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Entao o termino ocorreu. Sentados em sua cama, lancei-lhe uma avalanche de palavras, duras palavras. Ele estava serio, seu semblante forcava uma expressao que nao condizia com a cena. Mas seus musculos faciais logo cederam, tremendo para nao ocorrer o inevitavel, as lagrimas vieram. Enquanto ouvia minhas explicacoes, seu choro era dolorido. E quando agarrou-se ao meu corpo, suas lagrimas encharcaram minha camisa. Ele nao entendia o porque de tudo o que eu falava. Mas a verdade sempre esteve a tona, mas o cortina da paixao nao o deixava ver. Acredito que numa relacao o sentimento de amor deve ser mutuo, de igual para igual, quando isso nao ocorre algo esta errado. O que e nosso caso.Como doeu o ver sofrer por minha causa. Terminar um relacionamento com mais de um ano, nao e algo que vai ocorrer de uma hora para outra. Ele foi - e sempre sera - alguem muito importante em minha vida. Aprendi tanto nesses meses, porem, a verdade seja clara, nao acredito que sejamos feitos um para o outro. O tenho mais como amigo, do que como namorado. Nao posso mais continuar alimentando-o com falsos sonhos. Nao consigo continuar a relacao sentindo-me como se estivesse o enganando. Faco isso por que penso no seu bem, pois nao merece ser tratado dessa maneira. E voltei para casa com suas lagrimas, agora secas, em minha camisa. Qual o proposito da vida? A felicidade realmente existe? E possivel ser feliz depois de tanto tempo de tristeza?Chegou a hora de ser feliz! Mas como e ser feliz? Eu esqueci como e sentir-se assim. Eu tinha por volta de uns 15 anos quando pus alguns propositos numa folha de papel oficio. Nao era nada de mais, eram apenas sonhos de um jovem que foi obrigado a virar adolescente da noite para o dia. Na lista e provavel que tivesse o primeiro beijo, a primeira festa com amigos, a primeira dose de uma bebida alcoolica, o primeiro arrependimento, etc. Mas isso nao era de minha indole, esses ideais futeis nunca foram conquistados. O primeiro beijo nao foi como idealizei, a primeira festa nao ocorreu o que queria que tivesse ocorrido, a primeira bebida alcoolica nao me deixou bebado, e o arrependimento... Bom o arrependimento aconteceu, me arrependi de nao ter me arrependido. Fui o filho perfeito durante anos. Por sofrer com algo internamente, tratei de conquistar a admiracao de meus pais atraves da perfeicao. Sempre fui o bom garoto, ajudava meus pais, nunca dei motivos de preocupacao para eles, costumava ser o melhor aluno no colegio. Porem isso me fazia mal, e por mais que camuflasse minha personalidade, mais me afundava num poco escuro sem fim. A etapa dos 15 aos 18 anos foi dificil. Por mais que isso pareca inutil, eu lutava numa batalha interna. E so tinha um sonho que sonhei que era ser feliz!Entao a maioridade conquistei e... Tudo comecou a dar certo. So que e dificil pra eu acreditar que tudo deu certo. Quando estava com 17 anos, peguei outra folha de papel e coloquei alguns sonhos. Eu queria
passar no vestibular na area que me agrada, queria morar em outra cidade, fazer novos amigos, aceitar minhas condicoes, apaixonar-me, sentir-me pleno. Entao em 2013 eu consegui tudo isso que sonhei. Eu deveria estar feliz, mas nao me encontro nesse estado. Sinto-me sem rumo. E como se eu tivesse percorrido a estrada e tivesse chegado ao fim, mais esse fim e uma folha de papel em branco. E so cabe a eu desenhar e colorir essa pagina. Essa e a questao que quero chegar, nao faco ideia de como preencher esse vazio. Uma pessoa em especial, me indicou planejar novos ideais, construir novos sonhos. Acho que dessa forma irei conseguir pintar todo esse espaco em branco. E o que farei, irei construir novos planos. Abrirei meus olhos para a realidade, vou aceitar a felicidade. Como disse minha amiga Jessica, Junior, chegou a hora de ser feliz!. Vou tratar de ser feliz e tudo ficara bem.
