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14.11.2012Entao... estou aqui, I.N.S.O.N.E...Ja naveguei, ja bati papo no msn, ja postei trocentas coisas no Face, ja fofoquei com minha mana linda, ja fiz planos pro Feriado em Sampa com meu mano Alexandre Hirata... ja fiz de tudo... arf... e continuo insone (01:38)!!!Ontem 13.11 = aniversario do Fabiano...Ex marido, pai do Henrique, chefe, AMIGO, pessoa especial...Eu e Hique aproveitamos que estamos aqui e fizemos uma singela homenagem, a esse homem tao guerreiro e querido. Sim, nossas vidas tomaram rumos diferentes, mas nao deixamos de pensar juntos muitas coisas, e nos apoiar... com o devido respeito e individualidade que requer uma separacao. E paras aves de rapina e cobras de plantao, sequem o veneno q escorre e #seatiremnaBRemorram ... pq nao ha espaco para a inveja. O que se constroi com maturidade, e abencoado!!!!Bem ,voltando... Hique ficou faceiro de passar o dia todinho ao redor do "veio" dele, se curtiram, e agora dormem o sono dos anjos, um de fuca para o outro...kkk, lugar so dos cuecas... menina nao entra e nao tem vez ( tao legal essa cumplicidade deles... babo!)... entao estou aqui so com meus devaneios...hahaha.Bolinho, velinha e pai e filho... #orgulho.PARABENS, Fabiano Jose... Orgulho de fazer parte desses momentos, cada vez de um jeito diferente... mas e essa a vida. Sem magoas, sem rancores, sem ficar remoendo os erros... q venham mtos aniversarios e anos de vida!!! vamos bebemorar.... sempre!!! *************************************************Meu dia foi pra la de especial... Saude em dia, visita a medica devidamente feita, elogios pelos progressos feitos e incentivo para continuar assim... saudavel, com garra,forca, focada nas metas, lora, leve e livre... hahaha.E alem disso, #amo a preocupacao daqueles que me amam, estao sempre presentes, zelando por mim, acompanhando minhas jornadas mensais a medica, torcendo e mandando boas vibracoes. Obrigada... :-)Malas prontas para a viagem a SP, irei encontrar meu amigo e irmao, Alexandre... e vamos curtir muito... somos agua e vinho, calmaria e tempestade... hehehe, e o deixei zonzo ano passado... desta vez, ele ja esta preparado, ou nao??? kkkkk #adoro. Uma coisa e certa: nada de ficar trancado em casa, ou em si mesmo... bora passear, beber, se divertir... afinal, reencontro de irmaos e sempre assim.... ( ne nao Milene, John e Sid???)... Tenho mais irmaos e e tao bom!!!Bom escolher... Estou absurdamente F.E.L.I.Z... e nao me importo em gritar aos quatro ventos... nao mesmo, ha dias de lagrimas e ha dias de riso solto... entao... talvez pq meu "inferno astral" nem foi taooooo infernal assim... O que importa, na verdade, e VIVER... juntos, longe,com isso, sem aquilo, com uns, sem outros, enfim... ser EU mesma, apesar de[...]... estar BEM comigo mesma, com o corpo sao, e a mente sa... e o coracao e a alma leves!!! E venha o que vier, o que eu tiver que passar, enfrentar e suportar!! Eu caio, mas levanto... eu posso, e sei que quem ESTA comigo e pq sabe que VALE A PENA...Como dizia Vinicius de Moraes:Louco amor meu, que quando toca, fereE quando fere vibra, mas prefereFerir a fenecer - e vive a esmoFiel a sua lei de
cada instanteDesassombrado, doido, deliranteNuma paixao de tudo e de si mesmo"Talvez pq o meu algoz, sr. Tempo tem cumprido as promessas que me fez, ao me fragmentar em momentos tao cruciais da minha vida, especialmente do ano passado pra ca... Ele me avisou: quebro tua cara, te faco em mil pedacos e vc vai se reconstruir todinha, vai crescer, vai adquirir a experiencia necessaria e a sabedoria para lidar com tudo o que ha de vir. Ele me avisou, da forma mais cruel que possa existir. Tive que me enxergar la no fundo e escalar... passo a passo, tijolo a tijolo fui reconstruindo