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Queria poder postar noutro lugar que nao fosse este, mas nao creio que isto va ficar tao bom, nao creio que isto va passar de um desabafo, nao creio...A vida nao e perfeita, certas coisas simplesmente acontecem, a gente nao tem escolha quanto a isto. Nao importa o que voce deseja, a vida vai ser ser a vida e nao a vida que voce gostaria de ter, me entende?Talvez eu esteja num dia ruim, talvez ninguem devesse me dar ouvidos hoje, nao hoje.E pelo fato de as coisas serem imperfeitas que eu prefiro acreditar que o unico motivo para estarmos aqui deste modo foi um erro de calculo estupido, a vida faz muito mais sentido quando eu acredito nisso.Quando eu achava que tudo tinha um grande proposito nada fazia muito sentido, e eu so vivi decepcoes... se o calculo esta errado e de se esperar que algo nao va dar muito certo, e ai que vem o sentido da coisa, entende? No erro.Talvez existisse um grande proposito, talvez existisse grandes coisas e grandes planos.Mas ai alguem errou uma conta, um conta estupida, ai a vida nao e perfeita, as pessoas nao sao perfeitas e todos os dias sao o Fim do Mundo.Eu gosto de acreditar em coisas que me fascinam, coisas que me conquistam.Eu acreditos em historias bem contadas, acredito em contos bem escritos, acredito em Sonho.Eu li muita coisa que hoje faz parte de mim, pedacos de sonhos e esperancas. Eu consigo me lembrar dessas coisas que marcaram, consigo me lembrar que sonhos nao fazem promessas e que nos somos os unicos donos de nossas almas, consigo me lembrar que livros carregam consigo parte daquele que o escreveu e parte de cada um daqueles que o leu e sonhou com ele, consigo me lembrar de nunca entrar em panico e 42, consigo me lembrar que pessoas sempre tem muita coisa para falar e ao mesmo tempo, consigo me lembrar amizades sao melhor coisa que se pode ter e que o maior cuidado a gente adquiri quando perde, me lembro daquele par de estrelas suspensas num universo unico dentro de seus olhos, consigo me lembrar de todas essas coisas, mas eu me esqueco da pergunta enquanto tento achar a resposta. Eu me esqueco o que eu queria dizer no meio da frase e me esqueco o que me disseram minutos antes, esqueco dialogos inteiros, esqueco instrucoes, esqueco acontecimentos... eu me esqueco da realidade.Eu me sinto melhor sonhando, me sinto melhor acreditando que existe um Sonhar e que sonhos reconstroem o mundo todas as noites, me sinto melhor ao acreditar que o sentido da vida, do universo e tudo mais resume-se a um erro de calculo e que morte e chocolate sempre vao bem. Acredito em tudo que faca meu mundo melhor.Eu nao sei se acredito em vida apos a morte; se houver, eu acho que vao apagar a minha memoria sem fazer backup; se nao houver, esta e a unica vida que eu tenho; e nas duas ocasioes, eu quero pegar o que tem de melhor na vida pra mim.Cada um dos
doces sonhos por mais malucos que parecam, sao meus.Eu ainda quero mudar vidas, assim como mudaram a minha.Eu quero escrever algum livro, quero ter a oportunidade de dar sonhos as pessoas, me entende?Dar a elas sonhos que elas nunca haviam sonhado antes, relembrar sonhos ha muito esquecidos, resgatar sonhos perdidos... dar a elas uma razao alternativa para continuar vivendo.Funcionou comigo.Talvez eu seja boa nisso.Eu nao sou boa em exatas, nunca consegui entender muito bem, e ja tive vontade de realmente entender, seria tudo diferente e simples - 'exatas'.Eu nao sei falar muito bem com pessoas, pessoalmente, eu prefiro quando elas me deixam em paz, quando nao e necessario proferir uma palavra sequer. Eu so prefiro ficar longe de aglomeracos e