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Oi gente! Tudo bem com voces?Depois de tanta ausencia aqui no blog eu dei o ar da graca para pedir um favor.Diariamente eu recebo muitos pedidos de orcamentos pelos comentarios e grande parte deles esta sem o e-mail para contato.Eu preciso que voces me fornecam o endereco online para que eu envie a tabela de precos.Se preferirem envie um e-mail direto para o oficinadakika@gmail.comAguardo o contato!Abracos ((letra e musica desse classico, que em poucas cifras demonstram a inteligencia, do cantor e compositor Dave Pirner)) Seguimos descontrolavelmente a lugar nenhum. Somos feitos de atributos pouco admiraveis. Ao entrar por uma porta, aquela porta que leva toda minha felicidade e animo, caio em prantos, e dos meus olhos ja nao caem nenhuma lagrima, estou seco, seco por dentro, olhos secos, atitudes secas, meu coracao esta empredando. As lagrimas que habitualmente deveriam jorrar pelo meu rosto, agora jorram por dentro, lagrimas de sangue escorrem dentro de mim, contaminando-me de uma maneira torturante e rude. Sera mesmo eu? Esses sonhos malucos e frustrantes que ultimamente me perseguem no meu unico momento de descanso tem algum sentido? Mesmo fechado, meus olhos conseguem sentir o circulo se tornando cada vez mais insuportavel ao meu redor. Ao mesmo tempo que estou aqui nao estou. Estou me deslocando aos poucos, e mesmo sem me mexer, consigo ir aos meu mais profundo desespero, um desespero silencioso e angustiante. A voz nao sai. Ela esta bloqueada pelo meu cerebro, pois o mesmo sabe, que qualquer palavra proferida, pode tornar-se uma bomba atomica para quem escuta de menos e fala demais. Em que limite a lingua pode chegar? Realmente existe limite para um pedaco tao pequeno, que ao mesmo tempo que pode edificar e transformar um ser-humano, pode tambem causar uma grande tribulacao, levando a morte e a depressao? Melhor ficar calado. O silencio sempre foi a melhor forma de manifestacao nao dita. Sempre me fortaleci no silencio da minha ignorancia. Sempre me renovei calado, apenas longe, distantes nos meus devaneios. Ficar em silencio, me faz refletir nas dores do mundo e da vida, e me otimiza saber que sempre havera um dia melhor que o outro. Embora seja melhor permanecer em silencio. Vou parando por aqui. Porque ja falei demais... Quando comecei a postar esse blog, nao sabia a tamanha importancia que ele poderia se tornar para mim.Inicialmente iria postar apenas coisas do meu cotidiano verdadeiro, porem a vontade de escrever foi crescendo e explorando horizontes dentro do meu consciente, e eu comecei a notar que as vezes podemos nos arriscar a ir mais longe da realidade, e nisso puder entender, que a realidade nem sempre e empolgante, a fixacao e algo que nos decidimos e impomos, podemos limita-la ou nao, ao contrario da realidade, nela tracamos planos, escolhemos destinos, escrevemos sonhos, e por fim concretizamos tudo que queremos fazer, tudo que nosso cerebro nos possibilita a fazer; o ilimitado. Pensando nisso, minha mente comecou a trabalhar rapidamente, e ideias foram surgindo desenfreadas e sem pedir licenca, assim eu tenho a honra de dividir com quem quer esteja lendo, meu primeiro conto.
"Brilhante Insano". Irei postar por capitulos, sempre desafiando minhas limitacoes, quero demonstrar a sagacidade e a forca em minhas palavras, quero ousar e chegar longe, sempre prezando pela boa cultura. Espero que gostem!
