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Eu nao existo longe de vs e a solidao e meu pior castigo eu conto as horas pra poder te ver Arranjos Florais Festas Infantis Casa de Festas Bercario Cardapios Personalizados Barman Casamentos Profissionais especializados Buffet Bem, volta e meia estou aqui no Blog. As vezes me distancio, nao pela falta de vontade, mas pelo desanimo do dia a dia, mas hoje vim aqui compartilhar uma situacao a qual me deixou emputecida. Eis o cenario: Em casa, churrasco de familia, NINGUEM havia bebido. Discussoes sobre todos os topicos, eu apenas ouvia. Ate que chegaram em um assunto que foi bem compartilhado na midia: a garota estuprada por pelo menos 30 homens. Os comentarios maldosos comecaram "ah mas ela estava na boca, entao deveria entender que tem riscos", "ela tambem fumava, era drogadinha", "ela foi porque quis, tinha o namorado dela la", em meio a todos estes comentarios dificeis de lidar, eu com toda a leveza soltei "mas nada disso justifica o estupro". Pronto! Logo todos me olharam como uma estranha no ninho. Eu nao costumo dar minha opiniao em familia, mesmo porque sao conservadores e pregam coisas como essa, as quais eu nao concordo.Quem me conhece sabe que sou alguem que defende a livre escolha da pessoa, sem que acarrete em violencia, mesmo por que eu ja sofri (e me utilizei) muito dessa violencia em casa. Tanto a psicologica quanto a fisica. Nao, eu nunca fui uma jovem empoderada. Nao, eu nao sabia me defender sem partir para a violencia e nao, ninguem me ensinou que eu tinha valor algum.Dentre varias situacoes com minha familia, fui retratada como culpada. Culpada pois sofri um assalto (ja sofri mais de um).Culpada pois meu irmao me bateu.Culpada pelas discussoes. Culpada por um pensamento diferente. Eu falei que nao acreditava que era certo justificar o fato acontecido por que a garota era daquele jeito. Os comentarios se tornaram para mim na hora. Me disseram que eu apenas queria polemizar. Disseram que eu queria contrariar, disseram que a menina saiu de la andando, entao nao tinha sido estupro. Argumentaram que ela poderia ter se prevenido e ao inves de ir ao beco com o namoradinho podia ter dito nao.Eu logo pensei "e quando dizer nao, nao e o suficiente?", pensei em todas as garotas que ja disseram nao e o estupro aconteceu da mesma maneira. Pensei na quantidade de pessoas que nao encaram 30 (ou mais) homens com a mesma garota e nao consideram isso um estupro, pensei na quantidade de vitimas que existem e existiram e tiveram medo de contar a sua historia exatamente por ter uma familia conservadora que ao inves de apoio oferecia a culpa, assim como a minha me oferece. Os comentarios nao pararam por ai, justificaram que o mundo e violento, envolveram outras questoes, falaram sobre o garoto de 7 anos que havia atirado na policia (sera mesmo que foi assim?) e que se alguem atirar contra voce, voce deve atirar de volta.Disse que eu nao acreditava em combate a violencia com mais violencia. Quando se tem mais do mesmo, tudo que
pode ser gerado e apenas o caos. Mais uma vez rechacaram a querer corrigir meu "erro" e me disseram que eu so queria contrariar, como se eu devesse concordar com um pensamento padrao. Como se tudo que eu dissesse deveria ser desconsiderado, afinal, aquela nao era minha real opiniao, eu queria apenas "discutir" e ate aquele momento, eu nao havia mudado meu tom de voz, havia sido grosseira ou dito mais do que duas frases.Eu disse que nao comentaria mais, pois minha opiniao nao estava sendo considerada como real. Os animos do meu pai e da minha irma se agitaram pela minha frase, minha mae tentava controlar tudo com uma voz baixa. Sai dali.Me lembrei da quantidade de vezes que isso ocorreu. Quantas vezes fui compelida a sair de algum lugar por nao concordar com o pensamento comum. Quantas vezes fui silenciada? Quantas vezes ignorada por acreditar em algo diferente? Quantas vezes menosprezada e hostilizada por nao ser igual? E quantas vezes sofri violencia por isso... Pensei na quantidade de mulheres e garotas que sao diariamente anuladas por esse determinado pensamento e como somos esmagados pelo senso comum e como isso e tao forte e tao presente no nosso dia a dia, que o mundo nao identifica esse tipo de comportamento como errado. Sim, isso e errado. Isso e intolerancia e essa e a fonte de todos os preconceitos, e o inicio. O estopim dos casos de violencia. As pessoas nao sao educadas a ouvir opinioes diferentes e respeita-las. Nao sao ensinadas a conviver com o diferente e que o diferente pode ser bom ou pelo menos te agregar conhecimento. A violencia nao e a resposta. Fogo nao se combate com fogo. Enquanto vivermos num mundo, onde acreditam que "bateu de frente e so tiro, porrada e bomba" e que tolerancia e bobagem, que entendimento e birra e que respeito "e so para quem tem", as pessoas irao apenas se afundar em seus proprios conceitos.
