thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Deve-se ter um sorriso materializado a falsa alegria porque poucas coisas te fazem sorrir quando sua alma esta esgotada, mas ha uma luz que nunca se apaga porque a esperanca continua viva!!!- As vezes quando estamos tao tristes, nossos sonhos caem ao solo como pedacinhos de estrelas que pouco a pouco se apagam, nosso coracao chora em silencio, para nao fazer ruido, os olhos do coracao veem mais longe do que a vista nos permite, e quando as lagrimas caem, gelam todo o corpo e o coracao, de tanto amar . Por todo nossa vida passamos por escolhas ,escolhar erradas mais tambem muitas vezes escolhas que podem curar o tempo ou ate mesmo a magoa de uma escolha mau pensada.Os motivos de muitas feridas sao os olhos que nao conseguem ver a realidade. voce nao sabe o quanto o meu coracao senti a tua falta,o quanto ele esta sofrendo com a tua ausencia , o quanto ele esta se despedacando a cada segundo que passa,o quanto ele sofreu com todos os ''eu te amo'' da boca pra fora.voce nao sabe o quanto voce me machucou,nem sonha , nem tem ideia.oque sobrou de mim depois de tudo?;absolutamente nada voce levou tudo com voce sem pena alguma.por isso hoje so me resta viver sem amar e sem sofrer todos os dias de minha vida eu prometo a mim mesma nao me apaixonar mais por ninguem , mais eu nao mando no coracao , ele manda em mim , nao posso escolher quem quero odiar em vez de amar, por isso a melhor solucao e fechar os olhos e seguir em frente sem medo de tropecar em qualquer buraco ou em qualquer pedra. Se Deus esta contigo nao tenha medo de cair , pois ele sempre vai te ergui com orgulho!. a quanto tempo eu nao sabia oque era amar , pois eu hoje estou amando e posso dizer que voce me fez acreditar que o amor existe e que pode fazer qualquer pessoa feliz, como ela sempre quis. pois esse sentimento e tipo morfeu quando bate a gente sente (kk). amor quero te dizer que eu te amo muito e voce sabe disso. como e bom poder te abracar(8) Meu coracao so quer ouvir tua voz, mesmo que seja pra gritar, brigar e reclamar.desilusao e deseperanca , foi oque restou de tudo , com nenhuma so pena , voce se foi , deixando seus rastros sobre mim '' visivelmente'',tudo parecia tao intenso , tao surreal , que eu acredite em voce facilmente, '' esse foi o meu erro ''.Ainda pior que a conviccao do nao e a incerteza do talvez e a DESILUSAO DE UM QUASE. espero que tudo que a gente passou nao seja em vao , que as palavras ditas fiquem no coracao , voce me fez entender que o amor nao faz mais parte das nossas vidas e quanto mais voce me faz enxergar isso , mais tento esconder as lagrimas que insistem em cair ..... ( continua ..) nao e tao facil admitir uma coisa pro coracao , nao e
tao facil admitir pro orgulho que eu te amo .as vezes os minimos detalhes das nossas vidas se torna o suficiente pra uma lagrima cair dos nossos olhos e mostrar para todos a tristeza inferior . quando escuto meu ego gritando me desespero pois isso sempre acontece quando sinto falta da sua presenca . O mundo as vezes mostra ao coracao coisas que os olhos nao tem capacidade de ver , mais temos a capacidade de sentir e demonstrar.as melhores coisas da vida pode ser dita em duas palavras , as quais sempre digo pra voce ''te amo''.minha vida sempre vai ser aos teus pes , aos teus bracos ao teu mundo ao teu LADO , sempre vou querer estar ! .
