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lidar com os fantasmas do passado, mas teremos que lidar com um de cada vez. Entendo que o desespero imponha imediatismos, mas peco que leia uma conversa que tive hoje com uma pessoa que me procurou ha tempos com algo que aconteceu a ela na adolescencia e causou um trauma que perdurou por anos, assim como em voce perdura:- Com relacao ao que te aconteceu, isso tem te incomodado? Amenizou? Volta as vezes a assombrar? Como tem lidado com isso?- Honestamente? Depois de ter me aberto com voce e toda sua ajuda, a coisa foi sumindo da minha memoria completamente, ao ponto de outro dia me pegar falando no assunto sobre outra pessoa, como se aquilo nunca tivesse ocorrido comigo. Tudo mudou, perdi medos, muitos medos em varios aspectos. Ate mesmo posicoes no sexo que pra mim nao eram prazerosas pelo trauma, hoje sao minhas favoritas! Minha vida mudou. Eu chorava com cenas de estupro em um filme, por exemplo...evitava assistir esse tipo de coisa, me escondia. Hoje assisto, claro que com a revolta de ver um FDP fazendo aquilo, mas com pena da moca do filme e nao com pena de mim. Nao mais. Dentro de mim a raiva e o odio que sentia do cara que fez comigo, passou... ele hoje nao fede e nem cheira! Voce me fez descobrir que sou maior que o fato, eu defino a situacao e nao a situacao me define... e isso!Entende como ha alternativas, como e possivel conseguir usar exemplos de outras pessoas de forma positiva, sem que voce tenha que pensar que fulano tem mais problemas que eu ou que seu problema e menor? Nao estou minimizando o seu problema ao citar outra pessoa: estou justamente dando o devido respeito a ele e te mostrando que e possivel buscar inspiracoes. Ha um estranho alivio ao saber que nao e a unica a sofrer por coisas parecidas. A primeira coisa que tem que fazer e: parar de ver que se prostituia. Voce era aliciada e isso tem diferenca. Usar esse termo se prostituir impoe a voce uma realidade pesada e alivia a culpa de quem realmente e culpada: sua tia! Mesmo que tenha durado ate a adolescencia: voce fazia obrigada, sob o manto do medo da condicao que lhe fora imposta. E mesmo que o sexo tenha se tornado depois algo inconsequente e, por vezes, promiscuo: nao foi uma decisao sua, lhe tiraram o poder de escolha e o status acabou se estabelecendo de forma errada no seu cotidiano. Era o que voce tinha de referencia, mesmo sendo uma referencia errada e deturpada. E nao por sua culpa... Quando diz que por vezes aquela menina volta, sinta que ela faz isso nao pra te jogar na cara tudo o que voce fez: ela volta pedindo sua ajuda, para liberta-la dessa imagem pesada na qual a prenderam. Voce ainda a ve como uma prostituta, por isso sente que ela volta te jogando tudo na cara. Pegue essa menina pelo braco, coloque-a no colo e a ouca. Faca com ela o que voce gostaria que
fizessem por voce naquela epoca: proteja-a, nao a condene a esse inferno. E pesado demais para ambas, voces nao merecem mais disso em suas vidas. Os sonhos agitados, o medo de voltarem a te machucar, os cortes... tudo isso reflete a nao aceitacao do que fizeram e a sua necessidade de superar isso. Mas acredito que esteja fazendo da forma mais agressiva possivel: pra voce e ou esquece de vez ou nem tenta comecar a superar. Esse extremismo te joga justamente no extremo ruim da situacao: voce surta, perde o foco, nao respira e corre buscar paliativos para te aliviar. Era assim quando quebrava tudo, e assim quando quebra as barreiras de sua pele com suas laminas. So que e assim: nem tudo o que fez causou essa bagunca toda em voce. Talvez esteja buscando nessas referencias de um trauma passado uma fuga para nao ter que lidar com alguns conceitos que existem em voce independente do que tenha te acontecido. Comece a elencar tudo o que te incomoda e te causa dor e revolta e veja ate que ponto isso tudo existe por conta do que sofreu desde a infancia. Ao ver que nem tudo esta conectado, conseguira deixar alguns elementos desconectados desse problema e vera como pode resolver um de cada vez.A primeira coisa a fazer e parar de sentir raiva daquela menina e, ao mesmo tempo, nao sentir mais pena de voce, misturando esses sentimentos de forma tao pesada. Nao ira esquecer de uma vez, tampouco deixara de ter os pesadelos... mas isso ira diminuir