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tempo voa, alguns ja devem ter me deletado achando que eu desisti do blog ! Mas naaaaoooo! Me desculpem por nao ter vindo aqui! Obrigada por todos que me escreveram mesmo eu nao podendo ir visita-los! Foi realmente muito meigo! Como andei ocupada no final do ano, com tudo que tinha para fazer na faculdade e na escola!Depois, com viagem marcada para o Natal, nosso carro quebrou e corre atras de mecanico no dia 24 de dezembro!! O mecanico que conhecemos, estava de saida para viajar e passou aqui para ver o que tinha acontecido, mas o problema era maior do que tinhamos imaginado e ele nao tinha tempo para arruma-lo. Tivemos que alugar um carro!Estou tentando junto a concessionaria e a chevrolet o conserto gratis ja que meu carro nao tem nem dois anos mas comecou a dar problemas depois de dois meses que saiu da concessionaria! Ate agora nenhuma resposta!Gente voces nao imaginam o que tenho passado com este carro. Isto porque compramos um carro zero para nao termos problemas!!!! Tudo isto e mais o trabalho de cuidar do meu sobrinho de 5 anos que trouxe com a gente! E da-lhe brincar com o bonitinho.!Hoje a mae dele veio busca-lo e me sinto realmente de feriaaaassss! Terei tempo de vir aqui no meu cantinho e visitar voces com mais frequencia ta?Vamos as novas: Este colar lindo que voces viram logo no comeco do post, ganhei do blog da MI. que comprou na Italia! Chique no urtimo! Ganhei no ano passado. Desculpa ta Mi? So agora pude postar a foto. Ja usei varias vezes e na escola as meninas surtaram querendo um igual! Pessoalmente ele e mais lindo! No meio do coracao tem uma rosa. Amei!Algumas meninas me perguntaram sobre meu TCC. Acreditem se quiserem mas ele simplesmente sumiu, ninguem sabia do paradeiro dele, passei um estress. Tive que monta-lo de novo, tirar copia, encardenar, (ainda bem que tinha no pen drive!), agora esta tudo bem.O chato e que fiquei de DP em psicologia da educacao. Paciencia, vou esquecer este assunto, em fevereiro estudo para fazer a prova em marco! Meu blog fez dois anos em novembro, queria fazer uma "festa" com sorteio e tudo mas cade tempo? Teria que aprender a usar o randon e isto leva um time... Nao tenho caminhado e RA, esta parada porque nem no mercado tenho ido! Fico chateada porque mas um ano se passou e nao alcancei o peso que gostaria. Culpa de quem? Minha e claro! Nao seria o caso de me assumir como gorda? Tenho pensado seriamente nisto mas mesmo assim queria muito perder uns 5 quilos e depois deixar quieto, so manter. Ja que nao consigo ser uma Gisela Bundchen(magrela)serei uma Preta Gil (gordinha assumida) O importante nao e ser feliz? Nao sei ainda, preciso amadurecer esta ideia. O que voces acham?Amanha, irei ao medico, no endocrinologista para tentar buscar uma resposta que nao quer calar. Porque tenho tanta compulsao por doces? Sera que ele sabe?Depois conto para voces. beijos, beijos, beijos, cheios de saudades.
