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TELAS DE ANGELICA GOMES E SEUS ALUNOS DO PROGRAMA DESPERTANDO ARTE DA SECRETARIA DE CULTURADE CARAPEBUSDIVERSOS ARTESANATOS PRODUZIDOS NA CASA DO ARTESAODE UBAS E DO SAPECADO, tambem fazem parte do PROGRAMA DESPERTANDO ARTECroche, bordados, pintura em tecidos, patchwork, flores de E.V.A, decoupagem, biscuit, etc.BLUSAS BORDADAS E COM APLICACOES, CROCHE, PATCHWORK.PINTURAS RETRATANDO A SUA HISTORIA E DIVERSOS PREDIOS, PATRIMONIOS DE CARAPEBUSEXPOSICAO NA CASA DO ARTESAO EM UBAS DURANTE A FESTA DO PADROEIRO SAO JOAO BATISTA PAINEL feito por Angelica Gomes para o momento cultural na EscolaMunicipal Antonio Augusto da Paz - Centro - CarapebusMISTURA DE ARTE, COR E ESTILO.Painel feito por Angelica Gomes na semana da Independencia do Brasil (setembro/2013). Idealizado por Leovecir Matos, professor de Matematica.Foi uma criacao inusitada, de ultima hora, no "susto", de improviso que deu certo.MISTURA DE ARTE, ESTILO, FORMAS E CORES. Que deu certo!alguns trechos do hino da independencia"TERRA ADORADA/ ENTRE OUTRAS MIL/ ES TU BRASIL/ O PATRIA AMADA."Com a pintura da Bandeira do Brasil estilizada."VERAS QUE O FILHO TEU NAO FOGE A LUTA."Com desenho de D. Pedro gritando: Independencia ou Morte. E recortes e colagens de gravuras representando a luta do povobrasileiro pelos seus direitos, Diretas Ja, entre outros. Uma das Pinturas recente: IGREJA DO CAXANGA.Pretendo pintar a antiga estacao de trem de Carapebus dos anos 70.Quando estiver pronta publicarei. As vezes me da uma vontadezinha de pegar meus arquivos, historicos e emails antigos e ler. Pra saber o que eu fui, como eu agia, como eu me sentia em relacao as coisas... Mas tenho medo, muito medo.As vezes eu me pego com efeito nostalgia... lembrando de eventos passados que rolaram na minha ida e quero entrar mais fundo na lembranca mais eu me proibo, por medo tambem.E hoje mesmo me perguntei porque eu fico me torturando por algo que ja apaguei de mim. Simples, nao sentir nada e algo doloroso e triste. Eu quero e queria sentir algo sim, nem que fosse pra doer. Ok, se eu apaguei era porque eu nao queria que doesse mais(in theory). Mas eu queria ser igual as outras pessoas que sofrem ate nao sentirem mais nada e depois terem aquela lembranca de aprendizado pra n!ao sofrer nunca mais.Eu nem posso me dar a esse luxo. A menina que ajudou a zoar com meu emocional me ligou ontem falando que estava com saudade e queria saber se estava bem. E eu mandei ela sair da minha vida a alguns poucos meses. E ha muitos meses atras eu aceitei ela na minha vida denovo mas me sentia muito estranha perto dela, como se algo me impedisse de ficar perto. Justamente por nao saber porque eu nao sabia quase nada dela. E fui obrigada a perguntar a amigos, ler emails e historico pra lembrar porque eu queria essa FDP bem longe de mim.E tipo... e se eu nao tivesse nada sobre ela? Ela continuaria aqui convivendo comigo e podia ate estar me fazendo mal hoje, novamente ou sei la. Entao pra mim lembrancas sao sim importante e sentimentos tambem.Agradecam todo dia por amar e odiar as pessoas, ate mesmo sentir carinho, raiva, pena,
amizade, etc. Eu simplesmente nao sinto nada por algumas pessoas, e essas pessoas ja foram muito pra mim. Eu posso ate reconhecer algumas e saber o que elas foram, mas e como se eu tivesse lendo um livro sobre mim mesma. Sem sentimentos reais sobre aquilo, como se nao tivesse se referindo a mim.Eu so queria deitar na minha cama e chorar por um amor nao correspondido, fazer escandalos e torturas psicologicas por causa do que eu sinto ou deixo de sentir. Mas nao, nao consigo nada disso. Por mais que eu pense, me revolte e tudo mais. Nao sinto... la no intimo, e tudo superficial.Ate essa falta que eu acho que sinto dela, se eu for pensar, eu nao sinto. Essa vontade que eu tenho de reve-la na verdade e so pra mim ter a esperanca de que ela ainda esta na minha mente e que eu