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Ontem, ao luar,nos dois em plena solidao,tu me perguntaste o que era a dor de uma paixao.Nada respondi, calmo assim fiquei,Mas, fitando o azul do azul do ceu,a lua azul eu te mostrei...Mostrando-a ti, dos olhos meus correr sentiuma nivea lagrima e, assim, te respondi.Fiquei a sorrir por ter o prazerde ver a lagrima nos olhos a sofrer.A dor da paixao nao tem explicacao,Como definir o que eu so sei sentir.E mister sofrer para se sabero que no peito o coracao nao quer dizerPergunta ao luar, travesso e tao taful,de noite a chorar na onda toda azul.Pergunta, ao luar,do mar a cancao,qualo misterio que ha na dor de uma paixao.Se tu desejas saber o que e o amore sentir o seu calor,o amarissimo travor do seu dulcor,sobe um monte a beira mar, ao luar,ouve a onda sobre a arei-a a lacrimar.Ouve o silencio a falar na solidaode um calado coracao,a penar, a derramar os prantos seus.Ouve o choro perenal,a dor silente, universale a dor maior, que e a dor de Deus. Catulo da Paixao Cearense Assim, nao foi de repente. Mas foi ao mesmo tempo. Eu sabia que chegara ao fim. Que nossas vidas seguiriam. Mas essa coisa de mulher querer conversar, analisar, discutir relacao e tao complicado. Eu precisava entender cada passo, reacao e movimento. Essa vontade incontrolavel de querer saber de cada pensamento que passou pela cabeca dele. De ouvir cada sentimento, de entender... Como acabou assim?Nos eramos tao perfeitos. Eramos um em dois. E eramos muitos tambem. Porque nossa relacao libertou a gente de algumas amarras, porque eramos muito diferentes. As diferencas eram como imas que nao tinhamos a forca de separar. E passamos a viver coisas que nao haviamos vivido antes. E nem arriscado. Puxa... como eu amava isso quando a gente tava junto. Ser simplesmente quem eramos. Sem julgamentos, sem cobrancas.E nossas diferencas nos aproximavam. Era a magica da gente. O feitico com ingredientes secretos que so nos conheciamos. Foi tao bonito isso da gente se conhecer. E sabe? A gente foi feliz um tempo. Muito feliz. E ate que muito tempo tambem. Mesmo nao sendo completo. Era uma felicidade que vazava pelos sorrisos e olhares. Nem e ele que eu amo ainda. E dessa felicidade que eu senti um dia. E e disso que eu sinto falta. Ai que e uma falta que doi. Porque e uma falta para sempre.Algumas palavras deveriam ser proibidas. Sempre e nunca por exemplo. Queria tirar o sempre do vou te amar e o nunca do vou te esquecer. Na atual situacao ja seria bastante util simplesmente trocar os adjuntos adverbiais. Nao, eles nao sao de tempo, sao de intensidade. Ahhh.. outra palavra que eu dispensaria do meu vocabulario seria intensidade. Pelo menos o rompimento seria mais morno tambem e nao esse repelente de felicidade. Parece que eu passei por uma lipo aspiracao de sentimentos.A conversa fluia. Ouviamos musica e falavamos de filmes. Mas, que merda! Nao dava para viver assim o resto da vida, ne? Nos tinhamos que nos apaixonar? Poderiamos ser felizes como amigos e continuar nossas conversas para
sempre... Mas a gente tinha que se desejar e estragar tudo.O de repente nao foi acabar. Foi o silencio. Nunca imaginei que silencio machucava. Ele dilacera na verdade. Poderiamos ter brigado e nos ofendido. Dai seria mais facil. Teria lembrancas ruins para me lembrar que ele nao era o cara perfeito. Ate isso o silencio tirou de mim... a chance de brigar com ele. Mas sei la, sabe? Nem sei o que e melhor ou pior. Guardar a lembranca de anos sem brigas com um fim mudo ou ter vivido uma historia mais comum onde a magoa nos faz esquecer dos momentos bons.Pensando bem, a primeira e a melhor opcao. Pelo menos eu sei que quando ele ve uma foto minha, seus labios esbocam um sorriso espontaneo com um carinho que nao tem como morrer. E que nunca ninguem vai falar o nome dele como eu falava. E que quando ele lembrar de mim, vai lembrar da minha voz falando daquele jeito esquisito, mas que ele adorava. Pelo menos a pagina virada tem uma historia bonita. E dai que eu ja ate mudei de ideia. E acho ate que da para continuar usando os adjuntos adverbiais. E essa historia acabada, sera bonita para sempre e eu nunca vou esquecer como um dia eu fui feliz. (Ceres Arantes)
