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Foi uma bencao o Culto Especial de Acao de GracasMuitas pessoas vieram Agradecer a Deus Neste Dia Internacional de Acao De Gracas.Comemorado em muito paises como Inglaterra, E.U.A, Europa e America do Sul ,temos este projeto ja a 7 anos aqui em Peruibe onde todos os anos se reunimos em varios locais nas Pracas , na Escola Portal Da Jureia ,onde ja faz parte do calendario escolar oficial,e nos tres periodos as aulas sao suspensas e passamos o Dia ,Louvando e Exaltado o nosso Deus, agradecendo a Ele, as bencaos recebidas no ano.Neste dia 24 de Novembro ,realizamos este culto grandioso em nossa igreja, baseado em Atos 14 (8,18 ) e no Salmo 50(14,15,23) .Voce , nao pode perder esta mensagem. Mensagem que em breve estara disponivel aqui no blog para vc ouvir e ser abencoado.Veja as fotos e venha nos fazer uma visita. Deus o abencoe em Nome do Senhor Jesus. COMPORTAMENTO VALOR NO AMORPessoas que se sentem mais amadas dao menos valor a bens materiais Pessoas que se sentem mais seguras em receber amor e aceitacao por parte dos outros atribuem menos valor monetario aos seus bens. A conclusao e de um estudo realizado por cientistas das universidades de New Hampshire e Yale, nos EUA, liderados pelo Dr. Edward Lemay. Os pesquisadores descobriram que as pessoas com sentimentos de seguranca interpessoal mais intensos uma sensacao de ser amado e aceito pelos outros acreditam que seus bens tem menos valor do que as pessoas que nao compartilham desses sentimentos.Sensacao de protecao e seguranca Nos experimentos, os pesquisadores mediram o quanto as pessoas valorizavam itens comuns, como um cobertor ou uma caneta. Em alguns casos, as pessoas que nao se sentiam seguras deram um valor a um item cinco vezes maior do que o valor atribuido ao mesmo item por pessoas mais seguras. As pessoas valorizam suas posses, em parte, porque esses bens lhes dao uma sensacao de protecao, seguranca e conforto, explica Lemay. Mas o que descobrimos foi que, se as pessoas ja tem um sentimento de serem amadas e aceitas pelos outros, o que tambem fornece uma sensacao de protecao, seguranca e conforto, esses pertences perdem valor. Sovinice e brigas por heranca Os pesquisadores acreditam que os resultados do estudo podem ser usados para ajudar pessoas com disturbios de acumulacao de bens materiais. Essas descobertas parecem ser particularmente relevantes para compreender porque as pessoas guardam bens que nao sao mais uteis. Elas tambem podem ser relevantes para entender por que membros da familia muitas vezes brigam por bens que sentem que sao deles por direito, mesmo que ja estejam usufruindo deles. Bens de heranca podem ser especialmente valorizados porque a ameaca de morte associada ameaca a seguranca pessoal, diz Lemay.Fonte: Diario da Saude Foi uma bencao o Culto de Santa Ceia no dia 10/12/2011.A reuniao foi em Cubatao no Centro Familiar Viva Nova ,onde Pastores e lideres de todas as igrejas Vida Nova do litoral paulista, reuniram-se com o objetivo de agradecer a Deus as bencaos recebidas no Ano de 2011. A palavra nao quer sair.Meu segredo infame.Se cala. Encolhe.
Contorce.Empalidece. Sofre.A voz da alma quer emudecer.Nao conta misterios.Se esconde. Cresce. Endireita.Escurece. Sofre.O corpo quer aquietar.Nao tem segredos.Se manifesta. Pondera. Treme.Avermelha. Sofre.A razao quer falar.Quer saber dos misterios.Busca. Grita. Cansa.Arroxeia. Morre.Razao.Voz. Alma. Corpo.Gritar. Esconder. Acomodar.Fala. Sussura. Aquieta.Empalidece. Cala.Vive.
