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Casas por Temporada em Porto Seguro - BahiaPorto Seguro acolhe milhares de turistas, e uma boa opcao para hospedagem, principalmente nos meses de dezembro a fevereiro, ou do Reveillon ao Carnaval, sao as casas por temporada.Mas poderao ser alugadas em qualquer epoca do ano!As casas estao equipadas e estruturadas para receber os turistas.Estao localizadas por todas as partes da cidade, centro ou beira mar!Esta casa, esta localizada perto a beira mar, nas proximidades da Arena do Axe Moi.Compoe 02 suites + 01 quato + banheiro social, sala, cozinha, ampla area para estacionamento.Contato: Helena, fones (73) 9132-2556 tim, (73) 9928-3613 vivo, (73) 8841-5712 oi, (73) 8193-3334 claro. E-mail: neldahelenacunha@hotmail.com planetaazulvioleta@gmail.comBem Vindos! Porto Seguro oferece vasta opcao de hospedagem, alem dos hoteis e pousadas; Sao as casas para temporada.Reservas para Reveillon, a partir do mes de agosto.Janeiro e fevereiro sao os meses de maior procura, porem voce podera se hospedas em qualquer epoca do ano, com precos convidativos.Tambem, hospedagem em suites, ambiente familiar.Taxi para traslado e city tur, com desconto na tabela.Contato: Helena CunhaE-mail: neldahelenacunha@hotmail.comFones: (73) 9928-3613 vivo (73) 8841-5712 oi (73) 8193-3334 claro (73) 9132-2556 tim dentro de 37min vai ser "amanha", o dia da matricula... o dia em que eu vou ter que cortar meu cabelo...aos sete infernos o lado de mim que se importa com as opinioes alheias: DOI so de pensar em perder meu cabelo, ele esta comigo ha... ha... seis anos, sete... vamos tomar por seis...cabelos nao crescem da noite p'ro dia, nao os naturais, nao os que sao cuidadosamente esperados e cuidados... ok, talvez nao tao cuidados quanto esperados, mas fazer o que, eu nao sou uma menina, nao tenho que me preocupar em ficar com o cabelo perfeito, e por nao me preocupar em deixa-lo perfeito, ele ficou perfeito.ondulado, leve, fino, ate o nivel da minha bunda quando seco... molhado as ultimas pontas rocam na minha coxa... e flutuando entre castanho claro e loiro bem claro... -este ultimo so acontecendo mais antigamente, na epoca do CA...-sao seis anos, mudando lentamente a minha rotina aqui e acola, acatando uma ideia nova de como viver com ele longo, deixando alguma antiga p'ra tras porque ele ja cresceu demais p'ra continuar usando-a... mudancas de habito e de acoes que eu nem sequer notava muito ate alguns dias atras...a frequencia assustadora com que eu arrumo ele quando esta preso em rabo-de-cavalo -so passar a mao, ele nem precisa estar desarrumado-, com que eu arrumo as mechas mais curtinhas em cima da minha orelha, que SEMPRE teimam em me fazer parecer aquele dinossaruinho de jurassic park, o modo como eu me distraio de qualquer coisa quando eu estou desembaracando ele, e como isso me acalma, me efetivamente acalma...e, claro, as coisas que eu sempre amei e amo quanto a ele e que sao impossiveis de passar desapercebidas, como o otimo cachecol que ele e no inverno, e como, quando eu prendo so a "franja" dele em rabo-de-cavalo -ou ate melhor, em uma tranca- sobre o resto do cabelo, eu pareco um elfo por causa dele... e como eu gosto que me facam
cafune... -porque venhamos, e MUITO melhor fazer cafune em cabelo comprido que em curto-eu estava com o meu cabelo ja meio comprido durante a minha pior crise, e durante todas as outras crises pequenas, medias e grandes que vieram depois, e eu o lavei com mais lagrimas minhas do que ate mesmo eu consigo imaginar, e as lagrimas sairam de mim.e quando eu estou muito muito carente, e o clima permite, eu passo todo o meu cabelo de lado e abraco ele e deito meu rosto nele e eu me sinto como uma crianca que abraca um ursinho e do nada se sente mais segura...durante tanto tempo o meu cabelo me acompanhou... e so cabelo, talvez... mas eu sinto como se fosse uma parte de mim... e ele e, de certo modo, parte da minha identidade... eu sempre sou o "cabeludo" -ou so "cabelo", uma vez XD-, "metaleiro" e tantos outros nomes talvez esteriotipicos, mas nao inverossimeis...como eu vou conseguir, com alguns cortes de tesoura, com alguns segundos, me reacostumar com o que levou seis anos p'ra me acostumar? como eu vou fazer quando eu for virar a cabeca no travesseiro de noite e nao precisar levanta-la, p'ra jogar o cabelo p'ro outro lado sem embaraca-lo mais? eu nao sei nem como eu vou fazer p'ra SENTIR o travesseiro na minha nuca, Ga!... eu ate jogo ele p'ra cima nesses dias de calor, mas nao e a mesma coisa, ele esta la, eu sinto o peso dele o tempo todo... como eu vou fazer p'ra me reacostumar assim rapido com a leveza da minha cabeca? como eu vou fazer quando, quando o vento bater em mim por tras, e eu nao sufocar na minha propria avalanche de fios?sao TANTAS coisas tao pequenas mas que, agora vendo, sao tao, TAO enraizadas no meu quotidiano......e eu sabia desse preco all along... so que eu so estou comecando a senti-lo agora... e so Ga sabe por quanto tempo mais eu vou senti-lo......ou pior, deixar de senti-lo...
