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O que penso comeca a entrar em mundos outros que nao fazem parte dessas linhasque leio, embora nao sejam mundos, de todo, diferentes. Pouso o livro sobre acama e ando rumo a sacada. Moro no decimooitavo andar de uma grande cidade. Dessa sacada, consigo ver o marnem tao distante nem tao perto; mas, agora, apenas o vejo sem percebe-lo.Penso nas guerras, de todas as epocas que ha nos livros de historia, que nossaespecie toma o centro para si. Esse centro que nao existe senao nessascabecas que sonham, com ilusao, condicoes que supoem melhores.Escuto, de muito longe, o som das ondas que semprecaem apos chegar a sua crista. O que escuto, porem, nao e som desse mar quevejo a frente; e de outro mar, por onde soldadosdesembarcam, em 6 de junho de 1944, conhecido dia D, na Normandia. Gritos,gemidos e rajadas de armas vem acompanhar o som monotono do mar. O homem,enfim, toma mais uma vez o centro do cenario que criou para, depois, morrer na praialiteralmente. Ou melhor, homens. Porque o homem, especie, sobrevive para morrerpor mais vezes, salvo quando chegar a morte maior.Um homem, certa vez, sacou a arma contra arabes emoutra praia da Franca, num desses dias em que o sol torra a paciencia, o juizode qualquer um. Poucos disparos e, de umarabe, so restava corpo inerte. Nenhum choro, nenhum grito foi dado. O homem,depois, foi condenado. Nada, contudo, mudara. Com a mesma indiferenca de antes, nossa estrela continuava a iluminar este lugar que chamamos lar. Nossolar. Com a mesma indiferenca que matara, nosso homem morria.Sou um homem na sacada do decimooitavo andar, entre tantos outros homens de outras tantas sacadas de oitavosandares. Vejo, passando na rua, pontinhos que sao pessoas. Nao sabem queexisto, e poderiam confundir-me com uma roupa estendida. De subito, entao, uma nausea comeca a me afligir. Soufruto de uma sociedade que constantemente foge da dor, sejam fisicas ou emocionais. Alcool, narcoticos, analgesicos, antidepressivos, sexo,religiao, filosofia, tantos escopos. Vou para o banheiro e, olhando para ofundo do sanitario, ponho o dedo na garganta, para aliviar a incessantesensacao de estar prestes a vomitar. Ja estou melhor, o que nao significa queestou bem. Nao completamente.Ao sair do banheiro, entro no quarto. O livro aindaesta sobre a cama, como era de se esperar. Retorno, em seguida, a lembrar porque entrei naquele amontoado de divagacoes, por que me senti tao fragil; poistudo partira do livro, que me fizera pensar em mundos outros que, embora naofizessem parte daquelas linhas, vinham de um mesmo espirito, sentimento. Sentiamos,aquele escritor e eu, que apenas uma fina pelicula nos prendia a existencia. Aqualquer momento, um voo ebrio de inseto a partiria sem se dar conta. E oinseto continuaria seu voo, porque e o que sabe fazer.A humanidade atira a pedra no dito mal, que surge de baixo, mas seesquece de que existe uma corda presa entre suas pernas e a pedra atirada.Tanta estupidez. "Todo o mal do mundo vem de nos importarmos uns com osoutros, quer para fazer bem, quer para fazer mal", disse o poeta. Talvez, nao estivesse enganado.O final de minha historia, quica, nao
tenha um grande remate.Nao morrerei pela patria nem matarei por nada, que tudo isso me enche de umcansaco. Ouco a campainha soar, como sacro sino a clamar fim dos tempos, masnao sao anjos que me esperam nem sequer um sermao. Nao batem a minha porta hatempos, esses pregadores (ou vendedores de porta em porta) da fe. Ainda bem.Quem bate e uma garota, daquelas que fazem mandibulas desobedecerem aos donos, quedeixam-nos como cachorros em frente a maquinas de assar frango. Peco que entre, pois sei o que veio fazer. Ela se deita na cama, derruba o livro no chao, e eu me entrego com amesma desconfianca que sinto pela vida.
