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jornal de bicicleta. Eu iria a pe. Segundo: trabalharia de terca a domingo, folga apenas na segunda-feira. Terceiro: nao podia atrasar, ja que os clientes do jornal aguardavam o jornal no horario previsto (antes das 06h da manha). Quarto: eu era um adolescente, saindo de casa as 04h da manha, quando ainda esta escuro, sozinho, e andando por mais de duas horas carregando uma sacola cheia de jornais. Gente....tinha tudo para dar errado! E voces sabem quando mae e pai dizem que nao vai dar certo, e melhor escutar.Mas eu, teimoso que sou, insisti. Pedi demissao do emprego na marcenaria e arranjei uma posicao de entregador de jornal.Estavamos no final de Janeiro de 1985. Primeiro dia. Acordei as 04h da manha e fui ate o ponto de encontro onde o gerente da area deixava o jornal para os entregadores. Eu morava cerca de 20minutos de caminhada do ponto de encontro. La pegava os jornais, colocava na sacola e saia distribuindo. Depois era so voltar para casa. Facil. Me parecia...Logo no primeiro dia descobri que, saindo de casa as 04h eu nao conseguia fazer todo o roteiro ate as 06h, que era o limite para entregar o ultimo jornal. Portanto, tive que comecar a sair mais cedo. Saia as 03h30. Caraca!Descobri alguns dias mais tarde, no primeiro domingo de minha experiencia nesta atividade, que a quantidade de jornal de domingo era muito maior (e muito mais pesado, obviamente) que a quantidade durante a semana. Isto se explica pelo fato de terem assinantes apenas de domingos e que, no domingo, o jornal e quase o triplo da edicao semanal.Isto significava que minha sacola era pequena para toda aquela quantidade de jornal aos domingos e, mesmo que fosse grande o suficiente, eu nao teria forcas para carregar tudo. Resultado neste primeiro domingo: tive que fazer duas viagens, ou seja, peguei parte do jornal, fiz a entrega e depois retornei ao ponto de encontro para pegar o resto e continuar a entregar. Obviamente que meu horario se estendeu muito alem das 06h, sendo que a ultima entrega foi feita quando ja eram praticamente 08h da manha.Os dias continuaram. Saia de casa as 03h30 e voltava por volta de 06h30. Morto de sono! Dormia novamente e acordava para curtir o dia apenas por volta da hora do almoco. Ou seja, eu continuava perdendo um grande periodo do dia. Nao parecia nada bom.Chegou outro domingo e, para resolver o problema da quantidade e peso das entregas, apelei para o carrinho de feira. Estava resolvido. Aos domingos eu enchia o carrinho de feira e fazias as entregas. Era ridiculo. Meu amigo de bicicleta. Eu puxando um desgracado de um carrinho de feira.Dai para frente, houve um desencadeamento de situacoes que poderiamos dizer que foram, no minimo, estranhas. Vamos a elas:- havia uma casa que tinha dois enormes cachorros da raca pastor alemao. A casa era com um portao de aluminio alto e eu tinha que jogar o jornal por cima do portao e faze-lo cair em cima do carro que ficava na garagem. Caso contrario, os cachorros pegavam o
