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agua nela HAUIOSHAUISHAUIH okok, tinha gente pior que eu no show entao HAOUISHIAUS. Corri pro hotel, ja tinha um moonte de gente, dentro e fora. Fiquei fora, porque a entrada ficou restrita depois da quantidade de gente que chegou. Pra encurtar a historia, eu atravessei a rua com meus amigos (que se juntaram de novo no final do show) e vi um cara no 16o falando no celular, e depois de bobeira na janela. claro que eu gritei 'HAAAAAAAAAARRY, LOOK AT MEE' e nao e que o cara deu tchau? ok, era o Harry e eu quase voltei a chorar. Quando todo mundo atravessou a rua, ele fechou a janela rs. Depois um cara parecido com Dougie foi falar no celular em frente a janela e esse comecou a fumar na sacada. Mas eu nao tenho certeza se era ele, porque eu gritei e a pessoa ignorou (ou pelo menos eu nao enxerguei ela tendo nenhuma reacao). Enfim... eu fiquei la ate 1 da manha, eles ja tinham ido num bar e no outro dia so porque ninguem quis me levar pro hotel, eles falaram com todo mundo =/ ee, esse e o fim da historia e o comeco da minha depressao de uma semana HAIOSUASHA demorou, mas eu consegui terminar *-*" E, eu sei, isso ficou muito, muito grande, mas foi o maximo que eu consegui reduzirQQQ. E se ninguem ler... tudo bem, pelo menos eu contei rs
Ai gente, eu sei, estou tao tao tao alienada com meu fiote querido (Blog da Kau) mas a minha vida ta uma loucura level Hard entao peco desculpas e prometo que ainda nesta semana vou fazer um post batuta pra dedeu para compensar toda a minha negligencia ok?Beiju beiju! E engracado (e, ao mesmo tempo, ironico), como deixamos certos habitos pra tras.Uma vez me disseram que a dor e combustivel para a inspiracao e, diante de certas constatacoes, tenho que concordar.2015 foi um ano dificil, de muito trabalho duro, de pouco retorno financeiro, muitas gargalhadas e muitas concessoes. Fiquei mais proxima do meu filho e mais longe dos amigos...Perdi o prazer de beber todos os finais de semana e aprendi a apreciar uma cerveja gelada na hora certa, com a cia ideal.Busquei a Deus e acabei me encontrando dentro do meu Eu.Descobri a paz no amor... E a dificuldade em mante-la.Ainda continuo numa jornada longa em busca da minha paz interior. Me tornar uma pessoa melhor e mais responsavel ainda e minha maior prioridade, sei que ainda estou longe de alcancar este objetivo mas aprendi que nada e impossivel quando se tem dedicacao, boa vontade e uma pitada forte de determinacao.Minhas decisoes agora parecem mais claras, o apego a certas situacoes que me fazem mal ja nao habita mais no meu coracao e sim, estou disposta a mudar tudo o que construi ate hoje se isso me der mais tranquilidade e estabilidade financeira.Tenho a sorte de ter ao meu lado um homem correto e brilhante, alem de um filho adoravel, companheiro e cujo meu amor e dedicacao ainda sao poucos perto do que ele merece.Que esse final de 2015 me traga as certezas de que tanto preciso e que o Universo continue conspirando a meu favor, abrindo meus caminhos e minha mente em direcao a Luz.Beijo na alma! Eu te... proponho!E, eu te proponho um pacto de amor. Deixe as magoas pra la, a inveja, o odio, tudo aquilo que te faz mal. Vem comigo, vem! Logo ali na frente tem gente precisando de um sorriso. Corre, cumpra suas obrigacoes do dia e depois vem comigo... Vamos juntar uns trocados e comprar comida para aquele velhinho que fica la na porta da padaria. Quem sabe nao encontraremos um menino de rua precisando de um papo carinhoso e quem sabe, depois desse papo, ele nao nos da um abraco bem gostoso que vai aquecer o nosso coracao a noite inteira?Vem comigo, vem! Podemos ter tantas surpresas boas ao dividirmos o amor que temos em nosso coracao. Bora? Depois de um longo e tenebroso inverno, venho aqui humildemente pedir desculpas a mim mesma por ter deixado minha terapia preferida (escrever aqui) tao jogada as tracas.Mas a correria do dia a dia, uma nova mudanca profissional, de residencia e de status pessoal estao tomando mais tempo do que deveria e nao estou sabendo bem como coordenar tantas tarefas.Enfim, pretendo muito em breve organizar a minha rotina e retomar meus hobbies tao simples e necessarios a mim.No mais, coracao em paz, ansiedade a mil pela mudanca
