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Querido Papai Noel, o mundo vai acabar. Daqui alguns dias, tudo que nos conhecemos vai mudar ou deixar de existir. Em algum momento, com algum fenomeno sobrenatural, tudo vai acabar. Vidas, sonhos, amores, fortunas. Tudo. Fim. Mas tudo nao acaba todo dia, Papai Noel? Todos os dias, pessoas morrem, amores desaparecem, fortunas se vao, tudo muda. Todos os dias, acordamos sendo uma pessoa, e dormimos sendo outra. O mundo sempre acaba. O mundo ja acabou. O mundo sempre comeca. E ja comecou. Querido Papai Noel, eu queria pedir tanta coisa. Eu nao quero pedir a paz mundial. Eu nao quero pedir mais tempo para o mundo. Ele ja teve tempo demais. E nao teve tempo nenhum. Querido Papai Noel,eu nao quero que o mundo acabe. Eu nao quero o fim. Mas o fim ja chegou tantas vezes, de tantas formas. Um fim de namoro. Um amigo morto. Um emprego perdido. Nao sao estes um fim do mundo, para cada pessoa envolvida? O desespero do fim repentino de um amor, a tristeza pela vida tomada antes da hora, uma fonte de renda que se foi. Nao sao situacoes que marcam fins? Querido Papai Noel, o mundo ressurge. Voce conhece alguem novo. Um novo amigo aparece. Uma nova empresa te contrata. O mundo acaba e comeca novamente. Eu queria entender esses ciclos. Nao queria passar por tantos. Eu posso pedir isso, Papai Noel? Eu posso pedir que tudo nao se repita tantas vezes? Eu posso pedir alguma coisa?Querido Papai Noel, eu quero ter dinheiro. Eu quero sucesso. Eu quero poder comprar as coisas que eu sonhava ter, as coisas que pedi em outras cartas que nao escrevi. Eu nao quero que o meu ciclo acabe. Eu nao quero ser mais uma repeticao. Eu nao vou pedir milagres natalinos, amor, paz, amizade, e tantas outras coisas que tantas outras cartas sempre pedem. Eu nem sei se vou pedir alguma coisa. Eu so quero nao ser mais um a pedir tantas coisas que nunca chegam. Eu so quero o direito de querer. Eu so quero poder. E pedir muito, Papai Noel?Querido Papai Noel, eu queria que meu pai ganhasse tanto dinheiro quanto ele trabalha. Queria que ele tivesse o reconhecimento que ele merece. Eu nao sei o que ele quer. Eu so queria que ele tivesse as coisas que ele quer. Quantos outros pedem por seus pais? Eu so quero que esse ciclo nao acabe. Eu so quero te-los para sempre. E Natal, eu posso fazer esse tipo de pedido. Eu queria que minha mae se desse bem com a mae dela. E triste ver um ciclo que se fecha assim. E triste saber que o meu ira se fechar assim. Eu posso parar o tempo, Papai Noel? Eu posso tentar evitar o inevitavel?Querido Papai Noel, e se o mundo nao acabar? Alem do que ja acaba todos os dias. E se tudo continuar? Seremos diferentes das mesmas pessoas que nunca fomos. E se acabar? Se esse for o ciclo final, o que nos resta? Aproveitar uma semana? Viver esse pequeno resto de vida, na esperanca
de chegar satisfeito ao fim? Nunca aceitaremos o fim. Nao fomos feitos para morrer. Fomos feitos para viver. Mas nao fomos feitos para saber viver. A imortalidade nao e tao desejada porque temos medo da morte, mas sim porque temos medo da vida. Sempre ha o que fazer, sempre ha algo a ser corrigido. Nosso tempo de vida nunca e o bastante. Nao queremos perder a juventude. Nao queremos perder nossos pais. Nao queremos perder nossa familia. Nao queremos perder. Eu posso viver para sempre, Papai Noel?Querido Papai Noel, eu quero a eternidade de momentos. Eu quero a fugacidade de uma paixao. Eu quero as lembrancas de uma juventude. As saudades da velhice. Eu quero viver. Eu nao quero arrependimentos. Eu nao quero desejar a imortalidade. Eu quero aceitar meu fim. E querer demais? E sonhar demais, Papai Noel? E esperar demais?Querido Papai Noel, eu quero esperanca. Esperanca de que as coisas irao mudar. Esperanca de que as coisas continuarao sendo as mesmas. Esperanca.Querido Papai Noel. Voce nao existe. Voce nao lera esta carta, assim como nao leu todas as outras milhares que lhe foram enviadas. Cartas sem um endereco. Cartas com um conteudo. Com uma ideia. Cartas pedindo por uma vida. Cartas escritas por pessoas que esperam seus sonhos.Querido Papai Noel. Eu quero viver.
