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OSEIAS 3:1Meus amigos, meus irmaos, meus colegas: Nessa noite passada, do dia 15 para 16 de Fevereiro de 2012, tive uma surpresaque encheu meu coracao de tristeza, ira, odio, decepcao e ate mesmo loucura.Algo realmente tao surpreendente como um soco inesperado no estomago. E algotao ruim como merda! Sabe quando voce decide, por amor a voce mesmo e amor adeterminadas pessoas, mudar seu comportamento, sua forma de agir, porque naocondiz com o que voce mesmo quer, com o que e certo para voce e as pessoas quevivem ao seu redor serem felizes?! Entao, pois e. Depois de mais ou menos unsdois meses que decidi isso, me vem uma enorme bomba, daquelas que voce poderiaesperar de frente, de um inimigo, mas que vem justamente de tras, de quemdeveria estar te apoiando, estar do teu lado, sem mentiras, sem falsidade, semtraicao. Ate mesmo por que quando voce esta em batalha, mesmo esperando paraferir ou ser ferido, voce se prepara para a dor. Mas essa dor pode ser doinimigo lhe ferindo, ou ate mesmo dos seus amigos, companheiros e pessoas quevoce ama morrendo pelo caminho da batalha. E tem ainda aquela dor de ter quebatalhar... Mas o que voce jamais espera e que quem e seu aliado, aquele que tecobra fidelidade, seguranca, confianca, e quer que voce carregue a suabandeira, acabe te ferindo, pelas costas, fingindo ser seu aliado e fazendojuras de amor, de amizade, fidelidade e seriedade. Falando sobre honra, caratere verdade!Acreditem meus amigos, aquelas pessoas que sao ciumentas e que mais te cobramas coisas, que imaginam que voces estejam as traindo sao aquelas que mais fazemisso com voces! A vida e linda, mas e dura e, infelizmente cria monstros... Seidisso por que ja fui um. E nao foi apenas uma vez. Nao me orgulho das coisasque fiz, mas sei que Deus permitiu por que sabia que o que tinha pra mim aindanao estava no tempo, e que aquilo nao era melhor pra mim e nem pra ninguem aomeu lado. As vezes na vida, quando tudo da errado, comecam a acontecer coisasmaravilhosas, que jamais aconteceriam se tudo tivesse dado certo. Entao, hojeque me sinto mais maduro, mais seguro de mim e sabendo do que se passa no meucoracao, acabo recebendo a maior de todas as licoes: O mundo e redondo e o quevai, volta, sempre volta. E nao interessa se voce hoje tem outra postura, e umhomem de verdade, os seus atos e atitudes vao ecoar em outras pessoas,transformando-as para o bem e para o mal, e isso ira retornar para voce, comcerteza. E e exatamente isso que eu desejo para uma pessoa hoje, que tudo issovolte em dobro, por que uma coisa e ser acusado de uma traicao, no sentidogeral, de pessoas mesmo, e uma outra e voce, tentando se mostrar confiavel,acabar descobrindo que quem mais te cobra e quem mais te trai, mais te mente enao e sua amiga, e realmente nao deseja o seu bem, o seu amor fraternal, sejacomo pessoa, amigo ou qualquer outro tipo, por mais que chore, jure, ajoelhe avoce tentando convence-lo do contrario. Imaginem agora voces vendo
