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dos anos 1990, logo apos o impeachment de Collor, eu estava com 12 anos e foi um ano marcante pra mim - meu pai morrera quatro meses antes do episodio e eu abandonara os estudos na mesma epoca. Lembro de estar sentado a mesa com um familiar mais velho e escutar o seguinte argumento, acompanhado de um balancar de cabeca melancolico: "votei no Collor por que era melhor do que votar no Lula". Nao entendi muito bem a logica, mas achei que era por que nao tinha experiencia com assunto.Depois disso fui acompanhando e me parecia que urbanizar era bom, afinal era o que Maluf fazia, todo mundo afirmava que ele era do tipo "rouba mas faz" e seguia sendo eleito e construindo. Nutro uma admiracao por sua retorica, mas para por ai. tambem reconheco que algumas de suas obras foram bem uteis. e e isto. Achei abominavel ouvir ele dizer, em rede nacional, "quer estuprar, estupra, mas nao mata". Parece que colhemos os frutos ate hoje.No governo do estado minha lembranca tem espaco para Quercia, mas so de ouvir dizer, sempre estudei em colegio publico estadual e acabava ouvindo falar dele. Se me tirar por base, parece que foi uma boa gestao. Tempos depois, eu ja fora da escola, foi instituida a progressao continuada. Um erro que nao consigo nem avaliar. O unico estimulo que tinhamos para estudar era justamente o medo de repetir de ano - eu em especial, ja que minha mae era muito brava, e isto foi tirado da gente. Uma argumentacao construtivista justificaria, mas nenhuma preparacao foi feita.Minha experiencia posterior como educador me mostrou a armadilha armada, e pude presenciar alunos competindo para ver quem passava com menor nota, ou quem conseguia fazer desavenca maior com o professor. Este modelo foi implantado em Sao Paulo, mesmo estado que hoje brada ser o mais culto, que negros, nordestinos, pobres nao sabem votar. Podemos presenciar uma pubere paulista bradar que nao ha liberdade de expressao e que ela e cerceada em seus direitos, isto em um veiculo de alcance nacional. E no minimo paradoxal, porem lamento que ela nao conseguira entender. Este mesmo grupo de intelectuais apela para fe quando culpa Sao Pedro pela falta d'agua, mas esta e outra historia. Nao sou eleitor do PSDB, nunca fui, mas aprovei o primeiro mandato de FHC. Mantenho admiracao por sua gestao, assim como pela de Itamar Franco, que teve peito para fazer a URV, mesmo diante da incredulidade geral (sim, o PT nao foi o unico a se mostrar contra). Meu primeiro voto para presidencia foi no ano de 1998, quando FHC disputou reeleicao e votei nele. Me arrependo sistematicamente deste voto, como nunca me arrependi de nenhum outro. A coisa que mais me marca neste periodo e a explosao de uma plataforma da Petrobras, a P-36. Orcada em 350 milhoes de dolares, me fez conceber a primeira teoria conspiratoria: estao querendo desvalorizar a Petrobras para vende-la mais rapido e barato! Nunca comprovei, nem demovi, a teoria, mas sei que nao sou o unico a pensar nisto - a epoca
e hoje. Relendo os arquivos da revista Veja, tambem noto um detalhe que me escapou: a bolsa despencava com a possibilidade de reeleicao.Em 1999 entrei com orgulho no melhor colegio publico do Brasil, a ETESP. Eu era um dos mais de 5mil a disputarem 140 vagas na escola e fui aprovado. Junto com estes 140, e mais um monte de 140 de veteranos de outros anos, e de outras escolas tecnicas, paramos a Avenida Paulista em pelo menos tres ocasioes gritando "Educacao, nao se discute, privatize a D. Ruth". Eu ja tinha quase vinte anos, meus veteranos mais velhos 18."Iniciei" minha carreira com as letras e com o jornalismo na mesma epoca, quando editei o Tramp Drops junto com meu amigo de pena e de bar Andre Goncalves. Meu artigo mais contundente foi sobre a posse de Marta como prefeita. Mal assumira