nao e muito saudavel, ne? Isso me deixou mais nervoso ainda.Eu, por um erro estrategico, sentei em um lugar onde nao era possivel enxergar quem estava entrando no restaurante. Por isso tinha que ficar virando a cabeca o tempo todo, o que era pessimo. Cheguei ate a ficar um pouco enjoado. Haha. Mas entao, numa dessas viradas, a vi entrando pela bendita porta. Santo Deus! Era como se o por do Sol tivesse se transformado em mulher, ali na
minha frente. Juro que ouvi musica classica em claro e bom som, dentro da minha mente, coroando aquele momento.Puxa, como eu estava nervoso! Meu coracao estava batendo tao rapido que fiquei com medo de comecar a disparar aquele alarme da Car System atencao, o seu veiculo esta sendo roubado. Olhei para os lados, rapidamente, pra ver se alguem estava ouvindo aquele tambor alucinante, mas todo mundo disfarcou muito bem.Quando me viu, deu um sorriso bem sutil, que mais se revelou nos olhos do que na boca. E isso foi tambem uma injecao de adrenalina. Nos cumprimentamos e puxei a cadeira pra ela, como eu tinha visto nos filmes.- Voce e muito mais bonita pessoalmente arrisquei. Tinha treinado muito essa, mas a frase saiu naturalmente porque era mais verdade do que tinha imaginado.Ela sorriu e agradeceu. A voz dela era bonita tambem. Mas isso eu ja sabia. Uns dias antes ela havia me enviado uma mensagem de voz no Whatsapp dizendo nao posso falar agora, estou dirigindo e eu fiquei ouvindo a porcaria da mensagem umas mil vezes. Haha.O garcom entregou um cardapio para ela. Eu achei meio sacanagem, porque so tinha bife e batata frita no lugar, mas acho que era mais por causa das bebidas. Eu vi ela franzir o cenho, que quer dizer franzir a testa, e entendi que ela tinha chegado nas poucas opcoes do Menu.- So servem um prato aqui? ela perguntou. Mas nao foi rude da parte dela. Alias ela poderia dizer voce e um dos maiores babacas que ja conheci e eu nao ia achar rude. Ia provavelmente concordar com ela.- Sim, sim. Bife e batata frita. Espero que nao seja um problema. respondi. E dei um sorriso meio constrangido.Ela sustentou meu olhar por uns dois segundos.- E que eu sou vegetariana. disparou. Haha! Juro que ela falou isso. Vegetariana, meu Deus!Voces nao tem nocao do que se passou com as minhas tripas, naquele momento. Fiquei completamente paralisado. E acho que nem eu sei o que se passou com a minha cara, naquele momento. Porque ela abriu um sorriso enorme, desses que iluminam o mundo, e disse que estava brincando. Estava brincando a filha da mae!- Nossa, voce quase me matou do coracao. falei.E ela riu. E depois eu ri. E conversamos. Ate hoje.(Ficcao)
Era uma vez esse fotografo. Mas nao vou contar a historia toda do cara. Ate pq a vida real e muito comprida pra ser divertida o tempo todo. Pra ser franco, tambem nao sei dizer se esse pedaco da vida dele foi tao divertido assim. A diversao e muito subjetiva. Por exemplo, varias vezes eu falo coisas engracadas e minha namorada nao ri. Enfim, esse fotografo (eu nao sei o nome dele) foi contratado para fazer um book de um casal de namorados: a filha do prefeito e seu companheiro. Eu, particularmente, nao sou muito favoravel a esse tipo de coisa, mas sou so o narrador da historia e acho que nao importa muito a minha opiniao. E o que eu sei e que esse casal de namorados nao estava junto nem ha tres meses mas, aparentemente, ja se achavam intimos o suficiente para fazerem um book de fotos de amor eterno e tudo. A principio, tudo correu mais ou menos da forma de sempre. O fundo branco. Algumas fotos de maos dadas, outras frente a frente. Normal. Ate que o comportamento da moca comecou a se alterar. Acho que ela estava cada vez mais feliz por ser fotografada e comecou a ficar euforica. Seu sorriso se abria cada vez mais, de orelha a orelha, a ponto de o fotografo ficar preocupado com ela arruinar todas as fotos ou ter serios problemas na mandibula. Ele ficava dando dicas tipo: "isso, agora um sorriso mais suave" e tb dizia "otimo" cada vez que o sorriso vacilava. Mas a mulher estava cada vez mais alegre, de um jeito meio desesperado, e fazendo poses escandalosas. Ai, no auge daquela terrivel espontaneidade feminina, quando as portas da liberdade artistica estavam escancaradas no imaginario dessa jovem, uma frase acabou por revelar quem era ela, em sua essencia. Uma frase que abriu os calaboucos mais temidos pelos homens de verdade, e que nao poderia ser prevista por aquele jovem, nem em seus piores pesadelos.A moca, com seu sorriso alucinado, virou para ele e bradou "me segura no colo, NENEM!".O fotografo engasgou com saliva. O namorado, que ja nao estava muito confortavel naquela sessao de fotos, se assustou francamente com seu novo apelido e com a proposta. Seu rosto indicava uma mistura de vergonha e vontade de vomitar. Quando ficou claro que ele nao ia pega-la no colo coisa nenhuma, o sorriso da lunatica apagou na velocidade da luz. Foi um troco tao assustador que o fotografo chegou a dar um passo para tras. O namorado deu um riso sem graca, talvez tentando aplacar qualquer emocao indesejada, mas nao foi muito eficiente. O rosto da garota comecou a ficar muito vermelho, a expressao de furia deformando a cara toda, e ela gritou: "ME PEGA NO COLO, AGORA, NENEM!!!" O namorado, o fotografo e toda a equipe de iluminacao ficaram em completo silencio, sem reacao. O silencio reinou soberano e constrangedor por longos cinco segundos. O namorado estreitou os olhos e perguntou bem suavemente: "voce e retardada mental?"Foi o que bastou. Uma escolha infeliz de palavras, se vc me perguntar.
Mas boa o bastante para que o fotografo iniciasse um ataque de riso desesperado e inconveniente. Comecou a roncar e guinchar como um porco na hora do abate, tentando controlar aquelas risadas. Quanto mais tentava, mais evidente era o seu fracasso. A namorada, que nao era nenhuma inexperiente na arte da guerra, largou logo uma patada violenta na cara do namorado, que caiu no chao tremendo. Toda a cena aconteceu numa velocidade impressionante e por isso o fotografo nao teve tempo de perceber seu destino. Com lagrimas nos olhos, levantou a cabeca para tentar recuperar o ar, apenas para receber uma cacetada infernal na tempora.Nao da pra saber se ele ficou desacordado realmente ou se fingiu o desmaio para nao ter que lidar com aquela besta selvagem. Contam que a mulher abriu caminho rapidamente entre a equipe de iluminacao gritando "NAO SE APROXIMEM!", atitude que nem remotamente passava pela cabeca daqueles espectadores, e voltou chorando para seu pai, que, como ja foi dito, e para a infelicidade de todos os envolvidos, era o prefeito da cidade. E como eu falei antes, nem toda a vida do fotografo foi tao divertida quanto este momento.