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O olhar do outro sobre a tua dor é uma tentativa de te compreender, mesmo que este não te alcance. É importante que você saiba que mais alguém está lá tentando te reerguer também. E mesmo que você se sinta solitário saiba que na verdade não está sozinho. Era sobre voce. Eu apaguei.Nao tem mais importancia. O entrosamento me remete a uma saudade muito estranha,acender uma luz, apagar outra, saber como abrir a porta da frente,saber que tem que ser com a chave virada, faz muita falta.Conhecer que o perigo de nos mesmos somos somente nos e no entanto o nada se fazer pertinente a nossas vidas.Nao sei como nem onde, mas o verso persiste dentro de mime dentro de mim esses fantasmas...do nosso acaso,do nosso enlaco,da nossa vida,sinto falta do entrosamento, ranger a porta e deitar ao teu lado,sinto falta de beber agua, escovar os dentes,fumar um cigarro beber agua,ranger a porta e deitar ao teu lado,sito falta! Aqui, pra fazer jus ao nome, planto uma semente de fortaleza,longe de ser status frente meus algozes.Quero so cultivar esperancas.Nao que a responsabilidade recaia em meus semelhantes,nao que a perpetuacao de um status seja eterna pra sempre,o eterno pode ate ser passageiro, ainda que nao vaguem solucoes.Deixo aqui uma sementinha germinando e me inflamando.Bracos dados calor e pobreza, quero nao caminhar passos passados,executar as acoes presentes numa tina de completo real,nunca mais nesse proprio campo de ilusoes, feixes e luzes.Acabam as solucoes, os prazos, as amenidades e os sorrisos.que seja esse entao meu regador para minha sementee que seja agua todas as letras das ditas coisas.cavoplantocubroAqui jaz uma semente de fortaleza.Perspicaz na morte, absoluta na outra vida. muito bom dias assim,dias nos quais entre um carimbo e outronos deparamos com uma flor. Havia um menino. Carregava bandeiras, distribuia panfletos, ia aos comicios, inclusive era reconhecido por alguns candidatos. Havia um menino que sonhava que poderia mudar e mudando poderia se inserir e inserir a todos. Havia um menino que sonhava. Havia um menino na boca de urna, nas carreatas e nos debates do colegio. Havia em verdade alguns meninos, em palmas em gritos em risos. Havia esperanca e companherismo sem "companheragem". Ha um jovem adulto em frente a seu computador, escondido em seu trabalho minimo, que hoje somente olha, somente chora, somente esmola nao ser pego pelo seu chefe comentando o diario do Comandante. Ha um jovem adulto que tomou o lugar de um menino deposto pelos "camaradas" de diferentes tribos e generos, que foi tomado dos seios de uma Patria essa madastra servil, subordinada aos adulteros ideologos de sempre. Ha um jovem adulto doido para nao ser adulto, porra nenhuma, pra nao fazer parte desse lixo social da nossa politica dura e grossa de cada dia. Esses monstros silenciosos na redoma de fe comungam acerca do esterilmais que desgraca, menos que realidade, que sombra e essa?nao ha palavra, nao ha descricao, nao ha vento nem lua.um pedaco de partes, uma esquina de centelhas, onde sera que morri?tudo que acao constitui passado vira.Esperancas, casas perdidas, contas atrasadas, pagas, por vencer...numa onda gigantesca de
estatisticas ha muito menos, bem menos.Sorrisos para fingir e problemas a aceitar.nessa estrada com os pes atados corro milhares de metros,migalhas de pra sempres que se passam assombrosamente para o passado.nao interagir em veias e sombras, nao competir em paradas ou jogos.chegar no ponto do ponto e aguardar ainda, um pouco mais, e o real.repercutir as sobras e violentar as passagens que ainda nunca se cumprimentam.e realmente estarrecedor alcancar.alcancar pra sentir que a realidade e o inalcancavel e que isso sim e real.na justaposta serpente da bravura, do concluir, do terminar...nada termina, ninguem acaba, nada se assemelha com a realidade do proximo.a realizacao estar por vir,numa sequencia logica e racional, cartesiana de sentimentos, sentidos, folhas secas,mas por mais ainda nuvens ao chao...saudades do 1.Saudade do 1 porque nesse sim, expectativas de melhora ja se bastavam,ainda que o atual daquilo fosse nada e nada continuaria sendo,saudades da esperanca do 1.Hoje, pra somar 99 ao meu 1 escolhi o ranger de dentes e o gosto de tijolo do que e real.Real e cimento e pedra, o resto e poesia.
