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Oieee... A festinha da minha Gabi foi muito legal, deu um trabalhinho alem do esperado, mas fiz tudo na maior simplicidade e caprichoso que ficou bem mimosa.A decoracao foi da Minnie, ficou um luxo rs... coloquei umas fotos da nenem na parede, claro nao podia faltar ne? e as lembrancas de mesa...fiz com latinhas de extrato de tomate, encapei com papel de seda e celofane e dentro coloquei balinhas com aquele papel rococo e pirulitos psicodelicos, coloquei a foto para conferirem, ficou como um vasinho e ficou mto legal. O bolo tambem devo comentar, ficou delicioso e lindo. Ela ganhou muitos presentes bacanas e as pessoas mais queridas compareceram.Valeu muito a pena! Natal, reveillon...o epoca boa nao e? eu amo natal e festas de fim de ano, mas confesso que sempre espero mais do que realmente acontece...ha anos minha familia nao se reune para fazer aquela linda festa, as familias foram crescendo e agora cada tio se encontra apenas com seus filhos e netos, nos dividimos por blocos...mas, ainda tenho esperancas de fins de anos melhores!!!O melhor e mais bonito do natal e o aniversario de Jesus, e para minha surpresa esse ano minha mae fez um bolo (com velinhas e tudo) e cantamos parabens pra Jesus! Foi muito gostoso e interessante, todos os anos fazemos festa e nao convidamos o aniversariante para sentar a mesa conosco...Vamos fazer diferente daqui pra frente?Espero que todos tenham tido um Natal abencoado e que tenham um Reveillon maravilhoso e que 2011 seja um ano de muito sucesso para todos nos, com saude, paz e amor!!!Imagem: google.BjokasCris Nao e maravilhoso as lembrancas que temos de nossa infancia? sao lembrancas marcantes, tem cheiro, tem sabor, tem uma saudade gostosa que nos faz viajar longe e nos faz sensacoes bem parecidas com as que sentimos na epoca.Lembrar dos amiguinhos imaginarios...nossa os meus me acompanharam por anos, que delicia! eu lembro de andar de bicicleta no enorme quintal da minha casa, rodeava aquelas arvores e parecia que eu ia para outra cidade, meu pai fez um balanco para cada um e assim cada um tinha sua arvores, eu conseguia ficar horas no vai e vem do balancinho sentindo o vento no rosto e minha mente ia criando diversas situacoes imaginarias, era tao gostoso! Gosto de lembrar do quartinho que tinha no fundo de casa onde brincavamos de escolinha, meus irmaos eram os alunos, e o cafe da tarde nossa! cafe com leite e pao com manteiga, sentavamos na beira da porta com os pezinhos pendurados rs e qualquer coisa era motivo para eu e meus dois irmaos rirmos ate quase fazer xixi nas calcas rsrs. Ai que tempo bom...poucas preocupacoes...e todos reunidos.E algumas lembrancas sao ainda mais especiais...Eu amo o Natal...porque meu pai sempre trabalhou demais, e ficava pouco em casa, mas quando ficava era uma verdadeira festa, nos carregava no "cavalinho" pulava e fazia a maior algazarra com a gente...e no natal ele tinha ferias, entao o pai ficava em casa o dia todo, claro que nao ficava parado, era o tempo todo arrumando algo pra fazer, bater
um prego aqui, podar uma arvore ali, e nos tres atras rs. Mas, o que mais ficou registrado em minha memoria, e que nessa epoca iamos todos na avenida principal comprar roupas novas para viajar, iamos para casa da Tia Vera que era aquela tia que fazia todas as coisas gostosas que criancas adora, e sempre tinha um presentinho na casa dela...fora que brincavamos de rolar de rir com os primos, o natal representava familia reunida, feliz, tranquila...e num desses natais meu pai comprou um cachorro quente para nos, do tradicional mesmo...acreditem! ate hoje sempre que posso compro cachorro quente (tradicional), percebo que e como se eu pudesse reviver aquele momento novamente...Sao doces lembrancas do passado, da minha infancia...esses registros nos ajudam a crescer e amadurecer e servem tambem de norte para criarmos nossos filhos, porque eu sempre fico me questionando que tipo de lembranca quero deixar para minha filha...e claro que quero as melhores possiveis!!!Fonte imagem: google imagens
