thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Escrever me faz despejar toda a merda que eu sinto quando o sol se vai. Isso e bom? Ja nao sei. E isso deveria bastar.E inutil, mas nos sabados eu tenho que sair de casa, observar um pouco essa tal de Humanidade nos bares, nas danceterias, em suas eternas contrucoes de vaidades. E eu fico puta, nao consigo entender.Fico animada para sair, no primeiro momento, me arrumo como uma mulher comum, (como agem as mulheres comuns?) chego no bar, sento, peco minha cerveja, acendo um cigarro e comeco a observar. Chego ate com uma expectativa positiva de encontrar pessoas interessantes, nao, nao para 'ficar', talvez para conversar e beber; mas se pudesse observa-las apenas, me bastaria.Mas nao vejo nada, sao todos a mesma merda deslizando rio abaixo. O que mais eu poderia esperar? Hein? E isso nao quer dizer que eu seja uma excecao, talvez seja; porem acredito que nao. Sou o mesmo tipo de filha da puta, se rastejando no bar, na danceteria, na esperanca estupida de ser notada. E nem sei se faco questao. No fim vejo que somos todos anjos e demonios uns dos outros. Por isso fico ao lado dos meus.
uma aventura e outra e seu medo os leva a viver as aventuras alheias: para isso ha os programas de premios, imensas maratonas domingueiras na televisao, em que alguns de nos permanecem horas diante do aparelho eletronico, sofrendo sem riscos a emocao do risco alheio.[...]O Homo erectus, aquele individuo que saiu da Africa oriental nao teria sido, nem que pudesse, um telespectador-padrao de Silvio Santos.Viver, para ele, era ousar, ousadia propria.A escritora francesa Simone de Beauvoir, em seu maravilhoso livro Todos os homens sao mortais, demonstra que a consciencia da morte nao deve ser uma limitacao a vida, mas sua propria razao de ser: a existencia e uma aventura da qual deve-se usufruir cada dia.Nossos ancestrais nao leram Simone de Beauvoir, mas nao estavam dispostos a perder a vida pensando nos seus riscos. Antes, sairam para a aventura humana, a propria razao se ser da vida.Vida sabidamente perecivel. Por isso mesmo, vivida com intensidade. (Pinsky, Jaime. As primeiras civilizacoes. p. 24-28).
Acredito ter encontrado o lugar quase que ideal para escrever, ja que nao acredito em perfeicao.Com certeza parecerei uma louca aqui; todos os sabados com meu caderninho debaixo do braco. Mas nao ha o que fazer, e nao tendo com quem conversar, converso com as palavras. Tantas justificativas, nao e?Engracado me ver sorrindo por dentro, as pessoas andando de um lado para o outro e eu fingindo ser escritora. Pena que ainda nao sei usar o humor sarcastico necessario.O dia tem sido bom, em 12 horas passei por tres cidades diferentes.Uma mulher do lugar me abordou e se impressionou de como gosto de tomar cafe; pois e, tenho que me manter acordada ate o proximo onibus, meu bem. Eu nao via a hora de ter essa caneta em minhas maos.Estranho, parece que tem um garoto interessado em mim, que chato isso, vai arrumar o que fazer homem e longe de mim.Percebi o quanto sou consumista, gastei mais dinheiro do que posso, como sempre. Ao menos me perdoo porque estou a muitas horas sem tomar banho ou tirar as botas.Eu poderia poderia dizer o que me trouxe aqui, mas nao e la muito muito interessante. E sim: Este e o lugar ideal! a utopia dos meu pensamentos. Este e um shopping center!E uma pena que fecha cedo e eu odeio esperar em rodoviarias. E eu penso que nao se levam as dividas materiais para o ceu, menos mal.Nao gosto de ficar sozinha por essas ruas a noite, vai saber o que vao pensar ou fazer, sempre esse medo idiota. e agora e hora de ir embora, baby! E assim vejo, que nao e mais aquilo que quero aquilo que desejo.Que o pensamento voa mais rapido que minha mao sobre o papelE de que o poeta sabe quando mente.Entre as coisas que li e que viviOs poucos momentos em que realmente vivi,Vejo que nada e como antes.Me tire meu motivo de luta,e minha vida se esvai.De tudo resta um pouco, mesmo que muito pouco.Resta.Deixe-o a razao diz, siga-o o meu coracao diz.Meus olhos sabem decifrar as coisas que nao conseguenem ao menos enchergar. O medo. O tempo.Os bracos que me deixei deitar.Esse tempo nos ilude. Cansada de corpo, cansada de ficar sozinha e mais um caminha