a pessoa que mais amam na vida e de tanta emocao emabraca-la, correm em sua direcao, porem, acabam por tropecarem no chao. Essapessoa de prontidao, com calma e serenidade vai ate voce. Obviamente voce nempensa em outra coisa a nao ser ela ir socorrer voce e e aparentemente isso queela lhe faz. Mas assim que ela te ajuda a ficar de pe, antes mesmo de umobrigado e um abraco amigo, ela te da um soco no estomago, e se vai ate suascostas e te apunha-la, te deixando inconsciente. Conforme voce vai desmaiando, ela vai teconfirmando o amor que sente por voce e que jamais faria algo assim... E aiquando voce acorda, percebe que foi um sonho. Voce esta no chao e a pessoa comquem voce sonhou esta te ajudando a levantar... Ao mesmo tempo em que ela estate ajudando, ela esta reafirmando e pedindo que voce honre sua palavra de que,caso ela venha a cair, voce nao fingira ajuda-la para depois lhe socar oestomago e nem para que voce nao a apunhale pelas costas. Atonito, como num dejavuu, um lapso de memoria e realidadelhe vem a cabeca. Essa pessoa, tao querida e amada, que muitas vezes voce a fezsofrer, insisti quase que chorando para que voce lhe prometa que jamais atraira. Mesmo achando tao estranho tudo o que acontecendo inclusive ainsistencia, voce confirma e decide jamais manchar sua honra, seu compromisso,seu carater novamente, nao por temor, e sim por ver e se comover com algo taobonito quanto o amor... Literalmente quem ve cara nao ve coracao e, sendoassim, numa relacao tao conturbada onde nao medos ou temores em relacao a suapersonalidade e aos atos que cometeu com ela, qualquer um lhe apontaria o dedocaso ouvisse algo relacionado a traicao. Porem, como quem ve cara nao vecoracao, ate eu mesmo esperava algo assim de mim, pelos caminhos e bichos quevi em minha vida no passado. Mas eis que, de repente, surge algo tao sujo eruim quanto surpreendente: Alguem me traiu. Mentiu! Me enganou. Usou-me e me fezde idiota. E justamente quem eu JAMAIS pensei que faria isso comigo. Alguem quejamais temeria sofrer tao vilania por toda a eternidade. Eu penso que, quando esperamos isso de alguem que realmente nao confiamos, nosachamos ruim e tal, mas depois balancamos a cabeca em conformidade, sabendo queaquilo poderia acontecer e buscando forcas para se reerguer... Mas quando issovem de dentro, de gente de dentro, do seu time, do seu lado da guerra. Alguemque, talvez por sua propria culpa, de ter medo de voce trai-lo, acabar traindovoce primeiro. Mesmo com esse golpe, ainda ha espaco para a culpa, para nosperguntarmos onde errei. E quem errou mesmo sabe aonde errou. Eu sei ondeerrei! Eu nao fui sincero, nao dei valor quando era pra dar... Agora, depois deessa pessoa ter virado um monstro, ate por que eu nao sei se ja nao era antes,ja e tarde demais. Ja nao ha mais amizade, amor, carinho, confianca, respeito.So o lamento e a perplexidade de um golpe fatal vindo das linhas amigas. E agora aqui estou eu, no buraco negro do meu quarto,
retorcendo dimensoes depensamentos, sentimentos e emocoes, para tentar ficar o mais lucido e racionalpossivel, para nao cometer nenhum tipo de erro, que vemos quase todos os dias,nos telejornais, causado por instabilidade emocional.O que eu posso fazer? O que se ha para se fazer?Ainda mais que essa pessoa tao amada e querida, que tanto lhe cobra atos decarater, ainda nao sabe que voce ja descobriu a verdade. Ou pelo menos parte daverdade. Por que voce nunca esteve dentro da cabeca dela, nem mesmo com ela 24horas por dia, para saber de seus dias, suas articulacoes e suas horasinventando estorias para que voce acredite em sua fidelidade. Por isso eu estou aqui, andando de um lado para o outro, sentindo nojo do meucorpo, por apenas ter estado perto desse falso amigo, dessa pessoa que setornou um monstro por dentro, mas um anjo por fora, pelas pauladas que a vidalhe deu. Por isso que eu sempre disse que nao me importo com o que os outrospensam de mim, por que alem de nao me conhecerem, nao sabem como sou. Nao sabemcomo eu penso!Nao sabem como eu vivo! Apenas acham, e eu nao sou o que