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Nao me lembro se ja usei esse titulo em algum outro post. Mas enfim, quis usar porque acho que tem tudo a ver com o momento. Estou tao feliz, mas tao feliz que nem consigo expressar! Mas ainda falta alguma coisa, nao sei dizer. Nesse meu processo de voltar a ser Pri, aprendi muitas coisas que a antiga Pri nao sabia. Mas sabe o que mudou? NADA! Aprendi, aprendi e continuo fazendo as mesmas coisas. E tudo por um motivo simples: eu gosto! Gosto de errar (mesmo que para mim eu esteja certa!), gosto de fazer bobagens, gosto de viver, de aproveitar a vida, sem pensar nas consequencias. E tao bom ser inconsequente de vez em quando. Tenho amigos maravilhosos (e agora todos eles estao presentes, oh yeah!), minha familia e linda, so tenho que agradecer por tudo! E nao quero que isos acabe. Gosto dessa minha vida. Estou modficicando ainda mais e sabe o que descobri? Que nunca vou voltar a ser a Pri. Ela mudou, so isso. Ela amadureceu. E continuo fazendo as mesmas coisas, e dificil explicar. Tem muita coisa diferente em mim mas tem muita coisa igual tambem. Entao a Pri ta voltando, so que diferente =DE eu to amando isso!Feliz Natal, meu povo!E um 2011 beeeeem melhor que 2010!"Somos nos que fazemos a vidaComo der, ou puder, ou quiser..." Me pergunto o tempo todo se estou no caminho certo, pra qualquer setor da minha vida. Nunca sei se esta certo e me preocupo demais com isso tambem, nao deixo o destino se encarregar das coisas, quero estar no controle e saber exatamente como sera o amanha. Talvez por isso eu nao goste de surpresas, odeio ficar curiosa com alguma coisa! Comigo tem que ser na lata, nao gosto de joguinho. Trilhar um caminho nao e complicado, percebo isso, mas nao coloco em pratica. Na verdade nem sei se precisamos mesmo trilhar um caminho, cada um pensa de uma maneira. Ao mesmo tempo que penso poder mudar meu modo de vida, penso que tudo ta escrito e predestinado. E ai, qual e o certo? Minha medica ja disse que fiquei doente por tentar controlar tudo e todos e nao posso controlar o que vai acontecer, nao posso prever. As coisas acontecem e pronto, querendo ou nao. E as coisas tambem nao acontecem como gostariamos dai vem a frustracao. Entao, o correto e nao criar expectativas. Mas eu concordo em lutar por algo que desejo.. Que confusao! Vou nao vou, faco ou nao faco. Acho que nao temos nada a perder, a nao ser o tempo. E desperdicio de tempo e algo muito serio. Se aproveitarmos o 'agora' nao e perca de tempo. Por isso, se eu estou feliz eu digo que estou feliz mesmo e pronto! Mas pra dizer que estou infeliz sou tao covarde. Nao gosto de magoar ninguem. Nao gosto de pensar que posso causar dor ou sofrimento. Nao e o que eu gostaria que fizessem comigo. Serio gente, to numa encruzilhada. Atualmente, passo por uma situacao que eu queria que fosse diferente. Ai tirei uma
carta no Taro. Sabe o que ela me disse? "O que nao tem solucao, resolvido esta". Foi um choque! Ou seja, se voce nao encontra como resolver, espera que se resolve sozinho. O tempo novamente... o senhor da razao. Estou esperando viu, Sr. Tempo! Estou esperando...'A gente quer ter voz ativaNo nosso destino mandarMas eis que chega a roda vivaE carrega o destino pra la ...'
