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Nao e amor nao. E mais que isso, e mais que amor. Porque pra te amar mais, eu tenho que te amar menos. Porque pra morrer de amor por voce, eu tive que nao morrer. Porque pra ter voce por perto um pouco, eu tive que nao querer mais ter voce por perto pra sempre. E eu soquei meu coracao ate ele diminuir. So pra voce nunca se assustar com o tamanho. Mesmo assim, minha autoestima oscilou, sou daqueles que, se voce nao fizer 36 polichinelos na minha frente, com uma placa eu gosto de voce pendurada balancando no pescoco, jamais terei certeza. Ja me enganei tantas vezes. Olhando assim, ninguem diz. Mas ha toda uma explicacao do porque eu ser desse jeito. So eu mesmo, que sempre estive comigo, aguentando as barras, as rupturas, os socos na cara. Inspira! Puxa pra dentro todo ar de pureza que existe, filha. Nao deixa esse ar de tristeza tomar seu corpo, sua alma. Respira! Joga fora esse ar que atrapalha tua vida, que te mata aos poucos, que te faz tremer de angustia, de dor inexplicavel que voce nao sabe o porque esta ali martelando todos os dias. Nao pira!! Eu que sempre pedi pra que o Senhor resolvesse "minha vida" de um modo melhor, hoje estou preocupada com essa decisao. Eu estou feliz, estou agradecida pela nova vida que o proporcionou. Quero sim, que seja desse jeito, que continue nesse caminho, ate porque nao existe outro melhor. Mas nao deixo de ficar preocupada com o futuro. Com o meu, com o dele e principalmente com o nosso! Nao deixo, nem um minuto, de pensar como vai ser daqui pra frente, se realmente vamos enfrentar essa escolha juntos, mesmo sendo uma escolha feita (ainda) so por ele. Acredito que, com certeza, daqui pra frente vai ser o melhor para ambos, mas espero que Deus tenha escrito uma vida, uma historia pra nos. Nos dois juntos, sem termos caminhos diferentes. Quero seguir de maos dadas no mesmo caminho, vivendo a mesma historia, a mesma vida. Eu que pedi tanto pra muda-lo, nao por inteiro, mas so o que o fazia mal, so o que nao daria em nada, se por um acaso, ele continuasse assim. Eu que sempre pedi pra que ele fosse mais decidido e mais firme nas suas decisoes.. Hoje tenho medo da melhor decisao que ele poderia ter tomado na vida. Enfim, seja o que Deus quiser! E que a Sua escolha coincida com minha." O amor e sofredor, e benigno; o amor nao e invejoso; O amor nao trata com leviandade, nao se ensoberbece. {..} Nao folga com a injustica, mas folga com a verdade; Tudo sofre, tudo cre, tudo espera, tudo suporta. O amor nunca falha; Agora, pois, permanecem a fe, a esperanca e o amor, estes tres, mas o maior destes e o amor. "1 Corintios 13:4:6:7:8:13 Ninguem sabe, mas eu luto todos os dias. Pra nao acabar virando pequena, mediocre, covarde, egoista, hipocrita... pra nao virar um monstro, criacao dessa gente toda que eu sempre abominei. Deus me
livre. E que Ele tambem enfraqueca todos os meus impulsos de pagar na mesma moeda suja, fazer o mesmo jogo baixo por uma vitoria vazia, e so que eu peco, baixinho. Sou metida a dona da verdade, senhora da razao, chamem como soar mais bonito, eu sei, sou mesmo. Mas procuro apontar o dedo pra mim com muito mais julgamentos do que pra qualquer outra pessoa. A mudanca comeca na gente, eu sempre soube, mas me controlar e dificil ate pra mim mesma. Nao faz muito tempo, andei reparando que eu baixei a guarda sem perceber, me distrai, me rendi sem querer. Tava muito mais proxima do que eu tenho horror do que das coisas que eu sempre lutei a favor e nao sei em que momento exatamente essa transicao aconteceu, mas fico feliz por ter percebido a tempo. Me concentrei tanto em taticas e equipamentos de defesa cega, de tudo e de todos, que acabei me deixando corromper. Quem roubou minha coragem, minha natureza de dar a cara a tapa, eu acho que nunca vou saber... mas sei quem me fez olhar bem fundo no espelho e repensar se era aquela imagem refletida que eu queria ser, que eu construi, que eu admiro. Hesitar foi a pior resposta que eu poderia ter tido. Sou forte, novas feridas ja nao sangram, mas e ai? To cinza. Minha forca nunca foi essa, nunca foi bruta. E a partir de hoje eu vou dar inicio ao processo de enfraquecer. Porque ser assim, nao sendo, nao vale a pena. Vou procurar um meio termo, uma posicao saudavel, nao sei. Mas nao sentir dor tambem doi, porque aqui dentro fica tudo oco e o vazio pesa toneladas. Nao sentir nao me pertence, porque depois de estar dos dois lados eu tive certeza que as minhas crencas e ideologias de antes, puras e anteriores a todo o sangue derramado, eram quem eu realmente sou e o que eu acredito. Isso aqui agora e so cara de mau pra me poupar de tudo que eu viveria de peito aberto, se fosse ontem. Entao chega de corpo, mente e alma fechados. Vida, vem ca, que eu voltei!
