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Existe dentro de todos nos uma linha e uma parede, ambas sao de suma importancia para o nosso bem estar.A linha depende tanto da parede quanto a parede da linha.Antes que que seja interpretada como uma desvairada ou loca mesmo, tentarei me fazer entender...Nossa felicidade e presa por uma linha tenue a qual nos esforcamos a segurar, preservar e manter sempre firme e forte. No entanto, muitas vezes - na verdade acredito que todas as vezes - ela e quebrada, cortada perdida, interprete como lhe convir.Pessoas, situacoes, circunstancias, gestos, palavras, olhares, toques, ...Inumeras sao as formas que este tenue linha se rompe, nao queremos, mas em certos casos e impossivel tal forca que a mantenha intacta, que sofra apenas uma abalo, uma leva ondulacao e pronto logo esta de volta ao lugar em perfeito estado.Mas a felicidade e feita de momentos, logo nos lembramos ou vivenciamos um bom momento e ela retorna, nao, nem sempre e assim, ao lado da linha da felicidade existe uma parede tenue tambem, penso ser mais delicada que a propria linha.A parede da depressao.Esta parede e de uma sensibilidade absurda, podendo ser destruida por um grito apenas. A caracteristica mais assombrosa desta parede e que apos quebrada sus reconstrucao e deveras complicada, quase impossivel.Muitos nao acreditam na luta diaria que se trava dentro de uma pessoa que teve sua linha e parede perdidas. Muitos estarao pensando que basta lutar e se apegar a Deus que tudo se resolvera e falta de roupa pra lavar, vai trabalhar que passa, entre outros conselhos infundados. Acredito que alguns usam deste sintoma para tirar vantagens, mas nao podemos generalizar.Agora chega a vez daqueles que dirao: MINHA FELICIDADE DEPENDE SO DE MIM!!! - Sera?Em muitos momentos estamos bem, otimos, uma palavra se transforma em um gatilho amaldicoado onde quebra ossa linha e faz um buraco em nossa parede, comeca-se uma lita para fechar este buraco e nao permitir que a parede desmorone.Minha linha se arrebentou, infelizmente nao dependeu de mim, meus sentimentos foram atingidos e quando se sente fica dificil deixar de sentir.Seguirei uma batalha feroz para que minha parede permaneca de pe, pois quero muito me sentir bem de novo.Cuide das suas linha e parede, os abalos serao inevitaveis, mas depende de voce buscar o que re-estabeleca sua linha e feche seu buraco.Salamaleico Hoje exatamente a esta hora eu estava sentada no sofa de casa chorando com o minha filha nos bracos, tambem em prantos, pois voce estava no hospital.Nao sei como viver sem voce, sei que e egoismo, mas a dor e muita.Tudo me lembra voce, os caminhos por onde passo, meu trabalho...A vida perdeu a graca, por mais que fique bem, doi muito a sua falta.Acreditei que com o passar do tempo melhoraria, mas so aumentou, afinal sao 12 meses desde a ultima vez que te vi, te abracei, ouvi sua voz...como eu me odeio por nao ter gravado sua voz.Sinto tanto sua falta, nao sinto mais a alegria que sentia, nao rio de piadas como antes.Ha uma ano eu vivo pelo simples fato de um dia estarmos juntos
de novo.Sei que o tempo e relativo, mas a dor e intensa.Pai, fica em paz, fique bem e me espere, por favor. Preciso te ver no dia que eu desencarnar.Me espere.Te amo
