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E estranho como um apelido pode ou nao pegar...Pode ou nao te seguir o resto de sua vida, por mais que voce mude de atitudes durante a sua existencia.As pessoas ganham apelidos pelos mais diversos motivos...Tem os apelidos de constatacao tipo Magrelo, Negao, PalmitoTem os de zuacao como Bau, Vesgo, Pulga...Tem os auto-nominativos como Cris, Chele, Tha...Mas o mais sensacional mesmo sao como os apelidos surgem, como eles sao gerados pelas mentes criativas de amigos, familiares e afins!!Eu mesma, durante muito tempo, odiava ser chamada de Carlota (e ainda tenho problemas com esse apelido!)... Inicialmente porque meu sangue portugues e forte, segundo porque eu achava feio pacas!! Mas acabei acostumando, de tanto que fui chamada!!Porque e uma questao matematica... quanto menos voce curte seu apelido, mais ele pega!! Selecao Ploc MonsteLembro de uma mina na escola que era chamada de Ploc Monster (para quem nasceu depois de 1988, Ploc Monster era uma edicao do chiclete Ploc que vinha com figurinhas transfix de monstrinhos com nome de gente)... eu tanto zuei a mina que acabei apelidada de Ploc Zoo !!! Ainda bem que nunca encontrei uma figurinha de monstro ou bicho com meu nome, e por causa disso durou pouco o apelido!! Tinha uma outra menina que estudava na mesma escola, mas era de outra serie que era chamada de Alto-Falante... Realiza uma mina de 12/13 anos com mais de 1,70m e que falava esganicado!! (Lembrando que isso era 1990 e alguma coisa... Nao e como hoje que a molecada ja nasce com 1,50m) Eu gostava da Alto-Falante... tadinha!I wanna be Jack!! A escola e um antro de criacao de apelidos e vai muito da personalidade de cada um como seguir com esse apelido pelo seu futuro escolar!!Amigos da minha epoca apelidados de Ranho, CeCe, Mendigo com certeza se tornaram sociopatas!! Os Rolha-de-poco, Porteiro de Maquete e talvez a propria Ploc Monster... esses com certeza se tornaram serial killers...(Nao sabe a diferenca, procure aqui!)http://tempo-de-recordar.blogspot.com O unico apelido que no final se vinga e o Boca de Lata!! Porque depois de uns anos a pessoa tira o aparelho, ostenta aquela sorrisao perfeito e ainda te deixa com cara de bunda... Entao, cuidado ao zuar um amiguinho... Voce nunca sabe se ele sera o proximo Bill Gates e vai ferrar a sua vida gracas aos traumas que voce o fez passar na escola!!Ai entramos na fase adulta e continuamos com as amizade!!! Sinceramente a tendencia e aumentar as amizades, a vida social se intensifica, pessoas que vamos aprendendo o historico com o tempo chegam na tchurma... e novos apelidos surgem!! Inevitavel... Principalmente para aquele infeliz que passou o colegial todo sendo chamado de Chokito por causa das acnes e NUNCA vai relatar isso (sobrio) para os amigos de bar!! http://deconversafiada.blogspot.comImpressionante como a idade aumenta, a responsabilidade amadurece, mas os apelidos continuam bestas... Gordinho nao e a mesma coisa que Rolha de poco de uma maneira mais amena?? Amena pra voce que nao e tido como ponto de referencia na rua Ah, ela ta ali conversando com aquele gordinho! (Lembrem-se, quanto mais se repudia um apelido,
mais ele pega!)Entao comecamos a namorar...Ahhh... essa fase! A fase dos nhem nhem nhem.. Da criacao dos apelidos que inevitavelmente comecam com o diminutivo do nome do infeliz ..Caca, Ro, De... ate os inevitaveis Ursinho, Paixao, Gatinha..."Dama e o Vagabundo!" Preciso explicar?Tao fofo... Tao meigo... Tao escroto pra quem ta solteiro!! (Fica a dica, se ele te chamar de Ursinha, desconfia... ursa e gorda, peluda e tem bafo!!)(Fica a dica II ... gata tem bigode e pelo no rabo... sei nao...melhor e nao apelidar de animais!!)(Nem preciso analisar os outros seres da fauna como "cachorra", "formiguinha" ou "patinha", ne?!) Mas todo mundo passa por isso... e em algum momento passou (ou vai passar) pela fase de aumentar os animais constantes dos apelidos para Vaca, Porco..e etc...Fico imaginando como seriam os apelidos no seculo VXIII... Teriam eles uma linguagem menos coloquial?? Tipo "Face de Ruminante" ... ou "Halito fetido"!! Sei la, acho que apelido tem que ser escrachado... Quanto mais "popular" mais engracado!!!!E temos os apelidos eternos, apelidos que se tornam marcas... Que acabam se tornando quase que o nome da pessoa. Minha mae e uma prova viva disso, ela ja se apresenta pelo apelido ("Neta", pq ela tem o nome da minha bisa, obvio!)...e se alguem liga em casa e fala o nome real dela, fodeu!! Ou a veia morreu ou ta sendo procurada pela justica... hahahahahaha.Mas nao importa o seculo, a decada... Apelidos voluntarios ou nao sempre existirao... E terao como principal objetivo caracterizar uma pessoa!!E se voce, querido leitor, nao quiser um apelido... Nao tenha amigos, porque apelidos sao a prova de que seus amigos gostam de voce! (ou pelo menos gostam de zuar voce!)
