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Oque a palavra "conversao" significa para voce?! Se converter e mudar de atitude, de direcao, e virar as costas para pecados e demais coisas que desagradem a Deus. So que tem gente na igreja que pensa que conversao e colocar uma mascara diante das outras pessoas, assumindo uma personalidade que nao lhe e natural apenas para aparentar ter mais santidade. Um exemplo simples: a pessoa entra na igreja e quer fazer parte do corpo de obreiros. So que para assumir um cargo desse, alem da responsabilidade, ha um peso espiritual, necessita de um amadurecimento, de forca de vontade e, principalmente, da escolha do Espirito Santo. E ai que, para se atingir esse objetivo o quanto antes, entra a ansiedade e a pessoa comeca a se fazer passar por "convertido (a)". Passa mais tempo na igreja do que em casa realizando todo o tipo de tarefas domesticas afim de ficar em evidencia, mas no dia-a-dia nao coloca nem o prato na pia depois do almoco. Ha quem seja capaz de mudar ate de personalidade! Em casa e um (a) grosso (a), briguento (a) e estressado (a), mas quando coloca o pe na igreja vira a Madre Teresa de Calcuta...pura hipocrisia. Jesus vivia criticando os hipocritas e com razao. A hipocrisia nada mais e do que uma mentira e, como tal, nada tem a ver com as coisas espiritual, ainda mais com conversao. O que nos conforta e que a pessoa pode ate conseguir fingir um tempo ou dois, mas um dia, mais cedo ou mais tarde, a mascara dela cai e ela revela quem realmente e. Muitos casamentos que comecaram dentro da igreja estao destruidos por causa disso: na epoca do namoro nao havia sinceridade, mas "modelo" de parceiro (a) com todas as melhores qualidades imaginaveis. So que entre quatro paredes a coisa muda de figura...Se Deus chamasse voce agora diante dele e pedisse para que se auto defina... oque voce diria?!Seria sincero ou inventaria um tipo de cristao apresentavel?!Pode mentir a vontade por que...voce queira ou nao...ele sabe quem voce realmente e. Eu preciso ser honesta comigo mesma: voce nao me quer mais. Voce deixou isso tao claro que, caramba, por que eu fico tentando me enganar, distorcendo pateticamente a realidade? Perceber o fim, doi, mas e a verdade e a verdade geralmente doi mesmo. A verdade olha no olho. Escancara. Grita. Insiste. E ok, bom trabalho, ja entendi.So que aceitar que a nossa historia acabou e tirar um peso gigante das costas e ao mesmo tempo me sentir completamente perdida. Isso faz algum sentido? Por isso hoje, mais do que nunca, eu nao sei o que esperar da noite que se aproxima. Talvez eu decida ir a um bar com um pessoal qualquer, so para garantir que eu vou chegar anestesiada. Talvez eu apareca na porta da minha melhor amiga destruida e chore ate de manhazinha. Talvez eu invente uma desculpa para faltar o trabalho amanha e poder ficar na cama assistindo a nossa serie preferida, comendo o nosso sorvete preferido, so pra te manter aqui mais um pouco.Talvez.Mas talvez eu
nao me permita chorar mais nem uma vez por sua causa. Talvez eu guarde todos os presentes e os porta-retratos espalhados pelo meu quarto. Talvez eu perceba que o fim de um relacionamento (obviamente) nao e o fim da minha vida. Talvez eu inicie uma mudanca inclusive dentro de mim.E talvez eu te esqueca. Se nao essa noite, em alguma outra por ai
