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para eu depois autorizar a publicacao, caso alguem queira se comunicarpor email, basta escrever um comentario escrevendo o seu email, que eu terei omaior prazer em responder. Podem ficar tranquilos que comentarios desse tiponao serao publicados, a fim de preservar a identidade de cada um. Antes de me despedir, gostaria dedeixar um capitulo de 1 Corintios para voces, um dos preferidos da Luciana1 Co 131 Ainda que eu fale as linguasdos homens e dos anjos, se nao tiver amor, serei como o bronze que soa ou comoo cimbalo que retine.2 Ainda que eu tenha o dom deprofetizar e conheca todos os misterios e toda a ciencia; ainda que eu tenhatamanha fe, a ponto de transportar montes, se nao tiver amor, nada serei.3 E ainda que eu distribua todosos meus bens entre os pobres e ainda que entregue o meu proprio corpo para serqueimado, se nao tiver amor, nada disso me aproveitara.4 O amor e paciente, e benigno; oamor nao arde em ciumes, nao se ufana, nao se ensoberbece,5 nao se conduzinconvenientemente, nao procura os seus interesses, nao se exaspera, nao seressente do mal;6 nao se alegra com a injustica,mas regozija-se com a verdade;7 tudo sofre, tudo cre, tudoespera, tudo suporta.8 O amor jamais acaba; mas,havendo profecias, desaparecerao; havendo linguas, cessarao; havendo ciencia,passara;9 porque, em parte, conhecemos e,em parte, profetizamos.10 Quando, porem, vier o que eperfeito, entao, o que e em parte sera aniquilado.11 Quando eu era menino, falavacomo menino, sentia como menino, pensava como menino; quando cheguei a serhomem, desisti das coisas proprias de menino.12 Porque, agora, vemos como emespelho, obscuramente; entao, veremos face a face. Agora, conheco em parte;entao, conhecerei como tambem sou conhecido.13 Agora, pois, permanecem a fe,a esperanca e o amor, estes tres; porem o maior destes e o amor.Um grande abraco e que Deussempre os abencoe. Fiquem na graca de DeusWoltony, Luciana (eternamente),Pedro e Helena
Oi amigos,Depois de um bom tempo afastado daqui do blog, aqui estou. Peco desculpas por ter sumido durante esse tempinho...nao sei se foi por falta de tempo ou mesmo por uma dificuldade em me abrir um pouco por aqui. Mas fico animado em poder voltar a escrever e compartilhar um pouco mais com voces os ultimos acontecimentos.Comecando a falar dos meus pequenos, eles continuam lindos e encantadores. O Pedro tem se desenvolvido muito e continua super esperto. Vejo que ele esta muito mais comunicativo e a sua inteligencia emocional muitas vezes me espanta. Ele tem um jeito carinhoso de lidar com cada pessoa. Tenho aprendido muito com ele, de diversas formas. Com ele tenho aprendido a ser mais paciente, mais compreensivo, mas ao mesmo tempo firme na sua educacao. Vejo tambem a importancia de se colocar limites e que isso, quando feito da forma certa, nao traz nenhum trauma a crianca. Acho ate que eles pedem por isso...que eles pedem que alguem coloque limite para eles. E nada melhor que ter os seus limites colocados por alguem que te ame (talvez seja assim na nossa vida espiritual...Deus que nos ama mas que tambem coloca limites na nossa vida).Outra que vem encantando e surpreendendo e a Helena. Ela tem se desenvolvido muito e deixado todos de boca aberta. Ja esta comecando a montar algumas frases, canta, brinca e agora comecou ate a tocar gaita! Ela gosta tambem de dar os seus comandos e nao se intimida quando o Pedro fala grosso com ela! E ate engracado ver aquele toco de gente querendo bater no irmao que e muito maior! Lindo tambem e ver o quanto ela esta apegadinha