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Oie lindonas!Tudo bem com voces? Estou passando aqui so para dar o "ar da graca"! RsrsrsrsAcabei de almocar e minha comidinha tava tao gostosa... Comi macarrao integral com molho de tomate (Zero acucar e gordura) e ervilhas e mais um file de frango. Ah, e salada, obvio! Agora vou tomar um chazinho verde pra fazer a digestao. Logo que terminei de comer fiquei com fome (Fome nao, vontade de comer mais!)... Mas era psicologico. Ja passou meia hora e agora sinto a minha barriguinha bem cheia. Ufa..! Nada como exercitar a paciencia e controlar a ansiedade nao e mesmo?!Ontem eu dei uns deslizes, mas nada grave. Logo depois do treino tomei whey e logo em seguida dei umas 4 colheradas (De cha!) de chocolate em po. E foi assim, rapido, instantaneo, no impulso mesmo! Incrivel como nem me dei conta. Simplesmente peguei e fui comendo... Quando vi que eu tava na frente do armario da cozinha com o pote de Nescau na mao e comendo... Me acordei! Deu um choque! Parecia que eu nao estava com a cabeca no lugar... Voces conseguem entender o que eu estou dizendo? Simplesmente me deu vontade de comer um doce e fui direto pro nescau. Nao pensei "to de dieta", "quero emagrecer", nao, nada disso! Fui direto no nescau sem pensar. Sem pensar mesmo. Como pode isso ne?! E automatico! Entao quando me dei conta que eu tava com o pote de nescau na mao e dando colheradas, eu pensei: "Para com isso guria! Assim tu nao vai mudar nunca! Nao comeca. Para agora!". E parei. UFA! Quero agradecer aos elogios... Pela foto do post anterior! Aquela foto eu tirei em dez/11 e estava com 72kg. Hoje estou com 77kg. Mas ja pesei 90kg! Estou determinada a voltar pra minha antiga forma. Vai demorar um pouquinho mas quero que seja devagarinho mesmo, sem loucuras e sem stress. Quero uma mudanca que seja pra vida toda, e nao esse vai e vem maluco que tenho ha anos. Deu. Cansei!Feriadao esta ai e ne meninas?! E eu ja estava pensando como que vai ser... Porque o ocio pra mim e o convite ideal pra gula! E esse feriadao NAO VAI TER JACADA! Ah nao vai mesmo... Vou encarar como um dia "normal de dieta" e vou me manter na linha. Claro, uma jantinha, almocinho um POUQUINHO fora da linha tudo bem, afinal, ninguem e de ferro ne? E comer tambem e um dos prazeres da vida. Mas comer em exagero e uma tortura em cima da balanca depois! KkkkkkEntao decidi adotar algumas estrategias para o feriadao:1 - Me ocupar. Cabeca vazia e oficina do diabo nao e?! Vou organizar a casa, pesquisar algumas coisas na internet, assistir um programa interessante na TV, etc.2 - Ler meu cartao de vantagens (Dica do livro "Pense Magro") vaaaarias vezes por dia.3 - Olhar minha foto (A do post anterior) toda vez que me der vontade de comer.4 - Manter a dieta sem inventar moda! Tipo: "Ah, so um pedacinho de chocolate nao vai fazer mal". Vai sim! Eu me conheco... Sabe
Bom dia lindonas! Como vao?Bom, nao vou esconder nada de voces porque criei esse blog justamente pra isso ne? Pra compartilhar TUDO, mas TUDO mesmo com voces.O meu final de semana nao foi conforme eu planejei com relacao a dieta. Sabado foi ok. Comi uma e outra coisinha fora da dieta mas nada que desencadeasse uma crise de compulsao alimentar. Mas domingo... Foi horrivel. Mais uma vez me deixei dominar pelos meus sentimentos e afoguei todas as minhas magoas na comida. E foi a gota d'agua. Pela primeira vez me dei conta que se eu nao mudar esse meu comportamento, esse meu vicio pela comida, vou arruinar a minha vida. Vou perder tudo o que tenho. Nao e exagero nao.Nao sei se voces pensam da mesma forma, mas encaro a compulsao alimentar igual a qualquer outro vicio. Deixar de comer por prazer, ansiedade, seja la o que for, e tao dificil como deixar de beber, fumar, etc. E um vicio igual a tantos outros. O problema do vicio com comida e que nos querendo ou nao precisamos