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As vezes a sensacao e a de que o tempo passou e nos prendeu em alguma de suas particulas etereas. Estamos presos ao passado, a pessoa que hoje somos, presos a tudo o que se acumulou e nos transformou nisso que agora somos. Como a fotografia de alguem em algum momento de desconforto ou desajuste social, nos procuramos nos recompor disso que nos tornamos. E tudo talvez acidental e provisorio. Nessas ocasioes, sinto uma ausencia profunda de jardim abandonado. Os quintais mal cuidados de mim mesmo. Nos meus cabelos eu procuro folhas secas, mas nao as encontro. Nao estou ao natural. Contudo, esse vazio em que sou colocado me deixa sempre limpido como poca de agua parada ao mesmo tempo em que me assusta. Nele, e nele que meu reflexo se manifesta, nesse vazio ao mesmo tempo pleno eu me vejo como realmente sou. E tudo o que de fato ameniza a dor irremediavel da existencia e o elixir do sono. Prenuncio diario do nosso fim, uma deliciosa experimentacao. Para quem esta cansado, o sonho maior e nao acordar nunca... Ate que, com ou sem a anuencia dos viventes, esse sonho e realizado. Grande explosao cosmica. Morrer e assim: fragmentar-se em milhoes de particulas, e tornar-se atraves do tempo, ultrapassando e vencendo o tempo, particulas etereas. Morrer e um ato sempre muito original e nunca saira de moda. Sempre trara holofotes de estrela a todas as pessoas que ainda estao vivas. Mas o sono as vezes nao vem. Nao sao poucas as noites que tento ser amigo de mim mesmo. Tento dormir desapercebidamente, tento fingir naturalidade. Tento me voltar para o futuro como esperanca ultima de contato com a realidade que desejo tocar. O meu mal de nunca tocar na realidade atual e, sim, aguardar a vindoura. O meu mal e estar sempre la e quase nunca aqui. No aqui nao sei ser feliz sem me arranhar com as piores garras animais. Sou tao arisco e espantado que para mim mesmo e dificil a convivencia. Em noites como essa, eu costumo, por puro devaneio, pensar em quem ja amei e em quem ja me amou. Isso salva tanto porque faz-nos acreditar que e perfeitamente possivel. O amor e perfeitamente possivel e deve estar para acontecer. Ser amado e algo que, sim, ja me aconteceu (!!!). Entao sao com poucos dedos que me dou conta que foram quase historias. E com surpresa percebo que ainda nao posso afirmar que e perfeitamente possivel. Guardo em segredo o nome de todos os meus mortos, todos os que ja amei. Seus corpos ainda pesam sobre mim e o perfume eu ainda sei. Talvez eu ame o que eu sentia por cada um deles e nao eles. Talvez seja melancolia mansa, saudade de amar. Saudade do torpor de me sentir mais vivo, mais bonito, emitindo em ondas eletromagneticas esse feitico diabolicamente prazeroso: amar alguem. Mas ainda ha tanto a ser percorrido dentro desse tempo que me resta ate que isso se torne atingivel. Ha uma grande distancia dentro de mim, uma distancia que me cega a visao,
que me impede de me tocar e me entender como sou. Embora eu sinta que caminho esperancosamente para um encontro. Ha tempos deixei de ver o quanto ja percorri. Avancar e preciso e deixamos nossos pedacos na estrada para chegar a conhecer ate onde conseguimos ir. Grandes pedacos essenciais, os outros. Nos os deixamos largados na estrada em prol de uma satisfacao egoista e ao mesmo tempo necessaria: ser livre. Ser livre deixa todos tristes. Como abandonar um bando que amamos e no entanto nao fazemos parte? A gestacao de um sonho nos obriga a ser livres e abandonar esse bando. E a natureza irremediavel das coisas. Nao ha culpa, e o carater fatalista de tudo o que existe. Se eu nao puder amar de verdade, amarei num sentido mais amplo, amarei apenas o mundo e a minha liberdade vermelha - urgente e reveladora. Isso sim e perfeitamente possivel.
