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durante 16 temporadas operisticas, cantando em 155apresentacoes. Apresentou-se tambem em turnes por outras grandes cidades dosEUA, como Chicago e San Francisco. Em 1945, gravou em Nova York a versao maisconhecida da "Bachiana Brasileira no 5", de Heitor Villa-Lobos.Aclamada por causa da voz cristalina e da intensidadecenica, resolveu encerrar a carreira artistica em 1957. No ano seguinte, cantoupela ultima vez num palco, na mesma "Demoiselle Elue" com queestreara nos EUA.Em 1959, aceitou o convite de Villa-Lobos para gravar acomposicao "Floresta Amazonica". De resto, embora tenha passado quasetoda a vida fora do Brasil, nunca se desligou da cultura nacional.Em 1995, aos 92 anos, visitou o Rio de Janeiro para assistira uma grande homenagem: no Carnaval carioca, sua vida e sua carreira foram enredoda escola de samba Beija-Flor.Bidu Sayao morreu aos 96 anos, lutando contra a pneumonianuma clinica em Rockport, no estado norte-americano do Maine, onde morava.Texto e imagem reproduzidos do site: educacao.uol.com.br
suor frio e pulsoirregular. Mas meu cardiologista nao constatou nenhum problema mais grave. Eratudo angustia, nervosismo e preocupacao. Fiquei com medo de vir ao Brasil emorrer de uma emocao mais forte. Depois fui me habituando a viver sozinha. Epassei a dedicar carinho especial a minha casa, as minhas lembrancas esaudades. Mas, certo dia, em junho de 1969, sai para fazer umas compras, com omeu empregado, misto de caseiro, jardineiro, chofer, tudo enfim, que me serveha 22 anos. Estava apenas com um slack, sem joias, sem nada. Na volta, vimos delonge uma densa neblina. Mas quando cheguei perto nao pude mais me enganar. Ofogo estava destruindo minha casa. Nada foi possivel fazer. Perdi tudo. Asjoias que minha mae tinha me dado, uma medalha feita pelo proprio Caruso comuma caricatura sua, minhas tapecarias, moveis, lembrancas, diplomas, placas,tudo. Provocado por um curto-circuito, o fogo acabou com as recordacoes de todaminha vida. So se salvou um anel de agua-marinha brasileira. Mas reconstruitudo, a casa estava no seguro e o prejuizo financeiro nao foi tao grande assim.Maria Helena Dutra - E entao conseguiu um pouco detranquilidade?Bidu - Minha filha, quando me dao figas e porque tem razao.Ainda nao acabou, nao. A casa ficou pronta em 1970. Dois anos depois ladroesestiveram la e levaram tudo. So nao tocaram no que tinha as iniciais B.S. Masde resto fizeram um limpissimo trabalho profissional. Como podia vir para oBrasil e me divertir?Maria Helena Dutra - Mesmo no seu retiro voce aindaacompanha a vida musical dos Estados Unidos? E a opera, seria um genero emdecadencia?Bidu - Hoje, a opera nao mais me diverte. Ainda existemespetaculos bonitos. Mas o teatro lirico esta realmente um pouco decadente efora de moda. Nao por culpa do genero que e eterno, mas pela insistencia noserros. O principal na opera e o canto. Mal cantada vira uma caricatura. Osjovens de hoje, porem, mesmo alguns mais antigos, nao tem paciencia de estudarmuito ou a modestia de se guardarem apenas para os papeis que sejam adequados asua voz e sensibilidade. Querem fazer tudo rapido e aparecer muito para ficaremricos e famosos depressa. Isto mata a opera e seus melhores talentos.Montserrat Caballe, minha cantora preferida, e Joan Sutherland sao excecoesnestas comedias de erros. Duas vitimas do mal de que falei antes sao MariaCallas e Renata Tebaldi. Cantaram demais e em todos os generos de opera:dramatica, lirica, ligeira. Dizem que o problema de Callas foi sua gordura e otratamento rigoroso a que se submeteu. Mas nao e verdade. Foi a pressa. Alias,outra mentira historica da opera e se dizer que os gordos tem a melhor voz.Bobagem. Mas insistem nesta mentira e o resultado sao feias figuras no palconuma hora em que os jovens estao habituados a outra estetica. Se a operainsistir nessa tecla e nas montagens ultrapassadas vai realmente acabar.Texto e imagens reproduzidos do site: elfikurten.com.br--------------------------------------------------------------------------------------
