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A tecnica, oficialmente, e bem pouco conhecida. Mas a pratica do ninjutsu e famosa, inclusive, entre as criancas: elas se encantam ao ver os saltos e golpes precisos dos ninjas nos filmes e nos seriados. Praticada desde o seculo XVI, esta arte marcial sobrevive ao tempo e forma alunos ate hoje, em paises como o Brasil. Segundo o presidente da Associacao Brasileira de Ninjutsu, Andre Renovato, ha cerca de 300 praticantes no Rio de Janeiro e muitas mulheres entre eles."O ninjutsu e a tecnica de defesa pessoal mais indicada para as mulheres, porque os golpes nao dependem de forca fisica para serem aplicados. Alem disso, a parte aerobica da aula atrai as alunas que buscam um corpo bonito e bem definido. Gluteos e pernas e abdomen sao as partes do corpo mais trabalhadas", afirma Andre. "As mulheres tem o mesmo treinamento dos homens e normalmente sao ate melhores do que eles quando compreendem a essencia dos movimentos". Os treinos podem acontecer de acordo com a sua disponibilidade, mas o minimo ideal pede duas vezes por semana. E nao precisa fazer cara feia para os trajes: voce vai praticar com um quimono especifico, e nao com as roupas que aparecem nos filmes, deixando apenas os olhos dos lutadores a mostra. Utensilios como bastoes, espadas e laminas de arremesso tambem podem ser usados para a pratica (tanto no ataque como na defesa). "Mas tambem ensinamos o aluno a se defender usando objetos comuns do dia-a-dia, como canetas, livros ou guarda-chuva. Este treino e ainda mais importante do que o manuseio de bastoes ou espadas, afinal os objetos de uso comum podem ser as unicas alternativas para reagir diante do perigo", afirma o professor do Rio de Janeiro.Licoes de vidaA perseveranca, alem da defesa pessoal, esta entre os ensinamentos da arte marcial. A ideia e que o aluno aprenda a se defender de eventuais agressoes, mas tambem ganhe autoconfianca para superar os problemas cotidianos, aprendendo a controlar as emocoes. Alem das aulas na academia, Andre faz questao de complementar o aprendizado ao ar livre. Segundo ele, o ninjutsu prega um maior envolvimento do ser humano com a natureza e, portanto, este contato e essencial pata que o aluno compreenda a essencia dos movimentos e da filosofia dos lutadores ninjas.Os treinos ao ar livre, inclusive, recuperam a Historia da arte marcial, surgida durante a guerra civil do Japao. Naquela epoca, familias de camponeses habitantes das regioes montanhosas na regiao de Honshu desenvolveram as tecnicas marciais que chegariam aos dias de hoje. Tambem foi ideia dos camponeses usar garras, foices, estrelas e espadas para se proteger. "Estas familias de guerreiros desenvolviam suas habilidades em harmonia com a natureza, treinavam diferentes tipos de combates e praticavam meditacao", afirma o professor.O que define um ninja?Ninjutsu quer dizer "a arte da perseveranca". Este espirito, somado a auto-superacao, define um o ninja, segundo o presidente da Associacao Brasileira de Ninjutsu. Para alcancar seus objetivos, os praticantes contam com tecnicas corporais de combate, exercicios respiratorios e praticas de meditacao. organizacao do mundo. O imperio Com 12 discipulos, Jesus criou a maior ?
