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Eu fiz um silencio e pude observar que ele nao teve nem maisnem menos ruido do que os outros de outras vezes. Entao eu pensei em pessoas juntas nas ruas, nos onibus, decoracoes todos doidos por outros coracoes mais doidos ainda... Realmente, avida e um (grande ou nenhum) misterio: a gente nasce e morre sozinho, mas nunca quer e se separar dos outros, nuncaquer se mover da gente mesmo para um nada de oco qualquer.Eu digo e sigo eumesmo, mas sempre penso que junto comigo sozinho eu nao sei viver nunca dejamais; isso sem ninguem de ser igual eu mesmo, em carne, flor ou osso, ouespinho que seja mesmo. Todo mundo quer ser feliz, quer sorrir, mas muitos acham queisso e motivo de se abrir para o primeiro dinheiro que aparece, ou seja, para oprimeiro marmore frio que te encanta? Nao, isso la e aqui (ou la na pontuacaodo outro lado mundo que seja) e titubeacao de classe: duvida da sua perfeitadivisao de agua, de onde comeca tua mina e onde comeca a mina daquele outro teuvizinho nada igual a voce. Eu digo pra mim que nao canso de nao aprender, mesmo, eu dascoisas burras que me meto... Aprendo e desaprendo nessas idades que vou e voltosempre comigo, que vou ficando de velho e forte de ser eu mesmo, cada vez mais.Querendo somar e dividir e somar de novo pra dividir de novo... Sou um incauto, sem juizo de um moleque de rualarga e estreita, eu mesmo em carne e osso! Sou? E assim digo o que eu nao sei (o que sempre soube): osorriso e um encanto tardio? Algo que,se na hora dele o outro ja tiver se fechado, com um soco na propria alma de simesmo, e pronto, querendo ele te desmanchar do rosto? Nao, o sorriso naopodera, por mim e por ninguem ser um encanto tardio, nunca!Se ela, a tristeza ou a incerteza te pegar antes da hora, antes da noite; ou se ela te derrubar antes daqueda, antes do muro, antes do poco, nao se desarrume da cara! fique firme,fique firme, como uma rocha e se cubra de pingos da chuva, e finja-se consigomesmo: sao beijos. Esses dias levei um toco. Na verdade foi mais um desencontro que um toco, visto que de ultima hora eu mudei o lugar do encontro. O fato e que nao encontrei o dito cujo, e apesar de ele nao ter tido culpa alguma, morri de raiva.Na hora nao pensei muito, muito menos que a culpa era minha. E que sorte deu ele de nao ter me encontrado, porque transtornada depois de tanto ligar e nao conseguir falar, toda a carencia tepeemica que ate entao eu estava sentindo se transformou num acesso de furia. Xinguei nomes de envergonhar qualquer marmanjo, e se o individuo aparecesse na minha frente por certo apanharia. Tem dia que nem eu me aturo... Mas nao ha chilique que uma boa noite de sono nao cure e umas boas risadas de mim mesma que nao resolvam... De todas as coisas que ja passei nessa vida, essa foi com certeza
a mais dificil. De todos os traumas, rejeicoes, complexos... De todos os porques, se, talvez... Essa certeza foi a mais dura de todas. Ha uma mescla de sentimentos tao grandes que acabam gerando um blecaute na minha cabeca. Nao sinto nada. Nao sinto nada agora. so uma dor de cabeca ejoada la no fundo do meu cranio. Meus olhos pesam, minhas bochechas doem. E o reflexo claro de um choro que esta tao preso, tao algemado, silencioso... ele nao se debate, nao quer sair, parece que quer morrer aqui dentro esse choro. Uma ansiedade imensa. Certeza de querer fazer a coisa certa, duvida se vou conseguir... Desejo de abracar, voltar no tempo, fazer tudo de novo porque foi bom. Um amor tao grande, mas tao destrutivo, tao sacrificado, dolorido. Na verdade nao sinto nada. Nao sinto nada agora, mas ja prevejo o que vou sentir quando desamarrar esse no na minha garganta que bloqueia minhas emocoes.-------------------------------------------------------
