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Nunca tivemos problemas quanto a uma falta de convidados nas nossas festas. Somos nove moradores na teoria, mas doze na pratica. Entao, uma festinha com os amigos proximos, beira facilmente a centena. Por isso, com o passar dos anos e a popularidade de algumas festas, nos vimos obrigados a desenvolver certas praticas que pudessem proporcionar a loucura geral dos convidados e a tranquilidade dos vizinhos. Falhamos miseravelmente. Pelo menos quanto a segunda parte.As primeiras festinhas tinham todo um cheiro de inocencia. Cada crianca trazia sua garrafa de alcool, um tira-gosto (96,5% das escolhas giram em torno de amendoins borrachudos, mas 100% dos amendoins sao devorados antes das 2h da manha) e dois ou tres coleguinhas. Eles chegavam, bebiam, vomitavam e iam embora. Tranquilo. Mas as festas foram ficando mais conhecidas e comecamos a nos adaptar a nova demanda: de umas tres festas pra cah, comecamos a disponibilizar barris de cerveja, muros de som, um dormitorio pros guerreiros (esvaziamos um grande quarto da casa e cobrimos o chao de colchoes), uma recepcao, um fumodromo com musica e alguns metros de pizza feitas num forno a lenha. Resultado: na festa do sabado, eramos quase 300. Aqui que a festa?Em festas assim, as pessoas nunca chegam em pequenos grupos, elas chegam em caravanas. De carro, metro, jegue, bicicleta. Vi um grupo saindo de um bueiro. Eu, particularmente, sempre peco pros meus convidados trazerem amigos pra que eles nao se sintam deslocados caso eu saia de mim va dancar. Mas tem gente que nao sabe ponderar. Uma convidada, que trouxe metade da festa, foi logo se justificando na entrada: "Me disseram que era pra trazer os amigos". Quando eu vi a quantidade de pessoas que ela trouxe, quis explicar que era pra trazer os amigos mais proximos e nao todas as pessoas que ela ja conheceu na vida. A avoh dela ficou la no sofa, com um Malibu na mao. O professor de fisica do ensino medio foi dancar com a vizinha dela. O evento foi compartilhado no Feici. As pessoas ligavam chamando os amigos. "Traz todo mundo", ouvi um dizer ao telefone. Entao, a cada dez minutos, viamos uma horda ensandecida chegar e se enraizar na nossa sala. Para a ocasiao, veio gente de Marselha, veio gente de Paris. A meia-noite, eramos bastante numerosos e meus colocs ainda nao tinham se decidido se aquilo era algo a se comemorar. Encontrei um antigo coloc, mas no momento em que comecamos a conversar, um grupo que pedia passagem o levou para longe e nunca mais tivemos noticias dele.A festa se concentrava em quatro pontos: o fumodromo, a frente da casa, a sala e o subsolo. Este ultimo era o local mais procurado, ja que sediava o bar e os djs. Desci com dois amigos pra ouvir um pouco de musica, mas logo fomos engolidos pela fumaca que saia da maquina de gelo seco e, em tres segundos, eu ja tava pegando na mao de pessoas que eu nao conhecia. Eu nao sabia onde meus amigos estavam. Eu nao sabia onde eu estava. Fiquei vagando sem rumo e
trombando nas pessoas que brotavam na minha frente. Elas tinham uma cara tao perdida quanto a minha. Uma menina se jogou em cima de mim, me pegou pela gola e me pediu pra tira-la dali. O problema e que algum coloc de inteligencia muito desenvolvida ligou a maquina e a escondeu atras de um sofa pra ninguem tropecar nela, mas ninguem sabia exatamente em qual tomada ela estava ligada e atras de qual sofa. Taticas de guerra foram prontamente colocadas em pratica e vi um coloc se rastejar em direcao ao ponto mais denso de fumaca e