O amor nao morre. Ele se cansa muitas vezes. Ele se refugia em algum recanto da alma tentando se esconder do tedio que mata os relacionamentos. Nao e preciso confundir fadiga com desamor. O amor ama. Quem ama, ama sempre. O que desaparece e a musicalidade do sentimento. A causa? O cotidiano, o fazer as mesmas coisas, o fato de nao haver mais misterios, de nao haver mais como surpreender o outro. Sao as mesmices: mesmos carinhos, mesmas palavras, mesmas horas... o outro ja sabe! Falta magia. Falta o inesperado. O fato de nao se ter mais nada a conquistar mostra o fim do caminho. Nada mais a fazer. Muitas pessoas se acomodam e tentam se concentrar em outras coisas, atividades que muitas vezes nao tem nada a ver com relacionamentos. Outras procuram aventuras. Elas querem, a todo custo, se redescobrir vivas; querem reencontrar o que julgam perdido: o prazer da paixao, o susto do coracao batendo apressado diante de alguem, o sono perdido em sonhos interminaveis e desejos infindos. Nao e possivel uma vida sem amor. Ou com amor adormecido. Se voce ama alguem, desperte o amor que dorme! Vez ou outra, faca algo extraordinario. Faca loucuras, compre flores, ofereca um jantar, ponha um novo perfume... Nao permita que o amor durma enquanto voce esta acordado sem saber o que fazer da vida. Reconquiste! Acredite: reconquistar e uma tarefa muito mais ardua do que conquistar, pois vai exigir um esforco muito maior. Mas... sabe de uma coisa? Vale a pena! Vale muito a pena! " As vezes no silencio da noite eu fico imaginando nos dois. E fico ali sonhando acordada, juntando: O antes, o agora e o depois. Por que voce me deixa tao solta? Por que voce nao cola em mim? To me sentindo muito sozinha! Nao sou, nem quero ser sua dona, e que um carinho as vezes cai bem. Eu tenho os meus desejos e planos secretos, so abro pra voce mais ninguem. Por que voce me esquece e some? E se eu me interessar por alguem? E se ele de repente me ganha? Quando a gente gosta claro que a gente cuida, fala que me ama so que e da boca pra fora. Ou voce me engana ou nao esta maduro.. Onde esta voce agora? " :// Fui falar sobre voce e nao soube como te adjetivar. Eu poderia dizer amiga, mas voce sempre foi (nos semprefomos) varios passos alem disso e eu nunca te chamei assim.As outras palavras e expressoes que indicam o que eusentia (sinto) ou o que nos tinhamos igualmente nunca foram aplicaveis etampouco usadas por nos.Para me referir a voce, direta ou indiretamente, teu nomesempre bastou.Fui falar sobre voce e nao soube.E calei teu nome e o assunto. Quando a pedrase apaixona pelo passaro, ela deve sempre lembrar que so o tera por algunsinstantes, por muita sorte, se o passaro resolver pousar sobre ela.Se elaconseguir um meio de voar ate ele, o matara.A pedra, oquase imutavel solo; ao passaro, o ar, os galhos das arvores, talvez um ninho,mas sempre a brevidade.Quando opassaro
se apaixona pela pedra, deve decidir se deixara nela alguma marca. Edeve lembrar que, feita a marca, ela permanecera.Se ele um diavoltar a pousar sobre ela, ela se recordara. Mas nao e dos passaros lembrar.Quando a pedrae o passaro se apaixonam, eles continuam sendo uma pedra e um passaro.Nao deveriamser permitidos os sentimentos as pedras nem aos passaros.
