thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
baixo do balcaozinho e me puxando com uma delicadeza tipica de um policial de Diadema.Sabe, e estranho seguir um velho corcunda, careca, de cuecao, que ainda puxa da perna, sobretudo num hotel como aquele, e ainda ter que pagar por isso.O velho se arrastou como deu ate uma parede e ligou um desjuntor. O desjuntou deu um estalo e umas luzes fracas que pareciam ter 10 watts iluminaram uma escada de madeira.O velho comecou a subir. Eu atras.Ele entao virou-se para mim e disse:-Cuidado com esse aqui, garoto.Eu olhei e era um buraco no meio da escada.Puts, eu tinha que ter filmado aquela merda. Era tudo de madeira. Cada passo era um rangido mais horrivel que o outro.Saindo da escada, no segundo andar, eu vi um corredor que era o mais assustador que voce pode imaginar. Norman Beates Hotel, mane.Psicose a parada.A cada duas portas, todas pretas, havia umas fracas luzinhas na parede. Passamos lentamente pelo corredor. Na parede ao meu lado, eu vi uma imagem de Sao Jorge, com aquela classica lampadinha vermelha. E atras dele uns bonecos que me lembraram bonecos de vodu. Mas hoje, mais velho, sei que eram bonecos de Cosme e Damiao.O velho ia puxando aquela perna e so parou em frente a ultima porta.Enquanto ele tentava abrir a porta, praticamente lutando contra a fechadura, eu comecei a pensar se todos aqueles outros quartos estariam ocupados para o velho me levar ate o ultimo do corredor. Imaginei cada um dos possiveis hospedes que habitavam o interior daquelas portas assombrosas. Traficantes fugidos? Matadores de aluguel? Foragidos de todos os tipos e procedencias...Comecei a pensar se o fato do velho me levar mais e mais para as profundezas daquele antro, nao tinham o objetivo morbido de abafar meus gritos na hora em que finalmente os zumbis aparecessem.Quando dei por mim, o velho finalmente conseguia abrir a porta.Novamente, foi aquele rangido classico e a escuridao. O cheiro de mofo invadiu meu nariz e o velho deu dois passos naquele lugar escuro.Num estalo ele ligou a luz. A parada era tao espantosamente tosca, que o cara ligava a luz do meu quarto com uma chave geral! Tipo coisa do Frankenstein! Deu um estalo e um raiozinho quando ela ligou e uma lampada de 60 watts pendurada com fita isolante nuns fios verde e laranja que pendiam do teto, se acendeu.E entao eu pude dar uma boa olhada no quarto:O quarto era um cubiculo de dois metros por dois metros. Nao havia janela. Apenas um basculante perto da cama. A parede era tao clara quanto e a parede de uma borracharia de beira de estrada. Isso nao e um exagero literario. Era exatamente assim. Era preta. Ensebada.Aposto que a ultima vez em que aquela parede cheia de rachaduras viu uma tinta, o presidente do Brasil era o Washington Luis.No quarto, nao havia banheiro. So uma pequena pia, bem do lado da cama.No outro lado, um armario preto, ao lado da porta.O velho me entregou a chave e eu tentei durante uns seis minutos gira-la no tambor e me trancar naquele lugar de
pesadelo.Dei uma mijada na pia, tirei os tenis.Enrolei a mao numa toalhinha que eu levava na mala de bonecos. Eu tenho um cagaco enorme de tomar choque, e ja que ia desligar aquela chave geral na parede do quarto, nao quis arriscar.Desliguei a luz e deitei na cama.Porra, a cama era quase tao dura quanto o banco da casa da vo Cida.Claro que eu deitei de roupa naquela merda de cama. Nao ia fazer a maluquice de tirar sequer a camisa naquele lugar. Tentei nao pensar em nada e apenas dormir, mas isso se mostrou uma tarefa impossivel. Eu so pensava naquele corredor escuro, naquelas portas. Na imagem do Sao Jorge com a satanica luzinha vermelha iluminando parte do corredor. Na verdade, essa luzinha vermelha demoniaca entrava sorrateiramente pela fresta abaixo da porta. Comecei a pensar naquele lugar. Nas putas velhas dormindo no sofa pulguento. No visual do velho.Pensei em quantas pessoas ja estiveram naquele quarto que parecia mais uma cela do Dops.Quantas pessoas tuberculosas ja cuspiram naquela pia... Aquela pia que estava tao perto da minha cabeca.Resolvi inverter e dormir com a cabeca para o outro lado.Eu nao conseguia mesmo pegar no sono e com os olhos abertos, o quarto ganhava ares ainda mais assustadores. Eu ouvia gemidos, ruidos e estalos.Foi quando pensei que nao havia olhado dentro do armario.Vai que tem um sujeito com uma faca ali dentro, ne? Melhor me certificar.Enrolei a mao na toalhinha e acendi a luz novamente.Abri com um certo medo o armario, e la dentro so havia um cobertor peleja. Desses de mendigos.Tornei a desligar a luz e me deitei.Dormi.Quando abri os olhos, acordei com um ruido estranho. Um tipo de grito horrivel. Pulei da cama e corri no basculante. Pela greta eu vi que nos fundos do hotel havia um lixao e que um bando de urubus disputavam um pedaco de carnica. Olhei a hora. Seis e vinte da manha.Aproveitei que ja havia amanhecido, peguei minha malinha, abri o quarto e sai fora.Algum tempo depois, demoliram aquele velho hotel e fizeram um supermercado no lugar.Mas eu nunca mais me esqueci daquela noite morbida que passei naquele lugar esquisito... Seja com ou sem.
