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O.R.L.A,um grupo de ativistas dos Direitos dos Animais que tem como propositoa abolicao animal. Mas nao so. A sigla do grupo significaOrganizacao para Reabilitar e Libertar Animais, e o reabilitar,para eles, e entendido de maneira nada comum. Para dar vida ao texto, a arte ficou a cargo de tres artistas: Caio Majado(desenha a primeira e terceira parte), Rafael Vasconcellos, conhecidocomo Abel (ficou com a segunda parte e a capa), e Joniel Santos(ilustrou os flashbacks e flashfowards).Arte de Abel Apesardo grupo agir como e se parecer com a A.L.F (da sigla em ingles,Frente de Libertacao Animal), tal organizacao nao passa de umainspiracao. O que motiva o pessoal da O.R.L.A. segue por outrasvias, da margem para pontos diversos do problema e eles nao estaoligados a etica pregada pela A.L.F. No artigo do jornalista MauricioKanno, ao final do volume, e possivel conhecer um pouco sobre asprincipais acoes do grupo pelo mundo. Tambemnos extras, e apresentado ao leitor mais dois artigos. Um sobrequadrinhos que tem como foco os diretos dos animais principalmente obras de Grant Morrison, Nestablo Ramos e EdgardGuimaraes. E o outro, da especialista em Direito Ambiental, NatalieNeuwald, a explicar o que vem a ser a vivisseccao, seus principaismetodos e porque de nao ser necessario seu uso. A vivisseccao ea utilizacao de cobaias em laboratorios. Aintencao em rechear o livro de extras tem dois propositos.Primeiro, trazer a tona parte do processo criativo de uma historiaem quadrinhos (isso inclui ate mesmo os erros de ortografia noroteiro original), mostrando as varias etapas da producao.Segundo, dar subsidio para o debate a partir de textos que abordam ouniverso dos direitos dos animais, alem de indicar livros e filmes arespeito do assunto. Para descontrair ha uma galeria de pin-ups comartistas convidados.Arte de Joniel Santos Mesmocom toda a informacao disponivel no album ainda ha muito paraser discutido. Parte, quem sabe, pode surgir em novos trabalhos daO.R.L.A.. Por outro lado, fica a cargo do leitor ser tocado ou naopelo exposto. Como dito antes, a intencao nao e converterninguem, mas dar base para reflexoes. Talvez ai esteja a forcadeste trabalho notadamente engajado.O.R.L.A Liberdade aos animais e uma publicacao realizada numa parceriaentre as editoras Reverso e Quadrinhopole com incentivo daSecretaria Municipal de Cultura de Uberlandia por meio do PMIC Programa Municipal de Incentivo a Cultura, de 2013/2014.Servico:O.R.L.A Liberdade aos AnimaisRoteiro:Matheus Moura | Arte: Caio Majado; Abel; Joniel Santos132PaginasFormato: 21 x 28 cmPapelcouche 115mg | P/BCapa emalta gramatura, colorida.R$: 15,00Lancamento:Casa da Cultura (Uberlandia-MG) | Dia 08/12/14 | 20hsNo eventode lancamento a distribuicao sera gratuita.Pedidos por email: caminhodirato@gmail.com
Will Sideralman; e Luciano Irrthum, foidescobrir que e possivel fazer imagens coloridas para esta tecnicade impressao. A maioria deles so conhecia a cor tradicional, umroxo azulado, facilmente encontrado em papelarias e bastante usadopor tatuadores. Dentro do projeto Tinta Alcoolica, foram colocadas adisposicao dos autores quatro cores: azul, roxo, verde e vermelho(encomendadas diretamente com o fabricante). Nem todos se dispuserama trabalhar com ilustracoes coloridas, alguns preferiram criarimagens monocromaticas. Um ponto que contribuiu para esse aspecto eo modo inusitado de se acrescentar cores aos desenhos. Para cada corque se quer usar, e preciso levar a matriz para o carbono (a tinta)com a tonalidade desejada e, assim, continuar a ilustrar.A selecao dos autores partiu de criterios basicos: a paixaopelas artes graficas e a admiracao pelo trabalho desenvolvido porcada um. Enquanto processo, os artistas estavam livres para