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You call me out upon the watersThe great unknown where feet may failAnd there I find you in the mysteryIn oceans deep my faith will standI will call upon Your nameAnd keep my eyes above the wavesWhen oceans riseMy soul will rest in Your embraceFor I am Yours and You are mineYour grace abounds in deepest watersYour sovereign hand will be my guideWhere feet may fail and fear surrounds meYou've never failed and You won't start nowI will call upon Your nameAnd keep my eyes above the wavesWhen oceans riseMy soul will rest in Your embraceFor I am Yours and You are mineSpirit lead me where my trust is without bordersLet me walk upon the watersWherever You would call meTake me deeper than my feet could ever wanderAnd my faith will be made strongerIn the presence of my Saviour Estava arrumando algumas caixas no armario essa semana, e em uma delas, nomeada "Presentes", encontrei coisas engracadas!Encontrei cartinhas da epoca da escola que meus amigos me escreviam, e presentes engracados, como um "vale-presente" escrito num guardanapo, um origami, uma flor pintada em madeira, um elefantinho de ceramica, muito pequenininho....uma tampa de caneta verde muito mordida...um bracinho de um boneco que uma amiga desmembrou e deu uma parte pra cada amigo....rs! Ingressos de filmes, teatro, mais cartas, poesias! Aviaozinho de papel, barquinho de papel e uma quantidade infinitas de conversas de aula no colegio, da faculdade, cursos. O leitinho do Blur exposto na minha escravinha. Um vale wi-fi do Mc Donald's!!! Desenhos, muitos desenhos! "Eu sou a rainha das inutilidades", - pensei.Mas nao e verdade que as coisas uteis, depois que cumprem seu papel se vao? "E as coisas inuteis servem para poesia". Comeco a reparar que sou a comprovacao viva disso, rs!Para os meus amigos extraordinarios, que sempre deixaram suas marcas em presentes de desaniversarios, lembretes afetuosos e que desejaram prolongar a companhia nessa vida bandida (rs!), eu quero dizer que voces moram no meu coracao, e sei reconhecer o momento de cada uma dessas aparentes "quinquilharias", como se estivesse vivendo hoje o momento. Hoje minha amiga Leandra [amiga de infancia, de play, de pique, de cabelos baguncados, de chiquititas, de franjinha e short-saia, de canela machucada, de andar de patins, de filmes de terror, de adolescencia, de aprender a usar maquiagem (ela...eu nao!), de segredos, de confidencia, de brigar comigo pra eu me arrumar melhor, de brigar comigo porque desde muito tempo eu sou chata, de eu brigar com ela porque ela e uma nega muito da atrevida (haha!), de insistir que all star nao e o unico calcado da terra, de sonhos compartilhados, de pesadelos compartilhados, de calca rosa e amarela dela e meus macacoes, de fazer musica sobre pinguins, de viagens de ferias, de pagar gorilas, de dormir muito tarde fazendo fofoca, de dar risadas ate mandarem a gente ir dormir, de fase adolescente, de fase adulta, de beijoca na barriguinha de gravida(dela), de ajuda com coisas de casamento(meu), de oracoes em dia de prova de vestibular, pra arranjar namorado, pra ter um marido legal, por trabalho, parto, familia..tudooooo!], brindou
meu dia com uma noticia incrivel! Luiza, nossa pequena princesinha, que segunda completa 3 meses, deu sua primeira gargalhada.Nao podia deixar de registrar essa alegria em algum espaco. E engracado que essas coisas passem de nos. Ja fomos bebes um dia. Todos nos! Ja demos nossa primeira gargalhada alguma vez. A da Luiza vai ficar guardada com a gente no coracao pra um dia ela se lembrar tambem. Um dia a Luiza vai ser grande e vai saber que a gargalhada dela foi a coisa mais extraordinaria do dia da titia, porque essas coisas sao sim milagres diarios.Um brinde as primeiras gargalhadas! Um brinde a Luiza e seus futuros dentes!