a minha casa, a minha vida... e ca estou. Ha mto ainda a se resolver ( o se ha)... ha medos bobos, ha medos monstruosos.... inseguranca, covardias... mas ha mto mais AMOR... eu CREIO... eu QUERO... eu DESEJO... eu AMO!!!DEMAIS DA CONTA!!!Meus medos sao bobos mas minha CORAGEM e absurda...E, sr. tempo... afinal: Obrigada... (grande verdade)***************************************************E... pra encerrar(??!!), uma musica, #dedicadaoficialmente... que diz TUDO... e me revela, me entrega, me registra... #adoro:Cogumelo Plutao: Espera na janela[...]E de medo olheitudo ao meu redorSo assim enxergueique agora eu estou melhorVoce e a escada da minha subidaVoce e o amor da minha vidaE o meu abrir de olhos no amanhecerVerdade que me leva a viverVoce e a espera na janelaA ave que vem de longe tao belaA esperanca que arde em calorVoce e a traducao do que e o amorE a dor saiuFoi voce quem me curouQuando o mal partiuvi que algo em mim mudouNo momento em que quisFicar junto de tiE agora sou felizPois te tenho bem aqui[...]*********************************************************************************Sejam FELIZES!... E sim, tudo e questao de TEMPO!!!( ah sr. tempo, implacavel! Tao cruel e tao doce...)***********************************************************************Segundo a lei triplice: "Tudo que desejares para o outro, que lhe volte tres vezes com maior intensidade!!! "Entao: o mesmo para vc!!!************************************************************************BOM FERIADO!
nao e. Se doi, e porque algum efeito fez. Mas a vida segue seu rumo. Depois de muita cara no chao, lagrimas, tristeza, abandono, magoas nao esquecidas, e muita analise, estou mais forte e mais decidida. Foi um processo, nao veio de repente. Precisei abrir mao de sonhos. Precisei desatar os nos, la da infancia e adolescencia e descobrir que ha possibilidade, sim, de eu recuperar a liberdade e tracar o meu caminho. Foi. Precisei mudar de cidade, de estado, de vida para me dar conta que o que mais valorizo e mais preciso esta exatamente de onde eu sai. Entao e so voltar! O que me impede de decidir por mim?Nada. Pronto, mais um no desatado e resolvido!So que desta vez, estou mais confiante. Sei o que quero e nao vou abrir mao daquilo que acredito. Surpresas acontecem, pessoas me surpreendem e me reconquistam. Situacoes inesperadas me brotam aos olhos e fico feliz!E assim a VIDA!!!Nao busco mais o que perdi. Se perdi, nao me pertencia.Nao suporto mais fazer papel secundario. Nao preciso e nao aceito. Nao ha necessidade de enganar, ou esconder. Nao preciso me esconder.Nao desejo o mal a ninguem, nem quero o que e do outro. Nao devo nada, absolutamente nada a ninguem.Quando digo que tenho as redeas da minha vida em maos, que posso curtir as novas cores, sabores, pessoas que surgem na minha vida, digo que tenho AUTONOMIA para fazer minhas escolhas. Escolhi uma vida independente, escolhi pela separacao, escolhi em ter minha casa, meu canto... escolhi criar meu filho sozinha mas com a presenca constante do pai dele. Escolhi estar com pessoas que me amam, e principalmente me aceitam pelo que eu realmente sou. Escolhi deixar parar tras algumas magoas, erros e deixar "rolar". Escolhi cuidar de mim, da minha saude. Escolhi criar lacos e manter os amigos que realmente sao meus amigos.Cada escolha que fiz e faco exige uma renuncia. Por mais que me doa, me corte a alma, ha as renuncias necessarias. Algumas temporarias, outras permanentes. Confesso que ainda preciso da analise para me ajudar a aceitar tudo isso. Nao e facil sozinha! Nao basta AMAR... e preciso cuidar, manter, cultivar, dar conta... *sera???Nao peco mais nada... quero apenas prosseguir.Nao interfiro no caminho de ninguem, cada sabe a dor e a alegria de ser o que e.