thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
pra aula pelado, ou sem uma parte da roupa.10. Apagar tudo que estava escrevendo, quando ve que a outra pessoa esta digitando alguma coisa no MSN.11. Tentar equilibrar o interruptor de luz no meio, entre aceso e apagado.12. Tirar uma nota melhor que o Nerd da sala sem ter estudado.13. Abrir uma nova guia na internet e esquecer o que ia fazer.14. Fingir que esta fumando aqueles palitinhos salgados "Stiksy" da Elma Chips.15. Ficar mordendo o copo de plastico depois de beber o que tinha dentro, depois rasgar em varias tiras pra fazer um sol.16. Deixar sempre o volume do radio/tv em um numero redondo ou multiplo de 5.17. Ficar com preguica de colocar um rolo novo de papel higienico no lugar e deixar ele solto na pia.18. Ficar desconfortavel quando esta assistindo TV ou um filme com os pais e comeca uma cena de sexo.19. Falar mal de alguem para outra pessoa e descobrir que era um parente/amigo dela.20. Responder algo para alguem que esta na sua frente e descobrir que a pessoa nao estava falando com voce 21. Tirou o recheio de todas as Trakinas do pacote pra depois comer tudo de uma vez.22. Colocar caixinha vazia de Chiclets Adams/Clorets no dedo indicador.23. Na hora de digitar a senha errar uma letra e apagar tudo so pra ter certeza.24. Escrever uma risada gigante no MSN mesmo sem estar rindo.25. Dar umas 5 chineladas em uma aranha. Ela nunca morre na primeira, comeca a se retorcer, e vc tem que acabar logo com o sofrimento.26. Estar assistindo algo super legal na Tv, e mudar sem querer tentando aumentar o volume.27. Ficar se cocando com uma caneta e so depois de um tempao ver que se riscou inteiro porque a ponta tava pra fora.28. Ja falei para a mae do meu amigo, que estava sem fome, mas estava com muita fome.29. Tentar cortar um pedaco de carne com uma faca ruim, quando finalmente consegue, o pedaco sai voando do prato junto com o arroz.30. Achar que esta ganhando de alguem no videogame ate descobrir que a sua tela era a de baixo.31. Se molhar inteiro quando tenta lavar uma colher.32. Se olhar no espelho no final do dia/aula e perceber que ficou o dia inteiro com o cabelo zoado, ou com alguma coisa na cara.33. Querer digitar "!!!!!!!" e aparecer um "1" no meio!!!!!1!!34. Levar mais tempo procurando o controle remoto do que levaria para simplesmente levantar e ligar direto na TV.35. Colocar o braco perto da TV so pra ver levantar os pelinhos do braco.36. Tentar pegar uma coisa que esta caindo e derrubar outra.37. Trabalho= 1.Wikipedia.com. 2. Ctrl+C. 3.Ctrl+V. 4.Mudar palavras dificeis. 5. Titulo, Nome. 6. Data de uns dias atras.38. Pausar uma musica por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela ainda ta pausada.39. Tentar arrotar o alfabeto40.Comer Doritos e lamber os dedos.41.Salvar o arquivo como afsgahgdx por preguica. 42.Limpar a bunda com papel higienico e olhar pra ver se sujou.43.Colocar agua na embalagem do shampoo para render o finalzinho.44. Lambeu a tampa metalica da embalagem de
iogurte.45. Desligar o despertador e uma hora depois acordar e ver que perdeu a hora.46. Botar uma comida no fogo e esquecer ate queimar.47. Fazer moicano no cabelo embaixo do chuveiro com sabao.48. Entrar no banheiro com a luz apagada, e quando sair, acender.49. Ter sempre a ultima folha do caderno rabiscada.50. Fazer um barulho com o pe/cadeira, parecer que foi um peido e continuar fazendo pra perceberem que nao e o que estavam pensando.51. Estar no meio de um sonho e saber que aquilo nao e real , que e so um sonho.52. Abaixar o som do PC achando que alguem estava te chamando, e nao era ninguem.53. Entrar na farmacia so pra se pesar.54. Clicar com o botao direito no emoticon do MSN so pra ver o atalho que a outra pessoa colocou.55. Colocar de volta a pontinha do lapis quando ele quebra.56. Ficar comendo milho que sobra da pipoca.57. Esvaziar a lixeira do computador so pra ouvir o barulhinho.58. Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando para ver quando a luz apaga.
