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Tem horas dificeis em meu mundo, horas em que nao consigo parar de pensar em coisas do passado que nao podem e nem mesmo eu quero que sejam mudadas, horas em que me atormento tentando antecipar o futuro, morrendo de medo de que seja muito tarde para algumas atitudes serem tomadas, ou alguns sentimentos serem revelados. Acho que na verdade eu nao sei muito bem o que quero, ou acho que nao deveria querer tal coisa. Tudo parece loucura, parece coisa da minha imaginacao. Tento nao esperar nada, viver cada coisa a seu tempo e sei que esse e o melhor caminho, mas no meio dele me pego fazendo justamente o contrario. No meio do caminho me encontro em horas de ansiedade e temor de nem sei bem ao certo o que. Acho que tenho medo de viver, e o que me atormenta e justamente essa constatacao. E o medo de nunca perder esse medo e por causa dele perder historias e experiencias incriveis. Nao e nada facil admitir isso, nao consigo pensar em outra coisa, mesmo sabendo que somente pensar a respeito e nada fazer nao ajuda em nada. Mudancas, preciso promover algumas mudancas, mesmo que sejam sutis, mas elas precisam ocorrer. Preciso me desapegar de certas coisas do passado que nao deram certo, ficar somente com as licoes aprendidas, mas deixar de olhar para elas como se tivesse buscando um meio de corrigi-las. Nao se muda o passado, o que pode ser feito e nao repetir os mesmos erros. Outra constatacao que me angustia, ainda repito os mesmos erros, e mesmo sabendo disso pareco simplesmente nao conseguir agir de outra forma. Droga, preciso virar o disco. E ai comeca mais um tormento, sei de tudo isso so ainda nao descobri como dar o primeiro passo, por onde comecar, o que fazer. To sempre no plano das ideias e muito pouca acao. Quanto mais eu ficar ansiosa com isso, menos consigo agir, so que o tempo esta passando, este nao para, e so nao quero mais tarde ver que perdi coisas importantes que estavam aqui ao meu lado e deixei passar. Esse e o grande medo que sinto agora e e isso o que me atormenta tanto e me tira o sossego. Me recuso a aceitar determinadas coisas, determinados rumos que a vida costuma tomar. Sei que isso nao cabe a mim, mas simplesmente nao compreendo, porque certas coisas tem que ser assim. Fico ouvindo e vendo historias passarem em frente aos meus olhos e muitas delas a meu ver deveriam ter outro desfecho, nao entendo porque simplesmente nao aceito que as coisas sao como tem que ser. Ora eu ate aceito, mas certos momentos nao deveriam se perder, certas pessoas nao deveriam se afastar. O que se faz com as lembrancas tao vivas que insistem em ficar vindo a tona nos momentos mais improvaveis? O que se faz com uma ausencia que e quase uma presenca? O que se faz quando nada faz esquecer? Nao tenho essas respostas, no entanto adoraria te-las. Seguir em frente e tudo que se pode
fazer, mas parece que isso as vezes nao e o bastante, parece que certas coisas nos acompanham, mesmo quando tentamos mante-las escondidas no fundo de uma gaveta qualquer onde nem mexemos muito. Que ilusao...sentimentos nao sao possiveis de serem escondidos. Eles nao se desgrudam de nos facilmente como gostariamos, eles seguem muitas vezes em frente conosco. Eles doem, adormecem, voltam a doer e voltam a adormecer seguindo um movimento proprio que quase nao depende de nossa vontade. Nao sentimos quando decidimos sentir. Hoje vou me apaixonar, amanha esquecerei, isso nao existe. Os sentimentos chegam e nos nao temos controle algum sobre eles, e isso muitas vezes me enlouquece. Mas paro e penso que previsivel e monotona seria a vida se controlassemos a cada momento o que sentir. A vida nao seria surpreendente e ultimamente essa caracteristica dela e o que mais tem me confortado. O fato da vida sempre nos surpreender me conforta, pois me mostra que nao se pode ter certeza de coisa alguma, que nada e tao definitivo e que quando menos esperamos algo que nem imaginavamos pode acontecer. Continuo nao aceitando certas coisas, mas adoro pensar que definitivo so o dia de hoje e que amanha aquilo que hoje parece improvavel pode vir a acontecer...
