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no entanto nao queria discordar, logo eu estava sentada em algo macio. Posso tirar? Indaguei Nao Por que nao. Por que ainda nao esta na hora. Me calei por um tempo, ate ter a certeza de que estavamos em um aviao, porque simplesmente era impossivel nao saber que estavamos voando, estava na cara, mas qual seria o nosso destino? Nos teriamos um destino? O que se esperar do imprevisivel Bieber? Por que nao posso tirar? Eu ja sei que estamos voando. Ainda nao estamos no lugar onde precisamos estar. Como assim? Voce ja vai ver. Em cinco minutos. Uma voz bem perto a nos dois murmurou, fazendo-me quase saltar da cadeira de susto, como nao percebi que haviam mais pessoas ali? Quem esta ai Justin? Um amigo. Voce esta me assustando. Sussurrei virando-me em sua direcao, senti seus labios gentilmente tocarem os meus e em seguida sua risada nasalada. Nao seja apressada. Nao tem como.Silencio Apos os cinco minutos torturantes de espera percebi a movimentacao, Justin se levantou e agarrou em meu braco para que eu pudesse levantar, tirou a venda fazendo com que eu percebesse que aquele nao era seu jatinho. Respirei fundo olhando em volta, aquilo nao era um jatinho. O que estamos fazendo aqui Justin? Estamos vivendo o agora. Ele sorriu Como assim? Arrume ela. Ele ignorou minha pergunta olhando para dois homens a minha frente, eu estremeci quando percebi que eles estavam com vestidos de paraquedas e um deles tinha um contra seu peito. Voce quer me matar Justin? E isso? Voce esta cansado desse fardo e quer me matar de vez? O olhei indignada, ele revirou os olhos e olhou na direcao do homem. Pode por. Com licenca. Ele caminhou em minha direcao. Nao vou pular. Voce nao sai desse aviao enquanto nao pular. Nao vou pular Justin.30 Minutos depoisApos minutos terriveis de discussao com Justin eu cedi, a porta do aviao estava aberta, meu coracao pulsava tao forte que eu poderia senti-lo na garganta, ja nao sabia que podia sentir tanto medo assim. Justin agarrava minha mao firmemente, parecia tranquilo com tudo aquilo, ja eu estava desesperada, viver o momento, era tudo que eu precisava me lembrar naquele momento. Pois a vida e feita de momentos, e eu preciso tornar esses momentos inesqueciveis. Um dos instrutores disse que por falta de experiencia eu teria que fazer o salto duplo, que no caso ele teria de ficar atras de mim, fazendo todo o trabalho com o paraquedas. Vai Justin. Meu instrutor disse a Justin, ele assentiu e sorriu para mim, um largo sorriso estava estampado como nunca em seu rosto. Momentos. Ele disse como se pudesse ter o poder de ler minha pobre e fertil mente. Ele pulou. Por um segundo congelo, estatica, perco a respiracao e a tontura me domina, o instrutor me cutuca E nossa vez. Momentos. Sussurro para mim mesmo em resposta secretamente a Justin- estou prontaO instrutor coloca um pe no estribo, enquanto aquele vento gelado sopra intensamente, e aquele verde infinito te espera la embaixo. Ergo minha cabeca, coloco os dois pes
pra fora e o instrutor diz: Agora. Respirei fundo e cai num vacuo sem fim. Fecho os olhos por um segundo e me forco a abri-los em seguida. Nao podia perder esse momento, nao queria perder. E esses primeiros segundos de queda livre, nesse vacuo, onde segurei as alcas do paraquedas com toda forca, provocam uma sensacao que jamais tinha sentida. Em poucos segundos ficamos estaveis e agora a sensacao e mesmo de voar, sinto-me tao leve que tive a sensacao de ter asas. Fixo meu olhar em Justin, que esta me olhando de serena a poucos metros de mim. Abro a boca pra gritar, mas nao sei nem vestigio de voz. O vento gelado seca minha garganta. Tenho a vontade de nada naquele vacuo para pegar sua mao, mas ele como um bom leitor da minha mente em segundos ja estava agarrando minhas maos. Ha uma imensidao de terra, ceu e mar em todo redor. E nos, tao minusculos naquela imensidao. Sao 40 segundos de queda livre, que parecem eternos, que fizeram com que eu me sentisse eternamente infinita. Seguidos de 5 minutos, ja com paraquedas aberto, so curtindo a paisagem, e tentando entender