thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
acesse a pagina de configuracao do roteador. Isso pode ser realizado atraves do caminho Rede, clicando duas vezes no icone do seu roteador ou digitando o endereco IP dele em seu navegador. Na maioria dos casos o IP e 192.168.0.1 ou 192.168.1.1. Se esses enderecos nao funcionarem voce pode consultar o IP de seu roteador no campo Gateway. Para isto, primeiro, e necessario acessar Central de Rede e Compartilhamento, como mostra a imagem abaixo. Na nova janela que se abrir, voce vera todos os detalhes da rede, inclusive o numero do IP do roteador como exibido na figura a seguir. Depois, basta logar em seu roteador. Caso nao sabia a senha de cabeca, e possivel recupera-la no Windows, em um processo bastante simples, consulte o manual que deve conter a senha padrao ou o procedimento para configurar uma nova senha. Uma vez logado, procure pelas configuracoes de rede sem fio para alterar o canal. Se houver uma opcao de automatico, selecione-a, caso contrario experimente um canal diferente da configuracao atual. Mais dicas Pode ser que voce tenha muitos vizinhos que possuem Wi-Fi e, nesse caso, sua rede pode nao ser uma das primeiras da lista. E possivel configurar a rede sem fio de sua preferencia para que o computador conecte sempre que for ligado. Outra dica interessante e verificar se o fabricante do roteador tem drivers mais recentes para o aparelho. Softwares desatualizados podem fazer com que o equipamento deixe de funcionar em certos momentos, como depois de uma atualizacao de seguranca do Windows, por exemplo. Por fim, se rede estiver fora de alcance ou com sinal fraco, o ideal e conferir se a antena do seu roteador esta direcionada para um espaco amplo em vez de uma parede. Veja se nao haja objetos que possam bloquear o sinal, o que pode acontecer caso seu roteador fique embaixo de uma mesa ou atras do monitor.
ESCOLA MUNICIPAL DE ENSINO FUNDAMENTAL JOAO GRENDENEEstimados pais,Ao concluirmos o ano letivo de 2012, encerramos o trabalho que a nossa equipe diretiva iniciou ha seis anos. Agradecemos aos pais por confiarem a educacao de seus filhos, e tambem, por estarem sempre presentes nas atividades promovidas pela Escola. Informamos a voces a nossa prestacao de contas, ou seja, o valor que esta equipe diretiva deixa depositado no Banco do Brasil:COM: R$ 2631,37Verba Federal: R$ 755,57Juros da verba Federal: R$ 223,78TOTAL: R$ 3610,72Inicio do periodo letivo: 20/02/2013Desejamos voce e sua familia,Feliz Natal e Prospero Ano 2013!Profa Italvina Gazzoni Solda - DiretoraProfa Magali Potin Vice-diretora manha O dia da Familia na Escola foi um sucesso. A homenagem as maes estava muito rica e emocionante. Parabens a todos, maes, alunos, professores, direcao, gremio estudantil, funcionarios, que participaram e colaboraram para que essa festa acontecesse. A medica tirou o remedio que mais me dava sono, Fenergan, conhece? Remedio muito conhecido como derruba-leao nos hospitais psiquiatricos. Eu melhorei, estou sim com menos sono. To mais animada, alegre, contente.Ah, eu dei uma "boa engordada" nesses ultimos 3 meses, agora to tentanto emagrecer, e to confiante. Nao ta dificil, ta legal. Quando temos um objetivo e um grupo de apoio fica bem mais facil, e eu to adorando.Algumas tardes eu vou caminhar no jaboti, e ta sendo uma delicia, mas e principalmente pela companhia, a vista e bonita, eu gosto (tirando o sapo e o gamba morto), mas a companhia e essencial.Eu queria falar dessa companhia, que na verdade esta sendo uma descoberta muito agradavel. Apesar de ja nos conhecermos ha tempos, agora e que estamos nos conhecendo de verdade, nos unimos em uma epoca dificil, estavamos mal, mas agora que estao passando esses ares de poluidos de azar conseguimos tirar proveito de uma fase ruim para nos apoiarmos tambem nessa fase boa, de mudancas positivas.Eu estava com medo de que fossemos companhia uma para a outra so enquanto estavamos "doentes", mas nao foi assim, continuamos juntas, amigas.A gente nao gosta de gayzisse, de amorzinho, sentimentalismo, mas eu acho que as vezes faz falta, e e isso que estou fazendo aqui, gayzisse mesmo, pra dizer o quanto eu a amo e o quanto ela esta sendo especial, indispensavel.Um beeeijo, viiiu, queriida. Hoje o dia esteve estranho. Senti-me tremendo as maos, mas elas nao pareciam tremer, aparentemente. Vi na rua uma mulher e uma garota de uns 7 anos, ja tinha as visto antes, elas estavam sentadas num pedaco de papelao na calcada e estavam com roupas boas. Seriam recem "desenricadas"? As pessoas estavam olhando para mim, elas sabem de algum plano ou alguma nova ideia que eu nao sei, e o pior de tudo, elas sabem que eu nao sei, e tambem nao e pra eu saber, porque e uma conspiracao. As pessoas tem umas caras esquisitas, juro que hoje vi duas mulheres tao feias que duvidei que fossem desse planeta. No trabalho nao quero cumprimentar ninguem, e nem ser legal, nao to com vontade de me fazer "de legal". Tive medo de andar sozinha na rua, parece que as
