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Tenho varios defeitos, mais como todo ser humano tenho minhas qualidades.Acho que nao almejo grandes sonhos, vivo por cada passo que dou, nao fico tentando enxergar horizontes distantes, mais vivo por cada dia, procurando sempre dar o melhor de mim, e consequentemente receber o meu melhor. Sou egoista, impaciente e um pouco insegura . Cometo erros, sou um pouco fora do controle e as vezes dificil de lidar, mas se voce nao sabe lidar com o meu pior, entao com certeza, voce nao merece o meu melhor ! Voce e quem decide o que vai ser eterno em voce, no seu coracao. Deus nos da o dom de eternizar em nos o que vale a pena, e esquecer definitivamente aquilo que nao vale. Com um sorriso aberto, eu tenho andado em paz e descobri que eu me amo tanto. Quando voce conhece um alguem por acaso,pode ter certeza que ela vai ser muito especial na sua vida .. No comeco e tudo e mil maravilhas,assunto aqui e assunto ali, nao sei de onde vem tudo isso, voce comeca pensar ela e a pessoa que eu sempre quis na vida , vou conquista-la pra mim ou entao nossa nunca tive uma amizade assim, poxa vamos devagar pois quando a gente comeca pegar intimidade, tudo vai mudando aos poucos sem voce perceber a gente vai falando coisas que nao nos falamos no comeco da amizade ou de conquista, tipo palavras deselegante ai vai indo tudo bem, mais uma vez vamos com calma, a tal pessoa tambem pega intimidade com voce sem voce perceber ai tudo vai mudando, assunto vai acabando e voce comeca perceber que algo mudou entre voces dois sem saber o que aconteceu e nao sabe como aconteceu, o tempo passou e voce nao vio passou meses e voce nem percebeu e tudo mudou novamente, e voce tentar querer voltar atras , tentar falar coisas bonita e tudo mais e nao sai do jeito que aconteceu quando voce conheceu ela, meu amigo o tempo passou,acorda! voce nao percebeu, entao toma muito cuidado, aquelas pessoas que voce conheceu ontem por acaso na balada , na rua , na lanchonete, seja La onde for,ela pode ser a pessoa mais que especial na sua vida, a vida e assim manda surpresa pra gente e por isso que devemos estar sempre esperto com que acontece em nossas vidas, isso faz que a gente aprende.Isso e a vida pra gente aprender, cuide de quem gosta de voce, Pois o mundo da voltas sem voce perceber. ' Pense bem antes de dizer alguma coisa, palavras podem ate se desfazer no ar, mas nunca da cabeca de quem as escutou ! O melhor tipo de riso e quando voce comeca a rir sem motivo e nao consegue parar. Nesse momento, voce esquece de todo o resto. Voce esquece do mundo e perde o controle. E e isso que nos devemos fazer as vezes Nao espere a queda para lembrar-se dos conselhos; nao espere o dia da sua morte, para comecar a amar a vida. Um dia a vida vai
Aprendi que duas pessoas discutindo, nao quer dizer que se odeiam, e que duas pessoas felizes, nao quer dizer que se amam.. que o mundo da voltas e a vida e uma sequencia de desafios. Que algumas feridas saram, outras nao, quem vive do passado e museu, que quem vive o futuro, nao vive, sonha. ' Que com a pessoa certa uma vida e pouco tempo .. com a pessoa errada um minuto e muito. Que mesmo acompanhado ainda posso estar so. Carater vem do berco, nao se compra. que amor nao se exige, se da. que meus amigos eventualmente vao me machucar, sao humanos, que um ato pode mudar toda uma vida, mas que nem toda uma vida pode mudar alguns dos nossos atos! Aprendi que a gente se engana, mas que sempre e hora de recomecar. aprendi que oportunidades passam num piscar de olhos, e que voce se arrepende do momento que "desperdicou" e que ficou so na imaginacao. Aprendi que desencontros sao fatais... aprendi que a gente se ilude com facilidade, portanto a decepcao e muito mais nossa, do que de fato real, por mais que ela realmente exista. As coisas acontecem rapido demais, basta olhar pro lado, e pronto! Ja era... talvez seja melhor assim do que me lamentar, se nao foi, nao era pra ser! As vezes e preciso perder para dar valor, e preciso chorar para aprender