ouvir as coisas que te disse.Meu temor era que ao saber voce viesse a se esconder.Mesmo tendo dito (quase) todas as coisas que me vinham na alma, a vontade que tive era de agora fazer o caminho inverso. Por motivos diversos... Medos, com certeza. Inseguranca, talvez. Protecao, sempre.Vontade, nenhuma.A vontade, na verdade, era de abracar, ficar perto, estar junto...O peso de uma reacao contraria, entretanto pode ser mais forte que qualquer vontade. Digo por que sei. Ja foi assim certa vez. E esse, se tornou hoje o maior arrependimento de toda minha existencia. A perda, a covardia...Sou sim covarde. Minha covardia me protege, me resguarda, mas me machuca tambem. Me arranca coisas, me traz outras... Tristeza, por exemplo, e a incrivel sensacao do talvez...Tenho certeza, meu amor, que voce nao estava preparado para ver as coisas que te mostrei. Nem para perceber a beleza que tem tudo isso. Muito menos para entender o privilegio que e estar no centro, nem a imensidao de sentimentos florescendo aqui.Tenho algumas certezas, meu amor, e o resto vou levando, vou aprendendo, vou vivendo. Minha unica incerteza e sobre o tempo em que isso ira ficar gritando dentro de mim, sem poder sair e te encontrar no mais lindo bosque de flores azuis.------------------------------------------------------------------------
Hoje eu to sentindo necessidade de escrever, apesar de estar um pouco desmotivada de faze-lo aqui no blog. Isso sempre acontece quando percebo que nao vou dizer nada que faca algum sentido para alguem alem de mim. Apesar de as vezes as pessoas nao compreenderem o que escrevo, sou consciente de cada fato metaforicamente camuflado por mim. Nao escrevo nada em vao. Sempre jogo palavras soltas, nao tao explicitas, mas que de alguma forma resumem o que realmente quero dizer. Engracado... essa coisa do hermetismo me e caracteristico desde a infancia.O que me acontece e essa mania de jogar minhas confusoes interiores em qualquer lugar que possa ser escrito. Minha ultima facanha foi transcrever um desses meus monologos durante uma prova. Ao inves de estar falando das crises politicas do Brasil na Ditadura Militar, eram minhas crises que tomavam forma e iam para o papel.Enfim, acho que esses arroubos de consciencia deveriam permanecer la (na consciencia) ate que, numa hora oportuna pudessem aflorar, mas como minha maquina pensante e meio desregulada, tive que dar vazao primeiro ao meu eu-lirico e depois ao meu eu-intelecto que, no momento, estavam disassociados.Uns tres ou quatro posts depois, quando estiver pronta/o (o texto e eu), deixarei aqui registrado. Estive afastada do meu blog esses dias por falta de um computador. Andei numa mare de azar com o mundo virtual. Quando nao era o pc quebrado, era a conexao que nao prestava.Em razao disso o Trilhas e Trilhos ficou super desatualizado. Espero agora, depois de ter resolvido os problemas, estar em dia com meus textos.A todos que visitam o blog um Muito Obrigada e grande abraco!!! Eu nem queria, nao busqueiSimplesmente desacrediteiFoi dificil, so eu seiQuis parar, esquecerDeixar passarTive medo, sentir dorNao queria esse amorMas fui presa em minha propria teiaExperimentei meu proprio venenoVeio assim conquistando espacoInvadindo meu corpo, correndo na veiaAmorPuro, simples e tranquiloDaqueles que mexem, daqueles que ficamPreenchem o peito e trazem alegriaComo uma bonita florQue desabrocha a cada dia--------------------------------------- E de repente caiu uma lagrima que percou as linhas do meu rosto, uma lagrima pesada e dolorida...Sabe quando alguem te fala uma coisa e na tua cabeca tu imagina mil, imagino o que voces conversam, o que tu sente por ela, imagino o quanto voces se dao bem, imagino os carinhos, os beijos, imagino cada momento de voces dois juntos... sera que e como era comigo? So de pensar nessas coisas percebo que nao superei nada do que pensava ja ter superado, percebo que sinto a tua falta a cada dia, falta do teu cheiro, do teu abraco, do teu biquinho, do teu sorriso safado, de tudo, tudo que um dia pensei que fosse meu, mas acho que isso nunca me pertenceu. Entao me sinto feliz de te ver feliz, saber que alguem esta ai contigo... isso me conforta. A gente quase completou um ano de namoro, quase.Faltou um mes ou um pouquinho mais, nao lembro.Mas hoje, sem mais nem menos, completamos um ano de separacao.Ano passado essa hora, exatamente a essa hora, eu lembro bem.Eu estava no show do U2 que voce nao
