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Caros leitores! Hoje quero falar sobre como dar informacoes sobre localizacao em ingles (giving directions). Esse e um tema muito importante, especialmente para quem esta se preparando para receber turistas na Copa do Mundo e nas Olimpiadas.Confiram a seguir os termos e expressoes mais comuns com exemplos e traducoes.Its this way. [E por aqui. ]Its that way. [E por ali.]Youre going the wrong way. [Voce esta indo pelo caminho errado.]Youre going in the opposite direction. [Voce esta indo na direcao contraria.]Turn right/ hang a right. [Vire a direita.]On the right. [A direita.]Turn left/ hang a left. [Vire a esquerda.]On the left. [A esquerda.]Go straight ahead. [Siga em frente.]Go up/down the street. [Suba/desca a rua.]Its across the street. [E do outro lado da rua.]Its right there on the corner. [Fica logo ali na esquina.]Intersection [Cruzamento]Keep going... [Continue indo...]At the (traffic) lights [No semaforo]Blocks [Quarteiroes]Go past [Passar por]Follow the signs [Siga as placas de sinalizacao]ExemplosGo straight on for 80 meters until you get to the fire station, then turn left. You cant miss it! [ Siga em frente oitenta metros ate chegar ao corpo de bombeiros, ai vire a esquerda. Nao tem como errar!]Its on the corner of Victoria street, opposite the church. [Fica na esquina da Rua Victoria, do outro lado da igreja.]Its about 30 minutes from here on foot. [Fica mais ou menos uns 30 minutos daqui a pe.]Turn right at the intersection and continue till you see the parking lot on your left side. [Vire a direita no cruzamento e continue ate visualizar o estacionamento a esquerda.]Keep going for two blocks and turn left. [Siga por dois quarteiroes e vire a esquerda.]Continue as far as the traffic lights and then turn right. [Continue ate o sinaleiro e entao vire a direita.]Bons estudos! A atencao com a saude vem crescendo nos ultimos anos. Ganhar ou perder peso, malhar na academia, fazer cirurgia bariatrica (bariatric surgery), fazer lipo (have liposuction), estar em forma (be fit), sao algumas das expressoes sempre em destaque nas conversas, nos programas de TV, nos jornais e revistas mundo afora. Bom, e se voce, de repente, precisasse falar de tudo isso em ingles? Daria conta do recado?Para nao deixar ninguem perdido ate mesmo os que ja praticam conversacao, preparei uma selecao de expressoes com exemplos de uso muito comuns.She is on a diet. [= Ela esta de dieta.]He decided to go on a diet. [= Ele decidiu fazer uma dieta.]He put on weight after he stopped smoking. [= Ele ganhou peso depois que parou de fumar.]What would make you lose weight? [ = O que te faria perder peso?]We work out at the local gym once a week. [Nos malhamos na academia do bairro uma vez por semana.]Im fit and ready. [= Estou em forma e preparado.]Hes going to have bariatric surgery. [Ele vai fazer uma cirurgia de reducao do estomago.]Ive had liposuction and Botox and none of it works. [= Fiz lipoaspiracao e botox e nada disso funcionou.]Agora, confira algumas perguntas para voce praticar, que vao ajudar a deixar o seu ingles em forma.Are you on a diet?Did
you ever go on a diet? Tell us about it.Do you lose or put on weight easily?How often do you work out at a gym?Do you know anyone who had bariatric surgery or liposuction? Tell us about it.
