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dele e por ela passavam varios carros e onibus, vindos sabe-se la de onde e indo pra onde so Deus sabe.Me peguei vagando por pensamentos distantes, por lembrancas desconhecidas e imaginadas, de um tempo no qual eu nao vivi, de pessoas as quais nao conheci, mas que estao diretamente ligadas a mim. O sol batia forte na janela e nas aguas do Rio Itapemirim, tornando a vista turva e os pensamentos, pelo contrario, cada vez mais claros. Imaginei quantas vezes ele teria passado por ali? Quantas vezes o mesmo sol, quente e ofuscante, teria iluminado a lataria do onibus amarelo que ele dirigiu por tantos anos? Quantas vezes ele teria cruzado aquela mesma ponte, parado e olhado em direcao aquelas aguas pardas? Por um breve instante, pensei ter visto seu rosto, conhecido apenas atraves das antigas fotografias guardadas por parentes e amigos, refletido naquelas aguas correntes.Fui despertado de meus devaneios por alguem que chegara proximo de mim de repente e comecou a falar, como se advinhasse meus pensamentos, a respeito da mesma pessoa sobre a qual eu estivera pensando nos ultimos minutos. Minha mae tambem parou ao meu lado e ficou observando o rio por alguns instantes, ate que falou:"Eu me lembro de que, quando eu era pequena, certa vez eu cruzei aquela ponte dentro de um onibus amarelo. Meu pai estava na cabine, la na frente, conversando com o motorista que pelo jeito era conhecido dele. Aquela, acho eu, foi a primeira e unica vez em que eu vi, sem imaginar, meu futuro sogro. Seu avo."Eu continuei a observar a ponte sem dizer nada e ela se retirou. Meu avo morreu muito antes de meus pais sequer se conhecerem mas, acho que ele sempre esteve vivo dentro de mim, mesmo que eu nao tenha nenhuma ideia de como ele tenha sido realmente. O que guardo de meu avo, sao apenas relatos de pessoas que o conheceram, que conviveram com ele ou que simplesmente viajaram tendo-o como seu condutor naquelas viagens que, segundo as mesmas pessoas, ele fazia como nenhum outro motorista. Seu bom humor e suas piadas eram famosos entre os amigos. Me orgulho quando dizem que sou muito parecido com ele, que tenho as mesmas feicoes, as mesmas atitudes. Na verdade, nunca escutei ninguem falando mal a seu respeito. As vezes eu fico me imaginando correndo em sua direcao para lhe dar alguma boa noticia enquanto ele abre seus bracos e me abraca bem forte, desejando-me toda a sorte do mundo. Penso nele presente em meus aniversarios, minha formatura, no natal e em todos os outros dias do ano. Apesar de nunca ter escutado a sua voz, ouco o som de seu riso ecoando distante nos lugares onde sei que ele esteve presente um dia. Ouco o som de seus passos enquanto ele anda pela sala com um papagaio no ombro.Aquelas aguas, vistas pela primeira vez depois de tantos anos apos a sua morte ainda correm. Aguas que a ele um dia pertenceram, que faziam e ainda fazem parte do seu lar. Olhando-as pela ultima vez antes de me virar
e enxugar uma lagrima, tive a certeza de que, de alguma forma ele ainda esta vivo e que apesar da inevitavel passagem do tempo, o Rio Itampemirim guardara para sempre a memoria de sua imagem refletida nele, a imagem de um avo sorridente.