sabor do brownie BomB em uma embalagem maravilhosa e super sofisticada.A embalagem tem um estilo rustico e muito romantico! Todos os brownies foram embalados individualmente e acompanhados com uma bela rosa e laco. Para compor a decoracao da festa os brownies da BomB foram organizados em fileiras formando uma grande e deliciosa piramide. Ficaram lindos!Desejamos ao casal todo o sucesso e muitos momentos felizes recheados de Amor! Surpreenda-se com a Bomb!!!(31) 8895-2111 (Barbara)(31) 9967-5859 (Andrea)email: bombbolos@gmail.com#curta www.facebook.com/bombbolosCOMPARTILHE FOTOS, COMENTARIOS E SUGESTOES EM SUA REDE UTILIZANDO A HASHTAG #BOMBBOLOS
especialmente decorada com esse arranjo em vermelho vibrante.Os brownies da BomB sao embalados com todo o cuidado para conservar o sabor, aroma e textura.{INSPIRE-SE}eSurpreenda-se com a Bomb!!!(31) 8895-2111 (Barbara)(31) 9967-5859 (Andrea)email: bombbolos@gmail.com#curta www.facebook.com/bombbolosCOMPARTILHE FOTOS, COMENTARIOS E SUGESTOES EM SUA REDE UTILIZANDO A HASHTAG #BOMBBOLOS
Ola! BomBlover's!!Mais um casamento recheado com os nossos Brownies, Valesca e Fernando receberam os votos de felicidades e presentearam os convidados com os BROWNIES BomB. A cerimonia aconteceu no Villa Flambart no dia 08/06/2013 e contou com a Decoracao de Elen Mendes e cerimonial da querida Patricia Roscoe.Os brownies foram embalados no mesmo tecido que foi usado nos convites e em detalhes importantes da festa!Ficou super luxuoso e exclusivo. Adoramos essa proposta e conceito. O tecido foi fornecido pela propria noiva mas a montagem e confeccao das lembrancas ficou por nossa conta.{INSPIRE-SE}eSurpreenda-se com a Bomb!!!(31) 8895-2111 (Barbara)(31) 9967-5859 (Andrea)email: bombbolos@gmail.com#curta www.facebook.com/bombbolos COMPARTILHE FOTOS, COMENTARIOS E SUGESTOES EM SUA REDE UTILIZANDO A HASHTAG #BOMBBOLOS Eu passei os ultimos anos imaginando como minha vida seria a partir daqui. A aproximacao da despedida de como eu vivo agora me faz pensar que as coisas nao eram assim, tao ruins. So me faltava perspectiva. Eu nao pensei que chegaria ate aqui e duvidei da minha capacidade de transformacao muitas vezes. Agora olho pra tudo com o olhar de despedida e aquilo que antes me afligia agora me enche de emocao. E como assistir a vida atraves de uma vitrine. O curioso e que metade de mim continua dentro da vitrine, me matando de vontade de sair de vez. De sentir saudade de como era a minha vida ate aqui. Eu cheguei a um nivel em que ja nao era mais possivel prosseguir da mesma forma. Eu precisava de uma mudanca que chacoalhasse meu mundo completamente, ate que finalmente consegui.O tempo e tao perfeito que as perspectivas de transformacao nao me assustam, como normalmente aconteceria. Eu preciso sempre processar as coisas novas e isso pode demorar eras inteiras. Mas, no momento, nao sinto nenhuma preocupacao com as incertezas do meu proximo passo. Simplesmente, eu sei que e o que eu preciso fazer.Entao, eu so vou. Sem pensar. Eu tive que pensar em casa. Na vida que eu deixei quando fiz minhas malas. Ha seis meses, eu estava decidida a dar adeus a tudo que eu conhecia. Tive que pausar um ciclo que fez com que eu sentisse que vivia um limbo sem fim, nessa coisa de tentar entender mais ou menos o que e esperado. Eu me lembro como se ainda estivesse acontecendo, de tao vivido, de estar encarando a tela do computador, sem entender muito bem os caminhos que minha vida iria tomar. Sem entender muito bem qual era a graca daqueles momentos de sonhos, sem grandes realizacoes. Bem, ninguem nunca havia dito que conquistar coisas fosse facil, embora algumas facam parecer que sim, ne? Eu pensei muito e muito no peso das minhas decisoes e de certa forma preparada pra que isso pudesse implicar.Mais o que nunca havia compreendido era como seria levar uma vida em um pais completamente novo, numa cultura inteiramente diferente. Viver ficou descomplicado, justamente no momento mais complexo da minha existencia. Eu estive presente. Sem futuro, sem passado. Apenas respirando, inspirando, absorvendo. Cada pedaco da existencia daquilo que so existiu por muito tempo dentro da minha cabeca. Em algum ponto desses
tempos loucos, eu apenas parei de ter medo. E fiquei. Mesmo que as vezes machuque pensar em casa e nas coisas boas que ficaram pra tras e que nao couberam nas minhas malas. Ainda que muitas continuem existindo dentro de nos.
