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Pausa. Eu queria que sei la, o telefone tocasse, o mundo parasse ou que voce me amasse. O desejo e de voltar a minha autossuficiencia, ao que eu chamava de estar bem. Eu juro que estava sobrevivendo. Ai chega o cara e muda toda a sua forma de lidar com o proprio coracao. Vira uma bagunca. Sao choros, pesadelos, sustos, e uma falta de ar insuportavel. E uma luta diaria. Tenho que ficar enganando minha mente pra ver se ela nao lembra de seus detalhes. Eu apelo para as oracoes e peco para que, pelo amor de deus, nao me deixe sonhar com voce. Porque eu acordo com uma dor no peito que me faz olhar em volta e achar o mundo inteiro vazio. Nao encontro nada aqui dentro; sentimentos, vontades. Nao sei distinguir a confusao em torno de mim. E eu nao sei o que fazer com isso. Nao sei terminar nada, nem esse texto. Essas palavras que eu acho pauperrimas, sem nexo. Penso, as vezes e frequentemente, em ser so de novo. Em todos os sentidos. Da vontade de me limpar por dentro. Poderia eu ter vontade de mim novamente? Queria mesmo era ser minha e de voce. Logo me vem a cabeca: por que nao me sinto a vontade para te implorar amor, se e justamente o amor que eu quero? Eu quero e te deixar, para que nada piore. Porque eu gostaria mesmo era que tudo ficasse melhor e se eu ouvir que e impossivel, eu caio de verdade. Desaforos. Desabar. E, se nao ficara, chega de insistir. Nao existe coragem para isso, nao. Nao da minha parte. Nunca esse dialogo vem de mim. E julho, poderemos nos reencontrar em outros meses, outros anos, ou em outra vida (quando formos gatos), como em Vanilla Sky. Seria bom se eu acreditasse tanto em destino assim. Mas eu nao acredito. Eu acredito que eu preciso viver enquanto sinto. Porque toda vez me maltratam, me jogam fora, e eu tenho que recolher meus cacos sozinha. Cansei de me reconstruir. Me ama logo. Voce que sempre me leu, ve se me saca cara. "Lembrando saudade.ja estou com saudade do que nao vivi".Das conversas que nao tivemos.Dos abracos imaginarios. Do sexo, que eu ja me esqueci. Voce e a saudade do queeu nao tive. Do que eu nao tenho ha tempos. Do filme que nao comentamos. Do aconchegoe do carinho. Voce tem sido uma expectativa. Uma decepcao. Dos passeios nosparques, que nao aconteceram. Dos almocos de domingo. Dos sabados com pizza. Dosfinais de semana inteiros de afazeres juntos. Voce tem sido a minha espera. Dasrisadas que voce me proporcionava. Elas se foram, sabia? Eu so sorrio para voce,com um pe atras. Esperando a proxima vez em que voce ira me machucar. Da cumplicidadesuperficial e falsa. Do abandono. Da indiferenca escancarada em tua voz. Das frasescurtas e sem amor. Do sentimento, que se foi. Coracaosofrido. Eu dormi doze horas seguidas na ultima noite. Acordei semfome e com vontade de cafe. Me arrumei como nunca e comi um pedacode bolo de manha; coisas que nunca
faco quando estou feliz. Eucoloquei a minha caneca nova e bonita na minha bolsa e a trouxe parao trabalho. Meu cafe merece toda a atencao hoje. Coloquei meussapatos preferidos; aqueles diferentes e que me deixam com aautoestima elevada porque eu os uso e todos olham para mim. Ninguemnessa cidade acredita que eu realmente tenho coragem para usa-los.Agora, mais um gole de cafe quente. Eu nao quero minhas lentes decontato hoje. Eu quero enxergar o mundo torto. O mundo do jeito queele e. Ontem, quando voce me disse que o mais facil para voce eranao me encontrar, compreendi. E doeu como um soco no estomago,porque sao nessas horas que ouvimos o que nao ouvimos quando tudoesta bem. Talvez o amor nao esteja para mim agora, mais uma vez.Pode ser que voce nao queira segurar a minha mao e me abracarquando o mundo estiver dificil. E talvez voce tambem nao estejacom vontade de comprar talheres para minha casa e me ajudar com aescolha da cama. E eu tenho que aprender que isso nao e pecado.Deus, como eu preciso entender que alguem nao me querer nao e errado.E que me querer tambem nao e. Euprocuraria todos os enderecos da cidade e reviraria cada milimetrode Sao Paulo, se isso me trouxesse para perto de voce.
