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PARTICIPE!!! Clique na imagem para ser direcionado ao blog!Eu estou nessa, sem duvida! Esta acontecendo o primeiro SORTEIO no meu novo blog Amor, Misterio e Romance e o (a) sortudo (a) vencedor ganhara um exemplar do livro "A Guerra das Sombras - O livro de Dinaer" do autor brasileiro Jorge Tavares.PARA PARTICIPAR CLIQUE AQUI!!!Para saber mais sobre o livro , visite o site:www.aguerradassombras.com/dinaerTENHO CERTEZA QUE VOCE NAO VAI FICAR FORA DESSA!!! Sempre me pergunto se sou desconfiada porque ja sofri muito ou se atraio o sofrimento por duvidar demais. Acho a Adriana cheia de fe. Ela acaba atraindo uma leveza pra vida dela que eu nao conseguiria viver dessa forma, mas da certo pra ela. Mesmo assim fico me questionando em tudo. Meus ultimos relacionamento foram um desastre. Prometi nao cometer os mesmos erros depois que dei um tempo de quase 2 anos sem ninguem e acabei parando mal novamente. Ando conhecendo mais alguns homens e preciso deixar de criar uma grande expectativa em relacao a esses homens, mas ando muito carente e isso contribui para achar que o minimo de preenchimento de requisitos me levem a crer que vai dar certo.Passei a acreditar que se eu tivesse a fe da Adriana talvez eu pudesse viver mais tranquila e chorar menos pelas decepcoes, mas este final de semana eu me deparei com a situacao que ela esta vivendo. Quase casada e com um noivado de muito amor e romance, ela tem passado por um periodo de indiferenca do noivo e nao sabe explicar o pq. Eu perdi a esperanca de que mudando meu comportamento desconfiado eu seria mais abencoada com uma vida mais light.Ofereci meu ombro amigo e desejo sinceramente que ela encontre a paz!Que eu encontre a minha paz!Nossa caminhada chegue a ser pontilhada de muitas alegrias................... Na minha ultima postagem eu disse que tinha um exercicio pra fazer e fiz. relacionei o que posso suportar numa relacao. Escrevi um monte de coisas que depois descobri que nao suportava. Nao suporto falta de carinho, de atencao, de amor, de sexo e atrativos de beleza e dinheiro tb.Vou suportando muita coisa numa relacao pra nao ficar sozinha e depois me vejo carente e sem muita alternativa a nao ser terminar a relacao.Tenho urgencia em ter alguem por carencia. Um carencia que so aumenta com o passar do tempo por causa das escolhas erradas ou porque so apareca gente errada mesmo.Tenho pedido ao universo uma pessoa boa para minha vida. um homem que cuide de mim, que me ame, seja gentil, carinhoso, que tenha sintonia na cama comigo, boa situacao financeira, seja equilibrado e que Ja tem algum tempo que nao escrevo nada. Depois de tanta tristeza e dor resolvi parar de escrever e agir. Nestes ultimos 14 meses eu emagreci e poderia estar muito melhor do que estou hoje, nao fosse minha escorregada do final do ano passado. Comi desesperadamente para saciar meu vazio, minha ansiedade nao sei do que.... Pura burrice!!!Estou de licenca medica por causa da coluna e a depressao aumentou, aliado a isso comecei uma obra que nao vai
pra frente e me estressa demais. So em janeiro deste ano eu resolvi reagir, comecei a fazer academia com vontade de ser feliz e recuperar minha saude mental e fisica. Parei de tomar os antidepressivos e os analgesicos fortes. Minha vida nao iria mudar porque resolvi entregar os pontos entao a unica chance era lutar. e o que estou fazendo ate hoje.No dia 10 deste mes comecei uma dieta, conhecida como dieta Dunkun. Ja perdi 6 quilos, mas acho que foi so liquido, pois estava muito inchada por causa da minha alimentacao irregular. A dieta e a base de proteina e bem restritiva. Como minha motivacao esta elevada eu nao estou achando dificil levar adiante. Ja sai 3 vezes esta semana e vi as pessoas comendo livremente e nao senti vontade de cair em tentacao.Estou bem motivada e com mais energia. So de ter minha cabeca legal e ver meu corpo reagindo com disposicao eu me animo a continuar. quero ter saude, disposicao, energia pra viver e lutarXo depressao, corpo fora de forma.2014 vai ser o meu ano!!! Mudanca de casa e de corpo, mas principalmente de cabeca.Eu me amo e amo viver!!!! Nao tem dinheiro no mundo que pague esse bem estar....
