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andancas e fixou-se em Brasilia, dedicado ao magisterio e a literatura e em ambos os misteres tem alcancado triunfos verdadeiros. Consistia dos melhores, de raro poder de observacao. Publicou SO ESTA VEZ, ja traduzido para o espanhol e agora enrica a literatura nacional com A HORA MARCADA, sobre que escreveu mestre M. Paulo Nunes: "A proposito do anterior livro de contos de Afonso Ligorio Pires de Carvalho - So Esta Vez... Historias contadas (Editora Thesaurus - Brasilia-DF) ja haviamos tentado uma definicao do tipo de genero por ele adotado quando o identificamos com o "conto masnfieldiano" por oposicao ao "conto historia" com comeco, meio e fim, cuja tradicao radica em Boccacio e teve modernamente como representante maior Maupassant, entre nos, o genio de Machado de Assis.Com este seu novo livro - A Hora Marcada, retoma ALPC o mesmo fio da narrativa no apuro de uma tecnica de expressao em que o deslance e engendrado de forma a levar o leitor a sentir uma especie de "soco no estomago", conforme a expressao do romancista portugues Fernando Namora, em seu ultimo livro, publicado antes da morte" - jornal sem data.Sao do mesmo autor as consideracoes a seguir transcritas, na caracterizacao desse genero de narrativa: "Ainda recentemente, o Nobel Isaac B. Singer chamou ao conto uma "fatia de vida", decerto em oposicao ao romance, que seria, pelo que se deduz, a "vida toda". Mas essas "fatia" tera de ser pois, altamente significativa. Na sua concisao no seu angulo de focagem restrito, o conto precisa de ser tao eloquente que o leitor, atraves de uma breve personagem captada num instante decisivo e num contexto delimitado, consiga reconhecer ali a verdade da paisagem humana e a vida tal como ela e, na sua infinita complexidade. Dai que se possa entender muito bem que haja quem prefira Maupassant a Victor Hugo ou Balzac e Tchekhov ou Gogol a Tolstoi ou Dostoievski. Uma gota de agua pode ser mais reveladora que uma enxurrada". (Cf. Fernando Namoro, in Jornal sem data, pag. 146 - Publicacoes Europa-America-Portugal).Esta e pois a receita adotada por Afonso Ligorio Pires de Carvalho nestes seus novos contos - captar o instante essencial ou a "fatia de vida" que possa caracterizar uma emocao, um estado de espirito definidores da condicao humana.E a realiza com uma tecnica apurada de tal sorte que os contos reunidos nesta coletanea reinventam cada um deles a vida em seus momentos mais significativos. Contos como Depressao, por exemplo, podem ser emparelhados com as melhores narrativas do genero entre nos.Nao poderia deixar de salientar aqui, como o fiz em outros termos, da vez anterior, que Afonso [e] um dos mais representativos valores da geracao piauiense que revelaria figuras da altitude intelectual do poeta Hindemburgo Dobal e dos romancistas O. G. Rego de Carvalho e Jose de Ribamar Oliveira.Por isso recorro ainda as anotacoes de Fernando Namora, no livro citado, ao fazer o elogio de seu contemporaneo Eduardo Lourenco: Tentando, e numa paroquia de tribalismo, permitiam-me uma anotacao tribalista: sabe que Afonso Ligorio Pires de Carvalho seja dos da minha geracao e que, enfim, ter
bebidos as primeiras aguas na matriz que tambem a minha. Nao e por acaso que muito do modo de ser de Afonso e o que e. A generosidade e um sentido de justica que inventam".A. Tito Filho, 23/11/1990, Jornal O Dia
o destino final. nao citei todos, mas alguns que me chegaram a memoria. Entre vivos, existem nomes respeitaveis e aplaudidos, como tambem entre os falecidos. Fica para outra ocasiao a lembranca. A. Tito Filho, 30/11/1990, Jornal O Dia
