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.A gente senta pra escrever assim como quem para pra tomar um cafe ou ler uma notinha no pe da terceira pagina do jornal e despretensiosamente pensa em algum tema. O que vai ser? Na minha atual situacao, nem quero ser lido. Quero e regorgitar essas palavras pra fora de mim. Confesso que gostaria muito, muito mesmo, de falar de como o Barca joga o futebol dos meus sonhos de crianca. De como o Fluminense e o Inter vencem, mas tem times verdadeiramente mediocres sob quase todos os aspectos. Ou ate de como o Cruzeiro tem um timaco e o Montillo e um tremendo craque. E, eu queria, sabe? Mas nao e isso que eu preciso expulsar de mim.Ouco essa chuvinha caindo nos paralelepipedos e nas plantas ali fora e, pra falar a verdade, penso em pouquissimas coisas. Mas sinto um turbilhao descendo pela minha traqueia e passeando pelo meu peito mais forte que o efeito de um produto em fase de declinio do seu ciclo de vida, como Vick Vaporub. Coisas boas, muito boas. Um mix de marketing de sensacoes. Se eu nao sentisse isso, melhor seria estar deitado numa gaveta do IML com o corpo cheio de formol. E ai, depois de tudo, ao som do saxofone meloso do Katinguele em "No Compasso do Criador", faco umas sinapses aqui e outras acola pra entender melhor onde eu to e onde eu tava uns dias atras, psiquica e espiritualmente.Ora, se pra Platao, o amor e falta - e tudo que eu sei sentir agora e falta dela - eu estou nesse beco, vivendo "o velho problema de amar", como diria aquele nego veio do Samba da Vela de Santo Amaro. Mas nao, nao e e nao pode ser tao simples assim. Libido, paixao, apetite, desejo, atracao, afeicao... nada disso resume o que tava passando aqui. E bem por ai, mas e mais que isso. Era inquietude. Era falta de ar. Era o mundo se movendo no tom e no ritmo da Nova Brasil e eu implorando pra que ele voltasse a ser que nem a Energia 97 no sabado as 11 da noite. "Quero bate-estaca, seu Joao Gilberto, posso?" Porra, parece que eu tava num rio de aguas paradas, entorpecido pela amargura, observando passivamente um aedes aegyptis me picar. O triste e inevitavel masoquismo pos-adolescente fazendo mais uma vitima.Tem gente mais chata do que quem fica choramingando pelos cantos, ciclica e tetricamente assistindo sua propria decadencia, esperando uma dose de pena alheia? Tem nao. Mas ate voce passar por isso, acredite, meu amigo, voce nao pode julgar quem passa. Quem tem vontade de gritar ate estourar a ultima veia do seu pomo-de-adao, mas nao consegue. Quem fica com os olhos marejados quando fica 5 minutos sem pensar em nada, e olha pra baixo pra disfarcar. Quem fica sem querer saber da propria vida por uns meses, por mais que algumas oportunidades de felicidade joguem pedregulhos na sua janela lhe chamando pra sair dessa.Tudo, obviamente, tem a ver com sentir-se sozinho. Mais que isso: sentir-se longe de quem melhor poderia te entender.
