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pessoas com seu espirito geminiano, pois alem de culta, voce e uma pessoa altamente comunicativa, fazendo voce ser bastante popular e sociavel, conseguindo se adaptar em qualquer grupo de pessoas facilmente. Voce tem uma aura jovem, costuma ser uma pessoa divertida e alegre, e consegue fazer as pessoas se sentirem importantes em sua presenca, pois voce possui a necessidade de fazer as pessoas se sentirem especiais do seu lado, para que eventualmente voce tambem seja especial para elas. Voce lidaria bem em areas vocacionais que tenha que lidar com o publico em geral, onde voce possa conversar e entreter as pessoas ao seu redor. Ao mesmo tempo em que tem prazer em aprender, tambem tem prazer em ensinar. O lado negativo de possuir tantas informacoes, e que quando voce se deparar com um novo ponto de vista que quebra uma verdade que voce carregava consigo. E como consequencia, voce tende a entrar em uma crise pessoal, pois tera que lidar com o fato que precisara reorganizar os processos de tudo aquilo que voce pensa e acredita como verdade. Voce se tornara o seu proprio complexo mental, onde voce devera aprender a lidar com novas informacoes. Sera como formatar tudo que voce sabe, para dar espaco para informacoes novas, que naquele momento pra voce, sao informacoes mais concretas e mais evidentes, pois voce tende a viver atraves da busca infinita por novidades, expandindo sempre o seu fisico e a sua mente.O seu desafio e lidar com sua dualidade e com sua mutabilidade, pois voce tende a estar em constante mudanca, Ou seja, voce ira se deparar com questoes onde envolve a verdade que voce acreditava, que hoje em dia voce pode nao acreditar mais, pois voce ja buscou uma nova verdade, um nova licao e uma novo aprendizado, ou seja, voce entrar em conflitos mentais e se perguntar, o que era realmente verdade e o que e mentira"? Eu me enganei? Isto eventualmente criando tambem conflitos no seu meio social, pois o que voce demonstrava ser, talvez hoje em dia voce nao seja a mesma pessoa, dando a impressao que voce nao foi honesto em suas conviccoes. A sua imagem sempre vai questionar sua essencia e vice versa, fazendo voce entrar em conflitos internos, pois a imagem que voce quer passar e de uma pessoa que falara a verdade por mais ela doa, mas sua essencia geminiana exige que voce seja mais flexivel com as pessoas, cobrando mais empatia de voce. Ou seja, as vezes voce pode entrar em questoes quais como "se voce esta sendo honesto ou nao" "se esta tendo compaixao ou nao" Outro perigo e a ingenuidade, pois as vezes a busca por uma verdade pode se tornar em algo obsessivo, onde a sua fe se tornara cega e impetuosa, criando momentos de indecisao em sua vida, onde voce tera que escolher em ser justo e severo, ou ser uma pessoa mais humana e compassiva, ignorando aquilo que voce acredita, a fim de evitar conflitos pessoais e sociais, o seu desafio e equilibrar esta dualidade, para que voce se torne
VENUS - O PLANETA DO AMOR, SENSUALIDADE, ARTES E BELEZAE o planeta do amor, sensualidade, bom gosto, artes, posses e parceiros. Mas tambem tras o ciume, o apego e a decepcao. Venus rege os signos de Touro e Libra. e, consequentemente, tem seu domicilio nas casas 2 e 7. Em Touro e na casa 2 liga-se aos bens materiais, prazeres e sensualidade. Em Libra e na casa 7, liga-se aos relacionamentos, parcerias e ao casamento.Em nosso mapa indica como lidamos com o amor, relacionamentos e bens materiais. Mostra as coisas e pessoas que nos atraem.Sua posicao no mapa masculino costuma indicar o tipo de mulher que o atrai. No mapa feminino indica o tipo de amor que desenvolve.Venus sempre se encontra a dois signos de distancia do Sol, ou para frente ou para tras, ou no proprio signo.Aprenda agora como AMAM os geminianos analisando o planeta Venus Cansei das ruas vazias onde eu nao encontro nada daquilo que faca eu me encontrar. Me encontrar era o que eu mais queria, quando esse encontrar significa te encontrar bem, ali, na esquina, com um sorriso largo, um abraco