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A EcoArte estimula um espirito artistico sustentavel.As atividades sao praticadas nos diversos programas do Projeto Verde Oshiman como a OCA (Oficina de Conscientizacao Ambiental), a ALE Praticas Sustentaveis (Atividade de Livre Escolha) ou nas aulas regulares onde as criancas e os jovens colocam em pratica a sua criatividade com o olhar voltado para a preservacao do meio ambiente.Nos ultimos anos, durante a ALE Reciclagem, a ALE Praticas Sustentaveis e a OCA (Oficina de Conscientizacao Ambiental) essas atividades contaram com a importante participacao da Profa Katia Marcilio e das jovens Mariko Saito e Sarah Shimizu, colaboradoras do projeto. O Verde Oshiman e o projeto de Sustentabilidade e de Educacao Socioambiental desenvolvido pelo Colegio Oshiman.Atraves desse projeto buscamos conscientizar a nossa comunidade sobre a importancia do consumo sustentavel, da preservacao do meio ambiente e do espirito de solidariedade para a nossa qualidade de vida.O projeto e desenvolvido atraves de inumeras atividades e programas, cada qual com um objetivo especifico e complementar aos demais:ALE Praticas Sustentaveis (Atividade de Livre Escolha) OCA (Oficina de Conscientizacao Ambiental) Clubinho Verde Oshiman Aprendiz do Verde Verde Solidario Move (Momento Verde Oshiman) Amigas do Verde (Cooperativa) Minhocario Verde Oshiman Bazar Verde OshimanLixo Zero Oshiman (Coleta Seletiva)Janela Verde OshimanSabao Ecologico (Reciclagem de Oleo de Cozinha) Papel Artesanal (Reciclagem de Papel) EcoArteJardinagem OrganicaNesse espaco voce podera conhecer um pouco mais da trajetoria, do cotidiano, das pessoas e dos sonhos que transformam a cada dia esse projeto em uma realidade. Sejam bem-vindos! nunca me senti tao sozinha fazendo tanta coisa ao mesmo tempo. nao sei mais de que maneira estou vivendo, se e certo ou errado, qual seria o meio termo; apesar que eu nao vivo de metade, eu sou inteira... cheia de dor, de vazio do excesso, tao cheia e por dentro tao oca, tanto eco que se produz quando grito internamente e ninguem me ouve.os remedios nao fazem mais efeito. necessidade de ir embora, de pegar as malas do ultimo post e seguir. vontade que aumenta a cada dia, a cada segundo que eu percebo um pedaco de corpo meu se despedacando, ficando pra tras a cada passo que dou. aquela do ultimo passo ja nao e a mesma do que firma meu equilibrio, muito menos sera o que vier. mas esta sou eu, alma inquieta, irritada, impaciente... vazia. vivo cada dia como se para pagar horas. construo meu futuro como que apenas por obrigacao, nao sei de mim, nao quero saber sobre o amanha. entao olho para tras e vejo uma ponte desmoronando, nao deixando rastros do que eu vivi. olho para frente e vejo apenas uma neblina que esconde o que vem por ai.queria poucas e pequenas coisas. nao quero milhoes de dinheiro mesmo que isso ajudasse, e muito. quero apenas um livro que mudasse meus pensamentos, uma sombra embaixo da maior arvore do parque, um amor que inflasse meu coracao murcho, uma vida mais colorida. pegaria o pincel e a aquarela e jogar no muro cinza, encheria de cores... encheria de esperanca, e talvez esse seja meu maior problema. esperanca aguda que ja nao faz mais efeito. as
coisas se tornam mornas e indiferentes. esperanca e assunto batido na minha vida, ja nao tenho nem o porque dizer.olha a minha escrita, aonde estao meus pensamentos que borbulham a mente, que me fazem digitar freneticamente, querer vomitar palavra, inventar sentidos, pensar nos riscos. sumiram e eu nao percebi ou sera que fiquei mais exigente com o passar do tempo?espero demais, de tudo.
