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Somos poesias. Somos arte. Eu e tu. Quantas vezes tu ouviu alguma musica e eu apareci no meio dos versos? Quantas vezes eu estive no meio das linhas dos poemas que tu le antes de dormir? Isso acontece porque eu sou musica. Eu sou poema. E tu me ouve, tu me le, tu me vive. Da mesma forma que tu e poesia. Tu e arte.Foram inumeras as vezes em que eu pensei em escrever um poema sobre algo aleatorio e me dei conta que ja estava no quarto paragrafo sobre a tua pessoa. Sabe a razao? E porque eu te leio. Eu te ouco. Eu tento te escrever. E sempre que eu te escrevo, eu nao coloco ponto final. Pois tu e uma cancao harmoniosa. Tu e um poema que eu, ao ler, me acalmo. Tu e arte que eu sempre tentei fazer. Tu pode dizer que nao sente uma fagulha de sentimento quando le, ouve ou fala meu nome.Tu pode dizer que te arrepende de cada minuto, segundo ou milesimo de segundo que passou do meu lado.Tu pode dizer que aquelas nossas musicas ja nao sao ouvidas por ti desde que tu me deixou, porque nao significam mais nada.Ah, tu pode arranjar outro cara, refazer tudo que fizemos e ainda mais, mas de nada vai adiantar.Eu sei que eu sempre vou ser o teu primeiro amor.Vou ser sempre o primeiro cara que pisou na tua casa com a intencao de ali viver momentos inesqueciveis contigo.O primeiro cara que sentou no teu sofa e esperou teu pai chegar pra enfim ter tua mao em namoro.Fui o primeiro cara que teve o nome nos status de relacionamento nas tuas redes sociais.Fui o primeiro cara que tu tirou fotos e postou em todos os lugares possiveis com a legenda "amor".Fui o primeiro cara a te levar ao cinema, o primeiro a te levar flores, o primeiro ao chorar na tua frente tamanho o medo de te perder.Eu fui o primeiro cara que ouviu tu dizendo "eu te amo".Fui o primeiro ao te acompanhar em programas que antes so iam tu, teu irmao e teus pais.Fui o primeiro a sentar na tua mesa de jantar e morrer de vergonha da tua familia inteira estar me analisando secretamente.Fui o primeiro a passar um natal do teu lado.Virada de ano? Fui o primeiro tambem.O primeiro a passar um dia dos namorados do teu lado.O primeiro a te dar presentes.O primeiro a morrer de ciumes bobos de ti.O primeiro a te acompanhar em programas que nenhum cara sentiria atracao em ir.Fui o primeiro a escrever uma musica com teu nome e mesmo sem tecnica vocal alguma, cantar ela bem alto.Fui o primeiro a te fazer passar noites chorando sem saber o que fazer, mas tambem fui o primeiro a te fazer sorrir com apenas uma palavra aleatoria.Fui o primeiro cara a te fazer morrer de ciumes ate de pessoas com quem eu nem conversava ou via.Fui o primeiro cara que correu ate a tua casa ao saber que tu tava doente, so pra te deixar dormir no meu
ombro tentando fazer tu se sentir um pouco melhor.Fui o primeiro a escrever longos textos -como esse- por nao conseguir ter a chance de falar palavras que tanto queria ao pe do teu ouvido.Fui o primeiro cara a sussurrar "eu te amo muito, minha linda" bem junto de ti em um dia frio, abracado contigo em um banco de praca de baixo do sol que nos esquentava.Fui o primeiro cara ao te assoprar em um dia de calor, mesmo sabendo que isso nao iria adiantar muito.Fui tambem o primeiro que entrou em uma piscina contigo e ter uma disputa de nado contigo mesmo sem saber nadar.Fui o primeiro cara a te ligar de madrugada sem saber muito o que dizer, so por insonia e por nao conseguir dormir por estar pensando muito em ti.Fui o primeiro cara ao te mandar sms pra te acordar, pra se desculpar ou so por mandar mesmo.Fui o primeiro que te teve por completo.O primeiro que compartilhou beijos, mordidas, arranhoes, puxoes de cabelo (que me deixavam irritado), abracos, carinhos, xingamentos, amor e mais amor contigo.Pode aparecer outro na tua vida e viver tudo isso contigo, mas eu fui o primeiro.E o primeiro, a gente nunca esquece.
