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Compartilhe no Face por aqui!!!! Praticamente uma ofensa, mas, ficou muito bom!!! Entao deixa Ele entrar! O jogo mais eletrizante de todos os tempos! Literalmente! Ahhhhhhhhhhhh Safada!" Eu poderia ter gritado mais alto, mas nem sempre o desespero exige a palavra ou o tom grave que agride os sonhos que dao adeus. As malas cheias de roupas e decepcoes. Por que nenhuma salvacao a tempo? Por que nenhum gesto voluntario de desculpa? Ai se foram as cancoes que Chico nos cantava pela manha, ai se foram os sons dos nossos movimentos pela casa, ai se foram as melodias que o vento criava em nossa janela, ai o bipe da campainha comecou a desafinar, ai tudo que tinha sintonia e harmonia ja nao mais existia. E na despedida se conhece um novo som, de significado e que ecoa: as portas batendo em tom de nunca mais. O corpo permanece dolorido, os olhos em baixo de compressas frias para diminuir o inchaco causados pelos os prantos anteriores ao sono turbulento. E na mesma intensidade que chorei antes de dormir, chorei ao acordar, sabendo que nao era um pesadelo imaginario, surreal. Era bem vivo, bem aberta aquela ferida, bem recente para disfarcar. Estava desconfortavel, o pranto persistia em descer em qualquer momento, as pessoas estavam observando . Engolia o tanto que podia, e quando nao tinha mais forcas para forca-los ficar nos olhos, tirava minhas vestes, abria o chuveiro e ali chorava o tanto que me era permitido. Depois olhava-me no espelho e vinham na mente perguntas, como se fosse faze-las sumirem sacudia a cabeca, olhava os olhos e o nariz vermelho. Nao tinha como sair do banheiro sem que o real motivo aparecesse, suspirei, contei ate 10 tao pausadamente... Molhei a face com agua fria, o choque de sair da agua quente e derramar-me com agua fria era acolhedor. Olhei-me envergonhada novamente para o espelho a minha frente , estava bom, disfarcava bem. Abri a porta e deixei atras dela a minha dor, um sorriso premeditado se punha em lugar do maxilar trincado de dor, os olhos inchados e vermelhos foram substituidos pelo o brilho de fe, de que a vida continua. Um domingo de tarde sozinha em casa dobrei-me em dois para a frente - como em dores de parto - e vi que a menina em mim estava morrendo. Nunca esquecerei esse domingo. Para cicatrizar levou dias. E eis-me aqui. Dura, silenciosa e heroica. Sem menina dentro de mim. Estou com saudade de mim. Ando pouco recolhida, atendendo demais ao telefone, escrevo depressa, vivo depressa. Onde esta eu? Preciso fazer um retiro espiritual e encontrar-me enfim enfim, mas que medo de mim mesma. Assim, pela primeira vez, minha tristeza nao era mais considerada como uma falta punivel, mas como um mal involuntario que acabavam de reconhecer oficialmente, como um estado nervoso de que eu nao era responsavel; fora-me dado o consolo de nao ter de mesclar nenhum escrupulo a amargura de minhas lagrimas, podia chorar sem pecado. Sentir falta e diferente de sentir saudade. A saudade bate, agonia, estremece. A falta congela,
Por mais que todas as terapias do mundo, todas as auto-ajudas do universo e todos os amigos experientes do planeta me digam que preciso definitivamente nao precisar de voce, minha alma grita aqui dentro que, por mais feliz que eu seja, a festa e sempre pela metade. E voce quem eu sempre busco com minha gargalhada alta, com a minha perdicao humana em festejar porque e preciso festejar, com a minha solidao cansada de se enganar E tristemente coleciono frases de amor. Em portugues e "eu te amo". Em frances "je t'aime". Em ingles "I love you". Em italiano "io t'amo". Em espanhol "yo te quiero". Em alemao "Ich liebe disch", esta certo? Logo eu, a mal-amada. Mas toda noite me pergunto se as almas realmente tem o seu par, quem sabe o meu ainda nao nasceu ou se perdeu pelo caminho. Creio eu que nao ha angustia pior do que o vazio da alma, o abismo que tenho que enfrentar, essa dor-que-nao-doi. E tudo tao diferente, tao enigmatico... Ja cometi tantos erros para alguem da minha idade, eu nunca sei qual e a direcao certa, qual e a mao que devo segurar e qual e