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Antes que reclamem, ja digo, a postagem e longa, muito longa, mas voce nao e obrigado a ler, o blog e meu e eu o tenho para satisfazer a mim mesma, nao para corresponder as suas expectativas.Ando tao sumida do blog, o que, evidentemente demonstra que ando sumida de mim mesma, mas tambem, de repente do nada tudo ficou de pernas para o ar e as coisas foram se acumulando e complicando cada vez mais... para ser sincera, ainda nao coloquei ordem em tudo.Minha tragetoria ate aqui e um tanto agitada e instavel , o que tem me provado o que aprendo mais com o passar do tempo: nao existe vida perfeita e nao existe nada arrumado, a vida flui simplesmente, independente dos planos e de toda a logistica que fazemos em nosso dia-dia... Noto que eu so me frustro com meus cronogramas e planejamentos, pois sempre ha um caso fortuito ou de forca maior para impedir que eu viva minha vidinha chatinha, quadradinha e pre-planejada de meus sonhos.Em um mes minha vida (que ja nao estava das melhores) deu uma reviravolta tremenda! Eu mudei de casa, vim em definitivo para a casa dos meus avos, na esperanca de ter um pouco mais de seguranca sobre o que encontrarei ao retornar para casa e ter um pouco mais de sossego e tranquilidade para estudar, descansar, sem ter aquela ansia toda de ficar o maximo de tempo fora de casa para nao ter que me submeter a certas coisas, ter que ser chamada a resolver problemas que nao sao meus e que as proprias partes nao querem resolver so para terem motivos para ficar de mimimi e desgracarem a vida de todo mundo que esta em volta.Essa mudanca de casa me atrapalhou todinha, porque faz praticamente 1 mes que mudei, e ainda nao terminei de mudar tudo, nao consegui adequar a rotina ainda, ate semana passada estava sem net no meu computador, pois precisava puxar um cabo para o sobrado em que fica meu quarto, la no fundo... Tenho limitacoes de espaco pois o local (sala, e uma suite) servia de deposito para guardar coisas da minha tia (que nem mora em Barretos) e as coisas da casa antiga da minha prima, que morava em Campinas e foi fazer residencia no Rio de Janeiro...Com isso, nao participei do Seminario de Direitos Humanos, porque nao consegui fazer o trabalho em tempo habil, nem consegui sentar com calma para mexer com meu projeto de pesquisa para tentar ganhar bolsa do PIBIC, esta em tempo ainda, o prazo maximo e ate dia 24/06, mas esta em cima da hora, ainda mais com o inicio das provas, essa viagem para Brasilia em pleno meio de semana de provas... Enfim, estou surtando. Para atrapalhar ainda mais o desenrolar da minha ja tao caotica vida academica, eu fiquei doente essa semana, fazia muito, mas muito tempo que nao ficava tao doente assim, de nao conseguir comer, nao conseguir falar, ficar com a audicao esquerda debilitada, sentir sono o dia todo e mal conseguir levantar... E como se nao bastasse
- porque desgraca pouca e bobagem - eu torci o tornozelo. O mesmo tornozelo que torci final de 2009 e acho que nem tinha sarado direito. Perdi a manha de quinta inteirinha na Santa Casa, tive um atendimento de qualidade duvidosa e nesse dia meu resfriado piorou aquele ponto supramencionado. Sexta perdi prova de D. do Trabalho (yn), eu ja sou tao boa nessa materia ne? E sei que isso me acarretara problemas, pois por conta da viagem para Brasilia, os prazos para entrega de notas, prazos de provas substitutivas, sabe la Deus como farei para arranjar data para fazer essa prova, sem contar que "de lua" como a professora e, para ela dar um acesso de grosseria e mal humor sao "dois palitos".Bem... Segunda feira tenho duas provas, de D. Penal e D. Administrativo, e um trabalho de administrativo para entregar, que vale pontos da prova e