thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
O amor e empatico. Ela teve tal conviccao quando ele a beijou com imensa cautela, inundado pelo receio de que ela saisse correndo. Ele a entendia e, mais do que isso, percebia o que ela poderia sentir naquela situacao. Compreendia suas emocoes, assim como ela compreendia as dele. Enquanto segurava seu rosto entre as maos com leveza, ela via em seus olhos o verdadeiro cuidado com que ele conduzia os primeiros lacos daquele romance. O amor e empatico e altruista. Ele queria o bem dela acima de qualquer coisa e ela queria que ele fosse feliz. Sabiam escutar o que nem mesmo haviam dito, seu envolvimento transcendendo qualquer experiencia humana. Ela nem sabia se acreditava mesmo naquilo, mas estava acontecendo. Estar com ele trazia a paz que ela nao tinha mais e estar com ela trazia o palpitar que o coracao dele ainda nao conhecia. Eram compativeis. Enxergavam o passado um do outro e, mesmo assim, preferiam o presente. Foram feitos um para o outro; nada, alem disso, poderia explicar o que aconteceu naquela noite.Eles se conheciam ha muito tempo, mas foi no meio de uma festa de casamento que a vida os tocou com a destreza que so ela tem. Estavam na mesma mesa, rindo sobre alguma bobagem aleatoria, quando a troca de olhares sutilmente se transformou em algo mais do que a habitual amizade. Um brilho, uma faisca, um querer inesperado. Nenhum dos dois conseguiu deixar de lado a sensacao estranha, por maior que fosse o esforco. A forca daquele fascinio apenas aumentou no transcorrer dos quartos de hora.Quando um cover melodico de take me to church comecou a tocar ele a tirou para dancar com um sorriso no rosto. Uma especie de brincadeira que acabou se tornando mais do que isso. Ele a puxou para perto e os dois riram enquanto dancavam suavemente se e que se podia chamar aquilo de danca. Ela encostou o rosto no ombro dele ate as risadas desaparecerem. De repente, estava tao ciente do toque em sua cintura e da proximidade de seus corpos que todo o resto ficou nebuloso. Ergueu os olhos e a barba por fazer dele estava tao perto que rocava em seu rosto, uma eletricidade intensa corroendo a ambos, os cheiros se impregnando para sempre. Ele sussurrou um pedido para que saissem dali e a puxou pela mao ate o espaco externo, onde um gazebo iluminado e cheio de flores estava solitario e esquecido. Ali era possivel ouvir a musica distante e abafada e o farfalhar da saia longa do vestido dela, mas, acima de tudo, o batimento cardiaco ridiculamente acelerado dos dois. A iluminacao mais fraca ressaltou os olhos brilhantes dele e contornou sua feicao maravilhosa. Por outro lado, ele teve certeza de que nunca a vira mais linda do que naquele momento, cercada por uma penumbra suave e amarelada. Os pontos cintilantes do vestido faziam com ela parecesse um anjo vestido de estrelas cadentes.Como eu nao percebi antes que era voce? Sempre foi voce, ele disse baixinho. Aconteceu do jeito simples que os melhores amores acontecem. O mundo
congelou no momento em que ele segurou a mao dela e olhou em seus olhos mais uma vez, agora com a certeza sobrepondo a duvida. Nao havia espaco para duvida, afinal, ou mesmo para ceticismo. Eles sabiam que aquele instante era apenas a conclusao da historia gerada por um fio desencapado. Ele conhecia todos os receios dela, todo o passado que a tornara a ferida aberta que era e, mesmo assim, nao havia questionamentos sobre aquela ser ou nao a mulher da sua vida. Ela, por sua vez, deixava os dissabores e a languidez para tras ao lado dele. Aquele sorriso sempre fora capaz de faze-la sorrir tambem e acreditar em uma vida melhor.Ela tinha dezenas de ressalvas guardadas no peito, mas elas pareciam desvanecer lentamente enquanto ele a trazia para um abraco. Voce tem medo?, ele perguntou. Ela fechou os olhos, ouvindo Sam Smith ao fundo, e deixou que seu coracao vencesse a luta pela primeira vez em muitos anos. Quando voce me abraca, e como se meus antigos medos tivessem medo de voce, respondeu. Million years ago tocava quando ele