E quando eu menos esperava, assim de surpresa, do nada, o telefone toca.A voz e musica para meus ouvidos.Por conta dessas coisas que eu volto a crer que Deus existe. Especial Stones - "Sympathy For The Devil" com Falamansa ORGULHOSinto orgulho de algumas coisas.Sinto orgulho de meus amigos. Eles sao tao especiais que nao da pra nao sentir orgulho disso.Sinto orgulho de, apesar de sentir muito medo, enfrentar a vida tal qual ela se apresenta.Sinto orgulho de nao me apavorar frente a algumas situacoes ruins, tensas, dificeis.Sinto orgulho de estar sempre aberta a aprender, mesmo que as vezes eu relute e pareca o contrario. Sinto orgulho de minha memoria.Sinto orgulho de saber passar por cima de certas coisas e,de fato, esquecer-me completamente delas.Sinto orgulho de ter sabido, antes de qualquer outra pessoa, que a Suri e a Cati se dariam bem.Sinto orgulho quando amigos me convidam para viajar, beber, conversar, compartilhar. Adoro mesmo!Sinto orgulho de saber que quando alguem a quem amamos vai embora, o sofrimento parece infindavel....E depois vira uma saudade gostosa. Sinto orgulho por ter aprendido a dar valor ao que, de fato, tem valor pra mim.Sinto orgulho de saber amar e controlar o sentimento de posse, esse traicoeiro que se mistura com o amor.Sinto orgulho de ter aprendido que sou responsavel por minhas escolhas. Sinto muito orgulho de que, com esse aprendizado eu tenha, tambem, aprendido a respeitar a mim e, consequentemente, ao outro.Sinto orgulho em saber que nada sei.Sinto orgulho em saber ser fiel a mim mesma sem trair a ninguem. Sinto orgulho em saber que minhas apostas nas pessoas, sao sempre positivas.Sinto orgulho em saber que quando alguma dessas apostas se revela negativa, eu sofro.Nessa minha jornada de aprendizado da qual eu me orgulho tanto, tive um excelente professor, com o qual eu tive a honra de conviver.A interrogacao e porque com tudo isso, nao sei o que vira, mas sei que ficarei bem. Faz tempos que nao compareco aqui.Mas agora, ouvindo Across The Universe, bateu saudades de um tempo relativamente recente.Nesse tempo eu fazia um esforco para vir aqui e tentar compartilhar algumas impressoes sobre a vida. Algo fez com que eu abandonasse esse habito que eu ainda tentava adquirir.Essa e a beleza e a tristeza da vida. Um acontecimento em nossa caminhada, faz com que abandonemos varias coisas. Reescrevendo: Um acontecimento isolado fez com que EU abandonasse varias outras coisas em minha vida.Interessante e aterrorizante e a gente ter que reconhecer que o tempo passou. Independentemente de nosso pit stop quase eterno.Agora me encontro em um novo recomeco. Obrigando-me a tomar algumas decisoes que me machucam sobremaneira, mas que sao necessarias e ja deveriam ter sido tomadas ha muito tempo.Bem, espero dar conta desse percurso da mesma velha estrada.E isso. Entrei em meu servico de correio eletronico hoje e recebi o aviso de que havia um novo comentario a ser mediado na postagem do poema do Catulo da Paixao Cearense, publicada ha algum tempo. A mensagem era um insulto a minha pessoa. Nao publiquei, por obvio.Entro no Facebook e me deparo com uma quantidade absurda
