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Warlords IV : Lords of Etheria FULLUma mistura unica de RPG e estrategia. O jogo e centrado no seu heroi, que desempenha um papel fundamental no sucesso ou derrota dos seus esforcos militares e economicos. Earlords IV se passa na terra de Etheria, onde velhos conhecidos como anoes, elfos e orcs acirraram suas hostilidades e as legioes de mortos-vivos de Lord Bane retornaram. Os Sirians continuam sua missao de dominacao e as mas linguas suspiram o nome dos Volturnans, uma raca mais demoniaca que os mortos-vivos.- Sistema de combate tatico totalmente novo que permite aos jogadores ver os resultados do exercito em acao, antes de retornar para a tela principal- Uma campanha estrategica nao linear, mapas randomicos e grande variedade de condicoes de vitoria- Graficos novos e melhorados incluem unidades e construcoes em 3D- 10 lados e mais de 60 unidades para batalhas epicas- Inteligencia artificial avancadaTamanho: 637.9 MBLink para Download: http://www.megaupload.com/?d=MDQPXTXR Nem parece que ja se foram 3 anos desde que tive minha menina em meus bracos... Minha menina mais feminina e mais moleca... Que junto com seu irmao, me mostrou licoes unicas de amor e amizade.A maternidade e uma linha tenue entre o amor e o apego. Esta e a grande licao de ser mae: amar o suficiente deixar de ser o centro do seu universo sem sufocar o alguem que colocou seu ego em segundo lugar.Ate engravidar da minha menina, ha exatamente 3 anos e 39 semanas, acreditava que nao poderia amar alguem tanto quanto amava meu Kakau. Mas quando ela veio sem pedir licenca, me mostrou sem esforco que o amor nao se divide, mas se multiplica.Este foi o maior aprendizado que a Gaia me trouxe.Agora que voce esta na minha vida ha 3 anos, nao consigo me lembrar de como era tudo antes de voce. Como voce deu tanto sentido a minha vida sendo tao pequena e estando aqui ha tao pouco tempo?...Cometi muitos erros como mae. Mas a os meus filhos dei meus maiores presentes: nascimentos respeitados, amamentacao irrestrita, alimentacao saudavel livre de crueldade, a permissao carinhosa para que seus corpos trabalhassem naturalmente em momentos dificeis, minha dedicacao a informacao e conscientizacao da melhor forma de educa-los e, claro, meu amor mais defectivel e mais perfeito.Eu lhes ensinei tudo que sabia... Mas nunca chegarei aos pes da importancia d que me ensinam a todo instante. Eu lhes valorizo como nunca valorizei ninguem, mas quando eles dizem Eu quero so voce, mamae, eu compreendo integralmente o que e valor.E estranho como o caminho das pessoas e diferente. Vejo pessoas que nao se imaginam maes, nao compreendendo a funcao da maternidade na vida de uma mulher consciente. E eu era uma dessas pessoas que nao entendia bem como se dedicar a duas ou tres pessoas poderia ser mais relevante do que dedicar a si mesmo, ou, que seja, ao mundo. Mas cada um tem um caminho diferente e sou grata pelo meu ser este.Parabens, minha deusa pelos 3 anos que chegou ate nos...Mas eu sei que o presente mais valioso, o de ser sua mae, e meu. De
vez em sempre, surge a questao: Como voce faz com seus filhos se quiserem carne ou Voce proibe seus filhos de comerem carne?E agora vou responder oficialmente a estas questoes.Quando estamos imersos numa cultura, numa sociedade ou num meio funcionamos como um peixe que nao consegue ver a agua, ja dizia Marsden Wagner. Nao podemos criticar o que e normal demais e quem consegue, julgamos como radical e desertor, desvalorizando a pessoa para desconsiderar seu ideal.Aquele gayzinho do meu chefe nao tem moral para me dizer como devo agir com o clienteApanha do marido e quer ensinar a educar filho dos outros...Comeu carne a vida toda e agora quer ser vegetariana!E assim destruimos a moral para destruir a pessoa. Jogo baixo e sujo.Meus filhos nao comem animais, porque eu e meu marido sabemos e passamos a eles o valor da vida. Nao ha