necessidades primarias da vida. A inflacao vem subindo sempre inquietando as camadas populares. Ha no Brasil um governo de tecnocratas, cujas palavras ao publico, nas televisoes, ninguem entende. Alem disso, falam um pessimo portugues, o economes.O futuro governo de Freitas Neto deve ter tecnicos, sem esquecer que estes nem sempre se guiam acertadamente.A. Tito Filho, 18/12/1990, Jornal O Dia
Quando cheguei ao Rio, na decada de quarenta, ja se verificava algum aperreio no trafego de veiculos, sobretudo na avenida Rio Branco, de transito nos dois sentidos. So os ricos ou os bem aquinhoados de vencimentos possuiam automovel. A classe media e o operariado se serviam de onibus e do popularissimo bonde, este ultimo muito ventilado, viagem agradavel, tranquila. Eu gostava sobretudo quando se sentava a meu lado a garota de traseiro bem fornido e coxas de misse, e que rocava na gente acompanhando o sacolejar do veiculo para a esquerda e para a direita e vice-versa, nos trilhos zoadentos.Retomei a Teresina no principio de 1947. A cidade fundada por Jose Antonio Saraiva tinha uns vinte carros de aluguel e um tanto igual de carros particulares. Nao me lembro de onibus nesse tempo.Se a memoria nao me falha, foi em 1963 ou 1964 que, em Teresina, fiz entrevista com o senador Sigefredo Pacheco, que havia retornado de viagem a Russia, numa visita de parlamentares brasileiros. Dirigi ao saudoso medico e amigo varias perguntas sobre o povo russo, o comunismo, a arte, a literatura dessa gente, quase desconhecida dos piauienses na epoca. O entrevistado ofereceu esclarecimentos curiosos e ilustrativos. Publiquei-os na imprensa.Nao poderia deixar de fazer uma indagacao sobre a capital sovietica, assim me respondendo o senador: "Cidade muito grande e populosa, mas atrasada. Nao possui certo conforto da vida moderna, como o automovel. Sao poucos esse veiculos que trafegam em moscou, menos do que em Teresina".Sigefredo informava uma verdade. Ate na capital russa o trafego de automoveis se mostra reduzido, o que nao significa atraso, mas protecao do governo a economia do povo.No Brasil o ideal de todos reside em possuir automovel, ricos e pobres. Os pobres, porem, sacrificam as pequenas rendas auferidas para a aquisicao de carro proprio e cuja manutencao, com gasolina, pecas repostas, oficinas revisoras, so angustiam o raquitico orcamento domestico. A politica sovietica se vira para proteger a bolsa popular, proibindo-se que a massa de gente trabalhadora se sacrifique na compra do que lhe acarretara despesas acima do seu poder aquisitivo. Que faz o governo russo? Oferece ao povo o sistema de metro mais luxuoso do mundo e no transporte subterraneo todos alcancam, em tempo minimo, o local de trabalho e de residencia.No Brasil, pessoas que mal comem, mal habitam se envaidecem pilotando o que compraram por altos precos, que adicionam juros criminosos.A ministra Zelia Cardoso de Melo denunciou pela televisao que uma empresa vendedora de carros, a Autolatina, esta cobrando precos acima do normal pelos veiculos que vende. A empresa contesta a ministra. Nao sei de que lado esta a razao. Penso, porem, que a ministra deveria punir os precos extorsivos que se cobram pelos produtos extorsivos que se cobram pelos produtos necessarios ao povo, diariamente sobem de preco, e o aumento se faz com a autorizacao do proprio governo, ou da ministra, e se relaciona com o pao, com o leite, com o transporte coletivo, com a energia eletrica.Carro particular significa luxo, ao menos para o povo de barriga roncada.A. Tito Filho, 28/12/1990, Jornal O Dia
