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Sei que ja se passaram alguns anos desde nossa despedida. Sei tambem que voce tocou sua vida e que finalmente estava resolvendo seus problemas. Mas acho que mesmo que tenha passado tanto tempo, nunca e tarde demais pra dizer coisas que nao foram ditas antes. Eu sei que voce se lembra de mim, sei que marquei sua vida tanto quanto voce marcou a minha, mas aconteceu o que eu nunca pensei que aconteceria. Nao com voce. O tempo nos separou. Nossas vidas foram tomando rumos diferentes e quando nos demos conta, ja nem nos falavamos mais. E foi assim, com voce apenas vivendo na minha memoria, e esse carinho que nunca se acaba que eu segui. Nunca senti tanto a falta de alguem como sinto de voce e nunca me senti tao impotente por nao conseguir mudar absolutamente nada. E mesmo assim, a anos sem te ver, sem conversar, sem emprestar meu sorriso a ti eu nunca te esqueci. Jamais te esqueceria. Minha vida mudou, realizei alguns dos meus inumeros planos, mudei de ideia varias vezes, e errei mais ainda, me apaixonei, cortei o cabelo, terminei a escola, comecei a trabalhar naquilo que mais odeio pra poder pagar a faculdade de psicologia e hoje estou aqui. Realizei muitos dos meus sonhos e ate fiz outras coisas de que nao tinha planejado. Sorri muitas vezes, descobri o significado da frase aproveitar o dia e tambem da palavra saudade pois o pior foi nao ter voce ao meu lado pra poder compartilhar tudo isso. Voce nao estava la... e doeu. Confesso que me decepcionei no inicio mas depois de tantas perdas, ja me acostumei com despedidas. Hoje eu nem ao menos sei como voce esta, onde mora, o que esta fazendo... mas eu queria lembra-lo que quando eramos EU e VOCE eu nao precisava de mais nada pra ser feliz. Voce marcou a minha vida como nenhuma outra pessoa fez, me ensinou coisas que nenhuma faculdade ousaria me ensinar, me deu conselhos que nem minha propria mae daria.... Voce foi um amigo, um irmao e ate mesmo um pai nos meus momentos de fraqueza. Eu agradeco por um dia ter te conhecido e nem que tenha sido por pouco tempo, ter voce ao meu lado. E agora, depois de muitos anos, mesmo que voce nunca leia isso eu queria dizer que ainda te amo e sinto sua falta e que nunca, nunca ousaria te apagar da memoria. Obrigada por me fazer feliz por esse tempo, espero que esteja bem.Com carinho, Daniela Siqueira Amanha e o primeiro dia de aula. O primeiro... sem voces. O primeiro em que realmente estou com medo do que esta por vir porque realmente, nao sei o que vira. Alguns conheco a mais tempo e outros, quando estavam comecando a se tornar essencial pra mim, tivemos que nos separar. "Nada dura pra sempre" e o que minha mae sempre diz e o que mais tenho acreditado ultimamente. Mas o que escrevo aqui hoje, nao se trata de mais um daqueles meus textos de sempre, falando o quanto as pessoas me
abandonam ou o quanto eu preciso aprender a deixa-las partir. O que escrevo aqui hoje sao palavras em agradecimento. Eu tenho muito o que agradecer a cada um de voces, por tudo que significaram pra mim, mesmo que por tao pouco tempo. Tendo como base o ano de 2011 que nao foi o ano que eu esperei que fosse. Cada dia que acordava cedo, tirava forcas de onde nao tinha pra poder me encontrar com voces, que faziam a cada 20 minutinhos do meu dia, um dia melhor. Voces nao fazem ideia do quanto esses 20 minutinhos por dia faziam diferenca pra mim. Nao fazem ideia de que, mesmo tendo chorado a noite toda, mesmo nao conseguindo dormir, mesmo sem forcas pra levantar de manha eu presava por cada minuto ao lado de voces. Os dias podiam estar insuportaveis, mas eu tinha amigos ao meu lado pra