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a partir de um escolha que mudou quase toda a minha vida, o peso de uma decisao acaba ganhando outra profundidade. Quando me mudei ouvi algumas pessoas falaram sobre minha coragem em mudar de cidade e trabalho para apostar em um relacionamento. No entanto, eu pensava que aquela decisao estava mais para o oposto da covardia do que para a coragem propriamente dita. Eu agia como um louco arquetipico do taro, seguindo esperancoso em direcao ao desconhecido porque tinha um bom motivo para me mover, mas nao tinha menor ideia do que me aguardava adiante.sim, todas essas mudancas trouxeram novidades, mas nao estou certa de que escrever sobre elas seja sensato, ou que esteja pronta para escrever sobre elas. Estou me perguntando se algo e sensato. E a este tipo de novidade que me refiro. De repente, me pegar refletindo sobre as consequencias das minhas escolhas e como uma palavra mal colocada pode causar estragos. E claro que ja pensei sobre essas coisas, varias vezes, mas a diferenca hoje esta na intensidade das ideias, no tempo em que me debruco sobre elas. Surpreende.Demorou para eu compreender o quanto da minha decisao estava enraizada no meu lado afetivo. Como tudo estava atrelado ao tipo de relacionamento que queriamos construir, no tipo de felicidade que desejavamos para nos o que poderia ser solido ou fragil, dependendo de uma serie de questoes subjetivas entre dois individuos bem diferentes. Uma vez me disseram que um relacionamento tem muito a ver com fe. So nas ultimas semanas isso comecou fazer sentido de uma forma pratica. aos poucos comeco a lembrar de uma serie de coisas que minha mae dizia sobre relacionamentos, paciencia e tolerancia que eu achava, nao se aplicarem a mim. De repente, me pego observando a importancia dessas coisas. Concluir que amar nao e bastante e algo que se aprende com decepcoes e umas quebradas de cara, mas o que e necessario alem do amor requer disposicao. E me desconfio que e por isso que vemos historias de desfazendo e as pessoas reclamando das dificuldades de se encontrar alguem, sim e dificil, mas e um primeiro estagio. A questao, para alem de achar e escolher cultivar o amor e mante-lo. e num movimento sutil em que o etereo se transpoe para a acao. E nessa sucessao de cuidados de delicadezas mutuas se estabelecem outras logicas, gestos diarios, novos habitos e observacoes silenciosas eu ainda nao sei o que ha para ser escrito. Quando se tenta viver a felicidade com menos drama, o que fica de assunto? _ e engracado pensar que durante um tempo eu achava que isso nao era pra mim_ hambuguer de picanha e vanilla coke? _ e chilli fries e um relacionamento saudavel._ estranho quando voce diz essas coisas. Por que nao seria?_ sei la. Costumava achar que felicidade assim era coisa de quem tinha uma vida normal, familia tipo comercial de margarina_ ah e "vida normal" tem tudo a ver com aqueles cafes da manha das propagandas de claybon da sua infancia_ levei anos pra entender que nao. So na adolescencia
que fui conhecer mais gente sem pai ou mae, filhos de pais separados. Na escola boa parte das criancas parecia vir de familias organizadinhas e quase todo mundo era catolico, eu me sentia fora do esquema_ porque nao ia ninguem na sua festinha de dia dos pais?_ sempre ia alguem. O vo ou um dos meus tios._entao voce nem era tao diferente assim_ embora mamae seja otima e o familhao tivesse uma preocupacao em compensar esse vazio, eu tinha a sensacao de ter perdido alguma coisa que jamais saberia o que era._ como assim?_ eu nao me lembrava dele direito dele, nao lembrava da sensacao como e de ter um pai eu tinha vivido aquilo e nao sabia mais como era. Perdi._ mas ate ai, muita gente tem os pais vivos e nem por isso a vida deles e mais facil ou eles se sentem mais seguros por isso. Tem familias que nao facilitam a vida de uma pessoa em nada._ sei disso. O que estou falando sao de coisas, as vezes bem simples, que nos acontecem, e causam uma impressao tao forte que aquilo influencia sua personalidade, sua visao de mundo durante anos sem a pessoa dar conta_ qual era a ligacao entre ter perdido seu pai e nao conseguir manter um relacionamento saudavel ?