(cliche basico)Aprendi que o que aproxima alguem de mim e exatamente o que mereco dessa pessoa. Nao preciso mendigar nada, nem exigir, nem prender, nem chantagear, nem me humilhar, nem deixar de ser o que sou.Esta ai a grande questao:Me ame pelo que sou. Me ame e aceite o que ofereco.Nao vou mudar por causa do outro. Me transformar em algo, em uma sombra daquilo que eu poderia ser.Nao sou perfeita, nao tenho nem presuncao de o ser.Prefiro errar, pedir perdao, levantar a cabeca e recomecar!!!Isso e o dignifica.Quem me acompanha, o fara por livre e espontanea vontade.(plagiando agora!)Nao ha cobranca nenhuma!!!Quem me acompanhara, tera consciencia dos riscos a correr.Estara comigo por AMOR.E sabera que e mais facil de dar aos maos e pularmos JUNTOS, do que
sozinho!!!*fica a dica!E estar junto, para mim, significa respeitar o espaco do outro. Ter seu canto, suas atividades, seu lazer, seu trabalho, seus amigos, seu dia-a-dia, seus problemas, suas alegrias, seu trabalho; capacidade de se manter, sem depender de ninguem; capacidade de pedir ajuda qdo necessitar; de estender a mao aquele que precisar de mim. Estar juntos significa acreditar, confiar, entender. Significa aceitar que o outro tambem sente solidao, e que muitas vezes o que oferecemos nao e o suficiente, nem o mais correto. Significa LUTAR para estar junto. Significa ENFRENTAR seus demonios, seus medos, a turbulencia. Significa ser autentico, sincero. Nao usar o outro como ancora. Nao usar desculpas para justificar acoes. Nao usar o erro ou o acerto do outro para culpar pelo que nao se fez ou acusar. Nem sempre nossas opinioes sao as mesmas. Nem sempre o que para mim e verdadeiro e para o outro. Estar junto e querer estar junto. E estar livre para escolher. Ninguem merece ser usado, ninguem merece ficar num ciclo repetindo magoas,desculpas, mitos,ilusoes.Muito menos eu! Vivendo e aprendendo!!!Ate mais!!!Beijos.Relembrando:Minha lei(Wicca): Segundo a lei triplice, tudo que desejares para o outro, que lhe volte tres vezes com maior intensidade!!! Entao: o mesmo para vc!!!
31.10.2012 Pois e.. depois de tanto falatorio no Facebook, comemora o Dia das Bruxas quem quiser... afinal, Liberdade de Expressao e direito de cada um! E mesmo com o estrangeirismo da data, vale brincar, nao e?! Como diz uma conhecida minha: "Pelo menos EU sou uma BRUXA brasileira!!!"*********************************************************************************Na verdade, o que vale mesmo e o que se DESEJA... nao estou falando de desejo sexual... neste momento, me refiro ao DESEJO que impulsiona nossas atitudes... aquele que esta la, caminhando junto com o mais nobre dos sentimentos, o sr. Amor... Nao adianta ter o maior AMOR do mundo, se nao ha DESEJO... e fato! Desejo de compartilhar uma vida; desejo de ser feliz ao lado do Outro; desejo de falar ou silenciar; desejo de VIVER e aventurar; desejo de proteger ou dar espaco. O desejo move o intimo do ser humano... e qdo ele acaba, NAO HA NADA que prendera o sujeito ao outro. O homem e assim... ser desejante... ser pensante... ser aspirante de uma vida, varias vidas, ou mesmo uma Outra Vida. Ha momentos que tudo acaba, basta ! Ponto final! Satura! Encerra!E ai, fica o que se deseja para o Outro... aquele Outro , que muitas vezes nos conhece alem de nos mesmos e ao mesmo tempo e um completo estranho... aquele outro que fez uma historia contigo, mas que e passado e tem que seguir em frente, aceitando ou nao o que lhe desejamos!Desejar ao Outro e uma grande responsabilidade... eu venho dizendo isso aqui a muito tempo... CUIDADO... "O q se deseja ao outro, voltara para vc tres vezes com maior intensidade" ( base da lei Wicca, sim, a Lei das Bruxas, que estou conhecendo aos poucos...).E novamente e fato!!! Tanto me foi desejado, tanta amargura, inveja, ciumes,tanta maldade... e o resultado? Bem, nao preciso nem comentar, ate para nao soar presuncoso demais... VOLTOU!!! E voltara sempre... #acredito nisso! "O que for teu desejo, assim sera tua vontade. O que for tua vontade, assim serao teus atos. O que forem teus atos, assim sera teu destino." - Deepak Chopra ( Grande sabedoria!)