thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
dai se eu tenho doutorado? E dai se sua renda mensal e de cinco digitos (ou seis)? E dai se a tal pessoa fala 8 idiomas e conheceu quase todos os paises do mundo? Que otimo se alguem estudou, tem boa renda, repertorio cultural ou viajou o mundo inteiro. De verdade. Mas isso nao da a esta ou a qualquer outra pessoa o direito de desqualificar quem quer que seja pelos gostos que possui.Toda vez que eu presencio alguem tentando fazer isso, sinto uma vontade absurda de tocar no ombro da pessoa (ou postar na timeline da pessoa) um sonoro: "Grande merda". Grande merda voce ter estudado, ou ganhar bem, ou viajado. Grande merda todas as coisas que voce ja viveu se elas nao ensinaram a voce o minimo necessario para tratar as pessoas com educacao e respeito.Este texto nasce hoje apos um comentario na timeline de uma colega, inteligentissima sim (estudou na Sorbonne), sobre o texto do Gregorio Duvivier que bombou na internet. Ela tem o direito de ter a opiniao que quiser, mas e no minimo muito deselegante mandar quem se emocionou com o tal texto "estudar mais e ir ler um pouco de Dante, Drummond, Dostoyevsky".Nunca vou entender quem acha que pode diminuir o outro por causa da musica que escuta, dos artistas que gosta, das coisas que escolhe ler. Nao gostar de musica sertaneja, artistas populares e cinema comercial faz de alguem uma pessoa mais inteligente?! O que muita gente encara como gosto refinado eu encaro e como desculpa para falta de respeito pelo diferente e para simples grosseria. Ranco puro de um academicismo e um elitismo esnobe do qual nao sei se sinto mais pena ou ojeriza.Me lembrei muito dos comentarios que li sobre Marilia Mendonca, quando da divulgacao de que a artista era mais tocada na Apple Music que a Adele. Comentarios que iam desde o tradicional "quem escuta esse tipo de lixo nunca estudou" a comentarios misoginos e gordofobicos que prefiro nao reproduzir.Repito aqui, o que disse no tal post na epoca: Sim, para os padroes esteticos impostos pelas revistas, ela e gorda. Mas voce ve ela pedindo desculpas por isso em qualquer cancao? O que vemos e uma mulher se sentindo bonita, segura de si, de short curto, tocando o foda-se e o proprio violao.Idiota e de quem se da ao trabalho de vir aqui escrever preconceito. Gosto musical e sinal de inteligencia? A pessoa que destila preconceito sobre a moca e elitista e nem percebe. Ou percebe e escolhe continuar a ser. Cultura e ter educacao e julgar menos. Cultura e tratar os outros com respeito. Cultura e calar a boca (ou segurar os dedos) na hora de proferir qualquer bobagem. O resto e so coisa de gente ignorante mesmo.So quis registrar aqui meu incomodo. Se voce realmente acha que esta sendo mais inteligente quando explicita a sua critica aos gostos dos outros de forma desrespeitosa e grosseira, saiba: no minimo, no minimo, voce so esta demonstrando ser uma pessoa muito mal educada. Mas, para olhos treinados de psicanalista, poderiam haver tambem outros
indicios: de machismo, de racismo, de elitismo; de quem nao quer ser associado a pobreza dos que curtem aquilo que voce de forma tao enfatica critica; ou mesmo, de um complexo de inferioridade profundo e de latente inseguranca intelectual.Muito mais interessante do que analisar o que uma critica diz e analisar os silencios sobre os quais ela se sustenta. Mas este e um so hobby pra mim. Trabalho certo para os "criticadores" contumazes e os seus terapeutas.Ps. Eu como costelinha com a mao e lambo os dedos. Se quiser danco funk, ouco e canto sertanejo no carro e que otimo que tenha uma exposicao de sei la quem que nunca ouvi falar, mas provavelmente nao vou, obrigada. Ja torceram muito o nariz por uma serie de coisas que eu sou/fiz, mas este e um problema so do "nariz" de tais pessoas. Se a gente nao puder ser COM VONTADE o que a gente e DE VERDADE, que merda de vida a gente vai viver, hein? Fica o registro.
