thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Ei, querida! Voce carrega a minha foto na carteira o tempo todo?- Sim. Sempre que tenho um problema, por mais dificil que seja, eu olho para a tua foto e ele desaparece como que por milagre!- Puxa, que legal! Eu nao sabia que tinha tanto poder!- Pois tem! Eu olho para tua foto e me pergunto: "Afinal, o que de pior pode me acontecer?"Depois de 15 longos anos de convivencia a mulher fala para o marido:- Eu quero o divorcio, Carlos.- O que esta havendo, Cris?- Desde que nos casamos voce so quer me comer por tras.- Ora, e por isso?- O meu buraquinho era do tamanho de uma moeda de 5 centavos e hoje ta parecendo uma moeda de 1 real!- O amorzinho, nos nao vamos brigar por causa de 95 centavos,ne!!??Traumatizado, por ter o pinto pequeno, um anao foi ao medico.- Me diga qual seu problema? - perguntou o doutor.- Doutor, eu vim aqui por que nao aguento mais, meu pinto e muito pequeno quero saber se eu poderia fazer alguma coisa para aumentar esse meu pequeno problema...O medico passou a examinar minuciosamente...- Doutor, o meu problema e muito serio???- perguntou o anao.- Olha meu filho, so tem um jeito...- Doutor se o Senhor tem um jeito por favor me diga. Eu faco qualquer coisa!- Voce faz qualquer coisa mesmo?- Faco sim. Qualquer coisa!- Vamos ter que fazer uma cirurgia de urgencia em voce!O paciente foi internado, passaram-se 3 dias e tres noites, e quando o anao foi olhar como tinha ficado a cirurgia, se espantou ao perceber que encima do pinto tinham lhe implantado uma lente de aumento fundo de garrafa.Transtornado o anao quis explicacoes do medico que lhe respondeu:- Voce queria aumentar seu pinto. Isso foi o maximo que eu pude fazer por voce!Um elemento verticalmente prejudicado,(um anao) chega na farmacia e pede:- Me da uma aspirina!E o farmaceutico:- Quer que embrulhe?- Claro. Ou o senhor quer que eu va rolando por ai?O que escrever em seu tumulo se voce for:ESPIRITA - Volto ja.INTERNAUTA - <http://www.aquijaz.com.brAGRONOMO - Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes.ALCOOLATRA - Enfim, sobrio.ARQUEOLOGO - Enfim, fossil.ASSISTENTE SOCIAL - Alguem ai, me ajude!BROTHER - Fui.CARTUNISTA - Partiu sem deixar tracos.DELEGADO - Ta olhando o que? Circulando, circulando...ECOLOGISTA - Entrei em extincao.ENOLOGO - Cadaver envelhecido em caixao de carvalho, aroma Formol e after lasting que denotapresenca de Micoorganismos diversos.FUNCIONARIO PUBLICO - E no tumulo ao lado.GARANHAO - Rigido, como sempre.GAY - Virei purpurina.HEROI - Corri para o lado errado.HIPOCONDRIACO - Eu nao disse que estava doente?!?!HUMORISTA - Isto nao tem a menor graca.JANGADEIRO DIABETICO - Foi doce morrer no mar.JUDEU - O que voces estao fazendo aqui? Quem esta tomando conta do lojinha?PESSIMISTA - Aposto que esta fazendo o maior frio no inferno.PSICANALISTA - A eternidade nao passa de um complexo de superioridade mal resolvido.SANITARISTA - Sujou!!!SEX SYMBOL - Agora, so a terra vai comer.VICIADO - Enfim, po!DINHEIRO x TEMPOVale a pena conferir o estudo que foi divulgado recentemente pela Universidade de Cambridge sobre dinheiro x tempo. Engenheiros, contadores, analistas e cientistas (ESTATISTICOS) nunca vao
