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pouco vulgar, mas o ritmo e as batidas sao super contagiantes, eu garanto *-* E mesmo a maioria tendo as letras assim, alguns artistas ainda preferem ser mais romanticos nas composicoes.Ultimamente eu me viciei em duas musicas. E e so eu ter uma oportunidade que la vou eu ouvir a musica ou ver algum video que ensine a coreografia. E as musicas sao:Despacito do Luis Fonsi em conjunto com Daddy Yankee:E Reggaeton Lento do CNCO:Gente, a batida dessas musicas e as letras nos convidam a remexer o corpo, olhem a letra do Reggaeton Lento:"Eu so a olhei e gosteiMe impressionei e a convidei: Dancemos, hein?A noite esta para um reggaeton lentoDesses que nao se danca faz tempoEu so a olhei e gosteiMe impressionei e a convidei: Dancemos, hein?A noite esta para um reggaeton lentoDesses que nao se danca faz tempo"Ai duvido que voces nao vao gostar desse ritmo agora *---*E olhem as coreografias que MARAAAAA *-*Alem dessas, musicas como Chantaje da Shakira e Voce partiu meu coracao do Nego do Borel e Anita embalam esse ritmo!Podem perceber as batidas e o ritmo, sao semelhantes, eu estou amando, e muito bom para dancar e se divertir *-*E ai, prontos para dancar o reggaeton? Bora!Beijocas e Pacocas :*
Fonte da imagemLooonge de pregar religiosidade ou qualquer coisa parecida o que eu quero falar e sobre amor! E, exatamente isso, amor. E ultimamente eu venho refletindo muito sobre essa palavrinha que nao vale de nada se nao acompanhada de uma luta diaria contra nos mesmos. O amor e isso, e um desprender de si para fazer/amar/ouvir/entender pelo outro. Nao e nada facil. E isso nao tem nada a ver com esquecer totalmente de si nao. E preciso se amar para amar. Essas duas atitudes tem que andar lado a lado. E eu nao entenderia nada sobre isso se nao fosse por uma pessoa: Jesus!E, isso mesmo, Jesus. Novamente, religiosidade nao, amor sim! E nao ha exemplo maior de ser humano e de amor do que Ele para mim. Se tiver alguem pode me falar, mas eu duvido que essa pessoa nao tenha nem um pouco de semelhanca com ele. Porque gente o cara incrivel viu. Eu durmo e acordo pensando, que cara sensacional! E tipo aquela grande admiracao que temos por quem cuidou da gente desde pequenos, a gente sempre pensa "um dia vou ser como eles" e ate tentamos ser, pois ate entao sao nossos maiores exemplos. Nossos pais, nossos tios, nossos professores da escolinha e por ai vai, admiramos e quando criancas almejamos parecer com eles. E Jesus para mim e exatamente isso, um dos maiores exemplos de Humanidade, exemplo de pessoa mesmo, que almejo ser ate o fim dos meus dias.Tudo que ele fazia era por amor e so por amor. Onde todos odiaram ele amou. Onde ninguem perdoou ele o fez. Onde todos julgaram ele compreendeu e por ai vai... Sabe, obrigar alguem a seguir o que Jesus fez nao e e nunca sera a minha intencao, pois isso ja e ir contra o que ele mesmo dizia, maaas, por experiencia propria, posso dizer que e um caminho que me faz muito feliz! Querendo ou nao pessoas grandiosas se parecem com Jesus, nem que seja um pouco. Pessoas grandiosas ouvem o outro, prestam atencao de verdade em sua historia de vida, afim de ajudar da melhor forma. Pessoas grandiosas nao crescem sozinhas elas levam e uma grande equipe junto. Pessoas grandiosas nao estao aqui por acaso, elas fazem a diferenca na vida das pessoas nem que seja por um olhar de amor e carinho que foi dado.Eu estou lendo um livro do Augusto Cury e o nome e "12 semanas para mudar uma vida" e para a minha surpresa e gratidao quem e a pessoa que o autor pegou para ser exemplo dessa mudanca? So podia ser Jesus rs e e. Quando eu terminar vou fazer uma resenha aqui, porque o livro e demais, mas em resumo ele ensina a perdoar como Jesus perdoou, ele ensina a amar e contemplar as coisas mais simples da vida, como Jesus fazia. O livro ensina a agir como Jesus agia, porque ate hoje nao encontraram nenhuma outra forma de alcancar maior felicidade e bem estar se nao for pelo perdao, amor e outros que o livro cita, exemplos que Jesus
deu ate demais.Bom, longe da perfeicao que Jesus foi, eu nao sou nem metade do que Ele foi para todos. Mas a vida esta ai para isso e eu quis escrever sobre ele porque sem alguem que voce admire muito e dificil ter um parametro de como deve ser, de como agir e juro que nao achei um modelo melhor. Ate tentei sabe, vi profissionais, artistas, mas nenhum chegou aos pes dele no quesito ser Humano de verdade, no quesito sentir o que o outro sente, no quesito falar e agir somente por amor e nada mais. Cada ser humano tem a sua importancia no mundo, mas ele e tipo aquela luz que tem um brilho especial quando se fala de evolucao pessoal. E ser como ele e um tipo de meta para mim, porque se nao, nem vale a pena viver...