seexpressarem. Nao foi exigido nenhum tema, ou modo de apresentacao(quadrinho ou ilustracao). Foi deixado a cargo do autor a abordagempretendida e ate mesmo a quantidade de imagens produzidas. Maisinformacoes a respeito dos colaboradores estao disponiveis nodecorrer das paginas do livro. Servico:Tinta Alcoolica - um lancamento da editora REVERSO - Publicacoes Independentes (organizadoe editado por Matheus Moura):56 paginas, papel couche 115g, 620g, capa dura, encadernacaoartesanal.Limitado em 150 exemplares numerados a mao.Venda sob encomenda, preco: R$: 150,00Pedidos e mais informacoes: caminhodirato@gmail.com / saruom@gmail.com
duas imagens sechocaram: ele falando do sol (principio masculino) e eu da maeuniversal (principio feminino). Peguei o papel e comecei a desenhar.Faco aqui um parentesis: o primeiro exercicio criativo da viagemnao foi este, foi o de desenhar apos ler uma poesia escrita porvoce, Danielle Barros, a IV Sacerdotisa, mas pelo fluxo delembrancas irei continuar a relatar este, e depois relato esse dasua poesia. Continuando,desviei o olhar de novo para a mancha na parede e a mae cosmicaestava la! Do mesmo jeito, mexendo-se lentamente e sensualmente!Pensei que a imagem sumiria, mas nao! Mesmo com toda a dificuldadedo impacto da experiencia naquele momento, comecei a desenha-lacomo podia, sem me preocupar com a qualidade plastica do desenho.Matheus ficou de pe, me observando. Ele viu o desenho nascendo e lhepedi que dissesse algo, e entao recitou a frase: Lagrimas,lagrimas por todos os poros. Essafrase abriu a parte textual da HQ. Matheus observou que o desenho damae criava uma conexao com minha perna no angulo que ele estava ebrincou com isso, para ele o desenho e meu corpo eram uma coisa so,ele tentou fotografar, mas disse que a maquina nao captou nada!(risos). Entao tirei a primeira folha e comecei a desenhar o meu pee joelho, e surgiu um desenho infinito, pois representei desenhodesenhando desenho e assim por diante. Mais tarde, ao fim daexperiencia, ao reverem o desenho, minha esposa e Matheus disseramque o desenho nao parecia ser meu! Em volta do pe maior eu desenheium circulo induzido por uma imagem que pareceu vir do fundo do papel.Pedi a Matheus que dissesse algo para o texto da pagina, ele sesentiu pressionado, e incomodado, e a unica coisa que disse foi: "AoSol". Entao escrevi AO SOL na pagina e mostrei para ele.Eleviu, me entregou e comecou a falar sobre o sol, o sol como deus,como grande fonte da vida, aproveitei a deixa e escrevi uma frasesolta das que ele disse em outra pagina: "O Sol como a realDivindade". Ea partir dessa frase lembrei-me dele falar da rede como atratorade luz, e comecei a desenhar a rede que virou uma VAGEM com um solao fundo, a rede vagem viva, um desenho simples, mas com certa forcapoetica. Matheus viu o desenho, se desinteressou do processocriativo, absorto pela experiencia, continuou de pe e foi olhar oquintal mais de perto. Entao eu comecei outro desenho. Esse quartodesenho, Rose e Matheus, disseram mais tarde nao ser meu, e nem eureconheci-me nele! Matheus assistiu o comeco de seu surgimento nopapel. Em minha visao apareciam linhas brilhantes no fundo da folhabranca e eu simplesmente seguia essas linhas e desenhava sobre elas.Matheus viu o comeco do desenho e falou: - Um Dragao!, depoisele saiu e foi deitar-se na rede, nao se importava mais com arte ouprocesso criativo, a experiencia estava impactante demais. Termineio desenho como pude e escrevi a partir do que Matheus disse: "OSol e um dragao, um dragao, um dr...". Coloqueias quatro paginas da HQ a minha frente no colchao (Figura 2),tirei uma foto e voltei a me deitar para incrivelmente viver momentosainda mais intensos. Mas nessa fase, entre as 17h30min (acho) e as19h30min seria