eu mal consigo ficar sentada por muito tempo, so fico deitada e durmo mais que permaneco acordada, entao, as chances de ter um desempenho pifio nessas duas provas - inclusive administrativo, que embora eu goste, nunca consegui ter um desempenho satisfatorio nas avaliacoes - sao gigantescas. (Talvez essa parte toda ate aqui tenha sido um desabafo e uma demonstracao clara de que nao consigo me desligar do fardo que e a faculdade, ainda mais quando as coisas nao saem como esperado, mas nao me sinto martir, nem coitadinha, nem nada disso, nao combina comigo esse tipo de postura, embora as vezes de vontade de sumir do mundo).Bem... No meio dessa meleca toda que comecou a desenvolver desde quando me mudei e antes de estar com minha saude debilitada, para contribuir com a sujeira toda comecaram infinitos problemas com meu namorado, ele teve posturas enfaticamente reprovaveis e me decepcionou bastante, o que antes me causava chateacao ou tristeza com a situacao, passou a me causar irritacao, tem certas coisas pelas quais eu nao preciso passar e sei que nao preciso, se passo e porque escolho passar por isso, e isso eu noto ou antes de entrar em determinado contexto, evitando assim que as coisas ate se iniciem, ou noto depois, num estalo, quando migro do caminho da tristeza para o da irritacao, o que e otimo, pois vem a tona olhos de lince que enxergam o contexto de uma forma bem ampla e profunda.Nao, meu namoro nao terminou ai, isso tudo porque embora eu tenha esse jeito marrento e em sua maioria, estupido, eu acredito nas pessoas. Uns dizem que e defeito, outros dizem ser qualidade, eu simplesmente opto por nao classificar, e muito relativo, depende muito do contexto. Mas, e isso, eu acredito nas pessoas, acredito que as pessoas podem ser melhores, sempre, acredito que todo mundo tem algo a acrescentar, que todo mundo tem sua parcela de bondade e seu lado obscuro, que nem todo mundo e feito de oportunismo, nem de mas intencoes (nao, nao acredito em unicornio cor-de-rosa, nem em ponei alado, por incrivel que pareca). E... Como acreditar nas pessoas e entender que somos falhos e conceder a quem precise
uma nova chance de tentar, o namoro continuou - e continua - embora eu tenha tido uma conversa bem franca sobre o que penso e sinto a respeito do nosso relacionamento e a respeito de tudo o que penso sobre as posturas dele, e tenha revisto tambem minha postura sobre certas coisas.As coisas foram se acertando um pouco depois, mas, mesmo ele falando que tudo ficaria bem e tal, eu ja esperava turbulencia novamente, em pouco tempo, por conta de outro fato; ele dizia que nao, mas eu truquei... Dito e feito! Novamente postura incoerente com o que dizia, rios de imaturidade e ai sim a migracao definitiva do meu estado de chateacao para ira.Ah como e dificil se relacionar com as pessoas! Ah como e dificil fazer com que respeitem seu espaco, respeitem o que e quem voce e de verdade! Como e dificil nao se desvirtuar de seu caminho, permanecer firme com seus propositos e ideais, quando a cobranca - usando da chantagem emocional e apelo afetivo - e tao grande... Tortura emocional, pressao psicologica, jogo sujo e infantil ao extremo, chegou ao ponto (novamente) de me restar apenas parar e perguntar "o que voce quer de mim, afinal? Me diz o que quer, claramente, porque eu ja nao sei o que fazer para parar com isso". O pior de tudo, sinto-me ofendida ao ver que subestimam minha inteligencia, ja me perguntei diversas vezes se tenho cara de imbecil...... ficou a incognita, nem eu mesma soube responder.So que logo apos termos essa ultima sessao de problemas e eu ter conversado e estar praticamente decidida a terminar, embora com muito pesar, pois gosto muito dele e seria a segunda vez que romperia com