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a ideia veio em aula...a escola elaborou um projeto cujo tema era "livro", mas livro pode ser de papel, virtual, etc. Criamos um livro virtual, cujo foco e astronomia, que estudamos no primeiro e no segundo bimestre . Fizemos pesquisas relacionadas ao tema e transformamos essas informacoes em livro. O livro esta disponivel na rede "descobridoresdoceu@blogspot.net" e ate o fim do ano continuaremos a postar novos textos relacionados ao tema. Assim, oferecemos tambem, mais uma fonte de pesquisa a quem se interessa em apreciar a grandiosidade do universo. Ressaltamos que apreciamos e utilizamos muito o livro em papel, mas nao podemos ignorar o que ja e realidade. Quase todos os povos da antiguidade Tinham conhecimento sobre os movimentos dos astros. Eles percebiam que certos fenomenos ligados ao sol se repetiam a cada intervalo de aproximadamente365 dias. O sol,por exemplo,nasce sempre na direcao leste,mas a cada dia,ele nasce numa posicao um pouco diferente na linha do horizonte .Esse movimento e periodico ,ou seja o sol se move na linha do horizonte cada dia um pouquinho ate chegar a um ponto Maximo em que ele comeca a voltar. A duracao desse periodo e de um ano.por causa dessa periodicidade dos movimento,nasceram metodos para marcar a passagem do tempo e surgiram os primeiros calendarios.Ruth, Milene, e Milena. Que se foda o que os outros vao dizer, se eu for condenada a mil julgamentos por fazer o que me traz paz ou qualquer coisa semelhante. Quando o assunto e voce, geralmente acabo desviando o caminho pra ser diferente, e nao me arrependo disso.Eu tomei um imenso e legendary tombo quando pensei em nunca mais ficar por perto. E, querido... As vezes mordemos a propria lingua e nem sequer sentimos. Nao adianta cuspir palavras da hora da raiva, e voce tinha razao - e devo confessar que mais razao do que o meu orgulho ferido poderia pensar em te ceder. E preciso repensarmos pra finalmente alguma conclusao dar certo.Ainda preciso de voce por perto, e talvez 1% dessa necessidade toda nao seja apenas precisar, mas querer. E que nao imagino passar por voce na rua e nao poder te dar um abraco. E que tenho medo de que um dia me esqueca. Fico louca so de pensar em ser uma pessoa ruim do seu passado quando tudo isso ficar pra tras.Eu ainda preciso de voce.Nao.Eu ainda te quero por perto.Nao.Eu nunca te quis longe, e obrigada por nao ir embora, ou pelo menos tentar ficar. So estou arrumando um jeito de tracar uma rota de fuga para que tudo o que eu sinto, toda vez que a saudade vem a tona, ter pra onde ir. Nao posso esconder tudo de uma maneira simples, entao, e preciso ao menos tentar fugir (a tentativa quase sempre e falha).Nao foi uma vez. Talvez duas, tres, ou eu ja tenha perdido a conta de quando perdi o controle da situacao. Quantas vezes mesmo eu tentei me convencer que tudo o que aconteceu foi apenas pro bem? E entao segui por algumas horas, um periodo escrotinho que nunca dura muito, porque alguma
notificacao das minhas redes sociais vai fazer o papel perfeito de notificar que voce ainda existe. Que voce ainda continua vivendo a sua vida, e so quem parou no tempo fui eu. Que talvez voce esteja vivendo um novo amor, e eu continuo sentindo o mesmo de antes. Que eu sou a pessoa mais substituivel possivel... e quem me dera poder dizer o mesmo.Essa rota de fuga e com destino a um lugar que criei em minha mente, onde eu posso ver uma foto nova e ficar feliz por isso, ou olhar pras nossas recordacoes e fotos na minha caixinha e chorar de saudade por algo que foi bom, e ser grata pelos momentos que pude viver com voce. Nesse caminho tambem posso ver publicacoes suspeitas, e achar que sao apenas musicas e que nao ha mais ninguem... porque posso confiar quando me disse que sem ninguem seria melhor, e pegar o metro do lado errado a vontade porque voce esta la pra rir de mim, e me guiar pro lado certo.Logo tudo vem a tona. Me pego pensando em mais coisas do que deveria, e sinto muito por nao mais fazer parte da sua vida. Mas voce ainda faz parte da minha.Precisei escrever aqui o que com certeza seria mais uma carta. As palavras gritam.
