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levar para lugar nenhum. Voce devia arrumar suas coisas e ir para la,Eu mirava o horizonte com meus olhos ainda virgens do asfalto, das floriculturas, das flores mortes, das saias curtas, ainda inocente do que era la, pouco me importava. Nao queria ir, gostava das criancas me chamando - tia, E nao flor, e nao me mandando ir para la.- Que la tem emprego decente, tem dinheiro. La voce tera um carro, vestidos bonitos, namorados, muitos namorados, lindos namorados, que te darao presentes.Diante de mim, mesmo forcando a visao, nao conseguia imaginar que teria tudo isso, que o sonho da minha mae se tornaria realidade.Gostaria que ela me visse com um carro diferente a cada noite, as vezes ate mais de um carro por noite. Tenho vestidos, que mal cobrem o que devem; namorados entao, tenho mais homens do que carros, mas nao sao de dar presentes,- uma, duas, tres, quatro notas amassadas na comoda,com a biblia dentro, intocada,- uma, duas, tres, quatro, novas marcas no rosto,- uma, duas, tres, quatro, noites sem que eu consiga sair do quarto, para que eu consiga comprar uma coxinha, que nem de longe se parecem com as que eu faziam e todos elogiavam.- uma, duas, tres, quatro estrelas comecam a surgir num ceu escarlate lindo, igual a cor do meu batom, do meu vestido, da minha calci....Muitas horas de viagem carregando apenas meus documentos numa bolsa e meu livro de receitas, sem telefone, sem rostos conhecidos, sem alguem por quem chamar. Bati em algumas portas, sorri, ofereci meus servicos, tantos silencios em resposta, e a massa dos salgados estragou, e o livro de receitas molhou inteiro com a chuva, que eu rezei para que me engolisse e nao engoliu, apenas me deixou na porta de um botequim, com uma estatua de santa desse tamanho e corpo barbados apoiados nas mesas, copos pequenos, que eu vim a quebrar sem requerer depois, instantes antes de ser enxotada, aos berros, de tantos outros bares, ate que conclui que nao era bom dormir; sempre que dormia me levavam algo, e por pouco nao me levaram a mim mesma numa noite sem lua para clarear aqueles dedos negros e sujos, que me roubaram tanto mais que bolsa, documentos e caderno de receitas. Ainda bem que ainda ha gente boa neste mundo. Fiz amigas, que me deixam postada aqui na floricultura, contando as petalas que caem no chao, as que sao levadas em buques, as que sao esquecidas e morrem sem sequer serem cheiradas por ninguem. Quando posso, levo as rosas mortas comigo e as enterro em qualquer canto de terra. Toda rosa merece um lindo funeral.Mais um golpe de vento e atras de mim as flores caem como corpos rendidos e meu coracao se despedaca com a visao de suas petalas esparramadas. Como pode uma flor ao cair no chao fazer o mesmo barulho que um corpo. Eu, quando cair, quero cair como a petala daquelas rosas, que caem suavemente, como um suspiro. Vejo que ja estou me repetindo; a rua esta movimentada, mas ninguem quer saber de flores por
hoje- Flor, ja disse, se e para chorar, fica em casa,Nem tinha notado que dos meus olhos saiam essas gotinhas minusculas, quase imperceptiveis, fracas e debeis; sempre torco para que essa corrente de vento as seque o quanto antes, afinal, ninguem gosta de flor que ao inves de cheirar chora.- O dia ta uma merda, e voce com essa cara nao ajuda nada. Vou ser obrigada a falar de voce pra ele hoje.- uma, duas, tres, quatro, pontadas no peito, e as pernas tremendo, as costelas doendo, eu nao sei quem e ele (toda memoria merece um funeral lindo, com coroa de flores brancas, vestido longo, coberto de perolas) mas o corpo nao esquece, tem memoria propria, por isso sem que eu tivesse vontade, as costas se esticaram, os olhos se estreitaram, que importa se saia subiu muito mais do que devia ou se os labios, contra toda minha vontade, contra toda minha alma, contra tudo que e puro e sincero e merece um funeral, apontam cegamente para o infinito e, numa voz que nao e chama, chama pelos caes,- psiu Que acordam, e se aproxima, um a um, salivando, observando a presa, que tremo, e peco para que a memoria morra logo, morra antes que qualquer palavra, que qualquer pergunta, peco para que a memoria apague tudo, apague la, la onde terei tudo que nunca terei e que minha mae nao se encoraja para vir conhecer, la que nunca soube onde e, la que nao sei se e aqui, morra antes que eu seja obrigada a me despetalar em olhares e morrer lentamente, com o nojo das mulheres, com o espanto das criancas e os sonhos dos homens, antes que seja obrigada a morrer entreos dedos que me afundam as manchas negras da perna sem pedir licenca ou boa noite, que morra tudo de uma vez antes que meus labios me traiam e sussurrem - psiu.