Estamos aqui mais uma vez. E eu imagino a seguinte situação: Depois de anos nos conhecendo, nos melhorando e nos entendendo, finalmente conseguimos nos ajeitar. Demos passos pequenos, construímos nossa relação de novo. Conseguimos conversar, nos respeitar, rir juntos e até ficar próximos um do outro. E finalmente resolvemos nos encontrar. Só nós dois. Como costumava ser entre nós. Saímos, vamos para um lugar público para manter tudo mais impessoal. Nada de cinemas, nada de ir em casa. Nada de lugares que podemos ficar próximos demais. Sentamos. Conversamos. Sorrimos. Você está bem, eu estou bem. Não temos mais aquela pressão entre nós. O medo de se machucar passou. Estávamos um pouco ansiosos, mas logo voltamos ao normal, afinal já nos conhecemos há anos! Não tem nada de errado, somos amigos. Algo como uma refeição ou um café juntos não faz mal. No final do dia. Nada de noite. Levantamos da mesa. Caminhamos pela rua. Está frio. Deixo minhas mãos distantes das suas. Coloco-as nos bolsos da minha blusa. Continuamos conversando. Sorrimos. Sabemos que superamos muita coisa. Eu encosto minha cabeça em você num sinal de alívio. Finalmente está tudo bem. Você me beija. E eu retribuo. Não conseguimos controlar muito bem a vontade um do outro. Tento me convencer de que só um dia não vai nos fazer mal. Começo a chorar sem perceber. Você pergunta se está tudo bem. Eu digo que sim, mas não podemos continuar. Você me pergunta porquê, se está tudo bem, não há motivos para nos contermos. E eu te digo que eu adoro seu beijo, eu adoro seu abraço, adoro sua companhia, adoro a maneira que me toca e como me faz gemer e chamar seu nome. Adoro sentir você na minha pele. Adoro deixar marcas de unha nas suas costas, adoro te chupar e te ouvir sussurrar meu nome. Eu adoro ter você entre minhas pernas e sentir você me puxar para mais perto como se já não estivéssemos dentro um do outro o suficiente. Adoro mergulhar em você. E eu queria tudo isso... O único problema é que eu queria isso tudo para a vida toda e você quer só por esta noite. Você faria uma cara de quem não estava entendendo o que estava acontecendo e eu te diria a verdade. Te diria que te amo, como amei ao longo de todos estes anos. Te diria que eu cresci, mudei e entendi que relacionamentos não são contos de fada. Que não são como filmes. Filmes expressam desejos e não a realidade. E diria que eu sabia agora como agir com você, e diria que sabia que você também me amava. Sabia que me amava porque você sempre esteve comigo. Nunca quis me deixar, assim como eu nunca quis deixar você. Sabia que me amava porque também tinha medo de ter tudo o que sempre quis com alguém e que esse alguém fosse eu. Eu nunca fui perfeita para você, mas eu te amava. E neste ponto eu já não conseguiria conter as lágrimas. Eu levantaria e diria que precisava ir, porque eu já
sabia sua resposta. Eu caminharia sem esperar que fosse atrás de mim, sem esperar que chamasse meu nome. Sem esperar que pudesse me amar, assim como eu te amo. Nós nunca mais nos veríamos. E quando nos reencontrássemos eu já estaria com outra pessoa. E eu diria que estava feliz, mesmo sabendo que você é e sempre foi meu único amor.
