thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Acredito que para a maioria das pessoas a solidao seja apenas um estado passageiro. Para mim, entretanto, sempre foi uma constante. E apesar de estar sempre pensando a respeito, eu nunca tive uma ideia estavel sobre ser so. Hora eu dizia "ah, sou acostumada com a solidao, fico melhor assim", hora estava chorando as pitangas da "insensibilidade deste mundo horrivel em que as pessoas nao se aproximam e em que ninguem se importa com ninguem, meu-Deus-quero-casar-ter-filhos-ser-feliz-para-sempre-mas-nao-pego-nem-cordeiro-em-Carnatal". Confusao braba.Resolvi escrever a esse respeito numa tentativa de finalmente definir, ou esclarecer como me sinto e o que busco em termos de vida social/sentimental. Nao que agora eu tenha sido forcada a tomar decisoes importantes ou tenha passado por alguma grande mudanca. Apenas estou tentando nao cometer os mesmos erros de sempre e para isso eu preciso ser mais segura. E o primeiro passo e descobrir o que quero (e, ja falei sobre isso no contexto profissional, agora vamos analisar a dimensao #foreveralone do problema).A grande novidade do ano e que eu finalmente admito ter vivido boa parte da vida negando a dor que a solidao me provoca. Eu enfim reconheco que 80% dos meus momentos de drama e sofrimento foram causados pela angustia de querer me livrar dela. Eu dou o braco a torcer e aceito que nao quero ser so, que minha companhia nao me basta, que eu preciso dos outros para ser feliz. Isso mesmo, afirmo sem culpa, sem hipocrisia, sem discurso feminista de mulher moderna autossuficiente.O motivo dessa necessidade, por outro lado, nao e la muito saudavel: preciso estar no meio dos outros para escapar do sufoco dos meus proprios pensamentos. Paradoxal, pois as ideias que mais me atormentam sao as que envolvem a convivencia com outras pessoas, suas expectativas, supostos julgamentos e seguidas conclusoes de que sou inadequada pro resto do mundo. E entao sinto falta do conforto da solidao... Mas que conforto e esse que so dura 5 minutos?Esta sou eu percebendo que transformei a coisa que deveria ser mais natural na experiencia humana, mais simples que aprender a andar, no meu maior problema. Alo, sadico que escolheu os tracos do meu personagem no The Sims Planeta Terra, voce e mais doente que eu!Mas veja so, apesar de estar jogando no modo HARD, finalmente estou conseguindo me organizar no meio dessa bagunca de complexos. Percebo que para todo o resto parecer mais simples, eu preciso partir do seguinte ponto: dar mais importancia a coisas do que a pessoas. Nao, isso nao significa que eu esteja virando o novo Hitler. Eu PRECISO parar de me sentir responsavel/culpada o tempo todo pelo que os outros supostamente pensam de mim, o que ja se tornou uma obsessao (e eu nao me orgulho nenhum pouco disso).Se eu conseguir apenas aproveitar a companhia das outras pessoas, sem me preocupar com supostos julgamentos, estara resolvido (em tese) o problema do desgaste em convivencia (em situacoes normais), e ficar sozinha deixara de ser um tormento, ja que ao menos terei me livrado do medo das expectativas e opinioes alheias.Apesar disso tudo parecer meio evidente, esta e
a primeira vez em que tento encontrar uma logica na confusao e simplificar com o objetivo de resolver de verdade, sabe? Minha conclusao, portanto, e a seguinte: devo parar de pensar no que nao existe (e no que, se porventura existir, meu pensamento nao podera mudar). Esse e um conselho batido, inclusive sempre o contestei dizendo que nao consigo controlar meus pensamentos, que e impossivel nao pensar em algo ("nao te dizer o que eu penso, ja e pensar em dizer", musica sonolenta qualquer dos Los Hermanos). Mas sabe de uma coisa? Estou cansada de me culpar, de pensar por mim e pelos outros. Esgotada. Se ainda nao atingi o ponto de exaustao das complicacoes imaginarias, estou muito perto. Das duas, uma: ou passo a pensar e me comportar como pessoa normal, ou endoido de vez. Juro que o negocio aqui ta tenso, mas vou tentar ser uma pessoa normal. Nao espero ser feliz o tempo todo, porque ne, nunca tive vocacao pra Poliana. So espero ter tranquilidade, paz mental ou dar bom dia pro porteiro sem ficar 5 minutos sofrendo com o que ele supostamente pensa de mim pela forma como cheguei em casa na noite passada. *Namaste*
