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Banda constituida la pelo comeco de 2008, com intuito de fazer rock'n'roll sem frescura, com atitude e nao dispensando a mais sincera escrotice.banda formada Por: Maicon - Guitarra e VozGivanildo - Bateria Luciano "feio" - Baixo Faixas:01-Minha garota 02-Molly sue03-Black BoogieRecomendo Um dia um amigo chegou pra min abismado falando q tinha encontrado uma banda q era du caralho ai entao ele me passou o arquivo , fui pra casa escultar, aquilo era impressionante ,um doido gritando em altos berros, com uma guitarra com riffs de blues e uma gaita extremamente original. Ocupo muito de mim com o meu desconhecer.Sou um sujeito letrado em dicionarios.Nao tenho que 100 palavras.Pelo menos uma vez por dia me vou no Moraisou no Viterbo -A fim de consertar a minha ignoraca,mas so acrescenta.Despesas para minha erudicao tiro nos almanaques:- Ser ou nao ser, eis a questao.Ou na porta dos cemiterios:- Lembra que es po e que ao po tu voltaras.Ou no verso das folhinhas:- Conhece-te a ti mesmo.Ou na boca do povinho:- Coisa que nao acaba no mundo e gente besta e pau seco.Etc.Etc.Etc.Maior que o infinito e a encomenda.(O LIVRO DAS IGNORACAS|1a parte: Uma didatica da invencao)MANOEL DE BARROS eu nao sabia que isso iria acontecer. mas para ser bem sincera, mesmo se eu tivesse como adivinhar, eu nao teria feito nada diferente... a gente ta na vida e pra viver.nao sei o que me motivou a entrar nessa... aventura? curiosidade? carinho? tesao? a unica coisa que tenho certeza e de como a minha temperatura mudava quando a sua respiracao se aproximava da pele do meu pescoco. essa danca estranha de quente-frio-longe-perto me fez querer ter a sua presenca constante. quando voce saia do meu campo de visao o ciume apavorava... quando voce dava toda a sua atencao para qualquer outro ser que nao fosse eu o nervosismo batia. pronto, saquei... estava gostando de voce.ta, eu sei... somos muito diferentes. e dai? no que isso atrapalha? nao estamos no mundo pra aprender uns com os outros? seria um prazer poder aprender e ensinar em uma parceria (somente) com voce.na minha fantasia nao tem lugar para terceiros, quartos, quintos. o espaco e apertado, so cabem nossos quatro pes, nossas quatro maos, duas bocas e dois coracoes. eu nao estou apaixonada, nao quero te pedir em casamento... mas queria muito poder dividir o sofa e um balde de pipocas em uma dessas noites (ser precisar de agendamento previo), falando bobagens e comentando sobre os personagens do filme que passa lentamente na televisao, servindo de desculpa para estarmos ali na frente dela. mas nao quero so o filme e a sua companhia. quero os seus melhores beijos, os seus melhores jeitos, as suas melhores olhadas. quero tudo pra mim e nao, nao sei (te) dividir.... e nem quero aprender.na maioria das vezes voce ganha somente sorrisos da minha boca, somente palavras doces... mas varias coisas que voce faz me irrita: a sua mania de roer as unhas, a sua preguica em tomar banho pela manha, o seu jeito de ser grosso brincando, a sua atual confusao, o jeito
com que voce anda ocupando o teu coracao, a pessoa que voce escolheu para passar a maioria das horas do teu tempo livre. isso tudo me irrita e me incomoda, nao posso (e nem quero) negar. porem nada posso fazer a nao ser aceitar as suas decisoes e seguir em frente. nunca faria nada sem a sua permissao e sem a sua vontade de compartilhar o momento.gosto de ter voce por perto, de poder usufruir da sua amizade... infelizmente em alguns momentos eu sou gulosa e quero sempre mais. queria poder te alugar o ouvido, o colo, o carinho, a lingua e o nariz no momento em que me desse na telha. queria ficar abracada conversando amenidades e vendo as nuvens passearem no ceu languidamente. queria poder desvendar todo o seu corpo, sem pressa, somente com o meu olfato e assim passar a desbrava-lo com os outros sentidos tambem. queria tanta coisa que fico tonta de tentar lista-las agora...eu nao sei o que sera do amanha, eu nao sei o que sera dessa historia tao incomum que ando vivenciando... eu nao sei de nada. mas nao tem jeito, uma coisa eu sei... eu sei que de uns tempos para ca um cacho de uvas verdes sempre arranca o meu sorriso. e intimamente eu torco para que eu, sozinha, possa desfrutar dessas uvas, gostosas e enigmaticas. uvas destinadas a mim. so a mim e a mais ninguem. em algum momento proximo. ... de preferencia, antes do mundo acabar!