Sei que está cansado. Deve ter trabalhao durante o dia. Mas estou tão triste. Me sentindo sozinha. Querendo alguém para mim. Alguém que me ame de verdade e que aponte meus defeitos sem me condenar. Estou tão triste que as palavras quase são vomitadas por mim. Quero colo. Sem palavras e perguntas. Só colo e carinho. Quero meu pai aqui ao meu lado colocando a mão no meu ombro e me dizendo - calma a gente dá um jeito. Vai ficar tudo bem. Quero me sentir feliz de novo e eu estava feliz - supostamente - enquanto estava só. Estou triste, apenas triste. Quero chorar e deixar passar, mas não posso... Dentro de si Soestava cansada, so precisava de um tempo, apenas necessitava de uma dose demim. Algo que me mostrasse que ainda era capaz, uma ponta de esperanca em meioao meu vazio, a dor que plantei e permiti crescer. Sabe, nunca havia pensadomuito sobre essa estoria de cicatriz, sobre o porque de incomodar tanto aspessoas. E porque ela marca, nao e isso? Ela e o inverso do belo, e uma lembranca de uma experienciadolorosa, talvez por isso seja tao temida pelas pessoas. Ninguem gosta depassar pela dor, ninguem quer a dor, nos queremos um caminho facil, sem muitosobstaculos, queremos nossos sonhos alcancados, queremos ser felizes sempre. E oque ha de errado nisso?Quem nao deseja ter amor?Quem nao quer um pouco de paz em sua vida tao atribulada, em seu casamento taodesgastado?Aquele que ousar dizer o contrario provavelmente estara mentindo. Nao e ruimdesejar que tudo esteja bem, nem e tolice, o ser humano e feito de sonhos,nossas conquistas sao o nosso combustivel. Mas devemos concordar que embora desejemosque tudo seja facil, que nao precisemos sofrer, temos de ter a certeza de queuma vez ou outra a vida nos da uma dose de dor, nao porque ela seja cruel,muito pelo contrario, porque assim como a felicidade, a dor tem o poder de nosdesperta. Essa mudanca pode ser para o melhor ou o pior que existe dentro denos, no entanto, acima de tudo, o resultado final e sempre uma escolha docaminho que escolhemos, da maneira com a qual lidamos com ela. Ela ecomo o sol, capaz de lhe dar forca e uma sensacao de vigor a partir de seusraios, fazendo o querer seguir em frente, mesmo quando voce nao sabe ao certoo que lhe espera e ao mesmo tempo se voce ficar olhando muito tempo para ele,voce pode ficar cego, hipnotizado. Pois e, a dor e capaz de nos cegar, e capazde nos desvirtuar da pessoa quealmejavamos nos tornar e pode fazer brotar um individuo totalmente diferente. Uma coisa e certa, depois de experimenta-lavoce nunca mais sera o mesmo, seria ate uma grosseria, uma falta deconsideracao, de um modo ou de outro, por mais que tente relutar ela tetransforma. A diferenca esta no sentido que voce da para ela, a maneira comovoce decide enfrenta-la, se ira refugiar-se dentro de si, impedindo que tudo debom e vivo cresca outra vez. Nao sera nada facil, na verdade, sejamos sincerosja que estamos entre amigos e os amigos
tem essa obrigacao de nos falar averdade, mesmo que seja dolorosa; nunca e facil lutar contra a dor, nuncaparece ser a melhor opcao. E engracado,mas muitos de nos depois de prova-la prefere cultiva-la dentro de si do queaprender com ela. Nao ha ainda, se existir alguem me avise urgentemente, outromeio de ganhar da dor se nao aprendermos algo a partir dela. Parece ate meioconfuso, reconheco, porem ela nunca espera que voce seja mais forte do que ela.Ela nao e capaz de acreditar que depois de todo o sofrimento que voce passouainda tera forcas para ultrapassa-la. Como o mundo ou mesmo algumas pessoas quefacam parte de seu circulo social, ela fica na espreita, duvidando de seupotencial, pondo obstaculos e enfatizando os seus defeitos, aquilo que voce temde pior, algo que lhe atinja como um golpe certeiro, uma flecha que lhe facasentir impotente e indefeso. Equando se trata de derrubar, meus amigos, infelizmente tenho de admitir, ela eincrivel. Sabe exatamente como nos magoar, exatamente a situacao que tentamosesquecer, um nome que nao queremos lembrar, algo que nos