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lugar da alegria, entrou a tristeza. Nao consigo lembrar dos nossos momentos felizes. So consigo lembrar de todas as brigas, de todas as vezes que chorei, de todas as vezes que escrevi sobre voce falando sobre sofrimento, igual estou fazendo agora. Esta vendo como a historia se repete? So que hoje, parece mil vezes pior, porque eu ja conheco o sofrimento. Sei a hora que ele chega. Sei o que ele traz junto de si... Tudo passa como um filme na minha cabeca. Eu quero apagar todas essas memorias, todo esse sofrimento. Mas ele esta aqui e pior, me oferece uma bebida para brindar sua chegada. Nao estou feliz. Nao consigo mais esconder esse sofrimento. Ele esta aparecendo a cada dia. Nos meus olhos inchados. Nas minhas olheiras ate o queixo. No meu nariz inchado. E na minha boca seca. Sera que nunca vou me sentir feliz o suficiente para que ele nao venha? O ponto final da nossa historia vai e vem na minha cabeca. So nesse comeco de ano, eu percebi isso mais de tres vezes. Sera um sinal de que, realmente, nao estou satisfeita? Ou so estou cruzando os bracos e evitando os problemas? Eles ja estao aparentes. Qualquer pessoa de fora percebe. Nao conseguimos mais aceitar como o outro e; ninguem passa por cima do orgulho pelo amor; ninguem abre mao de ficar sozinho enquanto o outro quer companhia. Temos necessidades diferentes. Isso sempre esteve muito claro pra mim. So nao esperava que isso geraria conflitos e me fizesse sofrer. Me sinto como uma crianca que nao pode sair para brincar na rua. Me sinto presa. Deslocada. Indiferente. Infeliz. Voce sempre disse que eramos jovens, que deviamos aproveitar a vida. Mas no fundo, voce dizia apenas para a sua necessidade que, ate hoje, nao consigo entender em como consegui aceitar isso, que a sua necessidade viesse em primeiro lugar do que a minha. Acho que por te amar demais, ou por ter medo de te perder. So que agora percebo que esqueci das minhas proprias necessidades em prol das suas. Quando quis dividir com voce, voce cortou meu barato, em todas as vezes, quando disse que estava cansado, ou quando disse que estava sem dinheiro, ou quando disse que estava sem saco. So o que eu queria era sair de casa, onde e o unico lugar em que voce se sente bem. Esta vendo como a gente nao se respeita? Nao respeitamos nem a necessidade do outro... As lagrimas estao lutando para sair. Ate quando vou conseguir segurar? Sera que quero segurar? No fundo, eu sei que ainda te amo. Mas ate quando? Saberemos nos respeitar daqui pra frente? Aprenderemos a nao ser egoista e apoiar o outro? Eu tenho tanto medo do fim chegar e eu nao ter tentado mudar. Eu ainda tenho esperanca. Sempre tive. Nao quero ter que abrir mao de quase quatro anos so porque a gente nao se atura mais. Eu tenho que tentar. Eu preciso.
Todo final de ano e a mesma coisa. Comeco a me desapegar aos poucos de cada coisa. Como se a cada fim de ano eu tivesse uma nova chance para comecar a vida. Primeiro sao os amigos. Chega um certo momento que comeco a me enjoar deles. Do jeito que falam, sobre o que falam. Na maioria das vezes ate percebo descaso, a forma como me ignoram, o pouco caso. Ate insisto, mas ai percebo que e em vao e que nao preciso implorar por atencao para ser notada. Nao preciso ser notada. Eu gosto disso. Desse silencio. De nao ter que dar explicacao sobre nada. De viver sem me preocupar com o que os outros acham. Viver...Depois me desapego do que aconteceu durante o ano. Nao foi importante. Se tivesse sido, eu teria boas recordacoes. Nao teria motivos para esquecer o que passou. O mais engracado disso e que nao aconteceu apenas uma vez na minha vida, acontece todos os anos, desde que passei a escrever sobre meus sentimentos. Mais frio do que isso, apenas o jeito como me desapego facil das pessoas, como abro mao delas sem sofrer. Como um chiclete, que voce masca e quando nao sente mais o gosto, joga fora. Antigamente eu me espantava com isso, hoje eu ate gosto como lido facil em abrir mao de tudo e de todos. Mas abro mao das pessoas quando percebo que o que tenho a oferecer e muito pouco pra elas. Que o que elas esperam de mim e so que eu me preocupe com elas, ou apenas puxe o saco delas. E sabe aonde fica a