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Ja chegava a hora. Eu sentia o clima diferente, sentia dentro de mim sem ter como explicar, mas sabia que era hora. So enfiei o pe dentro do tenis ja surrado, sujo, merecedor de um belo banho, e extremamente confortavel e pratico; sai em disparada ao portao.Nem ouvi quando a histeria de minha mae passou daquela cabeca doida dela e chegou (ou tentou chegar) aos meus ouvidos ja dispersos , meus sentidos estavam focados e no horario, no tempo. Ai, portao trancado. Volto dentro de casa para pegar a chave e ela continua a gritar, agora ja com as maos na cintura, secando-as no avental que achava dar-lhe um ar de dona de casa prendada, esperando talvez que eu entendesse a gravidade da situacao e parasse para acudi-la. Sem chance mae, esta na hora.Abro o portao e nem me dou ao trabalho de tirar a chave do miolo e guarda-la no porta chaves. E ainda correr o risco de ficar surda (minha mae). Ja ja volto e levo-a ao lugar novamente, espere so um minuto, ja esta chegando a hora.Com falta de ar pela correria toda e, claro, ansiedade, sento-me na muretinha ja gasta, com tijolos ainda sem acabamento. A perna encosta na mureta e percebo que me arranhei com o cimento seco e mal feito, riscando minha perna que, nao me desperta atencao alguma. So cuspi na mao e passei na perna para apagar o branco que o cimento deixou.Olhava de um lado, olhava para o outro e nada. Tudo como sempre, sem muito movimento, apenas as poucas pessoas que circulavam aquela hora, voltando de um dia cheio de trabalho. Aquele dia estava particularmente seco, me arranhava a garganta. Tossi e acabei espantando o cachorro da vizinha que passava cambaleando de tanta sede naquele momento. Nao sei por que ela nao tranca ele, uma hora sera atropelado. Este foi o unico pensamento solto que tive, acho que ate aliviei meus ombros que estavam rigidos pela espera ansiosa e demorada. Eu sabia que era hora mas, nada acontecia.Os olhos a procurar o movimento pelo qual acordei especialmente naquele dia ficavam em vao passando as linhas amarelas da rua que ja apagadas tiravam os limites dos poucos carros a trafegar. Ainda procurando alguma listra pintada no asfalto me assustei quando o onibus freou bruscamente na parada e abriu a porta de forma ainda mais apressada. Va, va seu Ze, deixe-me descer que hoje tenho um encontro. Automaticamente meus olhos encheram-se de lagrimas, foi inevitavel e ao mesmo tempo em que aquela frase tao boba chegava aos meus ouvidos como uma melodia de Iara a encantar os pescadores desavisados.Passei o dorso da mao no rosto para secar aquelas bobeiras umidas, muito envergonhada. Alem disso, queria enxergar bem direitinho o gingado que aqueles passos mostravam aos fazer o trajeto ate a casa azul com portao branco. Ainda de longe eu contava as passadas dele e, a medida que eu o sentia proximo ia serrando os olhos ate fecha-los para que apenas a sensacao de sua presenca fosse sentida, absolutamente unica e especial. Esqueci que nao
era possivel, eu sentia mais que isso... o cheiro do seu perfume se adiantava e me entorpecia antes mesmo dos meus poucos pelos se arrepiarem pela pequena brisa produzida pelo seu movimento ali, bem ali, pertinho. Naquele minuto passou em minha mente tudo o que deixei de lado para estar ali, naquele exato momento em que o frio causa calor suficiente para me escorrer suor gelado e apropriadamente inconveniente.Abri os olhos quando escutei o bater do portao branco na grade, ja enferrujada, da casa azul. Ele passou. Nossa, foi tao rapido! Intenso, como sempre.Um peso tomou conta do meu peito, abaixei a cabeca e desci a mureta, cortando, desta vez, a perna. Novamente nao me distraiu. Pise no cadarco desamarrado, na pressa nem me dei conta do frouxidao que ficou o no. Como estava sujo!Atravessei o portao da minha casa, da azul nao seria capaz! Nao esqueci a chave no miolo, peguei-a e entrei em casa. Ela ainda estava de pe, ainda estava a gritar, desta vez o som da voz dela era estridente, atingiu meus timpanos e me tirou do serio. O que fazia sentada nesses cinco minutos na rua? Me deixou falando sozinha menina! Balancei a mao apenas para espanta-la de perto; nao era falta de respeito, apenas queria meu espaco para curtir o breve momento de felicidade que tive. Continuei meus passos tristes e cheguei em meu quarto. Sem importar muito com a bagunca da cama, me joguei nela como uma crianca confiantemente o faz numa piscina de bolinhas, prestes a se afogar numa felicidade infantil.So fechei os olhos, exausta por conta daquela intensidade dos minutos recem vividos. Sem nem fechar a porta do quarto, apaguei com o travesseiro a me acolher a cabeca. Sonhei, acordada (ou dormindo mesmo, nao sei, ficava fora de mim as vezes), com ele, claro. Amanha me farei notar. Lavarei o tenis de manha cedo!