Adoro baladinhas dos anos 90. "She doesnt want to succeed, because she doesnt think she can. So she goes out of her way to fail. Thats crazy!" (Community. Ep. 1x05) A musica fala por si :)I'm not surprisedNot everything lastsI've broken my heart so many times,I stop keeping track.Talk myself inI talk myself outI get all worked upAnd then i let myself down. I tried so very hard not to lose itI came up with a million excusesI thought, I thought of every possibility And I know someday that It'll all turn outYou'll make me work, so we can work, to work it outAnd I promise you kid, that I'll give so much more than I getI just haven't met you yet I might have to waitI'll never give upI guess It's half timingAnd the other half's luckWherever you areWhenever it's rightYou come out of nowhere and into my life And I know that we can be so amazingAnd baby your love is gonna change meAnd now I can see every possibility And somehow I know that it will all turn outAnd you'll make me work, so we can work, to work it outAnd I promise you kid, I'll give so much more than I getI just haven't met you yet They say all fairAnd in love and warBut I won't need to fight itWe'll get it rightAnd we'll be united And I know that we can be so amazingAnd being in your life is gonna change meAnd now I can see every single possibility And someday I know it'll all turn outAnd I'll work to work it outPromise you kid, I'll give more than I getThan I get, than I get, than I get Oh you know it'll all turn outAnd you'll make me work, so we can work, to work it outAnd I promise you kid, to give so much more than I getYeah I just haven't met you yet Cada erro cometido por mim parece acrescentar dez quilos de responsabilidade as novas decisoes que preciso tomar... De um jeito que a tal da experiencia parece que mais atrapalha que ajuda.Pode uma coisa dessas? E como se os erros passados resolvessem concentrar-se todos na figura de um fantasma mal-encarado que me segue pra cima e pra baixo, pronto pra me humilhar se eu resolver fazer mais uma escolha que se revele hipoteticamente pior do que a outra que eu havia cogitado. Afinal, SE eu tivesse seguido o outro "SE", estaria muito melhor agora, claro.E tambem e obvio que as infinitas probabilidades da vida serao sempre probabilidades, nunca certezas. Certa nessa historia e so a loucura de querer controlar passado, presente e futuro do preterito. A voz da experiencia deveria ser: "Voce decidiu, aceite. Que venham as futuras decisoes, os outros caminhos. Aquele ficou pra tras. Siga tranquila e confie em si." Em vez de palavras serenas, a minha experiencia resmunga: "Nao erre, voce nao tem mais idade pra arrependimentos, nem desculpa pra ingenuidades! A vida ta passando, voce ta ficando pra tras! Ta fazendo errado novamente! Se tivesse agido do
outro modo, teria dado certo, sua irresponsavel!"Olha, parece que tomar decisoes e muito mais dificil hoje do que ha alguns anos. Decisoes bobas, ate. Isso tudo me faz pensar que na vida existe a seguinte escala de maturidade:1. nao saber qual e coisa certa a ser feita (o errado nao e tao claro, decisoes sao mais leves); 2. saber, porem nao querer/conseguir fazer o que e certo (nao se esta preparado pro correto);3. saber e tentar fazer o certo, com alguma dificuldade;4. saber e conseguir fazer a coisa certa, com tranquilidade, OU se conformar com a propria estupidez e viver sob o fardo das frustracoes pro resto da vidaEstou vagando entre os niveis dois e tres. Sera que a consciencia da situacao me faz avancar alguma casa? Ou sera que a consciencia da situacao vai me mandar prender numa camisa de forca ate o fim do jogo? Nao sei. Ou eu complico demais, ou sou a pessoa mais errada das galaxias.Mas poxa, como nao me preocupar com cada passo, se minha vida e agora e eu so tenho ela? Aceito sugestoes. PS: Como quase todas as postagens deste cafofo, este e um texto-desabafo que escrevo na tentativa de conter o impulso de conversar com alguem sobre o tema, ja que as pessoas ou tentam (em vao) passar a mao na minha cabeca, ou acabam sendo contagiadas pela negatividade, coisas que tenho tentado evitar. Funciona. (+1 casa)