e a certeza de que estou fazendo as escolhas certas aumenta mais a cada dia.Nao posso deixar de agradecer ao Universo por ter colocado um mocinho tao especial na minha vida, que me ensinou a ter paz, carinho e novos olhares...Trust I seek and I find in youEvery day for us something newOpen mind for a different viewAnd nothing else matters
Sou uma mina bacana.Daquelas que acorda de madrugada para atender amigo bebado que sofre de amor.Que come brigadeiro quando esta triste. E quando esta feliz tambem.Sou uma mina bacana, que chora ao ver o filme do Bob Sponja e que tem medo de assombracao.Daquelas que se comove com a dor do outro e, quase sempre, esquece de pensar em si mesma.Que queria uma casa no campo, com muitos cachorros e com barulho de chuva caindo no telhado.Sou uma mina bacana, que chora escondida no chuveiro e que tem medos. Muitos. Mais do que gostaria. Porque os medos sao necessarios para nos tornar mais fortes, maduros, e ate um pouco mais evoluidos. Mas, ultimamente, meus medos tem sido mais fortes do que a minha capacidade de lidar com eles.Daquelas que sofre calada, que abaixa a cabeca para nao contrariar o marido (mas que nao adianta de nada, porque ele fica puto mesmo assim e a culpa, quando tudo da errado, sempre sera sua.)Que queria receber o que lhe e de direito e sumir no mundo, com sua cria debaixo de um braco e seu cachorro, debaixo do outro.Sou uma mina bacana, que queria mudar o mundo. Criar uma ONG, OSCIP, Coletivo, sei la, qualquer coisa que ajudasse outra tantas minas bacanas que estao perdidas por esse mundao de meu Deus, sofrendo sozinhas, caladas, sem apoio, sem grana, sem teto.Daquelas maezonas que querem abracar o mundo, a Via Lactea, o Universo mas que sempre tem um abraco de urso guardado esperando por um amigo, por uma crianca querendo colo, por um cachorrinho abandonado.Que queria muitos abracos, mais compreensao, mais apoio emocional, mais dedicacao, mais...mais...mais...E mesmo assim, continuo sendo uma mina bacana.Que luta contra a mare, que contrariou as estatisticas, que passou pelo preconceito e que se manteve viva, um pouco lucida, e ainda com um resquicio de fe em Deus. Hoje foi um dia atipico.Minha irma (que e o ser mais enrolado da face da Terra) resolveu me visitar no bistro.Colocamos um pouco dos mil assuntos que sempre temos em dia, rimos bastante, chorei com o abraco (e a falta que ela me faz), e enchi a cara de Jack Daniels, nao por precisar sair da minha realidade, mas sim, porque eu estava deveras feliz com a presenca dela e do meu cunhado lindo la.E impressionante como voce pode passar meses, ate anos, sem ver/falar com uma pessoa, e, ao ve-la, e como se tivessemos nos encontrado ontem!Eu e minha irma somos assim...E um amor pra vida toda!F.a.m.i.l.i.aAlem disso, a partir de hoje, faltam 15 dias para o meu casamento no civil. A ficha vai caindo, um futuro incerto e maravilhoso comeca a se formar na sua frente e mil duvidas vao surgindo. Mas e isso mesmo, toda mudanca tao forte mete medo. E nao vejo muito problema nisso, porque sei que sera uma mudanca que me trara muitas alegrias, mais do que ja venho vivendo nesses ultimos 3 anos ao lado do meu grandao lindo.Meu noivo (quase marido!) e, acima de tudo, meu melhor amigo. E aquele que vela meu sono, que cuida
de mim, que me apoia, entende as minhas falhas, me faz rir e enxuga as minhas lagrimas. Se ele e perfeito?Sim! Dentro de toda a sua imperfeicao!E a cada dia que passa eu sinto que nao poderia ter lutado mais por um homem do que por ele. Desde a primeira vez que ficamos, tive a certeza absoluta de que era ele o individuo com quem eu iria partilhar o resto da minha vida... Nao me perguntem o porque, eu so sabia...Provavelmente nao teremos filhos, mas sei que o nosso amor vai durar a vida inteira, e, sinceramente, isso ja me basta.No mais, e isso, estou deverasmente consumida pelo alcool e por caraminholas, um beijo no coracao de todos!
