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Voce me pergunta se pretendo terminar, eu, que nunca tinhame perguntado isso, tenho medo da resposta que posso dar. Pela primeira vez naosei se devo falar o que se quer ouvir ou aquilo que passa na minha cabeca, quemsabe ate o que realmente queira mas como falar o que quero, se nunca pareipara pensar.A verdade e que nem tudo se responde com um sim ou um nao.Nesse caso, seria sim, se nao tivesse a plena consciencia de que voce precisada sua liberdade, se desprender de qualquer tipo de obrigacao ou monogamia. E amesma consciencia de que nao funciono no modo pega e nao se apega, gosto de mededicar, cuidar, nao sobrevivo a incerteza ou um nao, sou possessiva demais praisso. Ainda que nao sufoque, gosto de certezas, nao quero doar a quem nao querfazer o mesmo. Ai acaba sendo nao pelo simples fato de querermos coisasdiferentes, nao culpo, e mais que necessario o seu desprendimento, mas ao mesmotempo, e tarde e arriscado para mim permanecer a disposicao. Tenho muito amor ecarinho para dar, mas so faco deposito em conta confiavel e neste caso, e hojee pode nao ser amanha. As vezes eu penso que voce pede para ser deixado, sesoubesses dos ultimos sentimentos, nao agiria assim. E como se quisesse e naoachasse motivo, e como se nao soubesse namorar, sinceramente nao entendo. Sobreo pouco que entendo namorar nao e dizer que ama e perguntar como foi o dia,namorar e provar diaria e inesperadamente o quanto aquela pessoa e importantepara voce. Se existe de fato um sentimento, porque tantos altos e baixos? Dizemque o amor e cego, mas o seu se e que existe deve ser bionico ouespecialmente desenvolvido para olhar apenas para si mesmo. Responder ao que se e imposto nao e amor, amor nao temrotina, nao tem singularidade, nao tem egoismo. Acho que na escola que vocecresceu, voce era aluno especial, foste educado como unico, como aquele quetodos servem e dao atencao, mas cade a reciprocidade? Cade o amor que voce dizter? Cade a unidade? Fazer as minhas vontades nao e amar, isso e ser acessivel.Responder aos carinhos soa ate como esmola, como agrado, nunca como amor. Naosei se e de onde voce vem ou e comigo, mas nao sei achar normal tudo isso. Cadeas palavras doces, que mesmo sendo apenas palavras, tem o poder de tornar osdias mais faceis? Cade a criatividade? Cade a emocao de amar? Tudo isso se perdeue nem desgastado ainda estamos.Nao, nao e viagem minha como voce vai pensar. E como se navirada do mes aquele menino inseguro e autocritico se transformasse no maiordos autossuficientes da prateleira mais alta, que acha que faz um favor em meligar. Ok! Seus defeitos sao maisnotaveis hoje em dia, mas alem disso, o que mudou? Nao plantei egoismo paracolher preponderancia, plantei carinho e so recebo bipolaridade. Parte disso, eculpa da falta de conhecimento, estamos nos conhecendo, eu sei, mas quando vocese apresentou, nao sabia que chatice, irresponsabilidade e mimos nos trariamproblemas. Ta, tambem tenho defeitos, mas no meio deles, garanto que nenhum lhecoloca em segundo plano como costumo ser deixada.
Ja temos a geografia para nosatrapalhar e voce ainda coloca mais meninices e imaturidades para nos afastar. Seriamais facil se pudesse ver os seus olhos o que e raiva e o que e saudade, mas oque ouco, so tem sido um discurso egoista de uma pessoa que nao faz a minimaquestao de estar comigo.Existem certas frases ditas por voce que sao executadasinstintiva e repetitivamente na minha cabeca, sao elas que me fazem pensar duasvezes sobre o meu comportamento doce ou presente. Pode ser rancor ou noia daminha parte, mas e claro que nao eramos assim, tinhamos uma sintonia,encontravamos prazer no outro, agora e como se estivessemos esperando a proximaalfinetada, ja que, como voce diz, nao brigamos. Nao me queixo dos seusdefeitos, a ele, acredito que posso me acostumar, reclamo da sua ausencia,reclamo de nao conseguir saber o que esta acontecendo. E exatamente por naosaber, fantasio coisas, altero meu humor e nao relaxo. Tudo o que nao e doamor, namorar e ter sonhos possiveis e bom, nao fantasias, amar e ser doce, eviver em paz nao e este estado de alerta que nos estamos.
