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depois senti uma coisa estranha... Clarissa!! Estou com vontade de fazer forca!! Acho que assustei todo mundo na hora. Vamos sair do chuveiro entao. Daqui eu nao saio! Quero fazer forca agora! Entao faz. E a consciencia voltou por um intervalo curto. E vi Allan agachado na minha frente, me segurando as maos. E eu disse: Mas o Dr. Fred ainda nao chegou. Como e que eu ia fazer forca se ele nao estava la, pensei. Estou com medo. Nao precisa ter medo. Ele ja esta chegando. Foi a minha passagem de ida.Fiz uma forca comprida. Dilatacao? Nem sei o que e isso... Lembram? Quatro horas antes estava com 0 de dilatacao e agora com essa vontade louca de fazer forca? Escutei um pop. Ninguem lembrou que Allan queria cortar o cordao, nem mesmo ele! Estava tudo bem com ela e comigo. Ele examinou o perineo, uma laceracao de segundo grau, 4 pontos. Menos que uma episio! Ra! Peso? Uns 3,200, chutado. Altura? Medimos hoje de manha com uma fita metrica... 49 cm. APGAR? 10 aos 5 minutos (o Dr. Fred disse hoje de manha... Ele voltou aqui para nos ver.) Dores? Pra sentar, um pouco... Os pontos beliscam. Dor nas costas, nas pernas, tipicas de esforco fisico, especialmente pra quem e sedentaria. Tomei banho sozinha hoje de manha. Consigo andar, sentar, levantar, deitar... Tudo meio dolorido, o utero esta contraindo e doi tambem. E isso sao as primeiras 24 horas.Minha princesa nasceu bem, com dez dedinhos nas maos, dez dedinhos nos pes, na casa dela. Nao foi pra bercario, UTI, incubadora. Veio para os meus bracos. Nao pingaram nitrato de prata nos seus olhos. Nao deram injecao de vitamina K. Muito menos soro glicosado ou leite artificial. Tem um pulmao fortissimo, chora bem alto. Tem uma pegada no peito que so lembro do Rafa com tres meses pegando parecido. Suga forte. Meu colostro desceu hoje e o leite deve estar a caminho.Estou feliz! Demorei para dormir ontem pela euforia que tomava conta da minha mente, apesar do corpo cansado. Minha mae (que chegou depois de tudo terminado, ela foi buscar o Rafa na creche para nos) olhou para mim, num momento que ficamos a sos e me disse: Eu achei que voce nao ia conseguir. Com um sorriso no olhar como que dizendo o quanto ela estava feliz por mim. Eu respondi: Eu tambem achei que nao. Hoje, um ano depois, tenho tanto a agradecer. E as amigas que fiz no e-family, que se tornaram uma familia para mim, uma ajudando a outra nas duvidas, incertezas e ansiedades, fica o meu sincero obrigado por voces existirem e me aturarem.
