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Filmes de amor quando nao estou amando, porque e justamente quando eu mais quero amar. Comedias quando amo, simplesmente por achar o meu amor uma piada. Musicas tristes quando estou feliz pra lembrar que tudo sempre pode piorar. Musicas tristes quando estou triste porque pior do que ta nao fica. Ou fica. E o que seria mais um metro no fundo do poco pra quem ja esta a cem? O pessimismo faz parte da minha alegria porque sorrisos demais me assustam e, por esse motivo, sempre quando resolvo sorrir guardo uma lagrima reserva pra equilibrar. Prefiro me manter perto da inconstancia porque tudo o que e constante e previsivel, e o tudo o que e previsivel e sem graca. Durmo amando e acordo odiando. Nao que me orgulhe, mas pelo menos sustenta a minha posicao de defesa pro caso de um ataque inesperado vindo dos meus sentimentos nada confiaveis. Confusao vinda de nao sei onde. Talvez seja da minha vontade de nao mais esperar o certo, muito menos o errado. Talvez seja da minha vontade de simplesmente nao esperar. Nao escrever cartas falando de amor, nao priorizar coisas sem fundamento que eu nem ao menos sou capaz de definir. Continuar vendo o tempo como a cura para as minhas doencas diagnosticadas por uma hipocondria que decide o que tem de podre em mim sem me consultar, que me resgata de ser sa. Um aprendizado que nunca vai se firmar porque eu sempre me baseio em sensos infundados e questionamentos duvidosos, trazidos por reflexoes completamente cheias de nao saberes. E por isso fascina continuar nao sabendo. Porque ao mesmo tempo que e bom saber de tudo, nao saber me recolhe num mundo muito mais atraente. Nao saber de mim e nao saber o que levou tanta gente a saber tanto. Acho que foi o nao saber. Me respondo. Apesar que nao saber nao quer dizer que eu queira saber da resposta. Nao perguntei, mas me respondo. E me acho sabia por um instante quando digo que sei mas nao sei explicar. Na realidade eu nao sei mesmo. Talvez eu sinta, e por isso eu queira continuar nao sabendo, so sentindo. Comigo. Sabendo que nada faz sentido, eu continuo nao gostando de nada do que eu sei porque o que eu nao sei continuara sendo, e eu nao quero saber. Tudo o que eu sei nao tem graca, todo o amor nao tem graca. Toda a felicidade, todas as formulas que aprendi nao tem graca. Sem graca porque eu ja sei, e queria nao mais saber. Porque o que interessa nunca vai ser aprendido, e se for logo sera desinteressante. Eu gosto assim. Nao sabendo. Pois e. Bem louca. Eu queria amar alguem como voce me ama, porque voce e puro e sincero e sente por mim uma imensidao que os meus pecados ja nao me permitem sentir por ninguem. Muito menos por voce. Meus pecados, minhas amarguras e magoas. Meus erros, muitos deles cometidos com voce, me impedem de ser livre pra amar com toda a pureza que necessita, que necessito. Porque o
teu amor e lindo, e inocente. Eu queria amar assim, amar os erros de alguem como voce ama os meus. Ja achei que pudesse, que conseguisse. Me enganei. E, eu sou "nova pra caralho" pra dizer que nunca mais vou sentir um amor tao bonito quanto o seu, mas eu desisti. Desisti porque tenho um milhao de anos de amores errados carregados pelas costas, e doi. Eu amo errado o que esta certo e amo certo que esta errado, o que continua sendo um erro. Eu nao sei mais amar. Eu levo amor em tudo, nos meus dias, no meu cuidado com a minha mae, na minha dedicacao na faculdade, com os amigos, com as pessoas, com todas as dores. Eu levo amor em tudo, menos nessa coisa de ser de alguem. Eu ja nao sei ser de ninguem. Eu amei uma vez, e foi o maior amor do mundo. O maior, o mais admiravel amor que se pode sentir. Acabou. O amor acaba, o amor doi. Eu ja cansei de sentir dor, eu ja cansei de tentar reaprender o que um trauma me fez esquecer, de tentar reconquistar o que uma desilusao me roubou. Eu nao sei mais amar.Amar como voce me ama. O seu amor que compoe as mais lindas cancoes, que chora e se entrega, e diz o que precisa ser dito. O seu amor que te motiva a continuar procurando outros amores ate que te faca me esquecer. O seu amor que vai e volta, mas nunca deixa de estar.Eu queria amar alguem como voce me ama... Eu queria que esse alguem fosse voce.
