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Nossa acabei de chega com meus pais nesse passeio de aniversario do meu pai fiquei observando certas coisas famos comer algo e acabou que levamos a thayla (minha irma) na festa junina quando vi ela brincando no parte se passaram mil coisas na minha cabeca tipo sera que vou te uma vida assim casar te filhos e vir trazer no parque para brinca , juro nao me imagino assim tao cedo nao me vejo levando umfilho meu e ele me chamando mae quero isso adoro criancas mas as dos outros nao pretendo te nenhuma muito estranho o fato de vc te um filho isso ja me atormenta adoro criancinhas de 0 a 10 meses depois parece que fica chato sei la pertubar que e a se de comeca andar meche em tudo bagunca isso e terrivel se um dia eu vier a sermae que eu seje bem velha la pros 35 ou ate 33 em diante so assim saberei lida ja estarei mas do que vivida isso se eu for imagino tanta coisa para mim menos sem filhos ate penso as vezes em ''casar'' mas acho complicado sou geniosa demais gosto de liberdade fazer tudo que gosto odeio regras ser mandada mas ate imagino , imagino tantas coisas mas nao se inclui filhos a nao ser bem mas velha mesmo que aconteca sei la derepente minha cabeca muda me acho esquisiita qualquer mulher que casar te filhos viver felizes para sempre ja eu penso ao contrario quero curti viajar trabalhar e quem sabe casar ou viver sozinha mas as vezes penso querendo ou nao bate uma carencia precisamos um do outro mas nem sempre e necessario isso me descontrola mas enfim eu e minhas maluquices!! Boa noite to ouvindo uma musica aqui amanha tenho que acorda cedo mas hj minha vontade foi ouvi musica o dia inteiro a parabens pro meu papy que mesmo nos brigando eu nao poderia me esquece !! -MmiMinha vida e meio complicada em relacao a namoro homens tudo mas as vezes tenho prazer em fica sozinha mas as vezes a solidao acaba comigo sao poucas vezes ontem mesmo tive uma pessima sensacao a de carencia oo odeio isso me deixa sei la meia mal as vezes parece que nao sou segura do que eu quero parece que as vezes me bate umas coisas qe nao tem nada haver comigo ate porque eu nao sou assim nao preciso disso nao quero isso cara e horrivel acho que e carencia pq to sem sair sem bja entao vem esss neuras mas eu nunca fiquei sentindo falta de bja sair ate sinto mas bjar e muito raro acho que uma boa noitada com muita bebida vai me tirar essa neura ate porque nao posso me deixar leva por emocoes nnhuma sou uma pessoa muito clara e objetiva , cara nao vejo a hora que volte as aulas fquei sabendo que vou conhece muitos gatos muitas pessoas legais isso ta me deixando cada dia mas ansiosa para chega conto nos dedos os dias da chegada das aulas acho que vai se
** E a vida tem que se renovar em tudo nos Atos e Fatos ! comigo e assim como eu disse sou de fases bobiou dancou ! nao me faca fica desconfiada sou capaz de ir ao inferno atras do que eu quero e procuro ! entao ainda nao precisei ir ao inferno alcancei oque eu queria aqui alias nem tudo mas uma parte porque as pessoas se acham malandro mas de malandro nao tem nada ! nem mesmo nome tenho pena de pessoas assim como pode ser tao ridiculo(a) tao sujo(a) nojento(a) estupid(a) tudo que e de ruim se resumia em VOCE.. e mas a a mascara cai completamente quando cai e eu descobrir toda verdade sou capaz de te perseguir no inferno nao se envolva com quem voce nao conhece sou muito bacana mas nao banana entao nao faca a mim nem uma pessoa que derepente seja capaz de fazer as mesmas coisas qe eu faco ! se eu acha que vou leva oque quero ate o fim dependente que isso custe a minha vida eu vou ate o final e so depois de tudo concluido e sussego em paz ! odeio fica com duvidas ,curiosa , receosa ,pertubada entao so fico em paz comigo mesma quando resolvo e descubro toda a verdade seja ela qual for a pior que for ou a melhor ! prefiro saber a verdade do que conviver com a mentira e nao querer encherga-la sou uma pessoas bacana me considero nao sou preconceituosa sei dividir sei compreender as necessidades de outra pessoa com a conversa conseguem me levar a qualqer lugar gosto muito de argumenta . mas se quer me trata como boba que saiba trabalha nao deixe rastros pq nesses seus pequenos rastro eu posso pegar fazer uma grande descoberta fazendo sua mascara cair em um so instante !todos que passaram na minha vida e quiseram apronta se achando o fodao ou a fodona se