thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
to falando, as pessoas nao se preocupam com nada... Nao se preocupam com o proximo, com um animalzinho indefeso, imagina entao com o planeta... Recursos naturais? Ah, mas esta baboseira toda so vai acontecer depois que eu morrer, que diferenca faz? Infelizmente muita gente pensa assim! Muuuuuuuuuita gente! Infelizmente, muita gente nao se importa, pensa que nao ha muito que se fazer e que nao adianta economizar em casa se o vizinho esbanja luz e agua, ou pior, pensa que e obrigacao so do governo fazer algo neste sentido. E estes sao apenas uns miseros exemplos, da para ficar um ano inteiro fazendo posts sobre coisas que da para fazer para dar uma forca para a natureza.O que as pessoas retardadas nao entendem e que quando se da uma forcinha para a natureza, esta dando uma forcinha para elas mesmas e para a humanidade. Claro que tem coisas que precisam de politicas publicas para fluir, mas cada um tem que fazer a sua parte tambem. Como? Hahahaha... Eu nao vou comecar a lista aqui, como eu disse daria para ficar um ano escrevendo sobre o assunto... Fazer a sua parte implica tambem em se informar em como fazer a sua parte... E eu te garanto, as surpresas serao muitas... Quem se der ao trabalho de procurar informacoes sobre como contribuir para a preservacao da natureza, dos recursos naturais, etc, vai nao so se surpreender como tambem possivelmente se sentira um tapado... E dificil nao se sentir um depois de tomar conhecimento de tantas informacoes e perceber em que tipo de sociedade alienada, destrutiva e gananciosa nos vivemos.Oh well, tudo isto para compartilhar esta materia ai embaixo. Meda!!!Alerta da ONG Global Footprint Network: No proximo sabado acabam-se os recursos da Terra calculados para um ano Washington No proximo sabado, 21 de Agosto, os habitantes da Terra terao esgotado os recursos do planeta, calculados para um ano e passarao a consumir creditos relativos ao proximo ano, alerta a organizacao nao governamental Global Footprint Netwark.De acordo coma a Global Footprint Netwark, que calcula os recursos disponiveis no planeta para o prazo de um ano, a partir do proximo sabado os habitantes da Terra comecarao a gastar os recursos de 2011.Significa que demoramos menos de nove meses para esgotar o nosso orcamento ecologico para este ano, alertou Mathis Wackernagel, presidente da GFN, lembrando que em 2009, o limite dos recursos naturais foi alcancado a 25 de Setembro.Segundo o responsavel, o desempenho deste ano nao significa que o consumo tenha aumentado. Este ano, analisamos todos os nossos dados e percebemos que, ate agora, tinhamos sobreavaliado a produtividade das florestas e das pastagens. Por outras palavras, exageramos a capacidade de que a Terra tem para regenerar e absorver o nosso excesso.Para o calculo, a GFN baseia-se numa equacao formada pelo fornecimento de servicos e de recursos pela natureza e compara-os ao consumo humano, aos dejectos e aos residuos - as emissoes poluentes, como o CO2. Em 1980, a nossa pegada ecologica foi equivalente a tamanho da Terra. Hoje, e de 50 por cento a mais, sublinha a ONG.Se
voce gastar o seu orcamento anual em nove meses provavelmente ficaria muito preocupado com a situacao: a situacao nao e menos grave quando falamos das nossas reservas naturais, sustentou Mathis Wackernagel, lembrando que as alteracoes climaticas, a perda de biodiversidade, a desflorestacao, a escassez de agua e de alimentos sao todos sinais de que nao podemos continuar a consumir [este tipo de recursos] a credito.Na opiniao do especialista, para inverter a tendencia, e preciso que a populacao mundial comece a diminuir - um tabu que comeca a ser desmistificado pouco a pouco entre os demografos e os defensores do meio ambiente, inclusive no seio das Nacoes Unidas.Fonte: http://www.jornaldigital.com/noticias.php?noticia=23140