comer! Nos precisamos de comida, nao vivemos sem. Ou seja, temos que aprender a conviver com esse vicio. Diariamente... E e f*#@. Desculpem a expressao, mas e a que melhor se encaixa.Onde quer que a gente esteja sempre ha comida disponivel, em qualquer lugar. Principalmente fast-food ou cguloseimas deliciosas, que sao os principais alimentos que procuramos quando temos crises de compulsao alimentar. Ja cigarro, bebidas, drogas e outros vicios nao. Voce tem como evitar eles. Bebidas alcoolicas voce so encontra em bares, restaurantes, botecos, supermercados, etc. Cigarros tambem, embora na rua a gente encontre muitos fumantes, mas mesmo assim temos como evitar. Drogas entao nem se fala... Sao proibidas ou entao so com receita medica. E nos podemos viver sem nenhum deles. Ja a comida... Nao! Nos precisamos comer. Entao quando estamos prestes a ter uma crise de compulsao alimentar temos que nos controlar de qualquer forma. E nao tem como evitar a comida. Porque mais cedo ou mais tarde nos vamos ter que almocar, jantar... Vamos ter que comer. E temos que nos controlar para nao comer exageradamente. Seria a mesma coisa com um fumante tentando largar o cigarro. Ele esta louco de vontade de fumar, mas esta parando. So que mais cedo ou mais tarde ele vai ter que fumar de qualquer jeito e tera que se controlar para nao fumar demais. Seria ironico ne? Mas pra mim e a mesma coisa com relacao ao vicio de comer. Enxergo da mesma forma.Pensando nisso tudo cheguei a uma conclusao: Eu tenho que aprender a conviver com a comida. Nao tem jeito, eu nao tenho escolha. Ou e isso ou e isso. E eu nao quero passar o resto da minha vida sofrendo com isso. Todo mundo diz que o comeco sempre e dificil, que nao e facil mesmo. Temos que resistir muito, varias vezes para nao cairmos em tentacao, mas que passado algum tempo a gente nem percebe e mudamos completamente. Se fosse facil todo mundo ja teria conseguido ne?Bom, e o que me
levou a me conscientizar mesmo disso tudo, foi que meu marido (Depois da ultima crise de compulsao alimentar) me disse que nao sabia quanto tempo mais ele aguentaria me vendo sofrer desse jeito... Que doia muito nele ver eu me machucar e sofrer desse jeito. E isso partiu meu coracao gurias... Sabe quando a gente sente um aperto no coracao? Pois e... Ai imaginei a minha vida sem ele e entrei em desespero. Me vi sozinha, triste e abandonada... E eu nao quero isso, definitivamente que nao! Eu amo meu marido mais que tudo no mundo e quero muito construir a minha vida com ele, so que estou conseguindo fazer o contrario, estou destruindo a nossa vida, o nosso casamento, o nosso sonho de ter uma familia! Tudo por causa do que? Do maldito vicio de comer.Entao chega de: "So mais uma vez", "So um pedacinho", "To triste vou comer mesmo assim" ou "Amanha eu recomeco". NAO! Nao tem mais desculpas pra mais nada disso. Chega! Nao tem jeito. O negocio e aguentar no osso!E dificil resistir a vontade comer compulsivamente? Claro que e! E vai ser MUITO dificil. Terao dias que estarei bem e tudo correra bem, mas terao dias que eu nao vou estar bem e tudo que eu vou querer e me afundar na comida, e eu nao posso permitir mais isso. Se eu quero mudar tenho que me esforcar e passar por isso. Vai ser dificil e eu tenho que resistir. A luta agora nao e por mim, e pelo meu casamento.Repensando algumas coisas tomei algumas decisoes. Estou ha mais de um mes fazendo um tratamento em equipe com psicologa e nutricionista e ate agora nao vi mudanca nenhuma, nao me acrescentou em nada. Na terapia, eu falo, falo, falo e falo e ela nao me diz nada nunca. Queria um direcionamento, orientacao de como eu devo agir, o que devo mudar mas ate agora nada... E nada ela se aprofunda... Nem questiona muito sobre determinados assuntos. Sei que nao e tao simples assim, terapia leva um tempo, mas gente, tenho anos de terapia, fiz por muito