Depois de anos luz, onde o Imperio ja derrotou os Jedi e eles se reergueram, eis me aqui, humildemente, para pedir o perdao de todos os meus seguidores lindos pela minha ausencia.Muitas novidades batutas, dentre elas que agora sou uma Chef de (micro) Cozinha no meu Bistro lindo, o www.donahelo.com.br que me enche de orgulho cada vez mais e que comecei um novo projeto para tentar emagrecer e que acabou virando um blog (como nao poderia deixar de ser), quem tiver um tempinho e quiser se divertir, segue ai o http://papodemocas.blogspot.com.br/ !No mais, prometo um post cheio de coisas legais ainda esta semana beleza?!Juro juradinho!Beijo bunito! "FALAR E FACIL, DIFICIL E SE OLHAR NO ESPELHO" - EUZEBIO,Padre (Rafael Sanzio) Eu nasci numa familia de extrema direita. Todos nos (os 7 netos na epoca, hoje somos 10) fomos, desde o nascimento, alimentados com boa comida, leite em po, complexos vitaminicos e remedios homeopaticos. Nascemos com uma boa casa para morar, uma cama quente para dormir, todos tivemos babas, todos tivemos ensinos de extrema qualidade, todos tivemos referencias religiosas, musicais, artisticas, e, salvo a minha humilde pessoa que vos fala, todos tiveram apoio familiar para estudar e se formar como individuo e cidadao.Referencias de carater e indole nao nos faltaram, nunca corremos riscos reais pois nossos pais sempre privaram pela seguranca e pelo bem estar da familia.Dentro desse cenario, e um pouco infantil nao assumir que o sucesso pessoal e profissional era um alvo obvio a ser atingido, dependendo apenas, do esforco e dedicacao de cada um para completar o que nossos pais nos proporcionaram.Ai eu fico na duvida: o sucesso atingido pelas pessoas da minha familia se deve ao merito individual ou a toda estrutura gerada pelos meus tios? (nao me enquadro nessa porque ainda nao obtive o sucesso que almejo, mas e questao de tempo).E ai eu caio na manifestacao de domingo.Sim, vi inumeros posts na minha timeline com fotos, dizeres e, que coisa, ate o pedido de "Volta Ditadura" circulando por ai.Meu avo foi um ativista dos direitos dos plantadores de cana de acucar de Ponte Nova. Lembro do meu velho Juquinha sentado nas tardes pos almoco escrevendo seus infinitos textos em papeis de ecocardiogramas usados, e, quando ele me pedia para revisa-los, eu via nitidamente todo o furor e emocao na luta pelo seu povo, sofrido, sem direitos, que ainda nao tinham conseguido galgar qualquer reconhecimento e, lamentavelmente, ate hoje vivem quase na base do trabalho escravo, sem opcoes, sem direitos, apenas com a "chance" de ganhar uma ninharia para sobreviver. E sim, ele foi perseguido pela Ditadura.Minha mae fez o curso de Direito na UFMG logo quando houve a transicao da Ditadura para a Democracia (Tancredo Neves) e lembro-me dela chegando em casa esbaforida porque a UFMG havia sido invadida pelos militares em busca de revolucionarios comunistas e ela teve que sair as pressas, nao porque fosse uma comuna, mas sim, por ser uma jovem estudante de Direito que "poderia ser um perigo para a sociedade". Justo ela, a pessoa mais de Direita que eu ja conheci na vida...
