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Estava no Facebook, quando a minha amiga Marizinha compartilhou esse texto que a Gisela Vallin postou :3 Quero deixar registrado aqui para todos nos! Beijos guys :*"O tempo todo voce atrai aquilo que emana. Se voce emana carencia, voltara carencia, inevitavelmente. Se voce esta preocupado com pagamento de divida, atraira mais dividas. Se voce quer saldar suas dividas, tire o foco da divida para desfocar do efeito Zenao, paralisando o efeito da divida na sua vida, fixando a atencao nela.Se voce esta preocupado com algo, voltara para voce exatamente aquilo para sua vida.Tudo funciona como uma onda. Basta entender isso : Mandou, volta. Nos criamos a nossa propria realidade atraves do colapso da funcao de onda, o observador afeta o comportamento do eletron, porque a substancia de tudo o que existe e pura consciencia. Nos somos parte disso, por isso conseguimos manifestar o que queremos."Helio Couto em " Desvendando os misterios da realidade" Enquanto eu olhava para seus olhos, vi o quanto eu mudei ultimamente. Este olhar distante, curioso e por vezes tao triste, me lembrou de mim mesmo a tempo, quando eu si quer me perguntava quanto ao porque de ter esperanca, simplesmente a tinha. Eu ja me apaixonei a primeira vista quando tinha esta luz no olhar, ja sorri do simples fato de dizer oi... Ja amei como julgo que talvez nunca mais ame... Amei por que nao tive medo! Amei por que, enquanto um estranho sentado ao meu lado me olhava, eu simplesmente admirava as luzes e as formas dos espetaculos. Lembrei-me agora de que ja passei por isso. Ja olhei pro lado nesta mesma plateia e percebi um olhar nao voltado para o espetaculo, e sim para mim. Foi um comeco lindo de um fim tragico. A ilusao, a inocencia, a docura... Com a mutilacao constante do nosso coracao, tudo isso se esvai lentamente. Quando nos damos conta, ja nos tornamos maquinas automaticas de tomar decisoes acertadas baseadas em logica, nao em sentimentos. Quando percebi que ja nao podia mais dar meu coracao da mesma forma que antes, notei o quao decepcionante com sigo mesmo perder ate o que julgava ser mais lindo em voce mesmo... Ao mesmo tempo, hoje parte daquilo que eu fui gritou de dentro de mim. Os olhos brilhantes que refletiam a luz dos holofotes distantes despertaram um sentimento de afeto tao grande. Dentro de mim, uma forca gritava, implorando por um abraco forte... Ela queria um aromatico bolo de cenoura, um copo de chocolate quente, um livro lido na frente de uma lareira... Ela queria ser feliz de novo, simples e completa como ja fora outrora. Dizem que nao se pode ensinar novos truques a um velho cao, mas e quanto a lembra-lo dos truque que ele ja havia esquecido completamente? Nao sei o que tinha brilhando por tras daqueles olhos caidos, mas me encantou tao profundamente que nem sei mais se meu coracao realmente esqueceu tudo aquilo que nao sinto ha tanto tempo. E bom poder chorar por alguem, por mais que o choro seja triste e frio. E bom poder sentir
a dor de possivelmente perder alguem antes mesmo que isso aconteca, nesse processo no qual o que era comum ou dispensavel se tornar uma necessidade diaria. E bom se sentir sozinho durante a noite por lembrar que tem alguem em algum lugar no mundo que teria o dom de te fazer feliz com um unico beijo de boa noite. E bom ter um sorriso que se tornou tao importante a ponto de valer mais que o de qualquer outro. E bom poder abrir a mesma foto parada na sua area de trabalho e perder duas horas arquitetando planos de um futuro hipotetico e improvavel juntos, ou ainda imaginando coisas bestas de livros ou desenhos que nao tem nada haver com suas obrigacoes. E bom esperar por alguem num banco qualquer de um lugar deserto e ter medo de que no momento que for embora a pessoa ira aparecer e se sentir triste por voce ter ido. E bom poder fechar os olhos em cada abraco dado e fechar os olhos para gravar na sua mente cada detalhe do momento, como cheiro da pessoa e como o seu coracao se debatia contra o peito, so pra depois ficar deitado na cama olhando o teto e desejando que aquele instante fosse eterno. Ruim mesmo seria nao ter com quem sonhar quando deita sozinho a noite... Isso seria muito triste... Obrigado.
