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Perto de voce eu sinto tudo, menos seguranca.Flavia Faria. Eu estava com uma sensacao estranha de constante bagunca, entao arrumei o quarto, a comoda, mas a sensacao continuou, entao percebi que a bagunca que precisava ser arrumada, era a que se encontrava dentro de mim. Flavia Faria Eu nao queria ser de ninguem, entende? Ou talvez nao sabia. Os homens achavam que estavam se aproveitando de mim, mal sabiam eles que eu apenas estava entrando nos seus joguinhos com mesmo intuito, era pura diversao. As vezes aparecia aqueles que queriam pagar de protetor e queria cuidar de mim, coitados, eram os que mais passavam raiva, eu nao tinha do, sabe? Porque eu sempre deixei claro o que eu queria. Eu era rebelde, revoltada, ate hoje eu nao sei qual o verdadeiro motivo de tanta revolta, meus pais sempre foram legais comigo, sempre tive muitos amigos, talvez eu era so mimada demais.Dai apareceu alguem que me quebrou, que me deixou da forma que eu costumava deixar minhas vitimas, alias, acho que ele fez pior, foi mais cruel.Se me perguntassem o que eu via nele, eu sem pensar muito diria que via eu mesma em uma versao masculina, uma resposta rapida e cliche. Era meu espelho, por este motivo eu achei que estaria segura, mas o que eu nao parei pra pensar e que se ele era igual a mim, eu nunca estaria segura, ninguem nunca se sentiu seguro comigo, nem eu mesma. Mas eu nao pensei nisso, eu estava tao focada nele, tao deslumbrada, como alguem podia ser tao legal, cara?Eu vivi os melhores meses ao lado dele, se eu falasse aqui que foram anos, voces logo pensariam que entao ele ate me aturou por muito tempo e talvez nem brincou comigo, so cansou mesmo. Mas nao foram anos, foram meses, exatos doze meses, um ano, para ser mais exata.Se eu pudesse voltar naquele dia 22 de abril, eu voltaria, nao para nao o conhecer, ou para mudar algo, so voltaria para poder reviver o exato momento em que eu bati os olhos nele, la no canto do parque, sentado sozinho, tocando seu violao, ele tocava "Tom Waits - Hold On." Acho que foi exatamente o que me chamou a atencao nele, porque ele tinha a voz rouca igual, puta que pariu, aquela voz... Sera que nunca mais vou escuta-la? Sera mesmo que nunca mais ele ira sussurrar no meu ouvido?Como voces podem perceber eu nao tenho raiva dele, talvez magoa, e eu sei que nos primeiros meses, antes da gente se apaixonar, ele ate que gostava de mim, me achava legal, gostava de me ter por perto.Vou explicar agora o porque de tudo ter desandado depois dos tres meses. A gente ja tinha algo, nada muito esclarecido, eramos mais que amigos, e menos que namorados, ele disse que estava apaixonado por mim, e que isso nao o fazia bem, foi quando pediu que eu me afastasse, claro que eu nao o fiz. Mas ele o fez, ficou algumas semanas distante, ate que um dia apareceu na porta de minha casa, como se
nada tivesse acontecido. Eu faria o mesmo no lugar dele, mas com ele, eu nao era eu, entende? Eu tratava os outros da forma que ele me tratava, mas ele eu tratava diferente, porque eu o amava.Antes dos tres meses a gente ia ao cinema, parques, agora ele nao precisava ficar sozinho no parque, eu estava sempre com ele, feito Johnny e June, nunca um sem o outro. Lembro que apos tocar e fumar no parque iamos para casa da tia dele, com quem ele morava, acho que da quarta vez que eu fui ele me contou um segredo, disse que eu fui a primeira garota que ele levava pra casa, teve ate uma vez que a tia dele preparou um almoco pra gente, mas ele sempre deixou claro que eu era sua melhor amiga, por isso eu tinha tanta prioridade, era questao de amizade, nao de amor. Antes dos tres meses ele me queria por perto, porque me via como