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a sugerir medidas para o jornalismo antes de consultar os bons jornalistas. Nao e de hoje que a Educacao Fisica e ameacada.Ate porque essa negacao vai alem da Educacao Fisica.Durante doze anos de escolaridade, criancas e adolescentes sao encarceradas em espacos reduzidos de meio metro quadrado, quatro horas por dia, duzentos dias por ano, num total de 9600 horas de seus melhores anos de vida.Isso e exclusao, numa epoca em que tanto se fala em inclusao. Exclusao do corpo. O corpo nao pode ter vez na escola, porque ele nos amedronta, ele cede aos vicios, ele se degrada, ele morre, e nao queremos esse destino para nos.Mas ele tambem e a fonte da felicidade; dai a ansiedade das criancas para sair da sala e ir para a aula de Educacao Fisica.O medo do fim nos leva a negar o corpo, e preciso fazer de conta que ele e uma outra entidade diferente de nos.Mas isso nao e possivel. Nao podemos nos livrar do corpo, porque seria o mesmo que nos livrarmos de nos mesmos. O corpo somos nos, enquanto perdurar esta vida. E uma crianca nao pode viver como se nao fosse corpo, como se nao fosse crianca.Assim como um adolescente, exatamente num periodo de vida de tao grandes transformacoes fisicas, nao pode viver negando que e corpo. E disso que se trata. Queremos fazer de conta que poderemos nos livrar do corpo para sobreviver ao seu suposto destino final. Marcelo Coelho alinha-se a essa ideia quando afirma seu entusiasmo pela extincao da Educacao Fisica.Antes, ele deveria conhecer o que foi construido em nossa area dos anos 1980 para ca. E ate mesmo antes disso, se estudasse os belos trabalhos de nossos pioneiros Inezil Pena Marinho, Fernando Azevedo, Oswaldo Diniz ou Alfredo Colombo.Nao se trata, saiba o ilustre jornalista, de ser o esporte ou as brincadeiras os conteudos mais ou menos adequados. Trata-se de projetos educacionais, de projetos de vida, que carecem de sentido sem a orientacao do metodo adequado ou de uma pedagogia humanizante. Pena ele nao ter nos perguntado antes de se entusiasmar com nossa extincao. Teriamos carradas de exemplos de uma Educacao Fisica que ele nao teve a felicidade de conhecer.O espaco e pequeno para indicar trabalhos notaveis feitos atualmente por professores e professoras extremamente competentes. Poderiamos descrever projetos muito bons que tornam nossos alunos adolescentes protagonistas de projetos para atuar com a danca, com os esportes na natureza, com esportes radicais, com o conhecimento do proprio corpo, com os primeiros socorros e cuidados com a saude, com as discussoes de genero, com as drogas, o racismo e a homofobia.Ha uma vasta cultura de jogos e exercicios, o que inclui o esporte, a danca, as lutas, o circo, as ginasticas, as brincadeiras populares, entre tantas manifestacoes do exercicio e do ludico, que nossos jovens precisam aprender a praticar e a compreender, o que jamais sera feito caso seja decretada nossa extincao.Marcelo Coelho exultou com nosso fim. Nos, ao contrario, queremos para ele vida longa, pois precisamos, mais que nunca, de seu bom jornalismo.
de Brasilia, decidiu que o titulo da Sul-Americana fosse entregue a Chape. Talvez o mesmo seja dividido. Informacoes que ainda necessitam de confirmacao oficial.Chora o pais, chora o mundo do esporte, chora o futebol e toda a cidade de Chapeco. Fica aqui meus sinceros sentimentos.
