thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
fofinha Sandy West.E logo ambas estao tocando na casa de Sandy sob supervisao de Kim. Pratico, eu diria.Tudo muito bom, tudo muito bem Mas eles precisam arrumar os outros integrantes, pois so com as duas a banda ficaria num formato similar ao White Stripes. E White Stripes e terrible! E nao me venha encher o saco voce fa dessa banda!!Kim e Bella vao a caca atras dos outros integrantes. Nada melhor do que numa boate cheia de junkies e bebados.Sim, este e Kim.Sim, muita gente nesse filme se maqueia como David Bowie.Dakota esta estrategicamente escorada num canto e tomando refrigerante no canudo.Ma, oeee!! Ma que tocar no Runawaysss?? Entao vem pra caaaaaann!!Enquanto Bella tenta catar alguem na boate, Kim conversa com Dakota e pergunta se ela sabe cantar alguma coisa. Na verdade, o fato da garota ser loira e o pre-requisito mais importante para entrar na banda. Papo serio.No dia seguinte, Dakota vai ao trailer onde o povo da banda ta ensaiando para fazer um teste. Como esta bastante nervosa, acende um cigarrinho para relaxar. Mas ta nervosa demais! Como eu sei? Ache o erro na cena acima e descubra por si mesmo. Ao adentrar no veiculo, a loira tem a pessima ideia de cantar uma musica lenta, e e escurracada de la rapidinho.Mas Kim fica inspirado na moca e chama Bella para ambos comporem uma musica ali na hora. E, e a musica e Cherry Bomb, a primeira faixa e primeiro hit do primeiro CD da banda. Engracado como a musica e composta com uma rapidez meteorica, mas vamos fingir que foi bem natural pra nao perder a amizade.Dakota, que ficou esperando do lado de fora, e convocada para uma segunda chance. Kim pede a ela que cante a musica que acabaram de compor.Sim, ele esta fazendo o gesto que voce esta pensando. Sera que ele achou que isso iria estimular Dakota a se soltar e cantar? Lembrando que Kim e um cara de 30 a 40 anos num trailer cheio de meninas de 15 e 16.De qualquer forma, Dakota canta a musica (cuja qual a letra decora tambem meteoricamente) bonitinho e e aceita como vocal principal.Em casa, a nova vocalista e sua irma recebem a noticia de sua mae de que vai se casar com esse cara costeletudo ai e vai dar no pe, deixando as duas. A vida familiar dessas meninas e cheia de problemas, com o pai alcolatra e ocupado demais para elas, a mae igualmente ausente, bla bla bla, snif snif, Casos de Familia.De volta ao trailer (nao tinha um lugar mais apertado pra ensaiar, nao?), Kim convoca uns garotos para jogar latas nas meninas enquanto elas tocam. A ideia e tratar a banda com um tipo de treinamento militar para que estejam preparadas para os grandes palcos. Tentei que so, mas nao consegui capturar nenhuma imagem das latas atingindo-as, entao que se foda! (Isso foi rock n roll o suficiente pra voce, Kim?) A proposito, vamos aproveitar para falar das integrantes que ainda nao haviam sido apresentadas. A do meio com blusa vermelha e a guitarrista
Lita ford, interpretada por Scout Taylor Compton (a Laurie Strode da nova geracao), e esta sempre com essa cara emburrada de satanista com dor de barriga. E a moca mal vestida e mal penteada mais a direita e a baixista Robin Robins, que nao abrira a boca o filme inteiro. Vale constar tambem que Robins e uma personagem ficticia, pois a baixista original da banda recusou ceder os direitos de sua imagem. Esses fatores automaticamente tornam Robin a personagem mais generica de todos os tempos. Feitas as devidas apresentacoes, Kim consegue um contrato para uns shows e a banda cai na estrada. E a cena acima nao tem relevancia alguma, exceto que Kristen Stewart cheirando o sovaco com uma pistola de agua na mao nao e algo que se ve ao abrir a janela do escritorio. Alias, sabiam que acho a Kristen uma das mulheres mais lindas do mundo? Pois e, gosto nao se discute (ou sim). Quer ver outra cena de pouca relevancia para nossas vidas, mas que tambem e interessante? Uma garota (nesse caso e Sandy) se masturbando com a ducha, o que tambem e algo que DEFinitivamente nao se ve no banheiro. Pelo