Publicitaria, Paulista, Taurina, Amiga, Teimosa, Fiel e Mae !Mae do Joao Victor o mais novo loiro do pedaco. O Juju, Jujuca, Gordo, Magrelo, Joaozinho, JV, Jao, esse com tantos apelidos, e a minha grande razao de viver, de existir !Sou casada ha 4 anos, desde o primeiro ano de casado tentamos receber a bencao de um filho, foi dificil, mas Deus nos abencoou sem sequer fazer tratamento.Minha gravidez foi uma grande surpresa (Tinha parado com as tentativas, e tinhamos decidido esperar 2 anos para fazer a FIV), a descobri com 8 semanas, tive alguns problemas no decorrer da Gravidez como placenta previa e descolamento de plancenta, passei parte da minha gravidez, deitada e em oracao. Me lembro de sentir muito medo, mas no fundo, em meio a lagrimas sempre tive a certeza que Deus estava do meu lado e que eu receberia meu pacotinho em breve, lindo e saudavel, e assim se concretizou.Nasci no dia 13/03/2009 junto com meu filho, o que vivi antes tenho guardado com carinho, mas na verdade parece que nao consigo lembrar de nada que nao seja os ultimos 11 meses e 11 dias.Tinha programado meu parto, uma cesaria, para o dia 20/03, porem meu pequeno principe resolveu me dar mais um susto antes de me mostrar seu lindo rostinho. Na semana antes, uma sexta feira, 13, de tarde chuvosa em Sao Paulo, muito transito, muitas colicas, muitas contracoes, no PS a obstetra de plantao descobre que os batimentos cardiacos do meu grande amor estavam caindo, uma ligacao ao meu obstetra e um parto em 40 minutos, As 20:30 horas, nasce a minha grande razao de sorrir, de chorar, de viver, pesando 3.470 gr e medindo 50 cm. Um bebezao, lindo, desejado e muito amado.Nao imaginei que um bebe, que um ser tao pequenininho fosse mudar tanto minha vida, mas mudou, hoje vivo em funcao dele, respiro por ele e faco o possivel e o impossivel para lhe dar um lar e uma familia cheia de amor !Conheci o grupo no meu periodo de repouso na gravidez, com elas dividi meus medos, meus segredos, minha alegrias e minhas angustias. Ri, chorei, briguei, amei, discordei, conrcodei, dei dicas, ouvi informacoes preciosas e me tornei importante na vida dessas mulheres maravilhosas, assim como elas sao importantes na minha vida. Ninguem entende esse amor, essa amizade virtual, mas eu entendo e declaro a voces, que amo e amo forte as mamaes de Marco de 2009 ! ... mais conhecida como Caro. Tanto na vida real como na virtual. E um apelido que me persegue desde os 10 anos de idade. Sou mae da Gabriela, a bebe mais bisnaguinha do forum. Tenho 32 anos, formada em Comercio exterior e apaixonada pela minha profissao. A maternidade foi algo incomum na minha vida, pois nunca havia planejado, nem sequer querido ser mae. Foi apos conhecer meu marido que comecei a enxergar a possibilidade de um dia isso acontecer, mas mesmo assim, a duvida estava sempre presente. Por um lado o instinto materno e o relogio biologico diziam que sim, e do outro lado a
liberdade e anos de independencia profissional e pessoal me diziam que nao. Na verdade eu tinha muitos medos e receios que bloqueavam o desejo de ser mae. Nunca tive contato com bebes e nem criancas, nao haviam na familia e ate digo que as criancas nao gostavam de mim, mas hoje sei que eu mantinha isso como desculpa pra nao querer nada relacionado por perto. Eu sempre pensava que nao poderia ser mae - pelo lado fisico, com SOP, e pelo lado emocional, me achava totalmente despreparada para cuidar de um bebe. Nao sabia carregar, nunca havia carregado um RN, trocar fraldas. Nao era paciente com nada, quica criancas!. E numa dessas de - nao vou engravidar com SOP - e sem o uso da camisinha, que a Gabriela apareceu. O atraso no ciclo era constante, devido a sindrome, entao nao me preocupei. Com consulta marcada no ginecolgista e 15 dias de atraso, resolvi fazer um teste de gravidez 'so pra tirar a duvida'. Foi quando me deparei com 2 listras vermelhas e um positivo, que