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amor. Entao... Entao tentar perdoar meu bem. Ele se arrependeu. Vive chorando o dia todo. Tenta da uma chance... Ja tentei. Mas nao. Eu te entendo.(Pausa de mais uns dez segundos.) Ainda quer falar com ele? Nao. So da um abraco apertado nele por mim. Posso da um beijo tambem? Nao faz isso comigo tia. Vou dizer que tu precisas de um tempo para pensar. Oquei.Quer dizer que eu dei a entender que ainda existe uma possibilidade de volta. E a verdade e que eu gostaria de me permitir voltar sim, porque afinal de contas, eu queria perdoa-lo e no dia seguinte esquecer do beijo que eu vi ele dando naquele rapaz dentro do banheiro. Eu mal consigo controlar as lagrimas quando penso a respeito e eu nao vou te mentir, meu coracao se quebrou em infinitos pedacos naquele momento. Eu fiquei sem chao. Minha reacao foi sair calmamente e esperar ele voltar. Jamais imaginaria, tambem, so fui atras dele naquela hora porque tocou City And Colour e eu sabia que ele adora essa banda. Eu dancei a musica inteira sozinho, fiquei mais tres musicas esperando, resolvi sentar e aguardar ele chegar. O que faltava em mim? Aonde chegamos a ponto de ele beijar outras bocas perto o suficiente? Ele queria que eu visse? Eu respirei fundo. Quando ele chegou, justificou sua demora dizendo que a fila estava grande e me puxou para dancar. Eu dancei. Eu internamente, chorei. Uma musica depois eu quis ir embora. Ele me chamou para dormir na casa dele, como de costume, mas eu engasguei com o no na garganta e dei de ombros. No carro, enquanto eu dirigia em silencio, ele perguntou o que eu tinha, eu disse que estava so um pouco tonto e enjoado. A voz dele era tranquila. Ele era a tranquilidade em pessoa. Ele nao iria me falar. Se eu nao tivesse visto, talvez nunca saberia. Eu pensei que ele gostava de mim, sabe. Pensei que era reciproco. Eu? Eu nao reconhecia mais esse cara aqui do lado. Infiel. Desce do carro. - Freei. Que? Ele me olhou perplexo. Ficou louco? Nao. Eu so quero que voce desca do carro. Por favor Ze. Eu nao me permitir olha-lo. Na outra esquina ja e teu condominio. Por favor, desce. Porque tu estas chorando Marcus? Porque? Sussurrei, perdendo a voz, olhando fundo nos olhos dele. Porque?Ele desceu e eu pisei no acelerador. Corri pela Avenida Dos Holandeses sem saber exatamente para onde eu queria ir. Eu queria que tudo isso fosse so um pesadelo e que daqui a alguns minutos eu estaria acordando em cima da minha cama. Por favor. Minha casa ficava no sentido contrario. Pensei rapido demais, precisa da o retorno, mas eu estava em alta velocidade. Suspirei. Mas nao pisei no freio. Vi o carro girar e de repente, era a luz forte do hospital que machucava meus olhos. Tentei levantar, mas nao. Tudo doida. Respirei calmamente. Tudo bem. Oi Ze. Liguei para ele uma semana depois. Marcus. Ja faz uma semana. Ja. Esta tudo bem? O que voce acha? Que
nao. Mas vai melhorar. Sempre melhora. Sempre. Amigos? Jura que tu queres isso? Claro. Eu te amo Jose Felipe. Tu sabes disso. Eu tenho necessidades de saber se estas bem. Entao volta comigo moco. Voce nao precisa ter que me trair de novo. Para. Parei. So amizade tambem nao quero. Entao esta bem. Nao, espera. O que? Esta em casa? Sim. Sozinho? Nao. Minha mae esta aqui. Posso te visitar? Pode. Oquei.O sorriso dele me esperava atras da porta. Eu sabia. Tambem, sabia que seria dificil lidar. So nao poderia ser uma recaida. Nao seria. E nao foi. Mas acontece que o cheiro dele ainda era irresistivel, como sempre. O abraco, apertado. O beijo no rosto, molhado. Ele bem aqui. Eu bem aqui. Minha mae noutro comodo. Suspirei. Eu tive vontade de da o beijo-de-lingua-bem-safado-de-sempre naquela boca linda. Rocar sua barba na minha. Morder seu labio inferior. Dizer aos sussurros no ouvido dele que estava morrendo de saudades. Sem duvidas, eu o queria de volta. Mas tudo o que eu mais queria mesmo era perder o desejo e seguir minha vida. Eu estou desistindo do meu amor, o faco, porque ja nao e leve. E doi. Mas eu sou forte o suficiente. O amor nao e tudo. O amor nunca foi tudo. E jamais sera enquanto eu tiver consciencia.
