thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
desse projeto de lei que permite as corporacoes compartilharem todas as atividades e conteudo de usuarios com as agencias do governo dos EUA -- anulando as garantias de privacidade para quase todas as pessoas ao redor do mundo, nao importando onde essas pessoas vivem ou navegam online.Se nos manifestarmos em numero suficiente, poderemos impedir que as corporacoes que lucram com nossas informacoes apoiem a ciber-espionagem. Assine a peticao para essas corporacoes da Internet agora:"O site tem o numero de agora de 668,207 precisamos de mais pessoas"http://www.avaaz.org/po/stop_cispa_corporate_global/?vlO Ato de Protecao e Compartilhamento de Ciber Inteligencia (CISPA, na sigla em ingles) daria permissao as empresas que fazem negocios nos EUA de coletar registros exatos de todas as nossas atividades online e entrega-los para o governo dos EUA sem nem ao menos nos enviar uma notificacao de que estamos sendo observados. Nenhuma garantia, nenhuma causa legal ou processo seria solicitado. Para piorar as coisas, o projeto de lei fornece ao governo e corporacoes uma imunidade para protege-los de processos por violacao de privacidade e outras acoes ilegais.Os defensores do projeto de lei afirmam que a informacao do consumidor sera protegida, mas a realidade e que grandes buracos na lei tornariam tudo o que fazemos online passivel de observacao -- e hoje em dia, nossas informacoes pessoais estao todas armazenadas na Internet."Puta falta de sacanagem desses americanos querendo pegar ate a privacidade de todos e do mundo!"O merda da CISPA esta sendo levado adiante no Congresso e sera colocado em votacao em alguns dias. Vamos criar um protesto massivo para impedir que as corporacoes deem aos EUA uma carta branca para monitorar nossos passos. Clique abaixo para se mobilizar:http://www.avaaz.org/po/stop_cispa_corporate_global/?vl
"Rezzle Arve" e um romance de ficcao cientifica, e e conectado ao ciberespaco, e da consciencia humana como tema, este tema e muito possivel que no futuro, entao a historia de "Rezzle Arve" definitivamente atrair, mas "Arve Rezzle "Mas, para as entradas selecionadas vencedora do total de 11 obras de animacao," caixa de ar "as primeiras obras de animacao.Esse anime esta predestinado a ser lancado ao mes de Agosto o maximo possivel!! Gen Urobuchi, o escritor de Mahou Shoujo Madoka Magika, anunciou no dia 31/12/2011 no seu twitter que ia comecar um original temporada em outubro do FATE/ZERO, mas tem seus segresdos por ai...Como ele disse no twitter ''Feliz Ano Novo! Eu faco anime original de outubro, mas ainda e segredo e detalhada temporada Fate/Zero2nd, a partir de abril deste ano. Obrigado, por favor.''Pois bem mes que vem a espera emocionante! O Site oficial do anime lancara em Outubro provavelmente a 2o temporada do anime. O site confirmou que todos os 11 volumes do manga original de Keitaro Takahashi sera animada. O manga envolveu um traficante de armas do sexo feminino e sua unidade de mercenarios.Um bom anime como a 1o Temporada foi lancada no mes de Abril, pessoal que gostou espere a 2o Temporada que deve ser ainda melhor.... Yoo Minna Paulistana de Indaiatuba ou que vive perto da regiao, veio aqui trazer informacoes de um evento do ANIMEAKI que sera no dia 12/08/2012 se encontra na Faculdade Max Planck em Indaiatuba (SP) regiao Sudeste.Emfim esse evento ANIMEKAI vai ser de Cosplays, bandas, campeonatos de game e free play, concurso