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Meu esmalte da semanaOla como voces estao?! Essa semana resolvi fazer uma unha um pouco diferente, vi na internet na verdade e resolvi fazer igual mas usando meu esmalte PREDILETO de todos. Achei super legal o resultado a moca que faz minha unha riu ate porque nos primeiros 5min eu fiquei indecisa nao sabia se tinha gostado ou nao mas depois fiquei satisfeita. O azul desse esmalte nao tem explicacao sou completamente apaixonada por ele!!! Usei ele e um preto para fazer as bordinhas.Aiii em empolgacao estou aprendendo a usar minha maquina nova \o/Gostaram???Amanha vou mostrar a voces a decepcao da GlossyBox desse mes ja fiz as fotos e vou preparar o post aguardem :(Bjinhu Bjinhu Meu esmalte da semanaContinuando com os esmaltes da colecao Impala Trem da vida hoje passei o Verde Passaro. Ele e bem bonito e tem acabamento metalizado.Como o esmalte e da minha manicure vou colocar uma foto do google mesmo (ohh google que salva rs)Gostaram???Ah chegaram duas das caixinhas que eu tinha comentado com voces que nao chegavam nunca, ja ja vou mostrar tudo para voces!!!!Bjinhu Bjinhu Meu esmalte da semanaEssa semana quis mudar um pouco e passei esse, eu nao sei descrever a cor dele muito bem. e um cinza escuro com um pouco de marron, mas tem uns brilhinhos dourados de fundo lindos!!!!Eu gostei!!!Bjinhu Bjinhu e otimo resto de quinta-feira!!! Ola meninas, ja estao sabendo da novidade?? Eu fiquei bem empolgada quando vi.E que a OPI estara a venda na Sacks sao 54 cores diferentes!!! A marca chega no dia 13 de Julho no site e loja Sephora.Agora e esperar para ver os precos ne!!! Estou ansiosa!!!Bjinhu Bjinhu Meu esmalte da semana.Essa semana resolvi fazer algo diferente, no caso diferente pra mim ne rs mas acabei gostando de como ficou. Esse e o esmalte da Revlon 168 Temptress que veio na minha GlamBox, o rosa mais escuro e da Revlon tambem na cor 110 Really Rosy. O brilho que usei por cima e o da Risque da colecao Isabeli Fontana na cor Star.Gostaram??Bjinhu Bjinhu Sempre quis ter, em minhasmaos, a arte de dominar as palavras. Fazer delas mais que uma nova amizade, ouhabilidade. Como ja desejei tornar o ato de brincar com as letras e signos linguisticosalgo intrinseco a minha personalidade, ou, entao, subjuga-las a minha vilvontade. Nao sei muito bem o que queria. Quanta ignorancia... Se, ao menos, eu soubesse que os melhores momentos daminha reles existencia foram, simplesmente, sinestesicos: odores, toques,audicoes, e, especialmente, olhares. Se eu fosse menos prolixo e mais pratico,talvez tivesse aproveitado melhor o que a vida gentilmente me oferecera eretribuido com mais gratidao, ao inves de me questionar porque nao foramelhor, desse ou daquele jeito. Ainda me encontro numa busca vaga, por algo que creio terperdido na transicao entre a infancia e a adolescencia. Algo que ficouembrenhado entre os bonecos de luta, as notas dez em matematica e as espinhase cravos desagradaveis sempre acompanhados, diga-se logo, por inumerosfoliculos pilosos e uma leve rebeldia incontida. Uma peca perdida, que nao seencaixa, muito menos encontra o caminho para casa. Mas que casa?
Casa-coracao,casa-memoria, casa-coracao-memoria, ou... simplesmente, casa? Talvez essa peca esteja escondida num recondito dentro demim, cujo acesso nao me e permitido. Talvez... Entao, de que importa encontrar essa merda?! A vida passa,leva-me junto como uma furiosa tempestade de areia e, ca, estou eu,leviano, inutilmente a procura daquilo que ja passou. A lingua do povo jadizia: Perdeu, playboy!. Por que, cargas dagua, nao me contento, tergiversoessa vontade indomita e sigo em frente? Hoje, minha busca quase patologica, mas necessaria epor perspectivas. Olho para frente, vejo o mundo, mas nao me encontro nele.Serei invisivel, ou apenas mais uma agulha no palheiro? Alguem frigido, sem amor, mas com sonhos infantis ouquem sabe infanto-juvenis: ser conhecido e reconhecido, descobrir o mundo,estudar e aprender. Sonhos bobos de um jovem arrogante, aspirante a cientista.Sonhos narcisicos e vulgares. Mas, sonhos... Daqui a alguns anos, estarei com um jaleco, umestetoscopio e, talvez, ate um bisturi em maos e so. Isolado na minharedoma, quase intangivel, de conhecimentos que aspiro a ter, mas continuarei avislumbrar sonhos. Quica, possa ate amar. Amor. Palavra quase asquerosa, se naofossem seus efeitos adversos! E meus sonhos? Continuarao infantis? Talvez. A duvida e a unica perspectiva real que possoter agora.(Thiago Neves) Thiago Neves e nosso convidade especial.
