thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Baixe a aula de geometria de posicao.Grande AbracoProfessor Edson Vale a pena ver este site. visite: http://www.impostometro.org.br/ Ola turma, beleza?Estou enviando o link para voces baixarem o arquivo em excel que simula os graficos das funcoes exponenciais e tambem logaritmicas. Voces tambem podem usar o winplot para simular, lembrando que elevado significa ^ na linguagem computacional.Exemplo no Winplotf(x)=2^x e uma funcao com base dois e a incognita no expoenteGrande abracoProfessor EdsonFuncao Exponencial no Excel - Clique Aqui Como educador eu tenho a responsabilidade de discutir este assunto. Antigamente os romanos usavam os cristaos no coliseu para servir de entretenimento para o povo, cristaos eram mortos por leoes para o divertimento de muitos, sem falar da diversao com os gladiadores (escravos e presos usados para lutarem um contra o outro ate a morte). Saiba que agora nao esta muito diferente do que acontecia naquele tempo. Os romanos (a globo) pegam algumas pessoas para colocar na arena, pessoas que so pensam em dinheiro e fama e que se enfrentarem em uma guerra de entrigas, mentiras e planos peversos para divertirem milhoes de pessoas (oh povo ignorante), por ibope e dinheiro de empresas que apoiam este tipo de programa, e que so aumenta a conta bancaria da rede Globo de televisao. O que me deixa indignado e saber a quantidade de jovens que respira este "reality show", chegan a ficar o dia inteiro pensando em quem votar para tirar da casa, outros gastam seu precioso tempo votando pela internet a desmoralizacao da vida real e alguns se inscrevem querendo R$ 1.000.000,00, eu sinceramente nao me iludo com estas bobagens, e acho que voce que esta lendo este texto, tambem nao deveria dar dinheiro e audiencia para globo assistindo esta bobagem. E quer saber porque? Vamos la:O que voce ganha vendo este programa?Nada! Muitos falam, eu me divirto, outros, gosto de ver as mulheres, e o pior, assisto por que eu gosto das baixarias, me poupe ne, sabe o que voce ganha com isto? Aprende a planejar golpes baixos para deixar os outros para tras, se ilude achando que a vida e beber, balada, prostituicao e drogas, este dia vi um comercial sobre bebidas com direcao na globo, comecei a rir sozinho em casa, falando quanta hiprocresia, no bbb mostra toda noite, jovens bebados caindo um sobre o outro e eles vem pregar moralidade, e para rir mesmo. Mas vamos la, outra coisa que voce ganha: aprende que o sentido da vida, e manipulacao, articulacao, egoismo, acusacao e etc, voces sabem quem e o acusador, articulador (vou te refrescar a memoria, nos desenhos tem chifre, rabo e anda com garfo), o bbb mostra que tenho que manipular para os outros se dar mal e eu me sair bem. O pior, voce que sonha em entrar no BBB, ja mandou cartas, e-mail e dvd s, saiba que so entra gente bonita, nao que voce nao seja ne, mais...., gente conhecida dos produtores (voce e?) e gente que depois ira ser rentavel para a globo, como a Grazi ou a Juliana, voces lembram delas? Onde estao agora? Nas
novelas da globo, tudo que vai, volta, e o tal do investimento aplicavel.Mas o que eu vejo entao?Se nao tiver outro programa melhor irmao, vai fazer outra coisa, como por exemplo, ler um bom livro, brincar com a familia, jogar conversa fora, ver um filme, escutar uma boa musica, orar, e ate mesmo dancar na chuva. Como e bom viver sem ser manipulado e ter opiniao propria.Agora uma ultima pergunta. Quantas horas voce gastou assistindo esta porcaria? Eu, como um bom educador faco um ultimo comentario:Todo o tempo gasto colocaria uma biblioteca no seu pensamento e te deixaria mais inteligente para saber que voce esta menos burro assistindo este programa.Ate breve