Quase um ano se passou, e eu nao postei mais nada no blog!!(Foi inevitavel nao cantarolar "Mais um aaaannnoooo se passsoouuuu...e nem sequer ouvi falar teu noooome...) ... (Canta, crianca A Lua e Eu ... e o car@%&* $ )Existe aniversario de abstinencia de postagem?? o.OFalta de tempo, de paciencia, de saco... Mas nunca de ideias!!Inclusive o que mais tenho sao ideias... Que vem gracas aos meus amigos que sao todos pirados na batata que sempre mandam textos e ideias, gracas as coisas da vida que sempre geram as mais malucas e engracadas historias... enfim, so falta tempo!! Nao e desculpa!Nao consegue manter um blog, nao cria um!!!!! Ai quanto streeeesss...Pra marcar a retomada dos posts (voce acha mesmo que vou conseguir retomar as publicacoes?) vou publicar um texto que minha mae tem guardado ha milenios!!! O papel onde ta o texto e um rascunho antigo da Otis, onde meu pai trabalhava ha 20 anos atras.... ta ate amarelo o papel!!!!! Assim e uma maneira de salvar o texto da destruicao e proporcionar umas risadas nessa sexta-feira maravilhooooooosa!!!! Enjoy it...Cronica etilica de Barao de Itarare."Eu tinha 12 garrafas de uisque na minha adega e minha mulher me disse para despejar todas na pia, porque senaaaooo...- Assim seja, seja feita vossa vontade, disse eu humildemente, e comecei a desempenhar, com religiosa obediencia, a minha ingrata tarefa!Tirei a rolha da primeira garrafa e despejei o conteudo na pia, com excessao de um copo que virei.Extrai a rolha da 2a garrafa e procedi da mesma maneira, com excecao de um copo que bebi.Arranquei a rolha da 3a garrafa e despejei o uisque na pia, com excecao de mais um copo que traguei.Puxei a pia da 4a rolha e despejei o copo na garrafa que bebi.Apanhei a 5a rolha na pia, despejei o copo no resto e bebi a garrafa por excessao.Agarrei o copo da 6a pia, puxei o uisque e bebi a garrafa com excecao da rolha.Tirei a rolha seguinte, despejei a pia na garrafa, arrolhei o copo e bebi por excecao.Quando esvaziei todas as garrafas, menos duas que escondi no banheiro para lavar a boca amanha de manha, resolvi conferir o trabalho que eu tinha feito.Segurei, entao, a casa com uma mao e com a outra contei as garrfas, rolhas, copos e pias que eram ao todo 39. Para nao ter erro, contei tudo de novo e quando terminei encontrei um total de 93, o que da certo quando as coisas andam de pernas para o ar.Como a casa, nesse exato momento, passou mais uma vez na minha frente, aproveitei para controlar minha contas (e pernas) e recontei todos os copos, pias, casas, pernas e garrafas, menos aquelas duas que eu escondi nao lembro bem onde, e que eu acho que nao vao chegar ate amanha porque eu estou com uma sede louca.Boa sexta-feira a todos!! Mais um feriado feliz!!Acho que todo mundo ja sofreu com essa merda incompreendida realidade da sociedade moderna. Seja de carro, onibus, moto... O fato e que todo mundo ja chegou atrasado em algum compromisso por causa do transito.
