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pecado do orgulho, o pecado original, que fizera com que Lucifer se tornasse um diabo. Por isso, entendemos, entao, que nao foi Deus quem incitou Davi a realizar esse censo, pois seria inimaginavel a Divindade incitar alguem ao pecado. Mas, como explicar o outro verso (2Sm 24:1), que diz que Deus incitou Davi a levantar o censo? Deve-se entender que, na Biblia, encontramos a ideia de que aquilo que Deus nao evita, mas permite acontecer, e como se Ele causasse. Ou seja, Ele acaba sendo responsabilizado por aquilo que deixa acontecer. Eis alguns exemplos: 1. O endurecimento do coracao de Farao: Disse o Senhor a Moises: Quando voltares ao Egito, ve que facas diante de Farao todos os milagres que te hei posto na mao; mas Eu lhe endurecerei o coracao, para que nao deixe ir o povo (Ex 4:21). Na verdade, nao foi Deus quem, arbitrariamente, endureceu o coracao daquele monarca egipcio, e sim ele mesmo se endureceu, como mostrado em Exodo 8:32, na praga dos piolhos: Mas ainda esta vez endureceu Farao o coracao e nao deixou ir o povo. O ocorrido foi que, tendo Deus permitido que o Farao continuasse de coracao endurecido, era como se Deus mesmo tivesse endurecido o coracao daquele monarca. 2. Saul e o espirito maligno da parte do Senhor: Tendo-se retirado de Saul o Espirito do Senhor, da parte deste um espirito maligno o atormentava (1Sm 16:14). A primeira vista, parece que o texto esta dizendo que Deus teria algum tipo de sociedade com o maligno, chegando a enviar um espirito mau para atormentar aquele rei israelita. Aqui, a ideia e a mesma: Visto que Deus havia retirado Sua protecao do rei Saul e permitido que o diabo tivesse livre acesso a vida daquele rei, entao e como se Deus tivesse enviado aquele demonio para atormentar Saul. Na verdade, foi Saul mesmo, por sua atitude de rebeldia contra as ordens divinas (cf. 1Sm 15:22, 23), quem convidara o demonio a lhe controlar a vida. 3. Deus como Aquele que cria o bem e o mal: Eu formo a luz e crio as trevas; faco a paz e crio o mal; Eu, o Senhor, faco todas essas coisas (Is 45:7). A dificuldade nesse texto e a expressao crio o mal. Como Deus pode criar o mal, sendo Ele santo? Devemos atentar para o fato de que esse texto esta inserido no contexto da tomada de Babilonia pelo rei Ciro e a consequente libertacao dos cativos judeus que ali residiam (ver caps. 40:1 52:12). Assim, para os babilonios, Deus criaria as trevas e o mal, ou seja, permitiria que fossem derrotados por Ciro (fato acontecido em 539 a.C.); e, para os judeus, Deus criaria a luz e a paz, isto e, atraves do mesmo Ciro, Deus os libertaria do cativeiro babilonico (fato acontecido em 537 a.C., ano em que Ciro decretou a volta dos cativos judeus a Palestina). Assim, voltando ao censo de Davi e seu orgulho, podemos tirar desse fato pelo menos quatro licoes: (1) Pelo poder de Deus, devemos lutar contra o orgulho, pois
foi atraves dessa atitude que o pecado entrou no Universo; (2) Ha perdao para o pecado, desde que haja arrependimento e confissao, como ocorreu com Davi (cf. 1Cr 21:17); (3) Deus nos perdoa os pecados, mas nao nos livra de suas consequencias: Davi teve que escolher um entre tres castigos propostos por Deus, e escolheu a peste (cf. 1Cr 21:11-14); (4) O pecado que cometemos nao e algo que afeta somente a nos. Outros podem sofrer por causa dele, como foi o caso daqueles 70 mil israelitas que perderam a vida devido a peste escolhida por Davi (1Cr 21:14).Pecamos a Deus um coracao humilde, que nos leve a dar a Ele o credito por tudo o que temos e somos. Se quisermos nos gloriar, que seja na cruz de Cristo (Gl 6:14), atraves da qual obtemos a salvacao e todas as demais bencaos. Por Ozeas C. Moura, doutor em Teologia Biblica e coordenador do curso de Teologia do Unasp, Campus Engenheiro Coelho, SP. E-mail: ozeas.moura@unasp.edu.brRevista Adventista 07/2012
