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Nao tenho nocao do ridiculo, me acho lindo. E as vezes sou tao feio que nao suporto me sentir por perto. E, decidi que nao ligo pra opiniao dos outros. E apenas a opiniao delas, e isso nao faz de mim outra pessoa. Sou eu, sempre fui, com ou sem as mascaras do dia a dia, que uma a uma foram sendo derrubadsa e jogadas no lixo. Um dia a gente acaba se aceitando. Independente dos medos que guardamos pra gente, um dia eles simplesmente perdem a negritude do seu existir e se tornam incapazes de nos afetar como antes. Viver um eu mesmo nao e tao facil. Tampouco impossivel. Vamos comemorar um eu proprio, com todas as qualidades e defeitos, mas sem mascaras. (Um ano de Blog. Um ano de mark-se. Apesar de nao te-lo usado com a frequencia desejado no inicio, as vezes eu me desabafo aqui. E se nao esta aqui, esta tudo guardado dentro de mim, me atormentando.) Como pode o ser humano com tudo o que pode o fazer feliz em suas maos sempre encontra algo no que se concentrar e acabar com a sua felicidade de viver? E inexplicavel. Ou se alguem tem a resposta, me diga. E verdade que nem sempre vamos sorrir, faz parte da vida. E sao esses momentos de angustia que vao lhe dar licoes pra levar pra vida. Esse e o real objetivo dele. (Acho que cheguei a essa conclusao...). A vida simplesmente nao parece ser um motivo pra comemorar. Entao a gente se cansa, tudo e tao massacrante. Dai, buscamos uma forma de aliviar: alguns se ferem, outros se matam. Outros simplesmente se abstem daquilo que os tornam visiveis. Mais legal, e que nessas horas o universo conspira contra. As pessoas e as coisas lhe viram as costas ou so ajudam a pesar mais um pouco. Quando voce mais precisa de alguem pra te ouvir, elas cospem na sua cara e riem do seu desespero. Alguns chamam isso de covardia, eu chamo de vida. Voce em alguns varios momentos, em toda a sua vida, vai passar por esse drama. Basta saber lidar com ele. Eu nao sei. E com essa, eu desejo que o seu Natal nao seja como descrito, e que se em algum dia do proximo ano se sentir assim: tenha forca. Feliz Natal e um Feliz Ano Novo. Tempos dificeis e frios se mostram presentes. A cada manha o amanhecer parece mais assustador. Nao sei se da pra acostumar. Nao sei se algo vai mudar. Eu vejo o sol mas nao consigo sentir o seu aquecer sobre minha pele. Eu vejo sua foto, mas ela parece nao me reconhecer, continua imovel. Necessito do seu sorriso, do seu abraco. E como combustivel pra mim. Queria poder te dizer que vai passar, mas isto esta fora do meu controle. Estar ao seu lado e o meu desejo maior. Alimento para minha alma sao suas palavras quando estou distante. Seu olhar me pede ajuda e eu morro pela incapacidade de poder ajudar. Mas saiba que faco o impossivel pelo seu
sorrir. Essa e minha sina. O meu objetivo maior, te fazer feliz para que possamos ser felizes. Juntos. "E possivel encontrar a felicidade mesmo nos momentos mais sombrios: basta se lembrar de acender a luz." Alvo Percival Wulfrico Brian Dumbledore
Exatamente um ano apos o melhor dia da minha vida, todos os seguintes tiveram uma pequena (e a cada dia que passa maior) pitadinha de saudade. Dois de agosto de dois mil e onze, Belo Horizonte, uma noite na porta do Chevrolet Hall, horas e horas na fila, todo esse esforco por uma razao: Avril Lavigne. Com meus melhores amigos ao meu lado, tive a oportunidade de viver meu sonho que ate o dia em questao parecia impossivel de se realizar. Depois de horas na fila, os portoes foram abertos, e entao a ficha comecava aos poucos a cair assim que eu encarei aquela imensa Black Star envolta por uma massa verde limao. Um atraso para aumentar a ansiedade ja e um cliche. O tempo foi passando e a casa lotando, ate que em dado momento, no telao podiamos assistir aos comerciais dos perfumes da cantora Forbidden Rose e Wild Rose, nos Black Stars ficamos loucos. Nunca as propagandas foram tao lindas como naquele momento. E mais ansiedade no tempo de espera. Como abertura, foi usada a montagem de imagens e videos da cantora e um cover da musica Bad Reputation de Joan Jett, ao fim, a banda sobe ao palco ao som da linda melodia retrabalhada de Black Star, ate que aparece uma