a mao que devo acoitar. Eu nunca sei. Os dias passam com uma lentidao perturbadora, as noites sao adagas que me fazem sangrar ate o amanhecer, sangro todas as noites, mas sangrar nao doi, sangrar so me causa uma angustia uma pressao de algo que nao consigo enxergar. Frustada,essa e a palavra certa para me descrever, cheguei em um ponto de nao me importar com o que acontece com os outros e o que nao acontece comigo. O passado nao me faz mais choramingar, nao me traz nada e o presente me faz sentir o sentimento mais repulsivo que existe, pena de mim mesma. Mutilo, destruo a chances - poucas - que tenho de mudar alguma coisa, mas o vazio, mas a falta dos sentimentos me fazem querer ficar aonde estou. E uma confusao, uma loucura. Estou enlouquecendo, estou, estou... Eu nao sei, o que acontece dentro de mim,estou desleixada e feia, nao me cuido mais e nao me importo dos olhares de repulsa das pessoas. Como se eu so observasse esse mundo, como se eu nao pudesse, como se eu nao tivesse o direito de sentir nada, e como se eu fosse a plateia do mundo, e isto e cruel. Cruel para quem ja esteve se apresentando, terrivel para quem fazia um solo nesse espetaculo adoravel. Eu virei a plateia! Grito e sussurro e ordeno e imploro para devolverem meus sentimentos desvairados, devolvam-me algo, e tudo se torna absurdamente assustador ao saber que nao tenho ninguem alem dos meus amigos da imaginacao, nao tenho ninguem. E logo eu que adorava ser dona, ter posse de tudo, me vejo sem nada, nadinha... Um grito, dois gritos, e um choro alto de raiva, colera de ser cega e nao saber o que acontece, o que posso fazer para sair desse nevoeiro, deste furacao. E horrivel e cruel e assustador e humilhante viver assim, preciso dar um fim
Voce chega todo compacto no espaco que lhe foi dado. Anda calmo, fala calmo, olha calmo, separa com seus dedos calmos a comida e a comida chega na sua lingua antes da sua lingua chegar na comida. Mas da sua pele saltam furia, pressa e violencia. Seus bracos nao ultrapassam os ombros, seus joelhos nao ultrapassam os passos, voce nao cogita se ultrapassar porque sabe do que e capaz de causar quieto, num canto, quase atormentado. Me derramar em cima de voce nao e ignorar as estrategias antigas e obvias de seducao. E so porque realmente nao cabe. Nao tenho espaco suficiente dentro dos meus ossos para a espiral que voce faz com a minha atencao. Vou entrando, aos poucos e continuamente, dentro dos seus olhos e boca e orelhas e nariz. Voce me faria ir de onibus para o Japao sem Rivotril e esse e o melhor elogio que eu poderia fazer a um homem que, por enquanto, so esta me olhando e me dizendo que tambem tem medo de ficar louco. Tudo porque seus buracos me chamam como se eu pudesse me esconder em voce sem levar minha cabeca junto. As minhas preferidas: Taylor Swift e Rachel Bilson. Amei producao romantica de Taylor e o vestido etnico de Rachel! E um vermelho vivo lindo de morrer! Arte de fazer desenhos decorativos nas unhas.Algumas pessoas levam ao extremo exagero e acabam numa especie de brega art. Porem pode ser uma maneira de expressar momentos vividos, de comemorar datas epeciais e etc.Existem sites (The daily-nail) e saloes especializados em alguns lugares, aqui em Recife nao sei quem faz, esse salao em Londres o Wah Nails tem varias ideias legais.Quando eu era adolescente, fazia toda semana nail arts em um salao em maceio, pena que nao tenho nenhuma foto! Faz tempo que eu quero pintar meu cabelo, mas como nunca pintei, tenho medo de nao gostar, de estragar meu cabelo, de ficar uo!Por isso faz tempo, tambem que eu pesquiso sobre isso.. Umas ideias de como seria: Chegaram, finalmente, em Recife os esmaltes da colecao Pop 4You! Bem, nem todos... faltou apenas o Twiggi, o Vanguarda nao quis comprar :) Comprei nas lojas americanas do shopping recife por 2.99 (achei caro!)Estou louca pra testar meus esmaltes novos! Ai, to apaixonada por esse look, mas principalmente pela saia! Preciso de uma assim urgente! Minha tranca raiz, ignorem meu namorado fazendo palhacadas!Varios penteados com trancas :) Adoro esmaltes azuis, o escolhido dessa semana e