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Hoje vou comecar esta postagem de maneira calma, sensata e de modo sincero, ja que este post e a continuidade de uma declaracao, e eu jamais seria capaz de contar o restante da minha historia sem os leitores entenderem o motivo. Sabem aquelas certezas que temos sobre uma pessoa ou uma situacao? Pois bem, eu tive esta certeza durante dois anos seguidos da minha vida, o Turtle, da Parte I, foi a pessoa no qual eu apostei todas as minhas fichas e tinha a certeza que seria para sempre, e hoje entendo que o "Para Sempre" nao existe, ou talvez com ele nao existiria. A nossa uniao ja comecou errada, com uma velocidade intensa, vulcanica e muito verdadeira, eu nao ficava preocupada se ele saia com os amigos, para tomar umas cervejas, como qualquer homem e merecedor disso, e ele sabia que poderia chegar em casa e ser recebido tranquilamente pela pessoa que ele havia decidido se envolver, tudo em uma paz. Ate que algumas coisas foram descobertas, e as saidas se tornarem motivos de desconfiancas. Confesso que por muitas vezes o meu ciume, por nao confiar mais nele, acabou gerando brigas e desavencas. So que em momento algum eu jamais direi que nao fui feliz com ele, fui feliz sim, e muito, e agora muitos estarao se perguntando: "Entao por que terminou?" Basicamente eu os respondo: Eu Janaina nunca admiti ser prendida por ninguem, ser aquela pessoa que nao pode andar e estar com meninos, porque fui criada praticamente como um. E mesmo que ele nao concorde com o que escrevo, era assim que eu me sentia, porque sempre levantei a bandeira "Somos iguais nao importando onde moramos e nem o sexo com quem temos amizade, se e feminino ou masculino", so que para ele isso nao funcionava, entao com o passar do tempo eu fui ficando infeliz, porque senti que mudei tanto para agrada-lo por amar ele demais, e percebi que eu deveria me amar intensamente antes de qualquer pessoa. Egoista isso? Nao, apenas podemos distribuir amor, quando tivermos amor por nos suficiente para dar para outra pessoa. Entao vi que a essencia da Baixinha havia se desvaido por ai, que nao a encontrava mais, que o brilho dos olhos haviam se apagado, a ponto de nao conseguir acreditar que tudo aquilo acabou, por nao aceitar que a minha certeza nao era certa. Foi entao que deixei a nossa casa para tras para ter uma nova, coisas novas, vida nova e um novo amor que havia deixado no passado: O amor proprio e intenso pelo meu corpo, meus pes, minhas rugas e tudo que hoje me deixa completa. Hoje vejo que agora apos dois meses de termino eu consigo escrever este texto de forma sincera, sem sentir nenhuma dor, e apenas desejar que eu tenha aprendido muito disso tudo, e que ele aprenda mais ainda para que, hoje, como eu, possa ser feliz e ter a certeza que um dia eu tive sobre ele, so que desta vez ele acerte nas escolhas que ele fizer quando estiver com um novo
amor. Ate porque aquele amor verdadeiro que doi no coracao so tem um, e que todos devemos passar por ele, e o meu eu ja passei... O problema foi que eu decidi deixar no passado para um dia poder reviver, se fosse reciproco. Entao que sejamos felizes da melhor maneira que pudermos, Turtle do jeito dele e com quem escolher e a Baixinha Morfetica com quem quiser, mesmo que sua escolha seja a solidao.