apertado, me dizendo, assim, baixinho que eu estou mesmo protegida.Cansei de caminhar e procurar alguma coisa que me faca dar um sentido espetacular na vida. Achar era o que eu mais queria, quando esses achar significa achar aquele caminho que cruza a sua vida com a minha, com botoes de flores, espinhos, obstaculos e todo aquele ceu infinito que se tornava tao pequenino diante de tudo o que sentiamos.Cansei de todas as bocas, calores, olhores, toques e sentimentos mais distintos que as outras pessoas me ofereciam. Esse todo que me era dado sempre foi pouco demais, uma vez que o pouco que eu mais queria estava do outro lado do estado e que se tornaria o tudo do muito se, por mim, pudesse ser transponivel, tocado, dilacerado, tanto quanto tudo o que eu sinto por aqui rasgando o peito, me deixando sem jeito, mas mesmo assim me fazendo sorrir.Cansei de procurar voce em cada lance, mesmo de relance, mesmo quando eu entro em transe. Cansei de te achar e nao te tocar em nenhuma das coisas que estao ao meu alcance. Cansei de gritar no mudo na tentativa de que ele ultrapasse todas essas estradas, pontes, ruas que me separam de voce e que nos junte alem de todos os silencios em cada uma das ligacoes, quando eu fico com o coracao na mao junto com o telefone.Eu so cansei de todas as coisas desse mundo que nao tem voce. Eu so cansei de gritar no mudo. Agora eu quero e gritar alto, o mais alto que eu puder, porque o amor que eu carrego aqui nao pode mais ser calado e nem machucado. Esse amor, todinho, que tem te esperado, te desejado e te cuidado, mesmo de longe, mesmo cansado de tanto amar em silencio e nao saber mais pra onde expandir mas que eu guardo aqui pra viver a vida inteira com voce do lado, sem mais cansacos. Compreende? As vezes da sono, mas
eu nao consigo dormir. Praticamente eu nunca durmo, uma vez que descobri o gosto de ficar acordada esperando o dia nascer e sorrir. Me disponho a insonia que me visita, sendo noite ou sendo dia, me trazendo juntamente voce no pensamento, no trago do cigarro e na risada incontida de saber que voce tambem tem insonia, que voce tambem esta aqui.Sao noites mal dormidas. Pessimos habitos. Apegos com a rotina. E essa coisa de assaltar a geladeira de madrugada, quando a fome de alguma coisa - ou alguem - bate e nao pode ser completamente suprida. Eu sei. A gente sempre sofre um pouco, roi a unha e fica roendo, roendo, roendo, roendo e as vezes nem percebe que machucou e que fez ferida. E dificil tirar do foco o que sempre foi ele. E dificil tornar voce, que eu tanto quis e sonhei, como algo um pouco mais morno para nao te assustar e nao me assustar tambem.E tudo tao antigo e ao mesmo tempo tao novo. Tenho vontade de contar todas as coisas que aconteceram comigo em todos esses anos que nos afastamos, mas e muita coisa. Tambem sinto uma vontade incontrolavel de te fazer milhoes de perguntas, ficar com medo de cada resposta sua e mesmo assim querer saber de voce o tempo todo. Sao muitos sentimentos indefinidos por aqui e outros tantos tao definidos quanto a sua existencia dentro de mim, quanto a minha existencia dentro de voce. De qualquer modo, aqui e como um osso que sempre esteve fraturado e que agora esta exposto a todo esse mundo novo que temos descoberto a cada dia relembrando todas as coisas feias ou bonitas que passamos, assim como nos permitindo a sentir todas as outras coisas que nao conhecemos e que podem ser lindas e findarem nesses olhos tao grandes, tao lindos, de menina-desprotegida-que-nao-sabe-o-que-sente-direito-a-nao-ser-uma-enorme-alegria-de-estar-perto-de.Sinto um sono terrivel, mas a insonia nao me deixa. Uma forma de me manter ligada aquilo que eu nao quero mais me desprender. Quando o assunto que ronda a minha cabeca se trata de voce, as circunstancias mudam, o sono espera, o cigarro demora mais para acabar e tudo porque voce tem o poder de mover meu mundo inteiro em um estalar de dedos: Clack! Esse e o seu momento. Clack! Esse e o nosso momento tao certeiro, embora incerto, quanto o sentimento mais verdadeiro do mundo: o amor.