Eu tenho a palavra para o momento da minha vida: desmotivacao. Eu esqueci quando foi a ultima vez em que me senti tao sem vontade na historia da minha existencia. Acredite, materializar este sentimento neste texto esta sendo um mix gigantesco de forca de vontade com a necessidade de me expressar. Estou faminta por mudanca. Estou enlouquecida de vontade de dar adeus pra esse momento da minha vida. Esta na hora do proximo passo, esta na hora do move on. Estamos na hora da proxima fase desse jogo. Eu quero uma vida nova de novo outra vez. A comida nao tem sabor, a musica nao faz o mesmo efeito, os filmes me dao preguica, a leitura nao rende, a rotina me cansa. O problema nao sao as coisas que fazem parte de mim. Elas ainda sao minhas. E essa desmotivacao, que me enche de tedio e que acaba comigo. Que me destroca, que me tira do eixo. E entao, vida, qual sera a nossa proxima aventura? No final de semana eu desmoronei e fui muito bom. Sabe quando voce acorda no dia seguinte renovada? Foi exatamente assim que me senti. Depois de recuperar o meu bom humor, me senti animada com as coisas, estava plenamente decidida a nao deixar que nada, absolutamente nada, me tirasse esse sentimento. Este e o tipo de coisa que nao podemos decidir, porque o universo nao conspira a nosso favor. Minha boa fase durou apenas dois dias. Esta aberta a temporada do mau humor novamente por aqui. Afinal, eles estao dispostos a derrubar os nossos castelos, como se fossem de areia. Dito isso, agora ja nao tenho mais vontade de conversar. Nao importa o quanto a gente trabalhe para que as coisas deem certo, sempre ha algo disposto a nos atrapalhar. Vamos esperar que coisas boas acontecam. Comecei a ler as previsoes dos astros para o meu 2017, mesmo que na patica eu nao acredite nisso. Tornou-se um passatempo divertido ler astrologia pra depois fazer um balanco sobre o que de fato aconteceu e rir das coincidencias. Susan Miller fez a retrospectiva: "Em 2016 voce se tornou mais otimista". Dei risada daquela que tinha sido a maior constatacao do meu ano, porque de fato era o que acontecia. Foi em 2016 que assumi que sim, sou uma otimista, ja nao dava mais pra negar. Foi em cada cagada que aconteceu que tive que respirar e pensar: "tudo bem, eu posso conseguir resolver isso". E seguir. Justamente por tanta coisa errada que a parte 2 de 2015 (convenhamos, e o que e 2016) reservou pra gente, que tivemos que aprender a fazer algo melhor que uma limonada com os limoes.Eu nao estou dizendo que foi um ano facil, pelo contrario, duvidei da minha sanidade em diversos momentos e deu uma vontadezinha doida de desistir, de parar de acreditar. Mas todos os dias sao de luta. E sempre foi assim, independente dos numeros do calendario. Minha breve retrospectiva sobre o que aconteceu nos ultimos 26 anos me diz que encontrei muita coisa boa depois de outras que achei que
nao iria consegui superar. Vamos admitir e abracar o fato de que coisas boas acontecem nos lugares mais improvaveis. Foi assim que fiquei mais forte, que parei de ficar lamentando e espelhando a minha vida na dos outros. Essa vida e minha e so minha, por isso nao tenho medo de que de errado. A gente arruma depois o que tiver que melhorar. Detesto auto ajuda, mas estou aqui escrevendo um texto tao otimista que acabou virando algo sobre conselhos da vida pra te dizer que podemos acreditar mais e se desesperar menos, porque quase tudo na vida tem jeito. So precisamos de uma mudanca de perspectiva.