Nao deveria, mas ainda me surpreendo. Me surpreendo com o quanto as pessoas se tornaram descartaveis umas para as outras, em todos os tipos de relacao. Li um desabafo de uma menina no Facebook e logo percebi que ela tinha terminado o namoro. Fucei, porque nao me aguento, e descobri que o ex-namorado ja estava postando foto com a nova namorada no Facebook. E tudo isso aconteceu em poucos dias, para nao parecer exagero, menos de um mes. E ja tinha fotos com a mae, alguns amigos e declaracoes de amor eterno e - pasmem - planos de filhos. Longe de mim, que fique claro, julgar e agourar os relacionamentos alheios, mas eu realmente acho muito estranho o quanto tudo muda tao rapido. Parece idiota da minha parte e deve ser mesmo, mas eu fico com raiva. Fico com raiva da familia e dos amigos por agirem como se nada tivesse acontecido. Fico com raiva do cara por tanta cara de pau. Fico com raiva de cada curtida recebida nas fotos. E se quer saber, eu mal conheco a menina que fez o desabafo. So que independente de afinidade, tive empatia. E sinceramente, eu acho que e isso que mais falta hoje em dia. Eu tenho um pseudo-defeito que e me colocar sempre no lugar dos outros, e talvez isso me torne um tanto quanto trouxa, mas como lidar com uma situacao dessas? Gostaria de (re)frisar que nao acho que devemos julgar quem muda de relacionamento tao rapido, mas no minimo, todos os envolvidos deveriam ter cautela. Respeito. Consideracao. Seja o proprio (ou propria) que seguiu em frente, seja a sua familia, sejam os seus amigos. Vivemos na era da internet, e se nao postou, e porque nao aconteceu. Por que nao usar isso a favor dessa situacao tao delicada? Por que nao viver offline enquanto as coisas nao esfriam? Por que nao poupar o outro e preservar tambem o que esta construindo de novo? Por que as pessoas esquecem que tem alguem de carne e osso do outro lado da tela do computador que vai sentir? Veja, nao e deixar de viver, e somente nao precisar mostrar e esfregar na cara da outra pessoa "o quanto voce esta muito mais feliz agora". E so uma questao de deixar de lado essa briga de ego, esse egoismo. E so uma questao de ter a tal da empatia. Dificil? Tu sabes bemAte demaisO quanto te esperoEm horas pontuaisA noitePra enfim dormirPela manhaPra ja sorrir O mais triste, na minha opiniao, foi a gente nao ter tido coragem para terminar tudo enquanto ainda era bonito. Enquanto a lembranca ia ser gostosa e nao dolorida. Enquanto havia respeito e carinho.As pessoas dizem "Ah, mas voces insistiram, isso e amor". Mas nao, a gente sabe que nao.O amor ja estava longe faz tempo.Foi covardia, foi comodidade, foi medo do que viria depois. Foi um misto de sentimentos, so nao foi, ali no fim, amor. Foi exatamente a falta dele que fez com que ficassemos juntos.Porque foi preciso que ficasse insuportavel, foi preciso noites de choro, foi
preciso que nos magoassemos um pouquinho todo dia, foi preciso a transformacao do amor em dor para que percebessemos que tinha acabado qualquer vontade de manter um laco. E acabou mesmo. Foi cada um para um canto, com o coracao estracalhado, com uma amargura desnecessaria e toda uma historia manchada. Sem culpados, porque nao adianta apontar o dedo para o mais ou menos errado, se os dois assistiram calados a situacao chegando a esse ponto.Mas so hoje, apos ter superado pelo menos a magoa que sobrou de voce e de mim, que eu entendi que amor nao e insistir de olhos fechados, mas desistir por ter o coracao aberto. Amor e liberdade, totalmente diferente de querer manter a pessoa presa a voce sob qualquer circunstancia ou de se sujeitar a um relacionamento fracassado por medo da solidao. Amor e querer o outro feliz , mas tambem, (e por que nao?), querer a si mesmo feliz. Por isso, faltou foi amor, viu? Amor em diferentes esferas - amor ao proximo e amor-proprio.