E, ta cada vez mais dificil esconder esse sentimento, pormuito tempo, consegui controlar e ate torna-lo algo tranquilo. So que agoratudo mudou, de nos, ate o ambiente em que vivemos ja nao e igual a antes.Estamos fazendo um ano e quanta coisa aconteceu, para qualquer lugar que olhe,ha um pouquinho de voce, desde um comentario ate a sua presenca de corpointeiro, sao doze meses de convivio continuo, com algumas variaveis, mas semintervalos. Hoje, ja nao consigo separar, digo ate que me conheces, nao sei seisso e bom ou ruim, so sei que somos intimos e isso nao da para separar. Construimos a nossa amizade em cima de um ambiente detransicao e rumores, sou eu me encontrando, no momento em que voce se reinventa,enquanto todos veem alem dos proprios olhos. Nao sei ate onde abri a cortinapara os outros comecarem a dizer o que dizem, mais sei que levei muito tempotentando transformar todo aquele encanto em amizade. Admitindo que voce naoajuda tanto (fala de mim, mas e igual) resistir ao seu charme sempre foi umatarefa dificil para mim. Enquanto haviam paredes, ate que deu para justificarcom outro foco, mas depois que elas ruiram, minha mente fertil quis fazer o certoruir tambem. Ate a primeira aproximacao, estive bastante certa da minhacondicao. Foi tanto tempo amiga, amiga, amiga que hoje nao consigo ser outracoisa e talvez por causa de tanta confianca, hoje somos assim. Uso a palavraassim por nao saber explicar o que somos, partindo do que sinto, somos amor.Nao aquele amor de cinema ou estereotipado pelo relacionamento entre um homem emulher, mas aquele amor que ouve, se preocupa, cuida e sente saudades, o mesmoamor que se sente por um irmao ou amigo de verdade. A unica diferenca desseamor e o desejo, a sinergia de cheiros que atrai a admiracao que transcendequalquer limite quando estamos presentes. Mas sera que tal sentimento pode serchamado de paixao? Sera que nos nos encaixamos no estereotipo de casal?Sinceramente, nao sei.E complicado domesticar um sentimento e depois deixar queele fale sozinho, principalmente quando sabemos de tudo e nos apegamos a pessoa.E exatamente esse saber que faz com que a ideia de casal seja totalmentedescartada, depois de tudo, sei que precisas da liberdade. Foram muitos anos deasas cortadas e sentimentos frustrados para em questao de meses se dedicarexclusivamente a outra pessoa. Me conheco o suficiente para saber que se eudeixar me levar, o sentimento de posse vai aflorar e sei que depois de 10 anosde altos e baixos, relacionar-se costuma ser algo complicado. Ainda nao passeipor frustracoes suficientes para me fechar ao amor, pelo contrario, quero maise transformar todas elas em triunfo, quero poder por em pratica todas as licoesaprendidas nesses 10 anos de relacionamentos serios e nao tao serios assim. Sotenho um trauma e milhoes de licoes, milhoes de sentimentos dispostos a serdepositados em um unico coracao, que apenas faca por onde merece-lo. Se eusouber o que e amor, ja amei e desamei muitas vezes, foram muitos contos defadas sem um fim consistente, o que quero agora e um amor de verdade, umahistoria real, sem data para happy end. Ja
passei por todo aquele periodo deconhecer a si e entender o mundo, quero agora me sentir parte dele e uma dasrodas que o movimenta, meu tempo de ser carregada ou depender dos outros jadeu.
