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"Palavras sao, na minha nada humilde opiniao, nossa inesgotavel fonte de magia. Capazes de formar grandes sofrimentos e tambem de remedia-los." Se eu andasse por ai te procurando nunca teria te encontrado, se voce tivesse chegado antes, eu nao teria notado... Voce me ganhou nos pormenores, nos minimos detalhes e aposto que nem desconfia. Mas ja que voce chegou no momento certo, vou te pedir que fique, nem que seja por alguns instantes em minha vida, MAIS QUE FIQUE. Mesmo que o amanha seja incerto demais pra gente, mesmo que estejamos comecando do nada com pequenos graos de areia (no sonho de construir um castelo). E ainda que nao haja nada duradouro prescrito pra gente, ainda assim vamos tentar. Ofereco, muito carinho, um imenso respeito e todo meu bom humor, pode nao ser o bastante pra te conquistar, mas te garanto, nao vou pedir mais do que voce tem pra dar, assim como eu nao darei mais do que dispunha, por limitacao humana. Mas o que tenho,E SEU! Ano acabando, hora de repensar as coisas que fiz durante este, julgando as corretas pra seguir fazendo, e eliminar as erradas ;xTarefa dificil, nao impossivel. As minhas crises de identidade mais serias sempre chegam no mes de dezembro e incrivel isso, bate uma angustia, uma aflicao, acho que seja a coisa mais errada que guardo em mim, e desde sempre foi assim. Eu releio emails antigos (na epoca do colegial eu iria reler as cartas rsrs.). Revejo as fotos tiradas durante todo o ano, tento lembrar de todas as coisas que me deixaram triste, as que me causaram alegria acabam surgindo tambem, obvio. E como se fosse uma faxina na alma, vasculhando as coisas boas pra levar adiante, e deixar o lixo no ano que ta ficando pra traz, nao vou dizer com isso que consigo deixar as magoas que surgiram, uma cicatriz sempre lembrara uma ferida antiga. Vou dividir um pouco com os que passam por aqui dos meus fatos mais historicos de 2010, que me perdoem os que nao forem citados, mais algumas pessoas sao importantes mesmo que nem sempre estejam sendo lembradas. Comecei o ano na minha terra natal, Tupanatinga-PE, festas, amigos de tempos. Depois la pras bandas de fevereiro veio aquele namoradinho incrivel, carinhoso, cuidadoso, altamente ciumento, o tempo fez questao de deixa-lo na historia como uma pessoa especial; acusamos a distancia de nos afastar e acabar o namoro, e normal sempre colocarmos a culpa em alguma coisa pra nao assumirmos tudo sozinhos. Ai veio Samela aquela pessoal altamente compreensiva que desde o primeiro momento que nos conhecemos (domingo de carnaval), tem me apoiado muitissimo, comecou guardando um segredo meu macabro. Ela sempre foi e sera minha pricunhada preferida. Caruaru so faz sentido por ela (e pelos gatinhos ne, devo ser sincera, kkkkk). Enfim, essa sim foi um dos maiores presentes do ano, se nao o maior. Luta constante na universidade, meses de sufoco mesmo, noites sem dormir, por vezes ate caminho ao lado de uma quase depressao (o que nunca e nenhuma novidade pra mim, peco muito a Deus