minha alma sua luta, como ela tem sido muito mais dificil eardua do que a minha, a principio eu me compadeci, tive pena, mascontinuei ali adentrando os seus misterios. De repente senti umaadmiracao profunda e veio o choro, um choro paradoxal, de compaixaoe admiracao, de perceber como fui privilegiado pelo universo, comotenho uma bela vida, mais serena do que a dele. Masao mesmo tempo eu vi que eu tambem sou o coqueiro (Figura 6), maisum paradoxo, eu percebendo meu ego individual, mas olhando para ele esendo o coqueiro, e depois fui tocado por uma planta que me falou queeu, meu ego, nunca tinha olhado para ela. Mas ela nao falou isso comtristeza, ela so me avisou que existia, sorrindo, e eu chorei maisainda, chorei com a forca de uma tempestade, pois chovia, minhaslagrimas se misturava com a chuva. Como individuo imaginei quantosseres devo ter ignorado, sem notar que sao partes de mim. Sentiuma emocao muito profunda e no meu choro, enquanto individuo, pediperdao a todos os seres cosmicos que eventualmente ignorei.Reconciliei-me com eles. E recebi uma resposta, como se fosse umagrande caricia universal. Senti um toque que de repente fez meucorpo flutuar, em breves instantes eu me vi no ar ao lado docoqueiro. Estava flutuando de verdade e chorei mais ainda,violentamente, mas dessa vez um choro de extase, de liberdade, desentir-me totalmente acolhido pelo COSMOS! O universo que sou eu tevecompaixao infinita pelo meu pequeno ego, parte infima de minhagrandeza! Entao quando digo que O LOBO E O COSMOS, sim ele e; masperceba que o LOBO em sintese e o Cosmos, pois apesar de ser umadas facetas do Cosmos, ele tambem contem em si todo o Cosmos, mesmoque eventualmente ignore isso. Entao na verdade eu nao SEI QUEM EUSOU. SO SEI QUE SOU. Figura6 Foto do Coqueiro feita por Edgar Franco durante a experiencia.DB:LINDO! Queria ter estado ai! Observando voces durante a viagem,anotando tudo, descrevendo o que voces faziam, pois voce relatasuas percepcoes, ja pensou em confrontar com anotacoes de umobservador externo? Precisando de uma ajuda, estou aqui! Agradecoimensamente a honra de te conhecer um pouco mais, pela coragem egenerosidade em expor suas experiencias de vida e de viajantepsiconautico a todos/as os/as leitores/as!EF:Eu que agradeco a oportunidade de dividir contigo e com os que seinteressarem essa experiencia tao valiosa. Sim, a ideia de umobservador externo e excelente, me fez lembrar os experimentos deAldous Huxley com a mescalina, vamos conversar sobre isso. Abracoafetuoso do Ciberpaje. (Entrevistaconcedida a Danielle Barros [Pesquisadoradoutoranda da Fiocruz (RJ)] no dia 12/02/2014).
me identifiquei: guerreira, dedicada, determinada,paradoxal em alguns aspectos, extremamente intensa e sensivel. Aofinal da leitura, chorei. Frustracao ou plenitude de uma saga queainda nao arrefeceu em meu peito. Umahistoria de encontros e desencontros, que confronta nossasideologias versus desejos: a luta constante da mente e do coracao.Essae, sem sombra de duvida, uma daquelas raras obras que nos marcam avida, divisor de aguas na minha. Escrever sobre uma obra como essa edesafiador, e a sensacao de inacabamento e evidente, pois sei quea cada nova leitura terei outras interpretacoes, olhares esentidos, na semiose infinita que e estar vivo.Ofinal do album e surpreendente. Ele agrega em si a essencia doideario do Ciberpaje, simbolizada na imagem final que encerra(?) a saga, simbolo da transcendencia e integracao: o amorincondicional, o amor cosmico. *DanielleBarros IV Sacerdotisa da Aurora Pos-Humana, artista, biologa,mestre em Ciencias e doutoranda em Ensino de Biociencias e Saudena Fundacao Oswaldo Cruz (Fiocruz).Servico:Album BioCyberDRama Saga Roteiro de Edgar Franco, arte de MozartCouto, 252 Paginas, Lombada Quadrada, sobrecapa especial, EDITORAUFG (Para adquirir o album clique aqui.)
