thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
e isso pessoal só passei aqui pra deixar uma breve postagem e pra dar um sinal de vida que já faz muito tempo que to longe do meu blog não é? Vou tentar voltar com o blog estou com muita saudades de ficar postando minhas baboseiras aqui no blog, rsrsrsrs... Então é isso, até a próxima, e durmam bem.
Olha ai o link, agora da uma olhadinha.http://www.flickr.com/photos/rafaelooon/ Your browser does not support iFrames! Voce deve estar pensando que vou comecar a encher meu blog de coisas que eu to fazendo nesse carnaval ne?! Mas ai e que ta o problema nao to fazendo nada demais so escutando musica o dia todo, tenho que aproveitar que meus pais foram passar uns dias no sitio, como aqui em Toritama no carnaval as pessoas vao todas pra praia a populacao aqui que ja nao e muito cai ainda mais, tem cerca de 30.000 pessoas aqui eu acho "pelo menos e o que eu escuto falando" cai pra no maximo 5.000 pessoas, fica quase ninguem! Tem lugar que da ate pra voce andar nu na rua que ninguem vai te ver, se quiser da ate pra tirar um cochilo na pista pra voce ver como e as coisas aqui. Como eu nao viajei esse ano "de novo" eu to aqui na casa da minha tia e do meu ex patrao tomando conta da casa, o bom e que pelo menos aqui tem um notebook com internet que da pra eu acessar ja que nao tem nada pra fazer. Agora vou terminar esse post e dizer que de uma olhadinha nesse blog aqui que eu tambem to fazendo parte. www.bloadercast.blogspot.com Não existe coisa mas chata do que sono pra atrapalhar você quando sequer fazer alguma coisa, nesse exato momento estou na cama morrendo desono mas não quero dormir agora então estou postando isso no meu blog,porque já faz muito tempo que eu não posto nada no meu blog e essepost vai ser a minha volta e vou tentar não ficar muito tempo semcolocar nada nesse blog. Ótima festa de encerramento do trabalho, está ótima! Nesse exato momento em que estou postando isso no blog estou meio tonto porque bebi um pouquinho mas está tudo otimo só não tá melhor porque eu não sei sambar senao não poderia ficar melhor. Um otimo natal para todos!!!Enviado de um celular Claro Adorei o cd Revanche do Fresno! E muito bom mesmo recomendo que escute, todas as musicas estao demais eu adorei a 'Cancao da noite (Todo mundo precisa de alguem)' principalmente quando ele diz "eu preciso, voce tambem, todo mundo precisa de alguem" e pior que e verdade mesmo todo mundo precisa de alguem para estar completo, "so eu mesmo que sou muito coracao de pedra e nao arruma ninguem, mas um dia quem sabe minha cara metade nao chega?" Esse ano nada esta dando certo pra mim, tudo que eu planejo fazer ta acabando dando errado, sera que e praga!? Mas quem sabe daqui para o fim do ano as coisas nao melhoram? Isso não é uma coisa pra estar se falando agora que está chegando o natal, "cadé o clima natalino? sei lá, fugiu de mim!". To morrendo de raiva por causa do meu pai porque ele ia para a casa da minha irmã com minha mãe passar natal e ano lá e eu ia fazer uma festinha lá em casa e não vou mais, agora eu
vou com ela mais volto só para fazer raiva a meu pai e não to nem aí pra ele eu quero mais é que meu pai se f... vou fazer raiva até dizer chega!Enviado de um celular Claro
Como prometido ta ai minha foto com o piercing, nao e bonito meu piercing?! Sempre defendi a ideia de que qualquer forma de expressao e valida. Como sempre gostei de escrever, esta passou a ser a forma mais utilizada por esta que vos fala.Acontece que pra escrever e preciso pensar demais e isso anda me fatigando. Por isso, nas entressafras de longos textos racionais, irei me expressar com fotos e frases curtas. Afinal, para bons entendedores, uma bela imagem basta.Beijos Hoje na aula de italiano passei 95% somente em corpo presente. Primeiro porque com o novo professor me fez perder o encanto pelo idioma; segundo, porque ao ficar ouvindo essa lingua lindissima e sonora, me tele transportei