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disso, quem nao sabe um dia aprende. E so questao de tempo, estes que encistem inutilmente em viver uma fabula onde o 'Pra Sempre' ainda existe, aprenderao da pior maneira que alguem pode aprender algo tao dificil e doloroso: pela propria experiencia."(Marcelo Rutshell)___________________________________________________"Feche os olhos. Agora imagine alguem, imagine que os problemas se foram pra longe, nao existem mais. Todos riem, divertem-se. Toques, carinhos, trocas de olhares, sorrisos. E tudo nao passa de intencao.""Certa noite perdi o sono por conta de alguem que, naquele instante, me fez esquecer dos problemas, eles deixaram de existir. Riamos, trocamos caricias e olhares... E tudo deixou de ser apenas intencao."E noite, talvez devessemos estar dormindo. Mas pra que? acho tao melhor sonhar acordado. E voce, o que acha disso?...as coisas aconteceram naturalmente, como devem mesmo acontecer. Como uma peca ensaiada, cada movimento, cada palavra.______________________________________________________________________________________________________Eu, que julgava ja ter passado por tudo isso, imaginava ter ja aprendido que nada e "pra sempre", e por experiencia propria. Tinha, inclusive, dito a mim mesmo que nao retornaria mais a estes lugares de faz-de-conta que eu habitava em minha propria cabeca. Mas me sinto sendo arrastado novamente a este velho mundo de fabulas, onde o "Pra Sempre" ainda existe.______________________________________________________________________________________________________Na madrugada de uma certa sexta-feira, daquelas que a gente pede ao tempo que passe devagar, uma menina me disse: "pena que nada dura pra sempre."Me dei conta de que eu tambem tinha este pensamento. Mas nao satisfeito com ele parei pra pensar tentando encontrar alguma coisa que pudesse sim ser 'pra sempre'.Acabei encontrando esta: as LEMBRANCAS...So as lembrancas sao 'pra sempre', e e tao simples, estao bem ao nosso alcance, estao dentro de cada um de nos.Cabe agora, a nos, fazermos com que tenhamos boas lembrancas para recordar.E enquanto LEMBRARMO-NOS o quanto foi bom termos nos conhecido, o "PRA SEMPRE" ainda existira, mesmo que apenas dentro de cada um de nos dois...(Marcelo Rutshell)___________________________________________________
5 de Abril de 1994 - Last DaysHa muito perturbado, confuso, com medo, pressionado pelo simples peso do mundo em suas costas. Com uma postura ainda mais indiferente que a de costume, ainda sensivel, mas ja nao parecendo mais dar atencao aos que nao lhe deram atencao. Na verdade, ja ha muito mais tempo vem sendo assim, mas nos ultimos dias o peso parece te-lo afetado ainda mais, de uma forma irreversivel. Um processo que comecou desde a infancia, quando sentiu-se culpado pela separacao da, entao, alianca mais importante do mundo, aquela que lhe garantia a paz e o sorriso franco. Apos isso, apenas sorrisos alienados.Isolando-se em si mesmo, tentando fugir do interesse alheio, procurando um abrigo, mas por tao fragil nao pode perceber de onde realmente vinha o perigo. Algo dentro de si mesmo. Demonios que possuem siluetas muito familiares, quase um reflexo no espelho da alma.Um ponto final ensurdecedor. E um novo paragrafo para o misterio, a incompreensao, a incredulidade, e o porta voz, poeta,quase um messias de toda uma geracao (e de outras que vieram a seguir da sua), aquele que parecia ser algo realmente diferente em meio a tanta mesmice, enfim, mostra ser um simples mortal, com uma empatia agucada, capaz de sentir como se fosse sua as dores alheias. Aqueles gritos continuam sendo audiveis, mas, em 5 de abril, a dor acabou. Descanse em paz.