me fazer sorrir, mesmo com vontade de chorar, mesmo tudo desabando, me faziam sorrir. E eu agradeco muito por isso. Por voces serem o apoio que eu precisei, mesmo sem querer, mesmo involuntariamente, mesmo EU nao sendo a "melhor amiga" ou alguem que pudesse fazer alguma diferenca na vida de voces... Mas eu garanto, que cada um possui sua importancia pra mim. E se hoje eu tenho medo de voltar pra escola, e por simplesmente nao ter voces ao meu lado pra me oferecer tudo o que me ofereceram esse tempo inteiro. Quem vai implicar comigo? Quem vai contar piadas bestas? Com quem mais eu vou cantar com o violao? Quem vai me abracar quando eu estiver com medo? Com quem mais eu vou brigar e logo depois fazer as pazes? Quem me oferecera tudo isso?... Nao sei. Nao que eu seja hipocrita, ate porque existem duas ou tres pessoas que eu sei que posso contar esse ano. Mas mesmo assim, sentirei eternamente a falta de voces. O ITB nao sera o mesmo. Meus dias nao serao os mesmos. Esse ano sera um ano bem corrido, dificil pra mim e eu tenho muito medo de desistir... mas o que me fara continuar a caminhar? Bom... se voces estivessem la me chamariam de besta primeiro e depois me falariam pra nao desistir e que estariam ao meu lado. Bom.. eu acho ne kkO que estou tentando dizer, e que mesmo que a gente nao se veja, ou ate mesmo nao se fale nunca mais eu sempre guardarei cada momento na minha memoria e nunca vou esquecer o que cada um representou pra mim. Mesmo as que nao estao na foto porque ne So tenho a agradecer por cada momento, cada risada e cada tarde/manha. Obrigada por passarem por minha vida e que mesmo eu sendo uma garota estranha, cercada por garotos na hora do intervalo ainda assim, participei, nem que seja um pouquinho, na vida de voces tambem. Espero que agora, cada um possa realizar os seus sonhos. E eu fico super feliz por ver que alguns ja estao caminhando pra isso. Espero que mesmo longe, voces possam um dia quem sabe, se lembrar que uma
garota bobinha que se importa tanto passou pela vida de voces e quando o fizerem, sorriam. Que todos possam sorrir, que nao desistam no primeiro obstaculo, que por mais responsaveis que a vida agora passa a exigir que a gente seja, nunca deixem de serem criancas e possam brincar e aproveitar cada segundo, e que nunca se arrependam do que fizeram mas sim, do que nao fizeram. Obrigada por marcarem minha vida.Com Carinho,Daniela Siqueira :*"Eu sei que vai chegar a hora de voce partirEu tambem sei que vou ficaresperando voce voltarEsperando que nao seja o fim,Pra voce e pra mimEnquanto estiver longe daqui, pense em mimQue eu vou estar pensando em tiQuerendo fazer voce voltar.."
_ Vai doer? - disse Sophia com lagrimas nos olhos e um ar totalmente em duvida._ Depende. Dor fisica nao sentira nenhuma. Nao sentiras nada alem de um leve cutucar na testa, tao imperceptivel e tao rapido como um piscar de olhos. Voce ira adormecer em segundos, um sono profundo onde fara uma viagem em toda a sua vida durante teu sono. Tudo que ja viveu, todos os momentos, felizes e tristes. passarao por voce nesse sono. Vivera novamente. Sentira tudo de novo. E dependendo de pra onde va, essa sim, sera a parte dolorosa. Talvez fique presa em seus proprios medos. Quando acordar, nao se lembrara deste sonho, nao lembrara quem e ou o que fez. Todos os seus sofrimentos serao apagados da sua mente, tudo que enfrentou ate aqui, virara cinzas. Essa e a dor maior minha crianca... nao lembrar! Ainda quer continuar com isto?Ela abaixou a cabeca por um momento. "Sera que valia mesmo a pena?", e entao pensou no que ainda restara pra lhe dar forcas de desistir e sair correndo... Nada! Nao havia