_ a conviccao de que as coisas nao duram, especialmente felicidade._ entendo. So que mesmo nao durando, nao vale a pena deixar de ser feliz por causa disso._ so conseguia entender isso na teoria. Organizei boa parte da minha vida em torno de uma ideia de independencia, autossuficiecia, porque sabia que as pessoas passam, vao embora, morrem e eu nao queria conviver com a ideia da alma despedacando a cada vez que perdesse alguem que amasse_ e as pessoas que voce abandona? as que deixou ir embora?_ eu pensava essas coisas antes de saber que um dia abandonaria alguem ou deixaria uma pessoa sair da minha vida porque me convinha_ seu lado precoce de se preocupar com essas coisas levava tambem uma bela dose de pretensao, ne_ faz parte do meu charme _ irresistivel. Mas essa logica de nao me apegar para nao sofrer era bem simplista_ e como o tempo comprovou, inutil. Me apeguei sem querer varias vezes, com o agravante de me sabotar embacando a felicidade e reduzindo maravilhamento de encontrar de quem se possa gostar _ supereguinho escroto esse seu, hein?_ alimentado por anos e anos de educacao biblica dominical da igreja batista. tome velho testamento_ por isso hoje em dia voce e herege desse jeito_ isso so aumenta o charme. _ contratacando brutalmente a virtude da modestia._ exatamente. _ e curioso, porque voce conta que sua infancia foi feliz, mas as vezes voce faz comentarios fortes sobre essa sensacao de perda, de deslocamento em relacao aos outros_ era tudo misturado: a nocao de que eu nao era como os outros me dava a impressao de que a minha felicidade era diferente tambem_ em termos de melhor ou pior?_ nao. era diferente mesmo. as vezes eu me achava mais feliz porque tinha consciencia de
que ia passar: o natal, as festas de aniversario, minha infancia. Certas ocasioes queria mais que infancia acabasse logo para eu poder tomar conta da minha vida. Eu achava que poderia fazer o que bem quisesse quando crescesse._ pensei que voce ainda achasse isso_ hahahahaha, ta bom, valeu. Pra isso preciso querer menos coisas estabelecer o minimo de prioridades_ bom, o fato e que voce tinha medo: de se afeicoar, de perder quem era alvo desse afeto, de ser feliz e deixar de ser_ o que era praticamente medo de estar viva. Ja dizia GH: um mundo todo vivo tem a forca de um inferno._ nao vem de citacao barata_ em se tratando de GH, barata e adequadissimo para a citacao, hahaha_ para de fugir do assunto. quando foi que voce resolveu encarar o medo?_ nao sei exatamente, mas tem a ver com a noite em que minha avo morreu_ ce percebeu que se esconder das dificuldades da vida tornariam a coisa toda sem sal?_ isso aprendi lendo cartas a um jovem poeta. Naquele dia me senti sozinha como nunca antes. Sozinha de um jeito triste, porque sabia era capaz de muito amor. Eu tinha segurando uma barra do caralho pra ajudar minha mae por amor ela. Havia tanto afeto nas pequenas coisas: tinha sido dura, forte, pratica o quanto pude, ate o final, porque era o meu jeito de me importar com as pessoas ainda sou assim. O fato e que naquela noite caiu a ficha de que nao adiantava juntar uma serie de reliquias sentimentais em silencio, so para mim. Nao queria estar sozinha daquele jeito desolado e so podia resolver isso baixando as defesas ao poucos, desmontando as sabotagens_ de por causa de uma perda voce comecou a desconstruir ideias que passou a carregar por causa de outra quase vinte anos antes_ no minimo ironico, ne_ so espero que eu nao tenha que morrer pra voce aprender alguma coisa_ pode parando de graca. Voce tem e que viver bastante pra continuar servindo de cobaia para as minhas tentativas de amadurecimento sentimental_ah, sim, claro. Tem mais alguma coisa que eu possa fazer pelo seu bem estar?_ hum... tem. pede outra vanilla coke?