Pessoal, o programa que usamos para simulacao do conteudo de trigonometria.Programa de SimulacaoSites com Geogebra"Estudem para ganhar conhecimento"E.T. BiluAbracoseEdson Rodrigues Juros sobem para consumidores e empresas; veja taxasPUBLICIDADE DE SAO PAULOAs taxas de juros das operacoes de credito para consumidores e empresas voltaram a subir em janeiro, de acordo com os dados divulgados nesta quarta-feira pela Anefac (Associacao Nacional de Executivos de Financas, Administracao e Contabilidade).Para pessoa fisica, a taxa de juros media passou de 6,79% ao mes para 6,85%, atingindo o nivel mais alto desde junho de 2010. Todas as linhas tiveram elevacao, com excecao do cartao de credito rotativo, que manteve a taxa inalterada.Ja para a pessoa juridica, houve aumento em todas as linhas pesquisadas, com a media passando de 3,80% ao mes para 3,88%, alcancando a maior taxa de juros media desde setembro de 2009.De acordo com os analistas da Anefac, as altas se devem a elevacao dos depositos compulsorios em dezembro, as restricoes ao credito para consumidores com prazo superior a 24 meses e a elevacao da taxa basica de juros em janeiro.Taxa de juros em janeiroConsumidoresComercio - 5,79%Cartao de credito - 10,69%Cheque especial - 7,63%CDC (bancos) - 2,46%Emprestimo pessoal (bancos) - 4,85%Emprestimo pessoal (financeiras) - 9,68%EmpresasCapital de giro - 3,17%Desconto de duplicatas - 3,15%Conta garantida - 5,33%Folha de Sao PauloQual a importancia desta noticia para os contribuintes? Que diferenca faz? Bem, desde ontem que estou dando febre e com o corpo todo moido...nem sei se e gripe ou outra coisa.Entao ja viu que controlar a boca nao esta sendo facil, mas estou tentando...so hj na hora do jogo que me fartei legal...mas amanha e outro dia!!!Na segunda fiz caminhada por 50min...Ah!!! tb me pesei na segunda a tarde e D BALANCA registrou 69Kg, nao e muito mas diminui 1Kg em uma semana.Sobre o jogo, vou usar aquela velha frase: EU JA SABIA!!!Vamos ver o que vai acontecer no domingo.Beijos e boa noite a todas. Saudades de voces e desse cantinho, mas minha jornada nao tem sido facil. Nada de RA ou mesmo atividade fisica, mas Deus tem me abecoado porque durante o mes de setembro nao cumpri nenhuma de minhas metas, mas tambem nao aumentei nenhuma grama, pelo menos essa noticia marromenos...Estou devendo as visitinhas e tenho que me policiar quanto a alimentacao e a atividade fisica, agora mesmo o maridao ta na caminhada e eu aqui paradinha da silva(Rsssss). Falta de animo para muitas coisas e principalmente para levar em frente a RA, tambem ando sem tempo para comer, alem de que a secretaria aqui em casa nao ajuda muito e sempre a mesma comida(eca!!!!).Estou precisando mesmo e dar um UP na minha vida e definir prioridades, tenho muitos projetos em mente, mas nao consigo coloca-los em pratica.Prometo vir aqui mais vezes, e retomar minha vidinha saudavel.Beijos!!! Amigas, nem sei por onde comecar, estou obesinha...acho que D BALANCA vai acusar mais ou menos 68KG.Bem certo e que tenho que tomar alguma providencia, mas segunda feira me aguarde, vou comecar a me mexer e nao mexer com a bca, logico!!!Entao vou passar o final de semana refletindo