"Mais um bocado de pilulas para evitar o sentir,nao deixe essa sensacao te puxar para dentro ou voce so vai sumir.A maioria das pessoas nao entendem o viver,elas so passam por mais um dia, e apenas mais um dia..."Era mais uma noite quente do verao paulista, ela estava com seu vestido preto curto, que marcava a suas belas curvas na pele branca, salto prata de 15 cm caminhando ate a estacao de metro, seu destino: Augusta.Olhava o ceu, enquanto diminuia o passo e pensava "Sao Paulo, que cidade barbara, mas seria melhor se tivesse pelo menos uma noite estrelada...", mal se lembrava que a estrela da noite era ela. Vendendo nao mais a mesma ilusao que o astro que olhava no espaco. Doava seu resplendor, realizava desejos, e de bonus trazia a satisfacao imediata, a um preco fixo e justo. Ela ja nao se importava mais.Parou e se olhou no reflexo de uma das vitrines, admirou seu 1,65 cm, sua pele branca, seus seios perfeitos, e seus olhos castanhos ja inexpressivos. Mexeu em seus cabelos escuros e lisos, esta seria uma boa noite para ela, ate que reparou em mais um reflexo.Ele a olhava com um sorriso, "tenho tanta saudades de voce", era o que ele queria dizer.Se aproximou, a beijou e pegou na sua mao e disse:-Vamos dar uma volta?Ela sorriu de volta, vibrante e sem preocupacoes:- Sim.Ele a colocou no carro, e partiram. Foram a um bar sushi-karaoke, seu favorito. Comeram, beberam, se divertiram, uma noite completamente diferente das outras, sem pensar em seus clientes ou nas contas que deveria pagar. Sem lembrar de seus medicamentos, seus problemas domesticos, pois afinal qual delas nao o tinha? De todas era so mais uma, mas nao esta noite. Esta noite, seu rosto luzia. Seu sorriso irradiava, e nao era apenas seu corpo que importava, mas sim o quao bem ela se sentia. "Deve ser assim que uma estrela se sente quando acende".Ele pagou a conta, e resolveram caminhar mais um pouco. Ela tirou seus saltos, e os segurou em uma mao, enquanto a outra ainda segurava a dele. Ele a beijou novamente, e a puxou mais para perto. Suas maos comecaram a caminhar pelos corpos quentes. Voltaram ao carro e entao para a casa dele.A noite fora intensa, nao sabia se fora a bebida ou apenas a emocao de estar ali. Ele a tocava como mais ninguem, seu corpo tremia, seu peito arfava, e ela sentia como se nao pudesse aguentar. O beijou, e adormeceu em seus bracos, ate o sol raiar.Quando acordou, ele estava trocado, ao seu lado na cama:- Voce acordou, que bom. - Ele sorriu e a beijou. - Eu preciso sair agora, mas voce pode ficar, tomar um banho, cafe se quiser. Tem um pouco de dinheiro no balcao, caso voce queira pegar um taxi. Deixe as chaves no vaso perto da janela.- Voce ia sair, sem me avisar? - Ela se levantou suavemente, se cobrindo com o lencol, tentando se encaixar na situacao.- Eu ia te escrever um bilhete, mas fico feliz que tenha acordado, pude ver
seu sorriso de manha, mas agora realmente preciso ir. Sinto muito.Ele colocou seu paleto e saiu pela porta, e a deixou na cama, sem dizer se a veria novamente. Ela se levantou, tomou um banho, e colocou de volta seu vestido preto e salto 15. Em cima da mesa ele havia deixado R$ 370,00, enrolados num papel escrito "com um extra pela noite". Abriu o portao, colocou as chaves no vaso, olhou para o ceu novamente, respirou fundo e pos-se a caminhar.Mais uma vez ela havia brilhado pela noite, sem que ninguem notasse...
