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que iria pro Santa Fe e esperaria por ele la. Nisso o Leo ja tinha ligado pra familia dele e minutos depois que haviamos chegado, estavam todos la. A moca da recepcao sugeriu que um medico de plantao desse uma olhada em mim enquanto meu medico nao chegava. No exame de toque constatou os mesmos 2 cm de horas antes. Normal. Eu sabia (minha cabeca sabia) que o colo do utero poderia demorar muitas horas ou dias para dilatar totalmente, mas senti uma pontinha de agonia. Eu nao queria me internar antes do Dr. Joao chegar, mas o pessoal todo na recepcao do hospital com aquelas caras de desespero e do (porque nessa hora eu ja tinha que agachar pra suportar as contracoes). Resolvi subir para o quarto e aguardar la. Minha mae chegou tambem, mas ficou no carro, porque estava muito nervosa..rs! Tinhamos combinado com a Erica, prima do Leo, que estudava enfermagem (hoje e enfermeira), para ficar com a gente dando uma forca e registrando tudo. Ela seria minha "Doula". Ela ficava o tempo todo contando o tempo das contracoes e me dando noticias: "Estao espacadas ainda... Vai demorar". E isso me deixava meio apreensiva. Fiquei andando de um lado para o outro no hospital para ver se ajudava a dilatar. Antes de subir para o quarto, tive vontade de comer biscoito passatempo e tomar toddynho (meu ultimo desejo de gravida!). Queria ir na Araujo a pe comprar, mas nao me deixaram. Minha mae e quem foi. Ja no quarto, pouco depois chegou Dr. Joao. Fez um toque e estava com um pouco mais que 2 cm... quase 3, segundo ele. Pensei, opa! Que bom, estamos evoluindo... As contracoes comecaram a ficar muuuuuito doloridas e cada vez menos espacadas. Eu estava tensa. A Erica nao parava de contar o tempo e me manter informada. Dr. Joao sentou no sofa do quarto e dormiu. O Leo, tadinho, se pudesse trocava de lugar comigo, tamanha era sua impotencia. Decidi ir pro chuveiro. Tinha esquecido minha bola de pilates, entao me sentei num banquinho e fiquei la debaixo d'agua. Pedi para apagar todas as luzes e apenas as luzes do corredor iluminavam o quarto e o banheiro. As horas passavam e fui ficando com medo, mas pedindo a Deus para me amparar, me dar forcas e serenidade. Eu estava tensa! Aquele ambiente, a penumbra, o silencio, que era para ser acolhedor, estava me deixando angustiada. Me sentia sozinha, mesmo nao estando. Eu havia escolhido tudo aquilo. Eu escolhi o Dr. Joao porque sabia que ele nao iria interferir no parto, e foi o que ele fez. So que eu cheguei em um ponto que nao sabia mais se andava, se ficava deitada, sentada debaixo do chuveiro. Por mais amor e boa vontade que o Leo e a Erica tiveram, eles tambem nao sabiam o que fazer. Quando vinha uma contracao eu me agarrava na Erica e ficava abracada nela ate passar. Me lembro que em um dos momentos que estava no banho, sozinha, cantando pra tentar relaxar, ouvia um choro desconsolado de um
recem-nascido no quarto ao lado. E ai eu tive receio de fazer barulho e fiquei caladinha para nao incomodar... Eu nao consegui me desligar nem um minuto sequer. Relaxar, nem pensar. No meio da madrugada mais um toque: 4 cm. Ainda! Eu pensei. Eu nao vou aguentar. Pensei tambem... As sete da amanha, nao aguentava mais tanta dor e pedi anestesia. Fui pro bloco cirurgico bem frustrada. Ja nao seria natural o parto. Mas pedi uma bem fraquinha, para nao me atrapalhar os movimentos. Sentar na maca para receber a peridural foi uma tortura. Eu tinha que ficar imovel, mas quando a contracao vinha meu corpo se curvava sozinho, por vontade propria. Ai fiquei conectada ao soro e so podia ficar perto da maca. Estava exausta! Quando fechava os olhos pensava que nao abriria mais. Mas nao parei de andar. Fiquei rodando em volta da maca, o Leo atras, segurando o soro. Um episodio hilario, que de lembrar hoje me da uma vontade de rir e chorar ao mesmo tempo. Enquanto andava me balancando em volta