protecao, sou muito dramatica, transformo pequenos problemas em grandes conflitos, sofro com coisas futeis, com TRAICOES de pessoas fracas assim por dizer). E uma doenca seria consequencia da atencao dobrada que dou a essas coisas sem muito fundamento. Mas, contudo sempre supero, e ei de continuar me mantendo forte assim.Vivi o melhor Sao Joao de todos esses anos, eu nunca tinha me divertido tanto como no patio do forro, melhor dizendo na CAPITAL DO FORRO MINHA CARUARU. Recordo bem o dia 17 de Junho. Surge um sentimento especial, contudo momentaneo, e que de tantos momentos passou a ser mais constante, ainda trago comigo pra nao perder o costume, eis Jan Carlos.Passei o ano inteiro com saudade de meu pai, pra piorar meu irmao foi embora morar com ele, mas vai voltar em menos de dez dias, e isso tem me alegrado bastante.Dos conflitos com frequencia que tive com minha mae, restam apenas os arrependimentos, eu a amo tanto e somos tao parecidas na essencia que sempre estamos em atrito. Hoje aceito mais suas coisas, mesmo sabendo que ela como mae, as vezes tambem esta errada. Somos amigas e isso e incrivel. Ultimamente venho sentindo um medo grande, receio que perdi a pratica de gostar das pessoas cujas me relaciono, seja la como for, inclusive e principalmente os amigos (as). Isso tudo e proveniente das decepcoes durante esse ano que nao foram poucas, nao confio mais nas pessoas, sei que estou sendo generalista salvo raras excecoes que eu confio ate minha vida. Impressionante basta o primeiro vacilo de alguem que eu to logo mandando pro espaco, antigamente eu ainda sondava os porques, sempre me atribuia uma parcela significativa de culpa, mais hoje em dia, se sujou cai fora. Um sentimento muito presente em minha rotina e a saudade, de pessoas, coisas, lugares [...]Nao quero com isso falar que sinto saudades de minha cidade de origem, pois nao sinto. De la queria mesmo algumas pessoas, umas poucas, porem significativas.Familia, amigos mais proximos. Junior Lima, esse faz uma falta, e engracado, quando queremos definir as pessoas mais marcantes nao surgem palavras, e ate vem algumas so que repetitivas, nao me expressariam bem. Ha mais algumas pessoas, contudo seria sem nexo cita-las por aqui, mesmo em um lugar 'meu'. Pessoas cujos nomes causaram impacto ate mesmo na reputacao. Nao que sejam do mal, mas que aos olhos do mundo nao te fizeram bem, e de fato.Nao poderia deixar de falar do senhor LeandroBrandao que se achegou tao de mansinho e hoje ocupa um espaco imenso no meu coracao, infelizmente a distancia maltrata nossos dias. E nem mesmo assim ele manera no ciumes, tais doido, e imoral sentir ciume ate mesmo quando a pessoa vai beber agua e demora a responder no msn. Com tantas gracas nao posso eu deixar de agradecer a Deus sua tamanha generosidade comigo, podia ter colocado mais um milhao de pessoas e coisas na minha vida, mais foi super seleto deixando ao meu alcance o que havia de melhor, os sentimentos sinceros, os que duram mais que instantes, e seguem com agente
no tempo, mesmo que seja na lembranca, o que temos de mais sagrado...Uma licao incrivel desse ano. A duras penas, demorou muito, mas eu aprendi. Foi que amor bom, e amor proprio. Melhor que ser controlada, e saber manipular. Aprenda a argumentar e nunca mais precisara ter razao! Ps. Desculpa os que nao foram citados, criei esse texto com coisas vindas do coracao, e ate lembrei de outras pessoas, mas eu nao iria sujar minha escrita falando de sentimentos que vem da boca pra fora, e de pessoas que falharam comigo. Nao vejo muita diferenca em pessoas boas e ruins, acredito mesmo e no BEM e sei que ha pessoas fracas demais para pratica-lo.
