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Conta a historia que Baba Yaga possuia uma irma, tambem bruxa, muito parecida com ela. Ela por sua vez casou-se com um poderoso comerciante da epoca dos czar. Ele por ser viuvo tinha uma filha entao a irma de Baba Yaga logo pediu a menina: "Va a casa de minha irma e peca linha e agulha para costurar uma camisa.", a menina ja sabendo que a irma de sua madrasta era bruxa visitou antes a tia, irma de seu pai, e esta contou-lhe a historia, sua tia apenas disse: "Quando uma arvore quiser arranhar-lhe o rosto, amarre seus galhos com uma fita, quando uma macaneta nao a deixar sair, unte-a com oleo, quando os cachorros raivosos correrem atras de voce, jogue um pouco de pao e quando um gato tentar arrancar-lhe um olho de-lhe um pouco de presunto". Assim a menina buscou uma fita, um pouco de oleo, um pao e um pouco de presunto. Chegando a casa de Baba Yaga a garota disse que sua irma pedira linha e agulha. "Entre" disse Baba Yaga "E comece a tecer", enquanto a menina tecia pode ouvi-la dizer a sua criada a preparar a banheira e lavar a menina pois hoje teriam janta, virou-se, viu que a menina tecia e saiu do recinto, a menina o ve-la sair foi ate a criada, estendeu-lhe um lenco e disse: "Nao a obedeca", virou-se ao gato, jogou-lhe o presunto e perguntou como poderia escapar, o gato satisfeito respondeu: "Pegue o pente e o pano em cima da mesa, fuja e de vez em quando cole o ouvido ao chao, quando ouvir que ela esta perto jogue o pano que se transformara num rio largo e fundo, se por acaso ela conseguir passar jogue o pente e se transformara num imenso bosque, que nao vai poder atravessar". Ela pergou o pente e o pano e correu em direcao a porta mas esta nao lhe deixava passar, entao untou-a com oleo, jogou pao os caes que a perseguiam e amarrou com fita os galhos da arvore que lhe tentara arranhar-lhe. Quando Baba Yaga viu que quem tecia era o gato e nao a menina enfurecida perguntou: "Seu velho guloso! Porque a deixou escapar?" calmamente o gato respondeu: "Ha muito tempo que estou contigo e nao ganhei nada, a garota, por sua vez, me deu um pedaco de presunto". Batendo em todos os outros que havia, assim como o gato recebido presentes, embarcou em um almofariz e apagou seus rastros com uma vassoura. A garota ouvindo Baba Yaga chegar jogou o pano que imediatamente se transformou em um rio, Baba Yaga vendo-o buscou seus bois para que bebessem toda a agua do rio, a menina vendo de novo que ela se aproximava jogou o pente e um bosque apareceu, apesar de toda sua determinacao em roer as arvores Baba Yaga teve de voltar a sua choupana em cima de patas de frango sem a menina e com fome.A menina retornando contou ao pai sobre o que sua esposa havia tentado fazer com sua adoravel filhinha, este expulsou sua atual mulher
esses dias eu estava fucando meu play list e encontrei uma coisa q me ajudou muito quando eu estava numa fase pensativa , nao vcs nao vai rir de mim e apenas escute uma destas musicas e vc vai sentir mais paz.e algo para vc se desconectar dos problemas e nunca mais lembra deles. Acesse aqui o link e vai cair no vagalume la vc ver letras e clips . atencao nao preste muita atencao apenas feche os olhos e sinta a boa sintonia funciona melhor com as garotas ja logo aviso. acessa ai http://www.vagalume.com.br/crepusculo-trilha-sonora/ toda vez , que me sinto triste eu penso '' Ei , eu tenho que me alegrar novamente mas nada nessa rotina estressante pode alegrar tanto quanto pensar oque realmente tenho vontade de fazer ou melhor oque eu queria ter feito antigamente e que nunca fiz por nao ter coragem ou simplesmente nao ter tido tempo ou companhia ? Olha nao sei vcs mai eu tive muitas coisa q passaram e eu nao fize meu conselho para tudo isso e q vcs facam de uma forma o outra aquilo que voce quer e que te alegratemos que nos preocupar menos e ser mais felizes .Nao sabemos se vamos ter tempo para o DEPOIS como todos justificam .e esta lancado o desafio tente fazer algo que vc queria fazer quando vc ainda era crianca e