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De repente, o L. comecou a mandar mensagens tambem,perguntando como eu estava. Mas ele, em momento nenhum, percebeu que eu estavaabalada com o trabalho, enquanto o Plas. mostrava se importar comigo. Tudo bem, talvez fosse porque ele queria investir emmim e para isso queria ganhar minha confianca. Mas aquele ato mexeu muitocomigo e despertou um sentimento diferente em mim. Eu queria conhece-lo, ter aoportunidade de conversar com ele. Dia 2 de Julho de 2011. Um dia que entrou e marcouminha historia. Um dia depois da festa da P. (que eu tinha ajudado, pelaprimeira vez, um menino a escolher uma roupa). Eu estava me arrumando em casa,escolhi umas sombras, fiz uma maquiagem estranha. Ate uma calcinha eu escolhi epassei a considera-la minha calcinha da sorte. Nem desconfiava do que iria sesuceder. Coloquei minha bota, meu anel que eu tinha acabado de comprar e meuperfume. Minha mae me deixou na festa e foi embora. O Plas. tinha me dito que talvez fosse a festa,ate porque ele morava perto do pub aonde a festa aconteceu. Fiquei um temposegurando vela da Cam. e da Ca., andei um pouco com a S. E quando euestava conversando com as meninas, o Plas. apareceu. Como estava cheiroso...Lindo... Nunca vou me esquecer. Perdi a voz, que saiu fraquinha quando fuicumprimenta-lo. Que cheiro era aquele? Era tao bom! Dava vontade de puxa-lo edizer nao vai nao, fica aqui e me da um abraco. Ele se foi e eu dancei na quadrilha. Depois oPlas. me chamou e pediu que conversassemos. Como o canto estava muito escuro,fomos para uma escadinha. Ele me perguntou sobre o L. e eu disse que no diaanterior eu havia falado que nao teriamos nada entre nos dois. OPlas. foi se aproximando e eu fui me aproximando dele. Meu coracao estava amil por hora. A distancia entre nos dois diminuia e eu nem lembrava mais queestava no meio de bastante gente. E entao nos nos beijamos. Nao fazia ideia doque fazer, tinha certeza que ele iria achar horrivel, mas eu estava tao felizque nem liguei na hora.16/04/201221:25Hojepensei em desistir de te mandar isso tudo, mas acho que me arrependeria sefizesse isso. Sei la, as vezes voce pode nao dar a minima para as coisas queestou escrevendo. Mas ainda assim, continuo achando que essas palavras naopertencem mais a mim. Enfim, prossigamos.Depoisdo primeiro beijo, nos dois fomos para perto da entrada do pub. Ficamosconversando e ele elogiou meu anel, falou da quadrilha. Lembro que minha unhaestava pintada de azul marinho. A unha do polegar eu tentei esconder, poisalguns dias antes ela quebrou (sempre acontece algo assim comigo em momentosimportantes). Nao possodeixar de descrever o momento em que demos as maos pela primeira vez. Isso meemociona ainda. Era a primeira vez que eu andava de maos dadas com um garoto eeu me senti tao bem, embora estivesse com medo de que alguem olhasse.Voltandopara a festa, ficamos junto com a Ca. e com o Pe. Conversamos, rimos daspalhacadas que o V. fazia, ate que minha mae chegou, ja desconfiada. Lembroque me despedi dizendo tchau, amigo. Super tosco, e claro. E ate hoje naoentendo
