thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
esperando sempre por algo a mais no qual esta necessidadenunca e suprida... Mas talvez nao precise ser suprida...A peregrinacao ao contrario, e formada poruma longa jornada estruturada por uma busca especifica, um caminho trilhado comintuito e fim pre-determinados. E claro que o futuro e tao incerto quanto oamanha, mas as escolhas prescrevem expectativas...Mas e eu? Que vida tenho vivido? A de umturista ou a de um peregrino? Ate ontem nem ao menos sabia existir alguem emmim, e agora que o conheco o que fazer dele afinal? Quando me perco e vagueio ecomo se eu fosse um turista suprindo as necessidades de meu ser, e quando voltoa por os pes no chao estou a peregrinar como um cego conciso.E como se houvesse dois estados, um livre eum fixo. Quando fixo inconscientemente vivo e quando livre conscientemente meperco numa necessidade prazerosa. E interessante que entre um e outro existe ummeio, um ponto de entrada e saida, de idas e vindas. As vezes sinto a simples vontadede me deixar guiar, quer seja para dentro, quer seja para fora vivendo doacaso. Mas tenho medo de ficar presa somente la ou ca, ao mesmo que nao queropermanecer neste meio. Logo percebo que estou muito longe de me ver moldada,estou apenas desfigurada, sem forma, sem interpretacao... Mas de que me adiantaria dar-me uma formanesta minha vida humanizada? Nao quero inventar-me, deixarei que minha forma seforme por si so, e isto me basta por ora.Esta incompreensao talvez me seja preciso, comoum combustivel que me leva adiante... Por que para achar-se e preciso primeiroperder-se e entao reestruturar-se... Estas coisas parecem tao inteligiveis, maspara que compreende-las se o prazer esta na entrega? Pois para explicar-meseria preciso sair de mim mesma para interpretar-me. Seria seguro entregar-me para aquilo do qualnao entendo? Mas para que a seguranca se no final e sempre a morte, o fim, oinacabado, o desconhecido? Por outro lado, seria inteligente domesticar-me aoque me e puro e simplesmente familiar?O unico medo que tenho e do incompleto, maseste medo me traz prazer porque sei que sempre existira algo a mais paracompor-me, logo estou aqui sendo turista! Algo me e certo: quanto mais meperco mais eu ganho, mais me acrescenta, basta agora saber o que? Sei ao menosque e isto que me da forma. Asvezes parece que so consigo pensar com as maos e vivesse uma vida momentaneanum papel branco parecendo que estou sendo escrita por grafismo numa linguagemdesconhecida por mim. Como se finalmente abrisse os olhos e enxergasse o quejamais vira antes, mas como saberei que nao continuo cega? Seria tudo apenas criacaoda minha mente? Ao menos seria uma criacao, e nao uma ilusao, uma mentira. Esteeu do qual venho relatando nestes textos postados neste blog possui duas faces:uma aquela do qual os outros interpretam e veem e outra vista apenas por mim. Estaai a grande diferenca do que somos, ora moldados pelos olhos dos outros e oramoldados por nos mesmos como um artista desconhecido.Seria loucura viver como turista? Seriamediocre viver como peregrino? Ou seria tudo isto apenas vaidade? Esta novaexistencia chamada de: eu. Este eu que se apresenta como anonimo.
