thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
meu quarto, vi quando a Deby ainda arrumando a roupa dava umbeijo ardente na boca daquele f.d.p.. Quando vi aquilo perdi a cabeca e partipara cima dos dois, sei que eu dei um soco na Deby e ela desmaiou, e depois fuipara cima dele e consegui apertar o pescoco dele, so que eu nao imaginei quetinha tanta forca e quando percebi ele tinha apagado. Naquele momento fiqueidesesperado, e percebi que tinha matado ele. Depois amarrei a Deby e a tranqueino apartamento vizinho, e fiquei pensando o que ia fazer com o corpo dele, ateque hoje decidi fazer aquela cena, que fico bem mal feita. E a Deby, onde ela esta? Ela ta trancada no apartamento vizinho, eunao tive coragem de matar ela. Vocetinha as chaves do apartamento? Nao, eu fiz uma chave falsa para abrir. Voce esta arrependido? Na verdade eunao to, nao vai adiantar de nada, agora eu ja me compliquei e perdi o meuamorzinho. Nada mais dissenem lhe foi perguntado, determinou a Autoridade Policial o encerramento dopresente auto que, lido e achado conforme, vai devidamente assinado peloDelegado de Policia, pelo interrogado, pelas testemunhas de leitura.Lidiane Domingues de Souza
quem e. Mas tudo indica que foi assassinado!Interrogado: Como? Eu nao vi sangue!!!Delegado: Parece que foi enforcado!Interrogado: Meu Deus!!! Quem fez isso?Delegado: Sr. Alaor, por favor, peco que assine seu depoimento e esteja a disposicao para maiores esclarecimentos.Interrogado: Maiores esclarecimentos? Eu nao sei de mais nada!Delegado: Como ja disse, estamos apenas iniciando a investigacao e se precisarmos entraremos em contato. O senhor esta dispensado. Boa tarde!Interrogado: Sim senhor! Boa tarde!Marcia Nalu
Para mim participar do curso ja foi gratificante ; pois dificilmente abrem vagas para diretor nestes cursos on line. Como houve a participacao de outros professores e Vice Diretora da minha escola , pudemos trocar ideias, o que contribuiu para o enriquecimento do curso. Alguns textos estudados ja passei para os coordenadores estudarem em HTPC ;pois achei de suma importancia para o trabalho dos professores. Temos que nos atualizar sempre , e para mim tudo foi novidade porque nao sou professora de Portugues. Precisei buscar com professores da area algumas informacoes; Alem de sites da internet, o que enriqueceu ainda mais o conhecimento. Quanto ao blog foi um desafio; pois nunca tinha produzido nenhum , precisei tambem pesquisar e consultar outras pessoas dentro do forum.Foi um prazer estar com voces. Um abraco Adriana Algumas coisas simplesmente nao valem a pena... Vou percebendo isso a medida que os dias se passam e estamos sempre aqui e nunca la... Onde verdadeiramente deveriamos estar. Mas, estamos aqui cada vez mais parados e vazios na proporcao de um pensamento egoista e falecido de pensamento bons e positivos. Deveriamos estar com quem realmente queremos, com as pessoas que amamos. E nao aqui, enquanto a vida se passa la fora e se vai como uma folha seca do outono por uma rua deserta, mas, com casas que aprisionam sonhos e sentimentos... Quer saber, ainda da tempo! E e exatamente isso o que vou fazer, mesmo que eu nao saia la fora e faca o que o mundo inteiro quer que eu faca. Eu vou ser feliz! Bye ;*Claudia C. Viana Eu ja quis chorar, mas lagrimas me faltaram. E ja quis tambem gritar, mas o unico grito possivel foi o meu proprio silencio.Claudia C. Viana Nao sei desde quando essa vontade de mudar esta dentro de mim, mas sei que ela ficou o tempo suficiente