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"And the message coming from my eyes says leave it alone. Don't want to hear about it, every single one's got a story to tell. Everyone knows about it, from the Queen of England to the hounds of hell. And if I catch it coming back my way, I'm gonna serve it to you. And that ain't what you want to hear, but that's what I'll do."[The White Stripes]Minha intencao nunca foi que voce sentisse minha ausencia, mas voce sentiu, chorou. E quando era presenca que eu dava, voce sentia o que? E tudo comodismo, forca do habito, menino. Eu tava ali sempre, elenco permanente. Mas, veja bem, nao combina comigo isso de rio perene. Eu seco, sou seca, acabo, termino. Termino nos outros pra recomecar sempre em mim. Voce nao soube? Os boatos sao esses, nao mentem. Nao que tivesse que dar ouvidos a boatos, se minha boca tava sempre no seu ouvido sussurrando todas as verdades mais obvias que voce exigia com repeticao. Era como se ao ganhar vida em som, tudo ficasse mais forte, as abstracoes ganhassem forma e voce me ganhasse por inteira. Logo eu, que nunca quis ser de ninguem. Foi so vaidade de quem ta acostumado com a vitoria constante? Nao li as regras, nao soube de instrucoes e fiz mal uso de nos. Eu queria ser feliz. Voce queria o que? Talvez seja so uma incompatibilidade absoluta. Porque chegando agora pra me pedir uma nova pagina em branco, eu so consigo pensar em mostrar todas as linhas que escrevi e joguei fora. Por que? Porque nossa historia nao da certo, nao deu, nao dara. E, olha, nem sou capaz de entender essas suas urgencias de agora. Sao necessidades demais praquele indiferente de ontem. Se sabe que nao funcionamos, pra que a insistencia? E erro repetido, e rabisco que vai pro lixo. E tempo perdido e pra mim agora a contagem e regressiva. E claro que a tempestade se converteu em brisa litoranea e aquele efeito nao e hoje nada alem de uma refrescancia passageira. Nao tem mais calor, nao tem mais espera, nao tem mais ritmo, nao tem mais... Da vontade de pegar a sua mao e mudar o rumo dos seus pes pra um caminho que nao seja o meu. Quem diria que o meu sorriso seria tao nu e suas testas tao fincadas de preocupacoes? E por ser tao feliz sem que nao quero tentar o com. E so uma impressao de fracasso que nos enlaca, que prende voce a mim, que ha muito ando solta. Sabe, de repente as rachaduras subiram as paredes, de repente um peso qualquer sentou no teto que, suponho eu, era de vidro, e os destrocos nos soterraram. Apesar de umas conversas que pescam piabas magras de mares passados, sei que a agua que corre agora e outra. O gato escaldado perdeu o medo da agua fria e nao quer desassossegos seus. Porque em rodeios voce desdiz e fala tudo pela metade, so pra ter a confianca certeira de nao cair em falso. Mas acho que voce despencou,
coracao, e eu nem estive la pra ver. Andava pelas esquinas perdidas ocupada demais sendo feliz. E so que quando eu joguei tudo pro alto voce re-veio levantando os bracos, tentando capturar uma sobra qualquer sem lembrar que nunca sobrevivemos de migalhas. Agora so sei que morreu em mim. E meu ceticismo nao acredita em ressurreicao.