nao adianta me ignorar, nada vai mudar. O que sinto e isso e nao tenho culpa do meu coracaoser assim, fraco. Eu tentei, juro que tentei, que voce fosse mais um emminha vida, mais nao consegui e hoje estou aqui perdida sem saber o que fazer. Eu posso parecer uma boba, mais e essa boba que hoje nao consegue esquecer voce. A sua lembranca, ainda marca em tudo que faco. Voce e uma parte de tudo que faco.Meu pensamento voa e quando voce esta perto de mim, parece que o tempo para. Eu sei voce ja sofreu, assim como eu! Controlo meu coracao, desde entao. Mais dessa vez me desculpe, nao consegui. E agora estou aqui implorando por seu amor. Um amor que prometi nao ter, assim sem mais . voce se foi e levou meu maior tesouro , meu sorriso, foi embora assim sem mais e sem menos , levando tudo principalmente o meu coracao , que hoje em dia nao tenho mais , pois as feridas que restaram ainda doem , e nao sei como cura-las tao facil , como voce curou a sua , isso e , se voce teve uma ! , pois seu coracao e de pedra e quando algo ataca , ele se denfende , e se defendeu de uma forma nao inexplicavel que eu nem mesma a vi . porfavor se aceite do jeito que e , nao quero viver sempre triste , derramando lagrimas , derramando oque restou em mim . Busque uma solucao pra isso tudo que esta acontecendo , isso e , se tiver solucao pra o nosso amor . nao perca a esperanca que resta em nossas vidas , a esperanca e uma das coisas que quase sempre e a ultima acabar , e a cada lagrima a cair , e mais uma esperanca a ir embora num rio de odio , de tristesa e talvez de alegria . SENHOR,e tao bom ter um filho !No entanto,como e dificil cria-lo...Ajude-me a acertar,Senhor.Faca com que eu o compreenda em todas as situacoes.Que eu seja paciente com suas atitudes,Que eu seja justa em todas as decisoes,severa,se for preciso,mas que partilhe de suas alegrias.Que eu possa diminuir e suavizar suas tristezas,Que esqueca suas falhas e entenda sua linguagem.Que eu aceite suas deficiencias e que ele tenha certeza do meu apoio.Que ele seja feliz comigoe mais tarde,eu possa dizer:- OBRIGADA,SENHOR. Eu acertei! Oi Alice... Hoje mamae quer falar da maior tristeza que senti quando colocamos o Pavlik: As roupinhas!!!Pensei que nada eu pudesse usar, meu Deus ia viver enrolada em mantas... Mas filha com o passar dos dias vi que tudo era possivel, era questao de adaptar...Voce com macacao:Consegui adaptar protetores de cinto de seguranca nas alcas das pernas para nao machuca-la: Com vestido:Para os dias frios saco de dormir da Carte's:Camisola da Carter's, otima para dias fresquinhos:Filha mamae usou a criatividade e ainda continuo usando... Estamos com 1 mes 3 semanas e 2 dias de uso com o Pavlik e voce ja esta bem adaptada. Brinca, conversa e grita na maior alegria, isso me
da mais forcas. Seu novo suspensorio esta chegando e eu estou bem feliz.Estou bem confiante que o dr. Daniel vai comecar a liberar mais horas sem o suspensorio em Julho. Muita fe e joelhos no chao!!! Orar e orar que Papai do ceu vai me atender.Que no futuro voce queira ser medica filha pra cuidar de outros bebes como voce pra retribuir toda a atencao da dr. Help e do Dr. Daniel.
Hoje filha, fazem 3 meses de uso do Pavlik, nossa ultima consulta foi dia 17.07 e o Dr. Daniel ja nos disse que iremos tirar o suspensorio Vivaaaaaaaaaaaa :)Dia 02 de agosto retornamos ao consultorio para iniciar a fase de retirada, a cada dia aumentamos em 1 hora o tempo sem o suspensorio. Estou tao feliz filha, tao feliz!!! Teremos um raio X amanha dia 30.07 e vai estar perfeito! Fe em Deus.Mamae esta planejando um bolinho para comemoramos essa fase que se encerra, os primeiros dias foram muito dificeis mas gracas a Deus superamos todos os dias que se passaram e vamos superar essas ultimas semanas. O pavlik nao nos impediu de nada, com 5 meses voce ja comecou a sentar com apoio e hj voce ja fica alguns minutos sentadas sem apoio... Isso pra mim e o melhor presente, vc crescer e viver tudo o que Deus reserva para voce. Atualizando...A verdade e que eu nao dei conta de mais nada na vida... O blog ficou esquecido. O fim do tratamento da Alice foi um mes antes de eu voltar a trabalhar... Me vi no automatico e assim vivi ate esses dias atras.Mamaes cuidado!Eu fui forte sim, o tratamento e a reacao das pessoas e terrivel. Deixar seu bebe preso... Imagine. Alice chorava demais e eu junto, claro. Eu me escondi. Nao saia pra fugir das caras feias que tinham no mundo fora do portao da minha casa...Deprimi...De verdade? Eu criei tanta expectativa e como seriam os meus momentos com a Alice, desde o passeio na praca a