pros meus dias em Roma. Sao muitas lembrancas boas, engracadas e tambem as famosas tensas que ainda riremos. De imediato pensei que aqueles foram os melhores dias da minha vida. E possivelmente tenham sido mesmo, mas fiquei pensando o quao restritivo e prender-se nisso.Tudo bem que pra mim o copo ta meio vazio, sei da minha tendencia pro negativismo. Mas tive uma infancia otima, e tambem me cobro pra prever coisas boas pro futuro (afinal, sou da teoria do: "Aqui se faz aqui se paga",entao acredito que ainda tenho coisas boas nos meus creditos). Quero mais dias/fases assim.Fiquei reflexiva assim depois que fui na cartomante. Ela me falou que estou em fase de limpeza de coisas e pessoas da minha vida e que apartir de Julho/ Agosto ela ve uma mudanca brusca na minha vida. Eu tambe, vejo, se Deus quiser.... Mas onde queria chegar foi na conclusao que tirei: tudo esta ligado a liberdade.Mais do que liberdade fisica em si, liberdade mental. Nos dois casos que citei como fases maravilhosas era ela a regente da orquestra. Criancas nao sentem culpa, remorso ou se preocupam com a opiniao alheia. Na Europa, ninguem sabe quem tu e e na verdade nem se importam com isso. Ninguem julga criancas, ninguem foca suas atencoes em mais um estrangeiro passeando pela Europa. Quero muito isso!! Adotar a postura do cavalo do 7 de Setembro: cagando e andando e ainda sendo aplaudido.Ja faz um ano que ando trabalhando dois sentimentos que sempre me atormentaram: culpa e pena. To longe de me ver livre deles, mas ja dei grandes passos. So assim, conseguindo relevar coisas, fingir que nao ve ou sente coisas, posso ir atras da minha querida liberdade.Agosto completo meu 1/4 de seculo. A crise ficou para os 24, que os 25 sejam realmente meu divisor (positivo) de aguas. Afinal de contas, apesar do amor e da cidadania italiana, continuo sendo uma brasileira e logo, nao desisto nunca!! O tempo que estou sem escrever aqui so nao e maior que o tanto de coisas que transcorreram na minha vida neste mesmo periodo.Foram muitas coisas, algumas boas, algumas otimas, algumas ruins, muitas inuteis e outras tantas uteis e necessarias.Como ja e de se esperar, nao releio o que escrevo, logo, nao saberei precisar com exatidao onde parei, mas acho que pela smples vontade de voltar ja devo me dar por satisfeita.A
questao toda e que nao tenho paciencia (nem memoria) para fazer uma retrospectiva entao retomo o barco do ponto que hoje ouvi: "Como tu ta diferente, o que aconteceu contigo??" O que aconteceu comigo? Raaaa, boa pergunta.Para esta estimada pessoa que me questionou o meu "estrelismo" (wtf???) acho que serviria falar que eu cresci. Ou amadureci, tendo em vista que meu crescimento ja vem de longa data.Eu, ao longo desse processo, que foi com certeza a fase mais dificil que ja vivi, eu percebi muitas coisas. Uma delas, a mais basica de todas (e mais ridicula) e de que a vida e minha. E que sendo minha, eu tenho o direito de esperar muito mais desse breve periodo de tempo entre nascer e morrer do que plantar uma arvore, escrever um livro e ter um filho.E eu respeito do fundo do meu coracao que teus almejos nao sejam os mesmos que os meus. E em troca so peco honestidade e lealdade. Ja chega de aceitar pedacos ou migalhas, agora e tudo ou nada e ao afirmar isso me arrepio pois sei que quando nao ha medo de partir e porque ja nao se encontram mais motivos para ficar. Nao cobre mais as tuas expectativas, nao me cobre atencao, nao me cobre sorrisos falsos, nao me cobre mais mentiras. Em resumo, nao me cobre, nada.Em troca sugiro que me ofereca, e apesar de estrela (??) minhas solicitacoes sao simples: atencao, honestidade, respeito.Seja, mais do que a mim, leal ao teus sentimentos e acoes. Nao se force a simular coisas e sentimentos, isso so faz mal.Ninguem melhor que eu para afirmar que manter uma mentira faz voce se sentir doente.Apesar de saber que tu nao lera isso me sinto bem por falar. (aprendi isso tambem). Fica o desabafo, fica a dica ;)
