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mas essas coisas eu nao quero. coisas que sao pseudoimportantes momentaneamente nao me fazem bem; preciso de tempo. e engracadado, da mesma forma, como o tempo serve para tudo. parece que estamos sempre numa guerra infindavel contra o tempo, da mesma forma como precisamos dele por outras diversas vezes. eu, particularmente, tenho uma relacao de amor e odio com ele. ele me faz relevar coisas que eu nao queria relevar, perdoar a pessoas que eu nao queria perdoar, viver situacoes novamente que eu nao queria viver. parece que minha memoria mundana esta sempre se perfazendo temporalmente, buscando pequenos detalhes do passado e ressignificando-os. o tempo e inimigo da experiencia na minha vida. tudo o que vivi ha um ano atras nao deveria estar acontecendo novamente se o tempo nao me tivesse feito perdoar a pessoas e manter sentimentos. isso me torna voluvel demais; volubilidade, para alguem inconstante, e simplesmente uma mistura casi-letal. por que diabos eu deveria escrever uma biografia se os fatos serao recursivos? escrevo a biografia de um ano da minha vida entao e a copio nos outros anos... 2006 idem a 2005; 2003 idem a 2005; 2004 idem a 2005. nao tem graca! mas o tempo tem sua faceta benevolente: ele me faz reaver conceitos. talvez a culpa tenha sido minha em certos momentos, entao retomo a situacao e tento corrigi-la para o futuro, ja que sei que as coisas na minha vida sao recorrentes. e como um cigarro acesso para alguem sem maos: diante dos olhos, a felicidade plena. com ela, o sentimento de impossibilidade de fazer-se algo, pois as proprias forcas sao limitadas por um fator externo. e como ter quem se ama na frente, a centimetros, e nao poder agir, ter de contentar-se com o olhar, com a palavra, com a danca, com os movimentos. mas, como tudo na vida de um inconstante, as coisas vao perdendo seu valor - claro, vao perdendo seu valor porque nunca quiseram ter o valor que foi dado a elas. o olhar vai-se apagando; a palavra vai ficando sem cor, rouca, afasica; a danca vai-se tornando um lugar-comum; os movimento vao adquirindo sempre os mesmos passos ritmados, sem variacoes. o conjunto como um todo vai adquirindo um outro significado, e vou percebendo que a importancia que um dia dei a esse conjunto foi uma importancia doentia, uma importancia irrelevante, uma pseudoimportancia. tais coisas merecem entrar na biografia?bom, contradigo-me e digo que sim: devem. uma boa biografia inclui as vitorias, as conquistas, aquilo que conseguimos por nossos proprios meritos; uma boa biografia inclui as derrotas, o fracasso, a chance perdida, a felicidade jogada fora, a possibilidade falha de fazer novamente de forma correta e plena. porem, uma boa biografia nao inclui todas essas situacoes quando nao se tentou. quando cheguei a derrota, eu visara a vitoria por tempo integral; quando cheguei ao fracasso, eu projetara coisas incriveis nao so para mim; quando cheguei a chance perdida, eu dera vazao a chance de acontecer; quando eu cheguei a felicidade jogada fora, eu planejara uma felicidade ambigua, biforme, bilateral, isomorfica, idiossincratica; quando eu
cheguei a possibilidade falha, eu vi, depois, que todos os meus argumentos haviam sido vaos, a toa, haviam sido individuais. entao, o fato entra na biografia, pois experimentei das formas mais corretas para conseguir realiza-lo. e toda tentativa e livre, e segurada pela possibilidade de chegar-se ao destino planejado. se nao se chegou, bom... percalcos ha no caminho. mas eu nao os pus la. e isso eu nao posso controlar. enfim, entram na biografia por dois motivos: foram importantes, foram intensos, foram universais, foram diarios, foram provocantes, foram sonhaveis, foram quase realizaveis; e foram tentados. a realizacao e consequencia.a decisao e esta: terei duas biografias: a em que entrarao coisas feitas, projetos cumpridos e sonhos realizados, e a em que entrarao as tentativas. o tamanho de cada uma depende da interferencia do fator 'o proximo' na minha vida. mas serao isomorficas e idiossincraticas, disse eu tenho certeza.
