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Faltam menos de 3 meses para o Leonardo chegar... :)Ele ja chuta forte, a medica pediu um exame chamado doppler, porque na US morfologica deu que a minha placenta esta baixa parcialmente.Comecei a planejar o enxovalzinho do Leonardo, fiz uma lista, as maes experientes que passarem por aqui poderiam me ajudar dizendo se esqueci algo :) Fraldas de pano (cremer) Fraldas descartaveis (p, m) 1 kit mamadeira Toalha de banho com capuz (azul ou branca) Lencol de berco e fronhas de travesseiro de bb 1 bolsa de nenem grande Pares de meias de algodao Roupinha de bb (tamanho pequeno - cor azul, verde, amarelo ou branco) Lencos umedecido Kit banho (champoo, sabonete, oleo) Talco liquido e colonia de bb Pomada para proteger de assaduras e outra para tratar assaduras escova macia para os cabelos vidro de alfazema Mantas de linha (mais fina) Manta de la (mais grossas) bolsa termica Conjuntinho de bb (tamanho pequeno - cor azul, verde, amarelo ou branco) Macacao ou jardineirinha com ou sem pezinho 1 cobertor infantil 1 edredom infantil 1 escova de lavar mamadeiras 1 pinca de plastico para retirar os bicos da agua apos o fervimento Papeiro esmaltado 1 carrinho que deite completamente, para recem nascidos 1 banheira Cadeirinha para o carro. Saboneteira Bonezinho ou chapeuzinho de tecido Babador Calca enxuta Leonardo de Souza Braga, nasceu em 03/12/2008 as 08:05 pesando 3,020kg e 47cm.A cesarea estava marcada para o dia 04/12 mas a partir da meia-noite do dia 03/12 comecei a sentir contracoes e as 07h ja sentia contracoes de 5 em 5 min porem nao consegui ter normal pelo fato de eu ja ter perdido todo o liquido a dilatacao nao passou dos 3cm. Mas gracas a Deus deu tudo certo.Sou eu.Eu e o meu pai babaoEu e a minha mae babona Ja estamos na contagem regressiva... faltam 10 semanas...Cada vez mais se aproxima o dia da chegada do Leonardo e a ansiedade aumenta, montamos o berco dele... e tao fofo :) segue umas fotos. Scott Pilgrim knows what's upUma das coisas que mais aprecio, e que tenho certeza que o telespectador desatento da programacao do futebol no Brasil jamais nota, e que nossos comentaristas de arbitragem nao se atem a questoes meramente tecnicas. Nao se prendem ao livro de regras. Nao pretendem simplesmente dizer que aquela voadora foi falta ou lance-normal-segue-o-jogo.Nao.A melhor parte do comentario nacional sobre a arbitragem de futebol sao as analises psicologicas. Uma rica tradicao encabecada por Arnaldo Cezar Coelho que poucas pessoas percebem porque em geral ficam putas com os comentarios merdosos que ele faz durante as transmissoes de jogos.Claro, obvio que foi penalti do Daniel Alves no Pogba na final da Champions, e claro que o Arnaldo falou merda dizendo que nao foi, mas a melhor parte era quando ele ficava falando que o juiz tava nervoso.Frases tipicas do comentario sobre arbitragem nacional:"Ele ta nervoso, ta perdendo o controle da partida.""Agora ele nao quer mais saber de jogo, vai apitar tudo.""Vai dar 3 minutos so. Ele quer acabar esse jogo logo antes que se complique."Gosto desse bate bola do
Galvao e do Arnaldo falando das condicoes psicologicas do juiz. O problema nunca se deve a ma aplicacao das regras. Os problemas durante a partida sao sempre um embate entre a subjetividade do arbitro e a subjetividade dos jogadores.E uma coisa bem pos-moderna, bem faculdade de humanas. Arnaldo e Galvao estao discutindo para milhoes de pessoas as dinamicas psiquicas do poder dentro do campo de futebol e ninguem nota essa maravilhosa interacao. Se der mole, dava ate pra inserir uma citacao a Foucault no meio e nem ia ficar deslocado.Para a escola Arnaldo Cezar Coelho, o arbitro tem autoridade, mas ele deve exerce-la para nao perder. Ele tem que instigar um temor psicologico nos jogadores. Ele tem que "manter o controle" do jogo. E quando ele faz "uma lambanca", e porque estava "inseguro" e era psicologicamente incapaz de exercer a funcao.A gente acha que tudo isso e normal, mas e coisa brasileira. Ninguem no exterior fica divagando sobre o estado mental dos arbitros. Pra eles, foda-se, mane autoridade. Para nos, nao basta recitar o livro de regras. A gente tem que entender as motivacoes dos nossos juizes. So assim a gente consegue racionalizar as decisoes bosta que eles tomam.E uma inovacao da nossa locucao esportiva que eu espero que sobreviva ao Arnaldo.Mas total foi bem anulado o gol do Neymar de mao. Caralho, tem nem como discutir.
