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Bolinho de chuvaBolinho de chuvaIngredientes:2 a 3 ovos3 xicarasde farinha de trigo3 colheres ( sopa ) de acucar1 pitada de sal1 colher de sobremesade po RoyalLeite para amolecerModo de fazer:Misturarbtodos os ingredientes e fritar em olro quente, pingando as colheradas na panela. Passar no acucarcom canela. Pronto!E delicioso!!! Musse de maracujaVoce vai precisar de :1 caixa de leite condensado1 copo de suco de maracuja1 caixa de creme de leiteComo fazer :Bata os ingredientes noliquidificador, coloque emuma tigela e leve para gelar. Depois e sose lambuzar. Pudim de leite no microondasVoce vai precisar de :1 lata de leite condensado2 vezes a mesma medida de leite de vaca3 ovosCalda :7 colheres de sopa de acucar3 colheres de sopa de aguaComo fazer :Numa forma para pudim (que possa ir ao microondas), coloque o acucar e a agua, misturebem e leve ao microondas (potencia alta) por 7 minutos ou ate ficar uma calda dourada. Noliquidificador, bata todos os ingredientes edespeje na forma de pudi. Leve ao microondas por mais 10 minutos. Deixe esfriar e leve a geladeira por 2 horas. PanquecaPanquecaIngredientes:2 ovos1 pitada de sal1 pitada de po RoyalMeio copo de agua ou leiteFarinha de trigo ate formar um mingau moleModo de fazer:Bater tudo no liquidificador e fritar numa frigideira untada. ABianca 2Olha, foi uma otima ideia fazer um blog especialmente para o ABianca. Queria mostrar a voces um outro blog que sou uma fa: http://plataformaclubpenguin.blogspot.com/. Virou ou nao? Uma materia sobre o iceberg do Club Penguin que varios dizem ter virado. EU tenho a PROVA!O iceberg fica escondido no mapa do CP, la no alto do canto direito. Pinguins que nao querem ser identificados dizem ter presenciado esse acontecimento historico. Um pinguim manino me deu a foto, a PROVA do iceberg ter virado. A foto esta meio amassada, mas dei um jeito de escanear e deixa-la em um bom:Essa e a prova de que o iceberg virou de verdade com pinguins de capacete o quebrando, pondo o peso para o lado.Materia de Mateus LimaImagem do pinguim Gabriela 618 Nao precisa se preocupar! O Japao ja foi agredido por terremotos, ondas gigantes mas nao sera com meteoro em 2012!Cientistas? Eles acham que o Japao vai ser destruido por um meteoro gigante que vai afetar o mundo inteiro, mas o pessoal do ABianca acha que e mentira, pois o pessoal achava que ia ser o fim do mundo em 2000, e foi? Entao eu garanto que em 2012 nao vai ter o fim do mundo! Nao precisa se preocupar!Entrevista com Greg III (cientista que nao quis ser identificado com foto por motivos pessoais):''Quando eu tinha dez anos, a luz da minha casa acabou, entao comecamos a contar historias. Ai surgiu a historia que o mundo iria acabar em 2000. Nesse momento, disse que eu iria ser cientista e estudaria aquilo bastante. Em 2000, eu estava na faculdade estudando o que queria com dez anos. O mundo nao acabou e bem no momento que estava previsto para acabar e nao acabou, meu amigo Gabriel Thankey falou que o mundo iria acabar de verdade em 2012, na virada de
21 de dezembro para 22 de dezembro (2012). Todas as pessoas que se presenteavas ali, entraram na onda de ''O mundo vai acabar em 2012''. Em 2009, meu amigo Gabriel disse que estava brincando quando disse que o mundo iria acabar em 2012. Dois dias depois ele faleceu.''Esse foi Greg ------- IIIGaranto a voces: o mundo nao ira acabar em 2012!Coisa nova vem ai... Quadrinhos Nao comprem mais! Nao comprem mais Todinho! Quer saber por que? Leia a noticia abaixo:O Todi Todinho colocou ingredientes que sao ilegais (tipo detergente), que 17 pessoas ficaram com muita diarreia e doentes quando beberam. Nao comprem mais Todinho, se nao fica doente!Reportagem de Lara MelottoImagem de Lara Melotto O atrevimento da Coca Cola Mas que atrevimento...!O refrigerante Coca Cola quer que onde tenha Coca, so tenha Coca, mais nenhum refri. Um vendedor de Coca foi entregar as cocas pedidas para a pastelaria e pizzaria Vicosa e disse que a Coca tem essa preferencia.. O dono nao quis, pois a Coca tem gordura e os clientes nao gostam. O vendedor insistiu, o dono nao permitiu e o vendedor deu um soco na cara do dono. Esse cara esta sendo cassado.Chegou o final da ABianca! Logo, loga, a terceira edicao!
