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Voce acorda no meio da noite de sobressalto.O mesmo impulso de sempre, muito familiar, te conduz a um destino desconhecido. Voce nao sabe para onde seus pes, agora calcados em chinelos, podem lhe conduzir.Como um puxao na altura do umbigo e com a altivez de um dever importante, voce se deixa levar pelos instintos e vai, praticamente as cegas, de encontro ao que te chama.Vagueia pelos corredores, hoje com paredes descascadas daqueles mesmos aposentos que voce pintou e reformou tantas vezes. As dobras e protuberancias de cada pedaco da casa, tao familiares quanto teu proprio corpo. As flores do papel de parede estao amarrotadas como que murchas e os rasgos de infiltracao parecem rugas no teto e nas portas que abrigaram tantas coisas ao longo dos anos...Tantas emocoes, frustracoes, brigas e reconciliacoes.Lar doce lar.Voce continua caminhando e tropeca em um objeto ou outro que esta ao chao.Rastros de um descontrole emocional da noite anterior.Dentro em pouco, voce arrumara aquela bagunca. Primeiro, o dever chama, esqueceu?Tantas coisas, tantos objetos, tantas recordacoes... O seu esforco, a sua dedicacao, a labuta diaria, uma busca pelo equilibrio para que nada seja deixado de lado. Tudo em prol de comida, afeto e outras coisas que eram para vir de graca num mundo ideal.Tudo comprado, tudo adquirido.Bom trabalho, quer uma medalha? Voce conseguiu sobreviver de sofrimentos e herois sao feitos de dificuldades e nao de alegrias.O dever chama.Agora, voce ouve com mais nitidez os suspiros e os gemidos de aflicao.Ah, aquela voz tao familiar... Voce ouve aquele choro desde quando eram gritos no meio da noite, indefesos, assustados e assombrados pelos monstros imaginarios da infancia, pelas dores que nao conseguem ser expressadas, pela solidao que o tomava de susto na noite, quando ele olhava ao redor e nao via ninguem no escuro.O dever chama.Mas nao havia dever - e ainda nao ha, porque pelo visto a caminhada continua - mais satisfatorio que aquele. O alivio dele se torna seu alivio quando, embalado em seus bracos, os monstros desaparecem aos poucos, sendo enterrados novamente onde vieram. Seus olhinhos procuravam os seus, ansiosos, suas maos tateavam pela sua face, desesperadas. A angustia tambem era a sua, o pavor tambem era seu.Ao debrucar-se, no hoje, pela soleira da porta, viu o pequeno, ja grande, envolto em um manto vermelho de sangue.Sua visao congela e seu corpo nao reage mais aos estimulos. O choro, hoje grosso e embargado de sofrimento mundano, quase que lhe ensurdece e tudo se torna turvo.Aquele corpo, com aquelas marcas e sinais que voce tanto conhece, caido, ensaguentado, como de um guerreiro em fim de batalha. Ele chora, copiosamente, pela propria dor.- Doi. Me ajuda, por favor, doi.Voce continua sem acao. Qual fora o motivo daquilo? O que acontecera?Pior: como voce deixou acontecer? Ele nunca deveria ter deixado o pequeno leito que voce comprou, pensando na melhor posicao de dormir e nas supostas alergias que poderiam ser desencadeadas ao longo dos primeiros meses de vida.Como aconteceu?Entao, de subito, voce percebe que o sangue nao e so dele. Um outro corpo, inerte, aberto, sangrento, esta ao seu lado e