organizacao? do mundo. O imperio Romano, pelas conquistas empreendidas, nao sobreviveu. Que ensino nos deixou quanto a gerencia empresarial? Nenhum. Qualquer que seja o processo de avaliacao que voce pense, Jesus sem sombra de duvida foi o maior administrador de todos os tempos. Senao, vejamos: Longevidade? Mais de dois mil anos. Riquezas? Incalculaveis. Numeros? Impossivel avaliar. Lealdade de seus membros? Muitos dao a vida por esta organizacao. Distribuicao? No mundo inteiro. Diversificacao? Integrada com grande sucesso em todo tipo de empreendimento. Podemos concluir que Jesus reina supremo, sendo o maior administrador que o mundo ja conheceu. Se voce, meu irmao, realmente deseja ser bem-sucedido, estude, aprenda e aplique os principios de Jesus. *Crie um Plano. Chega a ser assustador, mas poucas Igrejas tem um plano contabil/financeiro (plano diretor) pelo qual possam acompanhar seu desempenho e medir seu progresso. Sao raros os pastores, tesoureiros e administradores, que tenham elaborado um plano para a Igreja, com objetivos a serem alcancados no curto, medio e longo prazo. Com preparo inadequado, obtemos resultados inadequados. Jesus tinha um plano e o seguiu fielmente. Essa foi a razao maior de seu sucesso. Sabia para onde ia e permanecia naquela direcao. Mas, como saber gerenciar sem o relato de dados coletados em relatorios contabeis/financeiros? Sem isso, voce nao tem para onde ir, nao tem alvo para onde canalizar suas energias. Sem um plano contabil/financeiro, voce agira apenas em face das circunstancias. Se dermos o enfoque celestial ao preparo de Jesus, veremos que nao teve principio, foi sempre eterno. Mas, num enfoque temporal, Jesus preparou-se durante 30 anos, antes de dar inicio a execucao de seu trabalho. Para assegurar a maxima eficacia e a completa realizacao de nossos planos, temos de nos preparar primeiramente. E foi pela compreensao do Antigo Testamento que Jesus baseou muito de sua abordagem para executar Seu plano. Ele tinha uma base de conhecimento na qual fundamentava suas acoes, e Ele as executou brilhantemente. E, para sermos bem sucedidos em nossa administracao, devemos fazer o mesmo. Quer voce como pastor, tesoureiro ou administrador da Igreja, nada, mas nada mesmo, substitui o preparo. De-lhe atencao e tempo necessarios. Jesus assim o fez. Seu espantoso sucesso e um testemunho da importancia do preparo. Quando da multiplicacao dos paes ,Jesus mandou contar a multidao, o que nada mais e que usar aspectos contabeis para a tomada de decisao. O que Jesus nos ensina, e nos inspira, vai alem das regras de como proceder na administracao contabil/financeira da Igreja, ensina -nos a conduzir nossa vida desde que aceitemos as palavras encontradas na Biblia. A chave da administracao contabil/financeira da Igreja esta em saber que o tempo gasto na administracao significa administracao de nos mesmos.
sobre pessoas medianas hoje, por volta de dez e meia da manha, chegou pela minha timeline do facebook a noticia de que um rapaz, com apenas 25 anos de idade, acabara de ser aprovado num concurso para o cargo de juiz federal. o texto informava que ele havia estudado no instituto dom barreto durante toda a vida escolar, mesmo colegio em que cursei todo o meu ensino fundamental.antes de comecar a me torturar com meus mecanismos de boicote emocional por lembrar que, com 26 anos, eu ainda nao conquistei nada pra chamar de meu, mudei o foco e passei a outro mecanismo. agora, estou pensando como cheguei ate aqui, vindo do mesmo lugar que o mais novo juiz federal do brasil. e inquestionavel que o dom barreto seja a instituicao que mais aprova e que mais emplaca primeiro lugar de qualquer coisa brasil afora; alias eu nao duvidaria se ele fosse inclusive o colegio mais limpo do pais. mas o que ninguem lembra ou gosta de falar e das coisas em que o dom barreto nao so nao e o melhor, como seria forte concorrente a pior. de 2000, o ano em que desisti, pra ca, dificilmente vi reclamacoes (principalmente publicas) de pessoas que, em algum momento nao se adequaram aos metodos praticados na escola ou relatos de situacoes traumaticas que eram bastante comuns nos anos que estudei la. ao contrario disso, vejo muita gente que ja passou por maus bocados (e provavelmente ainda hoje passa) dizendo que sente saudades disso, daquilo ou daquele; nao me