possa sentir algo.Eu queria mesmo ter gostado dela, ate mesmo quando ela me disse algumas vezes que me ama e nao e so minha amiga. Eu queria muito sentir que estava sentindo realmente o mesmo. Mas parecia que tinha um bloqueio pra mim consultar meu coracao. Como se eu nao pudesse me entregar... As vezes eu sentia a sensacao de chorar por dentro. Mas era como se eu estivesse ouvindo alguem chorar atras da porta. sabia o que estava rolando, mas eu nao estava vendo realmente e nem entendendo o tamanho do dano que estava me sendo feito.Quem sabe eu tenha mesmo gostado dela e amado ela, mas eu nao lembro. Relendo os PDFs que escrevi, eu to vendo nitidamente o medo e inseguranca que sentia ao me expressar a ela e oda a cautela que eu tinha sobre pisar nos lugares certos. ate mesmo no ultimo email eu li o quanto eu estava me importando em estar fazendo aquilo, e que eu nao queria faze-lo e la no fundo queria que ela me impedisse.Mas nao tenho certeza que era isso mesmo que sentia porque eu nao me lembro.A lembranca de nos duas e tao distante, e cada dia se distancia mais. Nao lembro do seu toque, nem cheiro, me confundo com sua voz... Hoje falando de sexo eu lembrei da gente, de algumas coisas.. e muitos vultos. E lembrei tambem quando fui leva-la pra fazer o exame admissional, isso eu lembro bem ate... Mas nao me lembro direito quando a gente se conheceu... E eu tambem, quero e nao quero ficar puxando da memoria, porque tenho medo que isso doa.La no fundo eu queria que ela nao fosse so mais uma na minha vida, queria que fosse alguem diferente. Nem que fosse uma amiga, mas que fosse alguma coisa. E nao so apenas uma vaga lembranca... que eu tento deixar na minha cabeca, sem saber ao certo o porque me importo com isso.
Confesso que eu nem me reconheci desabafando com meu amigo...Na real, nem foi um desabafo, nem tinha o q dizer sobre ela... nao tenho nem raiva, parece que estava falando de uma garota q derrubou milk-shake em mim na fila do bobs mas ela era tao linda que eu engoli a raiva saca? Entao se so ficou com aquele sentimento inerte de nada.Eu tava meia alta do vinho quente, tava prontinha pra chorar, reclamar toda a minha vida pra ele e tudo mais. Mas eu so consegui ser indiferente quanto a meus proprios problemas.E unica coisa q eu sinto no momento e remorso por ter me dedicado tanto a ela e receber isso em troca depois de tudo. De ter saido de casa cedo pra encontra-la, de ficar andando de um lado pro outro entre metro e CPTM, de ter ficado com ela no hospital, de ficar me preocupando se ela esta bem ou deixa de estar, de refazer compromissos so pra ficar perto, emprestado dinheiro, etc.E as palavras que ela me diz nao faz efeito, pois nao as vejo mais em acoes. E palavras e algo que eu sempre detestei rs. E e tao foda voce sentir que a pessoa parece estar mentindo ou falando tudo aquilo so pra parecer boazinha... e pow.. eu queria acreditar mesmo no que ela escreveu, mas eu nao vejo saca? Preciso olhar nos olhos dela. Que inclusive... nem lembro mais como ela e. So lembro de sexo.Ok me joguem na fogueira, sou escorpiana, e sexo e a melhor maneira de alguem ficar na minha memoria. Eu posso esquecer de tudo da pessoa, mas eu lembro de sexo. Mal de escorpiao talvez... ou quem sabe preciso transar mais... rsMas enfim... esse remorso logo logo passa e ela virara po na minha memoria. Igual a minha ex, que desapareceu depois que terminamos e minha cabeca terminou de fazer o servico. Cheguei ate a esquecer o nome dela e nem conseguia associa-la como ex-namorada. Nao lembro de quase nada que rolou entre a gente, so do sexo E eu to me sentindo mal por isso. Isso de apagar as pessoas ta acabando com meu coracao saca? Eu to comecando a me sentir fria em relacao aos sentimentos dos outros e aos meus tambem. Nao me enxergo mais me entregando a alguem... No maximo com alguem ali pra suprir minha carencia(com retribuicao, claro).E quando eu finalmente achar alguem legal, como vai ser? Provavelmente ela tera que aturar todos esses meus fantasmas internos que nao deixam eu quebrar esse muro de protecao que coloquei no meu coracao pra nao me ferir.E nao sai da minha cabeca o fato de terem me dito que eu estava mal e cheguei ate a vomitar por algo que eu li, e no outro dia nao lembrar de nada. e eu nem sei ao certo o que aconteceu e nem sei se ela falou realmente a verdade quando perguntei. Perder a confianca em alguem e foda =/E sabe, as vezes eu queria que ela fosse alguma coisa alem do que a menina que eu estava