It hadnever ocurred to me that our lives, so closed interwoven, could unravel withsuch speed.[Never Let Me Go] Lembro de quando voce me pedia palavras, baby, falava quemerecia um texto. Merecia sim. Mas e agora, em nosso tempo quase postumo, queeu sento pra nos repensar. Nao existe presenca, no maximo uma saudadecomportada que grita na minha janela vez ou outra e senta timida no canto, decastigo.A gente se olha e nao se ve. A gente so se reimagina comaqueles olhos de passado de quando chegamos a ser coisas bonitas. Ha um par deanos escrevi Somos um fardo. Dois fardos. Grandes, mas leves. Ou ate pesados,mas podemos nos aliviar, dividir o peso. Emagrecer em conflito e entao respirar.Tive medo ao descobrir ser feliz sem voce e perceber quepodia abrir mao de toda a felicidade que sempre soubemos fazer. Tive medo denos transformar em uma ausencia presente, de nos lembrar em saudadesinconvenientes. Tive medo tambem de nos converter em presencas ausentes, daquelasque sobra corpo, mas falta alma.Lembra de quando ela cantou no show e voce me olhou? Ouveagora, aumenta o volume. Eu tive que deixa-lo ir, mas mesmo que eu nao maisesteja, lembre que me ouviu dizer o quanto me importei e o que eu senti. Fuiembora por vontade e tambem por vontade nao voltarei, por isso agora tentoeconomizar em palavras pra nao gastar as memorias falhas.Sempre nos considerei rabisco transformado em poesia, mas derepente me parece que a poesia regrediu e viramos redacao classica ensinada. Hoje em dia usamos virgulas, respeitamos amargem, somos contidos, nutrimos pudores entre nos. E muros. Muros! Acredita? Antes eramos lar,baby, sem pressa.Ninguem soube me desvendar como voce. Ninguem prestou tantaatencao nos detalhes, nas estranhezas, nas particularidades. E eu nao quisromper bruscamente com o passado, mas o tempo chega, agressivo, e leva ascoisas pra longe dizem que longe e quase um esquecimento. Nao precisamos nos lembrar sempre, mas o quefomos nao foi feito pra esquecer.As descidas na ladeira pediram por freios, a rapidez daparada nos capotou. Tropecamos com os passos em camera lenta, da pra entender?O acidente foi grave. So sei que continua estranho precisar de lupa pra enxergarum passado enorme. Foi desconfortavel nos reduzir por necessidade. Voce disse Rapidocomo veio, foi. Sabemos como canta a banda que voce me apresentou em cantorias com o nascer do sol meu bem,tudo mudou. Start new when your heart is an empty room with walls of the deepest blue. (...) And all you see is where else you could be when you're at home, and out on the street are so many possibilities to not be alone. The flames and smoke climbed out of every window and disappeared with everything that you held, dear. And you shed not a single tear for the things that you didn't need, cause you knew you were finally free.[Death Cab for Cutie] Eu sabia que seria definitivo. A gente sabe quando e a ultima vez, e o que dizem. Nao quis prorrogacoes, melhor de tres, revogacao. Nao quis que tu continuasse me prendendo naquele andar conhecido, com aquele cheiro mesclado que eu - tentei me convencer
no depois - nem gostava tanto assim. Porque foi ali, no retangulo fechado, que me perdi pra ti. Mas, ah, tu nunca vais saber. Nunca vais saber a proeza que foi ter me tido daquele jeito. Eu te vejo ainda nas ruas, em fotografias, em saudades que so chegam depois das 23. Eu te vejo, mas nao te olho. Faz sentido? Nao que tenhamos feito algum dia, e sei que foi a teimosia o meu precipicio. Reconheci em ti o brilho errado que me atrai. Ainda que sem acreditar, sabendo-me incapaz de confiar, fiquei. E ficaria de novo mesmo tendo que ir embora outra vez. Egoista que sou, nao mergulhei na tua vida, nao perguntei dos antecessores, nao me interessei pelos teus ontens. E que quem tem passado sabe o peso dele e evita. Eu tenho. So que contigo quis um presente bonito, e tive. Nunca quis futuro, desculpa se nao fui capaz de acreditar em nos. Mas te quis. Muito e quase evidentemente, nao fosse eu atriz premiada. Largado no meu sofa, deitado na minha cama, te quis em todo lugar. Com aquelas provocacoes baratas seguidas por olhares cinicos que evidenciavam os cilios. Nao tivessemos sido inibidos, abortados, quase sujos, poderia ate ter sido lindo. Teriamos sido lindos e longos, mas repletos de falhas, porque nao fomos feitos pra durar. Alguma coisa em ti me deixava vazia, alguma coisa em nos nao me preenchia. Faltou esforco. Mas tu quiseste me prender; eu cigana, imigrante. Tu quiseste me prender e isso nao me espanta, mas eu quis ficar, e isso me assusta. Nao por culpa tua, mas por displicencia minha: deixei. E quando eu inventava razoes pra ir, era so porque queria negar as imensidoes que eram minhas vontades desvairadas. Quis a ti errado, perigoso, insuficiente, rapido. Fui artista e fui mentira, mas te querer foi a verdade impronunciavel. Te quis facil, mas nao exclusivamente. Te quis madura, mas nem assim sabiamente. Tu de volta pra vida, eles de volta pra mim. Nada que eu nao pudesse adivinhar, logo pra nos, que o misterio costumava engolir. Precisei escrever pra assumir que andei inquieta, nao sou de negar. Precisei escrever porque parei de simplificar as complexidades, parei de te visitar sem bater na porta, parei de tentar entender a falta de logica que nos arrebatou. Larguei. Precisei escrever hoje pra dar tchau, porque nao doi mais nem ao som das minhas versoes acusticas. Pra agradecer pelo que foste, pelo que trouxeste, pelo que me devolveste. Escrevo agora como quem vomita, ja nao guardo nada. Obrigada, mas vai. Sem presencas ou ressurreicoes verbais. Que va embora, que seja ido, que seja sem volta. Que tudo mude, se ja somos nada alem de lembranca morna. Que tudo recomece e comece por mim.