Ainda que fosse so a boa conversa, a quimica eletrizante, o sexo livre. Ainda que fosse so a atracao fisica, a admiracao das ideias ou os beijos encaixados. Voce ja me valeria a pena. Mas nao e. Tem isso e ainda todo o resto. Escuto as pessoas se queixarem repetidamente que o amor completo anda escasso no mercado. Encontra-se, as vezes, so a beleza, a afinidade ou o sexo inesgotavel. Falta o resto. Ou ainda, a paciencia, o companheirismo, o aconchego. Mas a incompletude, ainda sim, reina. E os pessimistas, dizem que nao e possivel achar alguem do jeitinho que voce quer. Alguem que te complete, que te baste, que te encante repetidamente. Eu, insisto no contrario. Porque amores incompletos, nao saciam a fome. E como uma dieta so de proteina voce se sustenta por um tempo, se engana, inventa que o buraco no estomago esta saciado bebe agua, fuma um cigarro. Mas, a falta de carboidrato, cedo ou tarde, pega.E voce volta pro inicio.Eu nunca quis um amor perfeito.Sempre quis mesmo foi um amor cheio de erros, que vao sendo alinhados durante o caminho. Porque se tudo ja comeca certo, nao vive-se o prazer da vitoria.Sempre quis um amor quentinho, daqueles de aconchego no fim de tarde, de colo depois de um dia de cao, de beijo no nariz ao acordar.Sempre quis um amor livre sem a ideia desajustada que um pertence ao outro. Com menos regras ditadas e mais pontos de vista ouvidos.Sempre quis alguem com o qual pudesse fazer sexo sem regras em nome das descobertas. Porque sexo bom de verdade, e aquele com instinto e sem razao.Sempre quis um amor com respeito. Nao daquele tipo das mocas de respeito que querem seu patrimonio corporal preservado. Sempre quis aquele respeito que te permite ver o outro como um outro ser cheio de vontades e desejos. Respeito e aceitar que o outro e diferente de voce.Sempre quis um amor que me fizesse crescer. Por que o essencial, faculdade nenhuma ensina. O essencial aprende-se na troca de ideias, no debate, nos pontos de vista trocados.Sempre quis um amor que me valorizasse. Nao somente pelas coisas cotidianas, mas principalmente pelas qualidades que poucos enxergam.Sempre quis um amor que me enxergasse. Mas nao que enxergasse somente as coisas obvias porque, de obviedades, a vida esta cheia. Sempre quis alguem que me enxergasse la no fundo e, ainda, sim, gostasse de mim.Sempre quis alguem que quisesse ouvir verdades e falar, tambem, na mesma proporcao. Porque meias-verdades nao interessam. Dificil mesmo e achar alguem que esteja pronto pra ouvir ate o mais pesado, ate o mais doido e retribuir na mesma moeda.Sempre quis alguem que me achasse gostosa mas que entendesse que gostosura, mora mesmo nas entrelinhas.Sempre quis um amor que me mostrasse caminhos inves de impor trajetorias.Sempre quis um amor que nao me reprimisse pelo contrario, que me provocasse para que eu conseguisse mostrar o que vive escondido la no fundo.Sempre quis um amor que sonhasse. E que corresse atras dos sonhos comigo. Nao por imposicao, mas por vontade de seguir a mesma trilha.Sempre
quis alguem que nao tivesse jeito pra joguinhos. Porque deles, eu ja me desencantei na adolescencia.Sempre quis alguem que me ganhasse nos detalhes. Alguem ao qual eu nao conseguiria resistir. Alguem que trouxesse brilho pros meus olhos a cada nova atitude, a cada nova ideia a cada novo sorriso.Sempre quis alguem pra ficar junto alguem que entendesse que pra estar junto nao e preciso estar perto o tempo todo, mas sim do lado de dentro. Por que a proximidade fisica nem sempre completa tanto quanto a do coracao.E nao sei se foi por insistencia ou merecimento mas esse amor veio antes do esperado, contrariando os que diriam que amor completo e coisa rara. E hoje, entendo, que o amor bom e o amor livre que se recicla todos os dias como energia renovavel. O quanto vai durar nao sei. Prefiro a provisoriedade completa, do que a permeabilidade vazia.- Texto de Jaque Barbosa