nada, nem ninguem ao seu lado. Estava sozinha, num lugar qualquer, tendo uma vida qualquer. Tudo que restaram foram lembrancas de um dia ter vivido, ter amado e entao, ser forcada a viver o resto dos dias sozinha. Como se fosse um monstro. Sem ninguem para conforta-la. Seu lar, sua familia, seus amigos, seu grande amor... nao voltariam, nunca mais... Sophia nao era a mesma. Enxugou as lagrimas e levantou a cabeca tao repentinamente que o proprio Dr. Ruddich se assustou levantando as sombrancelhas e arregalando os olhos:_ Sim. Continue! - disse ela firmemente._ Ainda nao entendo, es tao jovem..._ Exatamente. Vou aproveitar e comecar tudo de novo enquanto ha tempo._ Fez o que lhe pedi? Escreveu no papel tudo que lhe convem lembrar?_ Sim. Aqui esta. - ao dizer isto, estendeu a mao ate ele.O Doutor ao abrir o pequeno papel amassado, balbuciou essas palavras:"Meu nome e Alice"_ Alice? - Perguntou um pouco intrigado._ e um nome bonito nao e? Alice..._ Realmente - disse devolvendo-lhe o papel, agora, dobrando o mais perfeito possivel. - Mas e so isso?_ Somente o que me convem lembrar. Da historia de uma garota que viveu num mundo perfeito e depois, teve que acordar pra realidade. - Sophia pareceu um pouco sarcastica nessa parte._ Entao e tudo? - insistiu_ SIM! E tudo!_ Entao tome! - Dr. Ruddich ofereceu uma pequena xicara com um liquido transparente e sem cheiro._ Vai pagar meu passado com agua?_ Nao e agua menina burra. Confia que vai dar certo?_ Confio!_ Entao esta pronta!E assim, a nova Alice, tomou o liquido desconhecido, mergulhando no mundo de sonhos de toda sua antiga vida. Todos os seus medos, duvidas, alegrias... tudo passando tao rapido e de uma maneira nunca antes sentida por alguem. Nunca tao intensamente. Os sentimentos eram mais fortes, as emocoes extremas. Passou pelos melhores momentos bons com seus amigos, as pessoas que amava... mas logo veio a dor, seus medos... reviveu cada segundo da angustia de ver, aqueles que tanto amava, sendo massacrados,
derrotados... assassinados. Cada gota de sangue, cada olhar de suplica, se viu ali, novamente diante deles. E agora, sem poder voltar atras...Um tempo depois "Alice" acordou:_ Bom dia! - disse o homem velho ao seu lado. - Esta feito!fim.. (?)Daniela Siqueira, da serie interminada de Blood on our Knees :*
Solte-me,para descobrir quem eu sou.Talvez possa enxergar,que este caminharonde estou,sem pensar,a vagar,seja o certo.E assim de perto,continuar,a errare perceberque nao se pode correrquando se esta sozinho.E voltar,te abracar,e descobrirque sem ti estava a errar.E quem sou?Apenas alguem,com tudo que tem,so sabe fugir,e desistir.E comecar a aprender,que nao se pode correr,apenas reconhecer,que o que sou,e o que tenho,e reflexo do meu caminho.Entao passara andar,sem olhar pra tras,porque nosso destinoa gente e quem faz.Daniela Siqueira (x) Conservar amigos antigos(x) Ajudar alguem (bebado)(x) Fazer novas amizades( ) Estudar para as provas(X) Aprender a assobiar( ) Ter um gato preto de olho amarelo( ) Tomar menos cafe( ) Comecar e terminar as coisas( ) TENTAR nao sumir tanto( ) Atuar na peca "Alice"( ) Me alimentar melhor(X) Conversar com alguem do ACRE( ) Pensar nos meus atos( ) Viajar( ) Aprender algo inusitado( ) Fazer uma tatuagem( ) Nao tirar nota vermelha(x) Aprender Fisica(x) Ter um violao( ) Melhorar meu ingles( ) Parar de chorar por nada( ) QUEIMAR minha caixa de lembrancas( ) Ser menos indecisa(x) Aprender a brigar(x) Participar mais da familia(x) Me importar menos(X) Me esforcar mais( ) Pular de para-quedas(X) Trabalhar( ) Ir na MTV de novo(x) Compor outra musica(x) Fazer 18 anos( ) Ser realmente boa em algo( ) Terminar uma