Milho de pipoca que nao passa pelo fogo continua a ser milho para sempre. Assim acontece com a gente. As grandes transformacoes acontecem quando passamos pelo fogo. Quem nao passa pelo fogo, fica do mesmo jeito a vida inteira. Sao pessoas de uma mesmice e uma dureza assombrosa. So que elas nao percebem e acham que seu jeito de ser e o melhor jeito de ser. Mas, de repente, vem o fogo. O fogo e quando a vida nos lanca numa situacao que nunca imaginamos: a dor. Pode ser fogo de fora: perder um amor, perder um filho, o pai, a mae, perder o emprego ou ficar pobre. Pode ser fogo de dentro: panico, medo, ansiedade, depressao ou sofrimento, cujas causas ignoramos. Ha sempre o recurso do remedio: apagar o fogo! Sem fogo o sofrimento diminui.Com isso, a possibilidade da grande transformacao tambem.Imagino que a pobre pipoca, fechada dentro da panela, la dentro cada vez mais quente, pensa que sua hora chegou:vai morrer. Dentro de sua casca dura, fechada em si mesma, ela nao pode imaginar um destino diferente para si. Nao pode imaginar a transformacao que esta sendo preparada para ela. A pipoca nao imagina aquilo de que ela e capaz. Ai, sem aviso previo, pelo poder do fogo a grande transformacao acontece: BUM! E ela aparece como outra coisa completamente diferente, algo que ela mesma nunca havia sonhado. Bom, mas ainda temos o pirua, que e o milho de pipoca que se recusa a estourar. Sao como aquelas pessoas que, por mais que o fogo esquente, se recusam a mudar.Elas acham que nao pode existir coisa mais maravilhosa do que o jeito delas serem. A presuncao e o medo sao a dura casca do milho que nao estoura.No entanto, o destino delas e triste, ja que ficarao duras a vida inteira.Deus e o fogo que amacia nosso coracao, tirando o que nele ha de melhor! Acredite que para extrairmos o melhor de dentro de nos temos que, assim como a pipoca, passar pelas provas de Deus. Talvez hoje voce nao entenda o motivo de estar passando por alguma coisa... Mas tenha certeza que quanto mais quente o fogo, mas rapido a pipoca estoura. A vida muda num segundo, e eu ja disse isso diversas vezes. E nada acontece tao rapido quanto a gente imagina. Esse um segundo pode demorar anos pra passar. E pode demorar dias, meses... e segundos tambem. A dor deve durar apenas o segundo dela mesmo. O amor pode durar o tempo que for. Sempre e bom. Vem o calor, a magia, a paixao. Vem tudo de uma vez. Varias emocoes misturadas e e dificil expressar. Tudo num segundo, que quer durar um seculo. Nessa etapa de voltar a ser Pri, revivo o amor, revivo as bebedeiras, revivo a vida. Que delicia que ta. Delicia acordar e me reconhecer no espelho. Delicia saber que sou amada e saber que posso amar. Seja quem for. Delicia descobrir coisas novas e reinventar as antigas. Delicia conhecer as pessoas, ate as que ja conhecia. Reviver e uma delicia. Voltar a
ser Pri esta sendo divino. Esta e a palavra! Divino. Reaprendi a me amar, a me ver, a me enxergar. Reaprendi meus valores, meus limites, minhas palavras, meu jeito. Nao quero outra. Quero a Pri. Quero ser a Pri sempre. E ponto."Levanta o sol do meu coracaoJa nao vivo, nem morro em vaoSou mais eu, porque sou voce"
Que ano cheio de coisas foi 2011! Foi o ano do amor e do descaso. Dos verdadeiros amigos se mostrarem. Da familia se reunir. Do novo e do velho. Tudo junto e misturado MESMO em 2011. Cada dia uma novidade! Posso escrever um livro sobre este ano. Comecou bom, ficou melhor, despencou, melhorou, caiu de novo, subiu e subiu, dias bons e dias ruins. E o que eu aprendi? Aprendi a ser Pri novamente. Aprendi a enfrentar eu mesma, a me dispor a ser eu. Consegui ser quem sou, sem medo. E entendi que muita gente (muita mesmo!) nao gosta de coo eu sou. Mas tambem sei que muitas me admiram. E eu digo que nao me importo, mas e mentira. Me importo muito com o que os outros pensam e querem de mim. Tentei agradar a todos o tempo todo. Ai cansei e percebi que tenho que assumir o que realmente sou e gosto. Sim, ouco rock, sertanejo, samba e MPB e nao tem mal nenhum nisso. Gosto de cerveja e uisque e sou fumante de Free Red. Troco amores por amigos e vice-versa. Nao sei dizer "nao" pra quase nada. Procuro incansavelmente um homem que consiga me amar como eu sou. Mas me divirto horrores com qualquer outro homem que so queira minha companhia tambem. Adoro musica, nao importa qual, ainda mais se for tocada ao vivo, pra mim, num violao. Ganhei ate uma musica este ano! Viajei, bebi, quase nao fiquei doente, sai