E bom fazer uma avaliacao a cada final de ano pra conferir o quanto estamos vivendo. Nao sei voces, mas pra mim a vida so faz algum sentido quando corremos riscos. Gosto de aventura. So as surpresas me fazem querer continuar incansavelmente por essa estrada, as vezes empoeirada, as vezes escura, as vezes qualquer coisa, qualquer! (Ja parou pra pensar na forca dessa palavra?) Mas a estrada e sempre surpreendente. Nao acredito em destino. Acredito que tracamos nosso proprio caminho. E acredito que exista uma forca muito grande que, se estivermos atentos, nos orienta pra enxergarmos melhor. Ja reparou que la na frente as coisas sempre fazem sentido? Ja teve a sensacao de que estava no lugar certo, no momento certo, e olhou pro lado certo quando sua vida virou de cabeca pra baixo do nada? E meu amigo, que loucura, mas nao foi obra do destino. E sim do acaso, que nos permite uma infinidade de possibilidades. E nos nos orientamos por uma bussola interior, que esta inteiramente ligada ao nosso estado de espirito.Tentando me equilibrar pra sustentar todas essas possibilidades, as vezes me perco e penso em voltar a um abrigo. E seguro. Talvez seja essa a escolha mais sensata. Mas seguranca nunca foi um objetivo. E sensatez nunca foi minha melhor qualidade. Vamos pelo risco! Vamos experimentar mais, apreciar mais, admirar mais, respirar mais, ler mais, dancar mais, olhar nos olhos do outro e enxergar que nao estamos sozinhos.Esse ano foi incrivel. Fiz amigos, enquanto outros foram pra longe...(Junis, eu te amo). Amei, demais da conta, conheci gente demais. Alguns provavelmente nao verei nunca mais. Cantei, dancei, pirei, conheci a homeopatia e a pratica de yoga, viajei, corri, chorei, chutei o balde, me arrependi. Arrisquei. Sorri. Vivi. Me conheci. E descobri, mais uma vez, que gosto e da intensidade.Espero que minha avaliacao de 2014 seja tao cheia de surpresas quanto essa.Que o tempo continue nos levando. Ou que continuemos levando o tempo. Leve como um dente de leao ao vento."Quando ja nao me indignar, terei comecado a envelhecer." (Andre Gide) Por estar a meses sem postar aqui, vou comecar atualizando com minhas ultimas viagens. Fui passar um fim de semana em Glasgow com um amigo durante os dias 16 e 17 de agosto. A viagem de onibus dura mais ou menos oito horas, e pagamos bem barato pela Megabus. Estava chovendo muito, mas deu pra andar bastante e conhecer um pouco da cidade. Quando chegamos fomos direto para um Starbucks e de la saimos pra andar.A chuva deixou a cidade mais bonita, bem melancolica, acho que combina com a Escocia. Muita gente me alertou sobre a dificuldade de entender o sotaque deles, mas nao percebi muito por ter ficado com meus amigos brasileiros e tambem por que em um fim de semana nao da pra perceber muita coisa. Visitamos alguns museus legais, como o do Mackintosh, Kelvingrove e o Architectural Museum Scotland.Comi o melhor Hamburguer com batata frita e craft beer da historia em um lugar que nao lembro o nome :( Tambem experimentei o Haggis, que e um
prato tradicional escoces feito com bucho de carneiro, pure de batata e pure de abobora. Sim, e muito bom por sinal! E fomos pro The Garage Glasgow, uma balada bem popzinha, fiz amiguinhos escoceses incluindo uma Stripper, e fui expulsa de la as 3 da manha por estar conversando com um escoces que estava fumando em local inapropriado. Um otimo fim de viagem! haha! Bom, acho que e isso! Espero que tenham gostado das fotos! Ja ja vou continuar atualizando o blog com viagens e aventuras passadas! Um beijo.
