thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
No escritorio, a cada momento que me sentia estressada ou triste, olhava pela janela ao meu lado e ficava vendo os barcos no Rio de la Plata. Era uma valvula de escape, pois me sentia justo ai, no meio do rio, longe dos meus problemas. Tive momentos no trabalho que me deixaram praticamente louca, e faziam com que eu quisesse sumir do mapa.Sexta-feira passada foi meu ultimo dia na empresa. Pensando no que eu descrevi logo acima, seria normal pensar que me senti aliviada, nao? Mas, na verdade, me emocionei e tive que conter as lagrimas no elevador ao subir ao 17 andar. E estranho. Sentada em minha mesa me dei conta de que a sensacao era de que na segunda-feira estaria ali de volta e tudo seguiria igual. Trocando em miudos, a ficha nao tinha caido.Passei por alguns edificios da companhia durante a semana para me despedir das pessoas com as quais havia tido contato durante os dois anos e meio de trabalho. Algumas realmente deixaram sua marca em mim e pude aprender muito com elas. E, nesse momento, o adeus custa muito. Da um aperto no coracao. Esse capitulo ainda nao teve seu fim, porque me comprometi a voltar ao escritorio antes da minha partida. Quero dar o ultimo abraco nos meus colegas. Sera um turbilhao de emocoes. Ja sei. Mas e parte das despedidas e terei que enfrenta-lo. Coragem, Marilia! Chegou a Primavera. No Brasil nao da pra perceber muito a chegada dela, pois a temperatura aqui oscila todos os dias e parece ate que passamos por todas as estacoes em um so dia. Mas a estacao mais florida do ano e bem mais especial em Buenos Aires. Depois de um inverno rigoroso, as pessoas ficam mais felizes e animadas com os dias um pouco mais quentes e agradaveis, alem de que a cidade fica bem mais bonita com a presenca das flores.Nao ha como falar em Primavera e nao pensar em Buenos Aires. Lembro-me das vezes que fui com os colegas de trabalho, na hora do almoco, fazer pic nic no parque em Puerto Madero. Levavamos comidas leves, como sanduiches e saladas, e uma manta para colocar sobre a grama. Uma delicia passar, pelo menos durante uma hora e meia, momentos tao agradaveis.Mas outras lembrancas, queira eu ou nao, povoam minha cabeca nessa epoca... Ha dois anos, em 21 de setembro de 2008, um sabado a noite, fiquei de levar amigas brasileiras que estavam passando uns dias em BA para passear na noite portena. Marquei com um amigo do trabalho, o Pablo, e pedi a ele que levasse outros amigos. Estava tudo armado. Iamos nos divertir a valer e mostrar a night para as minhas visitantes. Mas elas resolveram que estavam cansadas e nao quiseram ir. Bom, desisto e aviso ao Pablo que nao vamos? Nao! Ele me mataria! Sendo assim, fui eu. Sozinha. Os meninos ficaram decepcionados com a ausencia das turistas, mas a noite nao terminaria ali.De um lado a outro por Palerno Hollywood, nao sabiamos onde ir. Os lugares estavam todos lotados, ou caros, ou
vazios demais... Finalmente, entramos no Ink Buenos Aires. Dancamos a noite toda e nos divertimos muito. Mal sabia eu que aquela noite iria me marcar tanto...Entre os amigos do Pablo, estava um mocinho, cujo nome nao quero mencionar aqui, que se aproximou de mim insistentemente depois que entramos no local bailable. A principio, nao havia prestado muito a atencao nele, mas, aos poucos, com sua atitude de me tirar pra dancar e olhares diferentes, foi fazendo com que eu o notasse mais. Pediu meu telefone. Opa! O rapaz parecia estar interessado mesmo. Mas eu estava tentando sacar qual era a dele realmente. No dia seguinte, trocamos mensagens e acabamos nos encontrando e... tcharammmm! Surgiu o beijo.Com encontros e desencontros durante uma epoca (pretendo contar isso aqui um dia), comecamos a viver um periodo de paixonite aguda. Por motivos que nao consegui engolir nunca (sempre penso nisso), para a minha surpresa, nosso relacionamento, que ainda estava engatinhando, teve um fim. Foi um baque para mim, que estava tao apaixonada. Achava que era a pessoa perfeita pra mim, pra namorar, pra passar o tempo, pra casar, ter filhos, ou apenas passear de maos dadas pelo parque de Vicente Lopez. Nao deu certo, mas me marcou profundamente e traz sempre a minha memoria, com uma certa mescla de tristeza e nostalgia, lembrancas de uma linda Primavera em Buenos Aires.