porque falei aquilo.Entreino carro e minha mae comecou o interrogatorio. Eu estava muito feliz! E minhamae nao parava de fazer perguntas. Ao chegar em casa, peguei minha agendinhaque eu tenho desde 2006, na qual escrevo os momentos mais importantes da minhavida. De repente, fui tomada por um sentimento de culpa enorme. Eu me senti malpor ter ficado com um menino um dia depois de falar para outro que eu naoqueria mais nada. Ainda mais depois que a Lais me disse relaxa, a gente semprefaz isso. Mas no meio de toda aquela confusao de sentimentos dentro de mim, afelicidade era muito maior, milhoes de vezes maior. Eu me sentia tao bem que...eu era quase outra pessoa.No dia5 de Julho de 2011, marcamos de sair Ca., Pe., eu e M. (passei achama-lo de M. porque seria estranho falar Plas. haha). Naquele dia,fui me arrumar na casa da Ca. Estava mais que nervosa, achava que estavafeia, queria colocar perfume, nao sabia de nada do que poderia acontecer. Meuprimeiro encontro, meu primeiro encontro.Eu eCa. (que estava muito nervosa tambem) tremiamos dentro do carro. Procuravamoscom os olhos aflitos nossos principes e estavamos muito felizes por dividirtodos aqueles momentos juntos. Quase choramos dentro do carro (meio exagerado,mas foi um momento perfeito para nos duas).Saltamosdo carro e la estavam os dois. Fui me aproximando (lembro nitidamente da cena).M. estava lindo e cheiroso como sempre. Nao fazia ideia de comocumprimenta-lo. Era para beijar aonde? Abracar? Enfim, fomos comprar ingressopara o cinema, mas todos estavam vendidos (se nao me engano). Seguimos para aEmpada Brasil. Foi tudo meio estranho para mim, ate porque eu nao sabia o quefazer ou se o que eu fazia estava certo. De qualquer forma, voltei mais uma vezmais do que feliz para casa.O dia12 de Julho seria o primeiro aniversario que passaria com meu amor. Nunca tinhaescolhido um presente para alguem que eu amasse, o que eu faria? Tive queapelar para o chocolate, porque sou pessima para escolher presentes. Naquelaepoca, eu ainda nao sabia como agir. Meu grande problema era com os bracos. Seos cruzava, eu iria parecer entediada. Se os deixasse esticado, ia ficar iguala uma lambisgoia. Se colocasse no bolso, pareceria pose. Enfim, bobeiras quecostumavam passar pela minha cabeca.Osdias foram passando, nos encontravamos sempre que dava. Setenta mensagens pordias. Agora todas vinham com s2 no final. Meus amigos estavam felizes pormim. Aquilo era novo, muito novo. Mas como me fazia bem! Algumas pessoas quetorciam para que eu ficasse com o L. mudaram de opiniao ao ver o quanto oM. me fazia bem. Apenas uma palavra poderia definir aquele momento naminha vida: perfeito. Sera que a gente vai namorar?. Essa pergunta ficou naminha cabeca tres semanas depois que ficamos pela primeira vez.O dia23 de julho de 2011 tambem foi muito especial. Foi o dia do nosso primeiro eute amo (e do nosso primeiro eu te amo mais, que depois sempre resultava emconflitos ne haha). Mas esse primeiro eu te amo foi por mensagem, la naChurrascaria na Lenha. Recebemos ate bronca dos meus pais e da mae da Ca. porter ido la. Mas depois do primeiro, varios
eu te amos foram falados no mesmodia.Nao dapara esquecer tambem que esse foi o dia em que conheci a Le., que eu via comominha futura sogra. Fiquei morrendo de vergonha e medo de ela nao gostar de mim(medos de iniciante haha).No dia26 de agosto de 2011, eu acreditei que ja estavamos namorando. Escrevi naagenda de lembrancas: Oi!Olha eu por aqui de novo... Tenho algumas novidades:eu eM. estamos namorando (mas ele ainda quer fazer algobonitinhopara oficializar). Gosto muito dele, de verdade. E me sinto muitobem sabendo que estou com ele. (...)Senao der certo, nao deu. Valeu a experiencia. Se ele nao achar que gostademim, valeu a pena tentar, porque estou me sentindo muito feliz e sortudade ter o M. comigo! No diaprimeiro de agosto de 2011, numa conversa por msn, achei que o M. naoqueria mais namorar comigo. Perguntei o que deveria responder quando alguem meperguntasse se estavamos namorando e ele respondeu acho que voce estaentendendo errado. Como chorei aquele dia!Mas nodia 2 de agosto de 2011, recebi um pedido, um pedido que era como um