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O amor tomou forma de conscientizacao. Em mais de 400 garrafinhas de agua. Em mais de 7,5 toneladas arrecadadas EM UM UNICO DIA.Em 12 anos de banco de igreja pude presenciar do amor em varios momentos mas em nenhum deles meu coracao foi tocado dessa maneira. Eu sentia falta de presenciar a verdade da vivencia do amor, a renuncia de tudo por um chamado de busca aos que sao renegados e excluidos, a acao tomando forma ao inves das palavras. Eu nao quero ver essa realidade acontecendo no Facebook ou no YouTube. Eu PRECISO SER ESSA REALIDADE. Por que, afinal de contas, o Verbo foi quem se fez carne para que agisse como nos e mostrasse que e possivel. O Verbo habitou aqui para voltar nossos olhos para os renegados. Para os estranhos viajantes desse mundo. O Verbo mostrou que e possivel se levantar do conforto de uma vida comum pra ser diferenca na vida de quem nao sabe o que e amor. De quem nunca soube como e se sentir seguro dentro de um abraco. A necessidade de ser eco desse Verbo pronunciado ha tantos anos me fez acordar todos os dias.Em 2016 aprendi muito mais sobre mim mesma estando num breve relacionamento. Da complexidade envolvida entre duas pessoas, da necessidade de almejar destinos semelhantes e da minha necessidade intrinseca de compartilhar acontecimentos simples. Da necessidade de valorizar acoes muito simples antes mesmo de qualquer uma que seja grandiosa. Da necessidade de valorizar momentos felizes. Aprendi muito com relacionamentos alheios tambem, conheci casais maravilhosos que continuam a construir em minha mente (muito antes do coracao) a ideia de amor conjugal. Aprendi que sim, as pessoas nao vao entender que voce pode sim ser plenamente feliz sem estar em um relacionamento. Aprendi que sim, muita gente nao quer ficar sozinha por que nao consegue ficar confortavel em sua propria pele. Aprendi que sim, quando o assunto e relacionamento, existe muita gente babaca nesse mundo. Aprendi que fico infinitamente mais ferida quando a ferida e infligida a alguem que eu amo e que tudo o que acontece tem um motivo, que pode ser razoavel ou uma piracao de ideia sem sentido algum. 2016 foi um dos anos em que mais falei de amor aqui e isso tem sentido, ja que todos os ambientes onde eu estava em 2016 eram tao parecidos com uma novela mexicana que tive medo de encontrar a Paola Bracho nos corredores da faculdade.E certo que 2016 me surpreendeu demais, me entregando varias amizades importantissimas e inesperadas, que surgiram dos motivos mais inusitados e me fizeram um bem danado durante o resto do ano. Desde fevereiro minha vida tem sido um eterno conhecer gente, muitas delas demonstrando tanto carinho e amor que juro, nao soube lidar. Senti que deveria ter demonstrado mais amor, afinal, e tudo tao passageiro e 2016 tem me mostrado o quao importante e aproveitar cada minuto.Aprendi que e um refugio gostoso ter ao seu lado pessoas que pensam da mesma maneira, que te acolhem e te mostram a direcao. Que te lembram onde e o lugar
que voce deve chamar de lar. Apesar disso, e absolutamente necessario se relacionar e entender de realidades diferentes das suas. Pensamentos completamente avessos de tudo que voce tem como verdade, atitudes completamente reversas ao que voce sempre almejou na vida. E extremamente importante entender realidades, afinal, ja dizia Fringe: "Abra sua mente ou alguem vai abri-la pra voce". Me segura pra nao rever Fringe nessas mini feriasA faculdade continua me ensinando sobre estresse, tolerancia e superacao de limites. Foi um ano de extremo cansaco intelectual, de achar que jamais iria dar conta de cumprir as obrigacoes, de MUITAS noites mal dormidas e de MUITO nervoso com projetos e trabalhos interminaveis. E certo que odeio o WhatsApp por conta da faculdade. Odeio acordar as 6h30 da manha com mensagens que foram mandadas de madrugada. Imagine o estranhamento de nao ter NENHUMA mensagem nova no WhatsApp hoje pela manha. Odeio estar no final de semana resolvendo problemas da faculdade. Odeio estar em feriados fazendo trabalhos da faculdade. O descanso e a vida pessoal sao importantes, mas parece uma doenca da nossa geracao essa valorizacao de extremos. Ou o excesso te suga todas as forcas e te deixa enlouquecido mandando mensagens na madrugada de um final de semana ou o completo desinteresse toma conta e alguem te carrega nas costas (ou te deixa na sarjeta). E errado. E estressante. E horrivel. A comecar por mim, precisamos encontrar um meio termo entre se perder na vida pessoal em prol do interesse profissional, de uma maneira ou de outra, valorizando demais uma ou a outra sendo que ambas sao igualmente importantes.Com os ultimos dias desse ano chegando so consigo pensar