Um dia voce acorda e nao entende como cabe tanto dentro. Do armario ou da vida. E ai voce decide se livrar de. Coisas ou pessoas? Eu, particularmente, prefiro me livrar de pessoas. Das coisas tenho uma dificuldade imensa em me desfazer. Nao queira pensar com isso que sou materialista. Mais as pessoas ao contrario das coisas, tiveram escolha ao entrar em minha vida, e algumas delas ainda assim deixaram suas digitais sujas. E possivel me compreender? Talvez em ''Pandora''.Quando resolvo me livrar de alguem nao sinto falta, e faco isso de caso pensado, nao tenho medo, medo depois de dizer que aquela pessoa ja nem me desperta nada. Porque nao desperta. Faz parte de fase morta. Minha vida funciona em compartimentos, mas isso e segredo meu. Das coisas eu nao me livro. Do meu lixo velho. Dos ursos mortos, das bonecas quebradas. Dos lapis em toco que escreveram meu/TEU nome.Eu sou mesmo engracada! Louca? - NAO. Nao me julgue assim, voce e suas manias sujas de sair julgando todo mundo.Por isso cumprimento tao pouca gente na rua. Por isso caem tantas coisas cada vez que eu abro uma gaveta, uma porta. Por isso tenho dois ou tres amigos apenas, e ouca nao me arrependo. Por isso e que eu poderia ser tao triste. Mas eu nao sou. Nao sou. Acredito que todo mundo uma vez na vida ja teve uma amiga invejosa, ou que quisesse puxar seu tapete, ou que desse em cima do seu namorado. Ou que, simplesmente fosse uma pessoa que se dizia sua amiga mas nao era. Ou aquela amiga que parecia um corvo de filme de terror e tudo que voce contasse pra ela dava errado. Ja teve uma amiga assim? Entao voce sabe do que eu estou falando.E esse tipo de gente, nao sei. Parece que esse tipo de pessoa atrai coisa ruim. Atrai doenca, desastre, acidente. E elas espalham o mau agouro por onde vao. As coisas vao dando errado pro resto da familia. Como um domino que vai derrubando um por um em seguida.Esse tipo de gente negativa geralmente faz amizades por motivos diferentes dos nossos. Nao, elas nao querem a nossa companhia. Nao precisam dos nossos conselhos. Elas simplesmente precisam da gente. Precisam da gente pra ouvir seus lamurios e reclamar da vida. E o pior: elas querem te ver reclamar. Nao, elas nao aguentam te ver feliz. Nao, elas nao admitem que nada de certo na sua vida. Sim, elas vao sempre ver o lado negativo de tudo absolutamente tudo que voce comentar que vai fazer. Elas estao sempre te dando conselhos pra te fuder e te ver no fundo do poco (mas na hora que voce esta precisando de conselho, voce nao consegue perceber isso).Esse tipo de gente adora te ouvir. Sao capazes de te ouvir por horas se voce quer reclamar ou lamentar a vida. Vao te ouvir eternamente se voce quer falar mal dos homens, ou do quanto sua vida anda ferrada ou do tanto que voce se deu mal na faculdade. Ou simplesmente falar mal de algo ou
de alguem. Mas nao ouse falar do tanto que tem se dado bem, que sua amiga nova e legal ou que seu namorado e bacana. Voce vai ouvir um que bom ou simplesmente um pitaco errado. Um palpite sobre algo, mesmo que elas nao facam a minima ideia do que estao falando. Sim, elas entendem de todos os temas do universo. E sempre acham um defeito em tudo. Tu-do. Essas pessoas tem uma lente de aumento que funcionam so pras coisas ruins. Um amplificador de desgracas.De gente assim, ja deu pra mim. Cansei de compartilhar a infelicidade alheia, ate mesmo quando a infelicidade nem existia. Cansei de ver o alheio querendo refletir sua infelicidade em mim. Cansei de ouvir que nao vai dar certo, que voce nao esta bem, que nao e pra voce. Essas pessoas sao suas melhores amigas quando voce esta na lama. Conhecem, de cor, uma lista de remedios pra depressao e vao falar que voce precisa de pelo menos uns tres desses. Mas elas nao querem resolver o seu problema, nao suportariam te ver feliz. Elas so precisam de companhia pro problema delas.Por mim que essa pessoas morram. Eu to muito bem, e muito feliz obrigado sem a presenca delas :)