Somos com'uns, passaros,que voam por ai.O vento sopra contra as asas, e a ave voa - nao apesar disso, mas - por isso.O cantarolar cansa os pequenos pulmoes, mas quao bom e cantar. Fazer-se parte desse horizonte de imagens, cheiros, materia... Natureza.A morte jaz, logo ai, na frente de tudo o que e vivo. Nao ha remedio. E desses pobres alquimistas, restam apenas os sonhos que se eternizam em cada um de nos.Mas o passaro continua a voar, diante do universo incomensuravel, atras de um lugar menos hostil, um ninho para a vida. Que absurdo! - e o que parece.Eu o vi passar, no inverno passado, sera que ainda voa? Ja imaginou presenciar comentarios a favor do uso das armas nucleares em Hiroshima e Nagasaki durante uma aula de ecologia? Infelizmente, tive esse desprazer. Vamos la, nao me contentaria em so dizer que acho isso patetico. Guerras sao guerras, mas crimes continuam sendo crimes, um dos trechos de Film Socialism, do Godard, explana claramente. O professor X, biologo, defende que a grande potencia, EUA, fez um bem aos japoneses quando, ao inves de continuar uma guerra cega, sem fim, manda bombardear as duas cidades, Hiroshima e Nagasaki, como sabemos. Consequentemente, fez com que uma guerra arrasadora chegasse ao fundo das perversidades humanas, ou se preferir, desumanas. Sem mais forcas pra continuar, depois de tanta atrocidade, enfim, a guerra "termina. Primeiramente, a unica cegueira era os EUA insistirem na vinganca, buscando tomar todos os territorios do Estado japones, ou melhor, de um povo todo, de uma nacao. Ha quem diga que seja por fins maiores, que justificam. No entanto, pessoas racionais condenam. Se uma pessoa ja e muito, imagine uma nacao toda, subjugada por culpa de lideres cegos pelo poder. Uma coisa e certa, nos, telespectadores da tragedia, podemos separar os governos de seus povos. O que vejo sao vitimas de tiranos corruptos e sem escrupulos, independente delas estarem em Pearl Harbor, Vietna ou Japao. O caminho mais rapido nem sempre e o melhor, dificilmente e o melhor. Pela sede do fim da guerra e status de poder, a potencia norte-americana condenou nao apenas uma geracao, mas mudou a rota de varias outras geracoes futuras, seja diretamente, devido a doencas e etc., ou indiretamente. Tanto que, presentemente, ao vermos o desastre nas usinas causado pelos terremotos, sentimos toda a forca da memoria daquele pais, uma experiencia pela qual ninguem queria passar. O que eu quero dizer e que me envergonha ter esse tipo de ensino. Em uma aula de ecologia, onde eramos para termos nocoes basicas de convivencia, harmonia, somos instigados a pensar como ignorantes, selvagens. Era madrugada e o sono ja pesava minhas palpebras, escrevi algumas linhas e deixei para terminar no outro dia. Parece que eu nao tinha aprendido muito bem sobre o que estava escrevendo. Quando vi, o momento ja era outro. Eu estava para tras e, por algumas coincidencias, mudei de rota. Sem revisao, preservando o passado eu copio as linhas que outra hora eram mais presente para mim do que agora: Qual a consistencia do sucesso? Sera a
sociedade tao mutavel que teorias e ritmos da semana passada ja nao sao mais uteis para essa? Estou mais inclinado a acreditar que vivo em uma sociedade compulsiva e encharcada por uma cultura que instiga a estar na crista da onda (como uma boiada ou, no caso, peixes de cativeiro que servirao apenas para encher o prato de alguem). A onda agora e outra onda, um tsunami arrasador, soava -- e ainda soa para algum relativo pequeno numero de pessoas, que vibram em outras frequencias -- esse trecho de uma cancao do Humberto Gessinger. Nao sou saudosista, mas acho que atualmente o 'american way of life' chegou a arte. O que nao e muito assimilavel por mim, ja que arte (independente de qual tipo seja) nao e como um computador e outros aparelhos eletronicos." Quando acordo, encontro esse belo texto (que me motivou a nao terminar o meu, por preguica): http://abiloladomundonovo.blogspot.com/2011/07/pemas-cm-ntas-de-rdape-4.html Nada de heroismo aqui: talvez eu seja assim mais por preguica do que por virtude", dissera Gessinger.
