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e One Time. As cancoes receberam criticas positivas, elogios nas letras da musica e coro, e a capacidade das musicas que tem um toque urbano. E agora, alem dos sucessos de suas musicas, seu estilo tambem e referencia entre os adolescentes. A imagem acima( meio corpo) e do artista e cantor Justin Bieber, que veste uma camisa azul bem clarinha, cabelos e olhos castanho claros. De skatista a artista/cantor, Justin nao tem apenas um estilo , do casual ao requintado, pois se adaptam a varias ocasioes. Ele mistura pecas que inicialmente leva referencias do Hip Hop, ele faz dos seus looks um verdadeiro camaleao, o tal do color blocking.Quatro imagens de tenis multicoloridos que o cantor canadense Justin Bieber sempre usa. Sao tenia bem coloridos, cores vibrantes como, verde, amarelo, azul, fluor e vermelho.Tenis coloridos sao a marca registrada de Justin. Os moletons com capuz sao os eleitos preferidos do garoto canadense e os acessorios como os bones, relogios e correntes militar compoe um estilo bem casual. Camisetas e camisas fazem parte do guarda-roupa, esse que as veste em varios estilos e cores. Com padronagens xadrez e listras estao entre as preferidas de Justin, ele abusa das cores como vermelho, rosa e roxo, que sao bem combinadas com os tons sobrios, principalmente preto e cinza. Assim Justin vai se tornando cada vez mais um icone da musica e uma verdadeira referencia na moda dos adolescentes. Beijos, Grazi Angeloni. Fonte: portaldamoda.com.br
A novidade surgiu no ultimo SPFW outono-inverno 2011, e para as fissuradas nesses vidrinhos fantasticos, a Impala lancou cinco novas cores para o inverno. Dentre elas esta o 3D furta cor. Na foto do lado esquerdo, a modelo veste um casaco de cor caramelo com um cinto marrom marcando a cintura. De pele clara, cabelos castanhos, longos e liso, com uma maquiagem nos olhos bem caregada e cilios grandes, ela segura uma corda preta na mao esquerda com o proposito de mostra a cor do esmalte nas unhas, na cor furta cor com efeito 3D. Ao lado direito, um vidro do esmalte furta cor com o efeito 3D.Na foto acima, uma exposicao das cinco cores de esmaltes da marca impala lancada nos desfiles do SPFW outono-inverno 2011. Na sequencia de cores do lado esquerdo para direito vidrinhos de esmaltes nas cores: furta cor 3D, vermelho, cinza, azul e preto. O video e muito bacana, 100 anos de moda em 100 segundos. Para quem respira moda tem que estar atenta a qualquer novidade e ta ai um video super inspiracao em decadas passadas. Ameii!Ser chique e ser inteligente e elegancia vai alem de trajar roupas de grife. Aprecio pessoas com atitude...Porque chic e ser voce mesma! A imagem acima e uma caricatura do rosto de uma mulher, com os tracos nas cores preto e branco, onde apenas o labio e colorido, na cor vermelha. Na mao esquerda ela segura uma taca de champanhe. Esta imagem ilustra a capa do livro Etiqueta sem frescura da autora Claudia Matarazzo. O livro que escolhi "Etiqueta sem frescura" da autora Claudia Matarazzo, e jornalista brasileira em etiqueta e comportamento. O livro alem de impecavel e divertido! No fim das contas, etiqueta tem a ver mesmo com civilidade, educacao e boa dose de bom senso. O problema e que em muitas vezes precisamos de alguem para nos explicar sobre isso, pois tendemos a ver nossas qualidades, e os defeitos so os outros notam! Atraves da pesquisa in loco na biblioteca do Instituto Federal, escolhi um "textinho" que fala: SEM MEDO DE USAR COPOS E TALHERES!Na foto acima a uma exposicao de nove talheres, dois pratos e quatro copos. A forma como esta exposto e como voce vai usar tudo isso na hora de uma ocasiao formal ao sentar-se a mesa.Colocaram a sua frente nove talheres, dois pratos e quatro copos. E agora? O que fazer, se voce tem apenas duas maos e uma boca? Nao se assuste, respire fundo, e lembre-se das dicas abaixo.> Alem do prato e do guardanapo, cada lugar na mesa pode ter os seguintes apetrechos: copos para agua, vinho tinto, vinho branco e champanhe (em ordem decrescente, da esquerda para a direita, um pouco acima do prato, a direita) e pratinho de pao, um pouco acima do prato principal, a esquerda.> Pequenas mantegueiras podem ser espalhadas pela mesa, cada um com sua propria faca, para acompanhar o pao. Calro, e muito mais elegante e confotavel quando cada pratinho de pao ja vem acompanhado de sua propria faca. Da mais trabalho, mas se voce quisesse