Nesses ultimos meses, eu e o Lucas temos experimentado o significado do amor radical. Queria compartilhar, porque afinal, muita gente pensa que a batalha vem sem nenhuma luta, ou que somos pessoas sem problemas e que, por isso, vivemos sorrindo, como se nada nos afligisse. Mas o compromisso e com a verdade, e nao com a alegria que um Facebook pode transmitir. E amigos, se querem saber o que acontece mesmo, podem ter certeza que "o choro e melhor que do que o riso insano, pois se faz melhor ao coracao", como diz a musica do meu amigo Diego. E desse lado, a gente chora muito. Somos pessoas reais.Parece que quanto mais a gente repara sobre o que somos; quanto mais a gente entende que a maior parte dos nossos pensamentos sao cheios de uma arrogancia e tem um egoismo- velado na maior parte dos cristaos...e isso e ate pior, porque nos torna hipocritas sem que nem percebamos- a gente compreende que somos todos farinha do mesmo saco, e que carecemos em muito da misericordia do nosso Senhor Jesus. Eu via, criticamente, todos os dias pessoas fazendo mal pras outras. Eu torcia o nariz pra algumas atitudes. Um dia desses me senti ate melhor do que um pessoal porque, afinal, "eu nao sou assim de fazer mal para os outros", e reparei que esse sentimento revelava dentro de mim um lado feio de espantar. "Meus julgamentos nao seriam, afinal, tao nocivos, tao maus e tao arrogantes quanto as atitudes das pessoas que eu observava?", pensei.A parte boa foi que ao tirar de mim o peso das estrelinhas de boa conduta, e me ver como todo mundo, eu comecei a entender algumas verdades que nao faziam muito sentido pra mim. Na verdade, so faziam sentido quando eu usava pra pensar em alguem, mas que eu achava que nao se aplicava a mim...."pobre de mim!"Mas eu entendi o que Paulo diz sobre "o poder de Deus se aperfeicoar na fraqueza". E se ha alguma coisa boa nisso tudo e somente o fato que por causa disso eu posso sempre estar perto de Deus, deixando Ele me ensinar a fazer as coisas de um jeito mais sincero, mais honesto e transparente. E eu posso olhar para o meu semelhante (e essa palavra faz cada dia mais sentido!) com mais amor e mais carinho.Lembrei da historia daquela mulher que derrama perfume nos pes de Jesus, beijando-os e lavando-os com suas proprias lagrimas. (Lucas 7:36-50) . Essa passagem me comove muito. Sabe quando a gente tem um problema muito grande pra resolver e ai a gente encontra uma solucao? Acho que quando essa mulher conheceu Jesus, ela teve essa sensacao de que solucao para TUDO na sua vida estava ali bem na frente dela, e por essa razao nao viu quem estava ao seu redor, nem mediu se sua atitude era "socialmente aceita", "socialmente correta"; nao observou os bons costumes. E Jesus? Deixou ela ir ate ele. Sem melindrar posturas; sem constrange-la; sem afasta-la; sem dizer que ele era "o filho de Deus" pra tirar vantagem ou
pra humilha-la. Quantos de nos, em algum cargo ou em alguma posicao de destaque, nao deixamos a desejar? Quantos de nos, nao olhamos pra alguns sucessos em nossas vidas, e buscamos superioridades em relacao a outras pessoas?Eu tenho algumas lembrancas que cortam meu coracao. E dificil a gente se perdoar, inclusive. E dificil entender como Deus nos perdoa e continua abencoando nossas vidas?! E e notando nossa total incapacidade e que a gente entende o sentido do perdao, o que a mulher do perfume sentiu e o significado do "favor imerecido" que Deus nos presta sempre que vem um novo dia.Bom, entao, ouvi os versos da musica abaixo e quis compartilhar."Teus olhos revelam que euNada posso esconderE que nao sou nada sem TiOh fiel, SenhorTudo sabes de mim,Quando sondas o meu coracaoE tudo podes ver, bem dentro de mimLeva minha vida a uma so verdadeQue quando me sondas nada posso ocultarSei, que Tua fidelidadeQue leva minha vida mais alemDo que eu posso imaginarSei que nao posso negarQue os Teus olhos sobre mimMe encha da sua paz"E isso, amigos.......eu queria compartilhar que temos buscado conhecer melhor a graca e o perdao desse Deus incrivel que conhece a fundo nosso coracao; que sabe quem somos de verdade- ainda que a gente, as vezes, finja ser outra pessoa- e nos aceita, ama e transforma nosso coracao.Esse e o unico encantamento da minha vida. Todo o restante das coisas parecem muito velhas ou repeticao de ciclos. Ultimamente e que eu tenho entendido o que significam boas-novas, num "mais do mesmo", mundo totalmente igual. E isso "me quieta, me suspende"; me deixa feliz como uma so verdade poderia. ps. nosso casamento esta chegando. Faltam apenas 2 meses. Temos vivido alguns milagres; temos pedido que Deus aperfeicoe o nosso amor. Temos aprendido coisas novas.ps2. queria registrar aqui que esses ensinamentos nao vem das nossas proprias pesquisas, rs! Reina e Patricia, voces fazem parte dessas descobertas! Voces tem abencoado muito nossas vidas, queridos. Obrigada por nos contagiarem com essa busca pelo que e mais importante e louco!
