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leia atos1:8.....01]recebereis poder...]missoes comeca no poder do ESPIRITO SANTO!O ESPIRITO SANTO e e sempre sera o responsavel por missoes,pois e somente ele e quem dirige,motiva,impulsiona e condus a igreja para cumprir sua real tarefa missionaria.a igreja ter que ter visao missionaria;somente com o derramamento do ESPIRITO SANTO,e que a igreja tem essa visao.[leia atos2;41 4;4 17;6]continua .... Lena Muniz ana tereza barboza Nunca sai de carro (de casa, de voce) sem destino. Entao nao sei bem o que eu faco depois de tira-lo da garagem so porque nessa noite esta chovendo, e dentro de casa (do outro lado do telefone, de mim) nao ha ninguem. Nem luz ha. Talvez eu pudesse ir ate o fim da Afonso Pena. Talvez ate a casa de uma das minhas irmas, mas sem necessariamente entrar. Nao, nao quero falar com ninguem. Talvez uma volta no quarteirao... talvez ate a gasolina acabar. Eu preciso voltar?Aos (uns) 18, Zelia Duncan repetia bem no meu ouvido, como que um segredo, que se voce vai por muito tempo, voce nunca volta. Voce retorna, voce contorna, mas nao tem volta. E desde entao, num esforco quase que inconsciente, quase que anestesiante, nunca deixei esse tempo se tornar tanto tempo a ponto de isso acontecer. Mas, na boa, quanto tempo e muito tempo? No amor? Quase nada... Retornei e retornei sem nem perceber que eu nao estava voltando. Mas nao tem re volta, nao.E preciso voltar ao comeco para entender o fim. E, as vezes, e preciso nao voltar para recomecar. Deixa, deixa a gasolina acabar. E se o que estou lendo e muito bom, a ponto de me encher de euforia e excitacao, nao como as paginas como a esfomeada que naquele momento sou. Escolho um ponto final, fecho o livro, respiro, e me demoro em fazer alguma coisa a toa, como checar o celular - que se nao tocou e obvio que nao tem nada - e ai, entao, volto a ler. Quando passa. E essa minha relacao tacanha, furtiva, minha timidez calculada com o prazer.Com essa minha natureza melancolica, que seria o prazer senao meu amante?Que chega com ares de ladrao, me toma de assombro, por mais que eu, de tocaia, o aguarde, e comeca a se instalar. Me abrindo, me tomando. Me traindo. Ser feliz me e clandestino. Preciso parar, preciso de um tempo, contar o tempo que tenho, preciso respirar, enquanto... ofego.E em vez de ler ininterruptamente, num arroubo de delicias, pautada na razao - que nao me abandona nunca - de que se o celular nao tocou nao ha nada a checar, me ludibrio como toda traidora e o mudo para o modo silencioso. Uma desculpa para parar. E assim me dar o intervalo racional que busco, na ansiedade que preciso, para nao me afagar. Afogar.A felicidade me doi demais, enquanto me fada a monogamia. (para quem fala ka eme)Parem de me oferecer um trago.Uma saida, um boteco, um colo, os ouvidos. Parem!Parem de me oferecer um trago - que nao seja um verbo, e acompanhado dele.O que eu queria, hoje, era sair daqui, pegar a
estrada e dormir ao seu lado. Na verdade, o que eu queria e que o lado fosse aqui do lado. Que nao houvesse distancia alguma. Havendo, na metade do caminho, (quando o pendrive mal tiver tocado) eu vou me arrepender e voltar pra casa....Desconfio que entre nos dois sempre havera uma metade do caminho que me fara pegar o retorno mais proximo.Saco.