E uma pena que a vida passe tao depressa. A verdade e que o tempo voa amor, e toda vez que tu te afasta mesmo sabendo que vou te ver amanha eu penso aqui comigo que eu deveria ter desviado do teu caminho, ou alias, nao deveria ter ido no Reviver naquele dia, ou deveria ter ido embora mais cedo, ou ter morrido por ai. E que o tempo que eu tinha ja estava minuciosamente planejado e tu acabou baguncando tudo. E uma pena que a vida passe. Porque quanto mais ela passa, mas aumenta a graca em ti viver. E de todos as coisas que eu precisava, nenhuma delas era estar perdidamente apaixonado por ti. Entenda que eu nunca quis e agora ja nao sei viver como antes. Logo eu, que sempre tive esse tedio todo com os seres humanos e sempre pensei numa saida, de repente me sinto disposto a viver uma vida longa so pra ter tempo suficiente de guardar todo esse teu caos dentro de mim e nunca mais esquecer o tom de castanho da tua barba rala. Eu, que sempre preferir a paz da solidao, o silencio dos lugares silenciosos, os dias de cinema solo, me pego animando demais pra ir num barzinho de quinta da Lagoa e mergulhar na tua boemia. Eu, este ser humano tapado, que nunca gostou de ta conhecendo gente nova, agora quero ser amigo daquela tua melhor amiga porque ela e um ser humano bonito. Eu que nunca. Eu que sempre achei essas coisas meio. Me pego feito bobo ouvido as poesias que tu me manda no whatsapp e repito, repito, repito...Me segura.Eu estou caindo, profundamente e cada vez mais, no teu precipicio cara. Eu que sempre tive o pe atras, agora nao me renego aos prazeres da vida e muito menos aos que voce me proporciona. Eu, que nunca deixo ninguem saber nem o suficiente, te deixei conhecer ate os gostos mais intimos. Eu que so olhava a tragedia do mundo, prestei atencao nas frases de esperanca pichadas no terminal da praia grande. Eu que nao tinha salvacao, agora me vejo dando tchau pro inferno.E uma pena que a vida. Voce deveria ter ido embora todas as vezes em que eu. Voce tinha que esquecer todas as vezes em que eu disse. Voce nao precisava conhecer o meu eu que eu mesmo ja tinha. Voce nao tinha que me contar sobre os livros incriveis que voce ja. Nao me mande flores. Nao me mande as musicas de The Swell Season e me faz amar Phill Veras assim. Eu tento a todo custo nao te sufocar. Ai eu tive que te esquecer pra te lembrar e te lembrei pra te esquecer e agora eu sou um acumulador de poesias tuas. Nossos caminhos foram abandonados e passamos a seguir esse novo rumo que vai nos levar sabe Deus pra onde. Eu segurei na tua mao sem achar tudo isso cliche. Eu que. Voce que. A gente que nao nunca quis. E agora, so depois de te amar tanto, toda vez que eu te
vejo desaparecer na minha rua penso comigo que eu nao deveria te amar assim. E nao que voce nao mereca, mas que eu nao precisava ser esse homem que nasceu pra gostar demais.