O blog fez 2 anos em janeiro isso e muito bacana, apesar de nao escrever tanto quanto antes, este ainda continua sendo meu lugar mais especial rs.Parabens a nos pelo aniversario do blog!Estou na correria com o aniversario da minha filhinha, nossa! as vezes nem acredito que ela ja vai fazer 1 aninho. Faz tantas gracinhas, e tao companheira da maezinha dela...amo demais essa pequetita, ela e meu anjo.Estou gostando dessa nova experiencia de organizar festinha de aniversario e gostoso, divertido, a gente se realiza muito com as coisas do filho ne?Um gde abracoCris Aconteceu comigo o que deve acontecer com a maioria das maes... quando eu estava gravida pensava que nao iria fazer minha licenca maternidade completa porque nao iria aguentar ficar longe do meu trabalho, ainda mais que trabalho por conta. Mas, quando minha Gabi nasceu, olhei para ela e logo percebi que eu nao conseguiria ficar longe dela tao cedo. Tive alguns desafios com a amamentacao, pouco leite no comeco e com minha insistencia desceu mesmo quando ela ja tinha 4 meses, e ela sempre foi uma crianca que acorda muito a noite, isso ate hoje com 1 ano e 3 meses chega acordar ate 5x a noite, entao no dia seguinte eu ficava um caco e sem vontade de ir trabalhar, mas sempre com muito carinho e paciencia com ela, pois eu sempre penso que tenho a vida toda para ir atras de projetos meus, mas esse momento com ela pequenininha e so agora, tenho tanto para ensinar a ela, e ela tem tanta vontade de aprender...Pois bem, eu acompanhava sempre meu trabalho de casa, atraves das redes sociais, msn, telefone, e algumas vezes na semana a levava comigo no trabalho, imaginem meus desafios trabalhar com a Gabi na barra da saia rs, tinha que dividir entre telefone, computador, relatorios, clientes, e trocar fraldas, dar mama, dar lanchinho, brincar, dar carinho...rs fazer nana...era uma verdadeira loucura.Em novembro quase perdi todos os cabelos da cabeca porque precisava mesmo ir mais ao trabalho e nao queria deixa-la na escolinha, sei que cuidam bem, mas meu bebezinho parecia tao indefeso, dependia tanto de mim, chorei a noite toda... No dia seguinte combinei com minha mae de deixar a Gabi uma vez na semana com ela, ja que ela tambem tinha o trabalho dela e nao poderia ficar mais.Assim fui levando... um dia ia ao estudio e os outros trabalhava em casa e mais, ainda fazia um extra duas vezes na semana ajudava minha sogra no atelier de costura com a parte de divulgacao na internet.Enfim agora com 1 aninho e 3 meses, consegui acordar com minha mae para que ela cuide da minha filha 4 vezes na semana na parte da tarde, e 1 vez vou no atelier. Assim, parece que ficou tudo resolvido ne? minha filha fica com minha mae, esta hiper bem cuidada, ja mama bem menos durante o dia e eu posso me dedicar mais ao meu trabalho. Pois e, mas, meus amigos coracao de mae nao sossega, ando me sentindo um pouco triste, me sentindo menos mae
da minha filha, tem dias que fico com ela so de manha, depois a levo na minha mae, quando busco ela vem dormindo. A noite muitas vezes dorme comigo porque acorda muito e mama, mas ainda assim sinto falta dela, sinto como se agora eu fosse menos importante, e fico me questionando todos os momentos se estou fazendo a coisa certa.Alguem ja passou por isso? conte-me como foi sua volta ao trabalho?BjosCris
para os espertos. Musica pra dancar? CD dos poETs! Musica pra pensar? CD dos poETs! Musica pra namorar? CD dos poETs! Musica pra rir? CD dos poETs! Pra chorar, emocionar, surpreender... Nao e isso mesmo o que faz com a gente toda musica legal com letra bacanaOs poETs, leia poetes, sao Alexandre Brito, Ricardo Silvestrin e Ronald Augusto.
