thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Algumas ja quebraram o braco, usaram aparelho e retiraram os sisos. Outras ja fumaram maconha, pularam de para-quedas e fugiram de casa. Algumas conhecem a morte, outras nunca choraram uma perda. Varias ja cuidam de filhos, outras poucas conservam o himen. Ha aquelas que sabem do que gostam, outras nem sabem o que sao. As que tem piercing na lingua e as que falam tres linguas. Aquelas que acreditam em Deus e as que nao acreditam nem em si. Sao meninas de vinte e poucos. Deixaram vinte anos para tras e esperam pelo menos mais tres quartos de vida pela frente. Velhas demais para serem lolitas, novas demais para serem adultas. Dois ponto alguma coisa. Parece muito tempo e ao mesmo tempo parece nada. Nao foi ontem que eu estava subindo em arvore? Usando maquiagem escondida da mae, escrevendo em diario? KLB era meu Justin Bieber, Pokemon era febre, mIRC e fotolog eram tendencia, e isso foi ontem! Queria ter salto alto, mecha no cabelo, paquera na escola.... E hoje? De repente, voce nao ganha mais presente no Dia das Criancas. Ja tem cartao de credito e tambem algumas prestacoes para pagar. Nao tem mais que mostrar o boletim para o pai e comeca a sentir nas costas o peso de ser gente grande: agora e tudo problema seu. Acabaram-se as preocupacoes banais, acabaram-se os tranquilos cochilos a tarde. E o fim e tambem o comeco. Conhecer pessoas, lugares, sons, cheiros e poder dizer, la pelos quatro quartos de vida completos: Ah, os meus vinte e poucos.... Ter vinte e transicao, fronteira, metamorfose. E a idade da responsabilidade irresponsavel, do planejamento negligente, dos sonhos cada vez menos cor-de-rosa. Ter vinte e ser, nao ser e, sobretudo, nao saber. ...Quero saber bem mais que os meus vinte e poucos anos... Ja sabia desde sempre o que queria.Um amor pra chamar de seu.Sabe daqueles utopicos, tipo conto de fadas?Teve que aprender da pior maneira que eles nao existem. E nesse mundo cheio de encantos inexplicaveis, feiticos de amor e historias com felizes para sempre o tempo todo que ela criou pra si acabou cansando. Ninguem vive de perfeicao e ela tinha se tocado disso so agora. Tola ela, que perdeu tanto tempo sonhando perfeicoes idiotas.Queria mais que um principe perfeitinho. Alias, odiava cavalos brancos, espartilhos de princesa e aquela perfeicao idiota de raios de sol diarios.Ela nao era uma propaganda de margarina!De agora em diante, desejava que ele tivesse vicios. Que alguns fossem aceitaveis e outros deixariam de existir em nome do amor.Que ele apertasse o tubo de pasta de dente ao meio, e largasse os chinelos pela casa, so para confrontar-lhe a mania de organizacao. Que ele explodisse vez em quando, e fosse rude com ela, e que depois voltasse com flores pra pedir desculpas.Que sentisse ciume. Nem de menos, nem demais. E que cada briguinha boba sobre o tema terminasse em sexo.Alias, que ele gostasse de sexo pela manha, enquanto ela preferisse a noite. Apenas para transarem sempre.Que gostasse de cozinhar, ou de lavar a louca, ou dos dois! Queria dificuldade financeira
de vez em quando. Pra que nao se acostumassem com o que vem facil, e acima de tudo, pra provar que o amor ainda vale mais que qualquer papel verde (ou marrom, ou verde/marrom) idiota.Tambem queria que ele esquecesse algumas datas importantes, so pra poder fazer manha e ganhar presentes depois.E que ambos abrissem mao de algumas coisas. So pra ambos entenderem de vez que no amor, abrir mao e necessario.Porque agora, ela queria uma vida real. Palpavel. Sem essa de felizes para sempre: Porque sempre nao existe e felicidade e apenas um estado de espirito.Queria que apenas vivessem, juntos. E isso bastasse.
