thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
que ja esta se tornando cada vez mais frequente) Global Link, as regras sao as mesma usadas nos torneios deste tipo organizado pela Nintendo nos ultimos anos, entao quem ja participou de algum torneio nesses moldes nao tera dificuldade em montar um time. Mas para quem e novo nessa area, ou apenas nem lembra mais quais sao as regras, apenas clique Aquie as veja. Como "Premiacao", todos que participarem do torneio que aparecem na classificacao final, ganharao uma c-gear do Black Kyurem e White Kyurem. Boa sorte a todos os trainers e "Let's Battle!".Periodo de inscricao: 9 de Maio a 16 de Maio de 2013.Periodo do torneio: 17 de Maio a 20 de Maio de 2013.Divulgacao da classificacao: 23 de Maio de 2013 (esta sujeito a mudancas).Versoes compativeis: Pokemon Black 2 e Pokemon White 2.Modalidade de combate: Combate IndividualCategoria por idade: Categoria Senior/Junior (nascidos depois de 1998), Categoria Master (nascido em 1997 ou antes)By: Charizard
Datas do torneio: De: 12:00 a. m. UTC sexta-feira 25 abril de 2014 Ate: 11:59 p. m. UTC de Segunda-feira 28 abril de 2014. Periodo de Registro: De: 12:00 a. m. UTC da quinta-feira 17 de abril de 2014 Ate: 11:59 p. m. UTC da Quinta-feira 24 abril de 2014. Para participar, voce deve se registrar antes no Pokemon Global Link (PGL). As inscricoes terao lugar por ordem de chegada. Quando o numero de participantes for atingido, o registro sera fechado. Os jogadores nao poderao registrar-se no torneio apos seu inicio. Numero de participantes: 50.000 participantes (Sujeito a alteracao) Informacao sobre a classificacao: Sera informado a partir de 12:00 a. m. UTC quinta-feira 1 de maio de 2014. (Sujeito a alteracoes).Jogos compativeis:Pokemon X ou Pokemon YRegras do Torneio:O modo de combate para o torneio sera Combate Individual (Single Player). Os participantes devem usar um jogo de Pokemon X ou Pokemon Y. Os participantes podem usar apenas os Pokemon da Pokedex de Kalos. Adicione em seu Battle Box, Pokemon com niveis entre 1 e 100. Todos os Pokemon ficarao no nivel 50 ate o termino do combate. Confrontos serao configurados automaticamente a ter um limite de 30 minutos. Se voce nao houver um vencedor uma vez que o limite de tempo tenha decorrido , o resultado da batalha sera decidida por criterios de desempate . No inicio de cada jogo , cada jogador tera 90 segundos para escolher os tres Pokemon com que quer lutar . No inicio de cada rodada, cada jogador tera 1 minuto para selecionar movimentos para ambos Pokemons ou para alterar o Pokemon que esta lutando. O jogo automaticamente seleciona pelo jogador se este nao o tenha feito antes que o tempo acabe .As batalhas e seus resultados: Os jogadores vao lutar em 20 batalhas por dia durante a linha de torneio. Os resultados deste torneio sao contabilizados separadamente das lutas para ganhar pontos.A classificacao do torneio sera mostrado na secao "State Tournament" .Mais informacoes em: http://www.pokemon.com/us/pgl/2014-april-friendly/By: Charizard Ola treinadores de todo Amapa, no proximo dia 12 ira acontecer o proximo torneio Pokemon referente ao mes de Setembro (what?!), isso devido as provas do ENEM e UNIFAP (WTF?) que aconteceram nestes ultimos finais de semana, o que poderia impedir alguns treinadores de participarem, por isso a organizacao do GBP resolveu adiar o torneio para Novembro.Teremos alem do tradicional torneio com as versoes de DS (exceto Black e White), um local para quem nao tiver DS ou nao tem um time, disponivel, o nosso inesquecivel "Nintendo 64" com "Pokemon Stadium 2", podendo "montar" o seu time na hora com os Pokemons do propio jogo.Tambem estaremos trazendo novidades sobre os Trading Card Games de Pokemon, distribuidos no Brasil pela COPAG.Torneio Pokemon:Data: 12 de Novembro de 2011Local: Movimento Familiar CristaoEndereco: Av. Presidente Vargas, No 811, entre Ordilardo Silva Eliezer Levy - Centro de Macapa.Inicio do evento de Anime: 13:00h - Inicio do torneio Pokemon: 15:00hEspero todos os treinadores para essa grande festa de treinadores pokemons e otakus \O/By: Charizard Apos um tempo sem atualizacao, trago a voces o ranking dos nossos amados
