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Sabe, que.. desde o primeiro dia que eu falei com voce, tive certeza que estava apaixonada e confiava em voce, estranho ne? Entao, teve outro tempo que eu tentei te ignorar, voce se lembra muito bem.. eu acho. Mas, nao fui forte o suficiente. Eu te via com tamanha frequencia que cada vez mais o sentimento que eu tinha por ti aumentava. Um pouco depois eu tive a sensacao que o nosso amor seria para sempre, entao com todos os seus carinhos e os nossos sonhos, meio que confirmaram tudo isso.. Eu me encantava cada dia mais com voce, nao entendia aquela quimica perfeita que tinhamos. Voce me escondia as coisas sorrindo e eu descobria o que era te olhando. E ai eu te dei a palavra que, se um dia terminassemos, iria deixar meu nome escrito nas estrelas para voce nunca se esquecer de mim e de nosso amor. Se quer saber, esta escrito, se voce le eu nao sei, se voce lembra.. duvido.. nem essa carta voce nao recebeu com a jura, quem dira lembre-se que eu ainda existo e penso em voce. Ela e orgulhosa, ele o dono da verdade. Ela e marrentinha, ele o dono do sorriso dela. Ela quer ter o mundo, ele so quer viver a vida. Ela o culpa de tudo, ele chora calado para nao piorar a situacao. Eles se amam, mas nao sabem como agir, se acham muito novos, talvez seja um amor verdadeiro, mas eles nao vao saber se nao tentarem Deixa ela se sentar na beirada da tua cama e te acordar de surpresa pra morrer de susto e minizar esse teu medo de aproximacao. Deixa ela pender dum balanco, com as maos pro alto e com os olhos fechados, sentindo a brisa da inseguranca na cara e no corpo enquanto voce se mobiliza pra nao deixa-la cair. Entende o que e carinho e cuidado, rapaz. Deixa ela mudar as tuas coisas de lugar pra voce pedir desculpas depois do ataque de raiva e perceber que viver sozinho nao tinha essa incerteza toda, esses nervos a flor da pele dela que varam a casa com um perfume. Mesmo nao admitindo que seu olfato ainda nao se adaptou. Estranha tudo nela, moco. Estranha as calcas, as cores, as provas de roupa demoradas, a ternura por programas infantis e se agarra nisso pra nao cair num sofa de sala sozinho com pizza e cerveja na mao. Cai com ela e se suja todo de gordura e calabresa pra descobrir que a pizza vem fatiada por alguma razao.Deixa ela escolher o cinema, o horario e a sessao e fica nervoso com o atraso dela. Pensa que ela nao gostou de voce e que foi uma pessima ideia ter saido de casa, ter saido na chuva, ter saido com ela porque ela nem era tanta coisa assim ou era muita areia pro seu caminhaozinho e calma que ela ja chegou. Vai me dizer que essa menina nao te tira sorriso nenhum? Nega pra mim, porque pra ela ja nao cola mais. Que ela nao te
faz tremer um pouco ou bater a perna irritantemente num ritmo desacelerado por baixo da mesa do bar. E as tuas maos ficam suadas durante o filme e voce esbarra nela sem saber se pega nas maos dela ou nao. Pro beijo foi facil e o pulo da intimidade de segurar as maos dela, de envolve-la nos dedos, nos lacos e numa ternura so e que fica dificil. Voce nao ousa desafiar a tua memoria e se esquecer de todas as rejeicoes, o tanto de nao e talvez de quem partiu e te partiu ao meio? Deixa ela entrar e se esquece de quem ja foi. Deixa ela mostrar que ninguem no mundo e igual e que elas, as outras, e que te perderam. Deixa esse teu receio machucado de lado e encara a menina nos olhos, sem casca, sem porem, sem esse papo de nao querer nada serio, nao querer viver em stereo porque o mute traz mais calma. Confessa que faz bem cuidar e ser cuidado por alguem, mesmo que das outras vezes o cuidado tenha acabado com uns ferimentos profundos a ferro e brasa. E larga essas tabelas do Excel, esses teus calculos precisos demais sobre afastamento e quilometragem, essas justificativas esfarrapadas que se resumem a medo. Deixa ela entrar e jogar os teus papeis pro alto. Ou se deixa levar por esse vazio que cutuca, aperta, irrita e nunca se justificativa, e que voce nega mesmo sentindo que sente. Daniel Bovolento.