fosse esses tombos, se nao fosse as malas cheiasde bichoes papoes que eu nao tive coragem de matar, se nao fosse a poesia, eunao seria eu. Se nao fosse voce, eu nao seria eu. Se nao fosse as duvidas, eu nem teria me lembrado de voce quando parei diante do caffe.Queria evitar estar sentindo esse monte de coisa, queria nao sentir medo, e nao ter duvidas. Queria esquecer tudo, mas esquecer tudo e esquecer quem eu sou e quem eu fui. Queria esconder em cima do armariotodas aquelas coisas do passado, so que as vezes o passado cria vida propria e vempassear comigo. Semana passada, a menina dos cabelos cacheados, olhos clarose olhar triste se esbarrou comigo pelos corredores da vida, me olhou com umolhar meio tristonho e saiu. Depois voltou e pediu desculpas pelo esbarrao. Deu-me um abracosem dizer nada e saiu correndo. Queria chorar, juro. Mas nem chorar eu consigo mais. E um choro preso, mas nao era um choro de raiva, demedo. E um choro de libertacao, de paz. Nao nos conhecemos, mas temos muito em comum. Na verdade nosconhecemos sim, ela me lembra quando mais nova, uma ingenuidade e delicadeza pura,mas hoje eu nao sou tao pura assim, a vida vai nos corroendo e nos roubando denos mesmos. Sou a mesma, e outra pessoa totalmente diferente ao mesmo tempo. Roubaram minha pureza, mas aminha delicadeza com a vida nao. Nao me tornei amarga, so nao estou tao doce como antes. Nao tem aquela historia que doce demais enjoa? Entao, acho que enjoei de mim e me reciclei. Eu tinha uma pureza linda, acreditava em todos, nao tinha desconfianca, achava que todas as pessoas eram boas, e hoje naoconsigo mais confiar em ninguem. So no meu reflexo no espelho. A vida me castigou, os carrascos amorosos medeixaram mais forte e segura. A vida tirou a venda que me impedia de ver quao horrivele esse mundo, tao terrivel e assustador e sao as pessoas que nao sabem amar. Vendoaquela menina tao triste, senti saudades de quem eu era por alguns instantes, mas, contudo, metornei uma pessoa muito melhor hoje eu dia. A maturidade vem com o tempo edeixa a gente mais livre pra viver. E ser quem eu quero ser, ainda bem que a gente e assim: ainda nao estamos terminados.Mas queria te dizer so uma coisaque me lembrei ao ver aquele anjo passado por mim. Nao faca o que fez comigocom mais ninguem, me doeu muito tudo aquilo, e o mais doloroso foi nao ter uma explicacao (contudo, nao procuro explicacoes, so senti falta de escrever de voce).Nao se pode terminar as relacoes sem conversa, sem colocar os pontos nosdevidos lugares, colocando um ponto em cima do outro, de tanto colocar ponto,vira reticencias. Entende? Nao e rancor, nao e nada, e so vontade de escrever isso e de desperdicar poesia. Nao e querer querer mexer no que esta quieto, e so vontade de escrever qualquer palavra tua, qualquer poesia barata que me faca rir de mim mesma por ser assim, tao ridicula. Nao sei que e mais ridicula, eu
que ja morri de amor por voce e continuei vivendo, ou a poesia que insiste em ficar em mim.Sei oquao maduro e, e o quanto vai amadurecer ainda, e so um menino ainda, mascuidado para nao sair machucando as pessoas por ai. Eu tenho uma forma muito diferente de agir, eu sempre penso mais nos outros, do que em mim. Voce so estava pensando no seu bem estar e esquecer de se preocupar como ficaria a minha cabeca depois. Ter que procurar respostas para calar minhas perguntas foi uma tarefa dificil. Mas a vida me deu muitas respostas que eu tive que engolir a seco. No mais, saiba com o tempo tudo se tornou uma umapoesia que eu faco questao de guardar pra mim. Com o tempo tudo vira poesia pra mim, pois poesia pra mim e como amor, faz parte da vida. Pensando bem, ainda sou a mesma sim, so que agora eu tenho mais bagagem pra carregar. Eu me republiquei, me reinventei, e me transformei na melhor edicao que eu poderia ser. E o amor?Amor pra mim e coisa rara. E o que eusenti por voce um dia, foi um tipo de amor no qual nao sei nem o nome. Te ameidesde o momento em que te conheci, amei cada abraco e cada poesia que fiz pravoce. Amor pra mim e tarefa ardua, dificil de ser concluida, por isso que acho que nao tem fim (minto todas as vezes que falo que tem data de validade). Amo