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O sonho esta calejado. O rock caracteriza, me caracterizou. E parece que e a unica porra que podemos ver dele hoje em dia, nao dele em si mas dos seus "consumidores" e olha que merda, viramos consumidores da aparencia cool do caralho vintage porra. Ele nao e a capa. Rock e escutar e acreditar nele e na irreverencia e na verdades contida dentro de cada grito, ou daquela desafinada, ou de um pulo, ou do suor junto do choro. E isso nao e engracado, e um estilo de vida, uma fe. Me cansa ver a mais linda historia de amor do homem com a musica, um estilo responsavel por mudar o mundo virar monumento de museu. Ele ta vivo em nos e merece a mais intrinseca fidelidade e lealdade! O rock vai estar no seu dia e nao na sua roupa, entendeu? Acho que e isso, eu te respeito e te amo de verdade. Let's rock'n roll? Eu nao quero que as minhas palavras sejam humilhadas e nem mesmo contempladas, mas sim respeitadas.Ouca Blind Willie Johnson - Dark was the night. Cara, vc vem ao mundo chorando, ja se deu conta disso? Hey vida bandida! Quanta ironia! E juro, juro que queria saber escolher bem as palavras, acontece que nao sei, a minha vontade e de simplesmente vir e postar um monte de gargalhada e deixar na subjetividade, contudo vi que muita subjetividade ferra o dialogo. Mas acho que ja postei um monte de gargalhada... Talvez falte um "La-laia-laia" igual na musica da Tie. E tenho descoberto varias coisas e uma delas e que ler cagando causa hemorroida. Acho que e isso. E tenho dito! Bom, eu mudei o nome do blog como um gesto de 'basta', um 'basta' pros meus pensamentos incluindo os sentimentos. Isso nao e um blog, e um diario, um diario otario. Contem varios versos, trechos de livros, musicas, poemas e palavras minhas tambem. Quando leio todos eles contidos aqui, me sinto serena, a serenidade recebida da virtude de ser completamente voce. Se reconhecer e a maior das virtudes. O que estou querendo dizer e que se voce ai quer me conhecer vai precisar ler essa budega logo aqui com uma sensibilidade absurda (hahahahaha). Modestia a minha. Isso aqui, e um 'puramente EU'. Eu Bia, que fique claro, ou a Mathilda mesmo, gosto dela. Comeco a pensar que e o meu maior tesouro. Lendo os versos, me alegro, e espero o dia que alguem sentir o mesmo. Espero e espero. Ai vou querer me casar (ou nao). Bla! Nada de casamentos por aqui. Vamos mudar de assunto, porque tenho estado apaixonada e desesperada e cansada e apaixonada de novo e abdicada. O que estavamos falando mesmo? Ah! O blog ou o diario aquele otario que me comeu atras do armario. Uooouuu...Ouca! Ouca Bon Iver - For Emma, forever ago - Skinny Love http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=q0K1TwVyGGMFODA!! E verdade, ouvir o disco da Janis Joplin ou proprio Sgt. Peppers nao e a mesma coisa que aos meu 14 anos. Naquele momento o sentimento era de alguma trangressao e estava de fato transgredindo.
Puts! O Rock'n Roll e o maior tesao! E a unica, unica coisa que ainda verdadeiramente me faz chorar e um solo de gaita. Acho que uma das descobertas que estao para ser feitas e o que o tempo REALMENTE faz. O que o bendito e o Benedito fazem. Mas eu ainda tenho a minha Cinderela (vitrola), ainda tenho os meus discos, ainda tenho tesao, ainda choro com a gaita, ainda tenho ideal, ainda sonho. Numa proporcao e intensidade diferente, mas maturidade vem pra males e para bens. Ha muito do que se tirar de mim ainda... (esse texto sera reformado ao longo do tempo e das formas diferentes que verei ele).-ao som e claro de Janis Joplin, no final do lado B.
