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Tem chovido demais por esses dias. A chuva nao parece ser uma chuva comum, parece que a umidade e tanta que entra por nossa pele e chega nos ossos... Faz frio tambem. Dizem os antigos que estariamos no verao. Mas ao que tudo indica, estamos vivendo em uma estacao nao definida. As pessoas estao oscilando de humor, acho que por conta da temperatura ou pela crise instaurada. Eu? Estou um tanto cansado. Cansado de muitas coisas. Acho que por isso tardei a escrever. No dia do meu aniversario, pensei muito em ti, em coisas que dissestes ou em risadas soltas que demos e fechei os olhos e senti como se me abracasses. E chorei. Tenho bem a quem puxar ser essa manteiga derretida.Tudo parece estar mais dificil do que de costume. Tenho me estafado de tantas coisas. Mas decidi que preciso me esvaziar dos excessos e me entupir de alegrias. Sorrio sempre que posso mesmo sem querer muito sorrir. E isso e bom. Sorrio. A vida ja e por demais pesada para que a gente fique fazendo-a pesar mais, entao o jeito e sorrir e com isso deixar o fardo mais leve de se carregar. Olho para o passado e vejo como dei peso para coisas que nao pesavam mais do que plumas. Perda de tempo? Nao. Caminhos do aprendizado, da evolucao.Estou sem sono agora e decidi aproveitar esse tempo para por nossa conversa em dia. Queria muito saber como estas, se ai esta chovendo...Enquanto isso preparo mais uma xicara de cafe e escrevo. Estou com tantas duvidas, medos tambem, mas nao quero falar deles agora, porque isso ia demandar a utilizacao abusiva de palavras e algumas delas seriam palavroes inapropriados para um bom moco como eu falar (escrever).Precisava de seus conselhos... A Rainha e a Princesa tambem precisam. Estou tentando segurar as pontas aqui, mas esta complicado. Acho que nao tenho forcas... Mas sei que temos que reunir forcas e sempre seguir adiante. Respiro e me recomponho.Por hora seria esse o resumo desses dias...Penso sempre em ti.Envio todo o meu amor junto com estas palavras desejando que cheguem a ti. Feliz (?) Ano novo...E eu estou aqui, nesse exato momento, me sentindo completamente exposto. Deves saber a dificuldade dos meus dias e o quanto tenho me esforcado para seguir adiante. Agora com todas a verdades nao mais secretas, expondo-me de uma forma assustadora e culposa ao mundo. A ideia de que o mundo seria um lugar mais leve para se estar, deu lugar a um peso muito grande. Estou todos os dias correndo atras de pequenas coisas que possam aliviar esse momento. Corro... Fortaleco meu corpo para conseguir ser capaz de carregar o mundo sozinho, pois e isso que sempre fiz. Carrego nos bracos o peso de uma enorme culpa, de uma dor incomensuravel juntamente com uma vida que nunca foi minha. Eu mudo. Eu calo. Eu so. Estou lutando, deves saber, mas e muito dificil, ainda mais quando nao consigo reconhecer a pessoa diante de mim nos espelhos casuais. Em quem posso confiar? Quem e aliado? Tenho dormido mal e
por conseguinte sou assolado constantemente por sonhos ruins onde a trama gira em torno da minha morte. Preludios de alforria? Espero que sim. Mas por hora, nao me dedico a pensamentos complexos. Dedico-me a ardua tarefa de reconstruir o quebra cabeca de mim, juntando parte por parte, buscando elos, ligacoes, acertos. Quando me canso, largo gordas lagrimas debaixo do chuveiro, cansado demais para mascarar a mim mesmo o caos de tudo... Sei que fiquei muito tempo sem contato. Sei que minhas palavras parecem pesadas e densas, porem e assim que me sinto. E contigo posso ser eu mesmo. Sem medos. Ano novo? Ano de arriscar. Estou arriscando. Ano de reafirmar minha fe. Reafirmo. Ano de ser feliz... Desejo.Quando esse vazio vai ser preenchido? Quando vou encontrar sentido? Quando poderei ser eu mesmo sem me apagar pelos outros?