jornal e estracalhavam. Literalmente. Bem, digamos que, de vez em quando, eu acertava o alvo e o jornal ficava em cima do carro. Na grande maioria dos dia, o assinante ligava para o jornal reclamando que os cachorros haviam pegado...paciencia!- em uma outra casa, numa rua muito arborizada e, portanto, escura demais para um garoto de 13 anos, o jornal devia ser deixado na soleira da porta e, para isto, era necessario entrar pelo portao e passar por um pequeno jardim na frente da casa. Aquilo me dava pavor, pois era muito escuro e sinistro. Eu jurava que sempre tinha alguem me vigiando naquela maldita casa. Morria de medo!- houve uma outra situacao em que eu joguei o jornal e o mesmo caiu em cima do telhado. Pensei: e agora? Preciso resolver este problema senao o assinante vai reclamar de mim novamente. Olhei em volta e eis que vejo no jardim uma bela roseira com um cabo de vassoura servindo como apoio. Nao tive duvida: fui la e arranquei o cabo da roseira, a qual eu tambem quebrei. Em posse do cabo de vassoura, subi no muro e comecei a bater no telhado para derrubar o jornal. Fazia barulho. 05h30. De repente ouco o dono da casa gritando e perguntando quem estava la....pulei do muro e sai correndo. Larguei jornal, cabo de vassoura, roseira, tudo para tras....e o homem gritando...- domingo. Carrinho de feira em acao. Era carnaval. Domingo de carnaval. Entrega no Bairro Jardim, proximo da Av. D. Pedro II, onde a epoca aconteciam os desfiles de samba de Santo Andre. 05h30. Um Passat branco para ao meu lado. De dentro saem quatro marmanjos. Perguntam o que eu fazia la naquele horario. Expliquei que entregava jornal. Eles pedem dinheiro. Evidentemente que nao tinha. E assim expliquei: voces acham que um jovem como eu estaria na rua, as 05h30 da manha, entregando jornal em pleno domingo de carnaval se tivesse algum dinheiro? Acho que eles entenderam. Entao me pediram para entregar todos os jornais. Novamente questionei: o que voces farao com todos os jornais? Sao todos iguais. Levem apenas um. Por favor. Novamente, eles colaboraram e, pegando apenas um exemplar, entraram no carro e foram embora. Eu tremia. Por pouco nao sujei as calcas. Com o numero 2....- por fim, algo que nao contei anteriormente, todo entregador de jornal tinha direito a um exemplar. Ou seja, sempre sobrava um jornal que era nosso. Quando eu comecei esta rota, o entregador anterior me orientou que havia uma padaria no caminho e que o dono da padoca trocava o jornal por um litro de leito tipo C e 4 paezinhos. Era so passar por la, entregar o jornal para ele e pegar o cafe da manha para levar para casa. Isto funcionou nos 2 ou 3 primeiros dias. Depois me atrapalhei todo com a rota e com as casas, que nao sobrava jornal algum. Ou seja, eu estava entregando em alguma casa que nao pagava pelo jornal. Como nunca descobri que casa era que estava ganhando um jornal, nunca mais tive a oportunidade de
troca-lo pelo leite e pao.Tudo isto aconteceu em nao mais que 40dias. Na data de meu primeiro pagamento, era uma sexta-feira, meu amigo passou em casa as 09h para irmos ate o jornal pegar o dinheiro. Eu estava morto. Nao queria acordar nem para pegar o salario. Mas de tanto ele insistir, levantei e fui. Chegamos na sede do jornal e peguei o envelope com o dinheiro. O gerente da minha area/regiao estava por la. Nao tive duvida. Chamei-o e, mesmo sem jeito, pedi para sair. Nao aguentava mais aquilo...Ele me olhou. Compreendeu e disse que nunca tinha tido um entregador com tantas reclamacoes de assinantes em tao pouco tempo. Nao duvidei. Ele tinha toda razao. Aquilo nao era para mim....PQP!!! Voltei para casa feliz. Pois nao teria mais o peso e o fardo daquela responsabilidade e, principalmente, nao teria mais o peso e o fardo daqueles jornais.As aulas voltaram e, com elas, minha vontade de voltar a trabalhar na fabriquinha de artesanatos. La sim eu me entendia. Ate o dia em que perdi a ponta do dedo numa serra eletrica....mas isto e outra historia. E outro causo....
