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colocar um ponto final na nossa historia, continuamos nos amando, se respeitando...O que afeta exclusiva e unicamente e o uso da droga! Atrapalha o relacionamento, o nosso desenvolvimento, o lado financeiro e psicologico. Desde que ele saiu da clinica e voltou para casa, estou mantendo tudo sozinha. Recentemente perdi meu emprego e de la para ca as coisas estao indo de mal a pior!Estamos passando por um aperto financeiro, meu pai tem ajudado, ainda nao falta nada, mas temo!Ainda enfrentamos a abstinencia dele, a pior fase das primeiras semanas que ele fica impaciente, ansioso, nervoso, bipolar e contraditorio, estamos brigando muito esses ultimos dias, pois alem desses temperamentos ele quer me exigir confianca. Do tipo emprestar o meu carro, saiu com dinheiro! Fico enfurecida! Me tirando do serio! Hoje ainda tive que ouvir que eu fico disputando poder com ele, Sinceramente!! Depois de tudo que eu passei, a pessoa me falar uma coisa dessas... Essa e uma das piores partes do DQ: A falta de palavra, aceitacao da sua condicao (que ele mesmo se colocou) e desvio de carater! Ele tambem nao suporta essa colocacao, de LIMITACAO e acaba tendo esses transtornos! Resultando em brigas constantes! Lembro que quando ele saiu da clinica estava tao bem, calmo, paciente, tinha uma percepcao clara das coisas, assumia seus erros e era grato por tudo! Foi uma mudanca notavel, podia observar suas qualidades que se foram no momento em que voltou a usar droga.Peco a Deus para que tudo se resolva, que nossa vida melhore! Que a gente possa sair desse buraco e isso so vai acontecer se ele parar com uso da substancia.Meu maior sonho? Que ele nunca mais usasse drogas! Que eu pudesse confiar nele novamente.
Sabado - 09/04Dia internamento no CAPS8:00 Fazia um dia lindo, de sol e calor.No caminho ate a consulta com o psiquiatra o clima nao era de internamento e sim harmonia. Estavamos bem.Fomos ate la, ele consultou e recebeu a receita dos remedios para controlar a fissura e a instabilidade. mas ele nao ficou.Olhei aquelas pessoas internadas, sem expectativas, falando sobre drogas e aquele lugar vazio de amor, vazio de tudo e pensei que poderia ser diferente dessa vez.Fomos viajar para praia, aproveitar o fds com nossa filha numa tentativa doida de fugir dos problemas e ser feliz!Foi um fds otimo, aproveitamos bastante e a Julia ficou mto feliz. Isso que me conforta e faz valer.Amo minha familia e so Deus sabe a luta que eu faco para mante-la.Acho que o que tem de mais importante nesse mundo, e a nossa familia, com eles me sinto completa, realizada.Um ponto negativo a ser observado, ele bebeu, cerveja, mas bebeu e qdo comeca nao quer mais parar. Eu pedia que diminuisse, so que ele nao me ouvia. Bom, comigo, mesmo que ele beba, pode cair no chao de bebado, nao recai por isso. Ele pode sair de casa completamente sao, como fez da ultima vez para usar drogas, mas bebendo nao acontece.Conheco casos de DQ que pararam de fazer o uso da droga 'pesada' e continuam bebendo.Nao consigo ver que a bebida e o problema dele, mas tbm nao sugiro!Voltamos no domingo, cansados, mas bem!!Um fds vencido. Obrigada Senhor! 00:44 Faz uma noite fria, com muita chuva la fora. E ele se foi.Nao consigo entender como alguem pode deixar o conforto da sua casa, a familia que ama, para ficar na rua usando drogas nesse tempo, igual um rato.Me sinto triste, decepcionada, com medo do futuro, carente!Lembro dele aqui com a gente, brincando, sorrindo, tao inteligente, cheio de planos!Lembro do que ele diz, toda vez, apos recaida:- Eu quero ter minhas coisas, quero trabalhar, voltar p academia. Sei q isso so vai ser possivel se eu nao recair mais!- Eu nao consigo me conformar como eu pude fumar todas as minhas coisas, nao gosto de comprar tudo de novo. Olho meu guarda-roupas vazio, sendo que tive tantas blusas, tenis. - Nao tenho perfil de quem usa droga e fica na miseria. Eu nao quero isso p mim!