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uma o tempo percorre velocidadesdiferentes... E eu nao sou ninguem para querer ou conseguir mudar o tempoalheio. Mas preservo pelo meu, onde eu nao entendo de onde vem tanta pacienciade continuar as coisas, mas boa parte do meu peito sempre estara ali esperando oteu. Sorte a minha de conseguir entender e compreender fatos, se nao, teriafeito do meu tempo uma arma contra mim mesma e a usado pra me fazer parar deuma vez por todas. Hoje ja nao me importa de nada oconcreto, as coisas assim andam me fazendo bem, felicidade a da minha alma por adaptar-sea qualquer situacao, se nao eu ja estaria perdida...Eu posso te decifrar so por olhar, diante de nossas trocas de ''tapas'' hoje disse o quanto previsivel era, e eu nem me importo quando posso fazer de tudo para te deixar bem, mas entre aspas diarias quero isso essa essencia de emocao bem mal dosada quando o que eu mais gosto e te irritar, e sempre consigo. Mas o teu jogo me faz perder a linha, e eu terminaria tudo isso te socando e te beijando para terminar tudo em sexo quente entre nos e mais nada.Eu to querendo o isso, essasnossas trocas de palavras rudes com um senso de humor avantajado, essa minhavontade de querer me deitar com voce fingindo nao se importar se gosto ou nao.E assim procedem as coisas um dia da vontade de cada um e talvez um mais umvire uma unica vontade de dois, e essa termine na cama enquanto fecho meusolhos antes de esperar o amanha... E vai ser assim, devem serassim...E eu que jurei nunca mais escreversobre voce, talvez esteja quebrando todas as regras. Como se eu nao quebrassetodas da sociedade, e como se isso me importasse. Contradizer as vezes geramcoisas boas quando o intuito e ser feliz e mais nada...Boa noite!
Posso voltar a meses atras? Nao! Entao me deixa apagar tudo e comecar de novo para que o erro nao comece por mim. Pois levar a culpa daqui em diante por nao ter voce, vai ser pesado demais para aguentar os proximos meses, e quem sabe sempre. Eu reluto, eu luto, faco o que quiser, mas apenas me deixe refazer tudo o que fiz logo ali atras. Digo, ontem, hoje, agora. So mais uma vez...A questao nao e so essa. Eu nao temeria me desapontar por mais uma ou duas vezes. Veja bem, to perdendo meu tempo aqui tentando buscar o motivo pelo qual ainda permaneco parada.Se de todas as outras inumeras vezes, eu nao esperei mais de duas ou tres ocasioes consolidadas, para partir apos cansar.Na verdade em relacao a ti eu nao saiba mais o que eu quero. Mas esse meio tempo de querer te ganhar, juntando com aquela minha meia vontade de querer te perder, me deu a sensacao de que ja e tarde para permanecer nessas idas e vindas, que talvez eu crie sozinha em minha mente.Por outras vezes insistia para que eu ficasse, mas desta vez almenos me pediu para avisar quando chegar.De tal forma cega esta, que nao parece o mal que te faz involuntariamente. E se isso e ser feliz, prefiro permanecer nessa minha inutil infelicidade fiel, e por fim, feliz. Pois e aqui onde gasto meus sorrisos com tudo aquilo que me faz bem.Nao que isso venha atona neste exato momento, mas sera que voce nao percebe mesmo, ou se faz passar por despercebido para nao perder?!Bom, eu cansei!Parei meu tempo mais uma vez, enquanto mundo continuava. Mas nao adianta, basta fica dias ou semanas sem te ver e me vem voce com um sorriso e meias palavras, que me derreto feito gelo em sol.Quantas vezes relutarei? Estou dizendo pela ultima vez, mas vou pensar em teu sorriso