tanta informacao e o fato de estar vivo. Em toda minha vida, eu nunca me senti tao viva, naquele momento em que eu repousava ja no chao, terminando meus 40 segundos, eu me perguntei se em toda a minha vida eu vivia ou eu sobrevivi. Obrigado. Corri para Justin quando o instrutor soltou-me de seu paraquedas. O abraco, sem vontade de solta-lo, a felicidade e tanto que me sinto extasiada. - Obrigado, obrigado, obrigado. Essa e so a primeira de muitas surpresas. Ele afagou-me os cabelos, o abraco com mais forca, sentindo certa vontade de chorar, mas nao era de tristeza, ou frustracao, era de alegria, era mais do que alegria o que eu estava sentindo. Eu deveria fazer uma lista de coisas, nao voce. Desfaco o abraco para olha-lo- Espera, voce nao fez uma lista fez? Nao, mas e uma boa ideia. Ele riu suave tirando seu equipamento.Oque sera que vira dessa lista? hahaha,resolvi seguir a opiniao de voces e nao por tanto drama, entao eu espero que tenham gostado desse capitulo
(...)Aquele.. como o reencontar, se ao menos saberei seu nome, onde mora, sera que irei perguntar e ele sabera me responder? Acho que nao.O tempo passou e eu tive vida, concerteza ele tambem mas nao lembrava de nada, namorei outros caras, mas nao me entreguei, me guardava, alguma coisa me segurava, me fazia esperar, ele tambem viveu a vida dele distanti de mim a duas ruas acima da minha casa, mas eu nao entendia.Me decepsionei, me frustrei, passei mals bucados em questao de relacionamentos, sentimentos, mas era porque eu estava o tempo todo com os caras errados, deixei de acreditar em amor sincero, em principes encantados, no cara dos meus sonhos, porque sempre procurei e nunca encontrei nada parecido, so me iludi.Entao em uma noite no colegio, eu vi um cara de costas e algo me chamou atencao, passei a observa-lo todas as noites, nao entendia o porque mas algo inesplicavel me fazia reperar no jeito dele, confesso que sentia como se ja o connhecesse, eu me sentia so, mas com o passar de algumas semanas, eu passei a reparar que pensava muito nesse cara, cheguei a sonhar com ele, talvez estivesse ficando louca porque fantasiava conversas, beijos, abracos, estava apaixonada, mas como se nunca me aproximei dele, nunca disse oi, nem sabia nada a seu respeito a nao ser o que eu mesma tinha na mente por reparar seu jeito.O tempo foi passando e enfim ficamos juntos, pra mim era como um sonho, nunca havia imaginado que o que havia imaginado podesse acontecer algum dia, nao me iludia com isso, tambem nao queria amar a ninguem, ja havia sofrido de mais, mas um beijo nao significava sentimento, nao nos dias de hoje, mas eu senti.Ele beijava e me abracava como eu havia imaginado, fantasiado, foi tudo igualsinho, cada detalhe, como se eu soubesse de tudo, como se eu ja esperasse, ele foi perfeito em menos de meia hora, mas nao me olhava nos olhos, tudo bem pra mim, eu achei que nao iria passar dali, que no outro dia iria fazer pouco caso de mim, mas eu o queria, muito, sem saber.No outro dia, no colegio mesmo, ele me puxou pra perto e me beijou, entao passamos a ficar, iamos embora juntos e entao saimos, e eu passei a ir a casa dele vez ou outra, ele nao me escondia de ninguem, pelo contrario, e eu sentia muito a falta dele quando ele nao estava perto, duas semanas foram como dois meses de convivencia, eu o conhecia bem e ele me conhecia bem tambem, e o caso foi ficando serio.Em uma noite, depois do colegio, haviamos saido cedo, ficamos embaixo de um todo, e ele me confessou estar apaixonado, me falou de sentimentos, me olhou profundamente nos olhos, eu o encontrei naquele olhar, meu coracao acelerou naquela hora, eu nao sabia o que fazer, nem o que dizer, eu perdi o chao, ele me abracou e eu senti algo ainda mais estranho, me senti segura, em paz, eu o amei.E hoje estamos juntos ainda, ele me faz feliz, encontrei nesse cara
tudo que eu queria e precisava mas estava procurando nos caminhos errados, em outras faces, outros abracos, nos dizemos que o nosso amor vai alem da vida, e eu acredito nisso porque ele e aquele, e eu o encontrei sem perguntas, nem respostas.. em um olhar(...)
