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Voce esta namorando. Voce esta namorando. Voce esta namorando. Voce esta namorando. Voce esta namorando. Voce esta namorando. Eu nao consigo fazer mais nada alem de repetir essas palavras na minha cabeca, tremer, me sentir enfraquecendo e nao respirar direito. Voce esta namorando. Eu nunca, nunca, nunca mesmo, imaginei que voce pudesse me machucar tanto "propositadamente". Eu poderia estar falando com voce. E confesso que ate queria, mas ja nao da. Eu fico tentando ver a imagem da pessoa que mais se importa comigo, a pessoa que mais cuida de mim e se importa com os meus sentimentos; eu procuro meu melhor amigo. Mas nao ta. Eu nao posso mais ser eu mesma com voce, porque eu to toda fodida, toda mal-tratada, amargurada, e coisas boas ja nao saem da minha boca com a regularidade de antes. Se eu te falo a verdade, o que sinto mesmo, voce pisa um pouquinho mais no que eu sinto. Entao so me cabe mentir, mentir pra ter essa migalha, essa esmola de voce que eu peco. Mas se voce quer saber a verdade, ta tudo aqui; e a que grita o tempo todo e: voce nao da a minima para o que eu sinto. Sabe, eu nao sei nem por onde comecar. Nao sei mesmo. Eu nao sei porque todos os dias, o dia todo, eu ando falando com voce mentalmente, que nem eu sempre fiz, mas de um jeito que doi muito. Eu fico falando da gente, eu fico falando de voce, e fico falando dessa "Brenda", ou "Jingle Jangle". Prefiro "Brenda" porque e mais curto. Enfim. Eu to respondendo por aqui porque eu acho que nao posso te mandar DM, e mesmo se pudesse, eu prefiro digitar assim, continuamente. Eu vou responder na ordem das coisas que voce falou, e ir acrescentando, coisas que "te falei" esses dias. Eu imaginava, apesar de imaginar muito tristemente, que voce nao responderia a mensagem, pelo menos nao assim que eu mandasse. E voce me respondeu no ask, so nao sabia que era eu, ou sabia. Quem cantaria Ela Faz Cinema com voce? Eu me senti ridicula mandando aquilo, mas o fato de voce responder algo pra mim me deixava mais feliz. Eu to tendo que usar oculos, e acabei de tirar porque ele tava parecendo para-brisa de carro em dia de chuva. Alias, o fato de voce responder algo "direto" pra mim me deixava feliz, porque nao foi so aquilo que eu que mandei. Eu mandei alguma pergunta que voce nao respondeu direito, e isso me deixou meio brava. Porque eu queria saber o que era essa "Brenda" pra voce, e voce nem responder direito, respondia. Isso me deixou bem brava. E e muito pior imaginar do que saber a verdade. Ainda mais quando tudo o que voce fala sobre ela no ask, tem um tom tao carinhoso, tao cuidadoso. De querer tanto que ela seja um segredo seu, como eu ja fui. A minha vida tambem esta um caos. Eu tambem ando sonhando com voce todos os dias. Ando tambem sonhando com essas pessoas da
sua vida, e horrivel. Eu acho injusto voce falar que fica lembrando que eu era infeliz com voce. Porque eu nao era. Eu estava me sentindo infeliz, e nao por estar com voce, porque eu continuo infeliz. E estou ainda mais infeliz, na verdade. E voce sabe como eu odeio esse seu jeito de falar, esse tom de despedida, como se nao fosse mais estar vivo pra falar comigo. Eu realmente detesto isso. Eu detesto. A vida nao vai acabar, eu proibo isso. Apesar de eu saber, eu nao entendo, mas eu sei que voce "precisa" dessas pessoas. Mas eu nunca entendi porque nao podia so ir no horto sozinho. E eu sei que voce se aproximou dela. Inclusive, uma coisa que eu ando repetindo a cada minuto na minha cabeca e: por que voce escondeu ela de mim? Voce mesmo disse, voce conhecia ha anos. Por que ela era tao especial que escondeu ate de mim? Se tivesse se reaproximado de pessoas que voce sabe de quem to falando, que eram importantes na sua vida, eu ate entenderia. Porque eu conhecia elas, mas por que voce escondeu essa de mim? Ela e realmente tao especial que nem eu podia