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Naovenha com palavras maduras de suas marcas de vida,Naovenha com seu olhar raio x que desnuda a minha alma de forma fulgaz,Naome aquecas, em seus abracos, por mais carencia que exista da minha parte, se buscasprazer em suas aventuras,Naovenha com musicas, cantadas e tocadas, que adocam meu coracao, porque dele (ainda)existem marcas da tristeza,Parede falar palavras ao vento se o seu destino nao vai de encontro ao meu.Entendaa minha vontade de voar, o meu livre arbitrio de amar - sem amarras, semsegredos e sem discricoes.Queroo verbo ecoado ao vento, quero os abracos volumosos de minhas carencias, eu quero nossos olharessacramentado pelo amor.Queroseu canto embalando minhas manhas e noites sem fim.Queroa verdade, quero a inteireza de tua essencia, do teu dia a dia so para mim.Naopeco nada demais. Peco o que ha muito tempo vive em mim e que voce insiste emnegar, sem deixar-me voar. Esses tempos li essa frase que fala sobre relacionamentos. Neladizia algo assim: Tanta gente que nao seama e ta junto e tanta gente que ta junto e nao ama. Refletindo, concluique perto a tudo que ouco e vejo posso afirmar a veracidade dessas palavras. Porquesera que pessoas optam em viver ou manter um relacionamento falso? Ha os quepesem pelos filhos e ha os que pesem pela moradia. Existem os que confessam queo patrimonio levantado os impedem de uma separacao, como existem tambem -outros que, pelo tempo juntos, creditam nao haver chances do rompimento. Hacasais que, pelos elos e lacos ja criados tambem deparam-se com barreiras. Emtodo, o medo e a estagnacao andam juntos.E e entre eles que sem mantem, a chama acesa - no silencio de um olhar. Serasempre inviabilizado de se revelar um amor mal resolvido, um amor recolhido.Portanto, pesa ali, naquele momento, em que do nada, aconversa morre e o silencio fala mais alto. E ali que o pensamento flui e vaiate aquela pessoa que ficou com ahistoria mal resolvida.Do nada, as quedas, as recaidas, as fugas enfim, o insano impeto de reencontrar aquele amor perdido. Nao se joga nada ali. Nao se aposta. Apenas surge para suprir uma saudade acida que muitas vezes ate o sono se perde nas madrugadas da vida.E ocorrem (pasmem!) oreencontro. Sao nesses reencontros que o olhar e verdadeiro, a saudade erendida sem chance de deflagrar. Ali a saudade acaba deixando ser vencida entre abracos, beijos e trocas de olhares interminaveis. As conversastornam-se num sarau de lembrancas trocadas entre beijos e caricias. As horaspassam e sinalizam a hora da despedida que, tambem no silencio, se tornam novamente friase dolorosas.A realidade despenca gritando - em bom tom - que existem muitosno mundo que ainda se amam e nao estao mais juntos.E triste saber e ouvir isto de tantas pessoas por ai.E tenho certeza (absoluta!) que e a grande bandeira da existenciados poetas e tambem o sucesso de musicas que versam a tristeza de amoresdesfeitos e relacionamentos mal curados.Onde isso vai parar?Sinceramente? Nao sei... pois dizem os inveterados romanticos, nao importa onde estamos, nossa mente e nosso lar.So uma leitura espiritual para abrandar tantas lagrimasindesejaveis. So agua benta para abrir os caminhos e
