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Blair Waldorf deve estar em depressao rsrsrs Paula Fernandes, cantora sensualizando no camarote Devassa.Paula Fernandes canta bem, tem um OTIMO padrinho (Leia-se Roberto Carlos), e bonita.... Mas querida o que acontece com voce na hora de se vestir? E a segunda vez (Clique aqui e veja a primeira) que me vejo obrigado a postar uma foto de sua cafonalia. Assim nao rola!!!! Seguinte... tem uns profissionais que te ajudam a nao cometer esse tipo de atrocidade, eles se chamam "Personal Stylist", conheco alguns muito bons, se quiser....TODAS AGRADECE!!!! Parece que hoje tudo esta indo de mau a pior. Mas o que fazer? Os fantasmas do meu passado regressam aos poucos, um por vez. Parece organizado nao e mesmo? Porem me causam uma grande confusao.Quantas vezes desejei apenas esquecer o que possivelmente poderia vir a me atormentar, como quis apenas esquecer, como quis. Mas o que fazer? O que fazer?Haha. Sim, poderia tentar acabar com elas, sim, acabar com elas. Mas como? Como matar minhas lembrancas? Como extingui-las de minha mente? O doce destino de pequenas pitadas de dor, como poderei entao compreender minha sina? E qual e a minha sina? Se nem eu sei como podera os outros saber? Haha, sim, ria de mim. Mas tema em ser voce a chorar depois.O mundo me cala, mas ja nao e sem tempo de falar. Nao sei se escutado serei, mas meus sonhos, estes sim, por eles lutei.(Jonys Couto, 16/10/2011) Se voce deixa sua propria imagem para se esconder por traz uma maquilagem, voce esta a abandonar sua essencia. Quando passa a viver uma vida que nao e sua, com um rosto que nao e seu, com ideias que nao sao suas, voce nao estara vivendo.(Jonys Couto, 13/09/2011) Muitas pessoas fizeram e fazem parte das enormes curiosidades existentes em mim, das mais insanas e belas experiencias.E que tenho eu a dizer sobre isso tudo? o que?Ah! Apenas, que o mundo nao e um monstro e que nao devemos temer a tudo e a todos. Devemos apenas viver.(Jonys Couto, 20/06/2012) A cada momento da vida encontramos aspiracoes diferentes. Meios de encontrar prazer, a singularidade de uma alegria pura. Em todo segundo deste sonho que vivemos ha mudancas constantes em nossos objetivos. Objetivos reais (longo prazo) e casuais (curto prazo). A cada piscar de olhos, milhares de pensamentos diferentes perpassam em nossa mente, como num transito caotico so que na maioria de suas vezes ate que organizado.A perfeicao se encontra na mudanca. Mas de que mudancas estao falando? Num mundo onde tudo passa a ser relativo nao ha verdade absoluta, sendo assim nunca irei sanar minhas duvidas, nem meus desejos, nem minhas ambicoes. Contudo, nunca deixarei de evoluir.(Jonys Couto, 13/09/2011) Numas noites dessas me peguei abandonando as comodidades do nossocotidiano; repensando em alguns velhos habitos e outros mais antigos ainda.Mais uma vez eu estava regressando em meu porao e remexendo no velho bau.Sim, naquele velho bau da cachola.La encontrei velhos documentos, de antigas historias de mim mesmo.Historias de criancas que adoravam apenas ser crianca; de criancas que soqueriam crescer; algumas pessoas que querias voltar a ser
