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contas pra ver quantas horas sua diretora lhe deve desde o inicio do ano e cobre dela. Ela vai ter que lhe compensar por isso._____________________________________________________________________________________________Atualizacao em 19-9-2012APEOESP CONQUISTA LIMINAR PARA APOSENTADORIA ESPECIAL DO READAPTADO O Tribunal de Justica de Sao Paulo concedeu liminar a APEOESP em mandado de seguranca em favor da aposentadoria especial para os professores readaptados.De acordo o despacho da juiza Simone Gomes Rodrigues Casoretti, A liminar deve ser concedida diante da presenca de dois requisitos, quais sejam, relevancia dos motivos em que se fundamenta o pedido e possibilidade de lesao irreparavel ao direito do impetrante.Sem prejuizo de entendimento diverso quando da prolacao da sentenca, verifico a relevancia dos fundamentos invocados, pois os professores readaptados, em virtude de problema de saude, realizam funcoes correlatas aquelas referentes ao trabalho em sala de aula, mediante orientacao aos alunos, retirada de duvidas, acompanhamento pedagogico e outras inerentes a funcao de magisterio.Sendo assim, o parecer no 150/2011, aprovado pelo Procurador Geral do Estado nao esta em consonancia com os objetivos previstos na Constituicao Federal, art. 40, 5o que trata da aposentadoria especial para o professor, uma vez que, na verdade, mediante erronea interpretacao administrativa, pretende afastar o beneficio mencionado ao servidor que apresenta problema de saude, mas ainda tem condicoes de continuar no exercicio da funcao.Defiro a liminar e determino as impetradas que considerem o redutor de 05 anos, previsto no art. 40, 5o da Constituicao Federal, combinado com a Lei Federal no 11.301/06 aos professores e especialistas da educacao readaptados da rede estadual de ensino, ainda que nao estejam designados para funcoes de direcao, coordenacao pedagogica e assessoramento pedagogico, desde que filiados ao sindicato impetrante.
O professor readaptado so deve fazer as atividades que estao determinadas no seu rol. E o que manda a lei - por isso temos um rol.Acontece que muitas diretoras espertinhas aproveitam da nossa doenca e da nossa ignorancia e nos mandam fazer um monte de coisas que nao estao no rol - desde servicos de secretaria ate de inspetor de alunos.Nao aceite isso! Voce pode ter problemas por nao cumprir o rol.Protocole um oficio em 2 vias na secretaria (uma das vias e sua) pedindo para voce cumprir estritamente. Abaixo vai um modelo de oficio:Ilma. DiretoraBeltrana da Silva E.E. Fulano de TalJundiai/SPPrezada Diretora:Pelo presente oficio requeiro que desta data em diante me sejam designadas apenas tarefas que estejam estritamente dentro do meu rol de atividades, conforme determina a legislacao.Peco tambem nova copia do meu rol de atividades dentro do prazo determinado por lei.Jundiai, 26 de Julho de 2012Professor Readaptado Deus mais uma vez segura em minha maoMinha alma aflita pede tua atencaoCheguei no nivel mais dificil ate aquiMe ajude a concluirQuando penso que estou forte fraco eu estouMas quando reconheco que sem Ti eu nada souAlcanco os lugares impossiveis, me torno um vencedorEstou sentindo minhas forcas indo emboraMas Tua presenca me renova nessa horaVem Senhor, vem, e me leva alemO meu sonho de chegar esta tao longeSou humano nao consigo ser perfeitoVem Senhor, vem, e me leva alemMe ajude a ousar com minha feSou pequeno eu nao sei ficar de peSou dependente, tao dependenteVem Senhor ao meu favorMe ajude a ousar com minha feSou pequeno eu nao sei ficar de pe Me da sua mao,Me tira do chao Vem me ajudar "A ilusao e tao necessaria quanto a propria vida, alias, ninguem sabe onde comeca uma e onde termina a outra, so se sabe que, se faltar uma a outra tambem sucumbira."A unica coisa ruim de tudo isso e exatamente quando acontece o tal do "apostei e nao ganhei".Chega de apostas em vao ne!?... de falsas promessas, sonhos