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voce me deixou perdida no tempo sem querer saber se eu estava bem...(Ele queria ultrapassar aquele telefone, pega-la nos bracos e acolhe-la, queria seu bem... Ele se fora e ela acabara indo tambem... Direcoes opostas, coracoes interligados.)Eu nao queria lhe causar dor.Nem eu.(silencio)Mas eu lhe amava, ou melhor amo, eu estou perdido tambem garota ou acha que so voce tem sentimentos?Nunca provou-me esse teu amor.Mas eu amo.(silencio)Voce ainda esta bebendo?Afoguei-me em litros de vodka esperando a tua ligacao, solucei entre lagrimas palavras que eu queria lhe dizer e que estavam presas em minha garganta, deitava-me com a tua camisa e fazia dela meu pijama, acordava com teu perfume inundando meu ar... Eu ainda estou bebendo tentando lhe esquecer garoto, olha o que fez comigo!Eu nao queria lhe causar dor. Eu juro(Ela chorava, e murmurava baixo demais: volta pra mim?)Voce ja disso isso.E que eu sempre perco as palavras quando converso contigo. Queria lhe dizer tudo mas acabo nao dizendo nada, ficando so por escutar os teus sussurros mal ditos, entre lagrimas. Eu sei que esta chorando, tao fragil pequena, sempre fora... Eu queria enxugar essas tuas lagrimas.Entao por que nao vem?Eu me perdi no caminho. Decidi que nao voltaria nao e mesmo? Eu venho tentando ser forte meu amor, estou conseguindo.Isso me machuca.Me machuca tambem, te observar de longe com uma forca invisivel puxando-me para perto de ti.Eu sinto a tua falta.Eu quero voce aqui.Por que voce foi embora?As vezes, eu me sinto solitario sabe? Eu tentei buscar em outras o que eu encontrei apenas em voce, em cada esquina encontrava os teus olhos ou aquele perfume que so fica bem em voce. Via a cor dos teus cabelos ou o teu jeito de sorrir, mas nunca era voce.Voce nao me respondeu.Eu sei...Entao?Entao o que?Vai voltar ou nao? Eu estou esperando e minha lasanha vai esfriar, eu sei que e o seu prato preferido. Ou deixou de ser?Eu posso ir mesmo?Vem, mas sem demora. Nao foge mais tambem. Nao me abandona, porque meu coracao conseguiu recuperar-se da primeira mas nao aguenta uma segunda vez. E fragil demais para uma nova perda.Eu vou, mas me promete uma coisa?Diga...Cuida de mim?(Os coracoes de ambos palpitavam aceleradamente, ela sabia que ele ia embora de novo mas queria sentir o calor do corpo dele mais uma vez.)Ana C.
Eu estou chorando, perdida num abismo em que cai quando voce resolveu sair da minha vida. Vou derramando as lagrimas que derretem-me a alma, e matam-me aos poucos. Estou sozinha, num quarto escuro e os ruidos da tua voz me perseguem, seria melhor nao ter quebrado aquele porta retrato? Permaneco com o coracao dilacerado, e as batidas aceleradas. Continuo num mesmo dia monotono, continuo com voce no pensamento. Nao me deixe com essas dores, as cicatrizes do nosso amor permanecem em mim. As memorias vao dissipando-se em torno de mim. O que eu faco para faze-las parar? Elas estao me sufocando e tudo que eu quero e voce. As lagrimas insistem em cair, queimando minhas bochechas. Seria melhor escolher outro caminho? Enxugar as lagrimas e viver com a dor apenas dentro de mim? Eu faria tudo para ouvir o timbre doce da tua voz suplicando meu nome nessas noites de tempestade. Me diga, o que eu faco para parar de doer?Eu venho recorrendo a meios que nunca imaginara, tenho sempre em mente o suicidio amor, mesmo ja estando morta por dentro. Nao ve o quao palida me tornei e sem vida tambem, sem sorrisos, apenas fingimento...? Voce nao sabe o quao doi, essas minhas cicatrizes estao ardendo e ao ouvir o teu nome elas doem mais, parecendo resgatar as dores do passado -que ainda sobrevive em mim.Eu deitei pequeno, deitei em prantos. Entre solucos, lagrimas, bebidas e uma faca, eu me deitei. Me deitei na minha bagunca, na minha melancolia e tentei adormecer. Tua imagem veio a minha cabeca meu amor, e nao foi uma coisa boa. Eu chorei mais, e mais, e mais... As lagrimas nunca parecem ter um fim, - ou um meio-termo. Voce fez a minha alma sangrar, e eu permaneco com essa abstinencia de voce pequeno.Eu preciso de voce. - sussurrei ao nada.Peguei o celular, teclando a discagem rapida era o teu numero. Eu apertei para ligar, chamou, chamou e chamou... Voce nao atendeu. Nunca me