Me ver da forma que nao sou, deformada aos seus olhos limitados, ser humilhada e ser aproveitada sao coisas das quais nao gosto. Nao rele na minha cabeca e nem na minha nuca muito menos nas minhas costas. Nao pegue no meu braco e nao tente controlar meus atos. E por favor, me permita dizer isso, seu bosta! Quero um amor sem complicacoes. Pode ser da mae, ou do pai, ou daquele tio da hora, ou do professor de violao, ou de uma velha senhora viuva, ou de um viajante, ou da irma mesmo (seria demais), ou o seu. Queria ter uma simpatia desconcertante. Pequena que sou... Ele dormia. Parecia exausto. Estava virado para meu lado. Coberto com um blaket verde-musgo ate a altura do torax, ele dormia. Respirava fundo. Respiracao arritmica. O quarto era silencio. A luz entrava timida pelas frestas da janela rustica de madeira. Observei a sombra que a mesma delineava na parede contigua a cama. Paralelepipedos. Todos iguais. Um debaixo do outro. Pouco espacados. Bem no meio da parede.Estranho. Nao sei explicar. Achei aquela imagem bonita. Sombras na parede. Sombras em mim? Seria por isso a atracao? Mera identificacao ocasional? Irrelevante. A temperatura estava amena, agradavel. Porta e janela fechadas. Ventilador e lampada desligados. Eu queria ter ligado a luz. Eu queria ter ligado o ventilador. Mas tudo ainda era silencio. E ele dormia. Eu fitava o teto, inquieta. Suscitava pensamentos, insolitos. Nao me sentia mais confortavel como nas horas anteriores. O silencio, as sombras na parede e o sono dele me oprimiam. Nem quis tentar dormir. Sabia que nao iria conseguir. Eu so pensava em ir embora. Ou como seria bom se ele sumisse dali por uns instantes. Eu queria estar sozinha. Na forma mais pura e destilada da solidao. Verdadeira e genuina. Ai eu fecharia meus olhos inquietos, e conseguiria dormir.Por que eu era assim? Por que sempre acabava sucumbindo a situacoes desse genero? Talvez porque eu sempre as ache inevitaveis. Nao consigo me conter. Algumas horas de reflexao e auto-punicao e la estou eu de novo. Conhecendo mais camas novas. Ou voltando para a minha. Inacreditavel. Irreprimivel. Sei que amo e odeio essas relacoes frageis, insipidas, volateis. Talvez eu as ame por sua inconstancia. Talvez eu as odeie por seu desequilibrio. Malditos sejam seus benditos efeitos colaterais. Eu sei, reclamo, condeno, recrimino. Mas amanha ou depois eu sucumbo de novo. Ja era inicio de tarde e eu queria ir embora. E eu fui. Esparsa como sempre. Luzes apagadas, janelas fechadas, portas trancadas;Mergulho em mim.Nao ha barulho la fora, nem sei qual e a hora;Um silencio sem fim.Os muros sao altos, em meus pensamentos incautos;Nao tao saos assim.Voce me chama de querida, mas so em outra vida;Pois voce nao esta aqui.Sao memorias e lembrancas, flashes e insights;Que eu ainda nao suprimi.As vezes sao dialogos, outras, monologos;Inexistentes em si.Esse fluxo frenetico, correnteza abundante;Desagua no abismo.E um poco sem fundo, areia movedica;Pseudo realismo.Sem eira nem beira, nem choro nem vela;Transformo-me em isso.Com o ego inflado, identidade falsificada;Sou voce, nao sou ninguem.Mas tambem me apodero de suas outras faces;Resgatei-lhe
o melhor que tem.Admito que desconheco o objetivo, a recompensa;Nao ha sequer um vintem.E complexo, inexplicavel, sombrio, inconcusso;Porem, nao tenho o que perder.Cautelosa e evasiva, edifico o labirinto do inconsciente;Ininteligivel pra quem ve.Mas sera que estou ficando louca, insana? Nao, nao creio;So porque em meu rosto eu vejo voce?