*********************************************************************************Mes de OUTUBRO acabando... e meus posts foram escassos, apenas tres... mas e que a Vida Real me engolfou e acabei me dedicando aos meus, a mim mesma.Muitas coisas aconteceram... uma reviravolta total... e sou agradecida aos Ceus e ao meu Protetor, porque mesmo com algumas tristezas ou frustracoes, eu aprendi, e tive a oportunidade de ser um pouquinho melhor a cada dia! Isso e o que vale!!!Muitas idas e vindas a SC... trabalho demais ( Gracas!!!), reunioes, dores de cabeca, redefinicoes de tarefas e metas para a empresa!!! Final de ano chegando, #Borasededicar!!!Sinto-me cansada da estrada( BR 101 virou meu tapete!)... apesar de nao reclamar, cansa... e o que me deixa mais tranquila e que a solucao esta batendo a minha porta e logo , logo terei meu cantinho de vez... sem dependencia, sem dar satisfacoes, sem preocupacoes... assim como e aqui. Ter o MEU lugar e oferecer ao meu filho maior qualidade de vida #naotempreco! Meu quintal de ksa!!! #Amo!Meu filho, meu orgulho!!! Ganhou mais
um campeonato de Judo promovido pela Judogaba de SL, ele ama o esporte e passei a amar tb!!! Adoro participar disso tudo com ele... e e claro, a mae babona aqui, vibra sempre, nao importando o resultado final!!! #lindo e sapeca... #amo-te!E o mais importante de tudo, neste mes... do famoso "Inferno Astral" meu coracao aquietou-se e fechou algumas portas de vez! Estou bem, apesar dos pesares, consegui estabelecer objetivo para minha vida, e principalmente para a minha saude emocional. Mesmo que algumas pessoas estejam ceticas em relacao a mim, e ao que escolhi, somente o tempo vai mostrar o que realmente importa!! Ah, o tempo para revelar todas as verdades... conto com ele, sei que vai trazer as respostas necessarias.E assim, sigo em frente. Muito mais feliz, muito mais confiante em mim mesma. De repente, depois de tanto escrever para me auto afirmar, estou vivenciando, na pele, no dia a a dia, na vida real o que eu sempre busquei: AUTONOMIA E LIBERDADE! Tenho , hj, a consciencia de que EU posso SIM decidir o que e melhor para mim e SE eu quero o que me vem. Eu posso lutar pelo que DESEJO e AMO; eu posso quebrar a cara, levantar a cabeca e continuar; eu nao preciso ser forte o tempo todo, posso errar sim, pq se eu machucar alguem pelo caminho, posso voltar e limpar as feridas e ajudar a cura-las. HOJE eu posso.Nao sei se foram os meses de ANALISE, se minha psicanalista conseguiu realmente trazer a tona aquilo que me prendia e me afastava de mim mesma.Nao sei se foi a pos-graduacao em Teoria Psicanalitica, que me fez enxergar o mundo e as pessoas a minha volta de outra maneira.Maya, minha colega de psicanalise!!!hahaha.Nao sei se foi a experiencia de optar pela separacao, sendo que nao preciso cortar os lacos de amizade com meu ex marido e muito menos passar a odia-lo, pq ele e uma pessoa linda que me ajudou muito nesses 19 anos de convivencia a ser quem eu sou. Tenho orgulho de chama-lo de amigo, e sei que o sentimento e mutuo... e quem nao compreende isso, ou malicia a situacao, so posso dizer: que pena! pena por vc ter um pensamento tao pequeno e ser tao limitado!Curtimos muito nossos passeios com o guri, nosso filho, e sim, sabemos respeitar a individualidade e a vida que cada um decidiu seguir!(Praia de Joaquina/SC/13.10)Nao sei se porque retomei o convivio quase diario com minha melhor amiga e irma, Milene Braun, pessoinha que segurou tanto a minha onda que nem sei como nao se afogou no meu desespero... e nem tenho palavras pra descrever o amor tao grande que sinto por ela... Linda, parceria de show, bar, bebida,bate papo psicanalitico, choro, riso: minha amiga!Nao sei, nao sei se foram as escolhas dos outros que me atingiram em cheio e me fizeram questionar os sentimentos e as razoes de estarem na minha vida, podendo, enfim optar por exclui-las de vez ou aproxima-las...Nao sei se foi a puta responsabilidade de criar um filho SOZINHA, na integra, suportando as