Web(X) Cuidar mais de mim( ) Autografo Andre Vianco(X) Embebedar a Thais( ) Nao desistir tao facil das coisas( ) Ser menos perfeccionista( ) Ver o amanhecer( ) Plantar uma arvore( ) Ser menos ciumenta(X) Livro "Alice"(x) Aprender Frances( ) Ganhar no jogo "Nao pode rir"(X) Perdoar(X) Pedir perdao( ) Receber Flores(x) Desenhar( ) Deletar o orkut( ) Me livrar da Fake( ) Contar piadas engracadas( ) Passar no EAD *-*( ) Me organizar(x) Conhecer pessoas novas( ) Ir no Estadio ver o jogo do Corinthians(x) Ignorar certas coisas que sei que vao acontecer e certamente me abalar( ) Camera profissional(x) Beijar mais(x) Abracar mais(X) Ficar mais ruiva *-*( ) Ir num show do MIKA(xxxx) Ir num show do Linkin Park( ) Curar minhas fobias( ) Ter menos medo de arriscar(X) Cuidar de quem esta longe(XXXX) SOBREVIVER AO FIM DO MUNDO( ) PARAR DE FAZER LISTA PRA TUDO U.UA ordem dos fatores nao altera o produto. Ta ai minha lista de coisas pra fazer em 2012 ja que tanta gente tava perguntando no tumblr. A lista de Coisas pra fazer antes de morrer ja era grande e so tem aumentado ultimamente. Enfim, e isso. Conforme vao acontecendo as coisas eu vou atualizando.Beijos, Dani :* 2 ANOS DE XODOZINHA COLORFUL!! YOUPIIIIIIIII #TODOSGRITAOK, resolvi dar um tempinho desse bla bla bla melancolico e romantico de sempre e comemorar um pouco afinal, o blog faz 2 anos e realmente eu nao esperava que fosse durar tanto assim e muito menos que tantas pessoas apareceriam por aqui.Bom, vamos aos fatos preciso desabafar kkkPra mim e muito, muito importante essa data porque, inicialmente esse blog nao tinha nenhum interesse em se tornar publico, seria pessoal. Bem....eu nao consegui esconder por muito tempo e por mais incrivel que possa parecer algumas pessoas gostam do que escrevo.
Sinceramente nao acho que levo jeito pra isso. Nao que literatura nao seja minha paixao mas, tudo que escrevo nao e pensando em algo como uma narrativa conforme a lingua portuguesa ou pensando na aceitacao das pessoas, sao apenas o que sinto e ver que algumas pessoas se indentificam e elogiam e muito importante pra mim. Por muitas, muitas vezes quis abandonar esse blog, ja sumi por muito tempo, mas aqui, nessas paginas virtuais esta escrita minha vida dos ultimos dois anos. Confesso que existem mais rascunhos nao terminados do que posts mas, mesmo assim, de alguma forma, nao consigo me desfazer disto. Entao, quem me acompanha desde o inicio ou que comecou agora eu agradeco por fazer parte disso porque este lugar e um refugio pra mim. Escrever e uma terapia.Entao, obrigada por me aturarem por esse tempo e bom, voces vao ter que me engolir mais ainda, porque nao vou abandonar aqui :DSe quiserem mandar presente e tals eu agradeco e pa kk ok, chegaBeijos, Dani :*A Day to remember - if it means a lot to you
Confesso que me decepcionou extremamente. Esperava muito mais, tinha tantos planos e na verdade, somente algumas poucas coisas posso dizer que realmente valeram a pena. Este ano, logo no inicio ja me magoei com algumas pessoas. Me abandonaram, me esqueceram, e amizades que julgava importantes mostraram-se vagas e passageiras. Foi o ano que mais errei e o que mais tive duvidas com relacao a escolhas e caminhos a se tomar. Magoei muitas pessoas e principalmente, me machuquei pra nao machucar aos outros. Desabei muitas vezes, senti falta e percebi que por mais que eu quisesse me mostrar forte e sob controle, na maioria dos dias estava em um conflito interno. Enjoei do meu cabelo, resolvi mudar fisicamente e talvez, a mudanca refletisse no meu interior. Funcionou por um tempo... Me redescobri. Alguem fragil, insegura e confusa. Fechei os olhos pra muitas coisas que aconteciam ao meu redor, e omiti todas as outras coisas. Omitir meus sentimentos foi o que mais fiz esse ano, ate que chegou um ponto que nem pude mais fingir. Nunca vou me perdoar pelos meus inumeros erros deste ano. Erros que me afastaram de pessoas das quais nao poderia me ver sem. Mas a gente se acostuma co perdas nao e mesmo? A vida e assim. A melhor licao que aprendi esse ano foi que os verdadeiros ficam. E agora, mesmo tendo consertado boa parte deles, ainda sinto que e tarde demais e o que perdi, nunca terei de volta. 