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Sou cinefila e sempre fui uma pessoa solitaria. O combo filha unica+antissocial+nerdice garantiu isso. Entao a maior parte do meu tempo livre eu aproveitava pra ler e pra assistir filmes. Sao coisas que gosto e que de certa forma me fazem a companhia fisica da qual eu nao disponho. Eu acho que eu me acostumei a ser so. Tanto e que quando eu arranjo uma companhia, se ela fica muito presente, os polos se invertem e de alguma forma o universo conspira, ou talvez eu me auto sabote e ai volto a ser sozinha novamente. Namoros enchem o saco, terapeutas enchem o saco, amizades enchem o saco. Qualquer pessoa que se atreva a passar a linha de seguranca maxima da minha privacidade, enche o saco.E ai eu corro e me escondo num lugar da minha mente onde so eu tenho acesso. Fico toda encolhidinha dentro de uma caixa de sentimentos. Eu sempre fui assim. Poucos amigos, muitos segredos quando se tratava dos meus sentimentos, muitos sonhos nao compartilhados, muitas opinioes escondidas. Muitos gritos abafados. Nenhuma lagrima de medo na frente de ninguem. Se tem um sentimento que eu realmente escondo e o meu medo. Tenho medos incontaveis. Fundamentados nas mais diversas razoes. Mas sempre finjo uma pose de durona e nao deixo ninguem saber deles. Talvez seja esse meu maior problema nas terapias desde crianca. Eu nao conto os meus medos. Meus traumas me causam medo. E eu nao falo dos meus traumas.Freud ensina que nosso aparelho psiquico suprime todas as experiencias que nos causam dor e o consequente abalo de nossa integridade psicologica. Nossa mente cria mecanismos de defesa que nos retiram da realidade dolorosa em que nos encontramos. Devo ter traumas escondidos na minha mente. Coisas que foram involuntariamente enviadas ao meu inconsciente. No entanto, ainda me restam traumas que eu gostaria que tivessem tido o mesmo destino. A mente e vasta e foge de qualquer entendimento humano. Desde os bilhoes de neuronios aos milhares de processos cognitivos. Entao por que somos capazes de esquecer certas coisas e em contrapartida precisamos nos lembrar constamente de outras? Certamente que tenho problema de memoria. E quando digo problema de memoria nao e porque ela esta falhando e me fazendo esquecer as coisas. Nao. Muito pelo contrario, o problema da minha memoria e que ela e uma garota muito sapeca e fica me fazendo lembrar o tempo todo daquilo que eu preciso esquecer. Ou que pelo menos me obriguei a esquecer.Dia desses acatei a indicacao de um amigo e assisti o filme "O brilho eterno de uma mente sem lembrancas" e comecei a refletir sobre ele. Quantas vezes eu nao quis a melhor solucao pra esse meu problema de memoria... E a solucao que o filme apresenta e mais facil, mais pratica e mais confortavel. Depois que uma relacao termina, ha dor para as duas partes. No entanto, uma sempre sente mais que a outra. Uma parte supera e segue em frente. A outra parte que fica com todo o sentimento acumulado esperando pra ser gasto finca o pe no terreno do abandono
e se afunda num processo sadomasoquista sentimental. A dor sempre vem acompanhada de varios estagios. Desde a negacao ate a barganha. Cada pessoa responde de uma forma, mas algo e sempre recorrente: A cara de idiota na frente do espelho, em meios aos vestigios do escape geralmente alimenticio, alcoolico ou qualquer forma bem pouco saudavel as lagrimas e o desleixo estetico, se perguntando Porque? Eu juro que na hora em que a saudade sufoca, nao cabe mais dentro de mim e resolve escorrer pelos olhos e quando eu mais queria poder deletar algumas coisas do sistema operacional da minha cabeca. E uma lixeira que nunca se esvazia e onde nao existe obediencia ao comando shift+del.Queria eu poder enfiar numa caixa todos os objetos que me remetem a lembranca desse periodo, seus presentes e todos os objetos que me trazem suas lembrancas a tona, dormir algumas horas e quando acordasse seria como se a sua presenca na minha vida nunca tivesse existido. Como se nada tivesse acontecido.Eu nao teria me atrasado pra aula e nao teria corrido pra subir por aquela escada naquele dia, nos nao teriamos nos esbarrado, eu nao faria amizade com nenhum de seus amigos, eu nao teria lhe dado meu e-mail no laboratorio pra gente conversar melhor, nao teria contado nada dos meus medos, meus segredos ou meus sonhos. Nos nao teriamos feito amizade. Nao teria segurado sua mao nem teria sentido seu abraco enquanto meu pai estava a beira da morte. Eu nem teria aceitado sua presenca nessa ocasiao e muito menos teria chorado no seu colo. Eu nao teria ninguem pra chamar de minha pessoa, ninguem pra rir junto das coisas que so eu acho graca. Eu nao teria feito a viagem que colocou tudo a perder so porque eu achava que relacoes nao funcionam a distancia. Eu nao teria sentido ciumes nem teria me sentido ameacada por uma pessoa que tem mais sorte do que eu por estar em sua companhia todos os dias. Nao teria me cansado de ser so e implorado por sua