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As vezes fico calada pensando em como as pessoas reagem e como elas se comportam, pude observarseus medos e suas diferentes formas de reacoes...umas ri pra disfarcar outras gritam pra aliviar outras disfarcam pra ninguem perceber essas pessoas posso chamar de pessoas mascaradas que tem medo de si proprio e nao sabe ate onde pode ir,pois sao imprevisiveis...Elas a qualquer momento pode te dar orgulho ou decepcionar e elas sofrem com isso, pois nao conseguem ou nao sabem quem elas sao de verdade.Tambem pude perceber que as pessoas por mais rancorosas,arrogantes e insensiveis, por dendro ela e apenas uma flor murcha que precisa de mais atencao e amor! Um dia eu pude perceber que a felicidade se encontra bem ao nosso lado o nosso unico trabalho e olhar aos nossos redores......ella se encontra nos pequeno detalhes na vida como em um sorrisso um abraco uma borboleta pousando em seu ombro,um jogo com amigos,um banho de chuva ou mar,ou simplesmente um simples olhar!!!!so temos que esquecer os problemas por um momento e perceber que existe um alguem que quer o seu melhor e esse alguem ty ama mais do que qualquer outro ser! esse alguem e Jesus...Se percebermos isso poderemos entao nos encontrar entao,com essa tal ''FELICIDADE'' No amor a razao nao tem espaco, apenas se ama e se entrega. A distancia a unica coisa que faz e mascarar o sentimento, ou melhor aprisiona-lo em uma jaula chamada saudade, que dentro dela ele se alimenta da esperanca,e bebe as lembrancas, fazendo-o crescer e ficar mais forte a cada dia.Talvez depois de muito tempo ele se convenca de nunca podera sair ehiberne por um tempo, mas quando isso acontecer ele ja estara tao grandee tao forte, e qualquer barulho dentro do teu coracao seja de umsimples abraco, um beijo no rosto, uma palavra gentil , ele acordara,destruira a jaula tomara o que lhe pertence, e caso o que antes foi dele nao seja mais, a sua forca, a sua grandeza sera a sua maior desgraca, pois ele se alimentava da esperanca de um dia reve-lo(a), ele bebia as lembrancas que tinha com ele (a), e agora tudo foi em vao. Entao eu lhe peco que nao misture razao com amor. Deixe a razao para problemas simples da vida, e o amor que por si so ja e um problema, para cuidar do seu coracao......Rafael Gomes Vivemos amores intensos e que por mais que tenha durado pouco, pra mim foram eternos,nen sempre sentimos sentimentos faceis de se esquecer e o mais dificil e falar ADEUS...como esquecer aquele abraco,aquele beijo e o que mais marcou aquele olhar,um olhar que por mais eu tenha negado eu confiei e acreditei.Nossa historia chegou ao fim, voce fez sua escolha e eu fiz a minha, seguiremos caminhos diferentes e talvez no futuro poderemos relembrar esses momentos...Mais saiba de uma coisa:''Nunca esquecerei aquele primeiro olhar'' E muuulequeeee :D hoje o dia vai ser corrido, porem bom!Vou no salao, vou sair com uma amiga, vou estudar (ta, essa parte nao ta incluida no bom), ver o namorado... E o mais legal de
tudo e que estou super me controlando. Alimentacao ta bem correta, nada de ataques de compulsao! FELIIIIIZ POR DEMAIS! Hoje vou passar por um teste... pois ganhei de uma amiga uma mini panelinha com brigadeiro e uma barrionha pequena de chocolate. Sabe, decidi que vou come-los. Vou treinar minha moderacao. Agora como lanchinho da manha comerei meia barrinha de chocolate, SO MEIA. Amanha como a outra metade. Outro dia como metade da panelinha, e no outro a outra metade. Nada de comer tudo de uma vez. Sem RA, eu comeria tudo de uma vez e mais um pouco ate. Como pode ne, eu comia (e comi ate esses tempos atras) 2 barras de chocolate grandes por dia, INTEIRINHAS! So quem e gorda, quem tem problema com comida entende.Bom e isso. Que o dia seja muito bom, gostoso e que de tudo certo.Beijooos
