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Enfim, chega ao final a saga da minha retrospectiva de 2011 e acredito ter deixado o mais marcante para o final, aquilo que tornou este ano um alento e ao mesmo tempo um desafio a ser vencido todos os dias. Particularmente este nao foi um ano dedicado ao basquete, como vinha sendo os dois anteriores e confesso isso foi algo que me incomodou muito, alias continua incomodando, mas diria que tenho travado uma batalha interna diaria para reverter essa historia.Depois de vencer a batalha da recuperacao da minha avo o negocio foi fazer as malas e explorar novos horizontes. Minha pos graduacao ja estava chegando ao fim e aquele certeza de ter um final de semana so meu estava acabando, era preciso encontrar algo novo para devolver ao meu coracao a sensacao de liberdade, paz e principalmente o desejo de voltar para casa.Os destinos nao tiveram nada de extravagante, porem foram incriveis. Tres bem conhecidos: Curitiba, Enseada e Jaragua do Sul. Enseada foi o destino de momentos de descanso em pelo menos duas oportunidades antes que o ano terminasse, uma forma de aproveitar a energia maravilhosa do mar, a paz e o calor, para recarregar as energias de algo que ainda estaria por vir. Jaragua foi apenas a parada antes do destino final: Pomerode, aonde eu prestaria um concurso. E Curitiba, finalmente aproveite a cidade com seus encantos, passando um final de semana para passear realmente, foi maravilhoso, com direito a passeio de trem e tudo.Pomerode como citei pude aproveitar um pouquinho e me encantar com a tranquilidade que senti. Mas em minha lista a um destino muito especial: Praia dos Ingleses em Florianopolis. Havia comprado em compra coletiva duas diarias numa pousada alguns meses antes e estava chegando a hora de usar, pois logo venceria o prazo. Acabou que encaixei uma folga e fui durante a semana, logo apos o feriado de 15 de novembro, alias, fui no feriado e tomei uma chuva terrivel, assustadora. Porem no dia seguinte um sol lindo nos recepcionou e foi uma viagem fantastica e muito proveitosa que deixou o gostinho de quero mais, esta na lista de retornos em 2012.Finalizei o ano subindo a serra. Rapida parada em Sao Bento do Sul para um delicioso cafe colonial. Nao visitava a cidade desde um aniversario meu, que ja nem lembro exatamente qual foi, mas sensacao de olhar e sentir que tudo continuava do jeitinho que eu lembrava trouxe a tona a saudade, sempre adorei essa cidade, afinal ela tem muito a ver com o inicio da minha carreira profissional tambem. O ponto final foi Rio Negrinho que conhecia apenas de passagem. Foi uma otima forma de entrar no clima do Natal, visitando o Natal Encantado da cidade que e simplesmente incrivel.Logico que nao posso esquecer da mais marcantes de todas: Show do Aerosmith em SP. Foi uma loucura, cansaco, muito tempo de pe, chuva, mas 2 horas maravilhosas de muita musica pagaram tudo isso, em especial quando ele cantou "I don t wanna miss a thing" chorei do inicio ao fim. Valeu pela experiencia e pelas
pessoas sensacionais que conheci.Todas as idas e vindas e destinos diversos, com suas comodidades, dificuldades, mordomias foram uma forma de compensar todo o esforco de fazer as coisas darem certo nos ultimos anos, buscando sempre priorizar os outros e nao a mim mesma e o meu bem estar, meu lazer. De quebra proporcionei tudo isso tambem para a minha mae. Ofereco tudo que e necessario, porem tambem algo que levaremos conosco sempre ate quando nos formos, pois o que fica realmente sao as experiencias, o material acaba, fica, mas as lembrancas nos formam.A parte do desafio que rondou a minha vida foi passar mais um ano longe de pessoas que sempre foram importantes em minha vida. Foi um ano em que pensei muito em pessoas que estao longe e que amei muito, grandes amigos. Alguns me fizeram sofrer, me magoaram, outros simplesmente partiram, mas de uma forma ou de outra ainda continuam vivos em mim, mesmo que algumas lembrancas eu ainda precise esquecer pois continuam me fazendo mal. O que sei e que as ruins cada dia tornam-se mais fracas, deixando em mim apenas a marca das coisas boas que cada um me proporcionou e a falta que fazem e justamente por nao poder reviver esses momentos com eles, mas aonde estiverem sempre estarei torcendo por cada um, mesmo que ja nao se lembrem mais de mim.2011 foi um ano incrivel, mas acredito que 2012 pode ser ainda melhor!
