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Nao sei quem comecou, e nao sei porque nove coisas. Mas, quem me passou a batata quente-quente-quente-fervendo foi a @vivicious la do Mulherando. E achei que era uma boa oportunidade pra espanar o po dessa torradinha amanteigada que ja criou uma colonia de fungos em sua superficie.Sem mais churumelas:NOVE COISAS SOBRE MIM(Que voce ainda nao sabe, e talvez nem deveria saber. Oh Deus, o que eu estou fazendo?! Faca meus dedos pararem, faca! AGORA!) 1- NAO SOU LOIRAJa que e pra contar os podres, vamos logo comecando com o feijao azedo, que e o mais fedido e ninguem nunca quer lavar a panela quando encontra. Sim, jovens, criancas, cachorros e demais formas de vida. Eu nao sou loira e tenho que agendar cabeleireiro a cada (no maximo) 3 meses para esconder essa falha da natureza. Sim, falha. Porque todo mundo sabe que minha alma e loira, tenho sardas NATURAIS (essas sim) que combinam com meu pseudo cabelo loiro, e tenho ai, 2 anos de posts pra comprovar que meu lifestyle e loiro. Mas pra tirar a duvida de quem viu seu mundo desabar agora ao vivenciar essa revelacao devastadora, ai vai uma foto minha morena.(Fico pensando em como voces vao viver depois dessa revelacao.)2 - FUI MIOPE ATE OS 23 ANOS Graca a Nossa Senhora dos desprovidos de visao, consegui operar da miopia e astigmatismo o ano passado. Usei oculos dos 3 aos 23, e devo dizer que me libertar deles foi a melhor coisa que aconteceu na minha vida. NADA SE COMPARA a sensacao de acordar e conseguir ver as horas no relogio do seu quarto. Os oculos sempre foram um obstaculo a ser pulado com graciosidade e maestria na minha vida. Perdi varios deles quando crianca, depois quando adolescente perdi varios gatinhos. E mais tarde, perdi mesmo foi a paciencia de usa-los. Usei lente dos 16 aos 23, e na faculdade ninguem nem sabia que eu usava oculos. Mas quem usa lente, sabe que e uma pedrinha minuscula num sapato bem apertado. Incomoda, mas voce nao consegue tirar. E falando em tirar...3 - FUI MUITO GORDAAte os 14 anos, eu era uma discipula de Ronaldo. Era bem gordinha, mesmo. Na verdade, eu estou sendo gentil com a lembranca que eu tenho de mim mesma aos 14 anos, eu era uma porpeta moldada por uma mama italiana com muita fome. Fiz Vigilantes do Peso e emagreci 20 kilos, e nunca mais os recuperei. (Amem!)4 - ESTRAGUEI A CERTIDAO DE NASCIMENTO DO MEU IRMAORedman. Isso e um nome, e ele pertence ao meu irmao. E sim, fui eu quem escolheu. Mas nao sejamos injustos, digamos que 60% da culpa e minha e 40% e dos meus pais, afinal eu so tinha 3 anos. E so pra arrematar, ele adora o nome dele. 5 - NUNCA RECEBI FLORES. CARTAS DE AMOR, SIM.Eu devo ter sido romancista frustrada na outra vida. Nunca recebi flores, mas ja recebi quantas declaracoes de amor voce possa imaginar. Ja ouvi, li, vivenciei declaracoes de amor nao concretizadas que seriam dignas de roteiro cinematografico. Ja recebi carta escrita a
mao em casa, vinda de alguem que eu achava que nem sabia meu endereco. E eu acho que acredito naquele ditado: Cao que ladra nao morde. Porque geralmente, quem ladrou muito pra mim, nunca me mord... enfim.6 - QUANDO ERA PEQUENA QUERIA SER ATRIZ"Quando era pequena" - e uma expressao, porque eu ja devo ter nascido com 1 metro e meio. Mas eu acreditava no meu talento. Eu tinha vontade. Eu escrevi, dirigi e atuei em pelo menos umas 10 pecas na escola. Mas eu tinha pais normais, com medos normais e sonhos normais. Entao estou aqui, mostrando como sou, e sendo como posso.7 - ACREDITO EM AMOR VERDADEIRODesinteressado e eterno. E frequentemente me sinto solitaria por ser assim. C'est la vie.8 - FUI ORADORA DA TURMA NA FORMATURAVoces ja sabem que eu era gorda, usava oculos, nao usava o cabelo loiro. Acrescentem aparelho odontologico na equacao. Eu era uma aberracaozinha digna de pena, esteticamente falando. Mas por dentro, eu era esse mix de simpatia e desastre. Bastou a natureza tomar seu curso, e a oxigenada agir a meu favor, que eu passei do monstrinho excluido do colegial pra diva da faculdade.Nao disperdicei a oportunidade de fazer quantos amigos eu poderia fazer. Organizei festas, brigas, casamentos. Eu fui a oradora da turma e modestia a parte, que discurso. Vivi meu momento Reese Whiterspoon.9 - MEU SONHO DE VIAGEME conhecer a Italia. Nao sei se os destinos turisticos principais, ou me afundar naquelas cidadezinhas pra nunca mais ser encontrada. Acho que tenho um passado la. Eu devo ter sido uma mama italiana muito feliz. Isso explicaria meu momento gordinha, meus talentos culinarios, minha aversao ao calor, minha pele branquinha e minha esperanca e busca na existencia do amor verdadeiro.