uma simples ida no supermercado. E vem a vida e me mostrou que eu nao tinha controla de nada...Estou em tratamento ja vai fazer 1 ano, muita coisa ja mudou, outras ainda fica. Aqui dentro escondidas. Ainda me culpo por tudo com Alice, qualquer coisa q nao saia como o planejado, ainda sinto vontade de ter outro bebe pra viver esses planos bobos que tenho...Quero dizer pra quem esta comecando esse tratamento que viva, va pra rua, se divirta... Chore grite e seja fraca. Sim fraca.. Porque ser forte como eh fui sobrecarrega... Causa inumeros danos. Pecam ajuda quanto precisarem, deixem o bebe com alguem e va fazer uma unha... Cuide-se. Porque se eu disser q e moleza ... Ahhh estarei mentindo. Oi Alice...Hj voce esta com 4 meses, 2 semanas e 2 dias de vida... Agora sao 10:10 manha e voce esta dormindo. Mamae esta aqui no computador pensando e pensando no que dizer pra voce... e apenas vem a minha mente o quanto eu te amo.Ontem foi dia de Ortoped, confesso que estava super mega ansiosa para ele te liberar do Pavlik :( Afinal ja faz 1 mes, 4 semanas e 2 dias que voce esta usando. Mas filha o tratamento dura no minimo 3 meses, so depois desse tempo e que ele vai poder comecar a tirar. Entao mamae e papai tivemos que voltara pra casa com vc e o Pavlik mais uma vez... A gente fica triste sim, confesso! Sofremos com a ideia que voce esta sofrendo, mas
filha o sofrimento e nosso, so nosso!Voce esta super bem, alegre, ja da muitos gritos, se movimenta de bumbum para os lados, agora voce aprendeu com a sua avo Enir a fazer BRuuuuuuu com os labios, quanta baba!!! Entao filha... mamae esta sofrendo com o tempo que eu acho que estamos perdendo, mas e pura bobeira, pois temos a eternidade, entao eu decidi nao sofrer pelos 3 meses ou 4 que a gente vai ter a presenca do Pavlik, ele e nosso amigo, curou voce! E um aliado.Hoje chegou seu novo suspensorio filha, ele e lindinho e fofinho! Semana que vem vamos voltar no Dr. para ele colocar esse novo. Chegou tbm seu tapetinho de atividades e vc adorou :)Mamae fez um bolo para comemorarmos esses 2 meses de uso do Pavlik e tbm pra bem receber o mes de Julho ... o ultimo mes de uso do Pavlik tenho fe!!!Que Deus nos ajude e nos de calma para esperar esse tempo passar.
Um blog para AliceFilha, voce nasceu no dia 13.02.2012 as 10:25 hs, um dia especial em nossas vidas, na vida de papai e de mamae. Tudo ocorreu normal durante o parto, nosso primeiro encontro foi emocionante, voce emitia um chorinho como se quisesse me contar alguma coisa, que te deram banho frio ou que aspiraram seu nariz... momento unico.Mas apos eu sair do centro cirurgico voce demorou a ser trazida a mim, so veio para meu quarto as 22 hs, foi quando nos conhecemos e amamentei voce pela primeira vez... Voce demorou porque teve dificuldade respiratoria, por ter nascido bem gordinha,segundo o medico. Minha ansiedade foi muita, achei ate que Papai estava escondendo algo serio de mim, mas me mantive calma, pois precisaria estar tranquila para te alimentar.Fomos para casa no dia 14.02.2012, voce filha dormia como anjo, o som do seu chorinho ainda fica aqui na minha cabeca... Com 3 dias de vida voce tomou seu primeiro banho de balde, ate cochilou dentro do balde. Voce teve Ictericia, nossa Mamae chorou muito, chorou ate quando tiraram seu sangue. Papai saiu atras de Picao pela cidade toda e logo voce ficou melhor. Foram dias lindos que vivemos e claro viveremos muitos outros dias lindos por muitos e muitos anos...Com 40 dias trocamos o seu pediatra, mamae nao se adaptou ao estilo general do 1o :) mamae e rebelde... E entao sua nova PED (assim que mamae chama seus medicos pediatras ta?) a Help, fez novamente todos os procedimentos de recem nascido... Relatei a ela nossa estranheza pelo fato de voce ficar muito encolhida e quando mamae te colocava de brucos voce ficava com o bumbum erguido do lado esquerdo :( Entao ela solicitou um ultrassom de quadril que conseguimos vaga apenas para 23.04.2012 :( ... ansiosa eu esperei por esse dia e pelo resultado, que fosse tudo normal. Filha, as maes de minha geracao tem acesso a um Dr. Monstro _________ chamado Google... e eu ja sabia de tudo o que podia acontecer. Mas sempre esperei os melhores resultados, acreditei e pedi pra Nossa Senhora interceder sempre por voce junto a Deus Pai. No outro dia apos o ultrassom, fomos pegar o resultado e infelizmente quadril com Deficit de maturacao tipo IIa (-)!!! DISPLASIA CONGENITA DE QUADRIL...Tivemos de aguardar mais uns dias ate a consulta com o ORTOPED Dr. DanieL, consulta essa que aconteceu no dia 30.04.2012, quando entrei naquela sala, sozinha (papai e eu esquecemos seu ultrassom em casa e ele voltou pra buscar) e aparentemente segura e confiante, mesmo sabendo que voce precisaria do Pavlik, segurei minhas lagrimas na frente do Dr. e ouvi atentamente o que ele me falava, apos o exame fisico, mesmo sem o ultrassom ele ja me pediu que comprasse o Pavlik e que voltasse para voce comecar a usar naquele dia mesmo... Disse-me que o tratamento duraria 4 meses e que por 4 semanas nao poderiamos tirar nem pro banho :( Nos recomendou comprar nos Estados Unidos e gracas a um grupo de maes do Facebook: Mamaes - Fevereiro 2012 eu conheci a Rita que
