thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
explica Saffioti (1987, p.10): "Rigorosamente os seres humanos nascem machos ou femeas. E atraves da educacao que recebem que se tornam homens e mulheres. A identidade social e, portanto, socialmente construida.". Um exemplo pratico de como a educacao nacional se manifesta de forma machista e o proprio mecanismo pela qual ela e transmitida: a gramatica portuguesa. Habituou-se a se referir a ambos os sexos por "alunos", "homens", "cidadaos", substantivos masculinos que representam senao discriminacoes como ja citado, o "poder do macho" consolidado, ainda que inconscientemente. A partir da preocupacao em entender o processo pelo qual se da a relacao de genero na realidade social, discuti-lo como o fez Haertel e, tambem, Saffioti em seu brilhante estudo resultante de 25 anos de pesquisas registrado em "O poder do macho"; bem como a partir da observacao atenta do quao iniqua se mostra a sociedade e seus valores dominantes, seja por meio de filmes, musicas, novelas, acao cotidiana, etc, e que se pode despertar a consciencia de jovens, especialmente, para a elaboracao de um novo caminho, como sugere Saffioti (1987, p.7): (...) conducente a uma sociedade menos injusta, menos castradora. Embora este caminho possa nao ser o melhor, nem mesmo o unico, para a construcao de relacoes igualitarias de genero, isto e, entre homens e mulheres, sem duvida e muito superior aos modelos que geracoes sucessivas vem repetindo ao longo da historia. Desta sorte, a sugestao do caminho esta feita. A maneira de trilha-lo constituira tarefa de cada um. Referencia Bibliografica:SAFFIOTI, Heleieth I.B. O poder do Macho. Sao Paulo: Moderna, 1987.
"como o direito a habitacao afeta a relacao dos moradores do Jardim Pantanal com o meio ambiente?" pautada no artigo XXV da Declaracao Universal dos Direitos Humanos que preve: Toda pessoa tem direito a um padrao de vida capaz de assegurar a si e a sua familia saude, e bem estar, inclusive alimentacao, vestuario, habitacao, cuidados medicos e os servicos sociais indispensaveis,[...]. Nao ha como negar a estreita relacao entre riscos urbanos e a questao do uso e ocupacao do solo, que entre as questoes determinantes das condicoes ambientais de maior dificuldade de enfrentamento, notadamente no tangente aos recursos hidricos (JACOBI, 2006, p. 9). A maioria das residencias dos entrevistados apesar de propria nao possui regularizacao escritural, entretanto, o Estado fornece os servicos publicos de agua, esgoto e coleta regular de residuos. Apesar disso ha muito pontos cheios de entulhos, corregos a ceu aberto muito poluidos, ainda que existam programas do poder publico para conscientizacao ambiental. A maioria dos entrevistados afirmam que o Estado deveria ampliar a area verde do bairro, bem como as margens do Rio Tiete deveriam ser ocupadas por vegetacao. E importante mencionar sobre uma contradicao aparente: a maioria dos entrevistados afirmam que a comunidade local degrada o meio ambiente, porem afirmam que a degradacao do meio ambiente local e proveniente de outras regioes. O exercicio do direito a habitacao dos moradores do Jardim Pantanal esta claramente comprometendo a conservacao do meio ambiente local.O Estado deve regularizar as residencias existentes e proibir a construcao de novas habitacoes (irregulares). E imprescindivel a manutencao e recuperacao das margens do Rio Tiete (ja realizada em muitos pontos) e a ampliacao das areas verdes do bairro a fim de contribuir para a qualidade de vida no local. Estas acoes conjuntas podem viabilizar o direito a habitacao garantido pela Declaracao Universal dos Direitos Humanos sem comprometer a conservacao ambiental no bairro e a qualidade de vida dos habitantes.Foto: Marcela de Andrade Barbosa
existente, por si so, possibilita a defesa de valores diversos e especificos seja numa familia, numa tribo, num templo budista, enfim, em quaisquer dimensoes sociais. Faz- se importante salientar, uma vez que a sociedade tende a direcionar nossos habitos e desejos em muitos sentidos, a importancia de se questionar e discutir, por fim, quais valores ela pode querer e/ou projetar intencionalmente sobre a atual e as novas geracoes. Trata-se, sobretudo, de discutir alem docomportamento humano, pra onde a humanidade tende a caminhar.Sugestao de leitura: ARAUJO, U., PUIG, J. (2007). Educacao e valores: pontos e contrapontos. SP: Summus, pp. 17-34
