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Uma das apresentadoras de TV mais queridas do Brasil. Uma gaucha de origem simples, filha de militar, que ha mais de 30 anos saiu do suburbio para o estrelato. Foi modelo e depois virou atriz e cantora. Ficou famosa gracas ao seu jeito todo especial de lidar com as criancas. Xuxa, a Rainha dos Baixinhos, todo mundo sabe quem e. Mas agora voce vai conhecer Maria da Graca Meneghel. E um depoimento corajoso. Revelador. Emocionante. Aos 49 anos, Xuxa se sente pronta para contar o que viu da vida.Eu tenho orgulho de dizer que eu sou suburbana, mais ate do que ser do interior, eu sou do suburbio. Quando eu me lembro de Bento Ribeiro, me vem o trem, me vem eu tomando banho de sol na laje. Sao coisas que nao saem da minha cabeca, eu adoro!Dos cinco irmaos, a minha irma Sola era um pouco distante de mim, a Mara era muito mandona, o Cira quase nao falava comigo. Blad que cuidava de mim o tempo todo.Eu tenho essas coisas: mae muito presente, pai nao presente. A mae dando muito carinho. A gente recebia beijo do pai so no Natal e Ano Novo. E o meu pai, que era uma pessoa militar, distante, a gente tinha que chamar de Seu Meneghel. A gente nunca falava pai, era sempre o senhor quer isso, o senhor quer aquilo. Faltava quase bater continencia para ele.O comecoQuando estava voltando da ginastica olimpica, um garoto estava sentado do meu lado no trem, ele estava com bastante revista, e eu fiquei olhando. Chegou uma hora e eu falei: Posso olhar uma?. E minha irma me olhou com uma cara do tipo: Voce vai puxar assunto com um cara que tu nem conhece no trem?. E ai eu pedi desculpa, mas o cara me mostrou um monte de revista. E eu fiquei la olhando as revistas, adorei. E ai ele chegou e falou: Voce gostaria de ser modelo?. Eu tinha 15 anos. Eu falei: Nao. Nao sou bonita. Nao sou fotogenica. Eu desci em Bento Ribeiro e ele me seguiu. Ai fui ate em casa e depois de um tempo ele bateu na porta. Ele mostrou a identidade e disse: Eu trabalho na editora Bloch, mas eu trabalho no arquivo, arquivando revista. Voce nao tem nenhuma foto que voce possa me dar?. Eu chamei minha mae e ela disse: Nao, ela nao quer isso. E eu falei: Ah, mae, eu nao quero porque todo mundo acha que eu sou feia, mas eu acho que eu quero. Ai ela perguntou: Voce quer?. Eu sempre gostei de aparecer.Quando eu comecei a fotografar com 16 anos, foi uma coisa estrondosa. As pessoas comecaram a me chamar demais para fazer fotografia. Entao com 16, 17 anos eu ja sustentava a minha familia.Uma vez, tambem falar de um trabalho que eu estava fazendo, veio o Mauricio Sherman, olhou pra mim e falou: Quer trabalhar em televisao?. Eu falei: Caraca, como assim trabalhar em televisao?. Voce tem uma coisa de Peter Pan, voce tem uma coisa da Marilyn Monroe, tem o sorriso da
Doris Day. Eu acho que crianca vai gostar. Eu falei: Mas tem certeza?.Os amoresNunca fui muito namoradeira. Me arrependo hoje. Acho que eu deveria ter aproveitado mais. Mas eu chamava atencao mais de homens, dos maiores. E isso me deu muito problema.Eu tinha 17, fui fazer a capa de uma revista e era Minha liberdade vale ouro. E ele mandou chamar uma morena, uma loira, uma negra e uma ruiva. Todas vestidas de dourado. A morena era a Luiza (Brunet), a loira era eu. So que na foto ele (Pele) virou um pouco mais pra mim, entao ele saiu com a mao mais me tocando. E as pessoas queriam saber quem era essa pessoa que ele saiu mais virado. E comecaram a falar que a gente