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Decidi ficar doente para sarar, Peguei um onibus para parar, Me ceguei para tentar enxergar, Assisti a tv para me identificar Nada deu certo. Jamais dara? Nao se pode mover como um inseto Um ser que ama, odeia e pode pensar, Que luta pelo que acha certo, Sendo que o problema esta em achar. Muitos ai que guiam sao os cegos, Que ignoram a direcao, pois poderiam enxergar... Me desdobrar, descer, subir, voltar, eu quero. Porque com tudo isso que nao posso concordar. Continuo contra a massa antimassiva desses modernos, Que se excluindo pensam poder se individualizar, Mas ao mesmo buraco estao caindo, do cemiterio. Ja nao se pode esse lado ou outro apoiar, Ambos estao corrompidos e sem meritos... A esperanca esta no que e sincero, em o que, pela justica, a propria vida venha a arriscar. Decidindo ser cego Para melhor entender o que ninguem consegue enxergar, Pensando alem, serio, realmente diferente, novo, Contrario a esse todo produzido Que se une a se fragmentar. Por A.Carvalho, Inconformismo. Voce e o velho que ja morreu e aqui ficou E mal consegue ser velho como era ser no tempo de seu avo Isso porque se resumiu a nada, o tudo que a vida de verdade e em bondade criou, Disfarcada a terra, habitada de zumbis, Voce que ai esta, que pertence, que vive, mas aparentemente, pois esta morto, e se ninguem ve ou ninguem diz, sao pelas acoes que eu te descobri. Espero que se encontre, que veja alem dos olhos, Que sinta-se alem dos poros e ocios, E que diga, alem de ruidos, efeitos sonoros, Para viver a vida, alem das horas, alem dos modos, Menos falsa, menos sofrida. Por A.Carvalho, Inconformismo. As coisas ao meu redor me fazem ser tudo E eu mesmo cada vez mais nada Procuro o que nunca achei, o que tenho eu oculto Sou um rato roendo a minha alma Sou um monstro que nao sabe o que e o feio nesse mundo Eu olho no espelho e nada vejo, so ele fala Acredito em tudo, desejo a mentira e da realidade fujo O espelho e os sonhos refletem a mesma falha: A vontade de ser tudo, de uma forma tao falsa, que sera mero vazio quando preenchendo o tumulo, a vala... Inconformismo, por Andre Carvalho. Eu vi chover corpos e cabecas,Eu passei por uma nuvem de moscas e vespasMe banhei em sangue, me alimentei da doencaFiz porque desprezo os problemas.As autoridades usam do poder como bestasA policia de nada serve, pobres coitados, dao vergonha, como lixo cheiraSe nao, sao exemplo da irracionalidade ou da nao-emotividade, fraquezaA seguranca se resume em fechar os olhos e deixa ser ou se manter em todo-fortalezaQuando era crianca eu quis ser o pior individuo, ja tinha certezaPara viver isso, que e o nosso normal, nossa belezaMaldade, maldade, por toda parteQuando durmo, quando a mesaNao tenho saudade da bondade, pois nunca a vivi, e uma estranhezaNao sou inventado, sou esses ai,Brasileiros, brasileirasReais, injusticados, castigados pelo governo "realeza"Cresci, e continuei a ver chover corpos e cabecasMas hoje, tao cansado e injusticado, farei
A anarquia deve existir como ferramenta de transformacao De uma ma situacao, De uma sociedade e seu poder... Corrompidos. Uma forma de inconformismo que usa as maos. A atualidade do Brasil necessita, De meros ideais nao como desses playboys cults, liberais atuais, Superficiais Mas, de reacao, respostas, verdades, Sem e contra abrandamentos e hipocrisias gerais. Brigando por justica com as proprias maos, Sim, em vez de acabar derrotado injustamente, Sem vez nem opiniao, E servindo de exemplo ao conformismo, Ba-na-li-za-cao. Inconformismo, por Andre Carvalho. Encaro o que tanto me sufoca, Sinto-me o rio que corre por vias Mas, diante da aridez por sua volta, Da as costas, vendo-se secar, passar as vidas... Ao mesmo tempo sinto-me o individuo Em meio as aguas que ele proprio provoca Perdendo tudo pelo fluxo, como um assobio Desafinado, que ali tem seu sentido, que sempre precisa da nota... Sinto-me no sufocar como de um agressor Maos a garganta, forca e despedida Sendo que as maos inimigas ele proprio criou E sufocado, muitas