"tomando conta" e investindo na amizade com vistas a uma possivel relacao. queria que fosse algo bonitinho do tipo, menina disponivel, que vc se encanta, se apaixona, se declara, compra aliancas e mimimi... mas nao consigo ver mais uma relacao assim pra mim, mesmo sendo algo que eu queria.Parece que eu nunca vou viver algo tranquilo e simples... Eu so queria uma namorada pra dividir meus sonhos e vontades, e viver o resto da vida na monogamia. Mas parece que esse sonho ta ate mais longe que o meu apartamento...As vezes eu queria saber o que e ser tudo na vida de alguem... =/
Pensa numa pessoa ciumenta, dramatica, estranha, as vezes chata, teimosa, dificil de entender, feliz e infeliz. Pensou? Entao, sou eu.Clarice LinspectorE... quando recebi esse twitter no meu celular foi como um tabefe na cara (ou aquele burro do panico dando coice).Ok vamos pensar na minha novelinha mexicana... Hoje eu entrei numa sessao de pagodeterapia pra ver se eu libero essa coisa que to "sentindo". Mas depois de todo um melodrama com minha amiga sobre isso e etc. Fui pegar um copo de suco e.. acabou a sensacao de angustia, tristeza, dor de corno, sofrimento "A La Maria do Bairro".E.. nao da vontade de bater numa pessoa dessa? Todo dia eu queria me espancar rs. Poxa eu quero sentir alguma coisa, quero muito sentir alguma coisa entao eu forco o que e mais facil agora... dor. Porque sei la, dor acaba fazendo meus sentimentos aparecerem mais facil, quando estou "feliz" ou numa boa com alguem tudo e lindo, mas me sinto frigida de vez em quando. Meu prazer acaba se tornando o que eu dou e o que eu recebo eu rezo pra que seja forte e intenso pra que me toque fundo sabe?As vezes me sinto tao fria a certas coisas, que ate finjo estar sentindo, so pra mim nao magoar ou ter que tentar me explicar... Porque sempre piora quando tento me explicar.E agora, o que estou vivendo? Um amor platonico que eu gostaria de sentir e nao sinto, e vivendo um sofrimento que nao estou sentindo mas queria. e eu sei que eu posso parar com isso, mas eu nao quero. Porque? Sei la... nada a perder? Ou sera que eu quero ganhar algo? Ok... esse drama e um preco pequeno a pagar pelo que eu dei, mas mesmo assim eu gostaria mesmo de sumir da vida dela como eu fiz com outras.Mas sei la, eu queria mesmo fazer diferente sabe? Mas eu sempre meto os pes pelas maos, nao sei lidar muito bem com "o que e certo" e "o que devia fazer".O certo? Bom.. a plateia diz que ela nao e a garota certa pra mim. Ok, algumas coisas ate estao conseguindo me convencer, no ultimo mes principalmente. Eu sou muito certinha e ela meio "porra-louca". Mas sei la, quando estava perto dela eu esquecia todos os contras e so via os pros, que mesmo sendo poucos pra mim ja bastava(ahh sim... eu me apego nos detalhes...rs).O que eu devia fazer? Bom, ela ja provou que nao me quer ou que pelo menos nao sabe o que fazer comigo e n]ao me deixa aproximas. entao o certo e eu pegar as minhas trouxas e ir pra casa(na minha, na da amiga, daquela que vive me ligando ou dando oi no msn...). Porque... Digamos que o meu "amor propria" nao aceita ser 2a opcao ou reserva rs. Eu gosto de ser titular, tanto entre os rankings de amizade ou de relacionamento. Gosto de fazer a diferenca na vida das pessoas, e mesmo elas me abandonando eu sei que elas vao lembrar de mim(mas infelizmente algumas nao so lembram como