pacotecheio de felicidade dentro. Sentamos no Espaco 115, num banquinho verde perto doChileno. Eu estava de rabo de cavalo e com a aparencia pessima. O M. meentregou o poupancudo que estava me prometendo ha muito tempo. Bem, para teruma narrativa mais real de tudo o que aconteceu, vou transcrever o que euescrevi na minha agenda de lembrancas nesse dia:Oooi!Hojeo M. me pediu em namoro oficialmente. Foi assim:Eletrouxe o poupancudo da Caixa que estava me devendo. Ai eu to vendo queeleesta tentando tirar algo de dentro do poupancudo. E quando ele conseguiu tirar,ele me entregou dois bilhetes: um estava escrito quer namorar comigo? e ooutroeraum coracao escrito te amo. Ah, que lindo!!!(...)Coleio coracao na agenda, mas o bilhete do pedido de namoro eu nao achei,infelizmente. Umacoisa que devo admitir e que nos primeiros dois meses de namoro, era mentiraquando eu dizia que o amava mais (nao sei se ele falava isso de verdade tambem).Nas primeiras semanas eu nem sentia saudade, so estava maravilhada. Mas so digoisso porque eu ainda nao estava colocando fe no nosso relacionamento, emboraestivesse feliz com tudo o que estava acontecendo.Noinicio de Agosto de 2011, viajamos juntos pela primeira vez. Lembro que dormino colo do M. e tinha sido tao bom, porque eu podia sentir a respiracaodele. E me senti protegida como nunca havia sentido antes!No dia2 de Setembro de 2011, eu e M. completamos nosso primeiro mes de namoro edois meses desde o dia em que ficamos. Sai da escola e fui recebida com umlindo buque de flores. Lindo, maravilhoso, perfeito. Nunca tinha me imaginadorecebendo um presente tao lindo, tao sincero. Com certeza, este dia entrou paraos melhores da minha vida. Infelizmente, tambem perdi o cartao, mas fiz questaode colar a petala de uma das rosas na minha agenda de lembrancas. Outra coisaque fiz questao de guardar na minha agenda foi a etiqueta do ursinho de peluciaque ganhei de um mes de namoro tambem, a Manu. Ela foi a primeira ursinha queganhei de um menino.Noferiado de 7 de Setembro de 2011 fiz minha primeira
viagem compromissada. Morride saudades. Lembro que foi nessa viagem que eu disse assim para a Ca., dofundo do meu coracao pela primeira vez: eu amo tanto o M., serio mesmo!.Emoutubro de 2011, descobri algo que eu nao pensava (e nao digo que nao esperavaporque eu ja estava desconfiando): o M. ja tinha tido sua primeira vez.Inicialmente, lembro que chorei bastante. Eu tinha colocado na minha cabeca queeu nunca seria tao especial para ele quanto ele era e seria pra mim. Ja eratarde, eu nao poderia ser a primeira. Mas por que nao a segunda?Porcuriosidade, acabei querendo saber os detalhes de como tinha sido. Juro que naoperguntei com o intuito de investigar o passado do M. Apenas por mera curiosidade,ja que sou uma completa leiga no assunto. Depois que soube disso, lembroclaramente de perguntar:- Vocenao tem mais nada para me contar?- Nao.Foiessa a resposta que recebi. E eu confiei. Confiei e confiaria quantas vezesfosse necessario. Lembro que diziamos que o nosso namoro, embora nao tivessemuito tempo, parecia ter comecado ha anos. A confianca era grande e por issoera possivel dizer essas coisas.Otempo foi passando e a partir do quarto mes, um sentimento muito forte foinascendo dentro de mim. De uma menina indiferente, passei a sentir uma coisaestranha, um sentimento de posse. Assim fui me tornando lentamente umaciumenta. Aquele era o meu M. e todas as meninas em volta pareciam estarde olho nele. Que louco ne! Dia 18de outubro de 2011 tivemos nossa primeira briga seria (antes da briguinha quetivemos quando o M. acreditou que eu estava brava com ele pelo primeirogol que ele