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os sonhos sao nossas vontades ou nossos medos. Mas em alguns casos, em alguns sonhos, isso nao faz diferenca.Eu apenas preferia ter ficado dormindo. Mas estou de volta a realidade, novamente.Ontem assisti "A Origem" no cinema. Pela segunda vez. E dessa vez, mais algumas coisas fazem sentido no filme. Nao que nao as tenha entendido na primeira, mas por que talvez agora eu esteja passando por elas.Para algumas pessoas, os sonhos sao a realidade.O telefone de casa tocou. Minha mae atendeu. E minha tia.Agora mais pessoas estao acordadas comigo. Droga. Mais pessoas ao meu redor.Nao que meus pais sejam desagradaveis, mas no momento eu preferia ficar so. Preferia continuar em meu mundo de devaneios sem barulhos, sem ruidos, sem conversa.Estou incomodado. Nao tenho um lugar bom para ficar. Tudo aqui e desajeitado. Minha mae ja esta chamando meu irmao para levantar.Quero gritar, quero correr, quero fugir.. Mas para onde? Nem se eu tentasse dormir...Pelo menos aqui, dentro deste mundo eletronico, eu posso gritar, posso divagar. Sei que isso e apenas um grito no meio de milhares de outros gritos e ninguem vai ouvi-lo. Talvez isso me conforte. Saber que ninguem sabera que isso existe ou existiu. Ou talvez saibam, mas so lerao ou levarao minhas palavras em conta aqueles que quiserem.Merda. Odeio ficar assim.Para onde posso ir? Para onde posso fugir?Quero um lugar para ficar sozinho. Quero um lugar para ficar em paz.Estou cansado.Nao tenho sono. Estou apenas cansado.Cansado de lutar, de brigar, de correr atras, de sorrir, de chorar por dentro. Estou cansado de varias coisas.Tudo bem, isso e passageiro. Os problemas sao passageiros.Mas desde julho que estou enfrentando problemas. Varios. Os momentos em que tenho os problemas se arrastam e se prolongam pela eternidade. Enquanto os momentos felizes passam tao rapido quanto um flash de luz.No momento, so quero sair de casa.. Mas nao tenho para onde ir. Alem do mais, moro longe de tudo que eu poderia chegar.Como pode?Ja vivi uma realidade interessante, legal, que eu gostava.Mas e passado. Nao posso voltar la.Para ficar tudo bem comigo, tenho que construir novamente 5 ou 6 anos de minha vida, que desabaram em menos de 6 meses.As vezes e melhor construir sozinho. As bases, quando separadas, nao sao solidas o suficiente para aguentar toda a estrutura. Sao muito suscetiveis as intemperies da vida. E podem desabar facilmente.Minha mae esta sentada ao meu lado. Estou incomodado. Nao sei pq. Isso nao era para acontecer.Estou sentado torto no sofa. Mal consigo digitar direito.Estou irritado.Droga.Vou tentar fazer alguma coisa de util.Talvez eu de uma limpada no carro. Ao menos e algo que gosto. Posso cuidar de algo que gosto.Sem conversas, sem olhares de reprovacao, sem sentimentos. Apenas o ferro frio e o plastico duro.Sim, isso sera melhor.
