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Lindoooo abencoado demais!Nicolas Vitorioso, precioso aos olhos do Pai, por onde voce passar , uma nova Historia Deus escrevera!Profetizo na sua vida meu bebe, tudo, que este louvor diz! Nosso presente de Deus " Nicolas" chegou dia 25/04/2011, ele e lindo, como Deus e maravilhoso..a maior joia rara que o Senhor poderia nos entregar...como e bom ser Mae, so Deus mesmo para me honrar com essa dadiva! Obrigada Jesus E com muita alegria no coracao que venho, compartilhar com voces que agora tambem faco parte deste time " Mulher geradora de Vida" Gloria a Deus!Estou gravida de seis semanas, iniciando a setima semana, e ja profetizo na vida desse bebe o melhor de Deus! Eu e meu esposo estamos muito felizes, orando a Deus desde ja para que esta gestacao venha ser segundo o coracao do Pai!Deus e maravilhoso e nunca chega atrasado!!!Tomamos posse desta bencao e ja profetizamos que nosso bebe foi escolhido desde o ventre materno, para dar muito frutos aqui, em nome de JESUS!Te agradecemos Senhor, por essa linda bencao!Eliane LI NO BLOG DO PETISTA CARLOS HERMES, ONDE O MESMO DIZ QUE DEU UMA PASSADA POR LA E FOI OLHADO COM INDIFERENCA NA CONFRATERNIZACAO DA BANCA DO CHICO, POR INCRIVEL QUE PARECA NINGUEM NOTOU SUA PRESENCA NA PRACA, ISSO E PRA VER A TAMANHA IMPORTANCIA QUE O CAMARADA TEM NA CONFRARIA (nenhuma!) ESSE DR. DANIEL MACEDO E CARA DE PAU PRA VIR PARA TELEVISAO E DIZER QUE A COMPRA DOS TERRENOS SUPERFATURADOS FOI TODO LEGALIZADO PELA CAMARA MUNICIPAL E PELO AVALIADOR DA PREFEITURA, E MOLECAGEM, POIS AQUELE ANTIGO TERRENO DA CIBRAZEM AO LADO DA CEMAR O AVALIADOR FOI SUBORNADO PELO SR. ILDON MARQUES QUE COMPROU O TERRENO A PRECO DE BANANA, AGORA A CAMARA MUNICIPAL DEVE ABRIR UM CPI DOS TERRENOS PRA SABER QUEM LEVOU A GRANA E OS RESPONSAVEIS PELAS FALCATRUAS RESPONDEREM POR IMPROBIDADE ADMINISTRATIVA. SERA QUE O PRESIDENTE DA CAMARA MUNICIPAL DE IMPERATRIZ TEM CULHAO PRA NAO ENGAVETAR UMA CPI DOS TERRENOS SUPERFATURADOS? COM A PALAVRA O VEREADOR RILDO AMARAL, POIS FOI ELE QUE FEZ A DENUNCIA PUBLICAMENTE, O NOSSO BLOG VAI FICAR COBRANDO, CAMARADAS. QUANDO SE DENUNCIA E DA NOME AOS BOIS, VEM UM PETISTA QUERENDO DESQUALIFICAR A DENUNCIA DIZENDO QUE SAO PESSOAS PROXIMAS AO PSDB QUE ESTAO QUERENDO FRITAR O JOEL COSTA. MAS QUEM LEVOU O JOEL PARA OS BRACOS DO OLIVEIRA DONO DA CONSTRUTORA CAPITAL FORAM OS PETISTAS, ATRAVES DO MARCIO JERRY E DO OLIVEIRA DA SEFAZ, NAO TEM ESSA DE FICAR QUERENDO DESQUALIFICAR, TEM MAIS E QUE SER APURADO, POIS TODO MUNDO SABE QUE SE HOUVER A CPI DOS TERRENOS, HAVERA MUITA MERDA NAS MAOS DE ALGUNS PETISTAS. OS TERRENOS QUE ILDON MARQUES COMPROU SUPERFATURADOS PARA OBRA DO PAC, FOI O DONO DA CONSTRUTORA CAPITAL QUE TEVE INFORMACAO PREVILEGIADA DO VEREADOR JOEL COSTA, QUE DEVE TER LEVADO O SEU, ASSIM E MOLE. A CONFRATERNIZACAO NA BANCA DO CHICO, COM A PRESENCA DOS FREQUENTADORES DE SEMPRE MAIS OS COLABORADORES DA FESTA, FALAM EM QUASE 1000 LATAS DE CERVEJAS, UM PORCO, DOIS CARNEIROS, 30 KL DE PICANHAS, 30 KL DE PANELADA COZIDA, DEZ QUILO DE
FAROFA COM TORRESMO, 10 KL DE ARROZ FEITO MARIA ISABEL, 10 KL DE COSTELAS FEITO NO FORNO, 10 FRANGOS ASSADOS E OUTRAS COISAS MAIS, PARABENS PELA ORGANIZACAO, NAO PARTICIPEI PORQUE ESTAVA VIAJANDO, MAS DOMINGO ESTAREI NA IMPEROSA E VOU DAR UM ABRACO NOS AMIGOS DA BANCA.