Ela era magra, negra fosca, talvez tivesse 52 anos e cerca de um metro e oitenta de altura. Nao poderia dizer o porque, mas desde a primeira vez que a vi na calcada uma subita suspensao de realidades me tomou, eu sabia exatamente quem ela era: agora e antes. Com seu carrinho compacto cheio de ferramentas de limpeza, estava sempre apressada cruzando os quarteiroes da Avenida Paulista, de olho no seu pequeno relogio dourado. Nao houve ocasiao para conversarmos. Ja entendi desde cedo que se tratava de uma mulher muito ocupada, nao poderia interrompe-la nos seus dez minutos de intervalo entre um predio e outro. Em seu uniforme branco e azul, impecavelmente alinhado, lia-se nas costas: Limpeza Veloz, limpamos escritorios em apenas 50 minutos.Nao sei que especie de arrebatamento me fez enxergar essa mulher com uma delicadeza primeira que mesmo ela desconhecia. A grande precisao com que organizava seus espanadores, panos e desinfetantes, ela era esmerada, diligente e conhecia muito bem seu trabalho. Ninguem o faria melhor que ela. O que quer que ela se propusesse na vida, era o tipo de pessoa que ninguem faria melhor. Era o que se pode chamar de uma vida incumbida.Sua postura era ereta, o andar, decido. Esbocava cerca altivez involuntaria que somente rainhas possuem. Entao seria isso? Seria ela uma rainha africana que, ao caminhar com seus olhos graudos e cinzas erguidos para uma linha imaginaria acima de seu corpo, fazia com que, nos, seus suditos, reconhecessem sua autoridade e, por isso mesmo, se prostrassem diante de sua grandeza e magnificencia? Encostado no tronco de uma arvore, eu a observada em cada meticuloso gesto, estarrecido por essa especie de benevolencia que temos diante dos santos ou de artistas que admiramos muito.Bastava entao telefonar para receber um das meninas da Limpeza Veloz. Contudo se eu ligasse, chamaria especificamente ela, ela que nao sei o nome. Por vezes ela estava em turma. Duas ou tres colegas que, como formiguinhas, se dividiam agilmente entre os quarteiroes da Avenida Paulista. Mas nenhuma das outras possuia essa veneravel nobreza de rainha nata como ela.O cabelo crespo estava sempre alinhado em trancas na raiz, era tao ousada que usava um baton cor de cafe. Tamanha era sua vaidade e autoestima que nas bochechas secas nota-se tambem passava um pouco de batom vermelho, conferindo desnecessario rubor a sua cara preta e limpa. O corpo era reto e magro, uma chefe tribal em pele de mulher cotidiana e anonima. Ela esgueirava-se entre os executivos com uma dignidade que os ultrapassava. Ela caminhava, na verdade, dentro de seu mundo feliz e de imperceptivel graca, com a gentileza e bem-aventuranca que nessa cidade (meus Deus!) era o que mais faltava.A nossa terra era seca e as bocas sem saliva se misturavam na multidao com aquela atmosfera de estresse, de impaciencia, de carreiras, de coisas mais importantes, mas ela era toda umida e alegre e despreocupada. Carregava consigo sua garrafinha de agua e seus bracos negros brilhavam no sol. Houve um dia que a vi sorrindo com suas colegas. Dentes mais brancos no mundo nao deveria
haver. Ela parecia estar em paz com sua vida, esse era seu segredo: estava satisfeita. Resignacao e a falta de ambicao sao coisas absolutamente distintas. Resignacao e uma forma de paz e essa a fazia flutuar com seu carinho cheio de produtos magicos.Sobre o que ela meditava a cada 50 minutos e-me impossivel de contar. Entretanto sei que em sua cabecinha de mulher ela tinha mil ideias de vida, de sociedade, de amor e perdao. E de essencialidade divina tambem. Sabia como ninguem que a desorganizacao exterior das pessoas, tanto no trabalho como em casa, era sintoma do caos interior que guardavam em segredo inviolavel para si mesmos. Para ela, ser livre, ser basica e ser organizada, eram coisas tao obvias que nem mencionava em seu curriculo.Nossos olhos se cruzaram uma unica vez. Foi entao que eu soube. Seu trabalho a fazia se sentir como uma pessoa incumbida. A minha inveja de pessoas incumbidas. Justo eu que estive a vida toda procurando uma incumbencia real e legitima, que revelasse talvez... talvez uma vocacao. E a altiva limpadora veloz a me mostrar como se produz uma vida feliz, caminhando como ela, livre como ela, basica como ela. Ela, que nada a ninguem devia e ninguem a ela. Sozinha, satisfeita e alegre.Como num torpor de ambicao, eu quis me unir ao sentimento dela. Sera que tambem eu teria habilidade ou competencia para ser um limpador veloz? Eu estava prostrado diante da rainha, poderia comecar limpando pequenas coisas, atento aos detalhes e ao indispensavel rigor com que ela olharia os objetos. Ate que ela desapareceu na sacada de um predio. Nao trocamos contato. Nao trocamos nada. Talvez voltasse a ve-la como em outras vezes. Mas o que importa e ela me deu, generosamente e vagarosamente, um exemplo. Ela me deu talvez a maior de todas as tarefas de uma vida: achar uma incumbencia.
