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duas vezes a inscricao, a epoca duzentos reais. A Carlinha me emprestou odinheiro. Gracas a este erro e prejuizo financeiro, eu me mudei para Paraiba evoltei tres semanas depois a Alexania-Go, e esta foi a ultima vez que vi minhaavo Ana, a D. Santana. Fiz a OAB para sair do coma. Para ter mais uma oportunidadede sobrevivencia. Para em casos extremos, nao passar fome. Repito bastante isto.Nao tenho perfil para a advocacia, acho. Detesto confrontos, barracos, bater amao na mesa. O meu arsenal belico e intelectual. Fora ter sido por causa da segunda fase da OAB que eu pudever mais uma vez, a ultima vez minha vozinha, a derradeira vez que falei comela por telefone foi quando meu pai, algumas cervejas depois, furou a barricadados cuidados que a cercavam, e deu-lhe o telefone, ja bem doente e disse: TomaD. Ana e a Ana Laura, da parabens pra ela, agora ela e advogada. Ouvi-a dizerpro meu pai: Ela conseguiu mais coisa, ela vai ser ainda mais grande? Ao telefone ela meparabenizou, disse que sentia saudades e disse a frase que eu soube ser a final:eu te amo tanto, Laurinha. Minha vo era das palavras, excelente comunicadora,dos carinhos, mas nao das declaracoes diretas. Ate o 17 de abril de 2012,quando ela me disse que me amava tanto. Sim, eu soube do resultado da OAB aqui em Joao Pessoa,voltando do ato onde o MST fechava a Epitacio, em memoria dos martires e daluta pela Reforma Agraria. A noticia, quem me deu foi a mesma pessoa quecorrigiu a prova da primeira fase por telefone comigo, a que eu liguei antes edepois da prova. Pessoa dessas que decidem nao existir mais, amizades quetambem sofreram golpes, mas se esse negocio da relatividade existir, o amor quesentiamos sempre existira em algum canto-quantum do tempo-espaco. (Ah e estudarpra OAB tambem e mais uma coisa que consta no curriculo da minha amizade comcerta Misses Brownie. Eu estudava acoes populares, mandados de seguranca einjuncao na Paraiba e ela fazia prova de Administrativo em Santa Catarina, ecomo de costume sonhavamos, divagavamos por telefone). Sim, foi no mesmo 17 de Abril. Guarde. Em fevereiro do ano passado, depois da ressaca hospitalar domestrado, passei batom vermelho, vesti roupa-branca, tirei foto 3X4 e fui abrirum processo para pegar a carteira da OAB. Eu tava precisando de grana. Findou oano e eu nao fui pegar a carteira. Eu nao tinha tempo, afinal eu sempre tenhodois empregos, rs. Em 2016 finalizei as pendencias do processo. Maio, para serexata. A carteira definitiva estava pronta desde junho, registre-se. Porque eunao fui buscar? Poderia responder que foi a falta de tempo, viagem pra Goias,trabalhar tres turnos, mas a resposta ressonante e apenas uma: o Golpe. A Ordem dos Advogados do Brasil teve uma participacaoconcreta no Golpe de Estado formalizado em 17 de abril de 2016 que depos a Sra.Dilma Vana Rousseff, primeira presidenta eleita do Brasil, eleita por 54milhoes de votos. Na real, tem uns meses que eu perdi minha identidade e tavatendo que andar com a carteira de trabalho na bolsa, se o negocio ja estavapago e servia como documento
