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Eu queria voltar no tempo. Nao pra mudar as coisas que eu fiz, porque eu tenho certeza de que fiz tudo como deveria e do melhor jeito que podia, mas pra poder reviver algumas coisas, sentir aquela felicidade de novo, aquele alivio.Queria voltar no tempo e reviver nosso primeiro beijo, em que eu nao fazia a menor ideia de como a historia toda iria se desdobrar. Quero voltar no dia que fomos pra uma festa e voce me deu uma alianca de guardanapo, quero sentir o medo que eu sentia por nao entender como eu podia sentir tanta coisa em tao pouco tempo.Queria reviver nosso segundo primeiro beijo em que eu senti um alivio que chegava pela boca e se espalhava pelo corpo inteiro. Queria voltar no dia que a gente estava pintando os palets da minha cama e voce disse que voce estava vivendo a epoca mais feliz do seu ano porque, dentre outras coisas, voce tinha a mim.Queria voltar e sentir tudo aquilo, viver mais uma vez. Mas o tempo anda pra frente. E a partir de agora so posso viver o novo, o que eu construir, foi otimo, foram meses fantasticos. E os proximos tambem vao ser. Serao meses novos, dias novos, horas novas. A vida foi, e e vai ser linda. Nos e uma palavra deitica. A vida ia e vinha. Tinha pontos altos e baixos, as vezes tinha os dois ao mesmo tempo. As vezes ela se confundia e achava que estava em um ponto alto e depois de um tempo percebia que na realidade era um buraco com uma iluminacao decente.Ha uns dias ela estava pensando em chegar para um ser humano e dizer algumas das coisas tinha como verdades, dizer o que pensava, como se sentia e essas coisas que as vezes e bom tirar do peito.Ai ela parou e se perguntou: que direito ela tinha? Ninguem havia perguntado. Sempre tivera esse conceito de tentar calar-se quando ninguem a perguntava. No entanto, tinha coisas que precisavam ser ditas, porque, quando caladas, apodrecem as pessoas por dentro. Guardar magoas vai corroendo, e desequilibrando o emocional, faz as pessoas passarem mal, solta o intestino, faz comer, roer a unha...Essas coisas que todo mundo sente, mas ninguem admite.Ela queria gritar. Bem perto da cara do individuo, para que sua saliva voasse de sua boca e aterrizasse na testa dele, nos cilios. Afogaria o infeliz em palavras e em baba. Mas ela se convencia que era maior que isso, que teoricamente era equilibrada, ou pelo menos deveria ser. E entao admitiu: Sou nada.Nao era evoluida. Queria jogar a merda no ventilador e ofender aquele ser humano como nunca ofendera ninguem. Falar tudo o que sentia ate o ponto em que os bisnetos dele tivessem gastrite e nao soubessem o porque.FILHO-DA-PUTA! e a saliva voaria! ESCROTO DE MERDA! E o cabelo dele se moveria para tras pelas ondas sonoras! MENTIROSO TRAICOEIRO DO CARALHO! E ela poderia ver as gotinhas com o seu DNA dancando testa abaixo, ate atingir os cilios, e se tudo desse certo uma delas acertaria o olho.Mas
de que que adiantaria? Pra ele nada, so perderia o rumo por alguns segundos. Pra ela? Tiraria do peito e jogaria pro mundo. E seu desprezo se misturaria com felicidade, raiva, tranquilidade e todas as outras energias que as pessoas exalam. E depois de um mes o cara viraria mais uma historia de boteco, mais um infeliz que tinha enganando 28 trouxas.Engracado e que a impressao que ela tinha sobre ela mesma e que na realidade 'trouxa' eram os outros. Que ela pelo menos sabia a realidade, com ela o jogo era aberto. Ela confiava que tinha sido clara no pedido de sinceridade, por mais absurda que a mesma fosse. E ainda assim, contra todos os sentidos logicos, o imbecil usou com ela todas as cartas batidas e repetidas que qualquer pessoa que tivesse visto uma comedia romantica com um vilao escroto saberia identificar. Primeiro veio o 'eu estou mal psicologico', em seguida o 'eu estou mal fisico', na sequencia o 'Eu trabalho demais' e quando nenhuma dessas funcionou veio a 'tempestade de elogios'. E entao, quando a paciencia esvaiu, a inconformidade chegou. E, com o passar do tempo, o cara que parecia legal viraria mais um nada. Um ser insignificante no meio da multidao, e em pouco tempo ela nao lembraria ao certo qual foi a historia e depois teria aquela sensacao de 'conheco, sei que e escroto, nao lembro o porque'. Sua memoria era seletiva, ou pelo menos deveria ser.