Ta todo mundo ansioso para a virada do ano. Dessa vez, quase como uma unanimidade, as pessoas querem desesperadamente se despedir de 2016 por ter sido um ano realmente recheado de historias tristes. Casamentos e namoros que chegaram ao fim, tragedias (entre fatalidades e terrorismos) em grande escala no mundo todo, alem de muitas mortes individuais importantes, eleicoes com resultados assustadores, sem contar a luta diaria de cada um, ufa, com tudo isso, a #acaba2016 ou similares estao bombando. Definitivamente foi um periodo que marcou, e, para a maioria, nao foi positivamente. Mas me desculpem, eu nao entrei nessa onda e acho uma injustica danada colocar toda a culpa no periodo que esta terminando. Nao que eu seja alheia as dores do mundo, nao que os ultimos doze meses tenham sido muito faceis e tranquilos para mim. Pelo contrario, tomei muita porrada e ele esta terminando bem complicado. Mas um ano sao apenas 365 dias, as vezes 366. E no proximo dia primeiro de Janeiro, sera o 367o dia e por ai vai. So isso. Nao tem magica, nao tem um reset do ano anterior, nada vai mudar de uma hora para outra. Renovar as esperancas e incrivel e necessario, mas aliado a isso, melhor ainda e encontrar motivos para agradecer pelo que passou. Entre tanta coisa doida - mesmo a lista sendo bem grandinha, tu tem certeza que o ano nao valeu de nada? Nadinha mesmo? Nao realizou nem um sonho, nao conseguiu passar por nem uma provacao importante, nao conheceu ninguem especial (amizade conta e muito!), nao fez uma viagem bacana, nao percebeu que o mundo se lembrou do que era solidariedade, nao se sentiu sortudo nem uma vez? Vamos, faz uma forcinha, coloca no papel, faz a sua reflexao, mas com bons olhos, coracao aberto para chorar e sorrir. E no final, faca da tua gratidao a tua oracao para um ano melhor. Faca da tua gratidao a tua vontade de alcancar mais, fazer mais, mudar mais. Faca da tua gratidao a tua humildade, a transformacao da tua percepcao de mundo. Faca da tua gratidao a tua forca para continuar. A vida e uma imensa mare, se hoje estamos em um periodo conturbado, nao vai tardar para um periodo de paz voltar. O que a gente pode fazer a nao ser confiar nisso? Eu so queria dizer que eu jurei que "dessa vez ia ser diferente", que eu aprendi a licao e seria totalmente desapegada, mas nao acreditem. Nada vai mudar. O meu coracao e besta e ele nao vai deixar de ser.Eu vou continuar me apaixonando por um sorriso bonito em meio a multidao imprensada no onibus. Vou sentir o coracao acelerar se o carinha da noite anterior me mandar mensagem de bom dia. Vou ficar pela primeira vez e ja decidir o dia do casamento e o nome dos nossos filhos. Vou aceitar namorar, mesmo que seja pela sexta vez - em um ano. Vou me entregar, vou quebrar a cara, chorar por algumas noites e fazer tudo de novo.Porque eu nao consigo ser feito essas pessoas
que sao medrosas, que nunca estao totalmente envolvidas por receio de acabar se machucando. Eu nao sei viver pela metade, desviando de olhares e experiencias. Eu quero pecar pelo excesso, eu quero apostar as minhas fichas em tudo que fizer o meu coracao acelerar, nao importando quanto tempo a felicidade dure. Por isso, amigos, eu vou errar de novo. Talvez voces ainda recebam muitas ligacoes desesperadas em plena madrugada e tambem muitas mensagens contando de algum encontro com o mais recente "homem da minha vida". Talvez eu diga que tenho certeza que encontrei a pessoa certa e, na semana seguinte, afirme que desisti do amor e nasci para ficar sozinha. A verdade e que so quem se arrisca a brincar nessa montanha-russa sabe das consequencias: e um sobe e desce de emocoes infinitos e, bem, e exatamente essa a graca pra mim. So nao sei se voces acham tao engracado assim...