a qualquer momento em que me vir a cabeca a tua voz rouca o silencio de qualquer coisa. E de agora em diante talvez eu seja a mesma com um lado por ti mais fraco.Bastou ser assim, para que entendesse que nao e para ser por ambas as partes. Sendo assim eu ja fiz a minha, vc permanece na sua e ambas estao quites. E por fim so! Divide-se em razao, emocao, e valores. A questao de naoquerer ter mais um relacionamento com uma pessoa, nao envolve o fato de naoquerer cuidar. Agora vale a pena se a pessoa vai ouvir o que voce tem a dizer,e o quanto vale a pena voce gastar seu tempo com isso. Coisas que hoje em dia, estao fora de cogitacao por diversos motivos...Estou indo passar a semana na casa do meu irmao, e quem diria seria tudo isso...No caminho de madrugada tocamos em seu nome, eu nao, meuirmao. E o quanto surpresa que fiquei com isso. Questionei se conhecia certapessoa. E em um tom seco disse: Gracas a Deus voce nao foi sexta. Eu ri de ladoe disse: - Ja imaginava. E em seguida inumeras coisas nao tao boas
foram soltasao vento e eu apenas ouvindo ate onde tive vontade.E acredite, nao durou maisde 3 minutos. Entrei na casa dele e veio a tona o cheiro que tanto citeiem postes anteriores. Um cheiro unico, sei la, pra mim foi sempre seu e daminha madrinha. E entao nao consegui me conter. -O cheiro da casa da... (...) Osilencio predominou entre segundo enormes e eu pedi agua. Tentei esquecer, mas inalar o quanto eu podia daquilo estavame deixando tonta. Logo eu que disse que nao sentia mais nada, nao queria maisnada. Penso que os aromas trazem sentimentos de volta e eu os resolvi tranca-losdentro do meu guarda roupa para que nao sentisse mais o cheiro da tua camiseta.Quem diria... Acordei cedo e nao teve como nao sentir, relutei pra naopensar, mas o que eu ganho com tudo isso. Enquanto escovava os dentes lembrei-medo sonho nao tao bom que tive, e era com cobras. Depende do ponto de vista, mastalvez meu cerebro tenha interpretado tudo que foi dito ontem, por mais quetenha sido pouco e transformado em imagem, mais uma vez eu so queria te proteger.Sai de casa, desfiz pensamentos, relutei contra coisas eesqueci. Ate as 18h ao voltar.Loucura da minha cabeca? Pensei em te ligar, mas nada faziasentido sabe? Eu nao teria o que dizer, eu nao saberia e nem poderia. O quaobesta seria. -Alo, te liguei para dizer que o cheiro da casa do meu irmao temteu cheiro. E o que eu ganharia com isso? NADA! A verdade e que a minha vontade era te ligar e dizer toda averdade que eu sei, mas nao sou eu. Aprendi que devemos aprender com os nossoserros, e quebrar a cara mais uma vez pra voce talvez fosse o que bastava.Mas eu que sempre quis te fazer bem seria um tanto quanto egoista com os fatosde que ''voce deveria me ouvir, mesmo nao estando com voce.''Sabe, adormeci com o cheiro. Sem perceber como sempre,talvez eu tenha aprendido a conviver, e se nao, terei. Passar uma semana aquipensando nisso seria enlouquecedor se pensar ao inverso. E assim que vai ser,pois eu sei que nao iria me ouvir. E entao repito: Sim, voce e previsiveldemais perante aos meus pensamentos. O vento comecou a bater aqui, fui fechar a janela e acabeiolhando para o ceu. Nao lembrava o quao lindo era aqui de cima ver as estrelas,ou planetas. A ultima vez foi longe, tao tao distante que mal consigo chegar aolimite. Ta tarde, to indo dormir, e eu sabemos, mas nao vou perder meuspensamentos. Por hoje e isso, enquanto amanha sera um tanto quanto diferente,eu sei. Sendo assim, tudo volta ao normal...