Fico feliz quando ouco a sua vozMas me sinto incompleto por voce estar distanteE como se o dia insistisse em nao terminar sem um sorriso teuSem nossas conversas jogadas fora meus sonhos nao me deixam dormir em pazQuero colocar voce em um lugar seguroOnde nada nem ninguem me tirem voce e aquilo que voce tem de melhorQuero te guardar para sempre em versos e sentimentosOnde o tempo, a distancia e outras pessoas jamais apagaraoQueria correr e te abracar pelo menos por um segundoSentir que voce faz parte do meu mundoE mesmo que eu nao escute sua voz em uma cancaoO lugar em que vou te guardar e no meu coracaoE, se as vezes uma coisa ou outra nos magoar e nos fizer ficar distantesMeus pensamentos sempre me guiarao de volta Essa e a prova mais viva e palpitanteDe que me importo e preciso de voce. Imagine ter como defeito fatal o fato de se apegar muito facilmente as pessoas. Imagine tambem alguem que nao sabe se valorizar antes dos demais. Imaginou? Bom, agora misture as duas coisas de forma que fique impossivel descobrir onde comeca uma e termina a outra. Pronto, agora voce sabe como e o meu coracao.Ignorando estes fatos, algo em voce me convenceu a dar uma nova chance a mim mesmo. Esse foi o erro, alias, esse sempre e o erro. Nao que eu esteja sendo pessimista com relacao a sentimentos mas estes nao fazem o minimo esforco pra que eu pense o contrario a seu respeito. Nao mesmo.O coracao tem dessas coisas, de se apaixonar sem antes conhecer. Pelo menos o meu tem. Agora nao sei dizer se isso e bom ou ruim. O que importa e que ja te sentia aqui dentro, onde agora coloco minha mao e sinto palpitar. Mas e um coracao que palpita sozinho, descompassado, as vezes leva um choque quando pensa em voce e dispara, mas logo logo se acalma.Te conheci em um dos finais de semana da minha vida. Sao inumeros, eu sei, mas nenhum tao especial como aquele.Eu estava tomado por uma ansiedade avassaladora. Nao parava de olhar para os lados e andar para la e para ca a sua procura, a sua espera. Tinha a certeza de que, apesar de nunca te ter visto pessoalmente, meu coracao sentiria quando voce chegasse. Foi dito e feito.Por um instante, eu parei. Olhei para tras e la estava voce, sorrindo. Aquele era o gesto que eu precisava para saber se estava realmente gostando de voce. Com um pouco de timidez voce chegou e me conquistou ainda mais, sempre com medo de olhar nos meus olhos, de falar comigo. Tudo aquilo foi lindo, perfeito.Apesar de eu ser um tanto estranho, voce nao me deixou de lado. Nao me abandonou como fazem os egoistas, pelo contrario, entendeu o meu jeito de ser, coisa que poucos entendem. Confesso que sentia ciumes quando tinha que dividir sua atencao com os demais, mas voce nao me pertencia. Eu e quem tenho a mania de me entregar sem ganhar nada em troca.Me senti deslocado no meio de tudo e
de todos, mas ate isso teve o seu lado positivo. Por alguns segundos voce me deu abrigo em teus bracos, senti teu calor e isso fez com que eu me sentisse a pessoa mais feliz do mundo por ter voce ali comigo, mesmo que so por alguns instantes.Como e de costume, minha felicidade durou pouco. Isso em parte e culpa minha, por nao saber me adaptar ao teu jeito, nao saber dancar conforme a sua musica. Voce nao ve, mas enquanto voce sorri e se diverte, eu choro por ter voce tao perto mas, ao mesmo tempo tao longe de mim. Acabei adormecendo. Ao abrir meus olhos e te ver tao perto, dormindo feito um anjo, tive vontade de te acordar e confessar tudo, palavra por palavra do que eu estava sentindo, mas nao o fiz. Preferi ficar ali parado, olhando teu rosto, esperando que voce acordasse e viesse confessar a mim algo que eu sei que nunca existiu dentro de voce.Eu estava sozinho com meus pensamentos quando voce apareceu e sentou-se ao meu lado, me olhou com aquele sorriso que so voce tem e comecou a conversar comigo. Era fascinante ver seus detalhes assim, tao de perto, tentar entender cada traco, cada gesto, cada efeito que voce causava em mim. Eu queria gravar a tua face em meus pensamentos para nao esquece-la mais. Nunca mais.Voce pediu uma de minhas maos e eu lhe dei. Percebeu entao que eu estava nervoso e eu tentei disfarcar, dizendo que aquilo era normal. Mas como pode ser normal alguem tremer dos pes a cabeca, como se uma corrente eletrica transpassasse por todo o corpo so pelo fato de alguem estar segurando a sua mao? Compreendi que nao era o gesto em si que causava arrepios mas sim, a pessoa que o estava realizando.Eu te abracei bem forte, como se nao quisesse te perder nunca mais, e na verdade eu nao queria mesmo. Te soltei devagar, ainda sentindo o teu calor e olhando teu corpo, tao proximo ao meu. Olhei bem no fundo