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O tempo foi se passando, a ansiedade aumentando, e, de repente chega a semana da viagem tao esperada. Uma semana antes, hora de correr atras dos ultimos detalhes. Em nenhum momento fiquei muito nervosa. Parecia que essa despedida ia durar pouco, pois logo estariamos de volta. Mas acabei pegando uma gripe chata, e meu estomago nao estava muito normal. Lembrei dos sintomas de pre-estreia dos espetaculos que participei. Que saudade desse friozinho na barriga, de querer conquistar o publico e fazer uma apresentacao do karalho...Bom, mas voltando a viagem, parecia esta pessoa uma crianca. Descobrindo tudo pela primeira vez. Nunca fui levada ao aeroporto internacional. Apenas fui levar e buscar parentes. Estava assim, eu e meu noivo, super bem alinhados e com duas malas enorrrmes. O tempo passou rapido e ja nos encontravamos na plataforma de embarque e nos chamados DutyFree da vida. O aviao que iamos viajar era enorme!Dois andares. Eu: extremamente animada; Ele: com um pouco de panico. Bom, as proximas onze horas transcorreram otimas!Comida boa, bebida e chocolates a vontade, uma tv com filmes, musicas e series de tv so para mim. Nenhuma tempestade, nenhum gordo do meu lado, banheiro limpinho...Grande parte da viagem e feita por cima das nuvens, de noite e por cima do oceano atlantico. Entao, tivemos que abstrair da paisagem e nos entreter com a tv. Mas, a algumas horas perto de Londres, podiamos seguir o mapa e nos localizar onde estavamos. O aviao passava bem em cima de Portugal. Dava para ver as luzes, predios e ruas de Lisboa, Cidade do Porto, Caminho de Santiago. Muuuuuito legal!Chegando em Londres, creio que passamos por um bairro mais afastado, pois nem pude ver o castelo do principe William (snif!eu chorando e o miguel querendo me matar....).A chegada ao aeroporto foi uma bencao. Nao tivemos que passar pela imigracao demoniaca, ficamos na mesma plataforma de embarque. Mas, o duro foi esperar seis horas pelo proximo voo. Estavamos morrendo de sono, sentados em cadeiras duras, e, qdo a fome bateu, todos os restaurantes eram muuuuuuuiiiiiitoooo caros!Ai, achamos um sanduiche frio numa farmacia por duas libras e compramos...Chegada a hora de embarcar para Zurique, que felicidade!Mas, o aviao era pequenininho, nao podiamos reclinar a poltrona, sem tv, e nos serviram apenas um copo de refri e uma bolacha!Sorte que passou rapido...A alguns minutos da aterrissagem, podiamos ver a Suica de cima: parecia um tapete de plantacoes verdes e rios azuis. Muito lindo!Descemos do aviao e fomos direto para a fila da imigracao. Ai que nervoso!Apesar de termos todos os comprovantes deireitinho, ainda da um medo...Mas, o cara foi bem tranquilo e fez apenas tres perguntas: Por que vcs estao aqui? Onde vcs vao ficar? (ai mostramos a carta dos nossos amigos e passaportes) e Por quanto tempo? Saimos da fila rindo de alegria. So isso? Ai, que bom...Pegamos as malas e para nossa felicidade ao chegar em um pais em que nao entendemos nada escrito nas placas, apenas seguiamos o fluxo, nossos amigos nos esperavam sorridentes e felizes. A Deia ate chorou de emocao!!!!Tudo aqui em Zurique e muito
lindo, limpinho, arrumadinho e todas as pessoas parecem ser muito felizes e terem um padrao de vida muito alto. Passamos por um lugar com muito jardim e umas casinhas de madeira, e eu perguntei se eram as favelas daqui. A Deia riu e disse que isso nao tem aqui. Aquele lugar servia como uma jardim particular para pessoas que moram em apartmentos. Muito bem pensado....Aqui, a confianca nas pessoas e bem grande tambem. Fomos a um jardim municipal, que fica com o portao aberto o dia todo, e os vasos de plantas para vender ficam pra fora, pois ninguem rouba. E, aqui noa predio da Deia, a lavadora de roupa e coletiva e fica no subsolo. Todos colocam sabao em po, amaciante e pinduram suas roupas la em baixo e ninguem mexe. Eu e o miguel ficamos pensando assim: "Ainda resta esperanca para a humanidade, pois todos respeitam o que e de todos. Por que eu vou roubar se aqui nao ha desigualdade social e todos podem ter o que querem?".Falamos isso para o Kaj e ele disse que isso era uma primeira impressao nossa, pois aqui, na visao dele, as pessoas tem tudo, mas ainda assim sao infelizes porque nao param para olhar dentro de si. Algo bem confuso para a gente pensar,ne?