vezes sofria, e fugia, fugia... Nao se acha outra palavra para ele, alem de dor... Olhos que encaram, poderosos, famintos, No entanto, cegos que mal sabem o que e cor Mas vislumbram reflexivos, construindo labirintos e labirintos Sinto-me um sono profundo, continuo Rodeado de pesadelo, apenas por esquecer o sonho todo Encaro o que assusta, dormindo Nao vendo na realidade o que sufoca: vivendo morto. Fajuto, por Andre Carvalho. Eu nao vejo um futuro para todos e tudo. Sou pessimista porque o mundo me influencia. Os jovens que por ai estao sao defuntos Vivem uma mentira, um absurdo, que se alimenta, que aumenta... Nao ha ninguem para pensar, para dar rumos. Os designados para tudo, para tudo tem incompetencia. De um lado uma juventude ignorante, superflua, sem identidade (a nao ser burro) De outro uma juventude fanatica, autointitulada pseudo-cult-intelectual egocentrica. Trivial, mais uma boa porcentagem dos neutros, que acham estarem livres ficando em cima do muro. Ninguem e nada em absoluto nao sofre consequencias. As criancas por sua vez sao o proprio futuro, Ja marcado pelo sinal liberal e natural da indecencia. A falta de culpa, de vergonha, a corrupcao na infancia de pequenos adultos, Ja nao existem criancas, logo, nao existe futuro, mas sim a decadencia. O pessimismo e um alerta, com a voz, e mesmo com os punhos, lutemos, luto Deve-se direcionar a revolta, fazendo a mudanca, mesmo se pela violencia Ou nao passaremos de velhos, vivendo todo momento o ultimo momento De puro e apenas sofrimento, Abusados, comandados, autodestruindo, construindo um coletivo tumulo, injusto, Pois assim vem sendo e continuara, se continuar, ao menos... Inconformismo, por Andre Carvalho. Eu carrego uma dor. Extrema dor, extrema. Borboleta que voar recusou, Beija-flor que perdeu as penas Por causa de uma, unica flor. Eu carrego uma agonia Fria, fria, congelante, Calafrio que estremece minha espinha, Inverno que me acompanha desde o instante, Que me faz sonhar, em que te conhecia. Me carregam, pois tudo acabou O Verao aqui vindo, raio-de-sol em mim, Eu nao sei, eu nao vi, e tambem passou. Eu sumi de
Coracao de loboEu descobri em mim.Insano, maluco, doido,Louco, errado, impossivel, o fim,E e o que dizem, inutilmente, todos.Mas e o ambiente que da ao lobo seu existir,Sou feito para o frio, para o alto, baixo e ao fogo.Por isso, nada vai me impedir.Farejarei aonde voce for, ao seu encontro,Porque voce tambem precisa de mim.Apenas seu sentimento me dara um coracao novo,Por que voce e a lua tao distante daqui?Sua luz se espalhou pelo rio, onde bebo, onde lavo, onde sofro...Esta em cada lagrima, que o formou, a cair.Lua e seu corpo, seus olhos, seu rosto,Beleza alem da admiracao, a que se pode sentir...As trevas te cegam e prendem, te fazem parte do todo,Mas a tua luz propria e a esperanca, a forca em si.A verdade que faz meu coracao uivar, seguro, forte, acima do coroDe tantos e tantos falsos lobos por voce a latir...Apenas seu sentimento me dara um coracao novo,O do homem que vai te fazer existir,Ser a mulher, unica, esquecida da dor, vivida do gozo.Por isso, o coracao a que me referiContinuara batendo, aqui, junto, intenso, corajoso, superando os outros,Pois ao que faz sentido verdadeiro nao existe o iludir,Ou o quanto, o quando, ou o qual e como...Para em mesmo ritmo, em uniao e bem, outro coracao, com outro coracao, o nosso,Sentir. Senti que tudo se foi Guardei, por fim, muitas coisas boas Lembrei dos momentos, beijos, abracos, de um simples oi, Abrindo os olhos, nada era a mesma coisa. O vazio dessa rua de hoje Foi a via por onde eu vi, de longe, Tudo que de fato eu tinha Partindo E a mesma rua tao vazia Em mim, mostrando o caminho Quando fechei os olhos, um leve vento batia Eu enxergava, o cheiro eu sentia! Meu amigos, familia, amores, manias: toda a minha vida Recortes de momentos, de um passado que eu, ali, tanto tanto queria... Mas tambem me veio as lutas, me veio as dores, o sangue, as despedidas E como, na verdade da verdade, aquilo tudo me valia... Eu me despedi. Agora num sonho sem