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en las experiencias de otras eras. Obviamente los valores intelectivos representan la suma de muchas experiencias, en varias vidas del Espiritu, en el plano material. Una persona de QI elevado significa un inmenso acervo de luchas planetarias. Conseguida esa posicion, si el hombre guarda consigo una expresion identica de progreso espiritual, por el sentimiento, entonces estara apto para elevarse a nuevas esferas del Infinito, para la conquista de su perfeccion. [4]Lamentablemente la inteligencia humana sin desenvolvimiento moral y sentimental ha sido arma letal, porque en ese desequilibrio del sentimiento y de la razon es que reposa actualmente la dolorosa realidad del mundo de guerras. El gran error de las criaturas humanas fue valorizar historicamente apenas el intelecto, olvidando los valores legitimos del corazon en los caminos de la vida.Referencias bibliograficas: [1] Xavier, Francisco Candido. O Consolador, pergunta 208, RJ: Ed FEB, 2000[2] Xavier, Francisco Candido. Vida e Sexo, cap 2, RJ: Ed FEB, 2006[3] Idem cap 17[4] Xavier, Francisco Candido. O Consolador, pergunta 42, RJ: Ed FEB, 2000
en el instante de la concepcion, mas el proceso solo es completo en el momento del nacimiento. Durante la gestacion el Espiritu puede renunciar a habitar el cuerpo designado. Como los lazos que a el lo prenden no son muy fuertes, si el reencarnante retrocede ante la prueba que eligio, los lazos reencarnatorios facilmente se rompen por la voluntad del Espiritu, y, en este caso el feto no sobrevive.Muchas gestaciones son interrumpidas y esto se da frecuentemente como prueba, bien sea para los padres, bien sea para el Espiritu reencarnante. Advirtiendo, sin embargo, que hay nacidos muertos que no habia sido destinados un Espiritu a la encarnacion. Es, entonces, una gestacion provocada por el deseo de los padres [gravidez psicologica] que esa criatura es generada.[5]Muchos de esos procesos gestacionales se extienden por muchas reencarnaciones, dejando estigmas en el modelador del cuerpo biologico, el periespiritu (matriz de las anomalias geneticas).Cuando la Medicina revele la estructura funcional del periespiritu, y busque el conocimiento sobre la preexistencia de los Espiritus encarnados, encontrara la explicacion para muchos desafios cientificos, puesto que si tenemos una vida fisica solamente, y solamente una existencia, nuestra vision, sobre la Justicia Divina, se torna excesivamente confundido.Referencias:[1] Jornal Correio Braziliense, de 03 de julho de l997[2] Disponivel em https://br.noticias.yahoo.com/cirurgioes-encontram-pequeno-cerebro- cranio-e-cabelo-dentro-de-ovario-de-uma-adolescente-165327465.html acesso em 16/01/2017[3] Idem[4] Revista Visao, de dezembro de 1986[5] Kardec, Allan. O Livro dos Espiritos. Perguntas: 344/345/354/355/356, RJ: Ed. FEB, 2002
Musica fofa do filme aqui Tem um filme que eu ja vi tantas vezes que perdi as contas, um romance/drama tao perfeito e bem-feito, na minha opiniao, que quando eu vi pela primeira vez eu nao consegui entender como danado eu havia me apaixonado por todos os personagens, eu nunca me apaixono por todos os personagens de um filme, pra mim isso foi o apice (risos). Mesmo eu gostando tanto de filmes de terror, nao abro mao de ver outros generos da setima arte. O nome e Questao de tempo (About time) de 2013, com direcao e roteiro de Richard Curtis (um dos motivos pelos quais me interessei demais) que foi roteirista de um lugar chamado notting hill (perfeito), de quatro casamentos e um funeral e outros muito bons tambem. Eu nao perdi tempo, pois ouvi boatos que esse seria o ultimo filme dele,e seus filmes sempre me levam pra longe e me deixam feliz, parece ate poesia pra mim. Com Domhail Gleeson (de Harry potter) e Rachel McAdams (linda!). Outras coisas que me chamam atencao no filme e que nao tem efeitos especiais, a trilha sonora e super adequada, o casamento dos dois (Tim e Mary) e muito simples, o modo como Tim volta no tempo nao pede nada de especial como a gente costuma ver nos filmes por ai. Enfim, Richard fez um filme perfeito, onde a gente consegue perceber que a mensagem principal e que o amor e as pessoas que nos rodeiam sao o mais importante. Infelizmente nao foi indicado a nenhum premio, mas esta e provavelmente ira continuar, assim como um lugar chamado notting hill, por muito tempo como numero um de minha lista. Sim, eu tenho dois numeros um em minha lista! (risos)O Tim, para as romanticas de plantao (como eu) e um cara muito fofo, que sonha em encontrar uma namorada. Como ele mesmo disse no filme: "pra mim o importante sempre seria o amor," quando descobre que tem essa habilidade de voltar no tempo, comeca entao a usar para conseguir realizar esse sonho. Gente, ele e tao fofo, cheguei a compara-lo com o Calvin, personagem do Paul Dano em Ruby Sparks: a namorada perfeita, que ja escrevi sobre esse aqui tambem. Alem do mais, o modo como Richard cuida de cada personagem no filme, Tio Desmond, a mae do Tim, uma senhora muito agradavel, o habito que eles tem de tomar cha no final de cada tarde e na sexta a noite, um filme, como diz Tim: "nao importa o clima," tudo isso me prendeu.Richard, (estou falando demais dele) ele tem essa mania de fazer com que a gente se apaixone pelos personagens e fique querendo saber da vida de cada um mesmo quando o filme acaba. Eu ficaria a tarde toda falando desse filme mas vou finalizar com o que o Tim fala no final:"Todos estamos viajando no tempo,todos juntos,tudo que podemos fazer e aproveitar esse passeio maravilhoso."Parece bobo pra muitos, mas me enche de esperanca esse filme, cai muito bem num final de tarde, ou melhor, nos meus finais de tarde.=D ''...Acho
que eu estava procurando voce, so que eu demorei pra te achar.(Ruby Sparks)Ei, voce, voce mesmo que esta ai parado,nesse jeans surrado,cara de sono, que sempre me encanta com essa carinha de bebe pidao. Aparece vai,eu ainda nao sei nada de voce, onde voce gosta de ir, comida favorita,preferencias musicais,teorias sobre o mundo, a vida, os animais, nao conheco tua familia, nem tua hora preferida do dia. Mas sabe, eu tenho sonhado com voce, e que hoje eu vi um filme tao bom, que aflorou ainda mais essa minha mania de romantizar tudo ao meu redor. No filme a Ruby, tao bem interpretada pela Zoe Kazan e a namorada perfeita para o Calvin(paul dano), os dois comecam a viver uma relacao um tanto quanto excentrica, o filme tem um visual indie que me enche de graca. O Calvin inventa a namorada perfeita em seu livro e descobre que ela realmente existe e que pode controla-la. De repente senti vontade de te controlar e te inventar pra mim,mas pensando bem,ja e o que eu tenho feito. Ja estou cansada de ficar te idealizando, sera que voce ja apareceu e eu nao te encontrei? mas isso ai seria um boicote muito grande da vida.Ah, nao. Aparece logo, eu nao aguento mais viver nessa agonia de querer te encontrar. De repente me lembrei de uma parte do filme onde o Calvin diz: ...eu nao vejo a hora de pegar minha maquina de novo so pra estar com ela, e como...se eu estivesse me apaixonando por ela...E mais ou menos isso que acontece comigo a diferenca e que nao te encontro na vida real, nao sei que cheiro tem o teu cabelo, se voce vai gostar do almoco num domingo aqui em casa com meu pai,o que voce vai achar dele e de qual perfume meu voce vai gostar mais, porque eu tenho guardado sorrisos,abracos, filmes e todas as minhas cores e humores pra voce, eu so gosto dos meus textos se tiver voce incluido. Eu preciso estudar, lembrei que de repente se voce existisse fisicamente poderia me da uma mao, porque meu bem, a vida tem sido tao dificil sozinha, eu gosto da minha independencia e solidao, mas eu ja aprendi a viver sozinha, eu preciso agora aprender a viver com voce. Porque sabe o que eu acho? que depois de um tempo, mesmo a gente tendo condicoes pra