educacao sexual. educacao fisica. educacao domestica. educacao religiosa. educacao moral. educacao civica. educacao ambiental. educacao formal. educacao sentimental? EU: ola. meu nome e bruno kober. 25 anos, professor, natural de porto alegre, graduado e pos-graduado em letras. e sou mal educado.TODOS: ola, bruno!EU: bem, resolvi me juntar a este grupo porque eu preciso assumir para mim mesmo que sou mal educado sentimentalmente.desde muito pequeno, sentir sempre foi algo inconstante para mim. nunca tive muitos amigos ao meu redor durante a minha infancia, entao criei meus proprios mundos de diversao e de passatempo. era como se eu me bastasse, e qualquer outra alma brincante ao meu lado fossedesnecessaria. esse deve ser o motivo de eu me ter em tao alto conceito.a escola era um capitulo a parte: sempre isolado, era o ultimo na escolha dos times, mas o primeiro na leitura das notas. talvez ter a nota mais alta fosse um agrado que eu devia a mim mesmo: quando eu a conseguia, eu me fazia feliz. pensando por essa perspectiva, posso parecer portador de dupla identidade: duas pessoas, uma tentando fazer a outra feliz. nunca pensei por esse angulo. sera que sou doente?nao importa. eu vivia bem, pensava eu, nesse mundo, com varios mim mesmos. eu fazia listas, organizava nomes, classificava coisas. por varias vezes, fiz competicoes esportivas com mais de 50 participantes, todos revestidos de mim mesmo. eu tinha amigos; eles que nao tinham a mim. no meio dos participantes, sempre punha algum de quem eu nao gostava: o colega fortao que arrumava briga, a guria por quem eu estava pseudoapaixonado e que me fazia sofrer - voltemos a ela depois -, o capitao do time que me deixou na reserva. era engracado me ver encarnando-os, pois era uma encorpamento a contragosto. eu inclusive os fazia errar o saque - na epoca, se a bola pegava na rede, desenhada na parede do lado de fora de casa, o saque era anulado.de qualquer forma, era meu mundo, e eu achava o maximo ser tao popular: as pessoas, inconscientemente, claro, usavam meu corpo, em troca da minha amizade. e eu tinha paixoes! na verdade, eu tinha o que os livros diziam ser paixoes, afinal todos deveriam amar. mas eu sempre fui metidao: ja saia logo querendo a guria mais bonita da turma. e, convenhamos, alem de ser alegadamente cdf e socialmente estranho, eu era bem gordo. bem. mas acho que tudo tinha uma explicacao: eu sabia internamente que nao a teria, sob hipotese alguma. que mal teria em quere-la?e um dia ela resolveu ficar comigo, sob pressao pesada da classe toda, que queria ver o circo pegar fogo: apenas mais umas estimulacoes risiveis. entao eu tinha 14 anos, na festa de confraternizacao da oitava serie, no final do ano, despendindo-nos da escola de ensino fundamental apenas. nao seriamos mais colegas, nao nos veriamos mais, precisavamos - precisavam, retificando - rir. era meu primeiro beijo, e a boca dela era a que eu tinha querido desde a quinta serie. que dia!eu costumava chamar a isso de amor. querer e nao ter. a afirmacao que se
tornava causa natural da negacao. mas nesse dia eu a teria. entao, o guri mais popular da escola me disse, em tom militar: bruno, entra naquela sala, que ela logo vai la. e eu fui - nunca me importei com o recebimento de ordens, nem com seu mandante. lembro-me de que sentei em cima de uma carteira, ansioso, talvez ansioso como nunca mais estivera em minha vida. meu coracao nao batia; ele fazia uma rave dentro da sua cavidade toracica. entao, ela entrou.estava de roxo, toda de roxo, inclusive, em um conjunto de calca-casaco moletom da minie. oitava serie: ainda eram permitidos os conjuntinhos. quando ela comecou a caminhar em minha direcao, me dei conta de que eu nao sabia beijar. no alto da minha solidao infantil, eu havia apenas treinado com laranjas e com o travesseiro, mas eles nao haviam esbocado nenhum sentimento. ela me olhava com um ar que eu nao sei ate hoje definir, mas era algo entre alascivia pueril e a pena profunda, afinal, ela sabia do meu caso de amor platonico. entao, postou-se na minha frente, em pe, enquanto eu sentava gordamente em cima da carteira. olhamo-nos: ela, vagamente, e eu, sedentamente. era o grande momento. amor!os dentes se bateram algumas vezes. eu achei natural, visto que a falta de destreza gera a ignorancia benefica. para ela, certamente nao era natural, pois ja tinha suas peripecias amorosas aos montes. o proximo grande momento desastroso: o que fazer apos o beijo? acabou, voltamos a nos olhar, sem dizer nada. peguei na mao dela e levantei - sim, ainda