Vamos la.O ano termina e comeca outra vez. E aqui estou mais uma vez, tentando em poucas palavras colocar tudo o que vivi em 2012. Bom, eu quase nao vivi em 2012.O ano comecou com meu desespero em passar ou nao nas faculdades e universidades. E assim se passou Janeiro. Fevereiro estreou e junto veio minha aprovacao da UFRPE, passei no curso de Zootecnia, e foi o unico que havia passado ate entao. Quer dizer, eu ja havia passado na FAVIP em Publicidade, mais nao dava pra eu cursar. Ainda no mesmo mes comecei a fazer cursinho pre-vestibular em Garanhuns, a noite junto com Kessy. Logo em seguida veio Marco, e la estava eu, enfim, universitario. Porem nao era o curso que eu desejava. Mais mesmo assim continuei no curso. Minha rotina virou uma loucura, eu de manha estava na UFRPE e a noite estava na ACIG, foram dias dificeis. No curso de Zootecnia conheci uma pessoa de alma floral, foi Jaciara, ela pode nem ler isso, mais eu gostei muito de te-la conhecido. Mais foi na ultima semana de mesmo mes, onde meus planos finalmente pareciam esta engatando na minha linha de pensamento. Numa tarde de terca, minha amiga queridissima Havila Raquel, me veio com a noticia de minha aprovacao em Comunicacao Social na UFCG. E assim minha vida comecou a pulsar de alegria. Eu iria, finalmente, conseguir realizar o que eu sonhei no ensino medio. Eu estava a um pe de ir morar em outra cidade e fazer o curso dos meus sonhos. No dia seguinte, fui com meu pai e minha cunhada, Janaina, a Campina Grande. La fiz minha pre-matricula na Universidade Federal de Campina Grande. Tudo estava programado, no final de Julho eu estaria viajando para aquela cidade. Comecou Abril, eu cheio de sonhos. Lembro-me que eu nao parava de olhar o calendario, contando os dias para ir morar fora de casa. Chegou Maio, e o acontecimento que mudou meus planos, ocorreu. A greve comecou deixando meus planos fora de rumo.Junho comecou, entrei num curso de Edicao de Video Adobe Premiere no AEDES em Garanhuns. O curso era legal e me dava um suporte bem bacana naquilo que eu queria me especializar, edicao e criacao de videos. Nao pude terminar o curso, de 2 meses, pois como o curso era a noite, no mes de Julho eu nao tinha como ir todas as noite para la. Agosto logo veio, e minha vida definitivamente parou no tempo, nada mais aconteceu comigo. Eu acordava e corria pro computador. Olhar as noticia relacionado a greve ja tinha virado rotina. Entao Setembro iniciou-se. E como um belo presente de aniversario antecipado, a greve nas universidades federais foi suspensa. Finalmente, agora eu poderia planejar minha vida. Outubro veio, e minha preocupacao de moradia comecou. Eu nao tinha onde morar em Campina Grande, e precisava urgentemente arranjar um lugar para morar. E eu nao estava afim de morar em pensionato. Descobri o grupo da UFCG no Facebook, e la publiquei que eu estava procurando apartamento pra dividir em Campina Grande, nao se passou muitos
dias e conheci meus parceiros de apartamento. Aquiles, Ramon e Theo. No mesmo mes tivemos nosso primeiro encontro, para poder realizar o aluguel de um apartamento que Aquiles ja havia visitado. Aluguel assinado, eu estava a um passo de realizar meus sonhos.Novembro... Correria. Fazer compras, levar mudanca, matricula, deixar uma vida e comecar uma nova. Eu sobrevivi, e ao fim do mes, la estava eu, mais um habitando de Campina Grande, mais um morador de condominio Alice Diniz. Dezembro... Eu amo aquela cidade, nao tem nada demais, so estou feliz de residir por la. Fiz amigos... Luna, Marilia e Theo sao minhas companhias nas madrugadas tediosas de Campina Grande. Brunna e Nize sao minhas criaturinhas fofas, que me amam no curso de comunicacao. Fiz amigos, fiz amizades, fiz companheirismo, me diverti, vivi como ha tempos nao vivia, sai pra me diverti, chorei, rir, resmunguei... Mais nunca pensei em Desistir. 2012 foi um ano complicado, mais que terminou deliciosamente bem. Foi um ano sem muitas neuras depressivas, foi um ano ate legal, apesar dos apesares. Nao tenho muito que reclamar de 2012, foi um ano lento, mais foi um ano tranquilo. Abrigado Deus por me deixar ter vivido mais um ano, so que agora estou indo pra 2013, e espero poder viver ele inteirinho. Pois tenho muitos planos para ele. Eu estou bem e vou ficar bem.
