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Anjo amigo que vem a mim com seu jeito acanhado, com palavras de docura, jeito carinhoso, sorrisos abencoados Que sempre vem me fazer sorrir, me faz chorar de emocao Me faz sentir a melhor pessoa desse mundo. Tu que nao me discrimina nem me julgas... E gentil e delicado tem feicoes de forca e poder irresistiveis. As vezes vem a mim como uma luz no escuro dos meus problemasTem estado nos meus sonhos... Sempre vem e me enche de alegrias. Fico como menina fascinada por me sentir tao amada voce e como um anjoQue se faz presente na minha vida todos os dias. Esta presente num beijo, naquele abraco apertado, no sorriso mais gostoso. Nossa historia gerar um livro, que so o coracao dita o texto, sua presenca me faz sentir mais forte, mais criativa, mais humana.Voce e para mim um anjo amigo. Quero sempre que me faca sorrir... Que me abrace com sua presenca, por que tu ES o meu anjo amigo e vive na Terra, espalhando bencoes e tocando em todos os coracoes. Desistir Nuncahttp://www.youtube.com/user/RKDesenvolvimento?feature=watch Amor Essa data e muito especial, hoje comemoramos com alegria nossa uniao de 14 anos , o dia que decidimos compartilhar juntos, dividirmos a belezade um novo amanhecer, as alegrias, as tristezas, as descobertas para futuro que nos espera. Dizem que no comeco, tudo e maravilhoso, acredito que a vida em comum pode ser eternamente um comeco, se soubessemos respeitar e compreender um ao outro, colocando sempre a frente o sentimento que nos une e acima de tudo, conservam qualquer relacao. Falo desse sentimento poderoso que nos mantem, da felicidadeem acordar ao seu lado e lhe dizer que Te Amo... Da certeza que buscamos em atingir juntos, os mesmo ideais, que estamos construindo nosso mundo, com bases solidas ,nosso futuro e nossa felicidade dependem de nos mesmos... Deus nos abencoando sempre ,Feilcidades sempre pra nos,te amo amor Meu coracao esta em festa, hoje e seu aniversario e nada e mais importante para mim do que comemorar mais um ano de sua vida. Tenho muito que agradecer por ter um filho tao maravilhoso e responsavel. Minha vida e iluminada porque TU esta sempre do meu lado e apesar de saber que criamos os filhos para o mundo, e que cedo ou tarde eles acabam se afastando, sei que meu lugar esta guardado em seu coracao. Parabens por este dia filho, tenha um aniversario repleto de alegria, pois TU merece.MEU FILHAO Desejo que todos os seus sonhos possam se realizar e que jamais a tristeza se aproxime de TI e se isso acontecer, peca ajuda ao nosso Senhor. Ele nunca nos abandona. Feliz aniversario MEU FILHOA MAE TE AMA,BJS Oi...Sou alguem que pode ser chamada de amiga!Faco parte da vida daqueles que me consideram amiga porque quem tem amigos e Feliz...Faco parte da vida de pessoas como voce, pois viver assim e ser Feliz!Faco parte da vida daqueles que: Ontem e passado, amanha e futuro... Hoje e uma dadiva, e por isso e chamado PRESENTE.Faco parte daqueles que acreditam na forca do Amor, e que acreditam que
Coisa boa e participar de momentos especiais e nos temos esta sorte sempre!!!Esta foi a caixinha que a Patricia Patury encomendou para presentear quem cuida tao bem do seu tesouro.Confianca e carinho assim nao tem preco! Trabalhar com algo que voce ama, ja e um presente, mas fazer o que voce gosta especialmente para quem voce ama, nao tem preco!Ontem comemoramos em casa o aniversario de 04 aninhos da minha filha Mariana.Minha florzinha queria um jardim na sua festa e nos da Equipe Artelie Decor, com a super ajuda da priminha Thati e da Amiga Malu, atendemos com muito carinho esse pedido mais que especial!Obrigada Deus por este lindo presente em minha vida!!!Te amo filhota, que Papai do Ceu continue te abencoando e protegendo hoje e sempre.Mamae Isa. Ele a cumprimenta com delicadeza, barba por fazer, voz absolutamente contida, tom