quis ir comigo e me ocupava em perguntar,de dez em dez segundos, e de dez em dez pessoas, quando e que voce iria meligar e dizer que tinha pensado melhor.Quando? Voce nunca ligou, nunquinha.E eu esperei, esperei, esperei tanto tempo, nossa, como eu esperei.Acho que eu nunca esperei tanto nada em toda a minha vida.Outro dia a Myla me perguntou o que voce tinha me ensinado.A gente estava conversando sobre os legados que as pessoas deixam em nossasvidas e ela quis saber qual tinha sido o seu.O coiso me ensinou a gostar de MPB e cinema europeu, o outro coiso me ensinou agostar de sexo e restaurante caro.Teve o coisinho que me ensinou a ser engracada e jogar frescobol. E voce?Que raios me ensinou?Fiquei sem saber na hora, fiquei sem saber o que responder para a Myla.Mas hoje, no nosso aniversario de um ano separados, posso dizer que foi vocequem me ensinou a licao mais importante da minha vida: voce me ensinou asofrer.Eu nunca, nunca, em vinte e sete anos de vida, tinha sofrido.Nunca. Claro, eu odiava ver meus pais quebrando o pau quando era crianca, maseu lembro que eu, pequenininha, pensava: um dia um principe vai me levar paralonge dessa casa com gente louca que fuma demais, berra demais, desmaia e chutavasos. Eu sofri tambem na escola, quando para alguem me enxergar eu tinha depromover bizarrices. Mas eu era muito nova para me separar das bizarrices eacabava tambem chamando a minha atencao: sera que eu sou bizarra?Depois, emcasa, quando eu dobrava direitinho o uniforme para o dia seguinte e me sentiaum papel de parede bege que ninguem entende pra que serve, eu pensava: um diaum principe vai me levar pra longe dessa falta de vida, dessa falta de beleza,dessa falta de compreensao, dessa falta de cor, dessa falta de sei la o queporque eu era novinha demais pra saber o que faltava.Esperar o raio do principe sempre disfarcou minha dor, sempre me refugiou dela.Mas quando voce, no dia 20 de fevereiro de 2006, me mandou seguir meu caminhosozinha, fiquei sem saber como fugir da dor.Voce era meu principe.Depois de tantos amores estranhos, pequenos, errados e tortos, finalmente eutinha reconhecido no seu olhar centralizado e no seu sorriso espalhado, o meuprincipe. E o meu principe estava me dando o fora. Que porra eu ia esperar davida agora? Quem iria me levar para longe se voce nao me queria mais por perto?Nao teve como. Foi a primeira vez na vida que nao consegui me enrolar e acabeideixando a dor vencer. Pela primeira vez a realidade falou mais alto que afantasia. Pela primeira vez a realidade da sua ausencia falou mais alto que afantasia de anos a sua espera. Sofri pra caralho, como diz por ai quem sofrepra caralho.Mais do que livros cabecas, musicas bacanas, frases inteligentes, lugaresdescolados ou posicoes sexuais, voce me ensinou o que realmente importaaprender nessa vida: que a vida pode ser uma grande, imensa e gigantesca merda.E, ela pode ser. E que nao existe porra de principe porra nenhuma. Que nemninguem e nem nada pode te levar para longe de
nada. E isso e pronto. E e assimpra todo mundo. E pronto. Qual o drama? A dor infinita dos dias infinitos quevieram depois do dia em que voce se foi pra sempre veio misturada com toda ador que eu nao senti em todos esses anos.A dor infinita dos dias infinitos quevieram depois do dia em que voce se foi pra sempre veio misturada com toda ador que eu nao senti em todos esses anos. A dor do seu pe na bunda trouxe vasosjogados, bitucas eternas de cigarros em longas discussoes pesadas, tardesperdidas em odiar o mundo, cabecas viradas, corredores frios, papeis de paredebeges e grupinhos festivos e fechados. A nossa dor acabou sendo toda a dor quefazia fila em mim para ser sentida. E ja que a porta pra realidade estavaaberta, por que nao sofrer tambem pelas criancinhas carentes, os paises emguerra, a estupidez humana e a dor das juntas da minha mae? Por que nao sofrerpela condicao das favelas, das prisoes e da Terra? Por que nao temer oaquecimento global, o acido dos limpadores de vidro na Henrique Schaumann e asfrases do Clodovil? A dor da sua partida trouxe toda a dor do mundo. De uma sovez. Mas agora ja passa da meia noite. Nao e mais