Ola,Ha tanto que eu gostaria de dividir com voce, mas, ja percebi que nao gosta muito de conversar, ainda mais quando envolve assuntos relacionados ao nosso namoro/casamento/sei la o que e.Nao insisto mais por nao querer lhe chatear ou discutir, mas ha tanto a ser dito. Alem disso, vejo que minhas opinioes lhe incomodam, desta forma tambem prefiro mante-las comigo, e ainda continuo a pensar que ha tanto a ser dito... E vivido, o mais importante, eu sei! Mas travo com alguma nao solucao, alguma pendencia que ficou e me consome toda a alegria e vontade de estar com voce. Eu pensei que dividiamos muito mais que a cama ou as contas da casa; achei que dividiamos a vida! Sinto, ultimamente que estamos mais individuais. Entendo que nao e ruim em sua totalidade, ate porque temos nossa individualidade mesmo e e importante a mantermos, mas temos que saber lidar com isso para que nao nos afaste muito a ponto de nao conseguirmos voltar...Ha tanto a dizer, mais como uma maneira de dividir minhas fraquezas, e duvidas, e quereres e nao quereres... mas, nao consigo. Acho que tenho medo que me julgue, como tem sim feito ultimamente... Devo estar colhendo algo que plantei, eu penso.Tenho medos a lhe falar, mas nao o falo para nao sei taxada como fraca, ha problemas que eu queria que visse mas tenho medo de ser taxada como negativa, ha comportamento alheio que me incomoda mas tenho medo de falar e ser taxada como intolerante, tenho duvidas a lhe expor mas tenho medo de ser taxada como insegura... Como fazer com que chegue ate voce e nao volte como um peso ou arrependimento por ter dividido?Entao, a noite, ao me deitar, as lagrimas vem; pequeninas, caladas, so para que saiam do meu peito. Assim, adormeco e outro dia comeca; um pouco mais vazia, pelo desabafo mudo e cheia de vontade de estar bem.Eu comeco a entender 'ser feliz' por mim mesma. Na verdade nunca foi confuso isso para que hoje eu entenda, mas sinto muito por VOCE nao entender que eu penso ser muito maior a felicidade por nos, a felicidade somada de duas pessoas e potencializada! Voce e quem nao enxerga que ha muito mais que ser feliz sozinho, a ideia de que isso basta ja esta batida... Abra a cabeca para novos horizontes. Sou completa, sim, sozinha, mas sou maior quando sou nos.Aqui fico, ja cansei e cansou tambem, imagino. Boa tarde! A noite chega e esta sera diferente, somos nos, novamente! Nao ha nada mais sutil que apenasa lembranca de algo, alguem ou situacao. Pode ser ate de forma efemera, mas,nos toca de tal forma, inexplicavelmente profundo. Acho que este meu presente eassim...Nesta data, mais do que em diascomuns, penso no senhor como meu pai.Nao apenas a representacao de alguma autoridade ou hierarquicamente superior amim, acho que ja percebeu pelas varias apresentacoes de emocao que es muito,muito mais.E exemplo, alguem em que meespelho muito, compartilho as situacoes mais importantes, que requerem atencao,conselho ou mesmo aprovacao. Nossa, isso e o que mais almejo, e bem sabe:
suaaprovacao. E nao apenas por existir e fazer de forma correta, aguardo suaconcordancia de que estou fazendo tudo e qualquer coisa com maestria. Maestriaesta que me ensinou.E sabe que sao pelos pequenosaprendizados que mais o reconheco como homem em sua totalidade. Homem queensinou aos filhos que o lixo que produzimos e nossa responsabilidade: nada dejoga-lo ao leu. Ensinou-nos que a formacao e importante, mas, a busca por ela emais eficaz: o habito da leitura esta gravado em mim. Mostrou que o trabalho eprimordial, mas, feito de forma correta caso contrario nao ha merito. Mostrouque falar firme nao e gritar e impoe mais respeito do que qualquer outra acao,que o olhar diz mais do que palavras e ensinam tanto quanto. Que se quisermosalgo, somos nos e quem temos que correr atras, ninguem o fara por nos.Nos fez experimentar que adistancia doi e traz arrependimentos muitos; a ida de voces nos ensina todos osdias que a saudade nao e