Criando um espaco reservado do meu tempo para manter os pensamentos voltados somente para mim, olhando atravez da imagem que vejo refletida no espelho quando olho para ele, verdades ou mentiras que estao ocultas que bem as conheco mas naun tive tempo para dedicar a elas, hoje, depois de muito tempo vivido, elas pedem atencao a mim.De ontem em diante entao, escreverei aqui tudo aquilo que ha no interior ''TrankadO'' de mim, segredos que tenho guardado, momentos que tenho lembrado, loucuras das quais tenho pensado, vivido, observado e ate mesmo reprimido dentro de mim.Coisas que ouvi, imagens que vi e passam repetinamente em minha mente me fazendo refletir, chegando em conclusoes e quem sabe tomando decisoes, espondo minhas opinioes e, com o tempo quem sabe, vindo a duvidar delas e muda-las.Porque eu sou exatamente assim, se um dia tenho certeza do que penso, no outro ja repensei e cheguei a uma opiniao a mais.. (se hoje tenho certezza de que sou assim, amanha talvez eu conheca uma parte a mais de mim e entao mudo de ideia.. 'rsrs')Coisa boa e saber que sou completamente estranha porque a cada dia eu aprendo um pouco mais sobre mim e descubro que eu sou a unica desconhecida que conheco bem e fica assim, tudo em uma coisa so, eu sou aquela''Gabriela Alguem'' (...) E estranho.. sinto como se todos os dias fossem o primeiro, so que com um exagero a mais de tremedeira, suor gelado e frio na barriga, ao invez de diminuir so tem aumentado tudo, as vontades, ansiedade de estar perto, saudade, planos, medos... O engracado e que eu tambem sinto como se ja soubesse, como se ja conhecesse a muito mais tempo, eu sei dos detalhes, coisas minimas que me agradam e mesmo tendo a sensacao de ja conhece-los eu me surpreendo cada dia mais. Isso nunca me aconteceu, nao desta maneira, assim tao intensamente em tao pouco tempo, sinto como se tivesse encontrado tudo que eu procurava em outros caminhos e nao encontrei, tudo que eu mais precisava pra me sentir em paz mesmo diante de quaisquer preocupacoes ou problemas que aparecam. Tudo esta sendo da maneira que tanto sonhei pra mim e com o passar do tempo, com as decepsoes que tive e vivi, a esperanca de continuar a procura fugiu de mim, e foi assim, perdida, que o encontrei. Agora, quando volto a observa-lo, vejo nesses olhos tudo aquilo que tanto quis e tanto procurava, nunca imaginei que fosse eu um dia te-lo pra mim, porque era assim como os caminhos do ''horizonte, tao distante'' de tudo aquilo que me sercava. Hoje torna-se complicado demais explicar o que sinto, e um bem que faz mal por me deixar sentir seguranca me dispertando medo, medo de que um dia tudo se acabe, de perder, de sofrer, de mudanca, de decepsao. Talvez seja paranoia minha, mas e que eu ja sofri tantas vezes achando que fosse pra sempre, ja me decepsionei e chorei por acreditar em quem nem se quer cheguei a amar, mas depositei confianca absoluta, e dessa vez e
tudo tao diferente, nao ha cobrancas nem promessas, e tudo tao lindo, tao anormal. Quem sabe seja a cura dos meus traumas antigos, mas se nao for que tambem nao seja apenas mais um deles, dizem que o 'pra sempre' sempre acaba, se for assim, que seja eterno enquanto dure e quando acabar que recomece. Nao sei ao certo ainda se e amor, mas sei que tenho muito medo so de pensar no fim, e isso me irrita porque e como se eu dependesse, porque procurei a muito tempo e quando a gente ensiste em algo que quer e porque precisa e se precisa muito, depende. E como se fosse uma parte de mim, e agora que me vejo por inteiro, por completo, nao sei o que me aconteceria se voltasse a ser so metade daquilo que hoje sou, eu queria deixar de pensar negativo e me entregar mergulhando de cabeca sem razao, mas nao da. Eu nao consigo disfarcar os meus receios mesmo nao conseguindo mais disfarcar, tambem, os meus anceios, de dizer que eu ja fiz da sua vida a minha vida e tenho medo de que o tempo acabe o afastando, te levando novamente pro ''horizonte tao distante'' de onde veio. So pesso que, se um dia tiver de ir, quando for nao demore a voltar pra mim (...)
