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filme cheio de detalhes tao leves quanto o ar e que podem maravilhar os espectadores mais atentos, embora mesmo para os que o assistam sem pretensoes O fabuloso destino de Amelie Poulain seja bem mais que um simples filme de romance, mas principalmente um filme de autoconhecimento. Materia de hoje bem seca, nao sei o que aconteceu."Sem voce a emocao de hoje seria pele morta da emocao do passado" Hipolito em: O fabuloso destino de Amelie Poulain "-Extraiam toda especie de coisas... tudo que comecava com a letra M...- Por que com M?- Perguntou Alice-E por que nao? disse a lebre de marco"-Alice no pais das maravilhas, capitulo VII.
"Porque no caminho algumas coisas inevitavelmente se perdem"Eu acordei cedo, muito cedo, muito mais cedo do que eu gostaria. O alarme do celular tocou primeiro, antes que concluisse seu processo juntou-se a ele o relogio ao lado do colchao, no chao, em seguida entrou no coro o relogio no meu pluso. Se eu realmente estivesse dormindo nem mesmo o barulho infernal provocado pelas tres geringoncas em unissono me teria despertado, no entanto aquela noite nao dormira bem, alem disso ja estava me acostumando a acordar aquele horario diariamente. Sentei-me na cama e senti que nao havia descansado, meu corpo gritava implorando po mais alguns intantes de descanso que eu lhe neguei. Ainda estava escuro e eu nao me acostumei ainda a nao estar encharcado de suor ao acordar, o calor fora substituido por um frio suave, que me faz sorrir e pensar em como sera nas estacoes frias.Aquele nao era meu primeiro dia de aula nessa terra estranha, tal historia fica para outra oportunidade, mas ainda assim aconteceram algumas coisas dignas de nota. Agora percebo que informacoes importantes para o entendimento dessas cronicas nao foram esclarecidos anteriormente, farei entao um breve resumo. Sou um estudante, tenho ambicoes artiticas alem da de escritor que fica aqui evidenciada, sinto um prazer em me martirizar que beira o vergonhoso, sou arrogante, por vezes prepotente, outras muito severo e critico comigo mesmo, nao sei me divertir de formas muito variadas, sinto um deleite ao ler e ouvir musica comparavel apenas a sensacao de estar apaixonado, tambem gosto de cinema, fotografia, danca e artes plasticas embora em menor grau, gosto de andar pelas ruas - flanar, como diria o poeta - e de perder meu tempo pensando em coisas que estao alem da minha compreensao, sou tao responsavel quanto e permitido a um jovem da minha idade, e gosto de falar em publico; tenho problemas nervosos: minhas maos tremem e meus pes sao frios, sou platonico embora flerte com o epicurismo, nao me sinto bem com o estoicismo, prefiro nao ser racional, nem demasiado emotivo, as vezes sou incovenientemente estranho, outras irritantemente normal, tento ser sarcastico, sou um idiota.Voltemos a historia que eu pretendia contar antes que me alongue mais do que o necessario. Faco um longo percurso todas as manhas e, em certas ocasioes, e uma viajem bem triste. O ceu ainda esta cinza, as pessoas estao sonolentas, indiferentes. As paisagens da cidade me fazem pensar cada dia em diferentes coisas, os padroes arquitetonicos sao muito bonitos e a interacao entre o urbano e o natural me impressionam, assim como as pichacoes. Nao tenho certeza se essa forma de arte marginal realmente e a causa do estado deploravel de algumas casa como comumente se julga, pelo contrario, a impressao que tenho e que os grafiteiros escolhem exatamente os lugares mais decrepitos como que para revitaliza-los. E certo que nem sempre tal principio e usado e muitas vezes nao e atingido, mas mas isso me fez considerar a comunao desses elementos como essencial para a caracterizacao da cidade. Existe uma casa muito antiga na frente da qual
passo todos os dias. A parede cinza e mal conservada serve de mural para uma infinidade de simbolos, alguns sem significado aparente e, bem no centro, uma janela de madeira, sempre fechada, imaculada. Andando pelas ruas, penso nos amigos que deixei para tras, no que eles devem estar fazendo, em como estao se sentindo. Nos separamos a pouco tempo no entanto muito ja aconteceu, e distante deles nao e possivel manter a antiga intimidade, sempre ficam detalhes por contar, desabafos por fazer. Pelo pouco que sei o grupo do qual fazia parte realmente se fragmentou, um triste fim, embora inevitavel. Aqui ainda nao tenho grandes amigos, provavelmente nunca terei novamente amigos como os que tinha antes. Desconexo, acabei por nao falar nada do que realmente queria, maldita seja a musa."O romantismo so existe no amor nao realizado"- Em Vicky Cristina Barcelona, de Woody Allen.Era meu objetivo falar um pouco sobre Vicky Cristina Barcelona, no entanto nao o farei hoje. Uma postagem completamente desnecessaria, feita apenas para nao deixar o blog completamente inativo por outro longo periodo. Em breve algo mais consistente.