E FIQUEI SABENDO QUE TEM BOCA LIVRE NO DIA 12 DE DEZEMBRO NA BANCA DO CHICO, ME FALARAM QUE O GROGUE VAI SER GRANDE. QUERO QUE DIGA QUE E MENTIRA QUE NAO FOI ELE QUE PASSOU A DICA DOS TERRENOS PARA O OLIVEIRA DA CONSTRUTORA CAPITAL, QUANDO JOEL ERA LIDER DO GOVERNO JOMAR E FOI PARA REELEICAO. QUEM TROCOU CHEQUES E BANCOU O VEREADOR FOI O OLIVEIRA, QUANDO ILDON GANHOU A ELEICAO E JOEL FOI SER SEU LIDER, PASSOU A DICA PARA CONSTRUTORA CAPITAL PARA PODER RESGATAR OS CHEQUES QUE ESTAVAM EM PODER DA CONTRUTORA, JOEL COSTA, PROCUROU O ILDON PARA QUE O MESMO DESSE ALGUMAS OBRAS PARA O OLIVEIRA, RECEBEU UMA NEGATIVA. MAS ILDON PERGUNTOU AO JOEL SE OLIVEIRA TINHA INTERESSE NUM GRANDIOSO NEGOCIO, A PARTIR DAI TUDO FOI ARMADO E JOEL TEVE SEUS CHEQUES DE VOLTA, TUDO COM A BENEVOLENCIA DO "AL CAPONE" ILDON MARQUES. ABRAM A CPI QUE A COISA VAI FEDER. EU MESMO MANDEIREI VARIOS DOCUMENTOS EM PODER DESTE BLOG. OS SECRETARIOS DO MADEIRA SAO MUITO FRACOS, EU ESTOU MORANDO NA CIDADE DE REDENCAO-PA E A CIDADE ESTA TODA DECORADA PARA O NATAL, AQUI SO QUEREM FAZER ALGUMA COISA SE TIVER DINHEIRO, NAO SAO CRIATIVOS NAO EMPOLGAM O EMPRESARIADO PARA QUE AJUDEM NA DECORACAO DA CIDADE NAO APRESENTAM SEQUER AO PREFEITO UM MINI PROJETO DE DECORACAO, SAO UNS COME E DORME............ QUERO AQUI PARABENIZAR DR. ROBERTO ALENCAR, PELO O PROJETO APRESENTADO E APROVADO PARA A GRANDE REGIAO DA VILA NOVA. Dia 01: Hoje me senti bem enojada por pensar que, ainda ontem, comi uma carne de 140g de hamburguer. Estou pensando aqui, quanto tempo meu corpo vai demorar para se livrar de todas os residuos daquela carne? Dia 02: Hoje eu senti muita fome. O dia todo. Comi normalmente, apenas me atentando a negar alimentos de origem animal. Recusei chocolate mais de uma vez. A vontade de chocolate ainda nao bateu forte, eu acho que sera a parte mais dificil.Dia 03: Aqui em casa estao comecando a perceber que minha nova dieta e real. Tambem estou pesquisando varias coisas e percebendo que o veganismo e muito mais que apenas uma dieta diferente, e um estilo de vida. Admiro muito meus amigos veganos, pois nao e facil. Agradeco por Pedro em minha vida! Nao apenas por dizer que posso pedir qualquer comida que ele faz pra mim. Stephan tambem ta me ajudando muito com dicas e opcoes.Dia 04: Pedro chegou! (outro Pedro vegano). Cozinhamos juntos, batatas com abobrinhas, cebola e cenoura assadas e macarrao alho e oleo. Todos adoraram! Ele trouxe muita coisa vegana, doces, graos, massas...Dia 05: Foi dificil nao comer o bolo de chocolate do Joao! Mas o Ste tava la pra me dar apoio. A Mel disse que eu podia comer um pedaco pois foi feito com amor. Eu tambem acredito que o amor faz diferenca na alimentacao, mas se eu abrir excecao uma vez, vou querer abrir sempre.Dia 06: Passar um fim de semana foi complicado, porque e geralmente no fim de semana que meto o pe na jaca. Tomei cafe da manha na padaria
da esquina, a unica opcao foi cafe, suco e pao na chapa com azeite.Dia 07: Uma semana hoje. Eu sinto muita fome! Como normalmente, nao tenho frescura, apenas nao pode ter carne, peixe, ovo, leite, queijo e etc. Nada de origem animal, e e dificil. No mercado as opcoes sem leite pra fazer um lanche sao bem limitadas. Como fruta pra compensar. Quando preciso de leite pra misturar algo, faco com aveia e agua. Como muita pacoca pra compensar a falta de doce e encontrei algumas opcoes de chocolate vegano (que nao e muito gostoso, prefiro pacoca).Dia 10: A vontade de comer queijo ta batendo forte. Confesso que um dia desses eu quase abri excecao, mas sei que se fizesse uma vez ia fazer sempre. Carne e leite e o mais facil, to meio com nojo. Mas queijo...Dia 12: Emagreci 1kg. Achei que emagreceria mais rapido, e nao que este seja o objetivo, mas eu cortei MUITA coisa que comia diariamente. Ah, sempre que posso caio de cara no pastel de palmito, batata frita, pacoca... quem disse que vegano e saudavel mesmo? Ontem mesmo Pedro fez uma lasanha vegana que eu comi ate ficar com azia...(Registrando aqui pra me lembrar como foram os primeiros dias).(Achei que ia ser bem pior).