estava namorando, e eu nao estava namorando ele.Ele tinha convidado todo mundo para sair depois dessa foto. Na realidade ele gostou foi da Luiza. Mas a Luiza era casada. Ai ele comecou a conversar comigo, ligava bastante, queria falar com a minha mae, mandava flores para minha mae. E as pessoas comecaram a falar cada vez mais. E um dia ele me deu um beijo. Me deu um frio na barriga, ai eu achei que estava gostando dele. E ele foi uma pessoa muito importante pra mim, eu gostei muito dele. Aprendi muita coisa boa, muita coisa ruim. Eu fiquei seis anos com ele. Ouvia muita gente falar que era porque ele era conhecido, ser famoso. Esse foi um dos motivos que eu quis me separar dele logo no inicio quando eu vi que estava gostando de verdade dele. Pena que eu era muito nova e ele muito conhecido e bem mais velho e nao deu valor a isso.Um dia eu olhei uma revista e estava o Senna numa fazenda. E eu pensei: Olha so, um cara que gosta de bicho que nem eu, um cara com grana que nao vai querer minha grana, um cara conhecido que nao vai querer se aproveitar de mim, mas ja tem namorada.E ai demorou uma semana, dez dias, ele ligou para a Globo, para tudo que era lugar, para me procurar. Atendi o telefone e ele disse: Eu quero te conhecer. E eu nao podia falar: Nao, nao quero, porque eu tinha falado ha pouco tempo, para todo mundo ouvir, que eu queria conhecer o cara. Ai eu falei: Mas eu tenho um show para fazer. E ele disse: Mas eu vou mandar o meu aviaozinho te buscar. E eu disse: Eu nao ando de aviaozinho porque eu passo mal. E ele disse: Nao fica chateada nao, mas eu tenho um aviao um pouquinho maior.A gente se olhou, em vez de se cumprimentar a gente se tocou. A gente em vez de se beijar, a gente meio que se cheirava. Ele tinha um astral muito diferente. A gente ficou conversando horas e ele falou pra mim: O que voce vai fazer amanha?. E eu disse: Vou ver minha avo. Ai ele falou: Vou conhecer a sua avo entao. Ele era muito rapido nessas coisas, mas a gente ficou se
falando por uns 15 dias. Falando mesmo, nao teve beijo, nao teve nada, se conhecendo. Ate achei esquisito: Gente, sera que ele nao esta interessado?, porque eu ja estava muito interessada.Mas quando a gente ficou junto, a gente nao se largou, foi um negocio muito doido. Era como se tivesse uma coisa que encaixa de uma maneira tal. Ele gostava das coisas que eu gostava, das mesmas cores, nao gostava das frutas que eu tambem nao gostava. Eu sempre gostei de correr e ele sempre gostou de crianca. Entao se eu fosse homem eu queria ser corredor e ele dizia que se ele fosse mulher ele gostaria de ter a profissao que eu tinha. Entao parecia que a gente se completava de uma maneira. Eu estava trabalhando muito e ele trabalhando muito tambem. Ai eu me separei dele, a gente se separou. A unica pessoa que eu pensei realmente em me casar foi com ele. E eu achei que iria reencontra-lo e que a gente ia ficar junto.Ele morreu num domingo. No sabado, eu falei assim: Onde e que ele vai correr?, por que eu vou atras dele. Ai todo mundo: Mas ele ta namorando. Eu disse: Eu sei, mas eu vou atras dele, vou olhar pra ele e vou ver se eu sinto tudo isso que eu acho que eu sinto e se ele ainda sente alguma coisa por mim e a gente vai ficar junto. Ai no domingo ele foi embora. Tem muita gente que passa nessa vida sem conhecer uma pessoa que se encaixa desse jeito. Se existe a palavra alma gemea, a minha alma gemea estava ali na minha frente. Ele tinha tudo que eu queria, ate eu