muitos planos, pastos e planaltos mundo afora,num lugar velado que nem mesmo peito em sonho alcancanuma frisca de coisas afins, passeios, pandeiros e pedais,encontros aleatorios, o que acontece nada mais nos mistifica.Sao essas pequenas despesas de tempo e solidaoao redor de coracoes soltos em caixas que nos oprimem.Ver somente as coisas e nada alem delas nos permite estar mais proximo do real,mas em nenhuma outra parte que nao os caminhos dos nossos versose possivel abrigar as petalas das correntes.segmentos de paranoia independem das hospedarias convencionais,essa ternura sua me castiga por ser muito perfeitae nem por isso consome os nossos conjuntos, felicidade,aqui tem um peito imperfeito, ai que e bom imperfeicao.imperfeicao de nos tornar pessoa gente,imperfeicao que nos atinge pra ser regular o que bom nao mais ha.emprestimos de carinho e dividas de emocao, assim se vai qualquer peitoe nao ainda obstante o meu seria e ainda bem poder dizer o nosso.ainda bem poder dizer que eu e voce vivemos um a gente.enfim... emaranhesas e condiscricoes da vida...Amem. pra fazer uma surpresa tirei o som da uva,troquei olfato por audivel, tive que falar muito,mas troquei, sem pena nem vela... sorri.pra fazer uma surpresa troquei a casca noutro recheio,ficou assim semi perfeita, quase pronta,ouvir a polpa duma uva incontida,encontrei pouca resistencia em morder.pra fazer uma surpresa troquei so por comum.improvavel crer? muito simples, solucao dos que tremem,ainda mais numa polpa que cerca, duvido.pra fazer uma surpresa havia luz quando voce pegou,havia musica quando voce mordeuuma periferia de conteudo.pra fazer uma surpresa vim fazer o todo dia... caderninho de letras Tua pele projeta na minha retina o perfeito acorde que vejo ao te ouvir. Noutro plano, sem lagrima devoluta, sinto respirar um ar que nada mais e que um H e cOracaO. O peito engasga nas batidas e la se vao batidas nos pulmoes costelas coluna e segura, la se vai meu joelho... mole, bambo, andando feito um canto que dancando a respiracao cata os colarinhos e me sacode entre os decotes e me chamas de teu homem. Vem aqui te quero bem. Balanca agora meu corpo todo arrepia meu braco do coccix ao pescoco, arrepia atras da orelha. Onde eu nem sabia que se sentia assim esse sabor. Ca na boca, na calada, garganta atada, falta ar pra palavra. Vibrar essas cordas ja nao ha mais como saber. Apenas o acorde, o acorde apenas ha. Incompreensivelmente perfeito e sustenido, sustendo meus ouvidos e levantando o pensamento. Atam varios lacos construindo em torno de apenas um passo a correria de nossos corpos nossos bracos no embaralho do sentido o despertar do universo magico, as aventuras do encontro pensado. Imaginado, curtido, embalado, guardado, caido, esquecido no canto ali daquela gaveta, no armario do banheiro. Onde foi deixado aquele beijo mesmo? No topo de uma pagina escrita, prosa de mulher viva que nao respira vibra, olha ja sabe, pensa ja decidiu. Numa esquina que dobrei nao vi derrubei, foi porque tropecei onde passava uma vala triste e verde na qual afoguei o pe para continuar de pe. E que ja vai tempo que me falta seu tempero
pra sequencia dessa prosa desinibida que me atica, fustiga a vida e me acorda. Moda de viola que me denota nao ser o seu presente. Em co-notas la se vao os versos meus a procura dos seus. Toques e carinhos e delicias de duracoes curtinhas e compridas, cozidas em fogo brando de esperanca. Quando nossa pele alcanca cama e choramos ao extase por todos os poros o sabor de amar ao completo, sem sombra, sem teto, caderno ou boteco. E nessa hora assim que fico eu levinho... flutuando assim assim. E pra quem duvida da realidade perdida ou imaginacao vivida: passe bem, to de partida. Porque escrevi uma moca que ainda vai bem viva, musicando minha vida a poetisa das salinas adocando uma tal praia linda.
