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do milhao", e conseguiu acertar todas as perguntas que foram feitas, entao ele e levado para ser interrogado pela policia por suspeita de fraude.DAQUI EM DIANTE HA REVELACOES SOBRE O ENREDO (spoilers) Toda vez que vemos juntas as palavras "India" e "cinema" ja comecamos a pensar em coisas do tipo Golimar, mas estranhamente em Quem quer ser um milionario essa mistura deu certo.O diretor segue o mesmo estilo de "Titanic", "Tropa de elite" e afins, ele comeca pelo meio da historia, e durante o filme diz como tudo comecou e como tudo acaba.O filme comeca com o Jamal Malik, que e interpretado pelo Dev Patel, sim, e o mesmo carinha de "O ultimo mestre do ar", sendo torturado pela policia para revelar qual o truque usado para conseguir as respostas das perguntas do programa, nao e tortura do estilo saco na cabeca, ou cabo de vassoura voce sabe aonde, mas ate que deve ser ruim ser torturado com choque no pe, soco na cara, e afogamentos.Como o Jamal diz que todas suas respostas foram honestas e ele sabia as respostas, ele comeca a contar a vida dele e como ele aprendeu aquelas respostas, ja que ele e pobre e nao teve bons estudos. Ae ele conta a infancia dele, e entao e ai que aparece uma das sequencias mais epicas da historia do cinema. Quando crianca, o ator predileto dele visita a favela em que ele morava e ele quer muito um autografo, so que ele estava num banheiro daqueles tipo "casinha", que ficam do lado de fora, e tem um buraco no chao pra cagar dentro. Entao o irmao dele resolve dar uma trollada nele e prende ele dentro do banheiro, e advinhem so como ele faz pra sair? ELE PULA DENTRO DA MERDA! E bem... olhe o resultado:E voce se achava o maior fa do mundo porque ficou horas na fila pra comprar ingressos do show do Justin Bieber?Mas nem tudo no filme e engracado. Quem quer ser um milionario e o tipo de filme que te faz rir feito um usuario de crack, e minutos depois te faz quase chorar.Ao longo do filme Jamal conta como ele conheceu Latika, que na epoca em que se conheceram eram apenas criancas, mas depois de alguns anos ela ia se tornar uma mulher LINDA! Tao linda que parece ate brasileira. E tambem conta como nao pode evitar que seu irmao a estuprasse.Um fator que me fez ficar apaixonado pelo filme, e que ele e uma obra de arte pura, que mostra as pessoas como elas realmente sao: pessoas. Por exemplo o apresentador do programa que tenta foder a vida do Jamal dando a resposta errada pro rapaz, o irmao dele que estupra a sua namorada, o policial se divertindo da desgraca dele e etc.O final:O final do e MUITO bacana. Nao por efeitos especiais fodoes, ou por acao frenetica, mas sim porque o traficante (nao, nao e o baiano) toma no cu, o mano-estuprador-psicopata-metido-a-fodao do Jamal finalmente surta e depois disso morre, o Jamal ganha 2 milhoes e rupias e de bonus
podemos assistir a pokerface do apresentador filho-da-puta que tentou enrolar o Jamal dando a resposta errada na pergunta sobre Cricket.Mas o segundo momento mais epico do filme e a parte dos creditos em que rola meio que um flashmob na estacao de trem com a musica 'Jai Ho', em que Jamal e Latika dancam uma coreografia tao foda que pra mim e quase tao epica quanto 'Thriler'.Ps.: Alem de ser um bom ator e dancar bem, o Dev Patel ta pegando a Latika na vida real.
