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Oi gente,Excepcionalmente hoje, quem escreve nao e a Cleide, mas uma amiga que esta fazendo companhia para ela. Vcs vao entender os motivos logo a seguir, ja adianto que esta tudo bem, e so um cuidado com mais uma dela a saude.Como vcs sabem, a Cleide estava em Barretos para se submeter a uma cirurgia (pleurodese) com objetivo de reduzir ou acabar com o derrame pleural. O procedimento foi feito, sem problemas. Agora, e uma questao de tempo para avaliar a eficacia da cirurgia, mas, hoje ja e perceptivel que as tosses, antes incessantes, ja sao escassas. Oito dias depois da cirurgia e da quimioterapia a nossa amiga estava ansiosa para voltar a Campo Grande e rever as filhas. Na madrugada de sexta-feira, ja no perimetro urbano da cidade, na saida para Tres Lagoas, ela, a mae e o irmao se envolveram em acidente automobilistico. Gracas a Deus, que sempre esta presente na vida da Cleide, ninguem se feriu gravemente, mas o susto foi grande. Ela esta com varios hematomas pelo corpo, mas nao sofreu fratura ou nenhum corte. A mae e o irmao tambem sairam sem ferimentos.Para a Cleide, o mais agressivo e dolorido, por conta do trauma causado pela colisao, foram as fortes dores na regiao do torax, ja debilitado devido ao tratamento e varias intervencoes cirurgicas. Para poupa-la de mais essa, o medico avaliou que o melhor era uma internacao, o que foi feito na segunda-feira, 22.Ela esta tomando morfina a cada seis horas para amenizar as dores, mas a previsao e que amanha, quinta-feira, o medicamento seja suspenso para avaliar o quadro geral. Se tudo correr bem, ela ira para casa nesse fim de semana. Amanha e o Dia do Momento de Oracao. Claro que a Cleide estara orando aqui, no Hospital El Kadri , em nome dela, peco que vcs facam o mesmo, a partir das 19h30 estejam onde estiverem.Estou escrevendo esse e-mail pois ela nao pode ficar digitando pq seu braco esta extremamente inchado. Claro que ela nao obedece, mas ai resolvi dar uma maozinha e passar o recado para todos. Esse texto e diferente do que vcs estao acostumados a receber dela, espero ter cumprido minha missao e passado o que pretendia: a oracao e um momento esperado pela Cleide, para compartilhar a todos com fe, mas infelizmente, esse acidente atrapalhou um pouco esse plano para esta quinta. So um pouco, pois ha uma corrente de boas energias que nao pode ser quebrada por esse pequeno obstaculo. abracos a todos ... Silvia. A minha amiga Sandra Vissoto foi ver o filme Besouro com filhote Guilherme e ela me disse:``guardei a licao do mestre ambrosio:"veja bem, para a ciencia e impossivel que esse bicho pesado e duro possa avoar com asinhas tao pequeninas, mas ele avoa...": Apos uma semana de repouso pos cirurgia, hoje eu me sinto melhor ... melhor mesmo, Gracas a Deus!A cirurgia correu tudo bem.A minha irma Lindalva, um anjo de Deus que eu amo muito, estava comigo, infelizmente teve que retornar na segunda-feira. Estou na casa de outro anjo enviado por Deus:
minha amiga Livia. Nao tenho palavras para falar desta pessoa e do seu esposo, o Luiz Gustavo, medico e que no Hospital de Cancer de Barretos. Verdadeiros anjos que cuidam de mim de uma maneira extraordinaria. Eu sempre digo: a luta e ardua, mas Deus prepara tudo para termos vencer e forca como provacoes.Como ja havia dito, tratava-se de um procedimento sem grandes complicacoes. O pos-operatorio e que foi dolorido, senti muitas dores, Devido ao dreno de torax que normalmente doi mais, ele e espesso e foi colocado no local da cirurgia ... senti muitas dores e recorri a morfina, pois ninguem merece sentir dor.O medico aproveitou para retirar o porth-a-cath (cateter) que eu havia colocado em CG ha menos de dois meses. Aconteceu que ele se deslocou e nao tinha como recolocar, dai foi preciso tira-lo e colocar um novo do outro lado. Com isso ganhei mais duas cicatrizes e mais uma vez fiquei com o lado esquerdo - o braco - limitado devido ao corte. Enfim marcas, marcas ... apenas ... cicatrizes que revelam uma historia de luta pela vida.Desde que sai do hospital ja dei inicio a fisioterapia diariamente, linfatica e motora principalmente respiratoria. A expansao do meu pulmao sera um dos principais criterios de sucesso