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A carta de suicidio do Kurt Cobain: PARA BODDAHFalando como um simplorio experiente que obviamente preferiria ser um eliminado, infantil e chorao. Este bilhete deve ser facil de entender. Todas as advertencias dadas nas aulas de punk rock ao longo dos anos, desde a minha primeira introducao a, digamos assim, etica envolvendo independencia e o abracar de sua comunidade,provaram ser verdadeiras. Ha muitos anos eu nao venho sentindo excitacao ao ouvir ou fazer musica, bem como ao ler ou escrever. Minha culpa por isso e indescritivel em palavras. Por exemplo, quando estouatras do palco, as luzes apagam e o ruido ensandecido da multidao comeca, nada me afeta do jeito que afetava Freddie Mercury, que costumava amar, se deliciar com o amor e a adoracao da multidao. O que e uma coisa que eu totalmente admiro e invejo. O fato e que nao consigo enganar voces, nenhum de voces. Simplesmente nao e justo para voces e para mim. O pior crime que posso imaginar seria enganar as pessoas, sendo falso e fingindo que estou me divertindo 100 por cento. As vezes acho que eu deveria acionar um despertador antes de entrar no palco. Tentei tudo que esta em meus poderes para gostar disso (e eu gosto, Deus, acreditem-me, eu gosto, mas nao o suficiente). Me agrada o fato de que eu e nos atingimos e divertimos uma porcao de gente. Devo ser um daqueles narcisistas que so dao valor as coisas depois que elas se vao. Eu sou sensivel demais. Preciso ficar um pouco dormente para ter de volta o entusiasmo que eu tinha quando crianca. Em nossas ultimas tres turnes, tive um reconhecimento por parte de todas as pessoas que conheci pessoalmente e dos fas de nossa musica, mas ainda nao consigo superar a frustracao, a culpa e a empatia que eu tenho por todos. Existe o bom em todos nos e acho que eu simplesmente amo as pessoas demais, tanto que chego a me sentir mal. O triste, o sensivel, insatisfeito, pisciano, pequeno homem de Jesus. Por que voce simplesmente nao aproveita? Eu nao sei! Tenho uma esposa que e uma deusa, que transpira ambicao e empatia, e uma filha que me lembra demais de como eu costumava ser, cheia de amor e alegria, beijando todo mundo que encontra porque todo mundo e bom e nao vai fazer mal a ela. Isto me aterroriza a ponto de eu mal conseguir funcionar. Nao posso suportar a ideia de Frances se tornando o triste, o autodestrutivo e morbido roqueiro que eu virei. Eu tive muito, muito mesmo, e sou grato por isso, mas desde os sete anos de idade, passei a ter odio de todos os humanos em geral. Apenas porque eu amo e sinto demais por todas as pessoas, eu acho. Obrigado do fundo de meu nauseado estomago queimando por suas cartas e sua preocupacao ao longo dos anos. Eu sou mesmo um bebe erratico e triste! Nao tenho mais a paixao, entao lembrem, e melhor queimar do que se apagar aos poucos. Paz, Amor, Empatia.Kurt CobainFrances e Courtney, estarei em seu
Poemas para todas as mulheres Vinicius de Moraes No teu branco seio eu choro. Minhas lagrimas descem pelo teu ventre E se embebedam do perfume do teu sexo. Mulher, que maquina es, que so me tens desesperado Confuso, crianca para te conter! Oh, nao feches os teus bracos sobre a minha tristeza nao! Ah, nao abandones a tua boca a minha inocencia, nao! Homem sou belo Macho sou forte, poeta sou altissimo E so a pureza me ama e ela e em mim uma cidade e tem mil e uma portas. Ai! teus cabelos recendem a flor da murta Melhor seria morrer ou ver-te morta E nunca, nunca poder te tocar! Mas, fauno, sinto o vento do mar rocar-me os bracos Anjo, sinto o calor do vento nas espumas Passarinho, sinto o ninho nos teus pelos... Correi, correi, o lagrimas saudosas Afogai-me, tirai-me deste tempo Levai-me para o campo das estrelas Entregai-me depressa a lua cheia Dai-me o poder vagaroso do soneto, dai-me a iluminacao das odes, dai-me o [cantico dos canticos Que eu nao posso mais, ai! Que esta mulher me devora! Que eu quero fugir, quero a minha maezinha quero o colo de Nossa Senhora! Poema extraido do livro "Vinicius de Moraes Poesia completa e Prosa", Editora Nova Aguillar Rio de Janeiro, 1998, pag. 262. Conheca a vida e a obra do autor em "Biografias". Viva a vida