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Esse e um dos videos mais incriveis que ja vi, nao sei onde e, mas o cara pega um sail do costao. Vale a pena ver !!! Quem me acompanha desde a epoca em que postava no forum, sabe que eu estava tentando copiar uma Bomber Speed Shad pois nao encontro mais dessa isca para comprar, e quando o tucunare esta manhoso, normalemente com o sol alto (10~15hs) e agua muito limpa, ela e mais eficaz que qualquer isca de superficie... Dai veio a ideia: Eita agora que vi nessa foto aparece ate o Pituca, o cachorro dos meus pais ! O formato do corpo e parecido, mas nao identico... tentei ate fazer igual, mas e muito dificil... A isca ja pintada utilizando o metodo de imersao em uma sobra de tinta que utilizamos para pintar o portao de casa, com um pedaco de plastico que achei no lixo como barbela.Essa ficou legal, ja com as escaminhas de uma tecnica que aprendi com meu amigo Joel Silva de NY (USA), esse que me incentivou desde o inicio a produzir as iscas !Na proxima tentarei um foil holografico na lateral.__Abracos. Falta ainda testa-las antes de pintar. Essa Yo-Zuri Tobimaru ja pegou muito peixe dentado (cachorra/dourado/anchova/bicuda/espada/etc) e estava toda furada, entrando agua. Dai tapei todos buracos, coloquei os olhos, pois a isca nao tinha mais e envernizei. Assim ela fica com assinatura de que ja foi usada, com a cor original, mas nao entra mais agua. Lixei tb a Rapala Magnun CD-13S (1o de cima para baixo), a parte preta, as partes descascadas, pintei os olhos e verniz nela ! A Rapala Magnun CD-14 era da epoca em que pesquei no mar... Era azul, portanto resolvi dar um acabamento simples, estilo "piau 3 pintas"...O resultado e esse, bem simples e basico... So falta experimentar em agua doce agora. Como postei o tutorial completo desde o inicio, para todos verem que e sim possivel fazer iscas complexas a partir de lixo, o post ficou longo pra caramba e nao vou repeti-lo.Portanto colocarei a partir daqui so a 2o fase, do acabamento, com a isca ja colada: Apesar da madeira ser bem dura, o sargento amssaou um pouco as laterais... Da proxima vez ja sei que os pedacos de camara de ar cortados que usei nas bases do sargento nao sao suficientes, talvez tenha que usar um pedaco de plastico ou madeira mais espessa e resistente, para evitar maiores danos a madeira. Talvez ainda consiga repara-la com lixa e massa plastica...Na minha ideia, fiz a parte articulada chanfrada, para o espaco entre as duas partes ficar o menor e mais discreto possivel.Ainda tem um pouco de cola no arame de aco inox n 14 que usei, mas vou tira-la quando estiver dando o acabamento.Consegui o que queria por enquanto...__Abracos. Depois de tanto tempo, eu criei coragem e voltei la.Voltei aquele lugar que me trazia uma montanha russa de emocoes. O tal cenario que marcou tantos capitulos da minha histoira.O mato estava alto, cobria as paredes.Nao era pra menos, aquele lugar parecia intocado.Eu realmente ainda nao sei
o que era pior naquele momento, o medo, o arrependimento, a angustia, a saudade. Eu me sentia ao mesmo tempo que leve, podia me sentir carregando um peso enorme nas costas. Aquela velha sensacao de quando se tem historias mal resolvidas.Os vidros da janela ao lado da porta de entrada, ainda quebrados, faziam com que os raios de sol chegassem ao velho piano da sala de estar. Eu podia ver.Ao abrir a porta, pude sentir novamente o cheiro do bolo quentinho da vovo saindo do forno, e, ao mesmo tempo, o cheiro do orvalho da manha.A maior parte das coisas ainda estavam exatamente em seu devido lugar, exceto as velhas cortinas azuis, que davam cor as paredes brancas da casa.Vaguei pelo palco da minha historia. Eu me sentia tao sozinha, tao vuneravel, tao fragil quanto aquelas janelas de vidro, tao so quanto aquele velho