the last hours of nighttime sing as though i was to forever in them remain. night's been a good companion for some while now. not the freshness of early daylight, the shadows of voiceless night instead.it's not like it's been before, not for the companion of other letters or a distraction to follow. it's something else. as if day do not yearn for me anymore, as if the stars took the place once occupied by the Sun and the howls the place of yore's waking murmur.i can't quite grasp it myself. i can't even understand why to let my mother language pass by in this context...i'm a child of the Fire and of the Moon. this can't quite be, i know. but while Fire grants me strength, She always offered me a lap to cry on. While Water frightens me and the Sun don't really quite goes with my skin -He knows it-. Earth and Wind accept me, and for that i respect them with all my heart, specially Wind. He accepted me as one of his eventhough i'm a Fire's child...how to soar brilliance over night? or how to silver the earth under gold? this is probably part of my confusion, i guess...the last hours before sunrise call for me, and they i hark. i don't feel as if i should miss a morning light's work. i've always produced better results before noon, this is fact. and although i miss producing something... why to work over nothing?this is not about day, night, Sun or Moon. no.my imagination. it's somewhere behind me, i forgot it someplace... and that's what i miss.in order to align my thoughts in a straight, flawless line, my creativity had to be put aside, for it offers me way more sidewalks from the main point than one could wish to go through, if one wishes to reach the said point. and, as a side effect, it remaind aside.the last hours before dawn run dry, and before they end, shall my waketime. good night. o terceiro semestre esta conseguindo.o inferno astral esta conseguindo.tudo esta conseguindo.menos eu.eu queria nao acreditar em vida apos morte...ia ser tao mais confortavel... eu conseguiria me matar com a paz de que a dor iria terminar... i don't know what to write now...i bled it out, it's done...the first poem since 2011......the first poem since all changed...so much happened in the last year.so deeply, so widely, so sternly, so... so uttermostly truly much...from my happiness apex, to the very thing that broke me, as it seems now for good.and not a single verse bled out, for good or for ill...and now, as it may seem, out of the blue... and blue indeed...as of much much ago, no form to follow, no rules to abide...just verse after verse, out it came...it got somewhat darker, i daresay... and i guess it is so, for the light in me fails with every breath... meu ultimo ano foi otimo, os ultimos meses estao sendo esplendidos, a semana esta maravilhosa, o dia foi incrivel......e ainda assim eu estou absurdamente triste
e com medo.eu me descobri workaholic de uns tempos p'ra ca, e isso me foi muito interessante, pois eu sempre me via como preguicoso, postergador e inerte. e otimo se descobrir disposto a chegar em casa, depois de um dia estressante e chato de aulas, depois de uma noite fazendo coisas pelo DC ou pelo GTM ou por qualquer outra extensao, e, ainda assim, cavocar animo de algum lugar que eu desconheco p'ra ler mais de uma dezena de e-mails e fazer qualquer coisa cuja responsabilidade me tenha sido atribuida...e bastante interessante pensar que isso e um bom pressagio p'ro meu futuro...e eis a chave que desencadeou meu acesso depressivo de agora: o que vai ser do meu futuro.durante ja muito tempo eu observo os adultos que me cercam, tentando analisa-los e ver aquilo que eles possam ter feito -ou mesmo tenham efetivamente feito- nas vidas deles que resultou em problemas p'ros estados atuais deles. e e facil achar miriades de "arrependimentos" de que eles mesmo muitas vezes nao tem consciencia...mas, e isso nem precisei revolver nenhuma alma p'ra entender, posto que e um ponto de discussao existencial bem recorrente entre quem pensa, hoje me deparei com uma situacao bastante particular que me bota numa metonimia de escolha de vida: minha sexta-a-noite.minhas noites de sexta sao reservadas, e ponto final. mas acabei deslizando na leitura de uma mensagem e disse que estava livre numa sexta-a-noite p'ra uma reuniao importantissima do DC. uma reuniao que pode influir bastante no que vai vir a acontecer ao longo do ano... e talvez nao so desse...mas eu nao quero ir. eu quero sair sexta e ver meu amado, e nao ficar numa reuniao, independentemente de quao importante ela seja...ai... o buraco e tao embaixo...ver meu namorado uma, duas vezes por semana e um flagelo... e algo que eu sabia que aconteceria, e que eu vou superar com toda certeza, mas ainda algo bastante dificil...eu amo estar perto dele, e eu o amo, e eu fico tao mais feliz depois de ve-lo...mas ambas nossas vidas sao corridas -e tambem por isso eu o amo: ele me entende quanto a correria de obrigacoes- e se ver e bastante complicado... mesmo se comunicar o e...eu nao vou achar uma solucao agora, nao sozinho, nao p'ra essa situacao que nao toca so a mim......eu so queria que o mundo cobrasse menos auto-abdicacao pelo sucesso...