Mereciamos o aplauso daplateia inteira da Avenida Paulista, que presenciou o nosso fim. Sera queninguem percebeu voce me olhando ir embora? Nenhum daqueles pedestres viu a dornos meus olhos tao pequenos, meu corpo fragil? Eu nao sei por quanto tempo voudeixar guardada, sem lavar, aquela roupa que eu usei ontem. Fiquei meabracando, sentindo seu cheiro. E chorando com do de mim. Acho que, por ummomento, desejei nunca ter te conhecido. Eu quis voltar aquele primeiro dia eter recusado teu convite, se eu soubesse que iria terminar assim. Seadivinhasse que iria gostar tanto pra tao pouco, eu nao teria ido aquele bar esentado naquela calcada. Depois, fiquei pensandoque se fosse assim, nao teria tido o melhor sexo dos ultimos tempos, com amor,carinho e tesao. Nao teria sentido meu corpo inteiro arrepiar e tremer ao vervoce chegando. Nao teria fugido tantas vezes do caos para ganhar um abraco deamor. E nao teria me sentido tao viva e tao amada. Obrigada por isso e por tudo.Tentei focar na parte boa, porque dizem que isso ajuda. O fim de tudo doi comose alguem tivesse me arrancando a alma. Me tiraram metade, eu pensei. E como esofrido quando o mundo se revolta e te tira da vida de alguem. Ficou um vazioaqui. Tao imenso. Nao tem lugar para mais nada, nao tem permissao para ninguemconhecer. Eu virei um peso para o mundo, mais uma vez. Vou me enfeitar de todosos jeitos e cores, para que ninguem note. Eu ja passei por isso, mas comosempre, nunca assim. Quero anotar aqui todos osteus detalhes, para nao te esquecer. Porque eu sei que vou e vai ser tristedemais. Eu odeio encerrar ciclos, sacudir a poeira e dar a volta por cima. Euquero lembrar. De como eu sempre coube no seu abraco, do seu cabelo bom prafazer cafune, da forma do seu nariz grande. Do vao que voce tem no torax e que eununca tinha visto igual. Da sua tatuagem horrivel e de como era bomacaricia-la. Dos seus dentes tortos. Das suas maos tao quentinhas. Do toque, davoz grave. Da covinha, que vem junto com o som do sorriso que eu sei de cor. Eudeveria ter ficado com sua camiseta, para dormir com ela e sentir aconchego.Pra voce ter o que buscar. Pra voce ter pra onde voltar. Eu quero sempre lembrar dafacilidade com que voce fez com que eu me apaixonasse. Eu quero me lembrar decomo e possivel que alguem invada nossa vida e bagunce tudo e a faca ficar boade novo. Quero guardar o gosto e ouvir de novo voce me dizendo que naoconseguia parar de pensar em mim e repetindo, repetindo. E eu querendo naoacordar daquilo tudo. Por que o amor nao esuficiente? Por nao ser, voce me deixou e foi caminhando de volta para a vida,enquanto eu te esquecia naquele onibus de volta para casa. De todos os finaisque a vida ja me deu, esse foi o mais injusto e triste e doloroso. Perdi aaposta, nao me valeu. Nao me diga que nao estapreparado, que nao e a hora, que o problema e voce. Que precisa se
encontrar,entrar num universo so seu e voltar a acreditar em si. Que nao e so comigo, ecom ninguem mesmo, por agora. Que nao tem carreira, que sua vida esta ruim, queesta sem amigos. Que foi deixado, ja foi machucado, que ja sofreu, ja quismorrer. E que nada preenche. Seria muito honesto se todos os terminos derelacionamentos fossem baseados apenas na unica e cruel verdade dos rompimentos:o fim do amor. Acho que por isso concordo com Alice, em Closer, quando diz que nunca deixou alguem que ainda amasse. Nunca deixei.Mas, ja me deixaram muito com juras eternas de amor e carinho e vontade de mim,que nao me ajudaram em nada. Deixe-me pelo simples fato de que o supostosentimento destinado a mim nao o faz ter o desejo de me ter, me cuidar, memanter perto. Diga com todas as palavras que sou eu sim. Eu que nao consigo ocupar todos os espacos do seu coracao. Eu que nao consigo te deixar com opeito tao cheio de felicidade e tao doido da falta, a ponto de voce me procurarem todas as ruas da cidade. E nao e culpa minha. E so que as vezes a gente naoconsegue mesmo. Nao deixe a responsabilidade para a vida. Diga que nao sente,nao sentiu borboletas no estomago, nao