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pois com o uso do refugo deixava de gastar dinheiro com a disposicao.Agora a historia comeca a mudar por uma coisa linda que se chama arte. A maior parte do refugo recebida pelo empregado era de cacos ceramicos vermelhos mas havia cacos amarelos e pretos tambem. O operario ao assentar os cacos ceramicos fez inserir aqui e ali cacos pretos e amarelos quebrando a monotonia do vermelho continuo. E, a entrada da casa do simples operario ficou bonitinha e gerou comentarios dos vizinhos tambem trabalhadores da fabrica. Ai o assunto pegou fogo e todos comecaram a pedir caquinhos o que a ceramica adorou pois parte, pequena e verdade, do seu refugo comecou a ter uso e sua disposicao ser menos onerosa.Mas o belo e contagiante e a solucao comecou a virar moda em geral e ate jornais noticiavam a nova mania paulistana. A classe media adotou a solucao do caquinho ceramico vermelho com inclusoes pretas e amarelas. Como a procura comecou a crescer a diretoria comercial de uma das ceramicas descobriu ali uma fonte de renda e passou a vender, a precos modicos e claro pois refugo e refugo, os cacos ceramicos. O preco do metro quadrado do caquinho ceramico era da ordem de 30% do caco integro (caco de boa familia).Ate aqui esta historieta e racional e logica pois refugo e refugo e material principal e material principal. Mas nao contaram isso para os paulistanos e a onda do caquinho ceramico cresceu e cresceu e cresceu e , acreditem quem quiser, comecou a faltar caquinho ceramico que comecou a ser tao valioso como a peca integra e impoluta. Ah o mercado com suas leis ilogicas mas implacaveis.Aconteceu o inacreditavel. Na falta de caco as pecas inteiras comecaram a ser quebradas pela propria ceramica. E e claro que os caquinhos subiram de preco ou seja o metro quadrado do refugo era mais caro que o metro quadrado da peca inteira... A desculpa para o irracional (!) era o custo industrial da operacao de quebra, embora ninguem tenha descontado desse custo a perda industrial que gerara o problema ou melhor que gerara a febre do caquinho ceramico.De um produto economicamente negativo passou a um produto sem valor comercial a um produto com algum valor comercial ate ao refugo valer mais que o produto original de boa familia...A historia termina nos anos sessenta com o surgimento dos predios em condominio e a classe media que usava esse caquinho foi para esses predios e a classe mais simples ou passou a ter lotes menores (4 x15m) ou foram morar em favelas.Sao historias da vida que precisam ser contadas para no minimo se dizer: A arte cria o belo, e o marketing tenta explicar o misterio da peca quebrada valer mais que a peca inteira...Manoel Botelho e Engenheiro Civil e autor da colecao CONCRETO ARMADO EU TE AMOmanoelbotelho@terra.com.brAbout these adsPUBLISHED: 21/06/2011ARQUIVADO SOB: UncategorizedTAGS: acabamento : arquitetura : ceramica : historia : Manoel Botelho : paulista : pisos
maneira irresponsavel, pode causar danos irreversiveis aos sistemas envolvidos. Para preparar o zigoto, voce vai precisar de uma superficie ligeiramente concava, revestida de politetrafluoretileno. Monte uma base usando materiais resistentes a altas temperaturas parar deixar essa superficie um pouco suspensa, de modo a permitir a insercao de uma fonte de reacoes exotermicas de oxidacao. Essa fonte deve gerar uma potencia de aproximadamente 3,0 kW e ser bem direcionada. Com o sistema base-superficie concava montado em cima de uma mesa hidraulica, e a fonte das reacoes exotermicas de oxidacao posicionada abaixo, com vetor fluxo na direcao superficie - mesa, sentido superficie, o proximo passo do procedimento e o despejo de um volume de aproximadamente 6,28x10^-4 US-Bl (galoes) de extrato de glycine hispida. Faca com que o extrato preencha todo politetrafluoretileno baixo, e de inicio as reacoes exotermicas de oxidacao, por 0,5 +- 0,1 minutos. Essa e a hora mais complicada do procedimento. Voce tera que romper as quatro camadas mais externas do zigoto sem deixar que a quinta - a albumina - se esvaia. Recomenda-se usar a reserva tecnica da sua bolsa para efetuar a compra de alguns zigotos a mais, afim de executar treinos