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causar ciume, nada disso funciona. Apenas uma coisa realmente tem algum efeito quando se perde um grande amor para o tempo. O proprio tempo.A vida e a resposta, vejo agora. Vejo nao... sinto. Nao cabe mais em mim viver uma realidade inventada, um amor em devaneio, perdido em um limbo imaginario entre o passado e o presente, sem jamais... eu digo jamais, com insidiosa conviccao... chegar ao futuro. Posso ate afirmar que meu amor nunca existiu. Deveria ser conjugado apenas e tao somente no Subjuntivo, no condicional, no temporal... ou melhor no atemporal.Nao sei como sera meu dia a dia, meu cotidiano, minha rotina daqui pra frente. Sei apenas que nao quero mais imaginar ligacoes, cenas, situacoes, beijos e amassos. Quero pela primeira vez em tanto tempo ficar so... ficar comigo... me saber real, me conhecer.Prazer, sou Elizabeth Toledo e gosto de comer pizza de pepperoni com coca cola no sabado.Prazer, sou Liz. Tenho 32 anos, nao tenho filhos e nem tenho marido. Todos os meus amigos sao casados por isso passo meus dias sozinha em casa, vendo Zorra Total no sabado a noite - mentira, prefiro a morte! - e fingindo que nao me importo com o avanco do tempo.Prazer, sou a Liz. Falo demais, ajo de menos e tenho o grande defeito de ser excessivamente preocupada com as pessoas que amo quando nem elas mesmas se preocupam. Que fazer? Sou eu.Meu mundinho particular e tao escuro. Preciso levar alguma luz para ele. Quem sabe procurando um vela eu encontre um holofote?
Algumas pessoas tem comentado meus posts atormentados ultimamente. Fico muito feliz em saber que nao estou sozinha nesse mundo estranho e vazio de valores. De certa forma e como encontrar uma certa luz no fim do tunel que me mostra que por mais que eu me sinta isolada e esquecida, ainda ha almas-irmas espalhadas por ai, tambem se achando sozinhas e sem ninguem.Mas voltando ao post de hoje. Andei pensando nos ultimos dias sobre a efemeridade das coisas, da vida, do amor e tambem da tristeza. E curioso como tudo passa, tudo se sucede e tudo se renova. Tenho vivenciado situacoes dificeis e muitas vezes me vejo pensando que isso nunca vai ter fim, que eu jamais conseguirei respirar novamente. E literalmente como se uma corda estivesse apertando meu pescoco e eu nao pudesse mais respirar, por mais que eu me debata ou tente pedir ajuda. Eu constantemente desco aos inferno ascendo de volta ao nosso mundinho cotidiano com rapidez estelar. Essa inconstancia me mata e consome. Queria ser mais estavel, mais confiante, mais certa de mim, do outro, de tudo, enfim...Mas nao sou. Atingi o ponto em que nao quero mais importunar ninguem com minhas dores e minhas decepcoes. Consigo ver com clareza que minhas magoas e minha desilusao sao unicamente minhas e que sao tao fortes somente porque eu espero demais, eu desejo demais, eu amo demais... eu amo demais aos outros e nao a mim mesma. Acho que eu tenho que aprender a me achar, me procurar, me bastar... bastar de verdade e nao para impressionar a ninguem. E muito facil fingir que se esta bem, que nao se importa, que superou. O desafio e isso ser verdade.Quero respirar sem sentir um peso sobre mim. Quero superar os MEUS medos e aceitar os fatos que nao posso mudar. Quero mesmo e olhar para frente e seguir sem me prender ao passado que nao foi, que nao sera e que so existiu nos meus sonhos. Quero viver comforme eu acredito, sem ter ninguem pra me dizer que estou errada, me pressionar, me julgar, me normalizar...Nao sou normal, partindo no conceito de normalidade da sociedade atual. Tenho peculiaridades e manias, tenho uma percepcao diferenciada e nao consigo achar no meio das pessoas comuns. Meus amigos sao tao estranhos quanto eu e lutam para se normalizar. Eu nao. Ja tentei demais. Ja lutei contra mim. Hoje creio que o problema nunca fui eu... o problema sao os outros. EU tento ser eu msm... tento... tento... Ha sete anos eu convivo com um problema. Falo sempre sobre minha dor, meu sofrimento, minha tristeza, mas quase nunca revelo do que realmente se trata. Sou apaixonada pela ultima pessoa que deveria amar na face da Terra, meu melhor amigo, de quem sei todos os podres, que me conta tudo e que, acima de tudo, sempre deixou bem claro que nao gostava de mim como eu dele.Desde entao convivo com a certeza de jamais ter o homem que eu amo e tenho de superar sob pena de perder a amizade mais preciosa que conquistei na vida.
