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Essas meninas lindas e so eu perdida de branco ali QAntes tarde do que nunca nao e? Semana de provas, linda como sempre e ainda uma aula de tecnica que estava me dando dor de cabeca, como sabem eu faco veterinaria e nessa aula de tecnica formavamos um grupo e cada um dos integrantes seriam os cirurgioes em uma tecnica de castracao tendo isso em mente, mesmo tendo visto toda a tecnica em aula e acompanhado muitas vezes varias, eu estava insegura demais e tambem para ganhar pontuacao eu assistia as demais cirurgias que aconteciam na clinica, ai meu tempo sumiu.No fim, agora estou em semana de finais, a cirurgia ocorreu bem, a cadelinha esta otima e sexta tenho uma prova final, nao de tecnica, passei direto nela x3 Explicacao longa, mas agora vamos ao que interessa post novooooo o/Bom sempre quis fazer algo no halloween e esse ano tive a oportunidade de poder aproveitar isso, combinando com as meninas e o picnic foi marcado na praca do Japao e cada uma tinha que levar algo, eu mais que rapida botei a mao na massa e fui fazer cupcakes tematicos.Eram cupcakes de chocolate com brigadeiro verde... Calma eu so tingi com corante q Sao cupcakes tumulos.Nao vou dizer menos desse encontro, ele foi muito divo tagarelamos muito e fomos visitadas por varios cachorrinhos que passeavam pela praca. A comida estava muito gostosa e eu ri bastante, serio mesmo cheguei a ficar com as bochechas doidas de tanto rir.So que algo tinha que pentelhar a gente e foi o lindo clima instavel daqui de curitiba, comecou a chover enquanto tirava as fotos do outfit mas tudo ficou salvo qO que eu usei?Blouse: Havan Skirt: Handmade Shoes: Bodyline Tights: Lupo Acessories: Handmade and offbrandOlha que lindo coisas handmade e esse eu posso dizer que fui eu mesmo que fiz, sem ajuda nenhuma eu fiz a saia sozinha, ta bem mal feita sem acabamento mas foi o que deu pra fazer na maquina portatil desregulada Q Coloquei duas de perfil diferente uma com e outra sem o tapa-olho e gente vou contar e terriveeeeeeel usar tapa-olho, me lembrem de nunca escolher um cosplay que precise usar qDepois que o resto do grupo foi embora eu e Moony ficamos mais um pouco na praca ate irem nos buscar, ai deu pra tirar mais umas e agora combo de fotos minhas 8D Brincando de tentar deixar o olho so branco e olha o efeito que o sangue falso fez na agua *-* Limpando as provas do assasinato 8DE e isso, terminei mais um post tem mais uns 5 post pra fazer dos que estao atrasados QQ Vamos ver se ate o final do ano eu consigo fazer q E foda. E muito doido. Loucura demais lembrar de como eu estava ha um ano. De como tudo parecia na epoca. Tinha tanta esperanca, tanta magica. Eu me sentia tao cheio de amor. Mesmo tendo acabado de passar por um periodo horrivel, tudo estava melhorando vertiginosamente. Nunca passou pela minha cabeca que em um ano eu estaria como estou.E
escroto e doloroso demais perceber que depois de passar por tudo que eu passei e viver tudo aquilo, ver que eu acabei da mesma forma que estava antes de tudo comecar: sozinho e magoado. Sonhando com coisas que nunca acontecem e me isolando mais e mais. Parece que minha vida acontece em repeat. E olha que dessa vez eu previ o final e mesmo isso nao ajudou em nada.E isso era a ultima coisa que eu queria. Mais uma vez a historia se repete, luto ate o meu maximo pela coisa que quero so pra ver que a perdi no final. Comigo e assim com tudo, fiz tudo certo, meu karma ta limpissimo, mas nem assim consigo uma vitoriazinha. NADA. Eu to cansado. Muito mais do que eu gosto de admitir pra eu mesmo, imagine pra mais alguem. Eu to destruido por dentro. Queria muito entender que dor e essa que nao passa nunca. Eu tinha tanta certeza.Como tudo pode ter acabado assim? Como, Meu Deus?