And I think you need to stop following miserys lead. Shine away, shine away, shine away. Isnt it time you got over how fragile you are, were all waiting, waiting on your supernova. Cause thats who you are and youve only begun to shine.[Anna Nalick]Entre as duas que sou, entre as muitas que fui, por todas as vezes que renasci...Sempre fui dificil. Pouco papel pra muita escrita. De alguma maneira hermetica, muito silencio, pouca confissao. Mas ouvi dizer que ninguem sabe dos desejos de um mudo, entao faco disso um decreto: ando farta da procura por doses mais fortes, exausta de complexidades cansativas. Eu, relogio inverso, tiquetaqueando. Eu-nao-vitima, eu-homem-bomba, ferida por meus ideais tortos.Escrevo como vivo, um pouco cega e quase secreta. Uma cegueira seletiva, veja bem, so fecho os olhos pro que desinteressa maioria, devo assumir. Ate porque essas condutas classicas nunca me atrairam, esses conceitos tradicionais nunca me ganharam. E nao e rebeldia, nao, e l-i-b-e-r-d-a-d-e. Essas bobagens todas aquarianas, porque no fundo talvez eu acredite um pouco nessas de astrologia, minha razao sempre teve uns vacilos.Sao vontades muitas, plurais, incontaveis. Em grande parte impronunciaveis ate. Mas e que nunca tive disciplina exemplar, provavelmente culpa de algum tipo de sombra selvagem que me habita e perpetua esses desejos que se atropelam. So que aprendi a respeitar a sinalizacao com toda aquela monotonia de direcao defensiva, sei hoje posicionamento de via e nao atravesso pro lado que nao me pertence.Se acelerei demais, foi pelo desafio, pelo perigo, por vaidade. Quando eu quis, se quis e quase nunca tao demais - foi por encanto momentaneo. O que eu quero, hoje, se projeta em meu norte, num futuro emoldurado pendurado na parede do que tem que ser. E nao sei, mas nessa parede nao tem mais a foto de ninguem.... Se eu me perdi? Prefiro dizer que ainda nao me achei. Ninguem precisa acelerar coisas tao naturais, prefiro guardar com carinho o vazio pra alguem que vai chegar. O que sei e que os tropecos do caminho fizeram de mim uma preguicosa no amor, falta esforco ou fe. Nao soube como reabilitar o quebrado, nunca quis consertar o danificado, deixei ir. Ja o certo nunca dispos de magnetismo suficiente, ironia descabida. Calada por questao de discricao, parada por ausencia de encanto. Procurando por algo que valha o tempo, que justifique o sorriso. Um climax que dure. Peco imensidoes e recebo essas pessoas-pocas, rasas. Nao da pra mergulhar, nao da pra se afogar, nao da. E nunca fui de aceitar personagem de narrativa linear.Hoje parece que a felicidade precisa de atalhos, o caminho usual e sujo, mal cuidado. Hoje o bonito se entorta pra viver. Vou me entortando. Vezes desacreditada, outras incredula, mas com a arrogancia de quem confia em si, continuo minhas linhas. Escrevo pra mim, sempre foi assim. E quando simulo desistencia e cinismo. Nunca me permiti pausa no epilogo, quero desenvolver. Entao tenho perdoado o atraso, afinal talvez o amor tenha perdido um lado do sapato por ai e e obvio que nao pega bem uma primeira impressao desleixada. O que
ele nao sabe e que eu aprecio a simplicidade, acho bonita a leveza dos pes no chao. Dezembro passa e eu penso em botar uma meia na janela: nao quero a magnitude de um lustre, so a magica de um pisca-pisca que me acenda. Que venha descalco, pisando em estrelas e com a profundidade de um oceano.