Buscar fazer o melhor as vezes nor torna incompreendidos, porque aqueles que nos cercam nao entendem que o esforco ora compreendido na trajetoria e na busca de um bem comum, nao uma satisfacao pessoal ou intriga. Somos imperfeitos, cheios de defeitos, somos humanos e temos que aprender a lidar com nossas falhas, por mais dificil que seja ouvir uma critica, afinal dependendo da forma que ela nos e pronunciada so nos ajuda a crescer. Mas e muito facil se apegar em nossos defeitos, nossas fraquejas para justificar as situacoes, porem poucos realmente sabem ou refletem sobre a realidade na qual as coisas estao acontecendo.Eu vim para ca sem pretencoes e acabei sendo apenas mais uma nadando contra a correnteza. Perdi minha fe no trabalho, minha auto estima, dexei meu brilho em algum canto escuro do meu coracao e com isso eu falhei, deixei de ser produtiva. Mas deixo a pergunta: produzir e sinonimo de qualidade? Pois bem, ha pouco tempo percebi que podia fazer a diferenca que podia ser util, me integrar e me sentir parte de um todo, promovendo mudancas, aprendendo, compartilhando conhecimentos. Defini metas e acreditei nelas, seguindo em frente.Encontrei pessoas no caminho que assumiram essa luta e acreditaram num objetivo que medio e longo prazo, me deram uma chance para fazer algo dar certo. Senti a chama do desafio ardendo outra vez em meu peito como ha tanto nao sentia, comecei a deixar de lado as coisas que mais prezava, pois minha mente tornou-se ocupada para dividir meus pensamentos. Entretanto nem tudo tem sido como desejado porque o precesso e longo, demorado e como disse outro dia: desde quando fazer certo e facil e legal?As pessoas desaprenderam a ter objetivos, a repensar suas acoes, buscar alternativas, apenas seguem sua rotina reproduzindo repetidamente aquilo que sempre fizeram, e agora me culpam por ter fraquejado? Eu nao tenho vergonha de dizer que fraquejei, assumo meus riscos, nao me e gloria nenhuma permanecer nesse recinto por mais tempo que os demais, estar em casa fazendo as coisas que gosto me seria bem mais agradavel, porem estou aqui tentando honrar meu compromisso, aquele que assumi com o grupo, com o trabalho, com os objetivos e comigo mesma. Se estou aqui e porque tenho consciencia de que quando a coisa aperta preciso ofertar um pouco mais de mim sem que ninguem precise me lembrar de meus compromissos, afinal nao posso ser omissa, tenho responsabilidades e diante disso sou a maior interessada nos resultados positivos. Me transformar num robo nao ira me fazer produzir mais, alias, posso ate produzir mas a qualidade nao sera a mesma.Sei que se falho num lado, devo compensar por iniciativa propria, mas sei que nem todos entendem isso, alias simplesmente nao entendem. Nao fico procurando desculpas para nao ter feito, estou mostrando que fazer o melhor leva tempo e que ainda assim a gente erra e eu estou aprendendo com meus erros e tambem com o dos outros e se eu tiver que pagar pelos prejuizos eu pago, nao tenho medo de ser punida e tambem nao fico apontando o
dedo nas feridas. Aprenda a enxergar a si proprio e depois me julgue, afinal todos sabemos aonde o sapato nos aperta mais.Eu poderia continuar virando as costas para o que via, reproduzindo o que me diziam e me fazendo de indiferente para o que estava me rodeando, mas um dia entendi que se nao me dispusesse a fazer as coisas serem melhores nada realmente seria. Foi entao que deixei meus prazeres de lado e investi, me entreguei ao desafio, acreditando que poderia ser diferente, porem as pessoas se acostumaram com a minha indiferenca e so enxergam o