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Sou do tipo de pessoa que briga consigo mesma. E com o restante do mundo tambem. Nao e preciso muito para estragar todo o meu dia, e isso e pessimo. Depois que a coisa esta feita, nao adianta implorar ou se jogar aos meus pes que nada vai funcionar: e capaz de aumentar a raiva que habita em mim. Sou assim, essa mistura linda de vulcao em erupcao com furacao - e nao e a toa que estes ultimos recebem nomes de mulheres. Toda mulher que se preze sabe, com efeito, transformar-se em um daqueles furacoes que levam consigo tudo o que esta pela frente.As vezes a briga e interna. Acordo lembrando da briga de 7 meses atras, do xingamento da semana passada, da brincadeira sem-graca que alguns amigos insistem em fazer.. coisas pelas quais ja briguei - e muito - antes, e ate foram resolvidas.Tem horas que penso que isso ja faz parte de mim. Um certo tipo de hobbie, uma coisa presente em todos os dias: se nao houver motivos, eu arranjo um para brigar. Nao de proposito, ele surge. E entao eu passo a culpar as pessoas por isso, por sempre brigarem tanto comigo. Sou bem daquelas que analisam e pensam que o mundo esta contra. Complo do universo.Nao gosto de brigas, mas elas me perseguem - e nao sou de recusar um convite.E e claro, a culpa nunca e minha. Ter um blog nao e facil. Talvez seja como ter um filho, ou seila.. algo que precisa de atencao o tempo todo. Pessoas sem paciencia (como eu), e desligadas (como eu) tem dificuldades em manter uma rotina. Mudancas fazem parte do nosso ser, e muitas vezes nem sao planejadas. Funcionam como um improviso sabe, um jogo de cintura na vida. Estar loira agora e um exemplo disso! Perdi a conta de quantas vezes pintei o cabelo, e quantas vezes odiei o resultado. Na maioria das vezes, a fase em que tudo me agrada dura umas 2 semanas. Ou menos.Comecei a fazer aula de danca na Vila Mariana. Uma das poucas coisas que me fixaram a vida toda: dancar. 4h de percurso diario so pelo prazer de, por um momento, me encontrar em algo que realmente eu gosto (tirando o fato de sair com o Danilo - alias, ele esta na aula comigo tambem). Sensacao de 'adulta', tendo que lidar com responsabilidades.. para pessoas levemente nao tao responsaveis (como eu), isso e complicado. Um dia voce quer, o outro nao. Mas uma hora as coisas parecem nao depender tanto da sua vontade, e voce comeca a ter obrigacoes. Essa hora e chata, confesso.. mas necessaria.PS: Queria saber dar as pessoas, na mesma medida que recebo. Me preocupar igual, ou nao me preocupar as vezes. Tem coisas que a gente nem precisaria passar. Minha pior inimiga sou eu mesma (filosoficamente falando, claro). Sempre que estou prestes a comecar algo novo, as possibilidades de tudo dar errado vem a minha mente como que sem querer. Se algo pode dar certo, pode tambem dar errado - e pra mim, a segunda opcao
e bem mais provavel. As vezes nem tento com medo de me frustrar, outras tento ja desanimada.Queria fazer ETEC. Mas nao e como a maioria das pessoas, interessadas em Administracao ou Ensino Medio... queria fazer ETEC de Danca. Serio, quando descobri que tinha fiquei fascinada. Sabia que era aquilo que eu desejava, sabia que poderia estudar e me dedicar para aquilo. Mas nao demorou muito pra eu saber que eram 6 candidatos por vaga. Nao e de se admirar que na hora, toda aquela alegria transformou-se em medo. Muitas pessoas deveriam sem melhores. Muitos deveriam fazer aulas ha anos, e eu comecando agora. Talvez seja a mais nova da turma, talvez a mais inexperiente. E a vergonha dos olhares de critica, dos olhares superiores?O medo nao me paralisa, mas exerce uma grande influencia sobre os meus sonhos. Se tudo desmoronar, se eu me arriscar e acabar humilhada no final? O medo me faz refletir muitas vezes acerca do que quero. O bom e que o medo me tornou convicta: so faco alguma coisa se tiver muita certeza, entao farei isto da melhor maneira possivel. Nao posso fazer com que ele simplesmente se va, mas posso usa-lo a meu favor. O medo de nao realizar meus sonhos faz com que eu supere tudo.Nao tenho medo do fracasso, tenho medo de nao conseguir o que quero. Prefiro fracassar em administracao e ser otima dancando. Prefiro fracassar em um estagio se conseguir entrar na ETEC no proximo ano. Prefiro perseguir os meus sonhos, e deixar o medo se encarregar de criar em mim barreiras a serem superadas.E se nao acontecer, terei medo de tentar de novo. Mas tentarei, e farei melhor da proxima vez.
