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E quando voce menos espera , quando voce comeca a pensar que o amor nao existe , que e tudo coisa da cabeca , que a felicidade com outra pessoa ja nao e tao importante assim , vem alguem e te surpreende , vem alguem que voce nunca esperou achar , o mundo e tao grande , tantas pessoas e Deus colocou ela bem no caminho , para nos mostrar o quanto e bom viver , o quanto e bom valorizar e ser valorizado , por mais que os outros relacionamentos estejam presentes ou nao , as vezes nos precisamos de algo novo , algo que nos de um choque , e que dai em diante voce comeca a fazer sonhos que pareciam nem estar mais em voce , a comecar a pensar o quanto vai ser bom estar do lado dela , com aquela pessoa diferente , a vida e tao especial , que no momento em que ela te derruba , ela abre novas oportunidades de um comeco novo e lindo , de um amor puro e sincero , e aquilo que foi deixado para tras , vem no seu presente como experiencia , e assim a chance de dar certo e sempre mais forte , e e sempre bom quando comeca a dar certo , pouco a pouco ambos vao se conhecendo , aquilo se torna mais forte , porque o amor , ele e fragil , qualquer vento pode destrui-lo , so sei que dessa vida nada mais sei , so sei que tudo pode acontecer , e voce tem que estar preparado para tudo , pro pior e pro melhor , porque nao e todo o dia que aparece um anjo na tua frente nao e ? e que aquele anjo faz voce imaginar estar com ela a todo o momento , com aquele momento perfeito em uma praia linda , so voce , ela o luar e as estrelas , muito obrigado meu Deus por nos dar a oportunidade de viver sempre , e claro , obrigado tambem por ter colocado um anjo na minha vida . E quem vai dizer que nao existe dia perfeito ? Quem nunca sonhou em alugar um simples carro , levar sua prancha , levar suas roupas e seus amigos ,pegar uma longa caminhada de muito sol e muito Reggae , dar risada , pegar aquele belo dia de sol naquela praia perfeita , aquela onda jamais vista antes , aquele luar com os amigos , o violao e uma fogueira , dancar as vezes ate sem musica , pegar um rumo desconhecido , simplesmente andar e andar , contar historias , inventar historias , afinal , com eles tudo fica perfeito , juntar aquele dinheiro , comer aquele lanche com eles , conversar e dar risada novamente e sempre que possivel , ate que no final do dia , fazer tudo de novo , sem responsabilidade nenhuma , somente aquele sorriso e aquela felicidade no peito , matar tempo deitado naquela rede , enquanto que a unica musica que
toca e o som das ondas , aquele vento magico tocando seu rosto , aquela areia vestida de tapete , e claro , com quem anda ao seu lado e jamais te deixara , pois tudo nessa vida vai , tudo e passageiro , mais amigos nao , amigos pode se dizer que vai ser para o resto da vida , e que la no futuro tudo ja vivido , sejam historias lindas para se contar e quem sabe essa juventude aprenda que viver e sentir tudo com intensidade , que viver e fazer tudo o que vier a cabeca sem se arrepender de nada , e sorrir chorar , se lamentar de muitas coisas , pois as vezes aquilo que deu errado , abre portas para algo bom que talvez nao se abriria se aquilo desse certo , que tudo na vida tem o seu lado positivo , e que temos que nos agarrar em todas essas oportunidades , porque a vida e curta e ela so foi feita para quem sabe viver , viver e tudo de bom , a cada tombo caido , vem eles e lhe levantam com toda a forca , que no proximo tombo vai ser somente para dar risada , que cada dia que passa ele nao volta mais junto com isso vem outro dia aonde serve para ser vivido com total alegria no rosto , e como se foce a teoria do playmobil "NADA DO QUE POSSA ACONTECER VAI TIRAR ESSE SORRISO DO MEU ROSTO!
