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desata a chorar.Com o rosto contraido numa expressao mais de estupefacao que de dor, a raparigaolha do medico para o morto, do morto para a folhinha da parede, onde o numero27 em letras negras se destaca sobre o quadrado branco. Iam contratarcasamento, hoje, hoje...O transatlantico vai partir. O transatlantico apita. E um gemido rouco, longo, doloroso, desesperado, irremediavel. Debrucado a amurada, Ivo olha ovacuo. Agora e uma sombra resignada entre as outras sombras. O vento do grandemar desconhecido varre o barco dos suicidas. E todos eles ali vao em silencio,enquanto na ponte o fantastico Capitao olha com seus olhos vazios a noiteinsondavel.Texto extraido do livro "Contos" (serie paradidatica), Ed. Globo -Porto Alegre - 1978, pag. 13.Saiba mais sobre Erico Verissimo e sua obra em "Biografias". Os devaneios do generalErico Verissimo Abre-se uma clareira azul no escuro ceu de inverno. O sol inunda os telhados de Jacarecanga. Um galo salta para cima da cerca do quintal, sacode a crista vermelha que fulgura, estica o pescoco e solta um cocorico alegre. Nos quintais vizinhos outros galos respondem. O sol! As pocas d'agua que as ultimas chuvas deixaram no chao se enchem de joias coruscantes. Criancas saem de suas casas e vao brincar nos rios barrentos das sarjetas. Um vento frio afugenta as nuvens para as bandas do norte e dentro de alguns instantes o ceu e todo um clarao de puro azul. O General Chicuta resolve entao sair da toca. A toca e o quarto. O quarto fica na casa da neta e e o seu ultimo reduto. Aqui na sombra ele passa as horas sozinho, esperando a morte. Poucos moveis: a cama antiga, a comoda com papeis velhos, medalhas, reliquias, uniformes, lembrancas; a cadeira de balanco, o retrato do Senador; o busto do Patriarca; duas ou tres cadeiras... E recordacoes... Recordacoes dum tempo bom que passou, patifes! dum mundo de homens diferentes dos de hoje. Canalhas! duma Jacarecanga passiva e ordeira, docil e disciplinada, que nao fazia nada sem primeiro ouvir o General Chicuta Campolargo. O general aceita o convite do sol e vai sentar-se a janela que da para a rua. Ali esta ele com a cabeca atirada para tras, apoiada no respaldo da poltrona. Seus olhinhos sujos e diluidos se fecham ofuscados pela violencia da luz. E ele arqueja, porque a caminhada do quarto ate a janela foi penosa, cansativa. De seu peito sai um ronco que lembra o do estertor da morte. O general passa a mao pelo rosto murcho: mao de cadaver passeando num rosto de cadaver. Sua barbicha branca e rala esvoaca ao vento. O velho deixa cair os bracos e fica imovel como um defunto. Os galos tornam a cantar. As criancas gritam. Um preto de cara reluzente passa alegre na rua com um cesto de laranjas a cabeca. Animado aos poucos pela ilusao de vida que a luz quente lhe da, o general entreabre os olhos e devaneia... Jacarecanga! Sim senhor! Quem diria? A gente nao conhece mais a terra onde nasceu... Ares de cidade. Automoveis. Radios. Modernismos. Negro quase igual a branco. Criado tao bom
como patrao. Noutro tempo todos vinham pedir a bencao ao General Chicuta, intendente municipal e chefe politico... A oposicao comia fogo com ele. O general sorria a um pensamento travesso. Naquele dia toda a cidade ficou alvorocada. Tinha aparecido na "Voz de Jacarecanga" um artigo desaforado... Nao trazia assinatura. Dizia assim: "A hiena sanguinaria que bebeu o sangue dos revolucionarios de 93 agora tripudia sobre a nossa misera cidade desgracada". Era com ele, sim, nao havia duvida. (Corria por todo o Estado a sua fama de degolador.) Era com ele! Por isso Jacarecanga tinha prendido fogo ao ler o artigo. Ele quase estourou de raiva. Tremeu, bufou, enxergou vermelho. Pegou o revolver. Largou. Resmungou "Patife! Canalha!" Depois ficou mais calmo. Botou a farda de general e dirigiu-se para a Intendencia. Mandou chamar o Mendanha, diretor do jornal. O Mendanha veio. Estava palido. Era atrevido mas covarde. Entrou de chapeu na mao, tremendo. Ficaram os dois sozinhos, frente