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olhando para o cao com admiracao.[pausa dramatica] - Ele e tao feio que chega a ser bonito! - Ele e o nosso gremilin!- Uma mistura do Guizmo com aquele outro...TapetinhoLogo apos a presenca da velha amiga Selma, cinematografica e transcendental, que se retirara a francesa, uma das meninas se sente impelida a tocar sua percussao. Ao retirar seu cajon de dentro do armario, solicitou a outra menina um tapetinho para apoiar o mesmo no chao. Assim que ela solicita o tapetinho, o cao a mira com expressao de quem diz: me chamou?.- Nao e tu, querido!O cao, sem nada entender, retorna a sua posicao de almofada.- Tu ve so... acrescenta a outra menina, ao reparar na posicao do cao ele parece um gato! Da ate pra confundir... eheh- Ele e a coisa mais querida... meu Tapete Movel!Ao iniciar a batucada no cajon, o cao demonstra apreciar, admirado, como se estivesse presenciando o ritual de uma tribo a beira da fogueira. Se Malinowski visse essa cena, teria a nitida impressao de que: a qualquer momento, o caozinho iria tirar de debaixo de seus pelos, uma caneta e um diario de campo, para retratar sua observacao-participante.Eles estao entre nos... O caozinho tinha uma veia de comadre-fofoqueira desde quando era menor que o menor dos snif-snif. Grande parte da sua vida de cao consistia em bisbilhotar a vida alheia. Ah se ele pudesse falar a lingua dos homens, sabe-se la quantas historias insolitas iria nos contar! Provavelmente seria uma autentica critica ao comportamento humano, diferente de qualquer critica ja feita por algum autentico humano (incapaz de enxergar a externalidade de si mesmo, neutro de valores e pre-nocoes inconscientes).Sempre que o cachorro-ete, vizinho e arquiinimigo do cao, ia levar sua dona pra passear, o caozinho de pelucia boca-de-jacare alterava-se e acompanhava, de dentro de casa, toda a travessia de seu desafeto pela area do condominio. Muitas vezes isso nao bastava, sentia necessidade de sair pra desafiar seu rival. Vontade essa que as duas meninas nao saciavam, apenas consolavam dizendo: Nao da bola pra ele, Veio!Sabe-se que tamanha rivalidade entre as pantufas teve inicio nos primordios dos tempos. Quando nosso protagonista era apenas um filhotinho indefeso descobrindo o mundo, o malvado cao-alienigena ja era adulto e, valendo-se disso, praticava atos violentos contra ele. O suficiente para iniciar uma relacao de odio mutuo e fazer brotar um desejo fervoroso de vinganca por parte do caozinho injusticado. [nota de rodape: a nocao de tempo aqui estabelecida esta de acordo com a percepcao canina]O cachorro-ete, todavia, nao recebera este apelido por acaso. Feio de doer e causar espanto ate a mais incredula das criaturas, de fato parecia um etezinho envolto em um pelego como um disfarce mal sucedido. Estaria ele numa missao alienigena, misturado entre nos para nos estudar? Por vezes, as duas meninas questionavam-se quanto a autenticidade do cao da vizinha: bizarro!Cruel, pode-se ate ousar uma comparacao diretamente proporcional entre o cao-extraterrestre e os malevolos alienigenas de A Guerra dos Mundos. Sempre carrancudo, tinha um olhar de serrial-killer, como se planejasse o exterminio da civilizacao dita humana. Por motivos