tamanho certo de bicicleta para cada ciclista.7. ha uma geometria de quadro e garfo apropriada para cada ciclista.8. ha diferentes tipos de tubos e materiais para construir o quadro.9. a unica coisa que importa e a qualidade geral, a precisao.10. boa bicicleta permite ajustes finos11. cada bicicleta tem caracteristicas proprias, como uma alma12. quanto melhor a suspensao, mais macio o acionamento13. quanto melhor a suspensao, menor a folga14. boa referencia de qualidade de um quadro: o canote de selim deve subir e descer livre, sem arranhoesComponentes:1. fundamental: o barato sai caro! o barato cansa! o barato quebra facil!..2. o numero de marchas nao importa; importa a precisao3. o sistema de acionamento de marchas e o modelo que voce preferir4. a marca dos componentes nao importa - importa a qualidade5. de preferencia a componentes em aluminio forjado, pelo menos6. bons componentes permitem ajustes variados e precisos7. rodas: quanto mais leves e fortes, melhor8. aros: perfeitamente alinhados e sem trancos na frenagem9. pneu: leve, alinhado, que permita pressao alta10. camara: se possivel, leve e, que demore meses para murchar11. sistema de freio: acionamento gradual e poder de frenagem total12. pedal: opte pelo que lhe for mais comodo
culminante do pico, onde esta situado no Parque Nacional doCaparao. No mirante a vista todo mar de montanhas, um pouco mais acima, proximodos 2.382 metros de altitude, no Terreirao local onde fariamos pernoite, outentariamos, avistamos um magnifico por do sol, so nao esperavamos tanto frio,pelo tanto de calor que enfrentamos !!Seguimos de madrugada, rumoao Pico da Bandeira, 3o Maior do pais, 2.892 metros de altitude, do seu cume, paraver o sol nascer as 5:40 min. tem-se uma visao 360o graus das montanhas que semisturam lado do Espirito Santo, Rio de Janeiro e Minas Gerais, e assim seestendem ao infinito. La onde o vento daliberdade invade a alma, descobre que o Caminho nao tem fim, reinicia-se a cadanovo respirar, se renova a cada batida por minuto do coracao.Proximas aventuras, Passos dos Jesuitas, Circuito Vale Europeu, Santiago de Compostela na Espanha. Por: Marcio Ferro
a hidratacao quando o treino for sobre o rolo.Em compensacao, as vantagens sao inumeras. Uma das principais e poder controlar a intensidade do treino sem a interferencia de fatores externos. Com os equipamentos adequados, e possivel medir a frequencia cardiaca, a resistencia das pedaladas e as rotacoes por minuto do pneu. Alem disso, o rolo de treinamento e uma solucao para aqueles que nao conseguem se adaptar as bicicletas ergometricas e de spining. Outra vantagem e a correcao da postura corporal sobre a bike, principalmente quando o rolo e posto em frente o espelho. O rolo ocupa pouco espaco e alguns modelos sao dobraveis, tornando possivel sua utilizacao em qualquer estabelecimento. Abaixo seguem videos com demonstracao de utilizacao do equipamento de treino:
Ei vc ai...esta parado numa fila...nao tem nada pra fazer...VC q pensa.... la vai uma lista de coisas pra fazer numa fila...1 - Teste o extintor de incendio da agencia.2 - Leve um aparelho de som 3X1 e coloque musica gospel nas caixas.3 - Barbeie-se / depile-se.4 - Imite o ruido de fogos de artificio quando o caixa atender alguem.5 - Conte uma piada sem graca e ria sozinho.6 - Insinue que a gravida que esta na fila do Caixa Preferencial usa barriga postica.7 - Compre um saco de pururucas e mastigue.8 - Venda rifa.9 - Leia em voz alta os folhetos de propaganda do banco.10 - Use um dos balcoes para fazer abdominais, repetindo: um, dois!11 - Toda vez que o painel de senha mostrar um numero, repita-o em voz alta.12 - Peca dinheiro emprestado ao vizinho.13 - Mantenha-se de costas para a pessoa a sua frente.14 - Peca para guardarem seu lugar e, ao voltar, passe na frente de quem guardou.15 - Toque o jingle do banco com a boca, imitando um trombone.16 - Sempre que o caixa validar um documento, imite o ruido de uma maquina registradora.17 - Leve um apito e toque-o sempre que a fila andar.18 - Informe as