__________________________________________________________5 de abril de 2002 We Die YoungPai, onde voce esteve? Bem, nao importa. Que bom que voce esta bem, eu tambem vou ficar. Por que nao voltou antes? De quanto voce precisa? E voce sabe do que eu preciso? sabe do quanto precisei disso? Nao, voce nao sabe. Me passe o meu alivio, e deixe como esta.Sua familia foi bandonada pelo pai - viciado em heroina - quando ele tinha apenas oito anos. Ainda adolescente, firmou uma obsessao pela musica, a fim de se tornar celebridade e atrair as atencoes do pai sumido. Aos 16, procurou pelo pai - ainda escondido da mae. Se decepcionou com o que viu e com a ideia do reencontro. Se manteve vivo pela musica. Via naquilo a unica motivacao para amenizar seus traumas. Conseguiu enxergar uma sobrevida alem do problema, ate que o pai o viu em uma capa de revista. Segundo ele proprio, o pai dizia estar longe das drogas ha seis anos. "Entao, porque diabos ele nao voltou antes? Fiquei muito cauteloso no comeco. Entao, o relacionamento mudou. Meu pai comecou a usar drogas outra vez. Nos dois tomavamos juntos e me encontrei em uma situacao miseravel. Ele comecou a me visitar todos os dias para chapar e tomar drogas comigo. Eu estava tentado chutar esse habito para fora da minha vida e la vinha aquele homem me pedindo dinheiro para comprar mais. Ele finalmente se livrou do vicio em heroina e eu ainda estou lutando."Caira em depressao profunda apos a morte de sua namorada Demri Parrot, vitima de endocardite bacteriana,doenca causada pelo uso de drogas. Apos isso, seus problemas com as drogas so pioraram.__________________________________________________________Em 5 de abril de 1994, o canto berrado, o
grito, se cala. Kurt Cobain fora encontrado morto, em um comodo externo da casa onde se reclusara em seus ultimos dias. Com um tiro na cabeca. Pela quantidade de heroina que havia aplicado naquele dia, possivelmente, nao conseguiria sequer puxar o gatilho.(...)No dia 20 de abril de 2002, Layne Thomas Staley acabara sendo encontrado sem vida em seu condominio, vitima de uma overdose letal de heroina combinada com cocaina (droga conhecida como "speedball") no dia 20 de Abril de 2002, seu corpo ja entrando em estado de decomposicao. O dia da sua morte foi dado como 5 de abril pela pericia, data que coincide com a morte, ainda nao esclarecida, de Kut Donald Cobain.Grunge is - NOT - Dead. (Marcelo Rutshell).
Tem dias em que a tristeza vem me visitar. Nesses dias ela me parece ser tao intima...Estar tao a vontade, tao... tao sem pressa de ir embora.Hoje ela entrou e fechou a porta.Somos somente nos dois agora...Ela me trouxe algumas coisas, disse-me que eram apenas alguns presentes.Mas o que me trouxe, na verdade, era o passado... o meu passado.Coisas que eu nem lembrava mais, coisas que eu nem gostaria de lembrar.Nao muito confortavel pedi a ela que fosse embora, dizendo-lhe que eu precisava ficar um pouco sozinho...Ela disse que entendia mas nao podia me deixar sozinho naquelas condicoes e, mostrando-me uma fotografia, me fez lembrar que amigos nao deixam amigos. Ate parece, como se ela fosse realmente minha amiga.Senti um aperto no peito... precisava de algo, de alguem...A tristeza aproximou-se e, apos um abraco, me beijou. Um gosto amargo, salgado.Ela agora chorava, falsamente, claro, um pranto tao falso quanto seu sorriso vinha sendo ha muito tempo...A tristeza tinha agora outros nomes, outros rostos... E o salgado de suas lagrimas amarelou em ferrugem o seu sorriso.Senti agora um vazio no peito...E foi minha vez de fazer chover em meu rosto... uma tempestade de sentimentos que sequer lembrava, de lembrancas que ainda doiam, de dores que eu nao quero nunca mais sentir... mas sei que vou, pois nunca... nunca e muito tempo...e a impressao que tenho e que mesmo muito tempo... nunca vai ser o bastante.