Mas uma vez lancei-me no mar das desilusoes. Desde de minha ultima aparicao, tudo estava tranquilo e calmo. A brisa vem tocar-me pele a cada dia, sinto-me confuso com as minhas proprias decisoes, ate onde eu iria para fazer algo que eu sei que nao e bom para mim? Porque nao consigo ouvir as pessoas que tanto me querem bem? Aceitar opinioes e algo que eu mantenho distante de mim, defendo a filosofia de que quebrar a cara ensina, mas quando nao conseguimos aprender nada, alem de quebra-la ainda temos que aguenta nosso subconsciente que insiste em nos detonar torturosamente. Uma maneira eficiente de evitar as mais simples desilusoes seria escutar um conselheiro amigo, a minha principal dificuldade, talvez seja meu maior desafio. Escutar conselhos.Estou em um constate aprendizado, onde as regras do jogo mudam por segundo, e a bipolaridade assume em mim, uma face oculta, intolerante para o meu proprio eu. Nao sei quais as questoes que me fizeram desistir de tudo por aqui, mas sinto que foi algo mais alem de que a simples vontade de escrever, uma forca distinta, de palavras que talvez quiseram permanecer dentro de mim, perdidas nos meus devaneios, ate ecoarem completamente da minha alma, e se transformarem em simples fragmentos inuteis e sem valor etico e moral.E tempo de mudancas, tempo de lutar por aquilo que acredito, e deixar de lado o bom e velho amor... Ja nao sentia mais nada, nem tampouco me importava com oque outrora haviam me julgado. Nao sou mais crianca, nem mesmo adulto. Tenho muito que aprender e pouco a ensinar. O tempo passa despercebido, cada ponteiro corre em direcao a lugar nenhum, e eu, oque fiz? Oque concretizei? Absolutamente nada. Ja nao tenho o mesmo folego e temperamento de uma garota de 15 anos. Ja nao me apaixono tao facilmente, muito pelo contrario, desconfio de tudo e de todos, cada passo que dou se torna ameacador a minha natureza. Posso notar que minha pele esta em constante mudanca e aos poucos o meu rosto repuxa-se em duras rugas, as quais nao tenho mais medo ou vergonha de esconder. A vaidade me abandonou a milhares de anos, e a sede de vinganca jazia por algum lugar afora. Agora ele esta morto. Ressentimento? Nao jamais! Cada um tem oque merece, um pouco de veneno nao faria mau a ninguem... Estou aqui desesperadamente sentada no meio da escuridao, perante o meu louco e doce amor nao correspondido, tentando juntar os cacos que ainda sobraram de mim. Um reflexo solar me fez despertar dos meus mais doces e reais pesadelos, e a realidade aflora em minha mente. Ninguem podera me julgar. Nao por isso. Corro a espreita da porta, me deparo com meu pior inimigo. Encaro-o com frieza, posso notar-me fracassada, sem nenhuma culpa ou medo, porem nao me reconheco. Mas afinal, pra que tudo isso? Porque todo esse show de horrores? Oh Robert! Ao mata-lo eu cavei meu propio tumulo, nao consigo ver alma dentro de mim, nem qualquer esperanca diante dos meus olhos. E mais uma vez, mesmo relutante olho pro
meu grande inimigo. Ja nao sou tao linda e docil. Ja nao tenho cabelos lisos e negros. Ja nao sou uma mulher de talento. Sou apenas um ser condenado a eterna repulsa e desgosto. Por mais forte que eu tente ser. Em que espelho perdi o meu rosto?
Nem sei como comecar esta carta, mas dessa vez sera para valer. Quero deixar bem claro que ninguem e culpado de nada, nem mesmo eu, na verdade nao sei o porque, que sempre chego a tal ponto desesperador. Oque irei fazer e errado e irreversivel. Essa musica melancolica, e a valsa para o ponto final. E o fim e apenas o fim, depois nao a mais nada, tudo se acaba, permanecem apenas lembrancas na mente daqueles que deixei para tras, boas ou ruins, elas estarao fixadas depois do meu grande desfecho.Confesso que isso tudo me excita um pouco, esse cenario funebre encanta os olhos de loucos pelo sobrenatural. E bom, ca entre nos, se ninguem ate agora voltou para contar, pode ser extremamente bom, ou terrivelmente ruim. A primeira lagrima esta rolando sobre meu rosto, tomar essa decisao e algo normal, dificil e cometer o ato. Nao sei bem a quem destinar essa carta, afinal todos fazem parte de