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sendo. E tem felicidade maior que pular Carnaval todo dia, pai? Chega estou seco. Chega estou mole. A felicidade, uma hora, cansa. Alem disso, perdi uns 10kg. E que la em casa, desde que ela chegou, nao tem mais nem panela. Minha fome so se mata no corpo dela.Fragmento V - eram muitas as mulheres -Nos nao eramos. Eu era, ela tambem. Seriamos juntos desde que assim: eu e ela, ou ela e eu. Mas nunca nos. Ate tentamos, mas os ossos perto da virilha dela me espetavam a barriga. E ela achava que eu roncava demais. Mas ainda assim, nada me deixava da mesma forma que ela. Que chegava e partia em menos tempo que uma piscada. E nada me deixava como ela falo da forma como meu corpo ficava. Ele respondia como se tivesse nascido pronto para recebe-la. Como se so ela o pudesse despertar do cansaco da exaustao e do sono da vida quando tudo que ele mais queria era um instantinho de morte. Mas ela me espetava com os ossos a barriga. E achava minha respiracao alta demais, mesmo acordado.A gente tentou. Um pouco mais do que normalmente tentariam. Porque ela gostava muito da minha voz e do meu cheiro. E das palavras que eu escolhia para dizer coisas que ninguem escolheria dizer. Ela me achava meio louco, e eu achava totalmente, mas dessa forma que era bom, que dai a gente nunca se perdia. A gente gostava de sair. A gente gostava muito de assistir a cidade e abordar estranhos para dizer coisas que ninguem diria. A gente gostava de sentar em restaurantes para assistir as pessoas e escrever a historia delas em guardanapos.Ela me achava meio louco e eu era totalmente, mas por ela. Seus ossos me espetavam a barriga, mas era ainda pior, ja que seus olhos me espetavam o coracao. Eu lembro de uma noite quando saimos, eu e ela, era junho. Festa junina. Nos dois vestidos com o mesmo xadrez, usando umas botas maiores que nossas pernas e uns cintos de fivelas bem chamativas. A gente se divertia com nada e isso era, basicamente, tudo. A gente passou pela barraca de doces, e ela pulou para tras, e abriu bem a boca num grito tao agudo que me abaixei para escapar do tiro. Ela se aproximou do balcao e apontou. Voltou com uma maca-do-amor, maior que seu rosto, espetada num palito, envernizada de acucar nas maos e um sorriso maior que toda a Australia. E disse assim:- Eu adoro isso! Como e mesmo o nome? Disso aqui, desse amor duro de maca?E eu nunca me esqueci, porque depois que ela falou, sem pensar, se riu que quase se borrou na vida. Quase se desfez em riso. E chega roncou. E seus ossos todos quase explodiram do tanto que ela nao se cabia de risada. E foi mesmo engracado, especialmente a cara que ela fez depois que se escutou. E ela ria que quase se caia e eu a segurei. Seus ossos da virilha me espetando a barriga. E ela maca avermelhada brilhante se
morrendo se vivendo de tanto rir. E de repente vi, que era exatamente aquilo ali que nos eramos, um avesso do que eu e ela eramos. Ela maca e eu palito.Era um amor duro de maca.