Nossa relacao e muito proxima, estamos constantemente juntos. Nos falamos diariamente por no minimo meia hora, isso quando nao nos vemos. A namorada dele ja nao me suporta. Sou persona non grata em muitos lugares. So posso sair com ele se houver alguma outra pessoa por perto. Sou odiada por varias pessoas simplesmente por ser a companhia constante e mais intima de um rapaz lindo, gentil, mas que nao me ve como mulher, apenas como amiga.E essa a minha grande dor. Tenho de esquecer o que vejo com frequencia. Tenho de sublimar o amor em amizade, cuidar, ajudar a comprar presente de dia dos namorados, ouvir quando ele sofre nas brigas com ela, tentar aconselhar a fazer o melhor que ele puder sem jamais puxar a sardinha pro meu lado, pois sei que meu caso e perdido e ilusorio. Nao posso sonhar, nao posso esperar, nao posso nada... apenas olhar a felicidade alheia e pensar, raramente hoje, POR QUE NAO EU?Nos pagamos um preco por nossas escolhas... eu escolhi nao me afastar... eu escolhi ficar junto, perto, por me ser insuportavel pensar em nunca mais ve-lo. Mas eu pago um preco muito alto, por vezes alto demais ate para mim mesma. Ate quando serei capaz de paga-lo? Nao sei. Ja tentei acabar com esse raio de sentimento a todo custo. Ja vi cenas que seriam capazes de destruir qualquer paixonite aguda ridicula, mas infelizmente esse miseravel de sentimento permanece forte... ressurge sempre das cinzas por mais que eu o mate e eu o mato. Desisti. Vou deixar pra ver no que da. Um dia ele morre... ou eu... quem sabe?
Para mim a tristeza e como um imenso Buraco Negro, esteril em vida e capaz de tragar para si todas a forma existente de materia, exaurindo a existencia. Parte do Universo, logicamente, mas ainda assim devastador, confuso e desconhecido.Estou especialmente triste hoje. E uma especie de desalento estranho, sem comeco e sem fim, apenas uma incomoda sensacao de que algo nao vai bem. Nao sei se sinto solidao, se me sinto cansada ou se me sinto deprimida. Acho que a palavra e tao somente triste.Acho que eu esperava mais da vida, do destino, de Deus. Passei por algo muito triste essa semana. Fui convidada para uma festa, mas na ultima hora me avisaram que nao haveria espaco para mim no carro. Compreendi, claro, como sempre. Afinal, nao sou da familia. So que agora ha lugar no carro, mas nem assim fui lembrada. Simplesmente nao me chamaram. Fui deixada de lado. Posta pra escanteio. E ainda vou quebrar um galho para eles. Bobona eu, ne?Estranho pensar como eu perdi espaco. Fui sendo empurrada para os lados e quando me vi estou aqui, a margem, olhando as pessoas que eu julgava importantes indo embora sem nem lembrarem que eu existi. Virei fotografia de gaveta, guardada num canto, esquecida na memoria. Triste. Muito triste.Como eu convivo com essa tristeza estranha, que nao me deixa e nao passa? Ando muito sem esperanca. Nao creio em dias melhores, nem em pessoas melhores, nem em nada melhor. Ja me acostumei a ser rechacada, deixada so, renegada as noites frias de