Primeiro dia de aula e uma coisa que assusta um pouco, principalmente quando se muda de escola. Ainda mais quando ja e a 13a escola em que voce estuda, claro. Mas aluno novo e sempre uma coisa complicada.Escola pequena, em que todos se conhecem ha decadas e de repente, voce surge (: todos te olham com uma cara nao tao amigavel, ainda mais quando voce tem um ar um pouco anti-social. E talvez ate seja mesmo, mas todos os anti-sociais nao suportam panelinhas e coisas do tipo.E isso sempre existe no primeiro dia de aula.Amigas super legais e felizes que dancam e pulam sem parar, gente que pergunta seu nome dez vezes e depois diz "aah legal, tchau". Pessoas que nao curtem nada igual a voce, e voce ve que nunca faria metade das coisas mega sem-nocao que eles fazem. Nao sou uma pessoa chata o tempo todo, mas pode-se dizer que em uma boa parcela do meu tempo essa personalidade impera. Mas tambem gosto de conhecer pessoas, gente nova e legal que tambem viveram suas experiencias por ai e tem coisas interessantes pra dizer. Coisas interessantes nao querem dizer de JEITO NENHUM a fofoca do mes, o gato do mes, a pegada do mes, nada disso. Acho que nao sou muito ligada em 90% dos papos de colegio.2 ano do Medio, quase terminando de estudar (gracas a Deus), e voce sente o mesmo nervoso de seu primeiro dia de aula na Pre-Escola, rs. Entra atrasada na aula, todo mundo te olha e o cochicho ja se espalha pela sala. Senta na frente pra ter certeza de que nao esta no lugar de ninguem, puxa assunto com alunas que tambem sao novas. Uniao e tudo nessas horas!Escola esquisita sabe, tudo fora do lugar. Escola particular com jeito de publica, pelo menos voce se sente em casa ne: mudar de escola estadual pra particular e meio estranho. Mas quando tudo esta uma bagunca mesmo, parece ate a mesma coisa.Enfim, os primeiros dias de aula sao legais porque no decorrer do ano, voce ve que a primeira impressao era engracada e que depois nao tem nada a ver. Pessoas sempre vao te olhar torto e pessoas sempre vao sorrir pra voce mesmo sem gostar de voce. Mas voce tambem vai criar amizades, gente que goste de voce simplesmente por ser quem voce e. E o colegio sempre vai ser a mesma coisa de sempre :D Como ando na vibe de musica, vou falar de uma que me define de uma forma assustadora:Pisando fundo, acelerando tudo.Exagerando, saindo do limite.E o que eu te disse, eu sou assim.Partindo pra cima, fugindo de mim.Eu corro muito, eu vou pra todo lado.Levando comigo, quem ta do meu lado.E o que eu te disse. Eu sou assim.Partindo pra cima, fugindo de mim.Ah... Nao perco o tempo, nem perco a hora.Ah... Esse e o momento a hora e agora.Ah... Vivo cada instante. Nao quero perder nada.Ontem esta distante, ficou la atras na estrada.So nao existe viver sozinho, viver sem voces.Sempre que eu fujo, os levo aqui, aqui comigo. Porque eu
os amo.E eu sou assim, partindo pra cima, fugindo de mim.Eu aproveito cada minuto.Se fiz, ta feito, eu nem discuto.E o que eu te disse. Eu sou assim.Partindo pra cima, fugindo de mim.Com adaptacao! Ela tem uma energia que acho a minha cara, posso ta viajando, mas me vejo dessa forma!Hoje tive uma noticia muito estranha, por isso nao paro de escutar essa musica. Quando cair a ficha toda eu faco um post sobre esse assunto. "Partindo pra cima, fugindo de mim"
E engracado como a Musica movimenta, sei la, sempre disse que acho que a vida devia ter trilha sonora, muitas vezes elas escancaram um sentimento que nao temos coragem de gritar. Constantemente e a forma que eu uso pra me auto comunicar.Tudo na musica me atrai, tem aquelas que tenho vontade de vomitar, outras riu muito, tem as bate cabelo, outras tiram uma revolta ate entao inexistente, ou seja, e uma fonte de sentimento quase inesgotavel, e um mundo de criatividade loucamente tocante.To escrevendo isso hoje, por causa de uma musica que ouvi no idolos, que eu ODIAVA mas a pessoa cantou com tanta emocao que entendi exatamente sua grandeza, a letra continua brega, mas a sua entrelinha