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nenhuma luz, nem velas ou lampadas iluminavam aquele simples vilarejo. Eu estava de certa forma, anestesiada com tudo aquilo, a campanhinha do meu juizo ainda nao havia tocado, me alertando que eu estava sozinha no mundo, indefesa, com uma crianca que havia se tornado minha filha!Dei de comer a Ester, me deitei ao seu lado, tentei dormir, pedindo a Deus que nunca mais acordasse,ou que fosse apenas um pesadelo e que eu iria acordar com minha mae gritando para eu ajudar ela em casa, mas nem a morte do inferno veio me buscar.Apos algumas horas, ouco um som estranho, que vinha da janela, rapidamente me levanto e vejo que existe um caminhao, parado na porta de casa, e que homem chamava pelo nome do meu pai, em voz baixa. Enrolei minha irma em panos, e andando lentamente tentei sair de la, com medo de ser alguem para tirar minha vida, e do resto de familia que eu tinha.Chegando na porta dos fundos, sou surpreendida, com pessoas vestidas de preto e com tochas nas maos. Meu susto foi enorme, sem reacao fiquei parada, mas nesse exato momento, eles me acalmam e dizem:- Judith! Calma, sou eu Abraham, e esses sao meus familiares, faca silencio e suba naquele caminhao que iremos sair daqui e ir ate a capital!Sem pensar duas vezes subi naquele transporte, carregado por homens, mulheres, suas criancas e pertences.La pude dormir tranquila, ouvindo o doce som de uma caixinha de musica que tocava na mao de uma crianca.Eu nao aguentei, e me entreguei ao sono pesado, ao cansaco, a dor, e acabei apagando, ate que do nada o caminhao para, e algumas luzes, alcancavam nossos rostos, vi que homens se aproximavam, no desespero da situacao, o condutor desvia caminho e entra, com toda a velocidade por dentro da floresta, arrebentando galhos e passando por cima de pedras, todos gritavam, e tentavam se segurar, com o balancar alguns acabaram caindo, ou se machucando com os galhos das arvores. Para nosso alivio momentaneo batemos em uma gigantesca arvore, e paramos.Estavamos machucados, desesperado com a perca de alguns, e com medo, pois a mesma luz que nos perseguia a poucos metros, rapidamente se aproximava de nos. E era dezenas de homens, que gritavam:- Fiquem onde estao, Judeus malditos!Aos que reagiam a suas ordens, eles atiravam, sem do, piedade ou motivo de argumentar nada, simplesmente nada, eles atiraram em mulheres gravidas e na crianca que se recusou a fechar a caixinha de musica. Eles nao admitiam criancas recem-nascidas, ou com poucos meses de vida, entao um homem, com olhos bem azuis, tomou minha irma de meus bracos, e com toda a brutalidade do mundo, como se pegasse um porco na feira, saiu com ela, em meio as arvores.
Eles entraram em furia e me pegaram pelos cabelos, me arrastaram pelo corredor do hospital, lembro que as luzes piscavam e eu via que em cada quarto daquele lugar a dor estava estampada nos rosto de cada um que sofria a mesma pressao e tortura que eu estava sentindo naquele momento.Todos nos, molhados, com os rostos brancos e palidos, doentes e saudaveis, todos... Em um apertado caminhao, como gado indo para o matadouro... A certeza de despedida desse mundo era certa.Quando abriram a porta, apontaram para nos suas armas e lanternas com voz agressiva mandaram que nos levantassemos e seguissemos em fila ate um corredor.Foi-nos ordenado que tirassemos nossas roupas, e todas elas foram queimadas e ficamos em fila nus no meio da chuva.Eu ja nao estava aguentando de frio, e um homem, que aparentava ter seus quarenta e tantos anos aproximou se de mim e disse aos demais soldados:- Nao a leve daqui, preciso conversar com ele... Mas nao parem! Levem o