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"Talvez tenha sido por um olhar... Talvez por um sorriso... Talvez tenha sido por aquelas palavras ou talvez aquele instante contigo... Talvez um dia estaremos juntos e talvez tudo sera esquecido...Talvez possa existir outros momentos e ai quem sabe...Nem tudo estara perdido."( Raphael Barcellar ) Todas as vezes que eu fico tonta, eu queria que fosse tonta de amor. Tonta quando fecho meus olhos e sinto voce me envolvendo com teus bracos apertado. Pudera eu, nao mais me libertar desse abraco que faz com que eu me sinta protegida, quando voce nao esta por perto, e assim que eu me sinto, como se as coisas nao fizessem sentido algum, e quando voce se aproxima e eu posso entao te sentir, tenho mesmo mais certeza de que nada faz sentido, mas sabemos que nao precisa fazer. Porque quando estamos juntos, tudo perde o sentido e eu so quero sentir voce.. Bem mas estou falando apenas por mim.. E sei que se os fatos nao se encaixarem, modificaremos os fatos. E nao, nos nao iremos recomecar.. nos iremos comecar, tudo de novo, desde o principio, aonde eu nao sabia seu nome e nem o quantos seus olhos poderiam me dominar. Tanta gente imundo por perto, tanta sujeira sobre o chao, e eu ate que tentei concertar, mas sei que tanto poder assim, nao cabe a mim. So que mesmo tonta, caindo sobre corredores, mesmo com minha visao ofuscada.. isso nao me impede de me perder pensando em voce, e nada impedira de voce me visitar em meus sonhos. Eu te amava tanto que chegava a ficar doente, eu te queria e desejava tanto que chegava a ficar em psicose. Me dopei de medicamentos e quem diria, minha medicacao veio completa, e dessa vez minha cura.. era voce. Eu tinha muitas portas, e escolhi aquela que voce se fazia presente. Tive medo e nao vou negar, mas agora e diferente.. agora eu preciso de voce. Preciso do teu carinho, do teu afago. Eu preciso do seu cheiro, e daquela voz sussurrando em meu ouvido. Preciso da calma que me tras, da alegria e da sua maneira de contagiar. Realmente eu queria aquela psicose, eu queria aquele sentimento que voce me fez esconder.. Eu preciso do meu coracao acelerado outra vez, a cada dia que passa , isso acontece cada vez mais, e eu tenho muita pressa. Eu quero voar todas as vezes que voce me tocar, eu quero viajar e tremer todas as vezes que teu olhar se encontrar ao meu. Eu quero me perder em voce e logo depois me encontrar, pois sei que de certa forma estou em ti. Eu quero aprender como ser boa o bastante, como chegar ao teu alcance. Eu quero ir para longe e se possivel fugir contigo, seja pra onde for... "O amigo homem nao fala mal do teu cabelo, nao fala mal nas suas costas. Nao inveja suas roupas, nao fica te criticando por estar gorda demais ou magra demais. Nao fica te pressionando pra agarrar aquele carinha na balada, te protege quando um estranho chega perto
e fica de gracinha, nao se irrita em ficar horas no telefone contigo quando teu namorado te trai ou te machuca. E o mais lindo e importante, te abraca sem medo do que os amigos vao pensar, te protege como um irmao, porque e isso que ele se torna com o tempo, IRMAO! Amigo homem te ensina a jogar futebol, pede pra voce buscar cerveja pra ele. Joga video game contigo. Pede ajuda na hora da conquista. Vive falando merdas e pagando micos. Dedica um gol pra voce. Te abraca forte. Vive dizendo "nao e assim porra"!. Bate na tua cabeca. Faz voce rir toda hora. Chama o cara que voce gosta de idiota. Mas Principalmente, ele fica sempre ao teu lado e te dando conselhos incriveis e abracando forte mesmo que voce fale nao e nada, ele sabe. Melhor amigo; e aquele que te ouve no telefone com a mesma atencao de quem esta olhando nos olhos, e verdade, razao, sonho (...) e amigo e pra sempre, mesmo que o "para sempre" nao exista." s2Nao tenho palavras pra falar de voce, eu te amo por tudo o que voce ja fez por mim, e por voce ser essa pessoa maravilhosa que voce e! Ja nao existe mais palavras pra expressar esse amor. Eu te amo, e e pra sempre! s2Pedro Toledo Francisco.