Controle: levantar cedo; tomar qual tipo de cafe; tomar banho apos escovar os dentes; fazer a barba; ir mais cedo a aula; assistir ao telejornal; almocar de acordo com o dinheiro do bolso; comprar cigarros; ler ficcao ou teoria; ver pornografia; escrever para a namorada; ligar para a mae;Descontrole: levantar contra a vontade; tomar o cafe que tiver na padaria; tomar banho para nao feder durante a jornada do dia; fazer a barba para dar aula; chegar sem atraso; buscar informacao; Voce tem medos. Medos te angustiam, seja em qual for o nivel: tua mulher trabalha sozinha e, de fato, o chefe e um gostosao; voce trabalha e, por mais que tente evitar, sua secretaria e uma delicia. Mas voce tem opcao? De que valem aquelas curvas sugestivas e os gestos provocantes? De que vale sua preocupacao com as mulheres, afinal de contas, como bem disse Zibia Gasparetto no livro que nunca lerei: ninguem e de ninguem. E voce? E de alguem? Se culpa em vao por desejos que qualquer ser humano teria? Oras... Ja passou do tempo de acordar e se ver tal qual voce e. Fato e que voce nao pode ter controle da gangrena, do caminhao que esta em movimento, constante e inevitavel vindo em sua direcao para te atropelar. Mas voce pode ter controle sobre seus atos, mesmo tendo tendencias animais, alias, tendencias "nao-animais", tendencias maquinais, por falta de uma alma. Nao ser animal; ser maquina sucateada que se esforca para controlar suas proprias engrenagens, eis a sina.Voce tem dominio sobre sua propria vida. Voce tem controle! Voce pode optar ser um maldito hipocrita e ter vida dupla, ou voce pode ser um maldito hipocrita consigo mesmo e nao ter vida nenhuma. De que vale seu relacionamento? Voce nao e o que voce consome, como diz algum filme ai, e voce consome seu relacionamento. Voce nao e o seu emprego, mas seu emprego, por menos dinheiro que te de, e o que te faz feliz. Feliz? Isso nao existe e voce sabe. Mas tudo bem. E sua vocacao, assim como o tedio e a vocacao da humanidade. Nunca chegar a lugar nenhum, mas se iludir sempre sobre argumentos triviais, maquinais.Que saco e fazer qualquer coisa nesse mundo de lama feito de gente tambem de lama. Que merda e tentar se refugiar de antigos elixires divinos sobre o pretexto de fugir de uma ansiedade. Nao existem genios sobrios, logo, vivemos em um mundo robotico. E por que? Porque existem antidepressivos materiais, psicologicos, ilusorios. Genios sao doentes...ou suicidas. De um ou outro modo, vale muito a pena o risco de ser genial. Nao vale e viver de modo ridiculo em situacoes ridiculas, com gente ridicula vivendo uma rotina de zoologico: esperando apenas pela visita que, talvez, jogara algum amendoim aos animais mecanicos.Acorde! Veja na sua frente a ferida, e olhe longe sem alcancar medico. Acostuma-te a lama que te aguarda, diria o poeta. Mas a vida nao e um eu-lirico. E um eu-fatal. E fatalmente, voce opta entre o depressivo e o antidepressivo; entre o amor e a solidao; entre
a paixao e a ausencia; entre a angustia e a gangrena, mesmo sabendo que a angustia pode te gangrenar, o amor te fazer ainda mais so, e a paixao tambem te afastar cada vez mais de si mesmo. A solucao e levantar, tomar banho, apanhar, esperar pelo amendoim, ignorar curvas que de tao repetitivas deixaram de ser apetitosas, filosofar em vao em algum boteco e depois arrancar a carne podre que te fere, arrancar a raiz da vida. Voce pode ser um genio. Encher a cara de depressivos, sim, de tudo que deprime. Ou se fazer de normal, entorpecendo-se de uma esperanca fingida; esperanca no nada; fe de maquina sucateada.