Meu coracao esta tao nu,De qualquer puta invejar;Anda a margem do mundoProcurando a si silenciar.Mundo idiota.Memoria bosta,Que vai e volta. O garoto era extramamente timido. Se notasse um cego o olhando, sangue logo lhe subia as temporas. (Sim, viva a paranoia nossa de todo dia!) Tez normal. Quase tinha boa aparencia, se nao fosse pela lingua ser claustrofobica. Nao ficava muito tempo dentro da boca. Scooby (nao o do desenho, nao seja bobo), horrorizava-se. Certo dia, o cachorro precisou ter sessoes de analise: Como poderia ter um dono que agia como cao? Era demais! Foram-se anos em analise.Voltando ao garoto. Seu nome era Michkin. Nao, nao... Esse e um personagem de algum livro do Dostoievski. Lembrei, seu nome era Michel. Pobre Michel, mas nao tao pobre a ponto de nao ter uma lamborghini e um rosario bento pelo Papa. Papa! (Michel dizia-se agnostico, mas - fala serio - quem nao quer um rosario que foi benzido pelo proprio Papa?! E como ter um brinquedo sexual autagrafado pela Rita Cadillac... Enfim, pense o que quiser.) Em uma tarde de domingo, recebeu um envelope com convite:"Ola!Convido-o a comparecer a minha festa.Com carinho,Monica Llosa."No rodape, continha as informacoes sobre o dia e o lugar. Seria no fim desse mes, na casa dela. Ainda havia tempo. Entao, pensou: "Tudo bem". Mas o que bem se sabia era que, por tras desse "tudo bem", escondia-se todo aquele medo que a timidez lhe dava, ou virce-versa.No fim do mes, estava ele na festa. A roupa parecia um tanto desgastada, pois nao saia muito desde que descobriu "The Sims": "Roupas para que, entao?" Entrou rapidamente no salao de festas e logo saiu para o jardim, onde estaria mais sozinho consigo mesmo. Todavia, nao contava com a presenca da Monica Llosa ali, no exato momento em que estava observando aquelas belas aralias. (A sua lingua parecia querer saltar de onde estava, como se soubesse do que iria acontecer.) Agora, uma amalgama de espanto e desespero se fazia no interior do pobre Michel.Preciso voltar no tempo. Monica Llosa era uma prima distante de Michel, porem suas familias mantinham relacoes bem estreitas. Desde jovem, ele alimentou uma paixao platonica por ela. Era Johansson nas telas, e Llosa na vida. Nao foram poucas as vezes que pagou caro por essa paixao, ate chegando a planejar um suicidio, pois achava que nao merecia viver no mesmo mundo que ela. Mas nao venham me perguntar a logica disso, deve ser alguma tendencia catolica medieval (barbara).Agora, em um ato de desespero, mergulhava-se entre as raizes das aralias. Mas a unica coisa que conseguiu mergulhar foi a face e, no ato, o fundo de sua calca se rasgou em sicronia. Monica, embora um pouco desconcertada, e algumas outras pessoas, cerca de quinze, comecaram a gargalhar da cena. Michel, porem, com sua face enterrada naquele banco de areia umida, sentia-se seguro de qualquer ameaca. Ah, se sempre pudesse enterrar a cara em algum lugar!Tres minutos depois, Monica e seus amigos foram chamados para o jantar. Michel, logo depois de nao escutar nada alem de grilos, foi-se embora. Sua
vida continou, porem nunca mais tentou se convencer de que as coisas, para ele, estavam "tudo bem". Eu nunca aprendi nada com essa historia, mas ainda me faz rir. Tenho que ir. Tchau!PS.: Scooby morreu um tempo depois, com problemas existenciais. Era uma bom cao.
certeza era uma das mais sexys que estavam ali. Foi entao que elacomecou a atravessar a rua como se fosse ao carro, um Volkswagen New Beetle, que tinha. Ele ficou desesperado, como sevesse todas as suas meditacoes irem por agua a baixo, e gritou: Julia! Ela voltou a cabeca para tras efoi atropelada por um caminhao de acougue.O barman logo apareceu espantado ao lado do Johnny, bradando: Meu Deus! Mas em vao, pois este ja nao estava em si (e Deus nao poderia passar de uma interjeicao).4 horas da manha.Julia Gibson conversava com suasamigas sobre o garoto com quem tinha saido na noite anterior, o barman. Asoutras riam e perguntavam sobre o que pretendia com esse homem. Ela disse que naosabia, mas ja tinha deixado um recado para ele encontra-la no carro. As outrascontinuavam rindo, enquanto ela, agora, olhava, insinuante, para o barman.