Fim de ano. E sobre isso que sinto vontade de falar, muito embora eu nao saiba por onde comecar. Geralmente os momentos turbulentos sao assim, nao e? Tiram nossa capacidade ate mesmo de torna-los um pouco menos indiziveis. Tenho uma raiva particular aos momentos que eu teria muito a dizer, mas nao consigo por pura dificuldade de costurar meus pensamentos, que sao muitos e vem todos ao mesmo tempo numa carga tao explosiva que a compreensao do que esta ocorrendo e quase impossivel. Pedacos em forma de descontinuidades; um mosaico multicor de tristezas e alegrias, que nao tenho como certo, onde/como comecam nem onde/como terminam.Ha quem diga que e uma fase e que ira passar. Sei que desejo viver todos os dias de novembro, todos os dias de dezembro e todos os dias de janeiro. Ai sim, se nao houver remedio, remediado esta. nova fase, seguir em frente rumo ao novo(ou ao velho, conforme as opcoes e oportunidades se apresentarem num 2015, que eu sinceramente desejo que venha acompanhado de muita paz).E estranho pensar, que tudo que acompanha nossa morte dia-a-dia, signifique tambem nossa vida (vice-versa). Penso estar vivendo de maneira realmente intensa cada dia da minha semana. Mas ao mesmo tempo, sinto que estou desperdicando minhas energias, e quando olho ja e dezembro, o que significa que mais um ano da minha vida se passou. Bom, e o curso normal das coisas, verdade.Mas em 2015, sinto que essa vida so sera bem vivida, assim que eu acertar o ponteiro; a direcao. Viver todos os dias com Deus. Sinto e confesso, preocupadamente, que este ano nao dei tudo o que eu podia de mim para Ele, e talvez seja essa a razao de sentir que nao ha eternidade naquilo que tem passado nos dias de 2014, exceto pelos momentos de felicidade clandestina que me transcendem e escapam as minhas urgencias, me fazendo retornar ao ponto onde deixei de me importar com Deus. Acho que em sintese, esses foram os momentos mais felizes do meu ano; aqueles que Deus sorriu para mim, me lembrando que Seu amor nao tem a logica, a temporalidade nem a racionalidade desse mundo. Os momentos desse ano que eu pude ver isso - por iniciativa Dele, que e rico em amar e perdoar - senti a alegria, um temor real e uma tristeza de pensar em desperdicio. Os momentos em que o busquei, vergonhosamente, confesso outra vez, foram formas interessadas de adquirir coisas, vencer situacoes que, sinceramente, nao sei se eram as vitorias que Ele gostaria que eu quisesse. Mesmo assim, em todos os dias de 2014, Deus esteve comigo, e a unica coisa que eu posso afirmar com toda sinceridade (e constrangimento) e que eu me sinto muito grata pelo amor e amparo desse Deus maravilhoso, e que nao quero gastar meus dias com aquilo que nao seja importante para Ele.Sera que eu consigo? Ja faz um tempo, e verdade, que eu nao visito meu proprio blog. Eu tenho escrito, sim, mas para mim mesma em caderninhos e folhas de papel avulso. Uns eu jogo fora. Outros
