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Ser crianca Nao fui uma crianca muito levada, mas fui muito feliz, aprontando as minhas artes tambem.Quando morava em Santos, antes da deficiencia, enlouquecia minha mae com o jeito de andar de bicicleta. Queria saber qual meu ponto de equilibrio e ia enclinando pro lado ate...levar o maior tombo. Eu cai muitas vezes e apanhei muitas vezes tambem, ate dominar a bicicleta e correr feito uma maluca, inclinando de um lado pro outro. Eu adorava! Em Sao Paulo, ja cadeirante, minha farra era ser empurrada por irmaos ou primos o mais rapido possivel. Nas curvas, adivinhe: a cadeira ficava numa roda so e la ia eu pro chao. Todo mundo levava bronca, mas quem disse que paravamos? Era uma farra. Um detalhe: faziamos isso no corredor do predio onde moravamos. Predio antigo, com um elevador no meio e o corredor em volta. Uma pista de corrida perfeita. Quando nao estava correndo em minha cadeira, estava num carrinho de pedalar, novamente com alguem me empurrando. Volta e meia o zelador vinha bater em nossa porta e reclamar com minha mae pelas marcas de rodas no chao encerado. Eu fazia a maior cara de inocente...Aprontavamos muito naquele predio, desde tocar campainhas alheias,ate puxar a porta do elevador pra que parasse entre dois andares. E nos do lado de fora rindo, so soltavamos a porta depois de ouvir os gritos de quem estivesse la dentro. Moravamos no Largo do Arouche, em plena avenida movimentada, mas minha mae nao me impedia de ir brincar com as outras criancas na praca em frente. Meus irmaos atravessavam comigo e brincavamos sem medo. Pensa que tinha adulto olhando, tomando conta? Tinha so o guardador de carros e os vendedores do mercado de flores.Em casa, todos os filhos eram tratados iguais. Minha mae era super brava e a gente sabia que se aprontasse, vinha mais que bronca. Ela nunca deixou de brigar comigo depois que fiquei paraplegica, pois sabia bem que minha personalidade continuava intacta. Na AACD a criancada era fogo tambem, brincavamos muito. Uma vez, resolvi encrencar com uma menina nova, ela era nordestina e eu ria do sotaque dela. Essa menina se enfezou e um dia, na saida, ela agarrou meu braco, dizendo que nao me deixaria ir embora (ela era interna). Eu tremia toda e prometi todas as guloseimas que eu conhecia pra que ela me soltasse. Depois disso, viramos grandes amigas. Descer a rampa era minha maior felicidade e aposto que a de outras criancas tambem. Toda crianca e feliz quando pode curtir sua infancia. Nao importa se andam, rodam, tremem, enxergam, ouvem, sao sempre felizes quando recebem o que precisam dos pais. Afinal, crianca e crianca. Hoje, minha amiga Lucia me ligou e valeu o dia! Fazia um tempao que nao nos falavamos. Lucia e meu exemplo de perseveranca e mae dedicada e amorosa. Eu a conheci quando levou Hugo, seu cacula, pra ter aulas de Matematica comigo, ele estava, entao, na 5a serie. Alguns anos depois, Lucia me procurou para ajuda-la a escrever cartinhas de amor a seu outro filho que estava no Canada.