Sabe, as vezes da vontade de largar tudo. Faculdade, familia, namorado, regime, trabalho. Tudo e tao complicado, dificil, demorado, cansativo.Em primeiro lugar, faculdade. Sabia que ia ser dificil e tal, mas tem vezes que vem aquela pergunta... Sera que e isso mesmo que eu quero? Ta foda estudar, ta foda aprender. parece que quanto mais me dedico, mais vou mal. Me sinto burra, incapaz. =/Em segundo e meu regime. Nossa, parece que nunca mais vou conseguir, sei la, da vontade de tocar o foda-se, me assumir como gorda e pronto! Mas ao mesmo tempo sei que nao e isso que eu quero, quero emagrecer, me sentir bem comigo mesma.Sei la, nao sei explicar. mas ta tudo muito cansativo e chato. Preciso de forcas, de alegria, de auto estima, de auto confianca.Bom, e isso. Um beijo Todos nos temos problemas, cada um o seu e cada um lida com eles do seu jeito. Ontem eu vim aqui e reclamei de estar desanimada. Sabe, hoje acordei vendo que isso tudo e uma bobagem. Sou mais forte do que isso, sei que posso conseguir seguir em frente com meus objetivos. Sei que posso emagrecer, poisja consegui isso. Sei que posso controlar meu vicio. Sei que posso conseguir estudar e aprender. Isso e uma questao de forca de vontade, mas de verdade mesmo. Nao sei explicar, mas quando comecei meu regime em janeiro tinha um pensamento diferente do que tenho hoje. Porem, por mais que eu tente, eu nao consigo me lembrar o tipo do meu pensamento. Nao e uma coisa voluntaria, e algo que vem com o tempo, com sei la o que. Lembro que comecei devagar, sem muitas cobrancas, e fui me adaptando, as poucos. E e isso que pretendo fazer agora. Na real ja estou fazendo. Ontem nem hoje eu sai da RA. UHUUUUUL! Tudo certinho, sem exageros, comendo de 3 em 3... etc. E assim que quero mater sempre. Emagrecer e tao gostoso, sensacao de vitoria, de bem-estar. Me pesarei dia 24/10. Estipulei essa data e fim. Todos os dias 24 eu me pesarei. Vou me manter controladinha ate la. Ontem e hoje tambem fiz alguns exercicios fisicos. Pouca coisa, mas fiz. Dancai e fiz alguns exercicios localizados e aerobicos, sozinha no meu quarto. hehe. Hoje nao vai rolar, eu acho, porque depois da faculdade tenho umas coisas ai pra fazer. Nem sei se vai dar pra estudar alguma coisa hoje. Ontem estudei pouquinho tambem. Tava muito atarefada com coisas do estagio e tal. Ai cheguei em casa morta, so estudei um pouquinho e fui pro ingles. Voltei de la, banho,janta, namorado e cama.Hoje to feliz. Me controlando, me cuidando, cansadinha, mas bola pra frente. Hoje vou estudar, fazer as coisas do dia, ir pras aulas certinho e me alimentar corretamente. Hoje quero mudar, nao deixar o desanimo me pegar, ter forca, tem garra, ver as coisas boas da vida. Tenho amigos, saude, familia, namorado que me ama muito e que eu amo demais, uma faculdade que lutei muito pra passar e consegui, um estagio na minha area que sera otimo para
meu futuro. Deus me deu muita coisa boa e sei que ele esta sempre ouvindo minhas preces, guiando meus caminhos. Nao tenho do que reclamar, e sim do que agradecer, Por isso, nada de ficar pra baixo. Ser feliz a aproveitar as coisas boas. Fazer de todos os dias, dias felizes, dias de conquista e amor.Beijooooos ! E ate :D