Pensava sobre a vida e consequentemente sobre a morte. Olhou uma foto com sete pessoas, das quais cinco haviam morrido. Ela nao estaria olhando as fotos sem a existencia dessas pessoas, afinal eram seus avos e bisavos. Pensou sobre o que se constroi enquanto se vive, alem de herdeiros, o que haviam construido em suas vidas? O que fizeram no decorrer dos anos que realmente era essencial, que realmente significava algo perante o mundo ou perante a vida espiritual? E logo se questionou, o que ela teria feito em seus anos de vida para mudar o mundo, ou a si propria a ponto de essa mudanca ser fundamental? Alem das relacoes que estabelecera com as pessoas com as quais encontrou pelo caminho nao conseguia pensar em nada com essencia, em nada grandioso. Nao havia nada fundamental em suas realizacoes, nada que outra pessoa nao poderia ter feito, as pessoas que conheceu poderiam ter conhecido outra em seu lugar sem nunca saber que na realidade existia uma outra, ela, para conhecerem. E provavelmente continuariam vivendo sem saber e sem sofrer por isso.Pensou quais as realizacoes que poderia fazer pra realmente mudar o mundo, e entao se deparou com o fato que as grandes descobertas so mudavam o mundo terreno, mudavam a vida numa cidade, dentro de um estado, dentro de um pais, dentro de um continente, dentro do mundo, dentro de um sistema, dentro de uma galaxia, dentro do universo. Lembrou dos momentos em que se viu grande. Em que se sentiu grande, sentiu que tinha poder nas maos e viu que a grandiosidade e o poder eram infimos perante o todo.Mesmo se ela conseguisse mudar o mundo, ainda era pouco. O mundo era muito pequeno comparado ao que era conhecido pelo homem, imaginou quao infimo seria quando comparado com o que nao estava no hall do conhecimento. Lembrou que era so uma menina, filha de um casal, deitada em sua cama e fugindo de seus problemas. Percebeu que era so mais uma no meio de uma multidao que se achava incrivelmente diferente entre si, percebeu que a singularidade era uma qualidade universal, logo nao era singular. Todos eram diferentes, todos achavam que tinham uma visao esclarecida do mundo, todos carregavam suas verdades. Ou a verdade nao existe, ou existem tantas, mas tantas, que na realidade nao sao verdades, mas sim opinioes.Uma tristeza e uma conformidade a invadiu, uma conformidade que mesmo o maximo nao seria suficiente, uma vontade de entender a insatisfacao, a impotencia perante o mundo e as coisas que realmente importam e que ela nao sabia quais eram. Se estudasse, e tivesse um bom emprego, um marido bom, e dois filhos prodigios, seria um sucesso. Mas um sucesso no conceito de quem? Quem ditava as regras? Quem determinou o que era ser bem sucedido, ou o que era bonito, ou funcional, ou importante?Pensou na midia, no poder da televisao e das propagandas como determinantes nas escolhas pessoais no poder de escolha dado a cada um, um poder de escolha que era vendido como livre, mas na realidade era controlado, pensou
em um exemplo e se deparou com as ruas. Para chegar do ponto A ao ponto B existem inumeros caminhos, logo as pessoas acreditam no seu poder de escolha de seus caminhos, mas na realidade, as ruas que podem te levar ate o ponto b sao determinadas pelo governo, pelo estado, logo nao e tao livre assim, o mesmo se encaixava para roupas, comidas e, porque nao, cosmeticos.E entao pensou no amor e na felicidade. O amor que era uma invencao do fim do seculo passado. Antes dos romanticos, ninguem casava por amor. O amor era inexistente, e o casamento um negocio, um acordo, um contrato. Aprofundando o pensamento o amor nao era o produto principal. A felicidade sim, a felicidade era o que todos almejavam, e todos queriam consumir produtos que trouxessem a felicidade. Produtos, do Pao de Acucar que e lugar de gente feliz, uma Coca-cola gelada que brindava a felicidade e o amor, que vivia feliz pra sempre. Mais uma vez percebeu que nao era singular, que vivia dentro de um sistema, onde as opcoes e os conceitos eram formulados pra que todos se acreditassem unicos, se acreditassem livres. Foi dormir.