mais. Porque, meu amigo, quando e, voce seve faltante. Se sorri, lembra. Se chora, lembra. E sempre e agora e ontem eamanha. Quando diz algo e imagina a reacao da pessoa ao seu lado, quandoimagina a face do outro bem ali, te ouvindo, te contando. Cara, quando e assima gente nao deixa, nao. A gente fica. E, segura a barra. E aguenta nodesemprego, na distancia, ou nos tempos de bonanca. No tedio, na diversao. E valea pena, e voce olha e percebe que esta certo assim. Voce briga, resolve,melhora, se esforca. Nao perde. Nao deixa ir. Voce cuida, e cuidado. Porque nadamais faz sentido se o outro nao estiver presente. Se voce foi embora, eu naovou insistir. No fundo, eu sei que pra voce nunca fui o suficiente parapermanecer.
Eunao quero ir embora para casa. Eu nao tenho mais casa. Euperdi os moveis e agora sinto falta da bagunca e da solidao queaquela parede laranja me causava. Eu nao tenho mais ar. Eu naosinto mais nada alem de uma espera infinita por algo que naoacontece. Eu nao sei reagir. Eu nao consigo dar mais nenhum passo.Meu coracao palpita como um pedido de socorro. Sai da jaula, elediz. Eu nao durmo, eu so fico no automatico da vida. Eu nao tenhonem calendario mais para riscar os dias. Eu nao tenho lugar nomundo. Eu sou um pingo. Um pingo de cabelos castanhos e olhos verdes.Meus planos nao saem da minha mente e nada colabora para euconcretiza-los. Eu quero mudar tudo. Eu quero passagem so de idapara o paraiso. Eu preciso sair desse casulo em que eu mesma meenfiei e nao sei como me libertar. Nao sigo, nao volto. Eu apenasfico observando os dias que passam, esperando alguem para me dar umcalendario e dizer que tudo vai ficar bem. Fico nesse vazio de casa,de presenca e de caos. E nao mostro a ninguem. Mas, se voce olharbem, no fundo do verde e so cinza. E o arco-iris nao chega nunca. Olhou para as duas ou tres ou cinco garrafas de vinho.Queria mais. E queria falar, queria dizer. E olhou para o maco de cigarros,ainda restavam dois. Saberia dividir o tempo de tragar um e, depois, o outro. Epensou em esquecer, em se aquecer em algum outro corpo naquela cidade fria esolitaria. E quis que alguem lhe desse um casaco.Ninguem deu.Ela teve que comprar uma peca barata no Bras. E pegaraquelas infinitas linhas de metro para sentir um aconchego. Quis gritar, quisimplorar por amor. Lembrou que sentimento nao se pede. E ficou mais tristeainda. Chorou. Porque chorar ainda lhe era permitido. E sofreu. E se amousozinha. Pedindo a Deus e as estrelas que lhe enxergassem, porque era bela einteligente. E merecia o maior amor do mundo. E ninguem o deu.Terminou os dias sozinha, calculando o ultimo cigarro etomando a ultima xicara de cafe com acucar. Ha varios anos atras, em Seattle, Washington, vivia um refugiado tibetano de 52 anos de idade. Tenzin, e como vou chama-lo, foi diagnosticado como portador de uma forma de linfoma das mais faceis de curar. Ele foi internado em um hospital e recebeu a primeira dose de quimioterapia. Mas durante o tratamento, este homem normalmente gentil tornou-se agressivo e irritado; arrancou a agulha intravenosa de seu braco e negou-se a cooperar. Gritou com as enfermeiras e discutiu com todos ao seu redor. Os medicos ficaram desconcertados.Depois, a esposa de Tenzin falou com o pessoal do hospital. Ela contou que Tenzin foi um prisioneiro politico dos chineses por 17 anos. Eles mataram sua primeira esposa e ele foi repetidamente torturado e brutalizado durante todo o tempo em que esteve preso. As normas e regulamentos do hospital, juntamente com a quimioterapia, fizeram Tenzin recordar todo o sofrimento que passou nas maos dos chineses.Eu sei que voces querem ajuda-lo, ela disse, mas ele se sente torturado pelo tratamento. Ele volta a sentir odio