convidativo para que o mundo todo entrasse numa cronica calmaria. Aquela voz que provinha de um auto-controle tao simples, que ela se sentia protegida simplesmente por ouvir a voz dele.. Havia tambem a influencia daquele tom de bondade que a voz dele assumia, sempre que sorria com um dos medos infantis que ela disparava. E era para aquele lugar, para aquele sorriso protetor que ela corria em panico, pois sabia que os dentes, a lingua e os bracos a receberiam solicitos para provar, mais uma vez, que ele sempre seria o porto seguro, e ela a torcida ensandecida em final de campeonato paulista. E nao importava o falso moralismo, ela suportaria durante a eternidade aquela suposta humilhacao so para poder ver aquele par de olhos negros sorrir junto com os labios de excitacao e controle. Mas ela sabia que aquele era so o comeco, tinha ciencia absoluta que, logo a diante, ela o enfraqueceria, e no fim da noite ele estaria caido feito um Joao Ninguem, entorpecido de prazer e extase. E ela, que apenas nesses momentos deteria o controle da situacao e o protegeria tambem, levantaria da cama suada, vestiria-se tonta, como o mar em ressaca, a beira do riso e das lagrimas, perto do ceu e do crime, com uma multidao de fantasmas comentando as fraquezas carnais, retocaria a maquiagem umedecida, calcaria o salto alto, pentearia calmamente os cabelos, e sairia pela sala escura pensando Dorme, meu menino vadio. Depois, como de costume, voltaria sozinha para onde o mundo giraria louco feito um carnaval em Pernambuco. Quando acordasse, ele voltaria a realidade hipocrita, tudo mudaria para um terrivel cenario desenhado a giz; Ele sabia que era um grande ponto de interrogacao, e sabia que ela nao ficaria ali para beber outro copo de veneno e duvidas matinais. E enquanto ele fosse a interrogacao da sentenca, ela seria sempre reticencia do livro por terminar.Sozinho na cama, ele se sentia um pouco mais vazio, mas sabia que, quando ela voltasse, noite ou outra, usaria novamente mil truques para lhe fazer cair do abismo, o encheria de terror e angustia a medida que fosse crescendo dentro dela.Enquanto o cheiro do perfume doce se afastava ao ritmo dos passos firmes de um salto alto,
Sao em dias como esses que teus olhos se afastam para algum lugar em que eu, mesmo te conhecendo, sei que nao te penetro. Mesmo reconhecendo cada milimetro da tua pele, cada um desses tocos de pelos duros e secretos escondidos sob teu labio inferior. Alheio te espio, tentando chegar mais perto disso que me escondes sutil, obstinado, atraves de historias sobre mulheres, cigarros, boates e noitadas. Coisas que te escondem ainda mais, como se, contando a mim, negasses quase deliberado a possibilidade de te descobrir atras e alem de tudo que me dizes. Entao, prometo a mim mesmo nunca mais ouvir, nunca mais ter a ti tao mentirosamente proximo, e escapo brusco para que percebas que mal suporto a tua presenca, digo coisas acidas e de alguma forma quero te fazer compreender que nao e assim, que tenho um medo cada vez maior do que vou sentindo, mas volto sempre para compactuar com teus medos que nao decifro e aceita-los como um cao faminto aceita um osso descarnado. E quando me tomas e arrancas de mim uma tentativa desesperada de encontrar um sentido, um codigo, uma senha qualquer que me permita esperar por um atalho onde nao desvies tao subito os olhos, onde teu dedo nao roce tao passageiro meu braco, onde o chao nao fique todos os dias cheios de pontas de cigarro, onde nao fiquemos sangrando e gemendo, entorpecidos de mentiras gentis, bebados como moscas sobre acucar, melados de nossa propria cinica docura acovardada, contaminado por nossa falsa pureza, encharcados de palavras, politica e literatura, para depois nos jogarmos completamente nus, sem nenhuma historia, sem nenhuma palavra, sem nenhuma politica, sem nenhum de nos.Eis que, novamente, voce