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ou juridica pode cuidar de uma nascente garantindo a protecao, manutencao ou recuperacao da vegetacao em seu entorno. Um agricultor familiar, um fazendeiro, um empresario, uma escola ou universidade, uma ONG, ou a propria prefeitura podem cumprir com esse objetivo de tres formas: cadastrando as nascentes ja preservadas, indicando aquelas que precisam de projetos de recuperacao e ainda, adotando estas nascentes.Escolha uma das opcoes de participacao no programa e ajude ao meio ambiente!Para saber mais acesse: http://www.ambiente.sp.gov.br/adoteumanascente/comoparticipar.phpAdoravel Mundo Verde.
Adicionar legenda dj filho productions Contato 063) 99581311 ou (63) 81196130 Get your own Chat Box! Go Large! Nossa o pior de tudo e pensar que eu acreditava em vc, e que nem por um segundo menti Pra ti, sera que alguma vez vc me disse algo que era verdade? Bom isso nem me importa mais, to feliz em saber que vc esta resolvendo sua vida, vc e maravilhoso tipo um princeso, pena que vc e igual pra todas e pra mts ao mesmo tempo, eu me pergunto se copia e cola o que diz ou perde tempo escrevendo coisas diferentes, bom isso tbm ja nao me interessa mais, vc pode me fazer um favor? Para de mentir pras pessoas porq no dia que vc amar alguem de verdade sua fama vai ser tao grande que ela nao vai querer nem te ouvi, entao antes de dizer TE AMO pra alguem sem ter a intencao de amar se poem no lugar dessa pessoa e se imagina sofrendo (Y) Ela: por favor nunca saia da minha vida e nunca minta pra mim!Ele: prometo ! Num passe de magica vc diz que me ama, da sua cartola tira as mentiras e com a sua varinha me tras as ilusoes, Parabens vc e igual aos outros :) Julgo e reclamo da vida o tempo todo, mas parei pra pensar, pessoas morrem do meu lado injustamente, as vezes nem e tao injusto, mas pra 3 criancas pequenas pode ser um pouco cruel d+ , vidas sao interrompidas antes mesmo de comecarem, agora paro revoltada e me pergunto: " Que mundo e esse? " tenho certeza que nao era assim que Deus planejaga o nosso futuro. Entao antes de lamentar pensa em quem nao tem um teto pra morar e nem um pao pra comer, porq se sua vida e tao ruim assim a deles concerteza e bem pior, e eles nao lamentan tanto assim, disso pode ter certeza (: Porq tem que ser assim? Voce tao longe de mim? .. eu choro sabia? putz so Deus sabe como sofri com a perda, imagino se um dia vou poder te abracar e ver vc sorri novamente, sei que de onde esta olha por mim i eu aqui oro por ti, lembro dos banhos de piscina onde vc brigava comigo pra nao molhar seu cabelo, lembro do sorvete de flocos, lembro dos passeios e das pitzzas nosso como agente se divertia, sabe queria mt mas mt mesmo poder ouvir sua voz, sentir seu cheiro seu calor de mae, apesar de nao ser minha mae de sangue sempre foi minha mae de coracao e o amor que sinto nao e diferente do que sinto pela minha maravilhosa mae de sague, eu amo as duas, mas infelizmente te perdi :'( a vida me tirou vc de um jeito triste e sofredor, um jeito que me faz chorar litros cada dia mais, la se vao 3 anos sem vc, ano novo, natal, aniversarios e minha festa de 15 na qual agente tanto sonhou? e vc nao estava aqui, mas sei que
