thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Tenho andado muuuiiito ocupada, por isso parei de colocar textos aqui, mas logo estarei de volta. Espero poder aposentar-me em breve, dai o tempo pode ser que de para eu fazer tudo o que gosto. Ate breve, amigos. Beijos. Era madrugada. Estava frio. Inicio de primavera. Para ser precisa: dia 25 de setembro. Estava tudo pronto para o casamento,que seria no dia 8 de dezembro. Ano de 2008. Deitamos cedo, porque o dia seguinte seria intenso. Eu ja estava morando em Mairipora, que ficava mais facil para as preparacoes. Casamento de gente madura e mais facil que casamento de gente jovem, mas sempre e casamento. Sempre ha o que fazer, ainda mais quando cada qual ja tinha sua casa com todos os seus haveres. Tudo era em dobro: liquidificador, batedeira de bolo, espremedor de suco, fritadeira, processador. Faqueiros. Aparelhos de cha, de cafe, de jantar. Cristais. Muitos. Obras de arte de artistas vivos e mortos. Roupas de duas vidas. A casa, boa, acolhia tudo. Nas suites, closet. Havia a suite de inverno e a de verao. Tudo arrumado. Roupas de inverno e roupas de verao. Cada coisa no seu lugar. Escritorio, lindinho. Tudo no lugar. Computadores, noteboooks. Biblioteca: linda. Livors de pessoas que passaram por faculdades: Letras, Matematica, Pedagogia, Direito. Outras inacabadas: Filosofia Pura, Quimica, Fonoaudiologia... Nos gostamos de estudar. Gostamos de ler. Obras raras. Italianas, russas, francesas. Literatura. Obras completas de Manoel Bandeira. Carlos Drumond de Andrade. Mia Couto. Manuel de Barros. Mayakovski, em dobro... rsrsrs os meus e os dele. Gostamos muito de Mayakovski. Camoes. Melhor parar de declinar nomes. Vamos em frente. Tudo no lugar. Estantes de madeira, chumbadas nas paredes. O chale era de madeira. Aconchegante. No canto da sala de estar, a lareira, que servia tambem de abrigo para os passarinhos, que faziam ninho na chamine, motivo pelo qual nao ateavamos fogo. Mas ela estava la. Firme e forte. Alias ficou em pe, gritando: "resisto". A noite estava silenciosa. Os vidros fechados. Um vento forte soprava, insistinto em invadir a vidraca da cozinha, assim ela estava quase que lacrada. Como eu trabalhava, ainda, em Sao Paulo, levantava muito cedo para sair da chacara, atravessar a cidade e chegar a Rodovia Fernao Dias para esperar o onibus fretado que me levava para o centro da capital. Deitamos cedo, felizes, as bolsas prontas, na sala, para a saida apressada na manha. o telefone celular servindo como despertador, no criado-mudo do Ronaldo. Estavamos na suite de verao. A suite de inverno estava servindo como quarto de hospedes, pois que a sogra estava conosco, comemorando seu 87o. aniversario. Boa noite, bom sono, bons sonhos, beijos etc. Dormiamos. De repente gritos: fogo, fogo, fumaca, socorro.... acordamos. levantamos. abrimos a porta do quarto e a fumaca ja tinha invadido tudo. Nao se podia ver nada. "abrir as torneiras", pensei. Nao havia agua. Uma gatinha e um gato. Ouvimos alguns poucos e ultimos miados. Tentei chegar a sala, mas o fogo ja vinha ao meu encontro. Os caes latindo freneticamente. "Pegue uma cacla jeans, um tenis e pule a janela", foi o que ainda
pude ouvir. Nao consegui. A fumaca ja nao permitia manter os olhos abertos e o nariz respirando. Sufocava. Pulei a janela so de pijama e chinelo de quarto. Foi ultima visao que tive do interior da casa. Nada mais consegui tirar de la. O Ronaldo pulou a janela do quarto onde sua mae estava e jogou para fora os cobertores que a cobriam. Uma cadeira de vime. So. Foi a ultima visao do interior da casa. O fogo se alastrava, jogando as madeiras no chao. O telhado estourava, como pipoca. e tudo ia se queimando. Eu so podia olhar. Olhar. Chamar os bombeiros, que o Ronaldo conseguiu levar o telefone celular e uma lanterna quando saiu do quarto. Ligamos. Os bombeiros vieram pela Fernao Dias, de Guarulhos. Quando chegaram, nada mais inteiro. Tudo estava queimado e quebrado. Policia, Pronto-socorro, amigos chegando ao amanhecer. Sai da casa. Tivemos que comecar tudo de novo. Nao tinhamos, no dia 25 de setembro, nem um documento. Nem historia. Memorias, so o que a nossa cabeca guardou. Valeram-nos os amigos. Agradecemos, aqui, todos os nosso queridos amigos que nos ajudaram: Essio, Silvana, e filhos que nos acolheram em sua casa. Todos os professores do Colegio Pietro Petri, da escola Colinas, o pessoal da DRE de Caieiras. Todos os funcionarios do 3o. Grupo de Camaras de Direito Privado, no Patio do Colegio. Beijos para todos e um pedaco do nosso coracao.