Estava sentada bem no meio do carro, cercada de pessoas que nao costumava concordar em nada. La fora escuro, com excecao dos farois dos carros que surgiam na estrada. O sentimento era um velho conhecido meu, o de vazio. O problema era a playlist.Conforme o carro avancava na estrada, aquelas musicas da minha vida rolavam no pe do ouvido. Me transportando pra cada fase que tinha encarado ate aqui, desde a infancia. O problema era a playlist que trazia as cancoes preferidas.Aquele sentimento de deja vu que te faz perceber que um dia voce se sentiu plenamente feliz em algum momento. E nao tem a ver com nao estar feliz. E so que depois que a gente cresce nao da pra se sentir tao pleno assim. A playlist errada me transformava em um mar em ressaca.E reconhecer os sonhos de uma vida que voce teve e que largou em algum lugar no caminho. E lembrar que um dia sonhou. E que passou a viver um arroz com feijao de baixas expectativas. Porque em todos os dias ha uma nova decepcao pra encarar. Essa playlist errada era pra me reencontrar.O problema e que o encontro me fez sentir vazia. Sem nada. Sem sonhos. Sem o principal de mim e da minha essencia. Porque todos os dias e acordar e me chutar pra dentro do bau pra que caiba ali bem apertado, sem deixar a porta aberta, pra que ninguem perceba o que eu posso ser. E que agora nao sou nada. Aquela playlist me derrubou. Mas a verdade e que ja estava no chao. Dias nublados me deixam bem. Eu tenho aquela sensacao de nostalgia que me leva ate dezembro. As fotos da minha infancia aconteceram em dias de tempo fechado. Se me concentrar o suficiente posso sentir o cheiro do mormaco. As lembrancas que surgiram em minha mente apos a morte da minha vo me enchiam de tristeza. Mesmo que fosse pra lembrar da epoca mais feliz da minha vida. A tristeza vinha com a saudade, daquilo que nunca poderei tocar outra vez. Aqueles dias brilhantes, de ceu nublado. Eu supero meus dramas, porque revisitar o passado me derruba. E eu nao sei estar no chao, embora comece a me acostumar com o sentimento. Eu queria entrar na minha capsula do tempo. Estou vivendo dias cinzentos demais. Nao sao dias nublados, sao dias de cor cinza. Acordar pela manha me deixa cansada, a rotina de maus habitos me massacra, a energia das pessoas me deixa sem a minha. Tenho convivido com um sentimento de fracasso que nem mesmo sei se existe ou se mora no meu inconsciente. E nao e que nao quisesse a minha vida. Apenas gostaria de uma versao diferente. Essa daqui nao e aquilo que minha infancia merece. Eu sei que nao. E ainda assim preciso de muito mais forca pra executar as coisas mais simples do que necessitava ha alguns meses. E uma fase ruim. Aos poucos, comeco a entender isso. Me forco a vivenciar as coisas que me deixavam bem, mesmo que aquilo nao seja a minha
O dia ficou cinza. De alguma forma, quem controlava o tempo tambem estava triste. A tempestade daquele ultimo momento refletia o meu humor, mas tambem trazia paz. Aquela agua lavava as nossas almas. De alguma forma havia o pensamento que me reconfortava, o de que nao houve sofrimento.Nao gosto de surpresas. Nem mesmo das boas. Nao demorei muito a perceber que situacoes inesperadas me deixavam mais nervosa do que a outras pessoas. E admirava a capacidade de amar ser surpreendida. Nao foi a toa que o telefonema no meio da madrugada me derrubou. Minha avo materna havia falecido. Na pratica, eu conheco poucas pessoas que morreram. Talvez, por isso, que a morte seja o enigma que nunca resolvi. A sensacao de que nunca mais irei ver alguem me deixa atordoada. A vida tem dessas pregar pecas. Minha vo nao tinha nenhuma doenca, era uma das pessoas mais ativas e inquietas que ja conheci. E um dia, sem mais nem menos, seu coracao parou. Deixando pra tras uma legiao de pessoas como legado. Amava quando ela me contava todas as aventuras do forro no ultimo final de semana. Aquele que ela nao convidava ninguem pra ir junto, mas que nao deixava de conseguir pretendentes. Tambem adorava provoca-la. Era divertido fazer com que ela ficasse brava, porque nunca realmente ficava. Ela se divertia tambem. Tao doida que so poderia ser minha vo