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cara compos, produziu, achou foda e jogou no lixo porque a gravadora, selo ou ele mesmo achou que ficou uma bosta em conjunto com o resto das musicas do album, com a desculpa de que 'nao fez sentido' - apesar de que eu acho que 98% dos albuns hoje em dia nao fazem sentido MESMO. Inclusive, podemos citar o exemplo do proprio Drake que, em sua carreira, passou de rapper de feature, para rapper que ta tentando ser algo mas nao o e, para rapper que quer respeito a forca, para rapper que acha que ja virou lenda porque ta usando umas tendencias musicais que, no underground, ja e super cliche.Mas nao vamos entrar nos meritos de quem roubou o que de quem porque nao vale a pena. Querendo ou nao, 'If you're reading this...' faz MUITO mais sentido que a propria carreira do Drake toda. O album - na minha opiniao, ALBUM com todas as letras - tem uma narrativa perfeita, uma coerencia musical extraordinaria, alem de composicoes instrumentais e liricistas bem interessantes.Por que 'Legend'?Alem de ser a primeira musica do album - me recuso a falar mixtape -, 'Legend' me soa como um HITACO, sabe? Aquela que a galera vai gritar a plenos pulmoes no show e nas boates - como ja estao fazendo (clique aqui para ver o video). A letra pega e RAPIDO.Apesar da prepotencia TOTAL do rapper que canta 'Oh my God, if I die I'm a legend', a forca dessas palavras vai alem do significado e transcende pra verdadeira intensao da composicao: fazer todo mundo se sentir uma lenda. Do gari ao atendente de conveniencia: quem ouvir essa parada, I dare, I DOUBLE DARE, que nao cante com fe, com aquele gostinho de que quer fazer todo mundo pagar por nao ter confiado nos seus talentos antes.Prolixa, eu?! Jamais.Finalizando a doidera: Oucam 'Legend' e facam como Drake - sejam lendas, mesmo que nao. =)Ate a proxima!
Apesar de ser uma leitora assidua, poucos livros me deixaram tao devastada e com o coracao tao apertado; a ultima vez que isso aconteceu foi com Um dia, de David Nichols e ate hoje nao sei se consegui superar todo aquele torpor de emocoes que me invadiram, no entanto, um livro conseguiu essa facanha de me devastar completamente, esse livro foi Me Before you ou Como eu era antes de voce, da Jojo Moyes. Disclaimer!!!Antes de escrever os outros paragrafos desta resenha, devo avisar que estou sob forte emocao depois da leitura finalizada, entao pode ser que uma coisa ou outra saia emocionada ou dramatica demais. Estou muito triste, serio. Eu ja tinha lido um romance da Jojo Moyes que abalou um pouco minha estrutura, trata se de Um mais um, prometo que em breve faco a resenha dele, a escrita da autora e facil, leve, parece que ela esta sentada ao seu lado, com uma xicara de cha, te contando uma bela historia. Em Como eu era antes de voce, ela nao foge a regra, so que dessa vez, ela ta segurando uma faca e apontando direto para o lado esquerdo do seu peito. Falei que seria dramatica. Louisa Clark e uma jovem de 26 anos presa em suas roupas engracadas e antiquadas, em um relacionamento sem perspectiva e em uma familia que e sustentada por ela; desempregada e desesperada, ela tenta de todas as formas arrumar um emprego para manter a estabilidade financeira da familia, nesse interim, consegue uma vaga como cuidadora de um homem tetraplegico por seis meses. Will Traynor e um cara de 35 anos, empresario, inteligente e espirituoso, no entanto, um acidente de moto o deixa tetraplegico e sua vida completamente muda completamente depois disso. Lou sera a cuidadora de Will e e ai, onde a magica comeca. O relacionamento deles comeca muito conturbado, mas depois, como magia, uma