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Sabe aqueles momentos na vida em q vc nao acredita muito nas perspectivas a sua frente, mas mesmo assim, resolve apostar suas ultimas fichas, afinal, "vai que pode dar certo, ne"??...E que aposta, a bem dizer da verdade! Assim, com esse jeito sorrateiro e manso, vc foi chegando, como quem nao quer nada, me ganhando aos pouquinhos (um sorriso aqui, outro acola).. E eu fui me deixando levar. Se soubesse que seria assim, teria economizado mais fichas por mais tempo... E por falar em tempo, acho q tudo tem sua hora pra acontecer: nem cedo nem tarde demais, e talvez a hora apropriada tenha sido exatamente essa...Claro pois ja te conhecia, ja tinha te visto uma ou duas vezes, "bonito, inteligente, simpatico e que sorriso cativante, gente", eu pensei comigo. Mas nao tinha passado disso. Ainda...Ai voce me surpreende com uma historia louca, engracada ate, que me deixa sem graca e me faz corar ate a raiz dos cabelos... E ainda tinha cumplices, imagine so!E de repente, a imagem daquele sorriso vai ficando mais presente, e as afinidades vao surgindo nas conversas rotineiras e ate os planos de futuro parecem combinar... Parece que ate musica ja fizeram em nossa homenagem..Bem, se a vida nos da uma chance, mesmo q inusitada e inesperada de ser feliz (pq a felicidade nao e um trem com hora marcada, nao se iludam: e aquele instante volatil, "ou-vai-ou-racha", que vem e, se nao bem-aproveitado, logo tambem vai embora) pq nao agarrar, nao e?...Que alem de conseguir agarrar essa felicidade, eu possa mante-la, cultiva-la e ve-la crescer, bem forte, apesar dos entraves tipicos que surgem no caminho...E, se por um acaso eu me perder no caminho, "seu sorriso me mostrara, uma vez mais pelo que esperei viver todo esse tempo..(8) "Rodrigo G. - 08/08/2014 Dia 1: Ainda nao estava acreditando... Sempre fui tranquilo em situacoes assim, nao sei ainda o porque.Apesar de saber que foi o melhor a fazer, da sempre a sensacao de que nada de tao bom vai acontecer comigo de novo.Nao era justo deixar como estava acontecendo, e vendo ele piorar a cada dia, nao havia outra saida sensata a nao ser concordar. Enfim, eu me sentia anestesiado, com a sensacao de que era brincadeira e a a qualquer hora o aviso de notificacoes do whats ia apitar e ele dizer: "Ra. Ie ie, pegadinha do Malandro!", ou entao, "Desculpa, era brincadeira amor"... Mas nao era.Ate tentei arriscar um bom dia!, mas apos ver a resposta e ser tomado por uma sensacao ruim; deixei por isso mesmo. Passei o resto do dia e fui dormir com a sensacao de quem acaba de ser acordado violentamente de um sonho adoravel.Dia 2: O sentimento de estranhamento permanecia. Ainda esperava a tal notificacao subir e apitar, fazer vibrar o celular, o coracao, a vida novamente. Mas nada... Vamos as redes sociais - estanhei que nao via mais nada seu... "desfazer amizade", e "unfollow" medidas praticas e reais para se ir esquecendo de alguem aos poucos atualmente, afinal aparentemente, "o que os olhos nao veem, coracao nao sente" ou
"o que e pouco visto e pouco desejado" ou qualquer outro lugar-comum que o valha nesse contexto...O passo mais dificil desse dia foram as recordacoes. Em particular, as aliancas. Preferi isola-las a um canto, a ficar todos os dias remoendo o momento incrivel e magico dos seus olhos sorrindo, no momento em que entramos na joalheria. Limpei-as, deixei brilhantes e com aparencia de nova, e depois as coloquei na caixinha. Primeiro porque nao sabia (e nem sei) o que fazer com ela ainda, e segundo, porque nunca sabemos o que nos reserva o amanha, ne?! O futuro parece tao incerto as vezes...Consegui ir dormir um pouco melhor, mais "acostumado" a ideia de nao te-lo como uma parte habitual de mim.Dia 3: Estou seriamente oscilando entre dois extremos distintos: o "sera que esta acontecendo mesmo?" e o "bola pra frente. Foi so mais num capitulo...". As