torneios, espero que todos comentem, e se acharem algum erro, que avisem a organizacao do GBP. OBS: se alguem conhecer uma pessoa que jogue TCG Pokemon, convide ela a vir nos torneios!Ranking atualizado dos torneios Pokemon - Novembro 2011By: Charizard
Desde o dia 18 de Julho estao abertas as inscricoes para participar de mais um torneio Pokemon online realizado pela Nintendo. Periodo de inscricao: 18 de Julho a 25 de Julho de 2013Periodo do Torneio: 26 de Julho a 29 de Julho de 2013No de vagas: 50.000 (limite sujeito a mudancas e a inscricao ocorrera por ordem de chegada)Anuncio da classificacao: 1 de Agosto de 2013 Versoes compativeis: Pokemon White 2 e Pokemon Black 2Categoria por idade: Categoria Junior: nascido em 2002 ou apos. Categoria Senior: nascidos em 1998, 1999, 2000 ou 2001. Categoria Masters: nascido em 1997 ou antes.Premio:Jogadores que conseguirem se classificar no Torneio Mundial Showdown 2013, terao a oportunidade de participar de um torneio para testar a linha Pokemon X e Y.Condicoes de participacao no torneio de teste: Os jogadores tem de se classificar para o Torneio Mundial Showdown 2013.NOTA: Para se classificar, os jogadores devem completar um minimo de cinco lutas. Os jogadores que tem um elevado numero de interrupcoes na conexao serao excluidos da classificacao e nao poderao participar na competicao de teste. Os jogadores devem registrar um ID para sincronizar as versoes Pokemon X ou Y no novo site do Pokemon Global Link, que sera aberto em outubro. NOTA: O prazo para inscricoes sera anunciado apos o novo site do Pokemon Global Link ser inaugurado. A competicao de teste sera realizada antes do final de 2013. Mais informacoes: http://pglhelp.pokemon.com/en/gbu/2013_Global_Showdown/index.html Por: Charizard Sem enrolacao, faco publico o reguamento do torneio de Dezembro, poucas mudancas significativas. Desejo a todos boa sorte e comparecam, pois apenas os fortes tem essa coragem.Regulmento do torneio de Dezembro, Monotype Lv. 50 - DOWNLOAD.E o rankig atualizado do mes de Dezemro antes do ultimo torneio (monotype) que vale o dobro de pontos do que o normal.Ranking dos torneios Pokemon Dezembro - downloadby: Charizard Rapidamente venho deixar o regulamento do torneio de Novembro, qualquer falha pode nos contactar pelo Facebook ou por comentarios aqui no blog.Regulamento 1a Little Cup Lv. 05 (Novembro) - DownloadBy Charizard Cara, eu sei que e feio se doar e esperar algo em troca, mas eu me doo tanto, que as vezes quero algo em troca.Tantas vezes eu doei atencao, carinho, companheirismo. Eu sempre estive por perto nos bons e maus momentos. Deixo minhas coisas de lado para tentar ajudar o outro. Nao estou, dizendo com isso, que sou santa. Definitivamente nao sou santa e nem tento ser.Sou chata, as vezes sou ignorante, falo sem pensar, mas sou gente.Sou gente, sou carente, muito carente. Sou dependente.Acho que fiz uma burrada com uma tatuagem (=/), mas pelo menos vou ter a boa lembranca no futuro.Enfim, to me sentindo mal, pra variar. So acho que quanto mais corro atras dos meus sonhos, mais eles se afastam. Acho que o jeito e me conformar. Entao e isso: Sempre vou ser uma dura, com emprego mediocre de salario minimo. Nunca vou me casar e ter uma familia com quem eu amo (ele vai me deixar, tenho certeza, e nao ha nada que eu possa fazer); Sempre vou ser deixada de lado, por mais que
eu tente fazer tudo dar certo, as pessoas de fora sempre terao o valor. Vou sempre ser gorda, nao consigo controlar minha compulsao por comida.To de saco cheio da vida. E fico puta pois e totalmente injusto estar nesse mundo em que eu nem pedi para estar. Nascer, devia ser questao de escolha.
