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dois irmaos,nao de sangue,mas de corpo,alma,amor,amizade,companheirismo.E pq nao dizer SORTE ? Sorte de encontrarmos pessoas iguais e nos amarmos eternamente num amor que fica no coracao nao em partes sexuais.Afinal de contas e a vida que nos tras os amores,os amigos,a familia...Entao sera a vida que vai tirar quem deve ser tirado do nosso caminho.A amizade,alias a IRMANDADE que a vida nos tras devera ser eterna.E se nao for vamos tentar fazer com que seja,pq o mundo precisa de amor,paz e muuito carinho entre os humanos.
Uma maneiira muito educada de homenagear os analfabetos do mundo atual que tem essa mania de falar errado e automaticamente escrever errado tbm.PARABENS A VOCES QUE CONSEGUEM TRANSFORMAR O NOSSO MUNDO EM MERDA MAIS DO QUE JA ESTA. ESTAO AJUDANDO A TRANSFORMAR O BRASIL NAO EM UM PAIS DE 3o MUNDO E SEM DE 5o , 6 o , 7 o MUNDO ! Nem acento sabem usar hoje em dia."E ISO MERMO...E AGORA TO INO" Nem o Cristo Redentor uma das 7 maravilhas do mundo fica livre de famosa "Bala Perdida" aqui no Rio de Janeiro.Eu acho que a bala nao e perdida ja que "achou" uma pessoa e feriu.Mas o fato e que mesmo com as comunidades tendo bases da policia,mais conhecidas como UPP,bandidos continuam tomando conta das favelas e a propria policia corrupta.Nao e culpa so da policia,e culpa dos politicos que roubam muito mais do que bandidos. Um fato que ninguem pode negar e o preconceito com esses 4 artistas acima.Para a maioria das pessoas,Justin Bieber,os meninos do grupo Restart e Luan Santana sao gays.Para outros sao homens maravilhosos que fazem a maioria das mulheres e garotas irem ao delirio.Calypso para alguns e uma banda horrivel e sem nenhuma cultura musical.Bem a minha opiniao nao e necessaria ser dada,muito menos da minha companheira de Blog Ingrid de Oliveira.Mas eu acho que nao e necessario ter preconceito com esses 4 artistas,bandas,enfim...Eles nao nasceram para agradar a todos,muito menos voce,nem eu,nem ninguem.Cada um tem o seu inimigo ou pessoa que nao "Vai com a cara",ou seja nao agradamos a todos.Entao meus queridos leitores vamos deixar o preconceito com a musica brasileira ou internacional de lado e vamos curtir a vida pq e disso que precisamos. Essa cristaleirinha, e meu xodo, comprei em Sao Joao Del Rei M G. As pecinhas de cristal, foram presentes de amigas, que ja se foram e alguns de amigas ainda presentes. E um dos mimos que mais gosto. Esse armario, e onde guardo meu material de artesanato no meu atelier. Era marfim e nao estava me agradando, por isso, resolvi , mudar a cor dele. Forrei de contact branco e as gavetas, forrei com adesivo vinil florido, parece outro movel.Agora estou satisfeita com o resultado.Gavetas com adesivo floral.Passarinhos de tecido perfumados, nas portas do armario Depois de um tempo sumida, voltei e aproveito para mostrar minha decoracao natalina. Amo essa epoca e nao perco a oportunidade de enfeitar a casa e preparar os presentes e mimos . Para todas vcs FELIZ NATAL!A todos que visitam meu blog, desejo um lindo natal. Ontem, a querida amiga Ogmar Costa, realizou a segunda tarde com arte.O evento reuniu meninas do blog e do facebook e todas participaram com alegria e muito bom humor. Foi servido um delicioso lanche e todas tiveram oportunidade de aprender novas tecnicas. Obrigada Ogmar por nos proporcionar essa tarde maravilhosa.Delicioso lanche.As meninas , fazendo artes.Eu de boa vida.Ganhei presenteUma tarde maravilhosa com alegria e descontracao. Minha neta Camila foi daminha de um casamento e levou as aliancas, no lugar da cestinha ou almofada, fiz uma