Chega a ser uma mutacao: meu mundo cai varias vezes e eu me adapto rapidamente aos novos sentimentos. No instante seguinte, sou obrigado a esquecer o que eu sentia, fingir que nao existe, ate que nao existe mais. Sera esse o meu destino: viver de gloria em gloria e de realidade em realidade. Sem nunca encontrar o meu centro, resignacao e novo amanhecer. Desertos e diluvios, amor e desencanto. Violento e fugaz, eu amo tudo de uma vez, guardo sempre um pouco mais. A impressao que eu tenho e de nao ter envelhecido embora eu esteja instalada na velhice. O tempo e irrealizavel. Provisoriamente, o tempo parou pra mim. Provisoriamente.Mas eu nao ignoro as ameacas que o futuro encerra, como tambem nao ignoro que e o meu passado que define a minha abertura para o futuro. O meu passado e a referencia que me projeta e que eu devo ultrapassar.Portanto, ao meu passado eu devo o meu saber e a minha ignorancia, as minhas necessidades, as minhas relacoes, a minha cultura e o meu corpo. Que espaco o meu passado deixa pra minha liberdade hoje? Nao sou escrava dele.O que eu sempre quis foi comunicar da maneira mais direta o sabor da minha vida, unicamente o sabor da minha vida. Acho que eu consegui faze-lo; vivi num mundo de homens guardando em mim o melhor da minha feminilidade.Nao desejei nem desejo nada mais do que viver sem tempos mortos.Trecho da Peca VIVER SEM TEMPOS MORTOS, inspirada na correspondencia de Simone de Beauvoir e Jean-Paul Sartre, com Fernanda Montenegro. De repente, era marco. Com suas nodosas raizes, ele vira marco se levantar diante de si como uma grande arvore de outono. Naquele mes, ele estava de uma atencao muda, ansiedade controlada, sabia que algo estava para nascer ou morrer. E se fosse uma morte, seria das mais acidentais e tolas. Mas alguma coisa aconteceria antes do dia 31, dizia sua alma que nem em sono podia descansar de forma despojada e livre de inquietacoes. Como aquela danacao de estiagem que antecede a vinda de uma grande chuva, ha tempos esperada no sertao que era o seu proprio mundo. Esse alivio, esse contentamento manso, esse ato glorioso de tirar as sandalias e descansar os pes, isso tudo em um mes tao discreto e sem grandes anunciacoes. Marco nao demorara como ele havia pensado tempos antes. Marco levantara a sua lamina da justica a mesma que certa cartomante lhe vaticinara com a urgencia sobre-humana de quem esta escapando da prisao. Marco era todo mistico, um mes para se acreditar em tudo, todos os portais pareciam abertos. Dentro de um silencio interior prazeroso, ele deixara-se perder em devaneios cada vez mais ousados em um mes de tantas possibilidades, tao atroz quanto perplexamente revelador. Marco era para todas as fes se unirem, era para superar a cotidiana mediocridade espiritual. Ninguem que se julguesse um pouquinho sensivel deixaria de notar a atmosfera geral de mudancas que aquele marco parecia trazer. Mas era algo para se viver solitariamente e fingir desconhecimento. Como uma graca prodigiosa que se eleva de
subito em nosso espirito, como um feche de luz em quarto ha dias fechado e umedecido. Lembrou-se entao que, fossem quais fossem os resultados das sementes que plantara, marco havia chegado com suas chuvas torrenciais nada seria como antes. As chuvas fariam brotar o que ele havia semeado ou afogariam de vez as verdes folhas de sua fragil esperanca, seus esforcos de ampliacao de vida.Apenas quem havia captado certo relance saberia que marco era de surpresas irremediaveis, um mes em que cada dia pulsava acelerado, como coracao de atleta em maratona olimpica. E quem o amava, tambem sentia esses batimentos. Esse mes que, aos poucos, foi se tornando tao dificil e duro... Um monte a ser escalado com joelhos sangrando. Mesmo que ele soubesse que ja havia ultrapassado os anos 2000 em uma corrida desesperadora e sem medalha, o novo milenio aconteceria apenas a partir daquele marco. Cataclismico, avassalador, deixaria marcas. Ate mesmo o tempo comecara a mudar. O frio viera abracar a cidade as vezes poluida em cinza cortina, as