vezes bate uma melancolia, uma saudade dele, dos abracos, do beijo, do carinho. Como quando conversava com uns amigos hoje sobre a maldita distancia nos relacionamentos, ou melhor, sobre as faltas que ela traz. Revivemos algumas lembrancas, e compartilhamos com alguns marinheiros de primeira viagem nesse campo, o quao magico e o momento de ver o amado da primeira vez.Lembrei, logico, do que senti na rodoviaria: nervoso, com minha mae a tiracolo, coracao explodindo na garganta. Poderia ter saido voando, tal qual esses foguetes de desenho animado. Lembrar dos detalhes daquele rosto, do cheiro de erva mate e especiarias que era o seu perfume, da sensacao gostosa que era passar a mao no cabelo recem cortado e espetadinho, do aconchego daquele abraco.Tive obrigatoriamente que ficar calado depois, eram muitas lembrancas agradaveis para um momento so. E eu nao deveria fazer aquilo. O esquecimento e o objetivo, mas as vezes sinto-o tao presente...Dia 4: Hoje o dia foi particularmente comum e entediante. Tentei manter meus pensamentos na minha "zona de conforto": Evitando pensar demasiado nele, para nao me perder nas memorias...Ainda nao tive a oportunidade (nem vontade) real de sentar, fazer a linha Adele e chorar, me afogar em lagrimas e sofrer. Tomara que essa hora realmente nao chegue..Dia 05: Hoje foi um dia atipico. Estava indo tudo bem, na medida do possivel, ate o inicio da tarde: quando menos esperei, o tao conhecido e esperado aviso de notificacao dele apita. Quem dera nao tivesse apitado.E incrivel, o quanto as pessoas naobse dao conta de como podem magoar com tao pouco: como ele foi achar que em tao pouco tempo (em que eu nem tive tempo pra mim, chorar, me desfazer e refazer por dentro) eu ja poderia estar me aventurando por ai?!Acho que esse mau-juizo ao meu respeito foi o q mais me deixou chateado: acaso ele nao sabe que ele foi quem eu mais amei (e ainda amo) nessa droga que a gente chama de vida?Amanha fariamos 01 ano de existencia juntos. Nao quero nem pensar nisso...Dia 06: Hoje fariamos um ano de namoro. Um ano de felicidade plena, apesar da distancia, simples e real. Talvez mais real do q eu tenha vivido com qualquer outro.Depois
da maravilha que vivi ao lado dele durante todo esse tempo, que comecou aos tropecos: os dois desestabilizados, desacreditados ate nas possibilidades do amor. Acabamos nos encontrando (ou fui eu q tw encontrei, ou o contrario?)E realmente um fardo esquecer, ou melhor, tentar ir mendesfazendo aos pouscos das suas lembrancas... Como esquecer aquele sorriso que dizia tanto em tao pouco espaco e tempo. Aqueles olhos que sabiam sorrir rapidamente, e que me vigiavam enquanto eu dormia, como certa vez ele me disse.Como esquecer o jeito bobo, infantil quase, de brincar: as piadinhas idiotas, o humor sarcastico e acido, as colecoes de brinquedos, miniaturas, carrinhos e pokemons; e tambem as porcarias, como comer de boca aberta, falar palavrao, mostrar o dedo do meio (o q inclusive ele ja tinha dito q ia ensinar aos filhos no futuro, igual o avo tinha feito com ele...)Sim, pensamos em filhos, 4 ao todo. Dois meninos e duas meninas. Escolhemos nomes apropriados e tambem nomes bobos, discutimos sobre como educa-los: "castigos ou palmada"? Alias, que belo pai ele nao seria. Parecia ter um dom natural com criancas - que o digam os sobrinhos e priminhos dele, cujas fotos fofissimas me enchiam a galeria do celular...Hoje seria um dia magico de celebracao, renovacao e de forcas, mas a distancia, ou a falta de forcas assim nao o quis.So nao foi pior, porque pude contar com amigos, ver o tempo se esvair pelas horas e ainda assim, sorrir, apesar de tudo...