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E possivel perder algo que nunca teve?Sim, hoje tenho certeza disso.Acabo de perder um filho que eu nunca tive. Um filho que nunca foi meu. E se tem uma coisa que posso afirmar com toda certeza desse mundo e que mesmo sem saber que ele existia, nao ha dor maior do que saber que ele se foi.Nao deu nem tempo de saber que ele estava la. Nem pude rir disso, muito menos sonhar.A unica lembranca que ele me deixou foi dor. Muita dor. Primeiro comecou com a dor fisica - quase insuportavel por dias - que me fez ir e voltar de medicos constantemente. E agora me deixou a dor emocional de saber que ele estava aqui e nunca foi meu. Nem sera. Nao, ele nao era planejado, tampouco esperado. Mas se veio, era pra ficar. Ja consigo imaginar inutilmente meu mundo com a sua presenca. Os medicos me deram a noticia como se fosse algo bom: nao vai precisar de cirurgia, tudo se resolvera naturalmente! Faltaram os "vivas, vivas". As pessoas me dizem: "Deus sabe o que faz, confie". E eu so consigo pensar: "por que?" Por que comigo, por que agora, por que assim? Como eu disse ontem: um dia, quem sabe, seja possivel entender o por que das coisas. Mas hoje nao quero pensar nisso. Quero sentir a minha perda e deixar que ela flua. Talvez ela me faca ser uma pessoa melhor, talvez me traga boas licoes. Hoje eu so quero chorar e esperar passar. Porque vai passar, eu sei. Enfim: e possivel perder algo que nunca se teve. E quer saber? E ruim demais. Nao sei como comecar a descrever algumas coisas que ando vivendo.As vezes fico tao feliz e em paz, que prefiro essa paz de estar so comigo.Mas as vezes estar so consigo te faz prestar atencao no que esta acontecendo em sua volta.Queria mesmo era viajar pra bem longe, conhecer tudo novo, pessoas, lugares, sabores roteiros, fugir um pouco dessa rotina que tanto aprisiona a gente . As vezes o ser humano me incomoda, mas esses estao em todas as partes.Esse ano nessa nova idade, estou tendo um tempo que eu digo que e chato sabe ? Chato pq como eu disse vc comeca a reparar em coisas que nao reparava quando mais nova ou ate quando a vida estava agitadona facu , estagio , trabalho pensamento no tcc . Hoje nesse silencio bom e ruim to vendo um lado estranho, as pessoas muito egoistas esperando somente que o outro faca se dedique corra atras , pessoas que nao se importa uma com as outras, a dificuldade de se relacionar, de encontrar pessoas com um pingo de gentileza, ate mesmo na rua a falta de paciencia . Estava comentando a falta de cavalheirismo.Que saudades do amor, do frio na barriga, da adrenalina boa . Sinto falta de escrever no meu blog . Tenho saudades de sentimentos verdadeiros de pessoas verdadeiras sem medo que gostam de verdade uma das outras . As vezes prefiro ficar so do que conhecer pessoas vazias que so fazem encher
o saco que nao agregam que nao somam.Gosto de coisas pessoas que deixam as outras livres, mas estao juntas, esse stress de obrigacoes me irrita, me deixa a flor da pele , a desinteligencia e a burrice (sem contar a pobreza dos ricos ). Minha gente, PARA, que esse mundo ta um mico so. procurem ficar sos e reparar por um pouco no mundo, veja o que esta acontecendo .Ta um caos .