saber? Nem comigo pode dividir? E e engracado voce dizer e nao foi natural, sabe? Eu nao duvido, so acho engracado. Estranho. Porque algum anonimo mesmo disse isso, e voce concordou: tao natural quanto poderia ser, Jingle Jangle e Mr Tambourine. Desculpa, nao quero ser ruim. E so que eu to guardando tanta coisa pra mim nesses dias, que parece que ja se passaram anos. E eu me sinto completamente amargurada. Hoje vi um casal abracado, e tudo o que eu quis foi matar eles, de verdade. Eu quis matar o amor deles. Voltando ao assunto. Eu odeio ainda mais isso. Voce estar correndo riscos por causa dela. Eu nao a conheco, mas eu definitivamente ja odiava ela, e agora piorou. Se estao te ameacando, e te falando pra ficar em casa, fica. Sabe, fica. Eu sei, eu realmente sei, como seus pais te fazem mal. Mas se voce realmente ainda me ama, ou um dia me amou, como voce diz que ama, fica em casa, toma cuidado, para de sair com ela. Sabe, se voce sente mesmo essa necessidade de usar as pessoas, usa, mas nao corre riscos pra isso. Nao e como se faltasse gente no mundo que queira sair com voce. Faz isso por mim. Voce pode nao ser mais "meu", mas voce sabe o quao mal me faz correndo perigo? Voce nao sabe. Eu to falando serio, voce nao sabe. Porque voce nunca passou por isso. Voce nunca me viu correndo perigo, voce nunca me ouviu falando como se fosse a ultima vez em vida. E eu vi que voce desativou seu ask. Confesso que isso me "decepciona" e entristece um pouco. Eu achei que tinha o feito por mim. Eu achei que voce tinha percebido como tudo aquilo que voce andava fazendo, e respondendo, me fazia mal, e que pra cuidar de mim, voce tinha desativado. Porque
voce me conhece. Voce sabe que eu preciso stalkear, eu sempre precisei e sempre precisarei. E voce sabe que eu leria tudo aquilo. E voce sabe que eu olharia o Instagram dela, e voce sabe que eu leria todas as suas respostas, voce sabe como eu me sentiria ao ver todo mundo falando como voces ficavam bem juntos, que voces estavam mesmo juntos, mesmo todo mundo sendo so todo mundo, e voce sabe que eu leria o quao carinhoso e cuidadoso voce era ao responder coisas sobre ela, e voce sabe o quao mal me faria ver voce postando fotos suas por ai, e voce sabe como doeria ver que voce estava no horto com ela. Voce sabe de tudo. Mas voltando: eu realmente odeio esse jeito de falar, como se literalmente fosse tudo acabar. Nao vai. So faz as coisas certas, se nao por voce, por mim. Porque eu nao poderia deixar mais claro: eu amo voce. Eu amo voce mais que tudo. Eu passo meus dias inteiros falando mentalmente com voce e chorando, escondido ou nao, sofrendo, e louca com ciume doentio. Eu nao poderia deixar mais claro. Eu odeio ela, eu odeio o fato de voce precisar se aproximar de pessoas, sendo que diz que nao quer. Se nao quer, nao se aproxima, sai sozinho. Mas se quer, se aproxima e admite isso. Eu odeio o fato de voce se aproximar de alguem, a ponto de o ex-namorado dessa pessoa querer te ameacar, sendo ele doente ou nao. Eu so queria que voce me respeitasse, respeitasse o amor que eu sinto por voce, respeitasse a Tennessee, que eu continuo pensando o tempo todo, porque queira ou nao queira, eu sinto ela "aqui", nossa. Serio, custa fazer as coisas de um jeito que nao vai nos machucar ainda mais? Voce sabe que eu preciso de voce bem, voce sabe que eu preciso de voce vivo. Voce sabe que todas as coisas que mais podem me machucar no mundo, se relacionam a voce. Entao faz as coisas por mim, se ainda me ama mesmo, se me amou desse jeito que diz. Faz por mim. E tao injusto isso. E tao errado e cruel voce pedir pra eu ficar bem por voce quando voce nao faz nada disso por mim. E acredite, pode nao parecer, mas to fazendo muito mais pra ficar bem por voce, do que voce ta fazendo por mim. Eu nao to saindo, so pra fazer as coisas que minha mae manda, eu nao to estudando, eu basicamente nao to fazendo nada, sabe... Eu quase nao consigo mais ouvir musica, sabia? Eu ouco e tudo doi, da vontade de morrer. Porque todas as musicas sao nossas musicas, e ouvir doi, porque eu sei que voce ta ouvindo com outras pessoas. Inclusive, eu tambem nao posso mais olhar a capa do Unknown Pleasures, sabia? Eu vi que ela tatuou. Hoje, no metro, eu vi uma menina com uma bolsa com a capa, e eu quis vomitar, quis muito mesmo. E eu nao consigo usar mais a minha camisa. Eu realmente