justificativa plausivel em nosso cotidiano para nos alimentar da morte. Nao passamos fome, nao precisamos cacar, conhecemos todo o processo e somos conscientes. Isso deveria bastar.Nao ha como educar filhos sem passar a eles nossos valores. Um evangelico nao leva seu filho ao centro espirita so para que ele experimente outras crencas e vice versa. Nao ha como ensinar aos filhos o que consideramos antietico, cruel e irracional.Nosso motivo e mais nobre ainda, pois nao e somente a formacao do carater que por si so ja e muito importante -, mas tambem nao queremos matar. Mesmo que socialmente isto seja perfeitamente aceito.Nossos filhos nao sao proibidos de comer carne nem de nada. Nossos filhos sao conscientizados. Nossos filhos tem conhecimento e ideais. Nao e porque sao diferentes que sao menos importantes.Sabendo de preferencia vendo - de onde vem a carne, dificilmente uma pessoa continua comendo. Eles querem saber, eles querem enxergar, entao nao se alimentar de animais mortos nao e um desafio para eles.Faze-los comerem e que e uma grande violacao, uma falta de respeito e de etica aquele que esta crianca, mas muitas vezes e um espirito muito mais evoluido e maduro que o nosso.Aqui em casa nao ha mentira e nao ha excessos. Eles, a sua maturidade, sabem ou saberao o que significa cada um de seus atos, as consequencias de seus comportamentos e como fazer um mundo melhor, comecando a revolucao a partir de si mesmos.O que vejo e que as criancas normais e que sao privadas da coisa mais sagrada: a verdade. Nao sabem de onde vem o bifinho para nao se chocarem, nao sabem de onde nasceram para nao pensarem em sexo, nao escutam o nao para nao termos que explicar, nao amam porque ninguem lhes ensinou o que e, de verdade, o amor.Na nossa familia, existe pedido de desculpa, existe porque, existe saber esperar, existe o dormir juntadinho, existe as coisas como elas sao e como elas devem ser.Erramos e acertamos, mas existe muito amor.E acertamos mais do que erramos...Deixar de comer carne, nao e o maior desafio.O grande lance e conseguir enxergar uma realidade que quase ninguem quer para nao abrir mao de um prazer... Ou de uma teimosia.Se importar tanto com
Tantas e tantas vezes me pego olhando os rostinhos ainda tao infantis do Klauss e da Aglaia... E fico divagando sobre como serao suas feicoes e quem serao em 20, 1o ou em 5 anos... Simplesmente nao consigo ver nada claro, nada objetivo.O que sei e ele reproduzirao muitas de minhas qualidades e de meus defeitos. Mas das minhas virtudes, que eles herdem minha paixao por ideais realmente relevantes e que tenham essa busca incessante pelo caminho certo.E nao pedirei muito mais...Eu nao posso imaginar seus rostos e saber quem serao, pois isto ainda nao esta determinado. Tudo que posso e divagar. Sao eles que trarao seus tracos fisicos e suas personalidades... So eles poderao escrever sua mais bela historia.Sei que a Gaia quer ter varios filhos (pela barriga nao, mamae) e que o Kakau nao deve conseguir segurar muito seus impetos de ser um ativista daqueles. Sei que serao maravilhosos e que muito depende do que eu conseguir passar. Mas nao posso controlar tudo.E eu... Eu estou aqui para o que der e vier. Para ser o exemplo, o apoio, para dar o meu melhor a eles e ao mundo.Ainda falta muito para eu ser quem quero ser, mas que, como eu, eles nao desistam de buscar o que realmente vale a pena nem de trabalhar permanentemente e sorrindo para vida.Meu grande anseio e para que saibam dar valor ao que realmente e digno. Mas entenderei que no caminho ha desvios muito sedutores que quase os farao se perder, como fizeram a mim. Mas que sejam passageiros e que eu consiga lhes dar o tom do que realmente faz sentido para que nao precisem sofrer e chorar os rios que chorei.Mas eles sao muito melhores do que fui e sei - pelo menos isso eu sei! - que vao conseguir.E sera lindo ver seus corpos e seus rostos mudando a medida em que crescem