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Hi everybody!We are studying the Simple Present so I think it's the best time to learn that Adverbs of Frequency say how often an activity happens. We can use one word or a phrase.Examples:alwaysneverfrequently/oftenusuallyseldom/rarelyhardly evernowadaysevery week/month/yearsometimes/occasionallyfrom time to timeHere are a few examples of how to use them in sentences:I never get up early on Sundays.My parents always travel in December.The adverb of frequency comes after the verb to be: "I'm never late."The adverb of frequency comes before a main verb: "He sometimes goes clubbing on Saturdays."IMPORTANT: Use the affirmative with never and hardly ever, not the negative! - "He hardly ever stays in bed late." Hello classmates!Look at the pictures and write questions & answers about daily routines. Use the adverbs of frequency. Here's an example: At what time does he wake up? He always wakes up at half past six. Now it's your turn! Go ahead! aa AMIZADE ee tudoo Tayna Oliveira...Aquela vontade de dizer, que nunca quero te perder, e a mesma que naum deixa eu te dizer...A pessoa mais especial pra mim ate hje so foi ela... Que seja eterno enquanto dure, e o que dure para sempre *-* Caralho, eu queria muito seu abraco agora sabia? Por um minuto eu queria saber qual e a primeira coisa que se passa pela sua mente quando voce ouve meu nome. Como a vida pode dar voltas e tirar de voce as pessoas mais especiais. E dificil uma garota encontrar um verdadeiro amor?Essa pergunta, pode te deixar louca neh? Hoje, eu sofri muito, poiis uma garota que eu falava que era MINHA MELHOR AMIGA...E ate dificil acha que uma garota de 13, anos ja amandou de verdade neh?E tem um dia que eu achei que eu nunca iria amar de verdade, mais foii neste diia que eu me enganei...Penseii que amores, eram passageiros, penseii que amores so era coisa boa mais me enganeii... Se Cuida C.// Por mim, por voce Por noiis *---* Nao deixe que estraguem o que voce tem de melhor. Fato 2390a sobre mim: Eu tenho probleminhas, muitos probleminhas. Cada lembranca booa *-* Tayna Paixao (L) o melhor da vida nao e saber aproveitar, e saber com quem aproveitar. Ha horas, versos e versosestou a escrever.Mas versos e versosnao dizem o que quero dizer.Ha horas e horastento em palavras explicartudo o que invento e nao consigo lhe falar...Gastei horas em versosque nada podem revelar,que nada vao lhe contar.So sei que estes versossao o que me farao sonharate o sol raiar... Nao me importa o que pensasNao me importa o que dizesNao importa quem realmente tu sejasMeramente nao lhe atribuo importe.E nao quero saber de mais nada,Nada que tenha haver contigoNada que seja pronunciado de teus labiosSempre tao frios para mim...E tambem nao fales sobre mimcom os outrosPorque nao ouvireiNao pronuncieis meu nomeEsqueca endereco e telefoneQue tambem lhe esquecerei enfim.Carolina Vargas Sabes, meu bem, que estou a te amar?E neste coracao sofridoTu, meu queridoCantas a mim cantigas de ninar.Sabes que contigo estou a sonhar?Todas as noites que em mim pensaresLembra-te tambem de meus olharesA buscar os teus em
um unico buraco.Buraco, buraco, buraco, buraco.Tudo isso realmente comprovou o conceito: e certo que houve desdobramentos daquele espaco, de ar-condicionado forte, mas que fazia calor com cabecas que ferviam e construiam potencialidades imediativas para o tardar do entendimento. E assim, mostrar o monumento Homem/Mulher ( voce nao sabia, mulher tambem e monumento!) de desejos construtivos que se massificava bem no entreambulos das complicacoes cotidianas e atualissimas da hora.O que existe de mais plastico nesse momento? Desculpe nao consigo pensar nada mais interativo.Tenho que a coerencia da forca de tanto esforco das cabecas fervilhantes felizmente chegaram em um ponto CUlminante!!!!
