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longe, no horizonte do mar, ate que tudo passasse, e tudo passava assim desse jeito. Ele gostava tanto quando ela passava as maos nos cabelos da nuca dele, aqueles meio crespos, e dizia bobo, voce nao passa de um menino bobo! (C.F.A)
Tem epocas na tua vida que sao tao criticas, que tu tem vontade de deitar dormir e so acorda depois de alguns dias ou meses. Com a esperanca de quando acordar tudo estar normalizado e no seu devido lugar! Mas infelizmente nao pode ser assim. As vezes parece que todos os caminhos que te trouxeram ate agora, nao sao os tu esperava e queria poder pegar uma borracha apagar tudo e reescrever! Mas nao pode ser assim.Parece ate que o destino quer te testar pra ver ate onde vai a tua forca, ate onde voce consegue reagir as travessuras do destino. Acho que persistencia e uma qualidade muito forte em mim. Porque quanto mais caio, mais forte eu me ergo para reconstruir o que destruiu. "Se a gente pensar que ja viveu tudo o que tinha pra viver, que nao ha mais surpresas nem vertigens pela frente, que graca tera acordar amanha de manha?"(Martha Medeiros) A maioria dos solitarios vem dos hospitais. Profissionais da saude ignoram as proprias necessidades, para atender as necessidades dos pacientes, ignorando amigos e familiares, pra poder salvar a vida de amigos e familiares dos outros, ou seja, no final das contas, so nos restas nos mesmo! E nada no mundo faz a gente se sentir mais sozinho que isso. "Foi um dia muito bonito, a primavera esta mesmo no ar."Caio Fernando de Abreu. Nao quero que voce me largue. Nao quero te largar. Nao quero ter motivos pra ir embora, pra te deixar falando sozinho, pra bater o telefone na sua cara... Eu fiz isso com todos os outros. E, so que dessa vez eu queria muito que fosse diferente. Dessa vez, com voce, eu queria (quero!) que desse certo.Tati Bernardi ...mais um ano que se vai, e aqui ficamos nos com expectativas para o proximo ano, fazendo promessa... esse ano eu vou estudar mais, eu vou procurar um emprego, eu vou ir mais vezes a academia, eu nao vou brigar, eu vou gastar menos, nao vou deixar nada pra ultima hora. E alguem cumpre? EU NAO! HAHAHMas uma promessa que eu faco todo o ano, e que eu tento cumprir tdo o ano, e a que esse ano eu vou buscar a felicidade em TODOS os lugares onde eu estiver. Acho que isso nem deveria ser uma promessa, deveria ser um DEVER de todos nos. Afinal, quem nao quer ser feliz?!PS: Eu amo essa epoca, as pessoas ficam mais simpaticas, solidarias, as luzes de Natal, aquele gostinho de mais um ciclo cumprido, a esperanca e a expectativa que fica em nosso peito para o proximo ano, tudo isso me inspira tanto! Boa Noite e Feliz Natal (antecipado) e um MARAVILHOSO ano novo, pra mim e para nos. http://mania-de-louco-ofical.blogspot.com.br/ (Continuando...) Findou-se o ano de 2.004. Ainda continuava o meu tratamento, somente que agora, as consultas estavam mais espacadas. Com isso, tinha duas vantagens. Nao sofria mes a mes a cada ida ao consultorio de minha medica e tambem economizava o dinheiro da consulta. Acaso entre uma consulta e outra, necessitasse de uma receita, bastava contatar com a
minha medica e normalmente retirava a receita com a secretaria. Neste periodo, posso dizer que me encontrava totalmente estabilizado. Estava sendo medicado com Cloridrato de Sertralina, Sulperida e Tranquinal. Para que tenham consciencia do equilibrio que me encontrava, fui durante o ano todo de 2.005, apenas cinco vezes ao consultorio de minha medica. Enfim, sentia-me extremamente confiante e trabalhava normalmente, salvo raras excecoes, mas havia retomado integralmente meu ritmo normal de trabalho. Me sentia bem, o que me incomodava era a ingestao dos medicamentos; conforme ja narrei, nao suportava tomar medicamentos. Apesar de ja ter narrado algumas vezes, afirmando que