deixe um comentario para mim .E pense q vc tem de ser feliz n importa como. Meninas!!voltei!e eu sei ,larguei um pouco de mao o blog,sei la tava desanimada com o horario apertado entre uma aula e oustras coisas mais voltei,acordei pra vida,quer dizer,pra moda!bom a partir de agora se preparem ! Acaba de relancar no Brasil o Beaute de Levres, da estilista Agatha Ruiz de La Prada. O brilho labial foi na verdade, lancado em 1997 e virou item indispensavel na bolsa das espanholas porque alem de dar um leve colorido aos labios, tambem os mantem hidratados. Sao cinco sabores, papaya, maracuja, cereja e framboesa. Cada um custa R$ 19,90 .Os brilhos estarao a venda nas lojas especializadas em produtos importados, perfumarias e lojas que ja oferecem a linha de perfumes Agatha Ruiz de la Prada.Meninas vamos correndo comprar um desses ne......anexos: Menins,bom,como no sabado eu recebi minha revista Ch eu me inspirei e vou fazer o verrao de A a Z,todo dia colocarei uma letra e algo sobre nos meninas e o verao, e ninguem vai perder,nao e mesmo......!Bom aguardem a novidade e nao desligue do dostrestoque-duh.blogspot.com ! Hey!meninas agora as camisetas xadrez estao super em alta!vai com tudo,desde os looks chicks e os mais basicos!vai com um cintinho,um sapato fino ou um tenis,um shorts ou uma calca tanto faz o que vale e a criatividade na hora de combinar os acessorios e as cores de suas novas melhores amigas....eu mesma fui ontem com um look xadrez e ameii!apostem com tudo nelas garotas!segue imagens: Pergunta:quais sao as dicas de moda para uma garota gordinha..........ClaraResposta:Clara ao comprar calcas, escolha modelos mais retos, porem nao extremamente largos. Calcas que valorizam as curvas das
coxas, mas caindo em corte reto. Calcas de cos alto (nao e necessario que sejam exageradamente altos) sao uma otima dica. Evite calcas baixas!Procure blusas nao tao largas, mas tambem que nao sejam apertadas. Elas podem ser ajustadas na cintura com uma leve faixa, mas cuidado com cintos que marcam muito a cintura. Evite usar pecas justas como vestidos, procure roupas com modelagem reta, porem nao agarradas ao corpo.As blusas de gola alta ficam bem somente em pessoas com pescoco comprido. Listras na diagonal e horizontal nao sao indicadas, prefira as listras verticais, que alongam a silhueta. Pecas com ombros marcados ou estruturados disfarcam os quadris grandes. As calcas cenoura dao a impressao de um quadril nao tao largo e disfarcam seios bastante volumosos.A maioria das mulheres brasileiras tem curvas sinuosas, e estas devem ser valorizadas na medida certa. Todas tem o direito de se vestir elegantemente e de sentir-se confortaveis. Tudo isso e possivel ao combinar as pecas e escolher as roupas que mais caem bem para esses tipos de corpos. E possivel estar na moda e ao mesmo tempo parecer mais magra!Lembre-se que tons escuros e mais sobrios emagrecem, como e o caso do preto. Evite tons muito claros ou estampas grandes. Procure usar roupas sem volumes, ou seja, sem muitos babados, plissados, bordados, entre outros.Beijos da B
postar o prometido ontem (passei a manha e a tarde ocupado lendo e selecionando os e-mails do baixaoonline).O Post de hoje e sobre um assunto que todo baixao, mesmo aquele que NAO pode e muito MENOS tem nocao de como utilizar, fica endividado.. isso para nao dizer outra coisa...(colecao de carnes na prateleira da estante da sala) para tentar estar na crista da onda e mostrar para sua rede de relacionamentos que esta mega conectado com a TECNOLOGIA. Eu presenciei uma baixona dizendo para seu namorado o seguinte: Craudiney voce vai me dizer agora... eu ja sei de tudo... Existe uma estranha entre nos... porque voce fez isso comigo? Quem e WEB? Tecnologia e Baixao... Nao tem perdao! Um comentario rapido:O baixao fala mal e porcamente a sua lingua, mas pronuncia perfeitamente com todos os fonemas e trava-linguas existentes (chega a cuspi no vendedor) o nome da encrenca que ele tanto almeja. E depois disso, pensa que ele para por ai... engano seu! Outra coisa