Hoje e a 1a Calourada da UFF... Os ingressos estao praticamente esgotados. Nem sei o que escrever direito. Acordei cedo pra ligar a maquina e lavar mais 5kg de roupas, estou ha quase uma hora acordada - navegando nas redes sociais - e completamente sem sono (sendo que fui dormir la pra 2hs da manha). Talvez eu devesse pegar um dos 5000 textos que eu tenho pra ler e comecar a estudar... mas, tem como abandonar o twitter, o facebook??? E mais forte do que eu!!! Acompanhar a vida alheia e tudo a essa hora da manha! Ainda estou gripada (mas e segredo, hahaha), mas o ingresso esta comprado desde terca e eu preciso (muito) de uma festa. Como diz Manu: nossa valvula de escape dessa vida corrida e maluca de universitario. Vou matar lindamente o curso amanha (a festa comeca meia-noite ne?). Ah! Cortei o cabelo... Estou deixando a epoca das tinturas pra tras. Ja fui ruiva (tipo Mary Jane do Homem-Aranha), loira, castanho bem claro com mechas loiras, ruiva-cor-de-vinho, e depois que desbotou tudo estou aguardando o cabelo crescer pra voltar a minha cor (quase) natural. Nem mamae viu ainda rs rs rs, tentei de tudo pra enviar a foto por mensagem mas ela nao recebe e quando tentei passar a foto pro computador, a anta, nao reconhece o meu celular... vai entender ne?Tenho aula hoje de 14hs as 18hs. Mas ta ok, afinal nao preciso voltar pro Rio. A maquina de lavar ta terminando de bater... Vou me indo, pra essa vida de universitaria-midiatica-dona-de-casa. E um tanto estranha essa vida que venho levando. Como se apenas sobrevivesse e nem mesmo faco muito esforco pra isso. Percebo que sou de uma geracao vazia e insatisfeita, que tem tudo mas nunca e o suficiente. Talvez sejamos uma nova geracao romantica, um neo-romantismo descabelado e maluco. A maioria de nos diz se satisfazer com alcool, drogas, entre outros. Nao, isso nao e somente um cliche. E tambem a pura verdade. Se disser que numa festa ou quando saio com meus amigos nao bebo nada e mentira. Mas, alem disso, sou obrigada a conviver com fumantes e drogados. Com pessoas que enchem a cara e passam mal ate quase morrer e acham isso divertido. Conheco pessoas que beijam cinco por noite e nao consideram isso um problema. Eu acho um problema serio: e completamente anti-higienico. Voce nunca viu a pessoa, nao sabe de onde veio, quem essa pessoa ja beijou. Olha o numero de doencas ou bacterias que voce pode pegar! Na teoria somos todos maiores de idade e sabemos o que fazer ne? Ou nao.Dessa vez nao estou reclamando da minha vida. Juro. Adoro, amo minha vida. Nao mudaria (quase) nada! O que me incomoda e a rotina, me cansa. Queria poder viajar, passar cada semana em um lugar diferente! Ao contrario, estou presa nas expectativas. Nao so da minha familia, mas nas minhas tambem. Quero deixar meus pais orgulhosos, quero ser um exemplo pro meu irmao cacula. Quero mostrar pros meus tios e tias que sou inteligente, que tenho capacidade. Quero
mostrar pros meus primos que passei e sobrevivi numa universidade federal, enquanto nenhum deles me dava credito. Quero mostrar pro mundo que consegui. Que escolhi o curso mais maluco e desconhecido e me sai bem. No fim das contas eu preferia estar fazendo varios cursos de linguas estrangeiras. So pra poder viajar. E sumir por um tempo.E tenho tantos trabalhos pra fazer. O que salva sao meus ingressos pro Rock in Rio. Vou sobreviver ate setembro/outubro so de persistencia pra ir nos shows. Hoje meu almoco vai ser cafe. Niteroi esta racionando agua de novo. E pela organizacao horrivel desse texto percebe-se que algo esta muito errado por aqui. Estou ouvindo Lulu Santos, De Repente, California. Acabei de reblogar isso no meu tumblr: Ja notou que tudo e mais bonito quando a musica que toca e boa? Acho que acabei de notar.