as coisas comecaram a mudar. A minha primeira reacao foi de choro intenso pois realmente eu nao sabia o que iria fazer, como seria. Como boa taurina, a mudanca, ainda mais uma mudanca como essa, mexe demais com meus nervos!A primeira mudanca aconteceu. No dia seguinte parei de fumar. Um vicio que me perseguia ha 16 anos. E foi mais facil do que imaginei!Apos o susto inicial e muitas duvidas na cabeca, inclusive se conseguiria ter um bebe, financeiramente falando, as coisas se normalizaram. Estava em um relacionamento serio, apesar de estarmos juntos ha apenas 1 ano, e o desejo dele de ser pai era muito grande e aparente. As familias ficaram muito felizes com a noticia, era o primeiro neto / neta dos dois lados. A gravidez correu normalmente, apesar da pressao um pouco alta. Me excedi demais no trabalho, sempre fui muito nervosa e intensa e tive medo de algo acontecer. Ai aconteceu a segunda mudanca - nao me estressava mais por nada, em prol da minha filha. Sai de licenca medica apos o Carnaval de 2009, pois a pressao ja estava 15/11 e o medico disse ser melhor. Esperei 15 dias em casa, descansando como pude. Nesses dias fiquei muito sozinha em casa e os pensamentos voavam. Confesso, eu tive medo. Muito medo de tudo. E meu medo maior era da Gabriela. Eu tinha medo dela, de nao ser boa mae, de nao conseguir dar conta, de deixar cair, de nao poder amamentar, de nao acordar a noite. Eram muitas minhas insegurancas. Mas isso por que eu sempre coloquei na cabeca que nao seria uma boa mae. Em uma consulta semanal com o GO, apos ele medir a pressao, medir a barriga, ouvimos o coracao da Gabi, o GO virou e falou. Malas prontas? Vamos fazer a cesarea amanha? Isso foi numa quinta feira. Eu, gelei. Mesmo. Fiquei desesperada. Mas assim fomos. E no dia 06/03, as 17:12 nasceu a minha pitoca. PIG, 2450 kg e 45 cms. Eu me emocionei muito no
parto. Chorei demais. Chorei tanto que nao conseguia falar, tanta era a emocao. Me apaixonei de imediato por ela e senti um amor maior que eu jamais tinha sentido. Naquele momento eu tinha certeza de que a felicidade existe e que o amor e maior forca do mundo.A Gabi e um anjo que veio direto do ceu pro meu colo. Um bebe super calmo, nunca teve colicas, refluxo, problemas para comer ou se adaptar. Eu tinha mais medo por pura inseguranca. Passei o primeiro mes sem dormir a noite, vigiando o sono dela, ate me sentir mais segura. Confesso que ate hoje eu acordo com qualquer suspiro mais alto. Hoje tenho certeza que uma das missoes dela nesse mundo foi ter me transformado na mae que sou, pois me doo de corpo e alma, sem pensar duas vezes. A minha filha esta acima de tudo e todos e por ela sou capaz de morrer.As mamaes de marco sao um marco em minha vida. Com elas aprendi a ser mae. Dividi muitos anseios, duvidas, felicidades, magoas e encontrei muitos ombros virtuais. Aprendi tambem a ser uma pessoa melhor, a ser mais amiga. Pra mim foi fundamental nessa minha maternidade de primeira viagem. E com toda certeza do mundo, sao amigas como estas que me fazem ter uma vida mais feliz! AMO!
Sou uma pessoa feliz, realizada e muito abencoada.......Mae da Maria Luiza , 31 anos. Deus me presenteou com uma filha e um marido maravilhosos, amo esta familia que estamos construindo ....10anos juntos e 7 anos de casados. Nao me vejo sem essas duas pessoas( para quem me conheceu antes tao independente e dona de si) Quantas mudancas....mas acho que estou me saindo bem nesse papel. Amamento ate hoje, sendo os 6 primeiros meses exclusivos, foi uma gravidez planejada e muito desejada, a maternidade aconteceu de uma forma tranquila (nunca imaginei que seria assim) eu me transformei completamente....eu nunca tinha pegado um bebe no colo, um mundo totalmente desconhecido para mim. No momento optei por ser mae 24 h , hoje e o melhor para minha familia amanha sera outro dia...No nosso grupo eu sou conhecida como Juba, e e para as minhas