Recentemente, em virtude do agradavel gosto musical da minha vizinhanca, lembrei de uma musica da qual ha muito tempo havia apagado completamente das minhas recordacoes. E uma musica do Jorge Aragao, se chama Loucuras de uma paixao. Distraidamente ouvi e automaticamente comecei a cantar. Foi instantanea a lembranca da letra e da sensacao que a musica transmitia pra mim. Durante muito tempo esqueci, mas lembrei que era uma das musicas preferidas da minha infancia. Me transportei. Baixei a musica no meu celular e desde entao tenho ouvido pelo menos uma vez por dia. Gosto do conforto que me da sempre que eu ouco. E quero escrever sobre essa e as outras musicas que marcaram a minha primeira idade. Primeiro pelo sentimento bom de nostalgia e segundo por admirar a minha interpretacao das letras na epoca, que, mesmo com minha imaturidade, ja era coerente com o que escolhi acreditar por uma vida inteira. Inclusive, talvez essas musicas tenham sido responsaveis pra formacao de uma serie de sentimentos bons que guardo comigo ate hoje. Talvez tenham contribuido, inconscientemente, pra me fazer sem quem sou. Sobre essa musica do Jorge Aragao, especificamente (sem deixar de considerar a importancia, ainda que menor, de sentir profundamente aquela do "ai foi que o barraco desabou, nessa que meu barco se perdeu"), eu so posso dizer que pode ter sido tambem por causa dela a minha precoce valorizacao do amor e quem sabe ate da ilusao de que ele nasce, simplesmente, assim do nada. Com toda a docura e delicadeza do mundo. "Sem lhe conhecer Senti uma vontade louca de querer voce Nem sempre se entende as loucuras de uma paixao Tem jeito nao Olha pra mim Faz tempo que meu coracao nao bate assim Nao faz assim, me diz seu nome Nao me negue a vontade de sonhar De sonhar os meus sonhos com voce Despertando pro seu adormecer Seria bom demaisQue bem me faz, voce" E que lindo eu achava (e continuo achando) essa parte de "sonhar os meus sonhos com voce". O coracao batendo, aquele amor platonico. Nao consigo deixar de acreditar e de achar lindo esse encantamento. Puro, sincero, e aparentemente nao efemero. Contos de fada, amor a primeira vista, coisas que hoje, apesar de pra mim representarem certa improbabilidade, continuam sendo doces e significantes. Mesmo tendo perdido em parte aquela ingenuidade infantil, a crenca no amor e no bem que alguem pode fazer persiste. Depois dessa, outras tres musicas me lembram e me fazem sentir o gosto bom daquela vida sem grandes problemas. Saudosa maloca, trem das onze e qualquer coisa. As quatro musicas estavam presentes em um CD da minha minha mae que reunia os "sons do barzinho". Ate hoje me lembro da capa do CD, que eu tambem amava ficar admirando. Acho que saudosa maloca foi a musica responsavel por me fazer entender que Deus nao nos da um problema maior do que podemos suportar. Claro que quando crianca o meu entendimento era mais restrito, porem nunca esqueci da frase "Deus da o frio conforme o cobertor". E hoje, sempre quando algo
esta ruim, lembro dessa frase e entendo o significado, com a clareza e lucidez que so a vida adulta permite, mas sem desacreditar, nem por um segundo, na veracidade dela. Alem disso, remetendo aquela epoca, eu gostava de imaginar a historia e muito me sensibilizava. Sabe quando a gente assiste um filme varias vezes e mesmo sabendo dos acontecimentos sempre fica torcendo pra ser diferente e dar certo? Saudosa maloca era assim pra mim. Eu lamentava a demolicao, torcia pra nao acontecer ou simplesmente so ficava imaginando caso nao tivesse acontecido. Ate hoje tenho formado na minha cabeca os rostos dos personagens "eu", Mato Grosso e Joca. E tenho muito carinho por todos eles. Ja trem das onze, sempre teve o posto indelegavel de "minha musica". Mamae sempre diz isso, e e. Ela nao dorme enquanto eu nao chego, e eu nao perderia esse trem porque tambem tenho minha casa (e minha mae) pra olhar. Qualquer coisa representa pra mim a musica mais querida e gostosa de ouvir. Eu amava o jogo com as palavras e a sonoridade delas. Costumava pensar que em mim qualquer coisa doida, dentro, mexia. E isso, ate hoje. Eu cantava e ainda quanto alto "sou o seu bezerro gritando mamae". Amor define. Mesmo ja tendo lido algo sobre a real interpretacao da letra, ainda mantenho em mim o sentimento infantil por ela. Se eu tivesse que dizer o que entendo da musica hoje, eu diria que pra mim se trata de alguem que esta sentindo algo e nao sabe definir, e aquilo mexe porque nao encontra aval ou reciprocidade. E tudo bem, a gente berra pelo