Turquesa, da Big Universo Alix Jessica Heather Sonia Elle BreanneElizabeth RachelKerti AREAS A VENDA: AREA EM PINDAMONHANGABA BAIRRO BOM SUCESSO: SAO 11 ALQUEIRES PLANOS ... DOCUMENTADO REGIAO URBANA R$ 50,00 O M2 CASAS A VENDA: Campos do Conde II - Versailles: 300 m2 terreno 211,00 m2 contrucao Casa com 211 m2 em 2 pavimentos, sendo 3 suites, sala, lavabo, escritorio, cozinha, ... FAZENDAS no Vale do Paraiba/BRASIL-Consultor Imobiliario-CRECI71324-F: FAZENDA Cidade: Arapei Sao Paulo: Belissima fazenda no Vale Historico, na antiga Rodovia dos Tropeiros, (propriedade com area localizada na divisa dos municipios de Arapei/S... AREAS A VENDA: TERRENO EM UBATUBA COM EXCELENTE
lagrimas deemocao ao ouvir uma musica. Ou quando olho pro ceu, ele ta azul, os passaroscantando e o sol sorrindo. Odeio sentir tanta alegria nisso tao pequeno. Taolindo e pequeno.Odeio quando eu ligo o radio e ta tocando aquela musica queme lembra sua mao, seu cabelo, seu rosto, seu sorriso tao perto do meu sorriso.Sorriso besta esse que fica estampado na minha cara ouvindo musica de olhosfechados. Que odio.Detesto ficar ouvindo mil vezes a mesma mensagem ou lendo bilhoesde vezes o mesmo texto pra lembrar de coisas que eu jamais esqueceria. Mesmo seeu quisesse, mas eu nao quero. Odeio nao querer. Pra que tanto querer?Me sobe uma raiva quando eu fico esperando uma buzina naminha porta, meu telefone tocar, meu celular apitar, meu nome gritado na rua,uma foto de ingresso de cinema ou do seu pe na areia quente. A gente fica numsofrimento esperancoso gostoso, uma tristeza acolhedora, um nervoso que acalma. Mas que horror!Odeio quando leio poesia e todas eu queria transcrever,tatuar, escrever nas paredes da minha casa. Em todas as paredes. Em todos os comodos.Odeio ser tao louca a ponto de ficar negando opcoes, negandocoracoes, negando sugestoes. Negando tudo, por alguem que eu nao sei se menega, renega, cega... Eu nao sei nem como posso terminar esse texto, de tantaraiva, tanto odio, tanta lagrima, tanta esperanca, tanta saudade. Tantasaudade. Nana.
Eu deveria ter vergonha de contar algumas coisas nesse blog. Alias, melhor dizendo, eu deveria ter vergonha de contar algumas coisas na vida! O correto seria passar por essas situacoes e guardar pra mim, no amago do meu ser. Ate ficar velha e esquecer. Mas, serio, que graca teria? E se minha vida tem alguma coisa essa coisa e graca. Apesar de parecer muito cagada de urubu (as vezes acredito mesmo que isso possa ter acontecido, mas nao lembro de ter visto o bicho sobre minha cabeca) eu sou muito agraciada. Em varios sentidos. Mas nao vim hoje pra falar sobre a graca que me rege. Nao. Vim pra contar mais um causo tosco dessa minha vida de meu Deus. Eu sempre tive muitos problemas ao usar saias. Sempre! Nunca tive modos suficientes pra saia, vestido. Minha mae vivia gritando pelo mundo "Olha os modos, voce esta de saia! Senta direito, garota!". Nao que eu sentasse totalmente a mostra, mas minha nocao de modos e decencia sempre foi um pouco, digamos, distorcida. E as saias e vestidos so dificultavam tudo. Passei por algumas boas por causa disso, mas a que vou contar hoje, sem duvida, foi a mais marcante. Eu trabalhava numa empresa (nada de nomes) e as salas eram compostas por divisorias e janeloes de vidro, o que permitia que um visse a sala do outro. Eram tres salas assim, mas duas ficavam de frente uma para a outra. Eu ficava em uma delas com a minha chefe. Na outra ficava o responsavel pela TI e a moca do Comercial. Um dia decidi ir de saia para o trabalho, como em outras muitas ocasioes. A saia nao era longa e nem curta; beirava a altura do joelho e era muito rodada, tinha muito pano. Verde, com uns detalhes que nao sei explicar o que eram. Nao era bonita, o que me da ainda mais raiva. Eu nao tinha motivo para usar aquilo, mas usei. Naquele dia. Depois do almoco, no horario da tarde, eu fui ao banheiro pra escovar os dentes e fazer xixi. Nada demais. Fiz o que tinha que fazer e voltei pra minha sala. Parei em frente a mesa da minha chefe pra conversar sobre algo que nao lembro, quando ela apontou pra sala do lado e mandou eu