E com grande satisfacao que faco este post! Hoje um grande selfanatico me presenteou com o link para seu novo site sobre a eterna rainha Selena. Fico tao feliz cada vez que descubro um site novo sobre ela. Nao importa quanto tempo vai passar, ela sempre vai conquistar novos fas... A razao? Ela e fantastica!GlamorousSelena.comMuchas gracias Tony!!!"Selena Rifa Siempre!" Lindos caes (vira-lata misturado com labrador) para doacao. Quem tiver interesse, deixe um comentario com seu e-mail.Os caezinhos estao em Viamao (RS). E necessario que a pessoa que quiser adotar um deles tenha consciencia de algumas coisas importantes sobre ter um animal em casa, sugiro que leia isto antes de adotar um destes ou qualquer outro animal: http://www.duasmaosquatropatas.com.br/posseresponsavel.htmlA mamae destes lindos bebes mora na rua (tambem pode ser adotada), estamos fazendo um mutirao para castra-la, nao somente ela como tambem outra cadela que acabou de ter 13 filhotes, tambem moradora de rua. Entao, se alguem conhecer alguma clinica em Porto Alegre e regiao que faca castracao a baixo custo, por favor, deixe um comentario com o contato do local.Obrigada! Projeto adoradores de vira-latas: Compre/Troque de carro e ajuda um peludo :): Amigos, vale apena ler esse e-mail ate o final, ainda mais se voce esta pensando em trocar/comprar um carro :) Pessoal, e com muito ale... Fungole.com: Try my best Numa noite dessas, entre varios sonhos colados porem distintos, eu sonhei que pegava um onibus sozinha pra te visitar. Chegando la pegava um moto-taxi. Incrivelmente eu sabia o caminho. O legal de sonhar e isso, e saber. Te encontrei, mas nao ficamos nervosos. Deixo isso claro porque sei da nossa falta de habilidade social. Foi tranquilo e engracado. Dois macos de cigarros fumados e eu te contando que li que gatos de rua vivem aproximadamente tres anos e gatos domesticos tem uma estimativa de quinze anos. Entao eu dizia "mas quem disse que eles querem viver pra caralho?" e voce ria. Voce ria e dizia varias vezes que a vida e uma merda. Coitados dos gatos domesticos. A gente ria tanto. Acho que somos gatos de rua. voce aperta meu estomago e me faz ter medo de ter medo de ter medo e quase vomitar, mas nao vomito porque tenho medo de vomitar e o medo multiplica, voce se multiplica. mil de voce em forma de nada, pois ja e o meu corpo, a pressao no meu peito, a garrafa de vinho que eu tomo me enganando que e porque combina com macarrao. nao e porra nenhuma. e porque eu quero te embebedar pra voce dormir e eu ficar em paz, eu poder sorrir. em dias normais eu te puxo, repuxo, passo pra minha mente, elaboro pensamentos enquanto voce grita dentro de mim que voce existe, que eu vou ser assaltada, estuprada, que me olham estranho porque minha cara e feia, meu braco e gordo, que eu nao consigo ter minha propria grana, que todo mundo ve essa farsa que eu sou. voce diz que eu tenho que te ter e eu aceito. eu desisto de empurrar pra fora e ai doi. e
esofagite, mas e medo tambem. e gastrite, mas e medo tambem. e ressaca com medo, que dupla perfeita pro comeco do fim.sinceramente eu quero que voce va tomar no meio do seu cu. vai se foder. mas vai se foder pra caralho mesmo, vai pra puta que te pariu, vai ser cuzao assim la na casa do caralho seu filho de uma puta. eu odeio voce. eu vou acabar com voce, eu vou te bater pra caralho, eu vou te empurrar no chao do banheiro e chutar voce enquanto eu grito. eu vou te espremer ate voce passar entre os meus dedos e virar geleia no chao. e ai eu vou cuspir em voce, mandar voce se limpar e bater a porta. tudo isso pra voce entender quem e que manda nessa porra.