e a interpretacao da artista tocou no intimo.Quero ter o prazer de apresentar a voces (pra quem nao aguenta o falatorio vai pro 00:30): #emocionou Depois pretendo colocar outras que me arrepiam ainda mais! Ando mais uma vez naqueles dilemas #fodas. Para que temos que nos indignar se ainda cultivamos tantos medos? Parece meio sem sentido, mas vivemos com tantas insegurancas e conseguimos julgar tanto.Afinal, as nossas insegurancas motivam os nossos julgamentos, sera que o julgamento e natural ou o medo de nos enfrentar que motiva tantos apontamentos? Nao falo daqueles julgamentos crueis ou imotivados, quero entrar no campo daqueles que sao reais, sao nossos mesmo. Ja me vi em tantos Portfolios que as vezes esqueco se quero mesmo ser enquadrado em algo. Pois quando julgo parece que classifico as pessoas e isso definitivamente e tudo que nao quero que ocorra comigo, nao me imagino ser vinculado a uma imagem ou instittuicao, pois dessas terei que carregar seu onus e bonus e prefiro carregar apenas os meus! #serioPensemos, sera que essa vontade de ser inclassificavel e comum? Penso que nao, muitos procuram estereotipos como modo de defesa. Afinal aceitar uma expressao de senso comum e uma forma de segregar e limitar pensamentos? Nao sei responder.Quao denso podemos ser se nao conceituarmos as coisas como certo e errado, padroes e exemplos? As vezes tenho a impressao que limitamos tanto para nao enloucermos, ja que nossa mente tem uma capacidade infindavel e temos a necessidade de viver em comunidade.Hoje tudo esta tao vago... Objetos.Nao sei se todo mundo e assim, mas e engracado quando comeco a fuxicar minhas coisas me lembro de muitas gargalhadas, choros, pessoas, aqueles que continuam ao meu lado e as que ja se foram e tem ate as que se foram mesmo. Parece que tudo fica tao apertado e assim futricando me toquei de algo que ja havia me esquecido, sou um sonhador, cada coisa que eu pego lembro de uma fase em que desejava algo intensamente, ja fui o certinho, o inteligente, bebum, freakshow, hippie, amigao da galera e o mais diferente o apaixonado. Ontem lembrei tanto da Deborah que hoje li varias cartas, como era diferente e tao igual, nunca soube definir o que senti, o que me atrevo dizer que foi algo muito unico, nao sei se quero viver esse sentimento novamente, mas se tiver que ser quero alguem
e algo como foi, por mais estranho que pareca, sinto que da minha parte foi algo natural, nao foi uma pessoa que conheci na balada, curtimos muito um ao outro ate escrever nossa historia. Hoje sei que ela segue outro caminho em que nao ouso invadir, mas nutro um carinho indescritivel,ainda a considero como uma das pessoas mais importantes da minha vida, tudo isso ao som de velha infancia. #claro.O mais legal das minhas coisas e que tem muita coisa escrita, tem o livro da saudade que era um livro em que todos os colegas escreviam entre si, isso na 8a seria, imagina as abobrinhas, tem um trecho que uma professora de portugues me escreveu, ate hoje lembro da alegria quando li, parecia que me traduzia super bem. Tudo era um mar de ingenuidade. Saudade mesmo me bateu.Tambem acontece quando leio o convite de formatura da faculdade, aquilo e um porta-sonhos, cada um expressando seu carinho da sua forma e sinalizando seus ideais. Isso sme contar nas varias bugigangas, que lembram aquela festa inesquecivel, ou aquela pessoa foda que passou e tem ate os momentos politicos!Tem ainda o recadinhos das salas do objetivo, haha, so pra rir. Ainda #adoro essas meninas! Tem cada intriga que tinha esquecido com pessoal da rua, mas como dizia a Pri, a rua foi um #Woodstock e pelo que leio foi mesmo! Acabei de viver um restrospectiva da minha vida, cada coisa uma historia que somada ao que se encontra quase narra o que passei. E legal como passamos cada momento de uma forma diferente, sempre com um sonho em mente e com objetivo! O legal e ver naqueles pedacos de papeis caracteristicas que permanecem e demonstram minha personalidade.