cumplicidade comeca a surgir e o que era uma simples relacao entre cuidadora e paciente, torna se uma amizade e um amor intenso e lindo. Eu poderia, simplesmente, acabar a resenha dizendo: Voces precisam ler esse livro antes de ver o filme, mas isso nao seria o suficiente e sinceramente, nao expressaria metade das coisas que preciso falar sobre essa obra, se bem que nao tenho certeza se irei conseguir de qualquer maneira. A escrita de Moyes e um primor, como disse antes, parece que ela esta sentada ao seu lado, contando a historia, de cara, voce nao entende bem o que e ta acontece, mas no decorrer da leitura, as coisas comecam a se encaixar e tomar forma ali diante dos olhos, e e uma sensacao muito triste, pois o leitor comeca a aceitar aquilo e mesmo que vez ou outra a esperanca apareca, logo se esvai com o desenvolvimento do final. Esse livro me fez pensar em muita coisa. Fico pensando em Will, penso que ele poderia mesmo ter uma vida boa se nao desistisse, mas tambem acredito que poderia ser igualmente miseravel, mesmo ele estando do lado da mulher que amava e isso, e isso
me faz lembrar Lou, uma pessoa que nao tinha perspectiva, mas que descobre, atraves dele, que sua vida nao pode e nem deve ser limitada a apenas aquilo que tinha que por sinal, era muito pouco. Louisa merecia mais e Will sabia e deu isso a ela e vice-versa. Todo o empenho dela para fazer a vida dele parecer um pouco melhor foi louvavel, admiravel e voce podia, simplesmente, sentir o amor, e quando digo sentir, digo no sentido real da palavra. Sabe aquela maxima de A Culpa e das Estrelas, em que Hazel diz que Gus colocou alguns numeros a mais em seu infinito? E assim que acho que Lou e Will fizeram, eles deram mais numeros aos seus pequenos infinitos. Eu nao vou falar sobre toda a parte tecnica do livro, basta dizer que e muito bem feita, o que me deixou muito apaixonada pela historia foi a descoberta de Lou, a descoberta de quem ela realmente ela alem de casa e fora de um relacionamento sem perspectiva. Foi muito tocante ver todo o crescimento dela durante a leitura, e notoria a mudanca de Louisa no inicio da obra: acomodada, sem perspectiva e insegura para a Lou do final, assim como tambem vemos a mudanca de Will e e isso que nos da um pouco de esperanca de que as coisas mudem no final, mas isso nao acontece. Depois da leitura, parei um pouco para refletir sobre as escolhas e descobri que tenho um pouco de Louisa e Will em mim. Acho que todos tem. Perguntei-me por algumas vezes o que eu faria no lugar de Will, entao lembrei que ha um ano, quebrei o pe e fiquei totalmente dependente da minha familia por alguns meses, foram meses e a sensacao e pessima! Imagina ficar anos preso em uma cadeira de rodas? Algo que me chamou muita atencao foi como Jojo Moyes tratou dos problemas enfrentados pelos deficientes fisicos, a autora nao precisou gritar ou escrever diversos capitulos sobre isso; a pequena sacada no comportamento das pessoas, inclusive na propria familia, mostra a sutiliza da autora para tratar do assunto. Como eu era antes de voce nao e apenas uma historia de amor, acredito que e mais superacao, sobre escolhas, sobre lidar e aceitar a escolha dos outros, mesmo que isso determine o futuro de uma delas; e sobre como alguem, mesmo sem querer, pode mostrar aonde voce chegar, mesmo quando voce nao consegue ver. O final e muito previsivel, e exatamente aquilo que voce esperou acontecer durante toda a leitura, e apesar de se preparar para isso, doi; E voce nao aceita e voce nao supera, mas voce entende e passa acreditar que alguns amores, para serem eternos, nao precisam ser estar fisicamente unidos.
