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tao tremendo. Somos limitados. Por isso, naoraro ficamos sem saber como pedir, como orar, como adorar. Vamos ate o limitedo nosso entendimento, e esse limite nos torna pequenos e restritos. Ora, aquele que e poderoso para fazer infinitamentemais do que tudo quanto pedimos ou pensamos, segundo o poder que em nos opera,a Esse gloria na igreja, por Jesus Cristo, em todas as geracoes, para todo osempre. Amem. Ef.3:20-21Esse versiculo fala das coisas que Deus tem para nos. De tudo aquilo quepedimos a Ele em oracao, tudo o que precisamos, tudo com o que sonhamos. E nosfala que, apesar de sermos limitados, quando pedimos algo ao Senhor, crendo, Ele,na sua infinita misericordia, pode e quer nos abencoar com muito mais alem detudo o que pedimos ou pensamos. Deus tem dessas coisas. Ele nos surpreende e nos faz saber que, seestivermos no centro da Sua vontade, sempre seremos atendidos em nossospedidos, e muito mais que isso, Ele pode nos dar infinitamente mais do que tudoo que pedimos. Essa e a promessa de Deus para cada um de nos, que estacondicionada ao grau da presenca, poder e graca do Espirito Santo em nossavida; quanto maior for a nossa intimidade com Ele, maior sera a Sua graca sobrenos. Somos limitados. Mas Deus nao E; e, se dependermos inteiramente dEle paratudo, viveremos o impossivel, oincontavel, o incalculavel, o tremendo. Porque Deus e tudo isso. E muito mais. Quando condicionamos nossa vida como um todo a vontade soberana doSenhor, sabendo que Ele tem sempre o melhor para Seus filhos, entao temos achance de experimentar a boa, perfeita e agradavel vontade dEle sobre nos.Viveremos o sobrenatural, o improvavel, o impossivel, segundo a boa mao de Deussobre nos; aquilo que so Ele pode fazer.E o mundo reconhecera que o nosso Deus fez todas essas coisas, e o nome dElesera glorificado e exaltado. Bem-aventuradoo homem que teme ao Senhor, que em Seus mandamentos tem grande prazer. E suadescendencia sera poderosa na terra; a geracao dos justos sera abencoada... Aosjustos nasce luz nas trevas! Sl. 112:1,2,4Infinitamente mais! Esse e o sobrenatural de Deus. E e esse nivel deintimidade com o Espirito Santo que Ele espera que tenhamos: mais proximos,mais dependentes, mais adoradores, mais gratos. Cheios da graca do Senhor, daSua presenca, do Seu amor. POREM... o infinito de Deus naose limita as bencaos que Ele pode nos dar aqui; a alegria, a paz, os bensmateriais, saude, tudo isso e maravilhoso. Mas, quando Ele diz: Ora, aquele que e poderoso para fazer infinitamentemais do que tudo quanto pedimos ou pensamos..., estamos diante dapromessa maravilhgosa de vida eterna! Porque nada que possamos ter ou conseguirnesta vida, pode comparar-se a vida que Ele conquistou para nos, na cruz docalvario! A vida eterna e a maior promessa de Deus para todos nos; viver aeternidade com o Senhor e saber que teremos para sempre a plenitude do EspiritoSanto em nos; o gozo, a eterna redencao!E isso e, sem sombra de duvida, infinitamente mais do que tudo o que pedimos ou pensamos. Essa e a verdadeira vidaabundante que Jesus nos entregou, junto com a propria vida, ha mais
