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Sei que estou batendo muito esse assunto de paixao e tudo mais, mas e o que roda minha mente esses tempos.Como podem as pessoas quererem tanto se apaixonar?Eu particularmente nao entendo essa fascinacao que o ser humano tem em depender de alguma outra pessoa para sorrir bobamente, para se sentir extasiado. Para estar leve. Isso raramente acontece quando se apaixona.Talvez eu seja pessimista, talvez eu tenha azar na vida. Talvez e mais talvez. Mas as vezes em que me apaixonei e me senti realmente feliz com isso foram tao poucas que nem consigo me lembrar direito.Toda paixao traz sentimentos conflitantes, confusos e muitas vezes incomodos.Voce vai la e faz a cagada de se permitir apaixonar por alguem, nao importa quem ou como, mas acontece. E ai a pessoa se torna o centro do seu mundo. Onde antes havia voce e apenas voce como prioridade, agora ha outra pessoa pela qual seu mundo segue girando. Ha quem diga que isso e algo bom, ter alguem por quem seguir em frente, mas eu particularmente prefiro ter meu mundo girando por mim mesma, ser eu mesma o motivo de seguir em frente.Porque quando voce coloca em outra pessoa sua esperancas, e e isso que acontece quando se apaixona, voce da uma grande abertura para se decepcionar. E quase certo que voce vai se decepcionar. Porque ninguem vai agir como voce espera, a pessoa pela qual voce tem esses sentimentos e em quem voce coloca suas esperancas nem sempre sabe que voce se sente assim. E mesmo que saiba, poucos sao capazes de entender isso e nao te decepcionar. E nao e culpa delas. A culpa e sua por esperar que alguem va agir da maneira que voce espera, precisa, quer. E ai voce se decepciona, e se machuca. E chora, e entao o drama esta iniciado.Quando nos apaixonamos ficamos idiotas. Uma sms, uma ligacao ou ate mesmo algo que te faca lembrar a pessoa te faz abrir um sorriso idiota em qualquer lugar. Voce pode estar no meio de uma prova que voce esta fodido e nem faz ideia da materia que esta fazendo prova, ai chega algo no seu celular e voce abre aquele sorriso caracteristico da pessoa apaixonada. Porque diabos voce ta sorrindo criatura? Voce esta fodido.Mas nao, o simples fato da outra pessoa ter lembrado de voce te faz esquecer tudo e todos ao seu redor e sorrir.Isso nao e exatamente ruim, mas eu realmente acho ridiculo. Toda vez que isso acontece comigo eu me sinto uma completa idiota. Portanto nao estou julgando os outros, estou julgando os outros e a mim.Sem contar que cada vez que voce sai com a pessoa pela qual voce se apaixonou o mundo para, voce nao se importa com nada. Voce nao se importa em ser idiota, em estar desconfortavel em algum lugar ou situacao. Nada mais importa (e veja ai mais uma vez nothing else matters em uma coisa feita por mim), alem de ter aquela pessoa do lado.E depois que a pessoa vai embora voce nem consegue pensar direito nas coisas, nao quer tirar
aquela sensacao que a presenca do outro deixou em voce. E quando a sensacao finalmente se esvai, voce fica tentando reviver mentalmente a presenca dela para sentir, mesmo que apenas uma infima parte da sensacao que sua presenca deixa.Eu considero um verdadeiro inferno e gostaria imensamente de nunca sentir isso novamente.Mas a infelicidade esta em ser humana. Em ter um coracao, ter uma mente absurda que tem vida propria e decide quando se apaixonar por alguem. E faz isso quando eu menos quero. Porque eu nunca quero, mas sempre, sempre acontece.Nunca vem quando ou por quem a gente quer. Vem quando nao podemos, nao queremos. Vem por quem nao deve, por quem nao te quer ou nem ao menos te nota.E ainda tem gente que acha maravilhoso se apaixonar e fica por ai choramingando que nao esta apaixonado por ninguem e que a vida nao tem sentido assim.Preferia que a vida nao tivesse sentido do que estar apaixonada. Simples assim.
