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Esse fim de semana Vi dois trabalhos.COMPARTIR-Solo de Marina Carleial daqui do Ceara.CARROSEL DAS ESPECIES - IValdo Bertazzo - de Sao PauloE bom ver danca, eu sempre me coloco diante do que vejo.Onde estou em relacao aquele trabalho? O que ele causa em mim??Como me sinto antes e depois de ter visto?Ele me fez alguma pergunta?Me transportou para algum lugar? Me causou quais sensacoes ????So depois me pergunto questoes tecnicas referentes ao trabalho.E sempre me coloco do porque o artista fez aquele trabalho, ai entra os meus valores.De porque tratar de um assunto, o porque de fazer algumas escolhas cenicas, eticas e esteticas.Fiquei feliz com a Evolucao do Trabalho da Marina. Uma Artista que vem buscando seu caminho em trabalhos solo, o que por si e um caminho arduo.Excelente a interacao com os musicos que realizam a trilha ao vivo, se torna um prazer a mais.Quanto ao trabalho de Ivaldo B. ressalto a beleza e crescimento dos bailarinos , que e encantador. Porem o espetaculo em si nao me deixa muita coisa,se parecendo com um Show comercial de variedades. Tendo um fio condutor fragil e sem coerencia. Confesso:Eu esperava muito desse trabalho, por ter visto outros trabalhos do Coreografo de excelente qualidade. Nesse espetaculo a sensacao e que : Esta tudo la, mais falta algo importante.A experiencia de assistir um espetaculo pra mim e de altissima responsabilidade: treinar meu olhar para ver com generosidade sem perder a capacidade de analise ,manter minha capacidade de fabulacao e encantamento sem emplastificar meus sentidos.Ver um espetaculo e um aprendizado que leva muito tempo e exige generosidade,disponibilidade e humildade.Eu me exercitei nesses dois trabalhos,e do exercicio me sobrou bastante para pensar, refletir sobre a danca que se faz aqui, sobre a minha danca, sobre como se faz danca, e o porque de se fazer DANCA.Agradeco aos artistas que me permitiram esse aprendizado.Silvia Moura. Onde estarei em Janeiro:Ha uma pausa...longa pausa.Dia10-Reuniao Conselho Municipal de CulturaDia 22- Ocupa-se-ARTELARIADia 25 - TERCA SE DANCA - CUCA CHE GUEVARA Dia 28- Inicio Projeto 18:04 Cha com ...Dias 29 e 30 -PRAONDE e que tu Vai????? Espetaculos na Artelaria-20hResidencia com Edmar Candido -Grupo Fuzue na Artelaria- tercas de Janeiro as 19hTodas as quintas as 19h - Aula na Artelaria. ANATOMIA DOS AFETOSSilvia Moura tem um espetaculo que se chama Anatomia das coisas encalhadas. Nele, Silvia danca sobre o afeto que ela sente pelas coisas que encalharam no desuso, que nasceram apenas para sobrepor outras coisas de fins mais importantes: as embalagens. Dai ela tem montes de caixas de pasta de dente, fosforos, remedios. Para ela, no espetaculo, nao basta a importancia da essencia. O que envolve a essencia e tambem importante. E o apego sem sentido ao sentimento pelas coisas, e por isso mesmo verdadeiro: apego, este sentimento da mesma natureza do encanto, da paixao, do amor, nao tem nunca sentido, apenas direcao e forca. E natural que seja assim. Portanto, observo em mim a anatomia dos meus afetos. Nao das coisas encalhadas. Mas dos meus afetos: observei numa tarde de estudos qualquer que eles me rodeiam, e representam pedacos simbolicos
de pessoas por quem eu tenho desperto um afeto as vezes calmo, as vezes vulcanico. Descansando no meio de um livro, tenho o marca paginas que Italo fez para mim. E um marca paginas de papel, com folhas secas coladas nele e troncos pintados a lapis de cor. Olho para esse marca-paginas e lembro-me de Italo. Sinto-me bem ao saber que ele tenha feito algo pensando em me dar. Sem uma logica especifica para encontrar os outros pontos da minha anatomia dos afetos, passo meus olhos pelo quarto e vejo de relance Ovelhas Negras, livro de Caio Fernando Abreu, que um namorado, Gabriel, me deu a epoca que namoravamos. Estranho lembrar que, a primeira vez que peguei aquele livro, meu corpo transbordava de uma paixao vulcanica, cega e desesperada por aquele meu namorado. Os contos que tem naquele livro hoje, para mim, que ja me preenchi de estilos de outros autores, sao por demais piegas, e facilmente encontro outros livros mais bem escritos, mas basta que eu os