conforme for se conformando em ver que nada ira fazer podera mudar o que aconteceu, mas mexera na sua vida a partir de agora. Quer uma boa fonte para te ajudar a superar isso? Seu filho! Mostre para ele como uma mulher deve ser tratada, eduque-o para ser aquele que vai neutralizar os efeitos de todos os que passaram por sua vida e que tanto te machucaram. Seu filho sera a resposta sua para todos esses monstros que ainda aparecem a noite em sua cama. E voce sera responsavel por isso: pegara o mal sofrido e devolvera em exemplo de ser humano a ser criado por voce. E assim que ira resgatar a autonomia sobre voce e seus desejos e seus pensamentos. Queira estar viva e lucida para ver se superando de todo mal atraves do bem que fara ao criar um homem de verdade.Quer tirar esse poder todo que sua tia e a todos que te machucaram tem sobre voce? Mostre, dentro de voce, que nao vai mais deixa-los te aliciar dentro de voce. Se deixar isso ainda acontecer, estara dando a eles o gosto da vitoria sobre voce. Citei o dialogo no comeco do texto pra voce entender como ha uma solucao. Nao ha uma formula ideal, so voce e capaz de encontrar os corredores certos que te levarao pra fora dessa clausura onde as mantem refens de voces mesmas. Muitas encontraram, voce tambem encontrara. Apenas nao desista. Ela esta ai dentro esperando voce dar-lhe a mao para ambas conseguirem respirar aqui
Querido ogro, Pra comecar, digo que desconfio da sua disponibilidade e vontade gratuita de ajudar. Receio de que casos tao complexos quanto os que li sejam pra ti e pra outros leitores um meio de diversao... como diz o ditado: "Pimenta nos olhos do outro e refresco". Espero estar enganada. Mas ainda assim, vou me aventurar e contar parte da minha historia:Aos 6 anos, fui vitima de abuso sexual. O pedofilo era um vizinho de idade avancada, avo de um grande amiguinho meu de infancia. Esse velho costumava se sentar num banquinho na frente da casa dele. Ali, me pegava no colo e colocava as maos dentro dos meus shorts, por tras, e ficava me masturbando ate que seus dedos ficassem umidos. Depois, ele entrava em casa, com a mao proxima ao nariz, provavelmente sentindo prazer com o cheiro da secrecao que saia.No meu primeiro dia de aula, minha mae me arrumou toda, e quando passamos na porta da casa desse tal velho asqueroso, ele me elogiou e pediu um abraco. Ele era tao maquiavelico que conseguiu me colocar em seu colo e, enquanto distraia a minha mae com conversas, abusou de mim.Pensa numa crianca angustiada.Aos 12 anos, conheci uma menina que tinha sofrido abuso e tinha tido varias relacoes sexuais. Essa menina era mal vista pelos meus colegas, mas nos ficamos amigas. Pude observar que ela tinha uma deformacao na vagina, como se os grandes labios ficassem visiveis. Eu tive a pessima ideia de esticar meus clitoris para ficar parecida com ela. Hoje tenho muita vergonha de minha vulva, e espero um dia poder fazer uma cirurgia para reverter.Enfim, tomei trauma de escola e odio dos meus pais. Quando tive coragem de contar pra eles, eu ja tinha 19 anos e estava envolta numa depressao. Eles reagiram me dando uma surra horrivel e humilhante.Hoje, aos 27 anos, moro com meu namorado, nos damos bem, mas ele nao sabe dos detalhes dessa experiencia. Tenho muita vergonha do meu corpo... e da minha historia... sinto-me profundamente so e desprotegida. Angustia e mato, meu caro...Pode publicar a minha historia, mas preserve minha identidade, ok?Minha cara desconfiada;Desconfia por que? Onde leu algo, no meu blog, algo indique que eu esteja me divertindo com o que recebo? Onde, em sua va consciencia, estou usando daquilo como simples meio de entretenimento proprio e alheio? Colocacoes extremamente lamentaveis, ainda mais vindo de alguem que passou por um trauma sexual na infancia... Deveria entender, melhor do que ninguem, que o que tento fazer aqui e tao somente levar um pouco de alivio, mesmo que momentaneo, a quem sofreu abusos. Realmente lamentavel e desnecessario colocar isso dessa forma... Agora que ja te dei uma bronca, vou relevar o que me disse no comeco e esquecer que duvidou de mim de forma tao acida e radical, mas por conta de entender que esta arredia com o mundo em geral. E, mesmo com tanta desconfianca e duvida, ainda optou por confiar em mim. Isso pode ser um avanco para conseguir o que tanto precisa: voltar a se sentir segura e confiar em
