thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Hoje faz 1 mes. 1 mes daquele dia em que tanta gente querida me viu casar com ele. Eu continuo feliz como estava no dia. Com aquele sorriso bobo que nao quer sair do rosto. Foram quase 5 anos entre namoro e noivado para que a gente conseguisse se casar. Cinco anos felizes e cheios de graca. Com brigas e choro (Alo!! Sou eu! Eu choro.), mas com muito mais alegrias, sorrisos, abracos, beijos. Nos fomos amigos antes de sermos namorados e hoje continuamos amigos, mesmo casados. Acho que e isso que faz a diferenca. Nos gostamos de coisas iguais. Sim. Mas tambem nos interessamos por coisas tao diferentes. Um ensina pro outro um pouco e assim os dois crescem e evoluem. Nos discutimos politica, religiao e futebol e o que mais vier na cabeca e quase nunca brigamos por isso. Quando resolvemos casar, resolvemos que escreveriamos nossos votos. E eu escrevi. Mais de 1 ano antes eu escrevi. Guardei tao bem guardado no computador que na hora nao encontrei. O casamento era as 19h e eram 18h40 e eu estava sentada na mesa da sala escrevendo meus votos, tentando lembrar de tudo que queria dizer para ele. E o que eu disse foi o seguinte:"Rhi,Muitas pessoas ja me perguntaram comofunciona minha fe em Deus. Como, desde pequena, eu sempre tive certeza de Suaexistencia. Para mim, sempre foi facil. Deus esta emtudo. Esta em cada ruga na mao de um idoso. Estanos diferentes tons de verde que existem nas folhas das arvores. Esta em cadaolhar de compaixao com o proximo. Esta em cada sorriso.Deus, com toda sua sabedoria, era Aqueleque fazia eu, uma pessoa que nao sorria para desconhecidos, quando teencontrava na faculdade, sorrisse. Era Ele que sussurrava no meu ouvido: SorriaFlavia, esse e o homem da sua vida.Voce e meu melhor amigo, meu companheiro,o homem da minha vida. E hoje, diante das pessoas que eu mais amo, diante daspessoas que voce mais ama, diante de Deus, eu te prometo: meu respeito, minhaadmiracao, minha lealdade, meu amor. Hoje e sempreOs votos dele foram lindos. Eu ate tenhoaqui, escritos em uma caderneta vermelha, com a letra dele, mas esses eu queroguardar para mim. Os meus, eu queria poder gritar para o mundo, pois cadauma dessas promessas e verdadeira. Cada uma delas. Eu amo ele. Mais do quedigo, mais do que demonstro. Nos estamos so comecando nossa vida.Comecando a trilhar esse caminho. Mas a promessa foi para ser para sempre. E eucostumo cumprir minhas promessas. Afinal, ele e o meu melhor amigo, meucompanheiro, o homem da minha vida. Signo, inferno astral eu nunca fui muito de acreditar nessas coisas. Um pouco todo mundo acredita. Todo mundo tem um pouquinho do que o signo descreve. Mas dai a achar que isso afeta minha vida de maneira irremediavel, para mim ja e demais.Tenho sim coisas tipicamente virginianas. Sou chata e metodica como toda virginiana e. Sou organizada, ao ponto do TOC, com algumas coisas como so virginianos podem ser. Cobro muito de mim e dos outros e adoro pessoas racionais e intelectuais. Penso demais e rapido.Mas
isso nao e tudo que tenho e nao e tudo que sou. Meu quarto e uma zona na maioria dos dias. Eu choro ate em filme B. Consigo me condoer com as dores alheias, as vezes mais do que com as minhas. Acho que todo ser humano, do mais simples ao mais nobre, merece meu amor, carinho e respeito. Nao consigo organizar meus pensamentos a nao ser que me esforce muito para tanto.Sou virginiana sim. Gosto de ser. Mas sou muito mais. Sou multifacetada como qualquer pessoa e. Tenho um pouco de cada uma das pessoas que conheci e que me ensinaram coisas boas. Tenho um pouco de cada uma das pessoas que me amam e que eu amo. Afinal elas sao partes de mim e eu delas. Dessa forma tenho um pouco de cada um dos signos.Mas nessa epoca do ano, quando meu aniversario esta chegando eu sempre passo a acreditar um pouco mais. E que, para mim, o dito inferno astral e inevitavel. O meu problema nao e o fazer aniversario, eu adoro o dia do