obvios, o unico terraqueo que ele tratava bem era a sua dona. Afinal, sem saber, ela ajudava a corroborar seu disfarce.Sim! Eles estao entre nos, disfarcados...(...) Cena 1: Em Tempo de Paz....Uma das meninas lanchava na cozinha, a outra ouvia musica no quarto. O cao, por sua vez, repousava em pose de guru no corredor local estrategico, de onde poderia acompanhar auditivamente a acao de cada menina, em pecas opostas.Foi entao que a menina que estava na cozinha ouviu, de longe, as afetacoes do cao-alienigena que deveria estar prestes a sair para sua ronda noturna. [Entende-se como afetacoes latidos histericos e agudos]. Como normalmente o cao ja estaria a postos na porta ao menor ruido da pantufa do mal, ela estranhou a ausencia dele naquela noite.- Deve estar em um sono muito profundo, mesmo! pensou So assim pra ele ignorar aquele etezinho fiasquento!Outro fator, que corroborava a teoria de que o cao possivelmente estaria em outra dimensao, era o fato dele (tambem) ignorar o cheiro de queijo enquanto ela lanchava.Cena 2: Guerra-Fria.Em seguida, as afetacoes aumentam de volume consideravelmente, dando a impressao de que o suporto alienigena estaria estabelecendo algum tipo de contato com a nave-mae. Neste momento, a menina concluiu que o sono do caozinho nao estava tao profundo assim - fazendo com que sua teoria viesse abaixo. Ha essa altura, ele ja estava andando entre a porta de entrada e a area de servico, completamente alterado, balbuciando algo que deveria ser um latido reprimido. Tambem, como seria possivel ignorar tamanha histeria?- Ainda bem que tu nao e assim, ne Veio?! O cao, entre suas idas e vindas da area a porta, parava em pose de sentinela e olhava pra menina com olhar de expectativa. Como se dissesse a ela que queria sair para salvar o mundo. A menina, no entanto, comeca a se sentir angustiada com a atuacao do gremilin de pelucia.- Eu gosto de comer com tranquilidade... sera que isso e possivel? repreende o cao, que permanece ansioso e com olhar de expectativa.- Quando tu ta comendo, eu nao fico te atucanando! completa.O cao, contudo, parece estar alheio a qualquer comentario, conectado somente em uma sintonia: a pantufa diabolica!Por fim, a menina desiste de tentar o impossivel (fazer seu caozinho ignorar algo que para ele era impossivel ignorar). Respira fundo e opta por fazer uma pause no seu lanche. O jeito era esperar o cao-ete passar pela area do condominio para que a paz fosse restabelecida no lar-doce-lar.Mais uma vez, o confronto entre as pantufas foi adiado. O caozinho teria de aguardar uma nova oportunidade para salvar o mundo.
suicidio altruista.(2) Extensoes ocupam espaco (mesmo quando este e praticamente inexistente).Fora este inconveniente agravante, a maioria dos sem-nocao, digo, pessoas, nao se dao conta de que suas bolsas/ mochilas/ sacolas/ apetrechos em geral sao uma extensao do seu corpo. Tipo, cada movimento que a criatura faz, consequentemente ocasiona igual movimento em suas extensoes (partes). A equacao e obvia, mas, por alguma razao desconhecida, parece inexistir no inconsciente coletivo. Dependendo da sutileza do movimento do ego-cidadao, pode resultar inclusive em uma lesao corporal na pobre vitima por extensao.Quem nunca levou uma bolsada dentro do onibus? Mesmo quando este nao esta lotado... Tudo indica uma total falta de nocao dos pseudocidadaos (algo tao infeliz quanto esta rima!).[Certa vez levei uma bolsada (ou tijolada) na cabeca, alem de me deixar com uma leve dor de cabeca, por pouco nao perco meus oculos-escuros, que sairam voando para o banco da frente. O pedido de desculpas nao desfez o galo.]Neste dia em questao, a multidao estava tao compactada que nao dava para distinguir os corpos de suas extensoes. Alias, mal dava para ver o rosto das pessoas...Poluicao SonoraOutro fator que materializa a lei de murph na controversa realidade, e nos permite senti-la verter fluentemente em meio ao caos e a desordem, e o fato de que jamais se pode pensar que dada situacao nao podera ficar pior do que