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13minutose alguns poucos segundos. Acabada!! Devo ter demorado mais de 14 minutos pra merecuperar, RS!!! A camisa foi pra o meu treinador como sinal de gratidao! Elequem inventou essa historia de fazer tres competicoes num mesmo fim de semana.Pra mim, foi muito divertido, muito mesmo!.............. Pra finalizar, desejo VIDA LONGA a Corrida de Aventura, a nossaequipe, a nossa Escola de Aventura, aos amigos queridos. VIDA LONGA a Corrida doCT Gantua. Tivesse que descrever com uma palavra, diria: IMPECAVEL! Foi um otimo fim de semana!!!
A cada dia a Escola de Aventura do Agreste nos proporciona mais vontade de fazer mais e melhor. Hoje eu vou contar do segundo dia- O trekking noturno. Era pra ser um treino noturno, aquela coisa de testar a iluminacao pra ver se presta. Corredor de aventura gosta de se desafiar e de colocar os outros no mau caminho. No bom sentido, e claro! Nosso tempo pra fazer essas coisas e muito pequeno! A Escola e por amor mesmo, senao nao dava nao. Queremos muito que nosso esporte cresca, tenha muitos atletas e seja cada vez mais reconhecido. Quanto mais gente melhor! Esse tempo curto fez com que so pudessemos resolver tudo do treino noturno naquele dia. Quase tudo, porque tudo de papel estava pronto, faltava ir la pra ver se o mapa era compativel com a realidade e marcar os PCs com GPS. Entao, depois do almoco, corri com Vitor pra tomar aquele sol na praia... e marcar uns PCs pra nossos atletas. Eram dois PCs pra eles encontrarem rapidinho mas pensamos bem e resolvemos marcar mais quatro pra brincadeira ficar mais gostosa. Dai tivemos outra ideia: formar duplas, fazer uma largada, hum... Corremos pra casa pra conferir o mapa com os pontos do GPS. Tadeu chegou! Checamos tudo, imprimimos os mapas e ja estava na hora de voltar pra colocar as placas, meu Deus! Que correria! Ja nao dava tempo de Vitor ir junto (alguem tinha que esperar os atletas), entao fui eu e Tadeu pra colocarmos os prismas e ja ficar por la mesmo, nos PCs 1 e 5. Putz! Fiz o percurso duas vezes, suei loucamente pra terminar antes de escurecer e ficar no meu ponto antes de 18h, que era o horario combinado.Enquanto isso... Levei lanche e agua. A noite caiu, junto com uma chuva leve. O vento resolveu assanhar meus cabelos e me matar de frio. Pois e! Nao levei o anorak, e essa largada nao comecava nunca. A turma pegou o engarrafamento de sexta-feira, o briefing demorou, rolou uma aula de plastificacao de mapa "na tora", e esse povo nao queria desgrudar do mapa pra largar. Que povo e esse!? Enquanto isso, eu e Tadeu tremiamos de frio.E eles la. Um seguranca do Condominio proximo tentou me ajudar. Disse que eu poderia ficar no abrigo deles ate a chuva passar. Mas todo mundo sabe que, se o PC e ali, nao poderia ir pra outro lugar. Entao ja sabe, fiquei la. So pedi um saquinho de supermercado pra nao dissolver minha planilha na chuva. Umas 19:20h, vem uma luzinha balancando. Uma so! Era Mauro com um saco plastico de 100 litros pra eu me vestir. Coisa de Aventureiro do Agreste. Ja fizemos muito isso nas provas. A gente sempre ri muito dessas maluquices mas funciona que e uma beleza! Basta abrir tres buraquinhos para bracos e pescoco e esta pronto o anorak super estiloso! E nossos atletas so comecaram a aparecer pelo PC 1, la pelas 7:40h. Todo mundo embolado, correndo com a faca entre os dentes, numa animacao danada! Aquela altura, minhas letras apareciam
irreconheciveis na planilha, de tanta tremedeira. Mas, com a passagem de cada um deles, meu sangue comecou a esquentar nas veias. Sentia uma animacao que parecia que estava correndo junto com eles. Quando passou a ultima dupla, corri em direcao ao PC5 pra encontrar Tadeu e tentar ajudar a quem porventura precisasse de ajuda. Liguei pra saber o que Vitor achava... Ele me disse que nao precisava. A primeira dupla ja saia do PC 5. Eles estavam voando, nao precisavam de mim, sem duvida alguma! Fui pra o PC 6, perto da chegada, onde Gabi ja se posicionava. Que corrida emocionante!!! A galera estava levando a serio mesmo! A primeira dupla chegou em menos de 45 minutos, no percurso de quase 6 km com navegacao. Precisavam ver a cara deles. Pareciam criancas que acabavam de chegar do parquinho. Euforicos, sorridentes, olhos brilhando junto com as lanternas. Tem sido pra nos uma experiencia muito rica, um aprendizado constante, uma felicidade grande compartilhar com essa turma tanta coisa boa. Depois eu vou contar do nosso treino de bike tambem. Um beijo grande!