Sometimes we don t need words,just a big hug! As vezes e necessario dar um passo para tras, para poder dar dois para frente. Recuar nem sempre e uma forma de covardia, pode ser um "plus" de tempo para melhor se preparar. Nao falo necessariamente de retalhacoes, falo de qualquer tipo de preparacao.Andei passando por uma, e das fortes. O classificaria como um preparo mental/psicologico. Confesso que nao gosto muito disso, mudancas sao coisas de certa forma aterrorizantes pra mim, no entanto, sem duvida nenhuma, se fazia muito necessario. Fiquei umas 3 semanas dando passos para tras, recuperando folego, analisando o plano para entao me impulsionar e pular. Faz parte....adrenalina se faz necessaria.Fui ontem em uma cartomante refazer uma consulta. Incrivel...saio de la cada vez mais impressionada. Nao sei definir o porque acredito nisso, mas desde que fui a primeira vez tive provas de que nao deveria duvidar. A mulher e ninja e extremamente precisa nas colocacoes. M-E-D-O! Pra minha surpresa (ou nao) a primeira frase dela foi: "Bah, tu ta em um momento de limpeza na tua vida ne?? Tirando da tua vida supostas amigas, amigas de verdade e deixando o foco em ti. Como bom coracao mole que es ja te afirmo que tu vai sofrer um pouco no processo, mas segue firme que os resultados serao muito beneficos pra ti." Beleza, ganhei meu respaldo (aquele de sempre, o feedback que toda pessoa insegura necessita).Nao citarei aqui tudo que ela falou, primeiro porque envolvem diversas pessoas e seria longo transcrever 1 hora de papos sobre meu futuro e segundo,porque sao algumas poucas e boas informacoes que ficaram martelando na minha cabeca. Claro que nao sou louca (ou melhor, infantil) de seguir a risca essas ideias, ate porque nao abro mao nem do meu livre arbitrio nem da sensacao prazerosa que acompanha uma surpresa. Mas desde o momento que nascemos, nunca vi situacao em que abrir os olhos s olhar mais atentamente fossem prejudicias.Como ja diria o bordao do Fantastico: estamos de olho. E bem ligados, principalmente depois de 3 semanas recarregando a bateria no stand by. So depois de fazer endoscopia e ouvir do medico que preciso me acalmar e que me dei conta de como sempre conduzi as situacoes a ponta de faca. Besteira minha. Em metade das situacoes de nada me serviu ser a correta, a seguidora das normas eticas e morais. Bem pelo contrario, passei por poucas e boas ( inclusive dentro da minha propria casa com as pessoas que tiveram a mesma educacao que eu, e as pessoas que propriamente me criaram). Estou fazendo terapia e espero do mundo do meu coracao que eu aprenda a conviver melhor com isso. Nao me levou, talvez nunca me leve a lugar algum. Nao quero que meus filhos tenham esse exemplo. E veja bem, nao questiono os valores que tenho, mas sim a seriedade que sempre me foi cobrada perante as coisas. Queria poder ser mais inconsequente. Nao obviamente aquele inconsequente do mal. Queria viver leve, despreocupada. Nao farei meus filhos sentirem o peso deste fardo, nao mesmo. De
que adianta opinioes amplamente fundamentadas em um mundo tao dinamico? De que adianta racionalizar tanto sendo a vida tao volatil e flexivel? Nada e eterno, nem mesmos as situacoes mais complexas. Elas passam, ou elas mudam, ou a influencia delas na tua vida mudam. Enquanto isso, tu, pessoa racional e responsavel, racionaliza tanto a ponte de perder o sono e desenvolver gastrite e esofagite. Parabens, nada mudou, tu nao salvou o mundo e agora um remedinho te acompanhara.So nao afirmo que tudo foi em vao porque tenho certeza que seguir esse caminho fez eu me cercar de pessoas do bem e em quem posso confiar. Claro, como sempre, uso um pouco de exagero no texto, mas sem no entanto influencia-lo em sua essencia.Nao quero mudar, meu fundo emocional me encoraja a seguir na luta de resistencia. Mas enfim, e como quase sempre, me prenderei ao meu lado racional (e porque tambem nao egoista?). Fui cuidar de mim, tchau.
