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Luisa esta fazendo sua autobiografia na escola, e a professora tem estimulado as criancas a resgatarem a sua breve, porem intensa, historia de vida. E esta semana ela trouxe uma licao de casa que era escrever sobre lembrancas de cada ano de vida dela. Claro que a memoria dela ainda e muito curta - e a minha idem, sou um horror.Minha ideia imediata foi recorrer aqui ao blog para lembrarmos de historias e situacoes que pudessem fugir do obvio. Geeeeente, foi tao emocionante Luisa vendo o blog agora maiorzinha (#aos7), lendo tudo e se divertindo com suas historias de pequena! Pensei que ela talvez pudesse se incomodar ao ver que fiz tantos relatos intimos por aqui, mas ao contrario, ela achou o maximo. Passamos horas sentadas relembrando historias e vendo fotos dos primeiros anos de vida dela.Entao tudo isso e pra dizer que, mesmo que eu ande totalmente sumida daqui, o blog representara sempre um registro inigualavel da infancia das minhas filhas. Pena que nao estou conseguindo fazer tantos registros da Rafa, mas acho que vou voltar a fazer isso de vez em quando . Para que ela tambem, daqui a alguns anos, possa se emocionar com tantas lembrancas boas. (Facebook e bom pra ter resposta rapida das pessoas, mas tudo se perde depois, ne?)Nem sei se alguem ainda passa por aqui, ja que ando tao sumida, mas fica aqui meu beijo enorme!! Esta semana aconteceu algo que eu nunca na minha vida de mae imaginei que um dia pudesse acontecer. Estava eu conversando com a minha terapeuta e ela constatando que eu sou uma pessoa cheia de culpas (ah, va). Maaaaas, eis que no meio da conversa eu soltei algo como "engracado, mas hoje (HOJE) eu nao me sinto mais tao culpada como mae. Talvez seja esta uma das areas em que eu me sinta mais bem resolvida."Gente, juro. Nao estou inventando, eu disse isso pra ela. Eu acho mesmo que hoje, com minhas filhas (ja) aos sete e quatro anos, me sinto uma mae bem resolvida (nao significa que eu me sinta uma mae perfeita, vejam bem).Dai que ontem uma amiga muito querida, a Mari Zanotto, resolve lancar um livro. Pausa pra contar uma historinhaO blog da Mari, o Pequeno Guia Pratico para Maes Sem Pratica, foi o primeiro blog materno que eu conheci, uns sete anos atras. Ja havia lancado o meu havia uns seis meses, mas naquele tempo nao existia Facebook, Twitter, essas coisas que nos integram ao universo. Eu nao tinha ideia que existiam outros blogs sobre maternidade. Eu criei o meu para dar dicas (me achava super experiente, hahaha) para amigas gravidas ou recem-paridas, porque achei legal o blog de viagem que uma amiga havia criado. Ate que um dia uma pessoa que eu nao conhecia fez o primeiro comentario aqui no Projetinho e, por meio dela, fui descobrir que existiam outros (bem poucos, especialmente se compararmos com o que isso virou hoje). Ali descobri o Pequeno Guia. Li quase inteiro. A Mari, pra mim, era aquela coisa de pessoa famosa e inatingivel, porque ela ja
tinha um blog com muitos seguidores e tinha um texto absolutamente incrivel, inspirador, bem humorado, invejavel. Eis que comecei a fazer comentarios nos textos dela porque eu me identificava demais com o que ela escrevia. E ai um dia ela tambem veio me visitar por aqui. E passamos a fazer parte de uma pracinha de blogs maternos de gente muito boa. Ninguem ali pra ganhar dinheiro, pra ficar famoso (alias, tinhamos ali a sensacao que existia um mundo paralelo em que a gente poderia falar qualquer coisa, inclusive mal de pessoas da vida real). Eram maes de primeira viagem so tentando dividir com outras maes suas alegrias e angustias da maternidade (e as gracinhas dos filhos, claro), alem de achar na internet uma companhia para a solidao que as vezes nos acompanhava. Cada blog com seu perfil, cada mae do seu jeito, nos tornamos quase parentes virtuais. Acompanhamos todas as etapas dos filhos, as segundas gravidezes, descobrimos afinidades que muitas vezes nao tinhamos com nossas proprias amigas reais. E aprendemos. Muito. A Mari e eu temos filhos exatamente das mesmas idades, e sempre que ela escrevia algum texto eu ia la e comentava "juro, eu poderia ter escrito isso". Na verdade