Deus e misericordioso, e como pai amoroso, que zela pela SuaPalavra, Ele nos recebe de volta com amor e nos permite que, atraves doarrependimento sincero, nos aproximemos novamente da Sua Presenca e desfrutemosdas Suas bencaos. E se o meu povo, quese chama pelo meu Nome, se humilhar, e orar, e buscar a minha face e seconverter dos seus maus caminhos, entao eu ouvirei dos ceus, e perdoarei osseus pecados, e sararei a sua terra. Agora estarao abertos os meus olhos eatentos os meus ouvidos a oracao deste lugar. (IICr.7:14-15)Precisamos buscar ao Senhor novamente. Temos que nos arrepender do tempoem que estivemos distantes dos Seus caminhos, encantados com tudo o que o mundonos oferecia; temos que nos arrepender do tempo em que colocamos a nossaconfianca em homens, e nos afastamos de Deus, esquecendo-nos de todos os Seusfavores, do Seu amor incondicional, da Sua misericordia infinita! Precisamos nos humilhar diante do Senhor, e voltar a olhar somente paraEle, colocando a nossa confianca no unico que tem todo poder! E entaovoltaremos a ouvir a Sua voz, e Ele nos respondera e O acharemos, e seremos novamentecheios da Sua Presenca, da Sua paz e do Seu amor! Porque eu bem sei os pensamentos que penso de vos,diz o Senhor, pensamentos de paz, e nao de mal, para vos dar o fim queesperais. Entao me invocareis, e ireis, e orareis a mim, e eu vos ouvirei. Ebuscar-me-eis, e me achareis, quando me buscardes de todo o vosso coracao, eserei achado de vos, diz o Senhor... (Jr.29:11-14)Que o Senhor nos ajude a busca-Lo desesperadamente. Que nossa alma anelepela Sua presenca, necessitando dela muito mais do que o ar que respiramos. Quevoltemos a ter comunhao com Ele, e nos entreguemos completamente em Seusbracos. Com os olhos fechados, os bracos abertos, e a risada feliz, farta, comode uma crianca que se entrega sem medo, pois sabe nos bracos de quem esta nosbracos do Pai!Amem! Pra. Elaine Pereira
O BaudelaireEstava eu hoje na aula de Teoria da Literatura quando de repente o professor mandou que analisassemos um poema de Baudelaire e fizessemos uma analise do que e bla bla bla. Enfim, fazia muito tempo que nao associava mais o poeta Baudelaire com Violet, Klaus e Sunny Baudelaire, mas, encontrando-me em uma situacao de analise, na qual minha mente teve muito tempo para divagar sobre tudo, associei novamente. Parti, entao, dos seguintes principios: 1) Charles Baudelaire era um grande admirador e tradutor das obras de Edgar Allan Poe, alem de ter sido grandemente influenciado por elas.2) As nomenclaturas nas obras de Lemony Snicket nunca foram arbitrarias, visto que ele teve o cuidado de nomear cada coisa subliminarmente, tendo ate o cuidado de que no titulo dos livros, a inicial do primeiro e segundo nome fosse a mesma (menos no 13, mas isso nao tem nada a ver com a historia). Irmaos Baudelaire3) Nao e segredo para ninguem que tenha lido os livros a clara influencia sofrida por Lemony oriunda da literatura moderna mundial.Dito isso, posso continuar com meu pensamento. No primeiro livro de Desventuras em Serie, somos apresentados aos Baudelaire. Criancas muitissimo inteligentes e talentosas (inventar, ler, morder...). Riquissimas, moravam com pais afetuosos em uma bela casa. Ate que a casa foi destruida por um incendio, com seus pais falecendo juntamente com os pilares da residencia. O PoeDepois da morte dos pais, sao entregues aos cuidados do banqueiro Sr. Poe. (ra, Baudelaire, Poe, ra, ra, raaaa!), que seria responsavel pelo bem estar das criancas e cuidaria de sua fortuna. Ha, portanto, uma analogia impressionante com a realidade, visto que o Sr. Poe era responsavel ,de alguma forma, pelos Baudelaire, assim como Edgar Allan Poe foi responsavel, de alguma forma, pelas obras escritas por Charles Baudelaire, pois, como ja disse, foi uma de suas principais influencias.Em um segundo momento nos livros