*********************************************************************************Eu havia me prometido que nao viria mais aqui escrever sobre ele. Sabe? colocar uma pedra em cima do que a gente tinha passado e somente lembrar das coisas de uma forma saudosista, porem saudavel. e estava dando certo...Vamos aos fatos: ha alguns dias, apos conversar com minha irma, falei q gente tinha terminado e tal, e deixei no ar a vontade de ainda saber como ele estaria. conversa vai, conversa vem, ela disse que era pra eu tentar dar um oi, e que mesmo comigo retrucando sobre uma possivel recepcao negativa do outro lado, que eu deveria tentar. como bom leitor de entrelinhas que sempre fui, eu tentei. E deu certo. E passamos a trocar breves palavras durante o dia...So que hoje, 23 dias apos o termino, algo me incomodou de uma forma inapropriada, pois sei que nao deveria sentir esse "ciuminho" ou "mal estar", digamos assim. Hoje de manha, acordei ele cedo (ou amo menos tentei) e apos um breve papo pela manha, perguntei o que ele faria de bom..- vou dar uma faxina poderosa no quarto, depois fazer uns cupcakes e depois ir na festa de um amigo. ainda tenho q terminar uns desenhos na parede do meu quarto, mas to com preguica- foi a resposta q obtive. Nao queria deixar o assunto morrer e perguntei mais sobre os desenhos na parede, e sobre os cupcakes, brincando com ele e tal... Ele disse q os cupcakes eram pra essa festa do amigo dele, e que esse amigo iria la na casa dele ("por isso a faxina poderosa no quarto"), e ia emprestar uma roupa pra ele
ir pra festa.Que legal, ne? -___- a gente conversou mais um pouquinho, mas o assunto morreu de vez. durante a tarde nao nos falamos, (apesar de e ter esquecido q ele tava ocupado, provavelmente fazendo os cupcakes ou os desenhos) e agr a noite quando fui me lembrar disso foi me dando aquela coceirinha amarga no fundo da alma e da mente...Ok, nao e da minha conta, ele esta livre pra fazer o q bem entender, mas fiquei incomodado: principalmente sobre esse amigo ir visitar ele, emprestar roupas, admirar os desenhos e enfim... :/
Das coisas tuas que mais me fazem falta,Acredite se quiserA que mais me doi a perdaE o teu sorriso.Esse sorriso bobo que se espalhava pelo rostoE invadia os olhosQue surgia timido, as vezes no canto da boca,E logo se espalhava contagiando todos ao redorMe pergunto se ele ainda existeQuem e o que te faz sorrir ainda assimE o mais importante:No que voce pensa enquanto sorriMe incomoda saber que esses labios finos e delicadosPodem se contorcer numa linha curva para outro.Que esses olhinhos se apertam daquele jeito que eu tanto achava fofoEnquanto tens um acesso ao ouvir os gracejos dele(Estaria eu louco ao pensar num 'ele'?)Das coisas tuas que mais me fazem faltaHa tambem o abracoAquele que me tirava do chaoE protegia quando tinha medoEsses bracos nao tao musculosos e definidosMas que sabiam envolver com forca e calorE um que de paz e tranquilidadeQue nao sei onde se escondiam nelesNao que eu nao sinta faltaDas outras tuas coisas tambemMaos, pes, caretas e linguasResmungos e dedos e pernas e pelos.Mas e que a sua melhor parteFoi justamente o que fui inventarDe guardar nas minhas lembrancas" Nick woke up, but wished he hadnt to. With hiseyelids weighing a ton each, he dragged himself to the shower. At the mirror,he saw a strange staring back at him. He was not that young anymore, but itseemed he had aged a couple decades since he went to bed last night.At his twenties, he was a kind of an exception:had never smoked, drank very little, not so fond of the trashy-junky-food. Eventhough it seemed that, despite his face conserved the resembling of his earlyadolescence, the rest of the body was slowly rotting.One day, a backache as if he had been ran overby a herd of elephants; on the following, breathlessness as if there wassomeone pulling the air out of his lungs with a vacuum cleaner. That morning,the coughing.A cup of coffee, boiled eggs and bread forbreakfast. In a cough attack, he spills the coffee onto himself. Damn. Give upbreakfast, head to work.6:30AM a small group of people wait at the buststop. All them, looking