vai com ele junto com toda a comitiva, mais aquele monte de gente da imprensa. Chegando la, resolvem passear de barco pelo rio, mas, num solavanco das aguas, o Papa cai e comeca a se afogar.Panico. Ninguem sabe o que fazer, pois as aguas estao agitadas demais. O papa se distancia cada vez mais do barco. Lula entao pula no rio, mas em vez de afundar comeca a ANDAR SOBRE AS AGUAS!!! Lula entao caminha sobre o rio ate chegar junto ao Papa, estende-lhe a mao e o puxa com seguranca para cima.No fim de semana, a capa da Veja informa: "LULA NAO SABE NADAR!"Sorte DanadaO sujeito vai a um hospital com a bunda cheia de hematomas. Enquanto o examina, curioso, o medico pergunta:- Como foi que voce arranjou isto, rapaz?- O senhor nem imagina, eu estava transando com uma mulher quando de repente o lustre despencou do teto e caiu bem cima da minha bunda.- Puxa, que azar, hein?- Azar? Se tivesse caido um minuto antes teria sido bem em cima da minha cabeca!QUAL E A MULHER MAIS BURRA?O ingles comecou:- E a minha. Ela comprou uma bicicleta com 18 marchas, muito cara, e nem sabe andar de bicicleta!!!E o alemao:- Isso nao e nada. A minha mulher mandou construir uma piscina no quintal de casa e nao sabe nadar!!!O portugues da uma gargalhada e diz:- Pois a minha mulher e muito mais burra. Ela vai passar o carnaval em Salvador, comprou uma caixa de camisinhas e nem pinto ela tem!!!EINSTEIN EM UMA FESTA ATUALEinstein foi a uma festa e nao conhecia ninguem... Logo foi tentando se misturar aos convidados:- Oi, como vai? perguntou ele.- Vou bem!- Qual e o seu Q.I.?- 250.Entao logo comecou a conversar sobre fisica quantica, teoria da relatividade, bombas de hidrogenio, etc..... Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:- Qual seu Q.I.?- 150.Entao, novamente comecou a conversar, so que desta vez sobre politica,desigualdade social, reforma agraria, etc..... Andou mais um pouco e encontrou a terceira pessoa:- Oi,Como vai? perguntou ele.- Tudo bem!- Qual o seu Q.I.?- 100.Entao comecou a conversar sobre desemprego, aumento dos combustiveis, Bin Laden, etc... Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:- Como esta, tudo bem?- Tudo otimo.- Qual e o seu Q.I.?- 50.Entao comecou a falar sobre a casa dos artistas, big brother, Adriane Galisteu, Luciana Gimenez, Roseana Sarney, Jader Barbalho, etc....Deu mais uma volta e encontrou outra pessoa e perguntou:- Qual o seu Q.I.?- 10.- E ai mano, beleza? E o Coringao? Aconteceu no AviaoUm famoso colunista politico do Jornal O Globo, estava a bordo de um aviao, indo de Brasilia para o Rio. A seu lado, notou um garoto de uns 10 anos, de oculos, com ar serio e compenetrado, viajando sozinho. Assim que o aviao decolou, o garoto abriu um livro, o colunista puxou conversa: - "Ouvi dizer que o voo fica mais curto se a gente conversa com o passageiro ao lado. Gostaria de conversar comigo?"O garoto fechou calmamente o livro e respondeu:- "Talvez seja interessante. Que tema o Senhor gostaria de discutir?" -"Ah, que tal