mim, e compartilham minha dor, que sempre tentei em vao desfacar. Minha mao esta tremula, minhas letras saem borradas, estao quase irreconheciveis. Pela primeira vez serei considerado como alguem de coragem. E nao um demente pela maioria das pessoas. Ficarei gravado na historia de muitos, muitos que foram ruins, e poucos que foram bons. Nao serei e nem sou covarde, todos temos saida, e essa foi a minha escolha, talvez a unica que me restou. Meu fantasma vivo-morto que se arrasta por esses comodos frios, e sem sentido algum, permanecerao ocultos para sempre. Nao sei se digo adeus, ou ate mais. Melhor para de dizer e fazer logo isso. Seguro firmemente em minhas maos, os pequenos objetos que decidirao meu futuro, e se depois disso se realmente havera futuro. As lagrimas rolam desgovernadas pela minha face. Pronto. Esta feito. Em questao de minutos, farao efeito. Agora e so esperar.... Os efeitos estao surgindo, mas preciso terminar de escrever essa carta... Meu coracao esta disparando... Minhas maos cada vez mais tremulas, porem ainda tenho forcas para escrever... Estou me arrependendo... Comeco a me sentir fraco... preciso de forcas... Quero voltar atras... Posso voltar? Nao quero fazer mais isto... Minha voz ja esta se fechando... Nao tenho forcas para gritar... ME ENCONTREM! ESTOU AQUI... ME ENCONTREM! Meu folego esta acabando... Meus ossos se contraem... meu estomago queima igual brasa... Porque?... Porque?... Pra que?...Pra que tudo isso?... Socorro... Socorro... Venham me salvar.... Alguem venha me salvar... Perdendo... Estou perdendo meus sentidos... Meus olhos nao conseguem.... Nao consigo ver mais nada... Preciso terminar... Forcas... Uma ultima coisa... " Pai toma minh alma e meu coracao, fraquejei, sei que teria outras saidas, mas nao consigo mais voltar... Apenas... Perdoa-me... Toma-me em teus bracos Senhor..." ___________________________Tarde demais... ___________________________ Alguns dizem que o mundo acabara em fogo,outros dizem em gelo,pelo que provei do desejo fico com quem prefere o fogo,Mas,se tivesse de perecer duas vezes,acho que conheco o bastante do odio para saber que a ruina pelo gelo tambem seria otima & BASTARIA . Some say the world will end in fire,Some say in ice.From what Ive tasted of desireI
((Uma citacao sobre o tempo, recomendada por uma pessoa inteligente__boy))... Tudo se reduz ao tempo no final... a passagem do tempo, mudanca. Alguma vez pensou nisso? Qualquer coisa que o deixa feliz ou triste nao se baseia nos minutos passando? Felicidade nao e esperar que o tempo traga alguma coisa?Tristeza nao e desejar o tempo de volta ?...Alguma vez pensou nas fotos antigas?Como fazem voce se sentir melancolico ? Pessoas sorrindo ha muito tempo , uma crianca seria uma velha agora (...) Nao e o fato de o tempo ter parado naquela foto que o deixa melancolico? E pensar que se pudesse faze-lo voltar,se pudesse mudar isso ou aquilo , desfazer o que se fez, se ao menos pudesse voltar os minutos,por uma unica vez...Almoco no Restaurante da Saudade Tyler, Anne Sabe aqueles momentos em que voce se sente deslocado do tempo e do mundo? Ou aqueles que voce quer permanecer sozinho. Surdo para qualquer voz. Mudo para proferir palavras. Cego para nao encarar a realidade? Esses momentos diminuem em nos qualquer possibilidade de merecimento afeitvo e carinhoso. Sinto-me impossibilitado de dar um passo a frente, pois na verdade o vento me empurra involuntariamente para tras, permaneco em posicoes controversas, a qual sou obrigado a aceitar. Perdendo para pessoas inimigas, coisas prometidas por pessoas aparentemente amigas. Julgo ato cruel, e ainda sim, espero ao menos um pedido de desculpas, mas isso sim seria um milagre, um sentimento de culpa por aqueles que habitualmente enganam, e algo de longe impossivel e se isso for possivel, por favor me mostre ao menos um desses seres capazes de demonstrar algo tao belo e humilde. Acorda! Aqui a realidade e outra, devo me contentar em ter varios colegas, mas que em meio aos milhares de olhares que me cercam diariamente, ao menos alguem demonstre deliberadamente uma amizade verdadeira. Me