Hoje em dia tudo pode virar um livro.Existem muitos livros sobre filmes que vimos nos cinemas, suas historias adaptadas a literatura. Em opiniao pessoal, acredito que estes generos apesar de nao distantes entre si se distinguam de certa maneira. Algumas coisas sao melhores produzidas para assistir e outras para se ler.Ouvi um caro amigo me dizer "mas qualquer um pode escrever hoje em dia", logo pensei que era absurdo o que ele estava dizendo. Nao e qualquer pessoa que tem a capacidade de produzir um texto com estruturas e gramatica corretas, que chame a atencao do publico, que estimule a imaginacao, com um bom conteudo, e que fidelize a literatura, sem contar que temos um alto indice de analfabetismo no nosso pais, o sistema educacional que desestimula o aprendizado do jovem, o acesso a redes sociais que muitas vezes marginaliza o vocabulario, dispomos de muito mais recursos visuais, caso o jovem nao consiga ler o que esta escrito!Escrever e arte, e e um privilegio ter o dom da escrita. Nao sao todos que sabem como utilizar as palavras a seu favor para repassar uma ideia. Muitas vezes tem-se a ideia, mas nao se sabe colocar no papel, e outras tem-se um extenso vocabulario, porem nao tem ideia para casa-lo na hora de escrever.Me lembro da minha epoca de escola, quando tinha mais tempo para sentar e compor um texto. Escrevia um atras do outro e me sentia orgulhosa, a escrita me fazia bem, eu sempre fui criativa e versatil, ainda tenho a capacidade de discorrer sobre varios assuntos, e acho que isso compoe um bom escritor.Naquele tempo eu exibia meus textos a pessoas que conhecem do assunto e minha escrita sempre foi classificada como mediana. Eu me irritava com essa opiniao, nao entendia como eu poderia melhorar, eu era apenas uma adolescente.Com o passar do tempo, iniciando meus estudos literarios e a faculdade de Letras, com os servicos prestados na area de Educacao e Idiomas passei a ter uma compreensao maior de escrita e leitura, e hoje em dia olho para meus antigos textos e acredito que fui muito ingenua pensando que nao precisaria melhorar a minha escrita.Escrita tambem depende de formacao e informacao. E nao digo de formacao como a citada acima, afinal voce pode passar por mil escolas e nunca escrever bem, mas digo a formacao com base na aquisicao de conhecimentos, de atitudes e capacidades, no ato de criar, no ato de instruir-se e da informacao tomando esclarecimento sobre conceitos e conhecimentos.Nao meus caros colegas, escritores sao seletos, somos unicos, nutridos de caracteristicas e capacidades diferentes, fazemos os leitores se encantarem a cada palavra, nao e so por que o mundo virou uma massa que temos menos inspiracao, criamos mundos de imaginacoes, trazemos encantos, magias, sentimentos, guerras mais a vida, do que se assistissem na televisao! E nao somente momentos, fazemos personagens, pelos quais todos se apaixonam, torcem, crescem junto e odeiam na mesma proporcao, nos nunca seremos "qualquer um". "Meu bem amado,como e bom lhe ver!E inegavel a falta que sinto de voceVenha de bracos abertos, deixe-me sentir
seu cheirome afogar em ti, esquecer de todo o rancorAh, ha quanto tempo que nao sentia euforia assim,Ter o mais amado perto de mim,Uma perfeita ilusao daquilo que ja se sonhou...E uma verdadeira penaque a cada dia passado perceboQue ja nao te mereco,Nem o mais querido merece o meu tipo de amor...E passo meus dias assim sorrindo,Por aquele amor no meu peito que era tao bonitoQue meu bem amado, ah meu bem amadoEmbora contigo o levou..."