Olha quem voltou depois de 4 anoooooooos. HAHAHAHAVou voltar a usar esse trem aqui pra desabafar e hoje vou fazer uma analise das besteiras que eu escrevi nos posts anteriores la atras. Vem comigo?O assunto que vai permear, pelo menos nesse periodo, vai ser o amor que eu sinto e todo o sofrimento causado por ele. Acho que sempre fui sentimental DEMAIS. Em exagero mesmo. Sei la, acho que o meu coracao veio com defeito de fabrica, ele simplesmente nao sabe a hora de parar de sentir.Simplesmente nao reconheco essa pessoa. Meio estranho pensar que eu ja fui assim. 6 anos fazem uma diferenca brutal na nossa cabeca e no coracao. Se tem uma coisa que eu nao me considero hoje em dia, e sentimental. Juro, ja fantasiei cenarios o bastante pra romancear uns 5000 livros. So que esse foi (ou e ou sempre vai ser, nao sei) um grande defeito e um grande impecilho pra mim. Pressagio na sua forma mais pura, uma pena que eu escrevi com clareza aqui o quanto isso ia me prejudicar e eu fiz o que? Mandei ver fantasiando MAIS. \_()_/ nao me acho uma pessoa tao apaixonante ou carismatica e pra completar nao me apaixono facil. Hoje eu me acho bem apaixonante e carismatico (beijos), mas continuo numa dificuldade IMENSA de me apaixonar. Boys are (mostly) just boring. Essa solidao praticamente forcada que tive durante todo esse tempo, essa falta de eventos, falta de vida. Eu era um tanto quanto obcecado com romance/paixao/relacionamento. Deu um leve medinho. Aconteceu tanta coisa legal nessa epoca, conheci pessoas maravilhosas que carrego ate hoje, mas so pensava em que? HOMI. Francamente viu. Demorei a perceber que vida e muito mais que beijo na boca/sexo/"romance".Cheguei a pensar se ainda sentia alguma coisa, se o meu coracao tinha atrofiado e tinha se tornado pedra.Ooooops! Nao e que acabou virando um carvaozinho mesmo?Nesse meio tempo a ele ia me mandando mensagens e depoimentos extremamente apaixonados, chegavam ate a ser exagerados. E eu, ingenuo que so, acreditei. Hoje eu nao sei no que acreditar, se os depoimentos foram sinceros ou apressados.A bicha era tao sonsa que sabia que tava sendo passada pra tras e mesmo assim agradeceu o golpista e pediu mais.Nao tivemos so momentos lindos durante o namoro, brigamos muito e nos machucamos bastante.HAHAHAHAHAHAAHAHAHAAHAHAHAAH Muleque, esse namoro foi quase um remake do filme do Street Fighter de tantos rounds e a otaria achando que tinha sido bom.(Nao era a primeira vez que eu fazia isso, que os meus ciumes impediam ele de curtir uma noite com os amigos, na verdade, estraguei varias noites dele simplesmente por que ele enrolava de mandar a mensagem que eu o pedia. Nao acho que estava tao errado, so queria ter certeza que o meu namorado estava pensando em mim num ambiente propicio a pegacao.)HAHAHAHAHAHAHA VEI QUEM E VOCE? Esse nao era eu nao, malzae. Increditavel que um dia na minha vida eu pensei assim.Essa ultima semana foi, facilmente, a pior semana da minha vida. Ja ate pensei em me matar pra ver se eu parava de
chorar, se a dor sumisse.SUCH A DRAMA QUEEN. Ate engracadinho lembrar que um dia eu achei que ia morrer por causa de homem. Ele, de fato, nao me faz bem. Tentei esconder e negar isso, mas e a verdade. Muito do tempo que passei desde de que conheci ele nao foi me sentindo tao bem. Demorou, hein miga? E depois dela falar muita coisa que eu considero abobrinha ("todo mundo passa por isso", "e por que nao era pra ser")Abobrinha o cacete, a veia tava on the money. Acertou em cheio. "Mentira, voce nao gosta de gente chata".01 verdade. Alguem que fosse tao incrivel que me fizesse olhar pra mim pensando no Paulo e chorar de rir por ter chorado por alguem assim. Alguem que fosse tao bom pra mim que fizesse o Paulo parecer uma brincaderia, um inicio pro que estava por vir. Alguem que me amasse, nao alguem que nao sabe o que sente e o que quer. Um homem de verdade. Nao um garoto mimado. Um Homem.Engracado que achei alguem que me fez sentir isso tudo. Eu