desaparecer nas brumas. Mais uma grande perda. A maquina soh parou de fazer fumaca quando o conteudo se esgotou. Foi nesse momento que nos demos conta de que eramos bem mais numerosos do que pensavamos. Metade da festa foi descoberta e os reencontros foram felizes.No fumodromo, uma menina fez uma entrada fenomenal usando um casaco de pele, heranca da avoh. No instante em que bati os olhos no casaco dela, imaginei todas as cenas catastroficas possiveis e, antecipando o pior, fui preveni-la: "voce e muito corajosa de vir a uma festa assim. Voce nao tem medo que alguem derrube bebida em cima do seu casaco?" e ela, com ar superior, respondeu que "nao. Eu nao me importo. Eu nao gosto de me vestir de acordo com a ocasiao, gosto de ser original... pra fazer esporte, ir as compras ou ir pras festas...". Meu lado cruzeta aflorou e eu tive vontade de jogar minha cerveja naquela merda de casaco e avisar que ser original e chegar nu. Os problemas de superlotacao logo apareceram. A casa tem dois banheiros, um no andar de baixo, outro no andar de cima, mas bloqueamos o acesso as escadas que levam ao primeiro andar (porque tambem dao acesso aos quartos) com um colchao de espuma. Puro luxo. O resultado e que a fila do banheiro saia da casa, seguia pela calcada e dava tres voltas no quarteirao. Monique chegou em mim, carinha desolada: "eu segurei tanto meu xixi na fila que, mesmo agora depois de ter ido ao banheiro, minha bexiga ainda ta doendo". Tive doh. Aquela quantidade de gente tava insuportavel, entao, nao era nem 1h da manha quando decidi ir embora. Mas fui em grande estilo: subi em cima do sofa, dei um mosh na multidao e fui conduzida ate a saida.Voltei no dia seguinte, no final da tarde, rezando pra que a faxina ja tivesse sido feita. Nao tinha. Mas a casa estava inteira. A festa durou ate as 9h. A cerveja acabou a 1h da manha (900 copos de cerveja consumidos), entao, os colocs empurraram pros convidados as velhas garrafas de alcool que sobram a cada festa que fazemos, aquelas que os convidados compram a 5 euros e que ninguem quer beber. Pois bem. Beberam. E ainda pagaram por isso.Um coloc explicou porque odiou tanto a festa. Disse que, enquanto ele dormia, um casal entrou de fininho no quarto, se apoderou da cama do colega de quarto ausente e "copulou". Sim, ele usou essa palavra. Nao, ele
nao tem 126 anos. A avoh da menina, que ainda se encontrava no sofa, riu do termo. "Eh trepar, meu filho. Trepar".Uma convidada tropecou no colchao enquanto descia as escadas e saiu bolando ladeira abaixo. Abriu o queixo, foi pro hospital as 4h da manha. O bar produziu 600 euros, mas acho que, depois de terem pago dj, caixas de som e cerveja, nao deve ter sobrado muita coisa. Tambem soube que um vizinho chegou as 8h da manha pedindo clemencia. Disse que os vizinhos estavam cansados do barulho, mas que eles tem medo da gente entao, ninguem disse nada, nem quiseram chamar a policia. Olha, tudo bem que meu bairro parece o Bronx (gente fuzilada, carro queimado), mas e tudo exagero. Somos legais. O problema e que minha rua e uma rua de velhos de mente velha, entao preconceito rola solto. Outro dia, uma senhora chegou no emprego de um coloc (que fica no final da rua) e perguntou se as vans que ficam na frente da nossa casa, sao vans de prostitutas. Realizem. Nao sei se ela estava interessada em se candidatar a uma vaga, mas dispersamos os rumores.Mas a proxima festinha taih: dia 15 de fevereiro, cumbia e cerveja. Voces estao todos convidados, toda a internet. Tragam os amigos, caso eu saia da festa. Ou de mim.