deram mal no termo grosso se fuderam legal ! tudo tem seu prazo de validade ate mesmo as pessoas que passam na nossa vida e na minha nao e diferente e ate normal eu sempre descubro rapido e elas saiem da minha vida como um fugete velos sem volta nao aceito nada de volta so radical acho que se acabou acabou ainda mas se o motivo for banal sem perdao as vezes uma simples mentira acaba com qualquer relacionamento seja amizade namoro eu nao aceito mentira porque do liberdade o surficiente para me contarem se eu julga procuro entender sempre por mas que eu fique puta ou chatiada por mas que eu nao goste mas penso antes assim do que ele (a) mentisse para mim o menos ta me contando a verdade seja ela qual for ate mesmo se eu for traida se me conta namoral e te argumentos o surficiente beleza !tenho um faro muito alto seu quando algo ta acontecendo de errado com as pessoas ao meu redor ou ate comigo mesmo.. odeio pessoas que ficam me ''cobrando ''querendo me mandar nao aceito que nem meus pais
me mandem so respeito pq moro com eles e ainda me sustentao apenas por isso , sou ciente de tudo que faco de tudo que quero nao faco nada contra minha vontade que eu nao queira apenas oque me agrada e oque eu quero entao nao vejo motivo de me controla eu propria sei fazer isso sem precisar que ninguem faca isso por mim !! entao e issoBOBIOU = DANCOU
Dia 20/07/2011 perdi um grande amigo companheiro meu terrivel baby (bEbe) meu cachorrinho lindo e terrivel que se jogava do 2 anda dormia nos muros sei que ele ja passou por poucas e boas mas enfim ngm quer qe aconteca isso ele se foi me deixou saudades daquele grande amorzinho que ia comigo na padaria compra refrigerante tudo era ele e eu como eu o amava como eu adorava tanto qe ele dormia no sofa ao meu lado quando ouvia os berros da minha mae fingia qe nem era com ele o tempo tava passando e velhice dele chegou perdeu os 33 dentinhos muito gracinha teve consequencias de doenca que nem as pessoas que chegam a velhice ele ficou com cancer eu e meu pai faziamos de tudo levamos ao veterinario tentamos operar mas a veterinaria disse qe se operasse ele morria qe pena ne entao mantemos ele com muito cuidado em casa com muito medicamento um dia antes de sua morte sua boca tnha sangrado muito eu fiquei desesperada tanto que conversei com ele e disse para minha mae qe achava qe ele nao passava dessa noite agarrei ele mesmo cheio de sangue beijei quando acordei fui ver la estava ele com vida mas ium pouco fraco foi so o tempo de eu meu avo meu pa mnha mae ver ele ele faleceu entramos em desespero ate meu pai chorou apesar dele esta velhinho e doente ninguem queria a morte dele eu chorei sofri mas tentei me segura pq sabia qe ele estava sofreendo demais baby meu amor da mamae sempre te amarei fique em paz e olhe pela mamae aqui ! Dia 22/05/2011 Meu mundo se foi em uma parte perdi uma coisa muito importante na minha vida no qual ate hj nao superei sinto falta todas as noites todos os dias todos os momentos do meu pequeno amorcaozinho elvys meu bebe no qual eu brincava brigava conversava e dividia meu carinho uma pessoa que fazia muito bem a minha vida nao me sentia sozinha como me sinto me sentia amada e segura quando eu estava triste ele sabia deitava do meu lado em minha cama com a cabeca na minha barriga lambia minhas maos ou com sua pata tocava no meu radio era para coloca a musica do akon que ele gostava deitadinho ouvia quando eu ia tomar banho ele me acompanhava e ficava me observando quieto no computador ele fazia o mesmo deitado na mesa quietinho me esperando ir deitar eu dizia com frequencia o quanto eu amava chama ele carinhosamente de viadinho ou amorzinho de mae pena que tudo que e bom para mim eu acabo perdendo assim rapido dia 22 de maio acordei com a minha mae falando estranho o elvys ate agora nao levantou ele estava dormindo em uma caveta minha a baixo da minha cama no qual ele fez eu desmontar a gaveta para ele sair a hora que quiser e tirar todas as minhas coisas dando o espaco todo para ele ,entao achei estranho ele estava dormindo a 1 semana longe de mim