Isso faz algum sentido??? Ja ouviu aquela musica "she's like the wind"? Nossa, nem sei porque, mas ela acaba comigo. Estava ouvindo, enquanto tento arrumar meu quarto. Agora, sendo bem sincera, meu quarto nao tem mais jeito: vai ficar a bagunca que esta. Hoje estou bem cansada. Acordei super cedo pra voltar a ativa na academia e depois tive aula de 14:00 as 22:00. Estou com saudades de casa... Nao exatamente de casa, mas de ter alguem ali, cuidando de voce, sempre pronto pra te dar um abraco ou fazer um carinho. Como diria mamae: Ta carente ne filha? Sim, hoje estou carente de mae. A pior coisa do mundo e se fechar no quarto sabendo que ninguem vai abrir pra perguntar se esta tudo OK. E, acredite se quiser, eu estou quase chorando. Nao vejo a hora dessa semana acabar e eu poder ir ver meu bebe (leia-se o cachorro) e minha familia.Por um lado e muito bom morar sozinha. Voce faz o que te da na telha, come o que ta com vontade, volta pra casa a hora que quiser. Voce acaba sendo responsavel por seus problemas apenas. Por outro lado e horrivel nao ter alguem pra virar e falar: cara, to triste hoje. E muito chato chegar em casa e nao ganhar um abraco, nao ganhar um conselho inteligente. Quando voce mora sozinho a pior coisa e realmente se sentir sozinho... E olha que eu mora com duas amigas. Mas se virasse pra alguma delas agora e falasse isso, ou tudo que esta vindo na minha cabeca, elas iriam virar e falar: vira homem (como Duda sempre faz, rs) ou entao, ta de TPM?Meu problema nem e tao serio. Sou inconstante, mudo de ideia, de sentimentos de uma hora pra outra. Machuco as pessoas sem perceber e falo o que nao devo, quando nao devo. As vezes me sinto um cachorrinho, precisando de atencao ininterrupta. Sera que isso esta fazendo sentido? Minha maior dificuldade e que me sinto so com uma frequencia impressionante. E nao era pra ser assim. O pior de tudo e que eu ja estava conformada em me concentrar nos estudos, mas a vida tem outros planos. Tem tanta coisa acontecendo que eu nem sei o que tento resolver primeiro. Como faco pra comprar uma borracha que apague erros do passado? Ou entao alguma coisa que me ajude a nao cometer tantos erros pelo menos num futuro proximo? Agora estou ouvindo "hey soul sister"... Hoje a vida nao ta me levando a serio (como todo mundo que me conhece). As vezes queria ser apenas vento, que vem, vai, some e depois volta. E com ele ninguem reclama, pede, briga... O vento nos aceitamos e, no maximo, seguramos com mais forca alguma coisa que ele ameace carregar. Como faco pra segurar minha vida? Estou na aula. Sim, nao deveria estar escrevendo no blog agora. Mas tenho uma coisa importante para escrever. Hoje vi uma pipa perdida. Ela estava voando, azul-medio contra o ceu azul-claro. Alem de perdida, a pipa estava livre. Era como eu queria estar agora.
O periodo esta acabando. Tenho tantos trabalhos para fazer/entregar que nao sei nem como comecar. Estou cansada. Apesar de tudo, deveria estar feliz. Ok, feliz talvez seja demais. Deveria estar calma, pelo menos. Mas estou cansada. Andei pensando, e sempre que algo vai errado me sinto cansada. Sera que e tristeza? Nao, acho que nao. Seria excessivo. O que acontece na minha vida e minha culpa, so e simples. Eu que agi errado com as pessoas. Talvez, um dia, isso se torne uma certeza. O dia-a-dia nem e tao ruim. Sim, e muito chata ser ignorada. Paciencia. Fiz por merecer? Quem sabe? Preciso de novos ares. O pior mesmo e a noite, quando coloco a cabeca no travesseiro e tudo volta pra me assombrar. Nao importa o quao cansada estou, tudo volta como um furacao e abala toda a confianca e serenidade que construi durante o dia. Estou tentando me distrair. Nao sou tao fraca quanto pensam, mas tambem nem tao forte quanto queria ser. Acho que quebraram o muro que construi com tanto cuidado. E agora, como faco para conserta-lo? Ou sera melhor deixar tudo do jeito que esta?? Minha vontade e sacudir algumas pessoas. Sacudir serio. Virar e falar: esta vendo o que voce fez comigo? Foi suficiente, esta feliz agora? O cansaco e porque estou quebrada por dentro. Por fora, acho que nem da pra ver direito. Tudo o que voce faz, volta 3X mais forte pra voce. Sera que realmente fiz algo tao ruim assim? Para me sentir como lixo desse jeito? Pior do que saber que alguem esta bravo/chateado com voce e ser ignorada. Porque ai voce nunca sabe o que realmente esta acontecendo. Mas eu aprendi... mais uma licao na minha curta existencia. So que agora nao quero mais me fechar. Sei que vou sofrer, talvez de novo e de novo. So nao quero, nao posso me fechar. Quero reaprender a correr riscos. E uma boa hora.
