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A unica pessoa que realmente me faz falta e voce tio ! Se eu pudesse voltar ,eu voltaria em todas as nossas baguncas ! Aonde voce estiver acredite eu sinto muuuita a sua falta e eu te amo muito ,muito mesmo ! oooooooooooin meu brog lindjo *-* ,antw quantas saudades , faz tanto tempo que nao entro aqui . AFFU nem compri com os lances das cartas ,sorry ! Mas prometo que ate o final desse ano eu termino ,e! k Ei, podemos esquecer tudo? Eu realmente queria poder voltar atras com voce. Apagar todas aquelas palavras ditas e escritas pela forca de um impulso. Impulsos e impulsos, parece que e disso que vivemos nao e? Ja culpamos muito nossas personalidades, mas chega. A culpa e nossa, de mais ninguem. E a responsabilidade de consertar tudo tambem. Apesar das idas e vindas, podemos fazer isso valer a pena, sua cabeca dura. So permita que alguem possa entrar nessa muralha chamada voce, sem se machucar. Permita-se a felicidade. E por favor, perdoe-me por tudo. Ate pelo que nao aconteceu Bem, agora acabou. Ou comecou, nao sei. Chega aquele momento na historia em que algumas coisas se resolvem, tomam seu rumo.E agora que nos vamos saber se isso vai se tornar alguma coisa, se vai tomar alguma forma concreta ou vai se dissolver a partir dessa coisa abstrata e disforme que chamamos de... do que e que a gente chama isso mesmo? Ah e, isso nem um nome tem.Mas e essa coisa disforme, abstrata e sem nome que acaba com o pouco juizo que me resta. E essa coisa que me tira o sono todas as noites, que faz com que eu gaste 80% do meu tempo acordada pensando em voce, que faz com que eu crie as mais diversas situacoes so pra citar seu nome, que faz com que 99% das musicas que eu ouco naquela radio me lembrem voce. Sao cheiros, cores, formas, sons, musicas, comidas, lugares... milhares de coisas que, a todo momento, me lembram do que eu nao quero esquecer.A bagunca que eu QUERO ter na minha vida.Eu sabia, meu coracao ja sentia. Desde a primeira vez que te vi, eu ja podia sentir o desequilibrio chegando. E como chegou! Mas eu nao ligo. E o que eu quero.Eu ja nao sei o que pensar. Na verdade, tenho tentado nao pensar, tentado, a todo custo, colocar na minha cabeca que isso nao e uma perda. Afinal, a gente so pode perder aquilo que ja teve. E voce nunca foi meu. E dificil admitir, mas e isso ai: eu nunca te tive, nunca o tive por completo. Era sempre um roubo, na verdade, um emprestimo nao-autorizado, com devolucao forcada, porem, garantida.Teoricamente, esse seria o momento em que voce finalmente poderia ser meu. O momento em que finalmente, depois de uma espera infinita, voce estaria um pouco mais perto de mim.As vezes, acho que estou fazendo disso tudo uma tempestade em copo dagua. Nao importa o rumo que essa historia vai tomar, me obrigo a aceitar o que vier.Eu so te fiz
um pedido: se for embora, faca disso um processo lento, de preferencia. Nao va assim, de uma vez. Conhecendo-te como conheco, lembrando um pouco do muito que voce me ensinou, eu nao te peco o eterno, nao peco o pra sempre porque isso nao existe, nao funciona com voce (e ando desconfiando que comigo tambem nao).Te peco apenas um dia, uma hora, um minuto, que seja! Mas que nesse tempo, voce seja, ou melhor, esteja comigo de verdade, por inteiro, pela mais absoluta vontade.So me resta esperar e ver o que o minuto seguinte me reserva. Te encontrar na proxima esquina ou me perder nessa louca vontade de te encontrar e assim ficar ate que eu volte aquele monotono equilibrio anterior a voce.
