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Tenho algumas inquietacoes sobre este assunto, e por isso gostaria de falar um pouco aqui sobre a inveja. Ate pouco tempo, compreendia pouco sobre as definicoes do termo e talvez por isso nao compreendia tambem o misterio que as pessoas faziam em torno deste sentimento. Dos sete pecados capitais, este parece ser o mais temido nos outros e menos admissivel em si. Eu, particularmente, costumava temer mais a ira dos outros sobre mim que a inveja...Em frances a palavra inveja tambem e traduzida como desejo, no Google a inveja e definida como "um sentimento de aversao ao que o outro tem, e a propria pessoa nao tem...". Sao muitos os paradoxos. Como inveja pode significar ao mesmo tempo desejo e aversao ao que o outro tem, se estas caracteristicas se opoem entre si?Pensava eu que sentir inveja era somente "desejar o que o outro tem e eu nao". Mas nao e! Talvez, desejar o que o outro tenha, seja simplesmente desejar, mas a inveja vai alem.A origem latina da palavra inveja e "invidere" que significa "nao ver", e apesar deste significado ter perdido sua forca, a meu ver, ele explica muito.A medida que percebo e reconheco, ou seja: vejo, minhas proprias capacidades, qualidades e forcas, me torno capaz de suportar minhas incapacidades, defeitos e fraquezas. Reconhecer a propria falta e precariedade depende desta suportabilidade. Assim, a inveja nasce da incapacidade de suportar a propria falta diante da completude do outro. Sem este recurso, a dor pode ser tao intensa que se transforma num sentimento raivoso de destruicao e ataque ao outro e ao que ele tem. Talvez venha dai tambem a expressao "cego de inveja". Muitas vezes, o invejoso tem a oportunidade de conquistar aquilo que deseja, mas nega ou adia a possibilidade, tamanha sua autodestruicao. Aqui passo a entender a contradicao entre "aversao" e "desejo". Na inveja os sentimentos mais avessos se encontram. Uma transformacao de Eros em Tanatos que aponta uma das mais importantes contradicoes do ser humano. Nao e mesmo a toa que este seja um tema tao dificil de se falar, reconhecer e elaborar."abre los ojos" Oi! Tem alguem ai?Ai vao o endereco do meu site e pagina do facebook! Consultorio novo, ideias novas... ;)Passa la!www.psicologiapirassununga.com.brwww.facebook.com/psicologiaempirassununga Desconfio de que eu ainda nao tenha assimilado de todo a partida daminha vozinha. Nao porque esteja negando e evitando enfrentar, mas porque elaainda esta tao viva dentro de mim que, se eu nao parar pra pensar, e como seela nao tivesse ido e a gente logo fosse se encontrar.E ela tinha mesmo disso, de ter presenca forte e nao passar despercebidana vida de ninguem. Por mais doce e delicada que fosse. Na verdade, exatamentepor ser assim.Tenho as mais vividas lembrancas da voz, do olhar, do sorriso, do abracoquentinho, do cheirinho doce de vo... Que saudade! Nao queria escrever nada sobre ela. Nao quero traduzir nada em palavrasporque e reduzir demais uma relacao que formou a base do que eu sou e definiumuito do que ainda vou ser. E sempre pude dizer muito do meu amor e gratidao diretamentea ela.Mas quero registrar
esta data porque hoje Vo Maria completaria 79 anos,e, apesar da dor, eu vejo beleza neste dia, e uma parte de mim fica feliz e agradecida, e comemora! "De todo o amor que eu tenho, metade foi tu que me deu, salvando minh'alma da vida, sorrindo e fazendo o meu eu. Se queres partir ir embora, me olha da onde estiver que eu vou te mostrar que eu to pronta. Me colha madura do pe..."