horas, minuto a minuto, seguido do slogan do banco.19 - Quando alguem nao conseguir fazer uma operacao no caixa eletronico, murmure: "OSTRA".20 - Duble, em voz alta, o caixa dizendo a um cliente que o saldo dele esta negativo.21 - Quando a fila andar, finja que esta cochilando.22 - Faca "din-don" sempre que uma pessoa entrar na fila.23 - Encoste o dedao a esquerda das costas da pessoa a sua frente. Quando ela se voltar, vire bruscamente a cabeca para a direita.24 - Brinque de puxa-cueca com o colega da frente.25 - Cante uma da Jovem Guarda e diga: "TODO MUNDO COMIGO, SHA-LA-LA-LA!"26 - Passe um abaixo-assinado contra a politica de juros altos.27 - Minta que ha um caixa disponivel, e sem fila, no andar de cima.28 - Espalhe que a senhora gorda, la do fundo, tem uma arma na bolsa.29 - Pergunte se alguem quer ser sua testemunha num processo contra o banco.30 - Coma uma fatia de melancia e saia da fila toda hora para cuspir os carocos.31 - Veja com o seguranca se ele deixa voce dar uma olhadinha no revolver dele.32 - Pergunte ao caixa por que eles cospem no dinheiro quando vao conta-lo.33 - Conte historias de assalto a banco.34 - Pergunte a um atendente aonde fica o caixa-forte.35 - Acenda um cigarro de palha.36 - Promova uma ola.37 - Monte um aviaozinho de papel e jogue na mesa do gerente.38 - Se um carro forte chegar, cantarole o tema de Os Intocaveis.39 - Ensine um colega de fila a fazer massagem cardiaca.40 - Pergunte se alguem quer ser seu fiador.41 - Escreva numa folha de papel: IDIOTA NUMERO 107 e fique segurando.42 - A cada cliente atendido, puxe uma salva de palmas para o caixa.43 - Ria descontroladamente das pessoas que ficam presas na porta giratoria.44 - Lembre aos outros o que
poderiam estar fazendo se nao estivessem ali.45 - Por que bancos gastam tanto com propaganda e nada com caixas?46 - Leve uma marmita e almoce.47 - Na hora que um dos caixas sair para almocar, berre: PEGA!48 - Coma uma goiaba.49 - Ofereca-se para segurar a pilha de documentos de um boy e derrube-a no chao.50 - Quando chegar sua vez de ser atendido, puxe um longo discurso do bolso e leia.
vc saiu da TV pq estava passando porcaria de propaganda polishop...e veio pro blog do sem oq fazer...pensando q vc ia se livrar das propagadas idiotas...kkkknao se livrou nao...Vc ai...e vc msm na tem mas canto nenhum pra enfiar dinheiro...entao esta na hora de mexer em seu PC...ligue para fox informatica...e vc tera os profissionais mais qualificados para mexer em seu computador...veja as imagens abaixo...Computador recentemente concertado por um Profissional da FOXUm profissional da FOX informaticaPessoal isso nao passou de uma grande brincadeira...Os profissionais da Fox informatica sao pessoas competentes e que fazem seu trabalho como deve ser feito tudo certinho e em ordem...Eu mesmo ja deixei meu pc uma vez na mao desses Doidos profissionais...Bem fiquei com medo pois fui um dos cobaias primeiros...Mais deu tudo errado certo...pelo menos ate agora...Eu recomendo...Fox informaticaContato: (73) 88166559 ou (73) 88150347Email: fox.informatica2010@gmail.com Se conhece...vc tem algo pra fazer nesse fim de semana...ta ai uma lista de 25 maneiras de irritar um ateu...1 - Pergunte-os porque eles estao chateados com Deus. 2 - Diga-os que se nao ha Deus, eles poderiam tambem comecar a matar pessoas. 3 - Convide-os para rezar com voce. 4 - Convide seus filhos para irem a Igreja com voce. 5 - Insista que existe um Deus, e mostre que a Biblia assim o diz. 6 - Quando lhe mostrarem a criacao biblica no Genesis, insista que os Hebreus tinham todo tipo de conhecimentos cientificos, por serem inspirados por Deus. 7 - Diga-os que o universo e complexo demais para apenas existir e que precisa ser criado por um Deus que apenas existe. 8 - Invente estatisticas. 9 - Termine a discussao com Bem, eu sei que voces sao mais inteligentes do que eu, mas eu sei que eu estou certo. 10 - Use a 2a Lei da Termodinamica deturpadamente para refutar a Evolucao. 11 - Levante argumentos que nao faca sentido algum, e depois critique suas respostas com O que voce fala nao faz sentido. 