Sem ter o que fazer, sem ter pra onde ir, nao sei ao certo o que passa pela cabeca. Penso em montar alguma coisa, dancar me faz bem nesses momentos de falta. Encontro pessoas que tentam de alguma forma me acalentar.Acalento que nao me serve pra nada nesses momentos que a cabeca esta vazia e cheia ao mesmo tempo. Ter o que pensar por horas, e quando o rosto e iluminado pelo farol de algum carro que passa quase atropelando voce, esquece de tudo e nao sabe o que fazer por algum minutos, olhando as pessoas que passam e esbarram em voce vendo que alguma coisa esta errada.Comprar cigarros e fumar de forma compulsoria pra nao se deter a nada que passa ou que ja foi um dia. Se preocupar apenas com os cigarros que queimam a boca ou o dedo e trazer um gosto ruim de final de cigarro, que por fim acabam lembrando tudo que voce tenta esquecer, o asco!Asco de criacao que traz boas ideias e da vontade de chorar ao mesmo tempo. Escolher um toque, uma musica, um movimento. Imaginar pessoas que estavam ao seu lado para lembrar exatamente como voce quer que de aquela vontade de dancar. Quando o conheci, percebi que encontrara o meu reflexo ,os ponteiros do meu relogio que a muitos anos estava parado, um ouvinte permanente, entreguei a ele o meu carinho e ainda entrego a ele o meu respeito.Mas ,o espelho comecou a embacar, descobri que esses ponteiros nao cabiam em meu relogio e que so tinha um ouvinte por ocasiao.Nao percebi que ele me dava adeus diariamente, porque tampei os meus ouvidos e os meus olhos para manter a sua imagem sempre em meu coracao e em meu pensamento.Entretanto ,falei o meu unico e definitivo adeus, quando percebe que a sua imagem e a sua voz se apagara em mim, nao o vi partir, mas talvez ele nunca esteve aqui.Esse adeus ,a muito tempo dito ,ressoa constantemente,e um eco infinito dando a certeza de que estou so e deixando a duvida de que nunca estive acompanhada.A a a a S a a a U a a a E a a D a U a A a E a S a D a U a S S S S . . .a a E a a a D a a a A a a a SA autora Le mix de la semaine #27 : Slagsmalsklubben by Slagsmalsklubben Sujo e so, dos olhos pingam a dor do sentimento do outro de felicidade. As lembrancas vao chegando, lembrancas de uma unica meta falha. A dor tambem chega... DOR.Ficam nos papeis riscados espalhados por todo o quarto; Para lembrar sempre de tudo que te aconteceu e limpar tudo, como se limpa a dor da solidao.Solidao essa que move a felicidade dos outros e perde a nocao de sua angustia.Alguem influi! Nao se mexe e tem poder de mudar tudo. Me muda e me molda para ser dos outros, me ensina a nao deixar levar por conversas nao chatas, mas baratas.Isso e para mim?Entao escrevo mais
Toda partida e um recomeco. Recomeco minha partida sem olhar para tras, e assim que deve ser. E assim foi. Segui olhando em frente, e pensei: por que nao olhar para os lados? Olhei e quao grande foi a surpresa quando ele encheu meus olhos com a sua presenca. Uma noite ou duas, pensei: por que nao mais? E mais noites vieram, acompanhadas de dias incriveis, sem lagrimas, sem dor, so alegria, paz felicidade.Ventura da maturidade, talvez... nao que eu esteja madura por inteiro, mas em fase de amadurecimento.. Afinal, todos estamos, nao?Mas enfim... descobri outro tipo de amor e vou amar infinitamente enquanto durar. E espalhar ao mundo, exibir, ostentar esse sentimento faz parte da beleza desse momento. Estou feliz e como e bom experimentar tamanha variedade de felicidade. Cada uma mais gostosa que a outra...Ja vivi paixoes insanas, que me tiraram o folego, a paciencia, o sono... Ja idealizei paixoes, ja sofri com as platonicas... mas agora e uma paixao doce e ao mesmo tempo picante, temperada. E suave e violenta, me