no quintal um dia antes ele se infurnou dentro da gaveta e eu brinquei com ele ainda tava tudo normal mas ele nao quis sai me amecou a morde estranho deixei ele la dormindo entao minha mae quando comentou dei um pulo da cama olhei em baixo e chamei '' elvys , elvys'' nao deu sinal eu comecei ''- elvys bebezinho da mamae levanta vem ka isso com a mao nele e ele nao respondendo comecei a meche ele chamando com frequencia entao nada nem sinal'' entrei em desespero e chamei minha mae aos gritos vem ver o elvys minha mae foi chegando la minha mae ja veio com a noticia no qual eu ja sabia praticamente '' Elvys morreu '' nesse momento eu ja estava chorando e meu mundo desabou mas e mas eu nunca ia imaginar que ia acontece isso ele morreu perto de mim morre dormindo e muita loucura chorei chorei nao sabia oque fazer enterrei ele nao consigo olha mas para aquele lugar hj depois de 1 mes da morte dele que fui meche onde ele dormia escondi tudo dele para tenta evitar meu sofrimento mas isso nao e o suficiente ainda sinto como se esse pesadelo fosse hj e me sinto muito mal perante isso hj me considero uma pessoa sozinha nada me preende nenhum motivo me comove mas ! a saudade continua sempre eu sempre vou amar mesmo que se passe 30 anos em minha vida pois nao foi so apenas um '' caozinho'' e sim um amor na minha vida que fez por mim me completo mas que muitas pessoas me considerou !
Minha familia nao acreditam em mim vivem jogando na minha cara que eu nao quero nada que eu nao sei de nada que isso aquilo tenho 17 anos prestes a completa 18 no mes que vem terminei meu ensino medio comecei na facul de direito minha vo paterna sempre me criticou sempre quis joga na minha cara e me mostra que as sobrinhas delas sao estudiosas que sao bens de vida e jogava na minha cara qe eu nao queria nada com os estudos meu avo caia na dela sempre e confirmava tambem ja meus avos materno e meus tios nem opniao eles dao isso e bom sabia , ja minha mae e uma pessoa legal mas as vezes desconfio dela sabe nao sei de que lado ela realmente esta nao sei qual e sua personalidade realmente cada hora ela diz alguma coisa mas e a que menos me coloca para baixo ja meu pai eu nao posso dizer o mesmo ele e o tipo do cara grosso por isso me tornei grossa fria tambem fala mal da minha mae direto para mim depois fica puxando o saco dela e vem desconta em mim me ofendendo quando acabei o ensino medio foi um cala boca para todos quando passei na prova da faculdade nossa outro cala boca pq mesmo eu com esse meu jeito complicado que as vezes eu nao me conheco nao tenho vontade de fazer nada so fica quieta esperando a morte chega e complicado mas ai todo mundo ficou meio que surpreso .! odeio a vida que levo odeio onde moro odeio onde estou nao sei o porque fico na casa de amigas minhas que tem as vezes muito menos que eu e nao me sinto tao mal como me sinto dentro desta casa estranho demais isso nao sei odeio acorda aqui talves se fosse em outro lugar nao passaria horas deitada dentro do meu quarto pensando em que fazer para tenta muda nao sei oque essa casa tem que nao me agrada nao tenho liberdade com quaser ngm aqui nao trago ninguem minha casa raramente vem alguem pq meus avos meio que se metem ficam dando palpites sabe acha que as pessoas tem que ser igual sei la perfeitas nos olhos deles reclamam de barulho bebida entao e muito complicado eu ja sou completamente diferente mesmo eu sendo grossa as vezes sinto falta de alguem aqui comigo mesmo que nao seja para bebe fumar festeja mas para conversa seila mas odeio ser controlada odeio quando passa alguem para vir aqui logo o telefone toca perguntando -quem ta ai? eu odeio isso cara nao sei como minha mae ficou esse tempo todo aguentando sabe sei la acho que muita pressao so sendo assim como ela mesmo pois minha mae nao sabe oque realmente ela deseja nao tem opniao propria de nada eu ja sou diferente falo tudo na cara ate as coisas que eu nao gosto e por isso eu e meu pai vivemos batendo de frente pq ele acha que tudo tem que ser do jeito dele como
se ele fosse dono eu ja nao aceito as opnioes dele ai gera atrito nunca vou abaixa a cabeeca e concorda mesmo com uma coisa que eu nao estiver satisfeita . e eu sei que para acabar com isso eu so dependo de mim ou da minha mae mas de mim ne pq como eu disse antes minha mae nao tem opniao nem iniciativa de nada entao depende de mim para tenta muda pq da minha mae ainda pode se espera algo ja do meu pai nunca para ele ta tudo maravilhoso ele passa mas tempo na hora do que aqui ja para mim isso e um pesadelo que eu sofro todos os meesmo mesmo com essas questao eu poderia tenta superar mas tem algo aqui que nao me faz consegui e sim odiar cada dia mas ! oque me deixa completamente pessima e com depre !