Voce ja imaginou como seria acordar no meio de uma rua deserta de uma cidade pequena, final de tarde, tudo assombrosamente quieto, a nao ser pelo canto dos passarinhos que so pode ser ouvido longinquamente? Nao? Pois e, nem eu nunca imaginei. Mas aconteceu comigo.O ceu em sua infinitude estava todo cinza. Mas nao um cinza admiravel, aprazivel. Era um cinza escuro, denso, opressor. Aspero em sua textura, mordaz em seu paladar.E foi sob este ceu inexoravelmente amargurado que eu acordei aflita e ofegante. Ao levantar-me, passei a mao pelo casaco de moletom -coincidentemente- cinza e na calca jeans para tirar a sujeira da rua e pedrinhas de brita incrustadas nelas. Ao olhar ao redor, nao havia ninguem. Comecei a andar. Passos lentos, desconfiados. Notei que a cada passo que eu dava, mais oprimida eu me sentia. Talvez fosse a semi escuridao do ceu, ou apenas a incomoda sensacao de estar sozinha num local estranho. Mas aquele local nao era tao estranho assim. Num passado distante, fora ate minha casa. Brincara ali, correra ali, crescera ali.Aquela cidadezinha que tanto amei, fora o palco de minha infancia feliz. Conheci cada rua, cada beco, cada ladeira. Inclusive aquela, sobre a qual caminhava resignadamente.E era isso que eu fazia, sem rumo, sem destino, apenas caminhando. A aflicao ainda tomava conta de meu ser, e cada vez mais uma dor pujante criava forma dentro de mim. Minha garganta ficara seca, como se reprimisse um choro que nao fosse meu. Entao me veio uma falta de ar gradativa. Parecia que aquele ceu macabro estava roubando cada molecula de oxigenio de mim, deixando-me asfixiada, sufocada.Todo aquele cenario, toda aquela situacao, tudo e qualquer coisa a minha volta era angustiante.Me sentia exausta, exaurida. Comecei a caminhar mais lentamente, e entao, a refletir.Como eu cheguei aqui? O que me trouxe a este lugar? Nao estou a toa, sei disso. Mas por que aqui?Como um circuito integrado, as conexoes foram sendo feitas uma seguida da outra.Origens. Era essa a palavra que vinha-me a cabeca. Origem. Raiz. Comeco. Mas e ai? O que mais?Nao podia ficar desesperada agora. Sabia que tudo aquilo era so a ponta do iceberg ainda.Que diferenca fazia o fato daquilo ser um sonho? Toda. Pois sao com eles que eu posso me entender.Desvendar meus sonhos e desvendar meus misterios.Presa nessa encruzilhada psicologica, me vi indo em direcao ao cemiterio da cidade, onde minha bisavo esta enterrada. Estava fechado. Ja era noite. Parada sozinha diante dele, me senti como num filme de terror.A questao e que para mim, nao compreender o que meus sonhos querem me revelar sempre fora realmente um terror. E necessario ser uma pessoa complexa para entender isso.De qualquer forma, continuei andando mais pela cidade, ouvindo as baladas depressivas de Lana Del Rey, ainda sem rumo, ainda refletindo. O tempo ainda estava nublado, mas nao havia sol para encobrir, pois ja era de noite ha tempo. Andei como se eu ainda estivesse sozinha na cidade. Como se eu ainda estivesse no sonho. Mas nao era mais um sonho. Andando lentamente, eu tentava fazer com que parte
da minha dor se dissipasse a cada passo. E assim eu andei. Andei, andei, andei. Sempre sem direcao. Sempre em rumo da infinidade das estradas, em busca da finidade da minha dor. Ou o contrario. Ou talvez eu so estivesse buscando, como sempre, um pensamento chave. Aquela reflexao que me fosse fazer desvendar a complexidade do meu ser, dos meus sonhos, da minha aflicao.A duvida e a incerteza se alastram como um cancer maligno em minha psique. Dificil de controlar, dificil de conviver. Mas enquanto eu puder submergir cada vez mais em meus sonhos incognitos, reviver-los-ei analogamente, trilhando cada passo letargico em direcao a esfinge de mim mesma.
