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acabei de assistir algo que me tirou do serio.ao final do video, uma voz em off pergunta:voce disse?eu te amo.eu nao quero mais viver sem voce.voce mudou a minha vida.voce disse?faca um plano, estabeleca um objetivo, trabalhe para alcanca-lo.mas, de vez em quando, olhe em volta, absorva.porque e isso. tudo pode acabar amanha.eu nao me relembro o suficiente da fragilidade da vida, e que a gente pode acabar sem nunca ter dito coisas importantes.mas, da minha parte, eu disse, e as consequencias nao importam aqui.e voce, disse? They called her Elsa, even though it wasn't her real name. At school, on the first day, our previous teacher tried to teach us how to correctly say, in the german accent, Helga. But all the children in the class could only produce vaguely similar sounds, and she settled for Elsa. Helga wasn't too thrilled to have moved here from Europe, and also to have her name changed by a bunch of 7 year-old-children. We'll keep calling her Elsa, afterall, hard habits... die old.The principle had decided that learning Spanish was too average-like for our forward and progressive school program, so she introduced German and French as foreign optional languages. Untill this day, i have no idea whay 7 year-old-children would be interested in learning, in the most stupid way ever, Bonjour or Guttentag, needless to say these were subjects in which everyone got B's or A's and for them were able to convince daddy (ten years latter, of course) that it was a brilliant idea to spend a summer in France, to perfeccionate the language they had so passionately studied as a child!At the time we left middle-school, we had learned nothing but greetings, days of the week, numbers, seasons, directions and classic oral constructions that could serve us to not starve, to find some place; and most importantly a) where's the toilet and b) dou you accept credit card? Despite the poor didatics and the low level of progress in the foreing languages department, fun was guaranteed in Elsa's classes.She was a large fortyish german with pink skin and light yellow hair that looked as if it had never been touched by a brush. She also sweated a lot and had some sorte of compulsive disorder about organization.Every Wednesday, at 9 sharp, she would enter the room and wait untill we rearrenged the desks (yes, she drew a little map and made copies for the whole class to know her sitting arrangements). Then, at 9h05 she would play the Guttentag, Guttenmorgen, Guttenwhatever song. During the first time she played it, we were just supposed to listen. The second round, we had to sing aloud during the chorous, when she smartly dimmed down the radio. By the fifth round, already halfway through class' time, we were singing without the old tape recorder, with different voices and tones, as a real choir would. She even taught us moves to match some parts of the song, which were actually helpful, since we only understood the Guttenmorgen, Guttenmorgen, Guttentag! part of the song. The rest was almost
like learning German in Libras.The last half of our productive class was all about writting. We made up words for about twenty minutes and spent lhe las fun moments watching Elsas's mania in organizing her collection of porcelan cats, dogs, turtles, owls, frogs, and all sorts of species. Each class she organized the antiques by a different criteria. One week would be Darwin, another week, Lamarck; and yet another week, by their colour pallets. Very amusing.Anyway, Elsa really liked summertime, when she'd put on a two-piece bikini and show off her very white and voluptous figure. I remember on fild trip to the Water Park outside the city, the wholw school was there. Elsa was wearing a new pair, red thongs... A bit scary for the children, funny for the staff and embarassing for the other teachers. We could see the blond and curly hair around her bottom part and under her arm pitts. She wasn't too careful when it came to looks.Night came and we had to go back home. But Elsa wasn't feeling too well, she had a fever, was sweating, shanking, really sick. The headmaster decided to make a pit stop at the ER before going back to school, where our parents waited for us. We're all curious to know what had taken our German Teacher down.She left, went in the hospital, was there for 20 minutes and came back, very timidly, saying it was all okay. We were delivered ack to our families and a few months passed before we discovered what had made Elsa sick. Another teacher, at a Xmas' party, drank too much eggnog and spilled out the beans: she had forgotten a tampon, an internal woman's menstrual pad, inside, for two months. It had gotten so bad, she developed an infection, and had to take antibiotics for a long time.Elsa never new all the students had found out about her little oblivion, but nobody never, ever, dared to get closer to her...
