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aplicou a anestesia.Deitei de novo, chegou meu medico.Que sensacao horrivel essa anestesia, deus me livre as pernas vao ficando quente, pesadas, parece que a barriga esta inflada rsrs Eu so perguntava cade o JP? e eles diziam daqui a pouco. minha pressao comecou a cair.Meu medico perguntou se eu ainda estava com medo. Medo? poxa ne lembrava mais desse cara srs tantos acontecimentos tudo tao rapido eu so pensava que eu queria ver meu pequeno, escutar ele chorar.Entrou o Jp, segurou minha mao, senti uma pressao dentro de mim, algo puxava, perguntei pro JP ja estao me cortando? O medico disse o Guilherme vem ai mais um puxao e de repente, escutei o som mais lindo da minha vida, o som que eu mais quis escutar em toda minha vida. Ele chorou, ja saiu chorando.E o medico disse olha a mamae. Me mostrou ele todo inchado lindo, lindo. A visao mais perfeita, mais linda que pode existir. Gente meu pequeno estava ali, sim meu filho, berrando e berrando.Levaram ele, JP foi junto, parece que demoraram horas, JP tirou mil fotos, veio me mostrar, mas eu queria ele queria senti ele.Finalmente a enfermeira me trouxe ele, encostou em mim, no mesmo instante ele parou de chorar, ficamos nos sentindo, quentinho demais. JP veio com mais fotos rsrs, Gui estressou voltou a chorar, a enfermeira levou o Gui e o JP rsrs, perdi meus dois homens no mesmo instante.Fiquei la quieta, agradecendo a DEUS pelo momento magico, tentando entender se tudo aquilo era realidade mesmo.O pediatra passou disse que o Guilherme estava otimo, Apgar 9 e 10.Meu medico terminou, disse que foi tudo bem e foi embora. me levaram pra recuperacao e la fiquei.Desesperada de vontade ver meu pequeno, queria sentir ele denovo, minha perna nao dobrava, a enfermeira disse que enquanto nao dobrasse eu nao ia pro quarto, que agonia, fiquei tentando incansavelmente derepente meu pe dobrou rsrs, chamei a enfermeira, ela disse o joelho tem que dobrar, beleza vou continuar tentando rsrsMais um pouco e pronto uma dobrou, de repente a outra, chamei ela denovo, ela ja disse ja vi florzinha, ja liguei pra vir te buscar .Poxa eu nao podia escutar algo melhor, rsrsCheguei perto do quarto um monte de gente la me esperando nos corredores, todo mundo ja tinha babado no vidro do bercario, dizendo que ele era lindo, enorme rsrsFui pro quarto e de repente, meu pequeno em meus bracos. ai que delicia, ele ficou quietinho. Ja queria mamar rsrs.Ficou comigo o tempo todo, so levavam pra tomar banho e trocar.Achei que seria muito pior a cesaria, foi horrivel quando levantei a primeira vez, o resto esta otimo. Estar em casa com ele e bom demais, ja dei banho, troquei fraldas de coco, ele ja fez xixi pra cima rss. Meu leite desceu, pareco uma vaca leiteira rsrsGente, terminando esse breve relato rsrs, posso dizer com certeza ser mae e a melhor coisa do mundo, saber que aquele pequeno depende de vc pra tudo, e conseguir amar cada dia mais e mais.Beijos em todos, ja estou com saudades dele
Com um ambiente cercado de arvores para conseguirmos fugir do clima preocupante da cidade de S.Paulo, o segundo Flashmob SWU realizado neste sabado no Ibirapuera conseguiu reunir mocos, mocas e muitos jovens no final da tarde. Marcado com cantorias e alguns musicos com instrumentos presentes no local, a agitacao que durou pouco mais de uma hora serviu para entrarmos no clima deste grande festival que esta por vir. enfatizando o lado a.r.t.e e experiencias de vida, a grande raiz de nossos objetivos e levar as marcas uma grande inovacao em planejamentos do new branding, midias alternativas e tradicionais. Num sistema aglomerado de transformacoes dia apos dia, estamos aptos a levar a marca entre as ferramentas sociais e sintonizar a comunicacao com targets promissores.Objetivos