Na real o dia ja chegou desde ontem, pois eu consegui fazer tudo na boa ontem e consegui hoje.A vida/rotina ta corrida, cansativa, mas ta tudo nos eixos.Gracas a Deus estou conseguindo me controlar e levar tudo numa boa, sem paranoias.beijos e ate :D Sumi porque super larguei o regime... e hoje eu estou num dia horrivel de TPM, acordei chorando, nervosa pra caramba so pensando nas burradas que fiz com meu corpo, desesperada pois NAO SUPORTO MAIS nao conseguir, fracassar, quero mudar isso, quero conseguir de novo, mas nao vai. Hoje vai ser mais uma tentativa de recomeco, de tantas outras que foram por agua a baixo. Estou tao nervosa hoje, triste. Meu peito ate doi de tanto ruim que eu to sentindo. Remorso, desespero por estar engordando, sensacao de impotencia, de falta de controle, medo, depressao, vontade de gritar, chorar, de me isolar.Mas tenho que ser forte, como sempre e sempre, vamos levantar, orar pra Deus me ajudar na reviravolta e seguir em frente, se eu desistir agora, ai que volto aos 90 e poucos quilos, as calcas 50 novamente. Entao, hoje e mais um dia de recomeco. Mudar algumas coisas, me controlar. Tipo, eu juro de pe junto que nao vou mais contar calorias, vou exigir menos de mim, vou pra academia se der tempo, vou levando devagar, mas sem jacar, sem exagerar, 3 em 3 horas... Eu me pesei hoje sabe... mas nao vou nem anotar aqui, porque eu to tao inchadona que nem vale a pena, vou fingir que nem me pesei e fim. Deu 82,4... 1 kg e pouco a mais do que eu tava. Foda. =/Tambem, culpa tooooda minha. Cachorros quentes, hamburgueres, pudim de leite, carolina com doce de leite, paes, empadao de frango, cerveja... tudo sem nenhuma moderacao.To com vergonha, de mim mesma, de Deus, do meu namorado... sei la, esse fim de semana eu exagerei mesmo. No churrasco que a gente foi eu bebi pra caramba, nao cheguei a ficar bebada, ma misturei muita coisa e acabei meio que enjoando de noite. Nao cheguei a vomitar, mas meu estomago ta reclamando que eu cuidei tanto dele e agora to estrapolando. Ele nem lembra mais como e comer coisas que o fazem mal, ai da nisso, passo mal. Depois de super chorar e entra em desespero hoje quando acordei, fui na frente do espelho e tive uma conversa comigo mesma. Disse chega, agora nao da mais, cuide-se ou eu telargo de uma vez. E... Deus me ajude, vou ter uma vida certinha agora, seguir horarios, estudar, seguir os passos Dele, me cuidar, cuidar do corpo, do cabelo, da pele, das unhas, da mente, do espirito.Lema de hoje: PACIENCIAVamos a guerra, novamente. Abracos e beijos, ate. Agora so volto aqui quando conseguir. Cansei de escrever aqui so me lamentando, so sobre recomeco. Quero escrever sobre conquistas. Espero que amanha eu ja esteja de novo por aqui. Mas se nao estiver e porque jaquei de novo e comi demais de novo. Ate breve ou ate sei la quando. Esse fim de semana que cai no meu
vicio. Sim, por pura besteira e sem motivo algum. Sabado o dia todo me controlando, a noite fui na casa de uns amigos e eles pediram pizza e tinha salgadinho tambem. Resultou em 4 pedacos grandes de pizza (calabreza, quatro queijos... os sabores mais caloricos existentes) mais algumas boas biliscadas em salgadinhos (doritos e baconzitos). Ai cheguei em casa frustrada e comi mais algumas coisinhas caloricas. Pra mim e 8 ou 80. Ou tudo certo, ou como que nem louca. Nao consigo exagerar e me ontrolar o resto do dia. Se jaquei, toco o foda-se. =/ Mas o pior