fim eu existia. Completo e certo de que uma nova rua eu ainda veria. Linda, onde criancas sao criancas e aonde seu viver sera sempre celebrar a vida Com justica ou injustica, com verdade ou mentira, mas ainda preenchida e viva. Para um dia nao precisarem chorar, sentir saudade, tao sozinhas, De uma forma tao vazia, como foi tao triste hoje a minha... Inconformismo, por Andre.Carvalho. Por mais que eu percorra essa estrada milhares de vezes, eu nunca vou me acostumar com a velocidade que atinjo, sera que estou dentro do limite? Sempre corro perigo iminente de bater de frente, e essa colisao pode ser nada bonita. Entao por que continuo aposta do sempre no mesmo caminho? Masoquismo ou ingenuidade? Provavelmente os dois. Aprendi em todas as series que vejo e livros que devoro uma linda licao: um dia, a colisao entre dois corpos sera tao brutal que os unira em um so, ai que lindo. mas para conseguir isso e preciso bater de novo e de novo, ate cansar. Talvez
eu deva comecar a ler coisas melhores que me ensinem a correr menos, mas ainda nao vejo graca nisso, prefiro correr o risco de perda total. Prefiro ser destruido de novo e de novo ate achar o que eu procuro. Ache ou morra tentando, acho que alguem ja disse isso. Sera que dessa vez encontrei? Hum, dificil dizer. So sei que to pronto para acelerar de novo e ver o que rola, vale a tentativa.
Procrastinando pela internet, achei uma lista de dicas de como sair do armario, se assumir e vir viver fora de Narnia. A lista foi pensada para todos do grupo LGBT (lesbicas, gays, bissexuais e trans*), mas vale para qualquer um que tenha uma sexualidade ou identidade de genero diversa. Resolvi traduzir e adapta-la para facilitar (e confesso que mudei umas duas, risos), mas o original esta aqui e foi escrito por Clyde Berry.Nunca saia do armario durante uma briga nem use isso como uma forma de machucar outra pessoa.Nao se assuma em um veiculo em movimento.Procure contar para uma pessoa de cada vez em lugares privados, e melhor do que falar em uma conversa em grupo.Gente ignorante sempre vai existir. Elas podem falar coisas sem perceber que estao te ofendendo. Na nossa sociedade, se assumir ainda e visto como algo grande e as pessoas heterossexuais costumam ficar em estado de choque quando recebem essa noticia.Provavelmente eles ja sabem.Se assumir montado pode ser meio chocante, mas faca o que te faca sentir bem.As pessoas deverao lidar com a questao LGBT, com voce e provavelmente com o que ele pensa sobre os dois, visto que provavelmente voce nao se encaixa nos estereotipos do que e ser LGBT para eles.Esteja sobrio. Nao precisa nem explicar, ne?Melhor nao levar seu namorado/a na hora. Deixe isso para o momento certo. De tempo e espaco para a pessoa digerir. Em nossa sociedade, as pessoas acham que, por sermos LGBT, somos completamente diferentes. Mostre para ela que voce e a mesma pessoa. Esteja preparado para a avalanche de perguntas. E mais facil ler sobre um assunto do que admitir que nao entende nada sobre. De dicas, links, um livro, panfleto, qualquer coisa que a pessoa possa ver e esclarecer-se sobre o assunto.Lembre-se: a vida e sua e, independentemente do que alguem te fale, e voce que vai continuar sendo LGBT para o resto da sua vida.Se estara conversando com alguem muito emocional e ignorante sobre o assunto, pode ser uma boa ideia ter um copo de agua ou coisas que possam acalmar a pessoa. Tem gente que leva isso como o fim do mundo.Algumas pessoas nunca te apoiarao, nao importa o que voce fale ou faca. Melhor nem gastar energia com isso; Se a pessoa tiver algum problema de ansiedade, respeite. So nao deixe ser desrespeitado; Nao se esqueca de respirar. Serio, voce pode esquecer; Cada experiencia e uma experiencia. Procure reservar um bom tempo para isso, nao faca durante seu horario de almoco ou coisa assim;Alguns vao demorar para absorver a informacao. Procure sempre ter um plano de escape. Espero que voce nao precise, mas se garanta: veja com um/a amigo/a de dormir na casa dele/a, pode ser uma boa ideia; Tenha sempre com quem conversar e desabafar. No caso de nenhum amigo ainda saber, existem varios projetos e ONGS de apoio; As vezes, pode ficar cansativo, durante nossa vida precisamos "nos assumir" muitas vezes. Infelizmente, vivemos em um mundo heteronormativo, e somos nos que podemos muda-lo. Pode ser um bom momento para assumir seu amor pela diva