um jantar pratico, iria a um fast-food ou encomendaia uma pizza, nao e?> Ha um talher para cada tipo de prato. Se voce e convidado, relaxe. E so usar um talher para cada prato que for servido, sempre de fora para dentro, porque eles ja devem ter sidos colocados na sequencia certa.> Se voce e a anfitriao e tem todos os talheres em casa, e sinal de que voce ja sabe usa-los. Uma dica para evitar que a empregada erra na arrumacao e deixe seus convidados perdidos: deixe uma esquema desenahdo na porta da geladeira para que ela possa se guiar sem engano.> Talheres de sobremesa: eles sao menores e ficam acima do prato principal. A faca, com lamina junto ao prato e o cabo da lado direito, e o garfo, colocado na posicao contraria, com o cabo para a esquerda, por um motivo muito simples: ja ficam a mao para o convidado usar.> Se voce encontrar talheres virados para baixo, nao se assute. Esse e um bom costune que surgiu na Europa, nos paises onde havia realeza. Os simbolos da familia real eram gravados nas costas dos cabos, e els ficavem virados para baixo para que todos pudessem ver. Nao corrija a posicao dos talheres quando isso acontecer. Se a sua anfitriao os colocuou assim, e porque faz muita questao desse detalhe.> Aspargos, escargots, lagostas na casca e caviar costumam ter talheres especiais. Se voce nao sabe manipula-los, a receita e antiga e muito funcional: imite quem sabe. Em ultimo caso, nao tenha a menor vergonha de dizer que nao sabe usa-los. E melhor do que se atrapalhar, suando frio. Voce sempre vai encontrar alguem disposto a te ensinar.Aprenda e arrase da proxima vez!Fonte Bibliografica:MATARAZZO, Claudia. etiqueta sem frescura. Sao Paulo: Editora Melhoramentos, 2005.Dicas Stylist/Woman's Chic por Grazi Angeloni - www.graziiangeloni.blogspot.com
e metodologias de ensino. Em meio a este contexto onde a qualidade de ensino deixa a desejar, as instituicoes de ensino superior tem o desafio de educar e formar profissionais extremamente qualificados para uma sociedade contemporanea cada vez mais exigente. Cabe a nos questionarmos se o que e ser inteligente no ensino superior se aplica tambem a sociedade e vice-versa?
carinho, entre outros facam parte de nossa vida.Certamente nao temos o poder de mudar o mundo, mas temos o poder de mudar a nos mesmos, nossas acoes e olhares sobre os outros. Precisamos alimentar novos habitos apropriados ao prisma da etica, da moralidade e dignidade, afastando-se de sentimentos como ignorancia, preconceito, agressividade, enfim educar-se para o bem. Que o Natal independente de dogmas e ideologias, proporcione as pessoas um olhar diferente, capaz de enxergar nao apenas o que esta visivel aos olhos, mas o que esta implicito na essencia do ser humano, e assim possamos construir um mundo melhor atraves de acoes simples e continuas para o bem estar humano e social.
e importante evidenciar que a deficiencia deve ser considerada como uma diferenca que faz parte da diversidade e nao pode ser negada, porque ela interfere na forma de ser, agir e sentir das pessoas.Apesar da legislacao recentemente aprovada sobre barreiras arquitetonicas (Dec-Lei 127/97 de 22 de Maio) as nossas cidades e o nosso pais continuam a ser verdadeiros empecilhos formados por barreiras que sao, como se sabe, uma expressao fisica das barreiras sociais, culturais e de discriminacao economica.Precisamos retirar dos nossos olhos a venda constituida historicamente e socialmente por nos mesmos a respeito das pessoas com deficiencias. Vamos ampliar nossa visao acerca de questoes como acessibilidade e inclusao, pois estas fazem parte do nosso cotidiano direta ou indiretamente. Ser deficiente nao significa ser incapaz. Construimos padroes de normalidade, de estetica, de culturas, de costumes, que muitas vezes sao fantasiosos e inexistentes. Afinal, quem e normal em uma sociedade repleta de deficiencias?
