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tambem pra nunca me preocupar muito se eu ia sair bem na foto.Eu tambem nao sei lidarE tambem ja nao sei disfarcarTu tem comigo, uma especie de relacionamento, mesmo que indireto.Relacionamento que e, e sempre sera, o mais longo.E vida, e ar, e alguem que me faz sorrir, e o ultimo cara legal. Escrito em 09/02/2013
Alguem me de os tais sapatinhos vermelhos, criei coragem para andar pela estrada de tijolos amarelos. Talvez enquanto caminho, encontre nao so o leao, o espantalho e o homem de lata, mas tambem um patrulheiro espacial, um cowboy, uma menininha com olhos de botao e o rei das aboboras de Halloween Town. Se der sorte, talvez encontre a mim mesma tambem. Eu, aquela que vivia da maneira que podia, mas nunca deixando de acreditar. Aquela que agora fala sozinha, ri de nervoso e mais parece vilao dos filmes nerd que assiste. E uma linda contradicao isso de sorrir sempre, mesmo quando nao ha a minima vontade para isso. Why so serious? Why so serious? Eu destruo as pessoas, corrompo-as e depois as culpo por nao me fazerem mais o bem que antes faziam. E como contar a um brinquedo que ele e apenas um brinquedo e depois culpa-lo por ter se jogado da escada querendo voar. E se substituissemos os sapatinhos vermelhos por sapatinhos de cristal? A estrada de tijolos amarelos pela escadaria do castelo? Sera que viria uma fada madrinha e me daria uma pocao de felicidade? "Felix Felicis ate a meia-noite, temos um acordo?" Acho que daria para melhorar muita coisa, consertar muita coisa... O tempo e relativo demais, passa realmente rapido quando estamos confortaveis e massacrantemente devagar quando estamos mal. Alguem ja percebeu quantos segundos realmente tem em um minuto quando nao se consegue dormir? Muito mais que 60, me atrevo a dizer. Por fim, meus caros, surge a pergunta: "O que fazer quando se sente mal ao ponto de querer dormir o dia todo e nao ver saida para isso? Como agir ao ver que esta magoando a todos e recebendo mais magoa em troca?" E a resposta e 42. O ser humano busca o sofrimento. Todos os dias corremos atras de algo que vai nos machucar. Lutamos e fazemos cacadas vorazes atras de algo que nos faca sofrer. Talvez seja porque o sofrimento nos traz calma e o ser humano precisa de calma. Nao estamos calmos quando felizes, nem quando nervosos. Apenas quando sofremos. E ai que eu entro, nessa busca desenfreada pelo sofrimento do dia. E isso que me leva a correr atras de memorias, arrependimentos, da saudade dos que nao merecem, do ex namorado que nunca sabe lidar, do ex amigo que vai pouco ligar ja que eu o deixei quando ele mais precisava, das desculpas em vao, a que eu ouco desnecessariamente e a que eu vou pedir inutilmente...Ai eu pego o celular, digito meia duzia de palavras bem elaboradas, so para dar um ar de inteligencia, ou para disfarcar o arrependimento adiantado que cada uma delas carrega por ser escrita. A resposta vem, nunca como eu quero, parece que ela sempre vem no lugar da que vira amanha, mas que so caberia para hoje. E ai? Ai eu resolvo sumir, esperar para ver o que acontece, mas sempre, sempre mesmo, depois de algumas horas, a meia duzia de palavras muito bem elaboradas volta a vencer, mesmo sendo um marco da derrota pessoal. A
mensagem sempre vai para o mesmo numero... aquele facil que um dia me ligou desejando boa noite, ou que mandou a primeira mensagem, que eu ainda lembro quase que exatamente como era. Mensagem que eu guardei em uma pasta com senha onde so tinham mensagens especiais. Pasta que ate entao estava vazia.Acabo por aqui a minha cacada desenfreada pelo sofrimento do dia, com muito mais do que meia duzia de palavras muito bem elaboradas, que dessa vez nao fazem questao de ser inteligentes, pois assim como eu, elas tambem sabem que nunca e possivel ser inteligente dentro de uma ilusao, mas mesmo assim, ja carregam o arrependimento adianto por terem sido escritas.