circulos sociais.Eu nao me interesso por muita coisa real.Gosto de Artes por serem sonhos materializados, mas talvez eu nem seja tao boa nisso, e na verdade eu nao sou.Eu nao desenho tao bem, nao pinto tao bem, nao esculpo tao bem, nao toco tao bem, nao canto tao bem... Acho que unica coisa que eu sei fazer melhor e escrever.De todas as outras coisas que dizem que eu faco bem, a unica que eu reconheco que faco bem (embora eu ache que eu tenho muito ainda o que trabalhar nisso) e a minha escrita. Podem elogiar meus desenhos ou bonequinhos de papel, podem dizer que eu canto bem ou que eu faco isso e aquilo bem, mas nao e verdade. Muitos fazem melhor, e eu acho que eu nao tenho qualificacoes necessarias para ganhar todo esse merito.Escrever e diferente, mas ainda sim, talvez, nao seja a coisa que eu faco melhor.A unica coisa que eu realmente fiz direito ate hoje foi sonhar, e isso nao quis dizer que todos os meus sonhos foram realizados, significa que eu sonhei de tal modo que me fiz crer que fossem reais. Significa que eu dei meu sangue por eles e que eu lutei por cada um deles.Sonhar e a unica coisa que eu sei realmente fazer bem e receio que as vagas para 'sonhadores' no mundo nao sejam muitas.Eu, mais uma vez, nao sei muito bem o que eu devo fazer da minha vida.Me sinto um pouco mal por isso, parece que nao encontrou lugar pra mim no mundo, parece que nao existem vagas, parece que nao pertenco a este mundo. As vezes me pergunto o que diabos eu vim fazer aqui, digo, com tantos outros planetas para se viver eu vim parar justo nesse - e so existe um motivo para eu nao lastimar esta minha estadia nesse mundinho , um unico motivo, e ele tambem e um sonho, ou boa parte dele e.Eu ja nao me lembro o que eu escrevi, mas eu me lembro do que eu senti... e sentimentos nao sao palavras.Eu quero chorar, apenas chorar...
Por tanto tempo eu procurei a pessoa certa, me feri e em vao, ofereci coisas que ninguem queria, ofereci meu amor, meu coracao... minha alma.Por tanto tempo eu andei pelos caminhos errados, errei e errei sem chegar a lugar nenhum.No unico momento em que eu nao procurei, eu encontrei.E por mais que eu me protegesse dentro de minha redoma de vidro fria e solitaria, eu me arrisquei a dar o primeiro passo - e voce teve que se levantar para recuperar o folego.Foi loucura, mas eu faria tudo outro vez.Muita gente disse que era bobagem, muita gente diz que e bobagem... eu nao ligo!Muitos nao suportariam as nossas condicoes, muitos cederiam, muitos se renderiam... mas ca estamos nos, fieis ao nosso pacto.Eu que tanto quis cuidar de alguem, voce que sempre quis cuidados.Eu que sempre quis amar sem limites, voce que sempre procurou isso em alguem.Eu que sempre quis apenas um amor para a vida toda, voce que abriu mao de tudo por mim.Tantos anos querendo entregar meu coracao de bom grado alguem, vim parar aqui... com os coracoes trocados por acaso - eles batiam tao juntinhos, como eu saberia.Se hoje voce vive, e porque o meu corcao alimenta sua vida, se hoje eu vivo e pelo teu coracao que pulsa em meu peito.Como saber se este e um sentimento duradouro, verdadeiro... Genuino, Como?Acredite, depois daquela tarde no carro, voce sabe, como duvidar?