E por tempo indeterminado. E doloroso como quando voce esta jogando NBA Live e o jogador que mantinha seu time de pe na temporada, o unico grande e verdadeiro craque da equipe, de repente vira free agent. Da aquela certeza de rebaixamento. Mas ai voce lembra que na NBA nao tem Serie B, e tudo fica mais ou menos bem. A diferenca e que pras coisas do amor, nao ha empresario: nao adianta tentar costurar um acordo, oferecer um salario melhor, mais infra-estrutura, prometer que vai se reforcar nas posicoes carentes e brigar por titulos. E tudo regido pela alma. E pra minha sorte, a minha tem se mostrado bem forte ate aqui.O lado bom de tudo isso e ver que a tristeza nao e uma skinhead neo-nazista. Pelo contrario, ela e bem democratica e nao olha berco, tez, pele, genero, tamanho, cor dos olhos, diametro do penis... Ataca tanto o Wescley, quarto-zagueiro reserva do ABC de Natal, quanto o Wayne Rooney, melhor atacante do mundo, idolo do Manchester United, seguindo uma logica tao pouco cartesiana quanto se fosse so porque os dois tem o nome comecado em W. A tristeza pega geral. E admito: se eu fosse um Luciano Huck da vida, eu diria de maneira simploria que "essa e uma licao bacana e bonita da vida". Talvez seja mesmo. Mas e duro ter de acordar sem ter um porque, com um buraco do tamanho de um tiro de Winchester 22 no peito fumegante e ainda se dispondo a enxergar um pouco da gigantesca beleza que resta no mundo.E ai, com toda a razao, voce se lembra da hiena Hardy, que vivia a murmurar "oh ceus, oh vida, oh azar, isto nao vai dar certo!". E pensa em como esse bichinho inspirou best sellers trash como "O Segredo", e a sua ja consagrada Lei da Atracao. E considera que essa onda de pessimismo e ate razoavelmente atraente aos olhos acriticos da pos-modernidade. A tristeza, o blase, as fotos em sepia, a "coldplaynizacao da industria musical", tem seu apelo. E um certo charme da derrota, presente ainda mais em tempos em que todos sao forjados e criados para serem predadores e vencedores. Uma especie de contra-cultura sentimental. E bonito dizer "eu nao consegui" ou "eu falhei" e depois ser devorado pelo mundo, pela Historia, pelo seu tempo. E o que aconteceu com Garrincha, a estrela solitaria, que despertou amores e sonhos pelo mundo todo, foi usado e depois largado ao ostracismo com seus defeitos.Mas felizmente pra mim, nao e o que vai acontecer comigo. E isso nao e nenhum tipo de promessa ou profecia, ate porque tenho certeza de que os poucos bravos que se dispuseram a ler esse texto nao resistiram a tanta chatice e nao chegaram ate aqui - em outras palavras, estou falando sozinho. E simplesmente porque bem no fundo do meu bucho, bem no meu cerne, eu sinto algo que Ikki de Fenix definiria como uma "cosmoenergia" crescente. Algum publicitario acostumado a atender contas do terceiro setor resumiria esse sentimento a "forca de vontade". Eu nao. Prefiro chamar
de gosto pela vida. E por mim mesmo.Gosto do que eu vivi ate aqui. Tenho uma trajetoria que, com o perdao do pleonasmo, daria uma biografia. Dessas que ficariam na prateleira do meio das livrarias (a de cima e reservada pros livros que dao mais jaba). Biografiazinha honesta, fico imaginando. "O De Luna que ha por tras do nugget". Quantidade moderada de qualidades e muitos defeitos, do jeito que as editoras adoram. Diversas historias, causos e "passagens", como gosta de chamar o Faustao naqueles "Arquivos Confidenciais" da vida. Enfim, agora minha mente esta viajando. Deve ser o horario ou essa garoa fina da madrugada que me tortura do lado de fora.O fato e que, aos 22 anos, nem mesmo esse ippon que a vida me aplicou foi capaz de matar o meu sonho. Pelo contrario: tornou mais intensa a certeza de que o que eu quero vai acontecer. Meus pais me fizeram demasiado perseverante pra entregar os pontos assim de bandeja por causa de um ou dois meses de bossa nova. Parece uma frase dificil, excessivamente otimista e um tanto bonita, e fica mais ainda quando voce descobre que es todo verdad, muchacho. Es todo verdad. Quem viver, vera.Ah, voce quer saber qual e o meu sonho?Compra o livro, ue..
