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43 & Luis Fabiano Clemente (1:1) 84.Referee: Carlos Alfredo Vera Rodriguez (Ecuador).Attendance: 12.161.Match 82 # 01.12.2013CRICIUMA Esporte Clube (SC) 1 0 SAO PAULO Futebol Clube (SP)2013 Brazilian Championship XXIV Campeonato Brasileiro Round 37Heriberto Hulse StadiumCity of Criciuma Santa Catarina/BrazilCEC: Galatto; Sueliton, Ewerton Pascoa, Fabio Ferreira & Marlon; Serginho, Elton, Ricardinho & Joao Vitor (Matheus Ferraz); Lins/captain (Fabinho) & Wellington Paulista (Marcel). Coach: Argel.SPFC: Rogerio Ceni/captain; Douglas Santos, Rodrigo Caio, Antonio Carlos & Lucas Evangelista; Wellington, Maicon & Paulo Henrique Ganso (Joao Felipe); Osvaldo (Ademilson), Luis Fabiano & Welliton (Aloisio). Coach: Muricy Ramalho.Goal: Wellington Paulista (1:0) 02.Referee: Francisco Carlos do Nascimento.Attendance: 18.081.Match 83 # 08.12.2013SAO PAULO Futebol Clube (SP) 0 1 CORITIBA Foot Ball Club (PR)2013 Brazilian Championship XXIV Campeonato Brasileiro Round 38Cicero Pompeu de Toledo Stadium (Nickname: Morumbi)City of Sao Paulo Sao Paulo/BrazilSPFC: Rogerio Ceni/captain; Douglas Santos, Antonio Carlos, Edson Silva & Reinaldo; Rodrigo Caio, Denilson (Lucas Evangelista) & Paulo Henrique Ganso; Ademilson (Aloisio), Luis Fabiano & Welliton (Silvinho). Coach: Muricy Ramalho.CFC: Vana; Victor Ferraz (Germano), Luccas Claro, Leandro Almeida & Diogo; Willian Farias, Junior Urso, Gil, Alex/captain (Lincoln) & Carlinhos (Chico); Julio Cesar. Coach: Tcheco.Goal: Luccas Claro (0:1) 30.Referee: Pablo dos Santos Alves.Attendance: 9.220.Resume (2013): 83 Matches 35 Wins (42,17%) 15 Draws (18,07%) 33 Looses (39,76%)109 Goals Scored (1,31 goals per match) 98 Goals Allowed (1,18 goals per match)SAO PAULO FC (2013)Goalkeepers:DENIS Cesar de MatosLEONARDO da Silva VieiraLEONARDO NAVACCHIORENAN RIBEIROROGERIO CENIDefenders:ANTONIO CARLOS dos Santos AguiarMateus Lucena dos Santos CARAMELOCLEMENTE Juan RODRIGUEZ # ArgentinaBruno CORTES BarbosaDIEGO CARLOS Santos SilvaDOUGLAS Pereira dos SANTOSEDSON Jose da SILVAHENRIQUE MIRANDA RibeiroJOAO FILIPE Rabelo da Costa SilvaJUAN Maldonado Jaimez JuniorLUCAS FARIAS GomesLUCAS Cavalcante SILVA AfonsoLucimar da Silva Ferreira LUCIOLUIZ EDUARDO Felix da CostaJonathan Doin PAULO MIRANDARAFAEL TOLOIREINALDO Manoel da SilvaLuiz RHODOLFO Dini GaiotoROGER de CARVALHOTHIAGO CARLETO AlvesMidfielders:ALLAN Christian de AlmeidaCarlos Henrique CASIMIRODENILSON Pereira NevesFABRICIO de SousaGLADESTONY Estevao Paulino da SilvaJADSON Rodrigues da SilvaJOAO FELIPE Schmidt UrbanoLUCAS EVANGELISTA Santana de OliveiraMAICON Thiago Pereira de SouzaMARCELO CANETE # ArgentinaPaulo Henrique Chagas de Lima PAULO HENRIQUE GANSOREGIS Augusto SalmazzoRODRIGO CAIO Coquette RussoRonei Gleison Rodrigues dos Reis RONIWELLINGTON Aparecido MartinsForwards:ADELINO da Silva Pereira CirqueiraADEMILSON Braga Bispo JuniorALOISIO dos Santos GoncalvesLUIS FABIANO ClementeGuilherme Ferreira Pinto NEGUEBAOSVALDO Lourenco FilhoSilvio Jose Cardoso Reis Filho SILVINHOTIAGO Cardoso MouraWALLYSON Ricardo Maciel MonteiroWELLITON Soares de MoraisCoach:MILTON da CRUZ, SPFC assistant-coachMURICY RAMALHONEY FRANCO da Silveira JuniorPAULO Cesar AUTUORI de Mello