Ate entao meu contato com ela tinha sido minimo, pois Hugo sempre ia sozinho para as aulas e ha tempos ja nao o via. Fiquei encantada com todo amor que ela transmitia em suas cartas ao filho e me identifiquei com a forma como via a maternidade.Mais alguns anos se passaram sem contato, ai, um dia, um telefonema dela: havia sofrido um AVC e tinha perdido completamente a escrita. Lia com muita dificuldade, mas nao conseguia mais escrever coisa alguma. Pediu minha ajuda. Eu fiquei meio em panico, nao sabia o que faria, mas disse a ela que aprenderiamos juntas.Em nossa primeira aula, soube que perdeu completamente a memorizacao das letras, de suas formas e sons. Se eu pedisse que desenhasse uma letra, nao sabia. Meu panico aumentou. Pedi a Deus uma luz, um caminho para ajuda-la, ela contava comigo.Lembrei de umas letrinhas de plastico que usei para alfabetizar meu filho Ricardo e resolvi usa-las. Letrinhas magicas! Primeiro formava as palavras com as letrinhas na mesa e as escrevia no caderno, copiando. Faziamos tambem palavras cruzadas PICOLE, para criancas. Num proximo passo, ja identificava as letras pelo tato, de olhos fechados. Em poucas semanas, Lucia estava voltando a escrever sem a ajuda das letrinhas. Ela se esforcava demais, treinava em casa, sempre perseverante. Eu ficava encantada com o esforco e progresso dela. Sentia um baita orgulho de minha aluna. Nossas aulas eram sempre deliciosas, muitas conversas de mae, enquanto aprendiamos. Eu aprendi com ela, talvez, mais do que consegui ensinar-lhe e, alem de tudo, ganhei uma amiga muito querida.Hugo esta se formando em Arquitetura, e apaixonado pela profissao e reflete em sua docura todo carinho e carater que recebeu da mae.
Aquario de Sao Paulo: aventura acessivelSabado(03/7/2010), aproveitamos as sobrinhas em casa e fomos todos conhecer o Aquario de Sao Paulo.Todos os ambientes sao tematicos e isso da uma sensacao bem legal de exploracao. Comecamos a aventura no mundo dos animais que vivem nos rios. Parecia que estavamos numa mata, em meio a folhagens e arvores, a meia luz. Peixes, cobras, ras, jacares etc, tudo ao alcance de meu olhar de cadeirante baixinha e das criancas mais miudas. O forro no piso nao dificultava que eu mesma tocasse minha cadeira. Em seguida, entramos no mundo marinho. A porta aberta de um submarino convida os visitantes a entrar e la dentro uma surpresa: um aquario ao nosso redor! Era como se estivessemos submersos. Eu fiquei deslumbrada, olhando o teto de vidro e vendo raias e tubaroes nadando sobre nos.Chegamos a regiao polar, num ambiente que lembra as geleiras ( exceto pelo calor) vimos lobo marinho, pinguins e focas e, em seguida, ao recinto dos morcegos gigantes. Assustador!! Nunca tinha visto nada igual, pendurados aos galhos, com as asas abertas, pareciam criaturas de filme de terror.Deixamos os morcegos e viajamos no tempo, entrando no Vale dos Dinossauros. Quase no escuro, passamos por replicas de varias especies de dinossauros e tambem do homem em algumas fases de sua evolucao. Eu, feito boba, pedia que Bene fotografasse tudo. Nesse ambiente nao pude tocar minha cadeira sozinha, pois o piso parecia uma ponte japonesa com curvatura bem acentuada, para que ficassemos um pouco acima das replicas que estavam em volta. Quando achamos que o passeio havia acabado, outra surpresa: um navio pirata, com vista para um aquario gigante em cujo piso superior pode-se andar por sobre ele, num piso de vidro. Uma surpresa que so e descoberta por quem vai ao andar de cima, tambem acessivel a cadeirantes, atraves do elevador. Outra coisa muito importante e a existencia de banheiro adaptado com box separado, dando ao usuario que precisa de acompanhante praticidade sem constrangimento. Estavamos num grupo de dez pessoas, entre criancas, adultos e idosos e todos gostamos muito de tudo. Foi um belo passeio e eu recomendo! Nos dois sorrindoTao juntos que tudo perdia o sentido Em nossa mente um oceano de palavrasMas um deserto de silencio que calavaE so um beijo ia quebrar A vida e curtaPra piorar as coisas so vivemos umaEntao temos que aproveitar enquanto e tempoSomos tao jovens vamos viver o momentoApague a luz e vamos fugir daquiNos dois correndo morrendo de rirDane-se o mundo ao nosso redorVamos de encontro ao nada correndo pela estradaSempre na mesma direcaoVem pro meu lado Ja nao importa mais futuro ou passadoSe o que nos resta e o aqui e o agoraE o que os outros pensam nos jogamos foraapague a luz e vamos fugir daquiNos dois correndo morrendo de rirDane-se o mundo ao nosso redorVamos de encontro ao nada correndo pela estradaSempre na mesma direcaoNum dia claro num momento raroE assim e sempre seja assimQue nao se acabe nunca e nao mude jamais. seu olhar, invade minha alma , seu sorriso me acalma , me prende