A religiao e o suspiro da criatura oprimida, o coracao de um mundo sem coracao e a alma de condicoes desalmadas. E o opio do povo.(Karl Marx, "Uma Contribuicao a Critica da Filosofia do Direito de Hegel" (1844) Acreditar na Biblia requer coragem. Nao e para os fracos de coracao. Sua visao do universo em nada e reconfortante. Podemos ser livres, podemos ser afluentes, mas em Pessach comemos o pao da aflicao e sentimos o gosto amargo das ervas da escravidao. Em Sucot, nos nos sentamos em barracos e aprendemos o que e nao ter um lar. No Shabat, vivemos na pratica nosso protesto contra uma sociedade movida pela producao e consumo incessantes. Todos os dias, falamos em nossas preces de Deus que proporciona justica aos oprimidos, e da alimento aos famintos... liberta os agrilhoados... abre os olhos dos cegos e reergue os caidos... protege os peregrinos; ao orfao e a viuva Ele reanima... (Salmos 146:7-9). Imitar Deus e estar alerta a pobreza, ao sofrimento e a solidao do proximo. O opio elimina a sensibilidade a dor. A Biblia nos faz senti-la. E impossivel se comover com os profetas e nao ter consciencia social. A mensagem que transmitem em nome de Deus e uma: O mundo nao vai melhorar sozinho. E nao se tornara um lugar mais humano se delegarmos a outros - politicos, articulistas, apologistas profissionais - a tarefa nossa de trazer a redencao. A Biblia hebraica nao comeca com o apelo do homem a Deus, mas com Deus nos chamando, a cada um de nos, exatamente aqui onde estamos. Porque, se de todo te calares agora, diz Mordechai a Ester, de outra parte se levantarao para os judeus socorro e livramento... quem sabe se nao foi para este momento que chegaste ao reinado? (Ester 4.14) Esta e a pergunta que Deus nos faz. A resposta e sim. Se nao fizermos o que nos cabe, talves outros facam. Mas nao teremos, entao, compreendido por que estamos aqui e o que somos intimados a fazer. A Biblia e o chamado de Deus a responsabilidade humana. Autor : Rabino Jonathan Sacks Fonte : Trechos do livro Para Curar um Mundo Fraturado - A etica da responsabilidade(Rabino Jonathan Sacks) Psicologo varreu as ruas da USP para concluir sua tese de mestrado da'invisibilidade publica'. Ele comprovou que, em geral, as pessoas enxergamapenas a funcao social do outro. Quem nao esta bem posicionado sob essecriterio, vira mera sombra social.Plinio Delphino, Diario de Sao Paulo.O psicologo social Fernando Braga da Costa vestiu uniforme e trabalhou oito anos como gari, varrendo ruas da Universidade de Sao Paulo. Ali, constatou que, ao olhar da maioria, os trabalhadores bracais sao 'seres invisiveis,sem nome'. Em sua tese de mestrado, pela USP, conseguiu comprovar a existencia da 'invisibilidade publica', ou seja, uma percepcao humana totalmente prejudicada e condicionada a divisao social do trabalho, onde enxerga-se somente a funcao e nao a pessoa.Braga trabalhava apenas meio periodo como gari, nao recebia o salario de R$400 como os colegas de vassoura, mas garante que teve a maior licao de sua vida:'Descobri que um simples