Ha alguns anos eu e meu namorado Miguel planejamos viajar para o Japao. Ele foi uma vez e se apaixonou. E incrivel como um pais aparentemente tao pequeno abriga tamanha diversidade de costumes e linguagens. Toquio, a capital, e conhecida por sua modernidade tecnologica, moda exacerbada e mistura de gente do mundo todo, que se muda para la em busca de trabalho excessivo e melhoria de vida. Ja Kyoto, e uma cidade caracterizada pelo enraizamento de sua cultura classica, com seus templos budistas, monges e gueixas que caminham tranquilamente pela rua. Nosso planejamento, que comecou em outubro do ano passado, e ficar mais proximo a regiao de Nagoya, cidade conhecida pelo grande numero de brasileiros que la residem. Sinto que ha uma paixao e uma afinidade com a cultura japonesa, que nao conseguimos explicar muito, mas que se tornou o principal motivo de nosso intercambio cultural. O intuito, e muito mais uma troca de experiencias de vida do que mais uma coisa para preencher curriculo, mas, tambem se conseguirmos unir os dois, creio que a viagem tera valido a pena. Estou curiosa para vivenciar o dia-a-dia dos japoneses, conhecidos por seus modos bem mais secos e diretos do que os brasileiros. Eu nao consigo ve-los assim. E a curuisidade de troca cultural sempre rompeu as barreiras de qualquer preconceito. Mas, ha duas semanas, com passagem comprada e mala pronta veio a tragedia: terremoto!tsunami!vazamento de radiacao!fuga em massa!cancelamento de viagens!perigo!mas noticias!pais preocupados!ligacoes preocupadas de amigos e parentes!etc...Tivemos que adiar. Aquietar o coracao, acalmar a ansiedade, replanejar, desfazer malas, e arranjar o que fazer nas proximas semanas. O japao em caos, todo mundo fugindo de la, e a gente querendo fazer o fluxo contrario...Caramba!Sera que podemos aprender algo com isso? Sera um aviso? Nao sei o que esperar... Ao longo desses dias tenho percebido que levo as pessoas que fazem parte da minha vida comigo. Quase tudo que olho, fico pensando que tal pessoa gostaria. Na exposicao de antiguidades que fomos visitar ontem, isso me veio muito forte. As esculturas e mascaras africanas e japonesas fiquei pensando que meus professores de mascaras da faculdade, Heloisa Cardoso e Marcio Tadeu, junto com meu amigo mascareiro talentoso, gostariam muito de ter passado por ali. Na secao de leques e pratos chineses, creio que minha mae acharia tudo lindo. Meu pai gostaria da carne e dos vinhos daqui.A Ines gostaria das esculturas de buda e deusas chinesas. E, minhas irma, da arquitetura fina e educada das suicas. E muitas outras pessoas queridas que tem vindo a minha mente. Talvez seja porque muitas dessas pessoas nos ajudaram para que essa viagem pudesse acontecer. Parece que eles sonhavam coma gente e faziam planos juntos. Tanto quem ja tinha viajado, como quem nunca chegou a sair do pais. Por isso, os trago comigo: como gratidao. Acho que talvez isso seja uma parte da verdadeira felicidade: ser abencoado com tantas pessoas lindas na sua vida....(brega, mas verdadeiro). Como poderia imaginar que um dia me tornaria uma baterista e teria uma banda aos 27 anos de idade?Sempre quis ser vocalista de banda.
Mas nao tenho voz para isso...Sempre quis tocar guitarra. Mas qualquer instrumento dedilhado tenho muita dificuldade para tocar. Entao, como sempre gostei de tocar percussao e uns mano veio amigos meus estavam precisando de uma batera, comprei a ideia. Ainda toco tudo muito basico, e morro de vergonha de tocar em publico, mas a sensacao de poder tocar uma musica que vc adora e ver os outros curtindo e muito massa! Fora que, mulher na bateria fica muito mais legal!!!!!Fica ai uma amostra da Banda Fusca Azul!