doi muito, mais do que eu posso suportar. Meu livro esta bem mais colorido agora, mas ainda me dizem "voce tem que viver" e eu ainda quero responder "entao viva comigo". Agora eu tenho um pouco mais de historias para contar aos meus filhos, e ainda vou ensina-los a escolher bem companhias. Nao dependo mais de quem esta longe, mesmo a pessoa que eu mais quero perto estando no mesmo nivel de distancia ainda. AINDA...So quero que a preocupacao passe, so quero virar essa pagina que ja esta colorida demais. Tem carinhas tristes e bonequinhos feios nela. Me deixa virar vai? Me deixa desenhar as carinhas felizes de novo, me deixa desenhar os coracoes. Me deixa desenhar meus amigos de novo, me deixa desenhar eu e meu namorado passeando. Vai vida, deixa? Deixa eu transformar as gotinhas de lagrima em sorrisinhos. Se antes a distancia fisica incomodava, agora e a psicologica que se uniu. Mas eu ainda tenho amor, tenho planos e esperanca, e enquanto isso for meu, esse livro nao estara terminado, mas sim, recheado de carinhas felizes. ...O que esta acontecendo ?Alguns falariam: E falta de Deus. Outros: Fazer o que ?A questao maior e que nada muda... O odio se instalou, independentemente do motivo.E no facebook, na TV, no radio, na rua, nas relacoes.Cada vez mais e mais noticias do odio dominando. E um verdadeiro massacre.Ele, o odio, surge em questao de segundos e destroi o que tiver pela frente. Sem respeitar nenhuma instituicao ou regra, qualquer que seja.Tolerancia saira definitivamente das nossas vidas, e e ate facil entender o porque. Para se tolerar algo se pratica a espera no tempo, justamente o oposto do odio, ele surge rapido, duvida ???? Poste algo polemico no Facebook !!!!Acredito tambem que o brincar desaparecera, e consequentemente, o bom humor.Iremos oscilar entre a seriedade que se cobra tanto na vida hoje, e o mau humor.E ai, ficaremos de bracos cruzados ????Aproveitando.... Obrigado Ana Vilela... Pelo menos uma.... Ouca... Vale a Pena !!! O suicidio leva um numero de preocupante de vidas em todo o mundo.Leia na integra Voce esta tendo dificuldades em sua vida, ou ja esta no nivel de sofrer ?E justamente este pequena diferenca quase que desapercebida em nosso dia-a-dia, que pode levar qualquer um, a uma perda de controle/instabilidade emocional. E por vezes, quando se atinge este ponto emocional, varias setores da vida podem ser atingidos, o que compromete ainda mais o emocional. Tenha uma Boa relacao com a sua Mente,pois somente assim, voce podera perceber esse adoecer. "Burnout e definido como uma sindrome psicologica decorrente da tensao emocional cronica no trabalho".Leia mais... Cada dia que passa, percebo que esta se perdendo o simples ato de 'conversar', entendendo-o como o ato de duas ou mais pessoas trocar ideias, informacoes, impressoes.Hoje me parece uma disputa, onde um precisa ganhar a qualquer custo. Vejo que nesse caso, nao seria uma conversa, mas uma imposicao. Mas como fazer a outra pessoa entender isso, sem justamente se utilizar da mesma atitude de ganhar ?Eis um dos conflitos diarios nas Relacoes Humanas. Foge-se assustadoramente
daquilo que incomoda. Tenta-se ate enfrentar, mas a fuga e o caminho mais acessado.E nao se foge pela situacao ou pessoa em que se encontra, mas apenas pelo que estas coisas te fazem sentir.Foge-se apenas para nao sentir o incomodo, e nessa dinamica, perdem-se muitas oportunidades na vida.
de cair para serie D, se nao cair Juventude pode cairo Criciuma.O clube de Caxias do Sul encara a Chapecoense,neste domingo, no Alfredo Jaconi, pela oitava rodada da primeira fase. Uma derrota ou um empate decretam a queda do time gaucho,lanterna do Grupo D com quatro pontos e com mais um jogo para ser disputado, ja que o Criciuma,quarto colocado, ja tem sete pontos e mais tres jogospela frente.