Bem, na segunda acordei cedinho, deixei as criancas na escola e fui direto para a academia, qual nao foi minha surpresa ao saber que estava em reforma ve se pode!!!!Dai perdi todo o pique para o resto da semana, no final do dia aproveitei e subi na D BALANCA e la esta 70KG. Que horror, nunca pesei tanto!!! Mas nem tudo, esta perdido, amanha e segunda novamente e vamos comecar tudo novamente, espero que tenha mais sorte e encontre a academia aberta para turbinar o restante da semana.Beijos e abracos, depois eu volto contando as novidades. Isto mesmo estou com dengue, mas gracas a DEUS que ta fraquinha...so a febre que incomoda um pouco.Hoje nao deu pra fazer atividade fisica, mas controlei a boquinha.Do almoco pra ca, so tenho me alimentado de frutas e sucos.Comprei fibra alimentar soluvel, que serve para diminuir a absorcao de carboidratos. Amanha vou esta vigilante e espero poder voltar aqui para relatar meu dia.Bye... Mais de 90 dias sem vir aqui e muitas coisas aconteceram... Estamos todos bem, as criancas estao com saude o maridao ta meio gripada, mas tudo sobre controle. Nao tenho seguido a RA e nem feito atividade fisica, entao nao estou tao bem assim... Sexta subi na balanca e pesei 65.900Kg, pelo menos nao estou me sentindo inchada. A visitinha vermelha tem vindo desde o mes de dezembro, acho que meus hormonios estao voltando ao normal, nao e admissivel dois malucos em uma unica casa...ou eu sou a doida aqui ou eles.Rssss Semana passada tomei coragem e me submeti a primeira sessao de depilacao a laser na regiao do queixo, estou aguardando resultados positivos, quero me ver levre desses pelos. Tambem aproveitei a sexta feira para comprar algumas coisinhas basicas da alimentacao, como leite desnatado, gelatina diet, cookies, frutas e legumes... No mais tudo em paz, vou aproveitar e fazer algumas visitinhas, reativar minha vida de blogueira, apesar de esta sem pc em casa. Beijos Essa semana parece que as coisas estao clareando...kkkk!!! Mas nada de RA nem atividade fisica, estou me sentindo cansada fisica e psicologicamente, estouprecisando relaxar. Olha que ser mulher moderna cansa e como cansa...Essa semana Debora participou de uma apresentacao na escola, estava linda de princesa, mas deu um trabalhao arrumar a roupa e os acessorios...modestia a parte valeu a pena: ELA DEU UM SHOW(imagina minha cara de mae babona!!!)Davi ta doentinho com febre e diarreia, tambem aqui o calor esta insuportavel...estou comecando a ficar preocupada...(essa vida de mae...)Como dona de casa estou sem forcas... tenho secretaria, mas minha casa ta uma bagunca. Lidar com esse povo me stressa...Bem a semana esta terminando, mas a vida continua e eu nao vou desistir de colocar minha vida no lugar e priorizar o que tem de ser priorizado, e verdade que ando estressada e estou uma pilha.Semana que vem comecam a pntar aqui, agora imagina minha situacao!!!Bem chega de chorar, vamos em frente...Fui!!! Isso nao significa que meu ano esteja comecando hoje, mas francamente gostaria que estivesse iniciando neste minuto...afinal o tempo esta voooaannddoooooooo!!! Vamos ao que interessa...estou enorme de gorda...exatamente
com 72,5Kg e acabei de devorar praticamente metade do bolo de chocolate(com cobertura de brigadeiro, claroo!!!) que estava na cozinha...que droga!!!Ando muito ansiosa, planejo algumas coisas e na hora de concretizar quem disse que da certo...Por exemplo: fazer academia, tirar tempo para mim, para minhas coisas pessoais, fazer um check up, continuar meu tratamento ortodontico, ate salao de beleza nos ultimos meses tem sido um momento de tortura(so vou correndo)...Sei la o que esta acontecendo comigo, parece que o mundo esta girando e eu aqui parada sem ter nada para acrescentar as proximas geracoes.Como podem ver ando muito baixo astral, e o pior e nao ter com quem compartilhar essas coisas, pois o maridao nem sempre entende, acha que isso e xilique de mulher fresca.So me resta apelar para DEUS para que me de paciencia e dominio proprio(inclusive da boca)...Beijos e ate a proxima.