12 - Alegue que Einstein era um cristao. 13 - Alegue que Hitler era um ateu. 14 - Poste argumentos insanos no forum, e nao acompanhe as discussoes. 15 - Diga que o laicismo nao esta na Constituicao, e insista que ela e baseada nos 10 mandamentos. 16 - Cite Adauto Lourenco como uma fonte legitima de informacao. 17 - ...e o chame de "Dr. Adauto". 18 - Diga que eles sabem que Deus existe em seus coracoes. 19 - Depois de perder o argumento, diga Tenho pena de voce. 20 - Acuse-os de vigorosamente negarem a verdade obvia. 21 - Use pessima matematica para fundamentar suas alegacoes. 22 - Quando eles citarem um versiculo biblico que pareca ruim, diga que e o que o verso diz mas nao e o que ele quis dizer. 23 - Argumente que as historias biblicas nao sao mitos... sao parabolas. E que sao todas verdade! 24 - Critique o Big Bang mesmo avisando que voce e leigo em fisica. 25 - Diga que o diluvio mundial ocorreu mesmo avisando que voce e leigo em geologia. Caros cara seguidores
do nosso querido odiado blog do sem oque fazer...desculpa ai pela demora nas postagens no utimos dias meses... mais e utimamente eu estou tao oculpado sem oque fazer que...nao quero fazer nada...mais estarei fazendo novos posts apartir de amanha (ou nao)...
Encontrei mais um monte de idiotas totais sem oq fazer... Bem vc como sempre e aquele cara sem oq fazer... q por nao ter nd a fazer se arruma antes de todo mundo e fica la esperando... entao ta ai uma coisa pra vc ocupar seu tempo enquanto espera... - Atira se for homem! - Atravessa correndo que da. - Ah, nao se preocupe, o que nao mata, engorda. - Fica tranquilo que este alicate e isolado. - Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhao. - Essa camisa do corinthians nao e minha nao... eu sou palmeirense como voces. - Adoro essas ruas pois sao super tranquilas. - Tem certeza que nao tem perigo? - Meu sonho sempre foi saltar de para-quedas. E neste instante vou realiza-lo. E eu mesmo o dobrei! - Aqui e o PT-965 decolando em seu primeiro voo solo. - Confie em mim. - Aqui e o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulencia. - Capacete? Imagina, ta calor, beleza. - Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Nao ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer. - Deixa comigo! - Desce desse onibus e me encara de frente, sua bicha! - Voce e grande mas nao e dois! - Kung-Fu nada. Eu vou acabar com voce. - Vamos la que nao tem erro. - Corta o fio vermelho. Bem...quem e q numca teve aquele "amigo"q fica mandando msgs com perguntas idiotas...ta legal q vc e um Total sem oq fazer...mas niguem e sem oq fazer a esse ponto...ta ai um video q te mostra com responder essas perguntas... 1. No principio, Deus criou o Bit e o Byte. E deles criou a Palavra. E nada mais existia. E Deus separou o Um do Zero; e viu que era bom. E Deus disse: "Que os dados existam, e vao para os seus lugares devidos", e criou os disquetes, os discos rigidos e os CD-Rom.2. E Deus disse: "Que aparecam os computadores, e sejam lugar para os disquetes, e para os discos rigidos e para os CD-Rom". Entao Deus chamou os computadores de "hardware". E nao havia ainda software. Mas Deus criou os programas; e disse-lhes: "Vao, multipliquem-se e encham a memoria".3. E Deus disse: "Vou criar o Programador, e ele ira governar os programas e a informacao". E Deus criou o Programador, e colocou-o no CPD; e Deus mostrou a estrutura do DOS e disse: "Podes usar todos os diretorios e subdiretorios mas NUNCA UTILIZAR O WINDOWS".4. E Deus disse: "Nao e bom para o Programador estar so". Ele fez a criatura que iria olhar para o programador e admira-lo, e amar as coisas que ele faz. E Deus chamou-a "Analista". E foram deixados sob o DOS e era bom.5. Mas BILL era mais esperto que as outras criaturas de Deus. E BILL disse para o Usuario: "Foi mesmo assim que Deus disse, que nao podias executar nenhum programa ? Como podes falar de algo que nunca experimentaste ? No preciso momento em que executares o WINDOWS tornar-te-as igual a Deus.
