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Eu participo do seu jogo. Voce vem, me surpreende e eu tento entender. Ele sabia que nao tinha razao. Perigava perder a moca. Pensou rapido, sacou um Eu te amo, atirou na direcao dela. Deu certo! Inimigo atingido em cheio! Vencida pela emocao, meio tonta pela surpresa, ela se rendeu. Primeiro round: moca na lona, moco 10!Ele se valia disso, sempre dava certo, nunca falhou. Quer dizer, dava certo por algum tempo. Depois, com a repeticao dos sumicos, das pisadas na bola, ia perdendo a forca. Os Eu te amo, em confronto com suas atitudes, o pouco investimento, a falta de atencao, ja nao colavam mais. Ele falava Eu te amo. Mas nao agia Eu te amo, nao havia amor no que fazia. Amor e olhar brilhando, atencao, interesse, estar por perto do jeito que puder. Isso e amor, entre outras coisas - e nenhuma delas vinha do rapaz.Ele fazia um estilo ioio. No impulso que dava para se aproximar, ja pegava o embalo para o caminho de volta. Era um perto/longe constante, desesperador para a outra parte.A moca, ja chateada, tinha dado um ultimato. Ele, ameacado, blefou. Poker face, jogador profissional. Amava mesmo? Jamais saberemos. Nem vem muito ao caso. Porque mais importante do que se enredar nesse emaranhado de emocoes ambiguas e pensar se vale a pena essa relacao montanha-russa, esse amor de altos e baixos.Para a moca, no inicio, valia cada segundo perto. Mas, o vacuo que vinha a seguir, a ausencia injustificada, as desculpas ocas que se seguiam e a dor do abandono jogavam tudo por agua a baixo. Nao compensava. Aquele barco estava fazendo agua, ia afundar. Questao de tempo, uma tragedia anunciada.Impossivel dar seguimento a vida quando se vive num mar revolto. Consome toda a energia, o pensamento dissipa, a vida cansa. Ela tambem percebia que estava e nao estava em todo o resto. Porque a duvida e a ruminacao mental nao dao tregua. O tumulto interno da inseguranca come por dentro, a frustracao faz tremer a alma. Sera que valia mesmo a pena?Nao valia. Pelo menos para ela, depois de muitas tentativas, ja nao valia mais. Porque ela tinha uma vida inteira de tarefas e afetos comecando a engarrafar, precisava desviar o foco, tomar decisoes, dar seguimento as suas coisas. Nenhuma vida deveria ser restrita as idas e vindas de um amor. Era preciso ir alem do ele sumiu /ele voltou.Percebia que aquela relacao, que ela nem sabia exatamente o que era, nao ia bem. Tinha medos. Medo de dispensar o rapaz e se arrepender. E se aquela fosse realmente A vez em que iria dar certo? E se ele tivesse mesmo mudado? Sera que era ela que exigia demais? Se voltou e porque tinha sentido sua falta. Entao, gostava, nao gostava? E assim passavam as horas, a moca e as horas da vida da moca.Ela tinha sonhos, muitos e coloridos. Tentava encaixar o rapaz neles. Ele ficava como o sapato de cristal no pe das irmas da Cinderela. Meio sonho apertado na frente, meio sonho descoberto atras.Pensava em tomar uma decisao. Mas, na hora
H, o medo olhava no fundo dos seus olhos, de dentro para fora, e ela paralisava insegura. Medo interrompe o caminho, embota o raciocinio, embaca a visao. Medos espreitam no escuro da mente, envenenam a calma. O medo infecta a alma como um virus faz com o computador. De repente, tudo perde o comando, nao obedece mais. Voce nao consegue mudar de pagina. Suas teorias apagam. Conhecimentos, que poderiam ser fundamentais para o momento, somem. Voce perde dados e experiencias anteriormente adquiridas a duras penas.Medos sao venenos que compramos para nos mesmos. Lemos a bula, compreendemos as contraindicacoes e, em vez de jogar o frasco fora, aumentamos a dosagem, e tomamos religiosamente. Porque me amarro com meu medo, em vez de me soltar e correr? Porque me enveneno de temores, em vez de rumar para a liberdade e a paz?Nao era o rapaz que prendia a moca. Ele