2011 nao foi um bom ano, porem, nao sou o tipo de pessoa que se foca nas coisas ruins. Mesmo perdendo um pouco a fe, ainda continuo a garota otimista de sempre e nao iria ser diferente nesse post de despedida.Apesar de tantas coisas ruins e conflitos de identidade, eu pude me surpreender. Fiz novas amizades. Pessoas que julguei a primeira vista, hoje sao a razao do meu sorriso, e isso me ensina que so precisamos de um pouco de compaixao com as pessoas. Todos temos historias pra contar. E por falar em historias, eu fiz novas amizades com o teatro. So aumentou o meu amor pela arte, e fez do curso nao so um lugar de aprendizado, mas sim, uma familia. O teatro foi meu refugio. A arte faz isso. Purifica nossa alma. E alem de novas amizades e conservar os antigos e verdadeiros, descobri o amor. Esse amor, que nos surpreende. Esse amor, que pode estar mais perto do que pensamos. Descobri como e se sentir bem, se sentir amada e ter alguem pra te confortar e te apoiar nos momentos dificeis. Alguem que te faz sorrir em meio ao choro. Alguem, que antes de tudo e meu amigo, meu companheiro e confidente. Alguem, que esteve disposto a me esperar. Ele me faz feliz e foi a estrutura que me manteve de pe esse tempo inteiro e posso dizer que foi a melhor coisa que me aconteceu em 2011. Minha familia sofreu muito esse ano. Eu omito praticamente tudo que acontece e muitas vezes, por fechar os olhos, alguns acham que nao me importo. Mas na
verdade eu me importo ate demais e esse e um defeito que planejo mudar em 2012. Nao que eu me torne uma pessoa fria, mas sentimentalismo demais nunca e bom. Me senti sobrecarregada muitas vezes, e explodi mais ainda.Eu realmente tenho boas expectativas pra este ano que esta por vir. Vai ser um ano corrido e cansativo pra conciliar trabalho, escola e ter tempo pra vida nao e? abri mao de muitas coisas, e a que mais me doi e o teatro. Abri mao do teatro em 2012, nao por escolha, mas porque foi necessario. Nao achem que desisti do meu sonho ou algo do tipo, apenas adiei, afinal "nem tudo e como a gente quer, e como tem que ser", e abrir mao das coisas que amo , por enquanto, vai me fazer crescer e no minimo, amadurecer e dar mais valor ainda pras coisas minimas. 2012 nao sera apenas de vitorias, tenho nocao que terei muito o que decidir e principalmente, aprender a lidar com a minha inseguranca. Esse e o unico ano da minha vida que nao tenho nenhum plano, nenhuma ideia do que vou fazer. Entao, cada passo que dou e uma surpresa. Espero fazer as escolhas certas. Entao, desejo a todos voces, caros leitores, que me acompanham a tanto tempo, um otimo 2012, que apesar de tudo, que voces corram atras do que querem e nao tenha medo de seguir em frente e principalmente, aproveitem bem cada momento, porque as vezes e tarde demais. E por mais que os dias parecam dificeis, nao desistam. Nao deixe a comodidade chegar e a preguica tomar conta. 2012 so te surpreendera, se voce se surpreender primeiramente e vencer seus proprios limites.Que todos tenham um feliz ano novo.Com carinho, Dani :*
