thegoodfellas/blogset-br huggingface dataset:
Devo me concentrar nas coisas mais simples que se passam por aqui. Claro que minhas impressoes sao relativamente precarias afinal so vejo as formas e vultos da realidade... costumo dizer que meu convivio aqui e com uma relacao mediada. O que sei e o que Diana me conta e o que consigo perceber e sentir.Anteontem foi o dia em que se comemora nascimento de Shiva, uma divindade do hinduismo. Pedimos autorizacao a medica para ir a um templo a 1km daqui. Fomos caminhando pela rua estreita nos desviando dos riquixas que passavam apressados e frequentemente na contramao.Chegamos ao templo e encontramos alguns sacerdotes arrumando tudo para o ritual. Quando perguntamos se podiamos entrar, nos disseram com palavras soltas em ingles e muitos gestos que nao poderia entrar de bermuda: precisava usar o traje tradicional masculino, o dhoti, uma especie de lencol enrolado na cintura e sem camisa. Frustrados com a possibilidade de nao podermos entrar, experimentamos rapidamente a hospitalidade tipica indiana: um dos sacerdotes me puxou pelo braco por uma entrada lateral, procurou um dhoti no armario e enrolou em minha cintura. Tiramos as sandalias.Em alguns minutos estavamos prontos para nos misturar a multidao local no patio interno do templo, andando ao redor do templo interno e parando em cada um dos altares, o de Ganesha e o de Shiva. O cheiro era muito bom e o local estava decorado com flores alaranjadas e pequenas chamas de fogo. Como nos mostravamos um pouco confusos sobre como prosseguir proximos ao altar de Shiva e enquanto tentavamos fazer uma oferenda, um devoto abriu espaco entre as pessoas e me puxou pelo braco para que eu me aproximasse ainda mais do altar, fizesse a oferenda e recebesse nas maos uma folha que continha pequenas folhinhas e uma pasta muito cheirosa com a qual pintariamos a testa. A partir dai, este devoto passou minha bengala para Diana e passou a me conduzir segurando com forca o meu braco, enquanto me levava pelo caminho a percorrer, altares onde parar e ate por onde sair do templo no final. Acredito que ter sido conduzido so FOI possivel por ser deficiente visual e por SER CONSIDERADO alguem que merece ajuda por essa CONDICAO. Pelo que entendi cuidar de quem precisa agrada aos Deuses.Na volta, tentavamos pegar um riquixa sem sucesso, quando mais uma vez contamos com a solidariedade de outros: duas americanas do hospital passaram de riquixa, nos viram e pararam, oferecendo para nos apertarmos no pequeno carro, Diana atras com elas e eu na frente com o motorista, meio pendurado. A ida ao templo foi um momento muito especial e bonito. Uma pena que nao pudemos tirar fotos dentro do templo. No post, algumas imagens que fizemos do lado de fora. Mais aqui: http://www.flickr.com/photos/diaguiar/sets/72157626193421880/ Aqui os dias se passam de forma disciplinada, tento manter minha mente o mais serena possivel e quando o desespero bate, lembro das mensagens tao belas que chegam desejando coisas boas pra mim, de todos que contribuiram para que estivesse aqui... respiro fundo e sinto minhas energias renovadas. Ha tres noites atras, chorei como
nao chorava ha mais de 5 anos. As lagrimas brotavam do meu rosto de forma involuntaria. Desaguei como uma nuvem carregada que precisa chover. Nao costumo falar sobre perder a visao talvez porque queira ficar so com a parte da dor e deixe a parte do sofrimento com o futuro do preterito... Tento procurar alguma palavra que caracterize essa contingencia em minha vida e nao encontro outra que nao seja: tragedia. Acho que agora devo me defender do rigor alheio e dizer que todos tem sua tragedia e a minha nao e maior do que a de ninguem. A minha maior dificuldade logo que perdi a visao foi tentar temperar o choque das pessoas ao me encontrar com minha vontade de lamentar tudo e criar um horizonte qualquer com a ponta dos dedos. Enquanto escrevo e relembro momentos que agora me parecem tao dificeis, percebo como me relacionei com essa nova situacao: uma condicao inexoravel e que portanto so me cabia lutar mesmo ardendo de dor. Peco perdao se estou sendo dramatico mas nao creio que esse relato poderia ficar muito longe de um drama com o prejuizo de nao falar a verdade que corre em mim... E verdade que dificilmente alguem sera mais rigoroso comigo do que eu mesmo... Agora mesmo, num lugar em que quase todas as coisas se referenciam ha milhares de anos, tudo que penso parece insignificante. Mas minha teimosia em viver e construir espacos para a realizacao do futuro, nao me deixa desistir.Talvez por isso, muitas vezes encare a vida como uma viagem de barco na qual a bussola foi perdida e a unica alternativa e prosseguir para poder continuar prosseguindo...
