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Mas, se naquele momento, sua amiga (que nao tinha absolutamente nada pra fazer) resolve te ligar parar te chamar pra um sorvete, e voce aceita o convite, se arruma, sai de casa, pode ser que naquela sorveteira voce conheca uma pessoa, que por acaso (ironicamente) vai ser o futuro pai dos filhos (ou mae), vai casar com voce e te fazer muito feliz. Ou talvez comece a chover mesmo antes de chegar a sorveteria, sua moto atole, seu salto quebre, voce leve um baita tombo e perca o dinheiro que tinha nos bolsos, e chegue a conclusao de que a sua novela e a comidinha da mamae de todos os dias seria a melhor opcao. O que fazer? Arriscar. Viver ja e arriscar sabia? Cada dia que voce passa e continua vivo, com saude, bem, ja e uma dadiva de Deus. Se voce tem todas as partes do seu corpo, uma mente sadia, uma casa para morar, e uma familia, por menor que seja, isso ja e motivo suficiente para agradecer, e muito. Enquanto nos reclamamos de coisas tao banais, milhares de pessoas sonham em ter pelo menos um pouco do que nos ganhamos de presente da vida. Eu cheguei a varias conclusoes com os tombos que tomei na minha vida. Aprendi coisas, que jamais aprenderia se nao tivesse levado esses tombos. Que jamais aprenderia se na minha vida nao houvesse erros, problemas, se fosse tudo perfeito como eu (em vao) sempre quis que fosse. Sabe por que? Porque nos so paramos pra pensar quando tudo esta errado. Quando algo nos incomoda. Fora isso e tudo festa, o aqui, o agora, e que se dane amanha! Mas quando as coisas saem fora do que nos planejamos,Nos somos obrigados a repensar nossos atos, e entender por que as coisas aconteceram como aconteceram. Com essa atitude nos reparamos os erros cometidos, percebemos o que nao deve mais acontecer, e em como nos vamos agir diferente dai pra frente, pra que da proxima vez, esses erros sejam menores, e mais reversiveis. O que nao vale e ficar reclamando o que ja passou. Tirando o que houver de bom na situacao, e se nao houver nada, pelo menos a licao de vida, e depois, borracha na historia, ou pelo menos arquivo na historia. Ficar remoendo o que nao deu certo e perda de tempo. Ninguem que quer ser feliz age de tal maneira. Pois a vida e um dia apos o outro, experiencias de sucesso, experiencias frustradas, erros, acertos, derrotas e vitorias. Ninguem e feliz durante todos os dias do ano, mais nos podemos decidir o que seremos durante boa parte deles. Se a vida contribui pra isso? Muito! Em certas situacoes realmente nao tem como ficar contente. Mas na parte que te cabe, ai sim, tem como ser feliz por decisao propria. Aceitando que a vida de ninguem e perfeita, e que e totalmente normal que coisas ruins acontecam, elas acontecem com todos nos. Entendendo o que isso trouxe de aprendizagem e amadurecimento pra voce. Encare a vida como uma eterna experiencia! Faca acontecer o
que depende de voce, mais nao se cobre pelo que esta fora do seu alcance. Seja feliz por voce mesmo, independente de qualquer coisa ou pessoa que esteja a sua volta. (independencia!) E nunca faca uma coisa pra se arrepender depois. Quando tiver de tomar uma decisao, pense no amanha, no que vai te fazer bem ou mal. Na duvida, opte pelo correto, pelo coerente, pelo justo. O que e certo? Voce sabe o que e certo, tenha certeza. As respostas pra suas perguntas estao nada mais que dentro de voce mesmo. Lembre-se, voce e o seu melhor amigo e conselheiro. Acredite! Tudo sempre vai dar certo no fim, te garanto. O que e mal passa, pode durar um tempo, mais passa. Mais ser feliz... Isso e em longo prazo.