segunda, terca, quarta, quinta, sexta, sabado e domingo. Sao afinal todas iguais mesmo...Queria um buraco negro para eu me enfiar. Quem sabe a minha materia inerte encontrasse algum descanso na anulacao do ego... OUTONOOs dias seguem o lento passo do destino. Pouco ou nada muda em um cotidiano desgastado e sufocante. Ainda que os dedos da misericordia divina se movam na direcao do atormentado, o destino final nunca e alcancado. A mesma angustia eterna e penetrante permanece... sufocada... apreensiva... desesperada.Como um barco desgovernado levo meus dias ... sem rumo... sem freio... perenemente oscilando entre o ser e o estar. Hoje estou bem. Amanha me debulho em lagrimas. Num dia sou alegre. Noutro me despedaco em palavras sem sentido. Sou mare. Sou barco em meio a tempestade. Vivo perdida entre o horizonte e a poente, sem saber que sentido tomar, sem querer tomar qualquer rumo na verdade. Quero apenas permanecer... e ser... parecer. Engracado como a vida nos surpreende. Quando penso que minha dor estagnou, que aquilo que me faz sofrer perdeu o poder sobre mim, a vida me mostra que a ferida ainda esta lantente, pulsante, hemorragica.Estava em paz, tranquila em minha vida monotona e solitaria. E de repente a mesma voz, o mesmo medo, a mesma agonia. Um simples alo foi capaz de detonar meu dia. E agora estou eu aqui, deitada na cama, com um gosto amargo na boca, sem comer nada, entalada com o ar, tentando nao pensar na crueldade das pessoas.Na verdade e mais como se houvesse uma imensa bola de ferro sobre a
minha barriga, pressionando meu peito, impedindo que eu me mova, que eu respire, que eu fuja. Sei que nao posso fugir, mas ha um certo desalento em meu ser que me faz descrer da vida, do futuro, do amor. Sinto-me tao so que ate mesmo as palavras ja me abandonaram.Estou na fase em que ja nao tenho mais o que dizer e nem para quem dizer. As pessoas que um dia me ouviram ja cansaram da mesma ladainha eterna e eu ja me envergonho de ser tao repetitiva e idiota. Hoje nao falo mais. Engulo a dor com pao e queijo no cafe da manha e se ontem me parecia tao ruim hoje ja me parece agradavel, toleravel, quase como se nao houvesse dor. Ate que vem um dia como hoje e me prova que minhas mentiras sao tao banais que nem eu mesma me convenco delas.Acho que escrevo mais por desespero que por desabafo. A impossibilidade de mudar a realidade e a obrigatoriedade de enfrentar os problemas me deprimem e oprimem. Ja nao ha lagrimas, nao ha palavras, nao ha esperanca. Ha apenas uma mulher triste que foge da propria dor. Sad, so sad...Agora a vida me chama. Porei minha mascara social, um sorriso falso autenticamente amarelo, um batom para disfarcar a palidez e as olheiras das noites em que eu penso em como eu nao sou feliz, uma roupa bonita para eu tentar me sentir menos miseravel perante a irritante felicidade alheia. Acho que estou pronta para enfrentar meus fantasmas. Dessa guerra nao sei se sairei viva, mas certamente morro por dentro a cada instante em que sou obrigada a ver que para mim nao ha futuro.