- O que aconteceu foi muito serio! Vou mudar, nunca mais eu quero usar droga!- Meu Deus, oq eu fui fazer, qta insanidade. Qdo eu vejo parece que num piscar de olhos estou la usando novamente. - Vcs nao merecem isso! Sou um fracassado!- Eu quero minha familia, queria ser NORMAL apenas!- Me arrependo de ter seguido esse caminho, se eu levasse os estudos mais a serio, agora eu teria tudo, eu percebo meu potencial e queria ter uma vida melhor e mais confortavel, as drogas nao me deixam.- Se eu tivesse a sua criacao eu seria diferente.- Percebi que toda vez que eu vou ter sucesso com alguma coisa, eu tenho que me destruir para anular a minha chance de ser alguem. Percebi que num dos momentos mais
importantes da minha vida, qdo estava indo bem na empresa (Multinacional que trabalhava na epoca), tinha conseguido credito e estava me sobre saindo, tive que ir la e destruir tudo, isso pq meu subconsciente nao aprova, eu acho que nao mereco e me acabo! (Isso vem de crianca, a mae dele nunca acreditou que ele pudesse ter sucesso na vida e dizia que nunca conseguiria, anulando seus sonhos) INACREDITAVELEu digo a ele que precisa ser forte, para parar de vez se quiser continuar com sua familia, se nao vai ficar sozinho e perder tudo de uma vez!Mas eu estou exausta, acho que cheguei no meu limite. Nosso relacionamento esta desgastado. Pq ele se encontra numa posicao submissa, eu fico com seus cartoes, com a chave da casa, tudo por medo de que ele recaia.Ele me cobra confianca, mas nao me da!Ate me pede, apos o susto da queda, para que eu tome o controle de tudo,que eu cuide dele, mas passa uns dias ele me cobra e sempre discutimos. Ele nao gosta desta condicao, eu tbm nao!Queria mesmo poder confiar, mas como? Por em risco e perder tudo, pouco que tenho.Agora ja nao se trata mais de recaidas e sim de um usuario de crack na Ativa.Ele ja perdeu o dominio da situacao, a droga se apossou. Meu marido, nao e este!O ciclo conheco de cor..... Cai, usa, fuma tudo que tem, se arrepende profundamente, volta, fica bem e grato por uns dias, promete, nao cumpre, passa mais uns se estressa, fica extremamente ansioso, quer recuperar tudo sem paciencia, atropelando todo mundo, se coloca a frente de tudo e todos se priorizando, cobra confianca, se garante, se auto-engana, Cai de novo......Eu cansei! Tambem mereco ser feliz!?Vivo angustiada e percebo que ja nao faco mais diferenca, ele me deixa aqui para usar sem do nem piedade, nem de mim, quem sofre a anos com o problema dele, nem dele mesmo!!Nao deixo ele em casa tranquilamente, nao encontro mais minhas amigas, nem com minha mae eu saio. Vivo em funcao dele! Ja fazem 11 anos que estou tentando, so que nao depende de mim!A solucao neste momento para ele seria internamento integral por no minimo 3 meses. Nesse ponto reconhece que precisa, mas isso nao vai curar. O tratamento deve ser continuado e a dependencia e para sempre. Deve mudar seu comportamento, tornando-se mais humilde e mudar suas atitudes.Ah principalmente, coisa que ele nunca foi: Determinado!O que me segura nesse relacionamento doentio e que somos uma familia, eu nao gosto de viver sozinha, nao vejo graca de viajar e fazer mais nada, sem ele nao me sinto completa. Ele me faz rir tambem, cuida da nossa filha, me ajuda em casa, me faz companhia para um filme, uma janta diferente, almoco de domingo. Tudo isso perde o sentido se ele nao esta aqui.Por outro lado, essa vida insegura, crio expectativa e ele so me ilude, eu sou a unica que ainda acreditava nele, apostei todas as minhas cartas, voltei estendi a mao, a troco do que? Esta piorando, ele tem batido recordes na rua,
ja passou uma das noites mais frias do ano usando droga na rua, ficou 24 hr 'a fio' sem dormir, sem comer! Isso nao e vida!Sou independente, cheia de sonhos e nao preciso disso, essa vida miseravel, de co-dependente, nao poder contar com seu companheiro e um fator agravante e me deprime!Vou orar para Deus me guiar nessa dificil caminhada! Nunca vou perder minha fe, nao importa oq aconteca!
