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Nao podia deixar de dedicar um post em homenagem a pessoa que mudou completamente a minha vida, fazendo valer cada minuto que passamos juntos...Hoje e o dia que mais um ciclo se fecha na vida do Tiago, meu leal e fiel companheiro, que faz 29 aninhos.Para quem nao o conhece, devo descreve-lo como alguem de aparencia seria (so aparencia, viu?!). Estatura mediana, cabelos castanhos escuros, olhos verdes, tracos fortes, barba sombreada mesmo segundos apos faze-la, sobrancelhas cheias e unidas a ponto de tornarem-se uma so (a famosa monocelha), ombros largos e um abraco de dar inveja! Resumindo... um espetaculo!Estamos juntos ha 8 anos, e destes, 3 casados. Neste meio tempo......passamos por momentos de tristeza com a morte do pai dele em 2005...passamos por momentos de alegria quando recebemos as chaves do nosso apartamento...festejamos com nossos amigos um dos dias mais importantes da nossa vida: o nosso casamento...rimos sem ter motivo...choramos de stress...comemos ate nos empanturrar...fizemos regime juntos...tornamos a engordar juntos...viajamos...ficamos em casa em tempos em que a grana estava curta...desenvolvemos teorias existenciais (rs... dois loucos!)...conversamos por horas a fio sobre o conturbado ser humano e suas esquisitices...enfim... vivemos tanta coisa, que passamos a ser dependentes um do outro.Estar perto dele e como se meu tanquinho estivesse sendo abastecido para enfrentar o mundo. E tem dado certo, viu?! Ja rodei varios quilometros desde que nos conhecemos...Todos os dias, antes de ir para o trabalho ele me fala: Te amo mais que tudo! e hoje sou eu e que digo: Voce e que e mais que tudo pra mim!Obrigada por fazer parte da minha vida...Te amo muito!Feliz Aniversario! Ola! Hoje gostaria de fazer um post especial a uma grande amiga... por sinal, minha madrinha de casamento: a Re... Domingo, dia 28/11 ela fez uma apresentacao de samba-rock no Carioca Club em Sao Paulo, e resolvi colocar aqui para voces prestigiarem tambem. Ela faz aula de danca de salao ha alguns anos junto com o maridao (o Ceskadu - outro querido do coracao!) ... eles geralmente arrasam na pista de danca, principalmente em casamentos! As pessoas geralmente ficam inibidas e preferem ficar olhando os dois... rs (ou os 4, pois tenho mais um casal de amigos, o Ivan e a Luana que tambem param tudo! rs...).Enfim... como reles "perna de pau frustrada" resta-me apenas a admirar meus queridos amigos. Espero que curtam tanto quanto eu.No video ela esta dancando com seu parceiro (inclusive, seu professor) no centro, mais ou menos aos 00:51" de apresentacao. O Ceskadu desta vez ficou de fora filmando.Comentarios dela:"Domingo passado fiz minha primeira apresentacao de danca de salao no espetaculo da escola Andrei Udilof, no Carioca Club, em SP. Deem uma olhadinha no video. E dificil reconhecer as pessoas, mas sou a dama que entra na segunda parte com o cavalheiro que fica bem no centro (ele e meu prof. de danca) e danca c/ duas damas por um tempo. Depois ficamos bem no centro ate a metade da apresentacao e ai vamos p/ o fundo do palco. Vejam o que acham. Estou super orgulhosa de mim :-) rs. E tambem