Antes mesmo de ele colocar os pes na Alemanha, muitas coisasaqui aconteceram.Aprovacao pra fase final do concurso, novas propostas deemprego, novas atribuicoes no emprego atual, consultorias de Solidworks praamigas necessitadas.Todas essas acoes conjuntas acabaram me deixando travada.Nao consegui fazer por partes e nem ir tocando tudo junto. PAREI, tentandocolocar as ideias no lugar, tanto que nem sei o que diabos fiz na sexta, de taoalienada que fiquei do mundo.Devia ter me mantido assim sabado tambem pra nao dar importanciaas ligacoes e as opinioes que so me deixaram mais assustada e noiada com tudo.Eu sei que ela gosta de mim, mas nao precisa fazer terrorismo. O fato de euparecer ser forte nao significa que eu seja e meus ouvidos nao precisam escutartanta sinceridade aspera assim.Com tantas situacoes, responsabilidades e decisoes atribuidasa minha pessoa, posso confessar que ainda nao deu tempo de sentir saudade. Nadacomo ocupar a cabeca ate o ponto dela explodir.Sei que e temporario e sei que nao vai demorar muito prasaudade bater na minha porta e pedir pra tomar um cha comigo.E isso tem sido a minha tabua de salvacao, ou a luz no fimdo tunel ou so a luz incrivelmente avermelhada e forte do sol que me chega aosolhos no fim da tarde. Sinto saudades de tudo que marcou a minha vida.Quando vejo fotos, quando sinto cheiros, quando escuto uma voz, quando melembro do passado, eu sinto saudades...Sinto saudades de amigos que nunca mais vi, de pessoas com quem nao mais falei. Do presente, que nao aproveitei de todo, lembrando do passado eapostando no futuro...Sinto saudades do futuro, que provavelmente nao sera do jeitoque eu penso que vai ser...Sinto saudades de quem me deixou e de quem eu deixei!Dos que se foram e de quem nao me despedi direito!Daqueles que nao tiveram como me dizer adeus;Sinto saudades de coisas que tive e de outras que nao tive mas quis muito ter!Sinto saudades de coisas que nem sei se existiram.Sinto saudades dos livros que li, das musicas que ouvi, das coisas que vivi e das que deixei.Quantas vezes tenho vontade de encontrar nao sei o que... nao sei onde...para resgatar alguma coisa que nem sei o que e e nem onde perdi...Talvez nao consiga exprimir corretamente a imensa falta que sinto de coisas oupessoas queridas.E e por isso que eu tenho mais saudades...Porque encontrei uma palavra para usar todas as vezes em que sinto este apertono peito.Ela e a prova de que amei muito o que tive, que lamento ascoisas boas que perdi e que cuido das coisas que me fazem bem hoje, prapermanecer tranquila daqui pra frente. E ele disse a ela que seus olhos eram de ressaca na terceira vez que se viam e na segunda vez que se encontravam. Ela fez a associacao literaria logica, mas ficou pensando no significado daquilo. O tempo foi passando e as referencias aos seus olhos continuaram sendo feitas. Logo ela que odiava suas orbitas grandes, redondas e de cor corriqueira. O que sera que tanto agrada? tornou-se pensamento comum.Passou entao a observar os olhos dele na esperanca de encontrar resposta para os
seus, ou mesmo so por olhar, admirar, entender a simplicidade e complexidade que existe num simples olhar sem precisar dizer uma unica palavra.Os olhos dele fixaram nela, tudo em volta dele apagou, o tempo parou; os olhos dele viraram brasa. Um olhar de desejo querendo ficar vivo; olhos de um amor tao grande; olhos do impossivel; olhos da promessa cumprida; olhos de ocultar coisas; olhos que negociam o coracao, olhos inquietos, olhos de autoridade, olhos de menino, olhos com fome e sede, olhos do dia triunfante, olhos de alcancar com paciencia o que sabia fielmente querer.E ela entendeu os olhos de ressaca, nao os dela, mas os dele. Olhos cheios de paixao, fixos, aumentam e diminuem como querendo puxa-la para dentro dele. Como a onda faz sobre a praia, avanca e recua, parecendo engolir quem a enfrenta....Nao me acode imagem capaz de dizer, sem