e ir remando ate Miami- Solita? Nem muerta. O senhore vai comigo- nao vou- vai- nao vouBateram par ou impar. Estelita ganhou. O sirio era malandro, mas Estelita sabia contar em espanhol e o sirio nao. Marcaram a viagem pro dia seguinte. Tomaram o buzu ate a praia mais proxima e ai descobriram: era domingo e estava lotado de gente.- Mejor assim, Senhor Abdul, chama menos atencao- mas voce esta levando mala, cachorrinha, frasqueira. alias quero ver caber tudo isso na boia.nao cabia. levou so a mala e a cachorrinha, subiram na boia, remaram, remaram, remaram, pararam pra descansar, comeram os quibes que Abdul levou pro lanche, e remaram remaram remaram ate que foram parar numa praia.- Por Fudel, que praia e essa seu abdul?- sei la, temos que esperar chegar de noite pra eu consultar as estrelas pelo astrolabio(como coube tanta coisa numa boia de pneu que alias nao tem fundo, Deus e que sabe. Mas como ficcao e ficcao vai la que seja).Chegou de noite, consultaram as estrelas. Eles erraram a direcao, pegaram a corrente marinha errada e foram parar no Haiti. Bom, pelo menos la eles puderam trabalhar como voluntarios da ONU, ganhar um dindin basico e se mandar pra Argentina onde foram felizes para sempre criando carneiros na Patagonia.
ta bom, eu tambem prefiro jogar oito maluco do que ter que digitar monte de leis aumentando impostos...- po, e mesmo... as leis... vamos deixar o oito maluco pra depois, acho que vou ouvir as bases...e agora? sera que Baby vai encontrar a prefeitura vazia? aguarde...
Capitulo 4 - Gabrielle, a francesaGabrielle era francesa mas nao nasceu nem morava em Paris. Tampouco morava em, Lyon, Marseille, Nice ou qualquer cidade grande e/ou famosa da Franca. Morava numa dessas cidadezinhas, quase uma aldeia, num ponto qualquer do pais, daqueles lugarezinhos que vira e mexe aparecem nos filmes mas quase nunca aparecem no mapa.Ela nao era it girl, nao acompanhava nem ditava tendencias de moda, cabelo maquiagem, vestia qualquer coisa. O que ela queria mesmo era ser bailarina. Epa, voce viu um filme parecido, recentemente? Mas nao foi a mesma coisa nao. Ela queria ser bailarina do Faustao, dancar no Danca dos Famosos e ganhar o premio em dinheiro no final do programa. La era atrasado mas pegava a Globo internacional.Ai, Gabrielle comprou um laptop, se plugou na internet (a Franca e um pais adiantado e la a internet deve ser melhor do que a daqui mesmo se for nos cafundos de Judas). Bom, plugada na internet, ela entrou... Nao, nao foi num site de viagens para comprar a passagem, nao, foi no You Tube para decorar as coreografias do fit dance (deixa eu fazer propaganda de uma coisa que eu gosto, o Fit Dance, depois voces criticam, viu, leitores).Aprendeu tudinho e ainda cantava as musicas para aprender as letras- o murricoca soca soca soca...Gabrielle ficou craque nas dancas brasileiras e resolveu fazer umas apresentacoes para arrecadar verba pra viagem. Nao tinha teatro, ela resolveu se apresentar na igreja.