eu nao poderia, porque ela escreve muito melhor do que eu. Mas o comportamento das nossas crias, nossos sentimentos com relacao a diversas fases da maternidade, eram incrivelmente parecidos. Os contatos virtuais se tornaram encontros reais.Dai vieram as redes sociais, a proliferacao dos blogs de maes, novas informacoes, mais questionamentos, muitas cobrancas, muitas reflexoes e cuspes na testa. Nesta fase eu e mais quatro blogueiras queridas da nova geracao (Pri, Anne, Carol e Camila) montamos o Mamatraca. E ali uma nova enxurrada de discussoes, aprendizados e muita, muita troca. Foi gracas a esse mundo que a internet me apresentou (aliado a vida pratica e os aprendizados na marra, claro) que eu me tornei a mae que eu sou hoje. Essa pessoa que tem a pachorra de dizer pra terapeuta que nao se sente tao culpada como mae - digo de uma forma geral, nao de questoes especificas como esquecer da reuniao de pais, por exemplo rsrsrs. As alfinetadas que o lado perverso da blogosfera materna passou a trazer nos ultimos anos nao me afetam mais (alias, eu diria que parei de ler blogs - ate porque grande parte das minhas amigas daquela epoca tambem parou de escrever. Criancada tudo cresceu, faz parte). Eu fiz minhas escolhas, trabalhei meus fantasmas, descobri que nao existe uma unica verdade, revi conceitos e encontrei (quer dizer, acho que encontrei) minha propria formula. A qual, obviamente, continuara sempre em constante evolucao e revisao. Voltando la para o comeco da conversaDai que a Mari lancou ontem, finalmente, seu primeiro livro (desde que eu conheci o Pequeno Guia as pessoas - inclusive eu - sempre comentavam nos posts dela que ela deveria escrever um livro). Batizou de Mae Relax - pequeno guia da maternidade imperfeita. Fui la ontem prestigiar minha idola, peguei devidamente seu autografo (so nao posto aqui a foto porque eu fiquei horrorosa) e, numa sentada
so, ja li o livro inteirinho. E essa minha alma gemea da maternidade (ou minha doppelganger, segundo a Mari, que alem de tudo ainda usa essas palavras dificeis em alemao) fala no livro justamente o que eu quis dizer pra terapeuta esta semana quando eu falei que hoje eu nao me sinto muito culpada como mae (devo sentir culpa por isso? rsrs). Me apropriando do termo usado pela Mari, eu me tornei uma pessoa muito mais relax - apesar de, claro, querer sempre acertar. Me preocupar constantemente e diferente de me culpar constantemente. E isso e um tanto libertador. Claro que esse sentimento so vem com o tempo, quando voce esta mais experiente (olha eu de novo me achando experiente - quero so ver quando chegar a adolescencia) e os filhos ja nao sao o unico foco da sua vida. Mas quando eu olho para as minhas meninas e as vejo felizes, saudaveis, educadas e amorosas (a parte das brigas e desobediencias eu vou desconsiderar, ta? rsrs), nao vejo mais porque me sentir tao culpada. Tenho certeza que eu e meu marido estamos conseguindo passar pra elas todos os valores que sao importantes pra gente, porque os vemos refletidos no comportamento delas. E isso, minha gente, nao tem preco. E aqui um trechinho do livro da Mari, que, como sempre, poderia ser meu:"Vejo (nesse texto) um pequeno retrato da mae que eu fui, cheia de expectativas exageradas, certezas baseadas em senso comum e algum grau de delirio sobre maternidade. Hoje, sete anos e mais um filho depois, pouco me interessa o que mudou em mim quando virei mae. O que me fascina sao as mudancas constantes na mae que eu sou. E perceber que ha uma trajetoria dentro da maternidade, talvez mais profunda e transformadora que o ato de virar mae. (...)"Hoje sou uma mae muito mais tranquila e confortavel na propria pele. Para isso foi preciso desconstruir um monte de cliches sobre maternidade nos quais eu tentava, sem sucesso, me encaixar: A mae perfeita. O instinto materno infalivel. A supermulher que da conta. Meu filho, minha vida. Padecer no paraiso. (...)Levei anos para desconstruir a mae idealizada que eu queria ser e comecar a abracar uma mae de carne e osso muito mais complexa, honesta e ciente das proprias fragilidades e limites. E o caminho e longo, meus filhos ainda tem 7 e 4 anos. Imagina aos 15?"
