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Entenda melhor como e que se faz um implante dentario e como ele ajuda a recuperar o sorriso e a autoestima.O sorriso e nosso melhor cartao de visitas em todos os lugares. Por isso, quando falta um dente na boca, nao e so nossa saude ou beleza que esta em jogo, mas tambem todas as nossas emocoes. Quem garante isso e o cirurgiao-dentista Wilson Roberto Sendyk, da Universidade de Sao Paulo.Segundo ele, pacientes com poucos dentes (ou sem nenhum) se tornam pessoas timidas. Eles tem dificuldade para se relacionar com outras pessoas, viver um amor ou mesmo arrumar emprego, ja que a falta de dentes e vista como desleixo por quem contrata, aponta o cirurgiao.Se voce sofre com esse problema, tire todas as duvidas sobre a cirurgia de impante dentario.8 respostas sobre implante dentario1. Qualquer um pode ter implante?Nao. Quem fuma em excesso, tem diabetes e nao segue as orientacoes medicas ou esta em tratamento de cancer, hepatite ou osteoporose nao pode fazer implante dentario.2. O que acontece se eu continuar sem a protese?Os dentes que estao ao lado do espaco vazio comecarao a se inclinar para ocupar o lugar do que falta. Quem nao tem dente nenhum percebe que a estrutura do queixo vai se aproximando do nariz. A falta de dentes tambem faz a pessoa comer alimentos mais cremosos e caloricos.3. O que causa a perda do dente?Na maioria dos casos, caries principalmente em pessoas com menos de 35 anos. Problemas na gengiva causados pela falta de higienizacao bucal tambem levam a perda de dentes.4. O que fazer antes da cirurgia?Peca recomendacoes de um especialista em implantes a amigos ou a seu dentista atual. Voce precisara fazer exames (tomografia e panoramica) e tomar antibiotico e anti-inflamatorio.5. Vou sentir dor na operacao?Nao. O dentista faz tudo com anestesia e, mesmo assim, com muita delicadeza. O paciente estara liberado para trabalhar em 24 horas.6. Se perder um dente, devo coloca-lo depois de quanto tempo?Procure atendimento o mais rapido possivel. Durante a consulta, o dentista pode perceber que o paciente nao tem estrutura ossea suficiente para a realizacao do implante, o que e comum em quem perdeu os dentes ha muito tempo. Nesse caso, a solucao e um enxerto de osso para preencher o que falta.7. Quanto custa fazer um implante dentario?Depende do tipo (se e feito na hora ou apos algum tempo da queda do dente), da quantidade de dentes e da origem do material usado (nacional ou importado). Por todas essas razoes, o preco pode variar entre R$ 800* e R$ 3.500*, mas hoje em dia pode ser parcelado, basta negociar com o dentista. Outra opcao sao as universidades: algumas realizam implantes em seus consultorios de odontologia e cobram muito mais barato por isso.8. Como me protejo de ir parar numa clinica sem qualidade?Muitas clinicas que oferecem tratamentos por precos baixos merecem atencao redobrada. Elas acabam fazendo o orcamento do implante como um financiamento, com parcelas carregadas de juros! Fique atenta, principalmente se tiver que assinar algum documento.Entenda como e feita a cirurgia- Com base nos exames, o cirurgiao dentista extrai
os dentes problematicos preservando o que resta do osso.- Em seguida, ele parafusa uma peca de titanio, que servira de pino para a colocacao do dente.- O proximo passo e colocar um extensor do pino, onde sera fixada a coroa, a parte superior do dente.- A integracao total do pino a arcada dentaria leva, em media, seis meses (para os dentes de cima) e quatro meses (para os de baixo).- Caso seja necessario fazer o enxerto do osso, o paciente precisara esperar alguns meses ate que o corpo se acostume com ele antes de colocar o implante definitivo. Esse periodo e definido pelo proprio dentista.Fonte: CROSP
