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que nao queria ir, mas com muita insistencia (add da Juli: a arrastamos pelo braco ate o ponto. Serio.) ela acabou entrando no 260 com seu celular basicamente comunitario, e assim fomos.No meio do caminho fizemos muitas piadinhas como (oooh, Piloto! e etc.) Ate que nos chegamos ate o lugar pretendido. Ai quando todos ja estavam fora do onibus e se encaminhando (piadinha idiota pra Ju/Gabriel, prepare-se para um duelo. YU GI OH! -n) para o Habibs eis a pergunta:Bia: Gente voces viram meu celular? Depois disso ninguem mais pensou em comer e sim achar o celular dela. Dai por diante, nos ficamos procurando seu celular pelo chao e nada, ate que resolvemos ir ate o ponto final do onibus ver se ainda estava la o maldito 260 em que viemos. No caminho ate la, parecia que estavamos indo para um velorio (mesmo que eu nunca tenha ido a um), exceto pela parte que eu vi em uma loja de esportes a bola de Futebol Americano que eu queria, mas mesmo assim esse momento meu de euforia nao nos deixou muito mais felizes e assim fomos para o ponto final. Quando chegamos la o que estava la? Nada, o celular dela nao estava la e assim, tristes, pegamos o onibus de volta pra escola em um clima de enterro com a Bia chorando. Eu e a Domis tentamos passar mensagens para ele, mas quem ficou com ele, desligo-o. E naquele dia eles nao almocaram, menos eu (Ha!/add da Ju: Mentira, eu, Ze e Domis comemos no tao digno Xupeta... Ironia deteced? Talvez). E daquele dia em diante so vamos para o Habibs do Meier. Ate por uma razao traumatica. Mas hoje ela esta feliz com seu novo celular, que a proposito eu estou vendendo (brinks)!E esse foi meu primeiro post no Blog: Gabriel Choin. Ou Guarana, so Choin. Bom, enfim, eu! Ate outro dia! P.S: Vai ser postado como Dominique mas fui eu que escrevi. E so ate eu descobrir algumas coisas! Rs.(add da Ju: Cade os beijundas pra galere? Elas vao ficar tristes u_u)
Ola, inuteis que estao lendo isso porque nao tem nada melhor pra fazer - e eu escrevendo pelo mesmo motivo. Finalmente uma postagem nesse blog, ne. Bom, pela falta do que fazer e o excesso de coisas na cabeca, vim extravazar contando a voces quem somos Nos 6. (Sim, e o nome idiota que demos pra equipe, enfim...) Oi, meu nome e Juliana e estou sem beber ha dois dias... Ta, parei. Tenho 15 anos e sou uma bloggueira de plantao - seja blogs pessoais, Tumblr, qualquer bosta dessas ai. A ideia do nome foi minha, e tem toda uma historia, mas pera la, logo digo. O nome da co-responsavel pela criacao desse blog idiota e a Dominique. 15 anos tambem. Ela teve a ideia de criarmos um blog pra contar nossas aventuras na linda e iluminada (nao) escola que estudamos... FAETEC! Nao, nao tem motivos para essa exclamacao alem de uma ironia profunda. Temos tambem o Jo... Ta, vou ser legal e chama-lo so de Ze. 16 anos, quase 17. Ele nao deu bosta de ideia nenhuma e nem esta ajudando em nada. Ainda assim te amamos, Ze. Mesmo voce sendo... Nao, eu nao quero ser presa por racismo, deixa pra la. CONSEQUENCES WILL NEVER BE THE SAME. (piada interna de Tumblr, deixem pra la.) Tem o Fabio, mais conhecido como Koala. Ele e o dono da camera que filmara nossos nao-temos-certeza-que-faremos-ainda Vlogs. So por isso escolhemos um nome pra equipe, pra nao ficar nada muito vago. Fabinho, voce e chato, faz piadas sem nocao, nao sabe dar cantadas mas, no fundo, bem no fundo, bem no fundo, la no fundo mesmo, sabe? La, la no fundo, a gente... Nahh, a gente nao te ama. (brinks)(Fabio: Entao, vamos fazer o vlog nos seis?Bia: Nos seis vai ser o nome?Fabio: Ih ala, pode crer! (Acho que ele quis dizer pode ser, mas ne...)Gabriel e parte desses 6 inuteis tambem. 