Chegamos a India no domingo, depois de uma longa jornada: 12 horas de voo a Paris, 4 dias em Paris, 7 horas de voo para Mumbai, 12 horas num hotel em Mumbai, 2 horas de voo para Calicut, 1 hora de carro para Kotakkal... enfim, aqui no hospital ayurvedico! Mais do que em qualquer outro lugar.Agradecemos a todas e todos pelo carinho, energia, axe e solidariedade nessa epopeia que se inicia. Em breve, mais noticias. Abaixo, algumas fotos da despedida (despir a ida) na Praca Sao Salvador.Nao temos muitas fotos, pois um nao consegue tira-las e a outra estava bastante embriagada..."Eu cheguei de muito longeE a viagem foi tao longa E na minha caminhada Obstaculos na estradaMas enfim aqui estou" Estamos mais ambientados em nossa rotina: acordar, remedio, tratamento, cafe-da-manha, consulta medica, remedio, almoco, remedio, tratamento, remedio, pranayama, jantar, remedio, remedio, colirio, nao-conseguir-dormir-enquanto-Diana-dorme...As dores aumentaram e a medica perguntou se elas eram insuportaveis. Eu disse que se elas vierem a ser, eu sem duvida a procuraria. As angustias tambem comecaram, nos dois. Ataques de riso, bobica, sono durante o dia, cansaco permanente, dialogos descontinuos, pessoas de todos os lugares do mundo, sempre nas refeicoes. Pra passar o tempo, ja acabamos a sexta temporada de House (dublado e com audio-descricao de Diana). Agora, o tempo livre dedicamos a um mergulho na realidade indiana, lendo livros de ficcao de autores daqui que trouxemos em portugues (na preparacao, ja tinhamos lido "O Deus das Pequenas Coisas" da Arundathi Roy, que, alias, recomendamos muito!! Muito mesmo!).E importante dizer que mesmo sem enxergar, e impossivel nao perceber a opressao de genero, afinal todas as vezes que vamos abrir a porta ou sair, Diana tem que colocar um monte de roupa, mesmo aqui sendo bastante quente.Saio com o uniforme 2 da selecao (que ganhei numa promocao da farmacia la da esquina de casa) e alguns vem me falar de Ronaldo, Kaka, Anderson e ate Pele.Apesar das dores, vejam os sabores. Mesmo com dores e cansaco, podemos ser encontrados ate o dia 22 de marco em: India-Kerala-Kottakkal-Hospital ayurvedico. Estamos nessa jornada ate o final. Assim como as arvores que sao faceis de achar, pois "ficam plantadas no chao". Com perseveranca. O sono pouco importa quando a marcha do carro e automatica. Logo sera um dia a menos de trabalho. Lionel Richie canta seu all-night-long. Posso focar no horizonte e sonhar com o descanso.A beira da estrada vejo ele caminhar ofegante. O olhar confuso que implora. Miseravel, magro,sedento. Uma crianca esta vestida de pelos sem cor. A pista ja espera para se pintar de vermelho. Minha imaginacao escuta o grunhido estridente e definitivo de dor. Nao. Talvez uma esperanca, um anjo. Seres celestiais dotados de uma beleza delicada,inocencia e virtude. Nao. Nenhum anjo vira porque se o anjo existe,so pode ser ele mesmo. E eu nao posso ajuda-lo porque estou atrasada e moro em apartamento. Lionel Richie continua cantando enquanto eu me movo para a faixa da direita. Sinto vontade de chorar. Deus nao existe. Quantas vezes observando as pessoas me senti como uma crianca no zoologico olhando para a
jaula dos macacos.O que eu nao entendo e porque eu desejei tanto ser um daqueles macacos.Talvez a jaula tenha me parecido acolhedora.Eu estava tao sozinha do lado de fora...Num determinado momento da minha vida resolvi entrar na jaula e agir como uma macaca.Parecia facil emitir ruidos e jogar bananas nos outros.Nao foi tao simples.Todos notaram que eu era uma macaca bem estranha.E eu continuava sozinha.Minha unica alternativa foi estar fora da jaula novamente.Eu fico pensando... e se por acaso eu tivesse nascido boi? Sera que eu me questionaria como tal? Sera que eu seria um boi deslocado a vagar tomado por uma sensacao estranha pelos pastos? A pensar, "acho que nao era para ter nascido boi" ou "esses bois ruminam demais, defecam demais...e eu tambem porque eu sou boi, que estranho!"Pois eu confesso o meu segredo mais inconfessavel:eu me estranho como ser humano.Uma sensacao como daquele dia em que voce nao esta muito feliz mas era para voce se sentir feliz naquele dia porque e assim que os seres humanos se sentem num dia como aquele.Muitas pessoas me perguntam porque eu faco teatro. Nao entendo bem o motivo da pergunta uma vez que elas mesmas ja respondem, "voce quer entrar na Malhacao". Mantenho so um sorriso amarelo. O teatro humaniza. Quem sabe se eu me deixar perder em outros universos eu possa um dia me achar no meu.Hoje,aos trinta anos,nao posso dizer que sou feliz.Nem infeliz.Nao sou macaco.Sou humana.E isso me basta.