desconfiava. Nao pode ser, esse cara deve ter lido o que eu gosto de alguem assim, porque ele fazia tudo que eu queria, ele tinha o cheiro que eu queria. Nao pode ter tudo numa pessoa so. Tem que ter defeito, e eu nao conseguia. A gente ficou dois anos juntos, um ano e oito meses. Depois a gente se separou e ficou mais dois anos se vendo quase sempre. Um dia a gente vai se encontrar de novo.O preco da famaEu nao tinha liberdade nenhuma, eu nao tive privacidade nenhuma por um bom tempo. Antes de eu entrar em qualquer lugar as pessoas tinham que entrar na frente pra ver se tinha gente embaixo da cama, dentro dos armarios e muitas vezes encontravam gente no armario, gente embaixo da cama. Ate hoje eu acho que o preco mais alto e isso. Eu nao tenho liberdade pra fazer as coisas que eu gostaria de fazer as vezes. Eu nao me privo de ir a um shopping, eu nao me privo de fazer compras, mas e meio que quase um evento. As vezes eu atrapalho as pessoas, as vezes as pessoas nas lojas se sentem mal porque muita gente comeca a querer entrar, quebrar, arrebentar. Entao eu me sinto muito mal com tudo isso. Se eu vou num lugar publico, eu acabo atrapalhando, seja o que for. Uma vez o Mickey
veio falar comigo, falou que me amava, escreveu, porque eles nao podem falar. E foi correndo chamar a Minnie. E minha filha do lado: Po, mae, ate o Mickey e a Minnie. Po, Sasha, desculpa.Esse e o preco que eu pago. As pessoas que tem a liberdade de ir e vir e fazer as coisas que eu nao posso fazer, nao podem viver o que eu vivo, nao podem ter o que eu tenho. Entao eu aprendi que isso e o preco. Alto, mas eu tenho muita coisa. Porque eu estou exposta a isso, eu vivo isso. Nao so aceito, como gosto, como quero. O dia que eu sair e uma crianca nao olhar pra mim, nao quiser falar comigo, eu vou dizer: Opa, tem alguma coisa errada.A assessoria do Michael Jackson estava querendo que ele casasse, tivesse filhos. E eles estavam buscando uma pessoa. Nessa epoca eu estava trabalhando na Espanha. Fui chamada para o show dele. E eu, obviamente como fa dele, era louca por ele, falei: Eu vou ver!. Tirei foto com ele, essas coisas todas. Ele estava chupando pirulito, eu peguei o pirulito que ele estava chupando e levei que nem fa.Mas logo depois me chamaram pra ir pra Neverland, as pessoas queriam que eu falasse com ele. Ele sabia tudo da minha vida, ele leu tudo sobre mim. Cheguei la, fui jantar com ele, a gente viu filme juntos, essas coisas todas.E depois veio uma proposta do empresario dele: se eu nao pensava em de repente ficar com ele. Eu falei: Como assim?. E porque ele gostaria de ter filhos, casar. E eles achavam muito legal ter essa juncao. Uma pessoa que trabalha com crianca na America do Sul e ele que gosta de crianca. Ele me mostrou so as coisas de crianca. Todos os clipes dele. Chorei, obviamente que eu ia chorar. Do lado do Michael Jackson, sentada no cinema, na casa dele. Como eu nao ia chorar. Chorei, me debulhei. Ele pegava na minha mao, e quanto mais ele pegava na minha mao mais eu chorava. Pra mim e um idolo, mas de idolo pra outra coisa era muito diferente. Entao nao rolou. Minha resposta, obviamente, foi nao. Eu fico com a pessoa que eu me apaixono.A mulherA coisa mais dificil e o cara me aceitar do jeito que eu sou. Eu sou complicada pra caraca. Eu sou muito independente, eu gosto de fechar a porta do meu carro, gosto de dirigir, nao gosto que ninguem pague as minhas contas, eu gosto de liberdade, ja que eu tenho tao pouco.Nao abro mao de ficar perto da minha filha por homem nenhum. Meu trabalho esta na frente porque tambem e uma coisa que eu preciso pra poder ajudar todo mundo. Minha fundacao depende de mim, minha familia depende de mim, minha filha. E eu preciso disso pra me sentir viva, me sentir melhor. Ai eu vou deixando porque talvez um dia esse homem va aparecer na minha frente, bater na minha porta, como ja aconteceu e rolar. E nao rola assim. Nao existe isso. Nao vai