sei se tenho em minhas origens o sangue dostapuias ou dos tamoios. Eu sei o meu Borges. Eu sei o meu Alves. Eu posso ateir mais longe e saber sobre os Tavares ou os Lopes ou Silva. Talvez, dessaheranca, eu possa, um dia, pegar uma lata de azeite de graca no supermercado. Mas e so isso e isso e so uma parte, ainda que ornada debandeiras e brasoes. Uma parte de tres, eu diria. O que eu vou falar sobre asoutras duas? O que eu vou falar sobre a maior parte das tres? Nada me restaalem de dizer SOU UM AFRODESCENDENTE, e direi isso com todas as letras etodas as nacoes que couberem nessa palavra. E peco... nao. Eu EXIJO que levemisso em consideracao toda vez que evocarem os seus sobrenomes de consoantesdobradas e semivogais de pronuncia complexa. Lembrem-se seus icones midiaticose seus patroes que atendem por Ksyvickis,Michaelichen, Meneghel, Gentilli, Salles, Villela,Civita e outros tantos. Lembrem-se deles e do orgulho que eles tem e quevoces tambem tem em portarem o nome de seus antepassados por tantas geracoes ea possibilidade de fazer esses nomes permanecerem por tantas outras. E apenasnao ouse, nem em pensamento, dizer que ha uma ditadura do politicamentecorreto ou que ha uma opressao por se fazer questao de afirmar suas raizes.E faca uma boa autoavaliacao antes de tentar responder que desse jeito todomundo e afrodescendente. Se voce pensa assim, eu sinto muito. Voce ainda naoentendeu nada. E espero, sinceramente, que um dia possa aprender.
Sou do tempo de esperar o telefone tocar. A verdade e que hoje em dia nem sei mais se e certo dizer "tocar"; eles vibram, chiam, apitam, assobiam, piscam... e nem mais e preciso atender, pode-se apenas ler as mensagens, ouvir os recados, verificar as notificacoes, todas perfeitamente identificadas, sem um traco de misterio na autoria... As tecnologias evoluem e modificam os processos e atos, mas o efeito permanece e o ponto de partida tambem: alguem em um determinado momento, tao inesperado quanto previsivel, resolve dizer o que estava contido por vergonhas, inadequacoes ou o simples e angustiante "nao saber o que dizer".Quando acontece, e quase sempre durante os fins de semana, invariavelmente nas madrugadas. O autor normalmente se encontra em um estado psicologico atipico: um instante imediatamente apos uma ocorrencia traumatica ou, mais comumente, um estado de razao alterada por estimulos quimicos externos (ou tao-somente "embriaguez").A emissao habitualmente gera um sentimento de culpa e constrangimento posterior logo na manha seguinte. "Eu nao deveria ter feito isso" e uma certeza ao se lembrar e se dar conta do feito.Ja ao receptor as reacoes nao sao tao tipicas a ponto de ser possivel descreve-las em uma breve lista, menos ainda os momentos de recebimento das mensagens. Pode-se estar simplesmente dormindo - o que e uma sorte se o telefone estiver desligado ou sem som-, pode-se ver os recados deixados ao amanhecer (ja acrescidos dos pedidos de desculpas); pode-se estar com o novo affair, o que configuraria o pior dos cenarios (nao... o pior seria este ainda atender o telefonema); pode-se estar em uma festa e o recebimento das mensagens se tornar motivo de chacota alheia... possibilidades mil, enfim.Porem, algumas poucas dessas tao plurais variaveis encontram terreno oportuno e, apesar da vergonha do depois, de algum modo florescem.Pode ser um telefonema as tres da manha com uma conhecida voz dizendo "eu so queria dizer que te amo" ou uma mensagem de texto que nem precisaria ser identificada dizendo "eu ainda penso em voce". Certas vezes pode ate ser uma confissao codificada no meio de uma conversa contando com a nao compreensao do receptor e essa intencao acabar sendo frustrada por ele e algumas vezes pode ser bem mais simples... as vezes o inesperado surge e "so queria dizer... sei la... 