O tema hoje e comida... digo: dieta. Nao! Jejum! Siiiim meus amigos, e hora de tentar desmistificarmos um pouco esse momento tao peculiar, quando nao raro, na adoracao. Nesse episodio voce vai descobrir como atrair a atencao do Altissimo em momentos de desespero e porque temos realmente um motivo para jejuar.Chorai. Biblecast - Greve de Fome 'It hurts. It hurts so bad.''I like it.''Do you like your blood?''I like to watch it bleeding.''It's beautiful, isn't it?''It's so red.''It's bleeding.''I like it.''Maybe this time you got the point.''I wanna do that again.''Not so fast.''I really want to.''You gotta take your time.''I like it.''It's beautiful.' Voce ja chorou por alguem que nem existe de verdade?Ela virou o rosto na minha direcao, tentando tampar os olhos enquanto me ouvia, como se se escondesse do sol.Sei que, nos ultimos tempos, tudo tem sido motivo para me deixar triste. A palavra mais bonita. O momento menos silencioso. Comecei a chorar.Como voce pode chorar por alguem que nem existe de verdade?, ela disse, quase rindo. Eu imagino pessoas e me apaixono por elas.Ela saiu andando pelo meu quarto e se jogou de costas na minha cama, ainda com as maos sobre o rosto. Permaneci onde estava.As lentes dos meus oculos comecaram a embacar. Tirei-os. Voltei a minha atencao a ela. Ela, que havia se tornado um borrao, agora me olhava sorrindo (eu ainda podia identificar o sorriso), esparramada na cama baguncada, tentando alcancar um travesseiro.Continuei pensando em mim mesma, no que teria me levado a chorar naquele momento. Ela nunca me entenderia: eu nao encontraria meios para me explicar. Ficamos nos encarando por alguns segundos; eu, provavelmente, nitida - ela devia estar enxergando cada uma das minhas lagrimas caindo, as rugas da minha testa se formando e cada fio do meu cabelo se baguncando enquanto eu abaixava a cabeca, tentando conter o choro.Me admirava que ela nao fizesse nada. Que nao tentasse me fazer parar de chorar, ou que nao me perguntasse o que havia de errado comigo. Ela so sorria. Sorria e me olhava. Talvez ela so estivesse pensando em outra coisa qualquer. Talvez nem percebesse a minha presenca. Entao, eu nao constituiria um corpo vivo, mas um objeto qualquer. Aconteceu mais uma vez. A sensacao de perda de sentido. Ela esquenta a parte de tras do pescoco, sobe pela cabeca e quer sair pelos olhos.Voce nao se sentia assim faz algum tempo, nao e verdade? Nao, nao e verdade. Voce se sentiu assim ha pouquissimo tempo. (Voce se lembra e ri de voce mesma, mas logo volta a se preocupar.)Por que tinha que ser assim? Essa e uma pergunta recorrente para os mais diferentes assuntos, mas que, aparentemente, vai continuar surgindo sempre, durante toda a sua vida.Me incomoda um pouco isso - eu falando comigo mesma e me tratando por voce -, mas sinto que nao sou eu que estou falando comigo mesma. E uma outra pessoa, mais esperta, muito mais emocionalmente estavel e feliz.Chega. Voce precisa se livrar de algumas coisas e aprender a manter o que te faz bem. a presenca dela ainda me
fazia tao mal porque me fazia tao bem era bom olhar para ela falar com ela era otimo estar com ela compartilhar um mesmo ambiente com ela respirar o ar que ela estava respirando e o que mais me irritava e que nao tinha um motivo para isso era so bom era so maravilhoso e de repente eu precisava estar fazendo aquilo eu precisava estar ao lado dela porque sim minha cabeca estava realmente confusa pela primeira vez pela primeira vez eu percebia todos aqueles sentimentos mas nao conseguia explicar por que eles existiam das outras vezes eles so existiam e eu tinha que lidar com eles mas dessa vez foi diferente eu percebi e perguntei a mim mesma por que eu tenho que me sentir assim e nao tinha resposta eu so tinha que me sentir assim ela falou sonhei com voce eu sorri ela sorriu o sonho nao era nada de mais mas era eu na cabeca dela e era ela falando isso para mim eramos nos duas juntas no sonho dela na cabeca dela ela acendeu mais um cigarro eu amava aquilo amava ver ela fumando sei la por que mas era bonito por que eu gostava de tudo nela que droga que inferno a gente ficou ali fora sem ter muito o que falar eu nem conseguia falar nada porque ja naquele momento minha cabeca estava dando esse no todo esse no que eu estou tentando explicar agora era ela sendo ela e eu sendo nada eu sendo