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esta faltando agua no seu corpo, e isso.- Pai, mas minha garganta esta seca.- Filha, isso e psicologico. E um bug.- O que e bug?- Um dia peco para o Joao, que trabalha com o papai, te explicar. Agora vou pegar sua coca-cola.Essa foi a primeira de varias coca-colas. E, como uma coisa leva a outra, depois ela resolveu sentir fome. E foi cachorro-quente, batata frita, salsichao. Eu me sentia um criminoso dizimando a fauna brasileira da minha carteira, com a grana que eu estava gastando dava para passar o carnaval em Jurere Internacional. E eu estou falando serio. Aquela altura eu ja estava esperando ansiosamente que fosse tocada a marchinha do Ei, voce ai, me da um dinheiro ai, me da um dinheiro ai. Afinal, vai que...Mas tudo que e ruim pode piorar. Enquanto a molecada "se achava" na danca do quadrado, uns 3 tricolores pulavam animadissimos, doidos para perder o redondo. E no meio das brincadeiras um moleque me pediu pra abrir a boca e fechar os olhos. Eu, todo garotao, todo gente boa, obedeci. Cai no conto da folia. Nao e que o filho da....o filho do Chuck me jogou meio quilo de confete guela abaixo? Estou arrotando confete ate agora. Mas, e carnaval...As 21 horas, fim da festa. Ja no carro, voltando para a casa, pergunto a minha pequena:- Gostou do baile, filha?- Adorei, pai! Ano que vem quero vir de novo.- Que bom que gostou, filha! Mas me diga uma coisa, voce nao come nada em casa, nao quer almocar, nao quer jantar e hoje estava com uma fome danada na festa, ne. O que houve?- Pai, deixa eu te explicar como funciona o cerebro humano...Rafael Moreira e compositor, articulista e rubro-negro.
Claro queo Joao nao tinha nada a ver com aquilo, mas deu nisso:Tira meu nome da boca do sapoDe gato e sapato a vida me fezTira meu nome da boca do sapo Da feira de trapo ja virei freguesA minha vida e um poco sem fundoJa tem vagabundo espalhando geralQue eu sou a matriz da "Navios semRumo"E do jeito que esta vou abrir filialMas sou assim mesmo, cidadao do mundoEu sou Kamikaze e adoro o JapaoPor mais que me pecam eu subo no muroPonho o capacete e me acabo no chaoTira meu nome da boca do sapoDe gato e sapato a vida me fezTira meu nome da boca do sapo Da feira de trapo ja virei freguesOntem tropecei em minhas proprias pernasDoeu como quem ajoelha no salEstendi a mao pra uma ajuda sinceraPassou um mendigo e me deu um realA minha pequena me abraca e me apertaE a cama e meu palco, minha redencaoBeijei como quem morde a maca da EvaMas seu ronco acaba com qualquer tesaoTira meu nome da boca do sapoDe gato e sapato a vida me fezTira meu nome da boca do sapo Da feira de trapo ja virei freguesQue o pai nao e santo fiz tanta piadaQue um mal-humorado santo eu pegueiJa rezei o Pai Nosso em sete encruzilhadasMas desde entao nao me levanteiMeu caro rapaz, deixa em paz minha vidaOlha que o sapo tem indigestaoSo quem se garante faz trato com a rimaE com muito hipoglos aprendi a licaoRafael Moreira e compositor, articulista e rubro-negro.