15 anos. Se voce achava que ninguem conseguia cantar ou sabia as letras dessas musicas incrivelmente rapidas e lotadas de girias como Lil' Wayne... Sua opiniao acaba de mudar. Eu so vou falar algo legal de voce, Gabriel, quando voce parar de ignorar a minha presenca quando eu falo com voce. Fim. E por ultimo, devido aos seu tamanho de jogador de basquete de Para-pan, sentados em cadeiras de rodas temos a Bia, mais chamada como Chaveirinho. Essa dai, bom, e melhor eu arrumar algo bom pra falar se nao ela me bota no 260 e so me tira de la quando chegarmos na Bahia (interna)... Sua vida se resume em Lady Gaga, Adam Lambert e recuperacao de quimica. (brinks, te amo) Tem 15 anos tambem (ainda assim, sou a mais nova, falei)Entao e isso ai, agora que voces, leitores imaginarios, nos conhecem um pouco mais, em breve teremos posts contando nossas a(des)venturas. Seja na saula de aula, seja no 260, seja nas nossas viagens ao Meier... Ou ate no infern... Ops, sala 313 (se voces estudam na faetec e forem inteligentes, entenderao ate o porque do nome do blog, rs).Beijundas, ate o
Lugar maravilhoso em que pude ministrar louvores ao meu Deus e ministrar a palavra.Saudades Brasilia...Em Breve mais fotos,queridos.Beijos Ola pessoal.Temos novos videos no nosso Canal do Youtube.Assistam, compartilhem e abencoem uns aos outros.http://www.youtube.com/user/jordhannaalves Fe nao tem nenhuma relacao com auto-confianca. Ou voce confia na graca de Deus ou estara prestes a tropecar... "A soberba precede a queda". Eu ao lado do Meu Baterista(Warley Alves) e do meu Violonista(Thiago Monteiro).Igreja de Deus no Brasil em Neropolis."SENHOR MINHA ESPERANCA ESTA EM TI"...O DEUS,ABRE OS MEUS OLHOS,MEU CORACAO,QUERO CONHECER A TUA VONTADE,QUE EU DIMINUA E QUE TEU NOME;SEJA CONHECIDO ENTRE AS NACOES..TODO JOELHO SE DOBRARA,TODA LINGUA CONFESSARA,QUE JESUS CRISTOE O SENHOR" "MESMO QUE UM EXERCITO SE LEVANTE CONTRA MIM, EU VOU CONFIAR QUE O SENHOR VAI ESTAR ALI PRA ME GUARDAR,MESMO QUE PARECA IMPOSSIVEL, MESMO QUE SEJA DIFICIL,EU VOU ESPERAR E ACREDITAR QUE TU SENHOR E O MEU REFUGIO..." " Porque para mim tenho por certo que os sofrimentos do tempo presente nao podem ser comparados com a gloria a ser revelada em nos."( Romanos 8:18)E muito gratificante ver o que Deus faz atraves da nossa vida, e emocionante ver familias sendo restauradas, pessoas sendo curadas, sendo libertas...Todas as vezes que vejo um pecador se arrependendo dos seus pecados e se colocando a disposicao do Senhor para o Ministerio, me lembro dos meus primeiros momentos com Deus,momentos em que eu nada sabia sobre a soberania de Deus, mas estava disposta a aprender.Nao existe dinheiro no mundo que pague tudo isso; Ninguem jamais podera me proporcionar tamanha Alegria e Satisfacao como Deus me proporciona.Mas, existem momentos em que o Senhor nos prova, nos molda, nos amassa e nos refaz novamente,fico me perguntando o porque de tudo isso??? Sera que ja nao estou o suficiente preparada ??? Sera que Deus nao me vE ainda como uma OBREIRA APROVADA???Talvez a resposta pra tudo isso eu encontre somente daqui a algum tempo, pois na verdade o unico que tem todas as respostas pras os meus questionamentos e Deus.Mas algumas coisas, o espirito santo me esclarece enquanto eu oro, leio sua palavra e me permito ouvir a voz de Deus.Desde o comeco do meu ministerio aprendi que, NAO SE DEVE PREGAR AQUILO QUE NAO SE VIVE! Levei isso ao ministerio que eu lidero, e compartilhei com eles a seginte tese:NUNCA OUCA UM MUSICO QUE NAO OUVE A DEUS.Pecamos muito em quase tudo o que fazemos, mas principalmente na hora de ADORAR...Muitas vezes ao ministrarmos ou ao pregarmos dizemos coisas bonitas, e as vezes ate emocionantes, mas que na verdade nao fazem e nunca fizeram parte da nossa vida com Deus.Deus me confiou coisas grandes e talvez ate esse momento eu ainda nao tenha compreendido totalmente a importancia do meu Ministerio para o Senhor, Mais quem sou eu pra querer Entender e ate mesmo compreender os ministerios de um Deus tao poderoso?? Meu dever e aceitar, e Viver. Por que a minha vida e propriedade exclusiva dele, e os caminhos do Deus que eu sirvosao maiores do que os meus caminhos.Muitas vezes penso em desistir, penso em parar, penso em abandonar