a amar, e preciso confiar para se entregar e ainda assim a grande verdade e que, e preciso ouvir para nunca gritar! Todos irao sofrer um dia, para saber o verdadeiro sentido da felicidade, muitas vezes deixamos de lutar pelo que realmente queremos pelo simples fato de nao querer ouvir um nao! Errar e humano, perdoar e preciso! ..e correr atras daquilo que realmente queremos e uma obrigacao nossa! Viva, ame, pense, erre. Depois do erro corra atras de refazer o seu acerto :) Primeiramente, desculpa pelo que vou dizer. Talvez digacoisas que nao goste de ler. Sobre ontem, sobre ter lembrado de voce, foi porter analisado muitas coisas e coisas que nao tem nada a ver com a gente, massobre voce. Nao era nada sentimental. Sabe, voce ja deve saber de umas coisas,mas talvez nao queira aceitar. Nao viva com uma sombra imensa dela nasua vida. Ninguem conseguira plantar nada com essa sombra ai. Calma, nao fiquebravo. Ela e uma pessoa incrivel, e ninguem nunca vai tirar o lugar dela na suavida, ela fez parte da sua historia, qualquer pessoa que apareca tera que saberdisso. E respeitar isso. Assim como voce tambem fez parte da historia dela, seela e o que e hoje, saiba que voce contribuiu pra isso. E que tudo o que voce ehoje, uma pessoa que eu admiro, que eu vejo ser responsavel no trabalho, nafaculdade, que eu tive o prazer de conhecer, tambem tem um dedo enorme delanisso. Eu tinha orgulho de falar com minhas amigas sobre como voce era, sobre oquao responsavel era. Mas se de a oportunidade de crescer. Deamadurecer. Isso no lado pessoal mesmo. Voces passaram momentos juntos, masisso acabou, e
as coisas devem continuar. Para ela continuaram, ela superou,ela guardou as lembrancas, as experiencias, encerrou o ciclo. Nao digo isso praficar comigo ou algo assim, e pra voce melhorar como pessoa. Nao se prenda aalgo que esta no passado, carregar isso todos os dias e tao pesado! Tao pesado!Se permita, se conheca! Quanto mais a gente ama, se envolve, o coracao ficamaior, e ai, isso te proporciona coisas incriveis, voce conhece gente, voceaprende! Eu pude analisar tudo de uma forma muito racional. Eu acho que sempresoube que nao era pra ser, que nao ia dar certo, que a gente nao combinava. Masmeu lado mimada falou mais alto. Nao estou pronta pra abrir mao de algumascoisas para entrar num relacionamento. E nao faria isso, ou tentaria isso comvoce pra te magoar. Estou inserida em um mundo que nao e o seu, e te colocarnele te faria mal agora. Te machucaria, e eu percebi isso e tentei insistir.Penso que o universo pode ter colocado a gente pra se esbarrar pra eu poderenxergar algumas coisas, responder algumas duvidas. Espero que tudo o que eu vite ajude. E serio, sei que nao quer ouvir isso de mim, mas precisava falar.Mais uma vez, me desculpe.
E mais uma vez, eu abri uma pagina sua de uma rede social e fiquei olhando sua foto. Como eu ja sorri olhando pra aquilo, voce nao tem ideia. Mas das ultimas vezes, infelizmente nao era sorrindo que eu olhava, era com desanimo, com saudade e magoa misturadas. Porque voce tinha que morrer? Porque voce tinha que matar tudo que eu sentia? Me obrigar a morrer tambem. Me obrigar a fingir estar viva pra todo mundo. Me obrigar a nao chorar, quando tive vontade de chorar. Vontade de te esmurrar, te dizer que voce e um idiota, um babaca, um cretino, um fraco, nunca passou disso. Nunca uma piada sua foi engracada, nunca voce me surpreendeu. Nunca. Mas eu nao consigo deixar de pensar em voce, a cada dia, a cada ato meu. E quando eu procuro outras pessoas, eu procuro imaginando voce me vendo. E tendo odio de mim. Porque eu quero que sinta odio. Porque odio significa alguma coisa, e e melhor que indiferenca. Voce que ja foi tudo, ja foi minha esperanca, foi meu futuro imaginado, hoje nao e nada. Nao passa de uma foto numa rede social. Se eu vivo bem sem voce, porque eu continuo te olhando? Porque eu sempre volto aqui? Porque eu ouco musicas que falam de tristeza? Por que? Voce nao vale isso. Mas eu faco. Eu continuo fazendo. Como uma cerimonia de luto, eu sigo