Se eu fosse uma adolescente, lhe entregaria uma carta cheia dos coracoes e estrelinhas, daquelas melosas e tolas, onde, por meio das letrinhas tortas, lhe contaria sobre o meu amor. E qualquer adulto que lesse, diria: "Amor? Que amor? Adolescentes ainda nao sabem o que e isso!".Mas eu nao sou mais uma menininha no auge dos 15 anos, que jura amor eterno a um outro menininho de mesma idade. Nao, definitivamente nao sou. Sou uma velha mocinha que sofre como uma garotinha, que os adultos olham e dizem: "Amor? Que amor? Essa menina ainda nao sabe o que e isso!". Porem, que sofre do mesmo jeito e tambem jura amor eterno com letrinhas tortas ao menininho que nao tem a mesma idade.Mas o tal adolescente, destinatario da minha paixao, agiria como todos os menininhos de 15 anos: ele leria a carta e ignoraria o meu sentimento. Afinal, como todos os meninos dessa idade, ele tem outras preocupacoes, que nao a minha carta de coracoezinhos e estrelinhas... Depois de ler, ele a jogaria em uma gaveta qualquer, junto com outras cartinhas de outras menininhas. E em meio a bilhetes usados de futebol, revistas em quadrinhos velhas, fones de ouvidos estragados, pecas perdidas/quebrados de um brinquedo, canetas e pilhas que nao mais funcionam, ela se tornaria tao sem valor quanto todas essas coisas...E o meu sentimento ficaria por ali, perdido, escondido, esquecido, ignorado. Mas so ali na gaveta do menininho bobo. Do menininho que ainda nao sabe o que e amar. E ai quando voce ve, voce fez de novo. E de novo. E de novo. E no dia seguinte e sempre a mesma sensacao de que nao devia ter feito. Voce pensa e repensa no quanto ele erra e no quanto voce nao consegue resistir aos seus encantos. Passa uma semana inteira jurando nunca mais permitir que ele brinque assim e te use assim e te conquiste assim, mas nao adianta, basta ele chegar perto, te abracar daquele jeito apertado e sussurrar algumas palavrinhas bonitas no seu ouvido que voce ja esta entregue. Mesmo quando o seu (sub)consciente grita e berra: NAO, ELE NAO TE MERECE! FUJA AGORA!! AINDA DA TEMPO!! E no dia seguinte voce acorda com aquele gosto de cabo de guarda-chuva ou com aquele gosto amargo de desilusao. Passou mais uma noite, mais uma vitoria dele. Mais uma derrota sua no ultimo minuto do segundo tempo. E ele? Ele que se acha tao especial e tao bonzao e tao perfeito, e acredite, ele esta bem longe disso, ri da sua facilidade e da sua vulnerabilidade. Alias, ele nem ri, porque no dia seguinte, ele nem lembra que voce existe. E ai voce se irrita e xinga e chora e escreve textos e promete que nunca mais fara de novo. Mas la no fundo voce sabe que fara de novo sim. Voce sabe que duas semanas passarao e, olha, la estara voce de novo, na mesma situacao, rindo, para depois de algumas horas estar com o guarda-chuva enterrado na goela. Sabe o que e isso? Falta de vergonha na cara. E
as suas amigas todas falam, os seus amigos todos falam: "voce vai se foder. E se foder por um cara que nao te acrescenta nada, nem uma gota". E voce sabe que vai. Voce sabe que ja esta mais do que fodida. E sabe que ainda vai se foder mais porque voce tem gosto pelo sofrimento. Sabe-se Deus o porque disso.E quer saber? Voce nem precisa dele. Ele precisa de voce. E todo mundo te diz isso e voce sabe disso. Ele precisa de voce e nao o contrario. Ele e o doido. Ta, voce tambem e... mas ele e mais. Sabe quantos carinhas te chamam pra sair e te cantam e te olham e te mandam mensagens e te pedem em namoro? E voce ai, noiada, travada, mesmo tendo consciencia do quanto voce realmente nao precisa dele e do quanto ele realmente precisa de voce, mas... sei la o que acontece. Quem sabe, o feitico tenha mesmo virado contra o feiticeiro. Vai entender...