que fui, sem levar em consideracao as mudancas positivas, acho que no fundo por melhores que sejam nao apagam as marcas ruins deixadas, e como ficar stigmatizada.Agora estou aqui quase que me desculpando por nao ser produtiva e eficiente, por nao ser perfeita, pagando por motivacoes passadas e sendo condenada por aqueles que nada entendem do que esta sendo tratado e eu ainda fico perdendo tempo me empenhando em atividades que nao me pertencem acreditando que a unica forma de cobrar e mostrando um bom caminho a ser trilhado, dando alternativas, orientando e explicando porque acredito que algo pode ser melhorado, so conscientizando as pessoas podemos alcancar os objetivos.E nao vou me fazer de vitima, pois nao sou, vou apenas deixar que a vida comprove os fatos e que um dia os resultados mesmo que tardios me absolvam, so assim terei certeza que tera valido a pena e nao quero com isso justificar minhas fallhas, ate porque nao ha justificativa para tal, o que ha e uma forca de querer promover a mudanca e uma preocupacao e envolvimento que nao existia, era apenas reproducao, hoje penso no que faco e em como posso fazer melhor. A verdade e que planejar faz parte da caminhada e e muito melhor perder um tempo ha mais planejando do que iniciar inumeras vezes um processo por nao ter previsto aonde os caminhos tomados iriam resultar.Nada sera enfim por acaso. Vou amadurecer, eu sei. Vou me fortalecer outra vez e vou mostrar que a excelencia esta em gostar do que faz, em querer fazer bem, em inovar e em ser paciente, porque os resultados sao construidos ao longo da caminhada, nao na linha de chegada.
Passei os ultimos dias contando sobre o passado, porem um fato que aconteceu ontem me trouxe a necessidade de vir ate aqui e desabafar. O ano mal comecou, a semana mal tinha comecado e no meio da manha, depois de ter me despedido de minha mae no centro, para voltar ao trabalho enquanto ela se dirigia a parada do onibus para ir para casa, recebo uma ligacao dela, ofegante, pedindo para eu nao ficar nervosa porque ela tinha sido assaltada. Minha primeira reacao foi nao ter reacao, apenas o coracao acelerou e senti uma vontade imensa de chorar, depois de sair correndo para abracar a minha mae e ai fiquei racional.Deixei que ela contasse como tinha acontecido e tentei reproduzir a cena na minha mente, mas nao consegui visualizar, depois quis saber o que tinha na bolsa, para identificar quais medidas precisariam ser tomadas. Documentos pessoais, cartao do banco, talao de cheques, passagem de onibus, chave de casa e celular, fora os receituarios medicos que ela tinha acabado de apanhar na consulta que fora e o cartao do posto de saude. Eu precisava pensar rapido e queria evitar de fazer minha mae ir fazer o BO entao pensei em tentar pelo meio eletronico.Bloquiei o cartao do banco, o chip do celular, busquei identificar o talonarios que fora roubado. Todos a minha volta tentavam me ajudar, dando dicas do que eu precisaria fazer e numa dessas percebi que seria melhor que minha mae fosse realmente fazer o BO. Liguei para casa e falei com meu irmao, pedi que ele a levasse la que na saida do trabalho passaria em casa, pegaria o documento para concluir o bloqueio dos cheques.Eu nao prestei para mais nada depois disso, nao conseguia me concentrar, so queria resolver logo tudo isso. E queria chorar, mas o choro nao veio. No final do expediente corri para casa e antes de mais nada abracei minha mae e mais uma vez tentei entender como tudo aconteceu, desta vez com sucesso. Apanhei o BO e comecei a saga. Banco, CDL, aproveitei e fui ao cartorio e por final