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Vou deixar bem claro aqui porque eu nao aguento mais ter que falar a mesma coisa para todos e isso esta me deixando cada vez pior. Vai aqui mesmo e quem quiser saber, leia ate o fim e definitivamente, peco que nao me perguntem mais sobre o episodio.Meu "VDA" estava quase concluido. Nao sei se falei sobre o VDA aqui em algum momento, se nao falei, nao sera desta vez AINDA, mas faltava um pequeno detalhe que ainda nao conclui.Mas consegui aproveitar bem, sem muito esforco e com bastante prazer, o trabalho que mais amo neste mundo. FOTOGRAFAR.Coloquei esta foto porque este dia foi especial. Eu estava cansado de estudios fotograficos, de fotografar eventos e essas coisas que nao oferecem muita diversao para quem esta fotografando. Muitos podem considerar que fotografar um comite politico e algo extremamente chato e monotono. Mas pra mim, que fui pisoteado, empurrado, puxado, e bater a cabeca em microfones, baterias de cameras de video... foi algo unico! Aquele momento que eu via de longe e sonhava estar no meio deles, ali, tentando registrar uma imagem exclusiva.Nao sei bem a sensacao de ser uma crianca (normal!) na Disney World, mas se eu fosse comparar, seria assim. Eu fotografava e olhava ao meu redor e via aquela gente que vive daquilo. Eu tentava imaginar como aquele pessoal reagiu no primeiro dia sendo fotografo, da primeira camera, do primeiro disparo... e todos ali, lutando por um espaco minimo e um sol absurdo que estavamos sentindo ha pelo menos, 3 horas esperando tudo acontecer.Consegui estar no meio de todos mesmo sem identificacao. Era eu e a camera preparada em modo "burst" porque eu nao economizo espaco no card. Mas... o que estava contando mesmo era estar ali e pouco me importava com as fotos. Queria sentir como era "fotojornalizar". Ver como o pessoal se comunicava, colher o maximo de informacao e experiencia possivel naquele curto periodo de tempo. Foi inesquecivel!"Voce e de que midia?""Faveladarocinha.com""Nossa! Voces tem um site? Vou dar uma olhada quando chegar na redacao. A proposito, bela camera a sua.""Obrigado!"Essa mesma camera foi um marco na minha vida. Meu maior sonho era ter uma camera para que eu pudesse mostrar as pessoas o que vejo ao meu redor. Eu sei que vejo tudo de forma diferente dos demais e me sinto na obrigacao de exibir isso. Ela veio toda desmontada. Um esquema que consegui que viesse dos EUA da forma mais barata possivel. Nem a caixa veio. Mas eu nem liguei. So queria chegar logo em casa e ver como ela funcionava. Uma camera exclusivamente minha, sem precisar pegar alguma emprestada no estudio. Era minha e eu poderia levar para qualquer lugar e registrar qualquer coisa. Esse foi meu erro.O assaltante levava minha mochila e ali ele mal sabia o que continha. Era alem de uma camera qualquer. Era a realizacao de um sonho da qual eu lutei por muitos anos para acreditar que eu poderia conseguir. E consegui! Eu contava os dias ate a data prometida da entrega e eu nem aguentei entregarem. Fui ate la, subi aquela
montanha (nao vou explicar isso) e abracei o que pra muitos, era um objeto caro e funcional. Mas para mim, era uma realizacao pessoal. Eu tinha orgulho de ter aquilo da maneira como consegui. Meu VDA ficou desfalcado. Se hoje eu penso em ter outra camera, eu ainda nao sei. Na verdade, nem sei se continuarei com isso de fotografar. Como me disseram: "Isso e uma profissao de rico. Voce tem que ter seguro, tem que ver um veiculo para nao andar com isso na rua." Achei ridiculo o comentario, mas claro, agora faz sentido. Realmente e complicado fazer algo que gosta, inclusive algo que exige alem da sua criatividade. O seu investimento. No meu caso, joguei de all-in*.- Comentem a vontade caso queiram, mas por favor, nao me perguntem nada sobre isso. Nao perguntem o que farei, o que sinto, o que penso agora... como dizia alguem muito especial na minha vida: "...deixa rolar".(all-in e um termo utilizado nos jogos de poker quando o jogador aposta todas as suas fichas)