["TOC-TOC"]>> alguem bateu na porta << penso comigo mesmo: "quem sera?"Ao me ver chorando a tristeza decidiu que era hora de ir, com um ar de "dever cumprido" no semblante levantou-se e, dirigindo-se a porta de saida, disse-me que ja se ia.Abriu a porta, era a solidao quem batia. A tristeza saiu... a solidao entrou... E me parecia tao intima, tao a vontade... tao... tao sem pressa de ir embora.A solidao entrou, fechou a porta e ficou, e aqui esta... desde a hora em que eu escrevo ate o momento em que voce le.E, acredite, ja nao somos mais apenas nos dois.Marcelo Rutshell. Estava lembrando hoje da mais antiga recordacao que guardo de sentar a mesa para uma refeicao com meu pai. E a memoria, como poucas vezes, me pareceu tao clara, como se fosse ontem. Talvez por que, de fato, foi, literalmente, ontem (08 de marco de 2014). Uma coisa tao corriqueira para a maioria mas que eu tive que esperar quase 28 anos para tal evento. Vou aproveitar a lembranca ainda vivida e registrar, para que eu mesmo nao esqueca... sabe-se la quando isso vai (se e que vai) acontecer de novo.(resumindo) Tinha combinado de ir , pela primeira vez desde que eu tinha uns 11, 14 anos, a casa de meu pai (que estranho usar esta palavra) para acertarmos um outro assunto que, no momento, e irrelevante para o entendimento deste registro. Fui ate la em meu horario de almoco no trabalho, conforme haviamos combinado. Era pra ser coisa rapida, nao mais que 15 minutos, calculei. Eis que, para minha surpresa, meu pai me convidou para ficar e almocar com ele e sua atual esposa. Bem
que tentei me desvincilhiar, educadamente, do convite mas, nao sei bem por que, diante de uma breve insistencia, acabei aceitando. O almoco, porem, ainda levaria alguns minutos para ficar pronto e ser servido. Meu pai entao me convidou a sentarmos na area, enquanto esperavamos. Puxei uma cadeira, ele sentou-se ao lado noutra. N.A.: vale aqui salientar que nunca tive com ele uma conversa, nao por mais de 10, 15 minutos, em todos estes quase 28 anos meus. Depois de um breve e ate desconfortante silencio de ambos, trocamos algumas palavras, sobre algo que nao lembro. Sim, eu estava nervoso. Queria nao dizer nenhuma besteira, para que, naquelas poucas palavras trocadas, conseguisse, de alguma forma, trasnpassar a ele o pouco da cultura que acumulei, a educacao que minha mae me transmitiu sem qualquer ajuda dele e tambem os milhares de sonhos que carrego em mim. Acho ate que gaguejei algumas vezes, tamanho nervosismo. Mas sei que nao e possivel transmitir, apresentar, a essencia total de um ser humano, aos 27 anos de idade, a praticamente um estranho, em aproximadamente uma hora de conversacao, mesmo sendo este estranho seu progenitor. Em determinado momento, algo me chamou atencao: um dos dois caes da casa, veio sentar-se aos pes de meu pai, que fez um afago na cabeca do velho cao. Uma reflexao se fez em minha mente e martelou meus pensamentos. Fomos, enfim, informados que o almoco ja estava pronto e nos dirigimos a cozinha, acabando com aquela conversa sem um assunto em comum entre os interlocutores, que me pareceu durar uma eternidade, por nao saber bem o que dizer. Por fim almocamos. Deixo aqui registrado, para que minha memoria nao me seja traidora, como ja me foi outras tantas vezes, a primeira refeicao (de que consigo me lembrar) ao lado de meu pai... e tambem, e talvez principalmente, o exato momento em que percebi que naquele afago, mesmo que tenha sido o unico na vida daquele cao, ele, o cao, recebeu de meu pai mais carinho que eu ja recebi dele em toda minha vida.(escrito em 09/03/2014)Marcelo Rutshell.