volta, e me invade e me tomas e me pedes e me perdes e te derramas sobre mim com teus olhos sempre fugitivos e abres a boca para libertar novas historias e outra vez me completo assim, sem urgencias, e me concentro inteira nas coisas que me contas, e assim calada, e assim submissa, te mastigo dentro de mim. E nada posso esperar, porque me queres assim, porque e assim que nos usamos honestamente, para depois nos afastarmos cautelosos ao amanhecer, e na solidao de cada um, sei que tecemos lentos nossa proxima mentira, tao bem urdida que no dia seguinte sera como verdade pura e sorriremos amenos, desviando os olhos, corriqueiros, a medida que o dia avanca estruturando milimetro a milimetro uma harmonia que so desabara levemente em cada rocar temeroso de olhos ou de peles. Para tranquiliza-lo, sentei ao seu lado. Tremiamos. Pensei em colocar a cabeca dele no meu colo, tomar suas maos, falar alguma frase de efeito, fazer carinhos. Mas so consegui ficar muito proxima. De alguma forma, eu queria dizer que tudo aquilo importava pouco. Se soubessemos controlar a nos mesmos, o nosso terror, e poupar o gasto exagerado de tudo que tinhamos armazenado, nada aconteceria. Amanha, depois, dentro de uma semana, um mes, nada aconteceria. A verdade e que eu nem sei se queria conhecer alguem agora, mas isso nao importava nesse momento. Ele so precisava
de alguns abracos queridos, uma companhia suave, bate-papos que o fizessem sorrir, algum nivel de embriaguez e a sincronia: eu e voce nao acontecemos por uma relacao causal, mas por uma relacao de significado. Que ainda estamos trabalhando, que precisamos primeiro entender o que e.
Irritada, bateu a porta como se o barulho diminuisse o silencio. Nao diminuiu. Quebrou o copo, como se os vestigios de vidro pelo quarto diminuissem o vazio. Nao diminuiu. Ligou o som, tocava algo como o quereres de veloso ou sem fantasia de buarque, enquanto fechava os olhos e serrava os punhos, esperava, ansiosamente que o odio diminuisse. Nao diminuia. Mordia os labios sempre que pensava a forma como apenas um idiota teria a capacidade de transformar tudo num jogo de vaidades e orgulhos feridos. A colera, que agora lhe apertava o peito e enevoava as vistas, provinha de uma furia tao absolutamente surreal, que ela sentia como se fosse algo palpavel- que sua razao e emocao se dissociavam, e tornavam-se, sobretudo, uma massa amorfa que tinha como alvo a destruicao do outro, ou ainda, a autodestruicao. Como resultado do embate, descobrira que restavam apenas, nas almas desgastadas, um barulhento silencio e um abarrotado vazio.Caiu exausta na cama, ficar irritada e morrer de odio era trabalhoso e dolorido.Olhou para radio, que agora cantarolava algo como I can't see your face in my mind, do doors... De olhos fechados, pensou antes de adormercer Por favor, troque a dose de colera, por um copo de silencio. Vagou inquieta pelo quarto. Era feriado. Se fumasse, acenderia um cigarro para ficar com ar de pessoa distraida. Mas assim tao sem vicios e portanto sem ter sobre o que derramar a distracao que desejava, se sentia vazia. Ja havia perdido o sono, e acabou suspirando, como se dormir fosse a sua ultima reserva de seguranca. "Isso nao e hora pra ler", lembrou. Tambem estava com preguica de trabalhar e tinha vontade de falar um palavrao, um atras do outro, dos mais cabeludos, dos mais sujos. Inerte nesses pensamentos, sem sentir, ela conseguira a distracao que procurava. O que durou pouco ja que consciente de que chegara, a distracao se esgotava. Fazia-se necessario ir adiante. Mas o que vinha depois de uma distracao? Nunca tivera instrumentos para forcar a atencao num determinado ponto. Era tao pobre. Foi quando ouviu no radio uma musica que parecia conhecida. Dizia qualquer coisa como "a realidade nao importa, o que importa e a ilusao", fato que ela concordava plenamente. Pelo menos nos