da maca o Leo comecou a cantar "olha o passo do elefantinho". De fato eu estava andando bem no ritmo dessa musica. E tambem estava realmente parecida com um elefante. Aquilo me fez rir na hora! Dr. Joao anunciou: Vamos esperar ate 8 da manha para fazer outro toque. Se nao tiver dilatado, faremos a cesarea, ok? E saiu do bloco. O Leo olhou pra mim e disse "ok?" Como quem diz: voce nao vai criar caso, ne? Nem sei o que eu senti nessa hora. Um misto de frustracao, medo, arrependimento.. ai! Tinha um relogio pendurado na parede e eu nao conseguia tirar os olhos dele. Quando Dr. Joao entrou na sala eu comecei a chorar compulsivamente. Eu estava encurralada. Nao conseguia parar de chorar. Me deitaram na maca para tomar a Raqui e la vai eu ficar que nem estatua sentindo contracao. Eu so pedia pro Dr. Joao, pro Leo e pra todo mundo nao amarrarem meus bracos, nao me sedarem e para trazerem Malu pros meus bracos imediatamente apos ser retirada. O Leo ficou do meu lado, e a Erica tirando as fotos. Pedi para abaixarem o campo cirurgico, pois queria ver quando ela saisse. Quando ouvi o chorinho meu coracao disparou. Pedi para colocarem ela para mamar. Ela estava chorando forte e quando veio pro meu colo (literalmente o colo) parou e me olhou. Vendo as fotos, posso jurar que vi um sorriso. Pedi para colocarem ela para mamar. Mas naquela posicao era muito complicado. Estava com medo de pega-la, de machuca-la (ai que arrependimento!). Entao logo a levaram para longe para as avaliacoes, pesar, medir, pingar colirio, aspirar e todas essas agressoes a um serzinho tao indefeso, que acabou de sair de um lugar quentinho e escuro. Agarrou o dedo do paiDepois me levaram para a sala de recuperacao, para aguardar o efeito da anestesia passar. Ouvi dizer que so deixam a gente ir pro quarto quando conseguimos mexes os pes. Acho que minha vontade de pegar logo minha filha era
tanta que em nenhum momento perdi os movimentos dos pes. Mas mesmo assim tive que ficar uma hora deitada na maca, naquela sala... Quando me levaram para o quarto Malu nao estava la. Pedi que minha mae e o Leo fossem imediatamente busca-la. Quando chegou quis logo coloca-la no peito para mamar. Ela veio igual um cachorrinho (olha a analogia de novo!) procurando o peito, cheirando...rs! Quando Malu comecou a mamar eu fiquei em paz. Ainda estava sob efeito da anestesia (estou ate hoje!) e nao sentia dor, apesar do incomodo de estar conectada ao soro, que dificultava quando precisava tirar a camisola da maternidade para amamentar. E nao conseguia me levantar sem ajuda. Lembro que queria ficar ali, com meu bebe no colo pra sempre. Mas todos me diziam para coloca-la no berco, pois iria cansar seu corpinho. Gente, parece que me deu um branco de tudo o que havia lido e aprendido durante a gravidez. De que o colo da mae e tudo o que o bebe quer quando nasce e pelo resto de sua vida de bebe. Ficar na maternidade por 3 dias por causa da cesarea foi uma tortura pra mim. Eu estava exausta e sentindo dor. Nao tomei analgesicos, pois Malu ja havia recebido quimica suficiente no parto. Nao consegui fazer xixi por dois dias por causa da anestesia e as enfermeiras diziam que se nao conseguisse colocariam sonda. Deus me livre! Gracas a Deus, depois de me concentrar profundamente nos meus movimentos perineais, consegui e foi um alivio (muito anti-romantico contar isso aqui, mas tenho que ser fiel aos fatos!). Primeira mamada!Recebi muitas visitas queridas na maternidade. Me senti acolhida naquele momento de fragilidade. Estava um pouco envergonhada, porque estava parecendo um farrapo humano. Cheia de olheiras por ficar sem dormir (nao preguei o olho na maternidade), descabelada (nem me lembro porque, mas nao lavei s cabelos la), ainda inchada e praticamente nua na frente de todo mundo, porque nao me lembrei de comprar roupas para amamentar, entao ficava so de camisola, um trapo! Ana e Joao, amigos queridosJuliana