Anne GuedesDepois de muito tempo, ca estou de volta! Meu final de ano e inicio de 2011 foi recheado de novidades! E a principal delas e que estou gravida! Feliz da vida! Completei 16 semanas (4 meses) hoje! Vou colocar no mundo meu primeiro baby... agora so falta plantar uma arvore e escrever um livro! Estive afastada por falta de tempo e por algumas noites de mal estar e muito sono. Eu seria injusta se dissesse que minha gravidez nao tem sido tranquila. Enjoei poucas vezes... mas nunca cheguei as vias de fato de colocar comida pra fora... so mal estar mesmo. Meus seios no inicio doeram bastante, mas agora esta tudo otimo. Sinto muito sono (muito mesmo) e muita fome (tenho conseguido me controlar um pouco embora seja dificil). A unica coisa que me incomoda e o pe direito inchado. Fora isso esta tudo otimo! Tudo dentro dos conformes!Ja fiz 2 ultra-sons, o primeiro quando era um embriazinho com o coracaozinho batendo; o segundo foi o morfologico do primeiro trimestre. Infelizmente nao deu pra saber o sexo ainda... estou ansiosa... e espero que no ultra-som de marco eu consiga descobrir. Pode parecer cliche, mas minha maior preocupacao nao e saber o sexo, mas sim ter certeza que o baby esta desenvolvendo perfeitinho! Saber se e menino ou menina so me servira como base de enxoval, pois ainda nao tenho filhos e o que vier sera amado independente do genero. Mas e isso ai... voltei com meus posts e espero receber muitas dicas de quem ja passou por essa experiencia!Prometo ir atualizando minhas visitas aos pouquinhos... to em debito com muitos blogs! Imagem: MattoxOi Pessoal... estas ultimas duas semanas estao corridas... estou atrasada com as minhas visitas aos blogs... mas prometo que retomo ate o final de semana...Pra nao ficar muito tempo sem postar aqui, vou deixar uma frase para reflexao... e de uma musica da Shakira (que inclusive meu irmao usou numa carta de despedida de emprego - post antigo). Ela tem se encaixado muito bem na minha vida ultimamente... acho que temos que mudar nossas vidas constantemente e nao nos conformar com a rotina... ela e funcional, mas de vez em quando e bom questionarmos em nome da felicidade... depois que nos transformamos, nossos padroes de comparacao ficam mais elevados... ai vai...Walking gets too boring when you learn how to fly"Caminhar torna-se entediante depois que aprendemos a voar"Musica Shakira: Gypsy Parte 1: Dependencia As relacoes humanas nos tornam serescomplexos, e se formos mais a fundo e estudarmos as convencoes sociaisfamiliares chegaremos a conclusao que somos todos loucos. Muitas vezes me deparo emmeio a varias teorias para entender o porque fulano e assim e ciclano eassado.E fato que somos fruto da criacao/educacaoque tivemos e das escolhas que tomamos no decorrer da vida. Todos os dias temosque decidir entre manter o mesmo caminho ou mudar a direcao. Algumasvezes nossas escolhas cruzam com outras pessoas, outras vezes impactam apenasem nossas proprias vidas. Mas voltando ao assunto inicial, muitas das nossasdecisoes impactam na vida familiar.Agora que estou gravida talvez comece aentender um pouco mais
adquiriu limitacoesfisicas. E preciso aprender a conviver com isso. E como muitos deficientesfisicos de sucesso pensam. E necessario encontrar uma forma de ser feliz dentro das propriascondicoes e compreender que a ajuda que vem do outro nem sempre vira da forma que desejamos. Apenaspara esclarecer meu ponto de vista, um pai/mae nunca deve abandonar o filho, evice-versa. Arelacao deve ser estreita entre ambas as partes e acordadas de forma que todospossam se beneficiar com uma boa convivencia. Converso muito com meu marido e aprendemosque a convivencia de adultos debaixo do mesmo teto so e possivel se todos:... tiverem a mesma visao de mundo... puderem respeitar o espaco do outro... estiverem dispostos aouvir o outro... reconhecerem seus proprios erros.