de Janeiro.Um dia antes de curtir a melhor balada de Nikit sai para comprar o presente da Marcelinha. E o que comprar para uma menina de 7 anos, cheia de charme ("patroete", claro), sofisticada, enfim, um anjinho que veste PRADA?Eu que nao sou canhoto e tenho Q.I. normal pensei no obvio, um brinquedo. Mas, que brinquedo despertaria o encantamento numa menina que tem a RI- HAPPY dentro do quarto? Parti, entao, para a segunda opcao, roupa. Huumm, o que sera que da para comprar na LILICA RIPILICA com R$30,00?Alias, e de se admirar que no closet da Marcelinha bichos, alguns perigosos, como a pantera, o jacare e o cavalo, este ultimo montado por um homem, convivam tao harmoniosamente. O jacare nao perturba a pantera, que nao enche o saco do cavalo. Gente coisa e outra fina, ne? Por fim, fui a Uruguaiana e comprei uma "lembrancinha".No sabado, parti com minha pequena (sim, para mim ela sempre sera) Ju rumo a balada da Marcela. Encostei o carro em frente ao restaurante ICARO e ja recebi um olhar furioso de um dos funcionarios que estavam na entrada. Quando sai do carro deu-se o seguinte dialogo:- "E seu primeiro dia e voce ja esta atrasado!"- "Como?"- "Os convidados ja chegaram, troque de roupa logo", e jogou um uniforme de garcom no meu ombro.Tentei argumentar:- "Amigo, eu sou convidado."- "Com esse carro ai?" - O que se ouviu em seguida foi uma gargalhada geral.Eu nao sou disso, mas tive de reagir. Humilhei-os mostrando a pulserinha vip, confeccionada com fios de ouro (e ele achando que eu era devoto do Senhor do Bonfim), que dava acesso a festa. Devolvi o uniforme de garcom e disse, "da uma olhada no meu possante ai".Ao entrar com minha pequena no restaurante percebi imediatamente, parafraseando Herbert Vianna, que o ceu de Icaro tem mesmo mais poesia que o de Galileu. Belissimo ambiente. E a balada ja estava rolando solta ao som do prestigiado DJ JUNIOR ATOMIX (www.djjunioratomix.com), contratado por uma pechincha atraves de uma superpromocao do Groupon sob indicacao do meu amigo PH Torres.Pobre, em dia de festa, sai de casa em jejum, seja religioso ou ateu. Entao, era natural minha fome as duas da tarde. Subi para o buffet self-service e me servi de algumas guloseimas. Mas, pouca coisa, afinal, comer muito nao e comer bem.Quando pesei o prato e o funcionario colou a etiqueta com o valor na minha comanda meu mundo caiu: Restaurante ICARO. E caro para caraleo!!! Pior que isso so ver a cara do funcionario que quis me botar para trabalhar de garcom segurando o riso. Sentei a mesa, comi minhas quatro folhas de alface e duas azeitonas e voltei para a festa.Estava tudo muito bacana, a molecada se divertindo. Mencao honrosa para os "reis do passinho" Pedro Henrique e Beatriz que ganharam o concurso e irao para a Disney com Marcelinha no ano que vem. Tudo 0800, claro.Outro ponto alto foi a performance dos homens (ha controversias) ao som de "Macho Man" e "Y.M.C.A", sob comando do coreografo Rogerio Borges que, apesar de nao ser
mais "do mundo", ainda lembra muito bem das coreografias. Ah, Rogerio, como eu queria encontrar com o seu pastor para contar-lhe as cenas horrendas que vi...O animador, carismatico e boa pinta, comandava bem a bagunca, mas deu mole. Cometeu o grave erro de nao dar a equipe da aniversariante a vitoria no concurso de danca. Logo, pode-se ver Marcelinha triste enxugando as lagrimas com notas de R$100,00 num canto do salao. Mas, depois, para a sorte e integridade fisica do animador, ficou tudo bem.Bolo na mesa, parabens cantado e vela devidamente assoprada. A Marcela's Party foi um sucesso!Despedi-me dos amigos e parti. Mas, antes tinha de pagar a conta do almoco. Mantive a calma, respirei fundo, estufei o peito e suspirei confiante: "Agora fudeu!" Procurei, dessa vez humildemente, pelo funcionario debochado:- "Ainda tem aquele uniforme de garcom ai?" Rafael Moreira e compositor, articulista erubro-negro.