Quando eu trabalhava na Ignis, eu recebi um convite para ir a Manaus com tudo pago participar de um evento universitario e dar uma palestra sobre o meu processo de trabalho como diretor de arte do jogo Erinia, o primeiro Massive multiplayer RPG 100% nacional.Eu fiquei todo satisfeito de por ir pela primeira vez na vida para algum lugar com tudo pago. Sempre tive uma ambicao secreta por coisas que fossem tudo pago como acontecia volta e meia em comerciais de Tv e promocoes onde a gente nao tem a minima chance de vencer.O voo seria pela TAM. Eu deveria ir pra Manaus numa sexta-feira, passar uma noite la num hotel e voltar no dia seguinte.E la fui eu. Arrumei a mala, despedi da primeira dama e mandei ver na direcao do aeroporto internacional.O voo transcorreu perfeitamente. Cheguei em Manaus as duas da tarde e fui recebido com plaquinha no aeroporto e carro com motorista.Dali a moca da universidade que tava bancando tudo me levou para conhecer o campus e o local da palestra. Ambos muito bonitos. Mas surpresa mesmo aconteceu no hotel. Eu cheguei la e logo de cara o gerente veio falar comigo. Ele tinha mas noticias. Estava havendo um evento politico e um festival de cinema na cidade, o que fez com que alguem importante ocupasse o meu quarto. Eu levei um susto, afinal, era tudo pago, como eu iria fazer?Mas o gerente, super solicito falou que nao era pra eu me preocupar, que eles me realocariam sem nenhum custo e pediu desculpas pelo transtorno. Sempre que alguem vai te realocar, e que ainda pede desculpas antecipadamente, pode crer que voce vai se foder. Isso era um fato inexoravel para mim ate aquele dia.Fiz uma cara de bunda, mas sem outra opcao, aceitei e segui o rapaz ate o outro quarto.Eu estava esperando um hotel mediano, talvez ate ruim, mas quando dei de cara com o palacio nababesco que era o quarto quase tive uma sincope. Na falta de uma suite tradicional, eles me colocaram no unico quarto nao ocupado do hotel, que (por motivos obvios) deveria ser absurdamente caro.Era um quarto presidencial do tamanho do meu apartamento. Uma Tv de plasma que era a maior que eu vi na minha vida na parede da sala de estar e outra igualzinha no quarto.Uma banheira com hidromassagem gigante. E vidao!Passei a tarde na banheira, a la Vinicus de Moraes, tomando uma coca-cola e vendo a Tv da sala, que erra tao grande que eu via perfeitamente de dentro da banheira.Quando chegou a noite, a moca da universidade ligou pro quarto e falou que o motorista ia passar pra me levar pro evento em duas horas. Me arrumei e fui. O evento transcorreu sem problemas. Foi muito engracado, com varias historias doidas na palestra. O pessoal riu bastante e depois voltei para o hotel.O pessoal do evento combinou comigo que eu seria levado para um passeio, onde veria o encontro das aguas no dia seguinte. No dia seguinte, meu ultimo dia em Manaus, acordei cedo e tomei aquele sensacional cafe da
manha de hotel 5 estrelas.Depois fiquei esperando o pessoal que ia me levar para ver o tal encontro das aguas.Voce foi?Nem eles. Eu tomei um cha de cadeira das oito as onze, quando finalmente consegui telefonar para o pessoal do evento que disseram ter esquecido do passeio. Ai ja era tarde. Eu tinha que fazer o check out no hotel e pegar um taxi usando um vaucher que eles me deram para o aeroporto. Meu voo era 13:00.Entao eu olhei no relogio e vi que ainda estava muito cedo. Coloquei a televisao gigante no Discovery e comecei a ver Mith Busters. Mas como o sofa do hotel era absurdamente confortavel, cochilei.Quando eu acordei assutado, olhei a hora e era vinte pra meio dia. Sai igual doido. Peguei a mala e fiz check out.