a mim. Quando chego ela corre na minha direcao e abraco as minhas pernas. Ela pede colo e gruda nos meus bracos ...vem toda dengosa e apoia a cabeca nos meus ombros. Tao lindo ver como ela se sente segura nos meus bracos que o meu coracao se enche de amor e paz.Falando um pouco de mim, nesse meio tempo foi o meu aniversario. Eu agora estou com 34 anos e nao sei bem porque essa idade teve um peso diferente na minha vida. Nao sei se foi porque nesse ultimo ano aconteceram muitas coisas ou se foi porque e uma idade que a Luciana nao chegou a completar (ela faleceu com 33 anos de idade), mas o fato e que hoje tenho me sentido mais maduro. Fico pensando que em 34 anos de vida tive a oportunidade de viver coisas que varias pessoas nao vivem com 60 anos de vida! Mas penso que tudo isso seria inutil caso Deus nao estivesse comigo em todo esse tempo.Salmo 84:10Pois um dia nos teus atrios vale mais que mil; prefiro estar a porta da casa do meu Deus, a permanecer nas tendas da perversidade.Uma outra coisa que aconteceu nesses ultimos tempos e que agora estou namorando. Eu me sinto muito feliz em poder compartilhar isso aqui. No inicio pensei que seria estranho colocar isso aqui no blog...pensei que poderia chocar ou parecer para alguns uma falta de
respeito. Mas mudei de ideia pelo apoio que recebi de varios amigos e familiares. Percebi isso quando coloquei essa informacao no meu facebook e vi o apoio que todos me deram, percebi quando comentei com os amigos mais proximos e pude ver a felicidade deles, a torcida deles.Conversava com a minha psicologa ha um tempo atras sobre esse assunto e ela me perguntou se eu achava que a Luciana seria contra eu namorar, imaginando que isso fosse possivel. Ela pediu para eu imaginar que eu estava conversando com ela. Eu respondi que eu era muito tranquilo em relacao ao que a Luciana falaria ou acharia, pois ela era uma pessoa muito tranquila, muito iluminada e que com certeza torceria pela minha felicidade. O problema nao seria a Luciana...o problema sempre foi eu achar que nao estava preparado para dar esse passo de compromisso. Mas acho que esse tempo foi chegando. Assim, eu dei esse passo com muita serenidade.Falei anteriormente que tenho me sentido mais maduro. Percebo isso porque hoje acho que evolui no sentido de entregar mais a Luciana para Deus. Hoje, nas minhas oracoes, agradeco muito a Deus por todas as coisas que eu vivi ao lado dela. Por todas as coisas que aprendi com ela e pela honra que para mim e ser o pai dos filhos dela. Por achar que nao e porque eu estou namorando que eu desonro toda a nossa historia.Tenho agradecido a Deus tambem por permitir que eu namore hoje uma pessoa maravilhosa. Uma pessoa com quem tenho aprendido muito e que me fez sentir coisas que eu imaginava que nao pudesse voltar a sentir. Acho que Deus realmente gosta de mim.Um grande abraco meus amigos e fiquem com Deus!Woltony, Luciana (eternamente), Pedro e Helena
escrever e compartilhar um pouco das nossasvidas aqui. Esse blog era uma das paixoes da Luciana e algo pelo qual elasempre prezou. Segundo ela mesmo falava, Deus havia colocado em seu coracao avontade de compartilhar a experiencia que ela estava passando, e eu fazia partedesse projeto tambem. Esse sempre foi o espirito do blog. Nem sempre somos compreendidos ou bem interpretados naquiloque escrevemos e acho que isso faz parte. Porem nos ultimos dias tem acontecidoalgumas coisas que me deixaram muito chateados. Coisas como o comentario querecebi abaixo:Anonimo deixou um novo comentario sobre asua postagem "Um pouco mais maduro agora..": Acho