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Esta cansada de ficar em casa, cansada de aguentar seu marido barrigudo e sedentario, cansada de seus filhos aquelas pestes - e nao ganhar nem um tostao por tudo isso? Entao leia esta cronica que eu garanto que sua vida mudara como em um passe de magica. E lembre-se sempre: Voce e dona de casa, mas voce tem valor, irma!Reuniao Tuppeware:Nessas reunioes voce faz um cha matte leao gelado, para que a suavidade da erva aguce o paladar dos convidados. Bolos de cenoura e fuba sao muito bem vindos, geralmente com um pouco de erva doce para compensar a falta de cobertura. Apos o piquenique a vendedora comeca a falar como sua vida mudara apos a compra da Tupeware. E ela tem toda a razao! O que seria de nossas vidas sem aquele pote de macarrao de tampa rosa choque? Nao teria sentido! Ao fim das vendas - que geralmente e um fracasso ja que as convidadas tem as lojas de 1,99 para comprar utilidades do genero e que comeca o verdadeiro cambio de mercadorias. Sempre tem uma tia trambiqueira que se aproveita da ocasiao para revender seus produtos. Ela retira todos os catalogos de sua sacola de papelao e comeca a passar para as convidadas, e no final fatura mais do que a vendedora de Tupeware, garantindo um lucro exorbitante as duas vendedoras, que na verdade sao amigas que montaram uma sociedade de revendas.Revenda Avon:Com a independencia feminina surgiram muitos empregos no mercado de trabalho para nossas queridas mulheres. Professoras, Engenheiras, Medicas e ate mesmo Motoristas. Mas e as nossas queridas donas de casa? Nao participariam da Revolucao Feminista? Sim meus queridos, participariam. Eis que surgiu a Revenda Avon! Com ela voce pode cuidar de casa, cuidar dos filhos, ir a igreja... Enfim, cuidar de sua vida normalmente e ganhando os seus troquinhos. Com este emprego maravilhoso, voce podera ainda visitar suas amigas e fofocar a vontade, e no final, apos conquistar a confianca da cliente, vender seus produtos de beleza. Sim meus queridos, uma revendedora Avon, e acima de tudo uma psicologa em pleno exercicio da funcao. Sabe aquelas reunioes aonde vai uma esteticista sortear limpeza de pele? Nao passa de um Grupo de Apoio. As mulheres vao ao encontro de outras com os mesmos problemas, sentam em roda e comecam a falar de sua pele e de seu corpo, todas tristes e oprimidas pela ditadura da moda, e eis que surge uma esteticista que resolve todos os problemas de suas vidas, garantindo um lucro exorbitante as empresas farmaceuticas e cosmeticas. E ou nao e um Grupo de Apoio?Bingos Beneficentes:Nestes eventos, geralmente voce compra uma cartela onde encontra cinco rodadas de bingo. Vai ate o local onde acontecera o bingo em prol das criancas carentes e se senta num banco daqueles de madeira. Comeca o piquenique igual o da reuniao Tupeware. Chega o cantador de bingo aquele tiozinho que fica falando os numeros. Geralmente ele e bem velho e lerdo, para que durante o evento as mulheres possam fazer o que elas mais gostam na vida, gritar com os outros.