sinto tao estranho aqui, as duvidas e insegurancas da vida, voltam a mim de uma so vez. E mesmo que eu lute com o que a dentro de mim, nunca poderei deixar de ser quem sou. Nunca me deixarei ser esmagado pelo vento da falsidade arrebatadora. ((Cantora Whitney Houston atinge a nota mais alta de sua carreira)) Depois de tanto tempo sem postar, segue um texto em forma de desabafo pelos fatos do dia.Poucascoisas na vida irritam mais que uma pessoa atras de ti no computador, nao e? Oque pode irritar mais que isso? So a pessoa criticando o que esta sendoescrito, sem que o texto esteja completo. Ainda pior que isso, querer reescreve-locom um vocabulario avarento, com ideias obscuras e com uma pontuacao que fogede qualquer gramatica!Sabequando se passa minutos preciosos do dia escrevendo um texto longo, cansativo,rico em detalhes, com conectores e tudo que ha de melhor e depois disso, empoucos minutos, uma pessoa conseguir transformar a sintonia de palavras em algosemelhante a escrita de uma crianca em fase de alfabetizacao (correndo-se orisco aqui de ofender a dita crianca)?Essaatitude consegue arrancar qualquer vontade de se iniciar uma peleja sobre aforma da escrita. Isso porque o texto original ja foi completamente modificado,as ideias iniciais ja foram
mutiladas e o objetivo brutalmente distorcido.Porfim, apos a modificacao completa do texto, ainda acaba-se obrigado a emitir umsingelo "pode ser", quando na verdade a vontade seria gritar no maisalto e estridente tom que o MEU texto e as MINHAS ideias foram ferozmente assassinadasda pior forma naquele momento. Dizer tambem que as palavras para mim significammuito mais que uma forma de comunicacao. Elas sao a minha mais sincera forma deexpressao e merecedoras do mais alto nivel de respeito. Paraproduzir um texto, eu nao me coloco em frente ao computador e largo palavras demaneira compulsiva. Eu tenho cuidado com a harmonia entre os versos, com asintonia entre as frases, com a riqueza dos detalhes e com todos os artificiosque a lingua portuguesa coloca a minha disposicao.Eunao escrevo palavras, eu me expresso atraves delas e me sinto ofendida quandotodo esse trabalho e posto abaixo pela leviandade de quem nao alcanca esse aprecopela escrita.
Eu tenho uma sensacao estranha de nao estar vivendo a minha vida.As vezes pareco estar fora da realidade, como mera espectadora de todos os fatos nos quais eu deveria ser a protagonista. As pessoas em quem eu deveria confiar me fazem sentir insegura. As pessoas que deveriam me confortar me dao medo.Os lugares em que deveriam ser um QG de protecao me fazem ter vontade de passar longe.Passo horas, dias, meses, anos sentindo que alguma coisa nao esta certa, que a vida esta tomando o rumo errado, mas que em algum ponto do caminho isso sera um problema e as consequencias podem ser desastrosas. Passo a vida sentindo medo disso, como que num estado de vigilia constante.Eu sinto a necessidade, me vejo na obrigacao de proteger todas as pessoas por quem alimento algum sentimento positivo. Mas de uma maneira exagerada. Causa-me muita frustracao quando vejo que isso nao esta ao meu alcance, ao ponto de deixar a minha vida em stand by e me dedicar exclusivamente ao problema do outro, absorvendo todos os sentimentos da situacao.Eu sinto que isso causa um desgaste emocional muito grande. Sinto-me tomada por sensacoes desagradaveis, como medo, tristeza e angustia.Eu sinto que minha vida vai seguindo e eu nao estou sendo a protagonista do momento a que tenho direito. A verdade e que nos nao brigamos mais. Nos nao discutimos, eu nao me oponho, eu nem tento mais faze-lo enxergar com os meus olhos, a pensar com a minha cabeca, nem exijo mais que ele entenda meus sentimentos.Eu sei que eu sinto so pra mim, tudo que ha de bom; e suporto, so comigo, tudo que ha de ruim. Nao tento mais saber se ele tambem sente, nao quero mais saber se um dia ja sentiu.A verdade e que eu nao me tornei a agua que contorna as pedras como eu sempre achei que seria certo, eu me tornei a propria pedra, que nem sente mais a agua bater.Enquanto ele acha que me domina, eu me afasto um pouco