"Don't know, what I was looking for when I went home, I found me aloneBut sometimes, you need someone to say: 'You'll be alright'"- Yellowcard, Back Home. O Bom velhinho veio e se foi, o ano ja nao e tao novo assim e dessa vez sem comemoracoes e/ou lagrimas aqui no Blog. Estou de volta a minha cidade-natal. Qualquer viagem costuma nos ensinar muito, nos maravilhar com as paisagens que nos sao apresentadas e afins, meu regresso nao foi diferente. Tudo comecou com o nascer do Sol, ele despontava no oriente exatamente no momento em que eu sai da casa que me serviu de lar nos ultimos dois meses, o caminho para o aeroporto nunca pareceu mais mistico: As enormes arvores nas pracas, uma estranha fumaca surgindo de uma longinqua construcao, ate mesmo uma grande fogueira ao lado da auto-estrada que provavelmente foi acesa pelo velho homem que dancava ritualisticamente a sua frente e, porque nao dizer, um predio que visto de longe me pareceu um robo gigante, apesar de nao ser Toquio nunca se sabe quando os ETs vao atacar ou os Power Rangers vao aparecer. Tudo isso sob o ceu cinzento de madreperola do amanhecer na cidade, sobre a grama verde e ao lado de luxuosos edificios provavelmente o fato de serem luxuosos exige distancia entre eles, por isso a grama sempre verde. Tenho que admitir que o aviao nao foi tao interessante, pelo contrario, infelizmente as pessoas no assento atras do meu pareciam querer deixar bem claro para mim que estavam morrendo de medo de viajar de aviao, espero que tenha sido a primeira vez, nesse caso nao os critico, embora pudessem ter gritado mais baixo, ou tirado fotos antes do aviao pousar, assim nao impedem o trafego de pessoas no estreito corredor. No entanto dessa vez o aviao nao parou no meu destino final, mas sim na capital baiana, Salvador. Do aeroporto ate a rodoviaria fiz minha primeira viagem de taxi, bem diferente dos da televisao e cinema o taxista nao puxou conversa, melhor assim, admirei a paisagem, me tocou a condicao de vida de algumas pessoas durante o caminho, por varios motivos ao mesmo tempo em que por nenhum motivo especial. Seguiram-se oito horas onde minha unica relacao com o mundo exterior era atraves da visao: logo ao entrar no onibus ativei meu companheiro mp3 agora me dei conta que ele ainda nao tem um nome proprio- e segui escutando-o ate o fim da viagem, me surpreendi que uma unica pilha tenha aguentado toda a viagem, que dizer entao quando vi que ainda restava muita carga! Pude identificar claramente as diferencas entre a zona da mata, agreste e sertao durante essa viagem, me foi uma provacao, passei a viagem toda sem comer ou beber, como se fizesse a travessia de um deserto, perdi 3 quilos e moldei meu espirito com as horas de reflexao, ganho imensuravel. Cheguei ao por-do-sol.Mas nao estou aqui simplesmente para falar sobre minha viagem, a algum tempo prometi resenhar dois discos: "22 Dreams" e "Day & Age", finalmente o farei. Paul Weller era
lider de uma banda punk nos anos 70, entrou em carreira solo e foi um dos inspiradores do movimento Britpop, que atualmente e meu favorito. Seu disco, 22 Dreams, parece ter saido de outra epoca, e algo completamente alienigena ante a maioria da industria fonografica moderna. Musicas de duracao variavel, algumas instrumentais outras simplesmente declamadas formam o trabalho mais coeso que ja ouvi nos ultimos tempos, coeso a ponto de nao fazer sentido ouvi-lo em partes, ou melhor, ele pode ser perfeitamente apreciado em partes mas dessa forma vai perder grande parte da graca, vale muito a pena ser conferido. The Killers ainda e minha banda favorita, apesar de Day & Age ter sido um disco fraco se comparado a seus antecessores. Um estilo novo, uma mudanca proporcional a ocorrida entre Hot Fuss e Sam's Town, porem nao tao bem sucedida, a banda amadureceu bastante, no entanto as musicas do novo album nao sao tao especiais como o costume da banda mas sim radiofonicas, que teriam sido otimas se nao fossem em tao grande quantidade, as letras sao incriveis e polemicas ate quanto a grafia das palavras, os arranjos de primeiro nivel, tudo perfeito, por que sera que essas musicas nao grudam tanto quanto Somebody told me, por exemplo?O plano inicial era escrever um conto dessa vez, alem de tudo isso que ja foi feito, no entanto o post ja parece estar grande o suficiente, entao novamente vou adiar essa ideia. "Run like the Wind my son"-Paul Weller, Why walk when you can run.