dores, o choro, o ranso, a teimosia... e principalmente sustentando esse papel que me coube, de uma forma digna e mto mto amorosa!!!Lindao da mae!Nao sei... so sei que me sinto muito diferente do que fui a um ano atras... e que venha minha proxima idade! Nao tenho nenhum receio em envelhecer, as marcas da idade, as limitacoes do corpo, as mudancas de conceito ... tudo isso so dignifica. Mas quero continuar envelhecendo assim, com novas experiencias, novos objetivos, com a alegria de ter pessoas tao queridas e que amo tanto por perto, sendo tao amada e desejada como sou, e principalmente com toda a forca que tenho em manter minha saude sempre em ordem! Faco tudo para estar saudavel, de corpo e mente!!! Como disse meu oftalmo essa semana: "Tu perdestes uma vida com a luta do cancer, tens mais seis... aproveite para enxergar a vida com mto mais clareza e precisao!".E isso ai... como diz minha amiga, Maria Helena... sou "TRANSPARENTE"... (Ate mesmo morrendo de enxaqueca numa duna na Joaquina-SC, hehehe).******************************************************************************* O que nao provoca minha morte faz com que eu fique mais forte. (Friedrich Nietzsch). Eu sei, e sustento meu lugar, pq vale a pena ser quem eu sou!************************************************************************Pra terminar o dia 31... eu nao podia deixar de lembrar dele:( ai sim vale comemorar!!!) Motivo da minha paixao pela poesia!!!*************************************************************E dos meus amigos queridos, companheiros de "tequila", risadas, bate -papo e mta diversao, toda sexta a noite apos uma aula porrada... ah se nao fossem os amigos!!!Gui,Sandra,Mila, Taci e euzinha... as gurias: arriba, abajo...foi!!! #delicia!*********************************************************************Paz! Luz! Amor, mto amor! Desejo! Segundo a lei triplice: "Tudo que desejares para o outro, que lhe volte tres vezes com maior intensidade!!! "Entao: o mesmo para vc!!!Bjus!!!
Lei que aprendi a respeitar!Segundo a lei triplice: "Tudo que desejares para o outro, que lhe volte tres vezes com maior intensidade!!! "Entao: O mesmo para vc!!! (Q tals, Mila, Taciana??? Chazinho entre azamigas!kkk)
09.12DIANTE DE MIM HAVIA DUAS ESTRADAS,ESCOLHI A ESTRADA MENOS PERCORRIDAE ISSO FEZ TODA A DIFERENCA!(Robert Frost)Bom dia!!!!!!!!!!Lindo,mas lindo demais esse dia...O dia amanheceu la fora, quente, ensolarado, sufocante, como so em Novo hamburgo pode ser... calor duzinfernos!!! Ja ja irei me abrigar na sombra, embaixo das arvores no Clube, mas antes, nao podia deixar de atualizar por aqui.O dia amanheceu aqui dentro!!!! RADIANTE!!!E outro dia, e outro clima, e outra vida! Estou FELIZ!!! Como a muito eu nao me sentia. Estou LIVRE!!! Meu coracao esta, na verdade.Uma revolucao total de sentimentos... e a hora chegou.Falei tanto nos pontos finais, nas magoas, nas lagrimas roladas... falei tanto em dor, em tristeza, em SOLIDAO. Falei tanto em caminhos que nao se cruzaram, em escolhas mal feitas, em enganacoes e medos. Falei tanto, escrevi tanto, fui a fundo em minha alma... e como por ENCANTO... o dia AMAENHECEU AQUI DENTRO DE MIM!!!Fecha-se um ciclo e comeca outro... nao recomeca como achei que poderia ser