para me fazer perceber que ela finalmente precisa acontecer. Aos mais preocupados: Calma, nao vou mudar ao ponto de perder a essencia. E aos pessimistas: Se preparem! Nao ha nada que esteja bom, que nao possa fica melhor. E como ja dizia o Caio F. Abreu: "Quem tem Deus no coracao sabe que nao ha mal que vingue, nem inveja que maltrate, nem inimigos. Por que pra todo mal, ha cura." E que assim seja Senhor, segundo a Tua vontade. Ninguem mais sabe o que e amor.Ninguem mais sabe o que e amar...A cada esquina que passo dizem "Eu te amo",mas, ninguem esta do se lado quando voce se sente so. Claudia C. Viana Nao demorou muito para que eu descobrisse que amor mesmo, vai alem de qualquer explicacao. Ele chega a ultrapassar os limites da razao e so o entendera quem senti-lo com o coracao. E preciso mais que atitudes para demonstra-lo... E preciso paciencia e tudo aquilo que nao conseguimos ter com esses dias rapidos e que se tornam cada vez mais vazios. E preciso sentir. E o que vivemos sentindo talvez nao seja o bastante para chamar de amor. O amor ja foi muito prejudicado com essas mas interpretacoes, entao
poupe-se e deixe que o sentimento amadureca e que assim mereca ser chamado de amor. Porque amor, amor mesmo se eterniza... Cria raizes no coracao. Mas, paixao nao. Nao mesmo!Claudia C. Viana
Ha tempos que nao escrevo. Creio que eu estava muito bem, ate sentir aquilo que mais me inspira e me deixa tao pra baixo, de uma forma tao estranha e avassaladora do que outras vezes. A verdade e que isso mais me preocupa no momento. Nao sei ate onde isso pode me levar... Espero sinceramente que nao me leve a tristeza profunda. Sinto que cheguei mais uma vez ao fundo do poco, onde so me resta olhar para cima, ja que estou encurralada e presa pelos meus proprios sentimentos. A dor lateja em meu peito e sinto aos poucos me sufocar. Parece-me mais um abismo sem fim, que verdadeiramente nao conheco e devo ter mais cautela, por onde ando. Procurei o desconhecido e estranho, e foi nele que encontrei a mim mesma. Sei que meu coracao ja deveria saber e bla bla bla, mas ele teima em arriscar e ofuscar tdo aquilo que juntos sofremos. Espero que tudo isso passe logo... O suficiente para que eu nao sinta tanta dor. E ao final, quero que a dor adormeca em mim, como todas as outras inumeras vezes que isso aconteceu. Claudia C. Viana Meus dias nunca mais foram os mesmos,desde que a incerteza se apossou de tudo o que eu acreditava ser verdadeiro eduradouro. Cade voce que disse que estaria sempre por perto? Onde foi parar aintensidade de nossos sentimentos? Onde nos perdemos? O que aconteceu parachegarmos onde chegamos. Onde foram parar todos os nossos planos?Claudia C. Viana Vou sentir saudades disso tudo e detudo o que deixei de viver. Vou sentir saudades de tudo o que aprendi e de quemme ajudou a aprender. Sentirei mais saudades ainda das vidas que vi nascer, dasdores que pude confortar, das mortes que um adeus eu nao pude dar eprincipalmente por isso tudo fazer parte de uma aprendizado eterno, que eununca imaginei vivenciar. Os meus dias se tornaram vazios, mas a vontade deviver isso pelo resto dos meu dias, me fara seguir em frente! Vou lembrar decada sorriso, de cada palavra e das vidas sofridas e conquistadas a cada dia.Eu nao irei desistir, o que eu quero nao e por um dias, e pra vida inteira. Cuidar Nao ha amor maior que esse.Claudia C. Viana Estou acreditando mais na realidade, no que e possivel e bonito. Estou acreditando em voce, que nao e um principe