e abracei, aspernas. As pernas de minha mae. Engracado? Aterrorizante. A segunda foi o primeiro projeto de namorada.Sabe aquela historia de um grupo de amigos em que, fulana amabeltrano, que gosta de ciclana, que e louca Bartolomeu que nao gosta deninguem? Eu era o beltrano.Mesmo assim eu era novo no lugar e ainda consegui espaco paraalguns flertes e ate o que chamamos de selinho na casa da vovo o que para mimna epoca ja era muito. A terceira foi uma loucura de adolescente.Queria eu uma namorada e ela um namorado. Entao ela amou-mepor tres semanas e uma colonia - O luar.O que restou a falar desta olhada no bau, foi um livro. Este de capadura, um pouco maltratado e ate esquecido, mas raro e importante para o arcevodeste bau-museu.Titulo do livro - O Amor.Introducao (Resumida)Acredito que o amor e uma coisa mias pura, mais lindae mais livre do que os outros sentimentos. Porque ele nos permite viver coisasinexplicaveis, sentimentos que nenhuma outra emocao proporciona [...] E quando amamos uma vez e para sempre. Amor?So existe um, o resto e complemento, tampa buraco, remendo.Lhes digo mais, amor pode nao ser encontrado ou levadoa serio, pode tambem ser perdido ou esquecido. Mas o miseravel e tao forte eunico que e sobrevivente dos mais sangrentos sofrimentos, seja qual for o tipode amor, e eterno. E para ser eterno basta existir.Debrucado sobre vivi exatamente quatrocentos e oitenta e oito dias,destes os tres primeiros meses foram de encantamento, sorrisos e algumaspequenas brigas e birras. Alem de ambos personagens fugindo, um do outro, etambem de si mesmos. Os meses que seguiram foram de algumas certezas e outrosduvidas, e de muitas vitoria juntos e de poucas percas, essas que superamosjuntos. Resolvemos vestir a camisa do mesmo time, mas somos jogadores e comojogadores as vezes nos desentendemos, o que nao e anormal.Ao longo caminho pensamos em desistir varias vezes e em outras continuarcomo se nada houvesse acontecido, afinal tinhamos algo em que acreditavamos sermaior, mais forte.No final como todas as coisas que sao normais, teve um fim. E ja ha algumtempo guardei este livro em meu bau. Mas como todo livro que tive em minhasmaos, continuo tratando com carinho e respeito. Afinal e o meu livro. E outrocomo ele nao irei encontrar, nao o mesmo.E voces poderiam perguntar: Este livro vai ter o segundo volume?- nem todo recomeco e facil. Nem mesmo quando o no do livro e O amor,prefiro por enquanto deixar que as raizes deste papel, e desta noite escrevendoa luz de velas mostre-me as folhas das proximas arvores e frutas que podem seroutra historia como estas, que surgem ao apenas olharmos nossos baus.(Jonys Couto, 27/07/2012)
Existem musicas que nos fazem bem e mal, momentos inesqueciveis e outros que desejamos esquecer, ha o mau e o bem.Em tudo nos encontramos dois extremos, nada e puro ou totalmente impar. Nada.Os sentimentos, estes sim sao comicos. Sim, comicos. Estes nos deixam a merce de sua breve vontade. Breve, ja que eles sao tao passiveis de mudanca.Ha o homem calmo e o agitado, e como o homem existe tudo em duas formas identicamente distintas.Dois extremos, sao duas opinioes, duas versoes, ate mesmo duas vidas. No fim torna-se tudo igual, a ciencia que estuda a natureza explica: Os opostos se atraem e se completam. Sendo assim ha a necessidade de duas essencias oposta. O equilibrio.(Jonys Couto, 23/10/2011) Recordo agora de uma das minhasviagens por esse mundo incerto, onde estava eu em regresso de sua vida para meurefugio. No caminho varias coisas que agora por acaso fiz, havia feito nesse retorno.Diante deste frio ao qual tantogosto, nao consigo separar em minhas lembrancas, voce de mim. Contudo, o queposso eu fazer diante disso? Nao, nao sei. Apenas, estou agora tentando meredescobri em meios as lembrancas de mim mesmo.Mas me pergunto: Como medesgarrar de minhas lembrancas tuas? Entao com a mesma falta de vergonha,procurei todos os vestigios teus no territorio de minha presenca. Porque simplesmentenao posso e nem quero deixar que