ele o escolta como se necessitasse da proximidade entre os dois.- Eu o matei. Eu o matei.Ele grita.O sangue em suas maos, a faca pontiaguda e brilhante ao lado era uma coadjuvante no cenario tragico e parecia ter vida, mostrando-se arrependida da desgraca que acabara de causar.Voce tenta se abaixar, tenta o embalar, mas nao consegue. Como se uma parede invisivel te separasse daquele que voce cuidou, desde pequeno, e que agora suplica por ajuda por conta da dor.Nao ha o que fazer...Aos poucos, toda a conjuntura comeca a fazer sentido. A faca, os dois corpos brutalmente feridos, tanto, mas tanto sangue.Aquele que veio de voce pareceu ter aprendido o melhor, apesar dos seus proprios demonios.Fora induzido ao crime, mas nao suportou a propria culpa. Viu-se obrigado a se esfaquear para equalizar o que estava fora de equilibrio. Sacrificou-se pela vida que ele mesmo apreciava - e isso, vale ressaltar, e o ponto alto da questao: ele amava o corpo morto ao seu lado.Tudo que levara aquilo ele aprendeu com voce. Buscar o equilibrio, sacrificar-se por quem se ama, por um fim no sofrimento de quem se quer pelo resto da vida por perto.A ironia de tudo aquilo lhe mata por dentro e voce se ve sangrando da mesma forma, o gosto amargo subindo a sua garganta.- Me ajuda, por favor... Nao aguento mais...Sem ter nocao dos seus proprios movimentos, voce se agacha. Sabe que e tarde demais pra ele pela respiracao dificil, pela profundidade dos ferimentos, pela quantidade de sangue derramado.Tarde demais.Nao havia embalo, cancao ou qualquer palavra que pudesse salva-lo e retirar todo aquele sofrimento para longe.Deus, nao havia imaginado aquilo! Depois de tudo, depois de tanto.Involuntariamente agarrou o colarinho de sua camisa e puxou o rosto palido e quase sem vida do seu filho de encontro ao seu.Voce sente seu halito, sua respiracao fraca - como nos dias de gripe -, seu suor frio e pegajoso - como nos dias em que a febre lhe perseguia como um predador.Nao era a mesma coisa.Agora era tarde demais.O amor, o equilibrio, o sacrificio estavam o levando, aos poucos, para onde voce nao pode alcancar.Sabia que ele nao interpretaria errado suas palavras assim como tambem tinha conhecimento que ele o conhecia demais para encara-las como uma despedida amorosa.Era sua carne.Fechou os olhos, testa contra testa, e murmurou, quase sem forcas:- Eu nunca quis te ter.E a reacao dele diante dessas palavras foram as esperadas, o seu ultimo presente especial de cria para progenitor: um sorriso fraco, tremulo, palido diante da morte.Deixou que se fosse, contrariando a ordem natural das coisas.E, no fim das contas, enquanto embalava o corpo morto que ajudara a vir ao mundo, a sobreviver e a morrer, deu-se conta de que a ironia da tragedia seria pontuada como apenas uma profecia amarga que voce mesmo fez e, ainda por cima, atribuiriam a culpa daquilo na sua falta de atencao, na sua ausencia e no seu pessimismo.Mas a morte de quem voce mais amou, no fim, lhe trouxe a sentenca de solidao que voce sempre carregou apesar de todos ao
seu redor. A morte lhe trouxe a certeza de que o amanha mais completo e aquele em que o equilibrio, o amor e o sacrificio formam elementos obvios e que a busca e desnecessaria.A morte lhe trouxe o verdadeiro sentido da vida, enquanto acariciava os cabelos de alguem que nao ia chorar mais, nao ia sofrer mais, nao ia sentir qualquer dor.E a vida fez sentido quando voce se lamentou por si, desejando estar morto no lugar de alguem.
