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Dialogos. Eu e meu namorado. Ele comeca:- O que que voce vai querer? - Quer dividir alguma coisa? Escolhe ai! - Quer carne, frango, petisco, batata frita? - Qualquer coisa, pede ai que eu como! - Eu quero bife a parmegiana, pode ser? - AI... Bife a parmegiana...Nao pode ser outra coisa nao? - O que, fala ai alguma coisa! - Ta, pode ser bife a parmegiana! Eu como... . - Voce acredita em vida apos a morte? - Nao sei, ninguem nunca voltou para contar... - Mas voce acredita? - Nao... - Nao? - Nao, acho que acabou, acabou... - ... - Se bem que tem as mensagem dos espiritos, tem os milagres dos santos ... Ah, nao sei! Respeito todas as fes. - Mas em que que VOCE acredita? - Hum...Acredito em energia... .Sempre fui meio em cima do muro, nao gosto de ficar mal com ninguem, acho sempre que qualquer opiniao sem relativizar um pouco vai atingir alguem. Gosto mais de ver o que os outros acham do que ser a primeira a dar minha opiniao. Isso e um defeito sem duvida. So existe e e respeitado quem se posiciona. Mas sera que eu preciso ter uma opiniao formado sobre tudo!? Tem coisas que tenho conhecimento de causa e posso bater no peito, mas outras eu so desconfio. Tenho twitter, escrevo pouquissimo. No facebook, tambem nao sou a que mais posta pensamentos, ate o proprio blog demoro a atualizar.... E na enxurrada de atualizacoes, de tantas opinioes, as vezes me sinto quieta demais. Ao mesmo tempo em que acho meio chato quem tem uma opiniao pronta sobre tudo... E como se eu esperasse um amadurecimento de vivencia que me trouxesse de bandeja todas as certezas e argumentos que me pedem. Mas se a vida e um eterno aprendizado, ja dizia Narcisa, quando vou ter as certezas de que preciso para mostrar o que penso? Na vida eterna? E se ela nao vier? Por isso, ultimamente tenho me forcado a dar mais a minha opiniao, mesmo que seja equivocada, mesmo que eu mude depois, que alguem me convenca do contrario, mesmo que ninguem queira saber. Sei la, exponho aqui a duvida na falta de uma certeza para dar, afinal sao tantas possibilidades que limitar qualquer coisa me parece burrice. Sei dizer o que e fisico, emocional, mas o porque e como, nao pergunte. Eu simplesmente nao sei. Ou sei. Ou... - De sobremesa uma torta bulgara! - Petit gato, nao? - Torta bulgara tem creme de leite, e uma delicia. Voce vai amar! No sinal uma mulher circensefazia malabarismo. Primeiro com tres claves e depois acrescentava uma bola. Edepois subia em um monociclo. Um show de habilidades costumeiro de sinais detransito, onde alguns dariam uns trocados e outros nao. Porem essa mulher, apesar declaramente dominar as tecnicas, naquele sinal fechado de oito e vinte da noitede sabado nao conseguiu fazer o seu numero. A bola que ela tentava acrescentarcaiu em todas as suas tentativas. Um pouco chateada ela tentava de novo e denovo, subia no monociclo, as vezes conseguia ficar
um tempo e as vezes caialogo. Com um pouco de vergonha do fiasco do numero ela riu pra si mesma eprocurou a cumplicidade dos motoristas com um foi mal, nao to conseguindo... Eu assistia a cena do banco detras de um taxi. Ao ver as tentativas frustradas da malabarista, fiquei comvontade de dar algum dinheiro para incentivar, mas demorei demais para abrir acarteira. Antes disso, o motorista do taxi rapidamente pegou uma nota de 5reais e deu a ela dizendo Nao desiste nao! O outro carro do lado tambem deualguma coisa.Estou contando isso porque achoque eu, o motorista do taxi e o cara do lado tivemos o mesmo sentimento. Umsentimento que seria diferente se ela tivesse feito um numero perfeito. Porque o erro, a tentativa frustrada saocoisas tao proprias do humano que a identificacao e inevitavel. E como se vendoa mulher fracassando, todos nos nos vissemos ali, nos nossos proprios erros, constrangimentos,nas expectativas frustradas e nos confortassemos em saber que nao somos osunicos. O dinheiro e quase um tamo junto nessa, o erro a trouxe para perto de nos. Porque as experiencias dese apresentar no sinal ou fazer malabarismos pouca gente dentro dos carros teve,mas tentar e nao conseguir e coisa de todo dia, de todo mundo. O acerto do outro provoca admiracao (ouinveja) e o erro compaixao, simpatia.A fragilidade dela ficou aliexposta para nos, que de imediato so pensamos em dar colo, em fazer ela sesentir melhor, porque talvez seja tudo o que queremos para nos tambem. Me fezpensar que a tentativa tenha tanto valor quanto o acerto. A tentativa e semprebem vista, ao contrario da conformacao. Sem falar que a tentativa/erro e ocaminho natural do acerto. Uma tentativamesmo que frustrada vale e vale muito. Nao sei quanto ela ganha a cada sinalvermelho, mas que aquele me pareceu mais lucrativo, pareceu. Isso ou o motorista daria o dinheiro e eutentaria pegar o dinheiro e o cara do lado daria o dinheiro se ela tivessefeito tudo certinho. Nao sei.Ou ela ja sacou que a tentativafrustrada toca mais o nosso coracao que o espetaculo e erra de proposito...