alguem de forma gratuita e sem medo. Disse que foi aos 6 anos e se lembra de todos os detalhes, mas acredito que muitos dos espacos em branco na sua memoria voce tenha preenchido com o que acredita ser a realidade do que aconteceu. Voce se lembra de pequenos flashes do que houve, o resto sua mente tende a preencher de forma ou mais punitiva ou mais amenizadora. No seu caso, esta se punindo ainda mais do que deveria e precisa.Mesmo que tenha puxado seu "clitoris" pra ficar parecido com o da sua amiga, isso nao faria de sua vagina o que ela e hoje. Nao e porque ela e mais proeminente que isso foi causado por conta do que fez na adolescencia ou sofreu na infancia. Nem mesmo com sua amiga foi assim. Conheco mulheres com a regiao genital mais avantajada e nem por isso foi culpa de algo como o que voce fez. Isso e tao somente sua anatomia e nao deveria se envergonhar disso. O que acontece e que, talvez, tenha vergonha do seu sexo em si, da sua vagina e do que ela pode te causar de lembranca fisica e emocional. Voce projeta ali todo seu trauma sofrido e por isso tende a repudia-la com veemencia. E ja vimos que repudio e seu forte, foi assim que abriu esse e-mail, certo? Por que nao estaria fazendo o mesmo com sua vagina? Sera que se ela fosse mais fechada, nao iria sentir vergonha do mesmo jeito? E ainda: confiou em seus pais e sofreu retaliacao deles. Isso apenas fez com que todo seu processo se engessasse, retraindo ainda mais voce nesse mundo so seu e que ninguem parece entender, nao? O grande fator agora e: como voce pode superar esses enormes pequenos obstaculos que tanto te prendem? Como conseguir deixar isso para tras, sem parecer que e um problema pequeno e sem valor?Justamente lidando com isso dessa forma: e algo enorme, mas que se transformara em pequeno conforme voce for dando menos valor a isso. E impossivel? Nao. E como podemos fazer isso? Resgatando o poder sobre voce, sobre seu corpo, seus desejos e suas angustias. Voce nao vai querer deixar que esse vizinho asqueroso ainda tenha poder sobre voce. Ele pode ter tido, por um instante, sobre aquela menina de 6 anos, mas nao tera mais sobre essa mulher de 27. E quem vai tomar conta daquela menina e essa mulher em que voce se transformou. E sua obrigacao tira-la dele. Toda essa defesa que criou contra o mundo e o que fara voce conseguir resgata-la daquele banco, daquela situacao...E preciso encarar essa situacao, nao tente deixa-la pra tras. Quanto mais medo tiver de revisitar esse passado, mais grandioso ele se tornara dentro dos seus pensamentos e coracao. Conforme for voltando e acendendo velas de clareza emocional, menos escuros estarao esses corredores do seu passado. Uma coisa por vez... no seu tempo, na sua dedicacao e no seu limite. Repasse esses momentos que elencou para mim e busque uma compreensao mais madura para o que houve.Ate mesmo com
seus pais: quais motivacoes eles tiveram pra agir daquela forma? Quais limitacoes ambos possuem em educacao, religiao, compreensao do mundo? As vezes, eles sao somente tao ignorantes quanto a maioria das pessoas que conhecemos. E, infelizmente, cabe a nos entender melhor, cabe a nos superar suas ignorancias e mostrar que somos maiores que isso tudo. Nao digo para perdoar, porque isso e muito particular e nem faz tanta diferenca assim. Mas compreender e entender as motivacoes faz muito mais por voce do que um simples perdao.Tenha todo seu momento de catarse, se revolte lembrando, chore, soque travesseiros e almofadas, engula o choro, respire e tente. Se nao der na primeira vez, tente novamente. Com mais raiva, com mais choro, com mais bagunca mental... ate conseguir acessar o que precisa.Nao tenha medo de confiar. Se ainda consegue sentir alguma seguranca em alguem a ponto de morar com ela, e sinal de que ha ai dentro um vestigio daquela menina que ainda pede por seguranca e protecao. Voce confiou a mim sua historia, mesmo achando que eu me divertiria com isso. Por que nao tentar confiar mais nele ou em uma amiga? Conte alguma coisa a mais, nao ache que irao reagir como seus pais reagiram. Ainda ha quem vale a pena confiarmos nossos medos e fragilidades. Aqui no blog somos dezenas, centenas... voce viu, mesmo desconfiada, que e possivel. Por que nao seria com voce, minha cara?