A logica feminina baseia-se em apenas em uma coisa: ESTEJAM INSATISFEITAS!Nao que elas estejam insatisfeitas de verdade, apenas DEMONSTRAM estar insatisfeitas.MAS O QUE ISSO SIGNIFICA?Simples, significa que elas nunca vao ficar satisfeitas com nada que o homem faca. Um exemplo classico disso e a velha historia que todas as mulheres dizem, quererem um "homem carinhoso", e finalmente quando aparece alguem carinhoso na vida delas, elas chutam ele por ele ser "grudento". Se o cara da desprezo, o cara e um "ogro" que nao merece estar com elas. Entao, quando elas ficam satisfeitas? Nunca!As mulheres NAO QUEREM ficar satisfeitas, elas querem ser contrariadas, elas querem que alguem mostre a direcao para elas, que alguem as ajude.Mas como vou fazer isso se elas nunca ficam satisfeitas com nada que eu faco?So nao pedir permissao. A maioria dos caras ficam esperando que a mulher venha pedir pra que eles mostrem o caminho para elas, o que nao acontece. Por isso os homens sao divididos em tres sub-especies: Os Frouxos, Os Normais, e Os Cafajestes.Os Frouxos sao os que esperam a mulher obriga-los a tomar uma atitude.Neste caso e a mulher quem comanda o homem. Exemplo 1: o casal tem uma discussao, a mulher vai pra balada, o homem fica em casa remoendo tudo, no dia seguinte fica ligando para a mulher pedindo pra voltar.Exemplo 2: O homem discute com a mulher, a mulher ofende ele, ele aceita a ofensa sob a desculpa de que "foi no calor do momento". Homens frouxos nao percebem que tudo isso e uma guerra, e que ela nao teria a mesma piedade de voce! Ela com certeza nao te perdoaria, e ainda usaria isso contra voce em outra ocasiao aleatoria.Exemplo de homem frouxoRelacionamentos com homens frouxos nao duram muito, pelo simples fato deles nao terem culhao, nao terem bolas. Eles nao tem o minimo de masculinidade e amor proprio. E o mesmo tipo de homem que se mata quando a mulher da um pe na bunda dele.Os Normais, sao as mistura entre Os Cafajestes e Os Frouxos, sao homens que passam a maior parte do tempo sem tomar uma medida drastica de lideranca. E o tipo de homem que a maioria das mulheres prefere e precisa. Alguns Cafajestes quando se casam, se tornam normais (sim, existe cura para o cafajestismo). Homens normais tem tendencia a se tornarem Cafajestes conforme o tempo passa e conforme juntam relacionamentos anteriores. O homem normal e uma especie em evolucao, e por vezes, as circunstancias obrigam um homem normal a evoluir num Cafajeste, e mais ou menos como um Pokemon.Exemplo 1: acabou um relacionamento, o homem vai pro bar no primeiro dia com os amigos, quando chega em casa pensa no que houve e aprende com os erros, no dia seguinte sai em busca de uma nova companheira.Exemplo 2: A mulher coloca chifres no cara, o cara bebe todas, perde a confianca nas mulheres e evolui num cafajeste.Exemplo de homem normal. Prestem atencao em como ele parece um meio termo entre os outros dois tipos.Relacoes com Homens Normais sao as que costumam dar certo, pelo
simples equilibrio que eles costumam ter com suas bolas, nao esquecem que elas existem, mas tambem nao se deixam controlar totalmente por elas.Os Cafajestes, sao a especie mais evoluida de homens. Geralmente eles evoluem de Homens Normais, e se tornam Cafajestes. Em alguns casos raros, os homens ja nascem cafajestes, mas geralmente eles sao evolucao do tipo comum de homem. Mas como eles evoluem, qual a causa disto? Simples, homens normais estao em constante evolucao, aprendem com os proprios erros, ate que alguns chegam ao nivel cafajeste, e a culpa disso e de quem? advinha? Das proprias mulheres! Sem ter consciencia disso, elas acabam criando monstros que destroem as suas vidas e de outras mulheres. Cafajestes sao homens que lideram as mulheres, que quando entram na vida de uma mulher deixam marcas que ela nunca mais esquece. Cafajestes aprendem os pontos-fracos das mulheres e aprendem a manipula-las.Exemplo : o homem chega em casa mais cedo pra ficar com a mulher, a mulher comeca a encher o saco do cara. Ele simplesmente toma um banho, troca de roupa, e vai pra rua procurar outra. No fim do dia volta pra casa, a mulher esta mais calma, da uma trepada Homerica, e tudo fica resolvido.Exemplo de Cafajeste. Perceba a malicia no olhar.Relacoes com Cafajestes nao duram muito, pelo simples fato de eles nao se importarem com relacionamentos. Eles sao guiados em 90% do tempo pelo seu penis, pensam mais com a cabeca de baixo do que com a de cima. Sao monstros criados pelas mulheres, e que tem como unica funcao na vida: destruir coracoes de donzelas.Como voce ja pode ter percebido ao longo da sua vida, as mulheres tem tendencia maior a se apaixonarem, amarem, e sempre procurarem voltar, para os cafajestes. Pelo simples fato de que as mulheres querem alguem que as comande, alguem que mostre o caminho.