Uma produtora do GNT me procurou pedindo ajuda para encontrar personagens para um programa que vai retratar novas estruturas familiares do Brasil e ca estou eu divulgando caso alguem se encaixe ou tenha alguma indicacao.O programa "Familia e Familia" do GNT, dirigido pelo Joao Jardim (diretor de "Lixo Extraordinario", indicado ao Oscar "Melhor Documentario 2011) esta em busca de boas historias de familias que fogem ao convencional.Apesar de muitas vezes expor temas complexos, como adocao ainda na barriga, familias de pais gays e amigos que decidem ter filhos, o objetivo do programa e despertar a discussao mas sempre com uma visao positiva do assunto abordado. "Queremos deixar uma imagem construtiva desta nova estrutura familiar brasileira".Segue link da ultima temporada do programa, quando ainda se chamava Novas Familias: http://gnt.globo.com/novas-familias/videos/A busca no momento e por:- Familias Mosaico (filhos do primeiro casamento de um, de outro e filhos em comum do casal atual)- Adolescentes pais (que cada qual ainda more na casa dos pais)- Casos de barriga solidaria- Adocao ainda na barriga- Mulheres que tiveram filhos com amigosQuem tiver interesse ou alguma historia para indicar, entrar em contato com Priscilla pelo email prisci.pome@gmail.com E hoje foi mais um dia daqueles, mais um dia sem cor, sem graca, sem novidades ou felicidades. E tao patetico estar apaixonado pois trocamos as palavras viramos nossa vida de cabeca para baixo tantas vezes procurando uma resposta para - O que e o amor? E mais uma vez saimos dessa esfera sem uma resposta. E hoje enquanto tudo estava ocorrendo normalmente para todos, la estava eu, quieta e com o olhar distante, e de repente eu sorri. Sim, eu sorri por lembrar de ti, eu sorri porque lembrei do som da sua risada e do quanto sua presenca me satisfazia. O teu sorriso, tirou do meu coracao todo aquele peso que o estava consumindo. Ele estava carregado de dor, cicatrizes, lembrancas, ilusoes, amores e inquietacoes, que com apenas um sorriso teu o fez se descarregar. Meu coracao tambem sorriu ao te ver, acho que ele simpatizou com o teu no momento em que voce me abracou. Agora poderiamos ser apenas nos e ninguem mais. La estava eu de novo, parada, sem nada a dizer e alguem apareceu do meu lado e perguntou o motivo do meu sorriso, o motivo daquele olhar descontraido, e me veio aquela vontade de gritar seu nome, de dize-lo varias e varias vezes, so porque isso me faria bem, me faria lembrar de ti. A pronuncia parecia mais ou menos como uma cancao para mim. As vezes fico por horas dizendo seu nome na minha mente. E como se fosse a minha cancao favorita. Como se eu fechasse os olhos e pudesse te sentir ali. E ai que eu caiu na normalidade, na vida real e digo que nao e nada, que so estava lembrando de alguma coisa engracada, quando na verdade nao e mentira. Para mim e muito engracado estar nesse estado, meio apaixonada, meio alucinada, meio desconfiada. E engracado ver como eu fico boba toda vez que ouco a tua voz, e como eu
fico te procurando nas pracas e em todos os lugares em que o sol se aloja. Ja falei a voce alguma vez que o brilho que sai do teu olhar me hipnotiza e que eu nao consigo pensar em nada melhor para dizer quando estamos frente a frente do que - Nao me deixe por favor! Eu realmente sinto que preciso de voce, que nada no mundo me faz tao bem quanto voce. Entao deixa nossos sorrisos se misturarem entre aqueles nossos beijos. Nossos sonhos, nossos sorrisos, nossos beijos, nossas maos entrelacadas, nossa esperanca que tudo de certo, e aquela nossa musica, por favor meu amor, perceba que tudo pode ser nosso, que podemos ser nos. Eu prometo que nao deixaria que nada nos separasse, que ninguem me faria tao feliz quanto voce aqui comigo. Exatamente isso, eu adoro voce, e quero voce por perto todo tempo.
