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As vezes eu tenho umas tiradas geniais, muito boas mesmo:(puxando papo com a garconete que trabalhava na cafeteria ao lado da minha)- E entao, faz tempo que voce trabalha ai?- Faz mais de um ano. Voce e novo ai, nao?- E, comecei semana passada. Gosta do trabalho?- Ah, nao reclamo nao. O unico chato e o horario. Comeco meio- dia e fico ate as quatro. dai as 8 da noite eu tenho que voltar e ficar ate fechar.- Ah, horario partido e chato mesmo, perde o dia inteiro. Ainda bem que eu tenho turno seguido.- Voce faz turno seguido?- E.- Pensei que tambem fazia horario partido.-Aha!! Quer dizer que pensou em mim!Outras eu dou umas mancadas fenomenais:(Puxando papo com uma jovem cadeirante. Desconfiava que era a mesma que eu havia visto na noite anterior no teatro)- Entao, fez o que no sabado?- Nada, fiquei em casa. E voce?- Fui ao teatro.- Que tinha la?- Opera. Il Trovatore. Serio que voce nao foi? Poxa, eu jurava que voce tinha ido.- Nao, fiquei vendo filme mesmo.- Ainda por cima tinha uma moca la que eu cheguei ate a confundir contigo.- Parecia comigo?- Nem vi direito, tava escuro, mas e que ela tambem ia em cadeira de rodas. Pouca gente sabe (na verdade, so eu sei), mas Cara de Milho completa hoje 4 anos no ar. Infelizmente nao conservo a mesma detrminacao dos primeiros meses, que me levava a postar ate tres posts num unico dia, mas e que certas prioridades foram aparecendo no curso desses anos. Ainda assim, nao houve um unico dia que me arrependesse de ter criado El Hombre Maiz, mais ainda quando lembro das pessoas que conheci atraves dele.Devido a certa crise criativa, isso e tudo que posso escrever hoje. Amo voces, ate aqueles evangelicos que entram no post do Tio Chico e me condenam ao fogo eterno. Amo, amo muito. Aproveitar minha falta de assunto pra tentar criar uma serie sobre tipos de pessoas que eu nao gosto. Na verdade eu nao gosto de quase ninguem, mas tem gente que se destaca mais, e e sobre isso que quero falar. Por exemplo, hoje vou comentar sobre pessoas que acreditam em alienigenas.Eu verdadeiramente nao tenho mais paciencia para ufologia. Assim como a religiao, isso e uma doenca tipica de gente ignorante, mas que pode chegar a atacar ate pessoas cultas em alguns casos.O primeiro que me chama a atencao em relatos de pessoas que viram ETs e o fato de que esses seres levam RG proprio do seu planeta. Esta la escrito Sr. Extraterreste Almeida Carvalho, filho de Dona ETeneia Almeida dos Santos com Sr. Alienigena Borges Carvalho. Se nao for assim, como que uma pessoa que se depara a uma criatura desconhecida tem a certeza que ela veio de outro planeta? Nao pode ser um bicho deformado? Uma experiencia genetica? Um animal erroneamente taxado como extinto? Voce e biologo, por acaso pra conhecer toda a fauna da Terra? A mesma coisa acontece com as aparicoes de OVNIs, qualquer luz diferente no ceu e um OVNI. Nao e aviao, nem balao,
nem satelite, nem cometa ...o sujeito sabe de astronomia e aviacao tanto quanto eu sei de alcaparras, mas afirma com toda autoridade que o que ele viu e uma nave pilotada por um alienigena. Todas as possibilidades mais cabiveis sao descartadas pra dar veracidade ao relato, isso e uma constante em toda suposta experiencia com UFOs.Um exemplo claro do que eu falei acima e um conhecido blogueiro bastante inteligente, mas que tem esse fascinio irracional por ETs. Outro dia no blog dele o sujeito comentava de um caso exposto num jornal em que um homem foi dormir e acordou misteriosamente no topo de uma pequena montanha sem saber como foi parar ali. Obviamente, como tudo que tem uma explicacao racional