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Odeio esperar... Nao suporto atrasos. Detesto quando marcam algo, eu me organizo, me apronto e dai cancelam... Odeio mais ainda quando cancelam e esquecem de me avisar... Podem ate terem boas justificativas, posso ate entender e achar justo, mas ja e tarde... ja fiquei irritada! Minha pontualidade e quase que britanica. Prefiro chegar antes e esperar do que fazer o outro esperar. Se prometi algo, eu cumpro. Se deu algum imprevisto e nao deu para cumprir agora, proponho algum acordo para me redimir. Acredito que da tempo para tudo e quase sempre essa crenca da certo.Espero muito das pessoas. E, nao raro, me decepciono. Sou orgulhosa quando me sinto magoada, tento nao dar o braco a torcer, mas nao adianta... sempre sou eu quem corro atras. Prefiro ser magoada do que magoar. Sofro com minhas magoas e so fico magoada com quem gosto. As pessoas q mais gosto sao as q geralmente me fazem mais chorar. Apesar disso, o amor e maior que a magoa e nao me permiti abandona-los. Sei q sofrerei por meus amores pelo resto da minha vida e aceito pagar esse preco!Sou perfeccionista. Quando me proponho a fazer algo, faco da melhor maneira que posso. Sou metida muitas vezes. Sempre acho que a minha maneira de fazer e a melhor ate que me provem o contrario. Odeio quando nao me dao ouvidos. Tenho orgulho das minhas producoes, mas nao gosto de exibi-las so para me mostrar, porem, adoro ser elogiada. Vou conquistando meu espaco pouco a pouco. Costumo deixar marcas por onde passo e gosto disso.Sou carente. Volte e meia fico triste e quanto mais triste, mais me isolo, porem, tudo o que eu mais quero e preciso sao abracos. Carinho e atencao sao os melhores remedios. Preciso do outro. Eu me amo, mas nao me basto. Nao sou autossuficiente. Nao tenho a alta autoestima... Duvido do meu proprio potencial, apesar de saber que sou capaz de muito.Adoro escrever. Quando me empolgo, nao paro. E acho que escrevo melhor do que falo... Fico nervosa em falar em publico.Sou timida com quem nao conheco ate que ganhe minha confianca. Se eu confio, nao tenho segredos.Falo demais com quem gosto. Falo demais mesmo. Amo conversar. Gosto de saber como meus amigos estao e contar como estou. Conversar me e terapeutico tambem. Amo conversar ate altas horas. Adoro receber visita ou dormir na casa alheia so para passar a madrugada conversando. Sei manter segredo, porem, preciso que me digam quando e um segredo.Nao confio na minha primeira impressao... nao imagino que seja boa. Nao sei convencer as pessoas pela fala, as convenco por atitudes. Odeio provas, sempre passei muito mal por causa delas. Mas agradeco por concurso publico existir... so assim para me contratarem.Temo o que desconheco, sofro com mudancas, mas sei que depois das dificuldades, sempre ha otimas recompensas.Nao acredito em religioes, mas creio demais em Deus. Nao o coloco acima de todos, pois nao penso que um bom pai pediria isso a um filho. Amo tanto a Deus quanto amo a minha familia e os meus amigos. Acredito que
tudo na vida tem um sentido e que Deus escreve certo por linhas tortas, as vezes, tortas por demais... Da vontade de oferecer-lhe um caderno com pautas... Mas dai, perderia a graca toda. Acho que nada na minha vida e normal. E cada dia que passa tenho mais certeza e nada mais me assusta (ou quase nada). Sei que novelas mexicanas acontecem na vida real. Apesar das lagrimas iniciais que isso possa trazer, depois rio das minhas proprias historias.Descobri que nao tenho tido grande controle na minha vida ultimamente... Vivo a vida que nunca sonhei que viveria, mas esta nao tem deixado de ser um sonho em minha vida. Confio em quem escreve a minha historia. Tenho que reconhecer que Deus e muito mais criativo do que eu!Amo educacao, mas nao acredito mais em escola. Critico o capitalismo, a midia., a religiao.. Busco por valores. Nao acredito que vivemos em democracia. Questiono sentidos de diversas tradicoes. As pessoas me acham inteligente; eu acho que, nao sei como, engano