1978 Um sopro de vida Escrever para aprender, para entender a falta de definicao da vida, para salvar a realidade. "Nao consigo imaginar uma vida sem a arte de escrever ou de pintar ou de fazer musica", nos diz o personagem Autor, ao retratar, no livro que escreve os seus "rapidos vislumbres" e os da personagem Angela Pralini, a sua tentativa de ser dois. O livro se constroi a cada anotacao do Autor no seu diario e no diario que ele faz Angela escrever. Eu queria iniciar uma experiencia e nao apenas ser vitima de uma experiencia nao autorizada por mim, apenas acontecida. Dai minha invencao de um personagem. Tambem quero quebrar, alem do enigma do personagem, o enigma das coisas. A questao da vida e da morte atormenta este autor criado por Clarice em seus ultimos momentos de vida: "Se me perguntarem se existe vida alem da morte... respondo num hesitante esquema: existe mas nao e dado saber de que forma essa alma vivera... Vida, vida recoberta em um veu de melancolia. Morte: farol que me guia em rumo certo. Sinto-me magnifico e solitario entre a vida e a morte", diz o autor, ao qual responde a personagem Angela Pralini: "Na hora de minha morte - que e que eu faco? Me ensinem como e que se morre. Eu nao sei." Ao longo destes impulsos de vida e de morte que resultaram em Um sopro de vida, o livro definitivo, Clarice Lispector escreveu a sua ultima obra publicada, A hora da estrela, transformada em premiado filme pela diretora Suzana Amaral. elfikurten.blogspot.com/2011/04/clarice-lispector-um-misterio.html voz da Atriz Aracy Balabanian...Ha tres coisas para as quais eu nasci e para as quais eu dou minha vida. Nasci para amar os outros, nasci para escrever, e nasci para criar meus filhos. O amar os outros e tao vasto que inclui ate perdao para mim mesma, com o que sobra. As tres coisas sao tao importantes que minha vida e curta para tanto. Tenho que me apressar, o tempo urge. Nao posso perder um minuto do tempo que faz minha vida. Amar os outros e a unica salvacao individual que conheco: ninguem estara perdido se der amor e as vezes receber amor em troca [...]. Escrevo neste instante com algum previo pudor por vos estar invadindo com tal narrativa tao exterior e explicita. De onde no entanto ate sangue arfante de tao vivo de vida podera quem sabe escorrer e logo se coagular em cubos de geleia tremula. Sera essa historia um dia o meu coagulo? Que sei eu. Se ha veracidade nela e e claro que a historia e verdadeira embora inventada , que cada um a reconheca em si mesmo porque todos nos somos um e quem nao tem pobreza de dinheiro tem pobreza de espirito ou saudade por lhe faltar coisa mais preciosa que ouro existe a quem falte o delicado essencial. elfikurten.blogspot.com/2011/04/clarice-lispector-um-misterio.html Clarice Lispector Clarice Lispector (Tchetchelnik Ucrania 1925 - Rio de Janeiro RJ 1977) passou a infancia em Recife e em 1937 mudou-se para o Rio de Janeiro, onde se formou em direito.