Faz de conta que estava brava e que nunca mais iria querer ve-lo na frente. Ou faz de conta que jamais quisera ouvir outra vez aquela voz. Como se sua presenca nao fizesse balancear as pernas ou como se aquela voz nao fizesse seu coracao disparar. Quando se deu conta ja estava dentro. Dentro da cabeca, da alma e de qualquer outra coisa que se via. Em fracoes de tempos e entre linhas indeterminadas ela dizia estar apaixonada. Seria tao facil de notar se ela nao fosse tao estranhamente confusa. Ou fosse tao misteriosa. A gente costuma brincar de faz de conta. Mas no meio do caminho acreditamos na nossa propria e falsificada identidade de eu sinto, eu estou. Quando ve esta mesmo, quando se ve ja nao vive sem. Automaticamente tudo lembra aquilo, aquele, o nos. Como se o passado se misturasse com o presente, esperando algum resto de futuro. A gente finge, e esconde. Tao medrosos que somos, tao fracos pra admitir. E ai se pega sempre assim, chorando pelos cantos. Perdidos em mentiras. Mas em uma festa voce nao pode dizer que e apenas culpa da lua por arrancar-lhe tantos olhares. Voce sabe que o problema nao e a lua, ou seu brilho gratificante. O problema e ele, la do outro lado da festa. Ele para o qual voce quis ensinar contar estrelas. Ele para o qual voce quis dar uma estrela. E esse o problema de viver e sentir saudade, e fingir que nao sente. Damos carne e osso, e fio; para que tenhamos mais tardes lembrancas que valerao a pena. E nunca pensamos em o quanto isso vai doer quando acabar. Ou em quantas vezes voce ira rever fotos, reler cartas, e-mails. E quem e que se importa com isso. E quem e que pensa no futuro quando se tem um presente maravilhoso e inedito. A gente esquece de tudo, dos olhos, dos ouvidos, da vida. As cartas chegam quando estamos na rua, assim como o telefone toca so quando nao o esperamos. E o ciclo. E nao iremos quebra-lo. Precisamos estar distraidos pra que algo se mova. E continuamos fingindo. Faz de conta que eu nao te imagino, e reinvento depois. Ou que eu nao te canto. Ou que nao penso malicias a teu respeito. Faz de conta que carinho me satisfaz e que teu sorriso nao me faz morrer. Mas porque falar mais, repetir mais. Seus olhos, sua boca, seu cheiro, seus dentes, seu toque. E a minha insaciavel sede de ti. Porque quando digo seu, sua. Nao digo minha, meu. E e ai que eu penso em bobagem, e ai que eu penso em sequestro, em tortura. Como fogos de artificio, explodimos escondidos. Quando olhares nunca sao so olhares. E quando te quero mais ainda. Quando meche seus labios, seja pra me chamar de Idiota, de canalha ou pra me beijar com pressa. Sempre pensei nunca ser fraca o bastante perto de ti ou sempre fiz de conta que nao o desejo quando esta respirando em meu rosto. Culpe a quem quiser, eu nao
vou dizer que sinto isso sozinha. Voce sabe e entende que nao e. Depois a gente erra, erra quando tenta dar nome, quando tenta ter algo que ja temos, quando tenta um ser do outro, quando ja somos. E nao da certo, nunca da. Tivemos que cair e esfregar a cara no chao pra ver que so iremos ter essa vontade quando for atras do trem, do trilho, das nossas vidas. So iremos acreditar nessa magia ironica quando estivermos correndo o perigo de ser pegos. Vamos la querido, vamos pegar esse bom vinho e aproveitar o segredo que nos resta. As estrelas ainda nos brilham e a lua nunca ira nos deixar. Mesmo que nao falassemos nada, eu iria querer teu silencio durante essa manha inteira, e essa vida, que quase se acaba quando esta muito longe. Dois minutos de silencio, foi o que voce pediu. E foi o que eu quis. Nada mais e nada alem. E depois disso a gente finge que nao quer, que nao importa, que nao faz diferenca. E entre essas palavras confusas e ingratas a gente continua assim, fazendo de conta que eu nao te desejo, que tu nao me desejas e que jamais iremos matar essa louca vontade de terminar com esse faz de conta, faz de conta que nunca quisemos. Faz de conta que nunca existimos. Faz de conta, que tanto faz..