Hoje choveu o dia todo,foi mais um daqueles diasonde a alegriaparece estar muito ocupadacom os outros.E...Chove la fora, o dia inteiro,chove la fora, ja faz tanto tempo,um dia todo, fora, eu ja nem lamento.Chove la fora e tambem aqui dentro.Dentro: e um lugartao facil de entrar.Dentro: e um altaronde voce ja nao esta.Vejo aquela nuvem cinza,reconheco nela alguma coisa de mim mesmo,talvez seja a cor ou as lagrimas, nao sei,ja nao me reconheco.E, vai ver seja mesmo a cor,mas realmente nao consigo perceber.Talvez assim seja melhor,sei que nao vou gostar do que vou ver.Forca (...), palavra otimista.Mais ou menos forcadifere o que e vento e o que e brisa.O que voce seria?vento? furacao? brisa?nao sei ainda o que soue, acredite,se voce fosse eu, tambem nao saberia.Mais um quarto de horase passou sem alterarqualquer coisaque me fizesse notar.Tudo isso e besteira, eu sei,mas nao seria se alguem tivesse notadoque eu so errei por atencaoe que este nunca foi o meu maior pecado.Crucifiquei o santo erradoe a cruz apodreceu.Mas, afinal, foi Deus que inventou o homem?ou o homem que inventou Deus?A fe distrai nossas fraquezase costuma ser traidora,e quase certo a decepcaoquando se confia de mais em alguma coisa.Hoje tenho um coracao aprisionado,pequeno, em um formato 3x4.A felicidade so cresce em coracoes profundos,que pena, o meu coracao sempre foi tao raso.Tudo isso e tao complexo e simplesmas ninguem entende sobre o que eu falo.Tudo bem, nao se incomode comigo,este e so mais um (inquieto) desabafo.(...)Tinha ainda tanto pra dizer,mas tudo bem,deixa pra la.Asas molhadas sempre se tornam pesadas demais para voar.(Marcelo Rutshell) O nome completo dele eu sei, esta em meu RG. Nao sei sua idade, nem em que dia completa anos. Procurei, do meu jeito, descobrir algumas coisas. Nada. Nao sei de que musicas ele gosta, nem se gosta de musica. Nao sei se leu algum livro. A quem puxei este gosto? Sera que seu signo combina com o meu? Que textura tera a palma da sua mao? Nao lembro de termos dado as maos alguma vez. Qual sera seu humor? Sarcastico, irreverente, hilario? Ou vai ver e mal humorado mesmo. Nao lembro de alguma piada dele. Nao sei que tom tem sua risada. Sera que ele repreende com um olhar? Meus amigos sempre tinham seus pais como herois, o meu pai faz isso, faz aquilo, eu acabei por gostar mais dos anti-herois; como porto-seguro, tu vai ver, vou contar pro meu pai, eu me protegia em meu quarto, em casos mais criticos, em mim mesmo. A adolescencia me trouxe uma fase de rebeldia e revolta, nao cansava de dizer, categoricamente, a quem quer que me perguntasse sobre ele, nunca me fez falta. Hoje sei que apenas mentia pra mim mesmo. Claro que a falta teria sido muito maior, nao fosse minha mae, que supria tudo o que e como podia. Tive uma infancia feliz, muito feliz mesmo, gracas a ela e seus sacrificios. Muito devo tambem a minha vo materna (inclusive alguns pequenos traumas), minha irma e meu tio. Nao fosse ele nao teria para quem entregar os trabalhinhos da escola no
Dia dos Pais. Agora, nao sem lagrimas nos olhos, consigo admitir que sempre quis que alguem me visse jogar bola, driblar o time inteiro e deixar o goleiro no chao, ter alguem pra apontar enquanto corria comemorando o gol que acabara de fazer. Alguem pra eu mostrar a musica nova que aprendi ao violao e a musica que compus. Pra me aplaudir no primeiro show da minha banda, ate pra mentir e dizer que a minha era a melhor banda do festival, do mundo. Pra ver os amigos que fiz, pra me ensinar a andar de bicicleta, a nadar, a dirigir, a fazer a barba. Sera que ele gosta de acordar mais cedo so pra ver o sol nascer? Sera que ele lembra de alguem especial quando ve a lua? Sera que ele, alguma vez, ja ficou horas vendo o ir e vir das ondas tentando entender o sentido da vida? Queria respostas pra entender estas minhas loucuras. Hoje, antes de vir para o trabalho, meu irmao cacula me perguntou mano, quer ver o que eu