De uma hora pra outra a vida muda e quem somos nos paraescolher onde ela deveria parar. Um dia certo no local certo, pessoas certas, etalvez isso bastasse para unir o que precisava.Tentar me readaptar em algo que fazia tempo que nao tinha e confuso. Principalmente pensando pelo lado de ''novo'',porem velho. Talvez estivesse ali por muito tempo, mas so o proprio tempo paradeterminar o certo. Ca estou, sem saber muito que devo fazer, e muito menosonde vou chegar. Mas enquanto isso deixo assim, estar, quietinho, de mansinho,calminho. Concluo que esse seja o diferencial, ou menos o que faltava. Entretantosempre achei ser completa, e pra mim o que espero e so o que faz transbordar, enada mais...De fato meus pensamentos ao acordar sempre sao continuos eparalelos de acordo com aquilo que almejo no decorrer do dia. Abrir os olhos eagradecer por mais uma noite e por quem corre do teu lado, e o essencial paraviver completa. Entao eu me pergunto: O que falta? Nada! Mas estou trocando as musicas eletronicas pelas romanticas,os goles de vodka pelos vinhos acompanhados de fondue. Os holofotes, por velas, e as baladas por um passeio qualquer.Sou assim, por hora intensa, livre, alucinada e inconsequente.Por outras, responsavel, atenciosa e observadora. De tudo isso ''sossegar orabo'' se adequa ao status que devo seguir. Mas ta dificil! O fato de conseguir me ''dominar'' talvez seja quase impossiveldepois de esquecer parcialmente o que vale sentir o amor. Nao vejo por minhaparte, mas pelo lado que o amor que tenho dos meus amigos talvez preencha tudoisso que talvez me fizesse sentir falta.Uma noite aqui, outra ali. Beijos e desejos, mentirassinceras e algumas promessas que nunca serao cumpridas faz parte de tudo isso.Ate a hora em que eu me cansar, e talvez essa hora tenha chego.To percebendo o tanto que a falta faz ter uma musica que tefaca suspirar, o bom dia que te acorda, e a cara de surpresa de alguem quandoum presente fora de epoca e dado. Talvez a falta de amar esteja predominando, ou estejapresente, e entao a falta que a falta faz deixe de ser isso e em outraspalavras talvez eu queira dizer, desta vez eu preciso de...Um amor, musica, sorrisos, video game e fotografias, por fim basta! ''Lembro-me claramente dos meus ultimos seis meses e, diga-se depassagem, o quanto intensos foram. A questao e que todo carnaval tem seu fim, eo meu demorou um tanto quanto muito pra isso. Sinto-me cansada, vazia e fria,de tudo aquilo que passei eu so quero guardar comigo o que eu quiser. Saolembrancas e isso vai viver ''para o sempre que eu quiser''...Ultimamente vivo para a minha vida, e mais nada. Fechei meucapitulo que falava do passado, arranquei as folhas que previam o futuro etalvez eu nao esteja relatando nada do meu presente nestes ultimos tempos. Essaminha capacidade de esquecer o que desejei um dia, vem de uma forca maior doque qualquer coisa, mas sempre existem espasmos que nos fazem ter''relembrancas'', e a maioria delas vem de perfumes. Entre tanto sao rapidos edevastadores, mas eu consigo sorrir, lembrar e acordar, pois e assim
que deveser. Pergunte-me qual meu desejo atualmente e talvez eu nao saiba te responder.Nao que eu tenha deixado de sonhar, mas a falta de coisas e pessoasinteressantes ao meu redor me fez perceber que nao existe nada que eu queiraagora, a nao ser novos ares, e claro, novos sorrisos. Dizer que eu nao me entrego mais nao e verdade, masatualmente meu estado de espirito esta completamente alheio ao mundo dos amoresou afins. Talvez eu tenha acordado para certas coisas, o que tiver que vir vaivir e nao sou eu nem ninguem que ira conseguir prever o que esta para chegar.Pra falar a verdade eu ando sorrindo mais, despreocupada de tudo, pensandomais, agindo calmamente e ate me beneficiando com observacoes que ando fazendoreferente as pessoas que aqui permanecem. Posso contar nos dedos quem eu realmente me importo, masprefiro nao me manifestar, pois toda forma de carinho, preocupacao e interessee valida quando queremos o bem e a felicidade de todos, sejam eles merecedoresou nao. Diante de tudo isso existe uma unica coisa que eu nao seilhe dar. A