Um dia, perguntei para o psiquiatra: sou bipolar? Ele me disse: de bipolar voce nao tem nada. Voce e sincera e tem sentimentos intensos. E me explicou a origem da palavra sincera, que vem do latim e significa sem cera. Antigamente, carpinteiros e escultores usavam cera para disfarcar os defeitinhos de esculturas e moveis de madeira. Entao, eles lixavam, passavam verniz e tudo ficava aparentemente perfeito e em ordem. O aspecto das pecas era magnifico. Com o passar do tempo, do frio, calor e uso, a cera ia se desmanchando e os defeitos iam ganhando vida. Sinceridade e sem cera, ou seja, sem mascaras, sem retoques, sem querer ser o que nao e. Achei bonita a explicacao dele. E triste. Doi ser sem cera. (Clarissa Correa) Quem ja perdeu um ente querido sabe: a dor da perda e algo indescritivel, que muitos nao conseguem transformar em palavras. Porem, Sheryl Sandberg, vice-presidente de operacoes do Facebook, soube muito bem realizar esse feitio, escrevendo uma linda carta em homenagem ao seu marido falecido, Dave Goldberg.Goldberg, presidente-executivo da SurveyMonkey, morreu inesperadamente no dia 2 de maio, durante ferias com a familia no Mexico. Segundo o The News York Times, a causa da morte foi um acidente do executivo na academia em que se exercitava, o que resultou em um traumatismo craniano.Apos um mes da morte do marido, Sandberg escreveu as licoes que aprendeu com seu falecimento tao repentino, relacionando a sua religiao com o amor e as riquezas da vida. E um relato muito emocionante e serve de ajuda para aqueles que ja passaram por tragedias como a que ela passou.Confira abaixo uma traducao da carta: "Hoje e o fim do 'Sheloshim', os primeiros trinta dias de luto, para meu amado marido. O judaismo denomina de 'Shiva' um periodo de intenso luto, que dura sete dias apos o enterro de alguem querido. Depois do Shiva, a rotina pode voltar ao normal, mas e o fim do Sheloshim que marca a realizacao completa do luto por um conjuge.Um amigo de infancia, que agora e um rabino, recentemente me disse que a oracao mais poderosa que ele ja leu foi: 'nao me deixe morrer enquanto ainda estiver vivo'. Eu nunca teria entendido essa oracao antes de perder Dave. Agora eu entendo.Penso que, quando uma tragedia acontece, ela nos apresenta uma escolha. Voce pode se render ao vazio que enche seu coracao, seus pulmoes, tira sua capacidade de pensar ou ate mesmo de respirar. Ou voce pode tentar encontrar o sentido de tudo isso. Nesses ultimos trinta dias, eu fiquei perdida no vazio por muitos momentos. E eu sei que muitos momentos futuros serao consumidos do mesmo jeito por esse mesmo vazio.Mas, quando eu posso, eu quero escolher a vida e o significado.E e por isso que eu estou escrevendo: para marcar o fim do Sheloshim e dar de volta um pouco do que os outros tem me dado. Enquanto a experiencia de doar e profundamente pessoal, a braveza daqueles que compartilharam suas proprias experiencias tem me ajudado a me recolocar nos eixos. Alguns dos que abriram seus
coracoes foram os meus amigos mais proximos. Outros foram totais desconhecidos que compartilharam sabedoria e conselhos publicamente. Entao, eu estou compartilhando o que eu aprendi, na esperanca de que isso ajude outro alguem. Na esperanca de que exista algum sentido para esta tragedia.Eu envelheci trinta anos nestes trinta dias. Eu estou trinta anos mais triste. Eu me sinto como se fosse trinta anos mais sabia.Eu ganhei um entendimento bem mais profundo de o que e ser uma mae, com a agonia que eu senti quando meus filhos gritaram e choraram, e com a conexao que minha mae teve ao sentir meu sofrimento. Ela tem tentado preencher o vazio na minha cama, me abracando firme toda noite enquanto eu choro ate dormir.Ela tem lutado para segurar suas proprias lagrimas em lugar das minhas. Ela tem me explicado que a angustia que eu estou sentindo e ao mesmo tempo minha e dos meus filhos, e eu entendi que ela estava certa quando eu vi a dor nos olhos dela.Eu aprendi que eu nunca vou realmente saber o que dizer para outros que precisam de conforto. Eu acho que eu entendi tudo errado antes; eu tentei afirmar a todo mundo que eu estava bem, pensando que a esperanca era a coisa mais confortavel que eu poderia oferecer. Um amigo meu com cancer avancado me disse que a pior coisa que as pessoas podem dizer a ele e: "tudo vai ficar bem". Aquela voz na cabeca dele ficava gritando: "como voce sabe que tudo vai ficar bem? Voce nao entende que posso morrer?". Eu aprendi nesse ultimo mes que ele estava tentando me aconselhar. A real empatia e, as vezes, nao insistir que tudo vai ficar bem, mas saber que