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Se somos mamiferos porque muitos se comportam como repteis? Fala ae galerinha do mal, quanto tempo nao volto aqui :DBem, vim compartilhar outra experiencia com voces. Algo muito ruin mesmo!Desculpe se algum de voces gostam desta Saga HORRIPILANTE que esta nos cinemas, mas eu particularmente odeio de todo coracao.Bem, a historia comeca assim: Estou feliz e contente com a minha namorada e ela me pede "amor, vamos ver eclipse?" fiz aquele jogo duro e disse "nao!" bem seco! Mais ela vem com seu jogo pior ainda de chantagem emocional, faz a carinha de cachorro sem dono em frente ao acougue se alimentando por olhar e fala "pocha, todos os namorados levam as namoradas para ver esse filme e..." ai cortei na hora "ok! vamos ver este lixo!". O Malvadao se fudeu no final das contas.Fomos ao cinema no domingo, feliz e contente pensando que nao iria ter mais entradas para ver esse filme, torcendo com todo coracao para que um meteoro caisse na terra ou que alienigenas nos atacassem, mas nao, nada disso aconteceu, enfrentei quase 1 hora de fila pra ver comprar esse ingreco maldito tirando ainda que ela queria a camisa e foram mais meia hora na fila.Entramos na sala atrasados, mas pegamos ainda o inicio do filme.Agora, o que que as mulheres veem naquele vampiro viado que nao quer nem fuder com a mina que praticamente esfrega a xixa na cara dele? Tenho grandes provas que ele tem alergia ao orgao sexual feminino olhem: http://ego.globo.com/Gente/Noticias/0,,MUL1491349-9798,00-ROBERT+PATTINSON+BRINCA+SOBRE+FAMA+DE+GALA+SOU+ALERGICO+A+VAGINAS.htmlE aquele Lobo? Aquele cara nao tem uma camisa? Nevando pra caralho e ele sem camisa... Ma va tomar na peida mermao!A melhor parte disto tudo, e que eu sacaniava muito no filme, quando ele tava na cama sozinho com a menina e nao quis, comecei a falar "ele nao quer te comer, ele tem alergia". Mas a melhor foi quando ele mata uma mulher chamada Victoria, eu gritei "toma piriguete!" o cinema em peso riu.Bem, tirando a parte do filme, enfrentar filas demoradas com bando de pirralho ao redor, o dia foi maravilhoso perto da minha baixinha. *-*Amor, agora voce nao pode reclamar que eu nao faco nada por voce, Green Day vem ai e mais uma experiencia de vida vai vir parar no meu blog. :DAbraco galera e sinceramente, nao recomendo esse filme! Salveee salveee!Rapaziada foi mal a demorar para postar novamente mais auto-escola, escola... esta tudo me matando.Mas para dar movimentoo no blog vou postar este video que eu nao consigo parar de ver.Creditos para Caah Grta, que nao consegue parar de ver este video tambem.Existem coisas na vida que nem sabemos que existem, vai uma reportagem para rua e veremos como o povo brasileiro so tem maluco. Boa noite galera :DVolto aqui com esse post sobre uma materia que deu no jornal. Estava no site G1 da Globo.com e vi algo que nunca imaginaria que fosse acontecer em uma faculdade.Este video e uma Reportagem da Globo sobre o caso. So por causa de um vestido curto ela foi chamada de "P..." e em um lugar onde deveria estar pessoas cultas, inteligentes
e sem visoes preconceituosas sobre o modo de alguem se vestir.O que me deixa mais triste e a fala de uma das meninas que diz "OLHA GETE ELA ESTA CHORANDO" e no fundo vem a outra "DANA-SE"...Tenho certeza que nessa faculdade existem muitas "P...." encubadas que se dizem "santas" e de santas nao tem nada.Em materia seguinte o propio patrao da moca diz que ela nunca causo problema no trabalho, que ele ja a viu sim usando roupas curtas mais nada que atrapalha-se o modo da moca ser.Espero que muitos desses alunos ou praticamente todos paguem o preco ou sintao na pele como e ser humilhado na frente de uma faculdade inteira e para os que se dizem "homens" ali, tentem pelomenos arrumar alguem melhor que ela, porque tenho a certeza que nenhum deles teriao a capacidade de fazer uma mulher feliz, porque nao e chingando uma que se conquista outra.Mulher e para ser tratada com a maior delicadeza do mundo, seja ela feia, mulher da vida ou bonita... sao elas que dao a felicidade a muitos homens neste mundo !Felipe Castro.
