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Abril eu acho. Tenho quase certeza que era e se nao era eu gostaria muito que tivesse sido!Ainda hoje, depois de tanto tempo eu consigo achar aqueles momentos na memoria sentindo o cheiro dos dias do mes de Abril. Enquanto todo mundo tenta achar uma maneira de provar o amor para outras pessoas nos viviamos em um jogo onde tentavamos mostrar de forma sutil que nao precisavamos um do outro.Quanta burrisse! Talvez se tivessemos explicitado mais o sentimento escondido as coisas pudessem ter sido diferentes.Quero dizer, todas as pessoas percebiam que nos davamos bem e isso era a mais pura verdade.Talvez se um dia tivessemos manifestado algum ciume um do outro, tivessemos tornado tudo mais real.E depois foi a explanacao tardia demais do sentimento. E depois foi a lembranca. E depois foi a verdade. E depois foi a decepcao. E depois a redencao.Nunca em todas as fases deixamos de nos falar, jamais deixamos de conviver bem por mais estranho que possa parecer.O erro talvez tenha sido aquela festa que ela quis ir e eu nao reclamei.Talvez tenha sido o fim de semana que eu desapareci e ela nao quis saber onde eu estava.Talvez o maior erro tenha sido estarmos um em cada lugar quando na verdade deveriamos estar juntos, assistindo um filme, transando, falando besteira ou so dormindo juntos. Talvez nunca tenha havido erro nenhum. Talvez o erro tenha sido o inicio ou o fim.Talvez tudo tenha sido errado e se tiver sido eu bato de frente e "tranco a porta do destino pra curtir o caminho errado".Agora e tarde demais mas pode ser que depois volte a ser cedo. Talvez volte a ser a manha cinza de Abril com cheiro de tempo nublado que me remete a ela!Todo mundo sabe o que significa um beijo, mas ninguem tem como saber o que ele pode se tornar! Eu nao sei e sei que ela tambem nao sabe!
Ernesto era um rapaz modesto. Um rapaz modesto e incrivelmente sonhador. Ernesto fazia coisas que Deus duvidaria, caso existisse. Ernesto nunca acreditou em divindades. Ernesto certa vez escreveu uma carta que nunca enviou. A proposito, Ernesto escreveu a carta para ninguem. A seguir, leia a carta de Ernesto:"O dia esteve cinza e tudo passou. Na verdade, nem tudo, mas isso nunca foi problema. Nao posso imaginar outra vida para mim alem desta que eu posso visualizar agora e ouvir agora. Nada pode ser melhor, principalmente neste segundo. Nao demora muito pra chegar o dia que eu espero ha anos. Preciso desse dia, e pra ontem. A voz e perfeita e o dia e frio e cinza como eu sempre quis mostrar ao mundo. O dia vai chegar, e cada vez mais um fato.Sei exatamente onde ela esta mas a dificuldade e absurda. A flor do dia esta desabrochando em plena madrugada.Sorrindo, sonhando, sofrendo, sangrando, somente sinto suas silhuetas sonoras singrando sempre sentido sul.Nao desista minha amiga. Voce tem um futuro brilhante e a capacidade de viver feliz e bem-sucedida enquanto eu dou risadas e procuro preencher o vazio que hoje toma conta de mim. Desculpa, desculpa, desculpa, desculpa, desculpa, desculpa, desculpa, desculpa, desculpa, desculpa, desculpa, desculpa, desculpa, desculpa, desculpa, desculpa, desculpa, desculpa, desculpa, desculpa, desculpa, desculpa, desculpa, desculpa, desculpa, desculpa, desculpa, desculpa, desculpa, desculpa."Assim terminou a carta que Ernesto escreveu pra ninguem e nunca enviou. Ernesto as vezes e meio estranho, as vezes precisa de ajuda e as pessoas nao percebem. Tenho quase certeza que Ernesto vai escrever mais cartas pra ninguem. Valerie era uma garota porto-alegrense, ela era a traducao da palavra arte. Seu proprio nome parecia ter saido de um romance frances. A cor dos cabelos encaracolados era a mesma cor dos pelos dos mais belos e valentes leoes do mundo e