Nao sei exatamente como me sinto agora, perdi as palavras, desmontei as frases. Perdi todas aquelas palavras dificeis que todo mundo le e ninguem entende, perdi um pouco da magia. Resolvi ser sincera, uma vez na vida que fosse. Me joguei literalmente do penhasco, fiz as perguntas que ja sabia as respostas e que sabia que iriam doer mas nao doeu ate me senti um pouco mais forte. Meu estomago embrulhou, senti nauseas ao perceber que as vezes preferimos a ilusao porque ela nao nos doi, nao nos arde. So que mais cedo ou mais tarde e preciso isso, e preciso esquecer o medo da altura e saber como caminhar ate la em baixo. So que agora, de longe, quando tudo acabou. Penso, repenso. Sera que foi o tempo todo uma fraude? Sera que cada dia que esperei o telefone tocar ansiosa, voce so ria da minha cara? Mas ai penso em me iludir um pouquinho mais, penso que tinha sido tudo verdade. Porque ate tinha, a gente se conhece, a gente sente na voz. Eu te via sorrindo tao sinceramente, como naquele dia no hotel. Nao tinhamos nada em comum, nao tinhamos assunto, nao escutavamos uma musica bacana. Mas ao trocar olhares sentia meu corpo estremecer por inteiro, assim como senti teu corpo tremer naquele dia. Prefiro pensar assim, que foi verdadeiro, ao menos naqueles curtos segundos, quando me olhava no fundo dos olhos implorando por vibracoes. Mas hoje descobri que es tao fraco diante a mim que eu nao posso ao menos chegar mais perto. Hoje descobri que meu cheiro te deixa louco e que voce e homem e nao resiste a isso. Senti vontade de dizer que nao poderiamos mais ser amigos. Que nao poderiamos mais beber juntos. Mas me calei. E voce jogou no vento a frase Eu tenho medo de ficar sozinho contigo Talvez eu devesse me sentir forte por isso, eu tiro o controle de um cara como voce, tao forte e seguro de si. Quem sabe isso fosse de certa forma bom. Mas nada disso, me sinto um objeto, sou isso ai, sou o teu desejo. Sou o perigo de afogamento, a fumaca que te tira o ar. E quem e que quer correr o risco de morrer asfixiado? Voce foi tao sincero que me chegou arder, ou talvez so me tenha feito pensar. Sera que com todos e assim? Sera que e por isso que eu continuo nessa solidao diaria de mim mesma.. Nao vou mais falar, as vezes tenho medo de escrever porque quando escrevo me escuto e logo depois eu choro. Nem todo mundo quer ser totalmente sincero com si mesmo. Porque ilusao doi no fim, mas tambem impede a dor. Queria tanto que compreendesse, que ficasse alguns segundos sozinho comigo sem sentir medo de passar dos limites, queria por uma vez conversar sem voce sentir medo de ser quem e. E e isso que eu quero hoje, alguem que seja arrogante se precisar, mas que fique aqui, que tente ficar, que discuta comigo, que consiga sobreviver ao meu lado mais do
que um dia. Alguem que nao precise perguntar quem eu sou, mas que tente amenizar essa loucura toda que vive em mim. Talvez hoje eu so quisesse falar no msn, sem visao nenhuma. So conversas, so tom de voz. Queria que alguem sobrevivesse do meu lado depois de algumas horas no msn, porque ai, eu poderia ser eu sem que voce tivesse medo de pecar. Eu nao sou so o que voce ve, e talvez se me permitisse chegar mais perto, se me permitisse te fazer se controlar. Logo eu, que sempre achei legal ser tao errado. Deveria me sentir forte por te deixar sem controle, mas eu nao sou assim. Eu nao quero te fazer perder os sentidos se eu nao te fizer sorrir..Talvez amanha eu..Ou que sabe nos..Eu nao sou como todo mundo e por uma vez, eu queria ser. Queria me importar so com se acham que estou linda. E nao com, se acham que eu sou mais do que essa aparencia, mas bem.. deixa pra la...