De vez em quando aquele realismo preto-e-branco de gosto amargo da lugar a uma vontade urgente de explorar todas as coisas boas que existem no mundo de uma vez so.E por mais longe que elas estejam, a doce certeza de que a felicidade e possivel (e tao real quanto a minha liberdade para antigi-la) me parece suficiente.Sonhar com essa realidade e sentir o gostinho da vida que me espera. Sentir o abraco de um vento rapido que me sussura sobre a beleza das cores que nunca vi, sobre o sabor intenso do amor nunca provado e bagunca meus cabelos com entusiasmo ao contar da delicia que sera viver tudo isso. Quem costuma se hospedar na Lua e dar umas voltinhas pelo espaco de vez em quando vai gostar desta musica: Drops of Jupiter - TrainNow that she's back in the atmosphereWith drops of jupiter in her hairShe acts like summer and walks like rainReminds me that there's a time to changeSince the return of her stay on the moonShe listens like spring and she talks like juneBut tell me did you sail across the sunDid you make it to the milky wayTo see the lights all fadedAnd that heaven is overratedTell me, did you fall from a shooting star?One without a permanent scarAnd did you miss meWhile you were looking for yourself out thereNow that she's back from that soul vacationTracing her way through the constellationShe checks out mozart while she does tae-boReminds me that there's room to growNow that she's back in the atmosphereI'm afraid that she might think of me asPlain old jane told a story about a manWho was too afraid to fly so he never did landBut tell me did the wind sweep you off your feetDid you finally get the chance to dance along the light of dayAnd head back to the milky wayAnd tell me did venus blow your mind?Was it everything you wanted to find?And did you miss meWhile you were looking for yourself out thereCan you imagine, no love, pride, deep fried chickenYour best friend always stickin up for you(even when i know you're wrong)?Can you imagine no first danceFreeze dried romance5 hour phone conversationThe best soy latte` that you ever had and...me?But tell me did the wind sweep you off your feet?Did you finally get the chance to dance along the light of dayAnd head back toward the milky way?Tell me did you sail across the sun?Did you make it to the milky way to see the lights all fadedAnd that heaven is overrated?Tell me did you fall for a shooting star,One without a permanent scar?And did you miss me while you were looking for yourselfNananananananananananananaAnd did you finally get the chance to dance along the light of day?And did you fall for a shooting star?Fall for a shooting star?And are you lonely looking for yourself out there? Pensando no incentivo dos alunos a leitura, a Professora de Lingua Portuguesa, Viviane ,colocou na rotina dos alunos a roda de leitura . A atividade e feita semanalmente e o objetivo e incentivar os alunos
domingo, 24. O homenageado desta edicao foi o poeta, ator e artista plastico Waly Salomao. A FLUPP, idealizada por Ecio Salles, Julio Ludemir, Heloisa Buarque de Hollanda e Luiz Eduardo Soares, foi criada para popularizar o acesso ao livro, a leitura e ao conhecimento em favelas do Rio de Janeiro, com objetivo de democratizar a literatura, uma manifestacao cultural ainda elitista. "http://www.vivafavela.com.br/reportagem/vig%C3%A1rio-geral-teve-segunda-edi%C3%A7%C3%A3o-da-fluppVisando o incentivo a leitura, a E.M Jorge de Gouvea tambem se fez presente na FLUPP de Vigario Geral. Todos os alunos e professores tiveram oportunidade de visitar e explorara a feira. Parabens a Comunidade de Vigario e ao Afroreggae que proporcionou para as nossas criancas mais um monte de convivencia com a leitura e com o futuro espelhado na educacao!Equipe Jorge de Gouvea