mentia, inventava, fazia curvas para fugir de explicacoes? Sim. Mas quem prendia a moca era a propria moca que, livre para dizer nao e partir, permanecia na ratoeira. Tinha a chave, mas nao destrancava a porta da prisao.O coracao avisa, a gente cisma em nao escutar. A intuicao aponta, a gente vira o rosto. Temos sirenes internas e ignoramos o risco de desabamento.E preciso reagir. Interromper as doses de veneno, pensar diferente, ousar, se permitir uma chance, um novo movimento e ir alem. A vida pede coragem. Exige que se escolha o melhor possivel, que nao se acomode com o que maltrata, destrata ou e ruim. O que doi, o que machuca, nao e amor.Tomara que, quando o rapaz voltar, pela milesima vez, ela nao esteja mais la. Num lampejo de coragem, tenha desfeito as amarras, levantado ancora e zarpado em busca de novos mares. Esse seria um final mais feliz. Monica El Bayeh
Aqui, as tres e vinte nove, com o velho habito de sempre, "trocando o dia pela noite" com o olho na tela do computador e a cabeca la, em voce, naquela vidinha simples, na rotina diaria, na casinha humilde, com coracao gigante e o sorriso que anima o dia. E permanente ainda todo o sentimento que foi construido entre nos de maneira sutil, espontanea e sincera. E cliche, mas, o melhor dos acontecimentos foi voce, o que chegou mudando o rumo, a proza, o jeito, o gesto, o riso. Ficando a boba, toda desconcertada com tudo aquilo que acontecia implicito e explicitamente. As noites tem gosto de saudade, as lembrancas tem sabor de tristeza, mas, como tudo aquilo que e ciclico na vida (as vezes nem tudo) dou-me como insatisfeita, nao que va revolucionar e querer mudar o curso normal dos acontecimentos (deveria), da vida, hoje tudo e novo e tao velho ao mesmo tempo, contraditorio? E, a mais pura verdade. Contradicao. Aquele meio tempo em que as vozes silenciaram, resulta hoje em estorias, e, estorias que foram se moldando nesse meio tempo colocado por nos de forma oculta. Ha uma querer atipico ainda, de querer saber, tocar, ver, ouvir e sentir, esse, que nao se explica. Pois bem, ja dizia minha mae, querer nao e poder baby. Um coadjuvante de toda essa trama, me disse que e um tremendo erro, comecar estorias sem terminar historias, por medo da solidao ou a vontade de dar um novo rumo para todo esse emaranhado, comecam-se estorias, cujos cursos nao sabe-se. Voce foi o caso por acaso mais intenso e bem vivido, se assim posso dizer, ainda lembro o sorriso explosivo com as piadas sem graca vendo o programa do Jo, poderia descrever com detalhes as expressoes e o meu coracao que pulsava descontroladamente pelas madrugadas a dentro, com as infindaveis conversas, risos bobos e o silencio que falava por nos. Tento ter o controle, ao abrir as gavetas das nossas lembrancas, tudo tao enfatico, tao intenso, e agora, o vejo indo embora, dando as costas a tudo que foi vivido. E eu, que ainda te quero tanto bem, so tenho os resquicios das marcas no consciente. Sigo acreditando que te amarei, apesar dos outros amores que virao, nao igual, nem melhor, nem pior, apenas outros. Eu nao nego, eu me entrego voce e meu grande amor e hoje eu vou dizer que te amo. Amanheceu, e hora de seguir! E, sigo naquela continua. Caminhando pelos mesmos caminhos que levam sempre aos mesmo lugares. E hora da travessia e os caminhos se tornam confusos e nebulosos, se assim posso chama-los. Sao escolhas e abandonos que, de certa forma estagnam e faz com que as coisas se tornem confusas. As escolhas a serem feitas sao muitas, escolhas que sao divisores de aguas. Exagerado, do grande Cazuza caberia aqui agora, mas, muito mais que exagero a realidade, a imposicao e a lealdade aos desejos chamam. E um convite saudavel, porem dolorido. Abandonar as roupas usadas, os passos dados e os caminhos percorridos. Sao atitudes que voce cobra
