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Por que ser diferente e bem normal Gorda, baleia, taquara, quatro olhos, estranho... quem nao teve um apelido pejorativo na infancia ou na adolescencia sinta-se um sortudo, as coisas sao mais faceis para voce. As diferencas fisicas ficam evidentes ja nas series primarias, e entao a sindrome do patinho feio se instala nas vidas das criancas e parecem nao ter sempre um final feliz. Enquanto na fabula infantil a diferenca faz a beleza, na vida real o final e bem diferente. Segundo um estudo publicado na revista Superinteressante de Abril/08 realizado ainda nos anos 1990 os feios ganham bem menos que o bonitos, ou seja, ser bonito facilita a vida. Os homens feios ganham em media 9% menos que os bonitos, para as mulheres feias o desprezo parece menor, elas ganham em media 6% menos, mas na China a feiura feminina nao tem perdao e a diferenca entre os salarios chega a 31% menos para as feias. Mas e quem pode definir quem e feio ou bonito? A relatividade da beleza e tao grande quanto a ignorancia do preconceito diante das diferencas. Se o conteudo nao depende da embalagem e pela qualidade (nesse caso qualificacao) que ele deve valer mais ou menos. Ser diferente mudou de nome, e feiura. Nao encaixar-se no estereotipo de beleza estabelecido pela sociedade muitas vezes parece crime e causa muita depressao, ate mesmo nas criancas. Por isso eu que ja fui a gordinha da turma venho em defesa dos feios. Abaixo a ditadura das medidas, abaixo ao preconceito, abaixo ao desrespeito. Feios as mudancas devem vir de dentro para fora. Encare suas diferencas com a serenidade e a normalidade que quer ser visto, porque ser diferente e bem normal. Eu sempre fui critica demais com tudo e sempre fui muito criticada por isso. Sempre me cobrei demais pelos meus erros e cobro os erros alheios, nao os admitoo com a facilidade com que gostaria que os meus fossem aceitos. Isso cada vez mais me persegue. Cobrancas, sao tantas!Eu cobro resultados, tento mover montanhas, tento mostrar que sou melhor, que consigo. Mas sinceramente tem sido fustrante nao ser reconhecida. Nao ouvir obrigada, bom trabalho, era isso que queriamos. Quando me pedem algo e eu consigo corresponder, aguardo ansiosa pelo reconhecimento daquilo, pelo sorriso de quem teve seu pedido atendido, mas ate agora tudo que recebi foram criticas, as mesmas que eu insisto sempre em dar sem ninguem pedir. Talvez eu deva parar, percebo, finalmente, que nao e bom ouvir apenas a parte ruim da historia, a parte errada.Depois eu comeco a chorar, a me sentir a pior pessoa do mundo porque talvez ainda nao tenha dado o meu melhor, ai vou la e dou. O que muda? Nada!Mas aos poucos muda algo em mim, aos poucos eu me reconheco, eu colo um "obrigado" no espelho, e para mim, sim, eu mereco, eu progredi e fiz a minha parte.Essas lagrimas sao fruto da minha mania de autoflagelacao, quando estou triste me permito ir ao fundo do poco, afundar mesmo, chorar e pensar que o mundo esta contra mim, que
a vida e uma droga e eu nao mereco tanta ingratidao. Sabe por que? Quando a tristeza passa eu coloco um sorriso na cara, bem maquiado com um batom rosinha e digoo para mim: - Sua boba, olhe em volta, quanta maravilha te cerca!