provavelmente nao vai.Quando as pessoas dizem para mim "voce e seus filhos irao encontrar a felicidade de novo", meu coracao me diz: "sim, eu acredito nisso, mas eu sei que eu nunca mais vou sentir o prazer puro novamente". Aqueles que tem dito "voce ira encontrar um 'novo normal', mas nunca sera tao bom quanto antes" me confortam mais porque eu sei que eles estao falando a verdade.Ate um simples "como voce esta?" - na maioria das vezes, perguntado na melhor das intencoes - seria melhor substituido por um "como voce esta hoje?". Quando me perguntam "como voce esta?", eu me esforco e me impeco de gritar: "meu marido morreu ha um mes, como voce acha que eu estou?". Quando eu escuto "como voce esta hoje?", eu percebo que essa pessoa sabe que o maximo que consigo fazer agora e viver cada dia.Eu tenho aprendido sobre algumas coisas praticas que importam. Sabemos agora que o Dave morreu imediatamente, mas eu nao sabia disso na ambulancia. A ida ate o hospital foi completamente lenta. Eu ainda odeio cada carro que nao deu passagem, cada pessoa que se importava mais em chegar ao seu destino alguns minutos antes do que dar passagem para nos passarmos. Eu notei isso enquanto eu dirigia em diversas cidades e diversos paises. Vamos todos sair do caminho! O pai, parceiro ou filho de
alguem talvez dependa disso.Eu tenho aprendido o quao efemera cada coisa pode ser sentida, e talvez isso seja tudo. Que qualquer que seja o "tapete" em que voce esteja, ele pode ser puxado de voce sem nenhum aviso. Nos ultimos trinta dias eu ouvi de varias mulheres que perderam os maridos que varios tapetes foram puxados. Algumas suportaram e lutaram sozinhas com o sofrimento emocional e a inseguranca financeira. Me parece tao errado que nos abandonemos essas mulheres e suas familias quando elas mais precisam.Eu tenho aprendido a pedir ajuda, e tenho percebido o quanto de ajuda eu preciso. Ate agora, eu tenho sido a irma mais velha, a diretora de operacoes, a doadora e a organizadora. Eu nao planejei isso, e quando aconteceu, eu nao era capaz de fazer a maioria das coisas. Os mais proximos a mim foram os que comandaram tudo. Eles planejaram. Eles arrumaram. Eles me disseram para sentar e me lembrar de comer. E ainda fizeram muito para apoiar a mim e aos meus filhos!Eu tenho aprendido que a resiliencia pode ser aprendida. Adam Grant me ensinou tres coisas que sao essenciais para a resiliencia e que eu posso aprender todas elas. Personalizacao: admitir que nao e minha culpa. Ele me disse para banir a palavra "desculpa". Para dizer a mim mesma varias e varias vezes que nao e minha culpa. Permanencia: lembrar que eu nao vou me sentir assim para sempre. Que vai ficar melhor. Infiltracao: isso nao vai afetar cada parte de mim. E a habilidade de permanecer saudavel.Para mim, comecar essa transicao de voltar para o trabalho tem sido salvadora, a chance de me sentir util e conectada. Mas eu descobri que mesmo essas conexoes mudaram. Muitos dos meus colegas de trabalho tem um olhar de medo quando se aproximam de mim. Eu descobri que eles queriam me ajudar mas nao tinham certeza de como fazer isso. "Devo mencionar isso? Nao devo falar disso? Se eu falar, o que diabos vou dizer?". Eu percebi que, para restabelecer a proximidade com meus colegas que sempre foram importantes para mim, eu precisava deixar eles entrarem. E isso significava ser o mais aberta e vulneravel que eu podia.Eu disse para aqueles com quem trabalho mais que eles poderiam me fazer perguntas honestas, e eu iria responder. Tambem disse que tudo bem se eles quisessem falar de como eles se sentiam. Uma colega admitiu que estava dirigindo ate minha casa frequentemente, em duvida se entrava ou nao. Outro disse que ficava paralisado quando eu estava por perto, preocupado que talvez dissesse a coisa errada. Falando abertamente do medo de dizer e fazer alguma coisa errada. Um dos meus desenhos favoritos de todos os tempos e um elefante na sala do telefone, escrito "isso e o elefante". Uma vez que enfrentei o elefante, nos pudemos tirar ele da sala. (Nota da traducao: a expressao em ingles "elefante na sala" significa quando uma verdade e tao obvia que nao da para ser ignorada).Ao mesmo tempo, ha momentos em que eu nao consigo deixar as pessoas entrarem. Eu fui a uma