complicada, essa lacuna e preenchida com espiritos ou alienigenas, nesse caso ficou com a segunda opcao. Pra galera UFO esse era um caso claro de abducao. Reparem que os ETs sao uma especie de Joao Kleber, eles abduzem o cara da casa dele e recolocam num topo de uma montanha so pra ver a reacao do malaco quando acordar, e tipo uma pegadinha, em algum planeta distante esta um Joao Kleber versao intergalatica dando risadas da cara do pobre rapaz. Ou alguem ve alguma razao logica para um ET te tirar de casa e voltar a colocar num lugar remoto alguns instantes depois?Eis que alguns ceticos tentaram utilizar a caixa de comentarios do rapaz pra alertar sobre outras possiveis explicacoes para o fato. Sonambulismo, por exemplo. A resposta foi essa: "Realmente, depois da abducao, o sonambulismo e a hipotese mais plausivel". Claro, a abducao nao esta nem entre as 200 melhores hipoteses, eu poderia plantear que um elefante veio nadando da Africa ate o Brasil, foi andando inadvertidamente ate a casa do suposto abduzido, o agarrou com a tromba, colocou nas costas, subiu a pequena montanha, baixou o jeca ali e voltou pra Africa. E queiram ou nao, essa hipotese e mais plausivel que abducao do ET Joao Kleber ja que ela possui varias evidencias: a existencia comprovada de elefantes que sabem nadar, vivem na Africa e agarram pessoas com a tromba, ja as evidenicas a favor dos ETs sao nulas.Outro dia eu discutia com um amigo que queria me convencer que Barack Obama possuia um ET (de estimacao provavelmente). Eu, gentilmente, com todo carinho, como se explicasse a uma velhinha ignorante pra caralho criada toda a vida em Itacarapapicetinga do Leste numa casa iluminada a querosene, contei sobre o numero aproximado de planetas existentes e a distancia entre eles, fiz um calculo meio arbitrario entre esse numero e a probabilidade de que vida surja em algum planeta so para termos uma ideia de quantos planetas aproximadamente sao habitados por algum organismo por mais primitivo que seja, logo peguei esse numero e fiz outro calculo arbitrario para saber quantos desses planetas habitados possuiriam seres dotados de consciencia, e o resultado foi 2 (e me pareceu otimista) sendo que um tinha que ser o nosso, senao nao estariamos discutindo aquilo. Logo expliquei sobre a idade geologica da Terra que e de uns 4
bilhoes de anos e que o homo sapiens sapiens esta aqui ha uns 100 000 anos, ou seja, um pequeno detalhe na historia desse planeta e que ainda que os ETs escolhessem visitar a Terra podendo escolher entre outros 100 trilhoes de planetas, eles poderiam ter aparecido aqui ha dois bilhoes de anos atras e terem ido embora sem encontrar nada de interessante, ja que a Terra por essa epoca era mais entediante que Cuiaba numa segunda-feira as 3 da tarde.Pra terminar, falei que ainda que fossemos visitados por algum alien, ele nunca teria a forma descrita nos relatos de supostos avistamentos de ETs, onde vemos criaturas quase humanas com dois bracos, duas pernas, dois olhos, um nariz, uma boca ... Expliquei que um ser que evoluiu em outro planeta, outro ambiente, outros elementos quimicos, outros predadores e outras presas jamais evoluiria para a forma humana, que nos somos assim nao porque papai do ceus nos fez assim, e sim porque foi a melhor forma encontrada para a nossa sobrevivencia atraves de todo um processo chamado selecao natural que ele deveria conhecer porque nao era uma velhinha do sertao numa casa iluminada por querosene. Depois de todo meu gentil esforco, o qual imaginei que era bem vindo, eis que o iletrado me pergunta:- Ok, agora vamos supor que tudo isso que voce me falou e falso. O que temos entao?Nesse