fiz na escola do dia dos pais?, quero, sim, respondi. Logo me trouxe ele uma caixa e foi me passando tres folhinhas, a primeira um diploma de melhor pais do mundo, a segunda um desenho de um pai e seu filho, e o terceiro, o que ele mais gostou, um cartaozinho em formato de carro e dentro escrito, com a grafia dele proprio, no auge da segunda serie, Eu Te Amo Pai, e seu nome abaixo. Elogiei os trabalhos dele, com os olhos mareados (acho que estou ficando velho e motivo demais). Ao escrever agora este paragrafo me dei conta de que esta deve ser a primeira vez que escrevo estas quatro palavras juntas, eu te amo pai. Mesmo pai, nunca foi uma palavra que usei muito. Nos ultimos meses tenho procurado me aproximar de meu progenitor, nao tem sido muito facil pra mim, acho que pra ele tambem e estranho. Com uns 16 anos fiz uma musica pra ele, em um trecho final escrevi sei que pra sempre vamos nos arrepender de termos perdido tanto tempo quando nao tinhamos tempo algum a perder. Nunca a mostrei a ninguem.Melhor parar por aqui.Pra finalizar, so quero desejar um feliz dia dos pais, ao melhor pai do mundo, minha mae. TE AMO Pae, obrigado por tudo "Maria", sempre.Marcelo Rutshell.P.S.: desconsiderem qualquer erro gramatico e ordem racional, foi escrito sem antes "editar o pensamento".(escrito em 09/08/2014)
Amanha e meu aniversario (grande coisa)... gostaria de pedir, encarecidamente, que nao me deem "parabens". Neste ano nao promovi a paz no mundo, nao acabei com a fome, nao descobri a cura de algum cancer ou da AIDS... entao, parabens pelo o que?Tambem nao acertei na escolha da estrada pela qual venho caminhando, nao me tornei essencial na existencia de ninguem, nao disse coisas boas as pessoas que me fizeram bem, nem as disse o quanto elas me fazem bem e lhes sou grato por isso... nem afastei-me de vez daquelas que me fazem mal (como "mal" entenda-se "que nao me acrescentam em nada").Nem sequer foi minha escolha permanecer vivo. Simplesmente estou. E mais facil que a segunda opcao.Sim, eu sei, estou reclamando de "barriga cheia", tambem (ou principalmente) por isso nao mereco receber de meus verdadeiros amigos os tais "parabens".Afinal eu nao fiz nada que me de meritos de ser parabenizado, nem mesmo a escolha de estar aqui ainda. E pior que isso, estando aqui nem se quer tenho corrido de verdade atras das coisas que almejo, sonho, acredito.Parabens pelo o que? Por mais um ano de vida? Eu ao menos nao vejo desta forma, percebo como um ano a menos que ainda me resta pra viver. "Pessimista", muitos dirao... nao, nao, apenas "realista".Mas, se por acaso, algum de meus amigos nao lerem isso (que e o mais provavel) ou lerem e, ainda assim, vierem me parabenizar, saberei dizer "obrigado" (sincero, ainda que contrariado)."nao vejo no tempo o remedioque cura todas as feridas.O tempo e o venenoque nos mata e consome a vida"(Marcelo Rutshell) Dar bombons pode se tornar algo inesquecivel para as criancas.... E aqui um presentinho feito especialmente para minha afilhada...... A dinda nao poderia deixar o aniver passar em branco neh..... E que disse que para ser artesanal tem de ser feito a mao fui em uma loja comprar alguns materiais e la encontrei uma senhora com um chale para batizado simples querendo algo especial entao la fui eu inovar novamente peguei algumas fitas e olhem so no que deu.... Viram basta ter forca de vontade e algumas coisinhas e la sai um lindo artesanato..... E que tal este lindo peso de porta simples e ao mesmo tempo muito fofo.... Para alegrar qualquer parte da casa.... E para alegrar a cozinha nada melhor que alguns acessorios..... E pra voces verem que pra tudo se arruma tempo olhem so tenho me saido.... Amoooooo tudo em artes..... Apos ver muitos deste lindos jogos serem feitos resolvi fazer tambem...como sempre digo nao sigo receita nem videos ensinando por isso posso dizer que estas pecas sao unicas e minhas... Logicamente que adaptei alguns detalhes que nao gostava nos que eu vi.... E olhem so como ficaram lindos..... Pois nao pense que me esqueci dos meus baixinhos.... Na minha agenda esqueco tudo mas dos pequenos jamais vou esquecer.... E e claro que eu nao poderia esquecer de contar pra voces que uma parte do meu trabalho devo a essa excelente companhia que enquanto eu trabalho eles baguncam toda a casa.... Isso mesmo, um
