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no copo. Imaginei como poderiamos ser felizes, como eu queria te-la ao meu lado por muito tempo, imaginei como eu tinha que ter falado muitas coisas ao inves de apenas olha-la e percebi, entao, que em meio ao silencio e um copo de suco, poderia caber uma vida, ou ate duas. Vi os banhos de chuva, as risadas altas ou as abafadas, quem sabe uma estrada, uma praia. Escovas de dente, livros e copos sujos. Abracos, andando de maos dadas comentando sobre aquele filme no cinema. Talheres, respiracoes, algumas lagrimas e brigas. A dedicacao, o acordar com um beijo na testa e sentir a sensacao de ter tudo no mundo. Idas a lugares idiotas, quedas, mordidas ou olhares que expressam tudo. Mas o silencio bastava. Ocupava o lugar das palavras que precisavam ser ditas, ocupava o lugar do carinho ou de algum beijo, de uma decisao de querer estar ao lado por muito tempo, ocupava o lugar das discussoes, brigas. Ela me olhou, e era como se tudo o que eu havia pensado estivesse escrito ali em seu rosto, no seu olhar, e naquele instante, todo o tempo do mundo se estendia na nossa frente. Todas as nossas escolhas estariam ligadas, como se nossos caminhos comecassem a ser construidos para se cruzarem e fazerem parte um do outro por muito tempo, seguindo a mesma direcao. Como se tudo a partir dali fosse ser dificil, facil nao seria de forma alguma, muito menos impossivel. E entao eu nao precisava de nada, nem de palavras ou de alguma confirmacao, e o silencio foi o melhor jeito que poderiamos ter achado para dizer isso.
O problemade ir e nao saber como vai voltar.Naverdade, a volta e incerta. Eu corri, o chao tao bem encerado refletia a minhapressa. Era o tipo de pressa boa, a que te faz correr como se voce estivesseindo buscar um premio. E eu estava. O meuportao era o ultimo e eu a ultima para entrar. Tudo parecia muito confuso, comose eu nao entendesse o que ninguem falava, a comunicacao nao parecia existir e,por alguns momentos, eu me perguntei se aquilo realmente estava acontecendo oueu era mesmo o problema. Mas nadademais, a dor nao era forte o bastante para superar a ansiedade. Eu olhava paraa tela acima das poltronas e esperava roendo as unhas uma informacao sobre avelocidade do aviao, pedindo mais ainda para alguem anunciar que a velocidadedobraria. Aproveitar um pouco mais, mesmo que fosse por alguns minutos, eratudo o que eu queria.Antesmesmo de pousar eu liguei o celular, sabendo que era errado, e esperei que elevibrasse. Nada de vibrar, nada de pousar, nada da dor acabar. Pousoudireitinho, tudo certo. Oi mae, cheguei bem. Mas ninguem me deixava sair,quantos anos se passaram nesses minutos? Tudo parecia estar saindo doprotocolo, e eu a vi. Nada comoamar alguem e ver que essa pessoa te espera depois de tanto tempo, como sefosse a primeira vez. Nada como sentir frio na barriga, perceber que as pernasnao respondem do jeito que voce gostaria, as maos geladas te denunciam. Asvezes o problema de ser fria e se preocupar demais quando se quer colocar algumtipo de sentimento pra fora.E sentirera so o que eu conseguia fazer. Ainda nao tive tempo de descobrir o que SaoPaulo causa em mim, ainda nao descobri qual e a saida de toda essa bagunca, masalguma coisa mudou. Eu olhei aqueles olhos claros e, pela primeira vez na vida,eu pensei Puta merda, encontrei o amor da minha vida. Nao e um pensamento taosimples, nada ali era, como nunca foi. Porem, era leve. Sentir todo o amor domundo era facil demais pra ser verdade. Vai ver que ao dividir com alguem opeso acabe. Nunca tivelistas de coisas preferidas, nunca escolhi qual era minha musica ou livrofavorito, nunca decidi as melhores comidas ou os melhores amigos. Listas nuncafizeram