Faz um tempo tenho desenhado um texto na minha cabeca sobre autoaceitacao e relacionamentos amorosos. Sei la por que motivo ele ainda nao saiu. Nao sera hoje este dia tambem.Escrevo por pensar sobre as expectativas, as nossas e dos outros, e por tentar trabalha-las de alguma forma. Em mim. Me lembro de uma ocasiao em que um mocinho que eu estava conhecendo, entre uma taca e outra de vinho, conseguiu desabafar que se sentia muito menos... "Eu nao tenho o seu nivel cultural, nao estudei nem li tanto, as vezes eu olho pra voce e penso 'ela vai ficar comigo por que?'." Sei la por que me lembrei disso esses dias depois de tantos anos. O fato e que aquele mocinho acabou desaparecendo depois do desabafo e foi isso tambem o que eu fiz em cada historia em que coloquei expectativas demais.As expectativas estragam tudo. Quando a gente acredita que o outro seja "areia demais para nosso caminhaozinho", mesmo que so na nossa imaginacao, a gente estraga tudo. Eu ja sai correndo de pelo menos umas duas historias por este motivo. A gente acha que quer, mas boicota. Sabota. Afasta e manda embora. Por que quem gosta de sofrer?Se voce pressente, mesmo que de longe, que pode se dar muito mal naquela historia, o que e mais sensato fazer? Sair correndo, nao e?Eu queria poder escrever que ninguem e areia demais para o caminhaozinho de ninguem e acreditar nisso de verdade. Eu nao queria me sentir desinteressante, ou nao bonita o suficiente, ou inteligente o suficiente nesta ou naquela ocasiao. Mas quem disse?Somos todos humanos. E eu realmente acredito que somos mais que o nosso corpo, as nossas posses, historias e vivencias culturais. Somos espiritos. Sentimentos. Atitudes. Somos luz. Sei que parece metafisico, e irracional, e texto de gente maluca, mas... e bem obvio pra mim que eu nao sou apenas este corpo no qual estou agora. Ou o emprego no qual estou agora. Ou o apartamento onde moro. Eu sou mais. Muito mais. E voce tambem e. Entao como e que a gente pode se dar autorizacao para se sentir mal porque acha que nao esta a altura da NOSSA PROPRIA EXPECTATIVA para alguem?Nao sei se voce entendeu o que eu quis dizer. Talvez nem eu mesma tenha entendido.Talvez por isso eu escreva sempre, para (me) ler e reler.Entao, com este objetivo, para mim mesma, a nota:"Ha momentos em que voce vai cair no chao, mas voce e mais forte do que sente que e agora. Voce nem sempre tem que falar tao alto, nao... Basta ser como voce e. A vida nem sempre e um passeio confortavel, todo mundo tem cicatrizes escondidas, e todo mundo faz papel de bobo as vezes, sim... Apenas seja voce mesma."E. Outro dia li na timeline de um amigo uma postagem sobre como aumentava o indice de suicidio por ocasiao das festas de fim de ano. Ele argumentava que as redes sociais haviam possibilitado a demonstracao de formas tao exageradas de felicidade (fotos, festas, viagens, grupos e grupos de amigos) que parte daqueles que se
sentiam excluidos, solitarios, sozinhos tinham a sua tristeza deveras potencializada. Me pos pra pensar.E fato que as redes sociais aumentaram (e facilitaram muito a possibilidade de sentir) tristeza/inveja. Ai sim, quem tem problemas financeiros, por exemplo, pode torcer o nariz para a ostentacao de champagne do amigo (mesmo que o amigo so tenha postado a tal da foto para se sentir melhor com os seus proprios problemas financeiros).Nem sei ao certo porque comecei a escrever este texto. Acho que so deu vontade de compartilhar trecho de livro e dizer que a mente e um terreno muito fertil e podemos plantar qualquer coisa nela. Quando nos predispomos a buscar infelicidade e exatamente infelicidade que iremos encontrar. Apagaremos, de forma proposital, a gentileza do amigo ou da desconhecida da padaria, o afago do cachorro ou a sensacao boa do sol na pele, nossa saude ou o que quer que haja de bom