quebra da dignidade do estilo, o que eles foram e me fizeram. Olhos de ressaca? Va, de ressaca. E o que me da ideia daquela feicao nova. Traziam nao sei que fluido misterioso e energico, uma forca que arrastava para dentro, como a vaga que se retira da praia, nos dias de ressaca. Para nao ser arrastado, agarrei-me as outras partes vizinhas, as orelhas, aos bracos, mas tao depressa buscava as pupilas, a onda que saia delas vinha crescendo, cava e escura, ameacando envolver-me, puxar-me e tragar-me. Quantos minutos gastamos naquele jogo? So os relogios do ceu terao marcado esse tempo infinito e breve.ASSIS, Machado. Dom Casmurro, cap. XXXII
Ele foi. Fez sol e eu estava com uma paz interior tao grande que so pode ter sido coisa de Deus. Nao chorei, nao ali. Naquele momento so senti apreensao e o coracao batendo forte.Depois fiquei em silencio um tempo esperando a ficha cair. Entao veio ela, clara, com sabor de mar, escorrendo pelo rosto e pesando uma tonelada.O brilho do sol nao conseguiu tirar a umidade dos olhos que insistiam em deixar a visao embacada.O Bob's e a Coca nao conseguiram dar firmeza nas pernas que tremiam desde o seu embarque.E foi so o primeiro dia. E ele ainda nem chegou la. Caramba, faz tanto tempo assim que eu nao atualizo esse blog?! E, o tempo passa, ou melhor, VOA, e a gente nem percebe. :POlhando esses posts da epoca da minha viagem (danosse, parece que fazem anos desde que eu voltei - voltei faz dois meses!), que SAUDADE me da! Nao importa o quao cliche eu possa parecer, mas eu "era feliz e nao sabia". Tempos bons aqueles que eu praticava o ingles livremente, morava em uma casinha "minha", saia e conhecia os lugares mais lindos - com os quais eu tinha sonhado boa parte da minha vida juvenil -, me divertia, estudava por livre e espontanea vontade. Ate da loucura que foi passar pelo auge da gripe suina, a cada dia pensando que o virus tinha me capturado, e ate mesmo encarar um TERREMOTO, eu tenho saudade. Foram quatro meses incriveis, 120 dias de muita emocao, experiencias, licoes de vida. Por mais que as vezes eu ache que nao tenha amadurecido o quanto eu queria nessa viagem, sei que aprendi bastante. Aprendi coisas que sao muito importantes. INTERCAMBIO sim, melhor experiencia que alguem pode ter :) E agora vamos nos concentrar no espanhol para poder viajar pra ESPANA! *-*Faculdade? Que loucura. Nossa, quanto tempo sem postar! :O Eu estou impressionada com a demora. Acho que essas semanas foram muito agitadas para mim! Foram muitas coisas para resolver, muitas mudancas de aulas para organizar, muitas pessoas para me despedir, muito estresse para esquecer. Mas tambem usei esses dias para conhecer alguns lugares lindos, me encontrar dentro de uma imensidao de confusao.Segunda-feira passada foi feriado aqui nos Estados Unidos, o chamado Memorial Day. Aproveitei o dia para conhecer uma praia aqui pertinho da residencia chamada Newport Beach. Que azar, peguei logo o dia da farofa! USHASUHASUHAUSHA >Se divirtam com uma aula de direcao! HAHAHAHAbjs, amo voces! :* Passei alguns minutos - ou melhor, segundos - tentando dar um titulo a esse meu post, mas, foi completamente inutil. Ultimamente ando muito sensivel, muito pensativa, muito nostalgica. Hoje, na aula de espanhol, li um livro tao inocente, mas que trazia consigo uma licao tao bonita. Se intitulava "Las Memorias de Greta". Conta a historia de uma cachorrinha chamada Greta, que vive com uma familia espanhola que veio viver no Brasil ha mt tempo, o dia-a-dia da "perrita muy testaruda" com sua familia. Foi bonito de ver como Greta zelava pelos seus donos. Como amava-os com todo o seu coracao, como estava sempre ao