Fio tenueHoras estranhas de dias que parecem sem fim. A falta de algo que se foi tao rapido e que eu queria trazer de volta permanece. Nao ha uma espera, mas sim um fio tenue de esperanca, tao tenue que em determinados momentos chega a quase se romper, mas sei la porque nao se rompe. Ha uma tristeza que nao me deixa, a vida segue, mas nao deixo de sentir, nao deixo de querer. Ha uma tristeza em meu olhar cada vez que alguma lembranca vem, nao posso evitar, talvez nao queira. Os dias tem andado mais cinzas, tem algo faltando e por mais que a vida siga que outras coisas boas acontecam aquela falta se sobressai em certos momentos. E nao sei por quanto tempo sera assim. Talvez dependa de mim por um fim, so que eu nao faco nada para isso, me recuso a fazer qualquer coisa a nao ser por reticencias nessa historia. Sim reticencias porque nao me convenci ainda de que seja um ponto final, nao me convenci de que e so isso e ponto. Nao, ainda ha mais capitulos, paginas nessa historia. Talvez demore muito tempo para que eles acontecam, mas acredito que ainda acontecam, que ainda volte. Tudo bem devo ser louca, iludida ou como quiserem classificar, mas dentro de mim algo diz isso, e talvez seja por isso que o fio tenue de esperanca nunca rompe. Ninguem entende, mas tenho meus motivos, que de alguma forma justificam tudo isso. A vida vai seguindo meio sem cor em certos dias, mas vou em frente sem saber ao certo o que me aguarda na proxima esquina, no proximo segundo. Isso da medo, esse nao saber o que vira me angustia embora seja a graca da vida. Toda essa indefinicao de certo modo e positiva, mas me assusta. E la vou eu vivendo, sorrindo, em alguns momentos chorando, mas torcendo para que toda essa loucura que mantem esse fio tenue no final tenha tido uma razao real. As horas parecem nao passar, no peito uma angustia sem nome, sem razao aparente, mas que nao me deixa em paz. Noites assim parecem interminaveis, e tudo nelas e docemente triste. Nada aquieta o coracao e tudo que me faz companhia e aquela saudade, imensa de coisas que nao teremos mais, que nao podemos ter, ou que tivemos por um tempo tao breve que nao condiz com as marcas que deixam para tras.Voltar no tempo nao se pode, entao nos resta reviver mentalmente esses momentos que queriamos ter de volta ao menos por uma noite. E tao triste reviver certos momentos, doeria menos se eles sumissem de nossa memoria.Mentira. Eu odiaria nao poder contar nem com as lembrancas nessas noites frias em que tudo parece sem graca, sem cor. Me sinto tao so as vezes, que tudo que eu queria era uma companhia, alguem para me fazer sorrir, para me fazer cafune.Ja cansei de me questionar por que as coisas sao assim, porque nao saem como eu queria, porque ainda nao encontrei a reciprocidade que tanto procuro, as vezes canso! Mesmo
ouvindo de tantos que ainda encontrarei...Quanto ainda terei que esperar, quantas pessoas especiais passarao pela minha vida deixando aquela sensacao de que seria tao bom se ela fosse aquela pessoa? Quantas noites irei dormir sentindo vontade de ter bracos onde me esconder, quantos dias chegarei em casa e nao terei ninguem a me esperar?Ando meio sem paciencia ultimamente para esperar, esperar e esperar...mas nao ha outra solucao a final tudo tem seu tempo, embora o meu tempo esteja demorando...