melhor que todos presente vc viu tudo. Tia eu amo vc com todas as minhas forcas e nada nem ngm vai me tirar isso. Deus onde quer que ela esteja cuida dela por mim?! Aninha 4life
Entenda que nao se pode entender ou controlar o amor, mas voce sabera quando estiver amando e nao podera escolher a pessoa amada, mas podera escolher entre a razao e o coracao, e no momento em que voce fizer essa escolha voce estara escrevendo a historia de sua vida. Um dia voce vai estar sozinha,vai fechar os olhos e tudo estara negro.Os numeros da sua agenda passarao claramente na sua frente e voce nao tera nenhum para discar. Sua boca vai tentar chamar alguem,mas nao ha alguem solidario o bastante para sair correndo e te dar um abraco, Nem te colocar no colo ou acariciar seus cabelos ate que o mundo pare de girar.Nessa fracao de segundos, quando os seus pes se perderem do chao, voce vai lembrar da minha ternura e do meu sorriso infantil. Virao subitas memorias gostosas dos meus abracos e beijos, da minha preocupacao com voce e so vao ter algumas musicas repetindo no seu radio:as nossas.Em um novo momento voce vai sentir um aperto no peito uma pausa na respiracao e vai torcer bem forte para ter o nosso mundinho delicioso de novo, O nome disso e SAUDADE, aquilo que eu tinha tanto e te falava sempre.E quando voce finalmente discar meu numero,ele estara ocupado demais, ou nem sera mais o mesmo,ou ate eu nem queira mais te atender.E se voce bater na minha porta ela estara muito trancada,se aberta,mostrara uma casa vazia. Seus olhos te ensinarao o que sao LAGRIMAS, aquelas que eu te disse que ardiam tanto.O nome do enjoo que voce vai sentir e ARREPENDIMENTO, e a falta de fome que vira chama-se TRISTEZA, entao quando os dias passarem e eu nao te ligar,quando nada de bom te acontecer e ninguem te olhar com meus olhos encantados...Voce encontrara a famosa SOLIDAO.A partir dai o que acontecera, chama-se SURPRESA. E provavelmente o remedio para todas essas sensacoes acima seje eu. s2 E sempre bom fazer dos momentos ruins um momento engracado. Vou te dizer porq te amo, te conheci e foi mt rapido e apesar de alguns probleminhas que tivemos, nunca em momento nenhum te deixei de lado, sempre me preucupei, e conheci uma outra pessoa, uma pessoa maravilhosa que de alguma forma me faz sorri com apenas algumas palavras, sei que sempre vou te ter aqui perto de mim, porq vc e meu amigo antes de qualquer coisa eu amo vc s2 Na maior parte do tempo eu quero melhorar. Quero ficar bem e viver uma vida tranquila, normal e feliz.E por isso que eu tomo meus remedios.E por isso que toda semana eu sento na poltrona cinza do consultorio da minha psicologa.E por isso que todo dia levanto para trabalhar.E por isso que eu hesito antes de me pesar quando sei que engordei.E por isso que eu leio livros e vejo filmes e planejo coisas que eu sei que nao vou fazer.Na maior parte do tempo eu quero melhorar.Acontece que na outra parte eu quero piorar, piorar bastante pra finalmente ter coragem de acabar comigo de uma vez sem me sentir tao culpada.Peso
hoje: 48,4kgPlanejamento da semana: Tentar passar os dias em que nao malho so com cafe e agua. Nos dias que eu vou pra academia almocar uma salada hipocalorica e comer uma banana antes de comecar o aerobico. Queimar o dobro das calorias da salada e da banana no dia. Meta pra primeira semana de abril (08/06): 45kg.Beijao!