Rodrigues Ribeiro da SilvaVitor Gomes Pereira Junior,JUNINHO IILUCAS Rodrigues Moura da SilvaMARCELO CANETE # ArgentinaMARLOS Romero BonfimRIVALDO Vitor Borba FerreiraRODRIGO CAIO Coquette RussoRODRIGO Ribeiro SOUTOWELLINGTON Aparecido MartinsAtacantes:BRUNO Cunha CantanhedeDAGOBERTO PelentierFernando Lucio da Costa, FERNANDAOLuis Fernando Pereira da Silva,FERNANDINHOHENRIQUE Almeida CAIXETA NascentesLucas de Souza Goncalves,LUCAS GAUCHOLUIS FABIANO ClementeMarcelo dos Santos, MARCELINHO PARAIBAMarcelino Junior Lopes Arruda,MAZOLAWILLIAN JOSE da SilvaTecnicos:ADILSON Dias BATISTAEMERSON LEAOPAULO CEZAR CARPEGIANIMILTON da CRUZ (tecnico interino )
Nota: Ha algumas semanas, um amigo meu se mudou para Porto Alegre. Quando o questionei se demoraria muito para ele voltar para Sao Paulo (de passagem, que fosse!), ele respondeu: "Conta ate cinquenta. Prometo que volto antes". Nao que o texto a seguir tenha algo relacionado com a gente (nao tem, de fato), Mas me parece valido esse breve comentario sobre o que me inspirou a escreve-lo. Qualquer semelhanca com a realidade nao e coincidencia, de forma alguma.Umidade Relativa do Ar. Vinte e sete, vinte e oito, vinte e nove, trinta. A Novalgina no meu copo de agua da torneira. Foi naquela outra noite, em que Sao Paulo tinha 13% de umidade relativa do ar. Estava toda no meu copo, a agua de Sao Paulo. Nao sei quantos dias sem chover. Eu estirada na cama, pensando que o Saara era assim mesmo. E antes que eu comecasse a ver miragens, fui para o bar, onde a cerveja mataria minha sede e a respiracao daquela gente deixaria o ar mais ameno. Calcei o sapato vermelho de salto alto e me arrependi ainda no elevador. Contei os segundos de tortura voluntaria aos meus pes. Trinta, trinta e um, trinta e dois. Muito mais do que a umidade relativa do ar. Trinta e tres. Os passos contados do carro ate o bar. A quantidade de pessoas que se degolariam por uma bebida gelada. Os goles da vodka de Luiza, ate aquele minuto em que ela dava o trigesimo quarto e pedia outra dose. Sabe-se la qual dose era aquela. Trigesima quinta? Sentei-me ao seu lado sem pedir licenca: Alguma ocasiao especial? Ela nem olhou para o lado. Gosto de pensar assim. Por que voce veio ate aqui? O ponto e apenas uma representacao grafica. Sua frase foi rapida e cortante. Talvez fosse melhor escrever sem pausa alguma: Gosto de pensar assim porque voce veio ate aqui? Talvez sem a interrogacao: Gosto de pensar assim porque voce veio ate aqui. Dessa forma dou o sentido que quero. Com essa pequena licenca poetica, eu me sinto um pouco mais querida por ela: Nao e a unica que tem o direito de beber sozinha. Agora que voce chegou, acabou de tirar o direito de ambas. Temos o direito de tomar cicuta. Mas voce nao faria isso, faria? E preciso coragem. Pra tomar cicuta? Nao. Pra beber com voce. Pra tomar cicuta e preciso muita covardia. Voce nao mudou nada. Voce continua a mesma. Essa parte ja e mais dificil de editar. Nao sei como isso poderia ser voltado ao meu favor. Com uma frase freudiana ou outra, quem sabe? Prefiro pensar que a repulsa era gerada pela falta de dominio sobre o objeto desejado. Eu sendo o objeto. O desejo, implicito, formando uma barreira entre nos. Mas era impossivel citar Freud, quando eu ainda tinha aquele tal no meu caminho: Cade ele? Ele quem? O barman. Sarcasmo nunca fora nosso forte. Eu mal o punha em pratica e ela quase nunca entendia. Ingenua. Olhou para o barman e fez sinal para que ele me atendesse. Pedi uma cerveja