-Tudo pago, senhor. Obrigado. Ah, como e bom ouvir esta frase!Chamei o taxi e tampamos em direcao ao aeroporto. O problema e que o aeroporto de Manaus era tao longe do hotel que eu estava que parecia ate que eu ia voltar pra Niteroi de taxi. Pro cara correr eu falei pra ele que meu voo era 12:00. Rapaz, nunca vi um taxista fazer tanta maluquice e dirigir tao rapido. Ele parecia o cara daquele filme O entregador.Cheguei no aeroporto. Eram 12:20. O aeroporto estava uma zona do caramba. Lotado. Pessoas gritando nos guiches. A Vasp havia parado de voar e largou na mao centenas de passageiros ilhados em Manaus.Ai me toquei que ainda tinha que comprar um presente para a primeira dama. Entrei numa daquelas milhares de lojas que vendem tudo do boi bumba e arcos e chocalhos indigenas.Fiquei um tempao ate achar uma camiseta legal. Olhei a hora. Era 12:30.Eu tinha que fazer o check in ate 12:35.Paguei a camisa e corri pro guiche. A moca do guiche falou que o check in nao era no balcao mas sim no interior da sala de embarque, coisa que eu nunca vi na vida.Corri para sala de embarque e quando eu estava quase chegando nela, um sujeito de bigodinho que parecia mais o Mazzaropi fechou a porta de vidro na minha cara.Eu olhei pra ele e achei que era algum tipo de piada. Ele ficou me olhando com um sorrisinho filho da puta atras daquele vidro. Eu comecei a argumentar do outro lado do vidro.- Ei, deixa eu entrar!- Ja encerrou.- Ha?- Encerrou, senhor.- Encerrou o que?- O periodo para o check in. Disse ele me mostrando um relogio barato de camelo estilo G-Shock dos anos 80.- Mas olha aqui. Sao 12:30! O Check In esta escrito aqui, o! E ate 12:30.- Entao, senhor. ATE 12:30. Sao 12:30, olha so. Novamente com o sorriso cretino me mostrando o relogio. Atras dele, eu vejo a fila enorme de pessoas do meu voo.- Moco. Por favor, olha aqui a passagem. Que que te custa abrir esta merda dessa porta de vidro. A um metro atras do senhor esta uma fila enorme de pessoas do meu voo.- Lamento senhor. Nao posso fazer isso. Va ate o guiche e peca uma autorizacao por escrito
da coordenadora da Infraero que eu abro.Eu xinguei todos os palavroes possiveis e imaginaveis.Corri no balcao. Ali estava uma mocinha daquelas mal comidas,. que trabalham num ritmo que parecem ser sonambulas dormindo. Eu quis pedir logo pra ela resolver meu problema, mas ela nem me deu ouvidos. Estava resolvendo o problema de troca de passagem de um casal que viajaria dali a quinze dias em lua de mel. Eu tentei argumentar que pro meu caso, cada segundo contava, mas ela se limitou a dizer:- O sistema e de fila unica, senhor.Quando finalmente chegou a minha vez, eu estava grudado no relogio. A cada segundo, minha chance de voltar para casa se esvaia.A moca ligou para o dept. responsavel, mas primeiro a ligacao nao atendia.Eu olhei no relogio. Faltavam agora dois minutos.Quando o telefone finalmente atendeu, eu contei minha historia para a moca do outro lado. Devia ser uma matrona gorda, tipo governanta suica, que simplesmente falou pra mim com a educacao mais perfeita que eu ja vi:-Problema seu. Chegasse antes. E bateu o telefone na minha cara.Eu estava owned. Mais uma porra de ownada na minha vida.Corri para a porta de blindex que me separava do meu voo. Atraves dela, atras do filho da puta de bigodinho e sorriso cretino, eu vi as ultimas pessoas embarcando. Dali a um tempo vi o aviao decolar.Eu estava sozinho, com medo e com frio em Manaus. E o que e pior, sem UM PUTO. Afinal era tudo pago.Arrastei minha carcaca de looser ate o guiche e perguntei quando sairia o proximo voo.para meu absoluto desespero, estavam todos os voos lotados e o unico voo que tinha lugar seria numa quarta-feira. ( detalhe: era sabado ainda)Eu tinha uma remota chance de alguem nao ir ou chegar a tempo ao proximo voo, que seria as tres da tarde.Liguei pra primeira dama para dar as mas noticias. Ela se desesperou.Eu resolvi ficar esperando o proximo voo da TAM.Nesse interim, corri ate os outros guiches e constatei que devido ao crash financeiro da Vasp, todos os voos