engravidam), oracoes, exames (histerossalpingografia eh pior exame que uma mulher pode fazer na minha opiniao) e agora eu cheguei a psicologa...Muitos perguntam "Por que vcs nao adotam?" Porque a gnt nao quer... Adocao eh uma loteria na qual nao queremos apostar, vc pode adotar a melhor crianca do mundo ou uma que venha uma carga genetica a qual vc nao suporte e depois de pegar uma crianca vc nao pode devolve-la como uma mercadoria que nao gostou...Eu aceito se Deus nao preparou esse caminho pra mim, aceito calada e triste mas conformada...Amo meus cachorros como se fossem meus filhos, cuido, amo, dou carinho, vejo amor nos olhinhos deles mas eles nunca vao me chamar de "mae", nao vao dizer "eu te amo" ou fazer presentes pra mim, nem vao me dar netinhos pra me chamar de "vovo"...O mesmo vale para meus sobrinho e afilhados... Eh muito amor, dedicacao, mas nao sao meus e nao tem um compromisso comigo...Eu poderia ficar horas descrevendo meus sentimentos e as situacoes que passo por conta desse sonho mas chega!!! Eu so queria desabafar, colocar pra fora o que atormenta minha alma e meus pensamentos... E independente do que Deus reserva pra mim, eu serei forte, pra ser a melhor mae ou pra continuar sendo apenas a mae do Bruce e do Ted...eu ficarei bem...
Ha muito tempo eu queria participar de um desafio mas sempre era impossibilitada por meus horarios de trabalho... ate que apareceu um que dava certo com meu horario, mas eu conseguiria ir na academia 5 dias da semana???Ensaio para o niver da Nanda, ansiedade com as tentativas de ser mae, ficar sem nenhum dia de almoco livre, ufa... era muita coisa pra me fazer desistir, ou melhor, nem comecar.Entao, no dia 05/10, estava eu la, assinando meu nome e dizendo aos instrutores que eu iria tentar... E eu tentei, ate o fim, e consegui...Muitos vao dizer "Ah, isso eh moleza!", "Como ela eh dramatica!!", mas pra mim isso eh uma VITORIA!!! Muitos dias eu chorei de cansaco e disse pra mim mesma que nao iria no dia seguinte, entao eu pensava que ja tinha comecado e tinha que ir ate o fim...Minhas impressoes... Eh muito bom, mas nao eh pra mim que so tenho o horario de almoco pra treinar e resolver alguns assuntos. Nao emagreci, quer dizer, depois que voltei pra minha nutri querida perdi alguns quilinhos, antes a minha boca ansiosa nao me permitiu aproveitar os beneficios da malhacao diaria, mas eu vou resolver isso tambem em breve...Por que estou dividindo isso? Porque eu gosto de compartilhar com o mundo minhas dificuldades e principalmente, minhas alegrias. Todo mundo fala que eu pareco a pessoa mais calma do mundo mas eh porque nao consegue me ver por dentro...Enfim, estou muuuuuito feliz que consegui chegar ao fim do desafio #votenasuadisciplina. Meus joelhos e minha lombar nao me desapontaram (sim, eu treinei com dor tambem).Obrigada Academia Ritmo, todos seus professores e equipe por todo incentivo!!! E como eu sempre falo, EU RECLAMO MAS FACO TUDO!!! Tem pessoas que dizem que a mudanca de um ano pra outro eh so um dia apos o outro, mas eu nao vejo assim...e mesmo depois de 31 dias, eu estou aqui fechando esse ciclo, porque quem esta tentando mudar nao pode errar no que esta certo...2015 teve muita coisa ruim, muitos momentos dificeis, lagrimas que queimaram meu rosto que eu pensei que nunca mais sairia a marca...Mas como tudo tem sua hora, a hora de Deus, e como o tempo dele eh maravilhoso...Mais uma vez eu so tenho a AGRADECER, este ano muito mais porque alem do meu grande sonho ter se tornado realidade, toda a mobilizacao para esse dia foi incrivel... Ser pedida em casamento depois de 7 anos morando juntos, montar tudo do nada em pouco mais de 4 meses, ver TODA a sua familia REUNIDA pela primeira vez, entrar com meus DOIS PAIS na igreja, poder ter a presenca do meu vozinho, receber a bencao do matrimonio, voltar a comungar depois de nem sei quantos anos...sao motivos o suficientes pra agradecer, nao? E tudo isso so foi possivel por meu grande Deus... Obrigada Luis Paulo Alves Garcia, meu marido, por me tornar sua esposa, por me dar seu nome, por me amar, me fazer feliz, por nossos filhinhos, Bruce e Ted, pela nossa parceria e por comprar todas as minhas loucuras. T.A.M.Esse foi o
grande acontecimento porque nele se resumiu todas as areas da minha vida: familia, amigos e trabalho, mas fora isso tambem foram grandes dias apesar das coisas feias do mundo, ou melhor, da humanidade...Outro passo importante, que foi o primeiro degrau de uma grande escada que parece nao ter fim, foi comecar a emagrecer atraves da combinacao atividade fisica e nutricionista. Essa eh uma caminhada longa e dificil mas eh muito bom ver os resultados e a admiracao de todos. Mas a obesidade eh como o alcoolismo, voce nunca deixa de pensar gordo, quer sempre comer algo que nao pode, que nao faz bem e o problema eh a quantidade...e vivemos um dia de cada vez, na luta pela beleza e por uma vida saudavel...Enfim, 2016 nao comecou facil, assim como 2015 mas se ele foi tao maravilhoso sem eu esperar nada, eu me mantenho firme na minha fe e como na frase que eu terminei 2014 e escolhi como minha primeira tatuagem, THIS TOO SHALL PASS (Isso tambem vai passar)...E agradeco a Deus pelas pessoas maravilhosas que ele colocou e coloca na minha vida todos os dias, sao por voces que eu tento ser uma pessoa melhor (olha como voces sao importantes!!! kkkkk).