Um perigoDescobri recentemente que Franca e Brasil tem diferencas bem mais flagrantes nos seus costumes do que eu ousava imaginar. E eu nao me refiro ao fato de que a cor do McDonalds aqui seja verde. Tou falando de algo bem mais desconfortante. De assalto. Enquanto algumas das capitais brasileiras galopam rumo as primeiras posicoes no raking de violencia mundial, os assaltos na Franca seriam o sonho de qualquer paraibano. Pra quem nao sabe, eu moro numa casa com outras oito pessoas e, no final de semana passado, viajamos todos juntos, como uma grande familia, para a fazenda de um amigo. O final de semana tinha tudo para ser perfeito, mas duas coisas atrapalharam. A primeira foram as vespas. As pobrecitas foram desalojadas a forca (e la nem vai ter Copa), alguem derrubou a casa delas por medida de seguranca, entao, elas ficaram vagando doidonas por aih, sem saber o que fazer da vida - como eu, inclusive, nesse exato momento pos-hospital. Daih que elas infestaram o ambiente e, sempre que deixavamos a vista alguma comida ou bebida doce, elas se aproximavam. Algumas, incapazes de suportar o fato de serem sem-teto, se jogavam dentro de copos de suco de laranja e se afogavam. Familias inteiras pereceram dessa forma. Mas as bravas continuavam a vespar entre nohs humanos, sobretudo em torno de mim, certamente a mais doce. Mas eu nao fui uma das duas pessoas picadas porque ja tive uma experiencia com vespas ha alguns meses que me serviu de licao e me ensinou a respeita-las. Tinha um ninho de vespas perto da porta da casa e era comum ve-las voando pertinho da gente. Um dia, enquanto aguava o jardim, tive a brilhante ideia de molhar as vespas. Nao preciso contar que fui picada, eu espero. Que licao aprendemos, amiguinhos? Vespas nao gostam de chuva.Mas as vespas nao foram a pior parte do final de semana. Na noite do sabado, recebemos uma mensagem da unica pessoa que ficou na casa dizendo que haviamos sido assaltados. Apesar da nossa casa ser grande, ela esconde um fato bastante contraditorio no tocante ao nosso nivel de vida: somos pobres. Na verdade, nossa pobreza e mais uma questao ideologica do que propriamente economica (pra que voces vejam, eu sou tao privilegiada que ate quando eu sou pobre, e por escolha): recuperamos tudo, nao compramos quase nada (e, quando compramos, e na loja de usados) e o preco que pagamos e outro: o principal sofa da sala tem um rasgao enorme. Cabe mais pessoas no rasgao que no sofah. E, pra avacalhar ainda mais, desenhei no estofado um penis gigante (porque tenho 12 anos) que foi mascarado por um desenho subsequente de um Bart Simpson (de olhos bem bem grandes). As cadeiras sao completamente diferentes em tamanho e conforto e... nao se trata de estilo. Ou seja, o ladrao deve ter ficado bem decepcionado ao ver o estado da casa.No entanto, temos nossa vaidade tecnologica e, quando soube que tinhamos sido assaltados, pensei logo nos computadores, maquinas fotograficas etc. Na verdade, foi tao duro saber que meu computador
nao estava mais no meu quarto, que a unica coisa que pensei foi "tudo bem, voce ja entregou sua monografia". Desapego de emergencia. Mas pouco a pouco as informacoes foram chegando: "nao roubaram nenhum computador". Imediatamente, lembrei de um casal conhecido que teve a casa assaltada em Paris. Levaram correntes de ouro, mas deixaram o notebook. E deram uma cagadinha no meio da sala deles. Acho que deve ser uma marca da gangue. Apos um breve momento de reflexao, comecei a avaliar se seria preferivel encontrar meu computador e um pedaco de coco no meio do meu quarto ou minha mesa vazia e um chao limpo. Encontraram um coco na cama de um coloc, mas tinha sido obra de um dos gatos da casa. E alias, ainda resta duvidas se se trata mesmo de um coco ou de um vomito...No final das contas, eles soh levaram o cartao de credito da conta bancaria da coloc, mas deixaram computadores, tabletes, mp3, maquinas fotograficas, bicicletas e minha corrente de ouro. Entrando no meu quarto, encontrei metade das minhas roupas no chao. O que podemos concluir? A especialidade dos ladroes franceses e fazer bagunca. Eles entram nas casas alheias na calada da noite e baguncam a casa toda. Mas nossa casa ja e tao baguncada que o ladrao deve ter pensado "nossa, essa casa ja foi assaltada. Vou dar