Nossa historia nao tem comeco, nem meio e muito menos um fim. Para mim nao. Eu ainda nao me recordo como isso comecou. Talvez eu tenha bebido demais naquela noite e seja incapaz de me lembrar como o sentimento surgiu, mas do seu olhar que cruzou ao meu enquanto eu passava despercebida por toda aquela multidao, realmente me fisgou. E foi num piscar, num segundo que eu te reconheci. Oh meu bem, eu queria que voce soubesse o quanto eu sinto, o que eu sinto toda vez que em meus sonhos, posso tocar na sua pele novamente. Eu poderia ficar aqui por horas e dias, pelo tempo que voce quisesse escrevendo tudo o que meu coracao esta querendo gritar para voce. Se isso nao e amor, entao me ensine a te amar direito. Eu nao sei bem como isso surgiu dentro de mim, mas algo aconteceu no momento em que estive com voce pela primeira vez. Voce e somente voce manda e desmanda no meu coracao. Queria que tentasse de novo comigo, queria te mostrar que voce e meu preferido e que e o unico que consegue partir meu coracao e depois com um simples sorriso, me beijando, cicatriza-lo e faze-lo mais feliz e curado. E saiba meu amor, que por voce eu consigo esperar. Eu nao quero ninguem para ocupar o seu lugar. Queria que soubesse que seu sorriso e olhar sao o que me prendem no mundo. Eu nem ao menos te entendo, mas mesmo de longe eu procuro saber no que voce pensa. Eu quero sair por ai com voce de maos dadas e mostrar a todos que es a razao de eu nao conseguir comer, da minha insonia por todas as vezes que longe de mim tu estas.. Porque toda vez que alguem tenta se aproximar de mim, eu me afasto, pois o meu coracao ja tem dono. Esses rabiscos servem para matar a vontade de te falar, seja com gestos ou palavras tudo que sinto. Essas sao palavras que me ferem todos os dias, mas que eu nao cansaria de pronuncia-las em voz alta para todos ouvirem que o meu proposito e voce. Se voce soubesse mais uma vez, que antes de dormir, voce e meu ultimo pensamento alguma coisa entre nos mudaria ? Se voce soubesse que eu acordo as 3:00 ou as vezes as 4:00 da manha por ter sonhado o mais lindo sonho contigo, que eu podia te abracar de novo, e mesmo antes de abrir os olhos, meu pensamento, meu desejo e voce...alguma coisa entre nos mudaria ? Nao meu amor, nada mudaria. Voce esta em outra, e nao me parece nada bem, mas eu continuo calada e apaixonada por voce aqui, esperando sempre o tempo certo, o lugar certo em que voce vai perceber que sou eu que penso em voce toda vez que voce olha no relogio e ve horas iguais. Eu espero, eu tento, eu nao falo nada, eu deixo rolar so por ser voce. De repente surgiu na minha vida, tomando o lugar de todas minhas conquistas. Eu fiz
de voce o que ha de melhor em mim. Contigo eu nao senti nenhuma preocupacao, eu realmente nao estava ali presente a opiniao deles, e sim de olhos bem abertos tentando capturar cada segundo do tempo que passava ao seu lado. Minha paz enfim chegou. A seguranca que tu me destes era tao confortavel, que depois de te-la em maos, deixei de dar toda a atencao que merecia. Agora tendo que correr contra o tempo, vou provar a voce que estive aqui o tempo inteiro, e que se voce deixar e por aqui que quero permanecer. Prometo que fico em silencio, que nada sera descoberto, e que o meu unico objetivo e ter voce de novo. Voce consegue ao menos perceber o quanto eu preciso de voce? E talvez sentir a dor que eu sinto toda vez que vejo voce chamar outro nome, que nao seja o meu? Oh meu amorzinho, eu ja lhe disse hoje que estou mudando por ti ? Que nada e mais como antes, que abandonei meus vicios e que nada tem valor se voce nao tiver comigo? Minha certeza agora e que voce me faz flutuar, sorrir e chorar, mas que e apenas voce que me faz levantar da cama todos os dias e lutar um pouco mais com o mundo em que vivemos e que um dia pensamos que seriamos bons juntos. Eu te amo o tempo todo, pois tudo o que me faz bem eu so encontrei em ti. Lembre-se de tudo que eu posso fazer tambem para te fazer sorrir. Me de mais uma chance de cuidar de ti, de curar suas feridas, de dar a mao para voce para andar por ai. Deixe-me abraca-lo quando estiver frio, e beija-lo quando estiver nervoso. E eu nao sabia que o seu beijo poderia fazer isso comigo, transformando todo meu mundo em seu. Nao ha tempestade que nao possamos enfrentar juntos, porque juntos, voce sabe meu bem, somos melhores amigos, melhores amantes.Apenas melhores. Espero pelo momento em que vamos nos ver novamente e procuro desde ja na minha