terminei no supermercado, uma barra de chocolate para cada era tudo que eu queria. O lado bom dessa correria foi encontrar uma amiga da faculdade que nao via ha muito tempo. Quando cheguei em casa estava esgotada e mal humorada, tentando entender porque tinha que ter acontecido com a minha mae, e logo tao perto de casa. Agora ela esta amedrontada, assustada e nao para de pensar em tudo isso e sinto muito raiva do ser que fez isso. Ate mesmo eu que sempre fui muito desconfiada ja desconfio ate da minha sombra. Todo cuidado agora e pouco.Minha noite de sono nao foi das melhores, tive, alias ainda estou, com uma dor tensional que comeca no pescoco, desce pelas costas e se espalha pelo ombro esquerdo. Todas as vezes que tentei mudar de posicao na cama eu acordei e pela manha nao conseguia nem amarrar meu cabelo sozinha. Pensei que nem conseguiria ir a academia, mas foi ate bom ter ido, ao menos descarreguei
um pouco da energia negativa.O desfecho de tudo isso, e que entre medo, raiva e preocupacao, hoje pela manha, quase chegando no terminal central me dei conta do sonho que tive, por segundos meu coracao parou e lagrimas desceram por minha face, acho que pela primeira vez em tanto tempo vi seu rosto tao nitido e lembrar disso, nesse momento, me provocou uma angustia tao grande que foi como se algo dentro de mim estivesse dizendo que eu precisava dele e confesso eu queria mesmo precisar, por um minuto que fosse, se fosse para ve-lo hoje teria sido um bom dia.
Acho que enlouqueci, pois nos ultimos dias voce nao sai do meu pensamento... talvez seja porque perdi a forca que me movia por acreditar que iria te encontrar de novo. Parece que o destino esta disposto a me deixar longe, talvez para entender que passou-se o nosso tempo, ou melhor, o meu tempo, afinal o que voce la sabe sobre os meus sentimentos?Sei que voce nao tem culpa, tive a minha oportunidade e perdi, mesmo que no final nada acontecesse, mesmo que tivesse sido aquele momento e depois talvez eu me arrependesse, mas nao posso negar que desejei muito e ainda desejo, mas sempre fui covarde para admitir, eu podia ter falado, mas fui adiando e entao voce partiu sem se despedir e eu fiquei acompanhada da imensa saudade que sinto de voce, saudade que polvoa os pensamento aos lembrar de como eu me sentia quando estava perto de voce.Estou vivendo alguns momentos e volta e meia minha mente ociosa vai te procurar e como isso me faz mal, eu devia saber que voce e apenas um sonho, mas quando lembro das suas palavras, ditas ha tanto tempo desejo voltar no tempo, porem isso nao esta em minhas maos, o que passou, passou e nunca saberei de verdade o que voce pensava, desejava ou pretendia. Eu deixei o momento escorrer por entre meus dedos e agora sofro por nao saber o que deixei, mas afinal a vida e assim e voce esta longe e nao vou te ver, talvez nunca mais te veja, alias, acho realmente que e isso que acontecera, voce foi pra longe e a nossa historia acabou, seja ela qual for.Sou entao obrigada a conviver com o fantasma do sentimento que tenho por voce me rondando, me provocando pensamentos inadequados, fantasiosos e que no final so me provocam dor, porque no fundo sei que sao desejos que nunca serao realizados, mas quer saber, eu te amo mesmo assim, de coracao puro e leve te digo isso, nao importa que nunca tenha acontecido nada entre nos, eu me sinto assim em relacao a voce e queria sinceramente acreditar que um dia ainda te verei, porem essa esperanca eu nao mantenho mais acesa dentro de mim... Entao um novo ano chegou. Momento oportuno de olhar para tras e fazer um balanco de tudo