Como as cinzas do vulcao chileno sao passageiras talvez o que tenho a falar aqui tambem seja passageiro. Ando meio Iansa.Dando trovoadas na verbo sentimental.Sera que voces me entendem?Acho que pode ser alguma coisa hormonalmente comum em mulheres ou talvez nao.Talvez TPM; talvez nao. So posso garantir que e algo como um sinal de mudanca.Ousadia e a palavra.Ate porque neste meio jeito meio abduzido escondo um poco de infindaveis sentimentos.Sou menina e sou mulher; sou nascente e sou correnteza; sou brisa e sou ventania.Venho de conflitos, tive historias como qualquer ser humano que tenha se permitido amar alguem na vida tenha passado por historias de perdas e conquistas. A carga vivencial me deu etiquetas, aprimorou meios freios e agucou minha racionalidade. Hoje sou muito mais eu do que ha 15...20 anos atras.Deliciosamente mulher, vigorosamente mae e docemente menina.E pra viver um amor novo ou grande amor hoje so com muita sorte. Nao comeco mais do zero e nao aceito certas subjecoes.Homem tem que ser com H maiusculo em negrito e sublinhado. Do contrario, prefiro as lembrancas do meu passado ou as aventuras do meu presente. E falando em presente que resolvi ousar o salto do medo, do receio e me permiti ser eu mesma!E descobri que vale a pena se permitir, deixar acontecer sem pensar no amanha. Pois nao posso viver de promessas e esperas.Eu sou carne e sou alma. As duas coisas juntas pulsam por Vida no seu mais intrigante jeito de agir: tendo os cinco sentidos circulando na orbita da surrealidade, da realidade, dos sonhos e principalmente, da racionalidade.O mundo de sentimentos tambem vive da logistica como ter visao das coisas que se passam na nossa vida. Estrategia, foco e ousadia neste meu momento estao em evidencia. Quando meu olhar encontrou os olhos dele eu perguntei: deonde vem tanto amor? Ele logo me falou: amornao e pra entender; e pra sentir. Entao busquei, naquele momento, somentesentir. No entanto, no decorrer de tantas fatos que ocorreram em nosso relacionamento,enxergando e deparando-me com tropecos e surpresas pensei de que nada - mas nadanesse mundo, mesmo - fizesse eu voltar para ele ou mesmo confessar, em tantos encontros, tanta saudade que sentia. Eram momentos febris de loucura na qual encontra-lo eram mais que propositais, massim, de um real grito de socorro. Um socorro que buscou ajuda justamente para tentar esquece-lo. Junto, uma saudade cruel que nunca perdoou qualquer horario dodia para sinalizar uma paz no meu coracao. Ate hoje, tudo me lembra ele. Muitas vezes tive o sono perdido ou algum sonho revelado de quealgo triste ali, ainda, pulsava. Era o sinal do quanto ele me fazia falta. Uma saudadeque nao consumia, mas que me tirava do eixo de tarefas simples do dia a dia.Uma saudade enterrada, em acoes simples como um subito silencio entre uma rodade amigos. Entre risos e alegrias, ali eu me calava pois seu nome, seu cheiro,seu abraco faziam ecoar dentro de mim. Algo que fazia lembrar o quanto e bom a sua companhia. E esse pensamento atravessa ate hoje feito raio no ceu. E fica ali...pairando buscando a
