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pelos dedos.Antes de me acusar, entenda: nao acredito num amor unico na vida, Shakesperiano e tal. Nos acredito capazes de amar, amar e amar. Quantas vezes forem preciso. E se bem cuidado, ele resiste a raios e trovoes, mas do contrario, nao resiste nem a brisa de verao.Tenho verdadeiro amor, sincero, doce, por muitas coisas, por muitas pessoas, por musicas, por lugares, por gestos. Ha atitudes que me apaixonam de cara. E se aprendi algo sobre o assunto e: diga! Mesmo com todos os defeitos, mesmo para aquelas pessoas que passam tanto tempo ao seu lado, sabe aquelas que voce olha e pensa: ele ja sabe, nao preciso repetir? Pare com isso! Diga sim, e importante!Claro que eu entendo, nao e facil soltar as tres palavrinhas. Nao quando se e adulto. A gente nao tem mais a facilidade da adolescencia. Lembro bem como era facil pensar: "nossa, como eu te amo!", mas dizer isso, assim, com todas as letras, em voz alta e tudo, e de engasgar como bebe com a primeira papinha.Provavelmente por isso, gosto de cartas. Gosto das palavras, elas cativam. Aproximam ou destroem. Armas poderosas, poderiam se chamar polvora ou bandeira branca. E por tal apreco, escrevo, e leio. E como magica. Faz brotar "aguinha" aqui no cantinho do olho esquerdo.No meu caso, escrever foi providencial. Tenho aquelas personalidades dificeis, tipico pavio curto, do tipo que o caminho entre o cerebro e a lingua e muito pequeno. Logo, escrever ajuda a falar o que sinto de verdade, aquele tipo de coisa que a gente vai desaprendendo ao longo da vida, sabe? Porque sim, ao longo da vida perdemos muito. Perdemos a espontaneidade, deixamos de acreditar em varias coisas, as vezes no amor. Oxala isso nunca me pegue, nem a voce. "Pe de pato, mangalo tres 'vez'".Mas acontece o tempo todo. Nao o lance de "nao existe amor em SP". E como diz aquela frase de status em rede social "nao falta amor, falta amar".Sou do tipo que acredita na humanidade. Serio, tenho uma fe no ser humano que transcende a fe em mim mesma. Mas ja vi coisas de entristecer ate filhote de labrador. Ha tanta gente por ai com a bandeira do amor proprio que esqueceu que "quem come tudo e nao divide nada, fica com a barriga inchada". E assim nao ama, nao esbanja, nao esparrama. Acha que se amar e guardar tudo num potinho, porta joias com cadeado, senha e pergunta de seguranca. Valores invertidos, as pessoas nao entenderam que o tal sentimento nao vem com certificado de garantia e nota fiscal. E preciso so amar, assim, sem truques, sem macetes.E voce deve estar ai se perguntando: mas porque diabos antes desse discurso todo ela disse que o amor cansa?Te explico: quando a gente acha que sempre havera tempo, a gente perde tempo. Um tempo precioso (mais precioso que aqueles trinta segundos diante do espelho que te fazem perder o onibus).Cliche maior que predio de Dubai, ne? Mas serio, aqui, so entre nos: nao espere para amar. Ele ou ela pode ser louco por voce, ser
seu melhor amigo, familia, cachorro ou papagaio. Ate cacto precisa de agua de vez em quando.Dai voce esta respondendo mentalmente: as pessoas sao diferentes. Claro que eu sei disso! Mas nao negue, todo mundo gosta de saber. De se saber querido, de se saber lembrado, de se saber amado.Nao sabe escrever? Descubra seu jeito. So nao deixe que o outro fique no escuro. Ele tambem tem amor proprio e ninguem gosta de pedir. Amor e troca. E organico. E dai que nasce a associacao com o coracao. Amor e pulsacao, e correr com calor por todo o corpo. E sem coracao, sabe como e, o corpo nao resiste. E cansa. E definha, e escorre. E acaba.Sim, eu sei. Sentimentos nao sao feitos apenas de palavras, as atitudes e que devem valer e tudo mais. Conheco a cartilha. Mas ninguem ama sem desejar profundamente que o outro tambem o ame. A vida e todo dia. Vai guardar esse amor todo para quando?