Um amigo e uma pessoa.Simplesmente?Na verdade nao.Muitas pessoas consideram coisas materiais como seus amigos. A guitarra, o PC, o carro...O fato e que amigo e aquilo que nos faz sentir bem.Geralmente outras pessoas nos fazem sentir bem, outras pessoas fazem questao de estar conosco. Fazem questao de participar de nossas vidas, seja nos bons momentos de sorrisos ou nos tristes momentos de lagrimas.Os amigos sao nossos olhos quando nao podemos enxergar;Nossos ouvidos quando nao podemos ouvir;Nossas maos quando nao podemos sentir;Nossa mente quando nao conseguimos pensar...Tive amigos que preferiram se retirar desse mundo, preferiram o desconhecido da morte. Pareciam menos assustados com a ideia de deixar de existir do que viver com as dificuldades da vida.Tive amigos que foram arrancados desse mundo, por maos de pessoas que nao tem sentimentos... Foram tirados de seus familiares e de seus amigos, sem nenhum motivo.Infelizmente muitas vezes a vida nos joga a realidade fria e dura bem na cara, sem dar-nos nenhuma chance de fazer absolutamente nada.Mas tambem nos coloca os amigos. E cabe a nos mesmos fazer acontecer. Comecar e cultivar a amizade..Nossos erros...Ja passei parte de minha vida junto de amigos virtuais. Mais ou menos no comeco da internet no Brasil (sim, sou velho!!).Pessoas vem e vao. Mas os amigos ficam.Ficam mesmo? Sera que os que se foram sao realmente amigos? Ou sera que NOS deixamos de considera-los como amigos?Pude notar algumas coisas nos meus anos de vida e convivencia com algumas pessoas. Elas erram!Sim, por mais amigo que seja aquela pessoa que esta ao seu lado, cedo ou tarde ela comete um erro.Mas o problema nao e errar... O problema e que damos um peso extremo ao erro cometido pela pessoa e acabamos esquecendo de colocar na balanca o que ela nos fez de bom.E algumas vezes, a pessoa nem sabe que errou. Nos julgamos que a atitude tomada e um erro. E sendo um erro, nao queremos mais estar perto dessa pessoa.Mas, estamos sendo amigos assim? Estamos cumprindo nossa condicao de amizade? Nao deveriamos conversar com quem cometeu este erro e tentar mostrar o que esta errado? Nao deveriamos tentar juntos corrigir algo que nao esta fazendo bem para um (se nao para ambos)?Tenho (e tive) amigos que erraram. Eu mesmo ja cometi meus erros. Mas sempre coloquei na balanca. E no fim, decidi se realmente era um amigo ou nao.O fato e que nao acredito que por causa de um erro, seja necessario perder tudo aquilo que foi passado durante anos e anos.Pois bem.. As guitarras, os PCs e os carros "nao erram" (sera mesmo?)..Mas compensa...Errando ou nao, compensa ter um amigo.Com certeza.Os amigos sao realmente pecas fundamentais em nossas vidas.Nos corrigem, nos protegem, nos xingam, nos ajudam, nos atrapalham... Mas no final, estao sempre ao nosso lado.Nao sei o que faria sem meus amigos. Muito de minha esperanca, minha forca para continuar a vida e proveniente dos meus amigos.Nao sei por que, mas a familia nem sempre tem o mesmo apoio, a mesma confianca, a mesma base que uma amizade verdadeira pode ter.Muitas vezes me sinto mais a vontade
em conversar com um amigo sobre os problemas do que com meus pais ou irmaos.Nao que nao goste deles, mas e diferente. Talvez por que estamos acostumados a tomar bronca dos pais e temos palavras de consolo dos amigos.. Talvez por que muitas vezes os pais querem corrigir e os amigos querem ajudar.Mas gosto e preciso dos meus amigos.Por isso agradeco a todos!Nao sei o que faria sem voceQue todos os dias vem me verSempre que me sinto assimSei que esta perto de mimMas nada muda por acasoAs pessoas vem e vaoE temos que dar nosso passoPara nunca ficarmos onde estaoSempre sinto sua faltaQuando a necessidade e altaE me sinto felizQuanto voce diz:"Sou seu amigoVim curar a feridaEntao siga comigoEsta estrada chamada vida"Ta, eu sei, nao tem metrica nem porra nenhuma alem de umas rimas bobas..Mas, sei la.. Saiu! rsrsrsrUm abraco!
