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lojistas, principalmente aqueles de rua, o sentimento tambem foi de descredito e pessimismo. O shopping chegou como opcao para as classes A, B e C. As classes inferiores seguem no comercio de rua assinalou o presidente da Associacao Comercial e Industrial do Acre, Joao Batista Fecury Bezerra.Segundo ele, um dos principais papeis do shopping e o de incentivar a concorrencia. Desde a construcao do Via Verde, os comerciantes de rua em Rio Branco vem se reestruturando em termos de politica de precos e de marketing, para se adaptar e competir com as condicoes do shopping. (O shopping) ainda nao refletiu em queda nas vendas de rua, mas depois do Natal deve acirrar acrescentou Bezerra.Gerente de uma loja popular de moda jovem, Adriano do Valle discorda e garante nao temer qualquer retracao no movimento da loja. Nao teve, nem vai ter (queda nas vendas). O publico que compra aqui nao compra em shopping, disse, referindo-se as lojas concentradas em uma galeria no centro de Rio Branco.Com os mesmos precos praticados nas lojas de rua, a rede popular Casa da Sogra, tradicional da regiao Norte, instalou uma unidade no Via Verde, onde tracou a meta de faturamento de R$800 mil para dezembro. Segundo o gerente Jaderson Soares, as vendas ja estao maiores que o esperado, com uma media diaria de R$20 mil a R$30 mil. A regiao Norte e a que mais cresceu de 2004 para ca e tem grande potencial para ser explorada em termos de consumo justamente pela migracao das classes de renda afirmou o presidente do conselho do Programa de Administracao do Varejo da FIA, Claudio Felisoni. E um processo natural de expansao. As empresas estao migrando para centros de menor atratividade, que estao sendo incorporados ao mapa de consumo.Fonte: Correio do Brasil - http://correiodobrasil.com.br/
(USP/FSP)Sandra Guardini T. Vasconcelos (USP/DLM)Sergio Cardoso (USP/Filosofia)Adrian Fanjul (USP/DLM) Vera Silva Telles (USP/DS)Pablo Ortellado (USP/EACH)Vitor Henrique Paro (USP/FEUSP)Luiz Armando Bagolin (IEB/USP)Osvaldo Coggiola (USP/DH)Marta Maria Chagas de Carvalho (USP/FEUSP)Paulo Silveira Filho (USP/DS)Francisco Alambert (USP/DH)Paulo Martins (USP/DLCV)Sean Purdy (USP/DH)Marcus Orione (USP/Direito)Aquilas Mendes (USP/FSP)Iumna Maria Simon (USP/DTLLC)Mario Henrique Simao D Agostino (USP/FAU)Helder Garmes (USP/DLCV)Ruy Braga (USP/DS)Francis Henrik Aubert (USP/DLM)Vera Pallamin (USP/ FAU)Jefferson Agostini Mello (USP/EACH).Jorge Machado (USP/EACH)Maria Rita de Almeida Toledo (Unifesp/HISTORIA)Marcos Del Roio (Unesp/FCC)Caio Toledo (Unicamp)Anita Leocadia Benario Prestes (UFRJ/Historia)Roberto Leher (UFRJ)Lincoln de Abreu Penna (UFRJ)Arley R. Moreno (Unicamp/Filosofia)Francisco Foot Hardman (Unicamp/IEL)Marcio Bilharinho Naves (Unicamp/IFCH)Maria Ribeiro do Valle (Unesp/FLC/Araraquara)Amarildo Ferreira Junior (UFSCar)Carlos Zacarias F. de Sena Jr. (UFBA/FFCH)Milton Pinheiro (Uneb/ICP)Patricia Vieira Tropia (UFU)Sergio Braga (UFPR)Margareth Rago (Unicamp)Joao Francisco Tidei Lima (Unesp)Ricardo Martins Valle (UESB)Carlos Zeron (USP/Historia)Paulo Henrique Martinez (Unesp/Historia)Mauricio Vieira Martins (UFF/Sociologia)Jorge Antunes (UnB/Musica)Luiz Armando Bagolin (USP/IEB)Diorge Alceno Konrad (UFSM/Historia)Glaucia Vieira Ramos Konrad (UFSM)Jose Menezes Gomes (UFMA)Sergio Prieb (UFSM/Economia)Jose Jonas Duarte da Costa (UFPB)Marilia Flores Seixas de Oliveira (UESB)Guilherme Amaral Luz (UFU)Anita Handfas (UFRJ)