em quanto estive em divida. Comigo mesma, na realizacao de tarefas simples que melhorariam consideravelmente meu dia a dia, me ajudando na saude (mental, emocional e fisica). Com meus amigos e familiares, por nao ser a pessoa que precisava ser em varios momentos. Com a vida, por ter abdicado de varias coisas importantes em prol de outras nem tao importantes assim. De 2016, saio com saldo negativo. Nao consigo ponderar esse sentimento de nada que persiste diante da realidade.Apesar de tanta reclamacao, uma noticia inesperada me trouxe alegria hoje. A noticia de que alguem que sofreu demais em 2016 e esta prestes a realizar um dos maiores sonhos da vida no ano que chega. Uma noticia que talvez nao significasse tanto se tivesse sido dada alguns meses atras mas que hoje mudou tudo. Afinal, se 2016 foi o protagonista de uma realizacao de sonho desse tamanho, trazendo alento para um coracao sofrido, ele nao pode ter sido de todo mal. Ele so pode estar sinalizando que 2017 trara mais surpresas, mais alegrias, mais amor. 2017 pode ser o ano em que uma estranha viajante deixe de sentir o nada para voltar as origens e aprender com a crianca que era o poder de simplesmente descobrir-se renovacao. Dia apos dia, sobre todas as coisas, renovar-se.
De longe ouco o eco dos sinos colocados em meu coracao. Parece um som abafado e distante mas os ecos propagados dentro de mim ainda fazem barulho vez ou outra. As paredes do coracao ainda retinem os sons dos sinos insistentes.Aquele velho sino, empoeirado, enferrujado e o primeiro de todos a dar o ar da graca com suas notas agudas, e enorme e incrivelmente barulhento. Carrega as primeiras ofensas e felizmente nao retrata mais nenhum rosto, somente os ecos das palavras indelicadas. Ecoa distante e silencia todas as vezes que olho no espelho e tenho a certeza de que aquelas palavras eram mentiras.Outro sino, constante, insistente, me diz que nao sou capaz. Que nunca faco nada direito, exalta minha incompetencia. Retine dizendo que sou um fardo a ser carregado. Esse sino nao ecoa mais, tive que escalar sua corda em meio a todos os barulhos ensurdecedores que me rodeavam e cortei-a. Era perigoso demais deixa-la a vista, ao alcance das minhas maos...O sino da rejeicao, da magoa de nao ter sido digna de esforco, de nao ser alguem especial, de nao se sentir interessante ecoa sem parar. Suas notas sao graves e barulhentas e servem de base para descrenca que vem misturada a esses sons. Esse sino ainda ecoa vez ou outra, mas troco a descrenca por inspiracao e esperanca e a melodia se transforma em algo harmonioso e cheio de vida ao inves de desespero.Por fim, o sino barulhentissimo do desinteresse, do descompromisso, do desafio de limites alheios soa sem parar. Julgamentos inexatos e maldosos surgem pra fazer com que suas notas tornem a melodia insuportavel.Aprendi a sentar embaixo de todos os sinos e observa-los. O barulho seria ensurdecedor se eu os tocasse de uma so vez. Decidi nao me aproximar das cordas, evitando a tentacao de balanca-las. Aprendi a nao reviver velhos ecos, deixando-os livres para ecoarem na eternidade em forma de uma nova melodia.Ah os sinos... tenho uma colecao deles, no entanto, aquele "esta consumado" soa mais alto do que qualquer colecao particular de sinos egoistas. Por muitas vezes, em longos periodos de tempo, minha mente flutua diante de situacoes normais e minhas reacoes ficam engessadas. Nao parei para pensar. Nao parei. Quando essa flutuacao estranha acontece venho aqui. Lembro das ideias engavetadas e escrevo. Em uma sexta a noite, por que nao?Tanto tem acontecido por esses dias, tanto caos, tanta responsabilidade, tanta flutuacao. Quanto mais me disponho a escutar mais historias encontram meus ouvidos de variadas formas. Algumas vem como confissao nos chats de conversa online da vida, outras alcancam meus ouvidos num almoco descontraido e tantas outras pergunto se poderia ouvir. Algumas duram horas, outras minutos e outras tomam meu coracao nos textos da internet exatamente como esse. E certo que eu tenho as minhas feridas e cicatrizes que apenas Deus conhece. Elas sao profundas e cascudas... Ah, se voces soubessem. Quem ve a superficie realmente nao entende e nunca compreendera. Nem eu mesma compreendo, mas cada um sabe qual e a parte quebrada da sua existencia. Aquele canto esquisito que escondemos, esquecemos e arquivamos junto com