arrependemos. Ela emelhor do que muita cobra em pele de gente circulando por ai, porque o venenodela e lento, especifico, e a medida que damos espaco para ela em nossas vidas,estamos deixando uma brecha para que ela nos envolva de tal forma que nossufocamos, deixamos de sonhar, perdemos a fe em nos mesmos, perdemos a crencaem nossos sonhos. Agora que voce ja sabe o segredo dela, que talsurpreende-la, dar uma rasteira na dor? Mostrar que voce e muito mais do queela supunha. E nesse ponto que a cicatriz retorna. Voce nao pode se esquecer deque a cicatriz deve permanecer, nao pode simplesmente querer arranca-la, tem deentender que ela e parte do que voce se tornou e que se ha uma cicatriz eporque houve uma batalha e, por conseguinte o seu maior triunfo foi terrenascido. Toda vez que os guerreiros iam para o campode batalha, sabiam que podiam nao mais voltar, afinal a chance e de cinquentapor cento. E tambem sabiam que mesmo que retornassem, existia a possibilidadede estarem sequelados. Se eles sabiam, por que lutavam? Nao tinham medo do quepoderia acontecer, nao tinham medo de falhar? Nao se assuste, mas eles tinhammedo sim, mesmo que fossem corajosos, eles eram homens, nao tinham poderes, naoeram imortais, eram de carne e osso como voce e eu. Porem, eles tinham aconviccao de que o melhor caminho quando se almeja conquistar algo, ou porquando se busca defender algo e lutar. Quando optamos por fugir queremos apenaso caminho mais facil. Temos de amadurecer, de sermos pessoas melhores, mas paraisso receio que seja necessario lutar. A batalha contra a dor pode levar dias,semanas, meses, anos, pode ate levar a sua vida, entretanto, voce precisatrava-la, precisa enfrenta-la todos os dias, encara-la frente a frente, olharbem fundo nela. Esta me ouvindo, voce necessita disso. Sei que pareceassustador no inicio porque da medo lutar contra algo que parece ter tantainfluencia sobre nos, algo que parece ter o controle de nossas decisoes, dequem somos. Mas se ha alguem capaz de vence-la de modo inesperado, esse algueme voce.
Caso contrario sua vida sera tomada de um sabor amargo, de dias em tonsde cinza, da falta de motivacao. Epreciso ter um olhar diferente para as situacoes que voce ira viver, pois soassim, lutando contra aquilo que mais lhe atormenta, so assim voce sera quemdeve ser. Nao se iluda pensando que so tera uma batalha porque voce terainumeras pela frente e em cada uma delas, renascera mais forte se for alem deseu sofrimento. Nao se preocupe com suas batalhas antes mesmo de elas chegarem,mas esteja pronto porque nao sera nada facil, a dor e tao sutil que tentara detodas as maneiras te destruir, voce precisa ser mais esperto do que ela. Afraqueza dela e o fato de ela sempre subestimar seu oponente, a dor e taopretenciosa que nunca imaginaria ser vencida pelo simples fato de ser quem elae. Danielle Cruz
Corticoides e Hormonios da Tireoide: Hormonio tireoideano: Fisiologia: Efeitos do Hormonio tireoidiano sobre mecanismos corporais especificos E isso ai, galera. Um pouquinho de fisiologia pra voc... - Sera que a liberdade tem cheiro?- Que pergunta mais estranha, menina!! Onde ja se viu, a liberdade e apenas uma palavra!- Que confuso, mae! Pensei que fosse um sentimento. Mas e apenas umas palavra poderosa, carregada de significado. Por que nao pode ter cheiro?- Porque aquilo que tem cheiro sao os odores, voce sabe que algo cheira mal ou bem porque sente isso atraves do olfato.- Humm...Entao acho que o problema sou eu.- Como assim?- As vezes nao e preciso ter o olfato para sentir o cheiro. Muitas coisas para mim tem cheiro e eu apenas sei disso por que consigo senti-las.- Explique melhor, querida!