- Um pouca verrgonha esses dancas brrasileirras Gabrielle. Non poder permitir- Mas seu padrre, eu jurrar que so dancar musicas bonitinhas, as de Ivete, do Psirrico...Nao teve jeito. Mas, ai, chegou na cidade quem? Nao nao foi o surfista sirio que acabou casando com a cubana Estelita e morando na Argentina. Tambem nao foi o refugiado que trabalhava na farmacia da noruega e que estava aprendendo noruegues com Margit. Ela encontrou um desses cacadores de talentos que prometeu ajudar Gabrielle. Marcou a apresentacao para a pracinha usando uma carroca velha desatrelada como palco, Cobrou apenas 1,99 euro do ingresso e marcou a apresentacao.Foi ai que Gabrielle se estrepou. Quando ela chegou na pracinha cade a carroca? Cade o som? Cade o empresario fajuto? Encontrou foi o publico p... da vida porque alem dos 1,99 euro do ingresso o malandro ainda andou furtando objetos de valor de todas as familias locais, inclusive o lap top de Gabrielle que foi considerada culpada e saiu correndo da cidade. Correu tanto que quando deu por si estava pra la da Suica. Maria de Fatima DannemannCapitulo 1 - Latifa, a siriaLatifa acordou pela manha sem entender nada. "Onde esdou? Quem zerr eu?" Ai lembrou da familia: "Babai, Babae, on de estao todos? Quem esta no lojinha?"Ela olhou em volta. Nao viu a familia, nao viu paredes, telhados, nada. So escombros. Catando aqui e ali achou a sacola Louis Vuitton generica que ela comprou no Bazar durante uma viagem a um pais vizinho, um lenco, uma muda de roupa, a carteira do pai felizmente intacta e com o dinheiro de plastico la dentro. Pensou:- Fico aqui nada. Eu
vou e picar o camelo daqui. Vou fugir para os Estados Unidos e trabalhar na Disneylandia.Saiu do meio dos escombros, foi andando pelas ruas da cidade ate que achou uma unica casa inteira no meio da destruicao: uma lojinha de esportes radicais.- Cole btrodi? disse o vendedor, um estrageiro com ares de surfistas- Eu quero fugir daqui da Siria e ir para os Estados Unidos trabalhar na Disneylandia.- Ta por fora, morena. La tomou posse um tal de Trump que odeia nos, mulcumanos e orientais.- Voce e mulcumano, com esse cabelo amarelo?- ah, mina isso aqui e parafina. Mas nao sou mulcumano nao, sou judeu. Minha loja nao foi destruida sabe-se la por que.- Eu sou mulcumana e quero me picar daqui- Tenho a solucao pra seu problema: uma prancha de SUP com os remos- e o que e isso?- Prancha de Stand Up Paddle.- E vai dar pra eu chegar nos Estados Unidos?- sei la, mas voce pode chegar na Africa sem os piratas da Somalia nao lhe incomodarem.- Po, qual e? De prancha eu nao chego nem no Libano.Conversa vai, conversa vem, Latifa foi embora sem comprar droga nenhuma. Andou, andou, andou ate que ela viu que apenas deu voltas e parou em sua ex-casa.- Por Ala, como eu vou fugir assim?Ai, ela descobriu que estava longe de tudo: da Africa, da Disneylandia, na lojinha de prancha e ate de Chipre e do Libano. Mas estava perto da Turquia. Andou mais de nao sei quantos dias ate que chegou na Turquia onde ela conseguiu viver livre como um passarinho. Ou quase. Porque tem detalhes nessa historia. Como ela chegou la? Com o cartao de credito do pai, que nem estava morto coisa nenhuma, estava era de ferias com o resto da familia na Europa e quando recebeu a fatura, e viu o estrago, danou-se com Latifa que ate hoje esta trabalhando para pagar as dividas com o papaizinho.
