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Tem uma banda chamada Hotel Santa Clara da qual gosto muito. Eles sao daqui de Porto Alegre mas fazem um som em ingles, que chamam de twee-pop, um estilo de folk/pop britanico. So que o som deles e muito melhor do que o fabricado em terras bretas. Nao que eu seja ou nao um fa da musica britanica, mas e que eles sao muito bons. Mesmo.La por 2009 eles postaram varias musicas apaixonantes no Myspace. Descobri-os atraves da minha irma, que me mostrou um clipe de uma musica, chamada Hopefully Foolness, e eu pirei. Depois achei outras musicas, Witty Song, Fitting Silhouettes, Cold as Your Heart, boa, linda, otima. Apesar das gravacoes serem demos, a qualidade musical do grupo era inegavel. Eles tem um vocalista muito bom que, apesar de nao cantar em todas as musicas, tem voz, pronuncia e timbre invejaveis para qualquer banda, nacional ou internacional. A Hotel Santa Clara e uma big band, ou seja, tem musico a dar com pau: tecladista, trompetista, violinista, tres vocalistas e o combo guitarras-baixo-bateria. Nao esqueco ate hoje um show deles em 2009, o unico que assisti: eu, minha irma e o entao namorado dela, num estabelecimento que mais parecia uma casa, sem palco. A banda tocava no nivel da plateia. Era a noite inaugural da Tweepopnight, a primeira festa de twee-pop de Porto Alegre. A sala onde seria realizado o show era pequena, e parecia ainda menor pelo fato de haver uma cortina tapando metade dela. O show comecou com dois membros do HSC tocando uma musica acustica, bonita, mas simples, a frente da cortina. So que, perto do final da cancao... BAM! As cortinas caem e revelam, alem de todo o resto da banda, um palco decorado com nuvens de cartolina, charmosamente simples. Todos os instrumentistas se juntam a musica numa orgia sonora. E de deixar qualquer um extasiado. Inesquecivel. La jurei meus votos de fa, e a minha irma comprou um bottom escrito I (coracao) HSC.No mesmo 2009 eles anunciaram um CD por vir, e eu me beliscava de antecipacao. A cena musical da epoca era favoravel ao lancamento: Mallu Magalhaes estava em alta fazendo musicas em ingles no Brasil, entao o publico estava pronto para receber propostas similares. Talvez, quem sabe, eles fizessem barulho no pais inteiro? Talento eles tinham. Competencia sonora, mais ainda. Com uma boa divulgacao eles chegariam longe. So que...So que nao aconteceu. Porque a banda acabou.Uns poucos meses antes do lancamento oficial do cd, a Hotel Santa Clara fechou as portas. Do nada. Num dia estavam postando noticias das gravacoes no Twitter, no outro nao estavam mais juntos. Foi abrupto desse jeito. Fiquei meio sem entender. Pensei que ia ser um tempo, so, mas o tempo foi passando, passando, e nada. Ai caiu a ficha que eles acabaram mesmo. E caiu a segunda ficha, que nao haveria cd. Que aquelas demos, uma amostra do que a banda seria, eram o que de mais oficial restara. Ate hoje escuto as musicas, mas me sinto estranho. Ninguem as conhece, por melhores que sejam. Nao ha ninguem que
possa conversar comigo sobre elas. As proprias pessoas que as comporam ja seguiram em frente e deixaram suas criacoes a propria sorte, melodias abandonadas no deserto da internet, para algum explorador encontrar por acidente. Fiz todo esse preambulo para falar que a vida nao segue uma cronologia logica como um filme, com comeco, meio e fim. Nem precisa necessariamente ser sem pe nem cabeca: pode ter pe e nao ter cabeca, ou ter cabeca sem pe. Pode ser uma coisa com total sentido, de total importancia, que simplesmente ficou pela metade. Como a ultima obra de arte do pintor, aquela que fica inacabada e e bela pelo que e, e mais ainda pelo que poderia ser. Como uma amizade que prometia muita coisa, mas foi interrompida por uma viagem ou, sei la, pela morte. Como uma carreira interrompida por qualquer motivo. Como um relacionamento que acaba sem ter porque. O Myspace do Hotel Santa Clara e este, e algumas das faixas que ficaram prontas para o album nao-lancado podem ser encontradas aqui. Talvez o fato de mais pessoas conhecerem essas musicas faca-as vivas de novo. Quem sabe.Tem gente que acha que e mais bonito se algo belo nunca se completar, porque a promessa do que poderia ter sido e infinitamente mais bela do que a realidade blabla... Sei. Nao acho. Queria muito saber como seriam varias coisas que ficaram pra tras antes de desabrochar. Inclusive a Tweepopnight, da qual nunca mais ouvi falar. Nem da casa de shows sem palco, alias, cuja localizacao nunca mais encontrei. Talvez tenha sido engolida pelo passado, onde existira eternamente. Talvez exista ate hoje em alguma dimensao do espaco-tempo, hospedando bandas finadas com musicas nao-gravadas, frequentada por uma plateia de gente sem face que nao existe e, por isso mesmo, canta alegremente o repertorio, brindando com suas cervejas de marcas falidas.Ou talvez eu esteja enlouquecendo.