este e o centesimo post do blog, que anda abandonado... vamos ver se, com o centenario, a gente resgata isso aqui. "Julia is a teenage dreamer girl that discovers the magic of poetry. As literature grows inside her, the world around her tries to put her feet on the ground. Her only friends are a strange guy called Francis and her journal. Together, they start living in fantasy world, perfect, painless..."Isso e a sinopse de um curta brasileiro chamado "O Diario de Julia", do Rafael FracacioExcept from Francis, this is basically the story of my life... How weird is that? torpordesperta no impeto planejadocrueldade das palavra que se espalham com o ventovento fogo folha seca queimaeu trago a tona o pior em voce, sem saber, esperando que cada letra nao se torne maisuma arma contra mimcada elo contaminado doentiamentefui eu que incubeidesespera-se o silencio, imploro para que o universo para de se expandirmas o universo continua se expandindoe eu ja nao posso mais impedi-lotodos se sujamja nao ha mais vacinaso o imprestavel desperta Hoje, pra ser mais exato agora, ao ler o titulo do deste blog, me fiz a mesma afirmacao: e... e um bom titulo, e bem romantico ate, mas nao passa uma ideia correta do que realmente sou.Bom, o titulo nao foi uma invencao do nada, uma mentira; ele realmente foi uma tentativa de traduzir o sentimento que eu tinha sobre mim em 2007 (ano em que criei o blog). Hoje tenho uma opiniao diferente, e acho que o titulo nao tem mais tanto a ver comigo. E digo mais. Acho que ele nunca teve nada a ver comigo.Quase todos os dias reflito, ou martelo [nao como um feedback, mas como uma critica destrutiva a mim mesmo], sobre como tenho agido ultimamente, como tenho superado minhas limitacoes e o que tenho feito para supera-las. Sempre chego a mesma conclusao de que nao tenho feito nada. Isso me faz sentir-me a pior pessoa do mundo, a unica que nao consegue, porque simplismente nao tenta superar os obstaculos que a vida e eu mesmo colocamos em meu caminho. A ideia que tenho de mim e de um cara meio "Deixa a vida me levar", achando as que coisas podem acontecer, e se nao acontecer ta tudo bem. Sempre achando que nao tenho obrigacao de ser melhor que ninguem, e sempre me pondo no fundo do poco em qualquer coisa que eu faca, pra sempre no final dizer a mim mesmo: nao fui tao ruim quanto pensava, eu poderia ser pior. E querendo que os outros pensem o mesmo de mim...... [Fiquei com vergonha de tudo isso, mas nao posso apagar o que ja ta escrito]...Realmente quando criei esse titulo, eu me achava um cara "Metamorfose Ambulante", que mudaria minha maneira de ser, nao por vontade, mas por ser de minha propria natureza, sem nunca querer imitar ninguem e claro. Porem, alem disso o titulo tambem traduzia a minha constante mudanca de opiniao ou de gosto sobre muitas coisas, e isso ate hoje eu acho que e verdade, acho que esse titulo significa
Onde esta o por do sol na esquina da cidade? E minha terra e o vento no final da tarde? Aquele ventinho que alivia o calor do dia. E meus pais... A como os amo!... Tenho saudades de tudo Daquela corzinha morena, pessoa adoravel E seu cheirinho de pai. Tenho saudades daquele jeitinho de menina, tao engracada as vezes da minha mae Tudo da saudades. As vezes penso que deixei minha vida, pela minha vida. (Mim, 19/09/2007). Pingo d'aguaPinga a piaPinga pingaNoite e diaPinga a piaPinga pinganuma chata harmonia Pinga a pia pinga pinga pingo d'agua noite e dia Vai-se a noite, vai-se o diaE a pia pinga pingaPinga pinga, que mania! De pingar sem serventia Nao, nao se perde tempo brincandoNao se perde tempo conversandoNao se perde tempo perdendo tempoNao se perde tempo amandoNao se perde tempo fazendo amigosNao se perde tempo conversandoNao se perde tempo ficando com quem gostamosNao, nao se perde tempo pensandoNao se perde tempo paradoNao se perde tempo olhando pra tras, pro passadoNao se perde tempo.Nao estamos perdendo temponem mesmo quando achamos que nao estamos fazendo nadaNao se perde tempo sonhandoe claro, tampouco fazendonao se perde tempo... vivendo Amarei o que eu quizer amarAmarei a quem eu quizer amar.Odiarei o que quizer odiarNao o que me desagradar, quase tudo.Amarei quando me for convenienteChorarei pelo que