ligam ).E sei la... No meu auge dos meus 21 anos(que parece mais 40) eu queria muito que tivesse alguem agora pra fazer a diferenca na minha vida tambem. Uma pessoa que eu pudesse pensar todas as noites, ficar cheia de dedos tambem, que so de me afastar um tempo eu sinta falta, que eu tenha medo ou remorso de machucar por ela ter feito tanto pra mim...Ok, sem hipocrisia, eu tenho 1 pessoa que e assim pra mim. E eu faco - tento - de tudo pra deixa-la bem comigo e tal, apesar de tudo que rolou e passou. Porque porra, ela me aguentou 1 ano cara! Dei a ela todo o meu amor e ela me deu todo o amor dela, e me provou ele incontaveis vezes e sempre tentava fazer jus a ele... Ela e alguem que eu prefiro me machucar do que feri-la, apesar de nossas briguinhas de vez em quando. Sempre sou eu que vou la pedir desculpas, as vezes de joelhos e ela nem imagina...Mas ok, eu quero algo novo, pra minha realidade agora. Mas ta foda! Quando vc acha alguem, comeca a criar algo saudavel e bonitinho... tudo se vai =/Ok ok, se foi. Tenho que entender isso, ou talvez nao se foi, deu um pause, ou como ela diz um tempo. Mas eu nao sei trabalhar sem prazos pre-determinados. Tipo me fala.. dia X irei te procurar... eu sumo e dia X to la te ligando de boa, mas sem prazo e vendo o que rola(FB, MSN, Twitter fode a vida ne?) fica tenso. E aumenta mais a vontade de ir embora... mas algo me prende. Porque eu queria ficar. Mas porque ficar se eu nao tenho sentimento pra isso? Ou quem sabe eu tenho so que nao o vejo/toco/sinto/alcanco?E muito foda nao saber entender essas vontades que vem do nada. Cara, sabado todinho eu vi umas 20 pessoas usando o meu lenco e me deu uma vontade louca de pega-lo de volta. Liguei pra quem eu achava que estava, ai lembrei... dei pra ela no hospital. E como eu faco pra pedir? Alias eu devo pedir se eu mesma falei que nao ia atras? E lere viu... Enfim, mandei um email, ela ficou puta... E eu me senti uma idiota. Ok... Deixa com ela... pq de fato.. ja considero dela, ela fica uma graca vestindo ele rs. Mas as vezes penso, sera que e meu inconsciente me boicotando pra ir ver ela ou ter algo dela? E.. pois e...Enfim... Tem uma pessoa que eu sei que vai me convencer a tirar essas ideias de "Se..." sobre ela. Vamos ver amanha o que rola. Porque nao, acho super valido eu respeitar o tempo dela mesmo nao concordando. Afinal, eu concordei.Mesmo achando mil e um motivos negativos pra esse tempo e dificilmente conseguindo acreditar no que ela diz pelas coisas que ela mesmo escreve nas redes sociais... Eu tenho que respeitar ne? Fuck it!Mas o meu medo mesmo e deixar que ela se va de mim... por causa desse "Se...".Se eu esperar, Se ela ligar,
Se ela voltar, Se ela me procurar, Se ela me quiser de volta na vida dela... E no fim eu nao querer ela perto por ela ter se tornado uma "semi-desconhecida" na minha mente? Isso que tenho medo... Dela virar o que algumas pessoas viraram pra mim. Esses 3 ultimos dias meus fantasmas reapareceram e eu mandei eles a merda educadamente.E tao ruim isso.. as vezes ate penso que eu poderia ter deixado chegar a Cesta la no trampo dela... mas enfim.Amanha eu penso o que eu faco da minha cabeca confusa.Eu queria que voce soubesse que amo o jeito que voce riEu quero te abracar bem forte e roubar sua dorEu mantenho sua fotografiaE eu sei que me serve bemEu quero te abracar bem forte e roubar sua dor Porque eu estou quebrado quando estou solitarioE eu nao me sinto bem quando voce se vai Voce foi emboraVoce nao me sente mais aqui(Broken - Seether)