a cadeira e um apresentador de telejornal da tarde chamava ela de incompetente, ja que as ruas estavam todas esburacadas. Era mes de marco e eu desejava que ela estivesse ajeitando as contas do municipio, por isto nao tapara ainda. Felizmente nao me decepcionei: ela pagou titulos da Uniao que estavam atrasados ha muito tempo, colocando Sampa City em dia com o orcamento. Mesmo assim, as pessoas reclamavam.Lula foi eleito, e com meu voto. Deu continuidade aos planos de FHC, instituiu o Fome Zero e pedia doacoes permanentes. Demorou a entrar na minha cabeca a razao do governo pedir doacoes, por que ele mesmo nao se virava? Ainda nao estava claro que qualquer um pode ajudar o proximo e de certa forma ele estava emulando isto. Depois veio outros programas: Bolsa Familia, Minha Casa Minha Vida, Pronatec, Prouni, Ciencias sem Fronteiras, aumento do numero de bolsas de pesquisa cientifica, PAC's etc... sim, ha um nevoeiro sobre o que foi Dilma e o que foi Lula, que mal ha nisto? Afinal, sao doze anos de poder continuado, para que mudancas bruscas? Time que esta ganhando nao se mexe.Neste nimbo eu sai de onde nasci para viver em outros lugares, conhecer novas pessoas, experimentar novos estilos. Minha ideia era uma viagem longa, mas nao sai do sudeste. Mesmo assim, minha vivencia foi muito rica, e conheci (nao pessoalmente) Cesar Maia, que encaixava na categoria de poder tao extenso quanto controverso, mesmo assim as pessoas votavam nele.O tempo passou, voltei pra Sao Paulo, vim para Brasilia, chegaram novas eleicoes, as redes sociais surgiram, invadiram as vidas das pessoas, dispositivos eletronicos moveis ganharam mercado, conexao de internet, e gosto popular. Dificil e ver alguem que nao tenha seu perfil online, que post, comente, compartilhe. Junto venho uma nocao de tudo pode. E e exatamente onde estamos.Simpatizantes de um partido nao se furtam em achincalhar os do outro, regionalismos viram monstros encarnados em pessoas que pareciam pacificas ate entao. O deboche, escarnio, agressividade, e demais comportamentos correlatos transbordam das ruas e ganham palanques, bancadas, debates. Um nao se sente constrangido em maldizer a vida pregressa do outro, orientacoes pessoais sao tranquilamente avacalhadas e condenadas ao inferno, quando menos, quando muito a pauladas e assassinatos.Temo chegarmos
a vias de fato apos o termino da eleicao, com um grupo vociferando contra a morte da democracia, a fraude nas urnas, e a necessidade de uma revolucao armada, ja que varios defendem como direito divino carregar uma arma para ser usada contra quem ameace. Temo que regionalistas cuspam todo acido de sua lingua contra aqueles que creiam com conviccao sejam inferiores. Uso palavras ate leves para o apocalipse que temo. Mas pode ser que tudo amanheca tranquilo, e seja festejada a democracia e a escolha da maioria. ponto final feliz.
mito da criação. Para os tupis-guaranis o homem foi criado por Tupã a partir do barro. Na cultura maia, Huracán, sob a supervisão Tepeu e Gucumatz, também teria criado o homem a partir do barro, mas ele não conseguia manter-se rígido, por isto tentaram madeira, porém resultou em obra inerte e sem vida e, por fim, escolheram o milho, material de que somos feitos. Para os incas, somos todos descendentes de Manco Capac e Mama Ocllo, irmãos casados, ele filho do sol e ela filha da lua, que foram enviados por seus país para organizar e popular a Terra, que estava em caos. Por fim, cabe observar que, a despeito do tamanho do mundo naqueles tempos, e até mesmo antes, muitos dos mitos se repetem. Podemos encontrar um deus trovão na mitologia nórdica (Thor), sacrifícios humanos entre os hebreus pré-bíblicos, seres humanos feitos de argila na crença judaico-cristão-muçulmana, a deusa mãe da fertilidade Ísis no Egito, isto só para citar alguns exemplos.