Tive que ter uma conversa muito seria com um amigo, mais que amigo, para entender que tudo que eu imaginava (projetava) sobre uma possivel visita de um conterraneo ao Rio de Janeiro nao passava de um engano. E sabe como eu descobri isto? Quando meu amigo fixou seus olhos em mim e disse que ter um relacionamento com uma pessoa que alimenta sentimentos por outra nao seria possivel, porque ele nao saberia como lidar com a sua inseguranca e a falta de confianca que eu poderia causar. Entao neste momento eu pude perceber que estava diante de um homem que sabe o que realmente quer, e de que maneira resolver tanto as minhas duvidas, meus anseios e ciumes, quanto a sua situacao para poder me ter definitivamente.E a partir deste momento senti que a mao do conterraneo que eu segurava, eu soltei, eu que achava que havia um pingo de esperanca, me enganei, por que ela se esvaiu, e foi nesta hora que eu pude sentir um alivio nos ombros, enquanto sentia ao mesmo tempo um sentimento de renovacao e alegria no peito, onde o peito gritava que agora o dedo podre havia se aposentado, e que o escolhido desta vez e um homem, e nao um menino como ele tinha a mania de escolher.Entao quando eu falo que uma pessoa entra em nossa vida por algum motivo, te digo por experiencia propria, que ele entrou para me mostrar em como eu posso ser feliz de uma forma reciproca novamente, com direito ao encontro do Clube da Luluzinha semanal, saidas com ele como amigos e muito filmes e musicas que amamos demais.Entao obrigada meu lindo por ter aparecido na minha vida, e por nao desistir tao facil em tentar me conquistar!!! Como e incrivel quando as ideias de uma nova postagem surgem de apenas uma situacao totalmente normal do meu cotidiano, fico impressionada o quao prazeroso e parar cinco minutos e escrever uma pagina inteira sobre um ato que marcou meu dia, nao precisa ser algo heroico e nem simplorio, o unico objetivo e que cada palavra no final tenha nexo, algo que foi capaz de fazer eu enxergar os diversos angulos de um ocorrido. E que ele nao necessite ser expressado de maneira aberta, como meus ultimos textos andam sendo postados... Esta nova postagem seguira uma nova caminhada, duplo sentido e expressao serao deixados um pouco de lado, para eu poder escrever perfeitamente o que quero dizer, nas entrelinhas...Ha alguns anos atras, praticamente quatro anos, eu nunca conseguia entender o que as pessoas queriam dizer com "falar nas entrelinhas", porque eu sempre fui direta em todas as conversas, entao tinha uma gigante dificuldade em decifrar o que aquela frase poderia representar. Vale lembrar que minha imaginacao possui um grau elevado de fertilidade, entao uma frase composta de tres palavras poderia ter milhares de significados, no meu caso, menos a que o emissor gostaria que eu entendesse. Por isso dificilmente eu usava "entrelinhas" em minhas conversas, ate porque e tao bom ser direta, mesmo que eu parecesse rude com alguma pessoa. Mas
como dizem que tudo nesta vida aprendemos na dor, esta foi uma das coisas que tive que aprender da maneira mais complicada possivel, e posso garantir que o agradecimento ao meu professor sera eterno.Convivendo com pessoas de culturas diferentes da minha, pude perceber que uma das manias, mais elegante, que os Cariocas possuem, e a de falar algo que pareceria grosseiro atraves de indiretas, nada diretas, mas quando exprimem sua opiniao atraves de palavras, eles acreditam fielmente que o interlocutor tenha entendido, porque ele como Carioca malandro ja possui a astucia nas palavras ditas. Mas te garanto que nem chegam perto da do entendimento. E agora voces devem ter se questionado o motivo por eu ter iniciado este texto... Pois bem, haverao postagem que nao serao de duplo sentido e nem declarativa, neste caso elas serao mais direcionada a algumas entrelinhas "elegante" como uma que eu acabei de proferir, e como eu nao esperava, nao obtive sucesso. E foi desta maneira que eu entendi que meu modo de ser direta havia sumido pela metade, deixando a outra metade para as indiretas leves e de dificil entendimento, concluindo o meu curso "falando nas entrelinhas" sem ser rude e sem conseguir extrair o que eu precisava, que afinal este e o objetivo das "entrelinhas" a extracao de algo ou a realizacao de um desejo que voce nao permite expressar tao facilmente. Entao finalmente percebi que sao poucas pessoas que conseguem entender a minha linguagem... Se voce nao entendeu nada deste texto, nao se preocupe, ele esta todo escrito nas entrelinhas, apenas exercite a mente e usufrua de sua capacidade de entendimento da maneira como eu gostaria que voce entendesse!!!
