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Entao no meio daquela louca celebracao,rios de lagrimas jorravam de meus olhos,coracao apertado.As lagrimas dentro de minha retinase fundiram com as luzes de todasaquelas velas acessas do terreiro.De repente meus olhos viraramdois caleidoscopios circulares refletindotodo o amarelo da luz.Uma experienciavisual rica e unica.As imagens formadaspoderiam dancar dentro de mim.Entao de repenteYemanjaaparece para mim, linda,negra, sensualnadando comoum peixinho na minha frentee me diz:"Segura na minha cauda e VEM!" E no meio da madrugada daquele dia chuvoso de Outubro, eis que surge em seus sonhos aquele menino que ha tantas vidas a acompanha, sem que ela sequer saiba disso. Enquanto Martha cuidava da vida, de seu bebe e de uma vida leve e onirica, ele surgiu em seus sonhos como uma crianca cheia de duvidas e questionamentos. E veio ate ela, fazendo com que se sentisse uma especie de mentora espiritual ou qualquer outra coisa que demandasse um pouco mais de maturidade e discernimento.-Nao entendo porque criticam tanto a nossa cultura. Se nao gostam, que pelo menos nos respeitem. Eu sou feliz assim.-Sim, meu amor, voce esta certo-respondeu- sentindo um imenso amor por aquela pequena criatura, seus olhos atentos e toda a sua vivaz inteligencia.Um intenso amor a tomou. Um amor universal e sem rotulos que perdura muitas encarnacoes. Ja experimentaram muitos tipos diferentes de amor e relacionamento,mas em sua essencia, se sente mais plena no papel de mentora, de mae, cheia de prazeres em ensinar e questionar coisas da vida. De explorar, dividir, compartilhar. E nada disso importa, porque em absoluto ela sabe de alguma coisa. Apenas sente, vive e respira. E todo este amor ficou ainda mais claro num dos mais bonitos e felizes sonhos que ja teve em sua vida.Ela o ama. Nao sabe como, nem porque, nem de aonde, apenas sabe que ama e este amor basta, e suficiente. O comeco e o fim. E simplesmente e, sem necessidade de maioresexplicacoes. Um amor que nao habita o mundo da razao. Habita o mundo das sensacoes permitindo-a ter momentos de intensa alegria, intenso sol queimando por dentro. Talvez Martha nao seja bem o que este outro "eu" dela busca, talvez nao esteja preparado ou simplesmente nao queira, mas seu fluxo independe de suas intencoes. Poderia ser condenada aos maiores castigos da vida. Jamais deixaria de o amar de todas as possiveis e inventadas formas de doacao.A pequena criatura se retirou no sonho. Por algum momento as diferencas de idade se igualaram e divertiram-se puerilmente em montanhas russas cheias de curvas e subidasque talvez possamos interpretar como uma referencias as proprias inconstancias da vida e ate mesmo e principalmente do amor.O melhor de tudo, a parte mais prazerosa de toda essa historia, e saber que sim, a pequena criatura do sonho que apareceu em sua fase infantil, existe. E que hoje e um homem , que se encontra muito mais proximo de Martha do que imagina. Nao estao exatamente proximos, porem juntos. E ele que surge nos momentos desesperadores da vida, e ele a mao que a sustenta nos momentos de queda. As idades sao proximas, mas se sente sempre em posicao
de mando e autoridade, querendo envolve-lo em delicados e luxuosos mantos de sabedoria. Quer porque ama. Ama porque quer. E quer muito, quer mais, quer pra sempre.Inteiro, partido, maduro, bebe, crianca ou adulto. Para sempre em seus bracos.Martha nao desconfia, mas o amor que sente por Bernardo ultrapassa eras e vidas. Mais do que isso, Bernardo e sua alma gemea. A "metade" exata da sua alma. Sao o mesmo espirito dividido e propositalmente separados. Caminham separados, porem inconscientemente sempre buscando um ao outro. E quando, em cada vida, se unem novamente, e so luz e amor. Um sentimento que acreditamos, nunca se acabara. Ao infinito e alem dele.