liguei pra ela. ha tempos nao fazia isso sem ter uma conversa pronta em mente, um aviso, uma pergunta, uma localizacao. ela pensou que alguem tinha morrido. "pensei que voce nao sabia que celular tambem era pra ligar" e riu. ela conduziu a conversa como se soubesse que eu nao tinha a minima ideia do que falar. e ela sabia. esse carinho que as pessoas tem com minha falta de jeito me deixa emocionada. fez sotaques, fez piadas. nao havia necessidade de falar do profundo. as dores sao parecidas, mas o senso de humor tambem e. vamos focar nele. por hoje, vamos rir. e por mais que meu choro se soltasse apos o beijo-tchau, eu entendi que telefonar faz bem. pena e diferente de compaixao. cresci num ambiente onde a pena estava sempre presente. pena e culpa. pela crianca na rua, pelo tio doente, pela velha na TV que nao tinha familia. meus pais amam ter pena. nos restaurantes tem pena do garcom. no semaforo tem pena do malabarista. em casa tem pena de mim, dos meus sobrinhos, da nossa solidao. virei adulta e segui seus passos. pena de idosos, e isso que eu tenho. com raciocinio percebi que era errado. ter pena e se julgar melhor que o outro. e julgar o outro como incapaz. isso e feio. hoje nao sinto do jeito que sentia antes. a inteligencia emocional me ajuda. nessa fase da minha vida sinto a energia da pena vindo ate mim. isso me arrasa. fui subestimada pelo meu pai a minha vida toda. subestimada com amor. "ela nao consegue" era a frase que eu mais escutava. ter entrado na faculdade e ter tirado a carteira de motorista sao meus trofeus. mas a frase fez efeito quanto a andar na rua sozinha, me virar com enderecos, saber lidar com as pessoas. muitas vezes fazem graca sobre isso comigo. eu nao culpo ninguem, a gente nunca sabe o que o outro passou. entao eu sorrio. mas quando a pena vem ate mim... hoje, nessa fase, quando a pena vem ate mim eu sinto raiva. porque ela vem da mesma maneira que eu era subestimada. com disfarces de preocupacao e amor. nao anulo que exista, confio na boa intencao, mas conheco o funcionamento do ser humano. eu detesto sentir raiva. ela nao me traz nada de bom. o odio me faz andar mais rapido, perder o medo. a raiva so corroi, faz doer o estomago. mas eu nao vou sentir pena de mim. as pessoas nao estao interessadas em dividir nada. elas querem falar delas. e quando voce abre a boca pra falar de si, elas te cortam, elas olham pro lado, elas dao um exemplo com a vida delas e falam delas delas delas delas. o mundo autocentrado. autocentrado pra caralho o mundo. esqueco isso e me disponho, mas tenho meus limites. uso os recursos que tenho, pois sou humana e tambem tenho isso. evito encher os ouvidos. evito a vibracao ruim. nessas que me ferro, mas tudo bem. dancando entre o isolamento e a vontade de ajudar todos. entre
Entramos numa conversa filosofica e era como se a sala estivesse flutuando no espaco. As palavras voando, os olhos brilhando, a mente dela abrindo em mil estrelas e eu sendo a fonte, a fountain of blood in the shape of a girl. A troca foi vista, ela me agradeceu. Na busca do que e felicidade eu a fiz questionar todos os atos durante o dia, todos os olhares para plantas vivas e mortas, pessoas vivas e mortas, cafe sem acucar, tapete remendado, colar de pessoa adulta. Ficamos em silencio por quinze segundos. Os remedios me trazem essa calma de gente velha que te faz esperar para poder concluir o raciocinio. Depois disso eu disse que nao sabia e ela disse o mesmo. A sala parou. Acho que e isso. E sobre nao ligar pra tristeza. Sempre achei que fosse sumir quando me sentisse em paz. E paz nao quer dizer felicidade. Paz e ausencia de dor (ou o esconderijo dela). Eu disse que o mundo e cinza e que nao doi mais. Eu disse que sei a diferenca entre felicidade e euforia. Eu disse que nao me incomoda e ficou por isso mesmo. 26. 2017. 11 11. 