thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
questao de esperar ate voce bater as botas e pronto. Considerando a expectativa de vida humana e a relatividade do tempo para mim, e mais ou menos o tempo de eu ir no banheiro e voltar. Voce tem internet, nao tem? Entao, em termos que voce entenda, esta tentando me convencer a comprar pornografia quando pornografia tem aos montes e de graca. Eu precisaria ser mais burro que voce para aceitar esse negocio.- Nao, perai, vamos supor que eu mudasse de vida...- Mudasse de vida? Que voce comecasse hoje a cuidar de filhotinhos leprosos e cuidasse deles ate que ficassem saudaveis o suficiente para serem treinados como caes guia para criancas cegas e manetas? E dai? So estaria fazendo isso para aumentar o valor de mercado da sua alma, o que acho ate que seria pior. Alias, Mendes, isso seria tao errado que provavelmente teria de criar um inferno novo so pra acomodar voce.- Mas antes que voce se incomode em fazer isso e para o meu proprio bem, me sinto quase que na obrigacao de dizer nao. Nao faca isso. Mesmo que a sua alma fosse a Ferrari das almas, a ultima bolacha no proverbial pacote desse valor abstrato que separa o ser humano dos animais (coisa que pelo que estou vendo nao tem nem perigo), eu lhe responderia com um desinteressado: e dai? Nesse tempo todo que estou no mercado, e lhe asseguro que estou no mercado ha muito mais tempo do que possa imaginar, acha que ja nao tenho de tudo? Que ja nao ensaquei almas muito melhores que a sua? Mendes, o que raios eu faria com uma alma mal ajambrada feito a sua? Provavelmente ficaria jogada em um canto, pegando poeira e tomando espaco na garagem. Em resumo, nao, obrigado Mendes, pode ficar com sua alma.- Poxa vida, e eu aqui pensando que o Diabo era um sujeito camarada...- Serio? Que o Diabo, o PROPRIO DIABO, era um sujeito camarada? Sem entrar no merito disso, no minimo posso lhe lembrar que estou aqui lhe apontando pacientemente as implicancias e impossibilidades de transacionar em relacao a sua alma e voce ainda me acusa de nao ser camarada??? balanca impacientemente a cabeca, segurando o telefone como se quisesse enforca-lo Ta certo entao, Mendes. Voce quer vender sua alma. O que quer em troca?- Ta falando serio???- Mendes, eu tenho todo o Inferno e o Piaui para administrar. Voce tem mais dez minutos.- Desculpa, eu tinha isso tudo ensaiadinho, mas o senhor me pegou de surpresa agora... Ai, o que pedir, o que pedir...- Cortei cinco minutos seus Mendes.- Nao, nao, perai, ja sei: eu quero ser famoso....- Alo???- Contra o meu melhor julgamento, ainda estou aqui. Certo, voce quer ser famoso. Quer ser famoso pelo que?- Como assim?- Ora, quem e famoso e famoso por conta de alguma coisa. Albert Einstein era um genio. Marilyn Monroe era bonita. Elvis cantava bem. Voce tem algum traco que lhe defina?- Bom, nao, pensei so em ficar famoso e o senhor cuidava do resto...- Mendes, para que mesmo voce quer ficar famoso?-
Aaaaahhh, sei la, parece ser bacana.- Parece ser bacana??? Voce esta disposto a passar a eternidade queimando no fogo do inferno por uma coisa que parece ser bacana??? Nao passou nem do estagio em que a situacao e superficialmente interessante antes de pensar em vender sua alma ao Diabo???- Bom, com o senhor falando assim parecer meio burro mesmo...Novo apertao no pescoco do microfone. As plantas no escritorio murcham, vulcoes no inferno explodem e os condenados gritam com um pouco mais de agonia. Afrouxando o no da gravata, Sata se serve com uma dose de whisky e se senta em sua cadeira, derrotado.Assim, mas com aspecto derrotado. E com chifres.- Alo, Mendes? Ainda esta ai?