Desalmado Do Instituto EpsylonNome: Defesa Em RedeDominador: Goleiro Da Grande GenisisNome: Muro Do TempoDominador: Goleiro Da Grande GenisisNome: Prancha ProtetoraDominador: Goleiro Da Escola Okihara Nome: Bloco De GeloDominador: Goleiro Da Po De DiamenteNome: Defesa ExplosivaDominador: Goleiro Da CaosNome: Duplo FogueteDominador: Takeshi Sugmori Goleiro Do Imperadores Da Escuridao
Nome: Mega Barreira LuminosaDominador: GendaNome: Barreira LuminosaDominador: GendaNome: Dimensao DistorcidaDominador: Goleiro Do Colegio SobrenaturalNome: Campo De ForcaDominador: Goleiro Do Colegio CinzaNome: Punho FogueteDominador: Goleiro Do Colegio CinzaNome: BarrigadaDominador: Goleiro Do Escola OtakuNome: RedemoinhoDominador: Goleiro Da Escola Sengoku NinjaNome: Golpe LenhadorDominador: Goleiro Da Escola SembayamaNome: Muro De AcoDominador: Goleiro E 2 Zagueiros Da Escola SembayamaNome: Dupla Defesa SolidadeDominador: Goleiro Da Escola Kidokau SeishuuNome: Muro TsunamyDominador: Goleiro Da Escola ZeusNome: Muro GiganteDominador: Goleiro Da Escola Zeus Engracado como tudo na vida e uma questao de perspectiva, de como encaramos, percebemos e reagimos as pedras no meio do caminho. Depois de meses me sentindo como aquele chocolate de fruta que sempre sobra na caixa, ontem resolvi sair com um amigo pra ver gente, ser visto, beijar na boca, beber, rir e ser feliz. Fiquei muito preocupado com a amargura do meu ultimo texto, andei relendo ele algumas vezes e percebi o cara duro que eu estava me tornando. Duro, chato, sem graca, de riso dificil... um cara uo, na melhor definicao possivel. Nesses ultimos dias acho que o processo de chegar ao fundo do poco finalmente atingiu seu limite, o que e uma otima noticia porque agora eu posso usar esse chao lamacento pra dar o impulso que tava faltando pra colocar novamente a cabeca fora d agua e voltar a respirar. E eu bem sei como ando precisado de um pouco de ar nos pulmoes.Voltando aquela afirmacao ali de cima, de que tudo na vida e uma questao de perspectiva, hoje me peguei vendo o programa do Luciano Huck, aquele onde ele banca a fada madrinha e reforma a casa dos descamisados. Nunca fui muito dado a sentimentalismos, mas a historia da catadora de sucata que enfrentou todos os prognosticos e conseguiu chegar a universidade me tocou. Ela la, numa vida sofrida mas feliz, com seu portugues bem falado, sua familia amorosa e sua casinha muito engracada onde nao tinha teto, nao tinha nada. Felicidade era o sentimento que mais me chamava atencao naquilo tudo. Como era possivel que alguem numa situacao daquelas sustentasse tal sentimento? Como era possivel que alguem na minha situacao nao o sustentasse? Perspectiva, meus caros, perspectiva, justamente a capacidade que algumas pessoas tem de tomar pra si as redeas de suas vidas, de lutar pra fazer por merecer o tempo que a gente tem aqui neste mundao sem porteira que Deus, Alah, Tupa ou sei la quem criou. Todo esse processo de vir a tona, ou ao menos passar a tentar com mais afinco, comecou ontem com a saida com meu amigo. Ja tinha saido outras vezes nos ultimos meses, mas sempre me restava um gostinho amargo na boca (nao, nao era ressaca), um sentimento de que eu nao deveria estar ali, nao merecia. Pois bem, sinto informa-los de que sim, eu mereco (assim mesmo, com direito a bordao da L Oreal e tudo), ja passou da hora de segurar com forca as tais redeas e lutar para que os periodos de desanimo sejam cada vez mais esparsos e curtos. E fato que minha vida nao vai mais ser