Cansei de quem gosta como se gostar fosse mais uma ferramenta de marketing. Gostar aos poucos, gostar analisando, gostar duas vezes por semana, gostar ate as duas e dezoito. Cansei de gente que gosta como pensa que e certo gostar. Gostar e essa besta desenfreada mesmo. E nao tem pensar. E arrepia o corpo inteiro, mas voce nao sabe se e defesa para recuar ou atacar. Eu eu gosto de voce porque gostar nao faz sentido. Mas a saudade mais dolorida e a saudade de quem se ama. Saudade da pele, do cheiro, dos beijos. Saudade da presenca, e ate da ausencia consentida. Voce podia ficar na sala e ele no quarto, sem se verem, mas sabiam-se la. Voce podia ir para o aeroporto e ele para o dentista, mas sabiam-se onde. Voce podia ficar o dia sem ve-lo, ele o dia sem ve-la, mas sabiam-se amanha. Mas quando o amor de um acaba, ao outro sobra uma saudade que ninguem sabe como deter.Saudade e nao saber. Nao saber mais se ele continua se gripando no inverno. Nao saber mais se ela continua clareando o cabelo. Nao saber se ele ainda usa a camisa que voce deu. Nao saber se ela foi na consulta com o dermatologista como prometeu. Nao saber se ele tem comido frango de padaria, se ela tem assistido as aulas de ingles, se ele aprendeu a entrar na Internet, se ela aprendeu a estacionar entre dois carros, se ele continua fumando Carlton, se ela continua preferindo Pepsi, se ele continua sorrindo, se ela continua dancando, se ele continua pescando, se ela continua lhe amando.Saudade e nao saber. Nao saber o que fazer com os dias que ficaram mais compridos, nao saber como encontrar tarefas que lhe cessem o pensamento, nao saber como frear as lagrimas diante de uma musica, nao saber como vencer a dor de um silencio que nada preenche.Saudade e nao querer saber. Nao querer saber se ele esta com outra, se ela esta feliz, se ele esta mais magro, se ela esta mais bela. Saudade e nunca mais querer saber de quem se ama, e ainda assim, doer. Ontem depois que voce foi embora confesso que fiquei triste como sempre.Mas, pela primeira vez, triste por voce. Fico me perguntando que outra mulher ouviria os maiores absurdos como eu, e, ainda assim, nao deixaria de olhar pra voce e ver um homem maravilhoso.Que outra mulher te veria alem da sua casca? Voce nao entende que esta perdendo o paladar para o que a vida tem de verdadeiro e bom. E tanta comida estragada, plastificada e sem sal, que voce esta perdendo o paladar para mulheres como eu. E voce nao sabe como vale a pena gostar de alguem e acordar ao lado dessa pessoa, ouvindo ela respirar quietinha enquanto dorme, linda. E quando voce dorme quietinho assim, eu sei que, apesar de eu nao abalar sua vida em nada, voce precisa de mim.Voce nao sabe como isso e infinitamente melhor do que acordar com essa ressaca de coisas erradas e vazias. Ou sozinho e desesperado pra
que algum amigo reafirme que o seu dia valera a pena. Ou com alguma garotinha boba que vai namorar sua casca. A casca que voce tambem odeia e usa justamente para testar as pessoas quem gostar de mim nao serve pra mim.E eu tenho vontade de segurar seu rosto e ordenar que voce seja esperto e jamais me perca e seja feliz. E entenda que temos tudo o que duas pessoas precisam para ser feliz. A gente da muitas risadas juntos. A gente admira o outro desde o dedinho do pe ate onde cada um chegou sozinho. A gente acha que o mundo esta maluco e sonha com sonos jamais despertados antes do meio-dia. A gente tem certeza de que nenhum perfume do mundo e melhor do que a nuca do outro no final do dia. A gente se reconheceu de longa data quando se viu pela primeira vez na vida.E voce me olha com essa carinha banal de me espera so mais um pouquinho. Querendo me congelar enquanto voce confere pela centesima vez se nao tem mesmo nenhuma mulher melhor do que eu. E sempre volta. Volta porque pode ate ter uma coxa mais dura. Pode ate ter uma conta bancaria mais recheada. Pode ate ter alguma descolada que te deixe instigado. Mas nao tem nenhuma melhor do que eu. Nao tem.Porque, quando voce esta com medo da vida, e na minha mania de rir de tudo que voce encontra forcas. E, quando voce esta rindo de tudo, e na minha neurose que encontra um pouco de chao. E, quando precisa se sentir especial e amado, e pra mim que voce liga. E, quando esta longe de casa gosta de ouvir minha voz pra se sentir perto de voce. E, quando pensa em alguem em algum momento de solidao, seja para chorar ou para ter algum pensamento mais safado, e em mim que voce pensa. Eu sei de tudo. E eu passei os ultimos anos escrevendo sobre como voce era especial e como eu te amava e isso e aquilo. Mas chega disso.Caiu finalmente a minha ficha do quanto voce e, tao e somente, um cara burro. E do quanto voce jamais vai encontrar uma mulher que nem eu nesses lugares depre em que procura. E do quanto a sua felicidade sem mim deve ser pouca pra voce viver reafirmando o quanto e feliz sem mim e principalmente viver reafirmando isso pra mim. Sabe o que? Eu vou para a cama todo dia com 5 livros e uma saudade imensa de voce. Ao inves de estar por ai cacando qualquer mala na rua pra te esquecer ou para me esquecer. Porque eu me banco sozinha e eu me banco com um coracao. E nao me sinto fraca ou boba ou perdendo meu tempo por causa disso. E eu malho todo dia igual a essas suas amiguinhas de quem voce tanto gosta, mas tenho algo que certamente voce nao encontra nelas: assunto.Bastante assunto. Eu nao faco desfile de moda todos os segundos do meu dia porque me acho bonita sem precisar de