olhar. O cara da Ti estava deitado em cima da mesa rolando de rir, literalmente. Roxo, passando mal, chacoalhando as pernas e rindo muito alto. A minha chefe deu um grito quando virei: ABAIXA ESSA SAIA, GAROTA! Tava tudo embolado. A saia grudou na calcinha de uma maneira Murphyana so pra me fazer passar aquela vergonha. Eu nao senti um vento acusador sobre os fundos que me fizesse perceber que eu estava com a bunda toda de fora. Toda nao, exagero. Metade dela. Que fosse 1/4! Era minha saia embolada na calcinha, o que ja deixa tudo muito triste. Os dois rindo absurdamente e eu querendo sair dali, mas fingi que tava engracado tambem. Nao tinha outra opcao. Ficamos os tres rindo, mas meu riso era diferente com toda
certeza. Depois, sem graca, o cara veio dizer que nao viu nada. Que so viu que estava embolado, mas eu sei que ele viu. Nos dois sempre soubemos. Mentir piorou as coisas porque justificou o injustificavel. E, Meus queridos. Nao foi facil. Ainda uso saia e vestido, se interessa saber. Mas depois desse dia, apenas com short por baixo. Nunca mais me dei ao luxo de me permitir passar por essa situacao de novo. Nao posso e nao quero. To contando aqui porque no dia que eu morrer, quero que lembrem de mim e deem boas e longas gargalhadas. Mesmo que seja da meia banda da minha bunda de fora. Nana.
Ola queridos e queridas! Hoje a tia Jo (adoro bancar a didatica) queria conversar com voces sobre algumas coisinhas pequenininhas que nao sao muito bacanas. O assunto de hoje e sobre nosso comportamento nas redes sociais, vamos la? Vamos. Existem algumas coisas que nao foram explicadas pra nos quando nos deram essa ferramenta tao potente e importante chamada internet. Nao e de todo culpa nossa. Jogaram essa bomba nas nossas maos, sim, porque o celular nao sai da mao ne? E a gente meio que foi vivendo e se adaptando da maneira que achou que devia. Antes de qualquer coisa, gostaria de deixar claro que nao sou mestre em nada, nem me acho a mais certona em coisa nenhuma. Pelo contrario. Mas existem coisas que nao precisa ser muito expert pra saber. Passam um pouco despercebido, prefiro acreditar nisso, e a gente precisa de alguem pra dizer: - ei, nao ta legal!Por exemplo, quando a gente curte alguma coisa no facebook, quando a gente aperta la pra curtir, e porque voce realmente achou o texto legal, a ideia bacana, a foto bonita. Curtir alguma coisa significa aprovacao. Eu temo muito pela possibilidade da opcao "nao curtir" (dizem por ai que esta cada dia mais proximo de existir) porque se existe gente que curte tudo desmedidamente, com toda a certeza desse mundo vai ter algum espirito de porco que vai descurtir qualquer coisa! E, meus caros, o que voce curte diz muito sobre voce. Muito! As pessoas enxergam as coisas que voce curte e isso permite tracar um perfil seu na cabeca de quem te segue. Voce permite, voce curte. E se isso acontece com as coisas que voce curte, que dira com as coisas que voce compartilha?? Outra coisinha. Quando voce posta uma foto deduz-se que voce achou ela maneira e resolveu postar. Logo: voce foi o primeiro a curtir a foto pra voce mesmo, logo: voce nao precisa curtir no facebook! Curtir a propria foto, curtir o proprio post e ruim demais gente... Eu sei que voce pode fazer o que quiser na sua pagina. Mas se voce tiver um pouco de bom senso, eu acho que voce vai concordar comigo. E se nao tiver tambem, ok!Pra nao criar inimizades na rede eu nem vou falar das fotos sensuais com legendas Biblicas, das alfinetadas nos ex qualquer coisa, nas que cismam que o mundo tem inveja delas e nos relacionamentos eternos que duram duas semanas. Pra que ne? Obs: no Instagram tem um recurso que, tudo que voce curte (qualquer foto em qualquer pagina) todo mundo ve. E tem gente que acessa essa ferramenta e ve o que voce esta curtindo. Mauricio de Souza ta ai pra provar isso pra gente! Nana. O mundo ta precisando de gente mais leve...De gente que gosta de gente, de gente que gosta de bichoDe gente que cheira uma flor pelo menos uma vez por semana, mas o mundo tem cada vez menos flores...O mundo ta precisando de gente que ache menos graca na desgraca, que nao goste de sangue e dorGente que gosta de