Eu vou te convidar pra dancar tango comigo tu vai me dizer que eu sou so um amigo entao me resta apenas imaginar nos em Buenos Aires tentando dancar enquanto os argentinos me olham estranho Eu vou te convidar pra ser apenas minha vida tu vai me dizer que pode ser so uma amiga o que me resta a fazer e sonhar me imaginar entrando contigo no mar sem se importar com a temperatura da agua Eu vou te convidar pra desbravar essa vida tu vai deixar aqui em mim mais uma ferida entao me resta e esperar o tempo passar tentar acordar e de ti nao lembrar e tentar parar enfim de te convidar Eu sei que tudo nesse mundo e uma tentacao mas no final, tudo mesmo e em vao entao se e pra viver so por viver se e pra respirar e um dia morrer por que eu nao posso estar com voce? Se tudo no fim faz o mesmo sentido por que eu nao posso estar contigo? ja que vai dar tudo na mesma eu queria uma vez na vida falar que eu vivi em vao mas valeu a pena Se conheceram. Meados de fevereiro. Ele logo se interessou, ela tinha longos cabelos, olhos bonitos e um sorriso encantador.Ela, timida, percebeu o interesse quando ele disse "te busco", apos ela dizer que teria aula naquela tarde com uma chuva fina. E a busco. Na volta pra casa, o primeiro beijo. Ali, duas mentes distintas estabeleceram vontades diferentes.Continuaram nessa rotina, ele a buscando na escola, e no caminho pra casa, as conversas, as risadas e o beijo, dizendo tchau.Ela terminou os estudos e arrumou um emprego. "Te busco", ele disse, ao saber que ela estaria liberada todo dia as 17h30. E buscou, pelos cinco meses em que ela trabalhou la, antes de se demitir por julgar seu salario injusto.Se passaram mais tres semanas. Ela precisou fazer uma viagem para Sao Paulo, para comparecer no velorio de uma parente distante. Disse que voltaria na quarta-feira, as 13h00. "Te busco", foram as palavras dele mais uma vez.Ja haviam se passado 10 meses de tantas buscas, quando ela ja nao se via mais sem ele.Ele parou e notou que ela nunca havia o buscado. Quando ele estava magoado, tinha que fazer seu caminho completamente sozinho. Outra vez, ele estava triste, sem motivacao para nada, enquanto ela estava la, bebendo com os amigos, com um grande sorriso no rosto, que ele havia colaborado muito para existir. "Me busque", ele pediu, ela negou.Ele deu alguns motivos, e pediu para seguir seu caminho sozinho. Ela, sem pensar, aceitou. Ele estava triste, sozinho, mas seu ego estava um pouco mais conformado. "Ao menos nao tenho alguem para esperar retribuicao em vao" pensava. Depois de um mes, ela estava chorando, desolada. Perdida no caminho que ele havia aberto para ela, mas sem conseguir andar.Ela o telefonou:Ele: Alo?Ela: Alo.Ele: Oi, o que tu quer?Ela: Estou em meio a tristeza. Me busque. Me busque pro teu caminho. O caminho que so faz sentido seguir do teu lado.O pranto dela
A noite era quente. Poucas luzes iluminavam os dois rostos que tentavam disfarcar aquela sensacao de estranheza, impulsionados pela vontade de arriscar e buscar algo novo ali, um no outro. E ali foram horas e mais horas de conversas que pareciam tornar um a metade que faltava no outro, que pareciam trazer uma sensacao de alivio ao mostrar que nao eram completamente incompreensiveis no mundo, que eram apenas tipos raros. Os dois.Ambos ja viveram diversas situacoes como essa descrita e ambos ja souberam que esperar demais nunca da certo. Mas tambem sabiam que nunca tinham visto tal sintonia fluir em tao pouco tempo e que mesmo com todas as mas experiencias, deveriam tentar, pois ali havia uma especie de encaixe. Algo que soava forcado para uma relacao recem construida, mas era real e visivel aos olhos de quem visse os dois trocando palavras.Foram poucas