a percorrer, comprei a passagem antes de ir para o cafe, me deixa mais tranquila agora. E quem me dera ter um rosto conhecido agora, alguem interessante para falar sem medo. Uma cama.E vejo numa placa: Sinop. Nao e que a cidade chamada Sinop existe? hahaha, e eu que pensava que era brincadeira.Minha cabeca pende para o lado, penso, agora nao corpo, mais alguns minutos ou horas e tudo estara bem.Ate que horas esse muquifo vai me deixar ficar aqui dentro?Por mais que eu tente mudar ainda tenho medo da noite la fora, nunca se sabe do que as pessoas sao capazes. Mas tenho essa ocasiao para mensionar.No radio tocam as piores musicas desse tempo, e o tempo poderia massar mais rapido.Merda de tempo relativo. Logo box 2! Acabo de ouvir que alguem foi assaltado. Que aventura! Fumei
um cigarro, fiz um cafe entre um poema e outro, e as palavras vao se encaixando, a merda e que agora nao mais. Os domingos sempre sao deprimentes, por mais a gente tente fazer diferente. Eu sabia que nesse domingo eu iria produzir algo, ate pq nao se tem nada na TV e estou sem meu computador.A caneta hesita em tocar o papel, e como se eu nao devesse falar nessas coisas. Meu cafe nao ficou bom. Existem escritores mais velhos que nao escrevem em papeis, desde o inicio em maquina de escrever, depois em computador, eu nao consigo fazer isso com nenhum dos dois. As palavras no papel parecem mais presentes e verdadeiras, e de certo modo sao.Ontem um cara me pediu porque sou revoltada, puta que pariu, se isso foi o maximo que conseguiu expressar entao paremos por aqui, meu bem.Tem pessoas que te cansam ate com uma simples troca de ideias, e um saco. Por isso eu cansei de falar, pois por mais que as vezes se ache um perdido nesse alojamento de loucos, nao faz mais sentido. Na TV ouco mais uma futilidade, ninguem me perguntou se eu gostava da programacao, nao e mesmo? Seria mais facil sentar minha bunda la, mas nem que quisesse nao faria, porque carrego comigo a teimosia. Desde crianca sou assim, nao creio que o status quo me corrompa a esta altura do campeonato. Por Deus, as pessoas engolem todo o tipo de bosta sem pestanejar. O cafe continua ruim, e, preciso de mais um cigarro. Me empresta o fogo, bonitao?
Inverno chegara como nunca havia chegado antes, trazendo consigo um tordilhao de sentimentos contraditorios. Dizia-se triste, ao menos sem pronunciar uma palavra. O vi chegar de longe, me trouxe tantos pensamentos que fugi dali. Chegando em casa me deitei sobre minha cama, coloquei a cabeca entre o travesseiro e chorei. Sinceramente, nao sabia o que fazer. Tentei achar conclusoes sensatas, li e reli sentimentos que nao eram meus, te vi em cada um deles e me senti como nunca me pus a sentir antes. Olhando estes sentimentos vi uma certeza ainda incerta, uma alegria incompleta. Mas talvez, voce nao entenda essa coisa de amor nao passageiro. -Respirei fundo- Arranquei uma folha daquele caderno sublime, de um passo a outro escrevi palavras que eram suas, escrevi sobre um amor obliquo, um sonho de verdade. Escrevi sobre voce e os beijos nao dados, dos sorrisos em mentes e da saudade esquecida. Escrevi sobre um adeus nao dado e vontades escondidas. Escrevi sobre meu amor, de fato. ''Um dia, se alguem te amar um pouco do que eu te amo, sera o suficiente para te amar por uma vida''. Lamento mais do que qualquer palavra ou lagrima poderia lamentar, sinto tanto e sinto mais por nao poder demonstrar. Em meio a esse desespero continuo rezando por essa juncao confusa. Hoje eu nao sei o que me deu, mas doeu nao te ver aqui, doeu nao saber onde voce estava e doeu mais ainda nao ter ninguem para perguntar. Imaginar seu olhar misterioso, e seu sorriso contente. Imaginar voce falando bom dia para alguem e saber que esse alguem jamais sera eu. - Entao te acalma menina, nao desista, as coisas acontecem quando tem que acontecer, acalma e faz tua parte- Vivo cada dia intensamente em pura monotomia, pensando mais em mim, e assim, aos poucos pensando em voce - a cada batida do meu coracao. As pessoas dizem que o amor machuca, mas nao e verdade. Saudade machuca, solidao machuca, perder alguem machuca...mas o amor nao. O amor e a unica coisa capaz de nos curar de tudo isso. De tantos sentimentos ele se mostra o melhor. O problema