pessoas querem me comer com os olhos. Quando eu estava saindo do banco quase perguntei a uma mulher o que tinha de estranho na minha cara, na minha roupa, mas nao tive coragem, ela podia estar contra mim. Ta, isso e coisa da minha cabeca. O problema e que so depois eu vejo isso, na hora e real, mas enquanto estou na rua, com todos me olhando, indefesa, nao consigo imaginar uma tregua dessa fantasia.
E hoje e o dia de mais uma consulta, para eu ter uma segunda opiniao.Bom, na minha ultima consulta a medica foi legal, mas parece que ela nao me escutou ou acatou as coisas que eu disse que sentia. Ela me deu muitos remedios, nao queria tantos. Ela disse que aos poucos vai tirar, mas nao sei nao, hein, prefiro consultar-me com outra medica, quero ter outra opiniao, um diagnostico nao pode ser dado em uma unica consulta, nao e certo, o caso tem que ser melhor avaliado. Apesar de que os psicologos pensam assim a respeito dos diagnosticos, ja os psiquiatras sao mais automaticos, juntam os sintomas e dao o resultado, pratica que nao considero muito assertiva.Comecei um regime, me descuidei demais desde quando comecei a nao me sentir muito bem, so que nao tenho certeza se estou num periodo bom da minha vida para fazer regime, e muita pressao fazer regime e tratamento psicologico ao mesmo tempo. Ou nao, talvez ate o tratamento psiclogico me ajude a ir bem no regime. Espero que sim.A ultima psiquiatra me indicou que eu fosse a um psicologo de linha psicanalitica, ainda nao fui pois estou esperando pra ver qual sera a indicacao da psiquiatra de hoje.Na ultima consulta fiquei muito nervosa, nao conseguia parar de tremer, so consegui falar com ela porque antes havia escrito todos os sintomas esquisitos que eu achava que tinha. Hoje nao sei se vou ficar nervosa, espero me sentir mais a vontade e nao esquecer de nada importante.Realmente gostaria que ela me desse atestado para alguns dias, ta foda vir trabalhar, mas acho que se ela pensar que eu esteja com depressao ou algo do tipo, o essencial sera nao parar com minhas atividades.Atestado, atestado, atestado!!!Quando repito a mesma palavra ela perde o sentido as vezes e, eu a desconheco, acho estranha, igual a mim. Eu queria saber porque essa coisa chata ta acontecendo, queria saber controlar, queria cnseguir esquecer as vezes que preciso de alguem e tentar me ajudar sozinha. Se hoje uma pessoa nao pode me ver isso nao poderia ser para mim o fim do mundo, e acredito que esse seja justamente meu problema, mas ai eu ja fico pensando que sou desagradavel, que nao querem me ver, que vao brigar comigo, que contaram uma mentira a meu respeito, que algo de ruim me envolvendo aconteceu ou que simplesmente se cansaram de mim. Esse meu medo de rejeicao e de perder as pessoas me consome a cada dia, e horrivel nao se sentir querido por alguem. Ai dizem: Eu te amo, eu me preocupo. Mas eu nao vejo muito isso. Ai me pergunto, sera que as pessoas que eu amo realmente nao demostram ou sou eu quem estou querendo demais? preciso de parametros para conseguir avaliar se estao me tratando como eu mereco, ou se eu estou sendo boa com eles, ou se sou merecedora de atencao. Sabe aquilo de ir a minha casa me levar uma flor? Porque eu nao tenho isso? Nao sou digna por um acaso? Porque nao podem ir me buscar
no trabalho e me levar pra dar um passeio? Queria saber realmente se eu nao mereco, se sou desagradavel, se as pessoas gostam de estar ao meu lado. As vezes faco coisas chatas e sou grossa, mas eu juro que e dificil controlar, pra mim as situacoes se engrandecem, e eu queria muito, como eu queria arrancar isso de mim, mesmo que fosse arrancando um membro, quem sabe eu viveria melhor. Enquanto nao posso arrancar de vez, vou tirando aos pouquinhos. Ja ajuda.