eu tenho tanta tanta tanta coisa pra falar, TANTA. eu cheguei num nivel mental que nao cabe mais pensamento aqui na minha cabeca. isso que e o chato de nao ter com quem conversar, vai tudo acumulando.eu cheguei a essa conclusao no domingo. voltando de campinas encontro a Laureeeeeeeeeeeeeeeeeeen no onibus voltando do trabalho e a gente senta junta. nessa primeira oportunidade em muito tempo de conversar com alguem que nao seja minha irma ou meu namorado [tirando quando eu estava em itapeva], eu nao coneguia calar a boca, sofri duma terrivel verborrogia que nao parava nunca, e acabei contando toda a minha vida, meus problemas e tudo o mais.mas vou te dizer: voltar de onibus pra americana, esperar o onibus pra ir pra casa, receber a ligacao da carla que estava indo embora pra uel naquele dia, ser raptada pelo poneis, sentar na calcada da pizzaria, carregar as malas da carla e vir de carona pra casa foram coisas tao simples, mas que simplesmnete me salvaram de coisas que estavam mutio proximas de acontecer.a conversa que eu tive com ela, e mais uma que eu tive sabado antes de dormir com o allan me fizeram respirar de novo. foi uma sensacao inexplicavel sair segunda-feira de casa sem aquela cara HORROROSA de morta, sem um no permanente no coracao, com a cabeca erguida. e eu realmente pude ver muitas MUITAS MUUITASSSSS coisas com uma clareza assustadora. agora eu sei.oque?por exemplo:foi preciso um menino de 15 me dizer com todas as palavras 'vo-ce-tem-que-ou-vir-os-ou-tros-os-que-te-a-mam' pra eu sacar como e incrivel a minha capacidade de ter certeza que eu preciso falar horas e ai vao me entender. eu saquei na minha pele, da maneira mais dolorida, que ha pessoas nessa vida, POUCAS, que te conhecem, te amam e querem o melhor pra voce. e se elas dizem coisas que voce nao quer ouvir, bem... voce tem que ouvir.discordo de 80% das coisas que ouvi, acho realmente que nao era necessaria tanta crueldade pro meu lado. mas eu tambem sei que TUDO TUDO TUDO poderia ter sido evitado se eu usasse mais minhas duas orelhas ao inves da minha boca gigantesca ha muuito tempo antes de tudo isso acontecer. se eu tivesse gastado duas horas do meu tempo pra ouvir o que tinham pra me dizer e QUIETA, e olhando nos olhos e tivesse dado um abraco apertado depois... ah. como eu me arrependo.eu nao posso ficar culpando ninguem a nao ser eu pelas coisas que eu ouvi.e claro que tudo isso tambem envolve um grande amor que eu sinto por ela, e so por isso eu sei que as coisas ficam bem, e ficam deeee verdade.de resto, tchau e beijos. Top Melhores do Mundo - a Lista Definitiva (e Revisada) - PARTE I[do meu ponto de vista e na minha vida]Musica. Banda of ALL TIME: THE BEATLES.Nao ha o que descorrer sobre o assunto. Na falta de qualquer outra banda do mundo - OU DE TODAS - ninguem sairia perdendo, se houvesse os Beatles. Nao prometo que na falta de Exaltassamba as menininhas se satisfariam
com a ATUAL formacao e discografia do FabFour, mas sempre tem aquelas letras do Paul mela-cueca pra voce ouvir e pensar no seu amado, e fazer um charme pra ele colocando-as no subnick no msn ;) Banda com menos de quatro albuns: JET.Nic e Chris Cesters sao os irmaos mais fodas da musica. E sao, cara. Melhor que Followills, melhor que Gallaghers, que os Jonas, que a Familia Lima, que os CHEMICAL BROTHERS, que o Supla e o irmao dele. Nao arrisco dizer que sao melhores que Sandy() e Junior, mas esses tem bem uns 15 albuns, entao quem sabe quando os Cesters lancarem essa mesma quantidade os terao superado :)A questao e que as letras sao incriveis. As melodias sao incriveis. E me faz feliz, quero dizer, se eu estivesse me preparando pra pular de uma ponte e o shuffle trouxesse qualquer musica do Jet aos meus ouvidos, eu pararia na hora. NA HORA. Pra mim basta. Banda Brasileira: RPM.fato. Banda de voz feminina: SECOS E MOLHADOS.Que? Nao era uma