e Luciana, primas do Leo Lydi (amiga-irma) e Emerson amigos queridos e culpados pelo nascimento de Malu, heheMarina, tia (irma de coracao do Leo)Da esquerda pra direita: Lidia (mae da Lydi), Lilian (tia e madrinha, irma do Leo) Ge (vovo, mae do Leo), Nenzinho (vovo, pai do Leo), Lydi e Emerson, Leo (papai) Eu (mamae) Malu (bebe) Andre (tio e padrinho, meu irmao), Bruno (tio, meu irmao), Daniel (tio, meu irmao) Fernando (vovo, meu pai).Izabella, minha primaCristiane, prima do LeoMarcus e Fernanda, socio do Leo com a esposaMas enfim, esse texto desse tamanho nao poderia terminar assim, sem mais. Aqui vao algumas conclusoes, erros, licoes e dicas para quem quiser ouvir e aplicar:1 - Nao contratei uma doula. A doula, para quem nao sabe, e uma mulher que acompanha e da suporte fisico e emocional (principalmente) a outras mulheres antes, durante e depois do parto. Ela pode fazer massagens para alivio da dor, sugerir posicoes mais favoraveis ao parto, pode ser uma porta-voz das vontades da parturiente,
uma vez que esta precisa estar relaxada e nao preocupada com as burocracias e protocolos. Ela tranquiliza e encoraja a parturiente. Ela da suporte ao marido desesperado e deixa a parturiente livre para relaxar e o trabalho de parto fluir.2 - Fui cedo demais para a maternidade. O ideal e aguardar ate que o trabalho de parto esteja bem ativo, pois o ambiente hospitalar pode inibir ou ate mesmo travar o trabalho de parto. Sem contar que a partir do momento em que se entra no hospital e acionado um cronometro em que time is money.3 - Nao desliguei o neo-cortex (parte mais desenvolvida e complexa do cerebro, que esta envolvido com movimentos voluntarios, racionais). Como ja contei aqui no blog, o trabalho de parto, ou seja, as contracoes do utero dependem da liberacao de um hormonio chamado ocitocina, que e estimulado pelas endorfinas e inibido pela adrenalina, ou seja, precisa de um ambiente propicio e de muito relaxamento. O medo, a angustia, a tensao liberam adrenalina. Ficar contando contracoes, olhando relogio, medindo dilatacao, preocupacao com o Leo e todos la na recepcao me achando uma louca por nao querer anestesia e ficar andando pelo corredor, somados ao ambiente hospitalar, me deixaram tensa e isso dificultou o trabalho de parto. Voces devem estar agora se perguntando: Ue, mas porque essa ladainha toda? Essa lamentacao? Maria Luisa, gracas a Deus, nao nasceu bem, nao esta ai linda, esperta, saudavel? Nao correu tudo bem? Voce esta bem! Sim, minha gente! Gracas Deus tudo correu bem! Eu agradeco todos os dias por isso. E hoje estou muito resignada pelo meu nao-parto. Mas continuo nao desejando uma cesarea nem para meu pior inimigo espiritual (porque encarnado nao tenho nenhum, gracas a Deus). Eu questionei minha cirurgia por muito tempo. Fiquei achando que tinha sido desnecessaria. Mas hoje ate aceito a possibilidade de ter sido bem indicada. Ate porque confio no Dr. Joao Batista, que e um medico muito consciente a nao me faria correr esse risco em vao. E hoje, me lembrando, eu lamento sim por nao ter sentido meu bebe nascer de mim. Por nao ter vivenciado com prazer o meu trabalho de parto. Pelas dores que senti (dos pontos da cirurgia), pelo desconforto de me sentir presa, com movimentos tolhidos. Da angustia de nao poder me levantar prontamente para acudir minha bbzica que chorava de noite. Pela depressao pos-parto. Mas lamento muito mais por que Malu teve que passar por todos aqueles procedimentos longe de mim. Que nao mamou na primeira hora, dificultando a descida do meu leite (depois conto sobre a saga da amamentacao). Malu nao vai nascer de novo nessa vida. Para superar as dificuldades da cirurgia, me desdobrei e fiz por ela tudo o que ela precisava, mesmo que me custasse as visceras! E para o (s) proximo (s), pretendo fazer diferente o que fiz de errado dessa vez, mas acima de tudo, confiar em Deus e nos planos que Ele tem para mim.Um beijo e obrigada aos que conseguiram ler ate final!Maria Luisa nasceu no dia 02 de novembro de
