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Cristianos, ofrezcamos al Cordero pascualnuestro sacrificio de alabanza.El Cordero ha redimido a las ovejas:Cristo, el inocente,reconcilio a los pecadores con el Padre.La muerte y la vida se enfrentaronen un duelo admirable:el Rey de la vida estuvo muerto,y ahora vive.Dinos, Maria Magdalena,que viste en el camino?He visto el sepulcro del Cristo vivientey la gloria del Senor resucitado.He visto a los angeles,testigos del milagro,he visto el sudario y las vestiduras.Ha resucitado Cristo, mi esperanza,y precedera a los discipulos en Galilea.Sabemos que Cristo resucito realmente;tu, Rey victorioso,ten piedad de nosotros. Mestre,eu preciso de um milagreTransforma minha vida meu estadoFaz tempo que eu nao vejo a luz do diaEstao tentando sepultar minha alegriaTentando ver meus sonhos canceladosLazaro ouviu a Sua vozQuando aquela pedra removeuDepois de quatro dias ele reviveuMestre, nao ha outro que possa fazerAquilo que so o Teu nome tem todo poderEu preciso tanto de um milagre(Refrao)Remove a minha pedraMe chama pelo nomeMuda a minha historiaRessuscita os meus sonhosTransforma a minha vidaMe faz um milagreMe toca nessa horaMe chama para foraRessuscita-meTu Es a propria vidaA forca que ha em mimTu Es o filho de DeusQue me ergue pra vencerSenhor de tudo em mimJa ouco a Tua vozMe chamando pra viverUma historia de poder bonecas de la eflores de e.v.a caixinhas de aniversario com bonecas de la em cima boneca de la deitadabonecas de la caixinhas de lembrancinha de aniversario bonequinha de la boneca de la Eu necessito da verdade a todo momento!Isso e a mais pura mentira. Nao sei. Nao sei mesmo. Ninguem gosta de ser enganado, passado para tras, mas quem nunca se sentiu despido em meio a uma multidao depois de tanto insistir pela verdade que acabaria com o seu sossego?A razao? Essa a muito tempo ja deixou de controlar a minha sanidade, e o que restou foram alguns vestigios daquela responsabilidade, do juizo que meus pais insistem em me lembrar. "Filha, o que voce esta fazendo com a sua vida?". E sempre assim, e a cada vez que eu ouco essa frase, sinto-me mais distante de tudo, distante do mundo e da propria verdade, estou num casulo de casca tao resistente, e tao confortavel, que nao me faz ter vontade de sair. Nesse casulo, ha espaco para mais pessoas, que se sintam como eu, ou que queiram provar o que eu sinto e ver com meus olhos, enxergar a minha verdade ou a minha mentira, conhecer um mundo onde as pessoas sao confiaveis e voce pode contar os seus segredos, ou contar aquilo que voce descobriu, nao importa o que seja, e ninguem deu a minima atencao. E nesse caso, eu faria um esforco, mesmo que fosse grande, para romper com um pedacinho dessa casca, o suficiente para deixar voce entrar. Quer fazer parte do meu mundo? Uma saudade enorme invadiu meu peito hoje. Saudade essa impossivel de sanar. Lacos foram desfeitos, contatos se perderam na imensidao do mundo. Nunca foi palpavel, mas a saudade que sinto, e de como tivesse sido. Foram tantos dias, tantas juras, muitos sonhos trocados apenas inconscientemente. Nada foi dito, nao era necessario, bastava um suspiro e
o pouco que se havia pra dizer, ja estava entendido pelas entrelinhas. Poesias, versos, cancoes... Tudo tao inocente. Foi como deveria ser, no tempo que deveria ser e se esvaiu pelos meus dedos, como tudo e todos.A sensacao que sinto hoje e inexplicavel, e forte, e avassaladora. E o desejo de viver tudo aquilo que se sonhou e nao foi realizado, de experenciar cada gota que transborda agora no meu peito. O mundo nao e o mesmo, eu nao sou a mesma, e nada seria como imagino, se eu tivesse passado por isso. Nao existiria a saudade, nem a angustia, menos ainda a perda. So sentimos o que sentimos pelas experiencias que tivemos, e se cada experiencia fosse da maneira que nosso coracao quer, o que sentiriamos hoje seria diferente.E necessario acreditar em algo que e maior do que tudo que conhecemos para poder entender como tudo comecou, para poder dar sentido a uma afinidade gigantesca e simples. E fantastico o momento em que duas pessoas, que passam por situacoes semelhantes em suas vidas se encontram.Para voce, meu amigo. Aonde quer que esteja.Wonderwall - Oasis