Que bobagem acreditar tao fortemente em amor verdadeiro. Que ingenuidade achar que existe uma pessoa que esta esperando por voce na hora e lugar certo. Que loucura achar que esse alguem era voce.Tudo dizia pra mim que eu finalmente tinha encontrado... A gente tinha tanta coisa em comum! O fluxo era perfeito, alguns desentendimentos, mas qual casal nao tem? E, tudo conspirava a favor, ate nos dias mais dificeis. E quando dava errado, ou voce parecia meio distante eu fazia dar certo, porque afinal, o amor e daqueles que nao desistem. Mas voce desistiu, e o amor nao foi mais pra gente.O tempo passou, e no comeco onde tudo isso mais doia do que me aliviava, eu me sentia estupida por acreditar em toda a historia de que todo mundo tem o seu guarda chuva amarelo por ai. "Mas que bobagem! Onde ja se viu alguem esperar tanto pelo amor? Esperar tanto dele?". Entao, um dia veio a forca. A forca e a coragem de continuar esperando... Por alguem que talvez ja tenha ate passado pela minha vida, ou alguem de quem nem sei o nome.Talvez voce ja tenha encontrado quem voce espera que seja o seu, e eu do fundo do meu coracao desejo que seja verdadeiro, mas imploro que nao a machuque se estiver enganado. Se nao for dessa vez, que nao perca a capacidade de esperar pelo seu guarda chuva amarelo.Wait for It. Desculpe, ja passou da meia noite mas ainda nao e tarde demais. Preciso correr antes que seja duas da manha, pois sabemos o que isso significa.So bateu uma leve impressao da leveza que voce sempre trouxe e continua trazendo pra minha vida, mesmo em circunstancias diferentes. Voce involuntariamente me faz querer lembrar das coisas boas, e com a mais absoluta certeza elas anulam as ruins.Eu nunca soube lidar com finais de maneira saudavel e leve, mas ate nisso me esforcei para ser diferente dessa vez.Assisti pela segunda vez todos os episodios de HIMYM, desesperada por lembrancas boas, recuperar frases, ou apenas tentar ver o lado do que acontece na serie que eu nao quis concordar de jeito nenhum da primeira vez... E lendo um artigo aleatorio hoje finalmente entendi. Me desculpe de novo, porque a essa altura nao sei bem o que conclui, mas posso dizer que aceitei e fiquei feliz por Ted e Robin estarem juntos. E que o tempo nao destruiu o que era pra acontecer.Com a leveza que Mosby deve ter sentido quando com muito custo se despediu do relacionamento com Scherbatsky pela primeira vez - e depois soube que era o melhor pra tudo continuar de pe - eu deixo que meu coracao sinta o mesmo. Nao adianta querer furar as pedras com agua, pois sabemos onde isso nos leva.Sempre temos dois caminhos para seguirmos diante de uma decisao: o correto (que nem sempre e indolor) e o errado (que com certeza nunca nos da paz).Pela primeira vez escolho o correto diante dessa situacao... E agradeco. Agradeco por ser minha melhor lembranca, alguem que amo e posso lembrar com uma saudade boa
e que ainda desejo manter por perto. Manter sempre por perto.Abrir mao de certas coisas nos fazem evitar estragos maiores, e nada como o velho e bom colirio da danca dos dias nos mostrar isso.
