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Friozin na barriga... tanto pedi que consegui o tao esperado teste com o alimento sonho-de-consumo. Leite ninho, e claro! (ahta... pensava que era caviar...). Ok, ok... nao e leite ninho ainda nao. E teste com Nan sem lactose. S-E-M--L-A-C-T-O-S-E. Mas dai a gente fica so um cabelinho de distancia da famigerada latinha amarela...Por que tive de pedir tanto? Seguinte: quando Caio tinha 2 meses de gritos, berros e choros vida e a alergia era novidade em nossas vidas, escutei no consultorio medico que ele ficaria em dieta por 90 dias e entao tentariamos o leite de vaca novamente. E acreditei. Me apeguei ao fato de que era algo passageiro, ficaria tomando o alergomed e dali ha 3 mesesinhos o coisa fofa ja teria superado. Doce ilusao! 4 meses depois trocamos sim de formula, mas nao como eu queria... passamos da formula para alergia moderada a formula para alergia severa porque o fofucho vomitava ate as tripas e ainda tinha colicas colossais diariamente. Mais 4 meses de aminomed e mudamos de novo... de marca! Agora seria neocate.[Pausa para atender o mini-musico que acordou chamando o "galo" - aquele, que usa paleto. Sim, esse mesmo, o Carijo.] Anjinho voltou a dormir, tornemos ao relato.Dai veio a exclusividade e todas conquistas que ela trouxe. Coisa-linda-da-mamae com 1 ano nao comia nada, so tomava tete, mas ja nao vomitava mais, alcancava o brilhante marco de 5 horas seguidas dormindo, melhorou ate de humor, apresentou o "coco normal de bebe" para a mamae, enfim percebi que o bem-estar pleno dele era possivel sim, e alcancavel! Mas dai foram mais 8 meses de neocate e nada de ninguem querer descer o leitinho dele. Obrigada neocate, voce salvou a patria, mas... ja deu! Se manda daqui! Foi um prazer, beijonaomeliga nunca mais. La vai mamae tentar convencer a medica disso... Nesses meses de neocate fomos introduzindo alimentos novos, um a um, e Caio reagia a muitos deles... Isso deixava a medica receosa de avancar com o leite. Mas de tanto eu perturbar insistir, consegui o consentimento medico. Que venha o pregomin pepti! La se foram 30 dias de adaptacao com direito a diarreia, assaduras, vomitos... mas mamae nao desiste nunca. Insistimos e tudo foi superado...Abre parenteses para falar de adaptacao. Oooo fasezinha do cao! Essa bichinha e doida para confunfir a cachola das pobres maezinhas e atormentar a vida do alergicozinho. Que raios essa praga vem fazer aqui toda vez que decido dar um alimento novo pro Caiozito? 30 dias para carne... 30 dias com o pregomin... agora ja se passam de 40 dias com o feijao...Ela e a melhor amiga das diarreias, assaduras, colicas e vomitos, e parente muito proxima (eu diria gemea identica) da reacao. So serve para atrapalhar. Mas passa. Tem que passar! (se nao passar, nao se engane: Nao e a praga da adaptacao, e a peste da reacao mesmo.)Mas intao... Atualmente, aos 20 meses, Caio ja superou varias alergias e tolera alimentos que ha meses atras reagia, como cenoura, frango, leite hidrolizado... Porque nao botar em pratica finalmente aquele teste que me foi prometido
ha mais de ano? Tem chance de dar certo, num tem? Entao, to pronta! (Eu acho!) Simbora! Dai so ficara faltando o gluten, o ovo e a soja para darmos adeus definitivo a maldita da dieta. Coisinha pouca.Um fator super relevante que pesou nessa minha decisao: aqui no meu querido Estado de Sao Paulo, o direito do alergicozinho e assegurado sim. Ele recebe sim a formula. Mas ate os dois anos. Fez dois anos o Estado da-lhe uma bicuda no bumbum e diz: "Larga essa mamadeira e va comer feijoada, marmanjo! Tu nao tem mais idade para ficar ai tomando tetezinho nao!" E dai nao adianta chorar, espernear, se jogar no chao. Nao tem mais leitinho nao. So com acao judicial e toda a burocracia que e especialidade deste Pais. E olhe la! Se pudermos evitar essa parte, lucro! Mas, se nao der certo, entro com acao antes que o fornecimento seja suspenso. Usei essa desculpa esse argumento para convencer a medica. Deu certo.E voce, que tem a sorte de nao precisar conhecer nadica de nada sobre tudo o que eu disse, achou esse texto mais complicado que tese de doutorado sueco? Ok. Simplifico:Se o seu filho tem alergia alimentar, faz-se o caminho do