luz verde no palco e no meio dela a Senhorita Lavigne, segurando uma estrala de neon, uma saia rodada preta e uma face carregada de beleza, achei que nao fosse suportar este momento, o objetivo da minha vida ja havia sido concluido, Avril canta entao a cancao Black Star, sendo cantada tambem por milhares de outras vozes que choravam, gritavam e se divertiam. Em seguida a agitada What The Hell tomou conta do pulmao dos fas da cantora, que loucos, cantavam o refrao chiclete da mesma. Me arrepio sempre que vejo os videos, as fotos ou ouco o audio que carrego comigo no meu music player. Meu coracao dispara sempre que a ouco dizendo Bela Horizonte. Tao carismatica, nos da boas vindas a Black Star Tour, e entao canta seu hit Sk8er Boi, era incrivel como eu conhecia todas as letras e tudo o que saia da minha boca milhares de vozes tambem dizia. Entao foi a vez He Wasnt enlouquecer-nos, mas antes, aquele joguinho de bagunca/silencio que eu sempre sonhei brincar (sendo guiado, claro, pela nossa Diva). I Always Get What I Want, (que ela trocou um verso e me confundiu por inteiro) mas que ao final deu um mega grito dizendo ITS NOT WHAT YOU WAAAAAAANT, aquilo me fascinou de um jeito que esqueci a raiva pala confusao anterior. Imagens do filme Alice no Pais das Maravilhas no telao que eram acompanhadas por uma hipnotizadora melodia antecederam a musica tema do filme, que foi interpretada pela cantora sentada em cima do piano, com todo aquele charme ela podia me matar! Antes de fazer cover de Coldplay cantando a (no momento eu nao conhecia, confesso) chatinha Fix You, o palco foi invadido por uma criatura louca (e eu morrendo de inveja dele), assustando a cantora, que apos
o susto, esbanjando simpatia, enfim cantou a cancao, foi a minha deixa pra respirar um pouco, ja que desconhecia a letra. A triste When Youre Gone continua me arrepiando sendo cantada por tanta gente, (e uma dessas varias vozes e a minha, da licenca). Stop Standing There, pra mim uma das melhores do cd, tocada ao piano pela cantora e cantada por todos nos. Wish You Were Here tambem me enganou, devo confessar isso tambem, quando na ponte da musica ela resolveu ficar gemendo e eu cantando... E sim, ao vivo e ainda mais perfeita! Everybody Hurts (somedays), iniciando apenas com a melodia deixando pro publico cantar, e depois de cantarmos now I see, ouvimos um thank you e entao o refrao. Meu mundo parava e girava a cada segundo que eu via aquela massa loura no palco. E vendo meu amigo Ruy de afogar em lagrimas durante a classica Nobodys Home deixou a musica mais EMOcionante, e verdade, mas era a Avril ali, e eu nao conseguia pensar em mais nada, a nao ser gritar loucamente as letras das musicas. A banda tocando alguns instrumentais num momento de pausa da cantora, Unwanted, Freak Out e (um mega grito meu ao iniciar) Losing Grip: e a banda mais foda que meus olhos ja viram, fato! O mega hit Girlfriend inundou o local com todos aqueles hey-heys e you-yous, Foi um dos apices de diversao. Era incrivel ver toda aquela gente pulando daquele jeito. My Happy Ending, a musica da minha vida, precedida de um pequeno cover da cancao Airplanes, fiquei em choque. Nao sabia se ria ou se chorava, so sentia minha voz saindo, bem baixinho, so queria sentir a musica entrar. E Dont Tell Me, cantada em cima da bateria, foi lindo, lindo mesmo! Smile veio entao pra mudar o animo do pessoal, que depois de musicas um tanto tristes, fez todos cantarem junto com a loirinha, que tratou de cantar Im With You e depois de nos fazer repetir mil vezes o refrao saiu do palco, ela nao podia fazer isso com a gente, acabou? Nao, I Love You, a trilha sonora do meu namoro me fez abracar loucamente a pessoa que eu mais amo e estava do meu lado. I realy LOVE you! E Ruy gritando por Hot... Ela o atendeu, a versao inteira e normal (nao gosto das acusticas... =/ ) ate eu pirei. E entao pra (infelizmente) fechar o show, Complicated... Eu ainda pergunta pra Avril, porque ela teve que ir e tornar as coisas complicadas??? Foi entao que eu vi pela ultima aqueles cabelos loiros, e aquele dia ficou pra sempre na minha memoria. Em nossos memorias. Ate que ela volte e nos traga essa felicidade novamente. Obrigado Avril.