politica? Voce acha que devemos reeleger Lula ou dar uma chance a outro. Por causa do mensalao, hem? O garoto suspirou e replicou:- "Pode ser um bom tema, mas antes preciso lhe fazer uma pergunta". -- "Entao manda!", encorajou o colunista.- "Cavalos, vacas e cabritos comem a mesma coisa, capim, grama, ervas, concorda?"- "Sim", disse o colunista.- "No entanto, cabritos excretam bolinhas, vacas largam placas de esterco e os cavalos, grandes pelotas... Qual a razao para isto?" O colunista pensou por alguns instantes, mas confessou que nao sabia a resposta. O garoto concluiu: - "Entao como o senhor se sente qualificado para discutir quem deve governar o Brasil, se nao entende nem de merda?"O que e GLOBALIZACAOPergunta: Qual e a mais correta definicao de Globalizacao?Resposta: Morte da Princesa Diana.Pergunta: Por que?Resposta: Uma princesa inglesa com um namorado egipcio, tem um acidente dentro de um tunel frances, num carro alemao com motor holandes, conduzido por um belga, bebado de whisky escoces, que era seguido por paparazzis italianos, em motos japonesas; a princesa foi tratada por um medico americano, que usou medicamentos brasileiros. E isto e enviado a voce por um brasileiro, usando tecnologia americana(Bill Gates) e, provavelmente, voce esta lendo isso em um computador generico que usa chips feitos em Taiwan, e num monitor coreano montado por trabalhadoresde Bangladesh, numa fabrica de Singapura, transportado em caminhoes conduzidos por indianos, roubados por indonesios, descarregados por pescadores sicilianos, reempacotados por mexicanos e, finalmente, vendido a voce por judeus, atraves de uma conexao paraguaia.Isto e, caros amigos, GLOBALIZACAO!O menor conto de fadas do mundo.Era uma vez um rapaz gente fina que pediu a uma linda garota:- Voce quer se casar comigo?E Ela respondeu:- NAO!E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu outras garotas, visitou muitos lugares legais, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguem mandava nele. A moca casou, separou, teve celulite, varizes, os peitos cairam e ficou sozinha. FIM..Bebado e o taxiBebado: taxi...ta livre? - e o motorista - ta... - o bebado - entao viva a liberdade...Sabe a diferenca de um bebado para Bush? Bush quer entrar em Bagda... e o bebado ta pra la de Bagda.Bebado chega em casa , acorda a mulher e diz: mulher... esta casa esta mau assombrada. A ESPOSA ACORDA COM MUITA RAIVA E DIZ:- VAI DORMIR... QUE DIABO DE CACHACA...- TA MAL ASSOMBRADA. TODA VEZ QUE EU ABRO A PORTA DO BANHEIRO A LUZ ACENDE, QUANDO EU FECHO, A LUZ APAGA...- DESGRACADO... MIJOU OUTRA VEZ NA GELADEIRA...Momento de Cabedoria"Os podologos sabem lidar com palavras de baixo calao."Entrevista PicanteUm reporter do Jornal Nacional pergunta a um rapaz na praia de Copacabana: Por favor, voce pode me dizer o que gosta mais de comer na vida? Cu com leite condensado! Ei, espera ai! Seja um pouco mais discreto, afinal estamos numa transmissao ao vivo, em rede nacional. Eu ate que disfarcei porque na verdade nem gosto de leite condensado.A Mulher na ArvoreCerto dia um padre de uma pequena cidadezinha vinha
andando pela rua quando olhou para cima de uma arvore e viu uma menina de aproximadamente 12 anos, num galho la no alto, de saia, sem calcinha e falou: O minha filha nao faca isso, e muito feio! Desca dessa arvore e tome 20 reais. Va comprar uma calcinha...A menina entao desceu pegou o dinheiro e, chegando em casa, contou tudo para a mae.A mae ouviu e, como estava na maior dureza, resolveu no outro dia subir na mesma arvore, de saia, tambem sem calcinha e ficar esperando o padre.Como de costume, o padre passou novamente, olhou para cima e disse: O minha senhora nao faca isso que e muito feio! Desca dessa arvore, tome 2 reais e va comprar um prestobarba...