eu queria e ser a musa inspiradora de alguem, ser motivo de linhas e mais linhas escritas, de rabiscos e rascunhos, de ser, e so ser os pensamentos que transbordam no pensamento de alguem. mesmo que sem sentido, alguem que escrevesse para mim, por mim, falasse de mim. como se olhasse para as estrelas e desse o meu nome para a mais brilhante. tenho essa necessidade, eu. egocentrica dos pes a cabeca, nao caibo dentro de mim, por conter tanto eu dentro de mim mesma, mas preciso das minhas proprias doses diarias, ou seriam meus venenos que produzo lentamente e que correm nas minhas veias me fazendo enxergar e lidar com a vida de forma tao complicada? dor de estomago, que grita, que implora por menos. porque menos e sempre mais, mas o mais nunca e demais. o menos me corroi e eu preciso abrir mao da adicao, eu preciso e dividir ou subtrair.alguem, daqueles casais que sonhamos ao ver um filme, esses dai de cinema, bem agua com acucar, ou os mais complexos, o mais eu possivel. eu sou tantas, eu sou varias, eu sou mil personagens, possuo incontaveis alteregos, minha montanha-russa tem trilhos infinitos e minha gangorra nunca parou de subir e descer. alguem que aguentasse tudo isso, que compreendesse, que suportasse, que amasse, que odiasse, mas que voltasse... sempre pra mim.meu martirio e a espera. nenhuma crise dominical, nao que as turbulencias tenham cessado, pelo contrario. so nao e nada gritante.procurando, procurando... tanta coisa passando pela minha cabeca e eu simplesmente nao consigo encontrar palavras coerentes que simbolizem todo meu eu. estou perdida, voces sabiam? me perdi ha algumas semanas - aparentemente - mas creio que nasci na insatisfacao do viver, meu primeiro choro foi como um grito de desespero sabendo de tudo o que viria pela frente. lembro daquele geladeira marrom na casa da minha falecida avo, em cima dela minha mae deixava a maracugina, pra me dar naqueles dias que ninguem conseguia me suportar. a geladeira era alta, o remedio parecia pequeno em sua caixa amarela e verde, e minha vontade de viver... imensa, um arco-iris, a ansia em achar o pote de ouro... ate hoje. talvez o ouro tenha virado ferro, aquele que me marca a cada angustia que a vida me da.perdida, perdida. nao sei o que vomitar, a nao ser aquele vinho da noite passada, bebi demais. bebo nao para esquecer, mas para me encontrar. deprimente ou nao, essa sou eu. com alguns vidrinhos de remedio em cima da prateleira a serem tomados em seus devidos horarios. vontade de pegar todos e engoli-los de uma vez so, mas falta coragem, falta menos vontade em viver. meu problema e querer viver, procurar um viver, achar um sentido pra vida, procurar as fracoes dos meus eus perdidos pelo mundo inteiro. procuro por partes que ficaram pra tras, tento resgatar-me em cada gole, em cada pilula, em cada insanidade.... talvez eu tenha conseguido resgatar sim, mas isso me deixou completamente de cabeca para baixo, tenho tantas anas dentro de mim que nao sei qual e o dia
ai que eu acho estranho a beca esse vai e vem, essas idas e vindas da - minha - vida. todos os abracos que eu desejei se fecharam, e os que se abrem estao longe demais. todos os sorrisos que eu esperava receber se trincaram e os dentes que eu preciso escovar nao estao ao meu lado. de repente e como se tudo estivesse caminhando para ficar estavel. os medicamentos estao sendo tomados corretamente, as aulas caminham conforme sao e a vida nao precisa se esconder para que eu nao reclame dela. nao tem do que reclamar. mas sou eu, vazia... e sozinha, e isso e triste.perdi a vontade, deve ser. de ir a aula, de acordar, de comer, de esperar por algo... esperar pelo onibus que nunca passa, que vai me levar ao lugar que nao existe, pra eu descobrir alguem que eu nao sou. ou talvez seja, contrariedades existem e por isso eu estou viva. e entao resgatar tudo o que fui, tudo o que sou. algo que me desperte novamente, que me faca lembrar o porque eu amo teatro e porque eu faco isso, porque eu vou as aulas e porque insisto em as assistir quando o que eu mais quero e ir pra casa dormir. nao era assim.talvez algo