Ja falei aqui mesmo que principes encantados nao existem. Pois bem, vim aqui reformular isso: O que tenho visto por ai sao principes sim, mas cada um com o seu defeito particular. Mas isso e obvio, nao e? Desde crianca, nos empurraram historias de principes que tinham seus problemas pessoais. Tinha um que se aproveitava de mulheres enquanto elas dormiam, outro com seria queda por garotas mortas em bosques. Tinha um que nunca viu uma gilete na vida e roncava feito um cao (Este era o favorito da minha mae.) e outro era de um pais diferente, que queria dominar e escravizar o seu povo... Cada um com os seus problemas, cada problema pior que o outro. Acho que no fundo o nosso erro nao esta em acreditar que o principe encantado existe, esta em pressupor que ele e perfeito. Recentemente conheci alguns principes encantados, dentre os muitos que conheci em toda a minha vida. Um melhores, outros piores. Tem um com excelente gosto musical e com um sorriso lindo como o de uma crianca, alem do incrivel dom pra fotografia, mas que nao fala muito e nunca continuou um assunto que eu tente puxar. Outro ainda que e um artista nato e sonha tao alto na vida que do alto dos seus sonhos pode acenar para monges tibetanos meditando, porem e do tipo que prefere estar sozinho (E o deve, se quer mesmo atingir suas metas.). Conheci outros ainda que eram cascas lindas, do tipo que valeria a pena parar olhando e desenhar cada detalhe da expressao pra criar uma obra prima, mas que na primeira oportunidade ja queriam tirar a roupa. Sao tantos, mas tantos que nao da pra contar com os dedos (Nem falar de todos eles aqui.). Alem disso, existem os que chamarei de Principes Amaldicoados. Parece um nome serio, ne... Mas e minha maneira de dizer de principes que mascaram seus defeitos e aproveitam suas qualidades para tirar vantagens dos outros. Principes assim tambem existiram nos contos de fada, so parar pra pensar. Na vida real temos lotes e lotes deles. Acho que os que mais conheci foram os que tentam se aproximas dos inteligentes e usufruir de seu dom, os ludibriando com seus talentos como beleza ou outros. Mas ainda existem os oportunista, os golpistas, os infieis, os colecionadores (Palavra que aqui se refere aos que gostam de ficar com gente de todo tipo o tempo todo, como quem monta uma colecao.). A Bela Adormecida, conto que li ainda crianca, falava de 13 fadas. Acho que isso ainda se aplica aos dias de hoje. Todos nos temos um encantamento concedido por uma das doze fadas que receberam convite, e outros tem uma maldicao rogada pela esquecida e ignorada fada marrom. Isso faz de todos nos principes, que por sermos humanos, temos defeitos incalculavelmente complicados. Mas um dia voce (ou ele/ela) acorda com um beijo e ai nao da mais pra mudar muita coisa. Ainda acho que o truque e escolher uma boa torre, um bom dragao guarda e tomar sonifero ate o principe encantado chegar. (Embora
Nunca tive tanto do que me desculpar em tao pouco tempo. Longe de mim ser perfeito, mas geralmente penso bem nas consequencias de meus atos antes de tomar qualquer atitude leviana. Nos ultimos messes tenho sido muito mais emotivo do que deveria, e som isso minha vida tem se tornado uma imensa sucessao de pequenos erros. Em muitos eu mesmo sou o maior prejudicado, e isso me reconforta um pouco. Mas, na maioria dos casos, eu acabei ferindo tambem a grandes amigos e a meus familiares... E nao posso me perdoar por isso. Nao peco desculpas aqui por que acho que a culpa e, no fim das contas, uma bencao! Saber que eu errei pode prevenir as pessoas de que eu sou humano, por mais que me esforce para nao ser. Apenas quero escrever um pouco sobre meus arrependimentos e sobre o pesar que tenho hoje em ver algumas das coisas que fiz. Talvez a primeira que eu deva falar foi a que mais gerou impacto sobre mim diretamente. Nos ultimos tempos deixei que minha vida pessoal afetasse de maneira muito significante o meu trabalho. Com isso, tenho tido uma enxurrada de resultados muito