sua aparicao real e surpreendente na minha frente. Doces delirios.... Muitas vezes achei que a nossa historia havia findado numsimbolico e pesado fim. Fim por mentiras e mais mentiras de coisas pesadas que ouvi. Ali conclui que naohaveria mais voltas, mais encontros e sem direito a sequer um abraco - nem que fosse amigavel. Busquei. entao, nas oracoes a suplica para esquece-lo. Pedi aos santos, corteicartas para buscar uma resposta, para pedir uma solucao, para enxergar umaverdade perto de tantos pensamentos e verbos pesados de mensagens tristes. Queriaa verdade e queria principalmente o meu mundo de volta. Porque no meu mundo e o do amor; e o deverdades! No meu mundo o amor e sincero, o amor quebra protocolos e vence diversasbarreiras. E imaginar que nos estavamos quebrando diversas barreiras...No entanto, encontrei uma muralha de um exercito defatos e palavras que me levaram ao encolhimento. La, no meu casulo, recolhidadas agressoes sentidas, pedi a Deus forcas para continuar. Nao que nao soubesselevar a vida. Nao que nao soubesse existir fatos que movem todas as minhasforcas com deveres de mulher, mae e cidada. A vida continua! e assim que dizem os sabios, correto? Mas eu precisava desse tempo para ganhar antidoto,para me entender e para me curar. Eu fui resgatar o meu Eu; a minha essencia. Poiseu nao admiti me moldar com um mundo tao falso, tao interesseiro e malandro como que havia deparado a minha frente. Eu quis continuar sendo eu mesma, buscandoa paz e o amor em meu olhar. E consegui. Porem, como se mudam as estacoes do ano, otempo vinha - de novo - para relembrar que eu ainda o amo e que ainda sinto a sua falta... E cavinham os pensamentos, feito vendaval que levam folhas e sementes para outrasterras. As terras representam meu mundo, na qual eu respiro. No entanto, eupassei a sentir a falta dele e a perceber que nao haveria possibilidade de esquece-lo.De que nao houve tempo suficiente para a cura, de que tudo a minha volta lembra os momentos mais simples e artesanais das quais pude celebrar a riqueza dosentimento que se chama: felicidade. Alias, esse amor sempre existiu em mim. Eu apenas tenteiabafar, esconder o que me afligia e entender as escolhas e caminhos dele. Mas o tempo nao perdoou. Qualquer musica tocada, lugar percorrido e ele que vemn na minha cabeca. Lembrancas como a flor entregue naquele lugar lindo em umamontanha onde a presenca de Deus fazia sentido a vida. Como o primeiro beijoroubado, os abracos protetores e brincadeiras que distensionavam qualquerinseguranca minha. Ali eu voltei a sofrer, de novo, porque a falta dele ainda e demais. A partir dai foram entao cometidos encontros secretos, ligacoes em diversos horarios. So para ouvir avoz, so para saber de sua existencia, enfim, de minha existencia tambem. Queria me entender...A saudade e (e sempre sera) a rainha da vez quando nao tiver ele em meus bracos. Bom mesmo,foi o dia que o reencontrei! Senti em seus olhar que o sentimento nao era so meu. Vi seus olhos grudados nosmeus e o coracao disparou. Ali pude perceber
que amor ainda existe e, que sim, eu tambem ainda sou importante para ele. Espero essa importancia crescer e evoluir sempre para obem, para o amor e para a paz. Ha ainda quem peca para eu deixar as aguaspassarem, como rio que corre para o mar. "Um dia ele encontrara o mar que e voce", medisseram. Hoje vivemos times conturbados em cenarios distorcidos. So o tempo para elucidar.Entao, penso assim: Se me encontrar que venha com chuvas! E que essas chuvas sejam de bencaos de Deus, unindo o destino com a verdade de sentimentos, ou seja: o encontro do rio com o mar. Essa uniao sera nao so uma grande luz em minhavida mas como tambem, a celebracao de que para Deus, tudo e possivel. Assim eurezo para que Deus derrame em mim e nele muitas bencaos de paz, alegrias e, principalmente,de amor. A ele eu simbolizo tudo de bom e energetico. O amor, somente o amor...