Jeremy escreveu pra ele: "Sooo incrivel! # Parabens a voce tanto RT @ hunterlmb: Eu sou um pai!! William Noe Cordeiro nasceu as 10:42 e pesa 15 oz 8lbs" "Pes enormes!"PARABENS HUNTER! *-*
Adotei essa para mim por enquanto. Uma filosofia lirica e de vida de Johnny Mercer. Obrigada, @dansmithism""Realce o positivo, elimine o negativo" Hey Parawhores!Sigam meu Fa Clube @FC_josh que eu sigo de volta ;) Li em uma reportagem que a pessoa comeca a se sentir muito cansada quando vai dormir com muitas coisas na cabeca e que pra aliviar, o autor escrevia. Entao vim tentar aliviar o que venho sentindo. Meus problemas parecem pequenos, faceis de resolver perto de muitos e isso me deixa pior ainda, porque pra mim eles tem sido enormes e dificeis demais. Tive esperanca de conseguir uma vaga na faculdade perdida, mesmo com uma pequena chance, eu me sinto derrotada. O pior nem sei se foi ter perdido a vaga a essa altura mas ter que continuar esse caminho por nao ter conseguido. Muitos falam que vestibular e estressante e caramba, e muito. E eu ja percebi que nao sei administrar bem isso, escuto muitos conselhos dizendo o quanto e bom relaxar e so estudar, ok, sao lindos conselhos, poe em pratica por mim tambem. E tambem coloca toda a materia em dia e tira todas as minhas duvidas da vida e da materia. Eu estou querendo largar tudo, largar os estudos, largar minha casa, meus pais, minha familia, amigos.. simplesmente sumir do mapa. Ir para uma ilha deserta, onde eu possa sentar na areia, olhar pro mar, pra linha do horizonte e sabendo que nada pode me atingir. Quando penso isso, recebo logo apos uma onda gelada e nao planejada no rosto, me mandando voltar a realidade cheia de obrigacoes que incluem muitas decepcoes e tristezas. Sei que fazem parte da vida, mas quando voce as sente por muito tempo voce fica se perguntando 'cade os bons momentos mesmo?'. Me sinto fraca as vezes por nao saber o que fazer, ou entao saber mas simplesmente nao querer. Meu pai me ligou so pra saber o resultado, minha amiga mandou uma msg dizendo que minha vez ia chegar, sera que vai mesmo? Me sinto inutil de fato, como meus pais falam as vezes. Nem consigo parar de chorar para estudar. Geralmente o ser humano arruma ainda mais problema pra si quando quer entregar as coisas. E eu to fazendo isso muito bem. Alem de ta emocionamente comprometida, brigas tem sido comum, raiva tem sido comum. To precisando de ajuda, e dessa vez nem sei se um abraco resolve. Minha vida mudou radicalmente, como quem possivelmente le isso aqui (eu) ja percebeu que eu so venho aqui quando possuo a necessidade de me abrir. Bom, eu consegui um estagio e ja estou no segundo ciclo da faculdade, fiz novos amigos e ate estou namorando. O estagio tem me consumido de diversas formas, ocupado muito o meu tempo em relacao a estudar pra faculdade, mas e um dos lugares que eu mais gosto de ir. O tempo esta passando e as coisas que realmente importam parecem que ocupam cada vez menos o meu tempo. Tento arranjar tempo para cada uma, um modo de tratar-las do jeito que merecem e nem
sempre consigo. A vida e realmente feita de escolhas, eu preciso aprender a lidar com a falta de tempo, cobrancas e a pressao. E nao posso mais acreditar que e so uma fase turbulenta, porque nao e mais. Essa e a minha vida daqui pra frente, ate meus finais de semana estao sendo planejados com cuidado para nao desperdicar o tempo e eu ter um pequeno descanso para encarar novamente a semana. O importante e dizer que eu estou feliz, consegui realizar muito em pouco tempo e ainda vou realizar muito mais, eu sinto. Eu provavelmente vou errar muito nesse caminho, mas estou disposta a tentar sempre.