quizer chorarPor motivo mais besta que forPois o importante e sentirE o sentimento e a gente que inventa...O sentimento esta no coracao de quem sente. Estudando pra prova de Introducao ao Direito [nao faco Direito], um saco pra ser sincero, perco facilmente a atencao, perdendo-me entre o Media Player e o Youtube. "WHILE MY GUITAR GENTLY WEEPS", um som tirou mais ainda minha ja inconstante e intediada atencao: era uma bela surpresa ver um Bentivi cantando seu belo canto por aqui.Por um momento viajei, vendo por entre as brechas da janela aqueles passarozinhos, que por uma feliz coincidencia cantavam sob um ceu cinzento, que tambem servia de fundo para aquela cantoria, e de fora vinha aquele vento de chuva, aquele mesmo por que tanto ja viajara viagem anual pra minha infancia, da qual sempre voltava com um suspiro profundo e os olhos marejados. A arvore atras, arvore urbana dessas da qual nunca se sabe o nome, com seus galhos dancando, logo insinuaram uma cajueiro, e para completar a viagem faltou apenas uma janelinha branca, velhinha cheia de buracos, nela e na tinta, com uma trave na diagonal, so esperando o fim do dia para cumprir seu papel de guarda.Voltei entao a realidade, como sempre da mesma forma. Os passaros nao estavam mais la, de canto somente The Strokes, o cajueiro havia sumido, porem o ceu cinzento ainda estava la, afinal ja estamos em novembro, ja e um pequeno e bem simples anuncio do inverno. Pensei entao: ora, o ceu ainda esta ai, e os passaros realmente estavam. Nao pode-se diminuir a importancia que infancia tem para nos, tampouco sua beleza [quando se tem infancia]. Mas os passaros, o ceu, ainda sao os mesmos, ainda sao belos, apesar de nao haver mais cajueiros.
A sua enxada nao e a minha enxadaA minha enxada e bem pior que issoVoce nem faz ideiaNao faz parte desse seu mundoA minha enxada de hoje talvez nao seja a minha enxada de amanhaE sei que minha enxada e o sonho de muitos Essa mesma musicaSempre tao igualMe soa sempre igualMas me da emocoes diferentes.Antes fosse rosaIntensa, apaixonada!Contudo as vezes prefiro a friezaEssa coisa esperadaSem surpresas, sem grandes emocoesmas sempre minha musica.(Mim, 05/08/2008) Eu preciso mudar, eu tenho que mudar, eu tenho que mudarele precisa mudar, ela precisa mudar, eu tenho que mudarmas por que que eu tenho que mudar? e como se dissessem a um paraplegico que ele precisa levantar e andareu preciso mudar, e sei dissoeu sei que preciso mudar, mas sei que nao deveria precisaro mundo e quem tem que mudar, e o mundo nao sabe dissoo mundo quer mais e que o mundo se foda! e eu tambemeu nao vejo sentido, o mundo querer que o mundo haja como ele querseria tao mais facil apenas aceitar a todos, com suas diferencas E eis que sua alma se foiPor nao aguentar mais o sofrimento do corpoAgora objeto, nada maisDo qual se tenta desesperadamente arrancar um ultimo sorriso,Um ultimo suspiro, um ultimo eu te amo, ou um primeiroUm adeus!A vida e a melhor oportunidade de convivermos com as pessoas com quem gostamosA morte, que nos tira essa oportunidade, talvez seja um alerta de que, por mais vida que tivessemos, nunca o fariamos.Resta-nos apenas a esperanca de que a morte seja na verdade um recomecoOnde se possa viver tudo o que o corpo nao viveu.Fica com Deus meu tio.(Mim, 20 de janeiro de 2011) Premio Diamante do Ano 2012.Categoria Escritorio e Arquitetura. Jamile, Heloisa Bruzzi, Paulo Cobucci e Iole Magalhaes Baixe o Anteprojeto com as plantasclique aqui Ed. Castelo Branco - Bairro Santa Tereza - Barbacena MG P&I arquitetura lanca novo projeto para construcao de edificio residencial no Bairro Bandeirantes.O projeto apresenta linhas contemporaneas. O edificio sera composto por cinco andares com 2 unidades por andar de tres quartos. Inaugurada no dia 12 de Outubro a nova loja da franquia Patropi Sorvetes localizada no litoral de Sao Paulo.O projeto P&I Arquitetura teve como objetivo associar a imagem da loja aos sabores refinados da marca, aplicando tambem tecnicas de projetos de pontos de vendas para promover as vendas.a equipe P&I arquitetura deseja os proprietarios sucesso e boas vendasantes da reforma E como estar presa em uma bolha,Onde voce ve tudo acontecer lentamente e o som la de fora e abafado.E dificil respirar e por mais que eu tente, fixar a concentracao em algo E uma tarefa quase impossivel. Meus pensamentos vagam aleatorios,Procurando um sentido ou refugio para isso tudo.O peito aperta e tudo que eu quero nao consigo fazer, O medo permeia, pensamentos baguncados assustam, eu quero gritar mas ninguem pode me ouvir. Ja nao ha mais forcas nas maos pois elas tremem. Entao eu apenas me entrego a esse sentimento de dor e pavor, e sozinha busco sentir meu corpo. Parece que foram horas quando so se passaram minutos. Eis