Escrevi mil coisas e apaguei tudo, mas me esqueci que quando falamos de sentimentos nao ha certo ou errado em dizer.Estou aqui de novo com aquela sensacao esquisita, que da ultima vez que quebrei a cara prometi que faria de tudo para nao sentir de novo. Mas e ai, como eu controlo?E estranho, involuntario... Quando menos esperava, ja estava sentindo de novo. O balao nao para de crescer, o ar nao para de faltar, e esse vazio a cada minuto ocupa um espaco maior ainda. Me sinto mal por nao saber lidar, por nao saber interpretar que quando voce me diz que e pedra, realmente e pedra... E minhas ondas batendo nao vao te amolecer.Demonstro. Com medo, nas entrelinhas, mas demonstro. Eu sou assim, e cedo ou tarde iria fazer, porque nao vejo problemas em demonstrar o que eu sinto, o que e bonito e temos que realmente mostrar. Minutos depois eu sempre espero o arrependimento, mas ele nao chega. Dias depois ele vem, quando analiso os fatos e seu comportamento estranho. Me importo. Com os dois pes atras, sei que nao deveria me preocupar com alguem que mal conheco, com alguem que mostra um lado tao seguro e responsavel. Talvez voce nem queira que eu me importe, que eu so sou uma chuva passageira no seu verao iluminado e caloroso.Espero. E que ruim e esperar! Uma noticia, uma mensagem, ou qualquer coisa que me faca ver que voce se importa, ou que nao... Afinal, a essa altura qualquer coisa e valida.Me sinto estranha por estar sentindo algo dessa forma, porque eu ja passei por isso tantas outras vezes, que simplesmente deveria ter aprendido a ler os sinais e saber quando e hora de ir embora. Mas alguma coisa me faz ficar, me faz querer tentar, quando tudo o que deveria fazer era fugir.E agora eu fugi. Tchau, adeus, nao te espero mais.Minhas pernas se movem rapido demais, e os pensamentos... Nem consigo te contar.Eu fugi. Tchau, adeus.Eu fugi do que nao tem futuro.Eu fugi do que me sufoca.Eu estourei o balao da agonia, e agora nao ha mais nada que me faca flutuar nessa atmosfera de ilusoes. O mundo ideal e facinho de imaginar, ne?A gente pensa num caminho, mas sabe que pode dar tudo bem errado e ja cria um maravilhoso caminho alternativo florido e colorido na nossa cabeca.No mundo ideal as coisas dao certo.No mundo ideal sempre da tempo pra tudo.No mundo ideal o amor cabe certinho na sua vida, e tudo e totalmente reciproco... Ilusao.Se a gente soubesse como seria dificil se desprender das pessoas, e pudessemos controlar todos os nossos sentimentos, acho que tudo seria mais simples. Acontece que infelizmente o coracao e burro e a nossa mente complicada demais para conseguir comandar cada estimulo que alguem pode causar na gente (e acho que nem milhares de estudos ou maquinas um dia bloquearao aquela sensacao de quando a pessoa que a gente ama nos abraca).E que sei la, pensar no passado e no que gostariamos de mudar e muito facil. Hoje mesmo me peguei dizendo isso a
um amigo:- Mah, se eu pudesse voltar no tempo, jamais teria me relacionado com tal pessoa. Ele era meu amigo, e agora somos meros desconhecidos.Mentira, e claro. Mentira involuntaria. Mentira querendo ser verdade. A gente so fica pensando em maneiras de corrigir as cicatrizes presentes e abertas, pensando em consertar o passado com maneiras melhores de encontrar felicidade no presente. Maneiras de justificar que se a gente soubesse que seria tao dificil, teriamos feito diferente.Mas nao seria.Aconteceu porque tinha que acontecer. Oras, que mania boba essa a nossa de querer fazer tudo diferente do que ja foi... O que ja passou, nao tem mais volta!No fim e tudo uma tentativa de se conformar de certa forma com o que somos hoje depois de tantas cicatrizes e feridas que ainda estao pulsando (e a gente as vezes faz de tudo pra arder.. tipo ouvindo musicas que nao deveriamos, que acaba sendo o "sal" na ferida).A gente so tem que se conformar.O passado ficou la atras, mesmo que a saudade seja imensa. Mesmo que tudo doa um pouco ou muito.Se soubessemos como seria dificil, nao viveriamos.E preciso viver um dia de cada vez, e saber que sempre vai ser dificil... Mas um dia, quem sabe, se torna facil.