estava sentado -, e ela comecou a caminhar. lembro-me de que tive que acelerar meu passo para que nossas maoscontinuassem entrelacadas. antes de sair daquela sala, ela disse: bruno, eu saio agora e tu esperas mais um pouco. todos estao no lado de fora esperando, e nao quero sair junto.minha grande experiencia amorosa e minha grande experiencia dolorosa. quando sai, todos ja tinham ido embora, cansados, provavelmente porque fiquei la dentro mais de uma hora. no outro dia, fiquei sabendo que a primeira frase dela, depois de sair da sala, em meio aos 'e ai' e 'conta como foi', fez graca entre todos: ah, pessoal... voces sabem que foi um favor!nunca agradeci a ela o favor. talvez tenha sido grosseiro de minha parte, mas culpemos a minha falta de educacao sentimental.e cresci assim, com essa imagem de favor na minha cabeca. houve outras, obviamente, depois; uma, cheguei a namorar dez meses, la pelos meus 17 anos. com ela pelo menos eu sabia como me portar: o primeiro beijo nao foi em cima de uma carteira, e nao peguei na mao dela depois: ela pegou. senti-me, lembro-me claramente, mais tranquilo por ter tido a mao pega: uma seguranca estranha de quem ja fora escaldado. mas acabou por eu nao ter educacao: ela gostava demaisde mim, e eu nao sabia deixar alguem ser tao absolutamente louco por mim.a minha falta de educacao me levou longe. saindo da adolescencia, comecei a entender que as baladas eram lugares de livre-atiracao. mas nao sou e
nunca fui o tipo que 'chega'. aos 21 anos, num desses lugares de temporada eterna de caca, uma doce alma me olhou durante um tempo na noite. nessa epoca, eu estava mais apresentavel e tinha um conhecimento de mundo um pouco maior sobre essas questoes sentimentais, embora ainda nao tivesse sido educado sobre o tema. entao, ela me olhava, com um olhar que lembrava de longe o ar de luxuria da minha benfeitora, aos 14 anos. eu nao entendia, ou entendia e achava impossivel, ou nao entendia mesmo. e ela dancava e olhava estritamente atraves de mim. quando ela tomou coragem e me disse um singelo 'oi', eu pedi desculpas e disse que nao sabia que horas eram. virei-me, enrubecido, e fui embora.as coisas melhoraram bastante depois de alguns amigos me dizerem que provavelmente ela estava querendo algo comigo. mesmo assim, nao achava inteiro usar esses lugares como primeiras abordagens amorosas: a musica era muito pesada, e nos filmes a trilha sonora do beijo e sempre de um cantor meloso, com um hit so. alem disso, o casal sempre se conhecia antes, sabiam nomes, sobrenomes e profissao. quando comecei a pensar que minha educacao deveria ser dada pelos filmes, novamente quebrei a cara. as pessoas sao mais diretas que os personagens de closer. quando perguntei pela primeira vez o sobrenome da vitima, ela me olhou atonita e beijou outro cara, no meu lado.eu queria um reformatorio para mal educados. os pais sempre ameacam seus filhos com colegios internos, viagens e casa da vo, mas nunca ameacam com reformatorios sentimentais. eu teria sido um candidato aprumado. notei isso quando resolvi namorar de novo: aos 22, dessa vez, por apenas 3 meses; aos 22, ainda, por outros tres meses; e aos 23, fazendo um revival dos 22, a mesma, por mais 3 meses. parece que eu estava comecando a entender que amor era volatil, numa expansao temporal de, obviamente, tres meses.aos 23, por fim, comecou minha maior prova, erronea, depois eu perceberia, de que eu estava finalmente educado! tanto estava certo de que eu havia-me graduado em educacao sentimental que resolvi ingressar num namoro a distancia! 697 ou 693 quilometros a distancia! prendado, cdf, primeiro da classe na disciplina! namoro a distancia e so para quem tira primeiro lugar em educacao sentimental.entao, passei dois anos e alguns varios meses com a ideia fixa de que eu era o suprassumo do assunto. alem de ter aprendido toda a teoria, eu dava aulas, diarias, de como viver ducadamente. era um daqueles amores incondicionais, atemporais, intraiveis e provativos. um curso extensivo de pratica sentimental. literalmente, nele eu testei todos os teoremas e formulas que eu conhecia.apos mudancas drasticas em termos habitacionais e sociais, a pseudoeducacao me mandou ir atras desse amor, e fui. finalmente, eu me sentia tranquilo, sem muitas novas teorias a serem aprendidas, desfrutando o que todos aqueles anos me tinham ensinado. mas nunca se aprende tudo nesse topico. meu erro estava ai: achar que estava educado, achar que tinha sido o primeiro da classe, ou melhor, achar que tinha sido o unico da classe.
