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E preciso exorcizar o medo.Para as criancas ha filmes, quadrinhos e afins que ensinam que o "monstro do medo" so esta forte e grande porque estao sentindo medo e e preciso usar a coragem pra enfrenta-lo. Para os adultos, na Academia, autores nos dizem que a cultura do medo torna a violencia muito maior simbolicamente do que ela e de fato, isto e, alem da violencia de fato, e preciso combater a cultura do medo tao facilmente veiculada pelo midia. Na nossa Rio de Janeiro temos medos variados, muitos deles relacionados aos conflitos entre o trafico de drogas e a "policia", muitos inventados ou exagerados, outros bem possiveis e reais. Eu preciso exorcizar UM medo: o do estupro.Nos mulheres, ainda que nao digamos para alguem, ja sentimos ou sentiremos medo de sermos estupradas.Um olhar estranho, uma aproximacao brusca podem ser interpretados como algo que representa um possivel perigo. Infelizmente, nao e uma "frescura" nossa. Nem mesmo e porque nos achamos irresistiveis: pr'alem do Rio, em todo o Brasil, uma mulher e estuprada a cada 12 segundos. Esses dados sao baseados, entre outras coisas, nos boletins de ocorrencia, isto e, ha risco do indice ser maior, uma vez que muitas vitimas ainda nao conseguem fazer o registro/denuncia. Visto isso, temos um medo legitimo dessa coisa que e uma das encarnacoes do machismo. Sim, o machismo: aquele que faz as pessoas acharem graca em piadas com estupro, ou piadas de loiras.... ou aquele que faz as pessoas acharem que ha um padrao de corpo feminino e um padrao de comportamento feminino e tudo que saia desse padrao merece ser rechacado e depreciado.No ensino medio, lembro-me que as meninas que "nao eram" virgens sentiam medo de serem estupradas exatamente por isso, porque poderiam pensar que elas seriam "faceis"; e as virgens tinham medo de serem estupradas ainda virgens ou de morrerem virgens e terem seus corpos violados no IML. Confabulavamos sobre possiveis reacoes a tentativas de estupro. Nossas maes, avos e tias nos instruiam dos "modus operandi" de sequestradores/estupradores: "carro andando devagar perto de voce; homem que esta ha muito tempo andando pelo mesmo caminho atras de voce etc."; nos imprimindo a imagem do "homem como agressor constante"...ah e, isso tambem e machismo, mas como condenar as mulheres por essa postura machista (a de colocar qualquer homem como possivel agressor) se para elas o estupro e um risco iminente?Estamos na segunda decada do seculo XXI e ainda esta tudo bem acharem mais normal que meninas nao aprendam ballet em vez de (ou tambem) judo; ainda esta tudo bem ensinarem que ha as mulheres faceis e as nao faceis e que se acharem que ela e facil (por causa da sua roupa, p.ex.), estara mais exposta ao estupro; ainda esta tudo bem que meninos aprendam a mesma coisa sobre as meninas faceis e nao faceis; ainda esta tudo bem ensinarem as meninas que sejam doceis e amenas, como caracteristica do feminino; ainda esta tudo bem um professor universitario desejar que uma mulher (no caso uma jornalista) seja estuprada como punicao por fala que ela que ele
nao gostou.Recentemente, sofri uma tentativa de... sei la o que. Dentro de um onibus praticamente vazio, um homem sacou um facao de acougueiro e, em vez de roubar as minhas coisas (o que teria feito facil e ligeiro), mandou-me ir para o canto do banco no qual eu estava sentada. A educacao a qual fui submetida diria para eu obedecer a ordem que me fora dada, mas meu corpo todo disse "NAO!". Eu simplesmente corri dentro do onibus com o objetivo de pular a catraca, sair pela porta e correr mais. O homem chegou a vir ate o meio do onibus, porem, desistiu da acao. Sem entender o que havia, o motorista abriu a porta e fechou ao meu comando, liberando o mal intencionado. No fim das contas, minha mente repassou o momento varias vezes. Pensando no "e se", e provavel que a acao fosse uma tentativa de sequestro/estupro, ja que o homem nao se deu o trabalho de levar minhas coisas. Essa possibilidade e MUITO incomoda. Quer saber? Acho que preferiria que ele roubasse minhas coisas.