vejo um relacionamento como um fluxo de negociacoes, e voce me pergunta se nao e uma perspectiva muito crua, como se buscar um acordo sempre envolvesse confronto. Resolver onde se vai jantar reune expectativas e apetites diferentes que podem se acertar de primeira na opcao ou se ajustarem em torno de uma outra escolha. quanto mais faceis os acertos, mais transparentes as barganhas, mal se notam, mas elas estao la em toda interacao social o problema e que a paixao exacerba a coisa toda: uma discordancia ganha proporcoes absurdas. E mais facil ceder uma desimportancia a um colega do que relativizar um ponto de vista com um amante.a solteirice nao expunha o percurso das minhas escolhas. Decidir nao vinha pegado a mais alguem e recusar ou ignorar era simples a solidao reforca egoismos necessarios para a pessoa se manter fiel a sua construcao de ser, mas que interferem numa situacao a dois: ainda me pergunto como resolveria situacoes sozinha, so percebo ser dura e exigente como costumo ser comigo depois da aspereza e ter que ser paciente me incomoda. estar so tornou-se habito disfarcado pela impressao de liberdade defesa contra a vulnerabilidade de toda uma capacidade de afeto dispensada entre escritos, correspondencias, amizades, amores familiares. O sentir se dispersa, mas nao aplaca o desejo no fim ainda que a cabeca se organize, o corpo anseia pelo outro. ainda que tivesse a disposicao para a dinamica da noite habilidades como proibir arrependimentos, cultivar desimportancias, respeitar desprezos, esquecer e desaparecer a repeticao de lugares, musicas, bebidas, cigarros, silencios e conversas superficiais so expoe a incomunicabilidade dos sozinhos pairando na madrugada esperando nada ou ansiando por algo que nem sabe-se o que eeu so sabia o que nao queriae temia delinear a face do desejo e limitar ainda mais possibilidades raras de encontro. Medo de me apegar a um modo de ser inventado e esquecer como desaprende-lo. Medo de me flagrar em fuga de intimidades, calmarias e qualquer especie de permanencia. minha licao ate agora foi tirar da covardia o impulso necessario para deixar o terreno conhecido quando me apareceu este homem possivel. Abandonar uma postura solidaria deu um novo peso a minha solidao. Troquei de inquietacoes, reorganizei prioridades, distribuicao das energias, me permiti outra ordem de delicadezas. estar junto impoe inumeros pequenos desafios, exercicios de empatia, olhares e palavras cuidadosas para os quais nem sempre estou pronta ou disposta. E se algo me redime e consciencia da minha ignorancia. Eu nao sei como, meu amor, eu improviso. Como o titulo ja diz, eu n esqueci o blog...so to com uma preguica mto foda de escreve alguma coisa.Afinal, acordo cedo pra ir pra aula...so me dei conta da merda que eu tava fazendo la pelas 9:30 do 2 dia de aula(9:30 e eu na escola...pior, acordado).Primeira semana de aula foi mto foda, n conhecia metade da sala, os que eu conhecia nao valiam um real, mas fazer o que ne.De manha tem umas 2x mais gente que a tarde, consequentemente tem mto mais gente feia. E foda se concentrar com tanto sono e com uma
circulacao de sangue muito, muito mais frequente LA. Ou seja, fica firme quase a manha inteira. Eu nao lembrava que era assim, pq dormia ate 12:30. Mas de manha e foda de disfarca...Tirando isso e bem sussa.Voltando de carnaval agora...nao posso abaixa a cabeca que doi. To achando que to com um cancer ou tumor na cabeca :/...nada com o que se preocupar...Por falar em carnaval, esse carnaval foi um inferno. Pra n dizer que n peguei nada, peguei gripe...Tanta gente se empurrando, berrando do lado do meu ouvido, 17 vendedores de churrasquinho, quem olhava de longe parecia uma babilonia...cheiro de mijo em todo lugar, vomito, cachorro trepando no meio da rua, traveco me olhando(TENSO), mosquito pra caralho, calor, gente suada praticamente se secando um mim...Mas msm com isso foi bem divertido, n sei pq...Eu queria fala mais alguma coisa, mas n me lembro...T+