Lanco-me num mundo sem volta, um futuro incerto, inconsequente, mas ao mesmo tempo irresistivel, inigualavel e incomparavel.Vivo tudo isso como quem nao percebe as horas passarem, os dias correrem, meses e anos virarem. O passado ja nao me pertence mais e o presente escapa por entre os meus dedos. Algumas tristes lembrancas insistem em perturbar, causar angustia e um certo horror.Se eu conseguir me livrar do pavor que outrora costuma invadir-me, tirar meu sono e a fuga dos meus pensamentos incertos, inseguros, infantis e quase sempre mimados, o meu eu mais que particular, livre dos olhares curiosos, das bocas malditas, dos julgamentos infames, incoerentes. Eu voltaria a trazer em mim, no meu olhar, talvez aquele brilho meio opaco, meio palido e gelido, ou ainda o vico exuberante de quem ainda espera por alguma coisa ou alguem.So minha mente repleta de implicidade explicita, continua sendo voraz, completamente imoral e unica, nao mais meu toque e nem a minha boca, quem dera novamente, meu olhar. Meu coracao e uma jarra, essa por sua vez e de cristal, tao limpido e cristalino que e impossivel de tocar, ela transporta dentro de si, um liquido viscoso, de cor escarlate e cheio de vitalidade.Meu coracao tem transbordado, transbordado angustias e prazeres, e necessario tomar cuidado com o desperdicio, cada gota tem um valor inestimavel.E uma explosao de sentimentos bons e ruins, ambos misturados, que tem transformado esse liquido o deixando cada vez mais singular. Em seu DNA, ele carrega uma infinidade de vicios, de dores, de desamores. E muito facil se encantar com sua cor, com seu brilho, mas extremamente desaconselhavel sua ingestao, seu gosto e amargo como o feu e por enquanto uma pequena dose pode ser mortal. A sua essencia, realmente nao sei, e um processo de anos e anos que eu, por descuido ou preguica nao anotei a formula e nem os passos a serem seguidos. Se soubesse que esse seria o resultado, que hoje ele teria esse valor, talvez tivesse me preocupado com isso.Agora e simples, usa-se o mesmo processo dos bons vinhos, espera-se mais alguns anos ate que ele esteja apto ao consumo. So torcer para que tenha boas experiencias, algumas marcas, conquistas e realizacoes, assim ele pode ser o nectar dos deuses ou simplesmente vinagre. A chuva parou, so nao parou de jorrar minhas lagrimas, sanguinolentas, acidas, as quais me cercam e me conduzem a cena do crime... Sinto nauseas. Na janela vejo meu reflexo, e nao reconheco mais meus tracos, essa fisionomia me parece estranha, esse rosto de pele translucida e sem expressao nao me pertence, cade as rugas dos sorrisos e da preocupacao com as pessoas que amo? Eu amo? Eu sei o que e o amor? Em que ser frio e sem sentimentos eu me tornei? Eu tambem nao sei.Sinto o mundo rodar, ele nao para de rodar, ele nao quer parar de rodar. Esse mundo tem sede de viver, sede de viver uma vida so dele e assistir do melhor camarote o espetaculo de marionetes do qual nos fazemos parte, do qual nos somos os atores principais.
Nesse palco nao ha espaco para coadjuvantes, nesse palco nao existe comedia romantica e nem fantasia, so drama, tragedia e terror. O mundo corre a uma velocidade absurda nos impedindo de ser felizes, fazendo-nos apenas vegetar e a passar pela vida sem sentir, ser ver, sem viver.O que esta me oprimindo, o que tenho tido vontade de fazer, mas nao coragem, que alias coragem foi o que sempre me faltou... Eu nao sei, estou confusa. Por que? Por que nao consigo dominar o monstro que ha dentro de mim? Minhas palavras estao ficando vazias de qualquer sentido e minhas frases ha muito perderam o nexo. Estou vendo novas nuvens... vai comecar a chover.
