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continuacao...FLAUDILANDIA Uma cidade seriamente gozada A primeira novela blogalDecimo segundo capituloA RATO ROEU A REDE DO REI RARTURTrimmmmmm Ah, mas eu nem acabei de descer e esse telefone ja esta tocando. Que horas deve ser agora. Tao cedo assim, deve ser trabalho muito importante. TrimmmmmmmPerai, ja estou chegando! Manual, cade voce! Oh, raios solares, porque nao queimam logo esse maldito manual? Trimmmmmmmmm_ Alo!_ De onde fala, por gentileza?_ Uai! Ligou pra ca e nao sabe de onde fala?_ Flaudinho, e voce?_ Preste atencao, dona. Eu ja memorizei o tom da sua voz. Eu estou comecando o meu segundo dia de vida. Subi na arvore para saborear o nascer do sol, o perdi por minutos. Vai comecar uma pelada la com duas figuras interessantes eu eu nao quero perder por nada nesta minha curta vida de um dia e algumas horas, entendeu? Se sim, vai desligando o telefone porque eu preciso despachar os servicos dos meus irmaos e do meu pai. Aqui o dia de trabalho comeca cedo e nao vem dizendo que esta com os seus encanamentos entupidos, quebrados, estropiados ou seja la que diabo esta encrencando o seu funcionamento que eu nao vou agendar parente meu para trabalhar para a senhora, porque alem de burra no ultimo grau, e chata que da nos nervos. Nunca antes na historia do atendimento aqui na empresa do Fudencio, digo, Flaudencio alguem ligou tantas vezes num dia so, do que a senhora. Va catar azeitonas sem carocos no raio que a parta! _ Flaudinho, me ouca! Tudo bem se nao tiver ninguem para arrumar os meus encanamentos, como voce diz, nao esta no plural, voce que se antecipou para coloca-los... e o meu encanamento...Ontem eu liguei varias vezes sim, porque me identifiquei demais com voce. Serio! Voce me cativou tanto que quase nem dormi esperando que o dia clareasse para poder conversar novamente com voce. Estou preocupada. Voce nasceu ontem, ainda nao se alimentou. Ja cortou o seu cordao umbilical?_ Dona, preste atencao em mais essa afirmativa bem afirmada que eu vou lhe responder: Nao vou cortar o meu cordao umbilical coisa nenhuma! Ele e a minha identidade. Gosto dele. Nasci com ele. Ficara aqui em mim ate que eu resolva tira-lo. Isso se eu resolver, coisa que passa longe do meu pensamento. Vai desligando que esta bloqueando a ligacao de futuros bons clientes para Flaudilancia. Zarpa daqui, mulher do cao! _ Flaudinho, voce dormiu a noite? Esse seu nervosismo pode ser falta de dormir. Ja se alimentou?_ Va pro inferno, dona! Nao lhe devo satisfacoes. Alem do mais tenho que voltar logo la para a arvore genealogica que eu vou assistir a uma pelada. Ja falei, ouviu ou a sua burrice lhe entope os ouvidos tambem? Minha familia ja esta se preparando para sair executando os seus servicos, Ouco-os tomando o seu cafe da manha agora. Hum... um cheirinho bom e gostoso de se ouvir, ver e sonhar.... Ai que fome a minha... Mas eu vou resistir. Tenho que ser um guerreiro como o meu pai e e os meus irmaos mais velhos tambem
sao! Salvo a minha dor de punho que me enfurece, mas isso e bom , fortalece o meu espirito que se desenvolve para eu ser um verdadeiro guerreiro. Quero dar orgulho ao meu pai e aos meus irmaos. Serei o guerreiro Flaudinho._ Mas Flaudinho, se estao todos ai da sua familia tomando o cafe da manha, por que ainda nao lhe serviram nada ate agora para voce comer? Cade a sua mae? O seu pai, voce ja o viu? Voce ja conheceu o seu pai, Flaudilho? Ele ja veio conhecer a sua feicao neste teu berco bibliotecario onde voce nasceu?