a frente. Sente-se, canalha! O Mendanha obedeceu. O general levantou-se. (Brilhavam os alamares dourados contra o pano negro do dolma.) Tirou da gaveta da mesa a pagina do jornal que trazia o famoso artigo. Aproximou-se do adversario. Abra a boca! ordenou. Mendanha abriu, sem dizer palavra. O general picou a pagina em pedacinhos, amassou-os todos numa bola e atochou-a na boca do outro. Come! gritou. Os olhos de Mendanha estavam arregalados. O sangue lhe fugira do rosto. Coma! sibilou o general. Mendanha suplicava com o olhar. O general encostou-lhe no peito o cano do revolver e rosnou com raiva mal contida. Coma, pustula! E o homem comeu. Um aviao passa roncando por cima da casa, cujas vidracas trepidam. O general tem um sobressalto desagradavel. A sombra do grande passaro se desenha la em baixo, no chao do jardim. O general ergue o punho para o ar, numa ameaca. Patifes! Vagabundos, ordinarios! Nao tem mais o que fazer? Vao pegar no cabo duma enxada, seus canalhas. Isso nao e servico de homem macho. Fica olhando, com olho hostil, o aviao amarelo que passa voando rente aos telhados da cidade. No seu tempo nao havia daquelas engenhocas, daquelas malditas maquinas. Para que servem? Para matar gente. Para acordar quem dorme. Para gastar dinheiro. Para a guerra. Guerras covardes, as de hoje! Antigamente brigava-se em campo aberto, peito contra peito, homem contra homem. Hoje se metem os poltroes nesses "banheiros" que voam, e la de cima se poem a atirar bombas em cima da infantaria. A guerra perdeu toda a sua dignidade. O general remergulha no devaneio. 93... Foi lindo. O Rio Grande inteiro cheirava a sangue. Quando se aproximava a hora do combate, ele ficava assanhado. Tinha perto de cinquenta anos mas nao se trocava por nenhum rapaz de vinte. Por um instante, o general se reve montado no seu tordilho, teso e glorioso, a espada chispando ao sol, o pala voando ao vento... Vejam so! Agora esta aqui, um caco velho, sem forca nem serventia, esperando a todo instante a visita da morte. Pode entrar. Sente-se. Cale a boca! Morte... O general ve mentalmente uma garganta
aberta sangrando. Fecha os olhos e pensa naquela noite... Naquela noite que ele nunca mais esqueceu. Naquela noite que e uma recordacao que o ha de acompanhar decerto ate o outro mundo... se houver outro mundo. Os seus vanguardeiros voltaram contando que a forca revolucionaria estava dormindo desprevenida, sem sentinelas... Se fizessem um ataque rapido, ela seria apanhada de surpresa. O general deu um pulo. Chamou os oficiais. Tracou o plano. Cercariam o acampamento inimigo. Marchariam no maior silencio e, a um sinal, cairiam sobre os "maragatos". Ia ser uma festa! Acrescentou com energia: "Inimigo nao se poupa. Ferro neles!" Sorriu um sorriso torto de canto de boca. (Como a gente se lembra dos minimos detalhes...) Passou o indicador da mao direita pelo proprio pescoco, no simulacro duma operacao familiar... Os oficiais sorriam, compreendendo. O ataque se fez. Foi uma tempestade. Nao ficou nenhum prisioneiro vivo para contar dos outros. Quando a madrugada raiou, a luz do dia novo caiu sobre duzentos homens degolados. Corvos voavam sobre o acampamento de cadaveres. O general passou por entre os destrocos. Encontrou conhecidos entre os mortos, antigos camaradas. Deu com a cabeca dum prisioneiro fincada no espeto que na tarde anterior servira aos maragatos para assar churrasco. Teve um leve estremecimento. Mas uma frase soou-lhe na mente: "Inimigo nao se poupa". O general agora recorda... Remorso? Qual! Um homem e um homem e um gato e um bicho. Lambe os labios gretados. Sede. Procura gritar: Petronilho! A voz que sai da garganta e tao remota e apagada que parece a voz de um moribundo, vinda do fundo do tempo, dum acampamento de 93. Petronilho! Negro safado! Petronilho! Comeca a bater forte no chao com a ponta da bengala, frenetico. A neta aparece a porta. Traz nas maos duas agulhas vermelhas de trico e um novelo de la verde. Que e, vovo? Morreu a gente desta casa? Ninguem me atende. Canalhas! Onde esta