chapinha, salto alto e peito de pomba.Eu tenho pena das mulheres que correm o tempo todo atras de se tornarem a melhor fruta de uma feira. Pra depois serem apalpadas e terem seus bagacos cuspidos.Tambem sou convidada para essas festinhas com gente wanna be que voce adora. Mas eu ja sou alguem e nao preciso mais querer ser. E eu, finalmente, deixei de ter pena de mim por estar sem voce e passei a ter pena de voce por estar sem mim. Coitado.
Eu nunca aceitei a simplicidade do sentimento. Eu sempre quis entender de onde vinha tanta loucura, tanta emocao. Eu nunca respeitei sua banalidade, nunca entendi como pude ser tao escrava de uma vida que nao me dizia nada, nao me aquietava em nada, nao me preenchia, nao me planejava, nao me findava. Nos eramos sem comeco, sem meio, sem fim, sem solucao, sem motivo. ...Nao sinto saudades do seu amor, ele nunca existiu, nem sei que cara ele teria, nem sei que cheiro ele teria. Nao existiu morte para o que nunca nasceu........Sinto falta da perdicao involuntaria que era congelar na sua presenca tao insignificante. Era a vida se mostrando mais poderosa do que eu e minhas listas de certo e errado. Era a natureza me provando ser mais obvia do que todas as minhas crencas. Eu nao mandava no que sentia por voce, eu nao aceitava, nao queria e, ainda assim, era inundada diariamente por uma vida trezentas vezes maior que a minha. Eu te amava por causa da vida e nao por minha causa. E isso era lindo. Voce era lindo. Simplesmente isso. Voce, a pessoa que eu ainda vejo passando no corredor e me levando embora, responsavel por todas as minhas manhas sem esperanca, noites sem aconchego, tardes sem beleza........sinto falta de quando a imensa distancia ainda me deixava te ver do outro lado da rua, passando apressado com seus ombros perfeitos. Sinto falta de lembrar que voce me via tanto, que preferia fazer que nao via nada. Sinta falta da sua tristeza, disfarcada em arrogancia, em nao dar conta, em nao ter nem amor, nem vida, nem saco, nem musculos, nem medo, nem alma suficientes para me reter.Prometi nao tentar entender e apenas sentir, sentir mais uma vez, sentir apenas a falta de lamber suas coxas, a pele lisa, o joelho, a nuca, o umbigo, a virilha, as sujeiras. Sinto falta do misterio que era amar a ultima pessoa do mundo que eu amaria.sinto Para conquistarmos algo na vida nao e necessario, apenas, forca ou talento; e preciso, acima de tudo, ter vivido um grande amor. Eu briguei com meu coracao. Disse que jogasse o amor antigo fora. Ele deu no. Coracao nao entende ordens. De um lado a razao exigindo. De outro o coracao tentando. A verdade e que nem tudo sai como o planejado. Mas a gente tenta. Um amigo meu me disse que fica surpreso como eu racionalizo os sentimentos. Eu perguntei se falava de mim. Acho que sofro calada. Calada. Maquiada. E de salto alto. Mas manter a pose cansa. Cansa ser racional. Cansa enganar o coracao. Cansa ser forte. A verdade e que hoje eu vi um livro que voce me deu e chorei calada. Porque e feio chorar por amor perdido. Mas... quer saber? Estou com sinusite. E nao estou nem ai para escrever bonito. Quero respirar de novo e amar alguem como um dia eu te amei. Alguem ai acredita em segundo amor? Ah, quer saber o que eu penso? Voce aguentaria conhecer minha verdade? Pois tome. Prove. Sinta. Eu tenho
preguica de quem nao comete erros. Tenho profundo sono de quem prefere o morno. Eu gosto do risco. Dos que arriscam. Tenho admiracao nata por quem segue o coracao. Eu acredito nas pessoas livres. Liberdade de ser. Coragem boa de se mostrar. Dar a cara a tapa! Ser louca, estranha, linda, chata! Eu sou assim. Tenho um milhao de defeitos. Sou voluvel. Tenho uma tpm horrivel. Sou viciada em gente. Adoro ficar sozinha. Mas eu vivo para sentir. Por isso, eu te peco. Me provoque. Me beije a boca. Me desafie. Me tire do serio. Me tire do tedio.Vire meu mundo do avesso!. Mas, pelo amor de Deus, me faca sentir... Um beliscaozinho que for, me de. Eu quero rir ate a barriga doer. Chorar e ficar com cara de sapo. Este e o meu alimento: palavras para uma alma com fome. Te pergunto: voce aguentaria viver na montanha-russa que e meu coracao? Me desculpe. Nada e pouco quando o mundo e meu.
