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viver, o seu charme, a sua alegria, a sua tolerancia, a quem estivesse perto de si. Uma simples conversa com ele transformava-se num happening teatral. Quando analisava um espectaculo dramatico, falava mais da forma como o publico intervinha ou como reagia e experienciava o actor ao representar a peca. Conhecemo-lo nos idos de 75. Nessa altura integravamos a Direccao da Escola Superior de Teatro do Conservatorio Nacional de Lisboa e, por inerencia, a Comissao de Gestao da Casa de Garret. Viamos, nessa altura, Teresa Mota atarantada de um lado para o outro, perguntando-nos porque nao se contratava o Augusto Boal, o homem do Teatro Arena de Sao Paulo, o homem que podia revolucionar a Escola de Teatro, numa altura em que alguns revolucionarios descentralizaram a revolucao para Evora, desejando o fim da Escola Superior de Teatro do Conservatorio Nacional. Ele tem de ficar em Lisboa, dizia-nos Teresa Mota. E que David Mourao Ferreira, Secretario de Estado da Cultura nao tinham honrado o compromisso de contratar Augusto Boal e a equipa que trouxera consigo. Contagiados por Teresa Mota e Richard Demarcy que invocavam ser um gesto revolucionario, contratar Augusto Boal, comecamos a seguir a direccao do realismo e a exigir o impossivel. Encarregou-se Amilcar Martins, que integrava o elenco directivo da E. S. T., de falar com Augusto Boal, enquanto eu iria invadir a secretaria do Conservatorio Nacional (invadir e o termo, ja que nessa altura, era a mesma assaltadapor mais de 30 pessoas que integravam as diversas Comissoes Directivas das cinco escolas) para sondar as possibilidades de contratar Augusto Boal. Nenhuma!, respondia-nos o lendario senhor Antunes, chefe de uma secretaria em verdadeira revolucao em curso. Horas depois, la obtivemos a possibilidade de contratar Augusto Boal por 12 contos mensais, salario que era estipulado para todos os trabalhadores da casa. Chegava-nos, entretanto, a boa nova de que Augusto Boal, gratissimo pelo interesse, aceitaria a nossa proposta. Mas 12 contos era o que pagava pela renda da casa que alugara na 5 de Outubro e tinha a cargo mais tres pessoas de teatro, necessarias a consecucao do projecto que definira com David Mourao Ferreira, que lhe virou as costas, por razoes que ainda hoje nao percebemos. Numa operacao de assalto cultural a mao armada impusemos (ainda nao sabemos como) a contratacao de Augusto Boal e mais tres, a Cecilia, sua companheira, a Marcia e um outro profissional de que ja nao nos lembramos o nome. Esse gesto mereceu, como se compreende, criticas contundentes por parte dos Velhos do Restelo da Casa de Garret: O que e que um quimico percebia de teatro? perguntavam-nos. Mas o tempo brindava os ousados e a revolucao fazia milagres. Com Augusto Boal procedemos a reformulacao de todos os Planos de Estudo da Escola Superior de Teatro, nao porque fossem maus, mas porque os novos ventos da revolucao, impunham outros. E a renovacao fez-se, a revolucao seguiu o seu processo em curso e a Escola Superior de Teatro ia funcionando, quando, nessa altura, muitas outras escolas e universidades mais classicas paralisavam. Criava-se entao o Curso de Formacao de Actores-Animadores com