parte dos meus dias. Mas o tempo foi passando e uma atualizacaoautomatica foi feita: melhores dias da minha vida. Voltar nao era mais umaquestao, largar muito menos. A parte da liberdade, de nao ter ninguem pra teolhar com desprezo, foi o ponto principal pra entender onde era o meu lugar. Ascoisas faziam sentido e eu podia finalmente amar sem preocupacao. Ou quase.Eupercebi, tarde, que eu namorava a garota mais incrivel de todas. E tardetambem, entendi o que ela me falava sobre estar longe. Eu segurei o choro, semsucesso, ao notar a falta que ela faz. Segurei o grito quando percebi que nossaspernas entrelacadas e nossos beijos fazem a vida ter sentido. Os dedos dela entreos meus eram a minha direcao e eu quase implorei para ter aquilo todos os dias,no minimo o resto da minha vida. O tempopassou rapido demais e a volta foi doida. Mais ainda por eu
ter escolhidodeixar tudo o que eu sentia e todo o meu amor pra tras. Afinal, o lugar delesera ali. Ao lado dela, igual o meu lugar tambem e. Doi nao estar la, doi naopoder estar. Sinceramente, eu nao voltei. Eu nao quisvoltar e ainda nao quero, ainda nao assimilei o que e estar pela metade, aindanao entendi porque o tempo passa rapido demais algumas vezes e em outras, quandoeu quase morro para que ele corra, ele me mata passando o mais devagar que eleconsegue. O que temincomodado mais e perceber que o problema nao e ir. O problema e voltar.
7h02m. Passopela porta, andando vagarosamente, querendo ficar. Entro no elevador e espero, enquanto maisalgumas pessoas entram e ficam conversando... Tudo sempre automatico,programadas pra falar bom dia. Nao respondo, e fico contando os segundos parasair daquele lugar, finalmente chega ao terreo e eu sou a primeira a sair.Acendo o cigarro, e continuo andando... Telefone toca,ele me ligando novamente e, dessa vez decido atender. Quero te encontrar, eleme disse, e marcamos em um restaurante vegan na 412 norte. Percebo que chegueimuito cedo, e esse meu vicio infernal ainda me atormentava, guardei o cigarro efiquei quieta, apenas esperando. Ele chega, comaquele cardigan azul que eu havia lhe dado, e eu esqueco os meus olhos sobreele, sobre seus ombros largos e seu sorriso radiante, me olhando. Admiravel,tanto tempo depois, tantas lagrimas depois, meu coracao ainda bate mais forteao ve-lo. Caindo,rolando, rindo, brigando. Fui embora novamente sabendo que um dia ele ia meligar me chamando pra ser dele mais uma vez e eu ia aceitar, como sempreaceito. Ia continuar querendo o misterio dele, ia continuar querendo aignorancia e o desapego. Ia continuar com a vontade de voltar pra casa querendoser de alguem, com a vontade de querer viver novamente e me arrependendo,porque o viver novamente sempre me machuca. 19h02m,chorando. Pego outro cigarro, e que se foda tudo agora. Ou foda-se nada, poiseu sentia que o nada era a unica coisa que restava. Odiei-me por estar comaquele cigarro entre meus dedos e o joguei fora. Me acalmei, e voltei para casajunto ao nada. Tudo bem, e normal... Isso acontece, homens sao idiotas e voce tambem e! Enormal. Vamos preparar algo pra comer, porque essa fome vai acabar te matando.Acalme-se, voce nao tem culpa de ser burra e nao ouvir conselhos e voce foi laporque quis. Agora engole o choro e comece a fazer essa comida. Ligo o radio, epela primeira vez no dia me animo... Uma musica do Lenine rolando e eu comendotodos os meus lindos vegetais e engasgando, como sempre. Ligo o computador, maslogo o desligo ao ver quantas vacas ele tinha adicionado no Facebook. Decido irler, O Diario de Anne Frank para aquele dia tenso. Paro na parte ... continuoa procurar um meio para vir a ser aquela que gostava de ser, que era capaz deser... e fecho o livro, realmente