vezes de timido e alaranjado sol. Era o prenuncio de que se devia esperar as decisoes da natureza. As chuvas, o subito frio, a vida. A vida era tao precisa e misteriosamente impessoal que nao necessitava da ansiedade dele para acontecer. Ela aconteceria com ou sem ele, mas a sua interferencia no campo aberto que era a vida era tambem sua capacidade humana de se transmutar, a si e as realidades. Tudo isso em um mes que, dentro dele, se repetiria sempre. Ele se apaixonara pela efusividade que sentira ao acordar em marco. Efusividade que tambem lhe doia todas as noites antes de dormir. Mas, resignado, por toda sua vida, estava decidido a viver de marco em marco.
Noitezinha, noitezinha, do seu negro veu crescei a flor Da minha mente tiro o sonho De que o mundo e puro amor Do desejo eu vejo o espelho Do que fui, do que eu sou A fumaca me faz ver Todo o odio que restou Noitezinha, noitezinha, nao se renda para a luz O teu brilho mais eterno O proprio escuro e quem conduz Amanha o dia e de sobrios E aos loucos perseguirao Quem sabe o pouco da verdade Cria o proprio Deus no coracao E inexplicavel o modo como Sao Paulo nao se da facilmente a uma pessoa. Basta andar por uma rua movimentada para notar, em rapido relance, que justamente aalienacao de seus habitantes e o que sedimenta e alicerca as estruturas subterraneas dessa megacidade. Mas afinal, quem comecou Sao Paulo? A propria Esperanca. Esperanca multifacetada, de rostos agrestes, peles tecnicolors, sonhos despedacados e, insistentemente, reconstruidos, customizados e reinventados. Sao Paulo ganha e na persistencia. Na persistencia e que se ganha Sao Paulo. Num desses domingos de ressaca vegetativa, domingos em que, subversivas, as pessoas decidem ir ao parque com os filhos para esquecer por alguns instantes a luta inerente da semana que se inicia, de congestionamentos, do metro sufocante, da chuva sem guarda-chuva, do homem pedindo moeda, da mediocridade de todos nos que se compraz ao pensar que eu-nao-tenho-nada-a-ver-com-isso, pois foi num desses domingos de livida distracao do cotidiano que conheci uma carioca recem-chegada a metropole. Nao, nao era somente pela beleza, porque havia outras mais bonitas que ela. Tambem nao eram seus bons dentes, a pele porcelanada, os cabelos lisos e soltinhos. Ela tinha dentro de si o lobo dos grandes homens, a ambicao e obstinacao necessaria para vencer a cidade (nao na cidade), para escalar os altos muros de que uma Sao Paulo e feita. Percebi, com ligeira surpresa que fizeram meus olhos sorrirem, que a altivez da carioca Lala, de 159 centimetros, a levaria muito longe aonde quisesse. Alem de bonita, era esperta como um menino de rua, articulada nas palavras, ela era uma forte. E os fortes sao vitimas deliberadas de uma cidade que consome forca e talento como Sao Paulo. Quase automatos, esses fortes sao rapidamente uniformizados e transformados em legitimos paulistas, pouco importa a origem ou a classe. Entretanto, quem se torna um paulista e Lala rapidamente o compreendeu quem se torna um paulista deve aceitar os termos dacidadania, uma concessao muito pratica e funcional: so se e paulista enquanto se ha forca e talento. Uma vez exaurida, a carioca poderia se deleitar sendo uma recatada mineira, uma baiana animada, ou ate mesmo ser, pela primeira vez em sua vida, uma carioca, com a resignacao mansa e moderada dos que sao do Rio. Lala estava pronta para Sao Paulo que ja comecara por lhe oferecer um emprego de categoria numa rede hoteleira de renome. Em outra meia palavra de nossa conversa, que comecou quando quase a atropelei de patins, fotografei o relance que me fez entender que ela era o tipo de mulher que jamais seria usada sem que o preco pago