Entao, o motivo e simples: Eles sao uma merda de banda!Por um simples motivo: Nao sabem fazer MUSICA ao vivo.Eu poderia ignorar (como fiz ate hoje) a roupa deles de Gari da Comlurb, poderia ignorar as letras de angustia de adolescente revoltadinho porque papai e mamae nao quiseram dar o tenis novo de marca famosa deles, e tambem poderia aturar pular pra tudo quanto e lado e se jogar e todo o resto de merda que eles fazem. O problema e que a banda esquece que precisa de MUSICA para ser musico.Vejam bem, gemer como uma cadela parindo e toleravel, desde que continue cantando E COM AFINACAO! Pular como alguem que sentou em um formigueiro e bacana, se voce simplesmente tocar a guitarra decentemente.Mas o que diabos tem de musical em SODOMIZAR UM BOTIJAO DE GAS, mostrar o dedo do meio pro publico, e BERRANDO palavroes incompreensiveis?Ate entendo o lado das mascaras (e o tipo o lance da maquiagem no KISS), e toda essa pose de Satanista de escola. Mas bem que poderiam continuar contando a musica direitinho ne? Tipo do jeito que ta no cd, se for mudar alguma coisa, que seja pra melhor.Mas conseguiram estragar tudo! Before I Forget, que e A MELHOR MUSICA DA BANDA, ja foi parar ate no Guitar Hero III - Legends os Rock, e etc. FICOU SIMPLESMENTE UMA MERDA ao vivo, o Corey nao cantou nada, o baterista foi um merda, e o guitarrista simplesmente CAGOU em cima do solo da musica. A unica coisa que eu vi durante o show foi: um monte de idiotas fazendo peripecias no palco e nenhuma musica. O mesmo houve com a Rihanna, sacudiu a bundinha, gemeu muito. Mas nao cantou nada. E quase um funk brasileiro, mas enfim, continuando...Entao eu percebi a merda que eu tava fazendo todo esse tempo curtindo o Slipknot, letras idiotas do tipo "Eu enfio meus dedos nos meus zoio, porque e a unica coisa que para minha dor" Dor de que, meu filho? Alguem ae REALMENTE ja enfiou o dedo alguma vez no olho para parar alguma dor? E tambem fico na duvida se era no olho da cara, ou do cu. Ou aturar coisas como "Tudo que eu tenho e insano" Como assim? Voce vive/tem um manicomio?P.s.: O pior nao e nem aturar o Slipknot. O pior e aturar os seus fas... E virgens tambem.Ola pessoal, hoje vou fazer um guia rapido e pratico de como desenvolver um sexo saudavel e tranquilo para ambos.Por isso as dicas que darei aqui servem geralmente para homens e tambem para mulheres.1o- Esqueca a vergonha do proprio corpo. Se a pessoa e legal ou burra o suficiente para ir pra cama com voce, ela nao vai ligar se voce tem algumas estrias, celulites, ou uma bunda cabeluda.2o- Nao exagere no que voce nao sabe fazer. Por exemplo: sexo oral, se voce nao manda tao bem no sexo oral, nao exagere nele, capriche mais nas tecnicas que voce domina melhor. Logico que voce pode praticar, e ate aprender coisas novas, mas nunca tente de primeira, se for
