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O nenem hoje estava de bom humor. Deixou o doutor e a mamae ouvir seu coracaozinho. Diferente da ultima consulta que, provavelmente ficou de costas. Bom sinal, so espero que continue assim ate quinta, no morfologico."O que foi escondido e o que se escondeu e o que foi prometido ninguem prometeu nem foi tempo perdido!"Me divertindo, assistindo a 1a temporada de Sexo Fragil, pela 4a ou 5a vez. Adoro! E o nenem baguncando dentro da casinha. Sera que ele ta gostando ou nao? rs Bom, sao 14h29. Daqui a pouco irei fazer o ultrassom, mas confesso que to extremamente chateada, arrasada com o pai do meu filho. Ele nao ouviu o despertador. Deveria estar no meio do caminho, mas ainda vai sair de casa. Pelo jeito nao vou poder compartilhar dessa alegria impar com ninguem do meu lado...Queria ir pra casa AGORA e me rasgar inteira de tanto chorar!Nenem, mamae ta indo te ver!E... nao foi dessa vez, a duvida continua, mas pelo menos o pai (por sorte dele) chegou a tempo! Num passado remoto, passou pela minha vida um alguem que EU fiz questao de nomear como AMIGO e por ele nutri sentimentos bons e sinceros. Ele era o Cesar.Em marco de 2010, um moco me pediu para ser meu amigo no Orkut. Bom, aceitei mesmo por educacao.Com o passar dos dias, percebi que esse moco, chamado Francisco, nao se comunicava comigo. Como odeio manter numeros no meu perfil, prometi a mim mesma que o excluiria... o tempo passou e eu acabei esquecendo de excluir esse "sem-o-que-fazer" da minha lista de amigos.Eis que, apos anos de buscas na internet, num domingo, 09 de maio de 2010 encontro o meu "amigo" Cesar, no Orkut. Nem pude acreditar que isso tivesse acontecido. Mandei um scrap e aguardei resposta...Quando olho na lista de amigos, vejo que tinhamos um amigo em comum: o "sem-o-que-fazer" do Francisco. Achei muuuita coincidencia, mas deixei pra la.Na segunda-feira seguinte, verifiquei meus recados e nada de resposta do Cesar. O que pensei foi o que fiz, mandei um recado pro Francisco falando de nosso amigo em comum e perguntei se ele tinha noticias dele. Ha... "amigos de anos..." foi o que ele me respondeu.Troquei msn com o Francisco e consegui falar com o Cesar naquela mesma noite.No decorrer dos dias percebi que o "sem-o-que-fazer" estava me paquerando. Ele queria marcar um encontro com o Cesar e aproveitar pra ir junto pra me conhecer, pessoalmente. Eu estava muitissimo empolgada em reencontrar o meu amigo, aceitei.No sabado dia 15 de maio de 2010 conheci o Francisco na estacao Tatuape, do metro. Conversamos muito e horas depois reencontrei meu antigo amigo.Muita alegria nesse dia.Nao contente com o encontro de sabado, Francisco me convidou pra ir ao cinema no dia seguinte... sem jeito e meio que de contra-gosto aceitei.Para encurtar a historia: mantive contato frequente com o Cesar e fui conhecendo o Francisco dia-a-dia.Gostava da companhia do Francisco, ligando e teclando comigo todos os dias. Nos tornamos grandes amigos e, sempre que podia, ele ia dormir la em casa, mas eu tinha muito medo
de me envolver. Ele nao escondia o seu interesse por mim e esperava retorno. Apesar do medo, me deixei levar e no dia 09 de junho comecamos a namorar.No dia dos namorados ele saiu da cidade Tiradentes e veio ate Morato me levar um urso enorme de presente. Fiquei muito radiante.Com pouco tempo de namoro, firmamos compromisso com uma linda alianca.Nos viamos com bastante frequencia, uma vez que naquele periodo ele estava de ferias no trabalho, mas por mais tempo que passavamos juntos era muito pouco pra tantas coisas bonitas que viviamos. Saiamos sempre e ate hoje, sempre que possivel, passeamos, mas o lugar que ficou marcado foi a Pizzaria Nonna Paola, na zona Sul. La e lindo, como a gente!Comecamos a planejar a morar juntos. E foi no dia 11 de dezembro que nos unimos.Muitas experiencias boas, afinal, a vida a dois se torna magica, e, mais magica ainda e a facilidade que a gente encontra de "quebrar-o-pau" (rs), mas isso nao e novidade entre os casais. Num dia rimos, no outro, nem tanto, mas o importante e dar a volta por cima e curtir o amor sincero e honesto.Ele e o raio de sol que ilumina todas as minhas manhas, antes nublada e fria!