Eu tinha uma consulta psiquiatrica marcada para terca-feira, mas a tal da medica ficou com gripe e desmarcou. Detalhe: Quando estou com gripe vou trabalhar, me arrastando mas vou.A consulta esta marcada para hoje, quinta-feira. Pareco estar tao bem, tao normal, comum. Porque quando chega perto do dia da consulta a gente melhora? E um tipo de alivio instantaneo ou normalidade fingida? Tenho que estar bem para conseguir explicar tudo para a medica ou tenho que ir la numa pira, para ela ver que realmente fico mal e nao e frescura? Sera que eu tenho medo de ter uma coisa seria e nao quero tomar remedio, ou eu tenho medo de nao ter uma coisa seria para nao existir remedio que resolva? Acho que nao vou suportar que a medica diga que nao tenho nada, ai fica mais dificil de me tratar. Mas nao pode ser que eu nao tenha nada, nao pode. Imagina so, as pessoas me dizem que preciso de psiquiatra, a psicologa disse que preciso de psiquiatra e nao poderia esperar, eu mesma sempre achei que precisasse. Nao e frescura, eu sei que nao, porque nao da pra controlar. Quando passa, um dia depois por exemplo, eu tenho consciencia, consigo analisar, consigo rever, mas nao consigo entender o porque na maioria das vezes.Eu queria tanto ser uma pessoa esclarecida. Primeiro, esclarecida de mim mesma, e depois, esclarecida a respeito da sociedade, das regras, como se comportar, o que e essencial. Sou a confusao em pessoa. Como e possivel sentir e nao saber o que e? Nao poder nomear, nao conseguir distinguir se e bom ou ruim. Nao saber se um pensamento seu so esta la para te confundir ou ofuscar a sua realidade. CRARO NE, se ele esta la pra me confundir, ai e que eu nao poderia saber a verdade mesmo. Sera que nosso pensamento nos confunde "pro nosso bem"?Porque nao mandamos em nos mesmos se nossos pensamentos sao NOSSOS, produzidos pelo NOSSO cerebro, pelo NOSSO corpo? Nao podemos ter controle de nos mesmos e isso e muito esquisito. Porque nossa mente engana, boicota?Cara, e eu to fazendo psicologia. To me metendo num barco furado, quase afundando. A psicologia e muito louca mesmo.Ai, vou trabalhar. To com raiva das pessoas aqui do trabalho virem falar comigo, nao quero falar, nem responder, nem fingir. Ta foda. E eu nao posso nao responder, nao posso dizer que estou mal. Simplesmente tenho que aguentar, e aguentar calada, sem poder bater, ou gritar, ou mandar calar a boca. Nao gosto que leiam para mim as noticias do jornal, tem noticias que nao quero saber, se eu quisesse saber eu leria o jornal. Mas nao, alguns fazem questao de ler o jornal pra mim, como se fosse de meu interesse que o SAMU fez um parto na frente do hospital. Que raiva, que raiva.Tem coisas do trabalho das pessoas que eu nao preciso aprender, e nem quero, nao precisa ficar me ensinando, mano, e nao venha me pedir para te ajudar em nada, porque suas perguntas sao burras demais, do tipo de como
se muda a letra no word. Se voce nao fosse tao metido a saber de tudo e dar opiniao sobre tudo e para qualquer um, eu ate que te daria um desconto, mas nao, voce e cheio de palavras chiques mas duvido que saiba realmente o que quer dizer. Cada coisa que le tem que me falar, pelo amor de santo deus, cristo, o meu crissxto.As pessoas sempre me falam que qualquer coisa, se tiver muito corrido, podem me ajudar, mas na verdade mesmo sou eu quem tenho que acabar ajudando todo mundo. Sou eu quem tem que saber de tudo, tudo e pra mim, vem pra mim, eu tenho que saber dar todas as informacoes, mesmo que nao seja do meu setor.Ah, os motivos que despertam minha raiva sao inumeros, as vezes podem ser considerados bobagens, mas para mim nao sao. Enquanto eu estava bem eu conseguia aguentar quieta e relevar a sua chatice, mas agora eu nao to dando conta, cara, ta dificil.Eu nao aguento, to cansada disso, enquanto eu tento escrever aqui estou tendo muitas, muitas interrupcoes, nao ta dando certo, e eu nao quero ser mal-educada. Acho que preciso mesmo de umas ferias, porque a coisa ta feia, e eu vou acabar demonstranto minha raiva e desafeto.Me salva.