de ilustracoes, sala tematicas, vendas de DVDs, camisetas, etcs; e muitos mais.O ingressos antecipados vareia do valor de R$10,00 enquanto no dia vai valer R$15,00, se voce vive ao redor desse local, oque esta esperando! E se voce nunca presenciou um evento cosplay va! Alem de barato, e inesquecivel. Esse ja e o 3o evento de ANIMEKAI espero que voces vao nesse evento, pois quanto mais eventos estiver no pais mais nosso mundo anime pode ficar mais popular e tambem ter novas pessoas que podem gostar de eventos, animes, tokusatsu, e muitas outras coisas, uma dica tenta levar seus amigo a esse evento ou outros.Site Official do evento clique aqui El articulo neutro LO #fullpost{display:inline;} Neutro Lo (El Articulo Neutro Lo)O artigo neutro lo, inexistente em lingua portuguesa, e utilizado para substantivar adjetivos e adverbios.Exemplos:Lo mejor de todo fue la fiesta. (mejor = melhor, adjetivo)(O melhor de tudo foi a festa.)La paz es lo mas valioso. (mas = mais, adverbio)(A paz e o que existe de mais valioso.)Tambem se utiliza diante do pronome relativo que. Equivale a aquilo que, o que. Exemplo Lo que me encanta en ti es tu inteligencia.(O que me fascina em ti e a tua inteligencia.) Atencao: Nunca ponha o artigo neutro "lo" na frente de substantivos masculinos. E muito comum que os brasileiros cometam esse erro, confundindo "lo" com "o"(artigo masculino, em portugues).Expressoes coloquiais com LoEmprega-se o artigo neutro Lo em diversas expressoes coloquiais. Por ele nao apresentar variacao para genero e numero, chama-se neutro. Veja
alguns exemplos: Lo + adjetivo + que: intensifica o valor do adjetivoExemplo:No sabes lo complicada que es mi situacion. (Voce nao sabe o quanto e complicada minha situacao.) Lo + adverbio + que: intensifica o valor do adverbioExemplo:No me di cuenta de lo rapido que paso este ano. (Nao me dei conta do quanto passou rapido este ano.) Lo + participio + que: intensifica o valor do participioExemplo:Mira lo roto que esta este traje! (Olha que rasgada que esta esta roupa!)Contracao do ArtigoA lingua espanhola possui apenas dois tipos de contracao: al e del.Al: Preposicao a + artigo elExemplo: Voy al puerto. (Vou ao porto.)Del: Preposicao de + artigo elExemplo: Vengo del puerto. (Venho do porto.)
este presente en seis paises.Nas oracoes temporais, depois das conjuncoes ou locucoes conjuntivas: cuando, apenas, despues (de) que, en cuanto, hasta que, mientras, tan pronto como.Cuando sean las diez, empezaremos.ExerciciosPresente de Subjuntivo - verbos regularesPresente de Subjuntivo - verbos com mudancas ortograficasPresente de Subjuntivo - verbos com ditongacaoPresente de Subjuntivo - verbos com ditongacao IIPresente de Subjuntivo - verbos que trocam o E por IPresente de Subjuntivo - verbos que trocam o E por IE e IPresente de Subjuntivo - verbos que trocam o O por UE e UPresente de Subjuntivo - verbos irregularesPresente de Subjuntivo - verbos irregulares IIPresente de Subjuntivo - verbos: aspectos geraisPresente de Subjuntivo ou Presente de Indicativo