do tempo e o tempo cobra de voce. Que joguete fantastico, esse que a vida faz com os viventes. Se responsabilizar por ser o que se e e por aquilo que vier a tornar-se. Nao e facil ser autor da propria historia. Ninguem disse que seria facil, porem dificil tambem nao e, disseram. Nesse meio, ha detalhes a serem percebidos e pesos que devem ser deixados para tras. Porque carregar pesos desnecessarios causam angustias desnecessarias. E bem cliche mas, bem verdadeiro tambem. Hoje ao entardecer, via o sol se por e ao ouvir reflexoes de um grisalho, viajava na maionese e na realidade que ele verbalizava, dizia este que, debaixo dos ceus ha um tempo necessario para tudo e que, nao devemos nem ao menos pudemos, alterar a sequencias dos acontecimentos de nossas vidas. Ao ouvir com cautela suas palavras via o sol indo embora pelo vidro embacado do carro. Ao pensar com carinho no que foi dito naquele caminho de volta pra casa, contemplava a mais bela paisagem que alguem ja pudera. A lua, escandalosamente linda, surgia por tras de uma velha arvore seca. E, com isso so via quanta contradicao ha nessa vida. Arvore seca, sendo cenario de uma bela lua, por do sol indescritivel para pensamentos poucos certos e firmes. Quem disse que a vida tem que ser colorida e feliz? Contradicoes, idas, vindas, erros, acertos, sorrisos, descontentamento, paz e desencanto interior tambem tem suas belezas. Longe desta criatura divina que aqui escreve, querer fazer a linha deprimida e carente, mas e isso. O descontente e tambem contente. Sempre da pra extrair algo, uma sabedoria, um pensamento/ideia que sera util. Sempre, sempre de qualquer situacao se pode extrair algo de bom.
As vezes estamos tao proximos do desejado, mas ainda nao atingimos o ponto ideal.Contemplar de longe nao e a mesma coisa que conquistar, chegar e viver no lugar que contemplavamos. Admirar a distancia e prova irremediavel de que estamos "encalhados" num imenso leito de areia. Suspiros de lamentacao nos invadem,impedindo-nos de caminhar. De que adianta um peixe ter diante dos olhos toda a agua do oceano se ele esta "encalhado" na areia? Assim e a nossa vida. Vivemos aos suspiros,lamentando o passo que nao foi dado enquanto a agua permanece bem ali a nossa frente.Erramos ao viver suspirando.Acertamos quando, apos o ultimo suspiro, resolvemos caminhar em direcao a vitoria! Tem gente que vai ficando na nossa vida. A gente conhece, se envolve, termina, mas nao coloca um ponto final. De alguma forma a coisa segue. As vezes, na forma de um saudosismo cheio de desejo, uma intimidade que fica a milimetros de virar sexo. Em outras, como sexo mesmo, refeicao completa que mata a fome mas nao satisfaz, e ainda pode causar dor de barriga. Eu chamo isso de caso inacabado. Minha impressao e que todo mundo tem ou teve alguma coisa assim na vida. Talvez seja inevitavel, uma vez que nem todas as relacoes terminam com o total esgotamento emocional. Na maior parte das vezes, temos duvida, temos afeto, temos tesao, mas as coisas, ainda assim, acabam. Porque o outro nao quer. Porque os santos nao batem. Porque uma terceira pessoa aparece e tumultua tudo. Mas o encerramento do namoro (ou equivalente) nao elimina os sentimentos. Eles continuam la, e podem se tornar um caso inacabado. Isso as vezes acontece por fraqueza ou comodismo. Voce sabe que nao esta mais apaixonado, mas a pessoa esta la, dando sopa, e voce esta carente... Fica facil telefonar e fazer um reatamento provisorio. Se os dois estiverem na mesma vibracao ou seja, desapaixonados menos mal. Mas em geral nao e isso. Quase sempre nesse tipo de arranjo tem alguem apaixonado (ou pelo menos, dedicado) e outro alguem que esta menos ai. A relacao fica desigual. De um lado, ha uma pessoa cheia de esperanca no presente. Do outro, alguem com o corpo aqui, mas a cabeca no futuro, esperando, espiando, a fim de algo melhor. Claro, nao e preciso ser psicologo para