Este trabalho foi baseado no filme Um Beijo no Asfalto de Nelson Rodrigues. Em 1987 (caramba quanto tempo) eu fiz uma exposicao junto com um artista baiano que estava no Rio o Licurgo Neto. Aqui esta o processo de trabalho no Atelier Paumar onde ministro aulas. Trabalhamos a criatividade dos alunos. Fazemos um mergulho no seu ide-ario imaginario. Este e o trabalho da minha aluna Cintia Lazary. Esta Exposicao foi em 2001 na Galeria da UFF e foi muito legal, assim como outras exposicao do Imaginario Periferico. Meu trabalho nessa epoca eram colagens feitas com folhas de outdoors sobre objetos diversos. Foi uma fase muito boa e criativa. Aqui estao algumas das exposicoes realizadas ao longo de 25 anos de arte, suor e paixao.Destaco a 1o Salao de Artes Visuais da Barra com DoKarmo Ferreira.Acho importante tambem a exposicao Ligacao Suburbana que apesar de realizada no Suburbio de Engenho Novo conseguiu ter a presenca de Ligia Canoia e Frederico de Morais.Teve tambem a exposicao Reconhece Rio em sua primeira versao que hoje se chama "A Cara do Rio"E com nao podia faltar, minha exposicao individual na Caixa Economica FederalOs anos de jurado em saloes de arte me levou para atuar como juri na exposicao de arte do BNDES onde diferente de outros lugares os jurados mostraram seus trabalhos e sua capacidade, Ideia do coordenador Amorim Gomes. Este e um estudo da Pieta de Michelangelo Buonaroti. Temos aqui o processo de producao de uma releitura do afresco de Michelangelo Buonarote invertendo os sentidos. Colocando um homem negro sendo tambem criado por Deus. Sempre vemos figuras brancas nas imagens que perpetuaram toda cultura ocidental. Ja que hoje existe a fusao dos conceitos e das culturas inverti os valores trazendo uma nova situacao para a ideia secular da criacao do Homem. SIM!!! ELE VOLTOU!e mais forte do que nunca!volta para aplicar suas maldades e peripeciasDesta Vez, Rouba um BANCO nos EUA... (momentos antes dele invadir o local)MAS O MOTIVO:alegando ter sido roubado .. vai atras de seu HeadPhone!ele alega que as forcas da republica o roubaram e que estava em tal bancoimagens recentes que vazaram para os jornais nao dizem esta partemostrando assim uma ma imagem do Sr. Darth!aque o verdadeiro video sobre a historia de seu readphone e ele em acao dentro do banco!logo apos o episodio 7 de Guerras nas estrelas na terra!ele consegue fugir impune mais uma vez em sua mobilete!(salve salve Darth Vader)hUAuhAUHuHAuhUAHuhAUhUHAUhUAHuhUAHuHAUHUAHuhAUh PLAYSTONYEEEEHH NEGADAtivemos q tomar providencias depois de lancarem a comu para o lendario PlayStony.. da StONY..para qm nao sabe a historia ou do que se trata.. essa e sua oportunidade de saber.. aqui.. now, e agora!!!em um dia comum.. na lendaria cidade Sao Paulo, o jovem GPP teve a ideia de comprar uma portatil maquina para cortar seus crespos cabelos..chama outro jovem, que por acaso tbm mora em sampa.. "HLSJr" .. caminhando pelo centro da cidade.. procurando.. e tomando muito cuidado para nao perder o foco em seu objetivo.. a maquina de cabelos!! mas como em Las Vegas.. a cidade nos tras muiiiitas tentacoes.. precos baixos oferecidos por