I don't even feel like doing anything except for working(not that much..clothes dont fit me), reading and surfing on the net. I might(might)take the next 2 weeks off of blogging and hopefully come back with a sweet update. I'm not ready to fail myself yet again and I need to keep plugging along. Scratch that I HAVE to keep plugging along. When I look in the mirror I just see a real sad person who doesn't feel comfortable leaving the house, getting dressed, or pretty much doing anything. I hate feeling like I'm just there, alive but not living and it sucks. Sabado 7C la fora....vai fazer 0C mais tarde...Acordei mais ou menos cedo...arrumei tudo...os meninos foram pro jogo...kylie foi pr iceskating...eu arrumeiiii tuuudoo...tinha mta laundry..e depois q todo mundo foi embora eu merecia sentar no sofa e descansar....afinal..faltam poucas horas pra minha liberdade....EU VOU FICAR OFF A PARTIR DAS 4H..Tava arrumando a cozinha tbm..e vi q o sorvete de peanut butter q a kylie ( e eu tbm) ama estava quase no fim...ai eu merecidamente peguei duas scoops pra mim..O sorvete tem metade das calorias de um sorvete comum..e nao tem acucar...mas engorda como qquer sorvete...Mas qual a vantagem de comer um sorvete em dieta?Eu nao quero passar vontade...se eu nao tivesse comido hoje iria comer amanha...E reeducacao alimentar nao eh passar fome nem vontade...simplesmente vou adicionar os pontos do sorvete e nao vou beber nem uma gota de alcool hoje a noite...mto menos comer nada q tenha mais q 7 pts...Eu sei minha cota do dia...A grande batalha foi : comer somente 2 scoops..( aquela colher de sorvete redondinha)..antigamente eu comia 6 ou metade do pote( as confissoes vamos deixar para outro post )Enfim eu venci e nao comi com culpa..pq a culpa eh q engorda..E mais tarde irei malhar mto pra perder essas calorias ingeridas...Meu cafe da manha tbm foi mto bom...all brain ( hmmm fibras )leite lactaid1 ovo cozido( sem queijo, sem bacon sem qquer coisa q possa engordar):Dmeu almoco sera uma saladinha bem light...e a noite eu como algum pedacinho de carne...Mas nao eh so pq eh fim de semana q eh pra pisar o pe na jacaTUDOOOOOOOOO LIGHTTTTTTTTTTTTTT Estou muito felizzz!!!Essa semana foi perfeita.Acordei todos os dias cedo pra ir a academia!E me senti super bem e super disposta!Meu instrutor preferido mudou o horario e agora ele ta de manha, o que me ajudou e me estimulou mais ainda!E e super tranquilo!O karate foi demais. Ate a minha sensei elogiou meu desempenho, falou que estou muito melhor e me cansando menos, reclamando menos e melhorando cada vez mais!Estou tomando os shakes direitinho e o apetite sumiu!Consequentemente o prato de peao tambem.E estou tomando os chas..Mas ta dificil, sei que vou me acostumar mas ta dificil.Mas a balanca acusou: 82,9!!!!!!E isso q nem estamos na metade do mes...e minha meta era 80 ate o final do mes!!Eu vou ultrapassar a meta e FICAR MAIS FELIZ AINDA!Obrigada meu Deus por essa semana, longe da compulsao,longe dos doces, longe das coisas engordativas.Obrigada pela disposicao, pela energia, pelos alimentos saudaveis
Bom, vamos la..vamos ver o que me espera.Cheguei na academia ontem depois do trampo e vi um ex aluno que era completamente apaixonado por mim, aquelas paixoes platonicas...porque na verdade, ele nunca se declarou, mas enfim, dava muito na cara...Ele ate se assutou, eu ja tinha visto ele na musculacao..mas ele fingiu que nao me viu mas ontem nao deu mesmo, nossos olhares se cruzaram e dei uma risadinha surpresa pra ele cumprimentando o de longe.Eu la toda suada no eliptico..e la vem ele..Conversamos alguns minutos.E o que mais me deu forca pra continuar naquele eliptico foi: - e ai..vc nao vai fazer musculacao nao?