Tudo sao sombras nesse lugar de nostalgias. O calor tenta derreter meus pensamentos alineares mas escapo em tufoes de ideias que me levam ate bem longe e me posicionam exatamente onde reside tua presenca... porem, confuso, fico entre o bem e o mal esperando que os sinos da realidade badalem dizendo que nao ha nada nem ninguem por aqui.Sinto teu cheiro impregnado em cada passageira brisa que refrigera meu corpo; sinto o calor de teu corpo em meio ao desalento das lagrimas a cada vez que olho para um ponto onde a vista nao alcanca, a cada vez que olho para alem mar. Sinto muitas coisas. Enumeraveis e intensas. Mas onde esta voce senao apenas em meu pacato mundo de sonhos?Nao me acostumei com as despedidas e acho que nunca acostumarei. Doi lembrar de voce para acordar instantes ou horas depois sem te ver ao meu lado. Nao me conformo com as despedidas que sempre temos, mesmo sabendo que depois reiniciamos como muito bem temos feito ate aqui.Ainda ouco sua voz ecoando em minha mente; ouco seus sorrisos singelos; seus gracejos; seus silencios. E escutando voce encontro forcas exauridas, mas ainda vivas, para suportar toda a dor que vez em quando sinto.Toda a dor que muitas vezes faz com que eu me sinta vivo e extremamente forte para roubar dos ceus algum dom capaz de te fazer sempre a pessoa mais feliz do mundo. Alguma especie de magica que seja o tributo minimo para compensar o bem que voce me faz, mesmo quando a falta fica a amargar dentro de mim.Algo em mim parece rebentar se esforcando para dizer o que nao ha como dizer. Sinto um aperto muito forte, similar ao aperto de quando te encontro na escada para dar o primeiro abraco. E tantos sao nossos primeiros beijos e abracos; e tudo sempre tao novo apesar de minhas repetitivas declaracoes...Com quase a mesma alegria de nossos primeiros, riu em meu intimo. E apos pensar, sentir dor, aperto, saudade e essa alegria tao inexplicavel, me calo para deixar ressoando em espacos etereos a unica coisa que posso te dizer sempre pela primeira vez: eu te amo. Noite passada tive uma visita. Inesperada, mas desde sempre desejada. Uma mulher chamada Isabela, cujas feicoes transcendem o divino e o espirito resplandece volupia. Seus olhos sao puros e repletos de um ar santo, mas sua boca entreabre portais infernais. Sim, nao sei se ela esta no ceu ou no hades, mas independente de onde estiver, sempre sera a rainha colonizadora de meu corpo e coracao.Nao sei se foi sonho. Nao sei o que aconteceu ao certo. Apenas posso narrar que suas vestes eram de seda branca, realcando as curvas de cada-centimetrozinho-de-meu-desejo, e que seu aspecto, apesar de palido, estava repleto de uma energia sem igual. Seu folego congelava minhas orelhas enquanto ela gemia sem barulhos a cada toque de minhas maos infames Isabela, mulher da minha vida que mora num abrigo obscuro, sozinha, mas que hoje veio mais uma vez entregar-se a mim.A febre consumia minha alma enquanto eu cantarolava uma musica sem sentido,
talvez na lingua dos anjos, ou dos demonios, quem sabe. Isabela ascendia em chamas sobre mim, sendo tocada, sendo possuida, sendo devorada por minha voracidade de quem ama sem poder ter. Em ritmo mais forte, escutei o som de algo marmoreo se chocando ao chao. Enxerguei estrelas, mesmo estando sob os tetos de minha casa, creio eu, sonhando, acordado, tanto faz. Vi crucifixos diversos, imagens gelidas de anjos e algumas camas frias repletas de voyeurs escondidos em alguns buracos no chao.Continuei no ritmo de Isabela, beijando-a, tocando-a, escrevendo nas linhas de suas curvas a derradeira poesia da eternidade; sendo padre proclamando a extrema uncao a alguem que exige algo mais que humanidade, algo mais que imagem, suspiro, voragem e momento. Cada fragmento era um todo, cada sensacao era deleite, cada tormento era disperso, cada ilusao vinha do corpo. Em extase, num turbilhao de sensacoes absurdas, entre anjos, demonios, estrelas, marmores e vouyers sinistros do subsolo, ascendi com Isabela, derramando no infinito um sonho impossivel que se realizou num momento.Acordei. Nem sei que horas eram. Nem sei que sonhos vivenciei e que realidades abdiquei. Sei apenas que o frio de um inverno palpavel veio a tona e, ao contrario de tudo que senti em mim, Isabela estava realmente morta.Batidas constantes na minha porta prenunciavam um fim inimaginavel. Algo cocava por entre minhas calcas eram vermes, daqueles brancos que aparecem em carne podre e o fedor era nauseante. Nao entendi absolutamente nada. Nao quis entender nada.Recebi a noticia de que o tumulo de Isabela havia sido violado e que os tracos de necrofilia eram visiveis. Confusao. Minha mente esteve em turbina, meu corpo ardendo com aqueles bichinhos percorrendo minhas entranhas; ate que, finalmente, entendi que eu era o necrofilo todos que amam verdadeiramente sao necrofilos -. Entendi tambem que os vermes sao representantes da paixao, pois tudo consomem. E que o amor tem um cheiro putrido, como uma mistura de esperma e morte. Nao sei o que sera de mim, mas creio que, como Deus, o amor morreu faz tempo... apenas tentei ressuscita-lo.