Ainda ontem assisti videos, vi fotos, senti cheiro de memoria.Aquela crianca estava ali, com aqueles olhos gigantes e a melancolia que sempre me acompanhou. Era eu. Eram os meus olhos, os mesmos grandes olhos que vejo no espelho, os mesmos que ardem e desaguam sempre que me altero. Era eu crianca, mas nem tao pequena como me sinto de vez em quando. E um sentir-se pequeno diferente, e ver que nao havia maldade, nao havia tristeza, e nao haviam decepcoes.Eu nunca fui a mais popular da escola, a amiga indispensavel e insubstituivel, a mais bonita do grupinho, muito menos a pessoa que sempre tem alguem do lado... E nao reclamo. De tudo o que nunca fui, uma coisa posso afirmar: a minha dignidade e sinceridade sempre andaram comigo. Sempre, mesmo nas piores hipoteses, mesmo com as piores pessoas.Resumo o que nunca fui em tudo o que vejo nas pessoas: a maldade, o egoismo e coisas do tipo. Eu procurei sempre nao me igualar ao pior, muito pelo contrario, sempre involuntariamente fui o oposto dessas pessoas. Se isso e qualidade? Ai eu ja nao sei.Nao sou a mais correta, escrevo textos separados por paragrafos que nem sempre sao divididos corretamente, fracasso nas dietas, falho com as pessoas, e recuso convites pra sair por estar com preguica. E ai, quem nunca? Se tem uma coisa que nunca fui e perfeita (e ainda me pergunto se ha alguma maneira de alcancar esse estado de espirito). Nao busco o que nunca fui, afinal, isso nao fez e nunca fara parte de mim. Se mudasse, seria algo diferente de mim, talvez ate outra pessoa.Nao busco em alguem o que eu sou, mas tambem nao idolatro o que nunca fui (e nem sinto falta). Ha muito do que nao sou que me vanglorio, porque defeitos tao crueis nao desejo pro meu mundo.O que sou nao me permite enaltecer maldades. O que sou nao se agrada com falsas promessas.O que nunca fui nao deseja ser. Queria desabafar sobre coisas que talvez um dia voce leia e entenda.Queria dizer que tem sido dificil abrir mao do que eu prometi pra mim, pois abrir excessao nem sempre e a coisa mais facil a se fazer. Eu prometi, fiz um voto selado pela minha propria desistencia de que meu coracao havia sido fechado pra balanco. Eu andava meio sei la, nem ai pra vida ou pra alguem... a ausencia da saudade e do querer estar perto. Os conflitos gerados dentro da minha propria mente ja haviam me conduzido pra um caminho onde nada mais importava alem da minha vida, da minha felicidade, do meu umbigo, das minhas necessidades. E ai... voce chegou.Gostaria de dizer que chegou do nada, que em um dia chuvoso voce apareceu na estacao de metro, olhei pra voce e sabia que voce era o que eu procurava (ja conhecemos essa historia, que e linda, mas nao e nossa). Posso dizer que chegou de repente, me fez dar boas risadas mas a principio nao era o meu motivo. Precisei quebrar a cara algumas vezes, mesmo depois de te conhecer...
ate porque a gente mal se olhava, mas acho que isso nao vem ao caso agora. Eu nao sei bem ao certo quando resolveu ficar na minha vida, so sei que tive certeza que te queria do meu lado no momento que precisei de voce, pude chorar, e quando me abracou parecia que toda a dor tinha aliviado, o mundo parado e eu tinha voce ali comigo pra me dar a mao.Em varios momentos a vida mostrou que voce era a pessoa certa, e mil motivos me fizeram insistir, ficar por perto ate quando o mundo me revirava e dizia pra eu nao estar la. A felicidade e todo o amor eram intensos demais pra largar. Era dificil demais pensar em ficar longe por 1 semana... e agora faz 1 mes. Estamos distantes ha tantos dias que me parece uma eternidade. Onde havia riso, ha silencio. No lugar das mensagens apaixonadas, agora nao ha mais nada. As cartas nunca entregues, as lembrancas mais estranhas foram todas guardadas naquela lata e de la nao podem sair mais. Eu nao ousei abri-la. Os planos? Vejo que eram so meus. As tentativas frustradas.E pra onde vai tanto amor agora? E tudo o que eu sinto e voce jamais seria capaz de ver?Eu nao quero me livrar, mas nutrir algo que so me destroi e doentio.Eu sinto sua falta, mas ha partes de mim que nao podem negar que depois de tantas coisas me recompus e estou melhor assim.Eu sinto sua falta, mas eu tambem existo e sinto saudade de mim, de quem eu era antes de toda essa confusao.Eu nao quero mais sentir saudades.Estou desistindo de voce, e investindo em mim.
