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making us fat I'm a big fan of eating natural foods and avoided processed junk. So today I want to talk about some important information from Dr. Charles. On his website he goes into detail about the #1 food ingredient secretly making us fat. >>> Watch This Video From Here What's this dangerous ingredient? High Fructose Corn Syrup, which is a man made sweetener that is cheaper to produce and actually sweeter than sugar. Here's what makes it so harmful: When HFCS is ingested, it travels straight to the liver which turns the tasty, sugary liquid into FAT. HFCS does not cause the pancreas to produce insulin. As a result, our bodies are "tricked" into a vicious cycle, eating food that gets immediately stored as fat and never feeling full. It is associated with blood sugar problems, ADD/ADHD, depression, fatigue, B vitamin deficiency, indigestion, tooth decay, and most importantly... WEIGHT GAIN So what's the solution? Just avoid HFCS? Unfortunately it's not that easy. You see, HFCS is added to so many foods that historically have not contained sugar, like peanut butter, bread, yogurt and juices. So it's very difficult to avoid completely. Also, even if you eliminated HFCS from your diet, it wouldn't repair the damage that has already been done. There's another step you have to take first. This is exactly why Dr. Charles created his Fat Loss program... to help your body repair the damage from toxins like HFCS... and lose a lot of weight in the process. The video on his website will give you more details and has a lot of awesome free info about weight loss in it: >>> Solution By Dr. Charles From Here The food industry is well aware that HFCS is a problem. But instead of eliminating HFCS, the corn lobby in Washington, DC has asked the FDA to change the name of HFCS to "corn sugar." They think that just changing the name will fool us into thinking it's healthier. P. S. Fat Loss Program Not to public use to long time >>
Vamos sempre a igreja buscando ouvir Deus falar conosco.Mas, e nos, o que temos falado para Ele?Deus quer nos ouvir mais! Milton esta compartilhando fotos, atualizacoes e muito mais no Facebook. Cadastre-se para manter contato com Milton e com todas as outras pessoas importantes para voce. Milton Maachado Rabaioli Juiz de paz Presidente Apostolo Doutor em Divindade (honoris causa) Comendador na empresa Conadeom - Convencao das Ass. de Deus e Obras Missionarias ITIEOC 23 notas 47 gruposfacebookMilton esta compartilhando fotos, atualizacoes e muito mais no Facebook. Cadastre-se para manter contato com Milton e com todas as outras pessoas importantes para voce.Milton Maachado RabaioliJuiz de paz Presidente Apostolo Doutor em Divindade (honoris causa) Comendador na empresa Conadeom - Convencao das Ass. de Deus e Obras Missionarias ITIEOC23 notas 47 gruposCadastre-seIr para o FacebookEssa mensagem foi enviada para bispomiltonrabayoli.detona@blogger.com. Se voce nao deseja receber esses e-mails do Facebook no futuro ou nao deseja que seu e-mail seja usado para sugestoes de amizade, cancele o recebimento.Facebook, Inc., Attention: Department 415, PO Box 10005, Palo Alto, CA 94303 Eu me sinto abandonado por todos e perdido pelo que deixei para traz. Vazio, sem a minha coluna... minha forca... O que dizer? Apos 10 messes, hoje, eu miei.Primeiro pensamento: merda.Segundo pensamento: eu aqui de novoPara mim, manter meu peso em Contagem, era facil, nao tinha comida em casa, eu emagreci muito, e consegui ate um dia me olhar no espelho e me achar magra. Voltar para casa nao ta sendo facil nesse ponto, to engordando e de novo chegando a um limite.E aquela sensacao de desespero, de preciso emagrecer agora, o mais rapido possivel, tem tomado conta do meu corpo... E eu to pensando em deixar. Por mais doente que isso pareca, eu quero emagrecer 4 quilos, eu na verdade preciso emagrecer, somente mais 4 quilos, e eu sei que essa doenca vai parar.E eu ja achei a desculpa perfeita. Vou a biblioteca estudar, estudo, e me livro das tentacoes que me fazem parar de estudar e querer comer. Sera que eu consigo 4 quilos em 1 semana?Meta possivel! Eu sinto o efeito de ter desejado por tanto tempo uma vida ao seu lado. Voce por inteiro, nao suas metades, suas migalhas. Eu acreditei, rezei muito por isso.Pedi aos ceus tantas vezes, eu e voce, e a maldita calmaria que me invade quando eu estou do seu lado... Droga, eu tinha prometido a mim mesma nao escrever sobre voce, e nao derramar uma lagrima quando tudo terminasse.Eu, que sou adepta a finais dramaticos, com choro, frases, nao consegui fazer isso com voce. Eu prefiro nao te atender, nunca mais falar com voce do que lidar com um fim. E tao louco pensar que a gente nao vai se ve mais, nao vai se ter mais, nem que seja por contatos tao pouco de afeto separado por uma distancia de muitos quilometros.So queria esquecer tudo que a gente passou. Esquecer eu e voce, e essa historia louca, cheia de triangulos que construimos. Me diz como faz para esquecer algo que so eu e voce sabemos, o nosso segredo?