porque sabia que ela odiava. E tentei deixar de ser sarcastica: O Pedro, e claro. Nao estou mais com ele. Nao? Eu sorri, tentando nao sorrir. Ela olhou em meus olhos pela primeira vez naquela noite. So para constatar que eu ainda gostava dela. Vadia: Esconda esse sorriso. Nao estou sorrindo, foi so um reflexo. Momentos de silencio nao sao apenas constrangedores. Raramente um silencio me deixa constrangida. Eu reflito. Calada eu consigo ouvir melhor meus pensamentos e deixar que cada lembranca grite como se estivesse sendo torturada: Voces ja estiveram nao juntos por algumas vezes, mas ainda assim saiam pra beber e voltavam no dia seguinte. O quao nao juntos voces estao agora? O suficiente para eu beber sozinha. Eu nao sorri. Aborreceu-me muito aquela imagem. Doeu tanto pensar que alguma lagrima queria sair de seus olhos. Mas ela nao deixava. Nao na minha frente: Por que acabou dessa vez? Ele e uma crianca. Entao quando ele crescer... Quando ele crescer vai ser tarde demais. Nao vou esperar tanto tempo. Dezenove anos ele tinha. Achando-se melhor que eu porque tinha a Luiza. Querendo fazer amizade e marcar territorio. E eu rindo e pensando Eu como a sua mulher, filho da puta. Mais do que voce. Ele desconfiava. Nao tinha certeza so porque eu sou mulher. Mas pelo jeito que olhava para mim, eu sabia que desconfiava: E quanto a nos? Ainda existe esse pronome no seu vocabulario? Ainda existe no seu. Nao agora. Nesse momento, somos eu e meu copo. Continua sendo um nos. Para voce, seria um vos. Trinta e seis, trinta e sete. Trinta e oito vezes em que ela me reduziu as cinzas, so com palavras. Nao. Eu ja perdi a conta, de fato: Voce ainda nao me disse para sair, entao eu continuo aqui. Sou corajosa. Suas maos tremulas me dizem o contrario. Esta frio. Nao. Nao esta. Vinte e oito graus, treze por cento de umidade e um bar lotado em Sao Paulo. A ultima coisa que voce esta sentindo agora e frio. E voce que esta me fazendo mal. Entao porque voce ainda nao me disse para sair? E porque voce me faz muito bem. E ela me deixou na companhia do meu copo de cerveja. Abandonou ate a sua vodka. A parte comoda de amar uma mulher era que eu podia segui-la quando ela tentava se esconder no banheiro. Mas ela precisava daquele momento pra chorar suas lagrimas e voltar como se nada tivesse acontecido. Eu queria que ela se sentisse superior. Uma massagem no ego nunca e demais quando se esta na merda. Trinta e nove, quarenta. Quarenta copos sujos entregues ao barman, antes que Luiza voltasse ao seu lugar no balcao. Nao notei nos olhos, nariz ou labios, algum indicio de pranto. Era mais forte do que eu imaginava. Era mais forte que eu: Vou pra casa. Quer uma carona? Voce bebeu, nao pode dirigir. Eu vou dirigir com ou sem voce no meu carro. Com ela no meu carro, eu correria menos risco, pensei. Talvez ela comecasse a se sentir superior
demais e eu me arrependeria de massagear tanto o seu ego: Voce pode bater o carro, com ou sem mim. Aposto que ela pensou Melhor que seja sem mim. Enquanto pagava a conta, lembrei de tudo que haviamos vivido juntas. Quarenta e um, quarenta e dois, quarenta e tres bons momentos. Os maus eu ja nao conseguia contar. Eram tantos: Adeus. E ela passou esbarrando o braco em mim. O mesmo braco que eu puxei para poder beija-la. Eu nao estava totalmente sobria. E ela nao estava totalmente disposta a deixar ser vista beijando outra mulher. Ninguem percebeu, ninguem deu a minima, ninguem, nem de longe, se importava. Mas ela sim. E foi ela quem saiu sem dizer nenhuma palavra. Foi assim que fodi com