perceber que mesmo nesses arranjos desequilibrados a pessoa que nao ama tambem esta enredada. De alguma forma ela nao consegue sair. Pode ser que apenas um dos dois faca gestos apaixonados e se mostre vulneravel, mas continua havendo dois na relacao. Talvez a pessoa mais fragil seja, afinal, a mais forte nesse tipo de caso. Pelo menos ela sabe o que esta fazendo ali. Esse tipo de caso inacabado e horrivel. Ele atrapalha a evolucao da vida. Com uma pendencia dessas, a gente nao avanca. Voce encontra gente legal, mas nao se vincula porque sua cabeca esta presa la atras. Ou voce se envolve, mas esconde do novo amor uma area secreta na qual so cabem voce e o caso inacabado. A coisa vira uma traicao subjetiva. Nao tem sexo, nao tem
aperto de maos no escuro, mas tem uma intimidade tao densa que exclui o outro e emocionalmente pode ser mais seria que uma trepada. Ainda que seja mera fantasia. A minha observacao sugere, porem, que boa parte dos casos inacabados nao contem sexo. A pessoa sai da sua cama, sai ate da sua vida, mas continua ocupando um espaco na sua cabeca. Voce pode apenas sonhar com ela, pode falar por telefone uma vez por mes ou trocar emails todos os dias. De alguma forma, a historia nao acabou. A castidade existe, mas ela e apenas aparente. Na vida emocional, dentro de nos, a pessoa ainda ocupa um espaco erotico e afetivo inconfessavel. A rigor, a gente pode entrar numa dessas com gente que nunca namorou. Basta as vezes o convivio, uma transa, meia transa, e la esta voce, fisgado por alguem com quem nunca dormiu mas de quem, subjetivamente, nao consegue se esquivar. Telefona, cerca, convida. Estabelece com a pessoa uma relacao que gira em torno do desejo insatisfeito, do afeto nao retribuido. Vira um caso inacabado que nunca teve inicio, mas que, nem por isso, chega ao fim. Um saco. Se tudo isso parece muito serio, relaxe. Ha outro tipo de caso inacabado que nao doi. Sao aquelas pessoas de quem voce vai gostar a vida toda, cuja simples visao e capaz de causar felicidade. Elas existem. Voce nao vai largar a mulher que ama para correr atras de uma figura dessas, mas, cada vez que ela aparecer, vai causar em voce uma insurgencia incontrolavel de ternura, de saudades, de carinho. O desejo, que ja foi imenso, envelheceu num barril de carvalho e virou outra coisa, meio budista. Voce olha, voce lembra, voce poderia querer mas ja nao quer. Voce fica feliz por ela, e esse sentimento e uma delicia. Para encerrar, uma observacao: o alcance e a duracao dos casos inacabados dependem do momento da vida. Se voce esta solto por ai, vira presa facil desse tipo de envolvimento. Acontece muito quando a gente e jovem, tambem se repete quando a gente e mais velho e esta desvinculado. Mas um grande amor, em qualquer idade, tende a por as coisas no lugar. Uma relacao intensa, duradoura, faz com que a gente coloque em perspectiva esses enroscos. Eles nao sao para a vida inteira, eles nao determinam a nossa vida. Quem faz diferenca e quem nos aceita e quem nos recebemos em nossa vida. O que faz diferenca e o que fica. O resto passa, que nem um porre feliz ou uma ressaca dolorosa. Ivan Martins
Olhando para os passos ja dados, pelas decisoes tomadas e as nao tomadas, eu vejo o quanto voce me doi de vez em quando. Percebo os lugares ocupados e os sentimentos vividos, vejo ainda o quanto sou vulneravel a essas camadas de sentimentos que de mim emanam a cada aparicao sua. E uma somatica que se da de forma quase inexplicavel, e um modo de perder-se dentro de mim mesma. Alguem me explica isso por favor ? Sera que amor e isso mesmo ? se nao for, o que ha de ser ?... As vezes eu me desvencilho de livros, artigos, noticias e desmorono, por alguns minutos ou horas, onde so voce vem a tona e ai eu desamarro um pranto, aquele mesmo pranto antigo, de quando voce ja tava indo embora e eu me apercebi de que tava