comprou e agilizou tudo para a Mamae e Papai e conseguimos um Pavlik importado para voce, que deve chegar em breve aqui em casa.Sai do consultorio firme e forte, sem chorar, mas me rasgando por dentro, pois como disse, DR. Google ja tinha me mostrado como era o Pavlik e como seriam dias dificeis..Nisso o Papai chegou no estacionamento e eu tao rapido entrei no carro e dali mesmo ja fomos comprar o Pavlik para voce. No caminho eu chorava escondendo do papai todo meu medo e tristeza que senti naquele momento, pensei nas roupinhas que eu nao poderia colocar em voce, pensava que nao poderiamos viver tudo o que eu tinha sonhado a gravidez inteira :) Pavlik colocado, o seu PED nos orientou sobe como proceder e dali voltamos pra casa, num misto de medo e tristeza, queriamos nos esconder do mundo. Sinceramente filha era apavorante a ideia de ouvir:- Coitadinha! Naquela primeira noite voce se comportou muito bem, dando tranquilidade para nos, aquela noite chorei a noite inteira, pensando na ideia que Deus estava me castigando, mulher de pouca fe eu ouviria dele se eu o pudesse escutar. O segundo dia foi bem dificil, voce nao mamou a noite, chorou muito, ai papai e mamae decidiram, aos prantos os dois, tirar o aparelho aquela noite... e voce dormiu muito bem...Mas ao amanhecer eu precisava de coragem pra colocar de novo o Pavlik, o Papai estava no trabalho e sobrou para esse meu coracao mole de manteiga derretida a tarefa de te prender de novo. Eu naquele dia consegui entender que era o tratamento e que nao havia outra coisa a fazer, fui me acalmando e logo voce aceitou o Pavlik... Assim em 4 dias estava tudo normal de novo... Entendi que nao foi um castigo de Deus para mim ou para o Papai, Deus nos entregou voce para cuidar e amar, foi nossa Bencao. Semanalmente visitamos o dr. Daniel, atualmente a cada 15 dias, para ajustar o Pavlik. Em 01 (uma) semana o Dr. liberou tirar para o banho - SUA PRIMEIRA VITORIA. Foi uma festa, Mamae gravou tudo, pois o Papai estava no trabalho. Poder tomar banho uma vez ao dia e uma farra para voce.Em 17 dias fizemos um novo ultrassom e com resultado NORMAL... Quadril tipo IA :) Sabiamos que nao seria possivel tirar o Pavlik tao logo, mas era necessario que seu quadril se curasse e isso aconteceu. A felicidade foi tremenda, o Dr. Marcelo Sakamoto que realizou seu ultrassom e um excelente medico, atendimento humanizado, foi atencioso e nos explicou varias coisas, caso nao tratemos agora a Displasia poderia futuramente ter complicacoes maiores. Isso nos conforta, sabendo que todo esse sofrimento nao e em vao, voce foi curada filha!Consigo usar praticamente todas as roupinhas que compramos para voce, as roupinhas que a tia Silmeire ( Mamae da Angelina) e a tia Andrea ( Mamae da Manoella) te emprestam tambem. Compramos roupas grandonas, pois justamente no inicio do tratamento comecou um frio na cidade e voce ficou bem quentinha, a tia Silmeire emprestou um saco de
dormir lindinho e mamae ficou bem mais calma, tinha um medo horrivel de voce sentir frio, pois nao podiamos colocar calca em voce ja que so tiramos para o banho. Levo voce no bebe conforto para qualquer canto, voce senta da sua cadeirinha de balanco e saimos para caminhar com seu carrinho.Filha tudo e possivel ao que cre e eu creio muito que logo logo voce podera ficar sem o suspensorio. E o Pavlik ele nao e tao ruim assim, voce brinca, ri, da seus jeitinhos para esticar as perninhas, mesmo restrita esta se adaptando muito bem e se desenvolvendo normal. Eu estou fazendo esse blog para que vosse um dia leia, pois nao se lembrara desses acontecimentos e tambem para ajudar outras mamaes, pois no meu caso nao foi realizado o teste na maternidade, uma vez que nao foi preenchido na caderneta de saude se foi positivo ou negativo o teste Manobra de Ortolani. Gracas a Deus foi colocada em meu caminho uma medica exemplar, dedicada e humanizada. Alice eu te dedico todo meu amor, meu carinho e minhas forcas. 03 de junho de 2012.Sua Mae.