2011 foi indubitavelmente diferente de tudo que poderia ter imaginado, foi bomba, bomba e bomba. Explodi de felicidade, odio, emocao, comprometimento, folga, enfim, contraditorio como sempre. Conheci uma gama de coisas que jamais pensaria enfrentar. Esse ano que passou e um calendario que guardarei com carinho, pois me permiti debochar mais das coisas, inclusive de mim mesmo. De fato construi e reconstrui muitas coisas, fui do luxo ao lixo e o inverso sem me incomodar, com aquele mesmo olhar gordo de sempre. Mudei tantas vezes que posso ter confundido algumas pessoas que me acompanham ou comecaram a me acompanhar, mas, por favor, meus principios ainda sao os mesmos, nao ouse duvidar disso. Obviamente que me reservo aos cliches de fim de ano, afinal o ano que vem sera diferente, teremos mais paciencia, tera mais harmonia e buscaremos ser mais felizes. Se assim nao for, garanto que ao menos os velhos e bons momentos da cerveja/festas permanecerao, afinal e assim que escancaro tudo. Aos amigos, continuo aqui para o que der e vier! Aos velhos, saibam que apesar de diferente, ainda admiro cada um e vou continuar vivendo com voces, afinal, voces sao os que mais me conhecem, ja passaram cada dura comigo, que seria ultrajante nao valorizar a nossa historia, essa LP continua na guerra! Aos novos, saibam que voces me deram uma energia, coragem e sem duvida reviveram um sentimento tao escondido em mim, muito obrigado por existirem e espero ter voces o quao tive esse ano, afinal rebolentos unidos jamais serao vencidos. Quanto tempo! Realmente estava em debito com minhas escritas. Cada vez maisperto dos 30 do que dos 20, o que nao me abala. As coisas continuam taoproprias a minha existencia. As duvidas dos 15 nao foram assim tao bemrespondidas. Continuo sabendo mais o quenao quero do que as coisas que quero. Nao ando com muita paciencia paraas coisas mundanas, acho que permaneco, nesses meus meados dos 20, querendomilitar para algo que realmente ostente socialmente. Sabe o que me lembrei, parte da minhafrase de formatura foi: Sinto-me agora mais preparado para ser um cidadaoatuante que busca pela diminuicao da desigualdade e preconceito social. Nessemesmo momento meus pais disseram: Continue a defender o injusticado e nao seenvergonhe disso, pelo contrario, nem sempre a maioria momentanea estacorreta. Entendem? Minha missao parece muito clara e amo acreditar nisso.Juro, tento fazer parte dessemundo cao, mas mesmo com uma boa preparacao social, sinto que nao nasci praisso, gosto mesmo de sonhar com um mundo melhor ( e de tentar lutar para isso). Esse ano quero me encontrar, querobuscar algo que me gratifique, quero estudar, quero manter foco nos meus sonhose principalmente voltar a declarar o meu amor ao ser humano. Hoje li essa materia na Folha e achei MUITO legal., confira:Carregando... "ROSELY SAYAO - ESPELHO NOSSO Poucas criancas aprendem a dividir brinquedos, conviver com diferencas e tolerar defeitosFaz um tempo que observo a movimentacao nos horarios de entrada e saida das escolas. Fora os carros, que atrapalham o transito em todo o entorno, ha criancas e adolescentes que saem e entram, sozinhos ou com