Bem sei que querem saber as razoes do sumico, entao vamos la:1) Davizinho adoeceu e crianca doente e uma coisa, mas gracas a Deus que essa fase passou;2) Inventei de pintar a casa e isso aconteceu na epoca que Davi adoeceu, foi um Deus nos acuda, mas ja esta tudo prontinho; 3) Recebi visista da sogrinha e do sograo, que ja foram embora;4) Essa semana meu maridao viajou e so retorna amanha, entao isso significa que meu trabalho com a casa e com as criancas aumentou...Bem passado tudo isso, quero me cuidar...tenho que comecar visitando a balanca, pois a ultima visita foi em 16/10 e estava com 65,500Kg.Nao tenho feito atividade fisica e muito menos RA. Tenho que criar vergonha e desempacar, pois as festas estao a porta e tenho como meta perder 2 Kg nesse mes de novembro. Prometo retomar a RA e praticar atividade fisica a partir da segunda feira.Podem acreditar que dessa vez e pra valer...Beijos!!!! Como e que somos capazes de, sem tirar a vida, matar uma pessoa? Sinto uma tristeza vazia, sedada, irreal. Sinto essa tristeza longe, como se nao pertencesse a mim. Ela se projeta, ao meu lado e eu a vejo como minha, mas nao a vejo em mim. Sinto-me impotente para sentir. Queria ser capaz de chorar. Ser capaz de gritar. Ser capaz de discordar. Mas so sou capaz e assentir e imaginar todos os sentimentos que estaria vivenciando, se estivesse sao.Eu sentiria muito, se sentisse. Nao saberia precisar desde quando. Semanas, meses, anos... estou morto, em vida. Um processo lento e continuo que envolve autoconhecimento e autodestruicao. Obsolescencia programada por um coquetel de medicamentos que me levou de mim.De quem sao essas reflexoes vazias, que se assemelham a sentimentos distantes, que as vivo quase que em terceira pessoa? E onde estou eu, em meio a tudo isto? Deitado, na cama, sob efeito de alguma droga, indiferente?Estar e nao ser. Nao ser mais quem era, de bom ou ruim. Morrer por completo para, quem sabe, um dia renascer. Diferente? O mesmo? Ou permanecer morto? A arvore, no meu desenho, estava seca. Mas continuam me regando, com bromidrato de citalopram e clonazepam. Ah, e agua, e claro.Que o sol possa fazer o seu trabalho. "Antes que os olhos possam ver, e necessario que tenham perdido a capacidade de chorar".Eu perdi a minha capacidade... de ver.Ou entao, nunca fui capaz de ver e, o que via eram frutos dos meus sonhos, da minha imaginacao, do meu mais sincero ideal.Ou, se a vida sabe ser cruel, tudo que eu eu vi eram tao somente as visoes de terceiros que, sem me dar conta, tomei como minhas, as vivi e hoje descobri que eram apenas uma ilusao. Eram vazias.Nao sei. So sei que me vejo no escuro, tateando desesperadamente por um interruptor. Eu foi naquele dia que eu morri. Ou nao acordei. Algo assim. Todos os meus sonhos, meu planos e meus desejos nunca mais seriam realizados. O mais estranho de tudo foi a normalidade. Era um dia qualquer, como qualquer um outro. Me deitei, dormi, nao acordei.
E agora? Nasci em 1980. Confesso que minhas primeiras lembrancas, ainda que confusas, devem ser de 1983, 1984. Antes disso, nao me lembro. E como se eu nao tivesse existido. De fato, nao existi antes de 1980. E agora, eu nao existo mais.O que foi isso? Existencia? Existencialismo? Um flash, um sopro, sonhos, alegrias, tristezas e agora, nada. Tinha tantas viagens para fazer. Tantas coisas para dividir. Um filho para criar. Uma esposa para amar. Mas assim, de repente, acabou tudo. E acaba mesmo. A historia existia antes de 1980 e a historia vai continuar existindo depois de hoje. Somos insubstituiveis - apenas para nos mesmos.
Todos os dias, morremos um pouco. Seria cliche apelar para a biologia e demonstrar que pequenas parcelas vivas, palpaveis do nosso ser, se vao todos os dias. Ha, claro, a renovacao celular. Mas o certo e que, com o passar do tempo, nossos tecidos se vao mais rapido que do que se regeneram, envelhecemos e, por fim, morremos.Estar vivo e isto; morrer aos poucos. Uma morte lenta, gradual, certeira, impossivel de ser impedida. E, enquanto estamos vivos, estamos fadados tambem a uma outra forma de morte; a morte dos nossos entes e amigos queridos. A verdade, nua e crua, e que, ou se enterra, ou se e enterrado. Sobreviver, morrendo aos poucos. Morrendo a propria morte e suportando a morte