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Como todos os bons cantores, hoje foi o dia do nascimento de uma das estrelas da musica que conquistaram o mundo, hoje eu dedico este post a:Elvis PresleyA historia de Elvis se inicia na cidade East Tupelo, quando sua mae engravida de gemeos, Elvis Aron Presley e Jessie Aron Presley, porem, infelizmente seu irmao Jessie nasce morto. Sua carreira profissional comeca quando ele comeca a gravar nos estudios da Sun Records e de improvisadamente canta um blues de Arthur Crudup, provocando em Sam Philipis um enorme entusiasmo. Elvis tambem foi um dos criadores da rockabilly, a juncao do country e o rock 'n roll, junto com o guitarrista Scotty Moore e o baixista Bill Black e entao ele ganha o apelido de Rei Do Rock.E e por estas e outras que eu dedico este post a o cantor que marcou o mundo: EAe galera blz?olha eu queria avisar p vcs verem meu canal que postei um video hilario Sinopse:Uma decada depois de heroicamente derrotar o monstruoso Kraken, Perseu o semideus filho de Zeus esta tentando viver uma vida tranquila como pescador em uma aldeia e como pai solteiro de seu filho de 10 anos, Helius. Enquanto isso, uma batalha entre deuses e Titas pela supremacia tem inicio. Perigosamente enfraquecidos pela falta de devocao da humanidade, os deuses estao perdendo o controle dos Titas encarcerados e de seu feroz lider, Kronos, pai dos irmaos Zeus, Hades e Poseidon. O triunvirato havia derrotado seu poderoso pai ha muito tempo atras, deixando-o apodrecer no sombrio abismo do Tartaro, uma masmorra que fica nas profundezas do cavernoso submundo. Perseu nao pode ignorar a sua verdadeira vocacao quando Hades, junto com o filho divino de Zeus, Ares (Edgar Ramirez), quebra sua lealdade e faz um acordo com Kronos para capturar Zeus. A forca dos Titas aumenta ainda mais quando os poderes divinos restantes de Zeus sao desviados, e o inferno e desencadeado na terra. Ajudado pela guerreira Rainha Andromeda (Rosamund Pike), pelo filho semideus de Poseidon, Agenor (Toby Kebbell), e o deus caido Hefesto (Bill Nighy), Perseus bravamente embarca em uma perigosa busca no submundo para salvar Zeus, derrotar os Titas e salvar a humanidade. Sinopse:John Carter e uma aventura de acao envolvente ambientada no misterioso e exotico planeta de Barsoom (Marte). John Carter e baseado no classico romance de Edgar Rice Burroughs, cujas aventuras altamente criativas serviram de inspiracao para muitos cineastas tanto no passado como no presente. O filme conta a historia de John Carter (Taylor Kitsch), que e inexplicavelmente transportado para Marte onde se ve envolvido em um conflito de proporcoes epicas entre os habitantes do planeta, incluindo Tars Tarkas (Willem Dafoe) e a atraente Princesa Dejah Thoris (Lynn Collins). Em um mundo a beira do colapso, Carter descobre que a sobrevivencia de Barsoom e de seu povo esta em suas maos Eu sei que nao vai ser agora que vamos nos reencontrar e viver todo esse amor que anda reprimido dentro de nos, talvez em outra vida, uma mais calma, onde tudo aconteca no tempo certo, como eu sei? Eu so sinto! ela
minha mente naquele instante e aposto que na dele tambem. Pareciamos as unicas pessoas ali, embora existissem mais um monte delas, talvez fossemos os unicos bebados e perdidos. Acho que podiamos ter passado a noite toda ali sem nem um pio so nos olhando mas voce fez questao de quebrar nosso silencio de meia hora:-ooopa, ta perdida?-nunca..-falei olhando pro copo que continha alguma mistura de alcool.-eu tambem nao- ele falou me puxando pelo braco e me carregando ate a beira do mar.Passavam mil perguntas pela minha cabeca, sera que so depois de nao termos mais nocao do que estavamos fazendo poderiamos nos falar? E todas as vezes que passavamos um pelo outro e fingiamos que nunca tinhamos nos conhecido? O que se passava pela cabeca dele? Pensava as vezes nele, um tipo de lembranca que nao trazia emocoes ou sentimentos. Nos deitamos, a areia estava umida e gelada, o ceu carregava mais estrelas do que o normal.-voce e louco sabia?