casar eu vou escolher primeiro morar com voce num apartamento pequenininho que compraremos com o dinheiro da poupanca, so pra saber como e brincar de casinha e dividir contas do mes com voce(risos). Eu me encanto cada vez que venho aqui e escrevo sobre esse namorado que acorda todos os dias comigo ronronando feito um gatinho todo enrolado em mim, a ponto de nao sabermos mais quem e quem, porque a gente se tornou um daqueles casais que sem querer veste roupas que combinam. Eu sempre acho que nao tenho tempo pra namorar, que minha inseguranca nao me permitiria, mas algo me diz que se voce vier eu esqueco dessas bobagens. Eu sei que de algum
modo voce vai aparecer, vai ter o habito de me beijar no meio de um dos meus caprichos, afinal voce vai achar que eu tenho muitas regras bobas, vai me ligar no final do dia e desse modo, (como diria a Tati Bernardi) eu validarei meu dia. Eu vou adorar tuas sandalias havaianas (aquelas antigas) com as correias azuis. Enfim meu bem, seras pra mim o Calvin la do filme, moldado ao meu jeito e vice-versa, eu nao vou nem sentir duvidas. Tu vai me salvar da solidao que a vida impoe.Finalizo entao esse texto com um dos dialogos que gosto mais entre o casal do filme aqui citado.Ruby: O que pensou na primeira vez que me viu?Calvin: Achei que voce era a garota mais linda que eu ja tinha visto.Ruby: Voce se decepcionou quando me conheceu?Calvin: Como pode me perguntar isso?Ruby: Eu sou tao confusa.Calvin: Eu adoro sua confusao.Ruby: A primeira vez que eu te vi eu pensei: olha so aquele garoto, eu vou ama-lo pra sempre e sempre e sempre!Calvin: E se voce enjoar de mim?Ruby: Nao vou, eu prometo! (Dialogo extraido do filme Ruby sparks: a namorada perfeita)P.S:Que possamos encontrar esse rapaz a quem vamos amar pra sempre e sempre e sempre! Amem. (Como estou bobona hoje).
Acho que eu nunca mencionei aqui que eu simplesmente ADORO filmes de terror/suspense, eu adoro mesmo, principalmente de terror. Se eu estiver triste, desapontada, desanimada com a vida, ou animada com ela, feliz demais, eu vou ver um filme de terror, e claro que nos dias atuais esta cada vez mais dificil encontrar bons filmes do genero citado aqui. Eu nao me considero a pessoa correta pra falar a respeito porque nao sou culta o suficiente. Mas me atrevo mesmo assim, pois e algo que tenho feito desde que me entendo por gente e isso eu devo a minha querida maezinha que esta no ceu, pois foi ela quem me apresentou esse genero tao importante e interessante pra mim.Segue a baixo alguns dos filmes que me contagiam mais, bem mais que romance ou comedia romantica, eu simplesmente piro de euforia ao assistir;Com James lee Curtis, gostei bastante de Halloween-h20 vinte anos depois (1998). E um remake do primeiro Halloween, Halloween- A noite do terror, de 1978. Eu nao costumo gostar de remakes, geralmente, na minha opiniao sao um fracasso, mas desse ai gostei, nao sei se e porque esse e dos anos 90 e eu tenho uma queda por filmes dessa epoca alem tambem de ter sido produzido pela Miramax, que eu acho uma super produtora. Falaria o dia todo sobre esse filme (risos), mas vamos adiante.Eu ainda sei o que voces fizeram no verao passado (1998) Um filme de 1998, foi sequencia de Eu sei o que voces fizeram no verao passado,1997. Eu tambem gostei do primeiro, mas para minha surpresa, gostei bem mais do segundo, gosto tanto da Jennifer love hewitt quanto do Freddie Prinze, Jr. E inegavel que a estoria torna-se um pouco sem graca, mas eu faco parte desse publico sem graca, sou daquelas que se deixa conquistar por um filme mesmo sabendo de seus erros e furos. Enfim, me conquistou tambem porque e dos anos 90 e e aquela estoria entre jovens que saem em busca de diversao no feriado 4 de julho sem a pornografia e bebedeira que a gente encontra nos filmes de terror de hoje. Vejo sempre que estou de bobeira.Lenda Urbana (1998) Vi a sequencia toda mas gostei mais do primeiro filme, jovem mas que tambem nao