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cima da carne seca. Estava com dois carros novos, dentre eles, uma caminhonete importada, alem de uma casa na praia e um excelente apartamento; e claro, fruto de sonegacao. Ele proprio comentava com amigos: A fiscalizacao do governo fecha os olhos para a sonegacao das prefeituras. E um manar. De repente chegaram cinco amigas de Rafinha: eram colegas de sala de aula, todas jovens entre 18 e 22 anos. Sentem-se disse ele olhando aquelas lindas potrancas de saias curtas. Pessoal, eu e Mariana estavamos comentando sobre uma peca teatral que esta em cartaz, em Salvador, chamada Monologo da Vagina. E tema de um livro de um escritor americano. Ele conta em detalhe sobre os mitos da vagina. Dentre alguns enfoques, o autor faz uma pesquisa para saber como a mulher ve a propria vagina. Ele entao pergunta: Kiria, como voce se refere ao seu orgao sexual? Costumo chama-la de chaninha. E voce, Trivia? inquiriu Mariana. Eu gosto de chama-la de buceta, porque acho essa palavra poderosa. Alguma de voces ja olhou a vagina de perto indagou ele. Ah, todo dia eu faco isso afirmou Begna boto um espelho na minha frente e fico examinando todos os detalhes, pedacinho por pedacinho.Todas falaram com tranquilidade sobre a vagina. Contaram em detalhes seu relacionamento com ela, como na peca teatral.Rafinha perguntou a Kiria: O que deve fazer um homem para conquista-la? A forca do homem esta na palavra; o sussurro e tudo. O meu ouvido e o centro nervoso-sexual. E como se o ponto G estivesse nos timpanos. E por isso que eu nao gosto de homem jovem, porque a conversa dele e boba e me faz broxar. E voce, Trivia? Eu gosto de tudo que ferva meu sangue, atice a imaginacao, alvoroce meus desejos e enlouqueca meu juizo. E voce, Chandra? Sou mais romantica; gosto de ser beijada na boca, mil beijos, depois cem, depois outros mil, depois mais cem, depois mil... Todos na boca. E voce, Begna? As vezes penso que sou anormal. Eu sou movida a amasso; gosto de ser beliscada, mordida, maltratada. Qualquer dia deste, vou pedir que meu namorado me jogue na parede. Rafinha insistiu com Begna. Como e essa historia da ficada? Na hora e otimo. A gente fica com o carinha, rolam beijos e abracos entre uma conversa e outra. E gostoso mas no dia seguinte surge a duvida: Sera que ele vai ligar? Sera que vamos ficar novamente? Se ele ligar, marcar novo encontro, e depois acontecerem outros e outros encontros, ai deixa de ser ficada e passa a ser rolo (perto de virar namoro). Se o carinha entrar no coracao, sem pedir licenca, proporcionando emocoes deliciosas, enchendo a vida de alegria, de tesao, nao ha outra saida senao dar uma boa metida, naturalmente acompanhada de uma deliciosa chupada.E voce, Samia? (Ela era sapato assumida.). Tudo comeca com o olhar. Olhamos para a presa de cima para baixo, parando nos lugares mais atraentes. Quando ela nota, fixamos o olhar nos olhos dela. Nesse momento, pela forma como ela se comporta, percebemos pelos olhos se ela esta ou
nao a fim de um amorzinho. Como e a concorrencia entre as sapatas e os homens? Nos e os homens temos uma coisa em comum: gostamos da mesma fruta, mulher. A diferenca e que eles tem penis e nos nao. Em compensacao, por sermos mulher, conhecemos melhor que eles a forma de satisfazer a parceira: e o que se chama o caminho das pedras. Alem do mais, somos romanticas e pacientes enquanto eles sao apressados; e, o que e pior, depois que gozam, querem livrar-se da mulher para encontrarem-se com amigos em mesa de bar. Nos nao somos assim, apos o gozo e que ficamos mais apaixonadas ainda. Quem de voces nao gosta de sexo oral? Eu gosto mais de ser chupada, mas, dependendo dos agrados, posso cair de boca sem maiores problemas afirmou Begna. Meu receio maior nao e chupar, e ser chupada; esta provado que a boca tem milhoes de bacterias infecciosas. Pelo menos que o cara tenha o cuidado de lavar a boca, escovar a lingua e as gengivas. De preferencia