Tenho pensado muito sobre a questao da morte. Nao tenho medo de morrer, mas, tenho certo pavor de perder pessoas que amo. Nao sei por que. Acho que por achar que necessito demasiado delas para viver, porque sinto o outro como uma extensao de mim, ou simplesmente, por posse. Mesmo sendo espirita e estudando cada vez mais a fundo esta corrente, ainda nao consigo entender algumas coisas. Quando a morte surge de uma maneira tragica e em massa, como aconteceu no terremoto do Haiti e do Japao, ou no tsunami na Indonesia, ou nos desmoronamentos no sul do Brasil e no Rio de Janeiro, parece que e uma coisa que nos impressiona, mas sinto como uma intuicao, ser algo necessario para o aprendizado do espirito. Estamos buscando as coisas erradas...Sim, temos que estudar, trabalhar e pagar contas. Sim, fazer compras e ter uma casa e carro confortavel e gostoso. Sim, poder pagar uma escola boa para os filhos e lhes dar tudo o que vc nao pode ter na sua infancia parece ser algo bom tambem. Mas, e quanto a busca interna?Se eu realmente parar para olhar pra mim, vou ver que nao preciso de tudo isso. Ou vou perceber que, se essas coisas externas aparecerem na minha vida, otimo. Se nao, nao farao falta. O que nao podemos e achar que a busca desenfreada por materialismo e o objetivo mais importante da nossa estadia nessa encarnacao. Ha muitas coisas alem...Mas fico sempre me perguntando por que nao sabemos dessas coisas a mais... Sera por falta de conhecimento? Ignorancia? Falta de interesse? Falta de preparo?Como nos aproximarmos cada vez mais do espirito, da essencia, da verdadeira felicidade, e nos afastarmos de questoes superficiais e sem nenhum valor? Sei que parecem reflexoes confusas, utopicas, rebeldes. Mas nao. Recebi esta carta hoje pela manha e a compartilho com o intuito de refletirmos um pouco mais sobre essas coisas que estao alem da nossa crenca, visao, sentido, mas que, se comecarmos a compreende-las um pouco mais, iremos nos tornar pessoas menos infelizes e frustradas com a vida. Pois, creio que essas "coisas a mais", nao dependem de que religiao vc siga, sao questoes mais essenciais do que isso. Boa leitura! MENSAGEM DE MARIA RITAENQUANTO ESTOU AQUI...Mais uma vez posso falar que eu estou aqui.E, quando eu estou aqui eu sinto esses momentos... lindos !Enquanto estou aqui, por permissao divina, posso dizer algumas palavras, no intuito de ajudar um pouco...Nas estrada de santos verdadeiros que encontrei aqui, no mundo espiritual, tenho encontrado o alento e o alimento espiritual que meu ser precisava.Embora sabedora do meu destino, pois a doenca de que fui acometida me deixava bem racional quanto ao que estava chegando para mim, a formacao religiosa que tive nao falava das coisas que tenho visto durante esse tempo de experiencia no mundo espiritual.Uma doenca desse tipo, o cancer, tem muitas explicacoes sobre as suas causas...e aqueles que o tem em seu corpo nao e apenas por um efeito de karma, razao mais logica e comum, mas tambem pelo que sentimos em algumas vidas, no sentido
chas fumegantes de ervas astrais, e entoam mantras, em circulos, com essencias aromaticas e fumacas de incensos fluidicos, como os que conhecemos ai.Ja as equipes de seres espirituais das colonias do astral do Brasil trabalham mais com passes, imposicao de maos, sonoterapia, cores, musica e descanso nos jardins.Hoje vim aqui porque e preciso que saibam que qualquer pessoa que desencarna, mesmo nao sendo ela muito iluminada, ou famosa, como nao sou e acabei ficando, sendo comum, como todo mundo, pode se reerguer, se curar, aprender, se elevar, se iluminar e entao auxiliar, em meio a todas as criaturas espirituais de boa vontade que vivem em dimensao astral, ate as ordens de remocao para outros lugares do universo.Eu fui convidada porque e preciso que eu avise a todos que me puderem entender e a alguns seres especiais para mim, que conheci ai na Terra...que conheci nao e exatamente o termo, mas com quem convivi...pois conhecer eu ja conhecia, desde ha muitos seculos, quando fui a Condessa de Barcelona... que quanto mais se amar e quanto mais se aprender sobre a vida alem da vida, tudo ficara mais facil.Ai na Terra eu reencontrei o rei de outros tempos, mas nao de Barcelona, e sim dos prados verdejantes da