Nao havia nenhuma razao, nunca houve, o que havia desde o comeco era medo. Sempre houve. Enquanto voce me conhecia, eu te afastava e enquanto eu te conhecia, voce se atrasava. Procuramos motivos adversos pra nos perdermos, nos empenhamos em caminhos obvios e tortuosos pra fugirmos, na incerteza de nao saber se isso era exatamente o que queriamos, na certeza de que assim seria melhor e tudo entraria nos trilhos.Nos fugimos tanto. Cada qual pra o seu lado, na tentativa de encontrarmos aquilo que nao mais seriamos capazes de encontrar sem que os nossos caminhos se cruzassem de novo. Voce correu e eu corri na mesma proporcao, em direcoes completamente opostas e sem nenhuma explicacao. Eu cai diversas vezes e colecionei diversas cicatrizes, desesperos e decepcoes. Voce deslizou, mas manteve o equilibrio pra nao deixar o coracao espatifar no chao.Ja faz tanto tempo e tudo continua aqui. Na verdade, nada tinha ido embora, nada tinha ficado pra tras. Eu sempre guardei comigo tudo aquilo de mais bonito que voce foi capaz de me fazer sentir, mas isso eu nunca declarei e confessei, mas tambem nao desisti. Eu nao podia! Era tudo tao jovem, bruto, imaturo, igualzinho a uma tulipa que acabara de brotar e nao sabia o por que, igualzinho a um girassol que, castigado pela seca, nao sabia pra onde ir e permanecer.Quase por um fio, e nao era o do telefone, eu me pegava pensando vez ou outra no que eu estava fazendo e no motivo pelo qual eu estava mudando. Talvez, do outro lado voce pensasse, no mesmo momento, a mesma coisa. Nunca saberiamos e nem nunca saberemos, por vezes nos perdemos numa ou noutra, com outras historias e pessoas que, de um jeito ou de outro, nos trouxeram de volta pra onde nao deveriamos, ou nao queriamos, ter saido nunca.Hoje sou girassol completo, bonito, maduro e cheio de cor. Hoje voce e tulipa delicada, esperta, voraz e cheia de amor. Hoje nos somos exatamente o que sempre fomos e queriamos ser. O medo ja nao assombra e nem mesmo a mudanca brusca das estacoes nos fazem perder o charme e o desejo, passando-se invernos, primaveras, outonos e veroes. A vida tem sido tao florida, tao bonita e tao gostosa de viver. A vida ganhou um sentido bem mais intimo, cheia de petalas espalhadas, enfeitando o nosso caminho, desde que voce retornou.E o que importa e o agora, o daqui pra frente e o la adiante. Eu e voce, todos os planos, a nossa casa na cidade, na praia e no campo. Os coracoes juntos, as maos dadas, os abracos apertados, os olhares apaixonados, as declaracoes matinais e os segredos noturnos. A entrega de todos os dias, a certeza das escolhas todas e tudo aquilo que ja construimos com muito esforco, por vezes distante, mas que se inunda de amor, sinceridade e alegria.Vem aqui, deixa eu te contar uma coisa que eu aprendi nesses anos todos que fugimos: "do nosso verdadeiro destino, nos so mudamos o trajeto do caminho, mas nunca a direcao". Te dedico eu te amo sete
Nunca tive medo de terminar nada em minha vida. Embora a palavra "terminar" seja assustadora, sempre acreditei que era a melhor saida para algo que nao vemos mais tanto sentido em nosso dia-a-dia. Eu sempre tentei terminar tudo que encontrava pela frente. Refeicoes, livros, jogos, bebidas, cigarros, trabalhos, tudo, tudo. Ou quase tudo. Tenho medo das relacoes. Sempre tive medo de termina-las. Nenhuma palavra apavora tanto quanto essa.Como romper o laco com aquela pessoa? Sim, aquela pessoa que era a sua pessoa. Independente do acaso da vida ou ate mesmo o descaso e o desgaste da rotina. Era a sua pessoa e os planos e sonhos todos. Tudo pedindo socorro e nenhum sinal de ajuda presente.Eu sempre tive medo de terminar relacoes por nao saber me ver sem aquilo que me acampanhou por um determinado tempo. Eu sempre tive medo de terminar relacoes porque nunca comecei uma esperando seu termino. Eu sempre tive medo das relacoes, porque nunca quis construir algo para demoli-lo no instante, na esquina, no cruzamento seguinte. Nao sei terminar relacoes. E nao e por incapacidade, mas sim por falta