leva ate ao ceu e quase a loucura...Ele me inspira e me provoca arrepios, me corteja e me faz sentir a mais especial das mulheres.Ele surgiu inesperado e tirou toda a dor do meu coracao, insistiu e me fez acreditar quando eu perdi a esperanca. Ele habita meus sonhos, na fantasia e na realidade...Me faz dormir sorrindo e acordar chorando de saudade.E eu escolhi ele para estar ao meu lado nas horas tristes e principalmente nas felizes, porque ele me completa me enche de alegria e faz meu coracao disparar cada vez que eu escuto sua voz.Havia de ser ele, e ele e sempre sera... eu o amo de corpo e alma, me entreguei e nao sei mais viver sem. Ele e meu principe encantado, meu amante, meu namorado. Artur, voce e minha paz e minha luz.E eu nao ligo se estou escrevendo um monte de cliches, ou se alguns posts atras era outro nome que eu falava. Eu nao ligo pro que possam pensar, porque eu me permito amar varias e varias vezes, com a certeza de que sempre e a primeira vez que amo, e de que sera a ultima. ..que seja doce o dia quando eu abrir as janelas e lembrar de voce. que sejam doce os finais de tardes, inclusive os de segunda-feira - quando comeca a contagem regressiva para o final de semana chegar. que seja doce a espera pelas mensagens, ligacoes e recadinhos bonitinhos. que seja (mais do que) doce a voz ao falar no telefone. que seja doce o seu cheiro. que seja doce o seu jeito, seus olhares, seu receio. que seja doce o seu modo de andar, de sentir, de demonstrar afeto. que sejam doce suas expressoes faciais, ate o levantar de sobrancelha. que seja doce a leveza que eu sentirei ao seu lado. que seja doce a ausencia do meu medo. que seja doce o seu abraco. que seja doce o modo como voce ira segurar na minha mao. que seja doce. que sejamos doce.. A cada dia
entendo melhor o significado das coisas.. das boas e das ruins tambem.. tudo acontece por algum motivo... So nao aprendi a me conformar com isso... e nem sei se devo.Sabe, eu me perguntava ate que ponto voce era aquilo que eu via em voce ou apenas aquilo que eu queria ver em voce, eu queria saber ate que ponto voce nao era apenas uma projecao daquilo que eu sentia, e se era assim, ate quando eu conseguiria ver em voce todas essas coisas que me fascinavam e que no fundo, sempre no fundo, talvez nem fossem suas, mas minhas, e pensava que amar era so conseguir ver, e desamar era nao mais conseguir ver, entende?#conselhosdecaiofernabdodeabreu
Eu nao deveria estar triste, deprimida, chorosa e dramatica. Como ha muito eu desejava meu ano comecou completamente diferente. Reveillon em Copacabana, pessoas diferentes. Indianos, Indonesios, filipinos, hondurenhos, colombianos, italianos, espanhois.. enfim, um mundo todo de pessoas do meu lado. Mas eu estava sozinha. Os fogos esplendidos do Rio de Janeiro pareciam nem existir, eu so conseguia enxergar um outro navio, bem distante e de frente pro meu, e pensar na minha vida que estava la, e nao comigo. Eu estava e continuo vazia. Mas que porcaria, quando eu vou ficar satisfeita?!Nos embarcamos nessa juntos. Nao literalmente, porque se fosse literalmente estariamos no mesmo navio. Os detalhes fizeram a diferenca, desde o inicio. Eu te coloquei na minha frente, nunca fiz isso por ninguem, mas acho que voce merece. So nao sei se eu mereco o que estou sentindo agora.Eu imaginei tudo diferente, imaginei que escreveria este post so daqui a 7 meses, contando varias aventuras, sabores e dissabores da nossa viagem. Mas ja comecou errado. Voce foi pra um lado, eu fuim pra outro. 