Esse esta sendo o meu lema! Antes ficava sofrendo... uma inquietacao... uma agonia... sofrendo por antecipacao, por so imaginar que nao conseguiria eliminar nem uma graminha sequer. Agora, estou vivendo um dia de cada vez... nao fico com a neura de que se eu nao conseguir hoje, vou fracassar o restante do ano. Nao pensem que estou aqui dizendo essas coisas porque "Jakei", nao...nao jaquei! E o melhor de tudo isso? E que conseguir dormir tranquilamente, com um sorriso no rosto em saber que o meu dia de ontem foi perfeito! Nao sabotei a minha RA. e fiquei feliz com isso. Hoje estou indo do mesmo jeitinho... devagar... e sempre! To muito tranquila... e isso esta me fortalecendo. Se e momentaneo??? Nao sei dizer! Mas estou muito bem comigo mesma... com as minhas atitudes. To tranquila e feliz!!! E isso e bom demais, ne nao?!***Tenho postado um pouquinho tarde, eu sei... mas agora o meu computador esta super-concorrido...rsrsr.. Como troquei a placa de video, colocamos novos joguinhos... bem mais dinamicos e divertidos. Ai, voces nem imaginam... os que mais competem comigo sao os marmanjoes! Minha mae, meu noivo... e por ai, vai! Nao sou muito fa de joguinhos, nao... mas eles sao! Entao, se quiser postar mais cedo, terei que madrugar... e aqui ainda esta chovendo bastante... ai, da uma preguicinha de levantar da cama...ai, ai... eu vou conseguir... ainda vou conseguir! ***Keridas, ainda estou devendo um monte de visitinhas...rsrs.. a minha amiga Srta Alface Crespa esta um tiquinho triste com a minha ausencia... Olha, amiga.... vou te visitar, viu! Nao me esqueci de voce, amiga falante... nao, mesmo! Fico feliz com cada visitinha e coment que recebo... e aos que me acompanham entao, poxa... sem comentarios! Estou em divida... mas vou aparecer.Agora... amiga Diamante... cade voce, coracao??? To a tua procura... sumiu... nao deixou rastro...To com saudades, amiga! Volta logo!!! E pode vir cantando...eu adoro!!!....kkkkk...***Agora, pausa para o meu lanchinho da tarde, que sera light! Porque light, POOOOOODE! Ai, que horror!!! Essa nutricionista nao nos motiva em nada.Ela quase me mata... nao fico mais nem 1 minuinho na frente da tv quando ela aparece..Aff!Deixa eu ir que ja estou passando da minha hora de merendar.Vou visita-las logo mais!Beijinhux no coracao. Entao, amigas... pra nao ficar devendo (tenho ficado em falta com voces, ne amigas?) to passando assim, rapidinho pra deixar um oizinho e dizer que estou me comportando bem. ...rsrsr..Falei que havia eliminado 2kg, mas nao atualizei minha reguinha... vou fazer isso hoje! A criancada da casa esta de ferias e essa casa esta uma loucura. Ficar quietinha no meu canto e quase que impossivel por aqui. Aff!.. Vou ver se consigo deixar um post programado para a atualizacao do dia... nao tenho conseguido me sentar aqui em frente ao pc e postar quando quero. Ta uma loucura mesmo! ***Ah...comprei umas pulseirinhas para usar em compromisso com a minha RA. Tatica essa usada pela Vania (do blog Emagrecimento Definitivo!) Nao encontrei todas as cores, entao, vou adaptar as cores que tenho para seguir a minha RA. Comecarei a usa-las amanha!Adorei a
ideia da Vania... e um auxilio e tanto!***Sobre o casorio...Acabei de receber uma noticia maravilhosa... minha amiga (Nell) acabou de me ligar e dizer que fara o meu convite! Gente... que felicidade! Deus tem nos abencoado bastante... estou super-feliz!Ja ganhei os bolos (da mesa e o de corte), a mao-de-obra dos doces da festa (que ficarao lindos e maravilhosos.. Minha prima e uma especialista nesse assunto!) e algumas lembrancinhas. Esta tudo fluindo muito bem. Gracas a Deus!!!Resolvemos nos casar assim, de uma hora pra outra e nao organizamos nada... nem economizamos para tal. Entao resolvemos que seria tudo muito simples.Fariamos apenas uma recepcao no mesmo local onde sera realizada a cerimonia (uma pequena e aconchegante chacara) e reuniriamos amigos e parentes mais proximos. Nao temos condicoes de fazer aquela tao sonhada big-festa! Sera tudo simples, mas feito com muito amor e carinho.Para o grande dia pretendo estar um pouco mais magra... nao quero ficar parecendo uma Baiana com aquele vestidao branco!....kkkk... Nem tampouco um "botijao de gas com capinha"...rsrs.Entao, estou procurando me manter firme na Ra. e cada quilinho eliminado sera mesmo uma vitoria e tanto pra mim.Keridas, vou parando por aqui... preciso colocar as visitinhas em dia. Beijinhux no coracao de todas.Ah, ja ia me esquecendo... obrigada a todas pelas mensagens de carinho deixadas em meu coment. Me emocionei... saber que voces estao torcendo para que eu conquiste minha meta e realize o meu sonho, e um estimulo muito grande para minha RA. Conto com voces nessa tragetoria! Voces com certeza ja fazem parte da minha historia. Obrigada pelo carinho de sempre!