se assim nao foi assim teve que ser, que bom!Que bom que nao tenho o seu pescoco quente pra rocar o nariz agora? Nao, aah, isso encaixaria perfeitamente no tempo em que me desligo do mundo.Que bom que nao escuto voce tocando guitarra ou assobiando uma musica qualquer que eu cantei?Que nada, mesmo se estivesse tentando me concentrar e seu som me desconcentra-se, concentraria na sua presenca.Mas nao tenho sua presenca - minto, tenho ela aqui num canto pesado mas bonito do peito esquerdo; mas tendo o vento no espaco que poderia estar voce me pergunto algumas coisas ja criando o compromisso da resposta ser ta tudo bem, foi como tinha que ser. e foi bonito. durou pra sempre naqueles instantes, e quando chegar perto de voce desaparecer de vez, te vejo antes."Andabamos sin buscarnos pero sabiendo que andabamos para encontrarnos", ne?Eu lembro e voce tambem.E talvez o mais engracado - nao, engracado nao, comico porque tem um tempero de tragedia e disritmia - e saber que voce tambem pensa a mesma coisa.E mesmo assim, nao ouco seus pensamentos. No lugar deles esta o vento ocupando o espaco da sua presenca - Epa, foi so falar, e vejo voce.E ai - isso sim e engracado.. nao, pera, comicotragicocomendoopropriorabo de novo - a fisica perde totalmente o sentido, porque nao sei responder se isso e estar ou faltar.Mas no ctrl c ctrl v do cerebro - e do coracao robotico que insistem - pobres! - que tenho, repito: ta tudo bem, foi como tinha que ser. E foi bonito. Durou pra sempre naqueles instantes, e quando chegar perto de voce desaparecer de vez, te vejo antes.
Voce que se ve tao livre, amarra o que ha de mais puro num manual pesado da nao-relacao (meio, ironico, ein?): ate sabado eu nao existo, nos somos uma historia que voce viu acontecer na rua ou em um filme que voce nao escolheu ver. Sao 6 dias, depois uma semana, depois vai saber. Eu entendi. Voce nao.Voce nao me escolheu inteira. Eu nao escolhi o seu cafe pequeno.Sua transbordante cafeina que pinga no que voce insiste em considerar um pires; e, eu sinto o calor e o cheiro de conforto, mas espirra amargo em mim.Predio.Predio predio predio versus coracao, olhos e maos; sexo.Sempre culpamos a natureza por nossas incapacidades. A natureza se tornou o cliche menos praticado.Predio. Nao cai assim, do dia pro outro. Mas seus significados sim, podem mudar. Voce entende dos rituais, preciso explicar? Nao, nao foi aberto o espaco para explicacoes nesse manual.E nos tivemos a porra dos 6 dias, da tal semana. Tivemos tempo.Voce nao quis. Mas o fazedor de videos nao sabe falar isso em voz alta pro publico.Vou facilitar sua escalada e deixar voce na sua torre. Se cuida entre as cores. As coisas nao andavam bem, e god knows eu nao descanso ate conseguir entender e mudar isso.Entre entrevistas do TED, conversas sobre estar todo mundo mal e seriados como Master of None, me veio uma ideia. E ai duas. E ai tres (talvez meu amigo esteja certo e eu nao esteja num blackout criativo, talvez eu tenha varias ideias). E isso, consegui sair do meu ponto de nao sentir e nao querer nada com paixao.Entao estou criando tres mini-jogos pra mim. E pra treinar habilidades que ando mandando mal como definir objetivos, descrever coisas e descobrir meus pontos fracos e fortes, vou escrever o porque de estar fazendo cada uma.La vai - que o jogo comece. Frequencia: Uma vez por semana.Jogo: Escolher um lugar que nunca foi antes no Rio de Janeiro e convidar publicamente quem queira se juntar a mim no facebook. Criar uma hashtag para que seja atrativo ao engajamento.Texto sugestao: #DesafioMe propus um jogo de escolher um lugar que nunca fui no Rio de Janeiro por semana, e convidar publicamente qualquer um da minha rede virtual que quiser ir comigo. Nao importa se voce sai comigo sempre ou se sequer conversou mais de uma vez comigo; se votou na Dilma, Aecio (jogando nivel hard) ou nao votou. So me dou o direito de negar a companhia de pessoas que por alguma razao forte eu nao me sinta psicologica ou fisicamente confortavel (nao vou roubar no jogo). Tudo que peco e que quando encontrarmos voce seja o mais natural e sincerx (desafio dentro do desafio!) e que esteja torcendo para que no final tenha sido um bom passeio (afinal ja ir querendo que seja ruim nao parece coisa que uma pessoa minimamente bem intencionada faria, mas se acontecer de nao ser nao tem problema, e eu ja vou ter varios elogios por voce ter topado o jogo e tentado :)Objetivos: Desenvolver a coragem de convidar pessoas para atividades em conjunto.Viver mais