-falei olhando pro ceu.-voce tambem era- ele falou rindo.-eu era uma crianca- falei em meio a gargalhadas-voce mudou?! Ele perguntou mas ja tinha a resposta sabia que tanto eu quanto ele tinhamos mudado, mudado muito.-foi questao de tempo.- acho que o tempo mais longo de todos.-eu nao achava que ia ser assim, eu tambem nao achava que ia sentir.-sentir? -e, voce sabe, sentir falta.-voce continua cachorro- falei rindo.-e verdade.-ta certo entao.-nos deviamos nos beijar, voce nao acha?-nao, nao acho.-eu so queria saber o que vou sentir.-a gente nao vai sentir nada.-ou tudo. A gente nem vai lembrar amanha, somos dois bebados.Ele se aproxima, eu poderia evitar, mas talvez eu quisesse tambem saber como seria, foi frio, sem graca e sem gosto ou com gosto de alcool.E ja em casa recebo uma mensagem: eu nao esqueci.Nao precisava responder que eu tinha esquecido, ele ja sabia.
Sinto falta de muitas coisas e uma delas e aquelas ligacoes de 4 ou 5 horas que me fazias so pra jogar conversa fora! e por mais dificil que tenha sido, esta sendo maravilhoso voltar a respirar, voltar a sorrir outra vez, voltar a fazer tudo que nao fazia ao seu lado, voce me tirou um tantinho de vida garoto! Gritava dentro de mim a saudade, era tanta que esborrava por entre os dedos, foi a pior dor que senti. E sempre te encontro naquele mesmo lugar que combinamos, algum lugar que criamos dentro de nos, onde so nos sabemos como chegar mas nunca descobrimos como sair inerte de la! Um dia voce aprende que desamar e muito mais dificil do que amar! E mesmo sabendo que o fim ja havia chegado a gente insiste, e insiste onde nao da mais pe, onde a gente se machuca mais do que ama, onde os erros sao maiores que os acertos! e nesses momentos de fraqueza que mais apareces, justamente quando preciso de alguem, e a sua voz do outro lado que me acolhe, dizendo: fica bem ! eu nao acreditava que todas aquelas palavras tinham saido da sua boca, foi como se me faltasse ar e forcas para responder, voce era maduro demais e agora eu tinha que decidir entre continuar sendo garota ou virar mulher! Cheguei, ansiosa pelo que viria a encontrar. Tinha certeza de que o sorriso costumeiro seria meu recepcionista. Nao deu outra! Parece que o olhar radiante acompanhado do seu mais largo sorriso se fez ao me receber... Nao pense voce que estou sendo vaidosa a ponto de achar que era especificamente pela minha chegada, nao! E ela, e dela, energia que emana!Alem da imensa afabilidade nao pude deixar de notar que, mesmo em casa, calcava um belo salto com fitas douradas, vestido colorido de mangas compridas e uma maquiagem que me fez desejar passar tempo no espelho a copiar. Seus cabelos presos num coque desalinhado mostravam os cuidados recentes que teve ao clarear algumas mechas... e que ficaram otimas, inclusive. Eu falei!Estava ali para tratar de negocios, mas com ela o abraco sempre nos traz lembrancas desta velha amizade que perdura, e que nao enjoa e que se sustenta. Reciproca, claro, mas ela... ela sempre me puxou para junto de si. Me lembrando de que ali estava e ficaria ate eu voltar ao eixo. Conheceu minha pequena quando ainda era realmente pequena.Como estava vaidosa, diferente, calma! Logo colocou o avental e comecou os trabalhos na cozinha, afinal, cheguei na hora do almoco e ela fez questao de prepara-lo. Que maestria no fogao e que caos na pia! Detalhes, meros, a companhia era tudo!Servidas, logo sentamos a mesa de trabalho e ali detalhamos planos, projetos, sonhos. Ela me incomodou tanto nesses ultimos meses que acabou me fazendo recordar a que vim, pelo que me apaixonei. Cheguei a concordei em caminhar com ela, comigo, conosco ate que surgiu a Consigo. Ela Conseguiu primeiro!E, menina, agora mais que isso ne? Voce me incomodou e isso foi bom, foi otimo. Tudo que
nos incomoda nos faz querer melhorar, mudar principalmente e, claro, para melhor. Trouxe Consigo o poder de realizar as nossas vontades, prazeres que estavam dentro do peito. Nao tem jeito, e adiante que caminharemos. Eu com a sua companhia e voce com este sorriso!