a olhou e sorriu mais uma vez. Era estranho que, no meio de uma festa de casamento, tantas de suas musicas favoritas fossem tocadas, especialmente pela melancolia que tinham em comum.Ele mudara seu futuro com a facilidade de quem quebra um graveto. Era uma noite fria, mas nao havia vento que pudesse penetrar no calor que emanavam. Seus rostos se aproximaram, os labios se tocando em um beijo suave, e ele a puxou contra si. Era quase como se pudessem fundir suas curvas, tao perfeitos eram um para o outro. Preenchiam-se de uma forma que, ate aquele segundo, nem sabiam que precisavam ser preenchidos. Completavam-se. Sentiam a cumplicidade fluir enquanto entrelacavam as maos ao som de here, there and everywhere. Era sublime, como se tudo que viveram antes tivesse sido mera banalidade. Era certo como nada antes fora. Sentiam seus coracoes pulsando como se fossem explodir. Quando se olharam mais uma vez, na penumbra de luzes fracas e cheiro adocicado de flores, encontraram um no outro a certeza do amor que arranca o folego e que nem todos tem a chance de viver. Ele a beijou com imensa cautela, com receio de que ela saisse correndo... Mas ela jamais o faria. Estava tao certa de que aquele era o homem de sua vida quanto ele de que ela era seu destino. E, entao, eram apenas tres. Ele, ela e a batida ritmada da musica.O amor e o remedio faixa preta que a vida te empresta sem prescricao ou exigencia de receita, mas que tem tantos efeitos colaterais que acaba por te colocar no hospicio de sua propria mente, ela costumava dizer. Mas aquele amor parecia diferente. Parecia carregar a promessa de paz como efeito colateral. Ela queria paz. Ela o queria. Como fazer se, de repente, me vejo encantada e estranhamente apaixonada por cada minimo detalhe seu? O que fazer quando o amor chega assim, sem pedir licenca, derrubando defesas e passados? Quando o amor diz: esquece, ta na hora
de comecar de novo e escolhe por voce, nao ha mais como ficar inerte. E ai nao importa se voce esta ai e eu aqui. O encanto e maior do que isso, ela balbuciou. Eu aqui e voce ai?, ele respondeu com uma risada silenciosa, isso nao existe... Agora somos apenas nos. Ela sorriu seu sorriso mais verdadeiro. Era ele, enfim, acariciando seus cabelos com a ternura suave do amor.No quarto do hospital, branco, limpo e tao impessoal que era mais um golpe no estomago, a mae da moca a olhava com tamanho afeto que poderia jurar que existia um resquicio de sorriso em seus labios. Era a imensa saudade provocando pecas, e claro, mas era acalentador imaginar que, mesmo naquela situacao, sua filha ainda era capaz de sorrir. Era uma noite fria e a mae acariciava os cabelos da filha pela ultima vez, com a ternura suave do amor, quando o medico entrou. Os papeis ja estavam assinados e restava a certeza de que nada mais poderia ser feito. Havia musica ali, naquele pequeno quarto solitario. Eu queria que ela ouvisse suas cancoes preferidas uma ultima vez, explicou a mae. Take me to church, million years ago e here, there and everywhere, alem de outras tantas melodias, invadiam o espaco atraves de um pequeno aparelho. Musicas tristes, mas que abafavam o bipe incessante dos aparelhos de suporte a vida. O medico sorriu, compadecendo-se da tristeza do momento. Esperou que a mae chorasse sobre o corpo inerte de sua filha e confirmasse que, enfim, estava pronta para o adeus. Ela acenou com a cabeca ao expulsar da garganta um soluco de dor.Enquanto a ultima musica tocava e as telas e maquinas ficavam uma a uma escuras e silenciosas, duas coisas aconteciam em algum plano diferente do mundo. A moca ja nao estava mais na festa; estava agora sentada em um confortavel sofa, anos depois, derramando uma lagrima e dizendo sim ao pedido daquele que era o homem da sua vida. Ele, tambem naquele exato instante, andava pelas ruas da cidade - uma mao no bolso e a outra segurando um copo de cafe para espantar o frio da noite - imaginando, com a fe inabalavel daqueles que ainda acreditam no amor, em qual esquina encontraria a mulher com quem fora destinado a viver.