Kkkk lendo os post anteriores...puta que pariu, eu so posso ser retardado. Aquele momento em que voce ta loco pra falar alguma coisa mas n tem ninguem por perto...pois entao. Kkkk mas foda-se. Azia do inferno. Fui muito dramatico, exagerado e desnecessario ontem. Porra de Schweppes nao diminuiu o efeito da vodka. Mas de novo, foda-se ja foi.Como pode um conjunto de sons fazer tao bem? Porra escuto cada musica que cai como uma luva em alguns momentos, sem falar nos arrepios. Meio gay, mas so o fato de ter um blog ja e meio gay. Parece um diario, como diz um irmao.O melhor remedio junto com o tempo pro que for, e a musica de certeza. Acho que o certo seria ser ecletico, mas o rock e derivados e minha preferencia. Nao sei, de verdade, como da pra gosta de funk man..na boa. Com tanta coisa boa por ai. Deve ser a putaria ne. Atrai sem cabeca. Solos e vocais melodicos e bem trabalhas *-* nada melhor. Em certos momentos breakdown.Como pode acordar bem, e meia hora depois ta um lixo?! Dor de cabeca, estomago ruim, azia, dor no corpo...Mais uma vez a destilada me venceu. :/ Nem tudo que queremos e possivel. Vou ser sincero, to meio bebado, mas nao tem problema.. isso me torna mais sincero que nunca. To ouvindo uma musica muito foda que lembra da guria que infelizmente to gostando. Infelizmente porque ela gosta de um outro cara e ai me fudi mais uma vez kkk. Ja devia ter me acostumado. Mas dessa vez eu tinha quase certeza que poderia ter dado certo se nao fosse minha timidez e falta de coragem de me abrir a alguem.. Tipo, deixar que eu gostasse dessa pessoa, ter medo de me apegar como das outras vezes e acaber me decepcionando..e foda man. Mas fazer o que ne, hoje um dos meus melhores amigos bateu o carro vei, fiquei meio assim pah, preocupado mas quando soube que nao foi nada de mais fiquei de boa, e ele ainda foi numa festa ae e espero que ele tenha pego todas kkkkkk dale maicon kkk. Mas voltando ao assunto, ele gosta de uma guria la que por ter se tornado uma amiga muito intima dele nao quer ficar com ele, talvez por medo de estragar a amizade..talvez por algum outro motivo. Nao sei no momento, mas e ruim ve um amigo numa situacao dessa e nao poder fazer nada, ele gosta dela e ela nao quer ficar com ele. Acaba ficando triste pra caralho veio. Assim como todo mundo que ja teve um amor assim. Enquanto escrevo este post to ouvindo a musica "I Wont See You Tonight Pt.1 - Avenged Sevenfold' o solo dela e muito foda, meio triste mas foda. Bem melodico, curto esse tipo de musica pah. To fugindo muito do assunto que ja nem sei mais qual e. Tipo o que fazer quando vc gosta de uma guria que ta junto a muito pouco tempo mas se apegou de um jeito diferente e so percebeu isso quando vcs terminaram
kkk a maior merda. Mas vo acabar esquecendo. Tenho que esquecer pq afinal, ela gosta do ex ainda, que se pah foi e pelo jeito ainda e uma pessoa muito importante na vida dela, e eu respeito isso, espero que sejam muito felizes caso voltem a estejam juntos. Se pah foram em um lugar ae juntos, e se rolar dos dois pah que de certo ne. Por gostar muito dela, espero que o que ela deseje se torne realidade. Isso nao costuma ser um pensamento meu, tipo desejar a felicidade de uma pessoa que eu ja fiquei....mas dessa vez sim. Uma pessoa muito especial merece algo extraordinario, ela e uma dessas pessoas. A outra mina que fiquei tbm, apesar de ir por uns caminhos errados tbm e uma boa pessoa. Agora tenho que manter o foco em alguma coisa pra esquecer ela. E sera a musica. Chegou meu violao novo *-* ja peguei algumas musicas e muitas outras virao. Tenho um trabalho de ingles pra apresentar na sala e e cantar uma musica kkk vo