_ Dona, nunca antes na historia do nascimento dos filhos do meu pai, ele precisou vir assistir a feicao de um filho recem-nascido de um dia ou seja la de quantos dias eles tenham de vida. Filho de Fudencio, digo, vulgo Flaudencio, nao precisa conhecer o pai. Sabemos desde que nascemos o quanto ele e ocupado em seu oficio de Fundador Mor de Flaudilandia. Ele corre em minhas veias, por isso eu o sinto, eu o vejo, eu o toco. Flaudencio Mor esta em mim. O meu rapido desenvolvimento me faz ve-lo como ele ja e! E pronto, sua intrometida! _ Flaudinho, colocando as suas informacoes aqui na minha cabeca, estou processando-as para poder entende-las. Se voce esta vivendo sensacoes incriveis nesta arvore genealogica, e se a arvore esta dentro de um livro. Voce tem acesso livre dentro dele e sobre a arvore, entendo que voce nao precisa se apavorar, porque nao vai perder nada absolutamente. Quando voce fecha o livro a historia congela no ponto em que voce parou. Nao e isso?_ E nada, sua anta! Nao preciso das suas explicacoes nao, sua burra! Ah, e desde quando burra tem cabeca para processar informacoes que eu transmito?_ Ah, Flaudinho. Voce ainda nao perdeu totalmente o nascimento do Sol. Abra a sua janela que ainda da para ve-lo subindo e clareando Flaudilandia._ Como e que sabe? A senhora esta aqui para ver da minha janela a posicao em que o sol de apresenta?_ Nao... Aqui da minha cidade, que e bem proxima a sua, ele comeca a apontar a sua cara. Calculo que na sua cidade a posicao do Sol seja a mesma que na minha cidade, entao, Flaudinho, va para a janela. Abra-a exageradamente para renovar o ar dessa biblioteca onde voce se encontra. O Sol precisa clarear ai dentro, esquentar esse ambiente. Fara bem a voce! Precisa pegar um pouco de sol, Flaudinho! _ Pois, e! Olha so o beneficio que eu fiz para a senhora lhe enfiando aquele panetone goela abaixo, quando eu o passei pelo panefone. Ja esta ate fazendo calculos! Nao foi bom o panetone la do bairro dos Mestres? A senhora sabe que eu estou com uma preguicinha... _ Entao, Flaudinho, ainda estou com o cheiro do seu panetone no nariz. Mas... abra a janela e deixe o sol esquentar o seu corpo. Ah, aquele arquivo, como e mesmo, uma arca? a N.A.P.O. Voce me disse tratar-se de um arquivo importante para voces de Flaudilandia, nao e
mesmo?_ Nao me lembro de ter dito nada disso pra senhora. Esta inventando tudo isso. Alias, esse arquivo fica bem no meu da biblioteca. Deve ser mesmo muito importante para Flaudilandia. Minha familia deve ter muito apreco por isso. Pare um bau, uma arca, sei la! Dever ser muito valiosa, e feita com pedras preciosas. Mas nao me interessa saber o que tem dentro dela. Quero voltar para arvore e assistir logo aquela pelada. Tem um menino la que toma vinho logo de manha. Isso e um crime contra a crianca! Tem outro la que nao vai as aulas de Artes Plasticas. Um tal de Poncio Picasso. Nao o vi ainda, mas o menino do vinho combinou que vao faltar hoje na escola, contaram que estavam passando mal, os dois. To doido para ver isso! Deve ser um jogao de bola. Vou ficar bem escondidinho em cima da arvore._ Flaudinho, o jogo vai ser transmitido pela televisao?_ Nao dona, o meu pai anda meu chateado com esse negocio de televisao. Um irmao meu foi dar uma entrevista e acabou complicando o nome da nossa familia quase que inteirinha._ E mesmo? E qual o nome do programa que ele foi dar entrevista:_ Rede do rei Rartur._ Isso e o que? O nome de um livro que voce esta lendo?_ Eita, mulher burra. Acabei de falar que e um programa de televisao. Rartur e o entrevistador. A mesa dele e meio redonda._ Ha! E quem e o seu irmao, um cavalheiro do rei?_ Xi! Mas a senhora faz uma confusao com historia ne!? E assim, o meu irmao, voltando um pouquinho para tras na historia do meu irmao. Vive deixando o meu pai de cabeca quente. O meu pai sempre diz: Ah, esse meu filho nao se emenda mesmo! _ Um momento, Flaudinho! Qual o nome do seu irmao?_ Barbie Erre.- Isso e o nome dele ou apelido?