Sem emprego, sem estudar, sem algo para ocupar minha mente, e isso que me acontece: o desanimo toma conta, a vontade de fazer algo e nula, o medo de ficar sozinha, o medo de engordar...Sempre disse que queria ter filhos, que gostaria de ter uma familia. Porem uma de minhas noites de insonia me revelaram algo decadente mas real: Quero ter um filho nao pela maternidade em si, nao por instinto materno, quero isso pois tenho medo de ficar sozinha, e sei que se eu tiver um filho, vai ser um amor eterno, vou ter alguem para chamar de "meu" pelo resto da vida. Meu namorado nao vai me aguentar por muito tempo, minha auto-estima baixa me faz ser a mais insegura e ciumenta de todas! Passo grande parte do tempo pensando nas meninas bonitas, inteligentes, magras, com um bom emprego, confiantes que ele pode encontrar, enquanto eu estou aqui. E o que eu tenho a oferecer? Nada!So tenho amor, mais nada. Nao tenho boa aparencia, nao tenho inteligencia, nao tenho grandes atrativos... So tenho sentimentos que cultivei durante mais ou menos 4 anos... sentimentos de vontades, de desejos, de amizade que tive por ele e que fatalmente se transformaram em amor. E e so o que tenho a oferece-lo, tenho medo de que nao seja o bastante. Familia... bem acho que eu nao faco diferenca nenhuma nesta familia. Nunca fiz, sempre fui a (falando de forma piegas) "ovelha negra"... Quanto aos amigos... estes eu tenho poucos, mas os poucos que tenho, amo de todo o coracao, mas todo mundo seguiu seu caminho. Casaram, tiveram filhos, formaram uma familia e uma vida, a separacao e mais que inevitavel... E eu? Nao tenho nada, nao construi nada. A unica coisa que faco e me torturar, pois minha cabeca nao me deixa em paz, meus pensamentos me atormentam sempre que podem, me fazendo sentir incapaz, feia, gorda, fracassada, me faz ter vontade de ser outra pessoa... Outra pessoa... eu gostaria de ser outra pessoa. Vejo as outras pessoas vivendo plenamente suas vidas, sendo felizes, algumas ate, vivendo os meus sonhos. Doi tanto ver meus sonhos realizados em outra pessoa. E quando olho para minha vida, vejo que os sonhos, continuam sonhos e estao longe de se concretizar...O engracado e que nao tenho grandes ambicoes, meus sonhos sao pequenos e simples: ter um emprego justo (nao preciso ganhar rios de dinheiro, apenas o suficiente para viver bem), uma casa, um marido, filhos... So isso e mais nada. Sonhos simples, comuns, que a maioria das pessoas acha bobo. E todos os bons amigos meus, aqueles de infancia, realizaram. Alguns deles nem queria isso... E eu que quero, vejo tudo cada vez mais longe. Essa sou eu: a imagem do fracasso e da frustracao. Sempre buscando algum tipo de atencao, e sou tao persistente nisso que chego a ser chata... Sabe, eu to muito apegada a mia. Fico triste e acabo comendo, me arrependo e mio.Sempre achei que vontade de morrer e coisas do tipo era coisa de adolescente, mas hoje, eu com 24 anos, tenho vontade
de desistir de tudo.Acho que ate sinto inveja de amigos meus... Eles tem tudo realizado, familia, emprego e tudo mais.A minha melhor amiga, ta casada com duas filhas lindas, com um marido maravilhoso... e eu a invejo.Trabalho num emprego, que nao vou negar, e legal, tem um ambiente bom, mas o salario nao me permite fazer mais do que pagar as contas. Quanto ao amor... Como ja havia comentado, namoro a um ano, um cara que queria ficar a pelo menos uns 4 anos, e consequentemente, sou extremamente louca por ele. Faco de TUDO pra ele, mas a impressao que eu tenho e que ele nao liga tanto pra mim. E apesar de dizer que me ama, gosta de dizer que vai terminar comigo quando brigamos. Por ele, deixei muita coisa de lado, abri mao de muita gente, (sim, sei que errei), mas agora, me vejo um tanto sozinha, pois se ele me deixar hoje, nao tenho a quem recorrer, pois aos poucos, deixei amizades se esvairem por conta do afastamento.Simples assim, estou frustada, triste e sozinha. E como eu disse, achei que era coisa de crianca, mas acho que nao e. Ou entao, eu devo ser uma crianca.
