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recolhidos. Os cento e treze estilos de JIU-JITSU e milhares de escolas tiveram seus nomes mudados para Judo. O ensino de JIU-JITSU aos estrangeiros passou a ser crime de lesapatria.O judo esportivo que nada mais e que um esporte das quedas do JIU-JITSU foi exportado para o ocidente, acompanhado de grande propaganda. Os japoneses passaram, entao, ao treino de JIU-JITSU, entre si, as escondidas.Recentemente, apos a morte de KANO, os proprios japoneses sentiram que o Judo estava lhes prejudicando em relacao aos estudos do JIU-JITSU. E, sem a presenca incomoda de KANO, trataram de introduzir secretamente, no Judo, um estilo de JIU-JITSU que servisse de defesa pessoal para os judocas ja que o Judo e mero esporte. Assim foi ocultamente introduzido no Judo o: GOSHIN-JITSU Dentro do mesmo espirito de raciocinio do inicio deste seculo, o professor FUNAKOSHI transforma o Karate-Jitsu (um estilo de JIU-JITSU traumatico), num esporte ineficiente como luta verdadeira e cria o KARATE-DO que, como o Judo, ganhou rapidamente o mundo ocidental com larga propaganda. NAo satisfeitos em desmembrarem o JIU-JITSU (num esporte de quedas e outro de traumatismos) os japoneses criaram um esporte de torcoes de JIU-JITSU, o AI-KI-DO esportivo que e oriundo do: AI-KI-JITSU (arte de executar torcoes de JIU-JITSU) o que tambem ocorreu por volta deste inicio de seculo. Introducao no Brasil Por volta de 1917, chegava ao Brasil o professor e campeao mundial de JIU-JITSU, KONSEI MAEDA (ESAI MAEDA?, MITSUO MAEDA?), conhecido como CONDE KOMA, Consul Japones no Para que obteve grandes vitorias, em todo mundo, sobre todas as formas de lutas. Em Belem do Para, o professor Koma reuniu um grupo de amigos passou a lecionar as tecnicas secretas do Jiu-Jitsu; dentre esses amigos estavam os irmaos Carlos, Gastao e Oswaldo Gracie; Carlos Gracie ensinou as tecnicas aprendidas com o grande Conde Koma a outro de seus irmaos, Helio Gracie, que era um jovem franzino, doente e com desmaios frequentes, que, apos aprender o esporte e comecar a pratica-lo, nunca mais teve os problemas de saude que o acometiam. Os irmaos Carlos e Helio Gracie passam por Minas Gerais e em Belo Horizonte ministra algumas aulas num hotel da regiao. Em seguida vem para Sao Paulo e no bairro das Perdizes monta uma academia. Sem o sucesso desejado transferiram residencia para o Rio-de Janeiro (em 1920) e la fundou a academia de JIU-JITSU (localizada a Rua Marques de Abrantes, Praia do Flamengo) onde comecaram a transmitir os ensinamentos aprendidos com o grande ESAI MAEDA. A partir dai, o JIU-JITSU passou a ser difundido com sangue e suor. A luta de kimono, desconhecida para os brasileiros, foi-se impondo, atraves de vitorias, contra todas as formas de luta que aqui existiam como a Capoeira, a Greco-Romana, o Boxe e, mais tarde, quando aqui chegou, o Judo Esportivo e (recentemente) o Karate-Do esportivo. Lutas epicas e memoraveis de Helio Gracie (contra adversarios fisicamente mais fortes) colocaram o JIU-JITSU brasileiro acima de todas as demais formas de lutas. As sucessivas vitorias de homens franzinos (contra gigantes musculosos) fizeram com que, bem cedo, os mais incredulos acreditassem na invencibilidade
acaba o mandato de Muradi, epoca em que o Jiu-Jitsu se tornou alvo da midia e o lutador Royce Gracie vencia um dos primeiros Ultimate Fight. Com a propaganda explicita, muitos praticantes faixas pretas que nunca se preocuparam em dar aula, comecaram , devido ao Pool da Publicidade iniciada por Royce, entre as inumeras equipes se destacam a Lotus / Equilibrio que foi consecutivamente Penta-Campea Paulista(93,94,95,96 e 97) a Cia. Athletica,Alliance, Saraiva, Gracie, e outras... Em 1997 tendo propositos e ideologia em prol do esporte, o Professor Moises Muradi juntamente com outros professores como:- Orlando Saraiva, Waldomiro Perez Jr.,Raul Vieira e Souza, Maximiliano Trombini, Rick Kowarick, Givanildo Santana, Eduardo Leitao, Franco Penteado,Gilberto Cardoso, Edmilson Alves, Nilson Liboni, Paulo Theodoro e outros,decidiu fundar a FESP (Federacao do Estado de Sao Paulo de Brazilian Jiu-Jitsu).