Oi Filha...Hoje dia 03.07.2012, 11:11 hs e voce dormindo na minha cama. Nossa fazia dias que vc nao dormia tanto! Sera meu cheirinho na cama que te ajuda a dormir tanto???Ontem fomos ao OrtoPed e colocamos o novo Pavlik. E ficou lindo!!!!!!!!Ele realmente e mais bonito e muito mais confortavel. Voce nao chorou nenhuma vez com o dr., isso e injusto! pois comigo voce chora e grita horrores. Bem que dizem que mae e manha...Olha so voce com o Pavlik:____________________________________Momento mae revoltada!!!!Gostaria de deixar registrado que no Brasil deveriam ser vendidos suspensorio de Pavlik iguais a esse modelo, pois sinceramente o que outro que paguei R$90,00 e muito ruim, material de pessima qualidade e pior de tudo, machuca a crianca. O Brasil pode mais e deve oferecer sim coisas melhores. Reforcando tbm a necessidade da Manobra de Ortolani ser feita nos bebes!!!E que cada mae siga sempre sua intuicao Materna, pois comigo funcionou. E os papais tbm tem intuicao Paterna e no nosso caso fez toda diferenca e deu tempo de iniciar o tratamento da Alice antes dela completar 4 meses._______________________________________FilhaFalta muito pouco pro tratamento encerrar. Em conversa com o dr. voce usara ate final de julho e depois comeca a fase de retirada. Eu e papai estamos super ansiosos para que julho voe e num piscar de olhos Agosto chegue! Deus nos ajude e nos acalme! Volto a trabalhar em setembro e esse mes ja vamos olhar os bercarios para voce, vamos procurar o melhor lugar, para que voce seja bem tratada e cuidada com carinho.Um beijo da mamae mais coruja do mundo. Oi filha, esse e o post mais feliz que eu quis fazer para seu blog... No dia 2 de agosto inciamos o programa de retirada do Pavlik... :) Hj ja estamos 100% sem ele... Seu raio x foi perfeito! Isso encheu o papai e mamae de alegria e de paz, uma sensacao de dever cumprido, de ter feito a coisa certa e de nunca ter descansado atras de um diagnostico...No primeiro dia, apos sairmos do consultorio, no carro mesmo ja tiramos o Pavlik e para nossa surpresa voce pegou o seu pe e colocou na boca... contrariando o que muitos diziam ne... Filha voce nao sera atrasada como pensam, voce fara tudo no seu tempo!Nesse mesmo dia, 2 de agosto, voce rolou pela primeira vez... estava de barriga pra cima, deitadinha no berco, eu estava arrumando o seu banho, qdo olhei vc estava de brucos rs rs foi muito lindo esse dia... consegui filmar :) muitas e muitas viradas suas daquele dia...Agora vamos falar um pouco do seu desenvolvimento... Com quase 5,5 e meio ja senta com apoio, brinca sozinha por bastante tempo, conversa bastante e ja faz muitos ensaios de mastigacao. No dia 13 seu mesversario de meses ja comecou a comer papinhas salgadas no almoco... tudo no tempo certo para cada coisa. A sua conquista mais importante e que eu tenho mais orgulho e dormir deitadinha no berco, a mamae aproveitou a retirada do Pavlik e te ensinou a dormir... Agora vc deita no seu berco,
vira de lado, agarra sua Naninha e pronto dorme... Estou muito orgulhosa de vc filha :)Entao ao inves de pensar que o tratamento acabou, penso que comecou uma nova etapa, a mais feliz de nossas vidas... e muitas outras etapas virao, mais e mais felizes!________________________________________________________________________Queria dizer a outras mamaes que estao passando por isso, que o tratamento vai passar, pode parecer o fim mas e apenas uma etapa para um novo recomeco!________________________________________________________________________