tenha mudado e eu ainda nao tenha descoberto. talvez eu so deva fazer as malas e ir... Esse e o unico lugar que eu sei que posso escrever sem ser notada. Eu to acabada, lagrimas escorrem do meu rosto sem cessar, sem que eu faca nenhum misero esforco pois todo o meu esforco foi para machucar alguem, e mais uma vez, eu perdi esse alguem, talvez sem chances de reparacao como eu estava conseguindo reparar (mesmo que muito lentamente) ha um ano. Eu sinto que eu vou morrer logo ha dias, e minha vontade pra viver mais e desencanar disso estava bem boa. Mas eu poderia morrer agora, sem nenhum problema. Eu sou estupida. Estupida comigo e com a pessoa mais incrivel que ja apareceu na minha vida, a pessoa que realmente me ouvia, realmente me entendia e realmente compartilhava de iguais. Eu e meu corpo ridiculo que nunca me deixou livre pra fazer coisas que eu realmente quero nessa vida. Desisti de teatro por sentir vergonha de fazer qualquer movimento e por me sentir inferior a qualquer outro ali, desisti de jornalismo por achar que eu nunca vou escrever suficientemente bem, desisti de morar sozinha em Sao Paulo porque sinto como se nunca fosse conseguir aguentar ficar sem essa dependencia que tenho da minha mae. Desisti de querer me sentir bem e conseguir uma boa e normal convivencia com as outras pessoas de ambiente profissional por me bloquear e sempre ter a mania de achar que ninguem nunca gostava de mim e que eu sempre era excluida. So que eu nao desisti dele, eu nunca desisti. Ha 5 anos eu tento de formas certas e erradas fazer acontecer, so que mais erro do que acerto. Mas... eu desisti de mim... faz tempo, desisti quando me convenci que ninguem
me amaria pelo que eu realmente sou, que ninguem veria a Ana ANA. Ele via, ele conhecia a Ana ANA e queria que eu a mostrasse pro mundo inteiro, mas eu gostava de mostrar so pra ele, porque ele era inteiramente leal com a minha essencia. Eu nao conseguia mais viver sem ele, sem o carinho dele, sem nossos assuntos que so a gente entendia e sabia o que ia significar. Eu fui estupida mais uma vez na minha vida e sinto que estraguei o melhor dela. Agora eu nao sou nada.
olheiras gigantes, azuladas e profundas sao marcas de um controle que eu nao tenho mais sobre mim mesma. perdi a nocao do sobrio, vivo caindo - no sentido literal ou nao, meu nariz escorre e meu estomago doi. vomito sentimentos que sao inconfessados pelo meu proprio eu, e que mesmo assim, continuam sendo obscuros a ponto que eu nao querer enxergar nada. dias e mais dias que se passam insanos, desregrados, selvagens e totalmente impulsivos. voltei a estaca em que me encontro podre novamente, aquela sensacao escrava de querer sentir o prazer sempre. o prazer do sexo, das drogas e do rock'n roll, e o lifestyle que vem me deixando cada vez mais em um estado de zumbi na qual eu nao sei e nao quero mais sair. e um vicio incontrolavel da vida suja, do bueiro fedorento, das ruas que rasgam sua pele quando voce cai e sangra e sufoca e explode internamente procurando por um externo que esta perdido por ai.acendo entao um cigarro, trago o vazio interno, solto pela fumaca a dor que eu nao reconheco, sinto toda a confusao que eu sou e estou. um copo de vodca pra amenizar a dor de nao sentir a dor, de ter levado uma aplicacao anestesica que perdura por muito tempo. estou fadada e estou cega, protegida por uma armadura e uma mascara do viver bem que eu nao vou tirar, nao vou mostrar. de um episodio de mania para um episodio depressivo em questao de algumas semanas, talvez mais de quatro, uma euforia constante dominava meu corpo, a inconsequencia que eu fazia questao de causar, a dor do exagero, o prazer em sentir prazer errando, mas e so mais um episodio de mania que voce fez tudo o que podia sem olhar para os lados e para tras. hoje e so mais um quadro em que me encontro depressiva, choro como nao chorava ha um mes, sinto meu corpo apodrecer por conta de todas essas semanas em que estive no inferno, agora estou no purgatorio esperando por uma salvacao, alguem que esteja do meu lado e resolva os problemas que eu tento