reciprocidade? Pois e, nem eu. E se sumo durante anos, me vem perguntar aonde estive, meus motivos para o sumico, mas claro, sem nunca perder a oportunidade de me fazer de ouvinte. E quando ajo estranho, apenas falando o trivial, me vem perguntar o que aconteceu, porque estou estranha.As pessoas que percebem minha indiferenca sao as que mais me procuram quando precisam de alguma coisa. So que nesse momento estou fora do padrao, nao quero ouvir ninguem, nao quero fazer companhia pra ninguem. Porque quando precisam de mim, preciso estar ali. Mas quando sou eu quem precisa, nao aparece um pra me ouvir, pra rir comigo, dividir minhas tristezas ou as alegrias. Cansei de ser otaria. Cansei de carregar o problema dos outros nas costas por cima dos meus. Esqueci de mim, esqueci do quanto eu me amo, esqueci do quanto posso ser feliz sozinha sem precisar de ombro amigo ou o que for. Vivi muito tempo sozinha. Me admira achar que tenho necessidade de ter alguem comigo, de ter um amigo. Estou bem demais do jeito que estou. Nao preciso de ninguem. Preciso apenas de mim, do silencio e mais nada. Faz dias que quero escrever. Faz dias que quero arrancar de mim todos os sentimentos ruim. Faz dias que quero vomitar palavras nao ditas. Ainda nao tinha conseguido. Hoje resolvi tentar. Hoje quis colocar pra fora o que, la no fundo, rasga a cada a lembranca. Nao foram anos faceis.
O comeco foi tudo maravilhoso. Perfeito. Eu nao conseguia acreditar que alguma coisa pudesse fazer a gente brigar. Ou terminar. Me entreguei de corpo e alma a voce. Fui adquirindo confianca e com isso fui me abrindo. Me sentia confortavel em te contar minhas coisas, meus segredos mais profundos, meus podres que tanto me envergonhavam. Mas foi uma pessima escolha. Meu passado se tornou uma ameaca aquele presente. E foi tudo tao rapido que nao consegui voltar atras. Brigamos. Nos acertamos. Brigamos. Nos acertamos. Brigamos. Nos acertamos. Brigamos...... Tantas foram as vezes que as brigas se tornaram constantes. Aquilo ia me matando aos poucos. Eu sabia que a culpa era minha. Na minha cabeca, eu nao deveria ter sido tao sincera. Mas meu coracao, dizia que aquilo foi o certo a fazer. Voce precisava me aceitar daquela forma, como eu era e o que eu tinha me tornado.O tempo passou. As cicatrizes ficaram. Por diversas outras vezes passamos pelas mesmas situacoes e, novamente, as feridas foram reabertas. Mas a cada situacao, a ferida se abria mais, e demorava cada vez mais a cicatrizar. Se tornou tudo tao constante, que ja fazia parte da nossa rotina. Com isso, adquiri medo e trauma. Ja estava tao cansada de sofrer que me isolei de tudo. Me afastar parecia a maneira mais sensata de fazer a ferida cicatrizar logo.Ja se passaram quatro anos e nada disso mudou. Com o passar do tempo, a ferida nunca mais cicatrizou. E toda vez que aquela situacao surge, o sangue jorra pela ferida. Doi demais me lembrar de tudo aquilo, de todo sofrimento que passamos, de toda desconfianca, de todo ciume. De tudo. Ja nao consigo reconhecer a gente. Nao sei no que nos tornamos. Nao sei o que somos. Nao sei o que sentimos. Nao sei o que fazemos aqui. Juntos. E tao dificil ter que decidir o seu futuro em dez segundos. E tao dificil abrir mao dos seus ultimos quatro anos em dez segundos. Por isso que eu nunca sei o que pensar. Eu nao consigo abrir mao de nada em dez segundos. Eu prefiro nao abrir mao. Eu carregaria esse arrependimento pela eternidade. Eu tenho certeza disso. A unica certeza que tenho e que te amo, com todos esses defeitos que tanto odeio, mas que aprendi a conviver, independente se tenha sido da pior maneira possivel. Mas te amo tambem por todas as qualidades, por fazer de mim uma pessoa melhor, por ser tao compreensivo, por ser tao carinhoso, por ser o amor da minha vida e por quem eu jamais abriria mao nessa vida.Hoje eu so preciso de um tempo. Preciso esquecer toda dor de todos esses anos. Preciso parar de me culpar por tudo. Preciso criar forcas pra poder seguir em frente. Preciso me lembrar de como fomos felizes. E de como ainda somos de vez em quando. Preciso me lembrar de como voce faz de tudo pra me fazer sorrir. De como voce abre mao do seu orgulho pra falar comigo. Do seu abraco. Dos seus beijos. De como voce me faz feliz.