Ja sao quatro anos desde a ultima vez em que eu escrevi algo aqui. Quatro anos em que eu enrolei e nunca terminei os inumeros textos que comecei. Anos em que me perdi e me distrai das coisas que realmente importavam. Anos de textos nos cantos do caderno e nas conversas de celular.E meio estranho de se explicar. Nao existe muito sentimento, muita lembranca. A unica coisa que vem a cabeca e fugacidade. Nao ha uma cronologia estabelecida, firme, embasada. Tudo nao passa de riscos e rascunhos e memorias desfocadas. Fugacidade e efemeridade. Um tempo em que escrevi pouco, mas pensei muito. Muitas vezes. Os mesmos assuntos. Extremamente desconexo, sem sentido algum.Algumas semanas atras, eu me encontrei com uma pessoa. Uma amiga. Mais uma de uma serie de pessoas que surgem em nossas vidas em momentos aleatorios e que, por acontecimentos alheios a nossa vontade, tao aleatoriamente vao embora, restando apenas a promessa de amizade em encontros trimestrais. Conversamos. Conversamos bastante. Na verdade, monologuei bastante. Desabafei. E nesse dia eu cheguei a uma conclusao sobre esses quatro anos. Pela primeira vez em algum tempo, consegui definir algo solido sobre minha personalidade e minha vida. Eu passei a ter medo. Medo de opinioes, de criticas, da solidao. E isso passou a, mesmo que levemente, alterar a minha maneira de pilotar minha existencia (presumindo que ela de fato seja minha para pilota-la). Exatamente num comentario sobre meu blog, eu percebi isso. Eu comentei que nao escrevia ha quatro anos. E entao ela perguntou-me o obvio: por qual motivo? E a resposta me saiu tao naturalmente quanto seria possivel naquele momento: por vergonha. Por nao querer pessoas lendo. Me lendo. Escrever e se expor, e eu estive cada vez mais fechado.E engracado quando voce estabelece algo em sua vida e passa a se analisar com base nesse algo. Tanta coisa passa a (ou deixa de) fazer sentido. Uns anos pra tras, eu fui convidado pra festa de aniversario de uma moca da qual eu tinha me aproximado recentemente. Nao fui. Eu nao conhecia os amigos dela, eu nao reconheceria ninguem na festa. Me apavorei pelo simples medo de ficar deslocado em algum canto de comodo. Pensando agora, todo esse tempo depois, parece ridiculo, ate mesmo sem logica, que isso seja a justificativa. Mas foi, mesmo que a epoca eu nao compreendesse a situacao dessa maneira. Um dos varios motivos que me fizeram desistir do blog, e de textos em geral, foi a minha dificuldade recente em manter um texto com uma linha de raciocinio coesa e constante. Sempre comeco com alguma ideia, mas acabo tentando contextualizar a ideia, o que gera uma explicacao, para entao voltar ao ponto principal, ate alcancar o proximo devaneio em forma de paragrafo. Isso acabava acontecendo tanto que, ao meu ver, inviabilizava o texto enquanto comunicacao. Passei a achar que ninguem me entenderia. Passei a ter medo, a ter vergonha. Foi nesse encontro, no mes passado, com essa amiga, que surgiu a sugestao que faltava. O empurrao decisivo. Acabei entrando em uma especie de paradoxo das redes sociais. Eu tinha