Eu Lindao Na AACD!!! Jose Andando De Bike!!! Sua Namorada Rafaela!!! Jose e Kamily Com o Papai Noel!!! Jose e o Higor seu amigo da AACD!!! Jose e sua Vovo Maria!!! Jose Na Natacao!!! Amigos Da Ecoterapia...Fabi y Pedro!!! Juliana minha primeira terapeuta ty amu hoje i sempre... "Mesmo que tivesse em minhas maos todo o perfume das rosas, toda a beleza do ceu, toda a pureza dos anjos, toda a inocencia das criancas, toda a grandeza do mar, toda a forca das ondas, mesmo que eu tivesse todas as coisas belas da vida e todos os belos lugares do mundo nada teria sentido se eu nao tivesse o presente mais valioso, mais nobre e mais sagrado que Deus pode me dar... Sua amizade!!! Eu so tenho a agradecer por voce existir em minha vida!!!"...Raimundo Meu Padrinho!!! Quando aparece e desperta, meu dom nao desperta a conquista! Quando cruza sem pedir passagem o meu caminho, no meu caminho nao permanece, quando mira em meus olhos o brilho desses olhos, nos meus olhos nao fica, quando quero que fique, triplica a marcha veloz e corre, de tanto medo do preterito nao pratica o futuro, quando eu miro o futuro, quem eu quero no presente me ve no preterito, quando interrompe meus planos, nao ha planos por baixo dos panos, quando tento conquistar, nao conquisto, so sabe me amar quem eu nao sei amar, quando paro pra pensar, minha vida e apenas uma maquina de lembrar, quando peco pra ficar, toma rumo diferente sem olhar pra tras, furtiva mente que me prega uma licao, que se for pra eu querer nao ha quem vai me querer, entao e melhor eu nao querer, quem sabe meu enredo seja arredondar por ai as margens dessa triste sina, essa melancolia que me domina, quando chega pra ficar, desperta em mim o famoso sal do a(mar), pra no fim me deixar, se for pra eu querer ninguem vai me querer, entao e melhor eu nao querer.Atillas Felipe Pires16/09/2016 Olhando no espelho o que voce consegue ver?Sinceramente eu nao tenho muito o que dizerO que o tempo fez com voce?Nunca me importei, nunca fui de jogar pra perderOnde estao seus amores? O que aconteceu com as flores?Espremi com limao, adicionei vodka e temperei com minhas doresO que voce fez com a sua vida? Onde foi que se perdeu na estrada?Eu nunca sai da estrada, e com a minha vida, eu prefiro nao afundar o dedo na feridaComo voce se sente ao ver os emocionais que o cercam evoluindo? E voce apenas indo?Eu nao sinto, apenas continuo indo, e vindo, as vezes, por hora estou sorrindoMas e todas aquelas coisas que Shakespeare falou? Sobre o amor e a tragedia andarem juntos?Concordo em genero numero e grau, so que no meu caso, os anjos do amor sao moribundos(mas fico com as tragedias)Onde voce pretende chegar? Quais seus planos? Qual o ritmo da progressao?Quero chegar em quatro lugares: no bar, na mesa certa, na pessoa certa, na suite vaga, e que aceite cartaoEntre a cruz e a espada?O escudoDe direita ou de
esquerda?EretoLevando essa vida, voce nao se imagina sendo um verme social? Um inseto?Quando crianca eu colecionava insetos, seria bom ser um insetoPor que o sarcasmo em todas as respostas?Porque e a unica coisa que me resta, nesse rio de bostasE alem disso, o que mais te resta?Meus livros, pulseiras e minhas botasImateriais?Minhas palavras, meus ideaisSentimentais?Meus pais, e nada maisAmores?Apenas os sabores (provincianos) dos pelos pubianosPorque tao sujo?Nascemos meladosPor que tao baixo?Tenho 1,83E as bebidas?VamosNunca pensa em parar?Apenas nas placa de pareSempre tao rapido? Clinico nas respostas?Quando ja sei as perguntas fica facilComo voce sabe as perguntas?Eu as estou escrevendoFaz sentido, me esqueci por um momento, por que escreve?Tenho dedosE os enredos?TarantinoOs