E incrivel o modo como voce surge do nada em minha mente...... Uma e quarenta e seis da manha, de uma noite naturalmente vazia e cheia de embriagues causada pela imagem distorcida que vez em quando voce demonstra ter; noite atormentante, de insonia, de dor, de pensamentos funestos e, quem sabe, ate criminosos.Penso, menina, no sabor do teu cheiro, na cor da tua voz, na docura da tua pele e em todo o bem que voce me faz. Pensando lembro-me dos momentos bons (aqueles que sao como um oceano) e dos silencios agradaveis. Daquele modo tao caotico que so voce sabe ter para me lancar em teus misterios... misterios sem iguais que se calam quando me entrego plenamente ao calor da tua pele, ao aconchego do seu corpo e a presenca sublime de teu espirito...Porem (maldita seja essa palavra: porem) nem sempre o sabor do cheiro e doce, nem sempre a cor da voz e alva... a pele algumas vezes e cheia de desejos impossiveis e dolorosos e a distancia so faz crucificar um coracao martir.Penso, menina, no quanto que perdemos, nos jogos nao jogados, na estupidez de nossa racionalidade e na infantilidade de nosso amor - na infantilidade de qualquer amor - nos crimes nao cometidos e na cumplicidade va da inocencia... Afinal, bem sabemos da nossa forca inquestionavel, mas ainda assim temos pensamentos torpes; sabemos de nossos sonhos, mas ainda assim preferimos permanecer acordados; e eu sei que voce sabe que a reciprocidade pende como balanca, e sempre sofre mais aquele que e atingido por balas malignas lancadas por aqueles que sao vitimados pelas proprias circunstancias e esperancas famintas...Sou reticente, meu anjo, pois nao aprendi a colocar ponto final nos textos que escapam em brasa do meu coracao em dor. Sou todo dor agora. Todo dor agora, pois estou certo de que existe algo incuravel entre nos, e a dor e reticente, ela nunca sabe quando parar, nunca consegue fechar uma oracao totalmente e e cheia de duvidas. De sua propria origem, de sua razao, de seus motivos... dor.Duas e vinte, o tempo passa, e eu mais penso do que escrevo. Como gostaria de ouvir tua voz e me sentir morrendo! Notar em cada vogal que voce soletra um paraiso sinestesico de cores, de aromas, paladares e sons!... Nao, nao te ligo.Paraisos que crio sao inatingiveis fora dos campos putridos das ideias e voce continua aqui, silente, gritando em desordem palavras que nao entendo. Prefiro olhar na janela, ver a rua deserta e concluir: estou so. Voce esta so tambem, nao esta?... - E a pergunta ecoa por entre as janelas de outros milhares de pessoas que tambem estao sos - Estamos todos sos, E tudo deserto e pouco importa.Prevalece a indiferenca de sempre, prevalece a dor costumeira de sempre e a insonia desses momentos que voce surge do nada em minha mente.Penso, menina, que ser indiferente e apenas uma tentativa desesperada de se confortar; que sofrer e uma busca intensa por viver; que caridade e a forma mais digna de amar; e te querer e a forma mais bela
de se morrer aos poucos... aos poucos. Porem eu penso que na indiferenca habita o erro, que em toda busca habita o desencontro e, muitas vezes, na caridade ha a fachada da hipocrisia. Mas te querer e a forma mais bela de se morrer aos poucos e eu morro sem lamentar, entre ideias criminosas da madrugada.Na dualidade de tantos pensamentos sempre acaba restando nada; ate a esperanca parece distante; e as pistas que sigo para alcancar seus sentimentos sao sempre confusas e meu peito doi. Minha mente arde e repete e incrivel o modo tao subito em que ela surge em meus pensamentos e eu me lembro do seu silencio de hoje. Lembro que te encontrarei amanha. Lembro de suas ansias e das minhas, dos involuntarios conflitos... e lembro da nossa forca que nos justifica do crime de ter sentimentos.Com olhos umidos lembro-me de nossas descobertas, e de tudo que temos para descobrir...Sem mais nenhuma palavra inutil decido parar por aqui (nao era eu quem nao escreveria mais coisas que envolvessem sentimentos tao subjetivos e fortes?). Sem mais nenhuma contradicao ouco a musica triste do silencio de mais uma noite sem sonhos. Anestesiado e sem mais um pingo de dor, me conformo e entristeco. Sem mais pensar em nada, sem mais porens, sinto so uma vontade intensa de dizer que te amo... te sinto... te quero...Amanha te encontro, menina... mas nao te desvendarei. Amanha, meu amor, nao havera reticencia que me impeca de te mostrar o final dessa historia que ha tempos ja esta escrita; aquele fim incondicional em que havera so nos dois. De que modo nos dois?... Nao sei, menina... na historia de nossas vidas eu sempre te encontro... em todas as suas formas, sempre estou certo de todo meu amor que e seu. Amanha terminara tudo para comecar novamente. E e amanha que te encontro... mas nunca te desvendarei...