Oi genteeee! Bom dia! Sexta-feira, dia de pesagem revendo minha semana: consegui alcancar quase todos meus objetivos,visitar voces, respeitar minha pontuacao de 24 pontos, so nao consegui caminhar os tres dias porque nao passei bem. Na segunda de madrugada, tive uma contracao muscular, no lado esquerdo do corpo, que alias doi muito e tive que ficar de repouso a conselho da medica. Ela me explicou que e stress. Na semana passada passei por uma chateacao muito grande no trabalho o que me deixou bem triste. Nao sou de falar muito dos meus problemas e meu silencio resultou em um stress tremendo...Mas ja estou ficando bem, aos poucos a dor esta passando.Voces querem saber o peso? Emagreci 500 gramas. Na semana passada estava com 84.100, hoje peso, 83.600 quilos. Amei! Devagar e sempre este e meu novo lema.Nesta semana vou caminhar mais para ter um resultado mais eficiente. E ai meninas, vamos nos comportar neste final de semana? Nao vamos colocar a perder tudo que conquistamos porque nao vale a pena.Vamos fazer tudo direitinho porque senao a balanca acusa na segunda bem cedinho...Um otimo final de semana para vocesbjs Quando comecou o ano, olhei para meu blog e tive vontade de apagar tudo e recomecar mas nao o fiz porque pensei, tudo que escrevi vitorias e derrotas, faz parte da minha historia.Mas lendo o blog de uma das queridas, ela teve a mesma ideia que eu tive e apagou todos os posts e pensei porque nao? No meu caso nao todos mas alguns, dar uma repaginada...No ano passado tive muitos altos e baixos na dieta, foi um tal de engorda e emagrece, sobe e desce! Fotos com antes e depois que nao condizem mais com a realidade. Aos poucos, vou podando um pouco aqui, outro acola. Ja imaginou se na vida pudessemos fazer assim tambem? deletar completamente o que nao nos serve mais, apagar as palavras como se elas nunca tivessem sidos ditas? Fazer tudo de novo e diferente? Recomecar! Que delicia nao seria? Nem sempre e possivel! Mas o blog me permite fazer esta brincadeira, me fazer sentir poderosa.Ah! Fui em uma clinica de estetica onde fazem o tratamento a base de enzimas. E a clinica de uma moca que vai na minha igreja. Amei! Ela me explicou todo o procedimento com uma clareza, disse para eu pensar e depois se quiser, voltar. Agora sim gostei! Me deixou livre para escolher! E o preco e mais em conta.Preciso so achar um medico que trabalhe com a garnicia.beijos e otima semana. HOJE EU SEI QUE MUDAR DOI...MAS, NAO MUDAR DOI MUITO MAIS. Oswaldo MontenegroQuando fui ao medico e me pesei, fiquei surpresa mas nem tanto porque, se:.Estava comendo doces que nem louca.Parei de caminhar .Sumi do blog O resultado nao poderia ser outro!O medico me disse que eu faria tres coisas:. reducacao alimentar. exercicios. o tratamento com enzimasFalou ainda que comecaria com uma semana de ataque de Dukan para me animar e depois passaria pela nutri para voltar na reeducacao alimentar.La, (no medico), eu nao volto mais. Mas vou aproveitar o conselho dele.Amanha
mesmo comeco Dukan, volto a caminhar e vou ligar marcando o tratamento de enzimas.E nao e que nao tenho tido vontade de doces? tenho pedido tanto a Deus para me ajudar!!!Quanto ao peso nem ouso dizer...Gente conforme vou percebendo uma mudanca no peso aviso voces! Nao sempre. Nao aguento mais falar de peso, RA.AF...Percebo que a insatisfacao quanto ao tema nao e so minha.Creio que somos mais que isto! dieta, dieta, dieta, temos tanta mais para dar, para falar, nao e nao?bjs
Bom dia pessoas, olha eu aqui de volta! Quanto tempo!!! E como ele passa depressa! Tanta coisa aconteceu na minha vida.Dando uma olhada nos blogs que eu seguia, constatei que tanta gente desistiu de emagrecer. Eu, nao desisti, mas venho tentando me encontrar todo este tempo. Emagreci, engordei, emagreci voltei a engordar mas, nao posso desistir de mim!!Faz um ano, entrei nos Vigilantes do Peso e perdi 11 quilos. Faz tres meses que nao vou mais. Estou tentando emagrecer sozinha.Quem me seguia deve se lembrar que minha filha, estava na Franca como jeune fille au pair. Pois ela voltou, ficou um ano aqui no Brasil. Porque queria voltar como estudante. Conseguiu entrar na Sorbonne. Quem quiser saber mais, tem a historia dela no uol. E so clicar Aqui. Minha filhota ja esta por la faz pouco mais de um ano. Veio passar as ferias de verao (julho, verao na Europa)aqui. Tudo indica que nao volta mais pois encontrou um rapaz, se apaixonou... E acho que so vou ver minha filha uma, duas vezes por ano... As vezes acho que dei um tiro no pe ensinando frances para ela. Enfim... Esta e a