_ Preste atencao. Deve ser da sua epoca. Pelo jeito a senhora e velha pra burro! As cancoes do Carequinha, aquele palhaco famoso. Entao, o meu irmao, esse em referencia gostava muito, digo, ainda gosta muito, do palhaco, alias de palhacos em geral. Ele gostava muito de uma faixa do LP do palhaco, que nao e CD pirata. E assim a musica:...Roque, roque, roque, roque, roqueeee/E o rato e a ratinha namorando/Roque, roque, roque, roque, roqueeee/E o rato e a ratinha se casando...Esse meu irmao adora essa cancao, mas ele queria mesmo era fazer encenacoes da musica com ratos. Todos os ratos da casa fugiam dele. Entao ele pegava as bonecas das minha irmas para fazer de conta que as bonecas eram os ratos que ele gostaria que estivessem nas maos dele. Ai o meu pai ficou muito bravo. Mas nao teve jeito. O meu irmao, esse que gosta da musica do palhaco, pegou as bonecas e registrou nelas a letra R bem grande - deve ser R de rato ne! E o meu pai e os outros meus irmaos reclamavam dele: Esse menino nao se emenda, esse menino nao se emenda! Apelidaram-no do Roque Barbie Erre
por causa da musica e das Barbies com R que ele registrou nas bonecas. Ai, o assunto tomou dimensao, por causa desse programa do Rei Rartur, que o meu irmao foi contar esse fato da vida dele. Dona, nem te conto nada pra senhora. O meu irmao caiu na rede desse Rei. Esse programa do Rei Rartur foi transmitido para bem longe, ate os meus pentavos, tioavos e descendentes, aqueles que usam tunica branca e ficam falando em praca publica contra os sofistas, assistiram e telefonaram para o meu pai; dizendo: onde ja se viu um sangue puro de Fudencio nao se emendar? Juntaram todos e decidiram enviar um monte de ratos para roer essa tal rede.Mas... o meu pai, que e um bom pai de verdade e nao abandona filho seu, abracou o meu irmao, defendendo-lhe a causa. Mas o meu pai ficou muito bravo tambem. Como vinganca, pegou uma jaca e carcou na cabeca desse Rei Rartur. Ele desmaiou, perdeu o sentido mesmo. Quando acordou comecou a falar uma lingua diferente. Ate botaram um video com ele no Youtube. Ele poe um papelzinho na boca e ensina as pessoas a falarem a lingua diferente dele. Pronto! Foi a gota! O cara ficou famoso de repente. Ai o mundo inteiro conheceu o cara. Mas nao bastou roer a rede, decidiram secar a piscina da casa dele, precaucao. Vai que ele pega mais alguem nessa rede dele, amarra bem amarrado e depois joga na piscina, la num rancho que ele tem, um tal de condominio Ventura, a senhora sabe onde e? ja ouviu falar nisso? E o meu irmao oooooooooo ! Tadim dele, um Fudencio de verdade nao abandona a sua causa. Ele assina Barbie Erre certinho, com raca._ Ha ha ha ha ha ha! Isso tudo acontece ai em Flaudilandia e eu nem assisto a TV. Passou ate na cidade onde os seus antepassados vestiam tunica e eu nao sabia disso, logo aqui, vizinha de voces!_ Gente atrasada como a senhora nao sabe de nada mesmo. Le jornal, pelo menos? Ah, me esqueci de perguntar, a senhora usa oculos, binoculo ou microscopio?Tummmm tummm tummm_ Eita, mulher grossa, desliga na minha cara logo cedo. Melhor mesmo, porque o telefone ja vai comecar a tocar solicitando os servicos do meu povo e eu quero encher logo as agendas dele porque estou doidinho para subir na arvore novamente e assistir a pelada daqueles meninos . Poncio Picasso, qual sera o nome do outro? Continua....Rita Lavoyer
Flaudilandia- uma cidade seriamente gozada.a primeira novela blogaldecimo terceiro capituloA PREOCUPACAO COM A CHAVE E A SECA DO RIBEIRAOQuer saber de uma coisa, o dia ja amanheceu de verdade. Acho que todos ja tomaram o cafe la dentro, de um dentro que eu nao sei onde e e nem como e. Escuto somente o silencio. Bem, acho que eu vou tirar esse telefone da parede, vou puxar o fio da tomada, ai ninguem escuta nada, nem eu. Vou voltar la para a arvore para assistir aquela pelada. Vamos ver! Fica embaixo da escrivaninha. Hum... aqui esta a tomada... mas o que e isso? Parece que a parede esta sendo demolida e eu nem vi isso acontecer desde o dia de ontem quando eu nasci? Estranho esse buraco aqui, bem ao lado da tomada do telefone. E esta bem sujo de concreto aqui debaixo. Parece que e um buraco recente, a