Nao da para ficar calada.Nao da.Mesmo que esse desabafo venha em forma de texto, e melhor do que engolir e tudo se transformar num cancer de figado daqui a alguns anos.Para que nao digam que e exagero: a matriarca da minha familia segurou ate onde pode. Segurou mesmo. E olha que ela chorava, brigava, fazia furdunco. No fim, um cancer que deixou a disposicao de pintar os cabelos de vermelho para tras. Hoje os fios sao ralinhos e brancos. Muito vulneravel pra ela. Muito.Pensei comigo mesma: alguem pinta o cabelo de voinha, pelo amor de Deus! Essa nao e ela!. Mas, sinceramente, eu nao sei se essa nao e ela mesmo. Vai ver ela cansou de tentar e a dor e a ma conselheira do desleixo. Eu tambem sou uma das pessoas mais desnaturadas que existem quando se trata de familia. Nao viajo para enterros, batizados, aniversarios ou casamentos. Sou muito fechada alem do meu pequeno nucleo. Desconhecer minha avo a esse ponto quando ela nao pode vir mais ate mim e completamente natural. So espero que eu tome coragem logo porque, alias, ela e o meu maior simbolo de bravura e persistencia.Por enquanto, ja fico com a heranca de seu nome: Maria. O cliche mais indomito que existe, na minha opiniao. Tenho maior orgulho e Oxala eu herde apenas a coragem. Segurar demais a barra da cancer. E daqueles tao avassaladores que voce simplesmente nao lembra de pintar o cabelo. Sabe aquilo que voce sonha? Esquece. Sonhos sao projetos de realidade impossiveis de serem confirmados. Voce nunca vai ter certeza de que irao se realizar ou nao. A incerteza e grande. Nao tem como saber se ira realiza-lo e nao existe 'Segredo' que o ajude.Projetar? Nem sempre adianta.Voce sonha com aquele emprego maravilhoso, que te preenche, que te satisfaz, que e gostoso e gratificante.Nao vai rolar se VOCE quiser. Vai rolar se a vida quiser. E a vida e aquela 'relentless bitch' a qual todos os seriados se referem.Sonha com aquele grande amor? Aquele que 'te transborda, nao te completa', aquele que e sempre manso porem feroz quando e preciso ser, aquele que e cheio de dengos e carinhos, mas sabe te mostrar uma boa diversao quando voce precisa.Nao vai rolar se VOCE quiser. Vai rolar se o outro quiser. E o outro e aquele incognita cheio de joguinhos, traumas e mimimis particulares que so a alma do proprio pode compreender. Poderia ser um amor em potencial? Poderia. Mas as amarras do passado de cada um definem o que vai acontecer.Voce sonha com a felicidade. Aquela que nao vem de dinheiro ou de coisas materiais. Mas ai vem aquela enfermidade e pow! Para trata-la voce precisa de milhares de notas para pagar pelo seu bem estar. Seja no leito do hospital, ja convalescente, ou seja no potinho de iogurte saudavel, sem acucar, sem sal, sem nada - apenas a pasta que promete saciar as papilas gustativas. Nao vai rolar se VOCE quiser. O contraditorio da necessidade vai te mostrar que, ate para ser feliz, depende-se de algomaior do que voce pode
alcancar com suas proprias maos.Ai, resta-nos rezar, implorar pros deuses que acreditamos um novo amanha. Rapido, sem mais demora, porque a vida do outro parece estar se resolvendo num piscar de olhos e a sua continua estagnada.Mesmo que voce saiba apreciar o perfume das manhas, o ar solitario e reconfortante que ela traz, o prazer de rolar com seus filhos no chao, a alegria de ver sua mae e seu pai felizes, a satisfacao de ver o seu irmao sorrindo... Pra isso, ainda me resta o sistema, que absorveu boa parcela das mentes humanas e que fez questao de blindar quem ainda conseguia se sentir realizado com mais um dia. So de respirar. So de estar vivo. So de poder abracar quem ama. Nada disso importa. Alias, nada do queVOCE define como prioridade e realmente importante. Vai depender do que os outros, impregnados com as ideias de tal conjuncao vil, completamente doados ao espirito mundano do ser algo ou alguem - ja que isso nao depende somente do seu nascimento.Se voce existe, voce nao e alguem. E preciso um diploma pra isso.Bom, por aqui deixo mais um texto depois de alguns meses (ou anos, nao sei) de jejum na escrita.Mais uma vez, um texto sem muitas emocoes positivas. Apenas um olhar sobre sincero sobre o que acontece.Se sou infeliz? Nao. Apenas me encontro exausta de depender da vida, do outro, do dinheiro e do sistema para sobreviver.Quero andar com minhas proprias pernas e encontrar meu grande amor. E pedir demais.