Sabado dia 24, fui conhecer minha amiga Leila Reis e sua encantadora casa de bonecas. E um encanto, se tem a imprensao que estamos num lugar encantado, tudo lindo e fofo. Fomos recebidos com carinho e alegria , por ela e seu esposo e passei uma tarde super agradavel. Tirei algumas fotos para mostrar a beleza do lugar.Olha a Leilinha atras do coracao.O mimo que ganhei dela.Leilinha obrigada pelo carinho e acolhida. foi uma tarde maravilhosa. Gosto muito de passarinhos e resolvi espalhar pela minha sala. Coloquei nuns galhos de flores feitos de tecido e perfumados com erva cidreira, o aroma se espalha pela sala. Tambem coloquei uns sabonetes em forma de passarinho pousadas numa vela gel. Os sabonetinhos sao da talentosa Ana Quevedo e a vela foi presente da querida Gessica Franca.Agora podem voar livremente.Passarinhos em formato de sabonetes. Esse banco, ja foi reciclado outras vezes, a ultima vez era vermelho e branco , com detalhes da Betty Boope. Com o tempo foi ficando feinho e resolvi reciclar de novo, pois ele e util para mim. Agora fiz mais delicado com estampa floral e pintura rosa.Esta no meu cantinho craft.RECICLAR E TUDO DE BOM. Meu sonho de consumo e simples, um pequeno jardim para chamar de meu. Como moro em apartamento, pequeno e sem varanda, resolvi fazer um mini jardim na minha sala, com direito ate a um poste iluminado. Coloquei plantas verdadeiras e algumas fake , pendurei uma gaiolinha e fiz uma decoupagem de passarinhos na parede. Agora tenho um jardim na minha sala.Aproveitei o pequeno corredor para fazer meu jardim.O lampiao do poste.Decoupagem com guardanapo, de passarinhos.Se gostaram, estao convidadas a visitar meu jardim. Mais um ano esta chegando ao seu fim, e dele, levo muitos aprendizados. Cada dia, uma luta pela sobrevivencia, novas conquistas, adaptacoes e medo de nao conseguir obter o exito. No entanto, a gente muda e percebe que a proporcao que os anos vao passando, as dificuldades aumentam, mas nos crescemos e aprendemos novas formas (mais maduras) de lidar com elas.Conheci pessoas novas e me abri pro recorrente desconhecido, que tanto tenho falado nos ultimos textos. Abri o meu coracao, sem receios. Acreditei (e acredito) no amor, e na possibilidade de sermos felizes sem sofrer... Percebi que as pessoas nunca serao como nos queremos, por mais que a gente se esforce, nao podemos criar modelos de seres perfeitos, para que se adequem ao nosso padrao de amigo. Aprendi a lidar com isso; sem frustracoes. Hoje, nao gero tanta expectativa em cima de ninguem.2011 foi um ano dificil. Tive de lidar com algumas tristezas, e meu anseio infinito de que ele chegasse ao fim. Hoje, a dois dias do inicio de um novo tempo, vejo que o ano nao passa de um numero. O que importa, de fato, e o nosso estado consciencial. E obvio que precisamos deste periodo para amadurecer nossas ideias, e e o tempo (cronologico) que determina (e tolhe) muitos fatos de nossas vidas.Sem este tempo, nao posso adquirir meu titulo, e, consequentemente, concluir meu curso. Sem este tempo, nao teria aprendido tantas
coisas. E, o tempo tem uma grande influencia sobre nossas vidas, e nossas decisoes.Eu espero que ano que esta por vir, traga bons aprendizados e sucesso. Particularmente, o ano de 2012 tera um grande peso. Sera o ano das decisoes e respostas. Apenas desejo estar preparada para tudo que esta por vir, para enfrentar os desafios e acolher o sucesso.Que 2011 leve todas as magoas do passado, permitindo que 2012 traga os bons frutos plantados ao longo desses ultimos ano. Desejo que os bons espiritos iluminem as nossas mentes, nos guiando ate o caminho certo...Grande beijo! Feliz2012