Acho que alguns nao tem a nocao do que isso significa.Pois bem, nem eu tenho!Mas como diz la no Buzz "Sera que ninguem repatou no risco explosivo dessa brincadeira?So precisa de um peido pra acontecer um desastre." Eita rapaziada isso aqui ta muito abandonado ne? Mais eu voltei para continuar postando aqui, prometo que vai ser todo dia agora (que der tempo).Irei ter mais tempo agora que estou concluindo o Medio e irei para a faculdade ano que vem, pretendo fazer T.I (Tecnologia da Informacao), se alguem me sujerir uma faculdade melhor aceitarei opinioes (: . Abraco Galera! Boaa noite galera!Bom, ontem estava no telefone com a minha namorada e ela tinha me falado de uma postagem da amiga "X" dela que tinha feito em um blog. Acabou que ontem nao vi este blog pois tinha esquecido o nome do blog e nem fui ver. Hoje fui ver este blog e vi que a postagem se tratava sobre a primeira relacao sexual dela. Nossa e que compartilhacao de experiencias foi essa, me causou risos atraz de risos e tirei a conclusao que o cara foi com sede de mais ao pote.Entao vou compartilhar com voces uma experiencia tambem!NAO VO FALAR DE SEXO IRMAO, mais vou falar da experiencia do primeiro porre!Haha! quem nunca fico de porre na vida? Sao pocos ne? Mas brevemente irao ficar tambem!Lembro ate hoje, foi em um natal e eu deveria ter 13 anos por ai, e combinei com uns amigos para depois de meia noite encher a cara. Bem... trouxerao vinho, vodka, cerveja e o que mais fosse de beber leverao, em menos de 1 hora eu ja estava no brilho. Garoto novo, nao sabia beber com moderacao.Dia seguinte, puts cara, eO acordei acho que umas 4 da tarde com uma dor de cabeca insurpotavel, com gosto de vomito na boca e com minha mae falando "seu filho de uma p**** voce vumitou o tapete todo, voce e novo nao pode beber" e bla bla bla! A cada palavra dela minha cabeca explodia, aquele gosto do vinho ainda estava na boca misturado com cerveja e vodka, mal conseguia olhar para a janela eu me senti um legitimo vampiro.O decorrer do dia foi pior ainda, bebendo agua direto, acho que acabei com a reserva de agua do condominio, nao conseguia comer exatamente nada, para tudo que olhava dava vontade de vomitar. Foi uma experiencia terrivel mais repetida varias vezes...Mais lembrem-se, nunca bebao exageradamente como eu fiz, foi errado e nunca mais repeti isso, agora so fico na cerveja, deicha bebado? Sim claro, mais nao deicha com uma ressaca filha da puta no dia seguinte (:Abraco Galeraa! Fala povo, bem tava dando uma olhada no blog Buzz, e vi um video muito infeliz de um chiclete Japones.Confesso que fiquei de boca aberta com tamanha idiotice neste comercial do chiclete, reparando que o manequin e magro, do nada me aparece uma "Japa Girl Big" ou seja GORDA BAGARAI! e dancando ainda por cima, Nao intendi BUFUNFAS, seguindo o video o cachorro vira uma mulher O.O' nao intendi exatamente nada deste
Bem, cheguei da casa da namorada inspirado para postar algumas coisas no blog e fui vasculhar na net alguma coisa que tirasse a atencao de voces.Bem estava eu navegando nos sites em alto risco de pegar um virus Filho da P... e me dei conta que ontem vi em um blog um post sobre A Arte de Colar, fui verificar e fiz o download do bendito Manual do Colador. Beleza, irei repassar aqui para voces meus queridos amigos algumas manhas dessa arte que se voce for pego, Ja era irmao perdeu tudo e e zero na hora. Eu tive um professor o Michel, que quando iria aplicar a prova ele perguntava como era o bloqueio de volei (ele fazia isto para ver as maos dos individuos que grosseiramente ainda utilizao o modo de cola na mao) pegava uma porrada de gente. Minha namorada e contra esse tipo de pratica, mais amor, como todos dizem "QUEM NAO COLA, NAO SAI DA ESCOLA" vamos adotar esta arte meu mozao.TIPOS MAIS SIMPLES DE COLA METODO OLHAO: Na hora da prova, como se voce fosse a pessoamais inocente do mundo, meio sem querer, deixe seu olho escorregar"inocentemente" por sobre a cola do vizinho, e importante lembrar quepara isso voce precisa ter uma boa memoria para decorar pelo menosmetade da prova. METODO BORRACHA: Esse e o metodo mais popular e talvez omais usado. Consiste em; Usa-se uma borracha Faber-Castell brancacom capinha verde, nela copia-se tudo o que der da prova e entaopassa-se para o COLANTE;- BORRACHA MAO-EM-MAO, OLHO-EM-OLHO; A borracha vaipassando de mao-em-mao ate o colante destinatario, e nessepercurso tambem passa de olho-em-olho por todos o que nelapegaram;- BORRACHA VOADORA: A borracha sai "voando" de um canto aoutra pela sala.