Galera, esse trabalho so vai vingar se tiver o apoio de todos. Comentem, discutam ,interajam,opinem mas facam pois e o unico modo de saber se estou indo pelo caminho certo ok. Bom treino para todos Osss... A vida anda interessante. Comeco a descobrir quem sou, num sentido pratico: o que eu consigo ou nao fazer, o que eu gosto de comer (rsrs) e ate onde posso chegar em varias areas (profissional, alcoolica...). Uma especie de adolescencia atrasada, aquela que eu passei batido, que eu nao joguei bola e nao matei aula, nao fumei nem dirigi escondido.Varios sao os suspeitos de rouba-la: meus pais, a religiao (esse abuso infantil), minhas proprias neuroses e obsessoes. Cada um deles tem sua parcela de culpa, poderia escrever varias cronicas individuais. Pelo menos levaram apenas meu tempo, precioso tempo, e um tanto daquela energia da puberdade. Mas a adolescencia, o amadurecer psicologico em si ocorre, ainda que depois da hora.Me sinto muitas vezes deslocado, deprimido, sozinho entre as pessoas, so que de uma maneira muito positiva: chega alguem pra conversar e vejo como e bom ter amigos, me identificar com eles. No final me canso e quero ir embora, chego em casa discuto com meus pais, fico irado, me revolto, lembro que ainda dependo deles, tenho um emprego meia-boca e meio-periodo, a faculdade pra terminar...Fujo, reencontro minha alma na musica. Nada especifico, dessa ou daquela banda ou compositor, apenas musica. Faco aulas de piano, toda segunda. Estudo em casa muito pouco, ainda assim avanco, com a paixao que dormia em mim. Time do Pink Floyd nao me incomoda mais como antes, eu sai da correria, encontrei tempo, e sigo apenas com uma vaga direcao, por instinto. Vendo o PC na TV, ele veio com essa de que hoje podemos trabalhar em casa como os caras previram 50 anos atras, por causa da comunicacao e tal, mas no final a gente so se distrai, nao faz porra nenhuma e tem que ir pro escritorio pra render alguma coisa. Pensando nisso vou tentar ignorar o feed do facebook, que esta bem inutil, e deixar a TV que me faz dormir tarde e acordar tarde.Vao-se embora o Dino Pensador, aquele meme, a foto engracada. Continuam as publicacoes no mural, mensagens, fotos comigo. E os outros interesses? Ahh todos esses tem blog, entao e so favoritar ou aprender a usar o RSS (rsrsrs). Sentirei falta dos clipes via Youtube, melhor procurar uns bons canais de musica por la.Lembrei agora do Twitter, mas e um caso perdido. Nao faco muitas coisas, e quando faco melhor nao sair falando, nao por imorais mas por serem tao bestas (comer couve-flor roxa, aprender a usar navalha so que nao, escrever uma lista de todas as bandas que lembro) ou incompreensiveis ao senso comum (quase brickar o celular, dar aula de "retificador de onda completa em ponte", compreender que um semitom acima e raiz duodecima de duas vezes mais alto) que ninguem seguir-me-ia, sem contar esses arcaicismos (aff).Porem se alguma moca bonita estiver disposta a me ajudar a descobrir o Twitter, ou usar melhor o Facebook,
O Sol ja brilha forte, aquece minha alma!Acordo da minha hibernacao, cheio de energia!Amo a patria, a vida, Deus (sim, abstraio)Faco a barba, tomo um banho geladosinto a vida em minhas arterias(retornando)No man's land, a trilha sonoradas idas e voltas da vida (elipticas)e este e um ponto de virada(volto a Hyperborea, onde o Sol sempre brilha)O quanto esperei, desejei este diaquero correr, pular, vomitaro indigesto inverno que morreCelebrar, festejar, comer, dancarA miseria vai embora, folhas secas caemAgora e flores, frutos frescos, gelatina! Nao sei jogar futebol nem pingpong, e nao tenho uma boa explicacao pra isso. Gosto de rock, eletronica e mais alguns estilos daqui, mas nao conheco o suficiente pra manter uma boa conversa.Tive uma infancia comum, conforme eu