estava cansada. Desligo todas asluzes, e me deito. Querendo dormir para acordar com o sol batendo em meu rostoe os passaros fazendo muito barulho em alguma arvore por ai. Eu levantandorindo, com toda a disposicao do mundo, acordando sendo a pessoa mais feliz doplaneta. Ou apenas dormir, sem ter nada em mente, dormir... Porque dormir era oque eu mais queria no momento. E tao rapido odespertador toca, parecia que eu tinha dormido apenas 15 minutos. Levanto-me. 7h02m. Passo pela porta, andando vagarosamente, querendo ficar. Entro no elevador e espero, enquanto maisalgumas pessoas entram e ficam conversando... E tudo sempre automatico,programadas pra falar bom dia. Nao respondo, e fico contando os segundos parasair daquele lugar, finalmente chega ao terreo e sou a primeira a sair. Naofumarei mais, e com isso na cabeca continuo andando. E a
Pessoas quietas tem a mente tumultuada. Entao voce muda, e as pessoas comecam a valorizar o que voce era. Quem gosta mesmo de voce aguenta suas crises matinais, suas manias, suas reclamacoes, seus momentos de tristeza e permanece sempre ao seu lado. O que fazer no meio de uma tempestade?Por enquanto, vou sentar e apreciar a chuva, enquanto nao posso sair pra brincar. ;)Namaste.PS: Acho que esse foi um dos posts mais metaforicos que eu escrevi na vida! E eu gostei! Entao.. Esses sao os minutos que antecedem o lancamento do meu novo site.Jacilene EllerMinha nova casa. Eu vou parar de escrever aqui. Na verdade, ainda nao resolvi de que maneira vou integrar o que ja foi escrito aqui com o que acontecera por la.Isso nao e importante agora. A singularidade deste momento esta em proclamar ao mundo meu projeto. Eu vou compartilhar publicamente minhas ideias agora.Assino com nome e sobrenome. Nenhum dos meus projetos comecou tao inteiro. Tao eu.Estou gostando muito do processo de criacao desse site. Nao, o lancamento nao significa que ele esta terminado. Ainda e uma versao beta.Agora, eu vou la. Ajustar os ultimos detalhes.Sensacao gostosa de borboletas no estomago.Minha Vida e so Amor e Solucao! :) Sentia uma vontade tao grande de acordar. Perceber onde estava errando.Agora, eu sei. Eu so vibrava na frequencia do problema. Passava dias, semanas, meses me sentindo mal, seja la qual fosse o motivo.Qualquer que fosse a situacao, eu sempre olhava pelo lado mais pessimista. Sempre me sentia uma vitima. Das pessoas, das situacoes. Da vida. Ora!!Eu era vitima de mim mesma! Dos meus proprios pensamentos, crencas limitantes e paradigmas restritivos.Hoje, eu sei que a Luz habita em mim.Minha vida e so Amor e Solucao. :) E chegada a hora da verdade. Uma situacao recorrente. Uma situacao IMPORTANTE, com muito, muito "momentum"...Meu desafio agora e tentar manter minha vibracao o mais alta possivel. Conectada com meu bem estar, minha felicidade, minha alegria.Tudo o que eu desejo, eu so desejo porque penso que, com a realizacao desse desejo eu alcancarei a felicidade. E, muitas vezes, acabo me conectando com a frequencia da ausencia.O fato mais importante para ter em mente e EU SOU FELIZ AGORA.E ponto.Namaste. Este e o primeiro post de 2017. Que responsabilidade...Gostaria de comecar a contar sobre todos os planos que eu ja estou tracando para este ano, mas como sou uma pessoa que tambem esta voltada para a realizacao, o primeiro post do ano ja traz algumas informacoes sobre o que eu ja fiz:1) Palestra "Metas e Proposito".2) Iniciei minha jornada de aprendizado sobre "Comida Viva".Cada vez mais, busco me conectar com a frequencia da gratidao e da apreciacao. Eu me posiciono como co-criadora da minha propria realidade, na medida em que sei q sou a unica responsavel pela frequencia que estou emitindo. Tambem sei que a Vida me sustenta, me apoia e me ama incondicionalmente. A natureza da Vida e a abundancia.Namaste. Depois de escrever o ultimo post, eu reli todas as postagens do blog (o que nao e la uma proeza, ja que hoje apesar de existir