Voce me disse: Voce vai encontrar alguem melhor que eu. Disse isso antes de eu abrir a porta e ao sair, aceitar o fato de que voce nao me queria mais. Acontece. O fato e que, ja fazem dois anos e eu nunca mais achei alguem tao leve e seguro de si, como voce. E dificil, eu sei, pessoas bacanas neste mundo sobraram poucas, aqui em Sao Luis entao, nem se fala. Eu ja tive mais sorte. E nao que eu esteja procurando isso em outros caras, mas o que parece e que nao existe mais ninguem diferente nesta cidade. Eu nunca sei quando alguem esta sendo sincero, tambem, tenho um medo enorme de estar sendo enganada por esses caras que me colocam na lista de espera de possiveis ficas. Depois de voce, jamais confiei em outro homem. Tu nao tinhas isso de promessas vazias, de me prometer aquilo que possivelmente, nao iria me da. Tudo que eu tinha era tua verdade. Tua simplicidade. Teu modo de falar, teus vicios de linguagem, as palavras que eu so ouvia da sua boca, o jeito de brincar, o jeito de observar o mundo, o simples modo de digitar e jamais abreviar sequer uma palavra. Eu amava teus detalhes. Eu olho para os lados, e todos os meus contatos sao com pessoas vazias, em outras, ainda sou enganada porque as vezes prefiro nao julgar. Eu estou tranquila, eu estou bem, eu nao tenho necessidades em ter alguem, mas sempre que acontece, eu ainda me permito. Faco isso porque e exatamente a vontade que da, de tentar, de nao perder as esperancas, porque com certeza deve ter outras pessoas bacanas pelo mundo e que possivelmente, pode aparecer na minha vida de uma para outra e eu ja nao posso perder a oportunidade de deixar esse nosso antigo romance para la... mas acontece que eu ando tao cansada disso tudo, sabe. Eu quero alguem que se aceite e me aceite e que nao queira me surpreender a cada momento so para ter controle sobre as situacoes. O que eu mais acho e homem que so quer me levar para cama. Que me chama para dancar na balada e se nao me beija depois da primeira musica, ja perde o interesse porque so me quer para ser o seu trofeu da noite. Quando te conheci, tu foste tao educado. Eu queria alguem educado assim, leve assim, tranquilo assim, alguem que me convidasse para comer um hamburguer na lanchonete do seu Lorival, que nao queira segurar o tempo todo na minha mao, que nao corra para o facebook e mude seu status so para ter um status. Quero alguem que nao me prenda, que nao me controle, que nao faca piadinhas quando eu decidir sair para a balada com minhas amigas ou decidir jantar com meu melhor amigo. Alguem que discuta comigo sobre livros, sobre politica, sobre o que saiu no jornal hoje ou que simplesmente, abra seu coracao e me conte com detalhes como foi seu dia. Quero somente o que for sincero e verdadeiro. Quero alguem que
nao tenha medo e que me tenha primeiro, como uma boa amiga. Alguem para confiar, para deixar entrar, para saber a senha do celular e mesmo assim nao ler nenhuma mensagem porque a confianca e maior que isso. Quero conhecer um mundo interior de alguem diferente de mim, alguem que queira sombra e agua fresca ao inves de se entregar a rotina competitiva desse mundo sombrio. Eu ainda nao achei ninguem assim. Depois de voce, os outros foram os outros, e so. Eu nunca mais esbarrei em alguem realmente bacana. Eu nunca mais esbarrei em alguem que frequente um museu, que tenha um dialogo interessante, que tenha algum livro para me emprestar e correr o risco de nunca mais ve-lo. Eu sou essa pessoa que convida, mas eles sao as pessoas que nao tem esse tipo de interesse. Eu nunca mais te vi. Nas segundas-feiras voce nunca mais voltou. Em alguns sabados, eu nunca mais achei um recado numa folha qualquer do meu caderno da faculdade. Tambem, nem tenho noticias sobre ti. Se te amei, foi porque voce foi a diferenca entre essa normalidade chata desse mundo futil. Se te amei um dia, percebo que nao importa o que aconteca ou quantos outros homens eu volte a amar, partes de mim ainda serao felizes ao lembrar da tua existencia e esse nosso amor, ainda vai permanecer adormecido dentro de mim. Voce foi. E eu fiquei. E nunca esbarrei com esse alguem melhor que voce, que voce me disse que eu iria encontrar.