- Oie!- ...- Mocooo!, Oie!- ... Oi...- Porque voce ta sentado aqui?- To esperando meu onibus.- Ah.. entendi.- ...- ...- Voce nao e meio nova pra estar sozinha na rua uma hora dessas?- Nao. Voce nao e muito velho?- Velho pra que?- Nao sei, velho pra ser novo. Tem ruga aqui e aqui o.- ... O que e que voce quer? Dinheiro? Toma esse troco e vai comprar uma bala.- Nao.. nao gosto de bala. Quero saber teu nome.- Meu nome?- E. Voce nao tem um?- Tenho... todo mundo tem nome.- Nem todo mundo. Qual e seu nome?- Manoel.- Uaaau, que nome azul!- Oi?- Oi o que?- Como assim que nome azul?- Seu nome tem cor de azul, escuta: Ma-no-el.- Nome nao tem cor.- Tem sim, o meu e lilas.- E qual o teu nome?- Lilas.- Nao to falando da cor, to perguntando qual o teu nome.- Meu nome e Lilas.- Ah.. hun.. bonito. Cade sua mae?- Ta no ceu.- Nossa, desculpa, se eu soubesse nao tinha perguntado.- Nao tem problema, eu nao me incomodo com ela ser aeromoca.- Ah, ela e aeromoca? Pensei que tivesse morrido.- Nao, ainda nao. So daqui 37 anos.- Como assim?- Minha mae vai morrer daqui a 37 anos... Tem um tempao ainda.- Nao tem como voce saber isso.. daqui quanto tempo a sua mae vai morrer.- Tem sim, eu sei o tempo de todo mundo.- Ah sabe? - Sei.- Entao quando eu vou morrer?- Pera, deixa eu ver meu relogio.- Voce tem um relogio de bolso?- Sim e de acordo com ele o senhor tem mais 10 minutos.- QUE!? Menina, voce e louca? Eu nao vou morrer daqui dez minutos!- Nao mesmo, agora sao nove.- Do que voce ta falando? Sai daqui!- Mas o senhor prefere morrer sozinho?- Nao prefiro morrer sozinho, mas tambem, nao vou morrer.- Ra-ra-ra, Manoel, voce acha que e imortal?- Nao... So nao acho que vou morrer agora.- Cada um acha o que deve achar, e agora nao vai mesmo so daqui 8 minutos.- Voce e louca, tem algum tipo de problema.- Sabia que pessoas de nome azul quando morrem vao pro mesmo lugar que todas as outras pessoas com o nome azul?- Nao, nao sabia.- Voce e casado?- Sou.- Como e o nome da sua mulher?- Porque voce quer saber isso?- Pra ver se o nome dela e azul tambem. Alias, voce deveria ligar pra ela pra se despedir.- Eu NAO vou morrer.- Ta.. e o nome dela e?- Magda.- Ahhh, o nome dela e Laranja. Liga pra ela.- Nao tem porque ligar pra ela, eu vou chegar em casa em 20 minutos.- Nao o senhor vai morrer em 6.- Para de fazer essa contagem regressiva!- Ok, nao te aviso mais. Mas deveria ligar pra ela ou pros seus filhos.- Eu nao tenho filhos.- Nem eu...- Voce nao tem idade pra ter filhos. Alias, quantos anos voce tem? - Cinco, que alias e o mesmo numero de minutos que voce tem de vida.- Vou ligar pra Magda so pra garantir.- Fala que ama ela, e nao esquece de avisar que voce
ja trocou o botijao de gas.- Que? Pera, como voce sabe disso?- Eu sei de muitas coisas.- Voce e uma menina muito criativa, isso sim.- Liga pra ela!- Vou ligar.- ...- ... ela nao me atende.- Deixa um recado.- Vou deixar um recado falando que uma garotinha de 5 anos, que chama Roxa, me pediu pra ligar porque ela tava fazendo contagem regressiva da minha morte e acabou de me avisar que a gente nao vai ficar junto depois da morte? Nao, nao vou- Tres minutos, Manoel.- Ta, ja que voce sabe tantas coisas, eu vou morrer de que?- Voce vai enfartar.- Eu nunca tive problemas no coracao.- Pois vai ter um hoje. E dos grandes. Alias, meu nome nao e Roxa, e Lilas.- Ta bom, Lilas.- Fecha os olhos, Manoel. E se acalma pra ir embora feliz.- Sai daqui, Lilas, vai achar teu pai.- Fecha os olhos, por favor, Manoel.- Ta, fechei. - Da a mao pra mim.- Ok, maos dadas.- Tchau, Manoel.- Tchau, Lilas.- Voce devia ter ligado pra Magda.E o corpo do senhor despencou no banco.