levar o violao e ja era.. foda vai ser a vergonha mas se eu tiver nesse estado de agora vai ser pilado kkk. O Shweppes acabou entao nao consigo tomar orloff pura e vo ter que parar de beber kkk. Mas ja to bem no momento. O que eu poderia abordar mais aqui??? Voltando a mina la que to gostando..,das garotas que convivo, ela parecia que daria certo.Mas nao deu :/ fazer o que ne. Ja foi todo mundo dormir e estou eu aqui a quase uma hora escutando a mesma musica que nao sai da cabeca, me lembra muitas coisas....e quem nunca se sentiu assim ne?!?!?!?!? Quando mais novo, agora ou ainda vai sentir.. se prepare!! Nem tudo e o que vc quer. Se acostume ao mundo e a vida. Acho que e muito errado so dar o valor que a pessoa merece quando termina a relacao, mas foi o que me ocorreu.(ainda nao sei como uso palavras tao "sofisticadas'' bebado). So vi o quanto ela significava pra mim dps que terminamos por causa da minha frescura de nao se expor kkk pouco filho a puta eu so... mas blz. Ai fodeo tudo quando conversei e soube que rolava uma negocio muito mais fundo que eu sabia. Mas vou superar assim como ja fiz algumas vezes que eu sabia que nao daria certo, mas quando ha a possibilidade de dar certo ja fica mais diferente. Tomara que ela nao leia isso aqui...senao fodeo. Faco curso com ela e trabalho bem pertinho. Isso ja parece uma conficao ridicula de adolescente kkkkk nao e isso.. mas foda-se. Esse deve ser o pior post ate agora. Mas com o que to ouvindo e no meu estado e o melhor que posso fazer. Vou dormir que amanha tenho um longo dia e ja sinto que vo me arrepender de ter escrito isso tudo aqui. Boa noite pessoas. Pra piorar to na casa de um amigo, kkk Ate mais. E o titulo do post e o nome da playlist do meu
cel que fiz so com musicas pesadas pra passar esse ciume, e sentimento todo. Muito gay esse post. Puta que pariu. So vai da nego rindo de mim depois mas da nada. Boa sorte Lucas, vais conquistar a familia dela kkkk
Passei caralho. Muita gente achando que eu ia roda.Ta ai o.Aprovado.Os meus amigos filhos da puta que achavam que eu ia roda se fuderam tudo hahahaaha.Agora so curtindo a vibe.-_-Ferias ta um saco por enquanto.Nada pra faze o dia todo.Todo dia.Natal foi como todos eles, ceia pra 10 pessoas tendo so 3, dai sobra mta comida que e o almoco do dia seguinte.O peru que ja era seco, fico mais seco que meu cabelo.Os doces tudo duro.As bolachas, pao e panetone tudo mole.Como boa parte ninguem come vai pro lixo, mas tem sempre o que fica dizendo: dexa ae que dps eu como.Nunca ne.Ai chega a mae e fala: tenho cara de troxa seu filho da puta??!?!!Tu n vai come e dps eu que vo lava.Come essa porra aki ou vai pro lixo.(Com o resto n sei, mas comigo e +- assim).Agora so procurando um lugar pra passa a virada, que por sinal e mutcho loca de cuequinha vermelha pra da sorte no amor e faze mto sexo.Feliz Ano Novo, Muita saude, felicidade, dinheiro e amor.Juizo e o de menos.T+ Vespera do primeiro dia de aula.Tenso.Frio na barriga.Parece espera pra entrar no dentista quando era pequeno.Medo.Mas e so a pressao da estreia, depois fica tudo de boa.So espero, acho que todo mundo tbm, que nao tenha nenhum filho da puta na minha sala e que eu conheca alguem.Isso sem fala nas gatas ;D que eu espero que tenham muitas...ate pq passei a virada com a cueca vermelha.Tem que da sorte.Entra na sala sem conhecer a maioria e foda.Da um vergonha da porra.Vc senta num canto e fica "estudando" todo mundo, ou finge que ta escrevendo pra tenta ouvir se alguem ta falando de vc.Entao na hora da apresentacao vc fala alguma coisa msm sem querer, que alguem ri.Bate aquela vergonha e vc fica imaginando milhoes de coisas e morrendo por dentro.Ate que alguem faz uma cagada pior que a sua e passa a ser o "descriminado".Isso ate que e bom, da uma certa confianca e mostra que tem gente pior que