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Uma mulher com cerca de 28 anos . Ela acordou, olhou no relogio em sua cabeceira, eram 4:20 da madrugada, olhou para o lado e viu o marido, nessa hora ela se pegou pensando em como a vida foi generosa para lhe dar uma pessoa com tamanhas virtudes ! Porem, logo esse pensamento evaporou, e ela olhou o amontoado que era formado de cobertas, atraves disso, percebeu que havia se batido muito ate em entao . Foi ai, que ela olhou para dentro de si, e percebeu que as coisas ali dentro nao estavam normais, ela so nao sabia se eram problemas de saude mesmo, ou so do coracao, dos sentimentos, nervos . Oque ela sabia e que jamais iria conseguir ficar ali, deitada na cama com aquele aperto no peito.Foi ate a cozinha, abriu a geladeira atras de algo pra comer, mais nada era capaz de matar a vontade que ela nao sabia do que, resolveu que nao comeria nada . E o aperto aumentava, e o coracao acelerava ralativamente com o passar de cada segundo, era quase um desespero no peito ! Caminhou ate a porta da cozinha, abriu e ficou ali so por alguns segundos pensando na vida, pensando no que sempre esperou da vida e oque verdadeiramente recebeu, a comparacao era inevitavel sempre que se perde o sono, independente do que exatamente se esteja comparando ... foram so alguns segundos, mais para ela pareceu ser horas, tudo, absolutamente tudo estava estranho aquela noite . Foi ai que veio a sua mente uma forte lembranca da infacia, mais tao forte que parecia que foi ontem, literalmente ! Parecia mesmo . Oque se passava na sua cabeca naquele momento era a vontade que sempre teve na infancia, todas as noites que perdia o sono, vontade de sair pra rua e procurar um lugar bonito o bastante pra ficar ate o sol nascer, sozinha, sem pensar em nada . Ela, so ela sabia a intensidade desse desejo reprimido no peito . Durante a adolescencia o desejo permaneceu, porem ela nunca teve coragem de torna-lo real, e nao se enganem . Nao era o mesmo que amanhecer na rua depois de uma balada, tao pouco de uma saidinha com os amigos . A vontade dela era, sair de casa em uma noite que perdesse o sono e caminhar sozinha, pra um lugar lindo, talvez esse lugar nao existesse, mais ela estava muito disposta a procurar . Num impulso, totalmente sem pensar, logo ela, tao acostumada a pensar intensamente . Ela voltou para o quarto, beijou o rosto do marido, e caminhou para a garagem ... e foi indo assim, deixou ser guiada por essa forca que ela nao sabia da onde vinha. Quando voltou novamente para dentro de si, ela estava na rua ja um pouco longe de casa, de pijama, exatamente como ela sempre imaginou que seria . E nessa ela caminhou, caminhou muito, sem pensar em nada, exatamente como ela imaginou que seria . E quando se sentiu cancada, ela parou. Percebeu que o sol ja estava nascendo, e que
ela estava em lugar que ela nunca parou pra observar verdadeiramente, mais que era lindo ! Ficou ali, ate o sol nascer totalemente, admirando toda beleza ao seu redor. Quando o sol finalmente nasceu, ela pegou um taxi e voltou para casa, ela procurou desesperamente palavras pra descrever o que sentiu, o alivio que sentia, mais foi uma procura em vao, ela nunca conseguiria achar . Foi TUDO exatamente como ela esperava ser, sem planejar absolutamente nada . Quao bom seria se todas as atitudes, acoes fossem dessa maneira, somente deixar levar ... Chegou em casa, deitou ao lado do marido, e o pensamento da vez era em como ela se surpreendera com a sua audacia, com sua vontade e com essa paz que sentiu .Naquele dia ela decidu que incentivaria a todas a buscarem a realizacao do mais reprimido desejo, por mais que ele parecesse distante, tolo, irreal . Desejo e desejo, e o coracao os criu para nos torna-los real, e podermos enfim sentir o tal sentimento sem nome. Realize seus desejos verdadeiros, aqueles que brotam no coracao que voce sentira .O marido acordou . E quando ele perguntou como ela tinha passado a noite, sorrindo ela so respondeu " A noite, foi so inesplicavel " .