"Os homens gostam das mulheres que escrevem. Nao o dizem. Uma escritora e o territorio estrangeiro."(Marguerite Duras in: A vida material. Ed. Globo, p. 68) A vida continua, eu sei.mas meu sorriso ta meio torto,meus passos meio bobos,meus pensamentos meio fora-do-ar.vizis, poderiamos nao estarmos juntas a todo momento mas sabiamos que uma tinha a outra sempre ao alcance de um abraco, uma mensagem ou uma ligacao.seu sorriso facil, seu encanto doce, sua voz suave...correm lagrimas de mim quando penso que nao poderei mais desfrutar de tudo isso ao vivo. agradeco a Deus, pra sempre, o privilegio de ter te conhecido.ai, como voce me fez bem.ai, como me fez sorrir mais.ai, saudade que me maltrata agora.eu sei que e de um egoismo ridiculo so pensar no meu sofrimento, mas, ele e o unico que eu posso mensurar. e so ele que eu conheco a fundo e detalhado. e ele que eu sinto.bem sei do sofrimento dos outros. da familia, do seu grande amor e dos tantos outros amigos que voce cultivou com seu jeitinho especial (nao tinha como nao gostar de voce, nega. nao tinha.), mas sendo eu tao pequena, o que eu posso fazer com o sofrimento deles alem de dar meu ombro e carinho? eu compartilho da dor, e isso. queria poder colocar todo mundo no colo, dizer que voce ja volta e com isso estacar o vazio de nao ter mais seu riso entre nos... mas infelizmente nao tenho todo esse poder.Deus quis assim amiga, voce agora ai pertinho dele. pra encantar os anjos, correr entre as nuvens brincando de se esconder entre essas paredes de algodao, cantarolar e iluminar ainda mais o ceu, ajudar a Nine a continuar cuidando da gente. e eu? eu preciso aceitar melhor isso... preciso aceitar.sabe o que e? e que eu queria mais tempo pra gente brincar, rir, chorar, gargalhar, enfim... viver um pouco mais e um pouco mais juntas. tudo me lembra voce e isso esmaga meu coracao. sua docura nunca vai sair de mim, vizis.obrigada por tudo o que vivemos. e agradeco por continuar a me ensinar dai, do ceu ou de qualquer outro lugar iluminado que voce possa estar. vou tentar fazer valer o meu lema que voce apoiou: "um dia de cada vez", aquela coisa meio AA de "so por hoje" e coisa e tal. e tentar viver sempre com aquela vontade de comer a sobremesa antes de todo o resto, a pressa de ser feliz e o tal do sorriso no rosto que contraria 99,9% do mundo que eu aprendi com voce.eu sou sua fa pra eternidade, Dezoca!a vida continua, eu sei. mas respirar anda tao pesado. Concedei-me, Senhora Serenidade necessaria para aceitar as coisas que nao posso modificar;Coragem para modificar aquelas que posso;e Sabedoria para conhecer a diferenca entre elas.Vivendo um dia de cada vez; Desfrutando um momento de cada vez; Aceitando que as dificuldades constituem o caminho a paz;Aceitando, como Ele aceitou, este mundo tal como e, e nao como Ele queria que fosse; Confiando que Ele acertara tudo contanto que eu me entregue a Sua vontade;