sujeira do reboco ainda esta aqui no chao. Mas... se isso aconteceu ontem... sera que foi antes de eu nascer? So pode! Depois que eu nasci nao ouvi nenhum barulho aqui na parede. A nao ser que.... quando eu subi na arvore por diversas vezes, tenha me distraido e... nao ! isso nao pode ter acontecido! Ah, isso e sujeira acumulada debaixo da escrivaninha. Se fosse em outro episodio, diria debaixo do tapete. Vou perder tempo com isso, nao! Sujeira nao e coisa para um filho de Fudencio Mor, digo, Flaudiencio. Se bem que quem fez isso e da familia, mais ninguem passa pelo atendimento... Ah, quer saber Flaudinho? Buraco escondido ninguem ve mesmo. Quem e que vai se preocupar com ele. Bem... acho que tenho que providenciar mais fraldas, essa daqui ja esta bem suada. Para nao desperdicar livros, vou usar as folhas desse que eu ja comecei a arrancar. Prevenir e o melhor remedio.Vou la. Mas antes... vou trancar a porta desta biblioteca. Vou impedir que alguem entre aqui e incomode a minha pelada que eu vou assistir la na arvore genealogica. Isso! Vou passar a chave na porta. Terei que ser responsavel. Cuidarei da chave como quem cuida da propria vida. Essa chave nao podera sair de perto de mim. Vou guarda-la dentro da minha fralda. Nao existem duas chaves iguais. Logo, sou o guardiao deste ambiente agora. So eu tenho a chave. Aff! Se nao fosse esse meu punho que doi tanto, ja teria feito o regaco em cima dessa arvore genealogica. Mas isso nao sera obstaculo para eu subir mais um pouco nela. Agora eu vou pegar outro caminho para chegar la naquele povo que toma vinho logo de manha. Onde ja se viu uma coisa dessa!? Crianca tomando vinho? Se bem que... se e uma arvore dos descendentes de Flaudilandia, aquele vinho la deve ser da vinicula Bosco. Olhai Bosco.De um tio do meu pai, heranca de familia, veio mudando o nome do rotulo. Antes era Sao Bosco, depois Bom Bosco, agora e Olhai Bosco. Muda o nome do rotulo, mas o produto e o mesmo. Vinho dessa natureza tem jeito de insosso, parece que nao
faz mal a ninguem, nao cheira e nem fede. Mas padre adora encher a cara com ele, ficar grogui e depois sair gritando que tem gente que come criancinhas nas ruas. So nas ruas. Ouvi dizer que nem gosto tem esse vinho. Nem abre o apetite, por isso e bom toma-lo depois que ja comeu tudo o que tinha que comer. E se nao tiver nada pra beber, bebe ele mesmo. Na falta de um pior esse ta bom demais. E do tipo: comer insosso e beber salgado Onde sera que eu li isso?Veja so Flaudinho, em falando comigo mesmo, me adoro nesse episodio, aqui em Flaudilandia tambem tem pao e vinho, como la naquele cacho da arvore. So que se faltar pao nos vamos de panetone mesmo. Vamos la! As fraldas estao prontas, a chave esta dentro desta que eu ja estou usando, vou deixar a janela um porquinho so aberta para refrescar o ambiente, vai que naquele cacho o negocio pega fogo, ai quando eu voltar da minha visita la na arvore, aqui vai estar quente que so, parecendo um inferno. Aquela dona vai ligar quantas vezes ela quiser, nao estou nem ai para atender ninguem agora. Conferindo: biblioteca trancada, chave dela em meu poder, janela so um pouquinho aberta, telefone desligado da parede, agendas ... ah...Livro da arvore, ai vou eu! Vou pegar outro lado, esse primeiro que eu peguei passei por uns homens fardados de quem eu nao gostei nadica. Se quiserem encrencar comigo novamente, dou-lhes um bicudo e eles vao ver com quantas violencias a gente ganha uma parada para subir, ainda que seja na arvore. Vou pegar o lado de tras. Nossa! Que escuro e aqui! Acho que o sol nao bate nesta pagina ainda, mas daqui a pouco bate. Oh! Oh novamente! Que cacho mais interessante de gente interessante, gente!? Vou bater um papinho com eles:_ Oi, pessoal interessante! Cavalo na arvore e interessante tambem! Hum... vou pensar baixinho, o homem do cavalo tem cara de mau! _ Quem e voce, criatura estranha? Quer o que aqui no meu cacho, seu mongol? _ Ho,ho igual ao papai-noel- nao sou mongol, seu japones, sou flaudilandense, ? Nao entendeu? Vai para onde com esse cavalo branco? Por acaso e figurante de alguma peca infantil, essa sua vestimenta ai e de Principe Encantado? _ Nao, criatura burra! Essa e minha vestimenta de guerra, seu ignorante!