tudo devido aos problemas...Mas Deus sempre traz a minha memoria aquilo que me da esperanca: JESUS!Muitas vezes quando subimos ao altar pra ministrar a palavra estamos pregando pra nos mesmos, mais o que me impressiona e que sempre aquilo que serve pra mim naquele momento,serve tambem pra o meu irmao, e vejo ali que os problemas nao existem somente comigo e nao sou a unica que esta sendo moldada pelo Oleiro.Nem todos VIVEM O QUE PREGAM, mas aqueles que vivem o que pregam serao recompensandos!Muitas vezes vivendo a palavra sofremos, por que o nosso coracao deseja algo e o Senhor deseja algo totalmente diferente do que nos queremos, e nessa hora que somos provados!! Desde que aceitamos que ele controle nossa vida e desde que :" ENTREGAMOS O NOSSO CAMINHO AO SENHOR, CONFIAMOS NELE " ( Salmo 37)Tudo que nos desejamos torna-se diferente do que planejamos, por que Deus sabe como somos limitados e mesmo que algo pareca bom e agradavel a nos, Deus sabe que nao e bem assim, ele enxerga alem dos nossos olhos..Apesar das lutas, das dificuldades, do medo, das perseguicoes..Vale a pena confiar nele, Eu vou passar pelo fogo outra vez e sei que vou conseguir, sem a presenca de Deus eu nao me atrevo a caminhar.. "AS LUTAS SERVEM PRA NOS ENSINAR A DEPENDERMOS DE DEUS TODOS OS DIAS"! EU VOU PASSAR PELO FOGO OUTRA VEZ NA CERTEZA DE QUE DEUS ESTA COMIGO.Bom dia queridos,dei uma passadinha aqui rapidininho antes de dormir e hoje, gostaria de compartilhar algo com voces, vindo diretamente do trono de Deus.Que o nosso Pai celestial fale conosco e se revele a nos com muita gloria e poder.Otimo sabado!! Beijos..Jordhanna Alves!
para amenizar uma ou outra preocupacao.A resposta mais verdadeira tem vindo aos poucos, vai se fazendo mais clara dentro de mim e ate me arrisco a comecar a nomea-la. Olha o perigo!O fator que me move, que me inspira a continuar explorando e conhecendo vem de uma necessidade de pertencimento. Por muito tempo me senti isolado, como se nao pertencesse a esse mundo. E desde que comecei a assumir mais riscos e desafios, experimentei sensacoes que me conectavam com essa sensacao de pertencimento. Coisas simples da vida. Andar de maos dadas por horas numa estrada escura sem se preocupar com a hora que vai chegar. Tomar cafe com bolo de fuba numa quarta-feira chuvosa junto a uma senhorinha que acabara de conhecer. Cagar no mato. Compartilhar abrigo, cuecas, silencios.E apesar de ter experimentado tantas sensacoes que me tiraram um grande vazio do peito simplesmente por reconhecer meu lado humano em relacao com outro ser humano, ainda sinto falta de pertencer.Depois de todo o aprendizado e experimentacoes, continuo querendo ter dominio sobre as roupas que uso, o alimento que consumo, a praca que me reuno com os vizinhos. Ainda me falta esse empoderamento, essa maior ingerencia sobre tudo o que me cerca. E dificil assumir o controle sobre a propria vida. E e por ser tao dificil que a sensacao de vazio chega dominante e avassaladora.Mais do que querer, eu preciso. Preciso plantar e colher, andar nu, me lavar com a agua que brota das pedras, preciso resgatar essa relacao com a minha natureza.Preciso ser cada vez mais natureza, me sentir pertencente ao meu corpo, a minha aldeia, meu grupo, minha vida.Quando permito que uma cultura me sequestre o poder e me seduza a viver dependente de um discurso que oferece garantias, me sinto fraco e inutil. A sensacao de inutilidade me gera um grande vazio interno que acaba sendo preenchido por futilidades. Ja a sensacao de produtividade, de estar sendo util para alguem, produzindo conteudo, insumos, alimentos, me anestesia com uma agradavel sensacao de pertencimento e confianca na vida.Estou longe de querer fugir pro mato e fundar a "sociedade ideal". Quero apenas ter dominio e consciencia sobre meu corpo e minhas habilidades. E permitir que voce seja num lugar onde podemos simplesmente ser.