Fim de semana e sempre visto como algo desejado e esperado ja que nossos dias sao regados de regras e horarios a cumprir. E este final de semana foi mais que esperado. Teve de tudo sadiamente dizendo: realizacoes e surpresas foram uma das muitas sensacoes que tive. Tirando o calor que ja anuncia um verao babilonico; o domingo tambem foi regado de melodias e saudosismos. Fui ao Gasometro ponto turistico dos porto-alegrenses que se juntam para tomarem um chimarrao e curtir um espaco que abrange caminhadas, vista do por-do-sol do Guaiba e varias outras manifestacoes culturais. Eu estava la para assistir uma apresentacao do Mestre Monarco da Portela - entidade do samba que ainda reluz e encanta nestes palcos da vida. E onde tem uma estrela portelense do samba, tem sambistas sedentos de canto e sinfonia! Era um povo muito alegre que frequentava aquele lugar. Gente que canta poesia e historias de vida imantadas de grandes emocoes. O samba exala poesia; no repertorio teve: Luiz Carlos da Vila, Cartola, Pixinguinha e Lupicinio Rodrigues. Foi o maior sarau sambistico que ja havia ouvido nos ultimos tempos. E no melhor estilo! Bem informal e artesanal. Nas apresentacoes e palhinhas estavam figuras tipicas do samba gaucho: Alemao Charles, Chimia, Tuta e muitos amigos como Xexeu do pandeiro, Kako e Duda. O que nao esperava era a presenca ilustre de um rapaz. Nada menos que o bandolinista Henry Lentino. Fiquei embasbacada com a sua apresentacao e talento. Meu Deus! QUE DOM!!! - pensei. O publico vibrou e eu me encantei. E incrivel mas o ditado faz jus mesmo: Quem canta seus males encanta! Como a musica move a minha vida e me revigora com energias positivas. Va explicar... Foi uma energia impar algo que so quem viu sabera confirmar! Desconheco um amor tao covarde Ual! Esta frase e de uma musica de Jorge&Mateus e sucesso nas radios como tema dos personagens de uma novela global. Avaliando a letra desta musica passei a questionar e relembrar o comportamento nas relacoes amorosas: Amores, numa parcela, sao covardes?Quantos vezes ja ouvimos, de casais conhecidos relatos de um ata e nao desata justamente por um conflito de decisoes pessoais? Muitos, nao acham?Pelo menos, para mim, ja foi contado por algumas pessoas crises e desabafos semelhantes a estes.Entre estes relatos, percebi que sempre ha algo que move ou puxa para nao haver mudancas. Muitos justificam que sao os filhos, outros os bens; ja uma parte temem o recomecar do zero ou mesmo uma grande duvida: o quanto aquele(a) companheiro(a) e importante em sua vida. E os que ousam e rompem estes anos de cumplicidade - e nao se arrependem vibram um novo recomeco; uma nova vida. Embora, exista aquela parcela que ousa, salta, enxerga novos desafios e, mesmo assim, termina meses ou ate anos depois - com a dificil conclusao de que aquele parceiro(a) era(SIM!) a pessoa ideal; a metade de tudo que precisava neste vasto mundo para apenas - somar em sua vida. Vem entao um filme, uma retrospectiva das inumeras lembrancas buscadas em sonhos, retratos, cartas, e-mails enfim, em
ate visitas virtuais destas famosas redes sociais. Nem que seja somente para saber que aquele(a) ex esta bem e feliz. Arrependimento? Talvez...Ou nao! Pois basta saber entender se isto foi obra de Deus, conspiracoes do Universo ou uma escolha minuciosamente racional. E uma questao de otica. Nem sempre a razao tem razao; sentimentos sao almas do coracao que muitas vezes nao sabemos interpretar; justificar. Ai vem todo aquele papo de usar a razao.Sabe que e bom enxergar fora da casinha? ... Sabe que e valido flutuar um pouco, sair desta conexao tensionada do real? Eu gosto... E digo: A vida e feita de escolhas; so o que esta morto que nao muda; ne Clarice Lispector? Bah, como eu ouco isto quando confessamos uma insatisfacao no coracao: escolhas... Tu escolhe o que e melhor para ti....Quem somos nos para fazermos nossos caminhos? Quem