E estranho como a vida segue. Ainda que contra nossa vontade respiramos, comemos, saimos, continuamos fazendo tudo aquilo que faziamos antes de nossa vida ser atropelada por uma tempestade de sentimentos e magoas. Seguimos como da, como podemos, aos pedacos, aos trancos.Andei lendo o livro "Fora de mim", da Marta Medeiros. Estranho como me vi ali descrita, um zombi cotidiano, convivendo com a dor e o desespero de aprender a viver longe de quem se ama, ou que se pensa amar. Quando penso nisso ate sinto vontade de rir... minha carreira de zombi e de fazer inveja a qualquer integrante de elenco de apoio de filme de terror, ou de Thriller... vivo vagando pela minha propria vida, sem saber ao certo em busca do que ou indo pra onde. Apenas vou, talvez por nao ter muita opcao... e ir ou ir. Simples assim.Apos tanto tempo eu acho q cruzei o limiar da dor e do sofrimento. Ja me habituei... e como diz aquela letra de musica antiga; a minha dor ja se fez minha amiga. Nem sinto tanto mais... apenas vivo... ou sobrevivo quando da, como da e se da. O problema e quando doi...Essa semana eu experimentei uma carga extra de dor. Achei que ja tivesse vivenciado o maximo, mas como dizem, nada e tao ruim que nao possa piorar. Ja nao quero importunar ninguem com minha ladainha repetitiva. Sou refem de minha propria magoa, aprisionada em uma certa prisao pessoal. Talvez nunca os versos de Camoes me tenham sido tao proximos:"E querer estar preso por vontade...."Como negar que me prendo a um amor maluco, insano e irreal? Que amor e esse alias que existe e persiste de vento, que se alimenta de lagrima e que secreta incerteza? Minha visao de amor e bem outra...Talvez por fim seja esse o meu problema... nao pertenco a esse mundo. Essas pessoas a minha volta me sao distantes, alheias, diversas demais de mim mesma. Nao me acho onde me busco. Esse labirinto descrito por Sa-Carneiro me persegue e aprisiona dentro de mim mesma, sem que eu encontre uma saida. Habito outra realidade, com outros valores e outros primas... Creio em amores impossiveis, romances ideais e casamentos felizes. Busco um amor maior que nao seja apenas sexo sem compromentimento. Quero olho, toque, encontro. Mas so encontro desencontro...Seria a busca errada no lugar errado? Provavel. Sigo andando... penando... pensando... amando. Hoje acordei cansada... de tudo.. ate de mim mesma. Sabe aqueles dias em que so queremos sumir da face da Terra e virar Luz, em algum lugar no espaco-tempo? Entao... esse dia foi hoje. Nao que eu nao me sinta assim nos demais dias, mas o domingo e em especial um dia triste... e o dia dos casais, dos amores, dos que tem alguem pra compartilhar... eu so tenho meus pais e meus bichos, 2 caes ensandecidos e 5 gatos igualmente desequilibrados, incluindo o Mimo, meu gato meigo.Abri o jornal de hoje e fui direto para as duas colunas que mais gosto, Marta Medeiros e Alberto Goldin... ja fazia algum tempo que nao me identificava totalmente
com os textos dominicais de Marta, mas devo dizer que o de hoje foi especialmente destrutivo. Vou transcreve-lo abaixo, pois as palavras dela dizem o que minha alma sente com frequencia e esse e um daqueles dias em que nao ha palavras mais...Veteranos de GuerraQuando se fala de amor, muitos usam palavras belicas, como luta, batalha, conflito. Amar pode ser uma guerrilha diaria mesmo.Isso me faz lembrar os desfiles de veteranos de guerra que a gente ve em filmes, homens uniformizados em suas cadeiras de roda apresentando suas medalhas e tambem suas amputacoes. Se o amor e a guerra se assemelham, poderiamos imaginar tambem um desfile de mulheres sobreviventes desse embate no qual poucos conseguem sair ilesos. Nao se perde uma perna ou braco, mas muitos perdem o juizo e alguns ate a fe.Depois de uma certa idade, somos todos veteranos de alguma relacao amorosa que deixou cicatrizes. Todos. Ha inclusive os que trazem marcas imperceptiveis a olho nu, pois nao sao sobreviventes do que lhes aconteceu, e sim do que nao lhes aconteceu: sobreviveram a irrealizacao de seus sonhos, que e algo que machuca muito mais. Sao os veteranos da solidao.Ha aqueles que viveram um amor de juventude que terminou cedo demais, seja por pressa, inexperiencia ou imaturidade. Casam-se, depois, com outra pessoa, constituem familia e sao felizes, mas doi uma ausencia do passado, aquela pequena batalha perdida.Ha os que amaram uma vez em silencio, sem se declararem, e trazem dentro do peito essa granada que nao foi detonada. Ha os que se declararam e foram rejeitados, e a granada estracalhou tudo por dentro, mesmo que ninguem tenha notado. E ha os que viveram amores ardentes, explosivos, computando vitorias e derrotas diarias: saem com talhos na alma, porem, mais fortes do que antes.Ha os que preferem nao se arriscar: mantem-se na mesma trincheira sem se mover, escondidos da guerra, mas ela os alcanca, sorrateira, e lhes apresenta um espelho para que