- sem toques, sem beijos, sem abracos, sem gestos e nem sequer uma palavra ou sussurro... Apenas o silencio.Eu cai na besteira de usar seu perfume, ca estou eu drogado com esse cheiro que costuma ser o seu, o seu casaco ainda esta ali, sua fotos, sua lembranca...Ah, cupcake, voce me faz uma falta imensa.Geralmente isso eu apenas sei e sinto.Mas hoje, eu vivo.Eu amo voce, R.Ass: M.R. Ontem eu falava com o Paulo sobre como as coisas aconteceram, desde a dor ate a morte, desde o alivio ate a vida. Nao sei se ele notou, mas eu contava toda aquela historia que ambos haviamos vivido mais para mim do que para ele, embora eu quisesse que ele soubesse cada detalhe e cada infimo pensamento que se passou pela minha cabeca. Enquanto eu falava eu notei algo; e bem provavel que qualquer coisa dentro de mim tenha se apaixonado por ele bem antes de eu saber. Talvez 'apaixonar' nao seja bem o termo, mas algo em mim sabia que ele podia ser a pessoa certa - ora, por favor, nao me venha com essa expressao como se eu estivesse sendo infantil - eu sabia no fundo que ele me agradava, e muito me agradava, sabia que eu poderia faze-lo feliz de um modo que ninguem mais poderia, eu sabia que eu poderia afastar todas as dores dele e seria a pessoa perfeita para ele, modestia a parte, sabia que eu poderia mudar a concepcao que ele havia criado sobre a vida, amor e relacionamentos. E eu sabia que ele poderia me fazer bem, me fazer feliz tambem, sabia que ele era exatamente o tipo de garoto que eu procurava.Ceus, eu
mentia tanto para mim mesma!Falamos tambem sobre meu relacionamento anterior e, embora na epoca ele me soasse bom, olhando agora ele foi tao falso; nao por eu ter fingido sentir ou algo assim, eu sentia (e talvez a pior parte tenha sido essa) e sentia que aquilo era perfeito, o que eu sempre quis, o que eu sempre sonhei. Mas era tudo mentira, e era mentira porque eu menti para mim, menti que aquilo era bom, que era bonito, que era certo apenas porque eu precisava acreditar que aquilo era bom, bonito e certo. Me enchi das mentiras mais cliches do mundo e me fiz crer que aquilo daria certo, aquela loucura daria certo. No fim das contas eu posso dizer que eu o amei sim - apesar de ter lido um dia desses que amor mesmo nao acaba, nunca acaba, e este ao qual me refiro acabou, mas eu nao sei do que chamaria - posso dizer que tive bons momentos com ele; como aquela tarde no carro, a outra noite deitados no gramado olhando as estrelas, os dias que a gente saia mais como amigos do que namorados, quando pegavamos bolinhas, a tarde em que ele estava nervoso e eu o acolhi e tapei seus ouvidos ate que ele se acalmasse. Sim, eu vou levar boas lembrancas disso, mas levo tambem lembrancas ruins; a noite em que ele disse que havia saido com outra garota (aquela foi a pior dor que eu senti em toda a minha vida, sem duvidas), as coisas que eu disse ou fiz sem estar pronta, a noite em que ele fez eu me sentir usada, quase todas as outras noites nos ultimos meses, os dias que eu tinha que mentir para deixar ele bem, todas as outras noites que eu acabava mentindo para mim mesma para deixar ele bem - e eu o queria bem, e sabia que ele ia brigar comigo se eu dissesse, como ele mesmo dizia, o mundo nao gira ao meu redor, nao sou apenas eu que sinto dores - dentre tantas outras noites ou dias.O problema e que aquele significado mesmo dos momentos bons eu me esqueci, eu lembro e eles nao estao mais la. Sabe quando alguem olha no fundo dos seus olhos e voce sente algo la dentro? E entao voce passa o resto da semana se lembrando daquilo e sentindo novamente todo aquele prazer so por ela ter olhado em seus olhos. Pois bem, tudo o que eu lembro e alguem olhando em meus olhos, foscos, nada de magia, sem aquele frio na barriga, sem vida. E ai que a gente sabe que realmente acabou; se voce pensa naquilo e ainda sente alguma coisa, qualquer coisa, ainda tem um sentimento ali - eu nao sinto nada, so indiferenca.Eu continuo com aquela ideia; e por causa de cada detalhezinho que voce viveu no passado que hoje voce esta onde esta e tem o que tem. E e por acreditar nisso que eu faria tudo outra vez, passaria por tudo outra vez, tudo.Sabe o que e estranho?Eu ja gostei