distancia ou qualquer ineficiencia de me fazer entender a perda dequem tenho ou tinha por perto. Meus sentimentos tem um limite de posse inigualavela qualquer virtude que eu possa ter, e uma pena nao conseguir controlar. Percototalmente o meu eu interior quando nao tenho mais, e acabo caindo totalmenteno ante ritmo de qualquer coisa que eu tinha ou era. Perder nunca foi meu forte, e entendo que por culpa dessemimo todo reciproco ou nao, eu sou assim.Vinte um anos, muitas coisas para contar, mas a verdade eque existem coisas que eu nao quero mais pra mim, e eu sei que terao mil pessoas que irao dizer que eu nunca soubelidar com tudo isso, e outras que viram que aprendi e lutei muito para dizertudo isso. Talvez eu esteja criando um mundo alheio ao meu proprio mundo. Estoubuscando o centro das coisas, o bem do meu espirito e alem de tudo alguem queesteja do meu lado por conta de companheirismo, sejam amigos ou amores. Vejo pessoas caindo em seus proprios obstaculos, mas quemsou eu para julgar, eu so vim para observar, aprender e tirar proveito do quetem de bom, e a cima de qualquer coisa com que eu venha pensar. Se existe alguma direcao agora, o que eu mais quero eprocurar, deixei de acreditar em coisas que os outros dizem, e basta ver paracrer o quanto estou ausente dos bares entre amigos de semana, baladas de sextae sabado e ate mesmo conversas paralelas e piadas internas. O que eu nao vejoeu nao sei, nao falo e esta muito longe do que acredito, entao cabe deixar bemclaro que estou bem, para quem acha que estou um tanto quanto deprimida comcoisas que chegam a mim sem eu nem ter vontade de saber. Eu diria que enquanto o mundo se apaixona eu congelo cadavez mais, nao que eu nao tenha sentimentos, pelo contrario, isso eu tenho pordemais. Mas a questao agora e nao gastar mais meu tempo com promessas semfuturo e muito menos fundamento. Eu to aqui, eu to la,
cada hora eu estou em umlugar, e quando menos perceberem, estarei perto ou longe de tudo isso aqui. Vivemos em um mundo onde nosso proprio ciclo social, geraintrigas, fofocas e confusoes, e se voce nao for esperto, morre com suas propriaspalavras por acreditar demais em alguem que acredita mais em outra, queacredita em outra e assim vai. A vida um ciclo, e eu duvido que alguem acordepara viver a sua vida. Entao entre em contato com voce mesmo, resgate a cor dasua alma, e trate de lembrar quem voce foi um dia, pois o mundo la fora, estapronto pra te engolirQuestoes ao vento cabem a mim o que e certo ou errado destavez, a vida segue e estou a espera do que vem de bom por ae. A pessoa que euvejo hoje no espelho, nao e mais a mesma de um mes e pouco atras. Nao falofisicamente apenas, e sim aurea, alma e principios. Talvez eu tenha me lembradodo valor que existe aqui, e tenha entendido que tudo depende da nossa realidadee energia. Mas eu tenho e sei de toda certeza, de que todo amor que eu deinunca foi pouco para ninguem, e se eu amei, foi de coracao mas hoje, e vida quesegue e assim vai..
Por final o medo que seduzia e reluzia dentro de mim virou po. Entre instantes eu ainda questiono que felicidade e optativo, e eu optei por ser feliz. Dois anos depois talvez eu carregue algumas lembrancas, mas nada vale mais apena do que esses dois ultimos meses vividos. Dois, dois, sempre o dois na minha vida, e eu na consciencia sutil e sagaz do; Dois de abril, vinte dois anos, dois anos, dois meses e nada mais. Determinacao sempre me comoveu, ainda mais quando pra mim lutar por aquilo que e ser feliz basta, e por ai vai entre esses poucos minutos ca estou eu de volta, escrevendo, vivendo e sonhando novamente.Sumir sempre fez parte da introducao de momentos que escolhi pra vida. Uma hora estou aqui, outra hora estou la, mas eu estou e assim que deve ser. Refazer, conhecer, agir, deixar as coisas fluirem. E para que a vida de certo e o limite da razao que fala mais alto nessas horas.A proposito, eu encontrei alguem. Eu encontrei algo, alguem ou talvez tenha reencontrado. E foi isso que eu senti a primeira vez que olhei dentro dos olhos de crianca que estavam em minha frente. Eu me sentia acomodada, calma, e confortavel. A