que esse blog ta muito abandonado. Acho quevc esta trilhando novos caminhos e definitivamente nos nao somos maisprioridade. Entao, vc devia encerrar o blog. Mais digno do que deixar umcomentario por mEs. Nao tenho problemas em receber criticas sobre alguma posicaoou conviccao minha. Muitas vezes ja recebi comentarios sobre pessoas criticandoa minha fe ou especulando sobre a minha vida pessoal. Confesso que isso nao mechateia. O que me deixa chateado e alguem, que nem mesmo assume a autoria doseu comentario, achar que o blog deve ser encerrado em virtude da frequencia deposts que sao colocados e por final vir falar em dignidade e prioridades.Esse ultimo comentario me fez pensar na exposicao que hojenos temos, eu e minha familia. Eu sempre procurei deixar tudo sem restricao,sem a historia de ter que ser um usuario convidado para acessar o blog e so nosultimos tempos que coloquei a moderacao de comentarios. Isso valia tambem parao facebook, porem ate la no facebook eu ja recebi alguns comentarios e emails queme deixaram muito chateados, por terem sido bem mal interpretados.Somando tudo isso ao desejo que eu ja tinha de encerrar esseblog, por achar que ele ja havia cumprido o seu papel, que tomei a decisao de escreveros ultimos posts. O de hoje e inspirado no pedido de uma grande amiga, a Mirys(http://diariodos3mosqueteiros.blogspot.com).Ela havia pedido para algumas pessoas escreverem sobre o que elas haviam aprendidoem 2011, e inspirado por esse pedido tao especial eu resolvi dedicar essepenultimo post ao que eu aprendi em 2011.Eu confesso que fico com um medo de falar sobre o queaprendi em 2011. Fico com medo porque voce precisa estar muito seguro quandofala que aprendeu alguma coisa. Lembro que quando eu estudava para ovestibular, a gente brincava dizendo que so havia aprendido alguma coisa se agente fosse capaz de explicar aquilo para qualquer pessoa. Assim, eu acho quenesse ano de 2011 Deus permitiu que eu tivesse alguma visoes, alguns insightssobre varias coisas. Se eu realmente aprendi, talvez o tempo venha dizer.Lembro de uma frase do Paulo Freire que diz mais ou menos assim: Ninguemignora tudo. Ninguem sabe tudo. Todos nos sabemos alguma coisa. Todos nosignoramos alguma coisa. Por isso aprendemos sempre. Assim, acho que 2011 foi para mim o inicio de umaprendizado. O inicio de um processo de aprendizagem. Como muitos queacompanham a nossa historia sabem, eu fiquei viuvo em Junho de 2010 e desde lamuita coisa aconteceu na minha vida e na dos meus filhos. O ano de 2011 eramuito emblematico para mim,
pois eu tinha algumas grandes metas. Eu comecei oano com a intencao de reformar o meu apartamento e efetivamente me mudar para aminha casa. Queria tambem organizar o aniversario das criancas e o batizado daHelena. Por ultimo havia tambem o desejo de organizar as nossas vidas paramorarmos todos juntos. Aos poucos tudo isso foi acontecendo e dai talvez venhaa minha primeira grande licao de 2011.Em 2011 eu pude ver melhor que o tempo nao para, que a vidanao espera voce estar pronto. Sabe aquela cena de um trem partindo da estacao,onde muitas pessoas ja estao la dentro dos seus vagoes e outras estao correndoatras do trem? Pois e, a vida nao espera. Por mais que eu estivesse sofrendo, cabia a mim fazer um bocado decoisas, tomar uma serie de decisoes. Escola do Pedro, festa de aniversario dascriancas, reforma do apartamento, vida financeira. Alguem poderia virar paramim e dizer: Mas poxa, essa e a vidanormal...do que voce esta reclamando?. Nao estou reclamando...e que o luto dauma preguica danada...nao da vontade de fazer