Seis meses. De novo muito tempo sem me lembrar de que gostode expor aqui. Talvez eu nao esteja tao exposta assim porque e bem provavelque nao haja vivalma que ainda visite essa coisa.O que apenas melhora pra mim. Me sinto mais leve praescrever. Desabafar. Esse aqui e meu cantinho pra chorar.O melhor amigo que me escuta as lamurias sem reclamar, sempedir nada em troca. Sem me olhar com pena. Infelizmente o melhor amigo que naome oferece ajuda, apenas um conforto momentaneo.Mas e o melhor que posso ter e o que eu preciso. Um amigopra desabafar.Por algum motivo que desconheco o destino e a vida se unirampra brincar com a minha cara.Porque nao tem outro tipo de explicacao para o que acontececomigo agora.So consigo classificar como piada do destino.A ultima coisa que eu escrevi aqui foi reclamando que naoconseguia sentir nada.Ate ai otimo. Mas as coisas mudam.Faz 6 longos meses desde aquele texto, e nesse tempo ascoisas podem ter mudado um pouco. A cada dia que passa as coisas vao ficandomais dificeis, mais complicadas.Nao sei dizer se e ruim, mas eu tinha esquecido o quanto doiasentir algo.Sentir qualquer coisa machuca, doi. E horrivel.Hoje me peguei sentada aqui, pensando em algo, ou alguem, esentindo a absurda vontade de chorar. Chorar de solucar, chorar ate que meucorpo se cansasse tanto que eu dormiria. Chorar todas as dores. Chorar amaldicao de sentir algo.Confesso que a vontade de chorar ainda me aperta o peitoagora. Que os olhos estao cheios de lagrimas ao escrever isso aqui. Mas eutento ser forte e nao chorar. Eu nao sou mais uma menininha, nem muito menosaquela adolescente boba. Eu sou uma mulher.E eu digo a mim mesma que mulheres nao choram.Nao me importo se isso e uma mentira, eu apenas digo issorepetidamente para mim.E e tao vergonhoso pra mim assumir tudo isso. Logo eu que megabei tanto por nao sentir mais nada, por poder apenas analisar as coisas commeu cerebro, e nao mais usar o coracao.Eu que tinha dito a mim mesma que nao permitiria mais que ocoracao me guiasse. Que jurei mente-lo congelado para sempre no meu peito.Entao a vida riu da minha cara e o destino fez seu trabalhoe eu senti, pouco a pouco o gelo derreter. Senti o cerebro comecar a vacilar aoouvir os sussurros do coracao. Coracao aquele que devia estar morto depois detudo que viveu, mas que estava apenas adormecido. E a cada minuto que passaparece mais e mais vivo. Mais e mais forte em mim.E eu queria ter forcas para cala-lo, porem nao tenho. Queriapoder congela-lo novamente, mas nao tenho esse poder. Queria muito poder colocar uma adaga nele e faze-lo parar debater por pessoas, mas nao tenho essa coragem.So quero registrar aqui, hoje, nessa noite que estou confusaem pensamentos, que eu sinto. Que, infelizmente, eu sinto novamente.Tudo que eu queria era voltar a nao ter um coracao batendo,quente e agitado, no peito. Eu queria de volta minha pedra de gelo. So isso. Eu acredito que a gente so consegue contar uma historiadepois que ela acabou. Depois que as feridas fecharam e ficaram, no maximo,algumas cicatrizes.
So podemos contar uma historia quando ela passou, se tornouapenas uma historia mesmo, e nao e mais parte da sua vida.Depois de um ano e meio, quase dois anos eu acho que esta nahora de contar essa historia. Vomitar todos os restos. E uma maneira de lavaras cicatrizes da minha pele.Eu sempre exorcizo meus demonios assim. Contando a historia,fazendo com que se passe toda novamente pela minha mente, escorrendo por minhasmaos e deixando que morra no papel.Essa e uma das minhas historias tristes. Talvez comovente,mas isso nao importa. Nao estou contando isso para comover ninguem. Quero apenasjogar todo o lixo no lixo pra poder seguir em paz com meus pensamentos esentimentos.Nao e segredo pra ninguem que eu tive um namoro a dois anos atrasque terminou de uma forma... cruel, talvez. Eu nao tenho problemas em dizerisso pra qualquer um que pergunte. Mas eu tenho problemas em expressar o quesenti naquela epoca, o que passava pela minha mente. E algumas coisas, euadmito, ainda estao em meus pensamentos. Estao gravados na minha alma. Escrito afogo para nunca mais se apagar.Nao