Pareco louca, mas tenho sentimentos. E o pior deles e o medo. Medo de perder tudo que eu tenho de mais valioso nessa vida. Voce. Voce foi a pessoa que conseguiu me reerguer, foi a pessoa que me ajudou a (re)construir minha vida. E imagina se de repente, toda essa base, todo esse apoio, simplesmente vai embora? E assim que me sinto desde a vez que voce viu sua ex e agiu de forma muito estranha. Isso mexeu comigo. Na verdade, me deixou muito encucada. Fico pensando que seu passado ainda e tao presente quanto eu. Faz dias que estou assim. Com medo que voce va embora. Que vire as costas pra mim dizendo im "obrigado". Apenas isso. Isso me corroi por dentro. Faz lagrimas cairem dos meus olhos. Nao te vejo mais feliz. Alias. Quase nao te vejo. Sera culpa da distancia? Sera culpa da rotina? Desde quando passei a me preocupar tanto com o que vamos deixar de ser? Me sentia tao segura. Voce me passava muita seguranca. Hoje em dia sobra tao pouco tempo para nos vermos... Quatro anos se tornaram quase um fardo para nos. E isso que nosso namoro tem significado hoje em dia. Queria tanto que tudo continuasse igual. Queria tanto que voce me amasse como me amou a dois anos atras? Sera desgaste? Ou so enchecao de saco mesmo? Doi tanto pensar assim......So quero que saiba que nunca deixei de te amar. A cada dia que passa eu consigo te amar um pouco mais. Torco pra que isso seja reciproco. Eu te amo meu pretinho. Para todo o sempre E tudo muito complicado. Primeiro me afasto das pessoas. Comeco a me enjoar delas, comeco a enjoar dos assuntos. Tudo o que eu quero e paz. Preciso de um tempo pra mim. Segundo, faco de tudo para ser melhor que elas. Ou pelo menos tento. Terceiro, fico me lamentando por ser uma pessoa horrivel.Depois que me afasto das pessoas comeco a perceber que a nossa relacao nunca foi de amizade. Passo a perceber o pouco caso, a falta de interesse no que eu digo ou no que faco. Nao sei se e porque eu deixei de falar com elas, ou se sempre foi assim. Minha teoria e de que sempre foi assim, eu que nunca quis enxergar.Esse dilema todo comecou depois que passei a me perguntar quem e a minha melhor amiga. Contei nos dedos quantas gostaria que fossem. Mentalizei as que poderiam ser. E nada. Nao encontrei uma sequer. Nenhuma que pudesse ligar a qualquer hora do dia pra fofocar, ou apenas pra dizer besteira, ligar antes de sair com o namorado pra perguntar se tem uma roupa sexy pra me emprestar, ligar pra saber se posso ir pra casa dela porque preciso conversar. Ligar apenas pra dizer o quanto aquela amizade e importante pra mim.Parece tudo dramatico demais. Mas e a verdade. Nao consegui encontrar nenhuma amiga no meu circulo de amizades (como se ele passasse de 4 amigos) para que pudesse denomina-la de melhor amiga. Tem hora que isso parece um cargo, e
realmente deve ser um cargo ser minha amiga.Nao sei aonde queria chegar com esse texto. So queria deixar aqui minha insatisfacao com a minha personalidade, por ser alguem tao dificil de lidar, tao imatura, tao carente de tudo. Me odeio um pouco mais hoje.Isso porque foi a primeira segunda feira do ano.Imagina as proximas...