Nestas minhas ultimas ferias, verao de 2012, resolvemos tirar o po da barraca de camping e partir para mais uma aventura. Digo aventura porque, por mais simples e civilizado que seja um acampamento, sempre ha uma aventura. Sempre.Tive minha iniciacao na arte de acampar na adolescencia, naquele esquema de ir para a casa de campo de um amigo e, como a casa e sempre pequena, monta-se a barraca no quintal. Bem, isto para mim era o maximo mas, pouco tempo depois, descobri que isto nao era acampar.Anos mais tarde, ja na fase de namoro com minha atual e amada esposa (Maria Auxiliadora, chamada por algumas amigas de Maria do Amparo - e quase a mesma coisa...), fui convidado algumas vezes pelo entao meu futuro cunhado a ir acampar. Para azar dele, toda vez que ele convidava-me, eu ia. Sempre. Nesta frequencia de acampamentos, resolvi que era hora de comecar a fazer meu investimento nas tralhas que todo bom campista deve ter. E la fomos nos, eu e a Maria (Auxiliadora ou do Amparo) iniciar as compras: barraca do tipo estrutural, tambem conhecida como bangalo; colchonetes; mesinha para camping; lampiao; lonas; fogaozinho; cordinhas; cadeiras, e mais uma infinidade de quinquilharias que so quem acampa sabe o que e para que serve.A brincadeira de ir acampar com frequencia estava comecando a cansar pois, toda vez que toma-se esta decisao de curtir a natureza deve-se separar toda a tralha, montar no camping, desmontar e tornar a guardar em casa. Limpo e seco. Isto e muito importante. Sem contar em roupas de cama, banho, etc...Sou sincero: e cansativo pacas...enche o saco!A certa altura, resolvemos buscar uma alternativa que no meio e conhecida e chamada de campista mensalista, que nada mais e do que alugar um espaco/lote no camping onde pode-se construir uma pequena casa ou, entao, como foi nosso caso, simplesmente manter as barracas montadas e fixas neste espaco. Alugamos dois lotes, um ao lado do outro e resolvemos ali montar nossa favela. Chamo assim porque havia muita improvisacao em nossas instalacoes, diferentemente das casas que nos cercavam. Estas sim, instalacoes muito bonitas e bastante dignas de serem chamadas de casa. De qualquer maneira, o espaco ate que ficou agradavel, com piso de cimento, cobertura com telhas de amianto, pia com agua encanada e, o melhor, podiamos deixar todas as tralhas por la. Apenas para deixar claro qual era o esquema: tinhamos duas barracas bangalos, que comportavam 5 pessoas cada, uma em cada lote. Quando deixavamos o camping, dentro das barracas deixavamos trancadas as cadeiras, fogao de camping, mesas, bujao de gas, lanternas, lampiao, radio toca-fitas, colchonetes, sacos de dormir, pratos, copos, talheres, etc. Isto significava que precisavamos carregar apenas as roupas de cama e banho a cada final de semana que quisessemos passar por la. Era maravilhoso! E assim foi por aproximadamente dois anos.Passado este tempo, a frequencia dos passeios diminuiram drasticamente e, em dado momento, achamos que era hora de encerrar a brincadeira e findar o contrato com o camping. Ja se fazia mais de 6 meses que nao visitavamos o local e, tendo
em conta a decisao tomada, loquei uma carreta, engatei no carro e la fui eu com a atual patroa, buscar todas as tralhas que estavam la no camping.Primeira surpresa: ao chegarmos em nossa favela, percebemos que as unicas coisas que restavam por la eram as duas barracas e a pia. A pia era destas que se encontra em lojas de material de construcao, de pedra com a cuba embutida. Coisa simples. PQP!!! Tinhamos sido roubados. Tinham levado tudo. Absolutamente tudo. A excecao das barracas e da pia.As barracas ja estavam deveras judiadas e, portanto, nao me interessei em desmontar para traze-las. Nao serviriam para muita coisa. Mas a pia...a pia sim. Daria para aproveitar em alguma ocasiao ou, entao, para vende-la. Soltei a pia dos suportes que a seguravam e coloquei-a dentro da carreta. Amarrei-a bem e, ainda xingando pelo prejuizo que nos haviam dado, retornarmos para Santo Andre.Segunda surpresa: ao chegar em casa e descer do carro para tirar a pia da carreta, percebi que tinha cometido mais uma gafe. Ao inves de amarrar a pia de pe, eu a deixei deitada na carreta e, obviamente, ao fim da viagem restavam apenas cacos de uma pia.Mais uma vez: xinguei. Me xinguei. Fui roubado. Quebrei