To afundando de novo.Nao sei porque eu sou assim.Eu vivo num piloto automatico, minha vida passa na frente dos meus olhos e eu nao me movo. eu vejo as pessoas se divertindo nos lugares e eu sinto quase que uma admiracao. elas sao coloridas e eu sou preto e branco. eu sou uma escala de cinzas e as pessoas sao todas as cores que existem, neon.Eu to muito cansada. E como se minha vida fosse uma esteira ligada onde eu corro, corro, mas nao saio do lugar e acabo me cansando. eu poderia sair dessa esteira, mas isso significaria morrer. eu tento diminuir o passo porque nao adianta correr ja que eu nao saio do lugar.eu vejo as pessoas passando por mim e nao consigo alcancar, eu simplesmente nao-saio-do-lugar.Minhas amigas casam, noivam, fazem mil coisas e eu aqui. Sinceramente nao sei como elas continuam sendo minhas amigas, eu sou uma pessima amiga. Eu sou uma pessima amiga que nao quer se envolver com os problemas delas, eu sou uma pessima amiga que desaparece por dias, as vezes por semanas sem dar noticias. Eu sou uma pessima filha que da trabalho aos meus pais aos 22 anos por nao querer comer. eu sou uma pessima irma que suga toda a leveza que deveria existir na minha casa.Por que eu faco isso?eu sou louca? mimada? futil? qual o meu problema?? Feliz ano novo para todas!!Espero que o ano de voces tenha comecado otimo :)Entao... To fazendo meio que um LF desde o fim do ano passado e tem dado tudo certo. Tirando o fato de ter quase desmaiado na academia (e ter ficado c muita vergonha e muito triste com isso) e de estar acordando com o coracao a mil por hora, EU EMAGRECI! :DDDNada demais nem nada que eu deva me orgulhar muito, mas cada grama e uma vitoria, nao?Hoje quando eu me pesei e vi fiquei ate animada, fazendo uma dancinha tosca kkkkkkDaqui para o meu aniversario acho que consigo chegar aos 44kg, pelo menos foi isso que eu coloquei nas minhas metas de 2017.Falando em metas de 2017, eu tava vendo meu bullet journal e achei meio triste minhas metas para esse ano serem basicamente focadas no meu peso... Maaaas, fazer o que. Acho que e a unica coisa que eu sei fazer direito na vida, entao...Apesar de ter emagrecido, minha familia esta meio que "de olho" em mim, preocupados e etc. Tenho que emagrecer com um pouco mais de cuidado e arrumar novos jeitos de mostrar para os meus pais que eu estou bem.Enfim... Acho que nao tenho muito o que falar...Beijao! Oi meninas!Entao... Depois do post passado eu estou meio que anestesiada. Foi embora aquele desespero e me restou um tipo de personalidade zombie kkkkkkkNao consegui alcancar minha meta de janeiro... minha meta era 48kg e eu estou com 48,3kg (acho que ate mais pq ontem tive uma compulsao + vomitos). Mas sabe oq eu sinto? Nada.Eu sinto um nada gigante. E como quando voce chora durante muito tempo e de repente para e o que voce sente e
um vazio. Eu to nesse vazio. Posso ate dizer pra voces que nao me sinto triste nem com raiva. Isso passou ontem quando eu tive meu episodio patetico de "bulimia".O fato de eu nao ter alcancado a meta de janeiro torna a meta de fevereiro ainda mais desafiadora, mas vamos q vamos!To assistindo uma serie da Fox chamada Red Band Society, alguem aqui ja assistiu? Conta a historia de varios pacientes em um hospital, entre eles uma anorexica chamada Emma. Achei legal, bem agua com acucar, sabe? Nada demais. Enfimm, falando em assistir, alguma de voces ja viu La La Land? *pausa dramatica para o awnnnnn* kkkkk Gente, que filme fofo! Eu amei. Quem me conhece sabe que eu sou fascinada por filmes e a noite do Oscar e sagrada, eu tento ver todos os filmes antes. Quando e um filme baseado em um livro eu tento ler todos os livros, dps ver todos os filmes etc kkkkkk uma maratona quase. Maas, como eu estou no Brasil, nao vou conseguir ver todos porque varios ainda nao estao em cartaz aqui :(Como voces estao?> Lia, voce e demais. > Lua, eu acho a gente tao parecida...> Mariana!!! que legal que voce acompanha meu blog a muito tempo! Me conhece mais do que muita gente kkkkkk Me passa seu contato que a gente conversa mais :D