mim o medo da solidao;ja faz algum tempo que te perdie nao tem remedio, tudo e nitido,pertences agora a outro mundo que nao e o meuTua adolescencia vai terminandotua estrada e muito larga e segues em linha reta.Eu fico para tras, numa trilha, no meio-seio do bosque esverdeadoA mesma relva que recebia meus pes alegresrecebe agora meu coracao partido, e a mais leal amiga, a mais doce companheiraa relva, que alivia minha amargura, onde derramo minhas lagrimasClareia a manha. QUO VADIS? QUO VADIS DOMINE?meu peito doimeu amor doimeus tracos pecam por omissaoe eu so sei o que aprendi nos discos.Gostava de ver-te em jeans, explodindo de azul.Um gato azulado e eu rindo, feliz.Gostava de ver-te enchendo tenis de pescobrindo o peito com a camiseta macia.Lembro-me da tua iris, linda, sob as tardesque findavam todas laranja vermelhanos nossos passeios dominicais.Dei e pretendo dar tudo de mim, sempre.Serei sempre a desavergonhadaque dara o ultimo beijo barulhento.Serei sempre a mulher dos que precisarem.Darei sempre o melhor de mim. Serei. As mensagens tem mil interpretacoesOs versos foram feitos na mais pura intencaoSOU A ILUSAOSou as definicoes, orgulho-me de toda dor,criando o inevitavelamo ruidosamente todas as cancoesde liberdade aplicadaGRITO NAS HORAS MAIS TENSASSou assim quimerista e quimerica ansiando pela nova vida.Creia-me, meus sonhos sao molhados, meu corpo e quente,meu sal e mais intenso, minha pele de ovelha.Meus olhos de loba procuram sempre uma vitimaminha face e de mulher e nao posso viver sem ti, nao da pra ficar so, teu cheiro esta impregnado em mime eu nao sei ficar aqui sozinha. A letargia e fato. Precisas voltar e tomar meu tempo. 2000-Bel-Sampa - NR
Hoje e sexta-feira. A santa. Sexta-feira santa. Santa como a minha paciencia. Santa como a minha solidao. Santa como eu. Tao sexta-feira. Tao desatinadamente vespera de sabado, o "Dia da Criacao" do Vinicius. Tao de aleluia! Mas hoje e sexta-feira e todos os bondes estao andando sobre os trilhos (embora nao haja mais bondes, nem trilhos). E, por ser sexta-feira santa eu admito. Alias, quero admitir minha vida o tempo inteiro.Com paragrafos.Nem acordei, cheguei, me cafezei com pao, depois ri, porque e sexta-feira e eu cheguei. Na contra-mao. Me desroupei, admitindo. Como tudo e um poco infundado, resta-nos a salvacao pela agua limpida e mansa de um micro oceano. Dio, o que sera o citoplasma? E o nucleo? E um tanto quanto pretensioso, porem plausivel chamar de emocoes difusas, sentimidas. Admitir. Estou morrendo e nao entendo nada disso. E preciso aprender, conhecer. Sou louca por essa ideia, Diablo mio, Dio, rir desbragadamente de tudo e a unica atitude plausivel. Com paragrafos. Ja nao cabe a mim decidir, o tempo passara sem que seja destituido de um so segundo por mim; os automoveis passarao por mim, o dia sera claro e eu so terei minha propria sombra para me esconder, mesmo que seja santa a sexta-feira. Hoje sou pobre, sem roseira, sem anel, sem ciranda. Amanha serei poeira sobre moveis indecorosos e feios. Apodrecerei sozinha, com um amor mofado no peito. Ser rude e uma atitude letal, nao posso deixar que o rude viva, matarei toda a atitude rude, usarei o perdao. Tres meses se passaram e eu carrego as mesma duvidas. Eu sonho com voce todas as noites e meu corpo doi de manha. Seus bracos me perseguem, seus olhos me despem e a rotina e a mesma, o suor e o mesmo, so os hormonios mudaram. Eu