nos da Jorge de Gouvea, tambem fazemos a nossa parte.A sala de leitura desenvolveu trabalhos diferenciados junto aos professores, veja:A Professora do Projeto 4o ano- Nenhuma Crianca a Menos desenvolveu o Projeto Vitaminas compramos na feira: alimentacao saudavel."Para iniciar projeto levei os alunos na horta e la fizemos listas do que poderia fazer parte das nossas refeicoes. Na segunda etapa transcrevi a lista deles para o quadro e fizemos uma lista unica. Enfatizei a leitura das palavras que eles tinham escrito no caderno e confrontei os possiveis erros de ortografia com todo o grupo, para que juntos pudessemos chegar a escrita certa das palavras.Passamos cada item da lista para papeis individuais, reescritos corretamente por eles. Na terceira etapa trabalhamos Corpo Humano e alimentos necessarios para uma vida saudavel, entao separamos os itens escritos individualmente, em 3 grupos de alimentos: reguladores, energeticos e construtores. Ressaltei a importancia de cada um para o bom desenvolvimento humano. Utilizei um video para ilustrar a fala: https://www.youtube.com/watch?v=qUN9i3RCYl8. Na quarta e ultima etapa, trabalhamos a feira dentro de sala com vegetais colhidos da propria horta. Nessa atividade aproveitei para trabalhar Sistema Monetario e as quatro operacoes com calculo mental : recortamos os dinheirinhos, distribui uma quantia para cada e coloquei dois vendedores para dar o troco.Todos tiveram a oportunidade de comprar com os dinheirinhos e de levar pelo menos dois vegetais para casa. Cada um que ia ate feira tinha que calcular quanto iria gastar e quanto receberia de troque se caso houvesse. Pedimos a participacao de outras professoras e alunos da escola ." http://profarosanarodrigues.blogspot.com.br/O trabalho foi bem conscientizador!Mais um trabalho aprovado pela Equipe Jorge de Gouvea! Equipe Jorge de Gouvea
Dificil e tentar ler, meu bemApenas o que esta escritoNas entrelinhasDas entrelinhasDas entre-mil-linhasDo seu olhar. A vida me deu um cigarro tao comumQue eu, sem experimentarJoguei fora. Os relogios continuam batendo enquanto voce corre para longede mim. Parece que foi ontem que o que mais voce pedia era para que eu ficasseparada a te esperar. Nao faz muitas horas, mas tudo se encaixava taoperfeitamente que eu cheguei a crer que um dia a minha vida inteira pudessedeixar de ter essa acidez que me corroi ao ponto de eu virar po. Parece que foi hoje, mas eu acreditava em contos comoaqueles que falam que todo final feliz nao sera bom sem quem se gosta ao lado.Entretanto, voce nao esta aqui, e no que eu posso me apegar senao a felicidadede ainda me ter por perto? Voce deixou as suas marcas e blusas por toda a minha casa,as suas digitais permanecem inalteradas sobre a minha cama e os meus lencoisestao impregnados por seu cheiro, mas eu sei que voce se foi la no fundo, pormais que tente negar porque os relogios continuam a bater e eu nada possofazer alem de seguir; peito aberto, paixao estimulada pela vida, sorriso norosto e esquecendo o que seria o meu ontem. Vejo teu rosto Em todos os lugaresPrincipalmente nas esquinas Dos meus botecos prediletos. Ela era meio cetica, as vezes. Preferia denominar-se meioporque a metade do que ela era, preferia nao ser. Tambem gostava de desenharpaisagens por ai e brincar que o vento guiava a sua mao porque, de tantobrincar, parecia que nao tinha controle sobre si e isso era tudo. Gostava de escrever, tambem, eu juro que eu me lembro. Masera pouco, porque as palavras viviam a se embolar em sua cabeca e ela sentiacomo se todo ardor do mundo pertencesse a sua testa, como se todos botassempressao para sair alguma coisa que nao fosse tao impuro. Tinha medo de tudo o que saia de si com segundas intencoes,porque sabia que nao era uma boa moca. Na verdade, nao sabia nem mais sepoderia ser denominada uma garota, porque garotas sempre pensam no que ecorreto para si e ela sei la. A vida sempre impos verdades que ela nao conseguiareconhecer, transformava os seus assuntos em tabus e tudo o que ela queria erasair um pouco desse coletivo