- Ai!- Opa.- Voce me mordeu?!- Desculpa.- Voce me mordeu, seu tarado!- Eu? Nao.- Mordeu sim! Tarado! Tarado!As pessoas em volta notam o inicio de tumulto. Um homem alto, parrudo, pergunta:- Esta tudo bem, moca?- Esse tarado me mordeu! No meio do onibus!- Olha, nao vamos fazer alarde... - tentou o autor da mordida.- Fica quieto! Qual e a sua, cara? Ce tem problemas?- Voce mordeu a moca?O sujeito reluta, mas da de ombros e admite.- Sabe como e, onibus lotado, aquele ombro nu...- Eca!- Ta maluco, rapaz? Morder a moca?- Foi sem querer...Principio de comocao no onibus. Uma velhinha escuta a palavra "tarado", pensa que e o homem alto e bate nele com o jornal. O autor da mordida aproveita o momento de distracao para negociar com a moca:- Olha so, desculpe, quem sabe se eu compensar isso com dinheiro...- Quer me comprar?! E assim que voce trata as mulheres? Da mordidas e paga depois?O homem esta suando. A opiniao publica nao lhe e favoravel e, pra piorar, o ar-condicionado do veiculo nao da conta do calor. Ele tenta se explicar:- E... E a natureza animal. Foi instinto, sabe? Estava olhando para o seu ombro e, quando vi, ja tinha mordido. Eu normalmente nao faco isso, juro. Sou um homem direito. Pago contas. Imposto de renda, acho que nunca soneguei. - Ah, ta. Daqui a pouco vai dizer que sentiu o meu cheiro e nao conseguiu se controlar.- Mais ou menos. E o clima. Fez frio o mes inteiro, e agora esse veranico. Um mes inteiro sofrendo, encasacado, e dai hoje faz esse calor e eu fico prensado no onibus bem na frente de um ombro nu, bronzeado... Nem tinha notado o quanto sentia falta de ver ombros bronzeados. Aqueles ombros redondinhos, lisinhos, com uma leve penugem loira...Vozes em todos os cantos chamam-no de "tarado". O homem corpulento aproxima-se ameacadoramente. Outros homens poem-se entre o tarado e a moca. Um deles diz:- Voce e uma vergonha.O homem da mordida ouve aquela palavra. "Vergonha". Aquilo mexe com seus brios. Nao, nao era uma vergonha. Tinha seguido uma vida correta ate ali. Correta demais, ate. Um incidente no onibus nao iria derrubar sua reputacao, ah nao. Deixou de manter uma postura defensiva. Encheu o peito.- Vergonha, e? Vergonha nada. Se estivessem na minha situacao, a menos de um palmo do ombro da moca, em que um movimento de cabeca e tudo o que lhes separa de cravar os dentes num ombro com o encaixe perfeito de uma arcada dentaria... Isso nao e vergonha. Nao devemos ter vergonha dos nossos instintos. Nao devemos perder o contato com o barro da vida. Olhem para nos! O que nos diferencia dos animais sao essas fantasias que usamos para esconder nossa nudez. Por baixo desses ternos e gravatas encontra-se um simio desesperado para copular.As palavras surtem efeito. Os gritos de tarado pararam. Todos ouvem o monologo.- Voce! - disse o homem da mordida ao homem parrudo - Voce e como eu. Um macaco domesticado. Mas as vezes... As vezes nos encontramos numa situacao limiar. Uma situacao que
desperta nossos instintos. Todos nos. Pode ser uma mae que ve o filho em perigo, ou um homem ha muito tempo sem contato feminino diante de um ombro nu. Nesse momento, o macaco dentro de nos toma o controle. Nesse momento, nao somos mais responsaveis por nossas acoes. Vai dizer que isso nunca aconteceu com voce, com todos voces! Hein? Hein?O autor da mordida aponta o dedo para o peito do homem parrudo. Silencio no onibus. Entao: - Voce me chamou de macaco?- Hein?!- Chamou sim! Chamou de macaco! - grita a velhinha.- Nao foi isso que eu quis dizer...Mas ai o homem ja tinha puxado uma arma.