- BORRACHA CORREDORA: A borracha "corre" por entre ascarteiras ate chegar ao destinatario. METODO PAPEL: Semelhante o da borracha, porem com umpapelinho. METODO DO RESUMO-AMIGO: O colante deve fazer um resumoda materia correspondente e "esquece-lo" debaixo da carteira; METODO NO CORPO: Copia-se o que puder (e o que nao pudertambem) da materia nas maos, antebracos, bracos, cotovelos,ombros, coxas, panturrilhas, pes, virilha , nadegas, etc. e faz-sealgumas consultas na hora da prova. (chamado tambem de METODODO DESESPERADO. Porem nao o aconselhamos a usa-lo, pois sevoce errar na hora de escrever, pode acabar colocando a canetaaonde nao se deve...)TIPOS MAIS ARRISCADOS DE COLA SINALIZADOR: COLANTE e COLADO combinam em inventar umalfabeto (semelhando o dos surdos), para discutirem questoes vitaisna hora da prova sem que nao atrapalhe a concentracoes deninguem, e claro. Muito usado com longas distancias. PEZAO: Semelhante ao SINALIZADOR, porem utiliza-se os pespara sinalizar e com distancias mais generosas.COMO COLAR1. Arranje um COLADO para voce;1. Reze para que um OTARIO bem OTARIO aplique sua prova;1. Escolha um metodo que voce mais se identifique;1. Nao sente do lado de nenhuma mulher gostosa, ha risco dedesconcentracao na hora mais vital da cola;1. Nao assobie;1. Nao encare muito o OTARIO;1. Relaxe; Mas nao tanto;1. Nao coce o saco, essa e uma atitude muito suspeita;1. Certifique-se que o OTARIO nao esteja prestando atencao;1. Ponha o plano em pratica;1. Cole, cole e cole ate
nao poder mais. Depois cole de novo sopara ter certeza;1. Tente entregar a prova antes do COLADO, assim vai parecer queele colou de voce;1. Depois disso, devido a seu grande esforco intelectual, faca pipi eva para um boteco beber uma gelada pois ninguem e de ferro;O BIOTIPO DO BOM COLADORApos muitos estudos e epsquisas, a PUM-BVM (PontificiaUniversidade Manjada da Boa Vida Mansa) conseguiu tracar o perfildo Bom Colador Brasileiro veja se voce se encaixa nele:(Recomendamos que voce leia o Manual do Bom Colador antes deprosseguir, so pra clarear suas ideias). Uma pessoa que parece normal, porem exibe uma incrivelcapacidade mental para memorizar centenas de informacoes na horada cola. Olhos de aguia, com os quais e possivel enxergar a distanciasenormes as mais pequenas letras de todos os tipos de NERDS; Dedos calejados de tanto preencher os cartoes de respostas depoisdas provas; Sempre usa camisas de mangas comprimidas, uma grande aliadana hora da prova; Olhar sempre atento para colados vaciloes; Super Audicao para evitar fiscais e professores indesejados porperto; Capacidades extra sensoriais, principalmente quando se comunicacom outro bom colador;Equipamentos de um bom colador: Caneta Bic, ideal para preencher os cartoes de respostas; Borracha Faber-Castell daquelas com a capinha verdinha parafacilitar; Agenda eletronica com, no minimo, 32 Kb de memoria. (todaocupada pela cola, e claro); Bip, pequeno e discreto; Celular com vibracall e fone de ouvido; Sempre anda com outros Bom coladoresDicas de um Bom Colador :(Caso voce ja tenha os esquemas ja prontos para prova) : Voce nao vai precisar se preocupar, afinal ja esta tudo arranjado!mas aconselhamos: Curta muito antes da prova, pois depois que voce entrar nafaculdade voce vai ralar! Recomendamos que voce va para algum pagode ou show de musicabaiana, arranje uma mulher muito boa e va curtir o resto da noite comela; Acorde bem tarde, de preferencia em cima da hora da prova, afinalvoce nao vai se esforcar tanto na hora da prova, Bata "aquele almoco" com muita gordura e coca-cola que e prafacilitar a digestao Boa prova!