nao esta ai no sabado. Ontem foi o mais triste cara. Fiz tudo certo o dia todo, e antes de dormir, bateu aquela vontade, fui la e comi, simplesmente. Nao tava triste, nem tinha jacado nada. Fui la, pensei por um instante... "como hoje, comeco certo amanha". E fui, nao tentei nem por um segundo controlar esse pensamente. Poxa, hoje to me sentindo um lixo, uma babaca. Mas vamos la ne, foram quase 7 dias, quase atingi meu objetivo inicial, que e ficar 7 dias sem ataques de compulsao. Foram 5 dias certinhos.Hoje vou tentar comecar a incluir alguns exercicios fisicos. Tipo, pular corda, bicicleta. O dificil e o tempo, pois tenho muita coisa pra estudar. Mas vou tentar. Segunda e segunda, recomecando. Apesar de tudo, estou orgulhosa porte conseguido por esses 5 dias, me controlei bem. Mas ao mesmo tempo me sinto uma bobona por ter jogado tudo isso que conquistei fora pelo simples prazer de comer. E maravilhoso comer, mas por alguns segundos. Depois se torna a pior sensacao do mundo.Bom, vamos la. Minha vida ta calma, ta tudo na mesma, preciso me disciplinar e me dedicar a tudo que quero conquistar. Notas boas na faculdade, passar em todas as materias que peguei e emagrecer. Preciso de forcas.Beijos e ate
Eeee le le! Ontem o dia foi raivoso, briguei feio com todo mundo. Com minha amiga, com o coordenador do curso, com minha mae e com meu namorado... a pior de todas adivinhaaaaa, com o namorado ne, ele levou a pior. Estamos brigados ate agora =/ e eu to triste. Nao menstruei ainda e a minha tpm raiva ja passou, hoje ela esta tpm tristeza. Sensivel, choro por tudo, quero carinho, atencao. Ah, e so pra constar, ontem eu fiz tudo muito certinho no meu regime, porem depois da briga HORRIVEL com o namorado eu jaquei, nao taanto, mas jaquei, comi alguns chocolatinhos e bolachas. Queeee saco, depois ainda me deu mais desespero e raiva por eu ter comido. ai que tive um ataque de tpm, choro, dor, angustia, remorso, tristeza... caracoles... foi fooooda. Minha mae ouviu e me deu um calmante, porque eu tava muiiiito nervosa. Ai na hora, 10 minutos depois eu dormi, dormi de apagar. Acordei hoje tao molenga, tao manezona, que nao conseguia nem me equilibrar direito. Hoje to calma, nao to com espirito de briga, mas quero chorar, quero carinho, quero me reconciliar com o namorado... na real meu sentinmento e que ele me odeia e que ele nao me suporta mais. So de pensar em ontem meu olho enche de lagrimas. Fiz cagada na briga mas ele tambem fez. Ele sabia da minha tpm, porque nao tentou me acalmar em vez de me provocar mais? Eu nao vou ligar pra ele hoje, se nao vamos acabar brigando de novo, se ele quiser que ligue Ainda to meio baquiada, esse calmante acalmou mesmo, to caindo, molengona, sonolenta, sei la.. e tenho vaaarias coisas pra fazer hoje. Nao vou parar um minuto. Aula e mais aula, resolver problemas de matricula, ingles, ver uns livros, se pa ir pra academia. Ontem eu nao fui pra academia. Cheguei em casa quase 6 da tarde morrendo de dor nas costas e no pe (andei pra caramba ontem), queria so banho e cama praeu relaxar minha tpm e meu stress do dia, que nao deu muito certo porque eu briguei com meu namorado.Lema de hoje: paciencia e xo ansiedade (para eu nao jacar)Tentar ficar bem, relaxada e nao me irritar. Tentar nao brigar mais com o namorado. Deixar rolar.Bom e isso, vamos la, pra mais um dia que vou tentar fazer tudo certo o/Beijos, ate a proxima Ah, eu ando conseguindo me controlar sabe e estou lembrando de como a sensacao que