aparenta estar. Ou seja, quando tudo parece ruim o bastante (ai vem bomba!), pode ser apenas mais um teste de paciencia e tolerancia (tao almejada) em meio a falta de educacao alheia...Sendo assim, a minha situacao desumana naquele apertume como mera carga amontoada foi testada mais uma vez. Um fulano-de-tal, que parecia estar submerso na multidao do fundo, colocou em alto e bom tom uma poluicao sonora degradante (a qual nao incluo no meu conceito pessoal de musica). Cada um com o seu gosto. Mas, please, nao imponha o seu aos demais. Pode gerar um desgosto coletivo (existe fone de ouvido, sabia?). A reacao imediata estava estampada no semblante da maioria: como se estivessem ouvindo a marcha funebre antes de morrer na camara de gas.E essa impressao que voce quer deixar nas pessoas? (e claro que a maioria destes ego-individuos esta pouco ligando para as pessoas ao seu redor)Raciocinio IlogicoContinuando o desabafo... O tempo parecia congelado, como em um pesadelo sem fim, quando o que parecia impossivel aconteceu. Finalmente cheguei a PUC, para pegar o segundo coletivo (metade do trajeto concluida: infelizmente, a tortura ainda nao chegaria ao fim). Muitas pessoas como eu, descem ali para pegar outro onibus e seguir viagem.Na hora dos finalmentes, outra prova da falta de logica na postura dos individuos quando estao em bando. Fora o amontoado frente a porta de saida daquela lata-de-sardinha agonizante, sempre tem uns seres que pensam que o fato de empurrar os que estao a sua frente fara com que consigam sair daquele ambiente, sufocante e hostil, mais rapido! So nao se dao conta do obvio: nao adianta nada descontar sua frustracao nos seus semelhantes (algo de que nao desejariam ser vitima, alem de resultar em uma reacao
de igual proporcao), ainda mais quando a porta do coletivo ainda nao abriu o que so serve para maximizar o desconforto e insatisfacao de estar ali. [Como o caso classico do elevador, de facil comprovacao: quando ha uma fila enorme para pegar o dito, as criaturas ansiosas em garantir seu lugar naquela lata de refrigerante flutuante causam tumulto ao nao deixarem as pessoas que estao dentro sairem primeiro. Incapazes de pensar: como poderao entrar? Dois corpos nao ocupam o mesmo lugar no espaco (te liga, lombriga!). O mesmo tambem pode ser verificavel na estacao do metro, na hora do rush logicamente! Quem nunca presenciou tamanha falta de logica?] ***Senti um pouco de liberdade depois de ser ejetada daquela lata de opressao. Finalmente estava desvencilhada daquele emaranhado de gente. Contudo, tive de respirar fundo outra vez, para recarregar as forcas antes de enfrentar o formigueiro humano daquele lugar. Afinal, ainda tinha de cruzar a passarela sob o arroio diluvio, em meio a suicidas e serial killers.[ Continua ...](1)[ abstrACAO ] Por que nao converter aquele momento traumatico em algo produtivo? Ainda que o resultado disso tambem possa ser considerado apenas como uma mera forma de abstracao. Toda tentativa de levar a mente pra fora daquela lata-de-sardinha prestes a explodir era valida e deveria ser testada. Talvez por influencia da bela lua cheia, que mal conseguia fitar em meio a multidao sobreposta, me senti inebriada numa especie de filosofia-reflexiva-existencial!(2) Se nao estivesse tao atrasada, talvez pudesse deduzir naturalmente que na hora do rush, onibus lotado e luxo. A maioria dos coletivos transporta milhares de sacos-de-batataaglomerados. O mais sensato teria sido esperar possivelmente mais meia hora pelo proximo compartimento de carga, para ter ao menos onde sentar (e, infelizmente, perder uns 60 minutos daquela aula imperdivel).