- Sim, estava ate com medo, pensei que a ligacao tinha caido de novo.Uma lagrima (raiva, decepcao, tristeza???) rola na bochecha do Diabo Nao, so precisava de um tempo para me compor. Sabe, Mendes, vou desabafar com voce: o que muita gente nao percebe ou que parece ter se esquecido e que o Inferno e um castigo tanto para quem vem para ca quanto para mim. Olha so a gente: eu posso muito bem desligar esse telefone e me livrar de voce. Por hora. Mas ai, daqui ha um ano, dois ou vinte BUM voce morre, vem pra ca e eu tenho de te aguentar durante o resto da eternidade. Nas palavras do imortal Rorschach, eu estou tao preso aqui com voces quanto voces estao presos comigo. E como ja morreram, a unica coisa que posso fazer e com que gritem mais alto. E voce sabe o quao chato e gente gritando, vinte e quatro horas por dia? Pior que isso: sabe quantos Mendes ja vieram para o Inferno ao longo dos seculos?- Tipo, quantos parentes meus?- Tem certeza que isso nao e trote?- Tenho sim senhor.Suspiro Ok entao. Olha Mendes, vou ser sincero. Gostei de voce. Nem quero sua alma nem nada nao. Vou dar um jeito de voce ser famoso por absolutamente nada. Nem que seja so para voce me tirar da sua cabeca. Ai na hora da sua morte, Deus que te carregue, porque aqui nao da. Ate o Inferno tem de manter um certo padrao.- Poxa vida, mas que legal, Sr. Diabo! Vou fazer de tudo pra nao decepcionar, o senhor vai ver! E ai, como e que a gente faz?- Busque pelos sinais, Mendes! Busque pelos Mendes do mundo ficando famosos sem ter absolutamente nada para mostrar! Busque pelo fascinio do publico por gente absolutamente ordinaria! E acima de tudo, arrume uma camera e se prepare para o Big Brother!E o setimo selo se abriu, revelando uma besta com doze cabecas. E em cada cabeca tres coroas. E em cada coroa sete pontas. E em cada ponta nove ametistas. E de cada ametista partiam nove raios que... Perai, quantas cabecas eram mesmo???
O ULTIMO POST DA EGREGIA CORTEMeus vagos e desaparecidos amigos,Penso eu que este site ja teve dias melhores. Alias, penso tambem que nos ultimos anos uns bons 97,25% dos posts (sim, eu fiz as contas) foram dedicados a reclamar justamente disso. Acho que e hora de encarar a realidade e admitir: a Egregia Corte de Apelacao subiu no telhado. Assim, o que fazer? Vamos dar a ela o fim digno que todos nos gostariamos ou vamos dar ao nosso querido e quiquitito site o fim que nos provavelmente vamos ter, budejando por ai sobre assuntos genericos e farras passadas enquanto sujamos nossas fraldas? Eu, particularmente, sou um fervoroso adepto da teoria do "ultimo que sair apague a luz" e vamos tentar paragens mais verdes. Sei la, o Emerson deve estar sabendo de algo de bom acontecendo no Facebook, Twitter, ForMen ou alguma coisa assim. Se bem que se for pra depender do Emerson, melhor ficar com o lance das fraldas mesmo...Enfim, enquanto decidimos pela eutanasia cibernetica que este espaco tao necessariamente precisa, vamos nos dar uma folguinha e seguir em frente com uma das tradicoes mais amadas desse site. Mas, primeiro, uma estorinha para que todo mundo entenda de onde vem essa minha boa vontade:Sabado estava tomando umas (isto e, bebendo cerveja e ocasionalmente degustando petiscos, para quem nao lembra nem o que e isso) com o Chuck (nosso amiguinho Giuliano, que logo, logo vai ficar mais esquecido do que tomar umas) quando ele me propos uma ideia que esta sendo capitaneada pelo Marden. "Meu Deus, essa foi a coisa mais estupida que ja ouvi na vida" disse logo depois de tomar ciencia do consorcio de ideias Chuck/Marden. Depois de parar de rir, assegurei ao Chuck que agora sim, iria escutar a ideia deles, que consistia em um bolao de cem mil reis (a.k.a R$ 100,00... Marley) para participar do sorteio de fim de ano da Mega Sena. "Meu Deus, essa foi a coisa mais estupida que ja ouvi na vida", disse novamente para surpresa de ninguem e cai na risada de novo, o que deve ter irritado deveras o Chuck, por sua propria culpa em ainda cair nessa. Mal sabia eu que a ultima risada ainda seria