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e meus pais na estrada por um final de semana e isso nao ebem o tipo de ideia que eu tenho sobre viagens ao menos nao agora. Ultimamente minha vida caiu narotina de faculdade, casa, faculdade e casa... Em casa basicamente nao tenhonada para fazer alem de ler alguns trechos de livros e ver TV sozinha, entaotudo isso resultou em tedio pois passo a semana toda esperando meu fim de semana chegar sonhar um pouco apaixonadamente. Decididamente preciso viajar, mas o fato deestar desempregada nao ajuda muito nos meus planos. Gostaria de ter uma semanaou ao menos uns 4 dias para aproveitar e nao pensar em nada e pelo que vejoisso vai demorar a acontecer. Eu preciso de ferias, nao e do tipo escolar ouferias do emprego, eu preciso de ferias da minha vida, quero deixar tudo pra traz por esses dias (menos voce) e cair no mundo pra ter novas experiencias e sentir novas sensacoes.
Sabado a noite em casa e algo tao desolador quanto olhar para lado e ver uma pilha de livros que nao te despertam interesse, te esperando. Vinte e quatro horas em um dia, sete dias em uma semana, e quatro semanas em um mes... E ja se foram dois meses e dezessete dias. Tempo bastante para montar uma pilha de livros, mas nao o suficiente para me fazer querer le-la. Bom, isso nao se trata dos livros, e sim do tempo e o que eu tenho feito com ele. Ao analisar como tenho aproveitado meu tempo sinto-me realmente frustrada, envergonhada e bastante indignada comigo mesma, mas nao o bastante para aproveitar melhor meu tempo...Afinal o que fazer? Por onde devo comecar a me organizar nessa bagunca acumulada em quase 19 anos de vida? Eu realmente nao sei por onde comecar, nao tenho ideia do que fazer ou de como tirar algum proveito da minha vida, do meu tempo. Nao trabalho para ter tempo de estudar, mal estudo para ter tempo de me divertir, nao me divirto por ter muito que fazer acumulado e nao os faco para ter tempo de pensar por onde comecar, entretanto nao penso nisso para evitar me frustrar. Em resumo eu posso dizer que nao faco nada da minha vida embora tenha muito que fazer. A questao e por que? Eu nao sei ou talvez nao queira responder isso para voce, ou ate mesmo para mim mesma, afinal nos nos consolamos de nossos pecados e amenizamos nosso peso na consciencia de tal forma como uma mae faz com o filho. Acho que prefiro esconder de mim mesma a resposta para essa falta de vida, de energia, de vontade, de pique. Entao eu fico aqui, deixo o relogio ir contando o tempo e continuo esperando, esperando que um soco na cara me desperte para a vida ou que um apocalipse zumbi me torne alguem mais zumbi do que ja sou. Ficoolhando a pagina em branco e a falta de ideias me da uma angustia. Assim como apagina em branco minha alma tambem se encontra vazia ultimamente, e tudo aquiloque deveria estar espalhado por ela se mistura e vive agora em meu estomago,causando mal estar e me tirando o sono muitas noites. Nao sei quais sao meus medos, minhasvontades, meus desejos, meus sonhos, minhas esperancas, essa falta deperspectiva talvez tenha destruido o prazer da vida. Nao, nao estou falando desuicidio, estou falando de prazer.Um bilhao de coisas sepassam pela minha mente enquanto meu olhar aparenta vazio, penso em quem euera, em como eu pensava, penso em minhas antigas perspectivas, penso o que fiz,onde estou. Sera que sou quem eu esperava ser? Acho que nao... Penso em coisas quevivi, tenho mil sensacoes, aquele peso no estomago, o frio na espinha, odesanimo vem, sinto carregar o mundo nas costas, por conta desse peso namaioria das vezes prefiro ficar deitada enquanto encaro a situacao. Odesapontamento comigo mesma e bem grande.Nao tenho tido coragempara nada, queria desabafar, mas ninguem tem tempo paraouvir bobagens a nao ser que esteja sendo remunerado para isto.Fico imaginando porque
