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motivacoes dessa interrupcao. As irmas Wachowski, famosas pelo sucesso de "Matrix", enfrentam um processo conturbado em suas vidas pessoais que justifica o fim da serie [Lana assumiu sua identidade trans em 2012 e Lilly em 2016 - vulgo ontem]. A primeira temporada foi escrita a quatro maos. Ja na segunda, "Lana esta responsavel pela parte artistica praticamente sozinha, o que nao e uma coisa simples" e, apesar de ter iniciado a redacao da terceira temporada, a irma mais velha teve que enfrentar o processo de producao sem sua parceria costumeira, por um motivo muito interessante. Lilly "esta completando seu processo de transicao e, por conta disso, tirou um tempo para ela mesma", o que por si so ja justifica, pra mim, qualquer interrupcao do processo de producao da serie. "Ah, mas e os fas?"Na boa, a serie fala, dentre tantas outras coisas, fundamentalmente sobre empatia e sobre a intensidade e o sofrimento de populacoes minoritarias diante de seu processo de enfrentamento diario contra as violencias estruturais sofridas nas maos de grupos hegemonicos. O publico mais acalorado da serie se diz assim justamente por se colocar como defensor dessas minorias oprimidas, ou pertencente a elas. Ai o que acontece? Uma das mentes por tras da criacao desse icone de representatividade precisa se afastar por ser de carne e osso e viver para alem da ficcao criada, toda a intensidade de um processo complexo pra caralho [Sobre os quais uma das personagens favoritas de muitos, Nomi, e uma representante emblematica] e tudo o que se sabe dizer e "como EU me sinto lesado por estar sem minha serie favorita"?????Serio, gente, de que serviu assistir Sense8? De que serve defender a serie e as populacoes oprimidas representadas na ficcao se quando ocorre algo real envolvendo os processos profundos dos quais a propria serie fala, tudo o que se faz e olhar pro proprio umbigo e pra propria "dor", ignorando completamente a vivencia de outro ser humano [E olha que nao e qualquer ser humano, mas aquela que contribuiu substancialmente pra criacao da historia]. Onde fica a empatia - tema central da serie - dos fas fervorosos de Sense8 nessas horas?O quanto nossas "virtudes" de luta contra opressao nao sao so fachada? O quanto a gente realmente se dispoe a ouvir e a conhecer os lados das historias para nao tirar conclusoes precipitadas, tal qual faz os grupos opressores - que nao hesitamos em criticar - com sua violencia contra grupos oprimidos? O quanto nao estamos reproduzindo, nesse pequeno "gesto de indignacao" contra o fim da serie, nossa falta de disposicao de empatia e acolhimento, de escuta e atencao ao outro? E que tipo de transformacao vamos conseguir empenhar, se nao refletimos sobre nossa propria relacao com vivencias alheias, quando de imediato nos deparamos com uma perda que pra nos parece algo "noooooossa".Fico imaginando a desproporcionalidade entre o que a Lilly deve ta passando e a falta que a serie vai fazer porque nao sabemos lidar com historias inacabadas...Esse desfecho da serie, dessa forma, acho que foi a coisa mais viva que poderia ocorrer. O exemplo
de como essa violencia impacta as vidas das pessoas e os processos nos quais elas se envolvem, de como a vida nao e essa coisinha linear comeco-meio-e-fim [o que a serie tambem tenta ilustrar na sua trama]... Se faltou um capitulo ou uma temporada para saciar nossa curiosidade Voyeurista, acho que a vida deu o melhor exemplo real sobre a mensagem que a serie se propos a passar: Do olhar empatico sobre o outro que sofre, o outro que e diferente e o quanto realmente valem essas diferencas frente aquilo que nos aproxima e nos conecta...Ou o do quanto nos de fato vivemos de ficcao e nao temos um pingo de vergonha na cara de nos dispormos a viver o exemplo dos nossos discursos...