como antes, que agora eu tenho algumas preocupacoes extras, mas tambem nao e pra tanto... cansei desse papel de pobre menino rico. Keep calm and "seje feliz"!Nao pensem que eu estou achando que tudo esta resolvido como numa novela e que agora eu sou o velho Lucas de um ano atras, longe disso. Eu so estou decidido a fazer meu melhor, me esforcar mais e nao deixar a peteca tanto tempo no chao. Um tempo atras eu escrevi que o HIV tinha mudado uns 90 graus na minha vida, pois bem, e chegada a hora de diminuir essa medida, 90 graus e muito e eu nao me sinto no direito de abrir a boca pra dizer que sou um cara triste, ate porque isso seria uma mentira deslavada, nao tenho motivos pra mentir desse jeito, nao depois de ver a felicidade da universitaria e catadora de sucata toda pimpona e cheia de sonhos em sua casinha simples. Nao ta facil pra ninguem, minha gente, mas se a gente nao se ajuda ai e que o negocio fica dificil. Os remedios nao estao fazendo a parte deles? Pois bem, agora e a minha hora de fazer alguma coisa pelos remedios e justificar o investimento do governo em me proporcionar qualidade de vida. I m back!"Oh my lifeIs changing everydayIn every possible way"-The Cranberries-
E hoje foi dia de ir ao posto medico buscar um novo suprimento de medicamentos e se constrangimento pudesse ser definido com uma imagem essa seria a minha cara na fila. Sim, porque ha uma fila das pessoas que vao retirar seus remedios. De analgesico a antri-retroviral, todos ali numa unica fila aguardando a vez. Mais democratico impossivel! E mais constrangedor tambem... ui.Na primeira vez que eu fui, meus medos eram: 1- Encontrar alguem conhecido; 2 - Haver um monte de bichinhas magrelas e pintosas na fila; 3 - Que anunciassem em alto e bom som o tipo de remedio que eu estava indo buscar; e 4 - Ter algum travesti indo pegar os mesmos remedios que eu (sim, eu tenho meus preconceitos, quem nao os tem?!). Pois bem, hoje Deus foi generoso e me brindou com duas dessas situacoes, a 4 e a 3. A julgar pela logica, da proxima vez devo encontrar todas as pao-com-ovo da boate e minha mae. Que delicia!E foi assim que aconteceu, logo que entrei no posto e olhei a fila (costuma ser pequena, ainda bem) ja detectei aquela senhorita com um pomo-de-adao imenso, ouvindo com atencao as mesmas instrucoes que haviam sido passadas a mim um mes antes (sobre como tomar a medicacao, que a receita fica retida, que a primeira retirada e para 30 dias e as proximas para 60, etc.. nada que meu medico ja nao tivesse me dito)... "Era so que me faltava", pensei na hora, "tinha mesmo que ter uma porra dum travesti vindo pegar esta merda de remedio justo hoje?!". Tinha. Como em qualquer situacao desconfortavel eu tentei fingir naturalidade, puxo um assunto ameno com meu amigo, tento rir de algo, olho o celular, coloco minha melhor cara de "eu estou aqui mas nem tanto" e pronto. Dessa vez ate acho que segurei a onda. Pouco depois, a morena de gogo foi embora, tao desnorteada quanto eu, coitada. Sei exatamente como ela deve estar se sentido, ainda meio desorientada com a cacetada que a vida lhe deu. Pois e, estamos inegavelmente no mesmo barco... ela e eu... e era justamente isso que meu ego pequeno-burgues nao queria: ser colocado tao junto de alguem tao a margem. Mas e isso ai, queridona, pelo menos nessa jornada o nosso voo e o mesmo... aproveitemos.Ah, e voces acham que parou por ai? Mas e logico que nao!! Como se nao bastasse o constrangimento numero 4, quando chegou minha vez de ser atendido tive que dar um jeito de tirar minha cabeca do buraco onde tentei esconde-la e entregar o tal cartao do usuario. O atendente pede um minuto, checa a receita e volta com os remedios: "Aqui Lucas, confira: 01 Tenofovir - PAM! -, 01 Lamivudina - POFT!! - e 01 Efavirenz - SLAP!!". Tres tapas na cara. Ali mesmo, na frente de quem quisesse ver e sem a menor chance de defesa! Que covardia!! Primeiro expor minha colega travesti, depois fazer o mesmo com este burguesinho mimado aqui... Enfim, so sei que nas minhas fantasias mais venenosas, me consola saber que ele
e apenas um gordo mal-amado, num emprego de merda e com um salario ridiculo. Eu posso ate ser um avestruz, mas ele nao passa de um frango no abatedouro..."It s a cruel, cruel, world to face on your ownA heavy cross to carry alone..." - The Gossip -