sustentaveis. ADvore// Sem pensar, vou andando.Com pensar, vou tomando atitudes coerentes nesse novo mundo.Nao e de se esperar, o passo que voce da surti os efeitos. E nao basta apenas sera marca estampada na camiseta, ela deve estar nos meus dias, agindo por mim,e isso fica explicito no que vem ai neste ano. Ano de bons resultados se voce utilizartudo da maneira correta, falo isso porque uma arvore consegue ver tudo nesse mundo edevemos todos ser amigos e ajudar um pais que cresce a cada dia. Busque seus sonhos,teus proximos vao de olhar diferente. Tente!. Nem mesmo acabou a Copa na Africa do Sul, e ja se concentra no Brasil as movimentacoes que giram em torno da proxima Copa do Mundo. Cada estado brasileiro com suas tradicoes e ate mesmo incertezas quanto as construcoes e obras. Independente disto, o que se pode ver depois da apresentacao oficial do logo da Copa 'Brasil2014' que alias teve muitas repercursoes. Uma das cidades se movimenta com tema precisa, conceito definido e cheio de ritual. O que nao faltara a sede Manaus em 2014 e um bom enredo de publicidade e grande impacto visual. Confira mais um job realizado por ADvore.www.flickr.com/photos/advore Reflexao e universal. O mundo em constante mudanca esta a ganhar a reflexao com o insight ADvore ''Ter Historia a contar-lhes''. Vera a arvore da Comunicacao em diversos lugares. No final de tudo, apenas gostariamos de promover uma nova forma de reparar nas coisas simples da vida em diferentes passagens e paisagens. O mais tardar, tomaria todo o cafe no copo branco, num dia onde o calor e a chuva me deixou com preguica, a vontade de ver quem quero retirou toda chance de ficar no sofa o dia inteiro. Logo percebe-se que ha fatores externos que participam ativamente do cotidiano. E nessa veia artistica de publicidade, o erro e nao pensar que encontrarei papai noel neste Natal, tudo bem... Nem preciso ver o bom velhinho, mas o presente dele vou querer, e daqui da arvore vejo que estou indo atras do presente! Uma conscientizacao muitas vezes depende de um dia de reflexao. No caso do SWU (Start With You), serao tres dias cercados de musica, mas tambem de estar vendo pessoalmente a construcao de um pensamento correto para o mundo. Isto e, tudo a favor da sustentabilidade, por isso um festival
perto do verde, onde as arvores estarao rodeando esse movimento. E um ponto de conscientizacao com musica. Por isso, a ADvore defende a ideia e estara inclusa nisso. Porque um rock e pra ser apreciado com quem gostamos e o pensamento tambem.
Nao vou comemorar meu proximo exito e ponto. Vou prolonga-lo ao proximo.Bom, existem formas das mais variadas pra comecar um simples script, e formando o conceito ADvore em palavras, afirmo que quando a raiz e fincada, se pode afirmar que estara mais perto ainda do que quer. Nessa vida onde temos de ser o pobre e o rico ao mesmo tempo. O mundo vai se tornando igual e voce vai pular muito mesmo quando ver tua vida de fora. Sim, pensar besteira...isso acontece por muitas vezes mas relaxe e va contemplar aquele cha com o Gregorio. Va ler o almanaque simples e obvio, mas tire algo dele e veja o mundo como uma arvore ve. Todo mes a TPM vem me lembrar o quanto sou sinsivel. Hoje chorei, consegui depois de alguns meses. Desde que comecei a tomar antidepressivo nao conseguia mais chorar e antes eu era uma manteiga derretida, chorava ate em comedia e novela.A ultima vez que chorei desde que comecei o tratamento (em janeiro) foi no enterro do meu avo. Hoje estou muito sensivel, mas nao estou deprimida nem angustiada. Deus parece que fala dentro de mim. Chorei pelas coisas da vida, por causa do meu pai, talvez um pouco pelo termino com o namorado.Sei que poderia estar muito pior do que estou, nao estou triste, mas sim pensativa, um pouco cansada sem forca para