Sempre ouvi dizer que relacionamento e troca, mas sempre confundi-lo com dedicacao exclusiva, desta vez, ha mais dedicacao exclusiva do que uma troca de fato. Ja faz parte de mim dedicar-se aos problemas e felicidades dos outros, sempre foi comum a minha satisfacao esta ligada a realizacao de um terceiro. Mas nunca me dei conta ou estive reprimida por tal comportamento, a grande questao e que em um determinado momento, percebi que aquilo que tinha ou queria, estava muito mais ligado aos outros do que a mim. E logo eu que sempre critiquei a falta de atitude alheia, estava sendo totalmente pautada por outras pessoas. So que tal reflexao se da exatamente em um momento de transicao, de auto reconhecimento, de grandes mudancas que as vezes e visto como egoismos. Tergiverses a parte, hoje ja nao me permito viver em funcao ou tomar os problemas dos outros para mim. E mais dificil, principalmente pelo choque de quem estava acostumado, pois estes terceiros sao intimos o suficiente para interpretar como quiserem. E a tal da interpretacao e capaz de fazer estragos grandes, em pessoas como eu, que nao se dispoe a explicar as coisas antes de faze-las. A principio, isto cabia a amigos e familia, pois me faltava um amor, e durante esses dias, essa diferenca entre troca e dedicacao exclusiva se tornou razao de um grande desalinhamento, muito bem alinhado em um encontro de labios, mas precedido por muita insatisfacao e desejo de finalizacao. E facil ficar sentando vendo os defeitos dos outros ou regulando o comportamento alheio, sem olhar a si mesmo. Existe uma grande diferenca entre aquilo que as pessoas sao e como voce gostaria que elas fossem. Sao essas duas verdades que explicam o desalinhamento pessoal, para um possivel alinhamento do casal. Mesmo nao condizendo com o a minha postura atual, pretendo mudar o ponto de vista para ve se surge uma equidade na troca. E como se houvesse um trato, ao inves de projetar a mim, vou projeta-lo para ve se a assim a postura dele muda e com essa mudanca do meu comportamento o nosso relacionamento fortaleca novamente.Sei que a distancia e a minha falta de foco contribuiram para esse desalinhamento, mas o recente encontro, de pensamento desviado em alguns momento, me fez escolher de que lado desta linha quero ficar e como toda escolha exige forcas, vou gastar as minhas em funcao dele. Tudo isto porque o parceiro nao solta os pensamentos de traicao recorrentes em seu passado e somado a sua imaturidade proveniente de sua pouca idade, fazem com que o esperado nao conduza com a realidade, o que acaba gerando a minha insatisfacao. Mas, com razao e desejo reconhecidos, fica bem mais facil alinhar.Olhando para mim, admito que deixo nascer outra pessoa novamente, e mais uma que surge para agradar e fazer um relacionamento dar certo. Nao estou sendo eu quando aceito a submissao, nao estou sendo eu quando me coloco ao seu servico. Estou sendo eu quando exagero no amor e me adapto a voce, nao que neste caso nao esteja, e exatamente
por adaptar-se que digo que vou me acostumar com a sua postura e falar apenas aquilo que voce quer ouvir. Se isso e exagerar, ja nao sei, o fato e que ando cansada desses galhos e ainda com raiva, nao canso de ter provas do quanto voce me encanta.