nada.Do luto e da preguica aprendi outra coisa. Usando o exemplodo trem, eu muitas vezes nao queria correr atras de vagao nenhum. Queria ficarla parado. Mas nao havia escolha, eu precisava correr atras...e para me ajudarnisso eu me apoiei em varios amigos. E amigos sao um dos grandes tesouros queDeus pode nos dar. Amigos que me chamavam para sair, para almocar. Amigos queme ligavam querendo saber como eu estava e amigos que serviam de verdadeirosconfidentes. Amigos que oraram comigo sem eu mesmo pedir e que me receberam debracos abertos nas suas casas, com o intuito simplesmente de me dar amor ecarinho.Nao posso falar de amor e carinho sem falar em outra coisaque aprendi em 2011, que foi a importancia dos nossos familiares. Aqui estaoincluidos nao so os meus familiares mas tambem os da Luciana, que fazem partetambem da minha familia. Todos eles foram e continuam sendo instrumentos deDeus na minha vida, pois vejo hoje de uma forma mais clara os lacos de amor ede afeto que nos unem. O amor entre nos fez com que varias barreiras fossemquebradas e que varios lacos fossem criados. Todos eles foram muitas vezes omeu refugio e talvez eles nem tenham percebido isso. Um almoco no domingo ouuma pizza em uma noite chuvosa servia muitas vezes para que eu pudesse recobrarum pouco das minhas energias. Isso sem falar no carinho que todos eles possuempelas criancas.Bem, nao poderia falar do que aprendi de 2011 sem falar dosmeus filhos. Eu fico totalmente sem palavras para falar deles e do amor quehoje me inunda quando penso neles. Acho que nunca o meu lado pai ficou taoaflorado como agora em 2011 e talvez isso tenha permitido a gente alcancar umaintimidade nunca antes alcancada. O amor pelos filhos e algo totalmente sempalavras e sem esse amor eu nao conseguiria imaginar como teria sido o meu ano.O amor por eles me conduziu e me inspirou em todos os momentos, em todas asminhas decisoes. Com eles eu me sinto mais inteiro, mais vivo. Coloca-lo paradormir, dar banho, dar comida, chegar do trabalho e
ve-los correndo para osmeus bracos, poder abraca-los, dar uma bronca e depois daquele choro todove-los se aproximarem e pedirem o meu colo...nossa..e algo que so de pensar jada vontade de chorar! Sempre falo que meus filhos sao um dos grandes presentesde Deus para mim, e que se Ele permitiu que a Luciana partisse e eu ficasse eporque tenho ainda um grande papel na vida deles.Por fim, acho que 2011 foi tambem um ano de grandeaprendizado entre eu e Deus. Eu acho que comecei o ano magoado com Ele. Existiaainda uma grande magoa, que era sufocada pelo meu amor e pelo meu respeito.Nunca falei mal de Deus, mas as vezes era doido saber que Ele havia permitidotudo aquilo. O porque? era substituido por um eu confio em Deus, que muitasvezes nao era tao natural. Ao longo de 2011 Deus me mostrou que a suamisericordia era sem limites. Ele nao trouxe a Luciana de volta, mas permitiuque o meu coracao fosse sendo trabalhado para eu entrega-la para Ele. Afinal,ela nunca foi minha. Ele foi colocando no meu coracao um orgulho infinito poreu ter vivido coisas maravilhosas com uma pessoa fantastica, por eu ter vividoum amor raro, um amor recheado de romance, paixao, cumplicidade, maturidade ealicercado em Jesus. E Ele tambem foi me mostrando e me consolando que agora aminha realidade era outra. Foi me ajudando a fazer a transicao do casado para oviuvo. Foi curando o meu coracao e me dando tranquilidade para voltar aacreditar nEle e no seu infinito amor, para voltar a me aproximar do seuabraco, da sua fe e da sua palavra. E assim Ele foi me transformando ate oponto