nosso aniversario de fim e,pra te falar a verdade, eu ja nao sofro mais o nosso fim faz tempo. E pra tefalar ainda mais a verdade, eu acho mesmo que voce foi o principe que euesperei a vida inteira. Voce chegou e me levou embora. Levou embora a meninaque tinha medo de sentir a vida e esperava uma salvacao para tudo. Quem sobroue essa desconhecida que se conhece muito bem em suas bizarrices, le jornaistodos os dias, substituiu o bege pela cor do verao, tem uns pais gente boaainda que malucos, adora os poucos e estranhos amigos, nao espera mais pelocavalo branco mas fica ansiosa pelo inicio da novela e talvez esteja prontapara amar de verdade. Amar um homem e nao um principe.Tati Bernardi
Deixa acontecer, a vida tem alguma coisa em algum lugar esperando por voce. Aproveite esse momento e pense em voce, no que voce quer fazer, em seus planos... se coloque em primeiro lugar, ao menos uma vez! tenha um pouco de amor proprio, as vezes e preciso. "... nem te conto como andei curando a minha ferida, e a vida, e a vida nem preciso dizer mas e certo que eu mudei nao vou contar pra voce..." Brincando Comigo - Seu CucaE de repente tudo mudou de novo algumas pequenas palavras foram trocadas, mas as perguntas continuam me transtornando. Eu nao sei o que voce ja enfrentou nessa vida. Nao sei quantas vezes voce se encontrou caido no chao, sozinho, sem ninguem pra te ajudar a levantar. Nao sei quantos tropecos te deram. Nao sei das tuas dores e cicatrizes. E voce nao precisa me contar se nao quiser. Eu entendo. Talvez nao sinta exatamente o mesmo, porque isso seria impossivel, mas juro que entendo. Eu olho pra voce e me vejo. Seus olhos cansados se parecem tanto com os meus. Sua boca, que pronuncia as palavras tao calmas, lembra a minha. E eu sei que atras do teu sorriso se enconde varios nao-sorrisos, assim como o meu. Eu sei que na tua brincadeira se esconde uma vontade de chorar baixinho, calado, sem plateia alguma que possa te julgar. Eu sei tambem que no seu nao foi nada, existem varios tudos que ninguem nunca para pra escutar. Acredite, eu sei como e. Sei como e voce gritar calado por um pedido de socorro e todos te olharem e simplesmente passarem reto. Mas, olha, eu queria te dizer que eu nao vou ser mais uma dessas. Sei que talvez, agora, voce nao acredite. Eu tambem nao acreditaria, mas vou te provar que vai ser diferente. Nao vou te abandonar na primeira dificuldade. Nao vou te julgar ou te deixar pra tras. Eu ja estive no seu lugar e, vez ou outra, me deparo voltando para o mesmo. E ninguem nunca foi capaz de me escutar mais do que cinco minutos e dizer tudo isso que eu estou te dizendo agora. Ninguem nunca foi por mim o que eu estou sendo por voce. Isso nao e uma troca de favores. Estou aqui porque o meu coracao quer estar. Entao vem, segura a minha mao. Agora aperta e nao solta. Estamos juntos nessa.Capitule Muito se ouviu falar naquela velha frase "quem muito se ausenta, um dia deixa de fazer falta." pois e, uma das pessoas que seria meu exemplo meu heroi se ausentou da minha vida por anos e anos, agora ele volta como se meus sentimentos fossem faceis de se administrar e como se eu pudesse olhar pra ele e falar "eu te amo, eu senti tua falta, eu morro de saudade de ti" nao, me desculpa! mas o tempo que perdemos e o tempo em que eu cresci passou e agora nao adianta mais chorar sobre o leite derramado. As vezes penso que sou fria e fraca, pois nao consegui te falar tudo
que eu queria e pensava... mas nao, fui muito forte ao conversar contigo, realmente nao sei se tu merece ouvir minha voz e ver como estou!Hoje so de trocar algumas pequenas palavras contigo vi que talvez realmente tu esteja arrependido, mas o arrependimento nao muda nada... nao muda o meu passado, quantas vezes eu pensei no dia dos pais "quando sera que meu pai vai me procurar? sera que ele se importa comigo? sera que ele lembra de mim?" e os presentinhos que eu fazia no colegio para o meu papai o meu heroi, foram entregues para um grande heroi mesmo meu vo, ele foi o pai que tu te negou a ser. Tu te ausentou da minha vida e isso fez com que eu crescesse sem sentir a tua falta.