Um ok e eu apaguei seu contato.Mais uma vez com pesar no meu coração. Todos dizem que não devemos cometer o mesmo erro duas vezes, mas eu nunca acreditei que fosse um erro. Falhamos nós dois em nosso relacionamento. Falhei por ter apressado as coisas. Você falhou por ter atrasado algumas outras.Eu sempre amei quem você era. Eu sempre amei sua essência. Apenas não soube expressar isso muito bem.Me lembro daquela cena do filme Moulin Rouge, onde ele diz "o ciúme te deixará maluco". E um dia já me deixou, mas não mais. Entendo que você só pode ser você e eu só posso ser eu. E podemos ser felizes assim.Eu apaguei seu contato. Sem vontade, querendo te dizer "por favor fica, eu quero tanto você", mas apaguei mesmo assim, porque você merece ser feliz. E eu também. Eu sei viver sem você, eu também amo outros além de você. Eu sei ser feliz sem você. Eu apenas não queria. Eu não queria acordar mais um dia sem saber se está bem. Eu não queria passar horas ignorando o tempo que podíamos aproveitar. Eu não queria te dizer que devia me esquecer. Eu queria dizer aos ventosEu queria encher meus pulmões e gritarQue eu amo você.Amo você e é com você que eu quero ficar.Mas eu apaguei seu contato. Eu não posso te prender.Eu não posso me segurar.Eu não posso esperar que me ame assim.A única coisa que eu podia fazer era apagar seu contato e esperar tudo isso passar. E se passaram dois anos. Dois anos e uns meses que escrevi pela ultima vez neste blog. E engracado como o tempo passa e como esquecemos as coisas que nos eram importantes. Que ainda sao importantes. E engracado quando o tempo passa e voce realmente se nega a pensar em qualquer coisa que te faca sentir, mesmo sendo o inevitavel. Ele é inteligente, procura sempre se melhorar, engraçado, um pouco duro consigo e com os outros, reservado, mas sempre tem algo interessante a dizer.Ele se diz feminista. Ele apoia o empoderamento da mulher. Ele concorda na divisão de contas e tarefas. Ele acredita que mulher não é só dona de casa. Ele acredita na liberdade sexual da mulher e que seu caráter não é definido pela roupa. Ele acredita que casamento é parceria e não submissão. Ele se diz feminista e diz entender porquê é necessário o feminismo, mas quando você propôs pagar um sorvete a ele, ele achou estranho. Ele se diz feminista, mas na primeira briga com você, ele a chama de louca ou de doente e pede para que você pare de encher o saco dele.Ele se diz feminista, mas trai a namorada, dizendo que está em um relacionamento aberto e que como a namorada é feminista também, entende isso como uma experiência que eles precisam passar.Ele se diz feminista, mas toda vez que você se sente insegura no relacionamento, ele diz que o problema não é dele.Ele se diz feminista e vai dizer que te ama, mas que você tem que mudar, por que você é muito carente,
você tem que deixar ele livre, e tem que esperar quando ele quiser voltar.Ele se diz feminista, mas diz que não aguenta mais receber suas mensagens contando do seu dia ou compartilhando algo importante para você e que não quer ser obrigado a respondê-las.Ele se diz feminista, mas quando você compartilhou sua gravidez e seu aborto com ele, as respostas foram "você sabe que eu sou praticamente estéril?" e "eu não sei se foi meu ou não".Ele se diz feminista...Ele se diz feminista, mas toda vez que você se posiciona em igualdade com ele, ele bate no peito e quer reafirmar seu ego. Ele se diz feminista, mas toda vez que você diz não a ele, ele perde a cabeça e usa das palavras com tanta eloquência que a faz acreditar que está errada e que deve pedir desculpas a ele.Ele se diz feminista, mas sexualiza algumas amigas. Ele se diz feminista, mas inventou que você o perseguia tanto ao vivo quanto na internet e já ameaçou fazer B.O contra você que só queria ser ouvida, que não queria mais passar por essa situação, que queria o justo, que queria compreensão.Ele se diz feminista, mas quando você agiu como ele, ele te acusou de abuso psicológico, disse que era a vítima dessa relação e que você era o problema entre os dois.Ele se diz feminista, logo deve ser muito bom.