em que estou agora, voltando a abrir o meu coracao para um novo amor, umanova historia.Talvez tudo isso eu continue vendo no ano de 2012. Talvez euchegue ao final de 2012 aprendendo um pouco mais sobre esses temas. Mas so deconseguir escrever tudo isso eu vejo que o ano de 2011 foi muito importante esignificativo na minha vida e na da minha familia. Isso me faz ser grato a Deuspor esse ano que se aproxima do fim.Um grande abraco meus amigos e fiquem com Deus. Antes do fimdo ano eu devo escrever os ultimos posts.Com carinho,Woltony, Luciana (eternamente), Pedro e Helena
Oi amigos, Apos um tempinho longe do blog eu resolvi voltar a escrever. Confesso que nos ultimos dias havia momentos em que eu oscilava entre escrever coisas simples, como o cotidiano das criancas, e escrever outros assuntos um pouco mais complexos. Esses dias porem pensei em escrever algo que voltou a ser um tema importante na minha vida e que eu poderia compartilhar aqui no blog, mesmo porque se relaciona com tudo o que tenho vivido nos ultimos tempos. Estou falando sobre o sentimento da culpa e sobre o fato de sermos filhos de Deus. Como Cristao, o sentimento de culpa sempre me despertou atencao e curiosidade, pois foi somente compreendendo o que Cristo fez por nos, somente compreendendo a Graca que nos e dada atraves do sacrificio dEle e que podemos nos livrar de todo o sentimento de culpa. Porem mesmo compreendendo e aceitando isso de coracao, sinto que ainda carrego varias culpas. Uma das principais hoje em dia, que e a que quero compartilhar aqui, tem a ver com a morte da Luciana. Quem me conhece um pouco sabe que e uma caracteristica minha querer fazer tudo, querer assumir varias responsabilidades e procurar dar conta de tudo. Nao vou dizer que chego a ser perfeccionista, mas geralmente me cobro para que tudo de certo. Sei que isso pode nao ser bom. Quando recebemos o diagnostico do cancer, a minha reacao foi ficar parado, calado. A Luciana estava muito abalada e chorava muito, enquanto eu permanecia mudo. Naquela hora eu nao chorei e praticamente nao falei. Mais tarde...sozinho...no banheiro...eu chorei. Tentava compreender como algo tao terrivel tinha acabado de cair nas nossas vidas e sentia que a minha responsabilidade ali era dar o maximo de mim para que ela ficasse bem e ficasse livre daquele mal. Era uma briga que comecava e eu estava disposto a me entregar de corpo e alma. Eu amava a Luciana o suficiente para sacrificar qualquer coisa pela vida dela. O cancer tem disso...ele te chama para a briga...ele te da uma esperanca de vitoria, por mais cruel ou agressivo que ele seja. Boa parte do que aconteceu em seguida esta escrito aqui. Foram 10 meses entre o primeiro sintoma e o falecimento dela. Varias opinioes foram ouvidas e a gente aprendeu a nunca confiar de primeira em toda opiniao medica. Por varias vezes eu questionava os diagnosticos e tentava sugerir caminhos alternativos. Existia muita confusao a respeito do que era melhor fazer com a Luciana e com a Helena, e assim eu pedia a Deus que tranquilizasse o meu coracao para escolher sempre o melhor caminho. Eu lia livros, assinava periodicos sobre cancer e me cadastrei em sites de centros de oncologia pelo mundo afora. Depois de colocar a Luciana para dormir eu ia para a Internet e passava horas pesquisando sobre novas drogas ou drogas alternativas. Mas chegou um momento onde nada parecia surtir efeito. A Luciana faleceu em um domingo. Gostaria de citar dois acontecimentos ocorridos naquela semana. O primeiro foi que os medicos frequentemente me chamavam para me preparar para o pior.