Eu sei. Voce tambem sabe. Eu ja me apaixonei muitas, inumeras,incontaveis vezes. Mas em todas as vezes, depois de cada termino, eu sempre estava la: pronta pra outra. Mas dessa vez nao. Dessa vez, algo mudou aqui dentro.O meu ultimo relacionamento durou pouco, mas, estranhamente, foi devastador. Ele destruiu algo dentro de mim. E eu que sempre achei tao legal se apaixonar, hoje tenho medo. Mais do que medo, tenho distanciamento, desconhecimento, impossibilidade. Enfim, depois de 35 anos de vida, eu entendi o que as pessoas machucadas diziam quando afirmavam nao quererem mais se relacionar com ninguem. Hoje eu sei o que isso significa. A duras penas, mas sei. Ele, o relacionamento ou o rapaz, tanto faz, quebrou algo tao profundamente aqui dentro que muitas vezes eu nao me reconheco mais. Eu sei, voce vai pensar: e sempre assim. Nao, nao e. Essa ruptura aconteceu outras vezes, eu admito, mas eu sofria e daqui a pouco estava pronta pra outra. Chorava tres meses, lambia as feridas e daqui a pouco: uhul, vamos la outra vez! No maximo, eu chorava as feridas nos bracos de outro. Ou outros. Mas nao dessa vez. Estou no luto ha mais de um ano. Nao tenho vontade de me apaixonar de novo. Nao tenho coragem, melhor dizendo. Vontade/coragem/disposicao. Vazio.Ele me fez pirar. Quis morrer, tive que fazer terapia e tomar remedio tarja-preta. Virei um zumbi. Larguei tudo e todos. Definhei em cima de uma cama e depois engordei como nunca havia engordado. Perdi o controle de mim. Depois, passada essa primeira fase, o primeiro ano de desgaste emocional profundo, comecou a segunda etapa: o medo, o susto, o desencanto, a quebra, o nao-reconhecimento. Hoje, quero distancia de sentimentos. E vazio, e oco. Eu olho para ele e penso: o que voce fez comigo, seu desgracado? Eu sempre fui muito passional. Sempre acreditei no amor e, principalmente, em relacionamentos por/com amor. Mas hoje nao mais. Pela primeira vez na vida, nao estou apaixonada, nao quero estar e nem penso na possibilidade de. E confesso que so de pensar nessas coisas, meu coracao gela. Definitivamente, algo mudou. Nao, nao e como antes. Nunca foi assim. E acredite, isso e assustador. O silencio aqui dentro e assustador. Ensurdecedor, Esse nao e um texto reflexivo. E so um desabafo, so um bota-fora, um vomito pra ver se isso sai de mim... Nunca foi tao doido e ao mesmo tempo nunca foi tao dormente. Sem dor, sem sentimento, sem vida. Frio. 1 ano, 2 anos. Chega. Nao quero mais. E eu de repente me dei conta de que voce nao e um ser imaginario, tipo aqueles amigos invisiveis que as criancas tem e com quem elas mantem contato por um tempo e que, de repente, sem avisar, as abandonam. A diferenca e que com os amigos imaginarios nos nos conformamos com o sumico porque no fundo sabemos que nunca foi real.Assim, sem mais nem menos, eu percebi - ou lembrei, sei la - que voce nao e apenas fruto da minha imaginacao ou algo que eu desejei tanto que se tornou concreto
em minha mente. Nao, voce e mais que isso. Voce e lembranca. E lembranca a gente so tem de algo que realmente existiu, de algo que realmente aconteceu.Estava deitada, mais uma vez, pensando no quanto eu gostaria que voce estivesse aqui comigo. E entao, a sua presenca invadiu o meu quarto, uma lembranca latente de voce aqui dentro: na cama, no quarto, no banho, na varanda. Em cima de mim. Quase pude tocar o seu corpo novamente, quase pude passar a mao pelos seus cabelos finos que eu tanto gosto(ava), quase pude acariciar sua tatuagem, a das costas, aquela que eu ficava olhando nos raros momentos em que voce se virava de costas para mim. Nao, eu nao imaginei tudo isso. Aconteceu. Foi real. E como num transe, eu te vi, te lembrei, te toquei, te senti. De novo e tao vivo, tao concreto como costumava ser. E doeu. Doeu saber que voce existe, continua existindo, mas nao mais aqui comigo. Nao mais fisicamente. E doeu mais ainda perceber que tudo ja foi real e agora nao e mais. E que agora voce so existe dentro da minha cabeca tonta, desnorteada e perturbada. E eu que nunca tinha me dado conta disso, hoje me dei. E mais do que nunca senti saudade. Uma saudade tao imensa e tao dolorida e tao profunda que me tirou o sono... E me deixou aqui com a sua presenca, inebriada e caotica, como nao deveria ser.