Era uma casa muito engracada. Nao tinha teto, naotinha nada. Engracado, pensou o Joao. Casa sem teto, onde ja se viu? Ate deuuma olhada no endereco: Rua dos Bobos, no 0. Era ali mesmo. Aquela era a casaque comprara. Mas nao podia ser. Resolveu telefonar para o Osmar. O Osmar era ocorretor de imoveis que havia lhe indicado a compra. O telefone tocou uma,duas, tres vezes. Atendeu. Alo, Seu Osmar? Joao, como vai? Ola Joao! Curtindo anova casa? Muito engracada essa casa, seu Osmar. Passei para dar uma olhada evi que a casa nao tinha teto, nao tinha nada. E claro que nao tem nada,respondeu o seu Osmar, como se estivesse falando com uma crianca. A compra foide um imovel nao-mobiliado. Nao e isso, seu Osmar. A casa nao tem teto. Onde jase viu casa sem teto?Opa. Seu Osmar estranhou. Voce ja entrou na casa?Nao, nem eu nem ninguem pode entrar nela nao, porque na casa nao tinha chao. Eso um buraco. Um grande buraco, seu Osmar. Minto, tem uma rede jogada no meuterreno. Estao usando a minha casa como deposito de lixo! Seu Osmar pensourapido. Ora, Joao, veja pelo lado positivo. Uma casa sem chao, um ar rustico,nao era o que voce queria? E sem teto, da para dormir sob o ceu estrelado, naterra batida, ainda, caso voce nao queira mobilia-la. Joao respondeu que dormirno chao de terra batida nao era a sua ideia de rustico. Preferia ate dormir narede jogada no chao, mas nem isso ele podia, dormir na rede, sabe por que, seuOsmar? Porque na casa nao tinha parede. Nao tinha parede para pendurar suarede, suas pinturas nem sua colecao de botoes que havia mandado emoldurarespecialmente para a casa nova. Uma casa com paredes era o minimo que eleexigia. Calma, seu Joao. Calma nada, seu Osmar! A situacao esta ficandoinsustentavel, seu Osmar. Ele, Joao, nao podia fazer pipi, porque penico naotinha ali. Penico, seu Osmar! Estava disposto a abdicar dos tres banheiros quehaviam lhe prometido na planta baixa por um reles penico, mas nem isso haviaali. Veio a nova casa pronto para inaugurar o banheiro e agora nao estava maisconseguindo se segurar.Primeiro, seu Joao, nao desdenheda casa, afinal, ela foi feita com muito esmero. Segundo, em nenhum lugarestava escrito que a casa tinha tres banheiros. E depois, muitas pessoasmatariam para ter uma casa como esta. Pense nas vantagens. A casa nao temparedes, mas por isso mesmo e superventilada e possui iluminacao natural. E temmais: a ausencia de paredes proporciona um contato sem igual com os vizinhos.Maravilha, respondeu Joao, so que eu nao quero ter esse contato com os meusvizinhos quando eu estiver no banheiro, que alias inexiste, como a minha bexigafaz questao de lembrar.Seu Osmar disse que nao podia fazer nada. Joao jahavia comprado a casa e assinado os termos sem olhar. Joao ficou fulo. Pegou umpedaco de pau e atirou no gato-to. Atirou para matar. Mas o gato-to nao morreu.Gato-to!, admirou-se Dona Chica-ca, com o berro do gato. O que foi isso,perguntou seu Osmar, do outro lado da linha. E o berro do Gato-to, o gato daChica-ca, minha
