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o entorno, tanto o mais proximo quando o mais distante. Pelo fato de ser tao exata, ela e proxima, incisiva, invasiva e, de certa maneira, impiedosa e agressiva. Ela e condicao para a ciencia exata e para a tecnica moderna decorrente dela.A percepcao e distanciada. Ela precisa da distancia. Ela percebe simultaneamente varias coisas, olha em conjunto, ganha uma impressao do todo, ve os detalhes em seu entorno e em seu lugar. Contudo, e imprecisa no que toca aos detalhes. Este e um dos lados da percepcao. O outro lado e que ela entende o observado e o percebido. Ela entende o significado de uma coisa ou de um processo observacao e percebido. Ela ve, por assim dizer, por tras do observado e do percebido, entende o seu sentido. Acrescenta, portanto, a observacao e a percepcao externa uma compreensao.A compreensao pressupoe observacao e percepcao. Sem observacao e percepcao, tambem nao existe compreensao. E vice-versa: sem compreensao, o observado e percebido permanece sem relacao. Observacao, percepcao e compreensao compoem um todo. Somente quando atuam em conjunto e que percebemos de uma forma que nos permite agir de forma significativa e, principalmente, tambem ajudar de uma forma significativa.Na execucao e na acao, frequentemente aparece ainda um quarto elemento: a intuicao. Ela tem afinidade com a compreensao, assemelha-se a ela, mas nao e a mesma coisa. A intuicao e a compreensao subita do proximo passo a dar. A compreensao e muitas vezes geral, entende todo o contexto e todo o processo. A intuicao, em contraposicao, reconhece o proximo passo e, por isso, e exata. Portanto, a relacao entre a intuicao e a compreensao e semelhante a relacao entre a observacao e a percepcao.Sintonia e uma percepcao a partir do interior, num sentido amplo. Como a intuicao, ela tambem se direciona para a acao, principalmente para a acao de ajuda. A sintonia exige que eu entre na mesma vibracao do outro, alcance a mesma faixa de onda, sintonize com ele e o entenda assim. Para entende-lo, tambem preciso ficar em sintonia com sua origem, principalmente com seus pais, mas tambem com seu destino, suas possibilidades, seus limites, e tambem com as consequencias de seu comportamento e de sua culpa; e, finalmente, com sua morte.Ficando em sintonia, eu me despeco, portanto, de minhas intencoes, de meu juizo, de meu superego e de suas exigencias sobre o que eu devo e preciso ser. Isso quer dizer: fico em sintonia comigo mesmo, da mesma forma que com o outro. Dessa maneira, o outro tambem pode ficar em sintonia comigo, sem se perder, sem precisar temer-me. Da mesma forma, tambem posso ficar em sintonia com ele permanecendo em mim mesmo. Nao me entrego a ele, mas mantenho distancia na sintonia. Com isso, ao ajuda-lo, posso perceber exatamente o que posso fazer e o que tenho o direito de fazer. Por esta razao, a sintonia e tambem passageira. Ela dura apenas enquanto dura a acao da ajuda. Depois, cada um volta a sua propria vibracao. Por esta razao, nao existe na sintonia transferencia nem contratransferencia, nem a chamada relacao terapeutica. Portanto,
::Bert Hellinger::A terceira ordem da ajudaMuitos ajudantes, por exemplo, na psicoterapia e no trabalho social, acham que precisam ajudar os que lhes pedem ajuda, da mesma forma como os pais ajudam seus filhos pequenos. Inversamente, muitos que buscam ajuda esperam que os ajudantes se dediquem a eles como os pais se dedicam a seus filhos, no intuito de receber deles, tardiamente, o que esperam e exigem dos proprios pais.O que acontece quando os ajudantes correspondem a essas expectativas? Eles se envolvem numa longa relacao. Aonde leva essa relacao? Os ajudantes ficam na mesma situacao dos pais, em cujo lugar se colocaram com essa vontade de ajudar.Passo a passo, eles precisam impor limites aos que buscam ajuda, decepcionando-os. Entao estes desenvolvem frequentemente, em relacao aos ajudantes, os mesmos sentimentos que tinham antes em relacao a seus pais. Assim, os ajudantes que se colocaram no lugar dos pais, querendo mesmo, talvez, ser pais melhores, tornam-se, para os clientes, iguais aos pais deles. Porem muitos