internamente da mesma maneira que os chineses fizeram ele sentir. Ele prefere morrer do que viver com o odio que ele esta sentindo agora. E, segundo nossas crencas, e muito ruim ter tamanho odio no coracao na hora da morte. Ele precisa estar apto para rezar e limpar seu coracao.Assim, o medico dispensou Tenzin e recomendou uma equipe da clinica de repouso para visita-lo em casa. Como eu era a enfermeira encarregada de cuidar dele, entrei em contato com um representante da Anistia Internacional para pedir-lhe conselhos. Ele me disse que a unica forma de sanar o trauma da tortura era falar a respeito. Essa pessoa perdeu sua confianca na humanidade e sente que a esperanca e impossivel. Mas quando eu encoragei Tenzin a falar sobre suas experiencias, ele ergueu suas maos e me fez parar. Ele disse, Preciso aprender a amar de novo se eu quiser curar minha alma. Sua tarefa nao e fazer perguntas. Sua tarefa e me ensinar a amar novamente.Respirei profundamente e perguntei, E como eu posso faze-lo amar de novo?Tenzin respondeu prontamente, Sente-se, tome meu cha e coma meus biscoitos. O cha tibetano e um cha preto forte, coberto com manteiga de iaque e sal. Nao e facil bebe-lo! Mas, foi o que eu fiz. Por varias semanas, Tenzin, sua mulher e eu nos sentamos juntos e tomamos cha. Nos tambem conversamos com os medicos para achar formas de tratar suas dores fisicas. Mas era sua dor espiritual que deveria ser diminuida. Cada vez que eu chegava, via Tenzin sentado de pernas cruzadas em sua cama, recitando preces de seus livros. Com o passar do tempo, sua mulher foi pendurando mais e mais thankas, badeirolas budistas coloridas, nas paredes. Em pouco tempo, o quarto parecia um colorido templo religioso.Na chegada da primavera, eu perguntei o que os tibetanos faziam quando estavam doentes na primavera. Ele abriu um grande sorriso e disse, Nos nos sentamos e aspiramos o vento que sopra pelas flores. Eu pensei que ele estava falando poeticamente, mas suas suas palavras eram literais. Ele explicou que os tibetanos fazem isso para serem pulverizados com o polen das novas floradas, carregadas pela brisa. Eles acreditam que esse polen e um potente medicamento.No primeiro momento, achar muitas floradas parecia um pouco dificil. Mas, um amigo sugeriu que Tenzin visitasse algumas floriculturas locais. Eu liguei para o gerente de uma floricultura e expliquei-lhe a situacao. Sua reacao inicial foi Voce quer o que??? Mas quando eu expliquei melhor o meu pedido, ele concordou.Entao, no final-de-semana seguinte, eu busquei Tenzin, sua esposa e suas provisoes para a tarde: cha preto, manteiga, sal, chicaras, biscoitos, almofadas e livros de preces. Eu os deixei na floricultura e combinei de pega-los as 17 horas. No outro final-de-semana, visitamos uma outra floricultura. E mais outra no terceiro fim-de-semana.Na quarta semana, eu comecei a receber convites das floriculturas para Tenzin e sua mulher para voltarem novamente. Um dos gerentes disse, Nos temos uma nova remessa de nicotianas e lindas fuchsias...ah, sim! E temos belas dafnias. Eu sei que eles vao adorar o perfume das
dafnias! E eu quase me esqueci! Temos uns novos bancos de jardim que Tenzin e sua esposa vao adorar!No mesmo dia, outra floricultura ligou dizendo que eles tinham recebido birutas coloridas para Tenzin saber de que direcao o vento estava soprando. Logo, as floriculturas estavam competindo pelas visitas de Tenzin. As pessoas comecaram a se importar com o casal tibetano.Os empregados arrumavam os moveis de frente para o vento. Outros traziam agua quente para o cha. Alguns fregueses regulares deixavam seus carrinhos de compras proximos do casal. E no final do verao, Tenzin voltou ao seu medico para novos exames e determinar o desenvolvimento da doenca. Mas o doutor nao achou nenhuma evidencia de cancer. Ele estava abobalhado; disse a Tenzin que ele simplesmente nao sabia explicar aquilo.Tenzin levantou seu dedo e disse, Eu sei porque o cancer se foi. Ele nao podia mais viver num corpo tao cheio de amor. Quando eu comecei a sentir a compaixao das pessoas da clinica, dos empregados das floriculturas, e todas essas pessoas que queriam saber de mim, eu comecei a mudar por dentro. Agora, eu me sinto afortunado por ter a oportunidade de ser curado dessa forma. Doutor, por favor, nao acredite que a sua medicina e a unica cura. As vezes, a compaixao pode tambem curar um cancer.{Bodisatva}