e que as pessoas tem essa mania de confundir, de achar. A verdade e que o amor e uma merda, mas uma merda boa. E o pior e que existe pessoas o julgando sem nem ao menos te-lo, se liga, voce nunca vai saber o real significado do amor. Mas nao me incomoda sua conclusao sobre ele, eu tenho a minha e vivo feliz assim. E porque? Porque uma unica pessoa foi capaz de me mostrar realmente o que e o amor, e acredite, eu sei mais sobre ele do que voce imagina. Nao sei lidar com 'eu te amo' da boca pra fora, nao sei sentir pela metade...nada sei sem o amor. Talvez eu ame mais do que eu deveria. Deveria eu talvez amar mais. Ela sentia um vazio por dentro, como se pouca coisa fizesse sentido, como se a vida fosse um buraco cheio de problemas. Ela nao conseguiu dormir a noite inteira, com
a cabeca cheia de lembrancas e conflitos de pensamentos. Tentava entender a situacao, mas nao achava respostas concretas. Sorria por pouca coisa, chorava como se chorar fosse uma coisa boa. Dentro de si havia um coracao quebrado, uma dor anesteziada de tanto se doer. Pensava muito nele, e em seu tempo livre...pensava nele. Seus olhos expressavam tristeza e confusao. Com um aperto no peito sem tamanho, caminhava no quarto de um lado para o outro procurando razoes para viver. Volta e meia colocava a mao no coracao, pensando se valia mesmo a pena aqueles batimentos continuarem. Olhava fotos dele, sorria a principio, chorava no final. Ela tem um no na garganta, tapando o grito incontrolavel da dor anesteziada de tanto se doer. Por vezes prendia a respiracao descontroladamente tentando nao viver. Ela quase nao comia, o no na garganta nao a deixava. Seus olhos cansados, cabeca revirada e um coracao destrocado. Continuava. Parava. Continuava...sofria. Se trancava no banheiro, sentava no chao e chorava, so para ninguem a ver assim, so para nao responder as perguntas que iriam lhe fazer. Segurava o choro entre as pessoas, e no fundo sabia como isso doia. Ela sente raiva e sentimentos que qualquer um ja sentiu. Nao gostava do claro, preferia o escuro onde ninguem veria sua cara de sofrimento. Nao conseguia amar os outros, tao pouco a si mesma. E nessa inabalavel inconscistencia de vida, caminhava. E tudo bem, acordar, escovar os dentes, chorar e continuar.
Este vazio de amor todos os dias: Ela: Foi a primeira pessoa que viu quando entrou. Tao bonito que ela baixou os olhos, sem querer querendo que ele tambem a tivesse visto. Se entreolharam em meio a um quase sorriso, a luz em seus olhos refletiam subitamente a cada batida de seu coracao. Pensava nas noites que havia sonhado com seu rosto e assim ia pensando se este havia pensado nela - ''Mesmo fazendo tudo errado eu nao sei viver sem voce , eu nao posso ser nem a metade do que sou se voce nao estiver por perto'' - Um segundo naquele olhar bastava para a supressao de seu sentimento e aprofundamento daquela angustia tediante. Desviou o olhar na esperanca que o olhar dele continuasse em sua direcao, logo, olhou novamente e o viu partindo. ''Nunca mais'' - Pensou. E acrescentou: ''...Se ele tivesse vindo, teria isso diferente? (...)''.Ele: ...Entao, foi assim que a vi. Encostada na parede quando nossos olhares se encontraram, o dela logo abaixou descontente ao me ver, entretanto, pensei em varias possibilidades viaveis a acontecer, nao encontrei nenhuma. Ela sempre estava tao distante com um meio sorriso estampado naquele doce olhar. Tao linda, tao distante. Nao faz muito tempo que a vi nos meus sonhos reluzindo todas as contracoes que tenho ao ve-la, mesmo sabendo que nao sou retribuido. - ''Mesmo fazendo tudo errado, eu so queria que voce pudesse ouvir o que eu penso antes de dormir. Todos os dias eu pego no sono, e pra variar sonho com voce, sao os melhores sonhos da minha vida, e de manha quando eu acordo penso como e bom levantar ja pensando em voce, apesar de voce nao ligar, so queria que soubesse, que minhas noites, sao suas'' - Ela desviou o olhar e eu pudi sentir o desprezo que havia, me retirei em um constante ar de nobreza. ''Nunca mais'' - Pensei. E acrescentei: ''E...se eu tivesse ido, teria isso diferente? (...)''