Ha situacoes em nossas vidas que nunca pensamos a respeito,pelo simples fato de nao ter relevancia; ainda. Coisas bobas, as vezespequenas, cliches ate, me arrisco em dizer, e que em algum momento serao detamanha importancia que nao acreditaremos que foram deixadas de lado...Como exemplo: so saberemos das necessidades basicas de umser humano quando tivermos consciencia de que falta a um de nossos filhos epode ser falta emocional tambem. Ou, mais trivial ainda (para nao usar cliche novamente),so sentiremos falta de um abraco quando nao o tivermos mais.Ha excecoes, claro. Pessoas mais esclarecidas, porem, muitosde nos nao enxerga que essas pequenas coisas juntas sao mais valiosas do queoutras que parecem importantes mas sao extremamente vazias.Hoje tenho pessoas queridas distantes. Este foi o start paraeu rever minhas diretrizes e notar a vida alheia, que de alheia nao tem nadauma vez que vivemos em sociedade e meus filhos compartilham desse modo de vida.Ha de se rever mesmo e agora.Lembro claramente, por exemplo, que se eu recebesse umaordem dos meus pais e o questionassem o porque disso eu era tratada comodesrespeitosa. Hoje as criancas tem o direito de saber! Ora, sem discutir amaneira como cada um educa o seu, eu quero mostrar e a falta de respeito ehierarquia que esta nitidamente dentro de nossas casas.Passeava no shopping com minha familia final de semanapassado e ou entrar no elevador vi um bebe sendo empurrado no carrinho (o quenos mostra ser ainda pequeno mesmo) e na mao segurava um tablet! Mais uma vez,cada um entende como quer a educacao, o problema e o que isso gerara nasociedade em que eu vivo e que meus filhos viverao. Como mante-los atentos aoseu redor, ate mesmo por questao de seguranca fisica, se estao focados numpequeno aparelho em suas maos?!? Eu lembro que lia A Moreninha e, achava o maximo ostratamentos entre as personagens. Respeitoso, polido, ate sedutor por tantocuidado. Hoje a impressao que tenho e que as relacoes estao tao desvalorizadasque ninguem se importa com a convivencia e sim com o status ou o lucro que ocontato gera.Vi ontem uma serie de epoca em que ao cumprimentar a moca o rapazbeijou-lhe a mao. Ela, pasma, disse que ele tinha maneiras arcaicas para umrapaz tao a frente do seu tempo, ele ainda mais surpreso garantiu que aevolucao e inevitavel, a tecnologia e vantajosa, mas as boas maneiras, ocavalheirismo, a educacao e o cuidado sempre serao a maior riqueza humana. O quelhe sustenta o carater! E nao e?!?Agradecimento hoje e raro, ou um obrigado. Pegue exemplosdiarios: o motorista do seu lado quando quer entrar em sua frente toma-lhe olugar ou lhe faz sinal pedindo permissao? Se alguem derruba algo no chao eajudado ou ninguem ve (ou se importa)? Parece lugar-comum este tema mas estatao pesado esse comportamento social que chega a ser triste sair na rua e nosdepararmos com tanta indiferenca.O pior e que ja contagiou tanto as pessoas que, da portapara dentro isso tem acontecido tambem. Sabe aquela historia que cachorro commais de um dono morre de fome? E bem assim, deixamos aresponsabilidade de tudo para o proximo da fila, nos isentamos
de certoscomportamentos que dizem muito a respeito do nosso carater. Pense voce: setiver tres copos sujos na pia de sua casa, voce usa um e o lava. Lavara todostambem ou so o seu? Se parou para pensar um segundo que seja ja e sinal deque algo esta meio errado ai...Esse jargao de que gentileza gera gentileza e verdade, masesperar o outro comecar ou esperar algo em troca e morrer a mingua. Ha de sefazer o certo, o gentil, o importante pelo simples fato de ser certo.Alem de sermos agentes dessas gentilezas, devemos saber recebe-lastambem, ate para que elas tenham continuidade e gerem o bem estar que devemproporcionar. Noite dessas sai com meu marido para jantar e estava chovendo, deleve. Ao sairmos do restaurante ele pediu que eu aguardasse que ele pegaria ocarro, assim, eu nao me molharia... peguei na mao dele e disse que naoprecisava, era perto. Me arrependi segundos depois, quando ele disse: ah, mas eu queria fazer isso. Nao