que nunca acontecem, eu cansei de tanta ilusao!Vou esperar a verdade, o verdadeiro, o sincero! Quando eu puder confiar voce me avisa? Rs* Ain que dificil essa vida...Tenho tantas marcas em mim adquiridas ao longo dessa vida, marcas de tristeza, de alegria... Marcas feitas que viraram feridas, algumas cicatrizaram outras nao... Marcas de saudades, de desilusao, de amor, de solidao... Ao fechar essa porta, deixo tudo para tras, levanto minha cabeca e olho para o ceu! Vejo a imensidao do mundo e as coisas lindas que possui, e eu as desejo, quero tudo para mim (eu sou faminta!) e sabem porque? Eu mereco te-las! Eu mereco ser feliz! A distancia e essa nova fase da minha vida me ensinou que...EXISTE UMA PARTE DE NOS QUE SO DEUS PODE CUIDAR, SUPRIR E SACIAR!Durante todo esse tempo que estou aqui vivo na constante procura do meu bem-estar, e nada nada nada absolutamente nada me faz tao bem quanto estar na presenca do Senhor! Confesso que nunca me imaginei dizendo isso, que nunca me imaginei assim, tao dependende da minha fe e de Deus... (me surpreendi comigo
mesma, mas fico feliz por ter descoberto isso aos meus 18 anos rs*)A distancia, a independencia, a escolha que eu fiz para mim e para a minha vida tem me ajudado e entender muita coisa e tenho aprendido demais com isso tudo. Aqui eu vejo, eu presencio, eu escuto, eu sinto diferentes formas de viver a vida, diferentes formas de ser e de estar, aqui eu tenho todos os caminhos a minha disposicao... Eu poderia estar fazendo parte de todas elas, eu poderia nao estar fazendo "juz" ao meu sonho, a confianca depositada e a expectativa daqueles que eu tanto amo, eu poderia ser qualquer uma mas eu quero ser a UMA!Eu fico feliz em saber que mesmo conhecendo e podendo estar no meio da parte "divertida" da vida... estar com Deus me faz muiiiiiiiiiiiiiiiiito melhor! Ser correta, ter conduta, ter personalidade propria, ser focada, ser educada, ser estudiosa rs*.. e assim que eu sou e assim que eu vou ser! :)'E no tempo de Deus, no tempo do Pai, eu esperei e encontrei o amor real...eu so quero para a minha vida aquilo quer for verdadeiroooooooooooo, eu so quero o que vem de Deus, minha vida esta nas maos dEle e o que tiver que ser vai ser :)Assim me sinto segura, protegida, amada... me sinto a MAYARA!Obrigado Senhor por se fazer presente, por cuidar de mim nos minimos detalhes, por me tomar pelos bracos e me acalentar... 'acreditar e um verbo que, literalmente esta tatuado em mim!com as dificuldades a gente entende o real sentido de ter fe. assisto todos os dias antes de dormir, eu quando nao me sinto bem..(creio que compartilhar "remedios" e experiencias e uma maneira de incentivar e ajudar o proximo)ACREDITE EM VOCEe seja feeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeliz!a felicidade esta dentro de cada de um de nos! :)
Quando me amei de verdade, compreendi que em qualquer circunstancia, eu estava no lugar certo, na hora certa, no momento exato.E entao, pude relaxar.Hoje sei que isso tem nome...Auto-estima.Quando me amei de verdade, pude perceber que minha angustia, meu sofrimento emocional, nao passa de um sinal de que estou indo contra minhas verdades.Hoje sei que isso e...Autenticidade.Quando me amei de verdade, parei de desejar que a minha vida fosse diferente e comecei a ver que tudo o que acontece contribui para o meu crescimento.Hoje chamo isso de... Amadurecimento.Quando me amei de verdade, comecei a perceber como e ofensivo tentar forcar alguma situacao ou alguem apenas para realizar aquilo que desejo, mesmo sabendo que nao e o momento ou a pessoa nao esta preparada, inclusive eu mesmo.Hoje sei que o nome disso e... Respeito.Quando me amei de verdade comecei a me livrar de tudo que nao fosse saudavel... Pessoas, tarefas, tudo e qualquer coisa que me pusesse para baixo. De inicio minha razao chamou essa atitude de egoismo.Hoje sei que se chama... Amor-proprio.Quando me amei de verdade, deixei de temer o meu tempo