bom dia, que nunca recebi como gari, pode significar um sopro de vida, um sinal da propria existencia', explica opesquisador.O psicologo sentiu na pele o que e ser tratado como um objeto e nao como umser humano. 'Professores que me abracavam nos corredores da USP passavam por mim, nao me reconheciam por causa do uniforme. As vezes, esbarravam no meu ombro e, sem ao menos pedir desculpas, seguiam me ignorando, como se tivessem encostado em um poste, ou em um orelhao', diz. Apesar do castigo do sol forte, do trabalho pesado e das humilhacoes diarias, segundo o psicologo, sao acolhedores com quem os enxerga. E encontram no silencio a defesa contra quem os ignora. - Diario - Como e que voce teve essa ideia? - Fernando Braga da Costa - Meu orientador desde a graduacao, o professorJose Moura Goncalves Filho, sugeriu aos alunos, como uma das provas deavaliacao, que a gente se engajasse numa tarefa proletaria. Uma forma de atividade profissional que nao exigisse qualificacao tecnica nem academica.Entao, basicamente, profissoes das classes pobres. -Diario - Com que objetivo? - Fernando Braga da Costa - A funcao do meu mestrado era compreender e analisar a condicao de trabalhodeles (os garis), e a maneira como eles estao inseridos na cena publica. Ou seja, estudar a condicao moral e psicologica a qual eles estao sujeitos dentro da sociedade. Outro nivel de investigacao, que vai ser priorizado agora no doutorado, e analisar e verificar as barreiras e as aberturas que se operam no encontro do psicologo social com os garis. -Diario - Que barreiras sao essas, que aberturas sao essas, e como se da aaproximacao? Quando voce comecou a trabalhar, os garis notaram que se tratava de um estudante fazendo pesquisa? - Fernando Braga da Costa - Eu vesti um uniforme que era todo vermelho, bone, camisa e tal.Chegando la eu tinha a expectativa de me apresentar como novo funcionario,recem-contratado pela USP pra varrer rua com eles. Mas os garis sacaram logo, entretanto nada me disseram. Existe uma coisa tipica dos garis: sao pessoas vindas do Nordeste, negros ou mulatos em geral. Eu sou branquelo,mas isso talvez nao seja o diferencial, porque muitos garis ali sao brancos tambem. Voce tem uma serie de fatores que sao ainda mais determinantes,como a maneira de falarmos, o modo de a gente olhar ou de posicionar o nosso corpo, a maneira como gesticulamos.. Os garis conseguem definir essa diferencas com algumas frases que sao simplesmente formidaveis. - Diario -De um exemplo. - Fernando Braga da Costa - Nos estavamos varrendo e, em determinado momento, comecei a papear com um dos garis. De repente, ele viu um sujeito de 35 ou 40 anos de idade,subindo a rua a pe, muito bem arrumado com uma pastinha de couro na mao. O sujeito passou pela gente e nao nos cumprimentou, o que e comum nessas situacoes. O gari, sem se referir claramente ao homem que acabara de passar, virou-se pra mim e comecou a falar: 'E Fernando, quando o sujeito vem andando voce logo sabe se o cabra e do dinheiro ou nao.Porque
peao anda macio, quase nao faz barulho. Ja o pessoal da outra classe voce so ouve o toc-toc dos passos. E quando a gente esta esperando o trem logo percebe tambem: o peao fica todo encolhidinho olhando pra baixo. Eles nao. Ficam com olhar so por cima de toda a peaozada, segurando a pastinha na mao'. - Diario - Quanto tempo depois eles falaram sobre essa percepcao de que voce eradiferente? - Fernando Braga da Costa - Isso nao precisou nem ser comentado, porque os fatos no primeiro dia de trabalho ja deixaram muito claro que eles sabiam que eu nao era um gari.Fui tratado de uma forma completamente diferente. Os garis sao carregados na cacamba da caminhonete junto com as ferramentas. E como se eles fossem ferramentas tambem. Eles nao deixaram eu viajar na cacamba, quiseram que eu fosse na cabine. Tive de insistir muito para poder viajar com eles na cacamba. Chegando no lugar de trabalho, continuaram