ultimos meses, nao lhe acontecera nada alem de fantasias.Tudo aquilo incomodava, todas as vertentes da vida diluidas, todos as expectativas incertas, "mas vai passar, vai passar", e ela reafirmava. Para tentar parecer mais forte, escreveu no espelho do quarto: Ta certo que o sonho acabou, mas tambem nao precisa virar pesadelo, nao e? . E, de repente, estava distraida no monologo mental.Certo, muitas ilusoes dancaram - mas eu me recuso a descrer absolutamente de tudo, eu faco forca para manter algumas esperancas acesas, como velas. Tambem nao quero dramatizar e fazer dos problemas reais monstros insoluveis,becos-sem-saida. Nada e muito terrivel. E so ir vivendo, nao e?, perguntava a si.O relogio ja marcava cinco e meia da manha. Estava morta de cansaco e amor sem esperancas por aquele homem que nao a via nem veria jamais como realmente era, nem a
tocaria nunca. Admirava-a para nao precisar toca-la. Conferia-lhe uma superioridade que ela nao possuia para nao ter que beija-la, dissimulado sentir um certo receio que a colocava num pedestal em que ela jamais esteve.Talvez tenha demonstrado demasiada ansiedade, pensou. Como se fosse uma fruta madura, a espera de ser colhida. E assim que via a situacao quando ficava distraida. Percebia a vida como uma coisa parada, a espera de ser colhida por alguem que era exatamente ele. Nao aconteceria com outro. Depois, mudou de teoria, ela nao era a fruta, ele que era o bicho, um bichinho desses ariscos. Coelho, borboleta. Um rato. E sabe como e, e preciso ter cuidado com o arisco, senao ele foge. E preciso aprender a se movimentar dentro do silencio e do tempo. Cada movimento em direcao a ele e tao absolutamente lento que o tempo fica meio abolido.Alias, nao ha tempo. Um bicho arisco vive dentro de uma especie de eternidade. Duma ilusao de eternidade. Onde ele pode ficar parado para sempre, mastigando o eterno. Para nao assusta-lo, para te-lo dentro dos seus dedos quando eles finalmente se fecharem, ela tambem precisaria estar dentro dessa ilusao do eterno, mas nao estava, talvez estivesse distraida o bastante, e ha tanto tempo,que nao conseguia enxergar as coisas como elas realmente eram. PERDIDAS.
Algumas pessoas sao como bebes. E nao por ser infantil, por ser chorao ou acordar aos berros durante a madrugada. Sao pessoas que amam apenas aquilo que representa alguma protecao, como as criancas recem nascidas. Se pensarmos no amor dedicado pelos bebes as respectivas progenitoras, concluiremos que as maes dos pequeninos, nao sao amadas pelas lindas qualidades que possuem, mas sim, por estarem la. E isso torna o amor entre bebes e a mamaes o centro desta dissertacao.Depois de experimentar o amor e perceber o que ELE pode trazer de beneficios, seja o peito materno ou um colo confortavel, e nao por quem o oferece tais regalias, muitas pessoas crescem trazendo consigo essa nova concepcao de sentimento: amar o amor. De todos os motivos que se tem para amar, que nao sao poucos e nem simples, esse e o mais ubiquo. Todos passamos por uma experiencia de bebe em que somos passivos, ainda incapazes de amar, mas necessitando dos cuidados de uma mae amorosa. E o amor da mae que amamos em primeiro lugar. Estou falando de uma experiencia primitiva que marca a irracionalidade do ser humano. O bebe nao ama; ele tem necessidades que serao atendidas se for amado pela mae. O problema, ou solucao, e que algumas vezes o periodo de encantamento pela sensacao passa dos pequenos anos infantis, e a ilusao do amor intransitivo nao se desfaz. Quando um amor acaba, a crianca em formas de adulto logo corre atras de uma nova ilusao, uma nova sensacao, que remeta os mesmos sentimentos, mas em um outro parceiro. E falta daquela relacao protetora e acolhedora faz com que a pessoa procure outra paixao intransitiva a todo custo. A necessidade de recuperar o paraiso perdido e tao intensa que qualquer