Franca nos tempos dos feudos da Europa Ocidental, e tambem da Grecia, quando fui pitonisa dos templos de Hecate, antes porem na Babilonia, quando eramos sacerdotes da linhagem de Abraao e, enfim, em muitas outras vidas.Nesta minha ultima encarnacao precisei sanar de meu corpo astral os ultimos resquicios da epoca em que, sem o desejar, por ter sido freira na Italia, ter engravidado de um cavaleiro sedutor, e ter retirado a crianca pelas maos de uma outra freira, que vive hoje na Alemanha e esta quase a desencarnar de cancer no utero.Ela tem hoje tres filhos que a rejeitaram, como consequencia dos atos que ela praticou nessa vida como parteira e invasora de vidas pequeninas nos corpos das mulheres da epoca.Tenho a tarefa especial de acompanhar o seu desencarne que esta proximo, para que ela nao venha a ser levada para os abismos la de baixo, os lugares que conheci e nunca mais quero ver em minha eternidade de vida espiritual.Ela pode ser levada por eles, porque sao muitos os que ela abortou...Esses espiritos as vezes sao mais evoluidos e, entao, quando sao retirados do corpo da mae podem ate ficar incolumes a essa acao, ou seja, sem dores, sem deformidades astrais.Mas, a maioria fica revoltada e com as sequelas dessas metodologias de se estracalharem os corpinhos dos fetos humanos.Ela, por ter tido muitos meritos diante dos supremos tribunais divinos, por ter ajudado muitas pessoas, nao somente nessa vida atual, mas em algumas outras, pela lembranca que o seu espirito tinha dos atos que havia cometido, tem a sua consciencia mais serena e merece ser transladada para hospitais espirituais.No terremoto de hoje, as criaturas que eu, pessoalmente pude atender, ao lado de irma Sheilla e varias outras enfermeiras espirituais, foram levadas, algumas, para o interior, ou o astral inferior da Terra...infelizmente.Outras foram recolhidas pelos medicos orientais...e
'prantos e ranger de dentes' em algumas regioes!Ele desceu numa carruagem de luz ao lado de Mestra Nada.Foi ela mesma que hoje me trouxe aqui.Queriam tambem que eu viesse falar aqui para que a verdade fique bem pertinho da realidade da vida de voces, ainda encarnados.Quando ele, Jesus, me viu, ele sorriu e me disse assim:Tambem fui Rei na Terra, filha! Mas aqui somos todos reis...reis sobre si mesmos !Existe um rei sim, no Brasil, que pode falar as pessoas que o seu Jesus Cristo tem trabalhado muito, por todas as criaturas de seu mundo.-'Falar de mim muito me alegrou sempre, filha. Mas muito me honraria esse rei falar agora sobre o Amor Universal, enquanto esteja aqui...'Isso e o que eu mais desejava contar a voces:Eu vi Jesus Cristo! O Rei dos Reis !E o proposito disso foi dizer a um outro rei:- 'Tem ainda um caminho florido, uma estrada de santos, unidos todos pela causa da luz e do amor, pra voce conhecer e para chegar a dizer, sob a inspiracao e a conducao de um deles, do seu grande amigo de fe, um dia, assim como eu mesma falo pra mim aqui :O importante e que eu muito 'Aprendi' !Deixo petalas de rosas vermelhas minhas e de Mestra Nada para esse rei, para voces e para toda a humanidade !Fiquem com Deus ! Muito obrigada !MARIA RITAMensagem canalizada por Rosane Amantea em 11 de marco de 2011, em Londrina- Parana2011Rosane Amantea http://rosane-avozdoraiorubi.blogspot.com
a forca?Hora da CoreografiaMomentos de muita festa Mais um evento que deu certo!!Parceria!Gincana do Periodo da TardeProfessores organizando as atividades...Alegria, diversao e muita uniao...Espirito de Equipe!Nosso colegio...alegre e participativoValeu professora Oslaine!!!As equipes vencedoras ganharam sorvete!!Que delicia!!!Periodo NoturnoCaca ao TesouroEnvolto a teia, a ultima pista da Caca ao tesouroValeu meninas pela participacao!Coreografia da pedagoga Edna!!!Onde estara esse tesouro?E os vencedores!!!!!!!Valeu Galerinha do Santa Gemma, voces sao maravilhosos!!!!!Rosane Bobato
em minha mente. E quase incontrolavel fingir que nao quero mante-la em meus bracos, estando ao seu lado. E estranho fingir que nao fico contando o tempo para estar ao lado dela, levando em conta tudo o que sinto. Esta ficando normal fingir que nao a amo, embora eu ja saiba que isso nao e verdade. E sem sentido continuar fingindo tudo isso, nao havendo motivos para faze-lo.
