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alguem da qual voce acha que vale a pena entregar seu coracao e o queacontece? Ele e quebrado em migalhas menores que as anteriores deixando numestado da qual e impossivel se recuperar. Esse e o meu coracao ele foi assimesmigalhado, varias e varias ate que eu cansei de catar os cacos resolvi mudar,resolvi fazer crescer um novo coracao da qual o unico sentimento que restou foio amor proprio, porque eu sou assim me perguntam e sempre respondo, quando maisprecisei de alguem, de uma palavra de consolo procurei outras pessoas das quaisnao me entendia e nunca falava o que eu nao queria, resolvi parar de procuraras pessoas se estava triste nao procurava alguem me jogava no travesseiro echorava sozinho e sempre foi assim e agora voce vem aqui pedindo pra eu mudar?Nao consigo e nem quero, sofrer pra mim nao e mais uma opcao, porque eu japarei de sentir e pode nao parecer, mas eu prefiro assim, nao sentindo nada.
Ai vem outro... voce sabe que nao quer isso, aquele garoto e sinonimo de confusao , outro amante ,voce sabe que quer ele ,mas voce nunca quis ele pra ser. Pois ele e como uma ostra sem perolas dentro. Ele e todas as duvida dentro da sua mente , do outro lado aquele que voce sempre quis sempre tao distante voce acha que a ama. Pode ser uma ilusao? Isso pode nao ser amor? Ele e como o garoto que voce quer ao seu lado ele tem a chave pra alcancar seu coracao. Voce nao consegue ver? Pode ser uma ou talvez tres Sra. Confusao, faca uma mudancaSra. Confusao, faca uma mudanca. Voce nao consegue ver? Somente a verdade te libertara;Sra. Confusao, faca uma mudanca;Sra. Confusao, faca uma mudanca. O amor que voce quer fara seu coracao se sentir frio Voce pensa que o tem Mas tudo o que voce tem e um buraco dentro do seu coracao A verdade esta ai para ser dita Entao tente parar pare de partir coracoes pare de machucar almas isso te machuca. Isso te maltrata! Hoje acordei epercebi que era um daqueles dias em que voce nao estava mais ao meu lado,percebi o quanto me senti vazio sem a sua presenca, sem o seu cheiro, sem a suarespiracao, sem voce ao meu lado. Hoje e um daqueles dias em que tenho que me acostumarsem ter a sua presenca pra me acalmar, me aquecer, ouvir minhas chatices eidiotices. Saber que hoje e um daqueles dias de muitos em que voce nao vaiestar mais na minha cama, no meu aconchego, saber que voce nao e mais minha,saber que eu te perdi pra sempre. Mas independente de tudo quero que saiba ondevoce estiver e espero que esteja do mesmo seu jeito, aquele jeito que eu adoro,que eu te quero feliz porque percebi que te amo e e esse amor que sinto a cadadia que vai me fazer sentir um pouco menos triste por ter te perdido e um poucomais feliz por saber que voce vai estar feliz tambem. Nunca menti pravoce dizendo que estava pronto, sempre fui sincero e esperei que voce fosseassim tambem comigo, mas o meu medo de perder sempre foi maior que o meu medode mudar. Voce sempre disse que eu nao tinha sentimentos e quando eu comeco ate-los e demonstra-los ja nao foi o bastante... Voce tambem mudou se tornou aquilo que eu era antes e agora que tenhosentimentos posso sentir o quanto eu fui burro e estou sentido voceescorregando pelos meus dedos e esse sempre foi o meu medo, te perder praoutras pessoas, voce nao e mais a mesma e agora eu vejo e me pergunto como foique voce me conseguiu me amar? O mundo nao conspirava a nosso favor, sempresoubemos que isso nunca iria dar certo desde o comeco, mas voce me cativou peloseu jeito, voce era complacente e eu um idiota impulsivo que nao tinhasentimentos, voce quando fica nervosa perante as coisas chora e eu comeco arir, voce sempre cedia e eu nunca cedia nao era do meu feitio ceder ou
pedirdesculpas ou falar eu te amo sem ser da boca pra fora, mas acredite ou nao eumudei agora realmente eu sinto e voce mudou ao ponto de nao acreditar em minhaspalavras por nao acreditar que eu mudei ou por soar repetitivo... Antes um eute amo nunca saia da minha boca, agora que sai voce acha que e mentira ou que ebrincadeira. Eu agora posso realmente falar que mudei, mas voce tambem, o que podemosfazer? Acho que nada nao e? So nao me deixa sozinho ta bom? Voce sabe que eunao consigo viver sozinho... e nao adianta falar que eu tenho outras pessoas,porque as outras pessoas nao sao como voce, e nao estou pronto pra abrir mao devoce agora, pelo menos nao da nossa amizade e uma das poucas coisas que tenho deconcreta, voce sabe o quanto eu sou egoitas com o que e meu, mas se e pra voceser feliz eu deixarei voce partir nao aguentaria te ver ao meu lado pelo meu simplescapricho afinal das contas eu escolhi ser assim e acho que minha solidao vaiser minha companhia so nao queria que fosse assim, pelo menos nao agora eu naoto pronto. Amor nao quer dizer tempo e sim intensidade de como as coisasacontece, so que o tempo que eu deixei passar voce mudou, eu tambem so queagora eu nao sei pra que, nao sei como vai ser daqui pra frente so sei que eunao quero deixar de ser, ser seu namorado, amante, relacionamento aberto,amigo, so quero ser algo seu.