dos que amamos. Quanto mais se vive, mais se morre; mais se enterra seus amores, mais se ve padecendo, aos poucos. Quando chegamos aos nossos 80, 90 ou mesmo 100 anos, ja perdemos tantas pessoas, tantos amores quantas celulas, orgaos ou tecidos.Eu me sinto triste. Mas e uma tristeza estranha, vivida em terceira pessoa. Olho-me a mim mesmo com uma certa indiferenca que me faz ter vergonha da forma que me porto, sedado, incapaz de gritar, de chorar, de dizer 'eu te amo', te dizer 'adeus'.Quando morrermos, apenas concluimos um ciclo de morte que se iniciou logo no dia em que nascemos. I - CaosEstou suspenso. Desfeito, mas nao em pecas, porque Descartes me enganou. Me desarranjei na va esperanca de compreender a mim pelos mais infimos pedacos do meu ser e, absorto, descobri que nao me constituo de partes. Nao me reduzo cartesianamente a elementos autonomos, desmontaveis e substituiveis.II - ErebosEpifania. Eu nao me desmontei; eu me destrui. Nao ha encaixes, eu nunca fui um quebra-cabecas. Aquilo que, pouco a pouco, rompia e rasgava, era eu mesmo. Um todo, sem partes. Agora, sou partes de nenhum todo. Enquanto acreditava, peca a peca, estar me desmontando, eu estava ruindo, desmoronando.III - GaiaEntre os escombros daquilo que eu fui um dia, uma pequena semente parece ganhar vida. Em meio aos labirintos dos cacos onde outrora pulsavam ideias e sonhos, o germen caminha em direcao a luz. Ele parece absorver, alimentar-se dos detritos, solidos e etereos, que um tolo um dia julgou ser um ente, tal qual um relogio, compreensivel em partes. Eu sinto muito. Eu sinto demais. Nao vivo mais num mundo racional, onde ha equilibrio entre a mente e o corpo. Eu nao penso, apenas... sinto.Sinto um vazio no peito, angustiante, que me faz perder o folego, perder o ar. Sinto uma vontade imensa de correr, gritar. Sinto saudades do silencio em minha mente, das ideias que fluiam. Sinto uma dor no peito, um formigamento nos bracos, a morte eminente. Sinto um calafrio correr minha espinha e a subita sensacao de que o sangue explodira em minhas veias cerebrais.Sinto frio e fome, neste verao castigante e a mesa farta. Sinto o mundo desabar sobre os meus ombros, enquanto sinto impotencia, inerte em meus pensamentos, vazios e solitarios. Que mundo e este? Onde esta a empatia? Onde esta a humanidade?Sinto medo. Medo de
estar em um labirinto, preso dentro de mim, e de nunca mais encontrar a saida.A unica coisa que nao sinto mais e vontade de continuar vivendo desta forma, pelo menos nao neste mundo. Pessoas, maquinas, objetos... insumos. E... e pavor.
Conhecer a si mesmo, a mais extraordinaria experiencia. Tambem a mais dificil, eu diria. Porque o autoconhecimento demanda a autodestruicao. Como num sistema cartesiano, analisar-se significa desmontar-se, como um relogio, peca a peca, isolando-as e estudando-as para, por fim, compreender o todo.A desconstrucao e lenta, dolorosa. As engrenagens do pensamento estao acostumadas a girar num sentido, num mesmo ritmo, ha tempos. Isto quando nao estao enferrujadas ou danificadas. A imagem que projetamos de nos mesmos quase sempre corresponde a idealidade, nao a realidade. Busco o equilibrio na fenomenologia, no clonazepam e na esperanca de conseguir, um dia, compreender todas as partes deste meu ser, neste tempo.A esperanca, faca de dois gumes, me leva a crer, alem da desconstrucao e da compreensao, na reconstrucao. Em um novo eu. Em alguem livre dos medos, dos remedios e dos pre-conceitos. Em alguem leve e feliz. Em ser o projeto das minhas escolhas, Em ser, realmente, meu. Em ser e estar, existir e viver. Em ver e enxergar, escutar e ouvir, pensar e criar.Mas sao tantas engrenagens, parafusos e ponteiros... Era uma vez um homem simples, bom de coracao, ingenuo e muito otimista. Morava no sertao. E uma seca muito severa havia devastado quase toda paisagem que os seus olhos podiam alcancar. Quando so lhe restava apenas uma vaquinha malhada, um vizinho, velho conhecido seu, veio lhe visitar. A seca, claro, e a agua minguando logo entraram no assunto:- Compadre, tu sabia que se tu 'cava' bem fundo, tu pode 'acha' agua? - Olha compadre, sabia disso nao!