Faz dias que quero escrever. Faz dias que quero arrancar de mim todos os sentimentos ruins. Faz dias que quero vomitar palavras nao ditas. Ainda nao tinha conseguido. Hoje resolvi tentar. Hoje quis colocar pra fora o que, la no fundo, rasga a cada lembranca. Nao foram anos faceis. O comeco foi tudo maravilhoso. Perfeito. Eu nao consegui acreditar que alguma coisa pudesse fazer a gente brigar. Ou terminar. Me entreguei de corpo e alma a voce. Fui adquirindo confianca e com isso fui me abrindo. Me sentia confortavel em te contar minhas coisas, meus segredos, meus podres que tanto me envergonhavam. Mas foi uma pessima escolha. Meu passado se tornou uma ameaca aquele presente. E foi tudo tao rapido que nao consegui voltar atras. Brigamos. Nos acertamos. Brigamos. Nos acertamos. Brigamos. Nos acertamos. Brigamos....... As brigas se tornaram constantes. Aquilo ia me matando aos poucos. Eu sabia que a culpa era minha. Na minha cabeca, eu nao deveria ter sido tao sincera. Mas meu coracao dizia que aquilo foi o certo a fazer. Voce precisava me aceitar daquela forma, como eu era e o que eu tinha me tornado.O tempo passou. As cicatrizes ficaram. Por diversas outras vezes passamos pelas mesmas situacoes e, novamente, as feridas foram reabertas. Mas a cada situacao, a ferida se abria mais, e demorava cada vez mais a cicatrizar. Tudo se tornou tao constante, que ja fazia parte da nossa rotina. Com isso, adquiri medo e trauma. Ja estava tao cansada de sofrer que me isolei de tudo. Me afastar parecia a maneira mais sensata da ferida cicatrizar.Ja se passaram quatro anos e nada isso mudou. Com o passar do tempo, a ferida nunca mais cicatrizou. E toda vez que aquela situacao surge, o sangue jorra pela ferida. Doi demais me lembrar de tudo aquilo, de todo sofrimento que passamos, de toda desconfianca, de todo ciume. De tudo. Ja nao consigo reconhecer a gente. Nao sei no que nos tornamos. Nao sei o que somos. Nao sei o que sentimos. Nao sei o que fazemos aqui. Juntos. E tao dificil ter que decidir o seu futuro em dez segundos. E tao dificil abrir mao dos seus ultimos quatro anos em dez segundos. Eu prefiro nao abrir mao. Eu carregaria esse arrependimento pela eternidade. A unica certeza e que te amo, com todos esses seus defeitos, suas qualidades, por fazer de mim uma pessoa melhor, ser tao compreensivo, ser tao carinhoso, ser o amor da minha vida e por quem eu jamais abriria mao nessa vida.Hoje eu so preciso de um tempo. Preciso esquecer toda dor de todos esses anos. Preciso parar de me culpar por tudo. Preciso criar forcas para poder seguir em frente. Preciso me lembrar de como ja fomos felizes. E de como ainda somos de vez em quando. Preciso me lembrar de como voce faz de tudo pra me fazer sorrir. De como voce abre mao do seu orgulho pra falar comigo. Do seu abraco. Dos seus beijos. De como voce me faz feliz. De como me tornei uma pessoa melhor ao seu
As lembrancas do computador foram apagadas. Cada vestigio desentimento. Cada demonstracao de amor. Nao foi facil reviver nenhuma delas.Porque foi marcante. Eu sei que foi. Nao estou tentando negar nada. So edificil demais relembrar.Nesse momento, eu nao sei o que estou sentindo. Minhaslagrimas secaram. E mesmo que nao tivessem, eu jamais me daria o prazer dederrama-las de novo por voce. Suas insinuacoes, seus pensamentos me ofendem deuma forma que eu jamais daria valor, pois tem a ver com a minha dignidade, como que demorei anos para construir sozinha. Eu sempre soube que nao era feliz, nem quando as pessoas mefaziam rir, ou diziam que eu era especial para elas. So o que eu nao sabia era que,jamais seria feliz. Quando abri meu coracao para o amor, eu acreditava que issome traria felicidade, que fosse preencher meu coracao vazio de um sentimentodiferente. No comeco, era o amor retratado nos livros, que eu jamais admitiacreditar. Mas com o passar do tempo, se tornou possessivo, como se eu tivesseme tornado em algum tipo de propriedade de alguem que exercesse qualquer podersobre mim. Voce se tornou assim, cego por um amor que jamais conhecera. Eutambem nao conhecia. Mas nao fiz disso para tomar posse sobre voce.Uma vez me disseram: homem ama com poder, como se amasse aum carro e tivesse total controle