ela era corajosa e forte como eles, que combinavam perfeitamente com os lindos e sempre bem maquiados e claros olhos castanhos. Ao falar, parecia ter um dialeto proprio. Falava como os grandes da literura passada escreviam os dialogos de seus livros. Valerie conseguia expor os seus pensamentos em forma de pinturas. Grandes e belos quadros sempre maravilhavam as poucas pessoas que tinham o prazer de ve-los. Existem algumas vezes em que nos fazemos coisas, que parecem ser outras coisas, e isso nao significa que elas sejam. Desse modo, a menos que tenhamos por perto pessoas que acreditem sempre que as coisas que falamos sao verdades incontestaveis, perdemos a nossa liberdade de pensamento e de expressao. Isso era provavelmente a coisa que mais entristecia Valerie. De uns tempos pra ca, ela tinha perdido a sua liberdade. Ela nao podia pintar o que quisesse, pois tinha sempre que se preocupar com o que iria parecer ser o significado das suas obras, quando na maioria das vezes ninguem estava perto de entender. Pensava em pensar nos outros ate que pensou que isso prejudicaria os seus pensamentos e entao parou. Como poderiam, seus amores duvidarem do que ela dizia ser verdade? Sempre soube-se que amor sem confianca nao existe. A arte era
a coisa mais importante da vida de Valerie, e ela nao se conformava de que as pessoas tivessem a pretensao de que ela usaria de seu talento para dizer alguma coisa para alguem. Se quisesse falar algo, falaria, com a boca. Entao Valerie, deixou de amar. Agora ela era apenas uma garota que nao amava ninguem. Amava apenas a sua arte, e as suas criacoes se amavam entre si. Suas pinturas agora mostravam o amor como ele nunca tinha sido visto antes, e em breve as pessoas pensariam que ela estaria apaixonada, pois todas as pessoas pensam demais. As pessoas diziam que ela amava, porem, talvez ela nunca mais tivesse capacidade para tal coisa.
A carta fora achada. Ele cravou a carta no seu travesseiro com a caneta que provavelmente teria usado para escreve-la. No radio tocava uma compilacao de musicas do Copeland e a nao ser pela musica e a densidade da cena de uma carta que fora cravada em um travesseiro com uma caneta, a casa estava exatamente como sempre fora. Tinha coisas jogadas pelo chao por cima de outras coisas, insetos por todos os lados. As marcas de infiltracao na parede mais pareciam obras de arte outrora pintadas pelos seus proprios olhos quando passava horas apenas conversando com Valerie e olhando para as paredes. Algumas das marcas pareciam ao mesmo tempo demonios de sua mente e indefesos animais a passear pelo cimento umedecido.Como a mente pode reagir quando por mais que voce tente se convencer que ainda tem razoes suficientemente boas para continuar a viver, a vida insiste em pregar na sua cara o quadro da solidao? Voce pode sim, muitas vezes comprar um kit de felicidade instantanea e se sentir como se tivesse tomado Felix Felicis onde por alguns minutos, voce se sente muito melhor. Por fim acabo achando que heroina e o amor sao a mesma coisa. A mesma ilusao, a mesma maravilhosa sensacao de mentira que dura apenas minutos. Corrijam-me se eu estiver errado, quando nos encontrarmos no inferno!Dionisio Matando o tempo em uma tarde fria de outono e ouvindo musicas na nossa "salinha", as usual, acabei encontrando essa boa versao da caetanistica London, London, feita pela Cibelle e Devendra Benhart (adoro!), com direito a gravacao pelas ruas de Londres e tudo mais : *)Nao sei porque cargas d agua Caetano escreveu essa musica, mas a danada parece ter sido escrita na escrivaninha do segundo quarto a direita da minha alma. Ja a ouvi N vezes, na versao RPM, Caetano, Gal, Cibelle, etc. Mas, nunca sua letra fez tanto sentindo para mim como agora. E tudo exatamente