A vida as vezes me parece injusta, nao pede permissao para interromper abruptamente minhas intensoes e anseios. Invade-me sem pesar e simplesmente abrange um espaco consideravel de modo que eu nao tenha outra opcao a nao ser refletir sobre esta injuria. Por que quando pareco me encontrar me perco ainda mais? Estou a percorrer um caminho novo em um lar achado... Mas para isso tem sido preciso que eu me ausente de meu antigo lar, lar este que venho encarado com certo estranhamento e descontentamento. Os valores, as intensoes e os anseios mudaram seus rumos, o leme toma forca no sentido contrario e este rumo e desconhecido por aqueles a quem amo. O que para mim e totalmente compreensivel e aceitavel, e repugnado e divergido pelos que me fazem companhia. Nao compreendem o valor de tais achados... Para que serve o conhecimento se tudo tera o mesmo fim? Indagaram-me... O que vale e o amor! Exclamou-se concluindo tal observacao. Muito me incitou esta exclamacao a uma reflexao sobre o que e o amor... O que e o amor para ser colocado acima de tudo como a lei maior?... Se para mim o amor pode ser constituido pelos valores societais, respeito e estima pelo proximo... Pode tambem ser o amor compreendido como obediencia absoluta a tudo que lhe e imposto de modo inquestionavel sendo preciso cumprir de modo absoluto para que seja alcancada a benevolencia divina. O que e o amor? Nao quero entrar nesta questao complexa... O que me e certo ou errado, bem ou mal, ira depender da educacao que recebi em meu lar, comunidade, escola, religiao, trabalho e qualquer outro ambiente que me sirva de educacao... Isto nao significa ser verdade absoluta sobre o que e certo! O que de fato e certo e o que e apenas valorativo? Se existe a etica adquirida pelo costume e a moral que de certa forma molda meu carater, o amor esta vinculado com o que realmente quero e sou? Entra ai a questao de quem sou eu, mas nao quero refleti-lo dentro desta minha raciocinacao...A consciencia moral... Refletir sobre os proprios atos! Intensoes, atitudes... Somos o que nossas atitudes mostram que somos... E tambem por isso que me fascina a psicanalise... Como julgar o que se e ou quem sou se nem ao menos me percebo? O amor, a reciprocidade, a etica e a moral me levam a pensar que para isto e necessario a vontade ser guiada pela razao como regente da conduta... Mas existe sim o irracional, a nao-vontade, o ser antietico. E preciso questionar a liberdade de pensar agir racionalmente sendo que na verdade se guia por impulsos cegos, nao percebidos e realizados com toda a naturalidade. Pensar em liberdade me remete ao livre-arbitrio. Nao escolhemos ter ou nao ter a liberdade, somos obrigados a vivencia-la, quer seja atraves da subjetividade quer seja atraves da objetividade ou inextricavelmente. E dificil refletir sobre dois pontos tao distintos... Um macro e um micro... Uma sociedade e um EU... O controle das paixoes e desejos, o dever educando a vontade, o prazer...
Ah, o prazer!!! Adoro relacionar esta minha reflexao com a psicanalise... O amor e visto de modo bem significativo pela psicanalise... Inconscientemente amamos ao outro amando a nos mesmos... As introjecoes, projecoes... Sentimentos, emocoes e racionalidade... Nao podemos negar a influencia da sexualidade, mas tambem nao quero refleti-lo no momento... Penso, a moral tem moradia na barreira de recalcamento na estrutura psiquica, regendo os desejos e impulsos controlados pelo superego... Logo nega o proprio EU inconsciente negando consequentemente a suposta autonomia... Mas como discutir sobre o inconsciente? E mais facil pensar existir por la a mais pura amoral... Logo e compreensivel a existencia das instancias numa equilibracao procurando um ser saudavel, percebido nao mais por hipocrisia... Compreender tal importancia e sim compreender o porque da existencia da etica e da moral no ser humano... O que me e proibido e permitido... Isso me remete a liberdade antes questionada... Ainda quero ler como a psicanalise entende a liberdade... A liberdade, o existencialismo e a realidade muito me intrigam. Quero relacionar os dois pontos: a liberdade psicanalitica com a liberdade filosofica...
afasta daquilo do qual desejo. Pensei no que disse! As coisas realmente nao parecem ter um rumo certo, preciso... Ora me prendo no que realmente venho buscando e ora forcas me obrigam a movimentar-me para fora me desorganizando...Dizem que para escrever e preciso se desligar do real, daquilo que o cerca e distrai... Sempre que escrevo me perco em meus pensamentos e por la sinto firmeza onde piso. Talvez seja por isso que agora me sinto tao insegura... Continuo a vaguear sem respostas, sem rumo, sem direcao... Ultimamente venho sentindo medo... Gosto do medo de algo novo, me deixa mais atenta e preparada... Gosto do friozinho na barriga... Gosto de sentir a orquestra num turbilhao de sons produzidos por meu coracao e que ecoam por toda minha existencia... Me faz sentir a vida, me faz sentir estar viva. Confesso nao gostar de me perceber constatando algo que considero nao me fazer bem, principalmente quando nao consigo reverter a situacao... Estes sentimentos que se interagem com meus pensamentos e fazem um complo contra sua propria moradia... Mas de uns tempos pra ca nao me sinto capaz, me sinto sem potencialidades... Por mais que as pessoas acreditem em mim, de que me vale se para mim nada sou? E, acho que preciso olhar para o espelho e remover alguns tijolos...