Nao importa todas os novos amores, amizades, momentos... Sabe tudo isso nao importa sempre tenho as mesma lembrancas dos nossos momentos, nossas palavras nao ditas, olhares e entre olhares, sabe queria que tudo isso voltasse nem que se fosse pelo um unico dia, mas teria que ser do mesmo jeito. Porque eu sei e tenho quase aquela plena certeza de que nao sera a mesma coisa. Meu amor por voce passou como sua duvida entre gostar ou me amar. Porem eu ainda me sinto feliz apesar de tudo, apesar de ter perder para outras pessoas, pois o sol brilha toda manha e o mesmo sempre aparece depois de um dia chuvoso, me sinto feliz porque o tempo nao para e a esperanca nao acaba, esperanca no amanha depois e no depois de amanha, pois a unica certeza que tenho do que e permanente e sol que apesar tudo sempre vai voltar a brilhar ! De tanto nao poder mais ter saudadeDe tudo que ja tive e ja perdiDona meninaEu me resolvo agora ir-me emboraPra bem longe "Cheguei em Brasilia e vou trocar umas ideias com o presidente."Minhas vindas para ca sempre sao associdas a politica. Confesso que no meu voo vieram alguns politicos e eu realmente tive medo do aviao cair. Brasilia e mais. Dos lugares em que eu ja estive, este e o responsavel pela minha alegria duradoura. Talvez pela presenca dos entes mais que queridos; talvez pela beleza da cidade. Talvez pelos motoristas que param na faixa de pedestre antes mesmo de voce subir na calcada. Talvez seja uma juncao disso tudo com o ar de ferias. Para mim, nem os politicos tiram a beleza dessa cidade e, falando a verdade, eu nem lembro que eles existem enquanto estou aqui. Este lugar me faz esquecer das coisas ruins. Entao, minha jovem, chegou o dia do seu aniversario. Feliz revolucao astral!O meu desejo para voce neste ano e que pegue todas as postagens na sua timeline que se referem a "sucesso" e jogue num vaso sanitario, de descarga e, assim, voce nao precisara mandar todos esses desejos convencionais a merda. Entenda, a sua felicidade e realizacao pessoal nao estao atreladas a algum curso, emprego ou ate mesmo ao seu "valor de mercado". Algum imbecil inventou todas essas coisas e a ideia colou como super bonder. Provavelmente da linhagem do mesmo babaca que criou o "ceu" e o "inferno", mas nao vamos enveredar por esses caminhos. Nao hoje.E impossivel chegar na data do seu nascimento e nao fazer uma retrospectiva do que ja foi, do que tem sido e do que e sua vida. Nao gosto muito do sera. Tento, todos os dias, arduamente, manter o "sera" bem distante. A ideia de planejar nao vem me acompanhando nos ultimos tempos. Voltando a retrospectiva: para alguns e doloroso estar, a cada ano, mais "sozinho". Coloquemos desacompanhados de um contingente consideravel de amigos. Coloquemos "amigos". Coloquemos ~amigos~. Ah... Nao podemos esquecer da estimada familia. Essa tambem colocaremos no quesito "familia", ~familia~, """"familia"""". O que, sinceramente, nao passa de algo que nos foi imposto, quase