a risca. Mas acontece que voce nao morreu de verdade, do jeito que eu preferia que morresse. Voce esta ai vivo, vivendo sua vida, fazendo suas coisas, feliz, tranquilo, sem sentir minha falta, sem olhar minha foto em rede social. Porque eu nao consigo? Porque voce nao podia ser alguem? Eu esperei muito de voce? Nao. Eu nao esperei nada, eu entendi tudo, eu entendia o que ninguem entenderia. Eu respeitei. Eu fiz como voce quis. Tudo. Eu me anulei. Eu deixei de me amar, pra todo meu amor ser so seu. Eu voltei atras. Eu chorei, eu pedi desculpas, eu aguentei besteiras. Aguentei tudo. Ajuntando do chao, migalhas do seu carinho, migalhas do seu amor. Do seu jeito explosivo e calmo. Um dia me amando como se a terra fosse acabar depois da meia noite. No outro dia um desconhecido me pedindo pra trata-lo como qualquer um, por favor. Voce e meu personagem favorito. O dono de todos os meus textos, de todas as minhas historias. O dono da curvinha das minhas costas. E eu tenho que dizer isso agora, so pra uma foto numa rede social. Porque voce morreu na minha vida. Voce pediu demissao, seu cargo era o de presidente, era membro honorario do conselho, tinha tapete vermelho e eu me vestiria ate de secretaria se te agradasse. E voce pediu demissao, sem aviso previo nem nada. Me diz agora? Como viver bem? Como sobreviver, sem essa ponta de angustia? Eu sou feliz, cara. Eu sou feliz demais. Mas eu sou infeliz demais, quando penso em voce. Quando penso no que poderia ser, no que poderia ter sido. Eu sei que nao da. Eu nem
quero que de. Nao quero mais. Mas nao sei o que fazer com esse no. Vai passar ne? Eu sei. Com o tempo eu nao vou mais olhar sua foto, nem sofrer, nem pensar o quanto e infeliz tudo o que aconteceu. Tomara que passe logo. Porque a vontade de te ressuscitar as vezes, me domina.
Depois de contar para a amiga tudo o que havia ocorrido naquela semana, percebi que isso realmente me decepcionou de tal forma como nunca nada havia decepcionado durante esses 17 anos. E dificil a gente definir o signifcado de mae, nao o que esta nos dicionarios ou algo do tipo, eu acho que cada mae tem o seu significado para seus filhos. Mas sabe, acho que no geral, elas deveriam te apoiar, te defender dos que tentam contra voce, contra a sua felicidade. Isso nao e superproteger, e DEFENDER, e cuidar e zelar pelo seu filho. Eu realmente nao deveria reclamar da minha mae, ela faz TUDO o que pode e o que nao pode para me agradar. Aguenta todos os meus desaforos, me mima, me da todo o suporte financeiro que eu desejo, nao que eu mereca, pois deixo muito a desejar e sei disso. Mas sabe, na PIOR fase, no momento em que ela deveria incorporar o papel de mae-leoa que eu esperava que ela incorporasse, ela nao o fez. Me senti como uma crianca decepcionada com um presente. Ok, eu sei que voce nao e barraqueira, mas nao queria que fosse, agora a serenidade com que tratou tal situacao me deixou furiosa, decepcionada e triste que eu nao consigo tocar no assunto e relembra-lo sem derramar lagrimas, como faco agora. Por que? Por que quando deveria me defender da pessoa que tanto me fez/faz mal voce nao fez de modo correto, nao do meu modo, do modo NORMAL, como qualquer mae faria? Eu fiquei aqui, esperando, acreditando que isso tudo teria o fim merecido. Eu fui atras de voce pedir ajuda e voce nao me deu. Nao do modo como eu queria. Eu nao consigo olhar nos seus olhos, eu nao aguento mais. Alguem me tira de perto de mim? Enfim, eu tinha que falar. Todos nos somos magoados, desde a nossa infancia. Todos tambem ja magoamos alguem. A vida e assim. Mas e triste ver que voce se foi e eu tive que juntar todos os meus caquinhos e cola-los sozinha. Nao julgue a forma pela qual escolhi fazer isso. Voce foi embora, foi uma escolha sua, nao minha. Por isso e muito mais facil permanecer sozinho. Afinal, e triste descobrir que precisa de amor se voce nao o tem. E triste gostar e depender disso. E se voce moldar a sua vida em torno dele e entao, ele acabar? Imagina como e triste sobreviver com isso? Perder um amor e muito pior que perder algum objeto, ou morrer. Sim, morrer. Afinal, a morte acaba, a dor de perder um amor pode durar a vida toda. Nao importa se fez uma escolha errada, se a pessoa ou o amor te machuca. A dor de livrar-se dele e muito maior. Quem procura acha... Eu sabia que tinha rolado coisas ruins com o meu nome, coisas que sairam da boca de uma pessoa que, por mais que ninguem acredite, ja me disse tanta coisa que me confortou! Por acaso achei piadinhas do ultimo evento... Sabe, eu nao desejei o seu