das demais companhias lotaram. Uma vez que de Manaus pro sul nao tem muito jeito (estrada e loucura, barco tambem) o aeroporto era o unico meio viavel de transporte. E com varios eventos na cidade, como o de cinema, o politico e os universitarios, nao tinha lugar mesmo. E gracas a incompetencia das companhias, nao havia absolutamente nenhum voo extra.Quando deu tres horas eu fiquei apreensivo. As pessoas comecaram a entrar no voo. Um a um foram entrando. E fechou. O rapaz do guiche falou que o voo lotou. O proximo seria as dez da noite.Eu olhei para os lados. O aeroporto, minhas malas e nada mais. Me senti o Tom Hanks em O Terminal.Comecei a passear pelo aeroporto. Quando passou umas duas horas de espera ali, eu ja conhecia tudo. Ja havia visto tudo das lojas e havia folheado tantas revistas na banca de jornal que o velhinho tava querendo me dar uma porrada.Eu dei uma olhada em quanto eu tinha no sacrossanto compartimento da carteira onde fica o dindim para
emergencia. Dez reais.Com dez reais o taxi nao sairia nem pelo portao do aeroporto. Quanto mais viajar ate o centro.Liguei pra Nivea, a primeira dama.Ela estava falando com a minha comadre, a Elaine. E o marido dela, o meu compadre Americo foi muito solicito em tentar me tirar daquela roubada. Ele tem amigos na policia em todos os estados e conseguiu contactar uma pessoa em Manaus que mandou a filha e esposa dele irem de carro me buscar.Elas chegaram e foram super legais. Me pegaram la no aeroporto e me levaram naquele calor de 40 graus para um banco HSBC, onde eu consegui pegar mais um dinheirinho.Comecamos a procurar um hotel que desse pra eu tomar um banho e esperar ate de noite. Nao havia nada. Todos os hoteis estavam cheios. Ate que chegamos em um com decoracao bem estranha... Digamos, regional.O quarto era cem pratas. Despedi-me com tristeza das duas notinhas amarelinhas e combinei com a moca que eu iria sair de noite pra tentar embarcar. Se eu nao conseguisse, iria voltar pro hotel ainda naquela diaria. A moca topou. Fiquei no quarto do hotelzinho no centro e resolvi dar um passeio. Zanzei pelo centro de Manaus e vi como tem camelo vendendo controle remoto naquele lugar. E o paraiso dos controles remotos.Passeando, eu constatei uma coisa curiosa la em Manaus que e o fato de ser uma cidade oito ou oitenta. Ou tem mulher linda, quase modelo, ou chuta que e macumba, como explicou mais tarde o motorista do taxi.Fui ate uma pracinha onde comi um podrao. ( cachorro quente com tudo que voce tem direito)Era meu jantar.Este foi um dos piores erros da viagem.Enquanto eu passeava comecei a sentir uns calafrios. Eu estava suando... Uma certa pressao surgiu em meu abdomen. Corri para o hotel antes de acontecer o pior dentro da minha cueca.Aquele podrao me deu uma diarreia tao filha da puta que pensei que evacuaria meus proprios intestinos.O banheirinho do quarto era uma merda minuscula, praticamente em cima da cama, com um vaso sanitario que estava em falso, balangando de um lado para o outro. E eu ali, cagando aquela agua. Nem uma dose cavalar de purgante faria efeito tao rapido como o podrao com tudo que tem direito em Manaus.Meu cu fazia ansia de vomito, querendo cagar mais e nem tinha mais nada pra sair. O cheiro nauseabundo invadiu o quarto e por mais descarga que eu dava, ( o reservatorio embutido nao dava pressao na agua suficiente) a merda so rodopiava e nao descia.Eu recomecei a suar frio. Blasfemei contra tudo e contra todos de pagar cem merreis para passar a noite sentado num sanitario desnivelado com assento bege de plastico da marca Tigre.Quando deu a hora, eu sai e peguei um outro taxi. Tratei a corrida. O cara queria 120 pratas pra me levar no aeroporto. Mas eu negociei pesado com ele e ele acabou se solidarizando quando eu contei minha aventura ate ali (omitindo o pequeno detalhe da diarreia) e ele fez a corrida por 70 pratas.No meio do caminho, veio a gastura