de "selos" malcriados, xingamentos, licoes de moral rasteiras, videos com a pretensao de denuncias e outra quantidade de "coisas fofas". Dentre os bichinhos fofinhos, trocas de mensagens amorosas, promessas de amor eterno, juras publicas variadas. E ai me vem o Anarquista com isto. Concomitantemente me chega a noticia disto. Tem um blogueiro que brinca com o pai. Deu de presente ao pai um notebook e criou uma pagina do Twitter com aparencia do Google. Sempre que o pai pensa estar fazendo uma consulta , esta, na verdade, tuitando. Jogou na rede essa brincadeira que ja e coletiva.Estou tentando alinhavar aqui o que quero dizer.Bem, fico imaginando que temos disponibilizada uma ferramenta maravilhosa que e a internet. Com poucos cliques temos o mundo na tela.As possibilidades sao inumeras. Os veiculos estao ai para serem utilizados por qualquer um de nos. Podemos escolher um ou usar todos eles.Podemos escolher como usar. Alguns postam xingamentos.Outros licoes de moral. Tem aqueles, ainda, que preferem arrulhos ciberneticos. Tem os que fazem panfletagem virtual, publicando videos com denuncias.E tem os tais selos com o que eu chamo de "frase de efeito". Algo assim: "minha roupa nao define meu carater ". Pode trocar o "roupa" por tatuagem, piercing, enfim. O efeito e impactante!Tanto quanto e vazia e contraditoria a tal frase.Se a forma como eu me apresento nao define meu carater, da boas pistas.Ou nao? Mas ai tem a Isadora. E ela vem para nos redimir.Se alguem quiser saber como fazer politica, va la na pagina que ela criou no Feice.Essa guria, de apenas 13 anos, da uma licao de cidadania pra muito marmanjo.Ela poderia postar que "ta beijando", que pegou "a" ou "b". Ou "a" com "b".Ela tambem poderia esta compartilhando selos malcriados tanto quanto imaturos de como uma "mulher" deve se comportar para conseguir o seu "principe encantado". Poderia postar qual foi o ultimo lancamento de sei la qual marca. Ou sobre cores novas de esmaltes combinando com melissas,que o creme de cabelo lancado e o melhor do mundo ou ainda selos com piadinhas infames ou denegrindo imagens de artistas.Mas ela fala da escola onde ela estuda. Fotografa com seu celular fechaduras quebradas, fios descobertos, banheiros em situacao ruim.Isso causa reacoes, em principio ruins, mas depois as coisas tem tomado um rumo interessante. A escola tem tomado providencias e consertado torneiras que estavam pingando,encapado fios que estavam descascados, ventiladores quebrados foram substituidos.Isadora nos mostra as providencias tomadas pela escola. Ela tambem nos conta que a merenda, ou lanche, tem qualidade, e saboroso e que a maioria dos alunos aprova.Fala das aulas que sao ministradas. Conta que uma professora interagiu de forma diferenciada na sala. E de como isso foi bom, gostoso. De como eles, alunos, curtiram a professora e a aula. Isadora age daquele jeito que uma daquelas frases prontas nos sugere: Ela faz a parte dela. Aproveita o veiculo e faz o que tem que fazer. Faz mais, muito mais do que nos adultos deveriamos ter feito ha anos. Cobra do Estado aquilo que lhe compete.Ela tem 13 anos.Ja a pessoa que digitou o endereco deste
blog na barra de endereco do navegador, leu o que estava publicado e escreveu um insulto e deu o "enter", nao sei a idade, mas agiu como aqueles moleques que ficam a espreita do momento em que nao haja testemunhas, para apertar a campainha de uma casa e sair correndo. Isadora,a proposito, assina o que publica.
E o mes de marco recheou meu mural, la no Facebook, de frases e textos que pretendiam definir o que e o amor. Li tambem textos muito fofos, que tentavam definir o que faz a pessoa saber que e amada, alem do "Eu te amo".Isso me incomodou e eu nao identificava a razao de meu incomodo...Mas a sensacao permanecia.Fiquei a me questionar: como eu saberia que sou amada? Seria pelas atitudes que a outra pessoa teria para comigo?E se o outro me disser: Eu te amo, isso demonstra que sou amada?E eu? Como fazer para mostrar ao outro que eu o amo?Devo verbalizar? Ou minhas atitudes serao mais eficientes para essa finalidade?Eu ja discuti algumas vezes com amigos sobre essa minha inquietacao com a chamada " demonstracao publica de afeto", sem conseguir no entanto esclarecer a razao de minha rejeicao a isso.Neste fim de semana, recebi a visita de um amigo la do Piaui e debati essa minha inquietacao com ele.Gente, como inteligencia e bom nao? Mas, mais do que