erro do outro, mas ainda assim, por causa da "qualquer coisa" que a gente sente, sabe la o motivo, ainda queremos que ele nos apanhe e torcemos para que ele ganhe. O amor tem dessas coisas, ne? Gosto de imaginar nesse sentido. E e muito aconchegante. Essas quatro musicas me fazem, agora, pensar no quanto amo esses fatos da minha vida e no quanto gosto de valoriza-los. Uma paixao louca pode ser qualquer coisa que mexe doida dentro da gente. Nao aceitamos perder o trem por amor a quem nos espera. E Deus nao nos permitiria sentir nenhuma dor senao fosse pela razao de nos tornar mais fortes. Sem contar que a gente sempre pode reconstruir nossa maloca. E no final tudo faz sentido, uma coisa puxa a outra. E muito bom perceber a boniteza dos pedacinhos que nos compoem. Nada e tao pequeno, tudo junto faz a gente ser quem a gente e. Obrigada, mamae, pelos "sons do barzinho".
Era bom e era tormento. Era bom e era dor. Agora, depois de tanta vida, ao lembrar nao sei o que sentir, nao sei definir bem o que foi, nao sei lembrar sem me sentir desconfortavel. E como disse Martha Medeiros. Eu estava la, mas algo dentro de mim gritava e dizia que tudo bem eu permanecer, mas eu sabia que eu devia seguir o caminho contrario. Aquela voz me atormentou durante toda essa trajetoria. As vezes rouca, coitada. Sufocada pela minha falsa impressao de felicidade. As vezes estridente, quando a dor parecia que a qualquer momento iria quebrar minhas costelas. Lembro de uma entre tantas viagens que fizemos, e nao sei ao certo o motivo, nao lembro, mas essa voz gritava tao enlouquecidamente que ficar sozinha com ele me fazia sentir desespero. Nao, esse nao e o meu lugar. Nao, eu nao te amo. Eu estou me destruindo ao compartilhar essa vida com voce. Estamos sozinhos nesse quarto, mas nao quero transar. Nao quero teu toque. Ele me fere. Ele me feria.Nessa mesma viagem nos caminhamos a praia inteira, e quando eu voltei pra sentar, chorei. Sem mais nem menos, chorei. O meu coracao amava aquilo, mas nunca nada doeu tanto. Era um amor cheio de espinhos. Engolir doia, olhar pro olhar confuso e perdido dele, doia. Me doia sentir que eu estava sendo injusta ou insensivel com quem me amava absurdamente. Agora doi ter achado isso. Que me amava. Agora doi nao ter ido embora antes. Doi ter ficado cega, doi nao ter sentido o cheiro da imundice em que ele inundava todo o meu amor tao limpo e puro. Aquela voz tentava me avisar, todo mundo ao meu redor tentava. Eu era um robo. Eu tentava a todo custo faze-lo permanecer mesmo sentindo a dor de saber que eu poderia estar renunciando uma vida verdadeiramente feliz. Hoje ainda doi, mas eu sinto, pouco a pouco, a beleza dos dias tomando conta de mim outra vez. Sinto pelo meu novo comportamento, pelo aumento do limite da minha tolerancia com as diferencas de todo mundo. Ele me exasperava a ponto de me fazer perder a paciencia com o resto do mundo, porque perder a paciencia com ele eu nao podia, ele era o amor da minha vida e eu precisava dele pra ser feliz. Ele nao me fazia feliz. Ele nunca teve essa habilidade. So quem tem sou eu, e estou voltando a ver isso, a sentir isso. Estou, aos poucos, mergulhando na beleza que a vida tem a me oferecer. Mergulhando na beleza do universo dos outros. De gente nova que surge e me encanta, que me faz lembrar que todo mundo tem um mundo lindo e inexplorado pronto pra me receber, me acolher. Se assim eu preferir. E prefiro. Prefiro isso a me sentir sufocada dentro de mim mesma, dentro daquele carro, daquele quarto e daquela vida. Estou feliz por tanto ter aprendido, e me sinto profundamente agradecida por nao ter perdido o melhor de mim. Sim, eu dei a ele o melhor de mim, e diferente do que
cheguei a pensar, ele nao esgotou esse meu melhor. Eu nao dei tudo a ele. Essa fonte se renova, eu me renovo, eu me reabasteco. Com ele eu deixei uma amostra do que ele nunca vai ter por completo porque e meu. E o que e meu, a partir de agora, so sera compartilhado com quem tambem souber me dar seu melhor, sem mentiras, sem ilusoes. Essa pessoa existe. E eu continuo seguindo, porque sei o que sou e consigo ver em mim toda a verdade que sempre mencionei e priorizei. Sou de verdade, e nao adianta inumeras mentiras ainda surgirem, continuarei sendo verdade porque e nisso que acredito e que acreditarei ate o ultimo dos meus dias.Obrigada, Deus, por ter me feito assim. Eu te amo tanto por me dar a chance de aprender com a minha dor e nao me deixar nunca desacreditar no amor e em gente de bom coracao. Obrigada por ter me feito ser quem eu sou.