de vontade porque nao sao obrigacoes. Por isso, o tiro para o termino deveria ser mais facil. Mas nao e e nem nunca sera. O envolvimento desperta emocoes e reacoes das mais profundas. Talvez insanas, ja que nao sabemos o que estara por vir.Terminar uma relacao e um tiro no escuro. E morrer sem saber da onde veio o tiro e, de repente, renascer em outra relacao da qual daqui algum tempo voce ira morrer de novo. E um ciclo vicioso, e mediocre, que nao sabemos como nos livrar.A verdade e que morreremos e nasceremos entre trancos e barrancos, entre verdades e enganos, ate que alguem te ensina que essa lamuria toda nao e tao necessaria, mesmo que doa.Porque saber renascer para a vida, mesmo morrendo tanto, e sorte pura e para poucos. Entao... um brinde aos sortudos de hoje em dia.Viva! Tem coisas na vida que sao raras. Sao raras porque vezenquando a gente encontra, perde, deixa passar despercebida ou simplesmente, por acaso, acha. Aquele brilho no olhar, aquele sorriso no rosto, aquele corpo tao gostoso de manter junto pra abracar. Raridade mesmo e coisa pequena, que se torna grande, que nao traz problema e nem dilema. Raridade e coisa de gente consideravelmente adulta, mas que nao perde a essencia de crianca, que se engana vez ou outra, mas que nao engana. E o picole preferido no verao, o cuidado em adubar a terra com a mao, ir contra toda uma multidao pra se chegar onde queria. Raridade mesmo e caminhar na rua e sentir um cheiro que te remete lembrancas boas, e voce ir comprar pao na padaria e ver que ele acabou de sair do forno.Tem coisas na vida que sao raras. Existem pessoas raras tambem. Raras porque vezenquando a gente encontra, perde, deixa passar despercebidas ou simplesmente, por acaso, acha. A gente topa nelas mesmo e nem sempre consegue enxergar o que realmente importa. Mas concorda, nao se cansa e nem se esgota. E aquela
que consola o choro, que nao causa tumulto, oferece abraco, nao te deixa levar desaforo pra casa. E aquela que ri dos seus problemas antes de te ajudar encontrar uma solucao, que te escreve cartas sem esperar respostas e que protege o coracao. E aquela que liga de madrugada pra nao falar nada e, ainda assim, dizer tudo so com a respiracao, que fala por minutos, horas seguidas sem saber se voce esta ou nao ouvindo.Tem coisas e pessoas na vida que sao raras. Sempre sao. E vezenquando a gente encontra, perde, deixa passar despercebida ou simplesmente, por acaso, acha. Ou nao.
Voce disse que eu podia ir embora. E eu fui. Nao por vontade propria, mas porque eu sabia que eu deveria ir. Foi dificil olhar nos seus olhos, dar aquele abraco de urso, ouvir sua respiracao sem me abalar e simplesmente virar as costas. Eu ate tentei caminhar devagar, na tentativa de esperar voce gritar e dizer: "Espera!", nem que fosse so pra me abracar de novo, pra gente se entrelacar de novo, mas preferi andar depressa - com os passos todos aos tropecos - so pra nao fraquejar.Eu fui tanto embora que levei tudo junto e meu baralho de escolhas ficou fadado ao acaso. Mas, de vez em quando abro a janela pra recordar. Era a primeira coisa que voce fazia quando acordava, depois se espreguicava, pausava, olhava pra mim, colocava a mao na frente da boca pelo bafo - amavel - matinal, dizia "Bom Dia" e eu simplesmente sorria.Voce disse que eu nao podia ficar triste. Eu fiquei. Por todos os excessos de chances que aconteceram, nenhum foi suficiente pro que a gente viveu. O intocavel virou po e a boca que cantarolava, hoje nao ecoa nem mesmo um do maior. Mas a gente vai sobrevivendo, porque viver fica dificil as vezes. A falta que a coisa toda faz, transforma todas as outras em pequenas demais pra desfazer o no dentro do peito, so porque o laco nao existe mais. O cafe da xicara anda estupidamente frio e o cigarro nao satisfaz.Eu senti tanto que nao me desprendi e despenquei ladeira abaixo brincando de um faz-de-conta que o meu pensamento criou so pra nao enlouquecer. Sempre foi gostoso recordar o que foi, pra gente saber o que ainda pode vir a ser. Mas dessa vez