Deus sabe, o quanto eu ja apaguei e comecei esse post . E ele era pra ser dos mais variados assuntos imaginaveis. Nao iria publicar aqui hoje, mais a vontade de escrever foi mais forte que eu, por isso eu resolvi falar sobre isso . sobre TUDO que e dito, escrito . Sobre palavras . As vezes, eu fico pensando sobre os valores que as coisas representam pra mim... fico imaginando se eles tem o mesmo valor pra outras pessoas. Eu nao sou tao tola de acreditar que sim, mais eu faco essa comparacao entre pessoas assim, que convivem comigo e que aparentemente levam uma vida parecidas com a minha em alguns aspectos. Nao sei pra elas, mais eu sei por mim, palavras tem um valor tao grande . As palavras agem sob mim de uma maneira que elas sao capazes de me fazer rir e chorar, literalmente . Quantas vezes, eu nao me alegrei com aquele bilhetinho surpresa que alguem me da, com uma carta intao ! Eu lembro que no meu aniverario de 15 anos, eu recebi uma carta de meu pai, e outra da minha mae . Foi lindo pra mim, e essas cartas tem um valor inquestionavel ! Eu guardo tudo, tudo . Quantas vezes tambem, meu dia estava indo maravilhosamente bem quando eu li alguma noticia no jornal e aquilo me derrubou, sim, a situacao do nosso mundo moderno me deprime e algumas vezes, nao vou mentir, me faz perde esperancas ! Quantas vezes, eu nao sentei desejando escrever a melhor carta do mundo, porque eu acreditava e ainda acredito que pode mudar o dia, os pensamentos, e ate os valores e opnioes de quem ira recebe-la . Muitas vezes, eu senti necessidade de escrever uma pequena frase pra alguem, com a intencao de que aquilo mudasse, pelo menos um pouco ... porque eu sei que no meu caso, mudaria ! E hoje, entre as maravilhas da internet esta essa facilidade de expressar oque quisermos com nossas palavras, como oque estou fazendo agora .Ate agora so falei de palavras quando escritas, mais tambem tem as ditas, essas eu tenho certeza que ja fez qualquer um chorar e rir .Quem de voces nunca espero pelo " bom dia " daquela pessoa tao especial ? Quem de voces nunca desejou ouvir a voz da tua mae te desejando " boa noite", nas horas que a saudade apertou ? Palavras implicam mudancas, traduzem, ou pelo menos tentam traduzir os mais intensos sentimentos, palavras representam decisoes, palavras tem sim um grande poder transformador . Mais elas podem ser traicoeiras, elas podem traduzir teus sentimentos de maneira destorcida, ou entao ... na hora mais necessaria talvez ela te deixe na mao, talvez te faltem palavras . As atitudes nao, as atitudes normalmente expressam ate oque voce deseja que nao seja expresso, pode ser ate a tal da linguagem corporal, nao sei . Mais as atitudes traduzem exatemente oque voce quer .Mais a verdade e que independente de tudo, sempre havera consequencias daquilo que voce diz, escreve ou faz . Por isso, cuidado
Todo mundo tem dias bons, e dias ruins. Entao porque sera que em fases da minha vida eu sinto como se estivesse parada no tempo? Parece que a vida de todo mundo anda, menos a minha. Parece que todo mundo conhece gente nova, menos eu. Parece que todo mundo consegue mudar oque nao convem, menos eu. Parece que todo mundo tem algo diferente pra contar, menos eu. Parece que os planos das outras pessoas dao certo, menos os meus.Parece que elas vao para os melhores lugares, e eu continuo parada no mesmo lugar.Ai, vem a vontade de se desintegrar do mundo, e vegetar por algumas horas, por um dia. Porem, quando o dia acaba meu amigo,e nos percebemos que isso so piora. No final do dia, alem do desanimo, estamos nos culpando por se sentir assim. E na sequencia, voce busca por solucao, voce quer descobrir do que voce precisa pra sentir que faz parte do mundo, e nao se sentir mais tao estranha dentro dele. No entanto, voce so descobre de que precisa de muitas coisas, e que essas coisas sao dificies de se conseguir, e pior, que voce nao tem certeza nenhuma de que essas coisas realmente mudariam a situacao. Se voce se encaixa nesse perfil, se voce tambem assume esse diagnostico, e bom saber que nao sou a unica. Alias, eu sei que nao sou a unica ne Isa? Mas ainda assim, sei que somos poucos. Mas, em contrapartida a tudo isso, acho que nao devo reclamar tanto assim, afinal, minha vida