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Me sinto como um corpo sem conteudo. Ser conteudo sem corpo e mais valido que isso. Mas como ser? O que fazer? Como modificar? Perguntas como estas me assombram todos os dias. Por que ter consciencia plena do mundo so traz infelicidade? Me perco pensando que talvez ser alienada seja melhor, mais pratico. Eu sofro. Sofro por nao poder segurar as redias da minha vida, por estar submissa as crencas mais arraigadas dos seres humanos. Sofro por perceber tudo isso sozinha. Sofro porque ja nao sei se viverei tudo que considero primordial para ser feliz justamente pela existencia desses pre-conceitos. Ainda nao sei se conseguirei supera-los, mas acredito com todas as minhas forcas que ha alguem, em algum lugar, que compreende todo esse mundo louco e que me mostrara que eu, na verdade, nunca estive sozinha. Daria tudo a voce, prometeria amor mil vezes ao dia, seria teu sol, teu mar teu ar, tua.Apenas tua e sempre tua. Sem porque e sem justificativa alguma.Viveria por voce. Estaria com voce. Me casaria com voce. Na igreja, na praia ou na lua. Me casaria.Teria filhos com voce. Menino ou menina. Meninos e meninas. Teria.Envelheceira com voce e lembraria de todas as coisas pelas quais passamos juntos.Situacoes, momentos, amor. Muito amor. Sempre com amor.Daria. prometeria, viveria, estaria, casaria, envelheceria, teria e lembraria.Coisas que sei que voce nem ao menos cogitaria... Me sinto infinita, capaz de promover tudo que me inspira e realizar tudo o que considero importante;Me sinto infinita e assim posso viver pra buscar tudo o que eu quiser, sem medos, sem conflitos internos, sem arrependimentos e desanimo;Me sinto infinita e quero prosseguir assim, sem medo do amanha porque sei que sou capaz de realizar atos grandiosos, de sentir orgulho de mim mesma;Me sinto infinita e assim permanecerei em vida, planejando, construindo e realizando, e em morte com a perpetuacao de tudo aquilo que fiz nascer ao meu redor. Crio valvulas de escape diversas para tentar fugir dessa falta que voce me faz. Chega ate ser ironica essa nostalgia irreal de algo que apenas eu acreditei que daria certo. Talvez mais que certo, que o nosso destino estava tracado e que ficariamos ate o fim, independentemente de quando fosse o comeco. Ainda pode ser verdade? Sim, mas ter outra pessoa envolvida tira qualquer esperanca e idealizacao de um futuro perfeito com voce. Talvez seja melhor assim, que minha vida possa seguir normalmente se eu nao tiver quem tanto desejo ao meu lado, perto de mim. Talvez? Nao, e evidente isso. O grande problema e a discordia que ha entre o que sinto e o que eu julgo ser certo (e que eu acredito piamente). Ter as respostas e saber o que fazer normalmente para mim nada adianta. De que vale todo o conhecimento que tenho se tudo se perde em uma simples e casual troca de olhares? De nada. Nem o maior filosofo ou ate o mais louco ha de desvendar os misterios dos atos humanos. Mais um dia em que as inumeras lagrimas derramadas nao fizeram sentido. Simplesmente colocar a culpa nos hormonios
nao facilita em coisa alguma. Mas sei exatamente onde colocar essa culpa: na falta. Na falta de algo que nao sei, que desconheco. Falta de algo que meu coracao busca mas que nao existe, nao para mim. Nao agora. Talvez nunca existira...E uma vontade e a gritar. Gritar e chorar. Por nao ser como as belas atrizes americanas ou nao ter um amor como nos filmes romanticos hollywoodianos. E uns ainda podem argumentar: ''Isso tudo e irreal. Sao historias criadas pelo unico e exclusivo motivo de lucrar. Bem vinda ao capitalismo minha querida!''.E eu rio. Apenas isso. Porque sei que de uma forma meio estranha, esses contos de fadas modernos existem para alguns... E que nunca existirao para mim.Entao por favor, me de um whisky! E eu nao preciso nem pedir pra ficar sozinha, porque ja estou.