grande estrondo e rodeado de escandalo, mesmo em tempos de revolucao. A inovacao e isso ai, cria sempre oposicao - sossegava-nos, serenamente, Augusto Boal. Embora a excelente resenha de Isabel Coutinho no jornal publico nao refira, foi grande o contributo de Augusto Boal, para a renovacao do teatro portugues e, sobretudo, para a formacao pessoal e profissional de muitos actores e encenadores portugueses: colaborou na reforma da Escola Superior de Teatro do Conservatorio Nacional de Lisboa, colaborou com varias companhias de teatro, como por exemplo, a Barraca, orientou muitas accoes de formacao, nao so no dominio teatral, mas no da animacao, da sociologia e da terapia. Quando Chico Buarque lhe escreve a carta musical, o Meu Caro Amigo, Boal estava em Portugal. No Brasil a coisa estava preta e era preciso muita mutreta para levar a situacao. Tivemos o privilegio de atender o telefone do Chico Buarque que queria anunciar a saida do disco ao Boal: - Esta aqui um tipo a dizer que e o Chico Buarque, o que e que eu faco? diziamos. Se ele diz que e o Chico e porque e mesmo, dizia Boal, afastando de si uma tonelada de papeis, percorrendo o espaco ate ao telefone com a sua rizada inconfundivel. Agora desaparecido, Boal nao e lembrado como merecia pelos portugueses. Deixo aqui os meus agradecimentos ao contributo que Boal teve na minha formacao e rendo-lhe a minha homenagem pelo muito que fez e criou. Das tecnicas de teatro forum, ao teatro do invisivel muito do que propos nos varios livros que publicou, do teatro a terapia, e aplicado em varios dominios da actividade humana. Ao meu, outros testemunhos se registaram: Augusto Boal, um brasileiro extraordinario, que me marcou profundamente pelo amor que tinha ao teatro e a humanidade- diz Isabel Santos em entrevista ao jornal LusoPresse. Por seu turno, Amilcar Martins para quem Boal e o exemplo de cidadao humanista e democrata considera te-lo o mestre influenciado de forma tao fecunda nas praticas teatrais e de expressao dramatica. Experimento, tambem, e mais uma vez, um sentimento de orgulho por, em 1975/1976, ter sido eu o porta-voz da Comissao Directiva no convite a Boal para ser professor de Praticas Teatrais e Interpretacao na Escola Superior de Teatro do Conservatorio Nacional de Lisboa, refere ainda Amilcar Martins, hoje professor de Expressao Dramatica e Teatro da Universidade Aberta. Avelino Bento, hoje professor da area cientifica da Expressao Dramatica e Teatro da Escola Superior de Educacao de Portalegre, reconhece hoje a influencia de Boal nas suas praticas, ainda que na altura estivesse descentralizado em Evora. Ainda o ano passado, em Portugal, o grupo teatral A Barraca levou a cena A Heranca Maldita de Augusto Boal, com adaptacao do texto e encenacao de Helder Costa que no JL n. 1007, p. 6, disse refere que com o 25 de Abril, Boal chegou a terra libertada portuguesa. Aceitou com alegria ser encenador da Barraca durante tres anos . [...] Boal, o mestre com que a BARRACA teve a felicidade de aprender nos primeiros passos, um irmao mais velho que teve a ternura
e a compreensao para o desejo de Risco e Descoberta do novo desse grupo recem-nascido. Aqui, no Quebeque, de onde escrevo, a Liga Nacional de Impro, aplica muitas (eu diria todas) das tecnicas de Boal, do teatro forum ao teatro do invisivel, passando pelo Ritual ao Contrario e a Denuncia do Cabotinismo. Lembro-me de me ter surpreendido com o grande conhecimento que os quebequenses tem de Boal. Quando referi que havia trabalhado com ele, foi como se dissesse que tinha tido contactos com Deus. Discutimos com Boal a paternidade do Teatro de Jornal, que ele reivindicava como sua no quadro do Teatro do Oprimido. Expusemos-lhe a evidencia: o Teatro de Jornal havia sido criado por Jacob-Levy Moreno, que o praticava em Viena, antes de Boal ter nascido. Ele usava essa tecnica para fins exclusivamente terapeuticos respondia Boal. Nao, nao e verdade contra-argumentavamos - antes de Moreno enveredar pela terapia, pelo Psicodrama, visava a estetica ainda que com objectivos sociais e politicos, como de resto viria a acontecer com Brecht ou mesmo o proprio Boal. E este dialogo didactico, a