E conto amor: www.contoamor.wordpress.com De repente eu nao quis te contar. Quantas saudades, Ana? E voce nao estava la.Acho que foi quase ao mesmo tempo em que nao quis te contar as outras coisas. Todas as coisas.Voce nunca me conheceu de verdade, sabia? O que eu soube fazer na sua presenca foi ficar boba. Nunca nada alem disso. Ri demais, histerica demais. So soei perdida, perdia o fio da meada, desconcentrada, desconcertante. Concordava com tudo. Tagarelava sem fim para que o silencio nao se instalasse entre nos denunciando o desconforto, a falta de intimidade, por mais tempo e camas que tivessem passado por nos, juntos. E eu nao sou assim. Eu gosto tanto do silencio. Tenho uma retorica linda. E termino todas as minhas sentencas! Eu as aceito, pelo menos. Nao me torturo, confundo e nao me esqueco nem das frases das minhas piores leituras. Com voce... Ai. De voce eu recebia as suas frases como minhas e so, e mesmo quando nao o fazia, ou elas, de fato e sem querer tambem o eram, eu me apartava de mim. Quando disse que seu filme preferido era Dogville, por exemplo. Quando voce disse isso, logo de inicio, e meu coracao deu um salto pra dentro, conhecendo bem o caminho pra boca, eu nao tive coragem de lhe revelar que era o meu tambem porque voce ia achar que eu estava so te xavecando e nem sabia quem diabos era Lars Von Trien. Deixei fingir que voce me apresentou a ele, alias. Droga. Um minuto que eu falasse isso antes e era voce a se deliciar com essa coincidencia apaixonante. Eu sempre cheguei atrasada. E voce nunca ligou pra nada. Pra mim, todas as coincidencias sao apaixonantes. Pra voce, elas existiam.Budweiser cresceu absurdos e quase morreu atropelado, esses dias, pela vizinha que voce sempre desconfiou ser traficante e Duda cresceu o bastante para me confidenciar que e. Ah! Duda noivou com aquele menino das canelas finas, que conhecemos todos juntos, no dia em que inventavamos sabores, se lembra? Sabor vem que eu te abro a porta de toalha. Acho que foi nesse sabor dela que ele se apaixonou. Eu me lembro dos olhinhos dele e da sua cutucada na minha costela. Quase mais nada daquele tempo faz sentido agora, a nao ser os dois. Eu quebrei o dedo do pe e mudei de emprego. Duas vezes (as duas coisas). E nao quis que voce soubesse de nada disso. Ou melhor, nao por mim. Se o soubesse nao faria a menor diferenca. Uma hora eu desconfiei que aquela vida minha que so existia compartilhada pelos olhos seus fosse mentira.Era mentira. Eu nao gostava dos seus comentarios preconceituosos - inteligentes, engracados, mas preconceituosos. Nem da sua inseguranca com o corpo que beirava o ridiculo, e o show de luzes apagadas e cobertores por todos os lugares. Te achava, sim, rebelde sem causa e, serio, Chico nem e tao genial assim. E eu relevei tudo isso com uma facilidade surpreendente e um desapego de mim sofrivel. Eu amava. E sorria me esquecendo do que pensava. So
sentia. Internalizando o que voce era para que fossemos. Aceitei.Eu aprendi a aceitar o que me viesse desde cedo. Se meu corpo nao me permitia mais carne, que nao a tivesse. E foi por ai que comecei. Logo, quando percebi quao triste foi ter querido continuar a minha vida - ou entao comeca-la - quando ja era hora de comecarmos as nossas, aceitei. Lamentei. Lamentei de morte, de perder jantares com a desculpa de uma indisposicao so para poder lamentar sem censura. A sua. E a minha. Mas aceitei.E foi quando eu aceitei ate isso que te cuspi. A vida toda pela frente, o melhor sabor de todos.Daqui da minha vida, saudades?De casa, uns amigos e Budweiser.Apenas.