Trancar o dedo numa porta doi. Bater com o queixo no chao doi. Torcer o tornozelo doi. Um tapa, um soco, um pontape, doem. Doi bater a cabeca na quina da mesa, doi morder a lingua, doi colica, carie e pedra no rim. Mas o que mais doi e saudade. Saudade de um irmao que mora longe. Saudade de uma cachoeira da infancia. Saudade do gosto de uma fruta que nao se encontra mais. Saudade do pai que ja morreu. Saudade de um amigo imaginario que nunca existiu. Saudade de uma cidade. Saudade da gente mesmo, quando se tinha mais audacia e menos cabelos brancos. Doem essas saudades todas. Mas a saudade mais dolorida e a saudade de quem se ama. Saudade da pele, do cheiro, dos beijos. Saudade da presenca, e ate da ausencia consentida. Voce podia ficar na sala e ele no quarto, sem se verem, mas sabiam-se la. Voce podia ir para o aeroporto e ele para o dentista, mas sabiam-se onde. Voce podia ficar o dia sem ve-lo, ele o dia sem ve-la, mas sabiam-se amanha. Mas quando o amor de um acaba, ao outro sobra uma saudade que ninguem sabe como deter. Saudade e nao saber. Nao saber mais se ele continua se gripando no inverno. Nao saber mais se ela continua clareando o cabelo. Nao saber se ele ainda usa a camisa que voce deu. Nao saber se ela foi na consulta com o dermatologista como prometeu. Nao saber se ele tem comido frango de padaria, se ela tem assistido as aulas de ingles, se ele aprendeu a entrar na Internet, se ela aprendeu a estacionar entre dois carros, se ele continua fumando Carlton, se ela continua preferindo Pepsi, se ele continua sorrindo, se ela continua dancando, se ele continua pescando, se ela continua lhe amando. Saudade e nao saber. Nao saber o que fazer com os dias que ficaram mais compridos, nao saber como encontrar tarefas que lhe cessem o pensamento, nao saber como frear as lagrimas diante de uma musica, nao saber como vencer a dor de um silencio que nada preenche. Saudade e nao querer saber. Nao querer saber se ele esta com outra, se ela esta feliz, se ele esta mais magro, se ela esta mais bela. Saudade e nunca mais querer saber de quem se ama, e ainda assim, doer. Martha Medeiros Voce diz que e humilde, mas se exibe quando compra uma roupa de maior valor. Voce diz que nao liga pra beleza, mas passa maquiagem para se sentir bem. Voce adora o frio, mas sempre poe um moletom pra ficar quente. Voce acha estranho pessoas que cheiram mal, mas tem preguica de tomar banho. Voce odeia gente melosa, mas nao cansa de dizer que ama alguem. Voce adora o calor das praias, mas liga o ventilador pra nao soar. Voce se sente um lixo quando comeca a chorar, mas se chateia com qualquer coisinha. Voce se acha melhor que todas as pessoas, mas sempre comete o mesmo erro.William Shakespeare Color my life with the chaos of trouble. (500) Days
Of Summer.Sinto falta de alguma coisa, alguem, tento fugir dessa saudade que me consome mas e quase impossivel... entao me encho de perguntas, duvidas que me atormentam, como voce esta? estao te tratando bem? sente minha falta? em algum momento pensa em mim? no passado? sente saudade? duvidas e duvidas...Penso que talvez nossa historia tenha acabado sem nem ao menos ter comecado, quem sabe assim tenha sido melhor? quem sabe essa dor que sinto e necessaria para que no fim sirva como licao, aprendizado, sei la... canso de me perguntar coisas e nao ter resposta! Mas sinceramente, nao desejo que passe isso que estou passando nunca... quero que encontre alguem que te mostre o verdadeiro significado de amor, que encontre o teu lado carinhoso, que te faca carinho, que sorria contigo e aproveite a vida assim como tu gosta de aproveitar! uma guria parceria e que acima de tudo... te ame! Feliz dia dos namorados, O segredo e nao correr atras das borboletas... E cuidar do jardim para que elas venham ate voce. Mario Quintana