intensamente, como se cada dia de sua vida fosse o ultimo... Eu sou critico mesmo, afinal o mundo se move por criticas, cada um com sua opiniao, opinioes otimas para alguns, e ruins para outras... Nao sou o "kra" para agradar todos ne... O.o BY: Doug... No Brasil tudo que e bom absurdo, falam que tem treta... Sera se algum dia nessa porra, um cara criativo, que se deu bem na vida vai ser considerado vitorioso?By: Doug ~ No Brasil falam que o Rock e do Capeta.... So pelo fato de ser o ritmo mais escultado no mundo inteiro?... Por Que o Brasil e assim?BY: Doug ~ Atras de um Roqueiro de verdade, tem uma triste historia a ser contada...By: Doug ~ Reporter: Por Que praticamente tudo de voces metaleiros tem desenhos de caveiras?Metaleiro: Porque as caveiras sao todas iguais, voce nunca sabe se a pessoa era negra, branca, gorda ou magra. Entre nos nao ha preconceito, e nao deveria haver entre nenhum grupo. Galera Assistam esse video, e de uns chegados aqui do setor...Eles tem estilo Deus criou tudo?Alemanha Inicio do seculo XXDurante uma conferencia com varios universitarios, um professor da Universidade de Berlim desafiou seus alunos com a pergunta:Deus criou tudo o que existe?"Um aluno respondeu com grande certeza:-Sim, Ele criou!-Deus criou tudo?Perguntou novamente o professor.-Sim senhor, respondeu o jovemO professor indagou:-Se Deus criou tudo, entao Deus fez o mal? Pois o mal existe, e partindo do preceito de que nossas obras sao um reflexo de nos mesmos, entao Deus e mau?O jovem ficou calado diante de tal resposta e o professor, se regozijava de ter provado mais uma vez que a fe era uma perda de tempo.Outro estudante levantou
a mao e disse:-Posso fazer uma pergunta, professor?-Logico, foi a resposta do professor.O jovem ficou de pe e perguntou:-Professor, o frio existe?-Que pergunta e essa? Logico que existe, ou por acaso voce nunca sentiu frio?Com uma certa imponencia rapaz respondeu:-De fato, senhor, o frio nao existe. Segundo as leis da Fisica, o que consideramos frio, na realidade e a ausencia de calor. Todo corpo ou objeto e suscetivel de estudo quando possui ou transmite energia, o calor e o que faz com que este corpo tenha ou transmita energia. O zero absoluto e a ausencia total e absoluta de calor, todos os corpos ficam inertes, incapazes de reagir, mas o frio nao existe. Nos criamos essa definicao para descrever como nos sentimos se nao temos calor.-E, existe a escuridao? Continuou o estudante.O professor respondeu temendo a continuacao do estudante: Existe!O estudante respondeu:- Novamente comete um erro, senhor, a escuridao tambem nao existe. A escuridao na realidade e a ausencia de luz. A luz pode-se estudar, a escuridao nao! Ate existe o prisma de Nichols para decompor a luz branca nas varias cores de que esta composta, com suas diferentes longitudes de ondas. A escuridao nao!Continuou:- Um simples raio de luz atravessa as trevas e ilumina a superficie onde termina o raio de luz.Como pode saber quao escuro esta um espaco determinado? Com base na quantidade de luz presente nesse espaco, nao e assim?! Escuridao e uma definicao que o homem desenvolveu para descrever o que acontece quando nao ha luz presente.Finalmente, o jovem perguntou ao professor:- Senhor, o mal existe?Certo de que para esta questao o aluno nao teria explicacao, professor respondeu:- Claro que sim! Logico que existe. Como disse desde o comeco, vemos estupros, crimes e violencia no mundo todo, essas coisas sao do mal!Com um sorriso no rosto o estudante respondeu:- O mal nao existe, senhor, pelo menos nao existe por si mesmo. O mal e simplesmente a ausencia do bem, e o mesmo dos casos anteriores, o mal e uma definicao que o homem criou para descrever a ausencia de Deus. Deus nao criou o mal. Nao e como a fe ou como o amor, que existem como existem o calor e a luz. O mal e o resultado da humanidade nao ter Deus presente em seus coracoes. E como acontece com o frio quando nao ha calor, ou a escuridao quando nao ha luz.Por volta dos anos 1900, este jovem foi aplaudido de pe, e o professor apenas balancou a cabecapermanecendo calado... Imediatamente o diretor dirigiu-se aquele jovem e perguntou qual era seu nome?E ele respondeu:ALBERT EINSTEIN, senhor!