companhia. Eu nao teria criado um mundo so nosso, com costumes so nossos, onde eramos figuras heroicas e onde nos compreendiamos de forma completa reciprocamente e onde eu queria lhe salvar de todos os problemas do mundo so pra lhe fazer feliz. Eu jamais, teria tido alguem pra contar sobre os meus traumas, os meus medos e tudo aquilo que me incomodava. Nao teria permitido que conhecesse o meu lado que eu nunca havia mostrado pra ninguem.Eu nao teria sido feliz com alguem por 3 anos sem precisar fingir ser quem eu nao sou. Nada disso teria acontecido. Mas ainda assim, aceitaria apagar seus vestigios da minha memoria pois apesar da importancia das lembrancas felizes esquecer e preciso depois do fim, ja que tudo se torna tao dolorido.E tudo que eu queria agora era esquecer que cada vez que penso em nos, sinto o pesar de toda uma vida que poderia ter sido e acabou nao sendo.Acho mesmo que Sou apenas uma garota complicada tentando encontrar paz de espirito. Entao, por
A maioria das pessoas nao gostam de ter cicatrizes e sentem vergonhas em mostra-las. Escondem sob roupas, maquiagens ou tatuagens.Alguns pontos da sintese inflamam, a pele as vezes nao convalesce como o esperado, a linha reta pode entortar e a cicatriz toma uma forma indefinida. Ou ainda, num processo biologico, um caso de queloide pode agravar ainda mais a anatomia de um processo cicatricial.Minhas cicatrizes sao grandes e irregulares, uma em cada perna. Estao longe de serem cicatrizes delicadas. Sao agressivas aos olhos alheios. Causam incomodo e fazem as pessoas terem muita curiosidade, nao conseguirem se segurar e acabar perguntando o que eu fiz para ter aquelas marcas enormes nas minhas pernas. Quando conto que sao advindas de cirurgias para correcao de um problema nos joelhos, sempre ouco "Poxa, mas tao nova". Sim, bem nova. Antes mesmo dos 30 anos que e para nao ter problemas de desmineralizacao ossea ou antes mesmo de me ocupar com qualquer outra coisa que nao seja a minha vida e a minha saude. E quando dizem para eu procurar um cirurgiao plastico para "ajeitar o problema" eu agradeco a sugestao e digo que estou bem do jeito que estou. Eu amo as minhas cicatrizes. Elas sao bem mais do que simples incisoes feitas por um bisturi e depois suturadas. Ha muito mais por tras delas. Ha uma vida toda que foi intensamente vivida e bem aproveitada. Tem todos os planos que fiz e desfiz por inumeras razoes. Tem todas as experiencias que acumulei durante minha vida toda. Tem sonhos, pesadelos, sede e fome de aspiracoes. Tem viagens realizadas, pessoas que conheci e sempre lembrarei e tambem aquelas que me tomam um esforco diario para tentar esquece-las. Tem amores e odios. Amizades, paixoes, frustracoes e orgulhos. Tem acontecimentos engracados, tristes, tensos e ate bizarros. Tem os idiomas que eu falo, o conhecimento que adquiri, as tecnicas de defesa que aprendi ao lidar com todo tipo de gente. Tem sangue, choro, garra, esperanca, suor e superacao. Tem esforco - e algumas vezes tambem - cansaco. Mas se tem uma coisa que nao existe em nenhum dos 33 pontos das suturas e desistencia. Com toda dificuldade, com toda dor, com todo o ferimento, a persistencia foi simplesmente a linha que sintetizou a pele novamente. Sou uma pessoa impar. Tenho plena consciencia disso. E diferente das pessoas que se envergonham, eu tenho muito, mas muito orgulho mesmo, das minhas cicatrizes que nao sao nada perfeitinhas e delicadas, bem pelo contrario, sao tortas. Sao hardcore. Sao punk. Sao minhas. E a minha historia que elas escreveram e tambem, claro, reescreveram.Sempre que posso uso shorts. Tenho comprado vestidos cada vez mais curtos. Quero que as pessoas vejam minhas cicatrizes e se perguntem como eu posso ter aguentado a dor que elas causaram.Como aguentei, nem sei. Mas sei que aguentei e ponto. Sou mais forte do que supunha. E aprendi mais coisas do que saber como fazer a assepsia de uma sutura.Ja pensei em ampliar uma foto delas e colocar como um quadro no meu quarto para expressar todo o meu afeto por
essas marcas que aqui existem e que sao muito mais do que sinais de que tive meus femures fraturados em sacrificio para consertar minha estrutura ossea. Quero colocar como wallpaper no meu celular, nos meus computadores ou fazer uma estampa de camisa com a foto delas. Como se fossem trofeus de uma importantissima competicao entre eu e mim mesma em que eu fui a campea. Apenas porque elas mostram que tive dificuldades, limitacoes, provacoes e passei por traumas fisicos e psicologicos mas me recuperei. Que a dor diminuiu, problemas foram consertados e embora sequelas tenham ficado, mantive a cabeca erguida, reuni coragem e encarei de frente uma coisa que varias outras pessoas protelam para fazer e se submetem a uma vida de analgesicos para disfarcar a dor.Uma cicatriz existe pra mostrar que um sacrificio foi vencido com sucesso pois caso contrario, no lugar da cicatriz ainda existiria uma enorme ferida aberta causando uma dor continua e deveras incomoda.