admira que o esboco de tamanha hipocrisia tenha sido tracado nas dependencias daquelas salas brancas.nao estou aqui pra falar do que todo mundo ja sabe, estou aqui pra alertar sobre o que ninguem comenta, pra lembrar dos colegas que, em plena sexta serie, levavam bebida alcoolica pra que ja foi eleita a melhor escola do brasil. essa mesma escola abrigava nos anos 90 pre adolescentes que nao so bebiam, como levavam para a escola, nao por quererem ficar bebados durante a aula, mas pelo prazer animalesco de desobedecer as regras [de-melhor-escola-do-brasil], desafiar as autoridades e conquistar prematuramente o status de impunes, porque eram muito bem acobertados pelos outros alunos que testemunhavam. depois de anos de pratica dessa brincadeira de pessimo gosto, apenas uns dois ou tres bodes expiatorios foram expulsos por conta de um dedo duro, contra quem todos se voltaram, ao final de tudo.eu sou de um tempo de dom barreto em que os alunos ainda podiam respirar de suas fardas azuis ao final dos semestres e ir pra escola mais a vontade, vestindo o que desejassem. logico que a tranquilidade de poder escolher a roupa de ir pra escola era completamente ilusoria, porque as impressoes e os julgamentos que essa escolha acarretava eram extremamente aprisionadores. e, foi numa epoca como essa, de vespera de ferias, que eu vivenciei uma das situacoes mais traumaticas da minha vida.como em qualquer escola que nao e a melhor do brasil, todo mundo aproveitava o final de ano pra riscar uma das camisas de farda com assinaturas dos amigos,
mas o periodo era propicio tambem para cada qual ostentar suas cameras fotograficas e filmadoras com o objetivo de registrar quem participou da sua vida durante aquele ano. em 97, acabei sendo registrada em cameras de quem eu tinha pouca ou nenhuma participacao, porque uma colega planejou uma trama que despertaria inveja em joao emanuel carneiro. a barbara, que so foi expulsa do colegio alguns anos e muitas perversidades depois, fez jus ao seu nome e mobilizou duas pessoas pra me distrairem e me levarem ate uma quadrinha de jogos mais isolada e convidou uma dezena de outros alunos, munidos de suas cameras, a se esconderem e so aparecerem no momento de registrar o que ela estava prestes a fazer: subir o vestido que eu estava usando ate a altura que ela conseguisse. e ela conseguiu levantar o suficiente para que todos vissem, rissem e eternizassem a cena. me corrija se eu estiver sendo dramatica, mas, ate para os valores de 2012, isso e MUITO para uma recem pre adolescente.eu estudei e convivi com pessoas extremamente perversas que foram nao so aceitas, como aplaudidas porque eram donas das melhores notas e/ou dos mais ricos bolsos. quem disser que era medio ou pobre e tratado com igualdade e acolhimento no instituto dom barreto, vai estar mentindo, assim como quem disser que era excluido, mesmo sendo rico e/ou tendo as melhores notas. entendo que essa seja a lei que rege o capitalismo e que isso nao seja muito diferente da perspectiva de mundo que eu tenho hoje, mas lidar com isso aos 12 anos de idade era mesmo necessario? o que essas diferenciacoes me ensinaram, associadas a muitos golpes contra a minha auto estima ("e a metogologia da escola, aiara"), foi que: nao importava o quanto estudasse, eu sempre seria a aluna 7,5 e que nao importa o quanto me esforce, eu sempre vou ser uma PESSOA 7,5.voltando ao objetivo inicial, o que ninguem gosta de falar e que, assim como eu, sempre teve muito aluno 7,5 no instituto dom barreto, alias, a maioria das pessoas e considerada 7,5 no conceito desta fabrica de genios bem sucedidos. mas e ai? por que ninguem fala dessa maioria? o que foi feito deles? onde foram parar? tudo indica que os alunos 7,5 nao interessam, porque dificilmente tiveram o futuro que a escola propoe e difunde para a vida de seus alunos. pessoas na media acabam tendo uma vida na media. e quem se importa com o medio?ninguem me perguntou, mas a aluna 7,5 aqui esta no setimo ano de um curso que dura quatro. a mediana aqui nao sabe o que vem depois do diploma, mas sabe que nao vai ser campea de concurso. com sorte, mais alguns anos de terapia vao me ajudar a recompor a auto estima danificada e ai pode ser que, desmistificando tudo de ruim que o colegio de genios me impos, eu consiga finalmente descobrir alguma genialidade em mim.