de Desventuras em Serie, vemos que o Sr. Poe nao esta muito interessado no bem estar de seus protegidos, enviando-os para a casa de um parente exotico, que imediatamente se mostra como o grande vilao da serie, Conde Olaf. Neste momento, tracando um paralelo com a realidade, pode-se se pensar que Lemony Snicket nao gostava da influencia exercida por Edgar Allan Poe sobre Charles Baudelaire, por alguma razao que desconheco. Tudo bem, a influencia nao foi tanta. Outra hipotese e a de que, talvez, por essa grande influencia obscura de Poe, o poeta-Baudelaire tenha sido bastante ignorado e criticado pelos literatos da epoca. Nada disso faz o minimo sentido, eu sei. Mas um dia posso desenvolver isso melhor e ate convencer alguem de que faz algum sentido, comecando por mim mesma. E, quem sabe, quando eu puder me convencer disso, posso ate pensar que ja sei alguma coisa sobre algo.Inte! PARA, GENTE, PARA! SERIO!Vou ser pseudo-cult e citarei Poe, simplesmente porque ele definiu em uma palavra toda a sintese de umtodos os relacionamentos humanos, seja ele de que natureza for. Nao importa como comeca, nao importa se comeca, nao importa nada, mas, em algum momento, voce vai ter aquela vontade louca
Ando me sentindo um pouco so.Talvez ande me sentindo so demais.Como se nada mais tivesse razao de ser, so a solidao em que me enclausuro. Tento ler alguma coisa, mas e sempre insuficiente. Os livros, que sempre foram melhores amigos do que os melhores amigos, parecem Nao conseguir me dizer o que preciso saber, e isso e novidade.Acho que tenho mania de perseguicao.Nao so porque me sinto so, mas porque penso que todos, de alguma forma, me desprezam.Na verdade, Nao necessariamente desprezam, mas depreciam. Ou sera que sou eu que me deprecio? Por que vejo nos outros a esperanca do que deveria ser, do que poderia ser, do que Nunca seria?Penso que Nao.Sempre penso que Nao.O sim e um figurante, um amigo distante a quem nunca mais dei meus prestimosPenso sempre que a superacao e alheia, nao minha. Me superar e facil, so Nao para mim.Acho que realmente me sinto so.O que Nao e necessariamente ruimmas Nao e simples assim Exaltar o ocio ou a ausencia dele, so me elucidam que o que sinto e abstrato.Nao escolho mais as minhas palavras, Nao tento causar falsas impressoes. Nao ando mais pela sombra, mas tambem Nao ando nos holofotes.Talvez, o meu destino seja apenas esse: Ou talvez seja esse:Quem sabe esse:Ou, preferencialmente, esse:Ou Nao Tenho medo de acabar, de me acabar.De que meu tudo se torne nada e meu nada se torne meu universoTenho medo de que me achem ruimTenho muito mais medo de desagradar qualquer pessoa do que pareceNao sorrio mais em vao.Mas deveria.Sinto que me incomodo Sinto que incomodoSinto que...Sinto demais. Mais do que e necessario. Mesmo Fernando Pessoa ja sentiu que Nao era nadaQue nunca seria nadaMas jamais abandonou todos os sonhos do mundoAcho que abandoneiOu Nao Gostaria de me livrar dessa sensacaoGostaria de Nao me incomodarGostaria de...Nao sentir.Nao duvidar.Nao temer.Nao sorrir.Nao olhar.Nao ter.Nao ser. Faz mais ou menos uma semana desde que o Felipe me disse pra ouvir Tie. Dai fui eu la, toda pimpona baixar, nao esperando muita coisa. Dei com os burros n'agua, acabei viciando e, ha mais ou menos uma semana, so escuto Tie. A voz dela e tao doce e bonita que da vontade de ficar ouvindo eternamente. E uma afinacao de dar inveja nas pessoa com voz de gralha tipo eu. Alem de tudo, as composicoes sao lindas demais, isso dito por mim, que