Lembro de certa vez, ter lido uma carta muito triste de uma mae ao seu filho. Essa carta me chamou a atencao. A crianca morreu de um motivo que eu desconheco. Era de uma familia que eu tambem desconheco. E viveu uma vida do qual eu nunca sequer cruzei. Mas a dor de perder alguem e sempre igual.O desespero de nao saber como seguir a vida sem a pessoa que voce tanto amava. Seja ela seu ascedente, descendente, colateral ou conjuge. A dor de olhar a vida que a pessoa deixou pra tras. Seus sonhos, seus planos, sua historia. Sua familia. O prato preferido que nunca mais ira comer. A musica que nunca mais ira escutar.Como superar a dor da perda? Alguns dizem para se procurar Deus. Sim, concordo que esse e o melhor caminho. Deus consegue aliviar uma parte da nossa dor. Mas somos humanos e temos instintos, sentimentos, temos uma essencia egoista de querer tudo para nos o tempo todo. E uma condicao humana primaria. Querer ter exclusividade. Querer gozar da presenca de outra pessoa eternamente. E um erro, mas somos humanos. Pecamos desde os primordios. Entao como levantar a cabeca e seguir adiante sem uma parte do nosso coracao?Perdi minha avo ha 12 meses. E ainda nao consigo frequentar sua casa porque isso me machuca. Estar la, olhar pra cadeira que era dela, a cadeira em que ela passava o dia todo sentada, onde fazia suas refeicoes e conversava com suas visitas, onde rezava o terco todas as noites, onde contava suas historias, onde divertia sua familia com suas piadas.E tao dificil sentar na cadeira de balanco e olhar pro mesmo lugar que ela olhava todos os dias e saber que ela nunca mais sentara naquela cadeira. E tentar se balancar imaginando quando ela me ninava, quando dedilhava meus cabelos... Tao dificil olhar pra tudo isso e saber que nunca mais serei questionada sobre os estudos, os namorados e as ferias.Tao triste cancelar os planos da minha festa de formatura onde tudo que fazia sentido era que ela subisse comigo ao palco como minha paraninfa e onde eu pudesse lhe entregar o meu diploma dizendo Essa e pra voce e por voce, vo!Tao dificil comer creme de bacuri ou acai e nao sentir saudades de fazer isso com ela. Ou de aturar assistir o Silvio Santos na TV apenas porque ela gostava.E impossivel ver o domingo como um feliz dia da semana quando todos os almocos depois da sua partida simplesmente perderam o sentido, perderam a graca e perderam a alegria.E e terrivelmente atormentador entrar no carro e dirigir ate a sua casa e retornar na esquina anterior porque por um momento tive uma va esperanca de que talvez a enxergasse naquela janela, e mais uma vez pudesse ouvir "O filha, ta passeando?"Como, pergunto-me eu, como superar em 12 meses a falta de quem me fez feliz por 21 anos?Entao todas as noites eu peco, eu rezo, eu imploro que Deus trate bem da minha vozinha porque ela e um tesouro, o meu grande tesouro a quem eu devotei
todo o meu carinho, toda a minha atencao, por quem eu sacrifiquei meu sono por noites a fio num hospital, pra quem eu guardava meus domingos em meio a uma corrida rotina, pra quem as vezes eu cozinhava com tanto empenho, pra quem eu rezei a Deus a primeira vez pedindo um milagre, movida unica e exclusivamente por amor.Por todas as coisas nesses 21 anos, por todo amor reciproco, puro e verdadeiro e que hoje eu faco um esforco pra tentar entender que um dia estaremos juntas, no melhor lugar onde tudo e paz, amor e felicidade e onde nem a dor que meu coracao sente agora, podera nos atingir.Nao e o silencio que me incomoda. E a falta da voz dela...