10 dias, 20, 40 dias sem te ver. Metade disso sem escutar sua voz. Eu nao gosto de me arrepender, e nao posso dizer que me arrependo...ainda. Foram 20 dias de descobertas, mais ruins do que boas, coisas vividas muito intensamente. So nao contava com minha saude fragil, penalizada ainda mais por um mundo de saudade, de incertezas e inseguranca. Eu tentei, juro que tentei de tudo, e cai. A frustracao que sinto nao me deixa dormir ha dias, e a inseguranca... me tira o resto da paz que achei que teria voltando a terra.Enfim, so rezo pra que tudo isso passe logo, que eu seja forte pra resolver meus problemas sozinha, que meu pulmao se cure rapidamente e que eu possa arriscar todas as minhas fichas no nosso amor. Eu vou tentar voltar, mas pro seu navio.A duvida me martela a cabeca... sera que voce faria o mesmo por mim? realmente prefiro nao saber. Prefiro acreditar nas suas promessas, deixar o tempo dizer se 7 meses vao ser o suficiente pra aumentar ou acabar com todo esse sentimento. Duvidas sempre haverao, mas elas sao suas, desde que pisei naquele inferno maritimo so tinha uma certeza, que era e e o suficiente pra levar nossas vidas adiante, juntos.E a unica certeza que tenho e que eu te amo, e que acreditei naquele pedido, inclusive aceitei.E te espero, e vou continuar esperando o resto da minha vida, se nada der certo. Porque eu espero pelo amor, e se for voce, e por Deus, como eu quero que seja, voce vai voltar pra mim..."AOS CAMINHOS, ENTREGO O NOSSO ENCONTRO, E SE TIVER QUE SER, COMO TEM QUE SER, DO JEITO QUE TIVER QUE SER, A GENTE VOLTA UM DIA." Me mande mentalmente coisas boas. Estou tendo uns dias dificeis, mas nada, nada de grave. Dias escuros sem sorrisos, sem risadas de verdade. Dias tristes, vontade de fazer nada, so dormir. Dormir porque o mundo dos sonhos e melhor, porque meus desejos valem de algo, dormir porque nao ha tormentos
enquanto sonho, e eu posso tornar tudo realidade. Quando acordo, vejo que meus sonhos nao passam disso, sonhos; e e assim que cada dia comeca: desejando que nao tivesse comecado, desejando viver no mundo dos sonhos, ou transformar meu mundo real num lugar que eu possa viver, nao sobreviver.
Vou postar aqui um texto que escrevi ha um tempo atras.. para que eu nunca esqueca o que as pessoas sao capazes de fazer.. mesmo que vc a ame mais que tudo. E que o sofrimento e necessario e um grande aprendizado. A dor que eu sentia ao escrever passou em menos tempo do que eu imaginava...Alem disso, quero dizer que a melhor coisa que fiz foi ter aceitado o fim, porque logo em seguida conheci uma pessoa mais que especial, que me preenche e me faz feliz todos os dias, desde o dia em que ficamos pela primeira vez... E eu estou aproveitando cada segundo dessa nova relacao, que sera infinita enquanto durar. Porque o que eu aprendi foi que devo viver intensamente cada minuto, porque um dia, sem mais nem menos o amor pode acabar. E sim, ele acaba. (apesar que penso que se acaba, nao e amor...) Que sirva pra acalentar as pobres almas amantes que nao aceitam o fim...So.. let it be...09/05/2011Ao meu queridissimo ex namorado... A alguem que ja Passou...As vezes nao enxergamos o que esta diante dos nossos olhos... Talvez porque nao queremos ver, ou porque nosso foco e outro, ou ate porque algo brilha forte do seu lado e ofusca sua visao... Nao vou usar tantas metaforas porque te conheco bem e sei que voce nao e bom com indiretas... O que quero dizer e que nao poder fazer duas coisas ao mesmo tempo nao significa nao ter de faze-las... Seu foco agora esta na faculdade, e se voce nao estiver me escondendo nada pra me poupar a dor (se e que isso e possivel, porque doi do mesmo jeito) eu quero que lembre que eu tambem estudo, trabalho e nunca culpei nosso namoro por me tomar tempo, ou por atrapalhar meus planos, sempre dei um jeito de te incluir na minha vida... Lembrando