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do que todas as outras. foi ao acaso, e o destino, e a sorte, e o azar, e o amor que nao se deixa duvidar mesmo depois de tanta muralha erguida, tanta tragedia aceita com calma e passividade. de fato, nao sei aceitar a tragedia com calma e passividade, e isso me agride por vezes. simultaneamente, sei que so a ferida aberta e capaz de deixar entrar a luz, a escuridao, o que for, que seja. mas ainda acredito e vou continuar acreditando, mesmo que as folhas nao caiam mais das arvores, que estacoes se cansem de mudar, que as pessoas fiquem estaticas e sem questionar. por mais que me enoje, me embrulhe o estomago, me fira com tal veracidade: acreditar e o mal absoluto e bem provavel. vou continuar mesmo assim.
hang in there, eu queria dizermesmo que outras pessoas nao dissessem, eu queria dizerporque, voce sabe, tenho guardado isso em mim tanto tempo quanto pudeisso quer dizer, significa que, o amor nao morreutalvez esteja descansando, de um dia de trabalho pesado, na poltrona da sala num domingotalvez tenha tirado ferias de mim, esta numa pequena ilhota localizada em algum lugar remototalvez tenha saido um pouco, pra comprar cigarros, aquela velha historiatalvez, so talvez, ainda esteja escondido do lado de dentro da casa, no lugar mais obvio de todos e entao,ninguem acreditariavoce vai aparecer para tira-lo do seu lugar de costume, seja qual fore eu, vou estar esperando, como boa pessoa que sou, de bom coracao, boa familia, livre-arbitrio e tudo que tenho direitoo 'bom' faz mesmo um mal danado nao e, mesmo?pois bem, quem sabe eu esteja esperando pra um ultimo gole de uma ultima cerveja e minhas ultimas palavras venham bem a tempovoce, provavelmente, ira achar o amor trancafiado num confre, numa jaula, num diario de menina guardado a sete chaveso amor ainda esta esperando, definhando de tanto esperarhang in there, eu lhe disseespera mais um pouco, mais uma semana, mais um mes sem dormir e contando os trocados, contando a saudade dividida entre la e cao amor e isso mesmo, e acabou assim, em ruinas porque demoraram demais para o achar, dentro de si tenho aceitado pouco, a vida inteira. eu sei que migalhas nao deviam sequer sido aceitas, algum dia. e inevitavel. peco desculpas por pessoas terem me machucado desde sempre. por eu ter entrado no caminho delas, e injusto, eu sei. quando voce olha o mundo de perto, e conhece as pessoas de dentro, passa acreditar que cada pessoa merece uma coisa diferente, melhor ou pior. estamos julgando e nao conseguimos simplesmente iluminar o caminho da saida deste tunel infernal. as comparacoes so tornam tudo pior, mas eu nao consigo parar. talvez exista alguem que consiga. e aquele alguem que prega a salvacao, nao de um jeito biblico, mas a salvacao de voce mesmo, quando voce se tornou nocivo pra voce, depois de um tempo. nao digo que esta errado pensar desse jeito. e so que, nao encaixa no meu jeito de pensar, mas eu acredito mesmo assim, entende? estou sempre escrevendo sobre memorias, quando nao, estou pensando nelas. fui fisgada pelo passado, e ja faz tempo, nao sei se volto. na verdade isso so me lembra de que sou uma estrutura pouco sensata e quase nada sa. no final de cada noite recorro ao passado como quem precisa desesperadamente de um artificio. voce nao vai acreditar mas eu so vou ter uma boa noite de sono se pensar bastante no passado, e em tudo que fiz de errado. deitar a cabeca no travesseiro e dificil se ainda nao trotei pela estrada da memoria. estou lendo um livro que me faz entender melhor essa historia de passado. de certo, ainda nao sei se estou vivendo a crise dos 21 ou se e uma causa desconhecida que traz consequencias drasticas. o livro nem fala desse troco todo, ele e
bem geral mas tem alguma coisa muito forte nele que me tocou. me tocou porque entender minhas memorias e uma coisa que faco desde sempre, mas entender a do coletivo, nao e tao frequente. as palavras da autora me intrigaram, relacionando o nazismo aos potes de vidro que minha avo guarda e acumula ao longo do tempo. relacionando todo tipo de lembranca com o sistema nervoso central, porque na verdade tem tudo a ver, mas ninguem conta isso como topico no cafe da manha. andei pensando nas coisas que construi, e chego a conclusao de que nao construi nada de verdade, nada verdadeiro, mesmo. estou sempre misturando os assuntos, e agora compreendo o porque. e a porcaria da minha memoria. de fato, nossa memoria e seletiva, existe um mecanismo de defesa em todos nos que nos faz selecionar certas memorias para vir a tona, e bem, nos somos condescendentes com nos mesmos, eu juro.