apenas uma palavra da lingua portuguesa que em outrosidiomas e dificil traduzir, e um conjunto de sentimentos, sensacoes, percepcoesque juntos, sim, sao dificeis de explicar.Sua heranca para o mundo (que sejao nosso mundo individual), pai, vai alem dos ensinamentos que deixou aos filhose que sao transmitidos aos netos. O alcance do seu exemplo e maior do quepensa. Joao Abranches e mais grandioso do que um dia planejou ser. E nao digo issoenglobando apenas sua labuta dos anos passados, mas, pelo que faz hoje comoainda trabalhador, como pai, homem de bem e exemplo de perseveranca.Meu presente, pai, sao lencos... Lencos que,para mim, significam sua construcao. A construcao de sua vida, da sua vidaconjugal, da sua vida como pai e, da minha hoje. Eles lhe secaram o suor dotrabalho que nos possibilitou a vida e a formacao, eles secaram suas lagrimasde alegrias e tristezas que, ambas, nos fortificaram; eles representam aformalidade que um dia teve e a simplicidade que hoje escolheu, de formaconsciente e certeira. Lencos, pai, apenas eles... que em dias quentes o vitirar do bolso e secar o bigode bem aparado. Os acho mesmo bem representativos,me trazem lembrancas unicas... Continue com eles!
Como a vida e engracado, as lembrancas ainda maltratam como se tivesse uma cicatriz na alma. As experiencias vividas foram doloridas e ainda machucam.A esperanca e um sentimento muito bonito, quando teoricamente analisado e na pratica e como uma chama, se nao houver um minimo se quer de combustivel, essa fagulha nao se sustenta.Duro saber que se fez de tudo e nao se conseguiu nada.Duro olhar pra traz e perceber que nao ha mais esperanca.Tudo que ate hoje foi feito, so trouxe infelicidade. Ainda nao encontrei uma alegria que me domasse o coracao. E tudo automatico, meio robotico, meio sem graca. Tudo [hoje] nao passa de rotina.Sabe a fantasia de menina, o sonho de princesa, tudo acabou. O principe no cavalo branco, o castelo, nao passam de fantasias, eram apenas conto de fadas que nao se aplica a realidade de dor.Um rio de lagrimas pesadas de magoas estao encobertas por uma armadura, posta pelo tempo, de chumbo pesado, eternizado na tentativa de manter protecao contra as dores da vida.Mas esta nao ajudou na cura das dores que ja existiam, so retardaram-na a eternidade.Ha quem diz que o tempo cura tudo, mas e mentira; o tempo so seca lagrimas, mas nao sara a dor que existia. O tempo so nos permite acostumar com a vida do jeito que ela e.Nao sarou, nao passou, so nao mais chorei. E isso nao significa que nao doa. Nao significa que eu nao sinta. Costumava pensar que a pior coisa da vida era terminar so, mas nao e.A pior coisa da vida e terminar com alguem que te faz se sentir so. (Robin Williams)#CHATEADA E como num sopro, doeu de novo. O onibus da excursao subia lentamente a serra. Ele, um dos garotos no meio da garotada em algazarra, deixava a brisa fresca bater-lhe no rosto e entrar-lhe pelos cabelos com dedos longos, finos e sem peso como os de uma mae. Ficar as vezes quieto, sem quase pensar, e apenas sentir - era tao bom. A concentracao no sentir era dificil no meio da balburdia dos companheiros.E mesmo a sede comecara: brincar com a turma, falar bem alto, mais alto que o barulho do motor, rir, gritar, pensar, sentir, puxa vida! como deixava a garganta seca.E nem sombra de agua. O jeito era juntar saliva, e foi o que fez. Depois de reunida na boca ardente engulia-a lentamente, outra vez e mais outra. Era morna, porem, a saliva, e nao tirava a sede. Uma sede enorme maior do que ele proprio, que lhe tomava agora o corpo todo.A brisa fina, antes tao boa, agora ao sol do meio dia tornara-se quente e arida e ao penetrar pelo nariz secava ainda mais a pouca saliva que pacientemente juntava.E se fechasse as narinas e respirasse um pouco menos daquele vento de deserto? Tentou por instantes mas logo sufocava. O jeito era mesmo esperar, esperar. Talvez minutos apenas, enquanto sua sede era de anos.Nao sabia como e por que mas agora se sentia mais perto da agua, pressentia-a mais proxima, e seus olhos saltavam para fora da janela procurando