9's foraquem me conhece ha pelo menos dois anos, sabe sobre a minha zica com anos impares. mas a minha memoria e seletiva e eu sempre acho que esse ano impar foi pior que o anterior. 2011 foi um lixo e eu nunca vi tanta gente [proxima ou distante] implorar que ele termine rapido e menos doloroso do que tem sido.se voce ja me leu por aqui, sabe que eu nao costumo fazer balanco anual, que meus ciclos terminam e iniciam de uma forma bem pouco convencional, mas, diante de tanta coisa louca e ruim, nao resisti e desobedeci a minha propria regra, porque ja me peguei algumas vezes procurando saldos e me planejando pra melhorar o que puder ser melhorado em 2012.ainda em 2010, deixei de ser estagiaria, porque fiquei iludida por um emprego que parecia ter o meu perfil. em 2011, descobri que era uma fria, mas nao adiantava, eu ja tinha entrado o ano de plantao, trabalhando numa festa de reveillon pela qual eu dei o meu sangue e o meu suor pra realizar e nunca tive reconhecimento. fui arrogante, porque nao aguentei ser chefiada por alguem que nao sabia concordar sujeito com predicado e fiz uma das coisas mais sobrias desse ano horroroso: me demiti.em 2011, so faltou uma disciplina e a monografia pra eu me formar. e eu nao me formei. em janeiro, me demiti desse emprego que me pagava bem, mas me sugava e me adoecia dia apos dia. fiquei desempregada ate julho (o periodo das ferias da maioria dos meus amigos que moram fora). voltei como estagiaria, coisa que ja tinha me prometido que nao iria me submeter. mas eu pago todos os pecados por ser tao orgulhosa e me pego desdizendo tanta coisa... eu nao podia e nem queria ficar (mais) parada.em 2011, me dediquei quase que exclusivamente a saude da minha avo durante meses do primeiro semestre. por duas ou tres vezes, larguei toda a minha vida em sao luis e fui as pressas fazer uma coisa que eu sequer sabia [mal cuido de mim mesma]. por outro lado, o pai de uma das minhas grandes amigas morreu num acidente automobilistico tragico e eu nao pude estar presente quando ela estava precisando de ajuda. a madrinha do meu primeiro casamento ficou sem o pai e ate hoje nao sei como ela conseguiu segurar a onda de tudo isso; foi so uma das minhas preocupacoes.em 2011, constatei que gosto de clipping e de radio e que dificilmente eu vou ganhar dinheiro com isso. o dinheiro que eu preciso pra conhecer os lugares que eu sonho. isso significa que, em 2012, eu vou ter que partir pro que meus pais planejaram pra mim: estudar pra concurso. todo mundo diz que eles sabem o que e melhor pros filhos, nao vou querer (mais) questionar, ne?em 2011, no mes de fevereiro, eu completei 10 anos de amizade com as meninas do ensino medio, mas depois foi cada uma prum lado do brasil e eu me sinto frequentemente invadida pela sensacao de que vai ficar cada vez mais
dificil da gente se encontrar.em 2011, viajei. passei o carnaval no rio de janeiro, tive dez dias maravilhosos em sao paulo, vi uma das minhas bandas internacionais preferidas tocar no rock in rio, fui ver o show de um dos melhores dj's do mundo em fortaleza, fiz minha visita anual a jericoacoara. mas, quando voltei, estava tudo exatamente como eu tinha deixado. o que estava ruim, continuava ruim. o que estava sem solucao, continuava sem solucao.em 2011, eu ganhei a oportunidade de notar que posso voltar a gostar de alguem, mesmo que esse alguem seja quatro anos mais novo. por outro lado, discuti e me intriguei com uma amiga de longas datas, porque ela achou que poderia me proteger do mal que esse menino me fez e porque ela nao entende que nem a minha mae consegue me proteger de qualquer sofrimento, por que ela conseguiria?2011 levou embora a amy winehouse, uma genia talentosa, inspiradora, apaixonada, que nunca soube o que fazer com tanta coisa boa que tinha naturalmente. e trouxe de volta o meu principe, um menino que ainda nao entendeu que ja e homem. ele me inspira e me frustra quase com a mesma intensidade. mas, como ele pretende nao mais me frustrar, resolvi procurar outra inspiracao. a sensacao de desperdicar o que pode ser uma grande historia e indescritivel. nem um escritor conseguiria. estou desolada.minhas unhas nunca estiveram tao curtas quanto em 2011 e meu cabelo nunca esteve tao longo e tao loiro. nao consegui ler sequer uma revista completa, que e meu tipo preferido de redacao. livro? nenhum MESMO. arrependimentos: dois (dos GRANDES). passei muito tempo dormindo, esperando essa onda de coisas ruins passar.e, agora, estou usando esses ultimos 20 dias que me faltam para organizar tudo e resolver a minha vida em 2012. nao vou brincar de desafiar que algo consiga ser pior do que 2011, tenho medo do universo aceitar o desafio e me provar o contrario. mas estou muito disposta a juntar os cacos que restaram de mim e usar todo o meu perfeccionismo pra me montar exatamente como estava. talvez melhor.