. Me fizeram acreditar que todos sentiam igual, que os sentimentos vinham para nos mostrar o quao somos, mas foi errado. Me julguei por sentir diferente, me limitei, eu era errada por amar do meu jeito, ate que vi cada grito sufocado na alma das pessoas, cada sorriso nao mostrado por medo, todos sentem de uma maneira unica e cada um tem isso de uma forma diferente, os sentimentos na verdade vem nos mostrar o quao pequeno somos em relacao a tudo, que as coisas tem um sentido maior e que quanto mais ficamos presos em nos mesmos, mais nos perdemos do mundo, mais perdemos da vida. Eu chorei por nao sentir como todo mundo, por nao poder sorrir como todo mundo, mas vi que as mascaras caem e eles choram por nao amar como eu. Se amar for nao chorar por aquilo que se tem, entao nao, eu nao amo. Eu nao consigo nao chorar, e mais forte que eu. Se amar for realmente suportar, nao, eu nao amo. Eu nao suporto a dor, o vazio, nao suporto a distancia, o amor preso em mim,
nao suporto a saudade, o sofrimento, escorre tudo pelos olhos. Mas se amar for esperar, entao sim, eu amo. Espero o tempo que for, uma vida se for preciso, eu choro, eu nao suporto, mas eu espero. No fundo as pessoas sabem da necessidade de se ter quem se ama, mas so sabem se ja sentiram. E verdade que sempre vai ter um obstaculo no caminho, e verdade que vamos cair, nos machucar, mas a maior verdade e que sempre iremos nos levantar e encontrar todas as forcas em nos para acabar com qualquer obstaculo filho da puta. Creio em coisas que ninguem acredita e em coisas que alguns creem tambem. E como doi te der distante de mim, sentir sua presenca o tempo todo, pensar em coisas que vivemos e tambem em coisas que ainda nao aconteceram. Talvez seje paranoia minha sonhar demais, so que paranoia maior seria nao sonhar. Sonho o tempo todo acordada, sofro o tempo todo sonhando, mazoquismo sim ou claro? Nao sei, quando se ama o tempo para para que possamos pensar em uma unica pessoa, deixamos os outros fora de cogitacao. Penso tambem nas palavras negativas de quem as diz, desculpa mas eu nao os ouco, porque quem ama nao ouve mesmo, quem ama pensa no outro e pronto, pensa no nos, no depois. Se amar for ler isso e lembrar de uma unica pessoa, entao sim, eu amo. Nao sei quanto tempo devemos esperar por alguem. Mas quanto tempo voce queria que alguem esperasse por voce? E verdade que quem acredita sempre alcanca? Entao sim, eu acredito.
Tudo que eu andava fazendo e sendo eu nao queria que eles vissem nem soubessem, mas depois de pensar isso me deu um desgosto porque fui percebendo, por dentro da chuva que escorria dos meus olhos, que talvez eu nao quisesse que eles soubessem que eu era eu, e eu era. Comecou a acontecer uma coisa confusa na minha cabeca, essa historia de nao querer que eles soubessem que eu era eu...Que eu sofria por eles, subitamente, por causa deles. E saber que eu chorava insignificamente por uma juncao de tombos feios, feios de ralar o coracao. As vezes chegava ser engracado segurar um sorriso e por fim mante-lo em guarda, e fingir que nao se importa, oh, fingir que nao me importo quando ha tanto pra me incomodar. Era desesperador a calmaria de achar que tudo ia ficar bem, indubitavelmente incomun e nisso que a gente acredita. Tudo e nada, uma contradicao. E doi, doi pra caramba. Mas nao mostro. Era tao grande que tomava de conta, era tao forte que consumia, tao verdadeiro que transmitia. Era tao intenso que chegava a doer. Era amor, era raiva. Era vontade de xingar, de esquecer, vontade e essa que vem de dentro, que conrrompia. Eram fogo e gelo. Um bem querer que de tanto querer se perdia. Era vontade de abracar, todavia de bater. Era um desejo da alma, uma forca maior. Eram sentimentos alem da capacidade do entender. Havia aceleracao dos batimentos cardiacos e pulsacao progressiva. Havia falta de oxigenio e transtorno mental. Havia tambem um sentimento que de la pra ca podia se sentir. Era tanto amor que de tanto se perdia. Que de tanto se doia. Era muita coisa e tal para um humano, nao se cabia nem se media. Era, e continua sendo. E um bastar de um sorriso, um olhar duvidoso, preocupacao que despertava de hora em hora. Meus sentimentos, todos eles. E um eterno saber, entao, peco que me esquecas, implorando para que se lembre de mim. Entao vamos fingir que nada aconteceu, que hoje nada reflete nos erros que voce cometeu, que nao fui eu