tem as cenas de sexo, as drogas e os palavroes dos de atualmente. Gostei bastante e recomento. Segue a linha dos filmes que geralmente gosto, uma mocinha estudiosa vai percebendo que os amigos nao estao simplesmente desaparecendo porque faltam as aulas no campus ou porque vao visitar os pais, e sim porque tem um assassino sadico matando um a um.Bom, e isso, vou finalizar nao por falta de filme (risos) mas para que esse post nao fique imenso. Provavelmente voce que acabou de ler me achou uma boba, fa de filmes de terror de baixo orcamento, nao tem problema, eu nao sou critica de cinema ou culta o suficiente, como eu ja disse anteriormente, apenas gosto porque me ajudam a ser quem sou (vai entender!) e hoje sou louca por filmes de terror.See you later, Alligator
Os dedos cocam, a cabeca doi, o corpo reclama, os ombros ja nao suportam mais, o cerebro implora por algo inteligente, por um orgasmo mental, por uma conversa que convenca o corpo junto com a alma. Porque ja tem um tempo que a vida nao tem grandes emocoes, tem sido sempre a mesma coisa, trabalho, estudo, as mesmas pessoas sem graca, a casa com a bagunca, a vontade de coisa nova insiste aqui dentro, o texto confuso comeca a nascer, junto com aquela vontade de abortar a rotina chata e do nada comecar algo novo, que inspire e encante. O universo me manda a cancao:I need something, de Newton Faulkner e eu continuo confusa sem saber porque a cancao me surgiu, porque e tao complicado viver, ou porque eu complico tanto. O banho foi frio logo cedo, o cafe foi ruim, manha desperdicada. O novo ano esta chegando e eu estou cheia de planos. Criei um outro espaco no wordpress mas quando comecei a escrever la senti como se eu estivesse traindo meu velho espaco/diva aqui, esquisito isso, mas foi assim que me senti. Comecei num novo emprego, mas nao e o que eu quero e nao posso sair agora, continuo lendo, estudando, tentando achar saida para a minha falta de futuro, tenho visto varios filmes durante a semana, acompanhado gilmore girsl mas de vez em quando volto para Dexter. Saio as 13:00 volto as 20:30, e um saco ir para onde vou, sinto como se a minha tarde toda fosse meio desperdicada.Hoje eu queria receber uma carta daquelas bem melancolicas e incentivadoras ao mesmo tempo, tem como isso? (risos) mas sei que o maximo que pode acontecer e ver algum recado no facebook. Falando em cartas, comprei um livro chamado: Cartas Extraordinarias, vou te contar; o livro e realmente extraordinario. Assisti a um filme chamado: Rua Cloverfield,10, muito bom tambem, se eu fosse mais inteligente escreveria uma critica daquelas para gerar interesse de assistir em quem a lesse, mas ainda assim recomendo. Tenho visto muitos videos de casamento porque de repente comecei a perceber que pessoas ao meu redor tem se casado, tido filho(s). Tambem tenho percebido que o Mr. right ainda nao apareceu, nao sei se por culpa minha ou do universo, eu realmente nao sei dizer porque. Ja estamos quase em 2017 e tudo que eu consigo pensar e que ainda estou numa vida baguncada beirando meus 26 anos de vida, como diria a Clarice em um de seus livros; "Ainda nao tenho endereco" e e tudo confuso, morro de preguica de sair para conhecer alguem, e cansativo e incerto, mas eu sei de uma coisa, ele esta por ai, em algum lugar, minha cidade e pequena eu vou encontra-lo e ai nao vai mais haver confusao porque daqui pra la eu terei me entendido, ele sera um acrescimo de coisas lindas e boas, porque o Amor ainda e uma das poucas coisas em que acredito. Eu contarei tudo aqui, detalhe por detalhe, nao importa se alguem vai ler, vai ficar tudo documentado aqui no meu diario virtual!Ate la
entao, boas festas para quem me visita aqui, felicidade e muito amor!!Cheers!! :DP.S: Escolhi essa imagem para o post porque e do meu filme preferido e tambem porque o texto comeca melancolico mas termina esperancoso, alem do mais essa fala do personagem do Domhnall Gleeson e tudo, e e isso!