- Eu estou exatamente aonde gostaria de estar. Apesar de dizer o contrario. Apesar de ter medo. Apesar de pensar que talvez deveria ter sido diferente. Eu estou exatamente aonde gostaria de estar. Aqui, parada, esperando. Mas exatamente aonde gostaria de estar. Sei que ao olhar para frente, ainda nao consigo enxergar o que vira. Porem, ja compreendo ao olhar para tras o que me trouxe ate aqui. Nao houve caminho melhor. Nao houve melhor caminhada. Todos os caminhos que percorri, e todos que talvez deixei de percorrer culminariam com o lugar no qual me encontro agora. E se os outros caminhos me levariam a algum lugar diferente, nunca saberei. A hora agora e de aceitar. Aceitar o que os dias e anos me trouxeram, aceitar que o que fiz me deixou exatamente aqui, aceitar o que me veio com humildade e gratidao. O esforco nao foi em vao. Os dias que chuva foram enfrentados com forca e os dias de sol encarados com alegria. Os ventos vieram e se foram, as folhas cairam ao chao, o sol se pos e ja nasceu. E estou aqui. Enfrentando de olhos aberto, no entanto sem nada ver, o que esta por vir. Nao enxergo. Nao sei. Mas tenho a certeza que me encontro aonde deveria estar. Os caminhos mais uma vez se encontram bifurcados, a vida me cobra uma escolha, a vida me cobra um primeiro passo. Um primeiro passo no escuro, um primeiro passo a diante, um primeiro passo que representa confianca. Meu coracao sabe. Minha alma sente. E a ansiedade e constante. Sei de antigas caminhadas que o segredo e acalmar corpo, alma e coracao. E respirar fundo e lentamente, olhar para o horizonte e ter fe. Confiar. Uma vez que me encontro aonde deveria estar e os caminhos seguintes estao sendo preparados. Nao ha o que fazer a nao ser encarar tudo o que estiver alem dos olhos como novidade. Como vitoria. Como escolha. A incerteza sempre existira. A duvida sempre batera. Mas o que define o momento e essa espera. E viver os dias que estao por vir com a certeza de que estou no lugar certo, e assim a hora certa em algum dia inesperado e de ceu azul e frio chegara. Ha algo alem. Ha algo adiante. E logo verei. Estou no lugar certo, esperando o nascer do sol.-------------------------------------------------------------------------------------------------- -Me sinto assim, mais livre, mais feliz quem sabe. Me sinto assim, com essa sensacao de que as coisas mudaram, de que os dias passaram, de que os tempos nao sao mais os mesmos e de que eu ja sou outra pessoa. Diferente. Nao diferente de mim. Eu mesma, mas mais segura, mais calma, mais tranquila, mais forte. Hoje tenho a certeza de que os ventos sao mais fortes, so que eles nao me levam mais. Eu os sinto, e eles batem em meu rosto trazendo vozes que antes nao ouvia, trazendo sorrisos de uma certeza sem nome que sinto, somente. Hoje eu sei que mudei. Nao a essencia, o interior, isso foi resgatado, nao. O que mudou foram
as certezas, a seguranca, o sorriso, o brilho dos olhos. O frio e sentido com mais intensidade, o calor tambem, a vida e vivida um dia de cada vez, sem deixar de esperar ansiosamente o proximo e o desfecho de tudo, mas sabendo que cada pedra neste caminho deve ser recolhida e sentida. Me sinto assim, mais eu. Me sinto assim, como se tivesse renascido sem precisar ter morrido. Morri dentro de mim, para que pudesse renascer naquilo que sempre tive certeza que seria melhor e tinha perdido. Morri sem deixar de existir, e vi que eu mesma estava sempre presente, mas afastada. Voltei. E hoje sinto os ventos mais fortes, os ventos mais frios, os ventos mais quentes. E sei que o que eles me dizem. E sei afinal, que estou mais firme, dentro de mim.------------------------------------------------------------------------------------------------"Ando devagar porque ja tive pressa, e trago esse sorriso porque ja chorei de mais..."