Marta esta cansada. Dia exaustivo na casa em que trabalhacomo diarista. Patroes estupidos, manias estupidas, desperdicio infinito decoisas que seriam demasiado uteis a ela propria. Sera que essa gente nao pensaque ha gente que precisa de coisas no mundo? Vez em quando, Marta leva paracasa algumas coisas de seus patroes. Nunca perceberam, pois e grande a fartura.E domingo e Marta esta cansada. De um cansaco diferente do apenas fisico. Martanao quer ser mais Marta, mas precisa levar algo para sua casa, com seus 3filhos e seu neto aquela vadia de minha filha! -. Limpa a casa em silencio.Sem o pagode costumeiro em seu celular com mp3, que ganhou dos patroes no lugardo decimo terceiro que nunca recebeu em anos. O farfalhar da vassoura torna-sea melodia em que a poeira danca, sem nunca se acabar. O tapeta pesado, com aestampa de um grandioso leao, e o destino da poeira que se esconde e levafagulhas da alma cancerigena de Marta. E preciso encontrar mais poeira, em cimados moveis, atras da porta, dentro do guarda roupas, em cima do guarda roupas.Nao ha mais o que limpar. Hora de procurar algo de recompensa pelo trabalho, algo quenao seja mais apenas um batom ou um pacote de macarrao holandes. A caixa emcima do guarda roupas, nunca foi aberta. Deve haver algo de valioso por la. Ede fato ha. O reflexo do cano exageradamente lustrado mostrou o rosto de Martaenrugado, feio, de velha que nao tem mais nada a mostrar ao mundo. Apenas umespelho. Marta colocou-o em sua bolsa. Em 30 minutos os patroes chegam e elaprecisa sair antes disso eles gostam de privacidade ao chegar -. Onibus comvarias Martas (e Martos). Ela sorri sozinha ao pensar no masculino de seu nome.Quer se olhar novamente no reflexo do cano que pegou dos patroes, mas decideesperar. Um sorriso sempre pode esperar. Uma angustia nao. E noite. A casinha esta com a luz de fora acesa e de longese escuta o ruido das criancas que sao um tufao dentro de um comodo. A luz ecinza. Nao tem reflexo. O espelho tem reflexo. Ela tira de sua bolsa, nao veseu rosto, pois esta escuro. Apontando em direcao a casa, a luz brilharefletida como fosse uma estrela em sua propria mao. Quer sorrir, mas espera.Abre a porta barulhenta. A criancada, que fica sozinha apos o horario daescola, corre para abraca-la. Como quem abraca um saco de poeira. Poeira que seespalha por toda a pequena casa. Mais trabalho para Marta. Sempre limpar,arrumar, cantarolar e ser feliz. Marta sorri, finalmente. As criancas queremalgum doce, ou mesmo apenas olhar um pacote diferente de macarrao roubado dacasa de seus patroes. Ela retira o espelho. Algum brinquedo? Apos se olhar,sorrir novamente, e erguer alto as maos para que as criancas nao alcancem, umestalo surdo. Depois um silencio. A poeira parece mais brilhosa dessa vez. Mais colorida. Umcinza escarlate. Orgulhosa de seu trabalho, a vassoura nao farfalha mais, elaexplode. E a alma de Marta explodindo e so deixando poeira no ar. Mais tresestalos, mais tres sorrisos e e hora de arrumar a bagunca. Pano, cloro,vassoura e novamente sem
pagode, a poeira sai e nao vai pra baixo de nenhumtapete, pois nao ha tapete. As criancas dormem e ela as lava dormindo,coloca-as em sua cama uma cama para as 4 -. Quase tudo pronto para o jantar,so resta uma coisa para arrumar. Experimentar o batom roubado semana passada,talvez arrume a cara amassada de Marta. Ela passa e depois se olha no espelho novo.Ha muito que arrumar. E, como com a vassoura, marta toca uma ultima nota a fimde deixar tudo limpo. Toda a poeira acumulada na vida da mulher se estende,espalha pela casa, pela rua, pelo mundo. Marta precisa limpar tudo, rapido! Masanoitece. E nao ha quem va limpar a sujeira que a alma de Marta espalhou.