E muito facil analisar algo que ja foi feito, que ja esta escrito. Depois de agimos e sofremos as consequencias das nossas atitudes, tudo e muito mais facil para ser julgado.Acredito que mesmo que pudessemos voltar no tempo, em certos casos, nao fariamos diferente. Porque se temos consciencia hoje de que nao estamos realmente felizes com as nossas escolhas no passado, e porque sofremos com elas.Se nao tivessemos sofrido, nao estariamos arrependidos.Essa percepcao toda que nos e jogada apos tudo isso e fundamental. Sem ela, nos nada saberiamos. Passei a vida tentando corrigir os erros que cometi na minha ansia de acertar - Clarice LispectorSimplesmente devemos parar de pensar no que ja foi tempo. Esquecer? Nunca. O que foi realmente importante nunca sera apagado, mas sofrer com o que ja passou nao vale de nada. Nao contribui. Seguir em frente e complicado, mas e necessario, e uma hora ou outra vamos ter que fazer isso.E fundamental ter essa ideia toda na cabeca para conseguir continuar. Mais fundamental que isso e colocar em pratica tudo que sabemos.Na vida, muitas vezes sabemos onde esta o nosso erro, sabemos o que devemos fazer, mas simplesmente nao conseguimos. E de inicio apenas deseje o equilibrio. Equilibrar-se antes de tudo e se reestruturar e a solucao para todos os nossos problemas. Homem, tao facil definir e tao dificil ser de fato. Talvez porque as descricoes estereotipadas sao completamente erroneas, ao menos ao meu ver. Talvez seja pela propria alienacao social que cega esses "pseudo homens". Eles acabam acreditando que o errado e o certo. Mais uma vez cogito se e melhor estar alienada... Mas para que? Viver como um objeto para esses "pseudo homens" e consequentemente me tornar como eles? Doentios, frios, desalmados, meninos homens. Eu nao quero. Ainda nao sei o que sou e no que me tornarei, mas receio que diante de tudo que eu escrevi e certo que jamais conseguirei ser uma "pseudo mulher". Mesmo que assim eu esteja fadada a solidao... De repente a solidao nao me parece tao ruim. Antes solitaria do que uma pessoa descartavel, afinal, a beleza e a juventude nao sao eternas. Cada um trilha o caminho que deseja mas tera que arcar com as consequencias futuras, boas e ruins. Receio que eu esteja me tornando uma mulher. ''O melhor modo de vingar-se de um inimigo, e nao se assemelhar a ele.'' (Marco Aurelio)Creio que todo mundo ao menos uma vez na vida se esqueceu disso. Eu havia me esquecido. E estranho voce criticar tanto algo e acabar, no fim, praticando o mesmo. Nao queria chegar a esse ponto, mas cheguei. O odio que sinto me consome a cada dia que passa mais e mais. E por acaso essa pessoa fez alguma coisa diretamente a mim? Nao. Essa pessoa pode ter mil defeitos irreparaveis (e tem) mas, nunca fez nada a mim. Fez tudo o que poderia fazer, sendo uma promiscua? Sim. Vendendo seus principios? Sim. E isso mesmo que indiretamente me atingiu? Sim. Mas, o que eu tenho haver com o que ela faz ou deixa de fazer?Meu
coracao e que me prende as atitudes que ela cometeu. E nao por sentimentos a ela, mas sentimentos a quem ela se relaciona ou se relacionava.Nao importa. Voce tenta nao odia-la mas a cada vez que voce a ve e percebe que tudo na vida dela esta dando certo, que ela tem tudo o que voce deveria ter, que voce merece e ela nao, mas e ela que tem e entao voce a odeia ainda mais.O sorriso de uma vida perfeita e a nossa cara emburrada com os pensamentos la em: Por que tudo da errado pra mim?E entao nos questionamos, quando e que as coisas vao ser justas? Quando Deus vai perceber que ela nao merece nem um decimo do que tem? Nao sei.Acabo caindo no abismo. Pensando que talvez, a errada seja eu. Deve ser. E a unica explicacao pra tudo que nao acontece comigo e sim com ela. Nao queria odiar tanto uma pessoa, mas ver que realmente ela e superior a mim e uma tristeza. E tudo comeca com um simples sorriso dela, ou um gesto que mostre que ela nao leva rancor nenhum de mim. E isso me quebra. Porque nao sinto e nem pratico o mesmo que ela. Isso sim e o pior de toda a situacao, ver que eu mesma criei minha propria inimiga.