Capitulo 2 - Magrit a norueguesaMagrit acordou reclamando:- Eu nao guerrer mais zerr loura. Aqui em Norruega maiorria dos pessoas zerrem louras de olho azul. Eu guerrer ,mudar a cor da cabela.Sua mae argumentou:farm- se pintar de vermelho os irlandeses vao dizer que e apropriacao cultural.-Buaaaaaaaaaaaaaa, buaaaaaaaaaaaaaaaMagrit chorou tanto, mas tanto, que acordou o predio inteiro (sim, a noruega e um pais adiantado e la tem predio com elevador). O povo reclamou e ela precisou parar de chorar.Resolveu entao pintar o cabelo de preto. Quando deu o recreio da escola (sim, ela era adolescente e estava fazendo algo semelhante ao ensino medio) saiu de fininho e foi ate a farmacia.- Bom dia, meu Zenhorr, eu guerra comprrarr um tinta para pintar minha cabelo.- o atendente trouxe a tinta e Magrit ficou tao ansiosa que filou o resto das aulas e foi para casa correndo aplicar a tintura no cabelo.Leu as instrucoes da embalagem, aplicou o produto esperou o tempo necessario, lavou o cabelo, secou e se olhou no espelho. Foi ai que Magrit teve um piripaque: o cabelo estava totalmente cacheado, quase rastafari, e continuava lourinho, lourinho.- PQP, non erra isso que eu guerria. Agora os jamaicanos vao dizer que e apropriacao cultural porque meu cabelo esta quase rastafari.- vai nao, fia, no Malhazon pro dia nazzerr feliz tem uma perzonagem de cabela loura e rastafarri e ninguem reclamou. So reclamaram de Anitta para aparecerr.A menina era jovem, adolescente, mas nao era burra e resolveu reclamar na farmacia. Pegou a embalagem e... - Garragaaaa eu comprrarr produta para engarracolarr cabela, para dar permanente, non foi tintura, Buaaaaaaaaaaaa, e ja usei sem nem ver o que erra.Ela foi a Farmacia mesmo assim reclamar. Foi ai que ficou sabendo que o atendente era imigrante da Siria, so falava e lia arabe e nao falava noruegues.O jeito foi esperar passar o efeito do produto, cortar o cabelo, e evitar usar lenco ou turbante: "se eles acharem que e apropriacao cultural eu vai gueimarr em marrmorre do inferno..."E nunca mais Magrit quis deixar de ser loura. Capitulo 13de repente, na casa de Andreza- Andrezaaaaaaaaaaa, uuuuuuuh, uuuuuuuuh- Terezao? o que voce esta fazendo aqui, traveco de Deus?- tou procurando aquela coisa insuportavel, chata, malcriada e antipatica- a Dagmar?- nao, a sua sobrinha, a Eugenia- po, nao esculhambe a menina nao. So porque ela e desajustada, superativa, filha de pais separados, com a mae cheia de filhos, um de cada pai, e o pai cheio de madrastas, para ela, voce vai ofender a crianca?- crianca, nada, aquilo e uma aberracao. ah, e chame ela ja porque eu tenho companhia- seu marido? Eurico osvaldo?- so ele, nao... Maga Flor...- a professora do cara estrubuchado, sei...- a princesa Flor da Suvaquia...- eu fiz a unha dela na outraaaa novelaaaa... sei...- Coelhinho, o locutor- uauuuu, manda entrar... Etelvinaaaaaaaaa, solta um cafezinho ai que temvisita...na televisao- Estamos aqui na residencia da manicure, Dona Andreza - tira o Dona... pode chamar de Dezinha mesmo...- Dona Andreza, onde esta sua sobrinha, Eugenia- ah, o senhor nao vai me entrevistar? eu sei cantar, eu sei
porque o Oscar falou que era meu caso... era so um namoradinho a toa...na escolinha- Chamou, diretora- vou lhe dar um aumento, Magaflor, por causa da historia da borboleta, do cara estrebuchado, etc, as matriculas na escola bombaram. fiquei rica... voce merece...- ah, ce nem sabe da maior, diretora, eu vou pedir demissao- naaaaaaaaaaaaaaao...- e que aconteceu uma coisa legal- voce vai casar com o estrebuchado e virar princesa tambem- nao... Me viram no programa do Ceolhinho e gostaram. Vou trabalhar numa novela de televisao.- novelaaaaaaaaa, mas voce nao e atriz- e dai? Fernanda Lima, Grazi Massafera e outras tambem nao sao...fim