As suas chegadas e partidas as escondidas?Um devaneio, algo que nunca foi realidade, mas quando eu olhava no seu olho, eu me reconhecia e sabia muito bem quem estava ali, na minha frente, pronto para me acalmar e me fazer acreditar que um dia iriamos sim estar juntos, sem pensar em nada que nos esperava la fora. Antes eu iria ate o fim, mas mudar e isso, saber a hora de abrir mao, a hora de sumir. Isso nao quer dizer que vai doer menos.Meu mundo ficaria completo com voce ao meu lado, voce por inteiro, as suas metades eu prefiro que fique na minha lembranca, por mais que me doa. Eu vou sempre desejar o por - do - sol, e nunca pelo amanhecer, vou estar sempre beijando voce na nossa cama, sempre eu e voce, a realidade que eu quis viver, o meu segredo.
"Onde eu vou estar quando eu tiver 25 anos?"Esse ano eu completo 25 anos, e tenho que agradecer por nao ser mais aquela pessoa que eu era em 2013. Que ano terrivel, que sofrimento, que odio proprio. A minha obsessao por ser tudo aquilo que eu nao sou me fez me perder no caminho. Me fez mudar de cidade, me fez mudar por completo o fim da minha historia. Colocando na balanca, nao vou chegar aos 25 como eu queria. Cheia de realizacoes, com um caminho tracado pelo sucesso, alegria de viver, muito sol, muita vida de instagram. Nao, pelo contrario, vou chegar aos 25 sem me formar, trabalhando 8 horas por dia, conseguindo pagar minha faculdade, sem sol, sozinha, sem glamour, e provavelmente querendo dormir os finais de semana inteiro. Mas nao me odeio mais. Consigo respirar sem desejar que a vida se extingua de mim, consigo viver a realidade.Eu sei o que eu tive que passar para ta hoje viva, para conseguir nao me odiar mais. E uma luta diaria, tentar ser melhor todo dia, mas tem vezes que a gente fracassa, mas nao cai no fundo do poco, fundo poco nunca mais. Aprendi a me respeitar e a saber o meu limite, o fundo do poco nao e o meu lugar.Como eu disse ontem, posso estar com meu coracao partido, mas nao me rendo nunca mais a infelicidade. A vida e rara e passa em um pisar de olhos e nenhum momento volta, seja ele bom ou ruim, somente ao passado ele pertence. E voce se casou. Com menos de 5 messes.Eu nao sei em quantas formas isso me machucou, pior que tiro no peito. Doi tanto ao ponto de apesar de saber disso a algumas semanas, eu continuo aqui chorando.Eu tento, tendo tirar isso de dentro de mim, por palavras fuga de escape mas so consigo chorar. 2015 ja comecou mexendo em tudo.Meu pai me deu a triste noticia de que nao vou poder estudar esse semestre, ele nao tem dinheiro, se demitiu e vai se aposentar, o que significa que por uns messes vamos ficar sem renda. Eu voltei a 3 semanas, nao tenho emprego, nem dinheiro para pagar minha matricula. Minha irma que tem 2 anos deitada em uma cama, com depressao, sem fazer nada, tambem nao tem dinheiro. Minha mae mais endividada do que todos nos juntos, bom... nao iremos poder contar muito com esse dinheiro.Ironia da vida, justo quando eu achei o curso que eu gosto, e realmente quero estudar, nao vou poder ir a faculdade. A vida e cheia dessas pegadinhas crueis, desse humor bem sem graca que ronda a vida das pessoas.Chorei, chorei bastante, e ate agora nao me recuperei disso. Vao ser messes bem crueis e longos, mas nao posso nao ter outra atitude senao de uma adulta.Confesso que so queria chorar e viver uma vida mediocre ate meu pai ter condicoes de pagar de novo minha faculdade, mas isso seria o mesmo que dizer que tudo que eu passei ate aqui nao significaram nada, que tudo nao passou de sofrimento