Tinha esquecido como era me sentir desse jeito. Tinha esquecido como era colocar numa tela o meu pensamento. Tinha esquecido o que o amor pode fazer com uma pessoa. Tinha esquecido o quanto somos dependente das pessoas, sendo um ciclio vicioso. Tenho medo do futuro, mas tenho mais medo de cometer os erros no presente. Nao quero repetir erros do passado, eu quero aprender com eles. Eu quero realizar um sonho. Nao quero esquecer de novo o amor. Passei o dia desanimada e nao soube o porque, umas pessoas repararam, e eu nao soube explicar. Talvez aqui eu melhore. Sinto falta das pessoas. Nossa vida e feita de fases, entendo isso, tudo esta em constante mudanca e eu mudo junto. Porem, acho que descobri uma coisa que nao tem mudado, um sentimento que e capaz de romper muitas barreiras. Posso estar completamente enganada como posso estar completamente certa, nao importa, o que importa e que eu quero correr riscos de novo, mesmo nao importando que eu va me machucar de novo, sofrer de novo, porque eu sei que vale o preco. Tudo na vida tem um preco, de fato, voce colhe o que planta. Quero tentar plantar as melhores coisas do mundo, nao quero mais me arrepender do que fiz. Mesmo que os erros tambem tenham me feito chegar onde estou. Eu nao quero mais esquecer. Vou ser dependente mesmo que todos falem o quanto e ruim, vou ser sentimental e chorar litros, vou sofrer, sei que vou. Mais sabe de uma coisa? Eu quero, porque eu sei que eu vou rir muito mais, vou ser feliz por muito mais tempo, vou estar completa. Nao tenho mais medo, sei que posso enfrentar o mundo, e acreditem, o mundo nao tem nada aver com a minha escolha. Eu sei que agora eu nao vou esquecer. Quando meus avos morreram, nao consegui ver nada de bom na vida. So pensei o quanto era cruel em tirar as pessoas que nos amam. Tive raiva de Deus, diria ate que o deixei por um bom tempo depois disso. O que eu agora vejo, e que a morte faz parte da vida. Eu nao a aceito completamente, mas eu entendo que ela existe. E duro. Nao desejo a ninguem esse sofrimento. Minha dinda Lucia morreu hoje, de cancer. Eu nao tive a oportunidade de conviver muito com ela, mas o pouco tempo que eu tive foi especial. Todos nos cometemos erros, uns mais graves, outros mais leves, mas cometemos. Eu espero que possamos recuperar nos perdoando. Na ultima vez que eu a vi, a duas semanas atras, ela ja estava fraquinha. Porem, viva. Eu a abracei, a fiz rir, se distrair, e a comer. Naquele dia, foi a minha despedida com ela e eu sabia. Fui com o colar que ela me deu, ela ficou feliz em saber que eu havia guardado mesmo depois de anos. E a ultima coisa que falei foi: 'Nao se esqueca de rir todos os dias". A maior beleza da vida pra mim e estar com quem a gente ama, sentir aquela
felicidade imensa. Por isso vale a pena viver. E minha dinda foi feliz, teve uma familia linda que sempre vai lembrar dela com muito amor. Espero que Deus esteja cuidando dela, como ela cuidou de nos. Eu te amo, dinda Lucia.
Eu nao sei o que ta acontecendo comigo. Meu humor tem mudado tao facilmente que nem sei dizer se no dia estou bem ou mal. Eu tenho estado com muito medo, medo de nao conseguir ser quem eu quero. Eu gostaria de ser perfeita, provavelmente e meu maior defeito, porque eu tento agradar a todos de varias maneiras e esqueco de mim. E entao eu acabo descontando em quem mais amo, por nao conseguir disfarcar como eu estou de verdade. Eu nao me aguento mais. Pior e que toda vez que eu tento melhorar, eu nao consigo. Qualquer coisa que me desagrade eu fico com muita raiva, ao ponto de chorar. Qualquer coisa que me decepcione, tambem choro. Deve ser por isso que tenho bebido muita agua, pra meu corpo manter as lagrimas jorando por tudo e qualquer motivo. Tive que sair hoje com uma amiga, ela mesma nao entende porque eu to assim, com essas mudancas radicais em tudo. Nem eu entendo, so gostaria que tudo parasse. O tempo parasse, que agora a meia noite durasse muito tempo, so pra nunca ter que ir dormir e acordar numa mesma rotina. A minha quebra de rotina que