inteligencia, pensamento e ideias claras e o que ha de bom num bate papo.No debate com esse amigo, consegui me esclarecer.Sei quando o outro me ama, seja amante, amigo, parente, filho, sobrinho, nao importa, quando me preocupo em nao causar magoa nessa pessoa. Reconheco que ela me ama, e nao consigo ser inconsequente, desrespeitosa ou jogar com esse sentimento que me e dedicado. E essa a minha forma de reconhecimento do que as pessoas sentem por mim. E isso, o sentimento que me e dedicado, me traz responsabilidade para com ele, o sentimento. Resumo: sei quando me amam pelo cuidado que tenho para com o outro. Nunca parei para observar se a pessoa me da mais ou menos atencao, se se faz presente quando preciso ou qualquer outra coisa do genero. A medida pra mim, e o cuidado que tenho para com o outro. Quanto a definir o que e amar ou o que e o amor e as tais manifestacoes publicas de afeto, descobri, junto com esse meu amigo, onde reside minha problematica:E assim, o: Sempre que eu tentar definir, seja em palavras, desejos, atitudes ou qualquer outra coisa o que sinto por alguem, estarei aprisionando, apequenando,restringindo o que sinto.O amor, pra mim, nao cabe em palavras. QUEM NAO SE LEMBRA DO BANCO MARKA... FALIDO POR CACCIOLA QUE ARROBOU A ECONOMIA - NA EPOCA FRAGILIZADA - DO BRASIL??? QUANDO FOI SOLICITADA A EXTRADICAO DESTE SR.... A ITALIA NEGOU POR ELE TER DUPLA OU TRIPLA NACIONALIDADE... O MESMO DEVERIA SER FEITO COM O SR. BATTISTI... DAVA A NACIONALIDADE BRASILIEIRA A ELE E MANDAVA OS CARCAMANOS PLANTAR BATATAS...MINHA HUMILDE OPINIAO... BOA TARDE... PAZ EM CRISTO...SERA POSSIVEL QUE TODO ANO NOVO TEREMOS QUE PERDER MILHARES DE IRMAOS POR INCOMPETENCIA POLITICA...??JA CHEGA, O MORRO TERA QUE SER VISITADO PELO ESTADO... NAO TEM JEITO... OU O ESTADO SOBE OU O MORRO DESCE...POLITCAS PUBLICAS URGENTES...PAZ EM CRISTO... QUERIDOS... ESTOU EM APORIA... OU SEJA, VAMOS VOTAR EM QUEM...??? SE TODOS PARTIREM PARA A FICHA LIMPA... VAMOS LIMPAR O CONGRESSO... NINGUEM MAIS SERA ELEITO... pagina 50: Crise terminal do
BOA TARDE...INTERESSANTE QUE NOMEEI MEU BLOG COM O TITULO ACIMA E NAO SABIA QUE O ULTIMO LIVRO DO ANTROPOLOGO ROBERTO DAMATTA - ETERENO ESTUDANTE DO BRASIL SE CHAMA O MESMO...BOA TARDE... A vida e sonho - Calderon de La BarcaAi de mim. Ai, pobre de mim!Aqui estou, o Deus, para entender que crime cometi contra Vos.Mas, se nasci, eu ja entendi o crime que cometi.Ai esta motivo suficiente para Vossa justica, Vosso rigor, pois o crime maior do homem e ter nascido.Para apurar meus cuidados, so queria saber que outros crimes cometi contra Vos alem do crime de nascer. Nao nasceram outros tambem?Pois, se os outros nasceram que privilegios tiveram que eu jamais gozei?Nasce uma ave, e, embelezada por seus ricos enfeites nao passa de flor de plumas, ramalhete alado, quando veloz cortando saloes aereos, recusa piedade ao ninho que abandona em paz. E eu, tenho mais instinto, tenho menos liberdade?Nasce uma fera, e, com a pele respingada de belas manchas, que lembram estrelas. Logo, atrevida e feroz, a necessidade humana lhe ensina a crueldade, monstro de seu labirinto. E eu, tendo mais alma, tenho menos liberdade?Nasce um peixe, abordo de ovas e lodo, e, feito um barco de escamas sobre as ondas, ele gira, gira por toda a parte, exibindo a imensa habilidade que lhe da um coracao frio; e eu, tendo mais escolha, tendo menos liberdade?Nasce um riacho, serpente prateada, que dentre flores surge de repente e de repente, entre flores se esconde, onde musico celebra a piedade das flores que lhe dao um campo aberto a sua fuga. E eu, tendo mais vida, tenho menos liberdade?Assim, assim chegando a esta paixao, um vulcao qual o Etna quisera arrancar de perto pedacos do coracao.Que lei, justica ou razao pode recusar aos homens privilegio tao suave, excecao tao unica que Deus deu a um cristal, a um peixe, a uma fera e a uma ave?"Texto de Pedro Calderon de La Barca (1600 - 