amor eh um sentimento e so.. nao eh tudo isso que o povo dizo amor eh muito mais que isso e o amor que buscamos e queremos pra noseh um conjunto do sentimento amor e muitas outras coisasamor.. podemos achar em qualquer pessoa que julgarmos interessantesmas sao as muitas outras coisas que nos fazem ficar frustradas por nao sermos felizes mesmo com o amor conoscoentao procure seus ideais nas pessoas que voce gosta... que o amor logo vira atras gritando ACHEI! e descarte as pessoas que voce sente paixao e nao te realizam e te privam do que realmente te interessa.Minhas Palavras para a Jo - via MSNAmo e sinto saudades demais dessa garotaApesar da frase tive um dia foda... mas a Geh me deu um foco e vou faze-lo.Me isolei... so nao sei se fui eu que to com uma cara pessima ou as meninas que tao bravas comigo por nada, mas novamente fiquei sozinha na faculdade. E acho isso bom... Precisava ficar comigo... Mas o ruim e que veio aquela vontade que me cega de fazer o que nao posso... preciso dar minha arma/remedio pra alguem guardar...Queria me jogar na avenida... ou ficar sentada no chao olhando a Lua... ela me hipnotiza de uma forma incrivel... libera meu lado selvagem e minha antiga vontade de fazer Parkour... Ou dar um belo de um berro de Super sayajin pra estravazar.. Ou simplesmente chorar... Ate ficar rocha e inchada... Ou ate desmaiar... Tempos que nao desmaio.E pior que o universo conspira contra mim... mesmo sem meus amigos perto.. vem gente que eu nem conheco falar comigo pra me distrair... nao sei se e bom ou ruim... mas espero que seja o que deva ser.So sei que queria colo... da minha namorada de preferencia... porque o silencio dela que eu reclamava tanto e o que eu preciso agora...PS: sim voltamos... culpa e merito dela e da sua cabeca dura que insiste em me amar e me fazer ama-la PRa variar, mudanca de vida e mudanca de blog.Nao vou ficar aqui contando uma historia triste de novela mexicana, mas terminei com a minha namorada pelos motivos de sempre... Meus surtos. Resolvi ser correta com ela e deixa-la livre enquanto eu me curo.Sim sim, CURO! Vou voltar a frequentar psicologo e vou enfrentar coisas que nao superei. Pra comecar... Vou reler os meus blogs antigos dos 13-17 anos e ver o que eu acho de util, alem do " sexo amor e traicao".Me sinto bem nesses 2 dias.. Apesar de ate minha mae brigar comigo por conta do meu jeito nesses ultimos meses em que ela nem me conhece mais... =/ - tenso ter que ouvir isso da pessoa que mais amo e admiro mas tudo bem.Entao vamos por partes...Por as saidas com os amigos em dia.Recusar menos convites.Gastar menos dinheiro comendoComecar a natacaoFazer meus cursos de boaMudar o meu cabelo radicalmenteMudar minhas roupasVoltar ao jeito que eu sempre gostei de terFalar bem menos palavroes por dia.De inicio ta bom rs. E ja da pra comecar... o resto vamos por partes. E por enquanto relacionamento
vai fica longe dessa lista, porque preciso me cuidar. Porque ta foda fica todo dia morrendo e se sentir culpada pelo seu proprio sofrimento e de quebra de quem voce ama.Sempre preciso de mais Essa coisa nao tem fim Pra quem nao encontra a paz Como eu que nunca admiti ser fraca E nao consigo ir para casa Mesmo quando estou cansada Nunca digo a verdade alias Sei que o meu discurso ja nao cola mais Chega uma hora em que pra mim tanto faz Entao so penso em correr atras Porque pouco ja nao satisfaz Essa coisa me cega Eu ja nao ligo se o dia clareou Minha cama me espera Eu ja nao sei mais quem sou Por que eu me trato assim tao mal? Sera que eu nao gosto tanto assim de mim? O nao as vezes pode ser muito melhor que o sim Por que que eu nao sou feita de papel? Preciso aprender a me respeitar Saber de quem eu devo me afastar Um dia posso nao voltar Minha cama vai continuar Sozinha Eu nao estou em boa companhia Preciso mesmo de alguem Que me lembre como e ser do bem Sem precisar me destruir Eu sei la alguma coisa para construir Eu so funciono se alguem me dirigir Essa coisa me cega Eu ja nem lembro quantas vezes ela me roubou Minha cama me espera Eu ja nao sei mais quem sou Por que eu me trato assim tao mal? Sera que eu nao gosto tanto assim de mim? O nao as vezes pode ser muito melhor que o sim Por que que eu nao sou feita de um papel? Preciso aprender a me respeitar Saber de quem eu devo me afastar Um dia posso nao voltar Minha cama vai continuar...