Esta noite eu tive um sonho e apesar de ainda conseguir reviver as emocoesnele contidas, eu nao saberia ao certo descrever com perfeicao o que se passava nele.Ontem li em um livro que os sonhos sao como cartas que nosso inconsciente nos escreve.Lembro que no sonho aparecia um casal de amigos que mesmo nao estando juntos no momento,creio que em algum momento da vida estiveram juntos ou ainda estarao, futuramente.Ela e tudo o que ele precisa, inclusive a niveis emocionais e familiares.Como se ela possuisse as chaves que lhe faltam.Ontem tambem vi o filme Brilho Eterno de Uma Mente Sem Lembrancas, e o sonho foi maisou menos como a trama deste filme. Uma luta entre dois seres que se amam. Uma lutaa nivel inconsciente que contem imensa densidade de simbolos, significado e emocao;Uma luta no mundo das ideias, uma luta para decidir se o ideal de amor construido por elesenfim se concretizaria. E por esta instabilidade da realidade do sonho, (na verdade, tratava-se de uma surrealidade, vanilla sky) que sonhei com a casa em que o casal morava. E era uma casano meio do mar, um tanto quanto instavel e insegura. Era bonita, mas mal tinha chao ou teto e ela boiavadeixando seus moradores a merce da sorte.O tempo teimava em querer destruir e apagar tudo, desde a casa ate o relacionamento dos dois, massendo ela, minha amiga, tudo o que ele, o cara, precisava, ele entao lutava muito para ter enfim por pertoa mulher de seus sonhos.Em algum momento da convivencia do casal, houve uso de drogas e muito desleixo, o que deu margempara a entrada de fatores um tanto quanto mal-vindos.A mae dele, a sogra da minha amiga, chegava para estragar tudo o que com o tempo se construiacom base em companheirismo e inclusive prazeres ilicitos.Questoes minhas, de minha infancia, de repente se misturaram a trama e eu sinceramente naoentendo a relacao entre estes dois mundos. O meu e o deles.O fato e que presenciei uma luta pelo amor, pela uniao. Vi na felicidade alheia, a minha propria felicidade, como uma mae que tenta uma reconciliacao entre seus filhos. Enfim, nao encontrei outra comparacao melhor. Mas basicamente este foi o teor do sonho que tive durante esta ultima noiteque simplesmente terminou com uma enorme motocicleta voando ao mar e colocando tudo abaixo. Viro a cabecapara o lado.ACuntosdiversos.Para ooutro,lapisinversos. Porque ainda ha muito de segredosa ser reveladose muito de sonhosa ser desenhados. Se diarios virtuais tivessem algum tipo de validade,certamente o meu estaria chegando ao fim,empoeirado, sujo e cheio de folhas amareladas.Mas o fato e que ainda ha muito de amor a serdado e muito de segredo a ser revelado.Eu queria poder dizer e tambem escreversobre o meu ultimo lindo grande amor.Que por ele eu quis escrevero mais lindo romance de todos os tempos,e ensaiar o mais belo jazz da America.Que por ele andei algumas vezes por aibebada e perdida pelo Andarai,imaginando como a vida e boa tambemsolta ai.E gostaria de dizer que penseinele em cada manha mal dormida,em cada pedaco de comida ingerida.Esteve ele presente em todo um calendariode tempo
acompanhando minhasvariacoes de humore as fases dessa nossa bela lua.E gostaria que soubesses comofoi importante ate na imaginacao.Imaginacao esta que nao trouxedor alguma, desespero algum.Confianca total, amor fati integral.Amar, voar e confiar.Eu fui ate voce e espero quevoce venha ate mim.