Estou vento e nao voo. Eu ate tento, mas nao vou. Eu fico. Ecom isso, trago de volta a memoria daquele tempo: sem datas, so imagens e umcheiro. De erva-doce. E sua sombra na beira do mar. E a moca na varanda do quartoandar do predio seguinte, sempre com as pernas para o alto, lendo, tomando umcafe ou cha, com ou sem leite, nao sei se adocado com mel ou acucar, ou mesmopuro, mas com muito gosto, lambendo os beicos, com as pernas sempre para o alto,agitando os pes como se regesse uma orquestra. A lembranca das ervas-daninhas, que crescem em torno e pordentro dos jardins mais bonitos, rapidamente, antes mesmo que se pense empensar, antes mesmo que nao se pense e se pisque. Num piscar de olhos. Aspernas postas para o alto. As pernas. O azul do ceu. O obvio, cliche. Se eu nao te enxergasse voce nem mais me veria. Seus pescheios de areia. Atados ao chao. Estou vento e nem assim voo. Fico. A pensar nos beicosmelados dela, com suas pernas para o alto, quase encostando o azul do ceu queela era.A orquestra que ela regia em mim.Eu chego a ficar sem ar. Estou vento, mas me sufoco. Osbeicos dela se avermelhavam debaixo do sol. E quando pareciam quase sangrar, seenvergonhavam, ainda apurando o tom. Me barganhavam e eu ficava roxo, a custade nada. Nosso amor morria, ja ali, e morreria, ja mais na frente,por inanicao. Eu nao disse em voz alta, mas mesmo negando, voce sabia.Que eu te olhava e voce me olhando nao me via.Estava vento e sem nem bandeira voce se levantava. E desembaracavaos fios de cabelo, conferia a bolsa, pegava o elevador, e saia para passear. Epassavam horas, quase dias, quando voltava, os bracos presos, as maos quaseroxas de tanto segurar sacolas. Os lindos vestidos que vestia a noite, paraentornar duas garrafas de espumante e entao me despir da minha propriavirilidade, depois colocar o pijama e dormir.A nossa vacuidade.Va com cuidado - medisseram ainda, antes mesmo que te amasse. Antes mesmo, digo, que tivessequalquer nocao desse amor possivel. Que, na verdade, foi de cara e tanto que eute amei bem antes, amei assim, mesmo sem nunca nem te amar.Amor que nasce no primeiro instante. Nasce assim que apresenca aponta.Eu achava que era culpa das suas pernas muito longas. E bemisso, o conselho a ser dado: nao ame mulheres com as pernas muito longas,porque se abrem na mesma rapidez com que se levantam para ir embora e nuncamais voltar. Mulheres de pernas longas, quando se vao, dificilmente voltam. Euli no jornal. Ou escrevi, com a borra de cafe.Estou vento e nao voo. Ate briso, mas nao decolo. E bemfecho os olhos, e te vejo, e nao te culpo. E quase que, ainda, te tenho. Meculpe mas, por favor, me desculpe. Quando angustiado, o amor se enrola pelaspernas e se pendura pelos bracos e te sacode pelos ombros: era voce e naooutra. A gente custa a entender. E a vida cobra caro. Era voce e nao ela, masnem isso me impediu de me debrucar sobre a janela
e assistir o amanhecer: eassistir a ela. E me enrolar pela lingua e me pendurar pelas coxas e me sacudirpelas cabecas: era eu e ela. Se pudesse, ate mares-ia, mas ja estou marejado. Nosso amor morria, ja ali, e morreria, ja mais na frente, emesmo sabendo com certeza disso, eu nao podia acreditar. E que eu nao estavanunca pronto para me vestir de preto e nos chorar. Nunca pronto nem para nos morrer e nem paranos matar.As pernas...sao sempre as pernas. E as dela ficavam laapontando para o alto, bem quando meu rosto, para te encontrar, vivia olhandopara baixo.Me culpe. Me desculpe. Primeiro foram as suas pernas. Muitolongas para acompanhar. Nos matei com ela, dos pes faceis de alcancar. Bastavaolhar na direcao do ceu. Estou vento e nao vou. Sentado, assistindo da varanda, otempo passa. E ainda a assisto com os beicos melados tentando fingir para mimque a vida pode ser doce. Estou vento e tudo o que vejo eu arrasto. Que assim eu temato em mim me morrendo de saudade.