- vou sim, mas primeiro vou ficar aqui na esteira e no eliptico pra queimar tudo o que eu adquiri.- AH e...q q aconteceu...vc nao era assim..engordou demais hein...E.Infelizmente eu ouco isso nao so dele, meus amigos estao morrendo de vontade de encontrar comigo e eu ate agora fico dando desculpas e nao me manifesto. Ate agora as pessoas que eu encontrei eram porque realmente nao deu pra evitar.Mas e mais um motivo de forca. Demorou mas tive que fazer meu plano de saude.Assim que eu estava com a guia de medicos na mao, comecei a buscar os medicos na minha regiao e marcar consultas.O que me frustrou logo de cara, era o periodo de carencia do plano e as poucas opcoes de medicos, ou seja, nao poderei me consultar com a minha antiga medica e agora terei que buscar outro medico de confianca que me deixe MAGRINHA MAGRINHA.As tentativas eram absurdas, consultas de 1.a vez so para daqui um mes e la vai...outras so para o ano que vem..mas eu nao podia desistir.Marquei com varios e vou conhecer todos..ate eu gostar de um o qual eu me identifique mais. Endocrinologista e igual ginecologista, nao pode ser qualquer um.Fui ao primeiro ontem finalmente, meu coracao palpitava de tanta felicidade. O medico era ate que engracado mas disse pra eu nao culpar a minha tireoide pelos quilos a mais.Mas mesmo assim, ele me pediu os exames e vou voltar daqui 30 dias.E claro, ele me receitou uma sibutramininha basica, nao muito forte.E assim que comeca.E neste fds,farei todos os exames laboratoriais...Preciso urgentemente ver como estao os meus hormonios, t4, tsh e etc... Chegou a Sibutramina (+Passiflora e Fucus): 1 comprimido as 10h e outro as 16h Vamos ao que interessa:Metas atingidas:13/08: 88 kg13/09: 85 kg13/10: 82 kg-------------------------------------------------Isso e real mas eu resolvi colocar aqui as minhas metas futuras:13/11: 77 kg13/12: 72 kg13/01: 68 kg13/02: 63 kg13/03: 58 kg13/04: 55 kgAi eu to feliz! Eu mesma considero meu fim de semana ''so pe na jaca''nao jaquei taaaaaaaaanto assim a ponto de engordar....simplesmente foi IMPOSSIVEL seguir a dieta.Vamos ver analisar os motivos:1. sabado eu me dei o direito de comer sorvete ( como ja citei no ultimo post )era fat free...eu estava cansada e resolvi q merecia uma sobremesa...sabe como eh essa vida de AMERICA..nao se tem comida..mas se tem sobremesa..enfim eu fui la e tomei um poquinho.2. fui ao cinema correndo com a minha vizinha de 61 anos..fazer minha boa
acao..afinal ela eh mto boa comigo e me deu 2 calcas da BANANA REPUBLIC lindissimas q daqui alguns dias ficarao enormes em mim..voltei correndo em casa e tive q arrumar minhas coisas pra ir pra casa do namorado..ai a carol minha amiga passa em casa e fala : vamos jantar fora...como eu estava verde de fome eu fui...comemos sushi rolls...mas nao me contentei com 1 rolls de 6 sushis...acho q eu comi uns 15.3. a noite tinha churrasquinho na casa do boyfriend...mas nao comi...porem tomei fat free frozen yogurt ( sendo q ja tinha tomado sorvete hoje)4. no domingo...tomei um cafe da manha brutoooooo pq eu ia jogar paintball e ia ficar o dia inteiro jogando..comi um iogurte, suco de laranja e um sanduiche integral de frango com alface...nao comi as bordas..5. no intervalo do paintball tomei uma sopa..6. na janta na casa do boyfriend...hmmmmm aquela comidinha mineira..q eu amo...q nao vejo ha seculos..nao resisti...comi feijao tropeiro...lombinho.....arroz...farofa...salada.....mas tomei agua..nao tomei cerveja..nem refri..bom...vamos aos pros.Segunda feira de manha..comi um cereal...fiquei triste...ai comi um queijinhofui almocar na casa do amigo do boyfriend e comi um pratinho do q sobrou da janta do domingo...e continuei tomando agua...agora vem o PE NA JACA MASTER....eu comi...tchanannnnnnnnnnnnnnnnMINI CHEETOS CRUNCH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!320 CALORIAS...TOTAL FAT 20 G!