a sensacao de que ninguem me lia, ao mesmo tempo em que tinha a sensacao de que as pessoas me liam e nao gostavam. Porem, uma situacao e completamente excludente da outra. Ou sou lido ou nao. Apenas. Decidi, entao, pela segunda. Que nao gostem. Nao deixarei de ser eu por medo ou por vergonha. Um posicionamento que eu ja adoto na minha vida, na verdade. Tem uma musica que eu gosto bastante e que acabou virando uma das minha citacoes mais utilizadas nos ultimos anos: a unica pessoa que realmente esta julgando voce e voce mesmo. Meu blog teve mais de quatro mil acessos, ao longo desses sete anos desde a sua criacao, mas nao teve nenhum nos ultimos tres anos. Vendo por esse angulo, acabei por chegar a conclusao de que o lugar criado para exposicao acabou se tornando o lugar mais seguro para derramar minhas neuras e meus pensamentos em toda a internet. Talvez seja apenas um sinal dos tempos mesmo, ja que ninguem entra em blog hoje em dia. Estou completamente enferrujado e desmotivado. Varios acontecimentos que nao merecem citacao neste ou em qualquer texto contribuiram para essa situacao. A beira da exaustao. E engracado ver que esse sentimento e coletivo, de toda uma geracao. Ainda nao tenho muita opiniao formada (embasada) sobre esse assunto. Mas e divertido ver como conseguimos extrair experiencias unicas de coisas que acontecem com todas as pessoas. Contexto, novamente. Uma vez, numa conversa, me disseram que a vida era feita de escolhas. Eu respondi que nao, por impulso mesmo. A vida nao e feita de escolhas. A vida e feita de contexto. Se voce realiza as mesmas escolhas, nos mesmos ambientes, com os mesmos individuos, da mesma forma, voce sempre tera o mesmo resultado. O que possibilita que cada situacao em nossa existencia seja unica? Contexto.Voce esta se sentindo mal. Se sentindo um fracasso, um desperdicio de vida na face da terra. Aquela pessoa maravilhosa puxa conversa repentinamente em uma tarde qualquer. Voces marcam um encontro numa lanchonete qualquer, em um horario qualquer. Voces conversam, se conectam. Fragilidade se torna cumplicidade. Contexto.Voce esta se sentindo bem, porem cansado. A mesma pessoa puxa um assunto qualquer. Voce nao consegue responder na hora. O tempo passa, o assunto e desalinhado. Voces nunca se encontram. Sem tempo para ser fragil. Solidao na correria. Contexto.Ja sao quatro anos desde a ultima vez em que eu escrevi algo que eu considerasse minimamente decente de ser publicado. Quatro anos de contextualizacao. Quatro anos de amores e amizades, de empregos, de abandonos e reencontros, de saudades e raivas, de sucessos e frustracoes. Mudancas.E uma pena que eu tenha perdido tanto tempo com coisas que nao tenham valido a pena. Me enganarei eternamente dizendo que compensou viver cada situacao pelo aprendizado e pela experiencia. Ainda nao sei definir ate que ponto vale sofrer e doer em nome de mais experiencia. Nao sei se vale a pena confundir calos e machucados com marcas da vida.A unica coisa separando os quatro anos do dia de hoje. Contexto.