Acabei de assistir Alice no Pais das Maravilhas, do Tim Burton.Nao li o original, entao nao posso discutir sobre a adaptacao. Nem pretendo.Mas posso divagar..Inicio entao com uma pergunta: Onde fica o "Pais das Maravilhas"?[CUIDADO! CONTEM SPOILERS]Alice e uma pessoa que vive uma vida onde outros mandam nela, estao sempre dizendo o que ela deve fazer, quando fazer, etc. Mas nao e uma pessoa que esta satisfeita com isso.Fica claro que desde crianca, ela tenta fugir dessa realidade, busca um refugio em si mesma, em um lugar onde ela pode ter o controle, onde ela pode viver com suas proprias decisoes. Ela tem todo um mundo cheio das coisas mais loucas, mas que ela se diverte, que ela se sente bem, e talvez por que nao dizer, que ela controla.Porem, mesmo la, ela encontra dificuldades, momentos terriveis onde outros decidem por ela.Depois de muito tempo sem sonhar, sem voltar ao seu reino, sem ter o controle (lembre-se que ela vai casar-se com 20 anos, e ela nao tinha mais os "pesadelos" frequentemente), e parece que perdeu sua "muiteza" (achei o maximo essa ideia).Ela consegue se libertar disso e volta a tomar conta de sua vida, em sua "ultima" viagem pelo buraco do coelho, logo depois que ela acorda sob o chapeu do chapeleiro. Mas ela comeca devagar, com a criatura que mais se adapta as ordens dadas por outros, um cachorro.A partir dai ela passar por alguns dissabores, porem de uma forma ou de outra, ela consegue mudar as situacoes a seu favor.Atraves de toda sua luta e sua insistencia, ela consegue se transformar. Passa de uma crianca com ideias loucas para uma mulher decidida. Ela se encontra. Se torna uma criatura maravilhosa e destemida, capaz de alcancar os mais longinquos horizontes. Muito bem representado pela borboleta.Enfim, ela se torna o que ela sempre quis ser.. Dona de si mesma.Muitas vezes nos pegamos perdidos em pensamentos, sonhos, vontades... Tentamos fugir da realidade, embrenharmos em nossos sonhos ou em qualquer coisa nos de algum prazer.Alguns o fazem tao bem que deixam de lado nosso mundo, nossa realidade. E acabam ficando "loucos". Talvez eles tenham encontrado "Wonderland".Mas muitos ficam presos a rainha vermelha, enquanto outros vivem felizes com a rainha branca.Nao, nao acho que esta seja a unica forma de encontrarmos este pais (o paraiso, talvez?), existem sim pessoas que encontram tal lugar em sua vida normal, socialmente aceitavel.Cada um tem seu canto especial, e se refugiam la as vezes. Alguns encontram na bebida, nas drogas, no sexo... Outros encontram no trabalho, em ajudar o proximo, em conversar com os amigos, em seus sonhos.O fato e que acredito que todos nos possamos encontrar este lugar. Mas concordo que e dificil saber onde fica e ter que deixa-lo muitas vezes.Nao faco ideia de onde fica meu Wonderland, algumas vezes vislumbro algo longinquo, distante. Uma felicidade passageira, como um flash que ilumina a escuridao rapidamente, possibilitando uma breve olhada por todas as maravilhas que estao ali, mas que nao consigo alcancar.Entao, infelizmente minha mente continua perguntando... Onde fica Wonderland?Um abraco! Existem momentos na vida em que
tudo que acontece ao nosso redor tem alguma cosia de errado ou e um erro em si. E tudo que agente faz, de alguma forma, da errado.E incrivel a capacidade que algo de errado tem de "puxar" outro erro.. De um problema causar varios outros problemas.Em decorrencia disso tudo, acabamos por nos questionar sobre o que realmente vale a pena na vida.Tentamos a todo momento viver, nos mantermos como uma chama acessa... Mas existem milhares de chamas acessas em uma mesma caverna. E o vento sopra mais forte em algumas delas, a goteira do teto insiste em cair sempre em cima de outras. E estas precisam constantemente de serem alimentadas, lutando loucamente para se manterem, enquanto algumas simplesmente nao so brilham, mas brilham tanto a ponto de ofuscar o pequeno lampejo de luz que as pequenas chamas teimam em manter.Muitas vezes me questiono se nao seria melhor apenas deixar o fogo aceso ao acaso, deixar de colocar combustivel e tentar fazer com que essa chama fique mais brilhante, mais forte... Apenas deixar queimar ate que todo o combustivel se acabe...Ate que ponto vale a pena ficar preocupado, trabalhar loucamente, estudar constantemente... Acordar toda a manha, olhar para o sol e tudo ao redor, sabendo que nada daquilo e seu. Sabendo que tudo e passageiro. Nao importa o que voce faca, a vida vai continuar com ou sem voce. Entao, que diferenca faz?O mundo nao para para nos esperar. O mundo nao diz a voce: "Pode respirar, agente espera"... Ele sempre vai continuar girando. As noites, assim como os dias, vao chegar e ir embora.O ser humano e fragil em varios sentidos. Tanto seu corpo mole de carne e ossos quanto seus pensamentos e sentimentos (os ultimos talvez mais frageis ainda). Quanta energia e necessaria em uma vida inteira para manter esse conjunto girando no mesmo ritmo do mundo?Por isso mesmo digo que apenas o "Cuidado, fragil" nao adianta. Entao, e melhor nos mesmos tomarmos cuidado, pois somos frageis.