especificos dessa etapa do procedimento. Os zigotos do treino deverao ser todos descartados, pois nas condicoes normais de temperatura e pressao, sem ser submetido a qualquer processo fisico-quimico, os zigotos podem ser perigosos a saude humana. Passando o processo de ruptura, a quinta camada do zigoto e todas as posteriores devem ser despejadas cuidadosamente no extrato em alta temperatura, SEM QUE ESSAS CAMADAS SE DESMONTEM. Recomenda-se fazer esse procedimento a uma altura relativa ao extrato baixa, pois a energia potencial da queda e suficiente para desmontar as camadas remanescentes, para alturas elevadas (recomenda-se uma altura de no maximo 10 +- 1 cm). Com o zigoto semi-completo ao extrato (as camadas de 1 a 4 do zigoto podem ser descartadas), o proximo passo e a paciencia e a adicao de cloreto de sodio. Recomenda-se esperar a albumina atingir uma coloracao da soma das frequencia do espectro, de modo que voce possa identificar o zigoto em meio ao extrato. Com o zigoto em vista, adicione na regiao uma quantidade de 1,25 + - 0,03 gramas de cloreto de sodio. O zigoto estara no ponto de trocar de superficie de contato em um momento que e cientificamente impossivel de traduzir. O que se seguem sao linhas de recomendacoes gerais, as quais nao vao ser inseridas aqui por motivos de padronizacao. A melhor maneira e momento de se trocar de superficie de contato do zigoto deve ser testada e registrada por tentativa e erro. Os resultados variam de acordo com o aparato experimental de cada laboratorio, e infelizmente tambem do gosto do consumidor. Os mesmos motivos podem ser extrapolados para o momento de retirada do zigoto do extrato. BOM APETITE!
Substancias componentes: (1) Derivado de liquido segregado de tetas de bos taurus femea acrescido de grande quantidades de sacarose (C12H22O11).(2) Monoxido de di-hidrogenio provindo de aparelho colocado no tubo de uma canalizacao e que permite estabelecer ou suspender o escoamento.(3) Gas liquefeito do petroleo ativado por fagulha.Modo de apresto: Em uma marmita de Papin acrescente (1) e em seguida adicione (2) ate o afundamento total de (1). leve a (3) e aguarde aproximadamente t=(0,50,2)h.Retire a marmita de Papin de (3) e aguarde a troca de calor entre o meio e a mesma ate ocorrer o equilibrio termico.Com um instrumento para abrir recipientes abra (1).Pronto! esta pronto o seu preparado culinario melifluo a base de derivado de suco lacteo.Bom apetite! De repende me deu uma neura por ser anonima. Que maluquice! A exposicao das minhas entranhas nunca foi uma coisa atrativa para mim, mas ao contabilizar sempre um "0" de comentarios nos meus textos, inexplicavelmente magoei! De que adianta colocar meus demonios pra fora se nao posso compartilhar meus gritos de angustia ou indignacao com alguem? Ai me lembrei de uma amiga que escreve muito bem e tem um blog divertidissimo, com cronicas bem humoradas sobre tudo o que ela experimenta no dia-a-dia que tenha algum contexto comico. As situacoes narradas, com o toque do humor despudorado da escrita dela, ficam quase surreais, e divertem e agradam todo leitor que acessa o blog. Legal, ne? Um monte de leitores divertidos, alguns comentarios postados de volta, fortalecendo com essa moeda de troca a motivacao do relator...Se essa fosse a minha proposta, maravilha. Mas ja que nao e, nao deveria me estressar com os acessos inexistentes que verifico toda vez que me auto-acesso. Paciencia, essa foi a minha escolha. Nao tenho motivacao para escrever textos divertidos, quem tem talento para isso que o faca. So quero mesmo falar, de vez em quando - atraves de palavras escritas - o que me vai na cabeca. Que seja apenas para mim, para o meu deleite ou meu exorcismo, que assim seja. Mas as vezes e tao dificil se sentir sozinho... Estou num redemoinho vazio, perdi o foco, me perdi de mim. A cada amigo que morre de cancer, a cada celebridade que definha, eu morro um pouco. Vejo nos seus olhos sem brilho a ansiedade, a expectativa, a apreensao - quem sera o proximo? Pavao, Hebe, Fernandinho. Preciso criar forca e me colocar no pareo dos lutadores, nao posso desistir de mim, de voce...preciso da sua garra, da sua forca, mas a sua estranheza esta me sufocando. Nao respiro sem amor, nao sobrevivo sem carinho. Dependo disso para me fortalecer e me sentir inteira, parte de algo importante. Caso contrario, nao sou nada, nao me vejo, nao me escuto. Acho que o que estou sentindo esta proximo do desespero, e nao posso me deixar levar. Meus hormonios, dessa vez, nao estao conseguindo levantar o meu astral. Nem imagino como deve ser viver, e pensar, e agir, abstraindo-se da ideia da morte, sob a perspectiva de um condenado. Resolvi deixar as palavras cruas mesmo, sem censura. Porque isso