As vezes eu fico tao cansada de gente.E me tranco sozinha.Mas nem assim fico bem.E que eu tambem sou gente.Estou cansada de mim.Estao todos aqui.Mas ninguem esta em ninguem.E vamos falando para nos mesmosque seremos sempre juntos,um pelo outro.Mas eu nao consegui acreditar.So eu nao consegui me convencer.Como e triste nao poder estar.Eu nao tenho medo de morrer.Eu tenho medo de para de pensar.Para nos juntar,nao podemos nos ver.Meu quarto e branco demais,eu nao vou te esconder.Vou me despedacarpara ser mais que uma.Eu me sento na terrae posso ser parte do chao.Nao posso ficar.Tambem nao tenho como ir.A dor que me apertae a que me consola e me traz esperanca. Foi porque me falaram que a banda comecava a tocar meia noite entao eu esperei.E assim que o negocio comecou tocar eu lembrei que eu odeio musica dos anos setenta.Eles tocaram mais um pouco e eu lembrei que eu odeio tudo dos anos setenta.Esses anos deveriam ficar esquecidos pra sempre.Tempos em que as pessoas achavam que podiam mudar o mundo.Tem coisa mais entediante do que gente que acha que pode mudar o mundo.Nao tem nao.Eu sei que vao me apedrejar, vao dizer que eu sou uma ignorante, que os anos setenta foram maravilhosos.Isso so torna os anos setenta mais insuportaveis.E as pessoas tambem.Pois sabe o que e a vida. E voce chegando bebado no seu predio e so sobrou uma vaga muito apertada. Voce jura que nao vai conseguir, que nao vai caber, que nao vai dar certo.E dai no final voce acaba dando um jeito e colocando o carro la mesmo porque nao tem outra alternativa, nao tem outra vaga. E isso ai que e a vida.E tao triste a gente ter que nascer e tambem ter que morrer.E tambem ter que ouvir musica dos anos setenta e fingir que gostou. Era um desses dias de ocio e eu divagava pelas crendices e supersticoes das diferentes fases da minha vida. Acreditei um pouco em Papai Noel na minha infancia; acreditei mais ou menos em tarot na minha adolescencia, e ja acreditei muito em espiritos. Foi entao que me lembrei do Lula e comecei a gargalhar sozinha.Sim,eu ja acreditei no Lula.Nao,eu nunca fui petista. Acho ate bonitas as intencoes marxistas mas jamais as considerei praticaveis. Passei longe de ter sido aquele tipo de jovem de classe media alta que desfila com o biquini do Che Guevara. Eu temia Lula. Acreditava que assumindo a presidencia ele implantaria o regime socialista no Brasil. E assim arruinaria minha vida. Cheguei ate arquitetar um plano para sair do pais. Ora, pareceu-me logico na epoca. O cara estendia uma bandeira vermelha que continha uma foice e um martelo!Nao percebi que era so brincadeirinha!Oito anos se passaram e nem sinal de revolucao socialista. Nao e que Lula converteu-se ao liberalismo economico!Aceitou a iniciativa privada como quem aceita Jesus!Ele ate abraca Fidel, Chavez e o ditador do Ira, e verdade. Mas tambem abraca tantos outros variados como seu mano Netinho de Paula, Ze Dirceu, Sarney, Collor...Que ideologia que nada!As vezes ate penso que o coitado so quer ser amado!E
eu tonta achando que ele poderia estar a servico de uma causa...Minha livre e confortavel vida foi salva. E minha descrenca na humanidade so aumentou.Ja acreditei em muitas coisas absurdas e ridiculas mas ter acreditado no Lula,confesso, foi muita ingenuidade da minha parte.