o Petronilho? Esta la fora, vovo. Ele nao ganha pra cuidar de mim? Entao? Chame ele. Nao precisa ficar brabo, vovo. Que e que o senhor quer? Quero um copo d'agua. Estou com sede. Por que nao toma suco de laranja? Agua, eu disse. A neta suspira e sai. O general entrega-se a pensamentos amargos. Deus negou-lhe filhos homens. Deu-lhe uma unica filha mulher que morreu no dia em que dava a luz uma neta. Uma neta! Por que nao um neto, um macho? Agora ai esta a Juventina, metida o dia inteiro com tricos e figurinos, casada com um bacharel que fala em socialismo, na extincao dos latifundios, em igualdade. Ha seis anos nasceu-lhe um filho. Homem, ate que enfim! Mas esta sendo mal educado. Ensinam-lhe boas maneiras. Dao-lhe mimos. Estao a transforma-lo num maricas. Parece uma menina. Tem a pele tao delicada, tao macia, tao corada... Chiquinho... Nao tem nada que lembre os Campolargos. Os Campolargos que brilharam na guerra do Paraguai, na Revolucao de 1893 e que ainda defenderam o governo em 1923... Um dia ele perguntou ao menino: Chiquinho, voce quer ser general como o vovo? Nao. Eu quero
ser doutor como o papai. Canalhinha! Patifinho! Petronilho entra, trazendo um copo de suco de laranja. Eu disse agua! sibila o general. O mulato sacode os ombros. Mas eu digo suco de laranja. Eu quero agua. Va buscar agua, seu cachorro! Petronilho responde sereno: Nao vou, general de bobagem... O general escabuja de raiva, esgrime a bengala, procurando inutilmente atingir o criado. Agita-se todo, num tremor desesperado. Canalha! cicia arquejante Vou te mandar dar umas chicotadas! Suco de laranja cantarola o mulato. Agua! Juventina! Negro patife! Cachorro! Petronilho sorri: Suco de laranja, seu sargento! Com um grito de fera o general arremessa a bengala na direcao do criado. Num movimento agil de gato, Petronilho quebra o corpo e esquiva-se do golpe. O general se entrega. Atira a cabeca para tras e, de bracos caidos, fica todo tremulo, com a respiracao ofegante e os olhos revirados, uma baba a escorrer-lhe pelos cantos da boca mole, parda e gretada. Petronilho sorri. Ja faz tres anos que assiste com gozo a esta agonia. Veio oferecer-se de proposito para cuidar do general. Pediu apenas casa, comida e roupa. Nao quis mais nada. So tinha um desejo: ver os ultimos dias da fera. Porque ele sabe que foi o general Chicuta Campolargo que mandou matar o seu pai. Uma bala na cabeca, os miolos escorrendo para o chao... So porque o mulato velho na ultima eleicao fora o melhor cabo eleitoral da oposicao. O general chamou-o a intendencia. Quis esbofetea-lo. O mulato reagiu, disse-lhe desaforos, saiu altivo. No outro dia... Petronilho compreendeu tudo. Muito menino, pensou na vinganca mas, com o correr do tempo, esqueceu. Depois a situacao politica da cidade melhorou. O general aos poucos foi perdendo a autoridade. Hoje os jornais ja falam na "hiena que bebeu em 93 o sangue dos degolados". Ninguem mais da importancia ao velho. chegou aos ouvidos de Petronilho a noticia de que a fera agonizava. Entao ele se apresentou como enfermeiro. Agora goza, provoca, desrespeita. E fica rindo... Pede a Deus que lhe permita ver o fim, que nao deve tardar. E questao de meses, de semanas, talvez ate de dias... O animal passou o inverno metido na toca, conversando com os seus defuntos, gritando, dizendo desaforos para os fantasmas, dando vozes de comando: "Romper fogo! Cessar Fogo! Acampar". E recitando coisas esquisitas. "V. Exa. precisa de ser reeleito para gloria do nosso invencivel Partido". Outras vezes olhava para o busto e berrava: "Inimigo nao se poupa. Ferro neles". Mais sereno agora, o general estende a mao pedindo. Petronilho da-lhe o copo de suco de laranja. O velho bebe, tremulamente. Lambendo os beicos, como se acabasse de saborear o seu prato predileto, o mulato volta para a cozinha, a pensar em novas perversidades. O general contempla os telhados de Jacarecanga. Tudo isto ja lhe pertenceu... Aqui ele mandava e desmandava. Elegia sempre os seus candidatos; derrubava urnas, anulava eleicoes. Conforme a sua conveniencia, condenava ou absolvia reus. Certa vez mandou dar uma sova num promotor publico que nao lhe obedeceu a ordem de ser brando na acusacao. Doutra feita