.Feriado de Tiradentes, 1997. Na noite chuvosa, a luz eletrica das ruas da Vila Mariana acabou e a bela Conceicao Kissakijan, assustada, decidiu abrigar-se por entre as gondolas do Se Supermercados. La, ao som do que parecia ser uma musica de Carlinhos Vergueiro, a morena-jambo nascida na Armenia sentiu-se mais calma.Mal sabia ela que Marlon, pernambucano encabrunhado, torcedor fanatico do Santa Cruz, estacionava seu Santana preto nesse exato momento e esbugalhava seus olhos amendoados ao ve-la ao longe, com suas ancas fartas, a passear nas prateleiras. "Quanta saude", pensou. O ziper do rapaz mal se fechava e, por forca da natureza, ele decidiu com olhar libidinoso: "E hoje".A espreita, Marlon esperou um momento de distracao de Conceicao, ja nas ruas, a agarrou pelo braco e disse: "Hoje, o paraiso te espera, femea", antes de levar-lhe embora toda a pureza acumulada nos 19 anos de vida.Apos 2 semanas, o torcedor da Cobra Coral da entrada na delegacia. O famoso e temido presidio do Carandiru e seu destino."Tem passagem?", pergunta o delegado, enquanto palita os dentes sujos de azeitona."Tenho sim sinho""Me poupa o trabalho e fala logo. Que que tu fez antes?""Eu... me pegaram la no Largo Sao Bento, na porta da Paje. Vendendo umas... umas parada inglesa, importada, muamba, sabe?""Ta, foda-se, ce vai ficar na cela junto dos outros vagabundos. E sabe que estuprador e aperitivo, ne?", decreta o homem da lei, com um sorriso sadico.E la se foram Marlon e sua liberdade, virar boneca inflavel, sparring psicologico da psicose humana. Acumulou odio. Leu a Biblia e ao olhar pros seus algozes, pensou:"Ces sao Judas. Tudo Judas."Oito anos depois, pelo bom comportamento, Marlon estava de volta ao convivio social. Seu Santana, claro, ja havia sumido ha tempos e agora o transporte era outro. Do Jabaquara ao Tucuruvi, la foi ele em busca de emprego.Depois de 11 naos, um belo dia, na Praca da Arvore, ouviu um sim de dona Ana Rosa, uma velhinha lusitana, proprietaria de uma lojinha de bugigangas verdes e jardinagem chamada Jardim Sao Paulo. Dona Ana, como preferia ser chamada, tinha apenas um vicio: ir a todos os jogos da sua amada Portuguesa, no Tiete. Como as derrotas eram mais comuns que as vitorias e ate que os empates, a velhinha vivia amarga e descontava isso nos empregados.Marlon, altivo e sereno pelas palmadas que a vida lhe deu, lembrou-se do que leu e viveu na prisao e decidiu relevar as grosserias. "O mundo e cao mesmo", dizia. Ninguem entendia, mas o homem tinha virado devoto, veja voce, de Sao Joaquim. O pai da Virgem Maria. .E curioso enxergar como todos os que estao acima da metade da piramide social atingem uma fase de conforto na vida. "Pra que me arriscar se meu futuro ja esta mais ou menos desenhado?", pensam eles. Ou melhor, pensamos, eu, tu, eles, a Regina Case e aquela musiquinha do Gilberto Gil no filme homonimo. E comum, nao ha vergonha nisso. Ha seculos, Immanuel Kant, do alto de sua desconfianca tipicamente germanica, inebriava-se na micareta da Oktoberfest e ja alertava sobre a existencia dos campos da
maioridade e da minoridade. E nao, meu caro telespectador de Jose Luiz Datena, ele nao falava dos "de menor" e os "de maior", nem sobre o Comandante Hamilton pilotando o Aguia Dourada feito um urubu atras de crimes hediondos por Sao Paulo. E um tanto mais complexo que isso. Mas muito mais interessante. Vamos entao a uma breve associacao do que dizia o filosofo alemao com exemplos da vida contemporanea. Em outras palavras, eu vou te dar ibagens.Comecemos pela distincao entre animais e homens. Caes e Bento XVI, por exemplo. O que os separa? Usando o sempre enriquecedor vocabulario do marketing, qual e o diferencial de mercado do Homo Sapiens em relacao a concorrencia? A resposta, claro, e sua consciencia. E a capacidade de fazer sua vontade deliberar (e "ir") contra seu instinto, de colocar numa balanca suas pulsoes internas e as influencias externas - frutos de sua observacao, conhecimento e formacao moral - e ai sim chegar a um veredito. E, afinal, o dom de nao ser escravo do sexto sentido, como a carreira de M. Night Shyamalan ate o presente momento. E ai se faz necessario um esclarecimento: ao contrario do que supoe o senso comum, desejo e vontade nao sao sinonimos. Em certas