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impregnada de duvidas, enfrentarei com o claro sentimento de que em todas as opcoes oferecidas havia riscos e boas possibilidades fiz uma opcao nao so por ja nao poder mais esperar, fiz uma opcao porque a estrada por onde caminhava tripartiu-se. Nao acredito em estradas certas ou erradas, e nao tenho esperancas de ter tomado a menos tortuosa, so espero ter tomado a melhor estrada para este momento. (27/11/2011)
Sabe, eu estive pensando... nao e interessante viver sem homem... nao desejo ir aos quatro cantos do mundo para alardear essa minha conclusao, mas sei que posso confiar em voce - minha amiga - mulher, que sabe de que eu estou falando. Hoje acordei cedo e fui ao supermercado para fazer compras. Paguei com o meu dinheiro (dinheiro do meu trabalho, quero dizer) - comprei tudo o que precisava para a casa. Voltei, comi um sanduiche rapidinho e fui fazer umas costuras atrasadas - deu errado, nao acertei por cinco vezes e acabei deixando o que seria uma bela almofada, como paninho na lata de material reciclado - a minha filha diz que quem o achar vai pensar que e uma bandana tribal e vai colocar na cabeca para usar em alguma festa ao som de Calipxo (nem sei como se escreve isso). Depois, comecei a arrumar a cozinha e preparar os legumes para o jantar - meu filho vem jantar comigo hoje. Entao nos lembramos de que e necessario limpar a agua da piscina, digo limpar a agua e nao limpar a piscina, porque esta esta perdida de suja e nao tem mais dinheiro que chega - nao consigo deixa-la limpa dessa forma, nos satisfazemos em manter a denge longe... Por uma hora e meia estivemos la... aspirando, limpando o filtro, aspirando... e a agua continua verde musgo (musgo em temporada de chuva abundante...). Aproveitei para dar uma varridinha na frente da casa - as folhas estao tomando conta de tudo, como no castelo da bela adormecida... Voltei a cozinha para os legumes e vi que precisava dar uma varrida na casa tambem - vem visita, e filho, mas, vem nora junto, sabe como e... Vou varrer a casa, vou limpar as verduras e legumes, picar a carne, fazer o jantar, arrumar a cozinha, dar um jeito nos tecidos para amanha comecar cedo. Amanha, alias, teria de pagar umas contas vencidas, mas so comeco a receber a partir de amanha. Acho que logo depois do feriado ja posso comecar a fazer os pagamentos. Cortei os cabelos nesta semana, mas olhando para minhas unhas, penso: como era bom quando eu ia a cabelereira todas as semanas para fazer as maos e os pes, sobrancelhas, depilacao, buco e essas coisas...Tenho um ou dois pelinhos inconvenientes no colo e nem me animo a tira-los - sempre que penso que preciso busca-los e elimina-los logo me vem algo mais importante, ou pelo menos mais urgente, a fazer e penso: afinal ninguem vai ver mesmo...Desisto. Hoje tomei a decisao de minha vida - QUERO UM HOMEM. Entao, decidi escrever para minhas amigas e rasgar o verbo, vou fazer a encomenda e se alguem vir meu "pacote" em algum lugar, me avise, eu vou correndo buscar.Ele tem de ter dinheiro porque nao posso me dar ao luxo de sustentar mais um.Tem de ser limpo (de unhas limpas e bom halito);Ja nao faco muita questao que leia muito ou que fale sobre literatura, basta que converse um pouco - pode ate ser sobre boiada e bosta de vaca