acho tudo besta. Me identifico absurdamente, ate o amago. E e isso, na proxima vida quero nascer Tie. Ou Rodrigo Amarante, mas isso e oooutra historia...Na verdade, antigamente, eu tinha verdadeiro repudio por vozes femininas, mas fizeram uma pequena lavagem cerebral na minha cabeca. Mas continuo nao gostando de vozes viadinhas irritantes agudas do demonio etc.Nem sei pq eu to postando sobre isso aqui, mas, como ninguem le, to de boa HAHAH Enfim, estou na ultima semana de ferias. Alguem me recomenda algo pra ler? Algo BEM leve e BEM chicklit e BEM sem conteudo? Semana que vem vou me atulhar em teorias literarias e livros que dao mindfuck, preciso limpar o cerebro. Acho que vou reler meus livros da Marian
Keyes. TODOS! Comecar com Watermelon, depois Rachel's Holiday, depois Los Angeles, depois Anybody Out There, depois Last Chance Saloon, depois Lucy Sullivan is Getting Married, depois This Charming Man, depois Sushi for Begginers, depois The Other Side of the Story e finalizar com This Charming Man. Comecei a pensar agora que dei muito dinheiro pra Marian Keyes, serio. Enfim... DESAFIO: LER TUDO ATE SEGUNDA. VALENDO!
Na aula de alemao, ha uns dois sabados atras, falavamos de poesia. O Andreas, que com esse nome e obviamente o professor, fez um jogo no qual cada um escrevia a rima do verso anterior sem ler o resto do poema. Vou postar aqui os tres mais bacanas, pq eu tenho certeza que um dia vou querer ler as perolas de novo. Fruhling Traurigkeit Tristeza de primavera Schau mal aus dem FensterOlhe pela janela Da ist mein lieber Kunstlerla esta meu querido artista Jetzt bin ich auf dem Sofaagora estou no sofa Allein im Haus sehe ich Oprahsozinho em casa assisto a Oprah Aufgestanden bin ich jetztagora estou de pe Aber ich hatte mich lieber hingesetztmas preferia estar sentado Am Ende bin ich aufgestandenno fim, estou de pe Und habe es verstandene entendi Du bist sehr kleinvoce e muito pequeno Und bist fur immer allein e esta so para sempre. (Ohne Titel)sem tituloAls ich junger warQuando eu era mais jovem War alles wunderbarTudo era maravilhoso Ich war sehr glucklichEu tinha muita sorte Wenn das wirklich machte (oi?)Aber jetzt habe ich keine ZeitMas agora nao tenho tempo Um zu streiten mit der Wirklichkeitde lutar com a realidade Nur mein Handschuhapenas a minha luva Und tot ist meine Kuhe minha vaca esta morta Trinkst du mehr Wein?Quer beber mais vinho? Ich mochte ihn nicht alleinNao o quero sozinho Die ZeitO tempo Ich bin schon seit drei Jahren hierJa estou aqui ha tres anos Aber ich brauche vier!Mas preciso de quatro Ich habe mehr zu verlierenTenho mais a perder Ich kann nicht mehr reklamierenNao posso mais reclamar Wo ist mein Hund?Onde esta meu cao?Er war nicht gesundEle nao era saudavel Vielleicht ist er im WaldTalvez esteja na floresta Oder vielleicht kommt er baldOu talvez chegue em breve Wer wei, wo das Klo istQuem sabe onde e o banheiro Nur wo die Scheie ist Apenas onde esta a merda Eu nao gosto de criancasEu nao acho bebes fofinhosEu tenho medo de gatosEu nao sou sensivelEu odeio gente romantica e que fala besteira bregaEu nao suporto gente que escreve "nada haver" ou "daora"Eu enjoo facilmente das pessoasEu saio do msn sem me despedir e digo que a internet caiuEu odeio correntes de facebook, mas nao consigo deixar de participar de algumas :/Eu odeio quando ignoram algo que eu faloEu nao sei ser simpatica quando nao gosto de alguemEu faco piada de coisas que realmente me deixam chateadaEu demonstro chateacao quando algo nao me