gira ao seu redor.Mulher com TPM?So ela! Sozinha!! Porque ninguem, dentro desta casa sabe como trocar uma lampada! Sao um bando de IMPRESTAVEIS!!! Eles nem percebem que a lampada queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por tres dias antes de notar que a bosta da lampada queimou! E quando eles notarem, vao passar mais cinco dias esperando que EU troque a lampada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu nao vou trocar a lampada, eles ainda vao ficar mais dois dias no escuro porque nao sabem que as lampadas novas ficam dentro da merda da dispensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lampadas novas, vao arrastar a poltrona da sala ate o lugar onde esta a lampada queimada e vao arranhar o piso todo, porque sao INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! E inutil esperar que eles troquem a lampada, entao sou eu mesma quem vai troca-la! E como eu sou uma mulher independente, vou la e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!!!A cantada do anoMais ou menos 29 anos, executivo, bem apessoado, senta-se na poltrona do aviao com destino a New York e, maravilha, depara-se com uma morena escultural sentada na poltrona junto a janela.Pernas cruzadas, perfeitas, saia curta deixando entrever um belissimo par de coxas, seios no tamanho exato, empinados, labios carnudos, mas sem volume demasiado, enfim, uma DEUSA...Decola a aeronave, ceu de brigadeiro, uma vontade enorme de puxar conversa, mas a morena, impassivel, le um grosso volume com muita atencao.15 minutos de voo e o cavalheiro nao se contem:- E a primeira vez que vai a New York?Ela, gentil, com uma voz muito sensual, mas de certa forma reservada:- Nao, e uma viagem habitual...Ele, agora animado:- Trabalha com moda, por acaso...?- Nao, viajo em funcao de minhas pesquisas...- Desculpe-me a curiosidade e escritora...?- Nao, sou sexologa.- Muito interessante e raro. Suas pesquisas dedicam-se, na sexologia, a que, especificamente?Ela, tranquila e sempre com a mesma voz de veludo:- No momento, dedico-me a pesquisar as caracteristicas do membro masculino, o que julgo ser um trabalho de folego e muito dificil.- Nas suas pesquisas, a que conclusao ja chegou?- Bom, de todos os pesquisados, ja conclui que os Indios, sem duvida, sao os portadores de membros com as dimensoes mais avantajadas e, em contrapartida, os Arabes sao os que permanecem mais tempo no coito, antes de entrarem em gozo. Logo, sao os que proporcionam mais prazer as suas parceiras. Alem disso... Oh! Desculpe-me Sr.! Eu estou aqui falando sem parar e nem sei seu nome...- MOHAMED PATAXO, as suas ordens!A TOALHAUm velho e uma garota estao apaixonados e se casam. Mas por mais que o marido faca em termos de sexo, a garota nunca consegue um orgasmo... Eles resolvem procurar um terapeuta sexual. Este ouve atentamente e acaba dando uma sugestao:Contrate um desses garotos de programa e enquanto voces estiverem fazendo amor, pecam-lhe que fique pelado balancando uma toalha sobre voces, sempre a vista de sua esposa.Isto deve ajuda-la a fantasiar, o que devera leva-la
a varios orgasmos.Eles voltam para casa e seguem os conselhos do terapeuta.Contratam um rapaz jovem e bonito que fica pelado abanando entusiasticamente a toalha enquanto o casal transa.Mas por mais que tentem nao da resultado, frustrando mais uma vez o casal.Eles voltam ao terapeuta que diz:Ta certo. Vamos tentar o inverso. Deixe o rapaz transar com sua esposa e voce fica abanando os dois com a toalha.Mais uma vez seguem o conselho. O rapaz deita na cama com a mulher e o marido abana com a toalha. O garoto de programa e realmente muito bom e a mulher grita de prazer, conseguindo multiplos orgasmos.Com um sorriso, o marido da um tapinha nas costas do rapaz que esta sobre a mulher e diz triunfante:-Ta vendo, ze mane, como se abana com uma toalha?CANIBAISViajando por uma regiao de canibais, o arqueologo chega a uma lanchonetezinha escondida no meio da selva. O cardapio chama atencao:Missionario frito: 7 reaisGuia de safari ao molho pardo: 5 reaisPolitico recheado ao forno: 35 reaisIntrigado com a disparidade de precos, ele pergunta ao dono da espelunca a razao pela qual "politico recheado ao forno" era