- Quando passeamos juntas isso tem cheiro, quando toco piano isso tambem tem um cheiro...e tao agradave! Quando abraco o papai isso tem um cheiro bom e forte. Acho que nasci livre apesar de as vezes parecer presa. E descobri que a sensacao de liberdade tem cheiro, um cheiro doce e quase viciante.- Acho que entendi...E um modo diferente de enxergar as coisas e isso e bom, nao quer dizer que seja facil de os outros compreenderem, mas e um caminho. Agora, me diga uma coisa...Fiquei intrigada, voce disse que os momentos, as palavras, algumas pelo menos, tem cheiro. Voce os qualifica, porem nunca diz exatamente de que e o cheiro.- Desculpe, mae, eu pensei que fosse obvio. Apesar de os cheiros parecerem diferentes, todos eles cheiram a vida, talvez por isso sejam tao especiais, tao importantes para mim. O cheiro de vida e tao forte que me envolve completamente. E vou lhe contar um segredo, isso e muito bom. Muito bom mesmo! A senhora devia experimentar de vez em quando. Danielle Cruz Parece que faz pouco tempo que nos estavamos nos conhecendo. E foi tao rapido, voce ali dizendo que estava apaixonada por mim, e eu impressionado com a capacidade de uma pessoa maravilhosa amar alguem como eu. O tempo foi passando e a sua paixao aumentando, e eu, ainda sem saber o que dizer. Acho que ja estava gostando de voce quando me deu a noticia de que estava namorando. Foi como um golpe, poxa, ja estava pronto para falar alguma coisa e tu me vem com uma surpresa dessas. Depois disso fiz o que todo garoto rejeitado deve fazer, jogar play 2, para ver se conseguia esquecer o que estava prestes a fazer. Depois continuamos amigos, voce com seu amor, e eu como deveria estar, ali sozinho escondendo o que sentia. Chega ate a ser engracado por que eu queria falar, mas sentia medo, medo de ser rejeitado, ignorado, como tantas outras fizeram, por isso me tranquei do mundo, nao saia, deixei de falar com os amigos. Ate quando fiquei sabendo por uma pessoa em comum nas nossas vidas que voce me amava de verdade e que tambem sentia minha falta. Foi quando tomei coragem para falar, mas ja era tarde demais, estavamos a 2.595 Km de distancia
http://jmissionaria.blogspot.com.br/2012/03/comprimidos-aliviam-dor-mas-so-o-amor.html#more Nao havia mais nada com o que se preocupar, ja havia se esforcado ao limite, ja havia feito tudo o que estava ao seu alcance. Entao...por que ainda se sentia assim? Por que sentia medo do que se seguiria? Nao fora facil lutar naquelas condicoes, pelo contrario, foi extremamente doloroso e foi preciso muito tempo para chegar ao seu limite. E mesmo assim, parecia que ainda nao tinha se esforcado o suficiente. Seu oponente era muito mais forte e agil do que supunha. Entao, onde errara? Por que insistia em lutar? Por que queria tanto continuar com aquilo, ja nao havia sofrido o bastante? Nao possuia mais forcas para se levantar, sua visao ja estava turva e mesmo assim, insistia em se esquivar dos golpes, insistia com a ideia de que nao iria desistir. Mas, por que Por que nao podia morrer em paz? O que mais precisa provar? O que mais lhe restava? A vinganca nao lhe traria o que fora perdido. Qual o sentido de querer tentar... as pessoas que faziam parte de seu mundo, as pessoas com quem cresceu, elas nao podiam mais voltar...nao podiam. Porem, ter se dedicado tanto, ter convivido com tantas dores de seu passado, era por essas memorias, por essas pessoas que ele lutava. E depois de tantas batalhas era aquele o seu fim, sozinho, na neve que cada vez mais o deixava imobilizado. Nao, definitivamente nao era esse o final que esperava, nao seria esse o seu fim, pelo menos por enquanto. Quer