Hoje estou com a impressao de que ninguem quer saber da minha vida... Paciencia, ne? Estou cansada, com a cabeca pesada. Muitos pensamentos, alguns medos, decepcoes. O pior e a decepcao e ponto. Amanha vou tentar ir no medico. Tenho alguns convites da Tequilada da UFF pra vender e preciso de mais. Faltam muitas resenhas para serem feitas e muitos textos para serem lidos. Estou com raiva do mundo. Fico a semana toda longe de casa e quando volto nao consigo desabafar minhas magoas... E tao pouco tempo la que fico triste so de pensar em deixar meus pais preocupados. Estou com sede, muita. Minha boca anda seca ha algum tempo e minha mae ja esta querendo me internar pra descobrir o que e. So espero que nao seja diabetes. Cansei de ter que me esforcar para estar presente e ninguem dar a minima. Cansei de ser legal e nao lembrarem que eu existo. Cansei de ser amiga, de ajudar, e na hora em que eu preciso ninguem esta la pra mim. Sera que estou andando com os amigos errados?Domingo e dia das maes. Nao sei o que fazer. Todo ano faco uma coisa especial, diferente... Mas nao esta dando, nao estou com pique pra nada... So cansada. Ate digitar esta fazendo minhas maos cansarem; minhas pernas nao querem se mexer e estao formigando. E a sina de viver sozinha, nao ter ninguem pra cuidar de voce. Hoje era para termos feito a reuniao de "acerto de contas" do mes passado. Nao fizemos. E tanta coisa pra pensar e no meio desse turbilhao so vem na minha cabeca a ideia pra uma nova tatuagem: a palavra "liberdade" na minha mao, proxima do polegar. Eu sei que jamais faria, e muito na cara... qualquer um poderia ver. De acordo com um dicionario, Liberdade e: 1. possibilidade de fazer o que se quer; 2. estado de nao estar preso, fechado. E quando nao estamos presos, ou fechados, e nao sabemos o que queremos?Como liberdade se encaixa nisso? Talvez eu precise de um tempo do mundo... tenho estado muito assim. Nao e a faculdade, nao e minha familia, nao sao meus amigos. So me sinto mal, incompleta, vazia.Chega. E melhor ir ler os textos de Metodologia de Pesquisa, ja que comigo nao consigo me entender. Fiquei muito tempo sem escrever e nao foi so aqui. Muito tempo sem examinar o que estava acontecendo e o resultado foi, como sempre, lagrimas. Elas tentaram ser discretas mas uma amiga conseguiu percebe-las. Nao vou citar os nomes, nem explicar a situacao dessa vez. Minhas aulas acabaram. Ja se passou mais um periodo de universitaria. No final do ano eu completo metade da faculdade. E ainda nao consigo acreditar que tudo esta passando tao rapido. E tao estranho. A ultima semana foi muito complicada, tensa... Tinha trabalho pra ser entregue todo dia, seminario todo dia, prazos, trabalhos de grupo. Coisas demais. Porem agora posso dizer que consegui. Sobrevivi. A tudo, nao so a faculdade. Sobrevivi a vida, a rotina, a faculdade... Sobrevivi aos meus pensamentos inuteis e ao meu
coracao. Consegui manter os dois mais ou menos sob controle. Agora passou. Como tudo, ja passou e minha decisao foi tomada. Um dos meus grandes problemas e esse: se tomei um decisao e impossivel de voltar atras. Sou orgulhosa, criteriosa, penso demais. Por isso que decisoes desse tipo sao poucas e demoram para ser resolvidas. Que venham as ferias! Aproximadamente tres semanas de "descanso"... Ja estou planejando meu horario do proximo periodo!Vou viajar por duas semanas. Meu tempo de folga, "passe-livre" das dificuldades da vida... Vou examinar o terreno pra no ano que vem partir em um intercambio. Paris, Londres, Bruxelas, Amsterda e Frankfurt... sem contar algumas outras. Vou dar um tempo da minha vida, me perdoar pelos meus erros desses ultimos semestres, me libertar. Vou viver, sem ter que olhar pros lados e me perguntar se comentarao sobre isso nas proximas semanas. O problema das pessoas, me incluindo (sem hipocrisia ne?), e que nao sabem ser discretas, nao sabem a hora de esquecer... Ok, eu tambem nao sei... Mas por isso mesmo nao gosto que todos saibam o que faco ou deixo de fazer. Estou contando os dias para a viagem. Realizar alguns sonhos ai vou eu! No meu tempo, do meu jeito. Sem olhar pra tras.