I know I know I know, youre still my love. The same as Iove you, youll always love me too. This love isnt good unless its me and you.[Tegan and Sara] Uma carta pra voce-que-fez-tudo-errado. Meu bem, me diz: como foi que voce chegou aqui? Aqui, eu digo, em mim, porque isso de aqui e um tanto quanto inalcancavel pra nos, condenados a essas coordenadas distantes. Nao me foi exigido um comodo vago, nada de solicitacoes. Houve, sim, um amor invadindo qualquer espaco minimo com um resquicio qualquer de ar, uma especie de alojamento imediato e, no fim das contas, bem vindo. Pioneirismo seu, que me apresentou amor. Nao sabia lidar, deixei entrar, roleta russa que me acertou o peito. Outra dimensao dos verbos, outros alcances pros adverbios. Voce mudou a semantica em mim. E a gente segue assim: se achando em tudo enquanto nao pode se encontrar. E a gente segue assim: encontrando a calmaria na nossa tempestade particular. E a gente segue assim: se revirando pelo avesso pra redescobrir aquela ja enferrujada certeza na qual se apoiar. Entao eu te amo como ouco minhas musicas preferidas: com fones de ouvido. Te amo com fones pra sentir cada nota, entender cada juncao que faz nascer o acorde. Te amo com fones pra nao deixar que o ar me tome um detalhe sequer, pra nao deixar que banalizem a nossa trilha sonora. Te amo com fones porque sinto ciumes, porque nao divido, porque nada jamais foi tao meu assim. Mas, ei, era mesmo pra ser uma carta? E, uma carta pra voce-que-fez-tudo-errado e me deu o amor mais certo. Te amo como a vida me ensinou o melhor do amor. Te amo com o melhor que ha em mim. Ja nao ha quem duvide: a realidade sobrepos a fantasia. Ele canta pra gente e mexe comigo I think I love you better now. Deixo de ser so pra ser dois em nos. "I think I love you like a car crash, dear. I don't want your wreckage but I find I cannot steer my eyes away now [...] And maybe I'll taste you in another time and place. You look so good, I bet you taste like something sweet. But hell is overflowing and there's no way of knowing: If I give up heaven for one moment, will I get it back?"[Anna Nalick]Dificil e nao saber o que fazer com essa fe nem tao inabalavel que ainda tenho em maos, em nos. De que serve te trazer comigo se nao posso te levar a lugar nenhum? Ouco uns barulhos, sinto umas estrelas e ate consigo ser toda feita de ceu pra te prender. So que nao funciona, nao funcionamos. E entao passo a ser capaz de umas friezas inimaginaveis, de umas omissoes monumentais. Mas, ei, onde e como se escondem coisas-monumentos? Grandes demais, escapolem de mim.Tinhamos uma serie de acordos subentendidos selados em silencios dos mais tagarelas. Mas de repente rompemos, porque nao pedi que ficasses, tampouco aceitei tua volta. Ignorei tuas vozes e pedidos, ainda que com o coracao trincado para,
enfim, me libertar desses pares de anos pesados, e nem tao passados assim. Nos nos juramos a eternidade sem perceber que o calendario e extenso demais pra essas unidades exclusivas. So que a gente sempre se cuidou como quem espera o amanha, e fiz teu o meu futuro, indubitavelmente. Entao que a tua nudez de mascaras nao me intimide. Que tuas verdades dificeis nao me machuquem. Que teus direitos exigidos nao me sufoquem. Que minhas desconfiancas nao te ofendam. Que meus silencios nao te doam. Que minhas excentricidades nao te espantem.Sabe, nem sei do que somos feitos. Quem sabe de pedacos pequenos de tudo que e eterno ou mesmo daquelas coisas que terminam sempre so pra recomecar com mais forca. Tu ainda nos guarda ai dentro? Nem precisa ser tao dentro, la no fundo, aceito tambem morar na flor da tua pele ou em qualquer lugar. Porque hoje em dia nao sinto mais essas paixoes, so esse amor facil dos que aprenderam a esperar. Aprendi. Mas ja nao espero com aquela devocao enorme de antes, o que e uma pena. Aprendi a te tirar do centro de mim pra viver de verdade, foi preciso.Me pergunto como e que se adia o amor de uma vida inteira. Tento te explicar que o agora ainda nao e nosso, mas teus ouvidos nunca foram bons em escutar minhas racionalidades, esperando e preferindo sempre as brechas do passional. Nunca coubemos no espaco da compreensao. Entao deixe estar. Deixe, que logo estaremos. Saos, sos. Mais sos que saos, se sempre insanos. Insana eu, sei que tu vais argumentar sobre minhas noites avulsas, doses excessivas, mas e que sao esses nossos intervalos. Preciso viver enquanto te espero. O problema e: e se a gente nao se achar mais? E se nossos encontros nunca mais forem em par? As vezes acho que a gente se perde de graca. Tu vais embora e eu nao vou atras. Eu esqueco, tu lembras; tu desistes, eu volto. Mas eu te disse o que alguem disse e concordo: se eu for amor daqui e tu fores dai, talvez sejamos paz em todo lugar.' Me pacifica?Quieta, mas inquietamente e como ainda te espero aqui.