Esse fds aconteceu algo comigo muito inesperado alias demais so que eu jamais iria imaginar que minha reacao seria aquela parece que eu voltei ao passado de 3 e 4 anos atras que aqueles mesmos fatos estavam acontecendo tudo novamente que aquele tormento iria volta em questao de segundos e eu nao estava preparada e nao queria viver tudo aquilo novamente pois oque aconteceu ja coloquei em minha vida como aprendizado e nao vou mas errar nao entendi ate hj pq logo ali naquele moomento parar ainda sera questao de ser amostra materialmente ou superiomente ou questao de aparece para mi ver ou eu ver lo qual sera a razao apenas assunto nao foi isso e obvio ! mas ao mesmo tempo e escroto eu tenta saber apesar qe sou ccuriosa mas para mim tanto faz tanto fez mas eu gosto de saber tdo parte a parte apesar qe disso nao tem oqe saber andei conversando com 3 amigas especial para mim 2 tiveram quase a mesma opniao que nao me deixou nenhum pouco feliz so confusa e pensativa e curiosa e assustada ja a outra me tranquilizou contei tudo oqe aconteceu ate oqe se passou na minha cabeca ela me falou qe e normal susto de momento essa ja foi melhorzinhaa fiquei mas suavee ela ja disse qe passou algo parecido o menos isso ainda comentei com a minha mae ela meio que concordou com minhas outras duas amigas mas nao foi totalmente nem afirmando como as meninas e algo muito chato qe so eu posso resolve e prefiro pular fora do barco antes qe ele afunde pois ja afundou 1 vez a segunda comigo e sacanagem !! PULEIII ! Adoro tudo sobre signos previsoes , horoscopo, numerologia ....Sou Leonina amo meu signo nao me vejo em outro tenho todasas caracteristicas de uma leonina .. sempre todos os dias vejo meu horoscopo na internet no jornal e a maioria das coisas sao sempre as que estao se passando na minha vida ! as vezes leio todos me relaciono com muitas pessoas de signos diferentes algumas que parece te algo em comum comigo se damos surper bem outras que temos disavencas pequenas ! mas enfim signos adoro signos e acredito quem nao acredita nao julgo mas falo :* JULGAR SEM CONHECER = IGNORANCIA SEM ADMITIR Nao sei oque acontece comigo ! as vezes estou com casa e me bate uma depre e uma esperanca como se eu estivesse parando no tempo sabe ! e tambem como se alguem esperasse por mim e complicado de escreve isso mas e oque eu to tentando desifra escrevendo mas e como se alguem precisasse de mim mas esse alguem eu nao conheco e nao me conhece mas assim como eu sinto meio que um vazio ngm me completa essa tal pessoa vai me completa assim como eu irei completa ela ! eu e hagatha estavamos conversando isso ela me disse que sentia isso eu nunca senti nada demais . mas eu achava maluquice da hagatha senti isso que ia conhecer um cara casar te filhos nao
me imagino isso para mim mas eu nao sinto que irei casar te filhos sinto que to apaixonada por uma pessoa no qual eu nao sei quem e so sei sinto mas nem certeza tenho que serei correspondida mas pq isso acontecendo justamente comigo eu falava tanto na cabeca da hagatha sei que e diferentes nossos casos mas eu nunca me imaginei sentindo isso e sinto todos os dias me da vontade de chora por nao te certeza de nada por acha que to ficando maluca por ta gostando de uma pessoa que eu sei que existe mas nao conheco nunca falei nao sei nem o nome isso e muito estranho e horrivel e uma sensacao pessima tenho certeza que ele nao fica assim como eu deve ta curtindo mas sei la eu nunca fiquei assim a uns 4 dias to com essa neura uma coisa eu tenho certeza que sera na minha nova fase de 1.8 oonde eu vou pode frequenta lugares de adulto onde ele