Nao sei por onde comecar. Textos nao sao feitos por frases prontas, como todo mundo pensa, ou ao menos, e assim que eu penso. Sao palavras feitas com amor, que unem-se umas as outras, e se transformam em frases, oracoes. Parece que nossas vidas foram feitas para se cruzarem e se separarem no dia seguinte. Estranho, nao? Uma pena, eu diria.A sorte do universo e que quando um meteoro bate em uma estrela, essa explode. Porem, ao mesmo tempo, e so assim que novas estrelas nascem. E isso o que quero dizer quando digo que voce nao apareceu do nada, por nada.Acho que encontrei outra pessoa certa para mim, e estou saltitando de felicidade por isso. Acho que dessa vez, corresponde, e nao ira durar apenas uma noite. Assim espero eu. Quando ponho meus olhos fixos ao dele, nos entendemos no olhar, e no sorriso, e no perfume. E por ai, eu vou.Quem sabe, um dia a gente se esbarre de novo, e de novo, para que possamos, entao, desatar o no entre nos. Nao ha como prever, nem saber, mas seria inovador, imagino.Sinto saudade de quando a gente conversava durante horas, e quando eu esperava ansiosamente por novos toques no meu celular: Nova Mensagem! Esse tempo passou, mas tudo passa. Eu tambem vou passar. Esse novo amor vai passar. O tudo, nada significa. Por isso, o nada tambem passa, embora demore mais.Deseje-me boa sorte nessa nova e completamente diferente estrada da minha vida, e tudo o que lhe peco. E engracado ter a certeza de que um dia vou contar-lhe exatamente tudo o que se passou comigo, por sua causa. Aonde esta voce agora?Enfim, creio que isso nao me importa (tanto) mais. Um brinde ao futuro-presente, e um beijo, como todos os que se passaram, pelo passado-futuro. Querida vovo,nao consigo conter lagrimas ao escrever algo para voce, ou sobre voce. Meu coracao da um no toda vez que eu percebo que nunca mais vou te ver, te abracar, te dar beijinhos, e fazer caretas para voce rir, como quando fazia quando voce estava zangada.Sinto sua falta quando quero chorar e nao consigo, quando quero contar alguma coisa sem que ninguem fale nada, so me escute. Queria poder continuar te vendo, te sentindo, ouvindo seus discos do Roberto Carlos. Amanha completa exatamente seis meses que nao a tenho mais comigo, e sempre que eu penso, sinto-me naquele dia amargo de novo, e me da vontade de voltar no tempo, e parar nele. Eu quero voce aqui! Preciso de voce aqui...Tenho sentido a mamae nervosa e sem chao de vez em quando, e muitas vezes eu nao sei como contorna-la, como sabia naquela epoca. Toda terca feira e um suplicio para mim por mais que eu nunca tenha contado isso a ninguem. Acordo, e me lembro. Eu daria o mundo para nao te-la visto daquele jeito. Vo, estou perdida. Preciso de carinho, e cuidado. Preciso muito muito de voce, aonde quer que voce esteja. O barco esta afundando cada vez mais com o passar dos dias, e eu nao consigo sair de dentro
dele. Sera que e so o comeco? Eu nao quero ficar submersa.Nao consigo dizer muito, e nem quero, mas penso. Eu penso em voce todos os dias. E as vezes, busco forcas nesses pensamentos para me manter de pe. Seus olhos azuis ocupam meu corpo com uma saudade, que sinceramente, desconheco. Alem da dor tambem... Nao sei como pedir, ou como dizer, mas queria voce aqui. Desculpa meu egoismo. Pergunto-me se voce esta contente ai, e torco para que sim. Prometo ficar aqui tambem, eu so preciso de tempo. Ainda nao consegui digerir tudo o que aconteceu esse ano. Mais coisa esta por vir... Entretanto, espero que de alguma forma, as coisas achem um equilibrio. Nao quero viver assim. Nao so por mim, mas nao ha como sobreviver dessa forma. E como se estivesse sobre uma corda bamba, ou numa bicicleta de uma roda so. Perdoe minha fraqueza, meu desejo egoista.Sinto sua falta, mais do que sinto de mim mesma.Com amor e saudade, T.