Estavamos sentados no meio de uma praca de alimentacao de um shopping movimentado da nossa cidade. Eu nao sabia o que dizer, ele menos ainda. Logo ele que vinha puxar assunto comigo todos os dias no whatsapp! Fiquem sabendo que esse e o mal do mundo moderno, as pessoas nao sabem mais conversar quando estao uma de frente para a outra, olho no olho. Nos sentimos mais a vontade utilizando emoticons.Mas tambem, aonde eu estava com a cabeca quando aceitei sair com esse cara? Aonde estava o meu bom senso quando baixei no meu celular o tal aplicativo que minhas amigas diziam ser a melhor coisa para paquerar na modernidade? Nota-se que eu disse paquerar e isso ja mostra o quao antiquada eu sou. Nao sei porque fui querer bancar a moderninha!Ele foi simpatico, confesso. Como eu disse, puxou assunto comigo durante varios dias consecutivos, sem nem tocar no assunto de sairmos, quando na verdade, isso ja e algo meio que implicito quando duas pessoas se curtem nesse aplicativo, pelo que li nas regras. Agradeci, pois se apos conversarmos por dias, esse "encontro" ja estava sendo uma tragedia, imagina se acontecesse antes de hoje?Mas a verdade e que eu preferia ele de boca fechada mesmo. Ele tinha uma voz muito estranha. Fanha, fina e eu ja disse estranha? Eu tive que me segurar para nao rir assim que ele disse a primeira palavra. Alem do mais, tinhamos marcado de ir ao cinema e depois jantar em algum lugar, logo, coloquei o meu vestido preferido e ainda olhei tutorial de maquiagem para um primeiro encontro no youtube. E sabe como ele me apareceu? Com uma camisa do Botafogo e um tenis de corrida. Tenho nem palavras para expressar o que senti naquele momento.Fomos assistir a um filme que eu estava louca para ver. O filme era lindo e triste, entao me expliquem, por favor, o porque dele ter ficado rindo como se tivesse assistindo a um programa de comedia da Multishow? Nunca senti tanta vergonha na minha vida! As pessoas estavam chorando, inclusive eu queria chorar, e ele gargalhando. Depois do cinema, as coisas so foram de mal a pior, porque ele era realmente muito bobo e ficava repetindo as mesmas coisas diversas vezes. Tudo bem que nao tinhamos assunto, mas entre uma opcao e outra, o silencio e uma otima saida.Para resumir e dar um credito ao rapaz, ele me levou num restaurante de massas incrivel, o que nao fez da noite um completo erro. E foi isso. Inventei uma desculpa ridicula para ir embora mais cedo e nao, eu nao dei sequer um beijo nele, o que deve ter sido uma grande decepcao para o coitado - que, por sinal, ainda puxou assunto comigo alguns dias apos esse encontro. Da para acreditar?O que eu realmente quero dizer e que longe de mim julgar os adeptos dessa nova forma de conhecer pessoas, mas para mim nao funcionou. Podem me chamar de antiquada ou romantica demais, mas senti que estava forcando algo deveria ser natural. Na verdade, faltou alguma coisa. Uma troca de
olhares, um sorriso no canto da boca, aquele interesse no estilo, no andar, no jeito de conversar, e nao simplesmente em uma foto. Ps: Ele era bem bonitinho e ate melhor do que nas fotos, pelo menos nisso nao foi propaganda enganosa!
Nao gosto de categorizar o amor como facil ou dificil. Tudo e circunstancial e nos estamos falando de pessoas, de sentimentos, de rotina.So que e facil amar o outro enquanto ele lhe faz uma surpresa no meio da semana. E facil amar no silencio da noite, encaixados um ao outro. E facil amar quando ele sorri e durante as conversas interminaveis sobre politica e temas banais. E facil amar em um dia de Sol na praia tomando agua de coco e batendo fotos para postar no instagram.Mas e dificil, nao e? E dificil amar quando ele esta com a cara emburrada na frente dos seus amigos e voce nem sabe o porque. E dificil amar quando esta cansada do trabalho e ele quer ficar conversando sobre algum assunto que nao te