e alguns amigos lembramos bem. Nada extraordinario, nada traumatico. No entanto nao me encaixo, mesmo no meu circulo de amizades que e um tanto exotico.Penso seriamente que sou de outra cultura, de outra especie biologica talvez. Meu foco de atencao e muito diferente do de voces humanos. Nao presto atencao na disputa, o desafio interpessoal nao me atrai.Identifico-me imediatamente com suas maquinas, a logica fria e exata. Acho que Descartes era da minha especie. Ele e os caras que escrevem bons manuais de instrucoes.Nao posso dizer engenheiros, abre um leque. Alguns contudo. E alguns artistas da perfeicao tambem. Drummond talvez, se bem que ele faz um farolzinho bem humanoide, principalmente nos aniversarios (essa e pra quem le suas cronicas).Meus pais, meus avos, todos eles assim, uma perfeicao milimetrica meio fora da realidade. Fingimos que somos humanos, e isso! E como e dificil: no nosso planeta nao ha fome, escassez, doencas... Seres perfeitos, calcadas perfeitas, comida perfeita. Cada um na sua. Faz um tempo que tranquei meu curso. Nao que seja muito foda pra mim, nao e. So resolvi pensar se e isso mesmo que eu quero.Muita gente acha que eu devo terminar este curso pra comecar outro; eu ate pensei nisso. O problema e que certos caminhos nao tem volta, afinal em que mundo um engenheiro recem formado vai ter oito horas por dia pra estudar musica?E a seguranca, voce nao vai passar fome? Bom, eu ja sou tecnico e isso faz alguma diferenca. Meu emprego atual, dando aula a noite, eu devo a esse diploma. Na minha opiniao pensar que eu tenho que me formar engenheiro primeiro e pensar conforto, e esse nao e o caminho que busco.E dificil ser o que voce quer, vencer a inercia. Provavelmente eu nem deveria tentar. Acredito que os musicos de quem ouvimos falar foram empurrados por uma grande mare (de sorte?). O pai severo, o professor exigente, horas e horas de estudo, um sacerdocio a moda antiga.Sou eu o meu mestre, e como da trabalho! Um moleque criado a danoninho, que dormia a tarde inteira, que nunca fez nada marcante. Como chamar sua atencao, como tornar a aula interessante? Preciso de algo inteligente e novo. Minha professora nova de piano e bem legal, me ensina coisas simples e eficazes como o ciclo das quintas, mas e uma hora por semana. As outras trinta e
Como e possivel ser culto e bocal? Serao duas naturezas? Acho que nao. A piada suja, besteiras aleatorias, coisas de que evita-se falar em certos lugares... por que esse interesse morbido? Pra que insistir no desconforto, na alienacao da baixaria? E preciso provar algo, mostrar forca, desinibicao, familiaridade... mas sera este o caminho?Ford Prefect, o personagem do Guia do Mochileiro das Galaxias, nao conseguia entender porque nos, humanos (ele nao era), temos que ficar falando o tempo todo. Uma de suas teorias e que nossas bocas grudariam se ficassem fechadas... Me sinto um tanto como Ford as vezes. Comecam a falar, eu respondo aham, uhum, e sim, legal, bacana. Nao ha demerito em nao termos assunto em comum, mas se a conversa nao evolui nao podemos ficar aqui, lado a lado, pela simples presenca mutua.Dormir, meditar - que e quase a mesma coisa so que consciente, relaxar... me deixam mais tranquilo, mais focado... sou capaz de ignorar toda a gritaria, a falacao, e me concentrar no principal das coisas. Nunca me pareceu mais verdade o ditado, a carroca vazia faz muito mais barulho. O desespero, a inseguranca, a ansiedade... portas da fraqueza - sim, tagarelar e fraqueza.Volto eu ao ideal cristao de virtude, que resolvi abandonar tempos atras? O sabio humilde, o que e pleonasmo nesse contexto; a sabedoria de conhecer o bem e o mal, e de ver todo ser como filho de deus e irmao... o desprendimento de nao temer a morte... ou alternativamente a conexao mistica com