- ja nem ligo mais.Mas tem de ter dinheiro porque gostaria de ser convidada de vez em quando para um programa e nao ter de pagar a conta.Sera interessante se gostar de viajar ou pelo mesmo nao se importar que eu o faca.Eu gostarei muito se ele se interessar por meus assuntos, mas se nao interessar, que aceite a visita constante de minhas amigas para chas, cervejas, e churrasquinhos em casa - entao converso com elas (voces) e fica tudo bem... Eu vou amar se ele tiver um lindo sorriso, mas se nao der, pelo menos que tenha todos os dentes e que nao sejam tortos nem que tenham manchas amarelas de cigarro - sera otimo que nao fume, mas se for pedir demais, entao ta bom... que seja cigarro com filtro e nao de palha... Pode usar chapeu na cabeca e me levar pra rodeios, nao me importo - vou ate cantar junto - aprendo facil!Em troca, eu dou amor, carinho, fidelidade (que trair, eu nao traio), dou dois filhos prontos e dois netos - ja nao posso ter outros filhos, mas e dai, ele se beneficia da vantagem de nao precisar ter a mulher com barriga, enjoada e sem disposicao para o sexo - alias, ofereco sexo tambem...Cuido da casa, organizo as festas, recebo os convidados, decoro o lar e cuido para que os criados facam tudo direitinho dentro do casarao - em Minas, Sao Paulo, Texas ou Goias - tanto faz... Dou carinho, faco cafune, sou divertida, inteligente e, e importante lembrar sou limpinha"... Alem disso, nao gosto de fofocas, nao brigo com sogra e nem me incomodo se tiver sogra na parada - eu ate deixo ela tomar conta da limpeza da casa e do almoco, se ela quiser... nem ligo...Mas tem de ter dinheiro porque meu sonho e trabalhar sem ter de pensar nas contas...Nao precisa ser milionario, pode so ser fazendeiro de uma fazenda so, nao ligo. Algumas cabecas de gado, uns porquinho", umas galinha, dois ou tres cavalos pra gente cavalgar pelas "terra". Nao faco questao de que ele leia Veja, mas seria tao bom se ele lesse um pouquinho... Se ele nao gosta de ir para Nova York ou Paris, ou Los Angeles, nao tem importancia, eu digo para ele que pode ficar e eu vou - mas ia gostar tanto se ele fosse... E ruim ter de comprar e carregar tudo sozinha... Alem disso, e tao bom ter com quem conversar durante as viagens; ter companhia para ir a cinema, teatros, barzinho, cafes, museus, pracas; tirar fotografias, fazer bonecos de neve, rolar nas camas de hoteis... Cansei, meninas, juro que cansei! Se encontrarem um homem assim ou se souberem de alguma feira agraria - dessas das boas - por ai, me avisem, vou me embelezar com um belo chapeu de cowboy, uma bota maneira e um batom de quebrar coracao... O resto e comigo e a sorte -Obrigada por entenderem e por colaborarem - vou lavar as verduras e varrer a casa... Um grande beijo da amiga desolada e esperancosa... (se e que
Quando o sol nao nasce por siNao sao muitas as pessoas que admiram os misterios que existem por tras das velhas moradas inglesas, hoje disponiveis aos locatarios menos avisados. Elas sao, na maioria das vezes, sobrados cheios de pequenos comodos interligados por minusculos corredores sem qualquer iluminacao ou aquecimento solar.Ha quem duvide, mas as paredes dessas habitacoes centenarias relatam atraves de suas vibracoes tudo o que tem visto e ouvido. Se um dia fores a Inglaterra e tiveres de hospedar-te em alguma dessas antigas caixas de Pandora Fica atento!Durante o inverno, anos atras, enquanto dividia meu tempo entre o desconforto de um casamento conflituoso e a urgencia de completar um romance vitoriano que escrevia, mudei-me para um pequeno e mal mobiliado apartamento de propriedade de um casal de armenios no distrito de Isle of Dogs, em Londres. Da janela de meu apartamento, proximo ao rio Tamisa, podia-se ver, tanto quanto alcancasse a vista, duzias de casas de aparencia identica. Esta visao provocava-me, por razoes que desconhecia na epoca, uma estranha combinacao de sentimentos; eu sentia agonia e prazer.Certa feita, numa manha gelada, impossibilitada de sair, fiquei em casa a fim de recuperar-me de uma gripe que