tired and anxious for the arrival of their buses. Arelief his one got there first, crowded as usual in the meantime, he wondersif it would be worthy to wait for the next one. Better not, you can neverpredict when and if the next one is really coming: to manage to get a bus inthe morning, is much like bet and win the lottery-.He enters, theres hardly a space for him tohold on to. Another cough attack takes over him. Shit. Shit. Shit. STOP IT!Take a time, breath deep. He can sense people looking, discreetly at him.Someone opens the window somewhere near him. Better let the fresh air breezecome in... says someone else.Among a battle of breathe non breath, he getsto work. You look terrible, says July. July is one of his closest friendsthere, pretty much like a fate-given-second-mother. I missed you! How aboutall those tests, any conclusion? he replies. Julys had been sick for a coupleof days, an unexplainable body aches. Perhaps she was rotting,
also. None,she replied, and continued: But Id rather be here than lay useless down in mybed at home. At least theres laughter. Both agrees and laugh. July is a womanat her sixties, a kind-hearted, easy-going madam, somewhat avant-garde for thesame of her age.The day went on and it felt like the world wassat upon his shoulder. 05:00PM, time to run to the college. The willing ofgoing home took over him, fiercely, and he almost gives in, but gathered hisentire disposition and headed to class.First day class in the semester, friendsre-meeting. A festival of I missed yous,popping like popcorns in the fire. Boring class. Something regarding philosophyand citizenship, or something like, he was mind-wandering. It has been a longsince he had talk to his wolf. He wasin a long-distance relationship, from a month ago on and so far, happiness was thekeyword between them.End of class; write down themes for a survey tobe presented in the next few weeks: something-like-arism.No problem, I can double check with peers later. He heads to home, halftired, half happy, for some reason. Nick loves the night, as if he couldachieve an internal peace in the silence of the streets, the yellow lightcoming from the streetlamps.He gets home and caresses the dog. Perhaps, theonly one that celebrates his arrivals, and stares heartily sad when he leaves.Hi buddy, howve you been?- Some licks and a tail-weaving are the answers,what means its all ok.The exhaustion seems to have got to its climax.He can hardly move to the shower. But first, a peep on the kitchen: rice,beans, steak and salad for dinner. Very well. He turns on Wi-Fis cellphone andgoes to the shower. As the water drops fall on his body, the notificationspop-up in the phone. It sounds like theyre competing for the noisiest one.Usually, he turns his attention to the phone, but not this evening.Again another coughing. Long. Strong. From thedeepest place of his body, like the earthquakes that trembles the earthssurface. Spit it. Dark-brown, as if there was mud itself coming out of hislungs. Again. Same color. Breath. Breath. BREATH! Cant give in to coughing, heknows well where this path usually ends. He spits again. Close his eyes toconcentrate on breathing and dont see the red spot that was pulled out fromhis body.Funny taste. Like iron, you know. Its sweet,strong, sickening and bitter, somewhat. Hes felt this way before once ortwice. Ended up in the hospital in the first. Its coming. Even before he turnshis head down, the flow of a red river invades his throat and escapes throughmouth. Water becomes red, vivid red, just like the Nile when Mose touched itwith his stick. It clearers, dissolves, goes down the drain. Finally, it stops.Nick turnsoff the shower, bathroom feels like the sky itself, or some hollowed placeelsewhere, fully covered in fog. Mirror. The same strange stares back, thistime, slightly older than in the morning. Dont feel like eating. Goes straightto bed. But before, a brief chat with his wolfy.How was your day? and all that stuff. Feels tired, says goodbye and luv ya. Turns off the phone.Laid in bed, Nick
