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muitos achando que o que escrevo esta distante deles. Embora adore coisas objetivas tambem (videos, fotos, textos curtos) como o blog de meu Brother Thiago (http://www.pitocadearroz.net/)Nao to buscando freneticamente seguidores ou ser "o cara" do blog. Ter o reconhecimento de algumas pessoas ja me deixa muito feliz. Assim, vou retomando o blog principalmente com questoes relacionadas ao mercado de trabalho... Pois sei que com isso podemos transformar efetivamente algumas realidades. As questoes de meus incomodos e um plus a mais que busco tratar aqui.Espero ter voltado e se voce nao concorda com algo que le... Sinta-se a vontade para debatermos!To voltando assim, com essa carinha, vai encarar:
Falam sobre historias, histericos como macacos indomaveis. Falam sobre fazer parte de um bando de mercenarios, acreditam ser admiraveis.Dormem com a primeira que lhe aparece e abre as pernas, riem do passado dela, enquanto juram seu eterno amor.Depois, mais tarde, a colocam no pedestal de virgem, imaculada, como se essa criatura tambem fosse admiravel.Dignos de aplausos, com suas mascaras douradas, com seus discursos contemplados!Estes sao os seres do seculo, os bem resolvidos com a miseria, os que se perderam ha algum tempo, quando costumavam apontar as inadequacoes dos outros. A melancolia noturna me persegue. A nostalgia tambem.Os copos suados, os drinks gelados, as conversas sem eira nem beira.Ah, e me diz sobre essas fumacas que se cruzam na madrugada, como faco para te-las de novo e de novo e de novo?Dedicarei essa taca de vinho, aos seres notivagos! Tao bonitos, tao luzentes que precisam da noite pra correr. Me ocorreu agora, escrever sobre um ser que me faz bem-bom.Em dias assim, penso como e terrivel o poder da palavra ingrata, que dilacera o coracao do homem! Venho caminhando, aos poucos e devagarzinho, nao quero engolir o mundo e nem abraca-lo, com o imediatismo de outrora. Quero ver aguas, ser aguas, desaguar n'algum mar. E depois voltar a ser forma, geometria, compulsao. Mas quero tudo isso devagar, pois vi voce transparecer, translucidar meus olhos.Quando me afagaste, o coracao descobriu entao, o que e carinho. Ser luzente, raio que invadiu a casa e nao foi embora. Me ocorreu de escrever sobre voce, por que es paz. E nessa altura, nao me cabia apenas sentir, penso que nao me cabe explicar, mas sublimo o amor, que me fez florescer. E te digo com os olhos rasos d'agua, es paz, es belo. E tudo aqui se encontra como gosto, tudo belo, tudo em paz. Feito voce. Nao sei se posso lhe afirmar que trago comigo nestas linhas, boas novas.Estou gostando da vida no interior, tenho muitas plantas em minha casa, muitos felinos e cachorros, cuido disto tudo com o mesmo zelo de uma mae.Sobre continuar a escrever poesias, talvez isso nao me caiba mais. Tenho me dedicado a telas, paisagens, o ritmo das pessoas daqui.Estou me adaptando bem ao ritmo das coisas, minha doenca esta praticamente curada.Existem coisas que ainda me assombram, mas a paz que esse lugar tem me causado, e a forma como essas pessoas tem me tratado, mostra que voce estava certo em sua ultima carta.O que deve ser feito, irremediavelmente feito, e permitir-se.Envio junto com a carta, uma fotografia do meu rudazinho.Esperamos sua visita, o cafe esta sempre quente e forte.Com carinho. So ha vida do lado de fora, da janela.Disseram que ela jamais voltaria a me assombrar, eles disseram que era o fim.Mas eu continuo aqui, presa do lado de dentro. Eu vejo as coisas as quais amei, se partirem ao meio, sem nada fazer.Eu sou apenas uma garotinha desamparada. Araras, 8 de marco de 2013.Faz calor no interior.Tenho tido medo de mim, do que posso fazer comigo, do que tenho feito.Permaneco deitada num sofa machucado pelo tempo. Sinto uma parte
da madeira dele em minha espinha, mas nao doi.Meu corpo se adaptou a ele, ou ele a mim.Somos um so.Eu sou uma menina sofa.Tenho estado triste, nao gosto de abrir as janelas. Os motores dos carros que passam por essa avenida, denunciam uma localizacao que desconheco e isso me amedronta.O sol me assusta, a vida engole quem nao e forte o bastante pra sentir a luz do sol.Nao tenho sido uma boa companhia pra ninguem.Estar so, sentir-se so.Ha lagrimas, ha um no.Ser ou estar incapaz, diante do tempo.Talvez a vida seja isso, essa insatisfacao. Esse engolir sem saber o que ou por que.Ou talvez eu esteja apenas deprimida.