Pena que esse tipo de "correria" nao me faz perder muitas calorias!...kkkk..Ai, pessoas keridas... fico atordoada quando nao consigo passar por aqui... aff! Ontem foi um desses dias. Queria sentar aqui e dar ao menos um oizinho basico, sabe?!? Mas, nao foi possivel... minha mamuska nao estava legal ontem... sentia muita dores na perna...ela tem um problema serio com varizes e no momento nao pode fazer a cirurgia necessaria! E um dos motivos do adiamento da cirugia, voces nem imaginam qual seja?!? Excesso de peso!!! E isso mesmo... minha mae precisa perder um pouco de peso, para assim manter a pressao arterial dela sob controle e realizar a tal cirurgia... Isso vem se arrastando desde o ano passado! Agora ela resolveu levar a serio a dieta passada pela nutri dela... acho que cheguei a comentar aqui no blog o assunto. Pois bem... minha mae tem que retirar a veia safena da perna esquerda e tambem fazer uma cirurgia de hernia epigastrica (acho que se escreve assim!) Entao, resolveu agora, cuidar da alimentacao e seguir a risca as ordens medicas. Ate que enfim, ne?! Antes tarde, que tarde demais!!! Tambem.. a pessoa teve que levar um puxao de orelha dos filhos... nem tanto de mim, que ao invez de motiva-la a fazer a dieta, servindo-me como exemplo, deixava a desejar minha alimentacao e motivacao... ai, a desmotivava tambem! Agora estamos juntas atras de objetivos a serem alcancados.***Ai, pessoas... eu tambem nao tava muito legal nao... um pouquinho borococho...Ouvi o que nao precisava ouvir naquele momento...Eu aqui toda animadinha com a volta a minha RA... cheia de disposicao e bom animo...Ai, ouco a seguinte frase: "Por que voce nao faz uma cirurgia de reducao de estomago?"Nossa...quase cai da cadeira... E o pior e que esse tipo de frase vem sempre acompanhada de algumas frases de "desmotivacao" a minha RA, tipo: "Fulana de tal, fez e esta magrinha, magrinha... linda, linda..." Ou, "Minha amiga fez e esta bem melhor agora que emagreceu!"Que nada mais, nada menos se resume em: " Se voce nao emagrecer, vai continuar gorda e feia!!!" Pois pra quem sabe ler... Voces podem imaginar com me senti, ne? Hoje amanheci bem melhor... nao perdi a motivacao na minha RA... ate porque agora tenho como companheira, minha adorada, amada e idolatrada MAMUSKA. E juntas vamos conseguir alcancar nossos objetivos!Torcam por mim, pessoas!!! Torcam por nos!***Agradeco as palavras de carinho e incentivo que recebo aqui em meu blog... fico feliz com cada coment deixado. Ah... nao posso me esquecer de desejar a todos um MARAVILHOSO findi!Beijinhux no coracao. PS: Retormei as aulas do curso hoje... por isso so vim agora. Amanha farei prova no periodo da tarde... se possivel, virei aqui dar um oi! Pessoas queridas...Venho agradecer o imenso carinho que recebi de voces durante esse ano que esta prestes a se findar e dizer que infelizmente so poderei estar aqui novamente ano que vem!...rsrsr.. que pena, nao?!....heheh.. Agora e serio! Gente, muito obrigada por todas as palavras de carinho, insentivo, pelos puxoes de orelhas, sempre muito bem-vindos... obrigada por tudo... tudo mesmo! Nao