verbo. Esos cambios puden ser de: E>IE cerrar | querer yo cierr-o quier-o tu cierr-as quier-es el, ella cierr-a quier-e nosotros cerr-amos* quer-emos* vosotros cerr-ais* quer-eis* ellos, ellas cierr-an quier-en * NOHAY CAMBIO VOCALICOAR- acertar, atravesar, calentar, comenzar, despertar, empezar,encerrar, gobernar, negar, sentar, pensar ER- defender, encender, entender, perder, tenderO>UE contar | volver | Dormir yo cuent-o vuelvo-o duerm-o tu cuent-as vuelv-es duerm-es el, ella cuent-a vuelv-e duerm-e nosotros cont-amos* volv-emos* dorm-imos* vosotros cont-ais* volv-eis* dorm-is* ellos, ellas cuent-an vuelv-en duerm-en * NOHAY CAMBIO VOCALICOAR- acordar, acostar, colgar, costar, demostrar, mostrar, recordar,rogar, sonar, volarER - devolver, doler, envolver, morder, oler, poderIR- morirE>I despedir yo despid-o tu despid-es el, ella despid-e nosotros desped-imos* vosotros desped-is* ellos, ellas despid-en * NOHAY CAMBIO VOCALICOIR- corregir, medir, pedir, repetir, reir,servir, vestir
Ritinha faz anos A Ritinha fazia anos e convidou todos os amigos para o seu aniversario, e disse:-Quando chegarem a minha casa tocam a campainha com a testa!Ficou tudo intrigado...- Com a testa?! Porque?- Com certeza que nao estao a pensar vir de maos a abanar, pois nao? Saida A filha chega a casa e pergunta:- "O Pai, e verdade que os bebes nascem pelo sitio em que os homens metem o penis?"O Pai, satisfeito pela filha ja saber como se processam as coisas diz que sim.Entao a filha volta a perguntar:- "Mas quando eu tiver um filho, ele nao me ira partir os dentes ao sair? Espelho meu A mulher ve-se ao espelho e diz ao marido:- Estou tao feia, tao gorda e tao mal feitinha. Preciso de um elogio...E o marido responde:- Tens muito boa visao... Estou gravida Uma adolescente chega a casa e diz para a mae:- Mama... Estou gravida!A progenitora, sem saber muito bem como deve reagir, pergunta:- Rapariga, mas onde e que tu estavas com a cabeca?- Em cima do volante, mae... Mas que e que isso interessa? Sado-Maso Um casal descobre uma revista sado-masoquista escondida no quarto do filho:Mae: - "O que fazemos ao miudo?"Pai: - "Bom, pelos vistos nao adianta bater-lhe..."Mendigo Um tipo parou no semaforo.Nessa altura, apareceu logo um miudo a pensar que ia sacar umas moedas:- Por favor, pode dar-me umas moedinhas para eu comprar uma sandes???Ao que replicou imediatamente o tipo:- Nao, porque ja sao sete da noite, e depois nao jantas!!!A Maria pode engravidar? O filho pergunta ao pai:- Oh Pai, a Maria pode engravidar?Pai: - Quem e a Maria filhinho?Filho: - E a minha namorada la da escola.Pai: - E quantos anos tem ela?Filho: - Tem 4 anos.Pai: - Claro que nao!Filho: - Uhh! Granda cabra! Com a historia do aborto fez-me vender o tricicloAmeacas Garoto a professora:- "Nao quero alarma-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas nao melhorarem, alguem vai levar uma sova!"Nova geracao Duas meninas:"Eu nunca vou ter filhos.""Porque?" - pergunta a outra."Ouvi dizer que o download demora 9 meses!"Mano ou mana? Uma senhora gravida pergunta ao seu filho de 6 anos:-Entao, filho, o que e que preferes? Um mano ou uma mana?-Mae, se nao te doer muito , o que eu queria mesmo era um ponei...No metro No Metro, um anao escorregou pelo banco e um outro passageiro, solidario,recolocou-o em posicao.Pouco depois, o anao voltou a escorregar e o mesmo passageiro voltou a coloca-lo no assento.Como a situacao se repetiu varias vezes, o referido passageiro irritou-se e protestou:"Bolas! Eu nao me importo de o ajudar, mas sera que voce nao conseguesentar-se em condicoes?"O anao respondeu:"Meu amigo, ha mais de cinco estacoes que estou a tentar sair... mas o senhor nao me deixa!" @font-face { font-family: Calibri; } @page Section1 {size: 612.0pt 792.0pt; margin: 70.85pt 70.85pt 70.85pt 70.85pt; } A:link { mso-style-priority: 99 } SPAN.MSOHYPERLINK { mso-style-priority: 99 } A:visited { mso-style-priority: 99 } SPAN.MSOHYPERLINKFOLLOWED { mso-style-priority: 99 } P.MsoNormal { FONT-SIZE: 12pt; MARGIN: 0cm 0cm 0pt; FONT-FAMILY: "Times New Roman" } LI.MsoNormal {