livre e desisti de fazer grandes planos, abandonei os projetos megalomanos de futuro.Hoje faco o que acho certo, o que gosto, quando quero e no meu proprio ritmo.Hoje sei que isso e... Simplicidade.Quando me amei de verdade, desisti de querer sempre ter razao e, com isso, errei menos vezes.Hoje descobri a... Humildade.Quando me amei de verdade, desisti de ficar revivendo o passado e de me preocupar com o futuro. Agora, me mantenho no presente, que e onde a vida acontece.Hoje vivo um dia de cada vez. Isso e...Plenitude.Quando me amei de verdade, percebi que minha mente pode me atormentar e me decepcionar. Mas quando a coloco a servico do meu coracao, ela se torna uma grande e valiosa aliada.Tudo isso e... Saber viver!!!por ChaplinPreciso sim ou sim ser assim, aprender a ser assim..eu quero paz, eu so quero o bem, eu so quero ser o BEM! Saudade Sinto saudades... De uma pessoa que nao sei quem e, mas sei que ela existe, que tambem esta conectada a mim e que, talvez, onde esteja, tambem anseia por encontrar-me. Sinto saudade de um lugar, em algum lugar, onde meu coracao viveu plenas alegrias e gozou de imensa felicidade. Um lugar onde o bem prosperou e o amor fez sua morada. Sinto uma saudade imensa de passear livremente, sem tempo, sem pressa e sem obrigacoes para com o corpo. Mesmo me sentindo pertencente, daqui nao sou, nem me limito a lugar agum. Mesmo prisioneiro do corpo, sei da possibilidade de romper com seus limites e de me lancar para alem de mim mesmo, em comunhao com o que me criou. Minha saudade e minha certeza do alem de mim e da consciencia da eternidade em tudo. Sinto saudades... De uma luz que me guia e me oferece a suave e doce presenca da divindade que a tudo permeia. Uma presenca que se traduz em certeza, seguranca e harmonia. Minha saudade e a companheira a me consolar nas perdas, pois me sinaliza a fugacidade
do momento presente, projetando-me para o futuro e para o supra-arquetipico. Satisfaze-la totalmente e como perder o gosto bom da transcendencia da vida. Por: Adenauer NovaesAchei tuuuuudo a ver comigohoje minha neuropatia atacou ao extremo, o meu comeco em Buenos Aires foi o mais complicado e turbulento possivel, milhoes de coisas aconteceram, matei mais de 13 leoes, passei por poucas e boas, aprendiiiii demais!Estou em semana de provas, tudo esta muiiito corrido.. a saudade aperta e machuca faz doer no coracao.. logo logo estou no Brasil nao vejo a horaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa (anciosa ao extremo!).Quero voltar do Brasil revigorada e preparada para o que der e vier, quero voltar mais dedicada e centrada.. preciso REPOR AS ENERGIAS.. E isso so ao lado de quem eu AMOOOOOOOOto chegando BrasiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiilAaaaaaaah o BRASIL VAI GANHAR A COPA! :p
Aiii complicada essa minha vida aqui rs* mentiraaaa! ta UM MAXIMO! e caraaaaa estou mais perto do meu sonho do que eu mesmo imaginava, e tao bom saber que gracas ao meu Bom e Amado Deus eu estou conseguindo :') Mas tirando a parte que estou muito feliz e tudo esta dando certo.. em 17 dias acho que ja amadureci 3 anos! e complicado ser "dona de casa" e estudante.. Enfim ser independente rs* voce tem que pensar no cafe da manha, no almoco, no lanche, na janta, na sobremesa, na fruta, na verdaura, na roupa do varral, no pano de prato sujo, no fogao, na geladeira, no banheiro, no quarto, na comida que ta estragando na geladeira, trocar roupa de cama, varrer, passar pano, tirar po, fazer mercado, pagar contas, trocar dinheiro (Estou super por dentro do Dolar, do Peso e do Real), no lixo que tem que tirar, na janela que tem que fechar... enfim estou conseguindo me virar :)Nossa aqui me deparo com cada coisa, com cada historia, com cada estilo e opcao de vida... Acho que se eu aguentar ficar 7 anos aqui estarei preparada para conviver e entender qualquer pessoa, historia ou situacao.. quando eu pensava que ja tinha ficado sabendo e ouvido ou