barracas e na cantina.Padre Wallas Maciel da Silva - Reitor do Santuario Diocesano de AdoracaoLeitores na Santa MissaPadre Giovanni entregando a lembranca ao Padre WallasPresente revelado ao publico: Uma bela caneca de porcelana de Sao VicentePadre Wallas Maciel da Silva na Homilia
arauto da ternura e da misericordia divinaCelebrante: Pe. Jose Carlos Fernandes(Paroquia Na Sa Aparecida - Lebret)Apos Santa Missa show com a banda Novo Ardor Comunidades Convidadas: Paroquia Na Sa AparecidaGesto Concreto: Biscoito9o Dia: 26/09/11- Segunda-Feira19h30min. - Santa Missa.Tema: Sao Vicente, chama ardente da vida cristaCelebrante: Pe. Fagner da Silva Ribeiro(Paroquia Imaculada Conceicao e Sao Sebastiao - Barra do Itabapoana)Comunidades Convidadas: Paroquia Sao Benedito, Paroquia Na Sa do RosarioGesto Concreto: Po de CafeDia 27/09/11- Terca- Feira Dia do Padroeiro Sao Vicente de Paulo18h30min. - Procissao19h - Santa Missa (Paroquial)Celebrante: D. Roberto Francisco Ferreria Paz(Bispo Diocesano de Campos)20h30min. - Show com a banda Segredo de Maria
Um grupo de jovens e adultos segue se preparando para receber o sacramento da Crisma na Quase-Paroquia de Sao Vicente de Paulo. A crisma sera ministrada em 16/11/11, em Missa a ser celebrada na Matriz.O grupo se reune sempre aos sabados, das 17h as 18h, para as palestras de preparacao. Neste sabado, 03/09/11, o tema foi 'As virtudes cardeais': prudencia, justica, fortaleza e temperanca. Como explica o Catecismo da Igreja (paragrafos 1.805 a 1.811), trata-se de virtudes humanas (adquiridas pela educacao, por atos deliberados e pela perseveranca) purificadas e elevadas pela graca divina.O proximo encontro, dia 10/09/11, sera dedicado a doutrina da Igreja sobre a moral. O palestrante sera o padre Giovanni. O quarto dia da Novena de Sao Vicente de Paulo, 21/09, teve Santa Missa celebrada pelo padre Helio, da Administracao Apostolica Sao Joao Maria Vianney, ao lado do padre Giovanni Fernandes. Na homilia, baseada no Evangelho sobre a vocacao de Mateus, o padre Helio lembrou que Cristo veio para os pecadores (nao para os justos) e que a conversao traz alegria ao coracao do homem.Padre Helio agradeceu a acolhida e disse que a comunhao de fe e de amor experimentada nessas ocasioes de festejos paroquiais tem grande valor. Comeca hoje, domingo, 18 de setembro, a Novena de Sao Vicente de Paulo na nossa Quase-Paroquia. E o primeiro ato deste periodo festivo e o almoco beneficente, a partir das 12h de hoje, no patio da Matriz de Sao Vicente.O almoco servira como momento de confraternizacao e como mais uma forma de reunir recursos para a estruturacao da nova paroquia. Leve sua familia e participe deste pontape inicial da festa do padroeiro. Afinal estamos todos construindo uma grande familia paroquial!Confira a programacao completa da Novena e Festa de Sao Vicente de Paulo. Veja os horarios dos Grupos de Jovens da Quase-Paroquia Sao Vicente de Paulo: Cenaculo Jovem da Matriz: Todos os sabados, as 18h30; Grupo Jovem Ruah (Capela Santa Rita): Todos os sabados as 19 horas (novo dia e horario). Bispo de Campos, Dom Roberto Francisco, presidindo a Santa Missa em Aparecida/SP.Membros da Capela Santa Rita de Cassia, da Quase-Paroquia Sao Vicente, rumando felizes em romaria diocesana a Aparecida/SPNo dia 10 de setembro, toda a Diocese de Campos dos Goytacazes(RJ) participou da Romaria a cidade mariana de Aparecida, localizada no Vale do Paraiba Paulista.O bispo diocesano, Dom Roberto Francisco Ferreria Paz, presidiu a Santa Missa das 9 da manha, que foi concelebrada por mais de 15 padres da diocese e auxiliada pelos seminaristas diocesanos.A Quase-Paroquia de Sao Vicente se fez presente com quatro onibus, com cerca de 40 pessoas cada um. Impedido de participar devido a uma indisposicao, o padre Giovanni Ribeiro ficou feliz com a participacao de suas ovelhas a santa caravana. Para voce que gosta de participar de noites de fe com a Renovacao Carismatica Catolica, ha dois grupos de oracao bem animados e reavivados na Quase-Paroquia de Sao Vicente de Paulo: as segundas-feiras, na Capela Santa Rita de Cassia, no Parque Prazeres, no horario das 19h30 (comecando com a oracao do terco), e as quartas-feiras, no Grupo de Oracao