alguem por nao ver futuro na relacao, mas ainda assim gostando bastante da pessoa, eu acabei dando um tempinho para nao decidir nada de cabeca quente, ele comecou a fazer um monte de esforcos para tentar me fazer mudar de ideia, ficou super gracinha comigo, do jeito que so ele sabe ser, e logo depois eu fiquei doente. Ele esta cuidando de mim, uma graca, e eu estou ate meio chateadinha, porque ele poderia estar fazendo 500 mil coisas mais legais que ficar aqui, velando difunto vivo, trancado dentro de casa, tendo que passar pomada no meu tornozelo, enfaixar depois, perguntar do horario dos remedios, pegar agua para mim e me ver com o rosto todo inchado, cheia de remelas, porque meus olhos estao lacrimejando bastante enquanto eu durmo e acordo com as palpebras coladas. Mas ele diz que tudo bem, que esta adorando cuidar de mim e quer me ver bem, e eu sou muito grata por ele estar aqui comigo, eu fico tao chatinha - mais chatinha ainda - quando adoeco desse jeito e apesar dos meus avos serem os melhores e me darem uma super assessoria, eu me sinto sozinha, por nao ter ninguem sempre por perto para conversar, para me distrair, me fazer rir e cocar minha cabeca igual faz com papagaio, ate que eu sem querer pegue no sono.Sexta, dia 10/06, fizemos 6
meses de namoro e amanha sera dia dos namorados, e nao conseguimos comemorar os 6 meses e nem conseguiremos comemorar o dia dos namorados, porque iriamos para Sertaozinho na festa que o tio dele fara, e agora do jeito que estou e com 2 provas na segunda, nao irei... =/ Meu Pequetito e eu nao passaremos juntos nosso primeiro dia dos namorados...Mas... E normal, todo ano eu tenho um periodo de azar geral, um periodo em que tudo da errado e chega a me deixar sem rumo, mas depois tudo se ajeita, ja aprendi que esse periodo e necessario, pois me proporciona crescimento pessoal e maturidade.Ok, ok, deixei meu lado ranzinza falar mais alto e so fiquei aqui falando e falando dos pontos questionaveis desse meu periodo ausente do blog, de mim. So que nao aconteceram somente coisas ruins, tiveram coisas boas tambem.Eu joguei um torneio de xadrez aqui e foi muito legal, o xadrez me proporciona uma visao impar sobre as pessoas, sobre ocorridos, sobre mim e de quebra, me diverte e me mantem em contato com amigos do meio. Final de semana passado fui para Sao Paulo, para jogar um torneio feminino em Sao Bernardo, e la tambem foi muito divertido, tanto o torneio, mesmo com as peripecias enxadristicas unicas que so eu mesma para fazer, quanto os breves, mas gratificantes passeios... Desde o super cafe da manha na Maria Louca; ate ver o jogo da final do torneio do Chris contra um rapaz esquisito; espetinhos no japones com Chris e o Carlucio; a ida a livraria Cultura; jantar rodizio de pizza na presenca de pessoas notaveis e ter tido a oportunidade de conhecer o figuraca Caporale, um senhor de uma rabugem divertidissima; almoco na cantina; os meus tao amados cafes *_*; ser massacrada nos pings e entupida de cerveja pelo Juca - eterno Poeta... Foi tudo MUITO legal!Ah... Com relacao a minha alimentacao e treino, tambem tive avancos, o que me deixou bem animada e satisfeita. Voltei aos treinos da academia de forma seria, super dedicada e empolgada, uma belezinha que so vendo. Alimentacao tambem obtive avancos... consegui ficar 7 dias 100% vegan, sendo 3 deles 100% crudivora =) isso para alguem que sempre falhava ao tentar sair do ovo-lacto-vegetarianismo e um avanco e tanto, estou ate mais confiante e animada a tentar mais e mais, agradeco a Rah pelo apoio nessa jornada.Uma pena que agora que fiquei doente, estao me entupindo de remedios, coisa que odeio, isso so engana o organismo e degrada ainda mais; e tambem, nao estou tendo mais controle do que comer, porque ficam o tempo todo me empurrando coisas para comer (isso porque ate 1 dia atras nem engolir eu estava conseguindo), entao nao estou conseguindo filtrar muito o que ingerir. Mas assim que isso tudo passar, voltarei a me dedicar... So espero que meu tornozelo sare logo, nao quero ficar muito tempo sem treinar.Agora, me recuperando, farei minhas provas, irei pra Brasilia com a facul, comemorarei 6 meses de namoro e dia dos namorados atrasados =), correrei atras do prejuizo com meu projeto