parecia estar querendo fazer parte de mim. No inicio da manha, arrumei as camas, tomei um cha com biscoitos e, como nao conseguisse ler ou escrever, aninhei-me numa delicada cadeira de balanco, proxima ao fogo e tentei pensar em nada. Aos poucos, fui-me encolhendo - nao me sentia bem. Pensei que pudesse ser o frio simplesmente; talvez fosse o efeito dos remedios que tomara ou ate a febre que aumentava rapidamente. De qualquer forma, havia alguma coisa estranha ocorrendo. Era como se eu nao estivesse mais la, como se algo estivesse me transportando a uma realidade que nao correspondia aquela que eu conhecia...De repente, vi-me diante de uma solida comoda de madeira escura, bem torneada, com enormes puxadores de ferro pesado e sem brilho. Estava ajoelhada sobre um pequeno tapete de cores opacas e procurava esconder, com muito cuidado, alguns papeis no fundo da ultima gaveta. Sentia-me acuada; sabia que ele poderia chegar a qualquer momento.Com movimentos rapidos, porem cautelosos, escondi as folhas enroladas e atadas por uma fitinha de linho branco. Depois, sentei-me, aliviada, na delicada cadeira de balanco que herdara de meu pai. Ia ja cochilando quando ouvi os passos malditos daquele homem horrivel que tanto me desgracava a vida. Tive medo, como de costume, mas levantei-me rapidamente e respondi aos seus urros de fera faminta. Desci as escadas correndo e dirigi-me a cozinha onde o fogo ja aquecia, em uma grande panela de ferro, o alimento do animal.Quase sem controlar meu tremor, disse-lhe que estivera atarefada com o bordado nos lencois de Lady Hearthsworth. Contudo, ele nao me ouvia, ele nunca me ouvia. Rapidamente servi-lhe o cozido quente, o conhaque barato e o pao que fizera no dia anterior. Enquanto engolia indistintamente a largos bocados tudo o que estava ao seu alcance, resmungava como se quisesse entreter a si proprio. Discursava sobre como fora seu dia no porto e todas aquelas coisas que
aconteciam diariamente: roubos, brigas, discussoes e ameacas de morte. Ao terminar o jantar, ele levantou-se, deu um grande e horroroso arroto de satisfacao quase plena, tomou um ultimo gole do conhaque e chamou-me para o quarto...Os dias e as noites seguiam iguais. Minha unica alegria era poder sentar-me na velha cadeira de balanco ou deitar-me sobre a cama e, a luz do azeite, escrever minhas historias. Eram historias de amor, nas quais donzelas solitarias esperavam ser salvas por herois de barbas aparadas, maos limpas e halito agradavel. Desde que meu pai morrera ha alguns anos, morreram tambem minhas chances de um futuro como aquele de meus romances. Deixada so e com poucas reservas, vi-me obrigada a entregar-me aquele portuario a fim de evitar um destino talvez pior na zona do porto. Todavia, restavam-me os sonhos. Eu os escrevia e os vivia secretamente em minha imaginacao ainda adolescente. Por duas vezes meu esposo me surpreendera escrevendo e, num comportamento bestial, queimara meus preciosos papeis em meio as brasas do fogao. Eu, desde entao, procurava ser cautelosa, escrevia a tardinha antes de ele chegar, enquanto seu jantar era aquecido. A luz era palida e meus olhos frequentemente fraquejavam, mas sentia-me tao feliz em poder extravasar todo o conteudo intimo de minha alma que as vezes fugia-me o controle do tempo.Foi num desses dias que ele chegou a casa sem que eu o percebesse. Subiu as escadas e deu-se comigo na cama, de brucos sobre um bloco de folhas de papel pardo, com uma pena encharcada de lagrimas negras a mao, a desfiar um longo rosario de paixoes proibidas.De espanto, saltei da cama derramando a tinta por todo o lencol de puro linho branco, agarrei-me aos papeis que continham o meu eu