Eu cresci pensando que eu nao conseguia ficar sozinha.Mas isso nunca foi um problema; ao meu redor, varias pessoas - familiares, amiguinhos, vizinhos, criancada em geral.Nunca foi um problema.Tambem passei por diversos momentos de introspeccao, ainda pequena. Muitas horas deitadinha numa rede, olhando pro nada, divagando... sobre alguem.E, mesmo quando estava so, eu tinha companhia.E parafraseando uma passagem fenomenal: "naturalmente esta acontecendo na sua cabeca, Harry, e porque isto siginifica que nao e real?"Era real. Sempre foi.Mesmo sozinha, fantasmas reais me perseguiam e ainda perseguem sempre.Criei monstros sozinha; adestrei-os; pus debaixo da asa e protegi com todas as minhas forcas.Nao, eu nao estava la sempre. Da mesma forma como eles saiam para viver suas vidas e nem sempre estavam la por mim.A cobranca e intriseca aos lacos.Se de um canto puxa, o outro tem que exercer maxima forca para equilibrar as forcas, do contrario, um dos lados vai cair.E sempre cai.Me mudei mais de uma vez e nao posso dizer, hoje, que estou acostumada.Nao me acostumei a dizer adeus pela janela do carro, lagrimas aos olhos, coracao na mao. Me despedi dessa forma brusca de um cachorrinho que era meu e que, por motivos diversos, nao poderia ficar comigo aonde eu ia. Deixei nas maos de quem confiava, mas a cena em que o vi, relutante, debatendo-se nos bracos de alguem, desesperadamente aflito por nos ver indo embora, sabendo, de fato, que nao iriamos voltar tao cedo e, - pior - que de alguma maneira escolhemos sua amiguinha - meu outro bicho de estimacao - para ir junto e nao ele, tudo isso rasgou meu ser por dentro e nada se emendou ate hoje.Eu nunca chorei em partidas. Nao acho necessario, porque se for para continuar, vai continuar e nao sao leguas de distancia que irao abalar isso.Nao acho digno choros de despedida quando depois, sem muita explicacao, se desenvolve um vacuo entre duas pessoas onde tanta coisa preenchia.Meses depois, reencontrei este meu cachorrinho em uma de minhas ferias.E ai, a surpresa: ele veio, uma bolinha branca com um olhar astuto, curioso. Carro na garagem. Quem sera? Na indecisao do corre-ou-nao-corre para cumprimentar os recem-chegados, ele se desarmou com outra bolinha branca cujo cheiro ele reconhecia muito bem.Correu de encontro a sua amada e, juntos, fizeram festa por alguns segundos.Logo depois, com seu olfato canino, reconheceu outras pessoas.Dai, o inesperado. Eu fui a ultima.Nao, nao vou dizer que houve uma reviravolta na historia - que ele me reconheceu por ultimo e que, posteriormente, passou muito tempo pulando em cima de mim, me lambendo ou saudando minha vinda.Pelo contrario, foi rapido: uma cheirada e tchau.Nao preciso dizer, tambem, que aquilo doeu, muito mais do que as pessoas mais endurecidas possam imaginar. Besteira, coisa de cachorro! De fato, nao pareci me importar e continuei minha visita a familia que nao via ha muito tempo normalmente.Mas aquilo se tornou um inicio de varias coisas e pessoas que vieram, fizeram historia comigo, partilharam de momentos unicos, foram irmaos, irmas, amigos, familia e depois foram embora, diversas vezes por motivos tao infimos que nao consigo nem lembrar
ou enumerar.Ir embora nao e o problema.O problema e nao saber reconhecer, ou deixar claro para o outro, nem que seja por um segundo, que voce foi importante na sua historia. E nao relembrar com um brilho nostalgico nos olhos quando alguem menciona aquele nome. E nao saber reconhecer que aquele alguem merece mais do que sua indiferenca/orgulho/magoa.E ter certeza que mais vale as palavras ditas, mesmo dolorosas, do que um silencio infantil, desagradavel e perpetuo.E saber que a vida e curta e nos temos que dizer o que queremos dizer, especialmente para quem a gente se importa.A corda volta a puxar de um lado e o outro cai.Nao vou mentir que muitas vezes falei demais. Outras, calei demais. Sou