de pesquisa, tentarei colocar em dia meus relatorios de xadrez, voltarei o mais breve possivel para a academia e tentarei evoluir no crudivorismo e no higienismo.Mas... ate la tem chao e nesse momento so quero um banho bem quentinho, me agasalhar bem e ir locar filme com meu Meninao para assistirmos essa noite sossegadinhos, abracadinhos, afinal, quer remedio melhor que carinhos e mimos de um moco bonito? XD
seria algo a se pensar com mais atencao? Afinal, algumacoisa ha de errado. Comparando ao padrao do mundo moderno, eu ter apresentadomenos odor e ter aspecto mais saudavel nao utilizando sabonetes e cosmeticos,fogem um pouco ao senso comum, nao acham?Placar: Vida simples 1x0 Vida moderna =)Quem ja conhece, sabe do que se trata, quem nao viu, assista "A Historia dos Cosmeticos".Grande beijo,Luz para todos nos.
Mais um ano se iniciou para mim dia 24/08, faz 21 anos que existo agora =). Continuo bochechuda e corada como quando tinha 1 ano, mas agora tenho estrias, celulite, dentes permanentes que necessitam de aparelho ortodontico, um cabelo gigante e tenho que depilar as axilas e virilhas periodicamente ^^.Este ano superou todos os outros, foi o ano que menos pessoas lembraram do meu aniversario, mas foi um ano que ganhei presentes maneirissimos...Ganhei uma micro-retifica da minha avo, para quem nao sabe o que e, e esse negocio super bacana da foto abaixo, que corta, fura, desbasta, puli e lixa diversos materiais como madeira, plastico, vidro, metal =)Com essa grandiosa aquisicao terei muitas e muitas alternativas para artesanatos, isso significa que este e o primeiro artigo serio a integrar o patrimonio de meu atelie que finalmente esta ganhando vida e saindo do papel, que esta ate amarelado depois de ficar guardado desde 2008. Logo logo a Toca da Leoa Atelie estara ai vivinha, vivinha, mas sei que para isso, darei muito a cara a tapa e muito trabalho ainda tera que ser feito, mas os animos fervilham, em breve trarei novidades a respeito da Toca.Bom... Voltando aos presentes de aniversario... Ganhei um livro MARAVILHOSO do meu Meninao de culinaria vegana *_* cada gostosura que da ate agua na boca, ele pretendia me dar o livro Alimentacao Inteligente que namoro ha meses, da fofissima Malu Paes Leme, mas acabou que fomos passear em Rio Preto e compramos um livro tambem muito bacana. Alem do livro, ganhei um super bolo lindo, lindo, lindo e MUITO gostoso, que inclusive ajudei a fazer =) ter um namorado prendado nao e pra qualquer uma hahaha.Ganhei tambem uma calca muito linda da minha sogrinha querida que agora so tem uma unica nora Carol para bajular hahahaha =X Zoeira, mas a calca realmente e muito perfeita =)E... Por ultimo ganhei um valor em dinheiro de aniversario de alguem muito querido, que veio a calhar, pois quem me conhece um pouco mais de perto sabe que as coisas no que diz respeito ao financeiro andam de mal a pior e eu tinha coisas pendentes que o ultimo prazo de pagamento era exatamente o dia 24/08 rs... Deu para pagar a conta e sobrou um troquinho.Com esse troco, que nao era grande coisa, resolvi investir em algo meio maluco, comprei uma caixa de pacoquinha e uma lata de trufas de brigadeiro numa casa que vende doces no atacado e resolvi vender as pacocas e as trufas. Com um dia de venda ja recuperei o valor que paguei na caixa com 50 pacoquinhas e ainda sobrou troco =)... Quem sabe se eu ganhar uma bolsa na facul e nao tiver que pagar a mensalidade as coisas melhorem (yn), o jeito e torcer para tudo dar certo e nao desistir jamais, mas enquanto isso, continuarei vendendo os doces, e melhor, vovo fara paes de mel, roscas, bolachinhas de nata e afins para eu vender e mamae fara esfihas ^^, sentir que nao se esta sozinho da um alivio!Ja que falei de bolsa, lembro-me