que faca bochechos com uisque e gargarejos com cerveja disse kiria. Rafinha, eu soube que voce participou do 69o Congresso de Sacanagem, em Sao Francisco, Estados Unidos disse Banhara. Foi um congresso fantastico. Varios assuntos foram discutidos: alguns, resolvidos e outros o lengalenga continua. Por exemplo: Homem que pede a mulher que o penetre com o maranhao no rabo, e veado? A comunidade gay de Campinas defendeu a tese de que nao sendo o parceiro outro homem e nao sendo o penis de material organico, nao ha homossexualismo na relacao. Um famoso veado de Pelotas levantou a seguinte questao: Homem que se embriaga e passa a ter simpatia pelo pau do amigo, acha bonito esteticamente, ja pegou ou pensou seriamente no assunto, e veado? O congresso ficou dividido. Bichas radicais de Salvador defenderam a tese de que bebado nao vale. Ja os veados enrustidos do Recife foram taxativos: Nao resta duvida, e veadagem. Boiolas natalenses queriam saber se homem que gosta de chupar pau, mas nao da o rabo, e veado? Um bate-boca generalizado se instalou na assembleia. Baitolas cearenses defendiam a tese de que se nao houver penetracao nao fica configurado a baitolagem. No maximo, e uma boiolice. Qualiras maranhenses levantaram a questao: Se o homem, ao ver uma cena de sexo entre dois veados, bater uma punheta pensando no pau de um deles, e considerado veado? O debate durou 30 minutos, mas nao se chegou a nenhuma conclusao. Varias indagacoes ficaram sem respostas, por exemplo: Mulher que sabe que o marido da o rabo, finge que nao sabe, e transa com o vizinho, e considerada chifreira? Mulher fofoqueira que conta que viu o marido da amiga com outra, e ou nao louca pra trepar com ele? Virgem que chupa pau e da o rabo a varios homens, e considerada galinha ou rapariga? Rafinha completa: No final do congresso, foi divulgado um documento com a indagacao: Afinal, o que e sexo? Segundo o medico e uma doenca, porque sempre termina na cama. Segundo o advogado e uma
injustica, porque sempre ha um que fica por baixo. Segundo o engenheiro e uma maquina perfeita, porque e a unica em que se trabalha deitado. Segundo o arquiteto e um erro de projeto, porque a area de lazer fica muito proxima a area de saneamento. Segundo o politico e um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posicao. Segundo o economista e um desajuste, porque entra mais do que sai. As vezes, nem se sabe o que e ativo ou passivo. Segundo o contador e um exercicio perfeito: poe-se o bruto, faz-se o balanco, tira-se o bruto e fica o liquido; podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos. Segundo o matematico e uma perfeita equacao, porque a mulher coloca entre parenteses, eleva o membro a sua maxima potencia, e lhe extrai o produto, reduzindo-o a sua minima expressao. Segundo o psicologo, e foda de explicar...Para acabar com o prazer da conversa que rolava ha mais de uma hora, chega o professor de historia, cujo nome era Edu, que ate uma semana atras era namorado de kiria. Ele cumprimentou a todos e sentou-se. Como as meninas estavam indignadas pela forma como ele acabara o namoro, todas pediram licenca, levantaram-se e sairam. Professor, o que houve entre voce e Kiria que, de uma hora para outra, alem de acabarem o namoro, ficaram inimigos? perguntou Rafinha. Ele tentou desconversar, mas Mariana deu o mote: Eu soube, professor, que voce teria dito que Kiria queria apenas seu dinheiro, e verdade?Ele ficou meio sem jeito, nao quis falar sobre o assunto, pediu licenca e saiu. Mariana, o professor Edu e gente finissima, mas e avarento, mao-de-vaca. Dizem que Kiria o deixou porque ele nao pagava sequer um sorvete. Se ela quisesse comer e beber que pagasse. Namorar homem desse tipo, miseravel, e insuportavel; no fim da noite, no motel, ele fica contando ate os copos dagua que foram consumidos; recrimina a namorada porque comeu mais de um chocolate, o escambau... Ai, sabe o que acontece: ela mete-lhe um par de chifres. Foi o que