do Chuck, desde que ele conseguisse permissao para dar risada com voces sabem quem.Naquela noite, embalado pelos doces vapores alcoolicos da cerveja e pelo candido som da voz da minha amada, reclamando de alguma coisa que sinceramente ela ja devia ter desistido faz tempo, dormi o sono dos justos. Afinal, a culpa nao e minha se um justo qualquer deixou o sono dele vacilando por ai pra qualquer um pegar. Dormi e dormi mesmo e durmo de novo se deixarem. De qualquer forma, em um dado momento, minha prodigiosa mente me levou para um mundo de sonhos alternativo, talvez um futuro possivel, onde o braintrust Chuck/Marden deu uma dentro e adquiriu o bilhete vencedor da Mega Sena de final de ano. Sim, nessa realidade alternativa, todos os membros desta Corte ficaram podres de ricos de 2010 para 2011.Menos eu, que preferi fazer gracinhas na
cara do Chuck quando ele me propos a participacao.Olha, sou o primeiro a admitir que meu carater poderia aproveitar um ou dois melhoramentos. Mas voces, meus amigos da realidade alternativa, voces sao podres!!! Voces me chamaram pra festa exclusivamente para curtir com a minha cara. Curtir nao, aumilhar e a palavra! O Des. Andre, em particular, que eu acolhi como se fosse um filho nessa casa, ficava atirando notas de cem reais na minha cara e rindo, enquanto gritava/cantava/zurrava: "Animal burro! Deixou de ficar rico por conta de cem reais! Ta aqui cem reais, seu jumento!!!". Ao que alguns podem dizer "bom, pelo menos ele te dava os cem reais..." e eu respondo "nope". Ao mesmo tempo que jogava o dinheiro, Andre mandava uns segurancas que ele tinha arranjado nao sei onde tomar o dinheiro de mim para ficar para eles. Pode ser ou nao que isso constituisse roubo, mas os aspectos legais da coisa nao eram tao prioritarios para mim. De qualquer forma, isso era so o Andre. Todos, todos voces eram sordidos, sendo que o melhorzinho era o Gustavo e assim mesmo porque se limitou a mandar um "sai daqui, liso" durante a festa de arromba que o novos ricos estavam dando. Pra completar, fui posto pra fora da festa. Nao antes, e claro, dos segurancas do Andre me tirarem a carteira, o celular e qualquer resquicio de dignidade que eu ainda tivesse.Por Jaga, como odeio todos voces...De qualquer forma, se a vida lhe da limoes, guarde-os para brinca de acerte o olho com o Chuck, e o que eu sempre digo. Nesse dia, aprendi que posso ate conviver com a dor de nao ganhar na Mega Sena. O que nao posso admitir e a felicidade de voces, um sentimento que tenho certeza que o Mateus entende muito bem. Desta forma, preferi encarar o sonho como o sinal para fazer duas coisas:1o - Rastejar como uma little bitch e implorar para entrar no bolao do Marden, no que me dei de mal, ja que o bolao ainda nem tinha comecado. Ou seja, rastejei de graca;2o - Dar ouvidos ao destino e aproveitar que meus dons precognitivos estao a toda para apresentar a voces o que serao talvez as ultimas previsoes de LORDE ZOLTAN, MESTRE DO PRESENTE, PASSADO, FUTURO, SUBJUNTIVO IMPERFEITO E IMPERATIVO DO PRETERITO!!!Enjoy!J. da Manibura: O elusivo sr. J of M, mais conhecido como Gabriel, passara a circulos ainda mais alternativos. Tao alternativos que nem o povo dos circulos alternativos vai mais querer andar com ele. I'm talking about some really weird shit, man!!! Paralelamente, seu gosto por shows de artistas internacionais vai leva-lo cada vez mais longe. U2 vai ser apenas o comeco disso. Juntando o gosto por shows e coisas alternativas, vai comprar um ingresso para o Magal da Praia na Tailandia, onde pegara uma especie de pereba escrota bem no meio das costas. Sua esposa o filmara em segredo tentando cocar a pereba so de cuecas e postara no Youtube com a trilha sonora da Tieta. Um hit instantaneo, Gabriel atingira uma fama razoavel e virara