o universo, assim bem resumido. Nao. Nao me deixei seduzir por nenhum deus ou deuses, ou proposta de vida apos a morte, que nao ha.Gera-se em mim, talvez pela primeira vez ou retoma-se (apos quase vinte anos?) a identidade. Aquilo de que pode-se dizer: isto sou eu. Ou ainda, complementar: isto nao sou eu. E um processo que desperta inseguranca, que chega a assustar, mas que e tao certo quanto a chuva: chovera, aqui ou em algum lugar, hoje ou qualquer dia, mas com certeza chovera; essa agua toda nao pode ficar ai em cima. A realidade (da consciencia) e uma ilusao, um modelo criado no cerebro para que eu possa interagir com o mundo material. E dificil compreender esse fato? Nao e. Dificil e aceitar que minha aspiracao de transcendencia se desfaz como fumaca. Vou morrer, desaparecer. Nao vai ter ninguem pra me receber em nenhum ceu ou inferno (porque tambem sao vapor e fumaca).Dura mas saudavel. Me recupero ainda do trauma da queda (de cara no chao). Um nocaute. Rastejo, tento levantar, e essa besta me soca na cara, assim que abro os olhos as sete da manha. Nao fugirei a luta, baterei e chutarei essa monstra (da realidade) que me sufoca e ameaca com uma faca. No limite das minhas forcas, corporais e mentais, limite da minha sanidade delicada e oscilatoria, pendular.Nao vencerei. Sou fraco, um bosta. Morrerei tentando, brigando, provocando quem e muito mais forte que eu. Mas tenho os Beatles e ouco obcecadamente. Tudo de que voce precisa e amor. Intransitivo, incondicional, impessoal. Perder e ganhar amando.
Jogar tudo fora quando estiver saciado, voltar rastejando na necessidade, sem deixar de amar.A equacao no entanto nao se fecha. Falta um termo nessa serie. Se conheco meu destino fatal (nao aquele "destino" que arranja casamentos) deveria me abandonar numa carreira confortavel, deixar ser. O que me impede? Um sonho de grandeza me assombra. De poder, por um instante, fazer algo notorio, deixar uma marca. Lembro que esse padrao de pensamento nunca me levou a lugar algum (alem da minha cama). Afinal concluo, aterrorizado: mediocre, serei mediocre e nada mais, e devo perseguir a mediocridade.
Esta tudo bem, sempre esteveO mundo foi salvo pelo seu heroi favorito(nao vou citar nomes porque eles tem armas)Vamos tomar nossa dose de alegriaacao prolongada na corrente sanguineaAmo a luz do dia, olhe essas cores!Quem nunca se drogou?ate minha vo toma remedio pra dormircomprimidos brancos com receita azulEu nao quero freio, quero aceleradorentrar na correria da madrugadafazer e falar de tudo antes do sol nascerAi sim dormir como um anjocom a certeza da missao cumpridaum mundo menos ignorante, menos imbecil Tem coisas que voce tem por certas, simplesmente acredita que sao assim e pronto. Ai voce tenta algo novo e descobre que aquela simplificacao nao e boa o suficiente, voce precisa expandir e atualizar sua visao do universo, como aprender a andar quando voce engatinha.Sempre achei que as teclas brancas do piano eram naturais, as pretas acidentes. So que em determinado ponto do estudo musical surge o Mi sustenido, que e na verdade um Fa - o leitor leigo me perdoe, mas tente seguir o raciocinio - por um lado ele e Fa, por outro e Mi sustenido, a mesma nota. Nesse ponto me joguei, e ao inves de me espatifar, errei o chao e flutuei.Agora entra o mingau de aveia. Quando estava em queda livre vi voce, ai voce falou que inveja desse mingau de aveia, eu perguntei que mingau de aveia, esse que voce ta comendo, e eu tava comendo mesmo. Comendo mingau de aveia e flutuando em pleno ar - e tocando piano. Simplesmente esqueci de continuar caindo.O lance e abandonar uma visao mesquinha, de "eu posso saber tudo se eu quiser e so uma questao de tempo"e abracar um "eu nao sei nada e por mais que eu tente nunca vou saber". Segui de trem com o