Theo (7 meses) e Flavia (32 anos)Quem me conhece nao consegue visualizar a cena... eu, em uma cozinha, picando batatas, cenouras, couve, etc. Confesso! Detesto cozinhar. Nunca me interessei... sou adepta ao que for mais rapido e facil. E isso significa: comprar pronto! Ou pelo menos, eu era assim. E, posso dizer isso... afinal, as coisas mudaram... desde que o Theo entrou na minha vida muitas transformacoes ocorreram. Alguns choques, tropecos, angustias... mas um amor gigantesco nasceu em mim. Nao sou a mesma. Nao mesmo. Meu mundo agora e o meu filho. Aprendi a fazer feijao... Troco fraldas ate de luz apagada (se for preciso)... Perdi o nojo de babadas... Fico emocionada quando recebo um sorriso... ai ai... tanta coisa. Sei que parece bobeira, mas o que quero dizer e quando nos tornamos maes floresce algo dentro de nos que nos impede ter limitacoes (e qualquer controle sobre as proprias emocoes).Deixei de ser filha para me tornar mae. Nao sou "uma". Tem um pedacinho meu crescendo para iniciar uma nova historia. Temos tanto a aprender um com o outro. Nao vejo a hora de conversar com ele e ouvir a "logica infantil" que ha tanto tempo perdeu-se dentro de mim. Quero reaprender a olhar para a vida de uma forma mais simples. Quero ser uma pessoa melhor... sim, e esse o sentimento que ele desperta em mim. Quero ser melhor por ele e para ele. Ser mae tem sido a coisa mais dificil que ja fiz na vida. Achava que era natural, afinal, sou mulher... Me enganei. Nos ultimos tres meses tive que lidar com emocoes e sensacoes jamais imaginadas. A primeira coisa que senti foi medo. Um medo muito grande. Fiquei paralisada, incapaz. Como eu tomaria conta daquele ser tao fragil?! Logo eu?! Estava "deixando" de ser filha para transformar-me em mae.O Theo ficou uma semana na UTI Neonatal porque nasceu com liquido amniotico no pulmao. O apressadinho quis chegar com apenas 36 semanas de gestacao. Muito querido e esperado, na "hora H" nao me senti preparada. A chegada dele era algo que eu ansiava, mas nao aconteceu como eu planejava... ainda ia trabalhar mais uma semana para me concentrar no grande dia. Embora seja possivel compreender o amor de uma mae/pai pelo seu filho, acredito que as coisas ocorrem atraves de experiencias diferentes para cada pessoa. A relacao e a sua intensidade desenvolve aos poucos. Pode ate ser que alguns sintam isso instantaneamente. Mas comigo nao foi assim. No inicio nao me sentia mae. Tudo era surreal! A minha ficha demorou para cair. Te-lo em meus bracos nao era suficiente para acreditar que agora eu era responsavel por uma vida. Talvez esse sentimento (ou a falta dele) fez com que meu leite secasse... tive leite por aproximadamente 20 dias e depois ele foi ficando insuficiente para tamanha a fome do meu filho. Meu medico dizia que tudo era psicologico e acho que ele tinha razao. Mas como me fazer sentir mae?! Se com meu bebe nos bracos isso nao ocorria, o que poderia desencadear tal sentimento?!Assim como ele precisava de
um tempo para se adaptar ao mundo, eu precisei de tempo para me adaptar a ele. Era preciso soltar todas as minhas amarras e entender que nao havia possibilidade de controlar a vida a partir daquele momento. Tudo passou a girar em torno do Theo. Durante nove meses o mundo girava ao meu redor e num passe de magica deixei de existir.E acho que foi assim que nasceu a mae dentro de mim. Eu precisava deixar de existir para nascer novamente... e desta vez, nascer mae. Com a licenca poetica de um termo da Laura Gutman (Livro "A Maternidade"), tornei-me uma mae-bebe. Estou engatinhando nesta nova fase da minha vida e tem sido um mundo de descobertas fantastico. No meu caso, descobri que amava meu filho quando parei de me importar de acordar de madrugada... quando parei de me importar de nao entender o porque que ele chora... continuamos aprendendo juntos e dentro do nosso tempo. A nossa relacao nao poderia ser diferente. Esta sendo construida no dia-a-dia, com muito amor e compreensao.Amo meu filho! Nao imagino minha vida fazendo sentido sem ele. E uma coisa voces devem concordar comigo... nao ha coisa mais gostosa no mundo do que acordar com um sorriso desses... Theo - 3 meses