mais, e um pouco mais, e um pouco mais. E cada dia mais. A cada atitude mais.A verdade e que eu sei que ele nunca vai saber disso. Que ele nunca vai saber o que eu sinto, nunca vai entender o que eu penso e nunca vai respeitar o que eu quero. Ele nunca vai saber que um dia eu ja senti, ele nunca vai descobrir que hoje eu nao sinto mais.Ele nunca vai saber que o que eu tenho em mim hoje e saudade e medo, um alimenta o outro, mutuamente.Talvez ele nunca perceba que aquilo que ele ve de mim hoje esta longe do meu melhor.O pior dele e muito maior que o meu, e o melhor dele acho que foram poucas as vezes que eu pude ter.Talvez ele tambem desconheca o melhor de mim. A verdade e que talvez ele me desconheca. Convivendo com um individuo assim e em meio a uma crise de raiva, estando com as maos atadas, me restaram as palavras. Como meio de fuga, temporario, compartilho:No fundo, eu ainda acho que
tem pessoas que se amam tanto a ponto de desamar alguem em um, de tao rapido violento, lapso de tempo, para que tenham tempo de encontrar alguem que o ame com tanta voracidade com que ama a si proprio. No fundo, eu acho que nao sao capazes de desamar, porque nunca amaram. Quem sabe tenham provocado a alguem o amor, ou alguma coisa que o dizem ser, por nao saber o significado de amar. Utilizam-se dessa doenca chamada obsessao por querer alguem da forma como se querem! Tao cegos por si mesmos, que acabam por desencadear uma cegueira organica, sem cura e sem explicacao!E acho que a perversidade de querer o mal de alguem, simplesmente por classificar a maldade como diversao, faz parte de sua insanidade e miseravel personalidade louca. Por ja ter intrinsecamente a loucura de perverter os aspirantes a insanos, ou alucinados principiantes, a um mundo em que o mundo de todos deve ser apenas enriquecer seu proprio. Afinal, como dizem... para quem nao tem nada, metade e o dobro! Assim, lapidando fervorosamente o seu fracasso, orgulhosamente ostentado pela falta de carater e vergonhosamente sustentado por quem teria a capacidade de fugir dessa estrepitosa queda.
E, nao queria escrever. Nao queria lembrar, nao queria ter vivido. Mas me tornei o que sou por conta do que aconteceu...e agora nao adianta mais fugir. Segue o texto novo...Honestamente, eu preferia ja ter desligado a televisao, posto a cabeca no travesseiro e estar feliz por amanha ser sexta-feira! Mas estou aqui, sentada na cama, entupida com xicaras de cha de cidreira e um comprimido calmante. Com os olhos arregalados e com aquela cena do dia primeiro muito nitida na minha cabeca e nos meus sentimentos, assistindo tudo pela fresta da porta do meu quarto, tendo a oferta de ser espectadora, coadjuvante e ate a personagem principal! Sendo obrigada a enxergar que aquele pensamento tao solido la da infancia, de acreditar que minha vida era perfeita e que o maior problema que eu teria que enfrentar nela seria os numeros na matematica, caiu por terra e que mais, aquele pensamento hoje corre o risco de ser decepado da forma mais hedionda possivel... com uma tragedia bem a minha frente.A vida ate hoje me deu muita forca, me deu muita coragem para que eu enfrentasse tudo que um dia julguei impossivel conseguir. Ela (a vida) me deu tanta forca que eu perdi a nocao dos meus limites, perdi meus maiores medos e tive a certeza de que eu poderia enfrenta-los e sair vitoriosa! Mas, ironicamente, hoje a vida me atou as maos, me amordacou, me pos sentada em uma cadeira desconfortavel e para finalizar, desfila bem proximo aos meus olhos, quase que como uma televisao em 3d, todos os medos de adolescente, e claro, todos eles impiedosamente aperfeicoados, numa versao adulta, com turbo!E e nesse momento, no momento da vida em que ha a ilusao da independencia financeira e fisica que a dependencia emocional aparece de forma brutal e inquestionavel, tornando-me novamente uma crianca medrosa, fragil e ingenua em corpo de uma adulta fria, aguerrida e brava! Realmente nao estou sozinha!Aqui da minha mesa no escritorio eu vejo alguns (varios) processos com prazos que vencem essa semana. Vejo meu nome na etiqueta deles, como advogada