correu a relho da cidade um juiz que teve o caradurismo de assumir ares de integridade de opor resistencia a uma ordem sua. Fecha os olhos e recorda a gloria antiga. Um grito de crianca. O general baixa os olhos. No jardim, o bisneto brinca com os pedregulhos do chao. Seus cabelos louros estao incendiados de sol. O general contempla-o com tristeza e se perde em divagacoes... Que sera o mundo de amanha, quando Chiquinho for homem feito? Mais avioes cruzarao nos ceus. E tera desaparecido o ultimo "homem" da face da terra. So restarao idiotas efeminados, criaturas que acreditam na igualdade social, que nao tem o sentido da autoridade, fracalhoes que nao se hao de lembrar dos feitos dos seus antepassados, nem... Oh! Nao vale a pena pensar no que sera amanha o mundo dos maricas, o mundo de Chiquinho, talvez o ultimo dos Campolargos! E, dispneico, se entrega de novo ao devaneio, adormentado pela caricia do sol. De repente, a crianca entra de novo na sala, correndo, muito vermelho: Vovo! Vovo! Traz a mao erguida e seus olhos brilham. Faz alto ao pe da poltrona do general. A lagartixa, vovozinho... O general inclina a cabeca. Uma lagartixa verde se retorce na maozinha delicada, manchada de sangue. O velho olha para o bisneto com ar interrogador. Alvorotado, o menino explica: Degolei a lagartixa, vovo! No primeiro instante o general perde a voz, no choque da surpresa. Depois murmura, comovido: Seu patife! Seu canalha! Degolou a lagartixa? Muito bem. Inimigo nao se poupa. Seu patife! E afaga a cabeca do bisneto, com uma luz de esperanca nos olhos de saurio. O texto acima foi extraido do livro "Entrevero", L&PM Editores - Porto Alegre (RS), 1984, pag. 106 (edicao especial para MPM Propaganda). Saiba mais sobre Erico Verissimo e sua obra em "Biografias" [ Principal ][ Biografias ][ Releituras ][ Novos escritores ]
Estava eu aqui avaliando a situacao do Galo e vou dizer: desesperei!A situacao do Galo e muito, mas muito pior que parece. O Galo tem 25 pontos, o proximo tem 29 (o Cruzeiro) depois vem o Bahia e o Ceara com 30, o que significa que mesmo se o Galo ganhar - e se todo mundo perder(Atletico PR, Avai, America) o Galo fica na mesma, ou seja na ZONA.E ai, vejam bem, o Avai joga com o Bahia, o que significa que se o Avai perder, o Galo continua a 5 pontos de Bahia, so se aproxima do Ceara, mas ainda faltando 2 pontos. Ou seja, o Galo nao pode perder mais nada e ainda tem que acender velas em todos os cantos do Brasil pra secar os adversarios - do Galo e de muita gente mais.A coisa ta feia, muito feia! Se ha algum consolo e que o Cruzeiro tambem esta perigando, e a coisa la ta pior que aqui, porque a roupa suja ta se espalhando. Nao estao nem encontrando lavadeira pra tanta bandalheira. Ter esperanca ainda tenho, afinal ela - a esperanca - e a ultima que morre. Dai a dizer "eu acredito", e querer demais de minha inteligencia. Afinal, faltam apenas 21 pontos para tirar 8 de vantagem, fora os 13 (brincadeira ne nao) gols de diferenca. Alguem, em sa consciencia, acha que isso e possivel? Ate acho que o Galo ganhar os pontos necessarios e possivel, mas tirando o bairrismo de lado, o Corinthians e muito, mas muito, mais time que o Galo. E o pior, tem um tecnico muito, mas muito, mais inteligente e mais eficiente.Galera, prestencao! quem viu o jogo de domingo contra o Sport viu em campo o time mais ridiculo da historia do Atletico. O Galo tomou o maior sabao do campeonato, e nao foi porque ficou com um a menos nao, porque isso tambem ja e historia no Galo. Quantas vezes o Galo ficou com um jogador a mais que o adversario e nao fez absolutamente nada. Ontem ficou com um a menos e tomou mais tres gols. So tres. Ficou barato. Muito barato. O proprio Cruzeiro ficou com um a menos e segurou o Galo, entao e porque o Galo e ruim, mesmo estando em segundo.O time nao tem meio de campo. Quando a bola sobra na sua area, ao