dois dias depois...- Dona Princesa, da um tempo, pelamor de Deus... ate quando eu vou conversarcom meus amigos da Internet no msn voce fica lendo- claro. Voce e minha refem. Eu quero a borboleta ja.- Mas eu nao sei de borboleta nenhuma.- E o cara estrebuchado?- Sei la quem era aquela miseria...- eu quero a borboleta, eu quero a borboleta, eu quero a borboleta,eu quero a borboleta, eu quero a borboleta, eu quero a borboleta,eu quero a borboleta, eu quero a borboleta, eu quero a borboleta,eu quero a borboleta- pareeeeeeee, pelo amor de deus...- eu quero a borboleta, eu quero a borboleta, eu quero a borboleta,eu quero a borboleta, eu quero a borboleta, eu quero a borboleta,eu quero a borboleta, eu quero a borboleta, eu quero a borboleta,eu quero a borboleta, eu quero a borboleta- pareeeeeeeee, ta bom, Dona princesa... eu tive uma ideia- eu quero a borboleta, que ideia, eu quero a borboleta, fale logo- bom, vou ligar pro coelhinho e marcar uma entrevista- eu quero a borboleta, boa ideia, eu quero a borboleta, ligue logo- mas tem uma condicao- qual, eu quero a borboleta, qual, eu quero a borboleta, eu quero aborboleta, eu quero a borboleta,eu quero a borboleta, eu quero a borboleta, eu quero a borboleta,eu quero a borboleta, eu quero a borboleta, eu quero a borboleta,eu quero a borboleta- a senhora parar de falar eu quero a borboleta...- tudo bem, eu quero... ta... feito...no camelo- quem era aquela tal Emilia Eustazia?- uma vizinha de minha ex-mulher. Por causa dela eu tive que dar os vintereaus da fivela de borboleta a mocreia da ex-patroa. por conta da pensao...- poxa... mudando de assunto, sabe que eu vi o negocio da guerra na TV? Aprincesa Flor, rainha da Suvaquia, veio pessoalmente procurar a talborboleta de prata e se nao achar vao jogar uma bomba atomica em cima daprofessora que achou o cara estrebuchado...no salao...- o que? bomba atomica? Veronicaaaaaaaaaa, que babado forte- pois e, Andreza, ainda bem que eu sou separada... Se meu ex-marido for praguerra azar da fulana que casou com ele agora...- Mas anta, se jogarem bomba atomica na casa da professora, nao vai sobrarpedra sobre pedra de Paripe ate o Farol da Barrana casa de Magaflor...- Dona Princesa? E verdade esse treco de bomba atomica?- nao, ne, anta... e so para disfarcar. A Suvaquia e um pais tao ridiculoque nem tem no mapa...- 0 que que nem tem no mapa?- Caraca, o Coelhinhooooooooo... xiiiii, isso vai sair na TV? - Entre, seu Coelhinho- Magaflllorrrrrr, passe meu terninho Chanel imediatamente- passe a senhora, dona Princesa. Nao sou sua empregada- mas eu estou hospedada aqui- de queixao, claro... porque inventou que eu roubei a mariposa de prata- mariposa nao, borboleta- arran, arran...- Coelhinhooooooo...- quero saber porque me chamaram aqui- uma entrevista, claro- ah, com quem- looooogico que comigo Princesa Flor Primeira e Unica da Suvaquia- nada disso, seu coelhinho, comigo. Magaflor. eu achei o cara estrebuchado.- vao brigar? melhor ir pro programa da marcianita xaxa...- mas eu vou falar, eu achei o cara estrebuchado- e eu quero saber da borboleta
de prata- mocaaaaaaa... peraeeeeeeeee...- que e isso? quem deixou ela entrar aqui?- eu sou Marileusa, empregada dali defronte. Eu vi Coelhinho aqui vim pedirautografo ai ouvi o negocio da borboleta... Meu ex-marido e camelo e achouuma fivelinha prateada em forma de boroboleta- fivelinhaaaaaaaa?- vendeu por vinte reaus a uma bicha, o cachorro...- oqueeeeeeeeeeeee? meu brochinho de ouro prateado legitimo com olhos derubis peca unica assinada pelo grande designer Little John Matthew vendidopor apenas vinte conto?-ooooooooohhhhh- senhoras e senhores, agora e a princesa Flor da Suvaquia que caiuestrebuchada na casa da professorinha flor quando soube o que aconteceu comseu brochinho...- acorda, Dona Princesa, nao quero saber de incidente internacional nao. Euera apenas uma pobre professorinha de maternal, ate o miserento estrebuchadose estrebuchar nos meus pes. ai agora e a senhor. buaaaaaaaaaa, sniff,sniff, buaaaaaaaaaaaaaaaa...enquanto isso na casa de Eurico Osvaldo e Terezao...- Euricosvaaaaaaaaldoooooooo, corre aqui e me segura que eu vou ter umpiripaqueeeeeeeeeeeee...- que qui houve?- minha fivelinha? aquela que eu acabei dando de presente a chata da Eugeniasobrinha da minha manicure, a Andreza? e a borboleta de prata, um brocheassinado. buaaaaaaaaaaaaaaaaaaa... como se nao bastasse eu perder no testedo exercito por ser miope e ter pe chato...mas, sera que a fivela de Terezao era mesmo a borboleta de prata?