Oi, bom dia! Dormiu bem? Tomara que sim.Sera que se atrasou? Tenho quase certeza.Essa chuvinha pela manha implora mais um tempo na cama. A cama que ja foi nossa. E que agora pertence so a voce e a quem voce decidir colocar nela.Acordei com a chuva e automaticamente lembrei de voce. E de nos. Lembrei das nossas ultimas noites juntos. Lembrei o quanto estar com voce sempre me fez sentir em casa. O quanto sentia que eu pertencia aquele lugar e ao encaixe do seu peito.Passei o dia com um no na garganta, pensando no quanto acreditei que nossos caminhos seguiriam juntos por muito tempo (nao espalha, mas voce sabe que eu sou do tipo que ainda acredita em 'para sempre', ne?).Mas acordei sozinha e por mais que neguemos, essa e uma resposta as nossas perguntas. A maxima de que o amor e capaz de tudo parece que nao funcionou para a gente. Se nao for isso, entao a gente nao sabe amar.E doloroso ter que admitir que nossas vidas descolaram. E triste estar ao seu lado, saber toda a alegria que aquilo proporciona e ter que aceitar que nao e o suficiente.Uma vez voce me disse que e justamente das pessoas que amamos que esperamos mais. E eu que sempre fui o desapego em forma de gente fui obrigada a reconhecer que voce estava certo. E que sua maneira de amar nao e errada, assim como a minha nao e a verdade absoluta dos relacionamentos. Nos apenas amamos diferente. E nao e uma questao de toalha molhada ou ralo do banheiro. Nao sao os jantares ou os atrasos do dia a dia. Nao foi a divisao do guarda-roupas nem o canal da TV. Passamos pelos maiores problemas de grana, pela falta de trabalho, pelas moedas contadas e atrasos de contas. Nao foi a rotina, nao foi a falta de tesao, nao foi a falta de amor.E olha so, por que diabos estamos separados entao?Quando estou longe de voce sofro da sindrome das boas lembrancas. A todo momento lembro do quanto fomos felizes. Sempre, enquanto ninguem estava olhando, eramos muito felizes.Entre a briga por quem tomaria banho primeiro e quem ficaria com o lado direito da cama. Entre a organizacao dos sapatos e os prendedores de cabelo espalhados pelos cantos. Entre descobrir novos sabores e tentar fazer em casa o milkshake da lanchonete preferida. Entre prateleiras de supermercado e congestionamentos. Os semaforos fazem parte da nossa historia. A mao que descansa na perna do outro, ali, quase sem querer.Nessas horas ate esqueco toda a tormenta, todas as discussoes, todas as ofensas ditas sem pensar, todas as explosoes e diferencas. Realmente me questiono: por que mesmo?Sabia que hoje faz 2 anos daquela viagem de ferias? Nos dois num onibus, voce reclamando do balanco, dormindo no meu colo, reclamando mais um pouco.Lembra que eu bati com o sofa no seu dedo? Nunca havia te visto tao bravo. Descobri ali que deveria manter distancia dos seus dedos. Lembra da discussao depois disso? Hoje eu sei que nao aprendi a pedir desculpas direito. Sou sempre bruta.
Sim, eu tenho consciencia disso. E tambem sei que preciso trabalhar esse genio.Naquela briga, como em todas as outras, acabei chorando e voce, como em tantas outras, tentando me fazer parar. A gente deveria ter tido brigas na Cantareira.Foi a nossa primeira viagem, lembra? Eram tantos perrengues e problemas e hoje so lembro da gente espantando o frio naquela cama de solteiro.Enfrentamos invernos rigorosos e isso foi fichinha para nos dois. O unico gelo que nao conseguimos derreter foi o que nos separou. O Everest entre o que somos. A Patagonia do que precisamos. A paz que nao conseguimos dar ao outro.Hoje sei que nunca foi falta de amor. Foi apenas a distancia do amar.