Boa noite, Se e para postar que seja noticia boa .Que comece a contagem regressiva.Melhor noticia . :)) :) Eu te amo mae, feliz mais um ano e que este de repita por muitos e muitos anos . Deus te abencoe grande amor . Ganhei esse video no dia do meu aniversario, de uma amiga, que e minha amiga apenas ha 15 anos.Toda vez que eu assisto, oscilo entre lagrimas e sorrisos.Sabe quando vc menos espera alguem chega e te surpreende no meio da confusao que e a vida com uma delicadeza dessas ?Me emociono .Obrigado amiga por me fazer lembrar de tantos momentos bons .Te amo Meu ano comeca a partir do fim das minhas ferias .Descansada posso retornar as rotinas diarias, aquela loucura toda aquele estress todo .Pedi a Deus que se pudesse, amenizasse os meus pesos ou me desse uma costinha mais larga e forte ! Continuo cansada para muitas coisas, estressada com muitas coisas tbm, como por exemplo perdi meu bom habito de escrever pra relaxar . Vivo com dores intensas e despejando td em todos em pessoas e coisas ! Preciso achar ainda alguns pontos de equilibrio . Nesse ano desejo ser mais disciplinada, mais habilidosa e centrada .Paciente junto com mais de esperta da maneira que nada me aperte e ngm me passe para tras .Quero ser mais seletiva com coisas pessoas e sentimentos afinal nem tudo nem todos vale a pena .Nao tenho mais nada a pedir que din din, saude, felicidade e quem sabe ate rola um amor ( por alguem que nao em encha o saco), alias eu desejo que as pessoas parem de encher o saco principalmente o meu . Nao quero ngm que me traga mais problemas, quero solucoes risos cuidados e dengo pq eu mereco .Estou mudando meus conceitos e meu jeito (bem vinda a ostrinha de volta )Ja chega de confusao e bla bla bla e palpites e conversas. Nao tenho muito paciencia so Deus sabe .Deus da uma olhada por aqui . Grande beijo a todos, feliz ano novo . Boa noite.Quanto tempo eu nao dou um chego por aqui . Que saudades de td ,da vida que eu tinha, feliz e despreocupada . Nao que eu nao seja feliz hoje, mas a vida nao e tao simples. O cansaco as vezes e tamanho que ... Estava vendo algumas coisas nas redes socias e achei o mundo injusto.Aconteceram algumas coisas em minha vida que servirao para que eu tivesse certeza que e sim . Porque ? Pra que?Tanta maldade no mundo meu Deus, tanta gente ruim a ponto de prejudicar e nao ganhar nada em troca . Algumas coisas nos mostram a falta de carater e vergonha de algumas pessoas que nao merecem nem se quer nossos pensamentos. Gente pequena, podridao nesse mundo .Pensei tantas vezes em desistir . Hoje sem aquela pressao e necessidade de provar algo e meu potencial aproveito pra ser e dar o meu melhor a cada pessoa que toco e chego perto . Ver o melhor em cada dia .Ontem perdi TODAS as
informacoes do meu Iphone meu cansaco e estress era tanto que esqueci a propria senha que eu tinha acabado de criar .Nao eu nao fiquei nervosa . Nao perdi meu celular . E engracado que horas antes eu tinha assistido todos os videos e visto fotos . Coincidencia ?Enfim . Quero agradecer por estar viva, por poder estar aqui, por ter as pessoas que amo por perto .Quero agradecer a Deus por estar sempre comigo .
Nao e todo mundo que vai entender seu caminho.Mas tudo bem, nao e o deles e o seu . Rs Boa semana a todos . O dia do amigo foi ontem, e por falta de tempo, nao fiz nenhum comentario a altura do que esse dia representa. Amigo, um substantivo, uma caracteristica, uma coisa complexa de se explicar. Tive amigos de varios tipos, os agitados, os amigos de classe, amigos de balada, amigos pra tudo mas ao mesmo tempo pra nada, amigos distantes, amigos que eu nunca vi na vida, e por ai vai. Lembro dos meus amiguinhos do colegio, quando estudava no Balao Magico ainda, e e magico ter alguns deles ainda presente em minha vida, como Livia, amiga pra tudo, pra agitar, pra consolar, pra riscar minha agenda, uma das melhores que eu ja tive, Neto, que eu conheci quando era gordo AUHSUAHSA, sempre la quando eu mais preciso, outros que foram embora mas fazem falta, Alane, le roots, Bruna, apaixonada por cachorros, e os que por coincidencia, estudam comigo nesse ultimo ano do colegio, Patrick, Debora, Barbara, etc. E tem aqueles que foram - e sao - muito especiais, Talisson, o unico que entende minhas crises de fangirl, Poliana, tao cute e estudiosa, Gracy, essa peste doida, parceira do alcool, Maria Luisa, especial de um jeito que eu nunca consegui descrever, Cynthia, tao insana quanto eu, Criscia, pra tirar sarro do povo e me fazer rir com tudo, Gaby, que me defendeu quando ninguem estava do meu lado... E as que eu posso dizer com conviccao que sao as melhores: Jessica, Isinha, Carolina, dessas eu falo mais tarde. Os que passaram e me fizeram rir, Aldo, mano do hip hop no more, Aninha, insana, os que me enchem o saco na aula, Martins, Nascimento, Bacelar, Cara de me gusta, os que eu conheci pelo fake, Ally, Mandy, Vicky, Ana Clara, Natalia, Isabela Raissa, Gir, Kurt, Ecstasy, ... Os que me provaram que distancia nao e nada, Toxie tarado, o unico que eu sigo no formspring e que tem a capacidade de me fazer usar esse troco chato. Thaina, o ombro amigo mais paciente que eu ja conheci, que eu nunca conheci de verdade mas e como se fosse minha amiga desde a infancia. A Epic, que... Ah, sei la, SUHAUHSA tao carinhosa e rawn, minha gamer. <3 E a Reeeeeeeeev, que foi comigo pro show do Placebo, me acolheu em sua casa quentinha, e me deu pizza. Sinta-se, ok? HAHA Sao tantos, uns que eu nao vejo mais, mas que possuem alguma coisa especial que me faz lembrar ate hoje. Ainda tiveram os amigos que eu arrumei namorando, mas nao quero falar sobre isso. De qualquer forma, eu amo todos voces e sempre vou amar. Jess, Isa e Carol, obrigada por tudo e todos os momentos bons desse ano. Quando me pedirem pra escolher uma coisa especial pra levar a bordo de le nave espacial, vou levar uma foto de cada uma, ra. UAHSUAHSUASH So espero nao cair num buraco negro, mas enfim.Feliz dia do amigo atrasado, pessoal. Fragil.