importa, eu sou mais forte que essas marcas.Na epoca todos sabiam que estavamos brigando demais, mas pramim as coisas ainda eram normais. Pra mim ainda nos amavamos como sempre e tudoficaria bem, era apenas uma fase. Eu estava com a mente em paz, mesmo com asbrigas. Mas pra ele era demais.Muito depois eu percebi que talvez a culpa nao tenha sidodas brigas, ou minha. A culpa foi de quem ele conheceu, do que ele fez. Da faltade carater dele.Creio eu que esteja certa a respeito disso. Essa garotaentrou na empresa que ele trabalha, e ela era tudo que ele admirava,fisicamente falando. Ruiva, tatuada, com dezenas de piercings espalhados pelocorpo e uma pose de sou fodona. Mas ao inves de ser honesto comigo, elepreferiu brincar um pouco. Sabe como e, demonios se divertem com os sentimentosdos outros. Eu sei bem.Eu tenho plena certeza que por um tempo ele esteve comigo ecom essa garota. Procurando formas de terminar comigo e ao mesmo tempocontinuar me tendo em sua cama. Claro, ele nao queria perder o que tinha. Soqueria mais.Numa certa noite tudo estourou. Nos ja haviamos brigadomuito no dia do aniversario da minha mae, ele conseguiu destruir o aniversarioda pessoa mais importante do meu mundo, e eu nao me importei. Eu estava tao cegaque nao me importei com a minha propria mae. Ate hoje me sinto mal por isso.Mas eu me sinto mal por muitas coisas que aconteceram naquele tempo.Havia se passado um dia. Nos conversamos, ele dizia que meamava e que tentariamos mais. Mas algo mudou no dia seguinte. Eu senti que elequeria brigar novamente, ele procurava em todas as minhas palavras e atitudesum motivo, um estopim para comecar de novo.Mas eu nao percebi, e me lembro de me culpar por meses. Pormeses eu senti a culpa de ter acabado aquele noivado.E, ja eramos noivos. Ele havia pedido para se casar comigo.Eu acreditava em suas palavras.Naquela noite ele foi embora, me deixando arrasada paratras. Eu achei que ele tambem estava sofrendo, mas agora vejo que nao.
Ele nao sofreuporque ele ja tinha outro alguem. E eu estava completamente sozinha.Eu estava desesperada e aquele maldito havia me deixadodoente. Eu estava doente e dependia dele pra me sentir bem. Ele, por meses,manipulou meu emocional e psicologico para ser totalmente dependente dele parase sentir em paz, feliz.E quando eu vi ele sair portao a fora, eu quebrei. Eudesliguei meu lado racional e agi como uma completa idiota maluca. Chorei,gritei, corri atras dele na rua. Deixei que ele me jogasse na rua, que meempurrasse pra longe, caindo e me machucando. Mas a dor emocional era muitomaior que a fisica. Ele foi embora, e eu fiquei ali, no chao em todos ossentidos possiveis da expressao. Sozinha. Machucada. Chorando.Naquela mesma noite consegui magoar minha mae, brigar eapanhar da minha irma e deixar meu pai pessimo.Eu acabei aquela noite na minha cama, machucada, chorando equerendo morrer.E por varias noites e dias que seguiram a esse episodio eume senti assim. Eu nao queria viver. Eu so pensava em como eu morreria. Nao poderiaviver sem ele.Muito depois eu percebi que eu estava doente. Depressao. Taopateticamente obvio, ja que eu sou uma pessoa que tem essa doenca. Ela nao temcura, acreditem. Ela se esconde por uns tempos, apenas.Os dias foram passando e eu ja nao tinha nenhum amor proprioou orgulho. Eu rastejei atras dele, implorei, chorei. Fiz tudo que uma pessoanunca deve fazer por outra. Ainda mais se essa outra pessoa em questao nao estadando a minima pra voce.Ele dizia que ainda me amava mas que nao suportava nossasbrigas. Quanta mentira numa frase so, meus deuses. E eu acreditava. E chorava,e me arrependia. E implorava.Quantas vezes naquelas semanas que seguiram o dia que elesaiu da minha casa ele me humilhou, nossa. Foram incontaveis vezes. Na rua, naspracas, no shopping, na casa dele. Em qualquer lugar. E eu sempre estavaquieta, deixava que ele fizesse tudo isso. Eu nao era eu naqueles tempos. Euera uma sombra do que um dia fui. Na realidade, nem uma sombra eu era. Eu nao existia.Eu nao consigo lembrar de todos os detalhes da crueldadedessa criatura, porque minha mente bloqueou boa parte das minhas