uma pessoa que nao quer falar porque tem pensamentos mais interessantes na mente e o engracado era que meus pensamentos eram ela mas ela estava ali na minha frente eu sorri ela sorriu eu queria poder tirar aquele sentimento de mim eu queria que ela fosse uma pessoa normal que a gente conversasse normal e sorrisse normal mas nao podia ser assim e por que e que nao podia eu nao entendia nao entendo de quem depende essa decisao se nao de mim mesma eu queria esquecer dela para sempre ela tinha me feito tao mal era tao injusto comigo mesma que eu ainda estivesse tao interessada nela fazia um mes que a gente nao se via na verdade um mes e dois dias e nesse tempo eu achei que poderia ser normal que eu poderia olhar para ela como eu olho para as pessoas todas para as pessoas que convivem comigo e e tudo normal eu achava que a gente se daria oi e nao seria especial como sempre e eu achava que o meu coracao nao comecaria a bater mais rapido e que meu cerebro nao ficaria meio assim meio derretido quando eu encontrasse com ela de novo porque durante esse tempo eu tinha pensado muito pouco nela tinha levado a minha vida como ela merece ser levada um dia depois do outro nada de tao emocionante nem nada tao tedioso eu tinha feito as coisas normalmente e nem por um segundo durante o mes que passou eu pensei em como a minha existencia dependia dela
Enquanto estou conversando com a minha mae, sempre fico divagando, entre uma fala e outra. Sei que ela esta fazendo o mesmo. Juntas, falamos pouco. Quando eu era pequena, me perguntava no que ela estaria pensando. Antes, eu achava que ela so nao era uma pessoa atenta. Que estaria pensando sobre qualquer coisa. Mas cresci um pouco, comecei a criar uma realidade paralela dentro da minha cabeca, e me perguntei se ela faria o mesmo. De toda forma, eu tambem nao consigo responder direito quando me vejo comprometida a obrigacoes demais. Em qualquer meio segundo de brecha que encontro durante uma conversa com qualquer pessoa, minha cabeca comeca, sem a minha autorizacao, a organizar uma lista de tarefas que devem ser cumpridas, estipulando metas, calculando possibilidades. Sou eu encarando uma parede, o ceu, uma lousa, o rosto de alguem sem conseguir me concentrar em escutar o que estou ouvindo - o que tambem acontece quando estou fingindo viver outras vidas, na minha imaginacao. Tento disfarcar, mas nem sempre consigo captar o sentido geral da conversa, a ponto de dar uma resposta que possa significar que eu realmente estava ouvindo. As vezes, admito, rindo, a minha distracao, e peco para a pessoa repetir - se e que o que ela estava falando fosse realmente interessante, ou se ela estivesse me cobrando uma opiniao.Minha mae nunca foi tao habilidosa quanto eu. (Ainda que eu falhe algumas vezes, consigo obter uma porcentagem bastante satisfatoria no que diz respeito a enganar o meu interlocutor. Isso acontece com professores, amigos, pessoas que dao informacao na rua, enfim, qualquer um, mas tambem, claro, com a minha mae.) Minha mae nunca se importou em nao conseguir disfarcar: milhoes de vezes, tive de repetir a mesma pergunta ate que ela percebesse que estava sendo interrogada - e, entao, eu tinha de repetir a pergunta de novo. Me acostumei a agir assim com a minha mae, mas devo reconhecer que isso atravanca demais a nossa comunicacao. Talvez, por isso, eu tenha me disposto a conversar cada vez menos com a minha mae.Quando eu era pequena, reclamava Voce nao esta prestando atencao! Ela dizia que estava, mas ainda assim me pedia para repetir o que eu havia acabado de falar. Com o tempo, passei a parar de repetir. Voce nao esta interessada.Esse processo foi eliminando a minha vontade de falar sobre mim. Se nem a minha mae queria saber das coisas que eu queria falar, quem mais quereria?So fui perceber que eu nao falava sobre mim - principalmente em conversas com muitas pessoas ao mesmo tempo, daquelas que nao levam a nada, em mesas de bar ou de restaurante, mas em que cada um quer contar a sua historia a qualquer custo - quando eu tinha 17 anos. Foi uma constatacao da Yasmin (nao em uma conversa com muitas pessoas envolvidas, em mesas de bar ou de restaurante, mas em uma conversa particular): Voce nao gosta muito de falar sobre voce, ne?. Achei louvavel que ela tivesse percebido aquilo, porque era algo que nem eu mesma jamais havia percebido ate entao.Ainda que