isso proporciona faz bem. Esta tudo voltando a ser como antes. Realmente agora nao estou neurotica por calorias nem me cobrando muito, vou levando. Que nem eu fazia no inicio do meu regime. Estou indo na manha, aos poucos. Sem pressa. Me dedicando aos estudos. Claro que a maior dificuldade e sempre a noite. Mas estou indo bem. A rotina agora ta bem puxada, corrida, ate me ajuda isso. :)To de boa, feliz, cansada tambem, tenho muita coisa pra estudar da facul, provas, exercicios. Novidades da vida, nada de mais, so que estou realmente conseguindo me equilibrar de novo.Ah, vou
para com a academia, sem tempo nenhum sabe... =/ E tambem ela nao e essencial para emagrecer. Tudo que eu emagreci ate hoje eu conquistei sem academia, so exercicios em casa, caminhar por ai. Eu nao estou tendo tempo pra fazer nada disso sabe, mas quando der uma folguinha, claro que vou fazer alguma coisa, nem que seja dancar no meu quarto, hahaha.Bom, uma vez eu li num depoimento de uma garota que emagreceu 40 kg, em uma revista:"O prazer de comer um doce nao chega em perto do prazer de emagrecer"Quando eu exagero, estrapolo, me sinto um lixo no outro dia, mal, fisicamente e mentalmente. Ja quando eu consigo me controlar, nossa, me sinto outra pessoa. Vale a pena o esforco!Bom, e isso por hoje. Beijos :D ate mais
Hoje faz 10 dias que comecei com meu desafio para o casorio da mana, e nao consegui fazer sequer quase nada certo. Como demais todas as noites, nao consigo me controlar e estou engordando. Sei que engordei um bocadinho bem bom nesses ultimos tempo, estou me sentindo mais gorda, eu sei. Se eu continuar assim vou engordar tudo que eu conquistei, so de pensar em verao chegando, biquini, o casamento e tals me da um desespero e uma depressao tao forte de nao estar tendo forcas para continuar. Preciso de equilibrio, achar o caminho certo novamente. Estou perdida, desesperada. O dia inteiro me alimento corretamente, chega de noite, como pra caramba, pareco ate outra pessoa.Por isso resolvi seguir aqueles passos basicos e alguns que eu fazia antes pra ver se ajuda. Essas dicas desse artigo sao otimas para quem quer comecar, e querendo ou nao eu to comecando de novo.http://www.minhavida.com.br/conteudo/1941-40-dicas-para-voltar-ao-peso-ideal.htmVou incluir ai nessas 'regrinhas':- Exercicios fisicos SEMPRE que eu puder - Me pesar todo o dia 12 de cada mes- Nao contar caloriasE como o titulo deste post diz, vou fazer aqui tipo uma Plano Alimentar, com o tipo de comida que devo comer e o horario, de cada dia, incluindo algumas excessoes. Sao so algumas opcoes, claro que se eu tiver outra coisa que se encaixe eu vou comer, mesmo nao estando aqui, so nao vou sair fora do tipo de comida e na quantidade calorica dele. E so pra eu seguir algumas coisa, pra eu me prender a algo, sei la, nao sei explicar, so e mais uma artificio que estou fazendo para tentar me ajudar a sair dessa compulsao horrivel que anda me pegando todas as noites e me fazendo engordar a cada dia.Bom, vamos la.MINHA ROTINA:SEGUNDAS e QUARTASAcordo as 06:25Me arrumo, tomo cafe da manha pelas 07:00 (GRUPO A)Vou para o estagio e tomo uma xicara de cafe puro Lanche da manha (10:00) (GRUPO C)-Quando vou pra casa, almoco 12:30 (GRUPO B)Vou para academia, estudo ou descancolanche as 15:00 (GRUPO C)ai volto pra faculdade.