uma arrumadinha". Ate torcemos para que o ladrao tivesse roubado o sofa, mas ao voltarmos, o sofa ainda estava la, com penis e tudo. Os policiais vieram pra tirar as impressoes digitais, mas tinham tantas que eles desistiram - conhecendo o fluxo de pessoas na casa, da pra entender porque. Inclusive, minha memoria nao permite saber se ja contei isso aqui, mas uma vez, um dos colocs tava no terraco fumando quando escutou o carteiro, da calcada, falando baixinho pro colega em treinamento: "olha, quando voce tiver uma carta destinada a essa rua e nao souber em qual casa entregar, pode entregar nessa aqui". Pensando bem, eu ate que tenho sorte com assaltos. Ano passado, quando eu tava no Brasil, mais especificamente no hospital, minha irma foi assaltada enquanto trazia dois computadores na mao, o meu e o dela. O ladrao chegou, puxou o computador dela e deixou o meu - como voces podem ver, minha sorte soh perde pra minha solidariedade. Minha outra experiencia com (quase) assaltos, data do comeco da minha adolescencia. La estava eu em Joao Pessoa, indo pro shopping com uma amiga. 19h, aparelho nos dentes, parada de onibus vazia, chegam dois meliantes de alta periculosidade, um deles, com uma arma na mao. Eu poderia ter chorado, desmaiado, corrido, dado cambalhota, mas nao. Eu comecei a falar. Falar, falar... Puxei altos papos com o ladrao ate ele reclamar que eu tava olhando demais pra cara dele. Lembro que tive medinho, mas lembro mais ainda de como o cara era desajeitado. Em um momento, ele colocou a arma debaixo do braco e ficou filosofando sobre o bem e o mal. Realizem. Balanco do assalto: um ticket de onibus.Finalmente, o nosso "assalto" teve seu
No comeco do ano passado, eu tava me recuperando de uma desilusao amorosa, de um idiota que fez coco no meu coracao. Num fim de semana de amargura, decidi ir pra festa de um amiguinho. La, encontrei um cara que tinha um rolo de papel higienico. Ele limpou todo o coco do meu coracao e, desde entao, tamo junto. Essa eh minha introducao.Ele eh bem bonitinho, o bichinho, bem loiro. Muito loiro. Na verdade, ele e tao loiro, que quando a gente ta meio longe, a gente pensa que ele nao tem sobrancelha, mas ele tem logo duas. E os cilios dele sao transparentes. Quando eu chamo ele de Gasparzinho, ele aprecia medio. Mas ele nao sabe falar portugues, entao ta tudo serto (meu amor, se um dia voce aprender portugues e ler isso, "serto" nao se escreve assim, ta? Eh com dois "S". Oin, tambem te amo). "Luci de namorado novo... Manda nude". Mando nao, pessoas. Mas eu vou contar uma historia, ta, que e melhor que nudes*. Eu tenho uma maldicao coisa com namorados desastrados. Quem acampanhou o blog na epoca, sabe que meu ex ja tentou me esganar enquanto dormia, quebrou minha bicicleta e metade do mobiliario da casa em que a gente morava e tudo isso sem querer. Camilo, se voce ainda falar portugues... bom, desculpae, mano! Entao, Camilo quebrava tudo, mas a facanha de provocar uma enchente no quarto foi obra de Gaspar (agora que eu tou pensando que esganar a namorada enquanto ela dorme nao e a perfeita descricao de uma pessoa desastrada, mas deixa pra la).*nem ehEu comecei a desconfiar que Gaspar era desastrado quando ele chegou um dia em casa falando do trabalho: "hoje eu me dei um murro na cara". Eh, a historia comecou assim. "Eu fui tentar tirar um saco de areia do carro, mas ele tava muito pesado! Dai, enquanto eu fazia forca pra puxa-lo, minha mao escorregou e eu me dei um murro na cara". O cara por pouco nao se neutralizou sozinho. High level de mao-esquerdice: lutar MMA com um saco de areia. E perder.Mas desastre mesmo, eu vi no final do ano passado. Quando o inverno chega por aqui, a gente tem que retirar o ar que ficou acumulado nos aquecedores. Isso otimiza o funcionamento do aparelho. A tarefa consiste em girar levemente uma peca do aquecedor, fazendo com que o ar saia, geralmente com um pouco de agua junto. Assim que o ar sai, fecha-se a valvula outra vez. A acao dura cinco segundos. Mas para o sucesso da operacao, e preciso ter a mao uma bacia pequena e uma chave francesa. Pode ser uma chave inglesa tambem, mas desde a Guerra dos Cem anos, as chaves inglesas nao funcionam muito bem na Franca. O senhorzinho da foto, por exemplo, muito discreto no seu modus operandi, executou o servico com um copinho de cafe e uma chave de fenda. Eu, por via das duvidas, menos por temor que por exagero, realizo a acao com um tonel que cabe a familia dentro (vale salientar que minha voh pariu