E assim que eu me sinto quando a tristeza vem me visitar. Percebo que nada sou alem de uma sonhadora, que ja sofreu demasiadamente e agora nao quer mais sonhar. Acabo por pensar que sou tao insignificante que ja me desespero com qualquer pontinha de esperanca, esperanca de ser feliz. Agarro-me a felicidade, implorando para que esta me leve junto, e me tire desse abismo em que me jogaram. Fecho-me como um alguem sombrio, mas no fundo, escondo sorrisos e amores. A vontade de ser feliz se afunda em meu peito, esperando o momento certo para saltar e dizer oi. Mas quem sabera qual o momento certo? A unica alternativa e se arriscar, jogar-se no mundo. Isso e muito pra mim. Muita mudanca em tao pouco tempo, e eu, que sou um ser imutavel, entro em colapso. Eu que fui forte por tantos anos, hoje ja nao sei mais o que sou. Ja nao escrevo de forma tao bela quanto antes. Sofro demais comigo mesma, tentando aceitar que o tempo nunca vai parar pra ninguem.Estou fragil como uma boneca de porcelana.Estatica, fria, delicada.Qualquer baque ja e capaz de quebra-la.There is a sacredness in tears. They are not the mark of weakness, but of power. They speak more eloquently than ten thousand tongues. They are messengers of overwhelming grief...and unspeakable love.Washington Irving.
Exatamente assim. death must be so beautiful. to lie in the soft brown earth, with the grasses waving above one's head, and listen to silence. to have no yesterday, and no tomorrow. to forget time, to forgive live, to be at peace. Pequenos momentos que se tornam perfeitamente especiais. Coisas que eu aprendi em menos de uma semana, coisas das quais eu nunca aprenderia em um ano, cercada pelos limites da cidadezinha pacata em que moro. Penso as vezes que sou um passaro, cuja felicidade esta em voar livremente, sem imposicao de nada. Sinto saudade dos momentos em que passei viajando por ai, em contato com novas pessoas, aprendendo licoes novas, observando coisas novas. E a vida aqui, em P. Afonso, tem sido completamente dificil, desde que a unica coisa que posso fazer por mim e estudar. Comer livros e arrancar o maximo de conhecimento que posso.Gostaria de voar de novo... Cover up with make up in the mirrorTell yourself it's never gonna happen againYou cry alone and then he swears he loves you.Do you feel like a manWhen you push her around?Do you feel better now as she falls to the ground?Well I'll tell you my friend, one day this world's going to endAs your lies crumble down, a new life she has found.Face down in the dirt she says,This doesn't hurt, she says, I finally had enough. Ha muito tempo nao escrevo o que penso. Preguica, receio de possiveis reacoes, falta de tempo... A verdade e que parei esses dias pra abrir a caixinha de lembrancas em minha mente e percebi que existe muita coisa que deve ser compartilhada. Experiencias, magoas, conselhos, ou ate mesmo uma historia boba pra distrair. Mas e assim. Todo ser metido a escritor vai e volta, escreve algo epico, depois algo idiota, reclama que nao tem ninguem pra ler, ninguem comenta, mas no final acaba se rendendo as maravilhas do mundo literario. Certo e que voltarei a contar minhas historias, e quem sabe, alguem passe por aqui e goste do que eu digo.Vida longa e prospera.Bianca Kimura. I don't know who he is. He followed me in the street. He tried to rape me. He's a lunatic.I don't know what he's called. I don't know his name.I don't know who he is.He tried to rape me.I don't know.I don't know him.I don't know who he is.He's a lunatic.I don't know his name.Last Tango In Paris. Quando aprendi a me amar, deixei tudo de lado e procurei um foco, algo que me desse um sentido, uma direcao. Minha vida estava uma bagunca! Eu era muito boa em lidar com as pessoas, mas nao conseguia encarar a realidade dentro de mim. Percebi que nao adiantava tratar todo mundo como eles querem, e que nao se agrada a todo mundo. Assim que fiquei cara a cara com o meu eu interior, pude notar os meus defeitos e aceita-los. Passei mais tempo sozinha, sentada em algum lugar bem iluminado e ventilado, apenas para refletir sobre a vida e pensar em tudo que passei. Confesso que no comeco sofri, e