cambistas de merda.. ladroes q podem.. AS VEZES.. raramente, las de veiz em quando, quase nunka, nos trazer vantagens.. (um pouco dificil ja q ladroes nao querem beneficiar outros alem deles mesmos neah //tirando o Hobbyn Wood//..)mas ao entrar na galeria do rock.. por destino, sorte, cagada.. eles sao abordados por dois sujeitos muito bem arrumados (com camisa do conrinctha.. bone pro lado.. ropa larga e suja)- oferecendo-os um PlayStation... . . .bom.. o conteudo estava dentro da caixa.. aparentemente fechada.. dentro de uma sacola plastica. eles daoo lance de RS 560 pila..mas GPP.. como de costume.. gosta de dialogar e pexinxar.. eh o jeito dele..e esse foi seu fatal erro..apos muita discussao.. incrivelmente o preco e abaixado para RS 80 pau..NUUUUUUUUOSSAAA VEIOtipo.. 560-80 = 480 PAU DE DESCONTO!!!haeuAEUHAEUAEHcego pelo impulso de compra.. e como qualquer bom jogador que sabe exatamente a hora de parar! NUNCA! (hommer simpson) ele leva seu novo e mais barato do mundo PLAYSTATION 2na volta.. com seu amigo helio.. ate penssa em comprar alguns jogos maneiros para se divertir com seus amigos no QG q residem.mas nao o fazem por terem curiosidade de ver as condicoes do aparelho primeiramente...chegando em casa.. GPP chega detonando.. com um sorriso no rosto diz:-GURIIIIIIIIZAAAAAAAAADA!!!! ADIVINHA QUE EU COMPREI?!!-E AINDA PAGUEI PRECO DE BANANA EIM!-TOTALMENTE DE GRACA PODEMOS DIZER!!-DEI ESMOLA E GANHEI OUROOOO!!!e todos juntam-se, curiosos para verem oque ha de tao empolgante de se comprar por miseros oitenta reais..ao comecar a abrir a caixa (aparentemente mau-lacrada com durex e fita crep), GPP mostra uma cara desanimadora.. pois depois de abrir.. comeca a tirar varios folhetos de loja como "Marabraz, Casas Bahia, etc..) pois bem... ainda esperancoso q seja apenas um PlayStation 2 usado.. ele continua..mas ao chegar no fim.. encontra algo misterioso.. envolvido por Super papeis bolha 3.0 2014..bem mau empacotado .. cheio de durex.. comeca a tirar.. quando finalmente o descobre.. encontra-se uma PEDRA. . . BOM se 80 pila numa pedra eh preco de banana.. mano me liga, pq aque no mato tem um monte e assim eu fico rico..kkkkkkkkk te amo cara!!!!AAAAAH lancamento do PlayStone 3 da StONYhttp://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=103967853tah na camo ake o link do lancamento.. confira
ele seja mesmo isso.Talvez eu nao queira que as pessoas veiam me visitar depois de terem me abandonado, talvez eu nao queira que venham me dar opinioes futeis, criticas eu ate aceita, mas que se conformem com que eu sou.Talvez eu so nao queira que mais pessoas entrem, mexam comigo, despertem sentimentos que nao quero sentir, nao por medo , mas por nao querer se decepcionar, ai depois essas pessoas se vao, deixam apenas em minha mente lembrancas, deixando saudades, deixam uma vontade louca de ter essa pessoa de volta, uma vontade de viver tudo denovo, uma vontade de nao so viver denovo mas sim viver coisas novas. As pessoas sao assim. Entram.Dao suas opinioes. Magoam. Mexem com agente de alguma forma.Permanecem junto algum tempo e depois, depois vao e deixam o que eu costumo chamar de coracao, em pedacos.Pedacos que por mais que o tempo passam nao voltam a ser a mesma coisa. Pode-se ate algumas novas pessoas chegarem e colar esses pedacos com fita adesiva, mas e depois? E se a fita nao resistir , e o pior e que se e colado, mas nunca, jamais volta a ser o que era antes.Nao volta jamais. e por isso.Agora todo esses ' talvez' que usei no inicio do texto e como eu me sinto agora.Uma 'talvez' pessoa, uma 'talvez' feliz, uma 'talvez' triste, um 'talvez' sentimento, uma 'talvez' certeza e uma 'talvez' vida.Porque ja nao tenho certeza de mais nada nessa vida desde que ouvi um 'eu te amo' e depois fui largada , desde que acreditei demais, e no fim, no fim, me fodi. Pois e.