vida!! Criamos os filhos para o mundo.Continuo:. Amando Paris!. Tentando emagrecer! Sempre que puder estarei por aqui!Falem comigo! Nao desistam de mim!Bjs carinhoso Boa segunda para todo mundo!!!E ai, jacaram? Depois descubro porque vou visitar voces mais tarde.Dei uma jacadinha no domingo. Fui cumprir meu papel de cidada, trabalahndo nas eleicoes como mesaria e... adivinhem se nao levaram, bolacha doce, bolacha salgada, bolo... tiveram alguns momentos em que nao aparecia uma alma viva e para passar o tempo, bolo na cabeca. Acabei comendo mais do que deveria! Credo!!!Hoje estou comportadissima e pretendo continuar assim a semana toda!Gente a verdade e que estou tao cansada de ir e voltar no peso que estou me esforcando para so perder e nao recuperar nada. O maximo que vou me permitir e empacar no final do mes por causa da retencao de liquidos.As vezes me pego muito desanimada mas, tenho aprendido a nao sair correndo atras de chocolates cada vez que estou triste, feliz, deprimida, frustrada, ansiosa...Me sinto mais amudurecida em se tratando de RA e AF. Finalmente entendi que sem esforco, sem dizer NAO para o excesso, sem fazer uma atividade fisica, nao terei vitoria neste campo. E facil? Claro que nao! Entao segunda feira ja comecou, temos uma semana pela frente para mudar um pouquinho nosso corpo e deixa-lo mais proximo daquilo que queremos que ele seja! Vai de nos, alongarmos ou encurtarmos este caminho.Meu desafio da semana? caminhar pelo menos 3 vezes e emagrecer, emagrecer, emagrecer, emagrecer...Animo! Um beijo no coracao. Gente estava dando uma olhada nas estatisticas do blog, sera que os numeros que estao la sao verdadeiros? Porque se sao, estou tendo uma media de 50 visualizacoes por dia! Ue de onde vem tanta gente? Teve um dia que teve mais de 100, outro mais de 200! Sei nao, acho que esta quantidade e inventada!!! So pode ser!!! Se voce passou por aqui, faz um favorzinho vai, deixa teu
Penedo e uma cidade do Estado do Rio de Janeiro que possui uma beleza natural e um verdadeiro roteiro cultural disponivel a sua volta. Alem do comercio local diversificado, a variada rede hoteleira e restaurantes de alta qualidade, muitas lojas de artesanato estao presentes na cidade, que valoriza os trabalhos dos artistas locais. O Guia Roteiro de Turismo mostra um pouco mais sobre o artesanato em Penedo.Escultores, pintores, tapeceiras, artesaos e outros artistas vivem em Penedo e expoe suas pecas nos atelies, pois sabem o alcance que seus trabalhos tem para os turistas que chegam a regiao, com as diversas lojas que ficam espalhadas por ali.Com a heranca da cultura finlandesa na cidade, o artesanato em Penedo comecou com os tapetes e tapecarias, e mais tarde aumentou com os trabalhos em bucha vegetal, pintura em tecidos, velas, trabalhos em pedra e ceramica, trabalhos em madeira e outras formas de arte, todas relacionadas com historias dos antigos finlandeses.Os tapetes coloridos tecidos pelas pioneiras finlandesas de Penedo sempre foram um grande sucesso nas lojas, como tambem a pintura de tecidos, que foi iniciada na decada de 70 com a artista Birgo, e logo depois diversas senhoras seguiram os trabalhos. Uma das tecnicas de pintura em tecido surgida em Penedo e o Batik de folhas, que utiliza folhas verdadeiras dos jardins da cidade para criar a arte.Outros objetos que sao bastante apreciados na regiao sao as velas, que quando acesas transmitem uma sensacao de calor e conforto durante as longas e escuras noites de inverno. No natal, por exemplo, pinheiros naturais decorados com velas ficam no lugar das luzes coloridas nas arvores finlandesas. Estas comecaram a ser fabricadas em Penedo na decada de 60 e sao facilmente encontradas nas lojas de artesanato do local.Um dos artistas mais conhecidos de Penedo e Martti Vartia, que acredita que simples pecas de madeira podem ser transformadas nas mais diversas expressoes faciais ou objetos abstratos. Morador e dono de um restaurante em Penedo, Vartia vende suas pecas tanto em seu estabelecimento quanto em exposicoes que vem participando no pais. O endereco e Estrada Tres Cachoeiras, 3955.Para chegar ate penedo viajando de Sao Paulo ou Rio de Janeiro basta seguir pela Rodovia Dutra ate a altura da cidade de Resende e entao tomar a pequena estrada que vai ate o portal de Penedo. Para obter mais informacoes sobre restaurantes, lojas e pousadas em Penedo basta acessar o link do Roteiro de Turismo: http://www.roteirodeturismo.com.br/hoteis-e-pousadas/rio-de-janeiro/penedo/ O Dia da Crianca esta chegando e, infelizmente, muitas criancas carentes nao vao ganhar um presente. Mas voce pode fazer diferente este ano, sabia? Pode levar sorrisos, felicidade e muita alegria para a criancada. E se a grana anda curta, o Cupons Magicos te da uma forcinha. Olha que legal: ao comprar um presente para seu filho, sobrinho, afilhado, etc., voce utiliza um cupom de desconto Dia da Crianca e compra um segundo presente para uma crianca carente. Assim fica muito facil fazer o bem e distribuir alegria. Ja faz algum tempo que nao sei mais o que fazer. Sao muitos desajustes que borbulham aqui dentro. No