eu nao fale sobre mim, penso muito sobre mim. Principalmente, quando estou conversando com outras pessoas. Penso tanto sobre mim que as vezes eu acho que nao penso sobre mais ninguem. Claro, eu so tenho o discernimento necessario para pensar sobre a minha propria vida. O que e bom, porque quer dizer que eu nao fico especulando sobre os sentimentos alheios - e ja que eu nao tenho nada a ver com eles. Mas faz de mim uma pessoa fechada. E fecha em mim mesma sentimentos que, se fossem compartilhados com outras pessoas, talvez nao me machucassem tanto. Talvez eles nao precisassem ser jogados em uma conversa de mesas de bar ou de restaurante, mas pudessem ser divididos. Com as pessoas certas.Quando estou conversando com outras pessoas, principalmente quando estou ouvindo outras pessoas falando, penso muito sobre mim. Sao os meus personagens vivendo as vidas deles dentro da minha cabeca. Ou os meus problemas passeando em frente aos meus olhos, impedindo que eu olhe para a pessoa que conversa comigo. E, um dia desses, enquanto eu conversava (ou tentava, ou fingia conversar) com a minha mae, percebi que eu tinha me tornado uma pessoa diferente nos ultimos tempos. Mais do que isso, percebi por que eu tinha me tornado uma pessoa diferente. Ao longo dos ultimos meses, adquiri posicoes criticas sobre muitas questoes. Hoje, posso dizer que eu tenho opinioes formadas sobre muitos assuntos, o que eu nao poderia afirmar com tanta certeza ha menos de um ano.Foi conversando com a minha mae que eu percebi que eu gasto tempo demais pensando sobre mim, sobre os meus personagens, horas e horas diarias para racionalizar o que cada um deles deve fazer, enredos complexos que poderiam preencher milhares de paginas ou consumir milhares de minutos de filme. Percebi que eu tenho muitos conflitos internos para resolver. Nao consigo aprender a conviver comigo mesma; nao me sinto confortavel dentro da minha propria vida. E, ao longo de todos esses anos em que eu venho pensando sobre mim, tenho tentado fazer da minha existencia uma situacao menos dolorosa - o que eu costumo conseguir atraves da imaginacao de realidades alternativas.Acho que gastei tanto tempo pensando sobre mim que nunca consegui me sensibilizar o bastante com o que acontece ao redor de mim - como eu quase nunca consigo enxergar o que esta do lado de fora de mim - e devolver uma resposta minha para o mundo. Mas, com o tempo, os problemas dos meus personagens & os meus problemas comecaram a se transformar nos problemas do mundo. O mundo caiu em cima de mim, da minha vida, dos meus personagens, dizendo que nos nao podiamos seguir existindo como vinhamos fazendo.E todo esse jeito de existir que nos sempre usamos para existir foi questionado, ferido, derrotado pelo que eu finalmente entendi como sendo a sociedade ao nosso redor. Eu e os meus personagens descobrimos que nao vivemos da maneira certa nessa sociedade. Nao estamos adequados a diversos padroes, nao pensamos de acordo com o pensamento dominante. E, assim, pela primeira vez, percebi que os meus
conflitos internos nao tinham simplemente surgido no meu interior. Talvez eles tenham sido piorados por mim, mas eles foram provocados por pessoas, questoes e situacoes das quais eu jamais poderia ter controle.Demorei, ao longo de um processo angustiante, perturbador para conseguir entender que eu deveria tentar fazer alguma coisa para mudar isso. Descobri que muitas pessoas estao por ai pensando sobre as mesmas questoes que me fizeram sofrer, que me fizeram - e me fazem - viver alienada em romances, musicas e filmes para tentar aliviar o terror de enfrentar os meus proprios problemas.Conversando com a minha mae, percebi por que eu nunca consegui ter opinioes politicas. Porque eu tinha muitos conflitos internos para resolver. Ainda nao resolvi, mas, agora, a politica se transformou em um conflito interno meu.