Ah! Como de costume eu voltei quando estou na pior! Eu sempre tive alguns planos, sempre pensei grande, mas eu na verdade sempre fui pequena, uma sonhadora. Como diria meu querido Caio Fernando de Abreu: Eu nunca tive porra de ideal nenhum, eu so queria salvar a minha vida, veja so que coisa mais individualista, elitista, capitalista, eu so queria era ser feliz cara, gorda, burra, alienada e completamente feliz.Eu nao culpo ninguem pelos maus momentos que tenho passado na minha vida, foram as minhas escolhas que me trouxeram ate aqui. Mas eu nao posso negar que o jornalismo e essa vida fudida de jornalista nunca estiveram nos meus planos. Foi uma consequencia, meus pais quiseram, eu nao soube fazer diferente, nao fui forte pra desistir quando podia e acabei assumindo o status de jornalista por formacao. Grande coisa. Na verdade, grande merda, ninguem da valor pra um diploma que o Gilmar Mendez comparou ao de cozinheiros. E que eu nunca quis. Mas enfim, agora eu sou mais uma jornalista de vida lascada, que trabalha num jornal do interior onde os salarios sao ainda piores que nas capitais e onde ser jornalista ou nao, pouco importa para os donos dos jornais.Dizem que todo jornalista tem seu dia depre e imagino que por essa vida tirana que tantos sejam fumantes e grandes apreciadores do bom e velho wiski. Eu nao sou fumante e nem ingiro doses diarias de alcool (pelo menos ainda nao), mas sempre tive a saude fraca e essa vida lascada ta me deixando ainda mais fragil. Eu passei cada vez mais a acreditar que o que sentimos reflete na nossa saude, sim, eu vivo constantemente doente, tenho infeccoes urinarias que comecaram a ser cada vez mais frequentes, como cada vez mais precariamente e so durmo tomando rivotril. Devem ser coisas comuns aos meus colegas de profissao. Afinal, que profissao e essa que eu fui escolher? Se eu tinha tudo pra fazer qualquer outra coisa? Talvez a explicacao seja a mesma para outra pergunta. Afinal porque eu, tao jovem, nao largo tudo e mudo de profissao, faco o que sempre quis fazer e vou embora viver longe das tristezas interioranas e das ausencias que aqui ficaram marcadas? Alguem me diz porque diabos eu ainda nao fui embora daqui? Porque eu me prendo num lugar que so me faz sofrer? Com gente que nao valoriza meu esforco, nao me da meritos pelos meus resultados e nem muito obrigado sabe dizer?Eu sou fraca, sou uma humana pequena a se arrepender, eternamente arrependida. Diz a parabola biblica que o bom filho a casa torna. Pois bem, eu voltei! Depois de doze anos distante, muitas vezes nem tanto pois, Saldanha Marinho fica ha poucos quilometros, eu tornei a residir em partes na minha cidade natal, Santa Barbara do Sul. Minha nova velha morada, meus velhos novos conhecidos e velhas novas historias. E assim que me sinto.Todos os dias eu me encaminho em direcao ao meu trabalho, motivo pelo qual aqui estou, e revivo memorias da minha infancia e pre-adolescencia. A maior parte do trajeto de
ida, eu faco pelo caminhodromo municipal, local que sequer existia nos meus idos nove anos de idade, mas onde hoje posso caminhar acompanhada de borboletas e versos. Foi ali que decidi que todos os dias no retorno para casa eu tentaria lembrar de pelo uma historia vivida aqui e para isso decidi mudar o percurso. Quase sempre procuro passar por uma rua diferente, afinal cada uma delas guarda um segredo meu, uma brincadeira, um amiguinho, uma 'arte', uma parte de mim. Assim foi que eu sorri ao passar em frente a Casa da Amizade por lembrar das primeiras festinhas noturnas que frequentei, as juncoes da setima serie, as loucuras em parceria com a prima Cassiana, os primeiros beijos, a vergonha de dancar, as roupas estranhas que achamos lindas e os meninos bobinhos por quem sonhavamos. Hoje mesmo, indo para academia (sim finalmente sai do sedentarismo!), passei pela famigerada rua do lazer. Ali eu cai meus melhores (ou piores, como quiserem) tombos, sejam eles de bicicleta, patins ou correndo mesmo. Ali eu tomava sorvete italiano na casinha da monica, jogava volei e me escondia quando fugia da aula na 7a serie. Depois passei em frente a antiga casa da minha prima Cassiana, quantas 'artes' e brigas naquele lugar. Passei pela minha primeira escola, quase igual ao que era antigamente nao fosse pelos tons verdes que agora colorem suas paredes. Passei pelos trilhos, ou melhor pela subida dos trilhos e lembrei o sofrimento que era chegar ao topo de bicicleta e do quanto eu gostava de ler a placa que dizia: PARE, OLHE, ESCUTE. Quando chego na casa da minha irma penso que a rua Taquarembo nem existia naquela epoca, quanto mais a casa lilas de numero 64.Sao tantas lembrancas que me deixam feliz todos os dias, me fazem esquecer por momentos da parte ruim do trabalho, da saudade da mae, da solidao, pois os antigos amigos, lugares e aventuras me fazem companhia. Me deixo inundar por aquelas sensacoes juvenis, aqueles calores infantis e retorno para o caminho das borboletas.E como nao lembrar da musica: Eu voltei, pras coisas que eu deixei.