uma amiga.Depois dos tres meses, lembro o exato dia em que eu percebi que o amava, acho que pulei o estagio de estar apaixonada, porque eu tinha certeza que era amor, nao apenas paixao. Bom, eu percebi que o amava da pior forma possivel, eu o vi com outra no parque, ele nao sabia que eu iria ate o parque naquele dia, ja que tinha uma prova para fazer, mas acabei indo, quando o vi com outra, meu coracao desparrou, minhas pernas ficaram tremulas, e eu fiquei em choque, ele me viu e parou de beija-la. Eu nao entendo como alguem abre os olhos no meio do beijo, mas ele abriu, e no momento que abriu ele me viu. Eu nao corri, nao chorei, eu sentei, sentei mesmo, eu nao conseguia ficar de pe, tudo doia, ele veio ao meu encontro e ficou quieto, nao disse uma palavra, pelo visto a garota que ele estava percebeu a situacao e foi embora. E ele continuava mudo e eu tambem, ate que ele quebrou o silencio, dizendo que a gente nao tinha nada, que nao existia motivo para ciumes. Ele tinha razao, mas mesmo assim eu continuei calada, levante-me e fui embora.Depois disso, nada foi igual sabe? Tudo foi um saco, porque ele sabia que eu o amava, e foi quando ele comecou a perceber que estava gostando de mim tambem. Foi quando ele comecou a me tratar mal, a me ignorar. E foi assim por doze meses, ate o dia em que ele resolveu ir embora, sem dizer para onde, com quem foi, se vai voltar, ele apenas deixou um bilhete, dizendo "Tu me estragastes, alias, tu tentastes estragar-me, por isso estou a ir embora, tua presenca me sufoca, estar perto de ti e agoniante, sinto-me um bobo, parece ate que sou normal, tu fizeste que eu me sentisse apaixonado, foi a pior experiencia que ja tive em minha vida, por isso estou afastando-me, por amar-te, um amor que nos sufoca. Nao vou despedir-me dizendo "ate um dia" porque nao pretendo voltar. Beijos e abracos com todo amor odioso que mereces."Foi a
coisa mais linda e mais doentia que alguem ja me disse, ele confessou que me amava, doeu quando eu percebi que nao poderia fazer aproveito dessa confissao. Ja se passaram dois anos desde a ultima vez que o vi, desde a ultima vez que o abracei, e eu ainda lembro de tudo, se eu soubesse que seria a ultima vez, eu teria o beijado mais intensamente, mas a gente nunca sabe essas coisas, ne? Talvez nao foi a ultima vez, talvez ele volte, como ja fez antes, ele sempre ia, mas sempre voltava, das outras vezes ele nao demorou tanto, mas talvez seja porque das outras vezes ele nao sabia que amava-me.Flavia Faria.
Eu tinha duas opcoes, ou eu escrevia ou explodia. Bom, estou escrevendo.Eu nao gosto da pessoa que sou agora, a Flavia de agora nao sente falta, nao faz questao. Eu nao sei viver mais nada intensamente. Recentemente eu tive uma paixonite, foi passageira, mas apesar de eu ate achar que a pessoa valia a pena, eu nao esforcei, eu nao retruquei, na verdade eu nunca retruco. Quando uma pessoa diz que precisa se afastar eu procuro nem saber o motivo e nem se tem algo que eu possa fazer para que isso nao aconteca. Tudo isso sao formas que eu encontrei para lidar com as coisas de uma forma superficial, pela metade, eu nao mergulho em nada de cabeca, deixo sempre um pe atras e tenho em mente que a qualquer momento aquela pessoa pode simplesmente nao estar mais ali para mim.E ate engracado como por mais que eu goste da pessoa, eu sempre acho que viveria bem melhor sem ela, me da um alivio tao grande quando tudo acaba, mas da uma agonia tambem, sabe... Como se uma hora eu fosse cair na real e perceber que deveria ter dito: "nao vamos nos afasar assim, deve haver outra forma das coisas serem resolvidas". Mas acontece que eu nao me arrependo, e eu odeio isso, odeio nao conseguir me arrepender, fazendo