vizinha. Como assim, Gato-to, Chica-ca? E que ela e de umafamilia de gagos, explicou Joao. Os pais a registraram como Chica-ca porquenao conseguiam pronunciar o nome corretamente, e ela nao consegue chamar o gatodela de outro jeito, entao ficou Gato-to mesmo. Isso nao faz nenhum sentido,disse o seu Osmar. Pois e, veja so a vizinhanca que o senhor me arranjou,respondeu Joao.Dona Chica-ca foi tirar satisfacoes com Joao. SeuJoao-ao, comecou Chica-ca, mas Joao a interrompeu, disse que estava no meio deuma ligacao importante e que sabia que o que fez foi errado, mas discutiriamisso depois. Estava cuidando da compra de sua casa. Alias, muito engracada-da,a sua casa-sa, disse Dona Chica-ca. Nao tinha teto-to, nao tinha nada-da.Gostei-tei. Meio rustico-co. Ok, disse Joao, apenas nao fale rusticonovamente, o cacofato e horrivel. Seu Osmar, ouvindo tudo pelo telefone, sugeriuque Joao negociasse o imovel com Dona Chica-ca, ai todos sairiam felizes. Fazsentido-do, Dona Chica-ca admirou-se-se. Joao deu uma olhada na fachada da casade Dona Chica-ca e gostou do que viu. Os dois fecharam o negocio, um ficou coma casa do outro e no final o pau no Gato-to foi perdoado, ate porque ele naomorreu-rreu. Que bom-bom, disse Joao, se atrapalhando. Quando terminou deassinar os termos foi que Joao se lembrou de perguntar: tem banheiro na suacasa? Nao, tem so penico-co. Aff.
de que eles saolegitimos?-Absoluta, meu amor. Chequei todos os detalhes.- Acamiseta do Guns n' Roses?-Legitimamente falsificada - disse, abrindo um grande sorriso.A mulhercontinuou a inspeciona-los com os olhos durante mais algum tempo. O grupo ja estavacheio disso. Ta bom, iam ganhar um banquete de graca, mas a situacao estava ficandochata. A mulher os estava examinando como animais, o que era, no minimo,uma insensibilidade, ainda mais com as visitas.Lourdesse deu por satisfeita:- Estacerto. Desculpem os meus modos e os de meu marido. Sejam bem-vindos. Por favor,sentem-se a mesa, fiz um belo assado de porco para voces.Ufa, pelomenos agora ela falou conosco, pensaram. E o assado tinha um cheiro delicioso. O grupo prontamente obedeceu o pedido da anfitria e sentou-sea grande mesa. Enquanto se serviam da carne de porco, Lourdes trouxe mais comida.- Muitobom mesmo, dona Lourdes! - disse um dos metaleiros - O assado esta otimo. E asbatatas, entao, nem se fala.A comidaestava tao boa que o grupo nao ousou questionar por que o casal nao se sentaraa mesa com eles. Duvida esta que foi sanada quando, de subito, grades subiramdo chao e os cercaram, formando uma jaula. Os prisioneiros gritaram, mas ocasal sabia que era so nao dar atencao e logo eles desistiriam. Foi oque aconteceu com todos os outros.As vezeso marido se sentia mal por aprisionar pessoas em sua casa, mas sabia que estavafazendo um bem para a especie. Eles provavelmente nao sobreviveriammuito tempo no mundo la fora, onde a selecao natural destruiria as minorias jaenfraquecidas. E alem do mais, era um belo presente para se redimir com amulher.- Quebacana, ne, Lourdes? Voce sempre quis metaleiros...- Cala aboca Mauro, que eu nao me esqueci do Joao.Joao erao dark que morreu quando Mauroesqueceu de alimenta-lo por duas semanas. Mauro ficou calado. Ela tinha razao,mas aquilo ja fazia dois anos, pombas. O tempo passa. A gente aprende.
