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Sei que as pessoas falam muito mal de Crepusculo e tal. Mas os livros sao realmente interessantes e durante algum tempo me ajudaram muito a passar por uma fase estranha da vida, la por 2008 e parte de 2009. Eram meu entretenimento, meu escape. Num deles, Lua Nova, a personagem principal, Bella, descreve o reencontro com o namorado mais ou menos assim:"De repente nao havia mais buraco (quando o reencontrei). E parecia nunca ter havido. Nao e' como se eu tivesse sido curada, mas sim como se eu nunca tivesse sido ferida".Nao estou colocando o trecho exato, mas a vibe e' semelhante. Ontem senti isso pela primeira vez no espaco de alguns meses. E nao foi por causa de um encontro especifico apenas, foi por causa de mim mesma. Estou curada, inteira. Dos males que remontam a 2008 e dos problemas recentes tambem. Sentimentalmente, profissionalmente, psicologicamente... eu estou BEM. Nao como se estivesse me remendado, mas como se nunca tivesse havido dor.Agora eu posso afirmar com seguranca que os baus estao todos fechados, os fantasmas quietos, os cemiterios em paz. Nao tenho mais medo de sofrer, porque sei que o sofrimento, quando vier, sera administrado. Eu sou mais forte agora do que jamais fui e ja tenho recursos, adquiridos nos anos recentes, de permanecer forte, alegre, positiva, principalmente positiva. Existe em mim uma certeza inabalavel de que tudo ira dar certo, mesmo que nao haja datas para "tudo". Eu so me cobro equilibrio.Tenho projetos pessoais e profissionais, coisas que nunca fiz na vida. Tenho estrutura mental, uma familia querida que me apoia, amigos maravilhosos. Mas nao ha e nunca houve sentimento semelhante ao amor como sinto agora... por mim mesma!Adeus ao passado. As vezes parece que nao vai passar nunca esse tempo em que tenho que ficar parada. Hoje faz 33 dias do acidente, mas a impressao e de que estou na cama ha meses...as unicas horas em que nao me lembro quase da minha imobilidade e quando estou na rua, cercada de amigos, e minha vida parece uma simulacao muito boa do que era antes de eu me acidentar. Mas quando chego na casa onde estou, que volto pra cama, volto a me sentir ligeiramente deprimida, e muito, muito preocupada.De toda essa "experiencia", uma das etapas mais dificeis, e, sem duvida, a de depender totalmente de outras pessoas para tudo. Quer dizer, tudo-tudo nao, que felizmente minhas funcoes organicas nao foram afetadas, eu como, falo, tenho ate uma relativa mobilidade...mas nao ando, ainda. E nao andar, como eu bem gosto de dizer, e "dureza maxima".Faz muita falta ir e vir. E quando digo ir e vir nao e nada do tipo sair por ai e fazer minhas coisas (quem me dera!). Basicamente, eu tenho que planejar todas as minhas necessidades, incluindo as idas ao banheiro.Fico igual a uma maluca, observando todos em volta, para poder pedir o que preciso sem achar que estou atrapalhando ninguem. Estou sempre verificando se a pessoa esta fazendo algo importante que eu, garota voluntariosa, nao deveria interromper.Nisso, tambem alterei meus horarios e alguns habitos. Pela manha,
existe um momento em que a casa fica tao bulicosa que nao da mais pra dormir. La pelas 9 da manha eu, que sempre amei dormir ate tarde, ja estou mais do que acordada...inclusive aos domingos, como hoje. Ja a hora de dormir (sim, ela existe!), e um pouco mais complicada: sempre fui uma notivaga e, la pela meia-noite, nao tendo que trabalhar no dia seguinte, sinto-me no auge da minha disposicao e criatividade. So que, claro, na atual situacao, morando temporariamente com pessoas que acordam de madrugada para trabalhar e com uma crianca de 5 anos em casa, nao posso e nao devo me estender, de luz acesa, ate a madrugada. Entao, meio constrangida, desligo a internet, deixo o que estiver fazendo e me imponho um "toque de recolher": nao dormir depois das 2 da manha.Toque de recolher auto-imposto na minha idade chega a ser engracado...e a gente que se ilude que e dono do proprio nariz... :)