somos nos para regermos nosso destino? Sera mesmo nos os unicos comandantes do nosso futuro? As vezes acho que tem situacoes que o Universo realmente trama para uma aproximacao, ou mais hilario: que realmente o apego, o amor rompe qualquer barreira; seja ela de odios, magoas e desapontamentos.A relacao a dois nao deixa de ser diferente: nunca vai ser um mar de rosas e, de repente, aquele teu tipico defeito pode ser o divisor de aguas da uma severa duvida de rompimento na relacao. A idade pesa tambem. Chegar na minha idade, por exemplo, nao e nada facil. Terminar um relacionamento e recomecar do zero, para minhas teorias e mais que um pessimismo; e complicado tambem. Hoje, com toda a carga de vida que ja temos quem vai te aceitar como tu es. Todo mundo depois dos trinta, quarenta anos e por ai vai, ja teve um grande amor, tem filhos e PERMANECE com manias e defeito. O problema e te aceitar com os teus defeitos e nao so aceitar tuas qualidades. Buscar o novo, ousar pular para uma nova relacao, aceitar um recomeco de vida nao importando passado e realidade nao e so uma questao de escolha, ousadia, mudanca e otimismo; e ir atras de um horizonte que anuncia respostas; mesmo que, este horizonte...nao tenha fim... E nada como conhecer as poesias de Edson Marques(http://Mude.blogspot.com)! Ele da uma nova vibe na otica da vida. Buscar o novo! E ae? Voce entra neste time? Eu, inclusive achava que a leitura era de Clarice Lispector! Estava enganada! Adorei conhecer o trabalho deste escritor! Fica a dica o blog dele gente! bjo bjo Mudanca Sente-se em outra cadeira, no outro lado da mesa. Mais tarde, mude de mesa.Quando sair, procure andar pelo outro lado da rua. Depois, mude de caminho, ande por outras ruas, calmamente, observando com atencao os lugares por onde voce passa.Tome outros onibus.Mude por uns tempos o estilo das roupas. De os seus sapatos velhos. Procure andar descalco alguns dias. Tire uma tarde inteira para passear livremente na praia, ou no parque, e ouvir o canto dos passarinhos.Veja o mundo de outras perspectivas.Abra e feche as gavetas e portas com a mao esquerda. Durma no outro lado da cama...
Depois, procure dormir em outras camas. Assista a outros programas de tv, compre outros jornais... leia outros livros.Viva outros romances.Nao faca do habito um estilo de vida. Ame a novidade. Durma mais tarde. Durma mais cedo.Aprenda uma palavra nova por dia numa outra lingua.Corrija a postura.Coma um pouco menos,escolha comidas diferentes, novos temperos, novas cores, novas delicias.Tente o novo todo dia. O novo lado, o novo metodo, o novo sabor, o novo o novo jeito, o novo prazer, o novo amor.A nova vida. Tente. Busque novos amigos. Tente novos amores. Faca novas relacoes.Almoce em outros locais, va a outros restaurantes, tome outro tipo de bebida, compre pao em outra padaria.Almoce mais cedo, jante mais tarde ou vice-versa. Escolha outro mercado... outra marca de sabonete, outro creme dental... Tome banho em novos horarios.Use canetas de outras cores. Va passear em outros lugares.Ame muito, cada vez mais, de modos diferentes.Troque de bolsa, de carteira, de malas, troque de carro, compre novos oculos, escreva outras poesias.Jogue os velhos relogios, quebre delicadamente esses horrorosos despertadores.Abra conta em outro banco. Va a outros cinemas, outros cabeleireiros, outros teatros, visite novos museus.Mude.Lembre-se de que a Vida e uma so. E pense seriamente em arrumar um outro emprego, uma nova ocupacao, um trabalho mais light, mais prazeroso, mais digno, mais humano.Se voce nao encontrar razoes para ser livre, invente-as. Seja criativo.E aproveite para fazer uma viagem despretensiosa, longa, se possivel sem destino. Experimente coisas novas. Troque novamente. Mude, de novo. Experimente outra vez.Voce certamente conhecera coisas melhores e coisas piores do que as ja conhecidas, mas nao e isso o que importa.O mais importante e a mudanca, o movimento, o dinamismo, a energia. So o que esta morto nao muda !Repito por pura alegria de viver: a salvacao e pelo risco, sem o qual a vida naovale a pena! Edson Marques - do blog http://Mude.blogspot.com