a unica coisa que restara do maldito camping e, ainda, teria que pagar uma locacao de final de semana de uma carreta que nao me trouxe benesse alguma. Foi horrivel toda aquela situacao. Me senti, mais uma vez, um estupido. Embora tenha resultado em mais um causo.Antes de terminar este causo e, aproveitando que ainda tenho fresco na memoria (e no corpo) esta mais nova experiencia em acampamento, gostaria de relatar o que e uma vida de campista:- voce passa 3-4 horas separando tudo em casa e tentando colocar no maldito carro que, nao importa o tamanho, e sempre pequeno para acampar;- ao chegar ao camping voce vai gastar de 3-4 horas montando a toda a estrutura e, acredite, voce vai se estressar (embora depois vai dizer que e uma atividade relaxante);- a partir do final da tarde os mosquitos, borrachudos, pernilongos, mutucas e qualquer outra coisa que goste do SEU sangue, vao aparecer para lhe incomodar. E vao lhe incomodar. MUITO;- seu perfume e principal creme neste periodo sera chamado de REPELENTE;- obrigatoriamente voce precisa lavar a louca antes de ir dormir, sob o risco de algum animal invadir sua cozinha;- o banheiro e sempre mais longe do que parece e, pela logica, voce tera vontade de ir ao banheiro no meio da madrugada;- voce tem que fazer a cama, cozinhar e limpar todo dia. Nao ha descanso;- voce nao vai passar protetor solar suficiente e, para variar, vai se queimar;- a barraca estara montada em cima de uma depressao do terreno e, logo que chover, pois sempre chove, sua barraca tera agua entrando por cima e, tambem, por baixo;- formiga e outros insetos no cafe da manha ja farao parte da familia;- no momento de ir embora, todos os equipamentos estarao molhados, o que o obrigara a chegar em casa e, antes de guardar tudo,
tera que esperar um dia de sol para abrir a barraca, as locas, gazebos, cadeiras, etc...e colocar no sol para secar para, so depois, guardar em definitivo;- e depois de tudo isto voce ira falar para os outros que acampamento e uma delicia e que ajuda a relaxar. Sugestao: procure ajuda medica. Tenho uma sobrinha que e psicologa e pode lhe ajudar....
Nao faz muito tempo, estava eu conversando com uma amiga quando ela indicou-me uma loja de artigos indianos (e afins), local onde eu teria a oportunidade de comprar incensos, velas aromaticas, mirra, oleos perfumados e todo o tipo de artigo hare krishna, os quais eu gosto bastante para defumar a casa. Segundo ela, o local era de propriedade de um japonesinho muito simpatico e atencioso, alem da loja ser bastante agradavel e com muitas opcoes de produtos nesta linha, digamos, exoterica. Depois de entender onde ficava tal loja, resolvi um dia passar por la e verificar se realmente teria os produtos que me agradam. O primeiro contato foi muito bom, pois achei o que procurava e, realmente, o dono da loja foi super atencioso. A loja e muito grande, instalada num sobrado, com muitos objetos de decoracao no andar superior e tambem por toda a escada que leva do terreo ao andar de cima. Sao espelhos, mesas, mandalas, estatuas e uma porcao de outras coisas, algumas de gosto duvidoso. De qualquer maneira, trata-se realmente de uma loja muito atraente para quem gosta deste tipo de decoracao. Passado alguns poucos meses, e ja precisando abastecer novamente o estoque com incensos e mirra, resolvi voltar a loja para uma nova compra. Logo apos sair do trabalho, quando o relogio ja marcava algo proximo de 17h30, estava eu adentrando a loja novamente. Imediatamente o proprietario veio me atender, sugerindo algumas opcoes e novos produtos que haviam chegado a loja. Entretanto, nao tardei a escolher o que queria e ja fui colocando as poucas compras em cima do balcao para realizar o pagamento. Cartao de credito, digitei a senha, saquei o cartao, recebi o comprovante e, quase me preparando para sair, vem a pergunta do japonesinho: - O senhor esta com pressa? Tem alguns minutinhos? Nao entendendo o objetivo do questionamento, fui sincero: - Nao, nao estou com pressa. Tenho um pouquinho de tempo, porque? Antes mesmo de obter a resposta, ele ja estava atras de mim, fazendo com as maos em meus ombros, massageando e disse: - Estou sentindo o senhor muito tenso. O senhor precisa relaxar um pouco. Desde o momento que entrou na loja sinto um ar pesado sobre o senhor. Posso fazer uma