esta imovel, isso e ruim, porem, nada de mal acontece tambem, nenhuma tragedia, e isso, e bom. Acho que eu nao saberia viver na base do 8 ou 80, dando gargalhada hoje, e em prantos amanha. Conclusao, contiamos sem ter oque fazer, de maos atadas. Acho que so oque nos resta, e crer no invisivel, isso tem nome: ter fe. Pedir a Deus paciencia para esperar o tempo dele. Isso, nao vai deixar de incomodar. Mas eu sei de uma coisa que pode ajudar quando voce se sentir assim, BRIGADEIRO! Nao resolve, mas ameniza. Se voce souber de outros metodos, favor avisar, porque ultimamente, eu necessito bastante. Quando tudo isso passar, prometo fazer um post pra comemorar, afinal mudancas sao inevitaveis, nao e? Ate la, eu sigo esperando ...E como eu comecei isso aqui, com o trecho de uma musica (Dancando com a lua - Capital Inicial), vou terminar com outra :"Vivemos esperando o dia em que seremos melhores, melhores no amor, melhores na dor, melhores em tudo!" (Dias melhores - Jota Quest)ps: Dedico esse post a Isa, (@Isadorabrito) ja que minha essa minha inspiracao surgiu no meio de uma conversa com ela no msn, alias, tem ate trechos dessa conversa aqui. Isa, esse post nao fala so sobre mim, acho que fala sobre nos. Depois de um bom tempo sem texto nenhum, deixando tudo no papel, eu achei que esse ano era digno, alias, muito digno de um post no blog. Porem, quero deixar claro que e um texto bem pessoal, e quase um desabafo aberto
ao publico.Vamos comecar pelo comeco, e. O meu revellion de 2009 para 2010 nao foi dos melhores. O mes de janeiro nao foi muito diferente do revellion, parado. Sem novidades. Em fevereiro desse ano, adoraria especificar o dia, mas nao lembro mesmo. Mas entao, em fevereiro desse ano, eu resolvi que iria para um retiro de carnaval. Mal sabia, que aquilo mudaria minha vida, literalmente, mudaria minha visao do mundo e me faria enxergar coisas que estavam na minha cara, e eu, inesplicavelmente, nao via. Quando fui pra esse retiro, eu postava no blog constantemente, e cheguei ate a comentar aqui. Fui pra la esperando uma coisa, quando cheguei la foi tudo completamente diferente do que eu pensava. La, nos dois primeiros dias, eu tinha uma vontade louca de vir embora, e achei que nao iria aguentar. Palestras o dia inteiro, banho rapido e noite mal dormida, por praticamente seis dias consecutivos. Mas eu aguentei, e digo mais , eu to louca pra viver isso de novo, porque la eu me encontrei com Deus, vivo, la eu conheci as pessoas que eu pedi a Deus, ou ate melhor, as pessoas certas, as pessoas que ele queria que estivessem em meu caminho. Elas nao sairam do meu caminho ate agora, e assim sera sempre. Tenho certeza que esse retiro abriu muitas portas pra mim, dentro e fora da igreja. Marco, descobri coisas em marco, me descobri. Mas acho que eu descobri coisas, pessoas, sentimentos durante o ano inteiro. Eu digo que descobri coisas em marco, porque eu terminei um namoro de quase dois anos. Oque pra mim ensinou muito, ate porque eu nao comeco e termino namoros a cada um mes, como grande maioria das pessoas. Eu terminei o meu primeiro namoro, oque pra mim, naquela hora foi como se eu rasgasse todas as fotos e cartas, queimasse todos os presentes e passasse uma borracha nas lembrancas dos sentimentos que eu senti com tudo que eu vivi nesse namoro. Bem, isso foi oque eu pensei na hora, depois eu vi que as coisas nao sao assim, eu sobri a ausencia de alguem, e curti uma foca por opcao. Sem contar o dilema que eu passei antes de terminar, com medo de fazer a coisa errada e o meu orgulho nao me deixar voltar atras, logo, eu sofreria. Mas aconteceu o contrario, eu sofri, porem nao voltei atras e vi que fiz a coisa certa. Me senti livre, como a tempo eu nao me sentia. E isso nao tem preco. Ah, e se tem uma coisa que eu nao posso deixar de mencionar e que marcou marco pra mim, uma semana depois que eu terminei o namoro, eu fui ao show do scracho, com as melhores companias que alguem tem. ( Ei, companias, se voces lerem isso, eu amo voces muito ta ? ). O show foi maravilhoso, cantei todas, a ponto de o seguranca ficar me encarando como se eu fosse louca, nem ligo, tava feliz ! Mas o melhor estava por vir, a gente conseguiu camarim, alias foram muitos camarins esse ano.