Se o mundo e redondo e os caminhos circulares, fugir e voltar. A gente nao devia buscar evolucao. A gente devia tentar crescer e se tornar de fato adulto. Dentro da gente, o bom e o ruim se confundem e crescer envolve aceitar certas coisas, se conformar com o que se tem de pequeno para entao visar a alguma coisa maior. Penso que acreditar nalgum tipo de transcendencia ainda faz parte da onipotencia infantil, e tem muita gente assim longe de alcancar a propria altura. O principal objetivo da gente devia ser ser do tamanho da gente mesmo, simples assim! O que, acredite, ja da um trabalhao. E o Oscar vai para...CISNE NEGROBom, eu assisti ao filme e confesso que fiquei perplexa com a qualidade da encenacao da atriz Natalie Portman...Uaaau, e de tirar o folego quando a vemos executar de modo tao perfeito todos os passos de ballet classico, em que eu pratiquei por pouco tempo e sei bem das dificuldades.E o naturalismo das cenas? Chocaaaantes! Pele saindo, sangue, arranhoes,...bravo bravo!Entao la vai por que ela MERECE o Oscar!1- Ela deu um show na interpretacao da historia dramatica que envolve a briga entre 2 personalidades : Cisne branco= Bom x Cisne Negro= Ma.2- Ela convenceu nas performances sem se perder entre uma personalidade e outra, atuando em duas personalidades distintas com muita solidez.3- Mostrando tambem requintes de revolta, crueldade, ...Para quem nao viu, ae vai uma boa pedida para o fim do dia, reuna pipoquinha, baixe o filme ou acesse diretamente online aqui. Ha tambem disponivel a sinopse, so aviso: Nao va esperando um filme de facil compreensao e de final previsivel, ha uma certa complexidade e e exatamente por isso que a Natalie merece o Oscar.Bom Filme! Sempre e preciso saber quando uma etapa chega ao final... Se insistirmos em permanecer nela mais do que o tempo necessario, perdemos a alegria e o sentido das outras etapas que precisamos viver. Encerrando ciclos, fechando portas, terminando capitulos. Nao importa o nome que damos, o que importa e deixar no passado os momentos da vida que ja se acabaram. Foi despedida do trabalho? Terminou uma relacao? Deixou a casa dos pais? Partiu para viver em outro pais? A amizade tao longamente cultivada desapareceu sem explicacoes? Voce pode passar muito tempo se perguntando por que isso aconteceu.... Pode dizer para si mesmo que nao dara mais um passo enquanto nao entender as razoes que levaram certas coisas, que eram tao importantes e solidas em sua vida, serem subitamente transformadas em po. Mas tal atitude sera um desgaste imenso para todos: seus pais, seus amigos, seus filhos, seus irmaos, todos estarao encerrando capitulos, virando a folha, seguindo adiante, e todos sofrerao ao ver que voce esta parado. Ninguem pode estar ao mesmo tempo no presente e no passado, nem mesmo quando tentamos entender as coisas que acontecem conosco. O que passou nao voltara: nao podemos ser eternamente meninos, adolescentes tardios, filhos que se sentem culpados ou rancorosos com os pais, amantes que revivem noite e dia uma ligacao com quem ja foi embora e