-Sempre me surgem muitos pensamentos em uma segunda-feira a noite. Sempre percebo que fico aqui imaginando mais de mil coisas. Ultimamente penso em finais. Aquela hora em que tudo que se acaba. Tudo se vai. Aquela hora em que se deve dizer adeus. Estou cercada desse momentos. Estou cercada de despedidas. Terminei projetos. Finalizei trabalhos. Mudei de cidade. Mudei de casa. Mudei de amigos. Mudei de vida. Mudei de rumo. E quase, mudei de ideia. De algumas dessas coisas nao consegui me despedir, nao consegui olhar para tras e dizer adeus, nao queria entender que seria o fim. De outras, agarrei a mudanca e a despedida com minhas forcas totais e fui. Fui em direcao a sabe-se la onde. Fui rumo ao que nunca tinha visto antes. Fui. Novamente. E e nisso que pensava nessa segunda-feira a noite quando abri essas paginas empoeiradas desse meu caderno velho e querido. Quantas despedidas. Quantos finais. Quantas idas. Quantas vindas. Certamente foram muitos quilometros tambem e confesso algumas lagrimas. Em tudo. Em todos os momentos. Mas hoje, pensei nesses 5 anos, pensei em todas as cidades nas quais ja estive e cheguei a pensar, novamente, que minha forca esta nos finais. Que minha forca esta na mudanca, que minha forca esta nessa vontade ilogica de ir de encontro ao desconhecido. Apesar de negar isso para mim mesma algumas vezes. Mas esta. Nos finais que me torno forte. Nos finais que vejo claramente, o comeco. E se hoje olho para o ceu da minha terceira cidade a morar em 5 anos, e porque minha forca esta na mudanca. E assim, comeco a ver que e preciso aceitar. Que e preciso encarar o que a vida tras com serenidade. Que e preciso olhar e ver. Que e preciso fechar os olhos e ir. Ir com o vento. Ir com fe. E eu tenho ido. Tenho ido durante esses 5 anos em busca de qualquer coisa que chamam de destino, vida, futuro ou estrada. Tenho ido em frente, sempre. Buscando. Esperando. Tentando. Querendo. Vivendo. E o vento aqui em cima, e a lua aqui ao lado me lembram que hoje e segunda-feira a noite e eu estou aqui a refletir. E a pensar que tudo acaba, mesmo e sempre. Mas a maior beleza de um final e um comeco. E o que se ganha, nao o que se perde. E o resto, o que fica pra tras, deixa a forma mais bonita e sincera de sentir saudades. -Um amor infinito. Era isso que sentia. Um amor que nao cabia dentro dela. Tao grande e tao real que na maioria das vezes palavras eram insuficientes. Mas sentia. Sentia a cada batida acelerada do seu coracao, a cada olhar, em cada som inesperado do sorriso dele. E bastava olhos nos olhos e um silencio cumplice para que tudo fosse dito, sem a necessidade de palavras. E naquela manha acordou assim. Sentindo a leveza desse amor, juntamente com doses maiores do que se pode suportar de saudades. Nao levantou da cama. Ficou de olhos abertos, encarando o teto, escutando o vento
gelado de outono a bater na janela. Nao tinha presa. Pensou nele. Pensou naqueles olhos sinceros, naquele sorriso facil e encantador, no abraco acolhedor, nos carinhos. Pensou nele. Ha quase um ano que vivia essa alegria e essa agonia dessa saudade imensa. A presenca fisica. O som de sua voz a chamar pela casa, o som dos passos, o cheio de seu perfume. A cada vez que ele ia, tudo ficava, tudo insistia em nao ir embora. E a imagem dele, ali, era praticamente real. Mas nao era. Deitada em sua cama, fechou os olhos, respirou fundo, imaginou um beijo. Imaginou o toque de suas maos. Porque afinal, ela nunca tinha sentido um amor assim. E sabia que era de verdade. Somente por uma questao de sentir. Pensou que estar apaixonada era a coisa mais boba do mundo. Que deixava ela a pessoa mais boba do mundo. Flutuava. Sonhava. Contava os dias. Amava. Amava sem fronteiras, sem limites, amava livre, aberto, na sinceridade de dois olhares, amava de corpo e alma, amava. E naquela manha fria, desejou ainda de olhos fechados que ele soubesse o quanto o sentimento dela ela enorme. Nao tinha duvidas que era reciproco. Nao tinha duvidas que era ele. E sabia, que dali alguns dias quando se encontrassem e olhasse dentro dos olhos dele, toda a saudade seria curada, toda a espera valeria a pena, todos as horas contadas seriam nada diante daqueles olhos. Era um amor infinito. Era isso que sentia. E sabia, que ele tambem.