Nao to me sentindo bem hoje... To com muito frio, minha cabeca doi e nao consigo enxergar direto.Pensei em ir ao medico, mas como nao gosto, sempre acabo adiando.Amanha, se nao estiver melhor eu vou.To com uma sensacao estranha, parece que to meio chapada, minha visao esta meio turva.Me perdoem se algo estiver escrito errado, mas realmente esta dificil enxergar. Ei, gostosa! Que pedaco de mau caminho! Ah, se eu fosse homem! Que coxao, gloria a Deus.Se voce e mulher e ja passou em frente a uma construcao, provavelmente se familiarizou com os elogios que deram inicio a esse texto. Infelizmente, esse tipo de comentario nao vem so dos pedreiros todo homem tem um pedreiro dentro de si, que e incentivado a ganhar forcas desde o tempo em que o menino ainda nem tinha sinais de pentelhos surgindo.Eu mesmo me lembro de um fato que comprova essa teoria. Tinha 15 anos quando andava com um amigo pela rua e ao ver uma garota passando notei que ele torceu o pescoco e parou para tirar fotografias mentais de cada detalhe da bunda dela. Ele me cutucou espantado do porque eu nao me contorci para olhar tamanha comissao traseira. Eu respondi: prefiro peitos, ja olhei o que queria olhar. Demos risada, mas eu sai com aquilo na minha cabeca: sera que sou um tarado sem coracao?Anos mais tarde, eu tive a chance de me sentir do outro lado. Queria vender meu carro e fui numa feira com um amigo e ficamos dentro dele esperando um interessado. Nessa hora pude notar o olhar dos caras que passavam olhando o carro e o preco. O carro para todos eles era apenas um objeto. Eles jamais conseguiriam perceber o apreco que eu tinha por ele ou todas as historias que ja tinha vivido com meu amigo automobilistico. Ele era visto apenas como mais um entre tantos outros, totalmente sem personalidade. E entao pude sentir, por alguns instantes, como e a sensacao feminina de ser enxergada como um pedaco de carne ambulante pelos homens.Temos culpa no cartorio. Fazemos isso o tempo todo da caixa do banco, a mae do nosso melhor amigo (se rolar um decote bem servido), quica a nossa mae (se ela fosse a Solange Frazao). Estamos sempre procurando uma chance de ver alguma mulher pagar peitinho, abaixar de mais o decote, mostrar o cofrinho, cruzar as pernas, abrir as pernas no onibus, metro ou coisa do genero. Muitos vao mais longe e tiram uma casquinha com aquela encoxada basica ou sapecam uma foto com o celular no meio da muvuca do onibus. Mas o ponto e o que de fato estamos procurando nessa excitacao momentanea de nossa visao?Com a profissao de psicologo tive que descondicionar meu olhar, afinal, nenhuma mulher naquela situacao de fragilidade gostaria de ser olhada por um profissional com uma cara de tarado a cada movimento delas. Imagine um olhar de ginecologista olhando muitas vaginas por dia. Com excecao das senhoras caidonas e as criancas, pense na quantidade de mulheres interessantes que abrem as pernas para ele por horas a fio. Se
ele ficar salivando a cada papanicolau realizado nunca tera retorno das pacientes. As mulheres pagam aquele especialista para olhar para suas vaginas e so isso, sem mao boba ou segunda intencao. Sou um ginecologista da mente e me recondicionei para atender uma mulher acima de tudo como um ser humano.E tem gente que afirma que toda mulher gosta de ser desejada. Isso e um fato. Mas mesmo quando querem ser desejadas, as mulheres esperaram que as vejamos como um todo. Ate porque, peitos e bundas podem ser encontrados em cada esquina. Uma mulher interessante em diversos fatores, nao. Os homens podem entender um pouco dessa frustracao quando percebem que uma mulher esta com eles somente pelo fato de pagarem a conta. Elas os veem como bolsos ambulantes, assim como os homens as veem como bundas que fazem parte de um corpo qualquer.Ja ouvi tantas catastrofes emocionais vindas