o ato estupido de se enterrar, vivo, dentro de si numa debil tentativa de se proteger daquilo que te torna o melhor de si em si.incrivel como a terra dessa sepultura e pesada de se levantar...incrivel como se esquece que ainda ha como levanta-la... during my youth i've always had this recurrent image of a huge library, concentric shelves of white wood, three-floors-high, with ladders and decks, piled to the ceiling with a myriad of book, in all shapes, colors and finishings.a central stand, this one of white stone, of which material never really mattered, around which all the shelves stretched, up to infinity, up to where there were few, or none, books piling.and in the tomes, not a single writing mark.only wordless ideas to be felt, not read nor viewed.it's a projection of my very own mind and it's state, of course. a lonely place i could go as freely as i wished. i didn't really did any "reading". disposition, location, organization. it mattered more, for some reason.sometimes searching for a way into opening that damn dark-oak locked door in the basement. never find a way in...i went there somewhat often.the last time was before 2007.and the Golden City whose name i alone want to keep knowledge...this one was mostly out of my conscious grip - for i could try to reach the Square's light.tall buildings bathed in an eternal golden sunset light that overpowered every color, and every sentiment.this one was a destination where i was several times taken during dreams. a large city, indeed, in which the Sunset reigned only over the Square.only a starlit firmament towering above the other sites.but the Square was the key stone to all. while the library held an everpresent veil of blindness... in the City i was free. bound to nothing but past and memories.i went there somewhat often.the last time was before 2007.the library is as good as on the ground. the central skylight opened. BROKEN OPEN.the Square...it all flowed out as i stepped in. a chain of pain and regrets and... so many things i can't be sure... the pain, though, was so overwhelming i can't even be completely sure there were other things.the light burnt as if i was going nova......as if light was my scream.i'm just a shadow of what i once wanted to be, for i grew another direction - which i don't regret growing into, not at all...but, most of all, i'm not one, for a break bigger than i can... understand.i'm half what i once was. i'm half alive. i'm half dead: sunken in my own vomiting blood while the last strength vanish from my limbs and leaves one of myselves to screams......screams kept so locked they don't find a way other than killing slowly the suicidal alive half. not as much as really a summer-related issue.much more like the unescapable and overwhelming recurrent feeling of loneliness and senselessness... even amidst what i could only define as a point of my life where in not alone (sensu lato) and with quite sharp short- and mid-term goals.i
can't stop thinking about a TEDx i've watched this night... about suicide, and collapsing of one's perception "bubble" into a narrow view of only the no's and should's... and, then, i thought "gosh... he's... like me..."i never meant to empathize so deeply...i was able leave this place for so long, and be by my own without anything but remembering here... visiting here. twice....once for each of my relationships' endings...and not even once i've opened the new post interface... not even once i got even close to the button.now i'm here. new post, new pains, old pains... those dear old companions of mine, oh sweet solitude, oh sweet fear..nothing makes much sense now... the bubble's so damn collapsed i want to laugh at myself as the days when the Moon could nothing but rock me into slumber......but it's daylight......and Sun's rough as Fire...med school's not helping me much about my fragile mind... i'm locking myself into new walls.new walls with openable new doors allowing me to move around with quite a new safety...but for a couple of months now i've been veturing more and more into myself, locking behind so reaching around from outside seems...now i don't quite want te be reached. by no one.i don't want now, i don't want yesterday. i don't see now how future may help among the ice blades of my halls...i see, however, an use for those blades...