tentar, tente depois de um tempo de namoro ou casamento. (ou talvez na zona.)3- Esqueca as regras e preconceitos da sociedade. Entre quatro paredes vale tudo, desde que ambos estejam de acordo. O que fora dali pode parecer errado, se ambos estiverem a fim, se torna certo. Sexo anal, sado-masoquismo, e coisas do tipo se encaixam nessa categoria.4o- Nao trate sexo anal como algo de outro mundo, nem no bom sentindo e nem no mal. Nao trate o sexo anal como a melhor coisa do mundo, porque para sua parceira nao e. Provavelmente ela sentira dor, pelo menos na primeira vez. E as mulheres tambem nao devem tratar como a pior coisa do mundo, se fosse tao ruim nao existiriam tantas bichinhas por ae. (vide Restart)5o- Inove-se! Cair na mesmice do dia-a-dia e quase inevitavel depois de algum tempo, mas existe uma infinidade de coisas que O CASAL pode tentar para variar as coisas. Na duvida, leve sua mulher a um Sex Shop.6o- Mantenha o foco no que esta fazendo. Nada de enquanto seu marido estiver la todo empolgado e voce pensando na receita que viu na Ana Maria Braga, e nada de enquanto estiver la trabalhando na sua mulher e ficar pensando se o Corinthians finalmente vai ganhar uma Libertadores. Manter o foco no ato ajuda a manter a excitacao, e diminui muito a probabilidade de uma falha, como ejaculacao precoce e evita de broxar.7- Pense antes de fazer alguma merda. Algumas vezes no calor do momento acabamos esquecendo do mais importante: USAR CAMISINHA. E nao tenha pressa na hora de colocar, a mulher esperou 9 meses para nascer, ela pode esperar mais dois minutos para trepar, e com a pratica fica mais rapido e mais facil de se colocar o preservativo. E caso voce fazer colocar mal colocado, ou por algum outro motivo a camisinha estourar: USE A PORRA DA PILULA DO DIA SEGUINTE! Custa muito pouco, e salva muita gente em casos de emergencia.8- Relaxe. Pode parecer uma dica boba, mas e muito importante relaxar; muitas vezes as pessoas fazem sexo estressadas e o sexo acaba terminando com aquela impressao de que o sexo foi mais ou menos. E quando digo relaxar, eu quero dizer relaxar tambem em relacao a nao cobrar tanto de si, nao ficar com aquele pensamento na mente: "Eu tenho que fazer bonito, "tenho que agradar", "tenho que mostrar que sou machao". O sexo deve ser uma atividade prazerosa, e relaxante, nao algo feito por obrigacao.9o- Masturbacao nao e crime. Nao tem nada de errado em um cara se masturbar, e muito menos em uma mulher se masturbar. Para os homens isso costuma ser mais natural, mas as mulheres geralmente tem muita vergonha da masturbacao, como se fosse algo errado, e nao e. Masturbacao e conhecer o proprio corpo, conhecer aonde sente mais prazer, aprender a se controlar e ainda e uma atividade prazerosa.10o- Converse. Nao existe um manual de usuario para pessoas, cada pessoa e diferente da outra. Por isso conversar resolve muitos problemas. Ate hoje nao conheci nenhum vidente, nao tem como advinhar
o que faz o parceiro(a) sentir prazer, por isso converse, diga aonde gosta, o que gosta e o que nao gosta. Isso facilita a vida de ambos.11- Quantidade nao e qualidade. Voce nao precisa dar 800 fodas por dia para ser O Cara. Mas vale uma foda bem dada, do que mil mal-feitas. Bem, por enquanto paro por aqui. Talvez mais para frente eu faca um guia avancado, mas por enquanto acho que esse e suficiente.