mulher? Mesmo assim. Banda de Macho: AC/DCHoje eu descobri que ainda nao posso ouvir AC/DC sem chorar pensando que eu nao fui no show deles. Cantor: posso falar que eu gosto do AL GREEN?eu gastei muito pouco tempo pensando nesse quesito, porque eu lembrei dele e tipo, achei bom e ja era. Ele pode nao ter a melhor tecnica do mundo, mas a voz dele me enche de emocoes diferentes: saudade, amor, tristeza, felicidade, medo, tesao, raiva, alegria. Talvez se eu levasse mais de dois minutos e analisasse mais candidatos nao seria ele o escolhido, mas nesse exato momento, e ele sim. Cantora: DEMI LOVATOAh, ela e uma pessoa linda, alem de ter um talento na voz que ate irrita. E eu posso achar a Ella e a Etta e a Aretha melhores, mas a Demetria tem tipo 17 anos. Por favor. E outra coisa, eu gosto de rock and roll, saca? E de rockabilly, de punkrock, e de classic rock, de rock psicodelico, de mpb e de samba classico. E de Demi Lovato! Incrivel. Melhor comeco de musica: WAR PIGS - BLACK SABBATHGenerals gathered in their masseeeeeeeees just like witches at black masseeeeees. in the fields the bodies burniiiiiiing as the war machine keeps tuuurniiiiiiiiing. Simplesmente da vontade de cantar. Melhor final de musica: TEDDY PICKER - ARCTIC MONKEYSAcho legal porque na gravacao o Alex faz sem pausa, ao vivo faz com pausa, e ai quando todo mundo faz com pausa ele nos surpreende novamente e faz sem pausa, e a gente nunca sabe como a musica termina. Acho massa. When there's people like... you' Melhor refrao: nao sei.mas respondo deposi!
odeio a sensacao mesquinha e destruidora de odiar alguem.nunca nada mexeu com a pessoa que eu sou, com a minha felicidade e minha paz como odiar essa pessoa.odiar e o tipo de coisa que voce acha que sabe o que e, mas quando sente, leva ate um tempo pra sacar o que e. e que ai voce odeia a si proprio e a pessoa ao mesmo tempo.quando voce chega muito perto da sua paz de espirito, da coisa que mais vai te fazer feliz e ai chega alguem e faz questao de estragar tudo, e foda.e depois de um tempo eu comecei a me tocar: ela nao quer me ver longe dele porque o quer perto dela, porque o quer, do jeito que eu quero. ela so quer me ver longe dele.pelo simples prazer de saber que nao perdeu.ela nao o que perto dela, ela so quer ele longe de mim.voce sabe o que e pensar e repensar mil vezes se voce e boa o bastante pra alguem e quando voce mesno espera, aquela que a pessoa que voce quer ser igual actually considera como igual, decreta que voce nao presta? e tenta de todas as maneiras tomar o que e seu pra ela. 'essa nao e boa pra voce'. sabe o que e ter seus medos mais irracionais e profundos expostos na sua cara dia apos dia, so de lembrar do rosto, do nome de alguem?e o que potencializa esse odio que me faz chorar todos os dias e desejar morrer e que eu nao odeio apenas aquela menina mesquinha, infantil e arrogante. ela me faz odiar quem eu amo, me faz odiar a mim mesma. porque?porque eu a odeio e ela simplesmente me despreza.eu posso ter passado pormuita coisa nos ultimos quatro meses, por inumeras coisas. mas 90% do que eu senti e sinto epor causa do fato de que ela nao me considera nem ao menos uma desafiante, ela so me despreza. e eu nao consigo desprezar ela!!!!!! nao consigo!! nem por nada!! eu tento todos osdias,mas nao consigo depreza-la, so consigo odia-la. e isso faz com que eu me sinta uma bostinha de pessoal, nada merecedora daquilo que eu quero amo preciso ._.mas o que eu sei com muita certeza e so isso: ela nao tem a menor ideia da oponente dela,do que uma pessoa consumida pelo odio pode ser capaz. e se eu aguentei ate agora, posso aguentar muito mais, ate chegar a minha hora. ela ri de mim por eu ser boba, fraca, emocional. mas ela me transformou em alguem forte, fria e calculista. e quando for a minha vez, quando eu estiver frente a frente com ela, eu vou mostrar quem e quem.e o principal: eu nao vou abrir mao, nao vou desistir do que me faz feliz.boa sorte pra ela. [nao] As vezes eu fico pensando bem forte porque as coisas acontecem do jeito que acontecem... perco o sono. E nao acho resposta.Eu me lembro de quando fui pra Itapeva, fiquei meses pensando sobre isso. Sobre a vida, sobre porques. Nao me adiantou de