Uma lembranca.Uma lembranca e um furacao de sentimentos vem a tona.Nao sou fraca, sobrevivi a decepcoes que voce jamais poderia imaginar. Nao sei se gosto dessa armadura que conquistei com os anos. Ela me protege, mas tambem me sufoca e me afoga com minhas proprias lagrimas.Sabe aquele abraco que te conforta e te deixa segura? Talvez eu nunca saiba o que e, aprendi cedo a me defender de tudo aquilo que me transforma em algo fragil.Pensando bem, eu so quero tirar essa armadura, sentar na sombra e descansar. Eu queria viver como se nao houvesse amanha,Estou desesperada.Anseio acordar e sair desse marasmo que tomou conta da minha vidaE como areia movedica e quanto mais tento sair, percebo que estou afundando mais e mais.Nao e poetico,E doloroso e angustiante.Ainda tenho sonhos, desejos e ideiasSo queria poder respirar e seguir em frente.Nao posso, estou presa em algo que nem eu mesma sei dizer o que e ou como fui parar aqui.Sinto o peso do mundo em minhas costasAinda estou afundando.Essa atualizacao tao distante das outras, mostra o vazio que habita em mim, ao mesmo tempo uma vontade louca de transbordar. Pensar... Ato que nos leva ao encontro de linhas absurdas, mas ao mesmo tempo tao coerentes. Da um no na garganta e a angustia se sobressai em dores imaginarias, crueis e reais.Qualquer um de nos se revela um incrivel ser pensante nos momentos mais dificeis da vida, nos quais se pega criando lindas frases e gloriosas tragedias, que servem apenas para expressar o seu lado mais intimo, o mais profundo da sua alma.O que e o pensar, se nao uma forma geniosa que temos em nossa mente, de transportar ideias para qualquer outro lugar num inconsciente gigantesco de palavras. O que seria de nos se o pensamento, o ato de pensar nao existisse? Fruto daquilo que realmente lhe interessa, pois esta em nada mais nada menos que na sua imaginacao, onde permitida a passagem e so a do seu pensamento... Nao o pensamento da Maria ou do Pedro, o SEU pensamento no qual a sua ideia esta expressa, a sua ideia ali, firme, esperando a execucao do sonho.Brilhante forma de existir...Pensar. Maybe crazy, but happy. Pare um momento e se exclua do mundo. Observe ao seu redor, consegue enxergar? Feche os olhos e sinta o mundo rodar depressa, tudo e todos passarem, horas, dias, anos, geracoes. Abra os bracos e sinta toda essa energia, receba o que ha de melhor dela.A partir disso, sinta prazer nas coisas mais inusitadas. Em respirar, sentir um perfume, cheirinho de amaciante, tocar uma superficie, passar a mao na sua propria pele, ouvir uma musica, o barulho da agua, o canto dos passaros, olhe um quadro, assista um filme, coma algo que gosta, mastigue devagar, perceba o momento no qual seus dentes partem a comida. Sinta prazer em cada uma dessas atividades, receba cada uma dessas emocoes. Esteja de peito aberto.Acordei assim, com vontade de viver e sentir todos os sentimentos a flor da pele, desde a angustia que rasga por dentro ate a felicidade escancarada. A quanto tempo
eu nao observo meu querido beija-flor, as arvores balancando, o barulho do vento. Desligar-me do relogio e simplesmente viver cada momento intensamente, sem demais preocupacoes. Sinta todas essas emocoes, sinta seu coracao bater, o sangue pulsar em suas veias.Viva encantos e desencantos. Entre numa canoa furada, lute pra sobreviver, tire o melhor dessa experiencia, dessa e de todas as outras que passar.Aproveite e sinta cada momento, pode ser que seja o ultimo.