que a puxava com toda a forca para ganhar umrosto, algo que nao tivesse de ser comparado a ninguem. Ela conseguia, asvezes, quando o mais viril dos santos nao tentava puxar seu rosto e assoprar asua boca dizendo que nao podia ser assim, que nao devia ser assim, que o mundo naoera singular. Por isso ser cetica, por isso correr feito louca. O silencioque ela queria precisava estar com ela, porque ninguem aguenta multidoes otempo todo sem parar para ouvir por segundos o seu barulho anterior. E, ah!,como ela amava aquele barulho interior que descia feito uma cachoeira cujacorrenteza a afundava na mais cristalina de todas as aguas que era, gracas aosceus, a sua propria consciencia. Vejo teu rosto Em todos os lugaresPrincipalmente nas esquinas Dos meus botecos prediletos. Todas as
minhas tentativas de integracao sao invalidas. Asbuscas nao sao mais completas, os medos se perdem em meio aos desejos quegritam e me fazem agir sem saber quem sou. Nao ha mais tempo de pausar e tudo oque encontro pertence a alguem. Nem me identifico por aqui, nem por la, nem acola. Todos japegaram os seus taxis e continuo na espera do meu trem. O moco com a coroafugiu de mim e os outros rapazes tem medo demais do que se esconde atras dossorrisos forcados. Tento dizer E so bagunca, nada vai te espetar, mas etarde demais. Ninguem percebe que tudo e nocivo somente para mim. Eles naovao se machucar, porque a dor e incompativel. E como tentar encaixar uma estreladentro de uma esfera pequena. Acabam fugindo de algo que nem fara mal,tampouco acrescentara e, se acrescentar, sera o ponto de partida para algomelhor. E eu so me pergunto quando foi que tudo isso comecou. Depoisdo que fazia sentido, onde foi parar a minha coerencia? E o resto da paz? Eugrito nao corram, voltem aqui, ajudem-me a encontrar a minha casa, mas todosja estao longe demais para eu tentar novamente uma conexao. Assim chega o triste fim de mais uma borboleta preta.
Bloqueios se tornaram faceis para mim. Palavras que antes eudiria, e que hoje em dia fogem, percorrem o caminho mais longo so para naopassarem pela minha garganta, tao apertada, tao engarrafada e cheia de sinais vermelhos,preferem ultrapassar barreiras e largar os carros, correndo por todos os ladosdo que realmente sairem de mim de uma forma digna. E eu entendo. Nao ha nada mais constrangedor ate mesmopara as metaforas do que alguem que nao sabe manter o equilibrio pelo simplesfato de se machucar facil demais. Nao ha algo mais superficial e humilhante doque alguem que faz dos dedos um instrumento ligado aos instintos, nao osrefinando. E dificil para qualquer coisa manter a estrutura sem oscilar pertode alguem que nao sabe o que ha de errado consigo. A vida que passa grita por mim, mas nao consigo me virar,porque corro feito uma insana por todos os vales e bosques so para encontrar amais simples flor e tentar entender o que nao faz sentido para mim. Tudo o que alcancoe eterno ou longo demais para que qualquer ser aguentar a minha constancia em sairpor ai com os mesmos objetos nas maos. E por isso que acho normal, e por esse motivo que eu naoreclamo quando ate mesmo letrinhas juntas, que formam um sentido ou varios de algo tentam se afastar. Porque eu juro, por tudo, que entendo. Nao e simplesficar perto de algo que nem quer estar perto de si. Nao e facil dizer Nao atudo, principalmente a beleza da paz. Vejo teu rosto Em todos os lugaresPrincipalmente nas esquinas Dos meus botecos prediletos. Vejo teu rosto Em todos os lugaresPrincipalmente nas esquinas Dos meus botecos prediletos. Booooooom dia!Estou ha um tempao sem vir tirar o po, com saudade de escrever e visitar blogs amigos. Mas acontece que estou muitissimo ocupada com meu curso de frances (ta muuuito dificil eheheheh), trabalho, leituras pra terminar...Ja ja eu volto.Tenha uma semana abencoada e boas vibracoes pra quem estiver lendo isso agora lol! :D Primeiramente, Booooooom diaaaaaaaaaaaa!!!!Agora o grito: aaaaaaaaaaahhhh! O que aconteceu! Entro aqui e esta tudo diferente! Deu a louca no blogger? Nao sei como mexer nisso aqui agora nao! Vou