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depois que ela passou mal e ficou na enfermaria. Quando ela saiu de la estava irreconhecivel, em estado de choque, nao sabiamos o que aconteceu mas sabiamos que foi grave, porem nao sabiamos como ajuda-la. Professora Alemanda professora civil, de educacao fisica, que apareceu como por milagre no acampamento, fica horrorizada com o banheiro (todas as vezes que alguem subia nas tabuas elas se envergavam ao meio como se fossem quebrar e ainda gemiam) e indignada com a situacao de Acimar. Nos reuniram e fizeram perguntas se quem foi atendida na tenda da enfermaria ficou sozinha com o ten. medico Fureos e como foi atendida por ele, passamos a supor que ela havia sido importunada fisicamente. Ate que ponto havia sido eu nunca soube. Finalmente chegou o sabado e com ele o final do acampamento, mas somente depois de uma caminhada ate a academia. Meus pes ja nao doiam, para falar a verdade parecia que eu nem tinha mais os pes. Acimar pede desligamento do curso assim que chega do acampamento. Na segunda feira retornamos a academia e muitas de nos passa a ser interrogadas sobre o acampamento e sobre o atendimento medico efetuado pelo tenente medico Fureos, durante o curso. Algumas das alunas revelam que ao serem atendidas pelo ten Fureos, por causa de dores de cabeca, dor na garganta ou bolhas nos pes, ele as mandava ficarem nuas para serem examinadas. Uma aluna chegou a comentar que ficou com mancha roxa na coxa devido a um beliscao dado pelo ten Fureos enquanto era examinada por ele. Ao final do IPM, inquerito policial militar, o ten Fureos foi transferido de unidade e houve a recomendacao de que o assunto estava encerrado e nao seria admitida nenhuma conversa sobre os fatos a ele relacionada. Quase ao termino do curso, entre outubro-novembro, em um sabado, a aluna Saro passa mal no vestiario. Parecia que estava em crise epiletica e a sua barriga ficou excessivamente grande de uma hora para outra. Mesmo depois de socorrida nao conseguimos ficar tranquilas. Ao chegar em casa, telefono para o hospital a fim de ter noticias de Saro e a atendente me explica que ela e a filha estao bem. Afirmo com seguranca que nao era sobre essa menina a informacao que estava solicitando era sobre a menina que estava fazendo curso na PM. A atendente pacientemente explica que era dela mesmo que ela estava falando, que havia chegada da academia onde havia passado mal e que o parto ocorrera sem maiores problemas e tanto a mae como a filha estavam bem porque haviam sido socorridas com presteza. Ainda assim nao acreditei na informacao. Ao chegar a academia, segunda feira, la fomos nos sermos ouvidas novamente porque nao acreditavam que nao sabiamos da gravidez de Saro, que para nossa tristeza foi desligada do curso. Fazer as provas finais ja nao estava tao facil. E nao era porque eu nao sabia a materia, era porque eu mal conseguia controlar a emocao e o coracao ficava acelerado ao ouvir os hinos militares que estavam sendo executados praticamente todos os dias
para ensaio da formatura do ultimo ano do curso de formacao de oficiais. Na prova final de ordem unida, ao termino do meu exame, minhas colegas afirmam que meus comandos foram claros, precisos e determinados, fico satisfeita e nao acredito quando o chefe de curso, ten Apulo afirma que fiquei em cima da media, seis pontos. Ao final da aula procuro ten Apulo:- Sr ten. Aluna B. permissao para falar com o senhor.- Seja breve.- Sr ten. Por favor, me informe onde estou falhando, quero descobrir meus erros para que eu possa corrigi-los e nao voltar a comete-los.- Aluna B, volte para sua sala.- Sim senhor senhor ten. O meu objetivo e apenas aprimorar-me e so conseguirei se o senhor me orientar onde estou errando.- Aluna B, nao se preocupe com isso, porque afinal de contas, por mais que voce faca nao fara diferenca. Voce e igual a uma vela apagada: e inutil, nao tem serventia para nada.- Permissao para retirar senhor ten. Sai da sala com o coracao apertado e engolindo as lagrimas. Reportei as minhas colegas que haviam dito que eu me sai bem nos comandos o que o tenente Apulo disse, e elas ficaram chateadas por saberem que ele havia me magoado. O que o ten. Apulo desconhecia e que uma vela fica apagada somente enquanto nao e necessaria, porque quando, em uma eventualidade, toda a claridade falta e a uma vela que todos recorrem, que uma vela e acesa para encaminhar uma prece aos ceus solicitando uma bencao ou em agradecimento . Assim iniciou minhas decepcoes na carreira. Essa foi minha primeira perda dentro de um quartel.Finalmente a formatura. Pelo canto dos olhos procuro minha familia. Nao posso errar nenhum dos comandos. Meu coracao bate apertado e parece disparar dentro do peito, tenho vontade de chorar, espero nao decepcionar meus pais, quero que eles tenham orgulho de mim, nao quero fazer feio. Quero mostrar para eles que chequei ate onde estou por causa deles e me orgulho de ser quem me tornei. Preciso que eles tambem se orgulhem de mim.