'oi'", como quem conta com o seu ombro para um alento (sem fazer perguntas).Ja fui tanto emissor como receptor e, em cada um desses papeis, segui caminhos paralelos e opostos. Todas as emissoes resultaram no esperado arrependimento... acontece. Porem sempre tive a sorte de receber tais recados, sejam mais passionais e exagerados ou suaves e contidos, em momentos nos quais eu nao apenas podia recebe-los sem onus como, por vezes, chegavam a ser bem vindos como respostas aguardadas de perguntas igualmente nunca feitas por vergonhas, inadequacoes ou o simples e angustiante "nao saber como dizer".Algumas vezes essas mensagens surgem quando se esta no meio do processo de escritura de um texto sobre como elas acontecem. Um tipo especial de coincidencia. Alguns chamariam de "destino".E la se vao nove paragrafos. Ha alguns dias, uma nova
amiga, em um momentode desabafo (por conta de uma decepcao com alguem e problemas decorrentesdisto), pergunta "deve ser muito ruim saber que voe errou feio com alguem,ne?". Mesmo sabendo que se tratava de uma pergunta retorica, que naoprecisava de mais que uma resposta que cumprisse a funcao fatica, ou seja,permissiva para a continuidade da fala, meu impeto foi o de dizer "seicomo e isso melhor do que ninguem", mas nao o fiz, inclusive porque elaprecisava dar prosseguimento ao seu desafogo e a sua catarse.Pouco tempo depois, uma dessas pessoas com asquais eu ja "errei feio" me fez uma pergunta de sopetao. Para ela aquestao fora corriqueira e ate inocente, mas houve uma lacuna decontextualizacao que me congelou por me rememorar tais erros. So depois eu foraesclarecido que o contexto da pergunta era outro, mas e isso que e ter aconsciencia do erro.E tempo todo, em nossos dias, inclusive hoje,vemos uma exacerbacao do ser feliz em sua forma mais egoista e imediata. Aregra (que nao e nada nova, nao e, Piaf?) e a do je ne regrette rien. Vou nacontramao. Faco questao dos meus arrependimentos. Nao os esqueco, sob o custode cometer os mesmos erros e ainda assim os cometo. Eu gostaria de verdade deachar que, como diz a cancao, eu nao posso causar mal nenhum a nao ser a mimmesmo, mas eu sei que tenho capacidade de fazer males a outras pessoas tambeme ja fiz, e boa parte delas ter sido descuido, desleixo ou algo realmenteinvoluntario nao me exime da tomada de consciencia, o que se dira do que eu jatenha alguma nocao ao fazer. E ha dias em que os principais erros pesam deforma mais contundenteE-me estranha umasociedade em que todos sao tao unicos e tao especiais... mas isso tampoucochega a ser alguma novidade, nao e mesmo, Fernando Pessoa? Quem dera a mimtambem ouvir de alguem a vozhumana que confessasse nao um pecado, mas uma infamia; que confessasse nao um pecado, mas uma infamia; quecontasse, nao uma violencia, mas uma cobardia... Estou igualmente farto sesemideuses inimputaveis. quecontasse, nao uma violencia, mas uma cobardia... Estou igualmente farto sesemideuses inimputaveis.Mas nao, nem tudo e so arrependimento. Hamomentos dos quais ha o que se orgulhar e, na maior parte do tempo, aambiguidade e o nada. Mas esses ficam para um outro dia, um outro texto. Hojeeu fico com o que me arrependo e revendo onde e com quem eu posso ter errado,justamente para poder tentar me melhorar. E, ainda assim, saber que so poucasvezes isso da efetivamente da certo.