de outros garotos, claro, e sempre havia qualquer coisa neles que me irritava de algum modo e eu fingia que nao via, idealizava ele como o cara certo e mentia para mim mesma que estava tudo bem. Eu pintava uma imagem por cima, entende? Com o Paulo eu nao precisei disso ate agora, eu nao sou capaz nem de achar algo que me incomode nele; ele nao e perfeito, ninguem e; mas eu sou incapaz de achar algo nele e, o mais estranho, eu nao pintei uma imagem sobre ele. Entao voce me diz "E claro que fez, acaso voce percebia que o fazia das outras vezes? Acaso, quando mentia para si, sabia que estava mentindo?", exato, eu sabia. Eu olhei cada um deles e vi seus defeitos, vi cada coisa que me incomodava, cada coisa que eu nao suportava ou nao gostava e virava o rosto para aquilo, me cegava, fingia que aquilo nao estava ali. Mentia para mim mesmo sabendo que estava mentindo. Dessa vez nao tem isso; eu olho o Paulo, vejo os defeitos dele e o amo, do modo como ele e. Eu nunca precisei mentir ou fingir com ele, nunca precisei idealizar ou refaze-lo ao meu modo; ele veio pronto.Nao me olhe com essa cara, eu nao vou dizer que ele e o Principe Encantado que veio me resgatar, nao, ele nao e; Ele e o meu melhor amigo. Eu sei bem como as coisas sao, eu consigo enxergar e aceitar.Aceite isto, ele apenas faz eu me sentir bem sendo quem ele e.Eu me sinto tao bem por sentir o que eu sinto por ele assim deste modo.E acho que eu ja estou ficando melosa demais, e quando se fica meloso demais todos os seus sentimentos sao duvidosos se quem os ouve ou le nao partilha deles. Neste caso, eu vou deixar para ser 'melosa' com quem sabe exatamente o que eu estou sentindo, assim eu nao corro o risco de me passar por louca, e se eu parecer mesmo louca, na verdade, seremos dois loucos.P.S.: Voce estranhou a mudanca subita de meu humor? Pois e, eu estranhei, e como pode perceber, os meus textos felizes sao uma droga. Eu nao consigo descrever felicidade de maneira fiel, felicidade e um sentimento turbulento; tristeza e calma e docil, e mas facil de sentir ela fluindo nas veias e trazendo as palavras ja em forma de frases como lagrimas que caem dos olhos. Felicidade traz sorrisos debeis e palavras completamente desordenadas. Ainda trabalho isso um dia e escrevo um texto feliz, nem que tenha apenas umas dez linhas.
essa e a parte ruim de nao ter muitos amigos ou nao se importar com muitas pessoasquando o seu melhor amigo (o pra conversar) desaparece voce acaba sozinho. bom do Douglas e que ele me distrai. se eu estou na fossa por que quer que seja ele comeca a falar de cavaleiros do zodiaco ou star wars, ou qualquer filme/desenho/serie que ele e viciado. e fala tambem sobre o dia-a-dia dele.eu nao sei porque eu gosto do Paulo, para ser sincero, e nao sei dizer quando passou de estranho para amigo. eu falo sobre qualquer coisa com ele. o bom dele e que ele fala o que ele pensa, nao oq eu gostaria de pensar. e o fato de termos certas opinioes diferentes a respeito de certas coisas nos da mais coisas sobre a qual falar, e mais tempo para falar sobre cada uma delas. e o tipo de amigo que eu gostaria de ter tido no colegial.e nao me peca para dizer qual dos dois e o meu melhor amigo.e o Romulo, bem, eu o amo. com suas qualidades e defeitos, eu o amo. meu primeiro e unico namorado. o primeiro e unico que deu certo. a unica pessoa para a qual tenho olhos. e desejo que seja assim ate o resto de meus dias.a Aghata, ela e a minha leitora favorita. e por algum motivo estranho eu sempre tenho boas ideias enquanto converso com ela, sem ela me dizer nada que me inspire a isso.e tem a Nini, que e apenas a minha alma gemea. a unica mulher que eu amo no mundo.