Equerer cobrar responsabilidade de uma crianca, de alguem que so sabe osignificado da palavra e ainda nao colocou em pratica. E exigir de quem naosabe o que e, que nao abriu a mente ou provou das consequencias fortes que elapode provocar se nao soubermos lidar com ela. Mase isso que da se envolver com pessoas assim, voce pensa que vai mudar, que e soquestao de tempo para acordar e a cada capitulo inedito a sua expectativadiminui. Acaba sendo necessaria muita energia para fechar os olhos e fingir quetudo esta bem, quando na verdade voce queria era abrir a cabeca literalmente e sair enfiando um monte de coisas. Ate onde isso e defeito, nao me atrevo adizer, mas que estas atitudes irresponsaveis, de pensamento pequeno e acomodadome incomodam profundamente, ah! Incomodam. Dormir e necessario e muito bom, mastemos uma vida pela frente e nao podemos passar por ela dormindo. Seeu for falar, vao dizer que e posse, e porque to querendo moldar a pessoa aomeu pensamento, mas nao sou a unica que pensa assim e nao tive perdas drasticascom o meu comportamento. No fim das contas, as insatisfacoes chegam na ponta dalingua e voltam, as vezes fazem plantao nos meus pensamentos mas me faltacoragem para coloca-las para fora. Caco energias de onde quase nao tem econtinuo na esperanca de que mais para frente sera melhor. Sempre e dificilfingir que nao ve, mas a vontade de ficar por perto se torna um bem maior, derepente, normalmente quando estamos presente, sempre nos esquecemos destes e detantos outros episodios. Mesmo distante, a vontade e tanta que mesmo indigesto,a gente faz disso um alimento acreditando que no fim, sera forte e sadio. E engracado como uma pessoa, um pedaco as vezes nao muitogrande e capaz de alterar toda a sua estabilidade. No meio de uma serie deafazeres e prazeres as vezes inumeraveis, uma pessoa, um numeral, conseguedesestabilizar e causar uma expressiva sensacao de caos.E, esta pessoa e o seu namorado, e assim que voce percebeque este e mais que um amigo, parente ou alguem que esta fazendo besteira. Soele tem a capacidade de fazer uma curva simples na rota das coisas lhe provocaruma sensacao de tsunami, que sai derrubando e desracionalizando toda a orbita.No meio de estudo, trabalho e ate de voce mesma, ele e capaz de posicionar-sesuperior a isso e tornar uma simples atitude nao esperada ou irracional, em umaverdadeiro impacto social. Tudo pode ser justificado pelo habito, quem e a pessoa quevoce mais partilha a vida alem do seu companheiro? Ninguem! e a ele que vocerecorre no triunfo e na derrota. Quem te ve toda assanhada e com aquela cara desono e ainda te dar um sorriso, mesmo sabendo quao desmantelada voce esta? Etalvez por dividir tantos momentos e sentimentos, um comportamento inesperadofaz com que a sensacao de erro seja sua, ou pior, o questionamento tipico queme ele para fazer isso comigo. Quanto mais dedicacao temos, mais cobramos dosdedicados, o mesmo se aplica habitos, tratamentos, sabemos que ninguem e igual,mas e como se a aquela pessoa tivesse que ser.Talvez se nos nao dependessemos tanto ou
quisessemos ser taosemelhantes, tais comportamentos nao incomodariam tanto, mas e esta a grandediferenca entre amigos e companheiro. E e exatamente esta indignacao que fazcom que esta pessoa ocupe a posicao que ela ocupa na sua vida, mais do que asquestoes teoricas-filosoficas de gostar x amar; namorar x ficar e tantas outrasque nos ajudam a identificar quem de fato e o seu amor.
Tu diz que eu te coloco em segundo plano, mas tu ja pensou direitinho o que eu faco por tu e o que tu faz por mim?* Tu lembra que eu passei a semana inteira estudando na vespera da prova e dormindo 4h por dia porque o final de semana que eu deveria ter estudado eu fui prai? * Tu lembra que eu quando estou ai vou para onde voce vai e faco tudo - com sorriso no rosto - que voce quer fazer. Que eu trabalho e estudo, tenho um monte de coisa acumulada e abro mao dos meus finais de semana para ficar com voce. Nem que seja passando horas no telefone, mesmo cancada ou dormindo pouco.