peito, um tremor que so assusta e atormenta. Na cabeca, inumeras sensacoes fazem coro, peso e devastam tudo que passa pela frente, me deixando sem saida.As preocupacoes batem incisivamente na porta, em busca de respostas. Reviro o bau de informacoes, nao encontro nada que justifique esse caos interno.Viver se torna a cada dia mais inquietante. Momentos de paz e tranquilidade sao quase uma raridade. O medo me sufoca, os devaneios se acumulam, as duvidas nao me deixam dormir serena.Sinto saudade, estranheza, necessidade de me ter de volta. Sinto dor por estar presa nessa teia maligna. Sinto desespero por estar em um labirinto escuro, sem ninguem para me pegar no colo e dizer fica calma, isso vai passar. Isso nao passa. Isso vai e volta. Isso muda de cara, de nome, de forca. Isso cresce e se transforma. Mas isso nunca me deixa. Entao eu reuno meus pedacinhos, que ja estao cansados dessa luta diaria e sem fim, e continuo a caminhada. Porque sei que isso vai passar, afinal, me ensinaram que tudo na vida passa.(Espero que seja logo.)
Este ano nao comecou muito feliz. Alguns contratempos me tiraram do eixo, colocando um peso nos meus ombros.Demorei para relaxar, para entender, para aceitar que muito so depende de mim, mas tem uma outra grande parcela que depende do outro, depende da situacao e depende da vida.Eu, que nao acredito em acaso, xinguei o destino. E resolvi me recolher, pensar, tentar procurar o meu erro, desviar das pedras, vislumbrar uma luz no meio do caos.Nem sempre e bom olhar pra dentro, ja que o processo da auto-aceitacao e dolorido e um pouco perigoso. Mas resolvi me aceitar, resolvi parar de mentir para minha consciencia, parar de fingir que nada estava havendo.Muita coisa aconteceu. Morri e ressuscitei. Entendi que nao preciso controlar tudo, nem querer tudo do meu jeito. Eu, tao acelerada e louca, resolvi relaxar. Nao foi, nem e, facil. Uma pessoa como eu, acelerada e louca, tem a sensacao constante que os ponteiros do relogio correm a maratona de Sao Silvestre, que nunca vai dar tempo, que e preciso correr, que o sinal vai estar fechado, que nada vai dar certo. So que eu cansei de ser acelerada e louca. Quero ser calma e menos louca, ja que a loucura mesmo nao tem cura. Quero conseguir nao me sentir culpada por dizer eu-nao-dou-conta. Quero nao ter vergonha de pedir ajuda. Quero nao ficar com peso na consciencia por dormir uma hora a mais, por esquecer de tomar suco verde, por matar o pilates, por atrasar um trabalho, por dormir sem passar a vitamina C no rosto, por ter esquecido de ligar pra uma pessoa querida, por pelo menos uma vez quebrar todas as regras, por dizer aquilo que esta engasgado sem pensar se magoei, por falar mal da vizinha, por passar o dia de pernas para o ar, por gastar uma nota numa bolsa, por ler revista de fofoca, por esquecer do tempo.Este ano esta terminando feliz. Finalmente perdi alguns medos, conheci lugares meus que estavam trancados no escuro, libertei algumas crencas, abri a janela para alguns traumas voarem. Ja estava mais do que na hora deles partirem. Ja estava mais do que na hora de eu encontrar o meu lado mulher. Este ano esta terminando feliz: foi o ano que eu mais cresci como ser humano. Obrigada, 2014. Nunca vou te esquecer. Nao quero mais viver com voce. Nosso relacionamento ja virou rotina, uma rotina estafante e doentia. Ao seu lado, me sinto presa, refem de sofrimento, dor, desilusao. Nao encontro uma saida para esse nosso impasse. O unico jeito e seguirmos caminhos diferentes. Por isso, por favor, arrume suas coisas e va embora da minha vida. Tenho certeza que seremos muito mais felizes vivendo separados, cada um em um canto, cada um com sua historia, cada um do seu jeito. Preciso confessar: nunca combinamos. Em alguns momentos, cheguei a pensar que te merecia. Pensei que tinha feito algo errado e me vesti com velhos cliches: "joguei pedra na cruz", "devo ter feito algo muito errado", "a dor ensina a gemer", "onde foi que eu errei?". Lamento informar, mas nao.