e tentei balbuciar algo qualquer coisa que pudesse amansar aquele olhar medonho que me reduzia a um nada absoluto. Ele avancou sobre mim, esbofeteava-me como a um de seus comparsas portuarios e dizia coisas que eu jamais pensara ouvir. Entao ele tomou para si meus escritos e dirigiu-se a cozinha amaldicoando tudo e todos a cada passo que dava. Contava de seus desencantos, e dos sacrificios que tinha de fazer ganhar o seu dinheiro. Amaldicoou nossa vida e nossa casa. Enquanto falava, ja ao pe do fogao, lancava as brasas, uma vez mais, os meus sonhos postos a tinta. As chamas devoravam-nas e as transformavam em uma fumaca azulada palida e suave fumaca azulada... Nem ao menos tentei enfrenta-lo, nao poderia. Nao naquele momento.Terminada sua empreita, ele tornou a esbofetear-me e, enchendo seu copo de conhaque, ordenou-me que lhe servisse o jantar. Fios de lagrimas e sangue corriam por meu rosto, que ja fora jovial e alegre, e eu tentava conte-los com o pano que pendia de minha cintura por sobre o velho e gasto vestido bordado a mao. Ao terminar o jantar ele atirou longe a garrafa vazia, ordenou-me que apanhasse outra na despensa e que subisse ao quarto imediatamente. Iria vingar-se definitivamente. Em dias como este, em que se zangava e bebia por demais, ele me feria com o prazer caracteristico
das feras de sua estirpe.Mas neste dia, nao era medo o que eu sentia. Subi as escadas ate o quarto, arranquei os lencois da cama enquanto a besta despia-se e substitui-os por outros tao brancos quanto a palidez que tomara conta de minha pele e deitei-me quieta. Permiti-lhe entao, que desonrasse, pela ultima vez, minha existencia; o satisfiz em sua mais brutal indole animal.Durante a noite, enquanto ele dormia pesadamente, com muita cautela peguei a minha cadeira de balanco e, arrastando meu corpo doido, levei-a para o andar de baixo, junto a porta de saida. Sem o menor ruido, retornei ao quarto, fechei as janelas com a tranca e tirei da ultima gaveta da comoda meus antigos escritos, algumas folhas pardas, ainda mudas, minha pena, o que sobrara de minha tinta. Ao sair do quarto, derramei cautelosamente o azeite da lamparina ao redor da cama, estendi entao um risco do mesmo azeite ate a porta, tranquei-a atras de mim, ateei fogo a fina linha que escorria proxima aos meus pes e sai, como quem sai de uma reuniao de amigos em paz.Do lado de fora da casa, junto aos meus restritos pertences, sentada, imovel, em minha cadeira de balanco, percebia a chegada de um grande numero de pessoas. Todos traziam vasilhames com aguas e ferramentas para combater o incendio que se alastrava pela casa. Ha alguem la dentro? me perguntavam. Ela esta ferida, ouvi alguem dizer, Deve ter caido ao fugir, uma outra pessoa concluiu... Eu os ouvia, mas nao podia responder-lhes. Por fim deixaram-me la, so, quieta, enquanto lutavam heroicamente contra o fogo que ardia com uma furia impressionante. As paredes de pedra resistiam as chamas, mas o que havia entre elas era consumido pelo fogo que transformava tudo em fumaca uma fumaca negra e mal cheirosa. Conforme o fogo ia sendo finalmente controlado, eu podia vislumbrar meus dias futuros - Os vizinhos viriam ajudar-me a reconstruir o que fora destruido. Alguns o fariam por piedade, outros em troca de pequenos favores. Eu, provavelmente, passaria a receber visitas frequentes de portuarios e ja nao receberia encomendas de bordados. Contudo, nada mais me importava. Com o tempo, as casas iriam multiplicar-se naquela rua, as pessoas tornar-se-iam cada vez mais indiferentes umas as outras. Ninguem mais se incomodaria com os meus escritos, somente as paredes daquela casa se lembrariam do ocorrido mas quem da atencao as historias que as paredes contam?(