fez Kiria. Bem feito. Nesses meus vinte e poucos anos, esta claro para mim que a especie feminina gosta de ser presenteada, paparicada. Algumas especies de animais, antes da copula, o macho oferece algo a femea, como forma de seduzi-la. E o que acontece com as aves, em que os machos alimentam as femeas. Por exemplo, o macho da andorinha-do-mar oferece um peixe a femea; os anuns, um lagarto; os chipanzes africanos, a beira do lago Tanganica, oferecem a femea pedacos de carne de animal cacado por eles. So apos a refeicao e que a chipanze copula com o macho. Entre nos humanos nao e diferente. Em todas as epocas, o homem foi prodigo em presentear suas futuras conquistas, quer atraves de um lauto jantar, quer atraves de um anel de brilhante ou mesmo atraves de uma promessa mentirosa. A mulher, profunda conhecedora de seus instintos, sabe que o homem age desta maneira na intencao de leva-la para a cama. Muitas vezes, para acelerar a conquista, o homem passa a
vestir-se melhor, a usar um bom perfume e, se possivel, ate troca de carro; tudo isso, para impressionar a presa. Se ele for jogador de futebol, cantor, artista, ou empresario bem sucedido, a mulher fica louquinha com a possibilidade de conseguir todos os objetos de desejos. Na certeza de que isto e uma regra, existem as excecoes, e claro. Naquela noite Rafinha ficou embriagado, mas ainda a levou para o motel. Ao deitar-se na cama, ele tartamudeou: So... so vim para o motel para nao deixar de vir. Mas eu queria mesmo era estar com meus amigos no bar. Ora bolas, entao vamos embora.Rafinha, que nao conseguia fazer um quatro, teve de ser arrastado por ela ate o carro. Vamos embora, bebado-sem-cueca.Na verdade, ele nao estava tao embriagado assim, era mais fingimento. O que ele queria mesmo era ir para o bar, onde havia combinado um encontro com outra garota. Quando Mariana chegou em casa, quase 11 da noite, emputecida com a embriaguez do namorado, tomou banho, vestiu a camisola, ligou o computador e foi bater papo na internet. Sou eu, sou eu ele. Quem e vc? Cachorrao, e vc? Melada. Esse nome e tentador. Vc esta sozinho? Nao, minha mulher esta dormindo. Vc fez sexo com ela, hoje? Nao, ha dias nao pinta nada. Por que? Estao brigados? Nao, nao e nada disso. Vc nao levanta mais o pau? Claro que levanto. O problema e que ela tem vergonha de tirar a roupa. Por que? Ela esta muito gorda. Esta gorda mesmo ou esta bombada? Nao, e gorda mesmo. As banhas dela cobrem-lhe a vagina. Parece uma porca, de tao gorda. Para vc ter uma ideia, na semana passada, comprei o kit da Tiazinha e insisti para que ela usasse. Sabe o que deu? Do pescoco pra cima, ela parecia o zorro; do pescoco pra baixo, o Jo. Vc tem preconceito com gordura? Eu nao, mas meu pau tem. E vc ainda faz amor com ela? So faco sexo com ela uma vez por mes; mas a partir do proximo ano, ja combinamos: sera semestral. Vc levanta o pau numa boa? Faco um verdadeiro ritual. Logo de manha cedo, quando acordo, ela diz: E hoje, viu bonitinho! Ela nunca esquece. La pelas onze da noite, ela se deita na cama e apaga as luzes. Enquanto isso, vou ao banheiro, pego a Playboy e comeco a me masturbar. Aquela xana cabeluda daquela artista da Globo, que parece uma reserva florestal, foi a coisa mais linda que vi. Os pentelhos crespos, achegados e finos, enchiam-lhe a virilha, imbricavam para os lados: os da vagina sobre os do anus e os do anus sobre os da vagina. Entao, quando meu pau esta duro, vou rapidinho para o quarto e faco amor com minha gorda, imaginando que estou comendo aquela que e para mim a maior atriz do seculo, minha musa preferida e da qual sou superfa. Que sensacao vc sente apos o gozo? Quando lembro a revista, sinto prazer; quando lembro minha gorda, prefiro nao dizer. Ela engordou depois de casada? Nada disso, desde