inves do atacante pegar a bola e correr para tentar um contra ataque, fica tocando de lado, como se tivesse ganhando de 4 e nao tomando de quatro. Quando o time adversario inicia um contra ataque, ninguem tenta impedir o atacante adversario, sai em correria acompanhando o atacante, correndo atras dele ao inves de dar combate. E esses erros nao sao desse jogo, sao do time. Se voce nao acredita, assista novamente todos os jogos do Galo e confira.Agora o tecnico... Fica ali, ao lado do campo, de bracos cruzados, totalmente perdido, parecendo nao acreditar no que ve. Assim como nos.Mas e de sua indole. Ser vice e seu destino. Grosso modo, as diferentes classificacoes indicam apenas o tamanho de um
asteroide e a posicao em que ele se encontra.Por Felipe Arruda em 17/02/2013Fonte da imagem: NASARecentemente, a midia tem usados com excesso termos como "asteroide", "meteoro" e "meteorito". As principais razoes para essa atencao repentina ao espaco sao o asteroide 2012 DA14, que passou de raspao pela Terra, e um meteorito que atingiu a Russia e deixou mais de 500 pessoas feridas. Com essa exposicao maior do assunto, fica facil se confundir e nao entender a diferenca entre essas diferentes classificacoes. E tudo fica pior quando os tais meteoroides e planetoides se juntam a asteroides, meteoros e meteoritos.Basicamente, todos esses termos astronomicos tem uma origem em comum: o asteroide, ou seja, um corpo rochoso e inativo que vaga pelo espaco. Porem, esse asteroide se torna um meteoro assim que entra na atmosfera terrestre e proporciona o que chamamos popularmente de estrelas cadentes. Caso esse meteoro sobreviva a descida incandescente ao nosso planeta e atinja o solo, ele se torna um meteorito.Parece, simples, nao? Afinal, tudo depende da altura em que esse tal corpo rochoso se encontra. Porem, ha excecoes a essa regra e, de acordo com o tamanho ou regiao do espaco em que o asteroide se encontra, ele pode ser promovido ou rebaixado para outros "cargos" astronomicos.Planetoide ou meteoroide?A carreira de um asteroide nao esta restrita a se tornar meteoro ou meteorito. Outras portas estao abertas para a promissora rocha que vaga pelo espaco. Se uma pequena parte se desprende de um asteroide maior e passa a orbitar o nosso Sol, esse filhote ganha, automaticamente, o nome de meteoroide.Entretanto, ha milhoes de asteroides la fora e cerca de 750 mil deles compoem um cinturao localizado entre as orbitas de Marte e Jupiter, com muitos candidatos a meteoroides. Com um numero tao grande de "rochas" espaciais, e de se esperar que algumas fujam do normal e atinjam proporcoes tao grandes a ponto de serem confundidas com um planeta.Fonte da imagem: NASAQuando isso acontece, o asteroide e promovido para planetoide. Esse e o caso de Ceres, por exemplo, que possui 940 km de extensao. E as semelhancas com planetas chegam a assustar: apesar de nao possuir atmosfera, um asteroide pode ser massivo o suficiente a ponto de ter luas orbitando ao seu redor.Por que estudamos os asteroides?Ha diversos interesses cientificos nos asteroides. Para comecar, eles sao os restos do processo de formacao de planetas rochosos e, portanto, servem como uma especie de registro historico de como nosso Sistema Solar se formou. Alem disso, quando esses objetos colidem com a Terra como ja aconteceu diversas vezes , eles costumam alterar nao so a forma do nosso planeta, mas tambem podem trazer mudancas drasticas nas formas de vida que o habitam.Como se nao bastasse, os asteroides tambem sao fontes muito ricas de minerios valiosos e, portanto, e muito provavel que a humanidade comece a explorar esse tipo de recurso natural no futuro, mandando mineradores ao espaco para aumentar as riquezas da Terra.Fonte: http://www.megacurioso.com.br/astronomia/35626-qual-e-a-diferenca-entre-asteroide-meteoro-meteorito-e-meteoroide-.htm