E eu ja olho para os papeis amassados e nao me enxergo naquelas palavras.Eu nao sou a mesma pessoa que te amou a um tempo atras.Eu mudei , me permita mudar mais... Nada nos impede de mudar na verdade , o tempo passa e leva o nosso "antigo eu" junto.Nao me encontro mais nas atitudes que tomei antes, nao me vejo mais no sorriso que voce dava e fazia do meu dia tudo de bom... Tudo que eu escrevi foi sentido na hora, foi verdadeiro , foi magico sentir aquilo por voce e por num papel; escrever e magico pois nao fico com o rosto vermelho ao ver voce sabendo tudo que eu sinto. Vergonha , timidez , amor , paixao, loucura e confusao tudo posto num pedaco de papel... Mas passou.Eu quero amar alguem que me ame e que faca valer a pena. Alguem que me escute , que me manda cartas que suas palavras durem eternamente , que cometa atitudes que arranquem um sorriso de mim... Mas nao e um sorriso qualquer e sim um sorriso que compense todas as minhas lagrimas derramadas por engano.Quero descobrir esse alguem em outras letras e em outros coracoes no caderno da escola e enquanto esse alguem nao chega para acabar com essa dor eu vou escrevendo sobre esse alguem , imaginado e colocando num papel todas as formas de sensacoes que este ira me transmitir. Acordar num dia e resolver mudar e tao comum para mim.A cada dia descubro novas coisas e tenho vontade de mudar;Novas bandas, novas pessoas, novas roupas, nova forma de ver o mundo...E eu que pensei que eu nao iria mudar; Pensei que eu seria a mesma para sempre. Engano o meu, o que mais aconteceu foram mudancas em minha vida.Sabe, algumas pessoas, eu sinto tanta saudade.Queria que a vida nao levasse quem e especial. Queria que a cada ano novas pessoas especiais viessem , mais sem que as 'ja' especiais fossem...Quando olho fotos minhas ja nao enxergo a mesma pessoa , trato-a como uma desconhecida, aquela que um dia foi inocente demais...Nao me exergo, trato como se fosse outra, trato como se nao fosse um parte de mim...Uma parte que ja se foi. Uma parte que existiu e foi , e se nao tivesse existido eu nao seria oque sou hoje. :)Me olho e vejo como eu cresci em alguns aspectos e em outros continuei a mesma crianca...Guardo minhas boas lembrancas, as mas. E nao deixo que passem de lembrancas.Algumas pessoas, ainda fazem parte de mim, alguns lacos a distancia vou levando, algumas ilusoes joguei fora, algumas roupas doei para a caridade :)Lembrancas nao deixo que passem de boas lembrancas. E assim eu vou seguindo para construir novas e -boas-e-mas-lembrancas. Porque a fase 'medo de mudar' ficou para tras junto com aquela mesma pessoa que nao reconheco nas fotos. ;) Bom, o que eu estou sentindo ja nao e nenhuma novidade.Ja tambem nao encontro palavras para definir. As vezes uso 'normal' mas nao sei se posso chamar isso de normal, sabendo que normal e uma palavra cujo significado
e quando tudo devia estar no ponto,normal.Pois e. Eu tambem nao chamaria de ruim. ou de bom.Porque bom , nao e. Ruim , ja nem tenho tanta certeza.Sinto como e alguem estivesse me vigiando. Sinto-me como se a palavra 'liberdade' nao fizesse sentido. Sinto-me pega pela angustia.E nada do que eu faca resolve. A nao ser estar longe de algumas pessoas. A nao as vezes estar so e poder ser quem eu quero ser, falar tudo que tenho vontade e ouvir tudo que quero ouvir sem que limitem e digam se e certo ou errado.Eu nao sei. So queria que essa sensacao passasse. Como muita coisa que eu nao queria passou...