que essa dor passasse instantaneamente,as pessoas nao me entendem,nao entendem meu jeito de ser e minha forma de viver,acham que devo ser como elas querem,mas ultimamente ta dificil ser eu mesma,tenho que ser uma atriz constantemente,fingindo gostar das pessoas que nao gosto e fingindo nao me importar com coisas que rasgam o meu peito,e pessoal,ta dificil eu confesso,mas vai passar,um dia eu sei que vai passar.(espero)
morra,Por ele e por voce,Mas que se morrer, voce possa chorarSem se lamentar e sofrer sem se culpar.Desejo por fim que voce sendo homem,Tenha uma boa mulher,E que sendo mulher,Tenha um bom homemE que se amem hoje, amanha e nos dias seguintes,E quando estiverem exaustos e sorridentes,Ainda haja amor para recomecar.E se tudo isso acontecer,Nao tenho mais nada a te desejar.(Original de Victor Hugo adaptado por Vinicius de Morais)
muito ela e acho q ela arrasa,pois bem,gostaram?entao,talvez eu demore a fazer outro post,por favor me desculpem,e que continua o mesmo problema,estou sem net e fui obrigada a postar de uma biblioteca =xxxxxxmas tudo bem,foi por vcs,desculpe se nao respondi seu recado,farei o possivel para responder,obrigado pela paciencia.mil beijossssssss
As vezes penso em sumir, so pra ver se alguem iria sentir a minha falta, como pessoas importantes na minha vida, voce deve estar me perguntando:voce nao tem amigos?E claro que eu tenho amigos! Bons amigos, uma boa familia tambem. Mas nem sempre ter amigos e familia e motivo para nao se sentir sozinha e achar que eles nao se importam com voce! Poxa! Eu tenho esse direito, nao tenho? Talvez eu esteja errada, nao, eu estou errada! Pra que falar que ninguem se importa com voce?Olhe do seu lado, olhe as pessoas que te amam, olhe bem, e pare para pensar: ao longo desse eu texto eu pensei, pensei, e vi que estava sendo insensata ao dizer tudo aquilo! Solidao e pouco, o que eu tenho mesmo e falta de amor,droga! Porque eu sempre chego na mesma conclusao! Toda vez e ele!O maldito e desejado AMOR. Ele tomouuma garrafa de vinho deitado no sofa, ouvindo Bethania. Sentia saudade naosabia do que, de quem. A noite estava tao quente. Sera que la fora estavamelhor? Nao tinha ideia, fazia tanto tempo que nao ultrapassava as fronteirasfisicas daquela kitnet suja. Nos pensamentos, nao parava la dentro.Ele jatinha varias certezas inuteis, elaborou todas pensando sobre coisas inuteis,enquanto, no seu isolamento, se esquecia de como se vive funcionalmente. Seu celulartocou. Ele nao se lembrava de que tinha um celular. O toque era um sambinhaanimado, que conforme foi tocando, fez seu coracao acelerar, desesperado. Ele silencioua ligacao, nem pensou em atender seu amigo Tiago (ou seria ex-amigo? Nao se viam hatanto tempo!). Ah, antes que eu me esqueca, como ele quase ja haviaesquecido: seu nome e Lazaro. O que aquele toque havia feito com Lazaro? Simples,o fez lembrar de que ele ja sambou, no mundo la fora, com gente la fora. Lazaroja sambou. Lazaro foi feliz.Ele foi atea sacada, olhou as pessoas andando la embaixo, os carros. Risadas, conversas,buzinas. Ficou um pouco tonto, mas foi seduzido por aquele fuzue. Colocou umacalca jeans, dez reais no bolso, seu all star vermelho e disse pra si mesmo queiria so comprar um cigarro no bar da esquina. Dentro do elevador, olhava osnumeros mudarem com uma atencao quase morbida. Conforme os numeros decresciam,a ansiedade aumentava. 5. E se encontrasse alguem conhecido? 4. Fazia tantotempo que nao tocava uma mulher. Teriam muitas mulheres no bar? 3. Preocupou-sepor estar mal vestido, todos o veriam como um trapo. 2. Por isso e dificilsair, olha que merda. Voce sai pra comprar um cigarro e no minimo dez pessoasvao te fuzilar com os olhos, te reprovar, te rejeitar, na cabeca delas, como sevoce fosse uma figura indigna de empatia. 1. Nao devia ter saido de casa,pensou. Foi a pior decisao possivel. Terreo.Boa noite,Lazaro! Resolveu sair da toca?, gritouo porteiro, de dentro da guarita. Boa noite, respondeu baixo, sem nem olhar. Deupassos afobados ate o bar, mas seu rosto refletia alguem que parecia nao tervida. Parecia. Lazaro tinha uma vida, a qual comecou a questionar no momento emque ouviu seu celular tocar. Entrou no bar. Chegou ao caixa e ficou parado,olhando pro mostruario de cigarros. Posso ajudar?.