Esse sentir Ja repensei, ja jurei para mim mesma que iria fazer diferente, mas quando vejo os erros se repetem, um pouco diferentes, mas os mesmos erros. Nao sei explicar, nao sei classificar o que sinto, so sei que sinto, que por vezes tal sentir adormece, no entanto quando me distraio la vem ele de novo colocando meu mundo em certos dias de pernas para o ar e em outros sendo uma confortavel companhia. Seria inutil dizer que nao, me disseram que meus olhos falam entao acho que todos ja viram. Teus olhos as vezes parecem falar, nao tenho muita certeza se li corretamente, mas nao gosto quando vejo tristeza neles. Ninguem entenderia, nao falo, prefiro calar, todos exigem explicacoes, nomes e no momento nao tenho um para dar a esse meu sentir. Sinto sozinha, e me satisfaco apenas em saber que e meu esse sentir, mesmo que doa, mesmo que nao deixe de ser apenas meu. Engracado tinha me considerado exorcizada desse sentir, achei que tinha superado, que ja nao era a mesma coisa, mas acho que estava enganada. Diferente? Sim e, tem outras nuances agora, outras formas, outras sensacoes, mas o sentir parece o mesmo. Acho que nao posso fugir, nao depende so de mim, se eu tentar me esconder tenho a sensacao de que sempre ira me encontrar. Nao quero pensar, nao quero nada, o dia seguinte e o que importa e esse nao pode ser totalmente planejado, nao pode ser idealizado. Tento nao esperar nada, nao pensar em nada, mas as vezes isso e impossivel. Ah esse sentir o que ele podera me trazer, talvez nada, talvez um monte de coisas que hoje nao consigo imaginar. Nao ha como saber entao me contento em sentir com toda intensidade ate a ultima gota para quando passar eu nao ter a sensacao de que faltou algo por fazer. Sinta tambem, nao se prenda a conceitos seja feliz e sempre que precisar de uma forma ou de outra acho que sempre me encontrara aqui. Nao hesite so o que espero e um sorriso e tudo ficara bem!! O que fazer para te seduzir? Como faco, qual dica para prender voce, para fazer com que se encante e queira minha companhia? Acho que nenhuma dessas perguntas tem resposta, nao ha receita para essas coisas, elas simplesmente acontecem. Conquistamos as pessoas naturalmente, sem precisar fazer esforco, a final elas tem que se apaixonar pelo nosso sorriso sem graca, nosso mau humor e nao por uma representacao muito bem pensada e produzida de uma mulher fatal e cheia de si. E preciso que quem se apaixone por nos, se apaixone nao so pelas qualidades, mas tambem por nossos defeitos. De nada adianta planejar o que dizer, quando fazer para seduzir a outra pessoa, essas coisas nao estao sob nosso controle, pois infelizmente nem todos que queremos se rende a nosso charme encantador. Quando nao planejamos, quando nao esperamos, quando agimos naturalmente sem calcular os efeitos de nossas palavras ou de nosso olhar sedutor, acho que e ai, exatamente ai que o amor acontece. E
Mepego em devaneios interminaveis sobre o que sinto pelas pessoas...sobre comodefinir certos sentimentos que eu tenho e que parecem nao se encaixar emnenhuma definicao cotidiana. Naoposso dizer que amo, nao posso dizer que e so amizade, assim como nao possodizer que nada sinto. Mas entao o que e esses sentimentos? O que eu andosentindo?Depoisde muito pensar creio que seja sim um gostar, que sim eu carrego sentimentosfortes por algumas pessoas que simplesmente nao requerem uma definicao precisa,que nao exigem serem gritados aos quatro ventos, mas que certamente se revelamem meus olhos e no sorriso sincero que pinta o meu rosto quando estou com essaspessoas ou quando penso ou falo nelas.Simplesmentecarrego um imenso carinho no peito por pessoas que em algum momento entraram naminha vida e nela permaneceram mesmo que brevemente. O tempo delas no meucaminho nao e proporcional as marcas e as lembrancas que delas ficaram emmim...Umcarinho que eu nao preciso explicar, nem justificar a ninguem. Sinto e pronto econtinuarei a sentir talvez para sempre. Um carinho pelas lembrancas dos momentosque vivi com elas, um carinho por cada particularidade que essas deixaram na minhahistoria. Um carinho pelo jeito que me trataram, um carinho porque em umdeterminado momento delas senti tambem esse carinho, que talvez permaneca latambem de alguma forma.Janao preciso mais ficar me recriminando por nao entender direito o que sinto, ouainda ficar procurando definicoes...basta dizer que tenho um carinho enorme,sem nome, sem classificacao, mas certamente sincero e que nem sempre erevelado.Guardoaqui quietinho, solitario sem necessidade de ser exibido a todos. Por vezeschego a pensar que para algumas pessoas ele deveria ser revelado, em outrasvezes desconfio que meus olhos ja revelaram mesmo sem eu perceber. Mas nagrande maioria das vezes mesmo nao sei como expressa-lo, travo e me amedronto eacabo engolindo todo esse sentimento.Talvezum dia de tanto perder oportunidades e de tanto ser atormentada por fantasmasque ficam soprando ao meu ouvido que poderia ter sido diferente