________________________________________Nao e e nunca foi novidade que eu gosto de namorar. Gosto mesmo, principalmente depois de aprender o sentido do verdadeiro amor, com o meu Francisco. Mas sabe quando o encanto vai se acabando? Uma vontade de ficar quietinha? Pois e. O estranho e que de dezembro ate abril parecia um tempo muito curto pra ja estar assim. A principio achei que fosse uma fase ruim, mas os dias foram passando e nada daquele encanto todo voltar. Isso me preocupava.Era domingo, dia 1o de maio quando criei coragem pra falar pro meu esposo que eu nao estava me sentindo bem, fingindo, inventando desculpas pra evitar uma maior aproximacao dele... tadinho, ele ficou se sentindo um "Ze Ninguem", mas tentou compreender e, como eu, acreditar que fosse passageiro.Na terca-feira comecei a pesquisar na internet o que poderia fazer pra mudar esse quadro ou qualquer coisa que justificasse esse meu comportamento. Havia passado algo na minha cabeca, mas seria impossivel que eu estivesse gravida. Mas lendo aqui e ali, surgiram duvidas e pecas do quebra-cabeca. Um dos sintomas era esse desinteresse no marido. Tambem lembrei que minha menstruacao estava atrasada alguns dias, mas ate entao tinha certeza que estava pra descer, pois meus seios estavam doloridos ha uns 15 dias. Xiii, nao e que isso tambem era sintoma de gravidez?"Nao, nao pode ser"Foi na quinta-feira que pensei "Bom, parei de tomar o remedio faz alguns meses e a gente combinou que ia comecar a tentar, mas nos dois temos certeza de que isso, infelizmente, sera um processo demorado, nao funciona assim 'pa-pum!', mas, por via das duvidas, preciso fazer um teste pra ter certeza. Vai que eu to gravida e fico tomando algum medicamento perigoso..."Me decidi que no dia seguinte procuraria a Aline, auxiliar de enfermagem da Medicina do Trabalho para fazer um teste de gravidez.Manha de sexta-feira, dia
06 de maio. Falei com ela. Quando chegou a tarde, ela veio com duas fitinhas na mao. Fiz xixi no copinho e a chamei no banheiro. Ficamos batendo papo enquanto o resultado saia. Nem tava tao ansiosa como de costume pois isso nao aconteceria comigo.Ela olhou o resultado e, me explicando como seria se positivo ou negativo me mostrou duas faixas vermelhas naquela fitinha. Eu nao entendi, alias, tava errado, eu nao tava gravida e o exame tava mostrando que sim. Ela me falou da confiabilidade, repetiu o exame com a mesma urina e me deu os parabens. Eu perguntei "Mas como isso aconteceu?" (rs) Ela deu risada e me disse "Ah, voce sabe bem o que aconteceu..." Nos duas rimos juntas e nos abracamos.Bom, acreditando ou nao, eu estava gravida.Mais a tarde, o Rafa, colega de trabalho, foi comigo no PS e fiz um exame de sangue pra ter certeza mesmo. POSITIVO!Haha, era verdade! O que seria impossivel, ao meu ver, aconteceu. Eu tambem havia sido abencoada! Gracas a Deus!Marquei consulta com o ginecologista pra segunda-feira, dia 09 de maio.A noite, quando cheguei em casa, encontrei o Francisco cabisbaixo, com ar de derrotado. As parcelas do seguro-desemprego estavam no fim e nenhuma novidade. Eu estava me trocando quando ele disse "Sabe, tava precisando de uma noticia boa, algo que mudasse minha vida..." entao eu aproveitei a deixa e perguntei "Como o que por exemplo, que voce vai ser pai?" ele deu uma risadinha descrente e me chamou de sem graca. Eu olhei pra ele e perguntei de novo, colocando os exames em cima da cama. Ele tambem custou a acreditar.No domingo, dia 08 seria dia das maes e aniversario do meu pai. Pensei em dar a noticia nesse dia, mas ansiosa como sou nao aguentaria de ansiedade. Resolvi juntar a familia para um cafe da manha no sabado mesmo.Tomamos cafe, eu avisei que entregaria os presentes naquele dia e fomos pra sala. Entreguei o presente da minha mae, o presente do meu pai e