nada. Tudo que veio, veio porque veio e por vir. So pra vir.Nao adianta. Pensar no porque das coisas esta se provando o caminho mais rapido pra me deixar louca.Por isso eu larguei do meu fotolog, por exemplo. Chegar no fim do dia e ter que fazer um resumo de tudo o que eu passei acaba sendo mais torturante do que viver. E por isso eu tinha trancado antes o guestbook: e mais torturante ainda pensar no que as pessoas felizes e despreocupadas pensam quando leem as coisas que eu escrevo. Porque eu sei o que elas pensam: drama-chilique-enxecaodesaco-chatice. E esse e tambem um dos motivos principais de eu nao querer ter mais um fotolog; eu acabo sempre lendo o que escrevem. E nao faz bem pra mim.E extremamente patetico e doloroso ficar relendo as minhas dores por ai. Eu nao consigo mais sentar, pegar minha a genda e escrever o que aconteceu. Nao consigo mais postar aqui, nem no fotolog e nao entro mais no msn. Porque ontem eu fui falar com a Marta, e nao tem jeito. Todas as vezes que eu falo com ela fico tao vulneravel, me sinto uma menina de 15 anos, antes de eu perceber ja estou falando como uma louca, porque eu acho que ela, de todas as pessoas do mundo, vai entender o que eu passo, porque eu passo e vai me ajudar a sair. Mas eu sei que nao e agradavel pros outros ficar ouvindo [lendo], e muito menos ver. Eu penso mil vezes antes de escrever as coisas, porque eu sei [rrrrrrrrrrrepito] o que as pessoinhas tranquilas pensam quando leem essas coisas.Eu queria que as coisas nao fossem assim, e fico pensando o tempo todo sobre o porque de serem.As vezes eu acho que nao vai dar certo, enfrentar sozinha tudo o que eu estou passando JUSTAMENTE por estar sozinha! E um paradoxo tao doido que so faz sentido na cabeca da minha psiquiatra, mesmo.E como eu disse: pensar no porque das coisas esta se provando o caminho mais rapido pra me deixar louca.E isso ai nao e so opiniao minha. E antes fosse apenas drama.
Estou saindo, acho;enfiei na minha cabeca bem forte que nos vamos pra Sao Paulo ver o AC/DC e ficar uns bons dias-dessestress-pre-vestibular por la, ver o Faichecleres com a Monica e a Bia, ir na Funhouse com todos os paulistanos que eu amo, passar o Natal na minha vovo, que eu vou passar no vestibular, que o Allan vai pra Itapeva e vai voltar antes que eu pisque meus olhos, que de alguma maneira magica eu vou poder passar o reveillon com a Marta, a Monique, a Bia, a Duda, a Dri, o Jeh e o Net do meu lado - SO NOS - em algum lugar do mundo que nao me interessa, que dia 2 de marco comecam as aulas, e vai haver uma foto minha com UNICAMP escrito na testa e uma camiseta escrita FOI MAL, A MINHA E ESTADUAL no meu corpo passando no telao do Objetivo, no meio de todos os outros bixos do Mackenzie, da Puc, do caralho a quatro, eu vou poder me mudar, e vamos morar eu, o Allan, o Gustavo e o Matheus, e vou conhecer muita muita gente e ir a muitas festas, e vou falar/ouvir/ver historia 24 HORAS POR DIA!, vou conhecer um monte de gente que vai saber que se eu gosto de ler, gosto de filmes, gosto de falar sobre coisas chatas e filosoficas, gosto de fumar, gosto de passar a tarde/noite sentada na grama conversando sobre a vida, gosto de ter sede de conhecimento, e porque eu sou assim, por mim mesma, e eu nunca ME TORNEI essa pessoa, por nada nem ninguem: eu nasci assim.A questao de 'completude' me e tao clara agora, TAO. Porque eu sempre fui 60%, 70% completa, por estar longe de Sao Paulo e so poder falar pelo telefone, pelo msn, por carta com meus amigos, por nao