Eu estou devagar aqui no Satelite; reconheco. Agora ja pararam para pensar que estamos no mes 5 do ano?Cinco gente!Praticamente me-ta-de do ano! Estou descendo a rampa e nao estou sabendo! So pode! Ando bege com a vida corrida que a gente tem.Abril passou e comemorei o aniversario do meu filho. Meu menino festeja junto com o seu Santo Protetor que e Sao Jorge! Portanto, alem de ser o seu dia e para mim, um dia abencoado pois e Dia de Sao Jorge meu santo que sou devota ha seis anos por N motivos(se alguem quiser saber esta aqui no blog); so pesquisar.Todos os anos, no dia 23 de abril, dou um jeito de ir a Igreja Sao Jorge da capital. E nao tem uma vez sequer que nao pise la e nao sinta uma forca magica da Casa de Deus. Eu choro. Este choro nao tem origem; apenas emocao. As lagrimas correm em minha reza. Va entender.... Emocao em agradecer por ter saude, por ter sabido tocar a minha vida de forma digna e ser uma boa mae. Agradecer pela saude de meu filho e pessoas que amo alem das bencaos conquistadas.As vezes(papo de mae gente) olha meu filho e lembro dele pequitito, no meu colo, todo-todo de gemidinhos e olhares que me deixavam cada vez mais apaixonada. E esta paixao agora e uma realizacao! Amor sublime que a gente tem por nossos filhos, ne mamaes do Satelite? Ele tem sido um anjo de menino. Esta mais comunicativo, meninao mesmo; antes era muito chorao e so queria saber da mamae.Enfim, abril foi assim.Me foquei que faria um aniversario em familia - em casa mesmo - e outro na creche com seus amiguinhos. A loucura dele sao por seus coleguinhas. Escolhi o Tema: Cinemateca do Joao Vicente Tudo porque o meu pequeno tem uma fissura por filmes. Assiste um atras do outro. Ama. Tem gente que olha para mim e diz: Quem diria Fabi! Logo tu que nao e chegada com filmes!E vero... Nao gosto de filmes.E o meu pequeno e apaixonado por filmes. Por este motivo achei que cairia como uma luva fazer um aniversario tematico de Cinema!As lembrancinhas foram DVD da Turma da Monica vai ao Cinema e uma tira de pulso em formato de rolo de filme. Teve muitas pipocas, bolos e salgadinhos.Eles amaram!Me deu uma canseira, estourei a coluna no dia pois montei o cenario da sala sozinha.Agora, olhar para estes rostinhos, ca entre nos: Vale a pena e aperitivo!PS: O festinha de aniversariofoi em maio pois o 23 de abril deste ano, era vespera de Pascoa e achei mais viavel comemorar em maio na escolinha dele. Nosso modo de ver condiciona nosso modo de ser. Esses tempos,perguntei para alguem se estava feliz. Disse-me: Nao.E quando as maos suam? E os olhos nos olhos? Sao sintomas eatitudes de veracidade? Serio. Eu enxergo coracao em tudo. Mas eu sou eu, correto? Agora penso: E quem me respondeu, falou a verdade? As vezes buscar a verdade tambem cansa. E como cansa; comoangustia...Baseado nisso que penso como e dificil entender as
charadasda vida. Entender o porque as pessoas costumam mentir ou omitir! E quando falama verdade? Como saber? E disso que busco desvendar. Falo porque muito ganheibelas rasteiras da vida por ter esta mania incansavel de acreditar nas pessoas.Nao tem aquele ditado? O mundo e dos espertos. Mas o tempo e da verdade. E somente a ele, o oficial mestre da verdade, que ira me dizer. Brabo e esperar. Esperar historias sem fim e mal resolvidas. As vezes e preciso ousar, ganhar coragem para assumir umgesto ou uma palavra trocada que tambem busca atitudes suas. Nao sei se eu tenho essa ousadia. Pois eu soumuito mais de atitudes do que palavras. Entao o que me resta e paciencia eesperar o tempo me dizer. E como e dificil esperar. Em doses homeopaticas o Satelite Abduzido - empoeiradaco - ressurge. E voltando com essas minhas divagacoes.