tive tempo de vir ate aqui agradecer anteriormente, nem de visitar a cada uma de voces e deixar o meu sincero desejo de felicidades e realizacoes para o proximo ano... nao tive tempo mesmo!De coracao desejo que o ano de 2009 seja um ano de vitorias para todos (as) nos! Que venha o Ano Novo!!! Ano de Vitorias e realizacoes para todos nos.***Dentro de alguns dias, um Ano Novo vai chegar a esta estacao.Se nao puder ser o maquinista, seja o seu mais divertido passageiro.Procure um lugar proximo a janela desfrute cada uma das paisagens que o tempo lhe oferecer,com o prazer de quem realiza a primeira viagem.Nao se assuste com os abismos,nem com as curvasque nao lhe deixam ver os caminhos que estao por vir.Procure curtir a viagem da vida,observando cada arbusto,cada riacho,beirais de estrada e tons mutantes de paisagem.Desdobre o mapa e planeje roteiros.Preste atencao em cada ponto de parada, e fique atento ao apito da partida.E quando decidir descer na estacao onde a esperanca lhe acenou nao hesite.Desembarque nela os seus sonhos...Desejo que a sua viagem pelos dias do proximo ano,seja de PRIMEIRA CLASSEFeliz Ano Novo! Um enorme beijo no coracao de voces...Ate ano que vem!!!
(google imagem)Depois de algum tempo ausente (Le-se: tres longos anos!) decidi recomecar. Nao vou listar minhas tentativas frustradas em emagrecer, pois foram muitas e todas fracassadas. E ficar remoendo tudo o que passei vai me causar ainda mais dor e desanimo.Por varias vezes passei por aqui e nao tive coragem de escrever uma misera linha se quer...o sentimento de derrota e sempre esmagador.. e eu venho me sentindo assim. Mais uma vez eu vou tentar e desta vez pretendo conseguir! Estou me dando uma nova oportunidade para vencer o que me faz tao mal: A obesidade. Conto com o apoio e a ajuda de voces nesse novo recomeco.Meu novo endereco: http://eutopartindodozero.blogspot.com/Encontro voces la! Beijux. Pessoas keridas do meu coracao... Andei sumidinha, mas foi por um bom motivo. Pelo menos pra mim, ne!Gente... ces nem imaginam o que me aconteceu... sabem a listinha de metas que fiz e deixei aqui ao lado??? Essa mesmo...que tem as metas pro ano de 2009? Ela mesma! Entao, uma dessas minhas tao sonhadas "metas" ja esta com data (hora a ser marcadada) para que se concretize. Ja sabem do que estou falando??? Ainda nao??? Bem... vou dar uma pista!...rsrsr. E ai? adivinharam??? Acho que sim, ne?! Entao, pessoas... to tao ansiosa, mas tao ansiosa...ai, que loucura essa minha vida! O melhor voces ainda nao sabem... o mes escolhido: Maio! Ou seja, tenho que correr contra o tempo! Nao pensem voces que me desleixei e deixei de lado minha RA, nao... muito pelo contrario! Agora e que tenho mesmo e que correr atras do preju de todo esse tempo perdido.Ai, pessoas... to tao feliz!!! Enrolei um tempao, sabe?! Ficamos num ata e desata... foram muitas idas e vindas... mas ja fazem quase 4 anos que estamos mais firmes do que nunca! Acho que ja esta mais do que na hora de darmos esse tao sonhado passo, nao acham?Imaginem como foi a minha semana... correria total... tive alguns dias de deslizes, sim. Nao posso mentir! Mas nao tinha como parar para comer algo saudavel com o tempo