fugir, mascarar, refugiar nessas saidas sem saidas.a dor de ser e nao poder ser exatamente o que se deve ser. exausta... cheguei no meu limite, no topo da montanha-russa e a sua curva foi extremamente angustiante, quase me fez vomitar. esses trilhos me chacoalham demais e eu nao consigo encontrar o equilibrio pra caminhar e viver tranquilamente. sou extremista, sou exagerada, sou o caos para mim mesma, ansia do que eu sou.destruida, sou uma calamidade. nao tenho forcas muito menos coragem de recomecar, de estudar, de enfrentar a minha rotina real. essas mascaras que uso apodreceram conforme as chuvas e tempestades que as atingiram no meio desses caminhos. nao consigo me olhar no espelho, nao consigo tomar banho, carreguei este domingo nas coxas, que inclusive esta doendo e me fazendo mancar.dificuldade em respirar, em andar, em sorrir, em compreender e ter paciencia. nao sei o que fazer apos este ponto final. [...] No domingo, ela se dedicou a
um pouco de leitura e viu um filme, por volta de umas sete horas da noite seu celular tocou; era Daniel. Ela ficou feliz e atendeu entusiasmadamente. Oi ela cantarolou. Oi, tudo bem? Tudo sim, e voce? Estou bem Que bom. Entao, estava pensando... Voce tem planos para hoje a noite? Nao... Por que? Tava pensando se eu nao poderia dar uma passada ai... Se voce nao se importar, claro. Eu posso levar um filme se voce quiser. Otimo, pode vir. Voce traz o filme e eu faco a pipoca. Nada de filme de acao. Pode deixar ele riu Eu vou passar na locadora e ja vou, ok? Ta bom, nao demora. Nao vou. ele prometeu. Ela desligou e foi fazer pipoca. Estava tao distraida que quando deu por si o interfone ja estava tocando e ela nem tinha trocado de roupa. Ficara com um shorts e uma blusa de flanela do Homer Simpson o dia inteiro, os cabelos baguncados e o rosto sem maquiagem. Ela mandou-o subir e penteou os cabelos, era o maximo que ela podia fazer. Quando ela abriu a porta com um sorriso timido Daniel ja foi entrando na maior comodidade, o que a surpreendeu um pouco, mas ela achou melhor assim. Ele estava de camiseta, uma bermuda larga e chinelos. Aqui esta ele disse mostrando os filmes Trouxe dois, espero que goste de algum. Alias, voce esta linda de pijama disse ele enquanto lhe olhava dos pes a cabeca com um sorrisinho no canto dos labios Oh, esta otimo. Eu queria muito ver esse filme. E er, obrigada. Eu meio que me esqueci de trocar de roupa disse enquanto pegava de sua mao. Que bom. A pipoca ja esta pronta? Sim, eu vou pegar. Coloque o filme enquanto isso. Voce falou com Kate? perguntou ele enquanto colocava o filme. Nao, por que? perguntou ela no quarto para pegar uma coberta para os dois. Porque ela me ligou querendo falar com voce. E eu dei o numero do seu celular. Ah, nao. Eu nao falei com ela... talvez nao fosse tao importante. Talvez disse ele ao mesmo tempo em que abria os bracos para que ela se aconchegasse ao seu lado. Ela suspirou e colocou a cabeca no seu peito. Ele a envolveu com os bracos e eles ficaram em silencio a maior parte do filme, fazendo um ou outro comentario, comendo a pipoca e se abracando, ele riu gentilmente e passou o dedo em sua bochecha quando ela chorou em determinada hora do filme. Apos aproximadamente duas horas o filme acabou, ele pegou seu rosto nas maos, virou para si e beijou-a lentamente. Senti sua falta disse ele enquanto tirava o cabelo de seu rosto. Eu tambem sussurrou com um sorriso. O que fez de bom ate hoje? Nada demais... eu e Nancy ficamos jogando videogame ele riu e voce? Meu Deus ela exclamou entre risadas Um cara deste tamanho jogando videogame... bom, nao se pode ser perfeito! Enfim, eu aproveitei para organizar tudo por aqui, responder e-mails, estudar, ler um pouco.. e so. So? Tenho certeza