deste procedimento.Tenho que esperar, porem peco a Deus que a cirurgia dE certo e que eu nao tenha mais nenhum problema de falta de ar ou tosse como estou tendo. Mesmo sabendo que poderia ter queda de qualidade na respiracao. Sao exercicios tao simples de respiracao que somente na necessidade se percebe o valor e isso tem me ajudado muito, para manter-me tranquila e calma, acreditando que tudo isso e transitorio que havera um momento que nao terei necessidade desta rotina de cuidados.Essa semana foi dificil para mim, pois eu tive muita falta de ar, tosse, uma agonia, uma limitacao na respiracao ... O fato de estar longe de casa tambem influencia muito ... uma saudade das criancas, enfim o emocional interfere demais ... tive momentos de desespero e choro, pois me sentia presa ... presa em alguma coisa que nao sabia exatamente o que era.Nestes momentos recorro as minhas oracoes, leitura da biblia e longas conversas com Deus. Imploro uma tranquilidade a Ele, peco calma e ajuda e e assim que tenho superado todos estes dias. Tenho dificuldade para dormir, pois nao existe posicao confortavel.Em tres anos de tratamento pela primeira vez sinto necessidade de tomar medicamento para dormir, pois so assim e possivel descansar, relaxar meu corpo que esta sempre tenso devido as intervencoes Cirurgicas. Sinto meu torax amarrado. Amanha eu tenho retorno no cirurgiao toracico e tambem consulta na quimioterapia. Passarei o dia no hospital. E no sabado irei embora, com a graca de Deus. Quero muito voltar para casa, descansar em casa com minhas filhas, rever meus amigos, receber visitas, enfim ... estar sem meu canto.Quero tambem lembrar que hoje e quinta-feira, dia em que a partir das 19h30 me dedico a um momento especial de oracao. Hoje estarei aqui reunida com a Livia, minha mae, meu irmao e
outras pessoas para realizarmos esse momento de oracao.Se puderem, parem um minutinho, nao necessariamente no mesmo horario. Vamos conversar e agradecer Deus e pedir que Ele nos mantenha unidos no amor e na fe de Jesus Cristo.Gde abraco. Permanecam com Deus. Estou sempre com Ele.
E assim...foi: fiz a cirurgia....foram cerca de 5 horas de cirurgia...62 pontos....foi extensa...muito grande mesmo....e no outro dia ja havia recebido alta.Esperei mais um dia e sem pensar nas consequencias vim embora para casa. Uma saudade grande das minhas filhas, uma vontade de estar em casa....de ficar pertinho delas.E nao demorou muito para que eu pudesse sentir os efeitos da minha atitude inconsequente.Comecei a passar muito mal...uma tosse horrivel que me tirava o sossego...por isso, foi necessario ir ate o hospital da Unimed onde fiz exames de sangue e raio x. A medica de plantao sugeriu internacao e acompanhamento de um oncologista. Puxa! mas eu vim para ficar com as minhas filhas e em casa. Ah! nao! Nao queria ficar hospitalizada. Assinei o termo de responsabilidade de alta medica e fui para casa. Na segunda-feira seguinte procurei o dr. Natel (excelente pneumo). Ele verificou o raio-x e tb sugeriu a inernacao para tratar do meu pulmao, pois o mesmo havia sido muito agredido devido a cirurgia. Nao tive saida, internei para cuidar deste meu pulmao que ha se encontra judiado. Quero resistir e as vezes nao entendo por que surgem tantaos imprevistos, gostaria que meu corpo correspondesse a minha cabeca que esta tao boa, tao fortalecida. Meu corpo sofre as consequencias da doenca. Hoje estou novamente em Barretos. Na verdade deveria ter estado aqui em 02.12, porem, devido as minhas atitudes inconsequentes nao pude vir e tive que reagendar para hoje e amanha meus compromissos no hospital.Especialmente hoje eu acoompanho a minha mae. No momento ela esta ao meu lado deitada em uma maca tomando sua medicacao para a doenca. Minha vez sera amanha.Fico observando os outros pacientes e e possivel ver um senhorzinho - com mais de 70 anos - (imagino) cuidando de sua senhorinha...uma senhora idosa, magra...tomando a sopa do hospital. Ele com tanto carinho e cuidados com ela. E triste ver tal situacao, porem, tambem e comovente ver tamanha expressao de amor. No mesmo momento posso ver um moco com cuidados especiais com sua maezinha - ele da a sopa em sua boca - Ela tao idosa, indefesa...demonstra total necessidade de