queria quese molhasse. Onde esta minha sensibilidade e receptividade ai? Tristenao?!?Poderia ter recebido um agrado, um cuidado, e ele ficaria contente em ter meproporcionado isso...Pensem bem sobre suas maneiras. Comece logo pela manha. Voceresponde a todos o bom dia que recebe no Whatsapp? Deixa a senhora entrar na suafrente na fila do pao por respeito? Escuta com paciencia a historia de sua filhaque esqueceu de passar o batom para ir ao colegio e o mundo acabou pra ela? Jarespondeu o e-mail de aniversario que seu pai mandou ha dois meses e nao querque ele pense que nao foi importante? Seja gentil e atencioso, nao haveramodernidade que tire o brilho disso tudo, ou falta de tempo que justifiquenossa desatencao.Partiu!... responder e-mail do meu pai!
Sentada numa poltrona de lugar unico, respondia as perguntas de maneira desconfortavel. Nao so pela obrigacao em responder ao demorado e insignificante questionamento, mas porque aquele lugar nao me deixava a vontade.Na verdade nao era obrigada a responder, necessariamente; mas a partir do momento em que aceitei a fazer a tal entrevista me comprometi em esclarecer algumas coisas, mesmo que me deixassem entediada... se bem que acho minha vida um tremendo tedio mesmo. Nao sei o motivo que leva as pessoas a lerem o que escrevo, nao tenho nada a dizer que acrescente... so relato o que vejo, o que sinto, quer coisa mais egoista que textos meus?!Enfim, estava ali diante do entrevistador. Confesso que nao facilitei, monossilabica! Nem parecia a mesma que desenhava letras em sequencia num papel e montava extensos textos. A de se lidar comigo assim mesmo, como sou. Para nao demonstrar toda essa minha simplicidade baixava o olhar, quem sabe assim nao passo um ar de misterio, estranheza ate, nao faz mal, desde que seja algo interessante.Meu olhar triste gerou a pergunta sobre meu estado de espirito (como eu ja imaginava). O que me fez pensar que as pessoas nos taxam por breves momentos de exposicao. Nao, nao estou triste, apenas cansada. Estou cansada. Logo suspiro como se colocasse para fora algo guardado e que me pesava o peito. Cansada!Acendi meu pequeno vicio, de tempos. Inclusive em minhas proprias maos estao as marcas de minha inconsequencia... Queimadas. Diferente do que pensei, meus dedos tem mais historias a contar do que minha cabeca consiga imaginar.Vamos logo com isso, seu moco! Nao, nao sou daqui, mas, meu coracao e! Nao, nao me vejo importante apesar de me intitularem como uma escritora e tanto. Nem escritora profissional sou, nao quero o titulo, escrevo quando quero, meu compromisso e comigo mesma. E de novo o egoismo aparece. Mas convenhamos, quem nao o e!? Alias, escrever quando e como quero e que faz meus textos terem a excelencia que tantos dizem. So escrevo quando estou viva, e ha fases em que morro! Ai, morro mesmo.Sou amadora. E pense na forma mais completa e complexa do termo: amo escrever e escrevo por amor mesmo. Me leiam pensando assim: no sentimento que coloquei nessas linhas.Pensando assim, que injusto quanto julgamento pela minha escrita. Julgamento ruim! Se nao gostou e porque nao me entendeu... Sentimentos nao sao para serem aprovados, julgados... Mas para serem sentidos, vividos. Como o ser humano se completa sentindo apenas a parte boa da vida? Como sei do que gosto se nao provo o que nao gosto? Que insensatez!Muitos me taxam de melancolica. Nao tenho que explicar mas gosto de o fazer: nao sou melancolica. Penso apenas que a tristeza e mais cheia de detalhes, de descricoes, de sensacoes. Ela e mais interessante, assim como o mau humor. Me instiga; de certa forma a melancolia me seduz, como se fosse algo a ser consertado, melhorado. Falar da felicidade e perder tempo, dela nao se fala, se aproveita, se vive!Neste momento meu cigarro acaba, assim como meu pequeno momento de prazer viciante. Desta
forma meu olhar volta a emanar meu tedio, suspiro novamente e penso no outro texto que comeca a crescer em meu peito. E com essa melancolia que caminho de maos dadas, e continuo meu a caminhar sem olhar a quem me grita: Clarice!