humana, tambem erro.Mas, recentemente, sinto que este ciclo de despedidas mal feitas e coracoes arrebentados por motivos pequenos me sonda como uma praga.Algumas vezes e dificil dizer adeus, mas talvez eu conseguisse se a honestidade fosse prioridade numero um de quem esta do outro lado..."Em algum lugar dois olhos estavam felizes por eu estar la. Eu tinha certeza que Richard Parker olharia pra mim, que de alguma forma sinalizaria o fim do nosso relacionamento. Mas ele nao o fez. Ele desapareceu para sempre da minha vida. Eu chorei como uma crianca, nao por estar aliviado por ter sobrevivido, embora estivesse. Eu chorei porque Richard Parker me deixou sem nenhuma cerimonia. Partiu meu coracao. Todos estavam certos, Richard Parker nunca me viu como amigo. Depois de tudo que passamos juntos ele nem olhou pra tras, mas eu acredito que havia mais nos olhos dele do que apenas o meu reflexo me olhando de volta. Eu sei disso, eu senti, mesmo que nao possa provar. Olha, eu deixei tantas coisas pra tras... Suponho que no fim a vida seja um processo de abrir mao, mas o que sempre me doeu mais foi nao ter um momento pra dizer adeus"(Life of Pi)
Eu nao lembro quando tudo comecou, quando eu comecei a ficar ranzinza com essas coisas e parei para questionar e franzir o cenho sobre elas.Eu sei que nao e de agora e faz muito tempo.Entregar-me ao belo e como uma droga. Me fascino pelo que tentam me vender porque ornamentam muito bem e sou quase que impulsionada a acreditar em tudo que a midia tenta me enfiar e goela a baixo.Mas porque nao deveria?Soa muito bem, e agradavel aos olhos e quase sempre e gostoso ao paladar.Me vejo escrava de tudo isso e com poucas - e milagrosas - possibilidades de volta.Recentemente me vi envolta numa enxurrada de ditaduras absurdas e numa sociedade tao "livre" nunca vi tantas normas.Ouvir da boca de um jovem, bonito e simpatico regras e mais regras que ele dita, bem ditado, com um grande sorriso no rosto e frustrante.O Fuhrer atual esta circulando entre as pessoas mais bacanas que conheco ate as mais antipaticas nas quais nao faco questao de prosseguir quaisquer dialogos.Numa sequencia quase que ininterrupta, o rapaz conseguiu ditar- volto a repetir, com orgulho - uma longa lista e "poder" e "nao poder" de alimentos que nos sao oferecidos hoje pela midia, pelo mercado, pelo escambau.E friso novamente, com um sorriso no rosto.Lembro que vi recentemente um filme, daqueles pasteloes, onde dois policiais, supostamente fracassados, sao mandandos numa missao a paisana num colegio de ensino medio norte-americano como uma especie de punicao por uma trapalhada que fizeram nas ruas. O objetivo: capturar um traficante de drogas que estava vendendo a torto e direito dentro da instituicao.Um deles era uma "tragedia social" na epoca da escola e o outro um bacanao boa-pinta. Obviamente, quando sao instruidos da missao, o bonitao toma as redeas e decide que, por sua experiencia bem sucedida em seu passado adolescente, deve conduzir a dupla no que, mal sabem, tornaria-se um confuso e surpreso desafio.Os jovens populares, os manda-chuvas da parada na escola onde os dois oficiais sao enviados nao sao mais do mesmo perfil de rebeldes e populares que o "Boa Pinta" costumava conhecer. Os novos "rebeldes" sao aqueles que se importam com o meio ambiente e vao de bicicleta pra escola e nao de carros tunados e saltitantes. Vestem-se com decoro e usam as duas alcas das mochilas nos dois ombros para nao fazer mal a coluna. Comem bem e se importam com a saude de seus corpos ao inves de se entupirem de hamburgueres e coca-cola (mesmo que nao tenha nenhum ratinho dentro, haha).Nao queria me prolongar demais no resumo da historia do filme mas e porque o proprio fala por si so.'Ta foda.Esta cada vez mais dificil entender, na minha cabeca, o que E ser jovem.A ditadura da beleza, da magreza e todos os 'ezas' possiveis trouxeram uma enxurrada de leis e regras que sao cagadas - desculpem - por meninos e meninas, jovens que, sim, sentem orgulho de saberem de cor e salteado todas as calorias de um x-burguer.Na mais cliche das expressoes, eu digo: fala serio!Eu nao estou entendendo mais nada.Mais um exemplinho:Na minha brilhante -