do Reu ou do Autor; vejo dicionarios, livros, CID10, etc etc etc. Mas vejo tambem meu conjunto de canetinhas numa embalagem rosa com ursinhos, minha calculadora colorida em forma de coracao, minha agenda do ursinho pooh, meu chaveiro com a super abelha rosa de pelucia...Nada com movimento, nada com vida. Pareco estar sozinha. Mas nao, nao estou. Estou na companhia da minha crise dos 25 anos. Ate pouco tempo achei que fosse apenas um luxo meu. Mas me deparei com diversas reportagens em jornais, revistas e sites sobre a nova crise dos 25 anos, que ha tempos atras nao existia.Bem, existe mais gente na companhia dela e isso me tranquiliza. Nao. Nao me tranquiliza. O que me adianta saber que existe mais gente querendo sumir do mundo? Isso e deprimente, como que vai ajudar?!Nao e dificil identificar de onde ela vem. Mas esse e um caso peculiar que, mesmo conhecendo a causa do problema, nao se consegue enxergar a solucao (quem dira entao po-la em pratica).A crise
mora na linha tenue entre querer manter as caracteristicas da infancia e ter que adquirir as caracteristicas que a vida adulta exige. Esta entre ver um processo que esta sob minha responsabilidade ao lado da minha agenda do ursinho Pooh com a caneta da Marie. A crise esta em lembrar dos 15 anos, quando ja ser era quase gente grande, quando faltava pouco para a super independencia dos 18 anos! A super independencia me trouxe o inicio da faculdade, um carro (presente do meu pai, porque os 18 anos nao me trouxeram dinheiro como eu pensava), entrada em festas, a possibilidade de fazer uma tatuagem sem a permissao dos meus pais, e.... E tambem....humm...me trouxe...entao, e isso. Me trouxe tooooda essa SUPER INDEPENDENCIA, que me fazia pedir dinheiro para as festas, para a gasolina, para as roupas de festas, para a tatuagem, para o piercing, etc. Isso so porque eram coisas obvias, porque o conhecimento do IPVA, do seguro, dos pneus, do balanceamento, da revisao, do oleo, das contas e contas e contas etc, etc, etc...veio muito tempo depois. Veio quando eu fiquei feliz que tinha dinheiro para comprar minha propria televisao de LED para assistir a novela no quarto! Uau! Em seguida, comecaram a chegar tantos boletos com contas em meu nome que minha agenda do Pooh se tornou pequena para que eu as colocasse no dia 1o de cada mes com alguns clips.A partir dai eu precisei de uma pasta! Um arquivo para minhas contas e comprovantes de pagamento. O dinheiro que sobrou para a televisao foi uma ilusao que eu me permiti ter por alguns segundos (mas ora ora, ela esta la! Na parede do meu quarto, linda, me mostrando os atores como se estivessem na minha frente, dentro do quarto toda essa desgraca tinha que ter um lado bom).Alem disso, a crise dos 25 anos me questiona... 25 anos, e cade minha casa com sacada no meu quarto, minha sala de estar com imagens do Johnny Cash, minhas folhagens na subida da escada principal, minha cozinha com moveis aereos. Cade?Cade minha independencia para entrar no carro na sexta de noite, ir para Santa Catarina e voltar so na segunda de tarde? Cade minhas economias pra passear em Rivera e comprar futilidades? Onde esta o MEU escritorio com moveis pre planejados, minha mesa linda na cor marfim (que ja tenho ate os acessorios porta caneta de plumas, porta celular com maozinhas e calculadora em formato de coracao)?Ah Meu Deus. Cade tudo isso? Mas nao estou sozinha! Tenho meu pai toda noite a reclamar que comprei uma calca ou uma bota, tendo o seguro do carro, a conta de luz, a conta da agua, os pneus do carro para pagar! Ah...Meu...Deus.Cade minha super independencia? Olha ai, a crise dos 25 anos sugando ela, assim como a quase crise dos 18 anos fez. A diferenca e que com 18 anos eu ainda conseguia ser leviana e achar que eu realmente era independente.Tem neblina ali fora, o radio esta ligado e eu estou aqui perdida em um mundo de processos, sentada na
minha cadeira reclinavel (que os meus 25 anos me deram), conversando com a minha crise dos 25 anos. Uma delicia! De repente se eu me mostrar afavel com ela, ela me de como presente de 26 anos a minha super independencia, ne?