Individuo 1: - Ai, passa o radinho, passa o radinho, anda. Nao grita. Nao chama ninguem. - O celular? ta aqui, pode pegar.Individuo 1: - E a carteira, dinheiro, dinheiro, anda. [abre o bolso lateral da mochila e pega a carteira] - Posso ficar com os documentos pelo menos?Individuo 1: - Fica com a carteira, so o dinheiro. - Obrigado [E a percepcao interna do absurdo de se agradecer a quem vem te assaltar, deixando ate escapar um meio sorriso timido de auto-contradicao]Individuo 2: - Esse fone tambem, anda.[puxo o fone de ouvido que estava passado por dentro da camiseta e que nem tinha tirado pela pressa de so desplugar o celular e entrega-lo logo pra que aquilo acabasse o quanto antes]- Toma, pode levar[Alguns poucos segundos de silencio seguidos de um estalo de dor corrente pela nuca, lateral direita do pescoco e uma ferroada no canto direito do queixo. O fone tinha sido usado de chicote antes mesmo que eu pudesse me dar conta do que tava acontecendo]Individuo 2: - Toma seu demonio dos infernos! [Os olhos arregalados e cheios de um odio tao grande que eu senti que me queriam morto da pior maneira possivel com eles. Claramente aquele odio nao era de mim, mas naquele momento era pra mim, que estava ali pra recebe-lo, querendo ou nao.]Individuo 1: O, para com isso, pra que isso?[Por dentro eu compartilhava da mesma indignacao, sem conseguir esbocar qualquer reacao pela paralisia generalizada por tanta violencia gratuita. Sempre fui bem colaborativo e calmo durante assaltos e nao entendi por que eu tava apanhando. A gente desenvolve cada "qualidade" pra sobreviver... Mas mais uma vez me senti de certa forma grato pelo interlocutor do assalto, que parecia ser o unico com algum grau de capacidade comunicativa.]Individuo 3: - Chega ai, pia [me puxa pelo ombro numa especie de abraco de lado, com o olho tambem estalado, mas nao de odio. Uma especie de automatismo vazio, uma violencia nao explosiva, mas naturalizada, no olhar] Nois ta ligado onde ce mora. Se voce fizer qualquer barulho, a gente te mata.- Nao, ta sussa, pode ficar tranquilo.E num momento que nao durou nem 10 minutos foram meu celular, o dinheiro que eu tinha na carteira e algo de mim que eu nao conseguia nem distinguir o que era.Eram 16h40 da tarde, eu estava do outro lado da rua do portao da minha casa.Cerca de uma hora depois e alguma minima organizacao sobre o que tinha acontecido - e depois de ter andado umas 5 quadras e ter reencontrado os mesmos rapazes andando na rua e ficar paralisado de medo, mas com a ideia de que talvez acionar a policia naquele momento seria uma chance de alguem os interromper e impedir que mais gente passasse pelo o que e passei, ou por algo semelhante, ou por algo pior - resolvi ligar pro 190. Nao gosto da PM, nao gosto do proposito ou da ideologia de uma forca institucional que existe para manutencao do monopolio da violencia pelo Estado e pela seguranca patrimonial e das "pessoas de bem". Eu
sou visto por eles como uma "pessoa de bem". Eles, os PMs e pelos meninos que me assaltaram. "Pessoa de bem" pra PM e o tipo de gente que merece "protecao". Pros meninos, "gente de bem" e mais uma representacao da violencia estrutural que sofrem e que tentam vingar com violencias individuais.Durante a redacao do boletim de ocorrencia eu comento com um dos soldados sobre a minha perplexidade com o horario do evento e com a violencia toda.Soldado 1: "E, Maringa ta complicada. A gente copiou os dados que voce passou por telefone e tamo fazendo ronda por aqui pra ver se acha os caras. Mas e assim mesmo. Na regiao do centro acontece muito disso. Aquela praca Raposo Tavares mesmo, e