interessa. E dificil amar quando ele esquece aquele compromisso que voce falou mil e uma vezes.Na verdade, o amor em si e muito simples. Voce sabe que ama aquela pessoa e pronto. Nao tem misterio, perceber e assumir o que sente e ate leve.Mas alem disso, amar e convivencia. E qualidade e defeito. E insistir e ceder. E dia bom e dia ruim, as vezes as duas coisas em 24 horas. E abraco apertado e saudade que doi. E estresse, e calmaria, e briga e muita risada.E e justamente por esse emaranhado de momentos e sensacoes que as pessoas se perdem. E pelo medo ou por subestimar que a gente se engana com a ideia de amar. Nao e tao dificil quanto dizem nem tao facil quanto a gente gostaria, e um pouco mais obvio que isso: e tudo uma questao de querer fazer dar certo. Entre limitacoes e suas superacoes, amar e sobre querer ficar e cada vez mais evoluir - juntos. Sinto e mintoNao falo porque ja sou tuaE tu saberia o que fazerCom minha almanua?Amo e fujoNao me entrego porque senao eu ficoE tu gostaria de conviverComigo assiminfindo? To aqui olhando para a tela do computador ha alguns minutos. Voce ta na minha cabeca e eu quero escrever um texto sobre voce. Quero falar da epoca em que tudo se encaixou e nem passou pela minha cabeca que teriamos o fim que tivemos. Quero falar da epoca em que fizemos planos e voce parecia ser o cara certo.Mas eu me acostumei a falar sobre a dor que voce me deu, depois que decidiu ir embora. Meus melhores textos foram contando sobre as minhas tentativas falhas de te esquecer. Amava sentir cada pontinho de angustia se transformar em verso. Por isso, to aqui tentando fazer mais um texto sair do forno, sabe?Mas a pagina do Word permanece em branco. Nao que eu nao tenha boas e mas lembrancas quando o assunto e voce e eu poderia sim falar sobre elas; nao que eu tenha perdido a inspiracao, porque e exatamente o contrario. Tenho tanta coisa nova para contar! To conhecendo gente, sentimentos, lugares. To me conhecendo, descobrindo novos gostos, sons e sensacoes. To aprendendo a ser menos medrosa e muito mais curiosa.E no meio disso tudo, falta espaco pra
voce na minha vida - e nos meus textos - hoje em dia.E assim, eu descubro que esse nao-texto e o meu texto de despedida. O que eu tinha para escrever enquanto estava feliz com voce, eu escrevi. O que eu tinha para colocar para fora, quando tudo o que sobrou foi dor, eu vomitei. Mas agora e o momento de deixar vir o novo. Nada e mais sincero do que a minha inspiracao, eu pulso em funcao dela. Se ela nao esta mais ligada a voce, sinto que meu coracao tambem nao. E hora de me libertar. E te libertar das minhas entrelinhas.
Mana, amo voce! Filho, que saudade. Fiquei tocando Beatles e lembrando e voce tocando no teu quarto, como e bom quano voce toca e fico escutando pela casa :) Te amo, filhinho. Espero pelo dia que vou ficar perto de voce de novo. Por enquanto, te escuto aqui. 22 de fevereiro de 2014"Agora sim, Medico Veterinario!" "Veeeem CRM!" FEMART 2010 - Declamacao Juvenil Masculina - Pedro H. Boniatti No facebook do amigo do pai, Dr. Paulo Paim. Marido de Adriana Paim, que foi quem me mostrou a publicacao :) Obrigada, Adriana."Aqui uma dedicatoria especial do velho mito Dr Flavio Barbizan "O Poeta do Boqueirao". Me deu este texto antes de partir para o Oriente eterno. Foi um exemplo de ser humano ajudando pacientes necessitados no extinto Hospital do Carmo no Boqueirao. Retrata o que o titulo diz: O Velho Medico." (Paulo Paim) Para este inverno vai algumas opcoes de cachicol OLHA QUE JOGO LINDO PARA ENFEITAR SUA MESA NO NATAL DESCANSO DE PANELA EM CD; Essas fraldas foram feitas para o mais novo bebe da familia meu sobrinho neto Eduardo. "De tao acostumado a ser invisivel nao notou quando foi visto e seguiu seu caminho, sem piscar. Hibernando dentro de si mesmo enquanto seu corpo caminhava apressado."Rita Brafer - 04/08/2015 