mal ou fiz macumba para voce, como uma das suas peguetes ou ex-peguetes disse... ate hoje desejei o seu bem. A partir de agora, como voce mesmo diz, e indiferente. Mas para mim, sera mesmo indeferente. Nao vou ser imatura como voce e dizer que nao me importo, sendo que no fundo eu sei que voce se importa. Nao te culpo, sabia? Pessoas desestruturadas como voce acabam se tornando isso mesmo, por mais que voce lute contra isso, acaba caindo no mesmo buraco. Somos reflexos da nossa realidade. Voce reclama tanto das pessoas sangue do seu sangue, mas age de modo identico ao delas. Como nao percebi isso antes? Acho que e o meu desejo de cuidar de coisas perdidas, de tentar tirar as pessoas do abismo para o qual estao se encaminhando. Mas eu nao percebi que voce quer ir para esse abismo, e quer saber? Acho que o seu lugar e la mesmo, la no chao, para ser pisado por alguem pior que voce. Nao e te desejando mal, e te desejando o justo, o que voce esta plantando. Eu tentei ajudar voce, te ouvir, fazer as suas vontades, passando por cima de varios principios, mas nao adiantou, e hoje eu vejo que foi melhor mesmo nao ter adiantado. Me culparia la na frente acreditando que ajudei a alimentar um monstro. Voce me decepcionou tanto! Mas decepcoes passam, pessoas como voce passam... Ironicamente, hoje me lembrei de voce, dos momentos com voce, das risadas e das milhares de conversas no MSN, das chamadas de video... Acho que hoje o dia foi de preparacao para um epitafio, para o seu epitafio. Na minha vida. And somehow you've got everybody fooledWithout the maskWhere will you hide?Can't find yourself lost in your lieI know the truth nowI know who you areAnd I don't love you anymore...
Esses ultimos dias tem sido de aprendizado e reflexao.Depois de todo o turbilhao, encontrar-se, ou melhor buscar esse encontroespiritual tem sido o que me conforta. Os amigos, a familia, todos queremajudar. Mas quando fico sozinha, com meus pensamentos e livros, tento pensarque nao ha culpados, que isso tudo passa e sera um aprendizado.Voce vem no pensamento, acordada ou dormindo. TODA HORA.Todas as coisas, todos os lugares que acabei indo nos ultimos dias temlembrancas nossas. E inevitavel dizer que sinto falta do que a gente era, doque a gente passou, sinto falta da gente. De como eu era feliz, que as vezesparecia nem ser eu, nem estar ali. De ser alguem acompanhando aquilo tudo delonge.Eu sei que vai passar. Precisa. E que os dias andam sendodificeis, e me pego pensando se voce se pega pensando em mim. Queria que sim,mas acredito que nao. Esta com ela, por uma opcao sua. E que aprenderei arespeitar.Sei la, so queria escrever... e torcer pra que passe logo eque a cada dia voce esteja menos presente. ...Nao sei nem como consegui abrir e sentar para encarar a vida e escrever. Os ultimos dias tem sido um caos completo. No dicionario, arrasada significa devastada, aniquilada. Estou pior que isso.Nos ultimos dias, varias pessoas vieram com o mesmo discurso, o tom da voz, ou ate mesmo as palavras soavam em conjunto com a pena, com a do e a tristeza de ver alguem como eu, que tem o sorriso cativante que voce tanto dizia, que tem a simpatia e a felicidade estampada no rosto, como lembra tanto o porteiro alegre do predio onde trabalho.Respirar doi. Pensar doi. Deitar doi. Viver doi. Recomecar... ok. Por onde? Comecar a juntar os caquinhos que sobraram. Mas quais pegar primeiro? Sua frieza nas palavras dilaceraram, achei que nao poderia ficar pior. Nao e voce. NAO PODIA SER VOCE falando aquilo tudo comigo, quase como