De verdade. A coisa e tao colossal que mesmo quando a gente se atrasa por qq outro motivo (um banho demorado/o celular que nao desperta/aquele piriri depois de uma noitada de caipirinha e churrasco) a gente sabe que pode colocar a culpa no transito que ninguem vai suspeitar. Ate vai rolar uns 20 minutos de papo sobre como a cidade vai travar daqui a alguns anos.Eu, particularmente, moro numa cidade que e um paraiso em termos de transito. Aqui em uma rua com 8 farois, perdemos os 8, mas pelo menos nao ficamos presos 8x no MESMO semaforo!! A culpa disso e em parte do transito gerado pela quantidade de carros na rua, em parte do Fusions/Civics e afins com defeito de fabricacao e em parte dos proprios semaforos!!O transito pela quantidade de carro nao preciso analisar, e so olhar pra uma avenida na hora do rush que vc vai entender. Os Fusions e etc tem um defeito entre o banco e o volante que nao e culpa da montadora, e esse defeito tem uma CNH de 1936!!! VELHO centenario deveria ser PROIBIDO de dirigir!! O cara gasta $ 100.000,00 num carro 2.4 com todos os opcionais e anda a 20km/h. Nem a porra do air bag e acionado numa colisao nessa velocidade. Na verdade nessa velocidade nao podemos nem chamar de colisao ne... E uma encostada e olhe la!! Ate uma bicicleta ultrapassa o infeliz, e ai de voce se buzinar, o Civic trava!!!Um passeio tranquilo de bicicleta!Bicicleta tambem e outro problema, seja quando elas emparelham com teu retrovisor justamente quando o sinal abre, sem ter a agilidade de uma moto e com todo o desequilibrio que fornece uma barra forte enferrujada!! Ou quando a prefeitura resolve quebrar metade de uma avenida pra construir mais uma ciclovia que nao sera usada por quase ninguem!!!...Mas pelo menos elas nao poluem e vao gerar um futuro de pernas grossas e melhora cardiovascular!! Sem esquecer da sinfonia de buzinas!!Falando em veiculos de duas rodas fodendo o transito, nao podemos esquecer das maravilhosas e vitaminadas motos!!!!! Mais especificamente dos moto-boys... Aquelas criaturas com bau, capacete colocado ate a testa e uma necessidade de chegar rapido em todos os pontos da cidade de uma vez so!! Salvo quando o semaforo fecha e aparece uma mina de shorts de lycra curto, um top pink e havaianas de pau para atravessar a faixa e faz com que todos eles esquecam porque estavam correndo, atrasem a saida do sinal e ainda tenham um torcicolo!Mas o grande vilao de todos, sao os semaforos mesmo!!O trabalho feito pelos engenheiros de trafego e felomenal!!Era so o que faltava!! Uma arvore de semaforo!Um amigo meu matou a charada numa avenida aqui da cidade. Se voce dirigir nos 60km/h indicados da via voce, fatalmente, pegara todos os sinais no vermelho. Ja se voce aumentar um pouco essa velocidade para 70km/h voce aumenta suas chances de passar em todos os sinais verdes...Mas como e quase impossivel de achar espaco entre os civics, fusions e kombis de entrega durante o dia para aumentar a velocidade... Resolvi
testar diminuir a velocidade. Um dia desses fui a uma palestra e como sai muito cedo, fui de boa, curtinho um som, na faixa da DIREITA (onde os velhos deveriam estar, ja que eles conseguem, de fato, renovar suas habilitacoes!) e parei em pouquissimos sinais, quase nenhum mesmo!! O que me leva a crer que o primeiro engenheiro de trafego que existiu foi Murphy (aquele mesmo!) e ele fez uma cartilha muito da FDP para as proximas geracoes de pentelhos engenheiros de trafego seguirem!! Deve ser algo tipo calculem Velocidade x KM percorrido + pressa paciencia = um semaforo fechando aqui.O foda e que eles seguem essa cartilha A RISCA!!!!!!O jeito e se conformar curtir o visual enquanto ta parado no transito e quem sabe ate fazer amigos, porque dependendo do percurso... voces se encontrarao varias e varias vezes!!E da proxima vez, va de carona!!