lembrancasdaqueles dias. Uma forma de me proteger, acreditem.Durante esses dias horrorosos eu tambem encontrei coisasboas. Mesmo que eu so tenha notado isso tempos depois.Minha melhor amiga havia me mandado uma musica de uma bandaque ela ama, e disse que valeria a pena eu ouvir e ver a traducao, pois faziasentido com o que eu estava passando.E eu ouvi. E aquelas palavras da letra entraram na minhamente. A melodia e a voz maravilhosa dos cantores ficou nos meus ouvidos,ressoando e pedindo para ser ouvida novamente. Por dias e dias foi o unico somque eu ouvi.Por um momento me perdi no tempo, vou explicar aqui.Quando ele me disse que nao adiantaria eu fazer mais nada,ele estava com outra, meu mundo parou, ruiu em cima de mim. Me afundou.Eu achava que estava no fundo do poco quando estava indo atrasdele, tentando uma chance. Mas quando ele me disse isso eu senti e quase ouvimeu coracao quebrando. Nao e brincadeira ou excesso dizer isso. Eu
realmentesenti.Chorei. Cansei de chorar. Dormir. Tive sonhos, acordeichorando. E eu queria ficar sozinha, no silencio. Expulsei meus pais do meuquarto tantas vezes que uns dias depois eles nao tentavam mais falar comigo. Euchorava dia e noite. Eu parei de comer. Eu nao saia da cama. No maximo mearrastava ate o banheiro uma vez ao dia.Nao estou brincando. Eu passei pelo menos duas semanas sotomando agua ou algum iogurte que alguem deixava no quarto enquanto eu dormia.Eu chorava, me afogava naquela dor maldita.Eu fiquei mais doente. Alem da depressao meu corpoenfraqueceu, eu nao tinha forcas pra sair da cama mais. Meus musculos ficaramdoloridos, minhas pernas ficaram fracas. Eu havia ficado duas semanas sem comerou sair da cama. Eu tinha largado o colegio. Eu estava desistindo de viver.Por varias vezes estive com objetos cortantes em maos,pressionados contra minha pele. Mas covarde como sou, nao tive capacidade de mematar. Gracas aos deuses.Mas eu quis. Eu tentei me jogar em carros na rua, tenteitomar remedios em excesso. Quis usar todos os tipos de drogas possiveis pratentar acabar com a minha vida.Nao consegui que nenhuma das coisas acima funcionassem.Entao entrou a musica que eu falei antes.Aquelas palavras entraram na minha cabeca. E entao eu,usando as palavras da musica como apoio resolvi que iria viver, melhorar e quejamais iria ver ele novamente.And dontyou dare come back and try to make things right, cause ill be ready for afight Era o que dizia a frase que eu repeti mil vezes a mim mesma. Aletra da musica era inteira feita pra mim. Parecia que aquele caras meconheciam, sabiam o que tinha acontecido comigo e tinham escrito aquela letrapensando em me ajudar. Era quase isso que eu sentia ao ouvir a voz de DannyJones e Tom Fletcher cantando POV."I never wanted everything to end this way,But you can take the bluest sky and turn it gray.I swore to you that I would do my best to change,But you said it don't matter,I'm looking at you from another point of view,I don't know how the hell I fell in love with you,I'd never wish for anyone to feel the way I do."Pelo que me lembro eu levei dois dias pra sair de casa evoltar a estudar. Eu estava fraca, machucada, doente, mas eu tinha um motivopra levantar. Uma musica, nao importa. Era o meu motivo. Eu ainda explodia em crises de choro a qualquer momento, maseram apenas crises e elas passavam.E depois de sair de dentro do meu casulo, do meu infernopessoal, eu vi que eu nao estava sozinha.Alem da minha melhor amiga, que foi a primeira a me ajudar eas vezes acho que nem ela sabe o tamanho do bem que fez. Ela salvou minha vidacom uma musica.Alem dela eu tinha as pessoas do colegio. Nem todos erammeus amigos intimos, mas todos fizeram seu papel em me ajudar quando precisei.Mas dois em especial me salvaram naqueles dias.Nunca me deixavam sozinha, sempre ao meu lado pra tudo. Praestudar, pra fumar, pra conversar, pra comer. Pra tudo eles estavam comigo. Eeu devo muito a eles, mais do que eles imaginam.Aquelas noites no colegio