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O marido esta em casa a ver um jogo de futebol, quando a mulher sai e volta logo a seguir, dizendo-lhe: - Querido, podes arranjar o meu carro? Ele parou de funcionar assim que saiu da garagem... - Consertar o teu carro? Estas a ver Fiat escrito na minha testa? A mulher volta a carga:- Entao podes arranjar a porta do frigorifico? Ela nao esta a fechar bem...E ele respondeu:- Arranjar a porta do frigorifico? Estas a ver Siemens escrito na minha testa?- Esta bem - disse ela. Entao podes pelo menos trocar a lampada da porta da frente? Ela esta queimada ha semanas.E o marido:- Trocar a lampada da porta da frente? Estas a ver Philipps escrito na minha testa? Eu nao te aguento mais! Vou para o bar beber umas cervejas! Assim fez e bebeu durante algumas horas. Entretanto, comecou a sentir-se culpado pela forma como tinha tratado a mulher e decidiu voltar para casa e ajuda-la. Ao chegar a casa viu que o carro ja estava na garagem e a luz da porta de entrada ja funcionava.Dirigiu-se ao frigorifico em busca de uma cerveja e percebeu que a porta do mesmo tambem tinha sido arranjada.- Querida - perguntou ele - como e que todas estas coisas foram arranjadas? E ela respondeu:- Bem, quando tu saiste, eu sentei-me la fora e estava a chorar. Entao, apareceu um jovem muito simpatico, que me perguntou o que e que me tinha acontecido e eu contei-lhe. Ele ofereceu-se para arranjar tudo, e eu so tinha que escolher entre ir para a cama com ele ou fazer-lhe um bolo.O marido disse:- Entao, que tipo de bolo e que lhe fizeste, meu amor?Ao que ela respondeu: - Helloooooooo! Tu estas a ver 'DANCAKE' escrito na minha testa?Moral da historia: Marca que nao da assistencia... Abre espaco a concorrencia - Lencos (nao de assoar nariz, claro!)- Uma carteira preta- Cheque prenda Berska- Colares- Pulseiras- Vasos de Orquideas que adoro- Pulseiras- Brincos- Cd s e DVD filmes (flasdance, footloose, Salsa)- Cheques prenda lojas PRT ou Gato Preto- Etc.Como podem ver nao sou esquisita... O tipo esta preso na esquadra, todo partido...O advogado comparece para liberta-lo, e pergunta o que tinha acontecido. O cliente comeca a explicar: - Bem, eu estava a passar na rua e de repente, vi um monte de gente a correr. Estavam a ajudar uma prostituta, que acabava de dar a luz a um lindo menino em plena rua.Solidario, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta. Ao aproximar-me, um policia com 2 metros de altura e 3 de largura, viu o pacote de fraldas nas minhas maos e perguntou: - Para onde vai isso? E eu respondi: - Vai pra puta que pariu... Depois disso nao me lembro de mais nada, mas ja consigo abrir um olho. "A lingua portuguesa e complicada, ate na hora de fazer amor!!!" Qual dos dois termos devemos utilizar: AMA-LA ou AMAR-TE? Ao chegar a casa no final da noite, o marido diz a mulher que ja estava deitada :- Querida, quero ama-la.A mulher, que estava dormindo,
com a voz embolada, responde:- A mala... ah nao sei onde esta! Use a mochila, que esta no guarda-roupas do quarto de visitas.- Nao e isso querida, hoje vou amar-te.- Por mim, meu bem, voce pode ir ate Jupiter, Saturno e ate a puta que o pariu, desde que me deixe dormir em paz... Moral da historia: Deve chegar a casa e dizer: MULHER, HOJE VOU TE FODER!!