E quanto tempo eu poderia achar que a felicidade duraria?A felicidade nada mais e que alguns momentos felizes. Enfim, como tudo na vida, ela acaba.O capuccino esta quente. Queima um pouco a lingua, mas nao importa. Ao menos um leve momento de algum prazer.Sentado aqui, em meio a multidao, a solidao predomina.Rostos desconhecidos, cada um com sua vida, seguindo o fluxo, dancando conforme a musica.Todos com seus problemas, mas neste momento, ninguem parece se importar com eles. Menos ainda com qualquer tipo de problema dos outros.Olho a programacao do cinema. Parece que vai ter uma estreia interessante. Talvez eu fique para ver, e um filme que estou com vontade de assistir.Mas ainda assim me falta algo.Sera o problema, a minha realidade? Onde fica minha "Wonderland"?Talvez esteja dentro de mim, mas no momento, nao consigo alcanca-la. E incrivel. Parece que tudo que esta dentro de nos mesmos e mais dificil de se achar. Sinto falta de um sorriso. Meu, de alguem conhecido... Ou simplesmente um olhar amigo, que possa dizer varias coisas. O passado ja passou. Ja me desvencilhei das amarras. Mas o futuro e incerto e o presente e torturante.Parece que o presente simplesmente zomba, olha diretamente nos meus olhos e diz: "Voce nao e nada! Olhe ao seu redor e comprove! Alguem ai esta olhando para voce? E se estivesse, o que estaria pensando?"E.. E melhor nem pensar no que os outros podem estar pensando.Seria apenas mais uma piada. Nao para mim, mas para o zombeteiro presente.Sinto-me amarrado e amordacado. Nao consigo me mexer ou gritar. Ouco os ruidos ao meu redor. Vozes, varias se misturando, aumentando e abaixando de volume.Vejo um infinito de cores, luzes, roupas... Mas o que mais me salta aos olhos nao pode ser visto. O frio que sinto nao e causado pelo clima ou pelo tempo chuvoso.Ao menos tenho um refugio, algo em que eu possa entrar e, mesmo que nao me isole do mundo exterior, ainda assim posso entregar e deixar o tempo correr... Deixar a realidade passar por cima de mim com toda sua furia. Mas ao menos aqui, consigo amenizar a dor.O capuccino nao esta mais tao quente. Posso sentir melhor seu sabor. Doce. Bom. Ao menos isso.Por que essa necessidade? Por que ha de existir esse sentimento?Algo que poderia ser bom, mas que normalmente causa a derrota.Sera que alguem sabe o que tudo isso significa? Sera que alguem sabe como e possivel mudar a realidade?Talvez sim, mas ninguem me dira a resposta. E mesmo que diga, talvez eu nao consiga entender.E como poderia? Sinto minha mente entorpecida, jogada em meio a um turbilhao de pensamentos e sentimentos. Por mais contraditorio que possa ser, sinto o torpor, a calmaria, e ao mesmo tempo, todo o mundo sendo jogado de pernas para o ar.E como estar em meio a um furacao. Posso enxergar o olho dele, mas nao consigo controlar a realidade, nao consigo alcanca-lo. La tudo e calmaria. La tudo acontece ao redor, mas por dentro, e tranquilo. La eu poderia ser um espectador das reviravoltas do mundo, mesmo sem poder fazer nada,