que passou, agradecer. Reveillow sempre foi momento de celebracao, familia, pessoas queridas, comemorando a chegada de um novo ano, renovacao, mas para mim apenas mais um dia... ha tempos que essa data nao chega a ser uma comemoracao. Todo ano, minha avo, minha mae e eu, estourando um espumante e olhando para o ceu na sacada. A verdade e que a emocao desse dia se perdeu para mim por outros motivos.Escolhi hoje, o primeiro dia do ano para fazer um balanco do que foi 2011 para mim, ja posso falar no passado ja que agora ele realmente acabou e uma forma de compensar o fato de eu ter escrito tao pouco, quando na verdade eu tinha muito a dizer. Sentimentos, pensamentos, momentos para compartilhar, 2011 foi muito importante
e eu so tenho a agradecer por ele, mas vou avisando que essa retrospectiva pode levar alguns posts entao preparem-se.Primeiro, porque essa data perdeu o encanto para mim. Quando eu era adolescente passavamos esse dia num clube agricola, no reduto da minha familia paterna: Estrada da Ilha. Jantavamos e na virada comemoravamos, a parte entediante era o baile, eu detestava aquilo, porque como so tocava vanerao, eu corria o serio risco de ser tirada para dancar e eu morria de vergonha daquilo. Se fosse hoje em dia provavelmente tocaria funk, sertanejo universitario e sei la mais o que para me assombrar. Mas bem, foi numa situacao dessas que conheci meu primeiro namorado, eu disse conheci, so fomos nos reencontrar e namorar 8 meses depois.Isso em si nao tornava a data ruim ate que num determinado ano, ao inves de fazer promessas fiz um unico pedido, eu queria alguem na minha vida para amar. Nao lembro exatamente as palavras que usei, mas o sentido foi esse. Alguns dias depois conheci uma pessoa na internet, trocamos mensagens, nos conhecemos e dois meses depois estavamos namorando. E tudo foi tao depressa, estavamos de repente fazendo planos de casamento e mil coisas e eu tinha certeza que meu pedido tinha sido atendido, ate que numa madrugada, mais precisamente de 12 para 13 de junho uma mensagem chegou ao meu celular e dali para adiante nao mais foi o mesmo.Em resumo, fiz uma grande besteira, larguei o certo pelo duvidoso e mudei o rumo da minha vida e a forma como eu olharia para ela dali para frente. Recebi promessas de amor, de uma vida juntos e tudo mais e como vinham de alguem que me conhecia ha muito tempo eu acreditei, porque nunca amei ninguem como havia o amado, mas ele me traiu, traiu minha confianca, meu amor, brincou comigo e com meus sentimentos e isso comecou a se descortinar num reveillow, de 2008 para 2009. Mais de 3 horas no telefone e uma frase que jamais esqueci "Acho que a gente nao tem como dar certo".Depois disso, todo reveillow eu esqueco dos pedidos, das promessas e so lembro da dor. Ela tem ficado mais fraca, mas e dificil entrar no quarto escuro enquanto fogos ainda queimam no ceu e sentir uma fisgada no peito. Foi como se eu tivesse deixado de acreditar na energia desse dia e o visse apenas como a virada no calendario e apesar disso, ao menos hoje, antes que o ano realmente acabasse eu pude parar, refletir e agradecer pelo grande ano que eu tive e ficou em mim o desejo de pegar esse ano novinho e comecar de novo, deixando para tras essas lembrancas tolas e dolorosas que um dia eu sei vao deixar de fazer parte da minha vida, ate la vou conviver com elas, mas na certeza de que serao combustivel para eu me tornar cada dia mais forte. Sempre que elas me fizerem fraquejar e eu cair, irei levantar ainda mais rapido ate que nao me derrubem mais.Bom, amanha continuo. Um excelente ano a todos!