Com o tempo agente para de reclamar que tudo tem dado errado e comeca a aceitar que as coisas mais simples, podem sim ser as mais belas. Como observar o voo erratico de uma borboleta, ou quando as sentimos na barriga (e uma sensacao indescritivel).E quando somos tomados por um abraco apertado e sincero? E como magica, se sentir pequena nos bracos de alguem. E aquele telefone que toca no meio de uma tarde qualquer dando todo sentido a nossa vida, com uma voz suave quase sussurrada dizendo que sente saudades e deseja te ver; Eu nao acredito que ja exista definicao pra o que sinto quando isso acontece.Hoje eu percebo que todos os sentimentos que eu cultivo desde crianca, inclusive os maus, fazem toda diferenca, hoje que estou me tornando adulta. Ou tentando!Me critiquem se eu estiver errada, (mas que suas criticas sejam construtivas eu ando sem paciencia pra bobagens).E otimo esta de bem com a vida! Inesperadamente as pessoas vao embora, sempre vao embora. Talvez essa seja a pior coisa do mundo. Ele vai embora, sempre, quando eu preciso de quinze minutos de silencio complementar a minha entrega, odeio o desespero dele por banhos e a sua ansiedade por partir e inacreditavel. Ele vai embora, sempre, quando as suas verdades ultrapassam seus olhos, e ele olha fixamente para qualquer outra coisa que nao seja eu. Ele sempre vai embora quando eu queria que ele se perdesse um pouco, lancasse o celular no rio, desligasse todos os toques, luzes e sinais de que ha todo o resto. Esquecesse do sono, do cansaco, do trabalho, das lembrancas (das outras). Ele sempre vai embora do meu mundo quando eu so queria que ele descansasse um pouco ao meu lado, mas ele tem medo disso, eu sei que tem.Enquanto ele vai embora, eu fico com essa sensacao de abandono, de falta, de pouco, de metade, de nada. Mas isso nao e novidade. Antes dele, teve o outro, o outro que foi embora pra sempre. Eu nao sei deixar ninguem partir, eu nao sei escolher, excluir, deletar. Sao as pessoas que resolvem me deixar, melhor assim, adoro nao ser responsavel por absolutamente nada, odeio o peso que uma despedida eterna causa em mim. O outro foi embora a primeira vez porque estava bebado demais, foi embora a segunda porque ficou tarde, foi embora a terceira porque teve medo de ficar pra sempre, foi embora durante alguns longos anos porque todo o resto do mundo precisava dele e eu era apenas uma das demandas. Ele me chamou de demanda a ultima vez que foi embora pra sempre, mas pra sempre pode durar duas horas, dois anos ou duas encarnacoes. A gente sempre se despede lembrando da musica do Chico que diz o amor nao tem pressa, ele sabe esperar em silencio.Teve alguem que sempre ia embora na espera de que existisse algo melhor do que eu, mas nao ia definitivamente achar porque nao e todo dia que aparece alguem melhor do que eu. Um dia apareceu, ela ate que e bonita e tal, nao parece tao
confusa e intensa e talvez mediocridade seja tudo de que uma pessoa precise para ser feliz. Mas a ultima vez que ele foi embora, antes me deu um abraco de quem nunca saiu do mesmo lugar. O abraco, e o seu olhar de quem nao sabe direito porque vai embora ficaram pra sempre comigo.Hoje meu novo amigo foi embora, nao sei se pra sempre, mas um segundo pode ser pra sempre. Nunca se sabe o que ele pode topar na proxima rua; A unica pessoa que me passou essa confianca todinha, de que nunca iria me deixar eu o larguei, pois sabia que nao era boa o bastante pra ele. Fazia tempo que alguem nao ficava tao calado enquanto eu apenas existo, fazia tempo que alguem nao ficava tao perdido so porque me encontrou, fazia tempo que eu nao me olhava no espelho e sorria, sabendo que sim, sim, sim, sou bonita ora bolas! Sou interessante! Da onde eu tinha tirado o contrario nos ultimos meses?Inesperadamente as pessoas chegam, sempre chegam. Talvez essa seja a melhor coisa do mundo...