quem chorou por amor, nada mais justo que esse temor. Entao vem, diz que nao foi mentira essa dor, que nao houve nada mais que amor. Quero ver voce mentir, dizer coisas sem sentir e ao menos transmitir o que o seu coracao ousa refletir. Nao fala nada, nao. Nao destrate essa vida retardada, que volta e meia te faz sofrer, mesmo sem querer. Nao fui eu nem voce, por isso que ninguem precisa saber o que se encontra neste viver. Mas por voce eu jurei nao cometer os mesmos erros, sem medo, sem anseio. E o que eu vejo agora e desprezo sem preco. Nao vou mais me permitir. E pensar que um dia cheguei a dizer: ''Amor igual ao meu voce nunca vai ter'' e voce sem razao, disse com emocao: ''Eu te amo, do fundo do meu coracao'' Agora me custo a reconhecer o quanto voce me fez sofrer, e se hoje sorrindo digo que lhe esqueci, foi
por medo de mentir o que meu coracao se pos a sentir. Desculpas ao meu ser eu lhe dou, aquele amor que nunca voltou. Gracas lhe retribuo, por nao amar direito o que foi feito. Agora tudo acabou, me resta apenas lembrar e sorrir de tudo o que ficou. Entre rimas eu transmito aquele sentimento que foi mito, hoje nao passa de mera ilusao.
Eu sempre me lembrarei, era 25 de dezembro. Um silencio, uma voz, uma noticia: Sua tia foi assassinada. Respirei, como se nao houvesse dor meu coracao congelou, direto, objetivo e sistematico. Fechei meus olhos na esperanca daquilo ter sido um pesadelo, os abri automaticamente sabendo que era real. Respirei, de novo, controlando a vontade de gritar e segurando o choro que insistia em sair. Sabia que por mais que eu respirasse na tentativa de diminuir a dor aquilo nunca sairia de dentro de mim, estava encravado em meu peito assim como a faca que matou a minha tia. Dor sem igual. Tentei pensar no lado positivo, mas nao havia nenhum, nao ha lado positivo na morte, e se ha eu o desconheco. A vida e tao injusta, ela nos tira pessoas que amamos de uma hora para outra, ela nos faz chorar em datas onde se deveria comemorar. Sempre soube disso tudo, mas nunca havia perdido alguem que eu amo. Muitas pessoas entraram na minha vida, muitas delas ja sairam, outras ja nem lembro. Mas diferente de uma pessoa simples e comum sair da sua vida, e quando uma pessoa que voce ama e que era importante, simplesmente desaparece pra sempre, pra nunca mais voltar. Saber que nao podera ve-la novamente, nem agora nem em outra vida, outro mundo. Nunca mais ver seu sorriso ou ate mesmo suas lagrimas. Sorrir lembrando dos momentos com ela e ficar so na lembranca. Ve-la em fotos e saber que nunca mais podera estar ao seu lado novamente. Porra! e pensar em quantas vezes ja pedir pra morrer, pra sumir, desaparecer, enquanto existe por ai pessoas lutando por mais um minuto de vida, querendo a sobrevivencia, que merda e essa que eu quis meu Deus? Desprezar a vida de maneira tao banal, esquecendo de quantas pessoas iriam sentir a dor que estou sentindo agora! Dor da perda, uma das piores dores existentes. Mas caralho! o que foi que o senhor fez, Deus? Porque teve que tira-la de nos? Sinto um vazio por dentro, nao consigo entender. Tenho medo de que passe dias, muitos dias, ate que chegue o momento o qual nao me lembrarei mas da voz dela, do sorriso, do toque! Tenho medo de esquece-la, nao quero nem espero isso! Hey Deus, nao me tire mais ninguem que amo, por favor, voce pode fazer isso? Eu sei que pode, lhe tenho fe. Quem me dera tirar-te dai tia, e poder te ter novamente. Quem me dera que o seu sorriso nao pudesse se apagar (...) Como posso te esquecer, tia? Sua imagem estar no meu ser. O que posso fazer para nao pensar em ti? Nao desse jeito, nao com essa dor! Saiba de onde estiver que lhe tenho amor, muito amor. Queria eu poder lhe enviar o que estou sentindo agora, tia, para que soubesse a falta que faz.- Texto dedicado ao Leonardo Fonseca, que perdeu sua tia de uma forma tao brutal, tao triste. Phineas and Ferb e um programa animado americano. Exibida desde 17 de agosto de 2007 no Disney Channel, a
serie narra a rotina de Phineas e seu irmao, Ferb na ferias de verao.Todos os dias os dois constroem um grande projeto, e a irma dos garotos,Candace, tenta contar a mae que eles estao construindo algo, mas o projeto sempre desaparece.Cade o Perry? KKKK! Tchaaau!