Observando o que pode explorar da ignorancia e das carencias mais inatas dos seres humanos, muitos lideres religiosos e semelhantes, quica com as intencoes mais torpes, ou exatamente por elas, retiram de pessoas a dignidade e a lucidez. Assim, seria um descaso deixar as religioes quietas sob o argumento de que sao intocaveis e que estao muito acima da percepcao do homem. Sendo assim, o biologo Richard Dawkins, um dos mais importantes intelectuais da atualidade, argumentou que e plausivel a questao em que se poe a religiao como um subproduto malevolo da evolucao das especies, no caso, da nossa. Portanto, como somos naturalmente, muitas vezes, instigados a crer em deuses, santos e nas estorias mais estapafurdias, fica facil explorar essa carencia humana para fins egoistas e mesquinhos. A vida e apenas uma visao momentanea das maravilhas deste assombroso universo, e triste que tantos se desgastem sonhando com fantasias espirituais, disse o astronomo Carl Sagan. Dessa forma, e necessario que, desde cedo, tenhamos consciencia do mundo em que vivemos para apenas entao podermos tirar conclusoes sobre o que acreditar ou nao. Para isso, pais devem educar filhos sem instiga-los a dogmas ilogicos, e as escolas deveriam nao ter medo de mostrar com mais coragem a realidade. Contudo, poe-se a intocabilidade das religioes a prova. Precisamos, para um mundo melhor, de pessoas que tenham coragem de duvidar, e nao apenas ter fe, pois, como as religioes sao organizadas por pessoas suscetiveis a erros, isso e necessario para nao fazermos barbaries, como nas Cruzadas. Enfim, educacao seria o cerne para um futuro de pessoas esclarecidas e capazes de tomarem decisoes lucidas, sem a intromissao da religiao. MEUAh , como eu queria um lugarUm lugar que eu soubesse que e o MEU lar.Um lugar onde nao precisasse medir sempre cada um dos meus passosE que quando chegasse me esperassem com abraco.Ah , senhor, como eu queriaChegar em casa e ter alguem pra quem contar meu diaNao, senhor, nao quero um palacioSo queria um espaco no qual nao comparassem tudo o que faco.Nao, to rejeitando o que me ofereceuSo queria um lugar que fosse realmente MEU.Juliete Santos Ja faz algum tempo que to evitando certos pensamentos e lembrancas...Mas, quanto mais tempo passa, mais lembrancas aparecem.Pensei que estivesse sendo forte, que tivesse aprendido a lidar com as perdas...Mas, tudo o que fiz e to fazendo e adiar. Nao sei como, nem ate quando vou conseguir adiar...Temo o que acontecera quando nao mais conseguir... Ta cada vez mais dificil! 5 meses se passaram! Escreve e apaga... Escreve e apaga...Por que essa repeticao de movimentos inuteis? Por que nao, ter a coragem de escrever tudo o que pensa e finalmente pressionar ENTER ao inves de BACKSPACE?Nos preocupamos com o que vao entender, se vao entender...Falamos tanto que so queremos ser entendidos, mas... Sera que realmente queremos que nos entendam?E mais complicado do que parece.MEDO! Nao importa a situacao, nunca deixamos de senti-lo!Varios sao os meus... Mas, definitivamente nao me pertence o medo de ser decifrada.Quem sabe se o unico modo de eu me conhecer seja com alguem me conhecendo antes?Voce