Temos particularidades tao fortes, que jamais seremos comparados por nossas atitudes simples. Estao nelas, pois, aquilo que, de fato, somos. Nao e nada de sobrenatural. Nao e nada de super que nos eleva a ser o que somos. Simplicidade e o que marca. Nao me refiro ao subnutrir da vaidade. Afinal, todos temos um pouco de nariz empinado! Digo sobre aquilo que nos Faz, simplesmente. Uma parte de tudo, uma parte de nada. Uma porcao de quase tudo. Uma pitada de quase nada. E pronto... Forma-se a vida. Mas, a maneira como isso se distribui em nos e a diferenca. Em alguns, o nada pode ser tudo. Em outros, pode nem haver uma explicacao. O detalhe e o seguinte: ser o que seria, se nao fosse o nao saber sobre o que e! Temos particularidades tao fortes, que tudo pode ser uma questao de segundos: num abraco que desejamos, num beijo que esperamos, num algo que tanto pensamos. Alias, temos o dever de nao nos esquecer. Porem, a acao de se esquecer tambem pode ser a simplicidade marcante... Mas, nao e nada de sobrenatural! Esquecer-se e o que todos fazem cotidianamente. Em tantos intervalos que a vida oferece, nos momentos em que nao queremos mais amar, nas diretrizes que coordenam as escolhas que fazemos, quando abracamos os outros, sem saber quem abracamos. Isso deve fazer parte do ser humano. Suas particularidades. Suas promessas. Suas dividas. Nao e nada de super que nos eleva a ser o que somos... Simplicidade e a marca, do jeito de cada um no amor, na traicao, na alegria, na morte de conceitos, em quase tudo que se permite evoluir.Thiago Vieira Cruz "PRECISO DE ALGUEMQue me olhe nos olhos quando falo.Que ouca as minhas tristezas e neuroses com paciencia.Preciso de alguem, que venha brigar ao meu lado sem precisar ser convocado; alguem Amigo o suficiente para dizer-me as verdades que nao quero ouvir, mesmo sabendo que posso odia-lo por isso.Neste mundo de ceticos, preciso de alguem que creia, nesta coisa misteriosa, desacreditada, quase impossivel de encontrar: A Amizade.Que teime em ser leal, simples e justo, que nao va embora se algum dia eu perder o meu ouro e nao for mais a sensacao da festa.Preciso de um Amigo que receba com gratidao o meu auxilio, a minha mao estendida.Mesmo que isto seja pouco para as suas necessidades.Preciso de um Amigo que tambem seja companheiro, nas farras e pescarias, nas guerras e alegrias, e que no meio da tempestade, grite em coro comigo:"Nos ainda vamos rir muito disso tudo"Nao pude escolher aqueles que me trouxeram ao mundo, mas posso escolher o meu Amigo.E nessa busca empenho a minha propria alma, pois com uma Amizade Verdadeira, a vida se torna mais simples, mais rica e mais bela..." Charlie Chaplin Hoje, vivemos completamente permeados pelas visitacoes devarios acontecimentos cotidianos que nao se debrucam sobre ideais de valorizacoesdas acoes. A etica, a moral e os padroes comportamentais tem sido alteradospelas consequencias ligadas as novas leis que se amontoam sobre um novopensamento da realidade: sobreviver. As guerras, os terrorismos, a corrupcao, aenorme violencia
alheia, o egoismo em acelerado crescimento: estes sao algunsfatores responsaveis pela ascensao do senso de omissoes momentaneas epermanentes entre os seres humanos. Ha, todavia, as excecoes. Acontecimentosrecentes, como o registrado pela catastrofe ocorrida com o navio CostaConcordia na Italia, mostram uma nova faceta sobre as posicoes de determinadasacoes, completamente inusitadas, que tem ocorrido nas sociedades globais. Ohomem parece estar menos dono de suas consequencias. E as diretrizes quecoordenam seu senso critico sobre si mesmo parecem estar abaladas por umaindolencia metal a qual mostra um parecer de pura covardia e falta deprotecao a propria especie. Tal falta de harmonizacao entre suas bases comportamentais - tomadas de intensosmedos camuflados, oriundos de acontecimentos publicos, com violencias politicase desagregacoes de incentivos a nao violencia - tem trazido consequencias determinantespara os nossos futuros. Pois, os patamares que constituem nossas realidadesestao fundamentados naquilo que somos atraves de nossas acoes. Os efeitos dacovardia e da coragem sobre a sociedade sao