Por que, no melhor tempo da vida, somos traidos pela natureza? Justamente quando estamos plenos, conscientes de quem somos, sabedores das nossas qualidades e limitacoes, nosso corpo vai contra o bem estar da nossa cabeca e envelhece...A infancia e uma epoca magica, mas nao passa de um sonho, pois nao temos consciencia de nos mesmos e apenas vivemos o momento presente, sem grandes expectativas a nao ser a de crescer logo para aproveitar mais a vida - quando, de fato, a estamos aproveitando ao maximo, sem perceber. Ja a adolescencia e uma fase turbulenta, o mundo esta sobre nossos ombros e carregamos o peso de nao saber direito quem somos e para onde queremos ir. Vivemos ao sabor das emocoes e dos nossos hormonios...E quase sempre temos crises de introspeccao, quando o que se apresenta a nossa frente nao corresponde ao que idealizamos. Viramos adultos quase sem sentirmos. A vida nos cobra posicoes que ainda nao somos capazes de tomar com 100% de certeza. Carregamos rancos de sonhos nao realizados, projecoes nao vivenciadas, insegurancas por nao nos sentirmos capazes de realizar tudo o que se poe a nossa frente. Casamos, construimos nossa vida, temos filhos, apanhamos do nosso proprio coracao. Vemos cair por terra, diante das decepcoes, muitas das bases solidas em que acreditavamos. Ja na maturidade tudo fica no lugar certo, continuamos sem ter 100% de certeza em nada mas tambem ja nao nos importamos com qualquer percentual de incerteza que possamos ter. Sabemos quem somos, o que queremos, o que buscamos, e se estamos insatisfeitos com algum canto de nossas vidas temos consciencia de que la estamos por nossa propria escolha. Somos senhores da nossa vontade, aptos a viver todas as aventuras, com a clara visao dos riscos e dispostos a assumi-los. Estamos prontos para viver a vida plenamente, intensamente. E ja temos a nocao de que estamos com atraso.E e ai que entra a natureza, nos traindo com seu veu invisivel e nos obrigando a sentir a passagem inexoravel do tempo. Nossos corpos nao sao mais os mesmos, nem tao rigidos, nem tao bonitos, e nos mostram a todo instante que ja nao podemos usa-los sem parcimonia. Eles nos dizem, atraves de joelhos ou ombros doloridos, que abusamos da sua boa vontade quando teimamos em "curtir" uma noitada alem da conta. E nos impedem de usa-los desmesuradamente em busca de vivermos intensamente cada momento ao extremo, de saborear o prazer de sermos responsaveis por nos mesmos, de nos conhecermos, de nos aceitarmos - e ate de nos perdoarmos por algumas das coisas que planejamos ser, ou ter, mas nao conseguimos.Por que nao descobrimos tudo isso mais cedo? Por que nao nos jogamos de cabeca pela vida - nao irresponsavelmente, mas conscientes do que somos e queremos - quando ainda somos capazes de quebrar uma perna e ve-la estar consertada facilmente? Ou sera que a natureza e sabia: vai nos tirando a visao aos poucos para que nao enxerguemos bem os efeitos do tempo, e nos coloca a frente de cada coisa no tempo certo, quando estamos suficientemente fortes para
