Faz tempo que nao apareco por aqui...Acho que estava esperando as coisas melhorarem...Entao hoje estou aqui para partilhar um pouco de sentimentos que tiram o chao, me deixam de joelhos, sem ar, como cair e nao encontrar o chao...Sentir-se sozinho... Gritar por socorro em todas as direcoes e nao vislumbrar uma unica mao estendida...Um sentimento de vazio total... Como nao existir... Estou viva, mas simplesmente nao sinto existencia em minha vida...O pior e perceber que todos se afastam quando percebem que nada podem mais tirar de mim... Um sentimento de ser usada e descartada...O que fazer?...Reagir! Como?... A estima esta tao quebrada, as forcas se esvaem... Tantas tentativas frustradas... Olhar para tras e apenas vislumbrar momentos de alegria que se foram e nao voltam mais... Fazer uma nova historia!?Sinto-me quebrada, em pedacos...Olho todas as direcoes e nao vejo estrada... Vejo deserto...Paro e penso: "Deus, o que fiz com minha vida?!" "Por que me encontro dessa forma?!" As portas todas fechadas, as janelas trancada... Desesperada busco uma fresta de luz...Encontro nas poucas palavras, apenas vazio, palavras jogadas ao vento, sem rumo, sem direcao...Reagir a unica forma de seguir... Dilacerada...Arrasada...Mas seguir caminhando pelo deserto na esperanca de em alguma parte encontrar um oasis quando enfim... Se reencontrar e voltar a sentir a VIDA! Nesses dias reencontrei uma pessoa especial de meu passado.Pessoa essa que foi muito especial em minha vida e por ela guardava o mais profundo sentimento.Estando ao lado dela nesses dias, a olhava, mas nao a reconhecia mais.Nao era mais a pessoa que eu tanto amava e recordava.Era alguem diferente.Antes me sentia a vontade ao lado dela e nesses dias senti em alguns momentos ate certo constrangimento.E muito triste perceber que o tempo muda as pessoas de forma tao drastica a ponto de nao a reconhecermos mais.Hoje sinto que nossos caminhos se romperam definitivamente, e de certa forma vivo o luto da perda.Ainda existe amizade, mas nao como antes, algo mudou tambem agora dentro de mim.Me sinto triste, pois durante anos alimentei um sentimento tao profundo e agora ele se foi... Pensei que eramos feitas uma para a outra, mas percebi, finalmente que esse sentimento era unilateral, e nada unilateral tem futuro.Hoje sigo sozinha, sem expectativas de que algum dia nossas vidas irao novamente se unir.E um sentimento estranho pra mim, doido, sofrido...Hoje meu coracao esta livre para novas oportunidades.Finalmente percebi que devo seguir em frente e deixar para tras esse sentimento que durante tantos anos foi meu alicerce, minha coluna, meu equilibrio.Hoje estou em luto.Amanha pertence a Deus, e aguardo ansiosa o que me reserva. Em varios momentos o pensamento de conformismo me envolve, me jogando para um buraco profundo... Frases frequentes me atormentam "Ja e tarde!" "Voce esta velha demais para pensar nessas coisas!" "Agora so o que resta e seguir a mare!"... e tantas outras.Me revolto com o pensar, talvez tudo seria diferente se minha origem fosse outra! Justificando dessa forma minha covardia em tomar a redeas de minha vida.Sempre fui um ser acomodado e com pesar sinto isso com mais forca agora que ja estou em uma idade