Ide por todo o mundo e pregai o evangelho para toda criatura. (Marcos 16:15)Esta famosa e determinada frase proferida pelo ex-namorado da Madonna e seguida a risca por seus fieis seguidores atraves dos seculos. Eu so lamento nao haver, ao fim da mesma, a seguinte observacao: Exceto nos vagoes dos trens da Central do Brasil. Lamento, mas nao condeno, afinal, nao havia cavalo de ferro aquela epoca.Nao bastasse o perrengue que o carioca passa diariamente ao utilizar o transporte publico (ou seria putrido?), por conta do transito caotico e dos metros e trens lotados, este ultimo traz ainda uma longeva peculiaridade: os cultos evangelicos.Digo e repito que este blog foi criado para ser apolitico, agnostico e acefalo. Ha quem diga que religiao nao se discute e eu, ainda que discorde, nao vou botar o dedo nessa ferida. Farei como Poncio Pilatos e apenas lavarei as maos.Os cultos evangelicos nos trens do Rio de Janeiro acontecem ha muitos anos, mas inacreditavelmente ha quem ande neles diariamente e jure jamais ter assistido a um. A esses felizardos, em verdade vos digo: vao ser sortudos assim na puta que pariu!Para quem acha que os cultos no trem sao como enterro de anao (sabe-se que existe, mas ninguem nunca viu), vou contar o que rolou comigo um dia desses. Cheguei a Central do Brasil na hora do rush, por volta de 18:30 de uma segunda-feira. Encontro, para variar, a estacao superlotada. Nos monitores, vi que o proximo trem com destino a Japeri, o destino mais concorrido pelo povao, chegaria dentro de poucos minutos. Eu, que salto em Madureira, me dirijo a plataforma indicada e me junto a multidao, multidao essa que, por conta das inumeras conversas paralelas, muito lembrava a torre de babel e aguardava a chegada do trem salivando como dobermanns famintos a espera de um pedaco de carne. Absolutamente assustador.Enquanto o trem se aproximava da plataforma, a multidao comecava a disputar cada centimetro quadrado para se colocar exatamente a frente das portas e garantir os concorridos assentos, se acotovelando num empurra-empurra frenetico. Assisto a tudo a uma distancia segura. Quando o trem finalmente para e as portas se abrem as leis da fisica literalmente vao para o espaco. Na verdade, e mais correto dizer que, assim como na fisica quantica, a estacao do trem tem suas proprias leis. Portanto, esquecam tudo o que voces aprenderam no Brizolao ou no MOBRAL. Dois corpos podem sim ocupar o mesmo lugar no espaco. Einstein que me desculpe, mas ninguem me contou. Eu vi.A bizarra cena da multidao passando, ou tentando passar pelas estreitas portas do trem ao mesmo tempo equivale a:1. 1. O Silvio Santos lancar um aviaozinho feito com uma nota de cem reais no programa Topa tudo por dinheiro com a plateia formada so com caravanas da comunidade judaica;2. 2. Colocar a Juju Panicat pelada dentro de um presidio superlotado na hora do banho de sol; 3. 3. Soltar uma barata no meio da torcida do Fluminense.Enfim, meus amigos. E uma correria desenfreada, sob uma gritaria incessante e estridente. Espero aquela manada de aborigenes passar
e entro calmamente, mantendo a postura. Viajaria em pe, e claro, mas como salto no tradicional bairro de Madureira, bairro que, alias, so e maravilhoso na musica do Arlindo Cruz, nao me incomodo. Ate Madura a viagem nao levaria mais que vinte minutos.Ja devidamente acomodado, repito meu ritual diario ao abrir um livro. Ler me informa e distrai durante a viagem. Nesse fatidico dia, porem, por ironia do destino, eu estava lendo O Anticristo, polemica obra do grande e nao menos polemico filosofo alemao Nietzsche. No livro, Nit (voces acham que vou ficar escrevendo o nome dele certo o tempo todo?) critica duramente o cristianismo, os cristaos e a Igreja Catolica. Ele so alivia o proprio Jesus. Para dar o tom do seu discurso, vou resumir. Logo nas primeiras