faz seis dias que faz um ano que parte de mim morreu.e eu passei o dia inteiro sem conseguir sentir... sentir esta cada vez mais longe, o resquicio de sentimento que eu mantenho, e que e o que esta vigente nesse instante, infelizmente, e uma coisa risivel e insignificante, um facsimile do que eu considero sentir, de fato...quando eu sinto, quando eu realmente sinto, como sentir deve, ou deveria, ser... e dificil nao repelir, nao afastar o sentimento verdadeiro, nao levantar as mesmas exatas barreiras que eu aprendi a levantar em 2005... e que so me hiper-especializei.estao bem melhores hoje em dia, de fato. pouquissimas coisas conseguem penetra-las (trato no plural porque, acredito, devam ser mais do que so uma barreira simples, ou, ao menos, uma composicao interligada, uma liga de varias barreiras cosidas em uma barreira unica, e incrivelmente solida), menos coisas ainda extravasam.a minha morte vem sido um teste bastante a altura dessa barreira, claro. ou pelo menos o foi pelos primeiros meses. aprendi a bloquear mesmo isso, mesmo a dor da amputacao de parte do meu mais intimo, mesmo isso e uma dor que se mostrou aquem da capacidade da barreira...ela deve ter se enrijecido a cada dia desde entao.eu olho p'ra tras e vejo o que eu fui, o que eu poderia ter sido, o que eu sou, o que eu posso (ou nao posso) vir a ser... sejamos sinceros, eu vejo pouquissimo do futuro.ele esta la. ha um futuro: nao e uma morte iminente, quao menos auto-imposta, que eu vejo no vacuo, mas sim uma ausencia de... mim. eu me vejo cada vez menos em mim, e cada vez minguando mais e mais p'ra dentro dessa barreira, tao bela, tao imponente...quem diria que eu queimaria dentro do muro, no fim das contas?(p.s.: sobre o titulo, estou tomando chocolate quente agora.)(p.p.s.: sim, nesse calor.)(p.p.p.s.: sim, novo estilo, menos negro, menos sombrio, mais proximo da mascarada que o simulacro de alma de agora reflete.) quao inconveniente nao e, em meio a um dia-de-semana, em que se presume eu deva estar morto por dentro e me movendo still por fora, que eu acorde em outro mundo?vir durante todo o trajeto santana-clinicas -que, claro, inclui duas baldeacoes- daydreaming sobre voar e ser livre...quao ironico isso nao e... estar preso em roupas e locais e habitos enclausurantes enquanto se sonha com o ceu e o mar e o amor... estar atado ao destino do caminho, enquanto so se quer o caminho sem destino......estar preso a porcelana da face urbana enquanto se quer rir e chorar e cantar, tudo ao mesmo tempo, pois tudo extravasa de seu cerne em um meta-espaco nebuloso que separa, seguramente, sua alma de seu corpo.quao inquietante nao e que a liberdade se cerceie a si mesma no medo de ser livre demais, pois ha obrigacoes, pois ha tarefas, pois ha o tedio macerante e morbidificante do quotidiano esperando por voce, e voce, cega e... contentemente?... pula numa moagem de si mesmo da qual sera separado o bom do util, pois o que e bom te inutilifica e te
humaniza... e, ah... como a humanidade e estorvante em meio a humanidade...quao claustrofobico nao e que seus pes passem o dia cruzados em constante memoria de que eles devem se conter, andar e explorar e conhecer o novo e o mundo... de que?... o seu mundo ja esta em construcao dentro de uma cerca, quadrada e alta e ferrea, mas se ergue alto em base quadrada e solida, quatro paredes sustentando quatro paredes sustentando quatro paredes, cada vez mais alto... cada vez mais quatro-paredes-e-um-teto...quao frio e que haja fogo e amor e luz em um coracao que quer voar p'ra longe, p'ra onde haja mais luz e mais amor e mais fogo, p'ra onde haja danca e vento e nuvens e azul e verde e rosa e vermelho e roxo e todas as cores a inundar olhos e alma e corpo, p'ra onde haja agua e chuva e Musica, onde haja canto e beijos e abracos...p'ra onde haja uma noite estrelada em claro, um amanhecer rubro em silencio e uma manha fresca de dossel... onde nao haja preocupacao com a pequeneza mediocre do mundo...quao sepulcral e ter que sair da frente desse teclado e aquietar todos esses sonhos: eles nao cabem aqui, e agora......e talvez nem nunca em lugar nenhum...