Moreno, vamos marcar qualquer dia desses pra ir no cinema da praia grande. Tu veste aquela camisa branca que cai super bem em ti e me liga num dia qualquer. De preferencia depois das 22h. E que eu tenho novidades pra te contar, apesar de nao ter nenhuma certeza se tu ainda tem interesse em me ouvir. Eu tenho me tornando alguem melhor desde aquele dia em que tu fechou a porta e me disse pra nao te procurar mais. Ja nao seguro a fumaca dentro dos pulmoes ate arder. Ja larguei a maconha. Ja superei a mania de ficar bebado e te ligar as 4h da manha pra dizer que tu e o amor da minha vida. Fora isso, acho que acabei parando de pensar tanto no teu jeito de sorrir e sorrir dessa lembranca bonita... E que moco, nesse meio tempo eu cheguei tao fundo dentro do poco que concluir que eu nao preciso de nada disso do mesmo jeito que nao preciso mais de voce pra me sentir vivo. O amor nao e tudo. O amor nunca foi tudo. E nao sera agora que este vai ser. Ja nao preciso ficar fora de orbita pra evitar pensar tanto na gente. Ja meio que quase te esqueci. Tambem, tenho mantido firme os pes no chao e acabei de colocar aquela nossa musica triste pra tocar. Os olhos ate marejam, nao vou mentir, mas eu disfarco o choro, olho pra cima e o mar aparentemente calmo dentro de mim, ja nao transborda... Entao, me tira pra dancar hoje a noite moco? Me obrigue a organizar as quinquilharia que voce deixou comigo. Me mostre o caminho da ponte mais proxima e caminhe comigo pelas ruas do teu proprio desapego. Me poe pra dormir. Me ajude a pelo menos nao tentar reduzir os meus batimentos cardiacos a zero. Eu ainda prefiro o sobe e desce. Eu sei que ainda existem outros amores por ai. Eu tento te esquecer, mas tudo que eu faco e te lembrar e te querer. Ou te querer pra te lembrar cada vez mais. Tudo que eu faco e reviver. Tudo que eu queria era entrar na chuva sem me preocupar com um futuro resfriado. Tudo que eu queria era tomar uma ducha fria e me deixar esvaziar pelo ralo do banheiro no meio dessa madrugada sem sono. Me obrigue a beber, me ajude a alcancar a inconsciencia, me ensina a descansar o cansaco dessa vida longe do teu peito. Quando eu acordar, ja quero ter esquecido que eu morri a meses atras e ainda nao me tornei nada do que eu gostaria de ser. Que muito provavelmente nunca darei a volta por cima. Que hoje eu quero tirar os chinelos e sentir a dor de todas as topadas do meu caminho. Que quero me jogar do primeiro precipicio e morrer do impacto com a realidade que e a tua ausencia. Que e essa saudade. Que e esse coracao partido. Amor nao correspondido. Tanto faz. Eu estou tao cansado desse despertador. Desativa minha conta do facebook. Exclua nossas fotos.
Deleta essa minha solidao. Ou me chama pra sair. Ou amanha, pelos menos, me ajude a fugir da cidade, ou quebrar os elos com a lua, ou me presentei com o seu edredom, que e melhor do que me ver sofrer de tantas saudades de ti. Eu vou me acostumando. Porque de verdade, eu quero sentir tudo sem medos, eu quero absorver todo o tedio dessa existencia sem o nos, eu quero olhar no espelho e me ver em primeiro lugar. Mas e que hoje eu te vi no terminal cara, indo pra qualquer lugar que eu ja perdi o direito de saber onde seria faz tempo. Eu quis sair correndo atras de ti, e te abracar. E te esquecer. Mas te esquecer te abracando.
Eu olho para voce dormindo sobre meu peito. Respiracao lenta e profunda. O quarto estar a meia luz porque a iluminacao da rua ainda entra pelas entranhas da janela. Nos respiramos fundo. Eu mergulho fundo.Menino. Voce e tao bonito.O ventilador faz um barulho maior do que o calor que ele nunca espanta e por este breve segundo, antes de fechar os olhos e cair no sono, eu penso que a vida e boa. Menino, a vida e tao boa. Meu amor, eu desejo que isso seja infinito e se prolongue para muito alem da vida. Eu quero acordar todos os dias desta minha breve existencia e ter a consciencia do meu amor por ti. E ti perceber bem aqui.Do meu lado.Eu tenho tantos motivos para agradecer ao universo por ter feito esse alinhamento cosmico que te trouxe ate aqui, que as vezes, eu ignoro todas as minhas responsabilidades e todos os pesares desta vida so para dormir ate tarde contigo e nao me arrependo disso. Eu tenho tantos motivos para sorrir que as vezes ate choro...Voce me bagunca.Ainda nesta vida, se o destino me permitir e eu nao sofrer nenhum acidente letal ou perca a memoria ou sofra de alguma doenca degenerativa, eu quero me casar contigo. Eu quero que tu sejas muito feliz. Eu quero te proporcionar isso.Amorzinho. Cheiro de sabonete da Granado. Cabelos finos e lisos. Ainda sinto o toque, fecho os olhos, respiro. Sua voz baixa e rouca ainda chamando o meu nome. Ou errando o meu nome. Me