Tenho 21 anos, as experiencias que nao tive me comem viva no cafe da manha. Tento parar, nao pensar, menos sentir, sentir e precioso. Sinto a agulha perfurando meu peito, e doi as vezes. O ceu que me da boa noite e que eu gosto de olhar de madrugada porque tenho a ligeira impressao de que o mundo vai acabar se eu nao for dormir, e eu quero ficar para assistir. Existem uns tiques nervosos que habitam em mim como um passaro habita uma gaiola em que nunca quis viver. As sensacoes me escolhem todos os dias, e eu deixo. Quando eu sonho, fico tao empolgada que conto para algumas pessoas. Quando me empolgo, fico a falar de uma maneira entusiasmada que as pessoas nao parecem entender. Organizo as sentencas na minha cabeca, com a precisao de uma nota mental. Esqueco. Tenho escrito pouco, arrefeco o canto, desconheco o pranto e tudo em mim adormece. Quieta. Calada. Introspectiva. Tenho desejo de ser um outro alguem que eu nao me permito. Ser tambem e precioso. Este texto parece que vai acabar a qualquer momento. O ponto final que eu coloco, as vezes nao e pra ser. Me vejo prisioneira dos meus pensamentos e sentimentos, e houve um tempo, em que eu quase implorei por isso: sentir qualquer coisa. qualquer. coisa. Agora uma confusao de pensamentos se forma dentro de mim. A dicotomia bem e mal paira sobre minhas ideias fixas. Meu peito e oco, ainda e. Ouco uma musica com sentimento, que fala de sentimento e isso nao faz efeito algum sobre minha doenca de apatia, nostalgica mas ainda assim, apatica. Presa no meu proprio eu. Na minha propria experiencia e passado. Nao sei em que momento parei de pensar em voce, frequentemente, mas ja faz tempo. Me perguntaram o que eu diria para a ultima pessoa que me apaixonei, e eu disse: "eu so queria que voce tivesse sido honesto comigo. tenha uma boa vida", mas nao e exatamente isso que eu diria, provavelmente eu seria mais pesada, cruel e impulsiva. Eu so disse o que eu queria ter dito, por um longo tempo. Agora nao tem mais importancia, constrangimento talvez, mas importancia nao. Se eu te ver do outro lado da rua, e provavel que eu finja que nao vi e que seja melhor assim. Tenha uma boa vida. A solidao e venenosa. Te encontra quando voce esta vagando ha muito tempo pelos cantos da sua mente e nao sabe como sair, como parar. A solidao e venenosa, porque as palavras ruins grudam na sua cabeca e te fazem mal ate o fim. A solidao e venenosa, ao mesmo tempo que ter pessoas por perto te fazendo companhia porque nao tem algo melhor para fazer, nao e muito melhor. A solidao e venenosa, faz voce se arrastar para longe das coisas que voce conhece, quando e so isso que te sobrou. A solidao e venenosa, faz voce ficar contente com o menor sinal de compreensao e aceitacao. A solidao e venenosa, porque nao tem nada mais venenoso que a escuridao de
- Ta. Saimos da sala dela. - Querida, espere na secretaria que o Reinaldo ja vem. Entrei na secretaria enquanto ela subia. Sentei e fiquei olhando para o nada. Vinte minutos depois, chega o Reinaldo. E sim, eu cronometrei, o tedio faz isso com as pessoas. - Vamos. Fomos ate o hospital, cheguei la, fiquei mofando umas tres horas. Enquanto isso, o pessoal da escola ligava para ele toda hora. Afinal, era o inspetor-chefe, a escola precisava dele. Entramos na sala onde tinha um medico assustador. Ou enfermeiro, sei la. So sei que o tal ser humano (se e que aquela