Estou pensando em voce. E e engracado a forma que vejo o mundo com estes olhos apaixonados. Tudo parece ter mais cor. O dia amanhece alegre, o cantar dos passaros parece musica e vejo beleza ate onde ninguem ve. O mundo e mais amavel. O cheiro da cidade se confunde com o teu, que mesmo longe de mim, sinto por toda parte. Este e o seu encanto amor, voce faz eu enxergar luz na escuridao. Beleza no imperfeito. O milagre de levantar todos os dias com um proposito e sorrir por ter voce ao meu lado.Estou pensando em nossos momentos. Voce olhava pra mim de uma forma diferente... um olhar apaixonado e eu disposta a ceder. E foi assim, nosso primeiro beijo. E a cada dia que passava me vi cada vez mais ligada a ti.Talvez seja o seu cabelo meio baguncado, os seus oculos nerds, o seu sorriso de lado quando esta sem graca, os seus olhos que sorriem e que me fazem sentir amada ou o seu cheiro que fica preso em minha roupa a cada abraco... Na verdade, nao sei exatamente o que foi, mas me vi dependente do seu amor.Voce tem as piadas mais sem gracas e e muito bobo... as vezes ate metodico demais e vive falando de coisas que nao entendo, eu gosto disso em voce... eu sempre aprendo ao seu lado. Eu amo quando pega na minha mao, toca meu rosto ou mexe no meu cabelo. Quando me da boa noite e me beija na testa. Amo seus beijos e amo poder dizer que sou sua. Penso em ti. Que a cada abraco, a cada beijo, a cada olhar e como se eu estivesse naquele nosso primeiro beijo. Te amando todos os dias.Eu sempre andei por caminhos errantes, com quedas e nao imaginava que este caminho me traria voce assim, tao proximo. Por tempos achei que sempre caminhariamos paralelamente... que tola nao e?e por isso que eu te espero a todo instante e ja sinto sua falta a cada "ate logo". E necessidade de nao te deixar mais sair deste meu caminho com as quedas de sempre, que, por mais errante e distraida que eu seja, eu sei que estara sempre ao meu lado e que nunca deixaria minhas quedas me afastarem de voce.Estou pensando em ti e espero que esteja pensando em mim tambem.Beijos, Dani :* Um anjo que me ensinou que devo sorrir apesar de todas as coisas. Um anjo que me protegia e estava sempre ao meu lado.Um anjo que era o motivo do meu sorriso.Hoje eu nao tenho mais esse anjo comigo, mas nunca irei esquecer de tudo que aprendi ao lado dele. Queria ter sido o anjo dele tambem, mas nao fui. Muito pelo contrario...Hoje ele pode ser o anjo de outra pessoa que vai ver o quanto ele e especial. Cuidar dela e faze-la sorrir tanto quanto a mim. Ele pode protege-la, cantar quando ela estiver triste, olhar em seus olhos e dizer que nunca ira abandona-la... E assim ela vai saber que esse anjo, de fato, nunca ira
deixa-la, e assim... ela sera o anjo dele tambem.O anjo vai descobrir como tambem e ser acolhido e protegido, vai saber que a vida continua mesmo quando pessoas partem e ele vai sorrir e passar a ver o mundo com uma visao mais otimista.O anjo nao vai precisar mentir quando nao estiver bem. Vai continuar cantando por ai e sendo um brincalhao e ate mesmo um pouco atrapalhado, mas ... o anjo vai ser feliz.E eu?Bom, eu vou seguir e me lembrar do meu anjo que perdi.Ele nao esta mais comigo, mas ao menos gostaria de dizer tudo que nao foi dito e ate pedir desculpas por nao saber como cuidar dele.Ele pode ser o anjo de outra pessoa agora. e eu realmente espero que siga os proprios conselhos que deu a mim e todas as vezes que enxergar o mundo de uma forma mais colorida, que possa sorrir e se lembrar de mim ao menos como uma lembranca. Que ele possa sorrir, mesmo com vontade de chorar, mesmo que os dias fiquem dificeis, porque eu vou fazer isso e espero que ele tambem faca.Obrigada por ser meu anjo.Daniela Siqueira