valido de identificacao segundo a Lei 12.037/09, omais logico era que eu pegasse. Hoje, acordei cedo, olhei pro calendario e pensei que jativesse passado a solenidade coletiva de juramento a Ordem dos Advogados doBrasil. Liguei na OAB. Carteira definitiva ja estava la. O Secretario que metiraria o juramento estava la. Faltava so passar meu vestido favorito, e mevestir na versao mais advogada que consigo ser. Acordei minha roommate, NateNatine e fomos pra OAB Precisamos aguardar uns vinte minutos ate a secretaria doSecretario Geral me atender. Ela pergunta se eu quero tirar foto, porque paratirar foto o secretario precisava de paleto e o paleto nao estava no mesmoandar que nos. (Os paletos e os formalismos do Direito nunca vao estar no mesmoandar que eu). Eu digo que sim, afinal trouxe meu lapis preto da MAC que aLeidi me deu (amiga, de algum jeito vc estava comigo) pra escrever FORA TEMERna mao que eu levantei durante o juramento. Entramos na sala, Nate e eu, duas funcionarias da OAB e umrapaz que parecia ser advogado, mas vinculado aos quadros diretivos da OAB(apenas chuto). O secretario-geral me recebe com gentileza, me entrega um papelcom uns dizeres sobre democracia, direitos humanos e Estado de Direito.Confesso que fiquei muito arrepiada ao ler esse texto dentro de uma instituicaoque endossou o golpe. Levanto a mao, recito os versos cinicos e bonitos. Noto acara sisuda da secretaria ao ler o FORA TEMER tatuado na palma da minha maodireita. Nate tira fotos quase artisticas. Recebo algo que parece com umpassaporte e um cartao magnetico com chip e tudo, a minha foto ficou melhor queo esperado, ainda mais em preto e branco. Agradeco, e descemos. No hall, a Nate sugere uma foto. Olho pra tras asecretaria que diz que o Secretario-Geral pediu que eu voltasse ao seugabinete. Voltamos. Confesso que fiquei nervosa. Tenho panico de enfrentamentos.Confrontos com homens, mais velhos, vestidos de autoridade. Haja mais dois anosvezes cinco de psicanalise, porque Lacan vem tentando explicar... Mas ainda sigo sendo menininha assustada as vezes, domando o ser ariano fratricida que vive em mim. O Secretario-Geral diz que eu nao poderia veicular a imagem,onde ele estava do meu lado e eu com FORA TEMER na pele. (Ressalto, o pedido foi para que eu nao postasse fotos com ele) Eu digo que entendo, eque nao irei violar o seu direito a imagem. Ele diz que como sou agora advogadaposso sofrer um procedimento. Explica que ele nao e fora temer, nem fora dilmaele e novesfora. A Nate nao parava de rir na frente deles, ela nao e doDireito, ela reagiu da forma mais adversa a uma tragedia cinica: riu muito, masmuito mesmo. Faltou-me palavras. Faltou-me dizer que esperava da OAB ademocracia que li na bandinha de papel branco onde estava escrito o juramento.O Secretario me diz que acredita, uma vez que o nome estava apagado na minhamao, eu possivelmente nao tenha me lembrado das escrituras. Eu com cara demenina assustada, respondo, nao, nao, foi de proposito sim. Ele reitera aproibicao de uso de sua imagem. Faltou eu lhe dizer que me desculpava, que eu nao queriaparecer
que o meu FORA TEMER fosse um traco apagado ou sorrateiro, mas sim ogesto mais alto que eu pude fazer no apice da minha proletarizacao que meimpede de estar fazendo barricada nas ruas. Faltou eu lhe dizer que nao torneipessoal o assunto, inclusive, ele me dispensou grande urbanidade. Na verdade,como educadora, que por acidente tambem e advogada, nao expliquei que o meugesto era um enfrentamento a uma instituicao golpista, nao novesfora. Faltoueu lhe dizer que o FORA TEMER estava apagado, porque o lapis preto da MAC nao etao bom assim.