boca, ponto de venda de coisa roubada. A gente so nao intervem mais porque a prefeitura nao deixa, tem gente que fica levando sopa pra esses vagabundos."Violencia.E no instante em que eu ouvi o discurso do soldado eu tive certeza que era muito mais violenta a ideologia presente no discurso dele [E da instituicao, representando a forca do Estado], do que a chicoteada pelo fone de ouvido que eu levei ou o assalto sofrido.E eu fico pensando pra onde tudo isso vai, sabe?Momentos depois me deu vontade de atender o menino que me agrediu numa sala de sutura, onde eu seria autoridade e ele seria obrigado a me ouvir, sem espaco ou oportunidade pra me agredir fisicamente. E eu queria dar uma bronca nele. Questionar onde ele estava com a cabeca e trata-lo bem para que ele se sentisse culpado.A violencia nunca para, nem nas nossas "boas intencoes"...E a violencia que encontra a gente, desperta o que temos de violento em nos. Uma coisa alimenta a outra, que alimenta a outra, que alimenta a outra...E como a gente quebra o ciclo?O assalto em si nao me espantou. Me surpreendeu pelo horario. Mas nao me espantou e nem me chocou tanto. Foi o segundo que sofri num intervalo de cerca de 3 meses. Mas eu to do outro lado da moeda. Nem o celular nem o dinheiro na carteira vao me fazer falta ou serao dificeis de repor. Eu faco parte da Elite economica do pais, cuja existencia violenta diariamente quem nao faz parte dela e e agredido de tantas formas que nem estranha mais. E que vaza no olhar de odio contra o playboy assaltado. O demonio dos infernos cuja existencia da forma que se da e contraste com a dele deixa claro para algo nele a violencia na qual vive e a qual e submetido. O que me tirou o chao foi a agressao fisica gratuita. Ele nao me bateu por nenhum movimento que eu fiz, por ter reagido ou por ter feito algum movimento brusco. Eu apanhei por existir. Ele me bateu porque a minha existencia era pra ele odiavel por motivos que eu so posso imaginar.De alguma forma que nem eu sei explicar direito, apesar das milhares horas de aulas de historia e discussoes sobre estrutura social, a minha existencia, do ponto de vista social e economico,
da forma que se da e violenta. E ela de fato e. De quem e a culpa? Acho que de tanta gente, sabe?De quantas e quais formas contribuimos sem nem perceber pra essa - e pras tantas outras cotidianas - violencia que se retroalimenta nas relacoes [sociais, pessoais...]?Eu sei que no dia seguinte eu claramente embotei. Fazia tempo que nao me sentia assim. Uma vontade de me encolher e me retrair e nao fazer nada e nao sair da cama e nao sair de casa e nao conversar. So me encolher em mim mesmo e ficar quieto. O medo, o efeito da violencia sofrida. Quem se reconhece vitima de uma situacao de violencia sabe do que eu to falando e conhece muito bem essa sensacao. Ela vem depois de se ser violentado, violado. A sensacao de que nao existe ambiente seguro que nao seja dentro de si mesmo.A sensacao de que o mundo exterior e todo ameaca, consumada ou potencial.A sensacao de fragilidade interna extrema.E eu me pergunto quantas vezes os meninos que me assaltaram nao devem ter sentido isso no trajeto que os levou onde estao hoje? E de que maneiras eles lidaram e lidam com isso...E tudo faz muito sentido, sabe?A violencia respinga...E respinga pra todos os lados...E o ciclo nao para...O cliche "violencia gera violencia" ecoa...E "playboy" contra "vagabundo", "gente de bem" contra "esses marginais", PM achando que a vida e um counter strike ininterrupto...E e so dor pra todo lado...As movimentacoes padrao so se alimentam...E alimentam esse todo violento...
