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domingo, 3 de janeiro de 201622:00Esta postagem e pra mim um divisor de aguas. Depois de tanto tempo se escrever, encontro-me inundada de historias e sentimentos a serem expressados, expostos e compartilhados. Com tanta coisa para contar decidi comecar pelo fim. Nao o fim da historia pq felizmente sempre sinto que nossa historia esta apenas no comeco. O fim pq comeco pelo momento em q vivo agora... Este sera meu ponto de partida para entao contar o que se passou nos ultimos 3 anosO que tenho vivido pode ser descrito como sonho, pois nao havia nenhum previsao, jamais pensei que chegaria tao longe... Jamais pensei que poderia viver tanta coisa, ou que conseguiria aprender e me superar tanto...Completei exatamente 07 anos de coleira... E nao ha como descrever como estou feliz em chegar ate aqui... Sim existem muitos desafios, mas sei que nao se comparam a tudo q tenho vivido... Tudo isso me levou a escolher como titulo para esta postagem a "PLENITUDE"... Sei que plenitude e uma palavra muito ampla e repleta de significados... Mas foi exatamente por isso que escolhi pq sei que nao ha apenas uma forma de descrever o q vivo e sinto, afinal sinto-me plena em todos os sentidos e sei q esta vivencia foi que me trouxe ate aqui...Comemorei estes 07 anos em grande estilo... Estando aos pes do meu senhor... Vivendo momentos intensos de carinho, de reflexao e de superacao de limites... Poder estar com Ele justamente neste momento foi muito especial pois senti q era o momento de celebrar a vida e as memorias e foi isso que fizemos...Sei que as vezes sou sentimental demais e muitas vezes deixo os sentimentos me desviarem da razao... Porem, sempre tive liberdade de me expressar e de mostrar ao dono tudo que se passa dentro de mim, deste modo, busquei nele a resposta para todas estas emocoes e sentimentos, expus meus medos e insegurancas e minha necessidade de me sentir amada... Tive muito medo... Medo de ser mau interpretada... Medo de estar sonhando demais... Medo de estar querendo algo que nao fosse compativel com a minha condicao...Medos, medos, medo eu sempre tive... Mas quase sempre foi sem motivo, como dessa vez... Pois a resposta nao me foi dada apenas em discurso... A teoria... A palavra era pouca... A resposta foi o carinho explicito e o cuidado incondicional... A resposta foi a atencao constante, o colo sempre disponivel o perdao ate mesmo quando eu nao merecia... A resposta ao que eu tanto procurava me foi dada no seu olhar... Ou naquele segredo sussurrado em meu ouvido antes do Adeus... E eu que sempre procurei a resposta para os meus sentimentos me senti profundamente amada ainda que nao houvesse nenhuma jura de amor... Minha pertenca encontrou resposta ao ser acolhida com tanto cuidado, esmero e zelo... E e por tudo isso e por tantas outras... Que me sinto cativa, amada e feliz...Como eu poderia descrever tudo isso sem falar de plenitude? Como eu poderia fazer 07 anos de crescimento, cumplicidade e amor caber em uma palavra?...Porem, tambem trouxe para
esta postagem o recomeco... Nao necessariamente pq estejamos no inicio de 2016... Nem pelos meus 07 anos de coleira... Quis colocar como titulo o recomeco para registrar aqui todas as minhas reflexoes e questionamentos...Sim... A plenitude me fez querer rever tudo que sinto, que sou e principalmente como tenho agido ate aqui... Sei que acertei muito, aprendi muito e me superei muito... Mas tambem sei que errei...Errar e humano eu sei, e como o Dono sempre diz nao teria graca se a gente nao errasse... Mas hoje neste divisor de aguas quero recomecar analisando algumas omissoes, algumas desobediencias, alguns deslizes que ate entao vinham passando desapercebidos, justificados pela correria, falta de tempo ou pelos meus medos e insegurancas...Sei que nao posso dizer q nao vou mais errar, ate pq nao seria verdade... Mas digo que vou ser mais atenta e mais comprometida naquilo que sei q e meu dever e naquilo que cabe a mim como serva e submissa.Um desses compromissos que faco aqui e trazer todos os registros que tem ficado guardados nestes 3 anos que andei distante deste blog... Tenho tudo arquivado e trarei de volta... Dono, neste fim de postagem quero agradecer por tudo q tem me proporcionado... Especialmente nos ultimos dias que estivemos juntos... Todo carinho, compreensao e atencao... Toda disciplina especialmente quando eu perdia a razao e justificava com a bendita TPM... Toda paciencia em ouvir, explicar e mostrar... Toda delicadeza em escolher as palavras certas, os momentos certos ate para o silencio... Todo esforco para me fazer ficar bem ate o ultimo segundo e bem mais alem...Seu sussurro em meu ouvido antes de partir ecoou por toda viagem... Sim, eu chorei muito na volta... Mas de certa forma foi de felicidade, pq eu sei q encontrei o q tanto havia buscado... Encontrei em seu colo, em seu carinho, eu seu abraco... Encontrei em sua voz no meu ouvido e eu seu silencio... Encontrei em seu olhar e em seus ensinamentos... Chorei pq minha busca encontrou uma resposta e eu encontrei em teus pes o meu paraiso.Te amo infinitamente e plenamente.SUA eliz.