Enquanto ouco por ai sobre como sua vida esta otima, me pergunto como voce reagiria se soubesse e visse com detalhes minha tortura diaria de levantar e ir dormir pensando em voce. Tati Bernardi. Eu queria uma luz, alguma coisa que mostrasse que eu ja posso seguir sem precisar de uma mao pra me ajudar atravessar a rua. Eu so queria saber se estou acertando os passos mesmo com tantos tropecos. A vida e assim mesmo? Sera que eu consigo? Vem me dar um empurraozinho de vez em quando e um colo pra chorar de vez em sempre. Se voce estiver me ouvindo agora, um dia me leva pra conhecer a sua casa? Quero saber se foi pra um lugar melhor do que ao meu lado. Aparece aqui qualquer dia, mesmo se eu nao puder te ver ou te ouvir. Eu sempre vou saber onde voce esta, ate mesmo se for naquela brisa que balanca os meus cabelos mostrando a direcao em que preciso ir. Mostrando o novo caminho que eu preciso seguir. Meu universos é diferente dos demais, não aceito histórias pelas metades, sou exigente e amante do infinito, meus pensamentos são violentos e espancam meu interior. Tenho saudades constantes, mas não sei exatamente de quem, ou do que. Vivo na angustia da espera por algo incerto, quero tudo, quero o mundo, e daqui a dois minutos já não quero nada. Não sei quem sou, o que faço, me sinto um reflexo de algo abstrato. Ando perdido, sem norte, sem bússola, sem estrela guia , sem céu. Passo um bom tempo olhando nos meus próprios olhos, buscando respostas que tragam sentido. Talvez eu seja o sonho de alguém, que depois de um longo dia cansativo, deitou, mas em vida nunca me encontrou. Aqueles que me vêem diariamente mal sabem que a dor, na minha porta bateu, e na minha alma se alastrou como fogo que inflamou e destruiu tudo por onde andou Ha certas amizades, que o tempo congela. Outras que ele mostra a forca. A nossa e aquela que ele congela, muda e mostra que e forte. E aquele que a gente briga, apaga e depois de uns meses volta a ser como antes ou ate melhor. A nossa e aquela que eu nao sei como explicar, apenas sinto falta quando some e as vezes me sinto confusa quando tenho. A nossa amizade e uma bagunca, um turbilhao de sentimentos e quase nada de forte. A gente briga, discute e diz que se ama. A gente fala te odeio, some e depois saudades. Digamos que e uma amizade de lua, bipolar. Eu digo que nao sou sua amiga, voce diz que nao sou feliz, eu te digo o que nao devo, voce me machuca e depois pedimos desculpas e recomecamos.Recomecar, significa que aquilo que sentimos e maior que o orgulho. Para mim, e que realmente e algo importante. Voce sabe e eu tambem, somos importantes uma para a outra. E se a vida nao nos separou ainda, e porque e pra ser..Espero que tudo de certo agora SRPPara sempre sua
Ele me deu um pe na bunda. E doeu. Fiquei sem entender direito o motivo. Tudo parecia bem. A gente parecia bem. O mundo parecia um lugar bonito e seguro. Eu parecia bonita e segura. E de repente as coisas mudaram. Ficou um vazio grande no lugar dele. Ficou uma sensacao de perda dentro de mim. Na hora em que o calo aperta e o coracao quase derrete nao adianta falar de tempo. Enfia o tempo no bolso e sai daqui! Nao quero saber se o tempo cura, nao quero ouvir que ele e o melhor remedio para todos os males. Nao quero sair, nao quero conhecer gente nova, nao quero achar novo amor. Aproveita e enfia o novo amor no bolso tambem. Eu quero e ele. Ele, ele, ele. E que nao tem ninguem igual. E que nao vai ter sentimento igual. E que nao vai ter outra pessoa que seja assim, tao unica, tao perfeita, tao, tao...sabe? Nao vai ter, eu sei. Eu sei e todo mundo sabe, nao sei por qual motivo, razao ou circunstancia ficam me enrolando e tentando me passar a perna com esse lance de o-que-e-seu-ta-guardado. Tenho certeza que ele e a minha alma gemea. Eu nunca acreditei nisso. Ate conhecer aquele homem. Meu Deus, ele e a metade da minha laranja. Por ele eu mataria e morreria. Por ele eu seria sempre melhor. Por ele eu seria ate capaz de virar Amelia, a mulher de verdade. Por ele. Ele, que fez com que eu entendesse o amor. Ah, o amor. Aquele cretino. Aquele safado. Aquele ordinario. Aquele sem vergonha que faz a gente entregar o coracao e acabar de maos