muito, ganhei dinheiro e gastei tudo com bobagens. Me diverti como nunca este ano. E chorei como nunca tambem. Fazer 26 anos me deixou super confusa e apreensiva com o que vem pela frente. Sou nova demais para algumas coisas e velha demais para outras e ainda nao sei balancear isso. Sou infantil para alguns, madura para outros e fico de saco cheio com pessoas velhas demais quando ainda tem muito o que aproveitar. Aprendi a rir mais da vida, da minha e da dos outros. Consigo levar mais na esportiva algumas brincadeiras mas percebo que faco brincadeiras sem graca tambem. Dei tapa na cara. Levei tapas na cara. E doeu, quando dei e quando levei. Levo coisas boas deste ano, de tudo que fingi que aprendi e que posso cometer os mesmos erros de novo tambem. Aprendi a nao me calar pra algumas coisas e a ficar bem quieta para outras. Mas mesmo se eu "falar demais" tudo bem, no outro dia passa. Tambem aprendi que tudo passa mesmo. Cansei de tudo o que aconteceu ate agora. Sofri demais em 2011 e nao quero mais que seja assim. Mas nao e tao simples, me esforcarei. E levo de bom pra 2012 o que me fez bem. De um modo geral, fui e sou muito feliz. Mas nunca estamos satisfeitos, ne? Quero mais!!!!!!! Mais amor, mais amigos, mais felicidade! Que seja um ano otimo para todos. Feliz 2012! Pra mim e pra voce!"Eu quis te conhecer, mas tenho que aceitarCabera ao nosso amor o eterno ou o nao daPode ser cruel a eternidadeEu ando em frente
Quando eu nao sei o que dizer, ou tenho vergonha, ou nao quero ser tao cara de pau, eu falo em ingles. E como uma mascara pra mim. Esses dias tem sido loucos e eu realmente estou retomando minha essencia. Tenho enfrentado mais as coisas e meus medos estao bem sumidos. Mas tem uma coisa que tenho medo, mas nao posso falar porque tenho que aprender a lidar com isso sozinha, sem ninguem me ajudar. Porque eu ja percebi que este e o meu maior mal e e uma das coisas que nao aprendi na vida como fazer As provacoes que a vida tem me dado eu estou conseguindo encarar e passar por cima. Sabe como? Ignorando-as! E isso mesmo. Nao vou me lamentar, ou chorar, ou escolher entre um caminho e outro. E tudo uma brincadeira isso. Porque o destino a gente nao escolhe. A gente vive o agora e so. E eu to adorando viver o agora, sem pensar no amanha. Pra que? Que consequencias tao terriveis podem acontecer comigo que vao me fazer mal a ponto de desistir de qualquer coisa? So quero ser feliz, e ser feliz agora. E vivo intensamente cada felicidade a mim proporcionada pela vida. A vida, que prega pecas, que brinca de esconde-esconde, que tira uma coisa e poe outra sem perguntar a nossa opiniao. Ok, dor de corno. Cai do cavalo mais uma vez. Mas vivi o que tinha pra viver. E vou viver denovo e denovo e denovo ate a vida me deixar! Mas me decepcionar? Nao mais. Cada pessoa faz a sua escolha, magoar, ferir, amar, gostar,curtir. A escolha que fizeram nao pode interferir na minha vida, e uma escolha, seja la por qual motivo for. Ou sem motivo. Nao posso me culpar pela escolha dos outros, sei das minhas. E eu? O que eu escolho? Eu escolho viver o agora. Escolho amar, escolho ser feliz. Um cliche pessimo, mas o mais real.'O tempo voa e agora eu seiQue so quiseram me enganarTem gente boa que me fez sofrerTem gente boa que me faz chorar, me faz chorarAgora eu sei e posso te contar, posso te contarNao acredite se ouvir tambemQue alguem te ama e sem voceNao consegue viver, nao consegue viver' E ha tempos eu nao escrevo aqui. E ha tempos parece que as coisas nao mudam. Nestes ultimos dias vivi muita nostalgia, revi fotos, reli minhas agendas, meus textos. E sabe o que mudou? A minha idade, so! Os pensamentos ainda sao os mesmos. E isso quer dizer que minha identidade ainda e a mesma. Me faz pensar que os meus erros sao meus porque quero que sejam e que na verdade eles nem sao tao errados assim. Sao errados pros outros, pra mim ta tudo certo! Me sentir um lixo, uma bosta, faz parte da minha vida. Assim como me sentir linda, amada e querida tambem. Mas tudo em proporcoes diferentes. Me sinto um lixo num dia mas passo tres me sentindo linda! Essa e a essencia, esse e meu crescimento. Minha vida e MINHA. O que eu