Joseph Mercola, uma lata de refrigerante possui em media 10 colheres de cha de acucar, 150 calorias, entre 30 e 55 mg de cafeina, alem de estar repleta de corantes artificiais e sulfitos. Somente isso ja deveria fazer voce repensar seu consumo de refrigerantes, diz a nutricionista.Alem disso, essa bebida e extremamente acida, sendo necessarios 30 copos de agua para neutralizar essa acidez, que pode ser muito perigosa para os rins. Para completar, ela informa que os ossos funcionam como uma reserva de minerais, como o calcio, que sao despejados no sangue para ajudar a neutralizar a acidez causada pelo refrigerante, enfraquecendo os ossos e podendo levar a doencas como osteoporose, obesidade, caries e doencas cardiacas.1o lugar: Refrigerante DietRefrigerante Diet e a minha escolha para o Pior Alimento de Todos os Tempos, diz Michelle. Segundo a nutricionista, alem de possuir todos os problemas dos refrigerantes tradicionais, as versoes diet contem aspartame, que agora e chamado de AminoSweet. De acordo com uma pesquisa de Lynne Melcombe, essa substancia esta relacionada a uma lista de doencas, como ataques de ansiedade, compulsao alimentar e por acucar, defeitos de nascimento, cegueira, tumores cerebrais, dor toracica, depressao, tonturas, epilepsia, fadiga, dores de cabeca e enxaquecas, perda auditiva, palpitacoes cardiacas, hiperatividade, insonia, dor nas articulacoes, dificuldade de aprendizagem, TPM, caibras musculares, problemas reprodutivos e ate mesmo a morte.Os efeitos do aspartame podem ser confundidos com a doenca de Alzheimer, sindrome de fadiga cronica, epilepsia, virus de Epstein-Barr, doenca de Huntington, hipotireoidismo, doenca de Lou Gehrig, sindrome de Lyme, doenca de Meniere, esclerose multipla, e pos-polio. E por isso que eu dou ao Refrigerante Diet o premio de Pior Alimento de Todos os Tempos, conclui.Fonte: http://www.ecodesenvolvimento.org.br/posts/2011/abril/nutricionista-lista-os-10-piores-alimentos-
amiga escreveu perguntando onde estou, pois nao tem me visto muito "nas pracas virtuais de costume". Achei bom: estou no caminho em que quero estar.Fui a um show no teatro "art deco" Paramount, na cidade de Oakland. Dois fatos me chamaram a atencao. Plateia enorme, todos sentados, exceto alguns que se levantaram para dancar sem sair do lugar. Ninguem gritou "Senta!", como aconteceria no Brasil. Perguntei se isso era normal na California e meu amigo respondeu que sim. Se alguem gritasse "Senta!", seria fuzilado pelos olhares gerais. Dancar pode, gritar nao. Fumar maconha pode, cigarro nao. Questao de habito. Nao estou criticando.Outro fato que me chamou a atencao foi a luz dos celulares em uso, cegando a visao de quem tentava ver o palco. Esse comportamento, do qual estou tentando me livrar sem conseguir, esta se alastrando. A tentacao de fazer e publicar uma foto do show e enorme. Por que fazemos isso? Exibicionismo, so pode ser.Na ultima semana, comecei a perceber que minha compulsao por fotografar faz parte do meu quadro clinico. Mas percebi tambem algo mais importante. Nao sou a unica viciada em tecnologia aqui em casa.Entrei no quarto da minha filha de 13 anos outra noite e encontrei a garota cheia de fios debaixo das cobertas. Ela assistia pelo Skype uma amiga do Brasil deitada igualmente em sua cama. Elas estavam tao cansadas que mal balbuciavam de vez em quando. Era madrugada. Elas nao queriam se desligar. Marion Strecker e jornalista e cofundadora do UOL. Formada em comunicacao social pela PUC-SP, trabalhou na Folha entre 1984 e 1996, onde foi redatora, critica de arte, editora da "Ilustrada", editora de suplementos, coordendora de planejamento, coordenadora de reportagens especiais, reporter especial, diretora do Banco de Dados, diretora da Agencia Folha e coautora do Manual da Redacao. Foi diretora de conteudo do UOL de 1996 a 2011. Atualmente, e correspondente em San Francisco, California. Escreve as quintas, a cada quatro semanas, na versao impressa de "Mercado".