Agora e moda no facebook postar coisas astrologicas. Ontem mesmo compartilhei com meus amigos um perfil leonino. Apesar de tudo leio tudo aquilo e me sinto um pouco por fora. Tambem, ne, pudera... um unico perfil que precisa se encaixar em milhares de pessoas. Entao desenterrei alguns textos meus e, com algumas mudancas, vou postar aqui.Como e a mulher de Leao?As leoninas marcam a vida das pessoas.Essas mulheres vem e vao, prezam a propria liberdade.Elas somem com os proprios sentimentos para nao ter que encarar a verdade.Sao muito corajosas, especialmente quando o problema nao e delas.A mulher de Leao, nao importa se e bonita ou feia, ilumina seu dia. Por que, se voce estiver triste, ela vai fazer de tudo pra mudar isso.Elas sao determinadas, quando o assunto interessa. Mas, depois da conquista, tudo perde a graca.Leoninas gostam de estar entre amigos, e prezam muito a amizade.Quando sofrem por algo, sofrem caladas... Ate que tudo transborde, ai ela explode.Essas gostam de atencao. Precisam de atencao. Se voce nao ligar para elas, com certeza acharam alguem que ligue.No fundo, a mulher de leao e timida. Primeiro sempre uma negativa, mas lembre de tentar uma segunda vez.As mulheres de Leao sao dificeis, seletivas. E nao se sentem mal em falar a verdade.Sao extremamente honestas, seja isso uma qualidade ou um defeito.Nao ache que ela quer "aparecer" mais que voce. Leoninas so querem alguem que possa acompanhar seu ritmo e brilhar tambem, sem ofusca-la.E sim, nao gostam que as coisas saiam do controle ou nao sejam do leonina "way". Nao adianta, isso jamais vai mudar.Com quem elas gostam, e com quem gosta delas, sao pessoas muito carinhosas.Conquiste uma leonina, e voce a tera para sempre. Lealdade e o ponto forte.Mas nao se engane. Nem todas amam ganhar presentes. E impossivel "comprar" uma mulher de Leao, nao importa se voce comprou um diamante pra ela.Leoninas sao como o Sol. Se escondem, mas nunca desaparecem. Sao brilhantes e, e claro, como ja dizia Vinicius..."A mulher de Leao Brilha na escuridao. A mulher de Leao, mesmo sem fome Pega, mate e come. A mulher de Leao nao tem perdao. As mulheres de Leao Leoas sao. Poeta, operario, capitao Cuidado com a mulher de Leao! Sao ciumentas e antagonicas Solares e dominicais igneas, aureas e sadonicas E muito, muito liberais."Vinicius de Moraes Cheguei a conclusao de que sempre escrevo nesse blog quando era para eu estar dormindo... Nao sei se alguem percebeu, mas as horas das postagens estao completamente erradas. Na verdade agora e dia 05/05, 00:19 (no relogio do computador). Ja dei "boa noite" para as meninas faz tempo e, apesar de estar extremamente cansada por ter tido aula quase o dia inteiro, ainda nao fui dormir. Vai ter uma festa na sexta e e so nisso que eu consigo pensar. Mesmo que esse assunto se esconda na minha cabeca quando estou numa aula interessante ou quando me esforco pra me concentrar em um texto, ele sempre volta. Estou vendendo convites pra essa festa e queria conseguir tirar algum dinheiro de comissao, mas algumas pessoas deram pra tras.