mente as palavras certas para usar. Esse e o tipico amor que nao se esconde mas que e covarde demais para acusar qualquer vestigio do passado. Todos meus antigos amores, comecavam diferente e o fim era por uma questao de tempo, ciumes, um erro bobo e pronto. Eu nao conseguia me prender fielmente a alguem, porque sempre havia algo me puxando para a vida que estava acostumada a levar. Agora que voce apareceu, ou reapareceu, enfim... agora que voce esta aqui, eu nao penso em mais nada alem de ti. Eu nao quero mais ninguem a nao ser voce. Nao existe diversao, nem equilibrio enquanto nao for voce sorrindo para mim no fim do dia. E se eu te contasse hoje, que ha uma caixinha obscura debaixo da minha cama, com ideias para o nosso futuro. Com uma lista de coisas que voce adora, e do que eu adoro, e mais uma fotografia sua, o que voce me diria? Se eu admitisse que em materia (seu nome) eu
so tiro 10 voce acreditaria? Nao esqueca que eu sempre vou estar aqui esperando pela ultima chance. Que eu estarei aqui, sem nenhum rancor e que nada sera capaz de me tirar de ti. Agora vou dormir, pois preciso te ver. La deitada, esperando o sono chegar e que eu posso me lembrar daquela noite e planejar secretamente todos os olhares que ainda temos que trocar. Boa noite meu amor. Ate daqui a alguns dias na realidade e algumas horas em sonhos.
Realmente eu deixei de acreditar em contos de fadas, em historias que eram contadas quando eu era crianca , eu realmente deixei de acreditar na inocencia, pureza e sinceridade das pessoas. Agora eu posso enxergar os defeitos , o lado podre de cada um. O ser humano nao presta, nao ha mais segredos, todos conseguem ver alem do permitido. Voces passam por cima das regras , mentem , matam , roubam e ainda sao considerados os bons. Eu estou cansada de tanta mentira, de tanta falsidade. E dificil , mas vejo toda a vaidade e inveja que contem em cada olhar perdido por ai. Um dia eu quis mudar tudo e todos. Achei que fosse capaz de transformar o mau em bom, mas para que ? Para que se esforcar tanto, se o mundo esta dominado , se todos sabemos que o mau vencera. O mau traz a eles satisfacao e isso e o que importa. Alguns satisfeitos e felizes com suas vidas perseguidas por mediocridades enquanto outros morrem de fome, ou sofrem por nao terem a vida que pediram a Deus. E, isso mesmo, a Deus. Sera que em pleno seculo XXI existem tolos que acreditam que Deus e a razao por um progresso que tu conseguistes com o teu esforco ? A resposta e sim. Voces se subestimam demais a ponto de acreditar em tolices que nem mesmo uma crianca acreditaria. Esse papo todo de milagres, cruz e seja bonzinho ja nao serve para mim. Parabens sociedade, voces acabaram de transformar um monstro. MONSTRO. Monstros sao diferentes de pessoas, pois humanos sao todos iguais. Eu nao vejo nada de especial ou de bom no Homem. So por que andamos sobre duas pernas, temos capacidade de segurar objetos e um raciocinio no qual so serve para estragar a vida de outros individuos, isso nao significa nada para mim. Isso e o que eu chamo de hipocrisia. Dei fim ao que dizem ser correto. Fiz minhas escolhas e elas nao estao ao alcance de voces. E sem permissao e sem rumo que eu vou seguir. Porque calar-se, enquanto tenho tantas perguntas que deveriam ser feitas para que voces engolissem todo esse ego que nao vale de nada? Aposto que nao conseguiriam responder nem a uma delas com sinceridade. A burguesia e o que esta no comando, mas quem esta aqui e o povo , a plebe meu Senhor. Onde estas que nao pode ouvir o grunir de frio , fome e tristeza que todos passam nessa terra de ninguem ? Onde estao nossos lideres ? Quem esta no poder ? E que poder e esse que so sabe mandar, sem ao menos saber do que necessitamos ? Pois e, esse e o nosso mundo. Essas sao as pessoas que constituem essa droga de humanidade. E mesmo com todos esses corruptos, com toda essa falsidade, voces continuam sentados sem fazer nada. Nao sentem desgosto e raiva por aqueles que so sao capazes de enxergar o proprio umbigo ? Reclamar e facil , mas devemos mudar. Toda essa vontade de falar estava intalada dentro
de mim e nada vai me fazer mudar de ideia. Parem de jogar areia sobre os proprios olhos. Deixem de ser robos por um dia e facam a mudanca surgir. Isso e so um pedaco do nojo e motivo pelos meus proximos atos sem conduta alguma, sem respeito algum ao que se diz ser rei, lider , Deus , ou seja la o nome que seja dado aos que acham que sao superiores a mim.