Consegui um trabalho! \o/Mas nao e como administrador de uma grande empresa. Nem como o Medico Veterinario que eu sonhava ser quando crianca. E como atendente em uma padaria, um lugar magico que algumas pessoas chamam -ate hoje nao sei o motivo- de padoca.Meu uniforme e composto basicamente de um bone vermelho, uma camisa amarela, um avental vermelho, uma calca e um tenis meus que eu nao tenha medo de destruir, e pronto, ja estou uniformizado. E mais ou menos assim que eu me sinto vestindo o negocio:So que ao inves de macacao azul, uso um avental vermelho e uma camiseta amarela.A minha funcao la e ser 'Atendente', mas o jeitinho brasileiro de trabalhar ja me obrigou a limpar chao, vender pao, fatiar frios, carregar caixas de laranja, repor produtos em pratileiras e etc. Nao que eu esteja reclamando. E muito pior ficar sem trabalho, mas digamos que esse nao e o emprego que eu sempre sonhei na minha vida. A vantagem e que vai dar pra pagar minhas contas, e ter um conforto melhor.O trabalho e comandado pelo patrao que e portugues, e pelo gerente que tambem e portugues. Se voce acha que os italianos que sao rudes, falam alto, etc. ISSO E PORQUE NUNCA TRABALHARAM COM PORTUGUESES! Nao que nossos amigos lusitanos sejam mal educados ou coisa do tipo, mas o jeito deles e REALMENTE diferente do brasileiro. Sabe quando voce vai numa lanchonete de chineses e ve eles conversando como se estivessem mandando um ao outro para a devida meretriz que os pariu, mesmo que na verdade eles estejam conversando sobre um assunto bobo qualquer? E o equivalente disso, so que em portugues.Minha funcao la e aprender a fazer de tudo um pouco e tentar nao foder o trabalho dos outros, em troca de um salario baixo, muito suor, e a capacidade de tirar minha carteira de motorista pagando do meu proprio bolso. Infelizmente vou vender meu violao Tagima Dallas Tuner Black.Especificacoes:Violao Aco CutwayTampo: SpruceLateral, fundo e braco: NatowoodEscala e cavalete: RosewoodEscala: 25.5Largura do Nut: 43mmCaptacao: Piezo com pre ativo de 4 bandas e afinador digitalPRECO: 400,00ACEITO OFERTAS!PRODUTO NOVISSIMO! De tempos em tempos aparece algum "escandalo" envolvendo algo politicamente incorreto, como por exemplo: pedofilia, racismo, e etc. Ultimamente apareceram dois escandalos envolvendo alguns comentarios "um tanto quanto fortes". Um deles foi envolvendo a estudante de direito Mayara Petruso, que na minha opniao nao foi nada demais, foi apenas um comentario no twitter, de teor sarcastico, o que na sociedade brasileira e considerado praticamente como um crime. Na sociedade americana por exemplo, sarcasmo e o melhor tipo de humor que pode ser usado. Com grandes genios como George Carlin, Chris Rock, entre outros. O problema e que no Brasil esse tipo de "brincadeira" sempre e levada ao pe da letra, como por exemplo o episodio com o Sylvester Stallone em que ele brincou com o Brasil, muitas pessoas levaram a serio o comentario dele e quiseram boicotar o filme no Brasil, sendo que todo mundo fala coisa muito pior sobre o Brasil, mas e aquela velha historia, "ninguem bate no
meu filho, alem de mim". Hoje eu vi na televisao um apresentador falando muito mal de um colega de profissao porque ele fez um comentario bem exagerado e sarcastico sobre o governo possibilitar que as classes mais baixas comprem veiculos, e a populacao reage como se ele tivesse assassinado alguem, ou algo do tipo. Mas de certo ponto ele esta correto, so nao devia ter exagerado tanto no comentario, mas ele ta certo sobre todas as camadas da populacao ter acesso a comprar veiculos. Nao vejo como alguem que nao tem a minima formacao, muitas vezes ate analfabetos, pessoas que nao tem condicoes de manter a manutencao basica de um veiculo, tenham capacidade de dirigir em uma grande cidade. O resultado disso sao pessoas andando de moto sem capacete, motoboys que arrancam retrovisores dos carros, motoristas que andam sem cinto de seguranca, e aumento dos acidentes em geral. Acho muito pior o que o Boris Casoy falou sobre os lixeiros, mas ate agora, pelo que eu sei, nao deu em nada e ele trabalha no mesmo programa que trabalhava antes. Talvez o apresentador perca seu emprego, assim como a Mayara Petruso perdeu o estagio dela, talvez ele seja processado, talvez nao de em nada. Vamos esperar pra ver.O video do apresentador falando mal sobre pobres: Enquanto isso eu queria saber, o que aconteceria se alguem fizesse um Stand Up como esse aqui no Brasil?Ps.: Se um pobre bate com um fusca velho no seu New Civic novinho, o que voce diz? Pobre filho-da-puta!
a 8a serie (alunos que continuam praticando a modalidade e participando dos torneios, mesmo sem possuirem a disciplina de xadrez na grade escolar).As aulas sao realizadas em sala de aula e no laboratorio informatizado.Os alunos analizam jogadas, armam extrategias e aprendem a ganhar e a perder
fazer?Mudar de canal?Ficar irracional?Ou mostrar o Bial?Pobre TV.Larga esse emprego TV,mostra o que a vida quer ver!Quem sabe um livro?Isso um livro! Assim podes te descrever!Um bom livro:Que ouve, nao fala, que ve!E hora da mudanca, quebrada TV! Poema resposta a Ele, uma tv. (Andre Goes - Eu, TV!)