inferiores aos que de fato deveria ter tido. E isso nao se aplica so as notas, se aplica a pesquisa que desenvolvo, se aplica aos meus trabalhos academicos , se aplica aos meus seminarios... Todos tem sido menos do que a metade do que eu poderia fazer, mesmo com todos os problemas que tenho enfrentado. Nem mesmo nos jogos, que eram uma diversao comum, eu tenho me empenhado tanto quanto me empenhava antes. Tenho listas, resultados e avaliacoes pendentes das quais, boa parte nao terei como recuperar. Boa parte dos problemas que venho enfrentando vem por conta de um emotivo e irracional comportamento que tenho tido de tentar ser feliz com pessoas e coisas que certamente nao me deixam feliz. E identico a quando comemos uma sobremesa maravilhosa mesmo estando de dieta. Durante e otimo, mas depois nos sentimos tristes e deprimidos... Com culpa... E a culpa e justificavel, pois o que fizemos foi errado. Traimos nossos proprios principios previos na tentativa desesperada de uns instantes de alegria... E nao ha nada que nos fere mais do que a autotraicao. Durante essas tentativas, acabei ferindo relacoes com pessoas maravilhosas. Algumas tao maravilhosas que fugiam de mim apenas para nao me dizer nao ou para nao me verem chorar, o que talvez lhes cortasse a alma. Cheguei sentir sentimentos fortissimos e verdadeiros sim! Mas sei que de fato nao era pra ser. Nao deveria ser! Nao seria justo, nao seria certo e nao seria honesto comigo e com essas pessoas! Cada flor e cada sorriso, cada palavra dita, foi sincera. Mas, racionalmente, sei que estava jogando minhas sementes, que ja nao sao muitas, em solos vizinhos, quando minhas raizes ainda estavam atadas ao solo de que sai. E vergonhoso admitir ter certamente me enganado e ter talvez iludido pessoas a quem amo de verdade e nao mereciam ter passado por nada daquilo que as fiz passar. Talvez ouvir um
nao tivesse doido bem menos, mas nao mereco nem isso... Por outro lado, tiveram pessoas de quem eu gostava desde sempre. Essas sempre gostaram de mim incondicionalmente e eu nem sempre soube retribuir todo esse amor como eu deveria... Talvez por medo de pressionar ou por medo de ficar sozinho, acabei nao estando junto dessas pessoas tanto quanto eu deveria (ou precisava) e com isso criei uma ponte enorme entre nos. Assim como ja disse, foi ai que tentei felicidades que nao eram minhas, com pessoas que nao eram as certas pra estar comigo, quando eu sabia quem as pessoas que eu realmente amava e que me amam tambem. Eu sempre soube, na verdade... Por isso nao dormia em paz! No fundo, eu ja me martirizava por fugir de quem eu sabia que deveria estar do lado! Mais uma vez, trai quem de fato eu mesmo sou! Com isso, perdi muito tempo... Tempo esse que nao tem mais volta! Tempo que eu simplesmente nao vou viver mais... Sabem, a grande diferenca e o medo de perder... Tem pessoas nas quais pensamos quando estamos tristes e sozinhos, pessoas nas quais nos espelhamos e pessoas que mesmo distantes sabemos que podemos confiar... Sao essas que eu deveria estar dando o devido valor... Mas infelizmente nao estou... Mais uma vez, reitero que desculpas nao sao o que quero. Quero que me culpem por isso e que vejam que eu errei, e que erro... Mas que tambem sinto o peso dos meus erros e tenho consciencia! (So pra constar, ela tem a voz da Anain e anda bem mais pesadinha do que eu gostaria.) Quero dizer que vou tentar mudar! Vou tentar nao importunar mais as pessoas com quem me iludi tanto e a quem fiz sofrer mais do que qualquer um merece. Vou tentar mostrar o amor que tenho aos que amo e me amam tambem, mesmo que eu tropece ou me perca no caminho. Conto com essas pessoas mesmas pra me darem tapas e me porem guias de burro se for preciso... Alem disso, vou tentar nao me punir mais por conta do que sinto e penso e tentar levar minha vida em frente, aos trancos e barrancos... Infelizmente, posso prometer apenas que irei tentar, pois depois de errar tanto, e com tantos, nao confio tanto assim em mim...