encantado, mas possui o sorriso de um. Nao tem um cavalo branco e nem um castelo, mas tras consigo tudo aquilo que realmente espero. Nao e tudo. Tambem nao e perfeito. Mas, desse mesmo jeito ainda o quero. Claudia C. Viana Nao sai completamente do casulo, mas fui capaz de alcar um voo que nem eu mesma acreditava ser capaz. O vestibular e so o primeiro passo, da caminhada que esta por vir... E sem mentiras, isso tudo me assusta! Principalmente quando reflito fatos cotidianos. Um deles me aconteceu ontem, antes de fazer o vestibular da UECE 2014.1 pra Medicina. Caminhava nervosamente pela rua e pedi ligeiramente informacao a algum dos fiscais, que prontamente me respondeu, mas uma menina que estava
do meu lado nao escutou bem a informacao e me perguntou, e gentilmente respondi. Caminhamos lado a lado ate chegar ao local onde aconteceria a prova da 1 Fase, ate que perguntei qual curso ela tentaria e a mesma respondeu: Medicina. Eu sorri e disse: Eu tambem. Foi entao que ela me lancou um olhar incredulo, como se dissesse que eramos concorrentes e com essa mesma expressao se afastou, sem ao menos dizer obrigado pela informacao que havia lhe dado.Fiquei imediatamente surpresa ao mesmo tempo que triste, algumas pessoas antes mesmo de exercerem a profissao, ja a enfrentam com tal frieza que consideram todos como seus possiveis concorrentes ou mesmo ofuscadores de um brilho que nem sequer sabem que existem. Nao sei se vou passar na 1 tentativa... Mas, isso nao quer dizer que vou desistir. Ainda que eu tente milhares e milhares de vezes e ate me iluda com qualquer outra coisa, sei que nada satisfara o meu desejo de ser medica e de correr contra a corrente, de tudo o que dizem ser essa profissao. Acredito que a medicina seja muito mais que um vestibular, muito mais que uma profissao e mais ainda que uma paixao. Paixoes passam como qualquer estacao, amor nao. Amor nenhum morre. E sei que o que eu sinto, fracasso nenhum vai me fazer desistir. Acredito em Um Deus do Impossivel, que nao mede forcas para ajudar aqueles que O buscam. Sou pecadora, talvez nao merecedora de tanto... Mas, sei que Ele tambem nao colocaria tal desejo em meu coracao se eu nao fosse capaz de realizar. Por isso, vou lutar! Parar jamais. Chorar talvez. Mas, deixar de amar? Nem quando eu morrer.11 de Novembro de 2013Claudia C. Viana
Pareciam se divertir a todo instante. A ternura, o acolhimento, a vivacidade e o desejo que seus olhos transmitiam era algo que valia um sorriso. E a cada piscada, eles se renovavam; a cada piscada, eles a renovavamSeu enlacar gentil e envolvente faziam-na senitr como num filme de amor com direito a trilha sonora. A cena acontecia em uma rua vazia em um dia ensolarado.Brilhava o sol e os pezinhos nao aguentavam o chao quente, fazendo com que todo o peso do corpo fosse transferido ora para um pe ora para outro.As maos deslizavam por sua cabeca, depois pescoco e acariciavam seu torax e paravam na cintura.E a cada contracao de cocegas ela se divertia como boba.Seus labios se encaixavam perfeitamente e quando os corpos se encostavam, o palpitar dos dois coracoes pareciam querer entrar no ritmo um do outro. Revirando os olhos de contentamento, um suspiro avisou que o que acontecia era o que devia acontecer.Ela sabia que estava no lugar certo com a pessoa certa. Para aquele momento.Nao sabia se todo aquele enredo era o que estava procurando para uma vida, mas queria descobrir.Abriu os olhos e despreguicou na cama. Queria era mergulhar no sonho que tivera. A