leite mais barato para o mais caro: Nan (R$ 15,00 a lata) - Nan Soy (R$ 35,00) - hidrolizado (R$ 85,00) - aminoacidos livres (R$ 635,00 na epoca de Caio - pq ele ja e velhinho). Como a lei de murphy nao me deixa mentir, ele vai se adaptar ao mais caro, e obvio. Esse processo chama-se "subida". (Deve ser por conta do preco...)Dai quando o pobre respira aliviado, chega o momento da descida: de R$ 135,00 (pq qdo ja nao precisava mais do neocate mesmo o preco baixou! - se e que pode usar "preco baixo" e "R$ 135,00 a lata" na mesma frase) para R$ 85 do pepti, para R$ 45 do nan sem lactose ate enfim chegar naquele famigerado leitinho da latinha amarela, que se encontra em qualquer supermercado pela pechincha de R$ 5 cada latinha!Ei, intestino de Caio: e nesse ai que queremos chegar! colabora meufio, pq essa vida de requinte ja nao te pertence mais!Ps 1: Dai mamae promete que compra o leitinho do Caio e nao deixa mais que o Estado dite quantos ml(s) por dia ele pode tomar!Ps 2: A data marcada para o teste e dia 23/01/2012. Mais de um mes para cada amigo-leitor apresentar Caio diariamente em suas oracoes. Please. Eu brinco mas o assunto e serio, muito serio.Ps 3: Olha meu reizinho de cabelo cortado ai!
To devendo noticias sobre o nan sem lactose ne? La vai: o nan esta muito bem, sem alteracoes visiveis, com resultados dentro do esperado: estao la as latinhas guardadas, imoveis, intactas, LACRADAS! Pois e, nao chegamos a abrir nem a primeira lata... explico:Na noite que antecedia o teste, bem no pico de minha ansiedade e apreensao, no auge de minha aflicao, quando doia ate as juntas, medulas e a divisao da alma e as unhas ja tinham virado po, o fofucho resolveu adoecer, so para me contrariar. Juro.Bem que tentei ocultar os fatos, mas Caiozito resolveu ficar tombado, prostrado e com febre em plena sala de espera do consultorio medico. Ai que nem se eu caprichasse no discurso usando cada palavra de meu vasto vocabulario que eu conseguiria convencer a medica. Fui obrigada a aceitar que o teste seria inviavel naquela situacao, recebemos o diagnostico de laringite e voltamos para casa com o bom e velho pregomin e a orientacao de esperar sarar sozinho, nao era nada grave. E nao poderia administrar corticoides ao coisa linda pois inviabilizaria o teste reagendado pra semana seguinte.Mas como por aqui nada e simples, nada e de graca, nunca e facil, cada probleminha vem acompanhado de um plus, cada doenca sempre traz um brinde... no dia seguinte, ao notar piora do quadro e leva-lo ao PS (Oi, hospital... quanto tempo!) o diagnostico ja tinha mudado: alem de laringite ja tinha otite, garganta "vermelha" (por acaso o normal e ser azul?) e pulmao um tanto quanto cheio, mas nao chegava a ser pneumonia... talvez consequencia dos engasgos que teve por conta da laringite. Nao se sabe.La vamos nos comprar amoxicilina. Essa e a parte facil. Duas vias de receita, generico ta baratinho. Missao cumprida. A parte dificil e administra-la ao big-mini-man. Tarefa para dois - desde que treinados em luta livre, ou para mais de meia duzia de amadores. Eita minino bravo!Esqueci de citar, mas nem precisava ne? Advinha quem se escafedeu antes mesmo de a doenca dar as caras? ele mesmo, o apetite! E la vai Caio para mais 10 dias sem comer nada. Leia-se "nada" como NADA MESMO, nadinha, nothing, zero. Eram 90ml de pregomin a cada 4h e olela. E Caio la, prostradinho, amuado... o lado bom e que aproveitei para pega-lo muito no colo! (So assim mesmo para ele aceitar o humilde colinho de mae!).Tres dias depois de comecar o atb a febre cedeu...Caio voltou a ser o furacao de sempre, mas nada de comer ainda (comer pra que ne?). E quando penso que vou respirar aliviada... abro uma fralda com um brinde surpresa: o no 2. Mas nao um numero dois bonitinho (sim! existem cocos bonitos, quem e mae sabe disso. Quem e mae de alergico raramente ve essa cena, mas ja ouviu em lendas de que eles existem!), era uma baita duma diarreia cheia de muco e com sangue! Desespero geral. Liga pro SAMU. Grita pela vovo. Acode a mamae, que desmaiou. Mentirinha... estou devidamente treinada e capacitada para lidar com situacoes assim. Respirei fundo, mentalizei vibracoes positivas, troquei a fralda,