lidar com os seres humanos. O isolamento em casa e a ausencia de vozes nao estao me incomodando. Pelo contrario, estou sendo grata a Deus neste momento por poder ficar em meu refugio silencioso que e a minha casinha onde ninguem me incomoda =) .Ontem pensei que talvez fosse melhor nao existir, minha encarnacao acabar agora e tudo estaria bom, nem sei ao certo para onde eu iria, dai pensei na minha cachorrinha, nao posso abandona-la. Nao se assustem, eu jamais me mataria, apenas pensei na possibilidade de um desencarne por vontade de Deus e assim eu nao teria que passar por essa existencia pesada e mundo carregado em que vivo. Gente, e so desgraca na TV! As pessoas nao sao honestas, e tao duro enxergar isso....Mas afinal, quem disse que a vida e facil para alguem ne, quem sou eu para achar que posso viver sem "problemas". Meu trabalho esta me cansando tanto, mas nao vou desistir, na verdade nao tenho muitas escolhas, sei que sou boa no que faco, mas as pedras no caminho, sao tantas........... Eu Poderia dizer que vivo e um momento passageiro de euforia, mas NAO e verdade.No domingo estive estranha, Porem, Muito Bem interiormente! Talvez eu estivesse me olhando com o olhar de um observador, analisando minha calmaria e ansia por nao fazer nada, nao me deixando envolver pela melancolia e apatia.Aprendi alguns "truques" para fugir da tristeza. Acabamos aprendendo a driblar a vida em virtude da nossa tendencia a se deixar abalar. E assim que sinto. Pisando em ovos.Vou dar um exemplo. "baixando a vibracao energetica"Outro dia eu estava normal, olhando meu instagram, entao cheguei a pagina de um profissional que fazia trabalhos para um ex cliente
meu. Um que "perdi ha alguns anos por conta de alguns erros humanos e me deixou muito mal na epoca. Ou seja, uma lembranca ruim.Inves deu sair dali, eu continuei fuxicando e fui sentindo aquela bola de neve se transformando em uma angustia enorme. Eu comecei a reviver todo aquele momento passado. Viciada naquela sensacao eu nao parei tao cedo, acho que fiquei cerca de uma hora naquela "punheta". Ate que me toquei! Mas era tarde, ja estava pessima.Um mix de baixa estima, inseguranca, arrependimento, medo do futuro, tristeza financeira, tudo junto me deixou MAL ! Eu sei que muita gente se sente assim SEMPRE. Mas voces ja pararam para pensar quando tudo comeca??? Tipo, pensamentos geram sentimentos que geram acoes! nessa ordem...Vamos comecar a cortar o mal pela raiz, nao e facil, mas quem disse que a vida e facil para alguem....a vida so e dura para quem e mole! E um Bipolar, DDA e afins jamais sera mole.
Devido ao efeito "lesma" e ma relacionamento com a ritalina, meu psiquiatra me receitou o medicamento chamado Vivanse para DDA. Achei muito pouco depoimento sobre esta medicacao na internet por isso vou dividir com voces esse primeiro dia de "cobaia". Desculpam os termos pejorativos, mas e assim que me sinto, em minha busca eterna por um bem estar que nem sei se existe.Enfim, nao me cansarei de buscar. Quem le meu blog sabe que sou adepta a formas alternativas de busca do bem estar, como yoga, raike, exercicios, etc. Mas confesso, nao ta facil, gente.Atualmente tomo o Procimax e hoje pela primeira vez tentei o vivanse dosagem minima, para crianca.A primeira coisa que me veio a cabeca quando o efeito do remedio comecou a bater, (cerca de 2hs apos tomar) foi: como uma crianca pode tomar isso???Gente, fiquei muito doida. Bem que meu psiquiatra disse que talvez eu tivesse que dividir a dose e e o que vou fazer amanha.Entrei numa euforia bizarra quando bateu o efeito, nao vou dizer que foi horrivel, pois fiz coisas produtivas das quais eu protelava, mas o tempo todo me senti drogada. Meu corpo ta sensivel, dormente, to com a sensacao de que algo esta faltando e uma especie de fobia social, que