Querido ogro,Ja escrevi e reescrevi tantas vezes este email que da ate desanimo. Vou tentar comecar pelo principio do meu problema: encontrei pelo Facebook a filha de um homem que transou comigo e tirou fotos de mim quando eu tinha 10 anos. Consegui o telefone dele e conversei com ele algumas vezes, nao sei o que esta acontecendo comigo, nao sei se quero me vingar ou perdoar, achei que ja tinha superado isso.Tudo aconteceu quando ele me ofereceu uma carona para o volei, ele era parente distante do meu pai, tinha sido casado com uma prima minha (e pelo que se falava na familia, ela se matou muito novinha com uns 15 anos e ele havia engravidado ela com 12 anos). Ja se ve um padrao no comportamento dele a partir dai. Nesta carona, ele foi direto para um motel, e sem me machucar, pelo menos nao fisicamente, ele tentou transar comigo. Nao conseguiu porque simplesmente nao entrava, eu estava assustada, mas nao chorei, tentei agir como se eu fosse mais velha, estava numa fase em que queria imitar minha irma mais velha, que tinha 15 anos, em tudo.A partir daquele dia comecei a me interessar por meninos e nao quis mais brincar de nada, nem de esconder, que era algo que antes eu adorava. Ate dei meu primeiro beijo na mesma semana que aconteceu isso, mas os meninos do predio souberam que ele havia me levado num motel e comecaram a tirar sarro de mim, foi horrivel.Ele me procurou uma segunda vez e dessa vez tirou fotos minhas e me penetrou. Eu nao sei explicar o que houve, mas eu me senti confusa entre estar fazendo algo sujo e ao mesmo tempo estava feliz por estar tendo a atencao de alguem (que coisa patetica, eu sei). Hoje noto que fez tudo de caso pensado.Minha irma estava com problemas, tinha comecado a se envolver com drogas e por isso resolvemos ir embora. Mudamos para outro Estado, muito longe do que tinha acontecido a mim e dos amigos da minha irma (que, segundo meus pais, era a parte complicada). Foi uma epoca dificil para meus pais e resolvi so contar sobre isso que havia me acontecido anos depois, achava que eles nao precisavam de mais problemas e me sentia muito culpada, ate hoje acho que a culpa foi minha tambem.Achei que tinha superado tudo isso ate ver a foto dele. Consegui o telefone e liguei, disse quem eu era e que ele havia estragado minha vida por anos, porque com meu primeiro namorado, que fiquei por sete anos, nao tive um orgasmo, me sentia suja e nao gostava de sexo. Hoje, com 34 anos, estou bem resolvida neste quesito, ate demais, porque gosto bastante, mas ate chegar neste ponto sofri muito.A questao que tem me atormentado e que conversei com ele no telefone e ele disse que eu que quis, que ele nao me forcou, falei das fotos e ele disse que as queimou, mas nao acredito nele. Disse que quer me ver, quer me explicar tudo pessoalmente. Nao sei se tem explicacao,
acho que ele pensa que ficaria comigo de novo, sera que ele e louco? Ou eu e que sou louca de falar com ele? Tenho vontade de ir a delegacia, mas sei que ja prescreveu, sei tambem que ele tem medo de mim e nao sabe o que fazer, fica ligando e ligando e tentando ser amigavel. Eu comentei com algumas pessoas bem proximas e disseram para eu esquecer, superar, mas nao consigo. Sera que devo me encontrar com ele, pensei em marcar em um shopping, algum lugar seguro. Sera que me ajudaria a superar? De qualquer forma escrever isso ja me ajudou a colocar minhas ideias em ordem, ou pelo menos tentar. Um beijao e obrigada!Minha cara Sherlock,Sempre coloquei aqui que a porra do perdao a quem faz algo assim e sempre uma conversa mole: ninguem consegue perdoar um monstro que pratica atrocidade. A vontade de esganar, de devolver todo o mal causado e sempre motivo para muita raiva e consternacao, porque quanto mais voce tenta perdoar, mais raiva sente de si por nao conseguir faze-lo.Mas chegar a esse ponto de confronto direto nao acho que seja o ideal para voce nesse momento. Revisitar