amigas maes de marco que eu dedico essa frase de Cecilia Meireles.Ha pessoas que nos falam e nem escutamos, ha pessoas que nos ferem e nem cicatrizes deixam. Mas ha pessoas que simplesmente aparecem em nossa vida e nos marcam para sempre. Danielle, 27 anos, catarinense. Sou servidora publica por acaso, formada em Gestao Publica por acaso e mae da Isadora por opcao. Esse sim e meu oficio preferido.Ate ela nascer, vivia em eterna crise existencial. De onde vim? Para que estou aqui? Para onde vou? Agora sei que vim dos planos de Deus, pra ser a mae dela e vou... bem, nao sei, mas aonde eu for, estarei com meu coracao voltado a ela. Ela, a melhor parte de mim.Isadora foi extremamente planejada. Ate a provavel data do parto planejei antes de concebe-la. Mas a guriazinha se mostrou geniosa desde o inicio e resolveu chegar 2 semanas antes do esperado, no dia 11 de marco de 2009, as 19:45 h. 17 horas de trabalho de parto ate que pudesse conhecer aquele rostinho miudo que nao se parecia com ninguem. Uma pigzinha de 2670 g e 45 cm que tomou conta da minha vida.Amamentar foi mais dificil que parir. Mas a maternidade nos torna fortes... Optei por um Parto Normal e pela Amamentacao Exclusiva ate 6 meses. Mas essas foram as MINHAS escolhas. Sou contra qualquer radicalismo e a favor do bem estar da mae, que reflete no bem estar do filho. Como filha do meio, aprendi a usar o bom humor pra chamar atencao. Sim, pois e comprovado que filhos do meio sao mais engracados. Pra superar a responsabilidade sisuda do filho mais velho e as gracinhas cuti-cuti do cacula, o filho do meio se ve obrigado a utilizar as ferramentas mais bizarras pra ser notado. Assim, tornam-se bons palhacos. Mas palhacos tambem choram e foi num desses momentos de volubilidade emocional que percebi o que aquelas mulheres significavam na minha vida. Uma uniao, uma forca... Inexplicavel. Um grupo de maes que poderiam ter em comum apenas as datas de nascimento dos filhos num mesmo mes. Mas elas sao muito mais que isso. Os papos ultrapassaram as barreiras das fraldas e mamadeiras e a amizade extrapolou para alem do
monitor. E um compromisso que temos, passar sempre que possivel pra dar noticias, dividir problemas, desabafar as angustias e multiplicar nossas alegrias por esse Brasil que ficou pequeno pra nos. Grande, agora, so o meu amor por voces, que orgulhosamente chamo de amigas!
Sim , isso mesmo voce nao leu errado, meu nome e Pierina tenho 34 anos,casada,sou mae de uma linda garota com 10 anos que e a Leticia , e mae do Vinicius que esta com 11 meses.Sao minhas maiores riquezas,e completando o conjunto meu esposo que e um grande parceiro.Vou contar pra voces da gestacao do Vinicius :Ele nao foi planejado, mas muito amado desde o primeiro momento que ficamos sabendo dessa sementinha....Ocorreu um misto de emocoes e preocupacoes , pois eu tinha tomado a vacina da rubeola, ficamos muito preocupados com oque viria pela frente.Fizemos 2 ultra morfologico e ele estava perfeitinho gracas ao nosso Pai. Minha gravidez apesar de nao ter sido planejada foi a mais bem preparada,pudemos acompanhar tudo e eu consegui sentir ele mexer bem no comecinho... lembro como se fosse agora "aquelas borboletinhas batendo asas na barriga"...era ele!Tive algumas intercorrencias na gestacao do meu principe como uma pneumonia,e no final uma labirintide oque fez adiantar 2 semanas da sua vinda ao mundo.No dia 20 de marco la estava eu as oito da manha com meu lindo" pucutuco" carinhosamente apelidado pela sua tata quo ama e vice versa!Foi muito emocionante e muito bem vivida a minha gestacao,e devo em muitas partes gracas a essas mamaes de marco que hoje sem duvida sao minha familia! Aproveito o ensejo para agradecer primeiramente a Deus e depois a todas as maes de marco, que a vida me propos um jardim florido cheinho de mamaes e seus botoes desabrochando pra vida!!!! Meu nome e Thalita, a Thaju do forum, mae