Ontem eu estava muito, muito feliz. Nao fui a faculdade porque meu garoto nao foi, pediu que eu tambem nao fosse. Estavamos nos divertindo, estavamos engracados, estavamos bem. Algo aconteceu, algo simples, algo entendivel, uma coisa que eu ja esperava, claro, mas aquilo me machucou e me enraiveceu de tal maneira que meu humor mudou completamente, na mesma hora, e eu comecei a soltar fumaca pelas ventas. Fui idiota, grosseira, acabei mandando meu garoto embora, disse a ele que eu estava desagradavel, que estava uma pessoa ruim, ele foi. Ele me ligou umas 3 vezes, mas eu disse que eu nao estava a melhor pessoa do mundo para falar com ele naquela noite. Ele insistiu, queria conversar, eu nao queria, sabia que nao estava bem, que eu nao conseguiria ser legal e nem conseguiria conter alguns impulsos e algumas palavras ironicas e grosseiras. Eu o machuquei, sei disso, e na hora em que conversavamos eu sabia o que estava fazendo, e claro que sabia, mas nao pude evitar, parece que era outra de mim, meu Eu maldito, destrutivo, de alguma maneira meu Id falando mais alto, esquecendo-se da realidade. Eu nao gostei de ter ficado daquele jeito, nao gostei de ter magoado profundamente a pessoa que mais amo nessa vida, mas eu confesso sinceramente que nao era meu Eu frequente que estava falando, era outro, que aparece de vez em quando, sem justificativa aparente, simplesmente aparece para foder com o resto do meu dia, uma noite que tava legal, que prometia ser bonita. Gostaria de me desculpar pelo meu outro Eu, pedir desculpas ao meu garoto por eu ter sido tao ridicula, nao queria que tivesse acontecido, mas eu juro que nao pude evitar. Nao sei o que foi esse tipo de crise, nao sei se tem algum nome, ou diagnostivo, sei que quando acontece, nao acaba na hora que eu quiser. Me desculpe, meu amor. A semana ta sendo mesmo estranha. Ontem eu tava esquisita, nenhuma novidade, mas eu tava muito na euforia de alguma coisa, nao conseguia parar de me mexer, falava com as pessoas do trabalho como se fossem meus amigos, pernas e maos inquietas, na faculdade nao consegui me concentrar por muito tempo direto na mesma aula, no mesmo assunto, acabei por distrair minhas amigas, elas riram de mim sem parar, gosto de ser engracada. Consegui entender que a maneira de analise funcional que aprendemos no ano passado nao e muito legal, que nao podemos separar em A, B e C, que temos que ver como um todo, e nao me perguntem mais nada. Ontem tava dificil de dormir, nao queria, se eu pudesse teria ficado acordada a noite toda lendo meu livro, Viagem Atraves da Loucura, por Mary Barnes e Joseph Berke. Mary Barnes e uma esquizofrenica, que tinha uma familia toda doente. A mae sempre teve problemas, o irmao tambem. O pai era o menos problematico da familia, aparentemente, a nao ser por ter que aguentar uma familia toda doente. O livro e muito bom, muito interessante, pra mim tem que ser mesmo, porque eu odeio
ler e fico muito feliz quando, raramente, consigo me ater a uma leitura. Nesse livro, e contada uma historia onde a familia e os pais sao o "estopim" da doenca dos filhos, e em muitos lugares e assim, os filhos adoecem por conta de protecao demais ou de menos dos pais. Ontem foi falado na sala de aula que doencas psiquicas, em sua maioria, nao sao geneticas, e podemos herdar culturalmente de nossos pais, meio que copiando-os, da maneira como sao, acabamos adquirindo algo que tiverem. Isso nao e regra, e hipotese, dentre tantas outras, porem, pode servir como explicacao. Tenho medo de que eu fique um dia como minha mae, ela e muito inteligente, e uma artista, mas tambem sofre de bipolaridade e sua fase mais persistente e a depressao. Ela tem vicios muito ruins, que por hora estao controlados, com muito custo. Sei que com minha experiencia com ela eu aprendi muitas coisas que nao devo fazer, tomei grande parte de sua historia pessoal e familiar como um exemplo a nao ser seguido, por isso acho que me foi de grande valia ter passado por tudo isso, e ainda estar passando, infelizmente, principalmente levando em conta a carreira que pretendo seguir, a de psicologa. Ela e meu pai sao um otimo exemplo de como se educar os filhos, e saber medir liberdade e obrigacoes, e sou muito grata a eles por isso.Nao sei se eu quero escrever mais alguma coisa, sinto que falei demais, e tem algo me apertando no peito, me dando um frio, um ruim. Prefiro nao escrever mais.