Tinham me dito que chegaria um momento em que eu me sentiria bem, fisicamente, mas nao me sentiria saudavel. Quando as maiores dores fossem embora, eu voltaria ao meu pique normal mental e ai sim sofreria psicologicamente. Pois, 40 dias depois de ser operada, esse momento chegou.Ainda nao posso andar, nem de muletas. Nao comecei a fisioterapia hoje por um problema da propria clinica. Nao sinto dores fortes nem sequer no quadril. Mas minha cabeca nao para e sao raros os dias em que durmo sem tomar um remedio pra esse fim. Estou emocionalmente cansada, nao me sinto produtiva, sinto-me ligeiramente deprimida...Enfim, eu sei que e temporario. Nao demorara ate que eu possa ter alguma autonomia. Porem, estou cansada da rotina de doente sem estar doente. Tenho medo de adoecer de verdade, da cabeca. Nao que eu queira minha vida de volta, ela nao estava tao boa assim, nem tao certa; mas, se eu recuperasse a paz de espirito, ja seria uma grande coisa.Tenho muito mesmo a agradecer aos amigos que tem vindo me ver, me levam pra sair, me ligam e, especialmente, me compreendem. E muito dificil estar na minha situacao e nao estou falando isso pra que tenham pena de mim mas, para que, na verdade, eu tenha mais paciencia comigo mesma (nunca tive muita!). Meus amigos e minha mae, em especial, tem me ajudado a ver os fatos de uma outra perspectiva. Estou hipersensivel e acho mutas vezes que sou uma pessoa ruim ou nao digna do que recebo, e minha tentativa de nao incomodar vai tao longe a ponto de eu nao abrir a boca sobre quase nada que sinto. E bom entao que saibam, por isso falarei publicamente, que esta sendo mais sofrido psicologica do que fisicamente, agora. E que vou precisar muito, muito, muito ainda do apoio e da compreensao de voces. Entao que eu nunca fui normal. Desde pequenininha eu sempre achei que tinha alguma coisa errada com meu cerebro. Talvez, nao errada, mas ...sobrando. Assim...eu falei aos seis meses de idade. Aos cinco anos, a "tia" da escola forcou minha mae a me pular uma serie e fui levada a alfabetizacao. Aos sete, escrevi meu primeiro poema. Aos treze eu falava mais e melhor ingles do que meu professor dessa disciplina. Enfim...freak show total.Nao e de se admirar que eu era, por assim dizer, uma das garotas menos populares na escola. E isso foi piorando na adolescencia, quando eu sentia que aquela onda de funk nao era comigo. Quando eu passava meus fins de semana escrevendo cartas para amigas distantes que gostavam de Michael Jackson (ninguem sabe o que e ser um outsider ate ter gostado de MJ em plena era das primeiras invencionices de abuso de criancinhas). Eu NUNCA fui a uma boate antes de aprender a dirigir. Eu era estranha hardcore.Eu achei que o lance de ser estranha melhoraria na faculdade. Bom, de fato, la eu fiz um grande numero de amigos. Mas isso muito tinha a ver com a excelente qualidade da minha massa encefalica e todas as possibilidade que ela
tinha de elevar as notas dos trabalhos grupais em muitos pontos. Nao que eu so tivesse amigos interesseiros, longe disso. Tenho pessoas na minha vida daquela epoca que sao pra valer mesmo. Mas e claro que o fator CDF contava, na hora de fazerem a lista pra festinha.Em todo esse tempo de estranheza e, bem, solidao, so um elemento nunca deixou de estar presente na minha vida: MUSICA. Musica e mais do que isso: musicos. E a minha capacidade de me apegar a essas pessoas como se elas fossem os amigos, amigas e namorados que eu nao tive. Toda uma vida social que eu so conheci quase adulta me era representada pelas bandas e cantores que eu admirava, e admiro ate hoje.Nao vou, de novo, falar muito do Michael Jackson aqui como sendo basicamente minha prancha de salvacao da adolescencia. Mas ele nao estava sozinho: Guns N' Roses, Backstreet Boys, Roxette, U2, Bon Jovi, Cyndi Lauper, George Michael, Placebo, The Corrs, Frente!, The Kelly Family, Travis e (ate) Madonna. E tambem Legiao, Paralamas, Capital Inicial, Kid Abelha, Biquini Cavadao. Artistas que gosto ate hoje. Gosto? Leia-se amo.Mais o mais legal que esse pessoal todo me trouxe foi a certeza de nao estar