que baixao adora sao as continuacoes... evolucoes (ele ama sentir o efeito gangorra: ora ele esta... ora nao esta com o nome negativado). Se o seu vizinho compra em 24 vezes o ... do momento, ele nao perde tempo, aparece com um mais potente. So para nao ficar por baixo! Nao importa para ele os beneficios e servicos do equipamento, ele quer e tamanho, cor, luzes e de preferencia que chame bastante a atencao... quanto mais teclas melhor para o baixao!Vamos fazer um teste para oxigenar a mente: Feche os olhos e imagine uma van lotada de baixoes rumo ao maior e mais moderno shopping center de tecnologia da America Latina... IMAGINOU? NAO CONSEGUE NE! entao, abra os olhos correndo... isso sera pior que o traumatico 11 de setembro!Piada de baixao x tecnologia enviada para publicacao:Um casal baixao foi ao hospital para o nascimento do seu esperado bebe. Logo que chegaram o medico obstetra disse que estava testando uma maquina, que poderia transferir a dor do parto para o pai, aliviando assim as terriveis dores do parto da mae, e o mesmo perguntou se eles gostariam de experimentar a novidade. Ambos acharam a ideia maravilhosa e o medico entao, colocou a chave em 10% para comecar, explicando que mesmo 10% seria provavelmente mais dor do que o pai jamais havia experimentado antes. Enquanto o trabalho de parto prosseguia, o marido continuou sentindo-se bem e ate pediu ao medico que aumentasse a porcentagem de dor, transferida para ele. O medico aumentou para 20%, checou a pulsacao e a pressao do marido, que estava normal e ficou impressionado com a forma como ele estava reagindo. Em 50% o marido ainda estava se segurando bem e, vendo que aquilo estava obviamente ajudando sua mulher, pediu novamente ao medico que transferisse para ele toda a dor. A mulher deu a luz, um lindo bebe saudavel, sem sentir absolutamente nenhuma dor. Ela e o marido estavam maravilhados com a nova tecnologia! E tudo correu perfeitamente bem, ate que eles foram para casa e encontraram o carteiro morto em frente do portao.Um abraco,O
Fala Baixa!Holiday coming ... e os baixoes ja estao organizando aquele churrascao no domingo (o evento que comeca por volta das 10h e so termina quando a sogra "Pra la de Bagada"... cheia de goro no cerebro e nas arterias comprometidas por conta de anos de frituras, comeca a explanar para o universo os defeitos do genro). Que situacao!O tema do post de hoje foi enviado por uma seguidora muito especial, ela pede para nao divulgar seu nome, so o seu meigo apelido: PELE DE COBRA (estou ate agora encafifado com esse apelido). Ela inicia o e-mail dizendo que adora praia... nao abre mao de estar nesse ambiente por nada. E que o sol e o seu combustivel diario. Ate ai... nada de mais! La pela terceira linha do e-mail, a mesma diz que detesta maio e e adepta 100% do biquini fio dental (linha finissima quase arrebentando que fica entre o carburador e o cano de descarga... dependendo do dia pode ate pegar a biela).PELE DE COBRA conta que todas as vezes que esta no buzao rumo ao seu lugar preferido, o motorista nao sabe se passa a primeira...a segunda... a terceira... ele perde totalmente a coordenacao motora e inicia um processo de mutacao... cabeca e pescoco no ritmo do filme Exorcista. Por conta disso, a viagem dura em media cerca de 3 horas, e ela disse que vai ficando agoniada, incomodada, suada e com o condicionador manchando a alca do biquini, quando de repente ela tira o shortinho de jersey e fica so de fio dental... para a alegria da geral! O biquini dela e tao pequeno que voce confude com as estrias existentes no capo. O trocador arregala tanto as pupilas que e chamado de Mantena (desenho He-man) pelos baixoes do calote. Quando o mesmo chega no terminal rodoviario... (e melhor nao revelar...menores de 18 nao iriam aguentar) voce so ouve os gritos: Deixem a pele de cobraaaaaaaaaaa passar!E elegamente ela atravessa todo o buzao retirando o fio dental do... Vou ficando por aqui. Pele de cobra, valeu por compartilhar sua intimidade com a gente. Biquini fio dental e baixao... sem