(Caso voce nao tenha os esquemas para a prova e nem estudou praela) : Nesse caso voce tem duas opcoes:- Primeira: Voce e um grande vagabundo que nao esta nem ai pranada. Entao voce nao tem que se preocupar com nada, depreferencia nem va fazer a prova que isso so vai encher o seu saco...- Segunda: Voce esta numa situacao desesperado, voce e um "semfuturo", irresponsavel que pensa que vai se dar bem sem estudar ousem colar, entao: Pode se desesperar que e certo que voce nao vai passar.. Va a Igreja, templo, sinagoga, mesquita, terreiro de macumba, tendamais proxima e reze muito!!Creditos: Falcatruas Online
Bem meu povo mais lindo, sei que nao sao muitos mais pretendo estender esse blog com bobagens, coisas serias, ensinamentos e por ai vai... Essa postagem de hoje e pra queles duentes mentais que ficao surfando na internet sem nada pra fazer em uma madrugada de quinta pra sexta que no caso cai em um feriado vamos dizer que prolongado. As cantadas apresentadas aqui nao devem ser ditas com as mesmas palavras, pois as mulheres irao identifica-las como "ele leu em algum lugar e ta querendo praticar comigo, nao vou cair nessa" ou seja, fica voce com cara de panaca tentando aplicar a cantada sem nenhum sucesso. Pois aqui vai algumas ajudas pra voces meus caros amigos, e para as mulheres que visitarem este blog, da uma ajudinha a esses "nerdzinhos" pois quem ajuda sempre tem. (:Para voce aplicar uma cantada nao pode ser a qualquer momento, tem que ter a oportunidade e o momento. Lembrando que voce nao pode "largar" a canta de qual quer maneira, tem que ter aquele jogo de olhar, o clima e o instante que e pra ser utilizada. Se for praticar com as meninas novas, manda aquelas batidas ou ja manjadas como preferir, mais se for utilizar com as experientes tem que deixar elas de boca caida com algo inedito pra ela.Lembrando que o importante eh desenvolver a malicia de papos romanticos, sempre lembrando que tem 50% de fracasso e 50% de sucesso. Levar varios "naos" ou "nem quero" ou "nem rola cat" so deve servir para te dar mais vontade de tentar e tentar ate conseguir.Segue agora umas cantadas a serem utilizadas por voces caros leitores:SUTIS E ROMANTICAS Estou aproveitando os ultimos momentos em que a minha mente esta vazia de memorias suas. Pois sei que a partir de amanha cedo, vou me lembrar em detalhe de todos os movimentos de suas maos, de sua boca, de sua pele sobre o meu corpo e das coisas lindas que vai me dizer depois. Eu fiz tudo que pude pra parecer indiferente a sua presenca, ao seu perfume, ao seu olhar, ao seu corpo e ao seu encanto. Mas nao consegui. Sou um fracasso. Se depois que a gente se conhecer e sair, voce disser que me ama, e eu parecer pasmo e sem palavras, e porque ainda vou estar tonto e desorientado com a delicia que voce e. Voce me deixa quase em panico, pois acho que uma vida inteira vai ser pouco para experimentar com voce tudo que me passa pela ideia. So de te olhar, tenho certeza de que qualquer coisa que voce faca e no minimo duas vezes mais bem feita do que eu ou qualquer outro homem se atreveria a tentar. E isso que eu quero conhecer, a comecar pelo seu sorriso. INSINUANTES Me deixa te tocar de um jeito que nunca ninguem antes tocou e, no final, vamos estar tao juntos, que nossas almas vao estar trocadas. So de imaginar todas as coisas deliciosas que se passam na tua cabeca, ja me deu coragem pra chegar aqui e te convidar a