dizer que ainda existia esperanca? Em que estava pensando que fazia querer se levantar outra vez? Talvez so nao quisesse a morte, um instinto de sobrevivencia. Nao era isso, era o fardo de ter falhado mais um vez, a revolta interna de nao ter conseguido proteger aqueles que mais amava e o pesadelo parecia se repetir em meio aquela nevasca. As lembrancas surgiam rapidas e violentas e lhe mostravam como fora fraco e como se sentiu impotente por nao ter sido forte o suficiente para aqueles que tanto precisavam dele. Por que o destino havia sido tao impiedoso com ele? Por que tirar-lhe tudo o que mais lhe importava? Por que faze-lo lembrar daquele dia, do ataque, dos gritos? Sua ferida nao havia cicatrizado, pensava que sim, que tinha superado, mas tudo veio a tona naquela luta. E percebeu que desde aquele dia, mesmo treinando nas piores condicoes, mesmo quase perdendo sua vida, e tendo por objetivo no inicio de sua jornada vingar aqueles que tinha tanto apreco, por mais que o desejo de lutar por eles fosse o unico proposito que lhe mantivesse seguindo em frente, cometera o pior dos erros. E so agora, naquele instante, isso lhe ficou claro ou ja sabia, porem negava. Durante todo esse periodo ele nunca, nunca se perdoara realmente e isso, sem que ele pudesse perceber, o estava corroendo, era isso que o atrapalhava. Embora se empenhasse bastante para alcancar a vinganca, notou que isso nao poderia preencher o vazio e a dor de sua alma uma vez que nunca havia se permitido
se perdoar. Que tolo, imaginava agora. Se nao aceitasse sua fraqueza nunca seria verdadeiramente forte, nunca poderia ter a sua alma livre das dores que ainda o atormentavam. Mesmo que no passado nao tivesse sido ele o culpado das mortes de seu cla, na epoca nao era forte e talvez tivesse morrido tambem. Agora entendia...Esse tempo em que se preparou para essa batalha, desde o inicio de seu treino, ja esperava pela morte. Lutar contra si mesmo e a guerra mais dificil que o ser humano pode travar. Aceitar nossas limitacoes e respeitar a nossa natureza humana sao os primeiros passos para crescermos tanto espiritualmente quanto fisicamente. Entao, embora uma parte sua estivesse morta por dentro, um veneno que ele mesmo permitiu que se manifestasse, o desejo de vinganca e de morrer juntamente com ele; outra parte, a sua melhor parte, ainda adormecida, mas que ansiava por uma nova chance, por um recomeco, essa acabava de selar o seu destino, lutava dentro dele por um espaco, uma oportunidade para mostrar seu verdadeiro valor. Era por isso que estava inquieto, era por isso que nao se entregaria mesmo sabendo que suas chances de vencer eram minimas. Nao era por vinganca, queria lembrar mais uma vez, tratava-se de justica perante as atrocidades que cometeram no seu cla. Nao desejava mais morrer, se sentia leve, o fardo que carregara por tantos anos finalmente havia sido tirado e todas as correntes que o impediam de viver haviam sido finalmente quebradas.E uma ironia que tenha sido so naquele momento de extrema dificuldade que tenha percebido o que lhe faltava para ser feliz novamente. Porem, nao importava, estava em paz consigo outra vez e iria fazer o possivel para tentar viver, viver verdadeiramente.E bem verdade que nao tem como se desprender totalmente de seu passado, ha situacoes que marcam para sempre, no entanto, se nao conseguimos encontrar o ponto de equilibrio entre aquilo que ja foi vivido e o presente, se nao enfrentarmos aquilo que nos assombra, aquilo que tememos pronunciar, se nao nos enfrentarmos de vez em quando nao poderemos aproveitar a oportunidade que sempre dizemos querer alcancar. Danielle Cruz.