-E entao voce acha que e importante, e entao voce se diz necessario, e entao voce cai.Entre venturas e desventuras voce submerge em seus proprios sonhos, alguns mortos e outros, teimosos, agonizando seus ultimos eternos minutos de vida. Sonhos que voce mesmo criou, lapidou e poliu... dia apos dia, um por um.E entao voce se limita a observa-los enquanto escorrem das paredes e inundam sua mente ate afoga-lo em desespero e solidao. E entao voce grita. Grita com a ansia de por sua alma para fora de seu corpo, com sede de morte e halito de vida.E entao voce realmente se pergunta se valeu tudo a pena, se aquilo tudo foi realmente necessario. E entao voce chora, e as lagrimas quentes queimam-lhe o rosto.Com o rosto enterrado em seus proprios erros e acertos, que ja nao mais importam, voce sucumbe.Como ousou achar que dessa vez daria certo? Como pode ser tolo o bastante para entregar de tal forma? Como pode se desfazer de algo que o mantinha vivo?E elas nunca estarao la quando voce mais as desejar, e voce sabe disso, sempre soube.Entao voce comeca a se perguntar se talvez, dor por dor, nao fosse melhor que fosse a carne que o arrancasse lagrimas. E entao voce se fere, numa busca desesperada por calar os gritos dentro de voce, por selar uma dor que nem voce mesmo consegue explicar.A noite chega e voce se perde e nao sabe como. nem sequer consegue notar o quanto tentam lhe salvar,
o quanto se importam, o quanto o querem bem.Voce cai todas as noites envolto pela escuridao e e consumido por uma dor e ausencia que comem sua concentracao, sua fala, seus sentimentos e ate mesmo suas lagrimas - nem mesmo elas lhe dao mais a graca. Nao.Entao voce parte ao meio, sente que vai morrendo aos poucos, a cada dor que sente no peito, a cada noite que nao prega os olhos, a cada lagrima que nao consegue chorar.E entao... voce cala.Nao existem razoes ou motivos bons os bastante para eu estar aqui. Nao existem justificativas aceitaveis ou inteligiveis. Nao existe coisa sequer.Dom. Eu nao tenho tanto certeza mais. Eu ja nao acredito tanto quanto eu acreditava antes. E quando acredito, as vezes, me amaldicoo.O que me leva a pensar sobre qualidades e defeitos:Defeitos sao coisas sobre a sua personalidade que nao fazem tanta diferenca para voce, pode fazer com que os outros lhe odeiem, e sao as coisa as quais fazem as pessoas o amarem; Qualidades sao coisas sobre a sua personalidade que fazem os outros gostarem e admirarem voce, porem, sao as coisas sobre a sua personalidade que, com muito mais facilidade, fazem voce se odiar.A admiracao vem das qualidades;O amor vem dos defeitos;O comodismo vem dos defeitos;O que lhe incomoda em voce mesmo vem das qualidades.As suas qualidades sao coisas que as pessoas veem como algo lindo, e logo o colocam em um pedestal, mas nao tentam ser como voce.Se voce e um cara bom que confia nas pessoas e faz tudo por elas pelo menor interesse em qualquer coisa em troca (a gratidao lhe basta). Todos lhe adoram por isso, voce ajuda a todos, e bom com todos, esta sempre la para que quer que precisem de voce.E voce, gosta de ser como e?Nao!Por que?Porque voce nunca ve as pessoas indo embora, quando da por si todas estao viradas de costas para voce nao importa o grau de sua enfermidade. Por mais que faca tudo por todos serao poucas as demonstracoes de gratidao que recebera, e menores ainda a quantidade de ajuda que ira receber.Voce e uma garota romantica, amavel, que sonha em encontrar a pessoa perfeita. Todos a adoram por isso pois