me tratando diferente. As vassouras eram todas muito velhas. A unica vassoura nova ja estava reservada para mim. Nao me deixaram usar a pa e a enxada, porque era um servico mais pesado. Eles fizeram questao de que eu trabalhasse so com a vassoura e, mesmo assim, num lugar mais limpinho, e isso tudo foi dando a dimensao de que os garis sabiam que eu nao tinha a mesma origem socioeconomica deles. - Diario - Quer dizer que eles se diminuiram com a sua presenca? - Fernando Braga da Costa - Nao foi uma questao de se menosprezar, mas sim de me proteger. - Diario - Eles testaram voce? - Fernando Braga da Costa - No primeiro dia de trabalho paramos pro cafe. Eles colocaram uma garrafa termica sobre uma plataforma de concreto. So que nao tinha caneca. Havia um clima estranho no ar, eu era um sujeito vindo de outra classe, varrendo rua com eles. Os garis mal conversavam comigo, alguns se aproximavam para ensinar o servico. Um deles foi ate o latao de lixo pegou duas latinhas de refrigerante cortou as latinhas pela metade e serviu o cafe ali, na latinha suja e grudenta. E como a gente estava num grupo grande, esperei que eles se servissem primeiro. Eu nunca apreciei o sabor do cafe. Mas,intuitivamente, senti que deveria toma-lo, e claro, nao livre de sensacoes ruins. Afinal, o cara tirou as latinhas de refrigerante de dentro de uma lixeira, que tem sujeira, tem formiga, tem barata, tem de tudo. No momento em que empunhei a caneca improvisada, parece que todo mundo parou para assistir a cena, como se perguntasse:'E ai, o jovem rico vai se sujeitar a beber nessa caneca?' E eu bebi.Imediatamente a ansiedade parece que evaporou. Eles passaram a conversarcomigo, a contar piada, brincar. - Diario - O que voce sentiu na pele, trabalhando como gari? - Fernando Braga da Costa - Uma vez, um dos garis me convidou pra almocar no bandejao central. Ai euentrei no Instituto de Psicologia para pegar dinheiro, passei pelo andar terreo, subi escada, passei pelo segundo andar, passei na biblioteca, descia escada,
passei em frente ao centro academico, passei em frente alanchonete, tinha muita gente conhecida. Eu fiz todo esse trajeto e ninguem em absoluto me viu. Eu tive uma sensacao muito ruim. O meu corpo tremia como se eu nao o dominasse, uma angustia, e a tampa da cabeca era como se ardesse, como se eu tivesse sido sugado. Fui almocar, nao senti o gosto da comida e voltei para o trabalho atordoado. - Diario - E depois de oito anos trabalhando como gari? Isso mudou? - Fernando Braga da Costa - Fui me habituando a isso, assim como eles vao se habituando tambem a situacoes pouco saudaveis. Entao, quando eu via um professor se aproximando- professor meu - ate parava de varrer, porque ele ia passar por mim, podia trocar uma ideia, mas o pessoal passava como se tivesse passando por um poste, uma arvore, um orelhao. - Diario - E quando voce volta para casa, para seu mundo real? - Fernando Braga da Costa - Eu choro. E muito triste, porque, a partir do instante em que voce esta inserido nessa condicao psicossocial, nao se esquece jamais. Acredito que essa experiencia me deixou curado da minha doenca burguesa. Esses homens hoje sao meus amigos. Conheco a familia deles, frequento a casa deles nas periferias. Mudei. Nunca deixo de cumprimentar um trabalhador. Faco questao de o trabalhador saber que eu sei que ele existe. Eles sao tratados pior do que um animal domestico, que sempre e chamado pelo nome. Sao tratados comose fossem uma 'COISA'.