vivenciado de tudo a vida vem e PUMBA rs*Mas eu adoro o NOVO, o NOVO me encanta :)aqui voce perde a nocao do tempo porque amanhece tarde e o dia se vai muito tarde tambem, aqui as vezes se perde ate a nocao de se se esta vivo ou morto rs*me sinto muito sozinha aqui :/ se nao fosse o meu sonho...queria muiiiito alguem pra chamar de MEU aqui!estudar, estudar e estudar.. esse e o meu fardo rs* Mas eu gosto, entao ta tranquilao! ta complicadinho ja tambem... Mas agora entrou na danca vai ter que dancar ate o final rs*Esta sendo muito bom pra minha auto-estima viver aqui, porque nao adianta o meu biotipo e diferente do daqui entao por onde passo ou onde entro sempre me perguntam "da onde eu sou" e quando digo BRASIL as pessoas "Woooooooh" Hoje mesmo me pediram para sambar, ve se pode!? escuto muito "Rubia, oooh rubia" (que e loira) e escuto muito tambem "muy bonita" Aqui estou aprendendo a ser mais "largadinha" porque o tipo de vida tambem pede isso, salto alto ja eraaaaaaa :/ so quando vou ao boliche (que e balada) e olhe la.. o negocio e tenis, bota, lenco e coque no cabelo (ja estou argentinizada rs*) O frio daqui PROMETE viu !? porque estamos em marco e ja esta bem friozinho.Os Homens, aaaaaah os Homens quando nao sao porcos, fedidos, com bafo, feios ou gays... sao lindoooos! :)as mulheres sao bem despojadas mas quando sao bonitas sao bonitas, sem maquiagem sem nada... sao bonitas no natural mas tambem quando nao sao bem feinhas rs*o estilo despojado daqui e bom e legal, estou comecando a me adaptar e agora tenho que comprar mais tenis e bota rs* aaaaah elas usam muiiiiitas Havainas aqui, aqui e chuique bem :)por falar em chique meu
bairro e LUXO... aqui atras do predio tem loja do Dior, da Lacoste e por ai vai.. meuuuuuuuuuuuu nunca me imaginei vizinha da loja do Dior rs*e as cafeterias!? Nossaaaaaaaaaaaaaa sao divinas! uma verdadeira delicia :)O subte facilita a vida. O clima tambem. A comida estou me adaptando (o sal nao salga, a agua mineral tem muiiiito sodio e e salgada ou seja nao mata a sede, aqui nao tem miojo, feijao e sustagen entao nem se fala :/)o castellano (tipo um dialeto do espanhol) estas me deixando louca rs* precisoooooooo aprender... Menine to confundindo demais o portugues com o castellano rs*mas vou apreNder, vou vou vou sim :DAi ai... nao vejo a hora de fazer compras sim sim COMPRAS por favor! :)aquiii todas as marcas sao beeeeem mais baratas, estou ficando doidinha rs*as vezes me falta sono nessa Buenos Aires, aiiiiiiii toda hora minha consciencia me cobra "estuda, estuda vai estudar!")Meeeeeeeu se nao fosse meu nextel eu tava fufu! Eu falo a todo momento com minha mae, ai mae como te amoooooooooooo!MAE TE AMO! MAE, MEU ANJO!
Um dia normal, mesmo tedio de sempre...E ainda nao, nao iria me deixar levar, nao desta vez. Mas por que nao? Ja me arrisquei tanto, ja perdi muitas coisas, mas tambem ja vi do que eu sou capaz.O problema e que meu coracao ficou congelado, congelado no tempo... De tanto sofrer, ja nao sei se ainda consigo te ouvir bater. E estranho, falta algo. E eu sei o que falta.Vale a pena arriscar? Bom, eu nao sei. Eu nao presto, eu sou inimiga da palavra tempo gosto de deixar rolar e quero que seja rapido, mas amo carinho.Por que e tao complicado se apaixonar? Queria poder mandar nos meus sentimentos mas eu nao consigo, e isso e chato. So que EU QUERO. Eu realmente quero tentar mais uma vez. Talvez nem tenha futuro, talvez isso nem seja o certo, mas eu quero. Isso talvez seja imaturidade da minha parte, ir para algo com a certeza de que nao ira se concretizar e porque nao pensar "mas por que nao arriscar?" Ah, claro. Por causa minha, por minha causa, por causa do meu pessimismo.Esqueci que eu tenho uma grande porcentagem de amargura dentro de mim, e que sempre acabo machucando alguem. Mas ele nao merece isso. Nao por agora. Tenho medo que seja igual a todos. Da carinho, te faz sentir feliz, e aos poucos vai saindo da tua vida, sem ao