Ninguem sabia por que o Souza nao trazia a mulher para as festas da firma. Talvez, sugeriam alguns, porque fosse gostosa, e o Souza sentisse ciumes. O que so dava mais vontade de ver a esposa do Souza. Ou podia ser feia demais, ou timida demais, ou, sei la, ter cinco bracos. Virou um tema de conversa. De vez em quando alguem levantava a pergunta: - E a mulher do Souza?Era uma indagacao generica, nao precisava ser formulada alem disso. E a mulher do Souza? Ninguem sabia da mulher do Souza. Se a pergunta fosse para o Souza, ele desconversava. - Ah, pois e...Dizia que ela nao saia para eventos, que era complicado, que ela nao gostava dessas coisas, que estava com caxumba. Ih, ai tem coisa, disse o Jorge. Ou a mulher nao gosta dessas coisas, ou esta com caxumba. Porque, quando alguem da duas desculpas diferentes para a mesma coisa, e porque nenhuma delas e verdade, nao e verdade? E verdade. Ai tem coisa. Tiveram uma ideia. Pediram para o seu Breno, o empregado mais velhinho da firma, que continuava trabalhando no setor de financas apesar dos quase 90 anos e que estava de aniversario na proxima semana, requisitar especialmente para o Souza a presenca de sua mulher no aniversario. - Sabe como e, seu Souza, talvez seja o meu ultimo aniversario aqui na firma, entao quero que todos comparecam com suas familias. - Sim, sim... - Sabe, e importante para mim conhecer a familia de todos voces, com quem convivo ha tantos anos, ate porque pode nao ter outra oportunidade... - Ok, ok, tudo bem. O Souza chegou atrasado na festa: inclusive, com a demora pensaram que ele nao viria. Mas ele veio sim, estrategicamente na hora que o Jorge estava fazendo um discurso bonito sobre o Seu Breno e as suas decadas de coleguismo na empresa. O Souza entrou de fininho, pra nao chamar atencao. Com a mulher. Olhares de todos os cantos se fixaram no casal. Quando viu os dois, o Jorge ate abreviou o discurso para receber o Souza. - Grande Souza! Tudo certo? Essa deve ser a... - Sim, sim, e ela. E o Souza mal apresentou a mulher: disse duas palavras e deixou por isso. Como quem faz de ma vontade. A esposa do Souza nao era uma deusa, como se imaginava. Era bem mais ou menos. Alguns comentariam mais tarde que ela era feia, o que era um exagero, sem duvidas. So nao era o espetaculo que todos imaginavam. Bom, ao menos a hipotese do Souza esconder a mulher para preservar sua beleza sobrenatural caiu por terra. A hipotese dos cinco bracos tambem nao se confirmou. Mas, entao, qual seria o motivo da relutancia em trazer a mulher a publico? O Plinio, o Cruz e o Jorge resolveram pressionar. Enquanto a mulher do Souza estava conversando com outras mulheres de outros colegas, os tres foram puxar papo com ele: - E a tua mulher, hein, Souza? - Pois e. - Pois e o que? - Sei la. Voces que perguntaram. - Finalmente ela
veio. O, se deu bem com o pessoal, ta conversando de boa. Socializou legal, nao ficou timida num canto, nem saiu descontrolada atirando brigadeiros nos convidados ou gritando em alemao. E uma boa mulher. Entao por que? - Por que o que? - Pra que isso? Essa relutancia em traze-la as festas? - Impressao de voces... - Nao forca, Souza. - Sei la... - Souza, nao tente nos enrolar. E desrespeitoso. Abre o jogo. Tanto insistiram, que o Souza ficou acuado. Nao tinha mais como esconder. - Ta bom, ta bom, eu falo! E que... e ridiculo, mas e verdade. - O que? - Voces vao ver. Sabe aquela brincadeira conjugal de interpretar papeis? Para aticar o relacionamento? Sim, todos sabiam. Pra ficar mais facil pro Souza se soltar, o Plinio disse que brincava com a mulher de homem-das-cavernas, mas quando ele se empolgava e a puxava pelos cabelos, a mulher lhe dava um tapa e virava de lado na cama. O Souza o interrompeu. Queria falar, o assunto era serio. Agora sentia que a hora da verdade devia ser essa mesmo, precisava dividir seu drama com alguem. Pois bem. Depois do casamento o Souza e a mulher ficaram com medo de que o matrimonio esfriasse as coisas, entao resolveram aticar a relacao experimentando um jogo de papeis. Ela seria a moca do interior, ingenua, uma atriz que veio para a cidade grande em busca da fama. Ele, um magnata da televisao que apadrinharia