Implantista - MegahairCampo Grande RJAmbiente familiar com ar-condicionado e wi-fi liberado. mao de obra a partir de R$ 150,00No Italiano ,Cola de Queratina ,MicrolinkAceito cartao de creditoAtendimento com hora marcadaContato:(21) 2394-2532Whatsapp 98114-2102Telegram 98830-2915Email: alongcabelo@yahoo.com.br
depois de conhecer o conteudo e que se pode opinar.Um rapaz encontra uma boa moca, que poderia ser a mulher da sua vida, mas pela simplicidade da garota, idade, corpo normal sem atrativos de modelos, a despreza, a descarta, sem ao menos estudar o conteudo... mal sabe ele que pode ter perdido a felicidade..um ouro... Cuidado com seus julgamentos!Nenhum ouro reluz a primeira vista... ele vem escondido... precisa ser lapidado, mas o seu valor so tende a aumentar!Ciccy
10 colheres de acucar e leve ao fogo mexendo sempre para nao embolar.Deixe ferver por 15 minutos (mexendo sempre).Apague o fogo e misture a mistura de coco e leite feita no liquidificador.Coloque na forma e leve para gelar.Dica: A forma deve estar umedecida com agua.Calda de AmeixasDepois que o manjar estiver gelado, desenforme-o e coloque-o em algum prato fundo ou outra vasilha funda de sua preferencia.Em uma panela derreta o acucar junto com 3 ameixas e depois adicione a agua. Mexendo sempre, apos levantar fervura, deslique o fogo e espere esfriar um pouco.Coloque a calda sobre todo o manjar e enfeite como quiser com o restante das ameixas.Dica: Deixe o manjar gelar por aproximadamente 1 hora e depois desenforme-o.1h 40min12 porcoes http://tvg.globo.com/receitas/manjar-de-coco-com-ameixas-4e484908c63e566b3f000241?utm_source=facebook.com&utm_medium=referral&utm_campaign=editorial
Essa maldita falta de crenca cria refens.Quem nao cre tem que se submeter a se sentir vazio. Se a super criatura e seus designios nao existem, se a gente ta aqui porque chegou de um zigoto, se a gente vai pro nada...bom, ai e duro. Como e que eu vou ser feliz achando que sou uma ervilha que surgiu numa vagem aleatoria. E dai, o que se faz?... Catolicismo e muita hipocrisia, cientologia e de rir, espiritismo me faz sentir uma eterna punida...candomble, budismo, siquismo...sei la. So sei que nao rola. Andei analisando por 40 anos pra acabar tendo certeza que me falta um bocado de fe. E a fe me faz falta...O que acontece? O tal vazio...esse maldito vazio.Serao felizes os crentes. Eles se veem salvos, amparados, com alma, caminho, destino, pecados e perdoes.Eu? Sei la de mim...Ando por ai...vamos ver onde vou parar.So sei que quando a coisa fica feia eu me ponho de joelhos. Sao assim mesmo os incredulos...rsrsrsrsrsrsrs...Deles sera o reino das duvidas. Eu dormi. Dormi muito...dormi noites e dias consecutivos. Estive vivendo o sono da morte.Estive fora, longe...fora de alcance.Acordo agora com a chuva lavando as ruas. Estou purificada.As ruas estao desertas e limpasHa cheiro da inocencia liberta, eu o sinto. E quase palpavel...Cada gota desta chuva suave, tem o poder de apagar uma pagina, uma dor, um seculo inteiro de erros.Que chova...A melhor parte de acordar disto tudo e acordar em paz.Sozinha, leve, forte.Eu nao escolhi ser quem sou, alguem me colocou aquiTive que aprender a reconhecer e apreciar luz e sombraAprendi a lutar e a adormecer; a me erguerE hoje, quando a madrugada vier eu vou andar na chuva la fora...vou andar descalca. Liberta...Minha alma esta leve. Preciso apenas que uma gota escorra pelas minhas maosDepois eu volto a dormir... Martha sempre me "mata"diz o que eu queria ter pensado e ditomas calei"o caminho e estetem pedra, tem soltem bandido, mocinhotem voce amandotem voce sozinhoe so escolherou vai, ou ficafui."Martha Medeiros - 1985retirado de dicas do face Hoje me perguntaram se eu nao andava escrevendo mais?!!! Respondi que andava sem inspiracao.Pois olha eu por aqui. E que bem no final do dia vai chegando a hora dos "gatos ficarem pardos" e tudo pode acontecer. E aconteceu...No meio de uma discussao boba, (toda a discussao que termina mal, comeca