de fisionomias de modelo que comprovei que e possivel olhar uma mulher para alem dos prazeres sensuais. Isso me ajudou muito a diminuir confusoes nos meus relacionamentos amorosos. Quantas vezes a dor de cabeca de uma mulher realmente e so uma dor de cabeca? Quantas vezes voce ja nao dormiu emburrado depois de ouvir isso e sequer questionou se ela estava incomodada com algo? Sera que ja voce olhou para a sua mulher para alem da vagina e tentou entende-la como uma pessoa que precisa de sua ajuda? Imagine se voce estivesse com uma dor nas bolas insuportavel e ela tentasse chupar voce. Totalmente desconfortavel. Ja conseguiu tentar agir com ela sem desenvolver a estrategia do vou aguentar ouvir a ladainha dela so para ver se consigo apertar seus mamilos?Quando o cara deixa de pensar no seu umbigo (ou no seu pau, melhor dizendo) e consegue dialogar com a mulher com a qual divide a cama num ponto de vista humano, o relacionamento sobre de nivel. Nao acho que seja simples, facil, nem me acho um cara especial por conta disso. Nao e negar ou reprimir a natureza animal sob pretexto de ser puro ou superior, mas agir com os impulsos sem ser impelido a reagir por eles. E ser capaz de fazer uma escolha, como qualquer instinto que atua em nos.Para finalizar, deixo um desafio para meus amigos homens tentem passar 7 dias num jejum instintivo. Treinem seus olhares para ver as mulheres como seres humanos em vez de gostosas ambulantes. Observem as experiencias, novas percepcoes e resultados que voces terao a partir disso. Depois nao esquecam de nos escrever contando como foi.(Frederico Mattos)
Nunca havia pensando a respeito do cutting. Sabia que algumas pessoas faziam, mas nao tinha uma opiniao formada.Ontem sem duvida, foi o pior dia do meu 2012, o dia em que perdi o que levei 4 anos para conquistar, aquilo em que baseei minha vida, programei tudo, e hoje, sem isso nao faco ideia de como me reconstruir. E deus sabe (se e que ele existe mesmo), como a dor foi grande. E a culpa foi minha, por ser incompetente, por ser incapaz, por ser gorda, por nao conseguir ser mulher o suficiente. E possuida pelo meu odio, me machuquei, precisava me punir, me causar dor... e foi o que eu fiz. E por mais estranho que pareca eu me senti bem. A dor me fez acalmar, eu estava sendo punida pelo meu erro e aceitando humildemente. Hoje pela manha, a culpa e a dor do coracao ainda estavam aqui, e eu me cortei de novo. E me senti melhor. Cada vez que eu me entrego a dor do cutting, me sinto menos triste. Acho que e o mesmo principio que e apresentado no "Diario de um Mago" do Paulo Coelho, toda vez que ele tinha um pensamento ruim, seja inveja, tristeza, auto-piedade, ele cravava a unha do dedo mindinho embaixo da unha do polegar, ate que o sentimento ruim passasse.Eis aqui o exercicio que mencionei, se alguem quiser tentar... http://g1.globo.com/platb/paulocoelho/2008/04/19/da-crueldade/ Okay, eu sei que falo muito e reclamo muito... Mas nao aguento! Acabei de entrar no facebook e vi que mais uma amiga minha da epoca de escola casou, e ainda e mais nova que eu.Droga, acho que vou ficar pra tia mesmo. =( Aquela especie de insanidade que nenhum psiquiatra, psicologo, paranormal ou pseudo-inteligente explicam.E que tipo de doenca e esse que nenhum profissional conhece tratamento?Sintomas incontrolaveis, movidos apenas pela emocao, irracional de fato.Uma sensacao de quase impotencia por nao poder desapegar.E mesmo se pudesse, nao o faria, certamente morreria. Por mais que isso me consuma, nao poderia viver sem. E justamente o que me faz querer viver, apesar de toas as dificuldades.Sentimentos estupidos.