odeio que voce fale desse jeito. Seu coracao morto. Ele nao vai morrer. Serio, eu realmente to falando mentalmente num tom de voz bravo, porque voce ta fazendo todas as piores coisas por mim ao fazer isso. Voce pode, voce tem toda a capacidade do mundo de se manter vivo, e voce ta "ameacando" nao faze-lo sem motivo nenhum. Ou tem um. Ela e mais importante que voce se manter vivo? Ela e mais importante do que voce poder evitar me machucar do pior jeito possivel? Eu to sendo sincera, sabe? E nao to pra te machucar, eu to sendo sincera pra voce ver como tudo me afeta, voce ver como eu preciso de voce bem. Pra voce ver como e errado o que voce ta fazendo comigo. Sabe, eu vou te contar uma coisa. Eu sempre quis que voce me assumisse. Mas me assumisse mesmo. Porque voce me colocou no status do Facebook, mas fora isso, eu nunca fui assumida. Acho que voce nunca soube como seria importante pra mim ter uma foto nossa do seu Facebook, ou conhecer a sua mae, ou a sua prima, ou mesmo voce ter um ask, e as pessoas perguntarem, e voce falar de mim, com tanto carinho, com tanto cuidado, quanto voce fala dela, ou twittar no Folk, pra que eu morresse, que nem fez com a Isa. Eu sei. E muito mais significativo e oficial me colocar no status de relacionamento. Mas elas voce gritou pra gente que nao te conhecia. E eu queria que gente que te conhecia e que nao te conhecia, soubesse de mim. Que voce twittasse que eu era uma otaria, que voce postasse uma foto nossa, que as pessoas perguntassem porque voce nao faz um projeto comigo, que elas pedissem pra voce postar uma foto minha. No fundo, racionalmente, eu entendo que queria me manter como segredo. Mas eu queria tanto que absolutamente todo mundo no mundo soubesse que eu era sua. E mais importante ainda: que voce era meu. Eu queria que sua mae tivesse gostado de mim, confiado seu bem-estar em mim, me deixado ir te acordar no seu quarto. Eu queria ter dado os presentes pra sua prima, pessoalmente, e queria estar agora, comprando coisas daqui diretamente pra ela. Eu queria ter ido para Brasilia conhecer sua outra prima. Eu queria ser conhecida, sabe? Porque por mais futil que seja, eu sempre invejei elas. Eu sempre vou invejar. Porque racionalmente posso entender que isso seja algo que voce faz com gente que nao te importa verdadeiramente, porque voce fez isso comigo no nosso primeiro dia de Skype, nao sei se se lembra, mas eu lembro. Mas mesmo assim, eu sempre quis que continuasse assim, que todo mundo soubesse quem era a namorada do Folk, do Beatlepedia, do Andre. Eu sempre quis que assim que pensassem em voce, te associassem a mim. Eu queria estar eternamente junto. Eu ainda espero que depois de ler isso tudo, voce tenha a decencia de se cuidar, de fazer as coisas certas pra nao se machucar, por mim. Eu sei
que eu falei com dureza agora, mas eu so nao aguento isso. Eu so nao aguento ver voce se machucando, em perigo. Eu nao aguento ver voce com outra pessoa. Eu nao aguento. Eu amo voce, voce sabe disso, eu amo voce infinitamente, para sempre. Eu amo a Tennessee, e ela sempre vai ser nossa. Eu realmente to pedindo, sabe? Me ama a ponto de se cuidar de mim, por favor. Eu to realmente mal, desculpa, nao to conseguindo falar direito. Mas voce sabe disso, e eu quero ser bem clara: eu quero que tenha certeza absoluta que eu sempre te amei e sempre vou te amar infinitamente, para sempre. Eu amo voce infinitamente, meu amor tao, tao, tao, bonito!