rapida massagem para aliviar a tensao? Gente....confesso que nao entendi muito bem aquilo e, para piorar, em minha santa ingenuidade, achei que a massagem seria ali mesmo, no meio da loja, de pe, apenas batendo nos ombros ou apertando os nervos das costas. Mas nao...eu estava deveras enganado. Na sequencia veio a continuidade da proposta. Ele convidou-me para subir ao andar de cima da loja, onde havia um espaco exclusivo para isto. Subimos. Eu tentando entender onde tudo aquilo iria dar. Dar....era este verbo que comecava a me preocupar. Deixei a inocencia de lado e ja pensava que aquilo comecava a ficar esquisito. Passamos por entre alguns moveis e chegamos a um quartinho que ficava no andar superior, no final da loja. Antes de entrar, ele pediu-me para tirar os sapatos e deixa-los do lado de fora. Fiz conforme
solicitado. Entrei. Olhei ao redor e verifiquei a existencia de um toca CD portatil, uma vela aromatica que logo foi acesa por ele, um colchonete no canto que rapidamente ele estendeu no chao e uma almofadinha. Bonita. Pensei: sera que este japones e massagista ou vi@do? Ele pediu-me para deitar de brucos. Sim, de brucos. Isto mesmo, com a bundinha virada para cima. Nao sei porque, mas fiz como ele pediu. Comecou com uma massagem nos ombros, sentado ao meu lado, na altura do braco. Mas isto foi por pouco tempo pois, antes que eu imaginasse o proximo passo, ele ja estava sentando em cima de mim. Isto mesmo....imagine a cena: eu deitado de brucos, ele sentado em cima de minhas pernas, na altura das coxas, quase chegando na bunda. E dizia: relaxa! O senhor ta muito tenso. PQP! Se eu ja estava tenso quando cheguei, como voces imaginam que eu estava naquele momento? Havia uma FDP dum japonesinho me encochando e pedindo para eu relaxar! Era o fim do mundo... Neste momento tive que utilizar de toda a minha educacao e gentileza para nao virar e dar uma porrada no cara. Se por um lado eu nao estava nada confortavel com aquela situacao, por outro lado eu nao queria demonstrar falta de educacao ou ate mesmo preconceito com a atividade dele. Muito embora eu ainda nao estivesse certo de qual atividade profissional fosse aquela. A massagem passou das costas para as pernas, passando pela panturrilha, coxa, nadegas (!) e voltou para o alto das costas. Inacreditavelmente, uma segunda pessoa na vida estava passando a mao na minha bund@, e nao era minha mae. Ficava cada vez mais tenso. Pensava em quantos minutos mais eu iria resistir aquilo, sem antes dar uma porrada no maldito.Passado alguns momentos e muita massagem nas costas e pernas, ele pediu-me para virar. Ou seja, desta vez eu iria ficar com a barriginha para cima. Da mesma maneira, ele sentou ao meu lado, e fez a massagem nos ombros. Posteriormente, iniciou uma massagem nas pernas, coxas, virilha. Agora o cara estava massageando ao lado do piu-piu. Incrivel. Nao conseguia me ver naquela cena. Queria rir. Chorar. Sumir! Olhava para o teto e pensava...se eu ficar excitado eu mato o desgracado. Nao posso deixar testemunha. O ponto alto foi quando ele enfiou as maos por debaixo da....blusa (!) e comecou a massagear meu peito. Nao entendi o porque daquilo e novamente pensei: este cara e vi@do e vou ter que dar uma surra nele se ele avancar o sinal. Respeito tudo e todos, mas nao poderia tolerar mais aquilo. Ficava olhando para o teto e pensava: que merd@... mais de 10 anos de casamento, 2 filhas, quase 40 anos de idade, e estou num quartinho de massagem, com um japonesinho de 1 metro e meio, fazendo massagem no meu peito. Sou mesmo um imbecil. Finalmente, veio o ultimo cuidado: a massagem nos pes, passando e massageando cada dedinho. Coisa linda. Mas nao rolava. Nao mesmo. Falei que ja havia passado muito tempo e precisa ir embora. Muito embora
nao tivessemos ficado la por mais de 10minutos. O que para mim foi uma eternidade. Levantei-me. Coloquei os sapatos. Coloquei a camisa para dentro da calca. Olhei para o massagista e, antes que ele resolvesse dar-me um beijo, estendi a mao e nos despedimos. Quase esqueci o pacote com as compras na loja quando ele disse: se precisar, volte na semana que vem que a gente faz mais uma sessao. Agradeci. Fui. Embora. Nao voltei. Prometi nunca mais entrei numa loja de incenso. Mais seguro comprar pela internet. Mas a massagem nos pes foi fantastica....