eu descubra umjeito de revelar melhor meus sentimentos. Nao espero nada mais, deixo as coisas serem como devem ser a final nao estao sob meu controle.E engracado, mas parece que quando desisti de te conquistar, quando achei que essa porta tinha se fechado para mim foi ai que a vida mostrou justamente o contrario, nos jogou novamente um na vida do outro mais uma vez e mais uma vez.Nao sei bem porque, mas nos atraimos, estamos sempre proximos, nos reencontrando pelas esquinas da vida. E engracado, mas me faz bem estar perto de ti, conversamos, damos boas risadas juntos, debatemos assuntos serios e bobagens, nos divertimos.Nao sei muito bem classificar o que sinto, voce e certamente um bom amigo, mas tem algo mais nas nossas entrelinhas. Nao sei bem o que e, nem ao menos tento decifrar o que teu olhar esconde e o porque de estar sempre em minha vida de uma forma ou de outra, de sempre voltar a mim.Deixo as coisas serem, assumo que as vezes sinto falta nao so do fisico, mas da sua companhia, de rir com voce. Isso me assusta, mas levo na brincadeira, apenas deixo ser, nao me privo
dos nossos momentos a final sao tao bons porque fugir?Vivo sem expectativas cada surpresa que voce me apronta, pois sim voce esta sempre me surpreendendo e confesso que gosto disso. Surpreenda-me, arrebata-me me deixe sem saida...Onde tudo isso ira parar, nao faco a menor ideia to aproveitando o que tenho hoje e deixo que o final dessa historia chegue a seu tempo e como tiver que ser. Quem sabe eu nao me surpreenda mais e mais e mais.
Ando triste, e nada que eu faca afasta essa melancolia de meus pensamentos. Nao consigo compreender porque as pessoas tem apenas passado pela minha vida, mas nao permanecem.Tantas eu adoraria que tivessem ficado pelo menos um pouquinho mais, mas elas entram e logo saem e isso independe da minha vontade. Algumas partidas supero facilmente, mas outras seguem doendo por certo tempo. Essas sao aquelas que pareciam serem quase perfeitas, que nos fazem bem somente por estarem ao nosso lado.Sao essas que doem mais, sao essas que insistem em permanecer no nosso pensamento mesmo contra nossa vontade. Sao essas aquelas que muitas vezes nos recusamos a aceitar que se foram e passamos as vezes ate uma vida inteira com a esperanca e o desejo de que um dia possam voltar.Uma amiga certa vez me disse que sempre voltam, quase acredito nela, na verdade tenho me convencido de que sim, no entanto isso nao faz com que doa menos, somente conforta, pois o que sera do tempo que levara para voltar?!Esse tempo incerto, indefinido tambem maltrata, principalmente quando nosso pensamento parece insistir em nao conseguir arrancar certas lembrancas, quando tudo teima em nos fazer lembrar...Machuca tentar encontrar os motivos para nada ter dado certo, para ninguem ter ficado, talvez nao seja a hora, talvez eu ainda nao tenha encontrado a pessoa certa, ou errada, o meu sapo, ou o nome que queiram dar a pessoa que chegara e so dessa vez ficara. Tenho sentido um medo mortal, quase paralisante. Tenho me desiludido tanto, ando ha tanto tempo sem ter ao menos uma pessoa que sinta minha falta por alguns minutos do seu dia que acredito ter pedido o jeito, ter desaprendido a perceber quando alguem esta ou nao interessado em mim. Tenho muito medo das coisas que sinto, das coisas que acho que estao acontecendo. A final um amor pode surgir assim despretensiosamente, quase sem querer em poucos minutos ao lado de uma pessoa? E possivel se apaixonar em um olhar, em instantes que nunca imaginamos que aconteceriam e que de repente passam ser a impulsao para o desejo de novamente estar com aquela pessoa? Nao sei...so sei dizer o que estou sentindo, so posso falar da minha vontade de te ver de novo, da minha vontade de que assim como em mim em voce tambem tenha ficado um resquicio daquela noite, uma vontade tambem de me reencontrar, em uma noite como aquela em que nada parecia que iria acontecer. Continuo a afirmar tenho muito medo do que eu possa vir a sentir, ou ainda pior do que posso ja estar sentindo. Brigo comigo mesma para nao pensar, nao querer, mas na maioria das vezes acabo vencida. Nao sei o que fazer, ja nao sei mais nem o que pensar, o medo me paralisa e me faz ter momentos em que me atormento me debato, por vezes posso dizer que ate me desespero. Medo eis minha unica certeza do momento. Sera que e possivel ter me envolvido sem nem sentir, sem perceber. To com sintomas de saudades? Saudades de voce? Nao posso, nao sei
se e reciproco. Reciprocidade, eis a palavrinha magica, so o que quero. Somente reciprocidade, nao deve ser tao dificil assim. Mas nao tenho encontrado e todas as vezes que surge uma possibilidade meu coracao fica aos pulos e novamente o medo e a incerteza comecam a fazer parte da minha rotina. Ao escrever esse texto tudo o que quero e ser surpreendida, e ter algum sinal de que todo esse medo nao teve motivo real, de que dessa vez e reciproco. Mas tenho mais medo de descobrir exatamente o contrario.