Resolvi aproveitar esse dia para confessar uma coisa: eu sofro bullying porque sou contra o aborto. E digo mais. Quando eu falo que nao morreria se fosse dona-de-casa e passasse a vida inteira sem trabalhar fora, cuidando dos filhos, com a barriga no fogao e o marido me dando dinheiro pra comprar absorvente, passo ao status de aberracao. Sou a chacota das feministas. Nem merecia essa nome, mulher. E como se, simplesmente, por causa disso, eu cuspisse em toda a luta das mulheres pela igualdade. Como se aceitasse o abuso derivado da diferenca de sexo! Ah, entao, galera, como eu nao acho legal as mulheres sairem bebendo todas por ai e dando pra qualquer um, quer dizer que eu tenho vontade de tacar fogo em todas aquelas que tacaram fogo em seus sutias. Perai! Eu nao posso simplesmente desaprovar esse tipo de comportamento por que eu desaprovo em qualquer ser humano? Seja ele homem, seja ele mulher? Agora, se a sociedade aceita que o homem seja assim e a mulher nao, eu luto contra. Mas lutar contra nao quer dizer lutar pelo direito da mulher em fazer uma mesma coisa que eu nao acho legal, oras!Por que e tao dificil de entender isso? O aborto, por exemplo. Eu vou dar, hoje, um unico motivo para a minha posicao sobre o aborto: nao sabemos, com certeza, onde a vida comeca. Nao chegamos a um acordo cientifico - e, surpresa, nao vamos chegar, galera. Entao, por via das duvidas (que sempre havera de existir), seria uma boa nao corrermos o risco de estarmos matando alguem, ne? Agora, se isso quer dizer que eu sou contra a independencia das mulheres em lidarem com o seu proprio corpo, voce e quem esta deturpando o que eu acho e, prepotentemente, dizendo isso. Alias, acho engracado querermos que os homens reconhecam a sua responsabilidade na gravidez tanto quanto a mulher (coisa pela qual eu luto, tambem, pasmem-se, senhoras), sendo que no quesito aborto, a questao tenha que ser so dela. Meio contraditorio.E quanto as Amelias, entao? Qual o problema com as Amelias? Se voce, mulher, quer ser presidente, parabens. Lute por isso e eu vou lutar sempre pelo o seu direito de conseguir isso e o que quiser conseguir! Agora, se voce quiser ser Amelia, eu nao te acho menos mulher ou bem-sucedida por isso. Crucifiquem-me.Nos, mulheres, andamos muito compenetradas em nossos discursos bonitos acerca da igualdade e do respeito dos homens que estamos nos esquecendo da nossa igualdade e respeito para com as outras mulheres, especialmente com as que nao pensam como nos. Eu nao me lembro do dia em que sarei. Em que parei. Nao me lembro nem da sensacao e nem do sentimento dessa hora. Eu sei que pensei que seria como desafogar. Que eu respiraria aliviada, do nada, e sentiria tudo quanto eu nao sentia mais, como passa o formigamento. Nao foi. Bem, um desafogar foi. Mas foi depois. E diferente. Foi mais como puxar todo o ar da vida por uns pulmoes ardidos e pam! viver de novo doeu demais mais tarde. Mas,
enfim.Mas, enfim, eu lembro que contei uma piada. E todo mundo riu. E eu ri. E, num suspiro bobo, meio rindo, eu disse na hora, sem pensar, o que eu tava sinceramente sentindo, pela primeira vez na vida: tinha me esquecido de que eu era engracada. Voce nao sabe o que e se redescobrir! E voce virou pra mim. E virou so voce, no meio de todos aqueles outros, ao contrario de todas as vezes em que virou qualquer outro, a sos comigo. E um so a ponto de eu conseguir ver apenas o seu olhar de sorriso, o seu sorriso, torto, e de ouvir a sua voz me dizendo: eu nao.E naquele momento eu te amei. Eu realmente te amei. Mas nao foi aquele amor pelo amor que voce sentia por mim, como sempre. Nem aquele amor por gratidao. Mas eu lhe fiquei grata, tambem. Intensa e inteiramente grata por voce ter se proposto a caminhar comigo na escuridao. Mas mais ainda por voce ter entendido que eu precisava ir sozinha. E. Naquele momento em que eu te agradecia por ter percebido que nao podia me guiar mais ou me amar mais, eu descobria que podia te amar, sim.