bem. Nao sou mestre em nenhum conteudo. Eu me acho bem desinformada, alias. Nao tenho muita cultura. Nao leio jornais, nao busco por mas noticias. Meus maiores idolos sao pessoas reais que conheco e nao personagens que vejo na tv.Sou sossegada, talvez ingenua... nao enxergo problema em tudo e em todos... tento nao me envolver neles tambem. Reclamo so quando muito me incomoda, nao gosto de viver so reclamando. Nao gosto de pessoas q so reclamam, mas estou disposta a ouvir tds as lamentacoes de meus amigos. Meu amor aos meus amigos esta acima ou meu nao gostar de so ouvir reclamacoes. Creio que tudo tem dois lados, cabe a nos escolhermos qual lado olharmos. E, se por virtude, so tiver lado ruim, cabe a nos querer ver ou nao.Desconheco meus inimigos... Se tenho, nao sei quem sao. Sao poucas as pessoas que meu santo nao bate. Nao odeio ninguem.Sou calma e paciente na maior parte do tempo, mas nao provoque muito. Nao queira me ver brava. Costumo engolir muita coisa, as vezes engulo sem perceber. Sao gotas que vao enchendo um copo, mas quando chega a ultima gota d'agua... transbordo. Em geral, transbordo em intensas crises de choro onde quanto mais alguem tentar me convencer a parar de chorar, mas chorarei. E preferivel apenas me abracar em silencio e compreender que e pouco provavel que o choro seja so pela ultima gota que talvez seja besta e idiota, mas e por todas as outras que estavam no copo e que eu tinha engolido e que provavelmente eu nem lembro mais, mas meu corpo precisa se livrar dos residuos.Nao curto acordar muito cedo... Acordo em etapas com diversos despertadores. So mais cinco minutos e diario... Por isso, nunca coloco o despertador para a hora que realmente devo acordar e acordo mais cedo so para poder tomar banho e voltar a dormir... Sou preguicosa e tenho sono o dia inteiro, mas quando devo ter sono, eu perco... Odeio ficar sem ter o que fazer... Gosto de fazer mil coisas ao mesmo tempo. Consigo prestar atencao
em mil coisas ao mesmo tempo. Adoro responsabilidades que sei que dou conta e sou organizada o suficiente para entregar tudo em dia sem me autossobrecarregar.Gosto de diversas coisas: cantar, dancar, fazer coisinhas artisticas, cozinhar, fazer circo , jogar cartas, sinuca, pimbolim, boliche... mas e so hobby... Nada eu sei fazer direito... e so por diversao.Trabalho com humanas por acreditar nas pessoas, na importancia de contribuir em sua formacao, mas sou apaixonada por exatas. Eu me divirto com tudo que envolva raciocinio logico.Nao fumo, nao bebo, nao me drogo, nao fico por ficar... Odeio baladas e nao suporto cantadas... Nao fiz travessuras na minha infancia e nem as faco agora. Nunca fui de xingar ou de falar palavrao. Nao sei mentir por maldade. Mesmo assim, considero minha vida muito interessante e nao me acho chata ou sem graca. Sou ironica.Sou indecisa... Nao dizer ao certo do que gosto... Sei dizer de quem gosto. Nao compro minhas proprias roupas e nao entendo de moda... Sou pao-dura tambem... Penso muito antes de comprar e por isso, deixo de comprar muita coisa. "Tanto faz" e algo constante em minha fala. Adoro sair . Nao me importo tanto com o que vou fazer, para onde vou... Me importa muito mais com quem estarei.So sou chata com comida... ainda preciso aprender a comer melhor. Ja fui bem pior e me orgulho dos meus progressos alimentares.Sou pessima para descrever pessoas, nao presto atencao em detalhes. So sei dizer como me sinto em relacao a elas. Adoro ver filmes e ler livros mas tambem nunca lembro das historias, so se gostei ou nao.Descobri que amo viajar, mas viajo muito pouco. Gosto da minha vida movimentada de cada fim de semana em uma cidade. Contrariando a ala feminina de minha familia, sei dirigir, mas nao faco questao. Se tiver quem dirija. eu prefiro! Queria que teletransporte existisse!Nao me dedico a uma parte da minha vida so. Tento me dividir entre familia, amigos, trabalho, eu mesma... Meu bem estar depende de todos os lados.Nao sou materialista e nem consumista. Odeio fazer compras. Gosto de presentes