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que eu comi tanto, que ate hoje, so de lembrar, vem-me agua a boca. A carne desse almoco tinha um sabor bem diferente das que normalmente costumamos comer em nossas casas. O jeito de faze-la nao tinha diferenca alguma da usual. Refiro-me aquela carne refogada com batatas cortadas ao meio, bem sequinhas. So que essa se parecia muito com file de picanha, com uma diferenca na cor da gordura, que pendia um pouco para o cinza, e sua firmeza ao impacto das mordidas. Assemelhava-se mais a uma carne macia, com ligeiro sabor de gordura, mas nao enjoativa. Comi, pela primeira vez em minha vida, carne de paca. Rapaz! Um detalhe: o tempo utilizado para fazer para esse suculento almoco, composto de arroz, feijao, carne com batatas e suco de tamarindo, nao passou de meia hora. Comemos ate nos fartar. Passados alguns minutos, levantamos acampamento para prosseguir nossa viagem. Doutor Morgado deu uma gorda gratificacao ao casal pela acolhida nao esperada e pelo atendimento exemplar que nos deu. Eles nao paravam mais de agradecer, revelando que a gratificacao recebida por sinal, merecida foi polpuda. Nosso mecanico, Alemao, disse para Nilton que iria dirigindo. Assim que ele se cansasse, trocariam de posicoes. La fomos nos, bem alimentados, continuar a inusitada viagem. Em todos os lugares pelos quais passavamos, tinhamos impressao de que ja os haviamos percorrido varias vezes. Tanto a estrada de chao batido, com alguns pequenos trechos encascalhados, estreitos, mal comportando um veiculo, como a mata ao redor tinham praticamente os mesmos formatos e contornos. Davam-nos a impressao de que estavamos sempre no mesmo lugar, quando na realidade era pura ilusao de otica. Ate aquele exato momento, ja haviamos percorrido no minimo 900 quilometros. A medida que iamos adentrando a mata, a pequena estrada se afunilava, dando a impressao de que ja fazia algum tempo que nao passava carro algum por aquele caminho. A noite foi chegando, e o cansaco tomou conta. Pudera, so haviamos parado uma unica vez, para almocar (eu ja estava com saudades da paca), e nada mais justo do que esticar as pernas um pouco. E agora? Para todos os lugares aonde olhassemos, enxergavamos vegetacao em abundancia. A solucao foi procurar um local ao lado da estrada e acampar dentro do carro, talvez na capota. Nao tinhamos ao menos colchonete ou saco de dormir; tinhamos de improvisar. A noite estava bem fresquinha ainda bem , com um luar de dar inveja, que ficamos admirando. Nosso dia-a-dia na cidade costuma ser tao corrido e concorrido que, sem que nos demos conta, acabamos por nao notar essa maravilha que e o luar longe das luzes e paineis cintilantes. Alemao, o mecanico acomodou-se no proprio banco do motorista. Mal se encostou praticamente sentado, ja comecou a roncar, chamando minha atencao e de Nilton. Nos tentavamos encontrar um lugar mais ou menos aconchegante para poder dormir. Comecamos a debochar do mecanico, rindo que nao paravamos mais, quando Doutor Morgado, com o dedo em riste em seu proprio nariz, pediu-nos para que deixassemos o coitado descansar, pois no outro dia a viagem iria ser
puxada. Como ele ja tinha se acomodado tambem, deitando o banco traseiro da Veraneio como uma cama, eu e Nilton buscavamos ao menos cochilar em cima do carro. Depois de muito labutar para me acomodar, porque o Nilton tambem ja tinha se ajeitado para dormir, encostei-me sei la de que jeito e ja estava pegando no sono, quando Nilton cismou que tinha algum bicho em volta de nossa caminhonete. E toca a falar baixinho para nao acordar o mecanico e o comendador. Eu nao via bicho nenhum. Mas Nilton garantia que tinha ouvido um barulho proprio de animal. O unico ruido que eu ouvia, por sinal em dose dupla, era o coaxar dos sapos numa sinfonia interminavel de fazer inveja. Tentar convence-lo de que nao havia bicho algum seria perda de tempo. Ele ja havia tirado meu sono, e, no intuito de acalma-lo, sentei-me para conversar. Ficamos batendo um papo furado ecologico e cientifico, discutindo o sexo dos anjos, intercalando com a cadeia alimentar dos animais. As horas foram passando, e nada de Nilton se acomodar e dormir. Como eu nao aguentava mais os olhos abertos, virei-me numa posicao em que ele nao pudesse enxergar meus olhos e dei uma de mal-educado. Dormi. Mal