Tudo movimenta. Todo movimento. Tudo envelhece. Todo envelhecimento. Toda sensacao. Todo sentimento. Todo aborrecimento. Tudo, todo. Todo tudo. E luz, e claridade. E corrida, e obesidade. E a roca dentro da cidade. Venta frio la fora. Venta la fora. Venta. La. Fora. Fora de mim, fora de si. O vento que passou em toda a cidade, dobrou em toda esquina. O vento que leva o sujo e deixa o novo. Nao leva, nao deixa. Nao e sujo, nao e novo. O vento vem e vai. Daqui eu vejo a poeira. Sao tres da manha e voce em pe no escuro, com sua individualidade urbana. Essa e sua cidade, esse e seu progresso. Potes de poluicao revestidos de alegria. Amanha e logo ali. Ontem esteve por aqui nao tem muito tempo. E se nao houvesse tempo ? Voce ia ficar parado, para sempre. Olhando pra tras, por cima do proprio ombro, vendo a poeira que ergueu na estrada. A poeira passa. A poeira abaixa. E voce nao para de olhar. O mesmo cachorro mija no mesmo poste todo dia. A mesma mae busca o mesmo filho no mesmo colegio todo dia. Todo dia a mesma igreja acusa outra da mesma heresia. Todo dia o dia e dia, e ninguem ve que, nao e o mesmo cachorro, nao e o mesmo poste, a mesma mae, o mesmo filho, o mesmo colegio, a mesma igreja, a mesma heresia. Nao e o mesmo dia. Um aviao passa na mesma rota no mesmo horario. Da janela do meu banheiro eu vejo sua luz piscando, no ceu cinza da noite. Vermelho, verde, vermelho, verde, vermelho, verde. Nuvens amarelas, fumaca e imensidao. Venta la fora, entra o frio pela janela, fecho a visao do ceu. Amanha ele passa de novo. Se nao cair, se nao sumir, se quiser, se puder. Se passar. Amanha ele passa de novo. Eu queria conseguir tirar fotos de metade das estrelas que eu vejo no ceu. Eu queria sonhar metade das coisas que ja pensei em sonhar. Eu queria ser metade do que eu queria ter sido. Ter metade do que eu queria ter tido. Eu te vejo daqui. Eu te vejo de todo lugar.Eu te vejo aqui. Eu te vejo em qualquer lugar. Mas moca, entenda. Isso nao e sobre o que eu quero dizer. E sobre o que voce quer entender. Nao e sobre o que foi, e o que e pra ser. E sobre tudo que acontecer. As vezes penso no seu cheiro, moca. As vezes penso em voce, moca. Mas tudo movimenta. Tudo envelhece. Toda sensacao, todo aborrecimento. E luz, e ingenuidade. Ja senti falta de voce, moca. Tanta sensacao, tanto aborrecimento. Mas eu envelheci. E comigo o sentimento. Daqui eu vejo o vento frio la fora. As pessoas com frio. Os cachorros com frio. Eu com frio. Mas eu nao estou la fora. Eu nao estou em lugar nenhum. Isso nao e sobre mim, moca. Nao e sobre voce. E sobre quem ler. E sobre qualquer um que tente ser. E sobre qualquer coisa que acontecer. Sao tres da
Hoje sento sob a mesma arvore. A mesma arvore de todos estes anos. Podada, quebrada, cortada. Com a casca diferente, mas a mesma arvore. Uma versao diferente da mesma arvore. Com outros pombos nela, outras teias de aranha em seus galhos. Porem, sempre arvore, sempre pombos, sempre teias.Diferentes versoes de mim sentaram sob esta arvore. Corta.Tem um menino correndo logo ali em frente. Rindo e jogando o que parece ser um brinquedo de pano para o alto, totalmente alheio ao que esta se passando em sua volta. Esfregando seu nariz nas portas de vidro, dando cambalhotas no chao. A mae, distraida, conversa com uma amiga, logo ao lado. O menino se cansou, e agora se senta no chao. Ainda rola para la e para ca, mas em um ritmo bem menor que o inicial. Corre ate a mae, pega uma garrafinha colorida e bebe dela. Se senta por mais alguns segundos e se levanta, ressurge, revigorado. Logo logo estara rodopiando pelo chao novamente, ate se cansar, e se jogar no chao ao lado de sua mae. Sua vida se resume a isso. Sua mae.Minha avo morreu ha tres dias. Eu nao sinto a falta dela como achei que sentiria, nem chorei como pensei