sobre ele; ja a mulher, ama com o coracao, sempedir nada em troca, alem da reciprocidade. Nao sabia que um dia seria taodificil entender isso, mas hoje eu entendo. Os homens nao tem culpa de amarassim. Faz parte da virilidade de homem demonstrar total poder sobre uma mulher para outroshomens, para demonstrar que eles conseguem domar uma mulher, conseguem molda-laa sua maneira. Ja as mulheres evitam demonstrar sentimento as outras, nao porvergonha, mas pelo simples fato de saber que, nao precisam esfregar na cara deninguem. Elas sabem o que sentem e lutariam ate o fim para nao demonstrar issoa ninguem. Nao sei se estou errada em dizer isso de uma forma geral, mas pramim isso sempre pareceu o suficiente. E suficiente pra mim pois, pra voce, eudeveria ter uma coleira com seu nome escrito para que ninguem se aproxime demim.Hoje me tratou como se fosse uma propriedade. Me dissecoisas que eu jamais imaginaria que dissesse. Eu sempre soube que voce naoconfiava em mim. Mas nao ao ponto de colocar a minha dignidade a prova. Voce meferiu. Voce me decepcionou. E se agora eu digo que meu coracao esta vazio, eletem motivos. A pessoa que entreguei meu coracao fez o que quis e depois medevolveu, como se nao devesse qualquer tipo de explicacao pelos ferimentos.Ja faz dias que ando chorando a toa, sem saber o motivo.Continuo sem saber, mas sem poder derramar uma lagrima. Estou seca e vazia pordentro. E nao e a primeira vez que voce me causa isso. Me pergunto agora se seraa ultima, ou se sera apenas a decima de tantas milhares que ainda virao.Ver suas fotos, nossas fotos, fez meu coracao sangrar. Ouvira sua voz no telefone me fez sentir raiva, coisa que jamais havia sentidoantes. Eu estava tremendo, com vontade
de chorar, mas me segurei ate o final daligacao. Se eu abrisse a boca aquela hora, diria coisas que me arrependeriaagora. Meu autocontrole esta muito bem treinado.Nao sei o que sera de nos. Alias, nao sei o que sera de mimagora. Desde a ligacao parei de pensar em como nos seguiriamos a diante, sopensei em mim. E sei que esta fazendo o mesmo, ate porque, nunca te obriguei apensar em mim primeiro. Me doi nao ter mais o que escrever, pois ha tanta coisa aser dita. Esclarecida. Cobrada. Mas hoje eu nao vou fazer nada disso. Vouevitar pensar em voce. Vou evitar relembrar tudo o que aconteceu neste diatriste. Vou evitar relembrar tudo o que passamos ate hoje. Vou evitar chorarpor voce, pois tudo o que eu quero e me sentir bem. Deitar a cabeca notravesseiro e ficar em paz.
ando me sentindo meio estranha.meio inutil.sem perspectiva.esse futuro que demora tanto pra chegar.essa incerteza do amanhame mataa cada minuto.inutil.vazia. "(...)Escrevo pra me sentir livre, irmaoPor egoismo, quase que por obrigacaoPra dizer Tudubom, por desabafo tambemAqui nao basta ser do bem, tu tem que ser bom (...)" A Ronda (Filipe Ret) Nunca deixe ninguem te dizer que nao pode fazer alguma coisa. Se voce tem um sonho tem que correr atras dele. As pessoas nao conseguem vencer, e dizem que voce tambem nao vai vencer. Se quer alguma coisa, corre atras. A procura da felicidade Supernatural (no Brasil e em Portugal, Sobrenatural) e uma serie produzida pelo canal The WB, e atualmente faz parte da programacao do canal norte-americano The CW. Estrelado por Jared Padalecki como Sam Winchester , Jensen Ackles como Dean Winchester e Misha Collins como Castiel. A serie narra a historia de dois irmaos que cacam demonios e outras criaturas sobrenaturais. Nao se mede o valor de um homem pelas suas roupas ou pelos bens que possui, o verdadeiro valor do homem e o seu carater, suas ideias e a nobreza dos seus ideais.Charles Chaplin New Bedford, A Cidade Macabra- Parte 1 Quando nos mudamos para uma cidade nova nunca sabemos o que vamos encontrar. Como as pessoas nos receberam? Que tipos de habitos tem as pessoas que vivem ali? Quem morava na casa onde me mudei? Por que se mudaram? Eu sempre me fiz essas perguntas quando me mudava de uma casa a outra e nos primeiros meses ainda tinha medo de descobrir alguma coisa obscura sobre o lugar onde vivia. Em muitos casos seria melhor nao saber...Cintia decidiu mudar-se para o interior e deixar a vida agitada da capital para escrever seus romances com