restante, vamos!Enquanto todos sairam de la ele falou baixo:- voce e moca Judia e por que segura tao forte esse crucifixo na mao?...Os soldados fizeram confusao e te pegaram... Ai ceus... nao acredito. Voce vai para minha casa e ira ajudar minha esposa nos afazeres domesticos.Naquele momento ele pareceu ser meu pai, quando eu caia e simplesmente machucava o joelho; ele me colocou uma toalha nos ombros e me deixou na sala dele. A boa senhora me ofereceu roupas secas e alimentos, e ate aquele momento ninguem havia me questionado a respeito do meu paradeiro, de onde eu havia surgido.Minha unica preocupacao era com meu estomago e com minha irma.Pela janela da cozinha pude ver varias criancas brincando, correndo e pulando sobre as douradas folhas daquele triste outono; como eu queria que minha bonequinha de bochechas rosadas estivesse ali ou em qualquer lugar que eu soubesse que ela estaria segura.A senhora aproximou-se e disse:- Eu nao me sinto bem com minhas criancas correndo fora da minha casa,sabe, os alemaes estao pegando todas as criancas, sendo Judias ou nao, ou eles matam, se forem bonitinhas eles levam a orfanatos em Berlim...Levantei-me da cadeira e disse espantada:- Em Berlim...? Eles nao matam todas as criancas?A Senhora diz:- Nao... Tem muitas esposas de generais que nao podem engravidar, ou que querem criancas servindo seus cachorros... Enfim, me ajuda com o jantar?Aquela foi uma das tardes mais longas na minha vida, havia uma minima chance de minha irma estar viva e aquela minima chance me fez ter esperanca, e isso nao saia dos meus pensamentos; deixei pratos se quebrarem e talheres cairem no chao por conta disso.Chegando a noite, todos estavam a mesa: eu, o belo soldado, a senhora e seus filhos; todos sorrindo em plena alegria, ate que o soldado se levanta com seu copo de vinho e diz:- Vamos brindar! Brindemos pelos malditos Judeus que estamos exterminando em nossa provincia Com muita ira me levando, e digo:- Voces brindam a desgraca dos outros?!Sai da mesa rapidamente derrubando meu prato ao chao, corri ate o fundo da casa chorando, e revendo em
memoria todas as tristes lembrancas dos massacres que meus olhos presenciaram. Ele me seguiu, ate onde estava e disse:- Moca, falei algo de errado? Perdoe-me, mas nao entendi nada.Olhei fixo nos seus olhos e disse:- Voce se sente feliz matando criancas, mulher e inocentes? Vamos, me diga!Ele me olhou com um olhar inocente, como o de uma crianca, e disse:- Me perdoe, acho que estraguei seu jantar nao foi? Voce quer dar uma volta na vila comigo?Olhei para ele, cai na emocao daqueles olhos e disse que sim.Saimos como dois namoradinhos entre as casas da vila, ate que ele me parou proximo a um grande celeiro, segurando com amor minha mao disse:- Senhorita, pode parecer infantil, mas desde aquele momento quando a vi parada naquela praca, na hora que nos beijamos na fria agua daquele riacho, nao consigo parar de pensar em voce, em sua pela clara, em seus olhos negros, em sua boca...Aceite este presente, e uma corrente simples, mas era de minha mae, e agora quero que seja sua, para que nao esqueca do que sinto por ti...Meus ossos foram se soltando a ponto de eu amolecer completamente, coloquei minha mao em seu rosto, e passando lentamente meus dedos sobre seus labios o beijei; um profundo beijo que alcancou o mais intimo de minha alma, me livrando dos maiores pudores e barreiras que pudessem ainda existir em meu coracao, la nao apenas partilhamos desse beijo; nossas peles se tocaram mais intensamente ,trocamos calores, sentimentos, uma total partilha de carinho e calor: mao na mao, pele na pele, um gozo de prazer sem fim, ao lado do meu primeiro amor carnal.