jurado no SuperPop. Todos se regozijarao. Menos sua esposa que, ainda sa, pedira o divorcio.Fernando V.: McVeras tera um inicio de ano produtivo, com Sagitario retrogrado e Touro penetrando em Uranus. Bem mais produtivo que seus alunos, que estarao fazendo de novo esta onca de cadeira porque pensaram que a questao envolvendo Harry Potter era um trote e deixaram de responde-la (sim, ele fez isso de verdade). Para tristeza de muita gente, nao apenas do professor e dos alunos, mas tambem da familia e amigos, nao era. Como vinganca, alguns alunos mais entendidos do Potterverso pixarao uma caveira com uma cobra saindo da boca no carro de Veras, que tomara isso como um aviso claro de que os Comensais da Morte estao chegando. A partir dai o ano ficara muito dificil, com Veras tentando pegar corujas aleatoriamente, pensando que elas carregam mensagens da resistencia bruxa contra o Lorde Negro. Ironicamente, tentando pegar corujas, deixara de receber a citacao da acao de divorcio promovida por sua ainda sa esposa.G. Vale: Como ele nao anda mais por aqui mesmo, por conta de uma promessa, maldicao ou quebranto que botaram nele, sinto-me livre para prever que que GVale tera um ano tranquilo com seu amante latino, Juan "El Tripe" de la Rosca. Ambos frequentarao toda semana a pequena, porem efervescente, igreja satanista do qual Juan e adepto, para tomarem sangue fresco de bode e falar mal dos Beattles. Tambem serao frequentadores assiduos de um forrozinho pe de serra e conduzirao protestos apaixonados contra pesquisas com celula tronco. A nao ser que ele leia isso. Ai nesse caso sou forcado a admitir que peguei todas essas ideias com o Mateus.Joao Paulo: Coisa estranha, essa ja e a terceira versao do texto porque toda vez que eu chego no JP e comeco a escrever que algo de ruim ou menos que maravilhoso vai acontecer com ele, aparece um rasgo no tecido do espaco/tempo que comeca a sugar a realidade para si. Nesse ponto, me da um branco e me vejo sentado de novo na frente da tela em branco do computador, com as ideias ainda na cabeca mas impossibilitado de externa-las. Sendo assim, JP comecara o ano em um iate, que vai ser abordado por outro iate, ainda maior, com a selecao de biquini da Suecia, precisando desesperadamente de um treina... Foda-se! No meio do caminho, elas revelarao que sao a selecao TRANSEXUAL de biquini da Suecia, que precisam de um treina... Nao, nao! A realidade morre! A luz e apenas um sonho! Afastem-se, monstros do abismo! Naaaaaaooooo...Resumindo, mais um ano de Joaopaulice para JP. Shit!Andre: Depois de um 2010 em que descobriu o maravilhoso mundo de World of Warcraft, Andre ficara cada vez mais imerso no jogo. Ao assistir Tron e convencido de que aquilo se trata de um documentario, apesar dos apelos insistentes em sentido contrario de seus amigos, esposa e alfabetizador, dedicara todos os recursos de sua empresa para se autodigitalizar e entrar no mundo da fantasia do videogame. Para fins de narracao, conseguira o seu intento e passara a viver numa verdejante comunidade
de Trolls da floresta. Durante pelo menos uma semana, que e o tempo necessario para que esses bichos, que nao tem agua corrente e que nem sonham com o conceito de papel higienico, levarao para ficarem enojados com a higiene pessoal (?) e contos escatologicos do Andre. Ao ser chutado de volta para o mundo real, descobrira que sua esposa, ainda sa, pediu o divorcio.Emerson: Apos um ano de 2010 em que se firmou como profissional do Twitter, Emerson estara confortavel nesse papel ate descobrir que a palavra "profissional" tem a ver com "trabalho". A partir dai, completamente enojado com o Twitter, buscara fuga para outra de suas manias. Numa lista que esta ficando cada vez mais curta, escolhera um dos passatempos que ainda nao explorou, que e o fascinante mundo dos carrinhos de rolima. Aproveitando que mora pertinho da Sebastiao de Abreu, passara