eu tenho que ser assim, essas maniasidiotas que eu percebo desde crianca; nao sei passar por uma casa velha semimaginar quem viveu ali, quem teve seus sonhos plantados ali; nao consigo veruma crianca desconhecida na rua sem tentar imaginar seu futuro; nao sei ouviruma musica sem imaginar um cenario; nao sei beijar sem imaginar o porque dobeijo o porque da mao o porque do agora, o que euquero, o que eu sinto, como comecou, o que vai acontecer, como vai terminar. Entao relembro das outras sem vezes, e no meiodesse turbilhao de coisas sinto meu estomago queimar, me desligo do mundo eespero tudo acabar pra poder me recolher no canto e descansar a mente...Essacoisa absurda de ir tao fundo na alma dos estranhos. E triste, perturbador,cansativo, desanimador, exaustivo. Emoutros seculos, acho que teria sido um pintor ou escritor mal sucedido, mordopor depressao ou alguma doenca da epoca, meus quadros ou livros seriam embranco, afinal a arte retrata a alma do seu autor.-Beatriz Camila Marques
Sem duvidas nao posso dizer que antigamente eu costumavaser diferente, isso e mais que obvio ja que ha 10 anos eu era so uma crianca. Quemeu era? Bom... Do zero aos oito anos de idade eu nao fiz nada, nao tinhaamigos, nao saia na rua e passava a maior parte do tempo sozinha falando com osobjetos e riscando as paredes. No dia dessa foto eu me lembro que teve um concursode danca do qual eu fugi, porque pensar em ter pessoas me olhando mefez ficar enjoada e palida. Dos oito aos onze anos, pode-se se dizer que entrei para sociedadecom a etiqueta de crianca invisivel. So o fato de tentar fazer amigos eramotivo para me trancar no banheiro da escola com uma queda drastica de precao. Eutinha serias dificuldades em me virar longe dos meus pais e acabava meescondendo pelos cantos e evitando as pessoas para nao ter de me dar comsituacoes.(Estavendo minhas amigas na foto? Eu apanhava de todas e odiei minha mae por convida-laspro meu aniversario.)Eis que as coisas melhoraram entao, doze anos e uma amiga(aleluia)... Dos doze aos quinze eu tive um grupo no qual eu deixei o titulo deinvisivel para o titulo de careta, titulo alias que levei por um bom tempo, afinalqual tipo de pessoa de treze ou quatorze anos chamava as garotas de imaturaspor irem atras do muro da escola beijar garotos? Essa era eu. (Desnecessario postar uma foto minha com doze anos.) Do quatorze ate meus dezesseis anos eu desapareci, oumelhor, ganhei um computador. Criei inumeros lacos virtuais com pessoas da qualalgumas eu ainda mantenho contato, vago, mas mantemos, nao tenho a minima ideia do que fiz de lucrativo nessemeio tempo alem de me distanciar do mundo, familia e realidade. Eu fiquei em um casulo e tudo o que sabia fazer era fugir de tudo e todos, me arrependo de quaze tudo que fiz ou deixei de fazer nessa epoca, mas nada que nao me sirva de licao.Dezesseis anos, voltei pra sociedade parcialmente, hora desair de casa e conhecer a praca, o cinema e... a praca. Dezesseis foi uma otimaidade, descobri do que gostava o que queria e aprendi a falar com as pessoassem precisar me trancar no banheiro. Foiuma epoca de grandes decisoes, estava tracando meu perfil, me perdia e meencontrava todos os dias.Dezessete (quase ontem), por incrivel que pareca muita coisahavia mudado na minha forma de ver o mundo, eu cresci espiritualmente, masdefinitivamente nao sabia dizer nao quando se tratava de sentimentos, pessoasou algo que me deixasse vulneravel e me fizesse importar com o outro. Coisa queso serviu pra foder minha vida e minhas relacoes. Fim do colegial, fim demuitos lacos, fim de muita coisa. (Mais uma foto desnecessaria)Dezoito anos, ta eu ainda nao aprendi a dizer nao e ainda mefodo muito com isso, deixo de lado minha opiniao e o que realmente importa pramim e faco a vontade alheia. E chegada a hora de esquecer os bares baratos e abarrotadose frequentar outros lugares, lugares com gente que eu nao gosto e aprender asorrir pra elas. Mas a casa dos dezoito anos me
trouxe coisas boas,amadurecimento, escolhas, faculdade, namoro e pessoas incriveis, embora tenhame levado outras coisas pelas quais eu senti muito. Atualmente eu nao tenho um perfil sobre mim tracado, achoque estou em constante mutacao, ainda carrego inumeros defeitos que trago desdea infancia, outros daiquiri nesta casa. Enfim, os meus dezenove estao proximose apenas espero que as coisas melhorem.