ajudantes permanecem presos na transferencia e na contratransferencia da relacao entre filho e pais. Com isso, dificultam ao cliente a despedida, tanto de seus pais quanto dos proprios ajudantes. Ao mesmo tempo, uma relacao segundo o modelo da transferencia entre pais e filhos impede tambem o desenvolvimento pessoal e o amadurecimento do ajudante.Vou ilustrar isso com um exemplo:Quando um homem jovem se casa com uma mulher mais velha, ocorre a muitos a imagem de que ele procura um substitutivo para sua mae. E o que procura ela? Um substitutivo para seu pai. Inversamente, quando um homem mais velho se casa com uma moca mais jovem, muitos dizem que ela procurou um pai. E ele? Procurou uma substituta para sua mae. Assim, por estranho que soe, quem se obstina por muito tempo numa posicao superior e mesmo a procura e quer manter, recusa-se a assumir seu lugar entre adultos equiparados.Existem, porem, situacoes, em que convem que, por algum tempo, o ajudante represente os pais: por exemplo, quando um movimento amoroso precocemente interrompido precisa ser levado a seu termo. Contudo, diferentemente da transferencia da relacao entre pais e filhos, o ajudante apenas representa aqui os pais reais. Ele nao se coloca em lugar deles, como se fosse uma mae melhor ou um pai melhor. Por esta razao, tambem nao e preciso que o cliente se desprenda do ajudante, pois este o leva a afastar-se dele e a voltar-se para os proprios pais. Entao o ajudante e cliente se liberam mutuamente.Mediante a adocao desse padrao de sintonia com os pais verdadeiros, o ajudante frustra, desde o inicio, a transferencia da relacao entre os pais e o filho. Pois, quando respeita em seu coracao os pais do cliente, e fica em sintonia com esses pais e seus destinos, o cliente encontra nele os seus pais, dos quais ja nao pode esquivar-se. A mesma coisa vale quando o ajudante precisa lidar com criancas ou deficientes fisicos. Na medida em que ele apenas representa os pais, e nao se coloca em seu lugar, os clientes podem sentir-se em seguranca com ele.A terceira ordem da ajuda seria,
portanto, que, diante de um adulto que procura ajuda, o ajudante se coloque igualmente como um adulto. Com isso, ele recusa as tentativas do cliente para faze-lo assumir o papel dos pais. E compreensivel que essa atitude do ajudante seja sentida e criticada, por muitas pessoas, como dureza. Paradoxalmente, essa dureza e criticada por muitos como arrogancia. Quem olha bem, ve que a arrogancia consistiria antes no envolvimento do ajudante numa transferencia da relacao entre pais e filho.A desordem da ajuda consiste aqui em permitir a um adulto que faca ao ajudante as exigencias de um filho a seus pais, para que o trate como crianca e o poupe de algo pelo qual somente o cliente pode e deve carregar a responsabilidade e as consequencias. E o reconhecimento dessa terceira ordem da ajuda que constitui a mais profunda diferenca entre o trabalho das constelacoes familiares e psicoterapia habitual.A quarta ordem da ajudaSob a influencia da psicoterapia classica, muitos ajudantes frequentemente encaram seu cliente como um individuo isolado. Com isso, tambem se expoem facilmente ao risco de assumirem a transferencia da relacao entre pais e filho. Contudo, o individuo e parte de uma familia. Somente quando o ajudante o percebe assim e que ele percebe de quem o cliente precisa, e a quem ele possivelmente esta devendo algo.O ajudante realmente percebe o cliente a partir do momento em que o ve junto com seus pais e antepassados, e talvez tambem junto com seu parceiro e com seus filhos. Entao ele percebe quem, nessa familia, precisa principalmente de sua atencao e de sua ajuda, e a quem o cliente precisa dirigir-se para reconhecer os passos decisivos e leva-los a termo. Isto significa que a empatia do ajudante precisa ser menos pessoal e principalmente - mais sistemica. Ele nao se envolve num relacionamento pessoal com o cliente. Esta e a quarta ordem da ajuda.A desordem da ajuda, neste caso, consistiria em nao contemplar nem honrar outras pessoas essenciais, que teriam em suas maos, por assim dizer, a chave da solucao. Incluem-se entre elas, sobretudo, aquelas que foram excluidas da familia, por exemplo, porque os outros se envergonharam delas.Tambem aqui e grande o perigo de que essa empatia sistemica seja sentida como dureza pelo cliente, sobretudo por aqueles que fazem reivindicacoes infantis ao ajudante. Pelo contrario, aquele que busca a solucao, de maneira adulta, sente esse enfoque sistemico como uma liberacao e uma fonte de forca.- Posted using BlogPress from my iPad