E so olhar pra mala vazia, aberta, me esperando. Sensacao estranha essa. Pego tudo o que tenho. Olhares, lagrimas, abracos, fotografias, um papel amassado, saudades, lembrancas, e coloco dentro da mala. E como de costume, encontramos algumas coisas perdidas na hora da faxina. La no canto, empoeiradas... Eu tinha me esquecido, e lembrei que faz falta. E doeu te ver ali, no canto, jogada, esquecida. Perceber que fui eu quem te deixou assim, doeu mais ainda. Por um momento, uma vida inteira passou pela minha mente. Nao sei como pude deixar chegar nesse ponto. Nao nos reconhecemos mais. Eu sinto muita falta de nos. Por favor, nao pense que eu te troquei. No seu lugar tem um vazio imenso, infinito, que ninguem nunca vai ocupar. E o seu lugar, exclusivo, que ja nasceu comigo, e pra voce nao tenho medo de dizer que e pra sempre. Eu prometo que vamos consertar tudo. Ainda temos tempo. Nunca mais, eu prometo, nunca mais vou te deixar assim... Me perdoa pelo meu desafeto, e pela minha falta de coragem pra dizer tudo isso. Eu te amo, muito, sempre.Deita um pouquinho aqui comigo... Eu nao me recordava se eram horas, dias, meses. O tempo inexiste a qualquer sinal de eternidade. Voce estava em silencio, eu estava em silencio. Ali, encostados na parede. E os seus bracos me envolviam. O barulho desaparece. Inspira, expira, respira, e de novo. Naquele abraco, de afeto, de calma, de protecao. Acabavamos de nos conhecer. Atemporal, infinitamente. Voce. Seu olhar, no meu, e voce nasceu em mim. Nascemos. Vi por esses olhos escuros um ser infinitamente humano, um coracao de tamanho suficiente pra me acomodar ali dentro, por algumas, horas, dias meses, eu nao me recordava, nem me importava. Vi por entre essa barba encrespada ruiva um sorriso tao lindo de sincero, sincero de lindo, os dois. Seus labios entreabertos mostravam um brilho que iluminou meu corpo inteiro. Eu fogo, voce ar. Acabavamos de entrar em combustao. E passaram-se horas, dias, meses. Permaneci encostada. Retirou-se em silencio. Calmo. E em um suspiro, doce, eramos so, as cinzas... You re getting to ba a habit with me by Delicatessen on GroovesharkA MiddlesexDepois de falar um pouco da localizacao/entorno da Middlesex London, e hora de falar um pouquinho sobre a universidade. Com mais de 130 anos de experiencia, a Middlesex possui campus em Londres, Dubai, Mauritius e Malta. Uma universidade global, que apesar de nao estar muito bem pontuada nos rankings gerais, "is ranked in the top 10 for graduate salaries and has strong links with industry and businesses." (The Guardian). Mesmo nao sendo uma universidade gigantesca, a infraestrutura e muito boa (principalmente se comparada a maioria das publicas no Brasil). A universidade tem um corpo discente muito diversificado, em torno de 21.000 estudantes, muitos dos quais sao estudantes mais maduros. Cerca de 4.800 alunos (23%) sao do exterior, com 3400 (16%) deles de fora da Uniao Europeia. A universidade tambem tem links de intercambio de estudantes com mais de 100 universidades diferentes em mais de 22 paises em toda a Europa, nos Estados