Mais um dia. O dia. Um dia.Isto aqui existe? Eu existo?Ou sera que ja existi e sumi?Tenho medo de mim, dos meus sentimentos, e das minhas ideias.Tenho uma vontade louca de ficar embaixo da chuva so olhando pra cima vendo como as gotas caem uma a uma, enquanto os tolos acreditam que caem todas juntas. Tolice. Nao consigo compreender o sentido real do que esta acontecendo. Como uma pessoa toma o lugar de outra sem nem pedir permissao para mim? Meu coracao nao e de vidro. Sera que algum dia vao entender isso?Que vontade de gritar pro mundo, que nao ha nada mais valioso no mundo do que voce, que meu paraiso e voce.Dar-te a mao, e levar-te para longe disso aqui. Longe dessa gente, que finge que a gente nao existe. Parar o onibus em frente a sua escola, te pegar pra almocar, e te levar para casa roubando um beijo infantil.Voce esta tao distante de mim agora, tao inalcancavel. Sinto-me num furacao sem controle, e com velocidade maxima. Sabe, voce era a melhor parte de mim, e eu... Bem, eu era toda voce. Porem, agora, acho que eu sou toda ela. Toda todo mundo. Eu gosto de voce, tanto como gosto dela. Eu gosto de voce, mas eu gosto de tanta gente... Seria isso um impedimento?Nao posso te perder dos meus pensamentos, e nem te prender neles. Mas com o passar dos dias, e a frequencia dela neles, voce vai se tornando cada vez mais fugaz. Nao e culpa minha, nem sua, nem dela. E culpa dessa vida escrota que eu ando levando. Sinto saudade, sinto falta do seu perfume no travesseiro, e do seu cabelo por entre os meus dedos. Sinto voce perto, e longe. Sinto desejo, mas me policio para nao querer ter. Nao consigo dormir. Nao consigo distinguir. Nao consigo me ver sem voce em minha cabeca. Nao sou a mesma pessoa. Desculpe-me, mas eu era alguem quando voce estava aqui, mas o abandonar-te involuntario obriga-me a ser outra pessoa por ela estar no seu lugar. Nao no seu lugar, mas aqui. Contudo, tenho certeza de que muita coisa ficou, e que vou levar para o resto da minha vida. Voce nao estava errada, nem eu certa. Nos eramos mais, ou menos. Nos eramos a excecao do mundo que viviamos.E tudo o que eu sempre quis saber foi ate quando nosso mundo duraria. Creio que achei a resposta... Querida razao de viver, Ha algum tempo, minha cabeca nao consegue ir muito alem de voce. Estranho, nao? Prometi que te esqueceria. Por bem, por mal... Por mim, antes de qualquer outra coisa, mas isso e o mais dificil para mim.Acredito que tudo nessa vida tem tempo determinado de permanencia, mas parece que o seu nao quer se acabar em mim. As vezes, tudo o que eu queria era que o tempo ficasse estagnado na epoca que voce me fazia feliz.As lembrancas de nos sao como pecas, em meu inconsciente, de um quebra-cabeca infinito, como uma linha reta, que tem comeco, mas nao tem fim. O relogio quebrou ha
uns dias, o que me obriga a ter que ficar voltando ao passado, o que me faz lembrar voce. Ele podia ter parado amanha.. Talvez assim, ele roubasse todo o meu tempo, e me impediria de pensar em voce. Meu coracao esta parando, como o relogio, a cada segundo longe de voce. Cada segundo e uma eternidade sem seus beijos e carinhos. Por onde voce tem andado? Tenho escrito muitas cartas como essa desde que te conheci.Tudo esta tao diferente desde o comeco disso... E tarde para ter-te comigo de novo, creio eu. Queria que cada sonho fosse com voce, mas eles parecem nao me obedecer, e muitas vezes me pego tendo pesadelos de voce com outras mulheres... E tudo o que eu posso pensar e que a vida e assim, e que eu nao posso transforma-la da minha maneira.Sabe, sinto sua falta, e queria que voce soubesse disso. Queria que voce soubesse o quanto queria te ter mais por perto, o quanto eu queria te sentir mais, e mais, e mais a cada dia novo que amanhecesse. O quanto eu queria que fossemos o reflexo um do outro...Quem sabe um dia, eu te entregue todo meu arquivo de cartas e poemas, se e que voce iria querer. Ilusao. Mas preciso acreditar no amor, preciso acreditar em mim mesma, e ate em voce, apesar de distante. Nao consigo te esquecer, e talvez nunca va conseguir. Porem, nunca e tempo demais...Com amor, sua T.