Estava eu, esperando meu onibus (que pra variar, estava atrasado) e decidindo se tomava sol nas costas ou se ficava mais um tempo de pe, massacrando meus dedinhos calejados no meu sapato carcomido. Quando passei a prestar atencao em um dialogo entre um neto falante de aproximadamente 7 anos e uma avo paciente com bem mais de 7 anos._ Vo, vo, vo, vo... (porque crianca tem que continuar chamando, mesmo depois que ja conseguiu atencao?)_ Queee! Fala, meu filho._ Nosso onibus vai demorar?_ Nao sei, filho. Fica sentadinho, fica._ Vo, quando o nosso onibus chegar eu vou bater nele. IAAAAA!_ Ta bom, ta bom. Fica quietinho._ Vo... O que voce acha da gente ter um cachorrinho?_ Voce sabe que nao cabe la em casa._ A gente pode colocar ele dentro de uma gaiola, e coloca a tigelinha de comida, e a tigelinha de agua e um cobertorzinho pra ele... DENTRO DA GAIOLA, VO!_ Que gaiola, meu filho? Nos nao temos gaiola._ Claro que temos... A DO PAPAGAIO! (Esse menino e um genio.)_ Ah, e o papagaio?_ O papagaio a gente poe, e... sei la, Vo... naquele gancho la fora._ Voce quer por o papagaio no gancho?_E, ele pode ficar la, paradinho. E o cachorro dentro da gaiola dele._ Nao sobe no banco, filho. Depois a gente ve isso, ta?! Fica bonzinho._ Vo... o onibus vai demorar?_ Acho que nao, acho que nao._ Quando ele chegar, vou bater com minha mochila nele...._ VOOOO. Posso assistir aquele filme quando eu chegar?_ Pode._VOOO..._ O que voce quer, meu FILHO?_ Olha um DALMATA no outro lado da rua!_ Aquilo nao e dalmata nao...( Pra ilustrar: era um vira-lata bem brasileiro, magrelo, de olhos piedosos, e a unica coisa que se assemelhava com um dalmata era o fato de ser branco e preto)._ E sim... EU SEI QUE E. Porque todo cachorro que e branco e preto, e dalmata. Olha vo, ele e branco e tem manchas pretas. Portanto, e um dalmata. (Genial)._ Entao vai ver que e mesmo..._ Olha como ele e bonito, ele e um dalmata, vo. E se a gente levass...Quando o menino ia propor o que a avo dele temia, e o que eu e ponto de onibus inteiro sabiamos que ele proporia..._ VO, NAO E UM DALMATA NAO!_ Nao?_ E UMA VACA!_ Vaca?_Olha la, ela ta comendo a grama do canteiro.Salva pela genialidade do neto. Quem diria. - Jaque, tamo numa rotisserie, nao e o melhor lugar pra escolher um chaveiro novo.- Mas eles sao tao bonitinhos, Celise. Olha esse do galo... [ COCORICOOOO]- Olha la a Priscila, Jaque. Ta com dor no braco de segurar o bolo que a gente comprou. Escolhe logo. FUNG. [ Vendedora impaciente com Jaqueline apertando todos os chaveiros] AU-AU, MIAU, RUAAAAAAARRRRR, RONC-RONC, QUICK-QUICK - Ah, Cel! To em duvida, gostei desse do galo que cacareja. Combina comigo chegando de manha.- Eu gostei desse da vaca. [ MUUUUUUUUUUUU]- E, pensando melhor... esse da vaca ta mais discretinho, ne?- Jaque, meu bem. DISCRETO? E um chaveiro de VACA, DOURADO, COM TETA ROSA, QUE MUGE! Se voce quiser entender