sozinha. Curtindo os artistas citados (e outros, a lista e quase infinita) eu acabei conhecendo pessoas que hoje estao entre as maiores alegrias da minha vida. Fazendo um bom apanhado, eu diria que mais de 80% dos amigos que tenho hoje chegaram em mim atraves da musica. E nao estou so falando de voces que eu encho no Twitter e Facebook o dia todo nao. O que quebrou o gelo entre eu e o melhor amigo (homem) que tenho foi um show do Pepeu Gomes (antes de rir, va conhecer e ver o tanto que o cara toca - e canta!). Eu e minha amiga mais antiga (mais de 20 anos de amizade) somos doentes por Michael. Outra amiga, de muitos anos, me apresentou todas as maravilhas do rock britanico. Um amigo que eu so fui conhecer pessoalmente ano passado (mas havia "apenas" 9 anos que nos falavamos pela internet) foi o primeiro fa de Guns que conheci, e a primeira amizade online que reconheco ter tido.E entao desde o ano passado voces tem enchido (mais) a minha vida. Literalmente, enchido. Mas nao no sentido de "supitar" e ultrapassar limites. Voces me enchem de alegria, de risos, de musicas, de piadas, de sonhos. Voces me ajudam a me aliviar as tensoes com as conversas, os "surtos", as bobagens e os planos. Marcamos viagens, nos encontramos quando podemos e, quando nao podemos, enchemos essas redes sociais do que elas precisam mesmo, que e amizade. Esse texto e, entao, um agradecimento.Eu nao vou citar nomes, mas vou por cidades: voce ai de Encruzilhada do Sul que me manda tantos presentes pelo correio, sem nunca ter me visto. Voce de Santa Maria, que e praticamente uma gemea de tao parecida comigo. Voce de Sao Paulo, que quando me ve, fala pouco, mas de alguma forma me faz me sentir querida. Voces de Manaus,
tao doces, engracadas e criativas. Voce de Belo Horizonte, que e uma versao mais poetizada de mim mesma. Voce de Salvador, por quem eu tenho tanto carinho. Voce de Araraquara, que gosta de rir das minhas bobagens. Voce de Porto Alegre, que eu tive pouco tempo pra conversar e queria ver de novo. Voce de Capanema, sempre me elogiando e me fazendo me sentir bem! E voces de Brasilia, tambem, que ainda bem que existem, ou eu permaneceria perdida.Hoje eu nao sou uma pessoa solitaria - pelo contrario, tenho dificuldade de dar conta da minha agenda social, na boa! - mas isso muito se deve ao fato de voces todos aceitarem a minha amzade e enriquecerem a minha vida. Se hoje eu acho que - finalmente - achei meu lugar, e por causa da imensa nacao musical que me abrigou. Meus amigos e amigas. Amo voces.
Sei o que estou vivendo agora. E um intermezzo, um intervalo ente os dois atos da opera. Um ato ja foi, esta concluido, que e a transformacao do corpo. O proximo ato, a transformacao do espirito, esta apenas comecando. E como e mais dificil, acaba sendo refletida no corpo que, por sua vez, se enfraquece e adoece. E dai vem as dores nas costas, a sinusite, a insonia, o desanimo, um pouco de depressao...Mas tudo bem. O primeiro passo para uma cura e a identificacao do problema. O importante e manter a mente quieta, a espinha ereta, o coracao tranquilo...you know the rest.Estou considerando fazer alguma atividade fisica que nao me ferre a coluna e ao mesmo tempo me de equilibrio e forca...ioga? Pilates? Meus amigos brincam comigo de que estou curtindo tanto esse negocio de ser zen que ja ja abro uma casa de sushi com meditacao! :)Mas nao e por ai, o que eu desejo de verdade e ser cada vez menos ansiosa, mais centrada, mais equilibrada... e por que nao, mais natural ou "zen" tambem. Mas ainda estou loooooonge disso... conseguir parar de beber ja seria um grande passo... cade o zen nessas horas do chope? HA!De qualquer modo, nao vou me cobrar demais. Estou contentissima, pois nao perdi meu norte. A vontade de ser diferente e melhor ainda nao esmoreceu, e nem creio que va. Mas, hein...que luta! Ah, os anos 90! Na musica, a ultima fronteira entre o real talento (vocal, de composicao, performatico, etc.) e a derrocada generalizada e inevitavel da musica pop. Felizmente, vivi minha adolescencia nesta epoca, e a