comecei 2013 com uma infeccao bacteriana na garganta que eu nunca tinha tido igual desde a primeira, aos 4 meses de idade. minha primeira visita do ano foi ao hospital e depois a farmacia.disfarcei bem os calafrios? rse claro que isso foi heranca de 2012. sem nenhum sintoma anterior, simplesmente acordei no ultimo dia do ano com a garganta fechada e, como merda pouca e so bobagem, no decorrer do dia, fui vendo o meu plano de ultimo dia do ano [que era um plano ridiculamente simples] ser frustrado e a principal responsavel por isso ser exatamente uma criatura que colaborou com alguns dos inumeros fracassos que permearam o ano que acabou de acabar. inicialmente, fiz o de praxe: gritei, esperneei, fiz previsoes pessimistas e irracionais, depois fui lavar meu cabelo e trabalhar pra me acalmar; me acalmei demais e passei a ter intervalos de choro cada vez que revisitava alguns dos outros 365 dias.e 2012 foi como essa crise de garganta: o pior de todos. passei 2012 esperando 2012 passar. essa e a tragica verdade. meu ano astrologico virou em setembro de 2011 e, tres meses depois, sofri um segundo sequestro relampago, parecia um aviso do que ainda estava por vir. em maio, minha avo morreu; ela, que era uma segunda mae, extremamente presente e uma das pessoas mais importantes da minha vida.passei o primeiro semestre inchando com injecoes mensais de corticoides que eu tomava porque nao tinha tempo nem paciencia pra procurar um profissional que cuidasse nao das crises respiratorias, mas do meu quadro a longo prazo. fiquei esquisita, gorda e minha auto estima zerou (negativou).em julho, uma arvore caiu na rua do meu trabalho e levou a energia embora antes que eu salvasse o arquivo que tinha produzido com minha chefa cinco minutos antes. no dia seguinte, quando soube da perda do arquivo, ela achou por bem me chamar de doentinha da cabeca e eu decidi que seria minha ultima semana la.deus sabe como eu detesto ficar sem uma ocupacao, mas ai eu acabei tendo disposicao pra cursar a ultima disciplina que faltava pra concluir o curso e pra supostamente fazer a monografia, que e logico que eu nao fiz. a ufma ainda entrou numa greve do tamanho da que eu peguei quando entrei na ufpi, em 2005. nada conspirou a favor.por falar em deus, o fundo do poco, atingido em outubro, me reaproximou da igreja. rituais sao obrigatorios para pessoas de signo de terra como eu e foi isso [alem da persistencia da minha mae] que acabou me atraindo.bom, apesar do meu virginianismo, livrei esse post dos detalhes ate mesmo pra evitar que ele se tornasse um muro de lamentacoes. tudo isso foi pra dizer que, depois de outra virada astrologica e de atingir o fundo do poco, comecei a vivenciar o que 2013 reserva. voltei pra terapia, acertei de medicamento e obtive resultados rapidos e eficientes do conjunto dessas medidas. estou cada vez mais proxima do que sou e mais distante do que estava (nos ultimos 3 anos). continuo nao acreditando em milagres, nao virei uma otimista.
mas sair do meu quarto, conseguir um orientador, investigar minha saude, perder seis quilos, acertar o cabelo e retomar o namoro, com certeza me fazem ter uma perspectiva muito melhor de tudo. infelizmente, nao posso me dar ao luxo de demonstrar meus planos e minhas conquistas como eu gostaria, pelo menos nao ainda; notei que tem MUITA energia ruim [gerada ate mesmo por pessoas que tenho como proximas] e so esperando a oportunidade de me abater. mas 2013 ta ai pra isso; vou me fortalecer e combater esse tipo de coisa com a mesma eficiencia que me determinei a curar a pior crise de garganta de todas.