ainda assim seria confortavel, tranquilizante.As imagens passam por meus olhos e sinto-me mais triste.Algumas pessoas sentaram proximas a mim. Trazendo algo o qual eu tento evitar, corro, me desvio.. Isso m irrita. E como se a realidade e o presente simplesmente jogassem tudo aqui que eu nao quero, que eu nao gosto, exatamente onde eu estou, apenas para me deixar pior.Sei que nao vou perder o controle sobre mim. Paciencia. E tudo que preciso ter.O tempo pode ajeitar tudo. Sempre ajeita. Tudo sempre muda. Talvez eu mude, talvez eu seja capaz de aceitar o que a realidade insiste em me jogar.Ou talvez eu consiga alterar a minha realidade. Talvez eu consiga atingir meus objetivos. Talvez eu consiga chegar ao olho do furacao.Mas nao tenho certeza. A indecisao e o desanimo parecem maiores, infinitos... Malditas sinapses.Seria interessante poder sair comprando tudo.. Mas nao resolveria. O problema nao e o sistema. O problema sou eu.Nao e dificil para mim assumir a responsabilidade, nao e dificil para mim assumir a culpa. As escolhas sao minhas, as vontades e os desejos sao meus. O problema e meu.Espero que ninguem leia isso.Devo estar sendo muito chato.. Mas pelo menos aqui eu posso "falar", sem me preocupar com isso. Este e meu refugio.E deprimente. Mas sei que vou passar por isso. Sei que tudo vai melhorar.Tem que passar, de uma forma ou de outra. Nem os diamantes sao eternos.E o que importa tambem? Feliz ou triste, nao poderei mudar nada. Apenas continuar seguindo o fluxo da vida.Nao acho que tenhamos nada especial para fazer aqui. Nao vejo um "sentido da vida". Acho que simplesmente existimos.Por que mais que isso?Nao faz sentido.Mas talvez seja exatamente este o problema. Querer algum sentido.Maldita mente racional.Mas sinto um pouco de falta da racionalidade agora. Sinto que estou retrocedendo. Voltando a ser o que eu era ha algum tempo.Mas nao quero isso. Nao quero voltar a ser quem eu fui no passado.Acredito que seja melhor me manter como hoje. Frio, racional. Emocoes trazem felicidades temporarias. E quando acaba, queremos mais.Isso se torna um vicio. Uma necessidade de mais felicidade, de mais alegria.Nao sei o quanto isso e melhor que um alcoolatra ou um drogado. Quando nao estamos felizes, queremos fugir da realidade. Queremos outras alternativas. E procuramos as mesmas nos filmes, nas musicas, nos sentimentos, em outras pessoas.Tavez o melhor seja ser frio e racional. Sem necessidade de ser feliz. Apenas viver, enquanto a vida insistir em continuar.Acho que nunca escrevi tanto sobre mim mesmo. Nao sei nem se vou postar isso.As pessoas que estavam me incomodando (nao propositalmente) acabaram de me deixar em paz. Talvez a insistencia seja um triunfo. Talvez a teimosia traga algo de bom.Manter o controle pode ajudar.Outras pessoas estao discutindo aqui proximo. Nao sei do que se trata, nao me incomodam. Mas parece culpar uma garota de algo. O que sera que ela fez? Sucumbiu as proprias vontades? E agora esta sofrendo por isso?E.. Parece que fazer sua propria vontade, em alguns casos, pode realmente trazer mais transtornos do que alegria.E como sempre, os momentos felizes passaram, deixando
apenas as lembrancas e a vontade de ter mais deles. E agora fica o gosto amargo da desaprovacao.Bem, mais algo para ficar de lado. Apenas a realidade de mais algumas pessoas acontecendo.Talvez eu assista "A Origem". E um bom filme. Talvez eu possa me refugiar por um tempo la, dentro dos sonhos dos personagens.Cinema e sempre uma alternativa a realidade.Maldita necessidade.As vezes me odeio. Acabei de falar com minha prima no msn.. Nao e o q eu chamaria de um momento feliz.. Mas ela e engracada.. Me convidou para ir no trabalho dela, durante a semana, para tomar um cafe. Talvez eu faca isso. E bom para passar o tempo.A bateria do meu note esta acabando. Nao sei se ligo o carregador ou desencano.Nao sei se vou ao cinema ou para casa.Nao sei.. Como e horrivel nao saber.Bem, vou tentar pegar o cinema. Assistir "A origem".Um abraco a todos que lerem. E obrigado pela paciencia.