Nao sabiam de nada, inocentes.Sei que vivi muito pouco sobre esse periodo negro da nossa Historia, mas tudo que visualizei, guardei no meu amago e hoje, posso entender melhor os fatos.Nao consigo entender (e olha nem sou ate razoavelmente inteligente!) como as pessoas ainda vao para as ruas em prol de uma sociedade exploratoria, cujo lucro esta acima de qualquer valor moral (e nao me venham com o papo de que a foto da baba nao tem nada a ver porque os patroes estavam dando uma oportunidade para ela, porra alguma, quero ver a filha/sobrinha/afilhada de alguem que estava la protestando escolher a profissao de Baba se isso nao vai dar merda e revolta dentro de casa) ainda apoiam politicos como Aecio Neves, Geraldo Alckimin, Eduardo Cunha, Bolsonaro e Malafaia ao inves de lutar por melhorias nas escolas, na saude publica e pela reforma tributaria e politica. Nao consigo aceitar como "representantes do povo", homens que tem discurso racista, segregador, homofobico, religioso opressor e por ai vai tem tantos seguidores, por Odin, nao consigo entender mesmo!!!!Sou mae solteira, tatuada, empresaria, esposa, espirita, e nao quero e nem pretendo me enquadrar no estereotipo imposto pela sociedade (retrograda e hipocrita). Sou aquela parte da familia que carrega um "ovelha negra" tatuado na testa e, na boa, isso nao me afeta ha um bom tempo, pois sei dos meus valores, defendo o que acredito e eu olho adiante, muito mais do que para o meu proprio umbigo.Mas dizem que o povo tem os governantes que merecem. Depois os ultimos acontecidos, tenho cada vez mais certeza disso.Tento respeitar a opiniao contraria as minhas, o que nao quer dizer que vou acata-las ou ficar calada, concordando com tudo, utilizando uma cara de paisagem. Me nego tambem a deixar de amar os meus familiares ou amigos por serem de Direita mas lamento que a visao deles seja tao egoista e burguesa. Nao vale a pena. Nao vale....Quanto a posse hoje do Lula como Ministro da Casa Civil, vou repetir algo que disse a um querido amigo mais cedo: " A minha ideologia foi deturpada pelo individuo e as minhas esperancas por um Brasil mais igualitario e justo a todos se encerraram hoje."Sou esquerdista, nao alienada.Gostaria que pessoas como Maluf, que e procurado pela Interpol e teve sua prisao solicitada pela Franca fosse preso, e nao, deputado federal.Gostaria que o Zeze Perrela fosse preso pelo seu helicoptero com meia tonelada de pasta base cocaina, e nao, senador.Gostaria que o Eduardo Azeredo, cuja prisao tambem ja foi decretada e sua culpa ja comprovada pela Justica fosse preso, e nao, senador.Nao quero uma Justica com dois pesos e duas medidas, mas sim, que todo sejam punidos de forma impecavel para que sirva de exemplo a todos os outros que quiserem ferrar com o meu povo.Sim, eu utilizo todos os servicos publicos possiveis. Meu filho estudou nos ultimos dois anos em escola publica estadual. Faco meu tratamento de endometriose e de catarata em postos de saude e hospitais publicos. Meus remedios vem do posto de saude e todo o meu tratamento tem
suas morosidades, mas funciona quando eu cumpro com os prazos estipulados pelos medicos. Outro dia meu filho se machucou, como nao tenho dinheiro para arcar com planos de saude carissimos, que exploram a doenca dos outros, corri com ele para o Pronto Socorro do Joao XXIII onde ele foi prontamente atendido, examinado e medicado.Vi amigos comentando sobre pagar R$ 30,00 no KG da carne moida, sendo que eu compro todas as minhas carnes no mesmo bairro que a pessoa mora e pago R$ 14,00, realmente existem "precos" e precos, tudo depende de onde se busca o produto.Sim, passo por dificuldades financeiras, estou