[...]um ruido abriu a terra. haviamos pisado em algum nervo ate produzir a dor, que e sempre lacerante. assim foi nosso afeto: meses inteiros sem que a agulha do relogio girasse, sem que nenhum rotulo marcasse nossa(s) vida(s)[...]pedro marques de armas resolvi levar minha propria decisao a serio e- apaguei da agenda do celular;- exclui todas as mensagens de texto, sem pena;- no msn, voce nao consta mais;agora so resta esperar o tempo operar. ontem, passei a tarde e boa parte da noite na praia e o dj que tava tocando no bar encerrou o set com "this charming man", dos smiths. alem de ter gostado do fundo eletronico que o cara conseguiu harmonizar com a musica, tambem me animei por lembrar imediatamente de um amigo, hoje nao mais tao proximo, que fez minha iniciacao com the smiths. minha primeira reacao foi pegar o celular e digitar algo simples e rapido so pra registrar a lembranca e, nas entrelinhas, o bem querer.antes de enviar, parei um pouco pra pensar e nao hesitei em desistir de enviar. reparei que era um domingo a noite e que o amigo poderia estar acompanhado da namorada, que a namorada nao me conhece, e taurina e taurinos sao bastantes ciumentos. veja que foi um raciocinio simples e nao demandou muita inteligencia e/ou energia. nao precisei sequer me colocar no lugar da pessoa, que eu pouco conheco, pra ponderar as consequencias ruins de uma mensagem totalmente despretensiosa.nao morri, nao fiquei triste, nao caiu um braco, eu nao perdi nada por pensar alem do meu umbigo, alem da saudadinha que senti quando a musica tocou. ja tive que administrar inumeras situacoes causadas por quem e imediatista e so prioriza suas vontades. uma amiga do meu entao namorado, nao qualquer amiga, mas uma que ja tinha sido pivo de varios desentendimentos nossos, chamou o cara pra um cafe no ultimo dia do ano. qual a dificuldade das pessoas pensarem como eu pensei ontem?algumas situacoes chatas, constrangedoras, desgastantes poderiam podem ser evitadas. basta que a pessoa queira. a questao e: a pessoa quis quer evitar? sou medrosa. sempre fui. o medo e o principal responsavel pela maioria dos meus defeitos, principalmente meu pessismismo. disso todo mundo sabe, nao precisa ser meu terapeuta pra notar. so que hoje me dei conta de como o medo da inveja alheia me afeta e fiquei assustada. eu ja notava que me acanhava, mas hoje admiti que me limito por receio das possiveis energias ruins geradas por terceiros.nessa dinamica, acabei assumindo (como mecanismo de defesa) de forma constante (inconscientemente) uma posicao ruim. reclamo, estou sempre inconformada, mas nunca na posicao de vitima; eu brinco com a minha propria desgraca, como quem se acostumou a se dar mal. quando, na verdade, eu SEI que eu tenho saude, pais equilibrados, uma familia que me apoia e me aceita [mesmo eu falando os maiores absurdos que alguem pode ouvir], amigos que me amam, confiam em mim, me procuram pra falar o que so confidenciariam pra propria sombra e que, resumindo, tudo bem que todo o resto ta uma merda,
porque eu tenho isso de bom e raramente explicito e agradeco.dai parei pra pensar que tem gente que quer estar no lugar do outro, mesmo que a vida do outro seja pior, muito pior. nao existe nenhuma forma de voce controlar para que o outro pense que o seu jardim e menos verde que o dele. nessa hora, comecei a achar minha postura absurda, porque eu vinha me baseando em possibilidades, nao em probabilidades. por outro lado, entendo o que me deixou assim: me acho fraca e ate um pouco incapaz de me blindar das expectativas alheias.depois disso, tomei uma decisao: vou deixar que as pessoas escolham o que fazer com o que souberem da minha vida, em vez de ficar com a [falsa] ilusao de que, trancando minhas informacoes, eu estou protegida. a partir de agora, pretendo empregar minhas energias em um escudo e em preces para que tudo que chegar nele voltar pra onde foi originado ou se dissipar bem longe de mim.