"Eu te odeio. Eu odeio olhar no espelho e te ver. Eu acho voce nojenta. Eu nao sei como voce sai de casa com essa panca, com esses bracos, com esse quadril. Olha essa sua cara, nao sabe passar maquiagem e vai sair de casa como uma palhaca? O que voce precisa entender e que NAO-TEM-COMO-MELHORAR. Isso horrivel e o melhor que voce consegue. Nem tenta colocar aquele vestido, vai ficar medonho nesse seu corpo. Voce nao presta nem pra trabalhar nem pra estudar e ainda e gorda. Voce nao faz nada de util o dia inteiro, o mes inteiro, o ano inteiro. Meu Deus, como voce sai de casa? Eu queria que voce morresse. Eu queria que voce desaparecesse dessa terra." (eu tentando sair de casa a 2 horas e chorando na frente do espelho, de calcinha e sutia)Eu so queria que meu quarto nao tivesse espelhos. Eu so posso gostar de ver meu proprio sofrimento, so isso explica ter espelhos em todas as paredes, em todos os lados, ate no banheiro de forma que eu consigo ver meu corpo enquanto tomo banho. E quase como se eu sabotasse a minha propria felicidade.Eu to pessima. Eu nao lembro da ultima vez que eu estive assim. Entao... A promessa de cortar algumas coisas do meu cardapio esta indo mais ou menos.Normalmente to tentando diminuir o cafe da manha (costuma ser minha maior refeicao), pulando na maioria das vezes o almoco (mas hoje eu ja pedi salada delivery por motivos de: mt fome e ontem nao jantei) e cortando o pao totalmente do jantar. Isso ja esta indo melhor. Pretendo jantar hoje um caldo (abobrinha, batata ou abobora) e amanha malhar como se minha vida dependesse disso.Ja consegui emagrecer 2kg desde o ultimo post! Uhuuul.Ontem minha familia veio visitar minha irma que fez uma cirurgia na terca feira e conversamos bastante, inclusive que agora esta na moda fazer jejum de 36 horas e todos estao aderindo a essa nova moda. Falaram dos beneficios e etc... So sei que essa moda e antiga aqui. A nova moda de malhar em jejum da Gabriela Pugliesi tambem e antiga.Lembro logo quando ela comecou a fazer sucesso, minhas amigas a seguiam e diziam que eu era a pugliesi do nosso grupo, alimentacao super saudavel, exercicios as 5 da manha. Mal sabem elas... E triste ser admirada por algo tao superficial, tao raso e vazio. Enfim, logo depois eu engordei e nem essa admiracao eu tenho mais.Sexta eu bebi horrores, mas pelo menos foi so vinho e vodka e como eu estava de barriga vazia, fiquei bebada rapido o que me fez ingerir menos calorias, se for ver. Em compensacao passei o fim de semana inteiro meio enjoada.Tenho estado muito ansiosa em relacao a minha terapia... Eu sou muito fechada e o unico lugar que eu falo um pouco mais sobre mim e aqui e com a psicologa. Eu passo a semana me preparando pra desabafar de verdade com ela pra ela me 'resolver' e na hora eu volto atras e passo a secao a um passo de
chorar...Enfim, Natal esta chegando, Ano novo esta chegando e provavelmente eu vou pra uma praia linda exibir minhas gorduras. Se eu tiver com 45kg eu vou estar tranquila eu acho, ou nao?Beijoos! Vou passar no blog de voces agora :D
Eu tenho estado completamente descontrolada, vontade de comer toda hora, comprar coisas, quero manter minha mente o tempo todo ocupada e ao mesmo tempo tenho dormido mais de 10 horas por dia. O que tem preocupado minha mae, como sempre. Ela diz que nao e normal. "L. olha a sua idade, olha as coisas que voce faz. nao e normal voce estar sempre exausta assim. vc tira pelas suas amigas, ninguem vive cansada desse jeito. voce deveria ver um endocrinologista, neurologista... ".Pelo outro lado, meu pai, que vive escutando que eu nao to me sentindo bem para sair pra almocar com a familia fala: "essa menina precisa ir ao medico, toda hora passando mal, toda semana a mesma coisa".Tudo isso tinha parado porque minha irma estava dando problemas (de outro tipo) para os meus pais e os holofotes tinham saido de mim. Mas agora voltou e eu to aqui, encurralada. Nao sei quanto eu to pesando e to ate com medo de ver. Meu cartao deve estar de dar pena e tambem nao quero nem ver. A unica coisa andando bem na minha vida e o trabalho porque eu nao simplesmente nao consigo parar.Hoje no escritorio eu fui no banheiro e uma pessoa que trabalha aqui estava la:- E, ai L. melhorou?