seus?Sao meusAs ideias, de onde vem?Das minhas ideiasE suas ideias, de quais ideais vem?Das ideias dos livros que leio, e as vezes do alemO que e o alem?O que existe entre o momento da morte e o nascimentoQue profundo, e a filosofia?Estudo do saberVoce gosta de saber?Apenas das coisas que nao me farao sofrerVoce ja sofreu?MuitoPor que?Porque vivi as coisas certas nos momentos erradosJa pensou e reviver as coisas certas no momento certoCada pessoa e uma pessoa, cada momento um momentoE a pessoa? E o momento?Foram embora, com os anos e com o ventoAinda reflete?Bem fundo na almaE o que faz quanto a isso?Reflito e amortizo a dor com calmaQual o prazo da amortizacao?Ja se foram anos, quem sabe uma vida, so sei que bate forte no coracaoVoce e romantico?FuiAinda e?As vezes, comigo mesmo.Egocentrico?Apenas quando bebo Por que?O mundo gira ao meu redorAcha apropriado fazer piadas?Sim, o rumo da conversa estava indo pra um abismo sem voltaSobre o amor?Nao tenho maisCerteza?Ok, nao mostro maisLoira ou morena?Disposta a tudo, pra mim tanto fazLibertino?Apenas quando parece atraenteFalso?Camaleao socialDC ou Marvel?Acho a diferenca sutil, de universo a universo, tudo bem banalCarnaval?VamosCom quantos pau se faz uma canoa?Nao sei, so sei que com apenas um se come uma coroaSexista?RealistaMachista?NuncaMarxista?Fui.Atillas Felipe Pires23/09/2016
Eu ja caminhei descalco por alguns asfaltos quentes dessa vidaEu sei bem onde posso ou nao posso pisarAprendi quase sem querer a nao ter ninguem por pertoPra me avisar onde posso ou nao posso estarDos calos que consegui foi muito pouco ou quase nada o que aprendiSo sei que vivi, e ja e o bastante pra mimSe voce nao me brinda a meia noite ao som de Jules Se voce nao me surpreende em conhecer Luisiana BluesEu realmente nao tenho muito o que lhe dizerSe minha historia foi escrita nas pautas musicais de Wanda JacksonEu te amo, nunca foi meu melhor somVou me sentar no meu piano imaginario e me ver ao estilo Ray CharlesPode gritar comigo, desde que seja como em Hit the road JackEsse e o meu checkMeu pileque, meu check de vivo, nao de mateVenha ate mim e nao esqueca sua tacaO brilho dessa madrugada e um arremate Fique e me mate, ou va emboraAssim eu mesmo posso ter o poderAssim pode serQue eu mesmo me mateO suicidio emocionalSem chace, nunca fui um cara la muito sentimentalTranscorro nessas linhas desvirtuadasTodo o meu (inventado) inferno astralOk, nada assim tao malFaz um tempo que nao leio jornalEntao ate que estou bemSe for assim, entao vemVem meu bemSem gelo e amadeiradoNunca entendi o gosto da pele ser salgadoEstou para namoradoComo Billy Hoyle esta para as cestas enterradasNesse sentido eu nunca estou prontoPercorri muitas estradasEsse e o pontoOhh, yeah..isso aiEsse e o ponto Atillas Felipe Pires29/03/2016 Talvez nao me valha a loucura falar de poesia. Na verdade, pouco sei dessa paradoxal questao, as vezes me considero um poeta em outras apenas alguem que transpoema minha falta de lagrimas em palavras geometricamente equilibradas numa corda bamba que curiosamente se mantem estatica mesmo em meio a mais de uma tempestade que ja encarei. Sou na verdade um louco que nao vive a propria loucura, alguem que desenha a propria insanidade que gostaria de ter,quando me encontro com "excesso de lucidez, lou"curo-me". Por vezes, vezes mais, vezes menos, me transporto de mim mesmo, assumo um estado de espirito que nao me pertence, afinal de contas, nada nos pertence abaixo do ceu, somos meros personagem que vive num eterno exercicio de variacoes emocionais, uma especie cruel de montanha-russa sentimental, o qual, graciosamente, nos faz provar dos mais variados e