pra minha irma, entreguei um novelo de la com uma agulha de croche atravessada de um lado e as duas fitinhas do exame do outro. Ela se virou pra mim e disse "Mas, mas... eu nao sei fazer croche..." eu respondi: "Bom, voce tem menos de 9 meses pra aprender". Todos me olharam com ar de extrema duvida. Eu sorri e disse que estava gravida. Risos e choros se misturaram. Foi lindo!No dia seguinte, dia das maes. Acordei de um pesadelo, com colicas e um pequeno sangramento. O Francisco havia saido bem cedo pra visitar o tumulo do pai, falecido em fevereiro que tambem faria aniversario naquele dia. Como estava so, liguei apavorada pra minha mae e corremos pro Pronto Socorro. Gracas a Deus foi so o susto, nao era nada de grave. So precisei repousar.No dia 29 de junho, quarta-feira, com 2 meses e meio de gestacao fiz a primeira ultrassonografia. Eu imaginei que ainda nao conseguiria ver nada definido, so um borraozinho. No ultimo sabado, dia 25, tive um sangramento preocupante, o que aumentou minha
tensao.Francisco e eu saimos aos prantos da sala do exame. Todos olhavam compadecidos para nos, imaginando que algo de ruim tivesse acontecido, mas a verdade e que ficara para sempre em nossas memorias aquelas imagens do nosso nenem batendo com os bracinhos e dando chutinhos dentro da casinha e com o coracaozinho batendo a todo vapor! Coisa mais linda do mundo!Liguei pros meus pais. Meu pai nao sabia se ria, gargalhava ou se chorava. rsAquelas imagens nao saiam da minha cabeca: meu nenem se mexendo e com agilidade! A noite, deitada de barriga pra baixo tentei senti-lo. Achei que eram gases, mas hoje sei que era ele, o tempo todo.Em agosto, em consulta de pre natal, meu Dr. nao conseguiu escutar o coracaozinho do nenem, com aquele aparelho por cima da barriga. Perguntei se era motivo para eu me preocupar, o Dr. disse que nao. O bebe poderia estar de costas, mas que ele estava se mexendo bastante. Ufa! Que bom e que lindo da mamae! O medico pediu uma ultrassonografia que fiz na terca-feira, dia 16. Tudo certo, porem, estava dormindo e de pernas fechadas... dorminhoco!Me disseram que se eu comer chocolate antes do exame, o nenem ficaria acordado. Aproveitei um pedido extra que eu tinha e marquei outra ultrassonografia pra proxima segunda-feira, dia 22.No dia marcado, entrei dentro do onibus comendo meia barra de chocolate... rs. Resultado: nenem acordado! Durante o exame: nenem acordado e mexendo bem, mas atravessado, de costas e de perninhas fechadas de novo! Safadinho!!! rsrsrsO jeito e esperar ate o dia 15 de setembro para fazer a ultrassonografia morfologica e torcer pro nenem dar o ar da graca e matar meio mundo de curiosidade!Quarta-feira, dia 17 de agosto, fiz cristalizacao nos cabelos para ver se dava um up no visual de mamae-do-cabelo-duro-gravida. Na sexta-feira, dia 19, nao senti meu nenem mexer como antes. Mesmo sabendo que nao havia quimica no meu cabelo fiquei com medo de ter acontecido algo, mas a noite, notei que aquela sensacao de "asinhas de borboletas" havia passado sendo substituida pela sensacao de chutinhos... rs. Coisa boa!Sexta, 26 de agosto foi a primeira vez que o papai sentiu o bebe mexer.Na terca-feira, 30 de agosto, estava mexendo no pc, distraidamente, quando senti o nenem mexer, mas com forca. Olhei pro meu umbigo e morri de rir quando notei meu umbigo saltando um pouquinho conforme os chutinhos... filmei com o celular, mas nao ficou bom, porque so tinha a iluminacao do monitor. Corri pra acender a luz, mas o nenem parou na hora com o seu showzinho! rsrsrsNo dia seguinte, dia 31, minha irma sentiu o(a) sobrinho(a). Na sexta, dia 1o de setembro foi a vez da minha mae. Meu pai tambem sentiu o nenem.Sabado, dia 02 foi a vez do papai 'ver' o umbigo saltando. rsrs________________________________________E dificil explicar esses sentimentos, encontrar palavras para definir o que tenho vivido e fazer com que o leitor calcule a imensidao, a profundidade de cada um deles. Sao unicos e puros. E claro que nao sao todos doces, pois sou um tanto quanto emotiva e exigente