"Lost - My dreams will find meAlone - Among the crowdFeeling alive - Falling in love"Chovia. O Sol deveria estar alto no ceu mas as nuvens o encobriam de forma que o dia ficava quase tao escuro quanto as noites costumavam ser no lugar de onde eu vinha. Ajudei minha mae, ja idosa, a sair do carro, ela ficou parada frente ao portao enquanto eu cuidava das bagagens. Ela nao queria estar aqui, e de certa foma nem mesmo eu queria estar, embora o culpado por tudo que estava acontecendo conosco fosse eu. Um casal veio nos receber antes mesmo que eu tivesse terminado minha tarefa, tinham um aspecto bom e, provavelmente, eram o tipo de pessoas agradaveis de se conhecer superficialmente. A mulher, baixa e gorda, nos recebeu com um sorriso que ia de uma orelha a outra. O homem, mais timido, era alto e magro, me ajudou apos um rapido cumprimento. Eram o tipo de casal que provava a teoria da atracao dos opostos, e nao so fisicamente, como depois ficaria claro para mim.Nos, eu e minha mae, morariamos com eles por um certo periodo de tempo, coisa que nao seria confortavel para nenhum dos lados, embora ninguem ousasse afirmar isso. Mesmo pequeno sonhava em deixar minha cidade natal, isso agora se realizava, embora de forma bem diferente das minhas fantasias infantis. Nada acontecera da forma como planejara na tenra idade, e nao tinha provas de que passariam a suceder adequadamente nesse solo estranho - embora nao tao estranho quanto poderia parecer a primeira vista - portanto meu pessimismo nao se alterou com a mudanca de ares. Aos dezessete anos um rapaz ja pode ter tido decepcoes amorosas e financeiras suficientes para nao ser otmimista, embora seja necessario muito mais tempo para passar a se enganar dizendo que as coisas sempre acontecem da melhor forma possivel. Minha mae ja tinha experiencia suficiente para isso.A casa era enorme, ate mesmo para os padroes da cidade pequena de onde eu vinha, entao ao menos em teoria ela conseguiria abrigar a ambas as familias sem muitos problemas. Na pratica isso se mostrou um pouco mais complexo. A vista e linda, da para um parque, com arvores altas como eu nao estava habituado a ver, e ficava ainda mais linda ao chover, ou talvez algo em mim gostasse tanto da chuva que criava essa sensacao. Havia uma biblioteca grande, porem ao examina-la percebi que poucos dos livros que ali estavam despertaram interesse em mim - entre eles um antiquisimo exemplar das Vinte Mil Leguas Submarinas de Verne e A Revolucao Dos Bichos, ambos presentes do meu falecido pai para o dono da biblioteca -, ja que a maioria se tratava de livros de auto-ajuda e da forma mais obtusa de esoterismo exacerbado, bem distante da religiao, magia, ocultismo ou mesmo filosofia, areas que me interessavam muito. Isso me deu um certo conhecimento sobre a personalidade do homem, que era meu tio, irmao de meu pai, que se provou correto com a convivencia.A mulher, minha tia, irma de minha mae, por outro lado era muito
mais proxima das pesssoas com as quais eu costumava lidar. Depressiva e metodica, com problemas de saude, em geral relacionados a obesidade, constantemente em conflito com o companheiro. O casal tinha um filho, meu primo-irmao, a pessoa mais proxima do status de irmao para mim, que, felizmente, so os visitava periodicamente. Quando pequenos nos relacionavamos muito bem, tivemos varios amigos em comum e ate mesmo nosso gosto para filmes e musicas era parecido. Ao reencotra-lo ficou claro que isso nao era mais realidade, tivemos atritos frequentemente, embora muitos dos nossos amigos ainda fossem os mesmos.Mas a casa e apenas um ponto de partida, e onde as coisas comecaram, e onde a vida saiu da inercia, o comeco de uma historia que ja nao e mais curta e que minha esperanca - que timidamente se mostra por tras da parede de cautela e, por que nao, covardia - me faz desejar que se alongue ainda por muito tempo, pois certas sensacoes, como a paixao e o sofrimento, sao viciantes."Tender is the dayThe demons go away" - Tender, BlurJa a algum tempo sem escrever, finalmente um conto - ou sera uma cronica? - inedito. Senti muita falta disso, embora este blog realmente nao seja muito visitado - e isso e um eufemismo- a sensacao de escrever e incrivel, espero nao ter enferrujado muito. Terminei de ler Fragile Things na versao completa, muito melhor que a esquartejada versao nacional que privou o publico das belissimas poesias como "the day the saucers came", uma das pequenas maravilhas que mais gostei no livro do principe das estorias Neil Gaiman, nada de resenha elaborada sobre esse, acabaria com boa parte da graca, e nao seria nada simples gracas ao carater heterogeneo dos contos e poemas, roubando as palavras do New York Times: "E como passar um mes com Sherazade". Must read. Nao gostei tanto do novo disco do U2, ao menos nao a uma primeira audicao, em breve mais detalhes, como sempre. Por hoje e so, espero que tenham gostado do espetaculo.
