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em que ela conseguia ouvir seu coracao gritando de agonia e dor, conseguia ouvir os pensamentos que ela tanto evitava durante o dia, e que no assombro da noite eles vinham a tona, nao conseguindo se perder em um ruido ou outro. O silencio a torturava, nao tinha como fujir daquele momento, por mais que ela tentasse.Em sua cama o travesseiro se enxarcava com lagrimas amargas que cortavam seu rosto como laminas afiadas, cada gota que rolava de seus olhos era uma apunhalada em seu coracao, qua a fazia chorar ainda mais. Aquela voz doce e tao familiar debatia em sua mente, aquela voz que ela sabia que nunca mais escutaria, nao com a mesma docura.E depois de horas de solucos incontrolaveis, ela fechava os olhos e esperava o dia seguinte chegar, para comecar tudo outra vez.Texto Por: Prii Guindani
Eu observava seu corpo morbido deitado no chao. A cena se repetia milhoes de vezes em minha cabeca. Na imensidao do silencio, ainda pude ouvir as curtas e frageis batidas de seu coracao. Sua respiracao, inaudivel, pode ser percebida pelo leve movimento abaixo de sua camiseta rasgada. Seus olhos eram da cor de um escuro e imenso bosque. Suas unhas querendo segurar o chao, seus pes fazendo forca para erguer-se. Naquele segundo pude ouvir um gemido, um sinal de derrota. De repente seus pes e maos pararam de fazer forca e sua cabeca se recostou no chao lentamente. Seus olhos cerraram e, de repente, se tornaram outros. Outros lindos olhos azuis, com as mais variadas nuances salpicadas. Mas esses novos olhos tinham uma nova marca, a dor. Ela se espalhara por seu rosto. Agora ele olhava para mim, sem forcas, piscando com frequencia. Aqueles lindos olhos, apontados para mim fizeram com que eu me afastasse. Por breves segundos seus labios se abriram, revelando em mim uma pontada de esperanca. Nada. Logo cerraram, sem forcas. Com muita resistencia, levou uma de suas maos a seu rosto. Nao pude saber se para secar seu suor, ou suas lagrimas. Seu corpo revelava a mim que ele queria ser forte. Mas nao conseguia, era impossivel. Pouco depois sabia que tudo havia acabado. Eu. Ele. Nos. Tudo. Ele se transformara apenas em um corpo morto, e aquele lugar, sua sepultura. Eramos conhecidos. Trocavamos ois sorridentes todas as manhas. Ela morava na casa laranja ao lado da minha. Nao nos falavamos muito. Seu sorriso, o de todas as manhas, era branco e direitinho. Ela tentava, nesses momentos, esconder os cachos mais rebeldes por debaixo do casaco preto. Nos tornamos grandes amigos. Os ois envergonhados se transformaram em longas conversas no caminho as escolas. Comecei a acordar quarenta minutos mais cedo para poder acompanha-la ate sua escola e nao chegar atrasado a minha. Na volta eu a esperava no portao de minha escola e ela ia ate la para irmos juntos para casa. No caminho, tinhamos que parar milhoes de vezes, porque nao conseguiamos parar de rir. Entao chegavamos em um lugar qualquer e lembravamos que estavamos extremamente atrasados. No mesmo segundo, saiamos correndo e gritando um com o outro. Ela, as vezes, pegava um elastico em sua mochila e prendia os compridos cabelos em um rabo de cavalo frouxo, que balancava loucamente enquanto corriamos. Entao, ofegantes, chegavamos em casa e descobriamos que nossos almocos nao estavam prontos. Iamos entao ate