O bloco de carnaval da Rocinha "Ai que vergonha!" mostra o lado preconceituoso da sociedade e busca ironizar o ponto de vista dessa gente maldosa em forma de samba. Meu amigo Amaury Jr. soube muito bem retratar isso e conseguiu colocar todo mundo para sambar. Dia 31 tera ensaio tecnico no mesmo local (praia de Sao Conrado) e dia 6 de fevereiro o desfile por toda a orla. Vale a pena conferir. Diversao garantida! Engracado como foi uma semana tao devastadora em informacoes que eu nao gostaria de ter e poder continuar numa alienacao da qual eu vivia bem, mas... cego.Saber e entenderComecou quando fui contratado para trabalhar no Programa de Aceleracao do Crescimento (PAC) aqui na Rocinha. Pensei que seria interessante trabalhar la por varios motivos, principalmente estar a frente em muitos projetos que estao sendo executados aqui mesmo na comunidade.Se voce esta usando um cracha, como o meu, e passa por locais onde vivem pessoas precisando de ajuda, pode ter certeza que nao hesitarao e usarao todas as forcas para chamar sua atencao, ate porque, ninguem quer saber o que voce faz la, qual o seu cargo. O que importa e que "alguem" passou pela porta de uma familia desesperada que nao recebeu atencao nenhuma do governo.Estive numa regiao aqui na Rocinha chamado "Macega". Nao foi a minha primeira vez, mas nesta segunda oportunidade eu fui para registrar problemas em moradias que foram afetadas numa chuva na ultima semana de dezembro. Esta regiao fica no "pe" do morro Dois Irmaos, que divide a Rocinha e Vidigal. E a unica regiao da Rocinha que ainda existe barracos de madeira.A cada depoimento que eu ouvia, a cada janela com crianca acenando, a cada lixo que eu via no caminho, eu me desesperava porque eu nao conseguia me imaginar morando ali. Alias, eu nao conseguia imaginar qualquer um morando ali. Como meu supervisor mesmo falou: "Parece um cenario pos-guerra". E de fato, parecia mesmo.Seria facil pensar em retirar toda aquela gente de la e realoca-los para outro lugar, nao e? Eles nao querem sair de la! Obvio que nao. Ninguem quer ir para um abrigo. Mas e se oferecerem uma casa? Eles vao vender e voltar para a regiao condenada. Eu ate entendo, pois sao gente que nao tem uma estrutura de vida, alem de nao ter uma estrutura residencial, mas o que eu nao entendo e arriscar a propria vida desta forma.Por falar em arriscar a vida... na foto voce vera uma pedra que rolou no momento da chuva que contornou (milagrosamente!!) um barraco e so parou numa arvore e (milagrosamente de novo!!) nao caiu em outra casa logo abaixo.Encaro como "os esquecidos da Rocinha", porque ate para reivindicarem eles nao conseguem.Mas eu nao esqueci deles. Le FlaneurOutro caso foi quando a minha casa faltava luz sempre a partir das 21hs. Talvez com a sobrecarga porque neste horario todo mundo chega do trabalho ne? Noites de 26, 27oC e ar condicionado ligado... acabou. Por 4 noites seguidas! Como eu nao iria conseguir dormir mesmo, eu pegava meu livro (Startup - Jessica Livingston)
e ia ate Sao Conrado para ler em paz. O problema era chegar ate la.Eu moro na parte alta da Rocinha. Ate chegar em Sao Conrado eu ando um bom caminho. Praticamente atravesso toda a Rocinha.O interessante e que eu passo por varios caminhos e por varias "tribos", desde nordestinos, funkeiros, (...), baladeiros de plantao, gente voltando do trabalho... a rotina do local que nunca para. E toda essa gente espantada comigo. Um olhar esquisito que eu percebia e todos na minha direcao. Aquilo me incomodou muito porque isso nunca aconteceu comigo. Ate eu perceber que o problema nao era eu... era o livro!Em uma dessas noites, eu estava com fome e parei num restaurante para jantar. Outra situacao incomoda pois me atenderam, ta, me atenderam muito bem, mas... por que diferenciado dos outros?Acho que eu estava muito incomodado para pensar a razao disso tudo. Mas... o livro me deixou num "nivel" diferenciado dos demais. Passei em frente a uma fila de um baile funk e chamei a atencao de todos com aqueles olhares de reprovacao.O livro seria uma ameaca? Seria um "ser" estranho num lugar incompativel? Seria um objeto de desejo?Estamos em 2010 e muita coisa esta acontecendo. Jovens com prioridades diferentes, governo com prioridades diferentes, empresas com prioridades diferentes... que sociedade louca!A impressao que tenho e de estar num mundo "carpe diem". Viver o hoje e somente isso. Que medo e esse? Que pressa e essa? Que pais e esse?