o meu abandono, te faca ficar distante de mim.E sao novamente 00:00 horas emais uma vez lembro-me de minha ansiedade de outrora, a qual sempre estava a teesperar. Entao vem sempre me procurar aquela velha e rapida lembranca de umsorriso teu.Mas a vida segue depressa demais,tao depressa que eu mesmo me perco em meios as coisas tao bregas de minhasituacao, e quando de repente o telefone toca, e me peco perdao pela minhareacao pre-fabricada, escuto vozes e elas sempre me colocam em outras situacoespre-fabricadas.E tenho medo de ser como os queviveram tao depressa, e me encontrar com as sirenes que correm por entre asavenidas para salvar estas pobres almas.Entao mais uma vez ao acaso, nomeio de minhas acoes, apenas me recordo do doce cheiro teu.(JonysCouto, 19/03/2012) Por entre esses caminhos da vida,vou de encontro as diversas sensacoes que o mundo me provoca. De letras emjornais ou confetes de carnaval, vou seguindo em direcao a um novo rumo, a cadacaminhar, a cada encontro e reencontro.Quem sabe desejaria ate umacamisa de forca, para em varios momentos me prender e me livrar de eu mesmo, demeus anseios loucos, que sempre me levam de encontro a minha insanidade maisprofundo e arredia.Como a propria morte ha de um diase tornar uma prisao, ou a liberdade que talvez seja ate libertina. Nossaquanto isso me instiga, me deixa louco pensar numa liberdade total,incondicional, mas isso e pano para outras mangas.E ainda digo que, nao vao gozarde mim apenas um cigarro. Como poderia eu negar-lhes a morte? Como? Se queresir de encontro ao fim, apenas vao.E agora pego uma carona, empensamentos alheios a fim de produzir minha sintese de realidade, e lhes digomais, nao gastarei meu batom com apenas um beijo, nem farei do sexo coisabanal, e se for de fumar um
cigarro apenas, nao fumarei. Assim sendo nao memancharei de futilidades.Como a noite que desce ao fim datarde, meus pensamentos me seguem a cada olhar, sentimento ou sonho. E como a brisa que comeca a partir do oceano, operfume de minha essencia escorre do meu ser para aqueles que lhe merecemapreciar, tudo qual a ser como a beira do mar.A lembranca de acorde que colocousorrisos tolos e puros em rostos secos e frios, e entao ate que a morte meapareca em suas cores e venhas me buscar, vou sempre levar o meu sorriso, paraos varios rostos nus e velados eu acariciar a ponto de fazer-los brilhar o solmais intenso o sorriso puro.(Jonys Couto,23/03/2012)
O que mais me e frustrante e nao superar um desafio, me sinto completamente derrotado, sabe aquele tipo de cara que se entrega quando leva uma topada na vida? Sim? Nao so eu.Voces ja sabem um pouco de mim, entendem parte do que se passa em meu mundo, o que se encontra em minha alma. Mas o que e que ainda nao sabem? Acho que a maior parte, talvez a parte verdadeira, sabe como e ne? Nem sempre contamos tudo, nem sempre falamos a verdade. E por que? Por que mentimos, por que fingimos? Tai um grande dilema que enfrento.Cresci no mundo aprendendo dois tipos de coisas, a que me ensinavam em casa e a que o mundo me ensinava. Em casa aprendi o certo, nas ruas aprendi o que e necessario. Acho que nossa familia sempre procura nos entregar para um bem maior, nos preparar para um futuro apenas glorioso, nao? Sim apenas isso, eu particularmente sempre tive pais super protetores, talvez eles apenas tinham como objetivo me poupar do sofrimento, mas eu queria liberdade e entao busquei minha dores, sim, minhas dores para entao encontrar o que realmente almejava.Digo amigos, o mundo e cruel, nao pense que quem esta ao seu lado, esta do seu lado. E tudo