apenas, nenhum aprendizado.E assim, sempre tem uma luz no fim do tunel, e me inscrevi em um concurso. Algo que so depende do meu foco, e forca de vontade. So depende de mim passar ou nao, ter minha independencia, pagar minha propria faculdade.Luz no fim do tunel, divisor de aguas, isso que 2015 vai ser para mim. Agora vou deitar e chorar, por que nao ta nada facil. Amanha eu volto com a positividade
Doi de um jeito estranho. Doi com calma, doi sem aquele desespero.Ai eu lembro de voce chorando no telefone, e eu chorando. E me pergunto por que a vida faz essas coisas comigo, por que duas pessoas que se gostam nao podem ficar juntas?Acho que eu preferia a raiva, que tivessemos terminado brigados, e nao se despedindo com um te amo. Doi mais desse jeito, mais uma cicatriz para o meu coracao.Hoje e sexta e eu estava com vontade de sair e enlouquecer. Beber, usar toda droga que a muito tempo nao uso, fazer a cena "garota com coracao perdido tenta esquecer de tudo", mais inves disso vou vestir minha roupa e vou correr. E talvez assistir um filme depressivo de madrugada,Queria muito entender que fase e essa na minha vida, as vezes eu esqueco que vou fazer 25 anos, que daqui apenas 5 anos eu vou ter 30 anos. E se eu nao entender que diabos eu quero da minha vida, eu vou ser uma daquelas pessoas que tanto tenho medo, que chegam aos 30 sem nada. Sem seguranca, sem dinheiro, sem profissao.E... Nao posso destruir meu castelo de protecao que demorou tanto, e foi tao sofrido, por um cara que diz me amar. Se me amasse de verdade, seriam lagrimas de alegria, teriamos certeza que ficariamos juntos mais cedo ou mais tarde.E por isso que doi de um jeito estranho. Doi por que eu sei que eu fiz o melhor, um caminho dolorido, mas o melhor para mim e minha sanidade mental.E nao tem nada, nada, que nao passe, que nao mude. E so ter calma "O sucesso e o resultado do seu esforco dia sim e dia sim"Ha uns dias atras eu li essa frase, e diante da situacao atual da minha vida, ela se aplica muito bem, deve ser por isso que eu tenho pensado muito sobre ela.2015 tem sido em tao pouco tempo,um ano de concretizacao de muitas mudancas que se iniciaram ano passado. Todo aquele sofrimento me fez valorizar muitas coisas, muitos pequenos esforcos diarios que eu simplesmente nao conseguia enxergar, e nao tinha ideia do tamanho da importancia disso.Ter consciencia da importancia da constancia me fez mudar por completo quem eu sou, e em qual fase da minha vida eu quero me encontrar.Ter a consciencia disso e aplicar isso na minha vida me torna uma pessoa melhor a cada dia, mas segura de mim, da mulher que eu sou e quem eu quero continuar sendo nos meus proximos anos. Me esforcar diariamente para ser uma pessoa melhor faz com que pessoas ruins, caminhos errados, pensamentos errados se afastem de mim sem que na verdade eu faca nada. Apenas me esforcando diariamente.Eu estou vivendo exatamente a rotina que eu queria viver, trabalhando em um bom emprego, voltar para o meu ambiente familiar, onde finalmente eu me sinto em paz la.Quando eu fecho os olhos e penso aonde eu estava no comeco do ano passado eu sinto uma angustia terrivel, lembrar de 2013 e algo que eu evito. Nao gosto de olhar para tras e ve o