_ Oh, bonita indumentaria, seu guerreiro! O! Oh, hoo! Oo ! Guerreiro? Eu disse guerreiro? Vote cobra! E ai, gente boa, guerreia com quem? Essa gente japonesa ai, e tudo parente?_ Nao sou japones, criatura imbecil! E o que e isso na sua barriga? Uma corda para se enforcar? _ Nao! Esse e o meu cordao umbilical, e que eu nasci ontem, sabe! Ai eu nao achei nenhum instrumento para corta-lo, acabei gostando dele e ele vai ficando por aqui mesmo, pendurado na minha barriga. Gosto dele, me identifico com ele. Gostou? Chama a atencao, ne!? _ Vem ca, seu muleki, que eu te corto esse cordao na foice!_ Nao! Nao! Deixe aqui o
meu cordao, quando eu voltar la para os meus telefonemas, eu providencio o corte dele. Mas por enquanto ele ficara comigo. Estou subindo esta arvore, nao quer subir comigo tambem? _ Vai pra onde, seu fuinha, projeto de estrume mal evacuado?_ Eu, heim! Vou alguns seculos pra cima. Lugarzinho interessante. Vai acontecer uma pelada la. Vou assistir de cima desta arvore. Vou ai, me leva na garupa desse seu cavalo bonito. Ai!_ Que voce idade tem, muleki idiota? _ Uai, eu nasci ontem. Tenho um dia e algumas horinhas bem vividas. E o japa, que idade tem?_ Nao sou japa. Tenho idade media, isso ja responde tudo, nao adianta eu te explicar, burro como aparenta ser nao entende nada mesmo._ Eu, heim! Entao nao e um japa? Mas tem olhinhos riscadinhos, riscadinhos, bem muidinhos mesmo. Tem nome, pelo menos. Ah, o meu nome e Flaudinho._ Ha ha ha ha ha! Com esse nome acha mesmo que e alguma coisa? Voce sabe com quem voce esta falando, seu burro?_ Eu, heim! Nao, me daria a honra de dizer?_ Gengis, o globalizador! Atualmente, pluralizador, como a sua burrice permitir. Alias, tem cara de burro, jeito de burro, fala como um burro... Prefiro o meu cavalo. Com ele ganhei muitas batalhas._ Eu, heim! Imagino quantas batalhas ja venceu. Com esses coices bem dados, nao ha batalha que nao seja vencida. Alias, nada como um bom cavalo como professor para vencer batalhas. E pena que as qualidades dos professores vao diminuindo conforme vamos descendo os galhos da arvore. E ai? Vai querer subir comigo para ver uma pelada? _ Olha, muleki, apesar de burro, ate que gostei de voce! Vou aceitar o seu convite para ver essa pelada. Uma oportunidade dessa a gente nao pode perder, nao e mesmo? Mas antes tenho que dar agua para o meu cavalo. Onde podemos achar agua por aqui? Sabe me informar?_ Ah, por aqui, nesta altura da arvore nao tem agua doce nao. Tem um monte de mar por ai, mas nao sei se o seu cavalo, inteligente como ele e, vai querer beber. Mas se subir mais um pouco tem vinho, da vinho pra ele, quem sabe ele gosta?_ Quer que eu te pique com a minha espada, seu imbecil? O meu cavalo e sangue puro, so toma Sangue de Boi. La tem dessa marca?_ Sei nao, senhor! Mas em Flaudilandia tem... tem....(engolindo seco, melhor ficar quieto) tem agua sim senhor. Vamos descer mais um pouquinho que nos alcancaremos o Ribeirao Baguacu e o seu cavalao vai matar a sede dele, abastecer o bucho como se fosse um camelo, ai nos subiremos a arvore novamente pelo caminho dos fardados, fazer o que, ne! Ja perdi a metade do tempo com esse, digo, com o senhor, seo Gengis! Mas o senhor tome cuidado para o seu cavalao nao sair pisando nas cabecas dos povos de outros cachos, senao nem no ribeirao conseguiremos chegar vivos. Tem gente de todos os tipos nos cachos dessa arvore. Ate o senhor, por exemplo. Estou surpreso por conhece-lo. O senhor e gente muito booooa!_