Hoje olhando postagens e cicatrizes antigas percebo como as coisas sempre mudam embora o ser humano normalmente nao tenha paciencia para esperar e nem tenha discernimento suficiente para compreender a tempo.A tua sombra ja nao me segue mais. Tres longos anos se passaram para que eu pudesse compreender os meus proprios sentimentos. Fiz muitas coisas das quais me arrependo completamente, mas que me permitiram deixar de enxergar de forma caolha toda essa situacao. Hoje acredito que existem pessoas iluminadas como esse ser que habitou meus pensamentos e coracao por tanto tempo. Porem toda essa magia nem sempre e vista de forma exata e clara para os eternos adoradores do amor como eu. Eu idealizei e desejei algo que nao era meu, nao era pra mim. E lindo ver tudo isso. E lindo amar o carater dessa pessoa sem ama-lo de fato. E lindo ter sua presenca sem dor, sem cobrancas internas e sem expectativas. E lindo ver como ha pessoas tao simples e completas ao mesmo tempo, com o poder de transformar qualquer coisa em felicidade. E lindo e principalmente magnifico saber que pude conviver com ele nesses tres anos.Partindo dessa situacao, me encontro portanto em um estado de paz e serenidade imensos. O grande problema e que isso me assusta de uma forma absurda. Nunca acreditei de verdade que conseguiria viver sem dramas, desesperos, sofrimentos e amor. Mas e o que esta acontecendo.Como eu, uma romantica incorrigivel posso estar bem assim? E principalmente, como eu posso estar bem se nunca estive totalmente bem nesses meus poucos anos de existencia? Isso me aflige, me angustia e me torna uma pessoa com medo do mundo. Medo me me arriscar, de mergulhar em novas ideias, pessoas e situacoes. Eu ando com medo de mim mesma, do que posso fazer para estragar mais uma vez como e comum em minha vida.Espero ter calma, acima de tudo, em toda a minha vida mas principalmente nesse momento. Ela e a unica capaz de fazer com que eu viva sem medo de viver. Everybody's FoolTodo Mundo e IdiotaPerfect by naturePerfeita por naturezaIcons of self indulgenceIcones da auto-indulgenciaJust what we all needExatamente o que todos nos precisamosMore lies about a world thatMais mentiras sobre um mundo queNever was and never will beNunca foi e nunca ira serHave you no shame don't you see meVoce nao tem vergonha, voce nao me ve?You know you've got everybody foolVoce sabe que tem feito todo mundo de idiotaLook here she comes nowVeja, ai vem ela agoraBow down and stare in wonderCurvando-se e com os olhos pensativosOh how we love youOh, como nos a amamosNo flaws when you're pretendingSem defeitos quando voce esta fingindoBut now I know sheMas agora eu sei que elaNever was and never will beNunca foi e nunca ira serYou don't know how you've betrayed meVoce nao sabe o quanto me traiuAnd somehow you've got everybody foolDe alguma forma voce faz todo mundo de idiotaWithout the mask where will you hideSem a mascara onde e que voce vai se esconder?Can't find yourself lost in your lieNao consegue encontrar a si mesma,
perdida em sua mentiraI know the truth nowEu sei a verdade agoraI know who you areEu sei quem voce eAnd I don't love you anymoreE eu nao te amo maisNever was and never will beNunca foi e nunca seraYou don't know how you've betrayed meVoce nao sabe o quanto me traiuAnd somehow you've got everybody foolVoce sabe que fez todo mundo de idiotaIt never was and never will beEla nunca foi e nunca seraYou're not real then you can't save meVoce nao e real e nao pode me salvarSomehow now you're everybody's fool.....De alguma forma agora voce e a tola de todos