taquei nistatina na assadura oportunista que ja vinha aparecendo, botei a bolsa nas costas e simbora pro ensaio. Caio, senta ai e fica quietinho, deixa a mamae e o papai tocarem.Ele nao ficou quieto mesmo, mas tudo bem. Dia seguinte liguei pra medica e, como eu imaginava, ela confirmou que era mesmo reacao ao antibotico, que o maldito tava ferrando o intestino do meu pequeno e por isso sangrava. Mas achou prudente nao interromper o antibotico antes do tempo prescrito (10 longos dias!), tentar controlar a diarreia com florax e depois que acabar o tratamento a gente corre atras do prejuizo. Entenda-se por "correr atras do prejuizo": ajudar o intestino a se recuperar. Entenda-se ainda: DIETA. Num me diga?! Sempre ela. Ate que esteja 100% e passe por nova avaliacao pra ver se esta apto pro teste do leite. A essas alturas do campeonato quem se importa com a meleca de teste, nemesmo? que se exploda esse teste! Num queria mesmo...Atualmente Caio esta se recuperando, com diarreia mais ou menos controlada, voltando a comer com muito chororo, manipulando os mais velhos, esperneando, tentando fugir esforco, a cada colherada uma negociacao. Por enquanto so arroz, batata, frango, maca e pera. Voltou a dormir direitinho, grazaDeus. E nos aqui, esperando mais um mes pelo... pelo que mesmo? esqueci.PS: No dia do teste mamae explicou: "hoje viemos aqui pois a medica vai dar o tete novo, nao e remedio ta? toma direitinho, e o tete novo. T-E-T-E--N-O-V-O!". Mas ai o teste nao ocorreu (cemijura?). Ja no carro, ao oferecer a mamadeira, ele pegou todo empolgado e disse: "tete novo! a "meca" que deu!"Santa inocencia!
Na vida sempre desejamos felicidade e paz, acreditamos que algumas pessoas nos trarao paz e outras situacoes nos darao a felicidade. Eu sempre busquei ser feliz e ter momentos de paz, ate o dia que a conheci. Era 9 de junho de 2011, o dia em que mais chorei na vida, neste dia tudo o que eu precisava era de algo que alegrasse meu coracao. Eu precisava de alguma coisa muito boa que me fizesse sorrir sem sentir tanta dor, algo inexplicavelmente maravilhoso que me fizesse sentir bem de alguma forma nem que fosse por um simples instante. Ao ve-la no primeiro instante, nao sei bem o que senti. Ela tinha o rosto inchado, nao abria os olhos e eu estava morrendo de medo de toca-la, mas algo em mim estava ansioso para que eu a pegasse. No instante que a peguei senti meu coracao voltar a bater, fiquei tao feliz e tao boba que parecia que o meu mundo tinha mudado, percebi que algo tinha mudado. Lembro que eu pedia: "abra os olhos, abra os olhos" e ela continuava a dormir seu sono de tranquilidade. Fiquei algum tempo a olhando e agradecendo por ela ter feito meu coracao se sentir feliz, apesar de toda a dor. Em um determinado momento ela esbocou um sorriso de canto de boca que me fez entender que a felicidade so e completa quando existe paz, a paz que ela me proporcionou.Hoje, seis meses e oito dias depois, eu estou aqui vendo as centenas de fotos que tenho dela e pensando em como pode existir maior felicidade no mundo como a que eu sinto em saber que a tenho sempre por perto. Sei que todas as criancas me proporcionam bastante felicidade, mas nao ha ninguem que supere a felicidade que sinto so de ve-la dormir. E fico mais feliz ainda de ver o quanto ela fica feliz quando me ve.Ela nao e minha filha, nao tem nem mesmo o meu sangue e mesmo assim se tornou uma das pessoas mais importantes de minha vida. O amor que ela me ensinou a sentir e diferente, especial. Um dia ela sabera que mesmo que eu esteja muito longe, eu ainda estarei bem perto dela.Hoje ela e minha baby, minha vidinha, meu liriozinho, meu "vicio" e o meu maior sorriso! Usei esse titulo porque simplismente traduz tudo o que esse amor significa pra mim, apesar de tao grande, de me sufocar querendo dizer tudo o que sinto para voce, e tudo o que eu quis um dia pra mim!Decidi escrever aqui para fazer uma pequena surpresa e dizer tudo aquilo que nao digo ha muito tempo, um EU TE AMO de maneira diferente. Quero comecar dizendo que voce E MINHA VIDA!E tudo o que eu sempre sonhei; E a vida dificil mais facil do mundo, pois tenho voce ao meu lado para me amparar e sacudir quando faco algo errado;E a mulher que tenho orgulho de ter ao meu lado, por ser tao batalhadora e guerreira;E a crianca que amo amar e cuidar;E a agitacao que me falta;E a