Estreou na literatura ainda muito jovem com o romance Perto do Coracao Selvagem (1943), que teve calorosa acolhida da critica e recebeu o Premio Graca Aranha. Em 1944, recem-casada com um diplomata, viajou para Napoles, onde serviu num hospital durante os ultimos meses da Segunda Guerra. Depois de uma longa estada na Suica e Estados Unidos, voltou a morar no Rio de Janeiro. Entre suas obras mais importantes estao as reunioes de contos A Legiao Estrangeira (1964) e Lacos de Familia (1972) e os romances A Paixao Segundo G.H. (1964) e A Hora da Estrela (1977). Clarice Lispector comecou a colaborar na imprensa em 1942 e, ao longo de toda a vida, nunca se desvinculou totalmente do jornalismo. Trabalhou na Agencia Nacional e nos jornais A Noite e Diario da Noite. Foi colunista do Correio da Manha e realizou diversas entrevistas para a revista Manchete. A autora tambem foi cronista do Jornal do Brasil. Produzidos entre 1967 e 1973, esses textos estao reunidos no volume A Descoberta do Mundo. Escreve a critica francesa Helene Cixous: "Se Kafka fosse mulher. Se Rilke fosse uma brasileira judia nascida na Ucrania. Se Rimbaud tivesse sido mae, se tivesse chegado aos cinquenta. (...). E nessa ambiencia que Clarice Lispector escreve. La onde respiram as obras mais exigentes, ela avanca. La, mais a frente, onde o filosofo perde folego, ela continua, mais longe ainda, mais longe do que todo o saber". pensador.uol.com.br/autor/clarice_lispector/biografia
[...] Depois, com o decorrer de mais tempo, em vez de me sentir escandalizada pelo modo como uma mulher e um homem se unem, passei a achar esse modo de uma grande perfeicao. E tambem de grande delicadeza. Ja entao eu me transformara numa mocinha alta, pensativa, rebelde, tudo misturado a bastante selvageria e muita timidez.Antes de me reconciliar com o processo da vida, no entanto, sofri muito, o que poderia ter sido evitado se um adulto responsavel se tivesse encarregado de me contar como era o amor. [...] Porque o mais surpreendente e que, mesmo depois de saber de tudo, o misterio continuou intacto. Embora eu saiba que de uma planta brota uma flor, continuo surpreendida com os caminhos secretos da natureza. E se continuo ate hoje com pudor nao e porque ache vergonhoso, e por pudor apenas feminino.Pois juro que a vida e bonita. Temperamento impulsivo Sou o que se chama de pessoa impulsiva. Como descrever? Acho que assim: vem-me uma ideia ou um sentimento e eu, em vez de refletir sobre o que me veio, ajo quase que imediatamente. O resultado tem sido meio a meio: as vezes acontece que agi sob uma intuicao dessas que nao falham, as vezes erro completamente, o que prova que nao se tratava de intuicao, mas de simples infantilidade.Trata-se de saber se devo prosseguir nos meus impulsos. E ate que ponto posso controla-los. [...] Deverei continuar a acertar e a errar, aceitando os resultados resignadamente? Ou devo lutar e tornar-me uma pessoa mais adulta? E tambem tenho medo de tornar-me adulta demais: eu perderia um dos prazeres do que e um jogo infantil, do que tantas vezes e uma alegria pura. Vou pensar no assunto. E certamente o resultado ainda vira sob a forma de um impulso. Nao sou madura bastante ainda. Ou nunca serei. Lucida em excesso Estou sentindo uma clareza tao grande que me anula como pessoa atual e comum: e uma lucidez vazia, como explicar? assim como um calculo matematico perfeito do qual, no entanto, nao se precise. Estou por assim dizer vendo claramente o vazio. E nem entendo aquilo que entendo: pois estou infinitamente maior do que eu mesma, e nao me alcanco. Alem do que: que faco dessa lucidez? Sei tambem que esta minha lucidez pode-se tornar o inferno humano ja me aconteceu antes. Pois sei que em termos de nossa diaria e permanente acomodacao resignada a irrealidade essa clareza de realidade e um risco. Apagai, pois, minha flama, Deus, porque ela nao me serve para viver os dias. Ajudai-me a de novo consistir dos modos possiveis. Eu consisto, eu consisto, amem.. Ideal de vida Um nome para o que eu sou, importa muito pouco. Importa o que eu gostaria de ser.O que eu gostaria de ser era uma lutadora. Quero dizer, uma pessoa que luta pelo bem dos outros. Isso desde pequena eu quis. Por que foi o destino me levando a escrever o que ja escrevi, em vez de tambem desenvolver em mim a qualidade de lutadora que eu tinha? Em pequena, minha familia por brincadeira