Oi pessoas. Bom eu fiquei muito tempo sem postar pelo motivo nao sei. :/Tenho ficado muito tempo no tumblr e nos ultimos tempos tenho andado diferente.Vou tentar voltar a ativa , e quem le meu blog perdoes ToT Sabe, eu jurei a mim mesma nunca mais falar desse amor diversas vezes.Mas eu continuo a falar pois nao deixei de amar como planejei muitas vezes tambem.Tudo comecou como uma brincadeira, "eu nao levo a serio e nem voce"...E assim hoje, num dia normal como aquele outro, eu penso em voce antes de durmir, alias todos os dias eu penso.Eu penso, e fico horas imaginando nos dois juntos...Fico imaginando nosso tao sonhado encontro, eu correndo em direcao aos seus bracos, e voce me apertando bemdaquela forma que eu quero, me tirando o folego e me deixando aquecida por bastante tempo, imagino tambem sua vozchamando meu nome, falando coisas bobas e me tirando do serio, realmente eu nao consigo deixar de te querer.Ah, eu tambem imagino o gosto do seu beijo, seus labios juntos aos meus... e realmente o que eu mais queria.Imagina so que louco, isso tudo acontecendo nao?Nos dois juntos, agarradinhos, sentados na cama e imaginando como foi dificil chegar ate aonde chegamos... imagine soum "nos" , e pedir demais nao?!E...eu sei,mas nao consigo evitar.E hoje mais uma vez cheguei a uma conclusao, nao menos importante que a de ontem.Cheguei a conclusao que te amo.E, ontem eu tambem cheguei a essa conclusao, e antes de ontem tambem, amanha provavelmente eu irei segundos antesde dormir dizer: e, realmente eu te amo.E mais umas vez eu vejo lagrimas escorrendo sobre meu rosto, me vejo solucando como uma crianca, me vejo amando.E mesmo que eu tenha que esperar um longo tempo, esperarei, porque voce e o motivo de tanta coisa para mim.Motivo de angustia,dor,sofrimento, mas tambem e motivo de felicidade,sorrisos e esperanca.E e exatamente por isso que eu ainda nao desisto e todo os dias antes de dormi , depois de um bom tempo pensando em ti eupeco a Deus uma chance para nos dois, eu peco que tambem cuide de ti pois eu nao posso ainda...Peco que mesmo longe,voce esteja bem,sorrindo e que acima de tudo esteja feliz.Nao precisa ser ao meu lado...bem, e tudo o que eu desejo e mais peco, mas se for pra ver aquele seu sorriso que merouba totalmente e me torna completamente sua, sim, eu sacrifico ate minha maior vontade.E sabe qual o nome disso tudo? Aposto que pensou "loucura" ne?Mas na maioria das vezes eu costumo chamar de "amor" , somente amor. Esta tao frio aqui. Meu rosto esta congelado. Escuto o som da chuva. Escrevo no papel.O silencio rodeia de uma forma diferente. O som da TV na sala de estar, as gotas de chuva caindo la fora, o ronco de quem esta dormindo.Olhar pela janela e esperar o sol vir ja se tornou uma ilusao... Ja e noite. Noite antes seguida de um dia cansativo. Um dia nem tao cansativo assim.Eu gosto de observar a chuva cair. As arvores balancam ao vento. Eu escrevo.A unica coisa que
me esquentaria agora e saber que quem eu amo esta bem,e sentir que alguem tambem esta me abracando nos seus pensamentos, que alguem sente minha falta e que alguem queria estar comigo... E saber que alguem tambem escreveu o que nao conseguia falar e que alguem tambem nao entregou as grandes cartas de 1 milhao de palavras.O frio bate em meu rosto como nunca havia batido. A dor esta presente como nunca esteve. A saudade bate no meu peito como nunca bateu , ela faz questao de destruir meu coracao e de reconstruir ele com os cacos restantes so para quebra-lo denovo...Eu nao aguento. Me sinto sufocada. Com vontade de gritar e quebrar esse silencio entre mim e o mundo. Por mais que o silencio seja algo para se sentir eu quero sentir o silencio de alguem que ja tenha me dito o bastante para eu nunca mais pedir uma palavra para ter razao de algum sentimento, talvez isso nunca se torne possivel. Assim continuo calada , levando e ouvindo o quao o silencio grita em meus ouvidos e como isso faz minha cabeca doer.