13/05 Sexta-feira 13. Para mim, azar!Estamos passando todos dias em casa juntos, ambos desempregados, ele esta no seguro, eu tambem. Ficamos um pouco estressados, desocupados, oq descontrai um pouco e que ele faz academia (luta) a noite. Enfim, uma vitoria dele, no dia 04/05 concluiu seu curso intensivo de um mes, de vigilante. Sem recaidas, claro, caso contrario nao seria possivel. Esta super empolgado com nova profissao, foi um dos melhores da sua turma, finalizando com media de 97. E nisso que nos apegamos, na capacidade que ele tem com sua inteligencia, tudo que ele faz vai bem, so a droga leva os sonhos e o potencial dele embora.Fazia muito tempo que ele nao terminava algo, nem me lembro qdo, acho que foi o 2o g. mtos anos atras....Hoje completava um mes e uma semana limpo. So tinhamos motivos para comemorar nao e?Ate que hoje ele saiu correr e nao voltou bem para casa.Recaiu novamente! FAIULEu fiz uma entrevista online hoje, fiquei feliz pois fui muito bem e consegui passar para uma entrevista pessoal na segunda-feira.Ele retornou a tarde tomou um banho rapido, foi comigo ate a escola da nossa filha para busca-la, mas decidiu ir ao grupo do NA, pedi para que nao fosse naquele dia, porque havia acabado de usar, era perigoso recair de novo, mas acabou ficando pelo caminho.Eu sabia que isso nao daria certo, que voltaria a usar, mas tinha esperanca e queria estar errada, so que estava certa!Ele voltou para casa, ainda usando a blusa que ele saiu, disse que lutou contra a fissura e conseguiu parar de usar a tempo de nao perder tudo outra vez. Tambem falou que isso poderia ser a prova final, de que cansou dessa vida, nao quer isso para ele, que quer trabalhar como vigilante e conquistar as coisas para nos e nao perder mais! Ele sabe que com as drogas, so perdera! 17/03/2014 Terca-FeiraEntao eu resolvi colocar umfim nessa historia para comecar uma nova etapa da minha vida com minhafilha, sem viver esse inferno. A tentativa demudanca tbm tras sofrimento pela aceitacao... O desapego. E em materia demudancas eu sou pessima pois vivo tentando resisti-la. Fico la e aqui, ao mesmo tempo que nao queroeu falo com ele, nao dou as costas, ate porque parece um peso aresponsabilidade da vida dele em mim. Nessa madrugada naoconseguia mais parar de chorar. Parecia nao ter fim.Entrei em crisedepois que ele me ligou me dizendo que nao iria conseguir se levantar sozinho(oq eu ja sabia, mas queria acreditar o contrario), que tinha saudades danossa filha e queria ter sua familia de volta, que ele conseguiu estragar tudoem um dia,que a droga sempreacaba por o vencer, que era deprimente chegar em uma casa vazia, nao encontrar ningueme ficava arrasado acabando por usar novamente como fuga. Disse tbm queiria procurar um internamento, que ele pretendia ficar la por um bom tempo edepois da alta continuar como voluntario, que faria curso para tratamentode dep. quimicos e desistiria da sua carreira na mecatronica, se fosse para semanter limpo, afastado das drogas.Fui fria e severa. Quando eu falo
com ele tento nao demonstrar minha dor, ate pq minha raiva acaba se sobressaindo. Tento passar forca para que se erga. Eu disse que nao acreditavaque ele pudesse sentir saudades e que nos amava, pq se fosse, iria correr atrasdo prejuizo e nao se entregaria. Chegou a hora de PROVAR que pode, que nos amade verdade. As atitudes valem mais que palavras. Cansei de promessas. Falei para levantar acabeca e entao que procurasse ajuda, se internar, que eu nao podia escolher porele, mas que fosse forte, se nao por ele mesmo, pela sua filha, pois ainda e opai dela e sempre sera. Disse que sentia por ela ter um pai como ele e. Pq elao ama e nao entende. Ela pergunta por ele todos os dias, fica procurando pela casa.Ela naomerecia!Na verdade, eu sei qe realmente muito dificil essa fase de abstinencia e a vontade