Sempre quis fazer uma analise critica sobre aqueles acontecimentos que nos tiram do serio e que sao diarios e que, com certeza, ocorrem com todos nos momentos mais inoportunos. Aqueles momentos conhecidos como Leis de Murphy.Nao e dele que eu to falando!!A lei de Murphy e oriunda do resultado de um teste de tolerancia a gravidade por seres humanos, feito pelo engenheiro aeroespacial norte-americano Edward Murphy. Ele deveria apresentar os resultados do teste; contudo, os sensores que deveriam registra-lo falharam exatamente na hora. Frustrado, Murphy disse "Se este cara tem algum modo de cometer um erro, ele o fara" em referencia ao assistente que havia instalado os sensores. (saiba mais aqui) E impressionante como esse cara tinha razao e como, mesmo tempos depois, continuamos a sofrer a acao dessas merdas leis!!A pergunta que nao quer calar (pra mim pelo menos) e Sofremos as acoes dessa leis porque um dia o Tio Murphy quebrou a cara num teste, escreveu a maxima da lei (tudo o que pode dar errado, dara) e com isso condenou o mundo todo a se estrumbicar em suas mais inacreditaveis empreitadas??... ou todo mundo ja quebrava a cara o tempo todo, mas ninguem teve a manha de escrever isso como uma lei obrigatoria??Se for a segunda opcao, eu costumo dizer que tudo nessa vida pode e deve virar uma piada escrachada!! Agora que ta escrito, por favor mudem o nome de sarcasmo para Lei de Carla. (mta gente vai escrever Lady Carla daqui ha algum tempo que eu to ligada.!)Primeiro de tudo, analiso o porque chamar essas putinhas de lei... E simples! Como toda lei e um imperativo, uma regra...e o preto no branco.. vai acontecer como sequencia de sua acao, quer queira voce ou nao!!! Veja bem, sei que brasileiro tem uma concepcao erronea de lei, afinal as nossas nao sao as mais fieis na vida pratica, nem tudo o que se le se faz, mas lei e isso AQUI!!E em segundo lugar analiso as leis, por elas proprias... veja se voce nunca se encontrou numa situacao dessa: * Nada e tao facil quanto parece, nem tao dificil quanto a explicacao domanual Me desculpem os genios de plantao, mas ligar tv a cabo, dvd, blue ray, playstation, home theater numa UNICA televisao nao e a coisa mais simples do mundo para alguns mortais!! Humpf... * Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em serie. quem nunca parou no semaforo, foi tomar um gole de coca cola, derrubou a porcaria da coca no colo e quando decidiu atender o celular em vez de pegar o papel pra secar a meleca que fez, um CET estacionou do lado e so abriu aquele sorrisao maroto?? So um detalhe, isso tudo em plena segunda-feira. * Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada As mesas da minha casa conheceram Murphy, nao e possivel!! E os encontroes nos batentes da porta? E as quinas das camas?? E os armarios?? Pq todo mundo so pensa nas mesas??? Tudo na sua casa e uma arma em potencial! * Qualquer
esforco para se agarrar um objeto em queda provocara maisdestruicao do que se deixassemos o objeto cair naturalmente Eu fiz isso uma vez... Um copo de plastico caiu (nao sei quem fui que derrubei) e em vez de deixa-lo ir... eu tentei pega-lo dando um tapa em seu fundo... Fica a dica: Nao e legal brincar de peteca com um copo de plastico com liquido dentro!! * Voce nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demaispara algum lugar Murphy morava na minha cidade!! E era pontual... (leia esse post, eu ja passei por isso varias vezes!) * Nenhuma bola vai parar em um vaso que voce odeia. Nem na janela do vizinho legal, nem no quintal do vizinho que nao tem cachorro, nem no carro do visitante misterioso da rua que nunca vai saber que foi voce!! * Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frentede um tecnico, retornando assim que ele se retirar. Meu Deus, o espirito de Murphy MORA dentro do meu computador!!! Exorcistaaaaaaaaaa.... * Nunca ha horas suficientes em um dia, mas sempre ha muitos dias antes dosabado. E digo mais, qdo finalmente o sabado chega CHOVE! * A informacao mais necessaria e sempre a menos disponivel. Assim como