marcou ter sido dedicado ao flamengo na primeira vez que fuiassisti-lo treinar haha). Infantilidade minha? Tambem. Estava emocionalmenteabalada e muito irritada nesse dia. Era intercolegial e eu tinha acabado deafundar minha escola no volei feminino. Queria ter recebido apoio do meunamorado, mas ele foi comemorar com as meninas da escola dele. O que era apenasum jogo virou um pesadelo para mim. Sai na frente disparada para ir embora. O M. me chamou, mas eu ignorei. Talvez fosse o meu ciume naquela hora. Eu melembrava do momento em que ele passou do meu lado direto e foi falar com asmeninas. Entao eu so quis ir embora o mais rapido possivel. Fiquei com medo deque terminassemos. Sei que agi de forma infantil, mas ao mesmo tempo nao achavaque estava completamente errada.So seique naquela semana me senti um lixo, muito mal. Nossa relacao estavaenfrentando o primeiro momento dificil. Passadas as magoas e competicoes deintercolegial, tudo voltou aos conformes. No inicio de novembro, tivemos maisumas briguinhas, mas resolvemos. Escrevi no meu celular: nao sei mais o que eviver sem ele. Que tudo se resolva e que a gente dure para sempre.Outracoisa que eu adorava ler no meu celular era um dialogo entre nos dois no meucalendario:- Euamo o M.- Eute amo muito mais. Nao e porque nao to bem que eu vou deixar de te amar, issonao vai acontecer.Euconfiei e me senti segura podendo confiar nessas e nas outras palavras. Outubrode 2011 foi realmente um mes muito movimentado no nosso relacionamento. Bem noinicio do
mes (final de setembro tambem), o M. me deixou sozinha na cidadepela primeira vez, pois iria acontecer um intercolegial entre todos os colegiosSantos Anjos da regiao. Lembro que ele me deixava sem noticia e mandou umamensagem dizendo que as meninas estavam em cima. Fiquei muitissimo chateadanaqueles dias, tanto que brigamos na festa surpresa da Man. (e ficamos debem la mesmo).Nofinal de 2011 descobri muitas meninas com quem o M. ja tinha ficado(posteriormente, descobri que o numero ultrapassava a casa dos cem). E eu naminha humilde contagem de ter ficado apenas com ele haha. Alem disso, foi nofinal de 2011 tambem que ele me disse que tinha passado rapidinho no churrascona casa de uma amiga e quando eu cheguei em casa, achei fotos dele sem camisa,fazendo churrasco e tirando foto com uma outra amiga, que segundo fontes,investia nele. Concretizava-se entao, a imagem da Julia ciumenta, que eu nao conheciaate entao. 17/04/1220:14No diaprimeiro de dezembro fui pela primeira vez na casa do M. Eu estava muitofeliz. Como sempre estavamos meio brigados as vesperas de completarmos algunsmeses de namoro. Eu fui para participar do sorteio do amigo oculto de natal dafamilia. Conheci a madrinha e o padrinho dele, a N, o Be. e oT., tambem conheci melhor os pais e os irmaos (pois ate entao so haviamossaido uma vez na rua juntos la no Por Acaso), vi os cachorros deles... E, porfim, tirei a Mar. de amigo oculto. Foi muito legal ver aquela familia. Era,sem duvidas, uma das familias mais bonitas que eu ja tinha visto.Brigamosumas boas vezes em dezembro, mas sempre nos reconciliavamos. Eu continuavafeliz, segura. Por mais que existissem brigas, eu continuava cheia defelicidade no fundo do meu coracao. No dia22 de dezembro de 2011, aconteceu o amigo oculto na casa da familia Plas. Foi tudo muito bom tambem, a comida estava otima, ganhei um brinco lindo,passei um tempo com meu amor... Infelizmente brigamos por bobeira minha navespera do natal, admito. Mas nos resolvemos mais uma vez, entao tudo ja estavanos conformes. Noprimeiro dia do ano de 2012, recebi um apoio imenso, que eu nunca vou esquecer.Enquanto