Tiramos fotos e pegamos autografos, mas tinha algo melhor ainda por vir, conhecemos pessoas super legais, meninos super legais. Ficamos um tempo rindo e conversando, coisa que eu nao fazia a tempo, e entao um deles me chamou atencao, tinha alguma coisa diferente nele, diferente como eu nao tinha conhecido antes, nao sei oque e ate hoje, mas que tinha, eu tenho certeza . ( Ei, felipe ? se algum dia voce ler isso, eu ainda lembro de voce as vezes viu ? ) .Abril, Pacoa, comi muito e me senti obesa. Mas tudo bem, toda pascoa e assim . Abril, sinonimo (para itapetininganos) = expoagro. E essa foi a melhor das melhores pra mim, e ao mesmo tempo a pior. Show de Maria Cecilia e Rodolfo, eu sem ter com quem ir, e querendo muito ir. Entao, mais uma vez surge uma das melhore companias, a Dan ! aproveitamos o maximo que podiamos, mas e fato que esse show nao chegou nem aos pes do show do dia seguinte: Jorge e Mateus, nesse show eu virei fa da dupla, foi o melhor show da expoagro de todos os tempos, na minha opniao e na opniao de muita gente. Ai, como tudo que e bom, dura pouco, o show do Luan Santana foi uma decepcao, era fa dele, agora nao sou mais. E apenas uma cena me marcou com tudo nesse show: a Isa cochilando no barranco, enquanto ele cantava "Meteoro". e, por ai voce ve . Acho que sem mais lembrancas marcantes de Abril.Maio, inicio de curso de ingles, eu, que odiava ingles e mal sabia contar ate dez.No inicio acho mesmo que eu so ia pra ficar um tempo a mais com as pessoas que eu gostava. Foi quando eu comecei a aprender e obsorver coisas, gracas a professora fantastica que foi o Janaina e o Seu Francisco, pessoas que eu admiro pelo conhecimento, e no caso da Janaina, tambem pela coragem. Aprendi muito com eles. E as noites que tinham ingles por piores que fossem, nunca eram chatas, dificil isso ne ? Mesmo morando longe do ingles, eu ia muitas a pe com o Jorge, filosofando e rindo, o jorge sempre foi muito bom pra essas coisas, eu aprendi com ele isso. E nao tem como esquecer que praticamente todas as vezes que saimos do ingles passavamos pegar pipoca gratis na locadora, pipoca deliciosa. Ai entao, iamos comer lanche, e era mais ou menos uns 40 minutos de briga para entao decidir onde comeriamos. E entre todas essas coisas, muitas conversas sem nexo, nem compromisso, muita risada, e algumas vezes, falavamos serio. E foi assim, por quase todo tempo que durou o curso de Ingles. Esse curso me trouxe mais que conhecimento em uma lingua estrangeira, me trouxe momentos valiosos. Levo tudo aqui dentro, e sempre levarei.Junho, metade do ano. Comecei a estagiar. Conheci aquela escola de verdade, vi quase tudo que rola ali dentro, conquistei o respeito de quem eu nem imaginava que um dia terei, oque e mais que bom. O emprego em si, trouxe pra minha
vida mais responsabilidade e dinheiro, oque nao faz mal a ninguem. Li muito, estudei tambem naquela sala de coordenacao do Fernando Prestes, quando nao tinha oque fazer, mas tambem ralei nos finais de bimestre, passando nota que eu nem sabia mais de onde vinha. Se eu tivesse que resumir o meu estagio em uma palavra seria: Aprendizado. Ah, como e como nao citar o maravilhosa trufa da Angela, a melhor de itapetininga, sem duvidas ! Foi em Junho tambem que comeco a correria com a formatura, fomos vender doces na festa junina da FKB, e voltamos a pe ! Somos fortes ein. E foi ai, que uma coisa comecou a martelar na cabeca do pessoal da sala, eram os ultimos meses que dividiriamos o cotidiano como vinhamos fazendo a 11 anos. Nem sempre com as mesmas pessoas, alguns entraram, outros sairam... mas era sempre o mesmo