Venho aqui divulgar o espetaculo "Todo mundo tem problemas sexuais" que voltara para Salvador depois de 4 anos de jejum! Por isso nao percam esta comedia divertidissima, sucesso absoluto de publico!ESpero meus amigos baianos por la!!Bjos!! Se eu dissesse que ele e extrovertido estaria mentindo. Mas e daquele tipo que se mostra quando ganha intimidade. Eu posso dizer com seguranca que Alvaro se afeicoou a mim mais do que gostaria. Digo isso porque nossa separacao era inevitavel e ele nao queria sofrer mais uma vez (ele nunca chegou a me dizer isso, mas eu percebo as coisas). Nao sei se eu era irresistivel demais, ou ele que era muito carente. Mas, de um jeito ou de outro, acabamos nos envolvendo...Nossa historia comecou como qualquer outra historia de amor. Um lado interessado e outro nem tanto. O nem tanto era ele. Conhecemo-nos em seu ambiente de trabalho. Fui obrigada a solicitar seus servicos e ficar a ele ligada 24 horas por dias durante 30 dias corridos. Tempo suficiente para nos tornarmos inesqueciveis um para o outro.Pensei que seria muito constrangedor estar ligada a alguem que eu nao conhecia e que testemunharia todos os meus habitos diarios, desde os mais agradaveis aos mais escatologicos. Resolvi que iria quebrar o gelo e conhecer um pouco mais aquela criatura que zelaria pelo meu corpo:- Imagino que deve ser chato ficar ao lado de gente desconhecida o tempo todo NE?Ele nao pronunciou palavra mas, se ouvi bem ,foi algo parecido com um:- Hum. Tentei mais uma vez. - A parte boa deve ser ver gente pelada o tempo todo. Deve ser divertido...Acho que ele me achou espirituosa demais e de novo nao respondeu. Fiquei constrangida com a falta de reacao e resolvi ficar quieta.Alguns dias se passaram sem que nos comunicassemos. Apesar de ficar ao meu lado de pe o tempo todo, Alvaro tinha que ser carregado para os lugares. Em um dia bom, eu quis conhecer a varanda que da para o mato. E como nao podiamos nos separar o levei comigo. Ficamos la a tarde toda. Ate que ele enfim resolveu interagir:- Obrigado por ter me trazido aqui. Faz tempo que eu nao vinha. Para quem fica tanto tempo em lugar fechado, ver o sol, o verde e respirar um pouco desse ar...Desculpe se nao me apresentei antes, Alvaro.- Prazer Alvaro. Monica. Quer dizer, acho que o meu nome voce ja deve conhecer...- E, as enfermeiras te chamam bastante...A partir dai conversamos sobre varios assuntos.Quer dizer, vaarios, varios tambem nao. Alguns assuntos, aqueles que eram comuns a mim e a ele. Coisas do universo do hospital. Qual a enfermeira preferida, coisas de doenca, de chatices, ele me contou das paqueras de bastidor, quem eram os doentes preferidos...Perguntei se ele nunca sentia sono. Afinal trabalhava dia e noite sem parar. A resposta me deixou sem graca:- Normalmente sim, mas ao seu lado nem tanto. Voce fica linda dormindo.- Mesmo sem cabelo? Respondi no impeto de querer dizer alguma coisa.- Fique sabendo que para mim, ter cabelo e que e estranho. A maioria das pessoas com quem
trabalho tambem nao os tem.Achei a resposta fofa e nao consegui dizer mais nada a nao ser um obrigada sem jeito.A cada dia que passava a situacao para mim ficava mais dificil, mas me confortava saber que ele estava ali do meu lado sempre. Ja nao tinha mais vergonha da sua presenca. DE vez em quando ele ate mandava um comentariozinho mais ousado para ver como eu reagia (principalmente no banho):- Se voce quiser ajuda para esfregar as costas...No inicio eu exigia respeito, mas depois...