todos os meusamores ate hoje, assim como amo meus pais e irmaos, ano meus amigos e ate meusex-namorados (ou amores da estacao). Amei e amo, ate hoje, e nao e que euqueira voltar para nenhum dos meus amores, mas todos eles ficam quadradosdentro de mim. Amor pra mim e eterno. Nao e eterno enquanto dure, e prasempre mesmo. Amei e amo voce, meu primeiro amor, o vendedor de flores, o hippie queme fazia um reggae so pra mim, o cara que eu amei mes passado e no mes que vem. Amo todos,pra sempre.Amei-te esses dias, quando te vipassar por mim, fiz ate um conto num papel amacado com caneta bic: Ele fez tudo errado, ela tambem. Elequeria uma aventura, ela queria um romance. Ele queria conforto, ela queriaalguem que lhe desse colo. Ele queria companhia, ela queria ter alguem paraconversar no fim do dia. Ele queria emprestar seus livros, ela queria escreverum. Ele nao ha amava de fato, ela tambem nao. E o que os que os mantinhaunidos? O medo da solidao. Uma vontade louca de um pertencer ao outro, malsabendo eu nao se pode pertencer a ninguem. Ele queria ficar de boa, ela queriaficar de bem. Ele queria ser seu amigo, ela queria distancia. Hoje, ele passoupor ela, e ela abriu um sorriso besta de bandeira branca. Sei quao perturbadore o amor, e ao mesmo tempo e mesquinho. Como e estranho, mas e uma moeda detroca, um quer algo do outro, sem saber que ja tem o suficiente: tem a simesmos.Amei-te e sei como e estranhoviver carregando essas malas, e por mais
que a vida nos faca em pedacos, alguemsempre vai colar os nossos cacos. Voce me fez em pedacos, e alguem me colou. E euquebrei o coracao de quem me consertou e assim e a vida. Alguem sempre vaipagar o preso de algo. Mesmo que nao tenha nada a ver com a historia, perturbadorfoi o cara chegar pra mim e dizer: Quero roubar seu coracao. Olhei pra ele edisse: Impossivel, nao dou meu coracao pra ninguem, deu muito trabalho praconsertar. Peguei minhas malas e corri para estacao, embarquei no primeiro trem ruma a felicidade. Ontemsenti vontade de chorar por ter me lembrado de certas coisas, mas nao e nada demais, ja passou, foi so saudades. Da poesia e de mim, da minha pureza. Natalia Moraes.
Ontemte vi passar no outro lado da rua. Foi rapido, mas deu vontade de gritar sopara olhar nos teus olhos e ter certeza que eu nao te amo mais. Mas dessa vezfoi diferente. Te olhei com ternura, e nao senti saudades, nao deu nem vontadede chorar, nao fui atras querendo meganhas do teu amor. Nao bati o pe e naofiquei de cara fechada. - Senti em mim uma leveza tao grande ao te ver passar enesse instante tive a certeza nao te amo mais. E hoje te escrevo para dizerisso. Moco, te escrevo para dizer que esse tempo todo eu fiquei batendo cabeca,arrumando motivos para nao te esquecer, ficava trancada dentro de mim e naodeixava ninguem se aproximar era uma barreira invisivel quem quisesse meamar era surpreendido com um nao. Mas ate que enfim, eu abri mao do nao. Epreciso abrir mao do nao e se permitir. Escrevopara dizer que te esqueci e que naotenho mais aquela mania de pensar em voce. Me lembro do tempo em que medediquei a voce foi um tempo perdido e nao vai voltar mais. Mas foi um tempogostoso meio doloroso. O mais dificil foi o fim que ficou se arrastando ateque alguem abrisse mao de explicacoes convincentes. Te amava tanto e nunca vitanto amor transbordar em mim. Era o errado pra mim e hoje sei que eu precisomesmo e do certo. Amor errado so atrapalha a vida. Ou melhor, amar errado queatrapalha eu me doei demais, eu me machuquei demais, eu te amei demais e tudoera demais. E tudo que e demais, atrapalha.Saibaque naquele nosso ultimo encontro eu tive a certeza que era o amor da minhavida. E hoje sei que muitas vezes o amor da nossa vida nao e o amor da vida dagente. E ainda sei que existe outros amores da minha vida por ai. Perdidos,querendo me amar antes eu mantive a porta fechada. E ninguem se ousava a entrar,mas vou surpreedida e estou me esforcando para mante-la aberta. Estou arrumandoa casa, limpando os moveis, trocando os lencois, a louca, os taleres. O discoarranhado do Lobao nao toca mais e minha inspiracao nao e mais voce. Ah moco, lhe escrevo para dizer que eu pensei