o recordar, pra mim, tem me feito endurecer. Eu tenho tentado abrir a porta, alem das janelas, mas la fora assusta tanto que prefiro me manter aqui dentro e de todos os eu's que eu carrego, o melhor que eu consigo ser continua o mesmo.Voce disse que nao era pr'eu pensar em mais nada. Eu pensei - e penso -. Aquele seu jeito todo atrapalhado por nao conseguir dizer exatamente o que queria, me fazia entrar pelo meio pra tentar ajudar a entender o que tava acontecendo. Por vezes, conseguia. Por tantas outras, falhava. E a cada sinal verde que vinha pela frente, outros 10 mil vermelhos apareciam ao teu lado. Era impossivel decodificar todos eles, mas a gente ate que se esforcava, forcava e ia com o sorriso escancarado no rosto enquanto caminhava.Eu quis muito que fosse diferente, no fundo a gente quer que seja. Mas nao da pra ir na contramao sempre. Nas lembrancas todas ainda continuam presentes o seu jeito, o cheiro, o beijo e o abraco certeiro, as conversas dia afora e noite adentro, o carinho nas palavras, os toques sem jeitos, as risadas bizarras, os cabelos baguncados, as pernas emaranhadas, a cama baguncada e as bitucas de cigarros todas no cinzeiro.Voce disse que eu podia ir embora. E eu, como sempre, obedeci. Nao por querer, mas por saber que precisava.
De toda a estupidez humana. De toda a banalidade e futilidade que existe hoje em dia. De tudo aquilo que tentamos nos desapegar e, vez ou outra, somos capazes de nos apegarmos ainda mais. De tudo o que fere e manipula. De tudo o que atinge, aflige e doi de uma maneira tao avassaladora quanto chutar o pe do sofa com o dedo do pe.Do que eu nao quis que fosse e que acontece agora. De todas as vezes que eu quis abrir a porta pra alguma coisa entrar e nao ir embora. Do que sofri e me libertei. Das coisas, todas, que eu planejo e que nao passam unicamente de planos. De tudo o que eu esperei e nao tive. De tudo o que eu pude fazer e fiz e fui capaz de chegar a lugar nenhum. Porque todo lugar e nenhum quando achamos que sabemos pra onde estamos indo e, de repente, nos vemos perdidos por nao sabermos mais qual e o sentido ou se ainda faz sentido algum.Da permanencia em continuar, em lutar, em resistir e em prosseguir. Quatro etapas que me trouxeram milhoes de cicatrizes dignas de colecoes. As prateleiras ficam cheias de tantas decepcoes que eu nem sei mais como calcular. De tudo o que a vida trouxe e que eu deixei ir. De tudo o que a vida me levou e tem me levado e que nao posso interferir. De todos os tombos, a dor da queda e mais dolorosa do que tropecar no degrau da escada e rolar por ela ate o fim. E todo fim e considerado tao perecivel quanto o comeco.De toda a interrupcao. Dos silencios todos que gritavam alguma coisa que eu nao conseguia ouvir. De toda a algazarra que o coracao fazia sem motivo aparente. De todas as vezes que emudecer a emocao e a razao eram as opcoes cabiveis pra remediar uma situacao por vezes irremediavel. De todos os choros calados. De todas as risadas contidas. De todas as pistas nao vistas. Mas que estavam ali. De todos os erros consertados e cometidos novamente. De tudo o que mais fere, cola, finda e dilacera.De tudo o que e tao efemero. Nada e consolavel diante da realidade em que o que se constroi, se destroi na mesma proporcao em que o proprio nada se propaga. Tudo o que eu trago dentro de mim, tem um motivo, uma explicacao. As vezes fica muito subentendido, perdido na multidao. Mas, tudo o que eu trago e para voce. As palavras, os sentimentos, os sorrisos e toda e qualquer acao. E tudinho para voce que e capaz de me desarmar, me atirar e me deixar, assim, em meio ao nada, mas ao mesmo tempo com tudo nas maos.Voce. Voce nao sabe como e dificil. Alias, ate sabe, mas as posturas que adotamos com o passar do tempo, e olha que nem faz tanto tempo assim, fazem com que o pensamento de voltas e voltas, que sobrevoe o nosso mundo e tantos outros mundos a volta. Da vontade de mudar de lugar. Eu sei. Mas quando