Depois de tanto tempo sozinha, me acostumei a ser certeira na hora de matar qualquer raiz de afeto que possa brotar e virar flor de gostar. Nao dependo de ninguem, amo meu tempo e espaco. Aprendi que nao preciso de um cara para me lamentar ou abracar quando a vida fica dificil. Nao me entenda mal; nao sou desgostosa do amor, apenas nao tenho certeza se o destino final sempre vale a tortuosidade da jornada. Eu me habituei a dizer nao. E facil pra mim e muito mais simples. Entao, cada pequeno esforco meu para continuar te mantendo por perto deveria ser um enorme e ridiculo sinal, escrito em neon com cristais reluzindo ao redor, de que estou disposta a tentar.Talvez voce me ache complicada demais. Insegura, meio louca, exagerada. Porque voce nao sabe o quanto eu preciso lutar, a cada sorriso que abro, para deixar meus fantasmas guardados em uma caixinha e focar apenas nos olhos do cara que gosta das mesmas series que eu e com quem a conversa flui leve e descontraida. Possivelmente voce nao entendeu que eu gosto de te fazer cafune, mas que so esse gesto ja e um limite interno que eu mesma tive que me esforcar para cruzar. Consigo rir do que voce diz e ao mesmo tempo sentir aflicao porque nao sei discernir o que e piada e o que e deboche. E tudo isso me assusta mais do que a hipotese de um apocalipse zumbi de fato acontecer.Talvez eu esteja mesmo meio louca porque vejo em nos uma estranha sintonia que consegue se reconstruir depois de cada vez que voce age como menino. Esse e o maior problema. Sou mulher, dona de mim, e, se for para abrir mao de parte da seguranca da solidao por alguem, nao pode ser pelo menino em voce. Precisa ser pelo homem. Sabe, as coisas nao sao tao dificeis quando voce realmente quer estar com alguem. Quando nada e construido so com frases feitas e convites nao cumpridos. Quando nao ha empecilhos a cada esquina e o sumico nao dura mais do que a saudade da conversa boba. Eu nao gosto de joguinhos. Minha vida nao e uma partida de domino. Nao quero a demagogia de ter que pensar na frase certa e no jeito correto de responder a ultima mensagem. Tenho pavor dessa historia de deixar pra la para ver se sente falta, de fingir nao se importar ou, pior, de demonstrar cuidado e carinho so quando e conveniente. De falta de espontaneidade. De vou-por-aqui-e-voce-por-ali na esperanca de que a vida cause um encontro qualquer. A vida nao e tao parceira assim; dizem por ai que precisamos fazer nossa parte tambem. Detesto ser motivo de piada e tambem que voce apareca so quando da na telha porque, afinal de contas, tanto faz, mesmo que voce diga o contrario. Alias, me desanima o dizer e desdizer, o gostar controverso que nao se mostra atraves do verdadeiro significado do verbo. Se for para querer, queira de verdade. Eu nao sou mulher de mentirinha, nao. Demoro, sim. Tenho muitos
medos e muitos muros. Mas, se for para me entregar, e por inteiro. Nao entrego metades, assim como nao as aceito. A cada magoa voce me deixa escapar um pouquinho e desacreditar ainda mais. Se avanco uma casa, retrocedo duas em pouco tempo. E ja nao sei mais dizer se e porque sou assim, porque tudo que voce fala parece mentira ou porque quase nunca fala, deixando lapsos imensos para uma imaginacao negativa tao fertil quanto um campo de tulipas na primavera holandesa. Sou uma rocha de desconfianca, mas quando confio sou mais firme ainda. O problema e que voce nao se da ao trabalho de tentar entre uma pisada na bola outra e o desgaste acaba sendo maior do que o jeito gostoso com que meu estomago embrulha quando voce aparece. Voce vai para la e eu