Imagina se a sua cabeca nunca mais doesse, se a sua testa nunca mais ficasse quente. Imagina se voce conseguisse encontrar situacoes estimulantes, pessoas interessantes. Coisas que te fizessem bem.Sonhei com um protesto, eram muitas pessoas carregando bandeiras. Eu tentava chegar, no contrafluxo, ao aeroporto, junto com outras tantas pessoas. Os protestantes nao sabiam, mas sua acao terminaria em um cerco fechado, uma suposta festa em uma casa tomada pela policia. Ali eles seriam torturados e, depois, detidos. O caminho era dificil, tinhamos que subir em arvores e pular em predios para avancar na contrapartida da multidao mobilizada. Tinhamos pressa, nao podiamos perder o voo. Mas o cenario era apocaliptico, muito provavelmente o aviao nao decolaria. Alem disso, meu corpo estava todo cheio de machucados, eu tinha caido diversas vezes em um espinheiro enquanto tentava aprender a esquiar, no dia anterior. Os espinhos eram muitos, e ainda estavam embaixo da minha pele, inflamando.Imagina um quarto, e imagina uma vida. Imagina o futuro. Nao da. A sua vida para hoje? A sua vida para quando? So porque voce nao consegue imaginar nao quer dizer que nao vai conseguir viver.Quando finalmente chegamos ao aeroporto, me pediram meu passaporte. Comecei a procura-lo na sacola de papel que eu carregava. Tudo o que eu encontrei foram as minhas coisas submersas em um monte de maconha. Tirei o passaporte da sacola, torcendo para que a moca da companhia aerea nao percebesse a maconha, embora isso fosse quase impossivel. Consegui enfiar um baseado e um monte de maconha no bolso e respirei fundo antes de me adiantar para colocar a sacola na esteira do raio x. De repente, um aviso: Voces nao vao poder embarcar. Fiquei aliviada, eu teria tempo de me livrar de toda aquela maconha. O aviso, que podia ser ouvido pelo autofalante, continuava dizendo que nao poderiamos voltar ao Brasil, mas que havia um voo para o Mexico. Eu precisava muito voltar ao Brasil, mas, de repente, o voo para o Mexico parecia ser uma boa ideia. Eu ficava feliz e comecava a gritar. O ultimo contato delas foi um aperto de mao. (Contato fisico - que e o que, no fundo, conta.) E entao tinham sido xicaras de cha, shots de vodka, suco de maca e batata. Conversas sinceras sobre pessoas proximas, verdades sendo ditas sem que consequencias fossem temidas, ja que, de fato, nao haveria consequencias. Estados de espirito revelados um a um, ou todos de uma vez, ja que o estado de espirito e sempre um so a cada momento. Afinal, lembrancas.O primeiro contato delas foi um aperto de mao. Cada uma dizendo seu proprio nome em voz alta, sorrisos sendo trocados. Conversaram sobre banalidades (da onde, por que aqui, por que agora, quando e em que lugar) por nao muito tempo. Sentadas com alguma distancia entre si, elas jamais imaginariam que, dentro de alguns dias, estariam tao proximas uma da outra. Faltava alguma coisa amavel naquilo tudo. Nao, nao que eu quisesse amor - eu ja tinha decidido que eu nao queria. Mas tambem nao queria deixar de me sentir como
uma pessoa. E isso me levou a pensar no que realmente e o amor, e por que precisamos que ele exista.Quer dizer, precisamos? Eu acredito que sim. E acho que isso faz de mim humana (nao essa crenca, mas a necessidade do amor). Entao, se nao existisse amor - ou se simplesmente nao fossemos (ou se nao pudessemos) ser capazes de senti-lo -, seriamos menos humanos. Menos sentimentais; mais objetivos, mais praticos e mecanicos.Fico pensando em tudo o que eu arrancaria da minha vida que pudesse ser guardado dentro de uma caixa que trouxesse a palavra AMOR gravada na tampa, e cada uma delas perpassa por emocoes muito fortes, que me abalam muito.Odeio a sensacao de estar misturando sexo com amor. Mas, mais ainda, de confundir amor com vitoria. Amor nao e uma conquista; nao e ruim nao ser amado por ninguem, assim como nao e necessariamente bom ser amado por alguem. Na minha cabeca, sexo e uma conquista. E, se as pessoas nao misturassem sexo com amor, poderiam ter vidas amorosas mais tranquilas e vidas sexuais mais agitadas.Sexo e instintivo. Uma atracao e inexplicavel; conseguir fazer atrair e animal. Mas nem sempre nos deixamos atrair porque costumamos querer enxergar algo que se relacione a amor ou a falta dele.