Encontro-me disposta a falar sobre sonhos. A gente tem tanto sonho nessa vida! Tantas vezes ja sonhei e mudei de sonho, e depois sonhava de novo.Viver e desenhar sem borracha, dizem por ai. E sonhar, projetar, almejar, nao se enquadra em nada disso? Sei la, acho que sonho e uma previa do que queremos e, particularmente a mim, serve como impulso para a vida. Sinceramente, como e que se vive sem sonho?! Sonhar com o dia seguinte, sonhar com aquele telefonema (que nunca acontece), com aquele recado na pagina do Orkut (que so existe na sua cabeca), sonhar com aquela viagem, com aquele emprego maravilhoso, com a chegada do final de semana... tem tanto sonho rodando por ai e a gente nem se da conta.Sempre acreditei assim, que a vida e movida de sonhos, dos mais simples e imperceptiveis aos mais insistentes e constantes em nosso pensamento. Sonhos sao o que nos impulsiona a viver, a solucionar os problemas que nos tiram o sono, trabalhar arduamente sete dias da semana se preciso for, estudar horrores para aquela maldita prova da materia que voce mais odeia na face da terra. Tudo isso porque... porque a gente tem um sonho. Ficar rico, mudar de casa, ter filhos, ir pra Albania, comprar uma moto, ter um cachorro, sei la, cada um tem um sonho e e justamente ele que implusiona o mundo. E e justamente pela nossa mutabilidade, por toda essa nossa mudanca de sonho que o mundo nao para.Eu, por exemplo, ja quis morar no meio do Pantanal. Alimentava o comercio local comprando todo tipo de mapas e reportagens que saiam de la, milhoes de vezes cheguei a fazer uma lista do que levar na bagagem, sabia decor e salteado a epoca das cheias e como sobreviver a elas. Mudei de sonho, sonhava em ir ao shopping sem ficar pedindo dinheiro pra minha mae. Arranjei um emprego. Sonhava em ser professora. Entrei na faculdade. Sonhava em ter mais dinheirinho, prestei concurso. Sonhava em ter mais dinheiro... arranjei um cartao de credito! (Idiota de minha parte, mas o que eu podia fazer?)Hoje ando sonhando em mudar. Mudar tudo. Cabelo, emprego, curso, casa, vida! E estou me movimentando pra isso. Esses meus sonhos ja me levaram a tantos lugares, so me resta saber pra onde vou agora. Espero que pra um lugar bem lindo, longe e quentinho pro Edgar poder brincar. ATIRA PARA O MAR - RENATA PALLOTTINIAtira para o mar as tuas coisasabandona os teus paismuda de nomeesquece a patriaparte sem bagagemfica mudo e ensurdeceabre os teus olhos.Se o teu amor nao vale tudo issoentao fica onde estasgelado e quieto.O amor so sabe ir de maos vaziase so vale se foro unico projeto.Ando lendo e relendo e quase que decorando esse poema. Tao pequeno, tao sincero, tanta verdade em tao pouco espaco. Quanto vale amar? Estranho usar esse termo, tao comum pra tanta gente. Tao banalizado que quase perde seu sentido, solto por ai, jogado de um lado para o outro. Ama e desama. Quer e desquer. O mais interessante disso tudo e o quanto
estamos dispostos a abrir mao pra poder amar. Amar e algo natural, ja disse isso milhoes de vezes, e algo que simplesmente se sente e ponto. Mas o quanto e o que voce esta disposto a deixar por esse amor? Nao que, necessariamente, voce va precisar abrir mao de tudo, mas amar e estar disposto a fazer isso a qualquer momento. Sem pensar, sem questionar, simplesmente sentir e agir. Sentir e faze-lo.Acho que falta-nos coragem pra amar. Como diz a musica do Charlie Brown Jr. "O medo cega os nossos sonhos". A falta de coragem nos impede de sentir sem medo, sem receio e sem ressalvas o mais doce, mais sincero, mais intenso e o mais valente dos sentimentos.