contemplates the roof until the sweet Nyxand Hypnos comes to kiss his face and take him into a journey of dreams.Empting his mind, like the drain of a pool that pulls the water out, heconcentrates on the emptiness, in the absence. Then, thinks about the future.His future. Career. Relationship. Personal issues. Health. Life.I wonder how would be like to be a tree in the winter.Fully naked and with the cold licking your skin every day. Beautiful image, hethinks, but theres no snow in the winter where he lives. At most, the treesget all destitute from their leaves, somewhat bended, ugly and distorted. Itsnot that they only have this appearance in the winter: its more like theyvealways been this way in the inside, but the difference is the cover given bysummer and spring.Hes been feeling like a tree, lately. The feeling of beingstuck, a decorative background element with briefs episodes of relevance.Feeling like a tree. In this Fall-to-Winter moments: the crudeness and realityof the life being exposed, little by little; a slow-motion strip tease,conducted by Nature.Im rotting. Body, soul, everything. Despite the youngage, it seemed that the time of his winter had arrived. Smile. He thinks aboutthe tiny sparkle of hope and joy that has been growing recently. Well, thereisnt such a thing like a phoenix-like tree, but there will also have anotherspring to follow this winter, afterwards.
Bom dia? Talvez, mas estou trabalhando nisso...Ficou surpreso? Pois saiba que me surpreendeu mais ainda essa sua atitude infantil... Existem coisas que nao devem ser ditas, e voce sabe disso. Todos temos direito aos nossos segredos, nao e mesmo? Por que entao eu nao poderia ter os meus? Somos obrigados a partilhar as nossas intimidades, tudo o que se passa nas nossas cabecas...? E, eu tambem acho que nao...E o mais engracado foi voce vir me falar sobre confianca. E, aquele "ser" bonito e fragil ( e raro) que as pessoas costumam desenvolver umas nas outras... Nao me olhe assim, voce talvez saiba sobre o que estou falando. Eu confio/confiei em voce, mas o fato de nao querer dizer algumas coisas, nao quer dizer que eu tenha deixado de faze-lo."Nao vai me dizer? Entao to de mal"Percebeu como ficou ridiculo, analisando calmamente a situacao? Se tem alguem com motivos para estar "de mal" com alguem, esse alguem sou eu. O fato de eu ter relevado, nao quer dizer que nao tenha entendido o que voce me disse ha uns dias atras -sim, eu tenho uma facilidade incrivel para fingir que nao entendi as coisas, mas nao se engane...- Eu sei que eu era um deles, mas preferi nao dizer nada, para preservar o que ate entao, eu acreditava ser a nossa amizade.Quanto a questao de ser ou nao confiavel para voce, eu posso apenas te alertar para que nao seja (tao) infantil com as proximas pessoas . Espero sinceramente, que voce encontre alguem, "nao tao confiavel quanto eu", para quem voce possa contar as coisas, sem a preocupacao de que estara nos ouvidos de todo o mundo algumas horas depois. Alguem que tenha paciencia para vira e mexe ouvir as mesmas reclamacoes. E principalmente, que esteja disposto a sempre te ouvir e tentar ajudar (ainda que as vezes, a imparcialidade nao tenha resultado em muita coisa).Bem, e isso. Retribuo as estimas de tudo de bom sempre, apesar de desconfiar dos seus cumprimentos. Bom dia... O dia que nao aconteceuHoje teria sido um dia lindo. Amanhecendo com o sol dando lambidas purpuras num ceu ainda escuro. Eu iria levantar, com mil e um motivos a mais para sorrir: sorrir para o ceu, para o sol que ia la no alto, para o vento que se lancava refrescantemente por sobre a Terra, para as plantas que balancavam ao seu bel prazer num molejo cadenciado.Seria um dia de celebracao; por