o site que vc precisa de qualquer maneira acessar, ou o telefone que voce precisa falar... E nao adianta procurar no manual, pq nao vai existir um titulo com o que voce precisa saber!!! * Por mais tomadas que se tenham em casa, os moveis estao sempre nafrente. Mas isso so acontece porque eles se movem para acertar sua canela!!! * Numeros errados discados num telefone nunca estao ocupados! Obvio, nao e nesse telefone que voce vai conseguir a informacao que precisa. * Voce so precisara de um documento quando, espontaneamente, ele se mover do lugar que voce o deixou para o lugar onde voce nao ira encontra-lo. Essa e minha lei, mas existe uma explicacao razoavel pra isso! Sao os duendes que moram aqui em casa, eu acho que eles ficam embaixo do sofa numa regiao inacessivel, e que roubam meus documentos, tampas de caneta e outras cositas mas! * Toda particula que voa sempre encontra um olho aberto iuasdhiaohfxa9o8faw8 (desculpa, entrou uma poeira no meu olho) * Quando te ligam: a) se voce tem caneta, nao tem papel. b) se tem papelnao tem caneta. c) se tem ambos ninguem liga. As opcoes A e B servem tambem para quando voce precisa anotar uma receita, um endereco, o numero de atendimento daquele 0800 que voce esta esperando ha horas que atendam... e se tem ambos em qualquer dessas situacoes, a caneta nao esta funcionando!! Ou ainda, se a caneta funciona uma particula voadora FDP encontrara seu olho e ai ja era! Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone Isso serve para chuveiros, lava-pes, piscinas e ate mesmo para quando voce resolve entrar no banheiro para comprovar a eficiencia do seu Activia!! E nao adianta levar o telefone pro banheiro, porque fatalmente voce esquecera ou o papel, ou a caneta
ou pegara a caneta que ta falhando (Espertinhos de plantao, isso tambem vale pro lapis que estara sem ponta!)Basicamente e isso ai...eu sei que existem milhares de outras leis e possibilidades... E como aqui e um espaco democratico e eu ADORO ideias novas, por favor, postem suas leis, acontecimentos e projetos fadados ao fracasso gracas ao amigo Murphy!!!E fica a pergunta do seculo: se vc amarrar uma torrada com geleia nas costas de um gato e joga-lo num carpete caro... o que acontece? O gato cai em pe estressado por ter uma torrada amarrado as suas costas? A geleia vence a briga e faz com que o bichano caia com as patas pra cima mais puto ainda por ter uma torrada amarrada nele?? Ou o carpete caro vence, da um loop e cobre o gato e a torrada sem deixar vestigios? ... ... (por favor, nao testem! Os bichanos nao merecem! kkkkkkkk)
Quem nunca saiu de casa toda arrumadinha, com o melhor perfume e ficou sentada sozinha esperando e esperando enquanto o relogio nao se mexe??Quem nunca tomou um cano monumental que... ... ... pare de mentir e assuma o bolo, feliz da vida!! Fala serio, todo ser humano com mais de 25 anos ja passou pela infeliz situacao de esperar alguem que nunca apareceu!! Se isso nunca aconteceu contigo, ta faltando esse ritual de passagem da vida adulta... Um dia o bolo vem, e so aguardar!Quem da o cano as vezes nao faz por mal, ou as vezes e um cretino mesmo... Mas independente do carater do boleiro o processo de tomar um bolo e algo interessante!! Inicialmente a gente se convence que e um atraso!! Afinal, manda a etiqueta que ate 15 minutos e toleravel, entao voce toma mais um gole e tolera!! Ai o relogio dobra a contagem devagar e quase parando e os primeiros 30 minutos te deixam com a pulga atras da orelha!! Nesse momento voce ja parou de encolher a barriga... e ta pensando que porcao voce vai pedir pra descontar em calorias sua raiva!45 minutos depois, o tempo perfeito para um intervalo, voce vai ao banheiro! Encolhe a barriga de novo, arruma o cabelo, lava as maos... olha o celular!! Lava as maos de novo, seca com 17 folhas hiper-secativas so para ter o prazer de amassa-las cruelmente!!Volta pra sua mesa/banco/espaco-no-balcao combinado para o encontro e espera! Olha o casal do seu lado, ve um grupo de amigos indo pra alguma balada, pede mais uma dose do