que o problema era eu, massei que na verdade o problema e voce. O tempo todo era voce. Eu estava dispostaa amar , e voce nao. Hoje o seusilencio me disse o que eu as suas palavras covardes nao quiseram me dizer. Otempo passou te vendo passar de cabeca baixa, maos nos bolsos, mochila nascostas, e olhar triste - a unica coisa que eu senti foi gradidao.Ah, moco. Queria te dizertanta coisa mas nao preciso te dizer mais nada. Obrigada moco, eu precisavater te conhecido. Precisava ter passado por tudo o que eu passei, duvidas,dores e medos. Voce saiu sem ajudar a arrumar essa bagunca toda que deixouaqui, em mim. Deu trabalho, mas eu arrumei, sabe. Sinto hoje, que nao te ameitanto quanto eu pensava, sinto que nao te odeio tanto quanto eu deveria. Eugostaria muito de nao gostar tanto, mas voce foi o meu paradoxo preferido. Meupoema preferido,
meu romance preferido. Eu quis tanto voce, e esqueci de mequerer. Eu quis um romance daqueles do meus livros de cabeceira e tive, e hojesei que esses romances sao melhores em livros, na vida real arde. Eu sei, souuma romantica ordonaria, uma romantica incuravel e que ainda desejo me casar debranco, num dia de domingo, na praiaquando o sol estiver se pondo. Desejo tantas coisas mas o meu desejo maior enao desejar tanto, apenas viver. Natalia Moraes.
Feito crianca, aproveitei a noite sombria, o vazio da casa, a madrugada fria, o escuro do apartamento, os discos de Lobao, e fui me despindo ate chegar ao banheiro. Tao cansada, mas tao feliz eu vivo, e entao que eu fico atenta, pois quando as coisas comecam a dar certo: que e preciso prestar atencao. Quando crianca chegava a casa, deixava os sapados num canto da sala, a mochila no quarto, e as roupas pelo caminho. E quando chegava ao banheiro pulava numa banheira cheia de espumas. E brincava de fazer bolas de sabao ate que alguem me mandava sair de la, e dizia sempre: vai ficar resfriada. Depois me enrolava com uma toalha branca (as vezes nao), e corria pela casa ate alguem conseguir me pegar e me obrigava a colocar uma roupa. Fazia isso quase todos os dias, ate meus onze anos e poucos anos. Ate que um dia a brincadeira deve fim, meu pai me disse que eu ja era uma mocinha e que mocinhas nao poderiam ficar correndo por ai so de toalha. Foi entao que comecei a perder a minha pureza de crianca e descobri que a vida de adulta era chata e cliche.Era sabado, ja passava das cinco da manha, escolhi o canto mais quente e escuro do banheiro. Estava liberalmente bebada, sentei so de meias (com medo de levar um choque do chuveiro mais tarde) e desandei a chorar. Chorei e fiquei pedindo desculpas para eu mesma. Pedindo conselhos ao vento que empurrava as cortinas e derrubava as coisas da varanda, os vasos de planta e os lencois brancos do varal. Pedia conselhos para quem quisesse me ouvir, mas ninguem me ouvia, a noite era so minha, as dores eram so minhas, e as duvidas iam virar po quando o dia amanhecesse. Mas quem sabe assim, eu aprendia a fazer as coisas certas no tempo certo. So de meias, gelada, paralisada, intrigada, inquieta chorei ate nao restar nenhuma lagrima, ate solucar e arrumar alguma ocupacao que me fizesse aceitar a minha condicao de poeta e amante incondicional das letras que respingam num papel feito sangue, mas e so sentimento que transborda mesmo, ainda bem. Pedi desculpas pra Deus tambem, por ser tao exagerada e por fazer tudo errado enquanto tento acertar.E tao dificil ser eu, assim, cheia de porques. Tao facil despejar toda a minha poesia nos outros, mas facil ainda e morrer de amor e continuar vivendo. Ja morri tantas inumeras vezes de amor, e hoje com pouco mais de vinte anos nao sei por que tamanho desespero eu ainda trato a vida. Tao facil viver destilando poesia e transpirando palavras, bordando estrelas num guardanapo de bar, matando minha sede com a saliva de quem fingia me amar. Tao estranho essa vida de pouco pudor, destilando maldade atraves de olhares desconfiados de quem pouco se importa com a sua forma de olhar. Olhares perdidos tentando se encontrar entre a selva de pedra, entre os arranha-ceus que so querem encontrar as nuvens e se perder entre a fumaca e a fuligem. Tao facil escrever sobre