crianca que ela e gorda... come feito bicho. Por que vc casou com ela? Casei-me por dinheiro. O pai dela e rico e me deu um apartamento, um carro e muita grana por esse sacrificio. Deve ser bastante constrangedor para a gorda saber que o marido esta fazendo um esforco danado para levantar o pau. Vamos deixar as gordas pra la, quero saber como vc esta vestida? Estou de camisola. Que cor? Preta. Por que vc nao tira? Vou tirar... Tirei. Tirou a calcinha tambem? Espere... Tirou? Tirei. Ah! Estou imaginando vc despida. Queria estar ai com vc fazendo uma massagem bem gostosa. Entao venha agora. Nao posso; mas quando eu comer vc, a cabeca do meu pau vai entrar redondo. Ai, garrafa de Skol... Estou a imaginar minha boca passando pelos seus peitinhos, passando pelo umbiguinho... Minha mao na sua bundinha. Minha boca na sua bucetinha... como ela esta? Esta meladinha. Estou pegando nela... ai... Agora vou enfiar minha lingua. Vou enfiar toda. Estou mexendo bem rapidinho. Vai, nao para que estou perto de gozar. Nao para. Minha lingua dentro de voce. Vai... Vai... Vai... Ai... Ai... Gozei... foi maravilhoso... Nunca pensei... Foi otimo. E vc, como esta? Estou alisando meu pau. Esta duro? Esta um osso. Entao faca o seguinte: va la no quarto e coma sua gorda, pensando em mim. Nao, nao faca isso comigo. Va logo... So em vc falar nela, meu pau ja esta amolecendo. Corra logo para o quarto. Nao, agora e tarde, meu pau ja esta mole... Tchau, vou desligar.8Os penetraisAmar e reconhecer os defeitos da pessoa amada;odiar e reconhecer as boas qualidades de quem odiamos.ConfucioISOLADA DO MUNDO e fazendo de seu diario um refugio, Mariana recebeu uma ligacao de Elias, o marido, comunicando que chegaria no dia seguinte, sabado, depois de 15 dias ausente de casa. Meu amor, nao vejo a hora de chegar; estou morrendo de saudade, foram as ultimas palavras dele ao telefone. O fato de saber que Elias chegaria no dia seguinte, deixou-a mais apreensiva ainda, pois ate entao nao decidira se lhe contaria a respeito da possivel contaminacao do HIV. Estava consciente que teria que disfarcar a situacao, para que ele nao percebesse nada de estranho no ar. O que seria dificil, principalmente quando fizesse sexo com ele.Nos dias de ausencia de Elias, Mariana leu algumas publicacoes a respeito da Aids. Segundo cientistas da Universidade de Alabama (EUA), o HIV foi transmitido aos seres humanos pelos macacos. Pesquisadores retiraram celulas de uma chimpanze, morta em 1985, que teve os orgaos preservados para pesquisas. Ela era portadora do HIV, mas nao morreu de Aids. Mas, afinal, como o virus foi parar no sangue do homem? Alguns defendem a tese de que um lote de vacina, que foi distribuido na Africa, estava contaminado com o HIV. A partir de entao o virus se alastrou. O ceu estava tao azul que se fundia no horizonte com a linha do mar, quando Elias chegou em casa. Era quase meio-dia. Ele colocou a valise sobre a mesa, abracou Mariana, beijou-a e disse: Meu amor, juro
que vou deixar esse emprego. Isso e trabalho pra corno. Alias, na plataforma, e so o que se ouve: historia de mulher que trai marido petroleiro.Mariana sentiu um frio corre-lhe na espinha, e a lembranca do carnaval veio a mente. Quero beber uma cerveja disse ele sentando-se no tapete da sala.Ela foi a geladeira, pegou uma cerveja e dois copos. Fizeram tintim. Isabel ele gritou pela cozinheira. Senhor, doutor Elias. Quero comer camarao no alho e oleo. E pra ja. Mariana, ligue o som e coloque uma musica decente, que nao suporto mais ouvir musica brega. Tinha um filho da puta na plataforma, colega de trabalho, so porque a mulher meteu-lhe chifre, todo dia ele ouvia Amado Batista. Quem e ele? Voce o conhece; ele ja esteve aqui; o nome dele e Marcos, Marcos Corninho. Sei quem e Isabel gritou da cozinha. Eu moro perto da casa dele; sei a historia completa do chifre. Isabel, pelo amor de Deus, nao va dizer por ai que fui eu quem falou... Nao, doutor Elias, nem se preocupe. Depois a mulher dele sabe dessa historia... emendou Mariana. Dona Mariana, a mulher dele nem liga. Assim que o marido viaja, ela corre pra casa do amante. Dizem ate que o pe de la