atende, deve ter aprendido a viver sem mim - coisa que eu nao consegui fazer. A noite caiu sobre mim, deixando-me cansada. Atormentada. Destruida. Se voce atendesse nao adiantaria nada mesmo, minha voz era quase como um sussurro melodramatico. Voce nao escutaria uma voz choramingando do outro lado do telefone e logo desligaria, eu permaneceria com esse meu desejo de ti, entre lagrimas. Eu so sei chorar, como se chorar bastasse para lhe trazer de volta - ou lhe trazer pela primeira vez. Voce sempre me teve agora eu? Nunca o tive. Voce e desses que nao e de ninguem, apenas de si mesmo e vaga por ai com o unico objetivo: fazer os coracoes sangrarem. E isso que eu sinto. Voce me amaldicoou com esse teu veneno pequeno, e agora vou dormir com essa minha ressaca de amor. Peguei-te demais pra mim e acabei tornando-me dependente de ti. Boba eu, com essa minha mania de querer voce, do meu lado ao inves deste lencol mal passado e cheirando a ti. Boba sou eu que permaneco com esse amor destruindo-me aos poucos,
que continuo com a tua fotografia debaixo do meu travesseiro e acordo desesperada ao ter um pesadelo de que tu fora embora - mesmo que ja tenha se tornado verdade.Boba sou eu, que acredito no amor e acabo adormecendo abracada contigo, um fantasma teu,Ana C.
Que tolice a tua pensar que eu estava lhe esquecendo pequeno, faz tempo mas eu jurei a mim mesma que lhe esperaria. Deixe-me contar-te meus segredos: estive esperando este tempo todo para que voce viesse atras de mim, mergulhei-me em teus olhos todas as vezes que passara em minha frente, dissolvi-me em sorrisos fingidos para que voce notasse que nao faz diferenca meu bem, mas voce faz. Esperei esse tempo todo, cujas expectativas aumentavam a cada segundo, para que pudesse tomar-me em tuas maos e cuidar de mim novamente. Lembro-me de tudo, sao poucas as nossas lembrancas mas nunca ousei apaga-las de minha memoria. Nos eramos feito agua, iamos e vinhamos, inundavamos de amor e esvaziavamos do mesmo. Causavamos enchentes de odio, transbordavamos solidao, voce estava ali mas ao mesmo tempo escapava dentre meus dedos e ia embora tao rapidamente quanto chegara. Afundamos em nosso proprio abismo. Como sempre os teus percursos sao mal acabados. Comecam e de vez em quando se arrastam por ai, mas sempre param no meio do caminho. Largar-me parecia a melhor opcao, viveria livre de amor, de compaixao, de dor... Ja eu, viveria com as cicatrizes das nossas escolhas mal feitas inundando-me como agua, invadindo-me aos poucos e me sufocando. Voce sempre fora muito transparente, previsivel.. Sabia a hora que chegava e partia, acertava em minha mente todas as palavras que seriam ditas pela tua boca, suplicava-te carinho, ousava-me amar-te como nunca amara ninguem. Voce escapava, e por mais que eu medisse esforcos para segurar-te por mais um tempo voce escorregava por minhas maos e libertava-se de mim. Pudera eu, achar que me amavas como disse, mas acabei caindo em uma armadilha de amor, imbuida de desejos e dor acabei cegando-me com os destrocos que pairavam no ar. Acabei deixando de existir. Acabei deixando-te partir. Era estranho pensar em nos sem voce, cumprimentar o vento, amar a solidao. Chorar pelos cantos, escondida de todos. Era absurdo o jeito como pelo olhar tao penetrante voce parecia sugar de mim o equilibrio das pernas. Ja lhe pedi para nao me olhar assim, porque eu enrubesco e acanho como crianca, e o rubor que sobe pelas minhas temporas me incomoda. Vigiar-te de longe tornara-se o meu maior hobby, saber das tuas escolhas e dos caminhos trilhados por ti. Voce, era parte de mim que se fora e nao voltara mais. Sussurrar-te palavras se tornara o nosso dialogo mais bem feito, nunca era respondida e gastava meu tempo imaginando-te perto de mim. Mais que um amor, era um amigo. Protegia-me de tudo e todos, dava-me carinho, fazia meu coracao pulsar tao rapido quando como deu-me teu coracao. Hoje a noite esta fria, o vento tenta lavar-me com ele para um lugar so. Como se aqui eu ja nao estivesse assim... As lagrimas tentam limpar o estrago que fizera indo embora naqueles tempos. Tinha me esquecido que voce nunca permanece no mesmo lugar durante um tempo muito grande, vai embora como se valesse apenas a tua felicidade. Esqueci-me que nas tuas horas vagas fazia planos absurdos de fugas inevitaveis ate por mim,