situacoes, inclusive, podem ser conceitos diametralmente opostos. "So e livre quem faz o que nao quer", diria Kant em um famoso microblog hoje em dia, ao resumir sua obra em menos de 140 caracteres.Mas afinal de contas, livre de que? De seus instintos. De seu desejo. Os animais nao sao capazes disso. Um cao e um cao, assim como um lance e um lance e um romance e um romance. Em 1231, nos feudos de Liechtenstein, um cachorro agia exatamente da mesma maneira que age um simpatico poodlezinho de uma confortavel mansao no Jardim Europa, em 2011. Nao ha quaisquer diferencas de comportamento dignas de nota entre os cachorros da Idade Media e os da era do BBB, e nao ha Darwin que prove o contrario. Os bichos nascem prontos. E os homens? Bem, um nobre da epoca se portava de maneira absolutamente distinta de um bem-nascido ator global que ataca de DJ atualmente. Ou pelo menos deveria, se quisesse distinguir-se de um animal.Mas essa diferenciacao nao e tao facil assim. Obedecer seus instintos e seu desejo e tentador. E comodo, confortavel e ate certo ponto recompensador. Por outro lado, coloca o individuo na vala comum. Na media. O average guy. Just another face in the crowd. Enfim, escolha sua metafora made in USA favorita. Mas e ai, no pantano da mediocridade, que emerge o conceito kantiano de minoridade. Nao ha desafios. Nao ha, em outras palavras, a fagulha da interrogacao; apenas o gozo mundano de se levar a vida em uma eterna exclamacao, como se o mundo nao fosse feito de caos. Assim, anestesiados, tornamo-nos presas faceis para quaisquer tipos de tiranos. E ha de se estar atento, eles estao disfarcados com muitas fantasias e muitos tem a fala mansa e um jeito amigavel. Abra uma revista semanal, assista a um intervalo comercial, alugue um
blockbuster, frequente uma igreja, va a uma cartomante, observe uma sessao no Plenario, compre um livro de auto-ajuda e constate voce mesmo que o modo certo de se viver ja foi programado, embora ninguem tenha lhe perguntado nada. Ora, que paradoxo: padronizaram o individuo!Nos humanos somos entao levados a esquecermo-nos que temos a faculdade de perguntarmo-nos, de deliberarmos com nossas consciencias e, caso se faca necessario, agirmos contra nossos impulsos. Em meio a esse festival da 1a pessoa do plural, cabe citar um exemplo simples, bem dramatico e maniqueista para ilustrar essa encruzilhada do livre pensar: se em 1954, Carlos Lacerda oferecesse a voce, jornalista, um alto cargo na Tribuna da Imprensa e deixasse implicita a tarefa de nao permitir que Getulio Vargas governasse de maneira alguma, o que voce faria? Recusaria por principios morais, mesmo sabendo que uma oportunidade profissional dessas jamais bateria a sua porta novamente? Pois saiba que muitos aceitariam de olhos fechados, sem pestanejar. E sem nenhum encargo na consciencia, e bom que se diga. Dai a origem da frase do jovem @kant no Twitter: "So e #livre quem tem a #coragem de fazer o que nao quer!!! #prontofalei". Apliquemos isso a cada microexemplo do cotidiano e entendamos, pois, como esse dilema se faz presente ate hoje.A verdadeira consciencia, no entanto, e algo cada vez mais dificil de se atingir. A comecar pela obvia subjetividade do conceito de "verdade", agravada pelo bombardeio de informacoes e correntes ideologicas a que o Homem Moderno esta submetido. "Afinal, Suzana Vieira esta mesmo gravida?", "Lula vai posar nu em 2011?", "Julian Assange vai ser deportado para Marte?", "Mesmo com essa fama de vampiro, Jose Serra vai de fato participar da campanha de doacao de sangue?", "Manoel Carlos e mesmo um charlatao da escrita?". Sao muitas as perguntas na cabeca de todos, a cada segundo, e com diferentes graus de relevancia para cada um. Fazem-se necessarios filtros. Hoje, ao contrario de outrora, tem maiores chances de ser alienado quem esta exposto a tudo. Quem se propoe a saber um pouco de tudo, mas no fim nada absorve.Um conhecido rapper da periferia paulistana diria que ha todo um sistema montado para dar amparo moral e relativizar o impacto de certas decisoes que, se analisadas friamente a luz da razao, nao fazem o menor sentido, tanto sob a otica individual quanto - e principalmente - a coletiva. Voltando a pensar na piramide social, e de interesse de muitos (mas definitivamente nao de todos) que as pessoas optem sempre pelo caminho mais seguro, que nao transgridam nunca a tal linha do bom senso. E bacana que, como pensavam os gregos ha 2500 anos, o mundo seja ordenado e harmonioso. Que pela simples contemplacao do Homem, as respostas surjam. Pena que na realidade as coisas nao sejam assim. A forca motriz do universo e o caos e, ao adotar uma postura tao passiva diante desse feroz macroambiente, o sujeito moderno da o primeiro e mais importante passo para ser manipulado. Como diria Lourenco Mutarelli, "la vida es dura, amigo". Para atingir a maioridade, hay que preguntarla. E