abanando e sangrando. Nunca mais vou amar ninguem. Nao quero. Nao vou. E nao adianta voce voltar com aquela historia do tempo. E nao adianta querer me levar pra sair, pra conhecer gente, pra esfriar a cabeca. Nao quero saber de toda aquela baboseira de cortar o cabelo, renovar o guarda-roupa, comecar a malhar, frequentar novos lugares, mudar velhos habitos, incrementar o dia a dia. Nao quero saber de tudo aquilo que as mulheres fazem para tentar achar A Cura. Nao quero me curar. Quero beber todo dia uma vodca barata. Ou cara, depende do dia do mes. Quero beber e ficar sozinha. Prometo que nao vou encher os ouvidos das amigas, das colegas de trabalho, dos amigos gays, da vizinha do andar de cima, da minha mae. Prometo que nem vou buzinar nos ouvidos do terapeuta. Juro que me comporto. Fico eu, o pouco de sanidade que resta, o copo sempre cheio de vodca, algumas lagrimas e um punhado de recordacoes. Quero isso. Quero a depressao. Quero a fossa. Quero me acabar. Quero ficar arrasada para sempre. Quero ficar pensando nele o dia todo. Recordando cada momento que passamos juntos. Nao quero saber de me entupir de chocolate e carboidratos. Vou fazer greve de fome ate morrer. E antes vou deixar um bilhete: morri, seu idiota. Morri. Acho que agora estou entrando naquela fase da raiva. Aquela em que a gente imagina o cara
de terno e gravata fazendo coco. Aquela em que a gente comeca a pegar nojinho. Aquela em que a gente usa todos os palavroes para definir o infeliz. Aquela em que a gente sai da fase da musica de corno para cantar bem alto Im Every Woman de bracos abertos, abracando o infinito, ate ficar rouca e louca. Guardei as fotos em uma caixa e escondi ela no fundo do armario. Melhor deixar longe. Melhor nao ver. Melhor parar de fucar no Facebook. Melhor deixar de seguir no Twitter. Melhor deletar o telefone do meu celular. Melhor nao dar uma espiada na vida da ex. Nao quero mais saber o que ele come, se sente frio, se reatou com a antiga namorada, se continua lindo de morrer, se acabou comprando aquele tenis que eu disse que combinava com ele. Nao quero saber nada disso. Quero virar autista e fingir que ele nunca existiu. Assim sofro menos. Assim vivo mais. Hoje eu reparei que as olheiras diminuiram. E que deixei de chorar. Me achei mais corada. Menos palida. Mais bonita. Uma beleza melancolica. Tem um pouco de tristeza nos meus olhos. Mas vou me maquiar. Senti vontade de me arrumar. Pra mim. Para meu espelho. Pra me animar. Uma amiga me convidou pra um happy hour. Vou. Uns caras me olharam, me senti mais mulher, me senti bem. Quase nao lembrei dele. Estou trabalhando bastante. E bom ocupar a cabeca. Parei um pouco de beber. Arrumei minhas gavetas. Joguei umas coisas fora. Decidi limpar as coisas por aqui. Acendi um incenso. Dancei sozinha na sala. Ri. Fui na padaria. Comprei pao frances e queijo cottage. Decidi dar uma volta no Ibirapuera. O dia esta tao lindo. Encontrei uma velha conhecida. Conversamos. Marcamos um sushi para o dia seguinte. Fui jantar com a velha conhecida. Me diverti. Voltei pra casa, assisti um filme bobo, lembrei dele, chorei, sequei as lagrimas e me perguntei: por que estou chorando? Entrei no Facebook e vi uma foto dele com uma mulher peituda. Chorei mais. Dormi chateada e pensei isso-nunca-vai-passar. Comecei a caminhar todos os dias pela manha. E melhor, vou para o trabalho com mais animo. Um cara bem interessante caminha por la tambem. Nao usa alianca, esta sempre sozinho, ouvindo musica e com o olhar longe. Parece eu. Me distrai. Esbarrei no cara. Ele se desculpou e sorriu. Nossa, que sorriso bem lindo. Senti uma coisinha no peito. Sorri de volta e segui andando. Na outra volta encontrei ele de novo, que sorriu mais uma vez. Para, que vou morrer aqui. Na outra volta eu ja estava cansada, mas ansiosa por aquele sorriso. Ele sorriu. Me derreti. Parecia uma abobada. Voltei pra casa. No outro dia acordei feliz da vida, o cara sorridente ia estar la de novo. E estava. E sorriu. E sorri. E ficamos nessa por uma semana. Ate que ele pediu meu telefone, eu dei e ele me ligou. Quer ir ao teatro comigo? Quero. Enquanto eu me arrumava ele me ligou. Ele, que me deu um pe na bunda. Nao atendi. Sorri.