O ortodoxo tenta preservar o velho. O herege tenta destruir o velho, para que o novo nasca. O ortodoxo tem medo do novo, da surpresa, do inesperado. Eles ameacam a sua salvacao. O herege ve o velho apenas como um caminho na direcao do novo. O velho nao e definitivo. E o provisorio. Etapa a ser ultrapassada. Visoes de mundos que se opoem. O ortodoxo ve um mundo petrificado, acabado, completo, fixo, imutavel. O herege vive num mundo que se move, ainda incompleto, aberto, inacabado. Mundo onde e necessario buscar. Processo descontinuo, de saltos qualitativos, onde a vida e a liberdade se mantem pela dialetica da morte e da ressurreicao. Quem preserva o passado esta condenado a viver nele. Perdeu o futuro. O mundo da ortodoxia e aquele que foi um dia criado por homens entao vivos. Mas eles morreram. Recebemos suas ideias como um heranca, monumentos de um momento vivo que agora nao mais existe. A ortodoxia afirma a eternidade deste mundo morto. Usa-o como uma jaula onde a vida deve ser encerrada. (Rubem Alves, Religiao e Repressao, pag. 326.) Autor : Rubem Alves Fonte : http://elienaijr.wordpress.com/ Nao sei se voces ja perceberam que as pessoas acham muito mais facil exprimir seus odios e raivas que seus gostares e afetos. Ja me perguntei varias vezes sobre as razoes deste aleijao absurdo, e a unica explicacao que me vem a cabeca e que, ao fazer explodir seus odios e raivas, as pessoas se sentem como tigres, temiveis e fortes animais de caca. Enquanto que, ao mostrar o seu gostar, elas se sentem como aves indefesas, tolas e ridiculas, prisioneiras na arapuca do outro. E para nao se sentirem presas, preferem deixar preso o gostar, no silencio... Autor: Rubem Alves Fonte: http://www.deliriosdaalma.blogspot.com Deus de tao perfeito conheceu a plenitude do tedio. De tao cercado pelo identico a si mesmo, incapaz de dizer por que hoje nao e apenas um reflexo de ontem, sem jamais ter sonhado com um outro dia, enfadado com a previsibilidade de um mundo impecavel, inventou o amor. Ou seria, preferiu amar? A invencao do amor, ou dos amigos, e o encontro com o imperfeito e aqui esta a sua grandeza. Nada se compara ao extase da imaginacao, a adrenalina do inusitado, ao ciume diante do livre amante, a ardencia do anseio pelo melhor, ao sabor fugidio do fugaz, a satisfacao de um mundo transformado, ao descanso gostosamente dolorido diante do que nao mais e caos. Sensacoes proprias da vida imperfeita, do que esta para sempre para ser, dos que sempre podem desejar uma outra coisa. Dos humanos. Logo depois de inventar o imperfeito, Deus conheceu a lagrima da frustracao. A dor mais feliz que espiritos livres sentem. Viu as costas dos que mais amou. Duvidou sem desistir, o Criador chorou mais uma vez. Desta lagrima descobriu o perdao. Lagrima esquentada com afeto e graca. Mal compreendido pelos amigos, inimigos tolos, pecado, recobriram-no de idolo. De tao cansados do incerto, angustiados por tanta liberdade, os amigos inventaram idolos, pretensos profetas e arrogantes senhores do futuro, sacerdotes e magos de um
deus acuado, cristos milagreiros da mesmice ressurreta. Inventaram a religiao, vestiram-se de absoluto. Deus, que do absoluto fugiu em desespero, que inventara o imperfeito, imperfeito se fez. Inventou-se entre os incertos. Aperfeicoou a imperfeicao. Humanizou-se entre humanos. De tao impreciso, despido das forcas do absoluto, igualmente inapreensivel, excepcionalmente fragil, tao vivo e tao morto, descortinou o absoluto como quem desnuda o que e mau. Imperfeito, salvou-nos da perfeicao.Autor: Elienai Cabral Jr.Fonte : http://elienaijr.wordpress.com/