Em abril de 2016 eu decidi sair de casa e ir morar sozinha. Como quase tudo na minha vida, eu decidi DO NADA, em uma semana arrumei o lugar, encaixotei minhas coisas e parti. Me vi sozinha em meio a dezenas de caixas em um quarto de 10m2, longe de casa.Quase tudo que eu imaginei que faria quando saisse de casa aconteceu de forma diferente. Eu imaginava fazer compras, cozinhar, receber amigos no fim de semana, trazer varios crush, ter gato, caminhar no minhocao (moro do lado), fazer academia...Na realidade eu peco comida pronta quase todas as noites, eu nao adotei um gato (pois divido a casa com 4 meninos e aprendi que eles nao sao obrigados a criar filho que nao e deles), raramente meus amigos vem pra ca (eu que acabo sempre indo pros fervos na casa deles), nao tenho tantos crushes assim pra ficar esquentando cama e na real, o que eu mais gosto mesmo e de chegar e largar minha roupa no chao, ascender meu beck e ter minha cama t.o.d.i.n.h.a pra mim.Aprendi que sempre vai rolar muitas perguntas sobre sair de casa, que tem muita gente de 20 e poucos tentando sair de casa tambem, que vao te pedir umas dicas e dar outras tambem. Que muitas pessoas estao na mesma que voce, sem condicoes de comprar casa ou pagar aluguel sozinhas, vao dividir com outras pessoas. E isso e bem ok. Me acostumei com a cara de espanto das pessoas quando eu falo que nao cozinho, fiz apenas um arroz (ficou horrivel), nunca fiz feijao ou carne, que minha alimentacao e basicamente pizza, lasanha pronta e nuggets. Sempre vai rolar uma desconfianca quando comento que moro com 4 homens ("deve ser uma bagunca ne?", "todo mundo fica pelado?", "eles sao muito bagunceiros?", "cinco pessoas numa casa, nao e apertado"?)Mas tambem, posso ir e voltar de qualquer lugar praticamente a qualquer hora, pois moro numa regiao central e mesmo que nao tenha mais metro/onibus, ou alguem pra me trazer, existe Uber e Uber e o, muito amor sim. Sem contar chegar de madrugada sem ninguem no seu pe, fiscalizando. Trazer alguem se eu quiser. Hospedar amigos por uns dias. Ouvir musica a vontade no meu quarto, ficar pelada a vontade, limpar o quarto quando eu bem quiser (nas areas comuns ainda rola um rodizio por questoes de boa convivencia e higiene mesmo).Minha vida mudou muito de abril/2016 pra ca. Eu fui muito feliz nessa casa enorme, nesse quarto lindo e com essas pessoas sensacionais. E agora estou fechando este ciclo. Estou partindo, da minha primeira casinha, minha primeira experiencia longe da asa de um adulto (minha mae). Estou indo para meu segundo lar nessa aventura de viver longe de casa. Nao sei ainda como sera, mas a vibe e totalmente diferente daqui. Vou morar com outros 4 homens. Dessa vez, 4 homens que ja estao na minha vida, que ja amo. E muito louco pensar no quanto a minha vida mudou nesses 9 meses, no tanto de coisa nova que aprendi, nas centenas de pessoas que conheci,
no tanto que me conheci. Fazer as coisas do meu jeito, me virando com o que tinha. Decorando com pouco e vivendo sem luxos. Aprendendo que luxos nao importam.Passo horas olhando pro ceu e pros predios, olhando o vento balancar a arvore do nosso quintal. Silencio. Musica. Vento. Calor. Chuva. Momentos.Vou sentir falta desse ninho! Sou muito grata. Essa cidade tem muitos momentos de dor mas tem tambem surpresas maravilhosas. Estou pronta para construir mais historias.