Eu sempre gostei de ficar deitada a beira da piscina salvando insetos que se afogam.E como ser Deus para eles.E a minha chance de ser Deus.O bichinho insignificante esta la agonizando na agua, prestes a sucumbir sem que ninguem perceba.E como se o Universo nao desse a minima para ele ate que minha mao surge do ceu e lhe devolve a vida.Fico pensando que o bichinho inocente nem imagina que eu existo.Um ser bem maior e mais complexo que o salvara.Uma vez na minha infancia passei uma tarde inteira matando tatu bola no jardim.Promovi praticamente um genocidio de tatu bola.Esmaguei um a um e os juntei numa bacia.Depois fiquei olhando como eram muitos.Dezenas, talvez centenas de cadaveres de tatu bola.Passei um tempo tendo pesadelos com eles.Foi entao que compreendi o meu poder.Entendi como eu podia ser ma com o que e mais fragil que eu.E decidi salva-los todos.Porque o que me encanta nao e fazer o bem e sim poder fazer o mal e nao faze-lo.Ser como os cavalos de Bukowski.Enormes, fortes e inofensivos.Ontem salvei um bicho esquisito e depois que eu o depositei com todo cuidado em seguranca no deck ele me picou.Eu sorri.Ele nao me irritou nem por um segundo.Quando se e o Todo Poderoso ataques de seres tao inferiores nao afetam.Eu os perdoo pois eles nao sabem o que fazem.Eu os salvo por mim e nao por eles.E a minha fe que eu resgato.Fico salvando a mim mesma.Se eu posso intervir no destino e ser Deus para uma pequena abelha submergindo para a morte entao talvez alguma coisa possa ser Deus para mim.Um ser maior e mais complexo para quem eu nao passe de um ridiculo bichinho inocente.Entao talvez Deus exista. Foram tres anos seguidos de carnavio.No ultimo percebi que algo estava errado logo antes do embarque.Eu nao havia providenciado a fantasia.Simplesmente nao me animei.Pensei que talvez fosse so o cansaco da rotina.No dia do evento saquei entao da mala o meu vestido rosa bem curto e inventei que eu era a Geisy Arruda.Tanto riso, oh quanta alegria.E foi assim no meio da euforica multidao que de repente me senti triste.Nao sei se foram alguns corpos suados e mal cheirosos ou aquela forma rudimentar de ser abordada pelo sexo oposto.Talvez as mulheres que coreografavam nao so a danca como tambem o ajeitar dos cabelos...So sei que naquele instante tudo me pareceu tao real e monotono!Eu nao era mais a unica desprovida de fantasia naquele salao.Os piratas,as melindrosas,os arabes,as joaninhas...apenas carcacas a balancar pela pista.A crianca grita e chora quando pressente a melancolia por tras da maquiagem do palhaco.Suas almas se encontram e o castelo desmorona.A ilusao se perde.E o fim da brincadeira.Melhor colocar para dormir.Como um parque de diversoes abandonado.O carrossel, a roda gigante, a decoracao colorida...tudo pode ate continuar la.Mas o silencio da falta de vida domina o lugar.E a sensacao no cenario se torna tragica,mal assombrada.Esse ano o email da ultima chamada cabine com varanda terceiro passageiro gratis ja foi excluido.Aprendi a licao.Nao se pode comprar fantasias. "Tecnicamente considera-se astronauta todo aquele que empreenda voo sub-orbital ou
orbital de no minimo 100 km de altitude." "Viajante interplanetario; cosmonauta, espaconauta." "Pessoa que navega pelo espaco sideral." Sempre me disseram que eu iria crescer,amadurecer e um dia entao poderia rir daquela historia de ser astronauta.Alguma coisa nao deu certo porque eu nao estou rindo de nada. Nao estou pronta para esse papel de ser humano conformado.Ja estudei o roteiro mas nao consegui fazer com que ele penetrasse na minha alma.Ate hoje nenhum diretor apareceu para me ajudar a enxergar as entrelinhas.Fui abandonada nesse cenario e nao sei improvisar.Estou estatica, perplexa. Esqueco de pagar conta, de telefonar, nao separo os documentos.Mas nao estou demenciando.Tenho outras questoes para pensar.Sinto tanto medo da minha razao. Nao sou o tipo de atriz que pode se perder em seu papel.A minha maior dificuldade e fazer de conta.Eu nao sei fazer de conta que existe um sentido.As pessoas sofrem e eu nao me sensibilizo por elas.Enquanto seus dilemas estiverem nesse mundo havera sempre um abismo entre nos.Uma forca me repele dos outros e eu nao posso me juntar a eles.Se existe um grupo e preciso estar fora.Fico observando de longe. Aquela menina nunca esteve a vontade nesse mundo.Ser astronauta ainda me parece uma boa ideia mas isso nao tem a menor importancia.Somos todos tao ridiculos.