nao sei o que esta acontecendo, nem porque....Minha vida e literalmente o que digo, cheia de arranjos opacos e as lentes de uma cor imprecisa tingem imagens sombrias, meu corpo doi sob a luz do sol e estremece aos reflexos da lua....... eu que desconheco o odio.Quando ja era noite, voce nao veio para deitar comigo! E para mim uma partida arriscada e voce nao entende, atende ao corpo, sim! Mas acontece que estou convencida que nao e so o meu corpo (beijo): ofensa. tragava ternamente um cigarrotagarelava maquinalmentemorbia de vez em quando.Tudo o que sempre me aconteceu foi pela metade, eu estou ferida e voce vai morrer sem jamais ter sabido o significado do fim.Texto resgatado do incencio. 2000 - Bel-Sampa - NR Ja dizia o mestre da experiencia, Criolo, atraves de sua musica: "[...] nao existe amor em SP (Sao Paulo)", aos que desacreditam do fato (fato, por ser real), nao acreditam por influencias culturais ou por uma carga de afeto ao proximo, a familia. Mas, na experiencia, ou no conhecimento empirico, nao das coisas mas das relacoes, estamos rodeados de questoes que deflagram e apontam tal conclusao. Essa nao e uma materia inedita, ja discuti com alguns amigos. Quero por em pauta, uma realidade pouco salientada, se e que me entendem,
que nenhum autor na area da literatura atual, tem posto em pauta (que eu tenha tomado conhecimento). As relacoes interpessoais tornaram-se a busca pelo preenchimento do afeto materno desvinculado com o nascimento do nascituro, sim, materno pois desde o concebimento do feto, ja cria-se um vinculo maternal com o filho. Assim, podemos orquestrar uma linha de pensamento: se nascemos, nascemos por algum motivo (ou nao), se fomos concebidos ao desejo carnal, porque haveria de obtermos um sentimento? Questao essa que pode ser respondida com uma palavra so: convivencia. A convivencia cria linhas de conexao entre as pessoas, seria imaturidade questionar isso, mas incompleta se nao perguntassemos se ha convivencia prazerosa sem sentimento? A logica seria dizer nao, mas sim, existe a convivencia sem sentimento. Fazer-se-ao alguns apontamentos: o ser humano, na sua concepcao vida, cabe, a ele, e a mais ninguem, se encontrar diante do que e disponivel: viver por um sonho, viver por viver e/ou viver para nao morrer. Este ultimo, que deflagra o "berco da ilusao", e que tem tomado conta dos animais irracionais, sao os individuos que nao fazem parte de uma concepcao de vida, nao materialmente, mas formalmente falando. Ninguem vive simplesmente para satisfazer a vontade do outro, mas sim pra defender ou realizar seus interesses em vida, o que desencadeia uma senda de conflitos. Conflitos que sao realizados sem a sabedoria que cada um obtem, ou deveria obter, com a experiencia, sabedoria citada anteriormente como irracionalidade. So com a piedade seria desconfigurado todo esse quadro de relacoes irracionais presente na personalidade dos agentes. A relacao entre amor e odio e a de que o odio vem primeiro que a indiferenca, nas pessoas irracionais. Nas racionais, so existe a indiferenca. Fazer-se-ao suas conclusoes. Ninguem vive para se submeter ao outro, mas alguem tem que se sacrificar pelo proximo, Sao Paulo e apenas um exemplo concreto disto, e o berco dos que querem se sobressair para o mundo da minoria. Assumo minha sobrevivencia, mas saio ferido, pois foi preciso fazer parte deles para enxergar meu apontamento e ter coesao fatual.