5. mudanca com humildade. virar amiga do medo, nao torna-lo senhor da vida. sorrir para o tempo e para os mal entendidos. abrir a porta e nao esconder armas de defesa. deixar a guarda de lado. me machucar. fazer curativos sem pensar na cicatrizacao, mas considerando a existencia dela. tentar funcionar com o conforto. nao odiar o conforto. nao odiar. nao odiar. nao odiar. no chuveiro, depois de fumar um, achei que teria muita coisa a dizer. achei que teria talento. bebi agua pensando no motivo do branco na minha mente. porque quando a agua caia la do chuveiro, parecendo levar 5 segundos cada pingo, minha cabeca se enchia de ideias. e agora quando tomo a agua filtrada ela desce como uma borracha me apagando. eu estou comecando a acreditar nessa tal de lua em gemeos. "You think everything can be worked out if you just make the right move? That must be thrilling... Life has a gap in it. It just does. You don't go crazy trying to fill it like some lunatic." Take This Waltz (2011) Essa fala me assombra ha tempos. Me assombra e me conforta. Nesse tempo em que aprendo na marra sobre a danca solitaria da vida; sobre a valsa. De vestido vermelho dancando por toda a sala, observando os passos da vida e todas as vezes em que insisti em coreografar o natural. Os passos da familia, amigos, sexo, bebida, masturbacao, choro, faculdade, horror, medo, tortura, amor, silencio. Eu que insisto em um caminhar rigido, sou empurrada sem carinho pra sinais que tentam me mostrar o que e necessario pra segurar as coisas um pouco mais. Nao sei dancar, mas sou a melhor dancarina do mundo. Depois de um finde mara na praia de Salinas, claro que rolou aquela vontade de uns 10 dias a mais. Mas, ao contrario, passei por uma daquelas segundas-feiras que fazia tempo que nao
vivia. Chamei de segunda maluca. Alem de tudo que aconteceu, foram aparecendo varias coisinhas pequeninas para resolver. Exercitei minha mente para ficar bem. Nao consegui fazer tudo que precisava na Maria Xica. Ainda assim, para a minha alegria, o movis na loja foi super bom. E como e bom comecar a semana com visitas queridas. Foi o que na verdade me manteve bem nesse dia maluco. Ja no final...estava com aquela dor de cabeca. So queria minha cama, meu quarto, minha Lilika. Porem, tinha meu encontro no Leve, com a nutri Flavia e as meninas do grupo. Era meu compromisso. Ja tinha faltado na semana anterior, devido ao trabalho. Liguei para Flavia com aquela voz, tipo, nao vou, estou mal. Ela sequer deu brecha para as minhas explicacoes. O que tu estas fazendo que nao estas vindo para ca? Segui resmungando em vao. Entao ta, Oti, estou te esperando. Ou seja, nao tive alternativa e fui.Vesti meu look fitness pois vou na pernada e foi a melhor coisa do dia. A dor de cabeca passou, tirei duvidas, verifiquei que emagreci 200 gramas (e pouco mas considero positivo), aprendi coisas novas. Sem contar que a noite estava especial para caminhar. Cheguei tao bem em casa que, hoje, logo cedo, mandei e-mail para Flavia agradecendo. A resposta? Nao poderia ser mais motivadora. "Bom que viesse, Oti. No exercicio de prestar atencao em si, se conhecer, e que vamos aprendendo a se cuidar e a dar respostas certas ao que o corpo e a cabeca necessitam. Assim, passamos a discriminar fome e vontade de comer e tambem as outras sensacoes como sono, tristeza, medo, alegria, ansiedade. Ontem, sair do estress e vir falar e se cuidar, te tirou do foco, te fez relaxar e se cuidar". Ter gente que torce pela gente e bom demais. E quando se busca por mudancas, encontrar um profissional assim, mais do que fundamental, e uma bencao. Obrigada, Flavia! Oti Maslinkiewickz