boba) eu me posicionei veementemente em relacao a algo e me disseram que eu tenho um "lado negro" meio assustador. Ta bom...Espera ai. Como e que e?!!!Eu tenho um lado negro por que as vezes posso revidar o que considero uma agressao, com mais agressao ainda, porque posso duvidar e me enfurecer com as coisas?!!! Ok, pode ser ruim. Mas e o 90% das vezes em que sou um doce de criatura, fica automaticamente anulado? Sera que to sendo meio parcial nessa estimativa de 90%?...rsrsrsrsEu queria era mesmo falar do lado negro, do black latino, do marmore nordico absoluto que todos fazemos questao de esconder la no fundo da alma. Nao o marmore, o ladinho Black Swan da gente. Hum, ate parece que feio e ser composto
de partes mais escuras. Algumas pessoas realmente tentam soar sempre alvas palomas, rosas, "blue sky with diamonds"...Cai melhor socialmente, isso aprendi. Ja o preto e a cor do luto, a cor da peste, da magia negra, a cor do "lado negro da forca" segundo George Lucas. Sera que posso lembrar que ao menos a elegancia e pretinho basico.E eu sou preto no branco, afinal. Nao tem terapeuta que me faca crer nos matizes. E ainda por cima acho que em termos de personalidade, o incolor e que e o morbido. Gente incolor e em cima do muro, e nao assumida. Incolor nao e dia claro, nao e por do sol, nem noite limpa. Incolor e descolorido, e nada. Incolor e a pessoa black com medo de si mesma e dos outros.Isso a terapia faz pela gente. To me curtindo "black power"...Meu lado negro voa alto quando estou com raiva, quando faco sexo bom, quando brigo, quando choro, quando me emociono, quando pego a BR pra voar as trancas, quando descubro que to amando e ainda assim digo "nao"...Meu lado branco e chatissimo, a meu ver. Gracas a ele ja engoli muito sapo, nao exigi o que me era devido, fugi de batalhas ganhas e tambem das perdidas. Meu lado clarinho se deixou explorar, ludibriar, magoar um sextilhao de vezes. Quando ele anda dominante eu acabo pagando caro.So tenho esses dois lados. Sou um ser humano com alma daltonica. Duas cores ja me sao demais. E isso nao quer dizer duas caras, absolutamente. A questao aqui e temperamento, nao carater. Olha, eu quero dizer que respeito muito todos os matizes. Inclusive os de cinza, que nao aparecem em mim porque preto e branco juntos nem sempre formam cinza. Isso nao e matematica, e texto imaginativo gente! Ai, esqueci...nao respeito todos nao. Nao consigo formar arco-iris com gente muito rosinha. Mas essa gente existe. Eu cumprimento, ate posso dar um "curtir" no Face as vezes. So nao me pecam pra aguentar mais de meia hora. Porque eu sou black e a mistura de preto e rosa fica cor de coco. Pode comprar tinta e experimentar. Isso tudo pra dizer que, ter la suas obscuridades e algo bem humano. Tem gente que disfarca bem, tem gente que nem faz questao. Fico com o meio termo. Mas poxa, nao sou tao assustadora quando vista bem de perto. Sou ate bem esperta pra saber que ser uma pessoa intensa e de extremos, pode ter justificativa e ate encanto. O importante e ser autentico. Fora isso, as pessoas que nao suportam a cor de si mesmas ou a dos outros, eu aconselho o photoshop. Fica quase...quase real.Jackie
To aqui acomodadissima. Ta um frio antartico logo ali fora da janela. Uma delicia... Puta merda, tem gente que me liga e me instiga a "por o bloco na rua"...ahh, mas nao mesmo. To no maior carnaval aqui...Cama deliciosa, musica ainda melhor. Um fogo crepitante na salamandra, o que me permite andar pela casa de camisola sem rumo. Isto, sem rumo.Quem e que quer um rumo, se sentir parte do bloco?!!!Ta, eu ja quis. Nao quero mais. Hoje, quem quiser dancar comigo que se convide pra vir aqui. Se quiser dividir minhas cobertas, minha musica e o foguinho...ai tem que saber rebolar. Oh yeah!Ta uma noite fantastica. Gelada e silenciosa, bem ao meu gosto.La pelas 3 da madrugada vou dar meu passeio noturno. Isso sim eu chamo de colocar o bloco na rua...Andar pelo jardim, olhar as estrelas. Sentir o ar