Nossa, como e bom voltar aqui! Da ultima vez que postei ainda carregava Maria Luisa nos compartimentos internos... E ela ainda nem se chamava Maria Luisa, era so Luiza... Hoje ja esta com 1 ano e 4 meses e, como voces podem imaginar, de la pra ca muuuuita coisa aconteceu e vou demorar quase o mesmo tempo para registrar tudo aqui. Bem, nao tudo, porque senao vamos viver de flashbacks. Mas vou ver se consigo contar, bem resumidamente, o que nos passou nesses 16 meses (parei de contar o tempo em semanas). Vou ter de entrar em detalhes em alguns momentos para tentar reproduzir as emocoes (e foram muitas!).Vamos comecar? Em primeiro lugar, nao queria ter ficado ausente por tanto tempo. Achei mesmo que conseguiria atualizar esse blog praticamente real time. Que ilusao! Eu lia tantos blogs de maes de bebes, com novidades diarias, onde eu aprendi tanto com seus cases de sucesso ou nao, que minha intencao era fazer o mesmo pelas outras mamys desorientadas como eu era (era?) quando estava esperando Malu. Acontece que se hoje estou aqui, sentadinha escrevendo e porque nossa protagonista nao esta em casa. Sim, ela comecou bem cedo a vida academica...O fato e que desde que Malu nasceu eu, por opcao, escolha, principios, conviccao, decidi passar junto dela o primeiro ano de sua vida. Mas junto mesmo, grudada! Queria ser quem lhe (re) apresentaria o mundo aqui do lado de fora da barriga e das nebulosas de onde veio meu anjinho. Queria que fosse das minhas maos que ela se soltasse para os primeiros passos da vida. Que fosse eu a pessoa a lhe mostrar os sabores, os cheiros, os sons, as texturas... Queria ser para ela a ponte sobre a qual ela passaria rumo as descobertas tao incriveis na primeira primavera de um ser. Tudo e novo! E assim foi: cada momento de transicao, foi preparado amparado para ser muito suave, muito leve e seguro. E Malu ia... crescia, se desenvolvia, aprendia. Amamentada ao seio, que foi (e e) sua fonte de alimento para o corpo, a mente e o coracao, ela sabia que podia voar livremente e que sempre poderia voltar para o ninho, sempre disponivel, acolhedor. Nos fomos uma so por muito tempo depois que ela nasceu. Vivenciamos intensamente a exterogestacao, de que todo bebe humano carece, pois nasce por demais imaturo (o mais imaturo de todos os mamiferos). Mas tamanha era a confianca na vida, no mundo, e era tanta sede de viver, de (re) conhecer as coisas, as pessoas, que Malu nao queria "perder" tempo. Aos 2 meses ja se sentava com apoio, aos 3 rolava pra todo lado, buscando tudo a sua volta e fugindo da troca de fraldas (rebelde!). Aos 5 ja ficava de 4 apoios, querendo a liberdade de ir e vir. Aos 7 tivemos que abaixar as grades do berco para que nao fugisse pela casa a fora em busca de aventuras. Quando completou 10 meses ficou de pe sem apoio e aos 11 andou. Ou melhor, correu. E nao parou mais...rs! Uma vez um casal
no shopping disse pra gente: "Eles so aprendem a andar aos 3 anos... Ate la e so correr". Dito e feito! E foram muitos tombos, joelhos ralados, roupas sujas (imundas) e mais sorrisos do que choros. Ela so olhava pra mim a pedir um carinho, um alento para aquele "sofrimento" que e crescer e recebia de volta a confianca para se levantar e continuar a desbravar.Quando me lembro de tudo parece que foi ha taaanto tempo! E como tivessem se passado 10 anos! Deve ser porque o primeiro ano e o de maior complexidade para o ser humano. Ele tem que ser cercado de cuidados porque as impressoes causadas nessa fase ficam para sempre no subconsciente, determinando, muitas vezes, o tipo de pessoa que seremos pelo resto da vida. Ou pelo menos como vamos lidar com as situacoes ao longo dela. E a base, a referencia, e o periodo em que desenvolvemos, (ou nao) medos, ansiedades, angustias. Mas tambem auto-confianca, auto-estima, desenvoltura. E