descrevo com a ausencia de vontade de sair na rua. Nem tv eu quero ver, e olha que vejo todo dia. Nao quero ver porque nao quero ouvir nem olhar pra cara de ninguem, mesmo que este esteja numa tela. Vou continuar tentando, Gente. Porque como estava nao era bom. O DDA nao e afetado somente pela falta de atencao, esta pouco me preocupa. O que me atrapalha sao os outros sintomas da doenca, como enrolar para fazer as coisas, a preguica, falta de energia para as coisas da vida, falta de interesse no mundo, tudo me parece tao chato! Ja li bastante sobre o tema e parece que o DDA precisa de constantes estimulos, e o que faz nosso lobo frontal "acordar". Mas e dificil ver, fazer, conhecer coisas novas e legais todo dia, principalmente quando estamos sem energia para buscar.Enfim, peco que se alguem tiver algum depoimento sobre essa medicacao ou DDA me escrevam...estou precisando trocar ideias sobre isso =)Abracos Desde que comecei a tomar o Procimax eu nao choro mais, com rara excecao do enterro do meu avo que chorei um pouco, mas sei que nao tanto quanto choraria se nao tomasse o remedio.Antes eu chorava por tudo, quando via um filme emocionante, ao ver um nenem fofo na rua, um captulo da novela....uma briga...TUDO...na maioria das vezes eu chorava de emocao, as coisas me emocionavam e eu estou sentindo falta disso. Meu psiquiatra disse que eu sou a unica paciente a reclamar da falta de choro. Rs...sempre gostei da minha veia dramatica.Chega a ser comico quando em uma situacao emocionante eu faco forca mas a lagrima nao vem. percebi isso quando fui ver "a menina que roubava livros" e todos do cinema sairam com a cara inchada de tanto chorar e eu nao derrubei nem uma misera lagrima. E
Cai Na burrada de ficar 5 dias sem o remedio porque o meu havia acabado e fiquei com preguica de ir buscar a receita no consultorio.Resumo da opera, estou em depressao. Nada faz sentido. Barulhos e luzes me incomodam profundamente. Ate o som da tv estou evitando, antes sempre deixava ligada pela sensacao de ouvir alguem falando, ja que moro sozinha.Pelo menos sei a causa do que sinto e isso me gera menos angustia, agora e esperar que o remedio volte a fazer efeito. Meu medico me receitou outro antidepressivo, o Lexapro. Mais caro e parece que melhor tambem.Espero que funcione. O Procimax me ajudava, mas reconheco que tinha algumas recaidas as vezes.Gente, a vida ta sem sentido nenhum pra mim, tinha esquecido como era me sentir assim, talvez eu esteja me entregando mais pelo fato de saber que estava sem a medicacao e o efeito psicologico pode contar, mas a verdade e que to nem ai para nada e ta tudo meio Duuuur.Estou a base de rivotril ha 3 dias seguidos, nao acho isso certo, mas como so tenho vontade de ficar deitada entao o rivotril ao menos vai tirar a minha ansiedade. Nada PIOR do que nao ter animo para nada mas ao mesmo tempo sentir-se ansiosa para fazer alguma coisa.A maior caracteristica da minha abstinencia e a minha falta de vontade de falar, ouvir, ver....nada me interessa.Na quarta feira foi o dia que comecou a crise, me senti meio tonta e sem nocao de espaco, a sorte e que tinha marcado com meu psiquiatra entao ele me tranquilizou, ele e um anjo. Pronto, passou...Toda aquela paz de espirito, tranquilidade e "felicidade" se foi. Nao estou deprimida, mas o meu lado apatica esta rondando a area. Posso sentir.Eu sabia que no fundo era uma fase, assim como esta tambem e so mais uma fase e vai passar. Nao sei dizer ao certo o que senti, talvez tenha sido um pouco de euforia. Nenhum fator externo influenciou nem a felicidade passageira, nem a apatia presente.E a vida gente, cada dia entendo mais. Nada e eterno, os sentimentos oscilam, seja voce um DDA, Bipolar, nao importar.O que me deixa mais aflita e nao conseguir explicar ao certo o que eu