em nossa vida para valorizar. Ninguem e tao vitima quanto se imagina."Nao e sobre chegar no topo do mundo e saber que venceu. E sobre escalar e saber que o caminho te fortaleceu..."Nossa perspectiva molda sim o mundo em que a gente vive. Molda nossas experiencias, nossos sentimentos, molda o que nos somos e, tambem, o que o mundo trara para nos.Quando eu saio mal-humorada e me irrito com o transito, o idiota do outro carro, o filho da puta do trabalho (ou do governo), sou eu que estou definindo meu dia. Sou eu que deixo de prestar atencao nos motivos que possuo para ser grata... o pao de manha, a cama macia, o ceu azul, os passarinhos que cantam, a agua gelada ou o vento que me bate no rosto. A vida respira... o tempo inteiro.Neste fim de ano, vou dividir duas coisas com voces. Video-musica com letra para reflexao e trecho do livro Buda Rebelde. Que o proximo ano seja um ano incrivel. Que desperte em nos nosso melhor, nosso crescimento espiritual, nossa forca. Que nos de coragem para modificarmos o que pudermos modificar, mas que nos de resignacao para aceitar as situacoes que simplesmente nao podemos. Que o ano vindouro nos traga equilibrio... e isto o que eu mais tenho pedido. Amem."A mente e como um campo fertil coisas de todos os tipos podem crescer nela. Quando plantamos uma semente um ato, uma palavra ou um pensamento num dado momento produzira um fruto que ira amadurecer e cair na terra, perpetuando e incrementando aquela mesma especie. Momento a momento, plantamos sementes de causalidade potentes com nosso corpo, fala e mente. Quando se juntarem as condicoes adequadas para o amadurecimento do nosso karma, teremos que lidar com as consequencias das coisas que plantamos. Embora sejamos responsaveis por aquilo que semeamos, esquecemos que lancamos aquelas sementes e, quando amadurecem, damos credito a pessoas ou coisas fora de nos pelo acontecido, ou entao as culpamos por isso... No momento, temos um pensamento, falamos ou agimos. Mas perdemos de vista o fato de que cada pensamento, palavra e acao produzira um resultado. Quando o fruto finalmente amadurece, pensamos, Por que isto aconteceu comigo?
Nao fiz nada para merecer isto. Uma vez que tenhamos cometido uma acao negativa, a menos que ela venha a ser purificada, viveremos as suas consequencias. Nao podemos nos esquivar da responsabilidade, nem tentar fazer o karma desaparecer por meio de justificativas. As coisas nao funcionam assim. Todo aquele que pratica um ato ira infalivelmente viver os seus resultados, quer positivos, quer negativos. Cada movimento dos nossos pensamentos, palavras e atos e como um ponto no tecido da nossa futura realidade..."
O texto que republico hoje e de junho de 2012. O curioso e que ouvi uma filosofia outro dia que me pus a repetir desde entao, porque parece que havia sido desenhada para mim: "Digo as coisas que digo, porque serei eu mesma a primeira a ouvir. Os ouvidos mais proximos a minha boca sao os meus." Vai ver e por isso que sempre escrevi. Eu nao sei exatamente sobre que cargos eu falava no texto que hoje reproduzo de novo, mas se forem os que penso, eu acabei mudando de opiniao no ultimo segundo e escolhi o mais seguro. O mais seguro e nao o que eu gostaria mais. O mais seguro e nao o que eu acredito teria feito o meu coracao bater mais forte. Se foi a escolha certa? Foi a escolha que eu consegui fazer, a decisao que era possivel, para mim, com todas as minhas limitacoes, tomar naquela epoca."Digo as coisas que digo, porque serei eu mesma a primeira a ouvir. Os ouvidos mais proximos a minha boca sao os meus." Vai ver por este motivo eu escreva e, ainda, escreva. Para reler e reler. Quem sabe um dia eu aprenda... Quem sabe. Amem.*As vezes o unico criterio importante na escolha do caminho e a resposta a pergunta: eu seria feliz ali?[Ouvindo Alone, aqui.]