Ola galera! Novidade para quem curte uma boa gastronomia. Criacao Chef Jefferson Gastronomia Inteligente Tem dias que fica mais facil. Tem alguma coisa que naoesta certa, esta fora do lugar. Como uma porta entreaberta, uma cadeira malposicionada, uma cama mal arrumada, uma torneira pingando, nao esta errado, masnao esta da maneira que deveria estar. Hoje e um dia desses, dia em que tudo esta bem, mas quemesmo assim esta diferente, esta estranho. Me senti pequena novamente, feito crianca em primeiro diade aula, primeiro dia na nova escola, com novos amiguinhos, ou ate mesmo primeirodia de emprego novo: Aquela dor na barriga, maos umidas, tique nervoso naspernas, na boca, sensacao de que algo bom esta comecando, mas que antes dissotem muito nervoso pela frente. Chego a conclusao de que nem todo recomeco, nem todocomeco e confortavel, muito pelo contrario, e chato, da medo, e eu tenho medode sentir medo. Complicado ne? Me escondi no meu casulo, desisti de me tornar borboletaamanha, posso esperar ate o verao, la estara mais quente, com dias maiscoloridos e pessoas mais calorosas, com um que a mais de certeza. Hoje nao,voltei a dormir, fingi que era um sonho ou talvez um pesadelo todos essespensamentos que nao me levaram a nada. E eu queria da mesma forma que me lembro de voce teesquecer. Queria nao pensar, nao te ver em casa esquina, em cada olhar, naosonhar acordada, pensando em como seria eu e voce ! Eu queria voltar no tempo eme corrigir, me corrigir para nao te dar a oportunidade de invadir meussentimentos, pensamentos, meus devaneios, meus momentos, minha mente. Sempre me protegi tao bem, criei barreiras, o melhorsistema de deteccao de sentimentos que nao poderiam ser controlados, e voce comum olhar os derrubou, os deixou sem saber o que nem porque ! Acabou, eu nemtentei, alias quando me dei conta era tarde demais para tentar te evitar,evitar seu olhar, evitar sentir aquilo que tinha desisti de sentir.Eu nao me importo se vou pensar todos os dias, variashoras, nao me importo de me sentir contente, satisfeita so com sua presenca,mesmo que a minha nao seja notada, nao me importo de te olhar de longe, imaginandoo se passa nessa sua mente aventureira, rebelde, nao me importo desde que, vocesempre tenha essa olhar, que me prende e surpreende todos os dias, todas ashoras. Se for para seu olhar seu meu, meu coracao ser seu, eu espero,porque as melhores coisas da vida nao tem pressa, elas vem quando o momento ecerto e para as pessoas certas ! E e um frio,que se mistura com a dor, com o medo, a sensacao de que esta acontecendo tudo,tudo de novo. E salgada, como a agua do mar, e a mesma sensacao de se estarsendo levado pela mare, sem se ter controle sobre as ondas, sem o controle docorpo, da mente, e se deixar levar sem ter a vontade de ficar.Arrepia, eestranho, como se voce nao fosse mais voce, como se suas escolhas nao fizessemmais sentido, como se nao existisse mais o hoje, o ontem e o amanha. Derrubaramsuas barreiras, destruiram suas fronteiras, vulneravel e
fragil, dando livreacesso as suas fraquezas, dando poder a quem nao merece nem o seu saber.E como um ecoem uma casa vazia, na verdade voce se tornou a casa vazia, sem lembrancas, sempassado, tem pretensoes para o futuro. Nao lembra mais da musica que gostava,dos amigos que fizera, dos beijos, abracos, lagrimas, voce nao se lembra mais do que voce era. Acabou. O fim e um novocomeco ou o comeco e mais um novo fim?Sem forcaspara lutar contra a mare, sem esperanca para acreditar no novo, as coisas boasvao ficando tao distante, que voce chega a se questionar se um dia elas jaexistiram. Mas porque? Porque? E a unicacoisa que voce se permite questionar. Porque?Nao seja maiso fragil, nao tenha medo do impossivel, lute para que nao seja mais um livroesquecido, uma obra nao concluida, lute para que sua identidade sejareconhecida, mas nao porque voce quer a gloria, mas sim porque voce merecefazer parte de algumas memorias. E lembre-se sempre, nao deixe o frio entrar.