elespensam e sim sou eu, minha alma, minha fe, meus atos, minha consciencia. Masduvide, sempre duvide de quem e muito polido, isso mesmo, polido. Polidez naoquer dizer carater. Polidez e algo de fora. E algo que esta nas palavras, nosgestos e nas atitudes que, de forma gradativa, vai se firmando em um meiosocial. Por isso nao me arrependo de falar o que penso por que penso muitoantes de dize-lo. Nao me arrependo de pensar o que penso por que sei muito bemaonde meus pensamentos me levarao! Ninguem vai tirar de mim a minha verdade,nem tirar de mim a minha liberdade de ser como eu sou, assim, imperfeito, asvezes egoista, as vezes malandro, as vezes inconstante, vulneravel,inconfiavel, malicioso, mas honesto, sempre honesto em relacao ao que penso, aoque sinto e ao que sou e sei que nao sou o melhor dos homens, mas sou um dospoucos homens verdadeiros, cheios de defeitos e virtudes. Cheios de amor eesperanca, e certa dose de sacanagem!Mas pensar algo como traicao de mim seria algo tao facil quanto derrubar bebadoem ladeira! O dificil e ter que engolir traicao da pessoa que esta ao seu lado,dizendo amar sua vida, e dizendo fazer de tudo para que tudo fique bem. Quem poderiaimaginar? Eu infelizmente to me vendo numa dessas idiotas novelas da TV Globo, onde hauma vila, ou um vilao que, por mais que o mocinho seja esperto, ele naoconsegue ver o quanto eles sao maus e o quao falsos sao. Ate hoje eu nao sojamais acreditei que existiriam pessoas assim como tambem me recusei a entenderque novelas assim ensinam as pessoas a acreditarem nisso e, sendo assim,ficarem na defensiva umas com as outras a tal ponto de, com medo de que umapessoa ataque a outra, acabarem se atacando mesmo, com falsidade tambem,tentando uma tosca, inutil e vil acao preventiva, que na verdade e a primeiraacao!Eu nunca achei que fosse perder tanta fe assim nas pessoas como perdi
hoje! Noamor eu acredito, mas nas pessoas, eu ja nao acredito mais! Parabens! Voces queso fazem o mal para os outros conseguiram tirar mais um idealista e sonhador dajogada. Mas aqui e que esta: Quando um cara como eu simplesmente acorda, nada fica depe e tudo nao voltara a ser como era antes. Pelo menos por um curto periodo detempo, ate alguem conseguir me calar. Eenquanto nao conseguem, ja que usam o Facebook para as maiores inutilidades domundo, como zuar outras pessoas e ate marcarem motelzinho com ex, usarei paradizer algumas verdades. Mas verdades, e nao opinioes! Algumas verdades tao minhas quanto de quemenxerga esse sistema alienador que deixa as pessoas matarem umas as outras porqualquer babaquice momentanea. Que te diz para trair, roubar, matar, estuprar eser totalmente voltado ao culto do corpo, esquecendo-se da mente e pensandoapenas em consumir os ultimos e mais usados produtos da moda, em nome de status. Eu pensava que as pessoas usavamo dinheiro para ajudar outras pessoas... As pessoas usam outras pessoas para terem maisdinheiro! E quando nao ha o dinheiro propriamente dito? Ha o jogo de interesses. Por quealguem te trairia assim, sem ter dinheiro envolvido? So por um prazermomentaneo de conseguir te enganar dizendo, fingindo nao ser quem realmente e? Acreditem: Nao ha ninguem no mundo hoje que consiga fiar 24 horas sem mentir. Einfelizmente mentem para as pessoas que mais os amam. Nem mesmo 1 hora do diasequer. E magoam as pessoas. Eu sei disso por que tambem sou assim. As vezestemos um lapso de consciencia, mas mesmo assim mentimos para nao magoar... Mas,isso para mim tambem e traicao! Agora pensa alguem que voce ama muito, como