As vezes me pego apegado. Apegado a uma ideia super nova. Que precisa aparecer, sair da caixola e tomar forma. E pra que?!Ora, pra que? Pra mudar o mundo.Ai me dou conta do tamanho da minha pequeneza humana. Desse complexo de Deus que me inquieta. Mas que seria super legal fazer algo novo, impactante, xocante, que salvaria a humanidade e me faria ser lembrado por centenas de anos, seria.Naaao! Que horror! Em algum aspecto isso parece tao ultrapassado.Hoje em dia essa tal mudanca vem da vida. A linguagem e outra. Falamos em potencia, consciencia, presenca, meditacao, compartilhar, co-trabalhar, co-habitar, bom dia, por favor e gratidao. Auto empoderamento e a bola da vez! Aprender a extrair o maximo de nossa natureza, resgatar nossas habilidades e trazer pro coletivo requer muita disciplina e dedicacao.Eu vejo uma meia duzia de gato pingado ja fazendo um tantao de coisa diferente.E dizendo "Nao, obrigado!" pra mesmice que oferecem os mais antigos.- Essa escola?! Esse governo?! Essa tradicao?! Essa cultura?! Nao, obrigado. Vou tentar diferente.E vejo mudancas comportamentais, mudancas que trazem verdade, liberdade, respeito, manifestacoes de afeto e cuidado. Estou vendo essa meia duzia dizendo: "eu me importo com o outro."Fico feliz. Por vezes radiante. Mas ainda com o desejo de ver mais. Duas duzias. Tres. Esse mundao todo se renovando por completo.Uma vozinha dentro da cabeca diz: "Calma jovem. Faz o teu."Eu to morrendo sabe?! Eu queria ver essas coisas novas se manifestando mais e mais. Eu sou curioso demais pra pensar que vou deixar a vida no melhor da historia. Tem uma galera dando duro aqui. Dando a cara a tapa, desafiando o conservadorismo que vem de papai e mamae. Desafiando o Estado. Vivendo da rua. Aprendendo no morro. Misturando cultura. Explorando o mundo na boleia de um desconhecido pela estrada.Caiu pra nos essa missao de desafiar o velho mundo e nao brindar a consequencia.Ser imortal nao e uma qualidade que cabe nessa utopia. Da ate pra prolongar um pouquinho a caminhada optando por comer uns vegetais a mais. Mas ver o que estou / estamos construindo... isso nao. Os netos talvez.Nao serei aquele que ira deixar meu nome na memoria de muitos cidadaos. Nao serei o orgulho da nacao ou o grande heroi do seculo. Nenhum de nos sera.Seremos lembrados como alguem que pertenceu aquela geracao dos anos 2000. A geracao que permitiu surgir os cidadaos sem patria. Que desafiou limites, que desconstruiu paradigmas, que desfez os muros da escola e conseguiu com muito amor no coracao dizer: Nao, muito obrigado! Vivemos a cultura do ter, dizem.Nao acho nao. Acho que vivemos na cultura do ser mesmo.Se nao somos, estamos apontando alguem que e.E a cultura da rotulacao, coisificacao, pre-definicao, preconceito.Nossa sociedade entende o mundo como dual. Ou e bom ou e ruim, ou e certo ou e errado, ou e feio ou e bonito, e assim vai. A tendencia a enquadrar a pessoa dentro de um adjetivo, cheio de juizo de valor, e grande. Nao estou entrando naquela ideia abstrata de que tudo e relativo. A coisa e mais pratica mesmo. Digo que nao
estamos acostumados a observar e analisar os fatos, menos ainda experimentar novas formas de linguagem.Acontece que tais juizos de valor acabam dificultando e muito o processo de entendimento na comunicacao quando fazemos alguma critica ou elogio.Se eu disser que uma pessoa e inteligente, e bem visto. Se eu disser que uma pessoa e burra nao e bem visto. Tem alguma coisa estranha ai. O juizo de valor e o mesmo. E nao existe um, sem a existencia do outro.Ninguem e inteligente ou burro do nada. Algo precisa ser feito para merecer esse titulo. Em situacao hipotetica, o que eu quis dizer com inteligente era: "voce organizou as ferramentas de uma forma que me poupou tempo, fiquei feliz com isso". Em situacao contraria seria: "voce nao organizou as ferramentas nas posicoes originais e demandou mais tempo para encontra-las, fiquei com raiva por isso".Quando digo que a pessoa e burra ou inteligente, mesmo contextualizado, a mensagem