seus dias subindo e descendo ladeira para se tornar o primeiro (e quica o unico) "atleta" do "esporte", dedicando cada vez mais tempo e dinheiro para tunar o seu carrinho. Em meados de maio/junho de 2011 o seu carrinho de rolima ja vai valer mais que o apartamento de muita gente, com ipad embutido, PS4 no painel, airbag e o que mais ele conseguir socar la dentro. Numa virada nada ironica do destino, vai conseguir ganhar dinheiro com isso. Em entrevista para o Globo Esporte, perguntado sobre como se sente sendo o primeiro profissional do rolima no pais, respondera: "Como e que e? Isso e trabalho?!". Sua esposa, ja nao tao sa depois de anos e anos de casamento, pedira o divorcio.Mateus: Tinha uma piada muito boa para colocar aqui. Maaaasssss, como sou truta e entendo que alguns de voces poderiam ficar com mimimi, vou pela rota segura. E nao, nao tinha nada a ver com viagem. Tanto e que a piada alternativa sim, tem a ver com viadagem. Confrontado por GVale a respeito de "que putaria e essa de Juan de la Rosca", Mateus dira que sim, ele sabe da existencia do belo latino. E o ama! Depois de uma luta pelo amor de Juan que, convenhamos, podia ser melhor, Mateus levara uma belissima sova para aprender a deixar de ser tao fresquim. Lambendo suas feridas, se aproximara de Emerson, ja que e seu vizinho, nas suas investidas no mundo do rolima. E e so isso. Porra, essa ficou uma bosta! Isso e a censura em acao, seus fascistas!!!Giuliano Chuck: Em 2011 todos lembrarao com saudades de um rumor, uma fabula, uma estoria antiga contada com reverencia, sobre um pequeno guerreiro que assolava estas terras. Em regabofes a base de cerveja ou em reunioes fru-fru para tomar vinho, todos cocarao a cabeca e perguntarao "afinal, o que aconteceu com ele?". Rumores indicarao que ele ainda vive, a pequetita casca de um homem, dentro de um lar, com um avental, um lenco na cabeca, um aspirador na mao e um chicote nas costas, de vez em quando ainda balbuciando "mentira, mentira, nao vai ser assim". Porem, nos sabemos melhor. Os mais credulos ainda tentarao o telefone para buscar
uma centelha do passado, apenas para serem confrontados com uma dura realidade: e impossivel que todo final de semana tenha um cha de bebe, um casamento, um batizado ou um bar mitzvah pro sujeito ir. Hello, is it Chuck you looking for?... E uma lagrima correra pelo rosto dos amigos. Ou uma tremenda risada acompanhada de gritos de "viadinho".Eudes: Ano que vem o Eudes estara no dominio da grana. De toda ela. Tanto que estou aproveitando para vender o espaco promocional das previsoes, caso ele se interesse. Vai sobrar tanto cacau que ele vai ser o principal patrocinador da equipe Emerson de rolima. Estribadissimo, gastara boa parte de seu tempo na limusine que o levara que o seu helicoptero que o levara para o seu jatinho que o levara de volta para o aeroporto, que o levara para a limusine que o levera para casa porque ai o sujeito tambem ja passou o dia andando e chega. Apesar de nao fazer muito sentido, JudEudes conseguira ganhar grana com isso. Seu aprendiz, Fahad, debelara uma insurreicao da Alianca Rebelde em Endor, finalmente aprisionando um dos lideres rebeldes, Han Solo, sem qualquer razao, apenas para que voces possam imaginar o Eudes vestido de imperador e dizendo: "good, good...". Como tambem nao nasceu ontem e fazendo a matematica de que a metade de tudo e tudo, a esposa de Eudes, sa e estribada, pedira o divorcio.Marley: Outro que esta sumido, Marley colhera, em 2011, os beneficios do tempo que esta utilizando em 2010 para se repaginar. Com a ajuda de sua namorada mestranda em moda, Marley ressurgira, como a Toyota fez uns anos atras, com um aspecto totalmente novo e sem tremer tanto. Sapatos Gucci, roupas da Yves Saint Lauren e bebendo apenas conhaque Luis XIV e Velve Glicoq, Marley estara um nojo, so que por