seus pais.E uma confusao geral: correria, gritaria, malas enormes que sao arrastadas sem o menor cuidado e que produzem muito barulho, buzinas estridentes etc. Sempre fico impressionada com a indiferenca das pessoas envolvidas nessas situacoes frente a esse caos que vivenciam.Nao e muito diferente o cenario que se observa durante o periodo do recreio, na maioria das escolas. As criancas parecem ficar desnorteadas com tanta liberdade: correm e gritam sem direcao e, invariavelmente, tambem sem contexto.O corre-corre e os gritos nao fazem parte de alguma brincadeira que exige tais manifestacoes.Um dia desses, vi um garoto de uns 10 anos, mais ou menos, correndo em direcao a alguem quando saia da escola. Talvez o pai ou um colega, nao pude identificar. Acontece que, em seu trajeto, ele esbarrou com forca em outro menino um pouco menor que ele que, pela forca do empurrao, foi ao chao.Voce imagina o que aconteceu logo em seguida, nao e, leitor? Uma briga entre os dois meninos que, para ser apartada, precisou de dois adultos.O garoto que corria nao via mais nada alem da meta que ele queria alcancar. Tudo o que estava em seu caminho, ele ignorou: chegou ate mesmo a pisar em uma mala estacionada, o que provocou um certo desequilibrio em sua jornada. Ele conseguiu contornar esse obstaculo, mas ficou no proximo, que era o outro aluno.Dias depois, ao ler o jornal, vi uma noticia que me fez lembrar desse caso.O servico telefonico da Policia Militar de Sao Paulo registra, em media, 70 ligacoes por dia para comunicar desentendimentos ocorridos no transito.Pelo menos 20 desses conflitos acabam com violencia fisica entre os motoristas -todo santo dia. A relacao entre os casos e inevitavel. Nesse mundo em que a vida e vivida com velocidade maxima e em que o outro quase sempre e um estorvo ou uma ameaca, os adultos estao dispostos a brigar por qualquer coisa a todo o momento.O transito e uma oportunidade excelente para isso, ja que e caotico e que consome um tempo precioso da vida das pessoas.Por que as criancas agiriam de modo diferente, se observam atentamente tudo o que acontece no mundo adulto? A crianca, de uma maneira geral, so aceita que outra seja seu par se essa estiver a servico de seus interesses: a brincadeira que quer brincar, o passeio que quer dar, a licao que precisa fazer etc. Fora dessas situacoes, outra crianca a atrapalha, a ameaca.Ter de compartilhar brinquedos, conviver com a diferenca e tolerar defeitos nao sao atos comuns entre as criancas. Poucas delas aprendem essas licoes, seja na escola que frequentam seja em casa, com pais e parentes.O curioso e que, ao observarmos a vida dos mais novos, logo percebemos que: eles brigam em demasia; exageram nas reacoes quando se defrontam com situacoes que lhes trazem dificuldades, decepcoes ou frustracoes; nao sabem administrar tampouco resolver os conflitos que a convivencia provoca.Entretanto, nao temos a mesma facilidade para constatar que estamos fazendo o mesmo em nossas vidas e que, portanto, os mais novos tem aprendido conosco a agir como agem.Se conseguirmos retirar a venda de nossos
olhos e enxergar tudo o que temos ensinado a eles, talvez fique menos ardua a tarefa educativa, em familia ou na escola. So assim teremos mais compaixao e tolerancia frente aos erros que eles cometem ja que, afinal, sao provocados por nos mesmos."Acho que a cada dia mais esquecemos do simples e nos unimos ao complicado, ou seja, as desevencas. Falamos tanto em preservar nossas criancas e esquecemos que o principal sao os exemplos. Do que adianta esconder a malicia delas se a praticamos usualmente. Sera que basta mostrar a Disney para justificar aquela gritaria do dia anterior?Novamente opino no sentido que temos que nos preocupar mais com as nossas atitudes do que aos falsos ensinamentos, pois uma hora a vida ensina. Obvio que nao defendo a retirada dos sonhos infantis, inclusive pois, nada melhor para crianca que aquela veracidade ao se falar do Papai noel. #ficaadica #maispureza