Sinto falta da areias nos pes, sinto falta dos apertos de mao. Sinto falta de amigos que se foram e que agora se julgam, conhecidos. Ah, se eu fosse falar de todas as saudade que vivem em mim, sinto saudade ate do que nao existe. Tenho tantos sonhos, tanta presa. Nao queria ser assim, eu queria apenas me deixar levar. Mas sou complicada, e todas as pessoas que se aproximam, mais cedo ou mais tarde se vao. De forma brusca, sem avisar, sem dar sinal. Elas simplesmente desaparecem. E eu sofro com isso, a saudade ja nao cabe em mim. Pois sou feita disso. Eu queria voltar no meu primeiro amor, queria voltar no primeiro beijo, na primeira historia. Eu queria voltar no primeiro sorriso. E eu prestaria mais atencao em cada segundo que passasse, eu nao deixaria e nao perderia nada. Eu tenho um amor, uma cancao, um segredo e um sonho. Eu tenho a minha euforia, a minha certeza e minhas duvidas. E quem sabe tudo isso me complete. Teve sorrisos que eu pensei ter perdido para sempre, mas como sempre dizem O que e seu, sempre volta. E voltou, e se tornou a minha euforia de todos os dias. Nunca deixo de sentir ou de desejar aquilo. Porque? Porque faz parte de mim. Tenho um amor. As vezes ele vai embora, me deixa sozinha. Logo depois, ele volta. Porque? Porque faz parte de mim. Tenho algumas lagrimas que se perdem sem querer, se perdem de tanta saudade. Tenho lembrancas de um tempo atras que me sufoca, mas me fazem sorrir. Porque? Porque fazem parte de mim. Tenho magoas de anos, tenho incertezas e buracos vazios que me fazem sentir dor. Porque? Porque fazem parte de mim. Tudo isso faz parte do meu ser e eu nao seria eu, sem isso. O ruim e quando voce perde algo que fazia parte de voce e voce nem percebe. O ruim e quando o mundo te rouba a liberdade e o desejo de sonhar. A minha euforia se foi por um tempo, o meu amor me esqueceu. A saudade se escondeu. E as magoas se perderam. Mas de certa forma sei que ainda existem em mim. Ruim e quando voce erra, e nao recebe o perdao. Quando o aperto de mao, e o ultimo. Quando o abraco ja nao se completa. Ruim mesmo e quando a vida rouba de voce.. o teu maior motivo de felicidade, que e o teu poder .. de sonhar e de acreditar, que de certa forma, tudo e possivel.. E como aprender a conviver com a solidao e gostar dela. Como subir as escadas escuras no meio da madrugada e nao sentir um fio de cabelo arrepiar por culpa do medo. Me sinto enlouquecidamente transbordando de sentimentos. Sejam confusos ou concretos, exatos. Sejam eles certos ou errados demais para o entendimento de alguns. E eu nao posso negar que sei que vai passar, que talvez na outra estacao do ano eu volte e solte gargalhadas sobre essas palavras que estou largando por aqui. Mas agora, so agora.