ser mal compreendido), posso responder a uma pergunta que invariavelmente me era feita enquanto morava em Fortaleza: "Voce gosta daqui?". Ha duas verdades que respondem a isto: 1. Gostar ou nao da cidade nunca teve muita importancia, o que, consequentemente, fez com que eu nao me importasse em gostar ou, menos ainda, me importasse em criar algum vinculo afetivo com o local e 2. Fortaleza e uma cidade ate bonita, litoral etc., mas com indisfarcaveis problemas como um racismo e um machismo tao transparentes e expostos que chegam a assombrar tal a "naturalidade" de certas situacoes. Nunca houve como eu gostar de Fortaleza, mas tive muita sorte de me cercar das pessoas certas e e o momento de falar delas.Cada pessoa com a qual eu interagi nessa cidade foi fundamental no meu processo de retomada. Eu tinha que ser mais correto, mais centrado e mais humano do que eu jamais fora. Ninguem sabia quem ou o que eu era. Para todos, assim como para a cidade, eu era apenas "alguem de fora". Ter a consciencia disso gerava o cuidado redobrado de saber onde pisar e o que dizer, nao que com isso eu me visse forcado a, o tempo todo, "pisar em ovos", embora o comeco tenha sido realmente assim, mas aprender se perceber como "o outro" me fez ter muito mais sensibilidade ao tambem enxergar o outro como alguem que tem uma historicidade que eu desconheco e devo respeitar.Entre algumas mudancas, Fortaleza e a cidade onde eu deixei de ser "musico" para me tornar apenas "o cara do violao". Mas me tornei mais professor, entao a balanca equilibrou.Na continuidade deste lidar eu fiz contatos, amizades sinceras, me encantei, me apaixonei, amei e ate fui amado. Muito. Cada pessoa com quem estive pode ter a certeza de que, no que depende da minha vontade, jamais sera esquecida, por mais que os momentos que tenhamos compartilhados tenham parecido, a uma visao menos atenta, fugazes ou irrelevantes. Nao foram. Trago todos comigo e a saudade ficara, cada um em seu devido grau, com a sua devida importancia. Cada um de voces trouxe um bocado de luz e calor neste periodo de inverno da minha alma, ainda mais brilhantes que o sol da "Terra da Luz".Ja faz seis meses que voltei e ainda nao consegui rever boa parte dos amigos daqui. Por uma serie de motivos, ainda nao foi possivel. Alguns desses motivos fazem parte justamente desse processo de retorno. Eu nunca menti para mim mesmo que seria facil, que seria tranquilo. Mas eu os reverei.Alguns eu nao poderei rever porque foram para outros pousos ou, como se diz eufemisticamente, "se foram". Destes, a impossibilidade de ter me despedido sempre sera muito dolorida, especialmente por nao estar junto dos amigos em comum e nao ter com quem compartilhar e mesmo aliviar essas perdas.Mas estou de volta a mon pays, onde, como eu costumava dizer, "eu nao preciso saber o nome das ruas, pois as ruas ja sabem o meu nome". E as ruas e as pessoas me conhecem, com toda a minha historia e, consequentemente,
meus erros e defeitos. Espero que ainda me reconhecam. Espero ter conseguido voltar melhor. Eu poderia continuar muito mais, mas eu so quero agradecer a cada um que esteve comigo neste tempo de partida e retorno, que foi para mim como um grande ano que durou exatos 2.273 dias. Nos reveremos, de algum modo, em 2016. Enfim, um novo ano, em que o novo e o ja estabelecido ganharao nova amalgama. Que o novo surja e que o passado nos de base. Hora de conferir de verdade se "a vida comeca aos 40". Estou acreditando que, se nao comeca, pelo menos se renova.Conto com a ajuda de voces.Beijo do velho.
Nunca pensei em deixar o Brasil. Ate agora. Tenho pensado nisso nos ultimos dias. A razao disso? E justamente a palavra que resume a falta de razao: Medo. E nao e o medo de assalto ou medo da crise ou medo do desemprego. Esses problemas ai eu ja passei por todos eles e, muito infelizmente, ja estou vacinado. Meu medo hoje e outro, e um que nunca pensei que fosse ter e que chega ate a ser comparavel com a minha fobia de alturas. Estou com medo de quem costumava ser meu semelhante.Estou com medo de uma corrente de odio e ignorancia que vem sendo alimentada ha mais tempo do que me lembro, mas que agora explode e sinto dificuldades de ver um ponto de retorno.Estou com medo do ser humano medio da sociedade brasileira.Estou com medo de ser apedrejado por nao professar uma fe majoritaria cujos adeptos acham que tem o direito de exterminar aqueles que nao lhe sao iguais e ainda haver quem defenda quem apedreja [1].Estou com medo de encontrar meu irmao na rua, pois a