queijo, 100% vegetal de leite de aveia.Esse queijo foi criado pelo Atelie VIPE .Ingredientes:*Residuo de 1 receita de leite de aveia*250 ml de leite de aveia(Clique aqui para saber como fazer o leite)*2 colher de (sopa) de azeite extra virgem*1/2 cebola*(Sal rosa a gosto)*250 ml de agua*5 g de agar-agar*Suco de 1/2 limaoPreparo:Primeiro voce vai fazer o leite de aveia (Clique aqui para saber como fazer).Reserve o residuo e 250ml de leite de aveia.Refogue em uma panela em fogo medio, a cebola, ate dar aquela dourada, acrescente o residuo do leite de aveia, e vai mexendo ate que seque e comece a desgrudar do fundo da panela.Experimente no momento em que estiver dourando a cebola acrescentar algumas ervas frescas bem picadinhas para aromatizar seu queijo.e o sal a gosto.Reserve esse preparo de residuo de aveia com cebola por 10 minutos na geladeira.Retire da geladeira o preparo ecoloque no liquidificador.Acrescente o suco de limao.Acrescente os 250ml de leite de aveia.Bata tudo por 1 minuto, e reserve o preparo no copo do liquidificador .Prepare uma panela no fogo medio com os 250ml de agua e acrescente o agar-agar, e vai mexendo de vez em quando.Assim que abrir fervura, conte 3 minutos e desligue.Leve esse preparo de agar-agar com agua junto ao restante do preparo que estava reservado no liquidificador.Bata tudo , nao demore muito,pois o agar-agar endurece rapido,assim que bater coloque em em um recipiente de plastico untado com azeite.Leve para a geladeira, e assim que estiver endurecido, e so desinformar e servir.Todos os creditos desse fabuloso queijo, ao site criador do queijo de aveia Atelie VIPE .Gostou, Joinha por favor e compartilhe, e nao esqueca de visitar o site do Atelie vipe.
do veiculoModelo-206Motor - 1.0Combustivel -GasolinaVersao- D4D 16VCilindrada- 999Diametro x Curso- 69 x 66,8mmVerificacoes de RevisaoTaxa de compressao - 9,8:1Ordem de explosao - 1-3-4-2Quantidade de oleo - 3LFolga das valvulas Admissao 0,05-0,12mmFolga das valvulas Escape - 0,15-0,22mmFolga entre guia e haste de valvula de Admissao - 0,02mm (Maximo)Folga entre guia e haste de valvula de Escape - 0,03mm (Maximo)Bloco do motorDiametro do cilindro - 69,00 mmFolga do pistao com o cilindro -0,04 - 0,05 mmDiametro do alojamento dos mancais principais - 47,63 mm AneisFolga entre pontas dos aneis - 1a canaleta -0,20 - 0,35 mmFolga entre pontas dos aneis - 2a canaleta -0,35 - 0,50 mmFolga entre pontas dos aneis - 3a canaleta -0,20 - 0,90 mmArvore de manivelas Diametro dos munhoes - 43,99 - 44,00 mmFolga radial da bronzina central - 0,02 - 0,04 mmDiametro dos moentes - 39,98 - 40,00 mmFolga radial das bronzinas de biela - 0,02 - 0,06 mmFolga axial da arvore de manivelas - 0,04 - 0,23 mmBielas Diametro dos alojamentos das bronzinas de biela - 43,63 mmDiametro dos alojamentos das buchas de biela - 17,50mmComando de valvulasDiametro dos mancais - 24,98 mmAperto do cabecoteAltura do cabecote - Tipo 1Standart - 111,30 mmMinima - 110,70 mmAltura do cabecote - Tipo 2Standart - 113,50 mmMinima - Nao retificarAltura do cabecote - Tipo 3Standart - 99,00 mmMinima - Nao retificarTorque no cabecote - Substituir parafusos 1a Etapa -20 Nm2a Etapa - 803a Etapa - 804a Etapa - 80Sequencia de aperto dos parafusos do cabecote -Caracol como na figura abaixo10----6----2-----3----7 9-----5-----1----4-----8Outros TorquesTorque do volante - 1a Etapa - 18 Nm2a Etapa - 110Torque nas capas dos mancais - 1a Etapa - 20 Nm2a Etapa - 80Torque nas capas das bielas - 1a Etapa - 14 Nm2a Etapa - 40Gostou , nao esqueca de compartilhar.