*Foi por uns cinco minutos. Talvez menos. Mas a diferenca era de mais de cinco vezes a chance de ter o objetivo atingido. E a gente gosta de sucesso, ne? A gente gosta de ter chance... Quem e que gosta de se dar mal? Quem e que gosta de fracassar? Quem e que gosta de rejeicao?Eu estou falando da escolha entre um cargo ou outro em um concurso, mas podia ser qualquer coisa. Porque, alguns minutos depois de me pegar refletindo se deveria optar pela vaga para a qual eu tenho mais chance em detrimento daquela que me move e alucina, me dei conta de como isso era idiota. Pouco importa qual e a chance de dar certo, de conseguir, de alcancar. O que mais importa e qual e a escolha que faz mover seu coracao... O seu tesao. Eu acho.Outro dia li um texto da Eliane Brum que quase me colocou pra chorar no meio de uma aula. Nao porque ela tivesse dito alguma coisa inovadora ou revolucionaria, mas porque ela lancou luz sobre algo que talvez eu nao olhasse ha algum tempo.."A vida e o que temos e o que fazemos dela, com um pouco de tudo, em qualquer idade. (...) Nao existe vida de verdade so existe vida, que e o que esta acontecendo agora, seja la o que for."Nao existe vida de verdade so existe vida, que e o que esta acontecendo agora, seja la o que for. Seja la o que for... entao tem que ser "do caralho", ne? Eu sei que isso e o contrario do que o texto dela na integra diz, mas... saber que a vida e o que fazemos dela, so me da mais forcas pra respirar fundo e dizer que HOJE, AGORA, eu nao
vou fazer qualquer porcaria com a minha vida.Nao, eu nao vou pelo mais facil. Nao e nem porque eu gosto do dificil (descobri), mas e porque o que me traz felicidade e caminhar naquela outra direcao. E, ao menos, CAMINHAR naquela outra direcao...(O texto vai ficar meio sem fim, preciso ir estudar, mas nao queria deixar de escrever. Eu nao sei nada sobre a vida de ninguem - as vezes nao sei sobre a minha propria vida - mas o que queria dizer e que essa vida e a unica que temos e ela acontece AGORA, isso e um presente precioso demais pra desperdicar escolhendo as coisas pela comodidade e pelo conformismo. Pra mim e... Nao sei pra voces.)
Escrevi este texto ha alguns anos; reencontrei-o hoje ao tentar encontrar a resposta para a pergunta sobre o porque de eu ser tao apaixonada por tulipas. Acasos afortunados. No texto de 2008, eu dou conselhos para a garota que um dia eu fui na adolescencia. Sera que eu imaginava, no instante da escrita, que poderia tambem, com este mesmo texto, aconselhar a mulher que eu seria em alguns anos? Acasos afortunados. Sorrio. E republico.Eu nao sei porque comecei a gostar de tulipas. Nao sei se porque singelas. Nao sei se por sensiveis, inadaptaveis, estilo eu-so-me-encaixo-onde-o-clima-me-aprouver. Me identifico muito com elas. Pelo menos no clima daqui.Fazer um balanco da mulher que me tornei depois de tantos anos e hoje um exercicio que me intriga. Sexta-feira da paixao, vespera de um sabado chuvoso, cama de solteiro no quarto de visitas na casa dos meus pais. Sensacao esquisita.Olho aquela estante, que ja foi minha estante e me lembro da minha adolescencia e da infancia aqui... Da cama antiga, do velho guarda-roupa (antes tao abarrotado de saias micro coloridas e bichinhos de pelucia). Me avassala um mundo de lembrancas... A do primeiro namorado, a do primeiro amor, a da primeira decepcao, primeira mentira pros pais, primeiro pedido de casamento, primeiro caderno de respostas, primeiro choro compartilhado e doido com o irmao.Uma mulher hoje me olha no espelho. Uma moca, com vestido florido de alcinhas, ainda revestida de menina, mas com atimos, animos, sedes, angustias, intemperancas de mulher.Se a mulher hoje encontrasse com a menina de ontem, aqui mesmo neste quarto, o que ela diria? Que conselhos daria? Ou mesmo... se atreveria? Talvez elas