sorrir, mas nao se importa em chorarO mundo ta precisando de gente limpa, com a mente, o coracao e as maos clarasOs olhos ja enganam demaisO mundo precisa de menos eufemismo, menos cinismo, bem menosO mundo precisa de gente que olha pro ceu e agradece a Deus, precisa de gente que acredita em Deus!"Os ombros suportam o mundo", mas o mundo nao cabe nos ombrosO mundo precisa de mais cigarras e menos formigasMais cigarras, menos formigas!Nana.
Eu iria fazer textao no facebook, mas se eu detesto ler o dos outros, nao seria nada bacana e logico fazer com que o povo lesse o meu. Entao, senhores e senhoras, vai por aqui mesmo, na minha casa.Recebi ontem o depoimento de uma grande amiga, uma mulher batalhadora, esforcada, bem sucedida, esclarecida, engracada, gostosa, enfim, uma Mulher com M maiusculo. E no depoimento ela contou que acaba de sair de um relacionamento abusivo apos ter sofrido uma agressao fisica do entao namorado. Namorado esse que se apresentou como um principe, educado, gentil, romantico e se transformou num homem possessivo e ciumento. A gente sabe que pessoas nao "se transformam". Sao. E a gente nao percebe por uma serie de motivos. Mas isso nao vem ao caso. O caso e que ele ja vinha demonstrando sinais de que a qualquer momento teria atitudes monstruosas e, por amor, por cegueira, por acreditar que o cara iria mudar, que era apenas uma fase, ela foi postergando o fim desse relacionamento.Queridas, queridas. Chega!!! Estamos submetidas a isso o tempo todo, aceitando coisas desse tipo o tempo todo! Ela, obvio, terminou esse relacionamento, mas fico pensando em quantas de nos se subjuga a isso por anos, por toda uma vida! Relacionamentos que nos diminuem, que fazem com que a gente se sinta presa, pequena, acuada! Nao!!!! Nenhuma de nos precisa passar por isso. Nenhuma de nos DEVE passar por isso. Conquistamos nosso espaco, alias, estamos conquistando a passos lentos porque, cada vez que fico sabendo de uma historia dessas, percebo que estamos longe de ter um lugar ao sol! Sao ofensas, tapas na alma e no corpo. Violencia verbal, fisica, psicologica. Um jugo pesado, dificil de carregar. Um peso que nao temos forca pra carregar porque nao temos estrutura pra isso. Voce nao precisa se permitir a passar por esse tipo de coisa pra ter um homem pra chamar de seu. Ate porque "pertencer" a uma figura que e capaz de fazer isso com voce nao tem bonus algum. As vezes, na rua, vejo cada situacao que fico pensando: como alguem se sujeita a isso? E lembro que eu tambem ja me sujeitei. E to comecando a achar que todas as mulheres do mundo ja passaram por algo pelo menos parecido! Eu to falando de mundo, queridas! Nivel mundial a coisa.E grosseria por ciumes, possessao, raiva, falta de paciencia, imaturidade, uma serie de coisas que nao explicam e nem justificam! Triste, viu? Tristissimo!E eu sei que nao e uma coisa de agora. Mas estamos em pleno seculo XXI, sabe? Tantos avancos, tecnologias, e ainda temos homens que pensam e agem como homens das cavernas. Somos criadas desde pequenas para sermos maes e mulheres que cuidam de casa, estudam e precisam ser bem sucedidas em tudo o que fazem. Nos enfiam uma boneca no colo, um fogao com panelinhas e a gente ja cria uma expectativa de crescer, ter essa realidade e idealiza um principe (que nos fazem acreditar que existe) pra complementar toda essa felicidade "Margarina Qually". Ok. E ai a gente cresce, amadurece, e o
principe nao aparece. Temos que aceitar os monstros. Desculpa, mas nao.Querida, ame-se mais! Valorize-se! Voce e linda e importante a sua maneira. Nada e ninguem pode fazer com que voce se aproprie do contrario. Eu ja fiz isso e digo com todo o folego do meu ser: NAO VALE A PENA!!!Chega de relacionamentos abusivos, chega de acreditar que a mulher merece apanhar. Nao ta satisfeito com o que tem, querido!? Rala, vaza, mete o pe! Por mais rosas em nossas salas, por mais jantares a luz de velas, por mais cartas de amor e declaracoes ao som do violao, por mais beijos e palavras de carinho. Maos dadas e afeto. Do contrario, diga nao.Nana.