seculo, comecaram a estourar os escandalos a envolver Ricardo Sergio de Oliveira (ex-tesoureiro de campanha do PSDB e ex-diretor do Banco do Brasil). Entao, comecei a investigar essa coisa de lavagem de dinheiro. Nunca mais abandonei esse tema. Minha vida profissional passou a ser sinonimo disso.CC: Quem lhe pediu para investigar o envolvimento de Jose Serra nesse esquema de lavagem de dinheiro?ARJ: Quando comecei, nao tinha esse foco. Em 2007, depois de ter sido baleado em Brasilia, voltei a trabalhar em Belo Horizonte, como reporter do Estado de Minas. Entao, me pediram para investigar como Serra estava colocando espioes para bisbilhotar Aecio Neves, que era o governador do estado. Era uma informacao que vinha de cima, do governo de Minas. Hoje, sabemos que isso era feito por uma empresa (a Fence, contratada por Serra), conforme eu explico no livro, que traz documentacao mostrando que foi usado dinheiro publico para isso.CC: Ficou surpreso com o resultado da investigacao?ARJ: A apuracao demonstrou aquilo que todo mundo sempre soube que Serra fazia. Na verdade, sao duas coisas que o PSDB sempre fez: investigacao dos adversarios e esquemas de contrainformacao. Isso ficou bem evidenciado em muitas ocasioes, como no caso da Lunus (que derrubou a candidatura de Roseana Sarney, entao do PFL, em 2002) e o nucleo de inteligencia da Anvisa (montado por Serra no Ministerio da Saude), com os personagens de sempre, Marcelo Itagiba (ex-delegado da PF e ex-deputado federal tucano) a frente. Uma coisa que nao esta no livro e que esse mesmo pessoal trabalhou na campanha de Fernando Henrique Cardoso, em 1994, mas sob o comando de um jornalista de Brasilia, Mino Pedrosa. Era uma turma que tinha tambem Dada (Idalisio dos Santos, araponga da Aeronautica) e Onezimo Souza (ex-delegado da PF).CC: O que voce foi fazer na campanha de Dilma Rousseff, em 2010?ARJ: Um amigo, o jornalista Luiz Lanzetta, era o responsavel pela assessoria de imprensa da campanha da Dilma. Ele me chamou porque estava preocupado com o vazamento geral de informacoes na casa onde se discutia a estrategia de campanha do PT, no Lago Sul de Brasilia. Parecia claro que o pessoal do PSDB havia colocado gente para roubar informacoes. Mesmo em reunioes onde so estavam duas ou tres pessoas, tudo aparecia na midia no dia seguinte. Era uma situacao totalmente complicada.CC: Voce foi chamado para acabar com os vazamentos?ARJ: Eu fui chamado para dar uma orientacao sobre o que fazer, intermediar um contrato com gente capaz de resolver o problema, o que acabou nao acontecendo. Eu busquei ajuda com o Dada, que me trouxe, em seguida, o ex-delegado Onezimo Souza. Nao tinha nada de grampear ou investigar a vida de outros candidatos. Esse nucleo de inteligencia que ate Premio Esso deu nunca existiu, e uma mentira deliberada. Houve uma unica reuniao para se discutir o assunto, no restaurante Fritz (na Asa Sul de Brasilia), mas logo depois eu percebi que tinha caido numa armadilha.CC: Mas o que, exatamente, voces pensavam em fazer com relacao aos vazamentos?ARJ: Havia dentro do grupo de Serra um agente da Abin (Agencia Brasileira de Inteligencia)