primeira coisa que sempre faco e dar-lhe um beijo, e as pessoas nos atacarem por estarmos indo contra um codigo de moral e bons costumes que impede que pessoas se beijem, mas permite que pessoas agridam outras em nome seu nome [2].Estou com medo de ser agredido por conta de ser confundido com alguem a partir de um boato qualquer na Internet e nao ter chance de defesa fisica [3] ou moral [4].Estou triste e com medo de ver gente com quem cresci defendendo assassinatos e linchamentos e se colocando ao lado de quem nao tem o menor resquicio de racionalidade, como repetidores automaticos de bordoes que apelam para seus lados mais obscuros e os traz a tona: a nossa animalidade, a nossa irracionalidade. A nossa cegueira alimentada por baroes da guerra.Estou com medo por ver colegas atropelando a etica por status e lucro.Estou com medo por ver os que deveriam ser meus parceiros ideologicos se rendendo igualmente a essa bola de neve que odeia por simplesmente odiar o que nao lhe e igual e transformar tudo, seja uma dieta ou uma preferencia de estilo literario, em religioes fundamentalistas que demonizam quem nao lhes sao seguidores, o que se dira das assumidas e sectaristas religioes.Estou triste por nao conseguir mais eu mesmo ter a paciencia necessaria para tentar argumentar com quem se encontra nessa histeria coletiva, a quem so faltam rastelos, foices e tochas em punho para se configurar uma turba medieval.Estou cansado de ver gente que acha que algumas pessoas tem que passar por todo o tipo de provas das mais humilhantes so para fracassarem e que isso justifique os dedos sempre apontados os chamando de incompetentes. Essa entropia, causada e alimentada por seculos de estrategias de poder, e a nossa ruina. Nao quero ir embora por causa dos politicos. Eles nao sao nada mais que os mais legitimos representantes do povo do nosso pais. Maniqueistas, manipuladores, trapaceiros, egoistas e corruptos. Eu so nao quero mais fazer parte disso, pois nunca fiz,
mas tentava fazer alguma diferenca minima e nem isso quero mais... Porem eu estou pessoalmente em uma fase de recomecos. Talvez eu ainda consiga algum novo oxigenio ao estar em contato com novas pessoas e um tanto mais do renovar da juventude da gente da minha terra. Talvez seja so uma fase. Talvez eu ainda consiga algum folego, afinal deixar de acreditar na capacidade do ser humano de ser melhor e deixar de acreditar em mim mesmo. Por favor, me ajudem a perceber que a minha desesperanca e um tremendo equivoco.[1] http://noticias.uol.com.br/ultimas-noticias/agencia-estado/2015/06/16/menina-e-apedrejada-na-saida-de-culto-de-candomble-no-rio.htm[2] http://oglobo.globo.com/brasil/abraco-de-irmaos-acaba-em-ataque-homofobico-morte-na-bahia-5330477 [3] http://g1.globo.com/ceara/noticia/2015/05/boato-em-rede-social-impede-estudio-fotografico-movel-de-trabalhar-no-ce.html[4] http://g1.globo.com/ceara/noticia/2015/05/boato-em-rede-social-impede-estudio-fotografico-movel-de-trabalhar-no-ce.html
(como Acustica).Nao existe nenhum ponto positivo nessasmedidas anunciadas e estranhamente retificadas.Eu poderia falar nao apenas horas, mas semanas inteiras abordando cada pontodeste assunto e nao sera uma conversa de bar, sera um esclarecimento em que euprecisarei de outros especialistas e de um retroprojetor e uma ponteira laser.O que nao ha e como ficar de achismos que se pautem no lugar-comum. Nao e umaquestao de "problematizacao". Medidas ja foram propostas por gentecomo Chico Alencar (que e meu representante desde que eu possuo um titulo,principalmente por conta disso) e vem sendo sistematicamente obliteradas pelosinteresses obscuros de quem realmente domina o pais.Uma mudanca que ja vem sendo mais do queadiada nao se resolve na base de polemizacao e canetadas, mas, se ha algumponto positivo nisso tudo, e que o assunto foi trazido a baila. Porem, jasabemos o quanto a informacao neste pais e manipulavel, principalmente pelasfalhas nas aulas de Sociologia, Filosofia, Linguagem e Historia. Se o professor e o culpado, quem forma oprofessor e ainda mais.A luta nao e contra individuos. E contra osistema. E o sistema, mais uma vez, mostra suas garras e dentes e noscaminhamos encantados em direcao a eles pelo brilho que eles emanam.
valor limitado ao teto na concessao. O aposentado por invalidez podera receber a grana se o beneficio veio de um auxilio-doenca cujo valor foi limitado ao teto entre 1988 e 2003. A vantagem tambem sera concedida para quem comecou a receber um beneficio limitado ao teto entre essas datas.