pode esta . e muito estranho essa fase da minha vida e ruim eu nao acho boa parece que sonho com futuro paro no tempo espero algo sem certeza sei la isso e muita loucura isso me deixa amarga nao consigo fica 100% bem nao me entrego 100% como se faltasse algo as vezes o cara e perfeito as vezes e safado hehe mas mesmo assim acho que falta algo nao fica completo sabe as vezes acho que gosto mas quando vejo e pura atracao pura vontade que da e passa mesmo quando nao se realisa isso e muito estranho me sinto pessima mesmo mas penso que tomara que esta nova fase entre com pe direito e muita sorte e axe para que eu possa fazer e conhece tudo que e de bom nessa vida e um dia conhece essa tal pessoa mas sem sofrimento antecipado sem parar no tempo antes de tudo falei tanto da minha amiha hagatha que parou no tempo to fazendo pior sei la muito sinistro ! nunca conversei isso com ninguem tenho medo de elas me julgarem doidona drogada viajante sonhadora maluca nao sei oque e mas sei que existe ! as vezes eu tenho a sensacao que conheco ela mas nunca falei nunca a vi pessoalmente nao obtive nenhum dialago acho isso maluquice coisa de idiota mas justamente acontece comigo nunca falei isso com ngm pelo fato de eu acha maluco e de ngm me entende sabe ainda rirem da minha cara !
Estarei ao seu lado quando precisar,te darei carinho quando pedir,lhe abracarei quando precisar,te ligarei quando se sentir sozinha,te apoiarei quando voce nao conseguir seguir em frente,enxugarei suas lagrimas quando de seus olhos elas cairem,quando o silencio nos dominar, e minha voz que ira ouvir,e quando o mundo pensar em desabar sobre voce eu estarei la carregando o mundo ao seu lado,e tudo isso vale a pena, pois eu sei que te amo. (Lucas Alberto) E tao dificil ser um quado se quer ser dois, e tao complicado gostar de alguem e esse alguem nao ser seu, e tao triste olhar e nao poder tocar, abracar e nao poder beijar, conversar e nao poder dizer que te amo. E tao dificil pensar sem poder se expressar, e tao complicado ter essa vontade sem poder concretizar, e tao triste nao poder ter voce aqui comigo. (Lucas Alberto) Aproveitando a pegada do Gabriel no texto, resolvi falar sobre o assunto tambem...As pessoas tem mania de julgar outras por sua religiao, algo que acho muito errado. Corajoso e aquele que se diz ateu pois esse sim conhece mais da religiao que muitos fanaticos, para a pessoa se intitular ateu, ela tem de ter muito argumento para se desapegar das rotinas da sociedade em se ligar a religioes que pouco conhecem, e isso nao e nada facil mesmo hoje em dia sendo algo mais comum ainda nao e algo muito bem aceito na sociedade atual.Enfim, as pessoas se apegam muito a Deus quando necessitam de algo, pedem que Deus esteja ao seu lado somente quando estao em momentos dificeis da vida. Se cre em Deus, devias aproveitar mais a vida com os pequenas coisas que sao mais belas que gastar dinheiro no shopping com os amigos, mais belas que encher a cara no fim de semana. O importante nao e ter dinheiro pra gastar com luxuria, e sim ter o pao nosso de cada dia que Deus nos da, importante nao e encher a cara com os amigos, e sim estar com pessoas que gostamos e que nos fazem bem.Preconceito ou pre-conceito e conceito sem conhecimento, com a religiao e assim, pessoas julgam religioes sem o minimo conhecimento de tal, o certo seria nem julgar, mas se vai julgar, diga algo concreto, prove que religioes ligadas ao espiritismo sao "erradas" ou algo ruim, prove que a igreja catolica e "errada" porque atribui imagens a sua crenca, prove que a igreja universal e somente uma mafia de super