quanto eu era infeliz, e estava completamente perdida, eu me odiava e isso refletia nas minhas acoes e na minha forma fisica.Eu sei o quanto e importante entender que todo mundo tem seu caminho, e que todo mundo aprende de uma maneira, mas a maneira que eu escolhi foi muito sofrida e lembrar dessa passagem e doido ate hoje. precisei sofrer tudo aquilo para, hoje, pode disser que o lugar que eu tanto queria fugir e exatamente aquele que finalmente iria me trazer paz.Claro que ainda vou adicionar varias coisas na minha rotina a curto prazo, voltar a estudar, entrar na academia, tirar minha carteira de motorista, me matricular em outro curso de linguas, planejar minha viagem para o Hawaii, e um namorado, esse ano eu quero sim me relacionar com alguem que seja bom, que adicione coisas boas na minha vida. E todo dia acordar com a certeza de que vou ser uma pessoa melhor quando eu for dormir.
Somos feitos de caminhos, uns sao retos, outros sao baguncados.Alguns acabam antes de chegar no destino que voce planejou.Outros nos levam alem do que pensamos.Tem aqueles que aparecem antes da gente terminar o que estavamos.To sorrindo e fingindo que nada disso realmente fez diferenca, que nossa historia nao era o caminho que eu queria seguir, que nosso caminho nao me mudou para sempre.Mas por dentro to morta.E a vida nao para, mesmo quando eu me recuso a perceber, ela nao para. E mesmo enquanto eu espero um proximo sinal seu, uma proxima conversa, quem sabe, eu fingo ter paciencia. E minto para mim mesma que eu entendo sim que foi melhor para mim desse jeito.Fingo que nao desejo que a gente resista o tempo. Sera que temos esse tempo?Seja como for, eu continuarei fingindo, sorrindo ao inves de chorar. A vida e tao rara, quero viver, quero ouvir, nao quero medir a altura do tombo, quero tudo ter, quero voce.Cara e tao louco, quem diria que esse seria o nosso caminho? 19 de setembro de 2013. O dia em que eu decidir que eu iria mudar para sempre, e eu mudei. Nunca mais vou voltar a ser a mesma pessoa que eu era antes...Aquela pessoa morreu.E por isso eu agradeco a todas as situacoes vividas em 2014 por mais doloridas que algumas tenham sido. Obrigada por darem vida a essa nova pessoa, obrigada por me fazerem subir mais um degrau no buraco em que se encontrava minha vida.Obrigada por eu ter me transformado na pessoa que leva trabalho para casa e passa sexta feira a noite fazendo.Amem Tive um AVC, mudei para Salvador e ainda pensou em você. Ela e a maior prova do quao injusto e esse mundo!Sempre!Como funciona?Sabe aquela prova que voce passou a semana inteira se acabando de estudar? Tirou ZERO. Ai na proxima, voce diz: "Fuck it all, yo soy rebeldey no preciso estudar". Enche a cara na vespera, dorme miseras duas horas e esquece o material para a prova com consulta. Escreve tudo aquilo que voce pensa, sem o menor nexo, como se nao houvesse amanha (como diria o marido de mandy)!E ainda recebe um elogio junto com a nota maxima!E aquele projeto, que voce estava empolgadassa, disposta a dedicar o melhor de si por ele! E logo de cara leva um puta balde d'agua fria na cabeca, sentindo que voce ta sobrando por ali (justa ou injustamente)... Ai quando voce liga o foda-se, tem preguica ate de ver como andam as coisas por la! Acontece aquilo que se tivesse acontecido no principio, teria evitado muuuuuita fadiga!Nao sei se e assim com todo mundo... Talvez seja eu que cause isso!Pois eu e Marisa e Nando "admiramos o que nao presta, escravizamos quem gostamos, nao entendemos, trazemos o lixo para dentro. abrimos a porta para estranhos, cumprimentamos, queremos aquilo que nao temos e temos tanto a fazer e fazemos tudo pela metade. Falamos muito palavrao, falamos muito mal, falamos muito mesmo sem saber do que estamos falando. Famos muito bem, mentimos."Essa musica foi feita pra mim, so pode...