A musica comeca a tocar e o pensamento voa. E mais um dia triste, sem vida. De olhos fechados, finjo nao estar me importando, nao estar presente, mas nao posso ficar sempre me enganando. Nao ha um dia que seu rosto nao surge frente aos meus olhos, nao ha um momento em eu possa dizer que nao me importo mais, eu ate tento, mas esse amor e algo que faz parte de mim e que de alguma forma eu preciso arrancar, mas ele esta enraizado e sem ele e como se eu nao existisse mais. Esse amor era minha razao de viver, minha motivacao, minha alegria, como fora em outros tempos. Sei que aprendi a viver sem ele, mas era outra historia, outra vida e apesar do tempo, superar era mais facil, agora estava mais envolvida, tivera outras historias e pude ver como era isso que eu procurara todo esse tempo. Nao sei mais no que estou me tornando, ha momentos que as pessoas verao um sorriso em meu rosto, outros seriedade, atencao, mas no final de tudo so ha mascaras para esconder o que meus olhos denunciam, mas poucos veem, pois nao me conhecem o suficiente para entender essas mensagens. Sentir-se so talvez seja a pior coisa para sentir, saber que voce esta em um lugar, mas nao ser visto como se realmente e, e como estar sozinho no meio da multidao. As vezes o que sinto e que sou apenas mais um, vivendo a vida da forma que e possivel, na sombra, sem ser percebido, renegando o titulo de ser especial na vida de alguem, ou perdendo esse titulo sem nem saber o motivo. Como que de repente deixei de ser importante em sua vida? Como eu deixei de representar as coisas boas, a paz e o que faltava para ele? E como uma traicao. Fui traida pela impulsividade, pelo desejo, pelas promessas da vida feliz e inigualavel, ao lado daquele que sempre chamei de meu melhor amigo. Fui traida por seu olhar, por seu sorriso, por seu abraco, por seu beijo... me deixei envolver naquilo que eu acreditava ser o conto de fadas que eu, na minha ingenuidade, pureza e romantismo desejei ter em minha vida. O problema e que o conto de fadas, o sonho lindo de um amor eterno se transformou num pesadelo, do qual eu insisto fazer parte. Devia ter crescido e talvez realmente tenha, mas nem toda maturidade me permite convencer meu tolo coracao que tudo nao passou de uma ilusao. Ou seria uma brincadeira? Uma travessura do destino? Realmente nao me reconheco mais, minha ansia por desafios, minha dedicacao as coisas que amo, meu brilho se foram, partiram no dia que ele desistiu da nossa historia. Por vezes tentei me recuperar, retomar de onde parti, mas parece que atravessar a passagem de mais um ano esta outra vez me perturando. 28 anos e o que afinal de contas construi? Criei momentos, lacos temporarios e nada enfim permaneceu em minha vida, tudo ficou apenas nas lembrancas. Queria so por um instante me sentir livre para
largar tudo e desaparecer, ser menos racional, nao ter tantas coisas dependendo de mim, deixar o vento me levar para longe, comecar de novo. E quem diria que um dia eu me encontraria com essa minha face mais sombria outra vez, teria os pensamentos obscuros me fazendo companhia, enquanto tento achar uma saida para essa armadilha, no entanto, minhas forcas estao acabando, me falta animo para levantar e seguir em frente, acreditar que pode ser diferente, eu simplesmente nao acredito mais no amor e logo ele, meu maior combustivel. Estou me tornando aquilo que sempre temi, uma pessoa amarga, fria, insensivel, incapaz de amar, de ser amada, estou perdendo minha essencia, para me transformar num corpo vazio, indigno de compaixao. Enquanto isso, vou deixando as pessoas acreditar que estou superando, sobrevivendo, que tudo vai ficar bem, quando na verdade nem eu acredito. As vezes quero gritar por ajuda, as vezes eu so precisava de um pouco de carinho para suprir a falta enorme que ele faz na minha vida, mas quem me ve, quem me ouve? Afinal quem sou eu para perdir atencao, eu nem mereco, fiz tantas pessoas sofrerem pela minha intransigencia, temperamento, pelas minhas exigencias, so estou sendo castigada por tudo que fiz as pessoas que gostavam de mim sofrerem, fui abandonada para sentir na pele toda minha estupidez e infantilidade. E, talvez eu deva mesmo ficar sozinha, ja que nao consigo aprender a gostar de quem gosta de mim, so quero o inatingivel. Assim evito de maltratar mais pessoas, e melhor que ninguem se aproxime demais, assim nao ocorre o risco de ser magoada por mim e me deixa padecer de meu proprio mal.