caso o que temos e um completo ignorante, praticamente um bovino. Temos a certeza de tempo perdido tentando explicar Teoria da Evolucao a um rinoceronte. Deu a impressao que eu bebi demais e nao reparei o momento em que trocaram meu interlocutor por um quadrupede. Se para satisfazer a sua hipotese temos que ir em contra de toda a ciencia conhecida, entao ela e falsa. Toda a ciencia do mundo nao esta errada so para voce estar certo, aceite esse fato.Essa foi minha ultima experiencia frustante com um adorador de ETs, e a definitiva para incluir essa raca na minha lista. Gosta de Aliens? Cara de Milho te despreza.**
Woody Allen - Jake Sully seria un senhor franzinho de 75 anos, de fato seria o unico avatar de oculos em toda Pandora. Enquanto Neytiri seria uma ingenua ninfomaniaca de 17 anos. Ele convenceria ela que nao faz muito sentido ficar rezando pra uma arvore e que aquela vida no meio do mato era meio desconfortavel. Depois de convence-la que a ama apesar dela ser uma ignorante e futil aborigene, a levaria para a Terra onde iriam morar em Manhattan que tem bons psicanalistas, restaurantes e concertos de Jazz.Almodovar - Jake Sully seria um rapaz atormentado por uma infancia traumatica em que foi sodomizado continuamente por seu pai, ate o dia em que conseguiu fugir e refugiar-se num colegio de Padres onde passou entao a ser sodomizado pelos padres, bispos e ate os coroinhas. Neytiri seria um travesti viciado em heroina. O elo entre os Na'vis e os animais nao seria feito com a ponta do cabelo, seria com outra parte do corpo e voces sabem muito bem do que estou falando.Jose Padilha - A preparacao de Jake Sully para se tornar um omaticaya nao seria aprendendo a montar animais da floresta ou sentir a natureza. Ele seria entregue a um grupo de guerreiro chefeados por Tsu'tey que lhe encheriam de porrada dizendo "pede pra sair!", alem de chama-lo de fanfarrao cada vez que solicitasse mais do que 15 segundos para almocar sua visceras cruas de Thanator. Quando Jake informasse que no principio era um informante da gente do ceu, Tsu'tey diria "Tira essa pele azul porque voce nao e omaticaya, voce e moleque! Ouviu? Moleque!"Fernando Meirelles - Na cena em que Jake Sully e levado pela primeira vez a tribo dos omaticayas ainda visto com suspeitas por estes, Tsu'tey ia falar: "Tu nao e homem pra caralho? Entao tira a roupa ai e fica e bundinha pra galera", ao que Jake provavelmente responderia "Grandes merda! Se voces mesmos ja estao tudo de bunda de fora. So vamos empatar". No final, quando os humanos regressassem a Terra informariam que haviam aprendido muito com os Na'Vis e que deveriamos deixar de destruir nosso planeta, ao que uma multidao lhe responderia "E quem foi que disse que a Terra e sua? Ataque Sovietico nele!"Tarantino - Na cena em que Jake Sully e Grace estao amarrados, apareceria um omaticaya muito boladao com uma navalha e cortaria a orelha dos dois enquanto danca uma musica do Bob Dylan. Depois se reuniria com seus outros capangas e discutiria um tema inutil como holandeses colocando maionese na batata-frita, a letra de uma musica da Madonna ou se deveriamos comer carne de porco.Glauber Rocha - Voce nao ia entender o filme. Agora voces podem acompanhar o Cara de Milho tambem pelo Twitter:http://twitter.com/carademilho To sabendo ai que o tal de Rafael Polegar voltou a aprontar. Dessa vez foi visto tentando se suicidar com uma faca no pescoco dentro de um elevador, mas foi contido pela PM. Fontes minhas me disponibilizaram o audio da negociacao e eu transcrevo pra voces: Rafael, recapacita, cara! Olha o que voce ta fazendo! O que