bastante nos anos 50). O recipiente se faz necessario porque a pressao dentro do aquecedor e muito forte e as vezes o ar liberado sai, como eu disse, com um pouco de agua.No comeco do inverno, Gaspar chegou do trabalho meio derrubado e resmungando. Pensei que ele tivesse pego uma briga com outro saco de areia, entao nao fiz comentarios. Ele falou que tinha tido um dia ruim, mas nao entrou em detalhes. Ele disse somente que iria tirar o ar do aquecedor e que logo me daria antencao. Entao, la estava eu lendo um livro na cama sobre o Coliseu, deitada de barriga, as perninha balancando. Inclusive, voces sabiam que o nivel da arquibancada mais distante da arena do Coliseu era reservado aos pobres, aos escravos e as mulheres? Pois eh, esse blog eh um oceano de cultura. Falando nisso...Enquanto apreciava minha leitura, eu ouvi, de repente, gritos de pessoas no quarto e buzinas de carros. Levantei o rosto e vi familias inteiras correndo na mesma direcao, fugindo de uma onda gigante que chegava a toda velocidade. Eu so tive tempo de salvar o Coliseu. Tinha um geiser descontrolado saindo do aquecedor: Gaspar tinha aberto tanto a valvula do aquecedor, que a pressao a jogou dentro da panela que ele inocentemente segurava e a agua da cidade foi sendo jorrada aos litros dentro daquele quarto. Eu presenciei um fenomeno raro, uma especie de chuva indoor, a primeira observada na Franca. Felizmente, eu reagi rapidamente para ajuda-lo:Apos passar 20 segundos dando voltas em torno de mim mesma, corri pra fechar o registro da agua. Sai do quarto correndo, desci dez lances de escada num pulo, entao lembrei que eu nao sabia onde era o registro geral e voltei pro quarto. Vi o dedinho loiro da criatura enfiado no aquecedor, tentando conter a agua, em vao. Tive pena, mas quis rir. Ou foi o contrario. Perguntei a Gaspar onde era o danado do registro, mas fazia somente um mes que ele morava la e ele sabia tanto quanto eu. Ele pediu pra eu acordar o coloc dele que dormia no andar de baixo.Desci de novo as escadas e bati descontroladamente a porta. Quando o cara abriu, ele tinha um olho fechado e o outro meio aberto, mas a situacao exigia uma acao rapida, entao fui sucinta na explicacao.- Gasparaquecedorcoliseuenchenteregistro! Onde eh que eh o registro?- O registro de que?- O de agua! Tem uma enchente!(ele abriu um olho)- Nao sei. Por que?- Gaspar quebrou o aquecedor!- An? Como assim?- Ai, meu deus!Olhe, eu ja estava esbaforida, imaginando encontrar meu namorado azul, boiando afogado no quarto, entao pedi pra ele subir, mas ele foi na velocidade turista-visitando-igreja e eu la, incentivando ele com os olhos arregalados. Chegando la, juro, tinha agua na parede, no teto, debaixo da cama, meias molhadjinhas e o tapete encharcado. Mas felizmente, Gaspar tinha conseguido lutar contra a pressao da agua e recolocado a valvula no lugar. E o melhor de tudo, ele continuava transparente e nao azul. Depois de secar o quarto (e o computador e os livros e
Check!Quem me conhece sabe que minha saude e algo mais instavel que a lealdade do Temer. Tenho longos relatos nesse blog sobre minhas passagens por hospitais lioneses. Reconheco cada um pelo cheirinho do banheiro. Fiz uma cesareana pra retirada de um tumor em 2012. Em 2013, fui operada do coracao. Recentemente, descobri que meus joelhos tem uma pequena ma-formacao, o que faz com que as rotulas escolham qual caminho seguir quando dobro os joelhos. Por isso, semanalmente, faco uma sessao de fisioterapia. Em sete anos de Lyon, dei entrada no Hopital Femme Mere Enfant (ala endocronologica e ala cardiaca), no Edouard Herriot, no Hospital Militar e, recentemente, no Saint Joseph Saint Luc. Esse recentemente guarda a historia de hoje. Ha duas semanas, eu estava de bouas no meu quarto tentando me lembrar no Netflix do ultimo episodio de HIMYM assistido. Faz uns dois anos que eu tento terminar essa serie. Eu tou na segunda temporada. Tem muita coisa na vida pra se ver, minha gente. E o Netflix nao veio ao mundo pra trazer paz de espirito a gente indecisa e sem foco. Eu sou de gemeos. Ge-me-os. A