Hoje eu acordei com uma festa dentro do meu apto. Sim, uma quinta-feira normal por aqui. Lavei o rosto e fui pro quarto ao lado abracar todo mundo.Stephan diz: amiga, nao queriamos te acordar, mas eu precisava pegar uma coisa no seu quarto. Ciro foi la e pegou, tudo bem?Ciro diz: amiga, no caso de voce estar dormindo e a gente precisar de alguma coisa, voce prefere que te acorde ou que procure e pegue?Eu: obviamente procure e pegue.Pedro diz: a gente mora junto por um motivo.____________________1. Divida sua vida com pessoas que voce confie o suficiente pra entrarem/estarem no seu quarto enquanto voce dorme.2. Eu acredito que dormindo e o momento de maior vulnerabilidade de uma pessoa, e tenho dezenas de travas quanto a isso. Eu me arrependo muito do que eu fiz.O relacionamento com o F nao me trouxe nada de bom. Pelo contrario. Eu acho que ele sabia o quanto eu era vulneravel e todos os meus problemas de auto estima e usava isso pra me dominar. Nao era problema dele, ele disse. Ele sempre se colocava como tao superior, tinha algumas atitudes que revelavam um abusador psicologico em potencial, nao sei se ele sabia o que estava fazendo. Eu passei a maior parte do tempo sentindo coisas negativas, e quando tinha a chance de transar com ele eu nao perdia, pois sabia que ia ser bom. Era uma forma de compensar tudo que eu sentia de ruim. - Era a unica coisa boa.Eu passei a maior parte do tempo apaixonada por outras pessoas e ele tambem, afinal, tinha uma namorada. Eu nao acho que existia equivalencia nos sentimentos - eu acho que ele fingia muito bem. So amando muito pra ficar com um cara dificil como ele. Ele mentia e caia em contradicao muito facilmente. Eu pensava, sera que ele e burro ou e tao esperto e esta me testando? Sera que as pessoas sabem o impacto que causam nas outras?E facil se arrepender quando as coisas nao dao certo, ne. Mas eu me arrependi quando as coisas ainda estavam bem. A ultima vez que transamos eu ja estava arrependida, mas ja tinha feito tantas vezes que achei que uma vez mais nao faria diferenca. Fez. Porque foi muito bom. Como eu poderia me livrar daquilo?Eu tambem mentia. As vezes eu dizia sentir saudades mas so as vezes era real. Eu nao sei porque tava mantendo aquilo como se fosse tao relevante. Discussoes longas e calorosas, eu ficava mal por horas. Era muito confuso o que eu sentia. Mas eu tinha muito carinho por ele e acreditei numa amizade que nunca existiu.Ela parece uma mina muito legal. Muitas coisas que ela pensa - que eu sei por causa do facebook - vao de encontro com o que eu penso e acredito. Seriamos otimas amigas. Essa identificacao com ela me fez me arrepender de tudo mesmo sabendo que eu devia minha lealdade a ele e nao a ela. Era com ele que existiu alguma coisa e nao com ela. Por outro lado, ela e uma mulher e eu nunca
ficava "do lado" de um homem quando tem uma mulher na jogada.Mas nao pensava nisso. O prazer falava mais alto. Sim, sou essa pessoa podre. Pensam que eu, sorrindo assim fofa com todo mundo, sou incapaz de ser perversa? Eu nao sou nada santa. Dai que ele comecou a namorar outra pessoa. Mas um dia senti saudade dele, fui atras. Ele tava em outro momento. Eu insisti no mesmo erro da primeira vez, mesmo sabendo que ia me arrepender de novo. Mas eu ja disse que nao sou santa, e eu gostava dele pra caralho. Eu na sei o porque faco isso comigo.Passou, mas agora eu quis falar sobre. Nao que ele tenha toda essa importancia. Ja escrevi sobre um morador de rua que fez poesia pra mim, ja escrevi sobre pessoas que eu cruzei no onibus. Foi so mais um cara com sexo bom. - Nao que seja assim tao importante.So que esse carnaval eu me passei demais. Aconteceu tanta coisa. Eu me apaixonei de novo, assim, num segundo. Eu