Desde que os cientistas do inicio do seculo passado resolveram enfiar de vez esta coisa de relatividade e teoria quantica na fisica, dissemos adeus a tudo que julgavamos deterministicos na unica ciencia exata que se propunha a descrever o futuro antes que o mesmo ocorresse. O pior talvez seja saber que esta nao foi uma escolha: O mundo nao e, de forma alguma, deterministico. Porem, ainda sabemos que uma dada condicao inicial nos garante a total improbabilidade de uma serie de respostas (Pelo menos pelo que ja conhecemos.). Podemos tracar um espaco de respostas possiveis e descartar outras tantas. O dificil e entender quais sao estas. Em mecanica quantica, este e um problema chamado de Problema de Auto-Valores, onde temos so que achar as solucoes de uma equacao (Dizendo assim, parece ate que isso fosse simples.), a famosa Equacao de Schrodinger. Se e assim, e e, o que entao podemos tirar de previsao da natureza? Sabemos as coisas que podem acontecer com suas respectivas probabilidades. A pergunta entao passa pro experimento: Sera que a probabilidade realmente se verifica? Ate agora, poucas teorias foram tao certas quanto a Teoria Quantica.Vamos agora mudar de foco um pouco: Quando conhecemos uma pessoa nova, alguem em potencial, estamos nos deparando com um complicado problema de previsao. A pessoa pode ser tomada como uma condicao inicial do problema. Ja nos? Somos como condicoes de contorno (Termo que usamos em fisica e matematica para coisas que restringem os objetos procurados, como as bordas de uma caixa.). O que nos resta agora e tentar averiguar a solubilidade do problema. Vejam bem, nao existe uma equacao magica que nos permita ver a possibilidade de compatibilidade entre pessoas. Mas quero enxergar isso de uma maneira mais proxima. A Equacao de Schrodinger e um caso particular de uma equacao do tipo H(f(x)) = E.f(x). Vamos escrever esta equacao de um jeito menos matematico: Eu faco a pergunta H para a f(x), em seguida, obtenho a resposta E da f(x). Entao, podemos pegar nosso problema e escrever ele desta forma, nao e? A pergunta H pode ser, por exemplo, Voce gosta de mim?. Teremos dois valores possiveis, ou E=Sim. ou E=Nao. (Vamos desconsiderar os casos extremamente mais complicados. Geralmente eles so aparecem em Mecanica Quantica quando a pergunta H nao e bem feita.). O problema, como ja disse, e que aqui as coisas nao sao matematicas. Por isso, nao podemos de vez calcular a probabilidade de cada uma das respostas. Aqui, os unicos calculos validos sao a intuicao e o bom senso. Meu professor de fisica matematica me disse uma vez que Nossa intuicao so nos manda dormir e comer doces., sendo assim, nao julgo que se deva confiar muito nela pra tirar qualquer conclusao. Ja o bom senso sozinho nao da conta de fazer todas as previsoes. Em fisica experimental, quando chegamos neste impasse, geralmente montamos o experimento e vemos no que vai dar. Mas la podemos fazer o experimento um milhao de vezes para poder fazer estatistica e achar as probabilidades. No nosso experimento mental aqui nao temos este luxo. Faremos
o experimento uma vez, e nenhuma outra. Os riscos existem, mas um bom cientista sempre tenta usar o bom senso primeiro e a coragem logo em seguida. Recentemente procuramos variaveis escondidas que nos ajudassem a poder dizer que o mundo era deterministico, mas a procura acabou num fracasso total, e ainda negando a possibilidade de que tais coisas existam. Devemos nos contentar com o fato de que Schrodinger foi uma boa cartomante pra eletrons, mais ainda temos serios problemas pra prever o futuro dos humanos.