perdi o primeiro lugar em questoes muito pragmaticas e, principalmente, demasiadamente velozes.depois desse outro grande monumento a falta de educacao, tive mais algumas intervencoes academicas, mas tambem nao soube ter boas maneiras. tentei colar nas provas finais, mas o conteudo das avaliacoes havia mudado no ultimo momento. pelo menos isto eu aprendi: as provas de educacao sentimental sao sempre diferentes de um periodo para outro.e e por isso que estou aqui, neste grupo de apoio aos mal educados. nao sei mais a quem recorrer. a cada nova oportunidade sentimental, sinto o peso das reprovacoes nas minhas costas, como um aluno que aprendeu absolutamente todas as educacoes formais que a ele foram expostas, mas continua falhando, indeterminadamente, em todas as situacoes em que a vida lhe exige novos conhecimentos sentimentais. a recorrencia do erro parece ter-me privado do elemento novo, e estou a beira de fazer uma transferencia de responsabilidade ao mundo, por ele nao ter me ensinado o basico nesse campo.sinto vontade de processar alguem pela incompetencia academica que vi passar pelos meus olhos durante minha vida, mas acabo sempre retornando ao ponto em que me vejo no centro, nao tendo sido aplicado o suficiente. sei que partilhar essas experiencias com voces podera me dar novas perspectivas de acao, e por isso estou tao ansioso por ouvi-los relatar como voces superaram a falta de educacao.obrigado pela atencao.TODOS: bem-vindo, bruno. [palmas].
tenho creditos com o universo. eternamente. alias, se eu quisesse cometer o maior crime do mundo agora, neste momento, eu receberia o perdao do cosmo [cliche], pois tenho varias fichas em aberto com ele.morfina. e isso que nossos dias aparentam ser, por vezes. so mais uma dose, so mais uma sensacao, so mais um suspiro, so mais um paliativo. crescer doi, e encarar a vida de frente e tarefa para poucos. mas a morfina acaba, sempre, justamente na hora em que devemos escolher em qual dos times entraremos: no dos fortes, para encarar essa vida ai, ou no dos fracos, para procurar valvulas mais entorpecidas de disfarces subterraneos pre-fabricados, ou seja, uma fabrica de morfina "do it yourself". ou melhor, fracos nao. o segundo grupo nao e bem dos fracos: e dos poetas byronianos, ultra-romanticos [com o senso pejorativo mesmo], pessimistas e evadidos da vida real. conheco porque vivo nesse grupo durante alguns bons momentos do meu dia. vinganca, escuridao e "inatingibilidade" sao guias historicos desses caras, e de quem esta na turma. o pensamento do impossivel mistura-se com um escapismo meloso, rotineiro, diario, natural e, por fim, desgastado. nao e facil viver nesse grupo, ja que os horizontes sao janelas hermeticas, sem vistas algumas. e o grupo dos fortes? esses vao a luta e cobram os creditos em aberto, supracitados. nao ligam para o acontecimento nevralgico em si, mas para as possiveis consequencias dele. e eis um ponto de encontro: o futuro. ambos visualizam o mesmo horizonte: superar. ambos tomam caminhos que serao tortuosos por fim, pois mesmo a forca gasta no esquecimento consome os poucos tracos vitais que existem em nos. e, para os outros, viver afundados no spleen da alma e tortura chinesa. a diferenca e que a tortura e sadica: queremos a tortura; a tortura nos leva adiante.enfim, recompostos pelo time a que passamos a pertencer, ja que a divisao da dor