Eu sempre recomecei. Nunca tive medo ou receio, as vezes (todas) dor, mas sempre coragem. Se eu nao estivesse feliz, me fazia todo o sentido do mundo encerrar e comecar do zero nova busca. Como acomodar com a felicidade dando sopa por ai? E mais, para que? Mesmo que o caminho pelo qual eu tivesse de recomecar estivesse calejado, marcado ja por meus passos em falso, eu sempre quis beber ate a ultima gota das possibilidades em comecar de novo.Voce demora a perceber que ultima gota nao ha.Eu poderia passar a vida inteira recomecando, sem terminar nada. Confundindo a forca infeliz na edificacao das coisas, ao enfrentar suas eventuais frustracoes, com a preguica dura dos acomodados. E encerrando em mim toda a coragem necessaria em enfrenta-las, para entao, encerrar, em todos, tudo aquilo que eu outrora edificava. Mesmo que fosse para que o tudo voltasse. Precisava que se encerrasse, enterrasse, errasse em alguem que nao se admite errar... re-co-me-cas-se. O fim me e tao familiar a ponto de me soar mais seguro que o exito.Cansei, cansei, cansei de viver de recomecos. Careco, hoje, viver de prosperidade. 'Eu queria ser o seu amor, mas aceito ser o seu amante'A vez em que eu ouvi isso devia ter, sei la, aquela idade em que voce acha que o amor e suficiente ou que traicao e privilegio (ou desgraca) de quem nao ama. E eu fiquei indignada. Como assim? Como que alguem podia aceitar isso, aceitar so as migalhas de um amor? Ou nem isso? Por que? Anos mais tarde, quando me ouvi dizer 'eu quero que voce me use, entao' foi que eu entendi.Nao estou dizendo que achei certo, que achei justificavel, ou que me senti menos repugnante. Tem tanta coisa em jogo! So entendi.Dai voce, que foi de quem eu escutei aquilo, e quem eu achei que por causa disso fosse entender mais do que ninguem, voce me sentou numa cadeira e limpou minhas lagrimas. Lagrimas teimosas que insistiam em cair contrariando toda a forca fria das minhas palavras. E tirou o cabelo que havia grudado nelas, em meu rosto. E me falou:- Tem coisas para as quais nos devemos estar preparados, menina.Pfff.. Eu tinha acabado de despejar ali o que acreditava ser o desejo de todo cara e ele me dizia isso? Fosse o que fosse que ele sentisse por mim, amor, raiva ou indiferenca, ele sairia ganhando e pronto. Quem precisa estar preparado para uma coisa dessas?- Quando voce veio pra ca... quando voce veio pra ca, voce nao estava. Quando eu te conheci, eu nao estava. E quando nos nos perdoamos, nenhum de nos estava. Lembra? Lembra do que voce me falou sobre o perdao?- So quem nao ama perdoa.- Pois e verdade. Eu quis estancar essa sua frieza, como fiz o tempo todo com voce, que insistia em sangrar e suar indiferenca, mas e verdade. Pelo menos assim, de cara. So perdoa assim quem nao se importa com o erro do outro, e so nao se importa quem nao ama. E foi exatamente o que a gente fez... Nao
suportavamos viver separados que nos jogamos um perdao que nao existia, um perdao de gente que nao sente nada.Mas o que e que isso tem a ver com...- E voce esta fazendo a mesma jogada agora, menina. A mesma jogada.E desde quando oferecer perdao era a mesma coisa de oferecer...- Desde quando o perdao que eu te ofereci foi tao prostituido quanto isso que voce tem a me oferecer agora.ps. lembrar-me de ir embora antes que ele consiga ler meus pensamentos. e me deitar fora.
Um dia me perguntaram quando eu tinha comecado a escrever. E a verdade e que eu creio ter comecado a escrever desde o dia em que aprendi. Ou, talvez, e se possivel, ate antes disso. Nao foi por causa de um acontecimento, um dia, um sentimento, ou uma inquietacao. Foi tao natural quanto perguntar a minha mae se a professora dela tinha sido tao maravilhosa quanto a tia Dila, porque a tia Dila tinha me ensinado a escrever. Minha mae ficou conhecendo meu destino. Minha mao ja conhecia o caminho.Lamento nao ter guardado meu primeiro registro, e de tambem nao me lembrar dele. Adoto, entao, aquele mais antigo que ja achei, guardado, dentre os outros, em um caderno de 1997, com as paginas bem amareladas, em que eu me descrevo, logo no inicio, assim (erros ortograficos mantidos): "Estudo no CEI a 3 anos e meio. Tenho 8 anos e estou na 3a serie. Essa e a serie mais dificil de todo o primario. A! Esqueci de dizer que meu nome e Ana Paula. Eu gosto de escrever historias."E minha mais antiga historia registrada, logo na primeira pagina, ainda com os erros mantidos (e ja falando de amor... haha):Um dia eu chego laDede e uma tartaruga muitissimo lenta, por isso