uma vez ela me disse que eu estava enganada, absurdamente encantada com tudo. mas ignorei, eu acordava com sol e suco de laranja.como um forca, algo energizante, ela estava ao meu lado, sempre.ate nos dias em que me era necessario chorar. mas os risos, ahhhhh os risos que ela me causara. esses tomavam conta do espaco, como uma bexiga d'agua quando explode e se esparrama por todos os cantos.era assim minhas tardes, noites, madrugadas, com ela.era pulsar sem cessar.cafune, cosquinha e algodao doce. em memoria de todos os esquecidos mortos-vivos.esse poema nao passa de mais um pouco de verborragia, caro leitor.verborragia de amor aos que sao esquecidos, vivos, mortos, com dor.animais selvagens mortos nas pistas, para que voce chegue a sua casa doce.vozes se cruzando em minha cabeca. ja nao sei como distingui-las.ha um monstro a solta.ha um monstro em mim.eles nao podem me ouvir, nao podem.os esquecidos por mim, atolados, sufocados, mortos. Eu me permiti, eu permiti que me vissem nua, despida de tudo que se possa imaginar, as palavras, estas sao enganosas. Deixei que ele me visse no meu estado primitivo, suando frio, berrando, deixei que ele visse minha fragilidade. E entao pequei, deixei que visse meu coracao e que o tocasse com as pontas dos dedos. Me feri. Me abro agora, nessas linhas, por que preciso derramar, me ocorre que e necessario expulsar seu demonio de mim. O que resta agora, sao os filtros dos cigarros que fumei, noites a fio. Sao os restos nos copos, as sobras de comida. E o meu penar. Eu ja disse uma vez, a voce terno leitor, que amar me doia as pontas dos dedos, e desamar, me doi o corpo todo. Tenho tido uma vida tranquila, sem muita bagunca, eu diria ate que tenho sido saudavel. Nunca mais se ouviu dizer que me derramei em bebidas, que amanheci n'algum lugar onde os fracos, os indignos, os sacanas se encontram. Nao, nao! Eu tenho sido uma menina, nao, nao estou mais na condicao de menina, tenho sido uma mulher paciente com a vida, com voce, caro leitor.Avistei o fim do que so nasceu em mim, ha alguns dias. Chorei antes de dormir, como uma boa garota.Entao, mais uma vez, me ocorreu que nao deveria doer, nao marcara nada. E tudo coisa da cabeca de gente carente, gente feito eu. Que se abre e se fecha, no ritmo d'uma valsinha de amor. Mas nessas aberturas e fechaduras, engracado isso nao e mesmo? pois bem, nessas mudancas repentinas, existe uma certeza, sempre me dispo da verdade, das palavras, das ironias do coracao, estou nua de alma. Cresceu assim, sempre aceitando o fato de ser deixada pra outra hora.Quando pequena, queria contar sobre o dia na escola, sobre o amigo imaginario, mas das pessoas ao redor, so ouvia: vamos sair, deixa isso pra outra hora.Cresceu determinada a nunca deixar nada pra outra hora.Em algumas situacoes pensava tanto tanto em desistir, mas repetia a si mesma: deixe isso pra outra hora. I NEVER LOOK IN TO YOUR EYES AGAIN!Pra mim acabou. Acho que ja esta bem claro
que eu nao tenho nenhuma condicao psicologica de estar com alguem, e tanto ciumes que nao cabe dentro de mim eu nao confio, eu nao consigo e isso e que esta me matando cada dia mais. Cada dia que passa eu to pior, doi mais... hoje eu acordo e tem 10 mensagens daquela desgracada (outra desgracada) ela costumava me respeitar, pedia pra nao mandar mensagem no fim de semana hoje ele ja nao esta nem ai pra nada... Eu vou embora e eu preciso viver sozinha, eu preciso tocar a minha vida com a minha solidao...Eu nao sei ter um relacionamento saudavel. Muito obrigada Deus pelo Yuri ter encontrado a Lais, ele seria muito infeliz ao meu lado. Que vontade de quebrar tudo! Que odio!! Mas dessa vez e pra valer, dessa vez eu vou embora mesmo, vou dar metade do meu salario so pra que eu tenha PAZ... :'( ... meu Deus como eu quero morrer, me da forcas pra continuar aqui e seguir em frente por favor. [........................