Acessem nosso perfil do orkut e confiram nossas novidades e promocoes!!!! A equipe Bulhoes Lanches lanca definitivamente o novo slogan de nossa lanchonete.Este slogan foi criado para melhor agradar a seus clientes!!!!! Dando-os um ar de higiene intensa!!! A equipe Bulhoes Lanches, abre uma pesquisa sobre nosso atendimento.Para participar de nossa pesquisa, acessem nosso perfil do orkut. Neste dia 24 de agosto, a equipe Bulhoes Lanches, inicia uma discussao sobre um assunto sigiloso no presente momento.Oque podemos informar-lhes no momento, e que os resultados dessa grande discussao tendem a ser positivos. A reuniao sera dividida em etapas, nao sendo possivel prever como e quando estas etapas estarao encerradas.Apos a finalizacao de nossas reunioes, estarao disponiveis em nosso blog e nossa pagina do Facebook, alguns artigos para que possam sanar possiveis duvidas.Fiquem ligados em nosso blog para manter-se sempre atualizado em nossas noticias e promocoes!!!! Apos 6 dias de discussoes, a equipe Bulhoes Lanches oficializa o primeiro acordo feito:Esse novo acordo refere-se a Divisao de Turnos dos Chapeiros,Nos dias: Segunda - Feira, Terca - Feira, Quarta - Feira e Quinta - Feira, trabalhara apenas o Rodolfo.Nos dias: Sexta - Feira, Sabado, Domingo e Feriados, trabalham os dois.Este acordo entrara em vigor a partir do dia 03 de setembro de 2012.Continuem Ligados em nosso blog e nossa pagina do facebook, e confiram nossas novidades e promocoes!!!! Depois de realizar duas promocoes de sucesso, a equipe Bulhoes Lanches, inicia uma nova discussao sobre o assunto "-Como sera a nossa nova promocao?"No momento nao obtem-se resultados concretos relacionados aos detalhes da nova promocao, fiquem ligados em nosso blog para novas informacoes. Loucos por TuningRebaixar e arte Raspa faz parteAcessem nossa pagina do facebook Eu sou so um peao na mao de Deus. Deus faz o que quer comigo no Seu jogo. E assim que me sinto. Foi pra isto que me pos aqui, Deus? Nao para jogar, mas para ser jogada? O que eu realmente escolho?Eu sei, eu tenho me tornado insuportavel com as "minhas verdades". Eu sei que isto tem um custo. Eu sei que eu serei deixada pra tras. Mas eu ainda brigo por sonhos. E ainda prefiro ter relacoes honestas, que sejam poucas, do que ter varios divertimentos momentaneos e superfluos. Sim, eu estou querendo compromisso. Mesmo sabendo que sou inapta, que tenho um coracao confuso, uma mente obscura e uma alma quebrada.Agora estou sozinha. Talvez seja assim por toda a vida. Quem ira amar uma pessoa fria e egoista como eu? Que iria amar ja sabendo que vai receber menos de volta? Porque eu nao sei me dar. Com toda a minha honestidade insuportavel, eu nao sei me dar. Mas eu estou aqui, me despindo, mostrando as marcas. Quem ira amar uma pessoa feia? Eu nao quero misericordia nem piedade. Eu quero compaixao, se for possivel.Metaforicamente, eu sou aquela pessoa diante de um precipicio, prestes a saltar. Mas eu ainda estou encarando o vazio, eu ainda nao decidi. Eu nao preciso de alguem que me tire da frente do precipicio, ou que me impeca de saltar. Eu apenas quero alguem que fique
ao meu lado, de coracao, de verdade, enquanto eu decido. Talvez alguem para dizer adeus quando eu finalmente saltar. Talvez alguem para compartilhar a vista. Talvez alguem para sair comigo quando eu finalmente decidir voltar, pois nao sera ainda desta vez.Eu vi voce quando estava triste e isto me cativou. Eu bem queria que agora que eu estou triste voce me visse tambem. Certamente foi a falta o que nos aproximou, quando nao tivemos mais amores preciosos. Apenas a minha falta seria temporaria. Mas eu descobri que tudo sera diferente, mesmo que pra mim haja algum retorno. Logo eu descobri que tudo esta mudado, ainda que alguma coisa tentasse me esconder ou se esconder de mim.O que o futuro reserva sera talvez o que eu nao previ. Mas nao importa porque eu nao tenho como saber e eu talvez nem ao menos decida. O jogo ja esta perdido ou ganho. Eu so ainda nao sei. Eu sou um peao parado, esperando a minha jogada, que nao e minha, pois eu sou so um peao e nao sou realmente eu Quem faz o jogo.