eu tento consertar como se dando um jeito numa letra, eu estivesse consertando minhas proprias ideias.O que me traz aqui, contudo, e o desejo de compartilhar.Vez ou outra, sinto essa vontade. As folhas do caderno emprestam aos meus raciocinios a vastidao do ceu. Uma folha em branco, bem ouvi dizer certa vez de um amigo, que sao um mar de possibilidades para eu me perder e, por essa mesma razao, me encontrar. Centenas de milhares de palavras combinadas com ou sem sentido para mim- ou para quem ler- podem ser desperdicados, pois se ha um privilegio em usar as palavras e sua inesgotabilidade de encaixes; nao daria tempo durante a vida de conhecer o que ela e de verdade. Mas de tanto se esforcar, de brincar, de brigar com as palavras, a gente toca um pouco do seu infinito, e se encanta.Por essa razao e que retorno a este espaco tao pequeno, tao meu. Tao permeado de coisas gerais e pateticas. Tao recheado de particularidades do meu proprio mundo- pois tenho uma facilidade absurda de achar profissao para lagartixas, ciume para girassois e margaridas e conversa fiada para formigas, ja provei. Fui ensinada na escola do seu Manoel desde quando me bati com as Letras.Alias, foi la que tudo comecou a fazer sentido. Fez sentido o direito e suas lacunas; fez sentido o sertao do meu coracao; fez sentido o plural de que nao e sertao, mas sim Sertoes, e que "viver e muito perigoso". Fez sentido saber um lugar de valorizar abandonos, e neles ver brotar jardins incriveis; e entender que flor leva um tempo pra desabrochar; que borboleta faz forca para sair do casulo, e que tudo que e natural tem selvageria, tem dor, tem vida e misterio, a gente e que tenta dizer que nao com a nossa forma sintetica de re-construir o mundo.Por essas coisas, voltei aqui.
Esse e o tempo de um dos maiores desafios da minha vida....afinal, estar casada com 24 anos, nao e so vestir uma roupa bonita num dia ensolarado num sitio, com mobiles magicos de origamis. Estar casada com 24 significa lutar pra construir junto com ele todo o resto da minha vida. E lutar pra fazer dos dias cinzentos contraste bonito com as "cores alegres e vivas". Sinto a alegria de passar os dias mais doces da minha juventude; mas ao mesmo tempo sinto o medo pelo futuro desconhecido pra gente; dos problemas de sermos um casal muito jovem sem experiencia de vida para encarar as adversidades.Entao, ouvi numa musica, " quando eu ja sei o que eu nao sei, Te escutar", e lembrei o que e o "Amor que lanca fora todo o medo". Sim, temos medo! Somos gente de carne, osso, e pensamentos contraditorios, sentimentos confusos...mas nessa condicao, quando percebemos a presenca, a companhia e o carinho de Deus, vemos de forma muito profunda que nao estamos sozinhos, que ainda que venham dias nublados, teremos a capacidade de esperar, de apreciar a experiencia, e ate mesmo valorizar esses dias..afinal, "se nao ha sol, se estou so, Te enxergar"...Rumo aos melhores dias de nossas vidas! Rumo aos dias sem medo.Inocente"Numa fracao, numa estacao, te esperarQuando nao tem, nao ha ninguem, confiarToda aquela nuvem, sombra so pra eu duvidarMesmo que eu me esconda ainda assim vou te encontrarSe nao ha sol, se estou so, te enxergarQuando eu ja sei o que eu nao sei, te escutarToda aquela onda, gente sem saber pararSeja eu inocente pra nao decidir pecar"http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=qDmr1vzQi4o Talvez apenas dois cachorrosTalvez os animais nao entendam o estar sozinho, talvez nao saibam que existe a solidao, talvez a sintam sem saber e sem entender: encontram algo que os rouba deles, mas tambem nao podem absorver isso.Eles nem sabem, mas seus donos dariam quase a vida para tambem nao saber e nem entender o que sentem.Talvez nem bem saibam por que abanam o rabo, mechem as orelhas ou movimentam a cabeca desconsoladamente quando encontram outro animal, e talvez tambem nao saibam por que brincam com esse outro