argumentacao! Um excelente final de semana.Abracos,O Consultor da Baixa. Fala Baixa!Sentiu a minha falta? Claro que sentiu... deixe o seu orgulho de lado! Acabei de chegar de viagem... se e que eu posso chamar assim. Foram 5 dias literalmente no lugar que um "individuo enlouquecido e contando os minutos para chegar no paraiso" pode optar... o camping. Alias, indico para os gestores de pessoas, de nem ou qualquer outra nomeclatura, esse tipo de atividade presencial (pagar todos os seus pecados dentro de uma micro barraca) e um laboratorio riquissimo para fortalecer o poder de persuasao (a fofoca nao cessa), trabalho em equipe (monta e desmonta barraca) e obviamente de sobrevivencia (PQP... quanto mosquito e flatulencia alheia).Nesses dias de laboratorio... so valeu a pena uma pessoa... A Solimar... como o proprio nome ja diz, ela brilha, clarea e queima... na proxima reencarnacao... nao tenho duvida que vira como... nao posso revelar ainda. Ela brilha tanto que ao se deparar
com a mesma, voce automaticamente vira oriental... calma baixoes de cueca... so os olhos!Solimar acorda muito cedo... tambem no seu caso e necessario (Deus nao perdoou) corre para o chuveiro, com uma sandalia formato tijolo de obra embargada, os dedos pedindo perdao aos calos e o calcanhar... e quase indescritivel... mas vou tentar chegar o mais proximo possivel... uma especie de zebra cascuda. Voce ja observou o seu calcanhar? Entao antes de qualquer coisa faca isso.Na ultima noite, aconteceu uma calamidade publica. Solimar conseguiu se superar... Fui acordado aos berros e ao chegar no lado de fora... nao acreditei naquela aparicao... a barraca da baixona parecia um vulcao em erupcao. Lavas e mais lavas... de oleo de amendoas com descolorante generico. O segredo dela foi revelado!Que situacao Solimar... morrendo afogada com a propria criacao... manipulacao!Abracos,O Consultor da Baixa.
Fala Baixa! ANO NOVO... VIDA NOVA! PQP... Essa frase e tipica de baixao e ninguem aguenta mais ouvir. Nao e verdade? Eu conheco uma figura que enriqueceu participando de um reality show que quando encontra alguem apos o reveillon, ja se antecipa e verbaliza 3 vezes bem alto a frase de efeito... e que efeito! Muitos acreditam cegamente que tudo ira mudar...(so se for para pior). E so escutar as 12 badaladas e tudo o que ele fez ou melhor nao fez... sera deletado. Doce ilusao baixao!Vamos ao primeiro e tao aguardado post do ano de 2011(A caixa de e-mail da assessoria lotou), o tema escolhido ira tratar de globalizacao, intercambio cultural, souveniers, processo de congelamento corporal e processo de comunicacao indigena (fluencia 0 no idioma). Eu acompanhei essa historia de perto, ou melhor, de binoculos, pois tenho que manter a minha reputacao. Apertem os cintos... bem apertados, pois com certeza havera turbulencia e boa viagem!!!!No Aeroporto:La estavamos nos, aguardando o embarque. Esse momento e sempre cheio de expectativas e planos... De repente uma voz do alem... anuncia o voo. EMBARQUE IMEDIATO DO VOO 171. E impressionante como nesse momento voce diferencia quem e da baixa, e quem nao e... um domino humano multicolorido e formado e tem de tudo, ate bichos de estimacao como bagagem de mao!No aviao:A tripulacao te recepciona com um sorriso de anestesia local ... so que em suas mentes esta passando a seguinte informacao: E EXTRITAMENTE PROIBIDO ALIMENTAR OS ANIMAIS. Apos isso, aparece um corredor e la vai o baixao para o fundao com a mala ou sacola na mao... ECONOMICA NAO! Sabe o que eu descobri? E uma boa tese para mestrado ou doutorado... Quem e masoquista e nao pode ou nao quer se tratar... essa classe do aviao e orgasmo garantido! Baixao peida, ronca, baba e reclama de montao no aviao. A hora do jantar parece uma exposicao de arte rupestre (desenhos nas cavernas), eles vao dilacerando canibalescamente o alimento! Vale comentar que apos matar quem estava te matando... todos ficam com cara de Baby (bebe da familia dinossauro) apos dissecar aquela caca... DI NOVO!Os comissarios circulam nos corredores