cuidados e carinho.E assim, somos...dependentes dos nossos amores...precisamos sim um dos outros. Nao somos e nunca seremos sozinhos. Ate porque ser sozinho e muito triste.Esta sera minnha ultima quimio de 2009. Espero que para 2010 as coisas acontecam da melhor maneira possivel, sempre aos olhos de Deus e que tudo de muito certo! So quero ficar boa e ser feliz com as minhas filhas. Apos o procedimento de ontem para retirada do liquido q alagava meu pulmao, hoje me sinto melhor. Foram retirados 2 litros, alias, foi o que suportei retirar.Por isso, eu respirava com um pulmao apenas.Bem, o tal procedimento que comentei, que deveria fazer para evitar essa repeticao de derrame pleural, soube hoje que nao poderei fazer. A situacao do meu pulmao nao permite isso, por enquanto. Sai do centro cirurgico tossindo e colocando sangue para fora o tempo todo, hj isso ja mudou. E isso, e consequencia do pulmaoAmanha cedo irei para casa. Gracas a
Deus! Assim, teremos nosso Momento de Oracao em casa, as 19h30. Quem puder ir sera um prazer recebe-los para um encontro com Deus. Continuem na paz do Senhor!Ja estou com o Senhor!
Na semana passada eu vim para Barretos para realizar uma consulta com o anestesista e agendar a cirurgia com o mastologista. Fui surpreendida com o agendamento que foi feito para o dia 24.11. Planejei retornar na ultima quinta para ver as criancas e depois vir novamente para Barretos. Porem, um torcicolo me impediu de voltar e tive que ficar aqui.Hoje eu internei aqui no hospital de cancer de Barretos para realizar a cirurgia amanha cedo, a partir das 7 horas, ja irei para o centro cirurgico. Farei uma mastectomia simples, pois nao havera a retirada de ganglios das axilas como ocorreu na mama direita.Ainda nao sei como reagir a total falta de peito...nao sei como sera quando eu me olhar no espelho e ver apenas cicatrizes no lugar de dois peitos. Mas tambem o que isso significa perto do meu maior desejo que e ter saude...nao significa nada...tiraria quantos peitos tivesse e quantos peitos fossem preciso extrair. Neste momento meu lado feminino nao grita por socorro...nao fala mais alto. Sei que fazer mastectomia nao significa a cura, como o medico disse mas sei que me sentirei melhor.Aqui no hospital tudo que pude foi tomar uma sopinha de macarrao...mas depois fui presenteada com um delicioso sorvete de passas ao run...minha ultima refeicao antes da cirurgia amanha.Agora vou tomar um remedinho para dormir e vou descansar...afinal amanha sera um dia um diferente. Um dia que com certeza vai ficar na historia da minha vida.Eu peco muito a Deus que continue me abencoando, que Ele esteja agindo o tempo todo da cirurgia, que Ele ilumine as maos e mentes desses medicos para que saia tudo da melhor maneira possivel. Que eu possa ficar bem e retornar em paz para os bracos das minhas filhinhas lindas que eu tanto amo e que estou com muitas saudades. Nao me cansarei de agradecer a cada um de voces por toda expressao de fe, carinho, forca que me dedicam. Deus esta vendo cada detalhe dessa torcida!."POR ISSO VOS DIGO: TUDO O QUE PEDIRDES NA ORACAO, CREDE QUE O TENDES RECEBIDO, E SER-VOS-A DADO (MC 11,24)Apos 2 meses sem dar noticias estou de volta para escrever-lhes e contar as ultimas novidades a respeito da minha luta, que, alias, nos ultimos dias tem se tornado dificeis, contudo superados, gracas a uma forca e fe que tenho em Deus, que somente meu coracao e minha alma sabem da imensidao dessa fe. Eu percebi que era hora de renovar as minhas esperancas e fe em Jesus.Realizei a cirurgia em novembro (retirada da outra mama) que alias, foi extensa, uma verdadeira agressao e que me limitou muito e desde entao tudo tem se complicado. As complicacoes nao estao relacionadas somente com a cirurgia, porem, tem sido uma sucessao de novidades indesejaveis no meu tratamento. Devido a cirurgia tive dificuldade de usar o computador, mas ja retomei a fisioterapia e aos poucos estou recuperando meus movimentos.Um mes apos a cirurgia quando estava na certeza de que seguiria minha luta cuidando apenas das lesoes osseas (que eram poucas) fui surpreendida por um outro derrame pleural, o