Existem genios precoces na matematica, na fisica, na musica. Pecas incriveis compostas aos 7 anos, doutorados concluidos aos 12, mas onde estao os genios do secretariado?E pedir demais um guri de 15 anos que virou o mundo da biblioteconomia de cabeca pra baixo?O mundo da terapia ocupacional jamais sera o mesmo depois das descobertas fundamentais desta crianca de 11 anos.Sacaneiam os trabalhos de pos em humanas, so que devia rolar mais desses mestrados escrotacos, desses doutorados que soam muito idiotas e saem no G1. Passou da hora de uma evolucao (quase coloquei um "r" entre parenteses antes) fodona em como encaramos a hotelaria. Analise critica da hotelaria. Um perceptivo ensaio sobre a ontologia da hotelaria. Novas fronteiras do conhecimento do turismo (hehe).A socializacao ocidental nao permite a genialidade em humanas, impede o surgimento de prodigios onde ora so se fuma maconha e faz ciranda, and I for one will not stand for it."Ah, mas os genios da fisica vao solucionar a nossa futura crise energetica. O que um genio do secretariado vai solucionar?"Amigo, eu saberia se nossa sociedade nao DESPREZASSE esse conhecimento. Voce conhece alguma musica dos Ramones? De quem? Da banda da sua camiseta. Nao. [Vira] Corta ai, esse vai pra edicao. Ja foram 10 imbecis que nao conhecem a banda. Por que voce esta usando uma camiseta listrada? ... Voce conhece a historia da moda ou esta fazendo um fashion statement sem conhecer o conteudo por tras dos padroes que veste? E uma camiseta listrada sem maior conteudo interpretativo, semioticamente irrelevante. O video que voce vai publicar de mim presume que minha prerrogativa de utilizar uma roupa esta sujeita ao meu conhecimento aprofundado sobre os codigos representados nela. Acho que voce deveria tirar sua roupa. Seu argumento quer justificar a alienacao completa, a falta de engajamento do ser humano com o objeto utilizado. Se a pessoa nao conhece os codigos sensiveis impressos na sua camisa, por que usa-la? Se, pelo contrario, nao for requerido um conhecimento minimo daquilo com que temos contato na vida, nao se trataria de uma existencia irrefletida e, portanto, sem valor? Se sua ideia requer o envolvimento intelectual & cultural com os objetos com que nos relacionamos, justificando assim o seu emprego, qual o seu nivel de conhecimento a respeito da tecnologia de amplificacao de audio que voce esta usando para gravar a minha voz? E sobre o cinema, que emprestou a voce e a seu colega as tecnicas de gravacao de imagem? Conhece a historia e os desdobramentos da tecnologia? Quais os contextos que os tornaram possiveis? Ora, mas isso e irrelevante porque nao trata do conteudo que produzo, mas de sua forma. Fair enough, entao qual a profundidade de seu conhecimento narrativo e sobre as tecnicas de humor que voce vai empregar para me humilhar na internet? Seu conhecimento e meramente tecnico e reprodutivo? Por que essas tecnicas tem ressonancia psicologica? Nao e necessario conhecer os elementos constitutivos do humor, narrativamente ou psicologicamente, para conhecer empiricamente o que engendra o riso. Tambem nao e necessario conhecer uma banda para ter fruicao estetica com o
uso de uma camisa com a sua estampa. Existe qualquer exercicio estetico no uso de referencias imageticas sem conteudo? Quem disse que sao sem conteudo? Minha fruicao nao tem absolutamente nada a ver com a musicalidade da minha camiseta. What gets me off e o pertencimento a tribo, e poder vir a um espetaculo de musica e estar proximo a meus amigos. A camisa e um signo desse pertencimento, nada mais. Ela nao da qualquer informacao extra sobre mim, nem mesmo sobre qual e a minha filosofia estetica geral; ela apenas informa que eu sou seguidor de certa moda, em determinado contexto, dadas dinamicas sociais especificas. Voce, portanto, recusa uma extrapolacao identitaria que o enquadre como hipocrita por nao conhecer determinados signos culturais que supostamente estaria vindicando. Precisamente. Advoga uma fluidez identitaria radical, segundo a qual minhas conclusoes primeiras a respeito de voce jamais seriam capazes de carregar qualquer merito. Sim. Minha camisa pode representar que sou fa dos Ramones, mas tambem que eu apenas gosto de camisetas pretas e formatos circulares. Talvez eu seja um typography nut e goste do arranjo da fonte. Eu posso ouvir Luan Santana, Anitta, Wesley Safadao, Wilco, Sex Pistols, nada disso tem qualquer materialidade ou consequencia maior. O publico para quem eu produzo esse tipo de video, porem, ve estreita relacao entre diversos nodos filosoficos e esteticos, incapaz de desatar o uso de uma camiseta do hasteio dela como manifesto cultural. Eu sei. Voce e seu publico sao imbecis.