menos nao no meu. E eu fiquei depre agora.Pois bem, vamos a um pre-show. Bella ta morrendo de vontade de tirar agua do joelho e entra no camarim de uma banda com a qual acabou de ter uma desavenca (machismo e o esporte favorito dos homens nesse filme). Para se vingar, a garota mija nas guitarras deles! Isso era para chatea-los? Sabem o que eu faria se Kristen Stewart urinasse em um instrumento meu??? E. Algo parecido com isso. Mas eu sou um depravado, isso me envergonha e estou arrependido. So nao tiro a imagem dai porque ja ta postada mesmo. Ou porque ela e legal apesar de tudo. Ou talvez porque eu nao esteja arrependido porra nenhuma.Ao sairem the flash do camarim da banda de marmanjos, Bella e Sandy sao presenteadas por Dakota com umas pilulazinhas que as deixa animadas.Oh nao! Elas estao caindo nas drogas e estao prontas para entrar de vez no mundo cliche do rock n roll! Daqui a pouco uma delas vai querer seguir carreira solo, outra vai dizer que viu um O.V.N.I. (ou que foi abduzida por um) e a banda vai acabar rapidinho por desentendimento com o produtor e entre si, com metade das integrantes indo pra rehab. Ou a banda pode durar bastante tempo e passar a fazer mais baladas por disco, e com metade das integrantes agora recuperadas pela rehab comendo no maximo peixe do reino animal e fazendo yoga todo dia. O Runaways continua fazendo shows por ai. Apos um deles, Bella e Dakota estao fumando uns baseados enquanto tem uns caras doidos para dar uns amassos nelas. Mas olha so pras duas olhando uma para a outra. Voce acha que elas estao interessadas nos cuecas? Esta e a imagem de numero 24 do post. Serio. Nao e coincidencia, e destino. Nao lutem contra ele, amigos.Eu disse. Eu DISSE! Foi um beijo no escuro, rapido e
meio xoxo, mas FOI. Agora, voce jovem pervertido, va la ao banheiro ganhar uns calos a mais na mao direita que eu ja passei dessa fase.................................................................................................................................................Opa! Er... Fui ali rapidinho dar comida pra minha cachorra, e serio. He...*Ca-ham* Continuemos.A banda assina com uma grande gravadora e ganha cada vez mais e mais popularidade. O que e enfatizado por recortes de jornal e frases voando na tela. Um dos recursos mais inovadores da historia do cinema (mentira).Em casa, Dakota, cuja banda esta prestes a fazer um show no Japao, diz a irma que esta nao podera ir com ela, devido a problemas de cash. A irma fica decepcionada, pois nao esperava ser abandonada pela unica familia que tem por perto, bla bla bla, snif snif, Sonia Abrao. De qualquer forma, Dakota esta demonstrando cansaco e desanimacao durante os ensaios da banda, o que deixa o carrasco Kim meio irritadico, algo que consequentemente o leva a ironia. Kim ja apareceu comendo uma mulher em uma cena anterior que nao mostrei aqui, mas eu ainda o acho meio boiola, brother.Enfim, o cara diz a Dakota que uns fotografos irao ate sua casa para tirar umas fotos provocantes suas para uma revista japonesa. Mas ela nao e de menor? Os anos setenta eram uma epoca confusa demais pra mim, eu vos digo.Os fotografos estao fazendo seu trabalho ate que uma vovo bastante caricata chega e os expulsa a bengaladas.Se eu tivesse vivido nos anos setenta, queria ter uma avo durona assim. So assim poderia prezar minha castidade tranquilamente.Bom, as mocas da banda viajam para o Japao. No vou, um carinha chega as duas protagonistas do filme e diz que, se elas querem ir cheirar cocaina no banheiro do aviao, esta e uma boa hora. E ai que eu percebo de vez que os anos 70 eram uma decada perdida mesmo.E que Bella tem problemas de calvicie precoce.E nao da outra. As duas se esbaldam no po. Dakota cheira um pouquinho a mais, o que sera crucial para a historia toda mais pra frente.Finalmente as meninas (nao aquele extinto grupo de axe) desembarcam no pais do Godzilla e do Doraemon, tendo sua limusine atacada por diversas otakus retardadas (ou antecessoras destas).Reparem que a primeira otaku da direita para