Ha dias a seremlembrados, nao por que o merecam, devido talvez a uma caracteristica intrinsecade sua natureza, natureza esta cruel, por vezes. Nao, poder-se-ia dizer apenasque nossa mente, ou pelo menos a parte moralista dela (se ja nao morreu) possuium tato agucado para o habito da tortura.Ha dias em que naoamanhece nem escurece em nossas vidas, em que agua e bile tem o mesmo saborinsosso em nossas bocas desesperadamente aridas de culpa, de impotencia.Momentos em que nos perguntamos o que aconteceu com nossa vontade de potencia,com nossa arche.Nesses dias me perguntose a pilula vermelha que escolhi tomar nao foi apenas mais uma pilula azul comuma propaganda bem bolada. A perspicacia, Rene MagritteTenho dentro de mimessa estranha vontade de escravizar. De onde sera que isso vem? Algum instintonatural, uma necessidade antropologicamente justificavel, moralmente proficuaem tempos de pensamento mais raso? E possivel. Mais possivel do que relevante,eu diria, ate por que o sentimento nao passa, nao cessa por conta do raciocinio(pelo menos nao agora).Agora o que importa eesse desejo de prender, comprimir, enfim, capturar o momento,usando de forca bruta (por que nao?) de expressao para dominar as sensacoes,guiar o esforco criativo, gerar trabalho atraves do outro.Tenho, a um so tempo,pena e inveja de ti, ambiente. Toda vez que recebo elogios, nao es tu quem osouve, nao sou quem os merece. Chamam-me artista, mas seria mais adequado rotularem-mediplomata: afinal de contas, consegui arrancar de ti um acordo, nao? Minha famapela sua imortalidade, ou ao menos de um momento seu. Peco, para te contarTudo aquilo que sinto,Tres noites de luar,Noites serenas, de ceu limpo.Uma noite para que me roubes a vozAo te contemplar inebriadoE para que, estando os dois a sos,Eu te ouca com mais cuidado.Outra noite para que me cegues,Para que me tires a visaoE assim, um ao outro entreguesEspantemos a solidao.Na terceira noite, cego de amorE mudo de alegriaPoderia expressar, sem pudorTudo quanto gostariaE entrando em contatoCom o seu espiritoQue eu, antes sensatoDeixo de ser timido.Amar sempre sera, para mim,Um momento de confissao,Pois nao sei dizer, enfim,Por que te entreguei meu coracao. Ola. Ja faz algumtempo, nao? Suponho que eu deva alguma explicacao, alguma desculpa esfarrapadapara esse longo periodo (precisamente 66 dias) sem publicacoes de qualquernatureza. Creio que seja possivel dar duas ou tres respostas, de acordo com origor da investigacao empreendida:1. Durante esse tempotodo, a sensacao de que eu simplesmente nao tinha mais o que dizer me consumiudiariamente. Foi uma perspectiva a um tempo desanimadora e assustadora, poisnegava muito aquele instinto de criatividade que meu ego insistia em portarcomo inabalavel;2. Justica seja feita,escrevi um texto nesse periodo arido. Um filho unico, maior do que meus textosde costume e, talvez por isso, mais traumatico em seu parto. Um pequeno contoem que descarreguei toda a amargura que vim sentindo, todo o pessimismo que vezpor outra me consome por dentro. Esse conto, por questoes burocraticas,digamos, nao pode ser publicado aqui (ainda). E possivel que dentro de um meseu possa mostra-lo com detalhes sordidos.(3. Justica novamenteseja feita. Diversas foram as ocasioes em que, dividido entre o frescor de umaideia e a carnica do ocio, decidi-me ser palido