realizar algumas delas comigo. Eu gostaria de te conhecer e ficar aqui bem pertinho de voce, porque de repente voce pode decidir fazer um monte de coisas erradas e eu quero estar bem a mao caso isso aconteca. Mulheres e gatas so fazem o que querem. Homens e caes, o melhor que fariam, seria se acostumar com isso. A mim so me resta torcer muito para que voce, que ainda nao sei se e mulher ou gata, queira fazer comigo pelo menos metade do que eu quero. Voce me parece otima, na verdade quase perfeita. So lhe falta uma coisinha: eu do seu lado. DIRETAS Se eu nao parecer chocado com a sua desenvoltura na cama depois que fizermos o sexo animal que eu estou planejando, pode me chamar de fingido. Adoraria cuidar da sua saude. Voce sai comigo, a gente queima um monte de calorias e, de preferencia, nos dois nos esquecemos de quem somos. Esse vestido fica lindo em voce. Mas ficaria ainda melhor jogado em algum canto no chao do meu quarto amanha cedo. Eu prometo que acordo antes, pego o vestido e penduro pra voce. Pra mim a mulher ideal e a que transa ferozmente comigo ate as quatro da manha e depois se transforma numa pizza. Mas quem precisa duma mulher ideal? Deixa essa transformacao pra la. Estou lutando desesperadamente contra a tentacao de fazer de voce uma das mulheres mais felizes do mundo, esta noite. BEM-HUMORADAS Inspirado em voce, eu cavei, cavei, cavei, cavei e cavei. Pode nao ser romantico, mas certamente e profundo. Minha deusa, voce tem chule? Mau halito? Ronca de noite? Pergunto isso porque desde que lhe vi tento achar algum defeito em voce, mas e impossivel. So me separei uma vez, acabou se acontecer, e nem sinto falta da minha primeira esposa. Mas te vendo aqui, estou impressionado. Voce e a cara da minha segunda esposa. (Lamber o dedo e passar no vestido dela) Nao seria melhor irmos la pra casa e voce tirar essa roupa molhada? (Num local apertado e muita gente se esbarrando ou passando perto uma da outra. Depois de uma troca de olhares e de ter passado por perto de onde ela esta, voce chega na gata) Olha, eu passei por voce e fiquei com uma marca de batom na minha camisa [simular mostrando falsamente a marca]. Eu te proponho um acordo. Das duas uma: ou mando a camisa para uma lavanderia e voce paga a conta, ou eu mesmo lavo a camisa e, com a economia que fizermos, eu te pago um drinque.CIRCUNSTANCIAS ESPECIAIS TRANSITO: Situacao que dispensa cantada e ajudar uma mulher em acidente de transito, e infalivel. Dos menos aos mais graves (se a moca nao morrer, e claro) sempre gera alguma dependencia ou elo entre ela e o "heroi". Ainda mais se o sujeito leva a vitima no colo, ai e MORTAL -- no bom sentido. O unico risco e ela se apegar e grudar feito chiclete. Portanto, atencao aos acidentes de transito em sua cidade. TRATAMENTO FORMAL: Aproximar-se de uma gata adotando uma
postura quase-exageradamente formal, chamando-a de senhora, costuma render bons resultados. Mas so se aplica essa tatica em ambientes que nao sejam os usuais de caca, tipo barzinho ou festa. A mulher da o gancho quando retruca, geralmente sorrindo com a surpresa, algo como "Que senhora nada..." Pronto. E ai que voce parte para o ataque. O REVERSO DA MOEDA A serie que se segue e uma coletanea de situacoes bizarras que ilustram, por absurdo, como nao se deve agir na abordagem. GROSSEIRAS Voce esta tao deliciosa que eu te faria um vestido de saliva. Se voce fosse um barco pirata, eu comia o tesouro que voce tem entre as pernas. Voce deve ser mais apertadinha que os rebites de um submarino. Diz-me quem e a sua ginecologista para eu chupar o dedo dela. Lindas pernas, a que horas abrem? Posso tocar no seu umbigo? Mas pela parte de dentro? So quero saber o seu nome para quando eu estiver me divertindo sozinho, saber o nome de quem estou imaginando. Oi gata, deixa eu te conhecer um pouco melhor antes de enfiarmos as linguas um na boca do outro? Existem aquelas mais grosseiras, impublicaveis. Entao meu povao mais lindo, nao irei postalas pois a quantidade de palavroes e grosserias que encontramos nessas, sao de arrepiar os cabelos da churreia. Tambem porque minha namorada vai querer visitar meu blog, vai ver estas parafernalhas e concerteza nao vai gostar nem um pouquinho.Mais como toda cantada nem sempre e bem sucedida irei postar esta que e bem humorada, aquelas investidas fracassadas mais que tentao reverter a situacao, para nao sair na pior e ser motivo de piada pelo mendigo que presenciou