voce e doce, delicada e encantadora. Voce e intensa e se entrega de corpo e alma quando acha o, vulgo, 'cara certo'. Voce se dedica como nenhuma outra seria capaz. E alguem gostaria de ser como voce?Voce gosta de ser como e?e Por que?Porque voce se cega, se entrega e espera que seja reciproco, e ve que nao e e acha que e falha sua, e se dedica ainda mais. E nunca-nunca-nunca ve ele indo embora e deixando voce para tras, nao percebe que ele se foi para nao mais voltar. e voce vai atras ate voce esfolar todas as partes do corpo, ate que algum outro cavalheiro lhe sorri e a resgata sordidamente de seu inferno. E ai voce se entrega e comeca tudo outra vez, embora no fundo voce saiba que, muito provavelmente, vai acabar tudo do mesmo jeito.seus defeitos normalmente sao indiferentes.se
voce, por exemplo, e um cara do tipo que gosta de ficar em casa e nem gosta muito de pessoas, pois pessoas nao lhe farao falta. apenas aquelas que voce escolheu a dedo para ter por perto.defeitos sao coisas com as quais os outros nao conseguem conviver.qualidades sao coisas com as quais voce nao gostaria de conviver, embora, as vezes, se orgulhe de cada uma delas.-Sobre mim, acho que eu perdi parte de minhas qualidades e defeitos com todas essas coisas de ir e vir.Atualmente tenho recebido reclamacoes por estar um pouco frio demais, como se eu nao me importasse muito, mas a verdade e que isso nao e um defeito, e apenas uma mascara que me priva de minhas qualidades.Eu costumava me importar muito com as pessoas, eu queria ajudar, queria que contassem comigo, queria amigos, queria que todos me vissem e dissessem "aquele sim e um bom garoto!", e na verdade isso eu consegui. So que so lembravam de mim quando tinham alguma coisa para eu resolver, algo para eu fazer. E continuava contando amigos nos dedos.Eu era(sou) sonhador, romantico e intenso (acreditem uma combinacao de qualidades horriveis), resultado: sonhos maiores que a realidade e amores maiores que a vida. Eu nao dou do tipo que lida com o 'meio termo' comigo e tudo ou nada. E eu nao sei ser diferente. Se eu amo, eu amor por inteiro, e amo ate a morte. Se eu nao amo, nada quero, nada sou.Eu sou sincero, e isso consegue ser qualidade e defeito ao mesmo tempo. E qualidade por ser um bom principio e defeito por eu nao conseguir engolir certas coisas. Se eu nao gosto de algo eu falo mesmo, e o meu jeito, ou aprendam a conviver com isso ou desistam de mim.Muita gente acha que o 'amor' nasce quando voce acha alguem perfeito, mas a verdade e que nao existem pessoas perfeitas. existem defeitos que se encaixam com os seus. existem defeitos que voce aprende a amar.quando voce ama alguem voce nao a ama porque ela entende voce, o escuta, e quando parece que tudo esta para cair ela te segura pelos bracos encosta os labios na sua testa, diz que tudo vai acabar bem e seca a suas lagrimas com beijos. e e claro que eu nao estou dizendo que qualidades como estas sao desnecessarias, muito pelo contrario, qualidades sao a base de um bom relacionamento, mas o que faz o relacionamento dar certo mesmo sao os defeitos, o tamanho, o genero e a intensidade dos defeitos (lembrando que se houvesse uma pessoa sem defeito ela seria absolutamente entediante).nao sei se estou sendo claro o bastante.e o fato de os defeitos serem suportaveis ou nao que faz voce amar ou nao alguem.alem das qualidades que sao responsaveis pelo afeto e estima, os defeitos tambem sao importantes e devem ser conhecidos.o que vai lhe dizer se aquela e o homem com quem voce quer acordar todos os dias e o fato de ele implicar com o que voce veste, com quem voce anda, com como voce faz as coisas.