a esquerda e a quarta da esquerda pra direita estao segurando enormes papeis amarelados para serem autografados pela banda. Alias, todo mundo esta segurando papeis enormes! Nao tinham inventado o caderninho ainda nao?Chegando ao camarim, Bella conversa com Kim ao telefone sobre assuntos relacionados a Banda (Nao! Relacionados a pinta do Colin Farrell!)A proposito, sempre duvide de alguem que le A Arte da Guerra pendurado de cabeca para baixo e com estrelinhas na camisa. Geralmente sao pessoas perigosas.Antes do show, Dakota usa mais e mais drogas e ja esta ficando pra la de Bagda. Mas a banda faz o tao aguardado show para os japocas mesmo assim.Sim. A loira esta de lingerie para exibir sua secura enquanto as outras integrantes estao vestidas como recepcionistas de motel cinco estrelas.Alias, a Cherie Currie original era mais top. Vejam o video original
desse show e me digam se nao sou o dono da razao neste mundo:Pois e.Apos o show, as garotas percebem que as otakus estao prestes a invadir o camarim! Minha nossa!!Pra piorar, Lita chega muito enfurecida ao local. Por que sera?E que ela trouxe as revistas cujas fotos pouco comportadas de Dakota foram publicadas. E eu falei que Lita fica o filme inteiro com essa cara de puta (puta no sentido de puta da vida).Todas ficam chateadas ao saberem que Dakota tirou fotos como uma vadia ordinaria do caralho, pois isso tira a credibilidade da banda.Mas nao a tempo para se preocuparem com isso, pois...CORRAM GAROTAS!! E O ATAQUE DAS OTAKUS RETARDADAS!! E pensar que ainda estavamos em 1975. Essa raca so iria se multiplicar com o passar do tempo.Pois bem. Dakota, chapadoncia, passa mal no elevador e desmaia. Tudo por causa das dorgas, criancas.Nao parece cena de um episodio de Star Trek?A moca vai parar no hospital e se recupera, aparentemente. Em seguida vai visitar a irma, com quem faz as pazes, conversa sobre o pai alcoolatra que esta se recuperando e de quem toma algumas pilulas escondida da irma, bla bla bla, snif snif, Marcia Goldsmith.Depois, enquanto a banda tenta ensaiar, Dakota esta enchendo a cara e pe da vida com uma perola que Kim soltou sobre ela em uma revista de fofocas. E parte da banda (leia-se Lita) esta meio puta com o fato de a vocalista ser o centro das atencoes. O que gera...?As deliciosas briguinhas internas, claro!Bella aparta e Kim tambem intercede, insistindo para que a vocalista assuma seu posto no ensaio.Um elefante incomoda muita gente, um produtor abitolado incomoda muito mais...Reparem que ele tenta convence-la de todo jeito, mas a garota ja esta farta da banda... E se vai. Serio. Ela simplesmente pulou fora, pediu arrego, abandonou o barco, vazou, #partiu.Bella fica desorientada e, furiosa (nao sei se com a saida de Dakota ou com as duas espinhas nascendo em sua cara), comeca a quebrar tudo no estudio e mandar todo mundo pra puta que pariu. Inclusive Kim...Que como bom sadico esquizofrenico e de sexualidade duvidosa que e, adora o espetaculo. Bom, ainda tem mais uns vinte e poucos minutos de filmes, mas chega! Quer descobrir se Dakota vai voltar pra banda ou se vai ficar em casa se entupindo de drogas e bebidas como John Frusciante ao abandonar o Red Hot pela primeira vez, ou como eu farei se voce nao divulgar meu blog para todas as pessoas que conhece?? Quer saber se acontecera algum milagre dos ceus que fara com que a personagem Robins abra a boca pra falar alguma coisa?? Ou se Lita vai conseguir dar um sorrisinho sequer??? Dakota ira com sua familia cheia de problemas a algum desses programas sensacionalistas que expoem e humilham resolvem os problemas do povo, como o A Desgraca A Tarde e Sua ou o Programa do Ratinho??? E que raios de fim levara a banda???Bom, se quer saber tudo isso, simplesmente assista ao filme. E depois va transar com alguem. Ou va jogar video game, o