que voce nem sentiu minha falta, so falou para ser simpatica. Deixa de ser idiota disse ela dando-lhe um beijo no seu pescoco Nao e porque eu estava fazendo tudo isso que eu nao pensava em outras coisas. Ah, entao voce pensou em mim? perguntou ele sorrindo. So um pouquinho... respondeu ela com um sorriso, mas logo ficou com a expressao mais seria apesar de haver humor no fundo de seus olhos Eu estive pensando que sexta-feira acabou o seu trabalho de guia, voce pode me deixar em paz a partir de amanha. Oh... ele pareceu desconcertado e comecou a se desvencilhar do abraco. Desculpe... Eu pensei que... ele se interrompeu constrangido e ela riu gentilmente enquanto o abracava. Eu estou brincando, Danny sussurrou ela no seu ouvido. mas agora que nao temos mais a desculpa de que voce era o meu guia as pessoas podem comecar a falar... Mais do que ja falam. E voce sabe que eu nao quero que pensem que eu vim para ca pra arranjar um namorado. Sabe que nao e assim, Em. murmurou ele contra o seu cabelo Nos vamos continuar como foi essa semana como amigos. Nos somos amigos, nao somos? Somos... e por enquanto eu quero que todos pensem que nao ha nada por tras dessa amizade, por mais que desconfiem. Tudo bem pra voce? Se voce quer assim, por mim tudo bem. Obrigada disse ela enquanto se erguia um pouco para poder beija-lo. Ele a puxou mais para perto ao mesmo tempo em que se deitava e a colocava em cima dele. Ela se acomodou e continuou beijando-o, Daniel a abracou fortemente, uma mao pressionada na base de suas costas e a outra se enlacava em seus cabelos. Para Emily, beijar Daniel era como um abraco em um dia de inverno; prazeroso, quente, e aconchegante. Ela sentia o seu beijo da ponta do pe ao topo da cabeca e em todos os lugares no meio. Emily comecou a passar as maos no peito de Daniel, e quando deu por si ela que estava sem blusa, nao sabia como aquilo tinha acontecido, so sabia que estava empoleirada de sutia e shorts em cima de seu corpo ofegante. Os bracos de Daniel eram fortes e ela se sentia segura com ele abracando-a. Ela sabia no que aquilo podia levar, mas nao conseguia pensar direito, ele a incapacitava de ser coerente, os dois estava ofegantes, e os unicos momentos em que seus labios se separavam era quando ele beijava se pescoco, ombros... De repente Daniel se virou de modo que ficasse por cima dela; quando fez isso ele comecou a beijar seu pescoco, descendo... neste movimento Emily pegou na barra de sua camiseta e tirou-a, ele beijou ao redor de seu umbigo e foi subindo, refazendo a trilha de beijos. Quando ele chegou aos seus labios antes de sequer encostar ele olhou nos seus olhos verdes, eles se fitaram por um momento ate que ele sorriu malicioso, ela retribuiu e alcancou seus labios, mal o encostou ele afastou o rosto e sorriu novamente quando ela afundou
as unhas nos seus bracos e grunhiu em protesto a sua recusa de lhe beijar. Para lhe provocar, foi a vez dela sorrir com malicia enquanto descia suas maos ate chegar a base de suas costas e pressionar seus quadris contra o dela, a respiracao dele saiu mais forte no seus rosto e ele se inclinou para beija-la, e dessa vez ela virou o rosto, so para morder o seu queixo e subir ate seus labios. Neste beijo parecia que ambos iam explodir numa fagulha eletrica que os ligava, com respiracao alta, os coracoes pulsando em unissono e os labios movendo-se com sincronia. As maos de ambos ja passeavam com desenvoltura pelo corpo um do outro. Daniel chamou Emily com voz fraca e ofegante. Emily disse ele tao ofegante quando ela. Temos que... ela se interrompeu e ficou olhando para os seus labios, Daniel se aproveitou disso e beijou-a longamente, ela quase se esqueceu do que tinha a dizer, mas conseguiu se recuperar antes disso. Daniel, nos nao podemos continuar com isso... ela disse isto, mas nao conseguia fazer com que ele saisse de cima dela, nao conseguia querer que ambos estivessem de camiseta. Eu acho que podemos... murmurou ele contra seu pescoco enquanto a beijava impedindo-a de pensar direito.Meio minuto depois ela nao poderia dizer sobre o que falaram, tinha esquecido completamente. Daniel se aproveitou de seu esquecimento e fez uma exploracao por sua cintura ate chegar ao quadril, enquanto com sua boca abria seu sutia que tinha fecho frontal. Instintivamente Emily inclinou seu peito em direcao a sua boca. Daniel, brincou, lambeu e mordiscou seus mamilos fazendo Emily pensar que ficaria louca. Enquanto fazia isso, ele passava