comecei a pegar no sono, comecou a aparecer pernilongo de tudo quanto foi parte. Meu Deus! O mecanico diz que tem um cigarrinho de palha e comeca a fuma-lo, soltando baforadas para todos os lados. Doutor Morgado passa repelente, mas nao adianta nada. Eu brinquei, dizendo que aqueles pernilongos eram viciados em repelente. Alemao e o comendador sairam do carro, mesmo no escuro, procurando estrume de vaca para queimar. Nao sei quem falou que sua fumaca espantaria os pernilongos. Dentro da cabine da caminhonete, Nilton encontrou um charuto do Corinthians, enorme, e resolveu acende-lo, dando baforadas, com a cabine fechada. Os pernilongos nao estavam nem ai para o charuto do Corinthians. Com certeza, deviam ser palmeirenses ou flamenguistas. Nao conseguimos acabar com os pernilongos, mas garanto que, se o mesmo enxame desses insetos nos reencontrarem, eles virao de mascara contra poluicao, porque sabem que enfrentarao uma barra pesada aqui, com a gangue da poluicao. Como ja estava clareando o dia, levantamos acampamento, e pneu na estrada, porque o carro em movimento era a unica maneira de nos vermos livres dos pernilongos. Outro inconveniente muito serio era a inexistencia de postos de gasolina. Quanto mais nos aprofundavamos, mais dificil ficava para abastecer o veiculo. Sempre que encontravamos um posto de combustivel, alem de encher o tanque, enchiamos tambem um deposito reserva. Devido a usar constantemente a segunda e, as vezes, a primeira marcha para passar um barreiro ou outro, o consumo de mais combustivel era exagerado. Chegamos a beira de um rio. Para atravessa-lo somente de balsa tocada a feijao: o unico meio de movimenta-la era o esforco fisico empregado por alguns homens. Como esse rio era relativamente estreito, nossa travessia nao passou de 20 minutos, contando do embarque e desembarque da Veraneio. O que mais chamava nossa atencao era a maneira como estavam trajados aqueles homens. O calor
bem-feitios, mas de tecidos logicamente de outra cor, eu, como nao poderia ser diferente, tambem me sentiria contente ao receber uma visita como a nossa. Passavamos muita confianca e respeito, e o visitado com um minimo de sapiencia percebia que nossa visita, alem de quebrar a monotonia, certamente deixaria algum dividendo, o que ninguem em sa consciencia rejeita. Tomamos duas ou tres jarras de suco de carambola enquanto aguardavamos o almoco ficar pronto. Comemos dessa vez arroz com feijao acompanhado de uma farofa que os moradores insistiam em dizer que era pacoca. Eu estava com tanta fome, que concordava com tudo que era dito para evitar palavras, que me impediriam de colocar mais uma colherada de comida dentro da boca. Quando eu estava me preparando para servir meu segundo prato daquela delicia, eis que a mulher do dono da casa nos traz um caldeiraozinho cheio de macarronada e outra panela com uns pedacos de carne refogada, bem sequinha, com uma cor amarronzada, tal qual uma carne que esta para comecar a queimar, juntamente com umas pururucas de porco. Como eu ja havia comecado a me servir, achei que seria covardia de minha parte nao provar aquelas maravilhas colocadas diante de meus olhos oh, tentacao danada. Parei de servir o arroz e coloquei em cima do feijao que eu ja tinha em meu prato uma boa porcao de macarronada, deixando um espaco extra para por alguns pedacos de porco com pururucas. Para ficar completo o meu prato de morto de fome, pensei, bem que poderia ter um limaozinho para acompanhar essa carne de porco com pururuca. Mal acabei de pensar, eis que o filho do dono da casa entra com uma vasilha cheia de limao galego. Da para imaginar o exagero do absurdo do desproposito que acabei de relatar? Nunca comi tanto e tao bem em toda minha vida. Quem estiver lendo esse meu relato gastronomico e nao ficar com agua na boca, das duas, uma: ou e insensivel ou esta de regime e quer se enganar. Apos a comilanca e o agradecimento de praxe, o dono disse que ainda era muito cedo para que nos fossemos. Ansioso e curioso, perguntei se aquele porco era leitao ou porco criado. A resposta veio numa humildade propria de quem vive do que a terra lhe da no momento. O senhor comeu capivara em pacoca, cozida e pirurucada, moco. Tava boa, nao? Comi gato por lebre. Comi nao, comemos, porque eu nao estava sozinho. Se eu nao tivesse perguntado, ninguem ficaria sabendo que haviamos comido carne de capivara. Ainda bem que entre nos nao havia ninguem metido a enjoado. Caso contrario, nem quero imaginar quais seriam as consequencias. Mais uma vez, fomos bem-atendidos, fartamo-nos de tanto comer, degustamos iguarias ate entao desconhecidas, que nao faziam parte de nosso cardapio costumeiro, e ate aprendemos que carne desfiada com um pouco de farinha de mandioca levada ao fogo em uma frigideira nao e farofa, mas pacoca e, ooo, pacoca gostosa, so. Assim, prosseguimos desbravando, enfrentando atoleiros diversos e travessias de balsas em profusao, recheadas de adversidades. O que