boa moda do Teatro Forum, continuava. Nao sei se fruto deste debate, o certo e que Boal pouco ou nada voltou a falar do Teatro de Jornal. Quanto a nos as suas principais criacoes e inovacoes foram, sem duvida, o Teatro Forum e o Teatro Invisivel, tecnicas que hoje sao mais utilizadas nos espacos politico, social e terapeutico do que no artistico, como pretendia, inicialmente, o seu criador. Alias, Augusto Boal acabou por praticar, depois de eleito vereador da cidade do Rio de Janeiro pelo PT (Partido dos Trabalhadores), o Teatro-Forum, onde a partir da intervencao dos espectadores, criava projectos de lei. Nascia o Teatro Legislativo: apos transformar o espectador em actor, Boal transformava o eleitor em legislador. Utilizando o Teatro como Politica, em Sessoes Solenes Simbolicas, encaminha a Camara de Vereadores 33 projectos de lei, dos quais 14 tornam-se leis municipais, entre 1993 a 1996. Muitas das suas tecnicas de intervencao politica sao hoje macaqueadas nos chamados "apanhados" das televisoes. Com efeito, a tecnica do teatro invisivel, que se caracteriza por colocar em cena pessoas que nao tem consciencia de estarem a fazer um qualquer papel num qualquer guiao pre-estabelecido por um grupo de actores ou nao actores, foi "agarrada" pelo actor, tambem desaparecido recentemente, Dom DeLuise apresentador do programa de videos caseiros "The New Candid Camera", que chegou a ser exibido em Portugal e inspirou muitos programas de apanhados, relegados muitos deles para o telelixo. Uma honrosa excepcao: o programa de Joaquim Letria, que procurava elucidar os telespectadores sobre os maleficios dos automatismos sociais em determinadas situacoes. O conjunto das tecnicas que Augusto Boal criou, no quadro do TO, Teatro do Oprimido, inspiram um leque alargado de praticas: todos os seres humanos sao actores - porque actuam - e espectadores - porque observam. Somos todos 'espect-actores.
1 - ESPORTESa.. Futebol, automobilismo, esportes radicais = MACHOb.. Boliche, voleibol = TENDENCIAS GAYSc.. Aerobica, spinning = GAYd.. Patinacao no Gelo, Ginastica Olimpica = BICHONAe.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA2 - COMIDASa.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONANb.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHOc.. Peixe e salada = FRESCOd.. Sanduiches integrais = GAYe.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA3 - BEBIDASa.. Cachaca, cerveja, whisky = MACHOb.. Vinho, vodka = HOMEMc.. Caipifruta = GAYd.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAYe.. Suco de acai, carambola, cupuacu, com adocante = PERDIDAMENTE GAY4 - HIGIENEa.. Toma banho rapido, usa sabao em barra = LEGIONARIOb.. Toma banho rapido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoco = MACHOc.. Toma banho sem pressa e curte a agua = HOMEMd.. Demora mais de meia hora e usa sabonete liquido = TENDENCIAS GAYS PREOCUPANTESe.. Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADACO SEM CURA5 - CERVEJAa.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROCADORb.. So cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAISc.. So uma as vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLEd.. Com limao e guardanapo em volta do copo = BICHAe.. Sem alcool = GAZELA SALTITANTE6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHARa.. Ferramentas = OGROb.. Garrafa de whisky = MACHOc.. Eletronicos, informatica, roupas de homem = HOMEM MODERNOd.. Flores = VIADOe.. Velas aromaticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM7 - CREMESa.. So creme dental = GORILAb.. Protetor solar so na praia e piscina = HOMEM MODERNOc.. Usa cremes no verao = BICHA FRESCAd.