Tem mais de 1 mes que nao escrevo nada aqui. Da ultima vez eu falei do Marcio e de como estava esperancosa de encontrar alguem legal pra namorar.Entao, depois do estresse dele nao ter vindo quando prometeu trazer-me o remedio e de ter me culpado de estar se distanciando pelas minhas cobrancas, eu resolvi investigar se eu estava neurotica mesmo ou se fechei os olhos demais. Foi quando tudo desmoronou....Fui a delegacia onde ele disse que trabalhava. Nao entrei direto, pq achava que eles nao iriam me dizer a verdade, me dando informacoes de um policial. Perguntei ao lavador de carros, ao cara do bar da esquina e por fim fui na propria delegacia com a desculpa de que tive meu carro batido por ele e que tinha aquele endereco como sendo do trabalho dele pra cobrar o prejuizo Ninguem tinha ouvido falar ou visto aquele homem da foto do meu celular.Pirei, porque ele sabia a rotina da delegacia e da delegada, o nome dela e tudo mais. Como ele nao era policial?O Adalto nao conseguiu acha-lo na base de dados da Policia Civil e so conseguiu localizar o nome certo e o endereco pela placa do carro.A partir dai joguei no google e descobri que ele era nada mais nada menos que um suboficial da Marinha.....Tive uma crise de choro e quase uma crise nervosa de tanta decepcao. Fiquei furiosa e queria a todo custo tirar satisfacoes com ele. Acho que eu ainda procuro uma forma de desculpa-lo por tudo isso ou uma maneira de justificar tudo o que eu sinto.Os sentimentos estao misturados, decepcao, esperanca, paixao, culpa, raiva......Chorei todos os dias por 1 mes. Nunca havia me sentido assim......Como fui encontrar um homem tao cafajeste? Sera que tudo era mentira ou so uma parte? Como pude me deixar envolver por um homem assim. Porque esse homem apareceu na minha vida?Contei minha historia sul real pra todo mundo que conhecia e tinha uma certa confianca. Queria esvaziar de mim tudo isso e nao estou conseguindo ate hoje.Criei um perfil falso pra ver como ele se comportava com outras mulheres e descobri que a mentira da profissao e do lugar onde morava era so pra mim, mas ele acabou descobrindo quem eu era e tive que conversar mais abertamente com ele. Marcamos um encontro pra conversar. Minha razao procura uma forma de explicar minha paixao. Meu coracao procura desesperadamente o homem que eu idealizei e me apaixonei.As noites sao mais dificeis. No silencio do meu quarto eu demoro a dormir, remou tudo na minha cabeca, tenho dialogos interminaveis. Lembro e relembro de todas as falas e de tudo o que vivemos.E dificil abrir mao do que sonhei.Quando trocamos e-mail ele se mostra descontraido com a historia toda, em nenhum momento mostra arrependimento. ...Eu sei que devo seguir com a minha vida e deixar isso pra la, mas meu coracao doi, meu ego se contorce por tudo o que estou passando.....Depois da decepcao com familia, amigos e comigo propria, vem a decepcao no amor...Dificil explicar isso para os outros...Comecei a fazer terapia de
grupo de ansiedade e depressao pela Policlinica Pique Caneiro e na semana retrasada fui ao MADA. Um grupo que reune mulheres que amam demais. Faltei ontem para sair com Livia, mas nao quero desistir de ir. Pode me fazer bem saber que existem outras mulheres como eu. Acho que amo demais a todos, nao e so os homens e doi muito quando me decepciono com alguem.Na ultima quarta quando tava saindo de casa escutei a Evena falar mal de mim, ela mete o malho em todo mundo, pq achei que comigo seria diferente? Fiquei mal, mas depois eu deixei pra la. Ela e assim e nao vai mudar. Eu vivo aqui e preciso dela. Nao sou mais a mesma, mas vou levando.Meu pai chegou de Caldas ontem e tive que aprontar o Gurgel pra entregar pra ele.Contei com a ajuda do Carlos Eduardo que veio e trocou a bateria e o pneu pra mim. colocamos gasolina e o carrinho pegou de primeira.Fiquei mais tranquila em devolver o carro para o meu pai. Um problema a menos.Carlos Eduardo parece ser uma boa pessoa, nos falamos por telefone ha cerca de 1 mes. Tem sido um alivio contar com alguem nesse periodo de estresse.Nos conhecemos pessoalmente na ultima quarta. Ele veio me ajudar neste sabado, com o Gurgel.To deixando rolar, afinal ja sai de uma cilada e nao quero entrar em outra.Com toda essa confusao de sentimentos eu acabei nao passando na prova de selecao do Mestrado.Sofri muito ate contar para o Almirante. To tentando recolocar minha cabeca pra funcionar e tracar novos objetivos pra frente. Nao vou cursar o Mestrado e tenho que trabalhar com foco no arquivo. Estou cheia de ideias e tentando me reerguer dessa confusao toda. De todos os meus desafios, lidar com a minha chefe vai ser o maior deles. UFA, que Deus nao me abandone!!!