musica de fundo parecia ambiente e o que acontecia la fora; la fora permanecia. O que me fazia viver ali era o ar, a musica, seus olhos, pois sonhar faz parte e so e completo quem quer transbordar.Sao Paulo, 20 de agosto de 2012Um dia comum, mas nao pra mim, nao naquele segundo que eu contava km pela primeira vez na vida. A noite era uma tanto quanto fria, as musicas que tocavam no som do carro um tanto quanto pesado com malas eram romanticas, mas eu nao conseguia deixar uma musica tocar inteira. Meu coracao disparava em meio a outra ultrapassagem, e eu queria que o dia seguinte chegasse logo naquelas horas.Cheguei no hotel, despachei as malas e ao olhar para porta tive lembrancas da minha ultima vinda a Sao Paulo, insanamente incrivel, mas por mais que passasse pouco tempo eu me via outra pessoa, talvez com outros ideais. Entrei pela porta um tanto quanto familiar e subi ate meu quarto, entrei e por meio das cortinas encontrei uma sacada um tanto quanto enorme. E era aquilo que eu precisava. Ceu escuro, luzes de predios e por mais incrivel que pareca uma brisa de ar puro e gelado em meados de Sao Paulo. Eu me sentia livre, eu, purificada.Fazia um pouco mais de uma semana que meu celular era metralhado de sms, e eu tava gostando, e nao sabia por qual motivo mas tava bom. Logo que que sempre tive repulsa sobre essas coisas depois de acontecimentos passados. Fui deitar, esperando que cada vez que eu abrisse meus olhos de ansiedade no meio da noite, ja fosse o fim da tarde e sem saber o certo motivo era pra ser.Atordoada com essa ansiedade boba eu tentava me controlar na manha do dia seguinte e nada era o suficiente. Parecia que as horas andavam de re, e
la estava eu contando os segundos e esperando receber uma sms de ''nao vou mais'', e por segundos sem motivos meu mundo cair.A noite chegou. Tomei banho ouvindo Incubus, o bafo do chuveiro era tao quente que eu brincava de escrever o que ia falar quando entrar no carro, eu ria sozinha e involuntariamente diante daquela situacao inteira. Me sequei e tremia, mas nao saberia explicar se era o frio ou ansiedade. Coloquei calca branca, blusa de renda preta, salto, maquiagem e desci. Eu respirava fundo, tentando parecer calma e acostumada com certas coisas, mas a minha vontade era dizer pera, para tudo, pq eu to assim? A Amanda, da uma segurada vai! Meu celular tocou pensei comigo. ''Fodeu, chegou!'', mas por instantes havia so se perdido. Eu olhava o contador de Km e parecia nao funcionar ate que eu sai pela porta em conversa com o recepcionista e... chegou!Meu coracao parecia uma bateria de escola de samba, aquelas bem descompassadas, de barracao de bairro mesmo. Sem ritimo, sem compasso e eu me contendo para que nao percebesse. Entrei no carro sorri e sei la beijei! Fiquei meio assim mas era o que meu corpo fez! Dei oi, sorri e fomos a diante de lugar algum. Me senti uma louca entrando no carro de aguem que eu mal conhecia, ou para falar a verdade nao conhecia e indo para qualquer lugar que rolasse beijos, sexo, bom papo e bebida. Eu nao me conformava por estar fazendo aquilo, mas eu estava, e paramos o carro em frente a um bar que eu tinha ido da ultima vez que estive em SP.Olhei pro lado e comecamos a nos beijar, foi um beijo sei la gostoso, entregue, quente. Ate resolvermos que nao era hora de entrar no bar e saimos sem rumo (...)Uma ladeira um tanto quanto escura a musica rolava solta e os beijos tambem, quando me dei conta estava totalmente entregue olhando nos olhos mais lindos que eu ja tinha visto. Mas eu desviava o olhar, sabia que nao podia fixar e muito menos me apaixonar e assim foi o combinado ate ali.Parei sentei com a cabeca mole e jogada de qualquer jeito no carro fixei nos olhos e de fundo tocava uma musica que dizia tudo, e nada ate entender. Eu parei, meu coracao disparou e eu, eu, eu nao conseguia dizer nada, so olhar e sorrir de volta. E foi quando eu percebi que estava perdida, completamente perdida.Eu nao conseguia sair dali, eu nao queria quebrar aquele momento e por fim fomos beber uma cerveja.Entre o intervalo de dois copos americanos contei minha vida resumidamente, eu olhava a outra ponta da mesa do mesmo modo em que eu me sentia, so nao deixava transparecer ate que apareceu um homem vendendo rosas, e tentando quebrar qualquer ciclo entre nos, so que nao. A noite estava acabando, e ja era hora de ir mas por mim permanecia ali, ou em qualquer lugar so com voce.Chegando no hotel a frase foi ''Nao vamos nos apaixonar, e nem podemos'' de ambas as partes. E ja