Adorava morar sozinha. Gostava de poder andar com qualquer roupa em casa e de nao ter hora pra comer, dormir ou tomar banho. As 16h decidiu que seria um bom momento pra lavar o cabelo e limpar o corpo. Ligou o chuveiro, escovou os dentes enquanto esquentava, entrou embaixo da agua morna e banhou-se. Fechou a torneira, abriu o Box e lembrou que a toalha estava estendida no varal que ela havia colocado no meio da sala. Eram cerca de dez passos ate o destino, e foi.A agua do cabelo escorreu pelas costas, desceu pelas pernas e chegou a seus pes. No segundo passo caiu. Escorregou com o pe direito, foi apoiar com o esquerdo que deslizou pela agua e em 2 segundos estava no chao. Bateu a coxa esquerda e o sobrepeito no chao e a cabeca no batente da porta do banheiro. Chorou.Pensou, nao desmaie e chorou. Nao pela dor, ou pela situacao patetica em que se encontrava., chorou porque sabia que ia levantar sozinha. Ia buscar sua toalha sozinha, ia se enxugar sozinha e ia cuidar dos roxos sozinha. Levantou-se, pegou a toalha, o corpo doia, se enxugou e sentou. Chorava. A realizacao de que nao existia um pai, uma mae, uma irma ou um amigo pra ajuda-la para todas as vezes que se machucasse se espalhou pelo corpo assim como a agua do chuveiro. A bendita agua do chuveiro. Enxugou as lagrimas, colocou uma roupa e viveu. Eram os onus dos bonus. Nao vou contar que esse texto e pra voce. Te disse que nao ia.Nao vou contar que meus sonhos do mes passado foram com voce, nao vou contar que eu estava com saudades. Nao vou contar que senti um alivio tremendo no nosso segundo primeiro beijo, nao vou contar que derrubei umas lagrimas quando voce foi embora quarta-feira passada. Nao vou contar que voce e um cara fantastico, nem que eu acho que a pessoa que ficar com voce vai tirar a sorte grande. Nao vou contar que voce precisa entender que voce e maior do que imagina, nem vou contar que acho que a gente talvez tenha acabado.Nao vou contar que sua amizade pra mim e suficiente, nem vou contar que voce foi um grande achado na minha vida. Nao vou contar que acho que voce deveria simplificar a vida e nao vou contar que voce e super engracado. Nao vou contar que eu sei que voce gosta de mim, a sua maneira, mesmo com meu jeito estranho. Nao vou contar que voce nao canta mal, nem que voce e lindo. Nao vou contar que acho que o questionamento e outro, nem vou contar que eu queria poder te ajudar. Nao vou contar que minha casa esta sempre de portas abertas, nem vou contar que pra conversar nao existe hora. Nao vou contar que pra voce eu desejo toda a sorte do mundo, nem que enviei energias positivas no seu primeiro dia de faculdade. Nao vou contar que acredito em voce mais do que voce acredita em si mesmo, nao vou contar que tudo o
que eu te digo e de verdade. Nao vou contar que nunca menti pra voce, nem vou contar que admiro sua sinceridade. Nao vou contar que os seus elogios sao os primeiros que eu acredito, nem vou contar que mesmo sem saber voce me ajudou a entender a mim mesma.Nao vou contar que te agradeco, porque eu te disse que ia escrever pra voce e nao te contar.Contei.