As vezes nao me identifico com nadaQue nao seja aquele cachorro velhoQue de repente paraPensando na vidaOu na morte. Estou cansado,(das chuvas de papel, dos arlequins de fumaca e das letras de miasma)definitivamente,estou cansado.La esta ela (minha assinatura), meio escondida, meio cismada, caindo pelos cantos sem saber como se portar na frente de todo mundo. De onde estou posso vela (minha assinatura) encostada nas beiradas, desconfiando se o vestido que sugeri lhe cai bem. Segura a coceira e a vontade de espirrar. Nao me encara nos olhos. Decidiu que nao fala mais comigo por um bom tempo (minha assinatura); tudo por conta de alguns disparates que disse completamente movido pela emocao antes que chegasse, ignorando que algumas linguas, sem demora, correriam por todo o salao para me denunciar aos teus ouvidos (minha assinatura). Fui ate onde estava, me fiz de desentendido, sorri e agradeci sua presenca com muita cerimonia, feito um dandi copiado dos filmes que via na casa da minha avo anos atras e que ela fazia questao de dizer: aqueles sim, eram homens de verdade (minha assinatura).Acabo de concluir meu primeiro livro sem sentir aquela ansia que dizem parecer com a chegada do primeiro filho ou do apocalipse sorridente nas maos fumegantes do sol. Fui paciente a ponto de reler cada palavra umas dez vezes, de me orgulhar de muita coisa que nao sei como pari e fazer vista grossa para tantas outras que nao se aproveitariam nem para redacao escolar; nao foram suprimidas por conta da reducao no preco dos trezentos exemplares, pagos por mim antecipadamente.Nao vou mentir e dizer que foi facil ou que as palavras escorreram de mim como suor, como lagrima de vinho no bico da garrafa diretamente para tua boca. Passei dias perdido entre linhas geometricamente perfeitas, justificadas apenas para mim e palavras, muitas palavras, que nao caberiam em nenhum dicionario do mundo. As maiusculas se postavam na frente do grupo, feito um executor aguardando as minusculas terminarem de se enfileirar, homogeneas, cabisbaixas, conscias da bala surda do ponto final e do desproposito de sua existencia.Aos poucos, com certo regozijo, devo confessar fui arquitetando genocidios, crimes passionais, inauditos arrependimentos e perdoes injustificaveis, todos amoldados com sonhos e letras do meu proprio punho. Inventei nomes, pigmentacao de olhos e dentes que preenchiam bocas em italico; decerto que menti, criei tramas e as anunciei como se fossem verdade, fiz com que acreditassem em tudo, em tudo! Contudo, nao agi sozinho. Fui orientado por uma voz que se apresentou como guia, como cumplice, mas, quando perguntaram de onde vinha ou o que fazia aqui, se calou como tristeza de mulher.Minha jornada teve inicio com o eco do portamalas se fechando, assobiando tua cancao nos meus timpanos a viagem inteira; fiquei agoniado, pois as arvores encurvadas na calcada davam a cena um ar de despedida; te procurei no espelho retrovisor, achei que estaria acenando o lenco invisivel da saudade e que talvez, escondesse com muito esforco lagrimas temerosas de uma futura solidao. Via o asfalto pela metade, carros pela metade, via que seu jardim comecava a florescer, que ha
dias nao recolhia o jornal do chao e que voce nao estava la. Deve ter corrido para atender o telefone, justifiquei em seu favor. Se voce acha que ficar numa cabana vai te ajudar, pode ir. Por mim tudo bem.Insatisfeito, queria novamente sua opiniao. Tinha sede das suas teorias, comparacoes, diagramas. Houve periodos em que, zelosa, chegou a usar meu mapa astral como bussola para dar seus pitacos. Mas depois passou a imitar a postura do seu psicanalista que nao saia da tua boca e da nossa mesa de jantar : cruzava as pernas, apoiava o queixo nas maos e espremia os olhos feito