empresta dinheiro ao corno velho. Isabel, voce esta falando demais; vamos acabar com essa historia. Dona Mariana, estou apenas comentando o que a empregada dela me disse. Faca o camarao e segure sua lingua. Esta bem.Naquele dia Elias cumpriu direitinho a obrigacao que todo homem tem quando chega de viagem: e o chamado dever de casa. Depois Elias tomou todas, embriagou-se e dormiu no tapete. O tempo estava enuviado. Eram 15 horas de quinta-feira, quando Mariana foi a clinica receber o resultado do exame de HIV. Estava nervosa e as maos tremiam. Ao entrar no consultorio, foi direto ao assunto: Doutor, e ai?O medico sem rodeios deu a ma noticia: Deu positivo.Pior: queria que ela comunicasse o fato ao marido, para que ele pudesse fazer o teste de HIV o mais rapido possivel. Mariana concordou. Minutos depois, ouviu dele algumas observacoes: E importante, do ponto de vista clinico, que voce nao se deixe levar pela emocao, pois a doenca se agrava consideravelmente. Estudos comprovam que o pessimismo, a raiva e a ansiedade geram depressao e interfere na resistencia do sistema imunologico. Outro fator negativo e o isolamento e a falta de exercicios fisicos. Mesmo abalada com a confirmacao da Aids, ainda lembrou de pedir ao medico um favor: Doutor, gostaria que voce me desse um atestado medico como se eu estivesse com outra doenca.Ele entendeu o dilema e deu-lhe um atestado de trinta dias, como se ela estivesse com infeccao urinaria. No percurso para casa, imaginava o que as pessoas diriam quando soubessem de sua contaminacao. Ao chegar no apartamento, por volta de 19 horas, como sempre, Elias nao estava em casa. Ela afundou no sofa, em profunda depressao... Mil pensamentos perturbavam-lhe a mente. Meu Deus, e agora? murmurou. Caminhou ate a janela, diante da qual ficou parada em busca de uma explicacao:
mas nao havia. A expressao de tristeza estava estampada no rosto. Perguntava a si propria se valeria a pena viver. Um pensamento louco lhe passou pela mente: pensou que nao havia outra saida a nao ser se matar. Olhou para baixo, verificou a altura, examinou a trajetoria do corpo e concluiu que se espatifaria no solo (morava no quinto andar). Naquele instante, uma coruja lanca na noite um grito gutural. O vento sopra forte, produzindo um som uivante. Palhas de coqueiros farfalham, ensejando um clima aterrorizador. Pensou: Mas a morte deve doer barbaridade, senao ninguem teria medo dela. Sentiu entao que estava indo a loucura. Respirou fundo. O pior era nao poder compartilhar com alguem os sentimentos de angustia e desespero. Contar para o marido? So em pensar nesta possibilidade, sentiu um calafrio percorrer da cabeca os pes. Despiu-se e foi tomar banho. Passou cerca de dez minutos debaixo do chuveiro. Vestiu a camisola, tomou dois comprimidos de Lexotan e, meia hora depois, dormiu; ou melhor, desmaiou.No dia seguinte, ela acordou as dez horas. A cabeca estava em pandarecos. Chamou Isabel e perguntou por Elias. Quando cheguei, as 8 horas da manha, cruzei com o doutor Elias na portaria do predio: ele disse ia trabalhar. Disse mais que a senhora ainda estava dormindo. Isabel, quero suco de laranja, tapioca com queijo e cafe. Sim, senhora.Mariana pegou o jornal e passou a folhea-lo. Deparou-se com o anuncio de um detetive particular: Saiba o que seu marido faz na rua. Naquele instante, mil coisas se passaram em sua mente. Ela entao ligou para o numero indicado; falou com a secretaria e marcou para o periodo da tarde daquele mesmo dia. Como nao sabia quase nada sobre a vida de Elias, a nao ser que ele havia sido casado por duas vezes, quando morava em Belo Horizonte (era mineiro de Varginha), decidiu investiga-lo. Por um momento levantou a hipotese de ter pegado o virus dele. Imaginou a possibilidade de ele ser bissexual, homossexual ou, quem sabe, viciado em drogas (casos corriqueiros que acontecem sem que a mulher tome conhecimento). Nesse mesmo instante, Elias liga: O que houve ontem contigo? Parecia