desde 2006, este blog so tem sessenta e poucas postagens!) e percebi como a vida se repete... Estou ate pensando em fazer um grafico, uma linha do tempo para elucidar meu ponto de vista.Em breve, eu explico isso melhor.A ideia principal e que temos que nos tornarmos conscientes de que somos diretamente responsaveis pelo processo de criacao da nossa vida. E uma otima ferramente para avaliar o tipo de realidade que estamos criando e a emocao/sentimento que estamos sentindo. Elas sao a nossa bussola.E simples: se voce esta se sentindo bem e experimenta emocoes/sentimentos de paz, amor, aceitacao, confianca, fe... Otimo!Agora, se por algum motivo, voce estiver sentindo emocoes que te fazem sentir mal, tais como angustia, medo, frustracao ou raiva, por exemplo, cabe a voce focar sua atencao em outra direcao. Agindo assim, voce vai limpando sua vibracao e se conectando com vibracoes mais elevadas, o que vai te levar a se sentir melhor.E, se voce se responsabilizar por seu estado mental, observar seus pensamentos e crencas e alimentar somente aqueles de vibracao mais elevada, e mais disso que voce vai ter.O caminho e feito ao andar. E, se voce anda com entusiasmo, coragem e fe na vida, o caminho se ilumina a sua frente.A vida e magica. Mas so aqueles que acreditam em magica conseguem percebe-la!!Namaste.
"Vouimprimir novos rumosAo barco agitado que foi minha vidaFiz minhas velas ao marDisse adeus sem chorarE estou de partidaTodos os anos vividosSao portos perdidos que eu deixo pra trasQuero viver diferenteQue a sorte da genteE a gente que faz."Novos Rumos - Paulinho da Viola.Eu vivo me reinventando. Eu gosto. Finalmente, eu aprendi que nao tenho que ser melhor do que ninguem a nao ser a Jacilene que eu fui ontem. E esta tudo bem.Nesse momento, meu projeto e um novo site. Onde eu possa juntar todas as minhas partes e o que eu produzo, o que eu experimento, o que eu aprendi e gostaria de compartilhar. Em breve, este blog sera desativado... Estou ha alguns minutos de frente pra tela do computador sem saber como comecar esse post. A verdade e que inspiracao nao me falta, afinal, sao muitos assuntos que permeiam minha mente e meu coracao nesses ultimos meses: Fotografia, PNL, Coaching, Emagrecimento, Espiritualidade, Site e tantos outros pormenores como "que roupa escolho para trabalhar?".Fiquei pensando que estava passando por um "bloqueio de escritora" mas, na real, eu acho que era puro medinho mesmo. Finalmente, eu consigo perceber que o grande problema foi ter deixado esse medinho me travar tantas vezes, me impedindo de dar saltos mais rapidos e mais altos. De confiar no fluxo da vida e simplesmente fluir serenamente, atraves do sentimento de gratidao e apreciacao por tudo e todos a minha volta.De repente, eu percebi que estava travando a mim mesma, focando no bloqueio e rotulando o que poderia ser um simples reorganizar de ideias como um entrave. Quando percebi isso, resolvi comecar a escrever e posso dizer que, mesmo que este nao seja um dos melhores posts da vida, ele saiu. Ta aqui. E isso era exatamente o que eu queria. E tudo o que precisei fazer foi entrar em acao sintonizada com a frequencia de escrever um post que me representasse.Comecei agradecendo por ter acordado, por ter computador, por ter luz... Fui agradecendo por cada item que eu fui me lembrando por uns bons minutinhos e, ao sentir que meu coracao estava mais leve, comecei a digitar. E gostei do resultado. To feliz com a experiencia.E o mais bacana disso tudo: NAO e balela. E REAL.Se voce