lado deles nas horas dificeis.Mas, depois de contar sua rotina, Greta revela que esta "muy cansada". No jardim de sua casa, a cachorrinha comeca se lembrar das historias que sua mae, uma basset muito inteligente e sabia, havia lhe contado. "La vida no es para siempre, es como una rosa, que tiene su belleza e tiempo." Nos seus ultimos momentos, Greta admira o roseiral no jardim e pensa: "[...]Pienso como he sido feliz y como es bonita la vida. Ella tiene su tiempo y el tiempo hace la vida."Que palavras sabias de Greta. A vida tem seu tempo, e o tempo faz a vida. Sempre tive medo de que a vida fosse curta demais para mim, para os meus sonhos, os meus objetivos. E como o tempo sempre parece curto pra mim. Nunca tenho tempo para as coisas que preciso fazer.Mas hoje Greta me ensinou uma licao muito importante: o meu tempo faz a minha vida. E a minha vida e resultado daquilo que eu procuro fazer com o meu tempo. Logo, TEMPO E VIDA!Me indentifiquei muito com Greta. Tambem estou muito cansada. Observo as coisas a minha volta e vejo uma transformacao enorme. Eu vejo, porem nao sinto. E acho que isso nao acontece so comigo. Era bom que nos fossemos mais parecidos com Greta, que sentissemos mais as evolucoes ao nosso redor. :)
Eu nao peco muito. Ou talvez peca. Talvez eu peca demais, que ninguem aguente tantos pedidos. Eu nao brigo muito. Ou talvez brigue. Talvez eu brigue tanto, que ninguem queira mais brigar comigo. Eu nao me cobro tanto. Ou talvez sim. Talvez eu me cobre tanto, que as pessoas se acostumem com a minha auto cobranca. Nao! Ou talvez eu sonhe demais e as pessoas fiquem incomodadas com os meus sonhos. Ou com os meus delirios ao sentir que estou perto de realiza-los. Talvez o meu jeito estranho atrapalhe as pessoas. Ou talvez elas me atrapalhem, porque seus jeitos simples me confundem. Tudo que querem me dar e leve. Tudo o que eu quero dar e pesado demais. Ou quem sabe eu seja muito facil de decifrar e me torne extremamente entediante? Ou nao! Talvez seja tao dificil entrar no meu infinito particular que os outros simplesmente desistem. Nao porque nao conseguiram, mas porque nem querem mais. Acaso nao queira mais, eu tenho respostas para todos os Talvez que vivo me perguntando todos os dias. Pode ate parecer que voce sabe tudo sobre mim. Mas voce nao sabe. Voce pensa que sabe. Voce pensa que eu tenho tudo, que eu sei tudo, que a vida nunca foi dificil para mim. Mas, nao, eu nao tenho tudo; muito menos sei de tudo; e minha vida foi muito mais dificil que a sua. Nao, eu nao peco muito. E voce que faz muito pouco e eu faco demais. Voce nao aguenta meus pedidos porque tem medo de nao conseguir agradar as minhas expectativas. Eu tambem nao brigo muito. E porque eu prefiro falar agora do que esperar para jogar depois. Porque eu detesto jogos. Jogos pra mim so de tabuleiro. E mesmo assim, pra dar muita risada. Jogos que me fazem sofrer, que me fazem ter mais duvidas do que ja tenho nao me agradam. E nao me agradam mesmo. Ai sim eu lhe jogo um talvez: talvez voce e que goste de joguinhos. Porque em um jogo voce finge que nao briga, enquanto eu me desespero e brigo sozinha. Pare com joguinhos: e feio, deselegante e no final, quem se machuca e voce, porque eu ja joguei minhas palavras e tirei meu pino faz tempo. Mas de um talvez eu nao me excluo. E verdade, eu me cobro muito. Chega de talvez. Desta verdade eu nao fujo: eu me cobro tanto que chega a doer. A cobranca e tanta que meu coracao aperta quando eu vejo todo o meu esforco sendo jogado fora pela falta de auto cobranca das outras pessoas. Mais outra verdade: todos se acostumam com minha auto cobranca. E tanta acomodacao que quando eu finalmente me solto, os outros vem cobrar de mim. E eu volto a me cobrar, nao pelos outros, mas por mim mesma, porque tenho essa necessidade de ser justa em tudo (que o signo me defina). Sou sonhadora e debocham dos meus sonhos. Ou ficam com raiva por eu querer ser uma pessoa melhor. Mas eu nao escondo a maldade que existe dentro de mim. Mas