Antes do sol sair do meio das montanhas ja estavamos vestidos, cobertos de palha e gargalhando com coisas banais. Seguimos de maos dadas, como dois recem casados, pelo vilarejo.Chegando em casa a primeira noticia que meu amado recebera era que havia sido transferido para Berlim, a guerra havia tomado proporcoes maiores e devia proteger as fronteiras contra os Sovieticos. Por mais que estivessemos juntos a tanto pouco tempo e horas, senti minha alma chorar mais uma vez.Lembro-me que antes de sair com a comitiva de guerra, ele com um gesto suave e amoroso, segurou minhas maos e disse:- Nao chore... A cada momento que ira se passar estarei mais perto de ti, essa corrente em seu pescoco e para que nunca se esqueca que te amo... e sempre estarei perto do seu peito, me espere... Por favor!Ele partiu. Depois daquela despedida nunca mais soube noticias dele, alguns disseram para eu esquecer, pois com certeza iria morrer e a neve iria cobrir seu corpo e nunca mais ninguem iria saber do seu paradeiro; apesar da distancia, eu sabia que ele estava vivo em algum lugar desse mundo, mesmo que fosse somente a meu coracao.Passou se dois meses, o inverno comecou, e com ele diversas desgracas. A senhora adoeceu, pegou uma forte pneumonia, como era sozinha eu cuidei dela ate seu triste falecimento. As criancas dela eram pequenas, e nao entendemos muito o valor da perca, nenhum vizinho ou amigo compareceu no enterro, que foi aos fundos da casa.Passamos algumas semanas seguras, com os alimentos que havia na casa, mas de pouco a pouco os armarios foram ficando vazios.Minha cabeca estava pesada, e meu coracao em apuros, vendo aquelas criancas pedindo o que comer, e eu tendo que pedir para vizinhos, mendigar e fazendo-as passar vergonha. Sempre dediquei todo meu amor a elas, com certeza isso nunca faltou, o amor e o carinho, a presenca do ser mae, mesmo que a de verdade havia partido.Alguns oficiais do governo e responsaveis de um orfanato nos visitaram, perguntaram se eu havia a guarda das criancas, eu simplesmente disse que era amiga da familia e que nao possuia guarda sobre elas.Um dos meninos ouvindo a conversa saiu do quarto chorando e dizendo: - Nao! Nos nao vamos sair de perto da tia Carmem... Isso fez com que eu chorasse junto, mas nao arrancou uma lagrima dos dois oficiais que estavam em nossa frente.Eles me deram um prazo de tres dias, para arrumar os pertences das criancas e as deixarem em um orfanato na cidade vizinha.Pensei bem e acatei a ordem deles, no orfanato eles seriam bem cuidados, alimentados e seguros da guerra.Recolhi suas roupas, mesmo que velhas estavam sempre limpas e passadas.Seus simples brinquedos de madeira, as bonecas de pano, guardaram tudo em uma velha mala e saimos para pegar o trem.Chegamos a estacao, la havia varios Nazistas, procurando a identidade de cada um que passava por la; desesperei-me com as criancas, tentei me esconder mas eles viram e foram ate perto de mim e disseram:- Espere senhorita, nao precisa fugir, so estamos aqui para pegar alguns
Judeus, estamos preparando uma cidade so para eles, nao vamos maltrata-la... Pegariamos se fosse uma Judia, mas pelo crucifixo que esta em seu pescoco, nos mostra que e uma moca crista, pode seguir seu caminho.Fiquei fria, andei como uma estatua ate o trem.Fui perceber do risco que passei somente no meio da viagem.Chegamos a cidade de Lomianky, uma cidade industrializada e bem comprometida pela guerra.Segui o ate o orfanato de Sant Louis.O orfanato era imenso e assustador, paredes de pedra e pessoas com olhares macabros.As criancas se seguraram em minhas pernas, nao querendo sair, enquanto a freira olhava a mala deles dizendo:-Mas que lixo e esse? Vou mandar queimar todas essas porcarias agora...Minha reacao foi pegar a freira pelos seus vestidos e joga-la ao chao, comecei a estapear a ponto de quebrar seus oculos, os guardas daquele mausoleu me empurraram contra a parede e me arrastaram pelo corredor daquele orfanato, enquanto as criancas choravam proxima a freira, caida ao chao.