ter essa segunda vez. Esse alguem batendo na minha porta e dizendo: Eu sou tudo isso que voce quer, estou aqui para voce. Entao eu nao estou procurando.Mas as vezes, posso te dizer na boa, corre sangue aqui dentro e hormonio. Isso que e o pior. Esses hormonios e que matam a gente. Eu estava crente que quando eu chegasse aos 50 ia chegar calminha. Que nada! Ai se voce me perguntar, eu vou dizer: Faz falta, faz muita falta. Em quatro paredes, eu dependo muito do cara. Mas ate chegar em quatro paredes e que a coisa complica. Quando chega nas quatro paredes, eu e ele, ele e eu, ai eu nao penso em mais nada. Nao penso em trabalho, nao penso em nada, nao penso em ninguem. Ai as poucas pessoas que me conhecem dizem assim: Nossa, mas eu nao achava que voce era assim! Por que? Como eu ia ser? Queria muito saber o que passa na cabeca das pessoas.O tempo, pra gente que trabalha em televisao, e um pouco cruel. Porque eu canso de falar isso: Nossa como aquela mulher era bonita e ela agora esta horrivel. E o tempo faz com a gente, as coisas caem, vao embora, descem. Eu ja falei: as vezes da vontade de dar uma puxadinha, fazer igual minha chuquinha, puxar tudinho, cortar e costurar, mas nao da pra fazer isso. E eu entendo que as pessoas ficam afoitas porque a televisao agora mostra os poros, mostra os detalhes todos. Entao as pessoas querem puxar aqui, puxar ali. Fica todo mundo com a mesma cara. Fica todo mundo igual. E eu nao quero ter essa cara de tamanco. Entao eu vou ficar velhinha e todo mundo vai dizer: Nossa, como ela era e agora olha como ela ficou.A lutaQuando me chamaram pra fazer a campanha do Nao bata, eduque, que seria para tentar mudar a cabeca das pessoas. E descobri que as criancas que estao na rua, 80% das pessoas que estao nas ruas se prostituindo - a palavra nem seria essa, porque elas nao sabem o que estao fazendo -, roubando, se drogando, sofreram algum tipo de abuso dentro de casa. Algum tipo de violencia dentro de casa que fez com que ela saisse.E quando as pessoas comecam a me falar sobre as historias dessas criancas, que muitas vezes isso acontece dentro de casa, ou com o pai, ou com a mae, ou com o tio ou com o melhor amigo do pai, ou padrasto. Ou seja: alguem muito conhecido dentro de casa que acabou abusando sexualmente dessa crianca e ela resolve sair de casa. Mas para ela poder comer ela acaba fazendo isso nas ruas.Isso me da um embrulho no estomago porque eu consigo nao so me colocar no lugar delas, como eu abracei essas causas todas porque eu vivi isso. Na minha infancia ate a minha adolescencia, ate os meus 13 anos de idade foi a ultima vez.Pelo fato de eu ser muito grande, chamar a atencao, eu fui abusada, entao eu sei o que e. Eu sei o que