As vezes e dificil manter a postura dos ombros erguidos e alinhados.Com o peso do fracasso nas costas...Um pouquinho de tristeza. Mais um pouquinho de esperanca de que as coisas vao melhorar. Eu estou buscando meu caminho e vou encontra-lo. Certo que tive - e terei ainda - de retroceder mais um pouco. Porque eu estive no caminho errado. Eu quis garantir o que nao se pode garantir e me matei um pouco em prol de uma vida que nao e vida de verdade. Porque a vida nao e so materia. E eu custei para entender/relembrar isso.Existem tantas coisas em mim para dar.Retornar da um pouco desta sensacao de derrota, de atraso, de ter perdido a corrida, mas nao se pode simplesmente perder. E necessario voltar e fazer de novo. E, desta vez, fazer o caminho certo. O que ja era para ter sido feito. E claro que existem varios caminhos possiveis. Mas nao e qualquer caminho o meu caminho. E a questao nao e bem ganhar, pois nao estou competindo. Quem podera trilhar meu caminho a nao ser eu?Existem tantas coisas em mim para encontrar.Eu sei que tambem tem os encontros que eu preciso ter. A minha vida e arte. Tem que ser.Eu sei que eu tambem serei encontrada.Porque nem tudo esta perdido: sempre existe o caminho.Eu preciso me recolher um pouco a mim e silenciar estas outras vozes de fora. Eu preciso escutar a minha voz. E entao aprender o que eu ja sei.O tempo vai me trazer tudo que eu tenho que ter. Eu buscarei primeiro O Reino de Deus/ A Consciencia de Krishna/ A Iluminacao Perene.Esta "coisa" que eu sou para alem de todas as coisas e para alem de quem eu sou nesta vida. Em breve eu nao terei mais que me por a prova. Eu nao terei mais que passar por estas ruas e ficar imaginando se verei voce em uma delas, ja que voce mora por aqui. Apesar de nao ser voce a razao do meu deslocamento, mas voce fez e faz parte disso e ha um alivio no afastamento. Um alivio que e igual ao encerramento de um conflito. Nao e felicidade - eu nao tive o que eu queria e provavelmente nao terei, mas tambem nao terei mais de ficar encarando a possibilidade ja que nao havera mais qualquer possibilidade. E um termino. E de novo eu morri mais um pouco.Voce e ondulante, eu sou retilinea; voce e desprendido, eu sou fincada; voce e solto, eu sou contida. Voce certamente se cansou das minhas restricoes e eu me cansei de me sentir testada. Eu tentei te deixar livre e nao te cobrar nada, mas quis definicoes. E no final ficou tudo sem forma e eu nao sei mesmo o que eu estava fazendo. Expus minha confusao como ultimo recurso, na esperanca de que voce se revelaria e me receberia, me aceitaria. Voce me deixou sem resposta, porque nao houve nem sim nem nao. Entao, eu forcei o nao, negando as proximidades, negando o que nao fosse como eu queria ouvir, negando a mim,
me excluindo, me afastando, acreditando que ser pratica - e cortante - resolveria. Mas eu continuo me sentindo no vazio da ausencia de respostas, no vazio da sua ausencia. No fim das contas, no meu vazio. Voce quis tanto que eu abrisse portas para voce e depois voce nao quis entrar, nao quis ficar. E eu, sem ter para onde ir, fiquei so no vazio.Mas cada vez havera menos coisas para me lembrar de voce. E se ha um futuro para nos, certamente nao esta nas minhas maos para que eu pudesse molda-lo, para que eu pudesse traca-lo. Talvez seja algo que me molde, que me trace. Eu ainda nao estou calma como deveria. Mas eu sei que tudo passa e que isto sera do mesmo modo. Talvez mais rapido do que eu imagino e um dia eu ainda vou rir disso tudo, por eu ter sido tao ridicula.Penso nos sonhos que tive com voce e me pergunto se sao algo alem da minha propria mente, como se pudessem ser o prenuncio de uma realidade. Ainda nao sei. Mas por que voce me per-seguiria sem querer ser visto? Por que me per-seguiria para manter uma distancia segura? Nao falaria comigo? E eu ficaria sem saber porque voce nao vem; resolvendo meus perrengues insistentemente porque eu tenho que seguir em frente, o que quer que aconteca, como quer que eu me sinta. Febre intermitente.