nao tem a menor intencao de voltar. As coisas passam, e o melhor que fazemos e deixar que elas realmente possam ir embora... Por isso e tao importante (por mais doloroso que seja!) destruir recordacoes, mudar de casa, dar muitas coisas para orfanatos, vender ou doar os livros que tem. Tudo neste mundo visivel e uma manifestacao do mundo invisivel, do que esta acontecendo em nosso coracao... e o desfazer-se de certas lembrancas significa tambem abrir espaco para que outras tomem o seu lugar. Deixar ir embora. Soltar. Desprender-se. Ninguem esta jogando nesta vida com cartas marcadas, portanto as vezes ganhamos, e as vezes perdemos. Nao espere que devolvam algo, nao espere que reconhecam seu esforco, que descubram seu genio, que entendam seu amor. Pare de ligar sua televisao emocional e assistir sempre ao mesmo programa, que mostra como voce sofreu com determinada perda: isso o estara apenas envenenando, e nada mais. Nao ha nada mais perigoso que rompimentos amorosos que nao sao aceitos, promessas de emprego que nao tem data marcada para comecar, decisoes que sempre sao adiadas em nome do "momento ideal". Antes de comecar um capitulo novo, e preciso terminar o antigo: diga a si mesmo que o que passou, jamais voltara! Lembre-se de que houve uma epoca em que podia viver sem aquilo, sem aquela pessoa - nada e insubstituivel, um habito nao e uma necessidade. Pode parecer obvio, pode mesmo ser dificil, mas e muito importante. Encerrando ciclos. Nao por causa do orgulho, por incapacidade, ou por soberba, mas porquesimplesmente aquilo ja nao se encaixa mais na sua vida. Feche a porta, mude o disco, limpe a casa, sacuda a poeira. Deixe de ser quem era, e se transforme em quem e. Torna-te uma pessoa melhor e assegura-te de que sabes bem quem es tu proprio, antes de conheceres alguem e de esperares que ele veja quem tu es... E lembra-te: Tudo o que chega, chega sempre por alguma razao.(Fernando Pessoa)
Apos acompanhar a miniserie "Amor em 4 atos" do Chico, meu adoravel e incomparavel poeta, eu me encontrava em uma feliz coincidencia, um reencontro com meu ex-atual amor. A prova de que por tantas vezes as tao pregadas negativas-acertivas sobre o amor, podem nos surpreender e sim infinitas vezes o final ser feliz. De modo que tal como na miniserie o meu "final" parece muito abencoado.Entao segue a dica, para todos aqueles desiludidos apos todo um processo de dor e sofrimento sem fim: o amor pode e prega pecas surpreendentes. Ha varias correntes, a exemplo as que afirmam que reatar um relacionamento apos um longo tempo separados e perda de tempo e causa mais dor e sofrimento, haja visto que as mudancas entre ambos sao maiores e as chances de compatibilidade sao infimas, ...mas existem! E eu mais uma vez estou sendo a "cobaia", e estou aqui para sofrer esse experimento, tudo porque ouso dar a cara a tapa enquanto meu coracao bater e minhas sinapses nervosas se comunicarem. Entao: OUSEM e ATREVAM-SE!Assim, nao so reatei com meu ex, razao da criacao deste blog, como seguimos juntos mesmo ainda em cidades e Estados diferentes. Loucura? por que nao?! Se tudo o que aprendi nesses 1 ano distante dele, sendo metade so tentando me recuperar e aprender a viver por mim e pra mim, foi nao acreditar que algum outro homem nesse mundo pudesse me fazer tao feliz e me compreender como ele. Logico que nao estou mais tomada de sentimentalismo, estou infinitamente mais simples e pratica e estou adorando os beneficios que ganhei com isso.Por tal, agora longe pela distancia, com o coracao batendo apertado no peito eu digo em memoria do Bruno e do Chico :"Que saudade e o pior tormento, e pior do que o esquecimento, e pior do que se entrevar..."E agora..que sera? que sera?Seja o que for.."Ja de saida a minha estrada entortou. Mas vou ate o fim". O QUE TENHO AINDA E POUCO, EU QUERO MAIS! QUERO O MUNDO NAS MAOS.Hoje, EU finalmente encontrei um local prazeroso dentro de mim, uma sensacao inusitada, provocada por mudancas que ha tempos EU almejava.Curioso como de repente o destino se encarregou