Desde que me entendo por gente, tenho dores espalhadas pelo corpo. Em 2007, as dores no ombro aumentaram alarmantemente, entao resolvi ir em um ortopedista para ver o que era. O medico disse que era tendinite, ok, eu tinha tendinite nos dois ombros. Nisso acreditei durante 7 anos, fazendo inumeras sessoes de fisioterapia e outras formas de tratamento, mas a unica coisa que diminuiu minimamente minhas dores foi o tal do pilates. Quando voce passa tanto tempo com uma dor, acostuma. Quando voce passa tanto tempo tratando algo que nao se cura, voce se enche e deixa quieto. Mas, uma hora seu corpo cobra. Foi isso que aconteceu comigo: meu corpo cobrou, nao apenas no ombro, mas no corpo inteiro. Desde o meu psicologo com ansiedade extrema e depressao ate diversas partes do meu corpo, onde comecei a sentir dores mais fortes. Ok, deixa para la, melhor ir no medico. E fui. Acontece que ja fiz tudo que podia pelos meus ombros, entao o medico joga uma pequena bomba para mim: meu quadro e de fibromialgia, uma doenca cronica que voce pode procurar no google e ver o que se trata. Bam, algo que vou ter que lidar minha vida inteira. Chega um momento tambem que voce tem que saber o que e melhor para ti. Por exemplo, cheguei em um ponto onde minhas dores pos um trabalho de fotografia sao insuportaveis e me faz ficar imprestavel, logo resolvi parar de fotografar profissionalmente. Ficar 4 horas de pe levantando uma camera nao e a coisa mais recomendada para alguem como eu. "Mas voce fica 5 horas de pe em uma balada e nao sente nada" ok. Na verdade, sinto, mas posso sentar, relaxar, beber, estou em uma situacao de diversao. Sem pressao alem de ficar bonito e, quem sabe, conseguir aquele bonitinho para mim. Sem ter que carregar 5kg nos ombros e o maximo de movimento dos ombros que devo fazer e levantar as maozinhas para cima quando toca minha musica favorita. Sabe o que acontece? Libera serotonina, fica tudo amor. Nao sei o que vai ser de mim aqui para frente, pois ainda preciso passar em mais um medico, fazer uns testes e confirmar o diagnostico, mas sei que terei que ficar um bom tempo sem trabalhar como fotografo, e provavelmente nao voltarei. Doi pensar isso, fotografar ja faz parte da minha vida. Ja me diverti muito fotografando, alem de ganhar uma grana legal para fazer minhas coisas, mas so sei que nao poderei mais continuar nessa e provavelmente nao poderei voltar. Esse texto nao esta pedindo sua piedade nem compreensao, mas esse blog com 5 leitores sempre foi meu lugar de desabafar e continuara sendo assim. Mas, a esses 5 leitores lindos, obrigado por aguentarem mais um desses. 1995 ou 1996 - Bati minha cara na quina da mesa enquanto corria pelo apartamento. Uma cicatriz em forma de raio debaixo do labio, sou o Harry Potter.1996 ou 1997 - Tentei pular a janela da casa da minha vo, que era segurada por um pedaco de madeira. Bem, o resto ja
se imagina, ne? 4 pontos e uma cicatriz na cabeca que aparece toda vez que corto cabelo, entao sempre ouco "nooooossa seu cabeleireiro zoou seu cabelo"1999 ou 2000 - Uma crianca hiperativa e um ferro solto no carro. Resultado: menos um pedaco do meu pe. Uns 4 pontos tambem, mais uma cicatriz eterna.2001 - Cai de uma arvore podre, no mesmo dia que minha irma pisou num prego enferrujado. Somos otimos irmaos. Nenhuma marca permanente.2007 - Cai no corredor do colegio. Luxei meu pulso, yay.2010 - Fui falar com um amigo no teatro durante um evento da igreja e perdi uma unha na cadeira. 3 pontos e varios meses sem uma unha.2010 - Desmaio sem motivos aparentes no corredor do colegio. Uma pequena cicatriz.2014 - Uma queda na piscina, durante uma festa do curso. Pe torcido, ligamento quase rompido e 3 semanas com uma linda bota ortopedica.