como quando te obrigavam a comer quando voce era crianca, enfiando na sua goela a porra de uma colher cheia de coisa que voce, alem de nao estar com vontade de comer, passou a ter repudio a partir daquele momento. Sua familia e uma instituicao, assim como a sua igreja. A familia nao tem nada de natural e, por favor, entenda: ninguem e obrigado a amar ninguem. Amor nao esta no "sangue". O amor - e o odio - sao consequencias de uma convivencia intensiva... Ou da falta dela. Sua mae nao e obrigada a te amar, seu pai nao e obrigado a te amar. Voce tambem nao e obrigado a ama-los. Supere. Quando voce passar a ser a sua melhor companhia (e lute por isso) talvez entenda que as coisas que eu te falo podem ser duras, mas nao sao frias. Acontece que quando nos interrompemos nosso processo de vitimizacao, as coisas ficam muito mais claras. As vezes e melhor assumir toda a responsabilidade pela merda que voce julga estar a sua vida. Inclusive aquela vez que voce tinha seis anos, foi injusticada pela sua mae e levou uma surra daquelas dignas de uma longa noite de sono cheia de pesadelo. Assuma a culpa, responsabilize-se. Uma vez que voce toma tudo para si, torna-se muito palpavel e superavel (apesar de ser um puta trabalho). E agora voce deve estar pensando em como eu sou uma pessoa frustrada e infeliz com meus familiares. Saiba que isso nao me acompanha, deixei no meio da minha estrada ha um certo tempo os familiares que em nada me acrescentavam, assim como fiz com os "amigos" e com certos materiais. Infeliz nao da pra ficar e, convenhamos, a vida melhora: e muito.E quem sou eu para te dizer a formula para melhorar de vida? Tenha um pouco de senso critico e me mande para bem longe, voce nao seria a primeira a me dizer que eu acho que possuo a verdade e o mundo. Pode me dizer. Pode me gritar tudo isso. Nao possuo nenhuma das duas coisas, mas sobre segunda eu preciso me colocar... Nao sou dona do mundo, mas e capaz de eu ser filha do dono e, porra, o estrago pode ser bem maior. Nessas horas eu quero ser filha porque me convem. E nao ha nada de errado em voce ser uma pessoa cheia das convencoes, contanto que lhe convenha o que voce fizer. "Ha de ser tudo da lei", ja dizia Crowley. Entenda, minha filha, da sua lei. Da lei de dentro. Porque a de fora esta ai pra foder com toda a sua desenvoltura instintiva e humana. Porque e muito mais proveitoso voce ser um egoista assumido em querer seguir o seu caminho a tentar ponderar as coisas e nao fazer nada pra voce, nem pros outros. Nao invente de ser o que dizem o que voce e, nem de ser o que voce almeja ser. Esquece. Sua essencia e uma so e isso, baby, e algo imutavel. Pode crer. Mas creia com forca porque essa e uma verdade. Sinta-se
bem em voce, vista sua roupa, sem amarras. Corra como se nao houvesse amanha quando sentir algo te puxando, prendendo, apertando. Multiplique seu Tempo Kairos, faca esse favor a voce.No mais, seja. Nao fale muito. Faca-me o favor de nao ficar dizendo o que voce e e o que nao e porque durante a vida nos somos diferentes estados. Assista Persona, entenda Bergman quando ele coloca a palavra como algo que te impede de ser. Tire algum proveito disso.Nao mais mais um no mais, um demorado beijo e um apertado abraco. Daquele abraco que a gente se roca por inteiro no outro sem afastar o quadril. Leia mais Freud, ele vai te explicar.14/01/2014