Final feliz. Esse poderia ser o titulo desse texto. Pobrezinho de voce que ja sabia que iria parar no meu blog DE NOVO. Mas, que culpa tenho eu se voce me fornece as melhores inspiracoes? Porque, serio, nossa historia daria um grande sucesso de Hollywood. Na verdade, esta mais pra um dramalhao mexicano. Ou melhor, uma daquelas novelas da Globo em que, no final, tudo acaba bem.Nao se isso e um final. Tem cara de final, foi pensado como final, tem nome de final, mas nao aceito como final. Afinal, nem eu nem voce vamos embora. Nao vamos a lugar algum. Apenas renomeamos nossa relacao para algo mais belo, mais doce, mais puri e sincero: AMIZADE, aquilo que a gente nunca teve de verdade. Eramos sim colegas, conhecidos, amigos de amigos, mas nao amigos de verdade. E nao e que a gente leva jeito pra coisa?Te conhecer, falar, rir. Brigar (dessa vez com carinho), dar e receber bronca, ouvir! Se abrir num nivel jamais visto na historia dessa minha vida. E tao gostoso! Aposto que se fossemos namorados, seriamos os namorados mais namorados do mundo. A gente tem se dado tao bem! Mas como ja conversamos mais de um milhao de vezes, somos amigos. Amigos que se ama, mas amigos. Afinal, amigo que e amigo se ama, nao e?So foi estranho o modo como selamos nossa mais nova amizade. Encerrar uma fase, iniciar outra. Amor que e amor nao muda. Talvez assuma outra forma e so. E esse nosso amor homem-mulher foi todo canalizado, todo acumulado, todo prensado no melhor, mais lindo, mais romantico, mais... (me faltam palavras) ... mais saudoso e desejado beijo de despedida ja visto na historia dos amores.Nao gosto de dizer adeus. Principalmente adeus aos meus sentimentos. Mas, como eu disse, amor que e amor nao muda, apenas assume outra forma. E esse meu amor vai ter que assumir a forma de um abraco (um nao, um milhao porque abraco e bom demais), vai ter que assumir a forma de um sorriso, de um aperto de mao, de um olhar do tipo "Estarei sempre aqui" (porque eu vou MESMO estar sempre aqui), infinitas formas, mas nao mais de beijo. Beijo e para namorados, o que nao e o nosso caso. Nao atualmente!Que seja, amor que e amor nao muda. Mas deixa que o seu amor tome seu rumo. Seja ele aqui ao lado ou ao lado de um outro lado. Seja na forma de um beijo ou mesmo de um abraco. Seja na forma do amado ou do mais novo melhor amigo. Sei que o amor e coisa complicada, mas quando se deixa o amor tomar tudo o que ha em voce, amar passa a ser algo natural. Longe ou perto se ama. No beijo ou no abraco se ama. No namoro, ou mais ainda, na AMIZADE se ama.E eu te amo de todos os modos.Bem vindo, meu novo melhor amigo! Eu nao consigo ser alegre o tempo inteiro.Sabe aquele dia em que tudo esta a flor da pele? Que da vontade de chorar porque nao tinha leite
na geladeira, vontade de cometer um crime quando alguem decide comentar sobre o seu pequeno aumento de peso e faz disso um discurso sem fim? E, eu estou assim hoje. E sabe o que e pior: Esta tudo bem.Eu, simplesmente, nao consigo dizer que esta tudo mal. Nao importa o que as pessoas digam, a profundidade da ofensa, eu sempre viro e digo: Tudo bem! E claro que, por dentro, ja soltei todo o meu acervo de xingamentos, que a feicao mude, que o sangue suba, nao importa!Esta sempre tudo bem!Por que?Ah, porque eu sou legal, porque eu perdoo tudo, porque eu nao guardo magoa... Porque eu sou idiota e devo gostar de me mostrar forte. (E, talvez eu seja...)Sim, eu ja passei por poucas e... quer dizer, por MUITAS e boas. Coisas que, narradas, seriam dignas dos mais belos causos das Novelas Globais. Mas, esta sempre tudo bem.Devem achar que eu nao tenho problemas (ja tive que ouvir isso.) Ja que esta sempre tudo bem. Minha conta bancaria? Tudo bem. Minha saude fisica? Tudo bem. Minha vida amorosa nao-existente? Muito bem, obrigada. Minha saude mental? Tudo otimo. Se voce me perguntasse AGORA como eu estou, eu vou dizer tudo bem. Mesmo que eu esteja segurando litros e litros de lagrimas que, droga, nao caem. Mesmo que meu desejo mais profundo seja sair correndo daqui. Nao importa! Quem se importa? Quem, realmente, se importa? Nao importa, esta tudo bem. E so cansaco, e so preguica (todo mundo sabe que eu adoro dormir), so isso. Ninguem nunca me magoa, todos sao maravilhosos, minha vida e perfeita. Melhor? Imposssivel!Com meu sorrisinho milimetricamente elaborado, sem dentes a mostra; um ligeiro alargamento de labios, um quase fechar de olhos - mais meigo, impossivel. Esta tudo bem. Um curto suspiro, e "voila". Todos ja se convenceram de que eu estou otima.E assim, vamos seguindo. E assim vamos indo ate o momento em que, tao lindamente descrito pela Pitty:"Toda magoa velada e agua parada e, uma hora, transborda."