tudo e tive a certeza de que ela nunca mais falaria comigo. Quarenta e quatro, quarenta e cinco. Quarenta e seis passos que ela deu ate eu correr atras dela. Mesmo com o salto alto. Dessa vez eu nao lhe daria momento algum para chorar lagrima alguma. Dessa vez eu tinha o direito de saber o que se passava em sua mente. Gritei seu nome pela rua movimentada. Algumas Luizas desavisadas olharam para mim. Mas nao a minha. A minha Luiza continuou andando, a passos cada vez mais rapidos. Cada vez mais longe. Quarenta e sete segundos ate que eu conseguisse alcanca-la: Vai voltar pro Pedro agora? Ela nao olhou para mim. Eu achando que ela nunca mais olharia. Mas quando seu rosto se voltou contra a luz e contra qualquer orgulho, as lagrimas daqueles olhos finalmente se viram livres. Aumentando a umidade relativa do ar: Pedro e o caralho! Chega com isso! O problema nao e o Pedro e nunca foi. Nao tenta se isentar da culpa. Ela nos pertence. E ela seguiu em frente sem nem secar as lagrimas. E eu voltei para o meu quarto, para minha cama. Para meu Saara particular. E continuei contando. Quarenta e oito, quarenta e nove. Cinquenta. Conto ate cinquenta e ela volta pra mim antes disso.
A Rebeca deu pro Carlinhos. Nao consigo pensar em forma mais delicada para comecar esse relato. Ela deu. E enquanto dava pra mim. E fingindo que me amava. Vadia. A primeira mulher que disse que me amava. A ultima mulher a me magoar daquela forma: Eu te odeio, seu puto miseravel. Ela me odiava. Mais pelo fato de eu saber que ela me traia e nao fazer nada. Ela esperava que eu batesse nela. Que eu matasse o Carlinhos. Que a gente fizesse as pazes depois de todo aquele sangue derramado. Acho que ela nunca me conheceu de fato. Na manha da nossa primeira briga ela disse que eu devia medir as palavras: Meca as palavras quando falar de mim, seu puto miseravel. Medir as palavras? Afinal de contas, o que ela queria dizer com isso? Quantas mentiras voce acaba inventando quando mede as palavras? E quantas verdades voce deixa de dizer? Eu nunca iria medir porra nenhuma. E era por isso que ela continuava batendo a porta da sala e fazendo voar todos os meus papeis de rascunho. Ela carregava uma fita metrica para cada idiotice que fosse dizer. E eu nunca tive muita nocao de espaco. Ela foi embora. Foi bom. Eu tinha uma desculpa para ser um puto miseravel. A tristeza e sempre um alibi perfeito. Encontrei o Carlinhos quando o corte ainda latejava. Quando alguns outros cortes haviam infeccionado. Eu bebia por todas as mulheres de minha vida. Por Layla, Marina e Camila. Por Ana, Luiza e Julia. Principalmente por Rebeca. Bebia por todas elas e fingia que era apenas por mim. Da porta do bar surgiu o Carlinhos. Cumprimentou a todos como se nao tivesse feito nada. Cumprimentou a mim como se nao tivesse comido a minha mulher. Mas ele sabia que eu sabia. E mesmo assim fingiu que estava tudo bem: E ai, camarada? Aqueles 32 dentes brancos como papel sulfite. Aquela camisa bem passada que ele colocava pra dentro da calca. Aquela limpeza toda que me dava nauseas. Nauseas de pensar nele com a Rebeca. E eu esqueci de medir as palavras. Eu nunca conseguiria medir porra nenhuma com aquele nivel etilico: Lembra da vadia que voce comeu? Rebeca, ela chamava? Rebeca, ela se chama. E nao e vadia. Chamava. Morreu, coitada. Cara de espanto que nao consigo descrever agora. Ele realmente se espantou: Do que voce esta falando? Eu matei a