Muitos pensamentos correndo. E uma sala grande, um patio, e eles tropecam uns nos outros tentando se mexer. Nao pedem desculpas, nem se importam em exigir desculpas. Atropelam-se. Uns caem no chao e outros passam por cima. Todos parecem ser iguais, mas, nao se sabe por que, nem todos caem. E nem todos passam por cima. Quase nenhum oferece ajuda para levantar.***Odeio as frases que ficam presas na minha cabeca. Gosto mais das imagens, que aparecem para mim de repente. Um quarto escuro na madrugada de Berlin, ela sentada sobre as minhas costelas me olhando e sorrindo.O calor de um corpo quente e"Oh fuck.""Are you in a relationship?"Uma cabeca deitada no meu colo. No taxi, e de manha mas o sol ainda vai demorar para surgir no horizonte. Coloco as minhas maos sobre o rosto dela. Melhor: uma das maos. A outra fica no seu cabelo. Eu gosto de cabelos."You've got such an amazing kiss!" (...) "I have the perfect amount of fat. Look. I'll show you."Abaixo a minha cabeca para chegar perto da dela, dobrando as minhas costas. Isso provavelmente machuca a minha coluna, mas eu nao estou sentindo. Um beijo no rosto. As maos dela por tras da minha cabeca. A boca dela cheira a cigarros. Eu adoro isso. Todas as garotas mais especiais, elas foram sempre fumantes? Pensando agora, acho que sim. Nao; tenho certeza de que sim.O cheiro do cigarro traz uma lembranca boa. E uma sinestesia, eu acho. Minha cabeca associou o cheiro a uma sensacao agradavel. O cheiro e o gosto. Gosto de sentir gosto de cerveja na boca dos outros.*** Me desculpe. Me desculpe se eu estraguei todos os seus planos. Se eu nao fui a pessoa que voce esperava que eu fosse. Me desculpe. Me desculpe por ter feito da sua vida algo pior. Me desculpe se eu tenho opinioes que te desagradam, se eu tomei decisoes que voce considera despreziveis. Me desculpe se eu nao consegui ser tao parecida com voce. Me desculpe se eu tenho ideias que falam alto demais, se eu tenho uma tendencia niilista no que diz respeito a minha propria vida. Me desculpe se eu nao consigo encontrar nada que me de vontade de viver. Me desculpe. Me desculpe se eu nao fui capaz de sentir amor, e poder fazer com que o amor fosse uma coisa boa para mim. Me desculpe se eu nao fui capaz de te dar amor. Se eu me importei com muitas outras coisas em vez da sua felicidade. Se eu passei tempo demais chorando. Me desculpe por ter tentado acabar comigo mesma.Se eu pudesse escolher, teria feito com que muita coisa fosse diferente. Voce ja me ouviu dizendo mas sei que voce nao concorda: o problema nao sou eu; o problema e o mundo. Ele me impos condutas deploraveis. Nao estou querendo me livrar da culpa, nem quero racionalizar o meu sofrimento. Tambem sei que eu nao estive aberta o suficiente para muitas oportunidades.Mas, agora, nesse momento, so que eu tenho a fazer e pedir desculpas. Me desculpe. Me desculpe. Me desculpe. Me