a mao por sua cintura, seu quadril e coxa. Certo momento ele passava a mao em seu ventre, e desceu ate chegar ao seu centro. Ele ficou com a mao la, massageando suavemente ate que ele parou e comecou a tirar seu short, logo depois tirou o seu. Agora eram os dois seminus, Emily de calcinha e Daniel de cueca.Quando Daniel se deitou sobre ela novamente Emily estava queimando, os dois estavam queimando, e mais uma vez ela pensou que fosse explodir. Daniel segurou suas maos e colocou-as pra cima, no travesseiro atras de sua cabeca e comecou a beija-la novamente. Emily nao conseguiu evitar que suas pernas se enlacassem nos quadris dele, Daniel soltou suas maos e balancou suavemente seus quadris contra ela, Emily deixou escapar um gemido que o estimulou ainda mais, ela sussurrava seu nome enquanto ele beijava e mordiscava seu pescoco. Ela passava as maos em suas costas, e em certo momento cravou as unhas e comecou a arranha-lo suavemente, ele soltou um grunhido de aprovacao em seu ouvido que a deixou arrepiada, quando a mao dele chegou aos seus seios novamente ela comecou a tremer levemente. A mao dele passou para seu centro e comecou a fazer movimentos circulares, exercendo a pressao necessaria para que seu corpo comecasse ter espasmos, e no exato momento em que ela ia gritar, ele abafou com um beijo.Apos esse momento ele a
abracou e a beijou suavemente. Emily pegou seu rosto entre as maos e fitou-o longamente. Eu acho que e melhor nos pararmos por aqui, porque senao eu nao sei o que pode acontecer ela sussurrou pausadamente, para dar enfase a frase. Eu sei ele respondeu com um sorriso malicioso. Ele comecou a sair de cima dela e se sentar, so para coloca-la sentada em suas pernas, virada para si e enlacou sua cintura. Mas se e isso que voce quer...Emily nao achou que aquela fosse a melhor forma de conversar sobre o assunto, sendo que estava so de calcinha e ele de cueca, e era tambem muito constrangedor mesmo depois de tudo aquilo que havia acontecido ela podia sentir seu rosto corando. E tambem naquela posicao ela podia sentir que ele ainda estava excitado, o que nao ajudava nem um pouco na sua situacao, que nao era muito diferente. Nao e exatamente o que eu quero ela sorriu timidamente enquanto cruzava os bracos defensivamente para tapar seus seios Mas... e muito cedo para fazermos isso... e voce pode ficar pensando que eu sou... nao sei, facil, oferecida. E eu nao acho que isso seja legal.Ele tirou os bracos dela da frente de seus seios e colocou-os ao redor de seu pescoco. Ele fez isso olhando fixamente em seus olhos e disse muito calmamente: Primeiro; voce nao precisa ter vergonha. Voce e linda Emily, e segundo; se voce acha que e muito cedo, eu posso esperar ele deu um sorriso doce e terceiro; eu nao ia pensar nada disso, e paranoia sua ficar sempre pensando no que os outros podem achar, voce tem que fazer o que tem vontade... nao especificamente isto, mas no geral. Eu sei que e, eu nao era assim... mas eu tive que aprender a ser. Por que? Eu nao quero falar sobre isso agora. ela disse isso e se inclinou para deitar a cabeca no seu peito. Tudo bem ele sussurrou e beijou o topo de sua cabeca. Obrigada ela levantou a cabeca, pegou seu rosto nas maos e deu-lhe um beijo. Ele enlacou sua cintura com os bracos e puxou-a mais para perto, eles ficaram so se beijando desse jeito ate que ele soltou um gemido e falou: Acho que isso nao ajuda muito na minha situacao ela riu e beijou-o mais uma vez, ele correspondeu, mas ela podia ver o quanto ele estava controlado. Tudo bem ela deu um suspiro e se virou para pegar seu sutia; depois de ter colocado ela se virou para ele novamente e o abracou. Melhor assim? Nao muito. Tudo bem ela riu e se levantou. Voce ta com fome? Um pouco. Vou pedir algo. O que voce quer? Qualquer coisa, pode ser uma pizza. Ta bom ela pediu uma pizza e pegou sua roupa que estava jogada ao lado do sofa. Apos ter se vestido ela passou a mao pelos cabelos e percebeu que estava uma bagunca. Uau, olha o que voce fez no meu cabelo, Danny. Ata, porque voce falando assim ate parece que ficou parada feito uma mumia.