Durante a noite as coisas ficam mais claras.E no silencioso tormento noturno que tudo faz sentido.Na solidao da amarga madrugada onde mantenho contato comigo.De todos os medos que alguem possa ter, O maior medo que possuo, e olhar no fundo dos meus olhos, Sao neles que enxergo quem realmente souEles nao mentem.Olhei na profundidade do meu ser e encontrei laUma criatura ma, um lugar onde o egoismo permeia e a covardia faz morada. As pernas tremeram mas nao tive saida, enfrentei a fera. Ela olhou para mim, ela sabia do meu medo.Fui obrigada a olhar para o monstro. Ele era grande, cheio de marra e coragem. Sabia das minhas fraquezas e jogou todas na minha cara.Ela sabia bem que eu nao sou o que mostro para o mundo. Ela sabia bem que eu tenho medo de quem eu sou. Tantos outros defeitos que tento esconderEla revelou sem do. Disse ainda que eu preciso ter forca, Forca para encarar o monstro interno. O ser que tanto nego existir dentro de mim. O meu Eu verdadeiro a quem so eu posso ver. A tal criatura nao foi ma como eu pensava ser, Ela me encorajou a me aceitar como digna de possuir qualidades e defeitos.Ela encorajou a olhar no intimo,Ver que o tal monstro no fundo precisa ser entendido por ele mesmo. Minha casa esta vaziaMinhas paredes sem nenhum quadroTodos caidos no chao... Quebrados...Na janela so vejo o entardecer triste.Esta chegando a hora de um novo raiar,As nuvens que conheci hojeAmanha podem nao estar comigo.Nao sei no que te enquadroNaquela nuvem que de tao linda perdi a hora observandoOu naquele quadro que nao quis ficar na parede.Eu nao encontro metafora para te enquadrarSo peco que fique, Fica mais um poucoPor mais dificil que seja. Quem sabe um cafe? Podemos ver mais um filme ou falar sobre livrosJa sei,Vamos sair por ae...So por sairmos enchendo o mundo de fantasia, Mas fica... Eu sei que o amanha assusta mas...A gente pode enfrentar junto, A minha casa esta vazia e tu pode entrar quando quiser.So peco Fica um pouco mais... Se Tu me ves com os olhos de ontemJa nao Ve mais a mimE sim a uma projecao sua feita em minha direcao.Os tempos mudaramos dias passaramO sol nasce outra veze tenho coragem de gritar a minha mudancaO que fui ontem ja nao sou maisSou outra, sou nova, Sou Choro e riso facilSou dores e amores fracos,Romancista e companheira da solidaoSou poeta.Sou Gadu, Elis, Caetano, e CriouloUm cadin deles cabem em mimCai mas levantei e assim como toda tempestadetrouxe um arco-iris no final da tarde,Estou em constante mudanca, entao atenta-seCom cuidado ao olhar no fundo dos meus olhose tirar alguma conclusao.Nao me limito, nao me concluo, sou uma alma livre... Entre uma taca ou outra de vinho Na companhia da grandiosa e presente solidaoeu me faco cafune, lendo qualquer titulo de livro.Sao noites frias e agradaveis aproveito essa tal liberdade para limpar a mente e o coracao,deixar o lugar confortavel e a porta aberta para quem quiser porventura entrar.Despida de um passado nada agradavelme preparo para o
encontro real com o futuroAs memorias sao doloridas mas um comprimido e outro podem ajudar.Terminada essa garrafa. Malditos pensamentos que resolvem perturbar,ao som de um blues velho tento reorganizar os sentidostudo que consigo e cair no sofa e por ali ficar.Penso em tudo que poderiamos ser, e em tudo que a covardia esta me privando de viver. Nao consigo achar um quadro que queira ficar.Pensando nisso, as lagrimas estao correndo o coracao aperta. E mais uma vez eu falhei na arte de guardar segredo, maldita transparencia que insiste em permanecer em mim.... A Historia cai da minha mao, o coracao grita, e a aflicao escorre pelos olhos.*Perdonami pela melancolia, ha poeta que diria: a tristeza tambem pode ser bela.