1681), dramaturgo espanhol.Este texto que vos trago hoje foi declamado pelo personagem de Dan Stulbach no filme "Tempos de Paz". Assisti ao filme dia 13/12/2009, um domingo, as 20:41. Pausei o filme e anotei trecho por trecho deste espetacular narrativo que me emocionou. Bem.. acordei um um humor otimo..como todos os dias..entaum fui trabalhar.. deu tudo certo no trabalho..!!!Tive minha primeira aula de carro.. meu instrutor.. o Edvaldo.. filho de um casal amigo de meu pais..entaum nos nos conhecemos a muitos tempo.. soh naum conversamos.. como estamos fazendo hoje.. conversamos sobre nossa familia.. as ex dele.. os meus ex.. minha filhas.. vontade q ele tem de ser pai..como ele foi apaixondo pela a ex dele.. essas coisas...O WC.. me mandou msg a noite.. dizendo q machucou a costela outra vez..e que estava com dor..respondi..bem educadamente.. mais minha vontade era mandar ele se fuder..hehehe trocamos mais duas mensagens.. e dormir..eu naum entendo qual eh a dele..???sexo naum eh.. se fosse ficava facil.. pois como eu tambem kero.. e ele naum tah afim....entaum acho q isso me deixa muito pior..a ansiedade por alguma resposta...soh me deixa mais ligada.. e achando
amo assistir ateh hoje..estah na 7a temporada.. outra serie q amei foi "The OC"..mais na hora em q passa e madrugada..entaum impossivel de assistir..Mais entaum coloquei roupa p lavar.. e vou procurar um lugar bem legal p passar o dia..hehehe pois o dia tah lindooo..lindoooo.. mais tarde kero ir assistir um filme..bom dia e ate mais tarde...heheheheEntaum Paula Jaqueline me liga... para irmos para o sitio da tia da Caroline Braga...fomos soh nos..eu, Caroline, Paula, Alvaro, Erasmo, Vinicius, Maria Luiza e Pedro...um domingo otimo..fomos p rio das garcas.. tiramos fotos.. almocamos .. assistimos o jogo do fluminense..heheheEntaum chegou a hora de ir p ksa.. minha intencao era ficar kieta.. pois no domingo eh dia do Rideique mais Larissa trabalhar no Urubu com Chicoria..hehehe..dinheiro extra...Logo quando tomei banho.. pensando na vida.. e mexendo no face..vi Fabiola Neves postando q ia p Republic pagodear..hehe.. logo me convidei.. achando q nem ia..hehehe..mais tarde demais..ela logo disse q ia passar aki..hehe.. o WC..estava online e soh p fazer graca..chamei ele p ir.. perda de tempo.. pois logo respondeu q naum gostava..eu respondi q jah sabia perguntei pq naum tinha vergonha na kra..neh???Entaum me arrumei e fui.. pagodear..q por sinal muito bom!!!!Republic..na hora em que chegamos encontramos uma mesa logo na entrada.. essa pessoa q agora naum me recorda o nome.. estava sentada nessa mesa.. pedimos licenca e ficamos lah com ela.. logo ficou amiga.. hehehe eh esposa de um dos meninos que toca no grupo de pagode da ksa..heheheheEsses aki.. encontrei logo quando chegamos.. estavam pertinho do bar..saum Leidan Guedes, ex-noivo de minha prima Jocasta Neves..e a Didi Felix ex-esposa do Jonatas Neves...e o Rodrigo..primo do Leidan..tudo em familia!!!hehehe...logo comecei a dancar com o Rodrigo..dancamos muito..foi muito bom.!!!ele tava legal..Essa e Fabiola Nevess...minha prima do coracao.. adoramos sair.. sempre que possivel estamos nas baladas..ela e totalmente louca.. doida..doida.. naum tem como naum ser.. acho q eh de familia..heheheEla e totalmente feliz.. adoro sair com ela..me faz muito bem..as loucuras dela..tem um irmao o Joabe Neves.. outro q naum mora aki..mais quando vem passear e festa todo dia..hehehe familia eh foda..hehehe