Quatro anos de coleira...e eu que tenho andado mergulhada em memorias, muda, extasiada vou e volto percorrendo em silencio as lembrancas de tudo que foi vivido... guardo em mim o tremor sentido quando olhei pela primeira vez os seus olhos, sentia meu coracao sacudir dentro do peito... e no primeiro abraco ainda que a respiracao me sumisse encontrei calma para ficar atenta e observar se seu coracao tambem acelerava... sim, batia forte como o meu, entao lagrimas correram ao seu encontro te beijando o rosto, rosto iluminado que gargalhava ao ver o tremor das minhas maos ao receber seu nome, ao receber a coleira, ao assinar o contrato... ao me entregar por inteira sem reservas, sem limites... minhas lembrancas me levam a momentos tensos... como as repreensoes, os erros, as indecisoes, as crises, e foram muitas...tempestades que me ameacavam sem parar, a ponto de me tirar o chao, e principalmente o sono... quantas noites se foram... nao sei... muitas.. muitas noites se foram... e ainda se vao... pois e constante o espanto do quanto eu amo... amar e normal, mas assim, e assustador... assim como foi assustadora a sua prova de amor: segredo escondido no meu coracao do qual ninguem jamais tomou conhecimento, do qual nunca mais falamos... mas que guardo comigo como tesouro precioso assim como a cena dos seus labios me dizendo o primeiro eu te amo... foi uma grande descoberta pra mim... eu nunca sonhei tao alto... eu nao esperava... eu q sou apenas uma escrava... que nao sou nada e nem pretendo ser... li um dia em seus labios o primeiro eu te amo de muitos, e hj so vivo para merecer ouvir mais uma vez... e outra... e outra... remedio de todas as dores... cura para todos os meus males... sentir que este sentimento pulsa entre nos e sentir que cada desafio que passamos valeu e sempre valera a pena... revendo todos esses percalcos percebo o quanto devo a cada pessoa que de uma forma ou de outra tentou dificultar meu caminho... sim... infelizmente foram muitas... fakes, falsas amizades, enganos... tudo que tenho a dizer emuito obrigada eu nao teria chegado ate aqui, e me transformado na sub q sou se nao tivesse aprendido e crescido a cada dificuldade, a cada erro, a cada armadilha... destas experiencias ruins tiramos licoes maravilhosas, que nos tornaram mais unidos, mais maduros, e ainda mais dispostos a viver intensamente tudo o q sonhamos,e o mais importante, aprendemos a sonhar juntos... hoje sinto e vivo o que deseja o meu Senhor... nao por imposicao, nem por dever, mas pelo prazer que tenho de viver esta minha condicao... sim tenho minha alma acorrentada... e estas correntes apertam... as vezes doem... ao minimo gesto seu... por uma simples palavra... pelo olhar... e as vezes pelo silencio... tudo em mim esta sob seu dominio, e este dominio vai alem de toda e qualquer explicacao... sou sua escrava, nao sou livre, e nem quero ser, pois, sentir seu dominio e sentir a vida fluindo dentro de mim... cada vez que me domina me torna mais viva,
mais feliz... o controle total que tem sobre todos os ambitos da minha vida e ao mesmo tempo fonte de energia para que possa sentir prazer em viver... e e assim, entregue, subjugada e extremamente feliz que me encontro hj aos teus pes... em silencio contemplando seu olhar... sei q meu silencio te intriga as vezes... te intriga perceber q sua sub tantas vezes tao tagarela esta cada vez mais calada... como sempre diz, dentro de mim existe um maremoto... os sentimentos fervem, transbordam... estao em ebulicao de uma maneira tao forte que fica impossivel falar... fico em silencio te olhando, agradecendo dentro do coracao por poder usar seu nome, por viver tudo que vivi, e principalmente por tudo que ainda vamos viver... uma historia tao forte assim, nao termina... esta perpetuada na pele, nas marcas, na memoria, no coracao... e assim a gente segue juntos, cada vez mais unidos, apesar da distancia, do tempo, das intrigas, ]seguimos juntos, sempre juntos, e o q importa... nada mais... Beijos em teus pes tua escrava, submissa, cadela e aprendiz {eliz}_DOMKALLUS.