.hmmessage P { PADDING-RIGHT: 0px; PADDING-LEFT: 0px; PADDING-BOTTOM: 0px; MARGIN: 0px; PADDING-TOP: 0px } BODY.hmmessage { FONT-SIZE: 10pt; FONT-FAMILY: Verdana } .ExternalClass .ecxhmmessage P { PADDING-RIGHT: 0px; PADDING-LEFT: 0px; PADDING-BOTTOM: 0px; PADDING-TOP: 0px } .ExternalClass .ecxhmmessage P { PADDING-RIGHT: 0px; PADDING-LEFT: 0px; PADDING-BOTTOM: 0px; PADDING-TOP: 0px } Um fazendeiro colecionava cavalos e so faltava uma determinada raca. Um dia ele descobriu que o seu vizinho tinha este determinado cavalo. Assim, ele atazanou seu vizinho ate conseguir compra-lo. Um mes depois o cavalo adoeceu, e ele chamou o veterinario : - Bem, seu cavalo esta com uma virose, e preciso tomar este medicamento durante 3 dias, no terceiro dia eu retornarei e caso ele nao esteja melhor, sera necessario sacrifica-lo. Neste momento, o porco escutava toda a conversa.. No dia seguinte deram o medicamento e foram embora. O porco se aproximou do cavalo e disse : - Forca amigo ! Levanta dai, senao voce sera sacrificado! No segundo dia, deram o medicamento e foram embora... O porco se aproximou do cavalo e disse : - Vamos la amigao, levanta senao voce vai morrer ! Vamos la, eu te ajudo a levantar... Upa ! No terceiro dia deram o medicamento e o veterinario disse : - Infelizmente, vamos ter que sacrifica-lo amanha, pois a virose pode contaminar os outros cavalos. Quando foram embora, o porco se aproximou do cavalo e disse : - Cara, e agora ou nunca, levanta logo ! Coragem ! Upa ! Upa ! Isso, devagar ! Otimo, vamos, um, dois, tres, legal, legal, agora mais depressa vai... Fantastico ! Corre, corre mais ! Upa ! Upa ! Upa !!! Voce venceu, Campeao ! Entao, de repente o dono chegou, viu o cavalo correndo no campo e gritou: - Milagre ! O cavalo melhorou. Isso merece uma festa... 'Vamos matar o porco! ' Isso acontece com frequencia no ambiente de trabalho. Ninguem percebe, quem e o funcionario que tem o merito pelo sucesso. Saber viver sem ser reconhecido e uma arte, afinal quantas vezes fazemos o papel do porco amigo ou quantos ja nos levantaram e nem o sabor da gratidao puderam dispor ??? Se algum dia alguem lhe disser que seu trabalho nao e o de um profissional, lembre-se : Amadores construiram a Arca de Noe e profissionais, o Titanic.. Procure ser uma pessoa de valor, em vez de ser uma pessoa de sucesso. BOM DIA E QUE ESSA MENSAGEM FACA PARTE DO SEU DIA. O Joaozinho so queria estar na turma da 3a classe!.... Teve que parar na directoria... - Joaozinho qual e o seu problema? - Sou muito inteligente para estar na primeira classe. Minha irma esta na terceira classe e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para a terceira classe tambem! A professora, vendo que nao vai conseguir resolver este problema, o manda para a directoria. Enquanto o Joaozinho espera na ante-sala, a professora explica a situacao ao Director. O Director diz para a professora que vai fazer umTeste com o garoto. Como e certo que ele nao vai conseguir responder a todas
as perguntas, vai mesmo ficar na primeira classe. A professora concorda. Chama o Joaozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita.O Director pergunta para o Joaozinho: - Joaozinho, quanto e 3 vezes 3? - 9. - E quanto e 6 vezes 6? - 36. O Director continua com a bateria de perguntas que um aluno da terceira classe deve saber responder. Joaozinho nao comete erro algum. O Director entao, diz para a professora: - Acho que temos mesmo que colocar o Joaozinho na terceira classe. A professora diz: - Posso fazer algumas perguntas tambem? O Director e o Joaozinho concordam. A professora pergunta: - O que e que a vaca tem quatro e eu so tenho duas? Joaozinho pensa um instante e responde: - Pernas. Ela faz outra pergunta: - O que e que ha nas suas calcas que nao ha nas minhas? O Director arregala os olhos, mas nao tem tempo de interromper... - Bolsos. (Responde o Joaozinho). - Mais uma: - O que e que entra na frente na mulher e que so pode entrar atras no homem? Estupefacto com os questionamentos, o Director prende a respiracao... - A letra 'M'. (Responde o garoto.) A professora continua a arguicao: - Onde e que a mulher tem o cabelo mais enroladinho? - Na Africa. (Responde Joaozinho de primeira.) E continua: - O que e que entra duro e sai mole pingando? O Director fica apavorado, e o Joaozinho responde: - O macarrao na panela. E a professora nao para: - O que e que comeca com 'b', tem 'c' no meio, termina com 'a' e para ser usada e preciso abrir as pernas? O Director fica paralisado. E o Joaozinho responde: - A bicicleta. E a professora continua: - Qual o monossilabo tonico que comeca com a letra 'C' termina com a letra 'U' e ora esta sujo ora esta limpo? O Director comeca a suar frio. - O ceu, professora. - O que e que comeca com 'C' tem duas letras, um buraco no meio e eu mesma ja dei para varias pessoas? - CD. Nao mais se contendo, o Director interrompe, respira aliviado e diz para a professora: - PUTA QUE PARIU!!!! POE ESSE PUTO COMO DIRECTOR, POIS EU MESMO ERREI TODAS!!