Antes de escrever esse texto eu fiz uma coisa que me engrandeceu. Que fez os meus olhos brilharem, que fez eu sentir orgulho da minha coerencia. Li todos os textos que escrevi ate aqui. Acho bonito nos nos depararmos com a nossa evolucao. Olhar pra tras e notar que muito do que era nao e mais, mas que o essencial permaneceu. E dai que vem o meu orgulho: o essencial realmente permaneceu.E eu estou aqui muito feliz, tres anos depois de ter iniciado esse blog sem qualquer intencao alem dessa de fazer com que eu me conhecesse melhor. Estou feliz por perceber que essa minha intencao foi completamente valida, e eu continuo me conhecendo mais com o passar do tempo. E nao pretendo parar. E bom ver quem a gente e, ver as nossas confusoes, os nossos descabimentos e em seguida nossa serenidade. Eu fui assim nao so no que escrevi e escrevo, mas na vida, ate hoje. Nao quero mudar. Sempre tive os momentos de confusao, indecisao, inquietacao, e gosto de perceber que escolhi uma das formas mais bonitas pra conseguir organizar tudo isso: escrevendo. Talvez eu nao tenha tanta habilidade pra escrever sobre temas como, sei la, a relativizacao da coisa julgada, mas tenho pra entender sobre mim. E isso faz de mim alguem melhor. Eu sinto. Sinto que desde 2011 eu deixei pra tras muita coisa, muitos sentimentos que pareciam infinitos, muitas urgencias, muitas crises adolescentes que hoje se tranquilizaram. Mas continua comigo isso de ver amor em tudo, de querer viver pra contemplar o amor em tudo. Nao sei se com esse texto agora quero fazer uma retrospectiva do que foi esse ano, talvez daqui a pouco eu faca algo do tipo so pra eu lembrar depois. Mas agora o que eu quero mesmo e levantar as maos pro ceu e agradecer por estar de bem comigo mesma, por ver que tudo o que eu escrevi ate aqui e senti ate aqui foi de verdade. E que a verdade e uma virtude que eu aprendi a honrar por achar tao preciosas todas as consequencias que ela provoca. Ha quem diga que verdade magoa, e quem diz nao esta errado. Mas agora quero saber quem disse que ficar magoado e algo ruim. Pra mim a magoa tem um lado muito bom: e quando a gente reve e reflete. E eu parto do principio de que quem se magoa possui o minimo de sensibilidade, e quem e sensivel, em seguida, consegue ser lucido para admirar a verdade por tras da magoa. Eu fui lucida pra conseguir isso, e estou aqui pra dar meu testemunho (risos). Sim, e gostei tanto do alivio que da ser magoada pela verdade, que so quero ser de verdade, mesmo com todos os riscos. Verdade em tudo, em cada sentir, em cada bom dia, em cada discussao. Verdade moderada, verdade acompanhada de respeito, e nao de crueldade. Verdade acompanhada de sentimentos bons, de sentimentos que impulsionam para tudo o que gera crescimento. E eu fui assim ate hoje, e quero continuar sendo, e quero dizer pro
mundo ser de verdade. Que sejam de verdade em tudo, nas roupas que usam, no discurso que propagam, na opiniao que emitem. Mas que seja verdade e nao maldade. Porque todo mundo e livre pra dizer o que pensa e pra fazer o que sente que tem que fazer desde que nao fira ninguem de forma intencional. De resto pode ser, de resto a gente encara, aguenta, leva.E de 2014 eu so consigo tirar os melhores dias. As aflicoes, as angustias, e os medos tambem. Mas principalmente a felicidade, o amor e os risos. A sorte de ver o mundo ganhar um colorido novo bem aos pouquinhos. De sentir que a vida vai se encaixando do jeito que tem que ser. De 2014 eu tiro a consciencia de que nem tudo vai ser sempre um mar de rosas, e de que pra fazer sol vao haver alguns diazinhos nublados. E aprender a ver beleza nesses dias tambem. 2014 foi VIVIDO, e muito bem vivido. Com surpresas, nervosismos, saidas, encontros, beijos, abracos, cheiros, parceria, desentendimentos, entendimentos. Teve vida nesse ano, sem aguas paradas. Com desistencias efemeras que logo se desfizeram. Com vontade de lutar pelo que acredito e sinto, justamente por ser de verdade aqui dentro de mim. Por nao me importar com o que alguns julgam como improvavel e seguir em frente com a forca que vem de todo amor que eu tenho por tudo.Ja nao me envergonho por ser cliche, por ser doce, por apostar na delicadeza. Eu gosto e do valor de tudo, e tudo que tem valor me tem. E eu vou atras, em 2015 e nos proximos anos. E farei mais textos lamentando, esperneado, me revoltando. Mas tambem farei expressando o quanto eu sou feliz mesmo quando nao tenho tantos motivos porque eu tenho o principal: EU TO VIVA. E nunca me senti tao assim como agora. E viva a vida! Viva 2014, viva os amigos, os amores, a familia, os passeios, os carinhos, os sorrisos, a verdade!!!! Viva!!!!!