(confesso) o que torna esse meu ser incompreendido as vezes ou dificil de tragar, mas esse conjunto faz parte de mim, do que me tornei e do que serei ha pouco mais de 4 meses.Certeza so tenho uma: serei ainda mais feliz ao lado dos meus. Chicao, amo cada riso que brota em mim, por tua causa. Amo esse ser aqui dentro de mim que e parte de voce. Por mais que as vezes eu tenha vontade de te cobrir de porrada, eu te amo por inteiro! Amo voce que sera sempre meu grande amor, faca chuva ou faca sol.Nenem , mamae ta ansiosa pra te ver e sentir o teu cheirinho!PS.: Ate dia 15 de setembro (com a ultrassonografia)
Hoje sera o grande dia (assim eu espero). Mamae ja conversou, ja fez carinho, ja reservou o chocolate, ja fiz de tudo, agora so falta a colaboracao do nenem.Nao bastasse a vontade de ver o nenem mais fofo da mamae pela tv, ainda tem a curiosidade pra saber se e menino ou menina. Como diria nosso grande Galvao Bueno "Haja coracao!" rs Segredos - FrejatEu procuro um amorQue ainda nao encontreiDiferente de todos que amei...Nos seus olhos quero descobrirUma razao para viverE as feridas dessa vidaEu quero esquecer...Pode ser que eu a encontreNuma fila de cinemaNuma esquinaOu numa mesa de bar...Procuro um amorQue seja bom pra mimVou procurarEu vou ate o fim...E eu vou trata-la bemPra que ela nao tenha medoQuando comecar a conhecerOs meus segredos...Hum! Hum! Huuuum!...Eu procuro um amorUma razao para viverE as feridas dessa vidaEu quero esquecer...Pode ser que eu gaguejeSem saber o que falarMas eu disfarcoE nao saio sem ela de la...Procuro um amorQue seja bom pra mimVou procurarEu vou ate o fim...E eu vou trata-la bemPra que ela nao tenha medoQuando comecar a conhecerOs meus segredos...Hum! Hum! Huuuum!...Hum! Hum! Huuuum!...Procuro um amorQue seja bom pra mimVou procurarEu vou ate o fim...Eu procuro um amorQue seja bom pra mimVou procurarEu vou ate o fim... Muitas novidades desde a ultima postagem (ha quase dois anos), mas tentarei relatar o que de mais importante se deu ate entao. E, por falar em "uns dias", me lembrei da musica:Uns Dias - Paralamas do SucessoO expresso do orienteRasga a noite, passa renteE leva tanta genteQue eu ate perdi a contaEu nem te contei uma novidade, quenteEu nem te conteiEu tive fora uns diasNuma onda diferenteE provei tantas frutasQue te deixariam tontaEu nem te faleiDa vertigem que se senteEu nem te faleiQue eu te procureiPra me confessarEu chorava de amorE nao porque sofriaMas voce chegou ja era diaE nao estava sozinhaEu tive fora uns diasEu te odiei uns diasEu quis te matar Sei que escrever este texto vai ser doido, pois quando falo nela sempre me emociono de uma forma incontrolavel, mas gostaria que todos soubessem o quanto hoje e um dia importante pra mim, e porque. Sinto uma saudade dela que foge do meu alcance. E uma enorme culpa por nao poder ve-la todos os dias. Mesmo morando na mesma casa, nao tenho o tempo livre que gostaria para ficar horas e horas com ela. Meu orgulho, meu chao e meu porto seguro!Minha avo, mae, amiga, companheira, cumplice, e uma pessoa que sempre batalhou muito, teve seus momentos dificeis e nunca desistiu, continuou firme, sempre com um sorriso nos labios, por este motivo merece a minha homenagem. Existem momentos em nossas vidas,que jamais poderiam ser resumidos em simples palavras.A minha vida inteira convivi com uma mulher que me despertava diariamente para uma realidade, que me fazia acreditar sempre mais e mais no verdadeiro significado das palavras com determinacao, respeito e amor.Voce foi ao longo desses anos a pessoa que mais me ouviu, que mais soube dos meus medos e das alegrias que tive mesmo sem lhe contar, a senhora me ajudou a