meu aniversario, sempre fico feliz, sempre quero mais.O problema esta justamente ai, se eu gosto tanto de fazer aniversario - e eu gosto - por que eu fico tao mal humorada e sensivel nos dias que antecedem o dia? Nao sei explicar. Sei que fico. Sempre fiquei. Pode ser um medo de crescer - que eu tenho, sei que tenho e admito ter. Pode ser o medo dos planos nao darem certo - porque eles nem sempre dao e eu planejo muito minhas festas. Pode ser a constatacao que mais um ano passou e eu nao fiz nem metade do que queria, do que podia, do que as pessoas esperavam de mim, do que eu esperava de mim. Pode ser uma mistura de todas essas coisas.Honestamente, eu nao sei o motivo de ficar assim, mas se tem uma coisa que me acalma e saber que o periodo dura apenas uns 15 dias e ele passa rapido e sem consequencias. E dai eu tenho o dia do meu aniversario para ficar feliz e comemorar e agradecer por mais um ano de vida, cheio de dores e tristezas, mas muito mais cheio de alegrias e prazeres.
Tem dias que eu me pego querendo ser outra pessoa. Nao outra pessoa por completo, nao mudar tudo que tenho, mas algumas coisas.Dias que eu me pego querendo ser capaz de gritar com as pessoas que me machucam. Querendo responder as grosserias do mundo e querendo simplesmente dizer que eu tambem fico brava.Todos que me conhecem dizem que eu sou brava, que eu sou irritada, que eu perco facil a paciencia, o que elas nao percebem e que de brava eu tenho pouco, eu sou mesmo e contida. Poucos sao os que ja me ouviram gritar ou responder de verdade o que eu acho ou levantar para me defender.Pode estar ai o grande problema da coisa, eu defendo os outros. Ai de quem mexer com aqueles que eu amo e eu quero bem. Mas para dizer "Nao fala assim comigo!"... demora. Muito.Hoje e um dia em que eu simplesmente queria poder gritar. Gritar para o mundo, que sim eu sei que nao faco tudo que deveria, mas faco o que posso, do jeito que posso e que tambem fico frustrada comigo, portanto ninguem precisa ficar apontando todos os meus erros.Hoje era um dia em que eu queria simplesmente gritar e tirar esse coisa de dentro do peito.Contudo, eu respiro fundo e fico quieta, tento entender e relativizar o que me dizem, porque afinal ninguem tem a obrigacao de saber que esta me machucando, ja que eu sou incapaz de falar. Sabe aquela coisa de estar se sentindo sozinha no meio de montes de pessoas? Eu sinto isso com frequencia. A tal solidao...Nao e necessaria estar sozinha para me sentir assim. E tambem independe de a pessoa que esta ao meu lado ser alguem que eu ame ou nao. E so um sentimento dentro do peito que faz com que eu me sinta alheia ao mundo e as pessoas, e que aperta o peito.Sempre liguei essa sensacao com a melancolia que sinto. Aquele "nozinho" no meio do peito que as vezes esta mais frouxo, as vezes mais apertado, mas sempre esta la. A melancolia tao ligada aos portugueses e seu fado e com a qual eu convivo faz muito tempo.Melancolia e solidao para mim sempre andaram de maos dadas. Dois apertos no peito que vivem dentro de mim e que eu nao posso explicar para outras pessoas.Ultimamente tenho resolvido me livrar deles. Abrir o peito, desfazer os "nozinhos" e respirar mais livre. Nao e facil e entao eu cuido de um de cada vez.Primeiro a melancolia... Um passo de cada vez. Entender que nao, ela nao faz parte de mim desde sempre, ela nao e algo inerente a minha pessoa, que eu posso sim me livrar dela. Nao ha nada de errado em sentir tristeza vez ou outra, mas ha tudo de errado em deixar com que isso passe a ser parte de voce de forma que voce nem sem lembra como e viver sem.Os nos tem se soltado, o peito esta sim mais aberto, parece que ela nao esta ali sempre ou, se esta, nao e tao forte ou tao incomoda. Aos
poucos eu vou me livrar dela, e quando me livrar corro para mandar embora a solidao.O mais legal e que percebo cada vez mais como as duas estao ligadas, pois me livrando da melancolia, sem querer, tenho sentido cada vez menos so.