Era uma mulher bonita, davoz gentil, devia ter uns trinta anos. Um Marlboro, por favor. Lazaro pareciater acabado de acordar, apesar dos olhos atentos. Tinha um tom melancolico ealheio, qualquer um perceberia.- Eu naotenho fogo, esqueci o isqueiro em casa. Tem aqui? perguntou pra mulher docaixa.- Claro.Aqui!- Vou lafora acender.- Podefumar aqui. Vai beber alguma coisa?- Nao, vimso dar uma olhada. soltou sem ver, talvez sem imaginar como isso soaria prauma outra pessoa. - Dar umaolhada no que? perguntou rindo a mulher.- Ah,nada... O tempo, pessoas... acendeu o cigarro.- Ah, sim.Como e seu nome?- Lazaro.- Eu sou aCarmen, Lazaro. Se quiser uma cervejinha ou outra coisa, e so pedir.Lazaro sosorriu. Ficou ouvindo as pessoas, cada mesa tinha uma conversa diferente, etodo mundo parecia falar ao mesmo tempo. Onde eles arrumam tanto o que falar?,falou baixo. Estava acostumado a conversar sozinho em casa, mas do outro ladodo balcao estava Carmen, que ouviu.- Como?- O que?- Vocefalou alguma coisa.- Ondeeles arrumam tanto o que falar?. Tava pensando alto, desculpa.- Eles?- Aspessoas. Enfim... acendeu outro cigarro.- Todomundo tem muito o que contar.- Mas acabanao contando. Quando outra pessoa nao esta ouvindo, voce ta so verbalizando,nao ta contando nada. E ninguem ouve. Ta todo mundo falando ao mesmo tempo.- Ahistoria da gente sempre e mais interessante pra gente. As vezes, so pra gente.Eu li num livro, uma vez, que enquanto o outro fala, a gente ta e pensando noque vai falar. Ja reparou nisso?- Nao. Nao andoconversando muito. - Cansou deverbalizar pra ninguem ouvir?- Eu so...Eu so nao vejo sentido. As pessoas fazem tanta coisa. Tanta coisa que, se voceparar pra pensar, nao faz sentido. A gente atravessa o dia fazendo coisas, prachegar em casa e nada fazer sentido. Nada preenche, vai ficando tudo vago,tudo... Tudo em branco.- Mas porque as coisas precisam de um sentido? - Se elasnao fazem sentido, elas geram angustia. E fazer sentido ou nao, so e umaquestao pra quem esta infeliz. Quem esta feliz, nao se preocupa com o sentidoda coisa, a coisa basta.- E o quefaz alguem ser feliz?- Ja me pergunteiisso todos os dias, por muito tempo. Agora eu so aceito: algumas pessoas sao felizes, outras nao. - Voce efeliz, Lazaro?Lazarosabia que nao, estava cansado de saber que nao. Mas quando Carmen perguntou,doeu. Doeu por que, quando outra pessoa pergunta, a resposta importa. Quando voceresponde para OUTRA pessoa que e infeliz, voce esta CONTANDO que e infeliz, naoapenas tomando consciencia disso. Respiroufundo, com os olhos fixamente direcionados para a o cigarro em suas maos. - Acho queninguem que sai de casa pra fumar um cigarro e ouvir conversas alheias e feliz.- Voce nao taouvindo conversas alheias mais. Voce tafalando comigo. Carmen colocou a mao no ombro de Lazaro, que pela primeiravez olhou para ela de verdade. Com um sorriso de mulher que sabe da vida, elacontinuou falando. Olha, rapaz, a gente realmente vive num mundo que pareceestar correndo enlouquecidamente pra lugar nenhum, mas a gente nao precisacorrer, a gente nao precisa chegar em lugar nenhum. A gente precisa de paz, de darvoltas, se perturbar, e entao dar mais voltas
pra ficar em paz de novo. Afelicidade e superestimada, so por isso doi nao te-la. A propaganda e falsa,acredite. Nao e isso tudo ser feliz. Mas ter paz e tudo. E perder a paz tambeme tudo. Voce vai usar o sentido das coisas pra fazer o que? Voce tem que SEusar. O sentido das coisas e delas... Seu, e so voce. O que cabe a voce, e voce.Pode ter um vacuo de sentido em tudo que a gente faz, mas se a gente faz algumacoisa, a gente se livra do vacuo de nos mesmos.A cabeca deLazaro estava a ponto de explodir, pensava em tanta coisa, sentia tanta coisa.O borbulho de pensamentos foi exterminado por um abraco. Que abraco! Nos bracosde Carmen, Lazaro chorou. Nao se precisa de sentido, quando se tem um abraco.Lazaro foi liberto: Carmen exorcizou sua alma de um demonio que, de algumaforma, ela parecia conhecer bem. Que demonio e esse, ninguem sabe ao certo, eagora, ninguem quer saber. Pelo menos, nao Lazaro. Chegou umcliente ao caixa e Carmen foi atende-lo. Lazaro colocou o cigarro no bolso ecaminhou ate a saida do bar. De la, olhou para Carmen e os dois trocaram umsorriso, era um agradecimento mutuo. Obrigado por ter me ouvido, era o que atroca de olhares dizia. Deixando o bar e as pessoas que verbalizavamsimultaneamente sem parar para tras, Lazaro caminhou de volta para casacarregando a sensacao do abraco de Carmen. Nessa noite, criou outra certeza,talvez nao tao inutil: nao e uma injustica a felicidade alheia, nem a suainfelicidade; nao ha motivo para se sentir vazio, quando nao existe anecessidade de se preencher de sentidos. De agora em diante, Lazaro sabe que soprecisa perder a paz mais vezes.