Antes Houve uma epoca na qual o Grande Reino se encobriu em Nevoa. Nevoa tao densa que os Cavaleiros do Rei andavam com os cavalos amarrados uns aos outros, para que nao se perdessem. Os Comerciantes, com medo de alvo de saqueadores, fecharam as portas e as janelas dos armazens. Poucos eram os que se arriscavam a sair de suas cabanas, pois o mundo fora delas proprias havia se tornado um mundo de desconhecidos e de frio cortante. Eu, antes do Grande Nevoeiro se instalar, era um Contemplador Real, titulo dado pelo proprio rei aos que ele julga sabios da arte da contemplacao do belo. Era conhecido por todo o reino por saber a posicao de cada estrela do ceu em cada lua do ano e por saber so de olhar quais as macas prontas para a colheita e as que ainda deviam esperar. Lia, na mao dos aldeoes o futuro de seus filhos e dos filhos deles sem errar nem uma linha... Mas isso foi antes do Grande Nevoeiro. Depois dele, pouco sabia de todas essas coisas. Na verdade, ainda poderia apontar no ceu e dizer que la estava uma bela estrela e dizer que as macas estavam maduras, mas nao podia mais Contemplar nenhuma dessas coisas. Existe uma sutileza entre o Contemplar e o afirmar. Afirmar, sem Contemplar, e simplesmente ter esperanca. Sendo assim, passei de Contemplador Real a um simples Semeador de Esperancas. Vagava pela nevoa e pegava na mao dos Aldeoes que por mim passavam. Vendo suas maos sujas de tatear o chao procurando caminho na Nevoa, eu ainda podia dizer de seus filhos e dos filhos de seus filhos, e assim fazer com que cressem que a nevoa era um estado passageiro. Apesar de nao ser a profissao que eu tinha escolhido pra mim, eu era um Semeador de Esperancas feliz.Durante Numa dessas minhas caminhadas, encontrei um jovem rapaz. Ele estava sentado na grama molhada e olhava pro alto, pro distante. Aproximei-me dele para tentar ver o que ele observava tao atentamente, mas eu so via Nevoa. Ele parecia tao solitario mas ao mesmo tempo tao seguro do que fazia que em instantes me convenci de que esse rapaz nao precisava de um Semeador de Esperancas, e segui meu caminho. Passei pelo mesmo lugar algumas vezes e vi que ele sempre estava la, olhando pro alto na Nevoa... Isso comecou a me instigar. De certa forma, esse rapaz me lembrava eu mesmo no meu tempo de Contemplador, e isso me fazia reviver boas lembrancas da profissao que ja nao mais restava em mim. Certa noite eu perguntei Ola, sou o Semeador de Esperancas Real. Quem es tu?. Nao houve resposta por alguns instantes, ate que ele balancou a cabeca, como quem desvia o foco de algo importante, e respondeu Sou um Astronomo. Desculpe, estou trabalhando.. Trabalhando?, me perguntei. Astronomos precisam ver o ceu pra trabalhar, e eu so via Nevoa. Mesmo assim deixei o suposto astronomo, que se dizia tao ocupado, cuidar do seu ceu de nevoa. Dias depois ainda estava ele la. Me aproximei indignado. Ainda
a ver estrelas, Astronomo real?. E a resposta veio na forma de um rapido e eficaz Sim.. Falei, Bem, sera que nao terias um momento para um Semeador de Esperancas? Talvez possa te ajudar em algo.. O Astronomo mal esbocou reacao, apenas Estendeu a Mao para mim. Em suas maos, as linhas cruzadas me disseram que ele era rei de seu proprio reino e que tal reino era terra que so ele poderia plantar. As linhas disseram que eu nada eu poderia fazer pra ajudar, por que nao havia Bom Fruto que eu pudesse Semear que la ja existisse com abundancia. Pela primeira vez, peguei na mao de alguem que nao precisava de um Semeador de Esperancas. Largando sua mao, tirei um pote do meu bolso e pequei uma pequena semente dentro. Disse Tome, bom Astronomo Real. Nao posso Semear nada que ja nao tenhas consigo. Te dou das minhas proprias sementes, um unico grao e tao doce que pode matar a fome se quiseres. Mas os mais doces