"Instead of stressed I lie here charmed"- Placebo, Every me & every you.O quarto no qual eu estou hospedado e praticamente meu, embora tenha que dividi-lo com um primo que faz faculdade mas so aparece nos fins de semana, e apesar de nao ter algumas das coisas que eu considero muito importantes no meu quarto - nesse caso o meu mesmo - gosto dele. Tenho passado a maior parte do meu tempo la, ou melhor, aqui, ja que nesse exato momento estou escrevendo no quarto, entao acabei criando certo vinculo, na verdade ja tinha esse vinculo pois o lugar que agora me abriga ja o tinha feito antes por aproximadamente um ano. Apesar de aqui nao ter meu baixo, um caderno de anotacoes e nem mesmo um video-game tem um computador, que mesmo me deixando com raiva varias vezes ao menos funciona. E aqui que estou estudando 5 horas por dia, navegando na internet mais 5 e dormindo pouco mais de 10, a maior parte das 4 horas restantes tambem passo aqui, nao sei muito bem como, mas a coisa nesse quarto sobre a qual eu realmente quero falar e a janela.E uma janela unica, com um tamanho ate consideravel e feita de madeira, a visao que ela prove nao e fabulosa mas ainda assim chama minha atencao, um olhar rapido so nos mostra algumas casas, a maioria em um plano mais alto, e na maioria das vezes e so isso que tem para ser visto, alem de uma chamine que sai da propria casa onde estou. No entanto, com um pouco de sensibilidade e sorte podemos ver muito mais, imaginem a minha surpresa quando ao me perder da gramatica que estudava percebo uma borboleta solitaria! Ja nos dias chuvosos como foi hoje a janela exerce uma magia diferente, ao bater nas telhas de plastico logo abaixo dela uma batida ritmica me da vontade de dancar, valsar ao som da chuva, tao so quanto a borboleta. Gotas d'agua correm pela fiacao como trens na ferrovia. Voltando aos dias de Sol, varias pipas podem ser vistas agora que comeca o periodo de ferias escolares, e estranho pensar que aqui as criancas tem essa brincadeira como costume e nao nas cidades como a minha Petrolina natal, certa vez uma pipa caiu proxima a chamine, nunca apareceu vivalma para reclama-la. Prefiro a chuva, apesar da borboleta.Acredito que em pouco tempo poderei falar sobre coisas diferentes aqui no blog, na verdade queria publicar um conto depois de falar da janela mas decidi que nao o farei, a estoria me fugiu, nao vou estraga-la."I don't wanna see it at my winsowsill"-Arcade Fire, Windowsill. "Sorria. Isso basta."- Orkut, o Sabio.Eu ja devo ter disso isso antes mas nao custa nada dizer novamente: eu nunca leio o que escrevo antes de postar. Algumas vezes leio depois mas nunca antes e em alguns casos muitos criticos me dou ao trabalho de alterar, a postagem anterior a essa foi um desses casos, espero que essa nao se torne um tambem. Para garantir isso bastaria dar uma lida antes de publicar mas