leia hoje, os contos de Ovelhas Negras, que eu me lembro da verdade que eles tinham para mim ha 7 anos atras, ja que todos os contos sao sobre carencia, paixao vulcanica e desesperada: coisas que para um adolescente as vezes por ser a maior verdade. Guardo atras de minha porta uma pedra de quase 4 quilos que trouxe na mochila de uma viagem a Guaramiranga em 2014. Ha nela a data pintada de tinta branca. Olho para aquela pedra e penso no tempo: pedras me fazem ser tomado quase que completamente de uma viagem existencial que abrem abismos na minha consciencia. De 2014 para ca a pedra continua silenciosa e incolume. Eu, de 2014 para ca, sou o exato contrario da pedra: dela nao tenho o silencio, nao tenho a forma acabada e intacta, nao tenho a dureza. Tenho talvez apenas o misterio da existencia em mim, que e o mesmo misterio da existencia que ha na pedra. As vezes esqueco, mas tenho em mim a consciencia que as vezes vem a tona: meu corpo e parte dos genes que foram dados a mim por meus pais. Sou um pouco eles. Ganhei de minha mae o formato do nariz e dos olhos, de meu pai a cor dos cabelos e o excesso de pelos no corpo. Sou, eu tambem, fisicamente, um aglomerado de coisas que foram constituidas de outros. Nada e unicamente meu tanto por dentro quanto por fora. Tenho no verso de uma folha riscada, um desenho de Maik, o meu amigo escritor. No desenho ha um casal de pessoas nuas e de olhos fundos e tristes. Maik conhece bem a secura da vida, e nao conheci ate agora ninguem melhor do que ele capaz de expressa-la de forma tao maldita e maravilhosa quanto ele expressa em seus textos e seus desenhos. De Joao Mario tenho uma camisa, uma cueca roubada e a lembranca de temperos fortes, de Peterson uma miniatura de Pikachu, de Leonardo dois casacos nunca devolvidos, de Ely alguns livros presenteados, de outras pessoas nao menos importantes meias, pesos
de papel, agendas. O trabalho de Silvia, por exemplo, agora, foi o que deu a mim a consciencia das pequenas coisas que constituem o atlas anatomico dos meus afetos. Se eu lembro bem, vou enxergando as coisas que tenho e percebo que muito pouco foi primeiramente meu. Quase tudo o que tenho de importante para mim me foi doado. Tudo o que eu mesmo consegui de mim mesmo nao dou muito valor. O resultado da soma de mim mesmo comigo nao me interessa tanto quanto o resultado da soma dos outros comigo. Como os componentes de qualquer anatomia, esta nao e simples, mas muito complexa. Nao quero me estender a cada um dos elementos. Vislumbrar esta verdade, para mim, e, afinal de contas, mais importante que disseca-la.Por Tiago Castelo
que dancar entre as sobras , entre o que deveria ser lixo, o que ha para dancar nisso ????E enquanto eu falava a imagem de pessoas idosas me vendo vinham na minha cabeca , como num filme de mim mesma.. A danca agora era outra , queria tratar sobre fragilidade, sobre o que nao e usado, sobre o tempo, sobre escolher, sobre guardar, e ver o tempo exercendo seu poder nisso tudo.Ja foi bonito - acredite. Frase martelando na minha cabeca . Eu ainda vejo beleza .Ha uma danca que acontece ao redor de mim, tao delicada, tao pequena a vontade de mover,quase quero ficar parada.Nao sinto necessidade de muitos movimentos. E no meio de tudo uma vontade ensurdecedora de desabafar, de dar ao outro aquilo que ate entao era so meu: minha incapacidade de me desfazer das coisas , das situacoes , das pessoas, das sensacoes e por fim -dos objetos. O desejo de salvacao do fim de sua vida util, a vontade de prolongar um tempo mais sua existencia - salvar a todos da vida efemera e futil de ser apenas embalagem para algo que ja foi usado....E depois de feito o desabafo- Vem um vazio cheio de preenchimento,um silencio ruidoso das palavras e sensacoes trazidas a tona.Lembrancas tao delicadas. Que tem um significado pra mim, e para os outros ??Quando realmente sabemos que aquilo que queremos tratar se comunica com o outro?????Senti olhares quentes, ternos, senti .Me pergunto: Nos comunicamos? Tera ficado algo em alguem ?Minhas palavras e o meu corpo entre elas junto com a exposicao das minhas inutilidades , tudo isso junto diz algo?A producao de significados se relaciona com a experiencia que vivemos