assim esse passado pode ser perigoso e um atraso em qualquer progresso que tenha feito, mesmo que nao o note. Isso te aconteceu ha mais de 20 anos e ainda te causa o mesmo amargo na boca e te faz engolir todo o rancor causado por tantos anos de confusao. Sexualmente voce conseguiu se firmar e ter uma autonomia de prazer sem se prender tanto ao aspecto psicologico e emocional. Sera que ve-lo nesse momento nao te faria voltar aquela mesma estaca batida e rebatida por tanto tempo? E outra: o que faria com ele, mesmo que o encontrasse publicamente? Voce demonstra ter medo dele te causar algo, por isso propos que se encontrassem em um lugar seguro, mas seguro para quem? Para voce, obvio, mas em qual sentido? Seguro para que ele nao faca nada a voce ou seguro para que voce se controle e nao faca nada contra ele? Certamente essa onda de raiva e odio que tanto te consumiu ira voltar acumulada e apurada, podendo fazer com que voce exploda, nao se controle, chore, parta para cima dele sem sequer pensar nas consequencias, mas poder causar algo ainda pior: voce implodir, reverter essa violencia toda contra voce internamente, ficando estatica, sem reacao, como se todo o passado a estrangulasse contra as paredes do presente. Seria quase como se voce estivesse sendo violentada por ele novamente, tal qual um corte ja feito, cicatrizado apenas na superficie e que arde e doi, ainda mais quando novamente cortado. Ha ainda uma outra possibilidade, talvez a mais assustadora possivel: voces se encontram e voce acaba na cama com ele. Sim, por mais doentio e improvavel que soe, isso pode acontecer. Certamente ele figurou por muito tempo suas fantasias sexuais, so conseguia ter prazer ao se imaginar com ele. Isso tambem nao e culpa sua, e um truque pregado pelo cerebro confuso com as informacoes recebidas precocemente e as
guardando de forma desordenada nos baus da memoria. E de alguma forma, talvez, ao transar com ele agora, voce busque, mesmo que inconsciente, uma maneira de compensar o poder que lhe fora tirado quando ele te forcou a algo que nao queria. E caso isso aconteca, voce se sentira ainda mais culpada por legitimar a desculpa dele de que foi voce quem quis.Mas entendo o que te move: e a busca por respostas. Voce nao consegue entender, nada faz sentido na sua cabeca, isso te martela constantemente. A falta de resposta pode causar efeitos absurdos na mente de alguem que sofre algum tipo de violencia e\ou injustica. E o que nos faz buscar situacoes e condicoes que proporcionem experiencias que possam trazer alguma elucidacao. Nos viciamos, nos permitimos praticar comportamentos destoantes, nos envolvemos em relacoes conflitantes. Tudo e a maldita busca pela resposta...E o que mais repito aqui e nunca sera o bastante: voce nao teve culpa! Era uma crianca, nao ha nada que voce tenha feito que justifique o comportamento doentio desse idiota. Mesmo que ele fale que voce quis... isso so comprova o quao doente ele e! Se eu sou amigo ou parente de um casal e a filha deles se acostumou a minha presenca no cotidiano dela e um dia eu a convido para se sentar em meu colo para brincar e ela quis brincar comigo, e culpa dela caso eu comece a passar a mao nela? E culpa dela caso esse comportamento a faca agir de maneira diferente do esperado para a idade dela, ja que esta sendo apresentada a uma situacao a qual ainda nao tem condicoes de compreender ou mesmo ter o discernimento de querer ou nao? A resposta esta mais do que explicita...Nada podera desfazer o que ja foi feito a voce. Mas qualquer coisa que fizer agora, se nao for bem ponderada, podera te trazer de volta as sequelas que tanto luta para esquece-las. Nao creio que voce deva se encontrar com ele. Nem agora, nem nunca mais. Voce nao conseguiu nem conseguira perdoa-lo, mesmo. Mas se perguntou se conseguira se perdoar caso va ve-lo e tudo piore depois de tanto tempo? Pra que viver com mais esse peso?