cada flor que nascia, cada gota de orvalho que escalaria aos ceus novamente, por cada sorriso distribuido alegremente entre os homens, pelo tempo que as vezes se faz tao fugaz em alguns momento, e tao inerte e paralisado em outros.Seria tambem, um dia de reverencias ao passado: a cada choro que foi abafado, cada lagrima que salgou um pouco mais o seio da terra, a cada sorriso que ajudou a abrilhantar as muitas manhas cinzentas, aos abracos e aos amassos, as bonancas e as tempestades.Seria ainda, e talvez acima de tudo, um dia de resolucoes e planos, um dia voltado ao futuro. Ao futuro incerto
que na mesma hora que concede, reclama para si; um futuro em que poderia haver (ou nao) alegrias ou tristezas; um futuro que exigiria determinacao, forca e paciencia, para que fossem colhidos os frutos desses no momento apropriado; mas acima de tudo, um futuro de amor, que se renovaria a cada sorriso, a cada olhar, em cada instante de silencio.E, hoje realmente teria sido um dia lindo
As vezes, tudo o q precisamos e de uma bola de cristal. Ou uma habilidade de ler pensamentos. Ou de termos nossos pensamentos lidos. Ou a capacidade de isolar-se mentalmente. Ou de se teleportar. Ou tudo junto, mas isso seria bom demais para ser verdade.Bom demais para ser verdade. Engracado como poucas palavras aleatorias fazem um sentido gigante juntas. Da mesma forma que o que e bom dura pouco, ou nada e para sempre ou ainda a felicidade e um.carteiro que tem pressa. Nao, essa ultima nao existe ainda, ou pelo menos nao vi em nenhum lugar, mas tambem se aplica ao contexto.Mais engracado ainda, e que o que faz sentido pra mim, nao faz nenhum pra voce, caro leitor. Assim, eu posso repetir milhares de vezes voce e uma bomba relogio que provavelmente nao te fara nenhum sentido. Ou talvez faca, mas certamente nao do mesmo jeito que faz pra mim.Voce e uma bomba relogio. Voce e uma bomba relogio. tic tac tic tac... Quanto mais o tempo passa, mais isso volta a cabeca. Sera que falta muito pra explodir? Sera que vai realmente explodir?E agonizante pensar que talvez nao tenha ninguem pra presenciar essa bomba detonando. Mas e injusto pedir pra que morram assistindo.E assim, o tempo se escorre. tic. tac. tic. tac... Para mim, fim de namoro e sinonimo de montanha russa. Quem nunca andou naquelas maravilhas? Aquela sensacao incrivel de estar caindo descontroladamente, e ao mesmo tempo sabendo-se seguro. Antes de sentar e prender-se confortavelmente, surge o medo. Ah, eu nao vou, to sem coragem. Mas depois que acaba, a sensacao e de quero mais. Preciso ir de novo.Ai voce vai. E vai. E vai. E uma hora, acaba perdendo a graca.Toda a emocao do repouso-descida-subida vai perdendo o encanto. Mesmo que hajam loops pelo caminho. Aqueles que viram seu mundo de pernas pro ar e te fazem berrar de emocao e adrenalina. Uma hora acaba.No fim do namoro, e igualzinho: voce ainda ta com a sede de continuar brincando. Talvez, ate se de a chance de tentar de novo, arriscar mais uma vez.Entra em contato. Essa e a parte daquela primeira descida do brinquedo, em que damos a cara a tapa mesmo. Dai tem aquela parte reta, sem graca, q e a espera pelo outro.O outro responde. Oba, a proxima descida esta chegando! E chega. Mas como nenhuma emocao dura pra sempre, o carrinho para de descer e entramos naqueles caminhos retilineos e sem fim. Ate que comeca a subir de novo. E depois desce. E as vezes, surge um loop pra animar as coisas nessa viagem um deja vu, um flashback, uma conversa mais seria que enche um dos dois, ou ambos de expectativas mas logo depois, a corrida volta aos eixos da normalidade, nenhuma emocao dura pra sempre, esqueceu? e ai voce tem duas opcoes:Espera a corrida acabar e vai se divertir em outro brinquedo, ou se deixa ficar por ali, a esperar que a proxima viagem seja tao boa como a ultima.No momento, eu ainda estou preso a montanha, tentando fazer com que essa