Eu sei, eu deveria escrever mais, pensar menos, viver mais, sofrer menos. Mas que posso eu fazer se tenho gosto pelo sofrimento? Gosto das frases tristes, das historias sofridas, dos romances nao concretizados, dos amores amargurados e enterrados e renascidos e ressurgidos. Que posso eu fazer se, como os antigos poetas, acho linda a dor de amor?Deveria, eu sei, celebrar todos os dias as alegrias e a jovialidade do amor. Ok, acho bonito tudo isso de amar e viver num eterno mar de rosas... bonito sim, mas nao atrativo. Gosto das historias, dos dramas - mesmo que eu negue ate a morte ser dramatica - , dos rolos e enrolos do amor, se me permite a lingua portuguesa um possivel neologismo.Gosto dos textos tristes e apaixonados e rasgados e sofridos e ensaguentados. Neles eu me encontro.Admito, sou uma romantica inveterada. E no sentido original da palavra. Nao sei.Gostaria de saber e/ou de entender qual o verdadeiro misterio que envolve as relacoes dos seres humanos. As vezes penso que seria mais facil ser um cachorro ou qualquer outro animal "irracional"...Antes eu pensava que todo mundo queria alguem. Que todo mundo gostaria de ter alguem para dividir a vida e tals. Mas hoje em dia me pergunto se realmente todo mundo quer isso... Em uma era de tantas relacoes meteoricas, questiono-me se ainda cabe querer alguem para vida inteira. Ou pelo menos, para parte dela.Tenho vontade de abrir o verbo e dizer: "ei, e o seguinte, procuro alguem para estar comigo. Alguem para quem eu possa ligar e mandar msgs a hora que eu quiser e perguntar coisas idiotas que eu gosto de perguntar, coisas do tipo: "o que voce almocou?", "onde voce esta?", qual filme voce vai ver hoje a noite?", "voce esta com ou sem barba hoje?", "qual camiseta voce esta usando?". Nao pergunto essas coisas porque quero controlar ninguem, mas simplesmente curiosidade, por querer saber da vida do outro, uma forma de partilha, entende? Mas atualmente isso nao tem sido muito bem interpretado. No mundo de hoje, todo mundo quer ser livre. Deus me livre ter que ficar respondendo perguntas para alguem.... Mundo estranho esse... Ha tanta intimidade e ao mesmo tempo intimidade nenhuma.... Talvez o excesso de uma falsa intimidade tenha justamente acabado com a verdadeira. Dificil demais isso para a minha cabeca.Transamos com desconhecidos - que frase de efeito. Ai voce vai dizer: "que absurdo, eu nao transo com desconhecidos". Sim, voce transa. Nos enganamos fingindo que conhecemos, mas nao. Conhecemos ha uma, duas semanas. Um mes e olhe la. Pronto, ja e tempo suficiente. Eu me engano as vezes assim tambem. Mas como nao agir desta maneira quando o mundo corrido e desesperado de hoje nos leva para isso? Conhecemos, trocamos whats, face, vemos fotos da vida inteira da pessoa, nos achamos intimos e pah, la estamos nos em plena intimidade com alguem com o qual nao temos a me-nor intimidade. Lidar com isso seria facil, se no dia seguinte nao esperassemos por algo que nao existe: uma relacao. Nao, nao ha uma relacao, um relacionamento, um contrato
dizendo que agora podemos fazer as nossas perguntas tolas ou mandar msg apenas de oi como se estivessemos juntos ha tempos. Nao, nao estamos. E isso e confuso porque de um lado voce tem o mundo inteiro dizendo: "vai, voce e livre para fazer o que quiser com o seu corpo". Mas de outro, voce tem a sua consciencia dizendo: "espere, valorize-se". E ai, no auge da coisa, voce segue seus instintos, mas no dia seguinte, pergunta-se se a sua voz interior nao tinha razao...Sabemos, ou pensamos que sabemos, tudo sobre a vida do outro: onde trabalha, quais festas frequenta, como e a familia, qual o seu melhor angulo para fotos. E mais: sabemos tambem se ele tem e onde ele tem pelos ou qual tipo de cueca/calcinha usa. Sabemos ate a posicao sexual que ele/ela mais gosta! O problema e que sobre a alma sabemos nada ou quase nada. Sabemos do corpo, do cheiro, da barriguinha e da pele. Nao sabemos sobre os pensamentos reais, sobre os desejos, sobre o interior, sobre as angustias/alegrias verdadeiras. Ah, como eu sinto falta de saber sobre o outro inteiro e nao apenas sobre a sua pele, pelos e cicatrizes...Sinto falta da epoca em que ir para a cama com alguem significava que havia uma cumplicidade entre corpos e almas. Sinto falta de fazer amor e nao apenas sexo. Sinto falta de receber carinhos e abracos de manha que nao significassem apenas "mais sexo para aproveitar o tesao de mijo". Sinto falta de acordar e ficar coladinho simplesmente porque e gostoso ficar abracadinho com quem se gosta. Resumindo: sinto falta de estar com alguem que eu goste de verdade. Mas como e dificil encontrar alguem para gostar de verdade hoje em dia.Porque gostar de alguem significa nao apenas saber o que esta escrito no Facebook. Significa saber das loucuras, dos devaneios, das paixoes. Gostar significa, dizia alguem, expor a alma, deixa-la nua. Quantas pessoas voce conhece que estao dispostas a isso? E eu, sinceramente, nao estou a fim de ficar nua, poeticamente falando inclusive, diante de alguem que nao queira o mesmo que eu. Infelizmente, no mundo de hoje, tirar a roupa do corpo tem sido muito mais facil do que tirar a roupa da alma. Antes, eu pensava que todos queriam alguem, mas agora receio que nao mais. Talvez, as pessoas ainda nao saibam - ou nao saibam mais - que completar a vida e bem mais gostoso que completar a noite. Que e muito mais gostoso aproveitar um dia de cada vez do que a vida inteira em duas, tres horas. Que mostrar a alma seja mais complicado, mas muito mais prazeroso do que mostrar o corpo. Talvez um dia eu encontre alguem assim. Acho que eu deveria seguir sempre a minha voz interior: valorize-se, valorize-se...