Ja e noite e a escuridao toma conta. Estou diante do grande mar... A criacao que mais me da medo e eu mais respeitoe diante dele que percebo como somos pequenos. Olho para o ceu. E a imensidao assusta de tao linda..Cheia de estrelas unindo-se ao grande mar.. O meu coracao esta para explodir.. Esta na minha frente a comprovacao de que,qualquer argumento e invalido quando se trata desse sentimento de agora. E um espetaculo que a grande forca universal preparou para mimna prainha de Coroados. O vento me envolve em seus bracos eu me deixo levar.Sinto a natureza ser revelada na sua forma intensa. Como uma grande coberta escura e protetora a noite sempre chega com uma mensagem,o grande mar com seu misterio sempre mostra-se soberano. Sinto-me agora integrante do infinito, subordinada ao que as proximas forcas irao revelarSinto o peso de ser o po Sinto o medo e a alegria de estar vendo o que poucos podem ver.Aos meus ancestrais eu agradeco porter me ensinado o respeito as grandes forcas naturais.A Deus eu sou grata por me dar oportunidade de sentir em epoca onde todos estao no automaticoEntro em contato com meu mestreque quando estava na terra me ensinou a ser digno e amado. Na prainha de Coroados eu sinto e ate vejo meu avogrande pescador e amante do mar,que me ensinou a respeitar o natural.E para ele que dedico tais palavras, e sou grata por ensinar-me a conexao com o infinito... Desculpe, desde ja aviso que este naosera algo em forma de poema que obedece as regras simetricas aprendidas naescola, sera algo meio baguncado pois sera verdadeiro e se trata de mim. Ha algum tempo minha cabeca nao funcionaem perfeita harmonia. Pensamentos voam perturbados, preocupacoes excessivas ebobas, batimentos cardiacos tambem colaboram para meu corpo nao parar quieto,sem contar na vontade absurda de chorar e sair correndo ate onde o pulmaoaguentar. Isso tudo acontecendo com certafrequencia, nao me pergunte o motivopois nem eu tenho conhecimento deste. Sosei que quando o mar acalma o corpo doi de uma maneira absurda que ate a pelefica sensivel a qualquer toque. Asondas foram enormes vinham em minha direcao querendo me afogar na profundidadedo caos e minha unica defesa eram os movimentos repetitivos e incansaveis, suornas maos e as mesmas nao conseguiam segurar sequer uma caneta pois estavamfracas. Tudo isso me rendeu alguns superpoderes estes incluem escutar uns amiguinhos na minha cabeca que hora meassustam e hora me fazem cair na risada sem que haja motivo plausivel paraisso, consegui tambem ver e sentir algumas coisas e nessas horas o terror tomouconta, mas eu nao podia falar nada para nao ser taxada de louca. Pouquissimas pessoas sabem de tudo com detalhes a elas eu sou e serei eternamente gratapela fidelidade e pela paciencia, pois sim eu realmente sei que incomodo muitome queixando disso, o que menos quero e ser um incomodo na vida de alguem e naoe em vao que nao demonstro estar sentindo o que eu sinto. Coisas novas me assustam exatamente pelofato de serem novas, vai entender, e sao essas coisas que mais provocam
essessentimentos de pavor e medo. Os traumas eu denomino de monstros que diariamenteeu preciso nocautear e raramente consigo fazer isso, e algo bem dificil poiseles sao grandes e fortes que seguram meus bracos e fazem eu parar no espacotempo sem saber responder aos estimulos ambientais. Pode ser loucura (nessetexto fica ironico e engracado falar assim) mas a calmaria tambem me assustapois parece que a algum momento o mar vai se agitar e eu vou perder o controlenovamente. Enfim demorei muito para escrever algo arespeito disso, pois queria uma coisa mais elaborada e da forma classica, mas nao tem como falar de mim e da minha companheira Ansiedade respeitando qualquer paradigma, somos um casal diferente e fora decontexto que ja se tornou um relacionamento abusivo, mas infelizmente eupreciso lidar com isso. Obrigada a quem leuate o final, so queria dizer como eu mesinto em relacao a isso. E nao sei como terminar isso aqui.... Mas que nessanova fase as coisas melhorem...