as horas, mas horas que deixaram os dois um pouco mais completos, que fizeram os dois enxergarem a si proprio em outra pessoa, em outra mente. Foram poucas horas que levaram as respiracoes para longe, que criaram todos os cenarios que esse encaixe os obrigou a criarem, que mostraram algo que mesmo nao concretizado, era altamente satisfatorio.Foram horas unicas, as unicas horas. Sabe, eu vejo teus olhos e neles enxergo algo que nao sei bem o que e, apenas o que isso me passa. E o que me passa e uma vontade imensa de te aquecer nos dias frios, pegar na tua mao pra te apoiar em qualquer problema que tu venha a ter a partir de hoje. Conhecer a tua familia, sair pra caminhar contigo sem rumo, jogando conversa fora enquanto o vento balanca os teus cabelos.Eu queria fazer parte de uma nova fase da tua vida. Fase a qual tu olharia pra frente, deixando tuas magoas e todas aquelas feridas que foram abertas no passado. Queria ser um separador de aguas, tirando tudo de ruim que a vida te trouxe e mostrar que ha sempre um caminho melhor a ser percorrido, que o final da estrada ainda ta muito longe, e que do meu lado, esse percurso seria o mais agradavel possivel pra ti.Obvio que como qualquer ser humano, eu tenho meus problemas. Mas perto de ti, ou ate mesmo das tuas fotos, eles parecem sumir, e tudo que eu consigo pensar e em te fazer bem. Deve parecer um tanto estranho e ate dificil de acreditar, um cara aparecer do nada e querer tanto entrar na tua vida e se ver na obrigacao de colocar um sorriso no teu rosto. Mas tu sabe bem que eu sempre estive aqui.So que a vida tem suas artimanhas e de certa forma me escondeu, pra agora, me revelar de uma forma que nem eu mesmo consigo lidar. Alias, com o que eu consigo lidar, nao e?Queria te dar um caminho pronto, uma chegada triunfal ao ponto onde tu tanto deseja chegar. Mas e da natureza humana sentir mais atracao pela dificuldade, pelos caminhos errados, e por pessoas que nao pensam como eu. Talvez seja pelo fato de que
fazer alguem se tornar o que tu quer seja mais prazeroso do que aceitar alguem que ja e. E pra que me aceitar quando tu pode simplesmente ficar no teu quarto, sofrendo por quem nunca se esforcou por ti e tu se recusa a esquecer? Me indigno, acho um grande erro da tua parte, mas aceito. Aceito pois sei que nao e culpa tua, uma vez que os sentimentos sao indomaveis e que e a dificuldade que coloca graca na vida.
Eu me prometi mais de dez vezes que nao te ligaria. Prometi que nao te questionaria sobre nada, simplesmente deixaria tu ir. Respeitaria tua vontade de deixar pra tras todos nossos planos e os calafrios que sentimos so de nos enxergarmos. Mas nao suportei. Talvez o tedio de uma noite de sabado em casa tenha deixado minha cabeca vazia demais ate que eu preenchesse meus pensamentos com lembrancas tuas. Lembrei dos teus sorrisos destinados a mim, lembrei de ti passando meu perfume nas tuas roupas so pra sentir minha presenca quando estivesse longe daqui. Lembrei de como tu alterava a voz pra mim e dizia que eu teria que guardar dinheiro pro nosso futuro apartamento. Lembrei das trocas de sugestoes de nomes pros nossos futuros filhos. Lembrei como tudo isso acabou. E ai, nao suportei. Acabei discando teu numero na esperanca de encontrar ao menos uma dessas lembrancas viva. Tu nem me atendeu. Hoje parei pra pensar: e se eu nao tivesse entrado naquela porta? E se naquele sabado eu tivesse optado por ter ficado em casa, tomando um cafe ou simplesmente dormindo, ao inves de querer ir pro centro da cidade?Eu nao teria te conhecido. Nos nao teriamos trocado nossos nomes da forma timida que trocamos naquela noite, as conversas cautelosas que tivemos como recem-conhecidos nao teriam existido, nao