Quando a gente se acostuma a se relacionar com uma pessoa, o termino pode dar aquela amostra gratis do fim do mundo: a gente acha que pode ate morrer de amor e de saudade (morre nada, linda! To vivissima), que nunca mais vamos encontrar alguem "que te entenda, complete e blablabla".A verdade e que isso e tudo lorota. Existem 63764874638263828473737382482 pessoas no universo, e com certeza alguem melhor (ou quem sabe ate um sosia) voce vai encontrar. A gente fica na bad por dias, meses, emagrece, tenta ficar mais bonita pra ver se aquele "the one" volta. Mas vou te dar uma triste noticia: ele nao volta. Nao volta porque se acabou de um jeito tragico, nem deve voltar, e se voltar vai dar merda! A gente tambem acha que o mundo vai acabar, mas nao acaba (nao por causa de um boy). O que eu ja percebi e que depois de um tempo a gente nao sente falta daquela pessoa em especial: a falta e de ter alguem, quem sabe ate melhor. Alguem pra te acompanhar e dividir o fardo, pra deixar tudo mais leve.E bom saber que quando o dia acabar temos alguem pra nos ouvir, para ouvirmos e compartilharmos tudo. A vida fica mais facil, parece. E uma hora voce acha. Entao ja que talvez tenha entendido agora que voce sente falta de alguem e nao de quem te deixou pra tras (e que voce deve deixar tambem), abra os olhos e veja qualidades nas pessoas ao redor. Permita a presenca de outras pessoas na sua vida, diferentes do que voce esta acostumada, diferentes de quem nao esta mais com voce. Deixe para tras quem ja nao esta aqui. Se permita explorar a felicidade de novo.Floresca. "Nao volte mais se nao for pra ficar" foi o que acabei de gritar pra voce dentro da minha cabeca. As palavras foram tao fortes que estou confiante que tal ato se concretize no mundo real. Quem sabe dessa maneira voce me ouca.Por que diabos voce chegou se nao tinha a intencao de ficar? Foi justo no seu mundo fazer uma bagunca imensa no meu, e sair ileso "sendo sincero?"Eu estava perdida. Ja nao acreditava mais em nada. Hoje digo com toda a certeza que preferia ter continuado perdida e sem acreditar em mais nada. Mas ai voce chegou, com aquele jeito confuso de quem nao queria nada,mas quis e parecia que tinha vindo pra ficar.O tempo passou e sua euforia tambem. Mas a minha nao passava nunca, aquilo tudo so crescia. Eu me sentia fraca por nao conseguir lutar contra os meus proprios sentimentos, entao, me deixei levar por tudo. Fui cega, me joguei de cabeca, viajei pra um lugar tao longe, fiz juras impensaveis e o que ganhei foram alguns pontos na testa porque: quebrei a minha cara.Nao volte mais.Nao quero mais conversar sobre o final da nossa serie preferida, e tambem nao quero ver o seu rosto no lugar do personagem toda vez que eu assistir. Nao aguento mais comer maca do amor. Odeio ouvir aqueles raps idiotas. Nao suporto
com um processo depois que uma propaganda do site foi tirada do ar.O WallStreetJournal afirma que nos EUA sete funcionarios foram presos e ainda afirma que outros quatro tambem acabaram atras das grades na Nova Zelandia e um foi indiciado na Australia. O documento tambem chama o site de uma organizacao criminosa que tem membros atuando em infracao de direitos autorais e lavagem de dinheiro em uma escala massiva.Quando questionados sobre o desligamento do site, o Megaupload disse a Associated Press que o fato e que a grande maioria do trafego do Megaupload e legitimo, completando que se a industria de conteudo quer tirar vantagem da nossa popularidade, estaremos felizes em dialogar. Foi so comigo ou isso soou bastante arrogante?Apesar do desligamento do site ocorrer um dia depois do protesto contra a proposta de lei americana SOPA, nao ha indicios de que ela seja a causa da desativacao.Fonte: TecnoblogTendo quase todo nosso Conteudo upado no Megaupload, estou revendo o que sera feito daqui a diante..Ainda Estamos Online, Mas por Quanto Tempo?