ORACAO PARA O ANO NOVOSenhor Deus, dono do tempo e da eternidade, teu foi o passado, e o hoje, e o amanha.Neste momento, diante de ti, nos aproximamos de tua perfeicao, de teu amor incondicional, da luz que ilumina todas as coisas e seres existentes em todas as dimensoes do universo.Peco humildemente que nos conceda um Ano Novo cheio de paz, amor, harmonia, felicidade e prosperidade. Abra nossos caminhos para que possamos conquistar tudo que temos planejado e mais do que isso que possamos estar contigo em todos os momentos pois queremos que viva em nossos coracoes e que seja o guia dos nossos passos. Ao acabar mais um ano, quero te dizer obrigado por tudo aquilo que recebi de Ti.Obrigado pela vida e pelo amor, pelas flores, pelo ar e pelo sol, pela alegria e pela dor, pelo que e possivel e pelo que nao foi.Ofereco-te tudo o que fiz neste ano, o trabalho que pude realizar, as coisas que passaram pelas minhas maos e o que com elas pude construir.Apresento-te as pessoas que fraternalmente que ao longo destes meses amei, as amizades novas, os que estao perto de mim e os que estao mais longe, os que me deram sua mao e aqueles que pude ajudar, os com quem compartilhei a vida, o trabalho, a dor e a alegria.Mas tambem, Senhor, hoje quero Te pedir perdao.Perdao pelo tempo perdido, pelo dinheiro mal gasto, pela palavra inutil e o amor desperdicado.Perdao pelas obras vazias e pelo trabalho mal feito, perdao por ter algumas vezes ter vivido sem entusiasmo.Tambem pela oracao que aos poucos fui adiando e que agora venho apresentar-te, por todos meus olvidos, descuidos e silencios, novamente te peco perdao.Nos proximos dias comecaremos um novo ano. Paro a minha vida diante do novo ano que ainda nao se iniciou e te apresento estes dias, que somente tu sabes se chegarei a vive-los.Hoje, te peco para mim, meus parentes e amigos, a paz e a alegria, a fortaleza e a prudencia, a lucidez e a sabedoria.Quero viver cada dia com otimismo e bondade, levando a toda parte um coracao cheio de compreensao e paz.Fecha meus ouvidos a toda falsidade e meus labios a palavras mentirosas, egoistas ou que magoem.Abre, sim, meu ser a tudo o que e bom.Que meu espirito seja repleto somente de bencaos para que as derrame por onde eu passar.Senhor, a meus amigos que leem esta mensagem, enche-os de sabedoria, paz e amor. E que nossa amizade dure para sempre em nossos coracoes.Enche-me, tambem, de bondade e alegria, para que todas as pessoas que eu encontrar no meu caminho possam descobrir em mim um pouquinho de Ti.Da-nos um ano feliz, e ensina-nos a repartir felicidade.Amem. Havia um cavalo pangare chamado Mumu que era usado por um desses catadores de papelao para puxar carroca. Mumu era visto subindo e descendo o morro da Favela no RJ,carregando o pesado e ingrato fardo de coisas velhas e papelao usado. Comendo mato e pedacos de velhas espigas de milhos ou sobras que lhe davam. Esta era a vida de Mumu e o