tenho certeza que se fizesse isso nao me conteria, alteraria pontuacao, sentido das frases e ate mesmo acrescentar ou retirar periodos inteiros. Estava lendo recentemente uma materia sobre a reforma ortografica, coisa que me deixou tentado a tentar ( cacofonia ou aliteracao? ) escrever dentro das novas regras, no entanto mal consigo escrever nas normas antigas, vou deixar isso para meus futuros revisores.Nos ultimos dias tenho me sentido bonito. Eu prefiro dizer que "me sentido" bonito do que "me achado" pois e um estado completamente psicologico, nao creio realmente que tenha ficado mais bonito, e mais como estivesse mais natural, posso dizer que estou "de bem" comigo mesmo (Quantas aspas...). Normalmente eu me acho feio, ou melhor, tenho consciencia da minha feiura, o que nao me impede de forma alguma de ser um pouco vaidoso e dizer a titulo de troca que sou o homem mais lindo do mundo (coisa que nao me parece completamente falsa), mas deixei isso um pouco de lado pois nao estou com animo para pensar nisso nem tenho uma plateia feminina para me observar entao apesar de descuidado com minha aparencia estou me achando bonito. A minha pele voltou a ter a tonalidade que lhe e natural -alguma coisa entre o branco e o transparente- sem um Sol forte para faze-la se envergonhar tanto a ponto de mudar de cor e deixei a barba crescer, ela esta de uma forma que nao me recordo de ter estado antes, nao faco a menor ideia de quanto estou pesando e nao ligo. A unica coisa que talvez ainda esteja cuidando bem seja o meu cabelo, lavo todos os dias, o que nao e nenhum esforco herculeo ja que ele esta dentro do seu tamanho normal. Nao tenho mais espinhas, deve ser o clima.Nao estava muito inspirado para escrever hoje, o fiz principalmente por estar ocioso ja que minha rotina tem se mecanizado de uma forma surpreendente. Durmo durante a manha, estudo durante a tarde e a noite passo a maior parte do tempo lendo bobagens ou na internet. Estou com saudades de escrever contos, por outro lado estou adorando esse clima mais "descontraido" - vai, talvez nao descontraido de verdade mas bem diferente do que era antes- que me possibilita falar das coisas que vem acontecendo comigo recentemente de uma forma que meus amigos -pois querendo ou nao esse e um blog lido quase que em sua totalidade por meus amigos- tenham maior facilidade e acesso, praticamente um "noticias do front: Esta tudo bem comigo, estou vivo e me alimentando". Esse tipo de texto esta me deixando viciado em usar travessao e parenteses para expressar alguma ideia ou simplesmente uma informacao a mais, tambem estou usando mais aspas que o normal, vou pensar em uma forma de inserir isso em outros tipos de texto. Cuidem-se."O espelho e meu juiz"- Leo(nardo) DaVinci.