"Algumas coisas nao precisam ser ditasPara serem entendidas" Um vazio no peito... queria simplesmente nao estar em lugar nenhum nesse momento.Por que eu me torturo assim? Por que fico lendo essas coisas?Por quer fico vendo essas fotos?Por que eu fico lembrando daquelas cenas horriveis?A historia nao e minha, a dor tambem nao deveria ser.Eu so preciso de uma prova de que tudo isso pode se tornar real, que nao vai doer.Sei que sou exigente e que espero demais, talvez seja porque eu sonhe demais.Preciso ter a certeza de que posso me entregar.Alexisonfire - Control Sabe quando voce nao consegue mais pensar em outra coisa? Em querer um certo alguem?Posso dizer que isso virou rotina, voce virou o meu vicio. O melhor vicio que eu poderia querer.Nao consigo expressar isso pra voce, tenho medo. Dessa vez eu nao quero ser impulsiva e acabar estragando tudo mais uma vez.Me sinto bem quando estou com voce, muito travada ainda confesso, mas sei que posso ser melhor com voce ao meu lado. Nao sei o por que eu sinto isso, mas algo me diz que tudo isso pode ser algo mais.Nao posso te pedir pra que sinta o mesmo que eu, apenas deixe acontecer, deixe que eu aproveite um pouco mais de tudo isso. E tao lindo.Pode parecer meloso e dramatico demais, eu sei, lhe garanto que nao sou assim, mas aqui dentro esta tudo muito intenso, uma verdadeira montanha russa de sentimentos.Apenas fique um pouco mais, tenho tanto ainda pra te mostrar.Please do not go yet! Em busca de novas oportunidades, novas experiencias, novas chances, quero tudo novo.E melhor ainda, sem pensar em nada do que ja passou.Mente e coracao livres e limpos de qualquer sujeira, adeus coisas e pessoas ruins.Agora aqui e assim!! Nao sei porque mas dessa vez, do nada veio um pouco de esperanca.Sera que aquela historia de cuidar do jardim e todo aquele bla bla era verdadeira?Bom eu espero que sim. Chega de decepcoes!! Sempre me senti sozinho,E sem ter com quem contar.Nao consegui mudar.Eu segui todas as regras,Fiz tudo que diziam,Sem nunca questionar!E eu achei que nadaFosse acontecer de bom comigo.Ja nao tinha mais motivosPra acreditar.Duvidei dos meus instintos,Mas o destino me guiou.Ai entao voce chegou!E o que eu preciso,Nao consigo ficar sem,Nao tem mais jeito de parar.O ar que eu respiro,O sol que eu persigo,Pra me tirar da sombra e me esquentar.Ja perdi tantas chancesMas nao me arrependoDe ter me perdido..Agora tudo e tao estranho,Nao preciso mais procurarUm caminho pra te encontrar.E eu achei que nada maisFosse acontecer de bom comigo.Ja nao tinha mais motivosPra acreditar.Duvidei dos meus instintos,Mas o destino me guiou.Ai entao voce chegou!E o que eu preciso,Nao consigo ficar sem,Nao tem mais jeito de parar.O ar que eu respiro,O sol que eu persigo,Pra me tirar da sombra e me esquentar.E eu que sempre esperei tudo cair do ceu,Nem notei quando voce apareceu.E o que eu preciso,Nao consigo ficar sem,Nao tem mais jeito de parar.O ar que eu respiro,O sol que eu persigo,Pra me tirar da sombra e me esquentar.Aditive - Quando o verao acabar E eu