faturamento. Deus e o ser perfeito, o ser-humano nao e sendo assim nao podemos julgar algo que e pregado por um ser-humano. Quem ta ali transmitindo a mensagem de paz e uma pessoa, mesmo que essa mensagem tenha vindo de Deus ela esta suscetivel a ruidos na transmissao da mensagem. O importante nao e frequentar a igreja aos domingos, sabados, sextas-feiras ou qualquer dia que seja, o importante e acreditar em Deus, e nao so acreditar em Deus, acreditar em si proprio, Deus nao da as coisas na mao, quem nao corre atras nao consegue nada. Tem de ser forte
na luta mantendo a fe em si, a fe em Deus, focado naquilo que quer sem desistir, se nao tenho o que preciso agora, e porque nao preciso daquilo agora, quando for a hora terei tudo aquilo que eu precisar, e tambem tudo aquilo que lutei pra ter.Porque a vida e boa e tambem e justa.(Lucas Alberto)
Sabe qual e o problema de sorrir sempre? E que sempre que voce parar pra pensar e ficar quieto, vai vir alguem perguntar o porque de voce estar triste, e mesmo nao estando triste, irao insistir nessa colocacao, e qualquer resposta simples sera tratada como fria, bruta e ignorante. E ai nos somos os errados. Hoje em dia quem esta sempre sorrindo nao pode parar pra pensar perto de alguem. Entendo que fico frio quando estou quieto, mas que culpa eu tenho se ninguem entende que quando eu estou quieto eu so quero um pouco de paz e sossego, um pouco solitarismo e silencio. Quanto mais voce fala, mais eu fico irritado, este e um momento muito importante pra mim, um momento em que reflito sobre tudo que fiz, que estou fazendo e o que vou fazer. Lembre-se de que o silencio e valioso, e o seu silencio ira me ajudar afinal, so quero pensar um pouco pra nao fazer besteiras, so quero ficar um tempo so. (Lucas Alberto) "Tentei mudar ao maximo para tentar ser o melhor pra voce, tentei fazer coisas que voce gostava, mesmo nao sendo minha vontade fazer aquilo, tentei me tornar aquilo que voce esperava de mim, o que voce realmente precisava, mas nao adianta mentir pra mim mesmo, enfim onde minhas mudancas me levaram? Onde elas nos levaram? Talvez eu deva pedir perdao a ti, por nao me manter verdadeiro, por mostrar o que eu queria ser pra voce, e nao o que eu era, e sou realmente, talvez esse seja o problema? Nos tentamos ser o que o outro queria, mas no fim o que faltou foi aprender com nossas proprias diferencas, aprender a nos moldar, a aceitar o momento de cada um, entao nossas lagrimas foram todas em vao? Ou melhor, elas serviram para que nao derrubemos lagrimas em vao, entao, estou aqui pronto para ser pra voce o que nunca te mostrei ser, e espero que voce tambem mostre o que sempre me escondeu, quem realmente voce e!"( G. Muniz e M. Carregallo ) Pode sair dos meus pensamentos.Por muito tempo fui contra tudo e todos indo atras de voce, mesmo sabendo dos riscos que eu corria, era ao seu lado que eu queria estar, mas basta eu vacilar um pouco e volta a vontade de estar com voce, da uma enorme vontade de jogar tudo pro alto e voltar atras. Mas nao, pedi a Deus que tirasse voce da minha vida, e voltar atras da decisao seria como aderir ao pecado da luxuria e jogar fora toda a paz que Deus me deu tirando voce da minha vida, enfim, pode sair dos meus pensamentos, agora. Ainda espero te ver de novo, preciso do teu abraco, do teu toque, do teu beijo. Ainda lembro-me da ultima vez que te vi, seu olhar brilhava junto ao meu, a saudade nao havia acabado, mas o tempo nao era nosso, tinhamos de ir embora, o tempo era curto, o beijo tambem, mas como todas as outras vezes, pareceu eterno, marcou mais uma lembranca em minha memoria.