piano. Eu sentia falta das cortinas, do sofa de couro, das flores nas jardineiras, dos sorrisos que haviam sido estampados em fotos de algum tempo perdido. Fui ate o fim do corredor. Ao entrar no meu antigo quarto, me surpreendi ao ver que a cadeira de balanco ainda estava no mesmo lugar de sempre, me sentei. Ouvi aquele barulho que antes tanto me irritava, mas agora tanto me confortava. Percebi que a caixinha verde continuava em cima da comoda, abri sem pensar. Aquelas fotos ja nao estavam mais la, tao pouco aquele pingente que voce me deu em um dos meus aniversarios.Abri as janelas, deixei que a brisa do campo entrasse naquele lugar. Respirei fundo aquele ar puro, e senti vida entrando pelos meus pulmoes. Percebi que depois de tanto tempo, as memorias que eu pensei ter esquecido, ainda estavam frescas em minha mente. Foi quando ouvi a porta dos fundos se abrir vagarosamente. Passos lentos cruzavam o corredor, confesso que fiquei bastante assustada, pensei que estava sozinha.Pensei em pular a janela e sair correndo, mas meus passos sao curtos, alem do mais, o tamanho do gramado ia dificultar as coisas. Resolvi entao permanescer onde estava. Na verdade, me escondi entre a comoda e a parede e me esforcei para nao fazer barulho algum.Os passos se aproximavam cada vez mais daquele quarto. Era um homem. Passou direto a caminho a janela, senti um forte arrepio na espinha. Aquele perfume me era familiar, aquele andar... Lembrei dele. Do cheiro dele, do andar.. Foi quando o homem se virou. Aqueles olhos nao podiam me ser tao familiares. Ele se abaixou, olhou em meus olhos, e as lagrimas comecaram a rolar pelo meu rosto.Ele disse:- Voce? Joana?Percebi que era ele mesmo. Lucas, aquele com o qual eu sonhei todas as noites, com quem eu fiz planos. Eu realmente nao sabia o que dizer, fazer, meu coracao estava em ritmo acelerado. Tudo o que saiu dos meus labios foram 6 palavras:-Eu prometi, eu disse que voltaria. E ele respondeu:- Voce nao sabe o quanto eu esperei por isso.
Quando esse blog comecou laa atras, inicialmente era aquela coisa boba de pre adolescente apaixonada, e depois, se tornou meio que uma necessidade de escrever. Colocar no papel era a forma que eu tinha de organizar meus pensamentos, conseguir enxergar melhor a situacao e falar, pra mim mesma, como eu deveria lidar com o que eu estava vivendo. Era natural, automatico, e perdi as contas de quantas vezes ao inves das materias da escola o meu caderno esteve preenchido por meus pensamentos estranhos e aleatorios que no comeco ate tinham algum tipo de sentido e no final eu ja nem sabia mais sobre o que eu estava falando. A parte boa de tudo isso, e que, ao longo do tempo eu fui criando uma facilidade enorme pra as redacoes escolares, pra deixar fluir os pensamentos, e organiza-los melhor. Mas no meio do percurso (digo, desde que comecei o blog) muita coisa mudou. Eu cresci, amadureci, eu mudei meu modo e ver muita coisa,vivi muita coisa e grande parte delas dividi com voces aqui no blog. Algumas, sao simplesmente coisas que eu gostaria de ter vivido, coisas que se passavam pela minha cabeca o quanto seriam felizes se realmente acontecessem, e parece que tudo era um motivo pra um novo conto, uma nova historia. Ai veio uma parte complicada da vida : o fim do ensino medio, e em consequencia disso, e da "falta de tempo" veio o pior de tudo: Parei de escrever. Isso provavelmente foi o que mais me castigou no ano de 2011. Eu me divertia imaginando qual seria a proxima postagem, desabafava, fazia planos pra comecar a ter por aqui novos projetos, e sempre na companhia da Ada Lilian que me animava com nossos projetos pra essa blogsfera. Vieram as responsabilidades, a correria de ter avaliacao toda semana, ter o dia inteiro de aula, e quando eu pensava em descansar, eu lembrava que tinha muita materia acumulada e nao tinha jeito, eu tinha que voltar pra a escrivaninha e enfiar a cara nos livros. Nao obtive o resultado esperado, e bem verdade. Nao passei no vestibular. E isso ja era bem esperado, eu nunca fui a primeira da classe, estava longe disso e resolver estudar um ano pra prestar vestibular pra um curso super concorrido e beem complicado. Durante esse tempo em que estive "brigada" com as palavras, essa coisa toda de incerteza e do futuro, e do que afinal eu estava fazendo me torturou o ano inteiro. 