Rebeca. O espanto aumentou. Eu nem me movi. Ele nao acreditou mesmo. Deu meia volta e saiu pela porta, como se eu tivesse ficado louco. Ignorava minha loucura. Fingia que era brincadeira. Iria chegar em casa e abracar Rebeca, e beijar Rebeca, e dar risada de mim. No dia seguinte ele leria nos jornais sobre a minha brincadeira. Eu matei a desgracada. E nem precisei derramar sangue. Enfim. A Rebeca deu pro Carlinhos. E nao existe forma mais delicada para terminar esse relato. Esfrego o lapis no papel. O pigmento preto sobre a celulose entrecortada por pautas e margens. Esboco uma imagem despretensiosa. Uma imagem cuja unica funcao e fazer meu tempo passar.
O primeiro trem passa. Faz vento. Debaixo da terra tudo e mais tranquilo, apesar de ser mais frio. Pego o terceiro trem que passa. Nao tenho pressa. Levanto-me antes dele parar. Dou passos preguicosos ate que a porta se abre eu finalmente entro no ultimo vagao que para na plataforma. Sentido Jabaquara. Nao tenho destino. Ainda e cedo e preciso de preparacao psicologica para o que pretendo fazer. Viro a pagina do meu caderno. Risco algumas linhas. Uma rosa. Vermelha. Cheia de espinhos. Uma menina olha fixamente para a ponta do meu lapis. Nao deve ter mais que seis anos e usa uma mascara cirurgica. O cabelo raspado. Imagino que seja grave. Viro a pagina e ela acompanha o desenho, virando a cabeca, tentando ver a minha rosa. Volto aquela pagina. Apago o caule. Uma crianca nao esta pronta para tantos espinhos. Redesenho, mas dessa vez com uma folha verde e lustrosa. Arranco a pagina e pergunto: Gosta?. Ela sacode a cabeca ansiosamente. Dou-lhe a pagina. A mae agradece e elas descem na proxima estacao. E eu continuo sem destino. Sao dez horas e eu desco na estacao Sao Judas. Fiquei no vagao por duas horas. Tracei uma linha por cima da outra no papel. O caminho que percorri a manha inteira. Decorei cada estacao da linha azul. Tres vezes. Ou mais. E ainda nao sei o que dizer quando chegar a superficie. Procuro a rua. Casas grandes. Ele deve ter dinheiro. Tento afastar qualquer ideia de que somos assim tao diferentes e continuo andando. Numero 228. Apartamento 18B. Pergunto pelo senhor Eduardo Alves de Lima. A voz no interfone pergunta quem sou eu. Digo hesitante: O filho dele. Aqui dentro esta mais frio do que la fora. Eu olho pela janela enquanto ele passa o cafe. Da cozinha ele diz: Altura me da um desconforto. Por isso mora no primeiro andar: Tem medo? Eu disse desconforto. Medroso. Mas dessa vez eu nao disse em voz alta. So fiquei pensando que aquelas tres frases trocadas foram suficientes para eu constatar que nao o conhecia. Nao conhecia nem seus medos. Nao sabia nem o gosto do seu cafe. Onde estao os papeis? Parece que ele quer me dispensar logo. Nao o culpo. So faco o trabalho sujo pelos outros mesmo: Por que sua mae nao veio pessoalmente? Medrosa. Mas eu tambem nao disse em voz alta. Nao precisa. Ele conhece os medos de minha mae. Ele conhece aqueles papeis de divorcio. E eu tenho que cuidar disso: Ela nao devia te envolver nisso. Ele nao entende. O que sao mais alguns papeis? O que sao mais algumas estacoes de metro? Ele se enfiou nesse casulo de 70m2 e nem me deu uma chave. Ele fez as malas e nem disse Adeus. Ele foi embora e nem me deu tempo de conhece-lo. Eu estou envolvido nisso ate o ultimo fio de cabelo preto que herdei dele: Desculpa a bagunca, mas achei que so viria mais tarde. Antigamente voce ficava acordado de madrugada. Agora costuma levantar cedo? Nao. A pergunta mais longa que ele faz