que e ainda melhor. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Veredicto Talvez o fato de ser baseado no livro autobiografico Neon Angel de Cherie Currie e de ter a Joan Jett original como uma produtora executiva tenha deixado o filme parcial demais para um lado, o que definitivamente nao e bom para uma historia real, e nem mesmo para uma obra de entretenimento. A desculpa da producao do filme - e que eu ate percebi ter sido aceita por alguns criticos e a de que nao da para trabalhar todos os personagens em um so filme. Entao vamos focar apenas em Joan Jett e Cherie Currie. Galera, esse papo definitivamente NAO COLA! O filme Conta Comigo conta (hehe) com quatro personagens principais, e todos sao muito bem trabalhados. Outro exemplo melhor ainda e o genial Clube dos Cinco (amo esse filme de paixao), onde cada um dos cinco protagonistas tem suas personalidades brilhantemente bem desenvolvidas ao longo da pelicula e cada um tem seus momentos de destaque. Eu poderia citar dezenas de exemplos, mas nenhum mais me ocorre agora (mas sei que existem!). O fato e: Se voce e um bom roteirista, vai saber se virar e dar um jeito de trabalhar todos os personagens relevantes a trama. Mas parece que nao e o que ocorre aqui. Com o foco em demasia em Cherie e Joan, Robie, Sandy e Lita (esta ultima com um papel essencial na historia da banda) foram deixadas praticamente na figuracao. Isso e algo que me incomoda muito em um filme. Por isso me irritei tambem com Rockstar e com Quase famosos, por exemplo.Mas enfim, quanto ao resto, digamos que o filme cumpre seu papel em apresentar a banda e despertar a curiosidade das novas geracoes, embora faca isso atraves de um roteiro muito seguimentado. A diretora e roteirista estreante Floria Sigismondi parece apenas utilizar as tecnicas ja desgastadas em outros filmes sobre bandas de rock. O filme mostra o inicio, a ascensao e queda da banda. Em meio a tudo isso, drogas, conflitos familiares, conflitos internos da banda, manchetes sobre a banda voando na tela nos momentos de auge, etc. Tudo de uma maneira muito mecanica, sem muito gas e inovacao.Apesar de tudo, The Runaways nao e um fiasco total. Temos boas interpretacoes. Stewart mostra que nao e so um rostinho bonito e inexpressivo, e as garotas realmente tiveram que ensaiar bastante para tocar e cantar de verdade as musicas, que ficaram muito boas na versao delas.Ha boas cenas tambem. O momento na passagem de son onde Cherie decide abandonar o barco e Joan fica enfurecida merece destaque. E realmente uma cena tensa que mostra o talento do elenco.A fita, apesar de nao mostrar toda a trajetoria da banda (que ainda durou alguns discos apos a saida de Cherie) e de modificar
alguns fatos, e relativamente fiel a realidade e, como eu disse, serve de apresentacao a quem esta interessado em conhecer esta importante banda. Como cinefilo, eu dispensaria sem muita comocao. Como grande fa de rock n roll, eu recomendo.NOTA: 6, 6Entao e isso, pessoal. Ate sexta-feira que vem, que sera Sexta-feira 13, portanto o filme a ser analisado sera... Pois e. Mas nao se ache tao espertinho. Existem vaaarios filmes com a palavra Sexta-feira 13. Adivinhem qual sera resenhado entao! So vou dar uma dica: nao e o primeiro... E nem o ultimo.Absssssssss
Os anos cinquenta foram uma grande era de ouro para a ficcao cientifica. Tivemos uma enxurrada de excelentes classicos no genero, como O Dia Em Que a Terra Parou, O Incrivel Homem Que Encolheu, Vampiros de Almas, O Enigma do outro Mundo, Godzilla, Guerra dos Mundos, e vaaarios outros que nao serao todos citados aqui por motivos de espacamento. Mas e claro que tivemos grandes bombas tambem. Diretores despretenciosos e pretenciosos sem grana nenhuma faziam seus filmes de nivel Z a torto e a direito. Assim nos era apresentado um monte de filmes com discos voadores feitos de pratos pintados de cinza, ETs com caracterizacoes compradas em lojas de fantasias para festa infantil e monstros com maquiagem que faziam os maquiadores do program a do Didi parecem Jack Piercy. Hoje a maioria desses filme sao involuntariamente divertidos.Mas e Invasores de Marte? A qual dessas categorias pertence? Join me now e vamos descobrir agora!!O filme comeca muito bem com todo aquele climao de sci-fi cinquentista, com