Os dias sao tao iguais o vento toca a janelaNao sei se sou tao capaz de viver (de viver sem voce)Sua indecisao (tentando aprender, seguir)Quase me matou, me matou (desistir nunca mais)Partiu meu mundo em dois (hoje espero voce)E agora eu seiEssa me faz lembrar voceOnde estiver saiba que eu sempre estarei aquiMesmo que o tempo te levarOnde estiver saiba que eu sempre estarei aquiMesmo que o tempo te levarTive que aceitarMais me perco sem voceTive que continuarMais nao vivo sem voceEssa me faz lembrar de tudo que passamosEssa noite vou dancar sem voceOnde estiver saiba que eu sempre estarei aquiMesmo que o tempo te levarOnde estiver saiba que eu sempre estarei aquiMesmo que o tempo te levar(te levar, te levar)Nunca mais vou viverNunca mais ir alemNunca mais vou viverNao, nao!Onde estiver saiba que eu sempre estarei aquiMesmo que o tempo te levarOnde estiver saiba que eu sempre estarei aquiMesmo que o tempo te levar(Volta sinto tanto sua falta nos meus bracos eu guardo, teus abracos so pra te esperar)Vou te esperar... Nao importa o tempo que passe, as lembrancas, conversas, pensamentos, sonhos... a os sonhos, tudo realmente se perdeu.De uma hora pra outra meu mundo realmente ficou de ponta cabeca. E dessa vez eu nao sei por onde comecar, nao sei mais como consertar as coisas.Nem sei mais quem eu sou, o que quero, os meus sonhos. So nao sei quanto tempo mais terei que suportar. hoje foi muito dificil fica proximo de vc resistir a esse amor queria saber pq esse fogo ner consome tanto assim pq nunca fui assim com ninguem queria dizer nao pra vc quando mer procura porque vc mer procura somente que todos esquece de vc as paginas da vidas sao cheias de supresa a capitulos de alegrias e tritezas misterios e fantasias sofrimentos e descorbetas nao rasgues as paginas e nem puler os capitulos mais falado em fatasias qual seria sua fantasias meu fruto proibido ? pensei que vc force almoca com migo hoje mais alem de ter pergado um fora ainda gritou comigo ainda vou ser feliz bem longe de voce homem estao ai pra pega que dar e as que ele que pega eu sei da historia ser que nao vai haver resultado algum mais nao tenho atitude de sai fora mer sera que precisa sofre e ir ate fundo do posso pra pode reegue novamente deus da oportunidades a todos cabem cada um saber aproveitar esse tempo que estou com estou com vc muito caras bacanas aparecerao mais nao tiver corajen de deixa-lo nao eum opcao errada nao e um homem de que posso mer arrepende mais nao e que vai ser meu pomnto seguro que homem pra mim quero minha familia queri compatilhar uma vitoria com ele e chora uma peca mais nada impossivel mais ainda continua sendo meu fruto proibido "a vida e mesma injusta as vezes apostamo nossa fichas em pessoas errada esperamos amor de que nao pode nos dar choramos porque nao devemos chora esperamos mundaca de que nunca ira munda!mais nao podemos espera dos outro aquilo nao
podemos dar nunca tiver um relacionamento que force depede de mim pra receber carinho e muito dificil expressa meu sentimento quando a pessoa esta esperado voce da o primeiro passo .as vezes tento mer afasta de vc e consigo por algum dia mais vem o desejo incontrolavel sinto seu cheiro no meu corpo sua mao deslizado em meu corpo e acabor mer entregado numa doce ilusao de que um dia vou ter seu amor sor pra mim mais nao e facil ter esquece e dificil e convece meu coracao nao tem volta mais no fundo no fundo nao quero ter esquece quero te ama cada dia mais seus bjs e que nem o dorce veneno de um escorpiao e provocante e ter envena deixado com um gosto de te quero mais sou uma mulher bem deteminada quando quero consiguo mais quando vc chega perto de mim mer desconserta toda, peco a nocao do que tenho que fazer e assim que defino seu beijo doce veneno do escopiao