thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Se tem uma coisa que eu gosto na vida e do tempo. O tempo realmente tudo cura, tudo muda, tudo transforma. O tempo - esse estranho passar de segundos, que viram minutos, horas, dias, meses, anos - apesar de ter toda minha admiracao, ja me fez muito triste, justamente pelo fato de que ele vive a passar. Os ultimos dois anos foram de tempos dificeis, despedidas, reencontros, despedidas novamente, tudo isso com uma mesma pessoa. E, foi dificil, doeu pra caramba, parecia que a vida nao estava me querendo bem. Muita coisa aconteceu, mascaras cairam, gente que eu amava e faria tudo pra passar cada segundo da minha vida, de repente se tornaram inimigos, pessoas que eu nao queria nem mesmo ter conhecido, quanto mais ter que ver novamente. Acho que e por isso que sempre acho tragico todo fim de alguma relacao, porque e ali que passamos a ver a pessoa ate entao que nos amamos e que dizia que nos amava, com um olhar mais racional e critico. Certamente, e nesse momento que podemos ver a pessoa como ela realmente e, passado o momento da euforia do amor. E lhes garanto eu vi e ouvi muitas coisas que nao queria de uma das pessoas que eu mais gostava de ter ao meu lado. Enfim, depois do fim, da aceitacao do engano ou da negacao de que nao tem volta, tudo que nos resta e o tempo. Eu segui em frente, aos trancos, chorando muito no comeco, nao acreditando, revivendo em pensamento os bons momentos, investigando a vida do outro (como se me trouxesse algum alivio saber um dia que a vida dele andava mal), tentando ser forte, falhando em ser forte, tentando fingir que nao me importava, mas me redimindo aos prantos na primeira expectativa de volta que o outro criara em mim, mas que nao passava de mais uma das suas mentiras e eu vendo isso, tive que seguir, deixar de lado, recomecar o ciclo da separacao.Cada dia que passava desde o dia do fim, era como se fosse a eternidade. Como o amor para mim sempre funcionou igual a um vicio, tive que repetir o velho tratamento de viciados a todo tempo que parecia que ia ter recaidas, dizendo pra mim mesma "So por hoje nao". Repeti como um mantra, repeti muito, repeti por mais de um ano, nem querendo com todas as minhas forcas, parecia que a dor nunca ia ter fim, o vicio nunca ia ter cura, a vida nunca mais ia se endireitar. Mas o tempo passou, ainda que como se passasse em seculos, passou e um dia eu acordei e o fulano ja nao tomava mais os meus pensamentos a todo tempo. Vez ou outra batia aquela vontade de saber como ele estava, que e quando a gente recorre a Facebook, Instagram e ate ao perfil do Linkedin do cara, mas de nada adianta, tudo bloqueado, a gente nao e mais amigo na vida real, nao tinha porque eu manter isso no mundo virtual. E, acho que esse bloqueio em redes sociais, embora pareca
infantil, causa um alivio danado: "O que os olhos nao veem o coracao nao sente", nao e mesmo?! Quase nada vi, quase nada sei e juntando isso ao tempo, posso dizer que estou noventa e cinco por cento curada. Os outros cinco por cento so restam, porque a magoa e dificil esquecer. Tem fatos e palavras que doem muito na gente e quanto maior a dor, mais longo seu esquecimento. Mas fico feliz, porque hoje lembrar dele so me doi um pouco, enquanto antes me causava um misto de amor e odio, um soco na boca do estomago, uma sensacao de coracao comprimido, uma tremedeira, um choro intenso que tomava quase todas as minhas noites antes de dormir e horas frageis do meu dia. E, o tempo passou e hoje me lembrar dele doi quase nada e me da a certeza de que uma das melhores coisas que poderiam acontecer foi a vida me tirar ele, antes que doesse mais, me enganasse mais, me fizesse perder tempo.E, o tempo e lindo, precioso, unico, gratificante, entao, por favor, voce que me le agora e se identifica com o que eu passei, nao perca o tempo com quem nao te acrescenta, com quem te faz mais triste que feliz, com quem mente, com quem nao faz questao nenhuma de estar com voce, porque quando passa o amor, a gente percebe que uma das melhores coisas da vida e o tempo e nao vale apena compartilhar seu tempo com qualquer um.