Nao me canso de falar dessa passagem da Biblia, o quanto ela mexe comigo mesmo quando acho que estou em paz...Queria dizer para minha ansiedade isso tudo e que ela entendesse e parasse de me fazer sofrer tanto...Mas eu sei que Deus provera e sempre digo "Provai e vede como o Senhor e bom, feliz daquele que encontra nEle o seu refugio." Eu encontro meu refugio em Deus, porque eu sei que Ele nunca me abandona e por pior que ne sinta neste momento, vai passar..."Portanto eu lhes digo: nao se preocupem com suas proprias vidas, quanto ao que comer ou beber; nem com seus proprios corpos, quanto ao que vestir. Nao e a vida mais importante do que a comida, e o corpo mais importante do que a roupa?Observem as aves do ceu: nao semeiam nem colhem nem armazenam em celeiros; contudo, o Pai celestial as alimenta. Nao tem voces muito mais valor do que elas?Quem de voces, por mais que se preocupe, pode acrescentar uma hora que seja a sua vida?"Por que voces se preocupam com roupas? Vejam como crescem os lirios do campo. Eles nao trabalham nem tecem.Contudo, eu lhes digo que nem Salomao, em todo o seu esplendor, vestiu-se como um deles.Se Deus veste assim a erva do campo, que hoje existe e amanha e lancada ao fogo, nao vestira muito mais a voces, homens de pequena fe?Portanto, nao se preocupem, dizendo: Que vamos comer? ou que vamos beber? ou que vamos vestir? Pois os pagaos e que correm atras dessas coisas; mas o Pai celestial sabe que voces precisam delas.Busquem, pois, em primeiro lugar o Reino de Deus e a sua justica, e todas essas coisas lhes serao acrescentadas.Portanto, nao se preocupem com o amanha, pois o amanha se preocupara consigo mesmo. Basta a cada dia o seu proprio mal".Mateus 6:25-34 2017 esta engatilhado e eu?? Pensando...Olhando os anos anteriores percebo que minha vida tem sido uma "lista de tarefas" nao cumpridas: emagrecer, gastar menos, poupar, passar em um concurso, ser menos preguicosa....O ano que passou pra mim nao foi muito diferente dos outros mas se eu for analisar a fundo, muita coisa me afetou ou eu nao estaria fazendo terapia...Foi muito maravilhoso... Casei minha dinda Paty que foi minha aluna e hoje e uma irma, fizemos nossa tattoo de amizade, casamos o Rominho, o caculinha, umas das maiores emocoes da vida e casar um irmao e ter toda a familia reunida, ser madrinha de crisma da minha sobrinha de coracao Maria Fernanda comemorar seus 15 anos foram emocoes indescritiveis, celebrar 1 ano de casados oficialmente em tempos tao dificeis e com tanto amor, meu pai e minha madra completaram 25 anos de casados, descobrir que sou capaz de dancar e acima de tudo, estar com pessoas amadas...Claro que eu nao passei o ano alheia aos horrores do mundo. Guerras, uma politica suja e que eu odeio tanto, violencia desmedida de todo o tipo, tirania, fome, desemprego, tragedias... mas em tudo isso de ruim eu ainda consegui ver humanidade nas pessoas e e isso que me faz
continuar acreditando na vida, ainda ha esperanca...Depois de 4 anos, decidimos tentar um bebe de novo... Eu juro que tentei levar numa boa mas nao consegui, a prova sao todos os quilos que eu tinha eliminado terem voltado, crises de ansiedade fazem parte da minha vida agora e a terapia, que tem me feito pensar muito... Eu me considero uma pessoa fraca mas so Deus sabe o quanto eu luto pra ser forte. Eu agarrei esse sonho e mesmo com todo medo, eu tenho seguido em frente... Fiz o pior exame da minha vida (nao lembro de ter sentido tanta dor antes!!!), lembrem se de mim se alguem falar em Histerossalpingografia... Faltam algumas etapas e se nao se der certo, eu tenho certeza que fizemos de tudo e seremos apenas pais do Bruce e do