faco ou deixo de fazer e problema meu. E eu so escuto os outros porque quero porque, na verdade, eu amo ser o que sou e fazer o que faco! Nao estou menosprezando o que as pessoas pensam sobre mim. So digo que quero e mais, quero que falem mesmo, pra eu ter certeza absoluta que eu erro!!!! Porque e parte de mim errar. E parte de mim nao saber o que fazer. Tudo se resolve, sempre, ja perceberam? Nada dura pra sempre, minha gente! Todo mundo e feliz e nem sabe. Alguns se conhecem mais, outros menos. O que voce esta fazendo agora? Te faz feliz agora? Nao? Entao faca outra coisa e pronto! Nao me sinto feliz sempre, mas me sinto viva. Tudo o que eu sinto, seja bom ou ruim, me faz sentir viva, me faz ter vontade de saber como sera o amanha. A vida nao tem graca sem os acontecimentos, com as mesmices de sempre. Entao, eu to de volta! Mais viva e mais Pri do que nunca!!"Mas se voce acharQue eu to derrotadoSaiba que ainda estao rolando os dadosPorque o tempo, o tempo nao paraDias sim, dias naoEu vou sobrevivendo sem um arranhaoDa caridade de quem me detesta"
E dificil explicar como e se arrepender depois que ja foi feito. Ta ali, a merda ta feita. Voce fala o que sente, o outro finge que escuta e bum! tudo por agua a baixo. Mas como saber se o que voce diz vai magoar o outro? Como saber se o que se diz vai agradar o outro? Ser sincera demais machuca pra cacete! Eu sou muito autentica e e o que mais gosto em mim, eu realmente tenho um jeito unico de ser e nao gostaria de muda-lo. Mas e necessario? Sao tantas criticas, tantas desilusoes, tantas coisas. E ao mesmo tempo que digo que sou feliz sendo como sou, acabo ficando triste pelas consequencias que isso tras. Entao, nao sou realmente feliz. Mas como mudar uma coisa que eu gosto de ser? Estao me entendendo? Eu gosto de ser como sou, mas sendo como sou magoa as pessoas (ou ate a mim as vezes) entao nao sou feliz sendo como sou. E muito louco isso. Fico pensando que se eu nao tivesse falado aquele 'Eu te amo' tudo seria diferente. Ou que se eu tivesse falado 'Vamos tentar de outra forma' seria mais interessante. Como se arrepender de algo que ja esta feito e e o que se sentia no momento? Nao da pra se arrepender sabe? Tem que ser como se e e fazer o que tem vontade. Se arrepender esta fora de cogitacao. E o que fazer com este amor que ainda me consome e que me faz pensar que eu podia ter sido diferente? A culpa realmente foi minha? Como vou saber de tudo isso? O tempo nao me deu essas respostas ainda e essa duvida esta me consumindo!!!! Fato e que nao saiu de mim, apesar de tudo. Aquele sentimento ainda esta aqui. Uma mistura de amor e odio!Se a gente nao dissesse tudo tao depressa,Se nao fizesse tudo tao depressa,Se nao tivesse exagerado a dose,Podia ter vivido um grande amor. Agricultores familiares estao torcendo para que a Presidenta Dilma prorrogue o prazo do credito Estiagem 2012, este credito esta ajudando muito os agricultores no que refere-se a uma melhor convivvencia com a seca, muitos agricultores ainda nao acessaram o referido credito, e os que acessaram aprovam o credito, que tem juro de 1% ao ano, 03 anos de carencia, 40% de rebate no pagamento das parcelas em dia, e 07 anos para pagar o financiamento, como o prazo deste credito encerra-se no dia 28 de fevereiro, ou seja amanha, e grande o movimento nas agencias do Banco do Nordeste. Em Pernambuco, o projeto do senador goiano contraria um verdadeiro exercito. Dos 182 municipios encravados no Estado, apenas 23 tem populacao superior a 50 mil habitantes. Traduzindo: a pressao pela rejeicao da proposta se concentrara no Senado. Com a palavra, os senadores Armando Monteiro Neto, que e candidato a governador, Humberto e Jarbas. Blog do Magno Martins Venho atraves desta me solidarizar com o sofrimento pela perdade nossa querida Margarida, mae do amigo e irmao AugustoMartins, Presidente da Camara de Vereadores de Afogados da Ingazeira. Em
respeito a dor da familia, informo o cancelamento de todosos eventos previstos para serem realizadas pela Prefeitura,a exemplo do encontro com as liderancas urbanas e rurais,assim como a programacao da Quinta-Cultural, cuja programacaosera transferida para uma outra data a ser posteriormente divulgada. Desejo que Deus de forcas a familia neste momento degrave pesar.Atenciosamente,Jose Patriota e familia
partiu todo o resto de amor que eu tinha por voce.Mas eu me reergui,firmei minha mente e esqueci meu coracao,como tudo nessa vida tem um recomeco, recomecei a viver algo concreto que depende-se de mim pra dar certo,algo que realmente me fizesse feliz e que nao me vira-se as costas.E hoje a unica coisa que tenho pra te dizer e que foi um desprazer conhecer alguem que nao tem amor proprio e e incapaz de amar alguem sem apunhala-la,sem ao menos pensar duas vezes.