o tempo, compre um cachorro.As vezes ele se mostra tao chato e pedante, na recepcao de um consultorio por exemplo. As vezes ele e tao decepcionante, em um brinquedo do parque de diversao. "Nossa, mas ja acabou?".Mas voce nao se dara conta de como ele e implacavel, se nunca tiver um cachorro.Nao funciona assim com os humanos. Com os humanos, o tempo e mais generoso. Eu diria que com os humanos o tempo e cumplice da vida, eles trabalham juntinhos:_ Tempo, por favor, voce poderia implantar mais cabelos brancos no senhor do 307?_ Pois nao, Vida. E pra ja._ Tempo, voce poderia tornar a respiracao daquela senhora mais trabalhosa quando ela realizar exercicios fisicos?_ Sim, posso sim, Vida._ Tempo, implante por favor, 3 rugas ao lado de cada olho daquela mulher de 45 anos la embaixo._ Adoro quando me pede trabalhos artisticos, Vida!O tempo da sinais de que a vida ja nao e mais tao longa pra nos. O tempo vem nos mostrar gentilmente que ja nao da mais pra dizer: no futuro, daqui alguns anos, um dia quem sabe...Mas com ela nao foi assim.Um dia ela pulava pelo quintal. Me acordava 6 horas da manha pra pedir pao. Era o unico cachorro que eu conhecia que sorria, quando chegavamos no portao. Ela chorava aflita quando via que finalmente tinhamos chegado, que era domingo a noite e que passariamos finalmente a semana toda ali, do seu lado.Um dia, ela era vaidosa. Pedia elogio quando estava toda cheirosa, e ai de quem ignorasse seus lacinhos cor-de-rosa._ Kikinha, como voce esta bonita! Como voce esta bonita, Kikinha!Ela entendia tudo o que eu dizia, eu ensinava e mesmo nao esperando que desse certo, ela aprendia. Um dia ela tinha 14 anos:_ Mae, essa cachorra vai durar pra sempre. Tem 14 anos com corpinho de adolescente.No outro, ela ja nao estava tao disposta, no outro menos, no outro menos.O tempo nao e generoso com cachorros. Mas acho que ele foi menos comigo. Ele nao me avisou, nao deu rugas, nao me deu espaco. Um dia ela corria, no outro nao. Um dia ela sorria, no outro nao. Um dia ela vivia, hoje nao.Se voce quiser entender o tempo, compre um cachorro.Mas prepare-se porque entender o tempo, doi demais.
Nao sei se concordo muito com aquela celebre frase das porcentagens de transpiracao e inspiracao. Ideias inspiradas pra mim, sempre surgiram em momentos de ocio extremo. O ocio, meus caros, e o adubo que fertiliza as mentes que vagam. Que coisa mais linda que eu disse agora, deve ser porque essa e uma tarde tediosa.Enfim, nao cabe a mim protagonizar a papagaiada do post de hoje. Na verdade, sao dois os protagonistas: meu irmao e meu pai, que alias ja serviram de inspiracao pra outras historias por aqui. E se voce e leitor do blog ou me conhece pessoalmente, sabe que a nossa familia tem como empreendimento um salao de beleza.Meu pai corta cabelo a 30 anos e sempre fez o possivel pra me convencer a seguir carreira, mas meu pacto eterno com Murphy me fez temer pelo destino do cabelo alheio. Escolhi publicidade, e o maximo que faco pelo salao e frequenta-lo. No entanto, pasmem... meu irmao metaleiro e cabeleireiro. So o fato do destino juntar duas caracteristicas tao peculiares em uma so pessoa renderia tema pra um blog todo.E esse episodio comecou porque essa semana o movimento no salao esta fraco. Quando estou ociosa eu navego na internet, eu escrevo no blog, eu faco pesquisa. Quando o pessoal do salao esta ocioso, eles sentam na mureta da calcada, observando o movimento e cumprimentando cada cidadao, ja que meu pai ja se estabelecia na cidade antes dos lotes serem distribuidos. #sarcasmo_ Pai, olha aquele carro ali._ Que carro, filho? _ O gol estacionado aqui na frente do outro lado da rua. Geracao quatro._ Nussa. Olha o jeito que o caboclo estacionou esse carro._ Mano, parece que o cara quis estacionar na diagonal._ Os vidros todos abertos. Estranho, ne?