ha perspectiva de aumento da demanda porenfermeiras obstetricas qualificadas para a atencao a mulher no ciclogravidico-puerperal no Brasil;CONSIDERANDO a necessidade de se garantir a fidedignidadedas informacoes contidas nos Bancos de Dados do SistemaCofen/Conselhos Regionais de Enfermagem;CONSIDERANDO a necessidade de incentivar a regularidadedas inscricoes dos profissionais da categoria, bem como o registrode titulos de pos-graduacao Lato Sensu em Enfermagem Obstetricano ambito do Sistema Cofen/Conselhos Regionais de Enfermagem;CONSIDERANDO a necessidade de identificacao do quantitativode Enfermeiros especialistas em Enfermagem Obstetrica, bemcomo sua distribuicao no territorio nacional, de modo a colaborarcom o planejamento das politicas de atencao a saude da mulher, emespecial as voltadas para qualificacao do modelo de atencao ao partoe nascimento;CONSIDERANDO que os Arts. 10 e 16, da Lei no 5.905/73,definem a receita do Cofen e dos Conselhos Regionais de Enfermagem,e que o art. 6o, 2o, da Lei no 12.514/2011 a instituicao debeneficios fiscais pelos conselhos profissionais;CONSIDERANDO a deliberacao do Plenario do Cofen emsua 421a Reuniao Ordinaria, resolve:Art. 1o Fica criado o Cadastro Nacional de Especialistas emEnfermagem Obstetrica.Art. 2o Torna obrigatorio o registro de titulo de especialistaem Enfermagem Obstetrica emitidos por Instituicoes de Ensino Superior,especialmente credenciada pelo Ministerio da Educacao -MEC, ou concedidos pela Associacao Brasileira de Obstetrizes eEnfermeiros Obstetras - ABENFO, a todos os Enfermeiros Obstetricosque atuem em servicos de atencao obstetrica e neonatal ou nodomicilio na realizacao de parto normal sem distocia. 1o Os Enfermeiros Obstetricos que ja atuam em servicos deatencao obstetrica e neonatal ou no domicilio na realizacao de partonormal sem distocia terao o periodo de 01 (um) ano para registrar otitulo de especialista em Enfermagem Obstetrica junto ao ConselhoRegional de Enfermagem a contar da data da publicacao desta Resolucao. 2o Os Enfermeiros Responsaveis Tecnicos por servicos deatencao obstetrica e neonatal deverao dar ampla divulgacao destaResolucao entre os Enfermeiros Obstetricos, que atuem na realizacaode parto normal sem distocia, garantido liberacao do servico, em umturno, de modo a possibilitar o registro do profissional no ConselhoRegional de Enfermagem.Art. 3o Os Conselhos Regionais de Enfermagem isentarao osprofissionais da cobranca de taxa pelo registro do titulo de especialistaem Enfermagem Obstetrica.Art. 4 Esta Resolucao entra em vigor na data de sua publicacao.MARCIA CRISTINA KREMPELPresidente do ConselhoGELSON LUIZ DE ALBUQUERQUEPrimeiro-Secretario
aprovados num exame para revalidacao de diploma. Nao e atoa que apenas 10% dos que tentaram revalidar seus diplomas obtidos no exterior, desde a instituicao do teste, conseguiram a revalidacao. Com o estado de espirito que a maioria dos meus colegas tem apresentado com relacao ao Mais Medicos, seria uma carnificina.No dia 23 de agosto, um artigo na Folha de Sao Paulo dizia que medicos sao produzidos em serie em Cuba, para exportacao. O tom era discretamente derrisorio. E verdade, medicos sao produzidos em serie e esta e, ha decadas, a principal ferramenta para a projecao internacional de Cuba. Qual o problema? Ha quem exporte soldados e armas e guerras, ha quem exporte cocaina e por ai vai. Cuba exporta medicos. Nesse caso, trata-se do que, em diplomacia, se chama soft power. Tao legitimo quanto, por exemplo, a exportacao de programas de ajuda realizada ha decadas pela agencia estatal de cooperacao norte-americana USAID. Cuba produz medicos em serie, tambem porque, gracas ao bloqueio economico imposto pelos Estados Unidos e, mais tarde, com o colapso sovietico necessita, para subsistir, de divisas. O exercicio do soft power medico contribui tambem para que entrem divisas em Cuba. Pessoalmente, nao me sinto confortavel em apoiar que a remuneracao de um profissional seja, em parte, apropriada pelo Estado. Mas o meu desconforto diminui quando me dou conta de quase 40% dos meus rendimentos sao religiosamente apropriados pelo Estado brasileiro na forma de impostos variados. Parte desses, na fonte, como e o caso dos medicos cubanos que um colunista hidrofobo da revista Veja denominou de escravos do Partido Comunista cubano. Outro comentario lido sobre os medicos cubanos, produzidos em serie, e que eles nao prestam. Sua formacao e precaria e eivada de ideologia. Nao e o que a opiniao internacional informada sustenta (tomei como tal, o American Journal of Public Health, o Lancet e uma carta publicada em Science). A conclusao do artigo de Cooper et. al. sobre a prevencao e controle das doencas cardiovasculares em Cuba vale a pena ser transcrita: Whereas the social and political structure of societies can undergo rapid and dramatic change, such cultural norms as food, music, and religion are sometimes more resilient. The goal of socialist revolutions in poor undeveloped countries has