Era um dia de tempo morno. O olhar daquele ceu vagaroso voltara-se para contemplar o amanhecer de seu rosto. Voce acordava relutantemente, com movimentos letargicos, como se pudesse ate ter preguica de respirar. Esticando seus bracos lentamente, voce me lembrava uma crianca ao nascer. Que acabara de sair do utero aquecido e confortavel de sua progenitora e agora dava e recebia os primeiros impetos de vida. Sim, uma crianca. Era assim que voce parecia quando acordava. Tao meiga, tao docil. Inofensiva em sua essencia.Tenho quase certeza que o sol so nasce quando voce abre seus lindos olhos cor de luz, cor de paz. A vida transborda em voce como a erupcao de um vulcao incauto. A natureza, em si, e a unica forma que encontro para explicar o seu jeito de ser, desde o mais simples detalhe ate o apogeu de sua complexidade. Seus modos, particularidades e peculiaridades, todos tao naturalmente filosoficos... Pode parecer estranho, mas sei que os pre-socraticos me entenderiam, pois voce e minha physis, meu arche, minha cosmogonia. Eu nao a entendia. Nao, nem nunca entendi. E quica acho que entenderei um dia. Alma de camaleao seria uma forma muito insipida para defini-la, alem de cliche, claro. Ela e muito mais que isso. Mais incompreensivel. Sua vida e como uma exposicao muito selecta dos melhores classicos, de todos os generos. Cada momento seu e um classico diferente. As vezes ela e Tempos Modernos, outras vezes ela e As Virgens Suicidas. Algumas vezes ela acorda como Os intocaveis e dorme como Onde os fracos nao tem vez. Quando esta triste ou confusa, lembra-me um pouco Brilho eterno de uma mente sem lembrancas.Mas fico fascinado quando ela parece Lolita. Lo. Lee. Ta. Luz da minha vida. Fogo dos meus quadris.Me provoca, me tenta, me excita. De meias e calcinha rosa, ela esta debrucada no chao. Balancando suas lindas pernas no ar, ela escreve algo em seu bloco de notas de folhas recicladas. Com um lapis 2B na boca, ela me pergunta: "Temos creme de leite em casa?". "Sim meu anjo, nos temos". Foi o que respondi roboticamente, enquanto apreciava a sinuosidade dos seus gluteos, inertes, macios, inebriantes, ali, na minha sala, inofensivos e distraidos, carentes de afago. Pelo menos na minha concepcao masculina, claro.Em outra ocasiao, ainda na sala, ela esta com um cardigan branco, simples, um numero maior que o seu.Esta sentada completamente ereta, com as pernas dobradas em borboleta, na cadeira da mesa de jantar.Com seus oculos quadrados - usados apenas para leituras - e uma concentracao inabalavel, ela estuda Bourdier. Ela quer ser sociologa. Le muito. Escreve muito. Observa muito os comportamentos alheios.Nao gosta que ninguem atrapalhe seus estudos, que converse, que chame, que comente, faca barulho ao seu lado. Ela nao fica uma fera. So decepcionada. O que e pior. Suas decepcoes, para os decepcionantes, sao dolorosas. Sera uma grande mulher, essa Helena. Nao que ela ja nao seja. Mas no ambito academico e profissional mesmo. Sempre acreditei em seu potencial.Mae. Uma outra coisa surpreendente que eu sei que ela sera incrivel. Ela ama criancas. De todas
as idades. Ate aqueles seus amigos adultos que nunca cresceram. E nem irao. Ela ja foi baba varias vezes. Me diz que foi seu melhor emprego ate hoje. Com criancas, ela vira outra crianca. Nao como Lolita, que e uma mulher em corpo de crianca. Mas como a Matilda, daquele filme que passa incessantemente na Sessao da Tarde. Se joga no chao, da cambalhota, gira, corre, escorrega, cai. Brincar com criancas purifica sua alma.Mas... Ela tem um lado mulher perigosa, devassa, incauta, promiscua, selvagem, impagavel.Tambem e romantica, carinhosa, meiga, carente, atenciosa, preocupada, cativante, de um jeito unico.Boa de cama? Ah, boa e pouco. E indescritivel. So que as vezes ela quer fazer sexo, as vezes quer fazer amor. Depende de sua vontade, nao do seu humor. Ela esta quase sempre de bom humor. Apesar de estar sempre em varias fases, varios momentos, varias sintonias. Constancia nao era seu forte.Ela e aquariana, leonina, virginiana. E azeda, agridoce, adstringente. Suas varias faces sao insolitas, suas mutacoes, obliquas. Nosso amor? Singular. Esta ai algo que eu sei que, em nos, e imutavel.