Nao sei se e pelo meu fogoso sol em aries ou pela minha delicada venus pisciana no meu meio do ceu, mas volta e meia me pego vivendo pequenas ou grandes paixonites platonicas. Eu poderia ir alem e admitir que este vicio me acompanha desde a adolescencia quando tive minha primeira paixao deste tipo platonica: um menino mais velho da escola. Enquanto eu ainda era uma menina, bem pirralha, sem quase nenhuma experiencia amorosa, ele ja era praticamente um homem que cursava o segundo grau da escola. Eu me sentia atraida pelo jeito "errado" dele, o cabelo comprido, o comportamento levemente rebelde, dentre outras coisas. Nunca trocamos um "oi", ele mal reparava em mim e hoje em dia isso nao tem mais a menor importancia.Depois tive alguns namoros, algumas experiencias reais e nao apenas imaginarias, inclusive a mais forte e ao mesmo tempo "pior" de todas: uma pessoa que eu poderia chamar por Karma. Por um momento acreditei que fosse amor. De fato eu estava apaixonada, sob efeito da tal droga do amor. Levei um pe na bunda, sofri muito, depois tive dois ensaios de um retorno de relacao com ele, ate que ficou claro: Nao dava mais. Nao conseguia mais ama-lo e estava claro que era uma relacao carmica, quase maldita. E o pior e que nessas relacoes carmicas sempre existe uma atracao fisica irresistivel. Creio que seja alguma especie de mecanismo para unir as duas pessoas para que estas resolvam suas pendencias carmicas ao vivenciarem um ao outro no dia-a-dia.Depois tive um namoro serio que nao foi nenhuma grande paixao arrebatadora, mas existia um forte sentimento e foi atraves dele que aprendi muitas coisas: sobre sexo, sobre a vida e sobre os meus limites. Ciumes e uma merda e ainda por cima e torturante. Mas o tempo passa e as coisas mudam, nos amadurecemos. Eu errei, poderia ter sido mais etica, mas ja sei que tipos de comportamento e limites devo levar para as proximas relacoes.Depois deste ultimo namoro, nao tive mais nenhum namoro serio ou longo. E ja se vao alguns anos.Tive muitas experiencias, alguns namoros curtos e so. So isso mesmo.O ponto a que eu quero chegar e a dos amores ou paixoes platonicas. Por definicao, paixao platonica e toda aquela paixao que e pura, desinteressada e ao mesmo tempo impossivel, "inconcretizavel", enfim.Por que este tipo de sentimento e tao comum nas pessoas? Existe um prazer nisso? Um prazer ate na dor do amar? Um prazer ate na nao-correspondencia do sentimento? Eu acredito que sim.Tambem acredito que esta seja uma maneira mais facil e confortavel de amar. Nao temos a obrigacao de realizar, apenas de idealizar e esta idealizacao simplesmente nao tem limites.Ja li sobre pessoas que se apaixonam pelas pessoas mais improvaveis do mundo e admito, acho isso muito engracado. Inclusive havia, nos tempos de orkut, uma comunidade sobre o tema, e lembro que la li sobre uma mulher que se apaixonou pelo porteiro do predio dela, enfim. Sao dezenas de casos bizarros e ao mesmo tempo engracados que nos fazem perceber que todo mundo tem suas
esquisitices, que as coisas mais absurdas tem um que de graca. Tem pessoas que se apaixonam por artistas de cinema, por pessoas que veem passando na rua. E enfim, atualmente me encontro solteira, na praca, na pista, como quiserem chamar este momento. Nao poderia estar mais sozinha e mais plena. Nao ha nada de ruim nisso, o unico risco e se afogar em novas e inventadas paixonites platonicas que nos consome e nos faz acreditar em coisas irreais. Eu poderia estar passando este momento com uma meia duzia de ze manes, mas tenho preferido o recolhimento a super exposicao da minha vida para terceiros julgarem.Neste momento de solteirice, quando rola uma pequena dose de carencia, nosso coracao sai a caca de novos amores platonicos ou nao. Um dos ultimos que eu poderia contar foi de um rapaz que conheci por acaso numa dada situacao e depois descobri muitas coisas que nos