_ Nossa, vei. Ta muito torto._ Ah deve ter parado pra ir na loterica, pedir informacao de endereco. Daqui a pouco a pessoa volta.2 HORAS DEPOIS_ O carro continua la._ Ta torto ainda?_ Ta, e com o vidro aberto... Sabe o que eu reparei?_ O que?_ Ta com o pneu todo branco, a roda ralada._ Estranho, estranho... Sera que assaltaram e largaram o carro ai? [observem como todas aquelas horas de CSI, Cold Case, filmes de acao diversos comecam a surtir efeito]_ Tava pensando nisso. +1 HORA DEPOIS (aproximadamente 17:30h)_ Pai, olha la... aquele la nao e o coronel, seu amigo? [ e, ele conhece coroneis tambem] _ E! Vamos aproveitar pra falar com ele do carro.[ A coisa saiu do ambito da espiculacao e partiu pra acao. Vai Pai Lilly Rush!] _ O coronel, boa tarde._ Boa tarde, Val. Como vai o salao?_ Bem, bem... Viu, olha aquele carro ali do outro lado da rua. Ta ali desde as 14h da tarde, estacionado daquele jeito, com os vidros abertos._ Oh rapaz, estranho hein. Vamo la da uma olhada.O coronel abriu as portas do carro, olhou as rodas, olhou dentro de tudo quanto e buraco, possivelmente procurando drogas, pedacos esquartejados de carne humana, um pequeno cao abandonado. Nada. So encontrou sacolas com toalhas._ A roda ta toda ralada, coronel._ E eu vi. Certeza que
isso e roubo e abandono. Vou passar um radio pra todas as viaturas da policia. Mas que merda, justo agora que acabou meu plantao. Esses bandidos nao dao folga, ne rapaz... ATENCAO TODAS AS VIATURAS, VEICULO ABANDONADO PLACA...Nesse momento vinham na diracao do carro um engenheiro/arquiteto conhecido na cidade, tambem amigo e cliente do salao, acompanhado de uma mulher.- Oi Val. O que ta acontecendo?- Entao rapaz, ROUBARAM esse carro e abandoram aqui, voce acredita? Novinho. O coronel ta passando um radio pra todas as viaturas pra ver se alguem ja deu queixa de roubo com essa placa, e...- O QUE? - nesse momento a mulher se manifesta - PARA TUDO! ESSE CARRO E MEU.Ociosidade, olha a merda que voce fez. _ Minha senhora, esse carro e da senhora?_ Sim, coronel._ A senhora esta louca, senhora? Olha o tamanho da sua irresponsabilidade! Como a senhora pode deixar o carro estacionado DESSE JEITO! Isso e jeito de se estacionar um carro? Com as janelas todas abertas, as portas abertas, tudo facil de ser roubado desse jeito. Sabe a unica coisa que nao e facil aqui, MINHA SENHORA? E eu conseguir chegar em casa depois do expediente. Por causa da sua barbeiragem, eu estou aqui, minha senhora, passando radio pra TODAS as viaturas, depois as pessoas vem dizer que a policia nao faz nada... (...) Meu irmao disse que o coronel nem respirava pra falar com a meliante. Mas ele tambem nao entendia o que ele estava dizendo, afinal eles ja tinham atravessado a rua incentivados por uma coleguinha da ociosidade, a vergonha alheia.