"(8)I Want it all, I Want it all, I Want it all,And I Want it now(8)""(8)E e so voce que tem A cura pro meu vicio De insistir nessa saudade Que eu sinto De tudo que eu ainda nao vi(8).""(8)Crazy, Stone Cold Crazy, You know(8)" Paro por um momento. Eu realmente nao gosto daquele jeito dessa pessoa. Eu agi precipitadamente. Entao eu a vejo. E tudo muda. Porque isso? Porque isso simplesmente nao para? E se, por acaso... Esqueco-me sobre o que eu estava falando ou pensando. So sei que algo esta diferente. Meu humor muda frequentemente. Sinto-me mais indeciso, ainda mais curioso, mais frustrado, cada vez mais perto de explodir, num vazio enorme, excluido, mais INVEJOSO ao mesmo tempo cada vez menos. Porque agora eu me sinto invejoso? Eu quero estar em todo lugar que alguem vai. Falam-me de lugares que foram e eu desejo estar la. Eu quero tudo. E acabo com nada. Nossa. Em poucos minutos eu fugi do assunto. Eu ja nao consigo escrever direito. Eu comeco a viajar e penso em tanta coisa. Penso em tudo. Lembro de quando fiz algo realmente legal ultimamente. E novamente tenho essa minha saudade de tempos que nao ocorreram. Percebo que estou maluco. Entao paro de escrever porque nao estou dizendo anda com nada. Eu nao sei por que isso. De pouco tempo pra ca, me sinto um pouco deprimido. Mas nao e em todo momentos. E apenas enquanto eu estou na escola. Eu geralmente comeco feliz, normal. Mas em algum momento, todos parecem conspirar contra mim. E estranho. Eu nao preciso fazer nada e eu sei que ninguem esta fazendo nada, mas nao sei, parece que todos estao sempre tentando me ignorar ou me oprimir. Eu nao me sinto mais feliz como antes na escola. Antes eu me divertia normalmente, era tao facil sorrir e brincar com alguma piada. Agora isso acontece realmente poucas vezes. Eu quero me sentir bem, me divertir, rir. Mas nao consigo. Eu percebo que meus sorrisos sao falsos. De algum modo, parece que as pessoas me tratam diferente por causa disso. Nao sei o que, ou quem as influencia a agir desse jeito. Talvez seja algo que eu fiz, ou talvez seja eu mesmo. Ou talvez elas nao estejam agindo diferente. Mas de alguma maneira, de uma hora para a outra, todos se voltam contra mim, todos me ignoram. Comeco a contar os minutos para a aula acabar a todo instante, me remoo quando ela comeca. Preciso apenas sair da escola e um peso sai e meus ombros. Apenas mais alguns minutos e, entao, minha depressao passa. Nao consigo entender porque isso acontece. E como se ali nao fosse meu lugar. Como se uma parte de mim estivesse fora da escola, gritando, chamando meu nome, apenas me esperando sair daquela prisao. Como se todos me olhassem diferente, todos me tratassem diferente e eu fosse um idiota naquele meio. E eu nao faco a minima ideia de quando comecou, ou por que, apenas comecou. Simples assim. Eu nao sei dizer o que mudou, mas nada esta
Era uma vez um menininho que sonhava com o impossivel, anda para cima ou para baixo com a sua mochila, pergunta tudo, para todos, o tempo todo, e tao fofinho, gordinho com cachinhos de anjo, tao inocente. AH! Esse menino consegue ser o melhor amigo de alguem. Sabe guardar segredos, consegue aturar as piores brincadeiras, anima todos. Esse menininho que escreve grandes textos tem ideias surpreendentes, fala sobre tudo, atua muito bem... Mas esse menininho cresceu esta se tornando um homem, mas por enquanto e um homenzinho. <3 As vezes eu sinto algo estranho por alguem: Eu tenho uma estranha necessidade de sentir as coisas pelas pessoas. Isso e bom, claro. Eu fico feliz quando alguem esta feliz, mesmo que isso me corroa de algum modo. Se algo ruim acontece com alguem, eu fico rapidamente triste, e fico dias seguidos me remoendo em pensamentos. Mas o problema e que as pessoas nem sempre sentem o mesmo por mim.Eu tento