e quando desenvolvemos (ou nao) as intolerancias do organismo, as alergias, as pre-disposicoes a doencas. Mas isso e obvio! E justamente quando nos expomos a tudo o que vai nos cercar pelo resto de nossas vidas. Todos os alimentos, cheiros, bacterias, vacinas (para quem vacina), incidencia solar...Por esses e outros milhoes de motivos que nem preciso citar aqui, que eu fiz a escolha de ser MAE em tempo integral nesse primeiro ensaio de Malu para sua vida. Decidi nao delegar essa tarefa a outras pessoas. Nao foi NADA facil. Tive que abdicar de muitas coisas. Adiar, na verdade. Eu me entreguei de corpo e alma a essa missao que Deus me confiou, porque nao saberia fazer diferente. E passou tao rapido, se paro para analisar! Malu ainda e um bebe. Ainda tem muitas necessidades de bebe. E vou continuar a supri-las no tempo em que estivermos juntas. Mas sinto que eu e ela estamos prontas para dar alguns voos solo. Sempre retornando ao nosso ninho para que sejam, diariamente, reafirmados o amor, a confianca a seguranca. Vai chegar o momento em que minha pequena nao sera mais pequena e vai querer sair por ai para aprender com a vida o que eu nao pude ou nao soube ensinar. Mas onde quer que ela va, vai levar para sempre o maior ensinamento, o maior lenitivo: O amor!
O famigerado, pijama.Entao gente, depois de apagar uns incendios, tirar um bocado de poeira debaixo do tapete e finalmente tomar um banho de gente (e nao de gato, como vinha sendo), meu proximo passo e voltar a ser uma cidada economicamente ativa. Sim, ser mae em tempo integral tem muitos bonus, mas destes eu ja falei. Hoje eu quero compartilhar os onus dessa escolha.Muita gente acha que ficar em casa cuidando dos filhos (da filha) e o mesmo que estar de ferias. Brincadeiras, carinhos, "banhinhos", cochilos no meio da tarde. E tem quem pense que e como um comercial de margarina ou de inseticida. A mae impecavel, a casa impecavel, a crianca impecavel. Acontece que esta todo mundo redondamente enganado e, a nao ser que exista uma pessoa para cuidar de cada item acima (Mae, casa, crianca), na real, a logica e assim: se cuido do bebe,nao cuido da casa, se cuido da casa, nao tiro o pijama, se tento lavar a louca, o bebe esgoela de chorar; e se tento dormir enquanto o bebe dorme, eu nao como, nao vou ao banheiro, nao tomo banho e nem tiro o pijama e ninguem cuida da casa; e ai, sabe quem mais sofre? Os cabelos da mae, que vao da juba ao irremediavel coque. E verdade. Eu desfiz varios contos de fada no dia em que cheguei da maternidade com Malu nos bracos, depois de uma cesarea (depois eu conto como foi). Quis voltar correndo pra la. Quis colocar Malu de volta na barriga e so tirar depois que fizesse todas as viagens que nao fiz, os cursos que nao fiz, os premios nobel que nao ganhei, os filmes que nao vi, as refeicoes tranquilas, o sono... Ah, o sono! Eu tive a mesma sensacao de quando eu insistia pra minha mae me deixar ter um cachorrinho e quando ele chorava desesperado de noite eu pensava: "amanha vou la e devolvo". Mas agora era diferente. Eu nao tinha pra quem devolver o cachorrinho, quer dizer, o bebezinho. Calma, gente!Nao fiquem com vontade de me enforcar! E que para uma mae recente que nao tinha nenhuma referencia anterior de maternidade, que nao carregou primos ou irmaos recem-nascidos, nunca havia trocado fraldas na vida, e a unica experiencia de alimentar outro ser tinha sido com filhotinhos de cachorro desmamados precocemente, eu nao tinha repertorio para pensar de outra forma. Mas aos poucos fui pegando o jeito da coisa, aprendendo todo dia. Ai depois de uns 3 meses trocando umas 20 fraldas por dia, dando uma media de 3 a 4 banhos (Malu nasceu num calor de matar), de passar 2 semanas sem pregar os olhos de pura neurose, comendo 3 colheres de sopa em cada refeicao, ficando com os bracos dormentes de tanto "colo-pe-balancando", (porque carrinhos, bb conforto, andadores, chiqueirinhos, pra mim foram feitos pra passear e/ou entreter, e nao pra carregar o bebe 25 hs por dia). Eis que caiu a ficha de que aquela filhotinha era minha e eu tinha que me virar nos 30 pra dar a ela tudo o que ela