A dor de cotovelo o abateu mais ainda, naquele fim de semana: descobriu que a recente ex ja estava de namorado novo. Queria amar alguem novamente ou pelo menos esquecer disso. Decidiu esquecer e saiu na busca de uma nova baladinha perto de casa, na verdade, qualquer uma delas seria nova: ficara metade de uma decada sem ir a baladas, so indo em cineminha com a namorada que agora nao lhe era mais nada, a nao ser uma lembranca dolorida e varios tickets de cinema guardados na carteira. La se foi, noite a dentro. Preferiu nao beber tanto, pois pelo pouco habito ficaria tonto rapido. E ficou. O baque do alcool rendeu uma boa ideia, dancar. A revelia do julgamento alheio, balancava o que podia, recordando de suas parcas referencias coreograficas que vira no fim dos anos 90 na MTV. O ultimo passo pombagiresco o deixou mais tonto do que esperava, foi quando parou em plena pista. A mistica da night rendera-lhe uma visao arrebatadora: o tempo estacionou, menos o seu coracao,podia ouvi-lo nas suas orelhas, pulsando mais rapido do que o tempo que parara e, entao ele a viu. A cada lenta pulsacao sua, um close em um detalhe, a cada pulsacao um novo movimento do corpo dela ali na pista. Os pes dele pareciam presos no cimento, ate que alguem o esbarra e ele esbarra nela. Ela ri e ele se sente aprisionado naqueles dentes que brilham ao piscar das luzes estroboscopias. Ele se desconserta mais do que precisava, pede desculpas e e respondido com um convite para voltar a dancar. Danca... e hipnotizado, esbarra nela outra vez. Quase pede desculpa por existir e se despede da moca. Dando as costas para ela, que nao entende o porque, sente seus pes duvidarem da acao. Seu tronco desobece sua fuga e se volta para ela, sua boca diz "voce e a mulher mais interessante e bonita que ja vi. E como olhar uma estrela despontando sua nova luz no universo!". Ela ri mais uma vez e o deixa ofegante e decidido a ir embora . Agora seus pes estao envergonhados pelo dramalhao que fizera e se apressam para chegar em casa que, ainda bem, e pertinho. Chegando em casa, liberta os pes dos sapatos, joga-se no sofa, cobre o rosto com uma das almofadas e grita "SEU IDIOTA!". Suspirando, olha pro teto e resolve dormir, mas bateram na porta do seu apartamento inusitadamente. Abrindo a porta, a cor do seu rosto sumiu: era ela, a estrela de primeira grandeza que vira na pista de danca. Ela ri e ele quase chora de felicidade. Antes que ele pudesse falar qualquer coisa, ela o beija. Fechando os olhos, ele a ouve tocando o interruptor. Na luz apagada, sente suas roupas sendo retiradas, ouve-as caindo no chao em varias partes da sala. Quando se percebeu nu, percebe tambem que ela se afastou. Passa a procura-la no apartamento escuro e nao demora a encontra-la, pois ela o chama como um fantasma e ri quando ele tenta toca-la e ela foge, brincando no escuro. Cansado de
correr e esbarrar nos moveis, e tonto ainda do alcool que o enfraqueceu, deita na cama e sente seu rosto tocado pelos labios dela, sem notar que esta sendo amarrado a seu leito. Perguntando se ela nao acenderia a luz, ouve uma resposta sussurrada "Apenas sinta a minha existencia. Eu sentirei a sua, dentro de mim. Quando voce estiver no escuro, vai se lembrar de mim como o seu melhor pesadelo." Pesadelo? Ele nao deu muita atencao a isso, naquele momento e naquela noite, a mais excitante de todas da sua nao tao longa vida. O dia amanheceu, mas ele so acordou perto do almoco, quando ouviu o barulho irritante da panela de pressao industrial da vizinha carioca que fazia feijoada todo sabado para a familia barulhenta. Levantou procurando quem lhe havia feito o homem mais realizado do planeta. Nao havia ninguem e nenhum recado. Como ela poderia ter saido assim? A porta do apartamento, que so fechava com chave, estava encostada apenas. Agora, ele era o homem mais sozinho no mundo. Olhava o relogio a cada 10 minutos para ver se