que significa meus amigos, o retorno da doenca na pleura, novos tumores se formaram...e recentemente uma nova puncao para retirada deste liquido. Houve ainda um aumento consideravel das lesoes osseas que me levaram a ter os primeiros sintomas dessas lesoes...fortes dores osseas aliviadas somente na emergencia de um hospital com morfina. Entre o Natal e Ano Novo convivi com a pior fase da doenca ate o momento.E obvio que enfraqueci espiritualmente, me desesperei, pensei muito na minha partida, conversei muito com Deus e disse que confiava nEle e assim se fez...Ele me reergueu. Outra novidade foi a descoberta, atraves do material coletado da cirurgia de que fui acometida por dois tumores diferentes. Cada mama foi um tipo de cancer. Agora o material esta em analise para sabermos a origem da doenca que fez metastase na pleura. Passado esse momento mais dolorido, me recuperei e ainda um pouco debilitada, insisti e fui novamente para Barretos em busca de uma explicacao e uma nova proposta de tratamento.Cheguei na semana passada de la. Em Barretos nao ouvi o que eu gostaria... mas o que ouvi nao me fez desistir...eu entendi que a situacao e grave, que na opiniao medica...como vou escrever isto para voces??? Nem sei...mas disseram que para casos de pacientes com metastases (doenca generalizada) eles dao alguns anos para o paciente...isso, sem falar em decada e que no meu caso, nem alguns anos. A minha resposta foi imediata: eu nao acredito em voce! Eu confio em Deus e nao tenho duvidas do que Ele fara por mim.Bem, quanto ao lado pratico da conversa e do tratamento ja dei inicio a uma nova medicacao, porem oral, visto que fiz 14 sessoes de quimio ate outubro, por isso, e preciso cuidar para que eu nao perca a qualidade de sobrevida (como diz o medico) e nao fragilize mais ainda. Mas isto nao significa que nao tenho efeitos... Em menor quantidade, porem agridem meu organismo da mesma forma.Quanto ao pulmao... esta novamente alagado...preciso fazer nova puncao nos proximos dias...a esperanca e o efeito dessa nova medicacao que recem comecei, como ainda e cedo...a repeticao do derrame e inevitavel. Com isso, tenho uma tosse que doi ate a alma... para este caso, as medicacoes tambem aumentaram...assim, tem dias que estou largada em funcao de tanta droga. Estes sao os ultimos acontecimentos... hoje, especialmente hoje me sinto bem, disposta, animada, encorajada e ate pude me dedicar a este e-mail.Tenho recebido muitos recados, e-mails e peco perdao por nao ter condicoes fisicas de responder, mas tenho certeza que e perfeitamente compreensivel.Quanto a minha mae... esta mais receptiva ao tratamento...ate esta ultima viagem, ela foi praticamente arrastada...chegando la o medico teve uma conversa muito seria com ela...falou das consequencias do abandono ao tratamento e creio que ela entendeu a seriedade. Diminuiram a dose da medicacao e os efeitos tambem estao judiando menos. Eu a entendo e tenho muita pena que tambem passe por isso, pois sei que para ela e muito mais dificil entender e aceitar essa situacao.Meus amigos, tenho recebido varios convites de pessoas amigas que desejam orar por
mim, por minha mae... assim, pensei em receber em minha casa os meus amigos para fortalecermos essa corrente de oracao...estarmos mais perto ou estarem mais perto de mim...Faremos toda quinta-feira, as 19h30, um encontro de oracao...aqui mesmo em minha casa...nao ha definicao de igreja ou qualquer tipo de divisao e sim pessoas amigas que acreditam no Poder de Deus e estarao reunidas pela fe, pelo carinho que tem pelos amigos para orarmos e louvarmos a Deus. Uma mensagem de encorajamento, uma palavra de forca, um louvor...um abraco...qualquer atitude em busca da paz. Pedindo a Ele de coracao aberto que continue derramando suas bencaos sobre todos nos, nao apenas por mim ou por minha mae, mas por todos nos que tanto precisamos da ajuda de Deus, do amor de Jesus Cristo em nossa vida. Pois sabemos que tudo so e possivel com Jesus no coracao, seguindo seu caminho!Fica aberto o convite, fique a vontade e venha quando puder...e caso nao possa, transmita sua oracao, sua energia em pensamento espiritual que estara fortalecendo o grupo.Eu sempre digo: preciso e sou grata por estar nas oracoes de cada um de voces e sei que e o conjunto de tudo isso que tem me mantido firme nesta luta que se prolonga a cada dia. Aprendi a esperar no tempo do Senhor Jesus, procuro manter meu coracao calmo e alma aliviada. Sei que Deus nao me quer no desespero, nao e preciso. Eu confio em Jesus! Mesmo nao sendo uma rocha 24 horas eu acredito que tento nao cair...e quando isso acontece eu peco socorro a Jesus e as pessoas que estao de maos dadas comigo. Nao vou desistir jamais. Cada dia que me levanto da minha cama eu agradeco a Deus pela capacidade de botar os pes no chao e me levantar! E assim, tem sido: Cada dia um milagre!