" - Ah, a gente transou. Foi muito bom, ele me virou e me deixou de quatro. Eu adoro. Mas depois que acabou eu chorei copiosamente. - Ta louca? Por que tu chorou? - Porque senti que tava traindo o que eu acredito. - E eu nao acredito que tu fez um amorzinho com um cara maravilhoso e depois simplesmente chorou. - Ah, amiga, a gente deitou e ele me acalmou e ficou mexendo no meu cabelo ate eu parar de chorar. Sabe, no fundo, quem se apaixona por mim se apaixona justamente por essas minhas esquisitices."E e sobre isso que eu quero escrever. Sobre esse dialogo tao rapido mas que me faz, agora as 03:02 da madruga dessa terca-feira do dia 31 de janeiro, pensar no quao bom e ser esquisita. Os meus complexos, meus medos, minhas fragilidades, me fazem tao diferente de tudo. E nao e presuncao. E uma constatacao que ja estava na hora de se enraizar em mim. Eu atraio pessoas assim, tanto que, mesmo de tao longe, a minha amiga do dialogo acima me fez perceber, sem querer, que a minha identificacao com o outro sempre gira em torno dessas esquisitices que fazem a gente ser quem verdadeiramente e. Esquisito nao em um sentido literal, estranho, desajustado. Esquisito de fora do padrao, de imprevisivel, de visceral, de intenso. Uma esquisitice que vem embutida na gente, e nao adianta me dizer pra parar com ela, pra ser mais comum, pra virar isso que todo mundo e. Eu nao sou essa pessoa, eu nao preciso e nao quero ser. E hoje, pela primeira vez em alguns anos, eu consegui relembrar disso e sentir um certo e grande prazer por ser exatamente quem eu sou. Nao que eu ja nao tenha reconhecido essa minha particularidade antes e ter admirado ela. So que agora com muito mais lucidez pra ter certeza de que eu nao preciso ser nada do que eu nao quiser. E se isso me fizer esquisita, que bom, gracas a Deus. Deus me livre de nao ser. Eu sou pessoa que tem ligacao profunda com gente que mora longe e encontra nessa ligacao um abrigo que poucas coisas que estao perto conseguem reproduzir, imitar. E me acho tao maravilhosa por isso, tao profunda, tao de verdade. Eu sou pessoa que contempla coisas que a maioria nao atenta, que se apaixona assim de repente, que supera um passado dolorido assim de repente. Eu sou exatamente essa pessoa que ja chorou depois de uma transa, em diferente contexto, por conta de estar deixando de viver o que acredito. Por conta de estar vivendo longe da docura que eu geralmente acrescento as coisas. E depois disso, hoje eu penso que Deus me livre da obrigacao conjugal da transa que te distancia de viver o que tu acredita, o que quem tu e merece que tu viva. E quem eu sou merece o descompromisso de uns beijos intensos e diferentes de tudo o que ja foi beijado, no banco inclinado do meu carro no estacionamento de um shopping. Merece porque ainda que
sem jeito e talvez, lamentavelmente, sem futuro, me trouxe de novo a alegria de estar vivendo o que acredito, vivendo a beleza e o significado das coisas pequenas que fazem sentido no fundo do meu coracao. Independente da efemeridade da qual a alegria pode ser feita ou do desgosto pela ausencia que pode vir a me trazer. Mas e exatamente isso, o tempo e relativo, a vida das coisas nao se da pelo tempo em que sao vividas, pela duracao. As vezes duas ou tres horas sao mais eternas que um ano e meio. Depois que passa a gente para, entende e sorri. Agradece pela relatividade do nosso tempo e segue torcendo pra que o resto da vida seja feito de momentos curtos que duram milhoes de anos dentro daquele lento piscar de olhos que a gente da enquanto caminha ate o trabalho. E nao e esquisito? Ser desse jeito? Sentir tudo?Que seja!!!Um brinde a esquisitice!