1 ano, 4 meses e 3 dias sem escrever nada aqui. Entao isso pede uma explicacao? As vezes para se encontrar e necessario voltar pra ultima memoria, buscando onde foi que o sinal morreu, onde perdeu-se a referencia ou onde foi que desistimos de levantar a bandeira do "eu estou no controle A-I-N-D-A!"Os dias passaram, foram muitos, intensos, cheios de conteudo, trabalho, amor, perrengues (sempre) e dessa vez uma sensacao de "ate quando vai ser assim?". Se e pra falar da maternidade, tenho muito a dizer. Mergulhei de cabeca! Sinto que a missao dada esta sendo cumprida, entre uma culpa e outra, entre um nervoso ou inseguranca, entre o amar muito e amar demasiado. Marina e uma crianca que nos encanta! Hoje ela ja canta classicos como "Ela e americana, da America do Sul...", fala ingles... I love you. Frances, mon amour! Alimenta-se com certo rigor, fica doente na creche, e cuidada pelas avos e todo nosso tempo esta dedicado a medir o quanto somos suficientes como pais.Entao existe uma certa sombra que me acompanha... aquela Paty que trabalha na Oi (ainda!), aquela Paty dos esportes, das corridas, dos blogs, do twitter, dos filmes de arte, das visitas aos amigos, do trabalho voluntario, dos planos de ferias, passeios ao ar livre, da liberdade de ir e vir.Nao estou a reclamar, mas a constatar que escolhi um caminho estreito, uma direcao apenas, pouca reflexao, muito mais acao, deixando de lado tantos pensamentos, podando tantas vontades, planejando nada, caindo de sono e cansaco e levando ainda o sorriso no rosto. Nao quero falar da maternidade. Ja vivo isso 200% do meu tempo e AMO! E por isso e necessario equacionar uma vida inteira, com pedacos de mim tambem, do que fui e serei.2014 ta acabando e agora, mais do que nunca, pela razao da Marina completar ano em dezembro, a virada do ano e ainda mais imperativa nos dizendo O TEMPO PASSOU, PASSOU, PASSOU..."E o que voce fez? O ano termina e nasce outra vez..." A constatacao de que as mudancas ja nao vem ao acaso e que a gente precisa fazer escolhas mais dificeis e em tempos corretos, deixa um desanimo pelo que vira, um medo de nunca acontecer aquilo que queremos sem saber.Dias dificeis se vao, chegam outros cheios de nublado de aconchego e vive-se por esses momentos de conforto mas tao pouco concretos, sem estrada ou caminho. Parecem historias isoladas, soltas num enredo sem pe nem cabeca, cantadas em cirandas felizes, mas sem qualquer realidade. Mentira! Nao se pode esquecer do quanto pode ser pior.A verdade e que venho me permitindo dormir tarde como hoje para escrever um pouco, procurando por mim, sigo sem encontrar respostas, procuro nos outros a reposta certa e quando consigo costurar uma justificativa parece que fiz minha parte, mas a onde me joga sempre pro mesmo ponto. E ai? Qual o proximo passo?Dormir, pro dia nascer feliz e a gente comecar a correr... Um sonho do meu coracao. Entao estou entre o 6o e 7o mes e a contagem do tempocontinua muito confusa. Tem exame que
me diz que estou na 28a mas se olho pra US morfologica deveria estarna 29a. Somado isso a outros fatores, euque tenho ficado cada vez mais desconfiada desses obstetras, fico pensando que vao me induzir a um partocesariana antes do tempo. Esse por enquanto e meu maior medo. Ultimamente medecepcionei com o meu obstetra e comigo mesma, afinal se queria levar a serioum parto normal deveria ter procurado um profissional que me apoiasse nisso enao ter me deixado levar por m simples sim, eu tambem faco parto normal. E ponto.Fico assistindo aos programas de TV e e parece que o parto normal requer muitomais preparo do que simplesmente esperar pela boa hora. Meu medico fingeaceitar, e essa a sensacao que eu tenho.A Marina, segundo ultimo exame, esta sentada e acho quepermanece assim pois eu sinto as mexidas sempre nos mesmos locais. Se assimcontinuar, vamos para a faca. Meu maior objetivo e conseguir esperar ate 40semanas pelo menos e quem sabe entrar em trabalho de parto. Essa sim e umafrase legal de se dizer e nao sair por ai falando: marquei meu parto pra proximaquarta-feira, espero voces la! Chateacoes a parte, estou finalmente de ferias 10 dias pararesolver tudo que conseguir e esperar Marina um pouco mais despreocupada. Saolivros para ler, coisas, muitas coisas para comprar e o dinheiro pra tudo issoa gente vai regando ate o dia que ele brotar de uma arvore. Tudo e lindo e tudoe caro. Uma parte a gente faz pela crianca e a outra (ate maior) e por nosmesmos, pelo que achamos ser certo, necessario, bonito, responsavel e nos fazsentir que estamos