Tem dias que brincam de montanha russa com as nossas emocoes. Hoje foi um deles.Quando acordei na madrugada depois de sonhar contigo nao pude mais dormir. Sua presenca na minha cabeca tem sido constante demais para voltar a ter um sono tranquilo.Hoje eu parecia uma crianca esperando a excursao escolar. E tudo porque voce era o destino. Nem me lembro o que tinha em volta. Alguns milhares de pessoas? Bobagem, eu so conseguia ver uma.Hoje eu percebi que nao sei o que estou fazendo ou porque estou fazendo. Sim, eu sei que estou apaixonada. Ja admiti ha tempos. E sei que te quero. Demais. Mas isso nao pode justificar tudo o que tenho assistido como expectadora da minha propria historia. Porque e isso que tenho feito. Eu fico me olhando, observando minhas atitudes, meus sorrisos bobos e sinceros quando esta por perto, minhas tentativas de te fazer sorrir, de te ajudar, de estar sempre ali por voce, de te mostrar o mundo que ha pela vista dos meus olhos. Tenho sido o meu melhor pra voce. Nao a menina que se faz de perfeita para uma conquista egocentrica, nem a mulher desencanada e legal que quer mostrar que e adulta demais para bobagens. Ainda menos a insistente que quer mostrar para o mundo tudo o que acontece.Pra voce eu tenho tentado mostrar a melhor parte de mim: a verdadeira. Porque sim, eu erro pra caramba, eu tenho ciumes, eu sinto, eu sofro, eu choro. As vezes me sinto um bobo da corte, implorando uma atencao que nao me pertence e que eu invejo. E falo com musicas aquilo que nao da pra dizer a todo instante. Mas o que tenho te dado e meu carinho mais sincero, minha preocupacao mais verdadeira, minha presenca mais singela, minha paixao mais louca, meu sentimento mais puro. Minha dedicacao desinteressada. Tudo o que tenho te dado e tudo que tenho.Eu nao estou acostumada a chorar, a fazer beicinho, a assumir que tenho ciumes, a dizer que me preocupo, a oferecer um colo quando sei que nao sou eu quem esta no seu pensamento. E agora, tudo isso mudou, e todos os dias e como se eu estivesse testando meus limites. E como se a cada dia eu malhasse minha alma, chegasse ao extremo, torcendo para nao arrebentar.Eu ja nao sabia mais como me entregar. Mas com voce foi tao inevitavel quanto inesperado. Eu te olhava e achava que nunca me sentiria assim. Eu te abracava, mas negava pra mim mesma o quanto aquilo passou a representar pra mim. Eu fechava os olhos e adormecia ao seu lado achando que no outro dia poderia ir embora sem sentir nada. E nao e facil admitir que me enganei, que isso cresceu mais do que imaginei, mais do que eu queria.Hoje eu percebi que como musculo, nosso coracao tambem tem limites. Voce sabe que me magoou. Voce sabe ate onde tem sido verdadeiro. Voce sabe melhor que ninguem o que sente.Durante as noites que passei acordada, ja inventei milhoes de teorias. A minha preferida? Aquela que me convence de
que voce so mente porque nao quer que eu sofra e que estar confuso e uma realidade. Mas em algumas dessas teorias eu tenho um choque de realidade: nao sou eu.E tudo o que eu queria era olhar pra voce e sem nenhum pesar poder ir embora. Nao por mim, mas porque por vezes acho que e isso o que voce quer. Te deixar seguir do seu jeito. Em marcha re em vez de quinta. Na faixa da direita, com todos os retardatarios em vez da via livre. Pensando no passado em vez de viver.Todos os dias eu olho para tudo que te cerca e tenho medo de voce me dizer que decidiu, ou melhor, que decidiram por voce. Porque mesmo que me diga que nao e isso o que esta esperando, e o que eu vejo. Voce tem tanta esperanca no resgate do passado