dos teus olhos e voce sorriu, foi ai que te beijei. Forte. Intensamente. Com sentimento. Deixei de lado os pensamentos de duvida e me entreguei, de todo o coracao.Nao e preciso dizer que por um momento me senti como se pertencesse a voce, mas algo me dava um puxao e me mostrava o contrario, mas te juro que fingi nao ver, que tentei me convencer de que estava enganado, mas seu coracao ja pertencia a outro e eu cheguei tarde demais.Depois que me envolvi mais do que deveria, percebi meu erro. Eu estava apaixonado mas voce nao me queria da mesma forma. Me beijava sabendo que aquilo seria passageiro enquanto eu te beijava como se tudo fosse durar eternamente.Te deixar foi realmente dificil. Ver voce se distanciando fisicamente foi tao ruim quanto perceber que seu coracao nunca esteve ligado ao meu da mesma forma. Nao sei o que voce carregou de mim contigo, mas juro que tentei te dar de presente o meu melhor. Tudo o que me resta agora e escrever historias
Possuo apenas uma ansia, esta bem simples e pequena: Viver. Fazer de coisas simples aventuras intensas. Poder olhar para tras e sentir que deixei minha marca e nao apenas passei e fui embora. Nao quero viver de resquicios putrefeitos de arrependimento e muito menos me sentir culpado por aquilo que nao tenho nada a ver, pelo contrario, quero sempre encontrar motivos, por menores que sejam, que me convencam de que tudo valeu a pena. Quero derrubar as paredes que limitam minhas ideias. Me livrar das amarras que me impedem de voar. Quero extinguir meu medo de tentar. Quero pensar que, quem de mim nao gosta, e simplesmente porque nao sabe enxergar o que tenho de melhor e que nao ha nada de errado comigo, afinal. E quer saber? Nao me importo mais. Saiba me ganhar e voce tera um grande amigo, talvez o melhor. Me despreze e fique tranquilo, nao sou tao mesquinho a ponto de fazer o mesmo com voce, mas tenho fe suficiente para acreditar que a vida cuidara do resto. Nao espere que eu te ignore se voce precisar de mim. Nao cumpro promessas de esquecer pessoas assim, tao facilmente. Por amar exageradamente talvez seja bobo, mas a solidao, minha melhor amiga, me ensinou a enxergar alem, alem de um rostinho bonito ou de um aparente sorriso bondoso. Ela nao quer me deixar, tao amigos que somos, e nao quer me entregar tao facil nas maos de qualquer um tambem. Como podem ver, a solidao e amiga apenas de quem merece. Sobrevivo de realidades inventadas. No sono vivo de sonhos, mundo em que estou e nao estou. O ser que adormece agora nao e nem a sombra do que acordou pela manha. Passaram-se pessoas, fatos, gestos, toques, palavras... servindo hora como faca afiada, hora como a mais eficiente essencia de crescimento. Vagueio por entre esses momentos, cada qual diferente do anterior. Nada e constante. Livrei-me da escoria do passado onde fazer tudo certo era prioridade. Descobri que deixei de viver e que na verdade nunca vivi, pois tudo passa, como as nuvens a favor da brisa ou de ventos mais fortes.Talvez o caminho nao tivesse sido esse, caso nao houvesse tambem, me perdido. Talvez a realidade fosse pior (ou melhor quem sabe?) que essa constante metamorfose de agora, que seria metamorfose de qualquer jeito? Quem sou eu para definir o certo e o errado? O melhor e o pior? Apenas vivo. Ou sobrevivo, dos entalhes de outros sobreviventes que ja estao la adiante, onde minha vista nao pode alcancar. Colho as frases em que me encaixo, os pensamentos com os quais concordo e me surpreendo por termos tanto em comum. Quem disse que verdades sao sempre palavras bonitas? Nao! Belas ou monstruosas, verdades sao sempre verdades.Se tudo e passageiro, porque velhos pensamentos insistem em voltar a tona? Porque o sofrimento insiste em deixar sua marca quando passa? Ja passou, nao? Eu nao sou o mesmo, entao qual a razao de permanecer carregando comigo feridas de um ser que nao sou? Ou que fui em um passado distante? Quero o
novo, o belo, o inesperado. As surpresas, os gritos de "Oh", os risos, os aplausos, a gratidao sincera, uma marca construtiva. Nada que tenha sido previsto me agrada.Mentir pode ser um caminho que nos salve, por hora. Nao quero enganar ninguem dizendo que existem bussolas, ou espelhos, ou algo que nos sirva de guia para chegar onde queremos. Escolher pode ser uma ilusao, pois, ou os caminhos do mundo sao predeterminados ou tudo e mesmo muito dinamico, e caso a escolha esteja errada a culpa e toda sua. E, no fim de tudo, nossa vida, nossas palavras, nossas atitudes e tudo o que e ligado a nos esta desencontrado, separado,perdido. E talvez a unica forma de nos encontrarmos seja nos perdendo primeiro, pois, afinal de contas, perder-se tambem e caminho.