No comeco pensei em escreversobre a vida, sobre meus amores, desamores, sobre meus amigos, o quenormalmente eu fazia, acho que era o que eu mais dava importancia a algum tempoatras. Hoje acordei pensando nisso, sobre o que escrever, ate porque minharotina tem sido a mesma a semanas, acordar cedo, correr, estudar, almocar,esperar meus pais, jantar e dormir, sem muitas alteracoes com o decorrer dasemana. Com uma rotina determinada e dificil ter fatos novos sobre amor,amigos, familia para escrever e refletir. Eis que surgiu a ideia de escrever detudo, tudo aquilo que me vier em mente, seja sobre a faculdade, minha familia,meus desamores (amor e que nao esta tendo), amigos, etc.Ontem aconteceu um fato ate queengracado, se eu pensar nele hoje, porque ontem nao teve graca alguma. Semanaque vem terei minha ultima prova de calculo na faculdade e como tivedificuldades durante o semestre, fui a busca de um professor que pudesse meorientar, me ensinar a materia que nao havia entendido. Esse professor morarelativamente perto de casa, um onibus mais uns 15 minutos de caminhada. Minhaaula ontem foi no periodo da tarde. Durante a aula ele comentou que iria chovere muito, pois ja estava ventando bastante e o ceu escurecendo, o que nao serianormal, pois como estamos no horario de verao, aqui so comeca a escurecer porvolta de 20:00 horas e ainda eram 18:00. Eu como tenho medo, pavor, horror achuvas com direito a raios, trovoes, relampagos e todo o barulho, resolvi quesairia mais cedo da aula e voltaria para casa antes da chuva. Quando sai dacasa dele ja estava garoando, mas aquela garoa fraquinha, ele me emprestou umguarda-chuva (furado) e la fui eu andar meus 15 minutinhos. Tudo em vao. Achuva me pegou no meio do caminho. Nunca passei tanto medo na minha vida. Euestava sozinha, em um lugar que quase nao conheco, de sapatilha, com umguarda-chuva furado, no meio de uma chuva horrivel, para ajudar chovendogranizo. Eu nao sei como nao comecei a gritar no meio da rua. Lembro quecomecei a rir, desesperadamente, pensando o que mais falta ? Para terminar anoite com chave de ouro, o lugar alagou e eu linda e maravilhosa, so querendoaprender matematica, fiquei no meio do alagamento, sem ter para onde ir.Resumindo, consegui chegar emcasa, entrei em um onibus que estava tao cheio, que as pessoas estao quasependuradas pela janela.Nao contente com minha sorte,para terminar com diamantes minha noite, nao tinha energia em casa. Esse foi o apice para comecar a choradeira.Chorei mais que crianca quando se perde dos pais.Acordei com dores nas pernasdevido a tanta chuva que tomei, mas acordei feliz, feliz porque estavaacordando na minha casa, na minha cama e o medo ja tinha passado.Espero que daqui a 4 anos, quandoterminar a faculdade, eu leia esse texto e diga, que valeu apena cada gota dechuva, cada raio e cada suspiro de medo. Um certo dia eu decidipensar em tudo aquilo que eu diariamente lutava para que minha mente naopensasse. Eu lembrei de cada telefonemaque fiz e caiu na caixa postal, pois e, nao existiu frase que eu mais tenhaescutado em nosso relacionamento SUA CHAMADA ESTA
SENDO ENCAMINHADA PARA ACAIXA DE MENS...., ou seja, nossas conversas nunca chegavam a acontecer.Lembrei tambem, daqueles dias em que iamos ao cinema, em que tinha pipoca,refri, chocolate, comecavam bem, mas terminavam com voce dormindo em meu ombroe eu com o ombro levemente molhado. Nao teria problema voce dormir, nao mesmo,acontece, pessoas dormem quando nao deveriam, mas isso nao seria um problema sevoce nao dormisse sempre que eu precisasse de voce acordado, olhando em meusolhos e falando que sim, eu era a sua pessoa. Eu lembreide tantas coisas que queria esquecer, mas lembrei de coisas que me fizeramlembrar que a vida e muito mais do que lembrancas que queremos esquecer.Acredita que, enquanto eu conversava com sua caixa postal, o carinha dafaculdade me mandava mensagens dizendo que eu era a deusa da matematica? Ah, opadeiro mirim me parava sempre que eu saia para trabalhar, perguntando se hojeeu queria sonho de creme ou de doce de leite, sabe o engracado? O sabor que euescolhesse teria de tarde fresquinho para eu comprar e eu tola, ingenua mecontentava com um pao frances. Voce sempre teve ciumes do carinha do curso defrances, e eu sempre dizia que nao tinha nada, que ele era meu colega de classee so, mas hoje eu pensei, voce estava certo, ele vivia me dando piscadelas,sorrisos tortos e eu nao percebia. Eupercebi que fui metade, fui sua metade. Mas eu sou grande demais, intensademais, para ser somente metade. Sou espacosa, preciso de espacos para eupreencher, ser metade e pouco, so Deus e meus pais sabem o quanto de espaco eupreciso para me sentir satisfeita. Fomosfelizes, voce me deixou, eu chorei, mas passou. Estou assustada pelo fato de descobrir que sermetade e pouco, que eu preciso ser completa, inteira e preciso de alguem queaguente toda essa intensidade, toda essa minha mal criacao (mae e pai, medesculpem, mas eu sou mal criada com as pessoas). Obrigadapor tudo, mas adeus. Hoje eu nao sou mais a sua metade. Hoje eu sou inteira.