U S H DP K L S P U Q O k U R M GF G J J U K K G F G E A MS U U K U E M F D O k U R A S U S H D D E U S A D E Repassando e lembre o que DEUS disse:"Quem me negar na terra , negarei no ceu
o corpo parte do partoa mao e parte do bracoo corpo e composto por partes as partes formam o corpoa mao interpreta o sentido inter-age com as partesmao manuseio das ideias movimentos da essencia entre movimentos parados e palavras continuas absortoera hoje o que aconteceu ontema deriva no momento ontemobjeto nao indentificado agora expressao instante vividoeram tracos e linhas abstratas compondo ruas desertas um sonho lucido transformado em materia refugio de luz terminal dos sentidosconstante refugio gozo da imunidade - Brave Heart - Digimon <3 ( Video Da Musica) Se lhe derem um segundo, qualquer um pode desistir e fugirEntao apenas continue andando(...)Nem todo dia e ensolaradoEntao as vezes mesmo se uma fria chuva estiver caindoApenas abra seu guarda-chuvaNao ha um mapa de como se viver, por isso somos livresVoce pode ir a qualquer lugarCorra mais rapido que o vento!Va em direcao ao ceu!Encontre o seu outro eu!Coragem desconhecida dorme em seu coracao e quando voce perceberA tristeza em seu coracaoCom certeza vai parar...Me mostre seu coracao valente(...)O quente batimento do seu coracao sera sua arma!Acredite em seu coracao () Tudo o que e bom dura tempo suficiente para se tornar inesquecivel e especial para o resto de nossas vidas !!! TE AMO Eu me escondi dentro das poesias mais obscuras de um livro roubado. Eu vi um mendigo e um moco, eu virei menino que chora, entortei algumas vidas. E falando de amor, eu vivi 5 de Setembro em Julho e mais um pedaco de inverno; eu troquei a primavera pela angustia de Outubro. Fiz bem quieto, com coracao na mao dos outros. Porque chorar faz bem. Todo mundo rouba meu sorriso, talvez por isso eu nao tenha nenhum pra mim. Ninguem cuida do que e dos outros, o que faz pensar que cuidariam da gente? Ate Noel ja nao vem visitar, tira esse sonho da cabeca. Eu vivo na espera de um por do sol com cheiro de amor, de um abraco apertado que eu nao peca, de um presente grande que so caberia no meu coracao. Um envelope com cheiro de perfume velho, com pedacos do sentimento mais inventado que existe dentro da vida. E fora tambem. Tira essa coisa de amor de menina da cabeca, a vida machuca e sofrer e ideia a-toa. Plantar a semente nao significa ver flores, tem que saber cuidar. E ligar a lanterna pra parar de sofrer sozinho no escuro. Porque o amor e nada mais que o caminho pro fim. Tentaram me fazer acreditar que o amor nao existe e que sonhos estao fora de moda. Cavaram um buraco bem fundo e tentaram enterrar todos os meus desejos, um a um, como fizeram com os deles. Mas como menina-teimosa que sou, ainda insisto em desentortar os caminhos. Em construir castelos sem pensar nos ventos. Em buscar verdades enquanto elas tentam fugir de mim. A manter meu buque de sorrisos no rosto, sem perder a vontade de antes. Porque aprendi, que a vida, apesar de bruta, e meio magica. Da sempre pra tirar um coelho da cartola. E la vou eu, nas minhas
tentativas, as vezes meio cegas, as vezes meio burras, tentar acertar os passos. Sem me preocupar se a proxima etapa sera o tombo ou o voo. Eu sei que vou. Insisto na caminhada. O que nao da e pra ficar parado. Se amanha o que eu sonhei nao for bem aquilo, eu tiro um arco-iris da cartola. E refaco. Colo. Pinto e bordo. Porque a forca de dentro e maior. Maior que todo mal que existe no mundo. Maior que todos os ventos contrarios. E maior porque e do bem. E nisso, sim, acredito ate o fim. O destino da felicidade, me foi tracado no berco.