Quem disse que o sono vem facil? Ontem foi um dia, hoje ja e outro. Quem disse que as coisas vao seguir mais ou menos um mesmo fluxo? Nao. O ritmo muda bruscamente e os caminhos possiveis se esquivam. As mesmas coisas que vieram faceis outrora, agora podem ser as mais dificeis. As mesmas coisas que outrora pareciam quase impossiveis, agora chegam a ser comuns.Encontro-me novamente diante desse aberto que nao sei onde vai dar. Sei dos varios caminhos por onde ir, mas nao sei qual escolho, por nao conhecer a todos e por nao conhecer bem os que conheco. E depois de cada primeiro passo so encontro neblina. Os caminhos seguem anuviados tal como a minha cabeca.Espero por alguma orientacao, converso com os mais experientes, com os anteriores a mim. As vezes penso que ninguem sabe mesmo nada. As pessoas tem sorte, adivinharam certo, erraram certo. De fato so sabem como chegaram onde chegaram depois de terem conseguido ou falhado. Ai, sim, as coisas fazem sentido. Senao, antes disso, e tudo so aberto - e no puro espaco nao deve haver sentido nenhum...Quando eu era crianca nao me preocupava em nao saber de certas coisas. Pensava que era assim mesmo, que com o tempo a gente ia aprendendo e que la para os vinte, antes dos trinta, a gente ja ia saber quase tudo que ha para se saber sobre a vida, e no resto do tempo que nos fosse concedido, confirmariamos a maioria das coisas e descobririamos ainda uma ou outra, inerente a nossa jornada. Agora penso que ainda nao sei e nao sei tantas coisas, mas nao consigo mais ter a despreocupacao. Pergunto-me se realmente sera possivel aprender com o tempo ou se nem assim, pois me parece que certas coisas - coisas estas tao fundamentais prara mim - sao e serao sempre misterio absoluto.Como farei eu, em meio a tantas duvidas, para viver bem? Nao repouso, tanto que afetou meu sono, nesta questao. Provavelmente volto a ela como volto a ansiedade dos problemas que pesam sobre a cabeca quando os ombros ja nao mais a sustentam, quando os ossos afrouxam para o corpo receber o sono. E viver bem nao e so viver bem para mim, mas no meu viver cabe o bem do mundo, o bem dos que amo, o bem da vida e minha parte nesta enorme trama que desconheco. Viver bem e qualitativo, quantitativo, etico, estetico e transcendental.Cade aquela voz que tem dentro da gente? Acho que a minha deve estar adormecida, enquanto eu peno e perduro nas horas desperta. E dificil resistir a distancia. E dificil resistir ao tempo. E mais facil ser levado, ir com o fluxo. Mas para onde vai? Se voce nao sabe aonde quer chegar, esta questao nao e importante, pois e possivel chegar em qualquer lugar. Mas e quando voce comeca a saber? E quando voce comeca a querer? Entao voce percebe como fazer seu proprio caminho pode ser dificil, como constantemente havera quem ou o que lhe tire do seu rumo.Nao e um sentimento feliz. Nao e bom
se sentir perdido. Acredito que o medo maior de toda crianca seja se perder e quando a gente se perde a gente se sente crianca - deve ser por isso. Nao e um sentimento feliz, depois, saber onde se esta e perceber como se esta longe. Longe do pouso, de casa, de onde se queria chegar, de rota, de vida... Mas e um ponto. E importante. E ha de ser bom, mesmo havendo alguma tristeza.Eu entendi que talvez eu seja para sempre crianca. So com mais aparencia de adulto, fazendo coisas de adulto, falando com outros adultos... E, por dentro, crianca. Eu me conheci e me perdoei por isso. Agradeco sempre que encontro com quem eu posso ser crianca, posso ser quem eu sou. Pois e dificil ser crianca e ter que parecer adulto. Terei de viver assim. Talvez um dia eu realmente cresca e seja de fato adulto.Eu entendo que eu serei para sempre sozinho. Com algumas solidoes compartilhadas, tendo boa sorte. Fazendo coisas com outros sozinhos. Eu me conheci e me entristeci por isso. Pelo menos eu me contentei tambem, por vezes. Agradeco sempre quando eu encontro com que eu posso ser sozinho sem me sentir tao triste. Terei de morrer assim. Espero um dia me reintegrar ao todo, ao uno e voltar a ser inteiramente.