estava mais perto da noite chegar e ele poder ir para a tal baladinha encontra-la outra vez. A noite chegou, mas foi em vao: mesmo tendo chegado quando o estabelecimento abriu e saido quando fechou, quase de manha, nao encontrou quem esperava. Ficou uma semana inteira, outra semana e mais outra fazendo o mesmo, mas nenhum sinal dela. Passou a entender o que significava "melhor pesadelo", era um pesadelo o risco de talvez ela nao nunca ter existido, de ele estar tao sozinho que sua mente insana produziu tudo o que ocorrera naquela noite. Acabou confessando para um amigo e depois ao psicologo, que acabaram aconselhando-o a seguir em frente, que provavelmente isto o assombre, mas para ele seguir a vida, pois se ela fosse de verdade ele iria descobrir de alguma outra forma, mas seria melhor nao ficar perseguindo essa verdade. Resolveu viver a vida, tranquilamente, adotou novos habitos, passou a ir para o trabalho a pe, a frequentar os parques e ver o por-do-sol em vez de ir ao cinema. Se sentia mais a vontade falando com as pessoas, fazendo novas amizades no trabalho, ate com as mocas de la. Passou a sentir-se mais confiante e menos pirado naquele lindo pesadelo. Conseguiu terminar o trabalho bem mais cedo do que fazia e decidiu ir pra casa antes de fazer sua caminhada no Ibirapuera. Chegou em casa e estava um calor quase praiano naquela tarde, mas precisava evitar ligar seu ar-condicionado mais uma vez por causa da sua alergia. Ao abrir a janela, sentiu o vento refrescante lhe tocando o rosto, tambem sentia um perfume nesse vento... o perfume dela. Abriu os olhos de panico por estar alucinando outra vez, mas a viu na janela do apartamento do outro predio em frente ao dele. Era uma mulher, com o mesmo perfume que o dela... poderia parecer com ela, mas os cabelos estavam mais curtos, os olhos e a boca nao estavam marcados de maquiagem, mas parecia ela. TINHA QUE
SER ELA! Nao pensou duas vezes e contou o numero de apartamentos que dava ate aquela janela, saiu correndo porta afora, rua afora e o outro predio adentro. Teve a sorte de o elevador estar no terreo e, sem paciencia, apertou umas 20 vezes o botao do andar que verificou pela janela. TINHA QUE SER ELA! O elevador subia finalmente, suas maos suavam, ele nunca tivera tanta certeza na vida. Conseguiu chegar no andar que queria, nao sabendo o apartamento da mulher da janela, bateu na porta de todos do andar e pedia desculpas ofegante. Faltava um apartamento. Batendo na porta, ouve um "ja vai!" e tenta lembrar se era a voz dela. Pensa nas possiveis perguntas a fazer e nas satisfacoes que ela lhe devia, mas quando ela abre a porta, nao consegue dizer uma palavra. Ela o ve ofegante e suado e pergunta "Ei! E voce o moco da janela?!O que esta havendo? Voce me olhou pela janela, parecia com medo de mim e agora esta aqui na minha porta? E algum psicopata?". Inesperadamente ele cai na gargalhada dizendo "Nao, nao! Meu! Nao, que isso?!". Ela tambem ri... e ele lembra desse sorriso. Era ela, agora, ele tinha mais do que certeza, se isso e possivel. Engolindo as perguntas rigidas que queria fazer, ele simplesmente a convida para tomar cafe e caminhar no parque, e ela aceita. Ele passa a nao pensar tanto em querer saber se aquela mulher que arrebatara a sua alma naquela noite era essa na sua frente, ainda mais encantadora como pessoa, e nao como fantasma. Passaram a sair juntos algumas tardes, conversando sobre tudo da vida e do mundo. No entanto, quando chegar o dia no qual passarao a noite juntos, ele sabera, enfim, a verdade: se o seu melhor pesadelo era real ou nao. A duvida dele, fruto de uma das minhas melhores travessuras, tem um gosto bom na minha lingua. Ele pode esperar ansioso por ter aquela noite de volta, mas eu decido se me revelarei a ele outra vez: permaneco como o vazio da lua escura, que, quando luzente noutros dias, se esconde entre as nuvens frias da noite paulistana.