Ted, tios dos nossos sobrinhos e dos filhos de todos os nossos amigos, padrinhos do Ian, do Marcelinho, da Nanda e de quem mais achar que somos dignos dessa graca...Nao quero fazer metas, estou cansada de me decepcionar, mas o que mais tenho tentado e viver o PRESENTE, que e a coisa mais dificil pra quem sofre de ansiedade porque estamos sempre nos martirizando pelo futuro e quando ele chega deixamos passar, cansados de tanto angustia precoce... Entao, hoje, estou tentando ter um bebe e ser mais organizada, mais adiante, porque ninguem vive sem sonhos, vamos comprar nossa casa...Dentro de todos esses "desejos" esta a frase que tem regido a minha vida "Deus provera." que vem do meu capitulo preferido na Biblia: Mateus, capitulo 6. Uma palavra maravilhosa que acalma o coracao de qualquer um que tem Deus na sua vida.Entao, mais uma vez eu so posso agradecer a Deus pela minha vida, saber que apesar de todas as dificuldades Ele sempre se faz presente pra me alegrar...2017, pra mim voce e uma caixa de surpresas e nao importa se boas ou ruins, eu to aqui pra VIVER!!!
A resiliencia e a capacidade de se recuperar de situacoes de crise e aprender com ela. E ter a mente flexivel e o pensamento otimista, com metas claras e a certeza de que tudo passa. Um ano se passou...um ano lindo, diferente e abencoado...Muitos disseram e ainda dizem Voces ja moravam juntos, ja eram casados, pra que tanta comocao, tanta comemoracao?Porque eu sou uma pessoa ansiosa, que tem medo mas acima de tudo tenho FE. Eu sempre sonhei em me casar na igreja vestida de noiva com o homem que eu amo e todos nossos amigos e familiares reunidos... Quando tomamos a decisao de morar juntos nao era um teste drive, ver se ia dar , era o que era possivel naquele momento e fiquei aguardando ate o dia do meu sonho se realizar...Ano passado, depois de quase 7 anos morando juntos, ele me pediu em casamento... Eu me senti feliz e desesperada: como fazer esse sonho se tornar real? Entregamos pra Deus e foi perfeito, alias, tem sido...Do nada, tivemos um casamento maravilhoso, que eu me lembro todos os dias com alegria e saudade...E ai vem a questao que muitos perguntam: O que mudou, voces ja moravam juntos? TUDO!!!A alianca trocou de mao, agora comungamos, e tudo que pareceu o fim do mundo uns anos atras, agora sao conversas amadurecidas que se tornam sonhos e planos, como ter nosso filho e comprar nossa casa.Temos motivos pra comemorar, sim!!! Muitos nao conseguem o que temos... Eu morria de medo de ser um daqueles casais que depois de anos juntos quando se casam ficam alguns meses casados e se separam...Enfim, Luis Paulo, meu marido amado, parabens pra nos!! Que os proximos anos sejam tao maravilhosos quanto foi ate agora, nao pare de me surpreender nem me fazer rir, continue aguentando minha ansiedade quase incontrolavel, seremos sempre o apoio um do outro, os pais do Bruce e do Ted e OBRIGADA!!! T.A.M. #ElieLP #11anosdenamoro #1anodecasados #bodasdepapel #detodososloucosdomundoeuquisvoce #TAM #abencoados #wedding #felizes #nadaehimpossivelparaDeus Essa semana li esse texto e fiquei chocada com a forca das palavras usadas pela escritora...Assim como ela, muitas pessoas, com filhos, dizem as outras para nao te-los. "Filhos gastam demais, dao trabalho demais..."E muito facil dizer a alguem para NAO fazer o que voce JA fez. Tudo na vida tem o onus e o bonus, assim como os filhos dao muitas despesas e trabalho, eles tambem trazem alegrias, orgulho, satisfacao e muitas outras coisas boas, como te chamar de mae/pai, te levar na escola para apresentacoes, te dar netos...Entao, antes de dizer pra alguem para nao ter filhos depois da SUA experiencia traumatica, pense duas vezes..POP & ARTE'Tenho motivos para odiar criancas': o polemico testemunho de escritora francesa que se arrepende de ser maeAutora de livro em que lista razoes para nao ter filhos, Corinne Maier diz que sociedade esta 'obcecada' por procriacao.09/12/2016 10h57 - Atualizado em 09/12/2016 10h57A escritora francesa Corinne Maier (Foto: BBC)A autora francesa Corinne Maier, que tem dois filhos, anuncia para quem quiser ouvir sua opiniao de que, no mundo atual, os adultos estao tao obsessivos por