Sentimento de solidao que vem pousa no ombro e ali fica. A chavependurada no prego, o perfume no moletom, as balas de hortela no armario, obarulho do portao eletronico se abrindo. Voce tem ideia de como faz falta? E umluto em vida, e uma nostalgia que te rasga de dentro pra fora. E o filme queassisto e nao tenho com quem compartilhar, e a piada que ouco e nao tenho paraquem contar, e o cheiro da comida tao especial que ninguem jamais fez igual. Asaudade vem, aperta o peito, escapa pelos olhos em forma de lagrima, desce atea boca e sufoca todas as palavras que penso em dizer em voz alta esperando quepossa ouvir. Quem diria que seus batimentos cardiacos afinal seriam motivo defila, que um mero aperto de maos, seria o maior motivo para renovar a fe. E eisque a garota incredula cai de joelhos, tentando usar a dor para aprendizagem.Imaginando os dias que virao, contando os segundos pra te ver abrir os olhos,refazendo em mente tudo que quero te dizer nesses dias longe de voce. Eu sempre tive comigo os meus medos, mantidosguardados num canto escuro, mas agora, vejo que nada me da medo alem da ideiade te perder. Tudo virou banal, nada etao grave, tao serio. Nada e pra rir ou pra chorar... O unico motivo praqualquer reacao ou emocao e voce. Apenas volte, volte logo e mata essa angustiaque vem me visitar todo dia. Manda pra longe essa solidao pesada nos meusombros. Volta pra gente discutir sobre politica, religiao, sereias, deusas, carros.Volta com aquele sorriso unico, com as piadas, com a mao gelada nasminhas costas, com o docinho depois do almoco, com as cobrancas, com oselogios. Volta logo pai. Com os olhos pesados fui acompanhando o ponteiro do relogio, o tempo foipassando e nenhum sinal seu. Alguem bateu a porta, era o Desconsolo, deixei-oentrar. Uma sombra passou pela janela da sala, nao me importei, ja sabia queera a Inseguranca rondando a casa insegura em pedir para entrar. Voltei osolhos para o relogio e notei que ja havia se passando dois dias, pensei queseria melhor comer algo antes que desmaiasse de fome, entao fui a cozinha elevei o relogio comigo. Seu tic tac constante ja passava despercebido ao meusouvidos, provavelmente ja havia se tornado parte de mim. Ouco entao um ola timidovindo dos fundos da casa, fui ate la, era o Medo meu velho amigo e logo atras umtanto constrangida a dona Inseguranca. Fomos todos para a cozinha pegar orelogio, eis que entao demos de cara com a Frustracao na janela, ela olhou para relogiona mesa e com sinal negativo nos disse que ja havia se passado tempo de mais. Maso que eu poderia fazer na ausencia da Razao? Pedi a todos quese sentassem, servi um cha. O medo segurou a mao da Inseguranca que em seguidatremula, derrubou a xicara no chao. Mas uma vez alguem bateu a porta, fui ate la. La estavaa Esperanca, a Felicidade, a Seguranca e todos os outros. Convidei-os paraentrar, surge a Perplexidade a minha frente avisando: Estao todos de partida,vieram dizer adeus. Fechei
a porta com o Desconsolo ao meu lado, sem que eunotasse a Indiferenca e a Fe haviam entrado. Fui cumprimenta-las, mas logo a Feme deu uma rasteira, a Indiferenca, no entanto me ajudou a levantar. Fui ate acozinha pegar o relogio, tomei um susto quando vi a Raiva que logo segurouminha mao, juntas quebramos o relogio e abracamos a Indiferenca. Uma rajada de vento frio entrou pela janela, tao frio que em questao de segundos nos tornou parte dela.