mais tranquilidade e o principal, esquecer todos os problemas com o divorcio recente. Mudou-se entao para New Bedford Massachusetts nos Estados Unidos onde passou a viver so. Estava feliz, encontrou a casa dos seus sonhos e os moradores dos arredores a receberam muito bem.Em seu primeiro dia na cidade alguns dos vizinhos fizeram uma pequena reuniao de boas vindas para ela. A festa terminou ja na madrugada e ela voltou pra casa andando. Quando chegou notou que tudo estava muito escuro. Ela abriu a porta da frente e tentou acender as luzes, mas nenhuma funcionou. Entao saiu da casa e entrou pela garagem que tinha a porta meio aberta por causa da mudanca, com a luz que vinha de fora podia enxergar um pouco e pode encontrar uma lanterna, que estava com a pilha fraca, mas ja ajudava. Escutou um barulho na porta e quando olhou a porta estava se fechando, Cintia correu para segura-la, mas a porta era muito pesada e se fechou.Ela tremeu de medo, odiava estar trancada e no escuro. Continuou procurando a caixa de fusiveis sem sucesso, nao podia encontrar por nada entao decidiu subir para o quarto e dormir. Quando a lanterna iluminou a escada que dava para sua sala Cintia gritou, ela viu tres pessoas em pe nos degraus olhando para ela, eram um casal mais de idade
e um jovem que nao parecia ter seus vinte anos. A lanterna caiu no chao e se apagou, tateando o chao ela conseguiu achar a lanterna e iluminou a escada, nao havia ninguem la. Olhou em volta da garagem viu que os tres estavam atras dela e entao comecou a gritar novamente.Fuja daqui, vai embora e nao volte. Conte para a policia de outra cidade que nos fomos assassinados pelos vizinhos, a policia daqui tambem esta envolvida. Alguns moradores da cidade pertencem a uma seita satanica e vao te matar se desconfiarem que voce suspeita de algo, assim como fizeram conosco. disse a mulher fantasma chorando.Cintia subiu as escadas e entrou na sala que estava com as luzes acesas. Uma mao agarrou seu ombro, ela gritou novamente, quando olhou que era viu Jack, um dos vizinhos que a convidou para a festa de boas vindas.Escutei gritos quando estava indo embora e vim ver o que era, a porta estava aberta entao entrei explicou ele.Tomando folego Cintia comecou a explicar porque tinha gritado, das luzes apagadas e dos fantasmas quando sentiu algo picar seu braco. Ela olhou o que era e viu uma seringa espetada no braco.O que eu fiz? pensou Cintia enquanto desmaiava.Algumas horas depois Cintia acordou com frio, ainda sonolenta por causa do sonifero via tudo borrado. Sentia que estava nua, deitada em uma pedra fria e amarrada pelos membros. Apesar de ser noite havia muita luz vindo de tochas que a rodeavam. Pelo vento forte e frio que sentia percebeu que estava ao ar livre. Tentou gritar mas sua boca estava cheia de panos e tampada com tape. Sua visao comecou a clarear e ela viu varias pessoas encapuzadas a rodeando e sussurrando palavras que ela nao podia entender.Nos tentamos deixar voce de fora disso, esses espiritos sempre tem que estragar tudo. Disse Jack tirando o capuz enquanto Cintia se contorcia.Outra pessoa apareceu do outro lado da pedra, Cintia so pode ver torax masculino que estava nu e vestia uma mascara de diabo com chifres grandes. O homem tinha um punhal de prata na mao e balbuciava palavras que soavam como um ritual de odio e perversao. Cintia viu o punhal sendo elevado acima de seu coracao e fechou os olhos. Por um milesimo de segundo sentiu a dor do objeto penetrando seu coracao.Abrindo os olhos Cintia reconheceu o lugar, estava na casa onde havia se mudado. Sentados a sua frente estavam os tres fantasmas que ela viu mais cedo. Sabendo que estava morta ela nao se moveu. Escutou a historia deles com calma e descobriu que ela estava presa ao lugar ate que a seita fosse desfeita, para isso os quatro deveriam encontrar ajuda dos vivos.New Bedford, A Cidade Macabra- Parte 2 Jonas jogou o controle da televisao no chao enquanto escutava a reportagem sobre o desaparecimento de sua irma, Cintia Rice na cidade de New Bedford. Ele se irritava a cada vez que via o sensacionalismo que faziam em torno do desaparecimento da irma. Decidiu entao ir ate la investigar por si proprio, pois ele nao via esforco