mesmo. Nao vou me surpreender se o Paulo tentar uma aproximacao. Nao agora, mas daqui a alguns meses. De novo, premonicao na sua melhor forma. Ja virou tradicao anual, todo mes de Abril ele vem atras de mim tentando uma aproximacao. Eu sou dou um joinha e vou viver a vida porque nao sou obrigado. mas o dia me mostrou que as vezes as coisas parecem muito erradas, mas quando a gente vai ver, nos e que estavamos errados. E como se a coisa parece errada porque a gente olha pra ela do jeito errado. So quando a gente tenta olhar de outra forma que ve que os errados somos nos.Obrigado, eu do passado, eu realmente precisava dessa perspectiva. to com medo de ser um leve desespero de preencher o buraco que o Paulo deixou.E incrivel como as vezes nos enxergamos claramente o abismo e ainda assim nos jogamos nele sem cerimonia.Estou com medo de estar depositando esperancas demais no Marcelo, e quase certo que eu vou me decepcionar, expectativas nao ajudam coisa nenhuma nessas horas.Again.Sei la, tipo viajar, conhecer o mundo. Tem tanta coisa bonita pra se ver e se sentir por ai.O se tem! E voce ainda viu tao pouco...
Agora que eu finalmente resolvi voltar pra ca e escrever alguma coisa, eu vejo que tudo que eu queria falar eu ja tinha escrito anteriormente. Pra voces verem o TANTAO que a minha vida ta movimentada. Patetico. Mesmo assim vou dar uma comentada e incrementada nas coisas que eu escrevi.E eu? Como eu ja disse antes, estou EXATAMENTE como estava em 2006. Parado no tempo. Serio. Parece palhacada com a minha cara. Acho que ta na hora de trocar os roteiristas da minha vida, porque o falta de criatividade. TUDO IGUAL E CHATO. E pior que eu me esforco pra que elas mudem e mais coisas interessantes acontecam, mas zero de sucesso. Sempre me fodo com esforco ou nao.So queria um pouco de carinho, me sentir um pouco querido.Acho que nunca estive tao carente na vida. Nem com tanto tesao. To a ponto de explodir de tensao de mil coisas nos meus ombros e nem essa valvula de escape eu posso ter. =/As coisas simplesmente acontecem e nao ha nenhum significado maior por tras de tudo.O tempo so me confirma isso a cada dia. E o pior, e que eu to comecando a acreditar mesmo.Nada de relevante aconteceu ou parece que vai acontecer.Auto-explanatorio.Estou mesmo em 2006, revivendo aqueles tempos em que absolutamente NADA acontecia na minha vida. Pelo menos naquela epoca eu nao sabia o que era ter uma. Agora e tudo um mais dificil, mais amargo, mais cinza. Idem.Ninguem sabe do que eu sinto, pelo o que eu passo.http://www.youtube.com/watch?v=Wb4yZnwMQWwE incrivel como o tempo passa, tanta coisa acontece, pra quando voce perceber, ve que nada mudou de verdade.Ciclo infinito de loserzice. Loucura demais lembrar de como eu estava ha um ano.Ironia mestre e lembrar que a musica que eu mais cantava/ouvia na epoca era "Who'd have Known", que pode ser traduzida como "Quem Diria". Quem diria que as coisas iam mudar tanto? Quem diria, ne?E escroto e doloroso demais perceber que depois de passar por tudo que eu passei e viver tudo aquilo, ver que eu acabei da mesma forma que estava antes de tudo comecar: sozinho e magoado. Sonhando com coisas que nunca acontecem e me isolando mais e mais. Parece que minha vida acontece em repeat. E olha que dessa vez eu previ o final e mesmo isso nao ajudou em nada.Story of my life in one paragraph.E pensar que ja em 2006 eu me sentia cansado e sonhava com o dia que eu fosse encontrar alguem em que eu pudesse abracar, chorar e simplesmente tirar esse peso todo que eu sinto, mas que fosse so por um tempinho. Hoje eu vejo que eu era muito ingenuo e fresco. O peso que eu carrego hoje faz o daquela epoca parecer uma piada. Hoje eu vejo que ingenuidade a minha esperar por um momento de cartase e libertacao da dor, mesmo que temporaria. Isso nao existe, ninguem vai fazer isso por mim e pra mim. Ta todo mundo ocupado demais com a propria dor pra olhar a dos outros. So queria dar os parabens pro genio que inventou isso. You had