quites com os padroes de comportamento/consumo dessa fase. Vou fazer o cha de fraldas com a ajuda da Erika nesse mes,dia 24. Vamos receber os moveis, o enxoval, comprar roupinhas, carrinho, bebeconforto, etc, etc. Nem vou listar aqui pra nao me assustar. Sao muitosdetalhes, mas eu consigo!Pela evolucao de peso, a Marina deve nascer pesando pouco, achoque no maximo 3 kg, afinal eu nao posso esticar tanto assim a barriga ne? Anatureza sabe o que faz. A barriga pesa, a ansiedade cresce junto com ela e eufico pensando na mae que quero ser, na mae de devo ser e na mae que conseguireiser.Ja to com aquela saudade antecipada da barriga, das mexidas,da expectativa, da beleza de carregar um barrigao, do paparico de todos a minhavolta, da forca que a gente sente quando esta gravida. O espelho nao medesagrada, adoro a minha barriga, adoro ter essa sensacao divina de formar umser atraves do meu corpo, sou grata por isso.Mas afinal nem tudo sao flores e entrei na fase do xixi porminuto. Se tomar a agua que devo tomar diariamente, me mudo pro banheiro devez. A movimentacao tambem e reduzida, a barriga pesa, atrapalha e me causadores nas costas. Janeiro ta batendo ai gente e a nossa vida vai mudar prasempre. Uhhhurruuuu!!!
Entao, ainda nem faz um mes que descobri a gravidez e muitacoisa mudou (mas nem tanto ainda). Tive que adotar a todo custo uma alimentacaomais equilibrada, principalmente no sentido de comer regularmente, de 3 em 3horas. Nunca conseguia isso na vida, mas e incrivel como fazer as coisas por umfilho tem uma energia diferente e todas as desculpas de antes desaparecemfacilmente. Acordo mais cedo ou chego atrasada no trabalho (geralmenteocorre a segunda opcao), mas tomo meu cafe direitinho, depois corto ou lavo asfrutas e preparo os lanches entre as refeicoes. Tomo mais agua e quando o stressno trabalho aperta, eu respiro melhor. Tudo pela Marina. Agora como ameixa pra melhorar o funcionamentodo intestino, parei com camarao, com a feijoadinha do sabado, reduzi osdoces.... por enquanto so falta voltar a atividade fisica.Mas e engracado que por muitos momentos do dia eu nao mesinto ainda gravida. A barriga ta crescendo, toda hora alguem me pergunta algoa respeito e as preocupacoes com os preparativos operacionais ja comecaram. Mascomo nao sinto a Marina mexer, o melhor momento do dia e chegar em casa e perceber meu corpo setransformando, entendendo como Deus e magnifico em nos dar essa dadiva de gerarmosuma vida dentro da nossa e fico de sorriso largo quando percebo que esta tudoindo bem. O ultimo pre-natal apontou atraves dos exames de sangue que estou bem e continuo nao sentindo absolutamente nada de ruim.Quer dizer, ando mais chorona, mas confesso que parece ser mais um aproveitamento dacondicao do que propriamente uma flutuacao hormonal =p Mas qual a garantia de que tudo ta bem mesmo? Qual controle eu tenho sobre essa vida que e gerada em mim? Parece que a primeira licao em ter um filho e entender que voce nao esta no controle - apesar dos esforcos e que precisamos mesmo confiar que Deus esta nos dando oportunidades todos os dias, a cada alegria e a cada medo e ser grata, sempre.As roupas ja foram doadas a minha irma, na esperanca deusa-las ainda. Gestantes sofrem para comprar roupa, pois sao escassas e porisso, caras. Apesar de ter uma mae costureira, nao tem sido facil montar looksdiarios, e na hora da balada entao, fica ainda pior. Me sinto menos mulherzinha e mais mae mesmo, como se a sensualidade fosse um pouco perdida. Tenho comecado os cuidados comcreme anti-estrias, ja procurei uma nutricionista e pretendo marcar adermatologista pra ajudar na hidratacao da minha pele do rosto que esta bemestranha.Passamos o primeiro dia dos pais como pais. Na realidade e tudo ainda muito surreal. Quando assisto aos programas do GNT sobrematernidade, alem do choro, vem um pouco de nocao que em breve vai ter umapessoa sob nossa total responsabilidade e dependencia. Assusta, mas e um conviteirrecusavel provar daquele cliche... AMOR INCONDICIONAL!Tenho 4 meses completos de gestacao, Marina ja mede 22 cm epesa 240g. O Gervasio (meu obstetra) disse que com 300g ja conseguirei senti-lamexer. Acho que ja senti uns movimentos dela, mas sei que nos proximos dias vousentir mesmo.A ansiedade e gigante pelos exames mensais, e como se fosseum encontro marcado com ela, quando a gente ve no
ultrassom e sabe dosdesenvolvimentos. A proxima sera em setembro e ate la espero contar poraqui as primeiras providencias da casa pra chegada da Marina.Vem muita mudanca por ai. E que feliz!