Esse texto nao pretende esgotar o assunto sobre o qual minha vida circunda atualmente. Vou so dizer umas coisinhas breves, pra que fiquem registradas. Primeiro devo iniciar dizendo que eu nao me encontro na plenitude da minha capacidade de raciocinio. Desde esse nosso termino forcado, eu me vejo incapaz de fazer varias coisas que antes seriam faceis pra mim. Estou num estado constante de slow-time. Parece que este botao do controle remoto esta constantemente pressionado. Venho emburrecendo. Tinha que terminar um ensaio da antropologia, escrever as tres paginas finais. Demorei exatamente um dia inteiro. Das sete da manha ate onze e meia da noite. E ainda ficou uma bosta. Ando esquecendo as coisas nos cantos, chego nos comodos da casa e nem lembro o que fui buscar. Parece que eu to narrando um termino de relacionamento amoroso ne? Na verdade nao deixa de ser, afinal trata-se de um dos relacionamentos mais plenos que eu ja tive na minha existencia. Triste, deprimente ou nao, mas e a verdade. Eu nao consigo sequer pensar sem cigarro. Fico so me lembrando do seriado Sherlock da BBC. Ao Sherlock do seculo XXI nao cabe mais ser fumante, uma vez que pega super mal ser tabagista nessa epoca de exaltacao superficial da leveza, seja ela fitness ou espiritual. Entao o Sherlock do Benjamin Cumberbatch e um ex-fumante, assim como esta que vos fala. E por mais que isso apareca de forma bastante sutil e quase bem humorada na serie, ouso dizer que ele - Sherlock - passa pelos mesmos perrengues que eu. Fica na minha cabeca uma cena em que o Watson chega e ve o Sherlock deitado com um monte de adesivos no braco. Ao ser questionado sobre aquilo, o detetive mais maravilhoso de todo o Ocidente (devem ter investigadores muito mais massa nas outras partes do mundo, a gente so nao conhece rs, eu sequer assisti um Dorama!!!) responde que sao adesivos de nicotina e que eles o ajudam a pensar!!! E no final da ultima temporada o Sherlock se ve em um beco sem saida no Natal na casa dos pais, alem de sua investigacao estar indo de mal a pior. Diante disso, ele e o seu irmao Mycroft (o qual no seculo XXI e um obeso pos-cirurgia bariatrica) acendem um cigarro escondidos. Ah, chego fico arrepiada ao me lembrar dos tragos que os irmaos Holmes dao antes de serem interrompidos por sua mae (que na serie e uma professora doutora em fisica, de quem as crias herdaram a genialidade, o pai e um satisfeito dono-de-casa; tem como nao amar essa serie gente?). Mas paro por aqui com a ilustracao de Sherlock. Eu so queria glamurizar a abstinencia. Esta que e a palavra que mais tem sido buscada na minha conta do google, O assunto que tenho enfiado ouvidos abaixo de todo mundo que esta ao meu redor. Ontem me vi conversando durante a reuniao pedagogica de um dos meus trabalhos sobre abstinencia, como uma estudante que fica conversando durante a aula, prestes a levar bronca da professora. Li sobre os maleficios da abstinencia
de cigarro na gravidez. Boa parte da opiniao medica e que as gravidas adictas de altas doses de nicotina nao devem sempre parar de fumar durante a gravidez. Sabe por que? Porque a abstinencia e uma sensacao de morte de dentro pra fora, e submeter o feto a isso nao e nada aconselhavel. No inicio, tentei focar nos conselhos dos blogs de auto-ajuda. "As duas primeiras semanas e que sao dificeis". Elas sao mesmo, mas ate agora, todas as outras tambem! "Com um mes voce sentira mudancas nitidas no cabelo, no sistema respiratorio". Um dos motivos que me levaram a escolher parar de fumar foi a rinite alergica que desenvolvi em setembro do "amavel" 2015, cuja crise se prolonga ate hoje. Eu nunca melhorei minha gente! Nem depois de 40 dias sem ver cigarro. Ha ainda previsoes que nao pude verificar. Na internet, nos circulos dos ex-tabagistas, muito se fala que depois do segundo mes ha uma melhora exponencial, e que no sexto mes a pessoa ja nao se lembra do cigarro cotidianamente. Olha, a crise de abstinencia da primeira semana - em especial - foi tao grande que eu so vou pagar pra ver se essas previsoes do segundo e sexto mes, pra ter tentado de tudo pra nao ter que me submeter aquela sensacao terrivel novamente. Mas afinal, como esta sendo a minha abstinencia? Nos primeiros dias nao conseguia sequer levantar da cama, o corpo dava pequenos espasmos, uma sensacao de tremor e um ranger de dentes horrivel. A cada momento/acao associada com cigarro, a abstinencia da gritos terriveis. Beber cafe pela manha e nao fumar, o uso excessivo de alcool etc. demandam tao fortemente a nicotina que ha vezes que sinto um adormecimento na regiao da cabeca perto da nuca. E empatando com essa fase, tem ainda as fissuras de cada