feitos. Adoro ser lembrada. Pequenos detalhes me fazem feliz. Adoro lembrar tambem. Amo fotos! Nao consigo escrever diarios, busco registrar minha vida em anuarios. Gosto de presentear, mas so dou presente quando tenho ideia do que fazer... nao sei comprar... Adoro trocar cartas. Escrevo centena de cartoes de natal todos os anos que chegam em geral antes do carnaval. Mantenho meus e-mails e scraps sempre em dia e nao deixo um sem responder. Acho falta de educacao nao responder. Aniversario e dia dos Amigos sao desculpas esfarrapadas para reunir amigos. Comemoro meu aniversario varias vezes por ano. Se pego no pe, e porque gosto. Se nao gostar disso, avisa para parar.Eu me apego e nao aprendi a me desapegar. Se amo e para sempre. Sou discipula do Pequeno Principe e acredito que voce se torna eternamente responsavel por aquilo que cativas. Odeio perder contato das pessoas que gosto. Ate acredito que a vida seja um livro e cada fase; um capitulo diferente, porem, nao penso que
porque um capitulo acabou, as personagens nao possam se manter no novo capitulo. Mantenho amizades de infancia.Tenho muitos amigos. Uns mais proximos, outros que desconhecem minha amizade. Tenho amigos de todas as idades. Tenho amigos que pouco eu conheco, mas que me sinto bem pela alma boa que percebo deles. Nao me importo com suas crencas, respeito-as. Sinto falta dos que moram longe e nao gosto do corre-corre da vida que distanciam mesmo os que moram perto. Eu tento lutar contra isso. Ja fiz loucuras por quem amo e continuo a fazer.Acredito em familia. Acho que familia e uma base muito importante e que se tem que ser forte para ter um bom carater se nao houver essa boa base. Descobri que alem da familia de sangue, a vida proporciona encontrarmos familia de coracao. Amo as minhas inumeras familias.Prezo demais as pessoas. As coloco acima de mim. Adoro ser util, gosto de responsabilidades. Nao faco nada que tenha que passar por cima das pessoas. Nao suporto injusticas, quanto mais ser injusta.Sou severa comigo mesma. Minha consciencia sempre foi a minha maior carrasca. Ela nao me deixa ser de outro modo... se agir contra ela, ela me pune com a dor do arrependimento.Busco coerencia entre o que digo e o que faco. Sempre achei correta ser correta. Sempre respeitei autoridades, mas nao foram todas que aceitei.Tento ser sempre melhor. Minha competicao e comigo mesma. Acredito que sou o que sou nao so por esforco proprio, mas por causa de todos que cruzaram minha vida. Tento, de cada um, tirar o melhor para mim. Busco oferecer meu melhor tambem.Amo criancas! Aprendi muito com elas. Acredito que elas tenham uma sensibilidade maior que a gente. Fico feliz e lisonjeada quando conquisto uma delas. E sei da responsabilidade que assumo com elas. Adoro como distribuem sorrisos e carinhos com facildade e sem receios ou malicias. Admiro a sinceridade delas e como nao carregam um problema para vida toda... em cinco minutos fazem as pazes.Quero ser rica em dinheiro, mas so para poder realizar trabalhos em prol dos outros e oferecer uma vida confortavel para meus filhos. Acho patetico que seja mais facil enriquecer chutando bolas para o gol do que influenciando positivamente vidas... Nao sei trabalhar no que nao acredito, nao consigo agir contra meus principios. Nao sei como irei enriquecer...Nao me importo mais com conteudos curriculares... existe google. Eu me importo com sentimentos, valores, comportamentos, desenvolvimento de habilidades... isso o google nao ensina e nao se encaixa na estrutura arcaica da escola. Ainda quero trabalhar com isso. So ajudando a formar as criancas para o bem e nao para o capitalismo e que poderemos acreditar mais em um mundo melhor. Ainda reside sonhos e utopias em mim!Sou uma menina em aparencia, nao tenho muitas experiencias profissionais. Eu me sinto insegura para muitas coisas. Mas sou mais forte do que penso e tenho inumeras outras vivencias fundamentais em minha vida. Muitas que ninguem acreditaria, mas fiz. Creio que aproveitei bem os anos me dados ate aqui.Sei que sou abencoada. Tenho uma protecao fora do normal.Nao acho