tempo durante a minha adolescencia e sei bem como funciona. E essa terapia ai nao vai pra frente nao... Ta muito no blablabla e nada de acao. Nao quero so falar, quero ouvir! Principalmente ouvir! E a nutricionista tambem nao gostei muito. Me desmotivei sabe? Procurei o tratamento achando que ia ter um "tratamento de choque" mas nao... Ta tudo bonitinho demais. Vou encerrar o tratamento. Talvez esteja sendo precipitada mas e o que a minha intuicao diz. E a minha intuicao geralmente nao falha.Recomecei a ler o livro "Pense Magro" e vou realizar todas as tarefas. Como falei outra vez pra voces, quando estava lendo e seguindo todas as tarefas 100% eu estava conseguindo controlar a compulsao alimentar, a coisa desandou no momento que deixei de ler o livro.A minha aposta hoje e essa: buscar forca em MIM e aguentar no osso.Gente... Pra variar escrevi demais... Tinha muita coisa pra desabafar, sorry se aluguei voces!Tenham um otimo dia!Beijos
Ola meninas! Tudo bem?TPM continua... Impressionante como eu fico mais irritada e ansiosa. Bah! Ontem mesmo eu estava totalmente impaciente com o meu marido. Tadinho... Sempre fico com peninha dele depois, afinal, ele nao tem culpa de nada e eu largo as patas nele de graca! Ainda bem que ele ve bem a diferenca da Fiona sem TPM x Fiona com TPM. So o modo de eu responder algo pra ele ja pergunta: "Ta na TPM amor?" Kkkkkkkkk E a resposta e sempre sim!So pra rir um pouco... Nao e bem assim mesmo?!O bom e que to conseguindo segurar a vontade de comer. Porque normalmente eu surto e como horrores de carboidratos. Pao, bolacha, bolo, doces... Vixi! Tudo que e bom! Ontem ate que comi um docinho, na verdade tomei um chocolate quente. Cheguei em casa, fiz meu sanduichinho de sempre e tomei um chocolate quente. Mas magrinho gente! Uma xicara de leite desnatado com duas colheres de sobremesa de achocolatado diet e adocante. Pronto. Me satisfiz. Depois quando jantei comi gelatina light, zero acucar. Mas confesso que exagerei... Mas sabem porque? Porque a preguicosa aqui pegou a tigela e comeu na propria tigela! Ai nao da ne... Quando vi tinha comido metade da tigela! Isso devia dar uns 500 gr de gelatina... Serio, sem exagero!!! Fiquei na sala assistindo TV e comendo gelatina, e quando vi... Levei um susto! Ok... Menos mal que gelatina e super leve e pouco calorica, mas mesmo assim nao deixa de ser um exagero ne! E por isso que o nome do blog e "Comilona!".Este e o achocolatado diet gente. Ele e zero acucar e bem concentrado. E acreditem se quiser... Eu achei o sabor melhor do que os comuns! E mais forte, tem mais gosto de chocolate e claro... Nao e tao doce. Se quiser pode colocar adocante.Bom, final de semana esta chegando e e sempre o meu maior desafio, resistir as tentacoes e compulsoes. Mas hoje me preparei e criei um cartao de enfrentamento (Na verdade eu diria uma carta, porque sempre escrevo muito!) pra ler no final de semana. Eu nao quero mais jacar... Deu, chega disso. Estou no meu limite de peso e se passar disso vou ter comprar roupas novas. E pra piorar nao tenho dinheiro pra comprar roupas novas! Entao nao posso engordar mais mesmo! Kkkkkkkk Se eu conseguir passar o final de semana ilesa, na segunda fecharei uma semana sem nenhuma crise de compulsao alimentar. E isso faz muito tempo que nao acontece... Sera que eu consigo? Consigo sim! Tenho que acreditar "nimim" ne! Vai ser dificil, disso eu tenho certeza, mas sempre que precisar vou recorrer aos cartoezinhos e isso vai me ajudar com certeza.Como voces podem ver, eu tenho um jeitinho bem "particular" de escrever para mim mesma... Eu converso comigo mesma. Rsrsrsrs. Mas e o que funciona melhor para mim. Assim, eu consigo realmente parar, ler e refletir na hora. Temos que achar o que funciona melhor para nos.Bom meninas, por hoje e so!Beijos e bom final de semana caso nao nos falarmos mais! Ola meninas!Voltei!