volto para ca, para dentro de mim, como sempre costuma ser.Quero poder te admirar pelo que sei que voce e e pelo que ainda pode ser, defeitos e qualidades incluidos no pacote. Mas essa nao pode ser uma via de mao unica e nao ha espaco para estacionar teatrinhos, falas bonitas e vazias e intencoes mascaradas. Eu poderia ser muito mais do que a mulher para quem voce resolve mandar uma mensagem de vez em quando e que te responde com bom humor. Mas, veja bem, nao tenho interesse em gastar energia com trivialidades e hoje, sabendo o que me faz bem ou nao, so quero mesmo o que me torna a melhor versao de mim. Posso ser fria ou quente, mas depende mais do que voce vai aflorar em mim do que do meu querer. Nao se engane. Pode parecer, mas nao estarei sempre por aqui. Ja te dei mil oportunidades, mas quem faz as escolhas da minha vida sou eu e logo as cartas brancas que eu guardo para voce no bolso da calca jeans rasgada vao se esgotar. Se voce perder de vez o pouco que conseguiu a culpa ja nao e mais minha.Nessa serie da vida real, a brincadeira pode perder a graca em um piscar de olhos. No final das contas, eu posso ser qualquer versao da protagonista sem prejuizo pessoal algum: a que fica com o cara de carater duvidoso para arriscar, a que parte para quem realmente demonstra se importar com ela ou, ainda, a que resolve ficar sozinha mesmo. Laser tag, trombeta azul ou foco na carreira. Tanto faz. Posso ate ser as tres versoes em uma so. Quem esta demorando para decidir qual personagem sera e quanta diferenca fara e voce.
A primeira mensagem chega enquanto ela ainda esta desperta. Apatica, mas atenta. Eu te amo, diz a caixinha de texto, acompanhada por um coracaozinho vermelho. Tres palavras intensas e verdadeiras. Ela sabia. Mais do que isso, acreditava e correspondia. Mas nem sempre o amor e suficiente para salvar uma vida. Ela nao responde. Continua inerte na cama, em posicao fetal, o braco pendendo por cima de um travesseiro, algumas lagrimas embacando sua visao. Nada explosivo, apenas gotas gordas e solitarias escorrendo por regioes esparsas da pele ja um tanto quanto marmorizada do rosto. Sua feicao esta tao neutra quanto estaria se ela estivesse apenas cansada de um dia cheio ou do trafego pesado da cidade. Mas ela esta cansada de muito mais do que isso. Nao ha escapatoria do que esta pregado dentro da mente.Ao longe, Stone Sour embala o inicio do fim e o som da chuva surrando o vidro da janela garante a entonacao correta ao momento. A vida se encarregou de leva-la ate aquele ponto, afinal. A musica esta alta, mas nao o bastante para abafar seus pensamentos. Esta tudo bem, ela diz a si mesma. Nao sente dor, agonia ou medo. Nao mais. Ate que enfim, tudo esta tranquilo como deveria ter sido desde sempre. Uma brisa de gratidao e certeza comeca a nina-la aos poucos. A segunda mensagem salta na tela do celular: To com saudade. Ela tambem esta, mas nao ha mais nada que possa fazer a esta altura. Nao responde.Puxa a gola do moletom vermelho surrado dele mais para perto do rosto e cobre as maos com as mangas muito compridas para seus bracos curtos. A caneca de cafe ja esta vazia ha muito tempo e ela imagina como seria bom tomar so mais um gole quentinho e acalentador. Mas nao ha mais tempo para isso tambem. O torpor comeca a aparecer vagarosamente, engatinhando com suas pequenas maozinhas formigantes. Cem anos de solidao repousa em um canto da cama. Ironicamente, ela sente que sua solidao ja era muito mais ancia.Bastante saudade, diz a terceira mensagem. A cada vibracao do celular ela o ergue, le e deixa que volte a ficar com