e se transformam nos melhores seres humanos que puderem ser.Vou amar fazer parte disso... Entre as questoes mais dificeis de se lidar na maternidade, esta o desapego.Desde que aquele ser passa a existir, ele existe primeiro em nos. No nosso desejo, no nosso espirito, no nosso corpo... Depois nosso peito, nossa cama, nosso colo... Devagar aquela pessoa que nos ensinou a amar de verdade vai ficando independente, crescendo, passando cada vez mais tempo distante e enfim passa a ter outros interesses.Ser mae e o fio da navalha entre o amor e o apego. Saber doar sem se apossar. Ser individual mesmo que metade daquela pessoinha seja biologicamente quase voce. Nossos filhos sao espiritos livres. Nao podem ser frutos de nossas expectativas. O que podemos fazer desde sempre e influenciar positivamente, passar bons valores e contaminar com nossos mais profundos ideais. Sendo assim ficamos orgulhosas ao ver nossas meninas colocando suas bonecas para mamarem em seus seios ou o menino defendendo os direitos animais com logica e paixao. Muitas maes pecam por sofrerem a maternidade e nao a viverem. As grandes licoes do adoecimento dos filhos sao o amadurecimento emocional e imunologico da crianca, a reflexao e o
cuidado maternos. Quando mais nos doamos tanto senao neste momento?E preciso compreender as fases da maternidade e tambem da infancia. Tudo deveria ser consciente e sereno. Mas insistimos em nos apegar e sofrer com os atelogos como se fossem adeus. Aprender a deixar ir algo que faz tanto parte de nos nao e simples, mas nao deveria fazer sofrer tanto. Sempre aconteceu e sempre acontecera. Nossos maridos mesmos tiveram que deixar seus apegos familiares para viverem suas vidas conosco. E nao deixaram de serem filhos nem de amarem suas maes. O amor muda, amadurece e ate cresce. Ele nao pode ser medido da maneira como bem entendemos, mas pela sua subjetividade. Nao e moeda de troca, nao e para se esperar reciprocas. Amar e a caracteristica mais solitaria da comunhao universal.Entao ame livremente. Porque quem ama, tem que deixar ir, tem que amar em paz.
Ter filhos e viver a vida de novo, so que olhando de fora.No dia a dia, nunca fui timida, mas em situacoes estressantes, me lembro de me recolher, as vezes chorar e ainda e assim.Tenho uma foto do dia da minha primeira quadrilha onde apareco tomando um copo de refrigerante e chorando porque amarelei.A foto demonstra toda minha agonia e decepcao por nao ter conseguido fazer o que tanto havia treinado para fazer.Umas vezes consegui, outras vezes nao.Minha cacula nao e nada timida, a nao ser em momentos de stress como eu. Nao sei se realmente e timidez, mas ate ter intimidade com o local ou com a situacao, ela se recolhe.Mas a demonstracao mais clara da genetica veio ha dois dias atraves do meu clonezinho primogenito, em sua primeira quadrilha.Quinze dias antes, ele comecou o ensaio e nao queria de jeito nenhum dancar. A menina, apesar de eu achar uma excelente nora, nao lhe agradava e ele tinha vergonha demais. Eu e meu marido conversamos muito com ele. Explicamos que era um momento gostoso da vida que ele deixaria de viver se nao participasse. Falamos do que sentiamos na idade dele e o apoiamos. Pedimos que ele desse uma chance, ele deu.Mas na hora de dancar o menino, que estava lindo diga-se de passagem, travou. Nao sorria, nao se movimentava normalmente, nao nos escutava, parecia estar em choque. Mesmo assim dancou com sua parceira desinibida e sorridente.Quando terminou, por causa da copa, posaram para foto com uma bandeira do Brasil. E advinha onde estava o meu filhao em todas as fotos: atras da bandeira! Claro! Eu tirei algumas fotos esperando que estivesse enxergando mal, mas tudo que da pra ver dele sao quatro dedinhos. Nao posso deixar de dizer que fiquei orgulhosa, que ele superou meu comportamento na mesma idade e que nossa conversa foi determinante para que ele conseguisse. E e assim de desafio em desafio, que