sua mae vai pensar?- Ela nao liga, ela nao ligaEla nao liga, Ela nao liga pra mim.Eu sou um carro, ela nao guiaSou um cigarro, ela nao fumaEu to na dela, ela ta numaEu to de noite, ela de diaEu viro radio, ela nao ligaEu peco um gesto, ela faz figaToco guitarra e bateria, ela so ouve sinfonia.- Puta merda? Esse verso e seu? (E eu pedindo que ele nao se mate, vai entender!)... mas entao, Rafael, muito bonita sua letra, da pra ver que voce e um cara talentoso. De valor a sua vida! Como voce mesmo dizia: Nao se deprima! Nao se deprima!- Essa e dos Menudos, e e Reprima.- Certo, certo! Mas fala, por que voce quer fazer isso?-E que Dizem que estou desmioladoque perdi minha razaoque eu to batendo pino,nada veDizem que estou alucinado - Nao liga nao e vemDa pra mim essa faca! Da pra mim!Nao se preocupe que eu serei um bom rapaz- Nao...- Da pra mim, porra!- Ta nervoso e?- Nao e por nada nao, mas e que sao duas da manha eu queria estar com minha familia e tenho que estar aqui te convencendo a nao se matar.E por voce que eu perco o sonoE por voce que eu ando doidoDa essa faca pra mim ohohoohoyeah!- ohohyeah?- Me empolguei.(soa o radio do policial)- A situacao ta sob controle?- Sim, tem horas que ele tropeca nas palavras e comeca a gaguejar e fica afo-baba-do se me ve , mas no geral ta tudo ok.- Ta, se precisar de reforcos me avisa.(radio desligado)- Entao Rafael, pela ultima vez:Da pra mim essa faca! Da pra mimPrometo que vou ser um bom rapaz- Ta bom, toma.- ah, otimo. Desistiu, ne? Queria so chamar atencao.- Nao e isso, e que descobri que sou um lunatico apaixonado ou qualquer coisa assimSou como souAonde vou eu acho a minha saidaSou como sou e seguirei a vida e pra ser vividaSou como sou e viver e melhor medidaSou como sou
Eu nunca contei aqui, mas tenho uma certa aversao aos guarda chuvas. Sempre que comento isso com alguem, me pedem uma explicacao logica, e eu sempre desconverso, digo que simplesmente consigo viver sem eles, mas a verdade e que eu tenho tantos motivos que nao saberia escolher o primeiro a comentar, por isso dou essa abreviada no assunto. So hoje resolvi sentar e enumerar detalhadamente minhas magoas contra esse ser inanimado.1 - Nao e uma invencao, e uma improvisacao.Pouca gente sabe, mas o guarda chuva nunca foi inventado por ninguem, ele e uma improvisacao da sombrinha. Geralmente achamos o contrario, ja que hoje em dia quase nao vemos ninguem usando sombrinha, mas ela veio primero. As pessoas tomaram chuva sem nenhum problema ate dois seculos atras quando comecaram a aparecer os tecidos impermeaveis e alguem teve a ideia de cobrir uma sobrinha com esse tecido. So o fato de que a chuva existe desde que o mundo e mundo, e que a humanidade ate o seculo XIX cagou e andou para bolar um meio de se defender dela ja mostra o quanto esse objeto e inutil.2 - Falsa sensacao de protecao.O guarda chuva parte da premissa que chove em linha reta, as ruas sao planas e o solo absorve a agua um milesimo de segundo apos entrar em contato com ela. Quando voce sai na chuva voce pode escorregar no chao molhado, pode pisar em pocas d'agua imundas cheias de xixi de rato que te vao trazer leptospirose, escarlatina, ebola e cancer de intestino. Suas calcas vao molhar tambem, e se forem Jeans elas nao vao secar e voce vai ficar com aquilo molhado no corpo o dia inteiro. Grande parte da sua camisa tambem molha. O unico que fica protegido e a sua cabeca, que e o menos importante, basta secar com uma toalha quando chegar em casa. A pessoa quando usa um guarda chuva esta mais propensa a pegar uma gripe porque ao chegar em casa com a cabeca seca transmite a sensacao de que o corpo tambem esta, e fica ali com a roupa umeda no corpo. Ja o