Eu nao fiz nada errado. Nao joguei pedra na cruz, nao errei, nao tenho que aprender a gemer e conviver com essa dor. Sou como qualquer outro ser humano: mereco ser feliz, mereco amar e ser amada, mereco cuidar e ser cuidada, mereco saborear a felicidade sem medo que um golpe forte me tire as forcas e a valentia.Por outro lado, essa sua insistencia em permanecer ao meu lado me fez perceber o quanto sou fraca. Nao me impus o suficiente, nao te afastei com tanta forca, nao te expliquei os meus motivos. Mas nunca e tarde para recomecar. Por isso, ouca bem o que digo agora: chega. Cansei de tudo isso, nao quero mais viver sufocada desse jeito, nao quero mais te obedecer, ficar de cabeca baixa me achando uma vitima, aceitar essas sensacoes desagradaveis que voce me proporciona. Voce me aprisiona, me desespera, me faz de gato e sapato, me amedronta, me suga, me fere. Nao quero mais ser uma marionete nas suas maos. Nao quero mais viver com essa dor que me tira o eixo, o ar, a perspectiva, a esperanca e a fe no futuro. Voce precisa parar. Precisa parar agora. Precisa parar ja. Nao quero passar a vida nesse labirinto de medo, andando em circulos e procurando uma luz no fim do tunel. Nao quero mais viver colada em voce. Nao quero que voce seja um fantasma horroroso que vive a me assombrar, que fica esperando um passo em falso para me raptar e levar para um mundo escuro e cheio de barro. Voce precisa aceitar que nunca te pertenci. Nao quero mais ouvir sua voz, seus passos, sua respiracao. Nao quero mais sentir o coracao disparar assustado, perder o chao, a hora, a razao. Nao quero mais derramar lagrimas de desespero e solidao. Nao quero mais tentar fugir da vida, pelo contrario: quero me sentir bem o suficiente para vive-la da melhor forma possivel. E isso, definitivamente, nao te inclui, ja que voce nao esta convidado a visitar o meu futuro. Entao, por favor, se retire e nunca mais volte. E para o nosso bem.
Me arrependo por nao ter te ensinado a ser um pouco mais forte. Por nao ter te dito o que me deixava destruida por dentro. Por ter deixado passar tantas oportunidades de recomeco.Me arrependo por nao ter te mostrado que existem belezas escondidas na dor. Por nao ter segurado teu coracao com forca na hora em que voce precisava de um pouco de paz. Por nao ter suportado conviver com o seu sofrimento silencioso.Me arrependo pelos sorrisos que nao dei, pelas desculpas que nao pedi, pelos abracos que nunca aconteceram. Por convidar o orgulho para entrar e nao ter te percebido na hora exata. Me arrependo por tudo que joguei no ralo, por minha ausencia no jantar e por nao saber o que dizer. Por engolir palavras e cuspir rancores. Me arrependo por ter acreditado que as coisas sao eternas. Por nao ter compreendido que tudo na vida tem um fim. E por nao ter aproveitado melhor cada instante em que estivemos perto. Toda mulher adora umas comprinhas. Uma peca de roupa nos deixa mais confiantes, um acessorio nos deixa mais poderosas, um detalhe novo na decoracao deixa a casa muito mais bonita. Toda mulher tambem ama um descontao. Encontrei esse cupom da Dafiti, onde voce consegue ate 15% de desconto nas compras acima de R$145,00 em produtos de moda e decoracao.O site Cupons Magicos e um site que te ensina e ajuda a economizar em diversas lojas, o servico e totalmente gratuito e nao necessita de cadastro, somente na loja da Dafiti. Voce pode ficar por dentro de todinhas as novidades de cupons em varias lojas ao se cadastrar na Newsletter. E o site perfeito para ajudar a economizar nas comprinhas que a gente tanto ama. Ta esperando o que? Corre la e aproveita! Sou forte demais para me entregar e fraca demais para suportar alguns fardos sem derramar um punhado de lagrimas.De vez em quando preciso chorar em algum canto. Extravasar o que aperta e faz sangrar. Nao da pra guardar tudo no seu (suposto) devido lugar e fingir