A vida de cada pessoa gira em torno de sua essencia. Algo que passa por transformacoes, mudancas e lapidacoes, mas que, no fundo permanece inalterado. Ha o fragmento de tempo em que sorrimos, dizemos "bom dia" ate para o vento, sentimos vontade de correr e abracar o mundo com nossos minusculos bracos, abarcar todas as realidades possiveis e viver todas as formas de vida que existem. Essa e nossa natureza dinamica, livre, solta, leve e envolvente. E a alma que quer se desprender do corpo, a sombra que quer andar com seus proprios pes, e o cerebro que quer se desatar do coracao. E a busca inerente do ser humano pela descoberta, pelo conhecimento, pelo desconhecido e misterioso.Ha tambem os fragmentos do tempo em que queremos estar sos. Isolados de tudo e de todos. A tristeza bate nas portas do coracao e ele, em sua bondade, a acolhe. O mundo escurece e nada parece bonito como fora um dia. As coisas simples perdem a cor e o brilho. O sol nao esquenta o suficiente e trememos de frio. Algumas coisas nos acuam, nos prendem, amarram e dizem "Voce so sai dai quando eu mandar!" Pronto, e o tempo outra vez. Mas ha algo alem que nos renova sempre. Uma capacidade magica de recriar a vida e o ser. Nos fazer levantar das cinzas e brilhar de novo. Sacudir a poeira e sorrir. Enxugar as lagrimas e comecar da estaca zero. Os buracos se fecham e ficam as marcas, mas, com o tempo, as cores voltam, as flores se abrem e o sol aquece novamente. Nada esta perdido, pois o tempo, apesar de parecer longo quando sofremos e curto quando estamos felizes, e apenas o suficiente para construir cada ser humano tal qual ele deve ser, em forma e essencia. Eu preciso do choro.Sei que ele esta aqui, guardado em algum lugar. Latente. Como um vulcao que passa decadas adormecido e de repente resolve acordar.Preciso aprender a entrar em erupcao. Sentir o corpo se aquecendo enquanto ele se desperta do fundo da alma e sobe em direcao aos olhos. Sentir a energia, o vibrar, o alivio de colocar para fora.Espero ansioso pelo dia em que o choro chegue e carregue, como em uma enchente, os desprazeres da vida de ate entao. Que despeje no olho da rua tudo aquilo que nao e bem vindo. Tudo isso so para poder respirar ofegante, livre e me sentir vivo. Pois as lagrimas nem sempre significam tristeza. As vezes elas sao a unica chance que temos de abrir as portas emperradas para tentar ser feliz outra vez. A porta estava fechada. Empurrei-a e me deparei com uma visao bem diferente da habitual: Minha estante de livros estava agora vazia, nela apenas o computador. As gavetas estavam abertas e nao revelavam nenhum conteudo em seu interior. A cama, forrada e limpa, apenas me esperava para o que seria minha ultima noite naquele quarto de paredes azuis. O meu quarto. Meu primeiro quarto. Nao eram muitos os anos que me prendiam aquele comodo da casa, tampouco as lembrancas, pois
nada memoravel acontecera ali. Nao eram tambem os sonhos em que eu acordara de repente e me deparara com a escuridao da noite fria, quando o vento entrava pela janela fazendo balancar a cortina. Era meu aniversario, em dezembro e como de costume pendurei minhas luzes de natal no andar de baixo da casa. A chuva caia forte, castigando os telhados vizinhos e lancava lufadas de vento pela janela. As luzes piscavam la fora, coloridas, em um brilho embacado no vidro enquanto eu me punha a pensar. Me mudaria no dia seguinte para bem longe, distante do meu quarto, familia, amigos e de todas as coisas vividas naquela pequena cidade do interior, onde minha historia comecou. Quantas vezes aquelas paredes me viram sorrir com os livros que foram meus melhores amigos por tanto tempo? Quantas vezes elas foram testemunha de minhas tristezas e choros constantes onde nao havia ninguem para desabafar? Sera