lugares reais. Nos incentivamos a criatividade individual e voce vai olhar para o design de interiores nao so como um processo criativo, mas como uma investigacao filosofica, questionando o significado e os limites do termo "interiores" em si. Voce sera incentivado a testar e explorar ideias atraves de uma gama de tecnicas e tecnologias que abracam desenho, escrita, imagem e producao de filmes, e modelagem."Destaques do curso:Os recursos especializados e instalacoes disponiveis para os estudantes sao extensas e as mais modernas disponiveis.Nos fornecemos o suporte tecnico profissional em todas as areas para ajudar voce a utilizar nossas oficinas e estudios.Mantemos ligacoes muito estreitas com a pratica comercial e enfatizamos a empregabilidade - o curso oferece uma opcao de sanduiche de quatro anos, incorporando um estagio profissional de um ano apos o seu segundo ano de estudo que leva a um Diploma Avancado em qualificacao de Pratica ProfissionalVoce estara trabalhando em projetos de design que variam em escala, escopo, complexidade e duracao - esta abordagem permite que voce desenvolva progressivamente o seu conhecimento do assunto e uma grande variedade de design, tecnica, comunicacao e habilidades de pesquisa.Localiza-se no Groove, que fica realmente em um bosque!Em frente ao predioO predio s2Mas afinal, o que e um curso BA Honours?A sigla determina um grau o primeiro grau academico Britanico, o bacharel com honras. O Honours diz respeito aos ultimos anos da graduacao, quando o aluno ja fez a fundamentacao (cursos base) e ja pode se especializar em alguma area. Existem cursos de arquitetura que entram como BSc (bacharel na area cientifica) e BA (bacharel na area de artes), depende muito da universidade e de como e o foco do curso em cada uma delas.Eu nunca tinha pensado na possibilidade de focar em interiores. Nao penso em seguir essa carreira, mas gostei da proposta do curso, e acredito que sera uma experiencia otima, que ajudara a moldar minha percepcao e meu entendimento sobre o projeto arquitetonico, e que vai desenvolver muito minha criatividade. A experiencia de estudar em uma escola de Artes e Design tambem sera totalmente diferente de estudar em um predio de engenharia, e tenho certeza que vou descobrir e aprender muitas coisas novas, que vou levar pra toda a minha carreira. Bom, e isso, fiz um resumao das informacoes que considerei mais importantes. Para informacoes detalhadas, fuce bastante o site da MDX.Obrigada pessoal!
Mais uma viagem relampago a Cidade Maravilhosa! Dessa vez fui apresentar um trabalho no Seminario Internacional de Representacoes da Cidade no Mundo Lusofono e Hispanico, e aproveitei pra passear um pouquinho com minha mae. Ficamos na casa do amigo de um amigo que nos recebeu hiper bem (brigada Pedro!), no bairro Humaita que e uma delicinha! Fomos conhecer o centro do Rio, que eu nao conhecia ainda, tomar um chopp na Lapa, fizemos um passeio de bicicleta delicioso em volta da Lagoa, andamos por Ipanema e e claro, terminamos em Copacabana. Nao sei se e o clima, a paisagem ou o jeitinho carioca, mas algo me agrada muito no Rio de Janeiro, tanto que nem tenho vontade de ir embora! E uma cidade onde eu moraria com certeza! Relator by Pete Yorn & Scarlett Johansson on GroovesharkCom essa mudanca de planos, comecei a pesquisar mais sobre a Middlesex, e vou fazer alguns posts sobre minhas pesquisas para ajudar quem tambem quer ir pra la, ou pra quem ainda nao se decidiu. O primeiro post sera sobre a localizacao, que e muito importante na hora de escolher pra onde vai se mudar. A uni fica a 13km do centro de Londres, coloquei a Oxford Street como referencia. Da