que estava morta! Ah! Eu estava com uma dor de cabeca de matar; tomei um comprimido e dormi. Olhe, houve um problema na plataforma, vou ter de ir la e so voltarei amanha ou depois. Qualquer coisa eu te ligo; beijo. Outro.Como Elias era engenheiro do setor de operacoes, nao tinha hora para trabalhar. Qualquer problema que houvesse na plataforma, poderia ser chamado a qualquer hora do dia ou da noite. Eram 16 horas quando Mariana chegou ao escritorio do detetive. Ele, que se chamava Petrucio, mostrou-lhe as credenciais: era coronel reformado do exercito, tinha 53 anos e era detetive ha oito. Acertaram todos os detalhes. Ele fez apenas uma exigencia: que ela nao comentasse o fato com ninguem. Os dias se passaram... Uma semana depois, o detetive Petrucio entregou-lhe o primeiro relatorio. Mariana ficou estarrecida com o que soube. Havia oito meses que Elias nao mais trabalhava no sistema de rodizio de quinze dias
no mar e tres dias em terra. Ele ainda fazia alguns trabalhos nas plataformas petroliferas, mas eram apenas servicos esporadicos que lhe possibilitava voltar no mesmo dia. O detetive descobriu que Elias tinha uma namorada havia mais de um ano. Assim, quando ele dizia que viajaria a trabalho, na verdade, nao era nada disso: ele ficava no apartamento da amante, cujo nome era Dandara. A moca era desquitada e filha de um prospero comerciante em Salvador. O que mais deixou Mariana indignada foi saber que os dois haviam passado o carnaval na praia de Jericoacoara, no Ceara. Atraves de uma amiga, o detetive conseguiu copia de um trecho do diario de Dandara, descrevendo o carnaval. Ei-lo:(...) Chegamos ao aeroporto de Fortaleza por volta de meio-dia de sabado de carnaval. Alugamos um jipe Vitara e pegamos a estrada rumo ao por-do-sol. Destino: praia de Jericoacoara, a 300 km de Fortaleza. Elias ainda me perguntou se eu estava disposta a enfrentar alguns quilometros de estrada sem asfalto. Se voce e do tipo que gosta de mordomia e de lugares desenvolvidos, aconselho a nao ir a Jeri, disse ele. Agora, se voce quer um intenso contato com a natureza e sensacao de liberdade, Jeri e a sua praia. (...) Chegamos em Jijoca, cidade que antecede a Jericoacoara, por volta de 17 horas. A lua figurava no ceu em forma de foice. Tivemos informacao de nativos que dali ate a praia seriam vinte quilometros de dunas moveis, que deveriamos seguir a unica trilha que havia (feita atraves de marcas de pneus de carros que carregam diariamente centenas de turistas). Quando pegamos a trilha, o sol havia se posto mas o crepusculo ainda permitia que visualizassemos as imensas dunas. Paramos em cima de uma duna gigantesca. Era uma vista fantastica. Elias apanhou o litro de uisque, e passamos a beber. Ele estendeu uma toalha na areia, ao lado da roda traseira do carro, e comecamos a nos acariciar. Fizemos amor por mais de uma hora. Foi inesquecivel. (...) Chegamos a praia por volta de 8 da noite. O clarao da lua fazia o mar estrelejar. Nao foi a toa que, em 1984, o jornal americano Washington Post Magazine escolheu Jericoacoara como uma das dez mais belas praias do planeta; o The New York Times colocou Jeri entre os tesouros escondidos do planeta. (...) Em Jericoacoara, a rede eletrica e subterranea, sem postes de iluminacao, iluminando tao-somente as casas para preservar a iluminacao "natural" proveniente da lua e das estrelas. Jeri, desde 1984, e Area de Protecao Ambiental. A area protegida e de aproximadamente 200 km2, cerca de 10 km de distancia do litoral, e nela estao incluidos os mais diversos cenarios: dunas moveis gigantescas; lagoas de agua cristalina; manguezais; coqueirais; praias de enseada com mar calmo; praias de oceano com ondas; praias rochosas; cavernas. Dentro dos limites da AP nao e permitido: a construcao de estradas, a caca, a pesca predatoria, qualquer tipo de poluicao. (...) Acordamos cedo. Nos ares, passaros saudavam em altos gritos os primeiros raios de sol. Fomos conhecer a Pedra Furada, um arco