uma crianca sente. A gente sente vergonha, a gente nao quer falar sobre isso. A gente acha que a gente e culpada. Eu sempre achei que eu estava fazendo alguma coisa: ou era minha roupa ou era o que eu fazia que chamava a atencao, porque nao foi uma pessoa, foram algumas pessoas que fizeram isso. E em situacoes diferentes, em momentos diferentes da minha vida. Entao ao inves de eu falar para as pessoas, eu tinha vergonha, me calava, me sentia mal, me sentia suja, me sentia errada. E se eu nao tivesse uma mae, se eu nao tivesse o amor da minha mae, eu teria ido embora, porque o medo de voce ter aquelas sensacoes de novo, passar por tudo isso, e muito grande. So que eu nao falei pra minha mae, eu nao tinha essa coragem de falar com ela. E a maioria das criancas, dos adolescentes, passa por isso.Eu nao me lembro direito porque eu era muito nova, eu me lembro do cheiro. Tinha cheiro de alcool, tinha cheiro de alguma coisa e eu nao sei quem foi. E depois aconteceram muitas vezes. Parou aos 13 anos, quando eu consegui fugir. Agora tem essas coisas que pra mim doem, me machucam, me dao vontade de vomitar. Quando eu lembro que tudo isso aconteceu e eu nao pude fazer nada porque eu nao sabia, eu nao tinha experiencia. O que uma crianca pode fazer? Eu tinha medo de falar pro meu pai e meu pai achar que era eu que estava fazendo isso. Porque uma das vezes que aconteceu foi com o melhor amigo dele, que queria ser meu padrinho. Eu nao podia falar pra minha mae, porque uma das vezes tambem foi com um cara que ia casar com a minha avo, mae dela. Entao, a errada era eu. Eu nao tinha experiencia, nao sabia o que era. Professores. Um professor chegou pra mim e disse: Nao adianta voce falar porque entre a palavra de um professor e de um aluno eles vao acreditar no professor, nao no aluno. E ate hoje, se voce me perguntar por que aconteceu comigo, eu ainda acho que foi por minha culpa. E a gente nao pode pensar assim. Porque a crianca nao tem culpa, a crianca nao sabe. O cara, o adulto, o homem, a mulher, a pessoa que faz isso com uma crianca sabe, mas a crianca nao.Talvez eles deveriam ter notado que quando eu nao estava falando muito, eu que sou de falar demais, e porque estava acontecendo alguma coisa comigo. Mas na inocencia da minha mae, que casou tao nova e teve cinco filhos, ela nao reparou que eu que falava muito, em alguns momentos eu me calava. Por que voce acha que eu nao consigo casar e ficar muito tempo com uma pessoa? Deve ter uma explicacao. Quem sabe nao deve ser tudo isso que eu vivi? O fato de eu me achar horrivel, me achar feia, e as pessoas falarem: Nao, e bonita. E eu falar: Nao, nao sou. Deve ter a ferida ali.Eu nunca falei
pra ninguem porque eu achava que as pessoas iam me olhar diferente. Ou talvez nao iam entender. Ou vao entender da maneira delas. Mas eu so queria dizer que eu nao entendo muitas vezes porque aconteceu comigo. E porque eu nao falei. E por que eu nao soube dizer nao, eu nao sei. Talvez eu tivesse que passar por tudo isso pra hoje eu chegar e dizer: Eu quero lutar por elas. Eu tenho um sonho de um dia nenhuma crianca sofrer nada porque crianca e um anjo. Aquele cheiro, que eu gosto de cheirar o pescoco, que tem...O que eu vi da vidaEu vi o que poucas pessoas puderam ver. Eu senti o que poucas pessoas puderam sentir. Eu vivi o que pouquissimas pessoas puderam viver. Eu vi o amor verdadeiro atraves da minha mae. Eu vi o amor verdadeiro atraves das criancas. Eu acho que poucas pessoas viram ou viveram isso. E eu vivi um grande amor na minha vida que foi rapido. Porque tudo pra ele era muito rapido, e que poucas pessoas puderam viver e sentir, tao rapido e tao forte. E as outras coisas que eu vi que eu nao gostei, parece que eu vi um filme, parece que eu nao vivi. Entao eu deixo so as coisas boas.