Confesso que fiquei de um jeito bem estranho ao receber uma noticia de uma velha amiga... Que e uma noticia boa.. alias otima e fico feliz por ela, pq eu me via nesse sonho meio que junto com ela(na amizade)... mas dueu... tenso...Mas sabe... eh uma dor que ja conheco... que bate em um lugar desconhecido e sem motivo.. nao e saudade, nao e vontade, nao e remorco... e dor.rsTa sendo interessante voltar 3 anos nessa altura do campeonato, eu vejo tudo de maneira diferente e interpreto tambem. Pelo menos eu to surtando menos que a ultima vez... apesar de alguns sustos rs.Confesso que... eu to sentindo falta de adrenalina. De uma boa briga, de um le parkour no ibira, de um role na ladeira com skate(e eu quaaaaase pude andar na rampa rs), de sexo(com ela)...Confesso que sinto falta de pessoas tambem, apesar de falar com umas 40 por dia... Mas sinto falta de algo especial... Evento especial...Confesso que to precisando descarregar... to precisando de uma luz.. e to precisando de Deus e nao sei pq e tao estranho adimitir isso rs. Mas nao vou virar evangelica, testemunha de jeova e nem ir na igreja gls pq eu nao to desesperada.rs Vou pra aparecida do norte domingo o//E vou pedir pra ir bem na prova XD E um poucod e orientacao. Pq eu sinto q a explicacao pra tudo esta perto... mas eu to fugindo disso pra minha propria seguranca... e a de todo mundo junto rs.Confesso que eu to querendo ver sangue denovo... e eu to menstruada e olhando meu proprio sangue nas maos - secao nojo mode on - me deu vontade de tirar um pouco dos meus bracos tambem... mas eu perdi meu canivete =/ (ou dei pra alguem e eskeci s)Confesso que apesar de tudo me sinto melhor... alias me sinto morta... pq oq me restava de sentimento se foi... agora eu vivo mecanicamente e estranhamente curta e grossa pra tudo, uma maquina. E ando tao.. preocupada com isso e ao mesmo tempo pouco me fudendo pra isso rs. Isso me faz lembrar a Passagem das Horas de Fernando pessoa:Nao sei se a vida e pouco ou demais para mim.Nao sei se sinto de mais ou de menos, nao seiSe me falta escrupulo espiritual, ponto-de-apoio na inteligencia,Consanguinidade com o misterio das coisas, choqueAos contatos, sangue sob golpes, estremecao aos ruidos,Ou se ha outra significacao para isto mais comoda e feliz.Seja o que for, era melhor nao ter nascido,Porque, de tao interessante que e a todos os momentos,A vida chega a doer, a enjoar, a cortar, a rocar, a ranger,A dar vontade de dar gritos, de dar pulos, de ficar no chao, de sairPara fora de todas as casas, de todas as logicas e de todas as sacadas,E ir ser selvagem para a morte entre arvores e esquecimentos,Entre tombos, e perigos e ausencia de amanhas,E tudo isto devia ser qualquer outra coisa mais parecida com o que eu penso,Com o que eu penso ou sinto, que eu nem sei qual e, o vida.E e foda tentar pensar so
em mim... Se isso e algo que eu quase nunca faco por incrivel que pareca. Chega a ser idiota mas eu sempre vivo em pro de alguem ou faco em pro de algo que eu possa oferecer a alguem ou fazer pra alguem... Eu me sinto bem sendo util... Mas ultimamente anda me irritando completamente com as outras pessoas... Essa coisa de nao me sentir valorizada... ou ate mesmo usada.rs Pra uma amiga eu to deixando de ser trouxa finalmente... mas o que eu faco com essa descoberta? =/Tenso tenso tenso...