coisa era humana) dava muito medo. Ele me deu a anestesia na testa! Doeu muito! E e claro, eu dei gritinhos, fiz escandalos, etc. E o Reinaldo rindo de mim. Ja sabia que no dia seguinte ele ia espalhar isso para todo mundo da escola, como se fosse uma garota sem-mais-o-que-fazer fofoqueira da escola. Como eu odiava funcionarios que nao tem nada haver com a sua vida espalhando fofocas. E alunos tambem. Mas no fundo eu sabia o que realmente eu era, e nao podia reclamar do Reinaldo.Domingo eu posto mais.Espero que gostem, beijos <3
Bom, pra quem acompanha o blog, e o seguinte: Eu nao postei essas tres vezes porque era semana do meu aniversario. Era festa de 15 anos, e eu tava mais enrolada que nunca. E nervosa tambem.Me desculpem por nao ter postado quarta feira, eu nao sabia se ia viajar para Cabo Frio quinta, e tambem estava enrolada.Como e feriado, nao sei se vou postar domingo. E eu estou sem o meu notebook, so com o HD dele, ou seja fica mais dificil ainda pra mim escrever em computador alheio. E eu tambem nao sei se vao me arrastar pra algum lugar ne.Bom.(de novo), eu tambem nao sou muito responsavel, sei que voces deviam me punir, mas acho que ja vou perder alguns leitores. E obrigada a quem continua lendo.Devo voltar a postar na quarta feira, caso nao haja nenhum imprevisto.Beijos,Alana. Gente, vim avisar que nao abandonei o blog.E pra quem anda perguntando, sim, ja escrevi uma parte de AUM.Vou voltar a postar quarta e domingo.Entao, ate dia 8/06. Corri, desci do onibus e entrei na escola. E claro que todo mundo me olhava com cara de espanto, afinal o que poderia ter acontecido com Meg Prince? Ela arranjou confusao na rua? Levou um tiro? (isso foi muito exagerado) Bateu com a cabeca? Pouco me importava o que os outros estavam pensando, eu so nao queria chegar atrasada. Fui subindo as escadas tentando disfarcar com a minha mao o sangue na minha testa. Sao nessas horas que eu falava mal mentalmente da escola por nao ter escadas rolantes. Ou elevadores. Ate uma rampinha servia. Contato que nao fosse algo que tinha degraus. Finalmente, cheguei no quinto andar da escola, onde ficava minha sala. Entrei, todos me olharam chocados. Ate a professora Agatha, de matematica, me olhou chocada, e olha que ela sempre foi bem fria. Como a aula ainda nem comecara, mesmo com a professora na sala, Beca se levantou, correndo, assustada e foi em minha direcao. - O que houve com voce garota?! Foi ai que eu percebi que estava com a mao na testa. Burra. Quando olhei, minha mao estava cheia de sangue. Olhei pra ponta do meu nariz, fiquei vesga, mas vi que escorria sangue. O corte nao foi tao pequeno como eu pensei que fosse. De repente, todos se levantaram e vieram falar comigo. Ou pelo menos tentavam falar comigo, porque eu nao conseguia entender nada. Era um monte de gente tentando falar com a garota que ate ontem era uma garota do cantinho que so tinha uma melhor amiga. E so. Como assim que apenas um corte na testa iria fazer com que um monte de gente que nunca pensou em falar comigo, falasse? Calma, isso nao faria de voce mais popular. Afinal, foi apenas um corte. Voce nao pode ficar mais popular so por causa disso. Se isso fosse um tiro, e claro que faria. Mas nao e. Hum, ja tenho uma coisinha nova pra minha listinha de desejos. Uma arma. Esquece, deixa de ser louca Meg Prince, voce nao vai se flagelar por causa de popularidade.