linhas Nit sentencia:O evangelho morreu na cruz, e na ultima arremata, ... e que voces vao tudo tomar nos seus cus, seus porras!.Dentro do trem fazia um silencio surpreendente, de modo que poderia ler com relativa tranquilidade e com apenas dez minutos de atraso a composicao partiu rumo a lendaria e longinqua Japeri. Porem, segundos depois de deixar a estacao um cidadao se levanta, saca uma biblia e rompe o silencio, proclamando em alto e bom som: AMEM, IGREJA!Puta que pariu, entrei no vagao dos evangelicos! Aquele anuncio fez um calafrio atravessar minha espinha, como se um bandido acabasse de sacar uma arma e anunciar um assalto. Amaldicoei minha infeliz escolha, tantos vagoes e entrei logo no dos cultos evangelicos. Vi-me como um participante da Porta dos Desesperados do Sergio Mallandro ao fazer a escolha errada e dar de cara com o monstro. Nesse momento senti ecoar em minha mente a voz do Mallandro dizendo grita, grita!. Me contive, porem...Tirei os olhos do livro e apontei-os para o pastor. Figura simples e de boa indole, sem duvida. E ele nao estava sozinho, umas dez pessoas responderam-lhe concomitantemente: AMEM!Nao tenho nada contra os cultos, so acho que eles devem ser realizados em seus templos. Lembrei da existencia de uma lei estadual que proibe manifestacoes religiosas nos trens, havia ate um cartaz dentro dos vagoes. Corri os olhos e o encontrei. O cartaz dizia que era proibida qualquer manifestacao religiosa no interior dos trens e que o nao cumprimento da lei era passivel de cessacao coercitiva.Pensei em chamar um seguranca para reclamar, mas, como nao sabia (e ainda nao sei) o que diabos era essa tal de cessacao coercitiva, preferi deixar para la. Bastava colocar cala a boca, porra! e estaria tudo resolvido, mas nossos legisladores adoram enfeitar o pavao. O pastor, que certamente tambem nao sabia o que era cessacao coercitiva, comecou a sua pregacao, enquanto eu voltei a me concentrar na minha leitura. Dizia ele:- Estamos reunidos aqui hoje, mais uma vez, para pregar a palavra de Deus. Por que a palavra de Deus nos ensina que.... O discurso era ameno, em sua voz so havia docura e paz. No Anticristo, ao contrario, Nit ja chegava com o pe na porta: "Este livro pertence aos homens mais raros. Talvez nenhum deles sequer esteja
vivo....Eu nao sou de acreditar nessas coisas, mas, coincidencia ou nao, fui percebendo que o discurso do pastor ia de encontro ao que eu lia no livro. O profeta deve ter visto a capa, so pode. A cada critica que o filosofo fazia o discurso do pastor fazia um contraponto. Mas como era possivel? Estava comecando a ficar bolado com esse troco... E seguia ele:- Nao podemos jamais deixar de agradecer as bencaos recebidas em nossas vidas, Nosso Senhor e generoso e nos da bencaos em abundancia.... Essa ultima frase me chamou a atencao. Como assim? Pensei: O cara acordou as quatro da madrugada, ralou o dia todo, esta num trem lotado indo para Japeri, cidade que so nao e pior que Sao Goncalo, esta malvestido, maltrapilho e maltratado e esta agradecendo bencao em abundancia? O pastor, como se acabasse de ler meus pensamentos, disse:- ... ha coisas que o homem nao entende. Porque e mais facil um camelo passar pelo buraco de uma agulha, do que um rico entrar no reino dos ceus. Eu fiquei boladaco, nao pela frase em si, mas porque ele falou isso me olhando. Mas, eu nao tinha a intencao de entrar no ceu naquele dia, eu so queria entrar em Madureira. Entao, relaxei. Depois ri sozinho imaginando a cara do Eike Batista ouvindo as palavras do pastor. Quem tem cu tem medo, ne, Eike?A viagem seguiu, ele pregando e eu me irritando, pois estava sendo atrapalhado em minha leitura. Seguia ele:- ... porque tem muita gente que tem cara de bonzinho, que se diz livre, mas ja caiu no laco do passarinheiro.... Para quem nao sabe, o passarinheiro e o