E tentei lembrar a ultima vez que lembrei dele. Nao consegui. Talvez eu volte a acreditar no amor de novo. Talvez eu nunca mais sofra. Talvez. A vida e cheia de talvez, mas uma coisa e certa: o tempo ajuda. E nao adianta voce dizer que nao e tentar lutar contra isso. Clarissa Correa.
Para aquela que veio me fez sorrir e tirou meu coração do meu peito como se tira uma flor de um jardim. Ela idealizava em mim a melhor pessoa do mundo, eu nem sei se o tipo de pessoa que ela achava ou queria que eu fosse existia, mas ela acreditava que eu era aquela pessoa. Ela me tratava como a irmã mais velha exemplar, eu era tudo pra ela, e bom eu não cuidava dela como ela cuidava de mim. Eu exigia dela algo fora do comum. Eu era egoísta e imatura, até que ela aprendeu a conviver com a minha ausência, mas eu não aguentei a dela. Putz, quando a me dei conta que a minha ruiva não era mais minha, nossa, o mundo parou de girar e o ar parecia queimar os pulmões. Quando não recebi nenhuma carta, caramba aquelas lágrimas eram como fogo em meu rosto, eu fui me dar conta de quanto aquela criança tinha crescido e aprendido a ser uma mulher quando ela virou as costas para mim. E aí já era tarde demais. Eu nunca vou encontrar alguém que me ame e cuide de mim melhor que você é isso é uma pena. Eu te amo para sempre minha SRP.. De sua eterna Marrentinha ❤ A cada dia que passa vejo que fui previlegiada em ser Mae e Mae do Lucas,meu menino doce amoroso e companheiro ,mesmo nao falando muitas palavras entendo sua demonstracao de amor... Sorriso Doce,olhar sereno e impactante a cada abraco que recebo meu coracao se enche de alegria e amor pois 2 anos atras buscava por estes abracos e hoje posso receber tao puro e incondicional amor.Nao ha presente mais maravilhoso nos dias das mae e de todos os dias do que esse,ter ele perto de mim e saudavel,bem,feliz! Te amo Lucas voce e Tudo pra mamae! Agradeca mamaes Blogueiras pelos seus filhos,pela saude deles nao ha riqueza neste mundo que pague ter eles por perto!! O Cuevas Medek Exercises (CME) e uma metodologia baseada em exercicios dinamicos e desafiadores contra a gravidade.O metodo CME foi desenvolvido nos anos 1970 pelo fisioterapeuta chileno Ramon Cuevas. Seu objetivo principal e reforcar o potencial de recuperacao natural de criancas que apresentam alguma dificuldade motora, ele pode ser aplicado a partir dos tres meses de vida ate que a crianca desenvolva capacidades motoras como o controle cervical, equilibrio e andar de forma independente. O fisioterapeuta utiliza um suporte para expor a crianca a influencia natural da forca da gravidade, alem de trabalhar o alongamento muscular. Apos uma avaliacao da crianca, o profissional definira os exercicios a serem realizados o metodo CME conta com mais de 600 tipos de atividades, cada uma associada a determinados desafios biomecanicos para a crianca). A estimulacao permite o surgimento de respostas automaticas, pre-programadas a aparecerem mesmo em cerebros imaturos. Fisioterapeutas do Lucas Marcelo e Gabriela Ainda nao posso dizer nada sobre a escolinha peco que orem para que possamos colocar ele na escolinha que venha dar certo.Esta tudo bem por aqui o Lucas esta esperto de mais anda cantando