Se eu pudesse contar quantas vezes eu vim aqui desabafar, falar dos amores que perdi, das decepcoes que sofri, eu poderia escrever um livro. Mais uma vezes eu e mais ninguem, somente eu, me iludi. Quando comecei a escrever foiporque estava apaixonada, nao fazia a menor ideia de como lidar com aquilo (naofaco ate hoje). Ele era 2 anos mais velho, da escola, um bad boy e eu a nerd,patinho feio que de repente se viu com uma vontade imensa de mudar, de seaprimorar, para poder assim ser notada.Valeu a pena as mudancas, porquemuitas delas me fizeram uma pessoa melhor, mais corajosa, me fez entender queeu tenho de aprender a me amar antes de amar outra pessoa. Passado o tempo que comecei a escrever para oblog, essa minha paixao durou mais uns 5 anos, pois e, ate quase esse presentemomento. Tempo demais. Emocoes demais. Sorrisos demais. Lagrimas demais.Acabou, hoje me encontro no 0x0, nao marco o gol, mas tambem nao deixo quemarquem.Confesso que mudei muito, nao seise para melhor, pior, se me tornei o que planejava me tornar quando tinha 14ano, nao sei se faco a faculdade que gosto, se escolhi o que era melhor, naosei se realmente nao gosto de beber, se nao gosto de ser a irresponsavel, loucaque nao se importa. Fico completamente na duvida.Hoje me pego tentando ser o quenao sou, querendo agradar pessoas que nao merecem nem meu ola. Choro poramizades que se foram, amores que nao duraram, livros que ja terminei de ler, chorosem nem saber mais o porque. Me pego sorrindo pela crianca correndo, o solnascendo, o casal de velhinhos de maos dada, vivo sorrindo sem ter horamarcada.Descobri que o tempo vai passar,as coisas vao mudar, mas que a essencia sempre sera a mesma, nao importa o quese faca, o seu eu de verdade nao muda.Hoje so quero ser feliz, sejacomo for, sozinha na sala, nao dormindo de conchinha, nao fazendo o curso quetalvez eu gostaria de fazer, mas eu quero ser feliz. Construir minha casinhacom os tijolos quebrados que tenho, fazer meu teto com cada sonho realizado e aporta de casa sera a juncao de cada amizade cultivada. Hoje parei para pensar tentar entender tudo que andaacontecendo, nao comigo, mas com as pessoas, com o mundo. Resultado : Descobrique e impossivel entender. Estamos cada vez mais cheios de pessoas egocentricas,carentes, egoistas, submissas, covardes, amamos cada vez menos, compramos cadavez mais, doamos cada vez menos, consumimos sem motivos cada vez mais. Anecessidade de suprir a falta de afeto, carinho, de uma conversar, e supridacom um gasto, uma roupa, um celular de ultima geracao, uma camisa de marca, ouate mesmo com varias bebidas na segunda, terca, quarta quinta, enfim, todos osdias. Chegamos ao ponto em que ficar, consciente, sozinho, somente voce e seuspensamentos e perigoso, nao se sabe o que se passa na cabeca do ser humanoquando ele esta pensando por si proprio.Ate que ponto vai esse egoismo, quando e o fim da corridapara a autodestruicao ? Nao e questao de religiao, se voce segue uma ou nao, sevoce acha que te faz bem ou nao, e
questao de amor ao proximo, de respeito aooutro, e principalmente de amor proprio. Todos os dias vemos casos de violencia,de mortes, de miseria, de desastres naturais, de consumismo, noticias dedestruicao, e agimos como se aquilo tivesse se tornado normal, e coisa do dia adia.Estamos cada dia menos humanos e mais vegetais, nao evoluimosmais, nos simplesmente estamos regredindo, ate chegar ao ponto em que naoexistiremos mais, existira o corpo, a mente, (a essencia para quem acredita), terachegado ao fim, seremos mortos vivos, alienados em buscas de mais uma coisapara consumir.Pense enquanto ainda e permitido, aja hoje, esqueca oamanha, ame mais, respeite e principalmente acredite no melhor, porque ele maisdo que nunca depende de voce !