nao foi um dia, ou uma semana. Foram noites em claro, sem saber o que fazer. Fiquei sem o meu habitat espiritual, perdi ate um grande amor, que me confortava e me apoiava em tudo. E foi melhor assim, pois tive que comecar do zero, procurar novos lugares e novas oportunidades. Maravilhosa e a sensacao de ser livre, de poder fazer o que quiser sem compromissos. Anos se passaram, eu sei, mas nunca e tarde para se recomecarSenti o gosto do cha, a brisa bater em meu rosto, os pes se deliciando na agua quente, e a chuva encharcando toda a minha roupa. Notei que ao meu redor havia pessoas que sempre me amaram, e assim pude retribuir todo o amor que me dao. Hoje sou grata por ter amigos que nunca me abandonaram nessa jornada. (PS: Isinha e Jessica, amo voces <3) Comecei a entender meus pais, pois e como dizem, que na infancia nos nao vemos defeitos em nossos pais, mas devemos perdoa-los quando crescemos. Parei de reclamar de coisas bobas. Nao vou morrer se ficar uma semana sem internet ou televisao, existe muita gente com problemas bem piores do que essas besteirinhas da vida. Entao, quando passei a me aceitar, aprendi a amar a Deus acima de todas as coisas, e jamais colocar algo ou alguem em seu lugar. Ele e o unico que nunca vai nos abandonar, pois sempre estara ali, pronto pra nos ouvir. Comecei a aceitar outros pontos de vista, e defendi mais ainda os direitos de todo mundo, respeitando mesmo sem concordar.Perdi o medo. Sabe, eu tinha um receio extremo de falar com as pessoas, por ser assim, nerd, desajeitada, entao eu perdi o medo e mesmo trocando as silabas, falei mais com as pessoas, e comecei a expor minha opiniao. E o medo de amar? Perdi tambem! Esqueci essa parte do sofrimento: as pessoas estao tao pessimistas que so conseguem lembrar das coisas ruins da vida. E uma questao de escolha, querer viver se lamentando ou guardar os bons momentos no coracao e seguir em frente. Entao eu joguei todo esse medo pra longe e me lancei na vida.Aprendi a pedir desculpas mesmo quando nao tinha a culpa, e a prestar mais atencao nas pessoas. Decepcionei-me, mas nao o bastante pra perder fe no amor e na justica. Quanto as almas ruins, deixo que a vida as de uma licao. E o mais importante: passei a cuidar de mim. Arrumei minha propria casa e plantei lindas flores no jardim do meu coracao, para que todos que passem por ele possam se encantar e voltar outra vez. Deixei de ser um corpo iluminado, tornei-me luminoso. Brilhando com a luz que Deus colocou em mim desde o momento em que nasci. E tudo isso sem deixar a humildade de lado. A gente precisa se amar, e nao deixar que pisem em nos, mas jamais querer passar por cima de alguem. E hoje me sinto feliz assim. Posso ir dormir tranquila, porque sei que tenho tudo que preciso e que vou realizar meus sonhos o mais cedo
possivel. Entao se voce esta se sentindo pra baixo, pare um pouco e se atreva a sair dessa bolha que te cerca. Comece a enxergar as coisas boas da vida, ganhe seu proprio brilho para que as pessoas possam te notar como alguem melhor. Ninguem pode tirar a sua felicidade e nada dura para sempre, a nao ser o amor de Deus por voce. Quem nunca ouviu a historia da aguia que passa muitos dias sozinha, batendo o proprio bico numa pedra para que ele caia e logo outro tome o seu lugar? Pois e, cada um na vida vai ter o seu momento aguia, e acreditem, vai doeeeeeeer! Mas logo voce estara pronto para voar e aprendera muito com tudo o que passou.