noite na escola quando as criancas mostram aos pais os desenhos nas paredes das salas de aula. Muitos dos pais, os quais tambem tem sido muito gentis, tentaram fazer contato ou falar algo que eles pensavam ser confortavel. Eu olhava para baixo o tempo todo, para que nenhum deles me olhasse nos olhos, com medo que isso me deixasse pior. Eu espero que eles tenham entendido.Eu tenho aprendido sobre gratidao. A verdadeira gratidao pelas coisas que eu tomava como garantidas antes, como a vida. Como alguem de coracao partido, eu olhava para meus filhos todos os dias e agradecia por eles estarem vivos. Eu aprecio cada sorriso, cada abraco. Eu nao vejo mais cada dia como garantido. Quando um amigo me disse que ele odiava aniversarios e, por isso, nao os celebrava, eu olhei para ele em meio a lagrimas: "Celebre seu aniversario, caramba! Voce tem sorte de ter cada um deles". Meu proximo aniversario vai ser muito deprimente, mas estou determinada a celebra-lo no meu coracao mais do que eu jamais celebrei um aniversario antes.Eu sou realmente agradecida aos muitos que ofereceram sua simpatia. Um colega me disse que sua esposa, quem eu nunca conheci, decidiu mostrar seu apoio indo de volta a escola para obter seu diploma, coisa que ela estava enrolando por anos para fazer. Sim! Quando as circunstancias permitem, eu acredito, mais do que nunca, em aprender. E muitos homens, alguns que eu conheco e outros que eu sei que nunca irei conhecer, estao honrando a vida de Dave passando mais tempo com suas familias.Eu nao consigo expressar a gratidao que eu senti a minha familia e aos meus amigos que tem feito tanto para me ajudar, e continuam fazendo. Nos momentos brutais quando eu sou preenchida pelo vazio, quando os meses e anos me parecem vazios e interminaveis, so as faces deles me colocam de volta nos eixos. Minha gratidao por eles nao tem fim.Eu estava falando para um desses amigos sobre as atividades de pais e filhos que Dave nao esta aqui para fazer. Nos pensamos num plano para colocar ele nisso. Eu chorei para ele e disse "mas eu quero o Dave, eu quero a primeira opcao". Ele colocou o braco envolta de mim e disse "a primeira opcao nao esta disponivel, entao fique satisfeita com a opcao B".Dave, para honrar sua memoria e colocar pra cima seus filhos como eles merecem, eu prometo fazer tudo que eu posso para me satisfazer com a opcao B. E mesmo quando o 'Sheloshim' acabe, eu ainda estarei em luto pela opcao A. Como Bono cantou "there is no end to grief... And there is no end to love".Eu te amo, Dave."(Fonte: Exame.com)
"(...) Nesse momento, voce so tem duas opcoes: Ou se ferra ou se fode. Nao ha saida. Se voce desistir, sair correndo, nunca mais telefonar, olhar perfil do facebook, nem chamar no whats e coisa e tal, vai ficar se perguntando O RESTO DA VIDA como poderia ter sido se tivesse arriscado. Se optar por aproveitar cada instante ao lado daquele ser que surgiu de repente e mudou sua percepcao das coisas, prepare-se: Voce vai amar e sofrer como nunca!E inevitavel. O prazo de validade aumenta o fogo da paixao. Abrevia o que poderia perdurar. Nao ha tempo para refletir, e preciso descobrir. Mais do que o implacavel relogio, o seu corpo pede rapidez. Seu instinto cria uma necessidade de saciar todo o desejo, antes de ficar com fome outra vez.(...) (...) Sentimento com prazo de validade e assim, intenso, visceral, dolorido, mas sera pra sempre a demonstracao mais pura da sua vontade por ser feliz.(...)"Por Chico Garcia "(...) Quando tu tiveres a oportunidade rara de te-la na cama e na tua vida, seja homem! Porque de tanto conhecer macaco e cachorro, a danada decidiu bater as asas e voar por ai."Mulher abusada "Tenho a impressao de ter atingido o auge da minha maturidade, mas nao tenho espaco fisico ou moral pra existir nessa condicao. Estou pronta pra largar tudo pra tras todos os dias, mas algo finca meus pes no chao sem aviso previo." (Veronica Heiss) "O que eu gosto e desse seu jeito que nao me deixa saber o que esperar de voce. Da promessa que voce nao faz e nem precisa fazer. O que eu gosto e desse silencio pra falar de amor, sentimento que voce demonstra todo dia. Da sua voz rouca, seu jeito insubmisso e sua maneira de me olhar. O que eu gosto e de medir nossas maos e sempre rirmos por minha mao ser tao menor que a sua. De te abracar e querer que o tempo passe devagar. De ver essa sua vontade de estar por perto, mesmo que so pra implicar com meu time e me irritar. Eu gosto e dessa despedida com certeza da sua volta. Desse seu jeito de nao saber se cuidar e ainda assim querer cuidar dos que estao ao seu redor. Quando demonstra felicidade por estar comigo, quando me mostra seu lado medroso, esse que ainda tem umas feridas do passado. Quando tenta ser forte por mim, pra me ajudar a olhar pra dor e sorrir. Me faz bem. Depois de chorar por tantas promessas vazias, eu vi em voce a beleza da certeza sem palavras. Essa que nao precisa de um monte de oracoes hiperbolicas ou adjetivos bonitos. Eu gosto. E simples. Gosto. Verbo transitivo. O complemento e voce."- A menina e o violao. O amor que tu perdeste por nao te teres atrevido a arriscar"(...) agora ja tens a resposta a cada "depois" e a cada "mais logo" que disseste (...)" "Ja aconteceu de eu quase chorar por ter tropecado na rua, por uma coisa a toa. E que, dependendo da dor que voce traz dentro,