dois limoes a guisa de transformar em suco seu parecer, suco de: se e o que te faz feliz, va. Acho muito perigosa essa historia de ser feliz.Me defendia, cerrava os olhos e beijava seu ombro gelado enquanto ornava metaforas para homenagear tua paciencia e teu ronco de cocote francesa. Uma estranha sensacao do psicanalista sentado na cabeceira, dividindo o bloco de anotacoes amarelado entre transcricoes de nossas conversas e desenhos do seu corpo nu, me perturbava o sono.Movido pelo barulho dum lapis imaginario pincelando teu corpo desnudo da camisola de seda, decidi ficar por uns tempos na cabana do meu avo, bem no interior da cidade, para concluir algumas frases que faltavam no meu livro e transpirar raciocinios que julgava brilhantes, porem ao seu lado ficavam timidos e se negavam a sobressair. Aqui tenho distracoes demais: suas coxas e seios lunares, as contas escondidas debaixo do capacho escrito welcome da porta da rua, as tardes fumando cigarros de nevoa, esfumacando a minha imaginacao. Talvez seja melhor, talvez seja melhor ir para o interior. Va, querido. Eu ate pegaria teu mapa astral para confirmar algumas coisas, acontece que tirei ele da gaveta de cuecas e coloquei nao sei onde.A cabana cheirava a merda de cavalo; o unico movel servia de cafe da manha, almoco e janta para tracas e cupins; a cama se resumia a um estrado que so de encostar rangia de dor.Logo nos primeiros dias senti o sangue correr nas minhas veias de mortovivo em estado de graca, exibi para um espelho rachado os vaos entre os dentes de uma boa ideia quando a tinha. Cheguei inclusive a acostumarme com a visao destes dentes amarelos por culpa do cafe sem acucar e do cigarro. Isso num tempo em que achava que nao conseguiria escrever mais nada.Bastou que me afastasse das calotas machucadas de tinta, do telefone e do computador para perceber que minha vida se resumia a reticencias enfeitando paginas do jornal, buscas por Modiglianis nos espacos publicos e dedos em riste da minha mulher, me lembrando que ha uma vida por tras disso, desse negocio que nao arrisco adjetivar e que chamam de literatura.Toda vez que tocavamos nessa nota um diapasao rompia e eu orquestrava uma retorica em do maior, balancando as maos para dissolver seus pensamentos no ar, para afastar qualquer possibilidade congruente de defesa da minha parte; balancava as maos como quem espanta mosquitos e libelulas recemnascidas, so para nao dizer que sabia
que a literatura e um sonho sem voz, sem imagem, que nao tem sequer talento para existir sozinha. A literatura e um gato cego e banguela que nao se consegue alimentar pois somos nos, sempre, que sentimos sua fome. E o pior, meu amor, e que eu sei, eu sinto no fundo da minha alma que esse gato titere desdenha minha atencao, meu carinho, minhas noites em claro. Por isso insisto em negar peremptoriamente minhas quedas abismais com doses homeopaticas tres vezes ao dia de absinto, vinho barato e saque; nao quero ouvilo ronronar pelos cantos ao ver que padeco de uma fome que nao e minha.Conto com teus afagos espirituais quando voltar dessa sensacao de sonho in albis, meu amor. Voce nao respondeu e, quando pensei em repetir tudo desde o comeco fui atingido por uma seta feita daquelas libelulas recemnascidas que descrevi antes e so servem para dancar jazz no meu peito retorico e fatigado de adjetivacoes.Se e o que te faz feliz, va. Se e o que te faz feliz, va.Pelas manhas, emocionado com insetos que morriam no chao do meu quarto, num ato continuo e inconsciente, como aquele em que se abre a boca para deixar o vomito romper a barreira dos labios, meu lapis virou um extintor de serpentina e, sei la por que o saque ficou com gosto de suco de laranja, as paginas se consumiam por si proprias e o tempo voou