Posso dizer que sou Uma Mulher Abencoada,tenho uma familia linda que Deus me deu e um Filho mais que especial,especial nao do modo que a sociedade fala por ter uma lesao cerebral mas Especial por Deus ter me dado o Lucas de ser Mae dele,cuidar,amar,Lutar por ele sei o que faco por ele ainda e Pouco para o que ele merece receber mas Deus estara sempre guiando meus passos minha mente para fazer de Tudo pelo Lucas... Lucas e uma crianca doce,amorosa,hoje me abracou tao forte pegou no meu queixo me dando carinho de uma maneira linda abracei ele e chorei foi forte o Amor naquele momento e ele com esse mesmo olhar da foto me deu um beijo. Palavras ?? Nos esperamos de mais pelas palavras e esquecemos dos gestos das gentilezas uns com os outros... Lucas nao fala ainda(algumas palavras so) mas o Amor de mae entende tudoo sabe exatamente cada choro o motivo,cada dengo.. HOJE SO TENHO A AGRADECER AO MEU DEUS PELA VIDA DO LUCAS POR ELE TER ME ESCOLHIDO PARA CRIAR E AMAR ESSE PRINCIPE NUNCA ME IMAGINEI PASSAR POR CADA SITUACAO DIFICIL E DURA MAS ATE AQUI MEU DEUS ME SUSTENTOU ME GUIOU E ME DEU FORCAS PARA LUTAR E VENCER!! Ola mamaes blogueiras desculpe por tanto tempo longe daqui,este espaco e tao especial para mim tem tantas historias guardadas e registradas aqui..Aqui foi onde tudo comecou desde a gestacao do LucasEstou aqui hoje exclusivamente para agradecer a Deus pela saude do LUCAS pelas pessoas que ajudam financeiramente a pagar as fisioterapia dele Sou grata a TODOS meu muuuito obrigada desejo e oro para que Deus multiplique na sua vida e possa ajudar muitas outras pessoas tambem,Lucas esta bem,espertinho ja esta na fase das birras,choros aqueles shows mas aos poucos vou amadurecendo e aprendendo a lhe dar com cada situacao do meu principe. Ser mae nao e facil nao mas e prazeroso e um trabalho que nao existe dinheiro que pague somente aquele afeto,carinho e beijo que recebemos do nosso filho paga todas as horas de trabalho,desespero,irritabilidade etc...porque as vezes nos mae quase enlouquecemos siim nao somos a mulher maravilha mas possuimos o bem mais preciosoVIVO a cada minuto intensamente com ele,beiiijooo,amasso,dou umas mordidihas hehe, digo que eu amoo muuitao ele e ele abre aquele sorrisao e me abraca e diz banbu(amo),cada noite que vamos dormir eu olho pra ele e meus olhos ja enchem de lagrimas e digo DEUS nao sou merecedora de tantas bencaos mas obrigada por tudo pelo meu filho esta saudavel so sendo mae mesmo para realmente amar de verdade,e ainda me pego pensando como muitas mae abandonam seus filhos,ou nao estao nem ai para a criacao nao julgo mas tambem nao consigo compreender o desafeto.Lucas e muito amado,hoje consigo ser mais grata a Deus do que do inicio e isso ja era esperado mas nos nao gostamos de passar por lutas problemas mas realmente nos amadurecem de tal forma que eu mesma nao consigo explicar,nao sou boa nas palavras hehe bom prometo retornar mais frequente aqui um beijo Boa noite queridas(os)Demorei
um pouquinho pra voltar novamente me perdoem tive mal de saude nesta semana (anemia) mas ja estou me tratando.Lucas esta bem,gracas a Deus cada dia um novo desafio pequenas e grandes conquistas.Ha varios dias me peguei pensando como e dificil quando nossos filhos crescem,quere.os protege los do mundo,da maldade dos outros,dos olhares. Naturalmente vem a mente como vai ser seu futuro,hoje eu enfrento o desagio da escola, nao achei uma escola pro Lucas.Frequentamos este ano a Cerepal outra instituicao pra criancas com necessidades especiais, Lucas frequentou a escola e a fisioterapia e fonodiologa mas confesso que nao notei melhores .Nao e meu objetivo falar mal de ninguem mas busco algo que some,que realmente some na vida do Lucas.Busco escola que se empenhem em ajuda lo,em fazer uma inclusao social legal. Me pego pensando no medo,medo de judiarem,medo de eu nao conseguir.Mas coloco nas maos do Todo Poderoso sei que Ele vai me iluminar a achar a escola.Cada dia mais as responsabilidades aumentam,amo ser a mae do Lucas,incondicionalmente ele e o meu Tudo.
