GATILHO/DISPARADOR/TRIGGER: estupro, violencia psicologica.Durante precisamente uma semana eu pensei sobre como meposicionar acerca do hediondo texto da famosa blogueira Lola redimindo umestuprador, pedofilo, que abusara de duas criancas por anos, e, sem se entregara politica, mortifica-se de arrependimento. Eu oscilei entre escrever comosobrevivente de pedofilia, sobrevivente de um relacionamento abusivo,feminista, e ate academica. Embora eu saiba que as coisas nao podem serseparadas assim, por hoje nao quero pegar pesado nas tintas da teoria, porqueaparentemente essa e a maneira mais eficaz de se conversar com outrassobreviventes.Eu passei por um abuso sexual aos 12 anos de idade. A luz dodia. A um quarteirao da minha casa. Em um dia bonito e ensolarado. Meu agressornao estava armado: ele era um homem adulto, mas nao estava armado. Meu agressornao gritou comigo: mas ele era uma pessoa adulta, e nos sabemos que devemosobedecer. Meu agressor simplesmente disse que eu estava linda, e eu fiqueifeliz por receber um elogio: agradeci. Meu agressor simplesmente perguntou sepoderia chegar mais perto para conversar melhor comigo: eu consenti. Meuagressor apenas apertou meu braco ate doer, e eu tive que explicar a minha mae,naquela noite, como eu tinha arranjado aquele machucado. Meu agressor apenasperguntou se podiamos conversar no terreno baldio que estava ao nosso lado, emuma rua deserta, e eu disse que nao. Meu agressor apenas disse "mas eu naoestou fazendo nada", e eu tive que concordar - mas meu braco continuavadoendo.Eu era a menina mais feia da escola. Gorda, sardenta, e com"cabelo de preto". Eu tinha sido alertada pelos meus amiguinhos deque iria morrer virgem, que nunca teria um namorado. Eu pensei, eu sinceramentepensei, que aquele homem que apertava meu braco, que continuava apertando meubraco, iria ser minha unica oportunidade de dar um beijo em alguem. E ao mesmotempo, eu olhava seu corpo, eu olhava a bicicleta que ele estava empurrando, euolhava para sua bermuda e para a sua erecao, e sentia repulsa. Sentia repulsade mim. Da condicao miseravel que e ponderar se vale a pena perder sua virgindadenum estupro - porque ia ser minha ultima chance. E, francamente, eu mesma mesurpreendi com meus gritos. Uma torrente de palavras saiu da minha boca, semsentido, sem controle. Que eu ia contar para todo mundo, que meu pai erapolicial, que a minha amiga estava me esperando, que a minha mae vinha mebuscar. Palavras que se contradiziam, mas que denunciavam, que chamavamatencao. A rua estava deserta, mas aqueles gritos tao impressionantes fizerammeu agressor hesitar e soltar meu braco. Ali eu vi minha chance e corri. Corrimuito. Ruas e mais ruas. Cheguei na casa da minha amiga com uma marca roxa nosbracos e a cabeca muito confusa.Eu tinha 12 anos.A partir dali, Jilo comecou a aparecer na minha vida commuita frequencia. Ate hoje nao sei seu nome, so esse apelido, Jilo. Ele estavapor perto quando eu chegava da escola e quando eu brincava na rua. Entao,comecei a nao sair mais - a nao ser acompanhada. Hoje sei que pedofilos estudamsuas vitimas e a situacao de possiveis abordagens; naquela epoca, eu apenaspensei estar paranoica. Paranoica por nada - pois, afinal, a nao ser por umbraco machucado... Paranoica