a cidade.Conhecer melhor as pessoas.Criar um estimulo externo que me impeca de postergar ou cancelar roles.Trabalhar meu estresse pos traumatico: ter companhia me faz sentir mais segura, e assim posso sair mais e vencer meus medos.Descobrir que fazer as coisas com companhia pode ser melhor do que fazer sozinha.Conseguir fazer pessoas se sentirem bem independente de quem sao.Descobrir que voce pode ser uma boa companhia.Simplificar e desenvolver equilibrio em atividades coletivas: ficar feliz em fazer o que a outra pessoa gostaria naquele lugar, sem se sentir pressionada a agir de forma nao-natural pelo de ser estranho.Descobrir que o medo da situacao ficar estranha e injustificado ou bobo.Saber apreciar mais as coisas simples e os momentos que tenho com as pessoas.
me peguei sofrendo por um como nao sofria desde a facada-de-cores-trago-amargo-fada-verde-dissolvendo-em-vitamina-C-dos-olhos-de-capitu, e isso me assusta.Me assusta mais saber que estou disposta a continuar nesse trem, mas um susto positivo (e olha que nao sou disso!), por estar me permitindo enfim.Na outra caixa de texto, essa bem debaixo do nariz, embaixo na janela virtual, na janela dos olhos, a mesma perda. A mesma distancia que nao propus - e que meu poder em reverter era limitado justamente pelo meu dom de tornar natural tudo o que sai de cada um, ainda que a contragosto.A mesma paixao arrebatadora da identificacao, do poder explosivo mas destrutivo de dois que se querem profundamente, e profundamente se abalam pelo desejo de uma - e, eu, eu eu eu - de querer mais, sempre mais.Dizem que e melhor ter dois passaros na mao do que dois voando. Mas detesto simplismos, preto no branco. Os passaros nao sao dois, eles nao sabem so voar a esmo.Esmo e o oposto de esmiucar os detalhes, e isso nao quer dizer pirar no desnecessario, nem procurar pelo erro, mas reconhecer os consensos e os dissensos que nos fazem diferentes - como e natural de ser - mas que nos fazem reais e juntos na experiencia de viver das maneiras mais bonitas, ou mais justas, ou simplesmente mais confortaveis para seguir esse trilho que todos sabemos, nao e facil nem possivel de seguir sozinho.Mas, de novo, nao existem so dois passaros sobrevoando o trilho. E ainda bem. A dor vem de reconhecer isso num mundo que insiste em criar pop sertanejo sobre o apego, e nao sobre o amor. A pena e uma geracao de instantaneos que nao mergulham nem se deixam sentir a agua bater nos corpos. O brilho do que reflete nessa agua so e percebida pelos que tem a sensibilidade e a forca. A sensibilidade para perceber ao seu entorno, ver (e nao somente olhar de relance) os outros (plural, plural!) e a forca para saber ser coletivo de peito aberto em um bombardeio de individualismos que se fecham. E se fecham as portas para o que ha de mais puro, que de um lado e exatamente o que eu queria, e de outro, totalmente impossivel.Agora - e por muito tempo, talvez? - e decidir: seguir o impossivel absorvendo toda essa energia que pulsa do caminho, ou sucumbir a normalidade da mediocridade? Nao, nao, sucumbir jamais. Me parece mais razoavel - pra nao admitir ser o unico caminho que compreendo - saber o que quer, ainda que nao seja alcancavel - a alternativa nao me satisfaz, o intermediario me e estranho. Nao abrirei mao, ainda que partes de mim derretam nas janelas vendo os passaros escaparem a mao. Encarar o inevitavel. A escolha mais honesta. E nessa forca que me sustento, na corda da sensibilidade.