e a pressao na barriga. Comecei a suar frio novamente. Pedi ao motorista pra parar num bar. Era um pe sujo de quinta categoria. Mas fui la, dei uma bela olhada na privada. Era um sanitario sem assento, todo mijado.Sabe como e. Fechei os olhos, me equilibrei parcialmente como deu em cima do vaso e mandei o jato.Me limpei com um jornal estrategicamente carregado para estes momentos de sofrimento.Corri para o taxi. Abri bem os vidros para disfarcar meu odor peculiar, afinal, jornal borroca tudo.Mas acho que o taxista percebeu, porque ele passou a correr muito mais.Cheguei no aeroporto antes das dez da noite. O voo saiu lotado novamente.Eu estava ficando cada vez mais puto. Mas ate que o fato do voo ter lotado me permitiu ir ate o banheiro e discretamente, com a ajuda de um copinho plastico roubado da lanchonete, dar uma lavada estrategica nas partes baixas... Troquei de roupa no banheiro e me senti bem melhor limpo.O proximo voo seria duas e porrada da madrugada. Resolvi nao pagar uma nota pra voltar ao hotelzinho. Nao iria valer a pena. Alem do que eu percebi que se fizesse pressao psicologica suficiente, eu teria mais chances.Comprei uma revistinha de palavras cruzadas e esperei. Eu percebi como o tempo tem uma capacidade unica de passar mais rapido quando estamos nos divertindo.E eu nao estava, por isso, o tempo se arrastou indefinidamente. O saguao vazio e eu la, escrevendo palavras cruzadas.Quando deu a hora do voo, o movimento recomecou.O rapaz da madrugada ja estava solidario a mim. Eu contei toda minha aventura pra ele. Ele comecou a torcer por mim.Um a um, os passageiros se apresentaram. E entao so havia um lugar vazio. Foi dando a hora, nada...O passageiro nao chegava. Eu comecei a recuperar as esperancas. Fiquei super feliz quando o carinha do guiche falou:- E meu amigo. Agora voce vai! Vou vender.- Ele pegou o computador e comecou a digitar. Ai eu so ouvi alguem gritar:-Esperaaaaaa. Olhei para tras, o que eu vi aconteceu em camera lenta. Era um gordao enorme com uma camisa amarela de doer o olho. Walkman no ouvido, mochila minuscula nas costas correndo feito um sapao com o bilhete na mao. Parecia o Hurley.O cara do guiche olhou pra mim e disse:-O ultimo passageiro entrou. Sinto muito senhor. O voo lotou.Ah, aquilo me deu odio. Muito odio. Eu queria matar um filho da puta qualquer.Voltei para a poltrona. O proximo voo da TAM (lotado) seria so no domingo.Eu fiquei parado na poltroninha do saguao pensando com como sair daquela situacao escrota. O tempo estava contra mim. O podrao havia me dado uma tregua de algumas horas e ate meu organismo produzir mais um quilo de coco, eu tinha que arrumar um jeito de sair daquele lugar no meio da selva.Fiquei olhando para o guiche da Gol.Muitas pessoas se acotovelavam em busca de um lugar no voo das quatro e paulada da manha.Eu comecei a observar atentamente e percebi pela maneira de andar e se mexer, que uma mocinha novinha era funcionaria recente na Gol. Meio inexperiente. Toda
enrolada pra vender as passagens.Foi ai que comecei a bolar o plano que me tiraria daquele lugar quente.Corri no banheiro e joguei uma agua no rosto, mas nao enxuguei. Era para dar o toque de suor. PAssei o dedo besuntado daquela merda de passar na mao que tem nas pias de aeroporto sob os olhos. Eles ficaram vermelhos no ato. Parecia que eu ia chorar. Sai do banheiro ja cambaleando.Eu troquei de lugar. Peguei uma cadeira bem de frente para o guiche da Gol.Abri a camisa um pouco, baguncei o cabelo e comecei a fazer a cara de quem vai morrer. Esta cara ate que era facil de fazer, considerando que eu havia passado a tarde inteira evacuando tudo que havia dentro de mim. Eu estava digamos, meio cadaverico mesmo.Os olhos fundos. A face sem cor.Vi que a mocinha me olhou por alguns segundos. Comecei