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................] as vezes me falta as palavras, gostaria de desenhar minha mente quem sabe assim que saberia o que e paz, saberia tirar isso de mim de alguma forma.... Meu Deus eu nao aguento mais, como meu coracao doi... So o Senhor sabe como eu nao gostaria de ser assim, como eu queria ser diferente. Me perdoa por Deus por nao ser o que vc sempre quis que eu fosse. :'( ... me perdoa por ser esse lixo.Eu, Stefany Cristiny de Paula Andrade, assino esse termo de ciencia dizendo que realmente eu nao posso ter um relacionamento serio com ninguem por nao ter amor proprio, auto-confianca e com isso nao poder realmente amar ninguem.
Mais uma vez, mais uma briga que a gente se mata... Como resto de vela que se apaga, o fogo esta acabando. Mais uma vez eu aceito aquela desgracada nojenta na nossa vida, pra que ele possa ter uma valvula de escape... Eu sigo com a minha, minhas musicas, meus cantos e quando a dor mais aperta um cigarro. Essa noite eu sonhei que ele comia uma guria aleatoria e me largava, alem outra traicao na mesma noite so que em outro sonho... Minha mente como sempre me deixando pior do que eu poderia estar. Um 23 de agosto de um quase fim, foi comico quantas vezes ele disse que eu e que tinha que mudar, como se o maior problema fosse esse... Ele mentiu pra mim! Ele mente o tempo todo eu ja fiz isso... E o que eu disse pra Deus, eu mereco tudo isso... Aqui se faz, aqui se paga (algumas coisas) e chegou a minha hora, chegou a hora de comer o pao que o diabo amassou pra tirar de min toda essa culpa. O que eu ganhei com tudo isso foi determinacao pra ser superior a ele, melhor do que ele! E eu vou, um dia eu vou sair dessa, um dia eu vou me amar de novo. ;'( E com toda dor posssivel, com o coracao tempestuoso... escrevendo sobre a dor que me mata, a minha doenca que me mata a cada dia... nao acredito na cura, nao tenho fe. Acredito em predestinacao... Deus preferiu me fazer assim e viver assim a vida toda. Eu so nao queria machucar as pessoas, nao queria me apaixonar por elas, nao queria magoar a pessoa que eu escolhi estar do lado. Mas eu o amo e ao mesmo eu o odeio, quero meus bichos e louvar a Deus, ele nao deixa nem eu ter os bichos e nem louvar a Deus.... nao consigo me desprender dele, sou dele como puta do seu cafetao ou cachorro do seu dono. Eu nao sinto mais a vida, eu nao tenho mais esperanca... eu so olho a morte como saida. O inferno e aqui. Se os espiritas estiverem certos, talvez o transtorno psiquiatrico seja o ultimo estagio de evolucao do individuo para a Alma evoluida. Nao tem explicacao tanta dor, tanto tormento., tanta angustia. Ser borderline e ser uma crianca malvada que nunca cresceu, que trata todo o mundo adulto como seu playground, onde ela e rainha e todos sao seus suditos, todos a veneram e cuidam dela e ela escolhe seus principes e seus amantes, lutam por eles.... se tornam plebeias por isso. Acho que eu nunca estive tao perto da morte. Meu Deus que odio eu sinto dessa guria, e saporra ta no sul do pais. La neva, la tem enchente, me diz por que saporra ainda ta viva? Por que ela ainda tem sinal no celular? Que inferno! Que vontade de ir la e espancar ate a morte, so pra ela poder sentir um pouquinho da dor que eu sinto... a dor de ser a outra, de nao ser amada,
de nao ter atencao... do filha da puta do que diz que me ama perguntar pra ela como foi o dia dela, o que ela comeu e essas babaquices todas que eu deveriam ser perguntadas a mim, A MIM... e pra essa merda. Que odio meu Deus, que odio... me perdoa. Pelo menos eu sei que posso desejar todo mal possivel e nao vai acontecer, porque essa nao e a vontade do Senhor. Me perdoa por desejar o mal de alguem, tambem sou humana, tenho minhas inumeras falhas e essa e uma delas... sempre que eu vejo uma foto dessa vagabunda eu me vejo mais feia do que o de costume... que odio, meu Deus que odio :'(