Ela era moca, bonita, decidida e estava prestes a seformar e se tornar uma grande jornalista. Sentava-se sempre as 18h na poltronade couro do avo do qual pegava sua mao tao levemente, que raras vezes o sentiaa pele. Pegava no colo seu velho gato preto que sempre a rodeava nesse mesmo horarioe entao tomava um cha. Ela nao tinha medo de pessoas, nao se abatia, era taofeliz quanto qualquer um gostaria e tinha alem de tudo um grande amor eterno.Para ela, se sentir confiante era tao facil quando respirar. Eis entao em umanoite, que despertada por um estrondo na porta, ela se levanta e nota que ogato sumiu... Chama pelo avo, mas este nao responde, corre para sala e nota quea poltrona ja nao esta mais la. Olha-se no espelho e sente ter perdido todavitalidade, a indecisao de razoes desconhecidas cresce dentro de si. Seu sonhode jornalismo evapora diante de seus olhos. O amor tao eterno amor se torna questionavel.Ela lembra-se entao que aquela nunca fora sua vida, nunca havia sido proxima doavo e que a poltrona dele estava abandonada aos ratos na garagem. Recorda-seque o velho gato desaparecera a mais de ano e que seu sonho de jornalismo haviamorrido antes mesmo de comecar. Ao se olhar no espelho, agora ainda maisabatida ve que nao e a pessoa que queria ser, nao leva a vida que desejavaviver nem e tao feliz quando esperava. Com um lampejo de lucidez entao,arrepende-se amargamente de ter perdido o avo sem nunca ter desejado saber quemera aquele misterioso velhinho de olhos claros, que sempre negou ajuda eaguentou firmemente sem demonstrar angustia, sentir algo, perante os maioresatos dolorosos que enfrentou para viver. Arrependeu-se de todo um passado que aafastara da vida que sempre almejou. Sentiu um leve arrepio subindo-lhe aespinha, voltou para a cama, deitou e lamentou durante horas, dias, semanas, lamentou-seate o fim de sua vida. O mundo esta um lixo, por mais que a publicidade andefalando sobre felicidade, amor ao proximo e sobre como as almas das pessoas saogenerosas, o mundo esta um lixo, porque fora das delas de TV, fora dos compartilhamentosdas redes sociais eu nao vejo nada, nao encontro nada disso pelas ruas dacidade. Tudo o que vejo sao mendigos pela calcada que encontram o apice de sua felicidadeao receber 15 centavos, tudo que encontro sao animais sarnentos abandonados,criancas pedindo dinheiro, gente que anda de um lado pro outro sem trocarolhares e com tanta pressa que mal podem ver como o dia esta bonito ou que achuva esta por vir. O que vejo sao seres que valorizam o dinheiro, que tejulgam pela marca da roupa, que dao mais importancia ao seu diploma do que aoseu carater. Por mais que tentem me convencer de que somos seres evoluidos, naoposso enxergar evolucao em uma crianca que ameaca chamar a policia para a propriamae caso seja castigado pelos palavroes dito a ela. Eu nao posso enxergar paz emum mundo que vive sobre uma guerra abafada pela midia, que vive em uma censuracamuflada, um mundo onde voce vale o preco do seu extrato bancario. Um lugaronde igrejas sao
depositos, pastores sao ladroes, governadores sao corruptos,religioes ainda causam guerras, mulheres ainda sao seres inferiores. Voce podediscordar de mim e dizer que dentro da sua casa ha amor e compaixao, ninguempassa fome ou miseria, mas nao se esqueca de que somos 6,5 bilhoes no mundo, ummundo onde ha 1 bilhaode pessoas passando fome, 100 milhoes de pessoas sem teto,1 bilhao de analfabetos, 1,1 bilhao de pessoas que vivem na pobreza, 630 milhoes extremamente pobres, 1,5 bilhao nao tem agua potavel, onde uma em cada tres criancas com menos de 5 anos sao subnutridas e 12,9milhoes de criancas morrem a cada ano antes dos seus 5 anos de vida. Como euhavia dito o mundo esta um lixo e e gracas a nos que nos desligamos do mundo lafora para relaxar e assistir o caldeirao do huck, encontro com fatima, ou qualquer outra merda que te faca acreditar que evoluimos e tornamos do mundo um lugar melhor para se viver.Fonte das estatisticas: coladaweb