Eu nao ia postar nada a respeito, mas senti que precisava compartilhar minha descoberta fantastica desta quinta-feira. Nao vou tecer nenhuma narrativa cheia de criatividade, porque qualquer coisa que eu disser, vai ser irrelevante.Vou me ater ao release da obra:Quem:Cleycianne -batizada a 2 anos, modelo fotografica. Era oca e mundana, mas descobriu Senhor Jesus. E critica de moda, hairstylist, terapeuta sexual e acima de tudo, serva do senhor. "Eu nao sou preconceituosa, sou apenas crista e sei o que e correto". - E, a gente sabe disso, irma Cleycianne.O blog: Surreal. Tem critica de moda, narrativas pornograficas, cabelo do Felipe Dylon, antes e depois feito no Paint. Vou so deixar uma dica de post pra voces:Sapatonna e Lady Gaga brigam em programa de Tv( Como poderiamos julgar preconceituoso, um titulo tao aprazivel como esse, ne minha gente?)So nao descobri ainda o que me diverte mais, se sao os posts em si ou se sao os comentarios dos leitores.Cleycianne? Ta amarrada 3 vezes. Essa semana uma amiga me surpreendeu com uma expressao no minimo peculiar: Por favor, me ajude. Preciso da sua Sinceridade Celisesca* para opinar sobre uma questao da minha vida. As vezes eu me pego pensando que algumas pessoas vem pra esse mundo agraciadas com o dom divino de fornecer o ouvido banco de praca. E aquele ouvido onde quem esta cansado de andar para pra descancar um pouquinho. Ou pra fazer uma horinha. E ele cumpre tao bem a funcao dele, que e o de estar ali, sempre a disposicao de quem precisa. Mas tambem, nao faz mais do que cumprir a sua obrigacao de descanso providencial, e e por isso que muitas vezes, ele faz tanto sucesso.Nem todos possuem o ouvido banco de praca, voces sabem disso. Mas isso so acontece porque geralmente, o ouvido banco de praca e incompativel com outro dom divino: a lingua Barsa (e quem nasceu antes depois de 1985 provavelmente nao vai entender essa analogia). A lingua Barsa tudo sabe, tudo viu, tudo entende. A lingua Barsa nao deixa o ouvido banco de praca exercer sua funcao de descanso. Ela quer falar, ela quer opinar, ela quer encontrar uma solucao. As vezes ela ajuda. As vezes ela atrapalha. Muitas vezes ela esta desatualizada. Muitas vezes ela esta ultrapassada. Mas outras vezes justamente por ser velha e por ter visto tanta coisa se passar e passar por ela, no final das contas, a lingua Barsa estava certa desde o principio.Quase sempre vem me pedir conselhos. Sobre a vida amorosa, sobre amigos, sobre emprego. Nao sei bem o que eu sou, se sou mais ouvido ou se sou mais lingua. Ou se sou um pouco dos dois.O mais importante e que eu aprendi a distinguir quando procuram em mim uma poltrona confortavel, ou uma enciclopedia cheia de solucoes e alternativas. De qualquer forma, a vida me ensinou que nunca e sabio interferir diretamente na vida de alguem. Deus e mais criativo do que voce imagina e projetou no ser humano uma infinidade de possibilidades. E ingenuidade demais querer aconselhar outra pessoa baseando-se nas proprias experiencias. E
ingenuidade demais querer aconselhar outra pessoa baseando-se nas experiencias alheias. Porque o mundo tem essa necessidade constante de analise e interpretacao? Porque um gesto qualquer, simples ou complexo nao pode significar somente o que ele e? Um bom dia apaixonado pode ser um bom dia apaixonado e nao sinonimo de culpa. Um pedido de desculpas pode ser um pedido de desculpas e nao desencargo de consciencia. Um abraco apertado pode ser vontade de nao deixar ir embora e nao demonstracao de posse. Uma justificativa por nao ter aparecido pode ser verdadeira. Um eu te adoro, sempre te adorei e vou continuar te adorando pode ser amor verdadeiro e nao utopia.Que direito uma lingua Barsa tem de sentenciar esses fragmentos de vida alheios? Um capitulo mal interpretado, e a lingua Barsa pode reescrever historias inteiras.Tenho um defeito grave.Quando tudo o que eu quero e um ouvido poltrona, coloco a minha lingua Barsa pra funcionar contra mim. Nao e proposital, ela com o passar dos anos, ganhou autonomia. Faz pesquisa e reescreve meus capitulos.O que e meio injusto, ja que a sinceridade Celisesca e bem altruista. Trabalha sempre em prol do proximo e raramente ao meu favor.Vou dar o unico conselho que vale a pena ser seguido, e esse esta escrito em todas as linguas Barsa e rabiscado a canivete nos ouvidos bancos de praca.O unico conselheiro sincero e verdadeiro e seu coracao. No fundo, ele sempre sabe o que e melhor pra voce. E voce percebe que ele sabe, porque ninguem consegue confundir esse sintoma tao comum: ele avisa acelerando.* Celisesca: caracteristica tipica da Celise. No caso, eu mesma.