grao vem se quiseres o cultivar no solo onde so tu podes plantar.. O jovem Astronomo sorriu sem tirar os olhos do seu ceu e disse Obrigado., colocando a semente que eu havia lhe dado em seu bolso. Semanas depois, passo na mesma grama em meio ao Grande Nevoeiro, e ouco a voz do Astronomo dizendo Sente-se comigo, Semeador de Esperancas. Vamos olhar as estrelas.. Ainda que incredulo, sentei ao seu lado. Olhando para o alto, mesmo so vendo Nevoa eu ainda sabia a posicao de cada estrela do ceu. Mesmo que por tras do veu branco. O que ves no ceu, Astronomo Real? Quais estrelas estais a estudar? Indaguei curioso. E ele disse Ves a grande estrela rosada que quase toca o topo do ceu hoje? E ela que estou a estudar.. Eu sabia que tal estrela nao estava la, nem antes nem depois da nevoa, mas mesmo assim ele olhava reto na tal direcao. Curioso, perguntei: O que mais ves no ceu, Astronomo do Rei? Conte para que eu tambem possa conhecer teu ceu.. Peguei no meu bolso meu velho caderno de Contemplador e me propus a tomar nota. Nos proximos dias, tudo o que fiz foi catalogar o ceu do Astronomo Real. Nao demorou muito para que eu soubesse de cor a posicao de cada estrela da qual ele falava, mesmo por tras da Nevoa. E nao demorou para que eu comecasse a troca-las pelas minhas antigas estrelas. Quando desenhava um mapa, via que nele eu colocava estrelas que nao eram minhas. Como se o ceu que eu agora conhecia fosse fruto de uma fusao. Nao mais conhecia o ceu por tras do Nevoeiro com meus olhos, e sim com um meu e um do Astronomo Real.Apos Nao foi so o ceu do Astronomo Real que mudou meu ceu. Sua presenca em meio a Nevoa havia se tornado uma das unicas que eu de fato notava. Andava pelas ruas e, se algum Aldeao o pedisse, fazia vagas previsoes sobre o por vir e Semeava a Esperanca de uma maneira fraca,
sem muito valor de fato. Dava apenas a quantidade necessaria para a nao desistencia. Alem disso, notei o quanto a ausencia do Astronomo Real me abalava. Nas tardes mais claras, quando o Grande Nevoeiro se fazia mais branco que cinza, nao o encontrava no gramado de sempre. Por vezes, ele so regressaria na noite seguinte, com um sorriso de canto e com a frase de sempre: Dias claros nao sao para os Astronomos, caro Semeador de Esperancas.. Na verdade, por vezes eu fiquei apenas sentado na grama e olhando para o auto, vendo o branco da Nevoa com os olhos, mas o ceu do Astronomo em meus pensamentos... Nao me incomodava o fato de que ele nao viesse, apenas pensava no quanto seria bom estar em sua companhia. Fui tomando consciencia de que tinha passado de um Contemplador arruinado para um Semeador que nao semeava mais, apenas contemplava. E o que eu contemplava era a chave de tudo. Eu era agora o Contemplador Real do Astronomo Real. Fiz desse passatempo uma tarefa e aos poucos tornei essa tarefa um oficio. Mas nao era tao bom ter mudado assim... Como Semeador, deixei a desejar. Ao longo dos ultimos tempos tinha tido uma unica semente. Semente essa que nunca havia visto semelhante, nem em meus tempos de Contemplador Real. Porem, nao sei mais onde essa semente esta... Na verdade, sei pra quem a dei, mas um Semeador tambem deve dar terra, dar agua e dar protecao, e nao so entregar a semente. Um Semeador nao e um bom Semeador se nao obtem os frutos de sua semente. Mas porque nao vi os frutos? Por que se quer eu os semeei! Nao Preparei o Solo, nao Dei Agua, nao Cuidei... Se nao houvesse tanta Nevoa, talvez o Rei ja tivesse me destituido do meu cargo por inabilidade. E seria justo. Meu maior erro foi Contemplar quando na verdade deveria ter aceitado meu oficio de Semeador. Meu maior pecado foi me deixar Fascinar, e com isso deixar de ser o que era para me tornar o que eu almejava ser... Deixar de viver a minha vida para viver a vida que eu queria viver...