e...nesses 47 dias de 2011 eu aprendi que realmente a vida e rara e fragil.a qualquer momento tudo pode dar um giro de 360 e em 5 segundos voce se ve sem chao. nesses 47 dias ja me vi assim duas vezes: sem a de e sem o ricardo. no momento (e ate agora e em outros mais) pareceu que arrancaram meu coracao pela garganta, me arranharam as visceras por dentro e nao me disseram porque levaram cedo alguns dos meus melhores sorrisos. ficou em mim a saudade... essa maldita que nunca vai cessar. ela me rouba algumas noites de sono, muitas lagrimas e me ocasiona constantes apertos no peito. esses vazios, esses furos na minha vida, me obrigaram a reavaliar muita coisa desses meus vinte&poucos anos. mas a mais importante de todas foi a forma como eu estava usando o meu tempo para ser feliz. o tal do "carpe diem" (que todo mundo acha bonitinho, mas ninguem leva a serio do jeito certo) nao e se jogar de cabeca nas coisas mais ridiculas do mundo acreditando que esta vivendo lou-ca-men-te o momento e blablabla. e saber dar atencao para quem necessita e merece. e nao so carinho e atencao, mas o pacote "afeto" completo: carinho, amor, aconchego, tralala-tralala, etc etc. Viver o agora como se nao houvesse amanha e deixar de investir energia em coisa desnecessaria para aproveitar melhor a vida. e saber dosar, e saber silenciar, e saber falar. e saber aprender a viver. to tentando deixar pra la tudo o que nao me faz bem e tentar levar as coisas com mais leveza e harmonia.*a saudade, aquela maldita, veio encher o saco. entao deixa eu finalizar antes que os lencinhos de papel acabem por aqui!*resumindo tudo: a vida e rara e pode acabar em uma piscadela.entao pare de postergar. pare de deixar para amanha, depois ou nunca aquele beijo que voce morre de vontade de roubar, aquela palavra que necessita sair da sua boca, a desculpa pela briga boba ou o olhar fatal (ou a twittada fatal) pra pessoa que voce insiste em acreditar que nem nota a sua existencia. va em frente, de a cara a tapa. se nao der certo, pelo menos valeu a tentativa e voce nunca vai ficar remoendo como seria "se tivesse sido".eu queria muito ter a possibilidade de viver muito mais tempo com esses dois seres lindos que Deus levou pra perto dele agora pouco... mas o tempo acabou."e dai, de hoje em diantetodo dia vai ser o dia mais importante."eu era um lobisomen juvenil @ legiao urbana[postagem original de 17/02/2011] Eu espero alguem que nao desista de mim mesmo quando ja nao tem interesse. Espero alguem que nao me torture com promessas de envelhecer comigo, que realmente envelheca comigo. Espero alguem que se orgulhe do que escrevo, que me faca ser mais amigo dos meus amigos e mais irmao dos meus irmaos. Espero alguem que nao tenha medo do escandalo, mas tenha medo da indiferenca.Espero alguem que ponha bilhetinhos dentro daqueles livros que vou ler ate o fim. Espero alguem que se
arrependa rapido de suas grosserias e me perdoe sem querer. Espero alguem que me avise que estou repetindo a roupa na semana. Espero alguem que nunca abandone a conversa quando nao sei mais falar. Espero alguem que, nos jantares entre os amigos, dispute comigo para contar primeiro como nos conhecemos.Espero alguem que goste de dirigir para nos revezarmos em longas viagens. Espero alguem disposto a conferir se a porta esta fechada e o cafe desligado, se meu rosto esta aborrecido ou esperancoso. Espero alguem que prove que amar nao e contrato, que o amor nao termina com nossos erros. Espero alguem que nao se irrite com a minha ansiedade. Espero alguem que possa criar toda uma linguagem cifrada para que ninguem nos recrimine. Espero alguem que arrume ingressos de teatro de repente, que me sequestre ao cinema, que