vc.Suando frio.T+ Quase um mes sem postar nada, tava enrrolando pra posta esse aki.Ta muito dificil de conseguir algum assunto que dure.Por isso vou bater na mesma tecla de muitos.Restart.Essa semana cheguei da aula, liguei a TV esperando que tivesse passando alguma coisa boa...E a primeira coisa que eu vejo e o Pe Lanza sentado num toco afiado sendo espancado em praca publica com o Justim Bieber!!!!!Dai eu acordei(infelizmente).Agora e serio... tava o Restart fazendo alguma coisa gay num reality show...Fodeu com meu dia.Ja nao bastava te que escuta em toda a programacao da MTV, agora tem um programa so deles mano.Ai e foda.E o ruim tbm e que no Top 10 eu tenho que esperar todas as musicas ate chegar em Nightmare, e Restart ta la.Eu to ate meio desconfortavel ja, pq essa merda ainda n faliu ou acabou.Bem que eles poderiam seguir o exemplo do Cine, fez um "susseso" e sumiu.Ou tipo o NX Zero, que comecou mto emo e agora ta fazendo umas musicas boas junto com rap...(mudo
Oossaa nem lembrava mais disso aqui...se nao fosse pelo @porraeinvalter ter criado um perfil no homossexual 'tumblr' eu n lembraria q tbm tenho um blog gay '-'Pq blog e meio coisa de menininha querendo expressar os sentimentos na fase dos peitinhos crescentes ou coisa de ex puta querendo da licao de como dar e ganhar dinheiro com isso...(nem e preciso aula), mas vc pode acabar na 'Fazenda'... Enfim, fazia mto tempo que eu n postava nada aqui, ate pq to ocupado pra caraio com o trabalho, com as 2 bandas e com a minha cama, que e prioridade!!Eu tinha em mente fala de uma caralhada de assuntos no post, mas n vo lembra de todos...so lesado d+ pra isso.Pra comecar light, quase levei uma surra no terminal por causa de uma menina...juro q eu n sabia que ela tava namorando!! Mas explicar isso pra ele n foi possivel. Dai chega nego com 15 cabeca pra bate em um so. Ja e covardia 2x1 ainda mais 15, e pior...pra bate em MIM!! Meia pessoa ja bastava!! Mas enfim, acabo tudo bem. N apanhei, to gostando dela e espero que vice-versa.Agora com o trampo fica foda de posta alguma coisa aqui. Chego cansado, morto da fome e ainda tenho que ensaia as musicas de 2 bandas em casa!!!No servico quando nao tem nada pra fazer fica eu e o @LucasVieira___ dancando, atirando borrachinha no outro ou falando merda. Ja quando tem dai nois si fode, pq tem q carrega peso!!Dai chego mais cansado ainda e sem vontade de nada...Dai dps vo ensaia as musicas pah, a proposito sabado agora tenho meu primeiro show *-*Tenho certeza que 50% da banda vai ta como cu na mao no dia!! Eu so um deles!! :lA previsao era pra umas 45, 50 pessoas estorando...ja passo pra 80 D: Tipo Foodeoo ta ligadoooNos ultimos dias tive uma prova que o munda esta por acabar mesmo. Vi um video de uma broca que fura quadrado!!! Eu tava ligado ja que o mundo tava uma putaria do caralho, todo mundo muito loco pah, Justin Bieber pai, Demi Lovato postando fotos indecentes meio lesbica(ideia que mto me agrada), Malhacao ainda ta no ar, o par romantico do Dalton Vigh na novela vai se a Lilia Cabral que na minha humilde opniao ja passo da validade...(pq ate entao, se n me engano o ultimo par romantico dele foi a Marjorie Estiano que e meio magrinha mas serei sincero que da um caldo daora).Mas depois desse negocio da broca ae to achando que n tem salvacao msm. Sem fala que dizem que amanha 11/11/11 vai da o 'thenemba' no mundo!! O chao vai se abri, as labareda do demo vao cai, vai alaga tudo!!(Obs: logo na vespera do meu primeiro show... sera que isso tem alguma coisa a ver???)Nao lembro mais dos assuntosT+ Quem sabe pode ajudar alguem que leia. Palavra do Dia : ResilienciaSignificado : E a capacidade do individuo lidar com problemas, superar obstaculos ou resistir a pressao de situacoes adversas - choque, estresse, etc. - sem entrar em surto psicologico.Ou seja,