Ouvindo Griffin House aquipeguei o onibus cansada, um tanto distraida, olho pro banco vazio na minha frente e leio ''nao tenha medo de viver'' mas como que funciona? alguem por favor me empresta o manual de como nao ter medo de viver! Eu costumo ver essas mensagens como uma especie de sinal ou algo mais intimo que o universo me manda. Eu que sou sempre tao desajeitada, vivo metendo os pes pelas maos e pensando demais, preciso aprender a nao ter medo; sera que eu nao quero mesmo fazer aquela tatuagem ou e so o medo que me impede? e um namorado, eu realmente nao quero ter? ou e so o medo de que outra pessoa goste de mim de verdade e resolva passar a vida ao meu lado? e normal sentir um pouco de medo e receio na vida, afinal vivemos as cegas sem ter muita certeza das coisas, mas eu nao quero que esse medo me paralise e me deixe chegar aos 50 me perguntando por que que nao fiz a tatuagem e porque nao aceitei o cara legal como namorado.Hoje eu inicio esse post falando sobre o medo porque ele que tem me perturbado em muitos aspectos de minha vida, nao quero ter essa vida baseada nesse personagem invisivel que anda por ai impossibilitando grandes coisas na vida de muitos e no que os outros vao pensar,e normal se importar com a opiniao alheia, mas tambem e bastante importante selecionar a opiniao de quem vale a pena e mesmo assim, e preciso ter sabedoria pra saber seguir com suas decisoes e vontades mesmo que alguem por quem a gente tem um apreco imenso nao concorde, porque no final das contas quem vai viver com a frustracao ou felicidade de uma tatuagem na pele sou eu, quem vai dizer se o namorado vale ou nao a pena tambem sou eu. Por essas razoes que hoje eu venho aqui escrever conselhos pra mim mesma, porque eu sempre faco isso, escrevo pros outros mas na verdade se torna muito meu.Eu nao sei de muito, mas sei que quero sentar de frente pro mar as 16hs de uma tarde qualquer, tomando um cha ou outra bebida que tambem me agrade e sentir que vale a pena viver, que vale a pena viver! porque cada vez que escuto um country que agrada aos meus ouvidos, que tenho uma conversa que leva meu cerebro ao delirio eu posso imaginar um paraiso paralelo, onde eu tenho o comando e impeco a entrada de coisas, pessoas e sentimentos desagradaveis, afinal e o meu paraiso! Acho que agora ja sei o que devo fazer, outra vez meu Diva barato (blog) me ajudou.**** Bom, eu vim aqui, isso e obvio. Nao sei muito bem sobre o que eu quero escrever hoje, mas descobri algo em mim que me deixou surpresa (ninguem se importa, haha!) nao sou a garota do campo, gosto de natureza para passar uma temporada, mas nao me tirem o wi-fi, nem o computador, nem a tv por assinatura, voce deve estar pensando: que dondoca! ou melhor,
what a badass. Mas realmente nao aguento, fico muito sem noticia, sem informacao, eu ficaria sem whatsapp porque isso sim nao me e muito importante mas sem ler meus artigos, sem ver meus filmes, please, nooo! Enquanto descubro isso me olho no espelho e percebo que ja chequei minha lingua varias vezes hoje, o mundo anda meio doente, a cada dia um novo virus surge, eu sei que nao tem como eu controlar doencas que possam me acometer mas as vezes sou paranoica (me julguem) nao sei em que olhar a lingua pode ajudar, mas eu simplesmente olho e observo. Eu espero de verdade que um cara de quem eu possa estar afim nunca, mas nunca mesmo leia esse post, me acharia pirada e pensaria que preciso de terapia (risos), eu entenderia, ate eu acho isso. Talvez seja o calor ou a agua que tenho tomado, nao sei bem, mas ando meio louca, acordei as 6:00 da manha e nao entendi porque, eu sempre durmo nesse horario, de vez em quando me fantasio saindo pra caminhar, depois tomando um cafe com uma amiga, estilo aqueles filmes comedia romantica, mas nao, o travesseiro me atrai e a fantasia passa, ai eu volto a realidade e me lembro que sou uma nerd que faz ginasticas na esteira que tem em casa e/ou acompanhando aulas de exercicios no youtube. O cafe, na maioria das vezes tomo sozinha mesmo, pessoas podem ser bem chatas, ainda mais pela manha (me desculpem, momento irritada-pelo-calor).Eu vi um