Finalmente acordei,e eu vi voce la para me dar as boas vindas a uma nova vida,a um novo futuro.E as coisas finalmente parecem estar se encaixando,entrando nos eixos,voce esta por perto,eu me sinto feliz agora,uma mente serena a descansar.Se eu acordo,la voce esta para me fazer sorrir,se deito e durmo voce esta em meus sonhos e faz tudo ficar calmo.Roubando meu coracao aos poucos,sinto nao querer resistir.Dadiva em meus olhos,apenas um momento,uma respiracao,e assim desse jeito simples,voce faz eu querer viver tudo isso. E o que posso fazer,quando a unica coisa que eu queria era estar em teus bracos,e ver seu sorriso?!Voce esta em mim agora,e nao a nada que me faca querer desistir disso,porque eu preciso de vc pra me sentir viva,agora mais do que nunca.Seus olhos, cintilavam em minha alma,e a paz finalmente veio a mim,a tempestade sumiu e eu vi um ceu azul,sua mao repousando em minha pele, nao ha sensacao melhor,porque tudo que eu quero e voce. Voce vai e eu fico mais uma vez,voce voltara para me fazer feliz ?E o tempo passa como um passaro a voar,eu me pergunto o que farei sem a tua presenca,sem um pouco da tua compaixao.Voce disse ate logo,entao fiquei esperando,as vezes procurando pelos cantos,mas ate agora o tempo nao me permitiu te encontra. Fico aqui esperando as folhas do outono cairem esperando alguma mudanca,alguma reacao.Houve um tempo,que so existiam aqueles dias de sol e um pouco de flores coloridas para alegrar o meu dia contigo,mas entao voce se foi e levou tudo,nada ficou para me distrair,so a dor da deixa.Em minha boca apenas tres palavras nas quais voce nao estaria para escutar,quando eu precisava dizer que eu te amava,quando eu precisava te abracar,quando eu precisava de um pouco de carinho voce me virou as costas e seguiu em uma linha continua sem olhar pra tudo que vivemos,sem pensar em tudo que eu sentia e ainda sinto. E todo o meu amor ainda esta aqui guardado no meu peito,e ele nao vai morrer tao cedo.Me sinto perdida entre mim mesma,todas as palavras ditas,tantas incertezas,tantas desconfiancas e nada me faz desistir.Voce olha nos meu olhos e diz que eu nao te amo,se tu soubesse tudo o que se passa no meu coracao e na minha mente,nao ha nada que seja meu agora,eu sou totalmente tua.A distancia acabo,mas voce ainda continua longe,longe do meu amor !Entao toda noite penso em nos,no tamanho do meu sentimento,e continuo dizendo : Nao ha nada que me faca desistir de nos dois,pois somos apenas um agora ! E a verdade e apenas mais uma parte da ilusao,sofrimento em minha mente.Tao distante,ja nao posso mais senti-lo,quando as coisas estavam ruins,eu apenas sorria,e voce apenas dizia que nao se importava.E aonde foi parar tudo aquilo ?a maioria ja nem lembro mais,elas foram levadas pela tempestade e sumiram lentamente,e tudo isso ficou em minha cabeca,cada gota de sofrimento ainda se mantem em meu coracao,e eu nao posso deixa-lo ir,de tudo foi so isso que restou,dor e mais dor.Entao me explique,porque estragar o que estava imperfeito?mantendo distancia,como se tudo isso fosse