Nao tem nada a ver com o post, talvez...E esse e o post que fiz com maior descaso e ma vontade da historia do meu blog! estou pronta para os elogios!hahahahaha
Desde crianca se alguem me perguntasse se eu teria mais panico de uma cobra peconhenta, um revolver na cabeca ou uma gota de sangue, certamente eu me apavoraria muito mais diante do inocente tecido conjuntivo liquido que circula pelo sistema vascular sanguineo dos aninais vertebrados e que tem como funcao a manutencao da vida do organismo.Sempre fui do tipo que desmaiava ao ver um simples corte... E quando me machucava achava que nem tinha doido... Ate olhar aquele liquido vermelho escorrendo e abrir o berreiro! E o fiasco para doar sangue? Chorava e meu braco tremia so de olhar para aquela bolsa!Mas a vida, a vida essa sim e uma caixinha de surpresas...Sou estudante do Curso de Comunicacao Institucional e bizarramente durante o primeiro periodo da faculdade vim estagiar na Divisao de Assistencia a Saude , vulgo enfermaria, da universidade em que estudo... Naquele momento esse estagio era tentador. Eu teria a tranquilidade que ha tempos nao tinha em nenhum emprego... E precisava daquilo... A vida e ciclica, hoje necessito de um Estagio/Emprego que exija o maximo de mim... Que eu tenha bastante reponsabilidades, tarefas... Mas ali meu objetivo era outro! Eu tinha tempo, conforto e paz!Entao fui descobrindo o que se faz em uma enfermaria de uma universidade:Mede a pressao de hipocondriacosCuida de bebadosDistribui a rodo remedios para dores de cabecas, colicas e aziasControla a parte burrocratica de licencas e atestados medicosAtende acidentes ocorridos dentro da instituicaoSim, ACIDENTES... Cortes, luxacoes, torsoes, queimaduras... Cortes - com sangue... Eu imaginava que teria um troco ao olhar para o primeiro acidentado... Pelo menos eu ja estaria na enfermaria... E de fato, quase tive um troco quando isso aconteceu!Eu passo boa parte do tempo aqui no estagio sozinha (o que eu acho excelente)! E vira e mexe chega um ou outro cortado. Saber fazer um curativo simples, eu sempre soube ( ja me ralei bastante nessa vida). No comeco eu me negava, pedia pra voltar na hora que a enfermeira chegasse (quando era algo de leve) e ja cheguei a chamar a Plus Sante (conveniada que faz atendimento medico emergencial aqui) para passar agua oxigenada, anti-septico e colocar bandaid no dedo de uma menina...Ate um dia que eu resolvi ceder... Enfermeira no intervavo. O cara chegou com um raladinho de nada na testa e eu vi que ele tiraria o meu sossego ate eu fazer o maldito curativo... entao, coloquei a luva descartavel, respirei fundo e quando vi havia prestado meu primeiro atendimento cirurgico... Depois disso eu determinei que quando o machucado fosse no dedo, eu faria o curativo... Um dia chegou um menino com o supercilio aberto! Ate eu chamar a Plus o mundo ja estaria ensanguentado ( o povo faz questao de se estrupiar sempre no intervalo da pobre enfermeira)... Entao la fui eu, com meu instinto Dr. House... E hoje quando me dei conta, estava acalmando uma menina enquanto com toda a serenidade do mundo tentava estancar o sangue do dedo dela, que estava com um puta corte que a principio parecia que precisaria dar ponto!Esse nao e o estagio dos meus