aprendemos a ser pais e a conquistar as pequenas vitorias que nos transformarao em grandes homens. Eu poderia falar das milhares de coisas que abri mao, desde o dia em que soube que o Klauss morava dentro de mim. A carreira de pesquisadora que foi pro beleleu; as viagens internacionais, Grecia, Roma, toda Europa; as pessoas que nao conheci, os livros que nao li, as paixoes que nao vivenciei.Foram tantas e tantas coisas grandes e infimos detalhes que a maternidade me furtou... E nao da para citar um a um. Eu ja nem sei mais quantas trocas de sentimentos fiz para atender a minha maternidade.E ainda hoje, tenho privacoes que nao teria se nao fosse mae ou se pelo menos nao tivesse tido filho tao cedo, recem formada, recem casada e aos 23 anos de idade.Ainda nao posso sair sempre que quero, assistir os filmes que gostaria e sempre sou interrompida quando consigo traze-los pra casa. Nao posso frequentar a minha sonhada academia e nao so engordei pra caramba nas gestacoes, como nao posso me exercitar como eu preciso, o que me deixa muito angustiada.Nao posso namorar meu marido tanto quanto gostaria, porque
teriam que envolver outras pessoas num cuidado que acredito ser nosso e tambem porque nao quero incomodar.Enfim, abri mao de uma vida para ser mae.Mas o que ganhei em troca foi muito mais profundo do que jamais poderia imaginar.Concordo que talvez eu tenha sido mae cedo demais. Porem agora vejo que ate isso foi milimetricamente calculado pelo universo para que eu me tornasse quem sou. Gerar um ser humano, alimentar, educar e amar esta pessoa que pode ser um presidente ou um marginal e de uma relevancia sem igual. Criar esse espirito que tem o livre arbitrio para fazer toda a diferenca e ate mudar o mundo para muito melhor, nao pode ser uma missao de segunda categoria.Mas o melhor de tudo e o que fazemos para nos mesmas quando abrimos mao de uma vida independente para ter uma vida livre atraves do amor.Os filhos trazem muito mais do que a maternidade, noites em claro e preocupacao, quando permitimos. Os filhos trazem humanidade pros pais. Me sinto muito mais humana, viva, sabia, forte, profunda e ate mais bonita.Entao o que perdi e infinitamente menor do que ganhei. Minha vida nao e como sonhei, mas nao tenho do que me queixar. Ainda me sinto tao menina... E sempre sentirei. As vezes parece que fui tirada da adolescencia direto pra ca e me pergunto se tenho competencia, inteligencia e merecimento para ser mae desses dois presentes, esses dois espiritos tao alegres e maduros que surgiram em minha vida.No fundo, de alguma forma sei que foram eles que me escolheram por algum bom motivo e isso me da a seguranca que preciso para saber que sou sim good enough.Nada que eu tenha deixado para tras poderia ter sido mais emocionante e intenso do que receber - suada e extasiada - um filho nos bracos. Nada que eu possa fazer, pagara todo amadurecimento e a experiencia de amor que tive.Nao sinto apego, mas um desejo muito grande de ser sempre a melhor amiga deles.Quero ser o que nao tive e o que nunca fui.Este texto foi para dizer que toda vez que abrimos mao de algo, imediatamente outro caminho e colocado em nossa frente e este e sempre melhor do que o que escolhemos. Mesmo que nao pareca. Escrevi isto para dizer que nao entendo maes que se arrependem de terem tido filhos, apesar de respeita-las, porque ser mae me trouxe uma imensa satisfacao e ate mesmo uma melhor relacao com o mundo.Hoje quero este mundo melhor porque eles o fazem valer a pena. Desejo ser melhor para atender suas expectativas e ter condicoes de conduzi-los bem. Preciso fazer a vida perfeita para que eles esperem sempre o belo e o certo.Me sinto uma devedora daquelas duas coisinhas tao pequenas e tao grandes. Estou conformada de que nada que faca sera o suficiente para quitar esta divida moral que tenho com eles.E a isto costumo dar um nome. Dar o nome do sentimento mais bonito e nobre: gratidao.