nao entraria no topico relacionado a religiao; entretanto, nao posso deixar de narrar sobre a questao. A doenca e a religiao ou religiosidade que em mim existia, caminharam lado a lado, ate um certo momento de minha vida. Sei que alguns leitores (as) poderao ate mesmo de imediato nao me compreender. Isto nao me causara incomodo algum, caso venham as criticas, pois o que vou narrar e o que de verdade ocorreu comigo. Por isso, nao retornarei muito no tempo, somente farei algumas ilacoes a respeito do que se passou comigo, pois como ja narrei anteriormente, este blog e para servir de bussola, de norte para os(s) leitores (as) e muitas das vezes a fe cega, faz mais estragos do que se pode imaginar. Em rapida e pequena sintese. - Nasci no seio da Igreja Catolica, onde segui por longo tempo seus dogmas e suas demonstracoes de fe, sendo nela batizado e crismado e ainda foi nela que casei. Mas minha mente curiosa e meu desejo de conhecer mais e mais, fui me aprofundando na leitura da Biblia Sagrada e livros de teologia crista. Esta busca, me levou a conhecer as mais variadas seitas e igrejas evangelicas, deste as tradicionais ate as chamadas neo pentecostais. Em algumas delas nao somente fui conhecer, atraves de uma simples visita, cheguei mesmo a participar por algum tempo de algumas delas. Minha esposa seguia e ainda segue a Igreja Catolica. Assim, quando estava no auge de minha enfermidade, porem, sem te-la ainda descoberto, ou seja, tudo o que eu estava passando, as dores que estava sentindo, os problemas na vida profissional e na vida financeira; tudo, mas tudo era no chavao dos pastores evangelicos era de que:- "E a vontade de Deus! Ele tem uma grande obra para vossa vida! Entregue-se ao Senhor Jesus Cristo e o mais Ele fara!" e etc.etc., etc. Minha casa e meu escritorio haviam virado pontos de oracao; ja nao mais importava quem estava orando ou o porque estavam orando. Dificil era a semana que nao existia ao menos dois grupos de igrejas com denominadores diferentes que se aportavam em minha casa com o objetivo unico de "espantar os demonios" e esses grupos pregavam a palavra Sagrada (a Biblia - que eu ja conhecia de cor e ja havia decorado passagens, escritas tanto no Velho Testamento como no Novo Testamento - eu tinha grande intimidade com a Biblia Sagrada). Nao quero aqui fazer discriminacao de religiao ou seita alguma; pois, todas
estavam com as portas abertas, eu que abelhudo, ia na minha busca ao Sagrado, daqui acola, sem nada encontrar e tambem sem encontrar as respostas que me afligiam. Enfim, somos todos seres humanos e portanto, somos seres falhos e imperfeitos. Como narrei acima, a respeito dos chavoes utilizados por evangelicos, (nao que estejam errados; e assim que eles creem, e esta a fundamentacao da fe que eles professam e pregam) tanto que tenho varios amigos que sao pastores evangelicos e quando nos encontramos, nossa conversa nunca descamba para o lado religioso, e assim, vamos respeitando a crenca e a fe de cada um. Este parenteses se fez necessario, uma vez que, dentro da minha doenca, antes de have-la descoberto, acreditava eu que a cura e a paz que eu buscava viria pela fe e isto, nao aconteceu, sendo que acabei, apos ter descoberto que o que havia tirado a minha paz de espirito e estava me levando para baixo, para o fundo, para a porta de Hades, era a maldita doenca da depressao. Assim, depois de haver descoberto a doenca e comecado o tratamento, uma das primeiras decisao foi a de deixar de frequentar qualquer templo religioso e tambem de qualquer seita religiosa. A questao agora estava na busca interna e nao mais externa. Enfim, com o auxilio dos medicamentos (minha muleta) reencontrei o equilibrio, durante estes periodos. Isto nao quer dizer que deixei de crer, deixei de ter fe. So que agora era a ligacao direta, nao mais queria intermediarios. (Continuarei....)