excentricos sabores dessa louca viagem que se chama vida. Estamos eternamente em uma viagem de trem com as janelas abertas, o que entrara com o vento e socara nosso ja surrado rosto, na proxima curva, e adocicadamente imprevisivel e bom ou dolorosamente cortante e assassino, tudo dependera da sorte que o destino lhe reserva.Sei transitar muito bem nessa vida, provando em cada nova esquina um novo sabor, sei da minha natureza original que e essencialmente suburbana, mas adoro meu timbre teatral, que me transforma num carismatico camaleao social, odiavelmente amavel e sempre sentimentalmente indisponivel. Este sou eu sendo eu mesmo, uma das raras aparicoes nesse ambiente, uma das raras confissoes que fiz nessa tranquila vida turbulenta, assumindo minha real forma geminiana, por fim, sobre tudo isso, nao concordo
e nem discordo, muito pelo contrario.Acredito que eu tenha um especial talento em confundir o que esta em orbita a mim, criando um mundo e devaneios que nem mesmo eu entendo, no fim, acho que minha droga preferida e a seguranca de causar inseguranca, e nao ser um solo solido a ninguem, me faco de lago em movimento, um eterno mar em ressaca - condicao que gracas aos Deuses e a todos os Orixas, experimento com regularidade - eu passo abracando e sendo doce com as pedras que permeiam minha margem, mas deixo claro que sou correnteza que se esvai e no meu ritmo nao tem marcha re, eu almejo banhar de amor as pedras que estao a minha frente, pelo simples fato que pelo curso natural das coisas, logo ficarao tambem para tras. Outra rara confissao!Ok, vamos la, em uma outra noite dessa adentrei um rabugento e enfadonho ambiente noturno, naquelas bandas conhecido como bar, na minha cabeca, uma especie de catedral sagrada, entrei como se fosse um veterano frequentador, sentei a beira do balcao, como fazem os cowboys, pedi minha ja manjada bebida, uisque sem gelo, uma dose dupla, por favor, tomei num trago longo e cortante, aquela noite abandonei minha poltrona de couro e meu livro de 1926 para forcosamente voltar a respirar o fedor noturno de urina dos banheiros sujos desse tipo de lugar. Lembro que naquela feliz ocasiao a vitrola de fundo gritava aos berros alguma coisa que me pareceu, Miles Davis com seu marcante Kind of blue, o cenario ideal para uma noite surreal. Nao contente com as tres iniciais doses duplas, pensei que talvez seria interessante cravar em minha introducao do livro que seria aquela noite, um copo americano cheio de Cointreau - nunca fui fa daqueles copos minimalistas que colocavam essa bebida na posicao deprimente de pos-drink - tomei como se fosse a ultima bebida da minha vida, com certeza se eu estivesse no corredor da morte, pediria um copo de Cointreau para anestesiar minha partida. La pelas 01, 02, ou 3 horas da manha, fui tocado por uma mao leve de unhas vermelhas, com a evidencia que de que precisavam ser retocadas, era o personagem feminino daquela nefasta e ja desenhada noite tempestuosa. Uma visita inesperada para uma noite cravejada de diamantes de barro.Na verdade esse negocio de cameleao social foi uma definicao que eu mesmo me dei ha uns anos atras, achei interessante a analogia com esse animal, principalmente pelo fato de eu mesmo nao saber qual das minhas multiplas faces e a verdadeira, apenas as visto conforme o ambiente ao qual estou atuando, sem saber jamais quando estou fora do palco, na verdade, eu sempre quis ser ator, quando crianca minha mae dizia que eu falava que seria o novo/velho/mais-ou-menos velho, James Dean - traduzido para minha real realidade, e me desfazendo do personagem desse texto - a referencia artistica desse paragrafo era talvez algum topetudinho de Malhacao, mas o fato central dessa assertiva confusa, e que, sempre me imaginei um ator e talvez por isso, nao canso de atuar na