Eu sempre amei cinema. Filmes sempre me fizeram feliz, mesmo quando me fazem chorar. Posso rever filmes que gosto mil vezes e mesmo assim continuar gostando e uma sala de cinema, para mim, e algo magico.Eu sempre amei cinema, mas de uns tempos para ca o encantamento diminuiu. Fui perdendo o gosto de ir ao cinema. Perdendo o gosto por ver coisas novas.Acho que muito tinha com o fato de que em muitos filmes os efeitos especiais serem a principal oferta e nao a historia. E tambem com o fato dos efeitos especiais terem tomado o lugar das boas atuacoes. Isso me irritava e me deixava triste.Quando vi que O Discurso do Rei estava saindo, imaginei que poderia ser interessante, que eu poderia querer ver. Tudo muito sem uma real vontade. Dai vi o elenco com Geoffrey Rush e Colin Firth e a vontade aumentou um pouquinho. Afinal, sao dois atores brilhantes, talvez o filme fosse mesmo bom. Quando vi o trailer me encantei. Prometi que iria ver e que sairia do meu jejum de cinema.Que bom que eu cumpri com a minha promessa. Que bom que fui ao cinema para assistir esse filme.Tudo ali gira em torno de tres grandes atores - e nao e que a Helena Bonham Carter pode voltar a fazer algo em que ela nao tenha que ser estranha - que sabem o que fazer com o roteiro que lhes foi dado e que sabem atuar.Para mim, foi isso. Um filme com lindas e grandes atuacoes. Simplesmente isso. Gracas a Deus. Um filme que fala de superacao, de realeza e tem todos aqueles ingredientes de filme para dar certo, mas que no fundo so da certo porque aquelas tres pessoas sabem exatamente o que fazer e saber o seu limite sem interferir no limite do outro. Muitos disseram que a Helena Bonham Carter desaparece no filme, eu nao concordo, acho que ela faz exatamente o que tem que fazer para o papel que lhe foi dado, e faz lindamente.Colin Firth esta maravilhoso, toma para si o filme inteiro e mostra que e um grande ator. Quase morri de rir nas cenas de palavrao e porque ele as fez maravilhosamente bem, nao so porque o texto e bom.Mas para mim foi Geoffrey Rush. Ele nao e melhor que os outros dois. Nao e isso que estou falando, mas ele me encantou. Ele me encantou justamente por saber o exato tamanho do seu papel e por dar o espaco para que quem brilhasse fosse o Colin Firth, sem nunca deixar de ser notado.Nao estou me importando se o filme vai ganhar o Oscar, nao ligo se as pessoas falam que ele e mediocre ou apenas correto. Que ele segue uma formula para ser bom. Que o diretor nao teve trabalho - para mim ele foi apenas esperto o suficiente para perceber que com o grupo de atores que tinha nao precisava fazer muito e sim tinha e que nao interferir. O que me importa e que esse foi o filme que fez com que eu visse que ainda existem
filmes que sao apenas sobre as atuacoes. Sobre grandes atores fazendo um lindo trabalho com o roteiro que tem. Sem grandes efeitos, sem grades reviravoltas. Esse foi o filme que me fez voltar a gostar de cinema.