fechando a porta para aquele que despertava e ainda desperta os mais bonitos sorrisos que eu posso oferecer ao ceu, ao sol e as estrelas. Sempre que me pego pensando, sentindo, penso que uma palavra, uma acao teria sido suficiente pra mudar nosso roteiro, mas, em contrapartida penso que se as coisas aconteceram e hoje sao como sao, algum motivo/objetivo ha de ter. Mesmo que eu desconheca esse, ha de ter. Voce e um ponto final que nao existe, interrogacoes contantes, a ligacao as doze e quarenta da madrugada, e a confusao quando eu digo que nao, e a contradicao que arranca de mim tudo aquilo que deseja, e o telefone que nao toca no dia seguinte depois de dividir o mesmo travesseiro que eu, e a mentira que eu sempre acredito. E dentre os ultimos acontecimentos eu venho me perguntando o porque de me faltar tanto, no momento em que mais preciso de mim mesma, no momento em que preciso de valorizar minhas asas e levantar voo. E uma fuga de pensamento que so desemboca em voce, o que teras feito, feitico, magia ou o simples fato de ir aonde ninguem foi, ou tera sido o fato de ter ficado quando todos foram embora, ou sera ainda que foi quando voce se doou e se desarmou, do medo de estar e ser comigo? Percebo o quanto alimento as sessoes de ausencia, cultuando uma presenca que nao vira a minha vontade, satisfazer meu bel-prazer. Eu gosto com uma forca bruta que nao entendo bem, e se em meio aos seus silencios a oportunidade vir a calhar eu so pediria para me ajudar a entender. Mas, nesse seu silencio eu tambem silencio, sem entender o porque, olhando voce e pensando o quanto eu quero, o quanto eu sinto. So que o silencio faz um barulho danado. "Mas, toda vez que eu procuro uma saida, acabo entrando sem querer na tua vida." E como nao dizer que a calmaria no peito, o sorriso tranquilo e a mente levinha feito folha ao vento e aos maos de Deus? Pois, como nao querer, desarmar de pensamentos que travam, de pessoas que atrasam e de coisas que estagnam? E uma forca que vem de dentro, pensamentos que se
renovam, pois, diante de muitas coisas passadas e vividas, e necessario refletir. Nao trazendo isso como uma forma cliche, que ao chegado ultimo dia do ano se avalia o que foi feito, se faz planos, os velhos planos que nao foram concretizados outrora. E trazido de forma plena, viva. Uma vontade de mudar a favor da vida, e de todas as trezentos e sessenta e cinco oportunidades que e oferecida, vontade de nao perder nada de tudo que puder ser vivido, abracar cada coisa como se fosse a ultima, como so existindo um exemplar dessa. E, nao e uma vontade utopica, projetada e idealizada e uma vontade real, que emana de cada ato, a partir da percepcao de que, as a mudanca e a felicidade desejada depende unica e exclusivamente daquilo que e permitido. Acredito no poder de resiliencia do ser humano, de caminhar pelos infortunios e se sobressair de forma que, possa construir coisas grandiosas. Diante de um ano que finda, e de todas as oportunidades e as nao oportunidades vividas, diante de dias tempestivos, humores acidos, acontecimentos ruins, como tambem diante de acontecimentos unicos, olhares impar, e dias especias, agradeco aquele que sempre fortalece, que sempre olha, cuida e protege, por cada momento vivido, sendo ele bom ou nao. Agradeco pelo cuidado e pelo olhar que e lancado, olhar de compreensao e de amor incondicional, por renascer a cada dia nos coracoes trazendo a esperanca e a fortaleza. Os planos para os trezentos e sessenta e cinco dias que viram, sao muitos, porem dispensa-los-ei aqui. O unico pedido e paz e saude todo resto e consequencia. Uma vez que a mente se renova, com conceitos que sao descartados, conhecimentos que sao adquiridos, experiencias vivas, novas oportunidades, resignificacoes, tudo se faz novo. Tudo tende a prosperar. Um (re)comeco cheio de luz e positividade. Vou la, ja comecou!