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!isso foi pezao na jaca.simplesmente nao vou me pesar essa semana..Mas o bom eh q chegou meu escudo de karate pra treinar com meu boyfriende chegou minha cinturinha....mais conhecida como cinta modeladora das lojas marisa..MAS EU AMEII...no comeco nao doi...depois qdo vc lembra q ta com a cintinha...comeca a incomodar..ai vc para de pensar..ai para de doer...tomara q realmente eu diminua as medidas...MAS SEM COMER CHEETOS DE NOVOOO!foi o pacotinho pequenininho...:P
Ola para quem le blogs e esta procurando blos de emagrecimento, aqueles blogs que nos inspiram, que nos dao forca, que nos dao palavras de incentivo, que nos ajudam a superar a baixo estima. Pois e, eu tambem criei o meu, alias, eu reativei meu blog. Quando o criei, eu estava nos EUA, podem ate ler os posts anteriores e poderao ver como a vida e dificil para quem mora fora. Eu juro que tentei emagrecer mas nao dei o meu melhor. E o resultado foram MUITOS quilos adquiridos ao longo do tempo.Enfim, chegando ao Brasil, a historia e outra. Os habitos sao outros. Ver minha mae, se cuidando, fazendo dietas, se exercitando, comprando roupas tamanho 36, 38 faz com que eu fique pensando: eu tambem consigo.Ela esta de olho no que eu como, esta tentando me ajudar, mas quem pode mudar o numero do meu manequim so podera ser eu. E mais ninguem.Passei esses dois meses por uma crise de baixo estima principalmente pelo aumento de peso, claro que as pessoas olham e falam: meu deus...e gaguejam pra nao falar: nossa voce engordou hein?E horrivel passar na rua e nao chamar mais atencao, e horrivel praticar um esporte se sentindo pesada, sem condicionamento, e horrivel ver que todas as roupas do armario nao servem. Porque eu cheguei ao estado maximo da obesidade. Sim, meu indice de massa corporal diz que estou na fase ja de obesa e isso pode acarretar diversos problemas para mim.Portanto, se eu nao me cuidar agora, a tendencia e so piorar.Cheguei ao ponto de reativar o blog mais como um certo animo, desde que eu passo ja tanto tempo na frente do computador, seja trabalhando,seja papeando, seja baixando musicas, ou jogando, nao importa. Importa que eu tomei essa decisao, nao sei se vou servir de inspiracao algum dia para alguem, mas certamente, la na frente sim.Estou aberta a conselhos, dicas, mensagens, o que for.Se estamos no mesmo barco, vamos remar para o final, vamos ver qual e a nossa meta e vamos partir ja..e nao na segunda feira. Nao compre, adote! Se nao puder adotar, ajude! Essa semana, no dia 10 de Dezembro, a Demi fez um show no Z FESTIVAL. Eu nao fui, mas mesmo assim foi um dos melhores shows que eu ja vi na vida, entao nada mais adequado que a playlist ser exclusiva dela e somente cantando ao vivo! You did it. Musicas na playlist atualizadescz no Spotify!(: Beautiful Mess - Jason Mraz Se voce nao me conhece e tem algum interesse em fazer amizade comigo algum dia, saiba ja de antemao que eu levo aniversarios muito a serio. Meus amigos ja estao cansados de saber disso, todavia, o que ninguem sabe, e que eu tinha dado uma desanimada desse evento tao glorioso.Fazendo uma retrospectiva rapida, minhas ultimas comemoracoes tiveram uma quantidade consideravel de pontos negativos, por exemplo: quando fiz 16 anos a menina que era minha bff na epoca mentiu que estava passando mal de calor pra nao ir na minha festa (a festa, no caso, era um churrasco); quando eu fiz