ajudar as pessoas sempre, mas se algo acontece comigo, sao poucos que vem segurar minha mao e me erguer por vontade propria. Eu sempre tento levantar quem precisa, animar quem esta pra baixo, ficar feliz quando alguem esta feliz. Mas a unica coisa que recebo sao sorrisos falsos ou pessoas me ignorando. Eu odeio isso.Eu sei que pode parecer egoista. Eu sempre fui do tipo que da sem esperar receber. Mas eu ja dei muito de mim, sendo que poucos me deram algo. Se alguem esta sofrendo eu tento ajudar, mas quando eu estou sofrendo a pessoa finge que nao percebe, ou nem tenta saber algo de mim.Eu tento ser a pessoa mais legal do mundo. Tento fazer as pessoas perceberem que eu prezo muito a amizade de alguns. Mas elas continuam a me tratar como colega. Eu nao sou exigente, mas e legal lembrar de mim de vez em quando, nao apenas quando vai trazer algum lucro pra alguem.Porque, sabe, eu estou cansado disso.De tentar ser a melhor pessoa possivel para os outros e me esquecer de mim mesmo. Aquela que consegue me ameacar de tortura/morte, mas mesmo assim ao mesmo tempo me chama de amigo... Aquela que entende e nao se importa de eu ser curioso... (Acho...: P) Aquela que nao me ignora no msn. Aquela que me ajuda a xingar pessoas chatas. A praticamente unica leitora do meu blog. Aquela que escreve textos incriveis. Aquela que me da licoes de musica. Aquela que me manda gifs traumatizantes. Aquela que me incentiva a escrever tudo. Aquela que pixa meu braco, ou joga jogo da velha em mim. Aquela que eu tento resumir, mas nao consigo. Ela e simplesmente aquela que eu posso chamar de amiga sem hesitar. O texto que eu escrevi na apostila da Carol eu achei legal e pus aqui... :P Aproveitando, ja que ela colocou meu blog no dela... http://crc-bipolaridade.blogspot.com/ ;D Eu nao vou dizer que a amo. Eu estou acabando de entrar na adolescencia, nao vivi o suficiente ainda, nao conheci pessoas suficientes para dizer isso. Eu odiaria a mim mesmo se dissesse isso para ela e
em seguida descobrisse que isso nao era amor, era simplesmente algo futil. Mas, eu nunca senti isso por ninguem. Ja senti coisas parecidas, mas nao era exatamente pela pessoa, era pelo o que ela fazia por mim. Mas dessa vez, eu olho para ela e sinto um frio percorrer por meu peito e passar pelo corpo inteiro. Falo com essa pessoa e tremo internamente. Eu a vejo e nada mais importa. Quando estou perto dela, olho para ela repetidamente, paro e penso que nao quero chamar sua atencao, mas logo percebo que estou olhando para ela novamente. Quando cruzo seu olhar, e como se aquele momento se eternizasse. Como se por um momento, eu tivesse aquele olhar so para mim. Como se ela sentisse o mesmo que eu sinto por ela. Quando a toco por um momento, tenho vontade de abraca-la e ficar com ela em meus bracos para sempre. Se ela dirige a palavra a mim, e como se eu fosse a pessoa mais importante do mundo, simplesmente porque eu tenho a honra dela estar falando comigo. Imagino se ela pensa em mim, como eu penso nela. Se ela gosta de mim como eu gosto dela. Se eu visito os sonhos dela, assim como ela visita os meus. Se quando ela fica perdida em pensamentos eu estou ao seu lado, como ela esta sempre ao meu. Mas eu tenho medo de falar isso para ela. Eu nao ficaria triste caso ela nao gostasse de mim do jeito que eu gosto dela. Eu ficaria triste caso ela ficasse constrangida por causa disso, ou caso eu estragasse com seu dia. Se ela ficasse com pena de mim. Isso acabaria comigo. Mas eu nao quero viver escondendo o que sinto pelas pessoas. Eu nao quero que esse seja mais um sentimento catalogado e guardado em minha estante. Eu quero que isso se torne real, mais do que nunca. Mas tenho medo que ela nao queira. Entao espero mais um pouco.Pois dessa vez eu tirarei esse sentimento da minha estante.