E, talvez eu nao seja normal, tenho mania de pensar em terceira pessoa. Cortando os meus pensamentos, Agatha chegou e falou pra aquela multidao que estava em volta de mim, calar a boca. E pela primeira vez na vida eu gostei do que aquela megera disse. Aquele bando de alunos falando ao mesmo tempo estava me deixando louca. E tonta. Sera que quando eu bati a cabeca, me deixou com serias sequelas? E mais uma vez, Agatha cortou os meus pensamentos. Megera. - Eu sei que voces devem estar curiosos sobre o que aconteceu com a Margarett, mas talvez ela deva estar se sentindo mal. Vamos poupa-la disso, e depois ela pode nos contar o que houve. Margarett va para enfermaria. Depois voce pega a materia com a Beca, como sempre, ja que eu sei que voce nao copia nada. Olhei pra ela com vontade de matar. Como ela pode falar assim comigo, na frente da turma inteira? E mesmo eu estando com um corte na testa? Como eu disse, megera. Mesmo ela tentando evitar complicacoes nos meus neuronios por causa do tumulto na sala de aula, foi rude comigo. Mas eu nao posso fazer nada ne. - Obrigada. eu disse, tentando mutilar ela com os olhos e dando um sorrisinho torto. Sai da sala de aula, com a mao pingando de sangue. Desci os degraus, indo pro quarto andar, onde ficava a enfermaria. Chegando la, Marta a enfermeira, me olhou meio assustada. Meio nao, totalmente. Presumi que o corte nao era tao pequeno quanto eu pensava. De novo. - O que houve com voce Meg? fez cara de espanto. - Nada demais. respondi. - Ah ta sei. Nada demais com um corte assim. Vai contar historia pra boi dormir para outro, dona Margarett. - Ta, olha, eu estava no onibus quando o motorista parou bruscamente e eu bati com a cabeca naquele ferro onde poe a mao. - Motorista atencioso esse em. Ou voce que ficou desatenta? - A culpa foi dos dois. Pelo menos eu acho. - Ta, mas isso nao importa. Vamos cuidar disso ai. Enquanto Marta falava, ela foi procurar algo. Quando vejo, ela pegou um remedio estranho e gazes. Droga. Aquele remedio estranho ia arder. Ela colou em minha testa. Eu, logico, dei um gritinho. Foi triste. - Calma menina! ela disse, limpando o sangue. - Estou calma! Mas ardeu... - Agora que esta limpo, da pra ver o tamanho exato do ferimento. E pelo o que eu vejo voce vai ter que ir pro hospital, Meg. Voce vai levar ponto. - Ah qual e! Eu preciso assistir a aula, Marta! - E melhor voce ir, as chances de uma cicatriz feia vao ser maiores se voce nao for! - Eu tenho escolha? - Nao. Droga.Vou postar mais na quarta.beijos
Gente, desculpa nao ter postado ontem, e que eu estou em epoca de prova e minha mae nao ta deixando entrar aqui.Mas domingo eu devo postar a continuacao. Caso eu nao poste, vou postar no domingo. Como era quente. Como estava quente aquele dia. Nao so o dia, e sim o que eu estava presenciando. Meu Deus. Era tao bom. Estavamos em um quarto com pouca iluminacao. Ele me abracava e me beijava loucamente. Ate que eu ouco um som. Era o despertador que me acordara do meu doce sonho. Doce e quente sonho. Abri os olhos. Olhei ao redor do meu quarto, ainda meio sonolenta. Fiquei xingando mentalmente o despertador. Como ele me acordara do sonho mais perfeito que eu ja tive em toda a minha vida? Principalmente um sonho que tinha Ele. Ele, o garoto mais irresistivel de todos. O garoto o qual a Beca disse pra eu manter distancia. O que nao era muito legal da parte dela. Parei e pensei um pouco. Ai nao. Beca iria me matar quando soubesse. Sonhos, pensamentos, tudo sobre ele. Ou dele. Pausa. Eu estava apaixonada pelo Zack. Sim, aquela paixao meio que do nada, aquela que toda adolescente tem ou vai ter. Isso era tragico pra mim. Porque no fundo eu sabia quem o