Um dia eu tive um sonho... Ah que sonho lindo !Se algum dia, eu tiver a sorte de sonhar assim de novo, espero nao acordar...Se um dia este sonho vier a se realizar... Deus tera ouvido minhas oracoes...Sei que precisaria amadurecer para que isto viesse a acontecer...Para o meu Senhor nada e impossivel ! Sei disso !Aquele sonho tao lindo, ficara para sempre em minha lembranca,Lembranca de um passado bom, e da esperanca de um belo futuro !Aquele rosto... Ja o vi antes, mas aonde ?Aquele rosto, meu coracao nunca esquece...Apesar de sempre achar... Olhos claros dissimulados e conquistadores...Aqueles eram puros, sinceros... Brincalhoes...Eram como ondas que me puxavam para dentro daquele mar de emocoes...Aquele abraco... Estava completamente perdida em meio aqueles bracos...Sua cabeca repousada em meu ombro, enquanto lhe acariciava os cabelos...Aquele cheiro que me acalmava e tranquilizava...Aquela voz calma e divertida... Impossivel nao sorrir com ele !Mas o que deixou minhas pernas tremulas, um no na garganta...Um frio na barriga, minha mente distante...Meu coracao acelerado e arritimado e minha respiracao ofegante...O que me causou tudo isto... Foi o toque...O toque suave de suas maos em minha cintura e em meu pescoco...O toque suave daqueles labios sobre os meus e sobre meu rosto...Meu corpo inteiro se arrepiou, e entrou numa especie de transe...Ah, como eu queria permanecer adormecida...Perdida naquele sonho perfeito...Como queria que, ja que tenho de acordar... Que se realizasse...Como eu queria olhar para aqueles olhos e sentir aquele abraco novamente !Como queria olhar para aqueles olhos azuis...So isso ja me basta... Para ama-lo por toda uma vida ! Faz algum tempo que nao escrevo aqui... Nao sei ao certo quanto tempo, mas ja faz algum...Descobri que tem algumas pessoas com um serio problema em me ver sorrindo, de verdade...E outras... Que parecem sorrir ao me ver chorar...Se eu nao estiver afim de papo esta semana, por favor, entenda...Provavelmente estou morta de vontade de chorar... Mas nao quero fazer isso na sua frente !E foda quando voce sente aquela vontade estupida de chorar, mas nao tem onde nem como...Minhas lagrimas ja se secaram a muito tempo...Nao tenho mais lagrimas pra chorar...Saco... Nestes momentos queria ser um pouco mais chorona...Afinal, quando se chora... Sua alma e lavada...A minha deve estar querendo urgente ser lavada...Mas e a vida... Ela continua...Voce so nao pode ficar para tras, se nao ela te esquece, vai embora... E nada sobre pra voce ;DVida egoista... Nem pra fazer uma pausa as vezes so pra gente descancar dessa caminhada...Nem pra fazer uma pausinha prum lanche... Ou pra pensar...Seria bom poder contrlar esse tipo de coisa neh ? Olha que viaaaagem !"o vida... da uma parada ai ! to cansada !" ou "vida... para ai um pouquinho... to triste ! quero pensar um tikinho na vida... ops, em ti !" que merda oO'To feliz desse jeito... A vida anda, eu a acompanho... Sem conversas oO'E... Infelizmente essa vida... Insiste em dar vooooltas e voooltas...Ela ja esta me deixando enjoada...Estou quase pedindo para que me deixe no meio do caminho e siga seu caminho em circulos...Seria lindo se eu pudesse parar
no meio do caminho...Bom... Pode eu posso... Mas nao consigo !A vida deve ter posto uma maldita coleirinha no meu pescoco...Como se eu fosse seu bixinho de estimacao, que ela leva de um lado para o outro...Vai me puxando junto dela, sem me dar opcoes se parar ou seguir...So tem uma opcao "me siga, sua trouxa covarde que nao consegue tomar o controle da situacao"E... Uma vez uma amiga minha deu uma definicao do seu problema, que define maravilhosamente bem o que estou passando..."Parace que estou com a faca e o queijo na mao, so que a faca esta cega e estou de olhos vendados"... E exatamente isto que estou sentindo no momento... Droga !E horrivel iiSituacao idiota que nao passa... So complica mais !Saco... Mas como ja deve estar um pohe eu falando de coisas sem sentido algum...Vou encerrar por aqui...Acho que eu so precisava era colocar parte disso pra fora...Por mais que ninguem entenda POHA NENHUMA do que eu escrevi... Sinto-me... Melhor...Muitissimo pouco... Mas melhor =DJa e alguma coisa XD