Finalmente voltei ao blog. Estive muito ausente nestes ultimos dias e muita coisa aconteceu.Conheci o estudio do Marcelo e vivo la desde entao. Em meio a fotos, PCs e laptops, eu ja nem sei mais o que faco la. Mas o que me impressionou la e a equipe e como eles sao unidos. Ha momentos de piadas dos mais tranquilos para ajudar os mais nervosos e o entrosamento fazendo com que eles sejam eficientes sem, sequer, perder a correria do dia a dia. Falando em correria, eu percebo isso quando chego e ha um(a) modelo(a) no estudio. Geralmente atores/atrizes da Globo. E estranho estar no meio dessa gente. Ainda nao me acostumei viver no "staff" que ando vivendo ultimamente.Passei minhas ferias em total stress. Simplesmente porque sempre fugia de aprender HTML em qualquer linguagem. Mas desta vez, vi que eu deveria ter aprendido e um cursinho desse nao seria nada mal naquela epoca.Voltei pra faculdade com um segredo. Aprendi a guardar segredo de minhas coisas. Viviam me falando que nao deveriamos dizer nossos planos a ninguem, pois nao da certo. Eu nunca acreditei nisso, mas resolvi testar contrariando minha ideologia. Estavam certos.Entrei na faculdade com alguns objetivos. Consegui todos eles mesmo ainda estar no terceiro periodo neste momento. Claro, faltava a cereja em cima ne? E fui em busca dela.Passei exatos 3 meses me concentrando somente numa coisa. Eu ja estava dizendo que em 1 semana eu envelhecia 1 ano, e era verdade. Passei por alguns problemas e dando enfase ao meu trabalho sem se importar muito com o resto. Noites e noites em claro. Julia e Diego ajudando e muitas noites de baladas e cerveja foram trocadas por internet, PC e PHP.E assim, nasceu um projeto que todos dizem "promissor" onde usamos tudo que aprendemos na faculdade para explorar um universo desconhecido, desejado e odiado: a Rocinha.Eu moro na Rocinha desde que nasci. Sofri muito por isso e agradeci muito tambem. Morar num lugar como esse e como se fosse um curso intensivo pra vida. Onde desde cedo, fui preparado a esperar tudo de todos e sempre, disposto a enfrentar desafios, digamos, injustos.Criamos um site de noticias. Onde decidimos tudo, absolutamente tudo sozinhos. Desde o nome ate o conteudo. E nao foi nem um pouco facil. Na verdade, eu ainda nao acredito que tudo aquilo passou tao rapido, como eu desejava naquela epoca. O FavelaDaRocinha.com nasceu num momento oportuno. Tivemos uma boa demanda de assuntos para colocar no ar, e grandes eventos aconteceram aqui. A Banda O Rappa veio e gravou um DVD aqui perto de casa e foi a nossa primeira grande materia. Lidar com o publico, lidar com a producao, assessores... algo que me fez a ficha cair enquanto eu fotografava o show. Eu sentia que realmente estava tudo acontecendo como eu sempre imaginava. Muitas vezes esperando o "bendito" 178 em Sao Conrado, eu, olhando para o alto do morro, sempre imaginando o que eu poderia fazer por essa gente. Olhando para o outro lado, o lado dos condominios de luxo, eu pensava da mesma forma.A ambicao nao me
deixa quieto. Sempre querendo mais, buscando conteudo para o site, fiz contatos importantes. Desde produtores e assessores de artistas a politicos e gente influente na Rocinha. Pela primeira vez entrei no barracao da Academicos da Rocinha. Pela primeira vez, ouvi de um politico, planos de uma infra-estrutura no local. Pela primeira vez, me senti responsavel por algo tao imenso. Ser responsavel pelo conteudo de um site como esse e ser responsavel pela visao dos que nao moram aqui. E isso pesa.Lembro de quando eu tinha uns amigos especiais. Daqueles que hoje moram no hemisferio norte. Eles sempre me perguntavam como era morar na Rocinha. Eu nunca dizia que