cotidiano. E foi na festa junina da escola que depositamos todo esse desejo de continuar juntos, ensaiamos e fizemos a melhor quadrilha que teve naquela escola, pode nao ter sido a festa perfeita. Mas nos liberamos, demos o melhor e aproveitamos o maximo, isso e indiscutivel. As fotos aqui no painel nao me deixam mentir.Julho, ferias, ocio, cabeca pensando besteira, inicio de crises constantes .Agosto, o mes foi dificil pra mim. Eu nao me sentia satisfeita com nada, e eu era a pessoa que menos tinha nesse mundo, nao, isso nao aconteceu do nada. Foi o acumulos de coisas de outros meses e ate outros anos, os resquicio de tudo que eu guardei, nao era pouco. Eu falei praticamente so das coisas boas que aconteceram nos meses anteriores, mas isso nao significa que nao tenha acontecido coisas ruins, eu so preferi nao mexer com elas, e foi isso que fiz ate agosto, apertei tudo e guardei aqui dentro. E foi ai que tudo desabou, e eu ja nao estava mais aguentando. Comecei a ficar " de bad " mais que o normal, tinha preguica de sair, falta de vontade de ver gente, eram poucas as pessoas com quem eu me queixava. Sempre pensei que ninguem tem que ficar mal por ninguem, mas agora eu sei que isso nao da pra evitar.Setembro, continua, parece que todo esforco que eu faco pra reverter a situacao, nao adianta em nada, alias, ela so piora. Mas setembro tambem marcou pra mim como quase um inicio, eu nao sei dizer porque, so sei que eu sinto assim.Outubro, na verdade, acho que agosto, setembro, e outubro foram os meses que eu armei um conflito comigo mesmo, foi muito dificil pra mim, na maioria do tempo eu me sentia sozinha, desfavorecida, acho que nao da pra converter em palavras, eu me sentia sem vida, sem motivo. Eu chorava todos os dias, e quando alguem da minha familia perguntava o porque, eu nao sabia responder, isso me deixava ainda pior. Novembro, tudo comecou a melhorar em novembro, como um ceu que comeca a se limpar, como aquela frase que diz "O sol sempre volta depois da tempestade". Tambem nao foi do nada, mas foi
em novembro que eu comecei a enxergar os tesouros que eu possuia, e foi ai que a coisa mudou. No meu aniversario, tive demonstracoes monstras de como as pessoas me consideram de alguma maneira, ganhei presentes maravilhosos, que nao teve um que eu nao tenha gostado. Ganhei um presente da minha mae, que mudou minha vida, assim como eu imaginava que seria. Em novembro o mundo resolveu sorrir pra mim, ou foi eu que resolvi abrir os olhos ?Dezembro, foi uma mistura de alegria, alivio e tristeza. Formatura, quase sinonimo de despedida, nao tem que ser assim, e foi isso que eu tentei passar no meu discurso. Falando em discurso, eu me orgulhei de mim mesma com cada pessoa que elogiou o meu discurso, e gratificante porque foi uma coisa que eu fiz pensando neles mesmo, e em tudo que vivemos juntos, tudo que vai ficar na memoria de cada um. Eu aproveitei da formatura tudo que eu podia de cada um. E tambeem em dezembro teve o aloha, acho que foi a melhor festa que eu ja fui. Nao da pra ficar comparando, mas essa foi muito boa, foi praticamente um celo de libertacao. O natal esse ano tambem foi diferente dos outros, nao tao bom como o primeiro natal que eu me lembro, aquele foi o melhor de todos. Mas nesse, eu decidi que nada estragaria, e entao, nada estragou. Nunca amei tanto minha familia, ate os que nao estavam comigo. E nunca me senti tao importante dentro de uma familia. E fora o presente do Joao, que me trouxe deliciosas lembrancas da infancia, foi mais importante pra mim do que ele imagina. E agora tem o revellion, que seja como for, sera bom.