Eu nao iria querer outra coisa. Uma casa nova, uma vida nova, um novo eu. Nao sinto medo, me sinto ate segura demais. Culpa sua que me deixou tao mal acostumada. E isso que eu sempre quis. Uma casa aconchegante, o sorriso da minha mae na varanda tomando cafe ao fim da tarde. Uma novela tranquila e um ar harmonico. Foi por isso que eu sempre desejei e lutei. Por essas tardes a sua espera, pelos encontros no corredor. Pelo segredo de te ter pra mim. Mesmo que fosse ali, envolvidos em paredes e janelas. Duas almas, um so coracao. Apenas o meu que talvez ame por nos dois. Mas quando te olho nos olhos, quando te encontro assim com esse perfume que me deixa nos ares. Com esse sorriso que me da forcas. Nao consigo duvidar. Nao e abuso pedir que repita mil vezes que me ama, mesmo que vez enquando se esvaire da boca pra fora. Se voce ao menos soubesse o porque lhe peco isso, porque e uma das unicas razoes que me fazem achar que ganhei o dia. Depoimento de uma apaixonada e o que diriam por ai. E o que vou dizer? Nao sei o que sinto, sei que quero. Sei que choro de tristeza e quase morro e vivo outra vez de saudade. As coisas nao deviam ser assim, mas mesmo com todo esse erro nos envolvendo, eu te digo que sou tua. De corpo e alma, de pele a unha. De sorriso a lagrima. So que aquelas tardes, com teu sorriso de brinde, me fizeram ainda mais gamada. Talvez essa seja a palavra. Sou gamada em voce e por teu apreco venho, trinco e pago o quanto for. Nao te peco uma historia de amor, mas que cada desses encontros e desencontros sem querer querendo, no final nos sirva pra lembrar e querer reviver. Nao me sinto culpada, e nem quero que se culpe. Como diz Caio Fernando Abreu O que importa e o quao isso te faz sorrir menina, e so. Ja esta quase na hora de dormir, ainda estou acorda esperando que ligue outra vez. Mas claro, nao ira ligar. Quer me deixar morrendo de saudade, como se 12 horas sem te ouvir ja nao me fizesse ir ate o inferno e voltar aqui, pra esse ceu, que foi onde te encontrei. Nao sei o quanto isso vai durar, ou o que realmente e isso. Mas o outro sente quando um sorri do outro lado, seja do outro lado da linha, ou da vida, ou do muro. E enquanto me fizer sorrir, eu vou estar bem aqui. Boa noite pessoa, que nunca sai pra fazer um esforco por mim. Ou nunca sai da minha vida.
Sou tao confusa e na verdade eu sempre fui. Nao nego ser bipolar, e a incerteza talvez me defina. Isso nao e bom. Eu gostaria de pelo menos uma vez, falar algo com a certeza de que aquilo era meu desejo. Eu queria poder realizar coisas com a certeza de que fiz as escolhas certas. Mas me sinto confusa, perdida, me sinto fora de uma atmosfera que eu costumava conhecer como a palma da minha mao. As coisas mudam, passam dois dias e eu nao sou forte o bastante para matar a saudade. Me sinto um tanto insegura, fujo das minhas vontades, abandono minha coragem em alguma pedra no caminho. Seria mais facil se eu fechasse os olhos e corresse em direcao daquilo que eu quero. Seria mais facil se eu me esforcasse para sorrir. Os dias tem ido tao bem, as coisas tem acontecido tao bem. E me sinto realizada com isso. Mas voce e meu ponto fraco. Sinto-me forte o bastante para enfrentar o mundo, mas quando vejo teus olhos nao consigo se quer, me mover. E como uma psicose. Nao tenho reacao nenhuma, nao tenho palavras. Sei que te amo, sei que sou louca por voce. Mas entao porque tantas duvidas. Eu deveria apenas correr para teus bracos, sem se importar com o certo ou com o errado. Eu deveria apenas aceitar tua proposta de ser feliz e me fazer feliz. E sorrir por qualquer besteira contigo, como a gente sempre fazia. Voce me completa, me faz perder o folego. Se entrega e se doa por inteiro. Voce ama, e faz eu te amar. Entao me de um pouco de seguranca agora. E realmente tudo e unicamente o que eu preciso. Nao entendo o porque tantas duvidas, se no fundo.. eu sei que eu iria pra qualquer lugar com voce. Entao por favor, cuida de nos. Me mostre seguranca, me pegue pela cintura. E me faca viajar e sonhar junto contigo. Porque um sonho que se sonha so, e so um sonho que se sonha so. Mas um sonho que se sonha junto, e um sonho que se torna realidade. Entao saia dos meus sonhos e me mate de tanta realidade. Me mostre que o encontro mais bonito de toda essa nossa loucura, seria o nosso... amor. The NADPH oxidase 1 (Nox1) is a gp91phox homologue preferentially expressed in the colon. We have established primary