que tinha se desentendido com Marcelo Itagiba. O nome dele e Luiz Fernando Barcellos, conhecido na comunidade de informacoes como agente Jardim. A gente pensou em usa-lo como infiltrado, dentro do esquema de Serra, para chegar a quem, na campanha de Dilma, estava vazando informacoes. Mas essa ideia nunca foi posta em pratica.CC: Voce e o responsavel pela quebra de sigilo de tucanos e da filha de Serra, Veronica, na agencia da Receita Federal de Maua?ARJ: Aquilo foi uma armacao, pagaram para um despachante para me incriminar. Nao conheco ninguem em Maua, nunca estive la. Aquilo faz parte do conhecido esquema de contrainformacao, uma especialidade do PSDB.CC: E por que o PSDB teria interesse em incrimina-lo?ARJ: Ficou bem claro durante as eleicoes passadas que Serra tinha medo de esse meu livro vir a tona. Quando se descobriu o que eu tinha em maos, uma fonte do PSDB veio me contar que Serra ficou atormentado, comecou a tratar mal todo mundo, ate jornalistas que o apoiavam. Entrou em panico. Ai partiram para cima de mim, primeiro com a historia de Eduardo Jorge Caldeira (vice-presidente do PSDB), depois, da filha do Serra, o que e uma piada, porque ela ja estava incriminada, justamente por crime de quebra de sigilo. Eu acho, inclusive, que Eduardo Jorge estimulou essa coisa porque, no fundo, queria apavorar Serra. Ele nunca perdoou Serra por ter sido colocado de lado na campanha de 2010.CC: Mas o fato e que Jose Serra conseguiu que sua materia nao fosse publicada no Estado de Minas.ARJ: E verdade, a materia nao saiu. Ele ligou para o proprio Aecio para intervir no Estado de Minas e, de quebra, conseguiu um convite para ir a festa de 80 anos do jornal. Nenhuma novidade, porque todo mundo sabe que Serra tem mania de interferir em redacoes, que e um cara vingativo.Fonte: Carta Capital (http://www.cartacapital.com.br/)
O mais interessante e que nao me dei conta de que o que estava me atrapalhando mais era o tempo. A mania de dizer: "_Isso eu ja sei!" ou "_Ja passei por isso!" entre outras coisas que se relacionam a essas frases, me atrapalharam a enxergar meu erro.Porem o tempo passou o ano de 2005 acabou entrei 2006 prometendo que esse seria o ano da diferenca na minha vida. O ultimo ano, na epoca, eu considerei ser o pior, e ate que nao foi, aprendi muito, principalmente que fe e algo individual, uns tem outros nao, e e assim que e, tambem aprendi que o diabo conhece a biblia, melhor que qualquer um de nos, e sem o Espirito Santo, nao conhecemos a verdade da vontade de Deus, mas das dos homens e suas vaidades.Enfim, chegou 2006, foco em Jesus Cristo e em fazer a vontade dele. Com o botao do automatico ligado, segui em frente. Essa e uma das caracteristicas que mais gosto em mim, logico depois que tive meu encontro com Deus, nao perco meu foco em Cristo, mesmo o diabo tendo trabalhado incessantemente para que isso nao acontecesse, Ele sempre foi comigo e sempre me deu a vitoria neste sentido. Entao segui rumo em fazer mais a vontade de Deus e sua obra, independente do que meu coracao me falava.Mais uma vez tive um relacionamento, e mais uma vez o diabo se aproveitou da minha inocencia de vida com Deus e tentou mais uma vez me fazer cair.Colocou no meu caminho uma pessoa que so olhou minha beleza (e olha que eu nem sou la grande coisa), e eu em toda minha ansiedade me deixei levar pelo sentimento de novo, pelo coracao outra vez.Parei de raciocinar.Repara so, como que quando o coracao entra na jogada e voce nao esta bem com Deus quem comanda e ele.Uma vez me disseram que agente so gostava de quem agente quisesse. Confesso que nem dei ouvidos a essa palavra, so fui coloca-la em pratica mesmo neste ano de que estamos falando.Comecei 2007 namorando esse mesmo rapaz, mais por desencargo de consciencia e por medo de decepcionar meus pais do que por gostar dele mesmo, por que pra ser sincera, ele nem fazia meu tipo.Bem no meio do mes de janeiro, terminamos, na epoca nao queria, mas depois percebi que era a melhor coisa que poderia ter feito.Fiquei triste, balancei novamente, nao so por ter terminado com ele.Desta vez o diabo foi um pouco mais alem.Ajudava uma moca na igreja, a pegar firme com Deus, se batizar, ser uma mulher de Deus, me apeguei de mais a ela e o diabo vendo isso nao tardou em tira-la de perto de mim, mandou-a pra bem longe onde ela estava fora do meu alcance de auxilio. Eu a ajudava, mas ela me ajudava muito mais, pelo simples fato de me fazer companhia, de ser minha amiga quando ninguem mais neste mundo era. Somente ela e Jesus Cristo me apoiavam nas coisas que eu fazia sem me julgar.Ela foi embora, o pastor da igreja na epoca tambem
foi embora, sua esposa a qual tambem havia me apegado sentimentalmente falando com certeza foi junto.Estava sozinha, sem ninguem, sem nenhuma amiga de carne e osso pra me ajudar a enfrentar aquele momento.Me apeguei a Deus com todas as minhas forcas pra vencer aquela situacao.Quando voce tem o Espirito Santo, qualquer situacao e pequena, mas estava em falta com Deus, apesar de achar que nao, mas mesmo assim me mantive firme.Era ali que me encontrava, era ali, na igreja, que me sentia segura, que me sentia util, que encontrava algum proposito pra viver neste mundo; salvar o perdido.Bom, fui levando, consegui um emprego, que achava ser aquilo que me tiraria da mesmice da vida que tava levando, mas nao, como ja ouvi dizer de alguem, nao me lembro quem, nem todo emprego e de Deus, nem tudo que reluz e ouro.Se minha situacao espiritual ja nao estava bem, a tendencia dela era piorar.Aquele emprego tomava praticamente todo meu dia, tinha hora pra entrar mas nao tinha pra sair, sabados, domingos e feriados, todos trabalhando, so tinha uma folga por semana e um domingo a cada tres!Quem olha de fora deve achar que eu ganhava rios de dinheiro.... hum! Ledo engano!Assim foi so piorando, mas mesmo assim Deus foi me abencoando, comecei a namorar de novo, agora com alguem que eu mesma tinha escolhido pra mim.Estava finalmente colocando a cabeca pra funcionar, coloquei num papel como eu queria o homem de Deus com o qual eu fosse me relacionar, la coloquei caracteristicas fisicas, psicologicas e de carater, principalmente de carater.Deus me deu.Noivamos e casamos em 1 ano e 7 meses.Sim, 2009 foi um ano em que comecei a galgar degraus rumo a minha vitoria espiritual, nao pelo fato de ter casado, mas por que eu, finalmente, sai do emprego que havia conseguido ha 2 anos atras portanto tinha mais tempo para ir a casa de Deus.E eu tinha mais tempo, mas isso nao significava que eu queria ir a igreja.