do Joao Gabriel.Sou Terapeuta Ocupacional e trabalho com idosos. Nunca tive habilidade com criancas e nem imaginava ter filhos agora.Joao Gabriel foi concebido durante a troca do anticoncepcional; segundo a medica: uma possibilidade de um em um milhao! Uma gravidez surpresa, seguida do nascimento surpresa.Sou uma das "penetras" do grupo das mamaes de marco, ja que o JG nasceu prematuro em 14 de fevereiro por causa do descolamento da placenta!Um susto pra mim e pra muitas das meninas que se depararam com o inesperado e a inseguranca reais do final de gestacao!Com 47 cm e 2,690 kg, nasceu meu nanico. Magrelinho, comprido,com pes e maos enormes, era a coisinha mais gostosa que ja tinha visto na vida.Amamentar foi dificil e voltar a trabalhar quando ele tinha 2 meses de vida, foi doloridissimo.Hoje com um ano, nem parece que nasceu antes do tempo. Mas ainda me preocupo com o seu desenvolvimento.E neste grupo virtual que encontro respostas para minhas duvidas e esquisitices sobre o desenvolvimento dos bebes!Alem de poder dizer o que penso, confio nas mamaes de marco como se as conhecesse ha muitos anos.Obrigada por fazerem parte da minha vida, pelo apoio e pela forca nos momentos dificeis! Ha? Quem sou eu? Ops, desculpa, e que sou um pouquinho desligada.Eu ainda estou em busca de saber quem sou. As vezes me sinto racional, as vezes emocional. Sou arrojada e destemida, e contraditoriamente medrosa. Sou completamente indisciplinada e sempre chego atrasada nos meus compromissos. Minha vida era conduzida pelo vento; sempre dizia que
eu nao era arvore, por isso nao tinha raizes. E o vento me levou para varias cidades, para varios empregos e para minhas profissoes, administradora e fisioterapeuta, tudo praticamente por acaso. Tenho 36 anos, mas ainda nao acreditei nisso. Eu queria ser Pediatra, acho que por idolatrar o meu. Ate um certo ponto da vida eu gostava de criancas, depois comecei a adorar as criancas japonesas (porque estavam la no Japao rsrsrsrsr).O pensamento de ser mae nem de longe passava pela minha cabeca, ate que os anos de relacionamento com o marido, o instinto, a vida a minha volta, tudo, foi aos poucos manifestando a vontade de engravidar. Durante esse processo todo do pensar e decidir engravidar a minha maior preocupacao nao era com noites em claro, fraldas pra trocar, peito caido ou barriga mole. Era, pura e simplesmente, saber se eu poderia continuar usando minissaia. Sim, isso mesmo. Sempre que eu ouvia ou falava a palavra mae vinha junto a palavra senhora; e senhora nao combinava com minissaia. Quando tinhamos decidido que aquele seria o momento, tivemos que adiar por quase dois anos. E assim o tempo foi passando e os temidos 35 anos chegando. Em setembro de 2007, durante nossa viagem de ferias, comecamos nossas tentativas. Em dezembro, exatamente no dia 31, engravidei. Mas nao era dessa vez. Em fevereiro sofri um aborto espontaneo. Sentei no banheiro e chorei, chorei por estar sozinha nesse momento tao dificil (meu marido estava viajando), chorei pela perda, chorei pela frustracao. Mas nao posso dizer que fiquei desolada porque a gravidez ainda nao tinha se concretizado na minha cabeca.Em marco comecamos tudo de novo e a cada mes que passava e que a menstruacao chegava, mais ansiosa eu ficava. Foram incontaveis testes de gravidez. Sim eu sou mega ansiosa, agoniada e neurotica.Dia 25 de junho o Caio foi concebido. E no dia 08 de julho, 4 dias antes do dia oficial que a menstruacao viria e apos ter sonhado com minha avo fazendo meu parto (ela era parteira), fiz mais um teste de farmacia e la estavam as duas listrinhas rosas do resultado positivo. Meu marido estava viajando e a primeira coisa que fiz, logico, foi ligar para ele e dar a noticia. Como eu disse sou mega ansiosa e nao aguentaria esperar ele voltar para contar a novidade. Infelizmente nao pude ver a expressao de seu rosto, mas senti a emocao da voz, tremula