de usar droga emaior que tudo e que nessas condicoes ele precisa mesmo de um acompanhamentomedico, especializado, para sair desse ciclo. Ao mesmo tempo nao entendo comoalguem pode abrir mao do conforto, da familia, da vida por drogas...20/03/2014 Hoje faz 6 dias queele recaiu e como sempre e quando menos se espera, pois depois que ele saiu daclinica, onde esteve internado por 45 dias, ficou mais 48 limpo em casa, estavatudo indo maravilhosamente bem. Eu me mudei recebi ele na nossa nova casa elearrumou um emprego fazia 2 semanas, me ajudava nos afazeres domesticos e com abebe. Tinha planos de voltar a estudar no proximo semestre, e, de vez em quandolembravamos da maldita e do sofrimento que ela trazia.Por esses dias eufalei para ele que era um milagre que estivesse ali, tao bem. Nao conseguiaacreditar que meses atras estava usando drogas. Parecia tao longe...Ele respondeu: "Drogas nuncamais, agora e correr atras do prejuizo, ja perdi muito tempo nessa ilusao,ja estou com 28 anos e nao tenho nada na vida por causa disso. Queroestudar, dar melhores condicoes para voces. Eu ja devia ter um carro bom, terterminado a faculdade mas as drogas me impediram disso. Fico frustrado quandolembro como me prejudiquei, nao consigo acreditar como pude me deixar levar aoponto de trocar minhas proprias roupas. Gracas a Deus eu tenho voces, senao poderia ter morrido nessa ja."Ele me dizia issototalmente arrependido, via nos olhos dele a vontade que tinha de conseguirvencer e levar uma vida normal.O mais dificil eacreditar que alguem que fala isso, que passou 45 dias fechado sem nem poderligar, recebendo visita somente de 14 em 14 dias, que sofreu desaudade, sofreu por perder todos seus pertences a troco de nada, pq que depoisdo prazer que ela proporciona vem a depressao profunda e o vazio.Ao contrario do quese pensa, e a DROGA que usa a pessoa, depois que vicia, elavem o USA e depois deixa aos trapos.Alguem que fala tudoisso em plena consciencia e volta a usar droga?E complicado, pq eusei que ele nao queria mesmo, o que ele disse e de fato, verdadeiro, mas aomesmo tempo a fraqueza o faz recair, a vontade de usar e maior que tudo.Pela milesimaa vez euacreditei que ele mudaria,
que nao voltaria la, dei mais uma ultima chance deviver conosco numa boa, mas foi desperdicada.Para mim chega! Naoaguento mais sofrer, nao quero que minha filha passe por isso, que um dia elaentenda e sofra junto comigo ,ainda mais. Ele fumou todo nosso dinheiro e euestou quebrada por causa disso, tive que pedir emprestado para meus pais, parapoder comer e me manter ate o meu proximo pagamento.Nao tenho culpa seele um dia teve a ideia imbecil de usar drogas, agora nao tenho que sofrerconsequencias disso a vida inteira do lado dele. Eu fiz tudo que eupodia fazer, busquei internamento, tentei conscientiza-lo, pensei que morandojunto, tendo um filho, iria adiantar, mas nao. Isso ja fazem 8 anos:recai-sofre-interna-melhora-recai-O problema e que eume sinto responsavel por ele, parece que tem um peso nas minhas costas, pq eusei q so eu poderia impedi-lo, eu que o erguia sempre. Evitar que se afundasse de vez. Pq sempre que nosseparamos, ai sim que ele se entrega de vez. Sozinho eu penso quenao seja impossivel, mas quase. Vai depender da disciplina e forca de vontade dele. Nao mais de mim!Me sinto mal pq seique ele esta mal, que nao tem o que comer, nao tem mais ninguem, esta sofrendo,todo arrebentado, se entregando... Se soubesse que ficaria bem, ou se tivessepelo menos uma mae que o ajudasse, eu me sentira melhor.Sinto saudades, de qdoestavamos bem, da presenca dele no dia-a-dia, me sinto sozinha no apartamento. Todavez que eu chego do trabalho sei que nao vou o encontrar me da uma tristezaimensa, a nossa filha pergunta por ele sempre que chegamos em casa. Naopretendo voltar pq tenho medo, mas sinto mta pena dele.