possivel e tanto sofri por isso.Nada como COMECAR... ja dizia o poeta: Ainda bem... que existe um novo dia, novas coisas, novas pessoas...Ainda bem!E de mansinho, meu coracao foi sendo conquistado... e de mansinho comecei a enxergar a frente... e de mansinho larguei o que me cansava, o que me castrava, o que me fragmentava e pude apenas colocar no bau das lembrancas, assim como tudo o que passou e marcou a minha vida. O tempo chega, leva embora o que nao nos pertence mais e a gente renova!!! Como a Fenix!Entao... devaneios a parte, sim vou gritar:ESTOU MUITO FELIZ!!!Meus olhos brilham novamente, minha alma esta leve, minha pele reluz; estou saltitante, alegre, serelepe... projeto futuro, sorrio no presente, estou amando novamente!!! E e tao bom!!!Sempre fui uma apaixonada pela vida, pela VIDA!!!! Em toda plenitude da palavra! E a VIDA vivida junto com quem a gente ama, quem a gente quer bem... nossa!E nao pensem que tenho receio de me expor ( como acham que faco algumas pessoas da minha propria familia, que vem aqui fucar, pq nao se incomodam nem de querer saber como estou pessoalmente; pessoas que sao preconceituosas demais para achar que uma mulher separada, sim, eu disse separada, e com filho possa viver muito bem obrigada e ser feliz, sem dar satisfacao a marido ou sufocada num casamento, mas deixa pra la, pessoinha assim nao valem a pena)... nao tenho receio algum. Porque finamente descobri a grandiosidade que e ter a propria vida em maos e poder DECIDIR por ela.Decidir com que andar, a quem dar as maos...o que vale a pena e se eu quero seguir ou parar, ou tomar outro caminho... E nao pensem que nao sei as responsabilidades disso, uauuuuuuuuuuu e se sei!!! Mas dai, se o fardo for muito pesado eu compartilho com amigos que estao sempre presentes na minha vida, e nao me julgam, me criticam, me machucam... amigos que nem sempre estao dentro da minha casa, por que tb possuem uma vida, mas estao presentes no meu dia a dia, com uma palavra doce, ou ate um puxao de orelha;
com um olhar meigo,e acariciador, ou ate mesmo com de reprovacao e alerta.... mas estao la. E a essas pessoas so tenho a agradecer e repetir sempre que as amo e sou feliz por te-las comigo! Enfim!*********************************************************************************Bom... voltando um pouquinho ao tempo:Meu aniver foi comemorado dia 24.11, reuni na casa da minha mana alguns amigos que fizeram toda a diferenca, e sim, me deixaram feliz por demais! Algumas fotinhos: Danisinha e Mila. Povo de Poa... Povo de casa!! Sabado insano! Papo garantido, Jose Curvo e amigos!Bem, nem preciso comentar!Brincadeiras....Amo tanto!Foto esquisita... mas gente feliz!************************************************Semanas intensas: viagem a Sc a trabalho, arrumacao na casa nova, revolucao com caixas e embalagens por aqui, show do Creed, Sarau Eletrico nas tercas no Ocidente, Feira do Livro em NH com Duca Leindecker, sextas insanas, passeios com o pia, pos chegando ao fim... aulas do filho acabando... NEM PRECISO DIZER QUE ESTOU A MIL. E o melhor de tudo... tenho um anjo lindo na minha vida, que me descobriu, me redescobriu,,, #AMOMTOTDISSO!******************************************************Domingo passado levei o Hique ao Zoo de Sapucaia, nos divertimos a beca! E hj, o que faremos? Depois de dormir a manha toda, quase, e estar quente desse jeito, o negocio e, procurar uma piscina... ate que estejamos morando no paraiso novamente, nao temos mta escolha... entao... bora, curtir!******************************************************Entao... Bora Viver!! Cada dia mais tranquila emter escolhido o caminho certo a seguir.Segundo a lei triplice: "Tudo que desejares para o outro, que lhe volte tres vezes com maior intensidade!!! "Entao: O mesmo para vc!!!