seria monogamica de novo por aquele homem. Talvez. Preciso de mais do que um beijo em meio as bombas na praca Roosevelt, mas eu mudaria muita coisa pra estar com ele agora. - Eu nem sei o nome dele.E dai que acordei pensando sobre F, sobre algumas coisas que ele me falou e apaguei da mente e que eu nao teria motivo algum pra me lembrar agora. Sobre coisas que compartilhei com ele. Aquela vez que eu chorei e como eu raramente choro na frente das pessoas. Sobre como a intimidade e uma merda e aconteceu tao rapido. Pensando sobre a ex dele, sentindo pena, sentindo pena de mim, caindo na real que eu perdi tempo e dignidade, que ele arriscava minha saude e a dela e isso e gravissimo. Tenho minha culpa sim, que eu ainda consigo justificar com "emocionalmente instavel", as crises me faziam perder a nocao do perigo e do que e moralmente certo e errado, e os remedios que deviam equilibrar isso me deixavam com uma libido exacerbada.- Acho que isso e coisa de Venus retrograda.O meu amor de carnaval parece muito com F. Eu nao sei se quero me apaixonar por alguem que me lembre alguem que me fez tao mal. Em fisionomia, em atitude, em circunstancias. Eu nao acho que foi a toa que ele cruzou meu caminho no meio de uma correria naquela noite. E nao acho que as bombas terem separado a gente tenha sido acaso.Mas este texto nao e sobre um amor de carnaval. Ou sobre amores, ou sobre carnavais. Sao so historias que existiram e querem sair agora. Precisam. Porque Venus retrograda ta me dizendo alguma coisa mesmo que eu saiba que os pontos finais ja foram colocados. So precisava escrever.Ah, me bloquear foi a coisa mais honesta que F fez por mim. Um dia espero poder agradece-lo.
O ano mal comecou e ja tenho repertorio pra um livro. Como falamos la em casa, nossa vida daria uma serie, um reality show.No fim de janeiro eu mudei de casa. Lidar com tudo que envolve uma mudanca nao e uma das coisas mais faceis. Carreto, dinheiro, caixas, novo aluguel, novas contas, nova rotina, caixas, adaptacoes culinarias, entender como funciona a casa (que eu ja frequentava mas morar e diferente), mais caixas. Antes mesmo do carnaval eu ja tava vivendo muitas emocoes. Novos amores partiram e chegaram. Voltei a beber (ja mais ou menos parei), dancei funk putaria, beijei geral, me apaixonei... foi muito intenso.Decidi que era hora de adotar um gato. Conversei em casa, cada dia era uma justificativa diferente, (melhor adaptar a casa, melhor esperar a inspecao, melhor prever os gastos antes), melhor melhor melhor. E toda hora apareciam gatinhos pra adocao, fotos eram compartilhadas, eu chorava, pedia por favor. E assim foi durante semanas.Ate que Brisa apareceu. E a gente teve uma conversa, e enfim o bonde do Bixiga virou mae. Gastei horrores pra ter tudo pronto pra receber a gatinha. Senti que enfim eu encontrei a gatinha certa, na hora exata. Entao recebemos uma carta. O proprietario pediu o apartamento e deu um prazo de 30 dias pra entrega-lo "livre de objetos e pessoas". So pensei na Brisa. Acabei de adota-la e quero dar um lar seguro e aconchegante pra ela. Pensei em tudo, em nao encontrar lugar pra seis pessoas, em nao encontrar lugar que aceite gato, em me separar deles, nao ter mais eles pra cuidarem da Brisa, pra cuidarmos um do outro.Eu vivo em um meio de pessoas que tem historias muito pesadas de preconceito, racismo, preterimento, violencias, e nos encontramos em ambientes de desconstrucao e lutas constantes contra esse sistema que ta reprimindo todo mundo. E importante pra mim estar perto dos meus amigos, onde me aceitam e nao julgam. Sei que tenho todos os privilegios de mulher branca, mas ainda assim mulher, gorda, bissexual, que nao performa feminilidade 100%, que se impoe em situacoes que antes