que na postagem anterior falei sobre meu projeto de iniciacao cientifica para tentar bolsa para pesquisa... Entao, ganhei uma bolsa =) e mais ainda, ganhei uma bolsa do CNPQ =O coisa que nao esperava nunquinha na vida... Achei que se ganhasse, seria uma bolsa do PIBIC da facul, me surpreendeu e me deixou radiante =) aliviara um pouco as coisas por aqui no sentido financeiro, terei um pouco mais de tranquilidade para estudar e darei o meu melhor nesse trabalho de iniciacao cientifica, quero fazer bonito porque segundo o que dizem ai, e o tipo de coisa que pesa na hora de tentar mestrado ^^.E, ja que estamos falando de coisas que ja aconteceram e nao tive oportunidade de falar sobre, falarei das otimas ferias que tive... Passei boa parte das ferias em Sao Paulo treinando xadrez, o que foi muito bom, precisava de um tempo longe para espairecer, reavaliar algumas coisas e colocar a cabeca no lugar... Muita mudanca ao mesmo tempo me deixou meio fora de orbita... Depois de Sampa, RRrrumo a Taquaritinga jogar os Jogos Regionais por Guaira City =)FOI DEMAIS! O pessoal, sem comentarios, todo mundo fantastico, a Lais e a Junia, duas fofas, a Rebequinha, mais anti-social que eu, mas um amor tambem... Os meninos, sem igual, o Saito, idolo master e Sr. Tecnico da Equipe Feminina Sub-21, o Chris, melhor professor de xadrez do mundo inteiro *_*, Kiruba, Paulinho... Ponec - O Monstro Sagrado do AAS, que para ganhar basta sentar em frente o tabuleiro, o Sr. Ivan Nogueira, uma das pessoas mais excentricas que ja conheci na vida hahaha, Catozzo proprietario da Happy News hahaha e o Juca, poeta e hiperativo, que tambem era bixo de regionais como eu.Os Regionais foram fantasticos, cheios de surpresas, desde ironicamente alguns membros nao serem inscritos na equipe masculina, eu tendo que jogar uma partida que em tese nao jogaria, a atendente loirinha e maluquinha da casa dos espetinhos que nos rendeu boas risadas, ate aprender tai chi chuan com o Ponec no quarto dos meninos, avacalhado pelo Saito cantando "o movimento e sensual. Sensual!"... Enfim... Ouro no Feminino para nos e Ouro no Masculino tambem... Muitas coisas aconteceram, muitas historias e risadas, vovo exibe todo orgulhoso minha (unica na vida) medalha para todos os amigos dele, e tudo o que resta a dizer e: "A magia aos adeptos acontece (e acontece mesmo, garanto que e real), e o AAS peleando com torpor! AAS, AAS, AAS, AAS, AAS...(8)" =)Agora minha vida enxadristica esta meio conturbada (para variar, como se nao tivesse sido sempre assim hahaha) mas neste novo ano que se iniciou dia 24/08, o xadrez tem outra posicao em minha vida ^^.Meu irmao e eu, depois de termos passado mais de 2 anos sem nos falarmos, agora estamos fazendo planos de alguns projetos juntos, o que me soa muito promissor, confio no potencial dele e sei que podemos voar alto se quisermos...Continua tudo uma bagunca, tudo confuso e complicado, mas ja nao sinto mais medo... As experiencias que estou tendo este ano estao me fazendo voltar a ser
a garota que eu era antes de me tornar a medrosa que deixava de tentar por medo de errar... E bom recuperar o espirito de luta e toda a espirituosidade que outrora me eram tao natos, sinto-me viva novamente e isso e muito bom.Coisas boas virao.