Normalmente fim de ano letivo ejunto com fim do calendario anual. Bem, eu disse normalmente, e como na maioriadas vezes nao me enquadro no normal, isso tambem nao poderia ser diferente.Faco faculdade Federal, acho que muitos nao sabem, mas ano passado ela ficou emgreve, o que atrasou todo o calendario escolar de milhares de alunos e issoreflete ainda hoje. Em pleno dia seis de janeiro de dois mil e quatorze euestava indo para a faculdade assistir uma aula de calculo, melhor dizendo,estava me preparando para uma prova, enquanto meus amigos e familiares memandavam fotos de suas viagens, das festas e dos momentos divertidos de pessoasque tem ferias. Essa nao foi a unicaprova, nao mesmo, depois dela devo ter feito umas duas e devo fazer ainda umastres, para ai sim, concluir meu semestre e ter minhas ferias.Eu nunca quis ser igual aosoutros, nunca quis ser o padrao, acho que ser diferente e gostoso, mas issoacarreta tantas coisas que nem sempre sao tao deliciosas assim. Queria serdiferente porque, primeiro, nunca fui extremamente bonita, daquelas garotas quetodos param quando passa, nao estou dizendo que sou feia, nao e isso, so estoudizendo que por beleza eu nao teria muito atencao. Tambem nunca fui engracadademais, daquelas pessoas que, sempre deixa as pessoas rindo pelo jeitoespontaneo e engracado, tambem nao sou assim. Ai eu descobri que sou uma pessoade opiniao forte, uma pessoa que nao se convence facil, desconfiada das coisas,que precisa sempre de uma prova a mais, extremamente detalhista, que para osenso comum e sinonimo de gente cricri.E como sempre, toda escolha temuma consequencia, a minha foi que, eu sou extremamente controladora, querocontrolar o tempo, as pessoas, as acoes, os sentimentos, os pensamentos, mas eclaro, e obvio, que nao posso fazer isso, nao temos poder diante de coisasabstratas, alias nao e legal querer ter poder sobre os outro. Eu nunca quis sernormal, nunca quis ser igual, mas cheguei a um ponto que me questiono, seaqueles meus amigos que nao ligavam, nao se importavam com as coisas, naotentavam controlar tudo, se eles nao tem uma vida mais tranquila que a minha.Eu nao sei se fiz escolhascertas, se estou no caminho certo, mas sei que mesmo com os momentos atipicos,as situacoes ruins, eu gosto de ser diferente, de pensar diferente, de nao sertao igual. Isso de certa forma me faz sentir especial, mesmo que isso muitasvezes me faca questionar tudo que tenho como certo. Verdana, tamanho doze, paragrafo. Faz tanto tempo que naofaco isso que ja nao sei se sou capaz de fazer. Escrever sempre foi uma coisaque fazia por amor, me fazia sentir liberta de tudo aquilo que me prendia, queme fazia ser quem eu nao era. Sempre foi uma parte tao bonita que prefeririaque ela se escondesse, fingisse nao existir. Fiquei uns meses sem escrever, eujuro, ate tentei, mas escreve sobre o que ? Sobre quem? antes meus motivos eramdecepcoes amorosas, amigos ingratos, coisas de adolescente sem ter o que pensare fazer. Hoje escrever me forca a sentir aquilo que me incomodademais, me faz chorar sem saber o porque, talvez e o acumulo de letras, frases,ideias, que