Preciso me estabilizar emocionalmente. Preciso colocar todos os meus sentimentos em ordem principalmente os de ciumes. Preciso desfocar do meu bem um pouco, preciso deixa=lo livre.. imagina? Se eu nao consigo deixa-lo livre imagine o que eu vou fazer com os meus filhos? Nao quero ser uma mae preocupada igual a mim... quero poder pelo menos cochilar em paz ate a hora que ele chegue da rua :/...O Foda e que ele tem sido prioridade na minha vida, se eu fosse mais eu ou focasse em outra coisa ia ser mais de boa eu acho. O Problema nem e o foco nele, o problema foi o foco da minha vida toda desde crianca.. ia pra Igreja? pedia namorado Familia?Abandonava pra sempre por um homem Festa? atras de homem Escola? atras de namorado... enfim. Sempre rezando pra nao estar sozinha... desde os 4 anos ate hj foram raros os momentos em que eu nao tive ninguem ou nao estivesse apaixonada, acho que esse momento nao existiu. Preciso pegar algo pra eu viver em funcao e de preferencia os livros preciso listar coisas pra mim mesma que me motivem a estudar. Mas preciso mais ainda deixar meu bem em paz.... preciso deixar ele, o celular dele, as vagabundas dele (que sao minhas vagabundas imaginarias xD segundo ele...) e eu espero que seja mesmo... Enfim, se eu conseguir tirar o foco dele eu acho que eu consigo. Minhas maos cocam pra pegar saporra de celular, mas eu sei que sempre vou ver o mesmo... sempre vou ver ele dando em cima das gurias que segundo ele e brincadeira... Queria ver se fosse o contrario, se ele soubesse como eu me sinto um lixo todas as vezes que eu lembro ou leio essas conversas. Ele um dia me disse que ia parar com isso, mas so foi mais uma promessa que ele nao cumpriu. Estava ouvindo uma musica do Pink floyd lembrei dele "Assim eu a espiono, eu minto para ela, eu faco promessas que eu nao possocumprir ...Entao eu ouco a risada dela, vindo do fundo E eu a faco provar o amor dela por mim, eu levo tudo aquilo que eu posso levar(E) Eu a empurro ate o limite, pra ver se ela ira suportarEla poderia trazer isso de volta, ela poderia trazer isso de volta algum diaAgora eu tenho visto as advertencias, gritando de todos os ladosE facil ignorara-las, Deus sabe que eu tenteiToda esta tentacao, voce sabe que transformou minha fe em mentirasAte que eu nao pudesse ver o perigo ou pudesse ouvir a mare subindo"Hoje ele ainda diz que faz isso porque se nao fizesse isso ele nao seria mais o mesmo com as amigas kkkkkk... eu ri baixinho na cara dele. Enfim... Me incomoda essa seguranca dele demais, ele e MUITO seguro de si mesmo com relacao a mim... quero ver se essa seguranca dele vai se prolongar depois que eu passar num concurso publico ou ser chamada no da saude. Ele acha que me tem nas maos, mas mal sabe ele que qualquer homem pode me ter nas maos,
so que nunca apareceu um que me conquistasse de verdade que demonstrasse o quanto me queria, so ele :/ Por isso eu o amo. Enfim preciso focar em outras coisas que nao seja ele... preciso confiar nele mesmo ele dando em cima de outras kkkkkk (hilario ne? preciso acreditar nele e acreditar que ele faz isso SO de brincadeira) ai Deus...tenho que RIR pra nao chorar ... mas o pior que para as coisas darem certo eu preciso fazer isso, mas eu preciso ser mais independente tambem... ele nao gosta de sair comigo, mas eu sinto saudade disso, quero viajar e ele de certa forma empata e meu carro tambem tadinho ta velhinho... xD ... preciso focar mesmo em um emprego melhor, em um dinheiro digno! E aprender a ser mais independente... semana que vem eu ja comeco a academia, entao sao dois projetos o projeto Linda e o projeto Concursada xD ... que Deus me abencoe e me capacite, mais do que eu ele conhece os meus motivos pra tudo isso e sabe do meu futuro :)