animal desconhecido como se fosse conhecido. Talvez nem saibam por que se sentem da forma que se sentem quando por um atimo de tempo nao sao apenas um.Talvez exista neles esse algo que eles desconhecem e que quando percebe que ha outro animal vibra uma ansiedade alegre, e eles talvez nao entendam isso. Mas eles expressam-se, e nesses momentos partilham-se, pulsam mais felizes: alguns ate correm em alta velocidade para lugar nenhum e depois voltam, tambem em alta velocidade, para lugar algum.Um frenesi de adrenalina incompreensivel, a eles e aos donos, apenas por terem encontrado um companheiro. E depois que se separam, aquele olhar silencioso, pensativo e longe de animal ate parece tristeza.Ferdinando R. Siqueira Ceu azul. Vento fresco. Sem vento. Vento fresco. Sem vento. Olhos abertos: Ceu azul. Segundos. Segundos. Olhos fechados. Vento fresco. Sem vento. Segundos. Segundos. E so um momento apenas, e da desordem incerta de dentro do humano, de dentro, do dentro de
dentro: uma mudez azul. Olhos abertos: Ceu azul. Vento fresco. E uma coisa de se perder o pensamento numa forma de vazio que nao aquela coletiva de todos os dias. E uma coisa de ser silencio nao como aquele de quando se anda em locais publicos. Sem vento. Segundos. Ceu azul. E uma coisa de ver um interesse bonito e calmo naquilo, sem que aquilo seja algo de fato. Vento fresco. Pelos e cabelos se movem levando a pensar nao pensando se nao e possivel o homem voar e ser, naquele azul todo, uma nuvem branca grande e grande e grande que tenha qualquer forma, menos a forma do homem. Segundos. Olhos distantes. Olhos nuvem. Corpo nuvem. Segundos. Segundos. Sem vento. Ceu azul. E uma coisa de nao saber, de nao se importar e de se preocupar pra que? Mudez azul. Vento fresco. Vento fresco. Uma coisa. Segundos. Sorriso nao pensando por motivos nao pensados. Olhos fechados. Sem vento. Segundos. Vento fresco. Um momento apenas. Olhos abertos. Olhos distantes. Ceu azul. Sorriso azul. Mudez azul. Felicidade, so. Ferdinando R. Siqueira
fixos no braco.Foi so uma brisa meio quente que entrou pela janela. Mas, por um tempo muito curto, nao o bastante que nao pudesse ser notado, perdeu-se em olhar para nao se sabe onde, e pensou em nao se sabe o que. Fez questao de nao contar para ninguem, e nem para si mesmo, nao materializou nada. Nada foi materializado, e estranhou, porque ainda assim existia algo imenso no que acontecia: e acontecia o ser parte de, e acontecia o nao ter ser, e acontecia o transcender.E assim como entrou, a brisa saiu, talvez menos quente que antes. Tirou da mesa alguns papeis, espalhando-os pelo chao; levou um pouco do ar do lugar e deixou um pouco de si. Tirou, levou e deixou, tambem, algumas outras coisas mais.Os pelos, e o corpo que os abrigava, fingiram nem perceber.Ferdinando R. Siqueira
ZumbiZumbidos da respiracao silenciosa da alma.Zumbidos das sensacoes roucas da essencia.Zumbidos da felicidade do intimo.Zumbidos da grande maquina Mundo.Zumbidos da abelha na flor.O sol na aurora zumbi na gente.Geadas, ventos de fenix, pensamentos de liquidos:E viver, e vida, e morrer:Correr no escuro sem chao,Correndo de re para frente.De costas, de costas!E tao rapido passa,E tao rapido se sente,E tao rapido se poe.E tao rapido a noite chega...De costas!E se esteve Zumbi...Ferdinando R. Siqueira Para si o mesmo deleQue riso e esse? Mas que barulho insano, Quem esta ai?. E o som so aumenta, parece que