a tossir uma tosse tubercoleprosa. Mais uma vez, apelei para minha interpretacao cinematografica de doente.E la estava eu, esquecido num aeroporto distante, fingindo de doente para ludibriar uma moca do guiche da Gol. Era literalmente O terminal.Ela comecou a me olhar com uma expessao de preocupacao. Quando deu um momento mais vazio, percebi que ela estava sozinha no balcao. Entao me levantei com a dificuldade da velha da Praca e nossa e movimentei minha carcaca na direcao dela. Eu fiz aquele andar de zumbi de filme do George Romero misturado com o andar apos o coma da moca de Kill Bill.Cheguei semi-desfalecido no guiche. A mocinha mal podia conter seu receio.Eu falei pra ela ( o contavel a uma moca) o primeiro trecho da minha historia.- Esta se sentindo bem, senhor? Perguntou a coitada, toda preocupada.- Moca eu sofro de sindrome de wisterchausen. Ja ouviu falar?- Nao... E grave?- Muito. Se eu nao tomar 752 Triodoxina nas proximas seis horas, eu posso morrer.- Meu Deus!- E o pior e que o medicanente nao tem em Manaus. Fui no hospital e eles me mandaram ir pra Brasilia. So la que tem. So que os voos estao todos lotados, nao estao?-Estao todos lotados senhor. Ela confirmou.- E voce nao tem jeito de me encaixar?- Ih, senhor. E que com a falta dos voos da Vasp... Comecou a arrumar desculpa. Ai eu tive que apelar.- Pois e. Entao eu vou morrer. Porque se eu nao tomar, essa doenca auto-imune que eu tenho vai gerar uma crise pos-hiperbolica nos dendritos cerebrais. A pleura parietal vai vazar e eu vou ter uma ataque aqui. Bem na sua frente. Eu posso morrer e vai ser culpa SUA. Eu falei apontando o dedo na cara dela.Ela tomou o maior susto, coitada. Ficou desesperada. Eu cheguei a ficar ate com pena quando vi o panico tomar conta da menina. Afinal, uma historia com tantos termos medicos e de nome supostamente alemao, so podia ser seria mesmo.Ela falou:- Acalme-se senhor. Eu vou tentar ajudar o senhor. Vou trocar a passagem de um passageiro e te encaixo no proximo voo daqui a dez minutos.- Ah, gracas a Deus, moca. Voce salvou a minha vida! Eu falei. Os
olhos cinematograficamente revirando para tras. A cabeca pendendo para o lado. Paguei mil e tantos reais de passagem no cartao de credito.Ela tirou o boletinho em forma de cupom fiscal de padaria, que e o bilhete de embarque da Gol. Eu olhei para aquilo e pensei: Mil e tanto para uma merda de bilhete desses? Coisas da Gol. Eu corri todo torto, igual ao homem-barata de MIB para o salao de embarque e em pouco tempo depois, eu estava dentro do aviao comendo amendoim voltando para Brasilia.Cheguei em Brasilia de manha cedo. Com o meu bilhete Manaus-Brasilia-Rio da TAM eu consegui pegar o pedaco Brasilia-Rio e voltei comendo um sanduiche.Cheguei no Rio e corri para pegar a primeira van que estava passando no aeroporto. A van estava lotada e so tinha mais um lugar.Quando eu vou sentar, olho e quem esta ali do meu lado?Meu pai.Na maior coincidencia ele estava na mesma van que eu. Eu abracei meu pai e todo mundo ficou meio bolado achando que eu era doido. Voltamos juntos para casa. Era o final de uma aventura e tanto. Uma aventura com quase tudo pago.FIM Calma que ainda nao acabou. Eu tentei reaver o meu dinheiro gasto na GOL com a Tam, pegando o valor do trecho Manaus Brasilia de volta em dinheiro. A Tam pegou a grana e despositou na conta.Na conta da universidade. Nunca mais recuperei aquele dinheiro.Posteriormente conclui que o cara fechou o portao de embarque na minha cara porque alguem (politico ou famoso Global que estava num dos eventos da cidade) deve ter apelado para entrar naquele voo e eles venderam o meu lugar antes do encerramento do periodo de check in. Brasil e Brasil.Esta historia tambem esta participando da promocao do blog Goitaca ai o link :http://www.goitaca.com/viagem/um-livro-para-os-piores-erros-de-viagem/