* Voce lembra que no meu aniversario as minha amigas ficam completamente indignadas porque eu so dava atencao a voce e por mais que seja justificado, ja que voce nao conhece ninguem, nao custava nada voce tentar ser mais simpatico e pelo menos conversar, mesmo que nao gostasse. Eu tambem nao tenho nada em comum com os seus amigos e converso com eles, assim como ate os mantenho no facebook.* E se voce nao da importancia aos seus amigos e os colocam em terceiro plano, nao espere que eu faca o mesmo. Suanny e mais que amiga, e a minha irma - devo muito a ela e a familia dela - e a forma como voce se refere a ela e irritante. So para voce enterder, voce ia gostar se eu falasse com desprezo ou falta de interesse com a sua mae? acredito que nao, entao pense que o carinho que voce tem pela sua mae, eu tenho por Suanny, so para voce entender, via comparacao, a importancia que tem Suanny para mim. Ela me acompanha ha 10 anos, conhece todos os meus defeitos e qualidade, ate melhor que a minha propria mae e se ela, se encomoda com a forma que eu trato voce, isso pesa muito para mim (tipo a imagem que a sua mae tem de Dayse)* Tu lembra que no dia do meu aniversario, no dia que a gente dormiu no hotel e em todas as vezes que voce chegava cansado voce deixava de estar/falar cmg para ir dormir? Sem contar as vezes que eu estou dormindo e acordo sem reclamar, quando eu eu sei que ao voce desligar e pegar no sono e eu ainda vou demorar umas meia hora - como agora - para dormir novamente?* Voce lembra que apesar de voce nao estar nem ai para ninguem o seu comportamento no facebook ou em Belo Jardim podem afetar a opiniao que o meu irmao tem sobre voce a ponto dele nao te dar mais carona ou nao querer que eu va a Belo Jardim por sua causa. Pois se ele falar a minha mae as coisas que ele ve, meu namoro com voce pode se tornar o maior inferno.* Tu lembra que no comeco do namoro da gente nos passavamos horas no telefone, mais de uma hora conversando um monte de besteira - que eu amava -
. Que no comeco do IFPE eu lhe acordava e depois que voce se arrumava que tava subindo para o colegio voce me ligava, no horario do almoco me ligava, quando eu chegava em casa eu te ligava e quando ia dormir tambem. E por sinal, foi voce que deu essa rotina de ligacoes, nao eu. E que hoje voce esquece de me ligar, deixa o celular em casa "carregando", rejeita as minhas chamadas, nao me atende, deixa de falar cmg pra fumar maconha ou ir dormir na sala. Eu acho engracado voce consegui passar o dia inteiro sem falar comigo, sera que so eu me acostumei? a gente se falava pouco mas se falava, hoje a gente ja passou por dias de passar um dia inteiro sem se falar e voce simplesmente desligar o celular.* Sem contar as grosserias, pra mim, desligar o celular e, as vezes, a forma como voce fala comigo sao totalmente grossas e machista.As vezes eu olho para voce e nao acho aquele menino que quer estudar, correr atras do futuro e nao acabar comendo chumbo na moura. Olho para voce e procuro aquela pessoa que mesmo fria, demonstrava gostar da minha companhia e de conversar comigo. Daquele menino que ia esperar um ano me vendo de 15 em 15 dias enquanto eu me formo e que nao ia ficar com mais ninguem. Se voce diz que eu te coloco em segundo plano - o que eu nao concordo - e eu? Namorar nao e saber se a pessoa esta bem ou como foi o dia dela nao, namorar e fazer planos, e contar nos dedos os dias para se ver novamente, e esperar ancioso por um reencontro. E eu sinceramente, so consigo ver uma pessoa egoista, irresponsavel e incosequente, que nao consegue conversar, fala o que bem entende e diz que vai dormir. Eu prometi a mim mesma esperar o tempo que eu aguentasse por acreditar que esse seu comportamento e fruto da inseguranca e da distancia entre nos, so que as vezes, e muito dificil manter-se a disposicao, chalerar sozinha, ficar adulando o tempo inteiro, ser uma pscicopata que nao te da sossego enquanto voce so pensa em voce, para tentar te provar o quanto eu quero ficar ctg. Eu nao sou uma pessoa submissa, eu nao sou de chalerar nem fazer as vontades de ninguem e por voce, eu abro mao dos meus principios de ser do jeito que eu sou para te agradar. Por que eu sei que se eu colocar em pratica o meu modo de pensar, a gente nao namora uma semana. Sou totalmente contra muitos pensamentos e atitudes suas, vivo uma briga diaria para provar as pessoas que voce e uma coisa boa na minha vida so que as vezes foge do meu controle e todos comecam a abrir os meus olhos por me conhecerem e saberem que eu nao sou assim. Hoje eu prefiro nao reclamar do seu sono, da sua mania de nao levar as coisas a serio e na maioria das vezes, nao reclamo quando voce vem