devendo ate as minhas calcinhas, seja para o banco, seja para o meu sogro lindo que amo tanto e que nos acode sempre, mas busco alternativas para melhorar a minha situacao profissional e honrar os meus compromissos.Mudei minha rotina de trabalho e hoje ralo em media 10 a 12 horas por dia, de segunda a sabado, isso quando nao fico aqui das 9 da manha ate as duas da madrugada direto. Abri mao de uma vida social, de uma vida familiar, e ate de uma vida academica em prol do meu objetivo atual. Se e justo eu nao sei, mas o meu papel estou fazendo: luto por um futuro melhor, por uma economia melhor e por uma sociedade mais justa.Tenho uma funcionaria que recebe um salario digno com todos os beneficios que a lei exige, pago os tributos devidos e torco imensamente para que, cada vez mais, eu possa ser um instrumento do universo para o auxilio do crescimento de outras familias atraves do seu trabalho na minha empresa.E assim, rogo a Odin, Buda, Satanas, Baphomet, Moises, A Grande Batata, JC e seus deuses pessoais que o nosso pais seja lavado pelo tsunami da verdade, mas, que cada brasileiro aprenda a ser honesto, correto, que cumpra com os seus deveres como cidadao, que parem de roubar a internet e a tv a cabo do vizinho, que devolvam o troco a mais, que nao soneguem impostos (sim, pago todos os que me sao cobrados religiosamente) e que a conduta individual de cada um seja melhor do que o seu discurso no Facebook.Boa noite.
a opcao Gravar esteja marcada e NAO FUCE EM MAIS NADA.Clique, entao, em iniciar:Agora e so esperar a gravacao terminar.Possivel problema:- O Alchool nao reconhece o arquivo .cueIsso acontece porque, as vezes, quem fez a imagem do CD renomeou os arquivos .bin e .cue para ficarem menores, ou sei la porque. Mas e facil de resolver. Abra o arquivo .cue no Bloco de Notas e mude o que esta entre parenteses na primeira linha para o nome do arquivo .bin + .bin depois do nome. Salve e feche o arquivo.
Teu sorriso eu vou deixar na estante para eu ter um dia melhorTua agua eu vou buscar na fonte teu passo eu ja sei de corSei nosso primeiro abraco, sei nossa primeira dorSei tua manha mais bonita, nossa casinha de cobertorMenina vou te casar comigo.Menina vou te casar comigo...Vou te guardar comigo.O Teatro Magico quando um dia, voltar-me o rosto e disser partirei, saiba que neste dia estaras sozinho, pois ao teu lado nao mais estarei. carregaras apenas meu perfume sobre tua pele, meu sorriso cravado em teus olhos, e meu amor no teu coracao. porque, meu bem, ficar contigo ate teu ultimo suspiro e utopia. alcancar-te no teu mais intimo e contradicao. ter-te comigo ate o findar de meus dias e ideal. carregar-te em meu coracao e encontrar-te milhas e milhas distante de mim, e pura dor e saber que tu tiraste o sopro da vida do corpo que habitaras, e incompreensivelmente...nao terei mais tua musica invadindo meus poros, nem mais teus olhos castanhos soprando melancolia. nao terei mais teu singelo dedilhar de palavras e tua boca a destilar preguicosos raios de sol. nao terei mais teu peito quente que abrigar-me-ia em dias de chuva. nao terei mais a compreensao nostalgica que carregavamos num elo singular. nao terei mais teus doces bocejos diurnos e, o que mais doi o peito, nao terei tua presenca nos altos ceus a cantar comigo, a sorrir comigo, a dancar comigo a viver, eternamente, submerso em alegria. eu so queria que soubesse que arrependo-me por ti, todavia que, pela primeira vez, percebo que ha coisas que nem mesmo o tempo pode solucionar...november 2010, in memory of my sweet Be. e que hoje estou colocando o 'me esquece' mode on.hoje estou fugindo de todos os sorrisos falsos e todos