gente sai de casa pra comprar pao e volta inscrita na faculdade de musica. Com um sorvete na mao. Mas a questao e que eu comecei a sentir uma dor no peito. Assim, tao de repente. E a dor foi aumentando, aquele aperto no coracao. Nao era uma dor de pressentimento porque lembrei que meus filhos nao estavam viajando de carro e que meu marido nao estava na guerra. Lembrei ainda que eu nao tenho filhos. "Meu deus, por que essa dor? Seria amor?" Nao era.Entao, me apoiei na mesa e comecei a chamar pelo nome da minha esposa Gertrudes, porque essa se parecia, em muito, com uma dor que somente uma pessoa com uma esposa de nome Gertrudes tem. Mas ninguem respondeu ao meu chamado. Ainda bem, diga-se de passagem. A dor foi tao abrupta, que pensei que poderiam estar fazendo vudu comigo. Mas, como sabiamente disse o Pica-Pau, "vudu e pra jacu". Qualquer que fosse a origem, o importante e que, quando eu me debrucava, doia. Quando eu respirava, doia. Foi aih que descobri que meu recorde em apneia, num momento de desespero, e de quinze segundos. Imaginando que praticar apneia nao iria necessariamente ajudar, tomei um paracetamol. Acho que se eu tivesse comido um amendoim, eu teria tido o mesmo alivio. Foi entao que decidi fazer minha visita anual ao hospital. Minha coloc foi comigo. Enquanto eu era atendida por um enfermeiro, ela fazia minha ficha na recepcao. Perguntaram a ela o que eu fazia na Franca, porque eu me mudei, se eu estava legal no paihs. Voces sabem, essas informacoes super uteis pra quem esta dando entrada num hospital. Eles alegaram que as perguntas eram necessarias para saber se ela me conhecia bem. Serio? "Nao, querida, ela me achou na rua, me deu um golpe de clava e me arrastou pro hospital".E aih comecou aquele procedimento de praxe: questoes sobre o historico de saude familiar. Meus pais tem problemas
cardiacos? Na familia temos problemas de pressao alta? Eu sei que o intuito e de guiar um pouco os medicos, mas eu tenho trauma de diagnosticos equivocados. Como por exemplo, da medica que me receitou vitaminas quando eu disse que estava perdendo os cabelos devido ao tumor. Entao, pra que eles nao se baseiem em uma pista falsa, respondo - Adotados. Todos. - Seus pais sao adotados?- Todo mundo. Meu pais e os pais dos meus pais antes deles. E os pais dos pais dos meus pais antes deles tambem. Ninguem sabe de historico familiar, e uma coisa louco, doutor. Qualquer um pode ter uma doenca hereditaria. Ou nao. Acho que ate eu sou adotada. E quem sabe eu sou sua filha. Pai, me cura.Assim, ele teve que fazer radiografias dos meus pulmoes de baixa capacidade apineica e um exame de sangue completo. Enquanto isso, eu tava tao branca que estava desaparecendo aos poucos na maca. Quando a enfermeira voltou, soh tinha a pulseirinha com meu nome em cima do lencol. Mas ela me encontrou e comecou com outra sessao de perguntas:- De zero a dez, qual a intensidade da sua dor?- Sei la, oito. - Oito?! Mas entao e uma dor quase insuportavel!- Ah nao, pera, moca! Seis entao.- Seis?! Mas entao nao e tao forte assim.- Nao, ah meu deus! Seis e meio? Seis ponto oito? Sete?Eu morrendo aos poucos e a mulher querendo que eu desse conta de dar nota pra dor. - Olha, eu nao sei. Quando eu nao respiro, a dor e seis. Mas quando eu respiro e oito e, quando eu respiro profundamente, e nove. Entao, como eu nao posso parar de respirar...- Claro, ne!- Mingula! Claro o que? Fale direito que eu tenho o coracao que poderia ser o da sua avoh!Eu passei a noite dando nota pra essa dor. So que eu estagnei no sete. A dor ja estava mais suportavel e eu podia ate bocejar, vejam soh que sorte a minha, mas eu tive medo que eles me mandassem pra casa ainda com dor, entao fiquei la por mais algum tempo, ate eles descobrirem o que eu tinha. um figo com pericarditeLa pras 3h da manha, o medico do hospital trouxe o veredicto: pericardite. Isto nada mais e que uma inflamacao na membrana que envolve o coracao. Tres meses de tratamento, um mes longe do trabalho e repouso absoluto sob risco da coisa voltar. Uma semana depois, fui consultar um cardiologista pra fazer um electrocardiograma. - Por que voce estah aqui?- Eu tive uma pericardite.- Sua familia tem historico de problemas cardiacos?- A sua tem?- A minha? Tem.- Papai?::E pra quem e de feici:.caso.me.esquecam.