pra ir de metro direto <3 nbsp="">No entorno da uni, esse pedacinho que selecionei entre as rodovias, existem alguns parques lindos, Hospital, tudo que voce pensar e ate uma Sinagoga. A Watford Way e bem movimentada e tem de tudo, enquanto que o bairro parece ser super tranquilo. As ruas sao todas planas e as casas bem tradicionais, parecidas com as casas de Belavista e as casas mais baratas que vem prontas no The Sims 2. Na verdade o bairro se parece muito com The Sims 2. Muito amor!Sunny Hill Park no invernoHendon Park no outonoBrent ParkMalcolm ParkBMI The Garden Hospital - linkHendon United SynagogueWatforrd Way (bem movimentada)Algumas imagens das ruas... Wroughton TerraceSunny Gardens RoadGreyhound HillUma graca ne? Ja estou apaixonada!Bem perto da Universidade, ha tambem alguns bares/restaurantes que sao muito frequentados pelos estudantes. Selecionei os maiores, mas na Church Road ha varios restaurantes menores, de varias nacionalidades! The Greyhound Pub - facebookChequers - viewlondon reviewThe Claddagh Ring Restaurant Bom, vou ficando por aqui. Ja deu pra ver que o lugar e um charme, e o que nao falta e coisa pra fazer em Hendel. Mesmo sendo um suburbio bem tradicional, ha varias opcoes de lugares para comer e frequentar , e o melhor de tudo e que da pra ir a pe. Espero que tenham gostado! Nem contei quantas paixoes ja passaram por minha vida depois de voce. Muitas delas nem sabem. Eu e essa minha mania de fantasiar o futuro, por vezes me pego planejando o impossivel com pessoas impossiveis. A maioria, senao todas as minhas paixoes, nunca mais voltaram, ou nem sequer chegaram. As vezes sou eu quem me afasto mesmo, sem motivo aparente. As vezes levo socos na cara, porque chute na bunda nao e suficiente. As vezes a paixao some de leve, caladinha, sem deixar rastros. Mas nenhuma fica. Nao
adianta tentar curar dor de amor com outro amor. Nao adianta esperar que alguem vai servir de curativo, porque nao vai. Enquanto aquela ferida estiver aberta, nosso coracao parece atuar como um ima contrario: so afasta. E quanto mais afasta, mais me sinto sozinha e tentada a achar que sinto sua falta. Mas quer saber? Eu nao vou mais sentir sua falta. Nem um pouco. Sinto falta do que tinhamos, da nossa cumplicidade. Sinto falta de ligar pra alguem quando nao estou conseguindo dormir ou quando estou com medo. De voce nao mais. Sabe, foi duro ter que admitir isso pra mim mesma. Foi duro ter que me obrigar a segurar a barra e aceitar que voce nao existe mais fora do meu passado. Nem no presente, nem no futuro. Acabou. Ja era, Game Over, That's all Folks. Nao foi minha escolha. E mesmo com minhas recaidas sentimentais, ja respiro sem pensar em mim como sendo parte de nos. Levei aquela capa do disco do Marcelo Camelo muito a serio. Hoje consegui deletar nosso album no facebook. Parece idiota, mas durante esse quase-um-ano nao conseguia fazer mais do que oculta-lo so para mim. Durante esses quase-tres-anos peguei meu amor proprio junto com todo amor que eu tinha e dei pra voce, enrolados em papel de presente, e voce guardou naquela sua gaveta cheia de coisas aleatorias que voce so abre quando precisa de uma tesoura.Na proxima vez que nos encontrarmos no museu, nao precisa tentar me manter. E mais facil dar adeus de longe, nao e?Estou me desapaixonando por voce. (Escutou coracao?) Porque voce ja fez isso a muito tempo.