Bem, acordei cedo e bem confiante, q minha prova seria perfeita, entaum segui para o Kabanas, lah fiz algumas aulas.. no intervalo conversei com o Rodrigo, filho da Jeane Pantoja...e entaum soubemos q a prova da Fenix seria soh as 14h..entaum liguei p o Juninho e ele foi me buscar, pois tinha as duas licitacoes..entaum trabalhei de boa..Fui almocar na Paula Jaqueline, lah era o dia d eu lavar a louca, e lah tambem lembrei do niver da Maria Luiza..filha de Caroline Braga..e que com isso naum tinha comprado nda.. p dar de presente..soube tambem q a Neide Moura, esposa do Rogerio Moura tah gravida.. e jah apostei q eh menina..hehehehelogo depois o meu instrutor foi me buscar lah na Paula Jaqueline, e segui p local d prova..onde ia ser feito a avaliacao..hehehe..tudo aconteceu.. naum sei onde deixei minha identidade..hehehe.. tive q ligar p Keibe p ele ir em ksa procurar.. o keibe veio em ksa procurar e naum achou.. ai tive q ligar p contador...p saber se minha carteira de trabalho tah lah ou na S.A, entaum liguei p Sr. Sebastiao e ele concordou em me emprestar minha carteira.. p poder eu fazer minha prova..entaum comecou a chover..puts..tudo aconteceu..hehehe eu tava totalmente nervosa.. entaum a chuva parou e lah vai eu.. neh.. puts.. fiz o percurso completo.. pelo menos o mais dificil.. entaum na reta.. quando mudei a macha.. morri.. e entaum me desesperei.. e tirei o capacete e com isso.. reprovei..tive q morrer em 90,00 p refazer o teste..puts..isso foi pior.. pois quando sair da moto..tremia ateh minha batata da perna..ai..jah era quase 17h..liguei p keibe ele foi me pegar.. e fomos comer saltenha lah do J. Lima.. boa demais.. entaum fomos no Shopping comprar o presente da Maria Luiza.. e logo depois buscar a Bianca na escola.. pois a mesma pediu p o keibe ir busca-la na escola.. ela tambem ganhou um kebra kbca.. pois ela montou um de 100 pecas.. comprei um de 64, p ela brincar um pouco..heheheheFui em ksa tomar banho..banho em bia.. q o keibe tinha aula, terminou q ele me deixou na Paula Jaqueline..entaum segui p niver de Maria Luiza com Bianca..lah a Paula disse q marcou a cirurgia dela p nascimento de Leticia Moura p dia 26/09/20011...o Alvaro jah falando q naum ia deixar eu entrar na maternidade...kkkkkkk postei isso e a gravidez da Neide..com autorizacao do Pai..neh p colocar no facebookk...kkkkkkkkkkkEu estava taum nervosa e meu estomago comecou a doer.. muito.. muito mesmo.. bateu um desanimo.. q nem sei como tudo isso tah acontecendo...mais soh tenho q agradecer a DEUS..pois as coisas acontece..da melhor maneira possivel..pelo menos isso eu penso.. e eh isso q faz eu ainda continuar..Entaum nesse meio tempo recebo uma mensagem do WC...assim:"Lembrei d vc...conversar contigo eh muito bom. Em outra ocasiao vou lhe pedir perdao"depois q eu cheguei em ksa.. com dor de estomago..dor na kbca..totalmente irritada.. mais um pouco feliz por ele ter lembrado de mim..mais sem esperanca..sempreeu respondi: W?ele respondeu: oi!!!ai eu disse: eai..pessoa?d boa?ele respondeu: + ou - bem..rsrseu repondi: rsrs... somente...pois eu tenho medo..
dele.. tenho medo do que sinto.. medo pois sei q naum posso sentir..tenho tantas coisas p perguntar ou questionar..mais sempre soube q naum tenho esse direito..sei q ele naum ta afim.. pois se tivesse tava comigo..mais naum sei explicar o q aconteceu p mim ficar assim.. acho q eh pq ele nao explica, naum diz o q aconteceu..o foda e q eu naum consigo lembrar ou falar dele.. sem sentir uma dor no peito...se ouvir Paula Fernandes.. ai fode tudo... e sempre choro..nao sei explicar o motivo do choro.. pois ele soh me fez feliz...mais acho q eh de saudades..do jeito.. das brincadeiras...minha razao entende mais meu coracao naum..puts e agora??? o que eu faco.???pois naum sei o q fazer..de verdade..fazia muito tempo q naum tinha esse sentimento por ninguem..acho ateh q eh a primeira vez q sinto e tenho vontade de gritar..bater..rir e chorar..por uma pessoa..mesmo sabendo q naum posso..q naum tem jeito..q eh impossivel..sabe o q eh mais incrivel nisso tudo.. e que eu naum consigo mais ficar ou fazer sexo com ninguem..puts nem pensar...beijar eu consegui mais naum passou disso..hehepoxa.....acho q fico triste pq nunca tive sorte no amor...por nunca ter achado a pessoa certa..mais sei q devo ter feito algo no passado q resultou nisso..pois nda acontece por acaso.. disso eu tenho certeza..boa noite!!