Esse foi o texto que escrevi para me despedir dos meus queridos amigos da CEU EMEI VILA CURUCA. Na verdade, eu pretendia coloca-lo no mural de recados para que todos pudessem ler. Mas, com a correria da mudanca de escola, mudei de ideia, copiei no Meu pen drive e achei que tinha apagado do computador da escola. Qual nao foi a minha surpresa quando descobri que eu NAO o tinha apagado e que a Isa, nossa CP, o encontrou, imprimiu e leu pra todo mundo na reuniao pedagogica de sabado passado!Mais lindo, impossivel!Entao, aqui segue o texto na integra. Cada palavra veio do mais profundo do meu coracao num dos meus ultimos dias la, num daqueles dias em que eu tive que segurar as lagrimas so de PENSAR na saudade que sentiria.O momento da despedida e sempre dificil. Nos acostumamos a todos os dias nos depararmos com os mesmos rostos, os mesmos cheiros, os mesmos modos ja tao familiares que, quando surge a mera perspectiva da partida, ja bate aquele buraco no estomago, aquele sentimento de que 'esta faltando alguma coisa'. E com voces foi e esta sendo assim.Todos os dias eu ja esperava pelo momento em que veria aquele sorriso, receberia aquele abraco, sentiria aquele cheirinho gostoso... Tambem, lidaria com aquela correria maluca que so o CEU oferece, veria aquela cara mais fechada, receberia aquele olhar fuzilante ou mesmo aquele rosto sem sorriso, afinal, nao da pra ser alegre o tempo inteiro, nao e? Mas isso nao importa, aprendi a aceitar e amar cada um nesse lugar, com todos os seus defeitos e suas milhoes de qualidades, que juntos, formam pessoas incriveis, as quais sou imensamente grata por tudo. Sim, POR TUDO. Porque a cada dia mais um passo era dado, o crescimento nao era apenas para a profissional que eu quero ser, mas, acima de tudo, para o meu crescimento como ser humano. Obrigado por cada 'chamada', por cada bronca, por cada conselho, pelo apoio sempre presente, por partilharem comigo todas as alegrias e tristezas, conquistas e derrotas. Amo cada um de voces.Sem mais delongas, despeco-me com um verso que traduz exatamento o que sinto nesse momento:"So enquanto eu respirar vou me lembrar de voces, so enquanto eu respirar" (O Teatro Magico)Jacqueline AndradeSao Paulo, 14 de maio de 2010. Meu Deus! Nao tem como iniciar esse texto sem essa frase. Nao ha frase melhor. Na verdade, nao sei sequer como organizar meus pensamentos a fim de escrever algo passivel de compreensao.Acabei de ter uma experiencia memoravel, algo do qual eu sentia tanta, mas tanta falta que nao sabia. Pela primeira vez em meses, posso dizer ate anos, eu chorei de alegria. Chorei de saudade por reencontrar naquele abraco algo de bom que ficou perdido em algum lugar por onde eu passei. Sei la. Foram os minutos mais lindos, mais singulares, mais incriveis da minha vida. Ficar ali, parada, literalmente pendurada no seu pescoco, porque voce cresceu tanto que, pra te abracar, preciso ficar na ponta dos pes! E fiquei. E ficaria por uma, por duas, por tres horas, por um
dia inteiro, por uma vida inteira.Uma unica lagrima caiu, mas caiu feliz, rolou sorridente pelo meu rosto. Um abraco que durou o tempo que leva entre um farol vermelho e outro. Ali, naqueles minutos que, ao mesmo tempo, passaram voando, mas que pareciam uma eternidade - a eternidade mais linda que eu ja pude sonhar; um universo paralelo, como se as horas nao importassem, como se o dia, a noite, os carros, o mundo! Como se mais nada importasse. Como se aquele semaforo, por vontade propria ou bondade das conspiracoes universais (!), demorasse em ficar verde. Lembrar de sempre sorrir ao passar por ali.Um abraco que trouxe de volta tudo de bom que havia dentro de mim e caiu em alguma esquina dessas milhares de ruas pelas quais passei. Como se, por aquele abraco mais-que-perfeito, aquele poste na rua pudesse me iluminar por dentro e por fora. E iluminar todo o mundo, porque eu juro que vi uma luz imensa em cima da gente. Como se, em algum lugar, alguem estivesse feliz por ver que eu estou me encontrando, que eu estou tentando fazer tudo direito, que eu estou me esforcando e muito - para nao fazer besteira.Me abraca de novo. Me abraca e jura que nao solta mais. Cumpre aquilo que voce me prometeu. Voce prometeu, eu fiz voce prometer que me abracaria de novo. De dia ou de noite, no Alasca ou no Saara, na terra ou no fundo do mar. Promete que me abraca de novo. Promete que vai me fazer sorrir como eu sorri hoje. Promete que me perdoa pelo que eu ja fiz pra voce. Promete que vai cuidar de mim.Me abraca de novo, para o meu mundo e me deixa ficar bem quietinha, do jeito que voce quer que eu fique, quietinha no meu lugar que e, e sempre foi, o teu abraco.