acompanhada por eles me ajudaram avoltar a sorrir, diminuiram as crises de choro ate que elas desaparecessem. A maior vitoria foi realmente voltar sorrir com alegria. Foivoltar a brincar.Meu lado emocional estava muito fragil. Eu nao podia meenvolver com ninguem, amorosamente. Mas eu estava quase viva de novo.Eu ainda era uma pessoa amarga, fria. Distante. Viciada emcigarros e bebidas. Mas eu estava quase viva.Na mesma epoca que eu tinha apoio desses dois amigos no colegio,eu encontrei em uma pessoa absolutamente improvavel alguem importante pra mim.Alguem que ate hoje faz a diferenca na minha vida. O melhor amigo do meu ex.Isso soa absurdo, eu sei, mas o melhor amigo do cara quedestruiu minha vida me ajudou a colocar as coisas no lugar. Mesmo com gestospequenos e algumas palavras. Ele me ajudou, ele colaborou na minha volta avida.Com um anel ele fez com que eu parasse de sentir falta daalianca a muito perdida. Com algum tempo ele me apresentou pessoas que mefaziam rir e ter um motivo pra sair de dentro de casa nos fins de semana. Compalavras de apoio ele me ajudou a ficar em pe.Cada pessoa que vivia comigo naquela epoca teve sua participacaona minha volta a vida, mas obviamente nao me recordo tudo que todos fizeram.Mas eu sei que foi durante aqueles meses que eu conheci amelhor pessoa do mundo. Meu melhor amigo. Culpa do twitter.E entao eu viajei com meus amigos pra praia. E eu me divertide verdade pela primeira vez depois que minha vida havia desmoronado.E foi ali que eu me declarei devidamente curada. Mas meproibi de me apaixonar.Eu tranquei meu coracao a sete chaves. E joguei fora todasas chaves, eu nao queria mais amar ninguem. Passei a considerar o amor umacoisa que era perigosa pra mim. Eu ajudava e apoiava a todos em suas paixoes e sempreadmirei os casais formados ao meu redor. Mas eu estive sempre sozinha.E feliz. Devidamente completa, curada, viva e feliz sozinha.Eu levei quase dois anos pra descongelar o coracao. Alguemdeve ter achado as sete malditas chaves do meu coracao e abriu ele de volta,mas por sorte eu ainda estou conseguindo me manter forte.E agora eu olho pra tras e vejo que eu era apenas obcecadapor ele. Apenas isso. Nao era amor ja havia tempos. Era apenas uma obsessao,uma dependencia. Como uma droga.Ele nao passou de um vicio meu. Que passou.Agora eu olho para aqueles dias e percebo que eu nunca ameiele de verdade. Eu fui apaixonada, claro. Eu era dependente dele, mas eu nao oamava. Eu sei o que e o amor, e nao e aquilo.E enfim eu consegui escrever tudo que passei. Nao detalheimuito os piores momentos, mas acho que qualquer um que leia entende aprofundidade da minha dor na epoca. A extensao das feridas. E claro, as marcas que as palavras dele deixaram em mim.Como pude esquecer de falar sobre isso?E o que mais me prejudica hoje. E o que ainda destroi minhavida, mesmo agora que superei tudo em relacao a ele.Aquelas malditas palavras repetidas mil vezes em meusouvidos. Isso me marcou, me mudou. Me destruiu um pouco. E ainda nao
recuperei-medisso.A crueldade de algumas pessoas nao tem limite, e nem mesmoeu posso saber onde isso chega.Por muitas vezes eu ouvi e fui levada a acreditar, por ele,que eu jamais seria boa suficiente pra alguem. Gorda, feia, desinteressante,irritante, chata, burra, lerda. E dai pra pior.Ouvir isso uma vez ja e horrivel, agora imagine como foiouvir isso incontaveis vezes, ser trocada por outra pessoa, ser humilhada.Imagine o que isso pode fazer com a auto estima de alguem. Destroi, acredite. Eu perdi totalmente a auto estima, aconfianca nas pessoas. Eu passei a acreditar que todos os homens que seaproximam de mim querem apenas se divertir e depois me jogar fora, assim comoele fez.Eu fui levada a acreditar que nao passo de uma noite dediversao, que nao sou boa suficiente para ficar mais do que isso na vida de alguem.Que nao sou boa suficiente para ser importante pra uma pessoa.E nao importa o quanto eu lute contra esses pensamentos,eles sempre voltam a me assombrar. Sempre. E por mais que eu pareca confiante etotalmente egocentrica, eu nao sou. Eu nao acredito em nada do que eu digosobre eu ser linda, maravilhosa e tudo mais. E isso tudo e culpa dele.Foi um pedaco meu que foi brutalmente assassinado e que eu naoconsegui, ainda, fazer voltar a vida.