O abraco que cabe tudo,absolutamente tudo. O abraco mais rapido e mais gostoso, o mais quente, o maischeio de sentimento, o mais confortante, o mais acolhedor, o mais especial, omais ... Enfim, poderia eu elencar inumeros adjetivos para aquele abraco inesperadoque fez da minha noite menos doida e triste. Ah,como sempre volto para asmesmas coisas sempre, quando digo em silencio que nao te quero, que vou teesquecer, que o tempo ja se passou, que nao deu, que acabou e pontofinal. Ah, que se dane as promessas em silencio, nunca me levei a serio nessaspromessas comigo mesma, sempre me sabotando e sempre contrariando os ditosimpostos por mim. A noite tinha uma lua tipo, branca cinzenta que contracenavadesse abraco e desses varios sentimentos que tomaram conta do corpo e da mente.Deus, como foi bom. Como eu esperei. Neuroticamente falando, era por isso queesperava. Esperava por seu sorriso, por seu olhar, por seu toque, enfim,esperava por voce, mesmo que em uma fracao de segundos. Aqui, o relogio tictaqueia no mesmo compaso do tum-ta do coracao,nesta noite, acalentado. A voce que tem o poder/dom de mudar, de afetar e defazer bem, tome: meu afeto. O ponto final, qual a relevancia dada a esse simbolo.? Dificuldade e desconforto sao as palavras, uma emerge na consciencia e a outra no peito. O ponto remete aquele estagio em que as acoes, os sentimentos findam para que dai possa ser construido um novo sentimento, novas acoes porem, sem dores, sem ressentimentos, sem visoes limitadas que existiam antes do ponto final. E uma especie de balanco, como aqueles que e feito em estoques de empresas, que voce vai contar o que ficou, quanto ficou, e voce se depara que o que ficou foi bom, foi positivo, no entanto aquilo que voce contava tinha uma data de validade estabelecida e em um certo momento ha de ser substituido por novos "produtos", pois a data de validade chegara e nao e mais possivel contar um estoque onde seus "produtos" estao marcados indicando o vencimento, e onde se faz necessario um ponto, mas, por motivos (in)conscientes o ponto nao e colocado no seu devido lugar, pois, ha sempre uma coisinha (essa que por motivos inconscientes nao saem da nomenclatura de 'coisinha') que leva sempre ao lugar de origem, conferir outra vez se a data de validade esta correta, se nao tem uns dias a mais para o vencimento, se e possivel ainda aproveitar aquele "produto" da melhor maneira possivel para que, quando a data realmente chegar possa ser colocado o ponto final sem um apertinho no peito. Com uma analogia em que se traz; empresa, produto, validade essas palavras bem mercadologicas a pergunta e, qual a singnificancia que se atribui ao ponto final.? Onde o que foi vivido, o que foi feito e sentido, tem importancias fugazes.? O ponto final e de uma extrema importancia, seja ele em que contexto for, pois significa fechar ciclos e fechar ciclos e de um significado tremendo para a constituicao enquanto pessoa, na medida em que e colocado um ponto nao e somente o termino, mas o grande
comeco, vendo pela otica de que existiu a capacidade cognitiva, afetiva e maturacional. A nao colocacao do ponto leva-se a diversas angustias, fantasias, devaneios e aqueles muitos 'porques', se entregando a pensamentos sobre o que deveria ter acontecido, do que nao aconteceu e porque nao aconteceu, no demente exercicio de pisar no real finge-se que nao fantasia, e fantasia, fantasia. Depois de tanto menciona-lo, coloca-lo-ei, parafraseando apenas uma grande pessoa em quase todos os sentidos, Fabio de Melo diz que; "E preciso deixar partir o que nao te pertence mais, deixar seguir o que nao podera voltar, deixar morrer o que a vida ja despediu abrir a porta do quarto e a janela que o possivel da vida te espera."