Estou trabalhando doze horas por dia, parando apenas para almocar (coisa que nao abro mao de fazer). Tenho dormido menos que minhas 8 horas regulamentares. Chego na sexta de manha parecendo um bagaco, de tao cansada. Nao pense que estou reclamando... tem sido muito bom, apesar de pesado.E no fim de semana, que nao tenho o excesso de trabalho e eventualmente nem os rolos da minha familia pra me ocupar, gasto minhas 48 horas de liberdade dentro de casa, varrendo pra debaixo do tapete pequenas lembrancas de uma pessoa e de um relacionamento que me deixaram muito pouco. Nao me parece justo. Sei que mereco mais que isso.Tenho certeza de isso tudo vai passar. Me sinto tao patetica tentando explicar o fim, tentando me convencer que fui ate onde dava, e ainda me cobrando por um fracasso que nao e so meu. Parece tao dificil pra alguem de fora entender isso. Parece que e so uma questao de atitude, da atitude certa. Entao por que sinto como se fosse tao dificil? E por que me sinto tao so? Ontem chorei. Dirigindo a caminho de casa. Mas meus olhos estao muito secos, chorei do fundo do coracao, mas nao verti uma lagrima. Nao chorar me preocupa, as vezes. Eu raramente choro. Sou uma casca dura com miolo mole, como diz o psicologo.Fui ate o limite em uma situacao e agora acabou. Get over it.Me sinto so, e um pouco anestesiada. Afundando aos poucos na rotina do trabalho, evitando pensar na vida. Evitando sofrer pelos mesmos problemas indissoluveis. Ainda me cobrando insistentemente uma mudanca que nem sei como e de onde vira.E o trabalho esta me ocupando muito emocionalmente esses dias. Nao deixa de ser um desperdicio de vida, mas, por outro lado, pode significar a concretizacao de um projeto importante, nao e hora de duvidar. Olha, posso ate ter me precipitado. Mas tudo valeu a pena. Foi um bom laboratorio, como disse o psicologo.O caso e que eu ja sou uma viciada em problema em tratamento, entao, nao dava mesmo pra manter a co-dependencia com outro criador de problemas. Nao tinha como funcionar.Nao posso negar que fiquei chateada. E principalmente que acho que nao mereco a atitude infantil e agressiva, mas tenho que desencanar, porque nao ficou nenhuma fresta aberta. Pelo menos nao da parte dele.E preciso redobrar os cuidados, para evitar de me acomodar de novo. Talvez, apenas talvez, ser mais cuidadosa na proxima. Voltar a cuidar de mim como mereco e preciso. Cuidar mais do meu coracao. Nao ter tantas duvidas banais. Nao gastar tanta energia desnecessaria. Voltar pro meu eixo.O caso e que, apesar do intenso aprendizado, muito pouco me foi dado. Lembro o tempo todo de uma fala de um filme: "e voce, e melhor ir embora, ja que nunca esteve aqui de fato". Exagero? De forma alguma.Parece mensagem cifrada mas e o tipico post que eu preciso escrever pra processar algumas coisas. Um dos assuntos mais recorrentes que eu converso na terapia e a oposicao entre real e imaginario. O fato de o imaginario ser excludente, e de
que viver no imaginario e descartar a possibilidade de ver os dois lados de cada coisa, ou situacao, ou pessoa. Entao o real, ao contrario, inclui. Nada e so bom ou so ruim, e nao existe perda que e so perda.Cada um dos meus relacionamentos teve caracteristicas fortes de imaginario. Foram relacoes que nao aconteceram numa perspectiva adulta, inclusiva, real. E uma coisa muito chata perceber isso e ainda assim se sentir impotente pra fazer diferente.