Seus dias ja nao amanhecem mais tao ensolarados. Tudo que ela consegue ver e a neblina que circunda sua mente. As palavras, por mais simples que parecam, tem um peso incomensuravel, e tudo pode se tornar nada. Ela esta sem folego e suas forcas na reserva. O desespero bate a sua porta, implorando pela sua entrada, mas ela insiste em persistir, ja que falta tao pouco.Seu nivel de estresse ja extrapolou. Ela quer fugir, correr, sonhar, dormir, mas esta presa a algemas que ninguem mais pode ver. Cada dia, e um dia a menos. Falta pouco, falta pouco. Calma, falta tao pouco... Ela insistentemente repete a si mesma... Mas as horas penam a passar. Nao ha mais o que fazer a nao ser acreditar, acreditar, acreditar, acreditar, senao, nao concretiza.A vida e feita de ultimos suspiros. As pessoas vivem em pleno estado de disforia, almejando cada vez mais algo que esta alem do seu alcance... Mas com ela nao e assim. Esta tao perto... Seu destino esta em suas maos. E por mais que doa, por mais que suas feridas ainda estejam abertas, sangrando, pulsando, ela precisa chegar la. Nao ha outra escolha. Nao existe ninguem que possa fazer algo para ajuda-la, alem dela mesma. So que esta doendo tanto...Ela quer viver. Esta tao cansada. Seu cerebro ja nao raciocina mais; nao processa o basico. A vontade de gritar e sair correndo toma suas veias. Ela precisa, necessita, implora, suplica por TEMPO!!! Ela, so, somente ELA, precisa de tempo para ser ELA mesma. Acabou sua motivacao. O circo foi embora, deixando apenas as lembrancas. E os palhacos que um dia encantavam tanto, hoje a assustam.Vai passar, Vai ser, vai acontecer, vai concretizar, e ela vai dar seu ultimo suspiro. Aquele de alivio e conforto, espalhando sorrisos e olhares de felicidade. Ela so precisa manter a calma e continuar. Simples assim, como uma balanca. E desta forma que vejo nosdois. Completamos-nos, e quando estamos juntos, tudo se equilibra. Nao haexcessos nem faltas. Nada a mais, nem a menos. E a medida ideal: o yin e oyang, a tampa e a panela, a chave e o cadeado, e tudo mais.Por tanto tempo omiti para o mais intimo e profundo eu que habita em mim. Tentei negar,rejeitar e escondi essa ideia, por acreditar nao proceder. Mas nao teve jeito. Como um vulcao efusivo, essesentimento veio gradativamente, ganhando espaco e se espalhando, de forma asolidificar a lava lentamente, permitindo que, a proporcao que as ideias viessemtudo se tornasse nao tao mais simples, mas aceitavel. Tentei e aprendi a lidar com isso por um tempo. Esse tempopassou, as placas se movimentaram, e esse vulcao passou a ser explosivo: tendoum efeito imediato e avassalador exigindo de mim alguma atitude, ja que eratudo tao rapido e eu sentia uma necessidade de agir...Senti-me nua, como se minhas vestes tivessem sido retiradasgradativamente, permitindo que minha pele sentisse o frio da noite... Expus-me.Mostrei-me. Foi assim, limpido como agua corrente, e verdadeiro como sorriso debebe. Minhas palavras foram proferidas, num sentido que era impossivelretroceder. Arrisquei. Tentei. Consegui.Fui mais forte que imaginei e mais
seus diasde revolta, e consequentes ondas violentas.Sumir! Essa era a solucao?!?! Praonde? Pra onde ir, se ela estava perdida dentro de si mesma? Quais caminhosseguir, se seus olhos nao conseguem enxergar?Nada como um dia apos o outro,ja dizia uma velha filosofia... Mas nao funcionava bem assim... quando pareceque tudo esta pessimo, e nao tem mais pra onde piorar, acredite: piora!Momentos de dor, tristeza,infelicidade incessante ate quando? Sao apenas questionamentos a serem feitos,diante de um emaranhado de problemas sem solucao. Ela nao sabe nem o que escrever,o que pensar ou o que externar. Suas palavras sempre vem nos momentos de dor.Mas o que esta passando transcende a dor, perfurando infinitamente a suainfeliz alma.Toda a esperanca que lhe resta, ede que este momento sera apenas um aprendizado, um exemplo de algo a nao ser postoem pratica em sua vida.