Sempre na minha vida as questoes do coracao pareciam muito faceis de resolver, porque bastava eu apertar o botao auto-sabotar que tudo que se viveu foi esquecido e deixado de lado para a luta de objetivos maiores. Mas agora percebo que este botao foi desativado automaticamente, sem ao menos eu notar, para que eu pudesse sentir e sofrer todas as conseguencias de minhas atuais atitudes. Antes eu apertava o botao e seguia minha vida, e sinceramente naquela epoca se era pratico ser assim, hoje nao e mais. Os objetivos sao outros, o relacionamento e outro totalmente diferente e maduro. Hoje a peca chave se chama duplicidade, e por mais dor que eu sinta a cada chateacao, magoa ou falta de consideracao, o que me resta e suportar, aprender a nao errar mais e ser a mulher que sempre soube que seria. Hoje entendo para que realmente servia o botao, ele servia para eu sair de relacionamentos mornos, onde nao existia amor o suficiente para ser chamado de relacionamento, algo que hoje em dia eu desconheco, gracas a aparicao de uma pessoa que faz eu enxergar diariamente o que a palavra amor representa. Atualmente eu brigo, grito e esperneio sozinha e digo que ninguem morre de amor, mas isso so nos momentos de maior brabeza quando tenho que "discutir a relacao", mas isto nao quer dizer que eu nao o ame, e sim que eu detesto discutir a relacao. Entao eu tento manter o foco e recomeco a conversa novamente de maneira calma, que sempre termina em brabeza, e assim de forma ciclica a cada conversa diaria sobre manias e jeitos diferentes um do outro. Hoje em dia penso que se terminassemos este relacionamento, o sofrimento iria ser forte, a dor de nao sentir mais a presenca, o perfume, o olhar, os carinhos, as diversas conversas sobre futuros passeios, acampamentos, viagens e programas malucos seria gigantesca. So em pensar nesta situacao, a respiracao fica ofegante, os olhos se enchem de lagrimas prontas para escorrer ao rosto e uma sensacao de perda de uma parte do corpo, como um pulmao ou uma perna, orgao do corpo imprenscidivel para uma vida plena. Desta vez foi como a musica da Anita, cantora que nao faz parte dos meus cd's prediletos, mas a letra e muito parecida conosco, onde ela diz assim: "Eu sei que o tempo pode afastar a gente, mas se o tempo afastar a gente. E porque o nosso amor e fraco demais, e amores fracos nao merecem o meu tempo, nao mais. Simplesmente, eu sei que tudo que foi importante pra mim da minha vida se foi, entao me fez ser assim dentro dessa armadura nessa vida dura, nao sou Indiana Jones, entao sem aventura. Porque so tinha conhecido gente louca, tinha medo de um "eu te amo" sair da minha boca ate que um dia ele saiu e eu gelei, e te olhei, voce disse: eu tambem, e sorriu. Maluco o suficiente pra gostar de mim, corajoso o suficiente pra ir ate o fim. Se eu tivesse te desenhado e te encomendado,
teria feito exatamente assim". Entao hoje mais que tudo nao consigo imaginar minha vida sem voce, e sem seus olhos expressivos que sempre estao na direcao dos meus tentando decifrar o que eu estou sentindo e pensando sobre voce... E a questao e tao obvia, basta voce ler o texto acima e refletir que o coracao gelado que voce conheceu ele foi embora levando o botao que mais o prejudicava e que fazia sua vida nao ter objetivos reais como os que tenho com voce para o resto da minha vida. Eu te amo meu eterno Turtle!!!