Zack era, aquele garoto popular e galinha, que tem uma lista enorme de garotas com quem quer ficar ou dependendo do caso, transar. Isso mesmo, aquele garoto que nao ta nem ai para os sentimentos das meninas com quem ele fica. Aquele garoto cruel. Isso era horrivel pra mim, pros meus sentimentos, pra minha reputacao. Isso era ruim pra tudo em relacao a mim. E eu sabia as intencoes dele, logo de cara. Mas quando a gente gosta, surge a esperanca. O que eu odiava. Amor platonico pra mim tinha comeco, e logo tinha um fim. Mas eu sentia, que por algum motivo, que com ele seria diferente. Talvez eu o conquista-se com meu irresistivel jeitinho, ou com a minha bela aparencia. Boba. Mil vezes boba. E claro que nao. Minhas paixoes platonicas nunca deram certo. Nao seria agora que iria dar. Ah nao, la vem a tal da esperanca. Odeio isso. Odeio mortalmente isso. Lembrei-me da escola. Ja eram seis e meia, a aula comecava as sete horas da manha. Eu tinha que sair de casa dez pras sete. Resumindo: eu so tinha vinte minutos pra me arrumar. Tragedia. Levantei-me bem rapido da cama, pus meu uniforme que eu ja deixara pronto um dia anterior (sou muito organizada nesse ponto), pra nao ter neuras no dia seguinte. Penteei minhas lindas madeixas escuras e longas. Nessa hora que eu dou gracas a deus de ter nascido com o cabelo liso. Aquele liso escorrido de dar inveja. Mas nessa hora tambem que eu penso em cortar minha longas madeixas, pois alem de dar muito trabalho para cuidar, meu cabelo esta cheio de pontas e cabelo longo ja saiu de moda. Sim, eu sou muito fresca em relacao a isso, e sempre procuro me informar das tendencias. Compro revistas e
assisto alguns programas, tudo para estar dentro da moda. Mas e claro, so uso as coisas que eu me sentir bem, me sentir confortavel. Nao usar por usar, nao sou tao futil assim. E eu ja estava enjoada de ter fios longos, que iam ate meu quadril. Quando eu vi eram seis e quarenta e cinco. Botei uma maquiagem bem leve (ate porque nao dava tempo de botar a minha maquiagem meio pesada, que demorava uns dez minutos). Fui escovar os dentes. Eu sei que tem que escovar os dentes primeiro antes da maquiagem, mas eu nao estava nem ai pra isso, afinal, eu tinha que correr contra o tempo. Peguei minhas chaves, meu celular e minha mochila e corri para o ponto de onibus. Deu tempo de tudo. Cheguei ao ponto eram dez pras sete, no horario de sempre. Afinal, eu morava perto da escola, eu tinha mesmo era preguica de andar, por isso eu ia de onibus. E era pertinho, duravam uns oito minutos para chegar a escola. Isso por causa dos dois semaforos que tinham no caminho. O onibus chegara, entrei nele, dei o dinheiro da passagem para o trocador e passei pela roleta. Sentei-me em um banco perto da janela, e fiquei olhando o movimento na rua. Nao tinha nada demais se passando, so um casal de adolescente brigando na rua, perto do semaforo. Nao deu pra ouvir muita coisa, pois logo o semaforo se abrira. Mas parecia que o garoto traiu a garota com uma amiga dela, algo assim. Essa briga me lembrou do Zack. Nao por causa da briga, e sim por causa de casal, de namorados. Como eu queria ser a namorada do Zack. Isso tudo em apenas um dia. Conclui que eu nao estava nada bem. Logo, acordei dos meus pensamentos. Isso porque o motorista deve ter acabado com o freio do onibus. Ao chegar no ponto, ele freiou bruscamente. O que fez com que eu quase voasse longe. Minha cabeca bateu no banco da frente. E doeu. Como doeu. Pus a minha mao direita na minha testa. Vi sangue. Pouco sangue. Mas do mesmo jeito era sangue. Quase tive um ataque no meio do onibus. Mas me lembrei da escola. Bom foi uma merda, mas espero que gostem (:beijos.