dia, varias vezes ao dia. Vc ja teve fissura por algo? Sexo? Multiplique essa vontade incontrolavel por varias vezes ao dia (cafe, depois do almoco, falar no celular ou no Skype). Gente, e triste. A vontade nao passa. Nao consigo me concentrar e o meu dia fica me exigindo que eu obtenha alguma dose de prazer. Mas no que? O que vai substituir o relaxamento do cigarro? No fim desse texto, sim me encaminho pro fim pq nao quero falar mais nada nao, ta me dando dor de caheca para poder fumar. Sim, claro que sim. E que eu sempre parava umas duas vezes para poder fumar. Acho que o desafio mesmo e a escrita sem o cigarro. Porque cada pausa era uma pausa para a introspeccao e cada trago era sentir como se cada parte do seu corpo, o tao surrado corpo, fosse abracada em cada centimetro por uma dose mililitrica de prazer. Ando me achando mais chata do que o normal. A minha vida parece que esta no standby permanentemente. Lembro aqui do documentario da Amy que vi mes passado. Uma de suas amigas mais proximas disse que quando ela ganhou varios Grammys, aquela vez que ela nao pode entrar nos Estados Unidos, ela estava sem
usar drogas. E, quando todas ficaram felizes por ela, ela simplesmente disse que estava tentando ficar feliz por todo mundo que estava ali mas que "all of this sucks without drugs" (tudo aquilo era uma chatice sem drogas). Nem sei se a melhor traducao e chatice. Nao e que a vida seja chata sem o cigarro. Ela nao e apenas chata, e que significa lidar com uma sensacao de ausencia o dia todo, varias vezes por dia. E ter seu coracao partido ininterruptamente. Dai voce vai me perguntar: "amiga, porque voce parou?". Eu so parei por uma combinacao de duas coisas indissociaveis no meu caso. O vicio em cigarro e uma escravidao. Quando voce chega a um certo ponto da dependencia, voce so faz as coisas para ser recompensada por um cigarro. Entao veja so, para alguem que por muito tempo tem levado uma vida sem treguas, o cigarro era o unico carinho que o mundo me dava cotidianamente. Acordava para fumar. "Depois que eu ler trinta paginas eu vou fumar um cigarro", "vou lavar as loucas e depois fumo um cigarro". E nos momentos de extrema pressao e tristeza? Qual a unica coisa que viria a seguir? Fechar os olhos e dar um trago profundo de esquecimento... Sequer vou falar da alegria de beber uma long neck e em seguida fumar um cigarro... O casamento perfeito. E tudo o que estava no caminho entre a minha recompensa-cigarro se tornava meio que um empecilho. Na verdade quando a vontade de fumar esta aguda, parece que o mundo esta em mute, e que vc esta olhando pra toda e qualquer situacao que voce esteja vivendo, como se nao fosse voce, como se voce estivesse olhando de longe... Mas eu disse acima que era uma combinacao de duas coisas. E se elas convivessem tranquilamente bem, eu digo convictamente, que eu so pararia de fumar se eu tivesse gravida ou se estivesse planejando engravidar. Mas como isso nao faz parte dos planos, eu nunca deixaria o cigarro se nao fosse o fato de que, associada a escravidao do vicio, o desespero por mais um tanto de nicotina na corrente sanguinea, ha a minha fraquissima - mas muito fraca mesmo - saude, quando o assunto e excessos. O meu corpo nao sustenta o vicio que a minha personalidade demanda. Mas nao e assim com todo mundo? Nao! Minha amada amiga, ha pessoas, e feliz ou infelizmente pra elas, que conseguem fumar tres macos de cigarro por dia, as quais adoecem muito pouco, ou mesmo so adoecem apos decadas de tabagismo! Esse, definitivamente, nao e o meu caso. Fumando como estava, nao sei quanto a morrer mais depressa, mas a vida estava ficando deploravel, alem de muito cara. Bronquite todos o anos, pelo menos uma crise de ir parar no hospital anualmente. Quem de voces nunca recebeu uma fotinha via whatsapp de eu tomando soro ou fazendo nebulizacao? (e, porque eu tenho essa tendencia mediocre de glamurizar as coisas perversas). Eu estava cansada de viver doente. Estar queimando de febre por causa de um problema respiratorio e