Titulo Original: Paranormal Activity 3Genero: TerrorAudio: Portugues / InglesLegenda: Portugues - AQUIAno de Lancamento: 2011Tamanho: 665 MBDuracao: 1hr35minFormato: AVIQualidade de Audio: 10Qualidade do Video: 10Sinopse: O filme se passa no ano de 1988 e gira em torno das duas irmas Katie e Kristie quando criancas. A familia comeca a ser perseguida por um espirito maligno na casa onde vive e os pais decidem instalar cameras para capturar e tentar entender os fenomenos estranhos que acontecem na residencia. Atividade Paranormal - DVDRip DualAudio Titulo Original: Real SteelGenero: Aventura / FiccaoAudio: Portugues / InglesAno de Lancamento: 2011Tamanho: 900 MBDuracao: 2hr06minFormato: AVI - XviDQualidade de Audio: 10Qualidade do Video: 10Sinopse: Num futruro nao muito distante, as lutas de boxe ja nao sao mais travadas entre seres humanos e sim atraves de robos enormes, capazes de desferir golpes ultrapotentes e impactantes no oponente e para o espectador. Neste ambiente, Charlie (Hugh Jackman) e um ex-boxeador falido, que se vira com maquinas obsoletas e, quase sempre, perdedoras. Morando de favor com Bailey (Evangeline Lilly), filha de seu falecido treinador, ele acaba sendo chamado pela Justica por causa da morte da ex-mulher e a futura guarda do filho deles. O problema e que Max (Dakota Goyo) tem 11 anos, Charlie nunca teve o menor contato com ele e, por isso, prefere que ele fique com a cunhada, mediante o pagamento de uma polpuda "recompensa". Mas o garoto e muito esperto e aos poucos vai conquistando o coracao do lutador. Para completar, o menino e uma fera nos videos games e tem chances reais de ajuda-lo a treinar uma nova maquina de combate e mudar para sempre o destino deles. Agora, tudo que eles precisam e comecar do zero e ir subindo no ranking para enfrentar o campeao dos campeoes. Gigantes de Aco - DVDRip DualAudio Genero: Aventura / RomanceAudio: Portugues / InglesAno de Lancamento: 2008 a 2011Tamanho: Media de 700 MB Formato: AVI / RMVBQualidade de Audio: 10Qualidade do Video: 10Crepusculo: Isabella Swan (Kristen Stewart) e seu pai, Charlie (Billy Burke), mudaram-se recentemente. No novo colegio ela logo conhece Edward Cullen (Robert Pattinson), um jovem admirado por todas as garotas locais e que mantem uma aura de misterio em torno de si. Eles aos poucos se apaixonam, mas Edward sabe que isto poe a vida de Isabella em risco.Lua Nova: Um incidente na festa de aniversario de Isabella "Bella" Swan (Kristen Stewart) faz com que Edward Cullen (Robert Pattinson) va embora. Arrasada, Bella encontra consolo ao lado de Jacob Black (Taylor Lautner). Aos poucos ela e atraida para o mundo dos lobisomens, ancestrais inimigos dos vampiros, e passa a ter sua lealdade testada. Quando descobre que a vida de Edward esta em perigo, Bella corre contra o tempo para ajuda-lo no combate aos Volturi, um dos mais poderosos clas de vampiros existentes.Eclipse: Bella Swan (Kristen Stewart) enfim esta reunida a seu grande amor, Edward Cullen (Robert Pattinson). Eles planejam se casar assim que chegar a formatura, o que marcara tambem a transformacao de Bella em vampira. Apesar da vontade dela, Edward ainda e reticente em relacao a transformacao.
Paralelamente, Jacob Black (Taylor Lautner), apaixonado por Bella, decide lutar pelo seu amor. So que a vida do trio esta em perigo quando uma legiao de vampiros recem criados comeca a atacar em Seattle, cidade proxima ao local em que vivem.
sueca e dos advogados das duas mulheres que acusam Assange de "estupro e agressao sexual".O australiano, de 39 anos, se encontra detido na prisao londrina de Wandsworth, apos o juiz responsavel pelo processo de extradicao solicitada pelas autoridades da Suecia negar na terca-feira sua liberdade sob fianca.Texto completo Via G1