O azar de amar quem nao se deve acontece pelo menos uma vez na vida de cada um. Voce sabe que tem tudo pra dar errado, mas mesmo assim insiste inumeras vezes para nao ficar com a sensacao de que talvez se voce tivesse tentado mais uma vez as coisas poderiam ser diferentes. E ai voce tenta uma vez, duas vezes, tres...quantas forem necessarias por acreditar que a vida nao tem mais sentido sem aquela pessoa. E mesmo com todas as falhas, com todos os erros, ela se gravou ai dentro de voce atraves dessa confusao incerta que chamamos de sentimento.O azar de amar quem nao se deve doi por dentro, doi por fora, porque tanto amor desperdicado e sempre uma tristeza. Voce culpa a vida, voce culpa Deus, voce culpa o mundo: "Por que raios ele nao consegue me amar, mas me ilude assim?". E no fim das contas, voce culpa ele, que e o culpado mais certo pela sua dor. Se ao menos voce pudesse parar de sentir isso do nada, se voce pudesse esquecer, mas o amor nao acaba como num passe de magica, ele comeca misteriosamente e assim tambem acaba.Queria eu ter o dom de controlar o meu amor (ou amor do outro)! As vezes sao os atos simples que nos deixam mais felizes e nao os grandes. Como uma ligacao no celular, uma mensagem, um email so pra dizer 'Bom Dia, acordei pensando em voce!'. Ha tempos me sinto muito so, mesmo estando junto e se sentir so ao lado de alguem e uma das piores tristezas que existe. As coisas tem perdido a importancia, os olhares tem se desviado, a vida ficou sem graca, nao nos completamos mais, nao fazemos mais sentido juntos. Quando e assim, melhor largar- diz-me todos. Porem nao e possivel largar os sentimentos que mesmo em meia a tanta solidao nao saem da gente, no caso, nao saem de mim.Bem, e tambem tem todo o fato de que eu to cansada de ser a ultima a desistir, de dar todo o meu mundo pro outro em troca de migalhas, restos e incompreensoes. Eu to cansada de ser a primeira a deixar a porta aberta para que o outro entre e me conheca a fundo. Cansada de comecar as coisas fazendo tipo, fingindo ser sempre a mulher ponderada, misteriosa e despreocupada que os manuais de bom relacionamento diz que os homens procuram por ai. Embora nessa parte eu nao engane, nao consigo nao ser eu, nao consigo ser equilibrada, nao consigo nao falar, nao questionar, nao demonstrar, porque eu transbordo, e eu sei, e sempre dificil de se lidar com as pessoas assim.Ao perceber o fim do amor, da conquista, do prazer, eu decidi que precisava de um tempo, que precisava pensar, estar so, tentar de todas as maneiras viver bem , nao querer ninguem assim com tanta intensidade, nunca mais. Comecei a me dedicar muito mais as coisas para preencher o tempo e nao lembrar da ausencia, do vazio, do abandono, mas nao deu. Eu precisava ser amada de volta, so isso.
Eu precisava que finalmente alguem gostasse de mim assim mesmo como sou, eu precisava ser dele e que ele fosse meu.Desde entao, os assuntos se tornaram chatos, os rapazes das festas me parecem cada vez mais futeis, as coisas estao a todo tempo perdendo a graca e eu olho pro vazio na minha clareza de ser e tenho pensamentos complexos sobre a vida, os encontros, o amor, a dor, os sentimentos.Sinto saudade sim, mas nao demonstro, afinal a gente nao e responsavel pelo que sente, mas sim pelo que demonstra. Por isso me pareco equilibrada para o outro. Nem tao feliz, nem tao triste, nada forcado e por mais que todos digam que isso e bater de cara com o orgulho, eu acho que isso e o primeiro passo pra comecar a tirar alguem de dentro da gente. Nao ligar, nao se importar, nao interferir, nao fazer nada, quem te largou, se quiser, que volte. E voce, se for esperta, que nao perdoe.