Eu ando por uma estrada tao longa parece-me nao ter fim.Os obstaculos sao cansativos.As vezes sinto vontade de me sentar no chao , na beira da estrada e olhar para o ceu , lembrar de tudo que passou , guardar o que foi bom e jogar tudo de ruim fora.Guarde quem eu amo , excluir quem eu nao preciso. Odeio precisar das pessoas.E depois de tudo que eu fizer , depois das lembrancas vividas e guardadas queria so arrumar minha mala com tudo que e necessario e sumir por ai.Conhecer o mundo. Cansei desse meu mundo , solitario e dependente.Quero conhecer la fora , me encantar com o que ha la fora. Conhecer pessoas , fortalecer lacos , conhecer novas coisas e encontrar minha felicidade.Queria ficar sumir por um bom tempo e voltar totalmente diferente. Quando as pessoas olhassem para mim nao me reconhecer , perguntar qual foi a loucura que fiz no cabelo , porque estou usando aquelas roupas mal passadas e porque estou agindo tao diferente , porque estou escutando outras bandas e porque estou contando todas as minhas aventuras , quero que me perguntem se me arrependi de ter mudado e quero responder que nao. Quero mudar.Quero fazer ao inves de falar , tirar um pouco do papel e por em pratica.Quero fortalecer minha mente, amadurecer e continuar sonhando...So quero nao me sentir tao cansada de tudo e de todos, quero poder dizer: Cansei, vivi e senti falta.Quero sentir falta completando outras coisa. Quero que o cansaco nao faca mais parte de mim.Eu ja cansei , das minhas roupas e das pessoas, das atitudes que tomo , das palavras que ouco e que falo , de frequentar os mesmo lugares e ver os mesmos rostos. Quero mudar de rotina e gostar de ter mudado. Quero que alguem me complete mesmo que seja cedo para isso. Estou cansada e nada e pior que o cansaco pois um dia de tao cansados chegamos ao ponto de desistir e quando agente desisti e porque estamos no limite e tenho medo de esse ser o meu limite. Nos ultimos dias eu percebi que sempre se e dependente um pouquinho...De coisas , de pessoas , de objectos...Porque quando algo que voce e apegado se vai , doi tanto... Porque voce e obrigado a desapegar sem mesmo ter praticado antes viver sem...Voce so e obrigado , ter que acostumar quando o que voce menos quer e isso...Ter que aprender a dividir quando voce viveu sua vida toda tendo aquilo so para voce...Algo tao importante para sua felicidade. Algo que e como uma necessidade para voce.Ai este ' algo' se vai... mas por vontade propria em busca de sua felicidade, e o que voce faz?Voce sorri , finge que esta tudo bem quando nao esta! Quando seu coracao esta em pedacos, quando voce esta em pedacos ... Quando voce nao se lembra como e estar bem , com o coracao aquecido pois esta dor que lhe sufoca nao permite que voce saiba o que e isso...Mas nao brigue , nao discuta, so aceite.Chore , nao crie
limites para suas lagrimas e menos para sua dor, diga que voce e forte mesmo nao sendo, isto lhe tornara forte , pois a vida e assim, se aprende com dores , sacrificios...Tente ser forte. Lembre do abraco da felicidade e mesmo que voce nao tenha mais ele todos os dias para voce , lembre-se que um dia ele foi seu , e este sim e um motivo para sorrir.