um prato tao caro. Alem de levar horas e horas cozinhando respondeu o homem , o senhor por acaso ja tentou limpar um deles?VERBO IMPOSTAREU PAGO;TU PAGAS;ELE PAGA;NOS PAGAMOS;VOS PAGAIS; eELES PEGAM...!!!AGAMENON (Mendes Pedreira) e o pseudonimo de um dos que compoem o Casseta e Planeta e que escreve no jornal O Globo. O seu humor segue a mesma linha do nosso conhecido "Macaco Simao".Leiam a cronica de hoje:Qual dos tres astronautas brasileiros abaixo deve ir para o espaco?A) Luis Espacio Lua da SilvaB) Severino AvoanteC) Roberto JetsonJeguerino CavalcantiO Brasil foi o primeiro pais do mundo a ter restaurante a quilo, e odeputado Jeguerino Cavalcanti foi o criador da Camara de Deputados a quilo:os deputados do Congresso sao aquilo mesmo e quem nao gostar que Sudene,quer dizer, que se dane! E tem mais: o quilo do deputado esta custando dezmil por mes. Por conta das maracutaias e armacoes do genial deputadonordestino, todos os parlamentares eticos do Congresso marcaram uma reuniaonum Ford Ka para afastar o gnomo nepotista do Congresso.Amigo do alheio a tudo e a todos, Severico Cavalgante se mandou para NovaYork, onde mostrou sua erudicao e seu conhecimento de idiomas zurrando emvarias linguas para a imprensa internacional. Agora que esta no ramo derestaurantes, Severino aproveitou para visitar varios estabelecimentos daBig Apple, onde conversou com os chefs da Mafia e aprendeu novas receitas deextorsao. Pressionado pelos reporteres para explicar o seu relacionamentocom o restaurante da Camara, Severino respondeu que se o garcom leva 10 porcento ele tem todo o direito de levar dez mil reais.Realmente a coisa ta feia. Mas a Dona Amelia ta muito mais.Os politico e tudo uns inguinorante'CABEDORIA POPULARAh, eu to Maluf!E triste ver um pais que persegue Paulo Maluf, Rouberto Jefferson e JoseDirceu, todos homens de bem. Bem canalhas, bem escrotos e bem filhos dap!!!%!uta. Ninguem da mais valor a nada no Brasil. No leilao beneficentedo Luciano Huck, os deputados do PP, do PL e do PTB foram colocados a vendamas
ninguem quis dar lance. O PT ja tinha comprado todos ano passado. Aenchente do Mar de Lama esta tao braba que ja tem gente querendo mudar praNova Orleans, achando que por la a coisa nao esta tao preta.Estou muito preocupado e angustiado com o destino do meu personal-amigoPaulo Salim Maluco e seu filho, O Menino Malufinho. Na verdade, O MeninoMalufinho e filho do ex-prefeito mas foi criado pelo Ziraldo. Eu pensei ateem emprestar a minha solidariedade ao Maluf mas mudei de ideia. A ultima vezque eu emprestei alguma coisa pro Maluf ele demorou quatro anos pradevolver. Dinheiro entao nem pensar: emprestar dinheiro pro Maluf e a maiorroubada (com duplo sentido, por favor). Desesperados com a possiblidade deirem em cana, Maluf Pai e Maluf Filho resolveram se esconder dentro dopenteado da Dona Silvia para escapar da Policia Federal .A verdade e que a corrupcao divide a comunidade cientifica brasileira:alguns acham que ela e endemica, outros acham que ela e epidemica. Por contadisso, a Fundacao Oswaldo Cruz esta testando uma vacina anti-corrupcao emmacacos viciados em meter a mao na cumbuca. A proxima etapa e testar avacina em politicos e so depois em seres humanos. Os politicos preferemtomar a injecao no braco e o resto da populacao, como sempre, vai tomar nab%#!!!!!%### unda mesmo .Corno alegreNo restaurante, Manoel se abre para o seu melhor amigo:- Eu sou o gajo mais feliz do mundo! A minha mulher me ama de verdade!- Ora pois - estranha ele - E por que voce esta falando isso justo agora?- Ah, ontem eu fiquei de cama por causa de uma gripe forte e ela me surpreendeu!- Continuo sem entender...