Pronto!Foi dada a largada para a temporada (com duracao de aproximadamente 10 semanas)de ansiedade, medos, tentativas vas de adivinhar como sera Marina aqui em casae o desespero de ver que ainda nao tem nada no lugar. Hoje finalmenteinstalamos o ar condicionado no quarto e os moveis estao com agendamento demontagem para dia 29/11. Nao tem jeito, o quarto so estara prontinho mesmo asvesperas, talvez no Natal, quando espero finalmente me esticar na cama, alugar filmes, dormir ate mais tarde e poder receberamigos em casa para o "esquenta". RsrsAinda tem o tal cha de fraldas - que tem dado trabalho e gastos,viu?! Eu definitivamente nao tenho muito jeito pra isso, mas conto com agenerosidade e amor de pessoas proximas que vao me ajudar. Eu sofro quandopreciso lidar com expectativas, entao ja sabem... a boa noticia e que isso vaipassar e entao vou me dedicar exclusivamente (mais ou menos, pois aindatrabalho ate o Natal) aos preparativos finais pra chegada da Marina.Ontemsenti a dor e a delicia das compras necessarias da minha pequena. Ter um bebemenina e um desafio de controlar os gastos pois tudo de menina e lindo e asopcoes sao infinitas e nao fazer um enxoval todo rosa e lilas. Dificilencontrar outras cores, na verdade ate existem, mas ai tem bordado um carrinho,uma bola... ate quando essa separacao? A minha sorte e que gosto de rosa, achobonito, terno, feminino. Mas dai rapidinho voce gasta horrores e sinceramentenao adianta se estressar com isso, a gente parcela e pede a Deus porprosperidade.Virae mexe, nas minhas lidas em foruns da internet eu fico descobrindo coisas comas quais sonho na noite seguinte. E parto prematuro, dificuldade de amamentar ea terrivel sensacao que a crianca nasce sem que nada esteja ok. Essa aflicaovem e vai e espero que isso nao altere a minha pressao. Fiquei ate menos ansiosa com as consultas,pois todo meu pensamento tem sido direcionado para as pendencias a resolver. Enao apenas ate o nascimento, mas principalmente o depois. Preciso de uma pessoaem casa me ajudando (fora minha mae)? SeMarina chorar sem parar nos primeiros dias? Se tiver colicas? Se nao mamar direito? Se eusentir muuuito sono e ficar triste? Ai geralmente o que me salva nessas horas eo tradicional jogo do contente. Penso que vou estar bem no lucro caso ela nascaperto dos 9 meses e um dia depois venha pra casa. Pronto! Isso me alivia a almae me faz pensar no que realmente importa. Saotantos preparativos que ja estou ficando tensa, afinal nao apenas nos, mastambem a casa precisa se ajustar a chegada da Marina. E por mais que queiramosfugir dos protocolos modernos de quartinho decorado, enxoval e bla bla bla, oscustos sao bem elevados e o tempo e curto. Ficamos na noia de considerar um possivelparto pre-maturo e tudo precisaria estar pronto em novembro, ja. Setembro chegou, e com ele a metade da gestacao.Hadois dias Marina andou pulando na barriga de um jeito que pude sentir. Cada cutucadadela e um sorriso meu, um momento nosso, a certeza de viver um milagre tododia. O Robertson ontem conseguiu compartilhar desse momento e e muito gostoso.Dizem