Eu sinto muito. E muito do que sinto e so falta. Como uma parte que me foi arrancada de subito. Um membro que perdi num acidente - e ainda sinto se movimentar. E foi mais ou menos isso. Nao digo qual membro me foi arrancado porque precisaria confirmar ter sido o coracao. E dizer isso me daria urticaria. Falar do coracao, como algo passivel de acoes de outros, como algo passivel de trocas - inclusive na posse dele -, e uma coisa cafona. Diria ate desnecessaria. Pulemos essa parte. Mas e mais ou menos isso, como um membro mutilado em um acidente - odeio essa palavra "mutilacao", e tao dramatica. Mas e, e mais ou menos isso, fui acidentado. Atropelado pela vida. Que parecia uma senhora paciente a me assistir brincar no jardim, a me ajudar catar as pitangas nos galhos mais altos, a me ajudar a amarrar o cardaco a cada novo tropeco. Um dia, que parecia como outro qualquer, nem a vi se levantar da cadeira de balanco e quando abri os olhos de novo, no jardim nao estavam mais os pes...nada de jabuticaba, nem de amora, jaca, manga...nem mesmo as pitangas! Nenhum pe. Nada mais ali me dava, e nem daria, pe. A grama toda queimada. E um jardim todo feito de vazio. A velha senhora, a vida, acabava de me dar um tapa. E o que escutei, antes de cair me dizia, dentre outras coisas, que a vida nao deve ser so feita de flores. Abri os olhos, e olhei aquilo tudo. Por horas, dias, meses. E eu nao podia me mover, me via cada vez mais preso ao chao. As cores todas tinham se perdido. E a coisa mais estranha, e que logo depois de abrir os olhos, me pegaram pela mao. Aquela senhora e alguns dos meus tios. Me pegaram pelas maos e me levaram para um lugar claro, mas que me fazia me sentir escuro. Entrei por uma porta, e todos em volta me olhavam e nao me viam. E eu sentia por eles, cabisbaixos, a quem nao reconhecia. Entrei pela porta aberta que dava para uma sala toda branca, mas sem se-la, revestida de granito acinzentado do chao ao teto. Nela, haviam flores. Muitas flores, principalmente brancas e amarelas. Amarradas em circulos, espalhadas. Circulando um caixote de madeira. Madeira feia, avermelhada, que brilhava cheia de...como e? Cera? Era uma presenca de extremo mau gosto. Mas haviam flores, ao contrario do que a senhora havia me dito. Me aproximaram do caixote e quando fui olhar, continha dentro dela, alem de flores, uma presenca ausente, que me foi deixada, pela vida.E eu sinto muito, pela vida ter que atropelar, as vezes, dessa forma, para nos fazer perceber que nem tudo e feito de flores. Mas que flores sao tudo. Dito e feito. Amanha, 17 de maio. A partir das 17h. Senhoritas Cafe, 408 norte, Brasilia."De carne e concreto"Evento no Facebook: https://www.facebook.com/events/1487001968181412/?ref_dashboard_filter=upcomingEspero todos la, com coracoes abertos! Eu olho para essa pagina e tenho absoluta certeza do que elae: uma pagina em branco, e nada mais. E
uma folha em branco, mas sem precisar,para isso, se-la fisicamente. E o proposito e que eu va, devagar, preenche-lacom minhas palavras. Que nao sao propriamente minhas - pela universalidade dascoisas quando significam e encontram seus proprios signos -, mas e o que tenho.A verdade e que gostaria de escrever numas palavras sominhas, da maneira como tudo esta escrito aqui dentro. Isso porque queria queso eu pudesse le-la, e assim comprovar materialmente, para mim mesmo, o nossopertencimento mutuo. Ao mesmo tempo, quero que partilhem dessa leitura, paraque eu tenha certeza de que ela existiu. De alguma forma, o que eu quero aspirapor eternidade.Nao adianta. E impossivel. Nao vou conseguir.Eu nunca fui de escrever dessa maneira, tao presa. Pontuandotao incisivamente meus pensamentos. E usando umas palavras que, normalmente, eununca usaria. Incisivamente so me lembra os dentes. Eu nunca fui de escrever,e por isso que estou travado. Nunca estivesse nesse lugar antes, e estou transformandotudo num drama. Nessa pagina, folha, espaco em branco, eu nao me reconheco. Masmeu objetivo e a liberdade. E me libertar. E liberdade tem a ver com se perder,nao tem? Ou deixar de se encontrar, ir do quadrado para a assimetria. Expansao,nao e isso? Meu Deus...estou louco! Mas preciso disso, porque tambem quero,alias, quero principalmente deixa-la ir, para que eu cesse de tentarmaterializa-la de novo.Nao adianta mais. Estou aqui para deixar de insistir. Acredito sim, alias,tenho certeza: ha um pouco de razao em qualquer estado de loucura. Mesmo quedure pouco, quase nada, ate menos que um segundo, mas ha sim, em um dadomomento: aquele precioso momento de sanidade. E preciso que haja. Eu preciseique houvesse. So dessa forma pude enxergar as coisas com a clareza que tentoexprimir agora: ela se foi. Ela se foi e nao vai mais voltar. O teor dramaticodessa ultima frase coloca em questao essa sanidade na qual, supostamente, meencontro agora. Mas nao e exagero, e a verdade. E a verdade fazendo da vida o queela precisa fazer: exagero.Minto se disser que me lembro exatamente de cada detalhe.Mas nao me esqueco de algumas coisas, sei que estavamos em meados de dezembro,pois chovia com frequencia, dia 12, pois eu tinha acabado de sair do encontrodo grupo de leitura e todos sao no dia 12. Estavamos no cafe mais antigo dacidade, e isso porque todas as historias de amor precisam ter um cafe incluso,seja no comeco, no meio ou no final. Minto, eu lembro de tudo. Ela vestia umvestido tao preto quanto seus olhos de jabuticaba. Com uma sapatilha...ah,dane-se! A maneira como nos vestiamos, e a hora em que nos falamos pelaprimeira vez 19h32 quando ela se afastou da minha mesa -, a musica que tocavana hora Endless Cycle, Lou Reed. Nada disso importa. Nada disso importa. Enem assim eu me esqueco.Parece que minha cabeca se esvaziou totalmente so para queela coubesse. So para que ela coubesse tanto e tao confortavelmente que nuncamais precisaria sair, que nunca mais procuraria abrigo em outro lugar.A gente primeiro percebe que ama e so la bem depois se daconta de que o amor tem sede de posse, ne? Uma dependencia, um desejo egoistade propriedade.