velho, passamos por diversas estacoes na cidade ate que o tunel se abriu, estavamos no suburbio. No fim da tarde chegamos a uma regiao bem pobre, o trem ia devagar, pessoas ao lado da linha, algumas entravam na frente do trem ate que o maquinista jogasse-lhes alguma coisa (bebida, comida, roupas). Avistei uma casa velha, toda descascada mas ainda guardava um pouco de sua dignidade. O velho disse e aqui.Uma mulher com certa gordura e dentes tortos, carregando uma bandeja com pasteis, entrou correndo no vagao a nossa frente enquanto descemos. A casa ficava entre os trilhos e o rio, depois do rio uma oficina tambem decadente. A porta da casa, Ana lamentava seu destino. A pobreza dos pais, a vista rajada que a impede de ler e desenhar, o cheiro de massa cozida e fritura que preenche a casa quando a mae faz seus pasteis pra vender pelo menos voces comem melhor que aqueles la fora, pensei, enquanto mordia uma coxinha que o velho me ofereceu. Ana era uma bela garotinha loira com uns 10 anos, os olhos pareciam verdes mas nao sei se pela cegueira, que piorava. Ela tentava desenhar, disse que fez algumas aulas com Sr. Minfrey ou coisa assim, mas que agora nao conseguia mais. Ai ela surtou. Agarrou os batentes da porta, malditos batentes que me
prendem nessa casa! e depois abracou o pai (o velho), que tambem chorava sem parar nao diga isso filha, temos casa e comida. Quando ela se acalmou e sentou na mesa, falei sobre o meu dia na escola, sobre como ninguem queria ser minha dupla no trabalho sobre os Evangelhos tentei nao ser entusiasmado, pra ela nao ficar muito chateada, faz tempo que ela parou de estudar. Voce e ateu, Leonard, e tem um bom coracao; eles sao cristaos de fachada pra esconder suas mas intencoes. Eu sei, Ana, mas nem os esquisitoes que nunca tem grupo quiseram... tentei falar que eu sou materialista, numa linha meio francesa, mas sao todos retardados, retardados com ligacoes sociais! Ela riu pela primeira vez naquele dia.Cada vez que visito meus tios me corta mais o coracao. Tio Ralh ainda e forte o bastante pra aparar o mato e cultivar o pequeno jardim; pega o trem e traz mantimentos da cidade, com sua pequena aposentadoria de maquinista. Bebe um pouco o velho, mas nao e boemio. Sua mulher, Cecil, que eu nao chamo de tia porque e bem mais nova a tia Tareeze morreu ha tempos como eu ja comentei, faz frituras e vende aos funcionarios da fabrica vizinha, o que permite-lhe comprar mais farinha e oleo, alem de tecidos e aviamentos pra pequenos servicos de costura.Minha prima estudava em um bom colegio (todas as boas escolas aqui sao pagas) ate que mudou a freira gestora, e detonou a garota. Disse que suas notas nao eram tao boas, que nao justificavam aquele desconto quase integral, que ela nao participava de nenhuma atividade extra, que bla, bla, bla. O velho com sua humildade tentou negociar, mas a mulher foi irredutivel. Vaca. A menina foi para uma escola publica, na regiao onde mora, mas nao aguentou. O ensino era pessimo, os professores nao vinham dar aula e quando vinham so enrolavam. As colegas ou eram pobretonas esnobes ou pobrezinhas coitadas, todas muito burras, segundo Ana. Ai ela teve esse problema na vista, que pra mim e uma doenca que ela pegou naquela escola, a cantina fedia! Se eu pudesse levava-a ao medico, tenho certeza que e reversivel, e pagava uma escola melhor que a antiga. Se eu pudesse, me comprava sapatos novos ao inves de consertar, eu mesmo. Comprava uma caneta a bomba so uso lapis... tentei carregar um vidro de tinta, e usar penas, mas vazou e manchou minha bolsa. Teria todos os livros, ate da bibliografia complementar. Fumaria cigarros com filtro, e tal e tal. Quando me formar e arrumar um emprego no Sachs & Hill, levarei Ana ao medico. Espero que nao tenha ficado cega de vez, pobre garota.