fatores determinantes para acaracterizacao das relacoes reciprocas e mutualisticas entre os humanos. Taisefeitos sao significativos para conclusaoacerca da formatacao do tecido social que engloba o universo de relacoesinterespecificas da nossa especie. Assim, e notorio que a avaliacao de umconjunto social possa ser compreendida pelos graus de coragem e covardia que opermeiam. A covardia provoca omissoes nao apenas nas restricoes inerentes aoindividuo num grau subjetivo - , mas afeta, tambem, a estrutura derelacionamentos grupais, no que se refere as condicoes egocentricas que tomamnao apenas um centro pessoal, mas tambem deglutem as possibilidades deconstrucao de novos caminhos, os quais poderiam se apoiar nos setores juridicos,mercadologicos, educacionais e empresariais. A coragem,porem, funciona como uma valvula de escape para as prorrogacoes de bons tempos.A coragem se envolve no drible dos nossos instintos mais primitivos de fugaou omissao. Uma sociedade permeada pela coragem tem o poder de desenvolvimentomais acentuado, pois estabelece, como parametro principal, o fugir da fuga, oatender das necessidades principais, sem medo de causas ou efeitos terciarios. Sendo assim, osefeitos da covardia e da coragem sao importantes para uma modificacao social.E, atraves de estimulos, e possivel alimentar a coragem de um determinadosegmento populacional. Isso nao se constroi rapidamente nem com realitys showstelevisivos banais. A base de todas as caracteristicas - cujas raizes estaofundamentadas num bom senso de criacao social e manutencao da cooperacao que elevama sociedade esta no nucleo educacional, em diretrizes basicas e estendidas deformacao individual ou seja, familiar e Estatal. Investimentos primarios epesados em tais setores sao importantissimos para depuracao dos efeitos de covardiaspassadas e formatacao de acoes encorajadas futuras. Desse modo, impede-se o naufragioprincipal: o afundar do carater sapiens humano.Thiago Vieira Cruz
tudo.- Prefiro a angustia de alguns tempos. Parece que alivia a ansiedade pensar no que acontecera, ao inves de ja saber um fim determinado. Para uma boa louca ideia, ate que estou me comportando bem. Pensar em tudo e perda de tempo. Ha necessidade de se pensar sobre as reais importancias.- Vamos tentar imaginar o tempo: talvez a Fisica seja melhor que tudo em algumas horas. O atrito e a sua ausencia. Grande remedio para sentir tudo e nada.- Prefiro me formar em Direito de ser Livre, para ser o que vier. Para uma louca ideia, ate que estou me acostumando bem. O atrito pode inflamar demais. A ausencia pode ser muito triste. Sou mais a vida alheia dessas que nos permite sentir um pouco de tudo.- Vamos tentar ver alem do infinito. Pode ser boa uma visao que nos surpreenda intensamente: desenvolva uma formula de tudo ; uma nova teoria sobre a morte dos astros.- A vida e curta! Desperdicar tempo, gastando exemplares de horas raras nao faz meu estilo. Gosto de ouvir a voz do profeta Passado, delineando o Futuro em seu vocabulario velho, que eu consigo entender. Para uma louca ideia, ate que estou me saindo bem, inventado a minha maneira de ser - cada vez mais minha -, de ser progressivamente menos dependente do infinito tao sem conceito. Porque tudo que e muito obscuro , simplesmente, nao quer ser visto.- Vamos observar a relatividade passar! O tempo e a imagem movel da eternidade imovel. O tempo que voce gosta de perder nao e tempo perdido. Mas, vejas o brotamento cientifico da flor! Observes a maravilha da petala a cair. O vento levando suas anteras. Sinta um cheiro de campo, se a fumaca urbana nao atrapalhar: ate a mistura de flor e carro pode ser boa. Vivas, pois, sobre a medida do possivel: grande remedio para sorrir.- Prefiro nao me prender a mera observacao de ponteiros vagabundos, sem rumos na circunferencia fixa a parede. Nao sou de gostar apenas de petalas ou flor. A natureza inteira e pequena demais para ser apenas admirada em botoes solitarios, quase ja mortos. A minha simplicidade impede a contemplacao da magnitude de descobertas demais complexas, que talvez nem me tragam beneficios simples, da forma que consiga eu entender. Gostam de complicar coisas simples. As pessoas sao assim. Para uma louca ideia, ate que estou me saindo bem, nas visoes bem cotidianas de jardins ate vazios, nos quais crianca qualquer consegue fazer o parque melhor do mundo.- Vamos dar importancia ao tempo: tao curto remedio de tudo.- Veja como e lindo apenas ve-lo passar... Tomara que nao tropece; como nos, tao apressado!Thiago Vieira Cruz
