Me penduro numa imagem raivosa na minha cabeca.Nao gosto de sentir raiva, e nao sei como faz... e tento nao pensar nisso, mas quando percebo que tem algo faltando volta tudo.Nao quero sentir raiva.E um constante acontecer de coisas ruins, mas o que vem nao e exatamente dor, e um desgosto.E eu preciso me prender a essa imagem.Por que sempre me prendo a alguma, e ja que e assim, que me prenda a algo mais proximo do que e real.Sentir raiva, para mim e uma pequena angustia diaria.No fundo todas as pessoas esperam alguma coisa.Nao e questao de esperar algo de alguem necessariamente.Nos sonhamos, almejamos e lembramos atraves de sentimentos e sensacao.Ou seja como se fosse uma grande reacao quimica de sentimentos com sensacoes e vice e versa.Sentir essa raivinha de mim mesmo, um certo recalque, ou melhor, um rancor.Raiva e para mim uma coisa ativa, e rancor uma coisa passiva, reativa.A merda e quando vem saudade, lembrancas boas e o rancor atual pendurado na imagem mais proxima da realidade.Quando as coisas foram embora?Elas foram?Acho mais coerente elas estarem escondidas, ou invertidas em raiva, o que do males o menor.Escrever faz eu revirar essas coisas todas, e sinceramente nao estou disposto e nem tao necessitado.Compaixao nunca teve uma conotacao tao falsa.Assumir a responsabilidades totais dos seus atos e um dos grandes deveres da vida.E nisso nos vemos tendo que engolir sentimentos e censurar outras que nos nunca imaginariamos que poderiam entrar em situacoes assim.Sentimentos nobres, ora se tornam egoistas quando nao conseguimos aderir 100% a responsabilidade de nossas atitudes.Ainda prefiro sentir raiva.Que e uma especie de inversao.Se isso passasse para indiferenca, ai sim, teria em mim menos vida.A indiferenca e boa as vezes, mas nao tem vida.A raiva e viva.A indiferenca nao e viva nem morta, nao e nada.E um nao-e. Cria-se entao uma fadiga corporea.Sempre quando ficou euforico, tenho uma especie de adrenalina, uma taque-cardia, anestesica, so que agora nao passa nunca.Quando tive isso assim pela ultima vez, foi quando fui atropelado.Era uma tentativa do meu corpo, por ele mesmo, se consolar pelo estrago.Respiracao ofegante, coracao a mil e dormencia.Hoje e uma tentativa minha para comigo.Essa taque-cardia me deixa tenso, mas ao mesmo tempo, perde-la seria imprevisivelmente perigoso.E me vejo depois de algum tempo achando que tudo passou, mas noto que sinto as mesmas coisas.Preciso me livrar e este e o caminho.Tudo que ha plantado de bom sera colhido quando for hora.Preciso fazer este sabor ser uma degustacao.Como grande marinheiros de historias antigas mascam fumo de rolo e bebem conhaque de alcatrao.Suo frio.Somatiso tudo.Nao doi nada.As coisas vao comecando, e indo, e outras existindo e desexistindo.Anula-se e cria-se.E algo indiferente e maior toma majoritariamente o controle, espero eu assim prosseguir.Sente-se, e guardo comigo o que eu sinto por que e meu. Acordei cedo, por que no sonho que eu estava tendo me acordou.Eu estava tendo um sonho que me fazia dormir.Se voce me perguntasse logo no primeiro momento talvez eu soubesse explicar.Era uma coisa que era buscada pelas pessoas do sonho e isso me fazia ter que dormir.Mas no sonho, eu