E poderas criar tudo o que quiseres com um simples toque no mouse". Entao a Analista instalou o WINDOWS, e disse ao Programador que era bom.6. O Programador comecou a procurar novos "drivers". E Deus perguntou-lhe: "Que procuras ?" E o Programador respondeu: "Estou a procura de novos 'drivers' que nao encontro no DOS". E Deus disse: "Quem disse que precisavas de novos 'drivers' ? Executaste WINDOWS ?".7. E Deus disse ao BILL: "Seras odiado por todas as criaturas. E a Analista estara sempre zangada contigo. E venderas o WINDOWS para todo o sempre, e sempre com problemas".8. E disse a Analista: "O WINDOWS ira desapontar-te e comer toda a tua memoria; e teras que usar programas reles, e iras adormecer em cima dos manuais".9. E disse ao Programador: "Todos os teus programas terao erros e iras corrigi-los ate ao fim dos teus dias".10. E Deus expulsou-os do CPD, fechou a porta e colocou uma senha.Para nao perder a viagem e castigar os usuarios de WINDOWS, Deus resolveu criar o inferno e chama-lo carinhosamente de Microsoft, onde Steve Baumer e aquele de vermelho com o tridente na mao...
Bem como eu sou um total sem oq fazer...fico perambulando pela rede em busca de algo para fazer...e postar no blog pra um monte de depresivos leitores do blog... achei esse video ak...Isso e oq vc Vagabundo leitor desse blog...pode fazer em suas horas vagas O dia todo... Cidade do Vaticano (RL) - -"Obrigado, caros amigos, estou feliz por encontrar-me com voces, circundado pela beleza da Criacao e pela simpatia de voces que me fazem muito bem. Obrigado pela amizade de voces, do seu afeto!" Essas foram as primeiras palavras de Bento XVI dirigidas aos fieis reunidos diante da residencia apostolica de Castel Gandolfo."Voces sabem que este dia e para mim diferente dos dias precedentes: serei Sumo Pontifice da Igreja Catolica ate as 20h desta noite, depois nao mais o serei". "Sou simplesmente um peregrino prosseguiu que inicia a ultima etapa de sua peregrinacao nesta terra. Mas gostaria ainda com o meu coracao, com o meu amor, com a minha oracao, com a minha reflexao, com todas as minhas forcas interiores, de trabalhar em prol do bem comum e do bem da Igreja e da humanidade. E me sinto muito apoiado pela simpatia de voces. Sigamos adiante com o Senhor para o bem da Igreja e do mundo. Obrigado!"Em seguida, emocionado, o Santo Padre concedeu a sua Bencao apostolica aos presentes.O Papa havia chegado a Castel Gandolfo as 17h23, ao heliporto das Vilas Pontificias, acolhido pelo som dos sinos da Diocese de Albano Laziale.De fato, Bento XVI havia deixado o Vaticano de helicoptero as 17h07, tambem ao som dos sinos e dando a volta sobre a Praca Sao Pedro para saudar os muitos fieis reunidos para dirigir-lhe a ultima comovida saudacao de Roma expressando o seu muito obrigado ao Papa.O helicoptero sobrevoou o Coliseu e a Basilica de Sao Joao de Latrao sede da Diocese de Roma , com imagens transmitidas pelo Centro Televisivo Vaticano (CTV).Pouco antes das 17h locais, no patio Sao Damaso, Bento XVI fora saudado pelos superiores da Secretaria de Estado, conduzidos pelo Cardeal Tarcisio Bertone, pelos cardeais Agostino Vallini e Angelo Comastri, respectivamente, vigario-geral do Papa para a Diocese de Roma, e vigario do Papa para o Estado da Cidade do Vaticano, e pelo piquete da Guarda Suica.Passando de automovel diante da Gruta de Lourdes, nos Jardins Vaticanos, chegou em seguida ao heliporto vaticano, onde foi acolhido pelo Cardeal decano Angelo Sodano e pelo Cardeal Giovanni Lajolo.Em Castel Gandolfo o Papa foi acolhido pelo Cardeal Bertello, Dom Schiacca, pelo bispo de Albano Laziale, Dom Marcello Semeraro, pelo diretor das Vilas Pontificias, Saverio Petrillo, bem como pelo prefeito de Castel Gandolfo.Bento XVI permanecera na residencia de Castel Gandolfo por cerca de dois meses, para em seguida retornar ao Vaticano como Papa emerito e residir no mosteiro "Mater Ecclesiae", uma vez restaurado. As 20h conclui-se o seu Pontificado e se inicia a se vacante.Bento XVI publicou o seu ultimo tweet no momento de deixar, as 17h locais, o Vaticano, retirando-se para Castel Gandolfo, na qual enviou a seguinte mensagem: "Obrigado pelo vosso amor e o vosso apoio! Possais viver sempre