relembra que nao mais.Eu sonho contigo, mas voce nao.A playlist do vizinho me lembra que hoje e quarta. Amanha, como todos os outros dias, voce nao vem. O conhecido que revejo na rua te manda abracos, mas amanha voce nao vem mais.Toda vez que eu perco a distracao. Toda vez que eu me sinto sozinho. Toda vez que eu me pego chorando. A brisa entra pela janela do onibus bagunca meu cabelo e eu aceito isso como carinho teu. E agradeco a Deus por este breve ponto da eternidade que voce esteve presente em minha vida.Julieta, se eu repito teu nome e porque eu sei que tu jamais vais me deixar. Eu sei que olhas por mim. Que sempre sera reciproco. Que apesar de todas as circunstancias, ainda es o meu bem. O meu amor estrela guia. A minha pessoa preferida nesta vida. A minha saudade mais bonita. Meu bem. Meu bem. Eu nao precisava ser esse ser humano que nasceu para amar demais. Eu nunca quis esta perdidamente apaixonado por alguem. Eu que. Voce que. Nos que nunca nos damos muito bem com esse negocio de relacionamento.Devo admitir que eu nao te procurava e hoje em dia, ja nao falo mais por mim...Passaros sem asas.Passaros que nao voam nos amamos a liberdade e pela primeira vez, eu decidi ficar. Ate quando o voo e curto, ate enquanto eu ainda consigo te tocar, tudo que eu sinto e vontade de regresso. Vontade de morar no teu beijo. Mergulhar de cabeca no teu olhar. Eu respiro a brisa na beira do
precipicio. A queda e livre. E opcional. Mas um passo e tu casualmente, segura na minha mao. Eu me permito pular junto. Eu me permito amar de novo. Eu sinto uma paz de espirito enorme quando mesmo cansado da rotina, tu sorrir amarelo para mim. Ou me liga para perder sono.Hoje, meu maior desejo e de nunca me afastar. Amanha, quero fazer ninho no teu peito e morar em ti.
Eu estava entre os lencoes do Pedro quando tua mensagem chegou. Saudades. Eu meio que fiquei admirado. Pedro percebeu minha reacao e perguntou quem era, eu disse que era bobagem e deixei o celular na mesinha do lado. Soletrei a palavra sau-da-des tres vezes na mente pra ter certeza se ainda fazia algum sentido pra mim e constatei que nao. Engracado nao e? Eu te superei. Eu mergulhei fundo nesse abandono e por mais que eu quisesse, nao morri, mas acabei encontrado no meio de todo aquele caos, um porto seguro. E e verdade, eu nao estou inventado isso pra esfregar na sua cara que eu dei a volta por cima, mas pra dizer que precisamos falar sobre o Pedro. Ele e uma cara bacana. Gosta de mim. A gente se gosta. Ja fazia um bom tempo que nem lembrava de ti. Sao tres e vinte e seis da madrugada, o Pedro dormiu, eu estou relendo a tua mensagem agora. Saudades? Eu nao vou responder. Eu nao preciso responder. Eu nao. Eu respondo: eu ja nao me importo. Tu responde: a gente precisa conversar. Eu penso: poxa Lucas, porque tu faz isso comigo cara. A gente nao precisa conversar mais nada. A gente ja conversou sobre tudo. Eu nao pretendo voltar a viver aquele amor que nao e saudavel. Eu nao... Sao quatro e cinquenta e cinco, quase cinco da manha e eu nao sei mais atravessar essa ponte que me separa do sono. A palavra saudades estar me fazendo virar de um lado pro outro na cama. Eu estou prestando atencao na minha respiracao, o Pedro dorme profundamente aqui do meu lado, eu passo a mao entre seus cabelos ruivos e penso comigo mesmo que ele nao merece ser mais um tapa buracos nesta minha vida infeliz. Sinto dizer que nao tem espaco pra ti ou nao deveria ter mais... Mas, nesta altura do campeonato eu releio a tua mensagem, e olhar para ele aqui do meu lado me faz sentir uma culpa tao grande que e maior que o peso de todos os oceanos juntos. A minha consciente pesa. Eu sinto vontade de levantar pra fumar, encher os pulmoes, me jogar da janela desse apartamento pra nunca voltar a pensar em ti. Se tua intencao era me fazer refletir sobre o que eu sinto por ele, tu foi bem sucedido. Porque infelizmente, eu nao sei mais me apaixonar por outra pessoa desde o dia em que por descuido, eu te conheci. Entenda que eu sou profundamente infeliz por sua causa cara. E uma pena. E um desastre. Esse amor que mais parece um carma que eu sinto por ti, nao pretende libertar esse meu coracao amaldicoado. Eu preciso que voce me deixe em paz. Porque tu sempre aparece quando eu ja estou no ultimo degrau do teu esquecimento. Porque tu sempre aparece quando eu ja estou me interessando verdadeiramente por outra pessoa. Segue o teu rumo. Me deixa te superar. Nao e porque eu te amo que tu pode me procurar assim que nao achar ninguem melhor que eu neste
mundo. O sol apareceu. Nao pode ser mais uma recaida. Eu nao posso passar a vida toda voltando para as drogas. Me deixa ir. Me deixa tentar. Eu respondo: pode ser hoje.