era trade demais eu sabendo e nao querendo. Me despedi com medo de saber se nos veriamos no dia seguinte, e eu com meu medo saliente dizendo, ''nao amanha tenho que ver uma amigas'' e tomando de resposta ''amanha tambem tenho compromisso''Subi esperando com que o vento batesse e mudassem os planos, e assim eu deitei na minha cama, suspirei e vi o dia chegar...Certas coisas acontecem porque tem que acontecer. Eu acredito no destino, no estar escrito e em tudo que o amor tem para dar. Era para ser, e hoje e. Deixar a vida passar nunca foi do meu fetil, mas se entregar desse modo e assutados para quem me conhece. Amanha conto o restante, ate a parte do eu te amo, e os papeis se inverterem...Por hoje basta, mas pra sempre nao! Teamo
Conseguir entender o que as pessoas pensam nunca foi o meu forte, mas saber decifrar seus desejos mais fortes, sim. O que faco quando da sua parte nao consigo nem ler o que teus olhos querem dizer!? Penso em inumeras chances de te fazer feliz, mas de tanto bater de cara na porta do mundo que voce criou para si mesmo estou com uma cicatriz enorme em minha mente. Onde estou perdendo a minha consciencia por tempo indeterminado. Mas ainda permaneco aqui, cansada com as costas na porta, sentada no chao completamente sem ar esperando voce abrir e dizer que posso ficar de vez. Mas se isso nao acontecer prometo partir de vez quando o proximo trem passar me trazendo de volta para onde eu vim antes de chegar ate voce...Sabe, me deparei com o meu quarto totalmente de pernas parao ar. Uma bagunca incomum como se tivesse passado um furacao por ali e reviradotudo. Haviam fronhas manchadas de rimel e cobertas emaranhadas de uma noite naodormida. Eu podia sentir o cheiro da desordem de perto. Um cheiro doce, calmoque talvez venha da camisa jogada ao lado do travesseiro que por ventura deveter sito o consolo da noite anterior. Entrei, sentei e fiquei ali por algumas horas encostada naparede da janela pensando em tudo, e quase nada conclui. Levantei, joguei tudopara o chao, virei o colchao do outro lado, troquei os lencois, as fronhas equalquer vestigio de tristeza presente naquele quarto. Coloquei cores talvez.Catei os papeis de chocolate, os restos de papeis rabiscados e poucas dasmaquiagens espalhadas.Essa confusao mental e sentimental esta me tirando do serio.Essas idas e vindas, esse silencio profano e profundo e essa calmaria.Arranquei a internet do celular para parar de me expor. To relutando contrameus dedos para nao enviar mensagens e meu coracao grita por tanta falta de pacienciaque me desespera. O que sera isso? Uma prova para as minhas vontades? Ou apenasorgulho alheio recheado de mimimos de ambas as partes? Na verdade eu nao sei, so sei que existo aqui, e essa outraparte la. O que esta acontecendo? Nem imagino, mas sei que essa falta que afalta faz esta me dominando e eu estou lutando comigo mesma para saber atequando irei suportar. Mas enquanto isso, preservo os meus sentimentos, para quenao sejam ditos com tanto apreco e recebidos com desinteresse. Relembre, fale,e sinta. O que mesmo voce quer? O quao sou importante? Nada! Nada de nada eesse nada todo e um nada que me rotula de paciente e disciplinada. Talvez uns tapas na cara vindo de amigas, ou algumas tardesao por do sol cure, ja existiu tempos muito piores e desses tirei o meu melhor.Por quanto tempo eu nao sei, mas ainda estou aqui, so que em silencio esentimento. Nada mais...Relembrar e perceber que cheguei no limite da minha razaopor pensar em apenas algumas unicas cenas que vem em minha mente. E essas cenasse repetem inumeras vezes no meu dia ate eu pegar no sono e acordar suando enao conseguir dormir mais. La se vao tres dias e nenhuma palavra a mais...Ela desceu, ficou esperando o som