teriamos marcado um novo encontro depois de eu finalmente admitir que nao te tirava da cabeca desde que botei os olhos em ti.Eu nao teria vagado pelas ruas esperando chegar o horario de tu sair da tua aula, pra passar nem que fosse meia hora do teu lado. Eu nao teria te cuidado depois de tu ter exagerado na bebida, nao teria te dado meu casaco pra te aquecer e nem teria te segurado forte, como nunca segurei ninguem, tentando te proteger de tudo e todos, notando que a fragilidade tomava conta de ti. Eu jamais teria andado abracado contigo as 5hs da manha pelas ruas vazias e frias, sentindo muito sono mas feliz por ter o teu corpo junto ao meu, agindo como se fossemos as duas unicas almas vivas desse universo.Eu tambem nao teria exagerado nas palavras, nao teria feito tu se afastar, nao teria que fingir que nao te conhecia, nao teria que te ver dancando com outro, beijando outro e indo embora com outro.Eu nao teria escrito as musicas que escrevi pra ti, nao teria passado tantas noites em claro me perguntando onde eu errei, nao teria sentido vontade de desferir golpes a mim mesmo ao me dar conta que te perdi por tao pouco e tao rapido. Mas enfim, eu entrei naquela porta, eu optei por ir ao centro da cidade ao inves de ficar em casa naquele sabado. Se eu nao tivesse feito isso, eu nao teria tanto pra lembrar. Ha tempos, venho tentando quebrar um tabu de dentro de mim. Quando descobri que o Gu era "diferente" das outras criancas, eu sempre me perguntava: " O que vai ser no futuro?!", um belo dia eu comecei a pesquisar a fundo o que o meu filho
tinha, e muitas vezes ouvia e via coisas que meu coracao nao aceitava. Eu ficava me perguntado, "ate quando?!". Queria acordar no outro dia e ver que era tudo um sonho, mas nao foi assim que aconteceu. Sempre de otimo humor, e achando tudo realmente estranho eu entrei em um mundo, e teria que me adaptar nele, entrei num mundo de gente do bem, de pessoas que se abracam mesmo que virtualmente como uma familia, pessoas unidas com o mesmo objetivo. E nao e que eu estava me adaptando rapido, estava levando tudo de boa, e tinha pessoas que nem acreditavam na minha forca, ahhhh, como eu era tola, tola sim de achar que era mais forte, que nunca ia intrigar com nada. Lia relatos e confesso que em alguns eu falava "que bobeira, nao precisa disso tudo.". Fui tao bobinha, a ponto de criticar sentimentos dos outros, achar que eu era a dona da razao. Todos os dias eu aprendia mais, me achava "O Cara!" (so se for palida! rsrsrs). Fui crescendo e ai sim amadureci, e hoje pela primeira vez confesso que meu luto nao passou, o tempo vai passando e eu vou ficando cascuda, virei ate exemplo para alguns (fico honrada!). Mas o que vcs nao sabiam e que eu nunca tinha quebrado este tabu, era so casca, pq dentro estava um po! Como toda mae me sinto impotente, sinto que eu poderia ter feito alguma coisa contra isso, mas o que?! Hoje tenho a maturidade de afirmar que ainda tenho muito o que aprender. Nessa semana, eu quebrei mais um tabu na minha vida, encomendei a Cadeira de Rodas do meu Filho, ha muito tempo falava que nunca ia fazer isso, tanto e que comprei um andador carerrimo, que ele quase nao anda ( pq faz pirraca! e nao quer!), e na minha cabeca ia ser a melhor coisa, me enganei. E por isso nao vou mais fazer essas coisas por impulso, e sim ter pes no chao! mas nao pensem que e facil, isso demora!Daqui a 60 dias a cadeira fica pronta, e vou poder ver meu filho mais "independente". Estou otimista, em meio a este mundo tao cruel de hoje, cheio de preconceitos, da falta da acessibilidade e ainda da falta de humanidade. Fica aqui o meu Quebrando o Tabu! " Os seus defeitos, sao o que tem de mais rico neste mundo..."