Ja passavam das seis da manha quando acordei. Lembro de dar uma ultima olhada no despertador antes de joga-lo na parede. Anotei na lista: Comprar um despertador novo. Olhei o resto da minha lista de compras: Itens de higiene e remedios. Minha felicidade sintetica. Gostaria que continuassem a fazer efeito. Gostaria de uma injecao de animo as vezes, gostaria de uma solucao magica para os meus problemas.Tudo sao remedios. Desde crianca eu tenho que tomar remedios para uma infinidade de coisas. Pra todas as dores possiveis e imaginaveis, pra fortalecer ossos, musculos, fortalecer meu sistema imunologico. Olhei pra minha caixinha de remedios. Abarrotada de comprimidos, liquidos, saches. Sou hipocondriaca, triste constatacao. Repensei na minha vida e nas minhas atitudes. Estou sempre remediando coisas. Sempre arrumando solucoes para problemas quando tudo que eu queria que nao acontecesse, acabou por acontecer. Porque sera que sempre tendo a querer remediar? Porque nunca evito? Porque nunca me previno? Acho que minha hipocondria avancou nos aspectos da minha vida e se fez presente no meu carater de forma integral. Levantar da cama e um martirio. Em dias como esse eu queria ter 5 anos de idade, dizer que estou com dor de dente e ficar em casa. Nao trabalhar, nao estudar, nao cuidar de casa, nao resolver problemas, nao fazer absolutamente nada alem de me enrolar no cobertor, tomar leite, comer biscoitos e assistir desenho animado o dia todo. Mas a vida me chama. E os problemas malditos alem de chamarem, ligam pra celular, por skype, mandam sms, chamam a atencao no MSN, mandam recados no facebook, sinal de fumaca, ligam ate pra sua vizinha e pedem pra dar recado. Sim, os problemas te acham sempre. E nao adianta fugir porque problemas existem dentro de voce. Eu ja ate tentei joga-los dentro do freezer e mata-los por hipotermia. Tentei afoga-los na piscina. Tentei afoga-los com vodka. Nada adiantou. Esse gosto agridoce que invade as papilas gustativas da minha mente me leva a pensar em tantas coisas. Odeio pensar. Queria desligar meu botao de pensar e ficar assim num modo de voo, um piloto especial, talvez. Odeio aguentar pessoas, odeio esse mundo, odeio respirar, odeio ouvir, odeio ver, odeio constatar que minha vida e uma merda. Odeio minha vida, me odeio. Odeio odiar. Odeio amar. Odeio saudades. Odeio bipolarizar. Odeio.Entrei no carro, fui pro supermercado, fui na farmacia, atendi telefonemas que so me trouxeram mais problemas, fui pra faculdade, assisti aula, nao prestei atencao nas materias, ignorei metade das coisas que me faziam feliz. Me afundei mais ainda na minha depressao. Senti saudades, peguei o telefone, disquei um numero, desliguei. Nao tive coragem de dizer Oi, te amo. Sinto saudades. Por favor, fique comigo e me faca feliz. Liguei outro numero para pedir pra ter de volta. Pra pedir colo e dizer estou com medo, pra dizer que me arrependo de todos os meus erros e que a partir de agora eu juro que vou tentar ser do jeito que querem que eu seja. Desliguei antes de chegar a chamar. Tambem nao tive coragem. Fiquei na vontade. Sou
uma mulherzinha idiota.Nao estou de TPM, nao estou triste. So estou cansada. Cansada de ser eu, cansada de estar onde estou, com quem estou, do jeito que estou. Cansada dessa vida, cansada dessas pessoas, cansada desse mundo, cansada de resolver meus problemas, os problemas dos outros. Cansada. Estou apenas cansada. Ou nao. Apenas estou. Nao sou.So sou hipocondriaca. So quero um porre. Ou umas gotinhas de Rivotril. Vou dormir porque por sorte, ainda nao odeio dormir.