Depois de um texto forte, como o postado abaixo, neste consigo demonstrar todos os reais medos que tenho. Para finalizar exatamente o texto anterior, apenas digo em alto e bom som: "O Comeco foi dado inicio real e agora e pra valer! Quebraram seu coracao gelado..." E e aqui que encontram-se os medos, que eu acreditava nao ter... Nunca tive medo de nada, medo de ser pega de surpresa fazendo algo errado, colando em alguma prova ou perdendo um ente querido, isto antes, porque hoje confesso que sinto medo e receio de tudo. De chegar em casa e cair no chao sem saber o que esta acontecendo, e ainda o pior, ser encontrada apos os vizinhos sentirem o cheiro do meu corpo em estado de putrefacao. Texto pesado? Voce acha? Mas eu nao, ele e apenas a realidade de uma maneira forte do que eu realmente sinto nos dias de hoje em uma cidade do qual ainda tento me adaptar. Ha menos de cinco dias perdi uma amiga devido a um aneurisma, que nem eu sei como se iniciou, e nem quando exatamente aconteceu. Porque quando fiquei inteirada do assunto, descobri que ela ja estava em estado de coma irreversivel, sem poder pelo menos estar perto para dar adeus. Sofrer? Confesso que nao sofri. Doeu? Claro que doeu, mas o medo de parecer vulneravel em uma cidade onde as pessoas que voce mais confia voce ja conhece de sua cidade natal e outras conquistaram seu coracao, mas ainda nao a sua capacidade de se mostrar fraca por um grande tempo. O medo sempre esteve junto a mim, fazendo com que tudo que eu passe faca eu pensar de forma otimista, porque sou dona de dar espaco ao pessimismo (ha quem diga que nao), mas dou toda a liberdade do pessimismo entrar em minha vida. Hoje o maior medo que tenho veio em forma de sonho: "Minha mae ira gostar do meu namorado?". Sonhei com ela falando abertamente: "Janaina o Renato nao e a pessoa que tu enxergas". E logo apos este sonho voce acorda e pensa: E minha mae vai conhecer ele daqui ha menos de um mes. E agora o sonho sera real ou e apenas algo que seu inconsciente se preocupa, sem ter motivo aparente... Sente o medo na escrita?! Eu sinto enquanto escrevo, mas se voce nao sente e porque a minha face aparece na sua mente sempre rindo ou seria, mas nunca com medo ou preocupada. Medo imenso... E nao conseguir descongelar o coracao do meu namorado! Eu que sempre fui a solteira invicta, ou a coracao gelado da galera , fui colocada a prova se sou mesmo capaz de amar alguem e abrir as muralhas que escondem meus verdadeiros sentimentos. Mas ele ja sabe que esta muralha nao e mais hermetica ha cinco meses, e que ele conseguiu entrar, mas tanto, que de uma forma ele deixou o medo entrar tambem. Agora e uma questao de quebrar a muralha do coracao dele e expulsar os seus fantasmas, e os meus medos deixar de lado, para que tudo
Distancia... Faz tanto tempo que nao escrevo neste simplorio Blog, que as vezes penso se vale a pena manter ele funcionando. E e quando paro o penso, quantas situacoes existem nele, quantas entregas, quantos coracoes machucados, quantas declaracoes e quantos momentos de reflexao, e e quando percebo que aqui existem anos de experiencias e mudancas que a cada dia acontecem comigo e que ainda acontecerao. Como sempre escrevi de forma embacada, este sera mais um texto totalmente com duplo sentido, que traduz o que tenho sentido hoje. E precisava muito escrever porque o sentido do Blog sempre foi este, colocar em palavras o que sinto, so que deturpando totalmente o modo de falar, so as pessoas que conhecem demais os meus sentimentos, conseguem traduzir para um portugues direto o que sempre escrevo, entao aqui vamos a mais algumas postagens, agora um pouco mais na ordem cronologica dos fatos... Apenas a extensao de mim e de todas as situacoes vividas e aprendidas... Alem de muitos medos que ainda tenho. Para resumir meus dias, nada melhor do que John Mayer e uma letra que reflete o meu "eu", o interno o lado medroso e sombrio dos meus dias. Nunca fui forte como muitas pessoas imaginavam que eu fosse, sempre