que tinha teu coracao para mim. Me amava, com certeza me amava. Nao tinha duvidas do que sentia por mim, mas ainda tinha a insana preocupacao do porque abandonastes a tua pequena?Entre tempos, imagino-me contigo novamente. Inundo-me de pensamentos inapropriados, inebriados, incomparaveis, interminados, vagava pela tua vida feito passarinho e ia embora antes que pudesse ser vista. Incomodava-te em teus sonhos e colocava-me em teu caminho novamente, voce queria me ter mas esse teu orgulho tomara conta de ti dum jeito que nem mesmo eu pude controla-lo... Aquela nossa foto que tiramos em marco do ano passado permanece na escrivaninha e os cacos de vidro do porta-retratos permanece no chao junto da minha bagunca, se voce viesse ate aqui tentaria tirar-me dessa confusao mas meus sentimentos ainda estariam conturbados. Aquela camisa listrada cheira o teu perfume e toda noite agarro-me a ela na esperanca de acordar abracada em ti. Durmo com teu perfume inundando o ar em minha volta, permaneco com o amor cobrindo-me e afogando-me num longo e inapropriado veneno. Veneno de amor, antes era como remedio, tomava uma ou duas doses, brindava, brincava, viciava-me, intolerava-me, ate tornar-se parte de mim, ate comecar a matar-me aos poucos. Era veneno. Era voce pequeno, e eu necessitava desse veneno, mesmo que me matasse. Eu nunca lhe tive como voce tinha-me em tuas maos. A tua boca sempre suplicava pelo meu nome e eu sentia que o teu desejo era vir de encontro a mim, apenas para sentir o calor do meu corpo junto ao teu. Voce nunca soube mas lembro-me da primeira vez que dissera eu te amo para mim, pode parece bobagem mas os teus olhos brilhavam e as tuas maos, tremulas como sempre, entrelacavam as minhas de tal forma que fazia com que eu me sentisse segura perto de ti. Era como uma melodia lenta, que lhe acalma em tempos de exuberancia e radicalidade. Era como se uma parte de mim estivesse em sintonia com a tua, e o nosso amor prevalecesse por muitos anos... Mas voce se fora pequeno, por que fizera isso conosco? Abandonara-me sem explicacao, sem motivos, apenas se fora. Oi como voce vai? Indo e voce? Indo tambem... Vamos juntos? Podia falar-me essas palavras que ganhava-me sem muitos esforcos. Me fazer unica para ti, assombrar-me em meus sonhos e fazer o meu medo de te perder passar. Podia abracar-me como abracavas antes ou apenas falar comigo. Grite, fale normalmente, me xingue por ter saido da tua vida tambem, me faca perguntas mas nao me ignore. Teu silencio machucou-me durante todos esse anos e a tua voz... Envolve-me como o teu abraco, deixa-me viajando, como se fosse anjo e pudesse voar. Olhe para mim, nao abaixe mais estes teus olhos escuros que brilham ao me ver, permaneca com teu olhar intacto ao meu - como se fosse facil nao viajar nesses olhos infinitos que levam-me ao paraiso e resgatam-me da dor insana que absorve-me aos poucos. Eu fui embora tambem, o teu silencio bastou para que eu decidisse seguir a minha vida sem ti. Fui, sozinha, vagando por
essas estradas do medo que atormenta-me todos os dias. Fui sonhando e revivendo, aprendendo, desconhecendo o amor que existia em mim. Fui aos poucos e nao voltei mais, assim como voce. Deixei que o tempo me fizesse esquecer as lembrancas e mergulhei nas aguas dos oceanos para limpar a dor que permanecia intacta mesmo depois de tanto tempo. Fui, vagando por ai, encontrar-te em outro alguem. Fingi esquecer as lembrancas, mas fui embora com o teu abraco em meu corpo -aquele ultimo que me dera no meu ante penultimo aniversario se lembra? Fui sem mim tambem, a parte que ficara contigo perdeu-se em meio as escolhas que fizera, fui pequena e vagarosamente. Voce ocupava muito espaco em mim mas se quisesse recolhia-me um pouco mais e colocava-te em mim novamente. Voce nao quis, foi embora. Eu tambem fui e nossos caminhos nao mais se encontraram, ate hoje. Falar com voce foi como resgatar-me do antigo abismo que caira, mesmo que nossa conversa nao durara nem minutos ouvir o timbre doce da tua voz resgatava-me da dor e trazia a tona as lembrancas que pairavam no ar feito sonho. Ouvir-te dizendo que ainda me amava me fizera cair em profundo devaneio e sentir que essa