"Nem sempre aquilo que vem depois e um progresso." - A Manzoni -"As coisas nao mudam, nos e que mudamos. O inicio de um habito e como um fio invisivel, mas cada vez que o repetimos o ato reforca o fio, acrescenta-lhe outro filamento, ate que se torna um enorme cabo e nos prende de forma irremediavel, no pensamento e acao."- Orison Swett Marden - Caro Vizinho do 302:Ja que voce mencionou a paz na vizinhanca, vamos fazer um acordo em beneficio a todos:Por gentileza, VAMOS TODOS RESPEITAR A TRANQUILIDADE NA VIZINHANCA.Gostariamos de solicitar que voce nao coloque musicas num volume prejudicial a paz as 7hs, 8hs da manha de qualquer dia da semana, principalmente aos sabados e domingos que a maioria das pessoas descansam e dormem ate tarde.Da mesma forma, procure manter o nivel de suas desavencas pessoais, de modo que os moradores deste edificio e as pessoas que andam na rua nao tenham que participar do episodio incondicionalmente. O que inclui tambem os segurancas, que interrompem o seu trabalho e ficam proximos ao nosso edificio (abaixo das janelas, olhando para cima) na duvida se devem intervir na briga ou ate mesmo chamar a policia - ja que temos a legitima impressao de que o apartamento esta sendo depredado e de que um dos participantes nao saira vivo da briga (sem exageros). Ressaltamos que estes episodios sao muito desagradaveis e nao eram costumeiros na vizinhanca ate entao!E para finalizar, procure manusear as janelas de seu apartamento com mais sutileza, o barulho produzido por tal ato acaba sendo inconveniente em determinados horarios do dia.Concordamos que a paz na vizinhanca deve ser mantida por isso contamos com a sua colaboracao!!!***Para manter-se a tolerancia, e necessario manter-se tolerante...Basta uma pitada... (e tudo vai pelos ares)Era uma sexta-feira a noite, quase meia-noite, quando a Politica da Boa Vizinhanca, sempre tao educada e diplomata, evitou um desagradavel confronto entre os vizinhos do 3o e 4o andar, que estava prestes a eclodir a qualquer momento.A Jovem Loira* chamou sua irma mais velha ao seu quarto para mostrar-lhe uma musica que recem baixara em seu lentium modelo ultimo-tipo da epoca (ou seja: uma carroca nos tempos de hoje). Este foi o primeiro ato que desencadeou a Carta Polemica.Talvez por pura peripecia dos bitis and bytes, responsaveis pela velocidade de download, a musica tenha demorado tanto para chegar aos ouvidos das duas irmas e, desta forma, no tardar da hora, ameacaram a ja existente Convivencia Pacifica entre vizinhos.Entao, como se tratava de uma musica que as duas irmas adoravam e vibraram muito ao inclui-la no seu acervo, logico que o volume da mesma so poderia estar acima do toleravel pelo condominio naquele horario. Como raramente elas perturbavam os vizinhos, nao imaginaram que o fato de ouvirem apenas UMA musica com o volume um pouco mais alto, no inicio da madrugada, poderia ocasionar reclamacoes. Ainda mais de quem nao teria o minimo direito de reclamar!A musica recem terminara e o telefone comecou a tocar. As duas irmas se olharam. Quem poderia ser naquela hora?- Algum vizinho reclamando do som alto?
Sera?- Mas foi apenas uma musica! retrucou a Jovem Loira*.A irma mais velha, de temperamento faca-na-bota, respirou fundo e atendeu ao telefone pronta para soltar os cachorros, se necessario:- A-lo! disse ela, pausadamente, com voz de poucos amigos.- Sera que da para manter a paz na vizinhanca... disse, sem jeito, uma voz masculina, cuja idade a menina nao conseguiu determinar.- Como e que e? respondeu ela, quase soltando os cachorros.- Da para tosses bem eu... quero dizer que... da para manter a paz na vizinhanca... baixar o volume do som...- Quem e que ta falando?- Quem e? insistiu ela, como se pudesse impedi-lo de desligar sem se revelar. (o que, de fato, conseguiu)- E do 302... (nuvens negras se formaram ao som de trovoes)- Nos so ouvimos UMA musica alta, nao vamos deixar o volume nessa altura... garantiu ela, ironica e educadamente, com a seguinte mensagem subliminar incluida: quem e voce para pedir silencio, quanta intolerancia logo de quem: o rei do barulho... vai se enxergar!- Que desaforo! disse ela furiosa, logo apos bater o telefone no gancho.- Quem era?- O tal do 302...