Como Peter Parker tenta se livrar da dominacao de Venom, eu tento fugir do meu relacionamento simbiotico com o Facebook. Procuro conteudo fora de la pra consumir, tipo o monte de artigos que o Pocket me recomenda, mas o problema e que quando voce sai do Facebook, todo mundo acha que voce precisa de Muito Mais Produtividade. Ai o Pocket forca Dicas de Produtividade pra cima de mim. Muitos textos sobre produtividade. Getting stuff done (sigla: GSD).Vivendo em 2016, obvio que todo mundo vai pensar que voce e um CEO de startup -- todo mundo que voce ve na rua e CEO de startup, nao existe um lugar nesse mundao que nao esteja povoado de CEOs de startup --, por isso a prioridade do universo e aumentar sua produtividade. E o jeito mais facil de saber o que fazer e lendo artigos na internet que desviam sua atencao.Habitos que voce precisa ter pra ser mais produtivo. Coisas que voce tem que parar de fazer pra ter mais produtividade. Apps fuderosos que vao fazer voce produzir pra caralho.Artigo irado circula por ai falando do guarda-roupa de executivos de sucesso. Tipo, o Mark Zuckerberg so usa camisetas pretas, porque ai ele nao tem que pensar no que usar todo dia, aumentando escandalosamente sua produtividade. Muito foda, isso que e otimizar processos. Concluo que o unico jeito de ser produtivo e micromanaging coisas irrelevantes tipo a cor da camisa que eu vou usar todo dia. Fique obscenamente rico e se vista que nem mulambo.Descobri que o cara que criou o Asana, aplicativo de task management, pega 5 copos d'agua no comeco do dia e deixa em cima da mesa, pra nao perder tempo indo ate o bebedouro durante o trabalho. Um exemplo; a vida do maluco deve ser uma ejaculacao permanente de produtividade. Um dinamo de criatividade que nao pode ser impedido por necessidades de hidratacao.Embora satisfeito com minha overall improdutividade, ja comecei a adotar essas varias dicas na minha vida, por pressao dos artigos recomendados no Pocket. Tenho certeza de que serei uma forca em Silicon Valley em alguns anos, quando todos perceberem como me tornei produtivo gracas a minha forma 100% otimizada de snort coke. As Testemunhas de Jeova sempre estao postergando a data da volta de Jesus porque ele nunca realmente volta. Achavam que seria em 1878, depois em 1881, 1914, 1918, 1925 e 1975.O golpe, por outro lado, sempre comecou numa data anterior. Nos achavamos que o golpe tinha apenas sido iniciado em 2016 com a deposicao da Lider Suprema Dilma Rousseff, mas na verdade a articulacao vinha desde 2015, ou talvez 2014 com a reeleicao. Na verdade, tudo comecou com o julgamento do mensalao de 2010, que ja deu as bases pra destruir o PT.Se pensar em termos mais amplos, porem, o golpe comecou em 2006, com o proprio Mensalao, que jamais foi provado. Ou melhor, por que nao, comecou com a sabotagem do Fome Zero em 2005, incorporando-o ao Bolsa-Familia.Talvez o golpe tenha comecado em 2002, com o ressentimento das elites pela eleicao de LILS.E possivel, ainda, que o
golpe seja um estado permanente. Como a revolucao trotskista so era possivel em constante renovacao, o golpe tambem e recorrente e jamais termina. Nao ha comeco e fim do golpe, ele e um fluxo, como o ciclo da agua, interminavel, sempre renovado.O golpe nao e apenas uma ocorrencia, mas uma ideologia (golpismo), um pensamento que perpassa geracoes, desvinculado de qualquer fato em si. Os golpes enquanto acontecimentos foram apenas manifestacoes do Golpe real, ideal.O golpe e como uma entidade em 4D da qual nos, presos em 3 dimensoes espaciais, so conseguimos ver uma manifestacao incompleta e ocasional.Deve ser entendido como atemporal, ate inevitavel, o golpe nem mesmo precisa de pessoas, porque e atrelado a organizacao logica do universo.O movimento do golpe e tao inevitavel quanto o movimento das placas tectonicas. E irredutivel.O golpe nao acontece. O golpe e.