Ultimamente tenho te olhando do nada e observado os movimentos e jestos que voce costuma fazer, confeco que voce me deixa louca e nao precisa ter atitude nenhuma pra isso, eu te quero e te devoro com apenas um olhar. Derrepente voce fica ainda mais sexy, nao sei como consegui, mas parece que sabe que estou me deixando ir alem da imaginacao nesses momentos em que ficamos em silencio e voce se distrai com a tv. E entao voce me olha como se pudesse escutar o meu corpo chamar seu nome, eu vejo seus olhos caminharem e se perderem em mim, voce molha os labios e entre mordidas voce me atrai feito um ima, eu posso sentir meu juizo fugir pra longe di mim quando sinto voce me tocar, suas maus se esconderem em meus cabelos e com um beijo passearem no meu corpo, a minha respiracao me acusa nessa hora. Voce sabe exatamente o que, como e quando fazer, voce me agrada e me deixa loucamente sem controle nenhum de mim, me deixa claro o que eu quero, todas as minhas vontades e fantazias passam pela minha mente nesse instante, voce disperta o que ninguem jamais dispertou em mim, voce me deixa completamente estranha, porque eu nao sei nada de mim quando o assunto e voce, a unica coisa que sei e que o que me segura e meu medo de me sentir vulgar porque tenho em mente coisas que eu mesma jamais ousaria fazer. Mas cuidado garoto, um dia desses voce acaba matando esse medo e entao eu mato a vontade de te deixar com medo de mim, se eu sismo em colocar em pratica tudo o que eu penso nos descubriremos juntos uma parte completamente disconhecida de mim. Seu corpo de todos os angulos me disperta vontades loucas, seu toque suave, seus beijos intensos, seu jeito mais inocente me disperta malicia, sua voz me provoca, voce e o pacote completo de tudo que me disperta tentacao e mesmo que eu ainda nao tenha me entragado de bandeija pra voce eu me sinto completamente tua (...) Esta tao dificil dormir essa noite e eu preciso levantar cedo da cama amanha, e que quando os problemas vem nao da pra ficar tranquilo e nos preocupamos mais ainda quando sao problemas novos, aqueles que nunca imaginamos passar algum dia, e por nao imaginar ficamos sem ao menos um plano pra encontrar uma saida.Hoje passei por uma 'daquelas', eu nunca cheguei ao extremo assim, so estive em situacao semelhante uma vez ate esses 17 anos de vida e hoje, quando 'quase-quase', me aconteceu o inesperado. Estou com minha auto estima la em baixo, mas nem estou preocupada comigo e sim com a pessoa amada, nos nunca brigamos mas isso me deixou 'cabrera', poxa vida, eu nem me emportei na hora porque, afinal de contas, eu ja tinha em mente de que nao iria dar certo, porque eu sou do tipo 'medrosa'.. (quando estou com meu juizo atento ..rsrs).. e ja estava pra desistir mas mesmo assim fui me deixando levar.Depois ficou uma coisa
tao chata, tao confusa, talvez se ele nao tivesse levado assim, tao ao pe da letra o que aconteceu, eu nem estaria tao aflita, mas eu o entendo, me coloco no lugar dele, mas eo o amo tanto e estou sentindo que vai ficar uma coisa tao estranha agora entre nos, e eu nao quero isso. Como eu fui burra! Mas agora ja esta feito, as lamurias nao vao cair bem.Minha cabeca esta 'pilhada'.. (novidade ').. eu sinto uma dor de culpa, acho que fiz tudo errado, so compliquei, nao ajudei em nada, perdi o juizo e agora estou aqui me sentindo uma ''inutil''. Mas quando as coisas tem de acontecer elas simplismente acontecem, so nao quero que fique aquele clima chato, e se caso eu tiver de aparecer com que cara eu devo estar? E ao decorrer do dia como vai ficar? ..(eu ainda nao aprendi a ser cara-de-pal ').. mas sei que devo.Pela primeira vez em toda vida, eu nao estou me importando com o que os outros, ou ate ele mesmo, deve estar ou vai pensar de mim, minha preocupacao e o que ele esta sentindo em relacao ao acontecido e como eu vou fazer pra que ele saiba que esta tudo bem e coloque na cabeca que 'aconteceu mas ja passou, nao importa', o importante e ter ele de volta sem clima chato, mas como sempre, normal, que nao haja mudancas. Isso esta parecendo mais e um amor mal acabado, mas que fique claro que nao e, ele e tudo que eu preciso ter e agora que tenho nao tenho motivos pra terminar, e outra situacao, outra historia, outro caso, digamos assim.So de pensar me da uma 'reviravolta' na mente e uma vontade de voltar no tempo, naquele exato momento, e ter 'aquela atitude idiota' que nao tive, eu sou uma ''inutiu'', mas sou uma inutiu apaixonada, rs.. e se acaso tudo voltar ao normal, eu tenho certeza que minha auto estima sobe com velocidade, mas tem que ser logo, porque e muito ruim ficar assim sem saber pra onde correr e, o pior de tudo, sem ter onde se esconder, porque as imagens e pensamentos estranhos invadem meus esconderijos e refugios. E muito dificil ser eu!