E como dizia minha bisa, nada como um dia atras do outro e uma noite no meio. Com o tempo, quem diria, as coisas foram se acertando. Tomar os tais comprimidos ja sao praticamente um ato-reflexo na minha rotina e as idas ao medico se tornaram trimestrais. Minha carga viral despencou e o CD4 segue subindo para o infinito e alem. Voltei a malhar, curti meu carnaval, to fazendo planos pra viajar e assim a vida voltou ao seu curso normal... Tao normal que arrumei ate um namorado nesse meio tempo. Ui!Conheci o Lindao por meio de uma amiga em comum (que fofo!), eu ja tinha ouvido falar dele mas sempre achei que a gente nao tinha nada a ver (que meigo!), mas na noite de ano-novo rolou um clima (cutchi, cutchi), ficamos e o negocio encaixou que foi uma beleza (que lindo!), com menos de um mes ele me pediu em namoro (ah, para!). Sinceramente, nao lembro da ultima vez em que alguem olhou pra mim e disse "quer namorar comigo?", assim mesmo, como se fosse num comercial do Laka, com aquela carinha fofa que so um apaixonado com borboletas no estomago e capaz de fazer. E eu, que nao sou bobo nem nada e tambem estava sentindo as cocegas das tais borboletas, abri meu melhor sorriso e disse: "E logico!". Pronto, a normalidade voltou a minha vida com um chute na porta.Mas, como nem tudo sao flores, vamos aos porens: Nos nao moramos na mesma cidade (ahhh), no final das contas so nos vimos um palmo de vezes desde o reveillon porque ele viajou a trabalho (uhhh) e vai passar SEIS MESES fora (oi!!!) e, como se nao bastasse, ainda nao tive a tal conversa com ele (?!?!?!). Isso mesmo, nao disse que o namorado fofinho dele e soropositivo, que toma quatro comprimidos coloridos e bonitinhos todos os dias e que tira sangue regularmente pra acompanhar se os virus malvados estao se comportando. O mais engracado e que estou completamente no escuro quanto a possivel posicao dele, se ele vai correr para as montanhas ou se vai me olhar com uma pausa dramatica e depois dizer que nao tem problema, que ele gosta de mim e que isso e so um detalhe... pra voce pode ser um detalhe, importante e verdade, mas so um detalhe. Pra ele nao. Droga.A tempestade passou, mas sempre fica uma marolinha. Achar que a agua vai ficar totalmente parada novamente e uma besteira, sempre tem um ventinho pra agitar tudo. Se parar pra pensar, sempre teve. Motivo pra preocupacao e o que nao falta na vida, a grande questao e como a gente encara esses motivos. Eu realmente tenho tentado encarar da maneira mais positiva (sem trocadilhos idiotas, por favor) possivel... se o Lindao nao der conta de ficar comigo por causa dos tais comprimidos coloridos e tudo que eles representam, entao nao era pra ser. Vou ficar triste, mas passa. Quem nunca sobreviveu a um coracao partido? Na pior das hipoteses, tudo isso me serviu pra lembrar que ainda tenho um... E que ele
ta aqui, vivinho da silva, numa vida bem normal, como a sua ou de qualquer outra pessoa."O ceu de Icaro tem mais poesia que o de Galileu (...)Tendo a Lua aquela gravidade aonde o homem flutuaMerecia a visita nao de militares, mas de bailarinos,E de voce e eu..."-Paralamas do Sucesso-
Quando eu pedi um namorado so pensava em como seria bom ter um cobertor de orelha pras noites frias, alguem pra comer brigadeiro junto sem culpa ou fazer sexo gostoso logo de manha cedo. Ate ai tudo bem, mas esqueceram de me avisar que junto com tudo isso vem as diferencas de opiniao, de humor, de visoes, enfim, as malditas arestas que tem que ser aparadas a cada dia, a cada discussao, DR ou briga... tolinho.Depois de meses de conversas interminaveis no msn, skype, facebook e cognatos, eu e o Lindao finalmente estamos vivendo na mesma cidade. Quem diria que o cara que eu conheci no reveillon um ano