Quando comeca o jogo a gritaria se inicia. Sempre tem uma tia louca que pensa que gritar o numero faz com que ele seja cantado pelo tiozinho.O maximo que ela vai conseguir e confundir os outros e atrasar mais ainda o fim da rodada. Para arrecadar mais dinheiro para as criancas carentes, surgiu a boa e velha Rodada Extra. Nao meus queridos, nao e uma promocao relampago, e capitalismo entrando em cena. Voce e quase que obrigado a comprar a rodada extra, pois as rodadas da cartela so acontecem apos quinze rodadas extras. Ou seja, voce compra cinco rodadas inicialmente, e acaba jogando 65 rodadas garantindo um lucro exorbitante as organizadoras do evento... Digo... As criancas carentes!Carrinho Yakult:Elas sao simpaticas, usam oculos escuros modernos e carregam consigo a saude! Nao meus queridos, nao estou falando das jogadoras de Volei de Praia, estou falando das vendedoras Yakult! Com este emprego, voce podera conhecer varias pessoas e andar por varias ruas da sua cidade, economizando na academia e musculacao. Apos anos de pratica uns 5 anos, mais ou menos voce podera escoar para outras profissoes mais rentaveis. Voce podera se candidatar a vereadora, ja que todos te conhecerao e sua reputacao sera integra, podera ser uma traficante internacional de criancas, ja que conhecera todos os pimpolhos mais bonitos e inteligentes de seu bairro ou ate mesmo uma jogadora de Volei de Praia, ja que os patrocinadores adoram gente do povo pobre! e os oculos modernos e a simpatia ja serao caracteristicas de sua pessoa. Na venda Yakult ou em qualquer uma destas outras profissoes, seu lucro sera garantido, ja que as pessoas nao deixam de comprar saude e criancas nem de acreditar em politicos ou selecoes nacionais.Agora que conhecem todos os empregos destinados a voce, dona de casa, pode escolher com paciencia. Escolha o mais pratico e rentavel e lembre-se sempre: Voce e dona de casa, mas voce tem valor, irma!Beijos Mercantis:*
O ser humano tem o dom da invencao. Inventam coisas maravilhosas, como a mousse de maracuja, o brigadeiro e a coxinha (Vou escrever rapido; minha esta me chamando pra almocar!). Mas o ser humano adora exagerar e o resultado sao coisas que nao servem para nada, mas estao enraizadas de uma forma tao plena na nossa vida, que nao conseguimos nos desvencilhar delas. Portanto, vamos ao massacre!Em casa:- Alguem, por favor, me explique pra que serve a escova de dente eletrica? Nao e possivel que alguem ache que guardar numa caixinha, secar sempre que usar e trocar a bateria periodicamente, e mais facil do que fazer movimentos de escovacao (Na verdade, morro de medo da bateria explodir na minha boca!).- Escorredor de loucas e ineficiente. Pensem comigo: ele tem dois compartimentos, o de cima e o de baixo. Se voce coloca loucas no de cima, elas molham as de baixo; se voce coloca no de baixo a agua nao tem pra onde escorrer. Avisinho: Escorredor de loucas e um playground de ratos e baratas durante a noite; Lembra aquele molho de carne que sua mae fez e voce adorou? Entao voce tambem lembra do gostinho diferente!- Descanso de pratos sempre foi desnecessario. As maes dizem que serve pra voce nao sujar a toalha de mesa; mas voce sempre acaba sujando o descanso de pratos e a tolha de mesa, e ela e obrigada a limpar os dois.No corpo humano:- Dente do siso / juizo. So serve pra dar dinheiro pros dentistas. Ele nao faz parte da mastigacao, e um inferno quando esta nascendo e quase nunca nasce por completo, te levando a uma cirurgia dolorosa (Que so tem uma parte boa: comer sorvete por uma semana!).- As amadas amidalas. Nascem com voce, te ajudam durante a infancia, comeca a te dar problemas na adolescencia e voce e obrigado a dispensa-las na fase adulta; igualzinho as babas.- As unhas tambem sao dispensaveis. Pensem comigo: So servem para te dar mais obrigacoes de higiene, para as mulheres dao gastos, para os homens unha encravada e para mim um reflexo de problemas psicologicos (Foi o que disseram quando me viram roendo unha).Na politica:- As reunioes do senado sao dispensaveis. Era muito mais facil montar um esquema de venda de autorizacao de leis. Voce entrava com a encomenda (Por telefone ou Internet) e o orcamento seria passado pra voce. Evitaria problemas com a policia, com as extorsoes e com a imprensa. Seria perfeito!