(Continuando...) Apos aqueles necessarios esclarecimentos, voltamos ao assunto principal. Como havia dito, minha primeira consulta em 2001, ocorreu no dia 05 de janeiro e nos dias 11, 18 no mesmo mes. No mes de janeiro houve a suspensao do medicamento Tranquinal e no seu lugar me foi receitado Lexotan. Porem nao consegui conviver com o dito do Lexotan, sendo que na consulta do dia 11, este foi suspenso e retornei a ingerir o Tranquinal. Na consulta do dia 18, o Tranquinal foi suspenso e no seu lugar entrou o Rivotril (ansiolitico). Ate aqui, eu comecava a sentir-me melhor, apesar de minha vida financeira e pessoal estar totalmente despedacada. Ruina total! Desnecessario dizer a que ponto cheguei! Mas, continuava lutando, ganhando uma pequena batalha aqui, sendo derrotado em outras ali, porem, seguia em frente, objetivando a sobrevivencia, a bem da verdade nem tanto por mim mesmo; tinha que sobreviver por meu Anjo. Ele estava comigo, nao importava a ele como me encontrava. Ele me queria vivo, assim, era meu dever sobreviver. Entretanto, neste ponto ja havia perdido o meu "eu". Ja nao era mais o mesmo, a vida tinha outra coloracao, meus conceitos pessoais estavam mudados, nao temia mais nada e ninguem e tambem pouco me importava com o que diziam a meu respeito. Acreditei estar em um mundo novo, melhor do que antes de iniciar o tratamento. Cometi um lamentavel erro! Voltei a beber. So que a grande diferenca era a de que ao ingerir a bebida (cerveja) eu o fazia juntamente com os medicamentos (Rivotril e Efexor XR 150 mg). Com isso, os medicamentos eram potencializados, uma vez que, a utilizacao do alcool (em quantidade pequena) juntamente com os medicamentos, sendo que o alcool tambem atua direto no sistema nervoso central, bem como as medicacoes que estava ingerido, foi algo indescritivel e complexo. Tentarei expor algumas lembrancas desta epoca, mas de antemao, faco com reservas, pois algumas lembrancas foram apagadas de minha memoria. Enfim deletadas! Mas de uma coisa eu tenho absoluta certeza, o alcool estava sendo usado como uma forma de autodestruicao consciente. Nesta epoca meu escritorio estava fechado, vinha sobrevivendo da venda de meus livros, sendo que percorri varias cidades e fiz noites e tardes de autografos em varias localidades, por incrivel que possa parecer, mas ainda tinha forcas suficiente para fazer o livro circular, mas o dinheiro ganho com a venda dos livros tornava-se um pingo de agua no oceano, face as minhas dificuldades financeiras. Tanto que, neste periodo, minha esposa aceitou um cargo de professora substituta em um distrito de minha cidade a fim de auxiliar financeiramente. Foram momentos dificeis! A crise interna somente era abafada pela utilizacao do alcool, so que, nao era necessario ingerir muito; bastava apenas tres latas de cerveja e estava feito - me encontrava alcoolizado. Resultado, deixei de voltar a medica e obtive ate o mes de abril de 2.001 a receita de que necessitava. Aqui devo abrir um parenteses. No caso de tratamento psiquiatrico, o paciente nao tem o chamado retorno, em assim sendo, cada consulta era e e paga e
somente assim se consegue a receita medica, sendo que estas ficam retidas nas farmacias e e dificil de adquirir o medicamento sem a dita receita. Perceba-se que falei que e dificil, mas nao impossivel. Pois, depois de driblar a dificuldade, continuei me medicando ate 01 de fevereiro de 2.002, em uma nova consulta com minha jovem medica. Enfim, durante dez meses, consegui obter os medicamentos. E evidente que fiz isso, por puro desespero, pois, ou comprava os medicamentos e ou pagava a consulta. Se pagasse a consulta (apesar de nao ter o preco do primeiro especialista), nao teria dinheiro para aquisicao dos medicamentos. Desta feita, acreditei que os medicamentos eram no momento mais essencial a minha sobrevivencia. Quando retornei para a consulta no mes de fevereiro de 2.002, ja haviam se transcorrido mais de cinco meses que havia definitivamente tirado a cerveja - o alcool de minha vida. Estava, como se diz na linguagem mais popular, estava limpo! A decisao de parar definitivamente com a ingestao de alcool, foi uma das mais acertadas que fiz na minha vida, tanto que ate os dias de hoje, nao bebo absolutamente nada com alcool, nem mesmo bombom de chocolate com licor. No que diz respeito a minha retomada da minha vida profissional, esta ocorreu em meados de julho de 2.001. Recomecei em uma pequena e humilde sala, juntamente com um outro colega, que me convidou a assumir a dita salinha e que pagaria um modico valor locaticio. Porem, tinha de recomecar e, para quem ja recomecou alguma coisa na vida, sabe a grande dificuldade para tanto, exige um trabalho e forca herculano. Mas tinha que dar tempo ao tempo. A dificuldade nao estava apenas no recomeco de minha atuacao como profissional, estava tambem no grande preconceito das pessoas, principalmente em uma cidade pequena como a minha e onde era e sou bastante conhecido. Mas enfim, eu havia recomecado, estava entrando na ativa, meu escritorio estava fechado, mas dentro de mim, sabia que iria reconquista-lo. (Continuarei....)