Fumavamos um filtro vermelho e olhavamos as outras cores, as que estavam alem da tela da sacada. Considero a sacada o paraiso dos voyeurs urbanos aqueles cujos olhos adoram concreto e os ouvidos poetizam buzina, motor e o vazio barulhento da cidade cheia. Sobrevivendo entre oleo e fumaca, arvores costuravam o asfalto ate o fim da avenida. Meu amigo comentou maravilhado sobre as arvores, como se fosse um grande motivo pra se alegrar. E e. Gosto de estar na presenca de quem tambem e apaixonado por contemplar. Talvez eu nao confie na humanidade de quem nao sente alguma coisa la no fundo ao olhar pro mundo que o cerca, pra rotina que o prende. Ja me perguntaram algumas vezes sobre isso e ja vi muitas pessoas declarando: "tenho orgulho de ser gay/ lesbica/ bi/ trans". Nao vejo motivo pra se orgulhar de algo que nao e bom ou ruim, algo que simplesmente e. Um negro nao tem motivo pra ter orgulho de ser negro, assim como um branco por ser branco etc. E claro que existe uma carga cultural extremamente relevante, principalmente no caso de negros e nao-heteros, o que nao torna determinada "condicao" uma qualidade.Eu me orgulho de ter me assumido, me orgulho da pequena militancia que pratico e me orgulho de alguns amigos e figuras publicas decentes. "Orgulho gay" e uma ma interpretacao do que e ser gay. Ser gay nao e nada, como voce lida com isso, sim. Orgulhar-se de simplesmente ser e reforcar uma barreira social que nem deveria existir. Algumas coisas, por mais positivas que parecam (como o proprio movimento LGBTT) sao, muitas vezes, um desfavor a desmistificacao da sexualidade.Ja postei algumas vezes no facebook e no blog sobre como buscar mais o direito ao casamento que o direito de ser livre fora da heteronormatividade me soa, no minimo, inocente. Poder casar na igreja, formar um CASAL (a palavra se refere, originalmente, a um par composto por UM macho e UMA femea) nao e buscar liberdade, e enquadra-se nos padroes heteronormativos cristaos/ catolicos. Nao que o direito ao casamento deve ser negado, obviamente, mas nao consigo entender o motivo pelo qual as pessoas nao percebem que, dessa forma, o respeito por sua orientacao sexual so existira devido ao disfarce do "diferente".Lutar por liberdade nao deveria ser uma causa dos LGBTTs e dos simpatizantes. TODOS deveriam lutar pela quebra das correntes conservadoras que limitam a manifestacao da complexidade humana em todas as suas formas. Por que nao se luta pelo casamento triplo? Por que nao se luta pelo respeito aos "promiscuos"? Por que nao se luta pelo amor livre, ou pela falta de amor? Por que venerar o amor romantico e ignorar todo o espectro de outros tipos de amores (e nao-amores)?Ter que enquadra-se nao e liberdade. Mais umanoite eu tranco a porta do quarto, apago a luz e escancaro a janela. Eu fico nacama deixando o vento frio desse Agosto amargo bater no meu corpo, na tentativade sentir algo que nao seja um vazio que me corta de ponta a ponta. E e umvazio tao cheio de
coisas. Coisas com as quais eu nao sei o que fazer. Como saberia,se eu nao sei nem que coisas sao essas?Chega ummomento em que o combo de diagnosticos que voce recebeu se torna um peso morto,uma bola de chumbo presa ao seu calcanhar. O que sobra da vida, quando voce redescobrea cada segundo que ela e um amontoado de casos e causas perdidas, e o que ha demais asqueroso. Com o evoluir da madrugada, alem do cinzeiro, enche-se tambem oquarto, que fica abarrotado de fantasmas e de antecipacoes. E o pior: minhavida se enche tambem, se enche dos buracos que eu cavo buscando respostas.