Nao e agradavel contar essas coisas.Chega a ser cruel, mas eu preciso fazer isso.Ninguem me pediu, mas as vezes isso pode ajudar alguem que esta como eu estava.Mal com Deus! Longe de ter uma alianca com Ele denovo, nao por que Ele quisesse desfazer essa alianca, mas por que eu a havia deixado de lado com o meu querer, lembra?Pois e!Lembro que no inicio deste ano teve o 1o Jejum de Daniel, dizem que foi forte, eu nao participei! Acho que nao preciso nem mencionar o por que.Estava fazendo, mas nao do jeito que tinham ensinado, mas do meu jeito, o jeito que eu achava estar correto. Sem televisao eu nao queria ficar, era o unico meio que eu tinha pra me distrair, eu nao saia pra lugar nenhum, eu so queria a televisao, e minhas musicas.Ok! Fiquei com elas, e so com elas.Depois que me neguei a fazer esse Jejum de Daniel por achar que estava bem apesar de tudo, foi que fiquei mal.Esse mal espiritual se refletiu na minha auto-estima.Estava me achando um lixo, sem roupas bacanas, sem arrumar meu cabelo, sem me maquiar, gorda!A inseguranca tomou conta de mim de uma maneira que so eu sei.Nem quando era adolescente tinha tanta inseguranca, e olha que essa e a fase critica, mas eu nao passei por isso nela nao, fui passar por isso quando estava mal com Deus.Comecou a se refletir no meu trabalho, aquela inseguranca crescendo dentro de mim e cada vez maior e maior.Experimentava pensamentos que nunca tinha experimentado, como o de que meu esposo nao gostava de mim, ou o que ele poderia ver em mim ja que eu tinha ficado tao gorda e feia.Pensamentos de que ele poderia estar olhando outras mulheres na rua comecaram a me assombrar. Eu era gorda, feia, nao me arrumava direito, meu cabelo estava uma verdadeira porcaria que por mais que eu o arrumasse ele ficava do jeito dele, portanto andar com ele preso era a melhor alternativa.So usava calcas jeans, nada de vestido. Meu esposo tinha uma moto pra poder o acompanhar tinha que ser de calca, portanto passei um bom tempo usando so calcas.Agora imagina, so usava calcas, cabelos presos, pouca ou nenhuma maquiagem.Como minha auto-estima ia ser boa?Como ia ser segura de mim mesma agindo da maneira que estava agindo principalmente com Deus, colocando-O em segundo plano.O segredo disso tudo e que Deus estava em segundo plano na minha vida, consequentemente, eu estava em segundo plano na minha vida, e quando isso acontece as demais coisas ficam por si so.Nossa seguranca esta em Deus, mas a partir do momento em que eu me coloquei na frente dele pra tudo, minha seguranca estava em mim e em minhas proprias forcas. Dai veio toda a inseguranca que estava dentro de mim.Eu nao me encaixava na sociedade, nao me encaixava no reino de Deus.Que seria de mim, meu Deus?Um dia a inseguranca estava tao forte dentro de mim, as lagrimas estava a um fio de cair quando sufocada pedi ajuda a Deus.A quem eu iria recorrer?Eu nao tinha mais ninguem em
quem crer, ninguem a quem me lancar e recorrer.Eu nao aguentava mais agir com minhas proprias forcas, as quais eu nem tinha mais, e as poucas que tinha ja estavam "capengando".Foi ai que o Espirito Santo encontrou um caminho aberto pra falar comigo.Na mesma semana estava verificando uns e-mails da faculdade e decidi entrar no site da Cristiane Cardoso, tinha meses que nao fazia isso, simplesmente por falta de tempo.La estava um post, do dia em que orei a Deus sobre inseguranca.Levei um baque na hora, meu coracao acelerou... Deus havia me respondido, havia aberto meus olhos, eu podia ver! Finalmente!Havia tanto tempo que nao ouvia a voz de Deus que fiquei exultante com a resposta que Ele me deu, e com o fato de Ele ter aberto meu olhos de uma maneira que nao reconhecia mais aquela Kamilla insegura, parecia que ela estava