Eu nunca conseguireidesenvolver todas as ideias que me surgem de supetao quando me faltam caneta epapel a mao.Dificilmente conseguirei vetodos os filmes que me indicam como indispensaveis, nem tampouco poderei saberda existencia de musicas que mudariam as minhas perspectivas com relacao avida.Nao poderei saber sobretodas as series geniais, divisoras de momentos e incrivelmente sensacionais.Nao terei tempo suficiente para ler todos oslivros da minha lista, que por vezes se apresenta infinita aos meus olhos, oupoderei opinar criticamente sobre os artigos mais lidos da semana.Tambem nao conseguireiestudar o quanto deveria.Nao saberei como aprimorar omeu tempo, dormir menos, aproveitar mais.Nao aprenderei a comoconfortar pessoas em situacoes conflituosas ou mesmo a me confortar em dadosmomentos.Muitas vezes olharei noespelho sem me reconhecer, a mim e aos que me cercam.Nao raramente continuareivestindo o impossivel de sonhos e acreditarei ate que todas as minhas forcastenham esgotado.Mas sei que frequentementedesistirei de tudo, que o medo ira me encontrar e que eu terei que inventarnovas formas de caminhar, ainda que a vida me assuste acontecendo sem me pedir permissao,por mais que o tempo corra, sem esperar por ninguem.Frente a todas essasincapacidades, temo que so me restara compreender que a vida simplesmente e. Me vi obrigada a refletir poralguns instantes em meio a esse tempo escasso no qual a minha vida se enfiou.Tempo-tao-escasso-esse que eu sequer consigo entender como o utilizei quando odia finalmente acaba. Seriam dias logos e mal aproveitados ou simplesmente maldormidos? Talvez o meu medo constante seja que essa escassez seja na verdade tempoperdido.Crise! Ninguem precisaria meavisar que elas nao acabariam apos os 20, mas deveriam pelo menos terem mealertado o quanto elas podem se potencializar enquanto lutamos desesperadamentepelo sentido de tudo ou do pouco-que-seja. Quem sabe o meu problema seja essabusca infundada, essa insatisfacao com o caminho escolhido, com as escolhastomadas. Aos 23 anos ninguem deveria ter tempo para se arrepender, certo? Nao sei em qual minuto a minhavida se tornou tao obsoleta. Eu insisto, eu persisto, eu corro em direcao atudo e me sinto num imenso deserto onde todos os propositos foram levados por umaventania desconcertante destinada sempre a nos mudar a direcao. E todo aqueleamarelo se reproduz confundido a minha vista... e todo aquele silencio seinstala. Nao ha fim.Talvez a minha pressa em entendertudo com rapidez, tenha me deixado cega. Talvez eu tenha me julgado espertademais para um jogo onde se necessita mais alma que cerebro. E acabeisubjugando os danos e os planos.Ha algum tempo eu deixei deesperar o maximo das coisas; isso e desgastante e entristecedor. Todo esse caosreiniciando insistentemente enquanto eu procuro um pouco de lucidez, measfixia. E quando eu finalmente consigo me desvencilhar e respirar por algunssegundos, o tempo acaba e eu estou sendo levada pelo vento outra vez. Um passo.Depois outro passo.E mais um.Quem sabe assim a vida entra nos trilhos. Nao ha escrita quando se deixa desentir. A alma vazia deixa o corpoanalfabeto de sentimentos. A empatia com as palavras some.Nao ha coerencia.Os textos ficam tao inacabadosquanto a vida que insistente, tenta chegar a um fim.Chegar a um fim sem se da um fim.Ha possibilidades?Nao ha escrita quando se deixa deser.Mas