tambem sonho em ser alguem melhor, porque nao? Porque as pessoas escondem a maldade delas e fingem ser alguem que nao sao? Porque elas escondem os sonhos delas com medo que alguem se incomode com eles? E porque fazem isso com a gente? E tao ruim ter que escutar os lindos delirios de alguem que esta chegando perto das nuvens? Realmente, deste talvez eu tambem nao me excluo. Mas do talvez que eu mais tenho certeza e o do meu jeito. Sim, meu modo de ser, viver e pensar e estranho. Tenho sempre essa estranha ligacao com o divino que me faz parecer louca. Mas eu sou feliz e conheco muita gente que e feliz comigo. Eu nao vou pedir desculpas se meu jeito te atrapalha, mas posso dizer que sinto muito por voce. Tambem nao quero nada leve, porque coisas levem vao embora muito facil; quero coisas pesadas. Coisas e sentimentos que fiquem comigo pra sempre. Porque eu vou ser pra sempre contigo. E o ultimo talvez e o de decifrar. Nao, voce nao me decifrou, nao me decifra e nem me decifrara. So quem me decifra sou eu e mim. No espelho nao e Eu, sou Mim. Nao conheco Mim, mas sei quem e Eu, sei sim. Eu e cara-metade, Mim sou inteira. Quando Mim nasceu Eu chorou. Eu e Mim se dividem numa so certeza. Alguem dentro de mim e mais Eu do que Eu mesma. (Rita Lee)
Quem me conhece, sabe. Eu nao abro mao de uma aventura. Por mais que o medo seja grande, a vontade de voltar no passado seja maior ainda, eu sempre termino me arriscando. Quando eu recebi a noticia de que teria a oportunidade de passar um semestre estudando no Mexico, o primeiro pensamento que veio a cabeca foi: ARRIBA! EU VOU! Mas - quem me conhece tambem sabe disso - como boa libriana que sou, vivo em duvida. Ja diria os poetas do Twitter: 'Odeio ter opcoes. Sempre escolho as erradas'. Passei um tempo naquela indecisao sem jeito, desgracada. Medo de que a familia nao fosse sentir minha falta, que os amigos fossem esquecer de mim. Medo de nao fazer amizades no intercambio. Um pouco de inseguranca tambem. Aquela agonia, sem saber onde viver, como estudar, como fazer provas, como me vestir. Mas eu decidi ir. A partir dai, ja era uma escolha sem volta. Uma escolha que eu precisava fazer dar certo. Por querer surpreender, nao so a mim mas aos outros tambem. Dia 30 de julho de 2012 eu deixei toda minha vida pra tras, mais uma vez. Tres anos se passaram depois do intercambio para a California. Naquela epoca, eu era uma adolescente. Agora, ja me considero uma jovem adulta kkkkkkkkkk. Neste momento, a responsabilidade e maior e a incerteza sobre o futuro, maior tambem. Cheguei em uma cidade no minimo zilhoes de vezes maior que o Recife. Uma cidade onde o transito nao para. Onde a comida e muito diferente. O ar e muito seco e dificulta a respiracao. As pessoas sao cordiais, mas falam muito rapido, e por mais que os idiomas se parecam, a sua cara de besta demora pelo menos dez segundos ate desaparecer e voce entender o que falaram. Certo estavam os Beatles quando disseram Ontem os meus problemas pareciam tao distantes. Hoje, eu e mais cinco almas perdidas no Mexico lutamos para afastar os problemas. Nao e dificil, mas tambem nao quer dizer que seja facil. A adaptacao e dificil e, apesar do pouco tempo, ja passei por varias provas sem ter tido tempo de estudar a licao. Fiquei doente varias vezes, acordei sem conseguir respirar e o nosso hotel e assombrado e, QUE BOM, ainda nao encontramos apartamento. Pra piorar, sentimos o chao tremer ontem. Chorona como so eu consigo ser, desabei no choro quando peguei uma virose maldita e tudo o que eu queria era o colo da minha mae e o dengo do meu pai. Poder gritar: PAIZINHO, PEGA REMEDIO PRA MIM! ou MAEZINHA, VEM ME COBRIR QUE EU TO COM FRIO. As lagrimas tambem vieram nos olhos enquanto eu estava no aviao, assistindo um filme e Miley Cyrus cantou uma das minhas musicas preferidas. Os versos 'Eu tenho que continuar tentando, seguir com minha cabeca erguida. Sempre havera outra montanha, e eu sempre vou querer tira-la do caminho. Sempre havera outra batalha e algumas vezes eu terei que perder', me fizeram chorar como nao chorei no aeroporto. Lagrimas vieram nos meus olhos quando no primeiro dia de aula, eu sentei