E como e lindo casar com voce, nem que seja de mentirinha *------* Eu me sinto a pessoa mais feliz do mundo quando voce sorri com algo que falo , e principalmente quando diz que voce me ama mais que tudo (mais que o seu violao) , que eu sou quem voce mais amou na vida , que quer ficar comigo pra sempre ... E perfeito quando pede pra casar comigo , e faz de planta a alianca , ou me suja com meu delineador tentando desenhar uma caveira mais parecida com um peixe . porqueeugozeigraxamasoq . <3 Vejo a vida tao sem graca quando nao te vejo na minha direcao . Que ilusao nao te encontrar quando estou longe de casa . Seu sorriso toma minha imaginacao, nao vejo a hora de voltar. Pes descalcos, rosto ao vento mil historias pra contar . Vem pra ca , eu hoje nao quero mais nada so voce pra me abracar . Hoje sei o que dizer e o que faltava: achei em voce . Sorte nossa em encontrar alguem pra dizer, que e so meu . Abre a porta entra em casa chega colocando tudo em seu lugar , liga a luz onde era breu . Que saudade do seu jeito deixa o momento se prolongar . Quero morar num abraco seu . Se voce quiser o mundo eu te ofereco o meuVem pra ca , ter de tudo nao diz nada , sem ter voce pra me abracar .Hoje sei o que dizer e o que faltava achei em voce sorte, nossa em encontrar alguem pra dizer que e so meu *-* Vem, que eu te faco um cafuneAqui embaixo do edredomNao va dizer que ce nao querDiz que essa briga ja passouE a gente pode se acertarSo pra cuidar do nosso amor Voce e meu vicio assumo e digo mais nada teria valor se nao tivesse ao meu lado voce que me da tudo que eu preciso , com voce eu faco do inferno um paraiso (L) I never thought that I was so blindI can finally see the truthIt's me for youTonight you can't imagine that I'm by your sideCuz it's never gonna be the truthSo far for youAnd I give my life awaySo far for youDon't throw me awayThere's no way outI gotta hold you somehowTonight I'm weakIt's just another day without youThat I can't sleepI gave the world away for you to . Eu sou a maca que Eva comeu.Sou a maca de Galileu.A que pra Branca de Neve a bruxa deu...Sou a maca.Que o mundo esqueceu. Faz tanto tempo que nao venho ate aqui que nem sei se perdi o jeito. Nao sei se ainda quero falar, ou melhor, nem mesmo sei se vale a pena escrever, desabafar, transmitir alguma coisa minha pra quem quer que seja. Sou um desajeitado. Um ferreiro que malha ferro a frio e em cuja casa os espetos sao de bambu.Lembro uma vez com Gabriel da banda Autoramas, nos dois debrucados num balcao, bebados, escrevendo juntos uma letra que nunca gravamos, mas
que ainda me lembro: Sinto-me um heroi, minha imagem e um exemplo para as outras pessoas, na minha vida nunca fiz nada de errado, humildemente sou o melhor... e bom pensar e concluir que sou perfeito.... Prepotencia de bebado ou ironia com a propria condicao humana?A condicao humana que me atinge assim como a todos, o saber nao poder mudar simples coisas cotidianas, influenciar pequenas atitudes, pensamentos, movimentos, a nao ser os nossos proprios. Acho mesmo que so desse reflexo alguem pode tirar algum proveito e transforma-se, influenciar-se por outrem.Nao pretendo mudar ninguem. Faco o que posso para ajudar a quem precisa. Aconselho quando sou consultado, mas... nada disso adianta. Sei como Deus se sente agora tendo nos concedido o direito ao livre arbitrio, e pelo mesmo motivo sei que cada um rege sua propria orquestra, toca sua propria musica, seguindo nada mais que seus instintos e interesses. Nunca por mim, por voce ou por nos. Sempre por si.Boa musica! Mas eu prefiro ser surdo.