todos os sentimentos incomodos que nao se esvaem se nao forem encarados de frente. Todos nos temos sentimentos secretos que doem, resta saber o que fazer com eles.Percebi que todo o sofrimento tem sim um proposito maior, seja este nos perder, nos encontrar, nos transformar ou matar algo dentro de nos. Nenhum sofrimento e vao mas nao e sempre que conseguimos enxergar atraves dele. Nao e sempre que entendemos que a tempestade tem um fim. Tambem percebi que e impossivel colocar sofrimento na balanca. As historias que pude ouvir me soaram tao terriveis e distantes da minha realidade que eu jamais saberia reagir aquilo e talvez se tivessem acontecido comigo me seriam insuportaveis. No entanto, cada um tem sua medida pra dor, cada um reage de uma forma ao sofrimento.Aprendi a pedir, diariamente, para que eu (ou quem esta ao meu redor) possa olhar o sofrimento de maneira diferente. Aprendi que nao adianta ser poupada nem entrar em uma redoma: quem nao se machuca jamais vai saber o quao fantastico e o processo de cura de uma ferida. Quem nao se submete as situacoes dificeis nao amadurece. Hoje peco que das minhas feridas saia poder pra curar outras, que minhas experiencias estranhas e tristes gerem esperanca aos outros ao inves de dor em mim.Enquanto aprendo a compartilhar as grandes pequenas dores que me doem, sigo encontrando feridas com potencial para curar. Cada hora "perdida" me lembra que nessa jornada nao posso parar. Sou colecionadora de historias, minhas ou dos outros, mas sempre cheias de feridas... por que quem precisa de medico e curativos sao os se reconhecem doentes e estao frageis. E para eles o poder de cicatrizar dores que sempre vem do Amor, aquele me foi dado primeiro. Esse Amor que cura e para os debilitados e miseraveis... quao grande e minha alegria ao receber diariamente e de maneiras inesperadas essas doses de cura.
Todas as vezes que negligencio uma necessidade, um pensamento, um sentimento e um raciocinio me transformo nesse refugiado de mim mesmo, deixando pra depois uma analise crua de quem me torno com o passar dos anos, dos dias, dos segundos.Quando negligencio uma lagrima que nao quer sair ou as incontaveis lagrimas que jorram sempre, nao encontro a racionalidade dos sentimentos. Nao me permito chorar ou me torno melhor amigo do choro, aumentando catastroficamente a angustia de estar perdido dentro de si mesmo.Torno-me um estranho pra mim mesmo quando negligencio meu sentir em funcao da razao ou minha razao em funcao do sentir, esquecendo-me que, no fim das contas, sou um humano. Nao uma maquina nem um personagem de um romance meloso e excessivamente dramatico, mas uma pessoa. De carne, osso, raciocinio logico e instintos primitivos.Quando deixo de enfrentar problemas com raizes profundas e dificeis, quando minhas valvulas de escape sao tudo o que me impede de pensar, que dopa minha sanidade mental, me deixando em um estado de letargia, so me torno capaz de encontrar refugio em cantos estranhos da mente, quilometros distantes de quem sou.Quando tudo o que resta sao desculpas esfarrapadas para nao tentar ou quando tento demais, me enchendo de responsabilidades e compromissos que nao permitem paradas para entender qual e a vida que preciso e quem almejo ser, me torno so mais um afogado num mundo cheio de gente apressada que nao tem tempo de prestar atencao em detalhes que fazem toda a diferenca na rotina.Quando nao me permito sonhar ou quando tenho sonhos mas nada faco para que se tornem realidade, sou um estranho em meu proprio traje de carne.Quando nao consigo escutar uma opiniao contraria as minhas e nao entendo que cada um decide a vida que quer pra si mesmo, refugio a outra pessoa dentro de mim, querendo protege-la de si sem necessidade alguma. Esqueco que, ao inves de querer protege-la, devo entender os motivos de suas opinioes e ser suporte, nao prisao.Quando tento me encaixar em realidades que nao me servem, nao completam, nao acolhem, nao entendem, me transformo num estranho viajante do mundo de outra pessoa, deixando meus proprios caminhos pra tras.Tudo isso parece um papo de gente egoista, que so olha pra si mesmo e nao pensa nos outros, mas a realidade e bem diferente. Quando sou um refugiado nao encontro lar em lugar nenhum, nao consigo conviver com ninguem, nao sei qual direcao indicar para os que estao ao redor por me perder em meu proprio plano cartesiano. E certo que ainda perdido consigo alcancar alguns destinos, mas certamente nao alcancarei os mais importantes. Fugir de tudo isso apenas me transforma em um refugiado de mim mesmo, sem lar nem direcao, caminhando a esmo em um deserto estranho que ninguem pode ver. Tenho 144 artigos neste blog ... todos escritos por mim em algum momento dos ultimos 7 ou 8 anos ... eles representavam o momento e o meu pensamento naquele instante ... posso ter mudado de opiniao sobre algum deles, mas com certeza muitos ainda representam o que ainda penso
... neste ano de 2012 pretendo nao escrever e sim ler e estudar muito ... leia o artigo abaixo que podera entender melhor essa decisao ... abraco e ate qualquer dia ...