quanto eu de que voce acorde e veja o que esta a sua frente. Somos dois esperancosos, vivendo numa agonia e espera que machucam demais.E toda vez que respiro fundo, nao sei do que tenho mais medo. Disso para sempre ou do fim. Penso que nunca vou preencher seus sonhos.Olho para voce e vejo o menino e o homem. Vejo em voce um brilho no olho, um desejo de mais pela vida. Vejo alguem que eu poderia pegar na mao e caminhar ao lado. Vejo alguem com quem eu me deixaria ficar, ficar, ficar na vida ate que olhando em volta exista um monte de nos. Uma historia linda.Quando penso em ir embora, olho para voce e vejo alguem com quem eu acordaria do lado todos os dias. Alguem que eu apresentaria pros amigos, pra familia, pros desconhecidos. Que eu teria um album. Alguem por quem eu brigaria todos os dias. Alguem que eu cuidaria, que eu seria companhia e companheira, para o que vier de bom ou ruim. Alguem que nao vai embora.Toda vez que eu penso em ir embora, eu penso que estou abrindo mao de alguem que me faz tao bem. De uma historia que nao acabou. E eu nao sei desistir. Nao posso. Nao consigo. Todos os dias meu reflexo no espelho cheio de olheiras me diz que e a coisa certa a se fazer, mas quando penso em voce, nao ha nada que eu queira mais do que sentir a sua respiracao perto e o coracao batendo.E eu sei que mesmo que escrevesse um livro inteiro, isso nao seria capaz de mudar seus sentimentos, mas sei que se eu nao disser o que sinto, eu estaria sendo uma menina que brinca de gostar. E se tem algo que aprendi e que sentimentos sao frageis demais pra isso. Coracao e bem querer nao sao para jogos de poder, de bem me quer, mal me quer.E agora ja passa das 3h, ou serao 4h? Nao sei. Sei que sozinha aqui, com a maquiagem borrada, numa prece silenciosa, nao ouso pedir que fique comigo. Porque eu nao sei desistir e mesmo acreditando que junto seriamos tanto, nao posso te pedir o mesmo. Na verdade nao
e justo ter que pedir. Porque o que sinto e tao sincero, puro, livre de armadilhas, que a unica coisa que quero e te ver sorrir. Sim, eu queria ser a razao de alguns sorrisos, mas nao me atrevo a pedir mais nada.So te quero bem, e comigo, se for inteiro.
Hoje acordei pensando em cada pessoa que faz parte da minha vida. Do mais distante ao inseparavel. Aquele momento pra pensar no quanto as pessoas sao importantes, o que elas representam, quem sao os que voce pode contar, quem e de sorriso, quem e de choro, quem e de abraco, quem e de beijo, quem e de agora e quem e de pra sempre.E la esta voce. Meu melhor namorado.A primeira vez que te escrevi, com tanta coisa acontecendo ao mesmo tempo, estavamos ali, no olho do furacao e eu falei sobre o quanto te queria comigo. Com tao pouco tempo eu ja sabia que queria abracos, beijos, carinhos, calor e companhia. Mas queria tudo isso com voce.Ja no inicio eu te olhava e via muito. Muito mais do que tinha me mostrado. Eu o olhava e via o que tinha por dentro. Via ate aquilo que nao pretendia me mostrar. E vi que eu nao era a unica que te esperava. A verdade e que nos nos esperavamos. Vi que apesar do longo caminho que percorremos, era para ser. Nao de qualquer jeito. Era para sermos juntos. Depois de tantas duvidas, tantas sombras e fantasmas, de medos e tropecos, estarmos juntos era o que sempre buscamos antes, era natural. E isso nos fez ficar. E isso nos mantem. E e procurando isso que tanta gente finge, engana, se engana, se esconde. Nos temos um tesouro. Nosso segredo!Quando pensei em desistir, quando me perguntei porque ficar, tudo se fez claro. E voce. Porque e o seu jeito de abracar, e