Cosi Sia. E o quetenho escrito no meu pe direito. Talvez seja uma das perguntas (seguida da: Tujoga basquete?) que mais respondi ate hoje, e olha que ela e recente, so existedesde 2009.Fiz essa tatuagem com a minha irma, numa viagem enquantomoravamos tres agradaveis meses em Roma. Mentiria se dissesse que foi algosuper planejado, pensado e elaborado. Foi mais um ato de rebeldia, uma vez quevoltei destes miseros tres meses com duas tatuagens e um piercing marcandofisicamente essa fase maravilhosa.Me recordo como se fosse hoje um feriado em que minha tiahavia viajado conosco e ao me perguntar da tatuagem respondi bem orgulhosa: e cosisia, assim seja em italiano. E o motivo todo deste texto veio em funcao dapergunta dela: isso tudo e resignacao??Sim. E nao. Sim pois e um marco para o fim de um periodo deaceitacao e nao porque marca justamente o inicio de outra fase.Cabe alguns detalhes: como ja mencionei, a tatuagem foifeita no pe, extremo oposto da cabeca. Foi feito ainda, no pe direito, o meulado da forca (uma realidade mesmo para ex-tenistas) e no lado oposto docoracao.Sim, ja fui muito resignada, sim, ja aceitei muitas coisasque nao queria e que nunca verdadeiramente quis, sim, me deixei entrar no balaio.Ou seja, mas que uma lembranca de alguma fase passada, servecomo alerta. Para o lugar onde eu jamais gostaria de voltar.Mas justamente essa viagem dividiu as eras. Pensei,planejei e me fui. La, vivi de forma tao intensa e livre como possivelmentejamais viverei novamente. Aprendi, sofri, senti, conheci, me diverti, conclui,percebi, enfim, vivi. E voltei bastante diferente do que era. Mais do quemarcas fisicas das tatuagens e do piercing, voltei com o interior mudado. Maismadura, mais independente, mais indomavel.Voltei e consegui me admirar mais, me enxergar como umapessoa adulta e passivel de posicoes, opinioes e decisoes. Passei a admirar o que havia feito e vivido eisso foi o suficiente para me provar que nao era necessario estar ou aceitar obalaio como meu local.Talvez ainda hoje nao tenha certeza de onde e meu lugar. Talveznunca venha a saber, essa inquietacao vem me perseguindo. Mas o mais importantee que ja sei onde nao gostaria de estar/voltar. Cosi Sia! Andei em crise nestes ultimos dias. Sempre tive certeza de que, com sinceridade quase impar, eu sempre deixava claro quem eu era. Mas ao que tudo indica eu estava errada. E so pra constar, esta situacao e um tanto quanto incomoda, me desestabilizou um pouco. Quem precisaria ler nao o fara, mas quem precisa desabafar, sim. Primeiro de tudo: eu nao iludo. Nao que eu nunca minta (e inclusive ja postei a respeito, ainda acho que as vezes regar plantas de plastico seja necessario), mas iludir eu nao faco. Nao tem um amigo meu que nao saiba, desde antes de sermos amigos que eu sou chata e carente nas minhas tpm s, que eu tenho uma fortissima tendencia ao isolamento (entao por isso reforco, nao desistam de mim, continuem me convidando porque nao e questao de me fazer e sim uma luta contra um instinto)e isso me leva a, alem de recusar muitos convites de
programacoes, ter pouquissima ou nenhuma iniciativa de fazer convites, que eu sou uma pessoa com relativa pouca forca de vontade, com baixa estima, piadista. Enfim, antes de pisar no solo, gosto que as pessoas tenham um rapido panorama do que devem encontrar pela frente. Isso permite que escolham assumir o risco ou nao. Aqui fica o link pro segundo item :PSegundo: eu sou uma pessoa extremamente racional. Isso, ao contrario do que ouvi, nao me impede de ser carinhosa e nem de chorar e esperar (pra mim) um amor daqueles de filme estilo comedia romantica cheios de provas de amor e surpresas lindas. O unico detalhe que me impede e de