abstinencia de amor se acabara por ali, escutar-te foi como flutuar... Senti o dia com neblinas na manha, mas nao pensava que elas pudessem me carregar como quando fizeram ao ouvir a tua voz. Trouxe-me de volta a vida, aos sonhos.. Comecei a ter esperancas novamente e resgatara o profundo amor existente em mim. Incendiou toda magoa existente e colocara no lugar as boas lembrancas das nossas gargalhadas. Mas por favor, nao torture-me mais com um incerto talvez, nao se va, nao abandone-me agora que resgatara-me do abismo. Fique e tome-me em teus bracos, abrace-me, aceita a reciprocidade dos nossos olhares ou parte novamente para outra cidade? Ana C.
Eu nao costumo falar sobre o que eu sinto tao abertamente sabe, mas hoje bateu uma saudade aqui no peito que nao aguentei. Meu menino se foi... Me desculpe retomar este assunto, e que ando nao cabendo mais em mim e essa minha melancolia tem dilacerado as minhas entranhas. Sinto-me tao cansada esses dias e sem ele. Eu ja o amei. Profundamente. Exageradamente. E hoje resta-me apenas a saudade. Saudade nao dele mas do que sentia. Pode parecer loucura mas eu amava a dor que sentia todas as noites. Eu reconhecia todas as pessoas pelo sorriso, mas ele, bem ele eu distinguia pelas lagrimas e hoje ele ja nao chora mais. Choravamos juntos pelo mesmo amor que se perdeu no tempo. Hoje, em meio as lembrancas que pairam no ar vejo teus olhos lacrimejados e o sorriso em meu rosto ofuscando as lagrimas que vinham em seguida. Sentes o cheiro deste cafe? Ele esta doce demais e todo esse acucar me enjoa. Da-me nauseas e acabei de joga-lo fora. Ando gostando do amargo, ele me atrai. E deveras deve ser por isso que eu gostei de meu menino, ele era a amargura em pessoa. Ate que uni-me a ele e a docura tomou conta. Enjoamo-nos desse nosso relacionamento meloso e das mesmices de sempre. Vieram as brigas e o desespero, as lagrimas e traicoes. Ah ele nao veio, ele se foi. E eu sei que sente falta tambem dos meus cafunes e do meu cheiro doce que inundava a casa. Eu sei que sentes falta de quando eu vestia a tua blusa e dancava pela casa Closer. Chegue mais perto. Vem meu pequeno. Sera que ele se lembra da nossa ultima danca? Estavamos alegres demais e parecia nunca ter fim. Chegue mais, venha, se acomode, deixe-me encaixar minha cabeca na tua, meu poeta. Somos feito um quebra-cabecas e ele apenas sorria, puxando-me para si. Eu sei que me amava. E eu ainda lhe amo.Amava o teu jeito de pegar-me nos bracos e fazer com que eu sinta a felicidade inundando-me aos poucos. Eis que, na verdade, so de dormir ao lado dele ja ficava feliz. Ah leitor, ele era o meu amor. E verdadeiramente, eu sei que nao vou esquece-lo. Nunca. Por isso, nessa tentativa frustrantes de tentar distrair-me vou pegando o celular e discando o numero dele, vai cair na caixa postal e vou gravar um recado, ou vou desligar como das outras vezes. Ele nunca me atende sabe? E eu tinha parado de ligar mas hoje, hoje e o nosso dia.Ele atendeu. Oi. murmurou ele.Ola.Entao... Tu-tudo bem? disse meio sem jeito.Nao e voce?Estou como sempre minha Every disse, provocando-meNao me chama disso, sabes que nao gostoE teu apelido, e sabes que se encaixa direitinho na nossa historiaNossa? Que nossa historia? Voce foi embora.So porque parti nao significa que nunca tenha existido um nosMas ele acabou.Nao para mim EveryPare com isso.Eu te amo. sussurrouO que disse?Nada. Nao disse nada... Entao, o que voce quer?So queria matar a saudadeDo que?De nos.Mas nos nao existimos mais, esqueceu?Foi por isso que liguei, quero-te comigo
novamente, quero sentir o calor do teu corpo junto ao meu, quero voce meu rapaz. Quero-te agora.Nao.Nao o que?Eu tenho outra Every.Como pode me esquecer tao rapido?Ja faz 1 ano, deveria ir atras de outro.Nao, por favor, eu nao quero outro.Nao importa. Eu estou feliz sem voce, so voce nao ve isso minha pequena. Me desculpe mas eu estou feliz. E nao e voce que vai mudar essa minha realidade.Voce nao me ama mais?Vou ter que desligar.Me diga. Por favor.Me esquece Every, assim como eu estou tentando lhe esquecer.Chorei meu leitor, chorei muito e confesso que esperava de tudo menos essas palavras rudes que ecoaram da boca dele. Ah meu leitor, vou adormecer. Vou deitar-me em prantos mais uma