de tudo o que passamos, nao consigo entender onde foi que voce perdeu o interesse por mim, quando foi que deixou de me amar, porque nao tivemos momentos ruins nem desgastantes pra isso, a nao ser que tudo o que voce me disse seja mentira... e nao quero acreditar nisso, porque fiz de voce uma verdade, e pensar que me enganei me faz perder a esperanca em tudo. Eu achei legal sua atitude, mas ao mesmo tempo voce foi covarde, porque nem tentou mudar, nem tentou lembrar tudo de bom que passamos e achar uma solucao para superarmos o problema.Entenda, tenho duvidas muito mais obscuras que as suas agora, pq voce me escondeu o que sentia, e isso destroi qualquer tipo de confianca.Eu passei a noite em claro, chorando e nao vou ficar bem tao cedo, e me deixa pior saber que a sua preocupacao e puro egocentrismo- voce nao quer se sentir culpado, porque culpa doi. Como eu ja disse, ja estive do outro lado, ja magoei pessoas, ate ja as fiz chorar, mas fui sincera na hora certa, quando percebi que nao queria eu logo disse, nao empurrei com a barriga por pena. Por isso e dificil de acreditar
que voce nao me ama mais, e sei que vai se arrepender, mas pode ser muito tarde, pode ser irreversivel, porque nao quero mais ter duvidas... Meu erro foi ter certeza e a unica que tenho e que amo as pessoas que me rodeiam, e sei cada tipo de amor que distribuo... Porque nao aguentaria a culpa de machuca-las, entao nao alimento falsos amores, falsas alegrias, nem sentimentos impulsivos e imaturos... Quando eu morrer, nao quero o alivio de ninguem, e sim admiracao. E querido, as palavras ferem muito mais do que armas... Voce me machucou demais, eu to sangrando por dentro. Voce ta matando a unica coisa que me fazia viver feliz, a esperanca de ter alguem do meu lado pra sempre, de ter uma familia, de ter um lar... Parece dramatico, mas so quem ja passou pelo o que eu to passando de novo sabe o que e se entregar pra alguem e ser jogada fora, como uma coisa usada, velha e sem valor. As coisas ruins existem e voce nao precisa ve-las ou vive-las pra saber que elas nao prestam... Voce so se mantem longe... Entao, quando voce justifica que e novo e que tem muito o que viver, voce esta me excluindo de viver as coisas boas com voce e se arriscando a passar as ruins sozinho... Mas viva, e seja feliz em tudo o que fizer, porque nao ha um so tipo de felicidade e eu vou procurar a minha agora, de outra forma e longe de voce...Adeus.
Saudade e uma das palavras mais presentes na poesia de amor da lingua portuguesa e tambem na musica popular. "saudade", so conhecida em galego e portugues, descreve a mistura dos sentimentos de perda, distancia e amor. A palavra vem do latim "solitas, solitatis" (solidao), na forma arcaica de "soedade, soidade e suidade" e sob influencia de "saude" e "saudar".Diz a lenda que foi cunhada na epoca dos Descobrimentos e no Brasil colonia esteve muito presente para definir a solidao dos portugueses numa terra estranha, longe de entes queridos. Define, pois, a melancolia causada pela lembranca; a magoa que se sente pela ausencia ou desaparecimento de pessoas, coisas, estados ou acoes. Provem do latim "solitate", solidao.Uma visao mais especifista aponta que o termo saudade advem de solitude e saudar, onde quem sofre e o que fica a esperar o retorno de quem partiu, e nao o individuo que se foi, o qual nutriria nostalgia. A genese do vocabulo esta directamente ligada a tradicao maritima lusitana. O que houve na formacao do termo "saudade" foi uma interfluencia entre a forca do estado de estar so, sentir-se solitario, oriundo de "solitarius" que por sua vez advem de "solitas, solitatis", possuidora da forma declinada "solitate" e suas