Preciso escrever para acalmar minha mente. As vezes eu acho que nao me encaixo nesse mundo. Odeio essa droga de autoafirmacao. A tristeza desse vazio por dentro sempre me acompanhou. Nao escrevo mais pensamentos adolescentes, nao que me envergonhe por uma dia te-los escritos, mas e que nao mais os tenho. Cresci tao aceleradamente quando comecei a perceber a hipocrisia ao redor. Nao queria ser como essa gente que finge ser o que nao e. Nao queria ser como quem so procura ao outro quando precisa e depois nem quer saber mais. Nao queria ser como todo o resto dessa imensa bola chamada mundo que simula amor pra conseguir o que se quer. Nao queria ser ninguem a nao ser quem sou, certa das minhas conviccoes frustadas a respeito do mundo.Radiohead soa bem nesse momento: letras tristes e realistas, assim como o mundo sem suas farsas. Me sinto meio perdida nessa multidao. As coisas tumultuam ao meu redor. Quero paz de espirito, quero ficar so, mesmo odiando essa tal de solidao. Quando crianca as vezes me sentia invisivel em meio as pessoas, talvez ate porque nao carrego nenhum traco que me faca ser notada, e acabou que fui crescendo meio assim. As vezes me surpreendo quando alguem que me viu apenas uma vez na vida diz se lembrar de mim. Traumas de infancia sao marcantes, e o que dizem por ai.Minha unica felicidade e minha familia e alguns poucos e verdadeiros amigos que tenho. Tirando isso, ha o vazio que eu tento preencher, mas nunca nada e o suficiente para ocupa-lo e tirar esse no do peito. Algumas raras vezes ja ate apareceu alguem que parecia ser capaz de preenche-lo de tal modo que ele nunca mais voltasse a ser incomodo, mas era besteira minha, essa tal coisa de colocar muitas expectativas sobre alguem que mal notava meu ser.Fico me perguntando se serei essa mesma ao ler este texto daqui ha uma semana, um mes, um ano...Tomara que nao! E o que espero, embora pareca ser o mais certo possivel passar ilesa a toda essa falsidade ao redor, quero mesmo e descobrir que ainda existe amores sinceros e que um desses esta reservado para mim. Porem no momento atual, so oscilo entre momentos de enorme dor na alma e paz de espirito. E, acho que sou meio bipolar tambem! Quem consegue definir a saudade? Assim dizendo, acho que poucos. Sentir todos sabem, mas defini-la alem da sua frase sinonima ''sentir falta'', quase ninguem sabe. Pois saudade e isso mesmo, e ausencia, e o espaco vazio aqui dentro que ja pertenceu a alguem e ainda pertence, mas agora sem o estar fisico, presente, sentido.Saudade e se pegar relendo mensagens antigas. E se pegar vendo fotos de momentos bons. E passar por lugares e relembrar de alguem. Saudade e bom e saudavel, pois reafirma o sentimento e pros mais desavisados ate mostra existir mais do que se pensava. Mas saudade tambem doi, principalmente a noite, ao encostar a cabeca no travesseiro, quando se passa milhoes de lembrancas e a saudade umedece os olhos e
comprime o coracao.Saudade e querer! Querer afeto, querer presenca querer com urgencia o outro todo, a qualquer momento, em qualquer lugar. Saudade nao escolhe pessoa, simplesmente acontece e nos mostra que felicidade mesmo e presenca. Saudade e amor disfarcado, e zelo, e afeto, e assumir que a vida e melhor com o outro, e assumir a fraqueza em se estar sozinho, e perceber que ja se foi feliz.E como dizia Vinicius de Moraes e Toquinho: ''E por falar em saudade, onde anda voce?''