a calcada na frente de nossas casas. Sentavamo-nos la e comecavamos a falar como haviam sido nossas manhas, ate que nos chamassem e dissessem que ja estava na hora de entrar. Nos despediamos rapidamente e entravamos. Ela fazia alguns cursos a tarde. Na segunda, violao. Na terca, ingles. Na quinta, piano. Eu era paciente e a acompanhava em todos eles, alem de espera-la no lado de fora todas as semanas. Afinal, valia apena, pois eu sabia que passar o resto da tarde com minha melhor amiga seria maravilhoso. Quando ela saia, entao, revezavamos: as vezes iamos a sorveteria,
onde ela fazia seus famosos estudos de como voce come e ficava minutos apenas me vendo tomar sorvete, as vezes apenas saiamos por ai, andando sem rumo, conversando, rindo, brincando. As vezes iamos ao cinema ver algum filme novo, objetivo quase nunca alcancado, porque mais roubavamos pipocas um do outro e nos lambuzavamos com os refrigerantes e com as guloseimas do que prestavamos atencao no filme. As vezes ela me pedia para entrar em alguma loja e eu, mesmo sabendo que poderiamos ficar horas la dentro, nao negava. Parte do tempo dentro das lojas era perdido com ela indecisa entre duas pecas iguais, apenas de cores diferentes. Uma vez, tambem, fomos a um parque de diversoes. Aquela garota me fez gastar vinte reais para que ela ganhasse um cachorro de pelucia. Gostavamos muito de uma praca no centro da cidade. Ela era movimentada, mas nao nos importavamos. Tinhamos o nosso banco, - o segundo da direita onde sentavamos sempre que iamos ate la. Passavamos a tarde inteira sentados la, ate comecar a anoitecer, sem que ficassemos nem um minuto sem nada para falar. A noite era nosso momento zen do dia. Ou quase isso. Na segunda, eu ia na casa dela. Na terca, ela ia a minha. Faziamos nossos deveres juntos. Eu a ajudava em literatura e portugues. Ela me ajudava em matematica e fisica. Depois de terminarmos nossos deveres, ouviamos musicas e dancavamos feito loucos, conversavamos ate tarde da noite. Os sabados e domingos eram dias considerados sagrados por nos. Nos dois amavamos estes dias. Os dois acordavamos por volta de sete horas no sabado, arrumavamos nossas mochilas somente com o necessario e iamos ate o Lar. O Lar era um bosque, o nosso bosque, que ficava proximo a nossas casas, e era nosso lugar preferido. Acampavamos la todo o final de semana. Acendiamos fogueira, assavamos marshmellows, contavamos historias assustadoras, montavamos a barraca, colhiamos frutas e flores. Aquele lugar era perfeito, era nosso, so nosso. Falo tudo isso porque tenho saudades. Saudades daquelas coisas, saudades dela, daqueles olhos. Olhos pelos quais eu me apaixonei. E, eu a amava, mas nao percebi a tempo. Ela, hoje, se foi. Eu, hoje, sofro por isso. Nao por ela ter ido, mas por eu nao ter confessado que a amava, por nao ter percebido isso antes. Queria ao menos poder ver aqueles olhos castanhos enormes, aqueles cachos escuros, aquele rosto angelical mais uma vez. Queria beijar seus labios como sempre quis. Queria poder dizer o quanto a amo, o quanto a quero. Queria sentir suas maos sobre as minhas. Queria sentir seu abraco. Queria ver seu sorriso. Queria ouvir sua voz, tocar sua pele. Nem que fosse mais uma unica vez. Queria estar deitado ao seu lado, olhando em seus olhos e dizendo que a amo. Mas eu simplesmente... nao posso...