Cheesecake feita para Aninha!Uma das coisas que mais me faz feliz no mundo e, sem duvida, cozinhar. Poucas coisas me deixam tao contente ou calma, como horas na cozinha em frente a uma infinidade de ingredientes e um fogao. Sempre que me perguntam o motivo de eu gostar tanto eu nao sei muito bem como responder.Pensando sobre isso, acho que e o cuidado. Eu simplesmente gosto de fazer coisas que exigem meu cuidado e atencao. E cozinhar, exige atencao! Exige cuidado. Carinho. Amor. E, claro, um pouco de paciencia. Porque nem sempre sai como a gente quer.Seja algo simples como uma cheesecake - e acredite, e simples - ou complicado como meu bolo de aniversario, a atencao tem que ser a mesma. E tem que ser total. E isso e otimo.Eu me desligo completamente quando estou cozinhando. Me desligo de problemas e de pensamentos que me deixam triste. Sou simplesmente eu e algo para ser feito. Algo que eu sei fazer e que eu sei que se me dedicar vai ficar bom. Claro, as vezes eu erro e nao posso mentir que fico muito triste. Triste de ficar quieta e de nao ter mais vontade de fazer nada, porque e sempre ruim quando voce se dedica a alguma coisa e ela nao sai como imaginou. E frustraste, chato e estraga meu dia. Mas passa e depois e so tentar outra vez que da certo.Poucas coisas me fazem mais feliz do que terminar um bolo e ele ficar lindo. Lindo para mim e para os outros. Tai outra beleza de cozinhar. E algo que eu faco para mim, que me deixa feliz, que faz com que eu me sinta bem, mas tambem e algo que eu faco para as pessoas que amo e que deixa elas felizes e nada, nada mesmo, me deixa mais feliz do que deixar aqueles que amo felizes. E tao bom voce preparar algo com carinho por alguem e esse alguem gostar. E feliz demais voce ver alguem comendo sua comida com prazer mesmo. Minha comida preferida nao e a minha. Mamae e boa demais nisso e nada no mundo e melhor do que seu peixe com camaroes e creme de leite ou seu caldo-verde em um dia de frio. E nela que eu penso quando estou cozinhando. Um dia, eu vou cozinhar tao bem quanto ela. Vou sim. Mas tenho certeza que ainda vou continuar preferindo a comida dela a minha. Porque apesar de eu amar comer, a graca em cozinhar, para mim, nao esta em comer. Comer e so uma consequencia.... Nao e mesmo a melhor parte.Na verdade, na verdade, acho que a graca de cozinhar e que ali e um dos poucos momentos em que eu nao penso em mais nada, em que eu nao intelectualizo nada, em que eu so sinto e faco e da certo! Porque acreditem, quase sempre, da certo! Portanto, se um dia alguem quiser me fazer feliz e so pedir para eu cozinhar algo. Pode ter certeza que eu vou fazer com carinho, e caso nao fique bom, eu prometo pagar
Eu tenho enxaqueca desde pequena. E uma dor que nao da para explicar e que torna as coisas levemente complicadas. Primeiro e importante explicar que enxaqueca nao e sinonimo de dor de cabeca forte. Ja tive dores de cabeca fortissimas que nao eram enxaquecas e ja tive enxaquecas mais fracas que nao chegavam perto de uma dor de cabeca forte. Enxaqueca e uma juncao de sintomas que incomodam muito. Mesmo.Tem, claro, a dor de cabeca. Forte ou fraca ela e incomoda por si so. Mas tem tambem enjoos, dores no corpo, visao prejudicada... Muitas outras coisas. Traduzindo, um pacote completo. Entre as dores fisicas que ja tive (elas nao foram muitas nao, mas e meu unico ponto de comparacao) esta sem duvida entre as piores. Colica renal e de matar, mas sao tao mais raras do que enxaquecas...Tai meu maior problema com a enxaqueca, a constancia. Eu tenho muita enxaqueca. Muitas vezes. Muitos dias. Certamente todos os meses. Claro, tem um pouco de culpa minha. Eu nao vou muito a medicos, nem sigo tratamentos. Mas tambem tem os fatores externos e o genetico que fazem com que eu me desespere toda vez que comeco a ver os pontinhos brilhando pelo canto de olho. Tem um amigo meu que me chama de garota enxaqueca. Acho que nao e so por eu sofrer com enxaquecas constantes, mas tambem por eu nao ser a pessoa mais bem humorada do