ter um broto, por nao ter um bom relacionamento com meu pai. Mas mesmo assim, eram coisas contornaveis, e eu sabia viver dessa forma.Agora eu namoro meu melhor amigo, me dou muito melhor com meu pai.Eu nao quero ofender ninguem com o que eu vou dizer agora, mesmo porque eu acho que nao e nenhum segredo pra quem esta na minha vida agora:mesmo sendo muito feliz, muito mais do que eu esperei ser, muito mais do que eu mereco ser em partes especificas da minha vida, eu nunca me senti tao vazia.Parece que falta 80 e tanto por cento da minha alma, e eu nao consigUIA entender!E todos me falam 100% do tempo que eu devo deixar isso pra la, viver como eu posso, focar no futuro.E pra mim isso e uma ofensa.Eu nao quero mais que ninguem mais fale comigo. Eu nao quero ver as pessoas agindo como se eu fosse contagiosa. Eu nao quero saber que as pessoas que eu sempre achei essenciais na minha vida - e agora tudo o que eu estou passando so me confirma tudo isso - acham que tudo o que eu sinto e frescura e vontade de continuar doente. Mas a coisa que mais me surpreende sobre isso
e que simplesmente nao me importa.Nao me importa. Odeio todo mundo ficar dizendo que eu devia esquecer qualquer coisa que tenham OU NAO me feito, dito OU NAO dito, deixar pra la, nao pensar sobre isso que logo passa.Acontece que eu eu nao quero. Eu quero elas falando comigo, me mandando scraps, me contando coisas por depoimento como deveria ser.E eu pedi milhares de perdoes de todas as formas por ter magoado quem quer que fosse. Mas eu realmente acho que tem coisas que a gente tem que aceitar sobre nos mesmas, e sobre as outras.Me arrependo de ter passado taaantas tardes com o Allan em julho. Queria ter podido ter algumas noites no bar, ou na rua, na chuva, na fazendo ou em qualquer lugar sozinha com a Marta. E com todas as outras. O tempo que a gente passou juntas, todas nos, foi muito bom. Quase todo, rs.Mas o fato e: dia 23 de julho, ele e minha irma fizeram o impossivel pra me fazer um bolo. E eu sou grata por tudo que ele e o Henrique me fizeram.E eu sei que depois que eu voltei, eu falei falei falei falei falei um monte de coisas - NOVENTA POR CENTO merda, claro - e nao tive capacidade pra ouvir ninguem. Me arrependo POR BOSTA.MAs eu li de pessoas que eu amava que eu bancava a louca e podia bater a cabeca na parede se quisesse, so nao podia encher o saco de ninguem, e logo em seguida ler que as pessoas me amavam como ANTES, solteira, em letras muito claras, tipo, nao fui eu que interpretei errado, tava la escrito. Quatro vezes. E eu tive que ler isso enquanto minha cabeca nao era capaz de um unico sentimento feliz, nenhum momento de paz, quando eu ia afundando em depressao e a morete era tudo tudo tudo o que eu queria. Eu detesto falar essas coisas, pq fico com medo de soar 'drama' e/ou 'enchecao de saco'. Mas sao os fatos.O fato e: todas esperavamos coisas diferentes. Acho que nao fiz nada ainda pra tentar fazer as coisas voltarem o maximo possivel como antes porque eu TO MORTA COM ESSE ASSUNTO, JA, nao aguento mais pedir desculpas e explicar, e eu tbm sou uma pessoa que nao consegue pedir desculpas sem lembrar os outros dos proprios erros, e isso fica uma coisa sem fim que me deixa tonta,Mas o fato e que eu dormi a noite inteira no meu quarto, sem nenhum pesadelo e nao acordei chorando, depois de dois meses disso.Eu estou me sentindo cada dia melhor, e agora tudo o que eu precisava, DESCULPA DIZER MAS EU NAO AGUENTO MAIS, e de uma tarde falando bosta e rindo muito, sem nenhuma palavra sobre nenhuma briga, nem nada, com Marta Maria de Almeida.'so queria saber o pecado que cometi pra perder minha melhor amiga.. so isso.'[Allan, Beatriz, Henrique, Adriele durante as ferias, Jeferson no ultimos tempos e Elena sempre. Um obrigada do tamanho do mundo e do que vcs fizeram pra mim eu nunca vou esquecer, desculpe qualquer coisa]