familiar e agradavel do que o que eu via outrora,aquela face: quem eu quero ser... A face: o que eu sou me da mais conforto eainda que desconhecido, me traz um ar de tranquilidade...Seriade dificil compreensao este meu pensamento? : a perda da sensibilidade depercepcao da face do proprio eu pode estar ligada a identificacao da outra face(como me veem), de modo que a face quem quero ser e tao admirada e estimada quea face quem eu sou identifica-se de tal forma que fica-se em duvida surgindoeste sentimento de estranheza. Entao o que me estranho torna-se duplicado assimcomo o que me e familiar (referindo-me a reflexao sobre uma otica dupla).Talvezeste ultimo paragrafo seja de dificil compreensao ou simplesmente nao soubeexpressar-me.Lembrei-medos movimentos dubios relatados em um de meus posts. Talvez seja estaduplicidade entre as faces, entre o quem quero ser e o quem sou eu que fazcom que interprete ora como familiar aquilo que outrora me era estranho eencare com estranheza aquilo que sempre me fora familiar. Estes movimentos setornam dubios a medida que os papeis tornam a posicao inicial, quero dizer, oque me e conhecido novamente me e familiar e o desconhecido me e tao estranhoque dele me afasto por medo devido ao instinto natural de estranheza. Voltandoao raciocinio de negligencia do eu devido ao medo recalcado, podemos pressuporque este movimento dubio seja uma repressao que retorna. Assim penso, pois naopodemos pensar apenas racionalmente ja que a sensibilidade do eu se da de formaafetiva (capacidade individual de reagir facilmente aos sentimentos e emocoes)e, se afetiva, numa perspectiva psicanalitica, pertence a impulsos emocionaisque se reprimido torna-se amedrontador a medida que retorna. Devido a esterecalcamento que retorna ocorre esta dubiedade de faces e olhares.Confesso que embora em meio aoestranhamento o quem sou eu tem se tornado mais intimo.
Hoje estava pensando sobre o que devo e querofazer. Porem percebi que tais reflexoes dificilmente partiriam apenas de minhaspreferencias subjetivas, pois minhas escolhas e decisoes nao afetam somente amim, ao meu eu, elas afetam o interesse dos que me cercam, daqueles a quem amo.Em meia a esta imparcialidade, como colocar-me a realizar minhas preferencias?Como elaborar este plano de acao se encontro-me numa reflexao tao complexa?Talvez o dever esteja mais no olhar dosoutros ou no que a sociedade infere e aceita, do que no que eu realmente quero.Aquela sensacao de dever para com o proximo e ser aceito, de certo modo, pelasociedade para ao final conquistar a vida boa tao desejada e almejada como jadizia Aristoteles. Devo agir assim, pois deste modo sera melhor para mim, sereimais bem vista. Pensando em meu eu logo me remete a aquiloque me e valorativo. Certa vez um professor, ao questionar-nos o porque determos escolhido o curso de Educacao Fisica disse que ja lhe ocorrera de venderpastel, pois o lucro desta atividade renderia muito mais. Se o meu dever eganhar dinheiro para se obtiver a vida boa, esta me parece uma boa opcao. Masnao estou buscando dinheiro, logo a realizacao e satisfacao me conduziram a refletirsobre o que eu quero. O que eu quero ser implica tambem pensar em como queroviver e aqui retorna a tal da imparcialidade. O que me e subjetivo nao se tornaintersubjetivo para aqueles a quem amo o que eu quero, independente de ser ounao bom para mim pode nao ser adequado a vontade de meu parceiro, por exemplo.Fazer o que eu quero, tao somente, seria tao egocentrico e imoral que talveznao conseguisse lidar com tantos impulsos dos quais a maioria cegos quehabitam em meu inconsciente e que seletivamente sao contidas por meu superego. Masnao posso deixar de pensar naquilo que acho justo para mim e nao somente o quee justo me modo universal. Mesmo devendo ser imparcial sinto possuirautonomia sobre minhas vontades e minhas vontades partem daquilo que me motiva.Isto e paradoxal, pensar em agirimparcialmente no que devo e quero fazer. E, ao mesmo