cheire meu corpo suado como se ainda fosse perfume.Espero alguem que nao largue as maos dadas nem para cocar o rosto. Espero alguem que me olhe demoradamente quando estou distraido, que me telefone para narrar como foi seu dia. Espero alguem que procure um espaco acolchoado em meu peito. Espero alguem que minta que cozinha e so diga a verdade depois que comi. Espero alguem que leia uma noticia, veja que havera um show de minha banda predileta, e corra para me adiantar por e-mail. Espero alguem que ame meus filhos como se estivesse reencontrando minha infancia e adolescencia fora de mim.Espero alguem que fique me chamando para dormir, que fique me chamando para despertar, que nao precise me chamar para amar. Espero alguem com uma vocacao pela metade, uma frustracao antiga, um desejo de ser algo que nao se cumpriu, uma melancolia discreta, para nunca ser prepotente. Espero alguem que tenha uma risada tao bonita que terei sempre vontade de ser engracado.Espero alguem que comente sua dor com respeito e ouca minha dor com interesse. Espero alguem que prepare minha festa de aniversario em segredo e crie conspiracao dos amigos para me ajudar. Espero alguem que pinte o muro onde passo, que nao se perturbe com o que as pessoas pensam a nosso respeito. Espero alguem que vire cinico no desespero e doce na tristeza. Espero alguem que curta o domingo em casa, acordar tarde e andar de chinelos, e que me pergunte o tempo antes de olhar para as janelas.Espero alguem que me ensine a me amar porque a separacao apenas vem me ensinando a me destruir. Espero alguem que tenha pressa de mim, eternidade de mim, que chegue logo, que apareca hoje, que largue o casaco no sofa e nao seja educado a ponto de estende-lo no cabide. Espero encontrar uma mulher que me torne novamente necessario.Publicado no jornal Zero HoraColuna semanal, p. 2, 18/09/2012Porto Alegre (RS), Edicao N 17196
eu tenho ciumes das palavras.se usou alguma comigo, nao pode utiliza-la com mais ninguem... tem toda uma ideia inserida ali, todo um carinho, um afago, uma lembranca.nao se pode chamar o primeiro e o atual namorado pelo mesmo apelido. e anti-etico. cade a dignidade do afeto? o apelido e recheado de paixao, cada um deve ter o teu.odeio ler a mesma frase de impacto para mim e pra fulaninha que voce conheceu no show no final de semana passado. as mesmas rimas repetidas me dao nauseas. me fazem repensar a sua criatividade e sensibilidade. me deixam com vontade de te pegar pelo pescoco e te perguntar: "e ai, pra voce poesia e delicadeza ou e so uma forma mais sutil de brincar com uma paquera?". nao gosto de quem prostitui as palavras. por favor, use-as com moderacao. Necessidade urgente de escrever. Vomitar palavras, desejos. Colocar pra fora todo esse incomodo que sabe-se la se posso chamar de dor. Decepcao. Sim, decepcao, essa e a palavra. E e dela que eu faco colecoes.Pra que mentir? Ele gosta de sexo? Tudo bem, eu tambem. "Uma relacao nao e pautada nisso... e?" Mas... pra que mentir? Ele tem uma familia em Sao Paulo? Ah ta. nao entendi.Medo. O medo tomou conta de mim. ainda bem que eu nao cedi. Foi divertido enquanto durou. Acho que a vida e assim, ela e divertida enquanto dura. Doi, mas o que doi e essa nojenta realidade, que fica cada vez mais repugnante e explicita, de que as pessoas nao valem a pena... de que eu tenho toda a certeza do mundo em querer me preservar, mesmo no fundo nao querendo ter certeza alguma assim. Doi a tentativa de fazerem voce de boba. So a tentativa, porque