Hoje eu tive um dia atipico pois decidi ocupar minha mente ociosa aprendendo um novo idioma. Ha um certo tempo atras, logo apos certas atribulacoes de minha vida, decidi que iniciaria um novo tempo para mim. Mudei alguns habitos, adotei novas praticas, mudei moveis de lugar, reformei alguns pensamentos, perdoei pessoas, fui perdoada, tentei novas receitas, novas experiencias, novos estilos. Ate me policiei mais e comecei a agir de forma diferente com algumas pessoas. Me estressei menos, respirei mais. Disse muita coisa que guardava, ouvi o que queria e ate o que nao queria, mas relevei tudo pois afinal de contas estava cultivando minha paz interior visando a minha mudanca e evolucao pessoal.Ai hoje... Acordei assustada as 06:30h com o celular vibrando na minha orelha e atordoadamente atendi minha mae que muito delicadamente gritou do outro lado da linha que era pra eu levantar da cama pois ja estava atrasada pra aula de frances. Assim o fiz, bem rapidamente e segui pro local do curso. La chegando, soube agradavelmente que naquele horario estava ocorrendo a aula de ingles e que o frances era somente as 14h. E para melhorar a situacao o professor me recebeu numa sala cheia de criancas que nao paravam de gritar um so segundo. Lindas criancas, querido diario. Lindas cordas vocais. Garanto que seus pais nem compraram vuvuzelas nessa Copa.Sai da sala e no caminho fiquei pensando na secretaria que me falou que o curso comecava as 08h. Hoje a noite irei rezar para que uma daquelas criancas seja filho dela e se nao for, que seu rebento assim se torne.Como a agenda do meu sabado tinha sofrido essa brusca mudanca resolvi sair em busca de comprar um dicionario de frances porque, sabe diario, eu nao sei falar quase nada alem de Voulez vouz coucher avec moi e sei que isso nao e nada bonito de se ouvir de uma moca educada, pura e casta como eu numa conversa formal, a nao ser que eu esteja de tailleur justinho, salto agulha, espartilho e mascara de mulher gato.Com meu pai estressado do lado o que ja ia ser cansativo, se tornou uma via crucis com direito a tortura no estilo Hannibal Lecter. Ainda mais quando, cansada, estourada, a ponto de partir pras vias de fato em qualquer ser vivo que ousasse me contrariar, ja no 7a estabelecimento comercial que entrei em busca do bendito dicionario, resolvi comprar umas maquiagens que vi numa vitrine. Mas a fila do caixa pra pagar foi um verdadeiro inferno. Tudo porque tinha uma infinidade de idosos na minha frente e alguns deles receberam a pensao do INSS em moedas, so pode. Depois de 30 minutos numa fila, consegui pagar e quando estava saindo da loja, ja na entrada do estacionamento papai me esperava com uma expressao corporal/facial/comportamental que podia apenas sonhar em ter aquele controle remoto do Adam Sandler em Click pra avancar o discurso regado a reclamacoes sobre calor, cansaco e engarrafamento.Voltei pra casa sem o dicionario. Nunca pensei que fosse tao ruim para encontrar um simples dicionario de frances. Incrivel isso! Deve
ser porque aqui nessas bandas, o povo acha que o avoir (verbo ter) com pronuncia do oi como ua e o que o urubu faz.Mas a aula em si foi muito produtiva. Ta certo que eu quase nem lembro mais das regras gramaticais, mas ate que deu pra entender boa parte das coisas. Aprender um novo idioma e motivador pra mim, mas ter que relembrar minhas antigas aulas de gramatica faz eu lembrar do meu tempo de colegio e nao guardo as melhores lembrancas dessa epoca. E apesar de ter sentado numa cadeira na parede ha duas fileiras de distancia do resto da turma e sentir que todo mundo me olhava como se eu fosse a Carrie a estranha, posso dizer que o ponto alto da aula foi quando eu enfim aprendi a pronuncia correta de Vous voulez.No fim da aula fiz ate um novo amiguinho. Ele tem cabelos brancos e cinzas, bigode branco, olhos verdes bem claros. Eu o chamei de Ted e ele e esbelto, carinhoso, afetuoso e lindo. E sabe o que e melhor? Ele ficou me fazendo companhia durante os 30 minutos que fiquei mofando esperando papai resolver ir me buscar. Ele ficou la, se esfregando no meu braco, fazendo aquele som inconfundivel que eu sempre adorei ouvir porque ele, sem sombra de duvidas, ele e verdadeiro. Ele fez aquele barulinho durante todo o tempo que eu tava dando carinho pra ele e quando eu fui embora, ele me olhou tristonho com aqueles olhos enormes, verdes e tristonhos e disse: Miau.E querido diario, sao novos tempos porem velhos habitos. Ainda sou a mesma Lenna introspectiva, solitaria e antissocial e de mudanca mesmo so a reforma gramatical. Hunf!Arrevoir, mon cheri.