"Every once in a while you think about if you're gonna get yourself together, you should be happy just to be alive. And just because you just don't feel like coming home, don't mean that you'll never arrive. Yeah, I'm gonna have to move on."[Jet]Vai parecer uma especie de pedido de sentimento pendente, uma loucura ate razoavel do tipo fica-nao-vai-embora-preciso-de-voce-amor. E nao era bem isso que eu queria dizer, mas voce sabe que eu sempre me engasgo numa vontade de contar verdades. Eu queria que soasse como um Fica, vai... Ja que nao tem nada melhor pra fazer..., mas ai meus dedos me trairam e escreveram um Tentei sem. Nao deu. Volta?. Eu sei que voce sabe que eu sei que voce nao merece essas coisas. Essas coisas, sabe? Essas vontades de nunca ir embora ou de sempre voltar. Essas infinitudes que me prenderam numa vez passada, ou voz, e hoje fazem reviver essas lembrancas todas sobrenaturais.E, ei, por que me chama de amor? Ta, ta. Sei, sim, sou seu amor de todas as vidas... Mas e se nem chegarmos ate o fim dessa? Acho que nossa pretensao e uma ameaca. Ah, amor, nao e pra ir embora... Ficar? Nao, ficar nao. Quero um intermediario, voce consegue? Vou deixar um bilhete embaixo do tapete da sua porta, que voce vai encontrar quando procurar a chave. Vou escrever assim Nothing is ever lost. Sabe por que? Porque todas as vezes em que nos perdemos acabou sendo so mais uma chance reencontro. Nem sempre de bracos abertos e sorrisos no rosto, uns de cabeca baixa e pes cansados. Uns encontros nao marcados, uns desencontros brutos, duros. Mas reencontros. Inevitaveis. Sera que seguramos o inevitavel em nos? Em nos, lacos. Enlacamos o nos?Voce me diz as tipicidades com relogios de atraso e eu respondo com a indiferenca de uma cansada que seguiu adiante. Teu calendario do ano passado nao marcou os dias todos que se passaram enquanto eu nao estive ai. Nem sei se voce me le. Nao digo minhas palavras, mas eu-inteira, porque sou bem ilegivel, desorganizacoes em linhas tortas. Sei tambem que suas tentativas recorrentes sao so mais uma insistencia num futuro que nao tem futuro. Nao to discutindo, meu bem, sei que existimos ainda, sei que nossas peles regeneram e nossas vidas tem o dom da ressurreicao. Mas amor que e amor quando e sobreposto por outro, nao volta. E eu sobrepus o nosso quando quase amei no depois. Foi so um quase amor, eu sei, mas mesmo assim eu fui capaz de perceber todas as possibilidades... Sao muitas!Voce vai me ligar, vai cantar as mesmas musicas ressaltando os mesmos tons, vai me escrever sublinhando os mesmos trechos. Tudo isso porque eu te conheco mais do que jamais quis. Disse que nao voltaria, e nao voltei. Mas nao sei quando, ou se, fui embora. Talvez eu tenha feito casa em nosso amor e a independencia me custe.. Vou me soltando sem me afastar, vou sendo feliz emancipadamente, mas sem exilio. Minha terra natal ainda e nosso comeco, so que viagens me atraem
mais por hora, turismo quase aleatorio.Sao tantas outras peles, novos prazeres, terceiras vidas. Tenho, sim, quartas, quintas, sextas vidas. Tenho precisado de vidas em que voce nao seja par da mocinha que sou eu. Mocinha que vezenquando faz um papel as avessas de vila, foge da policia, da golpes alternativos do bau, corrompe anjos em busca de duplas. Sao curiosidades, entende? Precisava -ou melhor, preciso - completar uma lista de vivencias para, entao, tentar comecar a pensar em, quem sabe, dar uma chance pra isso de amor. Nao necessariamente o nosso, e ate preferivelmente nao ele, mas qualquer coisa capaz de me fazer doer como ninguem tem conseguido. Nao, nao quero a dor, mas a felicidade tenho alcancado, mais que plenamente ate. So que ninguem tem sido capaz de me fazer triste como voce fez. E isso tambem e amor. E chorar e logo depois ver a lagrima invadir a brecha de um sorriso, porque o amor morde e assopra. Sempre achei bonita essa nocao de um amor pra vida inteira, mas a verdade e que e um conceito magico demais pra ser real. E isso de ficar junto mesmo com amor alternativo so pode ser algum tipo de fundamento raso de quem nao abriu mao ainda de certas utopias. Meu realismo nao abarca mais esse tipo de coisa, entao me deixa. Sei que quando eu te afasto o inverno e dos mais rigorosos, mas sempre haverao retornos pra germinar sorrisos numa primavera das mais bonitas. Afinal, sempre vi flores em voce.