se olhassem nos olhos, sorrissem encantadas com a ingenuidade reciproca ou se assustassem com a ainda leve aspereza consentida... eu nao sei. Talvez a mais velha dissesse....... Nao leve tudo tao a serio. Nao se culpe tanto e chore tudo o que tiver pra chorar. A unica sinceridade que voce deve e a voce. Perdoe o que puder ser perdoado e simplesmente prossiga. (Mesmo que viva um medo e um vicio profundo de solteirice depois.) As feridas se curam sozinhas. E o tempo sempre da jeito nelas.... Abandone o doutorado na Inglaterra pela paixao platonica em Campinas. Isso nao e ser idiota. Nao vai dar certo, mas voce sera uma mulher muito mais forte depois. (E se descobrira escritora depois disto.) Vai descobrir que ha amizade no amor e que isso e sublime. Em paz.... Aproveite a viagem pelo mundo, no verao de dois mil e alguma coisa, pra decidir que nao ha nada que voce nao possa fazer se acreditar. Emagreca os quilos que tiver de emagrecer e se assuma a mulher linda que sempre quis ser. Mas nunca de a beleza um papel maior do que ela merece. Se despeca em paz do namorado italiano. Lembre-se de dizer a ele o quanto ele significou na sua vida. Mesmo que ele nunca tenha o alcance de tudo aquilo. Por voce.... E quando voce conhecer aquele que lhe roubara o sossego e tiver de medo de fazer tudo errado, saiba que e justo
o medo que a fara fazer tudo errado. Mas nao se responsabilize em excesso por isso. Esses mal-entendidos trarao felicidade em uma instancia outra que voce nao entendera durante muitos anos. No fim, voce vai agradecer por nao ter dado certo. Eu asseguro a voce.... E naquele domingo, em fevereiro, levante do sofa e abrace seu irmao com toda a forca dos seus bracos. Diga a ele que o ama e que, apesar de toda a reprovacao que possa sentir, voce se sente uma idiota por nao ter demonstrado abertamente seu amor. Mexa no cabelo dele, faca um carinho na orelha. Agradeca por Deus ter te dado a chance de pertencer a mesma familia que ele. E permita que ele prossiga seu caminho... como um espirito de luz.***Se eu tivesse que fazer diferente, faria as mesmas coisas com a diferenca de sentir mais meu coracao em cada uma delas. Como uma tulipa mesmo, que floresce toda aberta nesse clima quente nosso, porque fenece rapido ao calor e so se protege com a chuva. Se viver e flor-crescer, acendo uma vela aos meus anjos, oro e peco ao meu Deus, escuto konstantine e recito Fernando Pessoa enquanto rezo:"Segue o teu destino, rega as tuas plantas, ama as tuas rosas.O resto e sombra de arvores alheias...."E que Deus sempre continue comigo.Amem.
A gente le sempre e muito sobre como o autoconhecimento pode ser libertador e aquelas coisas todas, mas finalmente acho que comeco a perceber.Quando a gente se conhece o suficiente para saber o que nos somos, conseguimos fazer cair por terra as mascaras que construimos. Sobre nos e para nos mesmos.Quando voce, sem censuras, consegue olhar para o que, em voce, lhe faz mal, consegue abrir espaco para se aceitar ou para tentar mudar o que te desagrada.Por que esse bla, bla, bla todinho? Porque, sim, hoje eu escrevo para dizer: o autoconhecimento pode ser libertador.Geralmente, quando a gente sai machucado de uma historia (qualquer historia) usa aquele discurso inflamado de autoamor: "Eu sou mais eu, idiota e quem nao quis saber de mim". Esse discurso e quase sempre mentiroso e serve ao proposito especifico de mascarar o proprio fundamento daquilo que caracteriza o nosso sentimento de rejeicao. Escrevi muito complicado?Vou tentar construir um exemplo.Entao eu conheco uma moca. Saimos uma, duas, tres vezes. Eu acho que ela comeca a ser meio babaca comigo porque (que otaria!) ela acha que eu sou baixinho demais, ou "pobre" demais, ou ainda moro com meus pais (garotinha idiota!).Por favor, nao me julguem antes de ler o texto inteiro.Se