Hoje eu estava totalmente estressada com o meu TCC e resolvi jogar Tetris para descontrair um pouco. Peca vai, peca vem, comecei a desenvolver uma "Filosofia Tetris de Vida". Voce precisa desenvolver uma estrategia desde o inicio do jogo/vida , mas as vezes a peca que voce espera simplesmente nao vem, entao e preciso estar esperto e valorizar as pecas que vc tem, pois a mesma peca que empaca o teu jogo, pode ser a solucao, se vc souber encaixa-la no lugar certo. E geralmente depois que voce conseguiu ajeitar tudo sem aqueeeela peca, ela vem e nao serve mais para nada. E o esquema e mudar de estrategia o tempo inteiro, conforme as oportunidades surgem. E quanto mais pecas voce tem mais problemas surgem. Alguem que nao faz faculdade nunca tera problemas com o trabalho de conclusao de curso, alguem que nao arrisca largar tudo e ir para um lugar novo jamais sabera o que e saudades, mudanca e adaptacao.... As vezes e preciso baguncar um pouco as suas pecas, deixar um buraco entre as linhas para que as coisas comecem a acontecer. E acho que essa e a graca do jogo, se surpreender sempre, senao vira um tedio.Game Over. TPM... Eu achava que era a pessoa mais insuportavel do mundo... Mas descobri que nao... Hora de ir embora! Entro no tubo (para os nao-curitibanos: ponto de onibus, insuportavelmente lotado...) e ouco uma voz estridente:- Voce esta me empurrandooo?E o menino bonzinho, com cara e cabelinho de anjo responde:- Claro que nao, amor! Nem toquei em voce!E a polaquinha da voz estridente:- Tocou sim, voce me bateu!!!E o anjinho:- Por que esse mau humor?E a vozinha estridente:- Meu dia foi cansativo! Estava na aula ate agora!Olho no relogio: 18:30... Aposto que todo mundo ali estava trabalhando, estudando e nao havia ninguem mais berrando feito louca! Nem eu com minha insandecida TPM!Silencio do anjinho...- Eu tenho mau humor todos os dias! Essa sou eu!(Pior, muito pior do que eu pensava)O anjinho, tentando nao ser um cara fraco que cede ao capricho de mulheres barraqueiras:- Eu fiquei chateado que voce nao quis ir comigo la!E a louca:- Eu nao sou obrigada a ouvir isso, depois de tudo que estou passando! Eu tenho prova do Detran semana que vem, esqueceu?E ele (a essa altura ja fazendo papel de bobo):- Era um jeito de voce se distrair um pouco!- Me distraiiiiir (com a voz ainda mais estridente)? E como voce queria que eu fosse? Meu pai esta em Sao Jose hoje!- E por que voce nao falou?- Voce deveria saber, ja que quer tanto ser o meu namorado!Ele tentou responder! Mas ela, com sua voz estridente disse antes:- Sabe de uma coisa? Por que voce nao cala essa sua boca? Nao suporto a sua voz!E o menino:- Tem razao, eu nao sou seu namorado, nao sou nada seu e nem tenho que ficar ouvindo esse tipo de coisa!Pegou um livro que estava na mochila dele, entregou pra ela e saiu fora!Parabens, mala da voz estridente! Voce acabou de criar um cafajeste! Daquele tipo que nao
tem paciencia com frescura de mulher!A essa altura, o meu singelo mau humor havia passado... Pra ela, foi tragico... Mas eu e meio buzao nos divertimos como eu jamais me divertiria em um onibus lotado durante uma crise de TPM!