Sem vontade pra nada, com o unico pensamento de correr pra casa e me esconder debaixo do cobertor... so que um pouco diferente, em vez de musicas me trancar com aulas e apostilas... vontad devorar em 20 dias tudo o que eu nao fiz nesse tempo. Vontade de sair correndo meu Deus, como eu chorei sabado... ele teve coragem de me chamar de gorda, nao de forma carinhosa... mas ofensiva. Meu Deus como eu quis morrer, como eu quis largar ele...de verdade... como eu chorei, porque ele me ofendeu daquela forma. Agora ele joga tudo na minha cara, como se eu nunca tivesse feito nada, como se eu nao tivesse dado nada por aquela casa... que vontade eu fiquei de jogar tudo na dele, so pra ele lembrar que quando ele estava desempregado eu ajudei, eu paguei... que odio! Ele fez igualzinho minha mae, jogando tudo na minha cara, me humilhando... como eu to cansada disso. A raiva que eu sinto e por ama-lo demais. Mas eu sei que eu so vou saber se eu amo mesmo quando eu estiver magra e estabilizada, quando eu puder chegar no MC donald e poder pagar, quando ele depender de mim de novo... -.-' .. Deus me ajuda a ser forte, me ajuda a ser capaz! eu preciso passar nesse concurso, nao existe um depois pra mim. Eu preciso agora, por favor me capacita, me ajuda!! :'( me da forcas Deus... preciso superar tudo isso, quem eu mais contava agora me deu as costas... agora mais do que nunca eu estou sozinha :/ Tantas promocoes de viagem e eu aqui presa sem cartao de credito... queria tanto poder sumir um pouco pegar um aviao pra qualquer lugar. Mas mais do que isso e eu queria poder ter alguem do meu lado que fizesse uma loucurinha de vez em quando... pegasse o carro sem rumo ou visse uma passagem barata e fossemos pra qualquer lugar, mesmo que fosse Goiania que nao tem porra nenhuma. To cansada dessa mesmice de sempre de tudo... casa, trabalho, mae, shopping. Queria respirar outros ares... mas meu dinheiro se foi. Sem amigos a coisa ta mais dificil ainda. Queria poder fugir um pouco... mas nao sozinha :'( mas eu nao tenho escolha :/ e Trair eu nao traio mais e nem trocar ele por alguem que fizesse isso... nao vale a pena. Eu o amo. So queria que ele me surpreendesse mais. Queria que ele me conquistasse, mas nao faz nada de diferente. Acha que me tem na mao e ta bom... O amor e como uma planta nao basta so plantar e esperar crescer, tem que cultivar, regar, dar luz, da carinho... porque cultivar a planta dos outros e nao cultivar a sua? Dar carinho e atencao a planta do vizinho so porque ela ta mais bonita que a sua? Isso nao e justo :/ .. nao mesmo. O Desespero bate de novo... quando eu acho que eu vou ficar bem, controlada, eu me desestabilizo... Eu estou comecando a acreditar que eu realmente preciso de uma medicacao de um tratamento
com um psiquiatra... eu estou enlouquecendo de ciumes, de medo, de raiva...de tudo isso que e ruim. Meu Deus me perdoa, quantas merdas eu ja disse, quantas besteiras eu ja fiz... mas ainda sinto que eu vou pagar por isso por toda minha vida. Eu nao sei o que fazer, eu nao sei pra onde correr sabe... eu so penso em sumir, em morrer o tempo todo. Nada me basta, quero sempre mais. Meus desejos estao todos confusos... as vezes eu so queria um abraco e ele me vira as costas, um beijo e ele vira a cara eu so queria que ele correspondesse ao meu carinho, mas nao... ele vira pro canto e dorme. Eu nao sei dizer adeus, acho que nem ele... Queria muito sumir, queria ter muito dinheiro pra isso. Queria ter um gatil, um canil e cuidar de todos os bichinhos abandonados... Eu queria ter parado naquela estrada e recolher todos os corpos que eu vi, queria ter pego aquele cachorrinho antes que ele virasse mais um corpo abandonado no asfalto. Queria cuidar de todos eles, mas eu sou tao egoista comigo mesma... prefiro ficar apegada a uma pessoa que me trata como uma pedra de gelo do que cuidar deles e nao ter uma familia,.. ou virar pra ele e dizer: vai ser assim, se vc nao quer entao sai fora. Nao consigo ser assim, nao consigo fazer com ele o que ele faz comigo... de verdade... Eu to mal de novo, mal mesmo... rezo pra que eu morra e pra que Deus tenha misericordia da minha alma e me leve pro ceu.