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTALe.. Nao vive sem hidratante = CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERACAO PRA TROCA DE SEXO8 - ANIMAIS DE ESTIMACAOa.. So dinossauros =BRUTOb.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEMC.. Tem cao de raca que so vive dentro de casa e come racao especial = BICHAd.. O cao de raca dorme na sua propria cama = BICHONA TOTALe.. Prefere gatos = TOTALMENTE PASSIVA9 - PLANTASa.. Nem pra comer = TROGLODITAb.. Come algumas de vez em quando = RAMBOc.. Tem umas no quintal, mas nem sao regadas = HOMEMd.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADOe.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA10 - RELACAO COM ESPELHOa.. Nao usa = VIKINGb.. Usa para fazer barba = MACHOc.. Admira sua pele e observa seus musculos = GAYd.. Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCAe.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO11 - PENTEADOa.. Nao se penteia ou rapa tudo = SELVAGEMb.. So se penteia pra sair a noite = HOMEMc.. Penteia-se varias vezes ao dia = FRESCOd.. Pinta o cabelo = BICHONA TOTALe.. Da conselhos de penteados = BELA ADORMECIDA Se voce ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, tera produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xicara de cafe.(Nao parece valer a pena.) Se voce peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, tera produzido gas suficiente para criar a energia de uma bomba atomica.(Agora
sim!) O coracao humano produz pressao suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distancia de 10 metros.(Uau!) O orgasmo de um porco dura 30 minutos.(Na minha proxima vida, quero ser um porco!) Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeca ate morrer de fome.(Ainda nao consegui esquecer o porco) Bater a sua cabeca contra a parede continuamente gasta em media 150 calorias por hora.(Nao tente isso em casa; talvez no trabalho!) O louva-deus macho nao pode copular enquanto a sua cabeca estiver conectada ao corpo. A femea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeca.("Querida, cheguei! O que e is...") A pulga pode pular ate 350 vezes o comprimento do proprio corpo. E como se um homem pulasse a distancia de um campo de futebol.(Trinta minutos...que porco sortudo! Da pra imaginar?) O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.(O que e que pode haver de tao saboroso no fundo de um rio?) Alguns leoes se acasalam ate 50 vezes em um dia.(Ainda prefiro ser um porco na minha proxima vida...qualidade e melhor que quantidade!) As borboletas sentem o gosto com os pes.(Isso eu sempre quis saber) O musculo mais forte do corpo e a lingua.(Hmmmmmmmm...) Pessoas destras vivem em media 9 anos mais do que as canhotas.(E se a pessoa for ambidestra?) Elefantes sao os unicos animais que nao conseguem pular.(E e melhor que seja assim!) A urina dos gatos brilha quando exposta a luz negra.(E alguem foi pago para descobrir isso?!)O olho de um avestruz e maior do que o seu cerebro. (Conheco gente assim) Estrelas-do-mar nao tem cerebros.(Conheco gente assim tambem) Ursos polares sao canhotos.(Se eles comecarem a usar o outro lado, viverao mais) Seres humanos e golfinhos sao as unicas especies que fazem sexo por prazer.(E aquele porco?)