Nos devemos ser a mudanca que queremos ver (frase atribuida a Mahatma Gandhi)Ha um bom tempo penso em fazer algumas mudancas na minha vida, nada tao extraordinario, pois faco isso amiude, me analiso constantemente e sou signatario da ideia de Raul com o seu prefiro ser essa metamorfose ambulante do que ter aquela velha opiniao formada sobre tudo,mas no momento estou em busca de algo que me traga paz, ou mais paz, sei la. O natal atrelado ao ano novo ja nos deixa inclinados para essas coisas, mas no meu caso isso chega junto com a troca de idade, outro fator que sempre nos leva a reflexoes mais profundas.Posso dizer que tenho experiencia nesta coisa de mudanca de vida. Das que convem serem ditas, lembro que fui fumante por 15 anos e ja tem 18 que parei. De beber, apesar de considerar que nunca fui um contumaz bebedor (ninguem admite isso mesmo), ja se vao 5 bons anos sem alcool. Nao acredito em horoscopo, mas dizem que os capricornianos sao avidos por mudanca, pois e o signo que compreende a passagem de ano. E a principal de todas as mudancas na minha vida e a mais importante, minha conversao. Render-me a Palavra de Deus foi algo realmente edificante e que me sustenta. Feito essa introducao toda passo a narrar sobre as reflexoes e as consequentes decisoes que destas tirei. Ja tenho algo em torno de 150 artigos escritos acerca de diversos assuntos, divulgados por ai em alguns veiculos de imprensa, mas a maioria no meu Blog mesmo (www.waldemarjunior.blogspot.com). Escrevi sempre com muita intensidade e pautado na minha verdade, que esta longe de ser absoluta, nao tenho essa pretensao toda, mas nunca coloquei uma linha que nao acreditasse. No meu artigo Contrapor, escrito em julho de 2007, quando participava de um curso de Filosofia em BH, dizia da minha vontade de nao querer ser o dono da verdade, de tentar impor ideias, mas sim trazer a discussao algumas questoes e assuntos que sao apresentados somente sob um prisma, com forte influencia dos chamados donos da agenda, leia-se, parte da midia que se julga no direito de moldar imagens e dar conceitos que nem mesmo eles tem. Falava ainda que alguns, tentando passar uma imagem de neutralidade, tendo lado e interesse que sempre vem a tona mais tarde, muitas vezes o encobrem justamente para fazerem uma apropriacao daquilo que chamam e tentam passar como verdade, mas que de fato visa a atender apenas seus interesses privados, especialmente os financeiros. Nao estava sendo profeta, mas podemos ver como se concretizou tais fatos no pos eleicao de 2008. Diante dessa primeira analise ja adianto que este artigo e o ultimo que escrevo antes da eleicao municipal do ano que vem. Na verdade quero mesmo e ficar sem escrever durante todo ano de 2012. Continuar passaria a ser uma triste retorica, podendo ser visto como de intuito eleitoreiro, oportunista e sem o devido sentido de faze-lo, que e buscar a discussao visando mudanca dos fatos e nao somente de pessoas, pois essa ultima deve ser democratica e
vinda de uma decisao livre de interferencia vinda da maioria dos cidadaos de um determinado lugar, neste caso, uma cidade. Longe daquilo que presenciamos ha 3 anos, onde parte interessada da imprensa ($), Ministerio Publico (?) e outros ($ e ?) captaram espacos e mentes e tiveram papel infinitamente superior ao que honestamente deveriam ter tido, algo muito mais pessoal que propriamente profissional. Nao que nao tenha virado profissional depois, isso tambem aconteceu. Nego-me a fazer algo deste tipo, mesmo sabendo que meu alcance e muito menor, mas estaria me violentando e me equiparando ao que tanto abominei. Digamos que em 2012 estarei curtindo um periodo sabatico (que significa repouso, parada, descanso. Sua principal finalidade e a reavaliacao da vida pessoal ou profissional. Nao importa a sua duracao (neste caso 12 meses no minimo). E uma