Sao as experiencias que nos fazem entender...Como as pessoas agem... E incrivel a reacao que cada ser humano por ter...Incrivel ? Incrivel e eufemismo... E perturbante na realidade...As vezes voce tem a certeza de que tudo nao passa de uma brincadeira...Mas nem era...Saco ! Odeio quando estas pequenas bobagens acontecem...Sao por comentarios odrinarios, ou situacoes cretinas...Que tudo se estraga... Tudo fica diferente...Que droga ! Tudo esta caindo sobre a minha cabeca agora... Saco...Maldita conspiracao... Tudo acontece no pior momento possivel... Lindo nao e mesmo ?Mas nisso tudo... Pelo menos consigo ver algo belo...Que me distrai a atencao... Por mais... Tetrico que isso seja XDO ceu esta tao lindo... Tao nublado e... Azul...Sim... O azul do ceu esta tao lindo, que nem mesmo a saudade me espanta...O azul que ele esta, alivia a saudade que tenho dos olhos dele...Aqueles olhos tao lindos... Tao sinceros e inocentes...Ele foi o unico a ter olhos azuis que nao fossem sedutores ou manipuladores...Ah... Olha como tudo fica mais bonito e calmo... So de lembrar...Eu amo a sua lembranca... Amo tudo em voce !Tudo parece tao perfeito... So de saber que voce esta em algum lugar...So de saber que ja esteve comigo...Nao me canco de olhar para o ceu...Porque ele me faz lembrar dos teus olhos... Estes sim eu nao canso de olhar...Estes que fazem parte de voce... Que agora faz parte de mim...Vou descancar... Olhar para minha maior lembranca de voce... Olhar para o ceu azul.. De repente estava eu, caminhando... Enquanto me recordava do tanto de coisas que aconteceram e mudaram em apenas um ano.Que ano mais confuso... Mas ao mesmo tempo maravilhoso.Antes desse ano, que se completa agora, minha vida era boa, porem incompleta.Eu nunca tive do que reclamar, na realidade. Na teoria, sempre tive tudo, mas algo me faltava. Este vazio que persistia era o que mais doia. Machucava tanto a ponto de me fazer tentar desistir de tudo, gracas a Deus nunca obtive sucesso.Mas foi ai que eu vi sentido na minha vida. Naquela vez que eu troquei o primeiro olhar...Foi somente um olhar, que mudou tudo. E simplesmente impossivel descrever exatamente o que aquilo significou para mim, ou como eu soube o que estava sentindo... Eu simplesmente soube... Foi algo dentro de mim me dizendo...Eu transformei aquilo numa baguca, nunca brincadeira. E foi assim que nossa amizade comecou.Ate hoje me impressiona como nos demo bem logo de cara... Nossa amizade cresceu numa velocidade absurda.Ai veio o primeiro abraco, o primeiro sorriso... O primeiro beijo. E... Para mim aquele foi realmente meu primeiro beijo. Nao digo que nao tenha beijado outras pessoas...Mas com ele, foi O primeiro beijo...Mesmo ele tedo me conquistado muito mais rapido do que eu a ele... Eu sempre senti, la no fundo, que eu nao era so mais uma. Nao serei hipocrita em dizer "desde o comeco, eu sempre soube que era a mulher da vida dele !", porque nem agora eu tenho essa certeza.Mas no fundo eu sempre soube que ele era unico.Naquele primeiro olhar, eu senti aquele vazio se completar.Depois daquee dia, mesmo demorando para te-lo ao
meu lado... Eu nunca mais me senti vazia ou sozinha. Porque o seu abraco me completava, seu sorriso me dava um motivo de vida.Cada segundinho a mais que eu conseguia passar ao lado dele, era unico. Era um pedacinho de felicidade.Hoje... Cada segundo ao lado dele e um pedaco de esperanca... Esperanca de um futuro bom.Um futuro que eu me neguei viver por tanto tempo.Mesmo que isso nao dure para sempre, eu faria de tudo para ve-lo sorrir.Nao ha como explicar... Esta alem de mim... Quem ama sabe do que estou falando...Aqueles que ainda nao aprenderam... Um dia conhecerao essa sensacao maravilhosa de amar alguem...