Ou seja: estou com convites sobrando e rezando pra alguem ainda querer comprar amanha... Hoje eu quase terminei o segundo texto para a resenha de Metodologia de Pesquisa. E, 3o periodo - aqui estou eu.Domingo e dia das maes e ainda faltam uns 15 presentes para comprar/fazer/inventar. Cada ano eu faco uma coisa mais maluca do que no ano anterior, gosto de surpreender mamae!Ja faz alguns dias que eu escrevo liberdade na minha mao. O engracado, ou estranho - como reparou Manu - e que cada dia eu escrevi em um idioma diferente. Portugues, Espanhol, Italiano... Quem sabe amanha nao escrevo em Ingles? Chega a ser bizarro como essa palavra esta grudada na minha cabeca (junto com a festa de sexta!).Meu dia-a-dia esta bem chato... As aulas sao legais e ate os trabalhos, mesmo aqueles impossiveis, vao ficar ok no final. Desde a Calourada nao vou numa festa e tenho a impressao (via eventos do facebook) que algumas pessoas que nao queria nem um pouco ver estarao nessa festa. Bem, o que fazer?Eu sei que minha vida nao e interessante (eu que o diga!). No ano passado eu saia bem mais do que estou saindo esse ano. Conhecia muita gente nova nas festas, choppadas e afins e, bem ou mal, sempre as encontrava nas proximas festas, choppadas e afins. Eu queria conseguir dar conta de tudo e olha que ainda nem comecei a procurar um estagio!Sao exatamente 00:35. Acho que e uma boa hora para ir dormir. Vamos ver como sera essa festa (I Tequilada da UFF!!) e se irei sobreviver a venda dos convites.Acho que vou criar um tumblr... to acompanhando alguns por enquanto, pra amadurecer a ideia."Ela nao vai te chamar de gostoso, e sim de besta. Ela nao vai se apaixonar pelo seu tanquinho, e sim pelo seu coracao. Ela nao vai fazer o estilo nao me toque, e sim o de que se dane tudo. Ela nao vai usar micro roupas para te conquistar, e sim a roupa que a agrade. Ela nao jogar o cabelo para o lado, pra parecer sexy, ate porque, ela o acha feio, e tem medo que ele arme. Ela nao vai mudar o estilo dela, para ser sua. E voce tera que se acostumar com esse jeito, caso queira uma garota de personalidade e que o ame verdadeiramente, ao seu lado"
a prefeito de Cuiaba Ludio Cabral (PT) recebeu apoio dos moradores e liderancas da regiao como Lindelsse Silva Alencastro, presidente do Clube de Maes do bairro Jardim Araca. Ela destacou que ja conhece o trabalho realizado pelo petista e sabe que ele pode fazer uma gestao para mudar Cuiaba.Meu apoio ao Ludio e incondicional porque ja conhecemos o trabalho dele. E uma pessoa maravilhosa e nao deixa uma pessoa morrer. Quando esta no posto de saude fica ate a hora que for necessaria para atender a todos. Temos de abracar a candidatura do Ludio para que ele possa mudar Cuiaba, afirmou Lindelsse.A reuniao no Santa Isabel foi organizada pelo vereador Arnaldo Penha (PMDB), que disputa a reeleicao, e ocorreu na casa Divino Tavares Alves, morador do bairro ha 31 anos. O parlamentar destacou a otima parceria feita com Ludio e destacou que por ja ter trabalhado com a populacao carente por meio da Medicina tera a sensibilidade como prefeito para atender os anseios da sociedade.O candidato peemedebista lembrou ainda que possui o apoio de sete presidentes de bairros da localidade e ja conseguiu reunir um grupo de 23 liderancas da regiao Oeste para a campanha de Ludio.A esposa de Ludio, Ana Regina Ribeiro, tambem presente na reuniao, aproveitou para convocar o exercito do bem para fazer a diferenca em Cuiaba e combater o mal.Lideres comunitarios, comerciantes, donas de casa e moradores dos bairros justificaram a escolha pela candidatura de Ludio pelo reconhecimento de sua atuacao em defesa de bandeiras de luta das camadas populares como vereador e ao contato ja estabelecido com ele durante seu trabalho com medico do sistema municipal de saude.