mundo. E mais sobre isso que eu quero falar hoje. Sobre a enxaqueca da personalidade.Muitas vezes eu vejo como as pessoas sao leves e engracadas e como elas riem de tudo ou fazem as pessoas a sua volta rirem. Eu nao sou assim. Ate me esforco para ser engracada, para fazer piadas, para rir de tudo e nao levar tudo tao a serio. Mas nao e meu jeito e, definitivamente, eu nao sei contar piadas.Eu sempre fui mais seria. Sempre fui de falar sobre assuntos mais serios. Seja sobre politica, seja sobre coisas mais pessoais eu tendo a levar o assunto para o lado da seriedade e nao da brincadeira. Dai eu me pergunto: Sera que isso e bom? Sera que e saudavel? Sera que nao deixa a vida mais pesada?Nao saberia responder, nao sei ser de outra forma. Mas acho que sim. Acho que no fundo quando nos nos levamos muito a serio, levamos os outros muito a serio, levamos o mundo muito a serio, a vida fica mais chata , mais pesada e mais sem graca. Acho que deve ser tao bom fazer as pessoas rirem. Acho que deve ser tao mais feliz.Mas isso nao sou eu, entao eu me aproveito das palhacadas dos outros. Os comentarios da minha Coisa, por exemplo, sempre conseguem tirar um sorriso de mim. Reunioes de familia com tias tambem. E, sem duvida, nao ha nada tao engracado como meu pai e minha madrinha juntos. Porque sim, eu sou uma garota enxaqueca, nos dois sentidos da coisa, mas isso nao impede que eu de muita risada e sorria muito com as coisas mais bobas e lindas da vida. Ja
diria Noel Rosa"Adeus! Adeus! Adeus!Palavra que faz chorarAdeus! Adeus! Adeus!Nao ha quem possa suportarAdeus e bem triste, que nao se resisteNinguem jamais com adeus, pode viver em paz"Existem os chamados 5 estagios do luto. Teoricamente todos temos que passar por eles quando perdemos alguem ou passamos por alguma experiencia traumatica. A negacao, a raiva, a barganha, a depressao e, por fim, a aceitacao. Toda vez que me vi diante da situacao de perder alguem nao me dei conta se passei ou nao por estes estagios, mas hoje, tempos depois, percebo que sim.Perdi algumas pessoas que amava, que me eram queridas, importantes, e que me fazem falta. Quando descobri que elas estavam doentes eu primeiramente neguei que fosse serio, depois fiquei com raiva porque aquela pessoa nao merecia, depois pedi muito a Deus para que nao a levasse, para que deixasse so mais um pouco, so mais um ano, um natal, um ano-novo, um aniversario, depois chorei por dias e comi, que e o que faco quando me encontro deprimida e por fim, me encontrei desejando que ela nao sofresse mais, que fosse em paz e com tranquilidade.Depois que perdi qualquer uma dessas pessoas que amava tambem passei por estes cinco estagios novamente, porque por mais que eu tivesse aceitado, rezado, pedido, a dor foi maior que a vontade e la estava eu novamente na negacao. Mas enfim, apos passar por todas elas, chega o ultimo e eu passo a aceitar.Costumo dizer que nunca deixamos de sentir saudades de quem amamos, mas que a saudades encontra um lugar dentro do peito e se acomoda ali. Deixa de ser incomoda, deixa de ser dolorida. Conseguimos sorrir com lembrancas, conseguimos lembrar de verdade sem ser algo cliche, conseguimos pensar com calma, nos damos ate ao luxo de nao pensar, de esquecer, de deixar passar.Mas ela esta la, acomodada, quieta, mas la. E tem dias que parece que todos os estagios anteriormente superados voltam com forca total e eu simplesmente esqueco que ja tinha atingido a aceitacao. Sao coisas simples que fazem com que eu perceba que nunca mais vou ter aquelas pessoas, coisas simples que doem muito mais do que qualquer historia complexa que eu possa lembrar.Recorrentemente e a voz. E me dar conta que eu nao lembro mais da voz dessas pessoas e que eu nao tenho mais como lembrar, pois elas nunca mais vao falar comigo. Para as historias eu tenho minha memoria que e muito boa. Para os rostos eu tenho as fotografias. Mas nada me traz a voz ou o sotaque. Nem mesmo o Chico Buarque ou um bom Fado. E la vou eu de novo, trabalhar para chegar a aceitacao.