- Medio... acho que foi uma virose (eu nao trabalhei sexta nem sabado porque estava muito depressiva pra sair da cama. nao sei nem como to conseguindo bater minhas metas)- Nossa, mas eu imagino. nao vejo voce levantar pra lanchar nem pra almocar todos os dias. voce sempre esta trabalhando... se eu passasse uma semana como voce eu ia direto pro hospital hahahaha.- Nossa, voce que nao ve, eu como horrores. hahahaha(que de certa forma e verdade, mas nao no escritorio).Fora tudo isso minha psicologa vai viajar e vou passar duas semanas sem ve-la Enfim... Espero que estejam todas bem e que diferentemente de mim tenham emagrecido.Ah! Acho que proximo post vou tirar fotos do meu bullet journal (diario de topicos) para voces verem. E uma otima ideia pra organizar os pensamentos (ou tentar kkkkkk).Beijao! Esses dias (ontem kkk) eu estava pensando em tudo que eu sinto/nao sinto.Vamos comecar do inicio:Sempre treinei luta (antes fazia karate e hoje e dia luto muay thai porque queima muitas calorias por treino), consequentemente na minha turma eu sou um pouco melhor do que as outras pessoas. Ontem um carinha que treina em outra turma veio treinar na minha, e como tinhamos faixas parecidas, treinamos juntos. Ele e muito bonitinho e passamos o treino todo conversando e falando sobre tudo. Ate ai tudo bem. Fiquei animadinha por ter conhecido um cara tao legal, advogado, concursado, bonito etc. Mas sabe, eu acho que eu deveria sentir mais. Eu acho que eu deveria ficar feliz e ansiosa com o proximo treino que ele estaria, sei la. Pode ser bobagem minha tambem.Mas na volta pra casa eu pensei e voltei para 2011, ano em que prestei vestibular. Passei em ciencias contabeis na federal, direito na puc e medicina em uma particular bastante concorrida daqui. Eu fiquei feliz, claro.
Mas sabe? Nada demais. Nem cheguei a sair para comemorar. Depois pensei nas merdas que me acontecem. Como por exemplo quando eu acabei o namoro com um cara que eu era apaixonada e tinha me pedido em casamento, em 2014. Fiquei triste, sim. Mas nao cheguei a chorar por mais de 5 minutos e no outro dia eu nao sentia nada. Nao sei, nao era pra eu ficar arrasada? Eu tinha feito tantos planos com ele. A gente tinha escolhido nosso apartamento, planilhas de orcamento, eu ja sabia onde ia ser a festa de casamento, meu vestido. Eu acho que eu sinto de menos, sabem? Minhas emocoes parecem ser menos intensas do que do restante das pessoas. Eu acho que eu vivo num estado meio robotico. A unica coisa que me faz sentir alguma coisa de verdade e o meu peso.E a comida, e eu ter conseguido comer apenas um prato de sopa o dia inteiro mesmo tendo malhado por 2 horas e trabalhado por 8 horas. E ver algumas gramas a menos na balanca. E mesmo assim, e como se eu sentisse porque eu devesse sentir, sabe? O numero da balanca diminuiu, eu deveria ficar feliz ne? Eu deveria ficar animada. E ai eu fico. Mas nao dura 10 minutos, tudo volta a ser como era. Eu engordei, deveria ficar desesperada, na merda mesmo, ne? Eu fico. Mas depois eu so fico cansada e durmo por 20 horas. A emocao intensa acaba. Nao sei se com todo mundo e assim mas eu acho que nao.Esse post deve estar super confuso.Eu queria sentir. Eu queria me sentir apaixonada. Eu queria me sentir feliz ou sentir a tristeza e a dor que eu sinto para que elas pudessem sair de mim definitivamente e eu nao ficasse nessa dosagem homeopatica de dor que resulta num cansaco que ninguem entende, nem mesmo eu.Todo mundo que me conhece diz a mesma caracteristica sobre mim: Tranquila. "Nossa, a L. e tranquilassa, nunca vi ela nervosa com ninguem nem com nenhuma situacao, uma paz e equilibrio incriveis" Ah, se eles soubessem. Ate minha psicologa diz isso. Sera tranquilidade a maquiagem da falta de sentimento?