irrita realmenteEu quero bater nos meus alunosEu quero bater em certas senhorasEu detesto ser contrariadaEu detesto mais ainda quando me lancam olhar de desprezoEu gostaria de morar longe daqui e nunca mais voltarEu quero viver um tempoo na europa, mesmo que seja trabalhando de garconeteEu quero fugir das minhas responsabilidades pelo menos uma vez por diaEu nao consigo acordar cedo sem despertadorEu nao consigo seguir rotinas por muito tempo, fico acomodada e desestimuladaEu nao estudoEu gostaria de estudarEu queria esquecer algumas pessoas, mas nao consigoEu queria lembrar de algumas pessoas, mas nao consigoEu queria ter um relogio igual ao do BernardoEu queria me dividir
igualmente em duas, mantendo todas as capacidades fisicas de ambas as partesEu tenho pavor de aviaoEu tenho pavor de pombosEu nao sou fofinha, embora aparente. Na verdade, eu sou uma escrota.Eu nao quero casar, nao quero ter filhos, nao quero um soulmate. Quero viver sozinha, perto dos meus pais e do meu husky siberiano em algum lugar frio.Eu amo minha faculdade, mas nao gosto da perspectiva que ela me traz.Eu sou frustrada por causa da minha adolescencia escrota.Eu ainda acho que sou gorda.Eu nao tenho forca de vontade para a maioria das coisas, mas para outras eu tenho.Eu sinto que nao vou me sentir realizada nunca.Eu nao sei mais o que colocar aqui.
Estava ca eu lendo um livro que o Lion me emprestou sexta feira, sobre o qual ele ate postou no blog que eu linkei ali em cima, e, diante de tantas colocacoes aparentemente randomicas e bastante inteligentes contidas no citado livro, tive certa inspiracao para um post.Ainda agora tentei convencer a todos que hoje ainda era sabado e amanha, por conseguinte, domingo. Como a semana passada foi praticamente nula pra todo mundo, meadd Corpus Christi, consegui convencer umas duas pessoas. Dai essas pessoas foram olhar no calendario e viram que era tudo brinks minha e eu me lasquei. Enfim. Realmente queria que amanha ainda fosse domingo. Essa semana parece-me que sera extremamente tensa, cheia de coisas resolvidas definitivamente. O resultado da maldita bolsa que eu estou esperando desde abril sai, provavel e impreterivelmente, ate quinta feira e esperar por isso me consome ate o ultimo fio de cabelo. Gostaria de saber logo se minha vida vai mudar pelos proximos dois anos ou vou ter que ficar a espera de outra coisa que venha sacodir as estruturas do meu tao bem fundamentado cotidiano.E muito triste essa realidade em que me encontro, sempre a espera de alguma coisa. Ja tentei fazer com que a mudanca acontecesse e minha pobre e enfadonha rotina fosse modificada, mas tudo acaba, de alguma forma, fugindo ao meu controle. O fato principal e que agora tenho que esperar as coisas acontecerem e, nisso, eu nao sou muito boa. Nao sou boa em esperar. Deveria ser, mas nao sou. O incomodo causado pela ansiedade do porvir e extremo. A perspectiva de mudanca e razoavel, tao razoavel que, de alguma forma, ja estou me apegando a ela e nao quero largar de jeito nenhum. Eu sei que em algum momento vou conseguir mudar o cenario do meu cotidiano, cenario dito aqui no sentido mais literal da palavra, mas nao sei se e dessa vez. Isso e o que esta me matando, na realidade.A realidade principal e mais preocupante e que eu cansei. Canseeeei (com todos esses es mesmo). Preocupante porque quando eu canso, as coisas comecam a ser meio tenebrosas, eu entro em estados de semi letargia e minhas atividades se tornam quase mecanicas. Nao gosto disso, quero