muda a sua perspectiva, o seu foco de atencao, TUDO MUDA tambem.E claro, ne? Nao vai ser assim, "zas-tras", enquanto voce nao confiar totalmente, entende? Sabe, aquele tipo de pessoa que diz: "Ta, eu vou experimentar, mas so pra voce nao dizer que eu nao tentei..."PARA!!!Voce so vai conseguir perceber as mudancas no mundo a sua volta, quando ja tiver praticado bastante a sintonia com a frequencia do seu desejo. So assim, voce consegue se permitir receber o resultado do seu desejo.Entenda: So quando voce consegue sintonizar a frequencia do amor, emanando essa frequencia pro mundo, e que voce atrai o amor pra sua vida.Eu sei que, a primeira vista, esse conceito pode parecer confuso. Mas so porque voce esta tentando analisa-lo com a mente. Relaxe. Voce nao precisa procurar sentido nisso agora. Deixe essa ideia germinar no seu
subconsciente, no seu coracao.E lembre-se: "Pois a quem tem, mais sera dado, e tera em grande quantidade. Mas a quem nao tem, ate o que tem lhe sera tirado." (Mateus 25:29)
Ou seria "Cada recomeco, uma volta?"Hoje eu acordei mais inteira do que nunca! Quando me conscientizo da importancia desse movimento de integracao, meu coracao se enche de alegria e uma de minhas primeiras sensacoes e a vontade de escrever sobre esse processo e sobre a dor a delicia de passar por ele. Sendo assim, instalei um aplicativo e ja comecei a escrever. Meu desejo agora e integrar tudo o que eu ja escrevi com o que venho escrevendo. Esse post e so o comeco! Estou muito contente. No ultimo fim de semana, fiz parte de um Workshop de Curandeiras e Guias de Circulos de Mulheres.Estou muito, muito feliz. Me unir ao Circulo de Mulheres me abriu os olhos para dentro de mim mesma, me ajudou a me re-conectar com o Feminino Sagrado, com minha Natureza Selvagem, meu Saber Ancestral.Hoje, eu sei que o movimento de expansao e constante e que nao estou sozinha nesta jornada: eu trago em mim a forca e o saber de todas as mulheres que pisam ou ja pisaram por esta terra.Somos todas uma so.Ahow! Quando uma pessoa chega diante do mar pela primeira vez, fica impactada pela beleza e pela forca que ve diante de si.Ja quem mora de frente para a praia, olha e nao ve, ve e nao enxerga, enxerga e ja nao sente mais nada...Quando um turista desce no aeroporto da cidade desejada, quando ve monumentos e ruas que antes so via na TV,quando percorre ruas que antes eram sonhos, fica entusiasmado, tira milhares de fotos, compra postais e jura que um dia vai voltar. Quem mora ali mesmo, as vezes quer ate se mudar...Quando alguem se apaixona por uma pessoa, move mundos e fundos para conquistar.Faz coisas que parecem ridiculas, contem seus vicios, fala manso, ri muito, capricha nas roupas, cerca a pessoa de todas as formas. Depois de algum tempo da conquista, se transforma, ja nao beija mais como antes, nao leva flores, nem bombons, esquece ate de mudar de roupa, e por fim, esquece do amor que nunca existiu...Por isso, antes de encantar-se com o fim da viagem, curta a estrada e seus contornos.Antes de comer a comida saborosa, cheire seus odores, aprecie a arrumacao no prato, coma devagar e aprecie cada sabor.Antes de terminar o relacionamento, examine se o que voce cobra tanto, voce oferece?Antes de sair do emprego pergunte-se: sera que fiz o melhor pelo ambiente?O encanto esta nos nossos olhos, o desencanto em nossos coracoes.Por isso, deixe-se levar pela emocao todos os dias, descubra o novo no velho, e faca de cada dia, uma novidade pelos detalhes amorosos do seu ser.Lembrete: Gostou do conteudo? Curta e Compartilhe nas Redes Sociais!Contato:vivian.psico@hotmail.com F: (19) 3232-8181 Por: Dra Silvana Frassetto (Especialista em TCC)Nao da para evitar: a vida moderna causa estresse e ansiedade. Coisas importantes como a inseguranca no emprego, ou pequenas, como uma pia entupida, vao se amontoando e os niveis de ansiedade vao aumentando, e vao mudando o cerebro das pessoas. Um estudo recente publicado na revista Translational Psychiatry, demonstrou que a Terapia Cognitivo-Comportamental (TCC) aplicada a pacientes com