Nao quero choro, nem vela.Nao peco lamentos, mas nao os descarto.Nao procuro atencao,Pois de mim so resta a memoria.Que essa possa ser rebuscada a cada lacrimejar.Que os momentos que vivemos sirva de consolo,Para ocupar a ausencia por nao te-los.Nao sou um anciao em busca de uma realizacao.Sou apenas memorias, e elas? Revive-las!Sejam para os lamentos,Sejam para os sorrisos.Se elas nao vigorarem,Ao menos compadeca a tentativa de busca-las,Pois em vaos momentos, os buscarei. Aqui estou, me lastimando, mais uma vez, por atitudes inesperadas e/ou por consequencias tambem inesperadas. Encontro-me esgotado de algumas personalidades que o destino nos proporcina. Um certo momento me vejo ao lado de pessoas que aparentemente julgadas (por mim) me trarao nada alem do que companhias para momentos "necessarios" (sem maior definicao). Do outro lado, com quem eu busco adquirir um vinculo, seja qualquer sua classificacao, esses me desprezam impulsivamente por detalhes irrelevantes (ou nao). E evidente um certo julgamento das duas partes, porem tambem sou humano, mas deixo claro que apesar das varias possibilidades de me envolver, tambem seleciono pessoas de "caracteristicas maduras". Nao quero que isso seja levado em conta, so quero fazer uma breve reflexao de como somos perante aos outros e como somos distantes deles. Sera cabivel citar o ditado popular, que diz: "Pimenta no olho dos outros e refresco". Eu pediria mil coisas como exigencia, mas equilibro minhas decisoes dependendo das sensacoes e imaginacoes que posso obter so com o olhar. Espero, e sempre esperei, a hora certa e a pessoa certa que extinguira toda essa confusao que venho trazendo por tanto tempo, e seria inutil citar quais suas caracteristicas. Dizem que ser "antigo" e ser careta, mas ja repararam que ultimamente ser antigo esta na moda? Na moda, na producao de midias, etc. Por que estou colocando isso em pauta? Porque e perceptivel a mudanca de alguns estilos, seja no que for. Tenho notado novos modos de producao de videos, por exemplo, os artistas tem usado muitos filtros, o que tem transformado o video em uma suposicao estilistica de producao a moda antiga. Mas imagino como seria viver nos anos 90 sem deter toda essa tecnologia moderna dos anos 2000 [?]. Eu diria que ser "antigo" havera, antes desta tentativa, um crescimento do individuo como ser humano, pois dentro dessa busca, tambem, deve haver o pensamento de que a experiencia e uma das tres formas existente de conhecimento (as outras duas: pela fe e pela razao). Apesar dessa ideia de que o antigo, e careta, eu opto pela experiencia, pois ninguem vive sem passado, muito menos uma sociedade e deixo um dos meus conceitos/frases mais importantes: alguem tem que se sacrificar pelo proximo. Sei que havera variadas formas de entendimento dessa frase, mas como Maquiavel referiu-se "Os fins justificam os meios", o que subentende-se uma ambiguidade nessa frase, o que nao e diferente no que me referi. Entao, busque o entendimento atraves do que voce segue, do seu intelecto e nao vamos insistir em calcar nossos argumentos nos dizeres da vida, pois vale mais a experiencia do que a inexistencia. Foi como eu pensei!