mais gosto nao terei amanha, entao vou suportar a minha presenca com os livros. Com a minha profunda agonia para que tudo isso acabe, por me achar incapaz e muitas vezes inutil. Sinto falta do tempo que eu nem me cobrava tanto assim, que eu nao me preocupava tanto, e o incrivel e que dizem que piora. Sera que sou capaz de aguentar? Ja ouvi falarem tambem que um dos maiores segredos de se viver muito e saber principalmente conviver consigo mesmo, to comecando a acreditar. As recompensas estao demorando a chegar pra mim e eu continuo plantando. Quero agradecer que mesmo com todos esses meus pensamentos, eu sonho em acordar pra encontrar o seu abraco.E o incrivel e que so sei que tudo vai ficar bem quando voce me diz que vai. Eu acredito. Depois de muito tempo, eu recuperei a minha senha e minha conta desse blog. Senti muita falta de escrever sem ser julgada. O facebook eu me exponho a amigos e familiares, aqui, quase ninguem sabe e se souber. Eu agora tenho compromissos e responsabilidades que antes nao tinha, o tempo realmente passa e a gente muda junto. Apesar de que eu sempre tentei ser como eu sou agora, estudiosa e trabalhadora. Eu quero atingir meus objetivos de vida e as vezes fico com medo da minha vida terminar sem eu conseguir concluir eles. Tenho muito medo de nao dar certo, porque se parar pra pensar, varias coisas que eu tinha na cabeca como certeza viraram lembrancas ou ilusoes. Aquela frase, unica certeza da vida e a morte... e realmente certa. Fico temendo as coisas, mas eu tento viver acima disso. Eu continuo com aquele sonho de princesinha, de querer uma casa com filhos e um marido zeloso, acho que vai ser ali a epoca que seria mais feliz, mas eu estou completamente errada. E quanto essa minha fase atual? Eu
descobrindo no que sou boa na minha profissao, morando com meus pais que me amam muito, tendo tempo pra mim. Apesar deles nao entenderem o fato que eu fico estudando e acabo nao dando atencao a eles como deveria e ate isso me preocupa. Sei que estudar nao e tudo, que e bom aproveitar momentos com a familia e amigos e namorado. Eu agora tenho pensado muito assim, e vou tentar realmente aproveitar cada um deles. Agora ta chegando a pascoa, bom, eu ia para a casa de uma amiga que esta morando em outro estado, porem ela vem com frequencia para ca... mas disse nao, porque eu preciso ficar com eles. E como eu estou em semana de provas, tenho ficado mais enfurnada na biblioteca do que qualquer outra coisa.. Nem Joao(namorado) tenho conseguido ficar junto dele. A faculdade ta cada dia mais dificil, faltam dois anos para terminar e ta cada vez mais complicada de sair. Eu resolvi escrever aqui porque nao to conseguindo me concentrar para estudar circuitos, sei que a prova vai vir massante e mesmo assim, to sem energia. Espero que ainda assim por algum milagre eu consiga passar em tudo. Outra coisa que tem me tirado o sono e o CSF. Eu quero muito ir, mas tenho medo das consequencias que isso poderia me trazer. 1 ano fora de casa, numa cultura nova, num pais novo, sem conhecer ninguem. Isso e dificil, e realmente para amadurecer a gente. E melhorar o curriculo... mas o que pode acontecer nesse um ano que eu ficaria longe de casa? E se houvesse alguma coisa com alguem da minha familia? Eu nao poderia estar pra nenhum deles nessa situacao. E eu sou a unica, nao e mesmo? A unica filha, a unica neta, a unica sobrinha e blabla, me sinto tao sozinha, nao posso contar com ninguem. Por isso que jamais faria isso com meu filho, tenho que ter ao menos dois, para eles se apoiarem, logico que Deus nao quis que eu tivesse, porque tiveram chances. Deve ser minha provacao.. ficar sozinha para lidar com todos os problemas de familia. Entao que seja, eu e voce, blog. Que apesar de ser online, agora tirei o rastro de que sou eu, antes dava pra encontrar pelo google e deve-se pensar, que coisa idiota... sua vida pessoal e expondo, bem, eu realmente gosto de pensar que vai ficar online, apesar de nao querer que conhecidos vejam. Bom, por hoje e isso. Estou voltando.