que haviam notado as conversas que eu costumava ter comigo mesmo e me acharam maluco? Ou haviam me compreendido sempre? Afinal de contas, paredes isolam. Podem servir de prisao e, ao mesmo tempo, refugio. Podem ser a seguranca de alguem que foge dos pensamentos ou apenas procura um lugar seguro para conversar com eles, em particular. Acho que elas me serviram de tudo um pouco, pois as vezes eu so queria ficar ali, olhando para cada uma delas, sempre impassiveis em seus julgamentos, o que me obrigava a voltar para mim mesmo, a pensar na vida que se passava la fora e nas coisas que faziam parte de mim. Me convidavam a criar historias interminadas em folhas de papel que alimentavam meus sonhos de crianca e a criar esperancas infundadas a respeito de tudo e de todos. Foi dentro delas que cresci e refleti sobre meu proprio mundo e as maravilhas que haviam nele, muitas das quais ajudei a construir. Penso que, se as paredes pudessem falar, haveriam conversas interminaveis sobre um menino que vivera ali, cercado durante muito tempo por elas. Curioso. Sonhador. Confiante. Corajoso. Que precisou chorar e sofrer para ficar forte, aprender a enfrentar a vida cara a cara. Um menino indecifravel sobre o qual era impossivel afirmar se estaria feliz ou triste no momento seguinte. Poderiam rir de minhas dancas desconexas antes de ir para a escola e de minhas cambalhotas na cama ou se compadeceriam ao recordar meus constantes dilemas em voz alta. Quem sabe ate fariam oracoes em resposta a tantas que fiz olhando para elas? O sono chegara e eu fechava meus olhos cada vez mais. Abri- os novamente para dar uma ultima olhada ao redor e agradecer por guardarem meus segredos para sempre. "Amanha"- pensei em voz alta- "o unico azul que verei sera o do ceu acima de mim".
Costumo sentir falta de coisas que nao conheco, de coisas que nunca tive. Uma sensacao de vazio que as coisas proximas nao preenchem nunca. Algumas delas ate que conseguem chegar bem proximo dos meus anseios, mas nunca substituem o desejo original. E uma coisa estranha, como se algo levasse a querer sempre estar alem daquilo que nos cerca.Sinto falta daquela presenca branca, daquele brilho dos fins de tarde e daquilo que emperra as portas, pela manha. Falta daquele movimento gelado e do ar condensado que sai dos pulmoes em forma de fumaca quando ela esta presente. Apesar de ser uma realidade distante, ela me aguca a pensar em dias felizes, dias em que meus amigos correm com seus casacos e sobretudo pelas ruas cinzentas, asperas e molhadas, fazendo bolas de neve fofas e jogando uns nos outros enquanto na esquina, dois deles se empenham em criar um boneco de neve, quase pronto.Quando a noite se aproxima e comeca a escurecer, o vento castiga as janelas fechadas fazendo-as zumbir quando ele passa. Segundos depois ela cai, de inicio em pequenos flocos e um deles pousa na ponta do meu nariz, despertando desejos, sonhos, conquistas e muitas coisas que um dia serao apenas meras lembrancas. A neve cai leve, despreocupada, muda de direcao quando quer ate atingir o chao, onde permanece.Como se fizesse festa, ficando maior e caindo depressa, a neve nos faz um novo convite. Pede para que entremos em nossas casas aconchegantes, com pisos de madeira recem encerada, adentremos por nossas salas, onde a lenha crepitante alimenta o fogo na lareira e ha uma poltrona so nossa nos esperando. Quase perfeito. Falta o chocolate quente que em um minuto fica pronto. A xicara fumegante espalha lufadas de vapor em nosso rosto e nos sentamos, olhando para a grande janela ao lado. La fora, branca e silenciosa, ela continua a cair, pedindo apenas que nunca nos esquecamos dela, da neve tao antiga que mantem muitos segredos escondidos sob seu aspecto macio. Da neve que acompanha os