Estavam mais uma vez assistindo a uma mesa de mais um congresso, juntos: mais uma desculpa para ficar sentado ao lado do outro, para esbarrarem os bracos e sentirem suas peles. Ela pingava suores, mesmo em um ambiente gelado pelo novo ar-condicionado, reivindicado na greve. Quando ele fez algum comentario sobre o assunto da mesa, ao pe do seu ouvido, ela nao entendeu uma palavra: so conseguia imaginar o vapor da expiracao dele aquecendo um dos seus mamilos, momento que precederia os labios dele se fechando e, entao, sugando o seu seio. "Ja volto", disse ela, tentando disfarcar a respiracao ofegante. Correu para o banheiro. Se olhava no espelho e fazia,um monologo mental. De tanto se perguntar se estava maluca, reparando a umidade na sua calcinha, concluiu que so estava com tesao. Perto dele, quando nao estavam conversando, ela sentia como se nao fosse capaz de sentir coisas mais complexas: sentia-se toda desejo (puro e simples). Nao havia percebido o quao complexo era viver a sua condicao tao humana. Era lua cheia e ele a convidou para ir a mais um evento academico. Pegaram o metro. Conforme o vagao se abarrotava de gente, mais os dois encostavam um no outro. "Pode segurar em mim!", se disponibilizou para resgata-la do desamparo de nao alcancar nenhuma alca ou barra proxima. Ela aceitou, pondo sua mao plenamente aberta sobre o ombro dele, com os olhos vidrados e um movimento robotico para encobrir a estranheza dos olhos vidrados. A cada freada, em cada estacao, um aperto nos ombros dele. Mal sabia ela que ele estava utilizando todo o seu poder de abstracao para nao empaudurecer por conta do seu toque, do seu decote e de todas as palavras e coisas que evitava para esconder o que queria realmente falar e fazer. Mais um dia no nucleo de pesquisa, sozinhos. Brigaram por algo, numa briga sem motivo aparente. "Voce ta certa!"- ele nao compreende, mas da o braco a torcer. Com as sobrancelhas levantadas, ela se aproximou sussurrando "claro-queu-to!" e, mordendo a orelha dele que sempre achou tao linda, sentou frente a ele na mesma cadeira, segurou seu queixo, olhou no fundo daquelas pupilas dilatadas e o beijou. Em resposta, ele abracou o quadril dela contra o seu. Os quadris em um movimento cadenciado, a respiracao abafada ecoando para dentro das gargantas nos beijos de boca aberta, os franzidos das roupas sendo amassadas ainda vestidas culminaram no orgasmo dela e na feicao de deliciosa surpresa dele. Passos vindos do corredor os fizeram voar cada um para seu devido canto da sala e encenar trabalho sendo feito. "Por que esse silencio? Voces estao sempre debatendo algo!" - reclamava o colega, sem saber o imenso barulho que ela e ele ouviam no olhar do outro. Numa tarde qualquer, tive um sonho. Sonhei que estava com voce, bem-te-vi me fez dizer. Nossos caminhos unidos, nenhum fragmento de solidao sobreviveu a sua presenca. Voce era meu Sol, meu ceu, meu tronco e minha raiz. Era uma tarde como outra qualquer quando eu te bem vi. Estava so como de costume, voce
pediu licenca para se aproximar. Fez um ou duas perguntas e entao dedicou-se a me surpreender. Cada palavra sua derrubava minhas muralhas, marcava a fogo meu coracao. Voce me viu. Enxergou por baixo da carne machucada, atraves das barreiras do meu medo, quebrou minhas resistencias, superou minha protecao. Numa tarde qualquer, uma mesa para nos dois, uma limonada gelada. Bem-te-vi, quero te ver. E chegada a nossa hora.Terca, no lugar que sonhamos. Voce tem 45 minutos para mudar a minha vida.