Sou meio "de lua". Gosto e desgosto, subo e desco, vou e volto, e ca estou eu de novo! Ja estou em Londres ha oito meses (meu Deus!) e ate hoje nao falei nada sobre isso aqui. E pra falar a verdade nem sei por onde comecar. Morar em Londres tem sido uma experiencia incrivel, mas muito diferente do que a maioria das pessoas pensam. E dificil estar sozinha. Fui morar em outra cidade pela primeira vez em 2011, e desde entao ja sei me virar, mas a solidao aqui e diferente. Talvez seja porque penso demais sobre as coisas e faco tudo parecer mais profundo do que realmente e. Ou talvez seja porque companhia esta alem do contato: companhia e (com) vivencia. E aquela piada interna, aquele viral do youtube ou aquela musica dos anos 90. Sao memorias comuns que facilitam a abertura e os lacos. Alem de ser uma cidade enorme, o que ja dificulta a aproximacao, essa falta de memorias comuns torna a solidao mais vazia, mais intensa. Mas ao mesmo tempo, mais poetica. A gente pega o ritmo, e as vezes nos esquecemos da poesia. Estar sozinha me deu um respiro pra estar consciente dos lugares e reagir a eles pensando de forma mais ativa e menos passiva. Entender a memoria do outro e como os lacos sao construidos em cada lugar com cada grupo de pessoas, pra mim, e a maior riqueza que podemos herdar de uma viagem. E a cada flanada aleatoria, perceber mais a mim mesma, e aprender que, se sentir em casa e um estado de espirito adaptavel. Eu tenho. Medo. De nao querer mais voltar. De nao querer mais ficar. De voltar. De ficar. De nao. De querer. De mais. Demais. Esse ano levou ao pe da letra o meu pedido da virada. Lembro-me bem: espero que minha avaliacao de 2014 seja tao cheia de surpresas quanto essa. Mal chegou Dezembro e ja estou avaliando. E espero que esses ultimos 30 dias passem voando. Porque chega. Ja me surpreendi, o suficiente. E natal. Ja. E ainda nao sei pra que lado olhar ao atravessar a rua. Essas luzes de natal piscantes, ora me alegram, ora me irritam. Me irritam a maioria das vezes. Ja entendi que gosto e de cidade grande, e que a multidao solitaria enfeitou minhas flanadas com infinitas possibilidades. Milhoes delas, das quais muitas vezes abro mao pelo simples silencio do meu quarto. A euforia e o encantamento dos dois primeiros meses em Londres acabou. E deu lugar a vida normal. Projeto, aula, estresse, entrega. Me entreguei facil. E foice. A leveza do ser foi substituida pelo insustentavel.Eu sinto. Falta. De uma energia que nao sei explicar. De um cheiro de casa limpa que so faz sentido se ela canta. De um domingo a tarde com ventilador ligado. De um pote de sorvete com coca que so tem gosto se ele esta ali, e cheiro. Sete dias suficientes. De descer na Santa Efigenia e caminhar ate a praca. De me sentir em casa, nao importando a esquina. Eu sinto. Faz
falta. Tudo pesa mais quando se esta sozinho. Esses lacos que a gente cria sao fundamento espiritual. E no meu espirito mais oito-ou-oitenta de ser, e lacarote ou no. E prefiro os nos. Aquele mergulho em algum ser humano que, por ser fraca a nossa natureza, nos sustenta. Nos sustentam. Insustentavel e: caminhar na superficie.Eu estou. Agora. Nessa multidao worcaolica obcecada por sucesso. Bombardeada por informacao. Rodeada de risadas sem significado. Possibilidades demais sufocam. E dificil dar um no. Nunca mais vamos nos ver. E assim, facil. So vejo fotos de nos. Eu tenho medo de ficar. Eu tenho medo de voltar. Voce ja nao canta. Voce ja nao toma mais sorvete. Nao sei ser sem sofa. Eu estou em estado de nao saber: nao sei. O limite da sustentabilidade emocional e a incerteza de ser. Nao estou certa. E posso estar errada.Eu quero. Voltar. Voltar a respirar. Voltar a mim. Sentir o vento. O inverno. Ve-lo passar lento. Sentir as luzes. Como era quando eramos nos. Leves. Livres. Sem me prender a essas prisoes que crio. Sem essas prisoes. Invento o meu proprio tormento. Eu quero flanar sem a angustia de ter que sorrir. Eu quero sorrir sem a angustia de ter que. E me acomodar, e me acostumar que so tenho a mim pra chamar de casa. E cuidar dela. E reconhecer os nos, e ata-los ao tempo. Porque no fundo, eu so tenho e sinto e estou, com medo de ficar sozinha. E quero me lembrar que se estou e porque quero. E posso nao querer mais. Quando eu quiser.Espero que minha avaliacao de 2015 tenha menos eu. E mais nos.