Era escuro. Fazia frio. Ela se sentia anestesiada. As arvores cantavam atraves do vento. Ele, o Loiro, a perseguiu ate a floresta. Ela sabia que havia alguem atras dela. Mas ela nao poderia parar. Porque o momento logo chegaria. Sua carcaca humana se transformaria em um corpo esbelto e desenhado, com duas enormes asas e brilhos por toda a parte. A transformacao era dolorosa, e ela nao queria que o loiro presenciasse aquilo. Ela nao queria que ninguem visse aquilo. Era terrivel. Ela sofria. Mas ele parecia nao querer desistir. Ela queria para-lo. Mas nao havia tempo. Suas costas ja comecavam a arquear. Ela precisava despista-lo antes que a transformacao acontecesse. Porem, isso nao era facil para uma garota que estava prestes a se transformar. Ela ja estava ofegante. Pronta para se render, ela olhou para tras e viu que ele estava muito proximo. Uma onda de medo a invadiu. Ela, em um impulso, voltou a correr. Ela colocou a mao e percebeu que havia perdido seu colar. Neste instante ela desistiu de tudo. De despista-lo, de tentar evitar a dor. O Loiro se aproximou dela o bastante para poder agarrar seu pescoco e perder os dedos no meio dos cabelos escuros. Os labios dele agora estavam colados aos dela. Ela nao sentia mais suas pernas. Ela sabia que havia comecado. Fechou os olhos e deixou acontecer. Parou de sentir a pressao em seus labios e em seu pescoco. Suas costas se arquearam e ela berrou de dor. Lagrimas caiam intensamente de seus olhos. Sua pele comecava a brilhar cada vez mais. Seu cabelo, aos poucos, se transformava em um ruivo-alaranjado natural, mas mantinha os cachos redondos que alcancavam seus quadris. As asas ja haviam tomado metade de seu tamanho, e agora ela ofegava. Aquilo doia demais. Cada milimetro a mais que a asa ganhava era como se o coracao dela tivesse sido arrancado de seu corpo. Pronto. Havia acabado. Agora ela estava transformada. Ela estava caida no chao, desacordada. Aquilo demorava algum tempo para passar. Alguns segundos depois ela abriu os olhos, que estavam meio embacados. De repente uma onda de alegria tomou conta dela. Ela nao sabia o motivo de tal alegria. Podia ser por causa do beijo, ou pela dor ter passado. Ela nao tinha certeza do porque, mas havia um sorriso enorme estampado em seu rosto. Ela juntou seus cacos de forca e conseguiu se sentar. Ele havia desaparecido. Ela nao o vira partir. E tinha certeza que ele ainda estava la. Ela se surpreendeu por nao ter percebido um ruido diferente imediatamente. Seus sentidos eram muito mais agucados com a mutacao. Mas agora ela percebera o barulho. Era um lalala discreto. Masculino, ela percebeu de cara. Seus olhos se acenderam. Poderia ser o Loiro. Prestando um pouco mais de atencao, ela descobriu de que direcao aquilo vinha: de suas costas. Muito calmamente ela ergueu-se de chao e virou-se para tras. Seu queixo caiu. O que estava acontecendo? Agora ela se sentia extremamente confusa. O Moreno estava encostado em uma das arvores, entoando uma musiquinha americana e examinando
suas proprias unhas. Ele parecia estar fazendo que nao havia visto o que acontecera ali a alguns minutos. Mas ela sabia que ele tinha visto. Ele parecia, tambem, nao ter se preocupado com a visao. Ela estava chocada, confusa, sem reacao. Os penetrantes olhos verdes do Moreno a encararam. Ele caminhou em sua direcao e com os dedos fez um leve carinho em suas bochechas. E entao, pela segunda vez no dia, labios foram de encontro aos seus. Seus olhos pesados nao retornaram a abrir depois disso. Ela adormeceu com o toque daqueles labios e daquelas maos aveludados. Dedicado a Marcii P. Roman