...E de repente eu estava ali, sem reacao. A partir daquele momento, era em nos que eu teria de comecar a pensar, e nao mais apenas em mim. Aquele simples e sussurrado eu aceito, fez com que uma nova historia comecasse: a nossa historia, que a cada dia vem sendo construida, marcada por momentos inesqueciveis, sorrisos doces e situacoes embaracosas.Hora apos hora, dia apos dia, volto a relembrar do instante em que tudo comecou. Nao apostei todas as minhas fichas e nao criei expectativas, apenas vivi. Hoje, sei que o inesperado e o melhor que pode nos acontecer, pelo simples fato de nao estarmos preparados e consequentemente, sermos nos mesmos, sem mascaras, e entao, nos permitimos mostrar a nossa essencia.Comeco de relacionamento sempre gera expectativas, ansiedade e medos, o que, no meu ponto de vista, e extremamente normal. Acredito que o mais importante -como ja mencionei-, e viver um dia de cada vez, aprendendo a curtir os momentos ao lado do outro, registrando as cenas em mente, para sempre resgatar antes de dormir; e perceber o quao especial as ocasioes (ate mesmo as mais simples) se tornam quando a compainha e agradavel. Eu acredito em nos. Acredito em mim, acredito em voce, e sei que sempre faremos o nosso melhor para construir um bom e resistente alicerce para sustentar o nosso relacionamento, e assim, nada, nem ninguem podera atingi-lo. Nossas escolhas direcionam o caminho que seguimos na vida e muitas vezes, por medo, nos resguardamos e evitamos tomar atitudes que possam gerar sofrimento mais tarde. No entanto, ninguem cresce sem sofrer. Os momentos ruins marcam e sempre trazem um aprendizado. Ja os bons, nem tanto.Um dos meus defeitos e sofrer por antecipacao. O fato pode estar a meses de acontecer, e eu ja estou pensando a respeito: crio estrategias e -caso algumas delas de errado-, planos A, B, C e D. E assim, deixo de viver o presente, pensando apenas num futuro que depende do agora para acontecer.Estou me resguardando, acumulando energias para criar uma motivacao inexistente -, sair da inercia e me empenhar em prol daquilo que eu realmente quero pra mim. Sao tantas ambicoes, tantos desejos a serem realizados. No entanto, as respostas so virao ao longo do tempo. E apenas questao de paciencia...Hoje ja nao sei se faco o que gosto, ou se estou no caminho certo. So sei que almejo muito pra minha vida. Pretendo concretizar todas as minhas metas, e comecar a por meus planos em pratica a partir de hoje, ja que ontem ja passou.As vitorias sao alcancadas se houver dedicacao e empenho (com excecao daqueles sortudos cagoes que conseguem tudo na vida sem esforcos), mas ha tanto caminho a percorrer; tantos obstaculos; tanta inseguranca... Nao sei se o coracao e forte a esse ponto. E se der caruara na hora H? E se nao acontecer? E se... Talvez seja pura implicancia minha,mas eu venho achando as pessoas cada vez mais egoistas. Basicamente, me refiroa todos os aspectos (principalmente nos ambitos profissional e sentimental). O mais impressionante de tudo, e que ainda mesurpreendo com as atitudes
alheias e meentristeco.Nao gostaria de acreditar que sejadesta forma, muito menos, que tudo tende a piorar. As relacoes estao setornando cada vez mais estreitas, e as oportunidades que existem no mundoafora, muito menores. Os lacos afetivos estao frouxos, aspessoas cada vez mais frias/ distantes, cheias de nao me toque, frageis porqualquer gesto ou atitude que se expresse, ... Complicado demais!!Nos relacionamentos, a pior formade fugir de um problema, e empurrando as DRs para debaixo do tapete. Quem naotem o que temer, argumenta, expressa o que pensa, contra-argumenta, compreende,enfim. So nao acho justo vivermos cheios de mimimi, dizendo que tudo doi,magoa, ofende, etc.Imagine se todos resolvessemguardar pra si o que pensam? Os relacionamentos afetivos se tornaraoabsolutamente artificiais. E me pergunto: qual a finalidade de estar/convivercom alguem se nao pode expressar suas ideias?E o que penso...: Pessoas egoistas.E entao, aquele que nao acha justo determinados comportamentos, acaba sendoinfectado pelo virus selfish. Maisuma vez: e triste...O mundo esta repleto de pessoas carentes, e sem ninguem quepossa suprir. A solucao mais eficaz (mas nao amais facil) para tudo isso, e tentar abstrairos pensamentos deste mundo vazio. Viver em uma capsula, ajudar quem precisa, enao esperar retribuicao ou gratidao.Finalizo este texto de hoje, eexpresso minha total insatisfacao com as pessoas ao meu redor. Nao sou hipocritaao ponto de dizer que me tornei um ser alado com asas (vulgo anjo), com tamanhabenevolencia ou amor ao proximo. Mas posso afirmar com total veemencia quesempre fiz minha parte e cumpri com os deveres da minha consciencia.