de felicidade.Tive medo de abortar novamente e ter que comecar tudo de novo, mas mesmo assim espalhei a noticia para todo mundo. Os primeiros 3 meses foram horriveis, com enjoo o dia inteiro, todo dia. Comecei a perceber que minha vizinha comecava o almoco as 09:00h da manha e a xinguei muito por isso. E magicamente, assim, de um dia para outro, os enjoos sumiram. A barriga comecou a crescer e eu comecei a curtir a gravidez. Adorei ser paparicada, adorei pegar fila preferencial, adorei fazer o enxoval, escolher o nome, decorar o quarto... Mas nao adorei os enjoos, o inchaco e o desconforto pra dormir. Fiquei um pequeno
monstrinho de tao inchada que estava. Minha barriga era gigante e sempre tinha que ouvir alguem perguntar se eram gemeos.Durante esses 9 meses eu nao conseguia me sentir mae ainda, nem ao menos dizer que amei meu filho desde que foi concebido.Era ativista do Parto Normal e achava absurdo alguem marcar o parto, ate o dia que peguei um resultado de exame alterado, que depois normalizou, mas me deixou sem coragem de esperar pela vontade de nascer do meu filho. Marquei o parto para o dia 06 de marco. E tremendo de medo fui para a maternidade. Cada segundo demorava seculos para passar e para piorar o medicou atrasou. Achei horrivel a sensacao de ser transportada naquela maca e ficava levantando a cabeca o tempo todo pra ver se conseguia ver o mundo da posicao vertical. Todos na sala de cirurgia, medicos, enfermeiros, marido, maquinas de fotografar e filmar e claro, eu. Nasceu meu pequeno Caio e naquele instante magico nasceu junto um novo mundo que a gente iria descobrindo aos poucos. Eu nao sabia muito bem o que fazer, o que falar, onde colocar as maos e a unica coisa que eu repetia incessantemente era: meu bichinho, meu bichinho, meu bichinho.Eu ainda estava confusa com tudo isso e assim como a Debbie, o amor foi surgindo com o tempo. As primeiras semanas foram dificeis, nao por nao saber cuidar do Caio, mas por toda mudanca que ocorreu na minha vida. Eu tinha deixado na maternidade a Marla que trabalhava fora, fazia unhas toda semana, andava sempre maquiada, saia a hora que queria para onde queria, comprava tudo que via pela frente e vivia livre. Quem veio pra casa foi a Marla, mae do Caio, com peitos vazando de leite, descabelada, com dores da cirurgia, com unha sem fazer e que nao trabalhava mais.Antes mesmo de engravidar decidi que iria parar de trabalhar e ficar com meu filho, pelo menos por um ano. Nao ter salario no final do mes e aguentar a rotina de banhos, comida, fraldas, choro, mamadeira, casa; e uma decisao dificil para quem sempre trabalhou. Mas nao me arrependo nem por um instante. Amo estar com meu filho, ve-lo crescer, se desenvolver, encaixar pecinhas, sorrir, falar mamamam, dar seus primeiros passinhos, brincar com os cachorros, fazer barulhinho para comer e tudo mais que uma crianca nos traz de felicidade. A maternidade e o cliche do amor eterno e incondicional, e ninguem nunca sabera, nem em sonho, o que e ser mae ate se tornar uma.O site e-family entrou na minha vida na epoca ainda de treinante (e como chamam quem esta tentando engravidar), mas foi com o grupo mamaes de marco que virou paixao e vicio.Eu ja fazia parte das mamaes de marco desde o comeco, mas dei uma sumida e retornei quando as meninas do Rio estavam combinando um encontro. Eu, metidamente, me convidei para participar. Dai em diante nao nos largamos mais.Participar desse grupo tem sido muito alem de uma simples troca de dicas e experiencias sobre a maternidade, nos estamos crescendo juntas como maes e
descobrindo juntas como ser mae e mulher. Todas sao diferentes nas opinioes, na maneira de encarar a vida, no modo de criar os filhos e e isso que torna tudo tao interessante e sensacional. Eu jamais imaginei que amizades virtuais pudessem existir e ainda mais, transpor das paginas da internet direto para a nossa casa e nosso coracao.