o meu jeito de chamar...nao sei como vai se resolver....Queria contar um pseudo final feliz aqui...mais isso e a vida..e na vida todo final e um recomeco..Aqui agora eu mostro como eu estava...e como eu estou agora, gracas a voces...meus queridos amigos e familiares, que me impulsionam que nao deixam a peteca cair...nao tem como agradecer...e tampouco obrigacao...esse e um simples desabafo de alguem que esta voltando ao normal..Agora ve se comenta nessa porra, eu vi que tem mais de oitocentos visualizacoes os topicos e uns vinte comentarios so....sendo que dez e meu rs
Fazendo uma, analise simploria da Thale em seus aspctos de encarar os fatos numa optica geral.Encara a vida numa simplicidade, sem muito teorizar. Entre mentes, e extrovertida alegre, mais certos momentos sente uma tristeza dentro de si mesma. Todavia, para que isto seja arrumado, leva-se um certo tempo para eliminar cedrto grau de tristeza. Deve, pois, ser feita uma faxina mental nela mesma eliminando falsas crencas. Transformando-se em uma nova mulher vivendo no Eusao. Teoria Pixar!Da hura! Da uma lida ae! =)Clica em baixo!A Teoria Pixar!... Para descontrair um pouco:De quais desenhos sao essas musicas? Muitos anos se passaram. Resolvi voltar a ativa com o blog, vendo o que mudou ou nao. EnjoyCarlos Eduardo Lisboa (Kadu)Na epoca que escrevi o texto, voce tinha entrado na fase dos26, se voce que esta lendo isso nao chegou nessa idade, nao se preocupe, vocetambem vai entrar em parafuso,nessa fasevoce e declarado oficialmente um adulto. .Essa e uma fase tensa de transicao, ainda nao sei como vaiser as de 30, mas ja To preparado psicologicamente haha. O Kadu na epoca antigadesse post era total coracao, manja esses caras que fazem loucuras de amor? Dotipo que pula de um aviao com um balao inflavel na forma de coracao? Mas eu vouvoltar mais um pouco! Vou voltar pra 2006, 2007. Ali era um kadu totalmenteinconsequente hahaha, cavalo de pau na avenida sao Caetano, 1 litro de tequilatomado de uma vez, desempregados e passando o cartao de credito affeaoo. Nuncavou esquecer da cena, na praca perto do habibs Anchieta, um desafio...atentativa de fazer uma abdominal e quase arrancou os seus cabelos...avenida saoCaetano e vc diz: vamos pular de faixa em faixa tipo amarelinha...e foi sozinhoque nem um doente haha, sempre fiquei besta ao ver vc fazer idiotices, cagando pro o que outros pensam, dava nacabeca e vc fazia. Vc sempre foi muitomais emocao, so vento, so coracao. Mas ai.......ai.... a consequencia foi inevitavel, sempre que secoloca o coracao na frente a pedrada fica inevitavel. Nao foram poucas as vezes que ti vi chorando de solucarigual a uma menina RS, aos poucos seu coracao foi endurecendo, vc aindamantinha o coracao bom, mas dessa vez foi ficando cada vez mais serio. Na minhaopiniao a sua fase mais escura nao foi pos termino do seu grande amor, foi nasua ultima empreitada amorosa, em que vi um Kadu ranzinza e resmungao. Do tipoque xingava pq tinha carro na frente de casa, ou que criticava que faziamossempre as mesmas coisas. Vi um kadu chato, reprimido, a centelha que era o seucoracao tinha desaparecido completamente, era quase irreconhecivel, nao sei sevc estava feliz, ou se disfarcava, simplesmente nao conseguia decifra-lo..Eis que as coisas mudam de repente, em algum lampejo, vcapertou o foda-se, foi pra praia, zuou e eu vi de novo seu coracao voltar abater. Naquele momento tenho ctz que vc tomou varias decisoes importante,aquela viagem foi uma divisora de aguas. Num golpe do destino, as coisasmudaram mais rapido do que vc havia decidido..Nao sei se vc nao suportou o peso da sua decisao, ou se ouniverso conspirou pra vc realmente mudar, de um jeito