Tem horas na vida em que tudo o que sentimos e medo. Medo de tudo, das pessoas que encontraremos, do futuro que nos aguarda. Na verdade, do futuro que desconhecemos.Eu tenho a mania boba de querer ter tudo sob controle, tudo bem diante dos meus olhos. Quando algo nao e palpavel, la vem o medo, a inseguranca, a vontade de voltar correndo pra casa. Costumo dizer 'Eu quero a minha mae'. Nao gritando, nem chorando como uma crianca, mas apenas querendo o colo e a seguranca que ela me da. Mas tem horas que nao da. Nao da pra, simplesmente, sair correndo e ir ao encontro da minha maezinha. Ai sim bate o desespero.E como eu sou medrosa, como eu tenho medo do futuro! Nao ha nada no mundo que me assuste, me irrite, me provoque mais do que nao saber.Tem horas que eu me pego parada, olhando pro nada, ou melhor, olhando pra dentro de mim, sentindo um buraco terrivel. Como se, nao saber o que me aguarda, me causasse um buraco negro particular, que tende a crescer cada vez que o incerto aparece. E como ele gosta de aparecer! E como ele anda aparecendo ultimamente!Eu vejo coisas vindo pro meu controle e outras mil fugindo de mim. Tudo ao mesmo tempo, tudo de uma vez so. E eu, desesperada, tentando agarrar tudo e as vezes, deixando escapar aquilo que eu, supostamente ja tinha.Tao boba, tao imatura. Pra certas coisas cresci demais. E pra outras, de menos. Por que o crescimento nao e por igual?Eu odeio nao saber, eu odeio ter de esperar, eu odeio me sentir impotente, nao conseguir e, mais ainda, nao ter certeza do que eu quero.Quem me ve, assim de longe, pensa que eu tenho tudo, que nada me falta, que minha vida e linda (e e, devo dizer, tenho amigos maravilhos, uma familia linda), eu vivo sorrindo! E, realmente, nao tenho muito do que reclamar. So nao gosto desse buraco, dessa incerteza.Queria tanto poder ver o futuro, ver como eu serei, como eu estarei la na frente. So uma olhadinha de nada...Essa e minha maior dificuldade com relacao ao Reino de Deus. E a licao que eu me faco ouvir e reouvir, aprender e reaprender todos os dias. Eu ja sei decor textos e mais textos, as mais belas musicas que falam sobre a seguranca em Deus, em como devemos esperar e descansar... Mas, Deus, como e dificil!E como esta sendo agora...! Musica: Serei ContigoCantor: Familia SoulComposicao: Bruno MenezesAo passares pelas aguas, serei contigoAo passares pelo fogo, serei contigoPorque Eu sou teu Deus, porque sou teu SenhorSou teu Libertador, Eu sou teu SalvadorPrecioso es pra mim, fui Eu que te crieiFui Eu que te formei, Meu sangue derramei Bem, diante dos recentes acontecimentos, sinto-me obrigada a escrever. Acho que estou ficando meio neurotica com essa coisa de ser escritora. Me acontece cada tragedia e a primeira coisa que me vem a cabeca e: Isso vai me render uma boa historia. Ve se pode?! Mas, ja que as coisas estao nesse pe, vamos ao caso.Que a minha