que eu seja daqui. Tenho certeza que vim com uma tarefa importante a ser cumprida. Quero deixar minha marca na Terra. Gosto de influenciar vidas. Gosto de criar vinculos. Acredito que amores sao a maior riqueza que se pode ter e me considero muito rica por isso. Nao vejo sentido em viver a vida sem amor e eu busco sentido para tudo que faco, mais ainda para minha vida.Nao tenho muito do que reclamar, sempre tive uma otima vida. Mas nao acho facil ser quem sou. Nao acho facil ser como sou. Sofro por ser assim, penso em desistir, mas acho que ser como sou e o correto e nao faria sentido ser diferente.Tento ser certinha, busco a santidade, mas nao deixo de viver. Aprendo com os meus erros e com o dos outros.Tenho meus defeitos, mas creio que, para quem me conhece um pouco que seja, minhas qualidades se sobressaiam. Nao sei ao certo o que pensam de mim, mas isso nao mudaria muito o como sou...Acredito que seja facil conviver comigo. Nao coleciono muitas reclamacoes.Acredito em amor a primeira vista, acredito em finais felizes, acredito em principe encantado. Par perfeito nao e uma pessoa perfeita, mas alguem perfeito para a gente. Quero alguem com quem eu goste de conversar e que me faca rir. Nao espero que seja igual a mim, espero apenas que nos saibamos respeitar nossas diferencas e crescer e aprender com elas. Alguem que confie em mim e seja meu melhor amigo. Acima de tudo, quero alguem que me ame, me queira bem e busque o meu bem; e que seja reciproco. Sou romantica e carinhosa e quero alguem assim tambem!Eu me preocupo com quem gosto e adoro passar o tempo junto, mas preciso da minha individualidade de vez em quanto. Gosto de muita gente, nao sei me dedicar a uma pessoa so.Nao imagino o quanto eu seja querida ou nao. Gostaria de saber! Qualquer demonstracao de amor e um dia ganho para mim. Quem eu amo, cansa de saber o quanto amo. Mas acho que tem muita gente que tambem nao imagina o quao especiais e importantes sao para mim.Se pudesse viver tudo de novo, nao faria nada de diferente. Tudo se encaixa perfeitamente! Acho incrivel. A perfeicao da vida me encanta.Assim sou eu ou como consigo me descrever no momento.Sou minha propria fa!
Outro dia estava eu meio perdida e alheia em uma aula de preparacao para mudanca. Esta aula, obviamente, nao preparou para nada... no maximo e ainda assim passando longe, tentou conceituar alguma coisa e fazer-nos refletir sobre um ponto ou outro...Dentre eles, falamos (bom, falaram... eu so ouvi... nao sou daquelas que se sentem a vontade em participar de qualquer aula... tenho q estar inspirada e confortavel. O primeiro depende de mim, o segundo, a professora tem q ser muito boa ...) sobre motivacao.A professora explicou um pouco sobre a piramide de Maslow, essa que se encontra ai. Em resumo, esta piramide apresenta as necessidades do ser humano. Quanto mais baixo o nivel, mais essencial a necessidade. Teoricamente, para se passar para o nivel acima, o debaixo deve ter sido anteriormente contemplado. Ou seja, o auge que um homem bem-sucedido na vida pode chegar e no nivel transcedental.Enfim, a teoria e bem ibacana, mas a minha reflexao que eu queria compartilhar com voces e que nao o fiz na sala e que achei interessante que o bem material tanto buscado pelo homem e que gera tanta ganancia, nao faz parte da piramide...Apenas o material basico e contemplado... coisa do tipo comida para satisfazer a fome, roupa para esquentar, casa para proteger. Isso mostra que nos precisamos apenas do pouco necessario para satisfazer biologico, fisiologico e em termos de seguranca. O mais, o que ja e ganancia, ou mero conforto nao e uma NECESSIDADE real. Nao e o que vai nos satisfazer e nos alegrar. Ter, ter e ter, sempre mais e mais, portanto, e algo que nao nos faz crescer, nao nos completa... so nos ilude com promessas viciantes.Nossas necessidades maiores, nossa busca maior se encontra fora do material, se encontra no SER ou no TER EXISTENCIAL. Ser amado, ter