mudar isso. Mas nao gosto de tanta coisa e quero mudar tanta coisa que e imutavel que acabo por me sentir impotente com tudoEm todo caso, desconsiderar tudo que foi escrito e o primeiro passo para a libertacao moral. Esse post ira se autodestruir em 3, 2... Bom, eu sei que ninguem le esse blog (em todos os posts eu praticamente faco questao de ressaltar o quanto eu nao espero ter nenhum interlocutor, enfim), mas, mesmo assim, resolvi dar uma explicacao sobre o porque de tantas mudancas aqui. Ate porque minha memoria para esse tipo de coisa e nula, vou me perguntar eventualmente o que houve e nao vou saber me responder.O Odeiowayfarer foi uma concepcao do meu-eu de 18 anos, parece-me agora que ja foi ha muito tempo. Naquela epoca eu nem odiava wayferer. Eu nem odeio wayferer! Eu era uma fraude,
mantive isso por dois anos e agora nao me sinto mais confortavel pra continuar com isso. Ta, nem foi isso, e que o nome nao significava mais nada pra mim, acho que ja significou um dia (nao tenho certeza, porque, de novo, minha memoria para esse tipo de coisa e nula). O esdruxulante aconteceu porque, na realidade, eu queria esdruxulando, mas algum nojento ja pegou o nome. Entao, a concepcao teve de ser alterada e acabou que esdruxulante tem mais a ver, ja que eu me tornei um ser esdruxulo, que faz coisas esdruxulas e, ultimamente, e o adjetivo que mais combina comigo. Nao no sentido de extravagante, creio. Se o nome do blog virasse esdruxulando, pareceria que eu so esdruxulo aqui, mas nao. Digo, orgulhosa, que sou esdruxula 24 horas por dia.Outra coisa, eu preciso de mudancas. Preciso que tudo mude, preciso que meu cerebro mude, meus sentimentos mudem, que eu me importe menos com as coisas que eu me importo, que eu me sinta menos pior pelas coisas que faco e que pareca-me menos que estou traindo meus proprios sentimentos quando tomo algum tipo de decisao que considero remotamente sensata. Acho tambem que preciso deixar de ser tao ponderada. E, isso, a dicotomia que me define: Priscila Ponderada X Priscila Esdruxula. Ainda espero o dia de chutar o balde belamente e deixar a esdruxula tomar conta, principalmente no lado que digo de trair meus proprios sentimentos. Enquanto esse dia nao chega, eu troco o nome do blog e tento viver com isso.Alem disso tudo, eu nao estou mais em Inutilidade Voluntaria, me encontro em um estado de Utilidade Involuntaria. Ou seja: exatamente o oposto que eu me encontrava quando criei o blog. Awesomeness e so um cartaz motivacional do Barney, nao e que eu ache que sou a personificacao da Awesomeness como diz em meu twitter nem nada disso (ou sera que nao?).Em todo caso, eu estou me sentindo extremamente mal com 90% das coisas da vida, parece-me que tudo, menos o lado academico (por enquanto), esta dando um grande ba-da-bum. Parece que eu nao faco nada direito e que eu so afasto de mim as pessoas que eu mais amo e que mais me amam. E por que? Nao sei. Isso me incomoda profundamente, mas ainda nao sei como posso fazer para a Priscila Esdruxula ganhar da Ponderada nesse quesito e, por isso, tenho que aceitar as consequencias dos meus atos e nao reclamar do que acontece. Ate parece que eu vou parar de reclamar, ne, sou uma velha rabugentissima, mas nao custa nada deixar registrada a minha intencao de faze-lo.Enfim, estes foram os motivos da renovacao do blog. Proximo passo: aprender html e fazer um template que preste. Mas isso e um plano pras ferias e, se tudo der certo, meu proximo template sera de Bacalhau! Amem.1bj.tiau.