Por muitas vezes chego a acreditar que nao existe destino. Que as coisas acontecem por puro acaso e por que tem que acontecer. E dai que vem os encontros casuais, mas em determinadas situacoes eu coloco a prova meus conceitos, como no caso de com tantos lugares e opcoes para sairmos numa terca-feira de uma cidade agitada, nos encontrarmos em um barzinho de uma esquina qualquer, depois do dia anterior juntos, acompanhados de outras pessoas, quando na verdade deveriamos estar juntos. Ou pra ser sincera nunca deveriamos ter estado juntos!E a famosa saia justa, eu me sinto estranha em nao conseguir desprezar o que estou sentindo agora. Nem o que passei no determinado momento, pude notar que nao foi algo agradavel para nenhum dos lados, so nao imaginava que seria tao constrangedor. Eu nunca sei definir o que estou sentindo, as vezes e odio, outras e amor, na maioria e uma mistura de ambos. Agora e misterio, e estranho, e desejar esta vivenciando uma mentira, e ter certeza que e verdade. Ando meio desligada, passei um dia nostalgico, mais amanha, ah amanha. Eu saberei como devo agir. Do que vale ter tanto amor e carinho para dar, sem alguem para receber. Falo de amor, respiro a paixao, mas nao tenho ninguem para me abracar, alguem com quem conversar, uma pessoa que pudesse me cobra a presenca, chorar minha ausencia.Digo que nao quero, mas quando que fui sensato ao falar de nao querer amor? Sao nas horas mais complicadas que vem a tona a solidao, quando durmo, nao tenho com quem sonhar, quando acordo, me falta ainda um motivo para que eu me levante e encare o mundo com um sorriso no rosto, nos finais de semana, me falta alguem para levar a um restaurante, no frio, alguem com quem tomar chocolate quente, abracados debaixo dum cobertor assistindo a um bom filme.Aos poucos, aprendo que, pior do que eu nao sentir a ausencia de alguem, e nao ter quem sinta a minha falta.10/06/11 Pareco estar louco,Um tanto quanto obcecado,Parei pra pensar um pouco,E relembrar de meu passado.Ilusoes, desamores,Tentativas em vao,Por consequencia muitas doresE um triste coracaoEu era o que achava ser,Amava sem restricoesPodia ate nao parecer,Mas vivia em aflicoesDois anos com novos amigos,Uma pessoa que comecei a amarNao sabia, mas corria perigos,Pois meu coracao se deixou levarAqueles cabelos que me dominava,Aquela voz que me deixava calado,Aqueles olhos que me hipnotizava,Aquela boca que me deixava alucinadoDois anos com esse amor me castigandoPor ter que fingir ser so um amigoDois anos com meu coracao me martirizandoPara que eu a trouxesse comigoPelo meu coracao, eu disse molhado em prantoTudo o que eu sentiaA quem eu amava tantoE a resposta me feriaTudo que guardei ate aquela horaFoi jogado fora num segundoDepois disso fui emboraJa nao tinha mais pique pra encarar o mundoQuando fiquei mais calmo disse aceitarPrometi estar tudo bemMas e dificil acreditarQue lutei em vao durante dois anos por alguemMeus caminhos perderam a estradaMeu mundo perdeu a corMinha vida ficou arruinadaO amor se tornou dorEssa dor e que deixa loucoE essa loucura me deixa obcecado,Entao parei
As pessoas poderiam nao mentir, poderiam nao querer o mal do proximo, ajudar a todos. Hoje um quer ferrar o outro, mente, finge, se faz o que nao e para alcancar seus objetivos. Ajudar? Quem precisa de ajuda muitas vezes so recebe ajuda de quem quer ajudar a piorar. Como seria melhor se as pessoas nao fossem assim, mas isso e bobagem, nao e? Sou so um sonhador, nada mais.As pessoas poderiam nao matar, nao resolver seus problemas com violencia, nao discriminar seus semelhantes. Hoje o mais forte e o que pode te matar, qualquer intriga vira guerra, muitos nao aceitam seus irmaos por causa de etnia, deficiencias, que ridiculo. Ha! Como seria diferente se houvesse respeito entre todos, nao e mesmo? Opa! Sou so um sonhador, que importancia tem isso?A vida poderia ser melhor para todos, nao haver pobreza, desigualdade social, que em nosso pais e muito grande. Poxa! Seria bom, mas assim como os ricos seriam diferenciados, nao pensei do lado deles, peco desculpas, afinal isso e muito importante. Tirando essa ironia, nao faz diferenca isso, ja que estou apenas a sonhar.So um sonhador, isso que me dizem, mas prefiro sonhar com um mundo melhor e assim transmitir esperanca para um futuro melhor, do que me conformar