18 anos, eu me cortei sem querer enquanto me arrumava pra ir na baladinha: desmaiei; atrasei; cheguei la, ao inves dos meus miguxos comemorarem comigo, todos ficaram falando na minha cabeca como eu tinha atrasado; no de 19 anos, eu dei barraco naquela mesma baladinha, porque a organizacao me cobrou um preco injusto; e eu pulei o de 17 anos porque foi em uma pizzaria, nao tinha como dar algo errado (tirando que o garcom derrubou um pedaco de pizza em uma das convidadas e uma outra chegou atrasada contando que comeu os chocolates que ia me dar de presente no caminho, mas sinceramente, eu so consigo rir disso ate hoje).O que eu tirei de conclusao disso tudo? Que eu nao presto pra baladas e que aniversarios com comida sao melhores do que com bebida alcoolicas, deal with it. So que falando serio agora, a conclusao que eu cheguei foi que temos que colocar menos expectativas nas pessoas. Voce pode nao enxergar como aquelas causas fizeram eu chegar nesse resultado, porem, espero que voce tenha paciencia para ficar aqui ate o final e possa tirar suas proprias conclusoes.Esse ano eu decidi que eu queria comemorar meu aniversario, mas comemorar de verdade, queria festa com bolo pra apagar velinhas e fazer pedido; queria entregar convite; queria encher bexiga; queria comer docinho; e sim, voce fez as contas certo, isso tudo pra eu fazer 20 anos. Eu decidi que queria ter uma festa porque percebi que esse meu ultimo ano vivido realmente deveria ser comemorado: depois de muito choro, exames e uma DP, eu - finalmente - consegui ir melhor na faculdade; comecei a trabalhar na AIESEC que - de longe - foi a melhor coisa que fiz desde quando virei universitaria; eu me desenvolvi interiormente de uma maneira excepcional; eu almejei meus objetivos e muitos deles eu consegui alcancar. Resumindo: minha transicao de 19 pra 20 anos foi sensacional e muito gratificante. Sendo assim, eu dei uma festa halloween e a cereja do bolo foi que eu me vesti de unicornio (e serio, eu nunca fiquei tao feliz na vida de ter um chifre). Convidei muitas pessoas, na verdade, chegou uma hora que eu fiquei preocupada pelos meus pais, porque eu pensei que iria muita gente, contudo eu estava 100% na onda de deixar a vida me levar. A vida me levou e acabou que nem foi tanta gente assim. E agora chegamos ao escopo desse relato.Eu fiquei preocupadissima com quem eu iria chamar, achando que se eu nao convidasse tal pessoa, ela ficaria chateada comigo, logo, rolou aquele famigerado "convite por consideracao". E a parte mais tapa na cara pra mim foi que, algumas vezes, eu ia super feliz convidar a pessoa e a resposta dela nao era na mesma intensidade que a minha. Ela (e aqui uso "ela" no feminino e singular porque falei pessoa ali, e so pra rolar a concordancia verbal, nao e indireta, juro) nao estava disposta a sair do conforto de sua cidade ou da sua zona de conforto pra ir no meu aniversario, e, toda vez
que eu via esse misto de indiferenca/sinceridade a minha primeira reacao era ficar chateada, ja que pra mim a festa desse ano seria tao especial.Quando eu me peguei remoendo esses sentimentos ruins, foi quando eu tive um insight fenomenal: voce nao pode impor que a outra pessoa sinta as coisas na mesma intensidade que voce, porque cada um e um, e cada um sente e vive da maneira que pra ele valha a pena e seja certo e suficiente, e isso me parece tao obvio agora e eu sei o quao obvio pode ser pra voce.Entretanto, entender que cada pessoa vive seus sentimentos em intensidades diferentes tem sido um dos exercicios mais dificeis para mim. Por isso, percebi que a melhor forma de lidar com "problema" e, justamente, nao colocar expectativas nos outros. No final, o que importa nao e se duas pessoas estao ligadas na mesma voltagem, mas sim se ali dentro tem algo de verdadeiro. Enquanto eu posso ser 220V, voce pode ser 110V e o objetivo e que saibamos viver com isso sem que alguem saia queimado dessa relacao.