atras e que estava de malas prontas pro exterior iria ser meu boy nextdoor. Fofo, ne? Contei pra ele sobre minha condicao e ele encarou de boa, ele decidiu contar da gente pro irmaos e me incluir em programas familiares e eu encarei de boa (ou o mais perto disso que e possivel pra mim), eu fui passar o carnaval em Salvador, sem ele (e nao peguei NINGUEM, quero deixar isso bem claro) e ele encarou de boa (ok, nao tao de boa, mas era isso ou se jogar no chao e rasgar a roupa, a viagem ja estava paga), mas, como nem tudo sao flores, apareceram as infames arestas. Eu, com alguns vicios da vida de solteiro que parecem estar tao incruados em mim que as vezes aparecem sem o menor pudor, e ele, com as expectativas de quem esta acostumado a relacionamentos longos e que tem uma visao de muito clara de como funcionam os misterios da vida a dois. E haja arestas!! E paciencia... dos dois lados.Mas acho que amar alguem e, principalmente, querer ficar com esse alguem, e justamente isso. E ceder um pouco aqui, esperar que o outro ceda um pouco ali, engolir alguns sapos e fazer o outro engolir alguns tambem. E se jogar de cabeca, como eu resolvi fazer desta vez, e nao ficar arrumando desculpa pra cair fora e ir partir pra outra. O que nao pode e que esses momentos inconvenientes facam a diferenca na balanca a ponto de ofuscar os bons momentos. E estes, meus amigos, pelo menos ate agora, tem sido muito superiores aos outros. Tanto em quantidade como em significado. E assim a vida segue como tem que ser, normal e tranquila em alguns momentos, surpreendente e desafiadora em outros. E saudavel, sempre! "Garotos perdem tempo pensandoEm brinquedos e protecaoRomance de estacaoDesejo sem paixaoQualquer truqueContra a emocao.."- Kid Abelha - Vamos la, seja sincero e me responda a seguinte pergunta: voce namoraria um soropositivo? Se voce ja estivesse envolvido com alguem e ele te viesse com essa, como voce reagiria, daria um pe na bunda, pensaria "e dai?", sairia correndo para as montanhas? Nao se preocupe, estamos so nos dois aqui, ninguem vai julgar sua resposta.Essa duvida me surgiu ontem numa mesa de bar durante uma conversa com um amigo que visitava a cidade. Nao sei porque diabos entramos nesse assunto, mas ele, uma pessoa bem esclarecida, ja veio dizendo que
nao encararia esse tipo de relacionamento (numa resposta identica a que eu daria um ano atras, sejamos francos). O que me chamou atencao foi que, ao contrario de mim, ele possuia uma serie de informacoes sobre o assunto, o moco sabia ate como identificar os saudaveis dos aideticos apenas pela disposicao da gordura corporal dos que se valem da medicacao (lipodistrofia). Bem, ele tem o direito de nao querer namorar um soropositivo tanto quanto eu tenho o direito de nao namorar um babaca, estamos num pais livre, gracas a Deus! Mas esse assunto me e muito sensivel.O que eu acho mais engracado e como todos desfiam seus preconceitos na minha frente sem nem imaginar que eu estou sendo alvo das flechas. Mais engracado ainda e que a maioria iria relativizar as opinioes ao saberem que todos os "deus me livre" e "nunca" estao sendo proferidos ali, na frente de um soropositivo, cara a cara com o objeto de suas teorias... as vezes me da vontade de chutar o balde e falar, so pra ver eles se engasgando com a cerveja bem na minha frente. Com certeza eu teria que me segurar pra nao rir.Mas vamos reconhecer que nao posso condenar o meu amigo nem qualquer pessoa que pense como ele. Posso tentar instrui-lo, mostrar que nao e bem assim e que por tras de tanto remedio e exame de sangue ainda bate um coracao... que e muito inseguro, que as vezes ainda se pega pensando com medo do futuro, e que morre de medo de ficar disforme...seja com a lipodistrofia ou com o preconceito..."Do you ever feel,Feel so paper thinLike a house of cardsOne blow from caving in"-Katy Perry-