a estrada, penetrando entre os arbustos, espreitando, farejando.O instinto animal dentro dele nao errara: na curva inesperada da estrada, entre arbustos estava... o chafariz de onde brotava num filete a agua sonhada. O onibus parou, todos estavam com sede mas ele conseguiu ser o primeiro a chegar ao chafariz de pedra, antes de todos.De olhos fechados entreabriu os labios e colou-os ferozmente ao orificio de onde jorrava a agua. O primeiro gole fresco desceu, escorrendo pelo peito ate a barriga. Era a vida voltando, e com esta encharcou todo o seu interior arenoso ate se saciar. Agora podia abrir os olhos.Abriu-os e viu bem junto de sua cara dois olhos de estatua fitando-o e viu que era a estatua de uma mulher e que era da boca da mulher que saia a agua. Lembrou-se de que realmente ao primeiro gole sentira nos labios um contato gelido, mais frio do que a agua.E soube entao que havia colado sua boca na boca da estatua da mulher de pedra. A vida havia jorrado dessa boca, de uma boca para outra.Intuitivamente, confuso na sua inocencia, sentia intrigado: mas nao e de uma mulher que sai o liquido vivificador, o liquido germinador da vida... Olhou a estatua nua.Ele a havia beijado.Sofreu um tremor que nao se via por fora e que se iniciou bem dentro dele e tomou-lhe o corpo todo estourando pelo rosto em brasa viva. Deu um passo para tras ou para frente, nem sabia mais o que fazia. Perturbado, atonito, percebeu que uma parte de seu corpo, sempre antes relaxada, estava agora com uma tensao agressiva, e isso nunca lhe tinha acontecido.Estava de pe, docemente agressivo, sozinho no meio dos outros, de coracao batendo fundo, espacado, sentindo o mundo se transformar. A vida era inteiramente nova, era outra, descoberta com sobressalto. Perplexo, num equilibrio fragil.Ate que, vinda da profundeza de seu ser, jorrou de uma fonte oculta nele a verdade. Que logo o encheu de susto e logo tambem de um orgulho antes jamais sentido: ele...Ele se tornara homem.(In "Felicidade Clandestina" - Ed. Rocco - Rio de Janeiro, 1998)
"E quem um dia ira dizer que existe razao nas coisas feitas pelo coracao? E quem ira dizer que nao existe razao?.. [...]"Quem entende os sentimentos. Ilusoes! O destino e algo realmente incontrolavel, mas sera se ha ao menos um destino? Quando se pensa em algo que pode ou nao estar de olho em nossos passos, como marcas na areia, nos lembrando de cada rastro fincado nas marcas do tempo, quando se pensa que um destino pode estar controlando cada passo seu, limitando e te fazendo de bobo, voce que acha que pode fazer aquilo que bem lhe convir?, voce acha que o destino esta ao seu favor?, assusta pela intensidade. Ha uma fina linha entre a docura do amanhecer e a melancolia da penumbra da noite. Como pode o tempo ser tao curto para tanto sonho? So cabe melancolia, arrependimento. Hoje meveio lembrancas a mente, memorias um dia guardadas na gaveta do tempo. Resolviregistra-las ao presente de um momento sublime e de conquistas como o hoje.Lembro-medos pes descalcos de crianca malina caindo por pedras, abrindo buraco nojoelho.Lembro-meda menina-menino que retirava pequenos elasticos das meias para faze-los deestilingue e jogar papeizinhos nos colegas.Lembro-medas desculpas para nao ir estudar: mae, minha barriga ta doendo demais, taembrulhando o estomago, vontade de vomitar [...]; quantas vezes tomei remediosem necessidade, mas antes tomar o remedio do que ir a escola. Se eu fosse,perderia o Chaves.Lembro-medo eterrrrrrno jornal, nao acaba nunca pra comecar o Chaves, eu precisava ver oque ele ia fazer com o Sr. Barriga dessa vez.Quebreio dente correndo na escola.Eramenina-macho. Mais malina que os meninos.Fuinoiva na quadrilha.Sambei arretadamenteno dia de carnaval, eu tinha que ir super brilhante porque eu ia dancar