mais incomodava, realmente, sem sombra de duvida, eram os piuns e borrachudos existentes em quase todos os lugares onde, por uma razao ou outra, tinhamos de parar. Enquanto estavamos em movimento relativamente rapido, conseguiamos driblar um pouco os piuns, mas com os borrachudos nao havia acordo. Ao mesmo tempo em que acabavamos de espanta-los, imediatamente ja haviam pousado em outra parte de nosso corpo. Quando, por alguns segundos, conseguiamos nos livrar dos piuns e borrachudos, eramos atacados ate a exaustao pelos pernilongos. Isso tudo durante o dia. Quando chegava o fim da tarde, na boca da noite, ai sim, a nuvem de pernilongo nao nos deixava nem mesmo falar, caso contrario ficariamos com a boca cheia de insetos. Minhas maos, bracos e pescoco tinham tanto calombo de picadas desses insetos, que, quando eu me olhava no espelho, tinha a impressao de estar olhando para aqueles espelhos de parque de diversoes que deformam as pessoas. Como o caminho que estavamos percorrendo era tao estreito que mal comportava nossa caminhonete, tivemos, em determinado instante, de parar para nao passarmos em cima de um tronco rolico e escuro. Ao chegarmos mais perto, verificamos se tratar de uma cobra sucuri enorme atravessada no caminho. Paramos e chegamos um pouco mais perto, com aquela curiosidade peculiar de todo paulista nao acostumado a ver de perto animais de especie alguma caipira da cidade grande e aquele espirito de porco de achar que todo bicho a gente tem de matar. La foi o comendador buscar seu bacamarte, a espingarda chumbeira de dois canos, para matar a sucuri. Filma ai Primo. Arrumei-me na pose de cinegrafista profissional e me coloquei atras do comendador, comecando a filmar. Apos dois tiros a uma distancia de mais ou menos sete metros da sucuri, que estava com a cabeca e parte do corpo praticamente dentro de um lago, iniciando sua entrada, ela continuou seu caminho, frustrando toda a expedicao. E logico que, talvez propositalmente, o comendador Morgado fingiu ter errado o tiro, porque aquela distancia e levando-se em conta o comprimento e a largura da sucuri duas maos nao conseguiam circunda-la , qualquer atirador de parque de diversoes teria acertado. E mister deixar patente que o comendador Jose Morgado, com esse feito, quis deixar uma licao de vida para quem quiser entender e, se possivel, passar adiante seu ensinamento: preservar a vida dos animais; para usufruir das alegrias que sua contemplacao nos tras.. Entramos novamente na caminhonete e prosseguimos a viagem. O comentario entre nos nao podia ser outro senao a maravilha que foi nos confrontarmos com um animal tao grande, como jamais nenhum de nos tivera a oportunidade de confrontar. Em torno dessa conversa, uns achavam que tinha sido bom nao haver matado aquela enorme cobra porque a caminhonete nao aguentaria transporta-la, dado seu tamanho e peso. Outro ja dizia que era so tirar o couro da bicha, enrola-la em um pequeno pacote, e pronto.Interrompendo o papo furado que nunca mais terminava, nosso mecanico alertou para o detalhe de estarmos com muito pouco combustivel e, o que era pior, nao era de nosso