sentia, nao sei se era felicidade, eu so estava tranquila, a vida nao me parecia tao Bored e as coisas eram menos entediantes.Estive muito irritada nesse tempo, sem paciencia, agora passou tambem, especialmente hoje nao sinto tanto isso. Vou tentar recuperar a minha paz e depois conto para voces se a encontrei, onde e como.Besos Boa tarde, amados!Acabo de receber um baita calote de uma mega empresa brasileira. Como tem gente sem honestidade nesse planeta terra, ne? Bom, vamos acionar a justicaMas ok, porque o que nao me mata me fortalece e acho que no fundo estava precisando desse empurraozinho para me profissionalizar e formalizar melhor. Afinal, tenho uma micro empresa. Nao da para ser boba nessa vida nao. Fiquei tao ansiosa com isso que tive uma baita ensonia ontem, fiquei acordada ate as 5hs! =OA melatonina nao fez efeito, tomei duas
e nada, ai as 4hs da matina me rendi ao rivotril. Nao sei o que seria de mim sem ele. E horrivel ter insonia, pois ela nao e a ausencia do sono e sim muito sono e nada de apagar! Pelo menos e assim que me sinto. Mas ate que foi bom, poque tava passando o filme do Marques de Sade na globo e eu vi ate o final. Ja conhecia ele de nome mas nao sua historia, fui pesquisar a fundo e descobri que a palavra "sadismo" vem de Sade! eeee gente, insonia gera cultura tambem! nao e atoa que dizem que os inteligentes dormem mais tarde.Bom, a quem interessar vale a pena buscar mais sobre esse ser humano tao intrigante. Beijos e fiquem com essa imagem linda para fechar o dia!
Ontem tive que tomar um calmante para aguentar o meu ex atual namorado. Nossa TUDO estava me irritando! Essa menstruacao que nao desce nunca. Bem que eu queria um bebe!Nossa como queria ter um filho logo, principalmente ter dinheiro para isso. Por que por enquanto, a situacao nao ta boa.Mais tenho fe que vai melhorar =) E dificil estar num relacionamento onde nao se ve muito futuro quando se tem quase 31 anos. To tentando evitar pensar nisso para nao me chatear e deixar nas maos de Deus.As vezes penso que nao adianta, todos tem defeitos, e mesmo que eu encontre um outro parceiro, este tambem vai ter coisas que vao me incomodar. A questao e que o atual nao parece querer ter filho, na verdade ele ja tem um e no momento a condicao financeira dele nao permite, mas isso tambem vai mudar. E eu queria taaaaaanto alguem para compartilhar desse sonho comigo, de ter um filho, uma familia sabe. Bom vou ficar no meu foco mental emitindo muita energia a Deus e desejando TUDO que quero da vida, sem tirar os pes do chao e sabendo que estamos aqui para aprender e evoluir e nao viver um conto de fadas.Apesar dos pesares, que nao sao tao pesados assim eu estou tao bem!!! Pensei que pudesse estar tendo uma "crise de mania". Mas pode ser que enfim o antidepressivo esteja fazendo o efeito desejado.A vida nao esta mais tao pesada como antes. Estou mais leve, os problemas existem, mas nao me derrubam com tanta forca. Antes bastava um probleminha para o meu mundo cair. Consigo contemplar a alegria da paz que tenho em casa, de como ela e como sempre sonhei para os tempos atuais. Contemplar as pequenas coisas da vida sem me sentir sempre bored.Um alo pelo dia da Santa Sara Kali..padroeira dos ciganos..minha querida e fiel protetora.... S2 Ola Pessoas!Andei pensando muito esses dias sobre os temas abordados nesse Blog. Claro que por ter problemas depressivos, bipolar, DDA etc, vivemos numa luta constante para estar bem. Quando estamos tristes escrevemos sem parar sobre nossas angustias, quando estamos felizes nem lembramos que temos um blog...Em virtude de tudo isso, vou tentar daqui em diante apenas escrever coisas boas e algumas dicas do que faco para nao me sentir triste. Matamos um leao por dia, ne?Embora os acontecimentos nao sejam os melhores nessas ultimas