Gente, mil desculpas por ontem nao ter postado nada. Eu nao abandonei aqui de novo nao, e que ontem eu realmente estava muito cansada. Sabe, acordei 5 horas da manha gracas a um funkeiro fdp do meu vizinho, que definitivamente nao tem namorada. Ah nao ser que ela seja funkeira tambem.Mas voltando, hoje eu nao postei mais cedo porque recebi uma visita surpresa da minha amiga. Ai tive que esperar ela ir embora e aquela coisa e tal.Bom, ai esta a segunda parte do capitulo tres. - Entao, lembra antes de ontem que voce me deixou no curso? Sabe, antes do dia em que voce furou a testa? riu. - Ei, nao zoa ok? Doeu. E para piorar eu ainda tenho que usar esse curativo idiota. resmunguei. - E, pois e. Ainda nao te zoei por causa disso. sorriu. - Ah, que bom que eu dei uma ideia pra voce. esnobei. - Ah, claro. Como se eu precisasse... - Esqueci que voce e a mais nerd de todas. brinquei. - Ah, para com isso. Mas enfim, quer saber logo ou nao? perguntei. - Ae. Conta logo. eu disse. Beca olhou para cima, buscando alguma coisa no teto. E olhou por um longo tempo. Depois, com os olhinhos brilhando, voltou a olhar pra mim. - Entao, entrou um garoto novo no meu curso... - Ai, eu ja sei onde isso vai dar... interrompi. - E, tipo, ele e l-i-n-d-o! Sei que voce nao vai acreditar, mas ele e mais bonito que aquele idiota do Zack. Alias, muito mais... - Nao vai me dizer que voce falou de mim pra ele, e agora quer dar uma de cupido ne? Porque olha, voce ja me meteu em cada furada ano passado... Lembra daquele garoto que ficava me comparando com a ex namorada dele sem parar? interrompi novamente. - Como nao esquecer? Fala serio, ele pelo menos era bonito. riu. - Claro, e ainda nao economizava no gel. Cara, aquele garoto devia passar gel ate nos cabelos das pernas! Era horrivel. Acho que se uma bola passasse dez metros de distancia dele, estouraria de tanto medo. Acho que as bolas tinham medo e os donos de farmacia felicidade ne, porque vou te falar, ele acabava com o estoque todo. falei a mais pura das verdades. - Mas pelo menos ele era estudante de medicina. Melhor que esses burros que voce fica. Mas voltando, claro que nao. Eu quero ele pra mim. - A media dele e dez ou onze? - Ha-ha engracadinha.- parou por um breve e doce momento - E doze! Nao e demais? - Ah nossa, foram feitos um pro outro. E finalmente o sinal toca. Me salvou de ouvir todas as medias do historico dele. E nao, eu nao quero saber como a Beca descobriu tudo isso. Eles ja tinham se conhecido ha dois dias, tempo o suficiente pra Beca saber desde o primeiro passo quando bebe, ate qual dia da morte dele. Nao sei como ela sabe dessas coisas. Juro, nao quero saber. E tenho medo da resposta. Entramos na sala. Sentamos
uma do lado da outra como de costume. Sorte que ninguem perguntou nada sobre o que tinha acontecido ontem. Agatha deve ter inventado alguma historia ou sei la. Mas claro, teve risinhos e dedos apontados em minha direcao. Mas eu nao dei a minima pra isso. Ate que ele entra na sala.Sinto muito se tiver muito curto de novo, mas e que eu quero presevar esse momento de misterio.E nao me matem. Vejam pelo lado bom, esta perto de quarta feira haha.Beijos e muito obrigada a quem acompanha o blog.