Nas ferias do ano passado para esse ano, conheci uma moca. Dessas pessoas que entram na nossa vida por acaso e surpreendentemente ficam de uma forma surpreendentemente bonita.Ela sempre me perguntava sobre minhas coisas favoritas. Acho que queria tentar descobrir quem eu sou, me conhecer melhor, criar mais intimidade, estreitar vinculos...E vez atras de vez eu a frustrava. "Acho que nao sou uma pessoa de coisas favoritas", eu sempre respondia...Ela se irritava[e ate hoje eu me pergunto se a irritacao era seria ou apenas charme.... acho divertido quando as pessoas se irritam - quando eu nao fico assustado com a irritacao - e o charme....ele e sempre bem vindo, ne?]E no fim das contas e isso.... eu sempre busquei favoritar as coisas...mas nao sei.... acho que eu sou voluvel demais para isso... ou talvez tenha vindo - ou desenvolvido - com esse defeito de fabrica... incapaz de favoritar as coisas, pouco dado a preferencias...Quando crianca, mudava de profissao favorita umas 3x por semana, como dizia uma grande amiga e vizinha durante mais de decada entao...Hoje eu to aqui...em meio a mais uma das milhoes das crises existenciais da minha vida..... mais uma de muitas que foram, antecedendo outras tantas que viraoPercebendo que anda ficando cada vez mais dificil me estabelecer em definicoes, em preferencias... Essas coisas vao se transformando e me levando junto nas transformacoes...As vezes acho que a gente nao e porra nenhuma no fim das contas...Tem horas - quando isso tb nao assusta - que eu acho que a gnt acaba sendo mesmo e transito... Eu nunca lidei muito bem com a resposta a desabafos [aos meus, pelo menos].E isso e um ponto complicado em mim, pra mim.Eu ja reagi violentamente contra as respostas padrao a eles. Em outros momentos, busquei uma compreensao, em outros ainda, dependendo de quem dava a resposta padrao e o que ela significava praquela pessoa naquele momento, eu realmente as aceitei bem.Mas eu tenho um probleminha muito do serio com a ideia de tentarem "deixar a gente bem", quando estamos mal e vamos desabafar.Ta que existem momentos em que buscamos contatos com outras pessoas esperando que elas nos ajudem a nos animar, mas confesso que isso em mim e bem raro.E eu penso que isso e tao obvio e ja tao discutido que chega a ser ofensivo que raramente se faca de fato: quando a gente desabafa a gente nao busca uma solucao, a gente busca empatia, a gente busca uma conexao.E quando isso da conexao me veio, boom!, me deu um estalo internoQuando eu desabafo, eu nao busco de fato uma solucao. Primeiro porque no geral elas sao obvias e eu - assim como todo mundo - as conhece e sabe de cor. Porque elas sao na sua maioria muito racionais. E simples mesmo. E o obvio. E quando a gente se compartilha, a gente espera - eu acho - nem ser lido a partir do obvio, nem que o obvio venha a ser equiparado com a nossa singularidade. E ela que quer ser olhada, nao o que ela nao e.Quando existe um desabafo,
existe o compartilhar de uma profundeza. De coisas sem nome, que falam por lagrimas, por silencios, por olhares, por linguagens outras que nao a da razao ou a da "sensatez".A gente conhece a razao e a sensatez. A gente conhece a resposta mais madura para os processos. A gente ate sabe muito de como vai ser e do que vai ser.A gente so as vezes nao esta buscando um sentido, nem uma explicacao, muito menos um consolo na forma de uma solucao. A gente ta buscando a conexao pela exposicao da viscera.E as vezes eu acho que e essa compreensao que falta: entender que durante um desabafo, a comunicacao e visceral. E uma pessoa expondo suas visceras, conversando na linguagem da viscera. E as nossas visceras