Deixe suas magoas para mim.Eu que nao sei sorrir,faco de te a perfeicao clara.De que ha motivos para nao deixar a solidaotornar conta e encontra mais um motivo para sorrir. Talvez eu seja estranha para voce,que me olha tao igual a uma tv.Me faz do q apenas teus olhos limitados, irritadosque procuram pecados em vez de se ver.Sem controle remoto, sem animo, sem foco.Ha ruidos nos teus olhos,E uma falta cor em minha cara,nao faco questao de pinta-la, nao para voce.Nao faco questao de ter antenas para viver,nao faco questao de fazer o igual em diferente canal.Em mim nao ha o q voce quer ver.Esculte radio em vez de tv Perdoe qualquer nado errado,qualquer nado abafado.Eu que sou um peixe de aquarioNao sei muita coisa do mar.Eu que sinto a agua salgada,que cicatriza as feridasque nunca deixei alguem tocar.E o medo de aprender a entender que e com voce,Apenas voce que irei conhecer o que e o mar. E a musica mexe tanto comigoque dentro compoe uma melodia que preciso transparecer em escritas,e algo que nao controlo entra, danca e canta no papel o que no ouvido a mao possa acompanhar. E dificil de acreditar que um pneu furado que ainda esta a perder ar tem dezenas de anos. Nao pode ser. Ja nao haveria ar dentro dele. Da mesma maneira, e dificil imaginar como e possivel existirem partes tao moles e aguadas como uma bolsa de tinta dentro de uma rocha que tem 150 milhoes de anos. Nao sou eu que o digo (apesar de concordar), e o Dr. Phil Wilby, o responsavel pela descoberta. E ele explica por que: O processo de decomposicao normalmente significa que apenas as partes duras de um animal sao preservadas. (BBC) O cientista disse que esta lula (de 150 milhoes de anos) e semelhante as lulas modernas (as que vivem hoje). Por semelhante leia-se iguais. O semelhante e um eufemismo evolucionista para disfarcar a falta de evolucao patente. Mas o facto de terem transcorrido 150 milhoes de anos e nao haver sinais de evolucao nesta lula nao e o mais surpreendente. Espantem-se: A estrutura [da tinta] e semelhante a tinta de uma lula moderna e por isso podemos escrever com ela. O DailyMail afirma que a probabilidade de encontrar algo tao delicado como uma bolsa de tinta intacta de uma lula depois de tanto tempo e de um num bilhao. Ou seja, um numero que torna o evento impossivel. Mas so e impossivel caso realmente o tempo transcorrido tenha sido de 150 milhoes. Assim sim, e impossivel. Mas se a Terra apenas tiver alguns milhares de anos, como esta e muitas outras evidencias assim sugerem, entao este e um evento normal. Interessante, ainda assim, mas normal. Perante tal evidencia, o Dr. Phil Wilby admite que os fosseis nao demoram um longo periodo de tempo a formarem-se: We call it the Medusa effect specimens turn to stone within a matter of days, before the soft parts can be eaten away.(Chamamos-lhe o efeito Medusa os especimes ficam em pedra numa questao de dias, antes que as partes
moles possam ser comidas). CONCLUSAO E dificil imaginar como e possivel existirem partes tao moles e aguadas como uma bolsa de tinta dentro de uma rocha que tem 150 milhoes de anos, disse o evolucionista Phil Wiilby. Os criacionistas concordam e veem evidencias palpaveis que claramente apontam para um enterro recente. Casos de preservacao extrema brotam constantemente em todos os continentes. Se o evolucionista nao estivesse comprometido com uma visao naturalista do Universo, ele conseguiria ver que nem esta criatura nem a rocha onde ela foi encontrada tem milhoes de anos. Tinta com 150 milhoes de anos semelhante a tinta das actuais lulas e que ainda escreve? Sim, e ridiculo e, por acaso, ate vai contra aquilo que se sabe a respeito dos processos de decomposicao dos organismos vivos... mas se es evolucionista ja sabes que, nao poucas vezes, tens de fechar os olhos ao que os dados cientificos dizem.(A Logica do Sabino)