precisei ser forte para que entes queridos soubessem que teriam onde se apoiar caso algo de muito triste ou ruim acontecesse. E hoje percebo que esta mascara de forte ja se aclopou no meu rosto, a ponto de eu nao conseguir tira-la para expressar as minhas fraquezas ao homem que divide a sua vida comigo. Me castigo por isso, e sem querer, castigo ele por eu estar morrendo de saudade da minha familia e nao saber falar uma coisa tao basica como esta. Porque alem de nao saber falar eu tenho a dificuldade de que me vejam chorar, ate porque heroina nao chora, nao fica vulneravel, ela sacode a poeira e segue em frente. Mas a heroina cansou de ser forte, ate porque ser forte te faz amarga, e eu sou uma das pessoas mais coracao que existe, que sofre calada, que pensa em jogar tudo pro alto e voltar para a Cidade Natal para matar esta saudade. So que se eu sempre pensar assim, que crescimento afinal eu vim adquirir aqui? Nenhum? Mas vou explicar esta vontade de voltar que muitas pessoas podem nao entender e se perguntar por que eu ainda continuo aqui. Eu nao quero voltar pra comecar do zero, eu apenas quero ficar dez dias e matar a saudade de todo o crescimento que a minha afilhada teve, em que eu, como Dinda deveria estar la acompanhando, poder abracar ela e fazer a dor dela de alguns anos da minha ausencia ser suprida por um longo abraco apertado. So que as vezes troco os pes pelas maos e falo que voltar seria a melhor opcao, porque acho que ficar somente dez dias nao seriam suficientes e que eu poderia trazer mais sofrimento pra ela quando voltasse. Mas isso e mania de mae achar que seu filho nunca vai crescer e nunca
ficara longe de nos. Grande engano, e assim continuo me enganando. Ela vai crescer e entendera isso, eu preciso acreditar nisso. Entao esta minha saudade eu deposito em cuidados com o meu marido e seus filhos. E hoje noto que eu tenho uma familia aqui e que tem a tendencia de crescer, e que os meus familiares gauchos que se mobilizem para me visitar para suprir nossas saudades, ou entao entendam que nao sou heroina, enquanto isso a heroina salva a todos, eu sou apenas capaz de salvar minha pele de um mosquito.
Todo o final de ano eu faco uma reavaliacao da minha vida, como foi o ano, o que eu aprendi, o que eu levarei para o proximo. E posso confessar este foi o ano mais revolucionario da minha vida, onde ate o mes de junho eu tinha a minha pacata vida diaria, onde eu trabalhava o dia todo, saia correndo, de carro, vale salientar, para a Universidade e chegava em casa por volta das 22h50min. Era a amiga solteirona da galera, a menina guri dos amigos homens, e sempre rodeada deles. E em questao de quinze dias eu recebi um email dizendo que eu fui a selecionada para uma Bolsa de Estudos que eu havia me inscrito, do Projeto do Governo Federal ProUni, para estudar na cidade do Rio de Janeiro. Pronto uma volta de 360oC inicou, passagem comprada (Check), hospedagem garantida (check), documentacao (check) e a vontade de ir embora da cidade natal (uncheck).Nunca eu imaginei na minha vida que sairia da tranquilidade e conforto do meu lar, confesso, fui uma menina mimada, aos trancos e barrancos, mas fui. Um defeito que carrego ate hoje no meu dia-a-dia, e que pretende expurgar da minha nova vida. E agora fico a questionar o que eu aprendi no ano de 2014 e quero que todos reavaliam a sua e repensem: Aprendi que a vida passa tao depressa e que nao podemos perder uma unica oportunidade, mesmo que seja a mais desafiadora delas. Que trabalhar com algo que voce nunca havia feito e julgava basico, sem ter a minima ideia, fez os profissionais se tornarem mais nobres ao teu ponto de vista. Muito, mas muito aprendi que se entregar aos seus desejos sem ter medo dos resultados e o que te torna vivo a cada dia. E de que uma ida trivial a um samba sem ao menos cogitar algo, poderia ser a coisa mais certa que voce fez na vida.Entao despeco do ano de 2014 com muitos beijos na boca, muita areia em meus pes, muito da minha bebida preferida, lindos fogos de artificio e acima de tudo, sempre acima de tudo, com a companhia de um homem maravilhoso que a roda de 360oC da minha vida, parou para que ele pudesse embarcar e nela poder ficar.So tenho a agradecer ao ano de 2014!!! clique na imagem para ampliar clique na imagem para ampliar SambaDaCartolahttps://www.facebook.com/#!