com essa realidade, e assim esgotar toda a esperanca dentro de cada pessoa que realmente se preocupa com o mundo de hoje.08/05/11 E naquela hora te abracei, te abracei como nao abracava desde que nos separamos, veio a tona o que passou no ano inteiro, as conquistas, as derrotas, e o principal... Nosso namoro. Passou por minha mente todos os momentos, bons e ruins, de quando nos beijamos como se nunca fossemos parar, e de quando eu nao tinha seu carinho, mas em fim eu pude concluir que nunca mais viveria esses momentos mais uma vez, e...Naquela hora eu chorei, chorei como se o mundo fosse acabar sem eu provar mais uma vez de seu beijo, como se tudo que vivi ate aquele momento nao tivesse mais sentido, foi nessa hora que caiu a ficha que voce nao era mais minha, que eu nao tinha mais importancia, que eu nao passava de mais um que passou por sua vida e que o vento levou, e...Naquela hora eu me desesperei, procurei por todos os cantos e so via fogos de artificio, pessoas se abracando e trocando juras de amor, e eu ali, sentado na escada da igreja a chorar, a pensar como seria dali em diante, como seria meus dias sem voce, os planos que tinhamos para esse ano, e...Naquela hora minhas lagrimas caiam como a chuva mansa, calma mais constante, e aos poucos o odio queimava as gotas de lagrimas, e assim foram evaporando, ate nao restar mais lagrimas em mim, e...Naquela hora vi que me quebrou como se eu fosse um objeto, me rasgou como um papel que usou e nao gostou da historia que estava escrevendo, me jogou em qualquer lugar como se eu fosse uma embalagem de bala, e...Naquela hora me levantei, subi bem alto, e dali confesso que chorei,
Pessoas que nao devem saber diferenciar um beijo por amor a um beijo por interesse.Acredito no amor verdadeiro, e uma prova disso, e tudo que sinto por voce, mesmo que eu nao te diga com palavras ou gestos, te digo em forma de carinho, de confianca e de admiracao. Perdoe-me por nao ser tudo o que esperava, mas quem sabe posso ser o pouco do inesperado, do novo, do bom demais. Nao que eu tenha certeza de que te farei feliz, mas certeza que vou me esforcar todos os dias para isso.E se um dia perceber nossos beijos nas trocas de olhares, que o beijo de amor nos encoraje a o selarmos.28/05/11
a lucidez sem amor, me deixa acabado.Me faz falta um abraco,Um beijo, nem que seja no rosto,Nao tenho ninguem para eu me fingir de palhaco,Ver sorrisos e gargalhadas, sempre foi esse me gosto.Sozinho em meu espaco,Me torno um sonhador,Imagino uma dama em meus bracos,E nos dois trocando juras de amor.Sonhar, sonhar e sonhar,Amar, amar e amar,Ainda me custa acreditar,Que meu sonho possa, um dia, se realizar.06/07/11
de denuncia recebida em tribunal em virtude de crimes graves, como: racismo, homicidio, estupro, homofobia, trafico de drogas e desvio de verbas publicas.A IMPRENSA FOI CENSURADA E ESTA IMPEDIDA DE DIVULGAR! PORTANTO, VAMOS USAR A INTERNET,PARA DAR CONHECIMENTO AOS OUTROS 198 MILHOESa imprensa foi censurada...onde esta a democracia...pq esses politicos de merda nao vao a merda...alguem que um milhao pra matar todos eles
cuidar de problemas pulmonares. Outra, para realizar atividades parlamentares e partidarias.Joao Alberto (PMDB-MA), por meio de sua assessoria, afirmou que pode ter deixado de registrar presenca, mas estava em plenario durante as sessoes deliberativas, noticiou o Correio. O gabinete alega que todas as ausencias de Joao Alberto estao justificadas e, entre os argumentos dos oficios que sao enviados a Mesa Diretora, esta a realizacao de atividade parlamentar no Maranhao, disse a reportagem.A assessoria de Lobao Filho (PMDB-MA) explicou que, das 9 vezes em que o senador deixou de participar das reunioes de votacao, em 3 estava com atestado medico. Em outras 2 faltas, Lobao Filho deixou o plenario para atender audiencia em seu gabinete e, apesar de estar na Casa, nao teria registrado novamente presenca durante a votacao nominal. Nos outros dias, tinha licenca particular, segundo noticiou o Correio.fonte uol-Trabalhar pra qe???-Vai trabalhar voce, seu vagabundo!!!!-Ahahahahahahahahahaaaaaaaaaaaaaa-E sabem o qe aconteceu com esses malditos filhos de putas???-Nada!!! nao acontece nada...pois ''nois'' vive no Brasil minha gente!!!-Politicos sao reis e ''nois'' somos os bobs da corte!!!Garibaldi Alves (PMDB-RN)