Eu deveria conseguir me acostumar. Eu deveria conseguir tentar me acostumar. Nem as minhas palavras conseguem; monologo, e tudo sai no presente. So pra um milesimo de segundo depois, o fim vir como um soco no estomago, de novo. Nesse momento eu to te odiando tanto. Continua sendo aquele odio que eu sinto, que nao e de verdade, mas eu to te odiando tanto, tanto, tanto. Voce fica respondendo essa gente estupida, e pelo jeito ja esta saindo com uma garota, que conhece ha muito tempo. E ainda assim, nunca ouvi falar dela. Ela deve ser especial, pois guardou ela ate de mim, por todo esse tempo. Entao ela quem tirou aquela foto do seu cigarro, desculpa eu ter achado que era outra pessoa, so parecia pelo estilo da foto. Entao talvez ela quem estivesse do seu lado quando leu aquelas mensagens que te mandei por celular ou como pergunta. Eu sei, eu devia me sentir feliz que voce ta fazendo suas coisas, que voce ta ai, saindo com ela, e se sentindo completo. Mas eu honestamente te odeio por isso. Eu odeio sua felicidade com outras pessoas. Pois e, muito maduro da minha parte, eu sei. Mas eu sei que eu odeio, eu so sei. Porque cada uma dessas coisas que eu corro atras pra ver e saber de voce, me fazem correr ao banheiro e vomitar o nada que tem no meu estomago; e mais tarde, ao pensar nelas, faco o mesmo. Ela deve conhecer sua casa, certo? E sua mae. Eu realmente queria ter conhecido sua mae. Eu me sentiria mais, nao sei, real na sua vida. Na verdade, eu acho que ja nem sou mais real, certo? Porque a nao ser que voce esteja fingindo muito bem, voce parece estar superando tudo o que nos fomos. Seria mentira se eu dissesse que fico feliz por voce por isso, mas e bom pra voce que esteja tudo indo bem. Ela e bonita, e parece combinar com voce, nao ser o tipo de garota que gosta de coisas podres e futeis, como eu; parece conhecer as mil coisas que eu nao conhecia e voce tinha que me apresentar para. Nao queria esperar por isso, mas espero que ela te faca feliz. Agora eu to fazendo um trabalho, uma das ultimas coisas que eu tenho que fazer, apesar de as aulas terem terminado na quinta-feira. Voce ta ouvindo Hallelujah. Hoje voce ouviu bastante musica que nao tem muito a ver comigo, mas espero que isso seja bom pra voce, entao... E vi que voce nao ta mais fazendo o programa da radio. Eu queria saber se eu ainda tava na introducao, mas pelo jeito estraguei o programa tambem... Desculpa de verdade por isso tambem. Eu to ouvindo Damien Rice, todas as musicas sao tristes de um jeito que me faz pensar em voce como as musicas que tem a ver com a gente... E voce sabe como gosto de musicas tristes. Voce nao entende, voce nunca vai entender o que eu to sentindo. Sabe por que? Porque eu nunca, nunca, faria
contigo o que voce fez comigo. O que voce ta fazendo comigo. Eu nao conseguiria ser fria assim, e nem me importar tao pouco com voce. Eu nao conseguiria me colocar na sua frente; e mesmo nao sendo o meu forte, eu teria toda a forca de vontade do universo pra fazer o que te prometi, sem esmagar a sua alma. Porque e isso que eu sinto, eu sinto tudo em mim esmagado, esmigalhado, como se voce estivesse dirigindo um trator sobre mim. E voce conseguiu fazer isso quando o meu lado da cama ainda estava quente, quando ele ainda tinha o contorno do meu corpo desenhado no cobertor, o cheiro do meu cabelo no travesseiro. Voce nunca vai entender o que eu to sentindo porque eu nunca trai nenhum compromisso nosso, porque voce nunca se sentiu traido dessa maneira. Eu nunca faria nada disso com voce.