ser carinhosa ou ter alguma consideracao com quem nao merece meu carinho. Nao espere NUNCA acoes minhas impensadas, ou ocorridas pelo calor da emocao(e pra exemplificar o quao raro isso e, eu me lembro de 3 vezes que o fiz e guardo isso como uma mancha no meu passado e que mesmo depois de aaaanos, ainda me geram certa sensacao de culpa). Encare com certa estranheza sensacao de pena minha perante algumas pessoas. Sorte e diferente de merito, que nao entende isso, nunca tera minha pena. Pena eu sinto de quem nao tem ou nunca teve oportunidades, agora nao espere que eu senta pena de quem nasceu com reizinho na barriga e costas protegidas. Pessoas racionais amam, choram, se emocionam, compartilham, ajudam, enfim, fazem tudo como as demais, sem entretanto, passar por cima de alguns fatos. Nao sou romantica, logo, conquiste minha admiracao e nao espere alguma afeicao simplesmente por questoes hierarquicas ou familiares. Minha racionalidade nao entende grau de parentesco ou hierarquia, entretanto, entende facilmente duas coisas: reciprocidade, merito. Terceiro: nao sei ser ma e em defesa a isso aprendir a ser fria. Horrivel, eu sei, mas foi o famoso quem nao tem cao caca com gato. Seja gentil e educada comigo que tu consegue o que tu quiser. Seja grosseira, me de ordens e fale de cabeca quente que tu ai conhecer minha versao defensiva. So pra constar, sim, aqui minha racionalidade dificulta a vida dos que me agridem, mas ai o ruuuuugas de preocupacao pra eles hahahaha.Quarto: nunca fui e nunca serei uma pessoa extrovertida com quem nao conheco. Aceitar isso pode ser um grande passo pra superar as falsas expectativas que caem sobre mimQuinto: hoje vejo com orgulho, mas por muito tempo foi dificil lidar, mas a verdade e que sou mais madura que o normal. Isso, claro, se tratando de assuntos serios, uma vez que grande parte das pessoas so conhece o meu lado piadista e implicante. Quanto a este quinto item so tenho uma frase cliche a dizer: a dor ensina a gemer. (E mais uma vez pode-se pensar no porque de eu ser tao racional....parece-me tao claro....)Sexto: aprendi a nao esperar nada das pessoas. Isso pode parecer meio pessimista demais, mas na verdade nao e. E facil na pratica perceber que quanto maior a expectativa maior a chance de decepcao. Se ainda hoje me esforco por notas, e pra mim. Mesmo sabendo que notas
nao levam necessariamente a algum lugar, te-las boas e uma realizacao pessoal minha. Isso nunca aumentou minha mesada, isso nunca me rendeu nada alem de um parabens, mas ao mesmo tempo sempre me fez ir dormir com um sorriso no rosto, pois afinal, de mim eu sei o que posso esperar. E assim foi nos esportes e continua sendo constante nas minhas atividades atuais (admito que com certo exagero por vezes, mas ja estamos trabalhando esse ponto :P).Setimo: sim, eu gosto e sempre gostei de dinheiro, e verdade. Mas nunca fiz minhas escolhas baseadas tao somente nisso. Sei que algumas pessoas nao aceditam nisso, mas azar e delas...ja disse que nao iludo as pessoas, entao porque raios iria ME iludir?? Trabalho pra ganhar sem nunca deixar de planejar como gasta-lo. Vejo nele garantia, e se ha um periodo ideal pra se esforcar a respeito, e esse. Depois, cada vez mais, e se Deus quiser, e a hora de usufruir.Aprendi, mais do que nunca, na minha pos graduacao que o mundo corporativo e movido pelos numeros e valores. E transportei isso pra minha vida real, escolhi um numero dentre os tantos que existem, para defender e proteger: o 1, o eu. E me certifico, dia apos dia, para que minha racionalidade fortifique esse numero 1 com base nos valores. Valores estes que me tornaram esta que sou hoje. Gostem ou nao, e seu direito, mas no minimo respeite.