Num secador de cabelos:NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO(Sei la, voce pode querer ganhar tempo.) Na embalagem do sabonete anti-septico Dial:INDICACOES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal) Em alguns pacotes de refeicoes congeladas Swan:SUGESTAO DE APRESENTACAO: DESCONGELAR PRIMEIRO(E so sugestao, ta ok? De repente o pessoal pode estar a fim de chupa-las como picole.) Numa touca para a ducha:VALIDO PARA UMA CABECA(Alguem muito romantico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca.) Na sobremesa Tiramisu da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa: NAO INVERTER A EMBALAGEM(Opa! Se voce leu o aviso, e porque ja inverteu!) No pudim da Marks & Spencer:ATENCAO: O PUDIM ESTARA QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO(Brilhante!) Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricacao alema:NAO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que nao deu ouvidos a este aviso) Num medicamento pediatrico contra o catarro infantil, da Boots:NAO CONDUZA AUTOMOVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possivel manter essestravessos miudos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores Caterpillar) Nas pastilhas para dormir da Nytol:ADVERTENCIA: PODE PRODUZIR SONOLENCIA(Pode nao, deve! Foi pra isso que eu comprei). Numa faca de cozinha:IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANCAS E ANIMAIS DE ESTIMACAO(Sera que la os cachorros e gatos sao ninjas disfarcados? Nunca vi nenhum mexer em faca!) Numa caixa de luzes para decoracao de Natal:USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR(Alguem pode me dizer qual e a 3a opcao?) Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:AVISO: CONTEM AMENDOINS(Mania de estragar as surpresas!) Numa serra eletrica da Husqvarna, de fabricacao sueca:NAO TENTE DETER A SERRA COM AS MAOS OU OS GENITAIS(Kit de castracao caseira?) Num saquinho de batatas fritas:VOCE PODE SER O VENCEDOR. NAO E NECESSARIO COMPRAR. DETALHES DENTRO.(sem comentarios) Numa fantasia infantil de Super-Homem:O USO DESSE TRAJE NAO O TORNA APTO A VOAR.(Olha como isso destroi a imaginacao da crianca!) Fala galera, desculpem por estar a tanto tempo sem pstar nada!!! Mudanca e brabo!! Mas to feliz demais!!! AbracosssssssssSe ferradura desse sorte, burro nao puxava carroca. Deus pode fazer o mundo em 6 dias porque nao tinha ninguem perguntando quando ia ficar pronto. Mais virgindades ja se perderam pela curiosidade do que pelo amor. Mulher de amigo meu pra mim e otimo. Se andar fosse bom, o carteiro seria imortal. Filho e igual peido: voce so aguenta o seu. Quem da aos pobres, tem que pagar o Motel! Se barba fosse respeito, bode nao tinha chifre. Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo. Se chiar resolvesse, Sal de Frutas nao morria afogado. Quem tem olho gordo, usa colirio diet. Seja legal com seus filhos. Eles que vao escolher seu asilo. A pior das sextas-feiras ainda e melhor do que a melhor das segundas-feiras.. Nao ha melhor momento do que hoje para deixar para amanha o que voce nao vai fazer nunca. Se o amor e cego o negocio e apalpar. Antes dava um boi para nao entrar numa briga, hoje brigo
por um bife. As mulheres perdidas sao as mais procuradas. Bebo para esquecer, so nao lembro do que. Beijo nao mata a fome, mas aumenta o apetite... Champanhe de pobre e sonrisal. E bom ser importante, mas importante e ser bom. Ferias de pobre e cadeia. Gato que ja levou tijolada nao dorme em olaria. Ladrao na casa de pobre so leva susto. Mulher e capaz de quase tudo, o homem do resto. Mulher e como pernilongo, so sossega com um tapa. O sol nasceu para todos, a sombra so para alguns. Os ultimos serao os desclassificados. Pato e parente so servem pra sujar o carro da gente. Pobre parado e suspeito, correndo e ladrao. Quem frequenta prostibulo esta sempre em maus lencois. Quem gosta de mulher feia e salao de beleza. Rico pega o carro e sai, pobre sai e o carro pega. Se o mundo fosse bom o dono morava nele. Se tamanho fosse documento o elefante era o dono do circo. Segredo entre tres, so matando dois. Visitas sempre dao prazer, se nao na chegada ao menos na saida. Vivo correndo para nao morrer devendo.