Hoje eu me peguei sentindo saudade do antigo,de sentar e ter alguem pra joga conversa fora, alguem pra ser meu amigo, entao olhei pro lado e vi que todos tinham ido embora !Confesso que a minha vida tomou cursos diferentes do que eu imaginava,dias de sol intenso e sorrisos nao fazem mais parte dela..Mas eu pensei que quando eu fechasse meus olhos alguem estaria por perto pra dizer um boa noite ou talvez um ate logo...porem nada encontrei !No final das contas so sobrou um livro cheio de pensamentos,eh ele se tornou meu melhor amigo agora,e nao foi uma opcao...Alguem me disse que estaria sempre por perto quando eu precisa-se..e eu me pergunto cade voce agora ?A cada dia que passa eu vou ficando aqui,tentando fingir que esta tudo bem,juro que as vezes me convenso disso,mas logo vem as noites quando coloco a cabeca no meu travesseiro e vejo...nada esta como antes,eu sinto falta de VOCES ! Sorri,chorei,esqueci !Fico la na lembranca,em algum lugar desconhecido da minha memoria.Foi uma longa historia,talvez apenas uma pequena longa historia,aonde tudo acabou aonde realmente teve inicio.Apenas mais uma cicatriz para se recordar. Meus olhos nao acreditaram no que viram,entao meu coracao adormeceu !E mais uma vez voce mente,olha nos meus olhos,e diz que esta tudo bem,mas sabe ja faz algum tempo que nao acredito,que nao acredito em teu amor.E tudo isso e como provar do proprio veneno.Mais uma vez fechei meus olhos e segui em frente.E olhando a cicatriz que voce me deixou,esta tudo bem agora,eu sobrevivi a todas as mentiras ditas.E querido voce tem o talento de enganar,iludir,e nao se sentir culpado por isso,entao que fique bem,e seja feliz,pq em minha mente nao ha mais as suas ilusoes. Sim confesso...ainda lembro do teu cheiro,do teu jeito,da tua boca,do teu sorriso e do teu nao-amor !Oque fazer agora ? se ja nao tenho seus olhos pra me cuidarem,ou tua rizada pra me alegrar quando to triste.A dor ta aqui,no meu peito misturado com todo amor que eu sinto por ti ,um amor que vai permanecer aqui por um bom tempo.As lembrancas sempre veem como um flash pra me fazer lembrar que voce partiu e tudo ficou na memoria,e o que permaneceu foram as lagrimas no meu rosto,e o vazio que se chama solidao.A verdade meu amor e que eu nao sei como continuar sem voce,o sol partiu,o mar ficou cinza,e eu fiquei perdida sem sabe voltar,sem saber voltar pros teus bracos,sem saber voltar pra tua inseguranca ! Chegou aquela hora de nos mantermos informadas do que e novidade e lancamento no universo da beleza.Esse e mais um video de Recebidos de coisas muito legais que mostro a voces!Espero que gostem!Link para Youtube >>> https://youtu.be/N2gdoDobMbI A internet esta bombando de Unicornios e Sereias!O delicioso mundo ludico chegou com tudo e com coisas lindas.Hoje mostro para voces o Kit de Pinceis Unicornio Colorful da marca Le Vangee que recebi la da loja Mais Vaidosa.Na verdade, resolvi fazer um video de Primeiras Impressoes e ir mostrando todos os detalhes na primeira vez que usei!Os pinceis sao fofos mesmo e
voce fica querendo de cara!O acabamento e muito bom, viu? Apesar das cerdas, que sao sinteticas, nao serem muito densas e grandes da para usar sim.Nao indico para uso profissional, mas para auto maquiagem no dia a dia eles funcionam.Alem de serem lindos para ficar expostos na colecao, ne?Olha so, o Kit na Mais Vaidosa custa R$69,90. Como tem 5 pecas o preco nao sai muito da media de mercado. Gostei sim! Usei e contei tudinho! Acesse o link abaixo e veja os outros kit's que a Mais Vaidosa tem...http://maisvaidosa.com.br/pinceis/pincel-mermaid-lovers.htmlVejam so no video a seguir:Link para Youtube >>> https://youtu.be/Odi53mQAcss