As metaforasEssa lagrima solitaria foi incontrolavel, mas sei la, hoje, parafraseando Tom Jobim, eu posso ate dizer que ela foi como uma promessa de vida no meu coracao. Eu nao sou muito fa de bossa nova, nem de frases que vulgarmente falam do coracao, mas desde moleque eu curto metaforas. Vejo-as em todo lugar. E essa lagrima foi agridoce. Estranhamente nao teve pra mim o sabor da derrota. Foi mais como se eu tivesse ido a lona no primeiro round e o juiz da luta tivesse aberto contagem. Cabia a mim levantar antes de ele contar ate 10 e decretar o nocaute.Obviamente, passei a desprezar eternamente o uso desse aplicativo chamado MSN. E me pus a me auto-analisar: porque diachos nao tinha dado certo? Eu era bonzinho, legal, atencioso... Mas calma. Sera que as mulheres sao assim, atraidas pela sutil indiferenca masculina? Sera que eu era mesmo disponivel demais? Estaria eu diante da primeira licao sobre o universo feminino? Algo como "agua demais mata a planta". Olha so que metafora inteligente. E, devia ser isso.Levanta-teNos meses seguintes, fiquei mal. Eu era inexperiente. 16 anos de idade, nunca tinha namorado nem tido nada mais ou menos serio com outra menina. Por mais que eu gostasse dela, foi inevitavel pensar que aquilo, aquele baque todo, poderia ser normal, por ela ser a primeira de quem eu gostei de verdade. No futuro, poderiam vir muitas outras e eu nem lembraria direito dela. Com 99% das pessoas e assim. Mas eu nao sou 99% das pessoas. Que me desculpe a norma culta da lingua portuguesa, mas "eu queria ela". Se algum engravatado do RH de uma multinacional pedisse pra eu me definir em duas caracteristicas, eu diria: "Olha, e o seguinte: eu nunca fui dos mais sonhadores, desses que aos 20 anos fazem planos sobre o que farao aos 42. Nao sei se voce me entende, mas pra mim, a incerteza e um privilegio dos que tem confianca. Em si e, claro, nos outros. E isso obviamente e a coisa mais linda do ser humano. Por outro lado, sempre fui um cabra persistente, sabe? Mas so com as poucas coisas que eu realmente enfiei na cabeca, pessoas que me convenceram a gostar delas, que ganharam minha lealdade. Por essas, vale a pena viver, se sacrificar. Ah, se vale".Como ninguem nunca me perguntou, eu nunca me descrevi dessa forma. Com a ajuda de dois bons amigos, eu juntei os cacos e fui percebendo que a vida nao era uma musica do CPM 22. Ela era, e e sempre vai ser maior que uma tristeza. Ainda mais se tratando de alguem que eu conhecia ha 6 meses, com quem minha historia era praticamente nula. Mas o diabo e que eu queria ter uma historia com ela. O reapproachComecei a visitar a classe dela com certa frequencia nos intervalos de aulas. Voltei a entrar no MSN. E criei o habito de ligar pra ela quase todo dia e ficar pendurado por 2 horas ao telefone. Um dia, o pai dela - que nao me conhecia - me ligou e
falou: "eu to vendo aqui na minha conta telefonica, deu cento e tantos reais, e eu nem conheco esse numero. Quem e voce, rapaz?".Mas de concreto ate ai, nada. Eis que surgiu uma festa junina. Onze de junho de 2005, nunca vou esquecer a data. Vespera do dia dos namorados que, por sua vez, fica na vespera do meu aniversario. Curioso.Bateu uma certeza em mim. Eu precisava surpreende-la. Tinha que pensar em um dia perfeito nessa festa junina. Entao sentei no computador, abri o e-mail do Yahoo e entrei num daqueles aplicativos antigos de mandar cartoes virtuais. E comecei a soltar a mao. Escrevi tudo ali. Muitas e muitas linhas de sinceridade. No fim, pedi ela em namoro. E programei pro cartao ser enviado no dia 11 pela manha. Na vespera, disse: "amanha cedo, abre seu e-mail antes de ir pra festa".