distante, e que nunca tinha existido.FE! Uma unica palavra me salvou desse abismo. Com ela tive forcas pra lutar definitivamente pela minha vida espiritual.Logico, eu reconheci que meu problema era espiritual, ninguem com o Espirito Santo dentro de si tem tanto problema de auto-estima assim, Ele estava se apagando, acho que no seu grito de misericordia para que Ele nao se apagasse eu acordei. Ele me despertou de um sono que quase me fez perder a salvacao.Nunca tinha contado essa historia pro meu esposo, achava que era coisa da minha cabeca tudo o que eu estava passando, uma fase ruim de crise de identidade....Misericordia! Uma pena que nao era, seria otimo se fosse.Depois disso o diabo continuou dando suas investidas, mas agora estava armada, tinha minha fe!Logo depois disso, comecei a me amar mais, por que reatei minha alianca com Deus, consequentemente ele passou a ser exclusivo em minha vida, o primeiro, nao mais minhas vontades.Comecou 2 meses depois mais um Jejum de Daniel.Esse eu fiz.Estava lendo um livro da Cristiane Cardoso, A Mulher V, assim a obra do Espirito Santo foi completa.Ele me restaurou por dentro e por fora.Me devolveu as forcas que tinha perdido, o amor proprio e a seguranca que havia perdido.Ha pouco tempo fiz um proposito com Deus, de me dar pelas almas delas na igreja, e que as coisas Dele eu esperaria pacientemente.Deus tem sido comigo como nunca havia sido antes! Ta sendo muito forte!Estamos em mais um Jejum de Daniel, pra terminar o ano com chave de ouro!Acho que esse esta sendo o pior/ melhor de todos, por que estou de ferias do trabalho e da faculdade, entao o que seria minha distracao que e a televisao, eu nao estou assistindo....E vamo que vamo!!!!!Que venha 2012!!!!
"Pensai nas coisas que sao de cima, e nao nas que sao da terra;"Cl3.2Atentemos para as coisas que nao se veem, nao nas que se veem, por que as que se veem sao terrenas e as que nao se veem sao ETERNAS!As coisas da terra sao passageiras, sao vaidade do homem, as coisas de cima sao eternas, nao passageiras!Deus abencoe fortemente! "Porque nao nos chamou Deus para a imundicia, mas para a santificacao."1 Tessalonicenses 4.7E Forte estar na presenca de Deus, e quem nao quer estar eu so lamento, a hora de se arrepender e agora, entao o faca!Deus abencoe fortemente! Sabe o dizer que diz: "Quem canta seus males espanta"? Pois e, o mal que me cegava que nao me deixava ver minha situacao espiritual real teve de dar espaco para a atuacao do Espirito Santo.Comecei entao a prestar atencao na minha situacao espiritual, nao por causa da musica, ou da emocao provocada por ela, mas por que eu consegui VER, a trave dos meus olhos caiu finalmente. O louvor ajudou meu espirito a se conectar com o Espirito Santo que habitava em mim mas estava se apagando, pude ouvir, enfim, a voz de Deus claramente como antes.Foi como um estalo nos meus ouvidos. Deu em mim aquele "insight", e o nome que se da quando uma pessoa aprende na linguagem dos pedagogos.Comecei entao a buscar para mudar essa situacao, mas continuava sem forcas suficientes para isso.Foi ai que percebi, nao era questao de forcas, mas de querer, se eu quisesse, tudo o que estava me distraindo espiritualmente cairia por terra.Eu precisava querer com todas as minhas forcas sair daquela situacao, precisava vir de dentro, e eu sabia que no fundo no fundo, eu nao queria. Eu queria sair daquela situacao, mas nao queria pagar o preco que isso custava.Ai, nao ha milagre que de jeito, eu precisava querer querer, senao isso nao ia mudar.Orei a Deus e pedi que Ele efetuasse em mim o querer e o realizar Dele porque eu sozinha nao queria. Ja que Ele efetua em nos o querer e o realizar, entao fui a Ele.Demorou um pouco, mas dependia mais de mim