seus filhos e tao exaustos por ter de cuidar deles que nao tem energia para mais nada.Confira o depoimento dado a BBC por Corinne, que em 2009 escreveu o livro "No kids: 40 good reasons not to have children (em traducao livre, "Sem criancas: 40 boas razoes para nao se ter filhos)".***"E assustador pensarmos em quantos somos! O planeta Terra tem uma populacao estimada de 7,5 bilhoes de pessoas. Em 2100, seremos 11 bilhoes. Como o planeta vai alimentar todo mundo?Vivemos em uma sociedade obsessiva por criancas. Um filho e considerado uma garantia de felicidade, um desenvolvimento pessoal e ate um status social.Individuos que nao tem filhos sao descritos como egoistas e cidadaos de segunda classe. Muitos deles se sentem pressionados a se justificar: 'Eu nao posso ter filhos, mas eu adoro criancas.' Quando ouco isso, logo faco um comentario para inflamar a conversa. Algo como: 'Eu tenho filhos, mas tenho razoes para odiar criancas'.Nao que eu esteja na posicao de defender a queda da natalidade. Visto que tenho dois filhos, nao posso dizer aos outros: "faca como eu". Mesmo assim, acho hipocrita esconder-me por tras de uma fumaca de idealismo ("nao ha nada mais bonito do que o sorriso de uma crianca") para justificar minhas opcoes questionaveis para a vida. Sou totalmente contra essa lavagem cerebral.Ja e hora de pararmos de vender a ideia de que bebes sao sinonimo de felicidade. Chega dessa grande "ilusao sobre os bebes"!Hoje em dia, e impossivel expressar sua experiencia com a maternidade sem dizer: "Eu sou uma mae (ou um pai) feliz e meus filhos sao minha alegria".Sentir-se realizada com a maternidade (ou a paternidade) agora e compulsorio. Na minha experiencia, a realidade e bem diferente: criar um filho e 1% de felicidade e 99% de preocupacao.Ser mae ou pai se tornou um trabalho que consome muito tempo. Muitos pais vem se envolvendo de maneira excessiva na educacao de seus filhos e se tornando "hiperpais", presentes em todas as frentes - garantindo um cafe da manha balanceado, levando a atividades extracurriculares, ajudando com a licao de casa...Para Corinne, sentir-se realizada com a maternidade tornou-se algo obrigatorioEu mesma hoje sou perfeitamente ciente de como estava envolvida - envolvida demais - e como me tornei o estereotipo da "mae judia" (superprotetora, intromissiva e controladora). E isso produz criancas hipercontroladas e hiperobservadas. Tanto que eu penso em como eles conseguem, de fato, virar adultos.Por que tanta pressao? A resposta, claro, e fornecer um numero ainda maior de miniconsumidores que nao vao se cansar nunca do capitalismo, que precisa vender sempre mais. E em nome das criancas que os pais compram carros, maquinas de lavar, casas e gadgets.Criancas custam uma fortuna. Na Espanha, por exemplo, as criancas custam entre 98 mil euros e 300 mil euros cada, segundo uma organizacao de consumidores.Criar meus filhos nao apenas me deixou exausta, mas tambem me levou a falencia. Em breve, minha filha vai terminar seus estudos. Vou dar uma festa. Finalmente nao ter mais que banca-la. Que alivio!Por que sempre se diz que as criancas sao o futuro? Precisamente porque nao temos