Nenhuma palavra e capaz de definir a amplitude do sentimento de uma mae para com seu filho. Citei "aconchego", porque simplesmente me remeteu a ideia de colo, zona de conforto, seguranca, mas e muito mais do que isso. Falo de uma sensacao grande, abrangente, que toma conta da gente desde as fibras pulsantes do nosso coracao as estantes quietas do sotao do nosso cerebro. Emocionante, vibrante, visceral. Em dias como hoje, em que ja acordei com saudade da minha filha distante, esse sentimento e quase sufocante, da um no no peito e acaba vazando como um rio que busca o vertedouro na represa da minha alma. A vida "em sociedade" como a criamos e dura, somos animais mas nao nos comportamos somente pelos instintos dos nossos ancestrais. Eu - efeito ou nao de alguma heranca ou aprendizado socio-cultural - nao teria como colocar um filho no mundo e ve-lo voar para longe sem sentir que isto vai de encontro a minha natureza protetora. Uma vez mae me preocupa o viver do meu filho, me aflige o seu futuro, me conforta e alegra a sua felicidade, ainda que a vida nos imponha alguma distancia...Ontem tive que retirar um ninho de um sabia que se instalou confortavelmente entre as madeiras da cobertura, na varanda da minha casa. Tres filhotes lindos, ja emplumados mas muito jovens e ainda incompetentes para voar, aguardavam ansiosos o seu momento de liberdade, com suas asinhas abertas ensaiando o pulo, ainda com pais atentos a alimenta-los e vigia-los. Ao nivel do chao, meus dois cachorros se mantinham alertas, movidos pelos seus instintos de cacadores para pegarem os filhotes assim que dessem o seu primeiro razante e pousassem na grama. Tinha visto o resultado desse quadro ja algumas vezes, dois dias antes tinha achado um flhotinho morto num canto do nosso jardim, e nao podia arriscar com mais esses tres. Decisao tomada, partimos rumo aos filhotes e a retirada do ninho. Me senti uma invasora, uma violadora de lares, uma atropeladora do processo natural das coisas, mas a vida dos filhotinhos valia o sacrificio. No momento em que tocamos no ninho e os bichinhos gralharam assustados, os pais enlouqueceram e comecaram a voar ao nosso redor, fazendo o maior estardalhaco. Outros passaros vieram e se juntaram a eles, e na confusao dois dos filhotes se lancaram no ar, tentando seu primeiro voo. Sorte que tinhamos prendido os cachorros, porque o voo foi curto e eles logo ficaram expostos no chao, quietinhos. Com os pais alucinados sobrevoando nossas cabecas, levamos os bichinhos para uma mangabeira proxima mas fora do acesso dos nossos "cacadores", e colocamos o ninho la, com um dos filhotes aninhado, pois o outro ja estava tentando voar na luta pela sobrevivencia.O mais bonito da historia foi a mae. Depois de tudo, ela voltou ao telhado da varanda, de forma inexplicavel para mim uma vez que o ninho nao estava mais la. A surpresa e que um dos filhotinhos havia se escondido entre as madeiras, e continuava la, assustado e perdido! Ela percebeu e voltou para ajudar o filho, protege-lo,
decidida a morrer por ele se preciso fosse. Fiquei emocionada ao ver num bichinho essa coisa do aconchego, da protecao, da preocupacao com os filhos que vem das entranhas maternas, muito alem dos comportamentos sociais pre-estabelecidos. Algum tempo depois ainda acompanhava o quadro: para fora dos limites da cerca da minha casa os pais ainda gralhavam alto e acompanhavam os filhotes no chao, atacando outros passaros que vinham em busca de comida facil. Bichinhos aguerridos! Nao importava que depois, ao primeiro voo conseguido e demonstrada a competencia dos filhotes em sobreviverem sozinhos, eles os abandonavam a propria sorte e seguiam em outros voos, cada qual trilhando seu proprio destino. Fazendo um paralelo entre maes, ai reside a principal diferenca entre os instintos: nao consigo - e alias nem quero - me apartar da minha filha adulta, do seu destino, da sua vida, das suas dores, dos seus sucessos. Ainda que separadas pela distancia fisica, ainda que ela seja capaz de tocar a propria vida, de sobreviver, de voar alto, de cuidar de si e de sua propria prole. Prefiro manter a ilusao de que ela ainda precisa de mim. Assim, sinto-me bem em estar com ela o quanto possa, como se ela aqui estivesse. Na falta da presenca, faco isso em pensamento, e quase posso sentir o calor do seu carinho quando a coloco no meu colo imaginario para um abraco...E esse sentimento de aconchego que nos une cria o mais forte dos lacos, daqueles que nao se rompem nem com a morte, nem com a distancia, transcende os limites da materia, pois nos transporta ao aconchego das presencas uma da outra em qualquer lugar que estejamos, nesta ou em qualquer outra dimensao. Esse e so mais um dos misterios desse sentimento grandioso e inexplicavel que as maes e suas crias conhecem tao profundamente, chamado...AMOR.