seu pai ou sua irma, irmao, queseja. Pensa nessa pessoa dizendo te amar e dizendo que voce pode confiar nela,que jamais algo ruim acontecera a voce causado por ela. Seja quem for, alem denao poder garantir isso, uma vez sendo humana, algumas vezes fara questao deque isso aconteca! Mas o problema do pai ou irmao e que eles realmente se amam.E isso se justificara nao so pelos lacos de sangue, como tambem, na maioria dasvezes, e para um fim coletivo maior, um relacionamento familiar. Ha uma especiede traicao sim, mas num sentido de um bem maior. E no caso de namorado(a)? Ou mesmo uma paquera, um ficante?! De que maneiraseria justificado voce ficar com uma outra pessoa, ter relacionamentos sexuaiscom outras pessoas alem dela e alem detudo nega-los? Seria para um bem maior do casal? Dizer que ama e dormir comoutra pessoa e algo que se encaixa? O pior e quando a pessoa morre de ciumes de voce e cuida, pede, implora paraque voce nao decaia, em determinados erros que depois voce descobre que e elaquem faz.Entao meus queridos, nao se iludam quando alguem lhes pedirem para nao fazeremalgo especifico, de forma insistente pois, de uma forma ou de outra, essapessoa so tem medo de que voce acabe fazendo o que ela ja esta acostumada afazer!Infelizmente nao e questao de ser fato, mas ha sim uma grande variavel noscasos, apontando para positivo! O medo de ser
magoado virou pretexto paramagoar! O que recebi como recompensa por tentar ser certinho normal e, de certa forma,dentro das expectativas, foi simplesmente uma traicao!As vezes quando agente vai pra luta, pra batalha sabe?! A gente vai com amigos, companheiros, etal... Sempre tem um que e meio fraquinho, ou covarde... Tem outro que nao podever uma oportunidade pra desertar, abandonar a luta e sair correndo sabe?!Mas mesmo assim, agente se prepara pra batalha e se prepara para sofrer dores...Sejam causadasdiretamente, por nossos ferimentos...Seja causado pelamorte de nossos amigos...Mesmo assim, saodores que nos estamos esperando... Que se vierem, mesmo que repentinas, logoaprendemos a aceita-las e reunimos forcas para combate-la logo... O problema e quando sentimos dores inesperadas, aquele tipo de dor que vemdiretamente de um companheiro seu, alguem supostamente aliado, que deveriaestar ali justamente para lutar por voce, com voce! Essa dor vem seguida de umescandaloso espanto, perplexidade e inocencia em nao acreditar no que se viu,sentiu e perdeu... Perdeu-se o chao, a confianca, o porto seguro. Perdeu-se apaz, a fe nas pessoas e em si mesmo. Perdeu-se a inocencia, a busca pelafelicidade e simplesmente o amor!Esse tipo de dor assim, a gente nao espera! E quando vem, acaba com a gente!Justamente quem a gente menos esperava vem e acaba com voce, com sua vida?!Justamente voce, que jamais poderia imagina que isso poderia acontecer... E umarede de mentiras, falsidades tao bem mais arquitetadas do que voce mesmopoderia montar, caso contrario voce nao cairia! E atraves das palavras doces,voz meiga e rostos inocentes que o mal se e plantado no coracao! E quaseimpossivel acreditar nisso! E sinceramente, eu peco a Deus que me tire tudoisso que eu tenho de ruim no coracao, como magoa, dor, furia... Mas tire mesmo!Inclusive essa certeza de amor no coracao. To orando muito, mas muito mesmo hoje, para Deus primeiramente me perdoar meuspecados e depois para tirar essa dor no meu e no coracao dessa pessoa queacabou de me trair, literalmente... Que Deus possa estar presente na sua vidadaqui pra frente, por que eu ja nao estarei mais... Amem!