filme tao ruim, mas tao ruim que tive vontade de alugar um carro de som e gritar ou pedir ao carinha la que grita para espalhar para todos: nao assistam filme tal, e uma grande M**** mas percebi que nao precisava de tanto, vai ver algumas pessoas gostaram, me senti desperdicando minha tarde, desperdicando minha tarde sim e ate a minha vida! quando se sai pra ver um filme muito ruim e ainda por cima dublado, a tarde e totalmente perdida, ficar em casa e bem mais atraente, mas enfim, eu nao precisaria ter escrito isso, so me fez lembrar de novo do Mal**** filme. Eu espero realmente que eu nao me acorde mais as 6:00 da manha, a menos que eu tenha dinheiro pra de fato ir tomar um cafe com uma amiga bacana e fazer uma ioga (nao necessariamente nessa ordem) fora isso eu prefiro dormir, assim eu esqueco o filme, a lingua (ficou estranho, eu sei) e os virus.Cheers! :D
Ouvindo Dias Iguais aqui Meu bem, hoje choveu o dia todo, tive aquelas crises melancolicas que voce ja conhece, olhei o vinho derramado num livro meu que voce um dia leu e elogiou e pensei em nos, na nossa historia tao longa e inacabavel, nos teus cabelos pretos e olhos castanho, seus grandes olhos que me reprovavam quando eu insistia em ver a novela antes de dormir, quando te mandava ir deitar sozinho ou implorava pra que voce ficasse mais um pouquinho por perto enquanto a novela nao acabava e eu acariciava tua barba. Tive folga no trabalho, passei a tarde lendo um livro de conteudo leve pra nao me sobrecarregar, mas voce ainda continuou na minha mente leve e pesada ao mesmo tempo por nao conseguir esquecer voce, por nao te deixar ir, mas eu estava indo bem nessa operacao te-deixar-pra-la, e entao quando chego do trabalho que vejo meus e-mails o que encontro, que fazem meus olhos brilharem, meu estomago se contorcer? um e-mail teu me contando tudo sobre a cidade linda, sobre seus dias, suas cores, suas meias, seus vinhos, tudo sobre voce que me atrai e embebeda. Paro por um momento e me pergunto: por que faz isso? por que vai e volta so pra me deixar confusa? em nossa ultima conversa prometi te deixar pra la, eu estava aguda e vazia, decidida a nao aceitar um namoro a distancia,eu nao conseguia aceitar a sua partida, voce havia me prometido que nao partiria novamente. Como eu me conformaria? voce me ensinou tanto, minha irma costumava dizer que eu me tornei uma pessoa normal com voce (risos), me ''soltei'' com voce, e como diz aquela velha musica; ''fui sincera como nao se pode ser''. Me tornei algo que achava que nunca me tornaria, aquelas mulheres que se apaixonam e planejam ser maes (nao cheguei a te contar) mas voce ainda nao acredita no fim da nossa historia, por isso me manda e-mails me contando os detalhes dos teus dias, mas a questao e; sera que eu acredito? porque sinceramente,esta dificil ir naquela padaria comprar aquelas guloseimas que faziam com que eu me lamentasse na segunda pela manha, mas voce me olhava e dizia que isso era besteira que eu ja era linda. Voce despertava sentimentos e sensacoes em mim que eu nem sabia que podia sentir, eu tentava te explicar mas voce insistia em tentar me convencer de que o amor e assim e pronto,nao precisa de explicacoes nem porques, e de que nos so precisamos ficar juntos, o resto a gente inventa, da um jeito, nao importa. Estou aqui sentada de frente pro computador ainda sem saber o que fazer com tantas lembrancas e e-mails que detalham teu dia e te renasce em mim. Eu gostaria de ser um pouco mais durona e simplesmente deixar toda essa coisa de nos dois pra la, mas eu nao consigo, eu uso o meu vestido preferido e lembro de voce me olhando, passo o perfume que voce gosta e lembro de voce me cuidando, me protegendo, me elogiando, o suco de
frutas vermelhas me lembra voce, o modo como dirijo me lembra voce. Vou finalizar esse texto sobre voce, monto uma barraquinha no quarto e lembro de voce, naquele dia que ficamos ate as 4 da manha deitados e conversando sobre tudo e nada. Um dia vou ser durona e apagar esses seus e-mails sem ler, quem sabe assim voce perceba que esta sendo ignorado e volta pra mim, e a ser meu anjo e me encanta novamente!