Ola meu povo!Estamos a todo vapor nos adaptando a uma nova rotina, Gu e Mari estao na escola. Gustavo esta cada dia mais esperto, muito feliz e com muita manha! Estamos pensando em fazer as terapias numa clinica especializada, ele faz a tres anos as terapias em casa, entao achamos melhor fazer com que ele saia um pouco de casa, para conviver com outras pessoas, confesso que estou muito insegura, ja que tenho uma equipe em casa MARAVILHOSA! Tenho minhas duvidas, receios e muita fe. Fe de que isso vai sim ser muito bom para ele, assim ele tambem pode deixar um pouco de lado a manha, e suas vontades.Fizeram 4 anos, assim que eu tiver as fotos posto aqui!Beijoooos! <3 Queridonas, que saudade de voces! Minha vida ta tao corrida, que eu nem tenho tempo para nada.Aqui as coisas estao otimas, Gu ainda esta na Fisio eu contei para voces que ele esta num centro de reabilitacao?! Nao???!! Entao meninas, ele esta otimo.. saimos de casa e estamos fazendo tudo num lugar so!Agora ele so quer fazer as coisas sozinho, ainda nao anda mas quer ter a sua independencia. Ja esta desfraldado e come seu lanchinho sozinho! rsrs Esta um amooor...Bom por enquanto e isso! <3 p="">Meus amores!!!! :) Hoje dia 15 de Maio, e um dia muito especial para mim. Faz exato 1 Mes que eu tive a honra de me formar como Assistente Social. Foi um dia de alegria, um dia que ia fica para sempre em minha memoria. Homenagiando minhas colegas, antes de classe agora de Profissao. Minha Tutra que foi a peca fundamental da minha formacao, contando com meu esforco que foi tremendo. Hoje Eu dedico este post, para Todos os Colegas de profissao, que tanto lutam para garantia de direitos dos nossos usuarios. SErvico Social nao e caridade e sim Garantia de um futuro melhor! Oracao do Assistente Social. Senhor as necessidades do meu proximo sao tamanhas,meu proposito e de ser um facilitador honesto,mas ha momentos que sinto meu coracao pulsar mais rapido,mas forte diante do sempre novo, diante do inusitado.Pois e, meu pai, todos pedem solucoes e eu olho para Ti.eu te peco a fe, a Esperanca e o Amor.Sao as virtudes expressas na tua palavraao lado do bendito fruto do Espirito,tao proprio de quem abraca esta vocacao:o Amor (expressivo reforco), a Alegria, a Paz,a Paciencia, a Benigdade, a Bondade, a Fidelidade,a Mansidao e o Autodominio.Nao podia ser diferente:eu sou uma ASSISTENTE SOCIALPeco tua ajuda, semprePara pode levar AJUDA AO PROXIMO.Por Cristo Jesus,Amem! Hoje minha postagem e para meu fiel companheiro, fazem 6 anos que nos entregamos completamente um para o outro. Que estamos mais que felizes com a nossa familia formada, e que estamos crescendo profissionalmente juntos.Sao 6 Anos, de muita cumplicidade, nos momentos dificeis. Nas alegrias e nas incertezas.Sao 6 anos, de muita fidelidade, muita honestidade e muito Amor!Sao 6 anos, que voce assumiu sim, que era o homem mais realizado do mundo, nao dando bola para o que iria pensar, so queriamos ser felizes, queriamos que fosse para sempre.Sao 6 anos, que
a nossa musica nao sai da minha cabeca, "E isso, ai!".Sao 6 anos que a nossa uniao e muito maior!Nesses 6 anos, nossas conquistas foram inabalaveis, nossas vidas foram cruzadas com a certeza de que o nosso 1o beijo iria ficar para sempre. Ao longo dessa vida juntos, tivemos nossas riquezas, fomos envolvidos por um sentimento surreal, uma paixao louca que gerou 2 de uma vez so. Foi voce quem estava comigo este tempo todo, que viu minha barriga crescer e crescer, que falava toda noite " Coloca, a barriga aqui para eu sentir chutar.". Foi voce que estava comigo quando meu chao desabou, e passei um aperto muito grande! E e voce que eu quero para dividir a minha vida inteira, e voce que eu escolhi para ser meu homem, e comigo crescer. A nossa familia e a mais linda, como toda familia tem seus defeitos, a nossa tbm. Mas somos Felizes e Diferentes!Obrigada por ser assim, deste jeito! :)Te Amo!!!!!!