No ultimo dia 05 de marco fez exatamente 20 dias em que eu estava sofrendo de um toce implacavel. Nao sei como comecou isto,so sei que comecei me sentindo mal. Dores na minha garganta e uma mal-estar horrivel fizeram parte do meu dia a dia, mais no dia 05 ( Segunda Feira) eu tive talves a mais forte e mais dolorida situacao que um ser humano pode passar; eu vi a face da morte. Era uma manha como qualquer outra, levantei por volta das 06:30 como de costume, agardeci a Deus por mais uma dia lindo, e fui para a sala adim de assistir os programas jornalisticos. em seguida a minha esposa tambem acordou a foi para a cozinha cuidar do nosso cafe da manha. De repente meu deu uma crise de torce forte, muito forte. Eu comecei a tossir, cada vez que eu tossia mais eu sentia algo estranho em mim. Apos parar de tossir eu percebir que o meu AR nao voltava, a minha garganta fechou e eu nao estava respirando. Foi horrivel, minha esposa saiu da cozinha sem saber o que fazer, ela batia no meu peito e fazia massagem e ao mesmo tempo orava a Deus. Enquanto eu ouvia a sua voz orando por mim, a minha mente me levou aos 33 anos da minha vida, vividos intesamente em apenas 3 segundo, eu vi tudo, meus pais, minha familia, meus negocios, meus projetos, minha historia e em fim a minha vida. Pense num dia em que eu peco a Deus que nao volte nunca mais. Se era para me da experiencia, eu ja aprendi. Nao preciso mais desta situacao! Brincadeiras aparte, eu fico pensando nas pessoas que morrem sufocadas, afogadas, sem ar...que coisa horrivel. Bom, a licao que eu tiro desta situacao que eu passei, e que a cada dia eu tenho aprendido que eu devo viver o melhor de Deus para mim. Que mesmo nao tendo tudo que eu gostaria de ter eu posso ser feliz com o pouco que eu tenho quando eu tenho a vida e o ar para respirar. Que eu acertei no meu casamento, Martha Gomes, alem de ser a minha amada esposa agora e a pessoa a quem eu devo uma percela da minha vida. Que eu preciso dar mais valor ao meu relacionamento. Que nada podera mudar o sentido das coisas, quando elas tem que acontecer elas acontecem e protno. Que Deus alem de tudo e e sempre sera o meu maior amor, e a ele seja toda honra, gloria, louvor e adoracao sempre!!!! A Jesus Cristo meu fiel amigo que me ajudou nas horas em que mais eu precisei dele, e que atentamente ouvio a oracao da miha esposa. Ao Espirito Santo, meu companheiro fiel. Meu consolador. Eu te amo Amem. Recebi de uma amiga. Supostamente todos temos traumas. Muitas vezes e dificil saber da existencia deles, somente quando passamos por uma situacao semelhante a outra que ja haviamos passado anteriormente e as imagens da situacao anterior comecam a ser projetada em sua mente sem seu controle. Voce comeca a
ranger os dentes, cocar a cabeca, mexer o corpo constantemente, passar as unhas pela pele devido a frustracao, suas pernas comecam a tremer e lagrimas imploram para cair de seus olhos. Sao varios os meus traumas...brigas, dinheiro, gordura e, o que esta acontecendo no momento, avo passando mal e sendo mandado para o hospital. A ultima vez que isso aconteceu, eu nunca mais cheguei a ver o meu avo paterno, hoje so o vejo quando vou para o cemiterio de Jundiai em uma pequena foto junto ao seu nome em uma pequena placa de seu tumulo. Pode parecer funebre para voce, mas estas e as rapidas visitas aos albuns de familia sao, realmente, as poucas vezes que chego a ver meu avo, aquele que hoje me tras tanta saudade. Estou falando de traumas porque, desde a madrugada de hoje, meu avo materno anda passando muito mal, nao comeu o dia inteiro e, somente agora, foi para o hospital com meu padrinho. Agora estou aqui tentando fazer minha licao de biologia (que e pesquisar sobre varias doencas causadas por bacterias, como a colera cujo os sintomas sao bastante parecidos com o que meu avo tem) e pensando constantemente nas imagens de meus melhores momentos com ele e a saudade que eles iram me fazer sentir se acontecer algo com meu avo. Sera que vou perder mais um amigo? Porque sempre temos que perder alguem que amamos e, muitas vezes, em momentos em que nos estamos finalmente nos recuperando de outras perdas, decepcoes e tristezas? Eu sei que estou sendo tragica em ja pensar que irei perde-lo, mas fazer o que... este e o meu trauma, por isso, costumo a pensar sempre no pior ao inves de juntar os pequenos resquicios de esperanca que restaram em meu coracao.