casa, nada alem de pao e biscoitos. Nao, nao era isso que ela queria comer. Queria algo diferente, especial. Foi neste momento que suas papilas gustativas clamaram por comida japonesa. Sentindo-se resoluta em sua decisao, fora tomar banho. Vestira a calca branca que usara na ceia de Natal - apenas por nao te-la lavado ainda - e uma blusa de trico marrom que gostava muito. Passara seu desodorante de lavanda e seu perfume cuja fragrancia desconhecia. Colocara em seguida seus grandes brincos de hipster e jogara seus longos cabelos ainda molhados em seu ombro direito. Por ultimo, colocara seu oculos azul-escuro, pegara o cartao de credito e, antes que esquecesse, pegara seu relogio de pulso.Para quem nao soubesse de seu intento, ate poderia pensar que ela estava pronta para sair para alguma ocasiao especial, ou pelo menos algo nao tao casual assim. Mas estaria enganado.Calcando suas havaianas brancas, pegara a chave e saira rumo ao restaurante japones. Apertara o passo. Era 22:45h quando passara do portao de seu condominio e a rua estava deserta. Mais deserta do que antigamente. Estranhara o fato. Imaginara que talvez deveria ter aumentado o indice de assaltos na regiao, uma vez que por ali costumava ser mais movimentado. Apertara o passo mais um pouco. Ja chegando proximo do restaurante, notara que o mesmo estava fechado. Ao chegar em frente ao mesmo, notara que na verdade ele havia fechado. "Que lastima", pensara. Estava tao a fim de "comer um japa" naquele dia...Ao lado havia um subway aberto, mas tal opcao nao estimulara seu paladar. Decidira seguir adiante, sabia que tinha uma boa pizzaria no final da calcada. Apertara o passo mais um pouco. Ja era 23:05h e tudo ao redor eram postes com lampadas queimadas, silencio e inospitalidade. Chegando no restaurante, sentara numa mesa que escolhera sob o criterio de "a mesa mais longe de pessoas que tiver" e pedira o cardapio a atendente. A mesma trouxera o cardapio observando o vazio das outras 3 cadeiras da mesa. Talvez esperasse que aparecessem mais pessoas. Ou pelo menos uma.Enfim, Ilana optara por uma pizza pequena e pedira com dois sabores. Alguns segundos depois, a mesma atendente trouxera um prato com dois talhares e colocara na mesa, na direcao da cadeira que estava na frente de Ilana, provavelmente para que a pizza ficasse mais proxima da moca quando chegasse. Poucos minutos depois uma outra atendente se aproximara e, sendo solicita, perguntara se a menina ja havia feito o pedido. Ilana disse que sim, que pedira uma pizza pequena. Com uma expressao de surpresa, a atendente perguntara "Nao foi uma pizza brotinho nao? Ou um brotao?", como se pedir uma pizza pequena fosse apenas para casais - por ser 4 fatias - . "Nao, foi uma pizza pequena mesmo... Eu ja pedi", respondera a cliente, esbocando um sorriso amarelo, meio sem graca. "Ah, tudo bem entao... Vou la ver se seu pedido ja esta saindo", disse a atendente escondendo um sorriso no rosto antes de sair. Engracado que, poucos segundos depois um garcom que passava apressado, colocara dois pratos com 4