penetrando na pele em forma de agulhas.E, eu me desafio. Nunca faco o que esperam de mim.Se e verao eu durmo...se ta frio eu levanto.Se a musica e lenta eu danco...se toca Ivete eu paraliso.Quando amo rechaco...Se me amam nao acredito.Bebem vinho...eu gosto do meu sangue.Se me ligam convidando pra sair ate me agrada. Mas se me mandarem levantar a bunda, o bloco, dar as caras. Ai nao vou.Alem de comodista e cheia de manhas eu sou do contra. Sou contra o gesto de me criticarem por ser assim...como assim? Eu sou o que sou e dai.No final da conversa me perguntam se to mesmo sozinha.Nao, porque estaria?Hoje to comigo...e isso ja um bloco e tanto. To me descobrindo meio feminista. O quanto eu sou combativa, braba e cheia de ideias muito proprias; quem me conhece sabe. Mas e quem nao me conhece bem? E ai que as pessoas escorregam o tempo todo.Agora pra complicar, ando me dando o direito de virar feminista. Depois dos 30 a gente se transforma no que quiser...Pois nao e que esta semana tive que morder a lingua com um amigo. Bem, conversando educadamente - nao digam ai que deixei a bola quicando - sobre o frio e alguns transtornos que ele causa. Falei que estava dormindo com uma pilha enorme de cobertores, e que isto causa certo desconforto. Pois a pessoa me diz: "olhe, eu tambem estou sem 'cobertor de orelha', e como voce e uma pessoa 'bonita e querida', eu posso te 'ajudar' nisto sendo teu cobertor de orelha...""Aimeudeus"!Diante do meu choque e mutismo, a pessoa se desculpou. Eu, educadinha, disse que "naoooo que bobagem, nao se preocupasse".Acho que fui gentil e mantive o amigo no circulo das pessoas que nao me odeiam pela minha forma de pensar e pela minha marcante agressividade. Vamos calcular...ele e ate que gostosao. Ate ai tudo bem porque gostosona tambem sou (rsrsrsrs). Nao tenho os 30 anos dele, mas eu diria que ando no ponto certo para causar calor e ainda "ensinar umas coisinhas".So que a coisa toda descamba para o lado feminista quando comeco a pensar. Por que cargas d'agua os caras acham que a gente precisa de um "cobertor de orelha" ou uma "ajuda"?!!! Nem me
passa pela cabeca ceder espaco na minha cama maravilhosa, no meu lencol eletrico que eu "ligo e desligo" quando bem entendo, nas minhas gostosas noites escutando a musica que "eu" gosto, com o abajur ligado ate a hora que acho conveniente ler...nao, nem me passa pela cabeca. Imagine ter de explicar para alguem que eu gosto de ficar sozinha em muitos momentos. Como e que eu faria este alguem entender que eu odeioooo dormir de "conchinha". Nao da...realmente, nao da. Poxa, me deem um tempo. To adorando esse meu modo egoista de viver. E por favor, me deem o credito de pensar que quando isto acontecer, Deus me ajude na questao da escolha desta vez, seja alguem admiravel. Alias quem me conhece sabe, meu tesao inicialmente e pelo cerebro, nao pela fina estampa da pessoa. Como sou uma chata, exigente e meio feminista, fica complicado admirar alguem a ponto de fazer uma imagem da divisao da minha cama por mais que algumas horas. De qualquer forma, cobertas pesadas me causam realmente incomodo, mas porque tenho falta de ar; expliquei cheia de meiguice que eu nao estava fazendo nenhum convite. Sou uma pessoa que ama o frio, ama o inverno. Ainda tenho uma casa com uma lareira e mais uma salamandra, tenho ar condicionado, cobertor eletrico, pantufas, algumas meias de la...e muitos cobertores. Alem do mais, ca pra nos; tenho senso critico e chocolate quente...tenho pavio curto e chocolate quente...nao to desesperada e tenho chocolate quente...tenho um vibrador e chocolate quente...obrigada mas no pacote do "cobertor" sempre vem muita coisa que me assusta, entao, por hora eu passo!!!Umpf, depois de "velha" acabei me transformando em uma feminista que ainda por cima esta de saco cheio da "esquerda democratica" do pais (da prefeitura da minha cidade, passando pelo governo do estado e por fim, a Dilma) . Talvez isto signifique que agora sim, to ficando interessante.