QuaseAinda pior que a conviccao do nao e a incerteza do talvez e a desilusao de um quase. E o quase que me incomoda, que me entristece, que me mata trazendo tudo que poderia ter sido e nao foi. Quem quase ganhou ainda joga, quem quase passou ainda estuda, quem quase morreu esta vivo, quem quase amou nao amou. Basta pensar nas oportunidades que escaparam pelos dedos, nas chances que se perdem por medo, nas ideias que nunca sairao do papel por essa maldita mania de viver no outono. Pergunto-me, as vezes, o que nos leva a escolher uma vida morna; ou melhor nao me pergunto, contesto. A resposta eu sei de cor, esta estampada na distancia e frieza dos sorrisos, na frouxidao dos abracos, na indiferenca dos "Bom dia", quase que sussurrados. Sobra covardia e falta coragem ate pra ser feliz. A paixao queima, o amor enlouquece, o desejo trai. Talvez esses fossem bons motivos para decidir entre a alegria e a dor, sentir o nada, mas nao sao. Se a virtude estivesse mesmo no meio termo, o mar nao teria ondas, os dias seriam nublados e o arco-iris em tons de cinza. O nada nao ilumina, nao inspira, nao aflige nem acalma, apenas amplia o vazio que cada um traz dentro de si. Nao e que fe mova montanhas, nem que todas as estrelas estejam ao alcance, para as coisas que nao podem ser mudadas resta-nos somente paciencia porem, preferir a derrota previa a duvida da vitoria e desperdicar a oportunidade de merecer. Pros erros ha perdao; pros fracassos, chance; pros amores impossiveis, tempo. De nada adianta cercar um coracao vazio ou economizar alma. Um romance cujo fim e instantaneo ou indolor nao e romance. Nao deixe que a saudade sufoque, que a rotina acomode, que o medo impeca de tentar. Desconfie do destino e acredite em voce. Gaste mais horas realizando que sonhando, fazendo que planejando, vivendo que esperando porque, embora quem quase morre esteja vivo, quem quase vive ja morreu. Ja se passou mais de 1 mes e a dor ainda persiste aqui. Esta mais branda, ja nao grita dentro de mim. E continua e moderada.A vida precisa seguir. Tirei ferias. Passei o Natal na casa das minhas tias e o Reveillon em Lumiar. O periodo foi todo bom. Peguei sol, tomei banho de mar e de rio. Voltei revigorada. Passei mais 2 semanas de ferias em casa, mais dormindo do que outra coisa. Emagreci bastante. Voltei aos meu 80 kg. To me sentindo melhor. Minha auto-estima ja comeca a dar ares de recuperacao.Entretanto a dor ainda habita o meu peito. sinto falta dele. Dos beijos, do cheiro, do toque.Quando penso nisso procuro lembrar que depois vem um sofrimento muito grande e com isso eu vou tocando minha vida. porque nao quero ser infeliz e viver insegura, angustiada pro resto da minha vida. Em alguns dias eu acho que ta passando, mas em outro eu sinto tudo voltar. Ja nao sinto mais falta de ar.Liguei pra ele no dia 15JAN. Nos falamos um pouco entre acusacoes e conversa
amena. Ele viajou pra fora a servico. Nos encontramos novamente pelo msn. A conversa ia bem ate tudo recomecar. ele me fazendo acusacoes e eu mexendo com o psicologico dele. Acabou mal.Nao explicar como isso ta acontecendo em minha vida. Paixao sega agente, mexe com todo o nosso organismo. Me sinto mais bonita, mas confiante, mas estou ferida. Nao permito nenhuma aproximacao.Dia 22JAN o CM inaugurou uma exposicao no Museu. Eu fiquei muito cansada e a cabei bebendo. Ao voltar pra Sede pra pegar o meu carro, eu encontrei o Michel. Nao deu outra, eu trouxe ele aqui pra casa e rolou entre nos. Nada mudou da parte dele, mas eu nao sou a mesma. Comecei a pensar que a vida da o seu jeito e agente nem compreende as coisas. Sofri feito louca com o Michel e o Marcio apareceu pra acabar com isso, mas logo se tornou o meu alvo de paixao.Minha carencia ta tao grande que estou descontrolada e sem rumo. Comeco a achar que nao sei pra onde estou indo e que o Marcio pode ter uma certa razao, qdo diz que eu sou instavel. Ele so perde a razao por me fazer sofrer desse jeito e nem se importar em me ferir.