tomar as decisoes mais dificeis.E por isso quero abrir o meu coracao e dizer como estou feliz em participar do seu aniversario, quero que a minha alegria transmita a voce, meu mais puro e sincero amor e toda a gratidao que tenho pelas coisasque fez durante esses anos, espero estar sempre ao seu lado e poder retribuir cada palavra e gesto de carinho que dedicou a nos.Mulher guerreira, desejo que tua vida seja sempre iluminada e repleta de alegrias! Que Deus te de muita forca e saude para continuar sendo essa avo maravilhosa! Lucinda Pereira Ramos Amo-te incondicionalmente e Feliz Aniversario.Sao os 85 anos mais belos que ja conheci. Que tive o prazer de acompanhar um pouco... E que hoje me fazem a pessoa mais feliz do mundo.Camila Cavalheiro
As 3hs 00 min.La estava ela.Mais uma vez.Mais uma madrugada.Mais um sentimento estranho a impedindo de dormir.Ou a falta de sentimentos.Nem dor. Nem amor. Nem preocupacao, nem medo, nem odio. Nada.Os olhos embacam. O sono a embala. Se estreitam. Ate pode ver.As imagens deles, ainda estavam la.Abrem novamente, rapidamente, com o coracao acelerado percebe ainda nao estar so. Nunca esteve so.Por outras vezes tentou se esquivar, tentou se livrar, esquecer. Mas sua alma estava cheia deles, fantasmas seus. As outras almas, que fizeram de casa seu sono, sua paz, sua noite.Ela abre a janela, sente o rosto ser tocado, sente o vento, sente seu quarto completo, sua noite vazia.Os mandou andar, os mandou pra rua, ou quem sabe se pudessem, que fossem a lua,e ficassem por la.Precisava de descanso, precisava de paz, precisava de instantes de alivio.Os afastou de seu intimo, de sua essencia.Imaginou uma noite de problemas, mais calma.Limpou a alma. Acreditou em si.E agora, finalmente, encosta o corpo, as palpebras e descansa sem medo.Medo de nao ser compreendida. De nao se compreender.Toca o celular. Mensagem. Ele. Ela nao vai responder. Nem hoje, nem amanha. Nao ate que ela consiga afugentar novamente seus fantasmas por mais um bom tempo. Porque eles sempre voltam. Eles sempre voltam. Camila Cavalheiro "Gosto ainda mais de sorvete no inverno. E gosto das coisas mais complicadas do que realmente sao. Gosto do inverso e do avesso, do fluorescente. Do cheiro das coisas, do cheiro de casa. Gosto da temperara do focinho da shih-tzu . De ser pega pela cintura. Do cabelo dele todo baguncado. Gosto ainda mais de sua jaqueta de couro, de sua cara de mau. Gosto do que nao consigo decifrar direito. Acho isso tudo um grande absurdo. Mas eu gosto. Eu gosto de meias listradas, de cubos de gelo, de solos de guitarra. Ficar de pijama, largada na cama, sonhando bobagens sem sentido.E esse texto... nao faz o menor sentido. E eu, por acaso, faco? E era pra fazer?So porque gosto ainda mais de sorvete no inverno, ainda tenho que ficar dando explicacoes. Humpf." (Camila Ribeiro, como voce sempre foi chata para tirar fotos, e dificil achar alguma em que voce esteja... Mas temos uma aqui com a Tia Nely, pra te representar, e pra mostrar que mesmo voce estando no Sul, nos estamos cuidando bem dela.) Hoje, eu nao entendo. Eu nao entendo como os anos passaram tao rapido. Nem reconheci meu rosto nas fotos de quatro anos atras. E tenho medo de meter a cara no mundo e errar, errar feio, irreversivelmente e irrevogavelmente. Porque a gente sabe que ninguem quer errar. Ninguem acha bonito errar, por mais que todo mundo diga que "so se arrepende do que nao fez". Tenho medo de esses rostos amigos, um dia, nao fazerem mais sentido. De me perder de todos no tempo, no espaco, no mundo. A direcao em que o mundo gira, em que o sangue corre, em que o vento sopra. Meus caminhos sao incertos, as areias nao se firmam. As ondas apagam as marcas, eu me perco. E me acho de