Diabo, o sata, o coisa ruim, o inimigo. Isso eu entendi, so nao entendi porque ele continuava me encarando. E continuou:-... mas para Deus nao ha impossivel....Mais uma vez pausei a leitura para uma reflexao: se Deus faz e porque nao e impossivel, se fosse impossivel nem Deus poderia fazer, no que ele emendou, o tom agora ameacador:- ... e aquele que duvidar da palavra de Deus vai cair....Eu nao sei se teve alguma coisa a ver, mas nesse momento o trem fez uma curva e eu, mergulhado em minha reflexao, me desequilibrei e fui arremessado sobre as pessoas ao meu lado. Foi constrangedor. Fiquei puto, achei aquilo um abuso, eu poderia ter me machucado. Eu estava apenas raciocinando com o cerebro que Deus me deu, nao botei a mao em ninguem.Fui em direcao ao pastor para tirar satisfacao, mas, quando cheguei a meio metro dele, ele danou a falar pelos cotovelos num dialeto incompreensivel. Os irmaos diziam Amem, amem! e eu nao estava entendendo porra nenhuma do que ele estava falando. Perguntei a um dos irmaos o que estava acontecendo e fui informado que ele estava falando em linguas. Como assim, o cara mal fala portugues direito?! Idioma ingles nao era, com certeza, ascendencia nordica ou asiatica ele tampouco tinha. Mas, admito, a lingua era estranha mesmo.O falatorio do pastor era muito parecido com aquele ritual sinistro que o Chuck fazia com suas vitimas para
trocar de corpo com elas no filme Brinquedo Assassino. Quando me lembrei da cena fiquei com um cagaco da porra.Voltei para o meu canto pianinho e fechei o livro, aquela leitura estava dando merda. Raul Seixas e que tinha razao quando disse, Se eu fosse burro nao sofria tanto. Grande Raul!Acho que o pastor sentiu que tinha pegado pesado comigo e, para dar uma amenizada, convidou a todos para louvar ao Senhor. Eu gostei, musica sempre faz bem. Eu iria apenas ouvir, esvaziar a mente de tantas reflexoes.Entao, todos comecaram a cantar. A melodia era bonita, mas aquele coral parecia ter saido das profundezas do inferno, tendo como regente o proprio capiroto. Era desafinacao demais para um coral so. Imaginem um grupo vocal formado por Tati Quebra-Barraco, Valeska Popozuda e Roberto Justus. Isso nao e de Deus nao, meu irmao. Ja a letra dizia:Por que me resgatou?/por que me trouxe aqui?por que me queres, Deus, tanto assim?Se contra ao ceu pequei e contra a ti tambemminha vida eu destruir como errei...porque me queres tanto assim?Filho eu quero tanto enxugar teu pranto, te fazer so meufilho eu quero ser teu Deuseu te amo tanto, tanto, tanto, tanto...filho vem ser meufilho eu quero ser teu Deus....Como ja disse a melodia era suave e bela, mas a letra me intrigava. Nao sei se voces repararam, mas a letra e um dialogo entre Deus e um homem e, surpreendentemente, os papeis estao invertidos, pois Deus esta pedindo para o homem que este o deixe ser seu Deus. E o cara ainda fica fazendo cu doce com o Senhor. E mole? Deus e Deus e se voce nao quiser ser filho dele o problema e seu, rapa! Se liga!Mas, a letra insistia nesse absurdo e eu perdi a paciencia. Fiz cara de quem estava de saco cheio mesmo, nao fiz questao nenhuma de esconder. Para minha sorte o trem ja estava chegando a Madureira e meu martirio estava para acabar.Quando o trem parou e a porta se abriu sai apressado, mas, como desgraca pouca e bobagem, tropecei num isopor de propriedade de um ambulante nao autorizado que vendia cerveja. Cai pesadamente no chao da plataforma e, enquanto me levantava, pude ouvir os gritos vindos de dentro do vagao: oh, gloria!, a palavra de Jesus tem poder!, Deus nunca falha!, aquele que cre tem a marca da promessa!. Me levantei humilhado, mas nao fui exaltado.Eu nao creio, mas, ao contrario do que disseram os irmaos, tambem tenho a marca da promessa. Ela e roxa e esta doendo bagarai...Rafael Moreira e compositor, articulista e rubro-negro.