o que sinto estando aqui. Longe de mim querer analisar a letra de "Cae", porque bala na agulha pra isso aqui, meus caros, passou foi e longe. Mas, posso ME analisar baseando-me nela. Repentinamente, eis que me surge a oportunidade de morar em Londres. Mas, antes de vir, dei pausa na minha vida no Brasil. Deixei emprego e a minha vida pessoal coloquei em stand by (por motivos pessoais obvios). Ca estou eu. Estou sozinha em Londres,e Londres e encantadora assim. Solidao, paz, outono, grama verde, olhos azuis, ceu cinza, passos sem medo. Acontece apenas de eu estar aqui, e tudo bem. Eu vim pra dizer sim e continuarei dizendo. Ate Dezembro, enquanto meus olhos procuram por discos voadores no ceu de London, London ...Quem sabe eles nao acabam achando?? ;*)London, London Caetano VelosoI'm wandering round and round, nowhere to goI'm lonely in London, London is lovely soI cross the streets without fearEverybody keeps the way clearI know I know no one here to say helloI know they keep the way clearI am lonely in London without fearI'm wandering round and round, nowhere to goWhile my eyes go looking for flying saucers in
the skyOh Sunday, Monday, Autumn pass by meAnd people hurry on so peacefullyA group approaches a policemanHe seems so pleased to please themIt's good to live, at least, and I agreeHe seems so pleased, at leastAnd it's so good to live in peaceAnd Sunday, Monday, years, and I agreeWhile my eyes go looking for flying saucers in the skyI choose no face to look at, choose no wayI just happen to be here, and it's okGreen grass, blue eyes, grey skyGod bless silent pain and happinessI came around to say yes, and I sayWhile my eyes go looking for flying saucers in the skyLondon, LondonCaetano VelosoEu estou vagando por ai, sem ter pra onde irEu estou sozinho em Londres, Londres e encantadora assimEu cruzo as ruas sem medoTodos mantem o caminho livreEu sei, eu sei, ninguem pra dizer olaEu sei que eles mantem o caminho livreEu estou sozinho em Londres sem medoEu estou vagando por ai, sem ter pra onde irEnquanto meus olhos saem procurando por discos voadores no ceuDomingo, segunda, outono passam por mimE pessoas se apressam tao calmamenteUm grupo se aproxima de um policialEle parece tao grato em ajuda-losE bom viver, ao menos, e eu concordoEle parece tao grato, ao menosE e tao bom viver em pazDomingo, segunda, anos e eu concordoEnquanto meus olhos saem procurando por discos voadores no ceuEu escolho rosto nenhum pra olhar, escolho nenhum caminhoAcontece apenas de eu estar aqui, e esta tudo bemA grama verde, olhos azuis, ceu cinzaDeus abencoe a dor silenciosa e a alegriaEu vim pra dizer sim, e eu digoEnquanto meus olhos saem procurando por discos voadores no ceu
... estamos voando de volta para o BrasilTudo resolvido. Planos e passagens trocadas, estamos voltando para a casa um pouco mais de um mes antes do previsto. As vezes a vida nos prega pecas. Sao essas as horas em que nos mesmos nos testamos. O que fazer com essas pecas? Voce pode desistir e nao montar nada com elas, mas, voce pode construir um castelo...Fomos para Amsterdam no antepenultimo fim de semana. Pense em um Pais louco. Entao pense em Amsterdam. Voce pode sentar em um cafe, pedir o menu e escolher qual o tipo de maconha que quer fumar (geralmente nesses cafes onde voce pode fumar livremente, nao vendem bebidas). Ou voce pode ir na Red Light, uma rua, onde prostitutas dancam em janelas de vidro a espera de um programa. Quando acham algum aventureiro, fecham as cortinas, trabalham por dez minutos e tchau. Pronta para o proximo da fila. E a cidade e linda. Linda. Linda. Uma das coisas com a qual fiquei impressionada na capital da Holanda e a quantidade de gente que fala ingles por la. Acho que nao vi nenhum nativo que nao