vida amorosa e uma comedia, isso eu ja sei. Que eu vivo fazendo besteira por ai, isso eu tambem ja constatei, a grande questao do momento e que, com essa minha recente decisao de fechar pra balanco, eu num momento muito, mas muito introspectivo mesmo, descobri qual e o meu problema. O que, no mundo de hoje, ja e um grande passo: identifica-se o problema e parte-se para solucao.O meu problema e que tento buscar em outros caras aquilo que eu sei que so encontrei em voce. E, voce mesmo, voce sabe disso, eu sei disso, todo mundo sabe disso. Todo mundo sabe que, por mais que eu insista em tentar encontrar o cara certo por ai, o MEU cara esta bem diante de mim o tempo inteiro. E sempre esteve, nunca saiu daqui. O grande problema. O MEU grande problema, e que eu fico relutando, dizendo pra mim mesma que nao, que eu tenho que vagar pelo mundo, conhecer gente nova, assistir filmes estranhos e pecas do tipo cabeca, ouvir musicas que ninguem ouve, citar frases de filosofos famoserrimos, tudo isso pra encontrar um cara desse tipo.Sejamos sinceros. E foi exatamente isso que eu fiz.Nao, eu nao quero ficar fazendo cara de intelectualoide, fingindo que estou entendendo e concordando com tudo. Tudo bem que, as vezes, eu entendo mesmo e ate curto, mas nao sempre! Sejamos sinceros em admitir que eu ouco mesmo a musica que todo mundo ouve, que eu curto ouvir pagode, RBD, rock, pop, MPB e tudo o que eu tenho direito. Curto assistir Harry Potter, 10 Coisas que eu Odeio em voce, As Visoes da Raven, desenho animado no sabado de manha e todas aquelas coisas que os intelectualoides abominam. Sejamos sinceros em dizer que pra mim, o que vale mesmo e um cara bacana que consiga me fazer rir de coisas idiotas, que me entenda mais do que eu mesma sou capaz, que, numa palavra nao dita, diz tudo o que eu queria ouvir; que briga comigo, me xinga e manda eu ir me ferrar, mas que, daqui a alguns dias, vai estar olhando pra mim com aquele sorriso que so voce consegue dar; que vai me mandar calar a boca quando eu comecar a falar demais, porque EU SEI que eu falo demais; que vai continuar gostando de mim, mesmo depois de tanto tempo, mesmo depois de todas as idiotices que eu fiz, mesmo sabendo quem eu sou de verdade.Depois de chegar a essa conclusao, percebi tambem que, nao importa o que eu faca, tudo me leva de volta a voce. E isso nao e bom. Nem pra mim, nem pra voce. E sempre aquele maldito ciclo. Eu estou com voce, sinto-me a pessoa mais feliz do mundo, ai decido que preciso conhecer outras coisas, expandir meus horizontes e saio por ai. Fico com um cara que, por um curto periodo de tempo me interessa, termino com ele, me machuco e percebo que era voce o cara com quem eu sempre sonhei. Ai eu volto pra voce, ficamos juntos um tempo e terminamos! Ai eu
te machuco, me machuco. A gente briga, fecha a cara, fica aquele clima horrivel que eu tanto odeio. Passam-se os dias, a coisa vai melhorando, eu vou expandindo meu maldito horizonte... e o resto a gente ja sabe. Voltamos ao inicio de novo.Entao, depois de muito refletir, cheguei a uma conclusao importante. Como eu sei que tudo vai me levar a voce, nao quero mais expandir meu horizonte mais que expandido. Quero ficar bem paradinha aqui no meu lugar, bem quietinha esperando que voce expanda seus horizontes e, talvez, chegue a essa mesma conclusao. De que eu sou pra voce e voce e pra mim. De que a gente bem que podia ficar junto. Daria uma historia daquelas!Vou ficar bem aqui, esperando o momento em que poderemos ficar juntos de verdade. Pra sempre. Ou entao, ate que voce decida, porque e voce quem vai me dizer isso, se vai chegar a hora em que seus horizontes ja estarao tao expandidos, a ponto de voce nao lembrar mais de mim. Ai eu vou sentar, chorar e me deprimir pro resto da vida por ter deixado O CARA passar por mim desse jeito.