boa ferramenta para identificar as nossas forcas e potencialidades, para avaliar em que condicoes respondemos melhor na vida e em que circunstancias reagimos mal. Entrar nesse periodo, envolve um olhar retrospectivo para as nossas competencias, fragilidades e potencialidades que ainda nao foram mapeadas - franciscanos.org). Neste contexto incluo tambem meu face e os mais de 1500 amigos que tenho por la, assim, me despeco com um ate qualquer dia, pois esse tambem nao virara o ano. Para os intimos, meu endereco, e-mail e telefone continuam o mesmo, e continuamos a nos encontrar e falar a moda antiga e quase antiga, e como diz aquela musica do nosso cancioneiro: chega la em casa pra uma visitinha, e como muitos bem sabem, sempre regada a cafe e pao de queijo.Nos devemos ser a mudanca que queremos ver Feliz 2012... Que Deus abencoe a todos!
Deve-se ter em mente que nao ha nada mais dificil de executar, nem de sucesso mais duvidoso, nem mais perigoso de se conduzir, do que iniciar uma nova ordem de coisas. Jose Sydney IpirangaParei de escrever artigos de opiniao ha praticamente dois anos, no fim de 2011. O pleito municipal em outubro de 2012 era um vasto campo de assuntos, grande oportunidade, mas confesso que nao estava nem um pouco a fim.... Na epoca dei um tempo ate mesmo no meu face. So estou escrevendo agora por uma quase obrigacao profissional. Mas confesso que rebater oportunistas manipuladores a servico da especulacao tambem me motiva. Mas nao vou faze-lo com discurso, quero mostrar tambem alguns numeros. Vou tentar um amalgama entre o tecnico e politico, esse no sentido macro, nao essa partidaria, mesquinha, que in felizmente sou cetico. Vou falar sobre o IPTU - Imposto sobre a Propriedade Predial e Territorial Urbana, o assunto da moda, mas precisamos falar tambem sobre a cidade que temos e a que queremos. Um amigo me disse que se eu conseguisse convencer alguem que pagar imposto e bom o Edir Macedo me contrataria na hora. Mas ja adianto que nao tenho a menor intencao de convencer ninguem disso (isso aqui e Brasil), como tambem nao quero trabalhar pro Bispo Macedo. A Lei 5172 de 1966 dispoe sobre o Sistema Tributario Nacional e institui normas gerais de direito tributario aplicaveis a Uniao, Estados e Municipios. Dentre outras sobre o IPTU: o imposto, de competencia dos Municipios, sobre a propriedade predial e territorial urbana tem como fato gerador a propriedade, o dominio util ou a posse de bem imovel por natureza ou por acessao fisica, como definido na lei civil, localizado na zona urbana do Municipio. No art. 33 estabelece que a base do calculo do imposto e o valor venal do imovel. Venal aqui tem o significado de vendavel, que se pode vender. A lei municipal em nada difere disso e determina que o valor venal do imovel, para efeito de calculo do imposto, sera determinado pelo valor venal do terreno, para os imoveis territoriais, e pela soma dos valores venais do terreno e da construcao, para os imoveis prediais. Muito facil de ser entendido.Hoje o IPTU da cidade de Passos apresenta apenas duas aliquotas: 0,5 % para imoveis construidos e 1% para imoveis nao construidos. O valor venal dos imoveis esta baseado numa planta generica de valores de 17 anos atras. O tao falado aumento de IPTU seria uma pura e simples mudanca de aliquota. Por exemplo, poderiam ser propostos os indices de Sao Sebastiao do Paraiso: 2,3 % para terrenos e 0,7% para construidos (nao e Paraiso o Paraiso de muitos por aqui). Mas isso nao traria nenhuma justica tributaria, pois a valorizacao dos imoveis nestes ultimos 17 anos nao aconteceu de forma linear. As varias regioes da cidade se valorizaram de forma distinta. O proprio investimento especulativo e ate a atuacao do setor publico nao se deu igualmente por toda cidade. A opcao foi por uma atualizacao da planta generica de valores. A atual nao