Curtir uma balada ate o fim sem sentir dor; Caminhar pela cidade, sem rumo, e tirando um tempo pra refletir;Caminhar pela cidade com um objetivo especifico, tipo ir para medicos/faculdade;Capacidade para digitar durante horas sem sentir dor nos dedos/pulso;Nao ser considerado chato por, de fato, sentir dor;Empatia de familiares para entender que nao e porque voce nao ve que nao existe; Disposicao para ir em protestos nas ruas; Permanecer sentado por mais de meia hora sem travar a coluna; Virar uma noite sem ficar travado no outro dia; Comer o que eu quiser; Flertar sem chegar num ponto onde tenho que quebrar o clima explicando a minha doenca; Ter que explicar que diabos e espondilite toda hora; E, se nao quiser explicar, ser considerado grosso; Porque a Wikipedia nao existe e e muito mais massa ficar bombardeando alguem doente sobre o que ele sente, mesmo sem o minimo de intimidade; Nao ser considerado empata-role por as vezes nao ter como sair de casa; Nao ser considerado preguicoso por nao querer sacrificar minha saude em troca de agradar gente que nao faz nocao do que eu sinto; Nao ser considerado preguicoso por nao conseguir realizar algumas coisas basicas sem sentir dor, como cortar legumes, por mais de cinco minutos sem a mao travar.Coisas que a espondilite me deu: Ter sua saude reduzida na opiniao de outra pessoa se a sua doenca e real ou nao e o que voce deve sentir; Ser obrigado a ouvir coisas como "mas ah, faz um esforcinho..."; A necessidade de ser chato e apenas afirmar que se recusa a sacrificar sua saude em prol do capricho de alguem; Foder o proprio corpo com remedios pesados; A necessidade de me alongar em horarios alternativos, como de madrugada depois de acordar com crise de dor; Saco cheio de pessoas ~perfeitas; Muito odio de quem sente coragem de relativizar minha condicao. Hoje, percebi que fazem exatamente 7 meses que nao publico nada nessa bodega e senti muita falta. Senti falta da epoca que eu me sentia no direito de sentar na frente dessa tela vazia e apenas escrever o que vier pela frente, sem me preocupar com fontes, pautas ou em como atrair o publico. Talvez seja por isso que esse blog sobreviva com praticamente duas leitoras (um beijo, Jatoba e Gabi!).ALOR VOLTEI VLWMas na real, tive um dia que me fez reparar como a vida ta maneira. 2014 ta uma bosta gigantesca, o calor de Maringa me da vontade de virar a Elsa e sair congelando tudo por ai e o resultado das eleicoes prova que a mundo ta longe de ser um lugar minimamente inteligente ou justo mas, e, a vida ta maneira.Se ano passado foi todo baseado em uma felicidade bacana, um namoro divertido e nenhum *grande* desafio, talvez 2014 seja o contrario de tudo isso. Mas acredito que dentro desse furacao louco que me vejo metido eu consiga ver algumas coisas que nao reparava quando minha vida tava bem ok.A primeira, e a que me deixa mais feliz, e perceber que o fato de eu ser gay
nao esta mais incluso na minha lista de neuras diarias. Claro, na listinha esta inclusa a preocupacao se o cara que eu quero ficar na balada vai me achar bonito, minha fixacao por esconder cada ponta vermelha que aparece no meu rosto com algumas toneladas de maquiagem, minha vontade de apenas deitar em uma maca e gritar para o medico ARRANCA ESSAS GORDURAS TUDO tao ai, mas ser gay nao me incomoda mais. Pontinhos pra mim.Massa e chegar no quintoparagrafo de um texto babaca e perceber que talvez isso que ja escrevi seja o unico grande motivo, mas yay! Para alguem passou muitos anos se condenando pelo fato de curtir beijar rapazes e tentar se esconder enquanto treina a coreo de "Toxic", e um grande avanco. Pra mim, e o suficiente (pelo menos por enquanto).O meu melhor amigo vem me dando tapas durante meses mandando eu acordar e tentar viver um dia de cada vez, afinal, sou eu que tenho "Die Another Day" tatuado, ne? E talvez eu esteja comecando a aprender como fazer isso. A vida ta maneira nao por estar facil ou prazerosa, mas por estar me ensinando a entender a logica dessa coisa louca que chamo de vida. Deixa para morrer outro dia, ne? Hoje ta bem ok.Esse texto diario pode nao estar tao bom, entao deixarei um GIF do Ryan Gosling para deixa-lo mais interessante.de nada.