com os seus pensamentos egoistas enquanto se eu disse que te ligo e nao te ligar, voce tambem nao liga, se eu nao te acordar, voce fica com raiva, se eu nao for prai pq vou sair aqui, tu reclama. No comeco do namoro da gente, todos os seus planos era "a gente isso" era "eu e voce", era Chico, era nossa casa, hoje e , meu aniversario vou chamar os meus amigos chegados, no fig eu vou vou encontrar todo mundo. Tudo que voce falar hoje seja sobre o presente ou futuro e apenas voce. Infelizmente eu nao tenho uma memoria muito boa para lembrar de tudo que voce fala e foi uma escolha minha nao dar ouvidos ao seu discurso egoista mas machuca alberio, e foda se desdobrar para te agradar e nao receber nem um to com saudades em troca. Depois de meses, hoje foi a primeira vez que voce atendeu a ligacao dizendo "meu amor" e logo depois um "nao me esqueca nao" Ultimamente voce so tem feito dizer o que eu disse primeiro, se digo que to com saudades, voce diz tambem. Vai no facebook, coloca em ver amizade e ve a quantidade de coisa que eu te mando e a quantidade de coisas que voce me manda. A ultima vez que voce me mencionou em algo "romantico" foi antes do carnaval. Tudo bem, eu tenho mais acesso a internet e tenho creditos, mas voce espera que eu faca alguma coisa primeiro para voce retribuir.Nao to esquecendo das coisas que voce fez nao, sei que coisas que voce nunca falou para ninguem, voce me levou para a sua casa. Voce nao e o errado dessa historia nao, ate porque nao tem errados nessa historia. Nao queria estar passando na cara nada disso, mas e que eu realmente cancei de so ser cobrada sem voce olhar o seu comportamento tambem. Desculpa se para voce tudo isso e uma chatisse, mas e que ta doendo amor, voce nao sabe o que e contar as horas para falar com alguem, estar cheia de saudades e carinho e esta pessoa ser fria ou nao ter o mesmo sentimento para lhe da. Desculpa se estou cobrando muito de voce, mas e como Suanny falou no recado que ela te mandou sobre a foto, - que voce nao leu - hoje voce acha que tudo isso e normal e massa mas quando voce sentir realmente as consequencias do seu comportamento pode ser tarde demaise as pessoas que lhe cobram ou reclamam com voce sao as que mais lhe querem bem e que realmente (por terem mais idade) se preocupam com voce. Eu ja estive no seu lugar e infelizmente ninguem abriu os meus olhos. Com voce eu me dou conta de muita atitude minha que eu achava massa e dizia que era a minha mae ou meu irmao me enchendo o saco, quando na verdade eles queriam me ajudar e eu nao dei importancia. Longe de mim querer que voce mude, eu gosto dos seus principios, eu so vejo que voce se perde
por qualquer coisa e sempre foge quando o papo e serio. Seus amigos sao mais perdidos que voce, maconha e massa, mas voce nao pode se perder ou se distrair com ele, saiba usa-los. Tudo bem que voce so tem 19 anos, mas voce nao e mais crianca e precisa correr atras do seu futuro, depois dos 20 o tempo voa amor. Ce tem todos os planos para se dar bem na vida, tem uma mae perfeita e todo o meu esforco para te fazer feliz, nao deixe que o peso e as responsabilidades da vida atrazem o seu caminho nao.Nao sei qual sera a sua reacao depois de ler isso aqui - se e que tu vai ler - mas espero que nada do que eu falei lhe machuque ou faca voce me deixar, nao ententa isso tudo como se eu estivesse passando na cara - apesar de parecer - veja como um aviso de quem lhe ama e que esta fazendo de tudo para nao te perder por coisas externas. Apesar de tudo que falei, eu ainda olho para voce e sinto o meu coracao bater mais forte, e como se tivesse alguem dentro de mim dizendo o quanto e bom ter voce por perto e cuidar de voce so que eu nao sou de ferro e ja sofro pressao por todos os lados. Hoje quando te ligo, ja nao tenho a certeza se ficarei bem ou mal no final da ligacao e o que me fez ficar com voce foi realmente o contrario, era a paz de espirito e a tranquilidade e seguranca que hoje voce ja nao me passa mais.