- O que? O James Bond Fracassado? Que cara-de-pau!James Bond Fracassado era o apelido que a Jovem Loira* deu ao vizinho do 302 logo depois que ele se mudara. Um coroao que se sentia o Dom Juan de Marco do pedaco... Seus olhos castanho-esverdeados pareciam estar sempre armados com aquele olhar 43, seguido de uma das sobrancelhas levantada estrategicamente: o gas da coca!Com aquela pochete (referindo-se a barriga flacida e levemente protuberante do vizinho que se julgava o George Clooney com abdominal de tanquinho), e um decadente: fracassado... debochava ela, enquanto procurava um apelido que melhor definisse o recem chegado vizinho que galanteava todas as mulheres, como se ninguem resistisse ao seu charme.James Bond Fracassado de fato era o Rei do Barulho, capaz de fazer com que os demais moradores daquele palacio se sentissem em um pardieiro. Adorava colocar musica tradicionalista e sertaneja num volume prejudicial a paz cedo da manha, principalmente aos finais de semana. Ao passo que tarde a noite, bem naquela hora em que a maioria das pessoas esta ferrando no sono, tinha o costume de fechar as janelas do seu apartamento bruscamente, dando a impressao de que as mesmas estavam sendo arrancadas (sutil como um trator!).Como se nao bastasse tudo isso e os inconvenientes olhares de conquistador-barato, vivia brigando com a sua namorada, altas horas da madrugada. Pareciam demolir com o apartamento. Ela, que posteriormente foi apelidada de Tapinha nao doi pela Jovem Loira*, certamente apanhava dele concluiram todos os vizinhos daquele diametro. Nao entendiam como continuava com ele depois destas brigas. Vai ver que ela representava a tipica mulher descrita por Nelson Rodrigues: a que gosta de apanhar!Conclusoes acerca da vida intima (e constantemente exposta) do dito casal a parte, voltamos aquela sexta-feira. Apos o telefonema, as irmas se enfureceram com a cara-de-pau do vizinho mais barulhento do palacio em pedir silencio. Ve se pode?! Quem ele pensa que e?- Vamos escrever uma carta! sugeriu a irma mais velha, com os olhos brilhantes, sedentos
por vinganca.- Vamos! a Jovem Loira* adorou aquela ideia desde o inicio.As duas sentaram-se em frente ao lentium e comecaram a digitar um esboco: "Ja que voce mencionou a paz na vizinhanca, vamos fazer um acordo em beneficio a todos..."- Otimo!!! - Davam gargalhadas enquanto escreviam e, enfim, podiam desabafar as inconveniencias que tinham de aturar em nome da Politica da Boa Vizinhanca... Todavia, as irmas nao iriam perder a classe. Jamais! - Ele nao vai ter um ai pra falar de nos!No inicio do segundo paragrafo, a irma que antes dera a ideia da carta, toda entusiasmada, foi vencida pelo sono atrasado da semana. Recolheu-se aos seus aposentos, dormir o sono dos justos. A Jovem Loira*, entretanto, havia perdido o sono: ela odiava injusticas e nao iria deixar barato ao vizinho do andar de baixo. Agora vamos ver se ele vai continuar com essa cara deslavada...No dia seguinte, ambas tinham que trabalhar cedo da manha. Durante o cafe, a Jovem Loira* mostrou a carta a sua irma mal conseguiram comer, as gargalhadas.- Agora, ja que eu escrevi a Carta, tu coloca em baixo da porta dele. ordenou a Loira.- Combinado! respondeu a irma faca-na-bota, e assim o fez.Dias depois, soube-se quem realmente ligara naquela noite: o filho do James Bond Fracassado, que as vezes ia dormir na casa do pai galanteador-barato. Presume-se que ele nao deveria imaginar os episodios desagradaveis que ocorriam ocasionalmente naquele apartamento...- Ah! Um dia ele ia ter que saber o pai que tem... A gente fez um favor! isentaram-se as irmas.Depois do dia da Carta, o coroao metido a Ele e o bom parou com as brigas desagradaveis deixando a vizinhanca mais leve (e longe do dilema: devo ligar para a policia?). Tempos depois, mudou-se para outras vizinhancas. Teria sido constrangimento ou ele haveria encontrado uma casa com isolamento acustico? Ninguem soube ao certo.A Carta, contudo, ficou salva para sempre no HD do lentium, sendo transferida para outras geracoes de HD, continuamente...(*)= por motivos obvios, todas as protagonistas no meu blog sao loiras... eheh
empirico". Apos alguns segundos nesta dimensao, ela opta por abanadonar suas reflexoes e tentar retomar seu trabalho - mais uma vez. No entanto, aquela mensagem de erro surreal parecia persegui-la.Infelizmente, o servidor do suavidadependedemim.com se comportou de forma inesperada...- Cada uma! Nunca pensei que alguem, ou alguma coisa, pudesse pedir desculpas por uma outra coisa - que nao se sabe o que e exatamente, exceto que e uma maquina... ao menos se acha que e uma maquina...- Uma maquina dominada por softwares incompreendidos... (completou)Melhor deixar esse computador com crise existencial relaxar! - Conclui a menina, que tambem resolve se deitar. Preferiu refazer seu trabalho no dia seguinte, com as energias renovadas. Ela tambem precisava de um boot que durasse a noite inteira...Afinal, quem e o Poder dominante nessa relacao Homem-Maquina? adormeceu com este pensamento...A Maquina, no entanto, definiu a sua rotina do dia seguinte... ou, talvez, a dos proximos dias...*Foto Reflexao: Sera que esse tal de Servidor e um homem-maquina, tipo Dart Vader? Um ser do mau, metade homem, metade maquina...?