- Calma, deixa eu terminar! Ela estava tao feliz de eu estar em casa que nao conseguia se conter! Pra qualquer pessoa que batia a nossa porta, ate pro carteiro e pro leiteiro, ela gritava, cheia de entusiasmo:- O meu marido esta em casa! O meu marido esta em casa!Agamenon O onus da prega, quer dizer , da prova (Dr. Jacintho Leite Aquino Rego, MD)Enquanto psicoproctologista de fama internacional, fui convocado as pregas, quer dizer, as pressas a Brasilia para examinar o deputado Severino Cuvalcanti que se encontra padecendo de grave molestia de fundo furico-parlamentar. Acusado de currupcao passiva e ativa (e outros crimes de duplo sentido de cularinho branco), a situacao do deputado e muito grave. Ate mesmo a companhia de seguros ja deu perda total. Na minha embasada opiniao clinica, Severino Analcanti nao tem mais condicoes de sentar na cadeira de presidente da Camara. O complexo lorto-lombar, conhecido na literadura, quer dizer, literatura medica, como pavilhao reto-furicular se assemelha ao Congresso Nacional: tem duas bandas e, no interior, um deposito cavernoso e umido onde se depositam toda especie de sujeiras e outras formas fetidas de material putrido. Por isso, posso afirmar que nunca nos anais do Congresso havia me deparado com um quadro tao grave de lesao brioco-tarraquetal como o do deputado Preguerino Cavalcanti.A grande quadrilhaDisfarcado de quibe, consegui penetrar na carceragem da Policia Federal, para entrevistar, com exclusividade, o meu amigo Paulo Maluf. Como os meus 17 leitores estao
cansados de saber, Maluf e o seu filho, o Menino Malufinho, estao devidamente guardados numa lugubre masmorra, acusados do crime de formacao de familia. No carcere imundo e infecto, reina o maior baixo astral: ate mesmo os ratos se mandaram porque se recusam a se dividir a mesma cela com os Malufs. Para passar o tempo, Maluf Pai e Maluf Filho comecaram a jogar uma partida de buraco, mas o jogo nao foi adiante porque um comecou a roubar o outro descaradamente.Inconformado com a sua situacao carceraria, o ex-prefeito de Sao Paulo me confidenciou a bocada pequena que ja convidou a Odebrecht, a MendesJunior, a Camargo Correa e a Andrade Gutierrez para participarem da licitacao do tunel superfaturado que o levara de volta a tao sonhada liberdade. Acostumados com opulencia nababesca dos sirio-libaneses endinheirados de Sao Paulo, Maluf Pai e Maluf Filho estao passando por muitos apertos. Na minuscula cela em que se encontram mal cabem os narizes avantajados dos dois apenados. A comida da cadeia tambem nao tem agradado ao paladar refinado do ex-prefeito, sem falar na carta de vinhos, que deixa muito a desejar.Paulo Maluf se considera um homem injusticado e perseguido, o ultimo preso politico. Mas, na verdade, ele nao passa de um politico preso. Preocupados com o amargo destino de seu colega Maluf, varios politicos de direita socialista como Josef Dirceu, Jose Ingenoino, Decubito Soares, Professor Huguinho, Professor Zezinho e Professor Luizinho estao pensando (sic) em fundar hoje na sede do PT mais uma corrente ideologica do partido, o Roubo Majoritario.AGAMENON MENDES PEDREIRA e jornalista do baixissimo cleroRouberto JeffersonOs Tres Terrores (Ze Dirceu , Rouberto Jefferson e Derroubio Soares ) estao, pouco a pouco, largando a politica para se dedicar ao que eles mais gostam: o canto. Eles adoram ir pro canto para armar as suas maracutaias longe da imprensa e das autoridades. Os Tres Terrores ja foram contratados pela gravadora Som Preso para lancar um disco de CD onde vao interpretar Arias famosas como O Barbeiro de Quadrilha, Aida para a Cadeia e a Fraude Magica, de Mozart. Todos esperavam que, no dia do seu discurso final no Congresso, Rouberto Jefferson fosse devolver a mala com quatro milhoes de reais, conforme havia prometido. Mas ele voltou atras porque achou muito perigoso levar a mala para o plenario. Com tantos parlamentares no recinto, a bufunfa ia acabar sendo roubada. Agora que foi afastado da vida publica para entrar na privada, Jefferson vai ter que ganhar a vida honestamente, o que para um deputado e muito dificil. Rouberto pretende voltar para Petropolis, seu tradicional propinoduto eleitoral, onde ja arrumou uma vaga para puxar charrete com turistas na antiga Cidade Imperial. Empolgado com o sucesso do seu fracasso, Roberto Chefferson pretende empregar todo o seu histrionismo e canastronismo no teatro e ja esta ensaiando uma peca escrita especialmente para ele por Gerald Thomas na Tarraqueta.O furacao Ofelia so destroi tudo quando tem certeza! MARX NUNES, em Balanca Mas Nao SobeMomento de Cabedoria"Para corresponder no sexo, o homem tem que dar duro."Telefone PublicoO caipira quer telefonar no unico telefone publico que