Mais uma vez me peguei querendo escrever algo. Sentimento gostoso e tao natural. Sou mutavel, isso e fato, talvez nao uma metamorfose ambulante, como define o Tio Raul. Sou aquele que explode de tanto sentimento. Me sinto Intenso. Nao tenho tempo que pare, gente que baste, gargalhada que sature, trabalho que esgote, cerveja que dialogue, vodka que dance, palavras que caibam, abracos que consumam, prazer que hedonise, Rebolentos que derrubem. Enfim, estou muito hiperativo, o que intensifica tudo que faco. Isso me traz a tona, como se no palco da vida tivesse ato apenas ao som do bumbo.Nessa intensidade gostaria que todos aqueles que realmente admiro tivessem pique e vontade de me acompanhar, mas os entendo! Garanto que estou capaz de detonar aquela bomba que talvez esteja um tempo adormecida. Voltei a confiar no meu maior talento, que nao ouso pronunciar, mas posso relembrar que tudo e culpa do gordo. Quem me enxerga entende o que digo, aos que ainda nao entendem, garanto que nao vai demorar muito pra entenderem. Nos meus textos continuo no uso dos cliches, que me seguem, tudo isso por falta do palanque do **, que vale dizer, muito me envergonhou. Essa foi interna!Caracterizo, descaracterizo, grito, pulo, explodo, implodo, derrubo, derramo, corro, trabalho, leio, escrevo, bebo, defino, entrego, devolvo, descubro, exploro,canto, Shirley, entao, rejuvenesci. Inacreditavelmente estou de novo driblando o mundo. Superei um tempo e uma situacao que era tao minha e tao populosa. Essa foi so minha.Aos que ainda tem paciencia de me ler, saibam que estou com o tanque cheio. Final/comeco do ano prometem muitas mudancas, sinto isso. Desde muito cedo tive a necessidade de acreditar muito em mim, meio alheio ao que o futuro me destinava, cresci na expectativa de tantos sonhos. De tanta confianca me formei como pessoa, essa coisa louca que todos que deveriam conhecem.Aprendi em casa com e com exemplos muito lucidos, de dois praticamente orfaos, o quao importante e a auto-confianca, aprendi a necessidade de lutar contra rotulos e a injustica do nosso sistema social.Na rua me vi em varias enrascadas, sempre me colocando a frente do problema do mundo, muitas vezes me anulando a opinioes mundanas (sem perspectiva religiosa), mais uma vez me refiz nessa coisa insana.Nunca me imaginei no ponto que me encontro, me busquei sempre acima dos outros, estava acima do sol, mesmo com a inseguranca do universo me acompanhando, mas me ver nivelado ao pior que pode ser me frustra indefinidamente. Eu que sempre tive que lutar meu espaco sendo comparado a tudo que nao desejo ser? Oh nao. Desesperador, desrespeitoso e indignante. Nao vim ao mundo pra me juntar ao coro que os conformados gritam, sera imprescindivel ter que gritar isso mais alto? Tenho forcas pra mais uma vez me botarem no local que pertenco?Sou o que muitos chamam de loser: Pobre, gordo e esculhambado. Ao contrario da maioria me orgulho da minha historia e dos milhoes estereotipos que carrego. Ser nivelado a tudo que me oprime definitivamente me humilha, com a forca que a palavra carrega.Nao sei ate que ponto profissionalmente quero participar disso tudo,
sera que so o que eu defendo ja nao e suficiente para denegrir o meu passado?Como disse uma amiga, vou esperar tudo isso passar para pensar nessa tormenta que me cerca. Ignorando tudo isso continuo sendo essa pessoa alegre que voce conhece.