falasse. Algumas pessoas, como minha guia, ou o velhinho que fabricava aqueles famosos tamancos de madeira holandeses, falavam SETE linguas. Por que sera que no Brasil nao vemos isso? Sera falta de educacao? Sera a falta de oportunidades? Sera falta de tempo dos que precisam trabalhar pesado pra sobreviver e de dinheiro tambem para estudar outras linguas? Enfim... Ficamos por la quatro dias e quando chegamos, recebemos uma noticia vinda do Brasil. Minha vozinha linda precisa da gente la agora.Assim, essa ultima semana que se passou foi tambem a ultima na escola. Como de praxe, todos os que chegam nela e os que estao partindo, devem responder a um questionario com as perguntinhas basicas: o que achou da escola, nota para o ensino, etc. Ao preencher o questionario me dei conta de que ficamos la por exatos 4 meses. Ao longo desse tempo, sao incontaveis as experiencias maravilhosas que vivenciamos.Nao estava mesmo em nossos planos ir embora por agora. Mas, planos melhores foram tracados para gente. Estamos voltando. Uma pessoa maravilhosa e preciosa precisa da gente agora, e nos, mais do que ela mesma, precisamos estar com ela. Estamos felizes por ter direito a essa escolha. Estamos felizes por ter vivido tanta coisa boa. Nunca esqueceremos os medos iniciais, as brigas homericas contra o ingles, a adaptacao com a diferente cultura, as novas amizades, a felicidade de cada descoberta, a dor e o sabor da saudade e de cada conquista, a cultura adquirida com as conversas dentro de sala, cada divertimento vivido e as nossas inesqueciveis e maravilhosas viagens a Paris e Amsterdam. O que levo disso tudo que vivi aqui e incalculavel. Aprendi que sou dona da minha propria vida e que o meu caminho sou eu quem faco. Hoje sei que sou capaz do que nunca imaginava ser, aprendi a estar comigo mesma, a me sentir especial e a gostar disso (sentir a verdade em cada abraco ao contar o motivo da
nossa repentina partida e ouvir coisas boas de levar pra sempre no coracao e na alma, so me fez confirmar isso). Descobri que realmente a vida e curta e o mundo e pequeno (Small World! Voce pode dar a volta nele se quiser), que algumas pessoas te surpreendem e, mais do que importante, nao importa onde voce esteja, sua familia e seu ponto de partida, seu ponto de chegada, tudo aquilo que mais importa na sua vida. Eles sim continuarao esperando por voce, nao importa a decisao que tenha tomado, nao importa o caminho que tenha escolhido seguir, eles estarao sempre de bracos abertos esperando, sem maiores julgamentos, apenas felizes por sua chegada. Por isso, estamos voltando. Porque e reciproco e porque estamos absolutamente certas de que o que queremos agora e nos envolver nesses bracos e comecarmos, juntos, a construcao de mais um castelo.Ja estamos indo vozinha. Porque a amamos demais. E queremos estar do seu ladinho, assim como esteve sempre do nosso, desde quando nos entendemos por gente. Estamos indo, porque queremos ouvir seus casinhos e rir deles com voce. Comer suas comidinhas gostosas, uhmmm, te encher de muitos beijinhos, abracos, cafungadas no cangote pra sentir seu cheirinho e dizer no seu ouvidinho que nao precisa ter medo, porque tudo vai dar certo. Tudo.E nao! Esse nao e o fim. Esse sim e o GRANDE comeco."Nao sei se estou perto ou longe demais, se peguei o rumo certo ou errado. Sei apenas que sigo em frente, vivendo dias iguais de forma diferente. Ja nao caminho mais sozinha, levo comigo cada recordacao, cada vivencia, cada licao. E, mesmo que tudo nao ande da forma que eu gostaria, saber que ja nao sou a mesma de ontem me faz perceber que valeu a pena." (Thais S.G)O! E se valeu...Obrigada PAI, obrigada MAE! Voces sao nossos tesouros.Jamais iremos esquecer o que fizeram e continuam fazendopor nos. Amamos voces :*);*)