sustos das portas... Agora somente os meus proprios ruidos... O meu silencio... A casa vazia... Como eu... Tao vazia quanto eu... Os ruidos da minha alma... Pavores repentinos dessa enfermidade maldita. 12.02.15 (12.26)
Conversamos. Tomamos sorvete. Ele tentou. Tentou realmente. E foi engracado porque percebi o esforco dele, pois volta e meia ele falava dos seus problemas.Com tudo isso penso que ele poderia refletir sobre a vida dele e procurar mudar sua historia. Nao querer insistir em dizer que e parecido... Que a fruta nao cai muito longe do pe... Que sente muito a falta do irmao (nao duvido que faca falta... Longe de mim julgar seus sentimentos...) No entanto eu como mae sei que tem muito mais do que sentir ainda mal pela morte do irmao.Nao podemos traze-lo de volta. O que resta para nos e a saudade mesmo. E procurar lembrar as coisas boas... Porque se vincular nas ruins... Vai doer muito muito mais. Com certeza.Eu nao sei... Ja aconteceram tantas vezes de ele me procurar e dizer para mim confiar que dessa vez ele vai ficar do meu lado. No momento e impossivel eu me concentrar que seja motivacao, porque sempre acontece o contrario. Realmente. Ele se afasta. E mas comodo. E eu entendo. Pode nao parecer mas eu realmente entendo.O que tentei mostrar para ele e que ele ainda esta tendo a chance de fazer a vida dele acontecer diferente. Eu nao tive. E quando tive... Ja estava tomada por essa maldita enfermidade.A verdade que o que esta acontecendo comigo e que finalmente estou admitindo (e infelizmente aceitando na marra... literalmente... na dor mesmo...) essa maldicao. Doenca e maldicao. Nao tem como pensar diferente. Provacao? Tambem com certeza. Provacao no sentindo de como recebemos e como reagimos... Enfim...A irma perguntou se podia vir me visitar. Que coisa mais bonita. Generosa. Mas eu ja entrei dentro da casca... Nao quero receber visitas. Nao quero nada. Nao quero ir... Nao quero voltar... Nao quero sair... Nao quero nada. Disse para o Junior que eu tenho vontade de entrar naquela mata e sair gritando ate perder de vez a voz como desabafo... Como se isso fosse me ajudar... Quanta tolice. Nao quero injecao. Nao adianta injecao. Nao quero remedio. Ah se houvesse realmente um remedio que aliviasse essa praga de dores continuas e intensas.E pensar que para mim a comemoracao de Natal foi boa. Tranquila. Certamente para quem esta acostumado a beber... So poderia mesmo achar que foi uma festa desanimada. Segundo meu filho estavam todos tristes. E complicado mesmo. Uma coisa eu sei e que daqui para frente nao vou ficar esperando ninguem. Se bem que ele eu nem estava esperando... Segundo ele nao viria mesmo... Mas veio... Foram antipaticos... Se isolaram... (eu ainda me pergunto porque vieram...)Quantas situacoes mesquinhas eu poderia ter sido poupada. Meu Deus. Ja falei que no Ano Novo nao quero nada de nada. O Charles pode ficar comemorando na casa dele. Ate apoie mesmo que se faz bem para ele que faca. Afinal de contas e a familia dele mesmo. O Junior ja se afastou a tanto tempo... Depois de tudo que houve algo foi rompido... Quebrado mesmo... Depois que viu o video mandou aquela mensagem... Para combinar de ficar juntos no Ano Novo. Nao. Nem pensar. Ainda