Seus olhos tornaram a fechar. Em poucos segundos uma nova lagrima rolou por seu rosto. A sua frente, uma folha rabiscada. Poucas palavras podiam ser vistas nitidamente. Sua mao tremia, pude perceber depois de mais alguns segundos observando-a. Ela retornara seu olhar a folha. Suas maos pairavam livremente, incansaveis, sobrias. Ela estremeceu. Mais uma lagrima caiu, formando um pequeno e perfeito circulo sobre suas palavras. Naquele instante me senti culpada por tudo aquilo. Sei que nao deveria, mas fui eu, fui eu que o obriguei a conhece-la. E agora, ela sofre por isso. Ela perdeu seus amigos. Perdeu ele. Nao confia em mais ninguem. E o pior: ela nao percebe minha presenca. Eu a amo. Eu quero ajuda-la, mas, mas... Ela nao deixa. E ela e forte. Ela e forte demais. Levantou-se de sua cadeira. Levou sua mao ao grande armario. De la tirou um caderno. Eu nunca havia visto tal caderno. Retornou a cadeira. Abriu o caderno em uma folha onde havia escrita repetidas vezes a palavra forca. Recomecou a escrever. Entendi. Escrever lhe dava muito mais forca. As lagrimas secaram. Seus olhos retornaram ao brilho natural. Suas maos pararam de tremer. Senti a esperanca em sua voz. Eu sou forte ela disse, como se num grito interior. E deitou-se, pronta para acordar em um novo dia, muito mais forte do que hoje... Senti suas maos se aproximarem de meu rosto. Seu corpo colado ao meu exalava um aroma citrico de perfume masculino. Seus dedos macios encostaram em meus labios, precedendo um leve beijo. Suas maos, entrelacadas as minhas, o afastaram um pouco de mim. Aquele poderia ser o nosso ultimo dia juntos... Abri os olhos, ainda atordoada por causa do sono. Seus dedos desenhavam as mechas claras em meio ao mar marrom de meus cabelos. Seus olhos azuis captavam todos os movimentos que eu fazia. Pisquei ligeiramente e passei a mao sobre os olhos tentando desembaca-los. O canto direito de sua boca ergueu-se. Um sorriso sincero, sem dentes, dei como resposta. Passou alguns segundos olhando meu sorriso, para depois deixar uma lagrima de dor rolar. Voltei meu olhar a janela, aquela manha de outono. Folhas em tons de amarelo, laranja e dourado voavam, passeando pelo vento. Perdi tudo a minha frente, dando lugar novamente aquele pensamento. Dessa vez fui eu quem fechou os olhos e deixou rolar uma lagrima, a qual caiu sobre o travesseiro. Abri novamente os olhos. Duas piscinas azuladas cheias de tristeza me encaravam. Sentirei falta de teus olhos e de teu sorriso... ele falou, os olhos transbordando agua. Sabia que logo precisaria despedir-me dele. Mas eu nao queria. Aquilo parecia desnecessario para mim. Mas nao para ele. Entao o encarei novamente, e pela milesima vez, perguntei-lhe: Isso e mesmo preciso? Voce precisa partir?. Ele abaixou a cabeca e, num sussurro, respondeu: Sim, e preciso. Eu nao podia acreditar nisso. Ele iria embora em algumas horas. Tirei as cobertas de cima de mim e sai da cama, ajeitando a camisola de seda azul que usava. Me dirigi, de repente, ate a janela. Meus dedos, em movimentos minusculos,
desenhavam pequenos riscos, quase imperceptiveis, na janela. Meus olhos encheram-se novamente de lagrimas, que rolavam devagar ate encontrarem meu queixo. Ele se aproximou abracando meus quadris e beijando de leve meu pescoco. Seus labios aproximaram-se de minha orelha e ele disse: Amor, eu vou voltar, vou voltar por voce, eu prometo. Essas palavras me retiraram do profundo abismo onde me encontrava. Num impulso agarrei-me a seu pescoco, com as maos emaranhadas em seu cabelo, e dei-lhe o ultimo beijo, o mais poderoso de todos, o mais cheio de amor.
Você sempre foi irritante, implicante, quieto, chato. Mas quando chegava o final do dia, você era meu e eu era sua.Éramos carinhosos um com o outro, você era meu confidente, meu amigo, e estava sempre ali pra mim, mesmo longe.Eu era a companheira de um Guilherme que só eu conhecia. Você me chamava de "amor".Depois que você sumiu/te perdi ficou somente a parte que implicava comigo, passei a me sentir distante e apenas como uma amiga. Foi quando começamos a nos desentender a distância. Você só me amava quando perto, me elogiava perto, era carinhoso perto.. tudo que eu fazia longe nunca merecia um carinho, uma palavra, um mimo. Quem não gosta dessas coisas?Passei a querer te ver o tempo todo, a contar os dias que faltavam pra eu te ver de novo, era o único jeito de encontrar a pessoa que sentia algo por mim de verdade. Minha casa não era o lar mais amigável de todos e eu fiquei extremamente insegura com o "nós". As brigas pioraram, você começou a não querer me ver, a me dizer isso, a me evitar. Parou de se importar se eu chorava ou não, somente ia dormir mesmo sabendo que eu não iria