A julgar pelo numero de posts que tenho feito ultimamente da para perceber o meu estado de espirito. Eu nao costumo postar nada aqui quando eu bem, quando estou feliz o meu tempo costuma estar esgotado e meus dias cheios demais para divagar sobre qualquer coisa.Pois e, nao estou bem. Sinto saudade, sinto falta, sinto dor, me sinto triste, vazia, sem esperanca. Que triste dizer isso, com apenas 22 anos e e assim que me sinto, morta por dentro.Sinto uma saudade que nao sei exatamente do que e. Nao e de alguem ou de algum momento. Talvez seja uma saudade de alguem que ainda nao tive, de alguem que sempre quis ter. Nao sei, mas eu sinto essa saudade. Todas as noites ela me dilacera sobre os meus lencois tao engomadinhos pela minha mae.Todos os dias eu procuro nao acordar, nao por falta do que fazer, mas pelo mundo inteiro pra enfrentar.Nao estou reclamando da vida, apenas preciso dizer que nao estou bem. Que por tras da carapuca bonitinha, alegre, que diz que esta tudo bem, eu estou em ruinas. E faz tempo.Eu sempre fui insatisfeita com a vida, dizia para mim que era melhor ser eternamente insatisfeita do que me acomodar. Ainda penso assim, mas estou cansada!A vida so me da trancos, so me derruba. Eu tenho conseguido me levantar, mas ate quando?Nao posso dizer que estou sozinha nessa, de todas as possibilidades que tenho, 90% devo a minha familia, amigos e pessoas queridas. Mas mesmo assim eu me sinto so.Por isso, todas as noites enquanto essa angustia repleta de uma nostalgia do nada, de um passado que nao tive, eu concluo que na verdade eu estou com saudade de ter um futuro. Saudade de ter alguem pra planejar, saudade de ter planos para mim. Aprendi com os tombos de 2010 a nao fazer planos, e assim tem sido ha meses. Sem planos, sem quedas. Mas isso tudo esta me deixando louca, nao consigo mais viver assim? Sem nenhuma perspectiva, sem um caminho. Faz muito tempo que eu espero uma boa oportunidade para reativar este blog. Mas e so olhar para o historico de posts e perceber que este ambiente e feito das minhas mais profundas decepcoes, tristezas e dores.Sou egoista, nao sei compartilhar alegrias. So escrevo quando estou triste e ainda assim espero a tristeza tomar forma, ficar densa como a lama que eu pareco me enfiar quando estou deprimida. O motivo que me traz hoje aqui ate rima com este ultimo adjetivo. Hoje nao estou deprimida, estou reprimida. Nao posso falar, nao posso contar o que vejo, nao posso gritar muito menos jogar tudo pro alto e fugir. Outra palavra que rima perfeitamente nesse enredo de desilusoes e oprimida. Talvez, no fundo, todas elas signifiquem a mesma coisa, a minha decepcao com o que fiz da minha vida. Curta vida. Vinte e quatro anos e ate hoje eu nao fiz nada do que eu realmente pensei em fazer. Pensando bem, eu nunca soube direito o que fazer. Vou vivendo e as coisas vao acontecendo, as pessoas vao aparecendo e
os planos nunca sao concretos, meros sonhos.O maior problema de tudo isso e nao poder falar. Justo eu, sempre tao falante, agora sou obrigada a engolir as palavras, fingir sentimentos e distribuir sorrisos amarelos. E angustiante viver assim, refem dos meus pensamentos. Afogada nos argumentos engolidos, nos desejos escondidos.