E nao se contenta com um puxadinho na lateral nao. Amor querfazenda com um numero tao grande de hectares que nunca sera visitada porcompleto. Amor quer apartamento em Copa com vista pra praia, cobertura, depreferencia. Amor quer viajar de primeira classe e se servir de champagne champagne mesmo, nao espumante quando chegar em Paris. Amor quer tudo, tudo,tudo. E quase sempre acaba com nada. Amor quase sempre acaba em nada.Amor quase sempre acaba como nada. Como se fosse um nada.Eu digo quase sempre porque vai que. Vai que, ne?Ela tinha um sorriso engracado, e foi a primeira coisa quenotei. Que ela tinha uma maneira engracada de achar graca. Mas era bonito, umamaneira bonita de me fazer rir, porque toda vez eu me lembrava desse primeiropensamento e achava graca. Que foi a primeira coisa dela que percebi, e que como tempo mudou de graca. Antes, engracado. Depois, gracioso.Toda vez que penso nela eu sinto vontade de arrombar cadaporta de cada casa para ver se em algum lugar ainda a encontro me esperando nasala. Da primeira vez que fomos para a cama, foi no sofa. Saimospara um bar, um happy hour, ela que me convidou. Nao esqueco de sua vozfalhando ao telefone, dizendo que nao queria se antecipar, nem pareceroferecida, que so queria trocar umas palavras e beber alguma coisa. Foi aprimeira vez que saimos depois do dia no cafe. Toda historia de amor precisa deum cafe e de um bar. E de vinho. Tomamos vinho, portanto. Tinhamos muita pressa, percebo agora, por nao ter analisadoisso antes. Estranho que pensei e revi tudo tantas vezes na cabeca. Tinhamosmuita pressa em tornar aquilo logo um amor. E bebemos duas garrafas e meia devinho. Eu fingi que sabia escolher a uva. Ela fingiu que gostou. Mas todo oresto era feito de verdade. Tanto e com tanta forca que, de inicio, eu naoreconhecia o toque.Toda vez que penso nela eu sinto vontade de revirar cadasala de cada casa para ver se em algum lugar ainda a encontro me esperandoatras da porta.Bebemos todo aquele vinho e de uma coisa, ao menos, eu tinhacerteza: o vomito sairia roxo e azedo. E daria trabalho limpar todo o banheiro.E eu teria que avisar no trabalho que nao apareceria no dia seguinte. Nao vouser cinico, o sangue que me circulava ficava mais vermelho por conta dela.Desejava que sim, mas nao pensava que um desejo desse pudesse se realizar taocedo. Acabamos indo para a cama, o sofa. Nao vou dizer que nuncatinha feito amor daquela forma. Primeiro que nao vou me permitir conjugar demaneira alguma isso, de fazer amor. Amor a gente fazia, e fez. E nao pareciatao cafona. Segundo que ela me escorregava um pouco, sabe? Quando a gente atequer, mas nao encaixa? Nao sei se por vontade demais, por pressa. A impressaoque eu tinha era de que, desde o inicio, era tudo tanto que era dificil colocarem corpo tao dificil quanto colocar em palavras.Isso nao deveria importar, mas para que conste, nosacertamos depois. Nos acertamos de um jeito que escorregavamos juntos. Nosacertamos de um jeito que era dificil desgrudar uma pele