A vida e um caso de consciencia subita.Ha uns bons anos ganhei um cachorro...esse ai, ao lado. Fofinho, peludinho, branquinho, engracadinho. Uma bolinha conquistadora. Ele veio para "tentar" preencher um espaco que jamais poderia ser preenchido e eu sabia. Ainda assim se tornou o "filhinho" da casa...Agora, 9 anos depois meu cachorro nao anda bem. O veterinario me pediu que comecasse uma terapia geriatrica. Fiquei chocada, acordei, sei la...que idade mesmo tem meu cachorro?!!! E eu, que idade tenho?!!!Bom, ele esta certissimo. Comecei a terapia, mas desde sabado meu cachorro nao esta bem. Meio chateado, enjoado, deprimido...Claro que faz quase dois anos que ele nao corre pela casa, nao busca a bolinha, nao banca o histerico todo o final de tarde. Quanto a isto nao pude fazer nada...se o "pai" nao pensa em guarda compartilhada quem sou eu para exigir...So que hoje, eu me dei conta de que a coisa e bem maior. Fui escova-lo e comecei a conversar com ele. Isto mesmo, fui escovando pausadamente e falando. E ele me entendeu...Pedi uma pata para escovar e ele deu. Pedi a outra e ele trocou (nao to inventado, disse: "agora a outra" e ele trocou). Pedi que deitasse para escovar a barriga, ele deitou. Deixou eu escovar o rabo sem as tradicionais mordidas e rosnadas. deixou eu "podar" os pelos do pipi sem me amecar de morte...Enquanto conversavamos perguntei se ele estava triste...ele suspirou e rolou de lado.Foi ai que eu me dei conta.Meu cachorro finalmente passou a entender tudo. Chegou o tempo de ele entender cada detalhe, cada gesto, cada silencio, cada ausencia. E igual a nos, os sabidos sapiens, quando isto acontece e porque o tempo passou. Parece que tudo o que anda sobre a terra, quando chega em certo ponto da vida recebe a visao. Mas isso e laaaaa adiante. As vezes em tempo de algo, as vezes nao. Depois de tanto bater a cabeca, rosnar, correr atras do rabo, bancar o bobinho a gente subitamente arregala os olhos e enxerga...ve o todo, o macro e o micro se misturando. Todos os nos se desfazem, o veu desaparece.Uma merda isso...porque nunca acontece cedo.O cedo pra quem vive, e tempo de fazer bobagem, ser cego, ser burro, se fazer de desentendido. Que nem o Freddie. Fez xixi onde nao devia, coco na hora errada, roubou beterraba e ficou lilas por 15 dias, esburacou tapete, manchou sofa.......se divertiu, nos divertiu. So fez merda...Agora que o relogio andou ele conhece a vida finalmente. A gente ja brigou demais, ja ate se separou e voltou a ser uma dupla. Ele conhece a ausencia, o medo de trovao, a sede e a dor. Ele teve uns carocinhos cretinos e foi operado como eu, sofre do estomago e do rim como eu...se chateia; tambem como eu. Fica nervoso. E agora, puta merda...ele entende como eu. Como eu, que recem to comecando a entendender a coisa toda.Pelo jeito preciso andar mais rapido...meus relogios cronologico e biologico deram uma bela avancada, e eu fazendo que nao vejo. Eu sempre juro que nao quero mais cachorro. Cachorro e
um maldito calendario existencial que a gente e obrigado a acompanhar. Preferimos ignorar a passagem do tempo para quem amamos e para nos mesmos. Brincamos de roda ate o fim...mas tendo um cachorro e impossivel. Ele cumpre todas as etapas na cara da gente como tudo o que e vivo. O problema e que nao nos apegamos a uma tartaruga da mesma forma que a um cusco fofinho e babao. Uma tartaruga nao ganha apelidinho, vira filhinho, usa roupinha e lacinho...cachorro e uma desgraca. Faz a gente sofrer...sempreeee. Bem, o Freddie parece que agora e um senhor. Talvez saiba mais da vida do que eu. Tudo bem alguem fazer terapia geriatrica aqui em casa. Sou boa nisto...nao tenho problema com as "minhas horas" quando elas chegam. Vou fazer tambem...rsrsrsrs. Eu so nao queria ter a prova de que no final e que a gente entende tudo, aprende tudo. Fica esperto, calmo e nobre... E muito injusto...com gente e com cachorro.