No meu ultimo dia de viagem eu vi a cena que mais me encantou nesses 11 dias longe de casa. Durante esse tempo meus olhos foram presenteados com a vista aerea da capital do pais, com a beleza e inteligencia da arquitetura do genio Oscar Niemeyer. Eu vi belos lugares, gente bonita, homens engravatados e mulheres bem vestidas. Vislumbrei o campo verdinho, lutando contra tantos dias sem chuva em Minas Gerais, vi uma cadelinha adotar quatro caezinhos e os amar como se fossem seus. Vi uma filha sair mais uma vez de casa para tentar acertar os ponteiros da vida. Vi a beleza estonteante da Opera de Arame, a historica estrutura do museu ferroviario em Curitiba. Mas nada se compara a cena que me presenteou no retorno depois da prova. O hotel ficava ha vinte minutos do local onde realizei a prova do concurso (quem manda querer se hospedar no centro), e eu aguardava no terminal o segundo onibus para completar o meu retorno, quando um casal - que a primeira vista me chamou atencao pelo estilo, ela com cabelo black power, colar de pedras e all star, e ele num estilo hip hop de vestir e andar, - passou por mim e me encantou pela simpatia, me abriram um sorriso, como um presente por eu estar ali no caminho deles. Por sorte os dois entraram no mesmo transporte que eu e sentaram-se a minha frente, naqueles bancos em que voce fica de frente para o outro passageiro como se estivesse sentado a mesa com ele. Seria estranho, nao fosse pela minha felicidade em ve-los ali, tao sorridentes e apaixonados. Mas o meu encanto por eles se deu mesmo quando percebi que se tratava de um casal de mudos, que se comunicavam atraves da lingua dos sinais. Foi encantador perceber que mesmo com o que muitos chamariam de barreira, aquele casal se comunicava melhor do que muitos casais 'normais' por ai. Durante todo o trajeto eles conversaram e se entendiam muito bem, obrigada. Por tempo fiquei os observando, tentando entender sobre o que falavam, em vao e claro. Me senti envergonhada e tentei desviar o olhar, mas a luz dos olhos que unia os dois nao me deixava fixar os olhos em outra paisagem se nao a daquele lindo casal. Cheguei ao meu ponto final, assim como aquele era o ponto final da minha viagem, depois daquela cena eu queria congelar os olhos e pensar que a beleza esta nos olhos de quem ve. E incrivel como tem certas coisas que voce teima em saber, coisas que a curiosidade torna quase insanas quando sao descobertas perdem o valor. Ou assustam, bate aquele arrependimento. as vezes e melhor a certeza do talvez, enquanto ha uma minima possibilidade de nao ser verdade, quando ainda da pra fantasiar que e uma ilusao da sua cabeca, falha de memoria ou entao um pesadelo que parece real.A vida tem dessas coisas. Ha certos momentos e sentimentos que sao melhores subentendidos.Nao sei porque mas as pessoas acham que com a maturidade voce tem o direito ou dever de
saber de algumas coisas, na real, eu queria que todos soubessem que eu ainda prefiro a pureza das criancas. A inoscente ignorancia dos pequenos, e guardo em mim o que um dia ja fui porque para poucos eu ainda consigo o ser. Aquela menina meio nervosinha, mas cheia de meiguice e sonhos, a garotinha gorducha mas bem doidinha, sem vergonha, feliz! Para poucos, muitoo poucos, hoje nao saberia dizer quem consegue despertar esse meu lado.E por isso que algumas pessoas me ferem encerrando velhas ilusoes, esclarecendo velhas duvidas, sem eu nem mesmo perguntar. Eu sinceramente as vezes acredito que eu nao sou daqui!Deixo assim ficar subentendido..."Pode ate parecer fraqueza, pois que seja fraqueza entao"