que Dele.A parte Dele ja estava feita, Ele ja havia se dado por mim, ja me conhecia antes mesmo de eu nascer, e antes de eu falar Ele ja sabia o que iria falar e pedir, entao isso deveria ser considerado feito por Ele, Entao bastava eu tomar uma atitude de fe e mudar aquela situacao, mas ate isso acontecer tive que conhecer o fundo do poco espiritual. "A serem moderadas, castas, boas donas de casa, sujeitas a seus maridos, a fim de que a palavra de Deus nao seja blasfemada." Tito 2.5Bacana! Na contramao do sistema mesmo! Enquanto o mundo te diz pra viver a vida sem pensar no amanha, a biblia ensina a viver moderadamente, em CASTIDADE, e o que e o melhor no verso, SER BOA DONA DE CASA! O mundo ensina o avesso do reino de Deus, ele te ensina a blasfemar contra o proprio Deus.E chegada a hora do
Isso tudo nao aconteceu da noite pro dia.Havia alguns anos isso comecou a acontecer comigo.Tudo comecou, creio eu, em 2005. Me envolvi com um rapaz que pos muita duvida no meu coracao, com respeito a sacrificio, com respeito a servir a Deus com sacrificios. Apesar de eu mostrar pra ele que o sacrificio que Deus nao aceitava mais era o oferecido pelo pecado, ele me fez acreditar em trechos soltos da biblia em que diz que Deus nao aceita sacrificios atoa, como se o que fizessemos na igreja fosse algo que nao se precisasse, como se o sacrificio para alcancar bencaos, ou os sacrificios de louvor nao fossem mais aceitos por Deus.Nos terminamos, enfim ele nao gostava de mim, nao forcaria uma pessoa que nao gosta de mim a ficar comigo, entao, veio o fim.So que as duvidas ficaram. Duvidas. A brecha que o diabo precisava pra entrar no meu caminho. Ele acabou entrando, por que aquele relacionamento tinha me enfraquecido muito, ficar com quem nao gosta de voce te desgasta, e espiritualmente falando fiquei balancada, tudo por causa das duvidas, elas me sufocavam, nao comentava nada com ninguem, nem com o pastor da igreja, o que foi um erro, se eu tivesse falado tenho certeza que ele teria me ajudado, mas busquei a Deus, uma vez que estava envergonhada por aquelas duvidas tamanhas dentro de mim.Num domingo de manha, lembro que nao tinha muito a oferecer a Deus, fiz uma oracao assim que cheguei a igreja, e pedi a Deus que me ajudasse a acabar de vez com toda essa duvida, nao aguentava mais.Bem, o culto comecou, e estavamos em plena Fogueira Santa.Lembro que adorava essa epoca na igreja, e uma epoca de fe, que estao todos no mesmo espirito, depois daquele relacionamento, nao era mais a mesma, nao pensava a mesma coisa a respeito do proposito, a malicia estava comecando a tomar conta de mim, coisa que eu nunca tinha existido em mim, eu me considerava uma pessoa pura espiritualmente falando, mas quando voce nao espera em Deus e deixa a ansiedade tomar conta voce so da cabecada na vida, se eu tivesse esperado um pouco mais nao teria me envolvido em um relacionamento que so me faria mal, mas a ansiedade te cega, o coracao nao te deixa ser racional, mas depois daquela oracao na igreja alguma coisa mudou.Enquanto o pastor pregava um senhor participou da reuniao, e deu uma opiniao bem interessante citando a passagem que esse ex namorado me disse pra justificar sua falta de crenca no sacrificio da Fogueira, citando o historico do que levou Deus a nao aceitar mais as ofertas de sacrificio apresentadas pelo povo de Israel, e mais uma vez, minha cegueira espiritual nao me deixava ver, nao me deixava raciocinar, o coracao estava ditando as regras e isso nao estava certo.Fiquei encarando aquele homem. Sera que ele estava realmente falando o que eu precisava ouvir, nao o que eu queria, mas o que eu precisava? Nao estava nem acreditando na resposta rapida que Deus havia me dado, mas ela estava ali na