O despertador soava seucontinuo e errante apito. Eram 6h15. Estiquei o braco como pude e calei-o. Ocheiro do cafe do vizinho ja invadia o ar; em alguns minutos, havia de chegar ocheiro das torradas. Aquilo me enjoava... Maldicao! Como era possivel pensar emcomida a essa hora?!Lavei o rosto e molhei oscabelos livrei-me dos restos de sonhos que ainda poderiam atormentar aquelecerebro distraido; e abri-o ao que desse e viesse nessa mais uma segunda-feiramonotona e cotidiana. E que maldito cotidiano... Perguntava-me se a unica vezque algo novo aconteceria para quebra-lo seria o apocalipse. Por outro lado...Por outro lado, talvez pararcom o rosto molhado, em frente ao espelho de minha quitinete no centro de SaoPaulo, perguntar-me sobre esse cotidiano, ja fosse a quebra dele mesmo. Seria afilosofia o apocalipse? Talvez. E possivel considerar que, no dia em que o serhumano livrar-se de sua lente, suas representacoes linguisticas, suasinterpretacoes sobre o mundo, no dia em que o ser humano for capaz de concebera realidade em seu aspecto real, de simplesmente ser e existir, nesse dia, eledeixe de ser humano. E naos sendo mais o homem homem, ha de ser o fim dosTempos... Ao menos o fim de uma Era: de destruicao, dominacao, ditadura. O fimdessa maldita arrogancia humana, simplesmente por pensar de que te valepensar, se esse proprio ato te priva da plenitude de ser?!Quem sabe seja essa a respostapara curar nossa existencia.Mas nao. Nao somos capazes de simplesmenteexistir sem nossa lingua, sem nosso pensamento. De que me adiantava entaogritar com os olhos, em frente do espelho, essas ideias e projetos para ahumanidade?! Ideias inuteis; projetos inuteis.E ali estava de novo... Odesanimo dos entendidos saltando do negro olhar de meu reflexo. Por isso e quenao queria tornar-me aquela imagem: aquela imagem (perdoem-me os fisicos, meuponto e contra os tao utopicos logicos) real, sem traco algum de pensamento, anao ser os que eu lhe lancava; ainda assim tao consciente de si, de suaplenitude real e de sua existencia inutil. Inutil, sim. E e isso que tenhotentado dizer nesse ultimo paragrafo: nao quero ter aqueles olhos porque, aindaque tao sabidos, eles trazem em si o sarcasmo da inutilidade.Corria eu daqueles olhos,feito o diabo da cruz. Ainda que aquele rosto fosse feito a minha imagem esemelhanca, nao era eu, mas meu filho. E, por ser meu filho, queriaespelhar-me, assim como eu a ele. Bem sabia eu, isso significa que eu sou esempre fora propensa aqueles olhos.Quando os vi ja arregalados,convulsionando frente ao saber (esse saber puro, sem pensar, sem interpretar,meramente real), corri como sempre. Ja me atrasava aos inflexiveis horarios deum ser humano que pensa. Da cozinha, peguei uma xicara de cafe; da geladeira,minha cotidiana e alienada marmita ja pronta; do guarda-roupas, a primeirablusa e a primeira saia que encontrei. Como de costume, perdera-me na imagem demeu rosto humano e de meus seios maternais no espelho; perdera-me a pensarnesses adjetivos que acabo de lhes dar, honrando minha existencia de ser humanopensante e interpretativo, que aplica sempre ao real a lente das pupilasconvulsionantes e assustadas com esse proprio real, inutil.Como de costume, perdera-me emtudo isso, e agora corria atrasada