Fiz meu exercicio e descobri que quero um homem que me ame, cuide de mim, seja sincero, amoroso, gentil, tenha boas condicoes financeiras, seja equilibrado, organizado, de bom carater, limpo, que tenha boa sintoniza na cama comigo e que eu ame tb.Nao quero mais essa carencia. Ja pedi ao universo e espero que aconteca. Com o atual eu espero que possa engrenar ou acabar da melhor forma possivel. Se for pra engrenar, tem que mudar muito. Ele tem ser mais carinho, atencioso.Quem sabe nao muda ne?Tambem pode evoluir pra acabar e dar a vaga pra alguem que preencha tudo isso.Estou me preparando para o mestrado.O clima ta frenetico. Juntando a documentacao e preparando o projeto. Muitas ideias e milhoes de conclusoes. Estou um pouco mais confiante. Vamos ver o que consigo. Acho que vai dar certo.Ano que vem e mestrado! Nao e facil recomecar. Conhecer uma nova pessoa, suas manias, seus defeitos, seus valores. Mostrar os nossos, mas quando nao tem mais jeito com o relacionamento falido e agente nao quer ficar sozinha, agente arrisca.Comparo isso a uma montanha russa, que ao mesmo tempo que da um friozinho gostoso na barriga, da medo e vontade de voltar pra fila.Conheci o Marcio no dia 19SET. Ele e maduro, carinhoso, gentil, bem humorado, tem emprego, nao ganha mal, tem uma certa cultura. Preenche os requisitos de homem que posso apresentar a sociedade e principalmente, ser feliz ao lado dele.Ainda nao sei muita coisa dele, mas o que sei me agradou e esta me fazendo ter esperancas no futuro. E verdade que nao busco um casamento, mas quero um namorado, alguem que assuma um relacionamento ao meu lado, que busque o mesmo que eu e que me trate bem com respeito, carinho e atencao.Nos encontramos novamente no dia 24, depois dele sumir no final de semana todo. Deu as desculpas dele, mas estamos no inicio e tudo e novidade. Foi uma tarde maravilhosa. Gosto de conversar com ele, de fazer amor e ate de nao fazer nada.Rezo, pedindo a Deus que chegue a minha hora de ser feliz. Desde que terminei meu casamento, eu vivo as voltas com homens que nao tem nada haver comigo e sendo infeliz ate doer muito. Cheguei a ficar so por 2 anos e nada mudou, pois o que surgiu me maltratou da mesma forma. Nao quero mais viver assim.O Marcio pode dar certo. Eu quero ele!!! Nos encontramos por mais 2 vezes, a ultima foi na sexta passada, quando jantamos juntos no Circulo Militar. Esta sendo muito bom ter esperancas no futuro, mas ao mesmo tempo, tenho muito medo e com isso eu atropelo tudo, faco cobrancas e fico nervosa, ansiosa. Acho que ele esta se distanciando um pouco. Fico sem saber se e normal ou se eu tenho alguma culpa nisso tudo... Liguei pra ele ontem e tivemos uma conversa nao muito amistosa. Depois que ele nao trouxe meu remedio e deu uma desculpa rapida pelo msn, ficando off line, eu fiquei puta da vida e escrevi um monte de coisas pra ele.Eu queria muito que desse certo
entre nos, mas nao to achando a medida e nao sinto seguranca da parte dele. Acho que ando tao carente que cobro demais e isso afasta. Da medo de se aproximar de alguem tao carente, eu sei disso, mas como evitar?Tenho tentado trabalhar a minha cabeca pra nao cobrar isso dos outros, mas nao tenho conseguido....