pessoa que minimamente estimule as fantasias de amor amado se torna imediatamente objeto de paixao. Nao e possivel nem dar um tempo para melhor conhecer o outro, saber se as personalidades sao compativeis. Basta que o sentimento volte: o amor ao amor.Dizem por ai que existem alguns antidotos contra esse irrefreavel desejo de encontrar outro amor abstrato toda vez que o parceiro comeca a aparecer por tras de seu amor. Um deles e o direcionamento da paixao para realizacoes pessoais e culturais. Outro antidoto e tentar romper as barreiras do amor abstrato, do amor ao amor, e amar a pessoa que nos dedica tal sentimento. Mas, e como dizem, na teoria, a pratica e mais facil.E se e verdade que de tudo fica um pouco, deixo um pouco de Caetano Veloso.Eu queria querer-te amar o amorConstruir-nos dulcissima prisaoEncontrar a mais justa adequacaoTudo metrica e rima e nunca dorMas a vida e real e de viesE ve so que cilada o amor me armouEu te quero (e nao queres) como souNao te quero (e nao queres) como es Havia uma menina irritante na minha sala de aula do pre-primario. Ela era mais alta do que todas as outras meninas, mais desajeitada e , se nao me falha a memoria infantil, meio vesga tambem.Ela, cujo nome eu cordialmente esqueci, criou o pessimo habito
de atormentar todos os outros alunos da classe. Era encrenqueira, falsa, gritava e mentia com uma qualidade quase adulta. Tinha o habito de sempre fazer alguem voltar chorando para casa. Por alguma razao espiritual, genetica ou altamente misteriosa, eu nunca revidei as ofensas da pequena vibora. Nunca chorei tambem, fato que me transformou num alvo tentador para a miniatura de vila, e a garota nao pegava leve, colocava bichos na minha lancheira, criava casos, mentiras e alegava que eu havia batido nela. E eu? Bem, por alguma razao espiritual, genetica ou altamente misteriosa, eu nao me importava. Alguns anos depois, ja devidamente alfabetizada e sem o contato diario com a mini-mocreia, o destino teimou em nos juntar novamente. Ela, que tambem ja estava alfabetizada e, consequentemente mais malefica, voltou a integrar minha turma na terceira serie do ensino fundamental. Mas se o desejo em ver sangue da filha-da-puta mirim cresceu, o meu auto controle nao deixou por menos, e eu era uma jovem senhora aos nove anos.E exatamente por isso, a mini malfeitora desistiu de mim, e resolveu pegar no pe um menino que usava botas ortopedicas, oculos de grau e bombinha para asma. Todos os dias ela destilava suas ofensas, provocacoes e humilhacoes a pequena vitima. Ate que um dia, pouco antes de retornar a seguranca de meu lar, eu surpreendi a nossa vila em mininatura arrastando os oculos do garoto no asfalto da rua. Com as maos, ela percorria boa parte do chao a da escola, enquanto olhava para ele com um prazer indescritivel. Por alguma razao espiritual, genetica ou altamente misteriosa meu primeiro impeto foi pegar a garota pelos cabelos, e percorrer com o rosto dela o mesmo caminho que os oculos haviam passado, segundos antes. Fui uma heroina por um minuto e meio, o tempo da diretora do colegio aparecer, chamar meus pais, me suspender por uma semana das aulas, me encaminhar a um psicologo e me obrigar a frequentar estupidas aulas de poesia infantil.Na oitava sessao com a psicologa, ou oitavo encontro com o grupo estupido de poesia, eu conclui que, se eu tivesse dado um grande e gostoso soco no meio do estomago da pequena escrota quando estavamos no preprimario, provavelmente ela aprenderia a licao, nao incomodaria mais ninguem, e eu nao precisaria esfolar o rosto da garota no asfalto e, consequentemente, nao seria obrigada a frequentar um psicologo anos mais tarde.O problema e que por alguma razao espiritual, genetica ou altamente misteriosa eu continuo segurando o primeiro soco, sem pensar que isso pode resultar em acoes muito mais horriveis quatro anos mais tarde.