da outra.Toda vez que eu penso nela eu sinto vontade de rasgar minhapele pela cidade e ir em cada casa cada sala cada porta de mim para ver se eu aencontro me esperando para ir com ela.Depois do sorriso, a primeira coisa que pensei dela foi: elanao e daqui. Isso nao mudou com o tempo, como sorriso. Comecou como certeza efoi assim sempre. Ela nao era daqui. Eu sabia porque ficava sem saber comoaquela existencia dela conseguia existir em mim daquele jeito. Eu nunca fuimuito de sentir. Com ela eu transbordava, para cima, para baixo, pelos lados.Com ela ate meu sorriso comecou a ter graca, que eu ria ate dele rindo.Toda vez que eu penso nela eu saio de mim e nao penso emmais nada. Nao me encontro em casa, nem em sala, nem atras de qualquer porta,nem na cidade, e eu fico esperando ate eu voltar.E tragico, e eu sei e voce sabe.Porque se eu disse que historias de amor precisam de cafe ede vinho elas, certamente, precisam de tragedia. Essas palavras sao muitofortes. Forte e uma palavra forte.Pareco estar na introducao de um livro de auto-ajuda.Que se foda! Toda vez que eu penso nela eu espero que se foda. Eu desejo que sefoda. Tudo, a casa, a porta, a cidade, a espera dela na sala. Tudo o que euprocuro procuro procuro e que e o nada que vou encontrar.Eu quero foder com isso tudo. Era o que faziamos eu e ela.Nao falei que faziamos amor, porque era foda. Era de foder com tudo. O que apele dela fazia da minha era mais que amor. Ela fazia da minha pele maishumana. E o toque dela tocava onde nada no mundo deveria tocar.Voce deve estar sentindo o cheiro de gozo. Mas o que eusinto e cheiro de lagrima. E gosto.Eu me diluia...eu me eternizava...e nao podia nem ser amor,mas era. Nao podia porque me parecia tao maior. Mas isso deve ser amor mesmo.Eu so nunca tinha experimentado... As doses homeopaticas de amor que recebemos ao longo da vidanos deixam paralisados quando recebemos um amor por inteiro. E doi.Amor doi. Mas muito por isso que e tao bom. E que nem puxar aquela pele soltano labio. Aquela pele solta na unha. Nadar contra a mare. Sentir o sol demeio-dia queimando os ombros.Toda vez que eu penso nela eu dispenso o resto do mundo.Ela nao era daqui. Ela veio de outro lugar. E trouxe luz,onde era escuro. E foi cliche, onde eu era silencioso e mal-humorado. Eu a amei tanto que me recuso a aceitar. E e por isso queescrevo agora. Porque preciso que alguem leia e me avise: ela foi embora, enunca mais vai voltar.O tempo corre e e mentira se dizem que a gente acompanha.Ninguem diz isso, ninguem diz nada. As pessoas so falam e falam e falam.Por que ela nao falou comigo?Toda vez que eu penso nela eu falo com ela e ela me fala tudo, da casa, daporta, da cidade, da espera na sala. Mas ela nao se encontra mais aqui.Eu gostava muito de relogios de pulso. Eu gostava tanto
queela me dava um a cada Natal, um a cada Dia dos Namorados, aniversario...ela medeu um ate numa Pascoa. Foram mais de quinze multiplicados por essas datas,mais alguns extras. Foram mais de quinze, os anos. E toda vez que a via sorrir,ainda sentia o mesmo gosto do cafe que tomava quando a conheci.Toda vez que eu penso nela eu arrombo a porta da sala e aencontro me esperando e a cidade toda se cala. E nada tem lugar.Que a vida era muito pesada eu sabia. A gente sempre sabedesse peso-morte que a vida tem. Esse peso-se-morra. Esse peso-se-aguente ateuma hora que tudo se arrebenta.Toda vez que eu penso nela eu penso na sala do outro lado dacidade na casa da gente e nos relogios que ela me deu e que eu esqueci todos emcasa naquele dia. Naquele dia eu fiquei sem hora. E coincidiu de ser bem a horadela.Ela nao era daqui, e nao a culpo se teve que partir.Ela me deixou anotado num papel uma frase que a deixavasempre muito inquieta e que gostava de debater especialmente depois de umasgarrafas de vinho ou no meio da tarde tomando um cafe: na natureza, nada seperde, tudo se transforma.Eu a perdi.Foi nesse momento que tive certeza, ela nao era daqui...