ali naquele momento????Tratar de delicadezas, de pessoalidades e um risco sempre muito alto.Minhas colecoes , antes so minhas, agora fazem parte de outros pensamentos.Tiveram uso e vida mais uma vez. Meu corpo , minha danca a servico de trazer, de possibilitar alguma parada no correr do tempo . Tem um momento,breve, que ha uma suspencao, como se todos tivessemos respirando e ...... parado um pouco a pressa , a correria das horas , das tarefas infindaveis.Em mim vem a necessidade de colocar questoes : Compramos tanto, usamos tudo????? Usamos tanto,precisamos de tudo ???? Precisamos de tanto, nos responsabilizamos por tudo ?????Questoes...Questoes...QuestoesSilvia Moura.
Aqui vai a minha mais completa ousadia: a de escrever ...Lavei os pes, a intimidade e o rosto.Na verdade , nem sei bem ao certo para que lavar-me. Essa necessidade de estar limpa, vem de onde?De que parte de mim?Quando me vejo transfigurada pela melancolia,pelo tedio, ja me bate logo essa economia de limpezas.Vem um desejo de nao me lavar , de nao me banhar...Cabelos sujos, desgrenhados, cheiro de guardado, de mofo mesmo.Combina mais com os olhos fundos sem brilho.Nao ha comiseracao ,ou piedade, nao ha.Ha um entorpecimento,um desanimo, algo que parece vir de um outro tempo,sequer tem ligacao com fatos corriqueiros./E vazio, oco.Sem nenhum preenchimento.Um quase vacuo.Um quase nada.Posso ficar horas construindo frases.Mas , nao ha em mim nenhum engano: Nao e poesia.O que escrevo ,ou talvez desabafo, nao e do mundo dos poemas.E o que sujo dentro de mim vaza, sobra.E a minha alma que agoniada vomita.So isso.Silvia M. Enquanto eu andava pela rua, todos me olhavam com aquele ar de bom dia mal dado, como se fosse um dia comum. Como se eu estivesse normal hoje. Andei tres quadras a espera de um sorriso e por fim, nada recebi. Sera que as pessoas sao realmente tao ocupadas que nao podem nem olhar uma pra outra? Eu precisava de um sorriso, so isso. Abaixei a cabeca e segui reto, convencida de que eu nao ganharia o que esperava, pelo menos nao era a primeira vez... Eu superaria. Superei a primeira. Superei a segunda. A terceira nao superei. A quarta superei pela metade. Mas por que nao superei? Lembrancas. Que coisa mais maldita essa, nao e? Sempre trava meu riso, por mais que eu busque motivos pra rir la do fundo da minha alma. Sabe... Eu nao te esqueci. Eu finjo que nao te vejo quando voce passa, que nao te conheco quando me olha - se e que me olha. Suponho que sim, moramos na mesma quadra e todo mundo olha para os lados ao atravessar a rua, ou pelo menos, deveriam. Outro dia Alicce me levou na confeitaria, no meu aniversario, sabe? Ela me mandou fazer um pedido, pois so havia conseguido encontrar uma vela. Eu pedi voce no pensamento e uma camera nova em voz alta, nem tao alta, mas alta. Ela tentou me fazer sorrir, eu sorri, fingi.Nao, eu nao gosto de me sentir assim. Nunca gostei dessa palhacada que o amor faz com a gente, que a falta dele faz. 1, 2, 3... Sinto sua falta. Falta das palhacadas e das noites improvisadas no chao da sala para assistir televisao, voce sempre dizia que era por isso, mas eu ficava ali porque era perto da cozinha. Sinto saudade da lente da sua camera me perseguindo no parque, voce adorava a luz do sol e o efeito que ele dava nas fotos. Mas amor, dos nossos planos e que tenho mais saudade, quando olhavamos juntos na mesma direcao. De quando nao precisavamos mais nada do que so estarmos juntos, um-do-lado-do-outro.A pouco tempo eu vi voce chegar na loja, deu-me 'Oi' e eu so fiz uma expressao de
'E ai' que mais parecia uma expressao de concordancia. Eu devia estar horrivel, odeio nao ter reacao. Voce estava comprando uma toalha de piquenique, tive que pedir seu CPF quando me entregou o cartao... Como se eu nao soubesse seu nome completo e o numero do teu CPF de cor. Acho que foi o um bom caminho andado pra parar de lembrar de voce. Na verdade, ja ate esqueci seu nome, sabia? Nao sei onde voce mora e o que gosta de fazer. Esqueci seu prato favorito e a cor dos seus olhos. Acho que esqueci voce. E to comecando a colocar em pratica a ideia de que tudo isso um possa ser verdade.EDUARDA DOMINGUES KOHLSPauta para a 104a Edicao Musical do Bloinques.