mesmo. Nunca era monotono estar com ela. Havia sempre uma historia, uma risada, uma ideia maluca. Acho que por isso preferiu ir de uma vez. Sem despedidas, sem enrolacao. Quando queria ir, tinha pressa. E tambem foi assim que ficou mais dificil dar adeus. E triste imaginar um mundo sem a arvore mais antiga e vibrante do nosso pomar. E ainda mais triste pensar que foi cedo demais. Ainda havia tanto pra gente rir. Eu nao lembro ao certo qual foi o momento que eu decidi que nao iria beber. E quando digo isso, me refiro a bebidas alcoolicas. Nao sei se meu inconsciente sempre soube ou se foi uma decisao tomada. Posso demorar a tomar certas decisoes na vida, mas quase nunca volto atras. E e assim ate agora, aos meus 25 anos.Meus pais sempre foram da galera e normalmente estavam dando algum tipo de festa ou realizando comemoracoes, desde a minha existencia neste planeta. Entao cresci no meio de toda aquela gente alegre, que ia ficando mais feliz a cada latinha de cerveja nova que pegavam. Eles compravam a felicidade por alguns centavos e e o que acontece ate hoje. Nao estou dizendo que meus pais sao a razao pela qual eu preferi deixar de lado a bebida, mas provavelmente contribuiram muito pra isso. Tenho certeza de que nao tivesse sido minha decisao desde o principio da coisa toda, mais tarde eu a teria tomado. Veja bem, outras pessoas que tiveram exatamente a minha criacao nesta familia optaram por continuar assim e sao perfeitamente felizes.Acontece que ver as pessoas precisando mudar o seu comportamento me incomoda. Todo mundo me conta suas historias de quando estavam bebados e tomaram determinada decisao.
Seguem justificando seus problemas baseados na coragem que o alcool as da e coisas assim. Me dizem que as coisas sao muito melhores e que lidar com suas vidas fica muito mais facil. E uma fuga. Isso me faz lembrar uma outra historia, a de Amy Winehouse. Quem assistiu ao documentario dela (que tive o prazer de recomendar aqui), vai entender o que estou falando. Em determinada parte do filme, Amy e indicada ao Grammy de 2008 e recebe de sua familia e do pessoal que cuidava de sua carreira a condicao de participar da premiacao se estivesse sobria. Sem drogas pra voce hoje, Amy. Bem, ela realmente recebeu seu premio e conseguiu ficar limpa por aquele periodo. Mas ha uma narrativa de sua amiga que conta que quando ela foi parabeniza-la, Amy simplesmente disse: "Jules, isso aqui nao tem graca sem drogas"Eu nao quero que minha vida perca a graca. E nao quero fugir dos meus sentimentos, das coisas ruins, das boas, que eu deixe de ser algo que eu nao sou. E provavelmente esse foi sempre o medo que eu carreguei no fundo de mim enquanto eu via os amigos dos meus pais bebendo cada latinha de cerveja atras da outra. E e esse o mesmo medo que eu tenho agora mesmo. A ideia de antidepressivos e anticoncepcionais, assim como com drogas tambem me causam esse tipo de medo. Entendo completamente a importancia dessas coisas, tanto politica, quanto pra saude mental das pessoas. Mas e como anestesia. Vao te impedir de sentir coisas pra que voce nao sofra. O que nao quer dizer que nao esteja ferido. Estamos ha anos conversando neste blog sobre o quanto sou feliz sendo quem eu sou e que nao tenho a necessidade de me adaptar e ser como todo mundo espera que seja. Bem, a grande verdade disso tudo e que nao confio na massa, nao completamente. Juntos podemos ser mais fortes, mas tambem somos mais frageis. E o mesmo todo mundo que leva pessoas como Amy Winehouse a desistir, que faz que com milhares de meninas sofram todos os dias, que outras dezenas de pessoas sejam infelizes no trabalho, que centenas de outras achem que nao e suficiente. A ideia de normalidade causa isso nas pessoas e quanto a isso prefiro nao fazer parte. Eu nao vou me adaptar a coisas que nao ache que sejam boas pra mim. Nao quero fazer parte de uma historia de destruicao. Nao vou buscar uma anestesia porque me disseram que e muito mais facil assim. Porque eu nao quero facil, nao quero ter medo da dor, do sofrimento. O que tenho medo e da facilidade, do que nao e real. Eu nao preciso me adaptar. E isto e uma certeza.