que voce inventou de tomar (apesar de estar sedenta por uma breja gelada direto na lata) e repara que o garcom te olha com aquela cara tomou um bolo, coitada!... (E justamente nesse momento que seu cerebro da o tuim... O Tico fala pro Teco fomos abandonaaaaaaados!...mas vc ignora!) Olha de novo o celular a procura de uma ligacao silenciosa (mesmo que seu celular esteja programado pra tocar Hoje eu to solteira no volume maximo!) e aproveita e ve o horario e descobre que todo o processo do banheiro ate essa outra dose que o garcom acabou de colocar na sua mesa levou apenas 2 minutos e 17 segundos!! Agora sim comeca a dar o panico... Nesse momento a personalidade fala mais alto! Existe o grupo de pessoas que tomaria num gole so essa bebida, pagaria e iria embora com a cabeca erguida, sentaria no carro e falaria um sonoro filho da puta! Existe o grupo que pensaria ja to aqui mesmo, encolheria a barriga, arrumaria o sutia/penteado/postura/etc e iria a caca ali mesmo! E existe o grupo que pensaria a pessoa que viria encontrar comigo morreu! Sofreu um acidente, foi preso, ta sofrendo um sequestro relampago! Esse grupo eu gosto de chamar de pessimistas-otimistas... Pessimistas porque ja esperam o pior, um mega drama mexicano com direito a musica de fundo e aquela lagrima escorrendo timida! E otimistas, pq mesmo depois de 48 minutos de um bolo historico, a pessoa nao aceita que efetivamente tomou um cano!!!Mas tem um outro
grupo seleto, um grupo guerreiro, um grupo que honra ser brasileiro e nao desiste!!! Vai-se CINCOENTA minutos....Oh my God e a pessoa ta la, esperando!!!! Vc ja esta com a barriga solta, desistiu do drinque caro e caiu de boca na cerveja, prendeu o cabelo num coque! Ja tirou levemente o sapato, so pra aliviar a dorzinha daquela fivela maldita que o imbecil que desenhou esse sapato inventou de colocar ali... Ae rola a duvida! Ir ou nao embora? Ligar ou nao ligar? Quanto tempo uma pessoa tem que ficar esperando por outra?? Com essas indagacoes, sua mente viaja... nao pode ser transito, a nao ser que o cara esteja vindo de outro estado!.... Falando em estado, e as enchentes que estao acontecendo por ai, mas gracas a Deus nao temos tsunamis, nem furacoes destruindo nossas casas.... Se eu fosse um furacao, eu destruiria a casa desse infeliz que me deu o cano... poutz cano, bem lembrado, preciso chamar o encanador la em casa, aquele registro nao vai aguentar muito tempo...eu e que nao vou aguentar muito tempo mais aqui e assim voce entra num espiral de pensamentos absolutamente alheios com o que esta acontecendo a sua volta...Sua vontade de olhar o celular de novo esta te deixando louca e voce tem a brilhante ideia de pegar o cel, dar aquela olhada discreta no horario e fingir uma ligacao! Oi amigaaaaaaaa, tudo bom contigo...bla bla bla Fica a dica, se for fazer isso, coloca o celular no vibra! Nada mais micante do que voce esta batendo um papo com sua amiga imaginaria e o celular tocar bem alto na sua orelha te deixando com aquela cara de bunda e o ouvido zunindo!!Entre 50 e 75 minutos (essa variacao final depende unicamente da paciencia de quem esta esperando!) Hora de hastear a bandeira da desistencia, enfiar a viola no saco e ir embora!! Alguns (e aqui e so pro grupo guerreiro) chegam nesse marco um pouco alcoolizados...outros completamente bebados!! O importante e pagar a conta, evitar o garcom que te serviu a noite toda e ir embora! Aceitar a derrota e um sinal de superioridade... superioridade my ass!! Mas pensa assim que tu vai longe...Na pior das hiposteses voce nunca vai saber se teu encontro morreu, foi abduzido ou encontrou algo melhor pra fazer naquele dia!!Na menos pior das hipoteses (pq pos-cano nao existe melhor hipotese....melhor seria o puto camarada ter aparecido no dia combinado!) ele te liga, pede desculpas (ai entra sua capacidade de filtrar as besteiras e entender as desculpas sinceras dos outros!) e fica a seu criterio, marcar ou nao um segundo encontro! Dar ou nao o cano, pq vinganca e um prato que se come frio, mas eu prefiro morno!!! ;)