Dizem que saudade e a nossa alma dizendo para onde ela quer voltar. No meu caso e diferente, a minha saudade me diz para onde nao retornar, quais caminhos nao seguir, me lembra as dores eu ja senti. Minha saudade e memoria viva do que ja se foi e nao pode voltar. Minha saudade e memoria viva do que eu ja sofri. Caio Fernando de Abreu ja disse: Eu constantemente sinto saudade das coisas que perco, mas nao as quero de volta. Ja doeu uma vez. E ainda doi, por isso e melhor seguir outros rumos, andar por outras terras, sentir outros gostos sem esquecer de onde vim para saber para onde nao posso voltar. Eu sempre fui assim, acho regressao voltar a tras. Se e pra seguir em frente que seja para evoluir, foi frustrante sair de Santa Barbara do Sul aos 8 anos e ir para Saldanha Marinho, era regresso. Foi dificil sair de Santa Maria e ir para Frederico e quem diria, foi ruim sair de Frederico e ir para Santa Barbara. Eu preciso de mais, eu mereco mais. E assim que eu sinto saudade. Sinto falta de pessoas que fizeram parte da minha vida, mas que nao fazem mais parte dela. Sinto saudades apenas de quem um dia fez diferenca. Da familia, essa e covardia, eu sinto muita falta, mas sei que onde eu estiver os terei comigo, e diferente! E dolorido mas e confortante saber que se nada der certo eu terei sempre um abraco caloroso da minha mae, um consolo do pai e o carinho dos irmaos. Aos que torcem por mim, muito obrigado! Escola de Educacao Basica Sao Joao participa de Seminario Regional do PNEM.Professora Eli Aparecida Fronza representa os professores participantes do PNEM em Seminario Regional em Rio do Sul. Professor Charles Porto representa orientadores de estudo de Rio do Sul. Professor Celso A professora Danila T. de O. Kiste, realizou um trabalho com os alunos do 5o ano do Ensino fundamental. Esse trabalho envolvia a elaboracao de maquetes, cujo objetivo era fazer com que os alunos conhecessem melhor os diferentes grupos de vegetacao do Brasil, sua evolucao, caracteristicas predominantes em cada vegetal, reconhecendo a importancia das plantas para todas as formas de vida no planeta e a necessidade de sua preservacao. Ensino FundamentalFeminino: Chave Unica1oLugar: 7o I2oLugar: 8o I e II3oLugar: 6o II 4oLugar: 6o IFinal: 8o I e II 0 x 2 7o I 8o I e II - Alunas Em Pe7o I- Alunas Abaixadas Masculino:Chave Unica 1oLugar: 7o II2oLugar: 7o I3oLugar: 8o I 4oLugar: 6o IFinal: 7o II 2 x 0 7o I7o II - Alunos Em Pe7o I- Alunos Abaixados Ensino MedioFeminino:Chave Unica 1oLugar: 2o I2oLugar: 3o I 3oLugar: 1o II Final: 3o I 0x3 2a I3o I - Alunas Em Pe2o I- Alunas Abaixadas Masculino:Chave Unica1oLugar: 3o I 2oLugar: 1o II 3oLugar: 1o III4oLugar: 8o I Final: 3o I 3x0 1o II 3o I - Alunos Em Pe1o II- Alunos Abaixados Jogos Atracao Ensino Medio x ProfessoresMasculino Professores 1x0 1o IIIFeminino Professoras 0x1 2o I e 3o I Durante
as aulas de Geografia, os alunos dos 6os anos 01 e 02 do Ensino Fundamental, foram desafiados pela professora Bibiana Fronza Schaffer. O desafio tratava-se do desenvolvimento de maquetes que representassem o nosso sistema solar.
e a pratica envolvendo, principalmente, asdisciplinas de Fisica e Geografia. A visita foirealizada no dia 31 de outubro com os alunos do 1a ano e 3a ano do Ensino Medio da E.E.B. SaoJoao do municipio de Agrolandia SC, com as professoras Janice Pockszevnicki,professora de Fisica, Bibiana Fronza Schaffer, professora de Geografia,professora Michele Bauer, professora de Sociologia, Fernanda Dalcanale, segundaprofessora e Hildegard Grimm, diretora da escola.
O, linda:Como ferves!La dancasQue tuas pernas trememCa finjo euQue dou alguns passosNa minha solidaoDe mil frevos-mulheres,Perdido choro teu... Mas o que queresDe mim, afinal:Sabes que danco mal;Elas me levam...Mas so tu freves,Sambas, maxixas,Frevas feito louca(Ciume maluco!)Na frente do meu blocoBrigando com quem atravessar E viva Pernambuco:Eu mesmoQue nao sou de ferverInda vou contigoA OlindaEm tuas pernas bonitasMe evaporar...(ELE) Final de ano chegando e mais um ano se vai. Agora eu faco o balanco e vejo quantas coisas eu deixei passar, e quantas tantas eu agarrei com todas as forcas que pude. Realmente, o que fica deve ser o resultado do que, exatamente, pertence a gente. O resto, se voce nao consegue segurar, nao e mais seu, e resto... Sem arvores de natal ha alguns anos, mas sempre com umas luzes brancas piscando na varanda, apesar de nao gostar desta epoca, nao pretendo contrariar as tradicoes ou bancar a rebelde enfrentando a sociedade com um sentimento anticristao, ainda porque apesar de achar uma grande fraude todo esse