Parei nos 16. Ainda sou uma adolescente, exceto pelos sonhos perdidos, pela alegria boba jamais recuperada. Na identidade tenho 20 anos. Na pratica, ainda assisto desenho, canto musicas de ninar e faco voz de crianca. Na lei, ja sou responsavel pelos meus atos. Na pratica, ainda peco socorro para minha mae. Na cabeca dos outros ja sou adulta, na pratica, ainda durmo abracada com meus ursinhos, e fico vermelha quando aquele cara bonito me diz oi. Nao ha nada em mim que lembre maturidade, seriedade ou o que for. Parei nos 16, de la pra ca a unica coisa que evoluiu foi o meu peso na balanca. Nao quero mudar. Gosto demais dos meus ursinhos, das minhas manhas e manias. Gosto de ser menina. Quero um quarto rosa e um mundo de margaridas.A visao dos outros quase nunca corresponde a realidade. Sou menina e ninguem muda isso. Obrigar uma crianca a crescer e cruel. Tem gente que nunca cresce. Sou uma dessas pessoas. Estou armada.Vestindo meu robe rosa favorito, usando meu melhor perfume e o meu tao querido brinco de perolas. Eu me sento no meio do quarto. Todos os espelhos estao cobertos e eu estou armada. Entre meus dedos, devidamente escondido, o ultimo caco que sobrou daquele que um dia foi nosso vinho de amor.Estou calma, minha respiracao compassada. Eu sei exatamente o que vai acontecer e estou preparada. Quando as coisas comecaram a desmoronar eu tentei ser nosso pilar. Quando as mentiras apareceram, eu aprendi a perdoar, eu acreditava naquilo e estava disposta a relevar qualquer coisa pela nossa felicidade. Acreditei que eramos felizes.Eu fechei os olhos para os seus erros e voce errou muito comigo. Eu aguentei a vergonha da traicao, por nos. Nos poderiamos ter sido tudo...A porta se abre e voce entra por ela. Olha-me, sorri. Vai acendendo as luzes que antes apaguei. Voce sempre desfez do meu gosto. Sei que meus olhos sorriram, o sorriso ironico e cruel que minha boca ainda nao aprendera a dar. Por fora, eu ainda era a mesma. Doce, fragil e submissa. Sempre foi isso que voce viu. Voce nunca foi capaz de ver o que eu era de verdade, o que eu tinha potencial para ser, e ainda seria. Voce se aproximou, comecava a estranhar a situacao. Beijou-me na face. Judas.Comecou a falar confusamente. Voce sempre fala (e age) como um idiota quando se sente inseguro. Comeca a se despir, mas e incapaz de desviar os olhos de mim. Engracado, quando eu implorava pela sua atencao voce sempre me negou. O pequeno vidro em minha pequena mao esta quente, mas nao tanto quanto o meu sangue. Voce coloca uma roupa qualquer e finalmente para. Olha-me inquisitorialmente e se ajoelha frente a mim. Eu gosto do que vejo. Percebo que gosto de ver assim, inseguro, amedrontado. O que sera que passa em sua cabeca? Voce me beija , meus dedos se apertam em torno de nosso pequeno caco. Meu sangue no chao, sua lingua na minha boca. E tao paradoxal, mas voce nao entenderia. Voce enfim percebe minha mao, se assusta.