muito relativo entende? Quem lhe ama e quem lhe odeia, quem lhe admira e que lhe menospreza. Tudo muda na mesma medida que os interesses mudam, entao o meu conselho e: fiquem com quem lhe tem algo a oferecer e usufruam o Maximo disso, nao deixe a etica ou a moral de nossa sociedade lhe impedir de fazer o melhor para voce, pois esta mesma moral pode lhe trucidar.Sociedade de merda essa nao? Tao corrupta e falha. Vejo irmaos que veem irmaos passando fome e mesmo assim fingem nao saber de nada. Vejo filhos que ridicularizam seus pais mesmo sendo dependentes dele, percebo que o dinheiro tomo lugar da dignidade, que poder derrubou a honra e que a busca pela ascensao matou a humildade.A pergunta que lhes faco e: Onde fica o ser humano?A afirmacao e: Chega de falsidade moral, a humanidade nao e tao normal, muito menos igual para que todos sejam poderosos, nem todos sejam fracos. Nunca seremos iguais a nao ser que voltemos ao mundo onde um caca, outro pesca, outro planta e todos trocam e se ajudam.John Zymeth e meu nome, profissao? Viver.(Jonys Couto, 15/09/2011) Ando tao a flor da pele que, janao me encontro no principio deste final. Deste termino confuso e cruel, noqual fico a me perguntar: Onde estao todos? Para onde foram? O que foram fazer?Perguntas crueis, para que nunca precisou de muita coisa e que, agora seencontra em barco sem rumo, montado em um cavalo sem sela.No meio dessa confusao constantee irremediavel me aparece alguem a dizer Prepare seu coracao para essasituacao e o importante e que chego agora e de repente disso voce nao maislembrara. E do que nao mais lembrarei, dessa confusao atordoante ou destapessoa que nem o rosto me permite olhar?Onde esta meu amigo Stephen? Seraque ele caminha por outros mundos,
estamos criando uma equipe para completarmos as missoes do CP, para participar, precisa de:ser um ninja.ter completado a missao 11(o vilao vegetariano)e ter o oculoster a cor azul.se voce tem tudo isso e esta interessado, recrutisse nos comentarios e teremos a primeira reuniao no dia 07/08/11,no servidor gelo seco as 18:00,esperamos voce la! E como se o mundo fosse feito dancadas cadeirase eu, a crianca atrasadadancando por um lugarpreenchido Um dia, sem mais esperanca na vida, no amor e na alopatia, eis que aceito o convite de uma amiga querida pra ir a um terreiro. Enquanto sacolejo no busao, so consigo pensar nas perguntas que farei ao preto velho - sobre os misterios da vida e da morte, um pedido de contato com meu pai, uma dica de trabalho. Quem sabe, penso eu, fico sabendo de um plano de sabotagem, traicoes, amores secretos, uma doenca terminal... alguma coisa que balance a vida.Eis que chegando la - esperando respostas, respostas, respostas - me sento, gloriosamente ansiosa, em frente ao Preto Velho (aka uma senhora que cobra R$ 25 pela consulta). Papo vai, papo vem e nada de novo. Nenhuma noticia do meu pai, uma conversa muito da fajuta sobre "seu futuro so pertence a voce", dar amor so a quem merece, coisa e tal, num nivel que eu ja tava suspeitando que, do jeito que ta essa crise, a Martha Medeiros tivesse trocado a literatura pelo ramo do comercio espiritual. Ate que, percebendo minha falta de surpresa/fe/deslumbramento, a entidade resolveu passar um recado dos espiritos superiores sobre, digamos, minha forma fisica. Colega, a entidade me mandou EMAGRECER.Nao sabia que o servico incluia avaliacao fisica, mas quem sou eu pra discutir? Ja meio puta, pergunto se nao tem mais nada de errado, mas ele nao entende a dica e continua no assunto. Da receita de um sanduiche pra comer a noite, que jantar engorda, me