que a vida e cena bonita de filme.Nunca pensei em desistir, mas as vezes bate um desanimo. A dor me consome e o cansaco me desgasta. Procuro achar saidas, mas parece que ando em circulos. Percebo que as coisas trocam de lugar, porem nunca se resolvem de forma definitiva. Fico me perguntando o que faco de errado, tento trocar as formas de agir e lidar com as situacoes. Quando penso que algo esta entrando nos eixos tenho uma surpresa desagradavel.Ja cheguei a cogitar inumeras hipoteses, mas nunca chego a uma conclusao definitiva. Sei que nesta vida temos nossos carmas, cruzes, resgates e aprendizados. Tento fazer o que posso e aproveitar cada licao que me e ofertada, mas nao sou perfeita e nem sempre tenho a fe necessaria para acreditar. E eu sei (eu sei!) que preciso acreditar. So que as vezes doi tanto, as vezes a aflicao e tao grande e me domina de uma tal forma que nao sei se vou suportar. Por favor, nao me entenda mal. Nao quero
que voce pense que meu coracao e feito de lama congelada e cravejado de pregos enferrujados. Posso confessar? Chega mais pertinho, me da um pouco de atencao, preciso daquele olhar amigo, cumplice, que entende e acolhe todos os medos silenciosos e tolos. Ando um pouco assim, silenciosa e tola. Ando perdida, carente, repensando a vida e me perguntando ate quando. Sempre chega o dia em que a gente sente um aperto na garganta e aquela voz interna e aguda pergunta "ate quando"?Nao sei se ainda consigo fingir que isso nao esta me machucando. Ei, eu nao sou tao fabulosa assim. Sofro meio calada no meu canto, nao quero incomodar com o barulho do meu discreto soluco. Mas a verdade e que ando me sentindo sem valor. Parece que o mundo inteiro e mais legal, inteligente, sarado e bonito. E eu aqui, decadente, com o esmalte rosa pink descascado, um jazz contemporaneo invadindo a sala, o parmesao mofado na geladeira e um vinho que estava em promocao na taca rachada e suja de batom da Mac paraguaia. Eu e uma solidao assustadora. Eu e pensamentos estranhissimos. Mas sou estranhissima, vivo em um mundo estranhissimo e gente assim tem vida estranhissima, logo, pensamentos estranhissimos. Entao esta tudo bem. Sera que esta mesmo? Sera que estamos bem? Sera que sobreviveremos? Sera que sobreviverei? Nao sei e nunca saberemos. Mas tento viver e renascer todos os dias. Pelo menos tenho consciencia que nao estou apenas sobrevivendo. O sobreviver aos dias e que deve ser amargo e quase deprimente. Sobreviver doi demais, pois o peso da vida e todo colocado em cima dos ombros. Viver e renascer, essa e a grande magica, essa e a grande logica, essa e a grande questao. Com alguma dificuldade, percebo que a vida nem sempre sai conforme o planejado e que frequentemente o que foi programado precisa sofrer pequenas modificacoes. Entao me pergunto: sera que as coisas serao sempre assim ou um belo dia tudo vai se resolver conforme eu espero? Outra pergunta chega correndo, descabelada e esbaforida: quem disse que o que eu espero e realmente o melhor pra mim? Quem disse que e o que preciso? Mas eu nao sou a pessoa certa para saber o que preciso? O que eu preciso deve estar bem claro na minha mente. Mas sera que sei realmente o que preciso? A gente muda tanto e o tempo todo. O que eu jurava que precisava no ano passado hoje e simplesmente purpurina jogada no meio da rua. O que eu tenho certeza que preciso hoje provavelmente vai ser um grao de areia no meio do Saara amanha. Mudamos, ainda bem. Nos reformamos, ainda bem. Evoluimos com alguma dificuldade, ainda bem. Como voce pode ver, a vida nada mais e que um emaranhado de questionamentos. E a maioria deles fica sem resposta, nossa maior missao e tentar encontrar algo que faca sentido no meio desse turbilhao de emocoes, acontecimentos, anseios e metas. Sigo na busca, sigo na luta, sigo na lida. Espero que em breve as respostas parem de se esconder de mim.