Nem meu "melhor amigo" tras consigo a imagem que eu tinha dele, alias, a pessoa que eu conheci e admirava ate se mostrar diferente. O nome mais cabivel para o titulo desse texto seria HIPOCRISIA mas esse que esta sendo usado serve como um toque. Ninguem nasceu para nao aprender, todos estamos expostos em conquistar novas habilidades e nao diferente, conquistar a maturidade, sinceramente nao sei mais onde estou pisando, com quem estou andando. Me diz, explique como lidar com pessoas que a qualquer momento pode mudar o comportamento diante de voce e transformar a imagem que voce tinha em fumaca? Me explica, porque se voce parar pra pensar ninguem esta preparado para lidar com a hipocrisia que rodeiam as pessoas. Posso ser a pessoa mais esquisita que voce tenha conhecido, mas prefiro ser assim, quieto, do que deter uma atitude tao imatura quanto a sua. Nao, isso nao e uma indireta, isso e uma direta para quem estiver lendo isso, a vida e uma escola e estamos todos aqui para aprender, nao julgar. Antes de abrir sua boca, abra sua mente!
Era, sou, serei, tudo varia de tempos em tempos, era futuro, agora sou presente. Visava algo, mas queria outro, era milhares, centenas, agora sou DOIS. Sao momentos de alternancia que varia de tempos em tempos. Quero algo neste instante momento, nao queria ontem, nao sei se quero amanha, varia de tempos em tempos. Intercalo-me entre o querer e o nao querer, o ser ou nao ser, isso varia de tempos em tempos. Quem eu queria ontem, ja nao quero hoje, mas quero amanha. Quem me fez sofrer ontem, nao quis fazer hoje, mas nao pensa em nao fazer amanha. Sou uma variedade do Eu, ja que fico alternando-me, quero que o amanha nao dependa do meu querer, mas dos ventos, pois esses trarao a alternancia dos que ficam. Mas espera ai! Quem ficou? Nao faz muito tempo que venho tentando criar uma nova forma de me expressar, mas como (?), se esse meu dom nem faz parte de mim, mas sim um heteronimo, daqueles iguais aos de Fernando Pessoa, onde nao sou eu que escolho o que por no "papel", mas um inconsciente inefavel. Nao me arrependo de te-lo definido com substantivo e verbo. Talvez ele so faca parte de uma missao, a missao de escrever para alguem, que nesta vida ve tudo sem vaidade, fazendo dela um vazio. Assumo que nao busquei entender porque ele faz parte de mim, porque isso so atrapalharia minhas TENTATIVAS de se obter maior precisao e atencao no que quero expressar. As minhas tentativas despertam marcas do passado, nao longinquas. Deparo-me com esse branco sem saber o que quer me dizer, dai surge ele, sem avisar, sem pedir permissao, me confundindo a mente, o heteronimo, talvez nao meu, apenas frequente, pois ele vem, mas vai, sem avisar. Cada tempo esses pensamentos se distinguem, diferentemente, florindo, amadurecendo e com ele vou aprendendo, amadurecendo consigo. Como eu conheco, voce tambem o conhece, ele, o Equilibrio Necessario, esse e meu heteronimo, sem mais definicoes, pois ele pode nao estar aqui. Duas pontas de uma linha, duas pontas de uma reta, o inicio e o fim de uma corda, ou se ainda preferir, os extremos, imagine isso e atentem a ideia de que os extremos apesar de ligados sao opostos e, que, entre si existem semelhancas, essas que mantem a relacao de ligacao entre os opostos. Ja deveras ouvir falar que "uma corda arrebenta no lado mais fraco", resta-nos questionar qual semelhanca aponta o lado mais fraco, se, numa corda, as caracteristicas fisicas sao uniformes?* O que pode dizer-se e o contrario do que se imagina, os lados sao semelhantes, como supramencionado, no entanto, se um lado e considerado fraco e ao mesmo tempo apresenta semelhancas onipresentes ao lado oposto, pergunto-lhes, uma caracteristica atipica bastaria para que um dos lados se abstenha a fraqueza? Imaginemos dois extremos, de um lado um individuo magro, do outro um gordo e, no meio, um individuo fisicamente sarado, bastariam essas caracteristicas para apontar o lado mais fraco? Ou simplesmente nao convem essa comparacao pois os extremos nao se igualam? Nao, nao tirariamos conclusoes apenas
por esses fatores, o que influencia nossa conclusao sao os conteudos, com essas formas estariamos atados a apenas interpretar, se precipitando na conclusao. Faco uso desse modelo para demonstrar o quao podem ser considerada as incontaveis vezes em que rotulamos um individuo com o uso de artificios/caracteristicas para se sobressair sob ele e obstar nossas escolhas. Um individuo nao e feito de aparencia, mas ele opta por ela, causando um ciclo de aparencias sem conteudo, pois no "rotulo" o que importa e o que se ve, nao o que se esconde, e estas sao duas pontas de uma linha, de uma reta, o inicio e o fim de uma corda, ou se ainda preferir, os extremos entre o que se ve e o que se esconde.*toda regra tem sua excecao.