correndo contra mim.Ja estao marcados o local do evento, que sera numa pequena chacara aqui em minha cidade. A cerimonia tambem sera realizada la! Hoje fui escolher as flores que serao usadas nos arranjos das mesas dos convidados....tem tanta flor linda! Quase pirei, ne! O bolo sera escolhido na proxima semana.Nao vou contratar nenhum buffe... sera tudo muito simples... apenas contratarei os servicos dos garcons, metre, recepcionista...essas coisas. O comes e bebes (praticamente todo ele) ficara por nossa conta. Minha family e especialista nesses assuntos...rsrsr.Conforme surgirem as novidades, contarei a voces! To feliz demais, gente!!!Ah... hoje visito voces sem falta, viu!To morrendo de saudades disso tudo aqui. Muito mais de voces, claro e evidente! E isso ai, minha gente... sexta-feira, anuncio de que um findi esta preste a comecar. Eu pretendo me comportar direitinho esse findi. Apesar de ter uma festinha infantil para ir no sabado (abafa o caso!!) pretendo nao enfiar o pe na jaca. Ja que, hoje comeco a utilizar as minhas pulseirinhas. Tenho apenas tres cores: azul claro, azul
royal e vermelha... Usarei assim: para cada dia de perfeita RA, usarei uma de cor azul claro. Quando chegar ao setimo dia, troco pela de cor azul royal. Apos completar 4 semanas, subistituirei as de cor azul royal, pelas pulseiras de cor vermelha, que indicara 1 mes de perfeita RA. A Vania esta fazendo uso das pulseiras e tem dado certo. Me inspirei nas conquistas dela e adaptei as pulseiras da RA de acordo com as cores que encontrei. Voces tambem podem fazer o mesmo... se nao encontrarem as cores de pulseiras que a Vania usa, comprem outras cores... adapte-as a RA e conquiste uma por dia. Acho que assim fica mais facil... da mais animo saber que estamos conquistando algo. E como se fosse uma medalha por bom comportamento ou coisa assim. Vou tentar... nao custa nada! Vou conquistar minhas pulseirinhas... uma a uma e vou conseguir viver bem com a minha RA, vivendo assim... um dia de cada vez.***Assuntinho extra...Meu dilema: escolher a cor que usarei em minha festa. Estou indecisa... primeiro escolhi as cores: roxo, com lilas e branco.... so que alem de estar dificil encontrar as flores nas cores roxa e lilas para fazer os arranjos da mesa (pois todas as que encontro nessa cor sao carissimas) me lembrei que a minha festa de 15 anos foi exatamente dessa cor. Ai... pelo amordeDeus!.. assim como meus 15 anos, casamento e uma vez so. Logo, acho que esse misto de cores nao fara mais parte dos meus planos. Agora estou encantada com a mistura das cores: amarelo, branco e dourado. Fico imaginando tudo nessas cores!...rsrsr.. Sonhando acordada, e claro! O que voces acham??? Vai ficar legal, ne?! Gosto do vermelho tambem... mas conheco tanta gente que ja usou essa cor...Aff...queria algo difente! Aceito sugestoes...rsrs. Por enquanto o amarelo esta liderando!Por enquanto e so, pessoal! Mais tarde arrumo um tempinho e volto aqui. Hoje tenho que ver os alugueis das mesas e das toalhas. Preciso fazer os orcamentos...kkk. Tenho um monte de coisas pra ver e a grana esta meio curta, entendem?!Beijinhux no coracao de todas!Ate!!!