seu guarda-roupa, sua selecao de musicas. Mude os moveis de lugar. Mude o amor que voce tem pelas coisas. Ame as pessoas. Reinvente-se. E necessario, para se amar, estar sempre se reinventando. Jogando fora velhos conceitos, velhos habitos, pessoas que te fazem mal. E. Pessoas. Ame-as, mas cuide para que elas o amem tambem. Que seja saudavel. Busque o que te faz feliz. Nao precisa marcar hora. Qualquer hora e hora. Basta querer. De qualquer forma, Feliz Ano Novo! Feliz Voce Novo!
Nao generealizem. Somos mulheres, mas nao somos todas iguais - assim como deve ser cada ser humano...somos unicas, mas nao por sermos mulheres, e sim por sermos gente! Nao fale que somos guerreiras, porque nem todas somos, as vezes desistimos, as vezes nem lutamos. Nao fale que somos maravilhosas, porque nem todas somos, porque antes de sermos mulheres, somos seres humanos e nunca e demais lembrar! Parimos, mas nao se ache demais por isso, a nao ser que voce tome para si a real responsabilidade de trazer a vida outro ser humano. Toda femea pode parir, mas nem toda pode ser chamada, com amor, de mae! Cuidamos, ajudamos, estendemos a mao, mas nao por sermos mulheres, e sim por sermos gente, pois temos por dentro a compaixao, amor e dedicacao que so o ser humando pode dar. Celebre esse dia nao somente porque se e mulher, mas porque essa mulher, por ser gente, tem a possibilidade de ser tudo isso e assim, como um ser especial, usa tudo que esta ao seu alcance para se-lo. Entao, se voce, como mulher, acima de tudo e um ser humano especial, meus parabens pelo seu dia, porque so assim ele tem um motivo de existir! Pra dividir, nao canso de ler...." Refletindo...Coitada da Ana Luiza Saraiva. Casou sem casamento, formou-se sem formatura. Tinha completado tudo ate eu aparecer. Mas tambem,, eu nunca terminei um album de figurinhas, um estudo (incansavel busca), um quebra-cabeca, emplaquei minha moto ou renovei minha carta. Esqueco todas as datas comemorativas, mas tambem esqueco as piores, as dores, as raivas. Incompleto? Imagine. Completissimo, sempre. Noca, Bruninho, Ninoca, Mae, Lu, Caio, Carol e Pai (tambem), nao nessa ordem,, todos no centro e no fundo, bem fundo. Chega a doer o amor que tenho por essas pessoas. Pra ilustrar melhor, amo todos mais do que voce ama seu time, seu carro, sua guitarra, sua paixao. Acho que ainda estou em construcao e na busca incansavel pelo interminavel, sempre havera algo mais. TOMARA!. No dia em que eu morrer, morrerei assim, sem fim, mas amando. Ehhh JC.. ainda bem que colocou a Noca nessa, talvez pra meu beneficio, pra ela lembrar, completar, aparar o meu rastro e desculpar minha frieza com as datas e comemoracoes,, cada dia pra mim tem sido comerado, la no fundo. Pois, assim, cada dia basta, completa, apara e acaba. Acaba? Acaba mais um dia incompleto, porque a minha felicidade e que os dias nao tenham fim.Obrigado. Te amo."por Bruno Pontes meu amor da minha vida 99% nunca sera 100%. Nao adianta. Nunca ninguem esta satisfeito. E voce, que faz alguma coisa, precisa ter muita maturidade para aceitar. Porque voce sempre tentara satisfazer alguem que ama e nunca sera 100% reconhecido. Nunca sera 100% perfeito. Nunca conseguira manter o controle de qualidade em dia. Porque somos humanos...mas o outro acha que voce e robo. Voce podera dar o oceano ao outro, mas uma gota ou outra ficara pelo caminho e ai, nesse caso, voce nao tera feito 100%. Voce pode acertar hoje, mas vai errar amanha. Nao se preocupe, voce
e normal...o duro e aceitar isso e seguir em frente, porque os elogios que voce tanto ouviu ontem sobre algo que voce fez, ficam pra tras hoje, no dia em que voce fez algo nao tao bom assim. Resta se satisfazer com a sensacao de ter dado o melhor de si.