transicao dos criativos e sensacionais anos 80 para os estereis e repetitivos anos 2000 me foi suavizada por bandas como a que vou ouvir amanha ao vivo, o Backstreet Boys.Nossa amiga Wikipedia informa que os Backstreet Boys sao um grupo vocal de grande sucesso comercial no mundo e de acordo com o Guinness Book, a Maior Boyband de Todos os Tempos e a de vendas, com mais de 100 milhoes de albuns vendidos. Ganhadores de inumeros premios, sao a maior boyband do mundo em atividade, com 17 anos de carreira. Influenciaram o surgimento de grupos como 'N Sync, Westlife, O-Town e 5ive, sendo o 'N Sync o berco onde surgiu um dos melhores (e talvez unicos) reais talentos pop da atualidade, Justin Timberlake.Eu a-do-ra-va Backstreet Boys. Curtia nao so a harmonia vocal de musicas lindas como Show Me The Meaning (Of Being Lonely) e Drowing, como tambem os clipes divertidissimos e bem produzidos, como Everybody, que tem a tematica de monstros e uma corografia claramente inspirada em Thriller, de Michael Jackson, deixando bem claro que os rapazes, se nao conseguiam ser tao talentosos e bons dancarinos como o deus do pop original, pelo menos prestavam a justa reverencia, e isso e sempre admiravel.Os BSB enfrentaram muitos desafios na carreira, com dois de seus membros tendo passado por serias doencas (Brian, que foi operado do coracao e AJ, que foi internado por alcoolismo), problemas de familia (a irma de Howie D faleceu de lupus, e o
levou a montar uma fundacao para a pesquisa da doenca) e ate a saida de um dos membros, Kevin, em 2006, que felizmente foi pacifica.Ainda assim, a popularidade do grupo (nao gosto da palavra "banda" quando nao ha instrumentos envolvidos) continuou sempre grande, imagino que principalmente devido ao talento vocal de todos os membros, os caras sao mesmo afinados. Alem disso, muitas das composicoes sao deles mesmos, o que torna as musicas mais interessantes.Mas nao e por isso que digo que nao se fazem mais idolos teen como antigamente. Os membros do BSB tinham um visual, assim, bem bacana. As meninas da minha epoca tinham ali disponivel um variado "bufe" de belezas diferentes, comecando por:Oi, me adota?Brian Littrell, o bonitinho responsavel por grande parte dos vocais principais. Vai dizer que voce nao levava pra casa? Hein? Uma coisinha linda. Brian era bom moco e nunca deu alteracao na vizinhanca. Cantava - canta - extremamente bem e voce jamais se incomodaria de ter que apresenta-lo a sua avo. Mas teve o problema de coracao e quase passa dessa. Felizmente, tudo resolvido.Ja as mais novinhas gostavam do... Eu pegava a Paris Hilton e posso mandar bem com voce tambem!Nick Carter, que foi mais famoso por ser um tremendo bon-vivant fora de suas obrigacoes no palco. Pegava tanta, mas tanta mulher que precisou mais tarde dividir com o irmao mais novo, Aaron Carter, cantorzinho adolescente, mega-fraquinho, mas que diante de bostas fenomenais como o Justin Bieber, ate que passava. Os irmaos eram tipicos playbas de Hollywwod, e moravam sem os pais desde muito jovens. Assim, uma coisa altamente sedutora pra adolescentes cheias de hormonios que pensavam, claro, em transar com eles o tempo todo. Quem curtia uma coisa mais next-door-neighbor poderia se encantar com o... Depois de cinco cervas, eu pegava.Howie D., o latino obrigatorio em todo grupo pop americano. Pra mim, nao tinha nada de especial, a nao ser o fato de que encontro caras como ele as duzias nos bares que frequento e, dependendo do meu grau alcoolico, ate que da pra dar uma encarada. Mas vamos combinar que tambem nao e assim, um monstro. Pegavel.As mocoilas de estilo mais alternativo curtiam o... C' mon baby light my fire...com coca zero, por favor!A.J. Maclean, o bad boy tatuado e mau que, claro, foi o primeiro a parar na reabilitacao, enchendo a cara de cana (e, dizem, otras cositas mas) em intervalos semi-regulares e deixando o grupo capenga em algumas gravacoes, sendo que tinha um dos vocais mais requisitados (e uma das melhores vozes entre eles). Felizmente, A.J. encontrou a salvacao nos bracos do rehab (I said noooo noooo noooo) e hoje vive a base de coca...hmmm... cola.Por fim, mas nao finalmente.... Ah.Meu.Deus.Eu.QueroKevin Richardson nao era "um membro" dos Backstreet Boys, era "o" membro dos BSB, pra essa que vos escreve, e eu poderia fazer aproximadamente 34 associacoes dos mais baixos niveis de pornografia entre as palavras "Kevin" e "membro". Socorro. Desnecessario dizer que Kevin era modelo antes de ser do BSB, e que a participacao vocal dele no grupo era a do meu