sentimentalismo criado para comover os bolsos do consumismo, eu acredito no grande homem que Cristo foi, nos grandes ensinamentos e na passagem, nada despretensiosa, dele pela terra. Afinal o cara mais conhecido do mundo, quica do universo, nao poderia ser folclore. Bem, o que eu contrario e o exagero, a contradicao, a banalizacao, o desperdicio e o fato de que, passado uma noite e um dia (vespera do natal e natal), parece que todo mundo se esquece do grande espirito natalino. Hipocrisia. Saem da sua casa falando mal da sua comida, da sua roupa, do jeito que voce fala, se nao bebe ou se bebe demais... Enfim. Eu compartilho o amor, o respeito, a amizade, a admiracao, a consideracao. Defendo a comunhao da paz, da boa vontade, da compreensao, em todos os momentos e em toda e qualquer epoca, paga ou nao. Faco apologia ao bem, a seguir um caminho de honestidade e humildade, compartilho sonhos e desejos, torcendo sempre que se realizem.Nao. Nao sou boazinha, nem quero ser. Tenho sentimentos aflorados em mim, me descobri assim, toda paixao, emocao, coracao. Eu nao amo, me descabelo, me declaro, me revelo, me entrego, suspiro, choro. Eu nao tenho ciumes, tenho horror, pavor, arrepio so de imaginar, raiva, vontade de gritar. Eu nao peco desculpas, eu imploro, fico de joelhos, choro, escrevo cartas, mando presentes, choro novamente. Sou hiperbolica, exagerada em tudo, na dor e no amor, e juro como tento ponderar, respirar, flexibilizar.E, por incrivel que pareca, funciona bem. Explodo 25% do que sinto vontade, morro de ciumes 30% do que suporto... Mas tem horas que nao da, e demais, e abuso. Hoje eu estou me sentindo absolutamente perdida, como se o meu idolo tivesse me decepcionado, como se ele nao fosse tao generoso assim. Ele e idolo e todo idolo tem necessidade dos holofotes, das pessoas lambendo seu chao. Mas isso nao me entra bem, o valor dado a tantos fez o meu se igualar demais, deixar de ser especial. Minha sorte esta mudando, e eu nao sei se gosto disso. Ana continua burra, coitada. Achando
que o ceu e perto. Passa a maior parte do tempo sonhando com projecoes: em aparecer na televisao, ganhar na mega-sena ou descobrir que e herdeira de uma pequena fortuna que possa pagar suas nobres pretensoes. Faz a louca de vez em quando, a ciumenta descompensada, e quando menos se espera, sai correndo nua pela casa imaginando estar em outro lugar onde possa dancar e cantar, e ser aplaudida. Abre os olhos e... Prefere continuar enxergando atraves de suas alucinacoes afinal, qual o problema em querer muito, mesmo que seja so querencia... Carencia. E. Ela tem isso tambem. Mulher, ne? Acontece. Adora cheiros, atualmente o cheiro da boca do seu grande amor quando ele acorda, sem saber, se quer, que tipo ele faz e o que o corpo dele exala nessas horas: roma, lichia, anis, rucula com tomate seco. Nao importa. Ama tanto e de tanto amar, nao sabe mais onde ele comeca, onde ela termina. Nao sabe mais se deseja te-lo, ou se te-lo e desejo. Nao sabe mais se sonha com ele ou se ele e sonho. Menos ainda se ouve a voz dele ou se e dele a voz que Elvis, opa, que Chico... Nao, nao. Tom. E, isso. Bem, nao sabe mais. Pode ser Nelson tambem... A voz que alguem canta. Enfim. Se ele existe mesmo, o resto ta tudo certo. Ui. Que medo dessa menina doida, que fala tudo que sente do unico jeito que pode: sentindo. Que culpa tem esta pobre coitada de querer ele so para ela? Quer ama-lo ate a exaustao, ve-lo rir ate chorar, beija-lo ate sufocar, alimenta-lo e cobri-lo do frio do ar-condicionado com aquele edredom de bolinhas, ou aquela manta vermelha que ganhou no ultimo natal. Linda aquela manta. Sofre pelos desafortunados, os cachorros abandonados, os desempregados, por seu pobre e miseravel coracao apaixonado e pelo amor, preferindo ainda imagina-lo do tamanho dos sonhos, acredita em um amor melhor do que tentaram mostra-la ate hoje. Esse natal ela pretende tomar o vinho da sua uva favorita: carmenere, deitada nas almofadas que se amontoam no chao da sua varanda, ouvindo Noel Rosa, Cartola e os Beatles. Ana e louca, burra e prefere carnaval, ao Natal.