estima, ter conhecimento, ser autorrealizado...Por isso, uma crianca que nasceu em berco de ouro nao tem garantido a sua felicidade. Tem garantido o seu conforto apenas. E nao e por ela ter tudo o que quer que o dinheiro possa comprar que ela vai se suicidar por nao ter objetivos para crescer... Acontece e que quando se tem muito bem material, nao raro, se esquece ou nao se aprende a valorizar o ser e o ter existencial... e e essa ausencia e nao a presenca do dinheiro que causa tantos suicidios em paises desenvolvidos.Achei bem interessante que todas essas mudancas e avancos tecnologicos pelo qual o mundo vem passando tem sido incrivel, tem transformado muito tudo, mas nao tem a capacidade de nos fazer realmente feliz!E de se pensar, nao?! Esta semana eu fui para Campinas. Nao fiquei um dia la e ja voltei. Fui no meio da semana, em dia de trabalho, de dar aula, de ter curso, de pilates... Nao me importei com nada disso e fui. Loucura, diriam muitos. Loucura e o que tenho pela vida que deixei por la, diria eu.Eu tinha que resolver minha exoneracao na prefeitura de la e tinha que ser em dia util. Quando minha gerente me autorizou a ir e permitiu que eu
escolhesse a data, na hora optei pelo dia 28, o dia do passeio das minhas criancas! Se e possivel, por que nao unir o util ao agradavel?! Se isso me custaria abrir mao de curso, ter que negociar o inicio da minha aula, ter que me virar para ir, para ficar, para voltar... pouco me importava... importava e que eu poderia estar novamente com minhas criancas e compartilhar com elas um dia tao esperado como sao os dias de passeio.Sabia que seria corrido, mas eu aproveitaria cada instante. Nao so me organizei para passar o dia com as minhas criancas, como tambem dei meus jeitos para ver o maximo de pessoas queridas o possivel. Sempre e possivel consiliar as coisas, por menor tempo que fosse o meu, eu sabia que poderia organiza-lo para torna-lo produtivo, e foi o que fiz! Passei a noite na casa de uma amiga conversando muito, a manha com as criancas e o pessoal da emei e a tarde com mais uma grande amiga. Foi um dia maravilhoso!Pena que todo sonho acaba e eu tinha que voltar para o meu dia-a-dia. Afinal, tinha sido so um dia de dispensa, o outro eu trabalhava...Voltar de Campinas tem sido sempre muito doloroso. Nao raro volto com lagrimas nos olhos e coracao apertado. Minhas amigas de la (aquelas duas que dei um jeito de ver alem dasa criancas) me pediram para nao me sentir assim, mas... e impossivel ser diferente.Nao e a primeira vez que sinto isso... Se buscar em minha memoria, outras ocasioes me deixaram assim: despedida da EAS, saida do Universitas, fim da Gincana, ir embora de cada rural, deixar meus estagios, voltar do Canada... O que tudo isso tem em comum? Sao despedidas, mas a dor nao se da pela mera despedida em si, a dor se da porque se parte o coracao.Ter o coracao partido doi! Como doi! Se uma topada no dedao do pe machuca, imagina se um coracao partido nao doeria? Mas dedoes de pe se recuperam de topadas... ja coracoes partidos sao outras historias... Em geral, os coracoes se partem por causa dessas inumeras historias. Sao elas que marcam uma vida, que transformam-na. Quando termos que ir e deixar essas historias tao importantes para tras, nao e uma mera despedida, deixamos ali uma parte de nos, uma parte de nosso coracao (que e onde guardamos as historias que nos marcam) fica ali. E, para que isso ocorra, ele tem que se partir... e natural.Quando eu digo que e impossivel que eu nao sofra, e porque sempre que vou para Campinas ou revivo qualquer outra etapa da minha vida, e como se tivesse de volta aquela parte do meu coracao; e quando vou embora, perco-a novamente. E isso doi! Doi novamente!Para nao sofrer eu teria duas opcoes: uma, era desconsiderar tudo o que vivi e nao deixar meu coracao por la e a outra seria nao reviver o passado nem em pensamento e menos ainda presencialmente. A primeira opcao, eu nao teria autonomia para realiza-la e mesmo que tivesse, nao apagaria nada do que vivi...