2011 foi o ano que mais me esbofeteou, me fez sangrar e no fim, me estendeu a mao, olhou nos meus olhos e disse em tom grosso "LEVANTA QUE VOCE AGUENTA MAIS!".E ele estava certo. Apesar de todas as quedas, eu acordei todos os dias com a cede de obter novas conquistas, e de vencer todos os obstaculos que foram me impostos , e isso eu devo a todos os meus amigos que estiveram o tempo inteiro do meu lado, me dando puxao de orelhas e dizendo: Nao desista, voce consegue! Foi o ano que eu menos dancei, o que eu
menos sai, menos viajei, mas tambem o que eu menos chorei e o que eu mais sorri. E e com essa pouca experiencia que eu posso dizer que o maior aprendizado com isso tudo foi a ser forte.Eu tambem fiz planos, e muitos deles incluiam o blog, no entanto, o tempo foi passando e a facilidade de escrever, de organizar os pensamentos foi diminuindo absurdamente. Tudo foi ficando cada vez mais complicado ate mesmo eu pegar um pedaco de papel e escrever um conto de amor que fosse ou quem sabe, escrever uma crise mental dessas qualquer que eu estava acostumada. Mesmo que esse ano tenha representado tantas novas experiencias, tenha representado o sentir do amor. E agora eu escrevo isto aqui completamente confusa, sem ter nenhuma nocao de onde isso vai parar, sabendo que esta completamente desorganizado, que eu provavelmente nao vou ter coragem de ler pra concertar alguma coisa. Calma, ainda tem a ma noticia, apesar de todos os planos, de tudo o que planejei pra esse ano no blog, acho que nao vai ser agora que eu vou conseguir colocar tudo em pratica. Pois e, mais um ano que vai me matar por dentro, por fora... que eu vou correr atras do meu sonho, e me desejem sorte!E isso, cansei :P Feliz 2012, muitos sorrisos pra voces :DOBS: Usei nessa postagem trechos de um texto da Renata do mulher vitrola, miiil perdoes por nao ter colocado os creditos antes, acabei esquecendo ://
E eis a minha versao da historia.Eu nem sei exatamente por onde comecar, ou o que afinal eu quero dizer. Sinceramente, querido amigo, eu sabia que aquilo nao ia durar muito. Desde o inicio a minha capa protetora me falava pra parar de acreditar naquilo tudo. Era muito perfeito, muito estilo conto de fadas pra ser verdade. A verdade e que eu fiz uma besteira enorme deixando voce se aproximar de mim. Nao que tenha sido ruim, mas porque eu sabia que era tudo uma perda de tempo. Admita, eu sou bem mais que voce merece, bem mais do que voce aguentaria e nao me venha com desculpas sobre mudancas ou sobre distancia. Isso e tudo balela, quem quer consegue. E alem do mais, 200 kms nem e tao longe assim. Desde o inicio voce devia ter se convencido de que talvez nao fosse tao bom negocio perder seu tempo comigo, sim, porque eu sou fiel a mim mesma, aos meus sentimentos. Eu vou te ligar quando precisa de voce, quando quiser ouvir tua voz do outro lado do telefone, e se nao quiser atender, nao atenda. Verdade seja dita, eu nao sou tao madura assim, nao sou a bonequinha perfeitinha, eu nao estou sempre de bom humor, eu nem sempre gosto de ouvir um "eu te amo". Eu falo sem pensar nas consquencias, eu penso enquanto falo, e nem sempre eu tenho nocao do impacto que minhas palavras soltas podem causar.Entao nao perca seu tempo comigo, nao me ligue pedindo pra tentar recomecar, eu nao sou uma