(Continuando...) O ano de 2.002 tambem ficou para tras. Ainda estava na busca da provavel cura. O ano de 2.003 estava em curso, quando em 11 de fevereiro de 2.003, quase a totalidade de minha medicacao foi alterada por minha jovem medica. Esta me receitou novos medicamentos, como tambem com novas dosagens. Passei a ingerir: Sertralina 75mg, dois comprimidos ao dia; Tranquinal (ansiolitico), quatro comprimidos de 0,5 mg ao dia o que totalizava 20,0 mg, por dia e tambem foi inserido a Sulperida, desta ingeria tres compridos ao dia. Este ultimo medicamento, me trouxe serios transtornos e, principalmente, me fez ganhar peso. A bem da verdade fiquei inchado e ultrapassei os dois digitos da balanca rapidinho. E assim, o ano de 2.003, transcorreu com seus altos e baixos, sendo que a dosagem dos medicamentos subiam e desciam de acordo com as minhas abaladas condicoes. Neste periodo, meu trabalho se desenvolveu amplamente e me sentia renovado e com forcas para exercer minha amada profissao. Entretanto, com a moeda possui duas faces distintas, os medicamentos nao fogem a regra. Todos eles, tinham e ainda tem seus efeitos colaterais terriveis, como por exemplo:- me fez ganhar peso, tinha tonturas, encefaleia, etc. Mas tudo isso era contornavel; era possivel viver com uma condicao melhor de vida. Os medicamentos me serviam de muletas e era obrigado a usa-los a fim de ter uma condicao de sobrevivencia mais condizente com a realidade. Neste periodo tambem, me dediquei aos estudos a respeito da minha doenca, buscando nas informacoes tecnicas, obtidas atraves de fontes diversas, ou seja, livros de medicina, utilizados nas faculdades de medicina; livros tecnicos especificos a respeito da doenca em si, utilizei tambem a internet na busca de toda e qualquer informacao que me fosse util. Era meu desejo encontrar uma saida, uma brecha no emaranhado e confuso caos da mente humana. Cheguei ate mesmo realizar estudos, nao tao profundos, mas de relativa complexidade, sobre o funcionamento do cerebro humano. De tudo isto o que restou e que alguns tipos de depressao sao efetivamente curadas, caso o paciente, nao permita que esta chegue a um nivel cronico e muito mais dificil de tratar, pois, repetindo, existem varios tipos e niveis de depressao e torno a repetir, quem pode avaliar com precisao cirurgica estes niveis, e um especialista na area da psiquiatria, pois, dentro da area da psiquiatria, existem varias formas tecnicas do conhecimento humano que da ao medico especialista da area psiquiatrica elementos de conviccao para a avaliacao do nivel de depressao em que se encontra o paciente. Dependendo do nivel, a cura e possivel. Mas dependendo do caso, infelizmente, nao ha cura! Ao menos foi o que apurei em meus estudos a respeito do caso. Voce caro (a) leitor (a), pode ate mesmo ja ter ouvido que pessoas se curaram da depressao e abandonaram os medicamentos. Aqui necessario se fazer uma observacao - muitos pacientes sofrem de depressao em um determinado nivel, que apenas uma pequena (infima) quantidade de medicamente ja faz uma grande diferenca e esta pessoa apos alguns meses, sem retorno e sem consulta
a seu medico deixa por conta propria de se medicar. E verdade, ela pode estar curada, entretanto, nao era o meu caso, este que aqui narro. Acaso, pensam voces que nao tentei parar com os medicamentos? O sofrimento da abstinencia e o perigo de uma recaida, e apenas separado por uma tenue linha no espaco e no tempo. Um erro, um momento de indecisao pode ser fatal! Portanto, antes de deixar de tomar os medicamentos que lhes foi ou foram receitados, se orientem com vosso (a) medico (a), como fazer a retirada dos medicamentos. Sei de antemao, que a orientacao sera de que voce devera faze-lo lentamente, ou seja, as dosagens dos medicamentos irao sendo diminuidas e com isso o sofrimento (abstinencia) sera muito menor e chegara o dia que estaras livre das necessaria e impertinente muletas (que sao os medicamentos), que se fizeram necessarias durante certo periodo de vossas vidas. (continuaremos...)