E eu continuo achando que o problema maior de todas as separacoes sao os campos de trigo que ficam espalhados pelo caminho. E eu confesso, e nem precisaria, que tenho dificuldades para continuar vivendo a minha vidinha quando ha em volta de mim tanto trigo espalhado. Porque sim, nao importa quanto tempo dure uma relacao, os campos de trigo sempre se fazem presentes. Saint-Exupery contou-nos uma historia ha muito tempo. Um principezinho de um planeta distante veio a Terra e aqui conheceu a Raposa, que lhe pediu que a cativasse, pois se assim o fizesse, tudo para ela teria sentido, pois teria sido cativada. O problema e quando nos deixamos cativar, corremos o risco de chorar, ja dizia ele. Um dia, quando o principezinho vai embora, ele deixa varios trigos, que sao as recordacoes de tudo o que foi vivido. O problema e que eu, diferentemente da Raposa, nao sei lidar com isso. Eu nao sei recolher, ignorar ou esquecer os campos que ficam a minha volta quando alguem se vai.Ves, la longe, os campos de trigo? Eu nao como pao. O trigo para mim e inutil. Os campos de trigo nao me lembram coisa nenhuma. E isso e triste! Mas tu tens cabelo cor de ouro. Entao sera maravilhoso quando me tiveres cativado. O trigo, que e dourado, fara lembrar-me de ti. E eu amarei o barulho do vento no trigo..."E eu amarei o barulho do vento no trigo...". Nao, eu nao mais amo o barulho do vento no trigo. Eu nao sei lidar com o trigo que ficou espalhado em meu quarto, em minha casa. Antes, era simplesmente o meu quarto, o local onde eu descansava e dormia. Nao e mais. Hoje, o quarto tornou-se um grande campo. E eu nao amo o barulho do vento no trigo. Pelo contrario, eu odeio olhar a varanda vazia, o cinzeiro sem o seu cigarro, a cama sem o seu corpo e a toalha azul estendida sem uso. Odeio tambem a parede fria onde eu adorava dormir encostada, porque ela tambem tornou-se um trigo para mim... Voce fez isso. Voce transformou tudo o que havia aqui em uma unica sensacao de "ele nao vem mais". - Por favor... cativa-me! disse ela.- Bem quisera, disse o principezinho, mas eu nao tenho muito tempo. Tenho amigos a descobrir e muitas coisas a conhecer.- A gente so conhece bem as coisas que cativou, disse a raposa. Os homens nao tem mais tempo de conhecer coisa nenhuma. Compram tudo prontinho nas lojas. Mas como nao existem lojas de amigos, os homens nao tem mais amigos. Se tu queres um amigo, cativa-me!- Que e preciso fazer? perguntou o principezinho.- E preciso ser paciente, respondeu a raposa. Tu te sentaras primeiro um pouco longe de mim, assim, na relva. Eu te olharei com o canto do olho e tu nao diras nada. A linguagem e uma fonte de mal-entendidos. Mas, cada dia, te sentaras mais perto...Nao, eu nao pedi que me cativasse. E nem voce pediu, eu sei. Mas, primeiro, voce me olhou com canto de olho. Depois, eu