saudade bateu, seu amor cresceu mais um pouco. Talvez, apenas talvez, aquela saudade diaria e desconcertante fosse necessaria para que um dia aquele sonho nao so se realizasse, mas endireitasse sua vida agora melancolica. Nao ha vazio mais dolorido do que aquele que a gente constroi. Se os dias sao pintados com as cores que nos deixam tristes, se as pessoas nao tem mais graca e se os pensamentos sao apenas sobre uma vida diferente, que felicidade poderemos encontrar nos momentos do presente? Tao precioso e tao pouco apreciado, fazemos do presente uma pagina que pouco se quer estar. E o apetite sempre insaciavel pelo amanha faz com que os dias fiquem perdidos nas paginas do livro da nossa vida e essas paginas vao, assim, sendo mal escritas. E ai quando pegamos nosso livro para sentir o gosto dos anos passados o coracao e socado com tanta forca que os olhos se enchem e, sem pudor nenhum querem dizer a crianca que nao deseje tanto o amanha.Creio que devemos escutar muito o que as pessoas, devo dizer, mais experientes tem a nos passar e aproveitar o maximo. Devemos parar de fechar nossa cabeca pensando que ja sabemos tudo sobre o mundo e aprender com os erros dos outros. Isso e muito esperto! E com a nossa bagagem em processo de acumulacao, ensinarmos as coisas que sabemos a quem esta se encontrando.*Uma coisa que uma pessoa muito especial me disse quando tinha 13 anos e que podemos colorir nossa vida do jeito que quisermos, independente de tudo.E hoje sei mais do que nunca que tenho cores de sobra para faze-lo. A angustia torcia a calma e retorcia o dia. Os sentidos pareciam evaporar diante da gelidez da tarde. O medo fantasiado de paz mantinha o silencio. O olhar que ja fora entorpecente, agora beirava o tedio. E a morte, parecia estar impregnada em
cada milesimo de segundo.Mas eis que aparece algo que fez mudar o que ela costumava ser. A alma graciosa, a bondade espontanea, o amor despretencioso e o abraco que parecia mais uma caverna protetora e quentinha estancou seus pequenos pes e coracao naquela hora. Para que pensar em coisas ruins se aquele ser transformava tudo em coisa doce, sem malicia...E como seria ter tudo aquilo para ela. Talvez nem merecesse, convencia-se. E decidiu virar as costas. Andou por 10, 40, 120....tantos dias e ainda possuia o mesmo e unico pensamento na cabeca. Os olhos tao castanhos e, tao puros e, tao amorosos que eram a certeza da existencia de que havia algo bom no mundo. E eram eles a razao da dor sempre crescente causada pela ausencia. E eram eles que davam alegria para viver os dias na esperancia de ouvir um ''sim''. E so queria isso, nada menos, nada mais. Se breve viesse, estaria pronta; se tarde, continuaria pronta e paciente.Mas se nunca acontecesse...Queria pensar apenas que sim.
Eu gosto de viver. So nao gostaria de viver mais que 90 anos.Sempre olho para velhinhos e tento imaginar as coisas pelas quais eles passaram na vida. O que fizeram, com o que trabalhavam, se conseguiram encontrar a felicidade de algum modo, se perderam muitos entes queridos, se possuem filhos e se esses filhos cuidam deles. E tanta coisa que se esconde e que eu gostaria de sentir, de ter uma previa de como poderia ser meu futuro. A maior dor que carrego e a perda da minha batian e do meu ditchan, que foram as pessoas mais maravilhosas que poderiam ter ajudado na minha criacao. E doi, doi muito, as vezes. E apesar de eu lembrar deles com menos frequencia, a dor e mais forte. Quando meu ditchan estava vivo eu ficava olhando para