precisasse, mesmo que isso significasse deixar de lado minhas necessidades de ser humano preguicoso e egoista (que drama!). E com o tempo fui aprendendo a minimizar as frustracoes e facilitar minha vida. Ate aprendi a lavar os cabelos (que obviamente tive que cortar) com bb no colo minhocando. E a fazer todo o resto nessa mesma posicao. Senti falta de ir ao salao de beleza mais vezes (de preferencia quantas fossem necessarias), de cozinhar calmamente (experimenta fazer um risoto com uma crianca agarrada na sua perna), de namorar sem ter de fazer pit stop de 2 em 2 hs... Enfim! Eu acho que poderia ter sido mais leve. Claro que eu revejo minhas condutas o tempo todo e tenho consciencia de que cometi vaaaarios erros na intencao de acertar, ou melhor, de ser perfeita, porque e o desejo de toda mae. Eu acho sim, que mais importante do que ficar no colo 24hs e o bb ter uma mae tranquila, feliz e relaxada, mesmo que isso signifique delegar por uns minutinhos ou horinhas os cuidados com ele a outra pessoa. O pai, por exemplo (aguardem um post especial para este personagem). Mas por outro lado, tem coisas que inevitavelmente terao que ser adiadas. A carreira, por exemplo. Quando me senti pronta para retomar minha vida profissional, que estava apenas comecando quando fiquei gravida, encontrei uma serie de dificuldades, principalmente vocacionais (acho que isso foi perceptivel). Eu me formei em Publicidade e Propaganda, mas as experiencias na area me mostraram que nao era exatamente o que eu queria. Entao decidi ser chef de cozinha, porque uma das coisas que mais amo fazer na vida e cozinhar. Mas depois de trabalhar em uma grande importadora de vinhos, a Mistral, descobri uma vocacao que jamais imginaria: ser Sommelier, que tem tudo a ver com gastronomia. E estava tudo caminhando bem ate aparecerem as duas listras azuis. Bom, ai quando Malu fez um ano eu decidi que faria a decoracao e os doces de sua festa, porque fiquei decepcionada com o que tinha disponivel no mercado. Amei fazer. Me senti viva, produtiva, criativa! Entao, junto com minha amiga de barriga, Vivian Santos, decidi abrir um buffet de festas infantis. Fizemos uma festa, de 1 aninho da Rayssa, da Rafaelly e vimos que o buraco e beeem mais em baixo... Mas sabe o que eu descobri? Fazer festas nao e minha paixao, mas essa experiencia serviu para me tirar da inercia laboral em que estava. Me mostrou que estava na hora de me dedicar a carreira, de investir nas minhas potencialidades e ganhar dinheiro, porque, afinal de contas, criancas precisam muito de amor, cuidados, carinho, referencia, mas tambem precisam comer, se vestir, ter lazer e eu tambem! Entao, comunico oficialmente e deixo registrado aqui no blog que esta cidade, este pais, o mundo esta prestes a conhecer sua mais nova Sommelier, e que pretende estar entre as melhores, hehe! Que os anjos digam Amem!
do Brum, regiao central da cidade, para percorrer as distancias de 5 ou 10 km embaixo de um belo sol e de forte calor, apesar do verao ainda nao ter chegado oficialmente por aqui.O Circuito das Estacoes 2016 foi composto de quatro etapas, cada uma realizada em uma estacao ao longo do ano. Para 2017, a primeira etapa na nossa cidade, a etapa Outono, esta prevista para acontecer em 09 de abril.Se voce participa de todas as etapas do circuito das estacoes para acompanhar a sua evolucao e o seu desempenho ao longo do ano, uma boa opcao de economia e o RUNNING PASS onde e possivel obter ate 35 % de desconto nas provas da Ativo.Saiba mais sobre o RUNNING PASS da Ativo clicando na imagem abaixoEvento: Circuito das Estacoes - Etapa VeraoCidade: RecifeEstado: PELocal: Forte do BrumData: Domingo, 20/07/2016Distancia: 5 e 10 km