Sempre gostei desta data e sempre mesmo, desde pequenina, contava os dias para que ela chegasse. Era daquelas que, na epoca de escola, colocava no quadro negro: faltam tantos dias... (e ainda sou, faco contagem regressiva). Ai de quem esquecesse. Eu lembrava na marra. Tipo assim: hoje e meu aniver, pode me abracar. Quando fazia festas, dizia para os meus pais que iria chamar so uns amigos. Logo a casa estava atrolhada. Confesso que quando comecei a beirar os 30, fiquei meio nervosa. Ainda lembro de um dia que me disseram que depois dos 18 anos tudo passaria voando. Na epoca nao entendia como tudo poderia passar voando. Hoje entendo. Esse tal de tempo que atropela. Mas no meu aniver, faco que nem no ano-novo. Retrospectiva completa. Revejo tudo o que passou. Sinto saudades. Fico feliz. Tenho orgulho. Tambem parafuso sobre como algumas coisas poderiam ter sido diferentes. Penso nos sorrisos, nos amigos, na familia, nas cumplicipades, nas pessoas que se foram e nas pessoas que vieram para ficar. Um pequeno resumo de tudo. E, enfim, sinto aquele suspiro bem fundo. Aquele de agradecimento. Estou aqui, estou viva. E vamos la, mais um ano. Mais oportunidades, mais querer mais, mais sonhos. No meio de tudo isso, o que mais me estimula nesses 32 aninhos completados hoje, e compreender como a gente muda (gracas a Deus), como se percebe tudo diferente. Quanto mais se avanca o futuro, que se torna presente, mais bate aquele desejo de querer ser cada vez melhor. Aquela sensacao de que e preciso deixar coisas boas nesse mundo. Plantar a sementinha do amor. A maturidade faz bem. E ja sei que aos 40 vou dizer isso novamente. Mesmo com tudo isso, ainda me sinto aquela mesma crianca na espera do dia 17 de outubro. Para comemorar o meu dia, irei (na verdade, ja estou) na pizzaria. A mesma na qual fui ano passado. A mesma que a minha familia costuma ir em datas especiais. Ha um ano nao como pizza. Em vez de chamar de dia do lixo, agora, chamo isso de refeicao programada. Mais uma mudanca vinda com o Leve Flavia Felippe. Outro dia, conto melhor do que se trata para voces. Hora de comemorar com os meus amores. Oti Maslinkiewickz Ate agora falou-se muito sobre as questoes relacionadas ao comer em excesso. Mas o que acontece com algumas pessoas quando apresentam uma perda importante de peso causada por uma restricao alimentar por consequencia de um medo intenso e irracional de engordar? Neste caso, podemos estar diante de um transtorno chamado de anorexia nervosa. Esse transtorno alimentar caracteriza-se principalmente pela recusa em se alimentar por temer, de forma exagerada, engordar. As pessoas que desenvolvem este transtorno alimentam-se de uma maneira rigida e insuficiente. Tem inicio quase sempre na adolescencia, mas isso nao quer dizer que nao encontraremos este transtorno em criancas e em pessoas acima dos 20 ou 30 anos. Pode aparecer logo depois de um evento traumatico ou depois de uma dieta para perder peso. O quadro avanca para anorexia quando a dieta e a perda de
peso subsistem ate que a pessoa atinge niveis de peso muito inferiores aos esperados para a sua idade, perdendo a autocritica sobre a situacao. Mesmo estando extremamente magras, enxergam-se e percebem-se gordas. Muitas vezes as pessoas demoram a procurar ajuda porque a ideia fixa de se manter magra confunde-se com os valores contemporaneos. Para se manterem magras, fazem atividade fisica em excesso e abusam de laxantes e diureticos, chegando a provocar vomito depois das refeicoes. Tendem a procurar ajuda especializada depois de muitos anos sofrendo com o transtorno. Isso acontece porque negam estar doentes e, muitas vezes, utilizam-se de um discurso de que todo mundo quer ser magro ou dao verdadeiras aulas de como a obesidade pode ser algo muito perigoso para a saude. A anorexia possui um indice de mortalidade alto, entre 15 a 20%. Geralmente mata por parada cardiaca, devido a falta de potassio ou sodio (que ajudam a controlar o ritmo normal do coracao). O tratamento com especialistas, que inclui psicologos, psiquiatras e nutricionistas, tem como objetivo fazer com que a pessoa obtenha um comportamento alimentar normal sem medo e sem culpa. Afinal de contas, uma boa refeicao deve gerar prazer e nao culpa!Eva Maria Fayos Garciapsicologa