qualquer que voce encontrou na noite. Eu tenho principios, e como ja disse, sou fiel a eles. Eu sempre vou ser pra voce a patricinha carente, e pra mim voce vai ser lembranca. Eu realmente nunca imaginei que eu seria capaz de falar tudo o que eu te falei, que eu seria sincera ao ponto de falar na real que de certa forma eu te usei pra me sentir melhor, puro egoismo, pura hipocresia, alguem que falou de amor a vida inteira e de repente se deparar com isso. Tentei me convencer que eu te amava, que nos seriamos felizes mas era tudo briga, sempre pelo mesmo motivo, e no outro dia ligacoes matinais: "Bom dia minha linda, e so pra te lembrar o quanto eu te amo". Wu nao preciso disso, mas talvez eu precise do teu abraco apertado, talvez eu precise das tuas gargalhadas ao telefone, do teu colo, das tuas broncas.Eu quase acreditei que estava me curando do meu mal quando voce me apareceu, eu ja me sentia tao forte, nao inacreditavelmente confiante ao ponto de estar pronta pra acreditar que algo realmente bom poderia acontecer outra vez, e aconteceu. Sorrisos foram abertos no meu rosto gracas a voce que esteve por perto nos momentos que eu precisei e agora talvez eu seja a pessoa mais ingrata do mundo. Que fique claro que eu nao estou te pedindo desculpas, eu nao vou me desculpar por um erro que nao foi completamente meu eu e ja estou sendo castigada, se e que
isso te faz melhor, castigada com a solidao. Eu nao estou procurando um namorado, ja disse. Eu estou bem com a minha propria companhia mas eu sinto falta de uma palavra de afeto. Sinto falta de passar horas no telefone falando besteira com alguem rindo absurdamente da mesma historia sinto falta de achar que estou em crise de abstinencia de alguem. Sim, eu sou carente, eu preciso de mensagens de madrugada, de ligacoes de manha cedo. Mas nada que um amigo nao possa fazer por mim, ou seria pedir demais ? Talvez ne ? Nao importa. Voce deve me odiar agora, mas no fundo, nos sabemos que naquela madrugada que voce me ligou preocupado em saber da minha boca se eu realmente estava namorando, voce queria que eu de uma vez por todas que de uma vez por todas o "nos" que poderia existir acabou. E agora somos dois, um eu e um voce a kms de distancia separados, cada um com sua vida, com sua historia,com seus problemas e defeitos. Cada um com sua duvida, com o mesmo ponto de interrogacao.
Essa coisa toda ta me matando. Isso e um fato, e eu sabia que ia ser assim. Mas quando a noite chega e eu fecho os olhos, tudo o que eu quero e poder ter o poder de nao pensar. Poder e conseguir nao colocar o "E SE" que tanto acaba comigo no inicio das frases.Seria bem mais facil. Andei percebendo que eu tenho deixado de fazer muita coisa que eu costumava fazer evitando um so problema: Pensar. E que o silencio me incomoda, a incerteza, a loucura de ouvir a opiniao dos mais proximos e ela divergir da minha e ai eu vou me matando aos poucos, por dentro, por fora... Vou me atirando em meio a um campo minado onde embora eu tente passar por ele o mais rapido possivel, nao tem jeito, as bombas sempre explodem, sempre acabam me atingindo. Sempre acabam me enlouquecendo e me enchendo de medo. E ai que eu me vejo como uma crianca de 5 anos na janela do carro perguntado: "Ei mamae, o que e isso?" e a mae responde as coisas mais absurdas. Eu odeio nao ter um plano, nao saber ao certo o que fazer, que decisao tomar ou que caminho trilhar. Eu fico confusa, eu me assusto, eu quero fugir de tudo e de todos. Talvez porque eu sempre fui bem decidida. Sempre soube exatamente o que queria e o que deveria fazer pra alcancar tudo aquilo, sempre planejei minha vida, mas agora que ela esta sendo diferente do meu planejamento, eu ja nao sei mais como recriar este roteiro.Costumava dizer que eu me inventei de acordo com o que eu gostaria de ser. Que