BALADA BLACK Com o Som do DJ LALA e BANDA HOLY PLACE Onde voce tem curticao garantida, com gente bonita e animada!!!Na ultima Balada do PRETO E BRANCO, foi o maior sucesso essa nao sera diferente.Seu final de semana vai comecar bombando nessa sexta dia 16 de setembroJunte a Galera e coloca la !!!Entrada R$ 2,00 ou 1Kg de alimento nao perecivelApartir das 20 hsEnd: Rua Vergieiro, 6116 - Alto do Ipiranga O cantor Kirk Franklin estara no Brasil nos dias 7 e 8 de outubro se apresetando na nova sede da igreja Bola de Neve, predio antes ocupado pela casa de shows Olimpia, na zona oeste da capital paulista.O cantor americano vem ao brasil para lancar seu novo trabalho Hello Fear, o album que recebeu criticas positivas pela musicalidade e claro, pelo conteudo das cancoes.Os shows estao sendo organizados pela Igreja Apostolica Renovacao Crista de Alphaville representada pelo Apostolo Agnaldo Campos e Pra. Sandra Campos e Polaris Producoes Artisticas empresa que esta entre as maiores produtoras do meio secular, dona de duas casas do Show em Sao Paulo e no Espirito Santo e com producao executiva da Neal Logus Producoes.Essa e a terceira vez que Kirk Franklin se apresenta no Brasil, em 2004 e 2008 ele fez apresentacoes que impactaram a vidas dos presentes e uma delas ate virou um DVD com a participacao do Raiz Coral.Kirk e prova vida de como Deus pode abencoar uma pessoa, ele nasceu em Fort Worth, no Texas e foi abandonado por sua mae, uma tia, Gertrude, foi quem o criou tendo com muita dificuldade financeira, chegando a coletar e vender latas de aluminio para que Kirk pudesse comecar suas primeiras aulas de piano, isso aos quatro anos de idade. Quando ele tinha onze anos, ja liderava o coral adulto da Mt. Rose Baptist Church e com o passar do tempo vou se destacando entre as igrejas e passou a gravar discos ate se tornar um dos melhores cantores do gospel do mundo.Kirk e prova vida de como Deus pode abencoar uma pessoa, ele nasceu em Fort Worth, no Texas e foi abandonado por sua mae, uma tia, Gertrude, foi quem o criou tendo com muita dificuldade financeira, chegando a coletar e vender latas de aluminio para que Kirk pudesse comecar suas primeiras aulas de piano, isso aos quatro anos de idade. Quando ele tinha onze anos, ja liderava o coral adulto da Mt. Rose Baptist Church e com o passar do tempo vou se destacando entre as igrejas e passou a gravar discos ate se tornar um dos melhores cantores do gospel do mundo.Confira o clipe I Smile d o cantor KirkFranklin:Servico:KIRK FRANKLIN NO BOLA DE NEVE OLIMPIA -SP Compartilhar | DATA: 07 E 08 DE OUTUBROHORARIO: 19hINGRESSOS: de R$ 80,00 a R$ 250,00 nos postos de venda autorizados a localizar pelo telefone 11-4688-0633 ou compra on-line pelo site: www.bencaopura.com.br Fonte: Gospel Maior NESSE SABADO DIA 1/10 AS 23:00h PARA VOCE QUE E JOVEM ESTA DE BOBEIRA NESSA SEXTA 07/10VENHA PARA UMA NOTE, COM MUITA DIVERSAO, MUITA RISADA .....ACAMPADENTRO O2 VERGUEIROTODOS OS JOVENS ESTAO