grande lance de ser mae se nao for para mergulhar de cabeca e sentir cada peculiaridade da maternidade profundamente? Ser mae pela metade, nao vale a pena.Seja inteira. Nao se defenda.Isto so incomoda quem pode ser melhor.E sempre esta em tempo.Lembre-se de que voce tambem foi uma crianca indefesa e doida pra dormir com seus pais... Um dia.Nao se prive disso.Nao repita o erro cometido, sem querer, com voce.
Nao tem segunda chance..Usar cinto de seguranca em criancas, as vezes e um desafio. Nossas maes sempre andaram com a gente no colo, no banco da frente e aqui estamos vivos, saos e salvos. Que sorte!Hoje em dia existem muito mais carros, rodovias que proporcionam alta velocidades e muito mais gente bebada e sem nocao no controle de um volante por ai.Nao podemos contar apenas com nossa capacidade de direcao, com nossa sobriedade ao volante e com nossa conscientizacao as regras para estarmos seguros.Viver, por si so, ja e muito arriscado.Sabemos que, alem de tudo isso, as criancas podem ser terriveis na hora de irem para a cadeirinha ou de colocarem o cinto. As vezes a nossa pressa vai de encontro ao mau humor do filho (ou sobrinho, ou priminho...) e abrimos mao de sua seguranca em troca de uns minutos, ou horas!, de sossego.Mas a ultima coisa que queremos e que aquela tenha sido a ultima pirraca de sua vida.O ideal e conseguir convencer a crianca ou ter tempo para paradas regulares em grandes viagens ou ir atras com elas se necessario. Mas caso nada disso seja possivel, e menos pior escutar choro e gritos continuos do que o silencio permanente e mortal.Entao, nao abra mao do cinto de seguranca. Porque seu filho e a unica pessoa por quem voce realmente abriria mao de qualquer coisa na vida.Nao permita que sua vida feliz se torne um mar de arrependimento e loucura.Viver com culpa, nao e viver.Voce conseguiria se olhar no espelho se o pior acontecesse a pessoa que mais ama no mundo por sua responsabilidade?Entao use a sua primeira e unica chance para fazer sempre o certo.Porque o resto da vida e tempo demais para passar se arrependendo. Ate engravidar pela segunda vez, eu tinha medo de nao amar meu segundo filho como o primeiro. Afinal de contas, o Klauss havia passado comigo os momentos mais dificeis da minha vida, me ensinou a ser mae, foi meu amigo, me fez sentir pela primeira vez o amor de verdade.Nao via como outra pessoa pudesse fazer tanto por mim, modificar tanto a minha vida quanto meu primeiro e, por tanto tempo, unico filho.Ainda assim, eu queria muito sentir novamente uma pessoinha mexendo dentro de mim. Queria e precisava nao depositar todo meu amor e expectativa em uma unica pessoa, o Klauss... Porque isso tambem lhe faria mal. Entao deixamos a Gaia vir. Nao planejamos nem nao planejamos. Nem evitamos nem deixamos de evitar completamente. E numa tarde de outono, numa cachoeira, descobrimos que ela, ainda tao minuscula, ja morava em mim.A gravidez foi bem diferente. Eu me sentia muito bonita e saudavel e sabiamos que era uma menina, mesmo sem precisar saber. O amor nasceu de maneira longa, lenta e natural, sem sofrimento. O Klauss me deu a maternidade e Aglaia me deu a feminilidade.Nele, eu vejo meu melhor amigo, nela eu vejo a mim mesma.Aprendi com meus filhos que nao existe uma coisa mais importante que outra. Nem amor maior. Desde que minha menina nasceu, passei a amar mais ainda meu menino.