As vezes a coisa que mais nos parece errada e a certa de se fazer e as vezes quem a gente acha que conhece e quem menos conhecemos. A vida e assim, cheia de surpresas, opostos, coisas boas ruins e coisas ruins boas. Talvez seja aquela velha historia de que tudo tem um lado bom e ruim. E, acho que isso explica tudo, ou nao.Ja teve muita gente que eu conheci e pensei ''Essa ai eu quero ao meu lado a vida toda!'' e depois de um tempo passou, nao quis nem pra vida toda e nem ao meu lado em mais momento algum, quis pelas costas ou longe, tao longe que nao desse mais pra me alcancar. Agora tem gente que nos chega meio de repente e de leve e com cautela, e quando ve ja e um grande afeto, um grande amigo, um grande amor e nada nos exige em troca e nenhuma esperanca nos da do ''pra sempre ao meu lado''. E desse tipo de gente que eu gosto, gente que nao forca a barra, que nos conquista aos poucos, que so diz que ama se amar de verdade, mesmo que demore muito a ter certeza desse amor. Nao falo so em relacionamentos, mas em questao de amizades tambem, ja deixo sempre bem claro: nao gosto de quem forca sentimento. Se voce me conheceu ontem, ha uma semana, ha um mes, nao importa o tempo, pode haver entre nos cumplicidade, mas amizade, amor e afins creio que nao. Porque essas coisas a gente conquista com longa demora, a gente prova e com os anos que se passam, com a distancia e os afastamentos que esse tempo que passa nos traz.Ja tive amigo que era praticamente meu vizinho e foi so surgir dessas pequenas ocupacoes que a gente comeca a ter quando cresce, como um trabalho, uma faculdade, um namoro, que se afastou. Antes tao cumplices, hoje somente um ''Ei, tudo bem?'' ao se cruzar pelo bairro. Ja tive amigo que nao dava nada no inicio da amizade e que foi desses que me conquistou aos poucos e hoje em dia mesmo longe, se tem uma novidade ou uma fofoca da vida do fulano que nem conheco, mas que e de seu interesse, corre logo pro telefone ou pra internet pra me contar. Por isso acho que amizade e amor a gente so descobre se sao verdadeiros com o tempo, com a distancia, com os problemas, com a tristeza e inclusive naqueles terriveis momentos de constantes porres por conta de ''coracao partido'', afinal quem vai ta la pra te segurar e encorajar a secar as lagrimas, enquanto perde a festa, tenho certeza, e um grande amigo.Ja de amor nao falo muito, todos que tive so serviram pra me provar que o amor e inconstante. O amor e coisa de momento e nao de tempo. Mais vale um momento sincero, intenso, apaixonado, que uma vida toda somente de companheirismo sem o brilho nos olhos que nos proporciona o amor.Eu sempre to aqui falando muito de mim e da minha falta de
amor, mas hoje eu so vim mesmo agradecer e deixar registrado num texto o quanto eu sou feliz por ter grandes amigos, que nem com o tempo, distancia, namoro, vai e volta com o ex, deixaram de me procurar constantemente pra saber da minha vida, pra contar das suas vidas, chamar pra tomar um chopp, ir pra uma festa, ri da propria desgraca ou algo mais.Aos meus amigos um muito obrigada por me aturar, que as vezes eu sei como ser chata e a todos os amores que eu ja tive e venha a ter eu so peco momentos, grandes momentos felizes e inusitados, porque o amanha e incerto e o para sempre e inexistente, a gente muda, o amor acaba, mas a vida e as grandes amizades, isso sim continua.
Geralmente eu tenho sorte quando digo que seria "sensacional ver esse show no Circo Voador numa sexta-feira a noite depois de comer um cachorro-quente". Ja aconteceu com Stone Temple Pilots e Franz Ferdinand. Agora minha energia positiva esta voltada para ela...Ela tem disco novo na praca, a turne esta passando pela Europa com uma serie de shows esgotados e, por enquanto, nada de latinoamerica. Se essa turne chegar um pouco mais perto, a gente pesca. Alo, pessoal do Queremos! Falta pouco para as comemoracoes dos 20 anos de "Nevermind", o classico album que parece uma coletanea de greatest hits do Nirvana. Pra comemorar, segue a integra do sempre comentado (e nunca mostrado por aqui) show no Hollywood Rock de 1993. A imagem esta ruim porque saiu de uma fita (era um mundo pre-DVD). Destaque para a bizarra versao de "Smells Like Teen Spirit" com Flea, do Red Hot Chili Peppers, acompanhando a banda. Post de numero 300 vem com a tradicional participacao de Bob Dylan. E muito bem acompanhado.Uma selecao dessas nao chuta bola pra fora... Primal Scream em turne pelos 20 anos de lancamento do album Screamadelica. A turne vem lotando por onde passa e o pessoal do Queremos deu aquela sorte no melhor estilo cometa Halley: lugar certo na hora certa. Faltam pouco mais de 48 horas para as apostas fecharem e o Primal Scream tocar no Circo Voador no dia 23 de setembro de 2011... Na data exata dos 20 anos do lancamento do disco! Repito: na data EXATA. Ate agora o Queremos esta com 50% das