Acampa12 "Minha forca esta na solidao. Nao tenho medo nem de chuvas tempestivas nem de grandes ventanias soltas, pois eu tambem sou o escuro da noite." Basta nascer. Basta nascer para ser inserido na sociedade que busca pelo amor. A verdade e essa: basta entrar no primario que os primeiros sinais ja aparecem. O colega que divide a massa de modelar, o parceiro na danca da festa junina ou qualquer outro individuo do sexo oposto. Depois a 'coisa' vai piorando, as pessoas crescem, os hormonios afloram e essa busca aumenta ainda mais. E e fato, 85% das coisas que pensamos ou realizamos nos levam a procura de um chamado amor. Milhares de livros sao escritos por esse proposito, outras 1753214584769 musicas tem em sua melodia a marca registrada daquela historia de encontro ou de falta. Encontro e falta do que?. De um amor.O medo tambem esta intimamente ligado a isso. Dias atras uma amiga me dizia estar deprimida por ser sozinha. Dormi pensando nisso, na verdade, foi naquela madrugada que pensei por horas e acabei chegando ate aqui. Um amor e realmente tao importante assim?. Certamente qualquer "solitario" (entre aspas, porque isso pra mim e inexistente) diria: "Voce fala isso porque tem alguem". Ok, mas sem essa.Esta comprovado que uma compania e algo extremamente bom, alguem com o qual voce divide segredos, compartilha paixoes e anda de maos dadas. O que me assusta, assusta, essa e a palavra, e pensar que tem tanta gente "deprimida" por ai devido a esse motivo, e olha que sao muitas, vide subnicks de msn:"Minha vida e uma m*rda""Quando e que voce vai entender que e tudo pra mim?""Quero um amor maior, amor maior que eu""Diz que volta"Tenho pra mim que realmente esse nao e um assunto facil de se tratar, mas observando a minha volta, noto que as pessoas deixaram de lado tantas outras coisas e preferem enclausurar-se em uma escuridao interior, fechando-se em um mundo que so o que importa e ter alguem, ou algo, apenas para dizer-se "acompanhado". Para a cura desse mal?. Simples, amor proprio. O mais profundo e sincero de todos os "amores" em nossa vida."Quando a paz se anunciar, dentro de nos e porque aquilo que nos cega, mostra o outro lado pra moeda"O Teatro Magico Dissera a todos os seus medos interiores a razao pela qual passara o dia todo encostada em seu travesseiro, distante do mundo todo buscando suas proprias explicacoes. E dissera a si mesmo que todos aqueles sonhos, um dia, chegariam. Buscava sem cessar todo o sentido depositado em cada segundo ao lado de algo tao real mas que cegava seus olhos ao perceber que era so fruto de seu consciente adormecido, mas buscava tambem uma maneira para que conseguisse sentir toda aquela carga de conforto novamente.Entao tentava de toda maneira fazer com que o sono se aproximasse. A tarde era cinza, cinza e fria. A chuva caia de maneira uniforme, fazendo com que o som de sua existencia tomasse conta do quarto ja escuro, travesseiros e cobertores envolventes sob a cama quente.Entao ela dormiu, dormiu confessando
a quem quisesse ouvir que aquela era uma maneira simples e objetiva de encontrar seu verdadeiro eu que queria, mais que tudo, sentir os olhos, o toque sutil de uma mao carinhosa que buscava em seus olhos as explicacoes para todas as pecas que a vida houvera feito e, de alguma maneira, os havia feito como simples continuacao, um do outro.E sorriu, sorriu por poder ter sua presenca novamente, ali, tao perto e tao real. Mas sentiu como se alguem a tivesse puxado para longe de seu doce sonho. E abriu os olhos, mas nada enxergou, o escuro era ainda mais doloroso que antes, mas suas lembrancas eram ainda mais vivas e a alimentava.Diretamente do caderno secreto.