isso eu supero mais rapido a pessoa, claro, mas a questao e, eu deveria?!Flavia Faria. Eu nunca disse, como voce tambem nao, mas eu te amo, amo mesmo, e depois que eu sair por aquela porta e estiver tudo terminado, eu vou fazer o maximo para te evitar, mesmo te amando, nao vou te procurar mais, e nesse meio tempo, tudo que me lembrar voce vai me fazer sofrer, e mesmo depois, quando passar uns meses, vou seguir da mesma forma, tudo me fara lembrar voce.E uma pena, sabe? Porque eu nunca imaginei que diria que te amo em um momento como esse, quando tivessemos dizendo adeus, sempre imaginei que seria em um momento legal, no meio de uma gargalhada, ou de uma conversa boba, que eu olharia para voce e diria "cara, como eu te amo, amo mesmo". Acho que o segredo e voce sempre esperar o pior. Sei de mim que eu nao entrei nessa por livre e espontanea vontade, eu fui puxada, fui sugada, voce me puxou de uma forma que mesmo que eu recusasse, nao adiantaria. Claro que eu poderia fugir depois, quando voce estivesse distraido, mas eu nao consegui, sabe? Nao naquele tempo, eu precisava primeiro provar para mim, que eu nunca estive errada, que nem de longe voce merece o que sinto. E muito doloroso quando voce sabe muito bem que e infeliz demais com uma situacao, mas sabe que fora dela e pior, que voce nao sabe viver. Eu simplesmente nao sei lidar com voce, mas tambem nao sei lidar com a minha vida sem voce. Eu penso em toda vida que voce tem pela frente, todas as mulheres que voce tem para conhecer, todos lugares que tem para ir, e pensar que fara
A sensacao que eu tinha quando estava com voce, era de quem carregava uma mochila de pedra, era cansativo, doloroso, incomodo. Quando terminamos, tive a sensacao de ter esvaziado a mochila, tirado toda pedra, eu havia cansado de carrega-la, era o meu limite, se e que me entende.Voce deve estar se perguntando o porque de eu ter aguentando tanto tempo, ja que era assim. Entao irei explicar. Em cada inicio de relacionamento, ganhamos uma mochila para carregarmos ao decorrer do mesmo, entao cada pedra que havia dentro da minha mochila, foi adquirida uma a uma, ela representava cada raiva, cada mentira, cada grosseria; apos isso, a mochila vai enchendo e enchendo, ate que chega uma hora que nao aguentamos mais carregar, nao podemos nem dar mais um passo, e algo que torna-se insuportavel, esse ciclo vicioso doi, porque todo o tempo eu procurava evitar encher a mochila com as pedras, mas nao dava resultado, o esforco era so meu, tornava-se algo em vao. Entao como eu ja nao aguentava caminhar e nao havia ninguem que pudesse ajudar-me a carrega-la, que no caso deveria ser quem a encheu, eu a esvaziei, fui tirando pedra por pedra e relembrando em qual momento aquela pedra foi adquirida, e doi, voce chora ao tirar a pedra, mas nao ve outra alternativa. Eu nao vi outra alternativa.O que mais doi e saber que ainda sinto falta da mochila, porque no comeco ela era leve, nao incomodava, me ajudava, era bem util. Em outras palavras e mais obvias, eu o amo, apesar de nao gostar mais de voce, de nao ter arrependido-me por estar cada vez mais distante. Apesar de tudo, eu ainda sinto a necessidade de saber como voce tem passado o dia, se tem se cuidado, tomado remedios, leite quente, se tem evitado ficar na friagem, se marcou aquela consulta, se segue indo a igreja, se esta tocando direitinho, se anda comendo, se esta gostando do seu novo jogo, se conheceu alguem mais legal que eu, se arrumou um novo trabalho, se tirou o alargador e ate mesmo se pensa em cortar o cabelo. Porem, sao coisas a quais nao tenho a resposta, o que e massacrante, apesar de saber que e melhor assim, melhor pra mim, melhor para voce, melhor para nos, que eu aprenda