Aaah.... Tirando um pouco a poeira desse Blog...Quanto tempo nao passo por aqui... Nao que meus problemas tenham acabado, longe disso....Falta de tempo msm!Vou atualizar, informar como esta minha vida que deu tantos reviravoltas e voltou ao msm lugar!Ironia do destino? 02/04 Estava indo tudo muito bem, ate que sabado 02.04 ele acordoupara ir para o curso , saiu bem mais cedo eram 5:45, estranhei, pois para ir ateo lugar do curso ele levaria cerca de 40min sendo que comecava as 8:00,questionei, mas ele me disse que queriair com tempo para tomar um cafe e ele saiu. Neste dia eu haviacomprado ingressos para ir em um show sertanejo que eu queria muito, todos osanos eu vou, uma das poucas coisas que faco questao de fazer.Combinamos que eu pegaria ele no curso as 18:00 para irmosjuntos. Ele pediu para que eu levasse sua roupa para se arrumar e outros apetrechos. Cai no sono tive pesadelos, acordei 6:40 com maupressentimento e mandei whats para ele perguntando onde estava, passou 10 min enada de visualizar e me responder, sendo que sempre me responde no mesmoinstante. Liguei, tentei uma, duas, tres. Nada!Comecei orar para Nossa Senhora, com aperto no meu coracao.Foi quando as 7:00 ele me resp. e eu liguei, me falou quenao viu o celular tocar, que estava bem, ja tinha chegado no centro (lugar docurso) ia tomar um cafe depois ir para sala. Nao conformada, mandei msg dizendoque se ele recaisse iria perder sua familia e para uma clinica. Ele me chamoude doida porque disse que estava bem e nao acontecia nada. Mesmo assimcontinuei mal. Ate as 8:00 nao falou mais comigo e eu ja tinha cereteza que havia recaido. Claro que eu nao dormi mais e fiquei por horas esperando um retorno dele.12:30: Me ligou dizendo que estava recaido e precisava deajuda, eu muito indignada, falei para ir ao CAPS procurar internamento que eulevava algumas coisas para ele (roupas) se fosse necessario.Cheguei la as 16:00 porem nao conseguimos atendimento, Nao sei para que caps se na hora que mais precisamos de ajuda eles se negam, nao prestam auxilio, sendo que ELE FAZ ACOMPANHAMENTO LA ha anos. Eles tem prontuario e tudo dele.Mas nao. Mandaram embora.Nesse momento fiquei nervosa sem saber oq fazer, peguei a sacola dei para ele e disse para se virar sozinho pq quem criou essa situacao era ele e quem deveria sair era ele!Peguei o carro e sai. Uns min depois me arrependi, MEU DEUS oq estou fazendo???VolteiNao o encontrei mais.Fui ate a casa de uma amiga desabafar, que me entende, pois ela teve o msm problema que eu com seu marido.Ja noite fui para casa dos meus pais, sem noticias dele.23:00 Ele ligou dizendo que nao aguentava mais ficar na rua fazendo uso e queria que eu fosse busca-lo. EU NAO FUIJustamente pq eu acho que se nao tiver sofrimento nao tem aprendizado. Nao para ele!Passavam muitas coisas pela minha cabeca. Inclusive separacao. Nao sabia se eu queria continuar nesse relacionamento. Ele foi procurar pela sua mae, que mora em um pensionato no centro, ela, como ja era previsto,
nao quis ajuda-lo. Nem pagar um lugar para que ele pudesse dormir.Sinceramente, nao consigo entender, como que uma mae deixa um filho assim, ainda manda ele dormir nas marquises.Bom, pela manha ele me ligou pedindo para me encontrar. Encontrei com ele. Estava imundo, fedendo, descalco. Inconformado e chorando muito, pediu pelo amor de Deus para que eu nao o abandonasse, pq ele nao tinha mais ninguem alem de mim na vida.O levei ate a UPA, la ele foi medicado e isso ajudou para que cortasse a fissura causada pela droga.Levei para casa. Conversamos, como sempre ele muito arrependido me pediu mais uma chance........07/04 Ate que no 4odia Venci a droga durante o dia, duas vezes ele saiu e eu desconfiei e fui atras dele.Estava certa, ele iria usar! Evitei o trouxe de novo.Mas no fim da tarde ele saiu dizendo que precisava correr, eu deixei ele ir e recaiu novamente.Ele voltou para casa umas 20:00 e eu disse que iria leva-lo a UPA, foi oq eu fiz, mas no meio do caminho ele pediu para descer do carro e partiu p uso novamente. Chegou em casa as 00:50 dizendo que com muito esforco conseguiu interromper o uso e voltar para casa com $5,00. Que foi muito dificil para ele passar em meio ao trafico com o dinheiro e nao comprar a ultima.Vitoria??? Fracasso! Mesmo assim, decidi continuar c ele.......... No outro dia levei ele ate o CAPS e pedi internamento conseguindo uma consulta com psiquiatra e leito para sabado dia 09.