Nao sei porque estou me sentindo assim hoje. Tive um dia razoavelmente bom, fui a natacao, senti a agua de olhos fechados, encontrei minha tia e a zelaine, resolvi problemas, li parte de um livro de graca, tenho planos futuros otimos. E me vejo agora aqui, sem querer falar com ninguem, so permanecer de olhos fechados que estao ardendo. Sinto como se tivesse faltando alguma coisa e nao consigo entender o que e. Eu consegui o que eu queria, nao consegui? Claro que ainda falta emagrecer, ainda tenho o carnaval inteiro pra curtir, mas vejo uma vida profissional otima. Realmente vejo. Uma das coisas que eu gosto em mim e meu nivel de comprometimento quando fui estagiaria, eu fico pensando, se eu ja era determinada e tentava ser competente em todos os niveis, imagina empregada. Acho que estou me preocupando demais as vezes, e so que eu vejo problemas financeiros e fico chateada por nao poder resolve-los. Nos nos acostumamos a ver pessoas mendigando, pessoas sem casa, sem comida e achar que isso e normal, que acontece. Eu ainda penso o que houve para aquela pessoa estar ali. Ela nao e diferente de ninguem. E o pior de tudo, e que eu acho que vai permanencer a mesma coisa, mesmo depois da minha morte. Ainda terao pessoas com muito, alem do que precisam e pessoas com muito menos do que precisam. Vai ver e isso que ta me atingindo, problemas financeiros. Sei que sou muito nova pra me preocupar, especialmente, nem tenho emprego ou algum tipo de renda, mas me preocupo. Gostaria de melhorar as coisas, de fazer alguma coisa. Nao sei se sou uma pessoa dificil de se conviver. Tenho medo de nao ser o suficiente. Nao ser suficientemente bonita, magra, rica. Tenho plena nocao de que e a sociedade que impoe todos esses requisitos e que existem coisas bem mais importantes, mas no momento, me sinto cercada por amigos e familiares que me amam entao me sinto acolhida. Acho que meu problema e querer melhorar a vida de todos e com meu esforco e tenho medo de nao conseguir. Nem sempre se consegue aquilo que a gente quer, nao e mesmo? A vida nao e justa. Voce pode fazer quantos planos for, no fim, nao vai ser igual ao que voce pensou, pode ser melhor ou pior. Ao menos existe a possibilidade de melhorar. Sonhos sao lindos de se ter, lindos, magicos.. e quando acabam sao.. e. Terriveis. Porque voce sente falta do que nunca teve realmente, como e possivel? Espero que em parte os meus se realizem, que ao menos eu consiga ser quem eu quero ser. Pode depender do acaso, mas depende muito do meu esforco tambem pra realizar. Entao que seja. As vezes as coisas que a gente planeja simplesmente saem ao contrario e maravilhosas. Ja me vi sonhando com um futuro lindo, a minha visao era perfeita ate que descobri o quanto de imperfeicao ela tinha. A maturidade vai chegando e voce percebe o quanto aprendeu em tao pouco tempo. As vezes damos importancia exagerada a
sonhos, sem enxergar a beleza da realidade. Eu sempre acho que to ficando madura, mas daqui a 1 ano acharei ainda mais, realmente nao sei como aprendemos tantas coisas durante a vida, acho que esse e realmente o plano, aprender tudo pra depois esquecer. Eu consegui, vou finalmente entrar em uma faculdade. Nao, nao foi a que eu sonhei. Foi a que me escolheu. Gracas a minha tia, tive a sorte de ganhar uma bolsa pelo PROUNI e agora vou estudar em uma faculdade realmente boa e na area que eu sempre quis: computacao. So que inves de ciencia da computacao, e engenharia, que tem muito mais nome e muito mais potencial. Sei que vou estudar que nem uma louca, mas estou simplesmente maravilhada com isso. Era meu maior objetivo e eu consegui cumprir, com um belo empurrao, mas consegui. Sinto orgulho. Quando eu finalmente fizer a matricula, tenho certeza que vou ser invadida por uma tranquilade surreal. E e isso que eu estou ansiando, essa sexta-feira, eu vou fazer a matricula. E novamente, minha vida vai recomecar. Nao estou com ninguem do meu lado, como companheiro, mas nao me sinto plenamente sozinha, eu tenho a mim mesma e minha familia que eu tanto amo. Novamente, vou terminar um post agradecendo, eu passei por muitas coisas pra estar aqui, podendo escrever que serei universitaria. Nao foi como planejei, mas foi ainda melhor. Tomara que a vida tenha me reservado muito mais dessas surpresas. Eu agora nao preciso de ninguem pra sentir vontade de escrever, so de mim mesma. Nao e o que dizem? Que o amor nao e o encontro que duas pessoas se completam, mas sim de duas pessoas completas que se encontram. Acredito mesmo nisso agora. Nao sei se vou encontrar esse alguem, mas tambem nao importa, eu consegui entrar em uma faculdade e tenho um caminho novo pela frente, da qual eu vou seguir sorrindo.