era ruim. Mas... nao era! Eu jogava bola na chuva... aprendi a andar de bicicleta, soltar pipa e tomar muito acai depois de um dia de praia. Ja comi um galeto na rua com meus amigos. Ja fiquei na rua de madrugada apenas conversando. Nao havia nada de errado. Eu nao mentia. Mas nao adiantava, pois o que eles sabiam do local era sobre mortes, trafico, armas e drogas. Por mais que eu insistisse, a midia estava ali. Estacionando seus carros e subindo com a policia, ansiosos para voltar com algum corpo coberto por um saco de lixo.O site abriu meus olhos. Eu como morador tive muitas informacoes que quem nao mora aqui, nem imagina! E agora, como ja me disseram, tenho a responsabilidade de passar isso adiante. Quero dar uma importancia maior ao local onde moro porque sei que aqui nao e um lugar qualquer. E muita gente tem uma visao errada da Rocinha. Decidi que irei mudar isso, nem que eu morra tentando.Hoje o site esta no ar. Nem tem 15 dias desde o primeiro dia do lancamento que nem comemoramos. Alias, nao temos tempo para comemorar. Ja tivemos inumeras reunioes, discussoes de pauta e planejamento do site. Conto com uma equipe de 5 estudantes. E todos estao trabalhando serio nisso. Me orgulho de cada um deles por confiarem em mim e se entregarem neste projeto. Entendo todas as dificuldades e agradeco por tudo que voces fizeram ate agora.Sentir aquele frio na espinha de estar num palco registrando um show, ou entrevistar alguem com um projeto desconhecido... estar presente e informar o que muitos nao sabem e bastante prazeroso. Isso e um trabalho? Eu nao consegui ainda definir isso. Mas estou me divertindo cada minuto nele.
22/04.Documentos: copia de CPF, historico escolar ecomprovante de matricula em 2014-1. Data da Prova e Entrevista: 24/04/2014 Horario: 10:00 hLocal de Prova: LED, no Depto de Genetica.Avaliacao: Prova (x4), Nota na Disciplina (x3) e Entrevista (x3).
Ola pai, mae, jana...Sei que voces nao vao me entender, que talvez queiram sair atras de mim desesperadamente, que acham que eu nao sou capaz de me virar sozinha. Talvez eu nao seja. Mas convenhamos que chegou a hora daquela menina que, anos atras, so dava problemas, correr atras da sua vida. Correr atras do que ela acha certo na vida e, assim, tentar reparar algum erro que possa ter deixado para tras. Somem essa carta a ultima e... mais ou menos entenderao o que fui buscar.Pai e mae, sei que fiz um monte de coisa errada e agora estava tomando rumo na vida. Obrigado por me ampararem naquela fase dificil que, nem eu sei como, fui parar. Desculpe a quantidade de merdas que fiz, a quantidade de preocupacoes, de sofrimentos e outras coisas mais.Janaina, pois entao... nao sei como dizer isso pra voce. Mas precisei te dar o cano de novo. Nao quis te esperar de manha porque sei que, assim que chegasse, eu nao iria querer sair. Sei que eu ia acabar enxergando minhas conquistas so mudando minhas atitudes e nao mudando de ares. Acredito que va dizer que ir embora assim e bobagem e tudo mais, mas uma hora vai entender.No mais nao vou escrever mais. So peco que confiem em mim. Preciso desse tempo longe de tudo e de todos pra me achar, sabem? Quero ver quem e a Helena dentro desse corpo, dentro dessa mente. Nao vou sumir e pretendo mandar cartas para voces de tempos em tempos, quem sabe email, ligacoes... So peco uma coisa: nao tentem me encontrar. Nao agora. Preciso desse tempo comigo mesma.Com amor,Helena. Acordei em mais uma manha de primavera com cara de outono. Abri os olhos e senti ao despertar uma inexplicavel culpa. Era como se acordar mais um dia fosse um crime. Fechei os olhos novamente, as lagrimas aqueceram meus olhos de imediato, apertei as palpebras