Parece que dormi um sono profundo e quando acordei....ia fazer 30 anos!!! Como assim? Como pode passar tao rapido??? Eu nem sou "tao velha" assim...eu sempre achei que 30 anos tinham as pessoas "la longe", adultas... e eu nem me sinto adulta!!!?! Foi quando parei pra pensar...eu cresci!!! Sou mae de 2 criancas lindas, e estou prestes a ter mais uma menininha no colo. Sou parte de uma familia linda, que construo a cada dia, com amor e dedicacao. Sou esposa dedicada, dona de casa, empresaria, mulher formada....e nem parece que tudo isso ja faz parte de mim...acho que a tal conhecida crise e que nao cabe na sua cabeca entender como seu coracao de 20 anos faz parte de uma carga tao grande quanto de uma pessoa de 40! Nossas responsabilidades vao se atrelando a cada dia, entrando sem bater na porta e se acomodando no sofa como se ja fizesse parte da sua casa. Nossas dores nao tem hora pra acontecer, nossas perdas nao tem dia marcado e o crescimento atraves delas fazem voce ser o que e! E hoje, vespera de fazer 30 anos, acredito que tanto faz a idade que temos na certidao. O que importa e como levamos a vida, com quanta seriedade tratamos as coisas importantes e com quanta facilidade nos livramos do que nao nos serve. Com quanto amor no coracao nos deitamos a noite e com quanto sorriso nos levantamos pela manha para encarar a vida. Na verdade, cada aniversario e uma celebracao real a vida, a sua propria vida e ao amor que ha em viver. Nao importa se hoje e pra comemorar o primeiro ou o trigesimo. Que seja feliz e que venham tantos outros, na intencao plena de que voce pode ate errar o caminho, mas sempre esta na direcao da felicidade!Parabens! Passei um bom tempo pensando no que escrever desde que soube que estava gravida....mais uma vez! Preferi digerir, pensar, refletir e deixar os sentimentos se acomodarem no coracao, para que no momento de "conversar" comigo mesma, eu entendesse o que estava se passando aqui dentro. Ouvi uma amiga minha falar que toda mulher que engravida e porque quer, mesmo que inconscientemente. Acredito que essa verdade nao seja tao verdadeira assim...apesar de amar o oficio de ser mae! Confesso que a ideia de ter um terceiro filho nao deixou de ser discutida por aqui, mas a principio ela tinha sido descartada principalmente pela logistica dessa vida louca. Ha quase 3 meses, quando descobri que estava gravida, apesar de "querer inconscientemente" entrei em desespero...e quem tem pelo menos um filho vai entender do que estou falando. A ideia de ser mae novamente me apavorou e, refletindo desde entao, acredito que tenha sido principalmente pela ardua tarefa de educar, entre outras coisas. Hoje, com 15 semanas de gestacao e depois de saber que carrego comigo mais uma menininha, decidi ser feliz! Mais! Se foi querendo ou nao, se gostei ou me desesperei, nao vem mais ao caso. A minha conversa comigo mesma hoje e de uma mae feliz, ansiosa e desesperadamente louca