- Eu terei saudade. Terei saudade das viagens. Dos passeios. Terei saudade dos amigos. Das risadas. Dos dias. Dos finais de semana. Das festas. Das pessoas que conheci. Dos lugares que visitei. Das horas que passei a esperar. Da saudade que senti. Terei saudade dos dias de sol. Das noites frias. Bem frias. Dos dias chuvosos. Umidos. Dos aprendizados. Dos estudos. Dos trabalhos. Das aulas. Das novidades que surgiram. Dos obstaculos vencidos e daqueles que nao venci. Da inevitavel mudanca. Interior e exterior. Das conversas. Das lagrimas. De alegria e de tristeza. Terei saudade do imenso ceu azul, e do grande aprendizado que tive durante este ano. Terei saudade de 2013. Porque 2013 foi um ano. Foi o ano. De reviravoltas e voltas. De acordos e desacordos. De surpresas e de muitas surpresas. Foi um ano de descobrir a verdade nos olhos das pessoas. De redescobrir a minha verdade. De resgate. De novos horizontes. De paz. De olhar para dentro. De compreensao. De mais calma. De mais sinceridade. Foi um ano de muitas alegrias. De muitas festas. De muitas risadas. De experiencias ineditas. De abrir os olhos para o que deveria ser visto. E de fechar os olhos para tantas preocupacoes, algumas vezes. De esquecer. E de lembrar. De espiritualidade. De vida. De amor. 2013 foi um ano querido. Muito querido. Muito importante e que mesmo antes de acabar ja deixa saudade. 2013 foi um ano de perder o folego. De vida mesmo, de muita vida. E de grandes e importantes decisoes. Sinto que as escolhas feitas em 2013 estarao comigo pelos proximos anos, e que as consequencias delas nao serao pequenas. Foi um ano de responsabilidades. De vencer medos. E sei que essas conquistas me acompanharao. Sempre. Foi um ano de sonhos realizados. E foi um ano de muita realidade tambem. De pe no chao. De maturidade. 2013 nem se foi e eu ja estou aqui, querendo que ele volte. Mas sei que nao. Restam ainda algumas semanas de 2013 e eu ja sei que a saudade ficara. Mas, no surgimento de um novo ano, eu esqueco essa saudade de olhar para tras e olho para frente querendo mais em 2014. Querendo muito mais. 2013 foi bom, mas 2014...sera melhor. Sei disso porque a vontade de olhar para frente e imensa. E a curiosidade dos dias que estao por vim tomam conta de mim, por inteiro. Que venha logo, que seja otimo, que traga paz, sucesso e muita alegria. -Acordei neste domingo com a mente distante e perdida. Nao me encontrava mais em minha cama. Me perdi entre pensamentos e lencois. Demorou ate que me localizasse, aqui deitada em minha cama. Acordei e continuei ali. Encarando o teto. Contando as voltas do ventilador. E pensando. Pensei que talvez eu queria ser uma pessoa diferente. Pensei que queria ser alguem sem esse problema da ansiedade. Alguem calmo e tranquilo que encara as coisas quando elas chegam e nao sofrem um bocado por antecipacao. Pensei que queria ser alguem que lida de forma diferente com o ciumes, com a duvida, com a angustia,
com os sentimentos em gerais que vem e vao e que as vezes insistem em ficar. Pensei que queria poder agir de forma diferente com as pessoas que amo, para parar de magoa-las. Pensei que sempre quis isso, e que talvez esteja conseguindo de forma bem lenta, lenta tipo tartaruga. E fiquei ali, de olhos fechados a imaginar uma vida assim. Se eu fosse assim. E fiz perguntas. Perguntas de como seria tudo diferente, se eu fosse tambem diferente. Sim, seria diferente. Seria, talvez, melhor. Melhor de um jeito que eu nunca virei a saber. Melhor de um jeito que talvez so exista dentro de meus pensamentos, no meu mundo imaginario e idealizado. Entre lencois e cobertas, fiquei ali, ouvindo o silencio de minha casa em um domingo pela manha e pensando que o que sou hoje dependeu exatamente de eu ser uma pessoa ansiosa, nao tranquila, que antecipa os acontecimentos e que olha para o horizonte em busca de algumas respostas para perguntas que ainda estao por vim. Torci para conseguir mudar de uma forma nao tao passo de tartaruga assim. A verdade de tudo isso, e que penso que sendo assim tive