(Continuando...) Esses parenteses que abro, sao essenciais para um melhor entendimento de como a doenca de afetou, nao so a mim como tambem a minha familia e no meu trabalho. Devo aqui, por uma questao de valoracao a jovem medica que me atendeu por anos; sendo que as primeiras consultas com ela, onde esta tambem me deu a oportunidade de retorno, como narrei em uma postagem atras, onde foi atendido pela mesma tres vezes em apenas um mes e esta tambem nao somente foi de ajuda imensa, como colaborava com medicamentos, principalmente o Efexor XR, que era um dos mais caros, e quando obtinha amostras gratis ela me repassava algumas caixas. Confesso que fui muito bem atendido por esta jovem medica e que a mesma estava interessada em me ajudar a resolver o meu caso. Como aqui, busco retratar uma realidade, e de bom tom, que lhes diga, que nas primeiras consultas, esta jovem medica, me viu chorar varias vezes. Eu me sentia derrotado, fracassado em todos os sentidos. Novamente a importancia desta jovem medica em minha vida foi de grande valia. Havia retomado as minhas atividades profissionais, mas, nao pensem que foi simples e facil. A retomada de minha profissao se deu paulatinamente, na pequena sala, juntamente com outro colega de profissao. Chegava ao escritorio por volta das 10:00hs e uma hora apos ja estava voltando para casa. Assim, ocorreu por mais de mes, sendo que fui dia a dia, aumentando minha permanencia no escritorio e tambem, lentamente fui retomando o convivio com os (as) demais colegas de profissao, ate conseguir forcas para entrar no predio do forum, local que e uma extensao obrigatoria de minha profissao e onde ja nao entrava ha mais de ano. Foi uma luta diaria! Esta luta era contra mim mesmo, contra os preconceitos e contra a todas as regras da sociedade como um todo, que nao e nada sensivel no que se refere a uma pessoa (ou as pessoas) que fazem um tratamento psiquiatrico. A sociedade, infelizmente, ainda nao reconhece a doenca - DEPRESSAO - como tal. Muitos acreditam que ela e apenas "frescura" e nao passa disso. Mas eu sei que isto nao e verdade e sei tambem o que a depressao faz com um ser humano e com as pessoas que estao a sua volta, isto quando nao terminam sozinhos. Desta forma, fui reconquistando dia a dia a mim e a minha profissao. Um pouco inseguro, mas nao havia perdido meus conhecimentos tecnicos juridicos, entao, novamente a minha jovem medica entrou para participar definitivamente de minha vida. Ela me solicitou como advogado para acompanha-la em um transacao imobiliaria. E certo que em meu coracao, queria dar a minha jovem medica o melhor de mim e de meus conhecimentos juridicos, adquiridos ao longo de muitos anos de trabalho, vez que, comecei a profissao, primeiro como estagiario, nos idos de 1983; portanto, unindo a minha forca de vontade e ainda mais levado pela confianca que minha jovem medica estava depositando na minha pessoa, como profissional de direito, e em assim sendo trabalhei para minha medica,
lhe assessorando na transacao imobiliaria. Tal fato, essa ocorrencia, foi muito salutar para meu efetivo retorno a advocacia. Minha medica, como sabia, tratava de outros profissionais do direito, mas ela me escolheu entre esses e me deu um voto de confianca que agiu sobre mim como um raio e apos esse trabalho, retomei definitivamente a minha vida profissional em meu proprio escritorio. E obvio que o meu escritorio teve que passar por uma reforma, visto que havia sido fechado ha longo tempo, mas com a ajuda de minha familia (principalmente meus pais), o meu escritorio ressurgiu como uma Fenix. Essa parte nao posso deixar de contar. Quando prestei servicos para minha medica, desejei retribuir com carinho e amor, a mesma atencao que ela me proporcionou nos seu consultorio e me neguei a cobrar honorarios pelo meu trabalho, porem, a minha jovem medica e seu esposo, tambem medico, fizeram absoluta e questao de pagar pelo meu trabalho. Me pagaram ate muito bem pela epoca e, aquele foi um dinheiro sagrado, vindo em boa hora. Portanto, a minha medica, a qual mantinha um relacionamento paciente/medica, agora tambem passou a existir um relacionamento - advogado/cliente. Quem leu ate aqui, pode estar pensando que neste ponto ja havia parado de ingerir psicotropicos. Mas nao! Ainda continuava com o tratamento, mas agora com grande determinacao e para me auto ajudar, passei a estudar com profusao a respeito das causas e maleficios causados pela depressao e, tambem, estudei toda a medicacao que eu estava ingerindo, neste ponto, vali-me ate mesmo de livros que minha medica chegou a utilizar na faculdade de medicina, bem como todo o material tecnico que conseguia reunir a respeito do tema depressao. Queria saber contra o que estava lutando! Ate aquele momento a luta, a batalha era totalmente injusta, pois eu desconhecia o inimigo! Quando passei a conhecer melhor o inimigo, contra o que estava lutando, consegui dar uma equilibrada e portanto, me sinto em condicoes de fazer essa narrativa a respeito da depressao, com uma visao de paciente, dentro de uma linguagem simples e direta. (Continuaremos....)