cotas vendidas. Ja comprou seu ingresso-reembolsavel? Se os caras acreditam, quem sou eu pra dizer o contrario? Abracos! Ainda sobre o Nirvana:A biografia de Kurt Cobain ja foi lida faz um tempo, mas so foi digerida agora. E o esforco de Cross, autor de Mais pesado que o ceu, que torna o livro tao interessante. Horas de entrevistas para recriar os momentos da infancia de Kurt, da subida do Nirvana ao topo e a morte intoxicadamente estupida do canhoto mais transtornado dos anos 90. Acompanhei todas as fases ouvindo cronologicamente os discos da banda. Alem disso, esbarrei no You Tube com videos de varios shows que sao citados no livro. E muito bom poder ver as gravacoes caseiras feitas por fas durante a turne do album Bleach. Sao imagens que, muitas vezes, surpreendem pela qualidade. O som e embolado, mas da pra entender o que estava rolando. E o que estava rolando era um grupo prestes a tomar de assalto o mundo todo.E diferente agora ouvir Nevermind pensando nele como um disco de termino, de fim de relacionamento amoroso, ou melhor: um disco de amor unilateral de um cara por uma garota que seguiu em frente. E totalmente diferente do que eu sentia com o disco e e um ponto que vai de encontro ao que Kurt volta e meia afirmava quase ninguem interpretava corretamente suas letras. Certamente porque suas letras eram o resultado de uma personalidade muito solitaria.Do Nirvana ate os dias de hoje a musica mudou completamente. A relacao das
pessoas com as cancoes esta menos apaixonada a cada dia. Mas se engana quem quer vender que Kurt morreu como um martir, que o amor a musica o levou a morte. Isso e papo de quem quer vender camisetas. Mas se alguem ainda quer se apegar a isso como uma razao para amar a musica (mesmo que com ares tao tragicos) e precisa acreditar nisso, entao que seja. O amor a musica nao pode morrer. Qualquer desculpa serve.
No fim do ano passado, 3 livros com as biografias de guitarristas importantes na formacao do meu interesse por musica chegaram as minhas maos. A escolha de qual livro ler primeiro foi dificil. Acabei voltando ao tempo de moleque lendo primeiro sobre Slash.O cara foi o guitarrista que me fez querer tocar guitarra e me frustrou no meio do caminho porque eu nao tinha interesse em praticar horas de solos e riffs complicados. Eu ainda nao sabia que existia musica sem solo. Nao conhecia o punk rock em 1988... Billy Idol era o que tocava na radio e Billy Idol e tao punk quanto a minha avo (a cor do cabelo deles e parecida). Em 1988 voce so ouvia o que tocava na radio ou o que estava na vitrola do seu pai ou de algum tio.Li o livro em praticamente 4 dias. Podia ter terminado em 3 dias, mas desacelerei no final para curtir um pouco mais. Nao que o livro seja excelente, mas e que a cada paragrafo, a cada citacao a musicas gravadas ou confusoes em show, eu fazia uma viagem no tempo. Lembrava de ver fitas VHS com shows bootleg do Guns N' Roses que eram a milesima regravacao (a qualidade era uma merda), lembrava das fitas K7 mal gravadas com musicas sendo cortadas no meio. Como era dificil acompanhar uma banda sem a internet e sem o mp3. Mas era muito bom.Fiquei pensando em como eu achava que as bandas tocavam um setlist diferente a cada noite - o que a internet provou que nao e verdade. A maioria das bandas toca quase sempre as mesmas coisas na mesma ordem. So que, em 1990, a gente nao comentava no blog com o cara que foi ontem ao show de Los Angeles pra ele contar com qual musica a apresentacao comecou. Voce nao via o show de ontem na Bosnia postado no You Tube. Gostar de uma banda te custava uma grana e um pouquinho de dedicacao.Voltando ao livro, achei engracado ver como o Guns N' Roses funcionava (ou melhor, nao funcionava). Como a amizade entre os caras foi se desfazendo e como Axl e um sujeito que vive num mundo a parte, uma realidade so dele. Um mundo onde deixar os fas esperando e encerrar um show no meio e normal. (Eu disse um mundo so dele? Corrigindo: um mundo so dele, do Tim Maia e da Amy Winehouse).Li tudo como se fosse uma entrevista de 400 paginas da revista Bizz. Os estereotipos estao todos la: drogas, sexo com groupies, empresarios picaretas, sucesso, merda no ventilador, problemas com a lei. Nada novo, mas quem disse que esse tal de roquenrol tem que ser "algo novo"? Ele so precisa continuar sendo divertido e incorreto.Os outros dois guitarristas biografados ja estao na minha prateleira me esperando. Um deles veio da vitrola do meu tio e arranjou lugar na minha prateleira. O outro acabou com a festa do Slash e do Axl... e sem solos de guitarra. Pra nao ter uma overdose com tantas drogas e maluquice, vou alternando uma
biografia e um livro sobre outra coisa. Agora estou terminando o "livro sobre outra coisa" e ainda na proxima semana embarco pra Seattle numa viagem bem soturna com o Sr. Cobain.Depois conto como foi a bad trip.