Sa e salva! Fiz meu feriadao, descansei bastante, viajei, visitei minha familia no inteior, tava tudo muito bom! So estou MORTA de cansaco hoje... Ate perdi a hora de vir pro trabalho acreditam? O despertador tocou as 6h, coloquei no soneca dormi mais dez minutinhos, tocou de novo o despertador, desliguei o soneca e virei pro lado! Quando me acordei de novo era 7h20! Resultado: Cheguei no trabalho 2h atrasada! Tudo bem, menos mal que nunca chego atrasada e meu chefe e super gente boa. No problems!Bom, falei que nao ia jacar no feriadao ne? Pra decepcao minha e de voces jaquei sim, logo no primeiro dia! Na quinta-feira... Mas nao quero entrar em maiores detalhes. Foi PURA falta de vontade minha, PURA falta de vontade meeeeesmo. Sabe quando voce da aquelas jacadas sem precisar? De preguicosa mesmo? Pois e... Mas na sexta voltei na linha e me mantive assim o final de semana todo. Fui pro interior visitar minha familia, e sabem como e ne?! Interior e uma fartura total na mesa sempre! E ainda por cima era aniversario do meu pai! Mas me segurei. Comi de tudo, mas nao exagerei em nada. Pela primeira vez depois de muito tempo consegui ficar com a minha familia e curtir eles e nao a comida. Porque antes sempre viajava pensando nas coisas boas que teria para comer la... Bem cabeca de gorda ne?! Nesse final de semana fui la pensando neles e nao na comida. Comi bolo, pinhao, paes coloniais, geleias caseiras, pizza, churrasco, torta, quindao... Mas pouco e sem exageros. E nao senti culpa. Porque todas essas coisas que citei ai eu comi e tive muita, mas muita vontade de comer mais e mais, mas me lembrei que eu tinha jurado que nao ia jacar. E que eu quero e preciso MUITO mudar esse pensamento. Voltei da viagem feliz, com a consciencia limpa e orgulhosa por ter conseguido resistir varias vezes.Essa semana eu vou consultar com uma nutricionista (Que faz parte da equipe do tratamento que estou fazendo) e estou ansiosa. Voces acreditam que eu nunca consultei com nenhum nutricionista?! Pois e... Confesso que estou com um pouquinho de medo. Medo de que ela mude muita a minha alimentacao. Porque do meu ponto de vista eu tenho uma alimentacao balanceada e saudavel, o problema e quando tenho as minhas crises de compulsao alimentar. Ai vai tudo por agua abaixo. Mas vamos esperar ne? E na quinta-feira. Conto tudo pra voces depois ;)Sabe, conversei novamente com o meu marido nesse feriadao sobre a minha dificuldade de controlar as compulsoes... E ele me disse uma coisa que e bem verdade mesmo. Eu nao estou querendo 100% essa mudanca. Eu nao estou me esforcando de verdade para mudar. Eu estou dizendo pra mim, pro meu marido, pra minha mae, pra voces, pra todo mundo que eu estou querendo mudar. Mas quando chega na hora eu nao estou me dando 100%. E sabem porque? Porque eu simplesmente estou esperando as mudancas acontecerem atraves do tratamento, como se eu nao precisasse fazer nenhum esforco. Voces estao me
entendendo? Eu estou encarando o tratamento como a "solucao magica" do meu problema com a compulsao alimentar. Estou encarando assim: "Ah, agora esta tudo resolvido. Estou fazendo terapia, acompanhamento nutricional e tudo vai mudar. Eles vao dar um jeito." HA?! Como assim a psicologa, a nutricionista "vao dar um jeito"? Elas vao entrar na minha cabeca e implantar algo la dentro que vai fazer com que eu nunca mais tenha compulsao alimentar e isso?! Naooooo! Acoooorda! Elas vao apenas me dar suporte e orientacao para eu conseguir vencer a compulsao alimentar. Mas a principal mudanca tem que vir de MIM! E! De dentro de mim! A maior mudanca e na MINHA CABECA, no meu JEITO DE PENSAR, de ENCARAR AS COISAS. Seria maravilhoso se fosse tao facil assim mudar o nosso jeito de ser... Mas nao e. Nao adianta ter o mundo inteiro aos meus pes me ajudando quando eu mesma nao estou ME AJUDANDO. E botei isso na cabeca. Esse final de semana ja foi diferente. Varias vezes tive muita, mas MUITA vontade de comer muuuuito, de jacar, etc, etc. Mas nao. Fui forte e resisti. Nao e facil. E muito dificil. Mas eu consigo.Meninas, e isso.Escrevi na correria so pra dar noticias. Volta de feriadao e correria no trabalho voces sabem ne?!Durante a semana escrevo mais!Beijos e tenham um dia MARAVILHOSO!
