As ideologias e os paradigmas saoparte da nossa personalidade. Certamente, somos capazes de inovacoes erepeticoes diante desses conceitos, na maioria dos casos, eles nos define, nosdao caracteristicas proprias e parecem enraizadas a nos.Hoje, ao inves de ideologiasferrenhas e paradigmas, prefiro lancar sempre que possivel, o meu olhar sobrecoisas e pessoas e trata-las caso a caso, um a um. Os sentimentos diferem eminha cabeca aos dezoito, torcia e quer que nao seja parecida aos trinta epoucos anos. Nao vejo gloria nas nao mutacoes, nao estamos certos o tempointeiro, sobre tudo e todos.E sempre que eu me deparar comsituacoes que me facam repensar, esse sera um momento de extase. Sim, aquelacerteza envelheceu, aquele ja nao sou, eu mutavel e capaz de me relacionar compessoas, de trocar sentimentos, experiencias e aprendizados. Tempos outros, vindouros.Nao me peca para que eu me definaatraves de razoes, de obviedades que tentamos fazer que os outros acreditem,oumesmo que nos acreditemos. Amanha, eu posso esquecer-me do que me movia ontem, doque me faz seguir hoje. Amanha, a estrada pode ser outra e o caminho, contrario. Tempo meu, ate o instante que eu possa te-lo,Tempo teu, de tudo que me foge;Tempo esse, que por si se faz, perfaz,Tempo todo que tudo e, e nada e mais.O telhado desbotado que enxergo,O vento que sopra e balanca a rede vagarosamente,Os cheiros, o verso sem rima,O cafe quase frio de anteontem.Hoje, dia festivo qualquer.E a alegria carnavalesca nao me alcanca;Um samba cadente quem sabe,E o direito de ser triste nesses dias alegres.Nao e uma tristeza que doa,Necessaria,talvez; latente.Uma doacao por si, Embebede-se, ter sede de si, so. A escrita me salvou diversasvezes. Um numero que a minha logica nao alcanca e que eu nao sou capaz demultiplicar. Textos e pequenos escritos de toda especie: cliches, repetitivos,cotidianos e as vezes, surpreendentes. Assim como a vida.Um cappuccino... pessoas em volta e os meusolhos nao conseguiam repousar em nada e nem em outros. Nao existiaidentificacao nenhuma naquele final de tarde de domingo, existia forteausencia, talvez, ate de mim mesmo. Pensei mecanicamente em escrever algo, masnao sabia sobre o que ou quem.Sobre o domingo ou sobre mim?Nao,eu nao sei. Queria ser um polvo e que meus tentaculos fossem frases ou palavrasque conseguissem chegar a algum lugar. Tocasse, pelo menos, a mim. O sentimentodaquele momento era a falta de essencia, de sentido e sentimentos.Decididamente os sentimentos dedomingo (ou suas ausencias) nao devem ser levados a serio. Eles sao semprepotencializados e tem potencial para nos levar para repeticoes ou locaisdesconhecidos. Ja vivi diversos sentimentos de domingo em outros dias da semanae eles sao traicoeiros ate mesmo em dia de feira.Calhou de hoje ser domingo, de eusentir a mecanica e a vontade da escrita, unicamente para ser salvo do marasmoque me invadiu a alma e da certeza de que nao devemos levar a serio ossentimentos de domingo. Esse texto nasceu da mais puravontade de tentar sair do lugar comum, do de sempre e do mais do mesmo. Semsucesso, vou aos poucos digitando palavras que me vem a mente. E um textosobrio e essa sobriedade tem me deixado farto da rotina.Ontem senti a