a tela preta sozinho. Gostaria de ter feito muitas outras coisas durante a vida, mas ja nao se preocupa com isso. Queria ter viajado para muitos lugares do exterior, sentado em uma cadeirinha externa de um pequeno cafe em Paris e sido ridicularizada por uma pronuncia completamente erronea do frances, conhecido a beleza dos campos de tulipas da Holanda, visitado museus de arte pelo mundo. Queria ter deitado na grama a noite mais vezes para ficar observando o ceu estrelado em silencio. Queria ter aprendido a dancar, ter aberto os bracos mais vezes na chuva, abracado muito mais vezes as poucas pessoas que amava. Alias, queria ter amado um pouco mais e se preservado um pouco menos... De que adiantaria toda aquela autoprotecao, afinal de contas? Deveria ter terminado de escrever os tres livros que idealizou e deixou pela metade; ao menos deixaria algum legado alem das sete cartas que descansavam em cima de
um dos travesseiros, empilhadas e amarradas por uma estreita fita de cetim azul piscina.A quarta mensagem adotou um tom mais preocupado. Ta tudo bem por ai?. Ela quis responder que sim para tranquiliza-lo; como nao foi capaz de mentir, optou pelo silencio. Ou nao seria mentira? Estava tudo bem, de certa forma. Ela tentou. Muito. Ninguem que nao tivesse passado por aquilo seria capaz de compreender a magnitude do esforco que fizera para continuar levantando todos os dias e encarando uma vida sem vontade. Mas toda vez que olhava para dentro de si, via mais cicatrizes e razoes para interromper o percurso. Via mentira, desilusao, pecas sem conserto, aflicao excruciante por todos os lados. Receio, cautela excessiva, abandono.Ela permanece deitada, o celular frouxo na mao depois da quinta mensagem, que dizia que ele estava preocupado. Imaginava mesmo que sim, visto que a ultima conversa que tiveram adotara um tom disfarcado e sutil de despedida. O olhar estava fixo na parede. A tinta deveria ser branca, nao gelo. Queria ter consertado isso antes. Fecha os olhos com forca e tenta pensar com clareza, mas ja nao consegue mais. Ha um zumbido no ouvido, as maos estao tremulas e ela sente um pouco de frio, mas nao se importa. Alguns espasmos provocam movimentos involuntarios nos bracos e costelas e as pernas chutam o ar vez ou outra, mas isso tambem nao incomoda.O gosto em sua boca e pastoso e estranho, mas tudo o que comera durante o dia parecera excessivamente pegajoso mesmo. Seus olhos se enchem de lagrimas novamente e ela se questiona se deveria ligar para alguem uma ultima vez ou, ao menos, responder as mensagens do cara que ama. Mas decide que nao. A voz soaria embargada e a ultima coisa que ela precisa e de compaixao, condescendencia ou qualquer outro tipo de sentimento alheio. Correria ainda o risco da indiferenca, o que seria mil vezes pior. Nao queria isso de jeito nenhum.Os minutos se arrastam lentamente, o escuro do quarto se tornando cada vez mais acolhedor e companheiro. Ela respira fundo muitas vezes, descansando o corpo dolorido e retesado e tentando afastar os pensamentos sombrios. Ja nao precisa mais deles agora que tudo esta quase resolvido. Forca-se a tentar lembrar dos instantes belos, ainda que fugazes. Do amor que recebeu, mesmo quando pensou que ninguem fosse capaz de ama-la. Do carinho inesgotavel, dos cafes saborosos, de dormir aninhada perto do corpo dele. Lembra-se dos momentos de pequenas alegrias com diferentes pessoas. Foram tao poucos nos ultimos anos. Lembra-se do colo da mae. E chora, e claro.Quando a sexta mensagem chega Boa noite, coisa linda a exaustao ja tomou conta do seu corpo e a tristeza vai e volta em enormes marolas. O pulso lateja e os olhos estao pesados, embora a vontade de dormir se esquive como quem planejou uma viagem, mas ficou com preguica de fazer as malas na ultima hora. A respiracao esta mais dificil e uma dor comeca a surgir em regioes aleatorias do corpo. Sua mente esta borrada. Ela pensa em coisas difusas. No abraco apertado do