Nesses dias ai completei duas semanas de intercambio. O engracado e que parece muito com dois meses, de tantas experiencias e coisas novas ao mesmo tempo. Vamos dizer que em um contexto geral a vida foi 50%, as vezes feliz, outras tristes. Por mais que tivesse pensado nisso, nao tinha levado a serio que embarcar numa jornada e se despedir de quem somos. Eu coleciono filmes de experiencias transformadoras (que ate ja compartilhei algumas escolhas la no outro blog), mas nunca havia me enxergado para viver algo assim. Sempre fui uma observadora. Eu havia aceitado tanto o marasmo (que eu amo) que demorei uma semana pra entender que estava em outro pais e ali seria minha casa dali pra frente. Aquilo ali nao era uma viagem de ferias, era toda uma transformacao que acontecia em todos os segundos desde que sai do aviao.Quando peguei minhas malas e meu namorado pra estudar ingles do outro lado do oceano nao sabia que eu iria enterrar o que eu era ate o dia 27 de janeiro de 2017 - no momento em que me despedi daqueles que amo no aeroporto. Em duas semanas, tive que aprender nao apenas um novo idioma, mas como fazer absolutamente tudo. Comer, se vestir (afinal, estou vivendo um inverno real pela primeira vez), beber cafe, se locomover, ir ao banco, nome das ruas, direcoes, costumes e uma infinidade de coisas que fazemos todos os dias sem perceber. Tudo ficou com cara de coisa nova, algo que nem sempre e facil para aqueles com problemas de adaptacao como eu. E voltar ate aquela fase em que aprendemos a andar. Eu nao sabia que encontrar a Sandy de alguns anos atras, uma velha conhecida minha que era timida demais pra ter amigos e que tinha medo da vida. Mas por sorte, quando eu deixei ela pra tras eu tambem aprendi a superar o que me afligia, aprendi a ter coragem. E por isso que espalhamos pelo mundo de que e melhor juntar dinheiro pra viajar. Porque embarcar e reconhecer o nosso redor e aprender muito sobre a nossa essencia e do lugar em que consideramos o nosso lar e de onde esta o nosso coracao. Mas isso tudo nao e uma regra de vida, e so um conselho. Por isso, tem tanta graca.E agora eu sigo, nesse misto de despedida e de reconhecimento. axarte@hotmail.com Titulo: Paixao ao Entardecer (Os Hathaways 5)Titulo Original: Love in the Afternoon - (Hathaways 5)Autor: Lisa KleypasEditora: ArqueiroAno: 2015Paginas: 272Bom dia!Hoje a resenha e de um estilo que e uma das minhas paixoes: romances de epoca.Finalmente eu terminei essa serie da Lisa, pois acabei me envolvendo mais com a outra serie dela: As Quatro Estacoes do Amor, e acabei deixando Os Hathaways de lado. Mas esse ano decidi me esforcar para ler os 3 livros que faltavam e agosto foi o mes que eu li o ultimo.Que os Hathaways sao um familia peculiar ninguem pode negar, de origem humilde esses irmaos e irmas se viram em meio a alta sociedade londrina quando Leo herdou um titulo de nobreza.