Ola! Como vai, tudo bem?Nao quero saber nao. Perguntei so por educacao mesmo...Entao, quem me conhece sabe que eu sou a rainha de dormir nos onibus desde sempre. Me jogo mesmo, de sonhar. Sempre tive uma vida muito corrida, morando longe de faculdade, estagio, trabalho. E o tempo que eu tinha pra relaxar e dormir na conducao, eu dormia mesmo.Nessa epoca, da historia de hoje, eu morava na Penha, estudava na Urca e fazia estagio em Ipanema. Estava morta de cansada, semana de provas, estagio bombando... Sai do estagio em Ipanema, fui ate o ponto final do 484B. Sentei naqueles bancos mais altos, so que os bancos mais altos do 484B sao bem mais altos mesmo. Mais altos do que todos os bancos mais altos do mundo! Sentadinha, no ar condicionado, no banco mais alto do mundo e num transito infernal, eu dormi. Apaguei. Poderia ser linda a historia se eu tivesse permanecido assim, desse jeito, ate chegar em casa. Mas nao, claro que nao... Num determinado ponto de Copacabana (eu nao sei exatamente o que aconteceu) mas o onibus deu uma freada giga, dessas que as pessoas se machucam e tal. E eu, sentada no banco mais alto, dormindo horrores e sonhando com sabe Deus o que, voei. Se eu der detalhes desse momento eu vou estar mentindo, porque eu nao lembro e nao sei mesmo. Estava dormindo! E quando acordei estava voando por cima do cara que estava sentado no banco menor na minha frente e parando com as pernas pra cima e a cabeca entre as pernas dele no chao. Ele gritava algumas coisas como "EITA, EITA!" "TA DOIDA MOCA!?!?" "LEVANTA MULHER!!" Dentre outras. O onibus estava relativamente cheio, eu de cabeca pra baixo e ele gritando e me empurrando. Nao foi legal pra ele, mas tambem nao foi pra mim. Hoje acho que ele se machucou mais do que eu, ou foi o susto dele que foi maior, nao sei. Ou as duas coisas. Eu sei que ele me xingou muito. Reclamou de dores no pescoco, me chamou de louca inumeras vezes. Eu nao sou louca e tampouco fico me atirando por cima das pessoas nos onibus. Acho, inclusive, que ele estava nervoso e descontou tudo em mim. Eu estava so dormindo, cansada, em mais um dia no coletivo... Tambem me machuquei, me assustei e passei maior vergonha! Cara grosso! Vou dar o exemplo de uma pessoa mais compreensiva atraves de outra historia. Eu estava na mesma situacao, cansada voltando do estagio. Dormi, sonhei, a mesma coisa. Mas estava tao fofinho, tao gostoso. Tao parecido com meu travesseiro, sabe? Quando abri os olhos, eu estava encostada na barriga do moco que estava em pe do meu lado. Morrendo de vergonha eu pedi desculpas! Mil delas! E, gentilmente, ele me respondeu: "voce esta cansada, nao tem problema.. Pode ficar a vontade". Ta vendo gente!? Pessoa otima e compreensivel.Se todos fossem no mundo iguais a esse moco que doa sua propria barriga pras pessoas cansadas no onibus.. O mundo seria bem mais bonito. Bem mais legal de se viver! Nana.