Dia 2: Crie um personagem e descreva-o Ela era o que toda garota desejava: alta, magra, olhos azuis e longos cabelos tao claros que pareciam brancos. Se tinha um nome, ninguem o conhecia. Se tinha amigos, todos estavam mortos. Assim como ela. Ela nao sabia ha quanto tempo estava morta mas sabia que alguem havia matado-a no dia de seu casamento. Agora, ninguem a via sob a luz fraca do corredor. Seus pes flutuavam a cinco centimetros do chao de um lado para outro, como se algo a preocupasse. Seus olhos dancavam nas orbitas enquanto tentava chamar a atencao das pessoas que passavam e nao a viam. Seu vestido branco rocando nas pernas dos estranhos que passavam. Ela gritava num silencio ensurdecedor, fazia algumas lampadas piscarem, mas ninguem percebia. Ninguem a notaria. Ninguem ouviria o que ela tinha a dizer. Estavam todos em perigo. Dia 3: Escreva uma historia de terror Era noite. O ceu estava carregado de nuvens. Tinha certeza que logocomecaria a chover. Estava voltando do trabalho. Tive um dia chato, meu carroquebrou, levei sermao do chefe e sai tarde do trabalho. Pior impossivel. Fui para casa andando, cortando caminho pelo parque. Oparque ficava a duas quadras do apartamento que eu dividia com meu cachorro.Ele era a minha unica companhia. Nao me considero uma pessoa solitaria por isso. Tenho oscaras que quero quando eu quiser e a casa so para mim. Gosto do silencio e dasolidao. O parque normalmente ficava lotado durante o dia, cheio deturistas e nativos perambulando por ai, mas a noite os viciados e ladroes ficavama espreita. Acelerei o passo diante desse pensamento. Nao havia iluminacao, apenas um poste ali o outro acola,reforcando o perigo do parque. O unico barulho que ouvia era o dos cascalhossob meus pes e o pio das corujas entre as arvores. De repente senti que nao estava sozinha. Sabia que devia sermeu psicologico pregando uma peca em mim, todo o estresse acumulado jorrando emforma de medo. Corri um pouquinho e parei envergonhada. Pare de idiotice,pensei comigo mesma. Nada ira lhe acontecer, so continue andando, pelo amor deDeus! Continuei a caminhar, olhando por cima do ombro e para oslados constantemente, ainda com a impressao de nao estar sozinha. Respirei fundo para desacelerar meus batimentos cardiacos. Penseina xicara de cafe quente que faria quando chegasse em casa. Fiquei ocupando aminha mente com pensamentos aleatorios que tirassem a atencao do meu medo. Um farfalhar de folhas ao meu lado. Dei um pulo e olhei amedrontadapara onde veio.Nada. So o leve balancar das folhas. Foi o vento. Apenas ovento, repeti para mim mesma. Nada para se preocupar. O arrastar de um pe. Voltei a correr. Isso nao poderia sercoisa da minha mente. Cori o mais rapido que pude, mas parecia que eu estavacorrendo em circulos, sem nunca chegar ao meu destino. Olhei por cima do ombro para ter um vislumbre do meuagressor e... Nada. Nao havia ninguem. Diminui a corrida respirando comdificuldade pela falta de exercicio. Seria isso apenas uma ilusao da minha mente? Devo estarficando louca. Parei por um momento para recuperar o folego. Entao