se quisesse machucar, se tivesse ensaiado durante todos esses dias de indiferenca. E sabe, acho que fez isso mesmo. Ensaiou cada virgula que cuspiu em mim.Eu nao sou santa. Nem puritana. Mas isso beirou, ultrapassou a covardia. Logo eu, que estava na minha? Logo eu que nao fiz nada alem de cuidar de voce, e te amar, do meu jeito impulsivo, louco, estourado, mimado, mas era o meu jeito de amar. E fiz isso com todas as forcas que eu podia.E queria ter essa forca agora. Mas nao tenho. A vergonha de nao conseguir olhar pras pessoas. Eu nao aguento mais. Eu queria aguentar, queria ser forte e dizer: E dai? Eu consigo superar isso. Mas eu nao consigo.E ouvir essa musica ja nao tem o mesmo sentido. Marisa nos disse uma vez, como poesia pra realidade que a gente vivia, como se tivesse sido escrita pra gente. Eu podia ficar feio, so, perdido, mas com voce eu fico muito mais bonito, mais esperto. E podia estar TUDO agora dando errado pra mim, mas com voce da certo. Por isso, nao va embora, por isso nao me deixe nunca mais. E agora, so o que eu peco e que,
Eu sempre gostei dos textos da Tati Bernardi. Eu me identifico, como quase todas as pessoas do sexo feminino, com um texto, um frase, que sempre diz exatamente o que voce sente e tenta achar palavras para expressar. Ai ve que nao consegue... Ah, mas ela consegue! E ai voce curte, compartilha, vira seu subnick no MSN, numa tentativa desesperadora de gritar ao mundo o que sente, daquela frase se tornar a indireta que tantas vezes quis soltar, mas claro, dira a todos que e so uma frase de uma escritora, otima, por sinal. Por dias pensei em milhares de formas de comecar a escrever como venho me sentindo, serio, pensei mesmo... Abri a pagina do blog e falei: Hoje irei escrever. Mas nao foi assim. Mas ai, ai achei a Tati, que sempre me salva no vale dos meus problemas. Foi ai que achei esse texto, que foi adaptado, por mim, para mim e esta sendo postado no blog. Talvez voce deva le-lo, adapta-lo para voce. Enfim, e isso. Depois de tudo, de pensar em tudo, eu quase consegui abracar alguem semana passada. Por um milesimo de segundo eu fechei os olhos e senti meu peito esvaziado de voce. Foi realmente quase. Por anos vem sendo isso. Quase. Acho que estou andando pra frente. Ontem ri tanto, tanto que quase fui feliz de novo. Relembrei milhares de coisas engracadas do passado, tanta coisa, foi bom esses dias longe de tudo isso. Mas ai lembrei, no meio da minha gargalhada, como eu queria contar tudo isso pra voce. E fiquei triste de novo.Nos ultimos dias, ando dizendo que estou apaixonada de novo. Acredita nisso? Pensando em realmente investir em alguem. Mas, opa, espera, ele tem namorada... ou tinha, nao sei. Ok, ja estou indo pelo caminho errado de novo. Mas sabe, foi bom achar que estava quase me apaixonando de novo. E que quase poderia dar certo. De novo. Quase consigo me animar com essa historia, mas me animar ou gostar de alguem me lembra voce. E fico triste novamente.Eu achei que quando passasse o tempo, eu achei que quando eu finalmente te visse tao livre, tao forte e tao indiferente, eu achei que quando eu sentisse o fim, eu achei que passaria. Nao passa nunca, mas quase passa todos os dias.Chorar deixou de ser uma necessidade e virou apenas uma iminencia. Sofrer deixou de ser algo maior do que eu e passou a ser um pontinho ali, no mesmo lugar, incomodando a cada segundo, me lembrando o tempo todo que aquele pontinho e um resto, um quase nao pontinho. Voce, que ja foi tudo e mais um pouco, e agora um quase. Um quase que nao me deixa ser inteira em nada, plena em nada, tranquila em nada, feliz em nada. Todos os dias eu quase te ligo, eu quase consigo ser leve e te dizer: Ei, nao quer me encontrar pra falarmos das nossas novas vidas? Das nossas escolhas? Eu quase consigo te tratar como nada. Mas ai quase desisto de tudo, quase ignoro tudo, quase consigo, sem nenhuma ansiedade,