::Bert Hellinger::A primeira ordem da ajudaA primeira ordem da ajuda consiste, portanto, em dar apenas o que temos, e em esperar e tomar somente aquilo de que necessitamos. A primeira desordem da ajuda comeca quando uma pessoa quer dar o que nao tem, e a outra quer tomar algo de que nao precisa; ou quando uma espera e exige da outra algo que ela nao pode dar, porque nao tem. Ha desordem tambem quando uma pessoa nao tem o direito de dar algo, porque com isso tiraria da outra pessoa algo que somente ela pode ou deve carregar, ou que somente ela tem a capacidade e o direito de fazer. Assim, o dar e o tomar estao sujeitos a limites, e pertence a arte da ajuda percebe-los e respeita-los.Essa ajuda e humilde, e muitas vezes, em face da expectativa e da dor, ela renuncia a agir. O trabalho com as constelacoes familiares coloca diante de nossos olhos o que deve exigir quem ajuda, tanto de si mesmo quanto da pessoa que busca ajuda. Essa humildade e essa renuncia contradizem muitas concepcoes usuais sobre a correta maneira de ajudar, e frequentemente expoem o ajudante a graves acusacoes e ataques.A segunda ordem da ajudaA ajuda esta a servico da sobrevivencia, por um lado, e da evolucao e do crescimento, por outro. Todavia, a sobrevivencia, a evolucao e o crescimento tambem dependem de circunstancias especiais, tanto externas quanto internas. Muitas circunstancias externas sao preestabelecidas e nao sao modificaveis: por exemplo, uma doenca hereditaria, as consequencias de acontecimentos ou de uma culpa. Quando a ajuda deixa de considerar as circunstancias externas ou se recusa a admiti-las, ela se condena ao fracasso. Isto vale, com maior razao, para as circunstancias internas. Elas incluem a missao pessoal particular, o envolvimento nos destinos de outros membros da familia, e o amor cego que, sob o influxo da consciencia, permanece vinculado ao pensamento magico. O que isso significa em casos particulares eu expus exaustivamente em meu livro Ordens do Amor, no capitulo Do ceu que faz adoecer, e da terra que cura.Para muitos ajudantes, o destino da outra pessoa pode parecer dificil, e gostariam de modifica-lo; nao, porem, muitas vezes, porque o outro o necessite ou deseje, mas porque os proprios ajudantes dificilmente suportam esse destino. E quando o outro, nao obstante, se deixa ajudar por eles, nao e tanto porque precise disso, mas porque deseja ajudar o ajudante. Entao, quem ajuda realmente esta tomando, e quem recebe a ajuda se transforma em doador. A segunda ordem da ajuda e, portanto, que ela se amolde as circunstancias e so intervenha com apoio na medida em que elas o permitem. Essa ajuda mantem reserva e possui forca. Ha desordem da ajuda, neste caso, quando o ajudante nega as circunstancias ou as encobre, ao inves de encara-las, juntamente com a pessoa que busca a ajuda. Querer ajudar contra as circunstancias enfraquece tanto o ajudante quanto a pessoa que espera ajuda ou a quem ela e oferecida ou mesmo imposta.O prototipo da ajudaO prototipo da ajuda e a relacao entre pais e filhos
e, principalmente, a relacao entre a mae e o filho. Os pais dao, os filhos tomam. Os pais sao grandes, superiores e ricos, ao passo que os filhos sao pequenos, necessitados e pobres. Contudo, porque os pais e os filhos sao ligados entre si por um profundo amor, o dar e o tomar entre eles pode ser quase ilimitado. Os filhos podem esperar quase tudo de seus pais. E os pais estao dispostos a dar quase tudo a seus filhos. Na relacao entre pais e filhos, as expectativas dos filhos e a disposicao dos pais para atende-las sao necessarias; portanto, estao em ordem.Contudo, elas so estao em ordem enquanto os filhos ainda sao pequenos. Com o avancar da idade, os pais vao impondo aos filhos, em escala crescente, limites