tempo, subjetivo eobjetivante, me e interior, mas o exterior influencia e muito, possui um ar deestranheza ao passo que me e intimo e somente eu percebo. Este dualismo seentrelaca de tal forma que este pensamento complexo forma um todo sendo precisofragmenta-lo para pensar nas partes. Olhar com subjetividade nao e uma tarefafacil, porem o olhar objetivante e mais desafiador ainda, pareco agir com poucaliberdade. Tenho liberdade em meus pensamentos, mas minhas escolhas nao afetamso a mim, logo esta liberdade e limitada. Como dizia Albert Jacquart ...conheco interiormente minha possivel liberdade, mas minha inteligencia me da oconhecimento das grades que me aprisionam.Recentemente li sobre a alegoria da caverna,de Platao, e lembrei-me agora durante esta minha reflexao. As vezes quando dououvidos apenas aquilo que me e subjetivo e como se estivesse dentro da cavernaolhando la de dentro as realidades em forma de sombra. Estas sombras podem serinterpretadas de varias formas, porem e preciso sair e encara-las eentende-las, pois objetivam muitos significados. Estas sombras sao asestruturas de meu passado, e o
que sou hoje e e o futuro resultante de minhasdecisoes. Porem, deve-se tomar cuidado porque muitos saem da caverna e seperdem la fora em meio a institucionalizacao, arraigam-se de modo que perdemseus efemeros momentos intimos de reflexao, aqueles praticados em meio aescuridao da caverna.Maso que devo e quero fazer esta enraizado em pensamentos sob o que me e familiare logo descubro o estranhamento e em meio ao cotidiano; deparo-me com o inexplicavele percebo que nao posso, nao devo e nao quero deixar de inquietar-me pelascoisas vividas e vistas habitualmente.
brigasse com o eu percebido, porem coagido necessitando deemancipacao.Grande parte da sociedadeesta presa a este estagio heteronomico, centrados em si mesmos sem perceber-secomo atuante ser pensante. Poucos percebem o eu existente, esta consciencia deliberdade... O ser critico de suas proprias acoes e pensamentos alheios.Esta emancipacao e legitima,mas dificilmente alcancada. Seria preciso que houvesse mais conflitos tais comoo vivenciado por mim recentemente, para que possamos por fim perceber-nosemancipados do homem humanizado e institucionalizado. Ora,o adulto e a propria sociedade conformista e as criancas somos nos. Entao osconflitos vivenciados neste jogo, por exemplo, sao varios, e e preciso variospara que se alcance esta emancipacao, pois do contrario, seremos eternascriancas egocentricas.
Tem nos olhos um planetaDe mil estrelas, mil moradasHabitam os ventos e os jardinsRisos e misterios da minha almaTem na voz um poemaMais leve que uma penaEssa voz que nao se falaSopro de uma sabedoria calmaQuase nunca se revelaQuase sempre se cala.Tem nas maos os teus segredosNessas linhas tao definidasCaminhante vencendo seus medosMaos que curam minhas feridasE os pes que tanto me confundemEscolhas, tuas vindas e idasGuardam o segredo do teu nomeTens no corpo tuas marcasHistorias, lugares, razoesAnjos, Corujas, PassarosMares, montes, pipas e dragoesTens o rosto desse corpoTens o corpo dessas maosTens os olhos desses pesTens os pes no coracaoQuem somos nos? Por que estamos aqui?Nessa realidade de contradicaoPra que saber se nao e permitidoDesvendar o que nao se entende com a razaoPra que respostas do desconhecidoSe hoje somos o que nao tem explicacao. Longe Partiu-se a pedra que achou preciosa No deserto da alma em que padeceu Os sonhos e as lembrancas silenciosas Retratos que nao viveu Ansiosa pelo que havia De ar dentro da pedra Nem barro, nem po, nem poesia Nenhum vestigio dela O longe ja existe em algum lugar E avistar paisagens nao alivia A palidez no tempo presente De coisas que nao queria O alcance da flor sagrada Aquela que coloriu amarela Orvalho, folhas, areia e pedras Buscam o destino em que nasceu Brincando com a sorte e o vento Cantarolando luares como um arlequim Desfazendo os mundos e as pessoas Que nao houveram Nem estiveram aqui