O que adianta apenas amar uma pessoa?O que adianta amar mas nao faze-la feliz?O que adianta amar e nao ser amado, ou ser amado e nao amar?Pra que serve o amor quando ele e algo que doi, machuca a voce e aos outros?Alguns dizem que e pra aprendermos a dar valor ao que realmente somos e aqueles que realmente nos amam... Mas entao porque nao aprendemos?Entao quando amamos e somos correspondidos nao aprendemos nada? Sera que precisa doer pra ser algo bom?Como alguem pode passar 95% de sua vida sem uma pessoa e depois que a conhece nao conseguir respirar nem 5 minutos longe dela?Por que que Deus colocou essa pessoa em meu caminho? E por que Ele a tira?Por que eu tive que entrar e sair tao rapidamente de sua vida sem que ao menos pudesse lhe dizer realmente que a amo, mesmo nao conseguindo faze-la assim tao feliz quanto eu fui?Deus e amor... E esse amor doi porque Deus sentiu muita dor ao dar seu filho na cruz para podermos amar da forma mais humana e verdadeira possivel!Entao, se voce ama alguem... Melhor dize-lo. Nao importa se a pessoa te amara de volta ou nao! Deus te ama e tem o melhor para voce!E voce tem que ter o melhor de voce para Deus e para todos!E eu amo a Deus e amo muito muitas dessas pessoas que vao ler, curtir e entender que isso aqui e pra elas!Voce que acaba de ler isso: Saiba que Eu Te Amo!Para L. M.Zenon Balduino. Nos seres humanos morremos sem consciencia... Vamos morrendo aos poucos, sem perceber, sem se dar conta. Seja repentinamente, ou mesmo de velhice, de doenca fisica ou mental, nos nunca percebemos mesmo, mas aqueles que nos amam e nos querem bem percebem... E vao morrendo aos pouquinhos conosco... Temos uma vida so, dividida e subdividida na vida de cada um de nos que nos ama e que amamos...Deve ser por isso que aqueles que morrem de forma consciente sao chamados de herois, de martires, ou mesmo de homens de verdade... Deve-se ter muita fibra moral para aguentar em sa consciencia a hora da morte... Saber que se esta morrendo e, saber que vai morrer logo e algo tao duro e cruel. Morrer inconsciente deve ser morrer em paz... Morrer estando acordado, sabendo que morrera segundos antes pode ser aterrador, ou a maior prova de coragem e honra que se possa haver...Vejo pessoas idosas que ja viveram bastante e que sabem que nao tem mais 20 anos pela frente... Eu nao tenho essa experiencia toda, por isso acho que me desesperaria... Mas eles, eles nao o fazem... Vendo assim meu velho e bondoso pai dormindo, sei que ele esta consciente... E nao e pra menos, ele foi pra mim um dos unicos e ultimos herois de verdade em vida e, sera tambem no dia em que desencarnar, e sera para todo o sempre! Vale a pena cada linha desta materia...'Fingi ser gari por 8 anos e vivi como um ser invisivel' Psicologo varreu as ruas da USP para concluir sua
saudaveis. Entao, quando eu via um professor seaproximando - professor meu - ate parava de varrer, porque ele ia passarpor mim, podia trocar uma ideia, mas o pessoal passava como se tivessepassando por um poste, uma arvore, um orelhao.E quando voce volta para casa, para seu mundo real?Eu choro. E muito triste, porque, a partir do instante em que voce estainserido nessa condicao psicossocial, nao se esquece jamais. Acreditoque essa experiencia me deixou curado da minha doenca burguesa. Esseshomens hoje sao meus amigos. Conheco a familia deles, frequento a casadeles nas periferias. Mudei. Nunca deixo de cumprimentar um trabalhador.Faco questao de o trabalhador saber que eu sei que ele existe. Eles saotratados pior do que um animal domestico, que sempre e chamado pelonome. Sao tratados como se fossem uma 'COISA'.