bem que ele nem tocou no assunto. E quando tocar... Se tocar... Direi o que disse para o irmao dele. Chega de ficar esperando... Chega de passar por situacoes de rejeicao... De desdem... Descaso... Do tanto faz... E bem engracado mesmo o que aconteceu esse Natal... Uma nora que eu pensei que nao vinha veio... Mas ficou totalmente indiferente. E a que esperava nao veio... E ainda por cima... As criancas tambem nao vieram... Ainda disse para o Charles com raiva que se ele pensava que ela vinha... Mas e muito tola mesmo. Sinceramente nao fez falta nenhuma. Vem aquele papo todo de amor e perdao... E se isola... E a gente le frases que parece ate que e uma pessoa normal. Equilibrada. A Biblia diz que e para nunca desistir. Nao estou desistindo. Estou respeitando a individualidade de cada uma. Se e tao dificil conviver comigo entao tudo bem. Que fique afastada mesmo. Sera bom para todos os lados. O que tiver que ter da parte de "filho" terei... E se nao tiver... Tambem e opcao deles. Eu os amo. E os respeito.Prefiro realmente que eles fiquem bem com as mulheres deles do que ficar mal com elas e estar bem comigo. Nao tem sentido. Quanto aos netos tambem estou entregando os pontos. Chega de esperar por eles. Infelizmente tive que fazer uma escolha. Nao suporto a forma (toda a forma...) que eles vivem... Mas la e a maioria... Inclusive com o proprio filho... Entao... Quem sobra sou eu... Nao doi mais. Talvez reflita mesmo as dores no meu corpo. E uma transferencia para la de dolorosa. Meu filho foi embora com o "senso do dever cumprido". Eu eu... Continuo aqui... Ouvindo as novidades... Os planos... Eu aceito. As vezes entendo... As vezes nao entendo... Mas aceito sim. E a vida que segue.29.12.14 (18.48)
Como poderia ter falado antes? Quando ouvimos decisoes tomadas nao tem muito o que se falar. E o que eu tenho feito. Infelizmente caio em crises de fibromialgia por conta de algumas situacoes... Sou guerreira. Mas tambem sou fraca. Fragil mesmo. Porque amar e isso tambem. E procurar aceitar mesmo nao entendo tais decisoes.O importante agora e seguir adiante. Viver realmente um dia de cada vez. Nao sao palavras minhas ditas por dizes... A Biblia diz isso... E a experiencia tambem confirma. Se mana esta aqui com certeza tem o proposito de tudo que venho falando....Embora que muitas vezes nao sou ouvida... E tambem entendo... Entendo realmente. Mas nao e mais pela forca do braco. Agora e pela forca e poder do Espirito Santo de Deus. E o Espirito Santo que vai completar a Obra. Independente do que vier a acontecer. Um dia todos vamos partir. E fato. Nao queremos perder quem amamos. No entanto sabemos que e assim. E a realidade vai mostrando duramente aquilo que nao queremos aceitar. Contudo nao quer dizer que Deus tem seus proprios designios. Ouvindo mana falar tudo novamente... Da forma como falou... Lembrei de minha conversa com meu filho... Das coisas que ele falou para mim... Uma pessoa que nao esta no convivio com certeza sempre enxerga melhor. Nao que eu nao soubesse. Sempre soube. No entanto sempre procurei entender as decisoes tomadas.Agora e nos unir cada vez mais ao ponto de nao permitir que venham novamente toda aquela ansiedade de agir pelo braco. Nao adianta. Meu Deus. Eu tiro por mim. Pela minha vida. Quantas coisas desejei (e tambem acreditei...) mas nao vieram a acontecer. Porque vem mesmo de encontro com o principio biblico que nos planejamos sim, mas a resposta vem do Senhor. Podemos sim procurar melhorar (aperfeicoar) mas o que tem que acontecer... Esta escrito. O que e ja foi. E o que ha de acontecer tambem ja foi. Como somos ainda "meninos" na fe. No principio biblico. Eu eu continuo aprendendo. Vendo que de fato nao adianta se precipitar em nada. Decidir nada. Porque somos envolvidos menos por meio de uma atmosfera maior... Celestial... E rodeado de pessoas que amamos... Que amamos realmente.Que por amor... Apenas abracamos e falamos... Esta tudo bem. Esta tudo bem. Nao sei como sera amanha. Se vou levantar como me levantei hoje... Quebrada. Com tantas dores que pensei que nao fosse suportar... Nao sei como sera. Mas sei que pulsa um coracao que ama. Que respeita. Que poderia realmente dar sua propria vida para alguem poder ser feliz. Viver mais tempo. Um casal que com certeza podera fazer tantas coisas ainda na Obra do Senhor. No entanto... Nao poderia. Nao tenho poder para isso. A calmaria voltou por um tempo... Por mais um tempo... Nao sei quanto tempo... Mas posso respirar aliviada por essa calmaria... Para que mana possa tambem respirar com mais tranquilidade. Deus esta no controle. Em Nome de Jesus.30.12.14 (22.34) Assim estou me sentindo... Talvez mais leve por me fazer entender... Sem saber que fui entendida. E assim que eu estou me sentindo...