Quando perguntam o que eu amo, a primeira coisa que me vem em mente e: DANCAR!!!! Aquele momento em que eu danco e magico. Tenho a impressao que o mundo para, que nada mais importa, que nada mais existe alem daquela danca. Eu, por alguns segundos, esqueco quem sou, esqueco da minha historia, da minha profissao, dos problemas, da familia, dos amigos e sobra apenas a felicidade e o prazer daquele momento.Comecei a dancar aos 10 anos. Essa paixao nasceu do ballet classico que eu fiz ate completar os 18. Na epoca, foi uma bela lesao no joelho que me tirou das salas de aula. Junto disso, a necessidade de encarar a vida adulta me manteve distante daquilo que sempre me fez feliz. Com a faculdade a noite, trabalhando no comercio e ainda precisando se sustentar, nao sobrava tempo nem dinheiro para a pratica. O fato e que o tempo foi passando e aquele amor ficou guardado, mas sempre presente, sempre me cutucando e sufocando. Bastava e ainda basta ouvir uma musica na qual e possivel dancar (sem preconceitos) e la estava eu, batucando onde desse, me balancando, me segurando ao maximo para nao sair dancando. Afinal de contas, estava na fila de um supermercado, na beira da praia, lugares nada proprios para alguem sair dancando. A nao ser que realmente fosse maluca ou estivesse numa cena de um musical de Hollywood.O fato e que eu precisava voltar de alguma maneira, precisava estar em contato. Sentia sempre que estava prestes a explodir caso eu nao dancasse logo. Durante esse periodo, de 10 anos longe do meu ballet, fui apresentada a danca de salao. Pronto, virei amante dessa modelidade tambem. Experimentei algumas escolas da cidade e, em varias delas, nao conseguia me sentir a vontade. Faltavam algumas coisas que sempre me acompanharam na minha antiga escola de ballet: os amigos, os relacionamentos. Amigos esses que ate hoje continuam presentes na minha vida e cito com muito orgulho. Desta vez, eu precisava dar mais um passo importante, pois descobri que alem de dancar, eu tambem queria novos amigos.Apos diversas experimentacoes, houve uma escola, em especial, que me conquistou. Foi ali que fui mais acolhida, que ninguem torceu o nariz ou virou a cara (sim, isso aconteceu algumas vezes). Ali, eu tive a impressao que quando cheguei as pessoas abriram os bracos e sorriram para mim. Sao jovens, cheios de vida, de energia boa. As aulas sao descontraidas. As pessoas nao estao ali puramente pela tecnica, mas veem desse lugar uma forma de se encontrar, se divertir e dancar.Hoje encaro a danca como um lazer. E isso que ela representa na minha vida. Como toda sensacao gostosa, vicia, e cada vez mais voce quer estar perto. Comeca com duas vezes na semana e, se deixar, voce nao sai mais de dentro da escola o que, por fim, acaba fortalecendo as amizades e virando uma familia. E assim, feliz, que hoje, com alguns meses de escola, me sinto parte da familia do Clube da Danca e agradeco pelo carinho, pela parceria e pela alegria contagiante dessa
tido resultados positivos. No entanto, como eu sempre digo, cabeca e tudo. Os pensamentos sao o mais importante para a mudanca. Assim, no mesmo instante que respondi borocoxo, ja completei focada no fato disso nao ser o problema. Afinal, o objetivo continuava, a busca mantinha-se e me animei. E um constante policiamento com os pensamentos e as atitudes. Um cuidado especial com voce que, as vezes, fica mais sensivel. Maaaas, ja sei o porque. Ta pertinho do meu aniver. Inferno astral. Eu que amo o meu aniver...hihihi. Se rola uma fase dificil, o lance e se respeitar, nao se crucificar e, acima de tudo, seguir em frente. Vem comigo! LoveOti Maslinkiewickz