gracas a Deus, aos meus neuronios e ao meu pai Sao Jorge eu sou esperta e inteligente e nao sou facil de engabelar. Quando voce ta indo com a cana eu ja voltei com o algodao-doce no palito.Doi essa situacao desprezivel de certificacao de que a mentira, aquela velha conhecida humana, e masculina. Ela deveria ser chamada "o mentiro". Ainda bem que nao cedi, nao me aprofundei... nao o deixei se coroar senhor rei de mim. Foi bom enquanto durou, mas serviu para deixar um pouco mais duro o meu coracao. E de cimento a materia de que ele quer ser feito. Nao quero mais o coracao parente daquele coracao do Saramago: carne estraga e apodrece. Sangra, sangra demais. O meu vai continuar sangrando ate depois que tiver nele mais de 30% de cal. Nao tem jeito, sou humana... mas gracas a Deus sou inteligente. Cornelio era um oficial do exercito romano. Nao so gentio como um sujeito mau. Ele comia a comida errada, andava com o grupo errado e jurou lealdade a Cesar. Ele nao citava o Tora nem descendia de Abraao. Incircunciso, comedor de alimentos nao-judaicos, impuro. Olhe para ele.Agora olhe para ele novamente. Atentamente. Ele ajudava os necessitados e simpatizava com a etica judaica. Ele era gentil e devoto. Ele e toda a sua familia eram piedosos e tementes
a Deus; dava muitas esmolas ao povo e orava continuamente a Deus (Atos 10:2). Cornelio ate mesmo conversou pessoalmente com um anjo. O anjo lhe disse para entrar em contato com Pedro, o qual estava na casa de um amigo a quarenta e oito quilometros de distancia na cidade costeira de Jope. Cornelio enviou tres homens para encontra-lo.Pedro, enquanto isso, estava fazendo o possivel para orar com um estomago rosnador. Ele teve uma visao de um lencol que continha alimentos nao-judaicos o suficiente para desenrolar os cachos de qualquer judeu hassidico. Pedro recusou completa e resolutamente. De modo nenhum, Senhor! Jamais comi algo impuro ou imundo! (versiculo 14).Mas Deus nao estava brincando com isso. Ele repetiu a visao tres vezes, deixando o pobre Pedro em um dilema. Pedro estava pensando nos porcos do lencol quando ele ouviu uma batida na porta. Ao som da batida, ele ouviu o chamado do Espirito de Deus em seu coracao. Eis que tres homens te buscam. Levanta-te pois, desce, e vai com eles, nao duvidando; porque eu os enviei. (versiculos 19-20).Nao duvidando tambem pode ser traduzido por nao faca distincao ou nao tenha preconceito ou descarte toda parcialidade. Este foi um grande momento para Pedro.Pedro convidou os mensageiros para passarem a noite e sairem na manha seguinte para se encontrarem com Cornelio. Quando Pedro chegou, ele confessou o quanto esta decisao foi dificil. Voces sabem muito bem que e contra a nossa lei um judeu associar-se a um gentio ou mesmo visita-lo. Mas Deus me mostrou que eu nao deveria chamar impuro ou imundo a homem nenhum (versiculo 28). Pedro contou a Cornelio sobre Jesus e sobre o evangelho e, antes que Pedro pudesse fazer o convite, a presenca do Espirito estava entre eles, e eles estavam replicando o Pentecostes falando em linguas e glorificando a Deus.E nos? Ainda estamos meditando no versiculo 28: Mas Deus me mostrou que eu nao deveria chamar impuro ou imundo a homem nenhum.Em nossas vidas, voce e eu iremos nos deparar com algumas pessoas rejeitadas. Jogadas fora. Algumas vezes jogadas fora por uma igreja. E nos teremos que escolher. Negligenciar ou resgatar? Rotula-las ou ama-las? Nos sabemos a escolha de Jesus! Apenas olhemos o que ele fez conosco.Autor: Max Lucado