interligavam, mas nosso contato foi muito restrito e logo o lance nao decolou. Mas me senti absurdamente atraida pela beleza dele. E claro que o conteudo da pessoa e o mais importante. Eu nao consigo me interessar por qualquer um. Inclusive o que nao falta sao homens bonitinhos que nao me despertam o menor interesse: normalmente fazem a linha "playboyzinho". Nestes casos, e como se nao houvesse ninguem na minha frente. Nao vejo nada. Se o homem e vazio, nao consigo me interessar por ele, mesmo que seja bonitinho e coisa e tal. Se o cara for babaca e machista, ainda perde mais pontos comigo. Resumindo, e o conteudo que interessa, mas a beleza tambem e importante , apesar de que ate ela e relativa. O que nao falta sao tipos diferentes de beleza.Esse ultimo me conquistou pela beleza e gentileza em seu comportamento. Depois tive um outro rapido interesse num homem altamente belo. Neste caso foi apenas a beleza e so. O conteudo, neste caso, eu poderia considerar como "medio", mas por razoes outras, tambem nao deu em nada e nem ha meios para isso. (Ja comecei uma super exposicao da minha vida afetiva no blog, coisa rara, mas nao poderei entrar em todos os detalhes por aqui, inclusive para proteger a privacidade dos envolvidos).E o ultimo, o ultimo mesmo, the last one, que foi o que me deu vontade de escrever sobre o assunto, e uma pessoa que eu nao conheco mesmo. E conhecido no meio artistico e sempre ouvi falar sobre ele, ha muitos anos ja. Hoje, por acaso, resolvi jogar seu nome no google e fiquei encantada com o rosto que se desenhava a minha frente. O melhor e perceber que nesses casos o lance nao e tao improvavel assim e que ha mais afinidades entre dois corpos que supoe nossa va filosofia.Amores, sendo provaveis ou nao, nutrem nossa alma e enfeitam nossa vida com novas cores e flores. A primavera esta ai pronta para ser desfrutada. Qual sera meu proximo amor? Talvez eu seja uma flor, ele um beija-flor. Eu poderia ser tambem o beija-flor, mas cansada da minha natureza ariana que corre atras do que
Hoje e um dia especial parabens a minha querida sobrinha Camila. Beijos lindona Palavras Veio me dizer que eu desestruturo a linguagem. Eu desestruturo a linguagem? Vejamos: eu estou bem sentado num lugar. Vem uma palavra e tira o lugar de debaixo de mim. Tira o lugar em que eu estava sentado. Eu nao fazia nada para que a palavra me desalojasse daquele lugar. E eu nem atrapalhava a passagem de ninguem. Ao retirar de debaixo de mim o lugar, eu desaprumei. Ali so havia um grilo com a sua flauta de couro. O grilo feridava o silencio. Os moradores do lugar se queixavam do grilo. Veio um apalavra e retirou o grilo da flauta. Agora eu pergunto: quem desestruturou a linguagem? Fui eu ou foram as palavras? E o lugar que retiraram de debaixo de mim? Nao era para terem retirado a mim do lugar? Foram as palavras pois que desestruturaram a linguagem. E nao eu.Manoel de Barros Por Rubem AlvesEla entrou, deitou-se no diva e disse: "Acho que estou ficando louca". Eu fiquei em silencio aguardando que ela me revelasse os sinais da sua loucura. "Um dos meus prazeres e cozinhar. Vou para a cozinha, corto as cebolas, os tomates, os pimentoes - e uma alegria! Entretanto, faz uns dias, eu fui para a cozinha para fazer aquilo que ja fizera centenas de vezes: cortar cebolas. Ato banal sem surpresas. Mas, cortada a cebola, eu olhei para ela e tive um susto. Percebi que nunca havia visto uma cebola. Aqueles aneis perfeitamente ajustados, a luz se refletindo neles: tive a impressao de estar vendo a rosacea de um vitral de catedral gotica. De repente, a cebola, de objeto a ser comido, se transformou em obra de arte para ser vista! E o pior e que o mesmo aconteceu quando cortei os tomates, os pimentoes... Agora, tudo o que vejo me causa espanto."Ela se calou, esperando o meu diagnostico. Eu me levantei, fui a estante de livros e de la retirei as "Odes Elementales", de Pablo Neruda. Procurei a "Ode a Cebola" e lhe disse: "Essa perturbacao ocular que a acometeu e comum entre os poetas. Veja o que Neruda disse de uma cebola igual aquela que lhe causou assombro: 'Rosa de agua com escamas de cristal'. Nao, voce nao esta louca. Voce ganhou olhos de poeta... Os poetas ensinam a ver".Ver e muito complicado. Isso e estranho porque os olhos, de todos os orgaos dos sentidos, sao os de mais facil compreensao cientifica. A sua fisica e identica a fisica optica de uma maquina fotografica: o objeto do lado de fora aparece refletido do lado de dentro. Mas existe algo na visao que nao pertence a fisica.William Blake sabia disso e afirmou: "A arvore que o sabio ve nao e a mesma arvore que o tolo ve". Sei disso por experiencia propria. Quando vejo os ipes floridos, sinto-me como Moises diante da sarca ardente: ali esta uma epifania do sagrado. Mas uma mulher que vivia perto da minha casa decretou a morte de um ipe que florescia a frente de
sua casa porque ele sujava o chao, dava muito trabalho para a sua vassoura. Seus olhos nao viam a beleza. So viam o lixo.Adelia Prado disse: "Deus de vez em quando me tira a poesia. Olho para uma pedra e vejo uma pedra". Drummond viu uma pedra e nao viu uma pedra. A pedra que ele viu virou poema.Ha muitas pessoas de visao perfeita que nada veem. "Nao e bastante nao ser cego para ver as arvores e as flores. Nao basta abrir a janela para ver os campos e os rios", escreveu Alberto Caeiro, heteronimo de Fernando Pessoa. O ato de ver nao e coisa natural. Precisa ser aprendido. Nietzsche sabia disso e afirmou que a primeira tarefa da educacao e ensinar a ver. O zen-budismo concorda, e toda a sua espiritualidade e uma busca da experiencia chamada "satori", a abertura do "terceiro olho". Nao sei se Cummings se inspirava no zen-budismo, mas o fato e que escreveu: "Agora os ouvidos dos meus ouvidos acordaram e agora os olhos dos meus olhos se abriram".Ha um poema no Novo Testamento que relata a caminhada de dois discipulos na companhia de Jesus ressuscitado. Mas eles nao o reconheciam. Reconheceram-no subitamente: ao partir do pao, "seus olhos se abriram". Vinicius de Moraes adota o mesmo mote em "Operario em Construcao": "De forma que, certo dia, a mesa ao cortar o pao, o operario foi tomado de uma subita emocao, ao constatar assombrado que tudo naquela mesa - garrafa, prato, facao - era ele quem fazia. Ele, um humilde operario, um operario em construcao".A diferenca se encontra no lugar onde os olhos sao guardados. Se os olhos estao na caixa de ferramentas, eles sao apenas ferramentas que usamos por sua funcao pratica. Com eles vemos objetos, sinais luminosos, nomes de ruas - e ajustamos a nossa acao. O ver se subordina ao fazer. Isso e necessario. Mas e muito pobre. Os olhos nao gozam... Mas, quando os olhos estao na caixa dos brinquedos, eles se transformam em orgaos de prazer: brincam com o que veem, olham pelo prazer de olhar, querem fazer amor com o mundo.Os olhos que moram na caixa de ferramentas sao os olhos dos adultos. Os olhos que moram na caixa dos brinquedos, das criancas. Para ter olhos brincalhoes, e preciso ter as criancas por nossas mestras. Alberto Caeiro disse haver aprendido a arte de ver com um menininho, Jesus Cristo fugido do ceu, tornado outra vez crianca, eternamente: "A mim, ensinou-me tudo. Ensinou-me a olhar para as coisas. Aponta-me todas as coisas que ha nas flores. Mostra-me como as pedras sao engracadas quando a gente as tem na mao e olha devagar para elas".Por isso - porque eu acho que a primeira funcao da educacao e ensinar a ver - eu gostaria de sugerir que se criasse um novo tipo de professor, um professor que nada teria a ensinar, mas que se dedicaria a apontar os assombros que crescem nos desvaos da banalidade cotidiana. Como o Jesus menino do poema de Caeiro. Sua missao seria partejar "olhos vagabundos"....