E engracado como quando se aproximam ou mesmo quando chegam algumas datas, dadas como especiais, a gente comeca a pensar em tanta coisa ao mesmo tempo... Coisas das quais evitamos pensar todo o resto do tempo: Em como estamos, em como fomos, em como seremos... Mas, principalmente, quem nos acompanhou, nos acompanha e nos acompanhara. Quem segurara sua mao e dira: filha, vai da tudo certo, sei que vai conseguir e eu vou ta aqui E finalmente voce se ver chorando mesmo sem querer, e finalmente voce se ver fazendo o que todo resto do tempo se obrigou a evitar fazer. E triste sentir falta e nao poder procurar. Que nao da mais pra ir ate a cama deitar junto, abracar e falar: Mainha, eu amo a senhora E ouvir um: O que e que voce quer E entao poder sorrir junto. Ou mesmo saber que quando eu chegar nao vou mais poder deitar a cabeca sobre suas pernas e contar como foi meu dia. Que nao vou mais poder ouvir a gargalhada dele ao assistir o chaves. Que nao importa o tamanho da saudade, nem o quanto ela ta machucando... Nao da mais pra ligar ou mandar mensagem. Nao vao atender ou responder. E tudo o que restou foram lembrancas... Lembrancas e sentimentos que geram saudade e tantos outros sentimentos. Todos os momentos de minha infancia foram felizes, pois, tive os duas pessoas mais importante de minha vida ao meu lado. Toda a minha adolescencia e juventude teve sentido por ter meu pai ao meu lado, ele sempre foi muito mais meu amigo que meu pai. Tentou suprir a ausencia de minha mae a todo custo. Mas, agora nao tenho mais nenhum dos dois. E doi! Ja disseram ela e forte, e uma guerreira sem saber o quanto sou fraca. Que minha forca so e forte o suficiente para esconder o que sinto, e nao para nao me deixar sentir. Mas, quantas vezes tambem, nao ouvir me chamarem de crianca. Nada influenciou. Porem, o que mais me machucou, foi ouvir dizerem que simplesmente nao sentir, que nao me importei, porque uma semana depois estava sorrindo. Nao estava sentindo? Como nao sentir algo que lhe rasga e despedaca por dentro? Como nao sentir o fato de passar a estar so? Preferir ignorar o ouvido e como sempre... Seguir em frente. Dizer que nao olho pra tras e uma puta hipocrisia. Olho, olho sim! E com muita saudade... Mas, tudo o que fui e sou, tudo o que vivi e vivo so me faz ter mais forca e seguranca do que quero. Porque eu acredito que tudo de bom e ruim, tudo o que nos acontece na vida e por algum motivo. E prefiro acreditar que e um bom motivo. Nao peco que me entendam. Nao faco ou falo nada pra isso.Nao peco compreensao, nem nada do tipo. So quero descansar... Relaxar... Gritar... Cantar... Sem que me julguem. Mas, sei que isso e completamente impossivel! Pois, todos julgam, inclusive eu. So usei esse espaco para poder desabafar. Tudo que eu preciso... preciso nao
surgiu:Ela: Olha pra mim, que estava sentada e ela ate entao de pe e fala sem pensar duas vezes: HEREGE!!!! Eu: Han? Quem e herege? Ela: Voce! Voce e herege! Eu: Como assim? Por que? (achando ela meio louca) Ela: Acendem fogueiras porque a mae do santo que batizou Jesus Cristo, acendeu uma fogueira para avisar Maria, mae de Jesus Cristo do nascimento do dito santo que esqueci o nome. (ao menos e o que me recordo do que ela falou) Eu: Beleza, otimo... Voce sabe a historinha da fogueira.E eu sou herege por ser desinformada? ^^Pecado eu nao saber o nome de Sao Joao Batista ? (E pesquisei no Google)So pra constar: Herege = Herege segundo a religiao e aquele que nega um dogma de fe e tem pertinacia no seu erro, entao e expulso da religiao e, se sua heresia e algo que ameaca a sociedade o herege poderia ser condenado a morte.(Ou seja,NADA A VER!!!)Puts! Sou uma menina muito ma! Kkkkk... Depois ela falou que foi so uma maneira de falar.E ai, pra concluir a conversa perguntei: quantas pessoas voce acha que conhecem essa historia? A maior parte das pessoas acendem por acender, sem motivo; por uma tradicao que eles desconhecem! E olhem so, ela concordou... Deu ate medo. E se ela terminar se tornando herege por minha culpa? =PBrincadeiras a parte...(Ainda continuo achando que essa tradicao e so pra me irritar!) Que se dane a cultura que transformou fogueira em tradicao. Eu quero e que sao Joao passe e deixe minha saude ficar em paz!P.S: Continuo sem saber o motivo dos fogos! Mas, ela disse que tambem tem uma explicacao religiosa. Mas, como sou herege... Fico devendo essa! Juliete Santos