sabiam onde se encontrava o tal predio, agiam em manada, seguiam uns os outros. Logo, milhares de pessoas cercaram o local, prontos para entrar -- mas olharam uns para os outros e perceberam que nao teriam o privilegio de matar Hitler por conta propria: teriam que disputar com outros cretinos que total nao mereciam aquela gloria e alegria.Perceberam que seus interesses eram opostos, conflitantes, que o sonho dum era tambem doutro, que se um seria lembrado no futuro como assassino de Hitler, o outro nao seria, que todos a nao ser um nao chegariam a ser nota de rodape nos livros de historia da epoca de que sairam.Comecaram a se matar. Como em Hotline Miami, um golpe era suficiente para matar, porque nao tem ninguem tanking neste conto. Alguns usaram tijolos, pedacos de pau, cassetetes que haviam transportado de 2015. Ocasionalmente um sobrevivia mais tempo, agonizava, acabava pisoteado.So um fulano, o cara mais normal, mais mediano e, por isso, imperceptivel, passou pelas frestas, adentrou o palacio incolume e chegou ate Hitler. Aquele era o momento. Ele poderia vingar todo um povo que viria a morrer num futuro que deixaria de acontecer. Ele poderia ser um heroi para sempre lembrado em todos os livros de historia.Hitler so notou a presenca do seu assassino quando ele ja erguia a faca que havia trazido. Mas na hora do golpe, Hitler mostrou um lampejo de humanidade em seus olhos. Era notavel. O viajante do tempo nao conseguiu mata-lo. Percebeu que ali, na verdade, vivia uma pessoa assustada, escrava das proprias acoes, uma boa pessoa no carcere que montou para si mesma, existencialistamente.Ficaram amigos. Hitler deixou de ser o ditador malefico da Alemanha nazista e nao chegou a cometer nenhuma das atrocidades por que lembramos dele. Na verdade, se voce parar pra pensar, nem deve mais lembrar de fato o que Hitler teria feito, porque suas ditadorzices foram todas apagadas pelo poder da ciencia & do amor.Com seu novo amigo, Hitler descobriu o poder da amizade, do afeto e do carinho. Nao mais tentou dominar toda a Europa pela forca, pela violencia, tanques e blitzkriegs, mas sim com discursos emotivos, com o coracao pulsante, com o poder contagiante de sua bondade. Hitler era um cara carismatico, para bem e para mal, e fez questao de exibir seu amigo em toda a sua turne europeia, que uniu todos os povos sob a bandeira do amor. Toda a questao com a Polonia foi resolvida quando os alemaes estacionaram seus Fuscas e deram flores a toda a populacao. Como Andre Singer, os nazistas sabiam que, para resolver todo atrito, o que precisava haver era uma alianca de todos, dando as maos, como amiguinhos, reconhecendo os lacos fraternos de toda a vida humana, esquecendo por ora aquela vibe stormfront que tinham encampado no comeco como delirios adolescentes.Enquanto isso, aqueles que guerrearam na frente do palacio da chancelaria e sobreviveram, os milhares ainda restantes, se recolheram e continuaram a armar. Fundaram, ilegalmente, embora sem repressao -- pois Hitler so acreditava na amizade --, o Partido Antihitlerista.Na clandestinidade, nao acreditavam nem por um