nunca tinha arranjado namorada (!). Ate que um dia, apareceu uma tartaruga perguntando por Dede.Dedeia achou Dede, e marcou um encontro com ele. Mais, Dede era muito lento, e o lugar era muito longe.A salvacao de Dede era que o encontro era daqui a duas semanas.Treinou uma semana na academia da girafa e outra na academia do castor.O dia do encontro Dede se aprontou como nunca no salao da cadela.E foi correndo. Encontrou Dedeia e lhe disse:- Valeu o esforco!Dedeia nao entendeu mais nada. Fim. (Com um coracao de pingo no i)Posto isso hoje, Para eu nao me esquecer do sentimento. Nem do porque. segue ai galera este blog tem muitos assuntos que podem ser descultidosentre amigas: http://papodeamigabff.blogspot.com/ eu sou marina e ai esta um foto minha:gostaram? A escoa e o secador sao dois aparelhos de que muitas mulheres nao vivem sem. O desejo de ter o cabelo liso e muito grande. Entao para isso, nada melhor do que uma boa chapinha e fazer uma escova.A chapinha e muito utilizada pelas as brasileiras, porem e um aparelho que nao utilizado da forma certa danifica muito os cabelos. A primeira coisa a fazer e comprar uma chapinha e secador de alta qualidade. Usar a chapinha de mais por acabar queimando o cabelo, enfraquecendo-o, fios desnutridos, quebradicos entre outros maleficios. Entao veja agora algumas dicas.1 Nao compre chapinha nem secador de procedencia duvidosa.2 Nao passe a prancha com os cabelos molhados.3 Nao use reparador de pontas nem silicone antes de fazer a chapinha, e nao exagere apos.4 Usar a chapinha excessivamente pode causar a queda de cabelo, devido ao enfraquecimento.5 Faca uma hidratacao regularmente.6 Nao use a pranchas todos os dias, faca um intervalo.7 Procure lavar bem os cabelos antes de fazer a chapinha.8 Use a temperatura de 150 a 180, para que os danos
nao sejam maiores.Aprenda agora a utilizar a chapinha. Primeiramente lave e deixe secar totalmente os cabelos. Veja a temperatura que se encontra a prancha (nao passando dos 180).Passe a prancha nas mechas do cabelo, de preferencia bem pouco cabelo por mecha. Deslize a prancha da raiz a ponta, mas nao demore muito para nao queimar.Passe reto para que nao fiquem ondulacoes. De preferencia procure um bom profissional e mantenha os cabelos sempre hidratados e tenha cabelos maravilhosos.
pe me banhando de por do sol, Eu me encontrei! E era tao lindo aquele momento existencial, momento que senti ate a importancia que as cuticulas roidas exerciam sobre minhas unhas, momento em que se da conta do Tempo, naquele segundo eu pude ouvir nitido, perfeito o ruido do mundo, meiga melodia de como todas as coisas sucedem e sucedem e sucedem...O Anjo do Fogo ainda queimava dentro de mim e nada ao redor era o mesmo, pelo vermelho cansado do sol, tudo indiferente... O nascimento do Menino Jesus, as musicas que ainda podia ouvir, as outras faces que podia recordar ou mesmo as mortes que ainda podia chorar... As chamas ardiam copiosas nos meus ombros brancos, tive certeza que jamais cessariam, sorri tao feliz, aquele sorriso que nao se mostra os dentes e muito menos emite qualquer grunhido, aquele sorriso era por ser tambem tudo aquilo, e respeitei tudo aquilo, como se respeita pai e mae... Deus. Pela primeira vez comunguei com o cansaco do sol que me levou a Deus, senti sua solidao, e ainda feliz, me doeu tao fundo o peito.-Estamos afastados de Voce e Voce chora sozinho debrucado em seu trono de marmore, sem cessar. E nossos cabelos tornam-se grisalhos (Voce se debruca e chora), cadeira de balanco geme (e Voce se debruca e chora), o ruido o mundo canta ao por do sol vermelho... O bater das asas do Anjo de Fogo em plena comunhao.E Voce sozinho sentado em seu trono de marmore, se debruca e chora.Ja era quase noite, dou as costas ao ultimo clarao ja palido do sol, entro arrastando os chinelos marrons para dentro da Minha Casa.
paredeAs janelas batendo incontida pelo ventoTudo aquilo era uma droga para voce.Agora e so descansar,Esse sempre foi seu mundoLembra-se?Suas musicas estao separadasSua cama e sua razaoTodos nos fomos escolhidos por voceEsqueca a quedaDa loucura nao te convenceram E tudo foi tao diferente.Lembra-se?
mentirosos, Ontem, anjo, voce deixou cair uma noite por todas as outras noitesOlho por olhoDente por dente...Voce esta feio, anjo, limpe o nariz, cole suas asas Com super bonder e tente voar, mas cuidado com a altura do precipicio.Ainda esta sendo um tombo patetico, nao?Nao confessarei mais meus pecados antes de lavar a boca. Nosso vomito e sua hostia.