"Someday when I'm lonelyWishing you weren't so far awayThen I will rememberThings we said today" The Beatles, things we said today.Isso esta sendo escrito enquanto espero o horario do meu aviao, que quer dizer 6 horas do dia 19 de novembro de 2008. Ontem (dia 18) foi bem interessante, foi o dia em que me despedi de praticamente todos os grandes amigos que tive - e ainda tenho - na minha juventude. Voces foram muito importantes, sem voces essa epoca nao teria tido a mesma graca, desejo, sinceramente que todos sejam felizes, voces sabem quem sao, nao pretendo citar nomes aqui pois correria o risco de cometer alguma(s) injustica(s). Hoje provavelmente e o fim de uma era na minha vida, deixo o lugar onde nasci e passei a maior parte da minha vida, o lugar onde provei o gosto da felicidade de varias formas e me arrisco em um mundo novo, incerto, mas que nao me sera tao paternal quanto foi o mundo de minha infancia e adolescencia. Cedo ou tarde todos nos precisamos crescer de alguma forma, alguns o fazem de forma gradativa, outros atraves de um tratamento de choque; alguns de forma agradavel ou mesmo imperceptivel, outros de forma dolorosa. Vendo dessa forma nao posso dizer que essa "mudanca" palavra que tem um significado muito alem do fisico nessa situacao nao e a primeira vez que sou obrigado a crescer, a outra aconteceu quando tinha 11 anos, exatamente no lugar para onde estou me dirigindo em poucas horas, e foi o falecimento de meu pai. Mas sao formas de crescimento completamente diferente, por mais que uma perda tao grande quanto essa foi para mim faca com que mudemos nossa forma de pensar, de ver o mundo, o momento em que voce percebe que tem que fazer escolhas decisivas para sua vida mesmo que elas ja estejam feitas de certa forma, afinal acredito em destino tem um peso aterrador, ao menos sobre mim. E claro que podemos simplesmente nao perceber o valor dessa decisao, o que faz com que depois sintamos o quanto aquilo foi importante, mas numa situacao como a minha isso nao acontece. Tenho plena consciencia que tudo que acontecer comigo a partir desse dia esta absolutamente sob minha responsabilidade, e isso e emocionante, certamente existe mais adrenalina correndo em meu sangue agora que quando falo em publico, e isso e incrivel, adoro discursar pela adrenalina que isso me da um dos poucos tipos de adrenalina que considero positivos como fica claro pelo fato de eu nao saber andar de bicicleta e detestar certos "brinquedos" dos parques de diversoes e agora essa sensacao atinge um nivel completamente diferente. E doloroso ter que se despedir de pessoas que significaram tanto, existencias que se confundem com a minha, mas nao e mais facil me separar de pessoas que praticamente nao tiveram contato comigo, pessoas com as quais cruzei olhares, pelas quais me apaixonei e que talvez nem saibam da minha existencia. Todos os meus amigos sabem que sou platonico, nao tenho receio de dize-lo, e para um romantico platonico uma pessoa