eu represento o papel que eu mesma escrevi e que eu sou um personagem de mim mesma, a protagonista da historia. Mas eu tambem sou a escritora dela. Eu quem devo decidir muita coisa, o resto, a minha 'amiga' vida ensina. So que agora, eu nao faco a menor ideia do que eu quero pra as proximas paginas, talvez uma decisao mude tudo, ou nao.No meio da historia, ha sempre os coadjuvantes, os outros personagens diretamente ligado a personagem principal da historia. E no momento, esses que estao acionando as bombas por onde eu passo. Eles vem e me enchem do que deveriam ser conselhos mas na verdade acabam sendo uma especie de semente pra as minhas confusoes mentais. Ah como as vezes eu queria ser so mais uma telespectadora sentada numa poltrona confortavel com um balde de pipoca na mao, e tao mais facil que subir no palco e fazer as coisas acontecerem...! Eu ja nao sei o que fazer. Nem que figurino eu devo usar, nao sei direito se aquilo que eu planejei a vida inteira ainda e o meu plano pra o presente, ou pra o futuro proximo, se as proximas cenas vao sair como o planejado. Nao quero continuar cruzando essa campo minado, mas nao sei ao certo se devo escutar aos meus coadjuvantes, conselheiros fieis e companheiros de uma vida ou seguir me coracao... Talvez se eu deixasse as coisas
simplesmente acontecerem fosse uma boa escolha... Tem algum problema se eu sair correndo louca e gritando por ai? E uma das coisas que eu mais quero agora... ou pelo menos, achar um pensamento que va de encontro ao meu que na verdade, eu nem sei qual e. Eu to assustada, eu to confusa. Minha mae que era minha melhor amiga tem me enlouquecido nos ultimos dias... As coisas eram tao mais faceis! Quando eu menos esperava havia um envelope em cima da minha mesa com tudo o que ela afinal queria me dizer e agora eu tenho que entender as entrelinhas. Ela ta acabando com o meu fragil estado emocional. Talvez isso venha de encontro com a decepcao, eu realmente nao sou a filha que ela sonhou,a primeira da classe, ou a robozinho que nem ela que passou a adolescencia trancada em um quarto estudando noite e dia. Mas eu tambem sei o que eu quero e ate onde eu vou pra alcancar tudo isso, custava me dar um pouco de apoio ou no minimo falar logo na cara que tudo o que eu faco esta errado e que eu me tornei o que ela temia e que ela quer tanto que eu acabe meu namoro porque ela tem medo que ao inves de um reflexo dela, eu seja um reflexo da minha tia? Custava me dizer porque afinal tanta cisma com o meu namoro, porque tantas diretas que eu deveria acabar? Eu tambem agradeceria do fundo do meu coracao se ela parasse de reclamar o quao relaxada eu fui durante o ensino medio, caramba. PODERIA TER SIDO PIOR, JA PENSOU NISSO? Esse clima pesado ta me angustiando, e as bombas explodem cada vez mais e me ferem, aah como ferem! Mas eu sou uma menininha forte nao e mesmo? Eu tenho aprendido uma maquiagem incrivel pra disfarcar todas essas feridas. Voce nem percebeu ne mae?Eu so preciso de um pouco de colo, de ouvido, de apoio... das pessoas certas, das palavras certas... preciso de um pouco de silencio mental... Ta sendo dificil pra mim tambem! Pensa que e facil ouvir o tempo todo: "faca isso, faca aquilo" e nem sempre ter a certeza de que tudo isso vai mesmo garantir a minha felicidade? Eu to com medo! Medo de ficar so! Medo de nao fazer as escolhas certas e nao ser a pessoa feliz e realizada que eu sempre almejei ser! As solucoes mais absurdas pra esses problemas todos rondam pela minha cabeca e olha so aonde eu estou: Mais uma vez desfrutando das minhas colicas mentais sentada em frente ao computador. E quem dera tudo isso fosse so neura. Ta mais pra tempestade, bomba atomica, guerra, sei la o que e. So sei que eu preciso de uma solucao, meu teclado nao vai resistir a tanta agua por muito tempo.