- Mas e... mais tem que 'se' muito fundo!Aquela sugestao deixou o homem esperancoso. No dia seguinte, amolou sua enxada, deu um tapa na sua pa e partiu pro fundo do quintal e comecou a cavar. Cavou, cavou, cavou, mas nada de agua. Quando ja tinha cavado mais de 5 metros de profundidade, seu vizinho, la do alto, perguntou:- E ai meu compadre? Achou agua?- Ainda nao, compadre, mas acho que se eu cavar mais um pouco eu acho.E la foi o pobre coitado, cavando, cavando, ate chegar a quase 10 metros de profundidade. Foi entao que se deu conta: como e que voltaria para a superficie? Gritou pelo compadre:- Compadre? Compadre? Como e que eu saio daqui agora, meu Deus do ceu?- Olha compadre, sei nao... 'oce' tem corda? - Tenho nao, compadre, e 'oce'?- Tambem nao... e nao tem ninguem morando por estas bandas alem de nos dois. A proxima alma viva fica ha uns 4 dias de viagem, de burro, mas nenhum de nos tem burro...- Ave Maria, num aguento 4 dias aqui nao... num tenho mais agua para nem 1 dia...- E compadre, parece que tu cavou fundo demais e num sai dessa vivo nao...- E, me lasquei. E agora?- Olha compadre, podemo ate reza pra chove ou pra aparece alguem. Mas, por via das duvidas, ja que tu ta ai mesmo, posso ficar com sua vaquinha?Cabisbaixo, triste e resignado, o homem responde:- E toda sua, compadre, cuide bem dela.E o vizinho se foi e nunca mais se soube do que aconteceu com o pobre
Pensei em escrever. As ideias, abundantes, fluem, insanas. Mas em meio a esse caos, e impossivel. Nao consigo me concentrar. Muitas vozes, sons, barulhos, gargalhadas, buzinas e gritos se confundem numa mistura caotica. Busco encontrar, dentro de mim, um pouco de paz e concentracao, mas e em vao. Essa baderna me impoe limites.Destaco da cartela um Rivotril. Dois.Observo, inerte, a tela da tv desligada. Aos poucos, os sons vao diminuindo. As vozes vao se acalmando, ate se calarem. As gargalhadas desaparecem, junto com o eco distante das buzinas e dos gritos. Estao todos agora apenas na memoria. Silencio, enfim. Mas as ideias... onde estao as ideias? Onde esta a inspiracao? Elas se foram, de maos dadas com o caos. Deveria me sentir frustrado, triste. Indiferente, me deito e penso: tanto faz. Amanha sera um novo dia. Mas isto aconteceu ontem. E antes de ontem. E hoje. A pesquisa se consiste em seguintes coisas.Vou Perguntar para varias pessoas (meninas)O por que elas nao ficariao comigo.Assim voces vao dar bastante risada.Bom e isso que eu espero, que voces deem muita risada.ja coletei alguns motivos, so vou pegar mais e irei postar mais tarde. Minha mente se confunde com aquele desespero que nao se pode demonstrar, com palavras que nao posso explicar, sentimento que nao posso mostrar, minha alma nao pode se abalar, nem menos uma lagrima pode se soltar.Com meus olhos todos vermelhos nao posso me dar o luxo de me sentir inferior, nao posso falhar, nao agora, nao hoje, nem nunca. Lagrimas so demonstra que ainda sou humano nao me transformei em que todos desejavam que me torna-se. Sou ainda aquele que precisa aprender, aprender muito sem desculpas ou ate mesmo aquele sentimento de culpa, pois nao posso me culpar por tudo, tenho que deixar as coisas se acertarem.Sei que serei bom em algo, nao me importo que seja em algo que nao posso gostar agora, mas sei que vou gostar um dia. Meus sonhos nunca desapareceram, eu sempre dizia que nao fui feito para pegar onibus lotado cheio de gente suando e se esfregando para poder descer, roubando suas coisas sem mesmo que voce perceba.Sempre quis um destino diferente, sempre quis fazer a diferenca, mas sera que vou ter o mesmo destino de meus pais, meus familiares, meus vizinhos, onde o mundo nunca ouviu falar.Onde nao posso mudar a mente das pessoas com minhas cancoes mostrar que ha algo a mais em apenas viver, pra mim viver nao e o bastante eu quero mais, muito mais.Nao entendo por que todo o meu suor, toda a minha dor, toda as minhas tentativas foram em vao, nada que fiz para mudar meu destino deu certo, parece que minha dor nao valeu em nada, minhas ideias continuam, mas nada se realiza, meu som nao passa de meus ouvidos, apenas queria uma chance.Acho que nasci no pais errado.Minhas asas continuam fechadas, meus sonhos continuam sem conclusao Acho que todos aqueles que fala para as pessoas, "Voce nao vai conseguir, Voce nao tem Fisico para conseguir tal coisa, Voce nao tem Inteligencia suficiente, Voce desse jeito? ta