Querido Ogro, Tenho 18 anos e ja tive muitas relacoes na minha vida. Porem, nunca senti prazer no sexo oral. Bom. Expliquemos: e gostoso, sim, mas nao e aquela coisa tipo de filme porno, sabe, que as mulheres se retorcem todas?! Queria saber se e normal e o que fazer pra melhorar isso.E tambem uma ajudinha pra fazer sexo oral no parceiro, porque tenho um pouco de nojo, principalmente quando goza na minha boca. Por favor, mantenha-me no anonimato, sou nova no blog estou meio perdida, rsrs...Minha cara aspirante a Cicciolina;Diz que ja teve "muitas relacoes". Mas, aos 18, esse numero pode ser relativo. Foram quantos? E quais idades tinham em media? Porque, em muitos casos, a falta de experiencia de quem faz o sexo oral em voce influencia muito no seu prazer. Tem homem que simplesmente nao sabe fazer... e sao muitos, acredite! Ha quem faca apenas pra cumprir tabela e receber uma chupada de volta; ha quem faca mais ou menos com nojo tambem (viu como nao e so voce?); poucos sao os que afundam a cara, mesmo, sem medo de melar a barba e o rosto todo, usando ate o nariz e o queixo pra dar prazer a dona da referida buceta. Mas nao queira se espelhar nas performances de atrizes pornos: elas sao, justamente, atrizes! Sao pagas pra isso e fazem com maestria. Ou voce acha que toda mulher consegue, por exemplo, transar numa dupla penetracao com um sorriso daqueles no rosto? Nem todas, minha cara... Nao precisa engolir porra, nao precisa ter que lidar com ela na sua cara como as atrizes fazem. Lembre-se que filmes sao visuais e precisam ter todo o apelo de imagem possivel para causar excitacao em quem ve. Pode ser gostoso voce deixa-lo gozar em seus seios ou bunda ou barriga e por ai vai. Se nao se sente a vontade com essa porra perto da sua cara, vire-a para outro lado. O que acontece e: voce tem ainda muito tempo pra aprender a como ter prazer, dar prazer e aceitar receber o prazer. Isso inclui perder o nojo do sexo oral no seu parceiro. Afinal: ja que tem asco em fazer, talvez tambem receba uma chupada quase com o mesmo nojo. Nao ha troca... nem de saliva, nem de fluidos, nem de energia sexual. Exija higiene, preze pela sua e botem essas bocas pra funcionar! Depois de tantos anos escrevendo pelo blog (mesmo nesses ultimos, onde estou mais ausente por uma serie de fatores), ouvindo e lendo tantas pessoas, com tantas conversas e textos buscando melhorarmos as condicoes emocionais e sociais de quem passa por situacoes complicadas de trauma, chegou a hora de comecar a atacar em uma nova area de atuacao.Uma atuacao que exigira uma revisita a todos os meus conceitos, um reconhecimento de tudo o que foi vivido, aprendido e conhecido, para que possamos desenvolver a real aplicacao de tudo o que tenho buscado ha tanto tempo.Minhas caras, o Querido Ogro virara Papai Ogro!Exato: Juliana (namorada/esposa) e eu estamos entrando na 13a semana de gestacao aprendi que pais gravidos