Imobilizacao sempre foi um desafio pra mim... sou gordinha e pouco flexivel, o que torna a mobilizacao dificil, cansativa e principalmente, dependendo do tempo e da posicao, mto dolorosa...Neste mes dono decidiu que iriamos treinar... eu sei q preciso me acostumar, acho q por mim mesma... eu sempre me desafio a tentar o q nao consigo ate conseguir... e ele percebe essa minha necessidade de me sentir capaz, de me superar... Na verdade e q eu tenho dentro de mim como um dever de ser sempre melhor pra ele... e eu sei q ele merece isso de mim... entao eu sei exatamente onde estao os meus limites, leio, estudo, mentalizo e sempre peco a ele q me ajude, me ensine e me treine pra conseguir chegar onde eu preciso... Eu digo que preciso, pq nao e exatamente um prazer fazer rssss... nao, eu nao sou masoquista... tenho prazer com uma dor ou outra, mas a maioria das coisas q eu faco, faco por um desejo interior... um impulso... talvez um instinto que me faz pensar sempre quais serao as formas de agir pra continuar merecendo todo cuidado, toda atencao... pra nos subs o amor e algo totalmente palpavel... sentimos na carne esta entrega, literalmente, e temos necessidade disso... qto maior e o esforco, qto mais doloroso e o sacrificio, mais nos sentimos completas... entregues... mais crescemos e nos libertamos dos medos, complexos, fantasmas... no meu caso... se a dor tem q ser proporcional ao meu sentimento preciso me preparar pq ainda nem chegamos perto... e tendo tudo isso dentro de mim... meu Senhor percebe essa necessidade de aumentar meus limites... decidimos entao que as sessoes de janeiro seriam mais voltadas pra imobilizacao, e a cada dia eu ia ficar o maximo de tempo que eu suportasse... no primeiro dia foi ate tranquilo... ele me amarrou a estante, amarrou meus pulsos e meus pulsos aos seios, de forma q se eu descansasse os bracos puxava os seios... me vendou e foi trabalhar... na vdd eu adoro ficar amarrada e vendada, por um motivo mto simples, sempre q me deixa assim meu senhor para o tempo todo o que esta fazendo pra vir me ver, as vezes faz um carinho, as vezes da algumas chicotadas, outras vezes da mtas chicotadas, mas o bom e q eu percebo q ele se preocupa o tempo todo... nesse dia, eu fiquei mais de uma hora e meia, dono achou um tempo bom, razoavel, aproveitou q meus seios estavam bem presos, chicoteou por um bom tempo cada um deles ate ver as bolinhas de sangue surgindo embaixo da pele, e so me tirou qdo meus pulsos comecaram a estancar o sangue e eu fiquei aflita... e ruim sentir a dormencia tomando conta dos meus dedos, eu fico nervosa, e uma dor diferente, e ele percebe meu nervosismo pela minha palidez... sempre que perco a cor dos labios ele sabe q esta na hora de sair... como ja tinha sido um tempo razoavel e eu ja estava com marcas lindas foi tranquilo e eu terminei a noite feliz da
vida... na segunda noite a imobilizacao tambem foi facil, apesar do desconforto... dono novamente usou a criatividade, me amarrando de novo na estante, mas dessa vez amarrou um pulso, passou a corda entre as minhas pernas, puxando bem entre minha bunda e a vagina, me deixando quase que na ponta dos pes, amarrou o outro pulso, e depois ainda amarrou no meu cabelo... eu fiquei numa situacao dificil, pq se descansasse o corpo, sentia a corda me cortando principalmente dentro da vagina, alem de puxar meu cabelo, foi bem cansativo, mas pra me recompensar ele vinha a todo instante, me fazer carinho e chicotear as minhas costas... a presenca constante dele me ajudou a parar de pensar no tempo, e novamente eu consegui ficar um tempo bom, quase uma hora e meia de novo, novamente nao pedi pra sair, aguentei o maximo, calada, sem reclamacoes, apesar de sentir akela bendita corda me esfolando embaixo, rsssss... ele so me