Meu robe esta manchado, provavelmente o unico arrependimento que terei dessa noite. Voce comeca a se desesperar, comeca a dizer que precisamos consertar minha mao. Ainda nao entendeu que nao precisamos nada. Nao sera uma noite de consertos. Voce segura meus ombros e eu te abraco, forte, tao forte quanto posso, um sorriso unico cruza minha face, e eu penso que gostaria de te-lo visto. Enquanto voce me chama de amor eu faco. E tao rapido, tao certo e porque nao, lindo. Eu so consigo pensar no acolhedor calor de todo aquele sangue. Nosso fim nao poderia ser mais pacifico, estamos, enfim e no fim, quites.
Alegria e olhar no espelho e ter orgulho do que fez. Inseguranca e chorar copiosamente todas as noites, quando ninguem te ve.Eu vou para Vitoria. Vou morar sozinha, fazer faculdade, estudar Oceanografia. Em parte, era isso sim o que eu queria, mas as lagrimas rompem meus olhos, mancham meu sorriso e eu me pergunto: por que?E, eu sonhei ate a exaustao com o dia que faria Medicina, mas meu equilibrio nao me pertiu ir alem. Ou parava agora, ou ficaria tao diluida que jamais me recomporia. Eu vou, com o coracao na mao e os labios mastigados. Vou dar meu salto, reinventar minha historia... Nao posso asseguar por quanto tempo. A vida e tao constante quanto as mares, mas eu vou.Quero so ser feliz, quero so ter as pessoas que amo comigo, sempre. Ninguem vera meu choro de medo, ninguem vera minha fraqueza. So quero ser feliz, e e por isso que vou lutar.Papai, abre meus caminhos, me ajuda a me encontrar.Aquela que e, sem saber, sem deixar de ser. Mansa. Cabeca baixa esperando um carinho, um afago, inventando desculpas para as suas ausencias. Mansa, andando devagar na multidao, so mais um rosto cinzento, invisivel a sua atencao. Mansa, contemplando a solidao, deixando o desespero e o panico destrui-la internamente, sileciosamente. Mansa, sente falta e nao reclama, tem sede e nao pede, morre e nao chama. Mansa, tem o coracao fragil e disfarca, e humana mas engana. Fingi nao sentir, nao doer, nao querer... Mansa. Deliciosamente, mansa.Vai dizer que nao entendeu? O que quero dizer e que nao gosto do jeito que a realidade me trata. So quero mais tempo com as pessoas amadas, so quero uma vidinha mais facil. Enquanto isso, mansa, tenta entender. A manha chegou e eu aqui acordada, com os olhos tao cansados, tao indevidamente fechados. Uma musica martela incessantemente na minha cabeca: Por quanto tempo so nos dois..? Nos, que na verdade, nunca fomos dois. Eu me flagro aqui, atormentada pela insonia, divagando sobre as chances perdidas, os sonhos jamais concretizados, as mentiras infinitas... Ja menti muito nessa vida. Tambem ja muito enganada, mas, sobretudo desperdicei momentos. Tenho o mau habito de hesitar. Demoro muito para me decidir e nunca consigo agir sem pensar. Sou refem do meu autocontrole. Lembro de quando me perdia dentro de mim mesma. Eu rezava pelo dia que tanto me conheceria que seria capaz de me administrar. Nao fui, mas me controlo muito bem, e controlo quem ou o que mais deixar. Sou uma controladora eximia.Gosto de desafiar as pessoas. Mando sinais sutis que raramente sao entendidos. Ninguem me desafia. Ninguem me vence. Nesse jogo, jogo sozinha. Nao ha prazer em ser a unica na linha de chegada, la sempre e desconfortavelmente solitario. E eu que queria ser algo diferente. Diferente dos meus labios trincados, das minhas olheiras permanentes. Diferente da minha auto escravidao, da minha dependencia de aprovacao. Odeio odiar a decepcao. Se voce abraca e aceita suas limitacoes, quem vai te derrubar? E facil me jogar no chao, dificil e eu permanecer la. Aprendi que quando todas as minhas barreiras
caem, o orgulho jamais me abandona. O orgulho, meu carrasco e heroi. A incoerencia e uma boa palavra para me definir. Talvez no dia que eu me conhecer eu encontre algo melhor para dizer, mas hoje, hoje eu so queria ser diferente de quem eu sou.