(painting by Thea Burger - http://shadesoflife-thea.blogspot.com/)Oi, mae, bom dia.Tudo bem?Ta ocupada?Senta aqui um pouquinho, vamos conversar.Eu ja te disse que te amo?Entao... tem outras coisas que tambem talvez nao te tenha dito muitas vezes e sobre isso que quero conversar.Sabe, a maioria das minhas amigas ja nao tem mais suas maes. E eu sou uma pessoa muito feliz por ter voce. Nao so pelo status de ter mae viva, aos 56 anos de idade, mas por ter voce.Algumas vezes na vinha vida, como e natural (esta em todas as revistas de Educacao), senti vontade de ter outra mae, me achei injusticada por voce, senti que nao me amava... Lembro-me com frequencia que, quando estudava no colegio das madres, falava-se que se deixassemos os sapatos virados pra baixo, a mae morria algumas vezes eu virei os meus sapatos segundos depois, como e natural, eu corria la e desvirava e chorava minha impotencia de vinganca. Bater na mae endureceria o meu braco pela eternidade e, no caixao, ele deveria ser serrado para poder entrar, e minha alma carregaria o braco solto duro ate o dia do juizo final... e eu chorava minha impotencia. Poderia culpa-la por ter me colocado em colegio de freiras mas, agradeco, fez muita diferenca positiva na minha vida.Lembra-se de meus diarios? Puxa vida, eram os meus unicos e verdadeiros amigos e voce os lia e comentava... Ninguem acredita nisso quando eu conto mas acho que e natural, deve estar em alguma revista tambem...Sabe, quando me ponho a recordar minha infancia e juventude, a pessoa que vejo mais presente em toda a minha vida e voce. E ainda assim, conversamos tao pouco...Eu tambem tenho boas lembrancas muito boas lembrancas lembra-se da noite anterior ao meu primeiro casamento? Voce estava na cozinha com a sua melhor amiga, enquanto eu eperimentava o vestido de noiva (que sua amiga fez pra mim), e voce me disse algo assim: Filha, voce nao precisa se casar. Se estiver gravida, eu viajo com voce, voce tem o filho e eu o crio como se fosse meu.Levei tantos anos para entender tudo o que estava contido nessas frases tantos anos...Naquele momento eu queria ter dito: Mae, eu nao estou gravida e nao quero casar, mas ele disse que se nao casar com ele, ele vai contar pra todo mundo que a gente ja transou.... Mas eu nao disse nada, so chorei minha impotencia.Sabe, no fim, foi bom ter casado com aquele cara sem ele, talvez jamais tivesse saido do meu mundinho de desejos de vinganca e de impotencia bom, na verdade, ele nao foi o unico responsavel pela minha saida daquele estado de coisas, a vida me foi farta em oportunidades.Mas, vamos voltar a nos.Eu queria que soubesse de algumas coisas muito importantes pra mim.Quero dizer que amo meu pai muito! E que sei que ele me ama muito! Mas em toda a minha vida eu sempre soube e sempre senti e percebi que ele e meu pai, nao meu homem. Sempre soube disso. Eu nao o desejaria pra meu homem sempre gostei de homens mais jovens... rsrsrsr
As vezes senti que te incomodava o nosso amar meu e dele. Talvez, se conversassemos mais, pudessemos ter falado sobre isso. Mas falo agora. Meu pai e tao querido pra mim quanto e minha mae. Entre nos existe tambem menos conversa do que eu gostaria que houvesse e houve vezes, acredite em que cogitei virar os sapatos pra ele tambem...Sabe o que eu penso, mae? Penso que a gente complica muito a nossa vida todo mundo. Acho que e normal! Mas e um porre. Sinto que eu poderia conversar mais com meu filho, e sinto que muita coisa entre nos esta sendo deixada de ser dita por motivos diversos... Com a minha menina e diferente acho que nos falamos algo bem perto do tudo.Mas quer saber? Por