sequestrado no bico de um canarinho.Na minha cabeca, voce, minha querida, e um anjo caido que me ergue ao vacuo dos ceus oxidados, em oferenda ao Deus dos que sangram perpetuamente numa hemorragia impossivel de estancar. Eu abro os bracos em redencao porque sei que logo eu tambem terei um ponto final para me emudecer; logo, eu tambem serei apenas uma voz que se calara no momento oportuno, que sabera encontrar o caminho de volta as pernas escancaradas, a placenta, aos pelos, ao choro que sucede o primeiro tapa da vida, a primeira infancia e que depois paulatinamente sufocara pelas cobrancas, pelos chefes, pelas feijoadas e pasteis de queijo ate morrer de sono num domingo ensolarado de Pascoa. Abro os bracos porque gosto do barulho das maos que se esbofeteiam, das folhas que se amassam e caem fora do lixo; gosto dos serafins baforando cachimbos de bola de sabao enquanto pinto minha alma com nanquim nas bordas do meu caderno infinito.O que voce esta fazendo, perguntam os curiosos. Estou brincando de ser Nassar. Em coro vao dizer que nao, nao posso ser Nassar; nao posso ser Dickens, Dostoievski ou Drummond. Nao posso ser a letra D ou nenhuma outra. Nao posso ser o sonho e o espirito desencarnado da solidao responsavel pela alvura das paredes dessa cabana de esquecimento, nao posso ser a inspiracao e a transpiracao, nao posso ser nada alem da insonia e do cheiro insistente de merda dos cavalos que nunca passaram por aqui. Se e o que te faz feliz...Diz, o que e mesmo que voce esta fazendo? perguntam olhos injetados de curiosidade. Eu quero criar uma pessoa que
come agua como se fosse bolo de fuba, que toma saque com gosto de suco de laranja; criar a possibilidade de se apreciar uma xicara de cafe sem acucar e quero ao meu redor pessoas tenras, que se abracam com sinceridade e acham graca quando digo que Macunaima c est moi...Por muitos dias me deitei somente para dialogar com a vista alva dos olhos cerrados. Nao consegui dormir um segundo sequer, ora por causa do ranger da cama que se incomodava a cada batida do meu coracao fraco , ora por conta dos latidos insones. Rompi horas escrevendo umas poucas frases na minha cabeca, torcendo para que voce as achasse brilhantes. Perdido nas entrelinhas de um poema inventado percebi que so dormiria se pensasse em voce (ainda hoje pensar em voce e como uma droga que aguca meus sentidos, amolece minha razao e rouba meu discernimento): principiei pelo teu perfume de anis, segui pelo lilas das suas unhas e me embarafustei pelos teus cabelos desgrenhados, rolei ate teu umbigo, onde, num movimento brusco de tosse, fui jogado de volta para o lencol.Entrei num estado torpe de sonolencia pouco depois de rememorar nosso casamento. Lembrei dos dias em que adquiri o habito de deixar no teu criadomudo, aos pes do teu chinelo, textos meus, ou trechos de livros que julgava bonitos, ou mesmo rimas das musicas que ouvia voce cantando baixinho no chuveiro, trocando as letras, confundindo as melodias. Achava graca quando seus amigos diziam que meu talento se resumia a copiar frases de impacto e lamber teus pes. Sempre esperei que dissesse algo em defesa do meu gosto poetico ou preferencia por pes. Voce bebericava sua pina colada e pedia para que falassemos doutra coisa. Paguei, seguindo conselhos de sua irma, um revisor para consertar meus textos. Ao lelos revisados nao os reconhecia, principalmente aqueles que o revisor fazia questao de assinar na condicao de autor e enviar escondido para voce. Rapidamente acabaram meus textos e meu dinheiro; decidi revisar os parcos textos que restaram sozinho e mandalos para que lesse escondida, como fazia com os outros.Assistindo ao mesmo filme todas as noites e recontando nossa historia pelas manhas apliquei tudo o que aprendi de edicao e