esses acasos.hoje eu estou tranquilamente cansada, andando em circulos rumo a minha fantasia.eu estou pouco me importando se voce se importa ou nao, afinal.hoje so quero tirar meu tenis sujo, tomar um banho quente e descansar minha doce fatiga da vida.olhar o ceu azul e fugir do vento, deitar na sombra e so por um momento esquecer de tudo o que eu vivi...sem mais. agora - com uma preguica noturna de esperar-lhe.sinto meus pes e maos gelando, nesses dezessete graus do meu Rio de Janeiro.meu chocolate quente e meu pao de hoje de manha, enrolam a saudade que roe meu pobre coracao.a noticia inusitada de sua chegada fez com que meus olhos nao desligassem-se dos ponteiros do relogio que fica na parede da sala.e, espreguicando-me, espero o momento em que ouvirei sua chave por tras da porta e o barulho da forca que sua mao exercera ao rodar a macaneta.meu chocolate quente acabou e o pao dormido de ontem nao parece-me tao atraente.fecho a ultima fresta aberta da janela. cubro-me com mais dois edredons, deitada no sofa de dois lugares.ouvir o contar dos segundos nunca pareceu-me tao doentiamente viciante. faz tanto tempo que voce fugiu de nos, mas tudo aqui, na nossa casa, parece o mesmo.sua estante com as colecoes de Quintana, Pessoa e Rosa nao traz um
ponto de poeira.nosso quarto cheio de Drummond, Moraes, Elis, Russo, Cazuza, Buarque... seu violao preto, com as cordas bem afinadas. meu piano, encostado na parede.sua escova de dente ainda estava no banheiro, e o closet, ainda tem o espaco vazio das suas roupas.meu amor, faz tanto tempo que voce fugiu do nosso mundo e deixou-me aqui, no deserto.nosso quarto escuro e silencioso, trazia dois travisseiros bem fofinhos.viro-me, ouco alguns passos na escada do andar, e o vizinho que chega. o silencio invadia-me os ouvidos de tal maneira que podia ouvir o elevador subindo e descendo, duas vezes a cada hora.o ceu ja nao e azul marinho como outrora, ele deixava lugar agora para um azul mais claro, mas cor de dia.na mesinha da sala, minhas canecas de chocolate quente e minhas xicaras de cafe requentado.a espera doia-me os musculos e os ossos.sinto o cheiro do seu halito quente em meu rosto. abro os olhos, mais que depressa e so consigo assimilar sua pele de cheiro bom, seu sorriso entre aberto, seus olhos tao cansados e seus bracos em cima de mim. agachado olhando minha testa tao suada e aquele meu estar imovel em olhar-lhe e contemplar-lhe a presenca tao esperada. senti seus labios quentes e secos, tao macios e tao esperados. senti suas maos, fortes e seguras. senti, novamente, nossos poros interligando-se e eu achando-me novamente em seu abraco.ah que saudade, ah que vontade de ter-lhe para sempre, como sempre tudo ficou aqui comigo.jura, amor, que fica aqui comigo? que nao vai fugir novamente? que vai aconchegar-me nesse frio que doi as costelas, nesses dezessete graus? jura, amor, que amanha, quando acordar, tudo isso estara como agora esta? jura, amor, que levara-me contigo nas suas viagens mundiais, nas suas fugas temporais e incluira-me em seus sonhos? jura, amor, que cuidara de mim como prometeu cuidar, no dia em que aceitei tornar-me a sua mulher?jura, amor, so jura e cumpre. porque sempre serei sua e, sempre, esperarei.mesmo que me de, essa preguica ingenua, meus olhinhos estarao a aguardar-lhe.porque contigo, aqui do meu lado, nao sinto-me mais a sobra do que um dia existiu. meu piano tem sentido e a sua estante tambem. o closet fica completo, e o relogio, tao esperto, nao atordoa-me tanto assim.o chocolate pode ser frio, o pao sera fresco, assim como o cafe.o elevador sera silencioso e o escuro, tao gostoso, esquentara-me as maos e os pes...