fosse o suficiente para a manutencao da sua liberdade de pessoa que jamais dependeria de outras para viver. Ela era toda sozinha no mundo, com aquela liberdade que muitas vezes aprisiona por nao sabermos usar. A carioca de riso facil perdera os pais muito cedo e tinha duas irmas as quais a indiferenca fez abortar o amor e o laco familiar mal constituido. --- Como voce esta se mantendo em Sao Paulo ? ----Tenho meus colaboradores. Os homens sao muito estupidos e so pensam naquilo. Eu sei que nao posso ser prostituta, ja que nao consigo sair com alguem sem atracao. Mas os que me atraem terao que, de um jeito delicado ou nao, colaborar comigo. E ainda pensar que sou uma garota de virtudes. Percebi que se tratada de uma sobrevivente, ela havia sobrevivido a propria vida. Uma forma interessantissima de sobreviver e deixar os dias escoarem como agua pelo ralo, assim, distraidamente, ate que o tempo passe, ate que as arvores envelhecam, ate que pintem os muros da cidade, ate que voce se torne o que sempre foi e nao sabia. Assim aconteceu com esta carioca, ela tomara posse do que sempre fora dela: o direito de existir da forma que quisesse, no lugar que desejasse, com o conforto que, sim, lhe era cabido e merecido. Naquele momento, eu sabia que nao importava o que eu dissesse, ela estava fadada a sofrer todas as conquistas que uma Sao Paulo e capaz de oferecer a uma pessoa disposta a escala-la, a cidade. Sofrendo as conquistas, ela se tornaria cad avez mais avida por novos desafios, novos objetivos que, na realidade, faziam a grande roda da fortuna girar, ao preco de sua alma jovem. Vende-se a alma sem ao menos perceber, esse e o preco real dos que trabalham por si e nao para si. Quando lhe pergunto se ela sente falta da familia e dos amigos, ela olha para o cafe como quem procura lembrar-se de algo. De subito, uma seria expressao em seu rosto deu forma a resposta que ela criara instantaneamente para si mesma e para mim: as vezes parece que sinto falta de alguma coisa que perdi. Mas uma coisa que perdi e agora ja nao preciso mais. O meu negocio hoje e viver. Com o cafe ja frio, ficamos sentados em um silencio tao remoto que nenhum barulho das criancas ao redor poderia quebrar. O nosso silencio era uma estatua de gesso ou sal, jamais tocada, apenas vista. Como o silencio da noite da cidade que agora ela passara a habitar, o silencio que agora a abracava como uma mae embala seu filho nos bracos. Ambos de nos eramos anonimos, cada um com uma renuncia, uma queda e uma fortaleza construida com as proprias maos, com pedras atiradas pela vida. E nessa fortaleza fomos habitar sozinhos, eretos, impassiveis. Sao Pauloe tal qual a fortaleza que muitas vezes temos que criar para, nela, com falsa seguranca, irmos habitar. Nessa cidade de sol timido, pessoas anonimas se encontram nos elevadores e supermercados para, no instante seguinte, voltaremao desconhecimento. Muitas
vezes os olhares se entrecruzam pela janela de um condominio, mas, assustadas, as pessoas fecham suas cortinas, como se o perigo fosse o outro. Trata-se do conforto da impessoalidade, de uma fortaleza construida a imagem e semelhanca do que precisamos para dormir em paz, para cuidar de uma pessoa muito especial e fragil: nos mesmos. Saindo do parque, com o rosto suado e a boca seca, a luz do sol daquela tarde de domingo comecara a me queimar como uma danacao, como um deserto sem horizonte. Eu sabia que estava conectado com aquela carioca. Talvez todos nos, paradoxalmente,estavamos unidos: nos estavamos so. E quem sabe nao era esse o caminho da salvacao: saber que se esta sozinho, precisar do outro, do semelhante, do amor sublime de quem estende uma mao. Confuso, entrei no onibus sem olhar para tras, de alguma forma querendo fingir que nao vi tao claramente o quanto nos dois estavamos precisados de um abraco gratuito, como o que demos na hora da despedida. Nos eramos estranhos no ninho, em Sao Paulo , no Brasil, no mundo. E viver a gloria intima de ter sobrevivido e vencido era um galardao que so esta cidade poderia dar. Dentro de mim, com a sofreguidao dos que acolhem o outro para se sentirem acolhido, inocentei a carioca de todas as trapacas que ela confidenciou naquela tarde, todos os riscos que correra e tudo o que fizerapara estar ali. O meu negocio tambem era viver. E para mim nao havia duvidas de que ela era, sim, uma garota de virtudes.