sem ironia - ideia de fazer Producao Musical com foco em Musica Eletronica, um dos meus geniais - novamente, sem ironia nenhuma - professores nos deu uma excelente aula sobre os movimentos punk e do hip hop.Na aula, nosso professor abordou brevemente a historia de ambos os movimentos, assim como seus conceitos, ideologias e contextos. Essa disciplina tem como proposito nos instigar a investigacao de estilos musicais diferentes, assim como nos dar base para ampliar nossos repertorios musicais como futuros produtores que vao trabalhar diretamente com isso: musica.E o quao lindo foi ver trechos do documentario que conta a historia da banda punk inglesa, Sex Pistols. The Filth and The Fury ("O lixo e a furia") relata o movimento que mudou o pensamento jovem de tantas maneiras e que tem seus galhos enraizados nas vertentes musicais ate hoje.O doc emociona quando mostra jovens que nao sabem tocar, cantar ou sequer sao visualmente atraentes se veem frente a frente com a idelogia do do-it-yourself (faca voce mesmo) e decidem que, porra, ja era hora de alguem falar alguma coisa!De familias sub-salariadas e numa crise pos-guerra, com direito a greve de "lixeiros" de Londres e uma cidade hospedeira de lixo enquanto o glam nao saia das ruas dando um contraste incrivel e sufocador, os garotos do que viria a ser o Sex Pistols ensaiavam brigando e faziam performances que remetiam ao "Corcunda de Notre Dame" - grotesco, mas que chama a atencao de alguma forma.E para compreender melhor estas minhas analogias que parecem sem sentido, vou anexar o video com este doc muito bem feito por Julien Temple abaixo quase como um glossario para as minhas divagacoes sobre a minha juventude.Voltando aos Pistols, o que e fantastico e ver o que nao aparentemente ter vez e voz ganhar ambos em meio a guitarras distorcidas e gritos de revolta.Na cidade onde o caos era comum a classe C, as manifestacoes faziam sentido. E a musica seguia tudo isso.Foi porque fez sentido que os Pistols fizeram sucesso mesmo nao correspondendo a nenhum padrao da epoca.Foi porque fez sentido o que diziam que suas letras se tornaram historicas.Foi porque fez sentido que eles se eternizaram e sao idolatrados ate hoje.Foi porque fez sentido que eles foram e ainda sao - para alguns - a cara da juventude.E hoje?Nada faz sentido pra mim. Tenho algumas boas referencias de blogs, pessoas e instituicoes que lutam para tentar calar de alguma forma o Fuhrer da beleza, da magreza, da mulher como objeto, do funk ostentacao, do forro e sertanejo que assassinam e dilaceram nossa cultura original, da injustica social, do racismo em demasia, do dinheiro que supera a arte e da falsa alegria das redes sociais.Vejo essas bandeiras e fico emocionada tanto quanto fiquei com o documentario que vi dos Pistols.Ali estao nossos punks. A revolta hoje e contra a propria juventude: chata, misogina, caga-regras, rotuladora, superficial e babaca que aparece na TV e na internet PENSANDO que representa alguem.Como ja vi a autora do blog "Escreva, Lola, Escreva" comentar: ainda ha esperanca. E putz, se ela, depois de ler
tantos absurdos, afirma que ainda tem esperanca, talvez ainda tenha e eu embarco com ela nessa.PS: Quanto ao dialogo com o jovem da historia acima, quero esclarecer: converso e entro, ate demais, nestas conversas porque tambem acredito num equilibrio de interesses - entre o certo e o errado. So senti esta necessidade de desabafar sobre isso porque... ah, porque pra mim, chega!Como prometi, "The Filth and the Fury". E se voce, como eu, tambem ta entrando na onda dos novos Fuhrers, inspire-se!