A segunda, assim como nao apagaria nada, gostaria de reviver quantas vezes fosse possivel em pensamento e principalmente presencialmente. E se o preco disso e a dor, eu pago!Confesso, coracao partido machuca, mas isso e o preco do amor. Amor nunca foi barato e, quem sabe por isso, e a maior riqueza! E eu amo muito Campinas. Minhas amigas que me desculpem, mas meu amor por elas e imensuravel e pago com o gosto o preco disso pelo resto da minha vida.
Hoje recebi esta frase numa dessas correntes que vem por e-mail. Nao gosto desse tipo de e-mail, mas realmente gostei da frase, tanto que resolvi compartilha-la."A vontade de Deus nunca ira leva-lo aonde a Graca de Deus nao ira protege-lo."Creio que ela cabe certinho em todos aqueles momentos que nao nos fazem o menor sentido, que nos sao os mais dificeis e os mais dolorosos. Os momentos de duvidas, de mudancas, de quedas. Aqueles que nos tiram o chao, nos derrubam, nos fazem nos sentir perdidos.Em geral, sao aqueles momentos que parecem que sao invejosos porque aparecem sempre que a gente tinha certeza de algo ou estava feliz e satisfeito com a vida que vivia. Parece que nao nos pode ver bem que eles aparecem para acabar com nossa felicidade...Mas nao, nao sao momentos invejosos; mas sao momentos divinos. Sao momentos mandados por Deus ou porque aquela nao era a melhor certeza que voce podia ter ou porque Deus nao queria que voce se satisfizesse com tao pouco. Uma vez satisfeitos, nos acomodamos e nao procuramos mais nada e, se nao procuramos, nao podemos ser mais felizes. E Deus quer que sejamos mais felizes. Esta e a vontade dele e, como somos cabecas duras, so com momentos assim que ele consegue nos guiar para a sua vontade. Porem, como nao somos nada inteligentes perto de Deus, nao percebemos esse lado divino das horas dificeis. E uma estrategia por demais sofisticada para compreendermos logo de cara.Se a compreensao breve do porque de cada situacao que Deus nos coloca e, na maioria das vezes, fora do alcance da mente humana; cabe a nos nos apoiarmos na certeza que nos traz esta frase e termos consciencia que a vontade de Deus nunca ira nos levar aonde a graca dele nao nos protegera.Ou seja, devemos enfrentar nossos desafios nos fortalecendo no fato que Deus nos protegera e dali, daquele momento (que pode ser curto ou longo, mas e um momento passageiro) ele nos levara para a sua vontade maior que e o nosso bem, o nosso crescimento pessoal, a nossa felicidade verdadeira.E com essa forca que busco seguir minha vida. Tudo o que passo fara sentido e o sentido sera a minha maior felicidade! Outro dia li em algum lugar que para ser feliz voce devia abracar, abracar muito. Nao lembro ao certo quantos abracos eles diziam ser necessario, mas acho que era algo entre 10 a 20 abracos por dia. Nao sei, mas isso para minha vida atual parece tao distante... Em compensacao, ultrapassava facil 20 abracos na minha vida antiga...Antes, meus dias eram acompanhados de abracos. Chegava no trabalho e era recebida por abracos de minhas amigas. Minhas criancas estavam comendo, nao podiam sair para me abracar, tinham que se conter ate deixarem-nas levantar. Mas era certo que assim que acordassem, me dariam abracos. Era certo que no parque me dariam abracos. Era certo que de volta a sala, receberia mais abracos. Que antes de ir embora, teria mais alguns. Se cruzasse com minhas criancas que ja nao eram mais de minha sala, elas
viriam me abracar tambem. Se eu saisse da escola e fosse encontrar com alguma amiga, ganharia mais algum abraco. Eram incontaveis abracos...E hoje... tenho os abracos de meus pais quando chego do trabalho. Nao muito mais do que isso... Nao tenho ainda amigos no trabalho. Nao bastasse, o trabalho consome meu dia, nao faco muito mais do que isso. Raramente consigo encontrar uma amiga...Sinto tanta falta da minha vida em Campinas, dos meus abracos apertados, dos meus montinhos de tantos abracos...Aff, estou carente... Nem em clima para escrever estou... Este post e puramente um desabafo. Qualquer dia disserto melhor sobre o poder de um abraco... Por hora, o fato e que preciso de abracos... de muitos abracos!