Aonde estao os segredos que foram revelados Aquela luz, com cor de dourado? Aonde estao o mesmo rosto, o mesmo olhar Quando depara-se no espelho sem reflexo Fantasmas e memorias a lhe perturbar Pedra preciosa noutro tempo magica Parte-se e o vazio preenche as horas No relogio do mundo Descompassa o coracao mudo Onde a vida tenta sobreviver Em menos de um segundo. Nao sei. Nao sei... Nao sei! Nao serei? Sei nao. Sei nao... Sei nao! Serei nao? Nao sei nao, senao nao serei! Pior o talvez? Ou o nao sei? Tanto fez, quanto faz... Quanto faz, tanto fez! Tanto fez, tanto faz? Serei nao sei, senao Nunca saberei!Como saber o que nao sei, se nao serei o que saberei? O que quero ser, nem sempre eu sei, Mas nao serei o que nao sou e nao sei! Quem e esse homem de pele sem cor e uniforme laranja? Pra que lhe vestiram cor tao vivaz? Tijolo e cimento, o sol raiando o azul do dia Nao lhe seria uma pena a mais? Quem e esse homem de cabelo raspado, Rosto marcado, olhar cabisbaixo? Reconstruindo o muro da delegacia, Chamam-lhe de preso, mas nao sei o seu nome Nem me disseram quem e esse homem? Que homem e esse por mim imaginado? Por que seus olhos insistem em olhar para baixo? De onde ele vem? Para onde ele vai? Tijolo e cimento, o sol raiando o azul do dia Nao lhe seria um dia a mais? Dei-lhe bom dia e sorri: Assustado debulhou-se num riso oprimido E esmagou as palavras... Quase que lhe ouvi! Nao sai da minha mente
a imagem de ontem Atras deste rotulo, quem e o homem? Quem sera o primeiro a perguntar o que sente? O homem sem voz, o homem sem olhos, O homem sem corpo, o homem dormente. Da etiqueta do criminoso, do processo excludente. Homem, quem e voce?
Palavras vagas, moveis velhos e po.As nuvens estao sem cor.La fora a chuva cai e nao ouco a cancao.Cinzas no cinzeiro, ceu de telas.Nao sinto mais os pingos.Nao me vejo em ninguem.Lugar nenhum e mais seguro que aqui, onde:Nao pergunto.Nao sei querer.Nem consigo procurar.O que?A solidao... Descobriu-me.Num mundo de ilusao.E dele fez morada.A solidao desse mundo.Nao tem coracao.Nao.Apenas invade e morde.Nao cicatriza, a dor que sangra.Ate nos secar, dissecar tudo o que a gente ama.Tudo o que nao soubemos amar.O mundo dessa solidao.Nao tem coracao.Nao, nao! Ha um espaco dentro do serQue nao pode ser preenchido por nadaNem por ninguem, alem de voceHa um caminho, um percursoQue so teu intimo pode conhecerE se nao desvendarDias sem sol, sem chuvaDias distantesDistantes do tempo, desse tempo que envolveA vida e o agoraNada se completa, e tudo perturbaAte a claridade la fora, assusta!O escuro e o acalanto,Que desejamos tantoA gente deita num canto geladoE a dor vai queimando pedacos de nossa memoria Historias que nao foram vividasE vidas que foram emboraSonhos abandonados pela nossa alegriaEncolhidos, abracamos nosso unico abracoChoramos por tudo e por nadaProcurando respostas que nunca foram reveladasNem serao no meio da estrada!Dias assim, dias que nao se vaoEternos despertos, fogem de qualquer razaoNesse espaco, so cabe o teu coracaoNao cabem conselhos, atalhosGestos e carinhos alheiosNesse espaco, nao cabem outros desejosA nao ser tudo o que tu foi,Ou deixou de serTudo o que tu es e amanha nao mais seras!Quem saberas?!E o instante em que os fantasmas somemAs vozes nao dizem nadaOs olhos nao veem a ponta de luzE o instante em que se descobre so...E de repente no meio do nadaEsse nada te flutua e te seguraNao ha o que perdoarNem o que ser perdoadoE embebidos de calma...Fecham-se os olhos de tua almaE repousa o sonho da crianca Numa cura sagrada! Andas para onde meu menino?Com esse peito aberto ao ventoComo se tudo estivesse tranquiloE a vida num passe de magicaFosse uma fabrica de doces e risos...Sorri para quem pequenino?Nesse mundo de ninguemRabiscando poesias que nunca tem fimPintando o universo de esperancaQuando ha tanta dor e agoniaQue queres tu menino de mim?Subindo em arvores, saboreando o arDedilhando o som das estrelas,Ouvindo a sabedoria do marPor que olhas para os