que choraria. Isso quer dizer que eu nao gostava dela? Quando que eu deixei de ser aquele molequinho que nao desgudava da mae e da vo? Que passava dias perto das duas, achando, se e que se dava o trabalho de achar de achar, que elas estariam ali para sempre. Nao estarao.Hoje minha mae chora a morte de sua mae. Um dia eu chorarei a morta da minha. E um dia chorarao por mim. Mas, assim como eu agora vejo minha vida sem minha avo, e, mesmo esperando que demore a chegar, sem minha mae, sera que aqueles que sao proximos a mim sentirao a minha? Qual o sentido dessa vida? Amar? Ser amado? Rir? Chorar? Ou simplesmente envelhecer e morrer arrependido? Nao seria a vida um grande castigo? Crescer e se ver cada vez mais sozinho, incapaz de impedir a partida daqueles que importam para voce. Um finito labirinto de expectativas e decepcoes.Eu ja me sentei neste banco, sob esta arvore, em varias situacoes. Para correr da chuva, para me esconder do sol, para rir, para abracar, para ler, para comer. Ou, em algumas vezes, apenas para olhar para o ceu e contar as estrelas. Eu ja fui o moleque brincalhao, que se suja no chao enquanto a mae resolve algo. O moleque que olhava para o banco e via em cara estranho com um caderno na mao. Hoje eu sou o cara estranho no banco com um caderno na mao escrevendo sobre o pequeno babao. Minha vida e a arvore. Daqui eu vim, daqui um dia eu irei. O menininho se foi, o cara no banco um dia ira, assim como tantos ja se foram antes dele. E quando minha arvore se for, quando meu banco for arrancado, outros me substituirao. Outras arvores, com outros bancos, outros cadernos falando sobre outros meninos. Ninguem e insubstituivel, mas somos
todos unicos.Pode-se amar duas mulheres com a mesma intensidade, mas nao sera o mesmo amor. Pode-se comprar outro bem apos um assalto, mas ele nao sera o mesmo. Um novo relogio nao tera os mesmos arranhoes do antigo, a mesma ferrugem. Sera um relogio como o anterior, mas sera outro. Sera um moleque com o nariz no vidro, mas outro moleque. Serei eu no banco, na arvore. Mas nao serei eu. Qual o sentido dessa vida? Nao fazer sentido.
Hoje eu olhei no espelho e o que vi nao era eu. Uma e vinte e dois. Um relogio de luzes verdes. Recentemente a midia voltou a dar destaque a noticia de que ha mais de 250 projetos de lei sobre educacao tramitando no Congresso Nacional. Esse dado, por si so, nao nos indica se isso e bom ou ruim, pois deve-se analisar tambem o merito dos projetos, pois ha, por exemplo, vereadores que se gabam de ser os que mais apresentam propostas, mas o que eles propoe? Mudancas de nomes de ruas, homenagens bestas a qualquer medico ou advogado falecido, distribuicao de titulos de cidadao-qualquer-coisa para qualquer Dito Cujo que "prestou enormes servicos a populacao fritando coxinha no bar da esquina".Analisemos o merito dos projetos: bitolados por uma educacao rigida e massacrante, jornaistas que nao enxergam um palmo diante do nariz enchem suas reportagens de pre-julgamentos negativos. Assim, propostas como o ensino de xadrez, educacao para o transito, educacao ambiental, maior variedade de disciplinas eletivas de linguas e educacao financeiras sao logo atacadas por pessoas que nao se deram o trabalho de ler as justificativas apresentadas pelos relatores nem o de se informar sobre o assunto com setores da sociedade favoraveis a tais projetos.Ha estudos que mostram, por exemplo, que xadrez contribui para o desenvolvimento do raciocinio logico e da visao espacial. Educacao para o transito e imperativa no ensino fundamental, pois pedrestres e ciclistas nao fazem CFC, mas, pelo menos segundo o nosso codigo de transito, tambem estao sujeito a multas e sao obrigados a conhecer a legislacao. Com relacao a educacao ambiental, tenho o exemplo de um grupo de criancas de uma escola