O pior e saber que e tudo verdade, tudo o que penso, as vezes acho que sei de mais e mesmo assim nao sei de nada, nada que eu quis. Homens sao bichos estranhos e seguem seu extinto, mulheres sao feras frageis e seguem emocoes, isso me doi na alma. Leio em revistas, sites, ouco conselhos, vejo exemplos que me comprovam tudo, tudo que sei, mas talvez me sentisse melhor se nao estivesse informada.Traicao e coisa tola, homens sao tolos, nao sabem ver tudo que querem em uma unica coisa, preferem dividir, a mulher que ''suposta-mente ama'' e a mae de seus futuros ou presentes filhos e as outras sao as ''horas vagas''. Isso afeta, e nem adianta dizer que se pisar na bola comigo nao rola, porque, para mim, trair nao esta somente no famoso ato, mas tambem no pensar, no olhar. Santa nao sou, nunca fui e nem desejo ser, porem, quando estou amando, sou mulher, amante de um homem so, por completo, a todo instante, nao tenho outro foco, mas pra falar a verdade isso me irrita!Talvez, o que nos mais tememos e o que queriamos ser, ja tive muita vontade de ser como um ''homem'', sair por ai, me envolver, so curtir, iludir, nao ligar, nao depender, nao amar, mas tambem nao trair, por nao assumir compromissos, ser sedutora e me deixar seduzir se tiver vontade somente, pensar com o corpo e nao usar o coracao, mas so com os merecedores desse comportamento de minha parte, jamais me atreveria a fazer isso com quem nao mereca, se e que esse alguem exista. Mas nao e assim, o que eu ganharia com isso?! Sou mulher, e nao por ser mulher mas por ter carater, eu nao sei jogar, isso nao faz parte de mim, sou totalmente contrario de tudo, sou avesso, nao aprendi brincar de amor, sentimento e coisa seria. E mesmo tendo total confianca e ser muito mais eu, temo! Porque confio, sinto e sou o que penso, mesmo sem querer e sei que nao sou total sonho de consumo para todos, porem conheco meus valores.E o que alivia e saber que 99,9% dos homens sao iguais, animais infieis, nao servem nem de caes; mas acredito que esse 1% seja o meu homem, contrario de todos os outros, raridade preciosa, que foi feita pra mim. O que preciso e me agarrar a essa crenca pra que nao enlouqueca. Ei pai olhe para mimPense bem e conversse comigoEu cresci de acordo com o plano??E voce acha que eu estou perdendo meu tempo fazendo coisas que eu pretendo fazer??Mas doi quando voce desaprova tudo..Eu tento nao pensarSobre a dor que eu sinto por dentroSabia que voce costumava ser meu heroi??Todos os dias voce gastou comigoAgora parecem tao longeE parece que voce nao se importa mais..E agora eu dou duro para torna-loEu apenas quero fazer voce orgulhosoEu nunca vou ser boa o suficiente para voce?!Nao aguento outra brigaE nada e certo..Nada vai mudar as coisas que voce disseNada vai fazer issoNovamente a direitaPor favor, nao vire as costasEu nao posso acreditar
que e dificilBasta falar com voceMas voce nao entende..Porque nos perdemos tudoNada dura para sempreEu peco desculpaEu nao posso ser perfeitaAgora e tarde demaisE nos nao podemos voltar atrasEu peco desculpaEu nao posso ser perfeita!!