" You lie, silent there before me, your tears, they mean nothing to me...The wind howling at the windowThe love you never gave, I give to you, Really don't deserve it, But now, there's nothing you can do....So sleep, in your only memory of me ":'( ... Caralho! To surtando... blog, nao me deixa.. por favor :'( se eles soubessem como eu odeio aquelas fotos de formatura deixariam pra la. Me doi ver como eu to gorda e feia... Meu Deus como eu me sinto mal vendo essas fotos :'( ja basta o espelho me dizendo a verdade todos os dias... Preciso ser forte pra encarar aquelas imagens com sorrisos falsos e a tristeza escondida atras deles. Como se nao bastasse a dor de saber que a pessoa que eu amo concorda com o espelho e ainda elogia as outras da rua vou ter que agregar a dor do meu album de formatura. E ainda me perguntam pq eu nao gostaria de estar aqui... ;/ Eai galerinha do mal que existe na minha cabeca que le meu blog? ta... introducao grande demais! Comecando novamente, eai ?Querem saber de uma coisa? Eu esqueco literalmente desse blog... mas eu prometo (ou nao) que vou escrever mais! que fique bem claro o "ou nao"...Mas enfim, tenho que comecar a por meus projetos em pratica... e percebi que em 2012 so vim aqui p falar desses projetos novos..Mas posso falar uma coisa? Eu fiz esse blog porque eu me sentia muito sozinha e acho que com ele eu podia desabafar coisas que eu acho que nao posso com ninguem! Eu to escrevendo isso e meus olhos estao enchendo de lagrimas, sabe porque? porque eu melhorei muito desde que eu comecei com o blog! muito mesmo! Pra quem tinha 2 amigas, uma no rio e outra em floripa, ja evolui muito...Hoje na 3o serie do ensino medio posso dizer a todos voces que leem ou nao meu blog que estou feliz comigo mesma e que espero ansiosamente minha formatura, com todos meus amigos. JUNTOS NA NOSSA TAO ESPERADA FESTA!Enfim, acho que por hoje e so... porque eu deveria estar estudando gramatica e nao estar aqui =) beijos de uma menina que tenta melhorar sua timidez dia apos dia ;) Faz bem ate voce perceber que tudo foi um sonho. Errr... Oi? Ja faz um bom que eu nao posto nada aqui, ne? Mas to tendo umas ideias p blog =))E final de ano e eu sempre volto aqui e isso ja se faz dois anos... Sempre a mesma coisa, minha cabeca cheia de questionamentos, duvidas, certezas e etc. So sei que estou a meses de comecar uma etapa na minha vida muito importante, estou a preste a comecar um ano que vou passar estudando pra prestar o vestibular mais dificil, do IME( Instituto Militar de Engenharia), sim eu ja nao tinha vida social e se um dia eu cogitar ter uma vai ser depois que eu me formar em Engenharia e meu ultimo ano escolar vou me matar estudando! Ou eu nao me chamo Deborah!Hoje mais tarde