Cale a sua boca! Burro nao fala, apenas zurra. _ Ho, Ho! Chegamos no baguacu! De de beber ao seu cavalo... mas cade... cade..._ Cade a agua, seu muleki de uma figa!? Me fez descer ate aqui para nao encontrar agua alguma?_ Ho,ho, de novo! A agua estava aqui, acho! Pelo menos tinha que estar. Vai ver secou... (olha a cara do Flaudinho kkk)_Cade a agua, muleki?_ O boi bebeu! ( olha a cara do Flaudinhokkk)_ Cade o boi, muleki?_ O boi? O boi... se fino! Caiu no poco e no poco se afogou!? ( olha a cara do Flaudinho kkk)_ Cade o poco, muleki? O que eu vou fazer agora, muleki, para matar a sede do meu cavalo? _ Entao... esse poco... e um poco muito limpo e de agua cristalina, vamos la? Olha la ele com o boi dentro!(olha a cara do Flaudinho kkk)_ Nossa, muleki! Por que esse boooooiiii nao foi afogar o rabo dele na agua de uma piscina?_ Entao, sabe por que? ( kkk olha a cara do Flaudinho) A piscina esta no capitulo anterior, mas secaram ela tambem, para nao afogarem os ratos, entende? _ Vou te sangrar, seu verme horrendo de uma figa. Arrume agua agora para o meu cavalo antes que eu esperneie junto com ele._ Olha ali, esta vendo logo ali adiante? Tem uma barraca que vende galoes de Aguamanguaca! Vou la, pego um galao e volto ja ja. Vai perando ai, seu Gengis._ Lugar ajeitadinho esse aqui, ne nao meu cavalinho velho de guerra!? Que seria de mim sem esses seus coices que me ajudam a vencer batalhas? Como voce e importante na minha vida, cavalinho, meu grande amigo. E... importante mesmo e ter sempre um cavalo amigo que nos carregue, do que um asno que nos derrube. La vem o burro de carga carregando o galao de agua. Esta pesado, muleki!? Vamos, traga logo que estamos com sede. _ Aqui esta! Demorei um pouco porque sinto muita dor no meu pulso, ele esta quebrado. Mas eu aguento. Pega ai a sua espada e abra o galao, porque eu nao tenho nenhum instrumento de corte comigo. Comprei fiado, agua cara pra caramba, viu! Marquei na conta do meu pai, o Fudencio Mor..._ Ha ha ha ha, como um pai pode ter um nome desse? KKKKKKKKKKKKKKKKO que o seu pai faz nessa cidade? E por que o seu pulso esta quebrado?_ E o fundador dela, toma conta de tudo. Ele e admirado, respeitado por todos. Ele e um guerreiro de verdade. Serei como ele, igualzinho a ele e aos meus irmaos mais velhos que ja adquiriram experiencia para ser tornarem um guerreiro de respeito. E por isso que eu aguento o meu pulso quebrado, a dor nos fortalece nas guerras. Serei um guerreiro. E, mas a populacao de Flaudilandia o chama de Flaudencio Mor. Ele registrou assim no cartorio eleitoral, mais facil para o povo memorizar. _ Escuta, muleki! Que guerreiro e o seu pai que deixou a agua do ribeirao secar, e voce, um filho, braco quebrado dele, ter que comprar agua
em galao para uma visita!? Voces nao bebiam a propria agua que jorra da sua terra?_ Entao... nos ... e... mas essa agua do galao e a mesma do ribeirao, so muda o nome dela. E que o ribeirao precisou ser desviado no seu fluxo, para correr em outros terrenos, porque os bois, o senhor mesmo viu, estavam bebendo demais a agua por aqui. E isso. O meu pai pensou certinho, certinho. Desviar o curso da agua para protege-la. A unica intencao do meu pai e proteger a agua contra as investidas dos bois. E que ele nao queria ver sangue de boi derramado. Pronto! Agora vamos para os galhos de cima, po!? _ Conversa mais ensaiada, mulekei. Todos os burros decoram para responder, coisa de burro mesmo. _ Bebeu tudo, cavalinho... Nossaaaa! Que coice! Depois que aproveita o produto, coiceia a embalagem? Mais que coisa mais feia de cavalo mal educado, so? _ Ja viu algum cavalo ter educacao, muleki burro?_ Nao, nunca tinha nem visto um cavalo de verdade. Esse parecer ser o primeiro da especie. E genetico seu Gengis? Agora vamos subir logo nessa arvore que eu preciso ver uma pelada la em cima. _ Sobe na garupa, muleki, que a pelada nos espera. _ Uuuuu huuuuu! Cavalinho alazao, pocoto de uma figa, vamos para a pelada...O texto continua...