Dias em que parece que eu vivo uma vida que nao e minha. Que tudo e um sonho bizarro e eu vou acordar na minha realidade verdadeira, tudo no devido lugar, eu no devido lugar. Esse post vai ser, na realidade, uma forma de reflexao e pseudo tratamento. Eu gostaria de reconhecer aqui que sou uma Mao de Vaca Anonima. Ta, nao tao anonima mais, mas eu realmente sou uma tremenda mao de vaca e gostaria de contar minha experiencia.Tudo comecou quando eu nasci. Devo ter batico com a cabeca e perdido o gene de compulsao por compras com o qual todas as mulheres do mundo nascem. Desde a mais tenra idade, eu guardava moedinhas. Pra que? Pra guardar, oras! Adorava ver meu(s) cofrinho(s) cheios. E, desde essa idade, quando chegava a hora de gastar com alguma coisa, eu comecava a ter pesadelos, tremedeiras, etc, etc, etc.Fui crescendo e a compulsao por guardar dinheiro foi crescendo junto comigo. Quando estava na pre adolescencia, minha avo me dava uma mesada de 50 conto por mes. Pro meu eu de 10 anos, 50 conto era o PARAISO. E eu guardava tudo, ate conseguir ter bastante dinheiro e gastar com... nada. Era praticamente obrigada a gastar com alguma coisa, pra mamae ter a doce ilusao de que eu era uma pessoa normal.Dai, cheguei na adolescencia e, como toda criatura dessa idade que se preze, deixava de comer na escola pra guardar o dinheiro do lanche. Mas, diferentemente das outras criaturas dessa idade, eu nao gastava a porcaria do dinheiro com bolsas, sapatos, maquiagem, nem nada! No maximo, gastava com livros, mas so se nao conseguisse convencer ninguem a me dar.Agora, estou ca com 20 anos. Deveria estar curada, correto? NAO! Parece que a compulsao por guardar dinheiro so aumentou e, a cada dia que passa, me sinto mais parecida com o Tio Patinhas. Atualmente, mamae e Rose so faltam me bater (isso quando nao batem...) pra que eu gaste algum tostao. Eu realmente estou atingindo altos niveis de loucura, do tipo monitorar a conta no banco umas 4 ou 5 vezes por semana, contar os centavos, ficar verdadeiramente deprimida quando preciso gastar dinheiro. Entao, me perguntem qual meu objetivo em guardar dinheiro que eu vou responder, com toda a sinceridade do mundo, que nao e nenhum motivo especifico. Eu gosto de guardar o dinheiro so pelo simples prazer de faze-lo. Oi!Gostaria de suplicar humildemente as pessoas, que compreendam meu problema, poiscreio que seja uma doenca, como qualquer outro tipo de compulsao, porque os alcoolatras sao doentes. Os compradores compulsivos sao doentes. Os viciados em comida sao doentes. Os viciados em guardar dinheiro tambem sao. Pronto, abri meu coracao aqui. Agora vou ali procurar me tratar, 1BJ. Qualquer fa de Supernatural vai ficar louco para ter esses bonequinhos feitos artesanalmente: Sam,Dean, Castiel, Bobby e Balthazar aparecem em miniatura e cheios de detalhes, como bonecos de patchwork.Mais informacoes Ola michamigos, nessa semana que passou, nosso querido amigoMichael Ausielo conversou com Sera Gamble sobre o episodio The French Mistake (da sexta temporada), e perguntou se ela pretendia fazer
nessa nova temporada um episodio semelhante e aproveitou para perguntar como que sera a proxima temporada.A produtora disse que a parede que estava em Sam, ira ruir novamente. Ja sobre o episodio, ela disse que foi uma boa jogada colocar os irmaos na vida real, e afirmou que nao sabe se fara um episodio igual. Ela somente disse que se cair uma inspiracao podem ate fazer algo semelhante de novo.