Na noite passada sonhei que morri. Mas nao penso que foi um sonho. Uma verdadeira viagem ao inconsciente, onde ha poucos espacos para as lembrancas, e muito tempo para o desespero. Nesse pseudo-sonho - pois a verdade infalivel e de que estou morrendo com o tempo - as coisas ficavam muito mais intensas e invariavelmente obscuras dentro de uma racionalidade incomum para minha percepcao. Percebi-me perseguido, jurado de destino certo e findado.Os utopicos cenarios dos quais percorria e escorria meus lamentos eram mais que bucolicas lembrancas infantis. A forma disforme e incompreensivel que visitava meu consciente se tornara obvia e clara na medida dos dominios de meus devaneios...E estava sozinho e precisava fazer algo para impedir a aproximacao de alguma coisa, qualquer, mesmo sendo algo bom, pois sabia que a morte me levaria, mas meu medo era de que fosse levado atraves de alguma coisa boa, como um rosto amigo, um som antigo, na minha longinqua infancia. O tempo se distorcera em milhoes de fatos, acontecendo e se entrelacando simultaneamente, numa corrida de desespero ao nada... Parecia-me vivo, mas como? E como saber se ja nao estava? A sensacao de que algo altivo, imponente e arrebatador iriam acontecer-me a qualquer momento. As eminencias de fatos me saltavam do meu corpo. A ansiedade era meu combustivel para voar mais alto entre memorias revisitadas do passado e do futuro. Sem temer, olhava... Meu medo era nao conseguir enxergar mais... E os sons que ouvia - ou eu mesmo os produzira? - eram os mais belos e mais fantasticos entre todos os que, conscientemente, ouvi. Eram sons de verdade, os sons dos sonhos... Os lamentos dos pensamentos vagantes que acercam nossos temores, ora por bem, ora por mal... Fui guiado por eles... E tudo o que se fazia som se era entendido e compreendido como algo que realmente estava fora da realidade conhecida... Embora soubesse que aquilo poderia ser um sonho, estava mais certo de que era muito mais real do que tudo o que ja julguei ser real. Era como se aquilo realmente fosse a verdade, a realidade, e que o que eu conhecia nao passava de ilusao. Consciente dos sons, eu nao tive mais medo. Se morrer era assim, estava bom. As luzes azul-escuras, que bordavam as extremidades dos caminhos, ficaram claras como o dia de sol, e o som do vento se fez presente... Sentia que estava numa velocidade alta, mas ao mesmo tempo era muito devagar comparado ao que se pode voar... Sim, eu voava, nao para algum lugar, mas para algum tempo... Sentia-me muito so comigo mesmo, mas muito cheio de uma energia que sabia nao ser minha, e sabia que poderia ser de algo muito, mas muito grande. Afinal, era aquela energia que causava tudo aquilo. Eu sabia... E o tempo nao passava, e nem havia forma de saber... E parei de me importar com ele, pois sabia que poderia ter todo o tempo que eu quisesse, pois viajava entre os tempos com a velocidade do pensamento... E coisas que para mim ainda eram incognitas surgiam com surpresa e
clareza como um sorriso daqueles a quem eu revisitava. Tempos futuros incertos e destinos que se cruzavam em mim, em minha vida, ou o que poderia ter sido, pois nao tinha certeza se o que via era o que vivi ou o que iria viver, ou se poderia ter vivido... Nao conseguia lembrar... Mas tudo era tao familiar que era tao meu, pessoalmente meu... Tive medo de vagar pra sempre e decidi descer no cume de um momento. Nao escolhi por belo, e sim por medo: Vendo-me prostrado numa cama, ao pe do meu leito, meu pai, numa inversa posicao da realidade. Lembrei-me da minha vida... Ainda tinha uma vida "de verdade". Lembrei quem eu era dentro do sonho... Lembrei que estava dormindo, mas nao tentei acordar, embora tenha entrado em desespero. Tudo estava tao mistico e cheio de purpura. Os sorrisos de meu pai a me ver levantar se opunha ao meu descontentamento de ve-lo se condensar e simplesmente sublimar num triste e magico desaparecimento, como se ja tivesse cumprido seu papel de zelar por meu leito. Olhei por mais alguns minutos em sua direcao, indo-se ao infinito... Foi tao demorado que quando dei por mim ja estava acordado, no que chamamos de "realidade", e custei a acreditar que estava vivo, e mais ainda, que eu ainda era eu... Ganhei um bom tempo refazendo, recontando para mim mesmo a historia da minha vida, para depois de uma sessao de euforia, nostalgia e extase, recompor-me dentro de minhas faculdades mentais e pensar-me inserido novamente dentro do sistema ao qual estava condicionado a existir, dentro do meu ser consciente. Se as pessoas passam na minha vida como se minha vida fosse uma estrada, a culpa nao e delas. Isso esta mudando... E bom ser o destino e nao o caminho de alguem. Mas enquanto isso, no meu intimo, fico feliz de poder ajuda-las a ir a algum lugar, porque parte de mim vai junto com elas tambem, e assim consigo visitar e viver, em diferentes tempos e lugares, varias vidas numa so.