O que nao faltam e historias sobre as peripecias que uma certa pessoa com deficiencias coordenatorias (Eu, presente!) ja protagonizou. Mas hoje eu quero contar uma historia da qual eu faco parte, mas nao protagonizo. Confesso que fico feliz que historias como essa existam, porque quando eu me pego pensando why god, why, explicacoes como: por causa das vacas no coreto, minha filha satisfazem minhas inquietacoes sobre a forma sarcastica divina de conducao da minha vida. Eu era pequena (sim, esse dia existiu) e meu irmao um bebe. Nos moravamos em uma casa que seria de esquina nao fosse o lote do lado, que se manteve desocupado por mais todos os anos que moramos ali.Antes de prosseguir, devo fazer uma observacao sobre meu irmao. Sabe quando voce ouve uma mae falando sobre o seu filho: Esse minino chorava dia e noite sem parar! Ai voce pensa: Que exagero! Isso ai e emprego desnecessario de hiperbole. Nem um bebe girafa tem garganta pra chorar tanto. Nem o filhote do capeta e sadico a esse ponto. Nem o Neymar e chorao nesse nivel.Pois entao, meu irmao era uma girafa demoniaca chamada Neymar. Porque o moleque era movido a lagrima e grito. Chorava comendo, chorava com a boca na teta, chorava dormindo. Enfim, digamos que se existisse uma maratona do choro, ele tinha ganhado todas as provas, incluindo a corrida com obstaculos.Uma noite, meus pais ja tinham nos colocado pra dormir e por motivos sobrenaturais, isso realmente aconteceu. Fico imaginando a satisfacao da minha mae ao viver o sonho de assistir o Cid Moreira no Jornal Nacional dizer boa noite e responder outra coisa alem de so se for pra voce. Acontece que tinhamos caes, dois pastores. E eles nao compreendiam quao complexa era a tarefa de fazer uma girafa demoniaca chamada Neymar (ok, espero realmente que meu irmao nao esteja lendo esse texto) dormir. E eles decidiram que era uma boa hora para latir.Aborrecer-se com caes pastores que latem e a mesma coisa que aborrecer-se porque a Mulher Melancia rebola. Mas acontece que horas de latido (ou rebolado) incessante e uma coisa que causa incomodo. Minha mae ja tinha passado da fase do simples incomodo pro CHAMEM AS AUTORIDADES, E CASO DE GIRAFA DEMONIACA nos primeiros 5 minutos de barulho. Meu pai, notando que a laticao (engracado, eu sempre usei essa palavra e descobri hoje que ela nao existe) nao era capricho canino, foi averiguar o motivo.Quando chegou no quintal, percebeu que os caes nao eram os unicos a fazer barulho. Subiu no muro e viu cerca de 20 vacas (VACAS!) pastando no lote do lado.Pausa: Outro dia eu vi no Twitter um cara de Sao Paulo ficar todo impressionado porque tinha um passarinho piando na janela. So digo uma coisa: AMADOR.Enquente rapida.Voce tem um filho que chora incessantemente que por milagre ainda esta dormindo, uma esposa tendo um ataque, caes pastores que nao param de latir e vacas no terreno ao lado da sua casa.Voce:a) Senta e chorab) Acorda seu filho pra ele comecar a chorar logo e acabar com a agonia da
esperac) Finge loucura, junta-se aos cachorros e passa a latir tambemd) Vai buscar a espingarda 12 no seu quartoMeu pai e do tipo bronco. Meu pai gosta do Chuck Norris e Charles Bronson. Meu pai tem cara de mau. Meu pai tinha uma 12. Foi la, pegou a espingarda e como ele tem amor ao dinheiro, aos animais e a politica da boa vizinhanca: atirou pro alto.Francamente, nao sei o que ele pensou. Vai ver ele achou que vacas fossem como aquelas ovelhas que paralisam de susto e caem durinhas e quietinhas no chao. A quem eu quero enganar? Steven Seagal pensa? Silvester Stallone pensa? Maluf pensa? Nao, eles fazem! Meu pai foi la, todo espertao, deu um tiro maroto e discreto de 12 pro alto, e nao pensou que as vacas iam sair correndo para as colinas, correndo pela vida delas. O importante e que depois disso, ele dormiu o sono dos justos, bem como a girafa demoniaca chamada Neymar. (Chegamos justamente, na minha parte preferida da historia)No outro dia de manha, tomou cafe da manha satisfeito com sua proeza e genialidade, pegou o Paimovel e foi trabalhar. Minha mae, ocupou-se com os afazeres domesticos, ligou o radinho e foi ouvindo as noticias: por motivo ainda desconhecido, foram encontradas mais de 10 espalhadas pelos bairros A e B... aumentou o volume - no posto de saude, na E.M.E.I. Dois moradores ligaram para a policia para pedir a remocao dos animais de frente de suas casas Por favor, nao diga que sao as... - ... VACAS ao redor do coreto da praca e em frente a igreja. Causaram tumulto em frente ao colegio, impedindo a entrada dos alunos para as aulas do periodo da manha.Freud explica? O caramba! O codigo genetico explica.