mesmo assim me levantar para fumar. Ou o preco das ressacas no outro dia. Beber uma noite e fumar uma carteira de cigarro, isso significa para mim ter uma ressaca tao punk ao ponto de concretamente sentir dificuldades em mover cada articulacao do meu corpo. E isso, queridas. Eu parei com ele e nao consigo pensar em outra coisa. O cigarro e agora o meu pensamento fixo. Todos os dias eu me convenco que eu deveria estar fumando. Minha analista nao avalizou esse termino brusco. Eu te falaria da minha vida, das minhas decepcoes desde as mais recentes e inesperadas as mais cotidianas, e defenderia uma coisa chamada reducao de danos. Terminaria voce indo ao posto logo aqui do lado pra me comprar uma carteira de free box vermelho. Eu tenho toda a permissao para fumar. Eu so nao consigo mais. Ah, esqueci de dizer. Se voce quiser receber felicitacoes, abracos apertados, e varios paparicos, e so parar de fumar, todas as pessoas do mundo elogiam sua acao, acham a coisa mais bonita do mundo. Conhecidos, melhores amigos, ou simples pessoas que voce encontra na rua e conta que voce parou de fumar, e vc diz sem saber se e para receber apoio, quem sabe para se sentir verdadeiramente querida ao menos uma vez na vida, ou se e mais um dos sintomas da sua vida decrepta sem cigarro, pois voce anda contando coisas pessoais para desconhecidos na rua. (Sera que no fundo eu estou parando de fumar pra ter um breve momento de aceitacao, nesse mundo que me e familiar e que so me oprime? Haja perversao Ana Claudia...) Eu parei de fumar porque eu nao tenho interesse de morrer aos vinte e sete e preciso da melhor pele e cabelos e que eu esteja belissima para pegar geral nesta fase da vida tambem. Confesso que ha noites e madrugadas que o cigarro parece ter sido o meu melhor amigo. Eu nunca esperei nada de bom dele, deve ser por isso. O cigarro foi muito honesto comigo, sempre foi, nao me deu falsas promessas de eternidade, que seria meu amigo para sempre. Ele que estava certo, nessa nossa relacao sempre algum de nos teria que acabar antes, A relacao so termina quando um de nos chega ao fim, Gente ninguem fuma porque e ruim, fuma-se porque e muito bom. Quase tao bom ao ponto de te fazer esquecer que uma hora um de vcs acabara. Sao 54 dias sem fumar. Nessa grande e va tentativa que eu fosse ser capaz de ter uma vida politicamente correta. Nao ha nada mais odioso na lingua portuguesa do que o prefixo "ex"
Para nao acusarem esse blog de nao ter pe, uma vez que nao tem cabeca, a ultima postagem foi sobre o David Bowie, sobre o quao e dificil viver num mundo onde nao existe mais o Bowie. Por isto, comeco esse texto tao evitado dizendo que anteontem me arrumando para trabalhar, umas seis da noite, eu via o clipe de Under Pressure, numa versao ao vivo. (Pausa para ir no youtube pra colocar a versao classica de Under Pressure). E ouvindo o Bowie e o Freddie Mercury, chorei compulsivamente, mais do que qualquer ensaio de olhos marejados que tem sido a regra desde marco. (Sim, o meu coracao nao explodiu ouvindo Cancao da America ou Pra nao dizer que nao falei das flores. Ou mesmo Meu Caro Amigo, uma das minhas favoritas do Chico Buarque ou Apesar de Voce). Chorei porque nao sei como seguir uma vida em um pais que sofreu um golpe de Estado. Voce pode sequer entender. O cinismo desse golpe fez uma cisao epistemologica na minha vida. Antes de explicar o que seria isso, eu sei que eu sou pessimista. A mais pessimista. Eu sei que eu perdi a empatia com o mundo e especialmente com as pessoas faz tempo. Mas eu queria muito estar errada, e que de repente, talvez fosse possivel batalhar ferozmente pela minha paz de novo, seguir ocupando dias em busca de umas pequenas e efemeras alegrias. Por onde comecar? Sim, a minha cisao epistemologica pessoal. Depois de um golpe de Estado, eu penso que sou uma pessoa idiota. Se nao idiota, uma mulher impotente. Idiota primeiro porque eu sabia que ele estava vindo e mesmo assim continuei a me mergulhar na mediocridade e vaidade da minha vida pessoal. E idiota pela ignorancia mesmo. Porque eu sei tao pouco da historia do meu pais. Porque trabalhar em dois empregos me impede de acompanhar as noticias, me impede do esforco de escavar noticias que possam me ensinar alguma coisa. Mergulhada em mim, me vejo totalmente ignorante do meu proprio tempo. E impotente porque posso fazer tao pouco, ou mesmo nada. O que se pode fazer em um pais que sofreu um golpe de Estado? Voltemos para a ruptura epistemologica por causa da ruptura declarada da pretensa democracia. Olho pro que escrevi, aquela dissertacao. Olho pro que estudo, reproduzo mentalmente as criticas que faco desde que me sinto sujeito capaz de enunciar conhecimento - o que abestalhadamente vai coincidir com o ingresso na universidade, e que nao significa tambem que tenha sido assim ou que tenha sido valido - e tais criticas perdem todo o sentido. Acho que vivemos uma grande ilusao, de que nao estava ganha a coisa, mas que talvez ela nao poderia regredir. De que de fato, nao seria bom pra todo mundo, mas que de repente tudo ia seguir nao so em frente, mas pra frente. Do que servira uma fala sobre a dimensao colonial do conhecimento, num pais que institui a forma mais tipica de submissao colonial: o golpe, o estupro da politica? E esses sao os impactos no meu consciente.