"Uma vida nao basta ser vivida. Ela precisa ser sonhada."Desculpa minha fragilidade, mas eu ainda sou em parte crianca. Sabe? Tenho em mim uma crianca que so dorme, mas acorda toda vez que eu quero ser feliz de novo...Sinto por voce ter amadurecido tao rapido, por estarmos em posicoes tao distintas na vida. As vezes, eu juro que tento ser adulta o suficiente para te fazer sorrir, e poder te fazer feliz da forma que voce escolheu ser, mas eu nao sei, eu nao me sinto completamente preparada para abandonar tudo isso aqui. Voce devia acordar a sua crianca de vez em quando... O que acha? Alias, nao so voce, mas o mundo todo de certa forma.Eu perdi muitas coisas, e pessoas ate aqui, assim como voce, mas o que seria da vida sem coisas que terminam e coisas que surgem? A graca de viver estaria completamente derramada no chao, sem graca. Entao, acho que isso e tudo o que eu me atrevo a te pedir, porque sinceramente, eu poderia mudar, mas na minha concepcao de mudanca, precisa ter alegria, vontade, sinceridade, realidade, e sonho. Eu juro que sei diferenciar o sonho da realidade, mas ele vezenquando, e o que me tira da vida brutal. Eu faco tudo por voce. Eu faco tudo por muitas pessoas. Esse e meu problema. Eu me envolvo demais, e temo, mas so penso depois... Primeiro, e impulso, e o que vem depois, nem sempre e lucro, mas nem sempre machuca. Entao, eu suporto. Tenho tanto medo de abandonar algumas coisas, pessoas, sentimentos, desejos, e depois voce ir embora. Promete que fica? Voce tem me feito feliz.Eu juro que faco o que for preciso para te ver bem. E so me dizer o que fazer, que eu tento ate acertar.Divide sua felicidade comigo, assim fica mais facil: a gente compartilha! Que tal? Metade sua, Metade minha: Uma so alegria. Eu nao quero ir, ate que voce tenha chegado. O vento bate descontrolado por entre as portas da varanda semi-abertas, e o barulho me faz estremecer. Traz o frio, o arrepio. Nao entendo mais o que sinto, nem mesmo o que devo sentir. Preciso declarar que me libertei um pouco mais do que me aprisionava ha tempos, e isso e uma vitoria declarada para mim. Fugir e a melhor opcao, mas nao tenho para onde, e sair correndo sem rumo, e loucura. Por isso, mantenho-me aqui, estagnada num redemoinho de ideias insanas, que correm a todo vapor pela minha cabeca. So quero estar bem e so quero te fazer bem. A minha sorte e que voce nao e daqueles que recusam carinho, e isso me deixa mais sossegada. Nao comparo-te hoje, a mais ninguem. Entrego-me, sem medo, ja que o outro antigo alguem ja se entregou a outras muitas depois de mim. Ver-te indo, seria pior do que ir embora agora. Era noite. Noitinha. Ja dava para ver a lua da varanda do quarto dela. As nuvens tinham sumido, e tudo o que eu nao queria era que escurecesse. Mas nao queria tambem que amanhecesse, pois o amanha
nao existe, e eu precisava dele, e dela.Voltei para dentro do quarto, e ela estava exatamente igual a quando eu sai de la. De vez em quando, gosto de ve-la dormindo. Faria isso todos os dias da minha vida, se pudesse. Embora ache que isso nao seria possivel, ja que o amanha nao existe.Eu preciso viver o hoje, o agora. Eu preciso ser o hoje. Porem, eu tenho medo de fazer tudo em 24 horas, e nao restar nada para o amanha que talvez exista. Mas, nao! Ao lado dela, o amanha nao existe, nem nunca mais vai existir. Por que tem que ser tudo, ou nunca mais? Sempre foi assim. Vida merda - foi o que pensei. O ceu tornava-se mais escuro com o passar dos minutos. Resolvi acender um cigarro e ver as trocas de cores ate que ela ao meu lado, acordasse. Uma tragada, duas, tres... Proximo cigarro, resolvi. Eu ainda nao sabia que aquele seria o primeiro dos muitos seguintes que viriam. Porem, creio que o amanha nao existe. Entao, em 86400 segundos, nada disso vai significar mais, se nao a tenho mais comigo.Devo espera-la acordar. Respiro, sinto a brisa correr pelo quarto. Quem sabe quando ela acordar