peca sem fim que e essa minha tortuosa historia de vida.Ja a questao de comparar-me a um rio - ou qualquer inconsistencia fluvial - mora justamente no fato de que sempre me considerei um viajante sem porto, assim como as correntezas que nunca param para dar um oi, apenas passam, banham as pedras no caminho, as dao forma, lhe dao o carinho que lhe peculiar, as acoberta com seu manto refrescante e calmo, e por fim, segue viagem no leito infinito ate o imensidao do mar que o espera. Nao olhar para tras! Meu fascinio nao motivado.Realmente aquelas unhas por fazer me traziam a ideia do descontrole organico que sempre me cativou nas mulheres, o coque no cabelo com uma caneta bic, as havaianas nos pes, as pulseiras de linha nos bracos, a falta de vontade de impressionar sempre me impressionou, a seguranca da mulher que sabe que Deus lhe foi generoso na beleza natural e que instintivamente pouco se importa em se arrumar com as inaturalidades e futilidades da falsa beleza. Outra rara confissao.Quando me virei para ver a dona daquelas maos, fui tomado de assalto e meus lampejos de respiracao fraquejaram como se um espirito passasse ao meu lado e colhesse minha alma, senti o gelo do medo atingir em cheio meu estomago vazio, fui tomado por aqueles raros momentos em que me fogem as palavras, aquelas quase inexistentes lacunas que nao me permitiram concatenar os verbos e substantivos e tao pouco formular alguma frase que fizesse algum sentido, num gole seco que arranhou minha garganta, tomei os ultimos mls do meu copo, enquanto pensava em algo para dizer, pareceu uma eternidade, e as exatas palavras foram: "o banheiro daqui tem um cheiro horrivel". Eu deveria ter mais ou menos uns 16 anos, talvez mais, talvez menos, realmente nao me lembro muito bem da epoca em que isso aconteceu, sempre fui um cara que despontava para o lado nao comum das convencoes sociais, ir a igreja, ao parque, fazer o papel nessa epoca era muito complicado pra mim, mesmo assim, aquilo aconteceu, mesmo evitando, a maior das desgracas que podem acalentar o coracao de um homem, me aconteceu, conheci uma garota, que curiosamente reunia todos os atributos que me fascinavam na especie, inevitavelmente me peguei, como posso dizer, tendo quem sabe, breves arrepios destinados a esse angelical ser. Foram tempos bons na minha vida, uma temporada de felicidade e tristezas extremas, viviamos mergulhando tanto no mais alto dos momentos bons, como nos mais profundos e obscuros momentos ruins, me rendi, e nessa derradeira epoca, cravei uma tatuagem em meio peito. Uma luz que nao produz sombras!Quando penso nesse negocio de levar a vida como se fosse um enorme prato a saborear, de querer provar os diversos sabores das esquinas que frequento, na verdade quero dizer que acho que estamos aqui de passagem, e que nossa estadia nesse plano e bastante corrida, nosso filme passa numa gravacao de velocidade acelerada, por isso a ideia de me manter estatico rendido ao mesmo sabor sempre - ou quase sempre - me parece uma
forma covarde de desperdicio de forca vital, digo covarde por que ao meu ver, a seguranca de ter um pouso e apenas o medo de se manter voando o medo de nao ter nada quando na verdade se pode ter tudo, um paradoxo que sempre - ou quase sempre - esteve muito claro em minhas afogadas sinapses atrapalhadas pelos excessos que cometi no percurso. Ela assentiu com um delicado balancar de cabeca, realmente a possibilidade do cheiro do banheiro ser ruim era bastante grande.Atillas Felipe Pires25/05/2016