vez. Definitivamente fora o fim inevitavel. Eu o perdi e ele nao volta mais. Se perdera no caminho leitor, e hoje... Bem vou me perder tambem.Chegando em meu quarto, encontrei um papel amacado, abri-o. Era uma carta e tinha a letra dele.Minha Every, sei que nao gosta desse apelido. Mas ah minha menina, e dificil lhe largar, estou puxando-me o mais rapido daqui senao permaneco contigo. Eu lhe amo minha menina e sempre vou lhe amar. Desculpe-me por essa minha decisao e sei que nao vai me perdoar, eu mesmo nao me perdoo. Olhe minha Every, escute sempre a nossa musica ok? A Everything. E dai que vem teu apelido se lembra? Voce e everything for me... Every... Engracado como surgiu do nada, mas minha menina eu te amo. Com todas as minhas forcas, e sei que esta chorando agora mas eu lhe amo, muito e nunca acredite quando eu disser que lhe esqueci, no fundo minha alma grita pelo teu nome menina, me ame tambem e se for destino encontraremo-nos novamente. Eu lhe amo, sonha comigo todas as noites, eu vou sonhar contigo tambem."Tua Ana C.
Num meio-dia de fim de primavera escrever-te tornou-se a forma mais pratica de fugir de mim mesma. Esse teu abandono desordenado trouxe ate mim uma essencia melancolica. Eu fiquei so e essa tua ausencia matou-me aos poucos no desejo de possuir-te. Existia um abismo entre nos, mesmo que eu tentasse nos unir. O amor reciproco que voce sentia por mim queimou-se em chamas de desespero, ou foi voce que desistiu e entregou-o ao fogo? Eu achei que o tempo tomaria o lugar de chefe e resolveria essa situacao, mas nao o fez. Nao certo. Nesses meus devaneios profundos, tornei-te meu porto seguro e acabei fugindo de mim mesma, parti em buscas aleatorias numa alegria desesperadora, busquei no fundo de minha alma o ecoar dos versos ultrapassados que restara desde o nosso amor. Fiz justica com as lembrancas inuteis, que invadiam-me a mente todas as noites silenciosas, apaguei-as ou fingi apaga-las?Derreti-me em seu olhar e permaneci calada para ouvir as batidas de teu coracao. Viciei em ti e no teu amor-veneno. Ah meu amor, eu acabei matando-me por ti, para te sentir em mim e destrui-me sem maleficios. Mas como todos, voce me deixara, sem hesitar um certo minuto, nem mesmo pensou no que sentiamos. Foi eu? Ou fora o resultado de nos? Nada restou-me apenas o silencio, onde eu fico ate voce passar. O que eu vou fazer com essa paixao? O que faco para distrair-me dessa solidao? Nao deixara mais recados na caixa postal, mas sei que queres pegar o telefone, entao pegue. Xingue-me, procure-me, resgate-me novamente, grite comigo, tome conta da situacao, mas apenas ligue-me de novo, deixe-me sentir o calor da tua voz enlacando-me num terno abraco confortante imbuido de carinho. Eu sentiria na tua voz o desespero inexato para vir socorrer-me de meu proprio abismo. Vem, mas vem e fica, nao desata olhares apaixonados e foge no proximo instante. Nao resgate-me do poco de ilusoes com intuito de jogar-me la novamente, ainda resta-me esperancas e eu desato a cair em promessas mal feitas se diz que me ama ainda. Vem, mas me abraca forte, me deixe com o teu cheiro. Vem buscar a tua blusa de moletom que ficara no quarto, perto da cabeceira do - nosso - quarto, vem toma um cha coma bolachas e tome uma dose de mim, vicie, agrade-se aos poucos e prenda-me em ti como fizera da ultima vez. Ana C. Sei, por puro drama, escrever sobre amor platonico, saudade, dor, ausencia, vontades... Sei, por pura vivencia, escrever sobre ti e teus erros gramaticais. Sei pouco de mim. Sei pouco das coisas, principalmente desse meu coracao tumultuado de passado. Sei de mim menos que as pessoas e isso me repreende. Deixo-me de lado, e nao sei nem o que sinto mais. Foi voce, foi eu, fomos nos, foi a vida... Eu nao escolhi me perder, antes sabia de mim. Hoje? Hoje resta-me a saudade, as lembrancas, resta-me eu pela metade esperando um inteiro seu que preencha esse meu vazio repentino e que acabe que com essa escuridao que assombra minha alma nas mais
monotonas noites. Hoje sou eu, um nada a procura do tudo. Espero por ti, mesmo que demore, mesmo que nao chegue, mesmo que eu morra esperando. Ainda estou aqui, a procura de um milagre talvez, ou simplesmente esperando a morte acabar comigo aos poucos...Tua Ana C.