Um mundo particular imenso. Complexo. Tenso as vezes.Boas noticias que vem aos pouquinhos, pra manter a gente levantando da cama de manha. Porque tem epoca que levantar da cama de manha e verdadeiro desafio.Hoje eu fui a praia. Semana passada alguem me ligou. Tive quadro pequenenissimos motivos de orgulho nas ultimas duas semanas. Tive outros, nao tao pequenos, variados e bons.O encontro comigo mesma tem me deixado cansada que so. Muita coisa pra fechar, muita coisa parada. E a vida segue seu rumo, abrindo outros assuntos sem pedir nossa opiniao. Quem pensou que fosse facil se enganou quadradamente. Eu pensei... O mesmo comportamento de sempre. Nao da pra fazer sempre a mesma coisa e esperar um resultado diferente, certo?O caso e que eu continuo:1) Comendo mais do que deveria2) Fantasiando coisas com pessoa que nao esta nem ai pra mim3) Fraquejando no trabalho nos momentos que demandam maior coragem e forcaTudo se resume ao comportamento de auto-sabotagem padrao. Agora aparece um pouco mais de sofisticacao, de forma que eu nao me aperceba a tempo de redirecionar. Felizmente, nao tem funcionado 100%. Entao, esta nas minhas maos redirecionar isso tudo. Deu pra notar que os posts estao mais frequentes? E que os tres ultimos foram entitulados com versos de musicas? Interessante...Na verdade, esse post nao esta destinado a falar de amor, propriamente dito. Estou numa fase "sem amor". Ainda me sentindo magoada. E pensando muito nele, mesmo achando que o assunto nao merece toda essa atencao. O caso e que essa frase ai do titulo nao sai da minha cabeca. E o nome que se da para a coisa e o que menos importa, especialmente numa fase como esta. O que quero dizer e que nao faz muita diferenca se era amor ou ilusao, nao faz diferenca estar com raiva ou chateada. Da tudo no mesmo, anyway.Nao existe outro amor. Nao importa a intensidade, a profundidade, a beleza, o quanto e sublime ou nao. Quando vai, deixa as coisas desorganizadas dentro da gente.E nao consigo parar de pensar no tanto de coisas que ele me negou, sem notar, achando que estava me dando o que tem de melhor. Muito pouco, na verdade. Sei que sou exigente, mas as partes as quais nao tive acesso sao coisas simples e muito significativas pra mim. Ele nunca quiz tocar pra mim uma cancao... Ja tem bastante tempo que nao passo por aqui. Sintomatico.Esta pagina sempre funcionou como uma terapia, para quando eu nao podia consultar um profissional da area, por diversas razoes.De qualquer forma, aprendi muito desde que comecei a escrever esse blog.E de qualquer forma, o momento presente tem me dado muitos motivos para desgaste e cansaco emocional. Por isso, sempre me ocorre voltar a escrever, e eu sempre acabo adiando.Oficialmente: voltei. Tenho rezado. Nao e uma coisa que eu faco com regularidade. Melhor dizendo, nao e uma coisa que faz parte da minha rotina diaria.Estou pedindo a Deus algumas coisas importantes, mas todas elas se resumem numa so: paz.Eu nao sou uma pessoa que tem medo das coisas, nao sou do tipo que pensa