variacoes luso-arcaicas como suidade e a associacao com o ato de receber e acalentar este sentimento, traduzidas com os termos oriundos de "salute e salutare", que na transicao do latim para o portugues sofrem o fenomeno chamado sincope, onde perde-se a letra interna l, simplesmente abandonada enquanto o t nao desaparece, mas passa a ser sonorizado como um d. E no caso das formas verbais existe a apocope do e final. O termo saudade acabou por gerar derivados como a qualidade "saudosismo" e seu adjetivo "saudosista", apegado a ideias, usos, costumes passados, ou ate mesmo aos principios de um regime decaido, e o termo adjetivo de forte carga semantica emocional "saudoso", que e aquele que produz saudades, podendo ser utilizado para entes falecidos ou ate mesmo substantivos abstratos como em "os saudosos tempos da mocidade", ou ainda, nao referente ao produtor, mas aquele que as sente, que da mostras de saudades.No Brasil, o dia da saudade e comemorado oficialmente em 30 de janeiro. Eu queria ser uma pessoa melhor. Nao me preocupar com atrasos, falhas e esquecimentos, com ausencia e nem sentir saudade. Queria poder andar com um sorriso 24 horas por dia, ter sempre palavras amaveis e nao cobrar ninguem jamais. Queria ter disposicao para fazer a dieta da moda e fazer no minimo 2 horas de academia por dia. Queria aumentar minha libido, ser insaciavel e incansavel no sexo. Nao me importar com hora, lugar ou posicao. queria nao reclamar tanto, nao gostar de chocolate e nem ter opinioes adversas, pois se eu concordasse com tudo, nao discutiriamos nunca. Queria nao ser viciada em nicotina. queria nao falar tanto e nao me importar com o que as pessoas diriam com meu comportamento submisso. Eu podia ser ate um pouco mais introspectiva.Seria bacana se eu nao me importasse tanto com limpeza e organizacao. Queria ter o cabelo sempre
impecavel, sem ter que cuidar dele. Queria nao perder tempo me arrumando pra voce, assim eu poderia ficar ao seu lado por mais tempo. Tambem gostaria de nao precisar de roupas, nem ter que combina-las. Eu nao gastaria dinheiro dessa forma. Podia ser como no gibi da turma da monica, uma peca unica, padrao, e nos pes, sem dedos, nem precisaria usar sapato. Queria nao gostar de coisas boas, assim qualquer coisa me agradaria e consequentemente voce nao precisaria fazer nada pra me agradar. Eu adoraria nao gostar de cinema, nem de teatro, nem ter aptidao para artes e comunicacao, pois dessa forma eu nao me frustaria por nao podermos ir ao cinema, por nao ter dinheiro para comprar uma camera bacana com a qual eu pudesse trabalhar, nao ligaria para musica, escutaria qualquer coisa, e principalmente, nao ficaria triste em nao trabalhar com isso, nem gastaria o seu tempo e seu dinheiro com essas bobagens.Queria nao ter esse talento para artes. Sabe o que seria bom tambem? se eu amasse andar de onibus Se eu pudesse sentir prazer em pegar qualquer transporte coletivo, nunca teria a ambicao de ter um veiculo meu. Eu podia ser mais sociavel tambem, e curtir o aglomerado de pessoas dentro dos lugares.O que eu mais queria era nao te amar tanto. Assim eu nao me importaria em passar somente algumas horas do seu lado e mais algumas semanas sem te ver. Queria nao me importar por nao receber mensagens nem atitudes amorosas, desse jeito nao encheria seu saco e voce nao teria que perder seu tempo, que e tao pouco. Queria mudar tudo isso. Queria poder te agradar mais. Queria te fazer mais feliz. Mas sera que voce gostaria de mim se eu mudasse por inteiro? Acho que pra eu mudar tudo isso eu teria que nascer de novo, e talvez nem nascesse mulher... Somos imperfeitos e e isso que nos faz humanos. E isso o que faz o que eu sou.