olha no olho, apalpa meu joelho e diz, sem a menor cerimonia: - Esse mocoto aqui ta gooordo... Entao abaixei os olhos, olhei pro meu corpo e percebi que precisava, de uma vez por todas, mudar alguma coisa na minha vida. Dito e feito: nunca mais acreditei em preto velho. As vezes penso que cada familia tem um tom geral especifico - um certo repertorio compartilhado que nao e so cultural, mas tambem emocional. E um sentimento ou gatilho aprendido e reproduzido, algo que cria a identidade daquele grupo.Na minha familia, o que junta todo mundo no mesmo saco e o complexo de rejeicao. Fico imaginando o que alguem deve ter feito de errado, ha geracoes atras, pra isso se reproduzir com tanta forca. Ontem mesmo me peguei pensando que se sentir rejeitado o tempo todo deve ser o verso de um ego gigante. E preciso ser muito especial pra ser escolhido, sempre e todo dia, como aquele que vai ser especialmente ignorado.Sempre me passa isso pela cabeca quando penso em ter filhos. E preciso quebrar essa corrente. Mas como ensinar a alguem algo que eu mesma nunca aprendi? O que acontece e que - ela nao sabia -
a agua lilas que saia daquela mae era justamente o que faria dela MINHA mae 4 meses depois. A moca estava obviamente gravida, ha umas 20 luas ja. Como alguem nao percebe isso eu nao sei, assim como nao entendo os misterios de seducao da Pacoquita cremosa. Nao cabe a mim entender.O fato e que a moca ja tinha dois filhos - um piromaniaco de quase 10 e uma vingativa de quase 7. A combinacao disso com trabalho, casa e marido nao devia la ser muito facil e reza a lenda que ela so respirava aos domingos. Pensando bem, isso explica muita coisa sobre mim.Foram 4 meses agitados, eu suponho. A barriga crescia, os filhos estranhavam. Mas nem sempre: o de quase 10 pensava no novo alvo em potencial - pro fogo, e claro - e a de quase 7 elaborava planos de vinganca para o choro da madrugada.O que ninguem esperava era que, em plena festa de 7 anos da vingativa - veja, 7 anos, aquela idade da qual, segundo Humpty Dumpty, menininhas nao devem passar -, se descobrisse tambem que aquela coisa estranha e provavelmente lilas dentro da barriga da mae nao estava muito contente. A coisa estranha sofria, disso nao havia duvidas. Foi o que disse a mulher que trabalhava justamente com isso (tirar coisas lilases estranhas da barriga das pessoas no momento certo) e que, sendo amiga da mae, estava na festa.Terminada a festa, a moca, que era mae, mas ainda nao a MINHA, foi levada pra maternidade pelo seu sequito: o de quase 10, provavelmente com a garrafa de alcool escondida na mochilha, a de quase 7, agarrando a mao do pai, e o proprio pai, que obviamente nao deixou a propria mao sair sozinha.O fato e que a coisa lilas estava com o cordao enrolado no pescoco, ja ficando sem ar - para a revolta da vingativa, que nao compreendia como alguem que nem havia nascido ja tivesse ganhado um cordao. Mas iam dar jeito nisso. Mesmo que ainda fosse cedo, tirariam a coisa lilas precipitada daquela barriga.E tiraram. O pai e sua mao teriam presenciado, inclusive, se a vingativa nao tivesse resolvido, a 2 minutos do parto, que precisava, com urgencia, fazer coco. Um coco especial, que nao podia ser feito em nenhum banheiro de hospital. Foi sua ultima exigencia de filha cacula: um coco merecidamente domiciliar ou a furia viria em dobro. Atendendo a ameaca, o pai levou a filha de volta a casa enquanto eu, a coisa lilas fora de hora, nascia em pleno carnaval. Com o cordao umbilical apertando o pescoco, ja meio roxa e com pressa. Desde entao, tudo que me alimenta me destroi.