Hoje e domingo. Depois de 3 meses comigo a Livia foi embora. Quando ela se vai a casa fica vazia. Eu ja acostumei com as partidas. Ja nao doi tanto assim, mas sempre fica uma sensacao de vazio.Foi uma semana dificil. Cheguei a conclusao que tenho que dar um basta na minha relacao com o Michel.Hoje to colocando nome em tudo. Preciso materializar isso para ver se consigo levar adiante.Essa relacao doida e sem futuro ja deu o que tinha que dar.Preciso perder o medo de ficar sozinha. Desintoxicar dele e segui com a minha vida.Nao consigo entender o que me prendeu, pois nao ha carinho, atencao e nem cuidado nessa relacao. O sexo e fraco e quase inexistente.Quando estamos juntos, sempre ha alguma coisa que me incomoda. Seu comportamento e imaturo com as mulheres e por vezes desrespeitoso para comigo, chegando a olhar outras mulheres ou corresponder aos olhares delas. Fico louca de ciumes e nem me reconheco nas atitudes.Chego a conclusao que deve ser uma especie de auto-punicao, porque se sofro com tudo isso, porque continuo nessa relacao?Considero-me uma mulher inteligente, ha um tempo atras eu chegaria a duvidar que eu pudesse passar por tudo o que ja passei com homens.Dei um tempo para me fortalecer e achar alguem legal. Comecei a sair com o Michel por diversao e agora sinto a falta dele e nao consigo me libertar dessa relacao destrutiva que me joga no fundo do poco....Ja terminei varias vezes e acabo voltando...Larguei de sair com outros homens e foi ai que comecei a apaixonar-me por ele. Fiquei mais exigente e insegura.Preciso voltar aos meus exercicios, trabalhar meu corpo e minha mente na felicidade. Exercitar meu intelecto e esperar que o universo me retorne tudo o que envio pra ele........Sou otimista, decidida, gentil, generosa, carinhosa, boa amiga, leal para com meus amigos e meus amores.....Eu aspiro um amor sem interrogacoes, com declaracoes sem aspas, onde eu possa me sentir num sonho sem reticencias....Luto pra nao perder a esperanca no meu futuro.Sou guerreira, consegui tudo o que sempre almejei na vida e sei que e possivel consegui isso tambem.Desculpa destino, me perdoe, eu te amo, obrigada por tudo! Reencontrei o Marcio. Depois de escutar de 2 pessoas que eu deveria ouvir a versao dele, eu marquei um encontro e nos vimos no dia 19NOV. Ficamos tensos no inicio, mas depois a conversa fluiu.Eu escutei dele que se nao tivesse mentido pra mim, eu nao teria dado chance para nos nos conhecermos. Concordei com isso, mas ainda sim precisava saber o que eu sentia. Disse tb que estava dando um tempo pra poeira baixar e poder falar comigo. Passei dois dias pensando e na quinta, dia 22 eu liguei pra ele e marcamos de nos ver na saida do trabalho. A partir dai nos vimos 2 vezes por semana, sempre no meio da semana, porque as desculpas para nao me incluir nos finais de semana dele eram as mais variadas. Primeiro, o fato do meu celular ter tocado varias vezes na quinta e eu nao ter atendido e tambem porque
na sexta eu nao atendi a ligacao dele e disse que tava no cinema, retornando perto de meia noite. Depois porque marquei um jantar com uma amiga e nao priorizei ele e por fim nos combinamos que o final de semana seguinte dele seria dele e nos teriamos a noite de quinta e a sexta da licenca de pagamento so para nos, incluindo uma ida a praia, mas por volta das 13 h ele levantou da cama e sem muita explicacao disse que precisava resolver umas coisas e tinha que ir embora. Porque eu reclamei ele foi embora e nao ligou o final de semana todo e nao atendeu as minhas ligacoes.Ele ta acostumado a me ver procurando por ele e aceitando tudo. Parei pra pensar e resolvi que mereco mais e nao quero isso pra mim. Nos falamos pelo telefone, pela ultima vez na quarta dia 12DEZ.Ele recomecou com a mesma desculpa que usou da ultima vez. Meu comportamento afastou ele.Eu estava disposta a levar essa situacao assim mesmo, so sendo cama, mas so se ele conseguisse ser honesto comigo. Se ele pudesse jogar limpo, seria mais facil. Nao posso admitir que ele suma e me deixe mal, pensando onde ele esta e porque nao liga pra mim. Nao sei levar essa vida e comecei a sofrer novamente.Ainda sinto muita falta dele, mas o tempo vai me ajudar.Eu mereco ter alguem que queira ficar comigo por inteiro. Queria muito que fosse o Marcio, mas se nao deu.Bola pra frente!!!