Segunda-feira eu tomei muita chuva, e quando eu digo muita eu quero dizer MUITA MESMO. E nao foi so uma vez, foram duas vezes: antes da minha reuniao (porque eu fui a pe e do nada caiu o toro); e depois da reuniao, entre o caminho da minha Faculdade e o ponto de onibus. Acho que nesse ponto da minha vida eu ja acostumei a tomar chuva. Primeiro porque essa cidade e muito louca: em meia hora muda de um sol de trinta graus para um ceu todo cinza, que eu morro de medo, inclusive; segundo porque eu nunca lembro de pegar sombrinha.Porem, nesse belo dia, depois que eu cheguei em casa e tive que jogar minha roupa na pia de tao encharcada, eu percebi uma coisa: ninguem se ajuda na chuva. Quando eu desci do onibus para ir para casa, uma moca desceu no mesmo ponto que eu. O motorista e meu amigo e ele estava preocupado de eu ter que descer naquele temporal (eu ainda teria que andar mais um quarteirao) e a moca de que desceu comigo tinha guarda chuva; ela ouviu eu falando que estava sem. Quando abriu a porta do onibus, ela nem olhou na minha cara, saiu em disparada seguindo o rumo dela, que inclusive era o mesmo que o meu. La ia ela descendo a rua. Ela e o guarda chuva.Antes disso, em uns dois pontos antes do meu, duas velhinhas desceram juntas, uma com sombrinha, uma sem sombrinha. A que estava sem tambem estava um tanto quanto desesperada. Entao, foi a hora de descer. Ela foi atras da velhinha que tinha guarda chuva, segurou no ombro dela e foi indo. Sabem o que a que estava com sombrinha fez? Saiu correndo na rua, na chuva, e deixou a outra para tras e eu fiquei dentro do onibus olhando aquela cena mais ou menos assim: ???.Serio gente, o que esta acontecendo com as pessoas? Nos chegamos em um ponto que em qualquer situacao de dificuldade, vira cada um por si e Deus por todos. E eu nao sei voces, mas isso realmente me assusta um pouco. Eu posso ter dado exemplos meio bestas, so que essa Segunda-feira foi so um gatilho para eu comecar a pensar nisso. Nos andamos com preguica de ajudar.Pior do que isso, estamos nos esquecendo de que pessoas sao pessoas. Isso mesmo, talvez por conta de todo esse desenvolvimento tecnologico, a gente anda ignorando o fato de que todos nos temos sentimentos. Hoje e muito facil levantar e apontar o dedo. Julgar, dar varias opinioes, so que, deixe eu te contar, no final, ninguem esta sabendo de nada. Virou uma tarefa ardua colocar-se no lugar do outro, parar para refletir do porque aquela pessoa e daquele jeito ou agiu daquela forma.Alem disso, andamos com uma mania horrenda de nao escutar. Observem essa conversa: Nossa, meu dia esta muito dificil, muitas coisas para fazer - Nossa, meu dia tambem esta muito dificil, tenho varias coisas para fazer, tenho isso, aquilo e aquilo outro.... A segunda pessoa nem se importou em saber o
que estava acontecendo, em como poderia ajudar a outra, e as vezes nos agimos assim e nem percebemos.Galerinha, permita-me dizer que isso esta muito errado. Nos temos que urgentemente mudar nossa forma de se comportar em sociedade, mudar nossa forma de como agir com os outros. E otimo ser ouvido, mas temos que aprender a ouvir tambem, porque do mesmo jeito que voce precisa disso, o outro precisa tambem. Tao importante quanto isso, e preciso aprender a enxergar o mundo e a vida com os olhos dos outros.No temporal, divida seu guarda chuva, pequenas atitudes podem sim mudar nossa realidade.