Hoje eu vi uma foto da sua mao segurando a mao daquela menina. Ainda nao consigo usar so o termo "ela", ele ainda exprime a maior importancia do mundo, pra mim, e eu ainda nao consigo lidar com isso. Provavelmente nunca conseguirei. Eu sinto muita falta e saudade das suas maos. Elas sao lindas, eu as achei lindas desde o dia que nos conhecemos. Elas sao lindas. Eu to realmente triste, e talvez pelas coisas que digo, nao parece, mas acho que estou mais triste do que nunca. Porque ja vi que esta refazendo a tua vida. Voce ja tem a sua nova melhor amiga, o seu novo amor, voce ta ja todo refeito. E eu to aqui. Quebrada, em pedacinhos. De verdade, e assim que eu me sinto. Eu sinto tudo quebrado e estragado em mim, e como se nao tivesse nenhum tipo de conserto. E na minha ultima tentativa de tentar falar com voce, pareceu que eu tava incomodando tanto que eu realmente perdi tudo. Eu sei que a culpa e minha, eu sei mesmo. Essa culpa grita na minha cabeca sem parar. E so que eu percebi que eu perdi tudo, por culpa minha, mas perdi tudo. Eu to desesperada e nao tenho mais meu melhor amigo pra me acalmar. Nao to nem falando mais da parte romantica da coisa. Apesar de eu pensar nela o tempo todo, e isso me dar vontade de vomitar o tempo todo tambem. Mas e triste, sabe? Pensar que eu vou morrer sem te abracar de novo e tudo o mais. Na verdade e pior pensar que ainda tenho que viver e sem te abracar de novo. Isso e definitivamente pior. E eu sei que e culpa minha. Eu to gritando isso na minha cabeca sem parar, eu me bato por isso sem parar. E voce parece estar ficando tao bem e feliz. Isso me desencoraja a te procurar... Porque voce era meu melhor amigo, sabe? Tem coisa, praticamente tudo, que so voce ajudava, e eu queria pedir a tua ajuda, mas acho que voce nao vai gostar... Eu sei que voce escolher nao falar mais comigo e culpa minha. Apesar de que acho que voce decidiu mesmo parar de falar foi por causa daquele Ask estupido, e isso eu achei injusto. Mas eu sei, eu tava sendo horrivel com voce, meu tom, minhas palavras. Eu queria mesmo nao ter sido, e se eu fui e porque doeu demais ver eu perder o seu amor pouco a pouco... E de novo, eu sei, sei de verdade, que a culpa foi minha. Eu so nao queria ter perdido meu melhor amigo. Se tem um cara que eu admiro e que faz uma arte diferenciada porem simples, e o tal do Lenine, um cantor completo, um compositor magistral, daqueles que ficam num patamar maior ao povao propriamente dito, pois infelizmente, no Brasil, a musica de qualidade e restrita a poucos, tanto e que Lenine e mais reconhecido fora do Brasil do que por nos mesmos, uma lastima pra tamanha grandeza de artista e brasilidade.Vai do
pop ao classico, passando pelo samba e pelo frevo, Lenine e verdadeiramente completo e pra maior orgulho nosso, Pernambucano, canta nosso segundo hino, chamado Leao do Norte e nos faz ter orgulho da nossa terra e das pessoas que a engrandecem como ele.Deixo aqui um video de uma apresentacao dele que gosto demais, que faz vc parar pra pensar um pouco na vida e na correria que e o nosso mundo atualmente, ela sintetiza bem o que e escutar as musicas desse cantor, e simplesmente refletir e apreciar tamanha grandeza da arte musical.http://www.youtube.com/watch?v=sXmWAOIWg3w
Estava eu perambulando pela net, quando lembro, eita eu tinha um blog ne???Que tal reativar ele?? Passaram-se longos 6 meses e ca estou de volta a esse espaco.Pretendo dessa vez estar atualizando ele ao menos semanalmente, vamos ver se o tempo me deixa cumprir essa missao.2011 chegou e com ele novos sonhos, projetos, solucoes, problemas e tudo aquilo que permeia nosso dia-dia. Espero que seja um ano ainda melhor do que o que passou, para todos nos. Vamos aos trabalhos! Eita palavra magica essa, criatividade, a criatividade tem o dom por si propria de diferenciar e mudar o valor, seja de uma pessoa, de uma propaganda, ou de um treino no meu caso, e impressionante como as pessoas correm em busca de um diferencial nos dias atuais, seja em qual