vejam suas rugas e seu olhar opaco, as marcas precoces que surgem nos que, por medo de se ferir, optaram por nao viver.Ha os que tem a sorte de um amor tranquilo: foram convocados para serem os enfermeiros do acampamento, os motoristas da tropa, estao ali para servir e nao para brigar na linha de frente, e sobrevivem sem nem uma unha quebrada, mas desfilam mesmo assim, vitoriosos, porque foram imprescindiveis ao limpar o sangue dos outros.Ha os que sofrem quando a guerra acaba, pois ao menos tinham um ideal, e agora nao sabem o que fazer com um futuro de paz.Ha os que se apaixonam por seus inimigos. A esses, o ceu e o inferno estao prometidos.E ha os que nao resistem ate o final da historia: morrem durante a luta e viram memoria.Todos sao convocados quando jovens. Mas e no desfile final que se sabera quem conquistou medalhas por bravura conseguiu, em meio ao caos, as neuras e as mutilacoes, manter o coracao ainda batendo.Martha Medeiros (REVISTA O GLOBO, 17 de abril de 2011)
Penso em minha vida e sinto uma certa agonia ao pensar que estou parada, estatica, sentindo ainda as mesmas coisas, as mesmas emocoes, os mesmos sentimentos. Sinto como naquela musica de Caetano, estou ainda parada na mesma estacao que vi meu amor partir. Ele seguiu. Eu fiquei. E fiquei. E fiquei.Como se faz para ir embora? Meu corpo viaja, anda por lugares novos, conhece pessoas diferentes, sente cheiros e toques interamente diversos, mas meu coracao... esse e um rebelde sem causa... permanece parado esperando... esperando... nem sei se ele lembra mais o que espera, ou por quem espera. Meu coracao ainda insiste em amar a mesma pessoa que tem amado nos ultimos anos. Ele e tao teimoso. Sinto-me cansada de tentar convence-lo de que o tempo passou e ele ficou sozinho.Aparecem algumas oportunidades e eu me sinto na obrigacao de agarra-las, mesmo sabendo que estou sem alma, apenas um zumbi vagando, sorrindo, acenando, mexendo nos cabelos para disfarcar a falta de vida e de vontade de estar ali. Pergunto-me varias vezes por que estou ali, forcando a minha barra, inventando amores, mentindo para mim, criando ilusoes sem sentido que me ferem e magoam, pois invariavelmente quando estou so sinto a imensa solidao em que me afundei. Quero ficar mais so do que ja estou. Quero desaparecer.Na verdade nem eu sei o que quero. Acho q quero uma solucao miraculosa, mas sei que milagres nao existem entao espero pelo dia em que me cansarei de querer e serei apenas levada. Conversando com uma nova amiga sobre os problemas afetivos dela me peguei entendendo melhor a mim mesma. Estavamos falando sobre defesas e autosabotagem. E incrivel o esforco que eu faco para me sabotar... como eu entro ja no jogo pra perder, sem nem me dar um voto de confianca... Por que sera que fazemos isso com a gente com tanta frequencia?Desde o assalto a geladeira, burlando o regime, passando pelo roubo nas series de musculacao - que a gente finge que faz pra nos livrar da culpa de comer besteira - ate as relacoes amorosas e trabalhistas, em tudo a gente se sabota. Usamos nossos medos e nossas defesas para perpetuar a condicao de vitima, de coitadinhos... afinal, nao e mais facil dar uma desculpa, culpar o destino, o azar, os outros, do que admitir que nao se tem e coragem pra mudar a realidade?Acho que o grande medo humano nao e do fracasso... e sim do sucesso. Nos acostumamos demais a condicao de sofredores e aprendemos a conviver com a dor... ela ja virou amiga, companheira fiel e constante. As noites choradas no travesseiro... o amor nao correspondido... a tristeza de ser a unica pessoa na face da Terra a nao ter ninguem com quem falar, com que sair, a quem amar em um sabado a noite - ainda que existam outras dezenas de milhares de solitarios compulsivos soltos por ai, curtindo uma fossa vendo TV sem prestar realmente atencao ao que ve e se achando igualmente unico em sua dor - tudo e resultado nao da ira de Deus ou do
azar, ou da maldade de alguem, mas sim de nossa propria condicao de sofredores compulsivos.To ficando cansada de minha dor, minha tristeza ser eterna. Tenho sempre uma desculpa esfarrada que me permite continuar sofrendo. Nao tenho mais tempo para malhar por isso estou gorda e feia e ninguem vai me querer. Moro longe dos grandes centros por isso nao posso fazer o curso que quero, seguir a carreira que quero. Sou a unica dos meus amigos que nao tem ninguem, mas isso e porque nao tem ninguem que preste no mundo, sao todos vazios, futeis e alienados. Sera? Nao. Sou eu pondo reticencias apos cada periodo... perpetuando a condicao de maria madalena da humanidade.Acho que preciso de um ponto e virgula, pra comecar. Continuar no msm periodo, mas mudando de enfoque... dando destaque a algo novo, diferente, saindo do marasmo da virgula, da reticencias e dos incomodos pontos finais que nunca terminam nada, mas sim continuam a repetir a ladainha eterna da covardia nossa de cada dia.