prejuizo a economia em curso. A juiza Patricia Fernandes Toledo Rodrigues atendeu ontem ao pedido, determinando multa diaria de R$ 3 mil, caso haja descumprimento por parte do Municipio de Choro. A recomendacao para a Prefeitura de Cascavel, expedida ontem (6) pela promotora de Justica Denise Boudox de Mendonca, requer que nao ocorram gastos com a contratacao de artistas, servicos de bufe e montagens de estruturas para apresentacoes artisticas enquanto perdurar a situacao de emergencia no Municipio. Fonte: ASCOM
que aconteciam na Europa. Em alguns paises, como a Franca, o carnaval acontecia em forma de desfiles urbanos, ou seja, os carnavalescos usavam mascaras e fantasias e saiam pelas ruas comemorando. Certos personagens tem origem europeia, mas mesmo assim foram incorporados ao carnaval brasileiro como, por exemplo, rei momo, pierro, colombina. A partir desse periodo, os primeiros blocos carnavalescos, cordoes e os famosos cortejos de automoveis (corsos) foram criados, mas so se popularizaram no comeco do seculo XX. As pessoas decoravam seus carros, fantasiavam-se e, em grupos, desfilavam pelas ruas das cidades, dando origem assim aos carros alegoricos. O carnaval tornou-se mais popular no decorrer do seculo XX e teve um crescimento consideravel que ocorreu devido as marchinhas carnavalescas (musicas que faziam o carnaval ficar mais animado). A primeira escola de samba foi criada no dia 12 de agosto de 1928, no Rio de Janeiro, e chamava-se Deixa Falar, anos depois seu nome foi modificado para Estacio de Sa. Com isso, nas cidades do Rio de Janeiro e de Sao Paulo foram surgindo novas escolas de samba. Organizaram-se em Ligas de Escolas de Samba e iniciaram os primeiros campeonatos para escolher qual escola era a mais bonita e a mais animada. A regiao nordeste permaneceu com as tradicoes originais do carnaval de rua, como Recife e Olinda. Ja na Bahia o carnaval fugiu da tradicao, conta com trios eletricos, embalados por musicas dancantes, em especial o axe. Veja a seguir os Estados que mais celebram o carnaval: Rio de Janeiro A folia carnavalesca carioca comeca antes dos dias oficiais do carnaval. Ja no mes de setembro comecam os ensaios nas quadras das diversas escolas de samba da cidade. No mes de dezembro a cidade ja se agita com os denominados ensaios de rua e a mais nova criacao: ensaios tecnicos, que levam milhares de pessoas ao Sambodromo todo final de semana. Os desfiles oficiais sao realizados durante a data oficial do carnaval. Pernambuco Milhares de pessoas saem pelas ruas de Olinda e Recife, a maioria fantasiada e ao som do frevo (ritmo marcante do Estado). O carnaval de Pernambuco conta com dezenas de bonecos gigantes, os folioes sao extremamente animados. Uma das grandes atracoes e o bloco carnavalesco Galo da Madrugada. Bahia O carnaval baiano e, sem duvida, um dos mais calorosos e animados do Brasil e do mundo. Em especial na cidade de Salvador, onde se localiza os tres principais circuitos carnavalescos: Dodo, Osmar e Batatinha. Por esses circuitos passam mais de 150 blocos organizados, cerca de 2 milhoes de pessoas durante os dias de festa. Normalmente esses blocos se apresentam com os trios eletricos e com cantores famosos. Sao Paulo O carnaval paulista e similar ao carnaval carioca. Acontece um grande desfile das escolas de samba da cidade. O desfile ocorre em uma passarela projetada por Oscar Niemeyer. Ha o desfile do Grupo Especial e do Grupo de Acesso, que acontecem na sexta-feira e no sabado, para nao haver concorrencia com o desfile do Rio de Janeiro.Fonte: Portal Brasil Escola.com