muitas coisas que passaram por mim, sendo que na real eu que passei por tudo. Passei por tudo na tentativa de buscar por mim mesmo. Passei por tudo na vontade de me encontrar. Algo sempre fica. E o que fica e o que tenho de mais valor. Porque o que se foi, talvez nunca tenha sido meu. E por eu ser exatamente do jeito que eu sou o que realmente ficou, e o que realmente mais se identifica comigo. A conclusao, e que eu queria mesmo ser de um jeito mais leve. Mas nao nego que gosto de mim mesmo, assim. E rezo para que exista pessoas neste mundo que ao olhar para mim, essa bagunca de emocoes e sentimentos, se identifique tambem. Afinal, nao seria isso o amor?----------------------------------------------------------------------------------------------------
- E mais uma vez os dias me trazem essa data. E mais uma vez e chegada a hora de comemorar esse mais um ano. Mais um ano de vida, mais um ano de dificuldade, mais um ano de alegrias, mais um ano de surpresas. Os dias me trazem ate aqui, e me fazem pensar nos acontecimentos desses ultimos 365 dias de minha vida. Me fazem perceber que apesar de pensar que tinha aprendido e vivido tudo, ainda tinha mais coisas para viver e aprender e que sera assim sempre. E esses dias me trouxeram tudo aquilo que havia perdido, tudo aquilo que havia deixado de lado, para ao fim me reencontrar. Estabelecer um equilibrio que ha algum tempo havia perdido. Me trazer paz. Me trazer tranquilidade. Me trazer forca. Me trazer novos desafios e vontade de passar por todos eles. Esses ultimos 365 dias, me surpreenderam. Foram mudancas atras de mudancas, literalmente. Foram conquistas atras de conquistas. Foram dias e dias de superacao. De nao olhar para tras. De nao recuar. De seguir em frente. E posso dizer hoje que encarei o que veio com uma forca que nao imaginava ter. Que segurei firme e deixei bater o que teve que bater. Mas tambem senti a leveza das recompensas, dos sonhos que se realizaram, dos dias de sol e sem nuvens e das chuvas frescas. Nao conseguiria sozinha. Eu sei. E contei com ajuda. Portos seguros, bracos fortes, palavras de consolo. Contei com ajuda e desejo hoje que sempre conte, que pessoas assim sempre estejam comigo ao longo de muitos aniversarios. Desejo entao, para hoje, alegria, paz, saude, forca, paciencia e humildade para encarar o que vier e para ser melhor diante da vida. Para ser melhor a cada aniversario e para entender que tudo muda inclusive minha idade.--------------------------------------------------------------------------Quantos anos? 25.Ou como andam me dizendo, um quarto de seculo. Me sinto orgulhosa de ter chegado ate aqui. E feliz. - Quando o relogio marcar 00:00 muita coisa vai ficar pra tras. Muita coisa vai ficar para tras de um ano que trouxe muita coisa nova. Muita coisa vai ficar para tras mas marcadas para sempre em minha vida, em meu coracao. Foi um ano de perder os medos. Foi um ano de conquistar. Foi um ano de ser forte. Foi um ano de enfrentar o que viesse, da forma que viesse, sem contestar. Em 2014 fiz o exercicio de dar o primeiro passo e deixar o resto acontecer. Fiz o exercicio de melhorar minha fe. Ate porque fiz tambem o exercicio de me tranquilizar e deixar vim o que viesse como resposta por esses anos todos que tenho batalhado por um futuro. Tinha metas sim, tinha vontades sim, tinha desejos sim. Mas tudo veio a mim da maneira mais maravilhosa possivel. Foi um ano para se agradecer. Foi um ano para olhar agora para tras e dar Gracas. Foi um ano que ficara marcado. 2014 trouxe lagrimas por nao ser facil a caminhada que quis tracar. Foi um ano de deixar pela estrada velhas conviccoes e decisoes que ficaram velhas e
ultrapassadas. Foi um ano de tentar de novo. De fazer de novo. E um ano de comecar de novo, inumeras coisas. Mas resumo como um ano de fe. Um ano que ter fe foi fundamental. Um ano de amor. De muito amor. E um ano de mudancas. Hoje, quando o relogio marcar 00:00 muita coisa vai ficar para tras, mas marcadas para sempre em meu coracao. Que venha 2015! Ja espero ansiosa!