Essa e uma das coisas que sempre me questiono...Ha cerca de tres anos atras recebi essa mensagem (abaixo) por e-mail e publiquei aqui no blog. Ano passado alguem julgou as imagens muito fortes ou "improprias", nao estou bem certa do termo, e denunciou o post ao Mr. Gugol que me enviou uma notificacao por e-mail e automaticamente alterou o status desse post de "publicado" para "rascunho". Contudo, o tal e-mail deve ter sido abduzido em meio aos inumeros spams que recebo e so fiquei sabendo disso hoje por acaso...Entao, estou publicado o post novamente com a seguinte mensagem: as imagens sao fortes, tristes, chocantes e revoltantes, mas ignora-las nao ira mudar a realidade! O que muda a realidade e a atitude das pessoas, a comecar por nao ignorar os fatos, principalmente aqueles que nos incomodam e nos revoltam!Que este post sirva de reflexao...Espero, sinceramente, que a gente possa deixar um mundo melhor para os nossos filhos! Um mundo mais humano, que trate melhor as suas criancas, o proximo, a natureza e os animais.***Uma breve jornada, oportunidades, legados que ficarao.Qual o mundo que deixaremos para tras - para as proximas geracoes -, quando partirmos? Que heranca lhe destinaremos?O futuro dependera do que agora fizermos. E, certamente, ha muito por se fazer.Cabul, AfeganistaoTres anos depois da queda do regime Taliba, - num pais dilacerado pela guerra e onde as oportunidades de trabalho, alimentacao e necessidades basicas sao escassas -, criancas disputam migalhas de carvao que caem dos sacos transportados por caminhoes da Cruz Vermelha, de modo a garantir seu proprio sustento e de suas familias.Karkhla, Paquistao Criancas com idade entre 4 e 6 anos, em sua maior parte provenientes de familias afegas refugiadas da guerra civil que acomete seu pais natal, trabalham em fabricas de tijolos. O seu desgastante trabalho consiste em virar os tijolos para que sequem mais rapidamente ao sol. O seu peso de crianca permite que realizem seu penoso trabalho sem amassar os tijolos em que se apoiam. Tegucigalpa, HondurasAbutres e criancas disputam as sobras que encontram num aterro sanitario da capital hondurenha. Juan Flores e outras criancas reviram o lixo a fim de encontrar qualquer coisa que possa ser comido ou vendido. Siliguri, IndiaRuksana Khatun, de nove anos de idade, quebra pedras na periferia da cidade. Pequenas maos calejadas em troca de um salario irrisorio. Segundo a Organizacao Internacional de Trabalho, OIT, mais de 220 milhoes de criancas trabalham no mundo, mais da metade delas em funcoes perigosas e em condicoes e horarios precarios, com jornadas de trabalho de ate 17 horas.San Vicente, Colombia - Na entrada de um bordel, adolescente aguarda o proximo cliente.Dados divulgados pelo Fundo das Nacoes Unidas para a Infancia, UNICEF, revelam que milhoes de criancas sao vitimas da exploracao sexual em todo o mundo. A cada ano, um milhao e duzentas mil criancas sao vitimas de trafico e venda.Triste mundo que assim trata as suas criancas.Mais de 100 mil meninas sao vitimas de exploracao sexual no Brasil, conforme dados da Organizacao Internacional do Trabalho, OIT.O filme Anjos do Sol aborda a cruel realidade que cerca