- Leis contra a maconha sao absurdas! Pode ter quantas leis quiserem; sempre havera um traficante no morro, um aviaozinho na esquina e um maconheiro no governo.- Horario politico obrigatorio e altamente dispensavel Nivel Sete! Ninguem assiste! E mesmo que assistisse votaria no primeiro que oferecesse cesta basica, dentadura ou dignidade, ja que e muito dificil pensar em politica sendo que daqui a pouco tem novela das oito.Na TV:- Programa de auditorio e a maior hipocrisia ja inventada. Voce que assiste da plateia so esta la de corpo presente. Pensa bem: As risadas sao gravadas, a primeira fila do auditorio e composto por modelos
em inicio de carreira (Joguem os cartazes fora meus queridos, voces nao aparecerao na TV) e nao ganhara nenhum premio durante o programa, os ganhadores sao devidamente escolhidos antes do programa entrar no ar (Manja golpe do bau? Entao! Silvio Santos e ou nao e o dono do bau?).- Reality Shows nao mostram a realidade. Acreditem; isto e mais inutil que contraditorio. Se voce manda fitas para estes programas, o mais proximo que voce pode chegar de participar deles, e ter seu video exposto na selecao de mais ridiculos que eles adoram apresentar em reprises do Video Show. Para entrar la e necessario ter uma taxa de silicone acima de 1200 mL, taxa de neuronios 85% abaixo do normal e homossexualidade perto de aflorar (Quando estiver saindo do armario, pare, pense, espere, e se inscreva no BBB; la a sua revelacao sera bem mais lucrativa).- Assistente de palco e algo inutil. Geralmente sao mulheres que nao tiveram oportunidade na vida, nao tiveram estudo e encontraram nesta profissao a unica forma de ganhar a vida (Prostituta e assistente de palco e bem parecido).Sei que posso ter sido bem malvado nesta postagem. Na verdade sei que fui e nao quero admitir. Quando fui ler o que tinha escrito percebi um clima tenebroso, e ate tive medo de postar, mas medo e algo dispensavel; so serve para agucar a vontade de fazer coisas erradas.Beijos Maisquenecessarios:*Mini - flashback!Estava eu no banheiro da escola. Lavei minhas maos, ja que a gripe suina veio pra ficar e eu nao quero ser mais uma das vitimas (Nao agora! No comeco era ate legal, eu poderia passar na TV. Mas agora todo mundo tem! Nem vira;) e fui seca-las. Escola publica e daquele jeito, tem que secar com papel higienico. Enrolei toda a minha mao com papel higienico (Meu braco parecia de uma mumia) e comecei a secar. Um menino do meu lado viu a cena e comecou a puxar de um compartimento, recem instalado ao lado do lavatorio, toalhas absorventes de papel! Tentei esconder minha mao cheia de papel higienico, mas minhas unhas estavam com papel grudado, e ele nao saia. Logo, quem saiu fui eu. Porque eles so instalam essas coisas modernas em tempos de pandemia? Ja estava acostumado em secar com papel higienico poh!
Nossa vida e coberta de relacionamentos, sejam eles de amizade, amor, fraternais... Mas existe um relacionamento que, em minha opiniao e um dos mais importantes e todos se esquecem de mencionar: O relacionamento de inimizade. De longe, este relacionamento e o meu preferido: Ele produz os dialogos mais originais, cheios de tiradas e respostas envolvendo as maes; Voce pode xingar seu inimigo a vontade. Nos relacionamentos normais, a preocupacao em xingar e magoar o outro. Neste caso isto nao e uma preocupacao e um objetivo; Nunca te faltara assunto sobre a outra pessoa. Quando temos um inimigo procuramos conhecer tudo sobre ele, o que nem sempre ocorre nos namoros. Com o inimigo nao tem surpresas depois do casamento. Primeiro que ele ja e seu inimigo pelos defeitos, segundo que sempre se conhece de tudo de um inimigo, e terceiro que dificilmente voce se casara com um inimigo. Estes e outros motivos me levam a fazer um balanco geral do relacionamento Inimigo x Inimigo, que hoje entrego a voces com muito orgulho. P.S.: Pesquisa de campo que levou mais de 16 anos para ser formulada. Leia com carinho! Os inimigos podem ser divididos em alguns grupos, encaixe o seu em um deles e aprenda a lidar com cada