ne... nao adianta viver de bom historico no clube, futebol no pe que manda. Essa coisa de trazer cara que fez sucesso no Figueira nao ta dando certo a tempos no Figueira... Genilson, Sergio Manoel, Jeovanio desprestigiado ano passado e mega lento esse ano, que demonstra amor pelo clube mas nao tras resultados em campo. Em Bilu, de positivo, sua experiencia vai dar o tom do jogo sem o idolo Fernandes, o Figueirense precisa de um armador urgente, esse meio campo de Jeovanio, Coutinho e Ernane armando jogada nao vai a lugar nenhum... Jean Carioca e meia ponta de lanca, nao pode armar, Diego Paulista e limitado a defesa, Bilu e a bola da vez.
Conforme informado pelo clube, o nome do atacante Marcelo Nicacio foi publicado no BID esta tarde.Parece que agora teremos um grande parceiro para Willian no ataque do Alvinegro do Estreito. O Blog Gigante Alvinegro comparou Rene Weber com Pintado.Acho que o Pintado nao tinha esquema tatico algum, nao que o Rene Weber nao tenha, acho que tem sim, o da retranca, pq tendo dois bons laterais Lucas e Joao Paulo, os deixa enterrados atras pra que jogadores bem medianos como Ernane e Marquinho percam a bola la na frente e nao produzam nada, pra mim, em "2010 DC", quem nao joga com os laterais e antiquado e retranqueiro. Acho que Weber ta mais pro boca mole do Guilherme Macuglia do que o Pintado, ele nao parece ter o comando da equipe, as redias...Macuglia era assim, mediocre...Dai voce me pergunta, entao voce prefere um Roberto Fernandes que fica esbravejando na lateral do campo e deixando os jogadores intranquilos, respondo nao, a verdade e que tecnico hoje no Brasil nao tem muita novidade, ta dificil mesmo achar alguem de confianca porque esses caras ja rodaram tantos clubes a fora, que a gente meio que ja sabe o perfil de cada um e as besteiras que armam, so que boca mole nao nos passa confianca.O jogo de ontem ja foi "mais bem escalado", (a?) porem nao foi muito mais produtivo, vimos que se nao podemos contar com o apoio dos laterais, ate que um jogador do time contrario seja expulso, pq so assim Weber libera um lateral, a prensenca de mais um atacante prende mais a defesa adversaria, Douglas fez o seu mas nao e a confianca de gols pro alvinegro, parece que rende mais quando sai do banco e nao como titular... Junior Negrao se fosse salvador da patria nao estaria no Figueira, jogaria no Real Madrid, entao ele pode sim jogar mau uma partida aqui outra ali, ta botando pra dentro, me perguntava ate, se ele viria pra ser o homem gol do alvinegro ou um novo Tadeu, ta sendo a primeira opcao e que Deus queira que continue.Weber ter ainda lapsos de PC Gusmao, lembra contra os JECas? Meteu quatro na frente! Voce lembra o que aconteceu ano retrasado no jogo contra o Gremio no Scarpelli, nao e... A ousadia de Weber resultou em gol por uma individualidade de um titular, Junior Negrao e nao necessariamente por suas modificacoes, ai sim, tatica de Pintado, de vamo la vamo la, no sufoco, no abafa, mas sabemos que o futebol nao e desespero e sim inteligencia.Rene Weber tem algumas rodadas para mostrar que pode escalar um time competitivo e entrosado, vamos dar um voto do nosso lado pois e comeco de temporada e e tudo novo no Scarpelli, mas Marcio Goiano esta em Stand By, ja ta com a porta sem o trinco a sua frente e pode entrar nem mesmo rodar a macaneta... (Profissionalismo com paixao) Essa foi a conclusao que cheguei hoje apos escutar o alvinegro Klaus Raupp no campo critico da Guaruja.Klaus Raupp, trabalha no escritorio de Fabrycio Raupp, conselheiro do
clube que esta representando o Conselho Deliberativo no processo com a FP.Fiquei muito otimista com o que escutei, nao que esteja querendo a saida da FP, mas sim por saber que existe um plano B. Nao estamos mais a merce de duas ou tres pessoas.Ainda acredito em uma negociacao para que a FP continue dando suporte ao clube, mas sem total poder como foi proposto no novo contrato.Independente do que aconteca gostaria muito que a situacao de dois jogares fossem resolvidas de imediato, Fernandes e Geovanio. Pela identidade com o clube e pessoas que sao, suas permanencias serao fundamentais para 2010.Correcao: quem participou do programa campo critico foi Klaus Raupp, e nao Fabrycio Raupp, como o blog havia publicado. Agradeco a colaboracao do leitor do Blog.