com os quais eles eventualmente se atritam e podem amadurecer. Estarao sendo os pais, nesse caso, menos bondosos para com seus filhos? Seriam pais melhores se nao colocassem limites? Ou, pelo contrario, eles se manifestam como bons pais justamente ao exigirem de seus filhos algo que tambem os prepara para uma vida de adultos? Muitos filhos ficam entao com raiva de seus pais, porque preferem manter a dependencia original. Contudo, justamente porque os pais se retraem e desiludem essas expectativas, eles ajudam seus filhos a se livrarem dessa dependencia e, passo a passo, a agirem por propria responsabilidade. So assim os filhos tomam o seu lugar no mundo dos adultos e se transformam de tomadores em doadores.- Posted using BlogPress from my iPad
::Angelina Garcia::A mae fazia questao de dar as duas meninas o mesmo trato, o mesmo afeto e, de vez em quando, as mesmas broncas. As roupas se diferenciavam em pequenos detalhes: a cor, a estampa, a abertura nas costas, ou de lado; as manguinhas retas, ou japonesas; o decote em V, ou redondo. A cor para Gabriela variava em tons azuis para combinar com seus olhos. Ate nas presilhas que viviam escorregando dos cabelos muito lisos, quase louros. Qualquer cor combinava com o castanho dos olhos e dos cabelos, mais para o crespo, de Virginia. Caprichosamente vestidas, os pais se sentiam orgulhosos em exibi-las nos passeios, festas, viagens. Nem todo esse cuidado conseguiu poupar Virginia dos encantos de Gabriela. Qualquer estranho que se aproximasse, envolvido pela graca da garota, so tinha olhos para ela:Que menina linda!Cresceu usando a forca de sua beleza, enquanto Virginia, apesar de menina bonita, foi-se apagando na exuberancia da irma, a quem aprendeu admirar atraves dos olhares dos outros. Gabriela, muito segura de si, deixava claras as suas vontades, que Virginia, um pouco mais velha, procurava atender. Mais tarde, abria mao de qualquer compromisso para servi-la, fosse num trabalho de escola, ou apenas para lhe fazer companhia, quando aquela se desentendia com o namorado.Se nao tivesse esta irma, talvez Virginia encontrasse alguem, ou algo, atras do que se esconder vida afora, como fazem muitas pessoas com outras historias. Por algum motivo deixam de protagonizar a propria vida e passam a se satisfazer com a vida alheia. Algumas costumam se apresentar ao mundo como filha de fulano, namorada de sicrano. Em qualquer conversa lhes dao destaque. - Se meu pai estivesse aqui, ele diria tal coisa. Meu namorado e quem gosta disso, ou daquilo. Ninguem fica sabendo o que elas diriam, ou do que gostam, porque a figura do outro toma o seu lugar.Outras se servem de citacoes - eficazes para fortalecer uma opiniao -; mas recorrer constantemente a fala de autores como verdade absoluta, sem dialogar com eles, e mais uma forma de evitar exposicao. Ha, tambem, os que se escondem atras de rotulos: os que nunca contestam, porque sao compreensivos; os que nao se arriscam por medo de errar, porque sao perfeccionistas; os que estao sempre disponiveis, porque sao prestativos. Sem falar daquele que nao tem tempo para atender a si mesmo, porque alguem precisa dele: uma mae que nao pode ficar sozinha, um filho bem crescido, que nao se tornou independente. Havemos de lembrar, ainda, dos que se escondem atras de um trabalho interminavel, ou do muito que trabalham; alem daqueles que usam como escudo uma religiao, uma doenca real ou imaginaria, mesmo que esta nao os tenha tornado incapazes. Tantos outros se prendem a uma ideia que pretendem realizar no futuro, para a qual nunca deram o primeiro passo. E por ai vai.Admirar alguem a ponto de toma-lo como exemplo, alegrar-se com as conquistas de outros, sacrificar-se em nome da solidariedade, sao atitudes saudaveis, desde que nao embotem nossa forma mais verdadeira de estar no mundo. Se circunstancias de vida, convencoes, ou a imagem que
ajudamos a criar de nos mesmos, tem nos servido como alibi para nos distanciar da nossa plenitude, esta na hora de revermos nosso lugar no mundo. Nao sera facil, leva tempo, exige rompimentos, especialmente consigo mesmo, mas ha uma forca, la no fundo, esperando ser resgatada. Valera a pena.