Amaral conseguiu imagens do circuito de seguranca de um estabelecimento comercial que fica na Av. Cel. Martiniano, local de onde foi levada na madrugada desta sexta-feira (09), uma moto Honda tipo POP100c de cor preta e placa NNX-8589 de Caico-RN, pertencente ao tecnico em informatica Felipe Bruno da Silva, de 21 anos.Nas imagens, um jovem trajando bermuda, camiseta e sandalias, aparece por volta das 11h39min ainda da noite de quinta-feira (08) no local onde estavam estacionada pelo menos 03 motos. (a moto roubada so aparece no final das imagens).O acusado fala ao celular e olha por varias vezes para o predio, para saber se existia algum tipo de movimentacao. Ele anda na calcada da referida avenida por varias vezes ao tempo todo falando ao celular.Em um certo momento, o acusado sobe novamente em direcao as motos, mas percebe que alguem vem em sua direcao e retorna. Era um morador do predio, que ao chegar no portao ainda olhou para o acusado, sem suspeitar de nada.Na cena a seguir, apos alguns minutos o acusado retorna novamente em direcao as motos sempre olhando para todos os lados. Veja agora que exatamente a meia noite o homem desliga o celular, sobe na moto e vai embora sentido centro.Ate o momento, a policia ainda nao identificou o acusado.
PARABENS KATIELLYMuitos anos de vida, minha querida, hoje e seu niver, dia 1o de fevereiro,Parabens Katielly.Muita Saude, paz, amor, felicidades!BjoZ de sua Amiga Neuma! 1o Post do Blog repaginado! Bem gente, hoje e a festa do eeob em comemoracao pelo carnaval segundo minha fontes, hoje la na arena carlos gomes dia 22. O ingresso antecipado esta disponivel por 5reais. Aproveitem. Mais noticias depois.Bjjos Povo! Hoje, minhas amigas e eu, normalmente convesando e tocando violao ( so oque agente faz) achamos algumas mensagens de amizade. Legal e tal, nao tem nada a ver ne? Vendo isso lembrei de uma frase:Nao e que voce seja diferente, e que ninguem consegue ser igual a voce.Essa frase quem me mostrou foi uma pessoa muito especial, e so fez eu pensar que todos nos somos diferentes, gostos diferentes, sonhos diferentes. Mas ja repararam que tudo que e diferente e criticado, e se por ventura, notar-se que essa diferenca seja uma coisa boa, so depois de um tempo e que essa coisa e aceita.Isso e uma opiniao simplesmente e so ;DEssa frase vai estar marcada em mim para sempre. Obrigada por me mostrar essa frase meu querido amigo. Hoje e niver de uma de nos do povo da 8m1, carla melissa Parabens pelos seus 14 anos, e que voce seja feliz, esses sao os comprimentos do Blog Da 8m1PARABENS CARLA MELISSA Bem, galera a COMVIDA chamou e o povo atendeu, vamos ter uma gincana na escola no dia 21 de setembro dia da arvore e tambem varias outras coisas para os alunos do eeob ^^ as primeiras informacoes aqui:se inscrevam na secretaria em um dos grupos abaixo:TERRA _ verdeAR_ brancoAGUA_ azulFOGO_ vermelhocada grupo tem professores responsaveis e qualquer informacao deve ser pepida a eles.Outra hora vou postar aqui as informacoes, mas quem quiser saber mais so falar com a ANNY la no EEOB Bem galera, segundo minhas fontes, o diretor falou que as aulas comecam depois do carnarval.Portanto dia 18 de fevereiro, voltam, as aulas normais no EEOB.Acho que quinta feira vai ser so a apresentacao, e saber onde vai ser cada serie, em que turma vai ficar.E isso, qualquer informacao aqui no blog^^BjOz Bem hoje vou postar aqui uma data um anivesario pra ser clara ~~> PARABENS RAFAELA ( ela nao e da 8m1 mas e uma amiga muito especial e tambem ela faz parte da nacao eeobiana entao FELIZ ANIVESARIO tudo de bom pra voce ^^ PARABENS RAFA PARABENS BRUNAMUITAS FELICIDADES VIUUMA BOA AMIGABRUNA Gente, nos ultimos dia (27,28,29 de janeiro), estavam ocorrendo a matricula de novos alunos no eeob, e a re-matricula para os alunos da 8a que vao fazer o 1o ano.Dia 4, uma nova chance para o pessoal que nao conseguio passar na recuperacao, vamos estudar galera, ultima chance em!BjOz Segue algumas dicas que voce nunca soube sobre seu celular. Sera util manter essas informacoes com voce.Existem algumas coisas que podem ser feitas em caso de emergencia.Seu celular e uma ferramenta que pode salvar sua vida.Veja o que ele pode fazer por voce:Emergencia IO numero universal de emergencia para celular e 112Se voce