chamava-me de a protetora dos animais. Porque bastava acusarem uma pessoa para eu imediatamente defende-la.[...] No entanto, o que terminei sendo, e tao cedo? Terminei sendo uma pessoa que procura o que profundamente se sente e usa a palavra que o exprima.E pouco, e muito pouco. Escritora, sim; intelectual, naoOutra coisa que nao parece ser entendida pelos outros e quando me chamam de intelectual e eu digo que nao sou. De novo, nao se trata de modestia e sim de uma realidade que nem de longe me fere. Ser intelectual e usar sobretudo a inteligencia, o que eu nao faco: uso e a intuicao, o instinto. Ser intelectual e tambem ter cultura, e eu sou tao ma leitora que agora ja sem pudor, digo que nao tenho mesmo cultura. Nem sequer li as obras importantes da humanidade. [...] Literata tambem nao sou porque nao tornei o fato de escrever livros uma profissao, nem uma carreira. Escrevi-os so quando espontaneamente me vieram, e so quando eu realmente quis. Sou uma amadora?O que sou entao? Sou uma pessoa que tem um coracao que por vezes percebe, sou uma pessoa que pretendeu por em palavras um mundo ininteligivel e um mundo impalpavel. Sobretudo uma pessoa cujo coracao bate de alegria levissima quando consegue em uma frase dizer alguma coisa sobre a vida humana ou animal. A sintese perfeita Sou tao misteriosa que nao me entendo.A certeza do divino Atraves de meus graves erros que um dia eu talvez os possa mencionar sem me vangloriar deles e que cheguei a poder amar. Ate esta glorificacao: eu amo o Nada. A consciencia de minha permanente queda me leva ao amor do Nada. E desta queda e que comeco a fazer minha vida. Com pedras ruins levanto o horror, e com horror eu amo. Nao sei o que fazer de mim, ja nascida, senao isto: Tu, Deus, que eu amo como quem cai no nada. Viver e escrever Quando comecei a escrever, que desejava eu atingir? Queria escrever alguma coisa que fosse tranquila e sem modas, alguma coisa como a lembranca de um alto monumento que parece mais alto porque e lembranca. Mas queria, de passagem, ter realmente tocado no monumento. Sinceramente nao sei o que simbolizava para mim a palavra monumento. E terminei escrevendo coisas inteiramente diferentes.Nao sei mais escrever, perdi o jeito. Mas ja vi muita coisa no mundo. Uma delas, e nao das menos dolorosas, e ter visto bocas se abrirem para dizer ou talvez apenas balbuciar, e simplesmente nao conseguirem. Entao eu quereria as vezes dizer o que elas nao puderam falar. Nao sei mais escrever, porem o fato literario tornou-se aos poucos tao desimportante para mim que nao saber escrever talvez seja exatamente o que me salvara da literatura.O que e que se tornou importante para mim? No entanto, o que quer que seja, e atraves da literatura que podera talvez se manifestar.Ate hoje eu por assim dizer nao sabia que se pode nao escrever. Gradualmente, gradualmente ate que de repente a descoberta timida: quem sabe, tambem eu ja poderia nao escrever. Como
e infinitamente mais ambicioso. E quase inalcancavel. A importancia da maternidadeHa tres coisas para as quais eu nasci e para as quais eu dou minha vida. Nasci para amar os outros, nasci para escrever, e nasci para criar meus filhos. O amar os outros e tao vasto que inclui ate perdao para mim mesma, com o que sobra. As tres coisas sao tao importantes que minha vida e curta para tanto. Tenho que me apressar, o tempo urge. Nao posso perder um minuto do tempo que faz minha vida. Amar os outros e a unica salvacao individual que conheco: ninguem estara perdido se der amor e as vezes receber amor em troca [...].Viver plenamente Eu disse a uma amiga: A vida sempre superexigiu de mim.Ela disse: Mas lembre-se de que voce tambem superexige da vida.Sim. Um vislumbre do fimUma vez eu irei. Uma vez irei sozinha, sem minha alma dessa vez. O espirito, eu o