Durante toda a noite, la estava ele, com a barba, as roupas e o estilo que lhe eram tao particulares, insistindo em ser apenas doce. La permaneceram por horas trocando assuntos infinitos ate que, ja confusos pelo alcool e acalorados pelo blues, o moco desistiu do dialogo, e preparava-se para ir embora.Subitamente, ela engoliu uma grande dose do conhaque que ja descia anestesiado e perguntou corajosa: - Voce sabe o que Antonio Conselheiro fez para convencer os jaguncos a participarem da Guerra de Canudos? Modesto, o moco baixou os olhos, e deixou um sorriso no canto da boca brotar. - Foi essa, exatamente essa expressao que ele usou e por isso chegou tao longe, por isso conseguiu tanta coisa e colocou tanta coisa a perder esclareceu ainda tonta do gole anterior. Sem titubear, levantou-se imponente, e foi embora antes dele: no sex, baby. So muito mais tarde, como um estranho flash-back, no meio duma noite de insonias incompreensiveis, procurando sem achar uma peca de Ariano Suassuna pela casa repleta de livros chatos, lembraria, passo a passo, o dia em que tinha sido permitido te-lo inteiramente, entre um blues amargo e um poema de vanguarda. Ou um doce blues iluminado e um soneto antigo. De qualquer forma, poderia te-lo amado muito. E amar muito, quando e permitido, deveria modificar uma vida. Como uma ideologia, como uma geografia: palmilhar cada vez mais fundo todos os milimetros de outro corpo, e no territorio conquistado hastear uma bandeira. Como quando, olhando para baixo, a rainha se sentiria absolutamente indestrutivel, simplesmente por ter aquele lugar sempre pra si. Mesmo sabendo que depois, mais cedo ou mais tarde, viriam os Barbaros, os Incas, os portugueses, os Sem-Teto ou qualquer outro povo que tomaria posse daquela terra que era so dela.E ai, acabaria todo o patriotismo, todo amor por aquele espaco que era todinho dela, desilusao ainda mais cruel, quando se descobriria: Nao ha posses eternas, nenhuma terra foi sempre de uma unica mao. Nenhum canto foi somente de um unico dono. Nem senhores feudais, nem imperadores, presidentes ou reis, as terras, assim como as pessoas, trocam de maos. Pensar nisso, deixava mais comodo a ideia de nunca te-lo amado, nem por uma noite sequer, deixando-o apenas na memoria, somente no blues, ja que assim, sempre poderia ir ate a cozinha e, distraida, ja que nao estaria frustrada com o que perdera, nao choraria sequer uma lagrima pela noite e que bonita foi aquela noite - em que se encontraram e se perderam para sempre. Para ficar somente na lembranca da musica aconchegante, daquele moco barbudo chamado Joao Pimenta. A verdade e que eu te amei muito. Nunca disse, como voce tambem nao, mas acho que sempre soubemos um do outro.E uma pena que pessoas confusas nao saibam amar. Pena que a gente se envergonhe de sentir, acho que nao devia comentar aqui, mas na verdade eu tenho muita vergonha do que e bonito. Entao fico divagando, e penso que um dia a gente vai se encontrar de novo, e entao, tudo vai ser mais claro, nao vai mais
haver medo nem coisas falsas. Nunca assumi, mas ha uma porcao de coisas minhas que voce nao sabe, coisas que precisaria saber para compreender todas as vezes que eu nao consegui ser essencialmente sincera, todas aquelas situacoes em que voce me pressionou e eu so consegui voltar a fugir.Todas essas ocasioes, eu sei bem, sao coisas dificeis de serem contadas, e talvez mais dificeis ainda de serem compreendidas. Mas, se um dia a gente se encontrar de novo, dessa vez sem a fumaca da confusao, eu juro, eu direi todas elas, todas as verdades escondidas, caso contrario, nao sera preciso.De qualquer maneira, existe em mim, um tantinho de voce: e eu so queria que soubesse do muito amor e ternura que eu tinha, ou talvez tenha, por tudo que representa. E escrevi, talvez, porque as vezes e bom a gente saber que existe desse jeito em alguem, como voce existe em mim.