Hoje e o dia do Deficiente fisico, para mim sao todos os dias, pois o Gu e sua deficiencia sao permanentes em minha vida, rotularam este dia para mostrar ao mundo que a nossa luta, e diaria e nao e facil. A falta de sensibilidade das pessoas e tremenda, assim como, a falta de acessibilidade na cidade. O Rio por exemplo, as ruas sao esburacadas, meu filho e um "novo" cadeirante e ja estamos com estes problemas, falta tudo, os onibus nao sao acessiveis e quando tem o elevador, ou ele nao funciona ou o motorista nao sabe usa-lo, uma vergonha! Temos que passar por ruas com ele tripidando na sua cadeira, uma vergonha dupla, o Brasil, um pais rico, um pais que tem a possibilidade de crescer, mas enquanto houver a corrupcao, quem sofre somos nos!Enfim, hoje e um dia para ficar na nossa memoria. Dia 11 de outubro, comemoramos o Dia do Deficiente Fisico."A verdadeira deficiencia e aquela que prende o ser humano por dentro e nao por fora, pois ate os incapacitados de andar podem ser livres para voar."Thais Moraes Recebi um pedido especial, e vou atende-lo hoje! Vou falar um pouco sobre a vivencia escolar do Gu.Coloquei o Gu na escola este ano, foi facil?! Sim, nao vou hipocrita a ponto de nao contar exatamente a verdade aqui. Meus sogros ja tem um escola ha muito anos aqui no bairro(eu agradeco a Deus essa sorte!), nunca houve nenhuma crianca especial nela. Quando descobrimos as dificuldades do Gu, logo fiquei aliviada nesta parte, pois sabia que poderia entao fazer com que ele fosse para uma escola regular. Esperei como todas as maes, ele completar 3 anos e entao iniciei sua matricula. Comecei a correr atras de uma mediadora, ate entao, eu iria arcar com essa parte. Ate que os diretores (avos), me chamaram e conversaram comigo a respeito de lei, e disse que a escola que deveria arcar com esta parte, pois a partir do momento que se aceita uma Crianca Diferente, e dever da escola ter mobiliario e ainda uma professora extra. Fiquei mais uma vez aliviada com isto. Mas nao pensem que la o Gu tem mordomias pq nao tem, e tratado como todos, assim como sua irma que esta na sala dele tambem.Vou confessar a todos, que eu estou com muita esperanca, neste mesmo ano tem um rapaz (adolescente), que e cadeirante la no colegio. A escola se adaptou para recebe-lo. Entao este ano, tem dois deficientes la. E so nao tem mais pois, nao houve procura de mais nenhum.A Mediadora que o Gu tem, e uma pessoa muito calma, cuidadosa e atenta. Ele gosta muito dela, muito mesmo. Ela auxilia nos trabalhos, na locomocao, na higienizacao, em tudo. Ela nao tem curso de mediacao ainda, mas em breve vai ter. Quando estava a procura de uma mediadora, tive varias candidatas, de varios precos e profissoes, de Fisio ate Pedagoga. Quando perguntava o que ela fazia, a resposta era robotica "auxilia-lo". E quando eu indagava: " e se ele pedir para ir no banheiro." escutava assim:
" tem que ter uma baba.!" Oi?!?! baba?!?!. Tem gente que faz isso de coracao, mas tbm tem gente que faz de olho grande!Enfim, estamos nos adaptando a essa rotina de escola, e eu estou feliz em ver que essa porta da inclusao, nao ira se fechar! Esta abrindo para ficar, sempre!!Uma coisa eu falo, quem visa fazer uma faculdade para lidar com Criancas especiais so visando em Dinheiro, ta lascado! Aqui se faz, aqui se paga!