- Ai.. Nao alcanco minhas costas com a escova. Meu lado direito doi...Tenho que dizer que apesar de muito magro Alvaro tinha uma virilidade no esfregar de costas... Sera que era uma pratica recorrente? Essa intimidade com os pacientes? Nao fui a diante com esses pensamentos. Quis me sentir especial para ele.Alvaro tambem tinha seus dias de mau humor, principalmente ao me ouvir reclamar sem parar do meu estado. Talvez ele se sentisse um pouco responsavel por isso. Nao sei...Um dia o medico adentra meu quarto com a noticia que eu iria embora no dia seguinte.Fiquei numa felicidade so. Alvaro sorriu tambem, mas com menos entusiasmo.-Al, vou embora!!Gracas a Deus!!- Que coisa boa NE?E enquanto eu me preparava para ir embora, Alvaro permaneceu quieto, apenas cumprindo sua funcao de me dar os remedios e o soro.Antes de sermos desconectados um do outro, ele disse baixinho:- E divertido sim.- O Que? - Ver as pessoas peladas...Nao pude deixar de esbocar um sorriso.Fui desligada de Alvaro e o vi sendo levado do meu quarto como se fosse um objeto qualquer. Me doeu o coracao deixa-lo sozinho. Fui ao corredor e vi que ele estava sendo levado para outro quarto e estava para ser ligado a uma Raquel que tinha acabado de chegar.Senti uma mistura de alivio e ciume, pelo menos ele teria companhia... Mas quem era aquela desconhecida que ficaria agora com o meu Alvaro?A Raquel ja entrou fazendo alguma piadinha sobre ele que lhe arrancou um sorriso!Mas como assim?! Ele cedeu logo no primeiro dia, enquanto comigo foram dias de convivencia para alguma reacao amigavel. Muito injusto! Pelo menos eu voltaria para o mundo e ele ficaria preso para sempre!Pode ser que ele fosse o irresistivel e eu a carente. E talvez ele tenha sido muito mais inesquecivel para mim do que eu para ele.Mas fazer o que NE? Cada um tem o Wilson que merece...Este e Alvaro em um dia de frio.
Nunca tinha ido a uma psicologa. Nao que eu nao precise de uma, mas nunca pensei em gastar dinheiro com isso, afinal eu tinha amigos e poderia muito bem conversar com eles sobre as minhas crises. Na clinica em que eu estou tratando a leucemia, eles oferecem, como parte do tratamento, consultas com uma psicologa na propria clinica. Bom, ja que fazia parte do pacote eu fui.(Aviso - Nao pretendo escrever aqui nada que desmereca a profissao do psicologo, afinal so tive 3 sessoes, muito pouco tempo para dar qualquer opiniao, so usei a experiencia como ponto de partida para uma reflexao. E eu particularmente estou simpatizando muito com a minha psicologa.)Mas como e engracada uma sessao de terapia! No final das contas a outra pessoa esta ali basicamente para te ouvir e ir guiando o seu raciocinio. As vezes o foco do problema voce mesmo encontra, sem precisar que o profissional te mostre o caminho. Voce esta ali basicamente para falar e a outra pessoa para te ouvir.Posso estar falando uma besteira, mas me da a sensacao que essa profissao so existe porque as pessoas comuns nao te escutam. E todo mundo so quer ser escutado por alguem, mas ninguem quer escutar. Quando voce simpatiza com alguem na vida, normalmente e porque a pessoa simplesmente te escutou, se interessou realmente pelo que voce dizia.Quantas vezes ja nao aconteceu de voce estar conversando com alguem e a pessoa so procurar pausas na sua fala para mostrar a sua propria experiencia no assunto?A pessoa pergunta, mas nao quer ouvir a resposta.-Como foi que voce se interessou pelo teatro?- Eu era muito timida quando era menor e por influencia de uma amiga acabei entrando no teatro e assim que...O outro corta o papo na mesma hora que enxerga qualquer possibilidade de coisa em comum. As pessoas cacam coisas em comum no discurso das outras! Principalmente quando estao se conhecendo.-Ah! Eu tambem era muito timido quando era menor!! Nao conseguia falar nada, nossa! Quando eu ia para escola, minha mae me deixava com a professora, como era o nome del... Tia Flavia! E ai eu entrava na sala com a tia Flavia e bla bla bla...Tipo, foda-se como eu entrei no teatro ne? E quando a pessoa para se mostrar interessada, quer forcar uma proximidade com o assunto?- Voce faz o que?