os olhos dele, que pareciam sempre cheios de lagrimas, e tentava entender como ele ainda conseguia viver tendo perdido os pais, uns 7 irmaos e provalvelmente muitos amigos. Eu sabia que ele nao era totalmente feliz, mas estava sempre alegre e tendo o seu jeito engracadinho. Presto atencao sempre quando vejo maes que, algum tempo depois que perderam seus filhos, contam como ''seguiram em frente''. E com esses casos eu vejo que algumas pessoas tem um controle sobrenatural sobre elas mesmas, porque a verdade e que elas nunca mais irao se recompor, mas conseguem sorrir para a vida como quem sorri para seus anjinhos ausentes.Acho que e por isso que as pessoas morrem, para se curarem das dores que tiveram durante a vida. Por isso, eu quero viver o tempo suficiente para poder curtir as coisas boas que a vida pode me oferecer, principalmente filhos e netos. Falar de dor e dificl. Nao ha dor maior nem menor. Ha dores e dores como ha dias e dias. Um dias elas saltam do lugar mais profundo e te fazem sofrer e ha outros que elas parecem ter sido levadas pelo vento do esquecimento para nunca mais voltar. Hoje foi um dia nao como outro qualquer. Na verdade sempre quando penso que meu dia seguira a rotina, isso nunca acontece, acho que so o pensar muda tudo. Pela manha sai para dar uma caminhada (coisa que nunca faco) e quando parei percebi o quanto eu estava sem folego. Que coisa mais horrivel, nao? Tenho so 20 anos recem completos! E o que me veio na cabeca foi o reflexo de um ano totalmente dedicado a outras coisas, exceto a minha saude. Pode ser assunto de velho, mas daqui alguns anos meu corpo certamente agradecera aos cuidados que tomei hoje. E ainda pensando, percebi o quanto muita coisa mudou. Para melhor, posso dizer. E como meu ano esta acabando de pernas pro ar.Quis desistir de tudo, voltar pra casa, mudar minha rotina, viajar pra fora e ficar trabalhando de baba, garconete ou qualquer coisa que fizesse me afastar da minha vida. Mas com paciencia e ajuda de pessoas muito especiais eu melhorei; e eu ainda sou eu.E nos ultimos meses, cresci muito. Passei a ter mais paciencia com as pessoas,
a respirar fundo antes de tomar alguma atitude, passei a fazer as coisas com boa vontade ou nao fazer se nao fosse fazer direito. Estou aprendendo a conter meu desespero quando as coisas saem fora do controle. Comecei a pensar menos na vida para viver mais. Sempre soube que a vida nao era so festa, mas esse ano aprendi que ela nao precisa ser tao seria assim e que as minhas concepcoes sobre as coisas nao sao regra e que eu nao preciso segui-las a risca para ser feliz ou mesmo provar para as pessoas que tenho carater. Quero mais e que essas pessoas vao.......catar coquinho na praia.E a coisa mais importante que eu aprendi foi que o meu julgamento e desnecessario. As atitudes que os outros tomam nao dizem respeito a mim, e vice versa. A atitude que ele tomou ontem eu posso tomar amanha. (e nao e que eu tomei?)Esse ano esta acabando bem e com a maioria das coisas saindo dos conformes, trazendo surpresas maravilhosas. E que bom! Se nao fosse assim a minha fiel companheira nostalgia nao me deixaria em paz.Entao que em 2011 todos possamos abrir mais a cabeca, expandir nossos horizontes, sorrir para as surpresas, dar valor aos pequenos gestos, as pessoas, aos momentos, aos valores, aos amores. E, principalmente, que em 2011 tenhamos alguem do nosso lado que possa mostrar ou apenas dizer graciosamente que ''a vida e loouuca''. E bela, muito bela, meus queridos.