de dar uma reviravolta na minha vida, trazendo mudancas que eu vinha a algum tempo lutando para alcancar, sem nem ao menos me dar conta do quanto EU precisava.Romper com o boy, sofrer, foi como despertar...ou mesmo sair da caverna- mito de platao- ou seja, estado de cegueira alucinante de paixao, e passar e ver o mundo com outros olhos. Ter mais uma vez a chance de me redescobrir e crescer, ampliando mil vezes os meus horizontes e as minhas possibilidades.Aprendi que definitivamente EU te amo, significa amar antes de tudo a mim mesma. Por esta razao, julgo os ultimos acontecimentos incrivelmente essenciais a esta nova fase em que me encontro.Vejamos,Ha tempos eu estava insatisfeita com o meu estagio (profissional) e sensacao de ter estagnado em varios aspectos. E quando menos esperava, surgiu uma nova oportunidade e sem grandes expectativas, essa chance mostrou o meu potencial, atraves de uma
proposta irrecusavel e surpreendente pra trabalhar pelo mesmo periodo de tempo, ganhando 3 vezes mais e com bonus. Pasmem, mas eu fui requisitada e quando aceitei tal proposta e comuniquei ao meu ainda chefe sobre a minha decisao e consequente saida, me surpreendi novamente com o olhar misto de felicidade pela minha evolucao profissional, porem tristeza pela minha perda como funcionaria. E ouvir ele dizer no fundo dos meus olhos:" Nunca duvidei sobre o seu futuro brilhante na carreira juridica, voce tera ainda muito sucesso" ou "voce foi uma das melhores estagiarias que eu ja tive", me fizeram um bem enorme, me deu forca pra conquistar muito mais.Me sinto abencoada, pois esse novo estagio, vai me proporcionar trabalhar na area juridica como um todo, vendo varios ramos do Direito, mas me deu tambem a chance de trabalhar com um projeto de pesquisa Estadual sobre conflitos agrarios, um tema polemico que vai me acrescentar muito intelectualmente.Por isso, cheguei a conclusao que jamais sacrificarei daqui em diante qualquer possibilidade de evolucao e desenvolvimento pessoal ou mesmo profissional por quem quer que seja. EU EU EU sempre em primeiro lugar.Refletindo,Sera que precisou ele sair da minha vida, pra ela simplesmente decolar desse modo? sera isso mais um sinal de que Deus com sua infinita sabedoria, alem de te-lo tirado da minha vida, me abriu varios outros caminhos maravilhosos, sinalizando que eu siga em frente sem olhar para tras?Eu estou otimista, essa nova fase que eu pensei que me traria muita dor e sofrimento, pelo visto esta me surpreendendo e mostrando que quanto mais pensamos que sabemos sobre os desfechos e rumos da nossa vida, cada vez menos sabemos de fato. Estou seguindo adiante, subindo degraus tao sonhados, me sentindo livre pra voar e tangir conquistas. Pois fazia tanto tempo que eu nao sentia o gosto de projetar e planejar meu futuro. E a ha muito tambem nao desfrutava do prazer do convivio familiar pacifico. Prova de que realmente nao podemos ter tudo, pois a "falta de sorte no amor" me trouxe em contrapartida tantas outras coisas com que me importar, que retomei valores importantes, como PENSAR POR MIM E PARA MIM sem preocupacoes ou responsabilidades com mais ninguem e essa autonomia tem um gostinho muito saboroso.Que chegue entao segunda-feira, novo ambiente de trabalho, nova jornada, novas pessoas, Network, conhecimento *-* e muuuuuito desafio. Esse sera meu foco apartir de hoje ate que eu alcance o meu objetivo e buscarei sempre mais e mais forcas para que ninguem me desvie do meu caminho.Aguenta coracao, que o que e teu ta guardado!Eu disse, esse e o MEU ano!