um! Inimigos Mortais Definicao: O inimigo mortal e aquela pessoa que por algum motivo muito serio, ou simples aversao instantanea (santo que nao bate), voce odeia com todas as suas forcas, odeia a voz, o cheiro, e se ver pintado de ouro, lapida o condenado 537 quilates. Situacao Problema: - Esta bem... Esta bem... Prazer em te conhecer. - O prazer e todo meu. - Como e que e? Como assim o prazer e todo seu? - E um cumprimento! Qual o problema? - AH! Agora voce quer me fazer de idiota! O prazer nao e todo seu nao, ele e meu tambem. Voce esta achando que e quem? O senhor dos prazeres! - Voce quer saber! O prazer e todo meu mesmo, porque quem disse isso primeiro fui eu, e nada mais justo... Habitat: Na maioria das vezes, o inimigo mortal ja foi seu amigo, e por algum motivo muito serio (fazer fofoca de voce, te chamar de burro, roubar sua caneta) voce odeia ao cubo! Portanto, cuidado. Qualquer amigo que cometa uma mancada muito grave (ou nao) pode se tornar seu inimigo mortal Tratamento: Disse Jesus Trate seu inimigo mortal como voce nao gostaria de ser tratado. E muito simples, nao e? Eu por exemplo sempre dissimulo pra um inimigo. Falo que amo, mando mensagens de amor e carinho e me declaro apaixonado, ja que e melhor ter um inimigo do que alguem que voce odeia apaixonado por voce. Inimigos Casuais Definicao: Sao aqueles inimigos do dia-a-dia. Estao sempre relacionados a injusticas cotidianas, e voce os odeia por isso. Situacao Problema: - Moca, ai nao e a fila! - Mas voce me deixou entrar na sua frente, nao foi? - Nao! Nao deixei nao, voce deve estar me confundindo. - Realmente. Estou te confundindo mesmo. A pessoa com quem eu te confundi e
mais magra. - O que? Voce me chamou de gordo? Minha familia tem um biotipo invejado minha querida. - O fato da sua mae ser magra nao diminui sua barriga!... Habitat: Estao em todos os lugares, nos supermercados, nas filas de banco, nas padarias... Inimigo Casual e como visita de parentes no Natal, chega sem avisar e transforma sua vida, temporariamente, num inferno. Tratamento: Apesar de nao muito indicado, o grito resolve este tipo de situacao. Mas nao grite qualquer coisa, e nem xingue a pessoa. Grite: Fica calma!, Nao precisa de tudo isso! ou Voce esta louca!. A pessoa vai ficar cada vez mais irritada, e quem estiver ao redor vai pensar que ela e louca mesmo. Cobaias Definicao: Sao aqueles que voce nao tem nada contra e consegue aguentar sem maiores problemas, mas os beneficios de treinar a inimizade sem complicacoes postumas sao maiores do que a vontade de fazer uma amizade mais profunda. Situacao Problema: - Nao e assim que se resolve este exercicio. Se quiser eu te ajudo. - Eu pedi sua ajuda por acaso? Nao neah! Porque se eu pedi estou retirando o pedido agora! Desinfeta vai... Habitat: Pode ser qualquer um, e so escolher! A cobaia ideal e aquela pessoa lerda o bastante para nao entender que voce esta ofendendo e paciente o bastante pra nao quebrar sua cara quando isto acontecer. Tratamento: Sempre na base da pancada, mas cuidado! Cobaia e como copo de requeijao, quanto mais cai e bate, mais forte vai ficando. Inimigos Por Adicao Definicao: Sao aquelas pessoas que voce nao gosta porque seus amigos nao gostam. Geralmente e um grupinho em especifico, e voce odeia todos eles sem nenhum motivo aparente. Situacao Problema: - Ah! A Zoraide e tao burra... - As unhas da Zoraide sao tao feias... - A Zoraide nao escova os dentes... - Bem... A Zoraide... ahmm... A Zoraide... A Zoraide recebe Bolsa Familia! E, e isso! Habitat: As escolas sao o principal habitat destes grupinhos odiados. Sao aqueles que se destacam por algum motivo (tingimento de cabelo, roupas da moda, uso de drogas). Este tipo de inimigo e aquele que fica feliz com o numero de pessoas que lhe odeia. Tratamento: Leiam com atencao! Este e o metodo infalivel para detonar a semana de um inimigo deste tipo. Tente fazer algo melhor que ele. Nao importa o que seja, faca melhor e tente receber um elogio em publico. Seu inimigo por adicao vai se morder ate sangrar (na pior das hipoteses ele vai te morder ate sangrar). Inimigos Classicos Irmaos: Com os irmaos nos devemos usar de toda a nossa maldade. Eu por exemplo quando queria um brinquedo do meu irmao, chorava e dizia que ele nao queria emprestar. Meu pai quebrava o brinquedo no meio, pensando que isso atingiria os dois. Mas nao, o brinquedo nunca tinha sido meu, quem saiu perdendo foi meu irmao. Primos: Caso pior que o dos irmaos. Para os nossos pais, os primos sempre tem razao. Mas isso nao e algo ruim! Dissimule pro seu tio, chore e fofoque do seu