Cursava eu a antiga 5a serie do ginasio, o que atualmente equivale ao 6oano. Isto significa dizer que estava com meus 11 anos de idade e comecando a me achar gente. Puts...minha nossa! Minha filha esta justamente nesta fase. Eita fase!!! Bem, voltando ao que interessa....neste ano eu estava estudando em colegio publico e, como alguns devem lembrar, nos tinhamos duas opcoes de uniforme: agasalho ou avental.Eu estudava num colegio que tinha um nome bem facil de decorar para contar aos amigos: Escola Estadual de Primeiro e Segundo Grau Padre Agnaldo Sebastiao Vieira. So Isto! Bem, para simplificar, era o famoso Padre Agnaldo. Nesta escola, no nosso Padre Agnaldo, o agasalho era de cor azul marinho, com duas listrinhas amarelas na lateral e a camisa era amarela, com detalhes azul marinho na manga. O avental, tambem chamado de jaleco, era branco.Naquela epoca, diferentemente do que se ve hoje em dia, nossas opcoes de calcados eram bem reduzidas e, se minha memoria nao me trair, eu creio que tinha um par de chinelos havaiana (comprado em feira, pois era o mais barato que tinhamos), um par de sapatos preto do tipo bico fino e um par de tenis que, via de regra era um kichute mas que, neste episodio que irei relatar, tenho certeza que tinha, tambem, um Rainha Iate. Era um tenis diferenciado, quase elitizado para as condicoes de minha familia e, principalmente, para a epoca.Era uma epoca do ano em que o sol se fazia timido na maior parte do tempo, o que acabava por dificultar deveras o processo de secagem das roupas. Lembro-me das roupas no varal, este erguido por bambus. Nossa...faz tempo que nao vejo isto. Tambem, o bambu acho que esta em extincao pois, se antes era facil acharmos isto nas casas ou terrenos do bairro, hoje e praticamente uma raridade. Enfim, como era dificil secar com os recursos naturais, a mae da gente apela para o jeitinho. Um destes jeitinhos era colocar as roupas atras da geladeira. Normalmente eram cuecas, calcinhas e meias, mas nao raramente tambem ocorria de ver uma camisa ou calca por la depositada.Num dia destes qualquer, me dei conta que meu (unico) tenis, o famoso Rainha Iate, estava molhado, bem como o avental do uniforme. Conforme a situacao explicada, eu nao tinha outra alternativa a nao ser ir para a escola com o uniforme do moletom e, nos pes, o sapato preto bico fino. Gente, a combinacao ficou uma coisa medonha! Mas eu nao tinha outra alternativa. Mamae ordenou para colocar o uniforme e o sapato. Vesti. Me enchi de forcas e com a cara de pau que tenho la fui eu para o colegio Padre Agnaldo.Foi um sucesso!!! Ninguem deixou de fazer piadas e gracinhas com aquela combinacao tao....RIDICULA. Se naquela epoca existisse esse tal de bulling, acho que eu teria mandando uns 5 ou 6 para a Vara da Infancia e Juventude. Que vergonha gente.A aula custou a terminar. Parecia que iria chegar o horario do jantar mas nao tocava a sirene do final da aula. Que sufoco! Jurei que nunca