Faltando um dia para o meu aniversario me coloquei a pensar sobre o ano que passou... Sobre as coisas ruins, boas, felizes, estranhas, inusitadas... Sobre os acontecimentos grandes e pequenos. Sobre as coisas superadas e aquelas que ainda precisam de muito, muito trabalho e paciencia.Poderia falar daqueles acontecimentos maiores que a gente comenta com os amigos e para a familia. Poderia falar sobre aquilo que me fez pular por nao acreditar que estava acontecendo ou que me fez querer sair ligando para todos. Mas destes eu ja falei, para aqueles que queria falar e destes eu provavelmente voltarei a falar.Mas o que me pegou mesmo foram as pequenas coisas. Aquelas que a gente nem da atencao no quando acontecem, mas que fazem a vida ter um sentido tao especial que faz toda a diferenca para se ser ou nao feliz. Tantas pequenas coisas acontecem e eu nao dou o devido valor que resolvi faze-lo agora.Como aquele dia em que eu e o Rhi acordamos tarde e resolvemos fazer panquecas e conversar e minha mae apareceu para tomar cafe conosco e estavamos todos felizes e tranquilos e sorridentes.Ou o cafe com a minha madrinha em Porto Alegre e a cumplicidade que eu senti com uma pessoa tao importante que mora tao longe.Tem tambem aquele dia em que o Bru ficou comigo ate mais tarde no msn, mesmo que ele ja tivesse terminado as coisas dele so porque eu queria companhia.Os inumeros abracos do meu pai. Os apertados, os leves, os que parecem que tiram o peso das costas, os que parecem que ele entende exatamente o que esta se passando comigo.Os inumeros telefonemas da minha mae que me incomodam e me fazem querer nao atender, mas muitas vezes me fazem rir e pensar como alguem pode gostar tanto de telefonemas.As vezes em que a Coisa falou "Beijo na bunda" esperando que eu falasse "ate segunda" e eu mandei ele se tratar.A quantidade de risada dadas ao telefone com as Anas.O Rhi e sua hipocondria tao linda.As vezes em que a Fa ligou so para dizer que estava com saudades.Os cafes com a outra Fa em que nos falamos de tudo e eu percebo que tenho mesmo uma amiga ali.O Bru arrumando o blog sem pedir nada em troca.Ser e Coisa vindo me visitar, mesmo eu estando com gripe do porco e eles estarem morrendo de medo de pegar.A quantidade de vezes em que me peguei olhando pro Rhi e pensando em como eu amo ele e saber que ele me ama tambem.As noites em que o Rhi tentou ficar acordado comigo e conversando e a quantidade de risada que dei com os olhos fechando e abrindo.As incomodacoes do Jorginho que fazem com que eu sinta que ele realmente gosta de mim como eu gosto dele.Os dias de ceu de brigadeiro com frio que eu acho tao lindos.A quantidade de vezes que escutei a Tata dizer que queria "morder" as pecas do quebra-cabecas quando as coisas comecam a complicar.Todos os cafes que ela me trouxe sem brigar ou reclamar e que fazem com que
eu me sinta verdadeira amada.A descoberta da familia do Rhi que faz com que eu queira sorrir.Gui e Rozinho me chamando de tia.As vezes em que juntamos a familia e fomos tao portugueses como podemos ser.O Ser lutando pra ficar acordado so porque ele estava aqui e eu nao parava de falar e ele mesmo com sono nao foi embora cedo pra ficar comigo.Os abracos, beijos, mensagens diarias, carinhos e cuidados do Rhi.As crises de riso com a minha mae e o jeitinho dela de ficar irritada quando eu brinco com o cabelo dela.E, tanta, tantas outras vezes. Tantos outros momentos. Eles realmente fizeram o ano valer a pena.Portanto, que venha o proximo, cheio de novos lindos e pequenos momentos que fazem com que eu seja uma pessoa tao sortuda...