Bom, e ano novo, todo mundo fala sobre vida nova, mudancas, por novos planos e sonhos em pratica...e tudo muito previsivel, por que na verdade a maioria se ilude que fara diferente, que a virada do ano e diferente por si mesma, quando na verdade a diferenca esta dentro de nos mesmos. Ha quem passe a pensar diferente e agir como tal, assim como ha quem continue por fazer tudo novamente.E tem coisa mais confortante do que olhar pro ceu e ver todo o dia o mesmo sol ali, com as mesmas movimentacoes e brilho, as vezes com nuvens, chuvoso, mas sempre presente? e exatamente assim que somos, agimos e pensamos...estamos todo dia aqui e na maioria das vezes e tudo muito previsivel..uns dias mais calmos que outros, mas sempre muito parecidos. Isso me faz lembrar dos agitos e mudancas/anseios da adolescencia, afinal, nelaa a instabilidade emocional impera e a vontade de todo dia buscar coisas diferentes e agir de maneira diferente e tao comum e sem proposito que e a fase em que todos veem com desprezo, mas na verdade e a fase em que mais nos sentimos vivos. E dessa vivacidade eu confesso sentir falta.Por isso, por vezes me recuso a desprender-me do que tantas vezes parece ser criancisse, infantilidade, por que e ela que me traz novidades, sopros de ar fresco e me faz sentir viva e bem longe da monotonia, com inventices e macaquices, que tantas vezes...mas so as vezes eu curto contemplar.Portanto, meus caros, que esse ano voce se desacomode, liberte seu ser infantil e viva de novas, ousadas e diferentes emocoes, que viva com entusiasmo e que contemple o mesmo sol todo dia, mas de uma perspectiva diferente sempre. E que assim torne esse ano peculiar, unico, impar e cheio de historias e experiencias para partilhar. Sonhe, mas ate nos sonhos espero que mude, que transforme...por que mesmo das infimas mudancas, surgem as mais loucas aventuras e quem nao quer se aventurar um pouco?Feliz Mudanca/transformacao a todos. Momento "Caeiro" de ser(F.Pessoa)Eu comecei a escrever no blog exatamente em uma busca incessante de me sentir em paz comigo, em paz com meu coracao e advinhem? Eu finalmente me sinto assim.Encontrar um amigo cuja dor e demasiadamente angustiante e relembrar como me senti a alguns meses atras foi incrivelmente despertador, pois me fez olhar para dentro de mim mesma e dar atencao para esse momento sublime pelo qual estou passando, tranquilidade, desapego, liberdade, noites bem dormidas, pensamentos vagos, ... Nao imaginei que fosse tao aconxegante me sentir bem e confortavel dentro de mim mesma novamente, acreditei realmente que esse dia de sossego nao fosse chegar e nao so veio como estacionou, me dei conta de que estou assim a algum tempo.Ouco musicas em mesmo tom, to meio que perdida em um alvoroco de sensacoes nostalgicas tao boas que passei a admirar as coisas retros e vintage, como se uma parte de mim estivesse presa em um paralelo old, antigo, mas infinitamente tranquilo.Confesso que nessa fase, nao sinto falta de pessoas, nao busco por aventuras, nem por coisas novas
ou inusitadas, eu simplesmente vivo, respiro, sem gastar energias...fazendo oque sinto vontade e quando sinto vontade. E novo pra mim, mas se encaixou tao bem no meu perfil essa nova forma "Alberto Caeiro"* de viver que sinto como se ja fosse assim a decadas.Mas.."Que ninguem se engane, so se consegue a simplicidade atraves de muito trabalho". Clarice LispectorPortanto, meu amigo que hoje sofre de amores, angustiado e preso dentro de martirios e lamurias- espere- pode ser cliche, passado, repetitivo e sem graca, mas o tempo te trara esse momento pelo qual eu passo hoje e te recompensara por todo esse reboulico que hoje passas, no final das contas e como minha vo sempre diz "depois da tempestade sempre vem a bonanca", acreditem.*A.Caeiro: Heteronimo de Fernando Pessoa, cuja personalidade e o "remedio" para a sua ansiedade e para a sua angustia perante o misterio da existencia, por tal ele busca a simplicidade das coisas, a tranquilidade como essencia e nao se atem aos questionamentos filosoficos do mundo e sim busca viver pela vida em si, pela natureza, pelo mundo sem procurar respostas..Mais sobre: Alberto Caeiro