A cor antes pela penaQuando antes MatoAgora MorroSe tudo fosse pela penaMas a dor ainda pede socorroAgora meio o que foi fimAgora silencio o se foi de mim... Depois do domingo de pascoa, segunda e o dia.. Isso e Fellini. Nao o cineasta, mas a banda paulista dos anos 80. A ressurreicao. Ressurgir. Uma nova vida. Acordei mal humorado sabido de que nao seria um dia perfeito. Afinal nada e perfeito. Na sexta feira, por coincidencia, morri. Nao sei por onde andei ate hoje, domingo, mas sei que e hoje o dia da ressurreicao. Quem sabe?Na verdade pouco importa. Morto andei, comi, bebi, falei, joguei, dormi, acordei. Morto vivi e viverei, ate a proxima morte ou renascimento. Tenho um lema, que me remete ao produto com o qual minha mae me entupia na infancia, o Biotonico Fontoura: Tudo posso naquele que me fortalece. Eu sei que isso e o salmo 22. Mas pra mim e um comercial do Biotonico e pronto!Terminei o primeiro paragrafo com uma interrogacao, o segundo com uma exclamacao, e pode parecer que isso e acidental, obra do acaso. Nao. Nada e por acaso. Nao importa se um pedaco de mim morreu, ou se so um pedacinho esta vivo. Com ele vou me rastejar se necessario, vou fazer com que as celulas sadias se multipliquem, estarei inteiro em algum tempo e tudo que levarei sera a Amarcord como Fellini, o diretor de cinema, transformarei o fel em poesia, a dor em melodia, as lembrancas em imagens em movimento. Nao preciso renascer. Nem preciso estar vivo. Estarei presente no final dos dias, estarei presente estarei, cantando quem sabe novas melodias que nos seus labios ressuscitarei. Ha uma grande dor em ser eterno. Mas isso e um grande consolo...Uma duvida? Uma resposta! A continuacao... Assim sao os paragrafos. Assim e a vida. Sem ponto final... A noite chega. Fecho a porta dos fundos e as janelas da cozinha. Procuro algo para preparar para o jantar. Tenho preguica. Acho melhor nao fazer nada. Vou ate o quintal varrer as folhas que cairam das arvores do vizinho, no meu ha somente um pequeno pe da acerola confinada em um pedaco de terra cercada de cimento, nem vejo suas folhas no chao. A agua esta fraca, nao posso lavar o quintal, a poeira e as formigas me irritam. Queria manda-las ralo abaixo, mas nao posso.Coloco uma musica para ouvir, ligo a TV, jogo bilhar contra o computador, fumo um cigarro na cadeira da varanda... As formigas mordem meus pes... Formigas! Devo novamente dormir tarde, nada me traz o sono ou a vontade de acordar cedo amanha. Lavar a louca, escovar os dentes, tomar um banho, catar os cabelos que caem no ralo do chuveiro. Preparar um cafe. Bem doce. Uma torrada seria uma boa companhia, mas a padaria ou o mercado e tao longe... Nao tenho ouvido o padeiro tocar sua buzina.Vou escrever alguma coisa hoje, um roteiro talvez, chega de filosofias sobre o que ninguem se importa a nao ser eu... Preciso parar de me incomodar com a superficialidade humana atual. Vou fazer
algo pra almocar, arroz e estrogonofe. Ja faz dois dias e ele nao acaba. Nao sei fazer comida so pra mim, e como escrever pra si, sobra. Tenho tido ideias sobre o modernismo antropofagico, nossa cultura plural e unica, que riqueza. Consumimos a cultura do mundo inteiro e fazemos um panelao de angu a baiana, onde vai de tudo! Mas a elite nao come angu a baiana... Deve ser por isso que sentem tanta vergonha de sermos esses malditos colonizados, provincianos, que catam um ingrediente aqui e outro ali, misturando tudo feito um baiao de dois. Eu gosto! Penso que essa e a essencia de nossa cultura. Uma cultura antropofagica pos-modernista tropical. Quero ver alguem superar isso.Mas os que mandam, que decidem, so bebem uisque. Ou bebem cachaca pagando 12 reais por dose pra sentirem-se brasileiros. Metem uma sandalia fedida de couro nos pes e se sentem Lampiao. Modernos! Eu bebo rabo de galo, e se tiver, meto um uisque no meio tambem. Uso havaianas e all star. Mas hoje nem bebi. Comi o estrogonofe, assisti futebol na TV, ouvi musica, varri o quintal e so nao lavei porque a agua estava fraca. E noite. Tenho que fechar a porta dos fundos e as janelas da cozinha. Os gatos andam invadindo o silencio de minha casa.