Minha intencao nao e despertar a pena das pessoas. Eu me sinto aliviada por ter conseguido enxergar que eu estava vivendo um erro que nem sei como reverter se nao for pedindo desculpas.Desejar o mal das pessoas e o pior sentimento que se pode ter, mesmo que for inconsciente e percebido depois de muito tempo nessa vida.Eu sempre me considerei uma pessoa boa, sempre achei que as pessoas podiam contar comigo, sempre procurei ajuda-las com minha misera experiencia, claro, mas as vezes as pessoas so precisam de quem as ouca.Escolhi uma profissao que ate ontem condizia com o que meu auto-conheceimento dizia a mim quem eu era, estou estudando psicologia, para com tecnicas ajudar as pessoas, mas como uma pessoa como eu pode fazer isso? Se eu consigo ser tao maldosa com alguem que amo tanto, imagina so se eu poderia escutar e ajudar uma pessoa desconhecida a se entender melhor.Eu nao diria que estava vivendo uma mentira, porque eu sei que tenho meu lado bom, mas certas coisas sao imperdoaveis e nao se resolvem so com desculpas, precisa-se de atitudes verdadeiramente boas, e ja que eu nao posso contrrolar meus maus desejos eu prefiro assegurar as pessoas que nao passem mais tempo algum comigo, que nao me contem nada, que nao me permitam participar de suas vidas.Se eu nao sei distinguir meus sentimentos e nem reconhecer meus limites, nao vou continuar errando.Fico muito feliz por eu ter percebido isso antes de sair por ai machucando outras pessoas, fico mais feliz ainda porque sei que tenho a chance de tentar nao me envolver com mais ninguem e nao causar mais nenhum tipo de decepcao.Se na minha vida as coisas nao estao indo bem, as alegrias e conquistas dos meus amigos deveriam ser para mim um trampolim de esperanca para tentar conquistar o que eu mereco, mas meu merecimento nao vai alem do que ja tenho. Tenho mais do que deveria, sinto pena das pessoas que tem que conviver comigo e estao sujeitas as minhas conspiracoes.E muito ruim nao poder escrever um texto bonito, e tenho medo desse texto, eu tenho medo da pessoa que me tornei. E gostaria de ressaltar que isso nao e para que me digam: "que isso, voce e otima" ou "tente mudar, evite pensar, voce consegue".Isso e so um pedido de desculpas e uma tentativa de explicacao ou confissao a todos que se sentirem tocados com isso ou ja passaram por uma grande decepcao por minha causa.O lado bom disso tudo foi eu ter conseguido perceber a magnitude dessa constatacao, assim posso evitar qualquer contato com pessoas boas, para poupa-las do meu negativismo exacerbado. Eu queria saber de onde vem todo esse desanimo, essa tristeza, essa passividade.Queria ser uma boa psicologa para entender as trevas da mente humana, porque um ser dito humano e capaz de cometer atrocidades com alguem de sua propria familia, porque as pessoas mentem tanto, algumas tao naturalmente, manipuladoras como psicopatas? Eu queria saber onde eu perdi aquilo que eu tinha, uma coisa que me fazia sentar e comecar a escrever, eu ate que
escrevia legal, serio mesmo, onde eu perdi essa coisa? Era tao massa o que saia, palavras as vezes ate desconexas mas que acabavam fazendo um enorme sentido.Sera que quando eu era mais jovem eu tinha mais paciencia para escrever? Ou eu tinha mais assunto, mais trevas para desvendar na minha cabeca? Eu escrevia bastante quando estava triste e quando as coisas davam errado, escrevia tambem morais da historia.Agora estou triste mas nao consigo escrever como antes, porque? Sabe, ta parecendo que me acomodei na minha tristeza e nao tenho mais aquele bonito desejo de mudancas, me acomodei com a inseguranca, com acordar cedo, com a faculdade nada promissora.Eu queria aqueles "ares de antigamente", onde eu tinha metas e alcancava melhorias aos poucos. Era um tempo de constantes mudancas, de progressos, os quais agora nem passam pela minha cabeca, nenhum tipo de evolucao, nem espiritual.Acho que cansei de reivindicar, de lutar, de sempre procurar algo que nunca chega, algo escondido que na verdade nao passa de imaginacao.Alguem pode desenhar o meu futuro num pedaco de papel?