Lembro mesmo de fugir deles, de nao estar no quarto quando eles chegavam, pois eu nao queria ouvir o mesmo discurso. Quantas vezes o velho ritual da enfermeira me chamar discretamente para conversar com eles perto do posto de enfermagem se repetiu. No inicio discutiamos imagens, drogas e tratamentos. No final nao havia mais nada a ser discutido. Nos nos entreolhavamos, concordavamos em algumas coisas e esperavamos os proximos acontecimento. Ate que um dos medicos da equipe, um rapaz um pouco mais novo do que eu, me chamou em um canto para conversar. Ele gostava muito da Luciana e de mim. Lembro dele estar com lagrimas nos olhos (eu tambem chorava muito) e em determinado momento ele falou assim: Woltony, ninguem e invencivel. Uma frase meio obvia ne? Eu lembro de concordar com ele no momento, mas no meu intimo eu refutava com todas as minhas forcas isso. Eu havia feito isso durante os ultimos dez meses! O outro fato, e esse e o mais importante, aconteceu enquanto eu estava na capela do hospital e resolvi abrir a biblia para ler. Foram tres trechos de livros diferentes, porem todos eles falavam sobre morte. Na hora me veio uma voz interior que dizia que havia chegada a hora da Luciana. Era algo ate bem claro para mim aquela voz. Mas mais uma vez eu refutei. Pensei que nao queria ouvir aquela voz. No domingo da morte dela, eu nao me revoltei. Nao briguei com Deus. Lembro so de lembrar da expressao de Cristo: Esta consumado. Liguei para o nosso oncologista daqui de Brasilia e falei que queria fazer uma pergunta so: Existia algo mais que eu podia fazer?. Nao, foi a resposta dele, com a voz embargada. Voces fizeram tudo. Voces foram aonde quase ninguem vai, aonde quase nenhuma familia vai. Para mim eu havia aceitado a morte da Luciana, por mais dolorido que fosse. Nas conversas com a minha psicologa isso nunca foi um problema. Mas com o tempo, com a terapia e com algumas coisas que Deus vem mostrando para mim, comecei a perceber que tem duas coisas que ainda nao fiz, duas coisas que ainda nao processei. Uma e que por alguma razao eu me sinto culpado pela morte dela, eu permaneco com uma sensacao que poderia ter feito mais e nao fiz. A outra e que eu ainda nao entreguei a Luciana para Deus. E muito estranho pois a minha parte racional aceita bem isso. O que mais eu poderia fazer? Com quem mais a Luciana poderia estar? Mas eu sinto que nao sao coisas 100% resolvidas no meu coracao. Ontem conversava sobre isso no meu grupo de estudo biblico. Falava sobre algumas consequencias que isso pode ter na minha vida (que inclusive ja aconteceram), sobre a dificuldade que talvez eu tenha de pensar em um novo compromisso, sendo que ainda carrego algumas culpas, sendo que ainda tenho medo de nao corresponder as expectativas que colocam em mim. Medo de nao vir a ser um bom companheiro...medo de nao fazer a pessoa ao meu lado feliz sao pensamentos constantes.
Enquanto eu falava isso um amigo meu comentou: Woltony, nos somos filhos de Deus. Atraves de Cristo, Deus nos tornou filhos dEle. Mas nos nao somos Deus!. Sei que se fosse possivel eu conversar com a Luciana, ela falaria para eu nao me sentir culpado. Ela vivia falando para eu relaxar mais, para eu nao me cobrar tanto. A minha psicologa ontem sugeriu que eu fizesse algumas atividades que talvez me ajudassem. Engracado como a minha primeira reacao foi refutar. Mas no final eu aceitei, com a condicao que fosse aos poucos. Algumas coisas que ela sugeriu, mesmo simples, so de pensar ja me faziam sentir aquele perto no peito. Amigos, como eu acho que acabei escrevendo muito, vou parando por aqui. Prometo depois contar mais como as coisas estao indo e trazer mais noticias das criancas. Um grande beijo e fiquem com Deus. Que Ele esteja sempre abencoando todos voces! Woltony, Luciana (eternamente), Pedro e Helena