Achei este texto e adaptei algumas frasesSERMAE ESPECIAL E......SER MAE ESPECIAL E....querer todos os dias buscar qualidade de vida para seu filho,e querer ver seus direitos sendo cumpridos,e querer buscar mais e mais informacoes,e viver um dia de cada vez,e vibrar a cada conquista de seu filho e aproveitar cada instante cada gesto e sorriso,e ter que ouvir nao mas chegar em casa olhar paraseu filho como se tivesse ouvido sim,e ter vontade de sair correndo gritando, mas secontentar em entrar no banheiro e chorar baixinho,e agradecer por acordar e ver seu filho sorrindo doteu lado,mesmo que seja as quatro da manha,e ter que muitas vezes contar como foi seu partomesmo que te traga lembrancas nao muito boas, e ter que muitas vezes abrir mao de muitos sonhosmas nunca se arrepender,e agradecer a Deus por ter me dado o privilegio deser mae do Lucas Husni Cappeletti Jornal do Almoco realiza materia na AACD/RS Na manha de ontem recebemos na unidade, a reporter Regina Lima e a equipe de producao do programa Jornal do Almoco, da RBS TV. A materia produzida tem o objetivo de divulgar o trabalho voluntario da AACD e o Calendario 2014, fruto de um projeto desenvolvido em parceria com a Voluntaria Fotografa Adriana Finger. Ola pessoal,ando numa correria sem tempo para atualizar todos os dias aqui,quando posto aqui gosto de estar sozinha sem ter ninguem por perto para escrever com calma(raramente consigo hehe) mas aqui estou para dizer que a escola que estava quase conseguindo pro Lucas nao deu certo vou tentar este ano concorrer uma bolsa para o ano que vem,mas a Pedagoga me orientou procurar uma escola especial pro Lucas onde tem poucas criancas e da mesma faixa etaria que ele.Bom estou vendo que estou em outra fase de boas noticias e de decepcoes de "falsa inclusao" nao culpo a instituicao mas sim do governo de nao preparar profissionais para atender criancas com necessidades especiais. Eu fico aqui pensando sera que coloco o Lucas no colegio sera que espero um pouco,na aacd me falam que vai ser bom pra ele,e eu como mae sinto medo de deixar ele em uma escola com pessoas estranhas onde meu menino nao sabera me falar se trataram bem ou judiaram.Estou entregando a Deus meus temores e se for para coloca-lo vai dar tudo certo nesta nova escola que iremos visitar.Fora essa dor de cabeca esta tudo bem com o Lucas,ele esta cada dia mais esperto aprendendo a falar novas palavrinhas consegue agora falar seu nome LU...CAS hehe fala separado mas fala e lindo me emociono em ver ele tao esforcado lutando para adquirir mais novidades,esta na fase que ama tocar bateria a vovo Rute(avo paterna ) presenteou ele no natal e ele esta amando quase destroi a bateria hehehe tenho que colocar videos do jesse batera do youtube para ele assistir se ele puder passa a tarde,anda meio choroso para caminhar parece que se cansa ou e uma atividade que exige muito dele,as vezes sou obrigada a parar conversar com ele dizer o quanto ele quer caminhar e que logo logo
ele nao precisara do andador para caminhar,hoje falei isso como ele sabe como ele me respondeu? Lucas disse : Taaa.. com aquela voz meiga e me deu um beijo e saiu correndo no andador... quase chorei mas ando sem lagrimas tenho que ser forte tenho que trazer forca e alegria para ele nao da pra ficar chorando as pitangas por ai toda hora ne hehe mas as vezes fico pensando como queria ter uma solucao rapida,magica para que todos os obstaculos dele fosse vencidos acordar em uma manha e ve-lo brincando correndo,falando e me incomodando para ir ao parque...EU vou ver tudo isso acontecer Deus e poderoso minha fe esta NELE! Ai desculpa acabei me emocionando de mais aqui hehe Tambem quero agradecer a cada comentario que ja foi postado aqui que antes eu nao tinha visto. Obrigada pelas palavras de carinho.Fe sempreMeu sorriso e tao feliz contigo!!Adicionar legendaAbracou o papai praia 2014Carinhoso como sempre,ama dar beijinhosEm osorio