-Quando vou pra faculdade, almoco no RU 12:30 (o que tiver porem seguindo estilo GRUPO B)Descanco, estudo, jogo sinuca.Lanche da tarde as 15:00 (GRUPO C)Aula as 15:30 ate 17:00 Volto pra casa e as 18:00 novo lanchinho (GRUPO C)Estudo, descanco, academia, exercicios em casa, banho ou qualquer outra coisa que eu tenha pra fazer.Jantar as 20:30 (GRUPO D)Falo com o namorado e vou dormir.Se tiver muita fome mesmo, ou demorar para dormir (GRUPO C)TERCAS E QUINTASAcordo as 06:25Me arrumo, tomo cafe da manha pelas 07:00 (GRUPO A)Vou para o estagio e tomo uma xicara de cafe puro Lanche da manha (10:00) (GRUPO C)Bebo uma garrafinha de agua pela manha (500 ml)Vou para a faculdade, almoco RU (12:30) (GRUPO B)Aulas as 13:30 ate 15:00Saio e lancho 15:00 (GRUPO C)Vou para outra aula as 15:30Saio dessa aula e vou para casaLanche as 18:00 (GRUPO C)Academia, estudo, descanco...InglesFalo com o namoradoJanta as 22:00 (GRUPO D)DormirSEXTAS Acordo as 07:45Me arrumo, tomo cafe da manha pelas 08:30 (GRUPO A)Vou para a aulaAlmoco RU (12:00) (GRUPO B)Vou para o estagio 13:00Lanchinho
as 15:00 (GRUPO C)Saio as 16:00, vou para academia ou pra casaLanche as 18:00 (GRUPO C)Janta pelas 20:30 (GRUPO D)Fominha basica (GRUPO C)DormirSABADOS E DOMINGOSAcordo pelas 09:00Cafe pelas 09:30 (GRUPO A)Lavo louca, arrumo a casa, faco faxina e exercicio fisicoTomo banho, almoco 12:30 (GRUPO B)Vou no salaoSaio com o namoradoLanchinho 15:00 e as 18:00 (GRUPO C)Janta 20:30 (GRUPO D)Fominha (GRUPO C)- Procuro tomar 2 litros de agua durante o dia sempre(grupo A)Opcoes:- 1 fruta ou 1 iogurte + 2 torradas com alguma coisa + cha, suco ou cafe- 1 iogurte + 1 fruta + cha ou suco- 1 fruta ou 1 iogurte + 1 fatia de pao light com alguma coisa + cha, suco ou cafe- 1 fatia de pao com alguma coisa + 1 xicara de leite com cafe ou achocolatado diet- 1 fruta + iogurte + algum cereal (linhaca, aveia, corn flakes...) + cha- 1 rap10 com alguma coisa + cafe, cha ou suco- 1 club social (ou qualquer outra bolchinha sem recheio) + 1 fruta ou iogurte + cha, cafe ou suco(grupo B)Opcoes:- Arroz e feijao + alguma carne + muita salada e legumes + fruta ou gelatina- Macarrao + muita salada- 4 tekitos + muita salada + fruta(grupo C)Opcoes:- club social ou 5 bolachinhas sem recheio- 1 fruta- 1 iogurte com cereal- 1 barra de cereal- 1 pacote de biscoitinho de aveia- 2 torradas com cafe ou cha- 1 xicara de leite com 2 bolachinhas- 1 fatia de ricota light com 2 bolachinhas- 4 castanhas-do-Para(grupo D)Opcoes:- 1 miojo light ou cup nodles+ muita salada + fruta ou gelatna- sopinha + 3 torradas ou 2 fatias de pao light + fruta- 1 hamburguer de frango + 2 fatias de pao light + salada + fruta- sanduiche natural com atum ou peru + salada + fruta- cachorro quente com vina de peru + salada + fruta pu gelatina- salada + fruta- o que sobrou do almoco (ver dai grupo B)Claro que minha rotina nao e sempre assim, principalmente sabados e domingos. Tem vezes na semana que saio com o namorado de noite, que tenho coisas pra fazer, muda tudo dai. Mas e o basico, vou ate imprimir e me basear neste post de hoje.Excessoes- Saiu para comer com o namorado, escolher opcao light, se nao tiver, escolher o melhor para a dieta sempre.- Evitar sempre a fominha de antes de dormir.- Pulou refeicao, nada de compensa-la na proxima.- Nao deu tempo pra exercicio, tudo bem, mas a alimentacao tem que estar correta sempre- Sabado e domingo sempre tem algo diferente, um programa que envolva comida. Controle sempre, saber que o que nao pode comer, nao pode comer. Nada de experimentar ou so um pouquinho. Isso leva a compulsao. LEVA MESMO- A noite, comeu e o estomago pediu mais comida, ore, se concentre e mande essa vontade pras cucuias. Nada de atende-la, EU POSSO, EU CONSIGO, EU PRECISO CONSEGUIR.- Ansiedade, tristeza, tpm, nada disso vai passar se eu comer demais. A comida e o refugio do momento. Mas depois eu vou ficar mais triste e mais deprimida por ter comido do