nos nao vamos ao cinema, ou apenas vemos um filme aqui, enrolados na coberta.Nao posso deixar de fazer as coisas, as quais acredito. Preciso realizar tudo hoje. Tenho fome de tempo. Tenho vontade desse tempo. Tenho vontade dela, mas ela nao acorda.O ceu ja passou de um lilas rosa para um roxo mais escuro, em direcao a um azul quase negro, e eu, continuava fixamente olhando para o ceu e para minha menina simultaneamente. Sem reacoes bruscas! Mantive-me pensando que estava ali por destino, mas que tudo isso acabaria. Embora eu nao quisesse mudar nem um segundo do que estava acontecendo, gostaria que o ponteiro do relogio adiantasse mais depressa, ou voltasse algumas horas. Alguns novos segundos foram chegando e mais cigarros foram tragados. Mais sede de tempo eu tinha, mais vontade dela tambem. E nada.Parece que tudo estabilizou, e parou no tempo. Eu parei no tempo que nao parou. Nao consigo sair daqui. Nao sem ela. Nao hoje. Nao agora. Ou talvez, nao nunca. Esperei. A lua ja estava no seu ponto mais vertical. Seria hoje possivel um eclipse? Acredito que nao. O preto do infinito ja estava preso ao ceu, e o vermelho dos meus olhos preso a ela. Entretanto, ela nao acordava. E talvez nunca mais fosse acordar. So a queria por mais um dia, por mais um hoje. Tudo porque o amanha nao existe, tudo porque ela nao existe mais.
Chorar por tudo que se perdeu, por tudo que apenas ameacou e nao chegou a ser, pelo que perdi de mim, pelo ontem morto, pelo hoje sujo, pelo amanha que nao existe, pelo muito que amei e nao me amaram, pelo que tentei ser correto e nao foram comigo. Meu coracao sangra com uma dor que nao consigo comunicar a ninguem, recuso todos os toques e ignoro todas tentativas de aproximacao. Tenho vergonha de gritar que esta dor e so minha, de pedir que me deixem em paz e so com ela, como um cao com seu osso.A unica magia que existe e estarmos vivos e nao entendermos nada disso. A unica magia que existe e a nossa incompreensao.Caio Fernando Carta Anonima "Tenho trabalhado tanto, mas penso sempre em voce. Mais de tardezinha que de manha, mais naqueles dias que parecem poeira assentada aos poucos e com mais forca enquanto a noite avanca. Nao sao pensamentos escuros, embora noturnos. Tao transparentes que ate parecem de vidro, vidro tao fino que, quando penso mais forte, parece que vai ficar assim clack! e quebrar em cacos, o pensamento que penso de voce. Se nao dormisse cedo nem estivesse quase sempre cansado, acho que esses pensamentos quase doeriam e fariam clack! de madrugada e eu me veria catando cacos de vidro entre os lencois. Brilham, na palma da minha mao. Num deles, tem uma borboleta de asa rasgada. Noutro, um barco confundido com a linha do horizonte, onde tambem tem uma ilha. Nao, nao: acho que a ilha mora num caquinho so dela. Noutro, um punhal de jade. Coisas assim, algumas ferem, mesmo essas que sao bonitas. Parecem filme, livro, quadro. Nao doem porque nao ameacam. Nada que eu penso de voce ameaca. Durmo cedo, nunca quebra.Dai penso coisas bobas quando, sentado na janela do onibus, depois de trabalhar o dia inteiro, encosto a cabeca na vidraca, deixo a paisagem correr, e penso demais em voce. Quando nao encontro lugar para sentar, o que e mais frequente, e me deixava irritado, descobri um jeito engracado de, mesmo assim, continuar pensando em voce. Me seguro naquela barra de ferro, olho atraves das janelas que, nessa posicao, so deixam ver metade do corpo das pessoas pelas calcadas, e procuro nos pes daquelas aqueles que poderiam ser os seus. (A teus pes, lembro.). E fico tao embalado que chego a me curvar, certo que sao mesmo os seus pes parados em alguma parada, alguma esquina. Nunca vejo voce - seria, seriam? Boas e bobas, sao as coisas todas que penso quando penso em voce. Assim: de repente ao dobrar uma esquina dou de cara com voce que me prega um susto de mentirinha como aqueles que as criancas pregam umas nas outras. Finjo que me assusto, voce me abraca e vamos tomar um sorvete, suco de abacaxi com hortela ou comer salada de frutas em qualquer lugar. Assim: estou pensando em voce e o telefone toca e corta o meu pensamento e do outro lado do fio voce me diz: estou pensando tanto em voce. Digo eu tambem,