menos explicar.E depois ainda me perguntam porque eu nao consigo amar. Impossivel pra mim.Mas eu preciso disso. E agora? Mais de seis meses se passaram, dia 28/06/2010 terminou meu tratamento.E termina aqui tambem uma fase da minha vida...E triste, doloroso, porem satisfatorio lembrar tudo o que passei, de como tudo comecou, de tudo o que eu senti e por ai vai...Ai esses ultimos dez meses...Foram quatro meses de preocupacao, de dores sem motivo, de pressao hiper baixa, de mal estar, de varias idas ao medico, de varios exames, e nada me constava. Muito cansaco, falta de ar, tosse pela noite, dores no peito, dores nas costas, cansaco, cansaco e mais cansaco, falta de apetite, febre, exames e mais exames e nada me constava. Depressao, dores de cabeca, desanimo, vontade de nao fazer nada, vontade de morrer, auto-estima no chao, sono muito sono, um pouco de catarro, enjoo muito enjoo, suores repentinos, calafrios, tontura, cai a pressao quase desmaia... Hospital, glicose com mais alguns medicamentos na veia, alguns exames e nada me constava. Choro, choro e mais choro, eu rogava para Deus Senhor me ajude, eu nao sei o que esta acontecendo comigo, mas me ajude Senhor.Minha fraqueza ja estava ficando nitida para todos, mas eu nao sabia o que se passava comigo. Ja nao conseguia mais ir para a escola, ja nao conseguia mais estudar, ja nao conseguia mais ir para o ballet, eu nao queria fazer mais nada... Eu nao queria mais viver.Ate que um dia quando tudo parecia normal e quando eu me colocava feliz e forte, pronta para tentar vencer a mim mesma... Sangue, sangue, sangue e mais sangue eu comecei a cuspir, eu tossia sangue, aquilo me
deixou muito assustada e logo isso volta a se repetir, fomos imediatamente ao hospital.Ainda consigo lembrar a carinha de preocupacao da minha mae olhando para mim... Na minha cabeca mil e uma coisas se passaram...Fui atendida, contei meu caso clinico, a medica pediu uma radiografia do pulmao e POWPUMPOW!La estavam as cavernas criadas pelos bacilos. Eu fui diagnosticada com TBC (tuberculose) no seu mais alto grau de gravidade.Eu ja suspeitava, minha mae tambem, minha avo ja sabia (ela tem um sexto sentido infalivel) . Os meus sintomas e toda minha historia clinica fizeram sentido quando eu comecei a expelir sangue. Nesse momento me veio a seguinte pergunta: Como, quando e de quem eu peguei isso ? (a tuberculose e uma doenca infecto-contagiosa).O meu mundo caiu, sai do hospital de bracos dados com a minha mae e choravamos muito e ela me dizia: Calma Ma, vai dar tudo certo, voce vai ficar bem, a mae esta aqui com voce... (como me doi lembrar isso, nesse momento ja me ponho a chorar).Eu ja andava fraca e depois dessa noticia eu ja nao tinha mais forcas para continuar. Nesse mesmo dia TODOS os sintomas ja vieram muito fortes, eu estava acabada, nem remedio meu organismo conseguia absorver e eu sentia muita dor no pulmao (lado esquerdo).No dia seguinte UTI, depois de um tempo fui para casa para iniciar o tratamento, houve tentativa de se iniciar o tratamento no hospital, meu organismo rejeitou. Depois de 2 dias tentamos novamente iniciar o tratamento e deu certo porem eu sentia todas as reacoes adversas da medicacao... Sofri demais! A fase do isolamento me machucou demais, mas tambem me fez enxergar quem e quem de verdade. (isso me doi ate hoje).Mas agradeco de coracao por aqueles que nao me abandonaram em nenhum momento. Minha mae foi um anjo, foi a pessoa mais linda que eu ja podia ter notado a existencia. Nao quero citar nomes, mas J; D; M; G e NP... Surpreendi-me com voces, obrigado por todo o carinho e pela amizade verdadeira.Meus dias eram do sofa para a cama e da cama para o sofa, fiquei dias sem falar, porque falar me cansava demais, falar um OI era como se eu tivesse corrido trinta quadras, tudo me cansava demasiadamente, nem no notebook eu conseguia mexer. Nao conseguia me alimentar tambem. O medo que as pessoas sentiam de mim acabou comigo, eu me