sozinha e nao tinha minhas amigas para fofocar enquanto o professor nao chegava. Ou quando eu comento algo muito engracado, mas sei que so aquelas que me conhecem ha muito tempo vao entender de verdade. Detalhes de uma primeira semana inesquecivel. O Mexico e lindo. A cidade e caoticamente fascinante. As pessoas, os lugares, os cachorros, as casas, o colorido e o jeito de levar a VIDA. O clima, o fuso horario, as bebidas e as comidas estranhamente diferentes. Mas ha uma coisa que so eu conheco. Viagens servem para mim como uma oportunidade para amadurecer. Para sentir o que e AMOR quando se esta longe. O que e FAMILIA quando nao se tem brigas. O que e AMIZADE quando nao ha a convivencia. O que e SAUDADE quando a distancia atinge recordes. Experiencias me dao vontade de deixar de ser quem sou para ser quem eu quero ser. Uma filha melhor, uma irma mais compreensiva, uma tia mais presente e uma amiga mais unica. Defeitos que eu odeio ter que carregar comigo e gostaria de jogar fora. Qualidades que me encantaria absorver e levar para sempre dentro de mim. "Llegar a ser alguien significa llegar a ser otro distinto a si mismo." (Francois Mauriac)
Um dia eu vi uma frase que me fez chorar. Talvez nao queira dizer algo para muitas pessoas, mas, pra mim significou muito, porque eu acredito em pequenos sinais de Deus enviados assim, como que por acaso. "A gente corre o risco de chorar um pouco quando se deixou cativar." E veio de um livro que tambem parece tao simples e bobo para a maioria, mas que se a gente se deixar cativar por ele, vai perceber que O Pequeno Principe traz na sua historia uma licao de vida tao bonita. Mas a verdade e essa... A gente corre o risco de chorar um pouco - ou melhor, muito - quando se deixa cativar. A gente corre o risco de perder muito tempo de nossas vidas acreditando em alguem que nao vale a pena acreditar, a gente corre o risco de passar anos depositando amor e confianca naquela amizade que nao vale a pena ter, a gente corre o risco de chorar por amar alguem que nao ama a gente, ou chorar por querer que alguem ame a gente do jeito que a gente ama ele ou ela.Agora eu vejo amigas e amigos sofrendo por algo ou alguem que nao deu certo. E o que me da mais medo e porque eu sei exatamente pelo o que eles passam. A gente sabe o que e passar a noite chorando, a gente sabe o que e ter que engolir o choro, tambem sabe o que e sentir o aperto no coracao, sabe o que e se sentir completamente devastada, e se identifica completamente com a expressao "meu coracao esta em pedacinhos". Porque e assim que ele esta, simplesmente. E talvez demore para que encontremos a cola que vai juntar cada pedacinho... Talvez demore para que a gente volte a dar o nosso coracao pra outra pessoa.Mas a vida e isso. E cair e levantar. Cair e levantar de novo. E sofrer, e chorar, e achar que nada vai dar certo pra gente de novo. Mas vai, simplesmente vai. Algo acontece, as coisas mudam e voce percebe que tudo aquilo porque passou foi uma merda. "Nos fazemos nossas vidas do caos, da esperanca e do amor." (Bones) O que seria da nossa vida sem o caos? Um completo tedio. E o que seria da gente sem esperanca? Uma vida sem perspectivas. E finalmente, o que seria da nossa vida sem amor? Nao teria vida. O ser humano vive para amar, morre por amor, ama pra viver. A gente ama Deus, ama nossa familia e ama nossos amigos. E vamos continuar amando como se nossos amores fossem os ultimos de nossa vida! E nao tenhamos medo de nao viver com outro alguem aquilo que vivemos com o alguem de hoje. Porque nada nesse universo acontece uma unica vez.No livro "A cabana" eu li uma frase que dizia assim: "Nao e da natureza do amor forcar um relacionamento, mas e da natureza do amor abrir o caminho."E isso o que eu quero: abrir o caminho. Um caminho que me leve a diversas estradas, os mais lindos