comoem carnaval. Dei a volta no quarteirao da escola de mascara toda enfeitadaporque era dia de carnaval.Vesti debruxa no dia das bruxas.Fuireporter de um jornal.Todas aspecas teatrais eu topava NA HORA nem precisava perguntar duas vezes, mas sefosse para assistir aula a minha barriga doia, eu acho que eu tinha umalombriga que se mexia so em falar na escola, era incrivel, ela me maltratava nador.Lembro-medo livro do Pinoquio, vinte e poucas paginas, que hoje eu leria em minutos,quando crianca, fiquei um ano para terminar a historia.Ja diziaCasimiro de Abreu: Oh que saudades que tenho, Da aurora da minha vida,Da minha infancia querida, Que os anos nao trazem mais [...].Os diaspassam, vao e vem, e a unica vontade que fica, e a vontade de voltar atras, naopara mudar a historia, mas para sorrir como menina outra vez. No dia 30 de maio fizemos uma visita a Catedral da Igreja Catolica Apostolica Brasileira em Brasilia, denominada de SNTUARIO DE NOSSA SENHORA DA MEDALHA MILAGROSA A ultima vez que estivemos ali podemos conversar com dom Luis Frenando Castillhos Mendes, que se tornou patriarca das igrejas catolicas nacionais. Desta vez visitamos o seu tumulo na igreja. Tambem constatamos a homenagem feita ao referido bispo com um busto ao lado esquerdo da entrada da igreja, como se ver na foto.Percebe-se tambem a grande estatua de Padre Cicero Romao Batista, ao lado da igreja. Padre Cicero foi canonizado pela Igreja
Brasileira na decada de 1970. Como em Brasilia ha muitos nordestinos a estatua de Pedre Cicero, que na ICAB e denominado Sao Cicero, e um convite para que seus admiradores visentem o templo.
Ainda sobre nossa visita a ICAB em Brasilia na quadra 910, uma regiao onde tem muitas igrejas, proximo a catedral da Assembleia de Dues, podemos conferiri a imagem de Dom Carlos Duarte Costa, como Sao Carlos do Brasil, elel que foi canonizado pela ICAB. Como se trata de uma imagem rara, a publicamos aqui. Trazemos tambem, acima, a foto do busto de Dom Carlos Duarte Costa, que se encontra na frente da igreja do lado direito de quem entra. E abaixo, a placa com a data de fixacao da placa, 06/07/1970. Trata-se de uma justa homenagem aquele que fundou a ICAB ApresentacaoO texto abaixo mostra o clima entre o bispo de Maura, ainda na Igreja Catolica Apostolica Romana e o bispo do Rio de Janeiro, capital do pais, um ano antes de sua excomunhao. Pelo texto, que parece ser um editorial pois nao tem assinatura mas parece ser ser verdadeiro, pois nao tivemos acesso ao original, para assegurar sua veracidade, percebe-se um clima tenso entre o bispo da capital federal e o bispo de Maura. Este documento e importante para os pesquisadores, notadamente para compreender os dias que antecederam a excomunhao do bispo de Maura.Legionario, N.o 623, 16 de julho de 19447 DIAS EM REVISTAPublicamos hoje a carta que S. Excia. Revma. o Sr. D. Jaime de Barros Camara, Arcebispo Metropolitano do Rio de Janeiro, escreveu a D. Carlos Duarte da Costa, Bispo Titular de Maura, bem como o edital com que a Camara Eclesiastica daquela cidade deu conhecimento da importante missiva aos fieis.Sao tais os termos de um e outro documento, que tornam superfluo qualquer outro comentario sobre o doloroso assunto. Neles, se disse tudo quanto deveria ser dito, precisamente na linguagem que conviria as circunstancias, e nao se disse nada do que seria melhor silenciar.Abstemo-nos, pois, de evocar e analisar os fatos que forcaram o Exmo. Revmo. Sr. Arcebispo do Rio de Janeiro a tomar a atitude que tomou. Na sua sabedoria, resolveu o ilustre Prelado esperar tanto, que quando a medida disciplinar viesse ninguem mais poderia duvidar de que era justa e indispensavel. Fica assim completamente desautorada qualquer versao tendenciosa de que a penalidade aplicada ao Sr. Bispo de Maura se inspira em alguma quimerica maquinacao do Clero estrangeiro, ultrajado com as atitudes jacobinas do Sr. Dom Carlos Duarte da Costa.As vezes, as pessoas prudentes esperam que as irregularidades cheguem ao excesso para puni-las de modo que ninguem conteste a legitimidade do castigo. E o que se chama em Minas criar razao. Foi o que fez o Exmo. Revmo. Sr. Dom Jaime de BarrosCamara, com tanta paciencia quanta sagacidade.E hoje a razao que criou e tanta que seu gesto dispensa explicacoes.