e sem querer, molhei o travesseiro. Tentei engolir o choro e junto com o choro, tentei engolir aquele no na garganta que ha dias se fazia presente. Permaneci por mais alguns minutos imovel na cama. Notei que ele nao estava em casa ainda, logo em seguida vi a mensagem de que dele nao apareceria tao cedo. Meu coracao quase saltou do peito. Estar sozinha era tudo o que eu queria, em paralelo, tambem era tudo o que eu temia. O tempo passava em camera lenta, como se tivesse sido colocado num conta-gotas daqueles que voce precisa fazer um certo esforco pra pingar algo. Nao demorou para que as velhas sombras viessem visitar. No comeco eram sussurros, logo tornaram-se vozes imponentes decompondo o resto de razao e equilibrio que havia em mim. Peguei uma luva cirurgica, usei como garrote, apertei bem usando a boca para puxar, minhas maos estavam ocupadas procurando veias. Malditas veias, nunca aparecem quando preciso. Puxei o garrote improvisado com um pouco mais de forca, senti um alivio doentio ao ver o sangue subir. Estava na veia, era so injetar lentamente e tudo comecava a desaparecer. A visao ficou turva, os movimentos
"Sempre gostei de biologia, particularmente eu achava a cadeia alimentar muito interessante. Os insetos se alimentavam de outros insetos. Os animais pequenos eram devorados por animais maiores e os seres humanos, por sua vez, se alimentavam dos animais e tambem devoravam uns aos outros."Era so mais uma quarta-feira de chuva onde eu normalmente ficaria em casa vendo serie policial, lendo ou tocando piano enquanto o pequeno Mik tentaria escalar meu colo a fim de alcancar as teclas. Entretanto eu precisava de algo diferente, eu precisava lembrar quem era Helena Vincent Stewart. Precisava retomar o comportamento da minha antiga versao. Eu odiava ter dias iguais, odiava andar na linha e certamente eu morreria se nao escapasse vez por outra.Resolvido: colocaria meu velho jeans desbotado, minha jaqueta preta de couro que estava bem surrada e o meu amado coturno. Um batom, soltar os cabelos e voila... Pronta para o crime!Sai de casa com uma pequena garrafa de Coca-Cola em maos. Sempre achei uma palhacada isso de nomes escritos em embalagens, mas se fosse pra ter, entao que tivesse o meu nome. A chuva nao foi gentil comigo. Me perdi um pouco no caminho, cheguei depois do horario previsto mas cheguei finalmente a casa de meu antigo amor: Dimitri Muller.No primeiro toque de campanhia, a mae de Dim apareceu no portao franzindo a testa como quem tenta ter certeza do que esta vendo. Ela me encarou e logo soltou:- Helena, e voce mesma ou estou gaga e vendo coisas?- A propria em carne e osso.- Voce nao muda mesmo, ne? Continua usando essas roupas esquisitas de quem trabalha em cemiterio.Ri de canto enquanto ela abria o portao- Tambem senti sua falta, Dona Debora.Entrei e subi as escadas depressa, assim que cheguei na porta me deparei com Dim, suas pupilas estavam tao dilatadas que cogitei a hipotese dele ter acabado de usar cocaina. Nao dissemos nada. A unica coisa que ouvi foi "me espera no quarto que ja to levando o vinho".Quando Dim entrou, me segurou com forca contra a parede e me beijou como se nao beijasse ninguem ha anos. Eu poderia mergulhar naquele momento centenas de vezes incansavelmente. Nao demorou mais do que cinco minutos ate estarmos completamemte nus. Entreguei-me a Dimitri como nunca fizera antes. Sentia o sabor do vinho em seus labios enquanto seu corpo estava completamente entrelacado ao meu. Ele parecia sedento e eu gostava daquilo. Eu gostava da adrenalina que me trazia.Ao acabar, encostei a cabeca em Dimitri. Acariciei levemente seu peitoral sentindo o relevo da tatuagem de lobo recem feita. Aquele momento foi curto. Logo Dim levantou colocando as calcas e apertanto o cinto depressa. Ele jogou um olhar maldoso pra mim enquanto passava a lingua no contorno dos labios. Aquilo me fez lembrar os filmes de vampiros que eu assistia, quando o vampiro acabava de saciar-se com o sangue de alguem o ritual era o mesmo: passar a lingua pelos labios aproveitando ate a proxima gota.Eu sabia que ja nao existia mais amor, nem mesmo consideracao. Eramos apenas presas na cadeia alimentar um do outro. Eramos apenas lembrancas