Michael Joseph Jackson nasceu em Gary, 29 de agosto de 1958 e morreu em Los Angeles, dia 25 de junho de 2009. Foi compositor, cantor, dancarino, produtor, empresario, arranjador vocal e filantropico norte-americano. Minha opiniao: O rei do Pop foi um grande cantor e encanta ate hoje o mundo inteiro. Fez varias parcerias e hoje e a pessoa mais popular do mundo. Comecou no Jackson 5, depois comecou carreira solo. Suas melhores musicas foram: We are the World, You are not alone, Black or White, Smooth Criminal, Ben, Billie Jean, I Want you Back, ABC, They don't care about us, Beat It e todas as outras. Oiii! Eu quero recomendar algumas cooisas!Musicas: Bruno Mars: The lazy song. Miranda Cosgrove: Leave All To me Victoria Justice: Freak the Freak Out Filmes: Hannah Montana - o filme A montanha Enfeiticada Camp Rock 1 e 2 Livros: O diario da Princesa Saga Crepusculo Series: iCarly Brilhante Victoria Hannah Montana Forever Drake e Josh Programa de Talentos Par de ReisE isso! Tchaaau! Radio Rebel e um filme original Disney Channel de 2012, baseado no romance popular Shrinking Violet da autora Danielle Joseph e estreou no Disney Channel EUA dia 17 de Fevereiro de 2012. O filme e dirigido por Peter Howitt, escrito por Erik Patterson e Jessica Scott e protagonizado por Debby Ryan. Tara Adams, e uma menina super timida que teme falar com todos, mas na privacidade de seu quarto com seu iPod na mao ela faz transmissoes na estacao de radio mais quente de Miami, que e de propriedade de seu padrasto. Tara se surpreende com o sucesso e com a ajuda do amigo Gavin, o unico garoto com quem ela fala na escola, ela se inscreve em um concurso de composicao para o baile de formatura, o que pode se tornar o pior pesadelo dela. Debby Ryan como Tara AdamsSarena Parmar como AudreyAdam DiMarco como GavinAtticus Mitchell como GabeMerritt Patterson como StacyMercedes de la Zerda como DJ CamiAllie Bertram como KimIain Belcher como BarryRowen Khan como LarryNancy Robertson como Diretora MorenoMartin Cummins como RobQue elenco, hein?? Vejam Radio Rebel na Disney, vao adorar, como eu!!! Garantido!! Gente, estou muito triste por que a serie Julie e os Fantasmas acabou !! : ( Minha amiga Heloisa tambem ficou bem triste, pq a gente adorava essa serie. Vamos sentir saudades.Agora uma homenagem com 3 de suas musicas:1. Meu louco mundoTudo em mim parece simplesMas nao e bem assimBem vindos ao meu louco mundoNada e impossivelNao paro de sonhar e sei que vaiValer a penaHey, eu tenho historias no meu coracaoA lua cabe aqui em mimSei que cada passo e uma decisao.La fora a vida e assimPode ser chato ou tudo de bomJa me falaram que era apenas um show!Ri por ultimo quem nao entendeuQuem se acha muito ja se perdeuTodo dia comeca outra vezE os relogios nao param de correrApaixonada sem saber por quemSo tenho medo de nao ter coragem.Tudo em mim parece simplesMas nao e bem assimBem vindos ao meu louco mundoHey, eu tenho historias no meu coracaoA lua cabe aqui em mimSei que