A vida ensina e de longe eu vejo pelo que ja passei, e mesmo estando, hoje, eu feliz e mais esperiente ainda carrego comigo as mesmas crizes, mesmos medos, as duvidas aumentaram, o receio de tentar algo, o ver da falta de capacidade de ser melhor, porque sempre que tento, recuo por falta de ousadia. Talvez isso tudo ocorra porque eu vivo me diminuindo, me perguntando se sou o suficiente, se consigo, se devo, e quando vejo que o que comecei esta indo para o rumo errado paro no meio do caminho, eu tenho que confiar mais em mim mesma, tentar outra vez quando algo da errado, falar quando devo e ficar quieta para ouvir sempre. Mas escrever ou falar o que e certo a fazer e muito facil, e simples, mas sei que dificil e adimitir que esta errado e eu estou fazendo isso aqui, agora, talvez essas palavras que sairam de mim mesma me ajudem a mudar, a me encarar de frente e deixar o 'se', o 'talvez' de lado e apenas tentar e tentar e ser melhor. A minha felicidade eu ja encontrei e tenho que cuidar bem dela, dar o meu melhor sem pensar em fracassos, pensar no amanha como um dia melhor que hoje e aguardar sorrindo por ele, eu sei que sou forte, sou capaz de aguentar muita coisa, tenho meus pontos fracos que as vezes sao atingidos mas tbm tenho meus escudos e minhas armas, so preciso confiar mais neles. Vou parar com essa inseguranca e viver, eu sou livre e posso fazer, falar, agir como eu bem entender e a quem se encomodar com isso eu mando um pleno 'foda-se', porque ficar me reprimindo por medo de parecer errada esta acabando comigo e ja 'nao cola mais'. Tenho o meu controle mas esta me controlando de mais, vou soutar minhas vontades e satisfaze-las, chega de me diminuir, eu sou do tamanho que quizer ser basta ter ousadia pra isso, nao quero ser maior e muito menos menor que ninguem, nao quero me sentir assim, se as vezes eu falo mais que a boca, ou me calo quando devo falar, ou viajo e exagero nas ideias.. o caminho e meu, a vida e minha, esse e meu jeito e eu sou assim mesmo e so devo mudar ou melhorar aquilo, em mim, que 'me' encomodar. Simplismente porque eu quero, eu posso! (...) Eu acredito, ja trombei com muitos por ai, estou falando de et's, algumas pessoas dizem nao acreditar outras tem medo so de pensar em encontrar algum por ai, voce ja parou pra pensar que o et pode ser voce?Pra mim, se existir et's acho que eles que vao ter medo de mim, se ate eu mesma tenho as vezes, medo do meu ser tao estranho..(rsrs) Se poe no lugar de um et, ja pensou como seria assustador pra ele encontrar um ser humano? O 'bixinho' iria ter um 'treco' so de tentar nos entender.Todos nos somos et's, um mais sinistro que o outro, cada qual com seu poder, parei pra observar e percebi
que nos somos estranhos, temos manias, conseguimos nos comunicar com olhares, e so de pensar em alguns momentos loucos que, eu particularmente tenho, mas acredito que possa ser comum por historias que ja ouvi por ai, da ate medo.As vezzes eu encontro pessoas que nunca vi e tenho a impressao de ter algum tipo de ligacao com elas; pessoas estranhas que aparecem nos meus sonhos e alguns dias depois as vejo em algum lugar qualquer; lugares que tenho imagens em minha mente sabendo que nunca estive la antes e depois de um tempo passo por eles; musicas que me fazem pensar 'ou lembrar' de momentos que eu nunca vivi; no centro de Osasco tem uma casa que quando passo de frente dela me recordo de momentos detalhados que vivi la, me lembro de uma senhora que morava la, e tudo isso na minha infancia, uma vez contei pra minha mae e ela me assustou quando me disse que nos nunca pisamos naquela casa e que ela nao se lembra de senhora nenhuma; sei la... e cada coisa e voce ainda consegue ter medo de et's... os et's e quem deve ter medo da gente, por isso nunca apareceram pra fazer uma visitinha..(nao que seja provado) Mas um dia desses, quem sabe, eles tambem comecem a perceber que somos todos ET's (...)