been first and foremost to catch up with the industrial economies of the world. In public health, this has meant almost exclusively the elimination of infectious diseases and the assurance of low death rates in childhood. Cuba stands as the prime example of the unequaled success of the socialist project in achieving that goal. Within that tradition, however, the need to aggressively intervene against engrained cultural patterns, particularly those related to consumption, was something of a foreign idea. A fundamental rethinking of this strategy will be required to take full advantage of the new knowledge in prevention science that could now make an important contribution to the future health of the Cuban people. The improvements in quality and duration of life in Cuba over the last 50 years have been astounding and set the standard for poor countries around the
sobre a acao de Cuba nesse terreno durante os primeiros 50 anos da revolucao cubana. O centro de sua argumentacao se localiza no balanco entre a solidariedade e o pragmatismo como vetores da atuacao internacional de Cuba no campo da saude. Creio ser uma leitura essencial para compreender esse tema e uma copia de seu trabalho pode ser encontrada AQUI. Reinaldo Guimaraesmedico sanitarista
a deixa ruim e eu nao conseguir aceitar! Nao nasci para grandes conquistas ou vitorias,para grandes posses, grandes eventos, sou simples, de origem simples e assim me conformo agora alem de morrer,tambem em viver assim... Ande entre os seus, grandes sonhos sao para quem pode realizar, a inclusao social e moral e uma mentira so falta admitir,eu nao sei valorizar dinheiro porque nunca tive e assim sempre sera... Positivamente nao e mais a palavra e sim conformidade!
Estamos repletos de falta fe ou estamos repletos de uma eterna transicao? Mudar e realmente bom? Sao tantas interrogacoes e tantas transicoes em um pequeno periodo de tempo, que quem diria que isto foi escrito em menos de 5 minutos. Talvez nao precisemos mais de muito tempo, afinal somos breves, instantaneos e uma reflexao eterna, ou so nao sabemos somos quem somos? Voltando em 5 minutos ao blog nao mais tao positivamente,porem assumindo o fator transitorio, do cabelo a vida hoje e sempre transitoriamente e positiva... Eu sempre comeco e termino cada post com uma interrogacao, talvez eu faca isso por ser uma pessoa cheia de duvidas,talvez seja por gostar de talvez, mas a verdade e que eu sou uma pessoa que tem muitas certezas e quando me provam que estou errada tudo vira uma interrogacao,mas qual o motivo de isto acontecer? Nunca conheci alguem melhor que eu para me compreender e nem alguem que me aceitasse ou me amasse mais,pode parecer maluquice mais quase sempre me pergunto e quase sempre me respondo, eu sou egoista? Sim e nao! Outra vez percebi ter feito uma escolha errada e minha vida nunca se concretiza,nao consigo terminar nada que comeco,mesmo que eu muito queira acabo por me deixar derrotar, retomo a luta,mas no final minha guerra esta perdida...posso por assim dizer que meu sobrenome deveria ser fracasso e meu primeiro nome insistencia, eu gostaria de desistir,mas eu sou brasileira e nao desisto hahaha Doencas, empregos, erros meus, sacanagens aleias tudo isso e mais um pouco atrasam e retardam minha vida, existem vitorias que eu gostaria de ter,mas essas vitorias vem de sonhos que nunca foram meus, estes sonhos exploram talentos que eu nao tenho e por isso eu sei que as derrotas se acumularao e os fracassos se empilharao diante de mim, estou jogando tetris vendo a parede subir e nao estou conseguindo controlar,estou na luta,mas sei que a derrota e certa e o fracasso e o preco a pagar por viver uma vida que nao eu nao quero, e por ter que concretizar coisas que eu tambem nao quero...nao quero diploma, riqueza,nao quero ser magra,nem alta, nem bonita,so quero ser eu mesma,mas isso eu nao posso ser,pois somos feitos das expectativas aleias, temos que provar para os outros que podemos fazer o que nao queremos... O preco,o medo,o ceu, o fel, e eu refem da solidao e nossa ausencia... E sao tantas escolhas baratas e faceis,sinceramente me desculpe eu queria mesmo era complicar,as vezes eu acordo cansada de ser vazia,cansada de ter que descartar as pessoas,cansada de ser so mais alguem que um dia precisa ir,ah eu queria mesmo era poder ficar! Andei sentindo tanta coisa que eu nao queria sentir e andei deixando de viver tudo o que eu queria,e assim eu fui passando e fui me deixando so mais um tantinho aqui e ali. Nao sou passiva de adeus,sou passiva das escolhas alheias, se pedir para que eu va vou, se me pedir pra ficar eu fico,mas a pior coisa e quando nao querem que agente fique... Tambem nao sou vazia
ou seca,sou transbordante,macia e louca,me derreto quando posso,amo quando deixam e vivo porque gosto disso. Se eu senti raiva,se eu senti paixao,tambem senti ambas indo embora,mas qual deveria ir e qual deveria ficar? Corrente positiva para que o tempo passe e um me nos digam apenas :- Fique!