humanos em tempos dificeis e que permanece viva para sempre, em suas memorias.Para mim, so o que resta e imaginar como e tudo isso. A nocao que tenho e baseada em fotos e descricoes que li em livros. Em um clima tropical de altitude acho que e esperar demais que algo assim aconteca, mas, ela nao esta menos presente, menos real por causa disso. O inverno chegou, trazendo suas ondas frias e seus ares escuros, mas a neve, esta eu ainda nao vi chegar. Ha anos, o incenso vem sendo utilizado pelas diversas crencas, religioes e mesmo pessoas descompromissadas com qualquer tipo de credo.Os antigos, extremamente cautelosos e minuciosos em relacao ao preparo de seus rituais, e, e claro, do ambiente em que realizavam estes rituais, escolhiam os incensos mais apropriados para aquilo que desejavam e esperavam alcancar.O uso dos incensos se propagou pelo tempo, tornando:se um importante instrumento universal de meditacao, purificacao, protecao, nao sendo errado acreditar em algumas afirmacoes encontradas em livros, sites e crendices, tais como:I. Os incensos, uma vez utilizados de maneira correta,
criam uma atmosfera no ambiente, de energia, equilibrio e harmonia, que ajudam o ser humano a sintonizar mais facilmente com os planos superiores;II. Associa o homem a divindade, o finito ao infinito. Alguns, ainda, afirmam que os incensos possuem a incumbencia de levar a prece para o ceu.III. O incenso esta relacionado ao elemento ar e representam a percepcao da consciencia que, no ar, esta presente em toda parte. De fato, estas sao apenas algumas das inumeras afirmacoes devotadas a este "santo remedio", se assim podemos chama:lo.Os Incensos sao misturas de ervas, aromas, ou seja, misturas de componentes alquimicos que possuem a funcao basica de elevar espiritualmente, tanto o ambiente como o proprio ser, servindo como agente mediunico das intencoes humanas ao Astral.Alem de acalmar e perfumar, ele e utilizado em muitas religioes para agradar os deuses.Como oferenda, possui duas funcoes: a de agradar e homenagear os deuses e a de fazer os pedidos chegarem mais rapido ate eles.Para varias culturas, o incenso e um elo com o sagrado. A fumaca aponta para o misterio de Deus, ajuda a transcender.Segundo o livro Incenso Preparo, Uso e Significado Ritual (ed. Hemus), povos primitivos estabeleciam contato com o divino atraves da fumaca oriunda da queima de ervas e madeiras aromaticas que se elevavam ate os ceus.A civilizacao egipcia foi a primeira a registrar seu emprego com a intencao de afugentar os maus espiritos e homenagear seus deuses.Mais adiante, na Biblia, o incenso aparece como um dos presentes levados pelos tres reis magos a Jesus. Assim como o ouro, os perfumes e os incensos eram ofertados por serem caros e preciosos.Para levar os pedidos aos deuses e na India que o incenso ganha a forca e o contorno que, anos depois, veio a ser comercializado no Brasil: uma mistura de ervas e resinas em forma de vareta.Nos rituais hare krishna, a religiao que difundiu o uso dos incensos por aqui, ele permanece no altar e e oferecido a Krishna (ou Vishnu).E uma representacao do elemento ar e ajuda a estabelecer um vinculo com o supremo, diz Gadhadara Das, monge do Templo Hare Krishna Sao Paulo.Simbolo do desapego e da purificacao, no budismo tibetano, o incenso e o simbolo da generosidade e do desprendimento. E um dos elementos que representam os prazeres sensoriais no caso, o olfato.A proposta e oferece-lo para as deidades. Pois, dessa forma, a pessoa exercita o desapego dos prazeres sensoriais que e entregue como presente e se vai com a fumaca.O incenso tambem deixa o ambiente agradavel, livre de energias negativas. E capaz de tornar ainda mais forte um ritual do qual participam varias pessoas.Todos ficam na mesma vibracao.