salario no PIB, mas, quem liga? Ele era LINDO. Fenomenalmente escultural e maravilhoso e um simples close nesse rosto durante os clipes esquentava o tubo de imagem da tv a ponto de pifa-la. Coisa de doido. Saiu do grupo em 2006 pra se dedicar a familia, mesmo depois de eu ter mandado muitas cartas de amor suicida pedindo que ele se casasse comigo - not! - , o desgranido foi atras de outra periguete, casou e teve filhos. Hunf! Enfim, vocalmente, eram dele os tons mais graves (voce nao imaginaria uma vozinha de pato saindo de um homem desse tamanho, neam?), mas, na real, o grupo nao se prejudicou com a saida. Bom, musicalmente falando.E entao chegamos aos dias de hoje, e o que as adolescentes tem para ver e ouvir?Se mata. Sem mais.
Odeio pensar no acidente, isso me assusta. Penso no exato momento em que o carro bateu...como foi possivel nao sentir meus ossos se quebrando? Como foi possivel nao sentir dor naquele momento? So senti medo, apenas medo. Senti tanto medo de morrer ali, sem ter dito ao meu pai que o amo, sem ter pedido perdao a minha mae pelos meus erros, sem ter visto minha irma de novo, minha sobrinha, minha irma cacula...sem nunca ter ouvido minha irma cacula dizer que me ama...Ha 3 dias fiz 30 anos; uma idade, para mim, inacreditavel. Incrivel que nunca pensei que pudesse chegar aos 30 e, ironicamente, quase morri antes. Eu nunca sonhei com os 30 anos, sempre temi essa idade, sempre a relacionei com "o inicio do fim". E quase foi mesmo o fim de tudo...Por que tem acontecido coisas tao fortes na minha vida nos ultimos 3 anos? O que estou fazendo de errado? O que estou fazendo de certo? Sera que vou algum dia ter uma vida sem sustos?Acho que agora nao conseguirei responder a nenhuma dessas perguntas...mas tudo bem. Sinto-me extremamente jovem e ao mesmo tempo muito, muito velha...Esse texto termina aqui, meio seco, eu sei...mas se eu escrevesse mais, agora, o faria por quem vai ler, e nao por mim. E, no momento, tento ser indulgente comigo, pois ja me culpei e me cobrei demais... :) Vou aqui me despedir de um dos melhores anos da minha vida. Sei que nao foi bom pra muita gente, mas para mim, 2010 foi nada menos que sensacional! (Peco desculpas pela falta de acentuacao!)Ja comecou comigo encarando um desafio enorme, em fevereiro, quando fiz minha cirurgia bariatrica. Fazer essa cirurgia foi a acao resultante de mais de um ano de muita reflexao, pesquisa, conversas com outras pessoas que foram operadas, conversas com medicos, consultas a familia e amigos mais proximos. Nunca vou me esquecer de estar "na varanda" do meu antigo apartamento, quando ainda morava sozinha, conversando com minha melhor amiga, e dizendo a ela que estava disposta a uma mudanca radical e que nao haveria volta, uma vez que eu disparasse em direcao a esse futuro.O dito, o feito. Fiz minha cirurgia e emagreci, ate agora, pouco mais de 36 kg. Nao tem como explicar o que e emagrecer esse tanto pra quem nunca teve problemas de peso. Uma comparacao aproximada para uma pessoa magra seria, talvez, ter um filho. A mudanca e total e incomparavel com qualquer outra experiencia, e a vida comeca a ser vista de um outro angulo. Na verdade, assim como com um filho, a vida recomeca.E entao em marco eu fui pela primeira vez ao show de uma banda que amo de todo o coracao, o Guns N' Roses. Foi maravilhoso realizar o sonho de ver o Guns ao vivo, e em minha cidade, embora da banda original so reste mesmo o Axl e o tecladista. Pude tambem ir ao hotel e conheci parte da "nova" banda pessoalmente, caras muito legais e receptivos, eu nao esperava por isso! E, logo em seguida, tive a oportunidade de