area for, a danada da criatividade e sim um dos maiores diferenciais da humanidade.Pego-me de exemplo, aqui ja sao 4h30 da manha, fui tentar dormir e sempre me ocorre de pensar em todos os acontencimentos diarios na hora que coloco a cabeca no travesseiro, sim, e um erro, causador de muitas insonias e preocupacoes, bem na hora que e pra relaxar e esquecer os problemas, mas voltando ao assunto que me trouxe, comecei a pensar na serie televisa(Arrow, fantastica por sinal e indicacao de uma pessoa bem singular e criativa) que estava vendo antes de dormir e de como o autor precisa ser criativo pra bolar tanta coisa em poucos episodios e ainda prender voce a ponto de te deixar com aquele gosto de quero mais e fazendo download a noite inteira pra acompanhar a historia, PLIM, achei o assunto pro meu novo post sem querer, CRIATIVIDADE. Poxa mas ja e tarde, dai eu me lembro, so consigo ser criativo escrevendo de madrugada, quando acordar tudo que pensei a respeito ja vai ter virado sonho ou sono, melhor se levantar da minha cama quentinha e vir escrever, antes que meu blog caia no marasmo de tempos atras, vamos a luta, levante! heheheTentando me aprofundar um pouco pensei comigo mesmo, como ser criativo? sera que ja nascemos com esse dom? ou pensamos... vou ser criativo nesse momento e pronto, fui! E, bela duvida, mas pra mim criatividade e o produto de um processo que vai te levando a ela, sera que Einstein, Socrates, Steve Jobs e tantos outros revolucionarios criativos ja nasceram com o botaozinho da tecla criatividade? Nao, na minha humildade opiniao nao, criatividade depende de uma serie de vivencias, de conhecimentos da realidade, na verdade acho que ninguem consegue ser criativo sem ser "antenado", sem ter nocao do que esta acontecendo a sua volta, sem ser um buscador oficial de informacao, pois bem, esse e o nosso mal atual, as pessoas nao tem mais tempo de se informar, querem tudo facil, mastigadinho, pra que pensar? pra que comprar um jornal? pra que ler se a leitura da sono? Com tudo isso perdem tambem o tino que as vezes teriam de ser criativo, como ser criativo se na sua cabeca nao se passa nada? Pois e, como eu disse no inicio do
texto, e por isso que tantas pessoas buscam a criatividade como diferencial nos dias atuais, se 90% nao tem, 10% vao ser infinitamente melhores em qualquer setor que estejam. As vezes me inquietava pensar que eu teria que fazer 300 treinos por ano e ser criativo em todos eles ou em quase sua totalidade, quando na verdade nao precisava tamanha inquietacao, pois eu sempre conseguia de alguma maneira tornar-me criativo a cada treino pensado e executado pelos meus atletas, longe de querer ser o ideal de treinador e profissional, o que e criativo e tantos nao sao, mas sim, me considero alguem diferenciado no meu meio porque faco as coisas de uma maneira natural e naturalmente elas vao se encaixando e tornando tudo em volta mais facil e prazeroso, como um quebra-cabecas, mas pra isso estudo, me informo, sei interagir com as pessoas, sempre procurei pensar no que meus atletas estariam pensando e desviar meu foco do que eles pensavam que eu iria programar pra eles, e muito legal isso, eles pensam algo, eu fujo desse algo e assim eu fazia 1,10,100,200,300 treinos em 1 ano.Quem estiver lendo esse meu texto ate aqui, parabens, ja e diferenciado dos demais, porque hoje a moda e dizer "pra que ler texto tao grande?", esses sao os mais do mesmo, sao os que vao correr a vida inteira atras de uma inspiracao e o grande feito vai ser descobrir um dia( assim espero) que poderia ter sido diferenciado se assim o buscasse., Criatividade nasce com todos nos, mas uma pequena parcela tem paciencia pra cultiva-la, os grandes pensadores que o digam, foram questionados, achincalhados e hoje sao ideais da humanidade, souberam converter o tempo que tinham em busca de informacao, criatividade em busca de resolverem suas inquietacoes, a danada da criatividade, em todas as epocas, em todos os momentos, sim, ela e um diferencial.