melhor amigo e no selinho que ele lhe deu um dia so para provar um ponto. Pensa em porcelana se espatifando nos paralelepipedos da rua vazia. Em noites de conversas e risadas sem nada para fazer. Em folhas voando livres pelos ares. Nos cabelos compridos e no sorriso lindo do homem que soube se tornar o mundo dela em pouco tempo. Em trechos de Bukowski e Austen. Em tacas de vinho solitarias ao som de musicas melancolicas. Em copos de cerveja ou cachaca ao som do violao dos amigos. Em olhos nos olhos. Em temporal que chacoalha a porta de vidro da sacada e apaga as luzes da casa. Sua cabeca nunca girou tanto por tanto tempo, voando pelos cenarios mais dispersos, incontrolaveis e incoerentes das lembrancas.Ja flutuando mais do que ainda presa na cela que criou para si mesma, pega o celular com as maos tremelicantes pela ultima vez. E dificil digitar, as letras parecem menores do que nunca, a tela iluminada parece um raio de luz machucando seus olhos e tudo esta desfocado. Perdao por nao ter sido capaz de continuar. Por nao ter sido mais forte. Por nao ter me prendido as coisas boas mais do que as que calaram todos os meus sonhos, vontades e alegrias. Eu quis muito estar aqui por voce para sempre. Eu quis muito estar aqui por nos. Nao sinta raiva de mim. Tente lembrar do amor e do quanto voce me fez feliz. Voce foi meu pontinho de felicidade, seguranca e amor em meio a um mundo de pontos gigantescos de dor. Voce me devolveu as lagrimas, o sorriso, o bem querer. Eu apenas nao fui capaz de me agarrar a essa corda antes que a outra arrebentasse de vez. Voce foi o presente que a vida me deu, embora tarde demais. Guarde a parte bonita da minha memoria, se puder. Se nao puder, se for muito dificil... Esqueca. Tudo vai passar. Fique bem. Seja feliz. Seja voce. O mundo precisa dos poucos e raros coracoes de ouro que andam por ai. Nunca desista de voce mesmo. Sei que nao se pede ou agradece amor, mas obrigada por ter escolhido e aceitado me amar de forma tao intensa. Obrigada por ter sido meu brilho em um breu que ja nao abria mais rasgo algum. Eu te amo.Era tudo isso que ela queria ter escrito na ultima mensagem que mandaria a ele. Uma das cartas lhe pertencia, mas precisava dizer adeus, ao menos para ele, de um jeito mais intimo, mais carinhoso, mais... Vivo. Precisava que ele soubesse o quanto ela o amava. O amor dele conseguiu atrasar o inevitavel, como o menino que fica com o dedo no buraquinho da barragem da represa pelo maximo de tempo que seu corpo fragil permite. Era isso o que queria lhe dizer, mas nao teve tempo. Calculou mal, talvez. Provavelmente. Com tudo escapando por seus poros, com tudo enegrecendo sob as palpebras quase cerradas, so conseguiu digitar um tropego eu te am e pressionar a flechinha de envio. A ultima resposta que ela lhe deu continha
apenas tres palavras. A mais importante, aquela que expressava seu sentimento, incompleta. Exatamente como ela, por ironia da vida. Mas ele entenderia. Assim como a primeira mensagem dele fora a mais importante das seis, a ultima dela teria o mesmo valor. Mesmo faltando uma letra, aquelas tres palavras eram o que de mais valioso ela tinha a oferecer. Eram o resumo do seu coracao e entregava-o, como ultimo ato, a ele.