Branca, Jadis (Tilda Swinton), que fez com que o local sempre estivesse em um pesado inverno. Sob a orientacao do leao Aslam, que governa Narnia, as criancas decidem ajudar na luta para libertar este mundo do dominio de Jadis.Ano de Lancamento: 2005 Tamanho: 699 Mb Resolucao: 464x192 Frame Rate: 23.98 Formato: DVDRip Qualidade de Audio: 10 Qualidade de Video: 10 Codec do Video: mpeg4 Codec do Audio: mp3 Idioma: PortuguesDownload- FileServe
desaparecimento dos cientistas, a culpa cai sobre terroristas. A equipe de elite comandada pelo tenente Tyler (Kevin Sorbo) e encarregada de encontrar os cientistas, no prazo de 24 horas, mantendo a operacao estritamente silenciosa. Acompanhado por Cassandra Mason (Heather Mardsen) uma escolta da CIA, a equipe de Tyler chega ao pais para encontrar os cientistas que ja estavam mortos. Eles foram barbaramente esquartejados. Tyler encontra os terroristas, que na verdade e um contingente de soldados dos EUA, em exercicio de treinamento. E para eles, algo mais forte e mais perigoso mutilou os cientistas. Tamanho: 266 Mb Resolucao: 640 x 336 Frame Rate: 23.98fps Formato: DVDRip Qualidade de Audio: 10 Qualidade de Video: 10 Codec do Video: RealVideo 4 Codec do Audio: RealAudio COOK 44100Hz stereo Idioma: PortuguesDownload Megaupload
por nos mesmos. No entanto, e precisocompreender que, absolutamente tudo, tem sua razao de ser,pois, ate mesmo as arvores tortas, sao capazes de expressarseu charme e beleza, pois a beleza nao esta no formato ou naaparencia, mas no olhar de quem observa.A verdadeira beleza e tao sutil que nao pode ser vista nemtocada, ela so pode ser sentida. Frequentemente, ela surgeonde menos se espera, reside onde poucos procuram e se revelanaqueles tao humildes, que nem mesmo percebem que a tem. Elanao escolhe cor, nao escolhe idade, nao escolhe raca.A beleza esta na gravidez da gestante, na inocencia dacrianca, nos sonhos do adolescente, nos planos da juventude,na confianca do adulto, na experiencia do idoso. Ser belo, eenxergar no outro uma porcao de si mesmo, e doar parte de si, em beneficio de alguem.Seja na forma que for, do jeito que voce puder, nao importa,apenas doe! Doe um carinho, doe um abraco, doe um incentivo,uma palavra amiga, conte uma piada, faca companhia, anime,faca sorrir.Ajude, nao importa como nem a quem, nem espere que alguemreconheca. Apenas faca.A beleza talvez nao apareca no seu rosto, no seu olhar, no seucorpo, na sua cor, idade ou aparencia, mas ela com certeza vaiaparecer no bem que voce faz.Um coisa e certa: sua beleza existe e ela quer muito aparecer,e isso so depende de voce.Jose Bento