Adequada essa palavra,"crise".Quer dizer transicao...Fim de um periodo e ascensao de outro.Tai,curti. Estou me arranhando ha dias,tentando convencer-me a escrever alguma coisa.Desgrudar as palavras de mim e uma atividade realmente boa.Alivia...Porem,nao consigo me situar.Falar sobre a vida?Sobre amor?Alguma fofoca?Nao hoje...Dentro de mim ha uma inquietacao muito maior.Algo que mesmo tao disforme,esta presente e me conduz a um mundo paralelo.Um mundo vazio.Minha angustia nao tem nome,mas e sensivel a uma cancao,tao confusa quanto ela.Sabe se esconder muito bem quando nao quer ser indagada.Insiste em nao deixar-se resolver.Foge de solucoes.Alimenta-se da minha inseguranca e talvez aproveite a fragilidade opaca do meu futuro para mostrar-se mais assustadora.O meu desejo de vencer e muito maior que eu.Talvez eu tenha mudado...Deixado algo importante pelo caminho.Talvez me falte um pouco mais de dedicacao.Talvez esteja sem esperanca,ou seja,ela e a penultima que morre...Pois dentro de mim, ja nao a vejo.Ela diluiu-se em meio a apatia,presente por todos os lados.Nao sei se vou conseguir.=/ Quarto escuro,solidao.Assombracoes auto-sustentaveis e objetivos desfragmentados espalhados pelo chao.Habitual e sonhar e fazer planos...Heroico e cumpri-los mesmo diante de tantas imposicoes contrarias encontradas em nosso cotidiano.Tolice e planejar dia apos dia o instante futuro. E assim fechar-se ao acaso e ao novo.Enclausurar-se e o processo resultante do medo.Medo de exposicao,de algum possivel fermimento. Sim, eu tenho medo.E,provavelmente, ainda o sentirei arrepiando minha coluna e apertando meu coracao mesmo contra a minha vontade.E preciso vencer o mais temido, ficar estatico frente ao seu maior impasse,encara-lo.Ignorar o arrepio, o aperto.Engolir o choro,centrar o pensamento,manda-lo ficar sentado no futuro e brigar para que aquele teimoso nao saia de la.Somos so nos dois agora.Meu medo e eu.Mas como consigodistinguir-me do meu proprio pesadelo?E uma diluicao quase imperceptivel e reverte-la talvez seja traumatico...Ele tem olhos brilhantes e eternamente magoados.Os medos estudam religiosamente tudo sobre seus respectivos assombrados.Eu sempre tive medo de olhos...de olhares.Consigo perceber dentro de alguns ,sentimentos contrarios aos expostos por gestos e palavras.Vejo hipocresia,descrenca,pouco amor...Os olhos do meu medo sao verdadeiros e transparentes. Intensos,perturbadores.Neles,vejo tudo o que nunca quis enfrentar.Todas as possibilidades de queda,toda a incapacidade que quer se mostrar potente diante ao meu menor vacilo...Todos os meus erros passados que se repetem ainda no presente.Eles conhecem,aperfeicoam-se,tornam-se peritos e tem diplomas.O meu ,atual,decorou todos os meus passos e caminhos , diria que pode ate ler a minha mente.E grande,porem vagaroso.Seu prazer e me ver agoniada dentro de sensacoes acres de impotencia vividas em relacao ao que me deixa cabisbaixa.Ouco sua respiracao,consigo senti-lo sempre por perto.O enjoo e caracteristico do medo.Assim como a felicidade exala um perfume doce,os medrosos deixam rastros de enxofre desnaturado no ar...Cheiro de indecisao,imprecisao.A batalha comecou e e insuportavel sentir todas as consequencias, tanta dor incumbida, tanto sentimento amargo de derrota.Eu me sinto ouricada,dolorida,ardida e desprotegida diante a um olhar que nao deixa escapar o menor detalhe.Mas eu tenho indignacao,vontade de crescer e, muito mais importante do que conseguir vencer para o mundo, sinto uma vontade incontrolavel de vencer por mim e para mim.Por ele e para ele!Sempre com ele!Pai...como eu queria que voce entendesse tudo isso... Nao sei por onde comecar esta carta que ja