"...Eu a vejo atravessar o bar com a tristeza a lhe guiar desce a bebida mais forte que o dinheiro da pra comprar, como seguira em frente, presa a essa dor? mais um gole pra garganta pra esquecer o que passou..." Passa e Fica - Scracho Na vida tudo passa tudo tem um inicio, um meio e um fim. A lembranca e algo que sempre vai martelar na nossa mente a saudade insiste em aparecer, saudade do ultimo abraco, do perfume, do carinho, do amor que so aqueles dois sabiam compartilhar um com o outro. O tempo passa, os dias passam, os meses passam, tudo passa e com o tempo eles voltaram a conversar nada era como antes talvez a magia tenha acabado, o encanto tenha perdido todo o brilho... seus encontros nunca mais foram os mesmos, seus assuntos estavam longe daquelas longas conversas que viravam a madrugada, suas brincadeiras eram diferentes, mas os beijos e os carinhos trocados continuavam os mesmos eles tinham um unico obstaculo, o orgulho. Orgulho nunca resolveu nada, entao por favor nao esperem que tudo aconteca, corra atras, se arrisque e se nao der certo ao menos no fim tu vai poder falar "eu tentei" e nunca vai permanecer com aquela duvida.. se nao der certo nao era pra ser.E essa saudade vai passar porque tudo passa!!! Nos na culinaria nada criamos tudo copiamos, no maximo adaptamos.Esta receita, caponata de abobrinha, e mais uma destas. Ja compramos pronta, tentamos fazer igual, mas nao deu certo. Afinal conseguimos uma otima receita com a prima da Katia Meire- que e alegre, divertida, festeira, em resumo uma autentica moradora da Mooca belos.Ingredientes:3 abobrinhas12 maco de HortelaAzeite Alho a gostoModo de fazer:Mantendo a casca, cortar as abobrinhas em fatias bem finas, e colocar num recipiente somente com sal por aproximadamente 2 horas. Depois lavar bem, deixar escorrer, secar com um pano de prato limpo e fritar com pouco azeite, deixando dourar dos dois lados. Colocar no papel toalha para tirar o excesso de azeite.Depois de fritas, arrumar em camadas em um refratario, repetindo a sequencia:AbobrinhaHortelaAlho picado e torrado (compramos pronto)Regar com azeiteNa receita da Meire vai uva passa, mas preferimos fazer sem.Muito bom comer com uma fatia de pao,bebericando cerveja! Esta receita e baseada em uma do Claude Troigros adaptada by Peduti para chegar proxima de uma sopa que experimentamos no restaurante Le Lutrin em Avignon.Ah.. para fazer ele teve a inestimavel ajuda da Rafa sua norinha, que alias foi responsavel pela foto. INGREDIENTES (PARA 4 PESSOAS)200 gr de cebola (ou 2 unidades grandes) descascadas e cortadas em meias rodelas100 gr de paio ou 1 linguica calabresa tipo fininha1 colher de sopa de manteiga1 dente de alho picado1 colher de sobremesa de farinha de trigo1 lt de caldo de galinha ralo1 bouquet de temperos (salsinha, cebolinha, tomilho, louro)16 fatias de pao italiano (meio centimetros) ou torradas de pao frances idem1 colher de sopa de mostarda Dijon ou similar100 grs de queijo emmenthal, gruyere, raclete ou similar nacional em pedacos150 grs de queijo parmesao raladoSal e pimenta do reino a vontadeMODO DE
FAZERNuma panela funda refogar a cebola na manteiga ate ficar dourada (caramelizada); juntar o alho. Salpicar a farinha de trigo e mexer com colher de pau. Pode-se nesta hora juntar os cubos de paio ou linguica para refogar, ou frita-los a parte numa frigideira se os preferir crocantes.Regar com o caldo de galinha, juntar o bouquet de temperos e cozinhar por cerca de 10 minutos, sem ferver. Cuidado para o bouquet nao predominar ao sabor da cebola. Provar e temperar com sal e pimenta, retirando o bouquet.Colocar a sopa em quatro tigelas refratarias (para levar ao forno gratinar), mas antes distribua os pedacos de queijo ao fundo. Passar mostarda nas fatias de pao ou torradas e distribua sobre as tigelas. Se o paio ou linguica foi refogado a parte distribua-os tambem, em seguida cubra com queijo parmesao ralado, levando ao forno bem quente para gratinar.Dica: Pode-se acentuar o sabor da cebola com meio pacote de creme de cebola adicionado ao caldo de galinha.