O primeiro ponto que quero registrar aqui e o grande amor que tenho pelo meu filho mais novo, um homem (ainda menino) de 24 anos, a despeito da impaciencia que possa sentir, as vezes, com o seu ritmo aparentemente "zen". Falo da pessoa especial que ele e, da figura humana em que esta se tornando e das grandes qualidades que enxergo nele, apesar de alguns defeitos que podem complicar um pouco a sua trajetoria. Sim, porque em alguns pontos do seu perfil ele e muito parecido comigo, e eu tive que penar um bocado ate atingir alguma auto-confianca e seguranca como pessoa. Nao gostaria que ele passasse pelo mesmo processo e tivesse que esperar a maturidade, como eu, para atingir o maximo do seu potencial.A vida e engracada... e seus paradoxos seriam comicos, se nao fossem tragicos. Ha alguns dias falava eu de aconchego, de uma situacao de plenitude e amor pelo fato de ser mae. Hoje falo da angustia que as maes sentem em nome desse mesmo amor que as remete a uma expectativa de perfeicao para os seus filhos. Filhos estes que deveriam ser lindos, fortes, sadios, inteligentes, destemidos, bem sucedidos...e toda sorte de adjetivos que lhes possamos imputar para que representem o prototipo do modelo de sucesso, de tudo de bom que possa isso significar perante esta sociedade perfeccionista e intransigente com as diferencas. Sim, porque filhos de sucesso refletem o sucesso dos pais, assim como teoricamente o contrario. Entao, embora como pais soframos por tabela com o sofrimento deles, mesmo nao querendo reconhecer nenhum de nos quer passar atestado de incompetencia e admitir que falhou na educacao que proporcionou aos seus pequenos.Acontece que estamos falando de perfeicao, ou seja, de uma utopia. Perfeicao nao existe. Sera que nao basta um filho ser sadio, forte, bonito, bem educado, correto, etico, ter valores, ser do bem... alem disso tudo ele tem que ser guerreiro, ousado, agil, ambicioso, competente, esperto...senao nao vai chegar a lugar algum na vida? E quanto aos diferentes? E quanto aos mais tranquilos? Sera que nao tem espaco pra eles nesse mundao de meu Deus? E aqueles problematicos, os realmente mais fracos, os drogados, os deficientes, os timidos, os gays inrustidos, serao menos filhos e merecerao menos amor por nao responderem as projecoes e modelos dos pais e da sociedade?Serei eu tao maternalista que estou, tambem, buscando enevoar minha visao a defeitos que nao enxergo - mas aceito - em meu filho? Por que eu deveria querer que ele fosse mais audaz, determinado, decidido.. seria ele assim mais feliz? Sera que isso iria garantir o seu sucesso? Ou facilitar as coisas para ele? Ou apenas iria seguir um "modelo" pre-estabelecido?Ele e tao bonito...alto, forte, meigo, educado, o filho que todo mundo queria ter, e agradeco a Deus todos os dias pela sorte de ter filhos saudaveis e tao maravilhosos. So queria que ele nao sofresse...queria tanto que ele fosse feliz... mas acho que o estamos arrasando com nossas pressoes e expectativas. Como naquela fabula internautica em que um homem, ansioso e angustiado ao ver a luta de
uma borboleta recem saida do casulo com suas asas retorcidas e umidas, tenta enxuga-las com um secador e assim interfere no processo natural das coisas, comprometendo seu voo para sempre. Ao apressar o ritmo da secagem das suas asas ele a condena permanentemente a nao voar, porque ela precisava passar por aquilo para que as asas amadurecessem e ficassem fortes, o processo doloroso da luta consigo mesma e contra o tempo e parte do plano da natureza pela sobrevivencia. E as vezes nao ha como pular etapas.Mas, como as vezes - e a contragosto - ate eu percebo alguma falta de atitude nele, estou agindo pelos meus instintos de mae (contra todos os resquicios profundos da superprotecao), pois ninguem sobrevive nesse mundo sem atitude, qualquer que seja ela. Ele tambem nao sobrevivera - e vai sofrer em demasia. Agir certo ou errado, nao importa: ter atitude e fundamental.Assim estou eu, com o coracao apertado pela partida do meu filho. Ele se formou, esta buscando se capacitar profissionalmente e certamente conquistar a admiracao do pai (louvavel, mas pouco provavel). Se isto o fizer crescer, tera valido a pena. Mas ao mesmo tempo em que sinto que temos que dar uma sacudida em seu comodismo tenho a sensacao incomoda de mexer com o seu processo natural de amadurecimento, apesar de reconhecer que a velocidade do mundo de hoje nao da espaco para atrasos. Porque aos olhos de um mundo veloz ele ja esta atrasado, aos 24 anos... Tomara que esteja fazendo a coisa certa, e embora nesta mudanca nao haja nenhuma garantia de sucesso, que ela seja uma etapa importante no seu autoconhecimento e realizacao pessoal. Nao ha certezas neste caso e Oxala, mesmo a custa de algum sofrimento, ele possa vencer a si proprio e revelar-se para o mundo e para a vida com a competencia que sei que e capaz. Tomara que seja mesmo um processo de aprendizado, e nao uma questao so de perfil. Pelo bem dele.Ca no fundo, com fe, rezo baixinho: "Forca, meu filho. Que Deus o abencoe e proteja, sempre. Conte comigo!"