Valorizem seu primeiro amor.Especialmente se voce for o primeiro amor tambem. O coracao das pessoas e coisa fragil. E o amor tem dessas coisas ne, faz parecer forte...As vezes faz ser forte. Mas as tripas cardiacas se contorcem todas, viram acucar diante de quem se ama... Nao as desgaste de todo, contudo. Elas vao precisar trabalhar muito ainda. Duvida? Entao deixa eu te contar uma historia.Ou uma parte dela. A parte toda levaria meses... da minha parte. Da outra parte, quem sabe? Da nossa, talvez uma vida... Que nao levamos. Na verdade eu vou contar a historia depois da historia... A historia das historias, partindo do fim - nao do amor, mas da promessa de entrega entre dois primeiros amores.Eu tive meu primeiro grande amor aos 16 anos. As pessoas me diziam "que bobagem!", "Isso vai passar!", "Voce ainda vai encontrar muita gente e vai descobrir o que e amar de verdade". Estavam certos sobre a ultima coisa: eu conheci muita gente depois do meu primeiro amor. E de fato, descobri o que era amar de verdade...Com 16 anos. Com os anos se passando e a nossa historia conturbada se desenhando torta, mas firme (de uma forma meio elastica, vamos por assim); depois torta e diluindo-se; e hoje diluida e forte. E torta. E bonita. E triste. E tudo que as boas historias de amor merecem. Eu conheci muita gente depois, durante ou ainda - como quiser para seguir com esse texto sem entrar num vortex de gatilhos pessoais - essa historia de amor.Acho que o detalhe mais relevante pra se entender o que quero dizer, e conseguir digerir no amago quando digo "historia". Nao vou vender o truque, mas adianto algumas dicas: historia faz parte do passado. E do presente. Na faculdade a gente aprende um bocado importante sobre memoria, identidade e projeto; passado presente e futuro. Isso tem tudo a ver.Falo da historia de um grande amor, e nao de um relacionamento vivido; propriamente, no dia-a-dia, no suor, no contar cronologico e constante do desesperador senhor-de-todas-as-coisas, o tempo.Bom, vamos voltar ao foco de porque valorizar esse amor - por mais inteiro ou despedacado que ele esteja. E ele e dinamico, ta? Pode mudar em alguns meses, em alguns dias, amanha ou no fim desse texto. Na verdade tenho percebido que quanto maior a distancia(temporal, espacial, emocional o que seja!) mais volatil ele fica. Afinal, como a academia me ensinou bem (algumas boas coisas tinha que ensinar, nao e mesmo?), a memoria e uma ilha de edicao... o que guardamos ou nao, valorizamos ou repudiamos; voluntaria ou involuntariamente do nosso passado constroi o presente; e esse processo e a base para se projetar um futuro, um plano, um ideal... Estao me acompanhando? E dificil, eu sei. Mas quem ja amou sabe do que estou falando, se parar um pouquinho so pra pensar a respeito.E quanto mais dimensoes de distancia, mais "se's" aparecem. Ahh o "se", o maior monstro ja criado pelo tao valorizado atributo de pensar, assimilar, criticar; enfim, editar nosso software mental-emocional (so o budismo me salva!). E eis a
questao de tudo: o "se" nao existe. Ele e enorme, pesado, louco, incontrolavel...e inexistente como coisa palpavel. Ele e como o maldito "narrado exodiegetico" do cinema: esta em tudo que diz respeito ao tema, e em nada ao mesmo tempo; e o proprio produto invisivel; as varias possibilidades cujas escolhas constroem o filme. Opa, a historia! Viu como bate? A historia dos grandes amores sao cheias de se's... E esse instrumento inexistente tem como maior opositor o que de fato transcorre-se: os varios nao-se's. Vou voltar a facilitar, que o assunto ja nao e coisa facil de ler nem escrever nem sentir: recapitulando - Valorize o seu primeiro amor. Porque dele brotam todos os outros...E o fim - nao do amor, reitero quantas vezes for