cara que sai sem guarda chuva e chega em casa encharcado, ele simplesmente bota toda a roupa pra lavar e se seca.3 - Voce realmente nao precisa deleMoro em uma cidade com um dos maiores indices pluviometricos da Europa e vivo feliz sem guarda chuva. Quando a chuva me surpreende no caminho eu simplesmente me meto dentro de algum bar. Se tenho algum compromisso vou me esgueirando pelas marquises. Alias, uma grande prova da inutilidade dos guarda chuvas e que eu sempre tenho que compartir essas marquises com pessoas equipadas desse objeto horrendo.nota: Antes de passar pro proximo ponto deixa so eu botar um adendo, ja que eu falei de marquises. Pra mim essa e uma das palavras mais bonitas da nossa lingua (ta, e um estrangeirismo, mas ja esta aportuguesada). Alem de outro detalhe importante, que provavelmente nunca uma palavra tao bonita foi usada pra algo tao vulgar. Quando eu era pequeno e ouvia essa palavra eu imaginava varias
coisas, menos que estivesse relacionado com a construcao civil. Destoa tanto como se ao inves de dizer carburador dissessemos champignon.4 -Voce nao gosta deleNao ha objeto mais esquecido no mundo do que um guarda chuva. Em todas as cafeterias que trabalhei aqui em La Coruna podiamos fazer uma colecao com os guarda chuvas esquecidos pelos clientes. Dava ate pra abrir uma lojinha no E-Bay. Acho impossivel que as pessoas facam tao pouco caso a esse objeto se ele tivesse alguma importancia.5 - Vida util mais curta que a de um hamster.Faca um teste: compre um guarda chuva, um hamster, um peixinho desses que venda na feira dentro de uma bolsinha plastica e um mini game de 990 jogos de uma lojinha de 1,99. Eu aposto que o guarda chuva bate as botas primeiro. Voce obviamente esta pensando que eu me refiro aqueles comprados no camelo, mas eu afirmo que todo guarda chuva termina assim:Nem mesmo se voce tiver dinheiro pra cacete e puder pagar mais do que 10 reais num guarda chuvas que vai durar tres chuvas voce esta livre disso. Ou voce acha que George Bush compra guarda chuva em camelo? Olha o que aconteceu com o dele:Detalhe para a cara do Putin. Vladmir Putin te despreza.6 - Trauma de infancia.Quado eu era crianca e tinha que ir pra aula num dia chuvoso, meus pais me faziam levar um guarda chuva. Ate ai, nada de muito traumatico, o problema era a peca que eles me disponibilizavam. Era um treco colorido, com cabo de madeira, com a tela soltando em varios pontos e que nem sequer tinha aquele botaozinho para abrir automaticamente. Era no braco mesmo, e a maioria das vezes eu prendia o dedo. Eu chegava na escola com aquilo, enquanto meus amigos reluziam seus guarda chuvas negros padronizados e as meninas gabavam-se com seus horrendos, mas pelo menos modernos na epoca, guarda chuvas brancos com foto da Madonna que estavam totalmente in nos anos 90. Sente a depre:Alguns ainda tinham o cabo com desenho de cabeca de ganso. Eu odeio minha geracao, sinto muito.Dai entao na escola eu era vitima de bulling por causa desse puto instrumento. Diziam que eu levava o guarda chuva da vovo. Ainda lembro o dia que passei no fliperama depois da aula carregando esse troco e quase fui linchado. Por muito tempo nao culpei meus pais por isso porque achei que era por falta de grana, mas quando cresci pro mundo e descobri que um guarda chuva nao e muito mais caro que uma caneta bic (e eu ja tive varias canetas bic), acho que eles foram desleixados nesse ponto.Enfim, de todos os motivos supracitados acho que esse ultimo foi o que mais contribuiu para moldear minha personalidade hoje. Prometi a mim mesmo que quando crescesse nunca andaria com guarda chuva e aqui estou feliz e levemente molhado.