Incrivel como voce acha que a vida nao pode te ensinar mais nada, ela vai la, te puxa o tapete fortemente e voce cai de cara no chao sem nem saber o que te atingiu. Eu entendo que todos querem uma vida estavel e sem esses puxoes de realidade, mas as vezes e exatamente disso que voce precisa pra acordar. Minha vida tem mudado constantemente e as vezes dica dificil de parar e pensar em todas as coisas que se alteraram em tao pouco tempo. Eu realmente estou virando adulta. Nao estou ansiosa para o meu aniversario que ta chegando, na verdade, nao tenho estado ansiosa com mais nada. Acho que entendi que tudo acontece no seu tempo, de fato. Eu me sinto muito mais madura, como se tivesse crescido anos em apenas um mes. Fico pensando agora em como tenho tempo pra realizar tudo que quero, basta me organizar. Meus dias se tornaram longos com possiveis agendamentos de ultima hora. Nao me lembro porque me queixava tanto de falta de tempo ou de falta de divertimento. Ainda possuo os mesmos sonhos, mas possivelmente eles tambem estao em constantes mudancas. Um deles tem se fortalecido mais que os outros, que e entrar numa faculdade. Minha mae so teria que pagar a passagem e livros de apoio, as despesas melhorariam, eu poderia aprender a dirigir aos sabados e ja teria dois cursos no curriculo completos. Me vejo como uma excelente profissional, de verdade. Deixei pra tras muitas dores, muitos muros e tenho muitos ainda que escalar, mas a cada um que eu pulo, me sinto mais forte. Eu acahva que eu era muito dependente, mas nao sou. Eu sei cuidar de mim. Vou sempre sentir falta das pessoas que passam na minha vida e vao embora, mas e tudo parte do plano, e simplesmente um ciclo, o que tem a fazer e simplesmente aprender o maximo que puder com todas elas e dizer que foi feliz nesses momentos. Hoje seria aniversario do meu avo, estaria comendo uma torta gostosa na casa em frente, mas essa fase passou, esse momento passou e nao vai voltar. Gosto de pensar que eu o tenho guardado. Tenho que saber lidar com a vida. E quero viver. Sempre quis entrar em uma academia e me sentir bem comigo mesma, farei isso. Sempre quis me organizar plenamente com estudos, farei isso. Sempre quis ainda ter um tempo pros meus gatos, meus amigos e meus pais, farei isso. Eu sei que posso e esse e o primeiro passo para a vida que eu quiser ter. Agradeco a todas as oportunidades que me fizeram ver hoje um pouco melhor de como a vida e. Nem acredito que voltei a escrever com beleza. E eu nem acredito como alguem pode se iludir para tentar ficar bem. Alguem que e viciado, nega mais que tudo. Alguem que tem medo, que quer tentar se proteger, nega tudo. O engracado e que nao tem pra onde correr, apenas adiar e quanto mais se adia, pior fica. A vida me ensina a cada segundo e fico
feliz em aprender. Descobri que nos nos enganamos muito com as pessoas, elas dizem ser suas amigas quando na verdade nao sao. Nos enganamos com namorados, quando pensamos o futuro como a gente quer, como se nem dependesse da outra pessoa. Nos enganamos pensando nos pais, achando que nos vamos fazer melhor quando tivermos nossos filhos, mas sem nem ter a responsabilidade de ser pai ainda. Nos enganamos ao dizer "amanha", porque e apenas uma desculpa para a preguica. Nos enganamos para provar uma comida diferente, senao nao iria provar. A verdade e que o ser humano nao gosta de mudancas, gosta de coisas faceis, acessiveis. Por esse motivo que vemos muitas pessoas escolhendo o mais facil e rapido. Eu tentei uma vez isso e o que descobri foi que para toda acao tem realmente uma consequencia, boa ou ruim. Eu provei das duas e creio que todos um dia provarao tambem, porque e assim que nos aprendemos e crescemos, apesar de muitas pessoas apenas ignorar. O que nos difere sao apenas nossas escolhas de vida. Um dia, um alguem achou que era superior e mudou a historia de milhoes de pessoas com apenas uma escolha. Tenho medo das escolhas. E sei que todos nos escolhemos, o tempo inteiro. Eu escolhi fazer esse texto antes de fazer uma redacao chata de ingles. O mundo e tao misterioso, tao fascinante. E o mais incrivel de tudo, e que todos nos, todos mesmo, sem excecao, nos engamos alguma vez na vida, o estranho, e que muitas vezes foram simplesmente para fugir desse mundo misterioso e fantastico.