o seu toque, seu cheiro, seu jeito de arrumar a minha franja e beijar meu cabelo. E me cobrir durante a noite mesmo que eu so faca o contrario contigo, e o olho no olho. E o jeito de me puxar de volta quando me mexo na cama. E o brigar quando eu choro porque so quer que eu sorria, e ficar ali ate que eu pare, limpando a maquiagem borrada e fazendo piada com meu olho inchado e o nariz vermelho. E o jeito de fazer cocegas, e cuidar quando estou doente. E dizer que sou boba, que nao preciso ter medo. E dividir o espelho, a cama de solteiro, e ceder um espaco no guarda-roupa, no quarto, na vida. E ser companhia para toda hora, e discutir futebol, politica e religiao. E falar de familia, de amigos, de dinheiro e fazer planos. E acreditar no futuro. E fazer questao. E ser o contato em caso de emergencia. E me sentir em casa.Hoje nao e data comemorativa, aniversario, feriado ou final de semana. Nao precisamos disso. Nao ha regras. E apenas uma vontade incrivel de voltar para meu lugar preferido no mundo, ali, dentro do seu abraco. Hoje eu so queria que pudesse se ver com meus olhos e entender o quanto sou feliz por te ter comigo. Que visse que desde o inicio eu sabia que seria importante, so nao tinha ideia do quanto. E sentir que nosso encontro nao e por acaso, assim como tudo aquilo que passamos para
chegar ate aqui nao foi em vao. E que assim como da primeira vez que te escrevi sobre um ventilador girando, quero continuar sendo laco e nunca no.Te quero bem. Te quero comigo.Porque uns chegam, outros vao, mas a nossa vida e com aqueles que ficam.
Ha um tempo eu nao tinha coragem de dizer, embora sentisse que era de verdade.A gente cresce e passa a buscar certezas que a vida nao pode dar. A cada queda, dificuldade ou tapa na cara fica mais dificil entender que amor nao depende de teorias ou regras. Que amar e amar, sem perguntar como.E com a falta de garantias, nao ha que se prever prazos ou definir data de validade e sim aproveitar cada colher da sobremesa como se fosse a ultima. E parar de buscar respostas. E valorizar cada gesto. E aprender com o passado e nao usa-lo para justificar acoes do hoje. E fazer planos porque tem vontade de concretiza-los com o outro e nao pela obrigacao do tempo que passa.Amar e muito mais do que isso aqui. Palavras podem ser lindas e embora eu goste muito delas, sei bem que o copo d'agua trazido na cama, so colocar o que o outro gosta no pao do cafe da manha, o suco com gominhos, o beijo carinhoso no topo da cabeca, a preocupacao com os sonhos e a carona para o trabalho dizem muito mais sobre o sentimento que repetir mecanicamente a frase de efeito.O verdadeiro compromisso e aprender. Consigo mesmo, com o outro, com o tempo, com as diferencas, com a vida. Contigo, cada dia aprendo um pouco.E nesse aprende-aprende, querer mais no dia seguinte e saber que pessoas vem e vao, mas nossa vida e com aqueles que ficam. Sao tantos os amuletos que levamos pela vidaMas voce e o meu maior, precioso, inegociavelNao troco sequer por volante premiado de loteria acumuladaTe saber, perto ou longe,e sentir a protecao de alguem que se querabraco mais valente que cinto de segurancaTe carrego comigo, tal tatuagemMinha medalha do santo de fecaroco de romalouro na carteirauva do reveillonNosso relicario ficara para sempre intacto,altar sagradonao havera ma sorte que ameace o que a nos pertenceE assim espero,o mesmo sentimentoa alegria das batidas na portaa expectativa do encontroo sorriso engasgadotimidoao abrir o camafeu. Hoje, e especialmente hoje, sei que a vida tem meios muito proprios de te ensinar.E