Atriz americana Megan Fox e considerada uma das mulheres mais bonitas do mundo e, enquanto muitas mulheres gostariam de ter sua figura escultural, ela confessou que "gostaria de ter um bumbum de brasileira".Convidado para o Carnaval no Rio de Janeiro por uma empresa lider de cervejas, a estrela de "Transformers" nao fez nada mais do que elogiar o pais e especialmente as mulheres, a quem elogiou suas curvas generosas."Eu gostaria de ser brasileira! ... Eu gostaria de ter um bumbum brasileiro!", Disse a estrela de Hollywood, junto com seu marido, o ator Brian Austin Green.Alem de Megan e Brian, o carnaval foi assistido por Will Smith, Kim Kardashian, Kanye West e PSY, entre outras celebridades. A pasta, um alimento tao popular que se espalhou por todo o mundo, versatil e estrela de pratos luxuosos tem sua origem disputada entre historiadores e apreciadores da boa comida. Voltaremos alguns seculos atras e vamos comecar a viagem que fez este ingrediente para tornar-se no que conhecemos hoje.Como regra geral, a palavra massa vem do latim massa, vire grego antigo ( pasta ).Em nossa viagem, a primeira coisa que descobrimos e um antigo mito romano que diz que a pasta foi o resultado de uma batalha titanica entre Vulcano, deus do fogo, dos metais e rei de vulcoes violentos, e Ceres, deusa da agricultura, da colheita e da fertilidade. Este par de deuses tinham uma relacao estreita ja que Ceres e a terra, que oferece fruto abundante quando animada pelo fogo, identificado por Vulcano. Uma vez comecaram uma discussao acalorada, e Vulcano estava tao irritado que arrancou espigas de trigo da terra e as golpeou com sua marreta ate que virar farinha e a afundou nas correntes do Vesuvio entre chamas e vapores, em seguida, adicionou o suco de um punhado de azeitonas e comeu toda a preparacao miscigenada, o que resultou no primeiro prato de massa .A partir dai surgiram inumeras hipoteses que dao a origem deste alimento delicioso como da prestigiosa Italia ou da mitica Asia. Assim continuamos indagando.Diz-se que a China "e a mae da massa, como alguns pesquisadores afirmam ter encontrado em suas terras o mais antigo macarrao que se tem conhecimento "sao finos, amarelos, medem 50 centimetros de comprimento e sao feitas de um certo tipo milho originario da China. Esta pesquisa mostrou que a primeira producao de macarrao ocorreu na China. No entanto, esta alegacao e questionada porque alguns pesquisadores afirmam que Marco Polo, ao qual e creditado o ingresso do macarrao chines para o mundo ocidental, nunca comentou em seus relatos sobre suas viagens o tal encontro com a massa neste continente.Os romanos tambem tem uma influencia sobre esta historia. Segundo relatos na tumba etrusca de Cerveteri, perto de Roma, no seculo III aC, foram achadas decoracoes alusivas a varios utensilios domesticos para cozinhar, modelar e cortar a massa. De fato, ha evidencias de que Marcus Tullius Cicero, orador e escritor romano, registrou o gosto pelo "Lagum", que e uma pasta em formato de uma faixa longa, temperada com a "jus", algum tipo de suco resultante de carnes assadas.E
nao podemos deixar de lado aqueles que afirmam que a origem da pasta e dos napolitanos, cujas aguas, ricas em enxofre, acrescenta um sabor, flexibilidade e consistencia muito particular. Outros historiadores sugerem que a Etiopia e o precursor desse ingrediente , gracas a variedade de trigo que possuia desde tempos muito antigos. Alem disso, ha um grupo que associa a origem da massa a Arabia Saudita, uma vez que e facil de transportar e cozinhar esse alimento nos pequenos oasis.Mas entre todos esses debates ha um ponto de consenso: historiadores, pesquisadores e convidados concordam em considerar a pasta, esta massa feita de farinha de trigo ou semola, que conta com tantas formas deliciosas e iconicas em toda a parte do mundo, a qual e servida al dente, com molho a bolonhesa, com atum ou uma camada de queijo parmesao, e um dos ingredientes mais representativos, apreciados e variados no vasto mundo da gastronomia .Pode ser em saladas, como aperitivo ou como prato principal, a massa continuara a ocupar um lugar soberano em nossa mesa.Fonte: http://cocinayvino.net/gastronomia/especiales/4296-la-travesia-de-la-pasta.html