/SambaDaCartolaClique no link acima e acesse a pagina do Samba da Cartola, que rola no Catete aos domingos, a partir das 15 horas. E o melhor, alem da qualidade, e 0-800! (Rua do Catete, ao lado do Palacio). Oportunidade de ouvir sambas cineditos e consagrados. Um alo especial ao amigo campeonissimo Serginho Aguiar (Beija-Flor, Imperio da Tijuca, entre outras escolas). https://soundcloud.com/du_candieiro Em breve daremos inicio as atividades de 2013. Esperamos restabelecer o trafego normal de noticias e depoimentos em breve. Feliz ano novo e muito samba para todos! Nota: todos os personagem e fatos desta novela sao produtos de ficcao e qualquer semelhanca com a vida real e mera coincidencia.Cena do capitulo anterior...Ivana Guadalupe estava na cozinha lavando a
reproducao e desenvolvimento.Vanessa Rosario: - Ah!Coitadinhos!Nathalia Rosario: - Vamos comeressa torta de castanha.Vanessa Rosario: - Nunca! So deolhar voce ve que esta saturada de gluten e leite com lactose. Vamos experimentara asinha de codorna grelhada.Nathalia Rosario: - Hermana?Imagine a agonia de uma pobre codorna que tem o ninho cheio de codorninhas paraserem alimentadas, de repente se ver cacada abandonando os filhos a propriasorte.Vanessa Rosario: - Nao posso nemimaginar!Nao comeram nada. Cena 4Nessa hora comecou a desembarcar na casa os musicos com seusinstrumentos. Eram seis musicos liderados pelos irmaos Eldo Luis Castilho eVitor Alonso Castilho. A banda tinha uma guitarron tocada por Eldo Luis, umacordeon tocado por Vitor Alonso, e ainda um violao de seis cordas, uma flautaandina, uma viola sertaneja e um triangulo. Vitor Alonso: - La cucaracha, la cucaracha...Eldo Luis: - Pare pelo amorde Deus! Ou nao conseguiremos mais trabalho pelos proximos dez anos. Te avisei ontempara nao ires descer las corredeiras del Rio Elecciones. Tua voz nao serve paranada hoje. Deixe que solamente eu cante.Vitor Alonso nao era mesmo nenhum grande talento da MPM - Musica PopularMexicana. Entrou nessa vida arrastado por seu irmao mais velho, Eldo Luis, estesim um talentoso musico de carreira. Oirmao mais velho se preocupava que o cacula se profissionalizasse na vida errantede fiscalizacao da natureza. Vitor Alonso era um incansavel cacador de aventuras. Vivia a inventaratividades incomuns e perigosas na natureza exuberante e diversificada daregiao. Mas, de todas as suas loucas aventuras, a preferida era descer ascorredeiras do Rio Elecciones com uma canoa e um remo de confeccao indigena. Eleapreciava muito a atividade, mas ninguem disse que se saia bem nas empreitadas.Vez por outra passava umas temporadas estirado sobre uma cama se recuperandodas sequelas. O Rio Elecciones...Ah! Este era um capitulo a parte. Como toda anatureza de La Provincia de Diepin dos Montes, o rio era incomum e detentor demisterios. Ele nascia na Floresta de Polititican ganhando logo um corpo denso,e tinha um ciclo bem definido de quatro anos. Passados os quatro anos, tudopodia acontecer. O rio podia seguir o mesmo curso com poucas novidades ouvariacoes, ou tomar outra direcao completamente diferente. O curso do Rio Eleccionesera decisivo para La Provincia, e quando um novo ciclo vinha acompanhado demudancas radicais, o impacto era grande na vida das pessoas. A expectativa deum novo ciclo do rio trazia para alguns apreensao, para outros esperanca.Quando a banda de musicos terminava de se posicionar e afinar osinstrumentos, assustadoramente, ouviu-se os estrondos. Todos se entreolharam. Osmais assustados se jogaram no chao e os sem nocao sairam correndo deum lado para outro sem saber para onde ir.Eram dois tiros do lado de fora da Casa Grande.