(S_Chan) To postando aqui as fotos de minhas musas, minhas inspiracoes. Creio que um dia serei como elas. *-* Sou mesmo muito maluca! Existem pessoas que, a meu ver, sao mais feias que eu. Mas mesmo assim, elas me deixam insegura. Por que isso? Acho que e a tal da auto-estima elevada, quando voce se sente bonita, as pessoas te acham bonita tambem.So que, quando voce nao se sente bem consigo mesma as pessoas tambem notam, e logo, nao acham graca em voce tambem.Tento de todas as formas me sentir melhor, mas minha mente nao deixa.E nao so isso! As outras pessoas, mesmo sem saber, nao deixam mal. Todas vez que me arrumo e penso: "Okay, hoje to legal", encontro outras pessoas (conhecidas ou nao)e vejo-as 5 vezes mais bonitas, me fazendo sentir vergonha de mim. Por mais que eu tente, sempre existem pessoas que estao mais bonitas que eu (=/).Por que nao consigo gostar do vejo no espelho?Por que eu me incomodo tanto comigo?Queria passar um
Eu demorei para entender. Demorei tanto para pereceber o obvio. Para notar que eu sempre estive sozinha. E que o mais triste nao e se sentir sozinha estando sem ninguem. O pior e perceber que se estava sozinha junto com alguem. Sozinha junto e muito mais doloroso do que sozinha separado. Porque voce imagina que deveria ter alguem ali, do lado te entendendo, te dando forca. Mas na verdade voce nota que so voce que entende, so voce quem da forca. E eu olho em volta e e como se aquilo tudo que todo mundo vive, nao e para mim. Aquilo de maos dadas, e compreensao, e anos de cumplicidade, simplesmente nao e para ser meu. Simples assim. E eu vou afundando no meu mundinho de livros, e musicas e esmaltes... E vou me distraindo com o que tem para hoje. Uma novela ali, uma serie acola, uma lambida do cachorro. E tudo isso deveria ser suficiente. Deveria preencher esse vazio enorme que parece nao ter fim. Mas nao preenche. E o buraco vai ficando cada vez maior e mais profundo e deprimente. E nao ha livros, musicas e esmaltes que de jeito. Nem a lambida do cachorro. E quanto pior eu fico, mais me sinto mal agradecida por reclamar tanto de barriga cheia, como diria minha avo. Mas a barriga nunca parece estar cheia. Por mais que eu tente empurrar tudo que vem guela abaixo. E sera que por nao estar cheia, eu posso entao reclamar sem culpa? Provavelmente nao. E eu tenho que conviver com o vazio, com as pessoas felizes ao meu redor que parece que conseguiram tudo aquilo que eu nao consegui. E sempre tem alguem para me dizer que tudo vai ficar bem, que tudo vai dar certo, que e assim mesmo, mas tudo passa, nao se preocupe... E eu nao quero mais ouvir nada. Nao quero mais consolos vazios. Frases pre-fabricadas para pessoas que nao sabem lidar com essa mar de solidao como eu. Nao quero mais escutar conselhos que eu tento seguir desde de sempre e que nunca me deram nada de volta. Nao quero mais me sentir a reclamona chata. E talvez seja melhor guardar meus lamentos para mim mesma. Minha vida deslocada, sempre tao deslocada e sem rumo. Sempre parecendo tao decidida e objetiva, mas no fundo completamente perdida de frustrada. E eu penso, penso tanto em tantas coisas, que parece que a minha cabeca vai explodir de tantas ideias. E eu ja nao sei mais o que fazer. Ja nao sei mais a quem ou a o que recorrer. O vazio esta levando tudo, como um buraco negro que varre tudo para dentro dele e nao ha nada que se possa fazer. So esperar. Esperar que um dia tudo passe de verdade. E as coisas comecem a fazer o minimo de sentido. Ouvindo a chuva caindo la fora chega uma saudade sei la de onde. Olhando de relance a novela e vendo o menino bonitinho apaixonado pela menina bonitinha, da vontade de ter um menino bonitinho para mim. Sera que eu posso
querer um menino igual ao da novela, ou e brega demais? Mas amor e brega, certo? Amar, falar aquelas besteiras, achar que o mundo gira em torno de alguem e extremamente brega. E extremamente bom. Mas nao existe ninguem. Nem o menino bonitinho nem o feinho. Nada. So a chuva, o vento e um enorme vazio.