Ultimo dia de ferias e me atrevo a remexer em lugares um tanto quanto deixados de lado, encontro este post salvo em rascunhos e, ao ler a primeira e unica frase, escrita ha cerca de 06 meses atras, percebo o quanto as coisas mudam em um curto espaco de tempo.A postagem dizia "dentre as pessoas mais improvaveis, voce; dentre as coisas mais improvaveis, nos dois... e ainda assim, apesar de toda diferenca e inicial incompatibilidade, estamos aqui".Me senti impulsionada a dar sequencia ao post, vamos la...Dentre as pessoas mais improvaveis, voce; dentre as coisas mais improvaveis, nos dois... e ainda assim, apesar de toda diferenca e inicial incompatibilidade, estamos aqui. Dentre todos os improvaveis, meu amor, nos tornamos tao compativeis que so mesmo o Universo para unir duas pessoas tao diferentes e que, em pouco tempo, passaram a completar tanto os espacos um do outro; voce, todo sobrecarregado pela vida; eu, toda errada e impaciente; dois medrosos cheios de historias para contar, que aprenderam a cuidar um do medo do outro... Porque o amor e isso, nao e? Muito mais do que a alegria, os abracos, a cerveja, ou o chimarrao compartilhado, o amor e zelo, e entender e cuidar do medo e da dor do outro; e deixar os nossos problemas de lado, para acalmar aquele coracao agoniado que pede socorro em um SMS; dividir o bem e o mal que cada um traz consigo.E foi assim que todo o nosso improvavel virou compativel; que o que nunca se quis, de repente vira tudo o que se precisa; que aquele cara encrenqueiro, que fala alto, vira o cara-encrenqueiro-que-fala-alto da sua vida.Entre tanta tempestade seguida de momentos de calmaria, vamos nos reinventando e seguindo cada dia melhores; entre todas as tempestades e incertezas a respeito do amanha, a certeza do que queremos e enfrentaremos juntos, pois somos melhores assim. E se talvez, ha alguns meses atras, essa seria uma postagem a respeito das nossas limitacoes, hoje ela se torna a aberta das nossas possibilidades; e tudo que preciso dizer e obrigada(!), a voce e a vida. A Oi Kabum! e um local onde realizamos diversificadas atividades e materias durante a nossa formacao. E pensando no nosso bem estar que nas sextas-feiras no primeiro horario temos orientacao, que e um momento reservado somente para podermos conversar, perguntar, questionar, pedir ajudar para um professor da escola, que no caso e o nosso orientador. Cada professor ficou responsavel por sete alunos com o intuito de fazer valer as questoes mencionadas anteriormente, sendo caracterizado as vezes como "psicologo", dependendo do aluno. Esse professor fica mais intimo do seu orientando, pois esta ali para lhe oferece um ombro amigo caso o aluno tenha algum problema que possa atrapalhar no seu desempenho dentro da instituicao. Para a minha sorte, meu orientador era super legal, apesar de ter uns colapsos de loucura e ser meio rigido com questao a cumprimento de acordos. ( Exagerei um pouquinho em relacao a rigidez, mas que ele e louco e! Brincadeira). Fiquei esse primeiro semestre com uma pessoa bastante amigavel, adoravel e compreensivel,
onde me sentia a vontade para poder opinar, falar e "brincar" de vez em quando, sabendo conversar serio em momentos necessarios, me auxiliando em tomadas de decisoes como na escolha de qual linguagem me identificava mais, como organizar meu blog, dentre outras. Porem para cada semestre temos que escolher outro professor para ser nosso orientador. Mesmo com um certo aperto no coracao, pois nao queria que tivesse essa mudanca, escolhi uma pessoa no qual gosto bastante de suas aulas e tenho certeza de que iremos nos dar muito bem, sabendo que essa mudanca ira me ajudar a saber outras opinioes em relacao a alguma dificuldade que possa vir pela frente durante essa jornada na escola, sempre esperando que a cada semestre minha relacao com a OiKabum! e os professores possa vir a aprimorar-se todos os dias.E nao foi diferente do que esperava. Com o novo orientador conseguir ter um outro olhar em relacao a tudo o que havia fazendo na escola. Vi alguns filmes, conversamos sobre eles, sobre o nosso projeto, enfim foi bem construtivo nossas conversas, principalmente o retorno da banca que tivemos no final do ano.