Apenas nao solida, doente,se sentindo traida e cruela e nao sao esses os adjetivos das que nada tem e sao?Um bom pensamento positivo e o que se torna concreto,mas hoje eu virei o abstrato mais fora de moda do universo... Quero ser melhor do que fui ontem atraves do mais novo insight e tomara que esse tambem seja positivo! Sera que existe algo pior do que tentar procrastinar sentimentos? Sera que existe algo mais inerte e sem vergonha do que tentar se enganar? Negar sua propria natureza e uma merda,se segurar e uma merda! Me arrependo de muitas coisas,me arrependo mesmo e nao nego,pois aprendi com os meus varios erros,mas, nao peco desculpas por nao ser outra pessoa,eu evoluo sim,aprendo sim diariamente,agora me abandonar nao, nao faco isso por voce,por ninguem e nem por mim! Eu nao estou marcando lugar no ceu, nao estou tentando agradar ninguem,eu estou tentando apenas ser feliz um dia e levar aos que me amam e aos que eu amo junto comigo,para esses pequenos momentos felizes,para essa vida feliz e imperfeita... Se algo me doi? Claro que sim,me doi saber que existem pessoas que acreditam que eu sou um monstro e deixam de olhar dentro de si mesmos. Eu ja amei ,ja fui amada,ja bebi demais, ja beijei um estranho e nao lembro o nome, eu ja xinguei quem nao devia,eu ja falei demais, eu ja chorei na hora errada, eu deixo sempre dizer o que eu sinto por um lindo ai, eu ja fui embora sem dizer adeus,eu sou um ser humano imperfeito e assumido! Eu que sei que se eu fosse uma vagabunda com dinheiro muita gente nao ia me achar uma vagabunda! Corrente positiva para que todos aqueles ambiciosos capitalistas da casa do capeta,morram afogados no seu preconceito e soberba... Ate onde malandragem vale a pena,ate onde a malandragem e mesmo malandragem? Sera que viver sempre de procrastinar e mesmo malandragem ou medinho da vida? Ter medo das coisa e normal,eu tenho voce tem,o Zezinho da esquina tambem tem,mas cabe a cada um de nos enfrentar e seguir em frente ou dar meia volta... Posso nao conhecer muita coisa da vida,posso nem ter visto tanto assim,mas as vezes pouco tempo quando se enfrenta pode ser tempo demais,sim,tempo demais e nao tempo desperdicado! Tem dias como esse onde a bronquite vem junto a vontade de fumar, e onde eu alem de fazer aquele paozinho caseiro sento 20 minutos e monto uma estante, nessas horas sempre penso que sao sou totalmente feliz,mas penso que sim ainda vale pena... Tenho certeza de que nao serei milionaria, mas ainda tenho mais certeza de que apesar de precisar ser, eu tambem nao preciso de tanto e nem quero tanto,so quero sentar olhando pra essa janela e saber que por um dia estou bem,sem meus velhos vicios e sem nenhuma algema. Corrente positiva para essa segunda com cara de domingo... Ainda acredito em mim, o tempo foi passando e eu nao constroi nada, meus sonhos continuam sendo apenas rascunhos da vida que eu quero ter. O tempo realmente passa e