tirou qdo ja estava me querendo embaixo da mesa pra fazer oral por mais duas horas, rssssss e... tudo ia bem nakela semana, e nossa proposta de treinar a imobilizacao estava tendo exito, mas... nem tudo sao flores... no terceiro dia dono resolveu inventar uma outra posicao, dessa vez bem mais dificil... pegou um banquinho do escritorio, me mandou deitar de brucos e disse q seria bonzinho q me deixaria numa posicao q ate daria pra ver a novela... e eu bem q preferia nao ter visto nada, e ter ficado de um jeito mais facil, rsssss ele me mandou colocar os bracos para tras, amarrou meu pulsos, entrelacou meus dedos, passou a corda pelos meus bracos, puxou a corda ate os tornozelos, amarrou os tornozelos e depois tambem amarrou os meus dedoes. nos primeiros instantes foi tranquilo, eu achei q iria ser facil... mas depois de uns 40 minutos eu ja comecei a sentir meus dedoes ficando dormentes, e comecei a ficar aflita, mas o pior ainda estava por vir... sustentar os bracos nakela posicao estava quase impossivel... meus musculos comecaram a doer indescritivelmente, parecia uma caimbra como se meus nervos estivessem congelando... eu sentia meus bracos tremerem, mas qdo eu deixava o peso cair, era pior, a dor aumentava... Dono estava de costas pra mim no computador, e percebeu q algo estava errado, como sempre me perguntou: "ta tudo bem ai?", eu disse q sim, ja com dificuldade... eu ja nao suportava, mas queria chegar pelo menos ate uma hora... ainda faltavam uns 15 minutos, e pra mim, com toda akela dor parecia uma eternidade...comecei a gemer e chorar, tentando pelo menos abafar o barulho... dono sabia q eu nao queria ceder, e se me tirasse eu ficaria frustrada, arrasada... entao fez de conta q nao ouvia... eu fui aguentando, aguentando, e os gemidos a cada instante se tornavam mais incontrolaveis... sentia meus musculos queimarem, endurecerem, meus dedoes estavam dormentes, e meus pes gelavam... eu nem sabia mais se queria ou nao q ele me tirasse antes do tempo, estava desesperada... mas nao queria pedir e sabia q ele so me tiraria
se eu pedisse... nao acho q foi por orgulho... foi mais pela necessidade de superacao, de provar pra mim mesma q eu conseguia suportar... digo provar pra mim mesma, pq o dono sempre me diz q eu nao preciso provar nada pra ele... ele diz que ja sabe quem eu sou e do q eu sou capaz... q nao preciso ter pressa, pq com o treinamento certo, vou chegar onde ele quiser... mas eu sabia q nakela noite eu precisava ir ate o fim... quando terminou o tempo ele se levantou e veio me tirar... eu sentia tanta dor q perdi a nocao de onde ele iria desamarrar primeiro... ao mesmo tempo q eu tinha pressa q ele me tirasse ficava com medo sem saber como eu ia conseguir me mexer, tinha a sensacao q meus musculos estavam tao enrijecidos q eu nao ia conseguir sair do lugar... qdo me terminou de me desamarrar, o choro veio descontrolado, pq mexer era ainda mais doloroso, deixei meus bracos cairem, estiquei as pernas, sentia meus musculos tremerem tanto que pareciam pular... ele me olhou com um misto de admiracao e preocupacao... seus olhos brilhavam e eu senti q ele sabia exatamente porque tanta dor, tanto esforco... tanta teimosia... ele me disse mais uma vez q eu podia ter pedido pra sair a qualquer tempo, que foi teimosia minha insistir alem do meu limite... que nao adiantava eu falar q estava tudo bem, pq ele sabia, qdo eu comecei a gemer eu tinha "entrado em sofrimento"... ele sempre usa essa expressao pra me explicar q nao preciso forcar alem do meu limite... fiquei um bom tempo ali, com os bracos largados, chorando ainda sentindo dor... ele ficou ao meu lado massageando meus musculos e fazendo um cafune... eu sabia q ele nao estava triste comigo... nunca exigiu resistencia de mim... sempre me disse