Clique na imagem!!!! Esta carta foi enviada ao diretor de uma escola primaria que havia oferecido um almoco em homenagem as pessoas idosas da comunidade. Durante o almoco, uma das senhoras convidadas, de idade avancada, ganhou um radio, num sorteio realizado com os cupons que foram entregues na porta. Ela escreveu uma carta emocionada em agradecimento aos promotores do evento. Este relato e uma homenagem a toda a humanidade, e serve para refletirmos sobre as relacoes humanas. Veja que LICAO DE VIDA: Caros alunos e membros da direcao, Deus abencoe voces pelo lindo radio que ganhei durante o almoco em homenagem aos idosos!Eu tenho 84 anos e moro em um lar de velhinhos carentes. Toda a minha familia ja faleceu, eu nao tenho mais parentes. Por isso, foi muito reconfortante saber que existem pessoas que ainda levam em consideracao o meu bem estar e paz de espirito.Aqui no nosso Lar, divido o quarto com uma companheira mais idosa do que eu - ela tem 95 anos de idade - que nao pode comparecer ao almoco, por estar muito deprimida. Durante todos estes anos em que convivemos ela teve um Radinho como o meu, que lhe fazia companhia constante. Ela nunca permitiu que eu ouvisse o radio dela, mesmo quando estava dormindo ou ausente. Ha algum tempo, no entanto, o radio dela caiu do criado mudo e se espatifou no chao. Foi muito triste para ela, que chorou muito. Entao eu ganhei este radio e no dia seguinte ao almoco ela pediu-me humilde e comovidamente para ouvi-lo, e eu olhando para seus olhinhos marejados, disse: - Nem fudendo, sua velha filha da puta!!! Obrigada por me proporcionarem essa inesquecivel oportunidade! Bom pra caramba!!! 1a VerdadeA-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!! acabou de entrar.Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes, terminou o namoro e esta encalhadona.2a VerdadeHoje tem mais balada!, acabou de entrar.tentando impressionar seus amigos e amigas e as novas presas de sua mira, de que sua vida esta mais do que movimentada, alem de tentar fazer raiva na ex.3aPolly em NY acabou de entrar.Essa com certeza quer que todos saibam que ela esta em uma viagem bacana. Tanto que em breve colocara uma foto da 5a Avenida no Orkut com a legenda Eu em Nova York. Por que ninguem bota no Orkut foto de uma viagem feita a Praia-Grande SP ?4aQuando Deus te desenhou ele tava namorando acabou de entrar.Essa pessoa provavelmente nao tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura. So ouve o que esta na moda e mais tocada nas paradas de sucesso. Normalmente coloca trechos como Diga que valeuuu ou O Asa Arreia na epoca do carnaval.5aPor que a vida faz isso comigo? acabou de entrar.Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente. Esta depressiva porque tomou um pe na bunda e ira te chamar pra ficar falando sobre o ex.6aMaria Paula ocupada pra caralho acabou de entrar.Se esta ocupada pra caralho, por que entrou cara-palida? Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe papo so pra resenhar; ela nao vai resistir a janelinha azul piscando na telinha
e vai mandar o trabalho pro espaco. Com certeza.7aPaulao, quero voce acima de tudo acabou de entrar.Se ama compre um apartamento e va morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com as amigas. Quanto mais voce mostrar que o tal do Paulao e tudo de bom, maiores sao as chances de voce ter o olho furado pelas sua amigas piriguetes8aMarizinha no banho acabou de entrar.Essa nao consegue mais desgrudar do MSN. Ate quando vai beber agua troca seu nick para Marizinha bebendo agua. Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick Marizinha matriculando o moleque na natacao.9a> > > < . ooo< . ooo< / @ || e $ $ ! || |-| @ >aaa . >aaa > acabou de entrar.Essa ai acha que seu nome e o Codigo da Vinci pronto a ser decodificado. Cuidado ao conversar: ela pode dizer q vc eh mtu deixxx, q gosta di vc mtuXXX, ti manda um bjuXX.10aGalinha que persegue pato morre afogada acabou de entrar.Essa ai tomou um zig e esta doida pra dar uma coca na piriguete que ta dando em cima do seu ex. Quando esta de bem com a vida, costuma usar outros nicks-proverbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.11aVENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verao, ABADA DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP acabou de entrar.Essa pessoa esta desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador e espaco publicitario.12aMe pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro... acabou de entrar.Sempre usa um proverbio, trecho de musica ou nick sedutores. Adora usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Esta ha 6 meses sem dar um tapa na macaca e esta doida pra arrumar alguem pra fazer o servicinho.13aDanny Bananinha acabou de entrar. Quer de qualquer jeito emplacar um apelido para si propria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecao, sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas nao chegara nem a figurante do Linha Direta.