e a resposta mais curta na qual eu penso. Eu quero terminar isso o mais rapido possivel. Eu quero voltar logo para o meu vagao de metro lotado. Eu quero sair da sua vida o quanto antes. Eu nao quero mais nada que nos ligue. Nem mesmo um nome. Aquele nome que ele acaba de assinar na ultima linha, sem nem mesmo ler o que vem escrito antes. Por alguma razao ele confia em mim. De uma forma que eu nunca poderia confiar em ninguem: Pronto. Ele nem olha na minha direcao. Fecha a pasta e me devolve. Vai buscar cafe. E eu nem espero ele voltar. Abro a porta e desco a escada. Nao me despeco. Ele sabe onde me encontrar. E tudo bem se eu nunca mais o ver. Ele ja tinha ido embora muito antes do divorcio. Ele ja tinha deixado de ser meu pai muito antes de deixar de ser marido de minha mae. Nunca tive seu nome. Nunca tive sua atencao. Nao ligo se nunca mais nos vermos. E ele nem sabe onde me encontrar.
Qual e o limite? Entre a sanidade e a loucura, procuro a fronteira que os separa. Eu notaria se atravessasse a margem? Quando Sofia bateu a porta, meu sangue gelou sem motivos. Mantenho-a do outro lado, soou a gelida voz. Ela e louca. E atraves da fina cortina, pude ver so a sombra de sua insanidade. Por tras do pano, ela nao parecia assim tao ma. E eu me perguntava quem havia tracado a linha que ela atravessou. Sempre quis lhe fazer companhia. Naquele lado. Queria atravessar a porta junto com ela. E dormir sob o teto que protege os loucos. A primeira dose seguiu-se do grito. O grito de Sofia. Pude senti-la mais proxima por um instante. E somente por um instante, achei que eu estava do outro lado. Talvez fosse a sensacao da loucura. Poluindo meu corpo, mas limpando minha mente. Ou o contrario. Nada mais libertador do que a insensatez. Ela nunca poderia viver em sociedade, eu ouvia sua voz repetindo. Nunca. E eu? Poderia? E voce? Com a seringa na mao. O toque quente. A voz fria. Gelida. Nao pude sentir seu pulso. E ainda nao sei se ele sequer tinha um coracao. Roubou o meu, para compensar a falta. E cortou minhas asas. Desmembrou-me, ate que mais nada restou, alem dos ossos e da carne. A carne em decomposicao. Nao me entreguei de corpo e alma. Nao havia mais alma para dividir. Era minha com egoismo. Nao havia mais corpo. O que nunca fora meu ja padecia de tantas mazelas. Virus, bacterias, fungos. E nem assim ele devolveu meu coracao. E ainda assim ele era minha sanguessuga. Meu parasita de palavras congeladas. Falava de Sofia. Falava de sua propria mae como se tivesse mais direitos do que ela. Direitos de viver deste lado. Como se fosse sao. Naquela noite, depois das agulhas e do cafe aguado. Ainda com um pouco da demencia em minhas veias, queria ve-la mais de perto. Sem cortinas que encobrissem os olhos de louca. Abri a porta. Para o outro lado. E tive medo. Medo de atravessar. Nao devia ser assim tao facil atravessar a porta. E ela sabia que nao poderia voltar. Nao saiu. Apenas olhou. Examinou de longe a sala suja. Fitou as agulhas. Fitou-me. Seus loucos, ela disse. A ultima frase coerente que saiu por entre os labios. Talvez ela fosse mais sensata do que qualquer um de nos poderia sequer imaginar.continua... Era estranha aquela visao do mundo novo. Ja nao havia Rio, ja nao havia Espirito Santo. Nao havia Santos de nenhuma especie. Litoral nenhum restara. Nao havia Japao, mas isso ja era outra historia, pois terra tao longe nem valia a pena se pensar a respeito. Agua que subira sem proposito, pois a sequidao do solo era tao certa quanto o absurdo de ver tanta agua subir sem utilidade nenhuma. Tirar o sal levava tempo. Pouca gente conseguia. Muita gente queria. E como ser humano nao tem essa alcunha a toa, fez-se a guerra. Pois so sendo humano para entender guerra. Talvez nem assim. Nao se sabia de