necessario!Ele nao acaba nunca ate onde eu pude experimentar; mas o fim enfim da tal promessa que os que amam fazem enquanto ha esforcos para alimentarem esse amor -; pois bem, esse fim e o mapa natal do que serao suas proximas relacoes. E mesmo que elas nao sejam ainda -ou nunca venham a ser, qual o problema? - amor, elas sao profundamente, violentamente, sabiamente, dolorosamente impactadas pela sua primeira experiencia com o amor.E nao adianta comparar o que vier depois: e injusto e infrutifero. Nada sera como aquilo. O que nao quer dizer que nao serao bons, ou igualmente importante na sua vida os demais acontecimentos - ainda bem! Mas existem coisas que ouso chutar que so o primeiro amor te ensina, e elas vao incorporar-se a quem voce e - voce, essa coisa tambem absolutamente dinamica, tera uma constante dinamica (louco isso, ne?) que e o infinito impacto do amor em tudo que voce se propoe a se envolver verdadeiramente.Parece catastrofico, mas na verdade e construtivo, sabe? Com o passar do tempo voce -bom, pelo menos eu, e creio nao estar sozinha nessa como nao estamos em quase nada - vai percebendo que o "se" e uma bobagem, que tudo e exatamente como tem que ser. As vezes e pra reencontrar aquele primeiro amor em um outro momento, em outra construcao, outro estado... As vezes ele ja cumpriu sua parte na sua jornada e te entregou - mais ou menos preparado - para outros bracos; abracos, linguas, corpos suor pensamento fluxos, enfim, pessoas outras. Se cabe uma observacao de pagina necessaria aqui mesmo, reflexo do raciocinio: nao renegue o primeiro amor dos outros. Ele vai dizer muito sobre essa pessoa, ele e MUITO importante pra essa outra pessoa, pra quem ela e hoje, pro que ela quer ser, o que ela quer construir, o que ela da conta de construir no momento...O amor faz crescer, sempre. Isso nao quer dizer que ele te faz bem sempre, muito menos que voce vai evoluir para um estado melhor. Mas mais experiente, sim - afinal, e uma baita experiencia, nao e? O amor faz crescer - ai vem a coisa mais doida, a serpente-que-morde-o-proprio-rabo desse tema inesgotavel e inexplicavel em exatidao e completude que e o amor: o amor faz florescer mais amor. E, aquele cliche mesmo! E
real! Quem diria! Patentear essa polvora e tolice, entao sigamos:."Mas Ninha, eu tive um amor tao forte, tao unico, tao arrebatador que acho que depois dele nao amarei da mesma forma de novo!". E, tem razao. Nao vai mesmo. Mas vai amar de formas arrebatadoramente incriveis. Vai, no minimo, se apaixonar e lidar com essas paixoes de forma diferente. E outra fase de experiencias... E eu, pelo pouco muito que sei, pelas boas paixoes, marcantes paixoes, inumeras paixoes que tive desde o meu grande primeiro amor, tenho essa tranquilidade: a dor, vazio ou seja qual for o sentimento que abate em cada um de nao continuar uma relacao com seu grande o descoberto primeiro amor nao passa despercebida pelo misterio do universo. Tem uma contrapartida que faz girar a roda da vida, a nossa engrenagem interior que e se nao tao potente, no minimo muito e suficientemente funcional: a possibilidade de amar de novo. De se apaixonar de novo. De conhecer outros seres humanos (to partindo desse principio, ok) em profundidade, intensidade, com energia renovada ou, pelo menos, resgatada. Bem possivel que a primeira fagulha desse motor foi com seu primeiro grande amor? Sim. Talvez com sua mae.Freud tenta explicar. O que importa (alias, vai saber o que importa! mas fica a intencao), no final das contas e desse enorme texto, e o alivio do que ja se passou e um motivo pra continuar.Valorizem seu primeiro amor! Mas nao pare nele. Nao parem de amar por conta dele...Ha tanto amor ainda! Ha tanto amor ainda... Ha tanto amor!Ha tanto amor pra viver...