Eu nao teria capacidade de contar quantas perguntas eu me faco diariamente, sobre varios assuntos... tambem nem quero . Mais e inegavel que as minhas duvidas constantes me consomem, me incomodam . Eu sempre quis ter todas as respostas para as minhas perguntas, e sempre me angustiou nao te-las .Mais hoje, depois de algumas experiencias, e porque nao depois de um pouco amadurecer , eu cheguei a conclusao de que sao essas incertezas que me movem, sao elas que me levam a procurar, nao me pergunte oque , eu apenas sei que estou porcurando ... e minha vida tem sim um proposito . Hoje, eu nao sei oque eu quero pra minha vida, na verdade eu quero tanto que nem sei se daria tempo de viver tudo em uma vida so, seria mentira se eu falasse que as vezes eu nao me pego buscando as resposta com algum desespero, mais isso faz parte do processo . Hoje , eu aproveito cada momento da minha vida, nao estou falando somente dos bons momentos , eu tiro muito mais proveito dos ruins ... foi com eles que eu cresci e ganhei maturidade pra entender que sempre ha mais um pouco pra crescer . As duvidas nao deixam de me atormentar de certa forma, so porque eu agora sei conviver com elas, mais e facil .. e so pensar quanto seria sem graca viver sabendo de tudo, e buscanto a algo especifico . Se tem algo especifico que eu busque, esse "algo" e surprersas . Quero viver a vida na base delas, sempre gostei e vo gostar pra sempre . Na minha vida, eu carrego pouquissimas certezas, mais uma delas e que as duvidas que hoje eu tenho, constroem o que eu serei amanha . Sim, esse texto e sobre mim , e eu estou cheia de duvidas e incertezas . Porem, dessa maneira eu sou feliz . E o dia da mentira ? Serio mesmo ? E o dia da verdade ? Quando e ? Esse povo ai, devia inventar um dia pra pessoas dizerem a verdade ... isso sim, dia da mentira ja e todos os dias. Se existisse o dia da verdade, ai sim seria um dia diferente dos outros ! Quando as pessoas vao entender que a sinceredade e uma das qualidades mais nobres do ser humano ? Serio, as vezes quando eu fico aqui de viage, sozinha, eu geralemente chego a mesma conclusao, E O FIM DO MUNDO . 2012 esta ai minha gente ! ( desculpa a gracinha, mais nao resisti ) . Creio que nao sou a unica, mais sao poucas as pessoas da minha idade que se interessam por previsoes da Ciencia para a humanidade, que se interessam pelo que esta escrito na Biblia, que bizarro ne ... Biblia e Ciencia, pela regra, em uma voce cre para ver, e na outra voce ve, para crer . Acontece que nos temos que parar de ser ignorantes e ver que por mais que sejam conceitos totalmente diferentes, estao nos levando para o mesmo ponto . Ultimamente , nao
estamos precisando crer em nada, e nem ver nada para comprovar que a humanidade da largos passos para o fim, o ser humano e primeiro que ira acabar, matando uns oas outros . E triste, mais e a relidade . Precisamos lutar para conservar oque ha de melhor em nos, nao ha pessoas mais fracas que essas que se entregam as coisas faceis da vida, diversao barata . QUE MERDA ! Nao, eu nao tenho mais esperancas para isso tudo, e hoje em dia, respondo somente por mim . Mais um conselho eu do, conserve suas reais qualidade, seus valores, defenda um ideal, defenda SEU idaal, pratique a sinceridade, a humildade e o respeito . Tudo que e facil demais, e para as pessoas sem capacidade para conseguir oque e mais dificil, porem, muito mais valioso . Mais voltando ao inicio, acho o dia da mentira inutil . Sempre preferi as verdades .