a lidar com a falta, que a minha necessidade passe, porque talvez amadurecer seja isso, aprender a aceitar que amar uma pessoa, nem sempre vai ser o suficiente para mante-la em sua vida.Eu sigo rezando para que tenha mais em sua vida, que viva bem, que seja feliz, que encontre alguem que se encaixe com voce, alguem que voce veja que vale a pena mudar, e uma pena que nao fui eu esse alguem, queria muito ter sido, estava disposta a ser, mas nao dependia so de mim. Espero de coracao que possa viver em paz, espero que a vida te traga tudo que eu nao pude dar, que eu nao pude ser. Te cuida, ja que eu nao posso mais fazer isso por voce, eu estou de longe te
A utopia esta no horizonte.E eu sei muito bem que nunca alcancarei, que se eu caminho10 passos ela se distanciara 10 passos. Que quanto mais eu a procure, menos aencontrarei porque ela vai se distanciando, quando eu me aproximo.Boa pergunta nao? Para que serve?Pois a utopia serve para isso: PARA CAMINHAR.Fernando Birri e Eduardo Galeano, Cartagena das Indias.Direito ao Delirio (Eduardo Galeano) - E se eu escolhi o errado?- E se voce nao tivesse tentado?- E se mudar tudo?- E se melhorar...?- E se eu tiver que comecar do zero?- E se nao precisar?- Tenho medo...- Eu sei...- Vai ficar tudo bem?- Vai sim...- Mas pra garantir eu rezei hoje pela manha, a tarde e antes de dormir... tudo bem?- Tudo bem, meu amor, tudo bem. Promete melhorar e levantar a cabeca?- Mas eu ainda estou insegura...- Dorme bem, minha flor. Daft Punk!Eu tenho alguns planos que estao sempre apoiados em sonhos engenhosamente possiveis e, no meio do caminho, eu acordo, as vezes feliz, as vezes assustada, as vezes nem lembro...Das pessoas que me cercam eu guardo o som das risadas e seus conselhos mais esquisitos. Nao sei bem o porque, mas acho que me identifico saindo dos trilhos.Anteontem eu fui inseguranca, ontem eu era certeza, hoje sou algo em processo de desconstrucao. Nada e tudo...meu vazio mais completo. Nota de Canape: *Sabe, eu quase nunca consigo escrever em terceira pessoa. Entao que assim seja, breve, forte e intenso o "eu", o "nos"... ** Assim termina a estoria, sem um fim, com reticencias... Ela podera ser continuada indefinidamente. (Rubem Alves)Hoje a esperanca acordou comigo* e me pus a lutar pelos meus sonhos. Mas lutar requer muita consciencia. Ha o sim e o nao, ganhar e perder, rir e chorar. Hoje eu chorei...**Mas, teimosa como sou, sorri em seguida. Ninguem entendeu. E, enquanto eu puder rir esta sera minha opcao. E, quando eu esquecer, rogo para que voce me lembre disso.Sei que em meio a inumeros defeitos existe luz e um coracao aberto. Alguns conseguem enxergar e me abracam forte."... eu aguardo em mim um deus, um louco, um santo, um bem, um mal."Track: Crazy - The Asteroids Galaxy Tour " [...]Eu vouClarificar a minha vozGritando: nada mais de nos!Mando meu bando anunciar:Vou me livrar de voce [...]... e eu lhe pergunto: quem lhe deu tanto axe?" Engulo. Engasgo. "Tenhoamigos que nao sabem o quanto sao meus amigos. Nao percebem o amor que lhes devoto e a absolutanecessidade que tenho deles.A amizade e um sentimento mais nobre do que oamor, eis que permite que o objeto dela se divida em outros afetos,enquanto o amor tem intrinseco o ciume, que nao admite a rivalidade.E eu poderia suportar, embora nao sem dor, quetivessem morrido todos os meus amores, mas enlouqueceria semorressem todos os meus amigos!Ate mesmo aqueles que nao percebem o quanto saomeus amigos e o quanto minha vida depende de suas existencias...A alguns deles nao procuro, basta-me saber queeles existem. Esta mera condicao me encoraja a seguir em frentepela vida. Mas, porque nao os procuro com assiduidade, naoposso lhes dizer o quanto gosto deles.