Nao tem jeito. Eu sou assim. O tempo pode ate ter feito algumas mudancas, mas a essencia continua a mesma. Nem eu mesma consigo conviver com meus defeitos, crises, loucuras... Crio situacoes, imagino coisas, e se nada sai como planejado, e motivo pra minha infelicidade. E ruim pensar e agir de forma tao egocentrica. E como se o Rei do meu umbigo fosse melhor que qualquer outro que habita nos umbigos alheios.Algumas vezes, sinto-me como o ser mais desprezivel dentre todos os Planetas. E triste... Sinto solidao. Vivo com minhas encucacoes, cansada de questionar e repetir, insistentemente: Por que?!? Acredito que para tudo ha explicacoes, e as respostas sempre vem. Cedo ou tarde, mas chegam. Isso que realmente importa para mim.Quantas vezes, no meu momento mais solitario, parei e pensei no que vai ser de mim.... o que esta me aguardando...? E sofrer com antecedencia, pensar demais. Entretanto, controlar nossos pensamentos e uma das tarefas mais dificeis a ser cumprida. Quando uma ideia vem, simplesmente a substituimos por outra, mas se algo de fato nos atormenta, ele sempre volta. Martela, martela, martela.... e eu me permito. Eu estava sentada. De repente, pensei que tudo poderia ser diferente. Eu poderia me esforcar mais, me empenhar mais, mas senti que nao conseguiria permanecer assim por tanto tempo, sempre mais, mais e mais, ja que minha energia nao e a mesma. Preciso ser cautelosa, canalizar o pouco que me resta para que tudo se saia bem, no seu devido tempo, espaco e momento.Vejo o mundo com os mesmos olhos de um observador. Nao falo nada, so penso. Penso, penso, penso. Penso ate demais. Aprendo muito quando analiso. Nao sou de muitas palavras. Algumas bocas dizem que sou introspectiva, outras, que sou anti social....Simplesmente, falo o essencial. Minha essencia, so aqueles que se importam, que realmente se empenham, conhece. Nao me esforco para agradar aqueles que dao sorrisinhos mediocres de bom dia, ou boa tarde. Nao tenho medo destas pessoas. A unica pessoa que me faz tremer as pernas sou eu mesma.Alguns momentos eu me importo com o que os outros pensam a meu respeito, pra entender como e a visao de fora pra dentro. Em algumas situacoes, a forma como falo ou escrevo parece arrogante ou prepotente, mas eu nao sou assim. Queria saber se o que enxergam de mim e na maioria das vezes -bom ou ruim. Mas, por outro lado, tudo depende dos olhos que veem. E outra: nem sempre a gente ouve o que quer... Deixa quieto.Sonho muito alto e tento fazer o meu melhor, quando posso, ou quando sei que vou conseguir. Algumas vezes, faco o necessario, apenas para constar. Nessas mesmas vezes, nao me entrego, nao penso, apenas ajo. E tem vezes que nao consigo mais tolerar. E como se a valvula de escape ja estivesse la, me chamando, implorando por mim...Eu ja nao aguento mais. Quero respirar novos ares, quero ampliar meus horizontes, quero conhecer pessoas novas. Para mim, ja deu. Ja aprendi tudo o que tinha de aprender. Ja chorei, sorri, sofri. Minha ultima gota ja caiu. E
eu ainda tenho de suportar mais um ano. Sinto. Sinto vazio. Sinto nada. Sinto pressa. Sinto vontade de acabar logo com isto, que me atormenta. Um dia, vai chegar ao fim, e eu estarei la, confiante ao saber que, mesmo com todas as dificuldades, eu consegui superar. Nada na vida vem com facilidade. E este vai ser um titulo que vou guardar. Nao por ser apenas o titulo de tecnica em Geologia - aos olhares alheios. Para mim, meu diploma vai representar muito mais do que um mero papel. Sera o simbolo de uma etapa concluida, de vitoria. Afinal, sao quase quatro anos de batalha e de esforco, que so quem passa, realmente pode entender. Preciso ser forte, acreditar que tudo vai acabar bem, que nao passa de uma fase e que vai passar. Vai acabar logo. Tudo passa. "Eles passarao. Eu passarinho."