Olaaaa meninas! Tudo bem?Ontem eu tinha terapia e foi super bom! Sai de la refletindo sobre um monte de coisas... E foi engracado! Vou contar o que aconteceu. Cheguei la e a minha psicologa perguntou como eu tinha passado a semana e tal, e eu logo de cara disse que tinha sido bom (MENTIRAAAA!). Falei que tinha conseguido passar o final de semana sem nenhuma crise de compulsao alimentar, que curti a minha familia, que tinha participado dos almocos e jantas sem ter a comida como o foco. Que sim, tinha sido dificil mas que eu tinha conseguido me segurar (Ta, isso e verdade mesmo!)! Porem, no domingo me chateei com o meu pai (Coisa chata, falo outra hora) e voltei meio tristinha pra casa. Segunda estava super podre de cansada e passei o dia de arrasto. Que aconteceu? Chegou segunda de noite e comi ate nao poder mais. Acordei terca me sentindo triste, feia e gorda e nao fui trabalhar porque fiquei com vergonha de aparecer no trabalho "feia, gorda e inchada" e todo mundo reparar(Como se eu tivesse engordado 10 kg da noite pro dia. Ate parece! Mas na hora e o que eu sinto.). Resolvi ficar em casa pra "fechar a boca" (Leia-se, compensar as bobagens que tinha comido no dia anterior) e malhar muuuuito. Adiantou? Claro que nao. Fiquei me sentindo mal depois porque nao fui trabalhar e de-lhe comer mais. Adivinhem? Quarta tambem nao fui trabalhar. Mas na quarta eu compensei mesmo. Comi muito pouco e fiz muito exercicio. As minhas pernas doiam de tanta bike... Bom, aonde eu quero chegar: Depois desses acontecidos como e que eu posso chegar na terapia e responder "ta tudo bem"? Kkkkkkkkkkkk Ok. Nao foi um desatre total! Mas qualquer outra pessoa na minha situacao iria chegar e contar logo o que tinha acontecido nos ultimos dois dias, e nao o contrario como eu fiz! E cheguei a conclusao de que minha mae e meu marido tem razao sobre uma coisa: eu quero ser forte sempre e nao pedir ajuda nunca pra ninguem. E e verdade. So que ate entao eu nao tinha me dado conta ate que ponto isso chega. Ate na terapia querer parecer forte? Ai e burrice ne... Nao to indo la justamente pra me ajudar? E ai chego la querendo dar uma "forte"? Assim a coisa nao funciona. Mas nao sei, e realmente muito dificil pra eu pedir ajuda, demonstrar que nao estou conseguindo fazer as coisas sozinha. A sensacao que tenho e que pareco uma fraca. Sinto como se eu estivesse perdendo uma luta. Sei que e errado, mas e isso que eu sinto. Bom, to indo na terapia pra me conhecer melhor e mudar o que esta errado ne?Ate os mais fortes precisam de ajuda uma hora...Ontem passei pela nutricionista tambem, antes da terapia. Gostei dela. Primeiro nao gostei muito porque achei ela muito novinha. (Sim, eu tenho preconceito com "jovens profissionais"), sempre acho que nao sao experientes o bastante. Nao e so por isso tambem, mas me sinto mais a vontade com profissionais com
o dobro da minha idade pelo menos! Kkkkkkkkkk Ta, ta... Mas tirando isso eu gostei dela. Ela me fez algumas perguntas sobre a minha alimentacao, sobre as crises de compulsao, se faco ou nao compensacao quando tenho os episodios de compulsao, etc. Ela pediu para que eu fizesse um diario alimentar (Eu ja tenho, so nao escrevo quando tenho as crises de compulsao!) onde eu devo anotar a hora, o que comi, quanto eu comi e o que eu estava sentindo na hora! Vai ser chatinho de fazer isso... Porque ela disse que tem que ser tudo bem detalhadinho. Affe! Mas vamos la ne! Procurei