Eu gosto de observar as pessoas em lugares completamente lotados. Gosto de imaginar tudo o que cada uma delas ja houvera passado nessa vida. Me traz um conforto imagina-las nas mesmas circunstancias que as minhas. Imaginar que todas elas ja tiveram uma amizade que as detonou a cara, um amor que as dilacerou o coracao, desentendimentos com os pais e, ate, um cachorro que morreu. Eu gostava de imaginar isso, cara, e serio! Eu gostava de imaginar que eu era normal. Mas acontece que nao era como eu queria, as coisas nao aconteciam com normalidade para mim. Por mais que o meu cachorro morresse, com certeza nao seria como qualquer cachorro normal morre. Seria de uma isquemia cerebral ou uma epilepsia muito violenta, nada parecia acontecer de forma normal pra mim. E eu me perguntava a todo tempo "por que isso acontece comigo?" - nos autoquestionar e sempre a primeira reacao. E eu nao sabia a resposta, mas gostava de imaginar que se em algum momento me ocorresse algo bom, seria diferente tambem. Seria o algo bom mais maravilhosos de todo o conjunto de algos bons.Ja fazem dois anos e eu nao sei exatamente por mais quanto tempo terei que ficar aqui, mas em compensacao Miles e Kary me visitam todos os dias. Acho que eles tambem esperam que algo bom aconteca. As vezes Miles traz alguns quadrinhos a fim de que eu literalmente consiga passar o tempo e me distrair, em contrapartida, Kary traz literatura barroca para que o tempo nao seja desperdicado. Sempre achei a situacao de ser amiga dos dois um tanto engracada, duas pessoas de personalidades completamente adversas. Eu nao faco ideia de como essas coisas acontecem, esse karma de atrair coisas anormais. E, olhando para eles assim, imagino que seja bem possivel que em algum dia os dois se casem e tenham uma filha com o meu nome, em homenagem ao impacto causado a eles por mim. E que, alem de tudo, ela tenha uma vida normal, para causar impacto a mim. Como tambem e possivel que eu so os veja juntos nesse quarto durante o periodo em que a minha vida durar.Permita-me lhe contar que ao entardecer da ultima terca-feira, a enfermeira chegou ate mim e disse que tinha uma surpresa. Sinceramente, fiz pouco caso. Entao ela me entregou uma folha de papel com um desenho que deduzi serem duas pessoas de maos dadas, artisticamente caracterizado detro do movimento Palitista, aquele que usamos no primario. E, ao canto inferior esquerdo da folha, o nome do garoto do 502. Ouvi cochichos de que ele so tinha mais dois meses contadinhos. Talvez aquele fosse o ultimo desenho da vida dele e eu nao faco a absoluta ideia de tao somente quantos dias ele precisou para conclui-lo. Eu mesma estou no quarto para este paragrafo. Seria comico se nao fosse tragico. Desenhei um sorriso que preenchia a folha posicionada na forma de paisagem para agradece-lo pela lembranca.Ha alguns dias, Kary apareceu com os olhos inchados e nao quis falar nada sobre isso, somente mencionou que teve um dia dificil
a fim de me tranquilizar. Nao funcionou. Eu queria saber qual era a coisa normal que havia acontecido com ela. Eu ate mesmo poderia dizer que sentia saudade dos imprevistos e tombos que aconteciam comigo durante o passar dos dias, do sentimento de achar que acordou para que tudo desse errado. Sentia saudade inclusive da Lei de Murphy. Mas ela nao disse nada alem de que estava tudo bem e que seria passageiro. Contudo, e importante frisar que eu nao conhecia meus amigos tristes, eles sempre chegam com o melhor humor e o melhor sorriso para me ver. Eu nao sabia qual era o entorpecente ou sedativo que os dois tomavam para que fossem tao alegres, de qualquer forma eu gostaria de um pouco.So para retomar minhas lastimas: e uma droga nao ser normal. Nao deseje isso em momento algum. Nao corra atras do "ser diferente". Nao queira se destacar sempre. Nao odeie algo porque e o que todo mundo gosta e tenha se tornado "modinha". Goste do que voce gosta. Use o que voce usaria. Seja o que voce seria se pudesse ser o que quisesse. Eu teria o cabelo no comprimento