Sempre desconfio das atitudes que se afastam do que considero ideal, ou seja, o equilibrio.Quando vejo bandeiras se levantarem com tanta obstinacao em defesa de algum grupo, antevejo argumentos sem sustentacao, unilateral e sem visao do todo. Mas isso e cafe pequeno perto do que pode ser muito pior, ficar refem de intereseiros que vivem "da" politica e nao "para" a politica.Acho que sou meio pessimista, nao vejo sentimentos elevados no fato de acharem que um grupo ou seguimento da sociedade deva ser tratado com previlegios, sendo que muitos outros sofrem as mesma discriminacoes e preconceitos, privacoes de direitos. E nossos politicos que vivem avidos de sangue fresco como morcegos ao cair da noite, lancam campanhas que visam tao somente o proprio beneficio. Isso nada mais e do que violencia legitima. DesertoAridez e essa a visao que me vem a cabeca quando penso naminha falta de vontade de escrever, via um longo deserto a minha frente, um oco,um fosso, nao que nao tivesse assunto, mas a preguica me consome ou consumiaate o presente momento. O que me fez sair do ostracismo descritivo foi o fatode me ver menos louca do que o normal, menos deprimida mais obrigada a voltar asanidade e me fazer forte pela necessidade. Acho que to mais louca do que onormal. Vejamos qual a avaliacao desta que vos fala: o cansaco do dia detrabalho enfadonho, o filho que se descobre gay e todos os desdobramentos que essaescolha exerce sobre ele, o pai imbecil com dificuldades pateticas a filha quedescobre aos vinte e quatro anos que nao sabe quem e nao sabe se quer o quetem ou se vai a luta atras do que lhe convem. Tenho medo de morrer antes de ensina-losa lidar com tais perrenges. Que Deus me ajude, tenho medo dele lembro semprequando preciso e rezo meio sem fe. A regra da igualdade nao consiste senao em quinhoar desigualmente aos desiguais, na medida em que se desigualam. Nesta desigualdade social, proporcionada a desigualdade natural, e que se acha a verdadeira lei da igualdade. O mais sao desvarios da inveja, do orgulho, ou da loucura. Tratar com desigualdade a iguais, ou a desiguais com igualdade, seria desigualdade flagrante, e nao igualdade real. Os apetites humanos conceberam inverter a norma universal da criacao, pretendendo, nao dar a cada um, na razao do que vale, mas atribuir o mesmo a todos, como se todos se equivalessem. Esta blasfemia contra a razao e a fe, contra a civilizacao e a humanidade, e a filosofia da miseria proclamada em nome dos direitos do trabalho; e, executada, nao faria senao inaugurar, em vez da supremacia do trabalho, a organizacao da miseria. Mas, se a sociedade nao pode igualar os que a natureza criou desiguais, cada um, nos limites da sua energia moral, pode reagir sobre as desigualdades nativas, pela educacao, atividade e perseveranca. (apud HELVESLEY, Jose. Revista Esmafe: Escola de Magistratura Federal da 5a Regiao, n. 7, ago. 2004) De que valeria a obstinacao do saber se ele assegurasse apenas a aquisicao dos conhecimentos e nao, de certa maneira, e tanto quanto possivel,
o descaminho daquele que conhece? Existem momentos na vida onde a questao de saber se se pode pensar diferentemente do que se pensa, e perceber diferentemente do que se ve, e indispensavel para continuar a olhar ou a refletir. Talvez me digam que esses jogos consigo mesmo tem que permanecer nos bastidores; e que no maximo eles fazem parte desses trabalhos de preparacao que desaparecem por si sos a partir do momento em que produzem seus efeitos. Mas o que e filosofar hoje em dia quero dizer, a atividade filosofica se nao consistir em tentar saber de que maneira e ate onde seria possivel pensar diferentemente em vez de legitimar o que ja se sabe (Foucault, 1984 [1998]:13).