Ontem a noite nao estava bem. Lembro de um episodio de Caverna do Dragao, um desenho animado que acho que muita gente conhece, onde as personagens buscavam sempre um caminho de volta para casa, em todos os episodios. Em um, esse que me lembrei, uma das chances de saida era encontrar um homem. Na busca se depararam com um monstro e tentaram combate-lo, ate descobrir que o monstro era o homem que procuravam. O monstro nao falava, era julgado so por sua aparencia e pelos grotescos sons que emitia. Havia sofrido um encanto do Vingador, que o transformara em monstro. Era sua prisao sem muros.Sou esse monstro e os personagens. Busco todos os dias o caminho de volta. Estou preso. Uma prisao sem muros, muito mais poderosa e disciplinadora que o modelo de Foucault. Ela me tira quase tudo. A alegria, mesmo estando ao seu lado. A paz mesmo sem motivos para estar em alerta. A paciencia apesar de nao haver motivos para zangar-me. A esperanca... Mesmo tendo competencia para conquistar meus desejos.Dentro de mim, o jovem cavalheiro mal-humorado, a jovem invisivel, o pequeno barbaro e o valente arqueiro, nunca conseguem dialogar com o monstro sem voz e achar a saida para casa.Onde andam meus pensamentos? Essa estupida sensacao de impotencia e irrelevancia que angustiam e espremem meu peito com tamanha forca... O Mestre dos Magos bem que poderia apontar um novo caminho. Gandhi dizia que nao ha caminho para a paz, a paz e o unico caminho. Faz todo sentido. Como faco para destrancar meu peito dessas grades que eu mesmo criei? Sou o Vingador. Onde sera que estao as chaves para essa jaula cada vez menor, para um coracao cada vez maior que se enche de amor e amargura, de dor e jubilo, de docura e furia, de todas as dicotomias afinal.Amo tanto voces... Andrea, Arthur, Amanda, Alex... Meu pai e minha irma, meus queridos novos amigos que abrilhantaram os ultimos anos. Ana e Clayton maiores amigos e mais antigos e que tanto amo. Todos voces tornaram minha vida repleta de momentos maravilhosos e queria agradece-los por tanta forca que fizeram pra me ajudar, principalmente minha maior amiga, amante e companheira, Andrea, que me empurra vida a frente ha uns vinte anos. Sou um humorista. E como a maioria, mal-humorado. Minha alegria e causa-la. Nao tenho deixado as pessoas felizes. Perdi o tato, o animo, a vitalidade para tal.Espero que a ferrugem esteja finalmente a corroer as grades e minha liberdade esteja proxima. Pena que sou grande demais para que alguem possa me suportar nos bracos. Nao tenho esse privilegio. Ja basta o sustento material. Entendo que ninguem pode fazer nada. Pena que nem eu consiga. Sempre amei a vida e a eternidade, o infinito... O Mar, que adoraria poluir com as cinzas que sobrarem de mim quando partir. Nao acredito na morte e tampouco sou dado a loucura. Que eu possa em breve retornar desse passeio nessa montanha russa dimensional e que consiga voltar a ser o que sempre fui. Enquanto isso, perdao pela minha ausencia. Tambem nao sei