E amei ainda mais o mundo por causa desse amor por eles.Hoje compreendo melhor muitas coisas. Cresci milhoes de anos luz nesses 8 anos em que sou mae, mas a cada instante que passa aprendo mais.Gosto de me sentir amada, mas pela primeira vez na vida, tenho prazer em simplesmente amar.De fato, o que o Klauss fez em minha vida foi unico. Mas eu ainda tinha muitas coisas para aprender e a Aglaia veio dar o que faltava e fez isso de maneira brilhante.Talvez ainda esteja faltando alguem nas nossas vidas e, se estiver, descobrirei outras licoes e sentimentos que ainda sequer sei o nome. So que o principal aprendizado que a Aglaia me deixou me fera desta vez, mesmo antes de saber quem e este alguem, que o amor nao se divide, mas se multiplica para que todos possam compartilhar o verdadeiro sentido da vida.
Toda vida gostei muito de rock. Na adolescencia, aprendi ingles para entender o que diziam as cancoes. E cada verso traduzido, me alegrava o coracao de menina tristeMeu grupo favorito era o Guns N Roses. Tinha certeza de que me casaria com Axl Rose aos 18 anos e a estas alturas estariamos em LA vivendo de amor!O tempo passou e algumas coisas ficaram. Ainda me arrepio com muitas musicas porque uma parte mais relevante da minha essencia permaneceu: a paixao.Eu gostava do Bon Jovi principalmente porque um amigo, o melhor amigo do mundo, era apaixonado. Hoje vejo que realmente Jon Bon Jovi e milhoes de vezes melhor, em todos os sentidos, do que o Axl Rose.Porque foi ele que ficou.Nem percebia o quanto escutava Bon Jovi quando comecei a pegar o Kakau cantarolando Bed of Roses, uma de minhas favoritas. Fiquei muito feliz, porque pude perceber o quanto passo ao meu filho querido as minhas coisas e o quanto posso influencia-lo positivamente em sua estrada.Tentei dar-lhe desde o parto, o melhor de mim. Mesmo que nao fosse o caminho mais facil. No fundo, eu comecei a me preparar para a maternidade ainda muito menina.Gosto de rock porque rock e intensidade, e vida, e sedutor, e apaixonante. Tenho orgulho do Kakau ser tao avesso a tudo de errado como eu e de saber que nao e so externamente que ele tem tanto de mim. Meu maior legado e a paixao. E nao apenas pela musica... Mas tambem pelos ideais, pelo comportamento, pelo jeito de ver e viver a vida.Me comove enxergar cada dia mais e mais coisas em comum. Ter filhos e viver de novo. Mas desta vez como coadjuvante. Desta vez, podendo consertar o destino e dignificar a vida da pessoa que mais amamos no mundo.Nunca esquecerei que este rapazinho foi a primeira pessoa que me ensinou, de verdade, a ser alguem melhor a cada dia. E que sempre posso ser mais.Meu totoquinho... Escutando Bom Jovi... Que orgulho! link http://www.youtube.com/watch?v=SEU-8zI2Abk Sam Harris: A ciencia pode responder questoes morais.Julio 4, 2013, por Unknown - Sin comentarios aun Visto 9 veces Regresar a BlogSam Harris e um neurocientista estadunidense. Escritor de varios livros, e profundo critico do dogmatismo, inclusive do dogmatismo religioso.Harris defende que e necessario questionar livremente os dogmas e que o tabu de que religiao nao se discute e um entrave a evolucao humana e a justica social.Neste video, Harris demonstra que a suposta ligacao entre religiosidade e moral e um mito e que nao esta baseado em nenhuma evidencia. Demonstra tambem que a utilizacao da razao, da ciencia, do materialismo, e muito mais util para definir valores morais do que qualquer sistema de crencas, dogmas ou fe.Veja outros videos do TED.Vou falar hoje sobre a relacao entre ciencia e valores humanos. E geralmente aceito que questoes morais, questoes sobre o bem e o mal e o certo e o errado, sao questoes sobre as quais a ciencia oficialmente nao possui opiniao. Pensamos que a ciencia pode nos ajudar a conseguir o que valorizamos, mas nao pode nos dizer o que devemos