q sabe q eu sou forte, q sou capaz, e que com o tempo eu conseguirei tudo q ele quiser... na verdade eu tb nao tinha motivos pra ficar triste... pq mesmo com todo akele "barulho" eu fiquei firme... apesar de tanta dor eu fui ate onde tinhamos nos proposto... e eu sabia q ele tinha visto todo meu esforco... Esta forca que nos move e algo muito subjetivo... sei q ele nao me compara a ninguem, como ele sempre fala, me compara comigo mesma... com o q eu fui a anos atras, e com o q tenho me tornado a cada dia... atraves da entrega verdadeira... essa capacidade de enfrentar a dor, o medo, a ansiedade... essa forca q vem de dentro, vem da fragilidade, da dependencia, do encantamento... e de repente a gente sente que nao tem importancia o q doi... nao importa se o corpo cansa... se os musculos ja nao reagem ... nao importa mais se eu vou aguentar mesmo q entre gemidos e lagrimas... pq o q me importa, e o q sinto, e o que eu vejo seu olhar a cada superacao, a cada esforco, a cada tentativa... eu te pertenco mais que a mim... estou
em segundo plano... agora so quero te sentir, te agradar, viver essa magia de ser sua... cada vez q posso sentir seu cheio, seu gosto, seu calor... me convenco de q vale a pena, e cada vez q estou longe como agora eu so peco a vida me de mais uma chance, mais um instante, mais um momento, que me deixe provar mais uma vez q eu sou capaz de fazer TUDO pra estar aos teus pes...
Era a primeira vez q o dono ia usar em mim os famosos prendedoresamarrados com uma cordinha, eu ja tinha visto em videos, parecia mto facil,legal, rssss, mas qdo ele escolheu um dos tipos de prendedores mais dolorosos,ele tem uma pontinhas nas garras, q parece q cravam na pele, so de sentir osprendedores na pele ja doia demais, entao akela historia de puxar com acordinha comecou a parecer meio seria, rsssss, e eu comecei a suar frio demedo, rssss...Eu olhava pro dk disfarcando o sorriso, tentando me acalmar,mas ele percebeu q eu tava com medo, rssss, ele comecou a falar de outros assuntos comigo, enquanto disfarcadamenteenrolava a cordinha nos dedos, entao sem aviso, ele simplesmente se virou epuxou, tudo de uma vez... Nossa foi um susto, mas foi gostoso, senti arder como qdo agente cai e machuca, mas foi uma dor rapida, eu ja podia ver a pele sem algunspedacinhos, ja comecando a sangrar, e ele rindo do meu susto... depois dealguns segundos, akela area q tinha sido esfolada comecou a arder bastante, masficou lindo as marcas e eu amei o resultado, agora to louca pra repetir a dose,rsss... A chuva dourada, sempre foi um desafio pra mim, nao pelaforma como tradicionalmente e aplicada, com o dono urinando no rosto, boca,corpo, isso e uma cena de humilhacao, e como o dono adora humilhar acabei meacostumando a sentir mto prazer comqualquer forma de humilhacao... para mim a parte dificil, e q o dono nao secontenta em urinar no rosto ou na boca, desde a minha primeira sessao elesempre quis q eu engolisse tudinho, lembro q ele ainda brincava q nao queria qdesperdicasse nem uma gota, rssss...Desde entao, ja faz 4 anos que eu luto pra vencer esselimite, nao e um limite psicologico, nao tenho frescura, e ate gosto de pensarnisso... no quanto e humilhante, degradante, rssss... e um limite fisico, quecomo o dono sempre diz, vou vencer aos poucos, com mta pratica, vou acabar meacostumando... o que acontece e q consigo engolir apenas por alguns segundos,de repente minha garganta fecha, e eu nao consigo sequer respirar... luto mtopra me forcar, mas nao e sempre q da certo... Felizmente dono sempre vai comcalma, me dando tempo pra respirar, e tentar de novo qtas vezes eu estiverdisposta, ate q desisto por mim mesma, e deixo entornar ate acabar... ele naome forca, mas tb nao desiste, pq ele sabe q a desistencia dele me deixadestruida, eu