Estive praticamente a semana toda pensando sobre as pessoasque estao ao meu redor atualmente. E ai qualquer um pergunta porque diabos euestou pensando nisso.Estou pensando nisso porque ate um tempo atras essas pessoaseram apenas colegas. E hoje eu olho em volta e eu vejo amigas.Pessoas que estao la pra me fazer bem, pra me ver bem. Pessoas que me mandam bom dia e conversam o dia todo por smscomigo. Pessoas que eu preciso xingar porque NAO responderam meu bom dia porpreguica de gastar credito.Pessoas que me abracam mesmo sabendo dos meus problemas praexpressar carinho fisicamente. Pessoas que choram no meu ombro. Elassimplesmente ignoram o minha suposta aversao ao contato fisico.Claro que eu nao tenho aversao ao contato fisico, e apenasprotecao.O que importa e que essas pessoas se importam comigo, cadauma de sua maneira. E eu me importo com cada uma delas da minha maneira.Um pouco distante, aparentemente desinteressada de tudo,sarcastica e grossa. Mas o que importa e que essas pessoas me aceitam como eusou. E mais, elas me amam como eu sou.De certa forma eu so quero agradecer a elas por tudo. Mas,como eu sou um fracasso, eu nao vou agradecer para elas. Eu vou apenas escreveresse texto e rezar para que elas vejam isso algum dia.Eu amo voces. Meses e mais meses sem escrever nada sobre mim. Sem contar meus pensamentos, sentimentos e desejos. Acontece com mais frequencia do que deveria, mas nao e minha culpa. A vida acontece, e quando ela acontece voce nao tem chances, ela te leva, te arrasta, muda suas direcoes e quando voce ve esta atracando em um novo porto, numa terra desconhecida chamada PRESENTE.Se eu estou filosofa, talvez. Mas o que fazer quando sua mente e um caos completo e suas ideias sempre se parecem com filosofia barata?That's me.Ontem mesmo eu estava pensando em como algumas pessoas reapareceram na minha vida nestes ultimos dias. E a melhor parte e que sao pessoas das quais eu gosto, e nao aquelas indesejaveis que eu jamais quero reencontrar.Seja pela internet, por uma sms ou uma saida num sabado a noite perdido. Essas pessoas ressurgem e me deixam feliz. E tao absolutamente facil me deixar feliz que eu nao consigo entender quando me dizem que sou complicada.Eu posso ser complicada, mas minha felicidade e facil.Uma foto, uma lembranca. Uma noite de risadas. Um copo de bebida. Uma sms. E eu recebi tudo isso nestes dias e me sinto sorridente, mas um pouco melancolica.Melancolica porque me lembro dos dias ensolarados no passado em que estive com essas pessoas, e elas nao eram lembrancas, e elas nem possuiam memorias comigo. E hoje elas sao memorias, lembrancas. Elas possuem isso e uma parte de mim nelas.Posso soar idiota, e sei que faco isso quase sempre, mas gosto de pessoas que nao possuem memorias comigo. Pessoas que estao construindo memorias comigo naquele momento. Gosto de ser uma boa lembranca, um sorriso, um vento fresco no verao.Gosto de ser lembrada por algumas atitudes, palavras, musicas e cenas. Gosto quando me dizem "Ouvi Metallica e lembrei de voce" ou "Estava na balada ouvindo tal musica
e lembrei da gente dancando e cantando isso loucamente, e sorri". Adoro quando me dizem "Assisti Supernatural de tanto voce falar sobre" Ou qualquer seriado que eu goste. Me sinto a melhor da melhor do mundo quando me dizem que eu pareco com algum personagem ou pessoa a qual admiro muito. Sou boba, sou infantil. Portanto, como e facil fazer uma crianca feliz, e facil me fazer sorrir. Sou uma alma de crianca no corpo de uma mulher. Sou uma mulher presa neste mundo. Sou o vento preso dentro de uma caixa magica, de onde ele nao pode escapar e tambem nao pode deixar de viver. Onde nao existe liberdade.