cultures of guinea pig large intestinal epithelial cells giving 90% purity of surface mucous cells. These cells spontaneously released superoxide anion (O2-) of 160 nmol/mg protein/h and expressed the Nox1, p22phox,p67phox, and Rac1 mRNAs, but not the gp91phox, Nox4, p47phox, p40phox, and Rac2mRNAs. They also expressed novel homologues of p47phox and p67phox (p41nox and p51nox, respectively). Human colon cancer cell lines (T84 and Caco2 cells) expressed theNox1, p22phox, p51nox, and Rac1 mRNAs, but not the other NADPH component mRNAs, and secreted only small amounts of O2- (<2 nmol/mg protein/h). Cotransfection of p41noxand p51nox cDNAs in T84 cells enhanced PMA-stimulated O2- release 5-fold. Treatment of the transfected T84 cells with recombinant flagellin (rFliC) from Salmonella
enteritidisfurther augmented the O2- release in association with the induction of Nox1 protein. The enhanced O2- production by cotransfection of p41nox and p51nox vectors further augmented the rFliC-stimulated IL-8 release from T84 cells. T84 cells expressed the Toll-like receptor 5, and rFliC rapidly phosphorylated TGF--activated kinase 1 and TGF--activated kinase 1-binding protein 1. A potent inhibitor for NF-B (pyrrolidine dithiocarbamate) significantly blocked the rFliC-primed increase in O2- production and induction of Nox1 protein. These results suggest that p41nox and p51nox are involved in the Nox1 activation in surface mucous cells of the colon, and besides that, epithelial cells discern pathogenicities among bacteria to appropriately operate Nox1 for the host defense. ver (aqui)
que o chamava calmamente:- Pai, pai, ja fiz tudo. Consegui terminar todinho!A principio o pai nao deu credito as palavras do filho. Seria impossivel na suaidade ter conseguido recompor um mapa que jamais havia visto. Relutante, ocientista levantou os olhos de suas anotacoes, certo de que veria um trabalhodigno de uma crianca.Para sua surpresa, o mapa estava completo. Todos os pedacos haviam sidocolocados nos devidos lugares. Como seria possivel? Como o menino havia sidocapaz? Entao ele perguntou: Voce nao sabia como era o mundo, meu filho, comoconseguiu? Pai , eu nao sabia como era o mundo, mas quando voce tirou o papelda revista para recortar, eu vi que do outro lado havia a figura de umhomem.Quando voce me deu o mundo para consertar, eu tentei mas nao consegui. Foi aique me lembrei do homem, virei os recortes e comecei a consertar o homem que eusabia como era. Quando consegui consertar o homem, virei a folha e vi que haviaconsertado o mundo
grupo que se outorgue umaposicao de "lideranca" sera rechacado pela propriamanifestacao. Dessa forma nem eu, nem voce, nem um partido e nemum "lider" ou "representante" pode cooptar o caos e tomaras redeas dele a curto prazo. O que podemos fazer, individualmente e em pequenos grupos, e influenciar aomaximo atraves dos nossos atos pessoais ou associados. Num mundo de imagenseditadas, de videos editados, de coberturas midiaticas editadas, so os atospessoais, no "aqui e agora" (do qual fugiamos loucamente na nossasociedade de projecao na TV, filme, computador etc), so nossa atuacao presentee consciente pelo que nos acreditamos que seja o melhor e o que efetivamentevale. E vale muito!Trapacear o trapaceiro O que me parece que temos conseguido ate o momento foi operar duas inversoesincriveis: revertemos o medo e revertemos o protagonismo. Fizemos uma reversaodo medo estrutural que a cultura do consumo necessitava disseminar de formadifusa entre nos para que consumissemos cada vez mais. Agora os governantesestao reagindo motivados pelo medo que tem sentido das manifestacoes e oprotagonismo, ainda que difuso e confuso, esta no mar de gente.Uma apostaDe qualquer forma essa incerteza e inseguranca intima que a imagem do"caos primordial" nos traz e justamente o que precisamos, no momentoem que precisamos, para nunca fazer o que estamos condicionados e adestradospara fazer: deixar que pensem e decidam por nos. O que temos conseguido eaumentar a autonomia, a acao, a responsabilidade e a consciencia politica.Esses sao os atributos que ampliamos em qualquer processo de amadurecimento. Estamos amadurecendo e e possivel que esse grande utero aquoso das manifestacoesde a luz uma ou varias novas formas de organizacao politica. Eu sinceramente desejo e lutopara que seja uma mais humana e democratica do que a que ainda estamos tendo.Renato KressDiretor do Instituto ATENA