com outros viventes diminui a aflicao, resta uma esperanca. sabe-se la qual ela seja, mas sempre resta. a volta, o fim, o comeco, o novo elemento. e de nossa natureza querer se agarrar a algo maior para dar um proximo passo. e quem pode recriminar? recriminacoes, morfinas, creditos, forcas e fraquezas. no final, da tudo na mesma. a noite vai chegar, tudo vai estar no mesmo lugar, mas as luzes, ao se acenderem, nao vao revelar o que falta no quarto, pela simples inexistencia do elemento. e assim as coisas vao tomando formas, jeitos e rumos com os quais nunca sonhamos. afinal, quem pode prever que o certo se tornaria impossivel, ou que o futuro do presente se tornaria futuro do preterito? nem a morfina, esse anti-heroi, consegue garantir o proximo alivio. o jeito e, mesmo, aprender que tudo e paliativo, recursivo e, infelizmente, efemero demais para ter um proximo dia. e eis que somos uma mistura dos nossos sentimentos, todos redundantes e retorcidos, que insistem em povoar nossas imaginacoes e nossos sonhos. chegamos a um determinado ponto em que muito pouco podemos fazer para controlar o que queremos controlar, ou sequer ter dominio sobre o
que acontece conosco a partir do momento em que encostamos nossas cabecas no travesseiro e adormecemos.recursivamente, tenho-me encontrado diante de sonhos com as mesmas pessoas, dia apos dia. vejo-me nas mais comicamente ironicas situacoes, que nao posso controlar. mas nao fomos feitos para nao controlar, pelo contrario: a nossa necessidade de controle e tao grande que nos sentimos mais do que frustrados quando os fatos nos escapam pelos dedos sem nosso aval. o sonho e, para mim, o todo hermetico mais impotente do ser.um prato cheio para freddy krueger. la, nos sonhos, somos criaturas que levam consigo os amores e os odios que passam em nossas imaginacoes durante o dia, mas nos despimos do senso de limite que temos enquanto seres diurnos. os segredos sao verdades universais, os desafetos dormem em nossas camas e os triangulos ainda tem tres pontas. se fossem eles representacoes vivas e animadas daquilo que nosso espirito de fato quer que se concretize, os meus, ao menos, seriam diferentes, salvo, obviamente, algum caso de autoenganacao, mas e melhor deixar tal pensamento para depois...se existe uma linha que claramente separa o universo onirico do real, ela e um tipo de semideus. quando queremos cicatrizar, os sonhos vem empolgados nos lembrar de que ainda ha historias mal resolvidas, que talvez sequer merecam resolucao eloquente [pausa dramatica para o ultimo uso de trema licenciado..........................................]. esse ser monstruoso chamado sonho nos traz para a terra quando estamos conseguindo tirar os pes do chao e sublimar situacoes que nao deveriam ter sido vividas, ou enfim. mas ha a linha tenue supercliche, aquela que nos faz acordar, a mae chamar ou o relogio despertar. e, entao, somos sugados para a realidade que, por varias vezes, e muito melhor do que o sonho perfeito.o mundo dos sonhos e idiota, e hipocrita, e futil: apega-se a elementos que sao velhas causas de dor e nos transmuta para o universo em vias de superacao. ha pilulas para dormir; nao ha, infelizmente, pilulas que nos tiram o sonho. hoje, passando por um processo de estabelecimento de novos rumos, eu nao quero mais sonhar, porque eles me revivem rostos que putrefam na minha historia.