Um velho indio descreveu certa vez em seus conflitos internos: "Dentro de mim existem dois cachorros, um deles e cruel e mau, o outro e muito bom e docil. Os dois estao sempre brigando..." Quando entao lhe perguntaram qual dos cachorros ganharia a briga, o sabio indio parou, refletiu e respondeu: "Aquele que eu alimentar" (Autor desconhecido)Quando queremos fazer alguma coisa bem feita, como cozinhar um alimento, por exemplo, precisamos nos planejar antes, ter todos os ingredientes a mao, nos assegurar do modo de fazer, da condicao do fogao, etc. Na vida nao e muito diferente. A felicidade nao e obra do acaso, mas depende de uma serie de fatores, entre eles, ter objetivos razoaveis, possiveis de serem alcancados, compativeis entre si, e a determinacao de persegui-los de forma consciente e de coracao aberto as novas possibilidades, mas sempre lembrando que nao ha vida perfeita, felicidade perfeita, assim, devemos considerar como natural e razoavel uma certa margem de erro e de incapacidade em alcancar os objetivos.De mais espaco para as suas emocoes sem precisar explicar tudo o que sente, a nao ser quando os sentimentos exigem uma explicacao, pois o outro nao tem de ser adivinho. Viva um dia de cada vez, sem ansiedade pelo futuro que voce nao domina nem sabe como vai ser ou culpa por um passado que voce nao pode mais mudar. Muito menos sinta-se tao comprometido com o outro a ponto de valorizar mais os sentimentos dele que os seus proprios sentimentos. Exercite-se em ser flexivel com o outro, pois sao pessoas diferentes e o que deve importar nao e o quanto um ou o outro tem razao, como se amar fosse uma competicao para ver quem ganha, mas o quanto podem ser felizes juntos. E, quando tiver de dizer o que o incomoda no outro, faca-o no momento oportuno e sempre com ternura e palavras mansas, pois o objetivo nao e ter razao, mas manter a felicidade da relacao. E preciso confiar na capacidade do outro em se proteger emocionalmente ate mesmo de voce, afinal, quando um nao quer dois nao brigam - nem se amam. E um erro nos fechar para novas possibilidades e insistir numa relacao onde se esgotaram as chances de felicidade conjunta. Nao sinta-se tao responsavel quando um relacionamento nao da certo, pois ninguem e obrigado a gostar de ninguem, e existem tantos naos no mundo quanto sins. Festa Fantasia e um dos tipos de festas mais legais que existe. Sempre tem alguma coisa nova e criativa. Mas, claro, tem sempre aquele Ze que vai de jogador de futebol, ou qualquer uma dessas fantasias batidas.Se voce quer se dar bem em Festa Fantasia, aqui vai algumas dicas. Use a criatividade. Pesquise, pesquise e pesquise. A internet so vai te ajudar e voce vai gastar muito pouco. Outra dica importante para Festa Fantasia que alguns ignoram e que: use fantasias obvias. Elas sao criativas, mas sao obvias. A pessoa ao olhar pra voce, sabe do que se trata sua fantasia.Nada de fazer como Sheldon e ir com fantasia do Efeito Dopler. HehehheAgora se
voce vai organizar uma Festa Fantasia e bom ter atencao com outras coisas. Como o tema da festa. Sim, a maioria das Festas Fantasia nao tem um tema especifico, voce vai do que quiser. Porem, e legal se voce impor um tema.Por exemplo: anos 80, futuro, filmes de terror, super herois, criancas, profissoes, celebridades etc. Use o Google e voce vai encontrar muito mais.Agora veja algumas fotos de Festa Fantasia para voce se inspirar e mandar bem.