forca que me da forca;E a paz que me salva todos os dias de enlouquecer;E o abraco que encaixa e faz sumir toda a dor;E o beijo que me fez te amar e esquecer qualquer outro antes;E o amanhacer sorrindo e o dormir com um anjo ao meu lado; E o sorriso que me deixa bobaTe amar e a melhor sensacao que ja senti na vida! Ter voce e uma realidade que esperei por muito tempo e peco desculpa se em algum momento de nossas vidas eu me perdi disso.EU TE AMO meu Sabia! EU TE AMO todos os dias, mesmo que eu nao o diga.Eu agradeco a Deus todos os dias, pois ainda tenho o melhor amor ao meu lado, depois de quase 3 anos. Beijos eternos do seu Lirio!
Hoje me lembrei do quanto eu me sentia mais feliz quando eu permitia me dar algumas horas para escrever e escrevia sem nem perceber se estava bom ou nao, ate hoje nao sei se tudo o que ja escrevi fez algum sentido de fato. Tudo o que eu sempre precisei foi colocar para fora as palavras sem precisar de uma ordem exata, eu nao lembro exatamente quando comecei com a mania de nao conseguir me satisfazer apenas falando...... as poucas e exclusivas pessoas que leram minhas palavras sempre me diziam que eu tinha talento e que muitas vezes eu as surpreendia, mas eu nunca acreditei nisso e para dizer a verdade nao sou capaz de parar para ler as coisas que ja escrevi, nao tenho coragem de olhar e rir dos meus erros ou ate mesmo me emocionar novamente com um mesmo assunto. Acredito em cada palavra que escrevo, ate as que eu achei melhor inventar. Me sinto feliz escrevendo, mas nao acho que isso seja exclusivo meu. Sou viciada em escrever tanto que quando estou nervosa, ansiosa e nao sei o que escrever rabisco.Hoje reli textos que eu adorava de outras pessoas e me lembrei do quanto me fazia bem poder escrever, qualquer coisa me motivava a escrever um pouco mais e cheguei a acreditar que esse poderia ser o meu futuro. Espero que a partir de agora eu possa desenvolver minha escrita e que eu possa me transformar novamente em uma pessoa melhor do que tenho sido. Eu costumava escrever por aqui sempre que algo me irritava demais ou me fazia feliz, ja chorei tantas vezes escrevendo aqui e hoje nao sera diferente... voltei, infelizmente eu voltei para chorar aqui.O que me tem ocorrido eu nao saberei descrever, mas algum dos meus textos devem saber bem o que me ocorre nos ultimos tempos. Nao sou nada diferente do que sempre fui... depressivamente feliz, depressivamente desesperada, depressivamente perdida. Desde que a encontrei tudo o que pude viver de melhor eu vivi, ou quis viver. Por ela eu lutei contra tudo o que pude e sobrevivi um pouco mais, mais e mais. Hoje eu me sinto enlouquecendo, me perdendo entre meu amor por ela e a minha vida. Perdi a vontade de tudo, mais uma vez e desta vez nao foi porque eu simplesmente tenho sentido vontade de viver sozinha, eu a quero demais e nao sei como continuar vivendo com ela sem perder minha sanidade. Eu nao aguento mais, estou enlouquecendo sem saber como pode ser assim... nem as minhas palavras fazem sentido, nem os meus pensamentos conseguem se organizar para compreender mais ou menos o que eu sinto hoje.Tudo o que quero na vida e estar com ela, mas eu nao estou mais cnseguindo fazer bem a ela e menos ainda a mim!!! Nao sei viver sem te-la ao meu lado, mas nao sou capaz de viver com ela!?? Minha mente parecew que me ouviu e parou de pensar, ja faz tanto tempo que nao sei o que e de fato pensar nas coisas que importam, nas coisas que eu
desejo, nos meus sonhos, nas minhas frustracoes. Agora me pergunto porque sempre quis ficar assim, sem pensar em todas as coisas que eu sempre gostei de pensar. Hoje a minha irritacao aumenta quando me forco a pensar ate mesmo para escrever, ate para saber o que eu gostaria de escutar para me distrair. Parece ate que nao existo, que nao sou nada, que nao existe mais nada que me faca enlouquecer de tanto pensar (algo que mude a minha vida) e existe tanto disso em minha vida, em minha relacao amorosa, em minha relacao familiar. Talvez esse seja o primeiro pebnsamento para que eu volte a pensar de verdade. Talvez eu so esteja reclamando demais como sempre, mas eu tentarei ter paciencia e voltarei a pensar!