Depois de toda aquela tempestade, comecei a limpar os cantos escuros de todo esse labirinto presente em meu peito. Apanhei os cacos de vidro, retirei os espinhos, acendi umas velas... E isso demorou bastante. O estrago que foi feito fora tao grande que sempre que eu achava que tudo estava completamente limpo, havia algo pra se consertar. Foram mais de dois anos lutando contra minha propria vontade, amando mais do que deveria, querendo quem nao me queria. E foi uma guerra e tanto. Perco a conta de quantas vezes cai ensanguentada no chao umido do castelo, procurando nas sombras um abrigo temporario. Desejei a morte com tanta veemencia que achava que ja estava morrendo, mas nao. Logo, descobri que sou forte o bastante, que por mais que todo o mundo conspire contra mim, eu sobreviverei. Afinal, o amor e um sentimento devastador, mas nao ganha para a fe. E o tempo, senhor dos senhores, acaba por fim ajudar aqueles que precisam de cura. Sei que meu castelo nao esta completamente limpo e impecavel, mas ja se tornou um lugar melhor de se viver. Criaturas do submundo tentam habita-lo, disfarcando-se em seres angelicais, dando-me sombra debaixo de asas belas e alvas, mas nao me engano. Amar novamente e um desafio tao intenso para mim que na primeira tentativa ja recuo. Traumas da guerra.Encontrei uma criatura sombria, estranha. Estava tao fraca que mal pude raciocinar. Corri por entre corredores mal iluminados, mas acabei caindo em meio aos bracos do abismo. Resisti a todo o veneno, aproveitei e bebi do calice que transbordava luxuria, como se fosse a primeira vez. Nao sabia o que estava fazendo. Mas ao mesmo tempo sabia. Disse que nao aceitaria ajuda de ninguem, uma vez que sozinha em minha escuridao ja nao sofria mais. Estava bem daquela forma. E a represalia foi contraria, disse-me que queria fazer-me sua, que nao havia visto um olhar tao triste mas tao encantador em todos os reinos que conheceu. - Confie em mim - disse. E pela primeira vez pude notar que um sorriso infantil lhe habitava o rosto. Algo que jamais presenciei em tao curto intervalo de tempo. Perguntas insanas vieram a minha cabeca, e como boa seguidora de Descartes, duvidei de tudo que fora dito. Deixei as palavras no ar. As letras voavam janela afora como se quisessem alcancar o ceu. Ao mesmo tempo, passaros comecaram a adentrar meu peito, assim como os pingos de chuva misturados aos raios de sol, queimando deliciosamente minha pele. Mesmo assim me escondi.Peguei-me sorrindo por entre os cantos. O rancor estava sumindo. Voltei a ouvir musicas das quais tinha medo de ouvir e me machucar, cantei com os passaros que bicavam as migalhas em meu coracao, fiquei com raiva de mim. Estava agindo feito boba novamente. Como tinha agido anos atras, antes de toda a tempestade. Tentei nao sorrir, tentei nao esperar, mas talvez ja fosse tarde demais. A verdade era que estava apaixonando-me de novo. Colhi as palavras no ar e as coloquei num lugar iluminado, para que todas as manhas tivesse o privilegio de
olhar e pensar: sou amada. Beloved. Estava pronta para voltar a ser o que era antes. Larguei meus medos e corri por entre as arvores, mergulhei nos lagos mais profundos, sem que nada conseguisse me atingir. Estava feliz por saber que era capaz de gostar de alguem. Mas os dias se passaram, e nunca mais pude ver tal criatura sombria. Sonhei com seu sorriso, transformando-se em algo assustador. Acordei de madrugada com o coracao palpitando e a respiracao ofegante, enquanto os pingos de chuva batiam no vidro da janela com violencia. Senti o medo voltando.E dessa noite para ca nao tenho dormido direito. Todas as noites fico a pensar no significado do pesadelo, procurando uma resposta em meio as palavras ditas, desembaralhando e ate pensando na possibilidade de um anagrama. A verdade e que sinto falta daquele sorriso, dos passos apressados me perseguindo por entre os corredores. A incerteza de sua volta me consome, me deixa febria e me enche de perguntas sem respostas. O que esta acontecendo? Volte, antes que eu volte para a escuridao.I looked away, then I looked back at you. You tried to say things that you can't undo. If I had my way, I'd never get over you. Today's the day I pray that we make it through. Make it through the fall, make it through it all... And I don't wanna fall to pieces, I just wanna sit and stare at you. I don't wanna talk about it. And I don't wanna a conversation, I just wanna cry in front of you, I don't wanna talk about it cause I'm in love with you. You're the only one I'd be with 'till the end. When I come undone you bring me back again, back under the stars, back into your arms. Wanna know who you are, wanna know where to start, I wanna know what this means. Wanna know how you feel, wanna know what is real, I wanna know everything... Everything.De-me uma razao para eu acreditar que nada entre nos foi em vao.