penso em mudar, penso em todas as coisas que eu sinto por voce, em todas as coisas que eu ainda quero buscar respostas para entender. Como, por exemplo, por que eu sinto que e com e tem que ser voce?Tudo o que eu espero, eu espero de mim, nao de voce. Na maior parte do tempo me pego pensando, planejando, buscando coisas para te envolver, para te encontrar, para te ter. Mas, tudo o que eu espero, de mim, e para voce. A forca de vontade, a cumplicidade, a verdade e tudo aquilo que tento alcancar para nunca te entristecer, para ter sempre o seu sorriso e continuar seguindo adiante hoje, amanha e sempre, porque e para valer. Tem que valer.Eu. Eu sei o quanto as coisas vao tomando formas diversas e nem sempre a gente consegue ver o Sol raiando pela janela. Fica tudo tao turvo. A vontade de sumir impera. De fugir para onde nao hajam mais tropecos e muito menos quedas. Nos queremos, mesmo, e um lugar que esteja em, e seja, paz, para repousar. Eu digo que eu quero o seu peito no meu peito para me completar. Porque e o que me falta, todos os dias.Tudo o que trago e espero, sao novos dias, novos ares, novas coisas...Que eu nao guardo para todas as pessoas, mas que guardo para voce que me tem trancada a sete chaves no seu peito, que tambem e meu peito, de alguma forma... Entre tantas outras, e voce, sempre.Meu beijo.
De tudo o que e vago, o que mais tem vagado e a sua ausencia por aqui. Uma parte do peito se aperta por nao ter tudo o que eu gostaria, a outra se esparrama inteira por sentir que e possivel transbordar de amor o resto da vida. Eu so queria juntar as duas partes, agora, e fazer uma melodia bem melhor do que essa que tem tocado todas as vezes que a noite vem chegando e ficando fria.Nesse momento, estou ouvindo aquela musica que voce tanto gosta e confidenciou que gostaria de estar na praia vendo o Sol nascer, dancando-a sem parar. E gostoso imaginar voce fazendo isso. E gostoso imaginar qualquer coisa que voce imagine porque isso, pra mim, e saber compartilhar e sonhar com voce, e saber sonhar junto, mesmo que separado.Eu fiquei pensando no quanto o meu proprio pensamento trava toda santa vez que eu penso em voce. E e tao continuo, tao sempre, que eu me sinto ridicula tentando escrever esse bocado de palavras que eu nem sei se voce vai, no minimo, entender. Mas sao tentativas. Dizem por ai que o importante e tentar, sempre? Nao e? Entao, eu preciso tentar, sem tanto medo de me arriscar (aquele medo todo que eu sentia toda vez que eu pensava em me entregar e desistia).Preciso tentar dizer que o cheiro da manha nao tem mais o mesmo cheiro de quando voce estava perto. Hoje sinto apenas cheiro de borra de cafe e do meu cinzeiro cheio de bitucas de cigarro. Que o dia perdeu um pouco de cor porque voce levou embora todos os meus lapis aquarelas e as sobras dos meus gizes de cera nao me interessam mais. Que dificilmente eu vou acostumar com o bom, o meia boca, o tanto faz, porque eu tive a oportunidade de provar o melhor com voce.De tudo o que e vago, o que mais tem vagado e a lembranca muito doce dos seus dias, todos, de presenca. E que tem ficado tao longe. Cada vez mais distante. Mas eu queria te pedir, eu queria te pedir baixinho...- Traz de volta todos aqueles cheiros, traz de volta o colorido por inteiro, traz de volta o seu melhor ligeiro. Limpa o meu cinzeiro e enche o meio peito de? Te espero. Sem jeito. E assim que a gente fica quando nao entende direito todas as coisas que apertam e alegram o peito. Da vontade de dizer tudo. Vontade de dizer nada. Vontade de correr o mundo por qualquer estrada. Assim mesmo. Correndo. Andando. Tropecando. Caindo. Levantando. Se esforcando ao maximo para encontrar qualquer canto que tenha sua voz, seu sorriso, seu aconchego e ate mesmo seu pranto.E. De todas as hipoteses possiveis, se tornou amor. E nao! Nao me negue, nunca, sentir todas essas sensacoes que voce me causa todos os dias, por favor. Nao. Eu quero que voce entenda bem que e isso que gira, move e finda toda a minha vida. Assim. De graca. Na raca. Na massa mesmo. Da vontade de mudar os planos. De largar tudo. De te