NUNCA imaginei que pudesse existir alguem tao ridiculamente perfeito pra mim. Serio, TUDO nele me agrada, todos os nossos gostos batem, alem dele ser uma pessoa otimaErrei tao feio aqui que da ate vergonha alheia. Fiquei amigo da criatura e nos vemos com regularidade ate hoje, mas tenho minhas duvidas se gosto dele como pessoa, o que dira de relacionamento. Ele tem toda a docura, educacao e gentileza que o outr nunca teve. Fora a calma e a bondade que ele passa.De novo eu enxergando coisa onde nao existe. Ainda sao caracteristicas que me chamam muito a atencao, mas esse ai nao tinha absolutamente nada disso. Gostava de uma versao dele que eu criei na minha cabeca e so la ele existia. E tenho medo, mesmo com os sinais que ele me deu, de que, sei la, eu nao seja uma pessoa interessante ou legal ou bonita o bastante pra ele. Miga, apenas pare. Voce e linda e carismatica e engracada e culta. Nao de uma de bobs. O tempo que eu fiquei sozinho pensando no Joao sempre tinha (na minha cabeca) a possibilidade dele aparecer e dar certo.Acho que tem um pedacinho de mim que sempre vai imaginar como seria se Joao fosse gay. Mas esse pedaco fica cada vez menor e sem importancia. Ele se casou esse ano, so vi as fotos pelo facebook (perdi contato com ele ha muito tempo) e a cerimonia parece ter sido linda. Espero de todo coracao que ele seja extremamente feliz. So que acabou que nos dois estavamos certos. Ele quando dizia que nao gostava DELE, mas do que ele era pra mim. E eu, quando dizia que ele nao gostava de mim o quanto ele achava que gostavaPelo menos UM momento de clareza. E como se eu estivesse prestes a entrar numa coisa maravilhosa, mas achando que nao mereco. Wrong about both. Eu queria ser capaz de acreditar que eu sou uma pessoa que e capaz de conquistar alguem, de deixar alguem louco de amores, quero acreditar que sou interessante o bastante pra ser companheiro de alguem pelo resto da vida, que eu tenho o beijo bom, essas coisas. Ai, miga que vontade de te dar um abraco. Tu nao sabia de porra nenhuma mermo. So queria vir aqui e agradecer pela noite de ontem. Serio, Deus ou o que for, MUITO OBRIGADO. Sou a pessoa mais abencoada do mundo. Por ter os amigos maravilhosos que eu tenho, que conseguem transformar a coisa mais banal num espetaculo. Por os meus novos amigos, pessoas que eu conheco ha tao pouco o tempo e que ja tomaram conta do meu coracao.Uma coisa que me orgulha de ver e que nunca fui ingrato. E esse sentimento e sempre o que marca os melhores dias (e noites) da minha vida. Porque sao sempre eles que me proporcionam todo esse transbordamento de amor. <3 p=""> O mais incrivel e que parece que ele esta passando pela mesma coisa.Acho que essa e a coisa mais errada que eu ja escrevi na vida. Sobre qualquer situacao, em qualquer tempo. Sentindo
o que o outro sente, sem mais nem menos. Sem cobrancas ou posses. So a vontade de ficar junto e curtir ao maximo cada segundo que tivermos.Nao era o que acontecia de verdade, mas ainda e o tipo de relacionamento que eu procuro. eu vejo que sou muito grato a tudo que aconteceu. Ao Paulo por ter feito tudo que fez e do jeito que fez, pro melhor e pro pior. Ele me ensinou e me preparou pra isso.Ainda sou grato aos dois por tudo. Ao Paulo por me mostrar tudo o que nao se deve fazer num relacionamento. E ao Marcelo por me dar a oportunidade de conhecer as pessoas mais fantasticas e importantes da minha vida. De novo, muitissimo obrigado. Tenho andado com certo medo de dormir. Nao pelo sono, que sao horas abencoadas em que tudo desaparece. Mas por ter que acordar. Sinto que cada vez que eu acordo eu tenho que aceitar tudo de novo, lidar com tudo de novo, sufocar a esperanca (e a vontade) mais uma vez. Acordar e encarar uma realidade que parece muito com um pesadelo.Those were dark times. Esse namoro acabou. A minha vida nao. Tenho ainda muito pra ver e descobrir e aprender.Ai, eu ja tava no caminho certo.