Eu comecara de repente a imaginar que para todas as coisas havia uma voz oculta e somente perceptivel aos ouvidos do coracao. Um sentido secreto. E se aproximar desse sentido seria a missao de toda uma vida.Coloquei ospatins, fazia um frio agradavel e reticente, o ultimo suspiro do inverno queperdia a forca. O ceu era denso e cinza como uma cortina que tapa o brilho real da noite. O vento entrecortava minha boca comolaminas suaves, chegando apenas como leve brisa no interior da alma assustada. A musica transladava. As experiencias de movimentos,pouco a pouco, me enchiam de uma graca que so na infancia, so na infancia euhavia sentido. Eu era a musica, eu era o objeto que se unia ao vento. Nao, naocontra ele, mas a seu favor, eu me deixava levar para sentir a respiracao domundo, o vento era o halito fresco de toda a Terra sob a qual eu deslizava. E eis que, para a minha surpresa, la estava uma quadratoda vazia, cem metros so meus, para meus compassos, quedas e saltos, comonunca antes, eu tinha a quadra para brincar sozinho. Era para me fazer feliz que uma quadra toda vazia foradeixada naquele parque aberto ate tao tarde. Era para me fazer feliz que, exausto, eu me deitava naquelechao de cimento gelado onde o ceu me fizera tao pequeno, e, em silencio, eu eracapaz de ouvir a respiracao do mundo, o balancar das arvores, a eternidade doinstante que jamais eu tornaria a viver.Era solitario sim, nao podia compartilhar. Era um prazernovo, o de respirar sozinho o mundo, mas ainda assim um prazer. Com a essencialmedida de endeusamento que so os prazeres podem dar ao homem. Foi entao que nao suportei mais. Nao poderia mais ficarum minuto sequer com o peso daquela felicidade estranha e aguda. Afelicidade-sem-motivo comecara a me incomodar como um chiclete nos cabelos: naome pertencia. Foi entao que entendi: a moderada tristeza me era umestado primordial, ela me trazia a lucidez necessaria para uma vida sobria,como um cafe gelado que, se levado a boca, e o prenuncio do fim de uma conversamuito enfadonha com uma pessoa. Foi entao que tirei os patins, cansado, corpo exaurido,passos de uma pessoa que jamais tivera a pretensao de ser algo muito alem doque uma pessoa. Missao tao grande e delicada que passa desapercebida pela vida,o dever de ser uma pessoa. Mas eu sei que dias e noites virao em que eu, novamente,terei que me libertar das amarras e parar... ouvir, sentir a vida que acontece,o ano de 2012, o dia 21 de setembro, isso era eu, isso era o meu tempo que transcorria.Tic, tac, tic, tac. Nao havia volta. Outros ja haviam tido o seu tempo, masesse era o meu. O que fazer? Como eterniza-lo? E nada duraria, nada duraria ate o instante seguinte. Asorte, a sorte e que tudo se renova na respiracao do mundo, o ciclo de minhavida sera exato e inexoravel. Eu nao viverei nem mais nem menos do que devo,exato como so o e a perfeicao da matematica da natureza que eventualmente ousotocar. E a essa alegria, ninguem
pode resistir por muito tempo, ela e taograndiosa que nos ultrapassa e nos machuca, como ver Deus tambem deve machucaros olhos. O que nos salva e saber distraidamente que todas as coisas queexistem sao precisas. E absolutamente perfeitas.