sofro mto qdo ele deixa de fazer algo q eu nao pude suportar,entao ele me deixa tentar ate o maximo do limite, e mesmo assim, sempre pecopra voltar um outro dia e tentar mais uma vez, rsss, e e assim q eu tenhotentado e tentado me acostumar com a chuva dourada, do jeito q ele gosta a 4anos...Como estavamos planejando uma semana diferente, pracomemorar meu aniversario, dono se lembrou de incluir a chuva dourada naprogramacao, rssss... tinhamos q relembrar o momento mais tenso da minhaprimeira sessao, nao e mesmo... mas ele disse q dessa vez seria diferente, comoeu sempre tenho dificuldade de engolir na hora q comeco a pensar, ele
me fariavivenciar isso em outra situacao, onde eu teria outras distracoes, outraspreocupacoes, rsssss...A tarde antes de chegar me mandou guardar uma dasgarrafinhas de agua mineral do hotel, bom foi facil deduzir o q elepretendia...Durante o tempo em q estavamos no quarto, ja quase na horada saida, ele foi ao banheiro, levando a garrafinha, e encheu, rsss, e olha q esempre mtoooo, deixou a garrafinha cheia, na pia do banheiro, dava pra ver ocalor da urina formando pequenas bolhas vapor perto da tampa, e eu olhava praela sentindo q ela seria a minha algoz... entao me disse q seria umaexperiencia de humilhacao diferente, pq eu teria q beber na frente de outraspessoas, sempre olhando fixamente pra uma terceira pessoa, e sugeriu q eufizesse isso em 4 momentos no caminho pro local onde seria a sessao: primeirona portaria do hotel, na frente da recepcionista na hora de entregar a chave doquarto, depois em frente ao hospital onde sempre tem um fluxo grande depessoas, depois em frente ao bar japerto do predio, q sempre esta lotado de homens q ficam olhando enquanto a gentepassa, e por ultimo no sinal, onde tb tem um grande numero de pessoas q ficamali paradas esperando o sinal abrir...Fiquei excitada pelo sentimento de humilhacao que isso mefaria sentir, principalmente por ter q ser feito enquanto um estranho me olhava,sem saber do q se tratava akele liquido q mais parecia um suco quente, ou umcha laranja, sei la, rsssss... mas ao mesmo tempo fiquei com medo, pq sei qisso me tira a respiracao, e me da ansia de vomito, eu corria o risco de pagarum grande mico, rsssss...Saimos atrasados, andando rapido, e por um instante euesqueci a garrafinha no quarto, comentei enquanto estavamos no elevador comesperanca q ele dissesse q podia deixar pra la, mas... ele me mandou voltar ebuscar, rssss... oh vida! Rssss, desci o elevador respirando fundo, tentandocontrolar a ansiedade, Dk se divertia olhando minha tensao, cheguei na frentedo balcao da recepcionista, e pra ajudar ela demorou a nos liberar, puxandoconversa, falando do tempo da chuva e tal, rssss... respirei fundo, tirei atampinha da garrafa e virei um bom gole, tentei nao pensar, e como elacontinuava falando eu ainda tinha q manter o sorriso no rosto, pra sersimpatica... qdo viramos as costas DK riu alto e me disse q pelo menos naprimeira eu tinha me saido mto bem, e q nao era tao dificil como eu pensava,rssss... Alguns metros a frente, ja estavamos em frente aohospital... o estacionamento em frente estava cheio de taxistas q sempre ficamobservando quem passa, percebi q estava na hora quando Dk diminuiu o passo,novamente, virei a garrafinha, tentando engolir o maximo possivel, olhandofixamente para o manobrista q estava na porta do hospital... ha se elesoubesse, rssss, tinha passado a segunda etapa, ainda faltavam duas, e eu aindaestava firme...Viramos a esquina, o bar se aproximava, dono diminuiu opasso, dando quase q uma pequena parada em frente ao bar, eu virei novamente osuquinho quente, sentindo akele gosto salgado e quente descendo a minhagarganta, forcei pra beber uma quantidade maior pq ainda faltava mto ... mesenti ainda