- Sou atriz.-Serio?? Nossa, eu sempre quis ser ator, mas sabe como e a vida ne? Precisa ganhar dinheiro! Acabei fazendo engenharia mecatronica... Mas eu sempre participava das pecas da escola e eu nunca bla, bla, bla...Mulher tambem tem mania de sempre comparar as experiencias amorosas, sendo que so uma esta com um problema.O Ricardo fazia muito isso. Eu nunca ia deixar o Marcinho fazer isso, nunca! Eu ja passei por isso! Quando eu ficava com o fulaninho de tal e mais bla bla bla...E o mais irritante e quando o outro quer superar a sua experiencia.E que eu tive leucemia e ..Minha tia teve um cancer no figado que passou para a cabeca, ficou em coma por 7 anos e voltou a vida!
Vai dar tudo certo para voce!Porra! Quer saber ou nao quer saber?E a gente ja esta tao condicionado que teme qualquer pausa maior. Na vida quando voce da uma pausa normalmente a outra ja se encaixa naquela pequena respiracao e desata a falar.Na psicologa, eu estava falando muito e fiz uma pausa para pensar no que falaria em seguida.Silencio. Ninguem fala. Os 15 segundos mais longos do mundo. So uma profissional mesmo poderia ficar tanto tempo em silencio.A verdade e que somos todos carentes de atencao. Queremos ser interessantes, admirados, queremos contar como somos vividos, como sabemos das coisas e que mais importante do que conhecer o outro e que o outro te conheca.Blog e bom ne? Da para falar a vontade sem que ninguem te interrompa. Pronto acabei. Agora podem falar voces. Eu juro que vou ouvir.
Minha experiencia com a leucemiaOstra feliz nao faz perola. A ostra, para fazer uma perola, precisa ter dentro de si um grao de areia que a faca sofrer. Sofrendo, a ostra diz para si mesma: Preciso envolver essa areia pontuda que me machuca com uma esfera lisa que lhe tire as pontas... Ostras felizes nao fazem perolas... Pessoas felizes nao sentem a necessidade de criar. O ato criador, seja na ciencia ou na arte, surge sempre de uma dor. Nao e preciso que seja uma dor doida... Por vezes a dor aparece como aquela coceira que tem o nome de curiosidade. Este livro esta cheio de areias pontudas que me machucaram. Para me livrar da dor, escrevi.Tirei esse texto da contra-capa do livro de Rubem Alves , Ostra feliz nao faz perola, um livro que eu adoro e essa metafora da ostra com a perola sempre me intrigou. Desde que li o livro pela primeira vez me questionei sobre esse grao de areia que seria a motivacao original de qualquer grande ideia ou realizacao artistica. Sera que eu tinha algum grao de areia dentro de mim que tivesse forca suficiente para me fazer criar? Para mim, alguem que se diz artista, isso era uma questao. Minhas curiosidades e incomodos nunca passaram da esfera cotidiana e nunca me incomodaram ao ponto de me fazer sair do meu comodismo.De certa maneira eu desejei ter algum grande acontecimento na minha vida que me fizesse sair da minha estabilidade, dos lugares ja conhecidos, alguma coisa que pudesse me fazer criar.A noticiaEis que me e atribuida uma doenca. Grave. Uma leucemia. Mas eu so queria um grao de areia, nao um pedregulho!Leucemia, aquela doenca da novela, que cai o cabelo, que tem risco de vida, que precisa de doador compativel... Senti uma fisgada no peito e a garganta fechar. Chorei. As coisas pareciam nao fazer sentido e eu ainda nao tinha engolido aquele diagnostico. Ontem eu estava no carnaval de cilios posticos pulando de bloco em bloco, dormindo pouco, tomando todas e sem sentir nenhum mal estar. Como eu poderia estar com uma doenca grave dessas?As manchas roxas, que pareciam hematomas, denunciaram a doenca. Comecei a achar estranho o fato de estar toda roxa e nao me lembrar de ter batido em tantos lugares. E cachaca hein?, foi o que mais ouvi a respeito das manchas. Mas nao, eu sabia que alguma coisa estava estranha. Joguei no Google: manchas roxas e descobri que era um sintoma de diversas doencas. Tomei um susto e no dia seguinte marquei medico. O exame de sangue saiu e estava pessimo, tudo muito abaixo do normal. Pelos olhos do medico eu ja percebi que tinha alguma coisa muito ruim acontecendo. No mesmo dia ele pediu o exame da medula. E eis que o resultado veio. A pedrada.A semanaPara saber o tipo precisavamos esperar uma semana. O tipo determinaria o risco, a gravidade da doenca.Foi Uma semana de extrema angustia e tambem de muita alegria. Quando a noticia se espalhou, eu recebi telefonemas, recados no facebook, e-mails, cartas, flores, livros. Todos dizendo que
tudo iria ficar bem, que eu era forte e ia vencer. Nunca me senti tao querida. Nunca pensei que tanta gente gostava de mim e se importava com a minha saude. E foi entao que eu acreditei que tudo daria certo e passei a curtir toda essa atencao. Parecia aniversario, minha casa vivia cheia, eu estava feliz, rodeada de amigos e energia boa. Tudo daria certo, eu tinha certeza.Mais uma vez joguei no Google: Leucemia. E li tudo a respeito. Entrei em panico. Uma frase grudou na minha cabeca: sobrevida de 10 anos. O peso da doenca voltou a me atormentar. Fui dormir com o peito cheio de angustia. Resultado: acordei mal, de cama, sem conseguir levantar. Fui internada no mesmo dia. E a partir deste dia eu so sairia do hospital 30 dias depois.O resultado saiu. Era uma leucemia do tipo M3 rarissima, mas com bom prognostico. Uma boa noticia, mas eu ainda teria que passar por todo o tratamento pesado, como qualquer leucemia.A campanhaA campanha para doacao de sangue foi um capitulo a parte. Todo dia eu me assustava com a quantidade de gente que estava ajudando a divulgar, quanta gente uniu forcas para conseguir doadores. Ja que estou escrevendo sobre isso, gostaria de agradecer imensamente a todos que ajudaram de alguma forma e aos os negativos que foram doar, porque eu usei muito o sangue de voces. Tomei umas 10 bolsas, que salvavam meu dia. Eu adorava quando tinha transfusao. A medica ja entrava no quarto dizendo: Hoje tem presente para voce! A prostracao dava lugar a vida. Todas as mensagens de celular, ligacoes e posts no Facebook eu fiz depois de uma transfusao, porque so com o meu sangue eu nao tinha energia para nada... O confinamentoAbril foi sem duvida o pior mes da minha vida. Eu tive todos os efeitos colaterais que eu poderia ter. Todas as complicacoes aconteceram e eu passei por muitos maus momentos. De artista circense acrobata eu tinha me transformado em uma velhinha fragil, que precisava de ajuda para comer, levantar, andar, tomar banho...Tentando manter a cabeca boa, vi como uma experiencia. Normalmente interpreto personagens fortes , decididos...Agora eu tinha a vivencia da fragilidade, eu poderia aproveitar como um laboratorio e se me aparecesse algum personagem assim, eu faria com facilidade. Essa animacao durou uma semana, na segunda eu ja tinha perdido a paciencia, nao aguentava mais depender dos outros para tudo. E quanto mais eu me irritava, mais fraca eu ficava e mais dependente. De novo me distanciei e tentei me trabalhar, aproveitar aquele sofrimento. Dei uma de professora de teatro: Como Voce se sente, como seu corpo reage com o fato do seu objetivo na cena ser apenas chegar ate o banheiro sem acidentes? - Me sinto mal, me sinto um zumbi! Alguem me tira daqui!!Nao aguento mais tudo isso!Isso sem contar as dores, os enjoos, a minha inflamacao terrivel na boca... Fiquei 20 dias sem conseguir comer. A novela estava errada. Perder o cabelo e a parte mais tranquila. O resto todo e muito pior!Por que eu?!?! eu gritava no