Estava eu na fila do caixa do supermercado, atras de mim estava uma senhora de idade com seu carrinho mais ou menos cheio, ate que apareceu uma outra senhora aparentemente da mesma idade e perguntou se podia passar na frente, ja que levava apenas dois pacotes. A senhora do carrinho meio cheio aceitou, porem com uma ma vontade impressionante. Ficou ali de cara feia resignada ate que a furona da fila comentou que tinha pressa porque tinha hora no medico, e que estava cheia de dores. Pronto, passou a raiva. As duas se animaram e comecaram a falar de doencas que padeciam. Quando eu fui embora ainda estava alegremente comentando:- E artrite? Artrite e terrivel!- Ai, nem me fale! Levo anos tratando a minha! Osteoporose voce tem?- O se tenho! E meu marido parece que ta com Alzheimer.- Ai, Alzheimer e ruim demais. Meu irmao tem...Tipo, foi entao que cheguei a conclusao que ha aspectos da vida que sao profundamente socializantes, mas devemos estar atentos a faixa etaria. Com velhinhas e facil, falou de doenca e ja tem assunto pra tarde inteira. Com pessoas mais jovens, o cigarro e um bom caminho. Por menos altruistas que o sujeito seja, nao sera com relacao ao cigarro. Pode que nao de esmola, pode que nao de comida, mas um cigarrinho ninguem nega, mesmo para um completo desconhecido. Eu tenho um amigo que nao fuma, mas usa do altruismo tabagista para paquerar meninas. E so ver uma mulher bonita fumando que vai la pedir um cigarrinho e enquanto a moca vai catando o maco na bolsa ele vai puxando conversa. Se se aproximasse pedindo qualquer outra coisa a garota torceria o nariz.Outra coisa socializante: maconha. E impressionante como os maconheiros sao unidos. O cara nao torce pelo teu time, nao vota no teu candidato, nao ouve teu tipo de musica, no final voces nao tem nada em comum a nao ser o fato que ambos sao maconheiros, e isso basta pro cidadao te tratar como irmao. Eu sempre defendi que meu fracasso social radica no fato que eu nao tomo drogas. Cansei de ver a facilidade que meus amigos que curtem uma marofa fazem novas amizades so puxando um beck. E algo como: "Po, tu e maconheiro? Eu tambem sou, chega ai! Tu e parceiro entao.." pronto, ja estao saindo juntos, ja e apresentado a outro grupo, enquanto os caretas vao levando sua vida sedentaria.Mais uma: livros. Saudaveis e socializantes. Criou-se uma mistica tao grande em torno ao leitor e que ler e coisa de intelectual, que as pessoas adoram comentar sobre o que estao lendo. Alias, e meu unico refugio para comecar um contato com um desconhecido, mas ainda assim e complicado. Tipo, maconha e maconha, mas ha livros e livros; nao e o mesmo puxar assunto com um leitora de Dostoievski que com um leitora de Zibia Gasparetto. Entao eu sempre tenho que ir me esgueirando de fininho tentando ler o titulo na capa do livro ate fazer algum comentario que gere uma conversa. Outra desvantagem e que ha mais maconheiros e fumantes
do que leitores de bons livros. Uma das amigas que eu tenho a conheci assim. Ela ia na cafeteria onde eu trabalhava cada semana com um livro diferente ate que um dia puxei assunto e agora alem de amiga e conselheira literaria.Outra: camisa de banda. Pessoas acham que so porque voce tem o mesmo gosto musical, entao e gente boa. Cabe uma ressalva: a probabilidade de alguem vir te cumprimentar por estar vestindo a camisa de uma banda aumenta quanto mais "alternativa" for a mesma. Voce com uma camisa do U2 vai cruzar com mil fas da banda e passar inadvertido. Agora experimenta uma camisa do Tom Ze, que o primeiro que souber pelo menos o nome de tres musicas dele vai te dar um abraco. E isso e explicavel. Essas pessoas se acham parte de uma minoria seleta (eu me incluo) e oprimida pela musica jaba, entao quando veem alguem para compartilhar seu gosto por Arrigo Barnabe, Rogerio Skylab ou Zumbi do Mato fora do orkut, ficam felizes.Religiao segue a mesma regra da camisa de banda. So se for minoria. Dois mussulmanos de turbante se cruzam no Brasil e com certeza se aproximam. Ja nos Emirados Arabes nao acho que ser mussulmano gere tanto assunto. No meu caso e complicado, porque apesar de ser minoria (ateu), nao tem nada que identifique ao ateu ao meu lado que compartimos da mesma descrenca, talvez uma camisa com a foto de Richard Dawkins, mas e meio brega.Ou seja, ou comeco a fumar maconha socialmente ou terei que me resignar a buscar devoradoras de livros em lanchonetes por toda a vida pra me agrupar. Alguem tem alguma ideia de outros elementos socializantes para sugerir?