Sonia se sentia sozinha novamente. Todos os seus sonhos foram despedacados neste ano que tinha acabado de nos deixar.Perdeu o namorado, alguns projetos de trabalho falharam e agora nao tinha algo a ambicionar, seu filho crescia a cada dia, seu orgulho, tudo estava dentro das expectativas.- Vou pintar meu cabelo... - disse a si mesma enquanto apreciava as vistas do calcadao de Copacabana, em um dia quente de verao. - De que cor pode ser dessa vez?Sonia ja tinha pintado o cabelo de ruivo, castanho claro, castanho escuro, feito mechas e luzes, seu cabelo ja fora negro como a noite, e quando fora mais nova, se aventurou entre as cores, tiveram tons de roxo, azul e ate mesmo cor de rosa.Ela pintava suas unhas semanalmente, de acordo com aquilo que sentia. Se sentia-se sexy, usava cores vibrantes e chamativas, se sentia-se tranquila, usava tons mais claros, quando se sentia mais firme e segura de si, usava tons fortes e terrenos.- Acho que serei loira dessa vez... - Ela imaginava como ficaria enquanto escolhia o tom da tinta na prateleira."O cabelo loiro atrai todo tipo de mulher, desperta o desejo nos homens e nao sai da cabeca das celebrities. Pronto! Voce ja tem tres bons motivos para ficar loira no proximo verao."Era oque se lia na caixa do produto, Sonia nunca acreditara naquele tipo de propaganda, achava juvenil e uma forma de captar clientes desesperadas. Quem gostaria de ficar bem para um homem? Ela era uma mulher forte, havia construido sua carreira, com muito esforco, ja tinha um filho, o qual criava sem ajuda de um pai, tinha grandes ambicoes e interesses, gostava de ficar bem para si mesma. Apenas para si.Solidao, ela pensava, que era uma das poucas coisas que se sentia quando se tinha uma vida como a dela. "Homens nao apreciam mulheres poderosas e o que dizem, gostam de mulheres frageis e manipulaveis e eu nao sou assim."Apenas algumas vezes, Sonia, gostava de ser apreciada. Gostava que nao existisse apenas ela mesma, gostava de olhares vindos do canto dos olhos, gostava de sorrisos compartilhados durante a noite, gostava de sair para beber e se divertir, por que alem de mae e empresaria, ela era uma mulher."Se eu fosse um pouco diferente..." ela refletiu enquanto colocava as tinturas de volta na prateleira. Diferente ao menos para si, era a resposta que procurava ao meio de seus pensamentos. Se pudesse olhar para si e ver alguem diferente na manha seguinte, talvez fosse mais feliz.Pegou uma caixa de "Margarine Blonde", avancou ao caixa e saiu dali, pela manha seria a mais nova loira do Rio, com seus cabelos dourados dancando ao vento encantando homens e mulheres por alguns momentos. Na parede de seu quarto tinham marcas.Marcas das tantas vezes em que andou de um lado para o outro.Marcas das tantas vezes em que se preocupou.Marcas das incontaveis vezes em que chorou.Marcas das inumeras vezes em que se questionou.Algumas mais profundas que outras.E naquele dia ela as encarou.Nao sentia pena ou rancor.Nao sentia tristeza ou magoa.Ela passou os dedos pelas marcas.Ela sentiu e se
lembrou de como cada uma foi feita.Ela nao vacilou.Pegou o pano, a agua e esfregou.Pedaco por pedaco...Marca por marca...Aaguaescorria...O pano mundificava.A parede de seu quarto nao tinha mais marcas.Estavam em branco e limpas.E ela sorria.