segundo na mudanca do ditador, cujas roupas deixavam os tons rigidos e agora adotavam coisas mais carinhosas como o azul bebe, o verde palido e o rosa calcinha.Meses apos a mudanca, Hitler anunciara que havia dominado toda a Europa -- nao pela violencia, mas pela compaixao, fazendo com que todos os lideres ocidentais finalmente olhassem nos olhos uns dos outros e se compreendessem. A Europa havia se tornado o "espaco vital" alemao, onde so "vigoraria o amor, para todo o sempre".Durante o anuncio da conquista, os membros do Partido Antihitlerista finalmente tem sucesso no assasinato do antes ditador, agora amigo do povo, Hitler. Jamais confiaram nos seus novos ideais e, no escarceu resultante, tomaram o poder. Golpe bem sucedido, nivel CIA na Guatemala, talvez ate nivel CIA no Ira.Sedentos por sangue, os antihitleristas dominaram toda a Europa, governaram com mao de ferro, apossaram-se de todo o aparato educacional, pretendendo ensinar as criancas tudo o que precisam para nao se tornarem novos Hitlers, educando-as para os horrores da visao de mundo nazista enquanto punem dissidentes.Tudo o que era necessario para que as pessoas se esquecerem-se do pesadelo que foi Hitler foi instaurado: grandes passeatas de lembranca do que Hitler significava, outdoors que forcavam as pessoas a se lembrarem do trauma que Hitler foi, policiamento ostensivo e vigilante de todas as esquinas para evitar o surgimento de novos sentimentos hitleristas.Hitler foi destruido.
mas a mulher caiu das escadas de seu apartamento. Seu marido ria enquanto a mulher sangrava no chao. "Que maravilha", "que sensacao fantastica", exclamavam enquanto o medico fazia a curetagem apos o inevitavel aborto. Postaram uma foto no Instagram -- a mulher palida e anemica, mas com um sorriso de orelha a orelha.O casal continuava feliz, sempre. Contra todos os prognosticos, parecia estar cada vez mais satisfeito. O perfil dos dois no Facebook -- sim, como no Orkut, mantinham um perfil de casal --, porem, nao mentia. Eles mostravam para todos que estavam felizes, alegres e postavam sobre cada situacao, mesmo as mais deprimentes. O que outras pessoas esconderiam na internet, eles usavam no peito como medalha, como prova de que o mundo era benigno. Capotaram o carro certa vez. O carro explodiu e publicaram foto do desastre na timeline falando da beleza do fogo.O homem havia se tornado analista de sistemas numa megacorp, amava o trabalho, vestia a camisa da empresa, explodia de emocao a cada exercicio de team building dos recursos humanos. Dinamicas de grupo so lhe davam mais oportunidades para espalhar seu panglossianismo pelos quatro cantos do universo. Seu chefe pedia, como chefes fazem pra nao ter que pagar um salario decente, 110% de dedicacao. Ele dava 120%. Quando resolveram cortar pessoal, perguntaram se aceitaria 30% a menos no seu salario para continuar com a empresa. Ele falou para reduzirem 50%, porque nos so vivemos uma vez, somos resto das estrelas, o importante e se desapegar e ter em mente o que realmente importa, o milagre que e estarmos vivos.A mulher, depois da interrupcao da gravidez, voltou a seu trabalho e foi demitida logo a seguir. Era coisa legalmente duvidosa, so que ela nao se importava. Estava fisicamente debilitada, mal conseguia andar por muito tempo, mas espiritualmente parecia estar ainda mais contente.O casal chegou ao abismo financeiro. Perderam a casa e quando pessoas proximas buscavam ajuda-los, diziam que estavam felizes, bem, nada poderia estar mais perfeito em suas vidas. Suas familias tentavam intervir, sem sucesso.Os pais da mulher conseguiram, finalmente, intervir e envia-la para instituicao psiquiatrica. No manicomio, ainda parecia sorridente a cada vez que era presa a uma cama. Nao conseguia falar, dopada, mas seu semblante traia seu entusiasmo por estar naquele local, envolvida por aquelas pessoas unicas.Ja o homem viveu nas ruas por um tempo. Nao sentia falta de sua esposa, porque estava sempre ocupado pensando sobre como vivemos no melhor dos mundos possiveis. Eventualmente foi atropelado enquanto vagava durante uma noite admirando as sombras nas ruas. Seu para sempre terminou ali.