Sem sentir... Sentindo tudo. Aos extremos... Ao meu limite... Estamos todos no seu verdadeiro limite. Mas nao aguento tanta tristeza como se a vida estivesse se esvaindo... E que esta se esvaindo... Mas... Nao e assim para todos nos? Cada dia que passa e um dia a menos... Nao um dia a mais... Sofremos tanto quando somos diagnosticados sem chances de recuperacao... Como se tivessem assinado uma sentenca de morte. Pelo principio cristao nao e a morte. A morte nao e o fim. E a vida. O inicio. A vida terrena e passageira. Efemera. Tao encantadora... E tao estupidamente ilusoria. E passageiro. Passa velozmente. A Biblia fala que e como uma folha... Que murcha... Que morre... E assim... E nao precisamos estar condenados e presos a diagnosticos... Porque fatalmente "um dia..." morreremos. Quando falei com mana que eu aguento (porque eu aguento sim, passei pela provacao...) fui consolada em tempo oportuno... Portanto agora posso estar em pe para consolar... Todas nos passamos pelo Vale de Baca com a perda de mamae. Sabemos. E como sabemos! Agora... Nao estou mais conseguindo lidar com a tristeza de ve-la infeliz aqui em casa. E sinto a atmosfera como um ceu de bronze... Porque nao e a enfermidade diagnosticada sem chance de cura... E vendo mais uma vida cheia de vida se esvaindo... Se escapando... Se martirizando... Se isolando... Buscando no sono o conforto da dor. Da decepcao. Da frustracao. Finalmente soube o que estava acontecendo... Sabia que ia ser assim... Me contaria... Em mais um desabafo... Em um pedido de socorro... Mas nao e porque eu entendo que eu concordo. Posso estar errada. Afinal sou tao naturalmente deprimida em mim mesma. Mas estando fora e tao claro tudo que esta acontecendo... Mas quero que fiquem bem. E para ficarem bem terao que sair daqui... De perto de mim... Sei que tinha esse tempo ja previsto... Planejado... Um tempo determinado por eles... Contudo... Nao e mais o tempo deles. Nao se tem muito que planejar... A nao ser confiar totalmente sem reservas. Nao colocar a forca do braco. Eu tenho entendido isso. Ouvindo mana falar me senti mais cheia de fe do que eles dois juntos em todo esse tempo de fe que eles se mantem nessa caminhada... Eu sinto dores... Muitas dores... Dores intensas... Sou limitada... Tenho depressao. E dai? Tenho depressao. Luto para combate-la... Me mantenho firme... De pe... Mesmo que meu corpo esteja esfacelado no chao. Me sentindo assim... Sentindo tudo... Procurando nao sentir... Sou uma fibromialgica. Sou extremista. Tenho fe. Sou realista. Nao sei mais no que pensar... E nao quero mais pensar... Nao quero mais lutar contra essa luta de nao aceitar essa maldita enfermidade que tem aprisionado meu corpo. Aceito. Espero. Ouco! Falo! Depois de falar tento amenizar as palavras ditas... Se pudessemos... Mas nao podemos... Nao temos poder para tal... Mas... a parte que lhe cabem com certeza tambem estao fazendo. Mana precisa de tudo isso para se manter viva. A vida dela vai se estagnando a medida aos que seus olhos vai perdendo a esperanca... E ai tudo