Eles nao iriam acreditar. Muitos deles estao lendo esta cronica e nao sabemque estao incluidos na sagrada relacao de meus amigos.Mas e delicioso que eu saiba e sinta que os adoro,embora nao declare e nao os procure.E as vezes, quando os procuro, noto que eles naotem nocao de como me sao necessarios, de como sao indispensaveisao meu equilibrio vital, porque eles fazem parte do mundoque eu, tremulamente, construi e se tornaram alicerces domeu encanto pela vida.Se um deles morrer, eu ficarei torto para umlado.Se todos eles morrerem, eu desabo!Por isso e que, sem que eles saibam, eu rezo pelavida deles.E me envergonho, porque essa minha prece e, emsintese, dirigida ao meu bem estar. Ela e, talvez, fruto do meuegoismo.Por vezes, mergulho em pensamentos sobre algunsdeles.Quando viajo e fico diante de lugares maravilhosos,cai-me alguma lagrima por nao estarem junto de mim,compartilhando daquele prazer...Se alguma coisa me consome e me envelhece e que aroda furiosa da vida nao me permite ter sempre ao meu lado, morandocomigo, andando comigo, falando comigo, vivendo comigo, todos osmeus amigos, e, principalmente os que so desconfiam ou talvez nuncavao saber que sao meus amigos!Vinicius de Moraes
com tudo, e com algumas mudancas, mas vou cumprir minha promessa, e vou ser mais tecnico. O que lera agora, logico que nao fui eu que escrevi, mas e uma sintese sobre este trabalho esplendido de Nelson Rodrigues, no qual estamos trabalhando para nosso palco aberto.O beijo no asfalto, de Nelson Rodrigues Escrita em apenas 21 dias, a peca O Beijo no Asfalto foi inspirada na historia de um reporter do jornal "O Globo", Pereira Rego, que foi atropelado por um arrasta-sandalia, especie de onibus antigo. No chao o velho jornalista percebeu que estava perto da morte e pediu um beijo a uma jovem que tentava socorre-lo. Nelson Rodrigues mudou "um pouquinho" da historia. Na trama do dramaturgo, o atropelado da praca da Bandeira pede um beijo a Arandir, figura jovem e de coracao puro e atormentado. Amado Ribeiro, reporter do jornal "Ultima Hora" retratado por Nelson no folhetim Asfalto Selvagem, presencia o beijo na boca entre os dois homens e, junto com o delegado corrupto Cunha, transforma a historia do ultimo desejo de um agonizante em manchete principal. O sensacionalismo da "Ultima Hora" muda completamente a historia, retratando Arandir como um criminoso que empurrou o amante e depois o beijou. A vida do jovem se transforma num inferno e nem mesmo sua mulher acredita que ele e inocente.Por tras de uma historia aparentemente simples, O Beijo no Asfalto discute questoes fundamentais a condicao humana. Nelson Rodrigues aproveitou o beijo espontaneo dado por Arandir, homem de coracao puro, no atropelado, para fazer um libelo contra a falsidade, o juizo baseado na aparencia e as conviccoes erradas de parte da sociedade. O Beijo no Asfalto e uma obra aberta a varios significados. Uma interpretacao pertinente e que a peca fala, essencialmente, sobre a duvida. O beijo de Arandir no atropelado e a substancia dessa duvida. E este ato espontaneo de caridade que vai desencadear o lado tenebroso da alma de cada uma das personagens. Todos se infeccionam, inclusive o proprio Arandir, que passa a duvidar de si mesmo. A carga da maldicao do beijo no asfalto - beijar a boca de quem morre - representa o nucleo dramatico. Seguindo esta interpretacao, O Beijo no Asfalto acaba sendo uma meditacao dramatica sobre o problema da morte: um aprofundamento do tema da mortalidade radical do homem, afinal e so assim que o ser humano ganha a sua significacao decisiva. Nelson Rodrigues mostra a sua plateia que o ser humano so consegue se salvar na medida em que aceita