meus olhosComo se eles fossem os teus?Por que encantas essa pobre almaComo se a conhecesse mais do que eu?Peco-te que nao va embora pequenino!Pois esta noite encheu-me de luarEsteja comigo pelo menos esse instanteE pede pro medo nao me acordar! "Amar o proximo como a si mesmo." Este e, ou pelo menos deveria ser, o maior principio de qualquer religioso. Mas nao e o que acontece num mundo onde a intolerancia domina, por falta de conhecimento e sensibilidade, onde nao se reconhece no outro o Deus reconhecido em si mesmo. Entao, que "Deus" e esse, que em seu nome, divide a humanidade em racas, discrimina, julga, vende lugares no seu ceu, tira o pao de quem sente fome pra construir castelos e templos de ouro donde fazes moradas de lideres hipocritas e criminosos, que voltara para separar os bons e os maus, para condenar
ou absolver, para preencher o ceu ou o inferno, um "Deus" que castiga, que segrega, que usa os homens para proclamar sua palavra e determinar em seus coracoes seus caminhos, sua felicidade, suas condenacoes, provacoes... Um "Deus" que fundou religioes, templos e quem nao aceita, e condenado por toda eternidade. Que acumula alienados onde tornam-se escravos da propria fe, quando proclama no seus coracoes a culpa, quando os seus fieis exercitam a "bondade" esperando serem absolvidos e escolhidos. Nao, nao posso acreditar nesse Deus. Meu coracao nao permitiria. E nem por isso me sinto ovelha perdida ou vazia do sentimento Amor! O meu Deus nao tem religiao, nao tem credo, nao tem cor... o meu Deus nao e padrao, nao faz penitencia nem sermao, o meu Deus nao tem Patrao, e operario, e irmao... o meu Deus e igual a mim, e igual a voce, e construcao... tem os olhos coloridos, tem o abraco infinito onde o mundo todo possa caber, o meu Deus nao possui refens, nem verdades absolutas, conceitos determinados, revelacoes obscuras... ele e livre, ele toca samba, toca flauta, ele assobia, ele tem asas... ele danca afro, danca frevo, danca tango, danca romana ou tambem nao danca... A religiao dele e o proximo, e o mar, e a lua, e o olhar, e o toque sincero, o riso feliz, a mao humilde, a sabedoria da compreensao, o misterio da vida, o conhecimento e a voz do coracao... E universo, e infinito verso... a felicidade triste, a felicidade alegre, a pureza de um sonho, o sonho de um menino, o rabisco de um poeta... e a harmonia de todos os seres, e a luz que nasce da escuridao!"O reino de Deus esta dentro de voce e a sua volta, nao em mansoes de madeira e pedra; lasque um pedaco de madeira e la estarei, levante uma pedra e la me encontrara!"
o que dizias... Pai, perdoa-me pela visita rapida de fim de tarde, antes do jantar de domingo... Pai, perdoa-me pela pouca paciencia, quando querias aconselhar-me nos negocios... Pai, perdoa-me por achar que tuas ideias ja estavam ultrapassadas... Pai, perdoa-me por ignorar tua experiencia de vida... Pai, perdoa-me pela minha falta de tempo para passar contigo... Pai, perdoa-me pelo teu convite que recusei porque ia sair com meus amigos... Pai, perdoa-me pela minha insensibilidade na hora da tua dor... Pai, perdoa-me pelas vezes em que meus filhos nao te trataram com o respeito que merecias... Pai, perdoa-me pelo abraco que nao te dei, pelo carinho que nao te fiz... Pai, perdoa-me por nao ter reconhecido em ti o proprio Cristo... Pai, abencoa-me.http://www.mensagenscomamor.comEssa lembranca fizemos para os PAIS de nossos alunos.Relogio
por com.A esperanca nao surgedo nada,ela surge com um querer.De modo que essa vontade tem que partir de cadaum de nos.Se ficamos inertes,o amanha trara respostas.O amanha sempre nos dauma nova chance,e isso que significa tentar.Tentar no amanha amar a todos semdistincao de cor ou classe social.E ser familia independente dos lacossanguineos.E enxergar no brilho dosolhos de uma crianca tudo que voce deseja para os seus filhos.Enfim,tentar ecrer que o amanha se faz com percepcoes diferentes.E viver com a conviccao deque tudo vai terminar bem.