Achou que fosse uma pessoa evoluida, mas descobriu que so era racional. Sabia a teoria e qual o posicionamento que deveria ter com relacao aos fatos. Mas na realidade, nao ficava feliz com a felicidade dele. Se sentia neutra, a ela nada interferia a felicidade do garoto, em palavras informais, a felicidade dele pouco a fodia. Na realidade so a fazia lembrar que ele ja estava feliz e ela ainda estava na merda.Infelizmente para ela, nao estava feliz por ele, seria bom se estivesse, porque um pouco de felicidade a faria bem. Mas nao. Sabia qual o procedimento logico e sensato e e por ele que agia e pretendia seguir agindo, por pura racionalidade. Se um dia ela tivesse a coragem de liberar seu lado emocional e permitisse que seu ID agisse livremente, provavelmente o encheria de tapas, e gritaria, com lagrimas grossas e quentes escorrendo dos olhos, inumeras coisas incoerentes que exprimiriam o que sentia, apesar de nao serem verossimeis. Mas tambem nao sabia se isso iria promover um alivio, ou so o insultaria por uma vinganca infantil e pessoal. Um ato desesperado de machuca-lo um pouco, de faze-lo sofrer.Mas racionalmente essa nao era uma possibilidade, porque esse ato teria uma consequencia, um distanciamento e um atestado de ta vendo! Ela e desequilibrada. E com isso so provaria a ele que a decisao por ele tomada teria sido de fato a melhor. E talvez, ele ate se sentiria aliviado de ter se afastado antes da loucura dela interferir na sua vida. E a ela nao mudaria nada, porque a dor do outro nao diminuia a sua, Faze-lo triste teria pra ela o mesmo efeito de ve-lo feliz. Pouco a foderia.Nao o queria triste, nao o queria feliz. So precisava te-lo longe. Bem longe. Sem saber qual o feedback do seu dia, ou o feedback de seus amores, ou insatisfacoes. Precisava de distancia pra poder se reconstruir. So distancia. Escrito em 20/03/2013Nao estou sentindo nada. Nem medo, nem calor, nem fogo. Nao consigo mais chorar nem rir ja faz uns dias. Nao sinto nada. As vezes eu rio mas nao solto uma lagrima de alegria ha algum tempo.Alguem me de um coracao, que esse ja nao bate nem apanha. Por favor uma emocao pequena, qualquer coisa que se sinta, tem tantos sentimentos deve ter algum que sirva. Serio, estou congelada, nao sinto do, nao sinto pena, nao acho a vida linda, a grama nao esta verde. A emocao acabou.Alguma rua que me de sentido. Porque ultimamente tenho andado a esmo. Na realidade, ando a esmo em um aspecto da minha vida. Em inumeros outros estou focada. Viagens por exemplo. Acho que e sede. Sede de gente nova, de experiencias ineditas.Ja nao sinto amor nem dor, ja nem sinto nada. So sinto tedio, preguica e vontade de protelar. Como se o corpo funcionasse, mas a mente estivesse em stand-by. Uma mente latente, presa em um corpo que nao pode parar. Socorro! De 17 a 21 de Outubro de 2011 foram realizadas varias atividades, palestras e oficina com o objetivo de sensibilizar a comunidade
de outro alguem,Um alguem que nao sou eu...Doi! Doi sim!E dor que nao sai dentro de mim,E resta saber quem morrera primeiro:Essa dor infinita, ou o coracao que bate em meu peito...