Compre um cigarro. Pare no bar- tome um trago. Pegue seu filho na escola. Pare no sinal - respire fundo. Chegue em casa - tire o terno. Ligue a TV no noticiario. Pegue seu Prozac no bolso. O que a escola fez de voce? Leve a mala ao trabalho. Lembre da sua esposa. Acenda um cigarro. Pare no bar - tome um trago. Pegue seu filho na escola. O que ele fara de voce? Leve sua mulher ao quarto. Lembre do seu trabalho. Esqueca de comprar o cigarro. Respire fundo - pare no sinal. Durma aconchegado. Chegue ao terno - tire a casa. Pegue seu bolso no seu Prozac. O que voce fez da escola? Leve o trabalho na mala. Lembre-se de si mesmo. Acenda o cigarro que voce esqueceu de comprar. Tome um trago no bar que voce nao parou. pegue o filho que voce nunca tera. Leva-te ao quarto. Seu trabalho lembra de voce. O cigarrou lembrou de te comprar. Pare no sinal - nao respire mais. Descanse em paz. Vista o terno de madeira -chegue em casa. Sua mulher nao te lembra mais. Seus bolsos estao vazios. O que voce fez de...? Sempre ao reler a exacerbacao sentimentaloide de tudo que esta ai embaixo, me falta animo de escrever novamente... Falta maturidade na escrita ou inspiracao? Nao sei... sei que falta algo e enquanto isso nao se completar, nao postarei mais nada. Existe uma crianca sozinha. Num parque com balancos altos, escorregadores enormes, areias e aqueles brinquedoes onde podemos nos pendurar e escalar ate chegar no topo, como fossemos nos mesmos algum tipo de homem-aranha. A crianca brinca. Nao se pergunta. Apenas fala consigo as proprias coisas que esta fazendo. Agora vou construir uma caverna na areia. Agora vou ir o mais alto que posso no balanco. Agora vou.... A gangorra gira rapido. Acho que ficarei tonto. Parado o mundo parece rodar ao nosso redor. A crianca olha para o ceu e nao ve astros. Um rodamoinho, igual daquele filme twister, parece drena-la e ela cai deitada na areia. A crianca brinca. Nao se pergunta. Um homem velho, alto, carrancudo, serio e com ar malefico cutuca o ombro da crianca que nao viu o tempo passar. O velho aponta para fora do parque. E tudo cinza. Nebuloso. Fosco. Sem vida. A crianca nao quer sair do circulo de areia que e o playground. O velho a pega forte pelas maos e a obriga a olhar por todos os lados. E tudo cinza. Ela quer brincar. Por que nao pode? Se pergunta. E tarde. O velho diz. E arrasta uma vasilha daquelas de colocar comida para o cachorro. Tem alguma coisa estranha la dentro. Apontando, o velho sugere que a crianca coma o que tem la. Ela olha em sua volta. Esta tudo cinza. Nao quer comer. Parece ruim. O velho enfia o rosto da crianca na comida. E amargo. Tenho ansia. Ela vomita em meio ao cinza e surge um buraco no chao. O velho aponta aos arredores. Nao ha nada. Tudo cinza. Ela vomita. O buraco se amplia.