nao querem saber do tempo ou da razao, elas so sabem o que sentem no momento em que sentem. O resto do corpo ate sabe da transitoriedade disso tudo, mas nao e o resto do corpo que fala quando desabafamos, e a viscera. E ela que deve ser olhada e e na linguagem dela que a comunicacao se da, ou deveria se dar, ou pelo menos e essa a linguagem que nossas visceras buscam.O contato se torna importante nao porque quem ouve vai saber o que dizer para nos acalmar, vai ter a palavra certa para nos fazer entender que a dor passa, que as coisas melhoram. A gente sabe disso, pelo amor de deus, a gente nao e burro!Nao e esse o ponto, nao e esse o foco.Muitas vezes a gente nao quer que a dor passe, mas que possamos vive-la. A gente nao quer que as coisas melhorem, mas que elas possam ser. Que elas possam ser da maneira que elas vierem!As coisas melhoram, a coisas passam, sim. Mas eu acho que isso acontece porque as coisas podem ser. E, sendo, a vida flui.O que as nossas visceras buscam quando expostas nao e que elas sejam logo recolocadas pra dentro e costuradas "onde elas deveriam estar", mas que o outro saiba delas, as conheca, as veja, as olhe, as reconheca, se relacione com elas.E incrivel o quanto conseguimos nos conectar quando a minha viscera encontra a sua e quando a sua encontra a minha. Mais do que ideias em comum, mais do que concepcoes politicas, religiosas, ideologicas em comum. Uma vez me disseram, com muita razao, que "o sofrimento nos une", mas nao e bem o sofrimento, e o seu carater visceral! Varias outras coisas tambem nos unem, sofriveis ou nao. Mas viscerais.E eu sinto um medo muito grande e geral para lidar com o visceral. Porque ele nao faz sentido. Nem quer fazer. Ele nao tem chao, nem teto, nem paredes. Ele nao tem forma, mas existe com muita forca! Ninguem sabe lidar com ele e ele nem quer que lidem. "Imagem nao precisa de explicacao, mas de relacionamento". O mesmo para as visceras!Nao adianta descrever como o processo vai ser e onde ele vai darIsso na maioria das vezes a gente ja sabe. Mas a gente nao esta onde ele vai dar,
a gente esta num ponto dele. E chegar exige que os pontos sejam vividos, todos.Mas conversar com a viscera do outro e entrar em contato com a sua propriaE isso eu sinto que assusta.E isso assustar me assusta.Que tipo de vida fragil e essa que a gente vive e a qual a gente se submete?Que tipo de covardes estamos nos permitindo ser por medo das dores?Que tipo de superficialidade e frieza estamos usando para nos esconder de nos mesmos e dos outros?Eu ja conversei com muita genteno papel de quem desabafa e de quem ouveE do que eu vi e vivi ate agora dessa situacaoQuem desabafa nao busca solucao, nao busca razao, maturidade, sensatezBusca viscera, empatia, conexao.E isso as vezes exige de nos nossas criancas, nossa birra, a parte de nos que nao faz sentido, mas que existe, que esta viva e que e muito potente, longe da razao.E que tambemMereceVoz.E "so".
(15min) e Aclimatacao 1o Horario. Quem participa: todos os atletas que eram do 1o horario no 1o semestre.20hs30min as 21hs55min: Reuniao (15min) e Aclimatacao 2o Horario. Quem participa: todos os atletas que eram do 2o horario no 1o semestre.Dia 03/08 (Quarta-feira):19hs as 20hs25min: Aclimatacao 1o Horario. Quem participa: todos os atletas que eram do 1o horario no 1o semestre.20hs30min as 21hs55min: Aclimatacao 2o Horario. Quem participa: todos os atletas que eram do 2o horario no 1o semestre.Dia 05/08 (Sexta-feira):18hs30min as 19hs45min: Peneirada.20hs as 21hs: Reuniao.Neste dia nao havera treino, mas todos estao convidados para a Reuniao.Rodrigo Wang