When I'm home everything seems to be right.When I'm home feeling you holding me tight, oh! "And what you never knew...Can never get to you.So fake it;Ill be your stumbleineIll be your super queenAnd make you...Jukebox fuckup hanging round the drugstore" Aos seus quatorze anos e as suas fantasias de contos de fada o Lucca chegou num cavalo branco com seus dezessete anos e num voo da Italia cheio de carinho e caricias para dar ao seu inicio de crise-existencial-que-todo-adolescente-tem-e-fase-mesmo-nao-liga-que-la-em-casa-ficaram-do-mesmo-jeito. Prometeu-a mundos e fundos, chegava como quem vinha do florista, trouxe bichos de pelucia e so nao um broche da ametista porque o nome dela nao e Teresinha. Como chegou, foi-se. Encontrou outra mais sorridente, mais bonita, mais misteriosa. Deixou-a esperando-o voltar por quase um ano e quando nao o fez, a fez jurar sempre o nao.Aos seus recem-completos dezessete anos veio o Eros - pode acreditar, ele era exatamente o contrario do que dizem sobre tal deus do Amor - direto de "Candy", a unica diferenca e que o Eros era dez vezes mais bonito que o Heath Ledger. Com seus vinte e um anos na cara, seu cigarro na boca, seu Jack Daniels na mao e sua neve por cheirar, nao perdeu tempo em a fazer mulher forte, mulher de bandido, mulher de chorar quando ele ia e ao seu retorno mostrar porra nenhuma de sentimento. Estapeando-o, as vezes, por sua incoerencia, mas sem passar disso. Uma rocha para todos ao redor. Uma flor para ele, que sabia mergulhar nos seus olhos e nadar nas profundezas da sua alma como quem roda e se incendeia no fundo de um oceano. Um porto para ele, que sabia do colo quente que ela tinha e incapaz de lhe falar palavras duras nas horas em que ele mais precisava ouvi-las. Um guerreiro com um escudo para ele, que a via tao precisa quanto um Samurai que nao hesitava em matar quem ousasse a acusar seu mestre e mentor. Uma boneca para ele, daquelas que voce coloca num pedestal e nao a toca, como ele nunca a tocou por julga-la boa demais, nova demais, esperancosa demais. Decidida demais a ser o ultimo com quem ela gastaria suas energias e quando a viu de quatro. No chao. Sem energias para uma noite rapida no boteco da esquina com as amigas, deve ter pensado: que garota dependente! Aquela ali tem atitude! E essa. E assim o Eros a deixou como quem enjoa de uma camisa. Aquela camisa que voce amava, adorava, ate velha, a usava. Depois encontrou outra camisa preferida e a primeira ficou de escanteio. Mas nao va voce pensando que ele contou a ela da camiseta nova, como deixaria seu porto? Eis que o porto reformou-se e decidiu partir em retirada - da pra imaginar algum porto partindo? Pois e -, sem notas e sem bagagem. Sem rumo, vadio, ouvindo a Adriana Calcanhotto a proclamar Maresia e gargalhando, decidido a conhecer a putaria.E, jovem, a partir daqui nao vai interessar muito porque eis o descortinar do romance. Eis a virada na vida de uma
fa de Chico Buarque desde crianca quando se ve sendo observada pelas vitrines, estando pra la de pra frente e deixando qualquer um pra tras, vertendo sua vida nos cantos, nas pias, e, ali, sendo feliz. Ja perdeu a conta, a garota, coitada. E o que dizem por ai. E o que o pai dela diz por ai desde que a coitadinha tinha seus quatorze anos. Pobre homem. Da missa nao sabe um terco. Digno de o Eros cantar um Jorge Maravilha pra ver se o velho se situa. Sem mais. Sem menos. Obrigada, Sam, pela inspiracao.