... e chegar nem sempre nos e menos doloroso que partir.Ha um pouco mais de um mes da minha chegada no Brasil, na minha cidade, na minha casa, encontro-me sentada no chao do meu quarto fazendo novamente uma mala (engracado que com um mesmo cachorro, a minha poodle Vida, que nao pode ver uma mala aberta ou alguma beirada de pano dando sopa ao seu alcance, deitada dentro dela. Ela ainda insiste em querer ir comigo para algum lugar hehehe). A mesma mala que viveu comigo 4 meses inesqueciveis em Londres agora ira me acompanhar em uma viagem de cruzeiro pela Argentina e Uruguai, planejada ha quase um ano. Ela foi esquematizada de forma completamente diferente de como ira acontecer. O que me faz lembrar exatamente da vida, de como ela e e de como nela TUDO MUDA, o tempo todo no mundo. Nela, nao podemos prever NADA. Fazer planos e tracar metas e rotas e importante, creio eu, mas nao podemos tentar adivinhar os tao famosos imprevistos que nos assolam. E fato! O que me aconteceu no ano que acaba de ir embora e exemplo vivo disso. Lembro-me de exatos 12 meses atras tracar planos e metas bem diferentes para o ano novo que viria. Londres? Nem de longe estava em meus desejos para 2009. Eu so queria continuar no meu emprego, talvez iniciar uma pos que ainda nao sabia em que, libertar-me do passado e viver o presente intensamente. Queria que o tempo passasse rapido para que isso fosse possivel. Ele, claro, nao parou. E as surpresas da vida foram aparecendo na medida em que iamos vivendo os dias e os meses. Em Junho surgiu a ideia de ir pra Londres. Passei a borracha nos meus planos riscados no final de 2008. Era a chance perfeita de muda-los para melhor, e assim foi (ainda espero concordar em genero, numero e grau com isso).Semana do Reveillon. Essa seria a semana da minha chegada apos quase 6 meses fora do Brasil. Mesmo tendo chegado antes do previsto, a readaptacao nao foi facil. Apos a alegria do reencontro com nossos amigos e familiares e a chama do fogo da saudade ter sido apagada, era hora de enfrentar a realidade mais uma vez e agora com as mangas arregacadas para ajudar na luta contra o cancer (e tudo o que vem com ele ja incluso no pacote) da minha vo. Fora isso, os sentimentos que envolvem o chegar em casa apos um periodo fora e um tanto quanto complicado de se entender e de explicar. Porem, remexendo em textos antigos de um dos meus escritores favoritos, o Caio Fernando de Abreu, pude ao menos comecar a entender o que estava sentindo naquelas primeiras semanas de readaptacao ao ler uma de suas boas frases:"Sera que, a medida que voce vai vivendo, andando, viajando, vai ficando cada vez mais estrangeiro? Deve haver um porto."E exatamante isso o que acontece. Viajar e isso! E querer sempre mais. E viciar. E junto com todo seu vicio, as crises de abstinencia quando nao se esta viajando. E estranho pensar
na logica do tal porto que Caio coloca na frase. Voce, quando esta em outro pais, nao se sente parte dele. Nao foi ali que nasceu, portanto nao precisa se importar com a politica dele, a economia os problemas corriqueiros que o envolvem. As vezes voce acaba descobrindo que nao e ali seu porto. Como pode ser ali seu ponto final, o lugar onde deseja ficar o resto de suas vidas, criar raiz, constituir familia, encontrar profissao. Mas, quando nao e e tem que voltar ao seu pais de origem, PUTZ!voce sente uma coisa estranha, uma sensacao de tambem nao fazer mais parte dele. Ops! Oh, dear me! "Deve haver um porto". Nao e possiiiivel!!Caio tem toda razao... Outro fato fica claro ao retornar: tudo (e todos) continua(m) do mesmo jeitinho. Parece que antes de sair voce apertou o stop no controle remoto e foi. Viveu, aprendeu, adquiriu cultura, mais experiencia em todos os sentidos e as pessoas