E alguem que anda e anda e nunca pode parar de andar. E as remissoes de sua loucura-doenca intransigente vao espacando ate que ele se perca. Me perdi no desconhecido...pensando que os periodos de remissao na vida sao curtos e quase dormentes. Espacos medidos em frames entre sorte e azar...amor e desamor...encontro e abandono...saude e doenca...Num vai e vem infernal ate o sepulcro de nossas almas cansadas. Mal lavadas, malfadadas e sem gosto de mar.Ha 3 dias numa tarde de sol, eu na rede me pensava feliz...redimida. Em paz. Poderia ficar ali para todo o sempre porque enfim parecia haver um lugar para os restos de mim. Andava dando ouvidos as boas novas dos Sabias.Hoje acabou a tregua. Veio essa chuva insistente, nao pra me lavar; pra me enlamear a vontade e a perspectiva.Eu me perco...a maldita critura em mim denominada "alma" sempre consegue esquecer. Nunca preve o proximo percalco, a proxima parada, uma nova mentira, uma nova dor, outra facada. Dizem que se chama esperanca essa atrofia da desconfianca. Maldicao dos credulos a tal esperanca. Claro que eu tive esperanca no meu atual estado apaziguado de viver...uns meses. Uns mesezinhos so e eu ja voltava a sacudir os cabelos ao vento e sorrir. Minha memoria negativista nao esta aderindo tao bem quanto antes. Cade eu mesma afinal? Eu que acabei dando lugar a essa criatura vivaz...como a Jaqueline de tanto tempo atras. Me perguntassem o que eu queria agora, e a resposta seria andar. Andar como o personagem desconhecido de uma historia escrita por acaso. Nao quero um lar, nao quero amigos, nao quero amar ninguem...nem a mim. Queria o beneficio do esquecimento, do desprendimento, da mendicancia sem fe.Mas eu acostumada com a minha rede, com minha musica, meus livros, meu sanduiche...meu telefone que toca, qualquer abraco que ganhe...eu sem blindagem volto a entrar em remissao.Um tropeco. Um tropeco grande e to cheia de dor e medo. O que me da raiva e que eu morro de medo e geralmente tenho que enfrenta-lo. Quem foi que escrveu este codigo de sobrevivencia?...Levantar, trabalhar, comer, falar, ouvir, pagar, sorrir, ler, andar, ganhar, cumprir, perder, sentir, adormecer...e abrir os olhos outra vez.Deus...Deus...me da um tempo. Deu de surras em mim. Me deixa encontrar o resultado dessa maldita esperanca. Me deixa sentar na minha rede e ter certeza de que agora, enfim, vai ser assim ate o meu fim. Gostaria de dividir algo belissimo que descobri hoje. Sou uma apaixonada por mitologia, e mais pela ligacao que ha entre os mitos e a natureza humana. Hoje lendo sobre a deusa Tetis encontrei este parecer sobre as divisoes do amor baseado no ideal grego e no que representa hoje. Acompanhem que linda a elaboracao de Eros, Filos e Agape.(...) para os antigos gregos o ser humano experimenta basicamente tres formas de amor. Eros, o deus dos olhos vendados, nos atinge penetrando as barreiras do ego e dos mecanismos de defesa que criamos. Com Eros, sem logica e sem razao ficamos apaixonados, mas nao realmente pela pessoa, mas por quem queremos que ela seja. Mais tarde percebemos