terra vizinha. Argentina nem fazia parte do vocabulario. Tambem nao havia mais futebol para se preocupar. Talvez ate houvesse, mas sem rivalidade besta de paises que agora mal se conheciam. Nao havia Paraguai para mandar boneca falsificada, Colombia para mandar droga necessitada. Nao havia nada alem do que restou de um Brasil capengo, mais torto do que nunca. Tambem, para qualquer outro lugar nao havia Brasil nem lugar nenhum. A globalizacao havia acabado desde as ultimas bombas atomicas e as chuvas acidas carregadas de odio. Cada um por si parecia ser uma boa frase a ser usada. Salve-se quem puder parecia implicito. A visao do novo mundo nao tinha computadores falantes, maquinas replicantes, satelites poderosos ou carros voadores movidos a hidrogenio. Parecia mais com o velho mundo. Parecia o comeco dos tempos. Talvez fosse assim mesmo que o mundo deveria acabar; regredindo ate chegar no comeco. Quem sabe nao aconteceria o Big-Ben ao contrario? Duas pontas unidas ate que o mundo comecaria de novo, assim como o universo, em um ciclo interminavel que poderia ser muito mais antigo do que os homens sequer imaginavam. Ou era apenas o comeco de um imenso e desolador ponto final. Como fazia calor. De dia, de noite, no inverno, no verao. Tanto fazia. A temperatura se mantinha. Roupa era costume antigo e necessidade quando alguem tinha que andar sob o sol escaldante e cruel com a pele. Certos pudores se mantinham. Mas o ser humano continuava a se reproduzir, na esperanca de continuar a humanidade. Tanto fazia. Com ou sem humanidade, o mundo continuaria seu ciclo. Mas tinha vezes que os generos mal se misturavam. Entao homossexualidade era tao aceitavel como nunca havia sido ate entao. Tinha gente que nascia gay. Outros se faziam conforme o tempo. Mas a maioria se satisfazia conforme a ocasiao. Certos pudores se perdiam. Comida faltava de vez em quando. O que nao faltava era a festa. Quando se tem quase nada, o pouco ja e motivo de celebracao. Algumas semanas de chuva por ano era o maximo que conseguiam. E ja era muito. Depois era seca ate dizer chega. E aquela vontade de sei la o que, brotando por entre as frestas da terra rachada, era o mais nutritivo alimento dos sobreviventes. Engracado era encontrar alma quase viva no meio da solidao. Bem de longe dava pra ver um pontinho preto, meio zonzo, caindo de fraqueza. Ha tres dias ela andava. Ha tres dias ela morria. Aos poucos o vento se extinguia e o sol lhe torrava o couro cabeludo. As pegadas no solo pareciam impressoes que ficariam para sempre. A pele amarela quase colada aos ossos, as maos tremulas, os pes que de tao fracos desistiam e faziam-na rastejar. Tudo assim descrito como um fim de vida, um ultimo sopro rumo ao maior desconhecido e a maior certeza. Antes que os olhos se fechassem por completo, ainda pode ver alguns vultos, alguns movimentos, um levantar da poeira. Anjos, ela pensou. Vao me levar para bem longe, ela implorou. Mas viva ela continuou Por tempo o suficiente. Salvaram-lhe a vida,