nos.Vocepode vir a mim e apenas me beijar.Se asurpresa surgir na face sabera que errou.Agoraeu lhe dou o medo do vacilo,Porquese quisesse lhe dar certeza diria meu nome.Masacabo de me descrever enquanto lhe escrevo,E medespeco despindo todo meu sentimento por ti.Wander Delon
de marco 2012, p. 29 Ensino superior UnB proibe o trote sujo Thalita Lins A decisao do Conselho Universitario foi aprovda por 42 a favor e 6 abstencoes. Mas somente devera entrar em vigor depois da reuniao marcada para 13 de abril.
condicoes: apenas 5. Sergipe foi a unica unidade da federacao que nao entrou na lista. Entre os cursos analisados, Enfermagem, Servico social e Educacao Fisica concentra a maior parte das bolsas ofertadas.Cursos do DF na listaQuatro faculdades do Distrito Federal compoem a lista de instituicoes privadas que oferecem vagas por meio do programa universidade para todos (ProUni), o Ministerio da Educacao MEC. Todos ja foram reprovados em avaliacao feita pela pasta. As bolsas parciais ou integrais no DF estao na Faculdade Alvorada de Educacao Fisica e Desportos, na Faculdade Anhanguera de Brasilia, nas Faculdades Integradas Promove de Brasilia e nas Faculdades Integradas da Uniao Educacional do Planalto Central (Faciplac). Assim como as outras instituicoes analisadas pelo Correio, as brasilienses sofreram reducao de vagas em seus processos seletivos dos cursos de Biomedicina, Fisioterapia, Nutricao Enfermagem, no fim do ano passado. A maior oferta do ProUni e nos cursos da Faculdade Anhanguera de Brasilia, considerado um dos maiores grupos educacionais do mundo, tem 48 filiais espalhadas pelas unidades da federacao.Muitas vezes, os candidatos interessados nao conhecem a realidade das instituicoes privadas em que deseja ingressar. A estudante a estudante de 18 anos, Paloma Nunes Gesteira ja planejou sua inscricao no ProUni. Ela pretende se candidatar a bolsas para os cursos de medicina na Universidade Catolica de Brasilia e na Faculdade Integrada da Uniao Educacional do Planalto Central (Faciplac). Ao saber que a Faciplac sofreu punicao do MEC em 2012, Paloma hesitou. "Assim ja e mais complicado, ne? Afinal, procuramos ensino de qualidade", argumenta a jovem. Na suspensao realizada pelo Misterio no ano passado, a Faciplac perdeu 8 vagas em fisioterapia e 16 em odontologia. Para o primeiro semestre deste ano, a instituicao vai oferecer 12 bolsas nesses cursos. PF
funcionario dentro da empresa ate a gerencia e o caminho mais natural. Entretanto, nao descartam a possibilidade de se garimpar talentos fora de casa. Alessandro alerta para os cuidados que o gestor deve ter ao ingressar em um novo ambiente de trabalho. "Procurar ganhar o respeito das pessoas antes de criticar alguma coisa".Vantagens e desvantagens de contratar um profissional fora da empresa: 1. O tempo medio gasto entre a 3 a 6 meses para adaptar ao servico2. Os conhecimentos especificos que traz, constitui um diferencial3. O mercado seleciona de acordo com a competencia do funcionario, seja ele, novo ou velho.4. O resultado de um bom trabalho chama atencao dentro e fora da empresa.