MOMENTO DE PURA DOR E SOFRIMENTO. Unimos nossos caminhos, tentamos caminhar juntos, mergulhamos na escuridao e nos perdemos dentro de nos mesmos. Eu encontrei um vazio insuportavel quando vi que caminhava sozinha a muito tempo e nao percebia. Adeus!Bom, esse post e pra mostrar como o mundo da voltas supreendentes, mas mesmo dolorosas, eu particularmente me sinto abencoada, por que pude descobrir quem ele era antes de dar um passo tao importante como o post anterior. Sabem, as vezes pensamos que a cada decepcao, que o nosso corpo esfria e segura o tranco, ele tambem se torna mais forte para enfrentar as proximas batalhas, acontece que eu me iludi que estava forte o suficiente e que seguraria o tranco tranquilamente. Mas nao, dessa vez eu me parti em um milhao de pedacos, doi simplesmente tudo, doi fingir que nao estou tao mal assim, doi nao conseguir dormir, doi nao sentir fome, doi nao querer trabalhar, doi nao saber o que fazer...Inevitalmente, nos momentos mais tolos eu me pego chorando e triste, sorrisos sao falsos ou sarcasticos...meu olhos guardam rancor e magoas. A ferida aberta no meu peito sangra tanto que me falta o ar.Sim, eu passo por isso tudo por que descobri as mentiras dele, as traicoes, a falta de afeto, de respeito,... E ainda ter que engolir a justificativa de que foi tudo por medo de me perder. Golpe baixo, sem honra, sem carater, sem valores.Doi infinitamente mais nao ouvir uma justificativa convincente, so palavras mais despreziveis e cortantes como navalha.E tudo ruiu-se, caiu por terra, todos projetos, vida juntos, toda energia que eu havia investido para ser feliz ao lado de um homem que se mostrava digno, especial, diferente.Eu estou cansada... de absolutamente tudo. Hoje estava com a cabeca longe quando tentei sair de casa e quase provoquei um acidente de carro muito grave. Entao voltei. Por que, quanto mais tento afastar meus pensamentos de tudo mais eu sou sugada pela tristeza.Perdi, me perdi e que dessa vez seja pra sempre. Queria mostrar o quao arrependida eu estou, por ter acreditado que daria certo quando tudo e todos me mostravam que nao daria. Desde o comeco em nossa primeira briga, a falta de respeito, de honestidade imperava e eu sempre dando chances, remediando, me machucando e sofrendo em silencio. O tamanho do egoismo dele nao o permite que enxergue o tamanho da minha dor, pois tudo que ele diz saber, e que nao consegue viver sem mim por que me ama mais que tudo. E ve-lo mentindo pra si mesmo nesse momento, e o tiro de misericordia na alma. Por que quem ama nao maltrata, nao machuca, nao trata o outro com tanto desrespeito... ele pode sentir qualquer coisa nojenta por mim dentro daquele ser, mas amor nao sinte e estou cada vez mais convencida disso, nao importa NADA do que ele diga.Nao saio mais do quarto, por que sem forca pra levantar fico presa nas memorias de todos os momentos, erros, estupidez e lembranca de todo dialogo que ele teve com outras, mentiras ditas e a dor que deveria
diminuir so aumenta a cada segundo.Eu so tenho uma certeza, eu posso agora estar na ruina, em um buraco de dor sem cor, sem vida. Mas quando eu me reerguer, eu sei que serei feliz, por que eu mereco depois de tanta dedicacao e fe, amor, carinhos e cuidados, receber isso de um Homem de verdade e entao nao duvidar dos sentimentos dele, nao ter desconfianca, simplesmente ser feliz e me entregar a alguem que me mereca.Pois voce Rafael, morreu dentro de mim, sufocado na minha dor, no meu sentimento de desprezo e nojo, e nao existe a minima possibilidade de um dia eu voltar a me dedicar de corpo e alma a voce. it's over baby.VOUUU CHORAR TUDOOOOO, PRA LEVANTAR DE UMA VEZ E RECOMECAR!OBRIGADO MEU DEUS, por que sou abencoada e pude ver a verdade!!!