galinha ou frango, mas, na verdade, quando nao era garca, era soco, perdiz, jao, aruana, colhereiro, tuiuiu, enfim, o animal ou ave que desse "sopa" para o pessoal que vivia naquelas paragens, na certa, viraria almoco ou jantar.Nos, moradores de cidades distantes das florestas e matas virgens, nao chegamos nem perto dos sertanejos em materia de alimentacao. Na cidade, ao nos levantarmos, quase a maioria de nos toma, quando muito, uma xicara de cafe com leite, um paozinho com manteiga e, uma vez ou outra, um mamaozinho papaia. E so. Ja o sertanejo, ao se levantar, toma chimarrao, come um ou dois pratos de arroz carreteiro, um ou dois ovos fritos, feijao, carne de panela (refogada), macarrao, cafe com leite, pao com manteiga, queijo e, se sobrou alguma comida do jantar, tambem entrara no cardapio do desjejum, que, a essa altura do campeonato, mudou de nome: quebra-torto. Exatamente esse e o nome dado ao cafe do sertanejo e de todo povo que vive em fazenda. Simpatico, nao? Esse quebra-torto e comido praticamente quando mal esta clareando o dia. La pelas 11 horas, repetem-se todas as iguarias. As 14 horas, e servida a merenda. Tudo o ja visto, mais bolo, chipa, cafe com leite, pao de queijo, requeijao, doce de leite e milho cozido. As 17 ou 18 horas, come-se tudo o citado, encerrando com umas cuiadas de terere ou chimarrao, se o tempo estiver meio frio. O terere nada mais e do que uma cuia de chimarrao, com erva mate apenas triturada, que se deve tomar com agua fria, atraves de uma especie de canudinho cromado, tendo na sua ponta uma peneirinha em forma de escumadeira (dessas proprias para servir arroz), que serve para coar o po da erva, evitando que ele suba para nossa boca. O certo e subir somente o liquido, ligeiramente amargo e refrescante. Para encerrar com chave de ouro minha explanacao, tenho a dizer que, como nos da cidade oferecemos para alguem que nos visita um cafezinho, os sertanejos e a maioria das pessoas do campo, que vivem principalmente em fazendas de Mato Grosso e Mato Grosso do Sul, oferecem um terere. Mais um detalhe importantissimo: se vierem tres, quatro ou cinco visitantes, o terere sera servido com a mesma cuia e bomba (canudinho de inox). Quando um acaba de tomar, o dono da casa volta a encher de agua a cuia, servindo-a para outra visita, que tambem tomara e passara para o proximo, ate as visitas se fartarem de beber o terere. Chique nao? E a roda de terere. Mato Grosso e Mato Grosso do Sul sao os estados lancadores e mantenedores desse costume, que se tornou tradicao entre seu povo gracas ao cultivo da erva mate, cultuado e divulgado pelos historiadores Eduardo Metello e Paulo Coelho Machado, por meio de suas historias memoraveis, escritas e divulgadas em forma de folhetim em um dos jornais de maior circulacao diaria em Mato Grosso do Sul, - Correio do Estado - cujos proprietarios e administradores, os Barbosa Rodrigues, sempre imputaram respeito e credibilidade, alicercados no tino empresarial jornalistico e
um passado ilibado, que foi herdado e seguido, passando de pai para filhos, inegavelmente reconhecidos pela populacao do Estado de Mato Grosso do Sul.Quanto ao quebra-torto, ha controversias. E voz comum entre os fazendeiros justificar o fato de ser tao reforcado pela necessidade de bem alimentar o peao, que em comitiva, ira conduzir a boiada em cima do dorso de um cavalo por tempo indeterminado, enfrentando todas as adversidades possiveis inerentes a conducao do gado, cuidando para que chegue em perfeitas condicoes ao seu destino, faca chuva ou faca sol, sem hora definida para voltar a comer novamente. Mas, na minha modesta opiniao, com a desculpa de ser a alimentacao necessaria para o peao aguentar a sua cavalgada conduzindo uma boiada, tem nego infringindo um dos dez mandamentos a gula e se empanturrando diariamente com tudo que tem e nao tem direito, sem estar tendo que sair para cavalgada conduzindo boiada alguma. Dai, chega-se a conclusao de que ha os que se aproveitam da deixa do peao para satisfazer sua gulodice. Nao posso deixar de citar tambem minha indignacao ao comprovar a quantidade de comida consumida por cada individuo. Ha alguns que mais parecem um saco sem fundo! Quando se pensa que o elemento ja saciou sua fome, ele torna a encher seu prato, duas, tres, quatro ou ate cinco vezes, ininterruptamente. E nao pensem que sejam avantajados em suas estaturas, calculo que tenham em media de 1,67 a 1,70 m, pesando no maximo entre 60 e 65 quilos, mais ou menos. Dai, minha admiracao em ver a quantidade de alimento que conseguem engolir. Mastiga-se muito pouco por aquelas paragens.Voltando a vaca fria, continuemos a viagem. Apos enfrentarmos muitas adversidades, tendo como combustivel o querosene, chegamos a Cuiaba, capital de Mato Grosso, com o comendador Morgado se dirigindo direto para o Palacio do Governo, cujo ocupante naquela epoca era o engenheiro Pedro Pedrossian, respeitadissimo