daqui, nao. E isso, minha gente, nao estoria de viajante nao, hein? Dai voce chega, encontra seus amigos, senta na mesa do bar e na primeira conversa sobre a vida, ao tocar no nome do Pais onde estava, passa de saudade a pessoa mais chata, metida e aparecida do mundo todo. Genteeee! Mas o que deve ser dito se nos ultimos sei la quantos meses, anos ou dias, sua vida foi la??? E se tudo o que viveu nao foi aqui no mesmo BATcanal, no mesmo BATlugar? ? Eu, hein?!!? (Contudo, entretanto, todavia, infelizmente (ou felizmente, a vida pode te mostrar mais tarde e com o passar dos dias) nao podemos dizer que nada muda. Algumas coisas, justamente aquelas quais que voce menos queria que mudasse, mudam. E sua velha-nova vida continuando e sua chegada nem sempre menos dolorosa que a partida...A vida da gente vive mudando e insiste em nao nos comunicar tais mudancas. Mas, aprendi que o mais importante e que saibamos ve-las como novas experiencias, novos aprendizados. Sao essas surpresas que nos mostram quem somos e para que aqui viemos. Isso se voce estiver aberto e pronto para enxergar a si mesmo. No nosso caso, mais uma vez, quando resolvermos trocar nossas passagens e voltar, novos planos foram redesenhados. E quando chegamos aqui e nos vimos diante de um novo desafio, redesenhamos novamente os planos. Ainda essa semana, recebemos uma noticia que talvez nos fara muda-los novamente. That s life, e a vida (agora em ingles). Assim, no primeiro dia do ano novo, resolvi entao que nao tracarei planos de futuro para 2010. Sem saber se isso e bom ou ruim, e contrariando talvez todos os terapeutas do universo, para o proximo so tenho a intencao de VIVER com ESPERANCA (com todos os sentidos que essas duas palavras podem significar para mim e para voce). E a unica certeza que tenho e que esse e um dos "nao-planos" mais perfeitos que ja tracei em todos esses meus (quase!) 28 anos de vida.O que se pode confirmar apos sua chegada:*Quando voce esta longe de casa, quer voltar para sua familia, sua casa,
seus amigos. Sente falta do banheiro, do clima, da agua, dos cachorros, da sua caminha gostosa;*quando esta em casa, sente falta do que estava vivendo. Da ardua rotina, de ouvir a lingua, dos novos amigos, da casa onde morava, da cama quebrada onde dormia, do ceu cinza que te cobria. Ate do frio INENARRAVEL voce sente saudades;*que algumas pessoas voce consegue amar ainda mais quando esta longe, e outras que voce consegue amar mais quando esta longe;*que seu Pais e lindo, mas o transporte publico e terrivel, a atencao a saude uma lastima e a miseria um absurdo;*que o calor so e bom quando se vive no frio e que vivendo nele voce nao sobrevive apenas de um banho por dia (ou a cada dois dias). Sendo assim, nada de permanecer exalando o mesmo cheiro bom de seu perfume, mesmo que o tenha passado no dia anterior a essa descoberta ;*);*que tudo no seu pais e caro, mesmo tendo vivido em Londres, e que o seu acesso as coisas boas e de qualidade sao beeeeeem mais dificeis. Muiiiiiiiito mais dificeis. Praticamente impossiveis :*S;*que a lei que proibe o fumo dentro de lugares publicos e MARAVILHOSA sim! Principalmente depois de tentar ficar em uma pequena boate e nao conseguir manter os olhos abertos por causa da fumaca, e nao pela vibe do momento! (E viva a velha, que aqui e nova, lei chegando por ai!!!);*que viajar e maravilhoso. E que e muito triste viver tao longe da Europa e nao poder roda-la gastando tao pouco em passagens aereas (apesar de termos lugares maravilhosos para conhecer e com muita cultura no Brasil, mas obviamente, nao pelos mesmos precos);*e etc. etc. e etc. e tal.FELIZ FELICIDADE PARA TODOS EM 2010! SAUDE!!!SAUDE!!!SAUDE!!!Para mim, para voce e para aqueles que amamos. ;*)*Fotografia de Joana Linda, London