Este Blog foi criado 2 dias apos meu aniversario de 19 anos, com o intuito de dar enfase em um novo ano que acabava de se iniciar para mim, pois estava passando por mudancas em minha vida e resolvi fazer deste aniversario um grande marco para as grandes mudancas... Aos poucos comecei a registrar coisas cotidianas, escritos aleatorios, poesias e textos antigos, desabafos, uns que ainda constam aqui, outros que foram deletados por nao mais fazerem sentido algum.Bem... De la pra ca muitas coisas mudaram, neste meio tempo eu tive ainda mais oscilacoes de amor e odio com o Direito, quis abandonar para cursar Letras, depois Ed. Fisica, depois ficar 1 ano estudando xadrez todos os dias e me tornar uma boa enxadrista, me mudar para uma sociedade alternativa hahaha; fui pra Sao Paulo ficar um tempo no Chris, passear e assistir o Interclubes de xadrez; ganhei de presente e passei a usar alargadores nas orelhas; planejei coisas; furei com meus proprios planos; namorei, larguei; patinei no gelo; conheci o museu da lingua portuguesa; visitei velhos amigos; me tornei vegetariana; fiz 6 meses de extensao da formacao tecnica que ja tinha para pegar outra titulacao; me envolvi um pouco mais com o aprendizado do Go; estudei um pouquinho de xadrez; fiquei (e desencantei pra valer) com alguem que ate entao era amor platonico, apos dar uma de Stalker e pesquisar detalhes de sua vida... Trabalhei na tenda da reciclagem da Festa do Peao, os 10 dias de festa, comprando e prensando latas de aluminio; trabalhei novamente 1 mes na academia, fazendo uma big maratona, acordando 4:30 da manha; fiz aulas de canto; aprendi a jogar gamao; consertei minha bike e me comprometi a treinar para fazer um grande cicloturismo no final de 2013 quando me formasse; participei de 2 congressos (descobri que tenho fobia de falar na frente de pessoas engravatadas - preciso resolver isso). Nesse meio tempo, tambem emagreci, engordei, emagreci de novo (hahaha sempre ne?); juntei dinheiro para fazer um retiro espiritual hare krishna, gastei o dinheiro que juntei para fazer o retiro espiritual hare krishna (hahaha, nao, nao e brincadeira), me arrependi depois e fiquei "de mal" comigo mesma, pois agora, como vida de universitaria pobre, filha de pessoas que ralam muito para pagar meus estudos, so o cosmo sabera quando terei dinheiro novamente para fazer o tal retiro; arrumei outro namorado (again! E pra variar, tivemos um comeco atipico e conturbado); fiz mais furos nas orelhas, de novo; fiz novas amizades; revi o Chris; briguei com o Chris; fiz as pazes com o Chris; fiz cursos de ferias; li varios livros; deixei fechar novamente os novos furos nas orelhas; assisti muitas series... Enfim... deu pra ter uma base de como foi maluca a minha "nova vida" a partir do meu aniversario de 19 anos.Agora... Estou comecando novamente.A intencao desta nova vida e consequentemente a de voltar a fazer registros aqui no blog e dar alguns passos a mais em direcao aos meus tres objetivos maiores na vida, que sao disciplina, autoconhecimento e crescimento pessoal. E claro que para