talheres na mesa de Ilana sem falar nada e, em seguida, colocara dois pratos na mesa de uma casal que havia chegado ha pouco. Ela ficara sem entender e, imaginando que ele estava carregando muitos pratos, deixara aqueles ali para buscar na volta. Quando olhara para tras, notara que o rapaz ja estava do outro lado do restaurante atendendo outras pessoas e, em seguida, entrara na cozinha. Chamara entao uma atendente que passava ao lado de sua mesa - a mesma que ficara incredula por ela ter pedido uma pizza pequena - e dissera que um garcom deixara aqueles pratos na sua mesa por engano, talvez. A atendente, compreendendo a confusao, rira e pegara os pratos, comentando "e, ele deve ter se confundido, e normal aparecerem mais pessoas, desculpa haha". Ilana rira tambem e agradecera a atendente pelo recolhimento dos pratos em excesso. Mas captara a essencia de seu comentario e estranhara os sorrisos contidos.Mas entao, como um insight, Ilana lembrara. "Hoje e sabado a noite, como pude me esquecer? E por isso que todas essas atendentes estao me tratando dessa forma." No final do corredor, uma delas guardava garfos e facas num armario e, esporadicamente, lancava-lhe olhares de curiosidade e compaixao. Ao notar ao redor, havia muitas mesas cheias de amigos ou apenas com casais. E ela. Apenas ela numa mesa, sozinha.Quando a pizza chegara, a atendente permanecera perto da garota por alguns segundos, segurando um cardapio, parecendo inquita. Sinceramente, parecia que ela queria perguntar-lhe algo, mas desistira ao perceber que a menina estava bastante entretida com sua pizza. Ou pelo menos parecia. Porque sim, ela notara que a atendente ainda estava ao seu lado, olhando-a de soslaio, antes de sair."Isso e quase uma perseguicao. Que loucura", pensara Ilana.No recinto, da confusao de vozes embaralhadas e sobrepostas, brotou uma musica romantica nas caixas de som. "Vou cacar mais de um milhao, de vaga-lumes por ai, pra te ver sorrir...". E como se nao pudesse piorar, a proxima musica fora de Luan Santana. Ilana quase se engasgara quando ouviu a primeira musica melosa. Quando olhara para o balcao, uma das atendentes que antes olhara para ela, desviara o olhar. Ilana prendera o riso porque, sinceramente, aquela situacao estava mais que comica.Comer uma pizza sozinha numa das pizzarias mais movimentadas do bairro realmente parecia ser uma situacao digna de pena para os olhos alheios.Mas a situacao perdera um pouco da graca quando ela olhara para a cadeira vazia na sua frente e comecara a sentir um pouco da solidao que as pessoas pareciam querer impor-lhe com seus olhares de comiseracao. De repente, algumas lagrimas timidas invadiram seus olhos e tentara rapidamente engolir o choro insurgente. Com a tecnica de "nao pisque os olhos e espere as lagrimas voltarem por onde sairam", ela manteve-se indiferente. Com certeza nao daria esse gostinho a "eles".Satisfeita com as 3 fatias que tinha acabado de comer, chamara uma atendente que viera na mesma hora, - como se por estar sozinha ela fosse digna de uma atencao especial - e pedira para a mesma embalar a outra fatia para
viagem.Levantara-se e pagara a conta, e a balconista agradecera com um sorriso de meia boca, como se dissesse "Espero que da proxima vez venha acompanhada. Pobre garota...".Ao deixar o restaurante, engolira o choro mais uma vez. So Deus sabia o quanto ela agora sentia a falta daquele ser que deveria ter se sentado a sua frente. Mas ele ainda estava longe...Ela estava apenas faminta quando chegara la. Mas no fim, parece que os outros, tao supostamente bem resolvidos, conseguiram impor-lhe uma solidao que, a priori, ela nao sentia.No fim, ela so trocara um vazio por outro.