And if a double-decker busCrashes into usTo die by your sideSuch a heavenly way to die... Nao se chamas Boemia, mas aqui me tens de regresso. E convenhamos, o regresso e um processo que tem em sua natureza uma partida e partir e bom. Partir e excelente. Repartir e mais complicado. Complicado mesmo e escrever algo como se estivesse falando com alguem. Ah, mas agora me veio a brilhante ideia de enviar o link deste texto a alguns amigos... E passar por aquele velho e tao presente sentimento de procurar um buraco para enfiar a cara depois de receber um "Acabei de ler!" ou um simples "Li" tao incerto quanto a resposta que Bergman nos da sobre a existencia de uma outra vida apos a morte. E por falar em Setimo Selo, o ceu comecou a desabar por aqui. Em Teresina nao chove, o mundo se acaba e ouvindo esses trovoes e muito facil imaginar Deus fazendo das nuvens prancha, todo molhado enquanto os anjos irados vao tocando suas trombetas furiosamente. Os anjos e Deus que me perdoem, mas enquanto eles vem, Raul se encontra sentado ao meu lado na cama apontando para o lado de fora da janela Oi! La vem Deus! e essa imagem e a que eu queria retratar antes mesmo de falar do nosso Pai surfando nas nuvens de um ceu carregado e rajado e suspenso no ar. Bora, Raul! E o ultimo do sertao! Embarcados, combinamos de so ir ate certo ponto, pois pegariamos carona num disco voador naquele novo ceu. O, o seu moco! Mas nao nos deixe aqui! Save our souls, please.Era para ser um texto sobre o poder e a forca da expressao e do peito aberto, mas ate eu fiquei entediada com a ideia. Era pra ser um texto sobre como hoje eu pedi perdao e nao doeu e um texto, acima de tudo, de como nos estamos sozinhos, cada dia mais sozinhos, em nossa caminhada aqui na Terra. E falo isso nao com tristeza, mas sim com o peito aliviado e tambem muito rasgado pela realidade porque bobeira e nao vive-la, valeu, Caju! Talvez um texto sobre como tenho aprendido a me repreender todas as vezes que eu estiver pensando demais no amanha ou no ontem, porque o que tenho em maos e o agora e, jovem, e o que funcionara como material para o que eu estiver querendo fazer. Por falar em minhas querencias, eu queria apresentar algo com fundamento mas saiu isso aqui. Talvez porque eu nao tenha fundamento algum. E talvez ate eu nao precise ter. Nem voce. Talvez porque esta nao seja mais uma tentativa (das minhas milhoes) de manter um blog porque eu sou moderninha e sei usar a porra da virgula (eu acho que eu sei). E com certeza porque eu quero compartilhar com um possivel estranho essa minha caminhada sozinha, como voce tem a sua. Esvaiu-se toda a tristeza daquele domingo ao toque de determinada cancao. Era incrivel como seu humor variava a cada diferente melodia; a garota respirava musica. Tinha conhecimento da existencia do
mundo real, mas o achava muito entediante. Preferia entrar em seu mundo, como fazia agora. Ali ela era a protagonista de todas as historias; sem notar, fazia caras e bocas, gesticulava, dava risadas. Para cada cancao havia seu par romantico, este vinha direto do mundo real; ela tinha preguica de imaginar um parceiro ideal para si. Nunca era o mesmo garoto, ah, nao! Nenhum homem merecia estar em mais de uma cancao, era um desperdicio. Cada toque de instrumento a lembrava de um parceiro diferente. A cada lugar que ia se apaixonava por alguem. Minutos, horas... era ali em que se perdia no seu mundo particular. Encenava repetidas vezes em sua cabeca sorrisos e expressoes diferentes, entrava na cabeca do garoto e ali mesmo o fazia se apaixonar pela garota que ali havia encontrado por um acaso. Pouco depois la estava ela de volta aquele mundo abstrato. Ah, se ele ao menos a olhasse! Nao que isso nao acontecesse, mas nao passava desse ponto. Talvez pelo medo que a garota tinha de que algo daquilo se tornasse real e seu mundo fosse invadido.O vento frio invadiu a janela e tocou sua pele, acariciando-a. Aquilo nao fazia parte da musica, entao ela abriu os olhos e observou a cortina parada, sentiu o suor grudado em seu colo, olhou a televisao ja desligada, tudo escuro... Levou a mao ate sua orelha e seu fone de ouvido nao estava ali, sentou-se no sofa com uma onda de raiva passando por cada terminacao nervosa de seu corpo. Acabou o domingo e a segunda-feira comecava empurrada. Ela olhou para os lados e achou um dos fones, o levou ate sua orelha e fechou os olhos, deitando-se novamente e mergulhando em mais alguma fantasia.
sentimentos que ele mesmo desconhece; So sabe que tem de sobreviver! E por isso a casa inventada E o cavalo, guia sua morada. Nas ruas, na tv, ele ve... Tanta beleza, tanta riqueza, tanta felicidade. E pergunta-se, que e felicidade??? Ele busca todos os dias por ela Parece que esta nas cedulas arrecadadas, arrancadas! E isso que ele ve... Com estas, ele compra o pao, o arroz, o feijao. Felicidade e isto, entao??