Sentei no banco do carro e, como de costume, liguei o radio apos me arrumar para dirigir. Coloquei o cinto, ajeitei o banco casa com dois motoristas requer ajustes diarios e aumentei o volume. Especialmente hoje o fiz para espantar os pensamentos sobre a noite passada que permaneciam a me ensurdecer. Quem sabe com as musicas as ideias se calariam e a calmaria me acolheria pelo menos enquanto buscava meu caminho, literalmente.E claro, nao podia ser diferente, que meus pensamentos eram sobre nos, eu e voce, que na verdade acho que sou mais eu me preocupando e voce apenas fazendo o que bem quer... Lembrei que ainda ontem, fiquei sentada nos degraus da varanda, acompanhando o esconder do sol, a entrada das luzes naturais da noite e o esfriar do dia e do meu proprio sentimento. Ate que me convenci de que nao viria mais ao meu encontro, pelo menos nao hoje. Eu ja sabia, mas, esperava outro fim para isso. Ha algum tempo, acho que ja lhe disse inclusive, um amigo me falou que notava em mim uma esperanca platonica em relacao aos outros, me aconselhou a nao o fazer. Quanto mais esperamos mais nos decepcionamos... Achei que eram apenas palavras de um descompromissado, mais um que eu tinha encontrado. Hoje vejo que foi um dos melhores conselhos que recebi e que nao sei coloca-lo em pratica ainda.Ainda com o som do carro ligado, me distanciei da realidade e me recordei da noite anterior. Explicacoes e desculpas para situacoes previsiveis ja nao me satisfazem mais, na verdade, penso serem mais sem sentido do que qualquer coisa imaginavel! Como se esquecer que tem um compromisso a honrar, alguem a que se merece dar satisfacoes, ou apenas que se tem um abraco a dar porque simplesmente sente saudades? Nao ha compreensao. Entendo que nao esquece, apenas nao o faz.Voce me tirou um pouco da inocencia que eu tinha, com voce tive que aprender a ser maliciosa. Despertou o instinto de sobrevivencia de uma relacao amorosa, caso contrario o coracao se parte facil. Me tirou a docura dos afagos, o cuidado dos carinhos. Pensava que um beijo era uma demonstracao de amor e nao obrigacao matrimonial; achei que a celebravamos as datas pelo tempo juntos e nao que mascarava a ideia comercial de trocar presentes, gostava de ligacoes ao meio do dia apenas para fizer que lhe sentia falta e me fez sentir como uma boba infantil por este comportamento, tambem acreditava que a preocupacao com seu dia a dia era apenas para saber o que vivera e nao uma investigacao desconfiada. Percebe que sou mais simples do que pensa? Se eu gostaria de reciprocidade a altura? Mas e claro, quem nao o quer? Ate nisso me fez acreditar que a egoista era eu por fazer e querer de volta. Mas so quero de volta o que voce mesmo se propos a dar: divisao de prazeres da vida, momentos de felicidade, cuidado genuino e amor leve.Parei, cheguei onde queria. Desliguei o carro e o som se fez mudo, assim como meus pensamentos. E aqui
que desce, que lhe deixo, que nos despedimos. Percebe que e voce quem vai... sempre! Na volta, sou eu quem espero. Ja tentou ficar na expectativa da chegada? Tente, e uma mistura de euforia com medo. Requer coragem. Ai falamos de mim, corajosa sou eu! Por deixar entrar, fazer uma bagunca tremenda e ainda permanecer ali. Acho que deixo por saber que tenho o poder de reajustar as coisas. Acho que esta na hora da faxina, afinal, hoje e sexta. Sabado e dia de sair e domingo descansar. Segunda chega com uma expectativa e tudo (de) novo!