NOSSA ESCOLA REALIZOU COM TODAS AS TURMAS UMA LINDA CONFRATERNIZACAO DE FINAL DE ANO, NA QUAL OS ALUNOS MOSTRARAM SEUS TALENTOS ARTISTICOS...... A ORIENTADORA ROSE-MARY, SUPERVISORA DENISE E A PROFESSORA LUCILENE DA 4a SERIE "A", ENTREGARAM AO ALUNO FELIPE MARTINS PESSOA, O CERTIFICADO DE VOLUNTARIO NA CERIMONIA DE ABERTURA DAS OLIMPIADAS ESCOLARES/2009, REALIZADA ENTRE OS DIAS 05 A 15 DE NOVEMBRO, EM NOME DO MINISTRO DO ESPORTE E COMITE OLIMPICO BRASILEIRO.PARABENS FELIPE! OS ALUNOS DO 1o ANO MANHA E TARDE DAS PROFESSORAS CLAUDIA, ERONDINA E KATIA, REALIZARAM UMA BELISSIMA APRESENTACAO NATALINA... Em homenagem aos 40 anos do encerramento da turne "Wings Across Euroupe", foi publicada hoje no perfil do Facebook de Paul McCartney a imagem acima. A fotografia, de 1972, transmite uma paz imensuravel e mostra Paul e sua esposa a epoca, a Linda. Linda perdeu em 1998 a luta contra um cancer de mama; em outras lutas, foi vitoriosa: vegetariana, era forte defensora dos direitos animais; com sucesso, passou a difundir o vegetarianismo como forma de amenizar o sofrimento dos animais, tendo inclusive sido empresaria no ramo de alimentos vegetarianos congelados. Recentemente, tirei da prateleira o "Many Years From Now", uma biografia de Paul McCartney; e e impossivel passar por este livro sem consultar, em suas ultimas paginas, a carta que Paul enviou a imprensa alguns dias apos a morte de Linda. Hoje, ao ver a fotografia publicada em seu perfil, fez-se impossivel nao retomar a carta:Isso tem sido um sofrimento imenso para minha familia e para mim. Linda foi, e ainda e, o amor de minha vida, e os dois ultimos anos que passamos lutando contra a doenca foram um pesadelo.Ela nunca se queixou e sempre teve a esperanca de vencer a doenca. Infelizmente, nao foi o que aconteceu.Nossos lindos filhos - Heather, Mary, Stella e James - nos deram uma forca incrivel durante aquele periodo, e Linda, continua a viver em todos eles.A coragem que ela demonstrou na defesa do vegetarianismo e dos animais foi inacreditavel. Eu pergunto: quantas mulheres enfrentaram sozinhas oponentes como as autoridades responsaveis pelo gado e pelos abatedouros, arriscando-se a ser motivo de piada, e ainda assim venceram?Era uma pessoa muito reservada, e quem nao a conhecia direito via apenas a ponta do iceberg. Foi a mulher mais bondosa que jaconheci, a mais pura. Para ela, todos os animais eram como personagens Disney e mereciam amor e respeito.Tambem podia ser a mais durona das mulheres, nao ligando a minima para o que os outros pudessem pensar. Nao se impressionou nem um pouco com o fato de ser lady McCartney. Quando lhe perguntaram se alguem a chamava assim, ela respondeu: "Nao, acho que ninguem".Tive o privilegio de ama-la durante trinta anos, e nesse tempo todo, com excecao de uma ausencia forcada, nunca passamos uma noite separados. Quando nos perguntavam por que, diziamos: "E por que nao?"Como fotografa, poucos rivalizavam com ela. Seus trabalhos mostram uma honestidade apaixonada, uma sensibilidade rara para a beleza. Como mae, foi a melhor. Nos dois sempre dissemos que tudo que queriamos para nossos filhos era que tivessem bom coracao, e eles