mas nao sei o que falamos em seguida porque ficamos meio encabulados, a gente tem muito pudor de parecer ridiculos melosos piegas bregas romanticos pueris banais. Mas no que eu penso, penso tambem que somos meio tudo isso, nao tem jeito, e tudo que vamos dizendo, quando falamos no meu pensamento, e fragil como a voz de Olivia Byington cantando Villa-Lobos, mais perto de Mozart que de Wagner, mais Chagal que Van Gogh, mais Jarmush que Win Wenders, mais Cecilia Meireles que Nelson Rodrigues.Tenho trabalhado tanto, por isso mesmo talvez ando pensando assim em voce. Brotam espacos azuis quando penso. No meu pensamento, voce nunca me critica por eu ser um pouco tolo, meio melodramatico, e penso entao tule nuvem castelo seda perfume brisa turquesa vime. E deito a cabeca no seu colo ou voce deita a cabeca no meu, tanto faz, e ficamos tanto tempo assim que a terra treme e vulcoes explodem e pestes se alastram e nos nem percebemos, no umbigo do universo. Voce toca minha mao, eu toco na sua.Demora tanto que so depois de passarem tres mil dias consigo olhar bem dentro dos seus olhos e e entao feito mergulhar numas aguas verdes tao cristalinas que tem algas na superficie ressaltadas contra a areia branca do fundo. Aqualouco, encontro perolas. Sei que e meio idiota, mas gosto de pensar desse jeito, e se estou em pe no onibus solto um pouco as maos daquela barra de ferro para meu corpo balancar como se estivesse a bordo de um navio ou de voce. Fecho os olhos, faz tanto bem, voce nao sabe. Suspiro tanto quando penso em voce, chorar so choro as vezes, e e tao frequente. Caminho mais devagar, certo que na proxima esquina, quem sabe. Nao tenho tido muito tempo ultimamente, mas penso tanto em voce que na hora de dormir vezemquando ate sorrio e fico passando a ponta do meu dedo no lobulo da sua orelha e repito repito em voz baixa te amo tanto dorme com os anjos. Mas depois sou eu quem dorme e sonha, sonho com os anjos. Nuvens, espacos azuis, perolas no fundo do mar. Clack! como se fosse verdade, um beijo."- Caio Fernando Abreu
Voces devem ter percebido que as luzes mudam quando tem mais de 10 pinguins na sala. Mas sera que alguem notou os efeitos gelados que acontecem quando a maioria dos pinguins (pelo menos 10) sao da mesma cor?Da proxima vez que voces derem uma passada no Dance Club, tentem convencer todo mundo a ficar da mesma cor. Tambem vale a pena juntar os amigos para investigar o sumico do puffle verde...Mudando de assunto, ha algumas semanas a pinguinzada votou na escultura de gelo que seria feita durante o Carnaval de Quebec. Como voces sabem, O Roqueiro venceu! Olha so como a escultura ficou...
da Sociedade Civil de Interesse Publico) que trabalha a favor da inclusao de grupos em situacao de vulnerabilidade na sociedade, especialmente criancas, adolescentes e jovens com deficiencia que vive na pobreza. Atraves de acoes de Comunicacao, Cultura e Educacao, a Escola de Gente tem como objetivo democratizar o conceito e a pratica da sociedade inclusiva. A organizacao incide em politicas publicas e integra o Conselho Nacional de Juventude, o Forum de Juventudes do estado do Rio de Janeiro e aCampanha Nacional pelo Direito a Educacao, entre outras redes.Bibliografia:http://www.juventude.gov.br/conjuve/noticias/2012/06/12-06-2012-escola-de-gente-participa-de-eventos-paralelos-a-rio-20http://www.escoladegente.org.br/index.php
Dispositivos que discutem as dimensoes de poder dasestruturas educacionais; e Linguagem que explora a relacao entre ofazer artistico, fala escrita como campo de reconhecimento e diferencas. Museu deArte do RioPracaMaua- 5 Centro.Tercas aDomingo, de 10h as 17hs. .