Um pequeno enunciado de palavras servira de GRANDE utilizacao para o que quero dizer. Diferentemente do que venho aconselhando desde quando me utilizei das palavras como unica forma de expressao propria, esse enunciado sera um oposto do meu EU (ou nao). Poucos sabem, mas faco das palavras minha senda de encontro com o equilibrio. Com elas consigo me desprender de todo e qualquer sentimento que poderia propiciar outra atitude diferente da atitude de escrever. Em suma, e uma acao da alma querendo expulsar tudo de danoso que, os pensamentos que pairam por minha cabeca, poderiam causar. Nada alem, que minha propria natureza se impondo sobre o inconsciente. Chegando ao ponto de partida, o inconsciente, peco para quem esteja lendo essa interpretacao, nao se utilize dele durante a leitura, pois ele criara uma semantica diferente da que a sua natureza propria ou o seu CONSCIENTE poderia podera criar, para melhor entendimento, quando digo poderia quero dizer que nem todos irao se utilizar do CONSCIENTE na leitura, pois singela quantidade de pessoas nao esta sujeita a se submeter as palavras, para nao perder o orgulho proprio que ha dentro de cada ser humano. Vale citar, quem faz dessa, a sua atitude, nao sabe o que e perdoar quem lhe traiu, essa atitude cabe aos seres imaturos, mas que nao vem ao caso distingui-los agora, pois isso sera tarefa de outro(s) enunciado(s). Aos que se utilizaram do meu pedido, peco uma ultima coisa, que nos momentos de raiva, nao deixe o inconsciente mostrar o lado que so voce conhecera, pois o ARREPENDIMENTO e consequencia do inconsciente. Depois de ter o imenso prazer de conhecer a obra dessa autora atraves de um amigo, sempre li esse texto que mostra a realidade vital, pelo menos a minha realidade. Caso queiram ler todo o texto, desde o comeco, clique aqui. Abaixo cito a composicao da melhor estrofe do texto. Segue-se:[...] Pesquisando sobre o tema, descobri que o milho que nao estoura se chama pirua. Sabe aquele milho que sobra na panela e se recusa a virar um floquinho branco, macio e alegre? Pirua. E ai tenho que concordar com o escritor Rubem Alves, que ja escreveu sobre o assunto: tem muita gente pirua neste planeta. Gente que nao reage ao calor, que nao desabrocha. Fica ali, duro, triste e inutil pro resto da vida. Nao cumpre sua sina de revelar-se, de transformar-se em algo melhor. Nao vira pipoca, mantem-se pirua. E um pirua emburrado, que reclama que nada lhe acontece de bom. Pois e. Perdeu a chance de entregar-se ao fogo, tentou se preservar, danou-se. [...]Martha Medeiros ( Texto tirado do livro "Doidas e Santas" )Isso representa uma mera realidade de outrem e que agora posso dizer que representa tambem a minha realidade, pois acho que falta mais expressao e atitude das minhas acoes. Sempre me mantive "obscuro" por motivos aceitaveis, agora que penso que adquiri liberdade, sinto-me preso dentro de mim mesmo, como citou Fernando Pessoa: perdi-me dentro de mim porque eu era labirinto. Me revelo, desde quando me entendo por gente, como um conflituoso e complexo