Despedidase pedidos de Natal Olhei bem atentamente ao meu redor e comoolhei...a primeira coisa que observei foram os presentes, algum haveria de sermeu, afinal, eu era tao boa filha, pelo menos tentava ser na maior parte dotempo. Mas o que eu mais gostava nao era o presente em si, mas o cheiro daquelaepoca, o cheiro das pessoas naquele lugar, o modo como essa data em especialfazia eu me sentir. Deixe- me tentar mostrar a voce, eu nem sempre fui felizassim, sabe, as vezes eu sou meio triste mesmo, gosto de ficar sozinha, nao etao ruim. No entanto, estar com pessoas tao amaveis, tao dedicadas faz eu mesentir muito feliz por fazer parte de tudo isso, por viver tudo isso,aproveitar cada risada, cada gesto, cada passo. Ah, como eu gosto disso tudo!! Hoje eupercebi que gosto da vida, parece ate estranho, nao e mesmo, mas tem pessoasque a odeiam, que a ignoram, que a menosprezam. Umas por pura vaidade, outrasporque a vida lhe roubou algo. E sim, tenho de admitir, ja fui uma dessaspessoas, a vida tirou de mim minha melhor amiga, minha avo. Engracado, osadultos acham que o sofrimento e um sentimento tao particular deles, e deveriaser se o mundo fosse de mentirinha, mas nao e. A todo tempo as pessoas se machucame magoam outras, sao tomadas por momentos de tristeza, de tragediasinexplicaveis e infelizmente as criancas nao estao imunes a isso, nem sempre epossivel evitar a dor. Nossa, eu nao entendia da morte, nao entendiaa perda ate o dia em que nao pude mais ouvir a voz dela, nem sentir seu abracoapertado, nem o toque de seus dedos brincando com meus cabelos, como eu aamava. Pensei que a teria para sempre, pensei que juntas passeariamos sempre noparque e que ela me faria sorrir de um modo sem igual. Porem eu nao sabia dessacoisa chamada morte, nao sabia que ela sempre levaria alguem, e nao sabia queminha avo teria de partir. Lembreidela, hoje, porque ela adorava o Natal, adorava estar com os netos, adoravaisso que desde que nasci aprendi que se chama familia. E eu a adoravasimplesmente por ela ser ela, era um daqueles amores eternos, eu bem sabia disso. Eu ainda sinto falta delaporque ela sempre sera alguem especial para mim, mas comecei a perceber que meafastar dos outros que tambem me amavam por ter perdido ela nao era justo, naoera justo viver triste sem querer brincar com meus irmaos so porque doia naote-la ao meu lado. No ultimo Natal antes de ela partir, haviadito secretamente para mim que aquelaera uma epoca especial porque despertava nas pessoas os sentimentos mais nobrese sinceros e trazia uma extrema sensacao de paz a ela. Assim que terminou, elapediu que meu coracao fosse uma festa de Natal sempre, mesmo que alguma coisativesse me deixado chateada ou zangada ou cabisbaixa, ela disse que ser Natal econtagiar os outros ao redor, e seguir de guia para os confusos na dor, e sermotivo de vida nova e motivo de um querer viver. E so depois de um tempo eupercebi que estava sendo o contrario do que ela desejou,
por isso, resolvi, euabracaria a vida mais do que ela poderia suportar e tentaria sempre serforte como eu me sinto no Natal. Despedi-me de todas aquelas lembrancasdolorosas e agora, meus desejo de Natal e simplesmente ser o melhor que ha emmim para que eu possa ajudar ao outro perceber o que de melhor ha nele. Ocheiro de Natal sempre tera o cheiro dela, bem como o das pessoas que fazemdiferenca na minha vida, porque muito mais do que o presente e ter a presencade todos eles em meu coracao. (Danielle Cruz )