O Atletico-RJ joga Amistoso contra o ESS do Mexico e vence no sufoco!! 3x2 Atletico empata no sufoco !!! o flawers faz 1 a zero logo nos tres minutos de jogo e no comeco do segundo tempo empata 1x1!!!! O atletico perde de virada no Atleticao!!!!!! E cai pra 5 colocacao atletico empata e cai pra sexta colocacao!!!! O Atletico-RJ enfrenta o 14 colocado e precisa da vitoria no jogo de quarta feira 6/10/2010 as 22:00 Atletico-RJ estreia nova camisa nessa quarta feira!! contra o flawers!! que nao esta muito bem na tabela ja o atletico ta em sexto com tres pontos de diferenca do lider!!!esse e o segundo uniforme!!! tomara que nos de boa sorte!!! O Atletico-RJ contratou um novo jogador pra reforcar o time o nome dele e kisel da Ucrania!! ele estreou hj num amistoso contra o ESS e marcou 3 gols na vitoria de 3x2!! e junto com ele vieram: Jovanic da Ucrania tambem,Mehalel do Paraguai,B.Quin do Canada e o Ingles R. Sweeney O atletic Carioca abre o placar e depois da mole, o santanas fc dominou o jogo no segundo tempo e virou!!!! 2x1 atletico perde para irga e se lamenta!!!!!! atletico reage e vence o real madrid!! e fica tres pontos do lider flamengo ES Eu estou vidrado numa musica da banda Capital Inicial e vou postar aqui, porque tudo nela e real, porque e assim que tem que ser. A composicao da letra e do Dinho Ouro Preto e Aldin L.Olhos Vermelhos pra galera refletir:Os velhos olhos vermelhos voltaramDessa vezCom o mundo nas costasE a cidade nos pesPra que sofrer se nada e pra sempre?Pra que correr, se nunca me vejo de frenteParei de pensar e comecei a sentirNada como um dia apos diaUma noite, um mesOs velhos olhos vermelhos voltaram de vezOs velhos olhos vermelhos enganamSem quererParecem claros, frios, distantesNao tem nada a perderPor que se preocupar por tao pouco?Por que chorar, se amanha tudo muda de novo?Parei de pensar e comecei a sentirNada como um dia apos diaUma noite, um mesOs velhos olhos vermelhos voltaram de vezParei de pensar e comecei a sentirNada como um dia apos diaUma noite, um mesOs velhos olhos vermelhos voltaram de vez Eu sei, sei por experiencia propria que colocar uma mascara colorida com e labios sorrindo e pura idiotice e perca de tempo. Tenho pena de pessoas que caem no conto do vigario. De onde sai tanta ingenuidade? As pessoas nascem, crescem e ficam idiotas, acho que acontece assim com alguns seres, com essas eternas marionetes que se deixam levar por um perdao barato ou por um beijo colado. E muito bom viver em paz e feliz, mas quando isso e verdadeiro.A vida nao e video que quando da um erro a gente volta, edita e fica tudo bem. Nao, nao e bem assim que a banda toca, eu queria dizer a ele que dessa agua que ele tomou eu ja tomei, nao gostei e vomitei. A ela eu diria que ela so esta querendo quebrar a cara para depois tomar vinho tinto num copo descartavel e
dizer que o amor e uma merda. Nao quero ser uma ave conselheira, eu so quero mostrar o quao previsivel as pessoas se tornam. Eu tenho pavor ao que e previsivel demais. Aquilo que acontece subitamente e sempre mais interessante.