Ha os impactos e os tremores no inconsciente. Estou derretendo, a comecar pelos ovarios. Como sempre a minha feminilidade e expressa pelo meu estado emocional que produz o meu corpo. Dai que sao varios derramamentos de sangue por mes. A esterilidade dos meus atos, a impotencia, a acao presa no corpo, a vontade de mandar todo mundo tomar no cu, essa angustia represada, essa raiva, a antipatia que nao posso concretizar e que o corpo concretiza. Entao sao milhares de edemas nas pernas, em lugares encobertos, ate isso e inconscientemente escolhido, rasgue a pele, mas nao mostre suas chagas. Esconda. Encene a paz. E redundante dizer que tenho tido dificuldades de respirar, ne? Sem mencionar quando o inconsciente libera uns atos falhos, que exprimem a violencia que ando sentindo por dentro. Nunca trabalhei tanto, eu sei, e o cansaco me torna uma pessoa sem mascaras, incapaz de fingir uma convivialidade. A apreensao em torno desse golpe, tem me feito agressiva, furiosa. Sem um riso facil, com um rosto carregado. Sinto raiva nas filas, sinto raiva dos fascistas esclarecidos, nojo. Dos fascistas que so repetem o que os fascistas estudados falam, os fascistas pobres, os que mais irao sofrer com a implementacao do golpe, eu oscilo entre raiva, responsabilidade, pena. Sei la. Fico histerica com o silencio. Por que todo mundo nao esta ficando louca como eu? Por que parece que eu sinto mais? Ando furiosa nas filas, nos taxis, nos onibus, na sala de aula. Tambem sou acometida pela indignacao. As minimas coisas me indignam. E como tenho estado indignada. Nao consegui ouvir musica por um mes e ficava indignada com quem conseguia ouvir musica ou sorrir durante o pre-golpe. Essa indignacao foi impulso egocentrico, mas talvez seja so inveja mesmo. Queria conseguir ver arco-iris ainda. Preciso compartilhar tambem dos dias depois da consumacao do golpe. Depois da ejaculacao cinica das taras e dos tarados desse pais. Vejo muito conteudo sexual nessa grande conspiracao. Um dia desses, um dia desses nao, no dia seguinte ao coito, estava em uma das universidades que eu trabalho, lanchando. Vi dois guardas conversarem sobre Bolsonaro pai e Bolsonaro filho, o quanto os olhos deles eram parecidos. olhavam pra fotos nos celulares, comparando a cor dos olhos de um e do outro. Esse golpe subverte ate mesmo um concepcao anterior que eu tinha da razao falica e falocentrica (que deveria ser bem reduzida tambem). O Jair Bolsonaro desperta um tipo de desejo sexual nos fascistas. As pessoas tem se relacionado com esse golpe como uma compulsao sexual, uma sequencia masturbatoria ininterrupta. Falar pra si, vencer pra si, gozar pra si. E depois sobre como gozar sobre o outro, independentemente da vontade do outro, dos outros cinquenta e quatro milhoes. Gozar em cima da Constituicao. Nem vou me referir ao obvio do conteudo sexual deste golpe, que tem tudo a ver com estupro: a misoginia. Tudo sobre uma nacao que se sente emasculada por ser governada por uma mulher. Como disse, nao me aterei ao obvio do machismo do golpe reivindicado pelas pessoas de "bem" deste pais. Nao