ela nao pergunta se voce quer aprender.Um dia voce apareceu na minha vida. E me lembro do calor no peito quando olhei de relance, querendo saber mais daquele cara de camisa xadrez. De forma realmente intensa, o espaco ocupado por aqueles olhos meio caidos(por quem eu sou completamente apaixonada), deixou de ser de pouco mais de dois segundos para uma presenca insistente, constante, amorosa, real. Estejam os meus olhos abertos ou fechados. Aquele olhar me acompanha. Aquele olhar de cama, de mesa, de banho. De dormir e de acordar, de sorrir e quase chorar. As vezes frio, tantas vezes quente, em algumas ate soltando faisca.Tem quem diga que olhos sao janelas. Nao posso afirmar a anatomia da construcao, mas sei que eles sempre nos levam para a casa do nosso coracao. Nossa vida juntos passa diante dos meus. Agora mesmo, enquanto escrevo, eles estao molhados. Acabaram de te ver por uma tela e a sensacao de que nao devia ser assim e maior que
a determinacao de nao chorar.Hoje, mais do que nunca, meu desejo nao e apenas que seja feliz. Isso me parece pouco. Eu desejo que o dia tenha amanhecido com a temperatura ideal, aquele friozinho que voce adora.Que tenha tido uma noite tranquila de sono, sem aquela dor nas costas que as vezes incomoda.Desejo que o seu cafe da manha tenha so com coisas que voce adora.Que nao precise fazer a barba, para nao ficar com aquela irritacao chata.Que o seu cabelo esteja curto, que o cabelereiro nao tenha errado a mao, deixando facil de arrumar.Que apesar do tempo que gasta se aprontando, nao se atrase. Tanto.Que os abracos da familia sejam os primeiros. Pois se um dia o mundo te faltar, eles serao os unicos que ainda estarao ali por voce.Que nao tenha transito, que os motoristas no seu caminho sejam ageis, que os farois estejam sempre abertos e os radares quebrados.Que seu almoco seja gostoso, cheio de coisas gostosas e que por magica a batata frita se transforme em salada no seu estomago.Que o suco seja doce, bem docinho, bem gostoso, do jeito que voce gosta.Que voce receba so respostas positivas, mesmo daquele cliente chato, que ta sempre ocupado pra voce.Que o por do sol seja daqueles magicos, que fazem a gente perceber a presenca de Deus, principalmente hoje, vindo te dar parabens.Sei que gosto muito mais da lua que voce, mas que ela esteja radiante, so pra te brindar com toda luz que pode vir do ceu.Que voce ganhe tudo no videogame, que o iPad nao descarregue, que a internet nao caia, mesmo com aquele fio que ta dando problema e tenho certeza, voce ainda nao lembrou de trocar.Que entre aquela brisa boa pela janela, pelo menos para dar uma folga pro ventilador. Nosso companheiro fiel.Que tenha sorvete na geladeira.Que nao acabe o suco de "libao".Que os abracos sejam sinceros, que os amigos sejam verdadeiros. Que as oracoes sejam de coracao.Que seja rodeado so por quem te quer bem.Que a vida nao seja mansa. Seja boa. Que as pessoas sejam justas.Que o dinheiro seja bem-vindo, mas que as conquistas importantes nao se restrinjam a ele.Que o seu coracao tenha calor, tenha paz, tenha amor.Te desejo tanto mais...Mas dizem que Deus conhece o desejo dos nossos coracoes e hoje, so Ele e quem poderia explicar o quanto tem de voce aqui dentro.Alguns caminhos da vida desfazem nossos planos, nos obrigam a mudar a rota. Foi assim que nos encontramos. De forma impensavel e repleta de desafios, foi assim que estivemos juntos ate entao. E agora, quando minha unica vontade e de te dar um abraco apertado, um beijo demorado e dizer que te amo, confio nEle para que sinta dai o amor que mora no meu peito.