Nossa, faz tempo MESMO que eu nao escrevo nada aqui.Aconteceu muita coisa e mesmo assim as coisas ainda parecem um pouco paradas. Calma que eu vou explicar tudo.Um pouco depois do meu ultimo post, o Marcelo, o proprio dos posts passados, acabou me indicando pra trabalhar numa Livraria (que eu sempre quis trabalhar e de qual ele era ex-funcionario). Dentro de duas semanas eu tava comecando la. Em nenhum momento me passou pela cabeca o TAMANHO GIGANTESCO que isso teria na minha vida.Logo apos eu comecar a trabalhar la, comecou uma mudanca enorme dentro de mim. Redescobri a minha auto-estima e acrescentei muita coisa que eu nem sabia a ela, recuperei a minha confianca na minha capacidade, me descobri quase um gala (mesmo ninguem la me interessando).Com isso, acabei expulsando muitos dos fantasmas que perturbavam a minha cabeca. A prova maior disso tudo e o fato do Marcelo comecar a trabalhar na Livrarias uns 2 meses depois de eu comecar e isso simplesmente nao fazer a MENOR diferenca pra mim. Alias, minto. Fez sim e muita. Minha opiniao dele mudou completamente, descobri um lado dele para o qual eu era completamente cego e isso acabou completamente com qualquer vestigio de sentimento que pudesse existir. Nao sinto mais nada. Nada.Mas, mesmo com toda essa inesperada revolucao, ainda tem muito chao pra rodar. Aquele vazio que me persegue ainda esta aqui. Esse nada absoluto que me persegue e que eu simplesmente nao consigo escapar. E a minha falta de fe nas pessoas so aumenta. Fico impressinado comigo pelo fato de ninguem me interessar, sexualmente e/ou emocionalmente. Nao sei bem explicar, mas ninguem mais conseguiu acender aquela faisca.Mas eu quero que voce, leitor (eu mesmo, no caso), fique tranquilo sabendo que eu estou bem sim, na medida do que me e possivel no momento. Parte daquela paz que eu tanto desejei ta aqui, dentro de mim e o melhor de tudo e que eu sei exatamente o que eu tenho que fazer pra nao deixar ela escapar.Boa noite, durma bem. Ate mais. =) E incrivel como o tempo passa, tanta coisa acontece, pra quando voce perceber, ve que nada mudou de verdade. Ta tudo, TUDO acontecendo igualzinho aconteceu com o Joao. Chega a ser ridiculo. E pior e que deveria ser mais facil da segunda vez. Mas ta uma dificuldade so.Acertei em tudo o que eu escrevi aqui. Nada era dramatico demais. Me tornei sim uma pessoa amarga. Aquela "magica logica" que eu via em tudo, e que parecia existir de verdade sumiu, desapareceu sem deixar vestigios. Ela morreu dentro de mim. A unica coisa que parece crescer dentro de mim e a desesperanca. Em relacao a tudo.Ninguem sabe do que eu sinto, pelo o que eu passo. Tenho certeza que passo a impressao de que estou otimo e ja deixei tudo no passado. A verdade e que nem eu sei explicar direito o que eu sinto. Tem tanta coisa misturada que e dificil de definir algo. So sei que ainda doi, a cada acontecimento pequeno que me lembra de tudo, doi.E eu tento, eu
juro que tento MUITO. Achei que a parte dificil seria ficar longe dele. Mal sabia eu que a minha maior provacao seria tira-lo de mim. E ainda estou falhando miseravelmente nesse ponto. E pra piorar, o resto do mundo nao parece me deixar esquecer, com o Paulo foi tao facil, por que agora sempre tem algo ou alguem pra me fazer lembrar de tudo?E pensar que ja em 2006 eu me sentia cansado e sonhava com o dia que eu fosse encontrar alguem em que eu pudesse abracar, chorar e simplesmente tirar esse peso todo que eu sinto, mas que fosse so por um tempinho. Hoje eu vejo que eu era muito ingenuo e fresco. O peso que eu carrego hoje faz o daquela epoca parecer uma piada.