quase desenvolvendo uma sindrome do panico (fator determinante para ganhar periculosidade) servindo a unica coisa que sobrou dessa carnificina alimentar... o tao sagrado e milagroso pao!E depois disso... e pura aula pratica de anatomia digestiva... os intestinos vao dar um show a parte (as mascara de oxigenio irao cair) e de repente sob um silencio sepucral... uma voz la do ultimo assento diz apos um arroto timido (esse que normalmente arde a garganta): - O moca que so sabe sorri, tem um pregador eficaz para as narinas? se for descartavel eu prefiro. Ednilda vc tambem quer? A comissaria francesa vira elegantemente como uma girrafa em processo de acassalamento, com um coque vulcao e com um tom suave na voz diz: A bientot Monsieur...- Ednilda... Que diabos e isso? (em panico) Me ajuda! Voce nao e troglodita (ele quiria dizer poliglota).E voo 171 segue tranquilo... no proximo post eu continuo. Acredito que terei que escrever mais uns
Fala Baixa!Excepcionalmente hoje nao continuarei a 3a parte do post A Bientot..., minha assessoria recebeu varios e-mails dos baixoes (seguidores fieis) sugerindo um tema "enfezado" para um novo post... o assunto que sera tratado e muito peculiar, desconfortavel, desesperador e gaseificador... Prisao de ventre!Dos 50 e-mails recebidos sugerindo o tema, selecionamos a historia de Joao colica, assim que ele e conhecido no bairro onde mora. Vale deixar registrado, que quem nos enviou o e-mail contando o cotidiano deste baixao foi sua vizinha e amiga intima chamada Mary Help (Maria do Socorro).Joao vivia se queixando de uma grande dor de barriga sempre, mas quando sentava no seu trono encantado... apos muita sudorese e trincar os dentes... nada! Socorro, sua vizinha, ja tinha feito de tudo para ajuda-lo... ate apelou para mandinga. Ele entao resolveu ir ao medico. Chegando la ele explicou para o medico o seu problema, e o medico disse: voce so esta com uma obstipacao intestinal, vulgarmente chamada de prisao de ventre. E so comprar racao (o medico e interrompido)... e misturar com dois litros de agua ou com uma fruta. O baixao roxo de raiva... pronto para partir para cima do medico, indagou: RACAO VC OFERECE PARA SUA MAE! Socorro fez cara de avestruz e acalmou joao e explicou que o doutor estava falando de racao humana... Ja em casa, Joao foi dar uma de esperto e triplicou a quantidade da medida (so entre nos... na noite anterior, ele ja tinha tomado 03 laxantes com dois litros de agua. Nisso o joao percebeu que ja estava atrasado para sua aula (professor) e saiu correndo. O cocktail molotofe comecou a fazer efeito dentro da sala de aula... joao lia uma estrofe... se entortava e respirava fundo. Os alunos foram ficando assustados com o que estavam vendo (cena do filme exorcista: Joao estava curvado, olhos arregalados, gemendo e palido como uma vela). Uma aluna em panico gritou: Isso e encosto! Ele esta possuido! De repente um abalo sismico... uma lama negra grossa jorrava pelas pernas do pobre professor. Ele em estado letargico olhando para a turma... parecia uma jazida de petroleo. Que situacao baixao! Abracos,O Consultor da Baixa. Fala Baixa!Quem esta vivo... passa um tempo sumido, mas aparece!Vou iniciar essa postagem sendo objetivo: Pe de porco, costelinha, paio, carne seca e calor... matematicamente o resultado disso e uma lezeira atroz. Enfim ja deu para perceber o assunto deste post? Isso mesmo baixoes... vou falar sobre a revolucao biologica e social que a "popular feijoada" faz dentro do individuo... eu diria que e um verdadeiro COQUETEL MOLOTOFE. Mas antes, vamos voltar no tempo e rever a sua historia: Eu vou me vingar desses baixoes! A explicacao popular mais difundida sobre a origem da Feijoada e a de que os senhores das fazendas de cafe, das minas de ouro e dos engenhos de acucar forneciam aos escravos os "restos" dos porcos, quando estes eram carneados. O cozimento desses ingredientes, com feijao e agua, teria feito nascer a receita. O escravo nao podia ser simplesmente maltratado, pois custava caro e era a base da economia.