MAE Mulher que me pos no mundo e nele me deixouPorem antes de ir, tudo que pode me ensinouLogo que se foi pensei: sozinha, tudo terei que aprenderMas, como sempre, novamente veio a me surpreenderSim, voce se foiMas, licoes pra casa passouE nomeou a vida, a ser meu novo professorPois sabia que, assim como voceEla iria cobrar e corrigirPara que quando eu errasse soubesse reconhecerE entao evoluir.Muitos foram os momentos que me perguntei:Por que me deixas-te so?E por muitas vezes choreiSo depois de muito tempo, que entao entendiTeve que fechar os olhos para que os meus pudessem se abrir!Sem opcao eu aceitei Porem nao sem questionarPor que nao me perguntaramSe eu preferia verOu ter voce pra me guiar? Muito mais tempo passou E assim pude entao me enxergar E ve que a torta estrada esta a desempenar.Juliete Santos Reviver, relembrar e se reencontrarem fotos, videos, musicas, cheiros, acoes, sensacoes e tantas outras coisas queestao perdidas na memoria ou dentro de uma caixa escondida no armario. Nossavida e composta de momentos, uns mais longos ou raros que outros. E nao ha nada como aquele sentimento nostalgico que sentimos aorever um velho amigo, ouvir uma musica ou mesmo sentir o cheiro de alguem oualgo que te remeta a um momento que se tornou especial ou importante. Nao seise isso acontece so comigo, sabe quando voce se depara com um grupo deadolescentes fazendo ou falando coisas que voce tambem ja fez ou falou juntocom seus amigos em outra epoca, e para e pensa: Meu Deus, quanto besteira, empensar que ja fui assim... entao, acho que esse e uns dos momentos maisnostalgicos que existe. As vezes por mais passageiro queuma coisa ou momento pareca ser, em algum momento certamente ira se deparar comele e logo vera que nao foi tao passageiro assim. As coisas se repetem, se naocom voce, com o mundo a sua volta. E como sentir saudade... Poder sereencontrar ao encontrar uma lembranca, como aquela foto antiga ou ao vasculhara memoria tentando contar velhas historias de momentos que nao da mais praviver. E como e otimo sentir o cheiro de alguem na rua que te faca lembrar algoque automaticamente te levam a outro lugar. Viva a nostalgia, as lembrancas,aos momentos e aos reencontros. Se reencontre e nao se negue! Afinal,como Raul Seixas dizia, somos metamorfoses ambulantes. Mudar de opiniao fazparte e e uma parte indispensavel da vida! Juliete Santos Na nossa vida as vezes acordamos acreditando que teremos dias ruins, dias normais e dias para serem chamados de BOM. Eu preciso muito dividir uma coisa com vcs, hoje parecia para mim um dia normal na minha vidinha, mas de repente um dia normal se transformou num dia BOOM e poe bom nisso. Tava na sala de aula e fui chamada na secretaria, a galera da minha sala cochichava:IIIh, sera que ela aprontou.Vamos deixar claro nao sou aquele tipo de aluna que apronta, meu defeito e conversar muito (Admito, mas quem nao gosta?!). E confesso que isso nao me atrapalha, pois aprendi a conciliar a conversa com dever, mais minhas amigas nao, e a conversar
tira a atencao delas. Voltando ao assunto. Na secretaria tive uma otima noticia, havia ganhado ingressos para o Rock In Rio. Serio! . Mais para deixar claro nao foi so eu de escolhida, tiveram outros alunos da escola. Confesso que a ficha nao caiu. Isso foi ontem (27/09). To super feliz, caros leitores, bjs.