minha casa se tornava um caos, eu pude ouvir palavras amigas que meajudaram a querer promover a paz dentro da minha casa. M. me acalmou pelotelefone, me deu conselhos. Nao me lembrei de dizer o quanto sou agradecida portodo o apoio que recebi naquele momento dificil.No dia2 de janeiro de 2012, as 03:06 hs, recebi a mensagem mais linda de toda a minhavida (e tambem, o primeiro poema dedicado a mim):Asvezes me pego pensandoComoseria se nao estivessemos namorandoEtambem se nao te visse na festa da La.E umvazio me vem, pois nao consigo imaginarPorquedepois daquela festa, tudo mudouE aprioridade da minha vida se transformouTodosme julgavam pelo meu passadoOque confesso, foi um pouco avancadoReconhecoque bebi, aprontei e tudo maisMasdepois daquele dia, tudo ficou para trasAlgunsdiziam que eu nao te mereciaOque e verdade, pelo que eu faziaMasna festa junina, com o seu beijoVocevirou o meu desejoOque fez eu me esforcarParamerecer te namorarEpensando em voce, esse verso eu fizParadeixar seu dia um pouco mais feliz Naotenho palavras para descrever a
saia na rua e viatodas as meninas com seus respectivos namorados e pensei por que o M. preferiu ficar com os amigos a ficar comigo?. Fiquei realmente mal. - Cadeo M., Julia?-Viajou com os amigos.- E tedeixou aqui sozinha?Todosfaziam essas mesmas perguntas. Algumas pessoas acreditavam que o M. naogostava de mim de verdade, tipo os meus pais. Isso me magoou muito, porque esempre ruim quando as pessoas nao percebem que era ele que me fazia feliz,independente de qualquer coisa. Mas sim, aquilo me baqueou. Ainda mais porquesou insegura. No inicio, eu era bastante confiante. Mas com o tempo fuiperdendo essa confianca, quando eu descobri que os dias se passavam e o meuamor por ele crescia mais do que o dele crescia por mim.Estavaum tanto indiferente quanto a ele. Admito que achava que se terminassemos,daria na mesma. Eu via nossa relacao se desgastando, mas nao sabia se valia apena lutar.Chegandoem Vassouras, o M. me explicou os motivos de ter viajado. Tentei me por nolugar dele e entendi. Ele estava passando por muitas mudancas e eu deveria sercompreensiva e nao trazer problemas. E todos aqueles pensamentos que passarampela minha cabeca na semana do carnaval foram sumindo com as semanas. Era soestarmos juntos que aquele sentimento de felicidade tomava conta de mim denovo. Tudo mudava na presenca dele. Nosdias que se seguiram, tentamos manter nossa relacao sem conflitos, mas semprehavia uma briguinha ou outra.No dia5 de marco de 2012, houve um grande acontecimento na familia Plas.: onascimento da Manu.! E eu fiquei mais do que emocionada. Eu percebo que oM. achou exagero da minha parte, mas eu estava muito honrada de poderassistir, mesmo que fosse de longe, esse acontecimento tao memoravel naquelafamilia que eu tanto admirava. Vendo as fotos da Manu., chorei muito. A familiaPlas. toda sorridente e orgulhosa. Momento lindissimo e que nunca vouesquecer!Naqueledia 5, essa tinha sido minha unica alegria. Briguei com o pessoal la de casa,estava com certa dificuldade em fisica e pressionada pela escola. Mas veraquelas pessoas tao radiantes me fez ficar feliz tambem.No dia11 de marco de 2012, tivemos uma briguinha mais seria (ate porque eu estavaemocionalmente abalada) na casa da Ca. Mas terminamos a noite de bem.No dia17 de marco de 2012, fomos junto para um casamento pela primeira vez. Emboratudo estivesse simples e um tanto mal organizado, foi uma cerimonia bememocionante. Nesse dia, eu imaginei como seria nosso casamento. Escolhi otecido e a cor dos panos da mesa, as flores, o meu vestido, o local... Mas oM. nao se interessou muito. Tudo bem, nao