um garoto que bota seu despertador pra tocar as quatro da matina para ficar observando as estrelas. Sim, o protagonista desse filme e uma crianca prodigio, entao preparem seus culhoes.Ele nao observa o espaco de olhos fechados, apenas piscou nessa hora.O despertador acorda seu pai, que lhe bota pra dormir novamente. Mas trovoadas assolam os ceus e o menino acorda assustado. Quando olha pela janela, o que ve? NOSSAAA!!! JA CHEGOU O DISCO VOADOR!!!!Relaxa, Madruga.Nao e o Seu Barriga vindo cobrar o aluguel, e so um O.V.N.I. de verdade mesmo.O disco verde fosforescente aterrisa atras da montanha e se enterra em uma area por ali.O garoto vai acordar o pai novamente pra lhe contar a novidade.Se na vida real um muleque fosse acordar o pai pela segunda vez no meio da madrugada pra falar que viu uma nave espacial, com certeza iria rodar na lambada. Mas a magia do cinema permite que o pai do sarnentinho apenas o coloque para dormir gentilmente e prometa que vai checar a area ao amanhecer.Mas George, o patriarca, acaba nao resistindo a curiosidade e vai logo dar uma olhada no local onde o disco supostamente pousou.Xiiii! No que sera que isso vai dar, heim?Como George demora a voltar, sua esposa chama dois policiais muito uteis para ir atras de seu macho.Os dois nao acham muita coisa interessante por ali, quando de repente...O chao do local onde a nave aterrissou comeca a afundar, como se areia movedica fosse...E suga os tiras! Que foi? Voce nao achou que eles seriam os herois da historia, achou?Depois de muita preocupacao por parte de esposa e filho, George volta pra casa...Mas com uma expressao tao sinistra que faria ate as calcas do Beatlejuice correrem.Com o olhar clinico que so uma crianca prodigio tem, garoto David percebe que seu pai, que alem da expressao de psicopata, ta grosso que so a porra, tem uma estranha cicatriz em forma de X na nuca.David nao recorda de seu pai ser tao fa assim da Xuxa e estranha a marca. Apos encher o saco do velho sobre o assunto, o
garoto leva um tabefe. Bem feito.Os dois policiais outrora sugados pela terra aparecem na casa da familia com a mesma expressao sinistra e robotica de George.Reparem como david ja esta atras deles olhando se ambos tem a mesma cicatriz na nuca de seu pai. Puta menino esperto do cacete, pra compensar sua mae, que tem a percepcao de uma porta.George e os tiras corcondam em abafar o caso, e o filho com a pulga atras da orelha.Como bom protagonista mirin que e, David vai investigar o local do crime, onde ve uma amiguinha sua sendo tambem tragada pelo chao.Ele vai direto contar pra mae dela, mas a garota logo reaparece. E adivinha... Com a mesma expressao de bunda de George e dos policiais.David percebe que a epidemia esta se espalhando, mas ninguem acredita nele. Claro, metade das pessoas da cidade esta se comportando como robos mal programados e o unico a perceber isso e um menino de dez anos.O garoto entao corre para a delegaciaDavid, em desespero, diz ao policial que ele deve fazer algo para combater uma terrivel conspiracao que esta por vir. E que deveria pendurar uns quadros na parede pro hambiente nao ficar assim tao clean.Com o minimo senso de verossimilhanca que o filme esta tendo (depois voces vao ver a desgraca), ninguem da confianca pro fedelho e o mandam pro xilindro.Onde e atendido por uma pisicologa gostosa que, por algum motivo que a sensatez universal desconhece, comeca a acreditar na estoria maluca do garoto. Tanto que, quando os pais de David vem resgata-lo, ela os impede de leva-lo (a essa altura a mae tambem ja virou fantoche dos ETs).A doutora e o garoto vao visitar Stu, um renomado astronomo amigo de David. Como essa amizade ganhou vida, temo que morramos sem saber.Stu aparentemente e tao viajante quando David, e acredita piamente em vida extraterrena. Durante uma longa conversa sobre o assunto, eles vao dar uma olhada em Marte pelo telescopio gigante e ultramoderno do laboratorio do astronomo.Telescopio que me lembra muito um monstro gigante que Jaspion enfrentou em um dos episodios da