Ola pessoas keridas do meu coracao!Hoje estou toda me achando! Depois voces entenderao o motivo! ..rsrsr. Ontem tive um monte de compromissos...noivinho de ferias e eu aproveitando a companhia dele para agir um monte de coisas... Bem, se nao bastasse o monte que andei ontem (e tenho andado ultimamente), ontem com a correria, deixei para postar a noitinha, como estou fazendo hoje. So que, por pura fatalidade ou falta de sorte mesmo, ficamos sem energia durante boa parte da noite. Acho que todos conhecem aquela velha combinacao de: criancas de ferias + dia de sol + pipa + linha com cerol = problemas com a rede eletrica, ne mesmo?! Aqui tem estourado transformadores quase que todos os dias... E foi justamente o que aconteceu! Com as ferias da criancada tem acontecido com Muita frequencia...rsrs. Outro dia, acordei de madruga e me levantei para ir ao banheiro, quando passei pela sala, dei uma olhada pela janela e la na rua estava uma criatura de cara pra cima empinando uma pipa (ou papagaio, como chamam em alguns lugares) Gente... sem nocao, ne?! Eram quase 3h da madruga e a pessoa ali... abrindo mao de um soninho gostoso e preciosos para o desenvolvimento dele. O pior de tudo, e que os pais nao se abalam nem um tiquinho com isso... a criatura passa o dia "comendo rua" e vira a madruga assim. O que querem que ele se torne? Ai... prefiro nem comentar! Isso e problemas deles, ne mesmo?!?***Mudando um pouquinho de assunto, vamos ao que interessa! Titulo do post de hoje: "Devagar e sempre!" Vou explicar... fiquei muito tempo meio que "nao levando a serio" a minha RA. Nao me comprometia... nao dava tudo de mim... entendem? Ah...e meio complicado de explicar! So quem passa pelo mesmo problema consegueria me compreender. Mesmo tendo dentro de mim uma enorme vontade de mudar, de melhorar minha aparencia e tambem a minha saude, nao conseguia reunir forcas para tal... era estranho... Era como se uma parte de mim, enxergasse com clareza o que precisava fazer e a outra metade, lutasse contra isso! Me auto-sabotava sempre! E isso so piorava ainda mais a minha situacao... me desanimava, desmotivava... me deixava arrasada, sabe? Bem, na virada do ano, prometi a mim mesma que esse ano seria bem diferente... que mudaria realmente a minha vida. Me valorizaria mais...cuidaria mais de mim... tanto casca, quanto recheio. Seria enfim, um ser melhor para mim mesma. Nao, nunca e jamais, pelos outros ou pelo o que ele pensavam ao meu respeito. E me prometi tambem que nao ficaria apenas nas promessas de um novo ano, como fazemos em todas as viradas de ano. Tive algumas dificuldades... na verdade ainda tenho! Ter disciplina em relacao a comida e um pouco complicado para quem sofre com a compulsao (sofria, em nome de Jesus!) Mas tenho superado algumas barreiras e vencido a minha compulsao. Estou me sentindo mais confiante e determinada. Ate agora tenho encontrado forcas para continuar... e voces sao as grandes responsaveis por isso, viu! As palavras de carinho e insentivo... as bronquinhas e
puxoes de orelhas, mais que merecidos e cheios de carinho que costumo receber... e por ai, vai! Ah... fora os posts cheios de motivacao e incentivo que ando lendo pelos bloguxos amigos da vida. E o melhor de tudo, e que agora estou comecando a colher os frutos desse pequeno, mas recompensador esforco que tenho feito. Hoje me pesei(naquelas balancas que emitem um ticket) e vi que eliminei 2kg. Fikei super-feliz e ainda mais motivada a continuar. Antes comemoraria comendo alguma coisinha especial por conta do pesinho perdido (ignorancia do ser de alma gorda..kkk) hoje, pensei bem antes de atacar o paozinho no lanche da tarde. E me controlei ate a hora do jantar, que seria substituido por um shake diet. E ou nao e um grande progressso?!?! Gente... para mim, e tudo! Nao apenas pelos miseros 2 kg perdidos, mas pelo fato de estar conseguindo me controlar e me reeducar realmente. TOFELIZDAVIDA!!! Esse e so o comeco da minha tragetoria de sucesso... podem acreditar! Vou conseguir eliminar do meu corpitcho e da minha vida esse alma obesa e voltar a admirar meu corpo magro que se esconde sob essa enorme e densa camada de gordura. Fikem felizes por mim, pessoas keridas! Aqui cada quilinho perdido sera muito bem comemorado!Acho que fiz uma mistureba danada de assunto, ne? Ah... mas da pra entender... e so ler com carinho!Obrigada pelo insentivo e pelo apoio de sempre! Amo muito tudo isso!!!Beijos carregados de carinho no coracao de todas voces.