era a primeira vez que ele tinhaprovado que nao era muito sentimental. E que uma vez fui mostrar minhas fotosde quando eu era pequena e ele nem se importou, preferiu ler as reportagens doglobo esporte.Noresto do mes de marco, acreditei que estavamos de bem. Nao brigavamos mais comtanta frequencia e, para mim, tudo estava se acertando finalmente.No diaprimeiro de abril de 2012, Dia da Mentira, recebi uma noticia mais do queestranha, que eu podia jurar que era mentira mesmo. Matheus comecou com um papode que precisavamos conversar, mas que ele antes queria um tempo
para pensar.Sera que ele estava brincando comigo? Fiquei pensando nisso. Ainda mais porquefariamos 8 meses de namoro no dia seguinte. Quem sabe ele nao estava preparandoalguma surpresa.Fiqueiate com certa pena de mim. No dia 2, na hora do almoco, achei que o M. pudesse aparecer la na escola, dizendo que tudo aquilo nao passava de umabrincadeira e me desejando feliz 8 meses. Nada dele. Esperei ate a hora dasaida. Nada dele. Cheguei em casa e entrei rapido na internet. M. onlineno msn e eu esperando que ele viesse falar algo comigo. Nada. Fui vendo o diaacabar aos poucos e nada. Nenhuma palavra sequer. Apenas me restou chorar...Porsorte recebi o apoio das minhas amigas naquela semana. Marcamos de conversar naquinta-feira. Eu tinha prometido para mim mesma que nao ia chorar. Estava mesentindo muito culpada por tudo o que acontecia de ruim entre a gente.Mas eunao esperava saber que o M. tinha mentido pra mim. Aquilo mudou tudo naminha cabeca. Eu me sentia muito mal quando desconfiava do que ele falava,porque ele dizia que sempre me contava a verdade, que nao tinha mais nada parame contar. Ele nao tinha feito sexo com apenas uma menina, mas sim, com novemeninas. Ate quando ele sustentaria aquela mentira? Eu que sempre fuiverdadeira, nunca escondia nada e contava coisas que nem para as minhas amigaseu contava. Confiei sempre nas palavras dele. Errei nessa parte?Eletambem contou que eu era a unica namorada que ele nao tinha traido. Foi ai queeu chorei. Talvez porque me coloquei no lugar das outras meninas naquelemomento (e nao faco ideia do motivo). Quando fui a area de servico da loja paralavar o copo de agua, ele veio e nos nos beijamos (mal sabia eu que aquela eraa ultima vez). Acho que interpretei errado aquele beijo e o choro dele enquantoconversavamos. Nao resolvemos nada e, por isso, estendemos o tal tempo.Quandocheguei em casa, estava em choque, sem nenhuma reacao. Nao estava triste, nemfeliz. Estava totalmente indiferente. Mas a madrugada foi chegando e eu metoquei no que tinha acabado de acontecer. Nosdias que se seguiram, procurei tentar entender o motivo daquela mentira. Etambem pensei em mil maneiras de fazer com que o nosso namoro nao virasserotina (como ele mesmo havia dito). Planejei busca-lo na escola, separei dinheiropara comprar o ovo de Pascoa dele... Estava disposta a mudar e pela reacao delenaquela quinta-feira, eu acreditei que ele tambem estava.No dia7 de abril de 2012, eu e minha familia fomos comemorar o aniversario da minhairma na rua. Eu saltei do carro, olhei minha irma com o namorado e minha mae commeu pai. Depois na hora de sentarmos a mesa, eu fiquei na ponta. Queria que oM. estivesse aqui tambem. So que algo, no fundo do meu coracao, diziaque, em breve, essa seria minha realidade mais uma vez.Saindodo Fiorenzza, meus pais, minha irma e o namorado quiseram ir para o jardim. Comoeu sabia que me sentiria excluida, preferi me sentar num banco em frente apastelaria. Pensei na minha vida, no M., nas coisas que eu conversei com aminha tia (na Sexta-feira Santa) e no meu futuro. De repente, o