Bem, eu nao quis colocar "Em busca do Elo Perdido" por que acredito que nao esteja perdido.Ate por que nao e o Elo Perdido que estou buscando.Estou aqui, com minha vida, seguindo os passos dela, e ao longo de tantos acontecimentos me dei conta de algumas coisas que quero.Uma delas, e aprender e trabalhar com programacao.E estranho, mas parece que tive um estalo em minha mente. Depois de fazer um curso Tecnico de Eletronica (oooo! Terei registro no CREA em breve!) e ter algumas poucas aulas de programacao, me dei conta que gosto disso.Comecei minha busca por linguagens.Estudei o inicial de Java. Gostei. Mas descobri que o trabalho com Java e um pouco complicado, nao no sentido de desenvolver o trabalho, mas de encontrar o trabalho para ser desenvolvido.Atualmente, com o Andriod, pode ser que a coisa mude um pouco de figura. Entao e uma linguagem que ainda esta na minha lista de aprendizados.Mas tenho percebido que tenho interesse em algumas outras areas, como o desenvolvimento WEB (principalmente para controle de processos) e aplicacoes moveis.Agora estou tentando planejar um caminho. Tentando listar e colocar em ordem:HTML (a fundo, pois nao e algo complexo, nem sendo exatamente uma linguagem de programacao)PHPJavaScriptMySQLJavaIsso e outras que eu puder aprender e utilizar, claro.Infelizmente nao tenho nenhum conhecimento nessas linguagens. Mas pelo menos sei que aprendo facil.Ja dei inicio aos estudos como autodidata, vou fazer um curso de PHP na WEB (com prova e certificado. Achei interessante) e ver se consigo um trabalho na area.Pretendo arrumar algum "trabalho" na area, ganhando um salario minimo para eu pagar um (ou varios) curso. Sei que nao e produtivo no inicio, mas tenho certeza que a evolucao e exponencial!Bom, e isso. Estou buscando meu elo com o que gosto.. ;-)Um abraco! Ainda existem poucas informacoes sobre o evento, mas as inscricoes estarao abertas a partir do dia 20/09/10.Durante a primeira semana de vendas, apenas quem ja foi em uma das edicoes passadas podera comprar.Durante o periodo de 20/09 ate 20/10 o valor do ingresso sera R$ 130,00. Para acampar, sera acrescido o valor de R$ 20,00.Tentarei estar la em 2011. Nao quero perder novamente.Um abraco! Essas atividades foram feitas no ano passado. Mas o resultado foi surpreendente, os pais ilustraram uma parlenda e com isso conseguimos montar um livro. Ficou muito bom... Ola pessoal vou postar alguns trabalhos relacionados ao dia das criancas e espero que voces gostem... Na escola onde trabalho decidimos fazer para a semana das criancas oficinas de brinquedos com os pais, coma nossa turma iremos fazer um sopra bolinha. Mas antes de inicia a postagem vou apenas demonstrar como pequenos gestos fazem diferenca na vida de uma crianca e ate mesmo na vida de nos professoras... - Quando terminou a oficina encontrei a diretora conversando com uma outra professora e quando me aproximei ela perguntou quantas maes haviam participado da oficina, falei que o numero era baixo do que eu esperava, mas ela me disse uma coisa que realmente e verdade, nao devemos nos preocupar com a quantidade, mas sim com a qualidade e principalmente saber