serie. Foi uma das criaturas com aparencia mais bizarra que o heroi japones encarou, juntamente com uma lagosta gigante com chapeu de chefe de cozinha que aparece em outro episodio.Mas onde estavamos mesmo? Ah, sim! O filme!David, Dra Blake e Stu deduzem ao fim do papo que marcianos da pesada estao bolando um plano do barulho para dominar a Terra, colocando os terraqueos em varios apuros. E essa frase foi muito Sessao da Tarde.O trio entao mobiliza o exercito, que nao sei por que caralhos nao pensa duas vezes antes de acreditar na estoria dos marcianos e bota todas as suas tropas alerta.E o fato de Stu segurar seu cachimbo como se fosse um personagem do Conan Doyle me irrita um pouco, mas nao sei dizer exatamente porque.David leva o coronel (ou sargento, ou capitao. Faz diferenca pra voce?) do exercito para olhar o local onde a nave pousou.Nao sei como essa turma subiu ai (principalmente o coronel, que e mais idoso), mas creio que, se
queriam ter uma visao panoramica do lugar, poderiam ter usado um helicoptero para visualizar melhor o local do crime, ou simplesmente chegar mais perto, ou usado um telescopio como o de Stu. E reparem que o coronel vai ter que colocar suas bolas de molho depois, pois nao me parecem em uma posicao muito confortavel.Ao anoitecer, o exercito isola a area e esta pronto para invadir. Mas nao deveriam ter mandado David ja pra cama uma hora dessas? Nao, pois criancas prodigio tem o direito de ficar no meio de armas e soldados, principalmente se forem protagonistas.A doutora gostosa trouxe o chipe que estava implantado em um dos humanos usados pelos ETs, que uma hora dessas esta acomodadinho no necroterio.E que os chipes implantados nos humanos tragados pela nave servem nao so para manipulalos, mas tambem para explodir o cerebro deles quando nao sao mais necessarios. Marcianos espertinhos.O sarnentinho David comeca a chorar feito uma putinha, achando que seus pais ja foram pro beleleu uma hora dessas, sendo dispensados pelos alienigenas.Alias, a cara de David tem mais sinais que a plantacao de milho do Mel Gibson. Pois bem. Os humanos fantoches ja estao tocando o terror por ai, incendiando propriedades e matando pessoas importantes.O exercito nao perde tempo e detona uma dinamite no local onde o disco voador pousou, para entrarem nele pelo buraco.Hora da revanche!O coronel e os soldados comecam a descer ate a nave...Onde deveriam estar comemorando o aniversario de alguem, dados os baloes no lado direito da imagem. A uma altura dessas voce ja deve estar ansiosissimo pra ver o visual dos ETs, digue la!David ja esta cansado e tristonho, preocupado com os pais, parecendo policial bebado em inicio de filme noir.Mas Dra Blake vem consola-lo dizendo que seus pais foram capturados vivos e estao na sala de operacao para terem seus chipes removidos.Os dois estao bem conversando quando...Sao tragados pelo chao, indo direto pra boca do lobo!!! Putz!!Ao cairem na nave, ambos dao de cara com os marcianos. David entao grita: MUTANTES!Se eu desse de cara com extra-terrestres agressivos, teria gritado: EU QUERO A MINHA MAAAEE!!! E teria cagado nas calcas.Esta imagem ta mais escura do que deveriaOu teria apenas rido, o que parece mais apropriado nesse caso especifico.No maior estilo leve-me ao seu lider, os marcianos levam o menino e a doutora para conversar com o chefao da nave.Ed Wood ficaria orgulhoso pelo visivel o ziper do pijama de um deles quando esta de costas.Pois bem. Agora conhecemos o lider deles...Que e uma cabeca (enorme) com tentaculos dentro de uma bola de vidro.E com testa brilhosa. E que parece vilao principal de super sentai.O chefao dos marcianos usa o sargento que esta com chip implantado na nuca faz tempo como interprete para conversar com os dois.Alias, eu nao queria falar nao viu, mas a Dra Blake ta super sexy com a blusa rasgada desse jeito. Wathever.Como ela se recusa a contar o plano dos humanos para derrota-los, o lider ET manda seus subordinados com pijamas e olhos de peixe implantarem o chip nela!Inicialmente, Dra Blake e deitada