Despertei vagarosamente; e ainda com os olhos fechados continuei deitada na cama com uma tremenda preguica. Tentei lembrar sobre a noite passada. Sei que algo aconteceu, nao era habito ficar deitada ate tarde na cama, mas, custava ate a me localizar direito, na verdade nao fazia ideia de onde estava. A maciez do lencol nao era conhecida. Passei a mao levemente no colchao tentando achar alguma prova do acontecimento passado. Nao ousava abrir os olhos, procurei os outros sentidos mesmo! Os lencois ainda quentes me deram a entender que nao era apenas o calor do meu proprio corpo que se instalara ali. Um sorriso de canto de boca se fez e me inundei de uma esperanca boba, pensando e aguardando seu retorno ao quarto.Logo me questionei sobre a sua presenca, realmente nao reconheci o aconchego do quarto. Era para ter me acostumado com a quina da mesa de canto encostando nos meus pes, ou a cortina que me mexia a cada leve brisa que entrava e me arrepiava o braco, ou ainda ao ventilador de teto silencioso, diferente das outras centenas de vezes em que estive aqui. Mesmo assim, despreocupada, espreguicei e tentei expulsar qualquer melancolia que beirava, matinalmente, minha cabeca, desde sua partida. Nao eram somente as manhas que me deixavam de mal humor, mas as manhas sem voce.O cheirinho de cafe ja invadia o dormitorio e me seduzia. Acho que era mais um estimulo a sair dali e lhe encontrar num abraco saudoso. Estiquei a blusa amassada, no corpo, ajeitei os cabelos num coque mal feito e sai descalca, sentindo o chao gelado e umido. Neste momento me dou conta realmente que nao conhecia aquele quarto, nem aquela cama. Ja em desespero atravesso a porta unica de acesso a cozinha e nao vejo voce, nao vejo ninguem. As xicaras de cafe, ainda quentinhas, postas cuidadosamente na mesa nem me aticam o vicio.Ainda sem reconhecer nada do lugar procuro vestigios seus, somente seus. Nao penso em mais ninguem. Barulhos no banheiro me fazem bater na porta desesperadamente, procurando alguma explicacao. Quem seria? O que seria? O que me faria nao estar com voce? Apenas abro sem a permissao de quem ali deveria estar. Surge apenas o meu proprio reflexo. Seguro na borda da pia procurando apoio, sinto os sentidos esvairem do meu corpo. Sou eu, apenas eu, sem voce. O chao gelado me recebe num cair descompensado do meu corpo. Sem jeito, com a cabeca no chao, percebo que apenas a minha presenca estivera ali. Fico por minutos, eu acho, na mesma posicao, esperando reviver qualquer sentimento que ainda tenha aqui dentro. So me faco levantar quando noto uma caixa na mesinha de centro, na sala. Tinha escrito seu nome. Consegui chegar ate la, com dificuldade, me faltava perna, pulmao, fluxo, coracao. Faltava-me eu com voce. Dentro, nossas centenas de fotos tiradas nesses sete poucos anos. Aos poucos o sofa foi ficando familiar, as cores das paredes se ajustaram para as que uso em meu apartamento e o tapete se fez igual ao que me deu em viagem ao Nordeste.Voce se
foi, percebi. Com voce foram a minha identidade, meu sorriso e a cor do meu apartamento. Meus sentidos e minha melancolia matinal, que nos fazia graca ao acordar, tornaram-se permanentes, assim como a solida negritude das minhas paredes. Se foi nao por minha vontade, nem sua, nem... Se foi, me olhe, me acolha, me aguarde.