Em nosso pais, pessoas vivem com medo de sair nas ruas, de nao ter o pao de cada dia, da violencia e do abandono, talvez tambem das opinioes politicas durante um almoco ou jantar familiar, mas o que me aterroriza e entrar no Youtube e nao estar logado. Vejo todos os videos trending do Brasil, estupefato, tento desviar o olhar, mas e impossivel: e como ir observar uma tragedia, um acidente de carro na rua.Fico paralisado, espasmodicamente tento clicar no botao de login, voltando para o conforto dos videos similares que eu assisto, o algoritmo enquanto safe space, mas vejo thumbnails horrendos dos videos que a massa ve no Brasil. Titulos necessariamente em maiusculas, imagens que ainda usam as imagens da "turminha dos memes", como se estivessemos em 2013. Rafinha Bastos e Danilo Gentili sao presenca garantida, certamente algo sobre Bolsonaro, muitos videos de Minecraft, gols do Fantastico com Tadeu Schmidt, Felipe Neto (sim).Muito se fala sobre a criacao de bolhas, ninguem quer ter suas visoes desafiadas e sair do conforto das proprias opinioes, e e verdade, porque eu vi o mundo real por baixo do algoritmo e escolhi o algoritmo. We have met the enemy, and he is them, fuck no it isn't me. AustriaOs austriacos tem o habito de jogar chumbo derretido num copo com agua no momento em que o relogio soa a zero hora de um novo ano. As figuras que surgem quando o chumbo esfria sao guardadas pelas pessoas como um amuleto que ira ajudar na realizacao dos pedidos feitos na passagem do ano.ChinaNa China, o Ano Novo e celebrado durante seis semanas entre os meses de janeiro e fevereiro. Tradicionalmente, nesse periodo os chineses fazem uma bela faxina em suas casas para espantar os maus espiritos e atrair boa sorte. Na noite da vespera do novo ano, todas as luzes ficam acesas para representar calor humano, amizade e reconciliacao. A meia-noite, ha uma grande queima de fogos. Os chineses acreditam que o barulho do foguetorio espanta os espiritos indesejaveis.DinamarcaDepois de uma ceia a base de peixes e batatas, os dinamarqueses aguardam ansiosamente pela meia-noite. Quando o relogio esta prestes a soar as doze badaladas, todos na familia sobem em cadeiras. Assim que da meia-noite, pulam da cadeira para o novo ano e brindam com champanhe.EscociaNa Escocia, um dos costumes mais tradicionais da festa de Ano Novo e a de homens e mulheres que nunca se viram beijarem-se na boca. Some-se a isso o ainda mais tradicional habito de beber uisque em toda e qualquer comemoracao e esta garantido um dos reveillons mais animados da Europa.Na Escocia, existe uma supersticao bem engracada sobre a primeira visita que se recebe no ano. Se for um homem moreno, otimo. E um bom pressagio. Se for um sujeito ruivo, a visita e considerada um mau agouro. Mas eles acreditam que azar mesmo tera aquele que abrir as portas para uma mulher.Ainda os escoceses: enquanto todos os paises de lingua inglesa chamam a festa de reveillon de New Years Eve (vespera de ano novo), na Escocia a data e conhecida como
Hogmanay, que vem do gaelico oge maidne (nova manha).FrancaNa Franca, as pessoas costumam preparar ostras e diversos outros frutos do mar para a ceia de Ano Novo.IndiaNa India, existem mais de 12 calendarios religiosos. No Norte, o ano comeca a Festa de Diwali, no outuno. Os indianos colocam luzes por todas as partes.PortugalUma das manias dos portugueses e sair as janelas de casas batendo panelas para festejar a chegada do novo ano. So nao convem chama-los de paneleiros, o mesmo que bicha para nos.TailandiaO Ano Novo comeca na metade de abril.VietnaOs vietnamitas comemoram o Ano Novo, que eles chamam de Tet, no dia 10 de fevereiro. Nessa data, todos acordam cedo e vao a igreja. As mulheres vestem vermelho e amarelo (porque sao as cores da bandeira do pais) e os homens usam roupas pretas. Na igreja, comem um bolo especial, feito com arroz, feijao e carne de porco. Depois de meia hora, sao distribuidos os envelopes vermelhos para as criancas, cada um com 10 ou 20 dolares dentro.FOTOS