levar um tempinho. Espero que essas mudancas sejam pra melhor. Alguem amou? Alguem odiou? Eu nao sei ainda... E esperar pra ver. Ou melhor, mexer pra ver rsrsrs!Bom, esse post era so pra expressar meu susto aqui rsrsrs! Tenham um liiiiiiiindo diaaaaaaaa! Sorriam e fiquem com Deus! <3 Oiiiiiiiiiiiiii!!!! Com a maior cara de pau e muuuuuita pressa, voltei depois de um tempaooo pra postar fotos de uma outra bolsa que minha querida vovo Divina - ela e divina ate no nome - fez pra mim com muitissimo carinho. Fofissima!Eu amo a minha vovo demaaaaais! Tudo o que ela faz e perfeito, ela e perfeita!!! Queria que todo mundo tivesse uma vovo tao maravilhosa quanto a minha!Tenham um dia maravilhoso e fiquem com Deus! =* Gente do ceu! Cof cof! O que e isso? Cof cof? Quanta poeira, meu deus?! rsrs! Deixe-me abrir as janelas, para deixar o ar e o sol entrarem, xo pegar
o espanador e dar uma geral por aqui rsrsrs! Quanto tempo fiquei sumida, nao e mesmo? Juntou tudo: algumas coisinhas que aconteceram, preguica, mais preguica, mais preguica ainda... O meu lema quando criei esse blog foi: Nunca escreva alguma coisa por obrigacao. Escreva o que tiver vontade, quando tiver vontade... Quem tiver saco pra ler, que leia. Quem quiser me deixar um carinho aqui, que deixe. Serao todos/as bem-vindos/as! Adoro quando alguem vem aqui e me da moral ;D!! Quero contar uma coisa pessoal, que acho que talvez possa servir de licao pra alguem. Resumidamente, beeeem resumidamente mesmo, em dezembro descobri um nodulo em meu peito durante um exame aqui em minha cidade (Catalao-GO). Desesperadas, eu e minha mamis corremos pra Goiania, fiz exames, chorei, perdi muitos cabelos com tanto estress (cada lavada de cabelo eram duas choradas: uma pela situacao angustiante e outra pelo fato de os cabelos cairem bastante, por essa mesma situacao angustiante), mamao apertado, amassado, beliscado, espetado (sim, espetim de peito, qm ja passou por isso, sabe o que estou falando rsrs), fiquei pronta pra operacao. Dei "sapituca" na sala de cirurgia, pois tenho claustrofobia, foi quase um "Me tira daqui! Eu quero sair daqui!!!!", mas na verdade, foi mais um "Doutora, to passando mal, to com falta de ar, me "apaga" logo, por favor!!!" kkkkkkk! Eu rio agora, ne... Na hora, teve graca nenhuma. Entao operei, esperei uns dias pro resultado da biopsia sair. Durante esse tempo, parece que voce nao esta vivendo, sai do seu corpo, vc ja chorou tudo o que podia, ja tentou ficar otimista o maximo que conseguiu e entra num estado meio de "piloto-automatico", sabe? Se vc nao sabe, que bom. Se voce ja passou por isso, me entende. Dai veio o dia em que Deus, o meu paizao, me deu um presente, O Presente de Natal e Ano Novo: nodulo BENIGNO! Natal e Ano Novo estressantes, angustiantes - parecendo o apice da trama de uma novela - foram recompensados com uma Bencao enrolada numa enorme fita Cor de Rosa pra mim. Presentao pra mim, pra minha mamis, pra familia e amigos. Tentei esconder ao maximo a situacao (pelo menos ate eu saber o resultado), mas nao deu muito certo. Mas agradeci e agradeco ate hoje a todo mundo que me deu forcas, orou por mim, mandou boas vibracoes. E foi isso. Dei uma pausa no blog por isso, pela correria, pela preguica, pelo youtube e pelos livros. Como ja disse, escrevo quando tenho vontade, e mais gostoso quando nao fazemos as coisas por obrigacao. Enfim, gostaria de falar pra voces resumidamente messssmo o quanto eu sofri, o quanto foi intenso e que Deus me deu uma licao: Levar as peitcholas para serem analisadas, nao importa a idade que tenha, mesmo que seja novinha como eu (cof cof!) - tenho 28 aninhos e farei 29 no dia 16 abril, manda presente pra mim rsrs- que tenha peitinho, peito, peitao, melancia. CUIDE-SE. CUIDE-SE. CUIDE-SE.Meu recado ta dado, espero que nao tenha entrado por um ouvido e saido pelo outro, ou seria melhor, nao
tenha entrado por um olho e saido pelo outro?! kkkkk!Tudo de bom pra voces, obrigada pelas visitas - sao poucas, mas as estimo muito - aqui em meu mundinho.Beijao grande, boas vibracoes e fiquem com Deus! :-)