incrivel que pareca, sinto que aprendi a falar, com voce...Tenho lido muito, voce sabe ha alguns anos comecei a ler e acho que ja compensei tantos anos sem leitura no passado. Nessas leituras vou descobrindo coisas de mim vou me vendo e me percebendo com olhos cada vez mais agucados... E acho que vou gostando de mim. Isso e muito bom, porque na medida em que gosto mais de mim, sinto que algo se transborda e se espalha a minha volta.Nesse espalhar, deixei muito gostar e amar chegar ate voce, sabia?Eu aprendi muito na minha vida, mae. E das coisas que aprendi, gosto de ter comigo o reconhecimento de quem me ensinou, quem me deu as oportunidades porque acredito muito na gratidao e desejo agradecer aqueles que me ensinam e me dao oportunidades.Assim, queria te agradecer por algumas coisas. A lista nao e muito longa, mas acho que pode ser um bom comeco.Quero te agradecer, do fundo do meu coracao:- pelos nove meses que me carregou, sendo que havia opcoes de nao faze-lo;- por ter me carregado os nove meses e ter se cuidado, de forma que eu nascesse forte e saudavel;- por ter cuidado de mim, sempre que eu estive doente ou, de alguma forma, mais dependente;- por ter sempre garantido o meu sustento e estudos,- por ter me ensinado a ser justa e honesta;- por ter enfeitado as paredes da cozinha com aquelas fotos de comidas gostosas e me ensinado a fazer de conta quando as coisas nao vao tao bem,- por ter ido a faculdade depois de ter estado tanto tempo longe da escola e ter se formado uma advogada, com oito filhos paridos essa licao e uma de minhas favoritas sua forca, persistencia e valentia; - por ter tido coragem de enfrentar uma separacao e mais ainda pela coragem de enfrentar a reconciliacao;- por ser louca de pedra (minha maior inspiracao);- por ter me possibilitado ver que sou um ser provido de dons exatamente como voce nao ha limites para os amores, nao ha limites para os dons, para as habilidades, para os sonhos...- por me fazer perceber que amar e poder pensar em virar os sapatos, mas jamais mante-los virados;- por me permitir seguir meu rumo meus rumos sem jamais me impor limites relativos a minha capacidade de rumar...;- por
ser louca de pedra (ja disse isso, mas vale repetir) essa loucura e inspiracao de vida, e puxao de orelha em todos aqueles que pensam que a vida nao vale a pena;- por ser linda sempre tive tanto orgulho da minha mae;- por cuidar do meu pai, como cuidou dos meus irmaos amados;- por manter nossa familia mais unida do que qualquer outra familia que eu conheco;- por me oferecer o sabor do amor a culinaria e as artes manuais;- por estar ai na frente deste computador a frente das mulheres de sua idade outra grande inspiracao;- por ser, enfim, a minha mae quando talvez houvesse tantas alternativas. Acredito em nascimentos acordados em outra esfera, acredito em pactos de almas e por isso, quero que saiba que seja la qual for o motivo que nos fez acordar em sermos mae e filha valeu a pena. Vale a pena. Se meu espirito tinha de aprender alguma coisa de nosso convivio, acho que posso passar de ano, se a razao de nosso viver juntas era me dar suporte para eu poder enfrentar batalhas obrigada sou algo muito proximo de uma vencedora.Se, por outro lado, a razao de nosso (re)encontro fosse saudar dividas, espero de coracao, que me tenha perdoado qualquer divida que eu pudesse ter tido com voce, porque eu, mae, nao tenho nada a te cobrar so a agradecer.Te amo. Feliz aniversario. Seja sempre voce e esteja por perto por mais muitos anos voce e tao importante para mim quanto e para todos que te conhecem, e pra Vida (que deve ser sentir grata por ter voce sempre tao alegre e tao doida de pedra, como e).