terei entregue a familia e aos amigos com recomendacoes. Nao sera dificil cuidar dele, exige pouco, as vezes se alimenta com jornais mesmo. Nao sera dificil leva-lo ao cinema, quando se vai. Minha alma eu a deixarei, qualquer animal a abrigara: serao ferias em outra paisagem, olhando atraves de qualquer janela dita da alma, qualquer janela de olhos de gato ou de cao. De tigre, eu preferiria. Meu corpo, esse serei obrigada a levar. Mas dir-lhe-ei antes: vem comigo, como unica valise, segue-me como um cao. E irei a frente, sozinha, finalmente cega para os erros do mundo, ate que talvez encontre no ar algum bolide que me rebente. Nao e a violencia que eu procuro, mas uma forca ainda nao classificada mas que nem por isso deixara de existir no minimo silencio que se locomove. Nesse instante ha muito que o sangue ja tera desaparecido. Nao sei como explicar que, sem alma, sem espirito, e um corpo morto serei ainda eu, horrivelmente esperta. Mas dois e dois sao quatro e isso e o contrario de uma solucao, e beco sem saida, puro problema enrodilhado em si. Para voltar de dois e dois sao quatro e preciso voltar, fingir saudade, encontrar o espirito entregue aos amigos, e dizer: como voce engordou! Satisfeita ate o gargalo pelos seres que mais amo. Estou morrendo meu espirito, sinto isso, sinto... Textos extraidos do livro Aprendendo a viver, Clarice Lispector. Rio de Janeiro: Editora Rocco, 2004. www.claricelispector.com.br/autobiografia.aspx
de dinheiro publico.A analise de "Quanto vale ou e por quilo?" pode parecer, a primeira vista, algo em grande medida desnecessario, ja que se trata de um filme bastante direto e claro com relacao aos seus propositos. Porem, a partir da critica ferrenha apresentada pelo roteiro do filme, pode-se abstrair elementos subjacentes ao terceiro setor, que vao muito alem dos elementos explicitados na trama.Apesar de nao fazer referencia a esta problematica, o filme possibilita o questionamento do proprio termo terceiro setor. Como identificar como um setor a parte um conjunto de organizacoes que nao tem autonomia alguma em relacao ao mercado e ao Estado, pois funcionam dentro dos limites do primeiro e dependem essencialmente de financiamentos do segundo?Alem disso, a critica aos projetos sociais desenvolvidos por ONGs e empresas socialmente responsaveis pode ir muito alem da afirmacao da possibilidade de existencia de corrupcao no seu interior. A eficacia quase nula de um projeto de inclusao digital em favelas sem condicoes basicas de infraestrutura revela limites cruciais das organizacoes do terceiro setor. Acoes focalizadas, direcionadas a clientelas especificas, possuem efeito bastante restrito em uma sociedade de desigualdades tao profundas como a nossa. Alem disso, constituem fatores de grande funcionalidade a desresponsabilizacao do Estado frente a questao social, em tempos de ascensao do neoliberalismo. Gradativamente, a nocao de individuo portador de direitos universais da lugar a ideia de cliente receptor/consumidor de servicos sociais, plenamente de acordo com os moldes e imperativos do mercado. Nesse sentido, a analogia, estabelecida por Bianchi, com o periodo da escravidao tem o objetivo de mostrar que valores como dignidade, solidariedade e justica social podem variar e ser facilmente apropriados em funcao do lucro. Por isso, pode-se dizer que, apesar do risco de cair em anacronismos ao comparar epocas tao distintas, a proposta de Bianchi tem a positividade de estimular e instigar a reflexao acerca de um fenomeno tratado comumente de forma exaltativa e acritica em nossa sociedade, como e o caso do terceiro setor. Ao que parece, Bianchi busca, atraves de situacoes extremas, chocar e constranger o expectador, mostrando contextos em que a solidariedade vira moeda de troca, esvaziando-se e se transformando em engrenagem de reproducao dos interesses dominantes.Marcilio Rodrigues LucasBacharel em Ciencias Sociais pela Universidade Federal de UberlandiaEstudante de Historia da Universidade Federal de Uberlandia (8o periodo em 2006)www.telacritica.org/QuantoVale_revista03.htm em 06/12/2011