semanas, (terminei o namoro e meu job ta "parado"), consegui manter meu equilibrio mental! Isso me deixa taotao feliz!Afinal, "felicidade e conseguir se manter serena em momentos de turbulencia" (acho que essa frase e da autoria do Paulo coelho....Adoro ela. procuro sempre lembrar disso!Acho que podemos tirar um lado bom da tristeza, ja perceberam que pessoas animadas demais sao irritantes? E em muitos casos essa animacao toda e pura fachada e esconde muita infelicidade."Entao sejam felizes com as suas tristezas"....Mas nao levem essa frase ao pe da letra...Beijos ---- love ----- paz Nao me queixo, apenas sinto. Algo esta fora do lugar. Faco minhas coisas. meus exercicios, meus contatos profissionais, meu tratamento psiquiatrico, remedios, sessoes em centros
espiritas. Enfim, coisas que estao ao meu alcance, mas por vezes me vejo pensando o que Deus espera de mim e porque nao me sinto em paz.O que afinal estou fazendo aqui, para que e por que? Sou uma eterna pensadora, questionando, inquieta diante ate mesmo da calmaria. Hoje andei na praia, senti o vento no rosto, observei as gaivotas, o mar gelado encostando nos meus pes, mas e dai? Isso nao me encanta, gente! O mundo nao me encanta, nao lembro quando encantou. Ah sim, em momentos em que estive entorpecida, drogada de LSD, e outras drogas psicodelicas. Que triste pensar que precisei disso para ver a beleza do mundo. Peco perdao a Deus por isso. Hoje ja nao uso mais, "nao tenho mais idade para isso", ao menos sinto que nao tenho.
ao lado?Como posso,anjo meu,Respirar taosufocado?As manhas quenao te sigo,E as noitesem que isto e raro,Fazem de mimpenitente,Mendicante,monge e bardo.Aceito muisorridenteTrocar o tipode fardo:Esse cuspeque merecoPelo peidoque nao valho.Angina, falacomigo,Vem ca, mediz algum algo,Ou me mate deuma vezEm tanto geloafogado..**** ****. O Ceu queRouba o Lago, Insano, Aceite!.Tu chegapensarosa introspectaE medeO pulso peloolhar da sua presaQue pedeA vida comovida nao sem vidaCacadaMa rede.Presa pelapresa da predante predadoraCom sedeDe sangue, desuor e do que maisProcede;Prisao quepega e prende tudo em tudo,No nada,Que impedeO ser de serprezado e preso quandoConcedeA ela o domde ser do coracaoA sede.Sem isso voua nado para o nada,Total,Parede!Parede,paredao, muro farpadoQue fede;Que mata,Que suja,Que meinvade;Que roubatoda a gloria da visao;Que seca ecerca a agua azul do lago...Aceite!.**** ****. Afogamento,Salitre e Marejar. Balanca eembalaNa noite omare;Avanca erecuaE eu ca napole.... Avanca ebalancaCom forca ecom fe;Recua noembaloCapao deInae....Se penso, sedurmo,Se acordo,sem fe,Nao tenho,nao posso,Meu mar decha-re!Nao posso,nao vejo,Sem ar, semmais e...So choro, sopenso,Aca napole....Balanca eavancaCoa docemare;Embala erecuaCapao deInae....Embala,embala,Recua e melevaSalitre e mare! .**** ****. Mar sem Ondas.Que mar sem ondas...que agua parada...Nao ha gaivotas,Nem quase nada..To indo embora,Me vou as favas...Dormir sem boia,Nem mesmo vagas....**** ****. A Hero fromSea. If the waves are big, and angry,Be brave!And remenber:Eddie would go.If your life is very hard,And the hope leaves you...And this pain is so hard,And you need to go...Think it:Eddie would go..If the sun does not show its face,And the events leave you scared...Without courage...Dont be ashamed:Be brave, and remember:Eddiewould go!.**** ****. Ela Nativa.Nativa do mar balancaMinha rede nos teus olhos;Brilhando na prata verdeDo azul que salitra os corpos;Querendo la 'star nao hei de...Querendo ca ter, nao posso;Com dois remos nao alcanco,O que um remo so faz gosto;Morrendo por ver as ondasMas nao chego, antes me afogo...Tal sentido sem sentidoAqui dentro deste fogo.Nao digo mais por que sejaSe nao mesmo de mim proprio..**** ****. Lifewaiting, waiting, waiting...Now painting.(Me). **** ****