novo. E de novo, e de novo. Quando vi, ja me perdi. De novo, de novo, de novo. Saudosismo e coisa de velho. E sinto falta de algo que ainda nem deixei. Sempre achei que a liberdade e uma foto com as cores saturadas. Talvez a liberdade seja apenas uma metafora para aquilo que gostariamos que a vida fosse - mas nao e. Porque a vida, no papel ou na tela, tem mais cor e imaginacao. E tem musica de fundo. Enquanto viver se faz de ruidos cotidianos, aleatorios, repetitivos, irritantes. Irritam, porque nos lembram que a ficcao e mais louca, livre e viva do que nossa realidade. Nao somos astros do rock: somos o que a vida nos permitiu ser. "Nao me parece muito justo que a vida separe todo mundo, como ela acaba fazendo, muitas das vezes, inevitavelmente, nao importam as juras de amizade. Mas a gente promete mandar e-mail quando der, ligar quando der, se falar quando der... e a gente vai dando nosso jeito, mesmo que de vez em umas tres quatro cinco vezes por ano, mes, dia.A gente vai tentar. E pode ser que de certo. E a gente vai se esbarrando por ai, a gente combina de, por acaso, se encontrar, agora que nossas vidas tomaram rumos tao diferentes. Eu apareco no casamento. Vou conhecer o bebe. Vou tirar do papel o projeto do churrasco da velha guarda. Vou combinar um bar, um cafe, um cha das cinco ou de panela. Vou mandar convite, vou chamar para um fim de semana no campo ou na praia, de bobeira.E a gente se cruza, do jeito que der. Espero que voces entendam. E espero que voces nunca se esquecam do quanto eu as amo. E que voces tenham a certeza de que, "qualquer dia, amigas, a gente vai se encontrar". Camila Cavalheiro
Tentarei ser mais assidua nas minhas postagens.E que nos ultimos meses nao estava dando tanta importancia a minha vida "virtual", devido aos finais de semana de baladas e festas... e as ocupacoes com os amigos.Parece que quando a idade chega, junto com ela vem uma porcentagem de obrigacao de solidao. Onde temos que cumprir horas e horas do dia sozinhos. Sem muitos amigos por perto, e sem programas para os feriados e momentos vagos.Eu diria que meus amigos, os de verdade, ainda estao aqui. Entre uma ligacao ou outra, uma visita e um e-mail... Mas todos, com suas agendas lotadas, finais de semana compromissados... E feriados com viagens agendadas... Seja com o namorado, ou os colegas da faculdade, os novos amigos, da nova cidade.. Enfim. Todos com um futuro promissor.Isso por um lado me alegra, me faz bem.Mas me questiono, e necessario ? Que todos tomemos caminhos diferentes, e criemos essa distancia que aperta e esmaga? E comum olhar pro futuro, mesmo com promessas interessantes, e sentir um vazio, sentir a falta do passado?Estou comecando uma nova fase tambem... Emprego novo, entrando na faculdade, uma nova casa, novos companheiros, novos vazios... E me sinto esperancosa, mas mantenho a dor aqui. Por que me faz bem, leva-la. Me orgulha. Mesmo que as vezes nao seja tao agradavel, preferimos carregar conosco, que largar num canto qualquer, pra que seja recolhido por outros. A saudade e minha, a dor e minha, prefiro estancar no peito, e carregar de uma vez.Acredito que daqui pra frente as postagens venham a ser somente minhas... Que minha parceira esteja ocupada demais com seu futuro promissor. Mas vou manter o nome, as fotos e as postagens passadas do blog, fazem parte dele... Foi como citei acima, e melhor estancar de uma vez, e assumir que faz parte de voce.Camila Cavalheiro Nao existe algo no mundo que eu possa chamar de MEU, e que seja somente MEU alem da MINHA irma.Desde que moramos juntas, todos os anos, ela me aguentou ( e ainda aguenta) todos os dias, pendurada literalmente no seu pe, seguindo agarrada de um lado para o outro. Pensando bem, eu sou uma chata, mas na tenho certeza que ela entende como afeto.E claro que eu sempre soube como era importante ter uma irma mais velha, mas hoje, olho para mim, e tudo que eu me tornei e que ja aconteceu, e tenho certeza que eu nao precisava so de uma irma mais velha, mas exatamente da que tenho.Foi ela quem me contou suas experiencias, e alertou que as minhas poderiam ser diferentes, e me avisou que muito dependia de mim. Foi ela quem muitas vezes me defendeu de situacoes que mais ninguem faria questao de defender. Foi ela quem me suportou durante horas chorando por algo que talvez nem fosse tao importante. Foi ela, que sempre chegou cansada de trabalhar/estudar mas animou meus aniversarios como se fossem os eventos mais importantes do mundo. Foi ela que, mesmo nao concordando, com alguma amizade ou roupa que eu ia vestir, continou do meu lado, e fez questao de dizer o