ja deve ter ficado claro, mas geralmente me engano quando penso que algo esta claro para outra pessoa: nao sou psicologo. inclusive, meu diploma esta muito distante de caracterizar-me como conhecedor da psique humana. o que penso e o que acho sobre as coisas do mundo sao apenas pensamentos meus, nos quais acredito fortemente. entao: nao, nao escrevo para atestar teses ou referendar teorias; escrevo porque o momento existe (obrigado, cecilia); escrevo porque, sobretudo, meus sentidos existem e funcionam. meu mundo e fruto de uma eterna sinestesia do que meu corpo ve, cheira, sente, ouve e toca. portanto, meu mundo e so meu.se a ignorancia e uma bencao, o conhecimento, por silogismo, deve ser o oposto. obviamente, refiro-me a ignorancia no sentido do desconhecimento de mundo, que nos e, geralmente, uma bencao. estar longe dos olhos e estar longe do pensamento, estar fora do campo de realizacao e nao existir. e quando essa linha semi-inexistente entre a voluntariedade da existencia do que nao esta correntemente dentro do nosso foco de visao torna-se nula, transpoe-se sem nosso consentimento ou simplesmente se dilui perante nossa vontade?nao ha controle, o que nos sempre sera um empecilho estrondoso. quando perdemos o dominio do painel de comando dos nossos proprios devaneios, voltamos a algum tipo de lugar do qual, vitoriosamente, saimos. e essa volta, doida pela natureza que ela mesma criara para defender-se, e involuntaria. o involuntarismo [atencao, aurelio] e justamente o ponto de desenlace entre a sanidade e a perturbacao, entre o conhecimento e a ignorancia. mas nao e nosso, obviamente.manter-se distante do que nos remete a lugares odiosos, desumanos ou detonadores de outros proprios lugares tao penumbres quanto o proprio lugar primeiro e tarefa quimerica por si. e simples: fugimos o quanto podemos, mas o motivo primeiro da fuga nao tem essa exata nocao do motivo por que fugimos. e, inocentemente, entrar no nosso campo de visao e uma acao, aos intuitos do motivo, benefica, ocasional e ate mesmo normal. o que quero dizer com toda essa verborragia e: cada um ve o mundo ao seu molde, e o outro, esse eterno famigerado que nos poe a prova de nos mesmos o tempo todo, nao necessariamente ve, em suas acoes, aquilo que nos vemos e que atrelamos a dor.e quem culpamos? o nosso movimento voluntario da necessidade de esquecimento nos priva do contato, cria nossa zona de conforto e extingue o medo de ter, presencilamente, nosso desafeto; o desafeto, em sua consciencia, pode ate nao se ver como um propagador do desafeto em si mesmo e, por isso, volta a nossa area de trabalho como um arquivo morto que sai da lixeira sozinho. qualquer um dos dois esta inteiramente livre de culpa, e isso se soma a nossa inquietacao frente ao que nao podemos controlar: agora, alem de nao controlar, nao podemos culpar.culpar e nosso. atribuir responsabilidade e humano. procurar receptores e o que nos move a compreensao total das coisas. quando nos e tirada a facilidade de imprimir culpa a algo ou alguem, voltamo-nos ao involuntarismo: 'nao quis dizer isso', 'nao quis pensar isso',
'nao quis fazer isso'. quem quis, entao? falta de sono, de sossego, de estabilidade, frutos da falta de culpismo.cada vez que ficamos sem ter aonde ir, para onde correr ou o que fazer, somos compelidos, por determinismo, a construir um subterfugio em cima do subterfugio previo. e o ciclo pode ir longe... percebemos que escapamos do escapismo da fuga do motivo que nos levou a criar um outro mundo onde estariamos protegidos. ou seja, e um escudo para o escudo do escudo que falhou em primeira estancia.nao, nao somos complexos. nossas acoes todas se justificam pelo triste fato de termos um passado que caminha ao nosso lado. o 'triste' aqui e condicional, claro, mas, se assim nao o fosse, desde o primeiro paragrafo estariamos livre do grande mal, do fugir. complexos seriamos se nao pudessemos criar todas essas terras em que podemos habitar durante o tempo em que nosso campo de visao esta reocupado pelos motivos, que aqui personifico. enquanto os olhos nao virem, estamos livres. quando a cegueira optativa e obstruida por uma acao alheia a nos, precisamos do socorro de nos mesmos.o melhor? depois de um tempo, depois de muita parede, de muito chao e de muita postergacao de dor, tornamo-nos peritos em fugir. somos todos eternos outlaws de nos mesmos.