Sao ideias simples e muito boas para criar um ambiente sem grandes opcoes na casaBeijos da Ro A todas as queridas mamaes,Desejo um... Christmas TreeQue voce tenha um lindo Natal!!Beijos da Ro. Opa!!! Final de semana chegando, e sinal de muita agitacao para aproveitar cada minutinho. Entao que tal comecar vendo coisinhas para elevar os sentimentos, fluir os nossos sonhos e acrescentar algo a mais na imaginacao e enfim partir para executar aquela ideia de mexer em algum cantinho da casa...Tenha um excelente dia.Bjos da Ro. O Rio de Janeiro se torna Patrimonio Cultural da Humanidade. Um dos lugares mais fabulosos e charmosos do Mundo!! Com todo respeito, Ele merecia isso!! Homenagem ao Rio!!Fonte NoticiasR7lDelicie-se com essas belas imagens!!Beijos da Ro Graziela esta feliz!! Chegou la os presentinhos do sorteio do Blog Belanini!!! Eu e Nany, estamos muito felizes tambem por voce Graziela!!Curta bastante seus mimos!!Beijinhos.Emporio de Mimos: Ganheiiiii!!!!: Eu nao tinha contado aqui ainda, mas ganhei o "Sorteio de Verao 2012" do blog da Rosane Jensen !!! uhuuuuu!!!! O sorteio foi feito em um... Oi gente. Depois de algum tempo sem postar nada, retorno ao blog. A mudanca e organizacao do nosso novo lar tomam bastante tempo, mas esta sendo maravilhosa essa experiencia de cuidar da nossa casa. Aos poucos vou colocando aqui alguns registros desses momentos. Por enquanto vou atualizando com algumas fotos da nossa viagem de Lua de Mel. A viagem merecia um blog exclusivo, pois foram muitas novidades. Fizemos novos amigos do mundo todo e a aventura nos surpreendeu em beleza, cultura e diversao. Essas fotos foram de um passeio onde pudemos nadar com as focas, leao marinho, arraia e ate tubarao num cercado que forma um tanque bem grande, no mar. A arraia nao tinha ferrao, entao nao tinha motivo para medo, mas os tubaroes de cerca de 1,5 m fizeram muita gente ficar pouquinho tempo na agua, ne Atila? Com as focas foi so alegria. Apos assistirmos as piruetas e brincadeiras com bolas de dentro da agua quentinha, elas vinham nos beijar e abracar. Essa foquinha ai se chama Jacka. Muito carinhosa! Foto tirada pela fotografa Clarissa Estamos curtindo muito nossa lua de mel num resort em Punta Cana, na Republica Dominicana. Estao sendo dias maravilhosos. Ainda nao tenho como passar as fotos, mas assim que chegar ao Brasil postarei algumas, caso queiram ver o espetaculo de beleza natural que estamos vivendo aqui. Nunca vi um mar tao azul e areia tao branca. Estamos conhecendo pessoas do mundo inteiro e descobri que o Atila e otimo para hablar espanhol. Estou achando que ele pegou umas aulinhas com a Sarita antes de vir pra ca. Em breve dou mais noticias.Beijos para todos!!! Abrindo os presentes. Lindos!Tudo Mudar (Charlie Brown Jr.)"Estive pensando em me mudarSem te deixar pra trasResolvi pensar em nosVou te levar daquiComo pode tudo mudarEm um segundo, nem pensarNao vou voltar atras, agora e assim que vai ser."Atila fazendo a mudancaEssa semana foi de mudanca. Ontem despedimos da Kit e fizemos a entrega das chaves. Foram bons momentos vividos la, de sonhos e expectativas. Agradeco
a dona Celina e a Valeria que me ajudou a encontrar aquele lugar que me fez tao bem...Durante a mudanca contamos com a ajuda de duas pessoas especiais. Juninho e Ronaldo. O Juninho ajudou o Atila a carregar tudo, sempre muito prestativo, merece nosso agradecimento para sempre.O Ronaldo nos emprestou a caminhonete e sem isso seria muito mais dificil.A Valeria e a Rute me ajudaram a abrir alguns presentes, pois nem todos chegaram ainda.Estamos curtindo muito essa fase de organizacao e casa nova. Depois quero recebe-los aqui quando tudo estiver no lugar. Obrigada a todos pelos presentes.