Neurose.Paranoia.Loucura.Alucinacoes.Isso tudo me ocorre ao anoitecer.Nao sao drogas, e a minha mente.E o meu trauma.E o meu desespero.E o meu segredo.Pavor de andar na rua quando anoitece.Arritmia cardiaca.Tonturas.Medo.Puro medo.Mas ainda assim saio nestes periodos.Nao sei desde quando sinto o que sinto, sei que faco questao de nao permitir morrer de medo.Enlouqueco em silencio.Tenho vontade de chorar.Tenho vontade de gritar.Tenho vontade de chamar a minha mae.Nao deixo de viver por causa deste medo, mas eu sei que esse medo nao me deixa viver plenamente.Em casa, de madrugada.Todos dormem, menos eu.Menos a minha mente enlouquecida.Ha barulhos.Ha pavor em mim.Tranca a porta.Fecha a janela.Coloca o fone de ouvido.Isso vai passar.Logo amanhece.Logo ela acorda e te salva.Logo o medo adormece.Logo voce vivera! Faz tanto tempo que nao escrevo que nem sei bem o que escrever, passei por tanta fase em apenas uma semana que parece ter passado um seculo. Prefiro nao expor detalhes, porem minha frustracao e cansaco nao suportam mais se esconder.Estou sentindo um peso, que poderia ser do mundo, se apoiar em minhas costas e permanece apesar de todas as minhas tentativas de relaxamento. A frustracao vem junto ao peso do mundo. Uma vontade de sumir para sempre me ronda e me agarra sempre que eu tento nao pensar no cansaco mental, fisico e, principalmente, moral. Se eu soubesse ou conseguisse viver longe de Rayane tudo seria muito mais facil, porem passo um dia longe dela e tudo parece nao fazer o menor sentido. Preciso achar uma forma de acabar com esse cansaco adquirido e esquecer tudo o que anda me frustrando e assustando por aqui para continuar sendo feliz com ela. Eu so queria me importar menos e esquecer os fatos que nao mudam minha vida. Tenho feito de tudo para evitar um tragico fim de minha vida, tenho me esforcado para ser completamente feliz por aqui e e so eu decidir voltar que coisas e pessoas ja estao fazendo seus showzinhos particulares. Estou muit cansada para conseguir continuar e muito frustrada para desistir, mas como faco para continuar se eu ja me perdi? Alguem me socorra antes que seja tarde e alguem possa dizer: "Se ela estava com problemas porque nao conversou com ninguem?" Eu avisei e tentei expor, mas esta demais para mim e parece que atraio isso. Observando alguns tipos de gravidas, desde as anorexicas ate as bem saudaveis, percebi que para muita gente ser mae nao e estar gravida de um ser que deve ser amado por apenas estar ali dentro e sim parir. Parir normalmente uma crianca e um privilegio, a dor nao se compara ao maravilhoso ato de um ser ter sido gerado dentro de voce na escuridao e poder vir a luz. Parir e o detalhe que te faz compreender que nao sera facil, mas que mesmo assim se deve persistir com a mesma alegria de ver seu filho pela primeira vez. Ruim e ver maes que optam por cesarianas porque podem, para mim esse e o primeiro ato de desamor ao filho. Porque fazer cesariana e nao passar pela experiencia de trazer a sua crianca
ao mundo? Porque nao deixar o medo de doer de lado? Dizem que compensa muito mais. Porem ser mae e muito mais, e estar tao apaixonada por seu bebe que voce nem perceba que seu bebe ja cresceu demais para ser chamado desta maneira. Ser mae e estar preocupada com ele desde que o descobriu ai solitario no seu ventre. Ser mae e abrir mao da vaidade e pensar em dar a ele tudo o que ele precisar ate poder se virar sozinho. Toda mae antes de ser mae precisa entender que para gerar uma crianca devemos estar dispostas a abrir mae de nossas vidas por pelo menos uns 6 anos. Nos mulheres devemos entender, antes de vida a um ser fragil, que ser mae e pensar sempre nele primeiro e nao importa se a sua maquiagem acabou, nao importa se engordou, nao importa porque