[...] Nao disse nada, permaneci quieta, em meu canto, com olheiras e lagrimas, meu cobertor e tua foto, o teu perfume e meu amor. Meu amor me atormentando. Nao lamento nada do que estou passando e nem mesmo pensei em destruir-me com uma faca ou o puro veneno no fim da tarde, jogada ao chao. Me conformei, e de certo foi a melhor escolha que fiz. Me conformei com essa dor e descobri que ha como viver em meio a solidao. Nesses meus pensamentos confusos descobri que, na verdade, venho conhecendo-me agora, sem ti. Antes era voce, voce por completo, teus gostos, teus gestos, tua sombra... Era um todo voce em metade de mim e me sufocava sabia? Joguei-me fora para caber mais de ti, foi bom, ate que viciei-me em ti e nao deu em outra: o vazio inundando-me aos poucos. Voce fora embora muito rapido e eu acabei distraindo-me com as incertezas da vida. Me afundei em duvidas, erros e escolhas mal feitas. Fui dilacerando-me aos poucos, e acabando com o que achava que era. Era, na verdade, nada mais que uma tola. Conhecendo o amor vi que existem outras possibilidades e que voce sempre - mesmo quando acha que esqueceu - tera a esperanca de uma ligacao no fim da tarde. Ele vai abrir a porta, lhe chamar de meu bem e dara em ti um beijo, ira sussurrar em teu ouvido um eu te amo e ficaras eternamente apaixonada. Sempre e assim, e e tao cliche. Eu gosto da dor, da perda, do sofrimento... E mais intenso, profundo... Sou extrema, de fato, comigo vem sendo 8 ou 80 e nao discuta comigo, meus sentimentos tem se confundido por essa minha extremidade exagerada mas nao deixam de ser demasiadamente profundos. Olhe querido leitor, vou dizendo-lhe logo o que anda acontecendo comigo, perguntaram-me como estou e apenas sussurrei, quase inaudivel: lugubre. Sabes o que e isso? Triste meu leitor, muito triste e mesmo meus sorrisos nao disfarcam esse meu estado mais. Permaneco nas mesmices de sempre e acabo terminando o dia do mesmo jeito que terminei ontem e provavelmente terminarei amanha. Sabe, esses dias meus tem sidos jogados fora, descartados, nao sao dignos de lembranca mas ha de ressaltar tambem que nao ha quem conheca a alegria sem ter passado pela tristeza, sera querido leitor, que eu um dia, poderia experimentar desses tais sorrisos que tocam a alma das pessoas? Sera que eu poderia um dia, ser de fato feliz? Ou nao passa de uma utopia essa coisa de felicidade?[...]Tua Ana C. privacao do sono pode trazer desde problemas como falta de concentracao e aumento do peso, ate envelhecimento precoce e diabetes e hipertensaoDormir cerca de 7 a 8 horas por noite nao e apenas uma necessidade de descanso mental e fisico, mas acima de tudo metabolico. Durante o sono ocorrem varios processos no metabolismo que, se alterados, podem afetar o equilibrio de todo o organismo a curto, medio e longo prazo. Estudos provam que quem dorme menos do que o necessario tem menor vigor fisico, envelhece mais precocemente, esta