o tratamento pra isso ne? Agora faz o que ela manda oras! RsrsrsrsrsAh, e final de semana vou caprichar viu? Vou me manter na linha. PROMETO! Eu to braba comigo agora... MUITO BRABA! E quando eu fico BRABA eu levo as coisas muito a serio! Ah nao... Me indgnei comigo mesma. Quanta porquice em pouco tempo. Pra que? Nao resolveu nada, so piorou e ainda por cima os jeans tao mais apertados. DEU NE?! Agora e pra valer! Voltei a ler e a fazer as tarefas do "Pense Magro", to testando umas tecnicas de relaxamento pra usar na hora "H", to determinada mesmo! Chega, deu.Meninas, e isso. Sei que escrevi demais ja (Pra variar!) mas pra mim e importante. Mesmo que voces nao leiam ou nao comentem. Mas pelo menos eu ponho pra fora o que estou sentindo, pensando...Engracado... Mas e mais ou menos assim que eu me sinto no momento.Beijos e cuidem-se!
sim, pelo fim da reeleicao. Todos nos sabemos que a reeleicao foi introduzida por um governo do PSDB, declarou.O PSDB tambem defendeu acabar com a possibilidade de reeleicao, ressaltando porem, que essa regra cumpriu o seu papel historico.A avaliacao da bancada e que devemos caminhar para um novo ciclo, pelo fim da reeleicao com mandato de cinco anos. Amanha [quinta[, discutiremos o periodo do mandato, disse o deputado Marcus Pestana (PSDB-MG).FinanciamentoMais cedo, nesta quarta, a Camara aprovou incluir na Constituicao autorizacao para que empresas facam doacoes de campanha a partidos politicos, mas nao a candidatos (veja no video ao lado).As doacoes a candidatos serao permitidas a pessoas fisicas, que poderao doar tambem para partidos. O texto foi aprovado por 330 votos a favor e 141 contra.No inicio da madrugada de quarta, o plenario havia rejeitado emenda de autoria do PMDB que previa doacao de pessoas juridicas tanto a partidos quanto a campanhas de candidatos.A derrubada dessa emenda foi interpretada por liderancas politicas como uma derrota do presidente da Camara, Eduardo Cunha (PMDB-RJ), e do vice-presidente Michel Temer, que negociaram pessoalmente a votacao do artigo da PEC.saiba maisCamara aprova por na Constituicao doacao de empresas a partidosCamara rejeita financiamento exclusivamente publico de campanhaEntenda os principais pontos da reforma politicaO PMDB, entao, se empenhou para aprovar, pelo menos, uma emenda que garantisse a doacao de empresas aos partidos politicos.Outras siglas da base aliada e da oposicao defenderam a proposta, como o PR. Esse e o texto mais equilibrado que temos. Impede a doacao a varejo aos candidatos, mas permite a doacao aos partidos. Posteriormente as leis estabelecerao limites a essas doacoes, disse o lider do PR, Mauricio Quintella Lessa.O PT, porem, favoravel ao financiamento exclusivamente publico, se posicionou contra. O vice-lider do partido Alessandro Molon (PT-RJ) defendeu a derrubada da emenda para que se negociasse, posteriormente, uma solucao em projeto de lei que garantisse maior equilibrio na distribuicao de recursos de campanha.Se derrotarmos, teremos tempo para conseguir uma solucao para todos nos. Hoje, pela regra, qualquer um de nos pode receber, partidos e candidatos. Se essa emenda for aprovada, so os partidos poderao receber recursos. Vamos encontrar uma solucao que estabeleca uma distribuicao equanime, defendeu.http://g1.globo.com/politica/noticia/2015/05/camara-aprova-fim-da-reeleicao-para-presidente-governador-e-prefeito.html?utm_source=facebook&utm_medium=social&utm_campaign=g1