nem fechar os olhos. Vieram então os problemas de dinheiro aonde pra cortar gastos você não poderia mais me ver direito. Toda a sua vida e o funcionamento dela era mais importante do que a menina do rio de janeiro. Todos os compromissos não eram adiaveis, exceto passar um tempo comigo. Você se ocupou todo e nunca fazia uma ligação sequer pra saber como eu estava. No meu aniversário de 20, você não estava, você não veio e nem se preocupou em fazer algo por mim. Eu fiquei muito triste, me senti como um nada.. depois que eu fiquei realmente magoada você me trouxe um Stitich da sua viagem à Disney. Eu queria algo seu, algo que você tivesse feito pra mim, só pra mim. Isso se extensa a mais de um ano... as postagens acerca do que sinto, das minhas confusões absurdas estão todas aqui.. no meu diário. Já te passei a página uma vez, tentei ler pra você, você nem deu atenção, é. . Eu sei que falo demais. Mas esse era o meu jeito de dizer "olha pra mim!" "Ainda estou aqui, olha pra mim como mulher". Agora estamos assim, não há reciprocidade no que sinto por você, nem tesao você sente por mim. Se sente, nunca me disse "lê, sinto saudades de dormir com você, de transa com você , dormir junto" parece que sou ruim até.Em suma, você não me deseja, não é apaixonado por mim, não é carinhoso, NUNCA elogia absolutamente nada que faço ou sou, sou sempre uma atriz secundária e nunca uma prioridade. Pelo amor né, mereço mais que um amor pela metade. Nota quantas forças estavam, estão atuando em cima da situação? E você não entende nada disso! Não leva a sério nada que falo, falo demais não é??Eu te acho lindo, inteligente, com um coração enorme, amo suas mãos não sei
porque. Amo você na cama. Amo dormir com você. Sinto sua falta mais que tudo. Queria demais te encher de beijos. Sempre amei o jeito que trata sua mãe. Adoro a Magali. Adoro seu quarto. Adoro o dia 15/01. Adoro as vacas em frente a sua casa, a sorveteria, sua motinha, o bolo maravilhoso que tem aí. Amo o fato da sua mãe fazer mais carne e feijão preto quando eu vou aí só pra eu ficar feliz. Amo te ver acordar de manhã. Amo você me puxando pra perto quando não quer acordar e me quer mais tempo com você, você me derrete toda quando faz isso. Amo quando pede pra eu colocar a perna em cima de você . Amo seu sorriso e sua risada quando vê l algo idiota que eu não acho a mínima graça. Amo suas perninhas. Amo como me coloca contra parede. Amo seus olhinhos pequenos, principalmente quando estão olhando pra mim. Amo ficar quietinha do seu lado escutando seu coracao bater. Amo como se preocupa quando estou na moto e só esbarra a mão na minha perna me pedindo pra apertar mais as pernas contra você pra me segurar melhor, principalmente na Dutra. Amo você ser todo peludo, acho bonito. Amo te dar presentes só pra ver eles no meio das suas coisinhas. Adoro ver vídeos de culinária e dota com você . Já te falei que você fica lindo cozinhando? Não gosto quando ocupa a cama toda quando levanto pra ir no banheiro, mas quando volto amo a forma como se agarra de novo em mim. Amo ver você indo desligar a TV da sua mãe, colocando ventilador pra ela quando está quente, ajudando ela a cozinhar. Amo seus irmãos e adoro seu pai, acho ele engraçado . Adoro seus avós também, são doces. Já falei que te acho todo lindo?Cara, eu gosto pra caralho de você, pra caralho mesmo. Falar um pouco mais comigo sobre o que pensa, dissertar um pouco mais as coisas é como fazer redação do Enem? Sério ? Ah gui, você nunca sabe a hora de não zoar. Eu falei serio de verdade.. se desse mais atenção e se explicasse mais não teríamos nem perto de 1/3 das discussões que temos. Você sabe que sou assim? aonde que você tenta falar mais nessa hora? "Sou objetivo e direito, você que é lerda, não entende e quer que eu repita as coisas" Sério? Não pode tentar nem um pouco se moldar a mim como tento sempre por você ? É impossível eu me sentir feliz em uma relação sem um diálogo decente..É tão difícil assim entender porque eu não consigo mais ser eu mesma com você ? O meu eu com você também era diferente, único. No fundo ainda é. Ter de lidar com você sem o Guilherme que eu amava é difícil pra mim. Me sinto insuficiente pra você, como se você não fosse mais assim comigo por minha causa, de como sou. Eu cansei de me culpar gui. Se você não me ama mais, não faz sentido tentar