envelhecer, morrer, renascer (?)...Vamos perdendo aos poucos alguns direitos e conquistando outros. Perdemos o direito de poder chorar bem alto, aos gritos mesmo, quando algonos e tomado contra a vontade. Perdemos o direito de dizer absolutamente tudo que nos passa pela cabeca sem medo de causar melindres. Assim, se nossa tia as vezes nos parece gorda tememos dizer-lhe isso. Receamos dar risadas escandalosamente da bermuda ridicula do vizinho ou puxar as pelanquinhas do braco da vo (o que deveria ser feito com a maior naturalidade do mundo e ainda falar bem alto sobre o assunto).Estamos crescidos e nos ensinam que nao devemos ser tao sinceros. E aprendemos...E vamos adolescendo... ganhamos peso, ganhamos pelos, ganhamos altura... ganhamos o mundo.Neste ponto, vivemos em grande conflito. Sonhamos acordados, sonhamos o tempo todo. Ai de repente, caimos na real! Estamos amadurecendo...todos nos admiram. Tornamo-nos equilibrados, contidos, ponderados. Perdemos a espontaneidade. Passamos a utilizar o raciocinio, a razao acima de tudo.Mas nao e justamente essa a condicao que nos coloca acima dos outros animais? A racionalidade, a capacidade de organizar nossas acoes de modo logicoe racionalmente planejado?E continuamos amadurecendo....ganhamos um carro novo, um(a) companheiro(a), ganhamos um diploma. E desgracadamente perdemos o direito de gargalhar, de andar descalco, tomar banho de chuva, lamber os dedos.Ja nao pulamos mais no pescoco de quem amamos e tascamos-lhe aquele beijo estalado...mas apertamos as maos de todos, ganhamos novos amigos, ganhamos um bom salario, ganhamos reconhecimento, honrarias, titulos honorarios e a chave da cidade...E assim, vamos ganhando tempo....enquanto envelhecemos. De repente percebemos que ganhamos algumas rugas, algumas dores nas costas(ou nas pernas), ganhamos celulite, estrias, ganhamos peso...e perdemos cabelos. Nos damos conta que perdemos tambem o brilho no olhar, esquecemos os nossos sonhos, deixamos de sorrir...perdemos a esperanca.Estamos envelhecendo. Nao podemos deixar pra fazer algo quando estivermos morrendo...afinal, quem nos garante que havera mesmo um renascer, exceto aquele que se faz em vida, pelo perdao a si proprio, pelo compreender que as perdas fazem parte, mas que apesar delas, o sol continua brilhando e felizmente chove de vez em quando, que a primavera sempre chega apos o inverno, que necessita do outono que o antecede... Que a gente cresca e nao envelheca simplesmente... Que tenhamos dores nas costas e alguem que as massageie... Que tenhamos rugas e boas lembrancas... Que tenhamos juizo mas mantenhamos o bom humor e um pouco de ousadia... Que sejamos racionais, mas lutemos por nossos sonhos... E, principalmente, que nao digamos apenas eu te amo, mas ajamos de modo que aqueles a quem amamos, sintam-se amados mais do que saibam..."CORAGEM NAO E DEIXAR DE ARRISCAR...mas:ARRISCAR MESMO COM MEDO- Posted using BlogPress from my iPad