E nesse sabado foi Dia Dos Namorados. Acabei indo pra uma festa com o Ed (que, felizmente, acabou virando um grande amigo) e me senti pessimo.O engracado e que hoje as minhas lembrancas dessa festa sao otimas! Foi daquelas noites lendarias dificeis de esquecer. As vezes, so o que fica sao as coisas boas mesmo. Mal me lembro de me sentir mal naquele dia. Nao adianta, por mais que eu queira e tente, nao consigo me misturar, me sentir a vontade nesse tipo de coisa.Esse tipo de coisa = festa gay. Ainda me sinto um pouco assim, por mais que tenha me adaptado bem mais. Ainda acho o publico geral bem entediante. Me senti ainda mais preso a esse sentimento que, vamos ser sinceros, e completamente inutil agora. Sou a Campea Internacional em sentir coisa inutil.De que nada muda de verdade.Essa e a maior facada pra mim mesmo que eu ja escrevi. E a coisa que mais que assusta na vida. Detesto qualquer coisa que seja permanente. E essa sensacao nao sai de mim, de que eu estou preso num ciclo inescapavel, um ciclo que so me prejudica,exclui e me impede de simplesmente viver. Os sinais. Sinais que so fuderam com a minha cabeca.Bizarro e ver que ainda caio nessa armadilha de "sinais". Sabe nessas comedias romanticas, que alem do casal principal, sempre tem "o amigo". E sempre e alguem estranho e/ou solitario, que serve de apoio comico pra trama e sempre tem um final meia-boca? E assim que eu me sinto. Como se isso fosse tudo o que eu sou. O ator coadjuvante da varias vidas. Mas aquele que nunca tem a propria historia. Aquele que e so o apoio moral, o que traz as risadas pros que amam e sao protagonistas de suas historias.Queria muito pode voltar aqui anos depois e dizer que eu tinha viajado aqui. Mas a verdade e que eu ainda me sinto exatamente assim. E como se existisse uma barreira invisivel que simplesmente impede as coisas de acontecerem comigo. Ja pensei que pode ser algum tipo de protecao, pra chateacao ou tristeza desnecessarios. Todos os relacionamentos, de todos os tipos, que eu ja tive me acrescentaram alguma coisa, me ensinaram algo. Entendo essa "protecao" do universo de nao me dar algo que seja desnecessario, mas eu preciso viver. Eu preciso sentir. Me deixa ser idiota. Me deixa errar. Nem tentando eu consigo mover alguma coisa, sair dessa inercia e dessa sensacao de estar assistindo a minha vida como um espectador e nao como um agente ativo dela.O conformismo do grande amor nao vivido. Sempre morri de medo de isso acontecer comigo.Prefiro morrer seco e so do que fazer alguem de trofeu de consolacao.E pior que eu me esforco pra que elas mudem e mais coisas interessantes acontecam, mas zero de sucesso. Sempre me fodo com esforco ou nao. Case and point. E a minha falta de fe nas pessoas so aumenta. Fico impressinado comigo pelo fato de ninguem me interessar, sexualmente e/ou emocionalmente. Nao sei bem explicar, mas ninguem mais conseguiu acender aquela faisca.Pra voces verem
a quanto tempo eu me sinto da mesma forma. E acabou o recap. Demorei pra fazer ele todo porque o tempo e a disposicao estao curtos. Mas logo eu devo voltar pra fazer um post sobre como estou hoje em dia e tudo o que se passa em mim.