O sabio Erico Verissimo nomeou uma parte de sua mais famosa obra (O Tempo e o Vento) de Arquipelago. Um dos personagens, nao saberei precisar qual, explica em determinado ponto do livro que as pessoas sao como ilhas e o conjunto de ilhas nada mais e do que um arquipelago. As ilhas que conosco formam o arquipelago sao as pessoas com as quais nos relacionamos. Uma figura de linguagem maravilhosa essa. Porem, se Erico me permite, eu vou alem. Digo que o que une as pessoas sao pontes que construimos ao longo da vida.Essas pontes tem nome: Carinho, Amor, Amizade, Consideracao, Lealdade, Respeito, Admiracao e por ai vai. Pode-se contruir inumeras pontes ao longo da vida, mas as que mais duram, aquelas intocaveis, haja o que houver, sao as que dao mais trabalho. Sao aquelas em que todos os dias as duas ilhas unem seus esforcos pra construir essa ligacao. Um entra com os tijolos e o outro com o cimento. Se as pontes passam por muitas turbulencias, as mais fracas sofrem avarias, mas as outras mal as sentem.Contruir e manter uma ponte requer envolvimento, vontade, dedicacao e interesse. Sem isso, dificilmente o trabalho sera bem feito e a ponte nao sera solida o suficiente. Tem gente que passa a vida tentando manter de pe pontes. Pontes essas, que a outra ilha vai destruindo. Uma coloca um tijolo e a outra tira um. Assim vai, dia apos dia, ate que o que coloca os tijolos se cansa de ver que apenas ele mantem a ponte de pe, apenas ele esta se esforcando para manter a ligacao. E desiste. Para de colocar os tijolos que mantinham a fragil ponte de pe. E o outro lado continua tirando-os.Ate que o que tira os tijolos se da conta que nao ha mais tijolos para serem retirados, porque o outro simplesmente desistiu de trabalhar sozinho. Ai, a ponte nao mais existe e o que os liga e apenas a inconstante e insegura agua do mar. Em pleno dia dos namorados (quase, alias), faco uma homenagem a amizade. Afinal de contas, sem amor, nao existe amizade. Eu simplesmente nao entendo. Nao entendo em que momento sersolteira virou motivo de preocupacao. Nao entendo em que ponto preciso de umhomem ao meu lado para ser feliz. Nao entendo me cobrarem isso. Onde esta toda aquela demagogia de mulher independente, quenao depende de homens e bla bla bla??Pois eu ja disse e reafirmo quantas vezes forem necessarias:eu sou/estou muito feliz solteira. E digo mais, me preocupo mais com quem naoconsegue ficar sozinha do que com quem convive pacificamente com a sua propriapessoa.Sempre fui enfatica ao dizer que nao acho saudavel pessoasque engatam um relacionamento no outro. Sao pessoas que nao tem tempo, entre osnamoros, de ficar em contato consigo mesmo, para processar o motivo do fim,para se permitirem viver de acordo com os SEUS desejos, anseios e necessidades. Eu gosto e necessito do meu espaco, do meu tempo, da minhacompanhia. Eu prezo por isso. Gosto de ter controle sobre isso e sinceramente,adoro minha companhia, seja para um almoco, jantar, cinema,
teatro ou ate mesmopara um drink assistindo um filme numa sexta-feira a noite em casa. Sao nessesmomentos all by myself que tenhotempo e a tranquilidade necessaria para refletir sobre o que acontece a minhavolta e me preparar para posicionar/preparar para os proximos passos. Amo nao ter que dar explicacoes, justificativas, administrar o meu tempo da forma que quero e gosto.Para cada piadinha infeliz (e quase nada cliche) sobre eu estarsolteira tenho umas varias respostas. Prefiro nao da-las, afinal, para mim,basta constatar que cada um aceita o amor que acha merecer.Eu sou muito feliz solteira, livre e rodeada de amigos. Evoce, pode afirmar o mesmo??
se possivel - nao levar historiasadiante sem que elas ainda sejam.Mas esse aprendizado e feito pelo caminho desdobrado; nao seria se nao tivesse sido e com honra, me despeco dos pedacos.Perde-se muito ao desgastar-se no excessode todas as coisas. Perde-se o trivial, a deriva, o sabor de ser livre, vivo,de ver(i)ficar, de ter e soltar.