se aproxima, se aproxima; Quem esta ai? Responda!. E dia, poucos atentariam contra mim em pleno dia, assim tao aberto, assim tao movimentado. Mas aqui estou, sozinho; onde estou? afinal, me perdi, parece. Lembro que virei numa quadra um tanto distante. Ia cortar caminho.Nao se aproxime mais, estou com as maos armadas, grito; Nao se aproxime mais!. Bobagem minha, nao tenho nada nas maos, estou tao desarmado quanto esse lugar alheio onde me encontro. Devo ter virado a esquerda e era para ter seguido reto. E isso, so pode ser isso!O riso aumenta, o riso aumenta. Parece um louco, um psicotico fugido de sabe se la onde. Se perguntassemos ele diria que veio da Constelacao de Orion ou que saiu das profundezas do esgoto. Esgoto? Logo abaixo, o esgoto. Correnteza de esgoto. Cheiro de esgoto...Beco, estou num beco...Minhas pernas tremem; apenas minhas pernas? O que e isso? Tenho medo, tenho medo, talvez. Meu coracao esta acelerado, deve ser ansiedade... planejo correr, mas quero esperar mais um pouco...e por que?!... planejo fugir, sair desse beco afastado e pegar a rua movimentada logo ali e respirar o ar que ha logo ali e andar por onde deveria ter andado antes de entrar aqui.Pare de rir!, uma pausa, pausa de receio, minha voz parece ofegante, Onde ha graca? Quem e a graca?. Demencia, esse riso e uma demencia total!... e nao para, parece que nao falta folego para o que quer que o tenha criado. E agora, agora ecoa na minha mente... ritmado, assim como ele e. Ritmado com alternancia de alto e baixo som. Riso louco, riso de felicidade absurda, riso de angustia pesada, riso de odio, riso de serenidade e plenitude, riso do humano humano. Riso insano...Parou!... nao se aproxima mais, ou ja nem posso perceber se esta proximo ou longe. Nao sei nem se existe. haha!!HAHAHA!!... a graca? Que tola a pergunta de um tolo. HA!!HAhaHAHA!!!HA! A graca e de voce, a graca e voce. E onde estou, voce me pergunta? Como nao sabe, como? HAhaHA!!Ha!!!Entao, explode o som do palpitar do meu coracao, explode uma excitacao doida de velocidade, de sangue jorrando pelas minhas veias, explode adrenalina viva e quente. E o som se aproxima, agora percebo, se aproxima e aumenta, deve estar colado em mim agora, deve estar esbarrando nos pelos do meu braco agora, deve estar tocando minha pele agora. Dentro... d-dentro?Fugir... me sobra fugir! Vou para a rua, a rua movimentada e minha tranquilidade. Loucura, loucura languida de risco frenetico. Sempre frenetico, tudo
foi frenetico. Eu corri. Corri demais. E antes de escapar pelo horizonte daquela viela, um segundo minimo antes de pular no meio da calcada da rua vasta e segura, o som parou. Calma, tudo foi calma; e lento, a imagem intera era lenta.E de subito, numa velocidade absurda, no instante seguinte ao silencio lento e total, o som delirante voltou: alto, mais alto, mais alto, mais alto... tao alto que meus ouvidos zumbiram tao freneticamente quanto o ritmo que ouviam... alto, mais alto, mais alto... E aquilo ressoou em mim. E aquilo veio de encontro a mim. Corri, desde aquele momento anterior eu corri: zumbindo.Quando pulei na calcada, atribulado, confuso, amedrontado, entorpecido, vi os outros, vi a vastidao de tudo aquilo que parecia concreto, e nao ouvi mais nada. Calma, tudo foi calma; insanidade nao se ouvia mais...HAha!!!!!HAhaha!!. Dentro... dentro. Nao ha como correr de dentro... hahaHA!!HAHAHA!.Continuei, apenas.Ferdinando R. Siqueira