nao fica clara. Nao digo que seja impossivel entender. E tambem se pode perguntar o que a pessoa quis dizer. O que estou dizendo e que aumentam as chances de ruido na comunicacao e por nosso ja condicionado comportamento social, ha uma tendencia de entrar em estado defensivo: "sou nada" ou "burro e voce".Portanto fazer uma critica ou um elogio, da no mesmo. Ambos dao validade a uma forma de se expressar pouco reveladora, afastada da realidade que se sente, que se quer dizer com aquilo.Digo isso porque nao e comum esse entendimento. Parece que ao ponto que chamar de burro e ruim, pois deprecia, chamar de inteligente e bom, pois enaltece. Acontece que em ambas as situacoes estamos avaliando, remexendo o ego, criando dialogos que estimulam uma competicao social. Fica o burro contra o inteligente. E ninguem quer ser burro. Mas inteligente pode, todo mundo quer.Aprendi a ouvir criticas e buscar o que vem por tras delas. Entender onde o outro me reconheceu ali. O que e burro pra ele, o que e uma atitude burra pra ele, o que eu fiz que estimulou essa reacao. E ai seja burro ou inteligente, o trabalho de questionamento e o mesmo.Entao se ser burro, feio, chato e bobo, nao e legal, ser inteligente, bonito, descolado e carismatico, tampouco. Vale o mesmo para seres de pouca luz ou seres iluminados.As vezes sinto vergonha da precariedade do nosso vocabulario para expressao emocional. Mais ainda da nossa submissao a um vocabulario pouco esclarecedor.Proponho dois pontos chaves para essa reflexao. Ou a gente trabalha melhor esse vocabulario pra se fazer entender sem juizos de valor no meio da fala, ou a gente se expressa sem tanta preocupacao e comeca a se esforcar pra entender o que o outro quis dizer. Sem a bagagem social pejorativa ou glorificante que a palavra traz consigo. Se relacionar e dificil, cambada! To tentando um pouco dos dois. Vamos se esforcar! Me ajuda ai.
Eu soube hoje pelos vizinhos. Uma briga de faca.Um sentimento de derrota. Perceber dentro da vizinhanca que me disponho a cuidar dia apos dia, a cada bom dia com sorriso estampado no rosto, a cada meia horinha dispensada no portao para uma prosa rapida, um caso extremo que me encontra na contra-mao do caminho.A morte de qualquer ser humano e de uma consequencia imensuravel na sociedade. Nunca e apenas a morte do individuo. E a morte de relacionamentos, companheirismo, apoio e da integridade dos ambientes familiar e comunitario.Me sinto impotente diante da situacao. Mataram um cara na minha rua e nao ha nada que eu possa fazer. Mataram o sorriso das criancas. Mataram a cantoria da dona de casa. Confiar, cooperar, compartilhar e contribuir, se tornam palavras mais distantes da realidade.O que me resta e o desejo que, das cinzas dessa amarga derrota, renasca o vigor para manifestar a vida que ha na vida. Que me venha aquela vontade de gritar: confiem, cooperem, compartilhem e contribuam. Sim, nos podemos. Mais do que isso.. nos precisamos.Mataram um cara na minha rua e o que nao falta e trabalho a ser feito agora. Reunir os vizinhos. Falar sobre o assunto. Trazer as criancas pra dentro de casa. Reafirmar que nao aceitamos isso. Precisamos deixar claro pra nossa comunidade que tirar a vida de outrem e um comportamento inaceitavel e intoleravel.Mataram um cara na minha rua. E esse e so o sintoma da doenca que me proponho a curar a um infimo passo de cada vez. Quero ouvir a Dona voltar a cantar, quero ver as criancas voltarem a sorrir. Aconteceu com o amigo de um amigo meu...Ha! Mentira. Foi comigo mesmo.Houve um tempo, nao muito distante, em que eu flutuava. Em que a vida nao poderia ser mais intensa. Emocoes que nao cabiam, aprendizados constantes e insights dificeis de explicar com meu tao pouco extenso vocabulario.Nesse tempo eu viajava de bike veia e pegava carona na boleia, eu carregava a casa numa mochila e transitava por lares acolhedores, eu multiplicava novos amigos e colecionava cidades visitadas, tomava banho no rio e almocava com as criancas. Dormia mal, acordava bem, por vezes