primo, afinal, os tios sao os pais dos nossos primos, e seguindo a maxima dali de cima, nunca vao dar razao a eles. Flora e Donatela: E o exemplo classico de que a dissimulacao pode ser muito util numa relacao de inimigos. Ela dissimulou durante toda a novela e no final so foi presa. Se por acaso a prisao fosse um grande problema, ela nao estaria tao cheia. Coringa e Batman: Nesta eu nem preciso falar nada neah? O Coringa e o favorito de todo mundo! Quando voce e um inimigo engracado e inteligente as pessoas vao gostar mais de voce do que do inimigo dramatico e traumatizada. No caso do Coringa ele ate ganhou um Oscar, coisa que o Batman nao ganhou, mesmo com todos aqueles problemas de infancia. Come-Come e o Fantasminha: Nao adianta correr! O Fantasminha nunca se cansa de jogar, e uma hora ele te pega. Um inimigo nunca deve desistir. Acredite, uma hora voce vai ver o odiado na lona! Pica-Pau e Leoncio: O Leoncio e um Inimigo Cobaia! Ele sempre esta arrumando a casa, fazendo comida, cuidando da vida dele, e o Pica-Pau sempre estragando tudo sem nenhum motivo aparente. Apesar disto tudo, odeio o Pica-Pau, pessoas folgadas caem na minha lista de Inimigos Mortais. Eu espero que este guia da inimizade encaminhe voces a uma relacao nada pacifica e bem hostil. E muito mais simples fazer um inimigo do que fazer um amigo. Nao que eu de mais valor para um ou para outro, os dois fazem eu me sentir bem de diferentes formas. Tudo o que escrevi e apenas algo ilustrativo. Nao tente se encaixar em nenhuma destas listas! Acreditem, tenho varios inimigos, mas todos eles sao devidamente declarados. Beijos Venenosos :*
Voce nao mais corre para pegar o onibus? Voce nao mais se surpreende quando algo da errado e sim quando da certo? Voce nao mais participa de par ou impar, jun ken po, sorteio, bingo, rifa, e afins? Saiba meu querido, que voce nao e uma pessoa cetica e racional e apenas mais um azarado tentando se camuflar. Mas sabe o que acontece quando um azarado se camufla? A floresta toda muda de cor.Sempre ouco que pra viver nesse mundo e necessario ter sorte. Eu discordo, para viver BEM nesse mundo e necessario ter sorte. Como eu nao vim de fabrica com esse acessorio, sempre preguei que a forca de vontade supera esse tipo de supersticao. Isso e balela e qualquer azarado concorda comigo. So inventei esse mecanismo de defesa porque nao sou uma pessoa que da o braco a torcer, ja que com minha falta de sorte, se fizesse isso, meu braco se partiria em 300 pedacos.Assim como tudo na vida, a sorte tem seus niveis tabelados em uma escala em que o Eike Batista e o topo e o Rafael Pilha Ilha a base:- Sortudo e aquele que nunca pega fila, e quando pega sempre tem um amigo guardando lugar. Ja ganhou todas as rifas possiveis e nunca compra nada, sempre ganha de presente;- Sem sorte e aquela pessoa normal, que pega fila, compra suas proprias coisas, tropeca na rua de vez em quando, mas nunca tem ninguem pra rir da cara dele;- Azarado e aquele que, apos 3hrs de fila, recebe a noticia de que nao sera atendido, pois ja e horario de almoco. Cai no meio da 25 de marco enquanto a Record faz cobertura das compras no Natal e quando ganha um presente, geralmente, e de chines, coreano ou grego;- Artur Garcia e aquele que pega a fila, fica 5 hrs e quando chega a vez dele, as travas abrem e ele e arremessado do brinquedo e sai voando pelo parque de diversoes.E bom sempre estar atento com pessoas de ma sorte! Certas coisas nao sao recomendadas:- Nunca faca uma brincadeira ou pregue um susto em um azarado, ele possivelmente tera um ataque cardiaco. As consequencias disso dependera da SUA sorte, (consulte a tabela!) podendo ir de uma advertencia ate uma pena de morte;- Nunca saia com um azarado, mesmo que voce tenha muita sorte. Ele