Frequencia: Todo dia letivo.Criar uma lista de 3 coisas ruins e 3 coisas boas que te aconteceram nas ultimas 24h num post-it e deixar sempre no mesmo lugar: espelho do banheiro do IACS.Propor que a pessoa que ler tambem fazer seu proprio post-it e deixar la.Criar instagram para registrar os post-its. (Se fluir, as pessoas podem marcar aqueles que elas se interessaram, fazer comentarios, ou o que for).Objetivos:Reaprender a ser grata pelas coisas boas que acontecem.Poder verbalizar as coisas ruins que acontecem.Relembrar que coisas boas e ruins acontecem todos os dias, e que novas experiencias virao no dia seguinte - praticar resiliencia.Relembrar que outros tambem estao passando momentos dificeis e seguindo em frente.Se energizar positivamente com as boas experiencias de outras pessoas.Incentivar que mais pessoas se interessem uns nos outros; fazer a empatia ganhar da apatia por um dia. Todo dia que puder.Estimulo para estar presente de manha na faculdade.Sair da inercia conquistando resultados em pequenas acoes. Se eu morrer, quero continuar viva como quem nao sabem o paradeiro, sem pagar pelos direitos autorais do misterio, mas tao qual Belchior.Alias, toquem Belchior pra se despedirem de mim!Antes eu dizia que nao queria lagrimas, so amigos no buteco reunidos contando casos, rindo o maximo que puderem, soltando suas impressoes entre goles e cigarros, sem me santificar ou demonizar, mas sinceros no que sabiam e viveram de mim. Sempre fui de preferir a honestidade, ne, ate a mais amarga e bonita so por ser verdadeira. Tenho um problema com o que e falso, mas isso e afirmacao muito simplista. Abro excecoes poeticas, por exemplo: quando eu me for, vou pra Bahia, pra algum canto remoto de paises africanos, peguei um barco com vista pra Grecia... Inventem historias. Que fui astrologa e numerologa profissional (quem sabe serei), atendendo todo tipo de gente num quintal de portas abertas. Que fui salvar pessoas, ou perturbar quem matam outras, seja com revolveres ou leis. Que resolvi ser atriz de mim mesma e fui viver nomade novos personagens. Que entrei pro circo. Que fui viver das coisas que a natureza da, fazendo e vendendo incensos misticos. Que sejam varias versoes, o importante e serem boas ou ridiculas de dar risada. So nao me deixem partir mediocre.E tomara que eu nao me deixe fazer o mesmo.Hoje eu mudo o pedido: que tenham sim lagrimas, por favor, se eu tiver o merito de conquista-las. Um bom silencio basta. Deixem que ele seja preenchido pela memoria do meu incessante prazer de falar. Nesse dia, eu vou estar, acima de tudo, escutando. Nesse dia espero que chova. Em um 2 de Novembro escutei num terreiro que chove no dia dos finados pra lavar as almas. Achei bonito. A data do meu aniversario e rodeada de significados que me exprimem bem. Que a data da minha morte tenha sua dose de significado tambem.E pros mais sentimentais, que fique nas mentiras de voces um alento pra saudade verdadeira, de que eu so fui por ai e volto ja. Quem sabe eu volto. Quem sabe eu nunca mais vou embora... Se eu puder, eu vou partir
varias vezes em vida, e nunca mais vou embora de algum lugar enquanto esse lugar viver...E pelamor, nao coloquem meu nome de registro quando a data da entrega definitiva vier! Sempre fui uma mistura de como me denomino e de como me chamam. Nao poderia ser diferente... Deixem as letras de certidoes para os burocratas. Pra mim, todas as boas coisas que seus papeis nao compram. Matem o capitalismo na minha morte. Anarquizem seus sentimentos quando pensarem em mim. Se reunam como nunca se reuniram atraves de mim - deixem eu ser ponte.Sei que nao faco pedidos de todo faceis, mas penso que e absolutamente dificil ser esquecida. Cabeca dura e com fe na capacidade de voces, eu peco gentilmente... Me salvem desse mal. Desejo, contudo, que mesmo que dificil, seja suave.Espero que esquecer tambem.