da cintura, estaria vestida em um macacao amarelo e colocaria um girassol no cabelo. Frequentaria festas populares e ouviria musicas populares. Eu seria total e absolutamente nor(...)Ontem precisei interromper a escrita porque o meu quarto ficou repleto de enfermeiros que injetavam liquidos amarelos ao meu soro, verificavam meus exames e olhavam para mim com ternura. Foram cenas completamente diferentes das que eu costumo ver durante as noites, principalmente pelo fato de que eu nao estou mais sentindo dor. Queria contar para Miles e Kary sobre isso e sobre o sonho que eu tive durante essa noite. O estranho e que hoje nenhum dos dois apareceu, espero que cheguem para o proximo horario de visita. De qualquer forma, sei que em breve irei os encontr
Que voce solte suspiros quando chegar a hora de sair da nossa cama para trabalhar. Que voce ajeite a mesa para o cafe da manha e compre flores antes de eu acordar e que as deixe num canto da mesa junto com um bilhete escrito "Bom-dia-flor-do-dia-eu-amo-voce". Que voce chegue no trabalho implorando pra ir embora, que voce pense em mim nas ultimas horas bem contadas com o ponteiro do relogio pendurado na parede em frente a sua mesa, e que voce venha para casa pensando em mim, preparando planos para o fim de semana enquanto fica preso no transito. Que voce telefone dizendo que vai atrasar para o jantar, mas que chegue com dois ingressos para a ultima sessao do filme que eu comentei com voce que gostaria de assistir. Que voce finja esquecer meu aniversario e quando eu chegar em casa as luzes se acendam com sua unica voz dizendo "Feliz Aniversario". Que nao nos falte companheirismo e carinho. Que nao nos falte amor e dedicacao. Que seus olhos brilhem a cada "eu te amo" bem pronunciado no inicio da manha. Que voce nunca deixe de sorrir gostoso, como agora. Que voce sempre tenha motivos pra me querer perto e que eu consiga, todos os dias da minha vida, te fazer feliz como hoje. Te fazer feliz, mais do que hoje. To me rastejando amor, minhas pernas estao pouco firmes para andar. Talvez tudo isso seja culpa tua, mas talvez seja minha. So minha. So minha por aceitar todas as vezes que voce me chamou de idiota por nao te querer sem interromper tuas falas, sem gritar o mais alto que eu pudesse que eu queria sim. Que eu queria mais que tudo. Que eu queria te fazer feliz, que eu queria montar, armar, fixar uma rede na tua vida. Ou quem sabe abrir uma barraca, ou melhor, construir uma casa. Pra nunca mais precisar ir embora, pra nunca mais te deixar. Mas eu tinha medo e tambem receio, porque no fundo eu sei que tu sabias que o que eu queria era ficar contigo por todo esse sempre. Confesso que, as vezes (ou todas as vezes), eu sentava em um daqueles bancos do lago esperando voce chegar, com seu meio de transporte favorito, pra me levar longe dali, pra qualquer lugar desse mundo. E sabiamos, juntos, que teu meio de transporte favorito era o meu tambem. Porque favoritavamos o amor, mesmo desconhecendo-o. Mesmo nao sabendo lidar com ele. Acho que era isso que nos mantia unidos, amor. Esses nossos problemas em comum, essas nossas dificuldades e fraquezas em comum. Que, quando juntos, pareciam pouco importar. Pouco valer um suspiro. Porque pouco acreditavamos nessa historia de que coracoes completam outros. Que almas podem ser gemeas. Nao nos importavamos. Porque brigavamos, discutiamos, discordavamos e mesmo assim eu continuava gostando de voce e voce continuava gostando de mim, como tocava Oriente.Amor, voce sabe que nunca precisamos da superficialidade. Que nunca precisamos das palavras bonitas pra nos mantermos unidos, porque a unica coisa que importava era que estivessemos com todos os orgaos em total
e perfeito funcionamento. Ate despacharmos completamente com a serenidade do nosso sistema limbico, cujo qual eu comecei a venerar desde entao. So porque ele tinha voce, e eu nao.Estranho.Engracado.E lindo.Descrevi voce no meu chao, no lugar da base. Base que fugiu, que voou. Ou que, simplesmente, deu as costas e se foi.