ela, mediante favores especiais. Uma brincadeira bem picante. O Plinio vibrou: - E isso ai, garotao! - Nao, espera, deixa eu terminar. Fizeram a interpretacao direitinho. Foram para um restaurante, fingiram que nao se conheciam, ele chegou nela, ela contou a sua historia de mocinha do interior em busca de sucesso, ele fez a proposta indecente e a levou para a sua casa. No caso, a casa dos dois, mas enfim. Chegaram la, amaram-se, e entao... - Entao o que? Entao, depois do ato, cansados e com o sentimento de dever feito, ele olhou pra ela e ela olhou pra ele, e ele pensou: e agora? Sigo com a fantasia, ou ela para logo depois do sexo? Continuo fingindo que sou Janus, o magnata da rede Ultrasat, e que ela e Doroti, a menina inocente de Tres Coroas que acaba de ser seduzida pelo seu poder sobre a midia? - Estavamos nesses papeis desde o inicio da noite. Quando e que se sabe que acaba? Nao tem nenhum diretor pra dizer corta, entende? Quando e que eu sei que corta? Estavam nesses papeis ha cinco anos. Para ela, ele era Janus. Para ele, ela era a inocente Doroti. Quando Souza estavam longe dela ele podia ser o mesmo Souza de sempre, mas na presenca um do outro eles se tratavam assim. O Souza evitava levar a mulher para sair junto com os amigos, e ate mesmo com a familia, para nao causar constrangimentos. - Ta, e voce nunca pensou em parar? - questionou o Plinio. - Pois e, mas parar do nada, depois de cinco anos? Os outros
concordaram. Depois de continuar tanto tempo com a brincadeira, encerrar do nada seria admitir que os dois gastaram meia decada fazendo uma coisa totalmente idiota. E outra: talvez nem houvesse mais casamento depois da encenacao. Talvez o casamento so funcionasse por causa da encenacao. Acabada a brincadeira, seriam dois idiotas completamente desconhecidos um do outro. - E eu nem sei mais o que ela faz da vida. Quando ela sai para trabalhar, ela diz que esta indo para a gravacao da novela. Mas no que ela trabalha realmente? Eu perdi toda a comunicacao com a minha esposa de verdade. Eu nem sei como ela e, o que ela pensa, o que ela faz. - E voce? Diz o que pra ela? - Que eu trabalho com televisao. Disse que hoje era uma festa da producao do meu mais novo filme, um thriller policial que se passa dentro de uma empresa. A festa e num dos sets de filmagem. Viu? E ridiculo! - E. Quer dizer, nao e, e so estranho, mas... Mas nessa hora chega a mulher do Souza e se aproxima dele. Ele abre um sorriso galanteador, passa um braco em volta do ombro dela e diz, num tom de voz forcado: - E ai, beibe? Se divertindo? Ela fica imediatamente vermelha, e olha para baixo. Os colegas do Souza tambem ficam constrangidos. Souza nao fala nada, mas faz uma cara para os outros de quem diz: "viram no que eu me meti?".*** Enterro do seu Breno. Dia chuvoso. Todo mundo assistindo o caixao ser baixado na terra, com capas de chuva, bem quietos. O Plinio, o Cruz e o Jorge lado a lado. Entao o Souza aparece do lado do Cruz, meio encolhido. - E ai pessoal? Tudo bem? - Souza! Ta encolhido assim por que? Ta com frio? - Nao. Estou me escondendo da Doroti. Quer dizer, da minha mulher. Nao quero que ela me chame de Janus na frente dos meus colegas. E embaracoso demais. - Entao por que voce trouxe ela de novo? - Sei la. Era tao importante para o velho esse negocio de familia... me senti na obrigacao. O padre estava fazendo uma oracao. Ficaram uns momentos quietos. - Ainda esta ruim com ela? - perguntou o Plinio. - O. O problema nem e nao saber mais quem e a pessoa com quem voce dorme. Isso eu ja me acostumei. O problema sao as coisas mais praticas, como o dinheiro. Nos primeiros dias, eu ainda me divertia interpretando o magnata da industria televisiva. E bom pro ego, sei la. Ai eu agia como se fosse um milionario, mesmo: comprava joias, dava presentes carissimos pra ela. So que o negocio fugiu do controle. Ela tem uma impressao errada da minha renda: as vezes estamos no shopping e ela me pede para comprar roupas carissimas, assim, por impulso. Eu nunca disse nao. Quase todo o meu dinheiro vai para pagar esta farsa. Daqui a pouco vou ter que vender a casa. O que vou dizer pra ela? - A sua mansao? Pombas, nos sempre discutiamos como voce