E estranho escrever estas linhas. Serio. Eu ja comecei esse tipo de carta tantas vezes que nao posso me lembrar. Nao sei nem se chego ao fim dessa, se a motivacao que me colocou a pena a mao se mantera conforme redijo. Muito provavelmente a vontade e o desejo de partida sejam maiores do que a minha capacidade de me manter em pe.Hoje provavelmente esta sendo um dos piores do ano e por isso essa motivacao. Nao, nao teve um grande acontecimento, algo que me fizesse querer desistir nessa altura. Nada demais, apenas a complexidade de tudo, a necessidade de manter tudo junto, de manter todas as marionetes presas aos dedos e de mante-las se movimentando. Explico: eu acredito que todas as coisas da vida sao marionetes que controlamos. Na infancia temos as marionetes de brincar e de estudar, depois vai aumentando a quantidade de fios, de marionetes... ate tudo funcionar certinho muita gente se ferra. Entre elas eu.Nao vou fazer aquele discurso de "ah como o sistema e mau" e de como tudo que nos cerca nos poda e nos impede de sermos o que queremos/podemos/vamos ser. E nao venham dizer que "ah, mas ninguem pode correr pelos teus sonhos, voce tem que se virar". A vida e linda em postagens de rede social onde "casal 'larga tudo' e viaja o mundo". Se fosse tao simples todo mundo fazia. E esse "tudo" que eles tinham era o que? A casa dos pais? Pff. A vida real, de quem ganha o suficiente pra existir e manter meia duzia de pequenos vicios (pequenos e baratos) nao comporta esse tipo de fuga. Mas nao e disso que essa carta trata. Ela trata de mim e do meu convivio constante com as minhas inquietas sombras. Se voce, que esta lendo, nao conhece sugiro ler Fausto, do Goethe e Dom Casmurro, do Machado de Assis. Mefistofeles cada dia que passa vem com um discurso cada vez mais afiado e mais convincente. Nao e uma carta suicida ou coisa que o valha, mas e uma carta que, caso aconteca algo, voces ja saberao o que aconteceu, o que me tirou a pena das maos, o que me "libertou". E nao venham com aquele papinho de "ah, mas suicidas vao pro inferno" porque eu nao acredito nisso, nao sou ateia (existe esse termo?), mas tambem nao acredito nessa bobagem de ceu e inferno. O "algo superior" que existir deve ser alguma forma alienigena com tecnologia/capacidades cognitivas superior a nossa. Ou isso ou as coisas do proprio universo como "tempo" ou "gravidade". Mas nada de deus sentado num trono de nuvens ditando as regras como uma crianca mimada jogando the sims.Enfim, como em tudo nos ultimos tempos, me perdi e acabei falando coisas alem do objetivo inicial da carta que era uma carta em tom de despedida. Nao vou me matar (pelo menos nao tao logo, ainda tenho algumas coisas penduradas que gostaria de resolver), mas vou passar a me isolar mais e mais ate que nao sobre muita coisa ou ligacao com as pessoas. E se isso parecer
um pedido de socorro abafado por uma doenca sem cura. Touche. Voce entendeu o espirito da coisa. Quem quiser vir tentar me ajudar venha, mas venha disposto a ajudar de verdade, ajuda do tipo "fique bem, tao bonita e ai enfurnada num quarto" sera rechacada. No mais, ate logo. Ou nao.Atenciosamente,Helena.