Agora eu gosto mais do jornal da rede Record do que o da Band, simplesmente porque a primeira comecou noticiando as tragedias de deslizamentos de terra ocorridas no Brasil e a segunda ficou mais da metade do jornal passando sobre o terremto no Haiti. Nao costumo escrever coisas desse tipo no meu blog, mas o que esta acontecendo no Brasil atualmente me corroi por dentro. Sei que o Haiti e um pais miseravel, que nao tem condicoes minimas de fazer algo pelas pessoas que nao possuem mais suas moradias e familias, e que se nao fosse pela ajuda recebida de outros paises estaria fadada a morrer penosamente. Por isso, nao discordo que ajuda deva ser oferecida, mas ajuda de paises ricos que nao tem tantos problemas como o nosso. Mas e a situacao aqui no Brasil esta muito boa por todos os lados? Vejo muito mais comocao na midia, do presidente e governantes com a catastrofe do Haiti do que com os deslizamentos de terra e enchentes que estao derrubando a casa de quem ja tinha pouco, levando nao apenas seus bens materias, mas maes, pais, irmaos e familias inteiras.O presidente anunciou nesta quinta, 21, que quer destinar 375 milhoes de reais para ajudar aquele pais, dentre esse dinheiro, 135 milhoes para a construcao de dez unidades de pronto atendimento. Que gesto lindo, presidente! So falta os nossos hospitais agora!!! Cuida bem dos seus vizinhos e deixa seus filhos morrendos aos milhares por dia nas enchentes e deslizamentos. Deixa morrer os doentes que mendigam por atendimento medico. Deixa morrer motoristas na estradas esburacadas que nunca merecem atencao. Deixa morrer pessoas nas maos de assassinos que deveriam estar presos, mas que estao soltos por simplesmente nao ter espaco nas cadeias, pois nao constroem mais. Deixa morrer o pais inteiro por falta de ajuda, consolo e esperanca.Falta muito aqui pra se fazer, mas ainda insistimos em mostrar para o mundo que podemos doar dinheiro. Insistimos em mostrar ao mundo que podemos bancar uma Copa do Mundo e uma Olimpiada!Nao quero dizer que temos que olhar para o nosso umbigo somente, mas um pais deve ser como uma mae, que antes de se preocupar com o filho do vizinho se preocupa com o seu.Felizmente, ha muitos paises ricos ajudando o Haiti e eu espero que um dia eles superem essa e todas as outras tragedias que ja o acometia e que seu povo possa viver dignamente. Mas torco mais ainda para os brasileiros, que nao tem a atencao de quem deveria lhes oferecer um pouco de zelo e solucoes para seus interminaveis problemas. A noite as cigarras cantavam como deviam cantar, os insetos entravam pela janela aberta, e a meia luz da sala comecava a irritar a visao da garota. Le, sentia no ar o desconforto penetrando no seu intimo ao encarar pela ultima vez a pessoa que antes admirava no mais alto grau da admiracao. Tentava lancar-lhe um olhar de desprezo capaz de joga-lo contra a parede fazendo com que esta rachasse como nos filmes. Queria era que de alguma forma sentisse uma dor,
uma impotencia, um desespero insuportaveis que fizessem-no pedir clemencia e ajoelhasse aos seus pes pedindo perdao. ''Nao existe mais nos dois.''Essas palavras quando ouvidas nao fizeram sentido, entendera errado muito provavelmente. Chegara a beirar o riso abracando seu porto seguro e enchendo-o de beijos nas bochechas. Desvencilhou-se dela e tantas rugas apareceram em seu rosto que Le acreditou que de uma hora pra outra ele tivesse envelhecido uns 30 anos. Ele falava serio. Um escuro tomou conta do seu mundo, tudo era frio, tudo era escuro, tudo era medo e tudo era nada.Tomou consciencia de si e viu um copo d'agua a sua frente. O que o maldito copo d'agua iria ajudar naquele momento? So o viu espatifando no chao e sua mao voltando na perna que estava antes do lancamento. Nao se pode desgostar do nada, disso ela sabia. Tentava pesquisar na sua cabeca em que momento cometera o erro fatal que faria com que seu parceiro se desapaixonasse, parasse de sentir amor.Le era azarada. Que sujeitinho mais hipocrita aparecera, iludindo com palavras bonitas e que no fundo nao haviam um pingo de sentimento verdadeiro. Por mais que soubesse que de nada adiantaria encontrar a resposta para suas inumeras indagacoes, deitou a cabeca no sofa e se pos a pensar e pensar.Ele pegou sua mao e olhou com um tipo de do, uma angustia ou talvez pressa de terminar tudo aquilo e ir embora seguir sua vida. ''Voce e especial, vai encontrar alguem melhor''(...)Queria era que de alguma forma sentisse uma dor, uma impotencia, um desespero insuportaveis que fizessem-no pedir clemencia e ajoelhasse aos seus pes pedindo perdao.(...)E ele foi embora para nunca mais encontrar aquela mulher. Seus olhos se encheram de lagrimas, mas nao podia desabar. Pousou suas maos sobre a barriga que carregava uma nova vida e sentiu o verdadeiro Amor. Sabia que sozinha, sozinha, nunca estaria.