Open the boxes, unpack what you own. Hang up some posters and make this a home. Walk down the stairs and open the door, look at the things youve never seen before. This is the beginning of anything you want.[Boy]Enclausurada numa penitenciaria de liberdade extrema que nao me atava a absolutamente nada. Algemas por ser avulsa, seria tragico se nao fosse comico. Avulso: arrancado a forca, desligado do corpo ou da colecao de que fazia parte, desirmanado, solto. Presa por ser solta demais? E, presa por engano. Nunca me igualei aqueles xiita contra o amor, mesmo no meu periodo mais anti-romantico. Eram so memorias frescas demais e a primeira fase da negacao e isolamento pos-luto, amor morre tambemA teoria faz de tudo uma burocracia, mas pode-se dizer, apelando a conceitos leigos e um tanto quantos relativos, que a minha ficha criminal nao e la extensa. Nada que va alem de um pequeno furto de expectativas ou omissao de socorro a la "Summer - Tom", nunca tive paciencia.Sabe, nunca consegui fazer questao de miniaturas, mas em anos outros cheguei a querer que tudo fosse um resquicio do passado. Procrastinei e reconsiderei a cada demonstracao de vitalidade do que tive, mas seria respiracao artificial, eu sabia. Nao queria reinventar historia, queria era inventar amor. Nos 16, fui primavera. Nos 17, inverno. Nos 18 e 19, verao. E agora, no outono dos 20, a historia e outra.Dobrei, rasguei, apaguei, contornei. Cansada de acumular, deixei tudo escorrer. Touche, acertei! Afinal nada e mais desagradavel que o ceticismo absoluto, amargura nao funciona desde o byronismo. Entao fiz de mim quem acreditei merecer ser. Sem melancolia e tambem abrindo mao da razao que sempre me dominou. Quero sentar a margem e tocar na agua. Ponta dos pes, pernas, mergulho, correnteza. Eis a sequencia do perigo e da felicidade - que a gente percorre, consciente ou nao.Nem foi preciso ir embora, so soube aprender quando nao estar mais perto de tudo que ficou pra tras. Eu voltaria sim, se achasse que flashback de alegria fosse possivel, mas hoje duvido da capacidade do passado de me fazer feliz. Nao quero mais lembrancas que sufoquem possibilidades. Nao quero so comeco e fim, quero durante.Dizem que o vinho mais caro nao serve quando a sede e de agua, entao o ontem deixa de servir se a vontade e de futuro. Escolho a loucura que e recomecar por um bloco de notas ja tendo a disposicao uma biblioteca vasta de literatura classica. Dessa vez vou investir num lancamento, prologo contemporaneo, mas nada de ficcao. Would you reach out for tomorrow or try to turn back time? ... Can you live in your skin? Walk in your own shoes? You cant win if you dont know how to lose. These open arms will wait for you. Crawl, fall, try, you gotta learn how to fly, these open arms can pull us through between whats left and left to do.[Bon Jovi]So quero o recomeco de tudo, ainda que isso finde minhas eternidades planejadas. Porque ninguem guarda os fatos, ninguem memoriza os dados, tudo passa como