assustado, por vezes confuso, e noutras tantas, com uma forte sensacao de que, por muito tempo ate entao, me deixei enganar pelo que me apresentaram como "uma vida bem vivida".Eu amava demais! Tudo era novo. Descobrir era excitante. Explorar era o sentido de seguir vivendo.Nao tinha um rumo definido e mesmo assim.. eu so ia...Assim foi por um agradavel periodo de tempo. Sabe quando deixou de ser tao agradavel? Quando nao dava mais pra fugir da realidade. Em algum momento a vida me chamou de volta e disse: "Tem mais coisa ai."O desconforto de nao ter pra onde voltar, a carencia do colo de mae e da escuta empatica dos amigos, me colocavam em um lugar de vazio. Os questionamentos foram ficando mais fortes. A necessidade de colocar a mao na terra e ver as sementes crescer, de me sentir integrado e produzindo algo coerente com meus valores me deixava inquieto. Eu precisava
contribuir com algo relevante para comunidade da vida que queria sustentar. Desconstruir a cultura do medo que desejo ver morrer.Depois de me acostumar com o ser que explora e deixa a vida levar despreocupadamente, bateu uma vontade de criar raizes, assumir desafios, se fazer util e funcional, ajudar com solucoes praticas e se responsabilizar pelo efeito das proprias acoes. Enfrentar o rigoroso inverno a fim de assistir o florescer da primavera.Comecei entao, aos trancos e barrancos, tentar entender o que me faltava. Finquei a bandeira da liberdade numa cidadela pacata e disse "vou ficar aqui por um bom tempo e vou fazer diferente". Depois de muito ajudar em projetos de amigos sentia finalmente aquele cansaco produtivo. Minha energia foi gasta com algo relevante. Mas ainda estava desalinhado com alguns dos meus valores. Estava vivendo o sonho de outras pessoas. Inocentemente culpava a "energia da cidade" que nao era boa.Escolho outra cidade entao, pra revelar minha imaturidade de lidar com insatisfacoes. Novos projetos, novas pessoas. "Aqui sim, eu vou passar um bom tempo". Ledo engano. 4 meses depois uma profunda solidao e a saudade da familia me fez voltar para minha cidade natal.Usei o tempo para refletir, entender a ansiedade. Rever os amigos antigos. Ate embarcar na proxima aventura. Outra cidadezinha. Ja conhecida. "Aqui eu vou construir minha casa e colher minha comida".E dediquei de verdade. Estava produzindo, estava vendo acontecer. Algumas novas parcerias, outras novas amizades. Embora incomparavelmente menos intensas do que na epoca em que so fluia por ai, sem compromissos.Ate que uma guria de olhar atento e uma risada acalentadora me desorientou. Ela surgiu assim, de um passado nao muito distante com um sorriso bobo e uma fragilidade de quem precisava acreditar mais na magia da vida.Num acordo nao expresso seguimos dia apos dia complementando um a necessidade do outro e aprendendo mais e mais sobre si mesmos.Eu a tirei pra dancar e sussurrei em seu ouvido "se joga!". E ela confiou em mim. Pergunte a ela. Ta dancando sozinha ate agora. E pra mim como foi?! Ela me trouxe o sentido que faltava para querer parar quieto. Agora penso mais em comunidade, em familia, em trabalho, em seguranca. Nao aquela ideia falsa como o "mito" da tao sonhada aposentadoria, mas a real nocao de que somos seres dependentes de alguns recursos naturais basicos para sobreviver. E mais alguns outros para tornar a sobrevivencia mais confortavel.Recentemente entrei numa crise. Claro, nem tudo sao flores. A vida e isso ai.Em algum lugar o amor pela vida se perdeu e eu nao percebi.Fui esquecendo aquele ser amante que se interessava por toda e qualquer pessoa. Que celebrava a beleza de um novo encontro. Que valorizava acima de tudo o tempo de uma boa prosa. Que se permitia escutar e aprender com o outro. Que era admirado pela leveza do olhar e fala tranquila.Nao percebi quando as historias dos outros deixaram de atrair meu interesse. Enquanto ouvia um discurso, so me vinha a mente minha agenda, meus afazeres domesticos, as plantas do quintal tantos dias sem agua, meu cliente impaciente e mais etc.