quarto chorando- Eu nao vou conseguir!!E muito duro! E muito dificil! Por que isso tinha que acontecer logo comigo?!?!Foi quando meu pai me disse A pergunta nao e por que voce e sim por que nao voce?Milhoes de pessoas passam por isso e por que voce nao pode passar?O que voce tem de especial que nao possa passar por isso? Eu sei que e duro, mas voce vai conseguir. Ta tudo dando certo, e so questao de tempo. A gente ta aqui com voce!Minha mae- Se isso apareceu para voce e porque voce e forte o suficiente para passar por isso. Eu sei que e dificil, eu daria tudo para estar no seu lugar, mas aguenta mais um pouco, ja esta acabando...A partir dai eu passei a aceitar a doenca e o tratamento. Era ruim, muito ruim, mas ia passar. Eu tinha duas coisas que contavam a meu favor: o tipo da doenca nao precisa de transplante e meu irmao era compativel comigo. Todas as rezas e as energias que me foram enviadas deram resultado afinal. Eu tinha alguma garantia concreta de que tudo daria certo e isso me deu uma tranquilidade de aceitar a minha condicao e passar por isso com a certeza de que teria um fim.As perolasE no 30o dia eu recebi minha alta. Sai do hospital chorando, cheguei em casa chorando. Eu nao acreditava que os dias de quarto branco do Big Brother tinham terminado. Eu estava em casa afinal. Eu, que nunca fui de chorar, agora chorava por tudo. Era uma visita, um presente, um filme, uma peca, uma ligacao. A minha fragilidade agora era outra. Mas desta eu estava gostando. Eu estava acessando sentimentos e sensacoes que eu nunca soube que existiam em mim. Que lugar era esse que as coisas comuns me tocavam com tanta forca? Por que isso acontecia? Minha percepcao do mundo ja tinha mudado, tudo ganhou outro valor e eu acho que essa foi minha primeira perola. Perceber que alguma coisa em mim se transformou e nunca voltaria a ser o que era antes.Estou agora de ferias do tratamento em casa, de novo passando por um aniversario fora de epoca, cheio de visitas, saidinhas, presentes e recados bonitos. Semana que vem eu me interno de novo para a segunda fase da quimioterapia. Nao sei o que me espera dessa vez, mas sei que vai passar. Bom, uma grande coisa aconteceu na minha vida. A pergunta e: O que eu vou fazer com isso? Eu posso guardar na memoria como um periodo ruim da minha vida ou nao. E e nesse ou nao que estao as mais infinitas possibilidades. Uma oportunidade disfarcada de doenca, e isso que e. Que venham as perolas!
que eles nao sabem e que o alcool pode causar varios danos a saude e tambem e uma porta de entrada para outras drogas, explica os psiquiatras da Associacao Brasileira de Estudos do Alcool e outras Drogas (Abead). No Brasil, 80% dos adolescentes ja beberam alguma vez na vida e 22% dos jovens estao sob risco de desenvolver dependencia de alcool. - De que forma amigos influenciam com a bebida?- Como o uso da bebida faz ser mais descolado?- Como e o exemplo dos seus pais sobre o alcool? - Dizer nao quero, te coloca em estado de vergonha? - Escreva sobre o vexame de alguem por causa do porre: - PQ a bebida poderia ser liberada para os menores?- Beber e usar drogas e a mesma coisa? Explique: - PQ cada vez mais o uso do alcool comeca mais cedo? - Quem bebe e normal vomitar e pagar micos? Conte-nos: - Escreva em (10 linhas) sua experiencia com a bebida:
com suaparticipacao. A palavratem origem nos tempos em que os gregosestavam organizados em cidades-estado chamadas "polis", daia origem do nome. A politica,por exemplo, pode significar tanto a administracao de um pais quanto tratar de qualquer assunto referente asua sociedadeou aos interesses de uma pequena e isolada comunidadedeste pais. Atribuimos a ideia de politica somente a chamada politicapartidaria, onde pessoas se filiam a um partido para se elegerem comorepresentantes do povo. A politica na verdade acontece o tempo todo e em todosos lugares, desde que venhamos a tratar e discutir assuntos referentes aosinteresses de todos, isto sim e a verdadeira politica.