Voce nao me conhece. Nao sabe que as vezes choro sem qualquer razao aparente. Mas ninguem precisa de razao aparente para chorar. A razao pode estar bem dentro, bem dentro. Ou pode ser so uma coisa irracional mesmo, que alguns chamarao de doenca, ou acharao motivo de preocupacao. A verdade e que todo mundo e irracional pelo menos uma vez.Estou me esforcando para soltar o que preciso deixar correr. Algumas coisas sao mais dificeis. Desde cedo, nosso primeiro reflexo e agarrar. Depois, aprendemos sobre nosso poder de destruicao, largando coisas. Mas ainda preferimos ter e em certa fase adoramos dizer "meu".Percebi logo que nao existe coisa que seja realmente minha. E acho que foi ai que comecei a buscar por genuinidade, por algo que fosse realmente meu. Porque mereci, porque conquistei, ou porque fui agraciada. Reconheco que minha nocao de graca quase sempre incluiu algum merito. Acho que eu ainda nao entendi realmente o que seja esta coisa chamada "graca".Por muito tempo eu lutei para ter algo que fosse meu e so vi o meu fracasso. Coisas que ganhei e amei que se foram. Coisas pelas quais me esforcei tanto e assisti definharem, com sua partida meus esforcos pareceram mediocres. E eu ainda brigo. Talvez pelo habito. Talvez porque mesmo que eu tenha aprendido, isto nao garante minha perfeicao. Dizem que quando a gente aprende verdadeiramente, a gente nao erra de novo. Eu acho que a gente erra porque erra - esquece coisas, tem esperancas vas, deseja que algo seja magicamente diferente, enfim...Eu sei que nao ha nada que seja meu, nem que possa um dia ser, contudo, para cuidar de alguma coisa, estimar um pouquinho que seja, preciso acreditar ao menos em alguns momentos que esta coisa e de algum modo minha. Talvez burrice minha, porque nao aprendi. So que aprendi porque sei. Mesmo assim ainda erro. Eu nao estou imune.So sei que saber nao me garante nada. Muitas vezes nao saber e vantagem. A curiosidade pode ter matado o gato. Nem por isso eu morrerei tao cedo. A esta hora eu ja deveria estar dormindo, mas as preocupacoes me consomem. Tanto que comecaram a roer meu estomago; tive que parar e comer alguma coisa. Penso que isto, de minha parte, escrever sobre isto, e como uma repeticao e nao pretendo fazer deste blog meu relato de insonias, noites mal dormidas, noites nao dormidas. E so que todas as coisas me afetam, principalmente as referentes a minha fisiologia, ao meu corpo, a quem eu sou e o que faco. Emfim, tudo.Pensei ate em tornar este blog publico. Nao que ele nao seja. E acessivel a qualquer um, mas nao e conhecido. Talvez fique melhor dito que pensei ate em publicar este blog, ou publicar sobre este blog. Para movimentar um pouco, haver alguma troca (maior), desentedear. Nao sei.Eu nao realmente tenho sobre o que escrever agora. Nem ao menos uma metafora para o meu fato de nao ter conseguido dormir, por nao conseguir descansar a cabeca por mais cansado que o corpo esteja. Como se nao fossem a mesma coisa... Nenhuma