quem mais te ama e mais te admira naquele momento e seu filho. Nao estou dizendo que ser mae e esquecer de se cuidar, mas nos devemos dar menos valor a coisas que sao menos importantes que seu filho. Ser mae e saber que nao e facil, mas que vale a pena. Eu estou mae! Estar mae e ter o filho de alguem para cuidar e depois poder devolver. Na hora em que a crianca quer algo, a mae supre. Quando a crianca quer ir dar uma volta, quem leva e a mae. Quando a crianca esta carente, e a mae quem suprir. Estar mae e saber toda a teoria e nem fazer ideia de quanto maravilhoso e aplica-la. Estar mae e nao ter passado pela experiencia do parto com suas dores e delicias. Estar mae e se encantar com uma crianca e nao poder dizer encantada: "Essa e a minha crianca, meu motivo de viver, minha vida, meu amor.". Estar mae e nao ter um filho a quem chamar de seu e poder dizer a ele todos os dias:"Mamae te ama, te quer muito bem e se preocupa muito quando voce se machuca, por isso nao pule do sofa ou suba naquele muro.". Estar mae e querer dar amor e nao ter o seu.
Tres anos e nove meses e o tempo que passou desde a cena de duas pessoas timidas esperando as ex-ficantes sairem do banheiro de um show. Eu lembro exatamente como aconteceu... quando eu vi que elas entraram no banheiro e ficamos apenas nos duas juntas sem saber o que dizer, eu acabei lembrando de onde lembrava de voce e disse a frase que mudou tudo..."Voce estava com a T. e eu com a J. no outro show, que tal trocar?" E voce nao precisou de explicacao, so respondeu "La dentro a gente conversa melhor".O que eu nao imaginava e que aquele seria o melhor show da minha vida e que mudaria para sempre a minha vida. Eu esperei tempo o suficiente para nos deixar com a vontade nas alturas e quando nos beijamos tudo sumiu, foi como se nada mais no mundo existisse e eu tivesse encontrado finalmente a minha paz. Foi algo tao bom que eu nao consegui desgrudar de voce, foi amor ao primeiro beijo e ao primeiro toque, hoje eu sei que te amei naquele momento porque tudo dentro de mim mudou e eu nao consegui desgrudar de voce, tudo o que eu nao queria naquele show era que ele acabasse e eu tivesse que te deixar partir. Quando eu decidi investir em voce de brincadeira nao imaginei que ficaria tao apaixonada ao ponto de fazer algo que nunca havia feito, te pedi para ficar mais um pouco e pedi para que voce nao saisse da minha vida... voce me disse que jamais e eu nao imaginava o quanto estava certa.Por mais que eu tenha tentado nao me envolver, por menos que eu percebesse, eu estava louca por voce. Como me faz feliz saber que tudo conspirou para que estivessemos naquele mesmo show e prontas para descobrir um mundo de novas pessoas. Como me faz feliz perceber que tudo sem voce passou a ser totalmente sem graca, sem sentido e que so quando voce esta eu me sinto completa. Eu te amo por tantos motivos, mas eu te amo principalmente por saber que somente o seu beijo combina de fato com o meu e que a sua mao encaixa perfeitamente na minha. Eu te amo porque nao sei explicar o motivo, nao preciso de motivos para te amar... eu te amo porque e voce! E voce quem me faz feliz sem nem precisar fazer nada, e voce quem me ama mesmo quando eu nao mereco e e voce quem me fez descobrir o que e ter uma alma que encaixa na tua.Obrigada por ter me beijado naquele show e obrigada por fazer cada dia da minha vida valer a pena.Voce sempre sera o amor da minha vida e eu sempre lembrarei de tudo o que vivemos desde o primeiro beijo, ainda te amo como no principio com a maturidade do presente. Irritacao, e a palavra que traduz o que sinto neste momento, para muitos nao e nada demais.. apenas uma besteira que de nada vale, mas para mim significa mais, bem mais!A.R, meu essencial. Ver outro casal utilizar para