eu aceito (e lido bem com) o fato de que realmente sou baixinho em comparacao aos outros rapazes, se eu aceito (e lido bem com) o fato de que estou em uma fase da minha vida em que realmente ganho pouco e, neste momento da vida, preciso morar com meus pais, para mim simplesmente sera indiferente o fato de que, para outras pessoas (essa tal moca incluida), as coisas nao sejam assim tao tranquilas. Entendem?Saindo do exemplo e falando de mim, eu realmente acho que eu sou uma garota bem legal. Mas tenho conhecido cada vez mais as minhas proprias caracteristicas, sejam elas qualidades ou limitacoes, e tudo bem.Entao tudo bem que eu va conhecer alguem novo e essa pessoa nao me curta porque me achou gordinha e tal (porque eu sou mesmo). E nao, garotas, o fato de ele nao ter gostado de mim nao faz dele um babaca. Isso so faz dele alguem que tem vontades, preferencias, valores diferentes dos meus. E tudo bem.A mesma reacao a gente consegue ter com qualquer coisa que ja seja "tranquila" pra gente.Porque, quando a gente sabe quem a gente e e como a gente e, quando a gente se ama e se aceita dessa forma, livra qualquer outra pessoa da necessidade de nos aprovar.A liberdade verdadeira esta ai.Ouso dizer que o sentimento de rejeicao e quase sempre fruto do sentimento de carencia... de nos mesmos.Eu nao me conheco, nao me amo e nao me aceito, entao saio desesperadamente atras de alguem que me aprove e faca isso por mim.Voce consegue garantir que nao faz isso?A gente le sempre e muito sobre como o autoconhecimento pode ser libertador e aquelas coisas todas, mas finalmente acho que comeco a perceber.Hoje eu ensaiei um pedido de desculpas porque alguem interpretou algo que fiz como exagero, mas no instante em que fui
fazer isso percebi que estava prestes a pedir desculpas por ser como eu era. Deu um estalo. Epifania.Ninguem deveria ter de pedir desculpas por ser quem e. A menos que perceba isso como defeito e queira mudar isso em si.Eu tenho esse jeito explosivo, as vezes doce, as vezes meigo e meio exagerado, de quem nao consegue ser algo diferente daquilo que e a pura transparencia. Isso me faz meio aversa a formalismos, meio camponesa, meio passional demais e eu absolutamente adoro isso em mim. Mas, nao, nem todo mundo e obrigado a gostar. E tudo bem....Eu escrevo este texto para te dizer a mesma coisa: tudo bem.Eu nao sei quem voce e. Mas voce tem que saber.Procure se conhecer, desprovido de mascaras. Procure conhecer seus defeitos, aquilo que o incomoda.E se aceite..... E dificil, e bonito.... e.... tudo bem.... (Senti vontade de colocar dezenas de emoticons de coracao aqui.)Tenho quase certeza que este texto ficou mal escrito, mas - se voce chegou ate aqui - divido contigo uma cena de Game of Thrones que ilustra bem tudo que foi dito.Tyrion: O que faz ai? Jon Snow: Preparando-me para uma noite com sua familia. Tyrion: Eu sempre quis ver a Muralha. Jon Snow: Voce e Tyrion Lannister... O irmao da rainha? Tyrion: Meu maior feito. E voce... voce e o bastardo do Ned Stark, certo? (Silencio constrangedor) Tyrion: Eu o ofendi? Desculpe. Mas voce e o bastardo. Jon Snow: Lord Eddard Stark e meu pai. Tyrion: E Lady Stark nao e sua mae, o que faz de voce um bastardo. Tyrion: Deixe-me dar-lhe um conselho, bastardo. Nunca esqueca quem voce e. O resto do mundo nao esquecera. Use isso como uma armadura assim nunca podera ser usado para feri-lo. E isso. Quando a gente sabe quem a gente e e como a gente e, quando a gente se ama e se aceita assim, livra qualquer outra pessoa da necessidade de nos aprovar. Quando a gente sabe quem a gente e e como a gente e, quando a gente se ama e se aceita assim, a gente livra a gente mesmo da necessidade de ter a aprovacao de qualquer pessoa. E isso, acreditem, e incrivel demais.[Ouvindo uma das minhas listas favoritas do Spotify... ali.]