* * *Acolhendo, pois, com filial solidariedade e respeito a deliberacao da Camara Eclesiastica do Rio de Janeiro, limitamo-nos a externar os sentimentos de desafogo e de dor que o fato deve causar a todos os catolicos. De desafogo porque ja nao e possivel a tristemente famosa revista "Mensageiro de Nossa Senhora Menina", continuar, sob a autoridade de um Bispo da Santa Igreja a difusao de toda especie de
erros, de que gotejavam suas paginas. Com tristeza, porque um Bispo que merece tal censura eclesiastica e como uma coluna do firmamento que se parte, uma estrela que cai do Ceu.Agora, que a Autoridade Eclesiastica falou, e dissipou qualquer confusao, nossa atitude deve ser simplesmente de um consternado e respeitoso silencio.O assunto morreu. Limitemo-nos a rezar, e rezar muito.* * *Muitos pensarao talvez que se deve fazer o contrario. Antes da Autoridade Eclesiastica falar, deveriamos ter ficado calados. Falando ela, tambem deveriamos falar nos.Nao pensamos assim. Escrevendo aos alemaes a famosa carta "Mit Brennender Sorge", o Santo Padre Pio XI explicou que um dos motivos que o levaram por tanto tempo a silenciar sobre os erros nefandos do nazismo foi o desejo de que o espirito publico chegasse antes a perceber com clareza que realmente se impunha uma condenacao da Igreja as doutrinas do Sr. Hitler. Em outros termos, a Igreja so poderia exercer seu magisterio neste caso concreto, quando o espirito publico estivesse preparado para receber bem seu ensinamento.Pio XI percebeu, sem duvida, que a propaganda nazista, a mais bem organizada do mundo, arrancava as almas, as centenas e aos milhares, do aprisco da Igreja. A despeito disto, resolveu calar-se. Podemos imaginar com quanta amargura! Nesses anos dolorosos em que para o proprio bem comum espiritual dos fieis alemaes o Pontifice da Acao Catolica via silencioso despedacar-se assim a familia crista na Alemanha, qual era sua grande esperanca, sua grande consolacao?Que os fieis nao seguissem nem imitassem seu silencio, mas que pelo contrario, por uma propaganda ativa, intensa, omnimoda, mostrassem ao povo que o nazismo era fundamentalmente anti-cristao. Criando na massa da nacao alema essa conviccao, os catolicos nazistas [alemaes] preparavam e antecipavam o dia feliz em que o pontifice poderia falar. Eles adiantavam a maturacao dos espiritos, "aplainavam os caminhos e tornavam retas as veredas" espirituais para que o ambiente se dispusesse quanto antes, a ouvir favoravelmente as palavras do Papa. Nao vemos obra mais digna da Acao Catolica.Que diria o Sumo Pontifice Pio XI se, em lugar de agir assim, os catolicos alemaes tivessem cruzado os bracos dizendo: esperemos que fale o Papa, so entao falaremos nos!E errada, portanto, a tese de que os fieis so podem condenar um erro depois que o tenha condenado a Autoridade Eclesiastica. Ou que a Autoridade Eclesiastica so deseja que os fieis combatam um erro, quando ela mesma sai a publico para o combater. Esta e uma genuina tese de simplorios.* * *Em principio, pois, o fato de que a Autoridade Eclesiastica nao havia tomado posicao neste caso, nao significa de modo nenhum que nao o devesse fazer o LEGIONARIO.Estranhamos, pois, que certos leitores estranhassem que o tivessemos feito, nao por nos mesmos, com nossa pena de leigos, mas pela pena agil, viva e autorizada de um Sacerdote: o Revmo. Sr. Pe. Ascanio Brandao.* * *Mas, dir-se-a, entre o caso do nazismo e do Sr. Bispo de Maura, a diferenca e consideravel. Hitler era um simples leigo. Seus sequazes tambem. Pelo contrario, o Sr. Bispo de Maura recebeu na sagracao episcopal a plenitude