E desde que voce partiu eu permaneci aqui imobilizada te esperando voltar. O tempo pareceu demorar passar, e mesmo quando eu te esquecia e tentava provar isso a todos e ate a mim mesma, eu me pegava pensando em ti. Naquela epoca eram apenas palavras, apenas o meu coracao batendo forte a cada vez que lembrava de voce, dos seus gestos, do seu olhar. Foi um momento dificil quando cai na real e vi que o caminho mais curto para amenizar a dor era te esquecer. Eu admito que disso nunca fui capaz, nao totalmente. Agora de repente voce aparece, e demonstra um pouco do que eu sempre te pedi, implorei ate. Eu sei que nao e facil lidar comigo e com todas as minhas reacoes, mas sabemos que voce foi o escolhido para suportar e cuidar de mim. E todas as vezes que eu vejo os filmes, livros e sorrisos automaticamente vem o seu rosto em meus pensamentos. Ja senti tudo isso antes, e talvez eu saiba o quanto vai durar, o quanto vou ter que aguentar e ficar calada ate isso passar. Pela segunda vez, eu nao vou errar contigo meu bem. Voce nao e diferente, nem tao pouco especial, mas por ser simplesmente voce, e por me fazer sorrir ate de olhos fechados e que eu te adoro. E eu nao sabia o quanto o teu abraco podia me confortar e nem o quanto o seu beijo era doce e podia me aliviar. Quero so mais alguns minutos. Questao de tempo para isso passar. Isso tudo e tao confuso. Eu estava certa de que tudo estava sob controle, que eu podia cuidar de mim e que nunca mais iria me ferir. Nao entendo, como posso permanecer assim tao enfeiticada a ti, mesmo sabendo toda a dor que voce me trouxe antes e toda a dor que carrega consigo. Talvez eu seja mesmo completamente idiota, e todas as minhas tentativas de ser "fria" foram falhas da minha falta de coragem. Sem esperancas, e com o coracao navalhado, eu espero pela proxima vez que vou te ver. O Amor doi, ele nos maltrata mas no fim todos vivemos em busca de encontra-lo. Eu ja havia perdido os sentidos, a sabedoria de saber decifrar o que e amar, mas ai voce chegou. Assim mesmo de repente que tudo comecou. Tudo parece tao certo, como nos filmes e pela primeira vez isso me completa. So eu sei o que significa para mim estar contigo. O teu abraco me conforta, me faz esquecer do resto do mundo la fora. A minha noite e sua, meus sonhos, meus pensamentos, meu coracao ... Eu prometi a mim mesma nunca mais me entregar assim, mas contigo isso parece ser tao facil, tao certo. E parecia ser so uma brincadeira, algo que passaria depressa, mas ficou. Ficou o sentimento e eu estou guardando-o todo aqui calada. Naquela noite tudo acontecia e voce nem sabia. O pouco de luz que surgiu eu descobri que veio do teu olhar. E eu nao quero mais nada alem de voce. De repente
eu lembro de ti e comeco a sorrir lembrando de cada sorriso que voce me roubou. Eu quero repetir a dose mais uma ou duas ou talvez por mais infinitas vezes, porque voce realmente me faz bem. Porque eu preciso dormir e sonhar contigo. Pegar na tua mao me aquecia, e me dava a seguranca que eu precisava. Isso tudo foi ate o momento de eu ver que voce me machuca , voce me doi, me prejudica. Mas voce e o meu amor. E e disso que as pessoas vao atras, e e disso que eu preciso. De voce.