a sua sombra, o seu lado perecivel e corruptivel. So pela descida aos infernos e que se consegue chegar ao ceu. A fragilidade humana tambem e uma das certezas de Nelson Rodrigues nesta peca. Nao foi necessario muito esforco para que se mudasse completamente a imagem publica de Arandir: de marido devotado ele passou, num passe de magica, a homossexual enrustido. Para se conseguir a deterioracao publica do jovem marido de Selminha, arma-se uma verdadeira conspiracao onde todas as pessoas, desde as mais proximas ate as mais distantes, mobilizam-se. Como ferrenho pessimista que e, Nelson Rodrigues pintou
um quadro onde apenas algumas pessoas conseguem destruir a vida inteira de um homem inocente. E, ainda por cima, sem muito esforco. A pior de todas as personagens e, sem duvida, o reporter corrupto Amado Ribeiro, resumido por Nelson Rodrigues como um "cafajeste dionisiaco". Cruel, maligno, inescrupuloso e sensacionalista, ele compensa seu vazio interior com abuso de poder. Compra provas, inventa testemunhas, se aproveita de situacoes e ingenuidades, planta informacoes, enfim, e uma escola sobre como o Jornalismo nao deve ser exercido. Nao deixa de ser mais uma personagem frustrada das tragedias rodrigueanas. Figura real, Amado Ribeiro esteve presente tambem no folhetim Asfalto Selvagem, e foi retratado desta mesma forma. Em vez de se incomodar, o colega do dramaturgo dizia sempre que era ainda muito pior. A peca tem um clima de pesadelo. Todas as pessoas que envolvem Arandir voltam-se contra ele depois da publicacao da foto do beijo no jornal. Werneck, colega de escritorio, lidera o coro dos detratores e comeca a constranger Arandir no dia seguinte a manchete do Ultima Hora. Dona Judith, a datilografa, acha que um dia um homem parecido com o atropelado foi ate o jornal e transforma sua duvida em certeza absoluta. A posicao da viuva e ainda pior: com medo de ver publicado no jornal o fato de ter um amante, testemunha contra Arandir, chegando ate mesmo a forjar um banho dele junto com seu ex-marido. E justamente atraves de seu falso testemunho sobre a ligacao dos dois homens que a policia consegue a prova que necessitava para dar verossimilhanca a farsa. O detetive Aruba representa o policial burro, que nao consegue acertar uma unica vez. E dona Matilde, vizinha, simboliza o coro dos fofoqueiros, tipicas figuras que adoram bisbilhotar a tragedia alheia. No meio desta confusao, a unica pessoa que poderia lutar contra os fatos e acreditar em Arandir e sua mulher, Selminha. Fragil e bastante feminina, ela ama Arandir desde garotinha e sempre confiou muito nele. Porem sua fragilidade acaba se mostrando fraqueza e ja na primeira noticia ela acaba duvidando da heterossexualidade do marido. Recusa beijos e, quando inevitavel, limpa a boca com as costas da mao. Nao aceita visitar o marido no hotel e defende a hipotese de que ele e "gilete" (bissexual). Sua irma, Dalia, tem verdadeira adoracao por Arandir. Morando na mesma casa que o casal, a menina aproveita que Selminha abandonou o marido no hotel e se sente livre para confessar seu amor. Oferece-se a Arandir e diz que aceitaria morrer com ele. Ao contrario de Selminha, Dalia coloca-se do lado de Arandir e nao acredita nas acusacoes de seu pai nem de ninguem. Em O Beijo no Asfalto, Nelson Rodrigues abordou mais uma vez a paixao de duas irmas pelo mesmo homem.Aprigio e mais uma personagem frustrada da galeria interminavel do autor. Homossexual enrustido, ele fez a filha acreditar nas noticias do jornal para poder ficar para sempre com o genro. Quando percebe que a paixao sentida por Dalia e ainda maior que a de Selminha, mente para a cacula que o atropelado ja estava morto quando