Entrego-me a vida, com toda intensidade que a ela cabe. Sem hesitar, entrego-me ao mundo. Inundada em pensamentos, transbordo emocoes. Porque havemos de ter medo? De demonstrar ser, de genuinamente existir, de experimentar e sentir. Na esperanca de que ao final, este furacao intrinseco a angustia geradora de toda vida mundanamente honesta, torne-se brisa e seja leve, seja doce. Pois de tudo que a vida pode ser e e, esta dor que lhe caracteriza e o resquicio de tudo que permanece em potencia. Viver e doar-se ao ato. Por entre predios e casas Pedestres e rodovias, A existencia padece E a solidao lhe faz companhia. Eram muitos sonhos, Devaneios, loucuras... E apenas aquela aprazia Para lhe afagar amarguras. Ela nao se sabia, Procurava aprender Mas sequer entendia O que realmente era viver. Pensou ser tudo em vao, Desejou desaparecer... Mas o sentimento que possuia, Naquele momento de nostalgia, Lhe dizia: - Nao, nao! Basta Querer. O peso do mundo em minhas costas.O que hei de fazer,O que hei de ser?Um bom emprego, uma boa casa, uma familia feliz.Superar, prosperar, mostrar que voce e capaz!E se nao o for?O que hao de pensar,O que hao de dizer?Nao quero ser nada alem, daquilo que me convem. Um emprego que goste, uma casa que baste, um individuoconsigo feliz.O peso do mundo em minhas costas.O mundo que criei e o mundo que a mim impuseram carregar. E se eu parecer desesperada pelo teu amor? E se ainda te disser, que o teu amor e so um simbolo? De todas as coisas que preciso, de tudo que me falta. E se te disser que o desespero e por amor e nao por ti? E de tanto falar, fujo do pensar. Desvio-me no agir. Porque se parar para analisar, vou negar o que foi dito. E refazer, revisar, reformular. Mentindo tudo novamente. Eu sei que a gente se acostuma. Mas nao devia.A gente se acostuma a morar em apartamentos de fundos e a nao ter outra vista que nao as janelas ao redor. E, porque nao tem vista, logo se acostuma a nao olhar para fora. E, porque nao olha para fora, logo se acostuma a nao abrir de todo as cortinas. E, porque nao abre as cortinas, logo se acostuma a acender mais cedo a luz. E, a medida que se acostuma, esquece o sol, esquece o ar, esquece a amplidao.A gente se acostuma a acordar de manha sobressaltado porque esta na hora. A tomar o cafe correndo porque esta atrasado. A ler o jornal no onibus porque nao pode perder o tempo da viagem. A comer sanduiche porque nao da para almocar. A sair do trabalho porque ja e noite. A cochilar no onibus porque esta cansado. A deitar cedo e dormir pesado sem ter vivido o dia.A gente se acostuma a esperar o dia inteiro e ouvir no telefone: hoje nao posso ir. A sorrir para as pessoas sem receber um sorriso de volta. A ser ignorado quando precisava tanto ser visto.A gente se acostuma a pagar por tudo o que deseja e o de
que necessita. E a lutar para ganhar o dinheiro com que pagar. E a pagar mais do que as coisas valem. E a saber que cada vez pagar mais. E a procurar mais trabalho, para ganhar mais dinheiro, para ter com que pagar nas filas em que se cobra.A gente se acostuma a andar na rua e ver cartazes. A abrir as revistas e ver anuncios. A ligar a televisao e assistir a comerciais. A ir ao cinema e engolir publicidade. A ser instigado, conduzido, desnorteado, lancado na infindavel catarata dos produtos.A gente se acostuma a poluicao. As salas fechadas de ar condicionado e cheiro de cigarro. A luz artificial de ligeiro tremor. Ao choque que os olhos levam na luz natural. As bacterias da agua potavel.A gente se acostuma a coisas demais, para nao sofrer. Em doses pequenas, tentando nao perceber, vai afastando uma dor aqui, um ressentimento ali, uma revolta acola. Se a praia esta contaminada, a gente molha so os pes e sua no resto do corpo. Se o cinema esta cheio, a gente senta na primeira fila e torce um pouco o pescoco. Se o trabalho esta duro, a gente se consola pensando no fim de semana. E se no fim de semana nao ha muito o que fazer a gente vai dormir cedo e ainda fica satisfeito porque tem sempre sono atrasado.A gente se acostuma para nao se ralar na aspereza, para preservar a pele. Se acostuma para evitar feridas, sangramentos, para poupar o peito. A gente se acostuma para poupar a vida. Que aos poucos se gasta, e que, gasta de tanto acostumar, se perde de si mesma.Marina Colasanti