Em silencio Aproveitando os ultimos raios da luz que me desteDa luz q me alimentei por tanto tempo,As lindas noites em claro admirando teu rosto enquanto dormiaOrando para que estivesse me vendo em seus sonhos.Orando que um dia pudesse tocar-te, sentir-te,provar-te.Oh Deus porque fui ser tao tolo,Porque quis algo melhor, algo bom, algo sinceroQuando estou destinado ao nada.Estraguei a unica vida que tiveMesmo que apenas quando estava perto de voceOu quando sonhava acordado com momentos nunca vivenciadosMais de alguma forma sentidos.Amaldicoo-me a por te afastar, por te querer.Em silencioEstou aqui em um quarto escuro Saboreando as ultimas gotas de teu perfume Que ainda me perseguem e me lembram sua face.Mesmo sendo algo que apenas eu possa sentirSei que e real e sei que ainda e parte de voce,E isso de alguma forma me completa.Em silencio te amei.Em silencio te amo.Em silencio sempre te amarei.Em silencio, pois assim preferiste. By: Paulo Cesar Costa da Fonseca Hoje parte de mim morreu.As trevas, ao meu redor estao me consumindo.Agora ja nao resta mais nada.Mais uma vez, a grande ferida esta abertaO coracao que aqui batia, agora, sangraE a essencia da vida dissolve-se em po.Hoje a esperanca esgotou-se,A minha alma veste luto,Um luto que meu coracao sempre guardara.Hoje meu coracao parou tres vezes.Uma coroa de espinhos me feriu,A dor tornou-se parte de mim,Hoje, parte do que eu sou, morreu.Lucas Lopes Valadares.Livro Marcas. Essa noite fria e escura parece nao acabar.Cada momento venho a pensar em todas as coisas que fizeram por ti me apaixonar.Oh meu lindo anjo quao amaveis foram os momentos que contigo passei.Jamais me esquecerei daquela bela noite em que seu sorriso se abriu para mim espantando toda escuridao que em mim habitava.Queria congelar aquele momento...Porem agora, so me resta lembrar de cada segundo como um passado bom...Voce esta indo embora da minha vida sem dizer adeus.Mais uma vez tristes lagrimas insistem em tomar o meu ser.A angustia e o medo ja estao me dominando por inteiro.Oro incansavelmente na espera dessa dor acabar e que novamente ao seu lado possa estar.Dark GizaH Nem o canto mais belo da ave mais bela, e tao doceQuanto o rugir de teu maisArrogante grito de furia.Nenhuma belezaJa presenciada nesta TerraE tao magnifico quantoo desabrochar de teu Sorriso. Qualquer que seja a criacao de DeusNada me traz mais redencao De que o brilho de teus olhos.E o seu cheiroEssencia de luxuria que liberta em mimO mais sujo e mais purodo mais nobre ao mais selvagemDesejo de um homem.Paulo Cesar Costa da Fonseca "Ao olhar para o ceu nublado a pobre garota sentiu uma lagrima escorrer em sua face.Era tarde de mais para que os ceus liberassem o perdao.Feridas se dilatavam dentro dela, o choro a tomou quando percebeu queo tempo nao curaria mais aquelas feridas...A dor se tornou seu alimento , ela haveria de aprender a conviver com isso.Dentro dos escombros de sua alma ela so procurava forcas para continuar viva..."Fragmentos de uma Triste historia.By: Giza Gothic - Dark GizaH Pessoal , Peco mil desculpas pela minha ausencia em meu blog . Confesso que depois que comecei a trabalhar
desativei muito minhas redes sociais , principalmente minha vida . Depois que comecei a trabalhar nao tenho tempo mais para nada , A nao ser para pensar em como era boa minha vida antes ... rsrs'Nao tenho postado nada tambem por falta de inspiracao , Escrever as vezes e mais que uma nova ferida aberta , e mais do que relembrar o passado no presente,e como instigar a dor que esta la dentro pedindo para nao vim atona . Peco mil desculpas pela minha ausencia , nao so no blog mas na vida de todos meus amigos , Isso sera por pouco tempo , Por que percebi que dinheiro realmente nao e tudo . Ate breve pessoal , espero que entendam =/Qualquer coisa mandem um e mail para mim :gizah05@hotmail.com Abracos, Giza Gothic