se calava, que nao vive uma vida padrao e normativa, que tem plena consciencia disso, que escolheu ir na contra mao da sociedade e e feliz assim. Mas nenhum dia e facil.Em casa somos em 6 pessoas, sendo negros, gays, bissexuais, gordo, drag, mulher trans, nordestinos, pobres, homens cis que quebram padroes de genero, mulher cis que quebra padrao de genero. As historias de repressao sao diarias. E foda ser mulher neste mundo, e foda ser preto, e foda ser gordo, e foda ser mulher trans negra, e foda ser pobre. Isto e parte do contexto que nos une. E entao acabou? "entao a serie termina assim ne, com as Chiquititas se separando?"."livre de objetos e pessoas"Em meio a isso tudo eu tava lidando com problemas de relacionamento, com paranoias internas, minha saude mental (e de todo mundo na real), ja tava bem fragilizada. Depois de Heliodora eu voltei diferente. Acho que acessei coisas que precisava, mas que mexem com muito mais do que eu poderia lidar
no momento. Tive uma recaida, voltei a ser medicada. Parece que esses remedios maquiam nossos sentimentos, me sinto apatica, fria, sem capacidade de sentir adequadamente.Como podem permitir que a gente tome isso e ta tudo bem?As emocoes de todos estavam exaltadas, alguns apartamentos que conseguiamos e iniciamos o processo de contrato deram errado, em meio a isso, discussoes, brigas, gente querendo sair, e todos bem fodidos psicologicamente.Ate que enfim encontramos um lugar, aos 45min do 2 tempo, faltando 5 dias pra liberarmos o ape ~livre de objetos e pessoas~ e achando que nao iamos dar conta de uma mudanca de 6 pessoas.Entao parece que a serie foi renovada pra segunda temporada. Nao sem antes muitos sustos, lagrimas, planos Bs Cs e Ds, desespero e falta de esperancas. Ja estamos devidamente instalados no novo apto, que e grande o suficiente pra todo mundo ter seu espaco e privacidade. Que tem uma sala enorme com janelao pra gente reunir os amigos numa quarta-feira, que tem banheira que estamos planejando estrear todos juntos e uma cozinha de patricia com uma bancada que da pra cozinhar os 6 ao mesmo tempo, lado a lado (Pedro esta apaixonado por esta possibilidade).Eu sei que este post foi pesado. O comeco do ano inteiro foi, mas nao me arrependo de ter escrito ele. Eu escrevi pra mim, em primeiro lugar, foi bom ler depois de um tempo e conseguir apontar o que precisava corrigir (na vida, no caso). Mas informo que Brisa ja esta vacinada e bem adaptada no novo lar. Ja domina todos os espacos. Vou castra-la esta semana. Ela e a gatinha mais mimada que voce vai ter noticia. Eu garanto pra ela uma vida de gatinho plena e feliz ate seu ultimo suspiro.Esta responsabilidade me equilibrou. Ter gato pra cuidar equilibrou todo mundo. Morar num predio de patricia nos colocou um freio necessario na vida loka que a gente tava vivendo. Aqui tem portaria com regras chatas de familias tradicionais padrao e a gente precisa segui-las (a vida em sociedade nunca me pareceu tao chata). Ter saido do centro tirou nossa casa da rota de afters de festas e visitas quase todos os dias e isso nos mantem mais tranquilos e saudaveis.Passei uma semana no Rio de Janeiro, por um ato de generosidade de um amigo carioca que tem apto la e se dispos a ir comigo e passear bastante (mesmo ele conhecendo e ja ter visitado tudo centenas de vezes). Foi uma pausa que me fez muito bem, respirar um ar novo fora dessa cidade.Sao Paulo is killing me. As vezes.Hoje sai do hospital depois de 3 dias de internacao por pneumonia. Fui pesquisar a psicossomatica da pneumonia e: "cansaco da vida, irritacao por ter se doado muito sem haver troca". Eu nao sei se voces acreditam nisso mas no que se refere a mim, eu vejo um ponto de partida aqui.As coisas estao melhorando.