revisao de textos: comecei por revisar meu cheiro, segui por minha cueca, continuei por todas as minhas roupas, fotos tres por quarto perdidas na carteira; revisei minha identidade e meus nomes, a chave do carro, as gravatas suspensas na porta do armario. Rasurei o meu passado e o meu presente, mudei meu tempo verbal para o futuro do indicativo; entre parenteses deixei abismos a serem preenchidos por verdades, inventadas, verdades mesmo assim. Apaguei tua risada das beiradas do que restava da minha folha em branco e rabisquei o endereco da nossa casa; troquei o numero de nosso telefone por uma garganta seca e nosso cachorro por um bemtevi. So aquele medo de ser feliz que nao soube onde colocar: deixei-o espalhado por ai.Aprendi que escrevia melhor tduo troto e que talevz foses uam boa idiea dexair mues tetxos em exopcisao na slaa do psinacalsita da
mihna muhler, para que ele diag que e tduo atre plea arte, plea atre, plaa morte. A arte e a rdenecao da lama agrarada aos ossos. As lteras dnaacm bolero melhor que as borboletas.N0t4 m3nt41, 45 l3tr4s d4nc4m m3lh0r qu3 4s b0rb0l3t4s.No rodape fiz constar minha ultima nota: ainda temo essa historia de ser feliz, especialmente na iminencia do teu sorriso.Amanha voltarei; entregarei o manuscrito pra revisora, me livrarei de toda essa bagagem que encurva minhas costas e entrava minhas pernas. Voltarei a sujar a lingua com a graxa dos teus sapatos, a desdenhar os arranhaceus feitos de nuvem e passaros de grafite 0.5, pra descobrir de uma vez por todas, se e perigoso esse negocio de ser feliz. Voce me dara tua espadua congelada a qual beijarei enquanto penso em trechos para copiar e deixar assim que amanhecer no teu criadomudo, aos pes do teu chinelo, misturado com paginas e mais paginas do fruto do meu refugio e desenhos insones, feitos num bloco amarelo e sem linhas, do teu corpo nu.
Maria era pura satisfacao quando entrou em casa, jogou a bolsa de qualquer jeito na cadeira, e tropecou no pe da mesa. Por pouco nao caiu de cabeca no sofa. Que festa maravilhosa, disse com dificuldades para acender o cigarro. Quando sai com os amigos de colegio fica assim, os olhos emanando essa luz vulcanica eles sempre brilharam muito. Certamente falou com todo mundo, contou sua vida inteira em segundos e gargalhou ate ficar vermelha por nao conseguir respirar direito; gargalhou mesmo sem ouvir o que diziam os comentarios. Em cada riso ouvia-se um resquicio do seu, as pessoas comentavam o brilho dos seus olhos, e isso se prolongava ate o final da festa. Ainda bem que nao fui, eu digo, odeio os pes cansados de ficar em pe, meu estomago do avesso com o cheiro do cigarro, halitos de bebida misturada com salgadinhos de ricota. Ainda bem que apenas fui te buscar, eu digo. Maria nao me da bola. Ela gosta das luzes, do movimento, maos apoiadas no cotovelo e a fumaca do cigarro a invadir os olhos de quem esta ao lado; gosta dos pes atabalhoados, rostos amorfos por distantes lembrancas, se apalpando sem pudor. Apaga isso, eu pedia, ela assoprava para o teto, agia como se todos os dias da sua vida fossem assim, regados a fumaca e vinho barato. Sao quase tres horas, vao a doer minhas costas, e eu mal comecei a escrever, eles mal chegaram em casa e tem tanta coisa para conversar da festa, da menina que engordou, outra que emagreceu e namora um homem com idade para ser seu pai. Sao tres horas, em ponto. Eu sei por que minhas palpebras so pesam assim as tres horas. Ainda nao decidi como ele dira que nao suporta o estado no qual ela volta dessas festas, nao gosta dos seus amigos desordeiros, e tanto faz se sao os amigos que a acompanham nas mostras de arte ou reunioes, para ler poemas de Rimbaud; entoam em unissono e bracos em riste, como se fosse a coisa mais tocada no radio ou