poesia em cima deste sofrimento. Nao "sofrimento" num sentido dramatico, mas no sentido de algo que se sofre porque se esta passivel de sofrer. Algo que vem de fora para dentro - e chega dentro, por isto perturba. E mais uma reclamacao porque nao dormi e estou cansada. Seria quase o de sempre se eu fizesse algum floreio, ou se espontaneamente a condicao presente, comum em outros tempos, me inspirasse a transformar o sofrimento em beleza de texto.Nao sei se considerar minhas futuras horas ate o sol nascer como cochilo aliviara mais o sofrimento que ficar a noite em claro ate ser claro o dia. Realmente nao vejo melhor forma de ter escrito esta frase do que assim, pois pensei tudo junto. Acho que darei uma chance ao cochilo, ao menos. Se eu deitar e ele vier, eu o aceito. Que caia sobre mim. Se eu deitar e ele nao vier, talvez eu fique deitada so pelo prazer. Talvez, nao. Talvez eu arranje o que fazer.Eu vou e tomar um cha. Cha e uma coisa que eu deveria tomar mais vezes. Geralmente me acalma a pressa. Pode ser porque e necessario esperar ficar pronto e nao ha outro jeito. Nisto ha uma conformidade satisfatoria quando finalmente se toma o cha.
(Esta devera ser a ultima vela que acendo para voce. E depois disto, talvez eu vele meus sentimentos durante a noite.)Amar as pessoas nao e facil. Facil e ser falso e superficial. Mas se voce quer algo de verdade, se voce esta disposto a dar a cara a tapa (e tambem a bater), entao as coisas se complicam um pouco porque voce vai precisar de muito perdao, muita tolerancia, muita paciencia e continuar acreditando que vale a pena.Eu posso ter esperancas de um futuro que eu nao sei se vira. Por enquanto eu ainda tenho. Talvez eu morra disto, talvez eu viva disto, talvez um dia passe e como marcas de pes na areia da praia sera so uma questao de tempo ate que uma onda venha e apague tudo. Voce sabe que ali tem muita historia. Nada a ser visto, so a ser contado, se alguem ainda lembrar. Porque so o que ficara sempre e o mar - toda onda passa.Me pergunto se voce pensa em mim, se talvez alguma coisa lembre, traga a memoria algo sobre mim, mesmo que seja muito mais algo que voce imaginou sobre mim do que eu. Ficaria feliz de saber que voce me imagina. Ficaria feliz de encontrar voce por acaso na rua - mesmo com a certeza de que eu nao estou pronta para isso, que eu tremeria na base e tentaria a todo custo nao demonstrar. Mas a minima demonstracao de carinho sua me faria baixar a guarda.Eu me afastei, me recolhi. Eu precisava de espaco para sofrer. As vezes e dificil sofrer em meio ao burburinho. As vezes e preciso sofrer sozinho. Eu preciso me transformar, entrar no casulo e aceitar o risco de me tornar tao outra que talvez seja irreconhecivel para os olhos rasos. (Talvez seja irreconhecivel mesmo para voce que nao me ve mais, mas que me enxergou melhor que muita gente.)O que precisa ficar, ficara. O que precisa ir, ja esta livre. Seja eu espaco de existencia para todas as manifestacoes porque isto e ser artista e e o que eu quero ser. E o que se faz com tanto amor? Eu me pergunto porque eu nao sei o que acontecera comigo quando voce nao estiver aqui para eu amar._____________________________________________________________Recentemente eu tive novamente uma experiencia que ja estava praticamente esquecida para mim: a de me sentir um com a existencia. Eu estava dentro do onibus, em meio a uma chuva torrencial, cercada por agua em todos os lados que podia ver e a agua era como ondas do mar, batendo contra o onibus que se movia lentamente. Eu nao conseguia fazer mais nada a nao ser admirar toda aquela agua e toda aquela chuva e como tudo aquilo preenchia o mundo naquele momento; o mundo que eu via da janela do onibus. Eu via que a agua era inevitavel e nao tive qualquer medo de ficar ilhada, de ficar na rua, de ficar no escuro, de cair uma arvore. Eu tinha certeza de que eu estava exatamente onde eu deveria estar - e nao ha nada neste mundo