a cena ou uma crianca apontando para voce e rindo de sua cara de infeliz.INVESTIDA FRACASSADA (Cena real: a comissaria de uma companhia aerea esta parada em frente a um hotel em Porto Alegre. Passa um gaucho se achando o maximo) (Ele:) Ai, que tesao! (Ela:) Da uns trinta minutos de cu que passa. SITUACOES EM QUE O CARA LEVA UM FORA, MAS AINDA TENTA SAIR POR CIMA. (Ele:) Eu queria te ligar. Qual e o seu telefone? / (Ela:) Esta na lista. / (Ele:) Mas e anuncio de que? (Ele:) Este lugar esta vago? / (Ela:) Esta, e este aqui onde estou tambem vai ficar se voce se sentar ai. / (Ele:) Ah, que gentil, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva ja esta chegando. (Ele:) Entao, o que e que voce faz da vida? / (Ela:) Eu sou travesti. / (Ele:) E, ja tinha percebido. Vim so avisar que voce esqueceu de raspar direito o bigode. (Ele:) Sera que ja nao te vi em algum lugar? / (Ela:) Claro, sou a recepcionista da clinica especializada em doencas venereas, nao lembra? / (Ele:) Ah, e isso mesmo. Ja conseguiu pagar seu tratamento com o seu trabalho? (Ele:) A gente vai para a sua casa ou para a minha? / (Ela:) Os dois. Voce vai para a sua casa e eu vou para a minha. / (Ele:) Que pena, E que minha empregada tirou
folga e pensei que voce pudesse ir la em casa fazer uma faxina. Ja que a vida nao e so flores, voces concerteza irao pegar aquela mulher feia, baranga, carrancuda, nogenta, fedorenta, com pelos no "suvaco" e em tudo quanto e cavidade de seu corpo, esta aqui as usadas para mulheres feias.PROPOSITALMENTE DESASTROSAS, USADAS COM MULHER FEIA Voce nao e nada ma. Ja tive coisa muito inferior, e o pior de tudo, mediante pagamento. Voce pode nao ser a mulher mais linda daqui, mas com a luz apagada, quem se importa? Tenho que dizer o que sinto. O meu amor por voce e como uma diarreia, nao consigo que fique apenas dentro de mim. (Ele, ja meio coroa, nao via aquela menina desde que ela ainda era uma crianca e constata que ela se tornou uma bela mulher) Ele: Nossa, como voce esta diferente, como esta bonita, tornou-se uma linda mulher! / Ela, cheia de si: Pois e, pena que eu nao possa dizer o mesmo de voce... / Ele, com muita classe: Faca como eu -- minta. Me da seu telefone. Para que? Para eu nunca ligar, nem por engano. Nossa! Que mulher DEZ! DEZtruida e DEZtrocada! (Para quando tiver duas barangas no meio da rua) A do meio e uma gracinha! Olha, eu ja vi alguns animais em decomposicao, mas estavam todos mortos! Voce nao e feia. A beleza que e rara. Eu queria te levar para um canto onde ninguem pudesse nos ver e te cobrir de... Ela pergunta: "Beijos?". Voce responde: "Nao, de porrada!" Voce caiu do ceu. Seria coco de pombo? Alguem ja lhe disse que voce e linda? Nao? Mas e claro, pois ninguem e tao mentiroso quanto eu. Voce quer dar uma volta? Sim? Entao eu vou pra este lado e voce pro outro. Quando tres meninas estiverem andando na rua, voce diz: "Olha as tres gracas: a sem graca, a desgraca e a nem de graca". Agora que voce dominou a arte das cantadas bem sucedidas, chegou a sua vez de acabar com as mulheres que nesse tempo te deu tocos atras de tocos, aqueles "nao" bem secos ondi nem com uma H2O dava pra decer, chegou sua vez de Destruir todas elas, acabar com a moral e deixalas para baixo.PURA DESTRUICAO O amor e o que ha de mais beloE algo sagrado e profundoMas so quis dormir com vocePorque eu tava de mal com o mundo Pra sempre achei que te amariaOntem, hoje e amanhaE com essa certeza seguiaAte que encontrei sua irma As rosas sao tao belasAs violetas nem tantoO acucar e muito doceE voce e um encantoA rosa ja se abriuAs violetas, esquecaO acucareiro, vazioTal como sua cabeca O seu charme me sujeitaA sua beleza raraMas so ficaria perfeitaSe escondesse sua cara Toda a beleza dum valeNum doce de mulherIsso descreve em detalheTudo que voce nao e Com um abraco me enlouquecaEm me leve ate o ceuMas nao tire da cabecaEste saco de papel Achei plenas paixao e amizadeem voce, o esposa queridaMas ha uma triste verdadeCasar com voce fodeu minha