hino de time de futebol. Como dira que gosta do sofa, da televisao muda, de como a camisa azul desbotada fica bem no corpo dela e de como ela ri baixinho quando contam as estrelas na varanda, igual aos filmes que a fazem chorar. Sao tres horas, faz tempo que voce esta dormindo. Sei pelos movimentos involuntarios do teu braco, que bateu em meu caderno, me fez errar e cortar a palavra EXERCICIO escrita no alto da folha; cortei tambem a parte na qual Maria repete: adoro essas festas, rindo e tirando o cabelo desordenado do rosto, enquanto ziguezagueia pelas as paredes do corredor; acompanho-a como um cao de guarda ate o quarto, apagando as luzes que, por onde quer que passasse fazia questao de acender; perguntei se queria tomar banho. E tarde, posso fazer isso amanha, ela disse. Voce e um idiota, ela diz, nao sorriu uma unica vez hoje, e eu tinha dito que voce tinha senso de humor. Sento na cama, tiro meus
sapatos, ela acende mais um cigarro. Seu corpo tao proximo do meu, mas o espirito continua na festa, com aquela gente que nao dorme e perde horas admirando rabiscos acidentais de tinta colorida numa tela muito maior do que o necessario, falando de como beltrano vive bem apenas pintando seus nus impressionistas e, principalmente, de como eu era um idiota sem senso de humor. - Voce nao vai dormir? Se virou e puxou o lencol para a altura dos ombros, cobriu os bracos nus, lisos, quentes, so para me deixar pensando como seria bom apagar a luz e deitar ao seu lado, me entorpecer no cheiro doce do teu xampu, esquentar minhas maos nos teus bracos nus, lisos, quentes, mas fico aqui, com as costas doendo, as tres da manha, escrevendo bracos nus, lisos, quentes como se escrever fosse o mesmo que sentir, como se escrever fosse o mesmo que viver. Voce e um idiota. Olhando seus bracos, nus, lisos quentes, me contive para nao arrancar sua blusa e sua calca, arremessar o maldito cigarro no chao, beijar seu pescoco, te render e fazer rir, assoprando na sua barriga, igual se assopra na barriga de um bebe, e depois beijar todo seu braco nu, liso, quente, fazer voce cair da cama, rolar no carpete, implorar pelo amor de Deus, para, por favor, e brincar com teus cabelos nos intervalos, babando todo seu pescoco, para quando se acalmasse, voltar a assoprar suas costelas, suas costas e voce rir, se sacudindo inteira, pelo amor de Deus, para, por favor, so pra eu ficar feliz ao ouvir seu riso conhecido, seu riso que e meu. Sao tres horas da manha e voce fuma de costas para mim. O lencol se move convidativo. Encaro a folha branca do caderno, nao gostaria de parar agora. Posso deixar para terminar amanha; faz tempo que nao sao tres horas, e outra, daqui a pouco o texto vai ficar desordenado, vou perder o fio da meada, me embaralhar entre nomes, falas, as palavras vao se atrapalhar, ate nao ter certeza se estou de olhos abertos ou nao. Minhas costas doem. A caneta fincada feito estaca num ponto final suplica para eu continuar. Depois de apagado o cigarro voce disse amor, apaga a luz, e vem dormir vai. Disse tirando a calca, deixando-a no chao, entre as cinzas da madrugada que corre em suas veias. Se inclinou para pegar a blusa do pijama caida ao pe da cama; meu coracao deu para bater mais rapido, vi sua calcinha cor de rosa, suas pernas nuas tao proximas de mim, incitando minhas maos. Por que e que voce esta me olhando assim? Nem vem, estou cansada, voce disse; tirei minha calca sem desviar os olhos do seu corpo escorregando para debaixo das cobertas. Improvisou um bocejo, um sono que nao estava na ponta dos seus olhos ha segundos atras. - Amor, apaga a luz e vem dormir, vai. Penso numa saida, as coisas se misturam. Como continuar? Minha cabeca pende para os lados, a caneta cai no chao, faz barulho, incomoda teu sono.