Hojeestou me sentindo um pouco confusa sozinha. Geralmente fico bem, estou acostumadaa solidao. Ficar so nao me parece tao ruim, pelo menos, nao me parecia.Seraque a convivencia forcada e prolongada com outras pessoas me fez mudar? Nasferias acontece isso, sou obrigada a ir e vir com quem estiver indo e vindo deBauru, Campinas, Louveira, Sao Paulo e quem sabe uma praia.Nasferias convivo de maneira forcada. Convivo com todos e por vezes isso me deixa um pouco irritada, com saudadeda solidao. Derepente fico so, de novo. De repente, depoisda convivencia forcada, sinto, inesperadamente, vontade de pessoas ao meuredor.Hojee um dia em que sinto vontade de conviver e nao apenas viver.Porem,diante das possibilidades que o dia de hoje me oferece, vou viver.Esperoconviver amanha, quem sabe.Ouquem sabe amanha eu esteja apenas com vontade de viver. Diade consulta. Passei o mes esperando ansiosamente este dia, porque,finalmente, comecaria a missao mais dificil da minha vida ateagora: parar de fumar.Munidade chapas e exames em punho, fui em frente, e com atraso de uma horae meia, la estava eu diante da Dra. Junia para marcar o dia D. Comoera de se esperar, enquanto a medica repassava os passos dotratamento, alguns possiveis efeitos colaterais do remedio e apossibilidade da recaida, adivinhem: comecei a chorar como um bebe,como um bebe fumante sem cigarro, para deleite da medica, que achougraca no meu desespero.Averdade e que nem eu ligo mais para o meu choro, porqueinconscientemente coloco uma forte carga emotiva em tudo o que faco.Poisbem, ainda meio chorosa, no taxi a caminho de casa, percebi o porquedo choro: estou prestes a fazer a transicao final e fatal, com datamarcada para o dia 15/05/2012.Desdeque me conheco por gente adulta, o cigarro foi fator determinante,inclusive, para formacao das minhas relacoes fora do ambienterigido do trabalho.Muitosamigos foram feitos nas rodinhas dos que se juntavam no cantinho parafumar um cigarro escondido, enquanto adolescente, ou para naoincomodar a maioria nao fumante, depois de adulta.Comesses, mantive amizades mais longas, talvez por sermos todos faliveise tolerantes com as falhas alheias, ou por participarmos de umaminoria, hoje marginalizada.Essaparte de mim vai morrer? Finalmente serei a pessoa seria queaparento?Justamenteno salao de espera da clinica, li numa revista velha uma frase doNando Reis: A vida ordinaria cansa, as vezes preciso fugir paraSaturno.Apesarde ridicularizado pelo jornalista, Nando tem razao, a vidaordinaria, com nossos compromissos e obrigacao de ser, ou pelomenos, parecer ser integrante de uma sociedade que odeia vicio, quevenera a beleza, o sucesso, o cheiro de perfume importado, cansa.Ena contramao das aparencias eu vinha, fumando.Ofato me dizerem que nao pareco uma pessoa fumante como uma especiede elogio, indica que mantenho bem essa aparencia. Estana hora de deixar de ser apenas uma aparencia. Se escolhi viver nummundo ordinario, tenho que me entregar de corpo e alma a essa ordem. Alguem pode me explicar? Ontem,dia 25 de dezembro, Natal. Voltei de bauru a Campinas de onibus. Oque significa dizer cerca de 6 horas de viagem exposta aos maisdiversos ruidos insuportaveis, como pessoas mexendo em sacosplasticos (odeio esse barulho), criancas chorando, um chatoescutando musica no celular sem fone de ouvido, e por ai vai. Nosprimeiros quilometros