Saiu da dentista naquela tarde assoberbada de terca-feira, pegou o elevador e procurou pensar em coisas boas. Lembrou de quando a vida lhe sorria. Discretamente riu, resignado.Pos os pes no asfalto e foi molhado pelos primeiros pingos celestiais, que caiam furiosos. Lembrou das palavras de Rubem Braga e pensou que talvez nao fosse tao pequeno. A solidao da rua e que o fazia menor entre os altos edificios. De frente para o metro Brigadeiro, caminhou decidido na calcada da Paulista, por entre dezenas de yuppies com suas briefcases, que de noite se tornavam punks, neonazis, indies e goticos por aquelas mesmas bandas da cidade.Na primeira esquina, quase tropecou em um casal de indigentes deitados no meio-fio, que, acostumados aos tapas da vida, nem se incomodaram. Seguiu marchando em direcao a Santo Amaro, mas algo lhe intrigou. Deu meia-volta.- Oi, posso pagar um PF pra voces?Pagou. E nao falou mais uma palavra. Sentou no banquinho do buteco da Rua Carlos Sampaio e pos-se apenas a observar a refeicao do casal maltrapilho que, embora comesse com a sofreguidao de quem soubesse que aquilo era raro, parecia desfrutar como a um jantar a luz de velas, no ceu cinza das cinco da tarde. Eram, de fato, um lindo par. Tinham brilho. Alma. Olhavam-se com vivacidade.Pensou no seu passado todo. Lembrou dela. Sorriu. Entendeu um bilhao de coisas. Seguiu seu rumo de volta a Santo Amaro. Ai tu para pra pensar e ve que ta fazendo tudo errado; falando muito e dizendo pouco; dando contornos semi-heroicos ao simples fato de sua vida andar meio em P&B ultimamente. E porra, a vida nao e aquela PELICULA do Telecine Cult pra voce ficar analisando todas as minucias e significados enquanto o planeta gira.Tudo bem, nem todos nos temos condicoes ou intencao de transformar nossa jornada numa superproducao dessas que passam no Telecine Premium de sabado as 22h e sao avidamente assistidas por supostos "admiradores da setima arte", mas po, ninguem quer ficar aprisionado numa musica do Little Joy pra sempre tambem, ne? Nem tao Julia Roberts nem tao Bjork, entende? Tenho tido uns sonhos bons, e isso e bom. Assim como Ze Keti, tenho muitos amigos, e isso tambem e muito bom. Aos poucos, vou deixando de ser aquele mancebo imberbe que pensava que a vida era uma propaganda de margarina com umas salpicadas de ironia no meio. Alem de uma palavra pitoresca, a amargura e um fermento da alma. Com ela, se atinge a tal da maioridade de que o Kant vivia falando. O grande perigo e ela chegar pra ficar, que nem aquele cunhado que vem morar de favor no quarto do fundo e no fim do ano ja reclama da borda do pao de forma e das posicoes politicas do jornal que voce assina.Falando em Little Joy e nessa vibe meio "if nothing ventured, nothing learned", e de pequenas alegrias que eu vou vivendo. Tipo pegar o violao e tirar uns acordes daquele samba, dar umas assistencias pra vitoria do meu time no sabado, comer o spaghetti al sugo da mamae, dar mamao e banana
pros beija-flores aqui de casa, tomar uma cerveja com uns bons amigos, ver a vida passar bobamente. Pensando bem, e bem assim que eu to vivendo: bobamente.Tenho ciencia de minha pequenez. Da pequenez de todos nos. Estou perfeitamente lucido quanto a isso. No aspecto social, e bem por ai que temos que pensar pra vivermos bem coletivamente. Mas o mais curioso e paradoxal e que, quando se trata das coisas do peito, ai a gente esquece essa humildade toda e quer ser gigante. E olha pra ela e pensa "de que diabos adianta ter a paz mundial se eu nao tiver voce aqui comigo?". Em certos momentos, a gente tem que se colocar a frente dos outros. Estou perfeitamente lucido quanto a isso.Confesso as vezes me perguntar, sera que eu to me enganando? Encenando meu proprio 'Esperando Godot'? Sera isso uma especie de sebastianismo sentimental? Vai saber. Mas se alguem perguntar por mim, diz que fui por ai. E o que eu faco de melhor.