sentia um monstrinho.Passei dois meses assim, como doeu...Depois de dois meses melhorei um pouco mas ainda estava bem debilitada, sentia um pouco de TODAS as reacoes adversas da medicacao (rifampicina, isoniazida e etambutol, eu nunca mais vou esquecer esses nomes rs*). Era uma alta dosagem deles por dia e detalhe eu tinha que ir TODOS OS DIAS ao hospital para tomar a medicacao la, porque o tratamento e super controlado e super rigoroso.Aprendi demais indo ao hospital todos os dias, eu sempre quis ser medica e CUIDAR das pessoas, mas ter que ser cuidada e estar no lugar daqueles que eu sempre me imaginei cuidando foi uma experiencia incrivel, eu tive a oportunidade de estar
no lugar do enfermo e saber o que e e como se sente a pessoa que necessita de ajuda e de cuidados.Isso mudou meu pensamento com relacao a situacao medico paciente.A cada mes que passava era nitida a minha melhora, eu escutava muito Nossa voce esta otima, nem parece que esta doente.... Isso me deixava feliz!O querer fazer as coisas e nao poder (por conta do cansaco, do esforco fisico e da ferida no pulmao que ainda estava aberta), nossa isso acabava comigo, eu ficava aguniada e muito triste e se eu era teimosa e tentava fazer algo morria de dor depois.Voltei a comer e ja estava comendo bem por sinal, aprendi a AMAR o suco verde e a me preocupar bastante com a minha alimentacao, hoje em dia nao consigo mais ficar sem salada, sem verduras e legumes e sem frutas rs*.Aprendi a dar valor para tantas coisas, eu aprendi demais com essa tal TBC viu!? Rs* ... a experiencia de quase morte e algo que mexe profundamente com o ser humano!Tres meses depois de ter iniciado o meu tratamento em um belo dia de sol, acordei como se nada tivesse acontecido... acordei como se eu estivesse completamente curada (Obrigada Senhor!)Claro! Eu ainda nao podia fazer nada, nenhum esforco e tudo mais, so me era permitido o REPOUSO! Eu hibernei varias vezes durante o verao, a medicacao induzia o sono para forcar o repouso, eu ficava tao mole, tao grog rs*... Mas a sensacao de se sentir bem depois de meses de muito mal estar e de desconforto foi algo impagavel.Aos poucos tudo foi voltando ao normal, os efeitos colaterais ainda era fortes e me incomodava muito, mas eu ate ja estava acostumando, ate que mais um O PIOR DE TODOS resolveu surgir... NEUROPATIA. Nossa essa parte foi cruel, existem estudos que falam que a dor que mais doi e a dor nervosa e pois e eu sentia ela e senti ela por muito tempo.A minha mudanca de Pais muito prejudicou o tratamento (eu fui muito teimosa em sair do Brasil antes do tratamento acabar, fora o que nao passei e tive que fazer para conseguir a medicacao para poder continuar o tratamento la, porque essa medicacao nao se vende em farmacia e o hospital nao pode dar ao paciente mais do que o suficiente para quatro dias e fora o medo que eu senti ao passar pela alfandega com grande quantidade de medicacao sem a permissao da vigilancia sanitaria e sem a permissao do governo, ufa... ), a mudanca de habitos, de clima, de alimentacao, o stress emocional, tudo ajudou ou melhor prejudicou.Na Argentina eu mais fui em medicos e fiz exames do que estudei, mas eu tinha que terminar meu tratamento, fora que os remedios prejudicam a memoria (eu parecia a Dory, do procurando Nemo), os remedios sao quimioterapicos e ou seja eu ficava desesperada ao ver meus cabelos cairem (ja imaginou eu careca!? Rs*), a neuropatia se agravou por conta do frio de Buenos Aires e quem falou que eu conseguia levantar da cama ? ibuprofeno de 600mg
era como bala, de nada adiantava... Diclofenaco ajudava mais demoravaaaaaaaaaaaaaaaa.Olha foi sofridinha essa parte da Argentina viu!? :/ Ainda mais porque eu estava sozinha para TUDO.Mas tudo bem... E escada vencida degrau por degrau ACABOUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU, agora so falta fazer alguns milhoes de exames e com fe em Deus vai dar tudo certo.Tchau, Tchau tuberculose...