Eu gosto de gente visceral. Abraco apertado e quente. Boca que toca quando beija (nao gosto de beijo no ar). Gente que ri gargalhado. E chora pra valer. Gente que toma banho de chuva. Que vira crianca. Gente que erra. Nao creio em gente perfeita.Odeio gente "tecnica", fria, coerente.Amo os incoerentes! Eu gosto de gente de verdade.Rita Brafer (14/12/2012) Parece de verdade. Sera que e? Nao... nesse caso nao e.Soa falso, fantasioso. Sera que e de verdade? O tempo responde.Tem o de verdade que virou tanto pra gringo ver que se esqueceu de ser verdade e ja quase mente.Rita Brafer - 21/07/2015 Maratona... e como a vida. A gente "corre". Umas vezes ganha, outras perde.Em alguns trechos estamos mais cansados que outros. As vezes e facil e as vezes o esforco e enorme.A gente se surpreende com a propria forca em muitos momentos.Pelo trajeto tem gente que incentiva e tem gente que faz piada do nosso esforco.Pessoas observam, pessoas correm... apesar do esforco, do cansaco, dos pros e contras o importante e seguir em frente ate a linha de chegada.Ao chegar la temos que saber que demos o melhor de nos. Preciso olhar pra mim de modo delicado.Cuidar de mim com mais cuidado.Lembrar que nao e pra fazer as coisas pra mim de qualquer jeito. Que eu nao sou so defeito.Tocar o proprio rosto com delicadeza. Saber que mereco o belo. Presentear a agora triste Deusa que ha em mim para que ela volte a sorrir.Rita Brafer - 18/06/2015 Imagem: B. K. WardE dentro que reencontro quem realmente sou e abro entao meus bracos-asas em voo livre e leve.Rita Brafer - 05/07/2015 Salve guerreiros! Salve Selecao Argentina!Sou brasileira, nasci no Brasil e amo meu pais. No futebol me sinto no direito de escolher o "time" para o qual torcer, nao deixo que
ninguem me diga que porque nasci no Brasil tenho obrigacao de torcer para o time do Brasil. E nao o faco. Sim, com muito orgulho e muito amor sou uma brasileira que torce para a Selecao Argentina! E pela Alviceleste que meu coracao pulsa quando vejo os guerreiros entrando em campo. E por esse time, essa selecao que meu corpo treme, que minha respiracao fica presa a cada lance, e com eles que eu vou, que jogo junto. E com essa selecao que vibro! E com essa selecao que choro naquela linda defesa de penalti do Romero... EU AMO A SELECAO ARGENTINA! E quando a Argentina entra em campo que eu sinto como se o meu Corinthians tivesse entrando em campo. E nao acredito que exista torcida sem vibracao, sem entrega, sem esse tremor la dentro do peito! E sao voces, hermanos guerreiros que me fazem sentir tudo isso!Parabens pela Copa 2014! Sinto orgulho de torcer por voces, de jogar junto! Amo tambem a torcida Argentina e mesmo aqui de longe me sinto parte dela! Gratidao pelos momentos de emocao!Abaixo, a sua resposta torcida guerreira, Selecao guerreira.O que eu posso te dizer? Que sou brasileira e te amo Selecao Argentina! Torci por ti antes, torci nessa Copa e torcerei sempre!"Brasil, eu te digo o que se sente"A magoa dos argentinos foi traduzida por varios deles nas redes sociais, onde eles criaram varias versoes para a musica provocativa que foi hino na torcida no Brasil. Duas delas, alem de enaltecer o orgulho que sentem de sua selecao, criticaram a falta de apoio dos brasileiros a nossa selecao. "Brasil te digo que se sente! Ficar em segundo em teu mundial, isso nao e para insensiveis, voce nao pode nem entender. Aquele que meteu 7 em voces a mim me cumprimentou e minha equipe nunca depreciou. Aprende como apoiar, nos fomos ai para te mostrar que os teus voce nao tem que abandonar.""Brasil te digo que se sente. Minha equipe e orgulho nacional. Eu nao vaiei meus jogadores nem tive que apoiar outro rival. A bandeira agitei, as cores respeitei, a Argentina e tao grande como voces veem. Nossa torcida apoiou com todo o coracao. Argentina sem duvidas e campea!" SALVE GUERREIROS!!!!