Apos um ano de muita dificuldade na area administrativa, a diretoria alvinegra encerra 2010 com muito para comemorar, mas nao e so isso que temos visto, diferente de outros anos a preocupacao e outra. Apenas a de renovar e contratar!O empenho da diretoria e parceiros para montar uma equipe competitiva deixa a torcida mais confiante para grandes conquistas em 2011.O discurso e outro, e as atitudes tambem, que venha o Estadual! Ate quando a diretoria do Figueirense ficara escondida?Estamos esperando uma satisfacao!Estamos esperando acoes!Respeito ao torcedor alvinegro! Minutos atras o Figueirense atraves do site oficial comunicou que optou por nao renovar o contrato do Tecnico Marcio Araujo. Com o treinador, tambem saem os auxiliares Nene Santana e Luiz Henrique Dias, alem do preparador fisico Marcelo de Rezende.Outros dois atletas que tinham contrato tiveram seus emprestimos confirmados no site oficial. Sao eles: Bruno Perrone e Anderson Luis.Segundo a imprensa local, Roger Carvalho e Diego Paulista ja estao com os contratos acertados para 2010.Mesmo neste momento de transicao, as pessoas que estao a frente do clube tem tomado algumas providencias, e felizmente acertadas. Espero que a demora em negociar com Fernandes e Geovanio nao prejudique suas permanencias. O Figueirense confirmou atraves do site do clube a contratacao de Overath Breitner da Silva Medina. O meio campista foi emprestado por um ano pela equipe do Santos Futebol Clube. Breitner, como e conhecido, foi revelado nas categorias de base da equipe santista e integrara o elenco profissional do clube que disputara o Campeonato Catarinense e a Serie A do Campeonato Brasileiro. Eu sou uma pessoa extremamente incompreensivel. Eu faco o que da na telha, faco o que estiver com vontade, e o que eu tiver de fazer.Eu sou uma pessoa totalmente louca.Eu enfrento ondas, a morte, meus maiores medos.Eu nao tenho medo de revelar segredos, nao tenho de dizer o que sinto, sequer o que penso. Mas as pessoas nao podem enxergar isso.Elas so veem um rostinho bonito e fim.As vezes, eu queria ter apenas a minha beleza interior. Mesmo que as pessoas nao a enxergassem, pelo menos eu saberia que estariam do meu lado por eu ser quem sou, e nao por eu ter o que tenho. "Expectations don't change the facts." E, toda menina quer o seu principe encantado.Todo conto-de-fada tem que ter um principe. Mas por que?Eu confesso, sempre sonhei com um cara,AQUELE cara,sempre quis alguem ao meu lado.Mas eu nunca encontrei. So que eu nunca chorei, eu nunca sofri,porque eu amava alguem, e ao inves de criar uma fantasia,eu alimentava um sentimento. Nao posso dizer que foi perfeito, eu nunca tive sorte com isso,mas posso dizer que eu nunca me arrependi.Eu amei, eu cuidei, eu fui feliz.E eu nunca precisei um principe, nem de um "Aceito".Eu so precisei acreditar no que eu tinha aqui dentro,e tornar isso real.Entao, se voce espera seu principe ou sua princesa encantado(a), e melhor comecar a olhar mais para dentro de voce,e amar o que voce tem, e nao o que voce deseja ter."Expectations don't change the facts." As vezes, a gente precisa de alguem para estar