Devia comer tres vezes ao dia, ao almocar as 8 horas da manha, jantar a 1 hora da tarde e cear as 8 ate as 9 horas da noite. Nas referencias historicas sobre o cardapio dos escravos, constatamos a presenca inequivoca do angu de fuba de milho, ou de farinha de mandioca, alem do feijao temperado com sal e gordura, servido muito ralo, a ocasional aparicao de algum pedaco de carne de vaca ou porco e punhados de farinha de mandioca. Alguma laranja colhida do pe complementava o resto, o que evitava o escorbuto.... traduzindo: Gases cheirosos que fabricamos no intestino e distribuimos na atmosfera! Eu fui convidado para um almoco na serra. Ate ai... nada demais... um evento sofisticado para muitos. Mas o prato principal era a historica e saborosa feijoada. Ja podem imaginar? Bom... neste post eu sou o baixao da vez. Sera que eu conto o que aconteceu? e melhor nao revelar! Acabei de receber uma vaia aqui da assessoria da Baixa por escrever isso, e mole... Cheguei na serra por volta das 11h e fui em direcao ao bairro onde a nova seguidora e anfitria do evento reside. No local colocamos a conversa em dia e e claro... tomamos umas cervejas. La pelas 14h, fomos almocar pois ja estavamos em processo de letargia... muito malte e cevada no hipotalamo. No restaurante... tive que me comportar como um ser de tradicao... quase que da familia dos Vaisefillder. Papo vai... papo vem e ai... todos em comunhao pedem: FEIJOADA!!!!O garcon assim fez. Ele coitado, parecia uma girafa desbotada de avental... tenso e com um sorriso nao to nem ai, e sem nocao nenhuma de malabaris (o pior e que infomam na porta do estabelecimento que todos passaram pela finada Lucrecia trovao (consultora comportamental de renome e varios MBA's.) Uma amiga que estava ao meu lado, dizia: Agora eu estou com muita fome... De repente, ele surgi trazendo o porco esquartejado... Ao perceber sua sombra ao meu lado... Nao deu tempo nem de gritar PQP... SUSPENDE A FEIJOADA QUE O PORCO TA VIVO... um caldo preto, denso e quente desceu como uma tromba d'agua e deu um banho de gordura nesse consultor que vos fala. Respirei fundo e utilizei imediatamente uma tecnica que aprendi de PNL... Aproveita e pesquisa o que significa isso baixoes. Comemos como abutres na carnica fresca... ao final, todos levantaram com seus abdomens avantajados e doidos para lancar aquele arroto classico pos-guerra e fomos caminhar (Quiquita do blog travesseiro fofo que sugeriu) ... doce ilusao... mas tudo pela magia da psicologia (essa parte e uma homenagem a minha amiga baixona Sassa) e comecamos a descer a rua... de repente... uma visao de natal ou melhor fatal! Amanha eu continuo minha saga pela serra.Abracos,O Consultor da Baixa.