sempre vai se atrasar, ser assaltado, perder os documentos ou ate mesmo esquecer de apertar a trava;- Nunca va a policia com um azarado. Acredite, a maioria dos azarados estao na cadeia jurando que sao inocentes (Yeah! Yeah!).Confira, na integra e com exclusividade, a escala de sorte:Eike Batista Muita sorte! Pra quem nasceu rico / ficou rico jovem.Silvio Santos Sortudo Pra quem ficou rico trabalhando (cri cri).Maluf Essperrto Pra quem se usa das faculdades mentais para enriquecer (picaretas).Luciana Gimenez Ssmarrt Pra quem se usa do utero para ficar rico. Geyse Arruda Limbo Pra quem pensa que e rico, mas so pensa.Neusa Borges Ex-sortudo Pra quem foi rico... um dia!Filho do Tiririca Sem Sorte Pra quem nasceu rico, mas nem assim compensa.Rafael
Pilha Ilha azarado Pra quem cai em tentacoes de ma sorte. Nao sei se perceberam, mas a escala da riqueza se parece muito com a escala da sorte. Pode ate ser que eu esteja errado e dinheiro nao seja igual a sorte, mas de uma coisa tenho CERTEZA, azar e igual a falta de dinheiro.Beijos de ma sorte :*VIDEO! Youtube e sempre um celeiro de exemplos, de agora em diante irei usa-lo sempre:http://www.youtube.com/watch?v=jmrSJmvgcBw&NR=1
Fim de ano e tempo de felicidade, tempo de assistir vinhetas da Globo e especiais do Didi, tempo de ressuscitar o Roberto Carlos, tempo de fazer mandinga na praia, tempo de prometer muito (mesmo que nao seja tempo de eleicao) e principalmente, tempo de preparar as maiores e mais badaladas festas ja criadas pelo ser humano: O Natal e o Reveillon. O Natal!Motivo da comemoracao: Natal e aquela festa feita para comemorar o sucesso da Coca-Cola. Tentaram empregar o aniversario de um tal de Jesus na mesma data, mas como ninguem conhece ele, a Coca venceu. Cardapio: Frango Assado (Os unicos pobres que comem peru sao os das novelas do Manoel Carlos), Farofa de Calabresa (Sabe aquele negocio vermelho na farofa? Nao e calabresa! Nem linguica e...), Arroz com Uvas Passas (As pessoas ainda nao sabem o real significado de Agridoce, pensam que e marca de vinagre) e o aclamadissimo Pave de Chocolate (Feito, originalmente, com bolachas champanhe, mas em paises subdesenvolvidos substitui-se por bolacha de maisena ou ate mesmo farinha de mandioca). Lista de Convidados: Familia. E quando digo familia estou falando no sentido mais amplo da coisa. Nao e de pai, mae e irmaos e sim de tios, primos, avos, tataravos, primos de quarto grau, concunhados... Esse tipo de familiar, para os que nao estao habituados, sao aqueles que voce nunca viu na vida, mas ELES te viram quando voce tinha seis meses de idade e ainda cabia no colo DELES! Como VOCE pode nao lembrar de pessoas tao marcantes e importantes na sua vida? Atracoes: Marcadores, por favor! - Especiais de Natal: Existem duas tendencias, o Especial da Xuxa e o Especial do Didi. No Especial da Xuxa temos a visao de uma ativista social empregada em temas de importancia global, como a extincao dos duendes e as dificuldades da jornada de um trabalhador incessante como o Papai Noel. No Especial do Didi vemos todo o conhecimento historico e literario de um intelectual, que por meio de humor (faz me rir!) faz uma viagem pelo conhecimento, mostrando ao mundo, tambem, os talentos de sua filha, responsavel pelo sucesso dos seriados. - Shows de Natal: Nesse ramo e unanime o reinado do nosso Rei Roberto Carlos. As vezes fico pensando se ele realmente esta vivo ainda. Nos Shows de fim de ano temos sempre o mesmo repertorio, os mesmo convidados e os mesmos agradecimentos espontaneos (Sao tantas emocoes!). Pode ser que ele tenha morrido e seja tudo uma montagem, como os programas da Hebe. - Bastidores da Fama: RedeTV e mestra em nos mostrar toda a utilidade dos bastidores das festas mais badaladas do mundo! Eles nos dao a oportunidade de nao precisar sair de casa e poder chegar para um amigo e dizer: Ontem passei meu Natal no Castelo de Caras! Arrasei geral com o Amaury, parceirao!. Irislene Stefanelli apoia a causa! Locais para fazer sua festa: Em casa mesmo! O Natal e como se fosse um grande domingo, nas ruas so temos pessoas bebadas, cachorros perdidos e jovens que acabaram de tirar a carta. O Reveillon! Motivo da