terminar o dia tendo a certeza de que e so mais um dia com um restinho de quase e que um restinho de quase, uma hora, se Deus quiser, vira nada. Mas nao vira nada nunca. Eu quase consegui te amar exatamente como voce era, quase. E e justamente por eu nunca ter sido inteira pra voce que meu fim de amor tambem nao consegue ser inteiro...Eu quase nao te amo mais, eu quase nao te odeio, eu quase nao odeio aquela foto com aquelas garotas, eu quase nao morro com a sua presenca, eu quase nao escrevo esse texto. O problema e que todo o resto de mim que sobra, tirando o que quase sou, nao sei quem e.Tati Bernardi - Adaptado
E ela finalmente, depois de pensar muito, disse: - E estranho, mas tinha que mandar isso pra voce. Andei pensando nos ultimos acontecimentos e nas suas desculpas, e na sua atual ter me adicionado de novo e sair curtindo coisas minhas. (rs)Perdoar faz bem, mas conviver nao e prova disso. Tem gente que nao precisa ficar na minha vida, nem saber do que acontece no meu dia-a-dia. E o unico motivo e so que nao vao acrescentar nada. Da mesma forma como nao vou acrescentar nada na sua vida. Mas servem pra tirar minha atencao, me deixar preocupada, tirarem meu sorriso e nao me deixarem a vontade. E gracas a Deus, da pra perdoar de longe. E bom saber que voce ta bem, que eu to bem, que to feliz, que apareceu gente legal do nada, gente que me faz bem e que me fez sentir algo legal de novo. To curtindo isso demais. E serio, nao quero estragar isso por algo que ta no passado. Aceito as desculpas, espero que seja feliz mas nao tem nenhum motivo pra manter nenhum de voces na minha vida. Nao seremos amigos, nem nada disso. E ambos sabemos que isso e verdade. E e isso! Gracas a Deus, da sim pra perdoar de longe. Tenho que confessar que deixei o blog abandonado por um tempo como uma alternativa de fugir do dever de escrever isso. Mas infelizmente ou nao, a hora de dizer tudo o que se passa em minha mente, da forma como eu vejo chegou. Pelo menos uma vez eu queria que as coisas ficassem calmas por um bom tempo. E que tudo isso nao fosse mentira. Eu estou bem, mas isso nao significa que esteja feliz. Quando alguem com quem me importo sofre algo ruim, digo que tudo ficara bem, acreditando que isso realmente ira conforta-lo, mas essa crenca acaba se desmanchando quando escuto sempre vai ficar tudo bem, a culpa nao e sua, tudo vai passar.... Nao, isso nao e reconfortante. Sair para uma festa ou ficar aleatoriamente com garotos que me deixam mais oca do que quando os encontrei nao e reconfortante. Sim, eu quero um cara que me ligue a noite para dizer que esta pensando em mim, pra me dizer o quanto o faco feliz. Quero um cara seja a primeira coisa que eu pense quando acordar e a ultima quando for dormir. Quero um cara que me de amor. Quer um cara que me faca sentir feliz nas coisas mais simples. Quero um homem, nao um menino. Sinto falta de andar de maos dadas, de um abraco revigorante, sinto falta de alguem, que se perdeu durante o percurso. Alguns alguens passaram pelo caminho. Uns fizeram o papel completo, outros foram namorados sem pegacao, se e que podemos dizer isso. Agora eu entendi porque ainda sinto tanto a sua falta, mesmo perdendo o contato com voce. Voce supria a falta de um namorado. E a parte de mulher era suprida por ai... Para piorar, tenho raiva de mim por sentir falta dos momentos incriveis com voce. Talvez, nao
por serem com voce, mas por serem incriveis. Afinal, voce foi a unica pessoa da qual possa me lembrar. Eu queria esvaziar a minha mente cheia de informacoes, queria conseguir dormir tranquilamente por uma noite, por mais exaustiva que ela seja. O pior cansaco em mim nao esta sendo o fisico, mas o mental, o emocional. Eu simplesmente nao aguento mais ter que arcar com um peso maior do que consigo carregar. Entao, por favor, nao me venham dizer que e drama, que tudo vai passar, que as coisas se ajeitarao ou que eu preciso focar em outras coisas. Voces nao sabem de todas as informacoes dos acontecimentos desastrosos da minha vida. So eu sei como e conviver com essa realidade que fica me atormentando. Nao levem a mal, mas deixe que eu tome minhas proprias decisoes, afinal, sempre sou eu quem arca com elas.