Lembro de certa vez que em dezembro eu deitei em baixo da minha arvore de natal acesa e chorei, chorei. Lembro dos meus motivos pra chorar, lembro de me sentir triste, mas lembro tambem da paz que me dava quando eu distraia de todos os motivos e abria os olhos de vagarzinho pra ver o colorido das luzes refletido e misturado nas minhas lagrimas.Coisa boba. Pouca coisa, mas era calmante pra toda agonia tola e adolescente.Hoje os meus choros as vezes tem motivos, as vezes nao. Descobri com o passar dos anos que meus hormonios sabem ser meus inimigos quando querem. Sabem me afundar no drama de novela mexicana muito mais do que na epoca da minha adolescencia. Nao sei se e devido a algum desequilibrio, apesar de que desequilibrada sempre fui. So sei que hoje meus choros sao menos doces. Ainda dramaticos e tolos, mas menos doces. No entanto mais efemeros. Hoje eu choro debaixo do chuveiro ou encostada em qualquer parede.Meus choros agora deixaram de ser pela falta. Sao choros de excesso de presenca. Na verdade, excesso e o nome do meu choro. E pode ser excesso de amor, excesso de planos, excesso de vontade, excesso de sonhos. E dai que excessos tambem assustam. Naquela epoca eu achava que nao, mas assustam tanto...Nao sei por qual motivo, mesmo depois de tanta vida e de tantas mudancas eu preciso chorar pra me inspirar. Talvez seja, na realidade, o reconhecimento de que a felicidade nao me tira a inspiracao, mas na verdade absorve ela pra si. E por conta disso a minha inspiracao toma um outro rumo, se dedica a escolha do que fazer pra ser mais feliz ainda, de onde ir pra ter mais historias pra contar. Mas no final eu sei achar as minhas lagrimas bonitas tambem, e a inspiracao que elas trazem me recolhem pra um lugar dentro de mim que eu amo visitar.Este ano vejo um dezembro nostalgico mas novo, e acolhedor. Nublado sim, mas aconchegante. Menos melancolico, mais otimista. Nostalgico porque algumas coisas marcam, e por algum motivo dezembro passou a ser a epoca do ano que mais se remete a um passado determinante pro meu futuro, pro meu presente.Me remete a sonhos esquecidos, mas que me tornam tudo isso que eu sou. E, ao mesmo tempo, esse dezembro, particularmente, mistura tudo o que me fez ser assim com o que tem me construido atualmente. Um dezembro que me envolve na essencia e no que, aos poucos, se adere a ela. E no que tem, cada vez mais, me feito ser uma nova pessoa, sem deixar de ser quem eu era.As lagrimas mudaram, o jeito de chora-las tambem. Mudaram os motivos pelos quais eu as derramo, e os dias, as responsabilidades, as pessoas. Tudo mudou. Mas ainda me reconheco. E que maravilha! Me reconheco.Me reconheco por ver beleza ainda nas mesmas coisas, por guardar ainda as mesmas saudades, por ter ainda as mesmas referencias. Me reconheco e me renovo! Com o novo, com o velho, com o passar dos anos, com a idade, com os medos, com