"500 Days of Summer" nao seriam certo dizer. Foram mais de 600. O filme nao foi emocionante, nem superou as expectativas. Foi seco, frio e real. Emocionamos-nos com filmes que excedem o que passamos em nossas vidas. Mas nele nao teve final feliz; e de finais tristes ja estamos cansados. Muitas vezes, procuramos em novelas, por exemplo, o que nos falta. E como se nos sujeitassemos a ter outra vida, certamente, perfeita. Assim como "The Notebook". O famoso filme cliche (este, com uma pitada de acucar a mais). Conhecer, apaixonar, brigar, enfrentar algum problema e tempos depois poder ficar com o grande amor.E um tanto quanto engracado. Ate as pessoas mais frias do mundo desejaram, um dia, conhecer a metade da laranja.Posso ser jovem e inexperiente, mas passei por isso. Nao sou dessas garotas que se apaixonam facilmente. Gostaria que meus filhos levassem o sobrenome Homem de Mello. Ilusao? Talvez. Idealizei com um "homem" um final feliz. Mas de alguns tempos para ca, andei me perguntando se e isso que ainda quero. Este era meu maior medo: Nao ama-lo mais. E mesmo com esta incerteza, prefiro acreditar ou me enganar, que irei me casar com ele e viver feliz para sempre, pelo simples fato de comodidade e estabilidade. Quando assisti "500 Days of Summer" nao me lembrei daquele Homem, e sim dos outros tantos que existem.Mesmo real, o filme e bom. Quer nos mostrar que estamos sujeitos a conhecer, amar e nos ferrar quantas vezes preciso. Sem limites. E que nos dosamos nossas pitadas de acucar em nossa "amarga" vida.Carolina Souza Andei me animando...Andei lendo mais, descobrindo mais, me interessando mais...Otimo, vou escrever sempre.Otimo, ninguem le- nem se quer a pessoa que diz me amar, sendo que meus poemas sao para ela. Uns dos principais motivos de mudar. Quero sair dos poemas, do sentimentalismo, e passar a ser mais realista, mais objetiva. Podem nao ler, coitados, burros tapados- nao por nao lerem o MEU blog, mas por nao lerem NADA.Otimo, arte do descarrego.No jornal O ESTADO DE SAO PAULO, no final do Caderno 2, varios escritores, cronistas, fazem o jornal um pouco mais feliz, para mim.Ha tempos leio essa coluna e so agora realmente me inspirei.Good work for me, thanks, Carol. Eu to no escuro eu sei, so voce ta cmgo... Nao importa quando, onde e quem, quando eu abro o olho continua escuro. Algumas luzes brilhantes, ate demais. Mas... Qual o problema? Sou eu? PORRA, quando isso acaba? 2 anos, 1 mes ou nunca? Sai daqui Saudade, voce nunca me ajuda em nada, deixa rolar...Carolina Souza Meu peito ta um aperto sotem ansia toda horagospe sangueengole tristezaa experiencia diz ser o coracaoo medico a cabeca.Vai embora, sai daquinao quero mais te vertalvez seja melhor assim,sem te ter pra nao sofrer.Carolina Souza www.flickr.com/photos/carolmsouza Ola companheiros do MEU Brasil, como vao? -MEU Brasil!Bem e que nao. Ou nao?Pra quem vai votar?Na minha terra onde tudo e banalizado, cantor e candidato e terrorista e preferido.'Dunha' e 'Molusco' do partido dos Puta Tontos camuflam os problemas, esquematizam obras, pra pupolacao que se interessa, nas falcatruas
do partido, com muita picanha e cerebros mechidos, acreditarem no Mexilhao. E campanha, nao, e conscientizacao.Olha o aborto ai, meu povo. Dez filhos por ano, todos tirados.Sem contar aquele, segunda opcao, q quer cuidar da nacao e esquece da educacao.Cade vce povao?Pense, reflita, leia. Ta cuspido na cara. Ta cheio de merda.Seja + doq 1. Nao se acomode, nao se conforme. Vamos lutar. Qualquer um pode continuar oq 'dizem q ta bao' .http://www.youtube.com/watch?v=dAQkMjebkeA&feature=related.http://www.youtube.com/watch?v=j_HWHFrrkxg&feature=related.http://www.youtube.com/watch?v=DsetIPCkUtc-Carol Souza