municipal que vi, ha pouco tempo, desperdicando copos descartaveis. Ao aborda-las para perguntar o que elas achavam da questao ambiental referente aos copos, elas simplesmente responderam "nao tem problema ambiental nenhum, pois estes copos irao para a reciclagem". E ou nao e necessario fazer um trabalho de conscientizacao sobre o meio-ambiente nas salas de aula? E assim ha muito exemplos mais de como sao falsos esses pre-julgamentos dos jornalistas que tem, em ultima instancia, o objetivo de reduzir a discussao ao campo moral, ao mostrar os parlamentares como pessoas que so se preocupam com futilidades, ao inves de estimular o povo a refletir criticamente sobre as propostas. Assim, a midia manipuladora mantem o seu papel de patrocinar o analfabetismo politico do povo brasileiro.O projeto apresentado como o cumulo da excentricidade, no entanto, e o projeto de lei do senador Cristovam Buarque, docente da UnB e grande especialista em educacao, sobre o ensino do idioma esperanto. Sempre acompanhadas de cliches como "o esperanto fracassou", "e uma lingua que ninguem fala" ou simplesmente "e algo inutil". Pois bem, falo esperanto desde 2006, dou aulas deste idioma desde 2007 e e a lingua que mais uso depois do portugues: alem de usar o Facebook em esperanto, diariamente mantenho contato com amigos estrangeiros e recebo noticias sobre assuntos variados neste idioma, que ocupa o terceiro lugar no ranking mundial de distribuicao geografica de linguas: somos poucos falantes, mas estamos bem
espalhados pelo mundo e conseguimos localizar outros falantes com facilidade. Alem disso, o esperanto e a principal ferramenta que disponho para ter contato com culturas estrangeiras, sendo que li em esperanto quase tudo o que conheco de literatura africana, chinesa, holandesa e do leste europeu. Alias, estou lendo o livro Du Virinoj (Duas mulheres), do escritor holandes Harry Mulisch, sem traducao para o portugues, e o merito literario da obra superou muito as minhas espectativas.No entanto, outro dia fui ao banco pagar minha inscricao no Congresso PanAmericano de Esperanto (TAKE), que acontecera em Sao Paulo no ano que vem, e a funcionaria do caixa me perguntou se eu acredito que o esperanto sera universal. Claro que nao acredito, pois se atraves dele mantenho contato com culturas estrangeiras, isso prova que ele ja e universal, embora seja pouco usado pelas instituicoes diplomaticas e na comunicacao empresarial e nao conste nos manuais multilingues de aparelhos eletronicos. O que falta para o esperanto ser valorizado pelo mercado e apenas apoio politico, mas os governos preferem insistir em usar seu poder politico para legitimar suas linguas nacionais, favorecendo uma comunicacao internacional que privilegia alguns em detrimento de outros. Assim, atualmente o esperanto aproxima pessoas sem aproximar mercados. Por fim, esta comprovado que o conhecimento do esperanto facilita o aprendizado de outras linguas.Quem quiser saber mais sobre o esperanto, sugiro que assista aos videos da serie Esperanto Estas, disponiveis na internet, no seguinte endereco: http://esperantoe.blogspot.com/. Quem quiser aprende-lo de forma autodidata, uma boa opcao e a pagina Lernu: http://pt.lernu.net/.Acho muito importante que novas disciplinas eletivas sejam introduzidas no curriculo escolar, bem como que este se torne cada vez mais flexivel para que o aluno possa se identificar cada vez mais com o que estuda e ter espaco de levar para o ambiente escolar tudo o que aprende fora da escola e vice-versa. Assim, a evasao escolar certamente ira diminuir e os estudantes se dedicarao mais aos estudos, algo que nao vem acontecendo justamente porque os muros das escolas nao impedem apenas o fluxo de pessoas entre a escola e o mundo, mas barram tambem o fluxo de conhecimento.