Segurei essa postagem ate o ultimo momento para tercerteza que haveria clima para escrever minhas baboseiras. Explico. Ha quatromeses estou cursando ingles na tradicionalissima Joel Santana's EnglishSchool e acabamos, meus classmates e eu, de passar pelo oraltest, a prova final de conversacao do book 1.Ja haviamos feito duas provas, mas a oral tem pesomaior e quem vacilar fica reprovado mesmo. Nossa teacher foi bemclara: "if you miss you fucks!" Sutileza pouca e bobagem...Ja deu pra imaginar que a semana que antecedeu a provafoi tensa, o que me levou a reler o book 1 de cabo a rabo no caminho para otrampo. Alias, nao da nem pra tirar uma ondinha de bilingue no busao.Eu souleitor frequente de filosofia e um amigo diz que eu ando na rua com as capasdos livros expostas pra tirar onda de intelectual. Que nada, exagero dele, euso devo ter feito isso umas...sei la, doze vezes.Mas, e sabido que com o book 1 na mao nao da mesmo pratirar onda com ninguem, afinal, eu ainda sou "aspira". Porisso, para fazer um marketing pessoal, acrescentei um 0 (zero) ao lado do 1(um) com liquid paper. Entao, in my classroom eu era book1, but on the street era book 10. Nossa friend Dani "BettyBoop" havia comentado na ultima aula que iria deixar nossa turma paraestudar em outro horario devido a mudancas de turno no seu trampo e, por isso,faria a prova oral tres dias antes de nos. Lamentamos sua iminente saida e elaficou com a missao de nos passar umas dicas sobre a prova. Enviamos a elae-mails ansiosos para saber do resultado, mas ela simplesmente nao deu sinal devida. So nos restava, entao, manter a calma, estufar o peito e dizer: Oh,shit!!A prova seria em dupla e comecei a estudar minhaspossibilidades de parceria. Eu nao tinha preferencia e quando minha shortfriend Tatiana Longa (paradoxal, isn't it?), que trabalhacomigo e estudamos juntos sempre que da, propos que formassemos uma dupla mepareceu uma good idea. Analisei a proposta da seguinte forma: Tati eextremamente talkative, alias, talkative para caraleo (Ela falamais que nossa friend Eloan Falante). Logo, apesar da minha presenca, naohaveria dialogo e, sim, monologo. Eu simplesmente nao falaria nada. Sem falarnada nao cometeria erros e quem nao erra tira nota 10. Diante da certeza dosucesso, aceitei a proposta.And...It's time! A prova foiaplicada por outro professor, gente boa, inclusive, que ficou na sala com asduas primeiras vitimas, digo, voluntarios para abrir os trabalhos. Os demaisaguardavam do lado de fora, tal qual pais de primeira viagem aguardandonoticias da mae e do filho que esta para nascer do lado de fora da sala departo.As duplas foram saindo com um ar que misturavaconfianca e alivio, o que passou certa tranquilidade para o pessoal mas, aindaassim, meu estado emocional era with ass on hand. E eis que chegoua nossa vez. Nao havia mais o que fazer, entao acionei o button fuck em meu peitoe entrei. Ah, tambem coloquei meu ateismo em "Mode:Off", porque nessas horas toda ajuda e benvinda.Apesar da talkativice da Tati nao teve jeito,rolou dialogo mesmo. O professor mandou, entre outras coisas, Tati me perguntarqual
era minha fruta favorita e eu respondi de bate-pronto: "Myfavorite is Banana" (antes levar fama de viado do que ficarreprovado). Papo vai, papo vem e a tortura logo acabou. Sai com a impressao deque me daria bem, ja o coracao de Tati batia na velocidade 5 do creu.Crises de panico a parte o importante e que a missaoque nos foi dada foi cumprida, todos que fizeram a prova foram aprovados. Congratulationsfor all!! Mas, na boa, nao quero passar esse perregue pre-prova againnao, fiquei mais tenso que o Seu Madruga quando avista o Sr. Barriga entrandona vila. Vou estudar com mais dedicacao pra fazer as proximas com maistranquilidade.Aproveito a oportunidade para fazer uma autocritica.Reconheco que muitas vezes durante as aulas me desconcentrei, como se tivessesido sugado para um estado de daydreaming e, quando a teacher meperguntava alguma coisa, dava aquele branco. Meu corpo estava ali, mas minhamente sei la por onde andava. Eu sou meio avoado mesmo.No dia do aniversario da teacher entao, foi o apice daminha desconcentracao. Estava dificil aprender o que quer que fosse ensinado. Eeu juro que me esforcei. Mas, faco um mea-culpa tambem. Com as seguidasinterrupcoes da aula para a entrega dos presentes, bolos, canto de parabens emerecidas homenagens ficou dificil me concentrar. Certamente foi por isso. Do youunderstand me? Let's go, guys!RafaelMoreira e compositor, articulista e rubro-negro.