O tempo vai passando e escutamos algo que nao imaginaria ouvir em uma conversa amistosa com minha netinha de treze anos falou de uma amiga que tem mesma idade conversamos sobre qualquer assunto que se refere a ela fala comigo o que quiser estou aberto ao dialogo para ajuda-la no que for necessario, vou identificar a amiga com a letra S entao a minha netinha foi falando meu avo S estava preocupada para que a menstruacao viesse logo ja que as duas tem treze anos eu perguntei porque ela respondeu S falou que quando menstrua o peito cresce mais devagar e S falou se demorasse mais o peito iria bater no chao e eu ri muito e perguntei e voce nao menstruou ainda entao ela respondeu como boa baiana Ouchente tomara que demore para meu peito crescer mais um pouco e mi surpreendi quando ela olhou para traz por cima do ombro e falou estou vendo so um pouco da minha Bunda e eu quero que cresca mais um pouco e meu peito tambem ( Eu falei mais ja estar grandinha nao ela falou se eu ficar moca agora que quer dizer menstruar vai crescer pouco e devagar.COMENTARIO: Agente escuta cada uma que mi faz pensar S queria menstruar logo para parar o crescimento e aconteceu antes dos treze anos, ja minha neta que tambem tem treze anos tambem com diferenca de cinco dias de uma para outra nao menstruou ainda sera que o pensamento fez adiantar no caso de S, no da minha neta atrasar, quando eu iria achar que alguem pensaria uma coisa dessas. Obs: No caso da minha neta eu ja tinha alertado a minha filha que e a mae dessa otima netinha para tranquiliza-la que ela tambem iria menstruar e que a medica que a examinou disse que estava tudo normal. ( Eu hoje dia 29/12/2010 fiquei surpreso passei que ela poderia estar preocupada nao estar o que deixa-mi muito feliz. A DIFICIL REALIDADE DE UM SONHADOR!O CRIADOR DO METODO.Metodo criado por Cristovao Avila, ensino crianca falar ate o terceiro mes de nascido e com nova tecnica criada tambem por mim digo que recem-nascido nenhum sentira as doures da colica gastrica nem sofrera com os gases, ficando assim livre tal sofrimento. (Estou a disposicao dos cientistas da psicologia e especialistas da pediatria infantil se algum tiver duvida do que estou dizendo desafio para um debate profissional Publico qualquer em lugar do mundo.) Por um acaso caminhando na rua que moro vi uma sena que me chamou atencao uma senhora correndo atrais de um rapaz que por sinal eu conheco,vamos chama-lo de Z para nao identifica-lo a sena que se via era lamentavel ao meu ponto de vista a mae corria atras de Z que dava dribles para nao ser atingido com os golpes de um cabo de vassoura que a mae invertia contra ele a cada vez que ele se livrava dos golpes ela ficava mais irritada e gritava desgracado e repetia e deferia mais adjetivos, seu infeliz e outros palavroes que e melhor nao repetir os palavroes