pelo seu estilo empreendedor e arrojado no tocante a lancamentos de obras de grande relevancia, entre elas universidades. Nessa data, ainda era o Mato Grosso uno, nao havia sido feita a divisao que, mais tarde, criaria Mato Grosso e Mato Grosso do Sul. O comendador Morgado foi muito bem recebido pelo governador, que gentilmente o convidou para almocar em sua residencia, situada perto do Palacio do Governo. Durante o almoco, como nao podia deixar de ser, foi aquela rasgacao de seda tao peculiar nesse tipo de ocasiao. Se um jogava confete, o outro atirava serpentina, com as duas partes em sintonia no mesmo proposito: fazer daquele almoco um lance de escada vencida, nas pretensoes mutuas de bem servir ao proximo, respeitados seus devidos valores. Deixamos Cuiaba com destino a Porto Velho. Quanto mais nos distanciavamos de Cuiaba, mais dificuldades encontravamos. Nas poucas vezes em que tinhamos de descer da caminhonete para fazer alguma coisa, os mosquitos nos atacavam com uma voracidade inimaginavel. Para fazer uma necessidade fisiologica, logicamente na moita mais proxima, nossas nadegas pagavam o pato. No instante em desciamos as calcas viravam alvo de um verdadeiro enxame de pernilongos, fazendo-nos pagar por todos os pecados do
mundo ou mais. Sinceramente, nao gostaria de repetir essa facanha nem por todo o dinheiro do mundo logicamente, isso e forca de expressao. Apenas a titulo de curiosidade, procure se colocar na posicao de uma pessoa que precisa fazer necessidade fisiologica no meio do mato, por nao haver alternativa. E exatamente nessa hora que passamos por tudo e por todos para saciar nossa necessidade o quanto antes possivel. Imagine-se com as calcas abaixadas... de cocoras..., concentrando-se em dar aquela tao pura defecada, e centenas de pernilongos sedentos de sangue o atacam pela retaguarda ao mesmo tempo! Logicamente, voce vai se ver em uma situacao extremamente delicada. Nao existe esse ou aquele individuo que consiga resistir a tal ataque aereo! O resultado disso tudo e ate dificil de descrever. Se, por um esforco sobrenatural, a pessoa conseguir aguentar as picadas dos pernilongos, tenha certeza de que foi o tempo suficiente para, num esforco concentrado, conseguir, a duras penas, defecar mal e porcamente. Quanto a conseguir se limpar, prefiro deixar que sua imaginacao conclua. Fica ai no ar para nossos inventores de plantao colocarem suas mentes a funcionar em prol de criar alguma engenhoca capaz de solucionar tamanho problema, et pernilongos in defecoriuns, supracitado. Como nao ha bem que sempre dure e mal que nunca se acabe, por um lance do destino, conseguimos chegar a Porto Velho. Isso sem contar que passamos, uma infinidade de vezes, por tudo o que ja foi contado. Ficamos hospedados em um hotel quase na frente do Palacio do Governo. So que dessa vez nao vimos nem a sombra do governador. Mal chegamos ao hotel, nosso caminho foi apenas um: ir ao banheiro tomar um senhor banho, ha muito tempo e exigido por quem tem um minimo de olfato e bons costumes. Se nao ficamos pelo menos 30 minutos embaixo do chuveiro para amolecer nossa sujeira incrustada, foi pouco. Depois de vestidos com roupas limpas, honestamente falando, pareciamos outras pessoas. So o barro que saiu de mim nao da para descrever. Quando me olhei no espelho para me pentear, levei o maior susto de minha vida. Eu, que fazia chacota dos meus companheiros de viagem, por conta da deformacao de seus rostos pelas picadas de piuns, borrachudos, pernilongos, etc., imaginava que estivesse com minha cara praticamente intacta. Mas eu estava parecendo um verdadeiro monstro. Para ser mais exato, meu rosto parecia o de um boxeador que apanhou de seu adversario do comeco ao fim de uma luta de 12 assaltos. Com minha fisionomia toda deformada, eu nao via a hora de jantar e cair em uma cama para me refazer um pouco daquela cansativa viagem e dormir ate as 11 horas do dia seguinte. Minha alegria durou pouco. O comendador Morgado ja havia combinado de sairmos pela manha bem cedinho. Como eu estava ali para o que desse e viesse nao fiz nenhuma objecao. Pensava, porem, que fossemos encarar o trajeto ate Manaus de carro, quando na verdade nossa viagem estava programada para ser de barco. Pela manha do dia seguinte, encaminhamo-nos ao porto. A embarcacao em que viajariamos