Eu to cansada. Quantas vezes eu digo isso por dia?Quantas vezes essa e minha maior desculpa pra qualquer coisa? Quantas vezes as pessoas ainda aceitam essa desculpa? O que e estar sempre cansada?Estar sempre cansada e ser triste. E nao ter animo para a vida. E esperar algo bom que nao vai vir. E contar calorias e vomitar a ceia de natal todos os anos. E Eu to muito cansada.Na minha ultima secao com a psicologa (ontem) ela falou que eu deveria tentar algo novo, algo diferente do que eu faco a 10 anos, tentar um relacionamento mais saudavel com a comida e tentar ser mais saudavel. Ah otimo! Agora esta resolvido. Eu so precisava ouvir isso mesmo. Melhorei 100% e vou almocar macarronada e beber uma sprite. E so ser mais saudavel??? Ah me poupe. E so morrer tambem. Eu to pouco me lixando pra o que e saudavel. Se eu desse a minima pra isso eu nao fumava nem bebia, nem fazia metade das coisas que eu faco."L. Voce sabe que voce e magra" Simmmmm, eu sei. Eu nao tenho transtorno dismorfico corporal. Eu sei muito bem exatamente o que eu sou. O que ela nao entende e que gordo e magro nao tem nada a ver com a aparencia. E quase um estado de espirito, uma sina, um humor (ou um mal humor).Acontece que nao, eu nao sou gorda. Eu sou um fracasso ambulante, eu passei de aluna nota 10 na escola e na faculdade pra profissional mediocre errando e falhando a qualquer oportunidade que me dao. Eu sou um fracasso com qualquer tipo de relacionamentos. Eu sou uma pessima namorada (quando eu to namorando), eu nao gosto de ser tocada de nenhum jeito. Sou uma pessima amiga que nao gosta de abracos e sempre e a primeira a sair das festas. Eu sou o verme que esta a 15cm abaixo da terra do fundo do poco. Eu nao sou nada. O que me salvou de beirar o colapso foi o bom e velho rivotril.Eu nao emagreci nada desde a ultima postagem, mas minha mae ontem disse que eu tava muito magra, que eu tinha emagrecido demais. Eu falei "mae, eu ate engordei..." e ela disse "Ah, entao voce deve ter desinchado, porque parece que voce emagreceu"Vou dar uma passadinha no blog de voces. :** Depois passar dias mais morta do que viva, voltei.Depois do post passado, eu faltei trabalho, aula, academia, almocos de familia, saida com as amigas... Tudo. Estive apenas comigo mesma. Nao que a minha companhia seja das melhores, mas nao dava pra sair da minha bolha e ver o mundo. Foi mais ou menos uma semana assim.Mamae mistura a preocupacao com a raiva e acaba brigando comigo pedindo pra levantar da cama e fazer alguma coisa, pergunta o que ta acontecendo, o que aconteceu. Eu nao tenho essas respostas.Depois dessa semana e alguns muitos comprimidos, eu melhorei. Na medida do possivel, claro. Acho que acabei emagrecendo mas nao subi na balanca pra verificar. Voltei ao trabalho com a desculpa de uma crise de enxaqueca e
voltei a academia me esforcando mais do que nunca para perder os kg que eu preciso. Minhas amigas ja estao acostumadas com esses meus sumicos e eu acho que entendem ou nao ligam mais.Como eu almoco fora de casa todo dia, eu ganhei alguns kg por comer nesses restaurantes do shopping, acabo comendo batata frita, spoleto ou qualquer coisa que seja rapida para voltar ao escritorio. Entaaaao, como eu nao bebo refrigerante a anos, vou comecar a nova reeducacao alimentar cortando totalmente as frituras e tentando nao comer mais "sobremesas" depois do almoco. No jantar, vou tentar cortar qualquer carboidrato, normalmente eu janto sopa ou alguma salada, mas a salada geralmente tem algum macarrao e na sopa, torradas. Ou seja, apos as 18:00 adeus torradas e adeus macarrao na salada. Pretendo voltar aos meus tao amados 45kg ate o natal. Ah, e vou tentar beber menos tambem.Beijao!