Com o caos regendo tantos conflitos... Brasileiros elegendo comediantes para nos governar, AIDS matando como nunca enquanto fingimos ser um problema (ja superado) dos veados da decada de 80, guerra civil no Rio de Janeiro (e isso ja faz tanto tempo), a cultura empobrecida aos extremos, ao ponto de dividirem a verba das poucas leis de incentivo entre cultura e esporte (Oba! Olimpiadas e Copa do mundo).O Brasil inteiro cada vez mais a venda na Feira de Santana (Yes, temos banana pra dar e vender), nossa agua, nossa madeira... Nossos recursos.E o que fazemos alem de chapear o franjao, discutir o quanto Lady Gaga e inovadora, o quanto o Panico na TV e foda, encher Restarte de mai$ grana (musica de qualidade, comprem o original, nada de baixar na net, piratear somente Chico, Lenine, Nana Caymmi, afins...)?Honestamente, onde nos perdemos? Ja se passaram alguns dias e eu ainda estou na cama, quando o sol se poe me odeio por nao aguentar mais dormir, dormir poderia ser simples, mas lhes garanto, nao e.Me agito entre os lencois e ligo a TV, naqueles filmes redentores que dao certa razao aos fatos e que nao lembro o nome no dia seguinte, os tais remedios, perda de memoria recente tambem e comigo mesmo. Mais algum tempo, estralo o pescoco e no maximo alcanco a internet e tento me animar em outras vidas, notar como tudo e amplo la fora, e tao estreito aqui dentro, dentro da minha cabeca, e penso tambem em como parecemos mais bonitos nas fotos de hoje em dia (ja parei para me maravilhar com os avancos tecnologicos, aviao no ar, celular). Passa o tempo, que horas sao? Perdi o habito de olhar no relogio, e ninguem vem me tirar da cama, me dar uma vidinha nova, vida nova como imagino quando vem a euforia... E os tais pensamentos e as vozes... Escondo-me com o travesseiro e aquele medo de crianca quando entra uma bruxa (e, uma bruxa, aquelas borboletas enormes e pretas e muito feias que entram e ficam na parede, quietinhas, podendo bater suas asas a qualquer momento, morro de medo daquilo!) dentro de casa.E os tais pensamentos e as vozes...-Voce e tao vazio, garoto, tao previsivel e so me atrapalha, nao diz nada alem do que quero ouvir e meus dias vao indo comendo as noites e as noites vomitando os dias, dia apos dia, seu cavalo branco me incomoda rangendo os dentes e as anfetaminas misturadas com tudo o que sobrou no velho silo, voce me incomoda tanto.-E Papai, esta certo, tranque mesmo suas portas, janelas, cadeados e tambem as gavetas do armario, e esconda as chaves onde eu nao as encontre mais, pois estou perdido, ouviu? Escuta, logo outro caixao pela aquela porta, sim Senhor, outra despedida, que pena, nao? E tudo ficara assim, como deveria, como o Senhor tanto deseja, sei que e inconsciente, papai! Nao lhe culpo de forma alguma, sem falar que quem gosta de produto falsificado, adulterado... Nao! Tudo original, de primeira qualidade e o que queremos! Yes! E fico realmente sensibilizado com pessoas
tao boas quanto o Senhor, por pessoas assim, meu coracao doi mais que minhas costas nessa cama-cadeia!Como diz um conhecido, vou bem te contar que eu so queria mesmo um garfo desses bem granfinos, sao mais afiados, fincado sem nenhuma do na palma da minha mao esquerda por algum motivo que fosse meu (a violencia me excita tanto, hum...), nunca fui motivo algum se quer arredei o pe de mim mesmo, minha cama hoje e so outro Agora, e repito em bom portugues: -Nao culpo ninguem, relax!Vamos fazer com que as ovelhas corram enlouquecidas em circulo no pasto como meu espirito na minha pele, pois de mim e o que sobra, pele nos ossos e vaga lembranca.Pressao, depressao pos-parto.Toda a vida virou po (escama de peixe) e e triste ver tudo isso de cima do colchao, ainda podendo andar sem a minima vontade de rastejar.Nao volto para lugar algum, afinal, nunca sai do curral de onde no alto, via o riacho e as ovelhas que corriam enlouquecidas em circulos.Odeio os grilos, como tambem odeio a poeira... Rinite e cadeiras de rodas.