::Bel Cesar::Certa vez, escutei um mestre budista dizer: "Existem duas formas de sair do sofrimento: uma via inteligencia, outra via sofrimento. Em geral, escolhemos a segunda, porque so quando o sofrimento se torna insuportavel e que nos decidimos a buscar solucoes que nos ajudem a supera-lo". Assim como a medicina ocidental esta mais voltada para tratar das doencas do que para preveni-las, estamos mais condicionados a buscar formas de superar o sofrimento emocional so quando sentimos a dor de termos ultrapassado nossos limites. Ou seja, sera que e preciso tocar o limite de nossa dor para mobilizarmos as forcas para sair dele? Temos que sofrer para almejar algo melhor para nossa vida? Infelizmente, muitas vezes preferimos nos acomodar a nos arriscar. Assim, perdemos as janelas de oportunidade que a vida nos oferece. Mais tarde, nos arrependemos quando sentimos as consequencias de termos passado do ponto. Ai, temos que fazer um esforco extra para nos darmos uma nova chance.E preciso ter forca fisica, mental e emocional para arriscar-se. Em nosso corpo temos dois hormonios responsaveis por nos gerar formas distintas de coragem. O cortisol, que nos da a forca de defesa, e o DHEA, que nos ajuda a ter a coragem para nos aventurarmos diante dos desafios. O psiquiatra Dr. Sergio Klepacz nos esclarece que quando somos jovens, os niveis de DHEA costumam ser bem maiores que os do cortisol. Quando envelhecemos, em geral, acontece o contrario, nosso DHEA cai e o cortisol sobe. Isso pode explicar a coragem e o destemor do jovem e a resignacao e o acuamento do idoso.Por que nao cuidamos do corpo para aproveitar a maturidade da vida adulta enquanto temos forca e coragem?E muito interessante saber que o DHEA comeca a ser secretado pela suprarenal entre os oito e dez anos de idade, atingindo seu pico entre os vinte e trinta anos. Alias, a fase da vida mais apropriada para a reproducao. A partir de entao, o DHEA comeca a decrescer atingindo, aos 80 anos, 20% do seu valor maximo. O problema e que diante do estresse da vida diaria, o cortisol tambem tende a subir. Por isso, muitas vezes sentimos que gastamos mais energia nos defendendo da vida do que sendo criativos.Conforme envelhecemos, deixamos cada vez mais de correr riscos desnecessarios, pois estamos voltados a encontrar prazer em ambientes e relacionamentos mais seguros, onde podemos finalmente relaxar, descansar.A principio nao ha nada de errado em encontrar uma zona de conforto segura e agradavel. Mas, o ponto e que ela so existe por tempo limitado. Se nao somos nos a buscarmos novos desafios, eles chegam ate nos...O conforto e bom, mas nao podemos ficar viciados nele, pois a sua realidade e instavel. O mestre budista Trungpa Rinpoche alertava em seus ensinamentos sobre o perigo de usarmos o conforto para escapar da nossa inquietude ao inves de conhece-la. Ele ressaltava que verdadeira ausencia do medo nao e a sua supressao, "mas, sim, o ato de ir alem dele, supera-lo". Para tanto, temos que conhecer nossos desconfortos, como medo, ansiedade, nervosismo, preocupacao e inquietacao. Pois eles revelam tanto nossas
falsas percepcoes como nos dao a possibilidade de nao segui-las.Na realidade, mesmo quando a vida esta tranquila, temos que mobilizar nossa coragem interior. Mas, quando estamos diante de dilemas maiores torna-se imprescindivel ter a coragem de se arriscar. Assim como disse certa vez Al Gore: "Nao arriscar nada e arriscar tudo".Afinal, por que nao se acomodar? Primeiro, porque nao solucionamos o desconforto do sofrimento; segundo, porque de um modo ou de outro temos que seguir em frente... Entao, e melhor nao acumular frustracoes, mas, sim, supera-las!- Posted using BlogPress from my iPad