ve-los mais perto no palco, quando ganhei o ingresso da pista VIP do show em Porto Alegre. E mal eu sabia que iria nesta cidade conhecer algumas pessoas sensacionais que se tornaram minhas amigas e me acompanharam por essa estrada de rock e crescimento o ano todo!Em abril recebi a comitiva do Presidente da Africa do Sul, marcando a minha melhor atuacao no trabalho ate hoje. Muito sofrimento (fisico, inclusive, pois o corpo ainda estava se adaptando ao novo estomago) e muita tensao, mas no fim, um trabalho elogiado e reconhecido, que me deu seguranca ate mesmo para sonhar com um futuro profissional diferente!Foi em abril tambem que comecei a fazer exercicios fisicos com regularidade. Entrei numa academia e, para minha eterna surpresa, adorei malhar! Consegui um corpo mais definido, mais bonito, mais saudavel e uma disposicao sem fim! Aprendi, devagar, a cozinhar, para poder ter uma alimentacao mais condizente com meu novo estilo de vida, e hoje cozinhar me traz um prazer sem igual...tao ou maior do que comer, talvez!Em maio tirei uns dias de folga muito merecidos e fui para Sao Paulo, rever parentes que nao via ha muitos anos e encontrar e reencontrar amigos, alem de ver o show do Aerosmith, que foi muito bom, embora tenha ficado um pouco abaixo da minha expectativa. E em SP o coracao balancou pela primeira e unica vez em 2010. Independente do desfecho, foi muito bom ter conhecido esse cara e ter vivido momentos extremamente marcantes da minha (nova) vida com ele, por causa dele, e mesmo para esquece-lo. Tudo valeu a pena.Quando voltei, em junho, comecou a temporada de festas e baladas...e de conhecer mais gente! Um casamento em junho me deu um momento magico de uma danca surpresa; e depois mais festas, e mais dancas, e mais surpresas...definitivamente minha vida social foi um absoluto sucesso em 2010! Teve Copa do Mundo tambem, e a interacao com os colegas de trabalho foi muito maior e melhor do que jamais havia sido! Um coleguismo muito positivo neste ano que passou!Segue junho...e um ano da morte do meu querido Michael Jackson reacendeu minha veia romancista. Estou escrevendo uma historia sobre ele, que nao sei se quero publicada, mas com certeza foi/esta sendo uma das minhas melhores historias ate hoje, tenho tanto orgulho dela! E tambem no finzinho de junho conheci a Gabi, a Celia e o Projeto I'll Be There, que com certeza vai me dar muito mais alegrias em 2011!Agosto, meu aniversario! Tanta gente especial...uma comemoracao simples, mas regada a uma alegria sincera! Eu pude olhar em volta, sorrir e dizer: "estou bem, realmente bem!". Nao me lembrava da ultima vez em que meus sorrisos foram tao espontaneos e a minha alegria tao despreocupada!Outubro vieram mais ferias! Muito, muito aguardadas e planejadas! Afinal, outubro significaria 1) reuniao das amigas 2) num show do Bon Jovi e ainda por cima 3) na gloriosa Sampa! Foi sensacionalmente incrivel, sem igual, perfeito e inesquecivel! O melhor show do ano, as melhores baladas do ano, a maior diversao possivel! So o que eu queria era que
todos os meus meses fossem infindaveis outubros de 2010! :DEm novembro veio a confirmacao da minha mudanca e a venda do apartamento que possibilitou a compra da minha nova (e linda, diga-se de passagem!) casa. Isso deixou minha familia mais unida, tranquila e feliz. Ter planos sempre ajuda a ter mais equilibrio, nao acham? Gracas a Deus, as relacoes familiares tambem foram muito melhores neste 2010.Em dezembro me despedi de uma pessoa que foi muito importante pra mim, com quem aprendi muito, mas sofri muito tambem: meu ex-chefe. Depois de cinco anos trabalhando com ele, confesso que as licoes superaram os aborrecimentos e devo as experiencias que tive com ele como meu chefe uma boa parte do que sou hoje como (boa) profissional.E agora me despeco desse ano fastastico, em que fui corajosa, amiga, atleta, cozinheira, apaixonada, escritora, filha, paciente, secretaria, dancarina, louca, piadista, mas principalmente FELIZ!FELIZ 2011!!!