Como e que e o hino do Botafogo mesmo? Ah, nao importa... Esse nome piromaniaco induz um comportamento de personalidade forte, contagiante, capaz de incendiar aqueles que assistem aos jogos, no caso do clube de futebol. Curiosamente, sem analisar futebol, mesmo sendo flamenguista e acho que por isso mesmo, nao vejo nos times do Botafogo o incendiar que o nome propoe. Tanto, que muito pelo contrario, vejo neles uma fragilidade na hora de decidir, na hora de vencer, um medo! Um medo de se tornar o campeao, o vencedor, o melhor, enfim, de conquistar seu objetivo. Chamo esse comportamento de Sindrome de Botafogo.Deparei-me hoje sob a suspeita de sofrer desta sindrome. Logo eu que detesto essa covardia de na hora mais decisiva nao saber o que fazer. Quando todos estao perdidos como baratas tontas, sou eu quem mantem o controle. Em decisoes dificeis, eu tomo a frente, assumo a responsabilidade, e conquisto o que quero sempre. Ao menos ate bem pouco tempo atras. E sei que vou conseguir o que quero agora, e so questao de tempo.Mas ha na suspeita uma fumaca desculpe o trocadilho. Nao o medo da conquista, mas o medo do fim. Encaro tudo e qualquer um, nao acredito no impossivel, nao acredito no irrealizavel, eu vou! Eu faco! Mas nao sou um super-homem gracas a Deus. Minha criptonita atual e a perda. Nao o perder no sentido de deixar de vencer. A perda no sentido de deixar de ter a companhia das pessoas, levadas pra longe pela morte ou pela vida, deixar de viver cenas felizes, perder as companhias e as amizades, passar... Tudo passa, eu sei. Tudo tem um ciclo. Nasce, cresce e transforma-se.Nao temo pelo advir, aro a nova terra faz um ano. Sinto somente a dor do acabar. Exatamente por ter me sentido tao feliz e realizado. E a tristeza de ver uma flor que murcha apesar das varias que brotam.Mas nao tem revolta naoEu so quero que voce se encontre (me encontrar)Ter saudade ate que e bomE melhor que caminhar vazioA esperanca e um dom que eu tenho em mim (eu tenho sim)Nao tem desespero, naoVoce me ensinou milhoes de coisasTem um sonho em minhas maosAmanha sera um novo diaCertamente eu vou ser mais feliz.Como penso por musica depois explico lembrei da letra do Peninha. A buzina do padeiro anuncia que sao oito da manha. Meus dentes ja escovados amarelam-se com a nicotina do terceiro cigarro. A rede pendurada no quintal range com o balancar das criancas. O sol procura uma fresta pra me tocar, mas nao vou muito com a cara dele, prefiro os dias cinzentos... Essa falsidade do azul do ceu me irrita tanto quanto todas as falacias humanas. E ha mais quem creia nesse azul do que no acinzentado das nuvens. Pobre agua. Tanta metamorfose, tantas caras, tanto ser, e todos ligeiramente desprezados. A sutileza invisivel que toma ao subir as alturas e cobrir-nos com seu manto. Tremulando o horizonte nos dias em que o sol nos convence de que o ceu e azul... E dai?O teatro do invisivel e mais
realista do que os cenarios que se constroem ao redor de uma verossimil mentira. A construcao da realidade nao e privilegio dramaturgico. Os tais misterios que existem mais do que sonha nossa filosofia sao parte do intocavel mundo deixado de lado, dado as tracas. E mais facil crer no que se ve, e mais facil ser o que se espera, e mais facil entregar-se a facilidade de tudo que nos tange, penetra, consome. Tememos mais as baratas do que os virus. E mais facil ser um personagem do varias pessoas ao mesmo tempo.Nesse complexo interim, nao me arrisco ser apenas um ceu azul. Tomo minhas formas, sou todos os eus possiveis e inimaginaveis. Escorro, transpiro, sou agua. Da urina a lagrima, da fonte ao esgoto, do subterraneo ao ceu. Sou eu. Nao posso me dar ao luxo de deixar certas facilidades tomarem conta da minha vida e da minha existencia. Congelo. Derreto. E dificil, dolorido, mas sempre volto a ser algum de mim.