fobia social reduziu os sintomas destes pacientes, ocasionando, tambem, mudancas no volume e na atividade cerebral. A psicologa especialista em TCC e doutora em Bioquimica, com enfase em Neurociencias, Silvana Frassetto, explica que a TCC parte da ideia que podemos nos libertar de angustias se nos tornamos conscientes de nossa forma distorcida de ver as situacoes, particularmente as estressantes, ajustando desta forma nosso comportamento.Fobia Social (ou transtorno de ansiedade social) ocorre quando o individuo sente intenso e persistente medo em situacoes sociais onde possam ocorrer constrangimento ou avaliacoes negativas. Nao se trata apenas de timidez. A pessoa fobica social evita a todo custo se expor em eventos sociais, como falar em publico, dirigir uma reuniao ou dar uma palestra. Muitas pessoas chegam a desistir de empregos e dos estudos visando fugir destas situacoes que para ela sao apavoradoras.Como a pesquisa foi feitaPesquisadores da Linkoping University e de outras universidades suicas trataram 26 pacientes fobicos ansiosos por 9 semanas. Realizaram uma imagem por ressonancia magnetica (MRI em ingles) do cerebro dos pacientes antes e depois da terapia.Os pesquisadores descobriam que quanto maior era a melhora do paciente, menor era o volume de uma area cerebral chamada amigdala, a qual, dentre outras situacoes, e ativada quando a pessoa sente medo e ansiedade.Esta pesquisa evidencia os efeitos psicologicos e biologicos da terapia cognitivo-comportamental e mostra que, quando o paciente esta em terapia, ele nao somente altera suas emocoes, pensamentos e comportamentos, mas tambem o proprio cerebro.Fonte: Neuroplasticity in response to cognitive behavior therapy for social anxiety disorder. K N T Mansson, A Salami, A Frick, P Carlbring, G Andersson, T Furmark and C-J Boraxbekk.Link: http://bit.ly/1XZ1hG8Lembrete: Gostou do conteudo? Compartilhe nas Redes Sociais!Contato:vivian.psico@hotmail.com F: (19) 3232-8181
tenhamquadros depressivos ou TAB ou dependentes quimicos tem maiores chances de desenvolvera doenca.O tratamento psiquiatrico medicamentoso e psicoterapeutico sao essenciaispara a diminuicao dos sintomas do transtorno e para a prevencao de novascrises.
expressa justamente o nefasto preconceito contra os doentes mentais e portadores de deficiencia.Se nao se deve debochar ou subestimar de doencas como o cancer, conforme apontou o outdoor no aeroporto americano, tambem nao ha razao para as doencas mentais nao serem encaradas com a seriedade que ela pede e seus portadores exigem. Ha varias formas de preconceito, entre elas a propria negacao da doenca como algo menor ou passageiro. Como disse Albert Einstein, lamentando a triste epoca em que vivia, e mais facil desintegrar um atomo do que um preconceito. Em pleno 2012, ideias preconceituosas devem ser combatidas com ainda mais veemencia. E chegada a hora de a sociedade olhar com maturidade e respeito para os portadores de transtornos mentais. Psicofobia e crime. *ANTONIO GERALDO DA SILVA e psiquiatra e presidente da Associacao Brasileira de Psiquiatria (ABP).
Artmed.Wenzel, A., Brown, G. K., & Beck, A. T. (2010). Terapia cognitivo-comportamental para pacientes suicidas. Porto Alegre: Artmed.Contato: Vivian Maria Denny Psicologa Especialista em Terapia Cognitivo Comportamental (TCC) CRP 06/63504; vivian.psico@hotmail.com F: (19) 3232-8181 ou (11) 4013-2748