que eu tava antes de comer. - Tem um bolo gostoso, um salgado na mesa, saia da cozinha!- Teve que ficar ate tarde estudando, come algo do grupo C, nao me matar de comer so por ansiedade ou fome da madrugada.- Foi em churrascos com bebidas alcolicas, moderacao, se puder evitar, melhor.- Foi em barzinho novo, vontade de experimentar coisas do cardapio, no maximo uma bebida diferente, sem comer nada, nada mesmo. Se possivel nem beber.- Bom o lema maior e, controle nas piores horas, na vontades demasiadas de comer e moderacao, evitar comecar, evitar pensar.Acho que e isso...VAMOS LAAAAA, DETERMINACAO, A BARRA E PESADA, MAS VOU CONSEGUIR, TENHO FE QUE DESSA VEZ VAI. Eu sei que parece brincadeira, que falo isso toda hora e volto a falar, pois nao ando conseguindo entrar na linha, mas o bom e que eu ainda to aqui tentando, melhor do que desistir de tudo e me frustrar, e acabar entrando em depressao por ter engordado tudo de novo. Eu vou reverter esse quadro, eu vou, eu tenho, eu preciso, eu quero.Se alguem le esse blog, se alguem passou por aqui, faz um pensamento positivo por mim, nem que me ache uma gorda otaria, faz por favor, torcam por mim, me ajudem tambem, eu precios de ajuda, de compreensao, de carinho.Um beijos a todos, se cuidem, e ate.
abrir os olhos a primeira imagem que Natasha viu foi a do seu cavaloamarrado na carroca, ela respirou entao aliviada. Apos perceber onde estava amesma tentava visualizar a pessoa no qual estava conduzindo a carroca, oviajante. Ela entao segue para parte da frente ao lado do viajante paraagradece-lo por ter salvo a sua vida, o viajante por sua vez demonstra estamuito preocupado e pede para que a mesma retorne ao interior da carroca e semantenha agasalhada. Logo, logo eles parariam e poderiam conversar com maiscalma.O viajante era um homem muito bem afeicoado e de bom porte, trafegava poraquela rota por muitos e muitos anos, mas naquele ano especificamente ele estavaatrasado em algumas das suas entregas.Por mais atrasado que estivesse o mesmo nao iria cometer a loucura de ficar anoite viajando, pois durante a noite o frio era mais intenso, entao o viajanteparou em uma ruina que aparentava ter sido uma casa, para poder passar a noite e alimentar os cavalos.-Tem alguns legumes e carne nessas caixas, prepare a comida, disse ele. Ela prontamente pegou as caixas para preparar a refeicao, enquanto o viajantecuidava dos animas e estendia a tenda que os abrigaria durante a noite. Cavalosalimentados, tenda arrumada, hora de comer. Natasha com certeza nao era boa cozinheira, mas qualquer coisa quentenaquele inverno era um manjar! O viajante era um homem calado, de modo queNatasha nao sabia como iniciar uma conversa, ela o olhava meio de lado pensando, tentando entender quem era aquele homem, admirava os seus tracos, a cor do seus olhos, em fim ela o observava.Entao o viajante interrompeu o silencio, queria saber porque Natasha se encontrava caida naquele estado na estrada, no inverno e sozinha. Ela abaixou a cabeca envergonhada respondeutodas as perguntas do viajante.Natasha estava pronta para ouvir um esporro, um puxao de orelhas, mas nao, aoinves disso: -Ah eu tambem sai da minha cidade natal, percebi que la nao era o meu lugar.