Ando nauseada. Nauseada pela indigestao que tenho tido do mundo. Pelas barbaries que tenho tido que ouvir. Pelas palavras que descem secas e asperas pela minha faringe ao evitar expo-las. Ando nauseada da minha incapacidade de solucionar os problemas, pela minha habilidade supernatural de me acomodar com determinadas circunstancias a fim de que eu nao sinta dor. A comodidade sempre me pareceu triste. Nao ir contra a correnteza... Nao ser um salmao... Nao combinam com minha personalidade. Mas parece que um meteoro caiu na minha cabeca e eu esqueci totalmente da realidade que eu tinha. Eu vivo constantemente com medo. Medo de que as coisas mudem; medo de que continuem iguais. Mudancas nunca foram faceis para mim e mesmice nunca se encaixou na minha vida. Estou internamente em uma fusao de sentimentos que me assombram. Queria sentir menos, porque as vezes me assusta imaginar que talvez eu sinta demais por todos aqueles que nao sentem nada. Confusao tem se tornado uma palavra amiga. Intolerancia tem se tornado uma parasita. E os desejos que eu tenho nao sao mais capazes de cobrir toda a insatisfacao que eu tenho do mundo. Minhas escritas ja nao andam mais tao belas. Quando as palavras comecam a virar depreciacao, o suicidio de alguma coisa comeca a acontecer. E a pior coisa que pode acontecer e nao reconhecer qual de suas partes se suicidou. Vamos saudar o destino com uma bela salva de palmas, ele merece. Merece por nos iludir tanto. Merece porque mesmo este danado sendo tao incerto, sempre queremos sabe-lo. E o pior e que sabendo-o, sempre queremos muda-lo. Uma bela salva de palmas para o destino por ficar tao adiante de todas as expectativas existentes, por nos fazer sorrir ou chorar quando menos esperamos. Uma salva de palmas para o destino por ser a fatalidade que todas pessoas estao sujeitas a correr sem tomar nenhuma precaucao. Duas (pode ser?) salvas de palmas para o destino que deu certo, para destino que fez soltar um riso torto num dia ensolarado. Uma salva palmas para o destino que derrubou a ultima folha daquela arvore nos avisando o que vira. Para o destino promissor que quebra, devastadamente, com todas as promessas e que mesmo assim nao desistimos dele. E uma gigantesca salva de palmas para nos, que somos tao imprudentes que mesmo depois de tantos destinos terem passado, nao aprendemos a cautelar o agora em relacao as nossas acoes. Em relacao a nossos sentidos e a nos mesmos. "Tem uma especie de certeza que aparece de vez em quando aqui dentro da gente, uma certeza de que nada ira mudar e de que isso sera pra sempre, mas a gente esquece que o pra sempre sempre acaba. Porem fingimos que nao e assim, fingimos que nao sabemos disso e por contra propria nos iludimos. Nos: generalizei mesmo. Eu mesma fingi, eu mesma me iludi. Eu podia nao ter acreditado, mas acreditei... Ah, sera que ate em monologos eu preciso cobrar algo de mim mesma? Poxa vida! Mas sabe, nao doi. A fase em que doia passou, hoje mesmo