Por que voce pagaria para me ver numa jaula que alguns chamam de palco? e a pergunta que saiu do primeiro single do Babyshambles, banda liderada pelo ex-Libertine e atual colega de apartamento de Amy, o doidao Peter Doherty. A frase me veio a cabeca na primeira noite de shows da cantora no Rio. Esses dois devem passar as noites batendo longos papos sobre suas carreiras (com duplo sentido, claro).A imprensa brasileira imprimiu que Amy e o Tim Maia britanico, que o show dela e imperdivel, que ela e genial. Todas as materias comecam do mesmo jeito: falam do talento, das confusoes, da oportunidade de volta por cima diante do publico brasileiro. Mas o que se viu ontem numa arena lotada estava longe de ser a volta por cima. Foi so mais uma das cambalhotas de uma carreira muito irregular nos palcos.A voz estava razoavel, bem longe da apresentacao-desastre em Lisboa. Os tropecos enquanto caminhava pelo palco eram visivelmente ensaiados e foram um tanto ridiculos. Sua banda ficou perdida mais de uma vez com os ja previsiveis imprevistos. Amy e um personagem que sai do palco a qualquer momento, que para de cantar para rir e que, na frente de milhares de pessoas, apareceu para cumprir tabela e ficar em cena o minimo de tempo previsto no contrato que assinou. Depois dos 10 primeiros minutos, tudo foi esquecivel.Seria memoravel se ela tivesse abandonado o palco na quarta musica para nao voltar. Deixaria um publico muito irritado, mas teria feito um bom show e eu veria minha grana de volta. Em vez disso, se arrastou por mais 40 minutos e deixou pra tras um publico se sentindo culpado por ter aparecido numa noite chuvosa e em um local de show tao distante para ver uma versao sem graca das suas musicas e dos seus tropecos. Ninguem ensaiou nem uma vaia e, no fim das contas, Amy fez o que se espera dela. E o que se espera dela e muito pouco. Eu ia fazer uma piada comparando esse show de ontem em Belgrado ao que ela fez no Rio, mas nao deu nem clima. Fiquei agoniado com a situacao da moca. Cada vez pior. O termo "banda de apoio" nunca caiu tao bem. Os caras sao musicos, enfermeiros e psicologos. Triste demais. Quando eu me perco e quando eu te encontroQuando eu me solto, seus olhos me veemQuando eu me iludo e quando eu te esquecoQuando eu te tenho, eu me sinto tao bemVoce me fez sentir de novoO que eu ja nao me importava maisVoce me faz tao bemVoce me faz, voce me faz tao bemQuando eu te invado de silencioVoce conforta a minha dor com atencaoE quando eu durmo no seu coloVoce me faz sentir de novo o que eu ja nao sentia maisVoce me faz tao bemVoce me faz, voce me faz tao bemVoce me faz, voce me faz tao bemVoce me faz, voce me faz tao bemNao tenha medoNao tenha medo desse amorNao faz sentidoNao faz sentido nao mudar esse amorVoce me faz, voce me faz tao bemVoce me