O que e um dia sem ti... Se nao uma tortura ?Certamente... Nao existe dor pior que nao ter voce por perto...Nao poder sentir o teu abraco me deixa perdida...Nao sentir o teu carinho me angustia...Nao sentir o teu cheiro me entristece...Tortura... E nao poder dizer ao pe do teu ouvido "eu te amo"E nao poder olhar nos teus olhos e sentir a seguranca que eu preciso;E estar proibida de deitar no teu colo e poder descancar...E nao poder estar ao teu lado, para ser teu repouso...E nao poder acariciar teu rosto com um beijo...Abencoados sao os dias em que vejo teu sorriso...Essa dadiva tao linda que recebi de Deus...Abencoados sao meus bracos por poderem te acolher...Sao minhas maos que podem te acariciar...Sao meus labios que podem te beijar.Voce me ensinou a ser o melhor que eu posso...Me ajudou a ver o que ha de mais belo na vida...Me ajudou a levantar e a sonhar novamente...Abriu meus olhos para o que realmente importa...E trouxe alegria e vida aos meus dias.Alegre sou eu... Por te amar completamente a cada dia...Alegre sou eu, por te amar de todos os modos que eu conheco...Alegre sou eu, por Deus ter te colocado no meu caminho...Triste sou eu, por estar longe de ti...Triste sou eu... Por nao ter a coragem de dizer isso pessoalmente... Nao sei se posso falar, nem se deveria...Mas eu preciso desabafar...Eu quero mostrar a todos, quero mostrar ao mundo...Quero provar para ti e para todos...Que isso nao e so um jogo.Nao, isso nao e um jogo...O modo como olha em meus olhos,E faz minhas pernas tremerem...O modo como me abraca,E me tira o folego...Nao, isso nao pode ser so um jogo.Por que tudo parece tao errado ?Quando nao podia ser mais perfeito ?Por que ninguem entende...Se para nos tudo e tao simples ?Tudo e tao simples para o nosso amor...Nao, isso nao e um jogo...O modo como olha em meus olhos,E faz minhas pernas tremerem...O modo como me abraca,E me tira o folego...Nao, isso nao pode ser so um jogo.Nao, eles nao entendem de verdade.Eles jamais compreenderao a beleza...Mas nao ha como explicar algo tao perfeito.A seguranca que encontrei so em seus bracos,A felicidade que encontrei com o toque de seus labios.Nao, isso nao e um jogo...O modo como sinto a sua falta,A beleza deste sentimento.O jeito como me pega em seus bracos,Nada e capaz de me tirar deles...Nao, isso nao pode ser so um jogo. E engracado, ou ate mesmo tedioso, quando nao e com a gente...Aquela mesma cena, aquele mesmo sofrimento, aquele mesmo erro...Tudo e sempre igual... E quando a cena muda, e com a mesma pessoa...E o pior, e que a gente sabe onde esta se metendo,Mas aquela "bendita" frase fica na sua cabeca... "desta vez sera diferente"Diferente uma ova ! Sera o mesmo erro de antes...Entao, sera que alguem pode me explicar...Por que sempre voltamos para quem sabemos que vai nos ferir ?Eu realmente gostaria de saber essa resposta, mas parece que ninguem sabe !Pois e, como diria o "sabio" Felipe Neto... "EU DESISTO DESSA MERDA !"Nao adianta !
Voce sabe que ta errado, e seus/as amigos/as sabem que tao errados/as...MAS PERSISTIMOS NO ERRO ! CA&%$#@ !!As vezes eu olho pra tras e bate aquele leve sentimento de "SUA ANTA !"Rarissimas excessoes onde eu olho pra tras e penso "aquilo foi bacana"Mas logo em seguida vem o sentimento de "que merda, deixei passar !"Pensando assim, toda uma vida foi uma bosta !Ok, ok... Eu tive momentos muito bons... Acho que e isso que me estimula...Ehhhh ! Deve ser isso mesmo, que me da forca pra acreditar que um dia existira uma "pessoa certa"...Ok, agora foi demais... A "pessoa certa" talvez nao...Mas alguem com forca de vontade o suficiente para lutar contra os proprios defeitos...E que me ensine a fazer isso, claro !Pois e, mas pra mim nao vale a frase "enquanto nao acho o certo me divirto com os errados"Que bosta ! Se eu sei que sao errados, porque RAIOS eu foi dar bola ?Aff, quando mais eu penso na burrisse humana, mais eu me irrito... COMIGO !Credo, vou ate fazer outra coisa, ja fiquei puta comigo mesma, tchau uu