motivos totalmente diversos dos de hoje. Tudo isso ira abaixo quando, num exemplo de que nao se pode ensinar truques novos a um cachorro velho, teimar com LORDE ZOLTAN quanto a bilheteria de Transformers 3. Marley apostara novamente sua vida e, desta vez, o ceifador vira cobra-la.Gustavo: Gugu, o que dizer de Gugu?... Serio, algum de voces viu esse cara em 2010? Ele e vivo ainda? Esses comentarios que tem ai sao de algum bot que ele instalou? Vou responder todas essas perguntas com "triciclo", mesmo que isso nao faca nenhum sentido. De qualquer forma, em algum ponto de 2011, Gustavo estara em uma pequena e refinada reuniao para degustacao de queijos e vinhos. Em meio a uma apaixonada discussao em que alguns apontarao o vinho Chambertin como o que cai melhor com o queijo Roquefort, enquanto outros erguerao o dedo em riste para defender que a ausencia de um bom Chavroux e de um Chadornay e heresia punivel com a morte, Gugu percebera, com o canto do olho, que uma turma de amigos do filho adolescente do anfitriao esta se despedindo dos pais para ir ao show de lancamento do DVD da banda Cachorra Safada. A lembranca da musica, do gosto da cerveja, do ar livre e do
intestinador desligado trarao a tona o que ha de pior no homem, fazendo com que ele de um chute no yorkshire da dona da casa, vire de um gole so um litro do primeiro vinho que lhe passar da frente, taque a mao na bunda da namorada do cara que ia pro show, roube os ingressos e desca correndo, cantando e chorando as escadas, apenas para ser encontrado dias depois, morto com a frase "O BUNECO" escrita na areia de uma praia em Natal. Infelizmente, desde que viu os meninos prontos para sair tudo nao passou de um delirio digno de David Lynch dentro da cabeca de Gugu, que se limitara a comentar que esse ultimo vinho tinha um toque frutado, porem atrevido ao paladar.Carlos Marden: O filho da puta do Marden vai ganhar a porra do sorteio de fim de ano com a grana da gente! Sem pensar muito, vai colocar tudo em varias malas e se mandar sem avisar para onde. Depois de algum tempo, coberto de dinheiro, prostitutas e abadas diversos, vai sentir uma tremenda dor de consciencia e voltar para repartir o dinheiro com os participantes do bolao. Pouco tempo depois, ainda coberto de dinheiro e prostitutas, vai acordar de um pulo desse pesadelo horrivel que teve, no qual sonhou que tinha uma consciencia, ficcao que ha muito deixou para tras. Como de habito, vai mandar um e-mail para os seus ex-amigos, perguntando como estao as coisas na terra dos lisos. Rira um pouco sabendo que cada um dos e-mails mata um pouco da alma de quem os recebe, mesmo sem se importar tanto com isso. Afinal de contas, sua alma foi enterrada na mesma cova rasa que sua consciencia. Sua esposa, julgando que ele faleceu, porque a alternativa seria admitir que ele e desse jeito mesmo, pedira a anulacao do casamento ou sei la o que se pede nesses casos, ja que nao trabalho com isso e estou com preguica de procurar. Ao descobrir que o amor de sua vida ja nao se considera mais casada, Marden bocejara de leve e pensara no que vai almocar.LORDE ZOLTAN: Sem aprender absolutamente nada com os anos anteriores, continuarei fazendo previsoes ofensivas e afastando os poucos amigos que ainda tenho. Porem, considerando que de acordo com o cronograma acima todo mundo vai estar solteiro em 2011/2012, a gente tem mais e que ficar junto nessa hora tao dificil! Fora isso, largarei tudo e dedicarei cada fibra do meu ser a cacar a carcaca traidora do Marden, ate que ele cuspa cada centavo do premio que ganhou! O que nao deve preocupa-l0 muito, ja que cada fibra do meu ser me leva talvez ate Caucaia, quando muito ate Mundau. Enfim, se voces um dia cruzarem com ele por ai, avisem que eu quero meu dinheiro!Save the cheerleader, save the world!Medias festas para todos.Fernando Wallace