Se eu estiver doente, se eu não for voltar pra casa, se eu sumir, se eu me machucar. Eu não quero só mais uma pessoa pra perguntar por perguntar, quero alguém que realmente se importe e se preocupe comigo. Você não se importa, isso me dá tanta vontade de deixar você Não consigo ser eu mesma com você. Sou carinhosa e não gosto de ter todos os meus carinhos rejeitados.Odeio ser eu mesma com você. Quando eu parar de te amar quem sabe você sinta falta disso. Você vai pagar pra ver se amanhã é tarde?Eu quero alguém que saiba me amar como eu sou, boba. Quero me apaixonar por alguém bom pra mim... Hoje eu conversei com você sobre as coisas que eu estava sentindo, dá pra notar pelas postagens desse blog que não é algo que eu simplesmente tirei da minha cabeça do nada...Você não quer que eu vá, disse que vai pensar em alguma coisa.. de alguma forma isso fez eu pensar que você ainda seria capaz de lutar por mim.. então, eu fiquei, mais uma vez..Não sei o que vai acontecer Conversei com a Mari hoje, sobre você. Enfim.. eu preciso pensar. Preciso criar coragem pra te expulsar de vez da minha vida.Eu amo você pelo que você já foi pra mim, não por quem você é agora pra mim. Já começa por aí. . Se você está bem com o jeito que as coisas estão, eu não estou. Não vai dar certo, eu não quero mais que dê. Você não supre minhas necessidades em um relacionamento. Mereço bem mais do que você pode me dar. Mereço carinho, mereço amor, mereço reciprocidade.90% do tempo só temos coisas que me fazem mal, quando não faz mal é neutra e nem bem faz. Porque diabos estou com você ?Vivo chorando, tremendo, engordei 4kg desde q voltei a falar com você. Parei de acordar feliz à toa, piorei meu horário. Sou carinhosa e você não corresponde. Sou uma série de coisas que você não corresponde. Pega esse Guilherme de agora e enfia no seu cu. Com certeza mereço bem mais. Do jeito que você me trata, você não me merece. Não quero te esperar mudar, não quer ficar séculos sem ver, não quero mais ficar com você! Se você não sabe me amar e lutar DE VERDADE por mim então vai à merda viu, porque eu lutei PRA CARALHO por você. Eu demonstrei com ATITUDES tudo que eu sentia e não deu certo. Pronto, acabou. Hoje eu liguei do nada, eu só queria dizer que te amo, mais nada. Pra você parece que eu não tenho nada de bom, você faz eu me sentir tão nada.Sem sal. Chata. Irritante.Eu tenho tanta, tanta mas tanta coisa boa pra oferecer, só você não reconhece..Eu não quero mais..Eu não quero mais.. Estou ficando um ano mais velho de hoje para amanha, idade da qual vou sentir saudade, cada dia que passa, menos um dia na minha vida, desespero, ansiedade, medo, felicidade, alegria, esperanca, um turbilhao de emocoes que me tomam conta, foi um ano
bom, de conquistas profissional, de viagens,mudancas de atitudes para com as pessoas, cada nova experiencia,traz novo aprendizado.Muita coisa acontecendo, Juju esta linda, 2 anos e 8 meses, meu garotao Mateus esta um homem, nasci para isso, ser pai, quando acordo e vejo os dois sei que tudo vale a pena, quando vou dormir, peco a Deus que os ilumine e os guie em suas vidas.Juliana e a princesinha do papai, meiga, amorosa, divertida, adoro o jeito como encara a vida, sem muitas frescuras, uma garota que sabe se virar, tenho certeza que estara muito a frente de seu tempo e torco por isso.Mateus, meu principe da Persia, cheio de vontade, as vezes vejo vontade nele, as vezes acho que ira deixar o tempo passar, nao sei, talvez uma fase chata da pre adolescencia, nao posso dizer que isso so se deve a ele, pois, como todo primeiro filho, nos dedicamos como nunca para trazer tudo de melhor , sem medir esforcos, amamos demais, mimamos igualmente, em outras palavras, colocamos uma redoma de vidro, onde ao inves de tornamos tudo mais facil para aqueles que queremos bem, causamos insegurancas, contudo, e um otimo garoto, forte, sonhador e inteligente, confio muito em seu potencial.Que venha 2015, acredito que sera ainda melhor.