Foi isso que me disseram hoje quando questionei o uso da expressao "pau no rabo" durante uma discussao. Ultimamente tenho treinado ficar quieto no meu canto e deixar as pessoas serem tao escrotas quanto podem, mas ta dificil. A questao e: me irrito muito com certas expressoes. Odeio quando vejo gente usando "bicha", "viado", "puta", "vadia", etc. como xingamento e expressoes como "vai tomar no cu" ou "mal comida/o". Mas calma, vamos la. Tambem tem a questao da intimidade, da apropriacao de alguns termos pelos grupos e tal, como a expressao queer, mas esse nao e o foco. Enfim, voltando ao principal: a gente nao se da conta de onde vem as expressoes que a gente usa. Falamos "pau no cu" sem enxergar o que tem atras dela: uma ideia de que uma pessoa babaca merece ser penetrada como castigo. Bem, ja que e castigo, podemos concordar que nao e consensual, certo? E uma expressao que nasceu dentro de uma cultura de estupro machista e homofobica. Chamar de "bicha", "viado", "sapatona" ou qualquer variacao para gay/lesbica vem da ideia de que ser homossexual e inferior. E nao me venha falar "ah, nao to falando no sentido negativo" ou como ja ouvi "to falando do bichinho", se voce esta usando esses termos como um xingamento para denegrir alguem voce esta reproduzindo essa ideia. "Puta", "vadia", etc. nao preciso nem explicar, nao e? Acho que ja ta bem claro que usar como xingamento palavras que considerem uma mulher com vida sexual ativa ou que seja prostituta e bem tosco. Nao vem nem falar do "uma coisa e ser gay, outra e ser bicha" ou ainda a maxima "a mulher tem que se dar o respeito". E tem ainda coisas que a maioria nao saca ainda. "Acordei com voz de traveco", "essa maquiagem parece de travesti", etc. ainda sao expressoes bem aceitas pela maioria das pessoas. Putz, quem e trans* ja tem que acordar todos os dias no corpo errado, lutar com milhares de preconceitos, olhares de indignacao e deboche, dificuldade para arrumar emprego, sobreviver em uma sala de aula, sair de casa todo dia torcendo para nao sofrer agressao fisica e verbal e nos cis ainda temos coragem de usar expressoes e termos que ridicularizam essas pessoas. Nao to falando aqui que sou perfeito, bem longe disso. Muitas vezes (bem mais que gostaria), me pego falando alguma coisa dessas e, quando cai a ficha, tenho vontade de engolir essas palavras para que virem merda. Entao, quero deixar o desafio, que e cansativo, longo e que a grande maioria nao vai nem pensar em fazer: vamos revisar nosso vocabulario? Quando formos ofender alguem, vamos tentar nao ofender um grupo inteiro e oprimir mais ainda? Desconstruir pode ser dificil, mas talvez seja mais interessante e valha mais do que simplesmente dizer "po cara, sou contra o machismo e a homofobia".UPDATE: Antes de falar que to sendo radical demais, pega 5min para pensar sobre isso. Oi pequeno (nao tao pequeno) eu, tudo bom?Parabens, nesse ano voce completa uma decada de vida, ta ficando grandinho! Ok, falei isso