Bom, ja ta na hora de falar alguma coisa boa por aqui nao e mesmo?Ferias pra mim e quase sinonimo de tedio, e como eu nao consigo parar quieta pelo menos mentalmente, mudei mais uma vez a decoracao do meu quarto, vou postar pra voces as fotos do antes e do depois. :DAntes AntesAntesAgora /DepoisAgoraAgoraEntao, eu realmente gostaria de ter mudado a cor das paredes e algumas outras coisas, mas meu pai nao ajudou, disse que a pintura ainda estava impecavel e que nao ia comprar tinta nova muito menos pintar meu quarto, entao tive que me virar com o que eu tinha ne?O unico gasto que eu tive foi com a revelacao das fotos que saiu cerca de uns R$ 80,00 (eu revelei mais do que precisava) e, no geral, fiquei muito satisfeita com o resultado.Claro que a ideia da photo Wall nao veio assim do nada, eu me inspirei na @melinwonderland , a dona do "A series of serendipity ". A Mel e mesmo uma fofa, super meiga e cheia de dicas fofas no blog tem me inspirado muito a fazer coisinhas criativas nas ferias e claro, me feito viajar muito nas fotos cada uma mais linda que a outra que ela posta tanto no blog quanto no Flickr.Alem do blog da Mel, eu tambem andei olhando varias postagens no Weit que me deixaram louca querendo ter um quarto tao lindo quanto os varios que aparecem por la.Espero que voces tenham gostado e que lhe inspirem a fazer coisinhas novas por ai :)Dois beijos! Eu e essa minha mania de deixar sempre pra depois.Ja estamos na metade do ano, o ano que seria o fim para um novo comeco, que eu definitivamente nao deveria estar grudada no computador e sim, estudando feito uma maluca, mas meu lema tem sido: ah, amanha eu estudo, amanha eu comeco minha dieta, amanha eu sou feliz, amanha eu comeco minha faxina interior, amanha eu ... A questao e: Por que nao hoje ?Dalai Lama ja dizia : ''So existem dois dias do ano que nada pode ser feito. Um se chama hoje e o outro amanha, por tanto hoje e o dia certo pra amar, acreditar, fazer e principalmente : Viver." frases como essa estao escritas em post-its em frente a minha escrivaninha pra me darem motivacao de a cada dia acreditar que a mudanca pode ser feita hoje, e porque nao ? So que hoje mesmo eu ja fiz isso. Comeco minha dieta amanha que e segunda-feira! E comeco uma rotina pesada de estudos (pelo menos pretendo ne) .Ei, o tempo ta passando depressa, escorrendo por entre meus dedos e quando eu menos esperar ja vamos estar aqui novamente contando sobre como foi nosso natal, ou ano novo. E eu, como foi nao ser aprovada no vestibular. Nao e persimismo, e algo bem provavel quando alguem e tao indisciplinada como eu. Sinceramente, confesso que se eu passar eu vou ficar muito surpresa, eu sei que nao me dedico a isso o suficiente, sei que tem muuita gente que se esforca bem mais que
eu a muito mais tempo, mas esse ano ta tudo mudando muito, e muito rapido. Nao sei se as responsabilidades cresceram, se e so impressao minha mas daqui a pouco chega 2012 e eu nem sei direito o que que eu fiz ontem. Falando nisso, eu nem lembro se eu lavei o cabelo quando eu tomei banho agora a pouco, isso me deixa louca.Minha cabeca, minha vida anda uma verdadeira bagunca. As vezes eu paro pra pensar e fico pensando : Afinal, no que eu deveria pensar? E que vem tanta coisa na minha cabeca que eu nem sei no que e que eu to pensando. E ai vem aquela certeza de impotencia, de falha.Esse ano eu realmente estou estudando como eu nunca estudei antes, mas mesmo assim, minhas notas sao pessimas, eu tenho aula o dia inteiro duas vezes por semana, academia todos os dias, aula a tarde prova aos sabados.Eu ja sabia que minha vida ia ficar uma loucura esse ano, mas eu vejo gente conseguindo lhe dar perfeitamente com isso enquanto eu to pirando! Certo que e praticamente impossivel chegar ao fim de um ano de pre de vestibular sem ter surtado pelo menos uma vez. O problema e que mesmo que eu nao esteja fazendo nada importante a frase : "Eu nao tenho tempo pra nada." Insiste em sair pelos meus labios. E isso e tao absurdo, porque se eu soubesse e quisesse me organizar eu teria tempo de sobra. Mas eu odeio rotina.Eu queria ter tempo e coragem principalmente pra me dedicar a redacao que esse ano estou com serias dificuldades inclusive, e por esse meu probleminha em escrever que este ano eu nao to postando muito. (Falhando de novo)Bom, tenho ideias pra o blog mas eu sempre deixo pra amanha (fail) e...agora eu so queria mudar quando eu finalmente aprender a fazer um bom template. Eu adoro esse, acho super minha cara mas ja enjoei. Entao e isso meus amores. Pretendo em breve fazer um post que nao seja me lamentando por alguma coisa. (: Obrigada de coracao pelos comentarios nos ultimos posts, amanha eu retribuo.