Meu problema com o natal e que o peru sou sempre eu. Julio Cortazar, em seu Preambulo as instrucoes para dar corda ao relogio, dizia que quando presenteiam voce com um relogio nao lhe dao apenas esse pequeno picapedrero que voce ira amarrar a seu pulso e levar para passear... Dao-lhe de presente um novo pedaco fragil e precario de voce mesmo, algo que e seu mas nao e seu corpo, que tem de ser amarrado a seu corpo como a pulseira, como um bracinho desesperado pendurando-se de seu pulso. Dao-lhe de presente a necessidade de dar-lhe corda todos os dias, a obrigacao de dar-lhe corda para que continue sendo um relogio; dao-lhe de presente a obsessao de ficar atento a hora exata nas vitrines das joalherias, no anuncio do radio, no servico telefonico. Dao-lhe o medo de perde-lo, de que seja roubado, de que caia no chao e se quebre. Dao-lhe de presente a marca, a certeza de que e uma marca melhor do que as outras, dao-lhe de presente a tendencia de comparar seu relogio com os demais relogios. Voce nao recebe de presente um relogio, voce e o presente, voce e que e ofertado para o aniversario do relogio.(Nestor Garcia Canclini)E assim para o amor, os smartphones e a simpatia gratuita dos estranhos.Todo presente que eu ganho me deixa ansiosa pensando em quantos minutos faltam pra ele deixar de me amar. Ou pro magico abrir a cortina e rir da minha cara (ou colocar um baralho falso nos meus peitos - o que definitivamente ja pode ter acontecido na Bahia, quem sabe, como eu ja disse, magicos, sao mau pressagio, mas isso e assunto pra outro texto). Por isso que eu digo: nao gosto de coisa boa. Coisa boa faz um mal... A historia de uma pessoa, o sentido de ser quem voce e, so se consolida quando voce acaba. Penso muito nisso: a gente e uma historia. Que so se completa com a morte, que so ganha proposito com ela. Antes disso e a vida e a vida e tom, desistencia e hesitacao. A vida e rascunho. Cada um de nos sera historia por muito mais tempo que sera gente viva: historias sobrevivem aos homens...Viver e so um pretexto para uma boa biografia. Acordou se sentindo bem? Olha o espelho e ve uma pessoa feliz? Realizada, talvez? Tens talento e tens certezas. Que bom, caro leitor. Agora... Ja pensou que voce pode estar errado?No meu caso, eu sempre estou. Quando acho que estou certa, faco um exercicio que mamae me ensinou: olhar textos antigos para lembrar como eu sou pessima. Fiz isso na semana passada, quando acordei um dia me sentindo meio confiante, e felizmente voltei ao normal.Segue exemplo:Sequencia unica: INT/DIA RESTAURANTE Clara, quase trinta anos, bebe qualquer coisa enquantoespera. CLARA(VO)Se eu arrumasseminhas roupas por cor... Esse cheiro de cachorro, de onde vem? Merda, esqueci olenco. Eu sempre esqueco o lenco. Droga, por que eu sempre esqueco o lenco? Pareceque tem 8 anos! Acho que eu vou voltar a fumar. Um maco por dia em vez de meio.Vai
me fazer bem.Fernando - trinta e poucos anos, classe media, nem feionem bonito -, chega, acena timidamente e se senta a mesa.FERNANDOOi.CLARA (Voltando orosto para ele, que esta se sentando) Vou voltar a fumar.FERNANDOVoce e a unicapessoa que eu conheco que faz planos de voltar a fumar.CLARASegunda-feira. Eserio. Depois que eu descobri que batata da cancer eu decidi voltar a fumar.Viu? Pessima outra vez. Ufa!
Nao e que eu esteja escrevendo a minha biografia. Ja disse, mais de uma vez, que, como todo filme ruim, minha vida ja perdeu chances de acabar mais cedo. Fora isso, nao sou ninguem na noite e, aos 30 anos, minha vida so daria uma brochura fina e sem ilustracao. So escrevo autobiografia no dia em que eu tiver uma historia tragica ou miseravel. Porque se eu ficar rica... Bem, se eu ficar rica, nao escrevo mais nem lista de supermercado.E que estou trabalhando agora num roteiro sobre a morte. Nao posso entrar em muitos detalhes, mas basicamente acordo feliz, disposta, prum novo dia de trabalho. Tomo cafe e... vou escrever sobre o velorio do meu pai. As vezes eu trabalho. As vezes eu faco coisas assim:No dia em que Zeze morreu, horas antes, meu irmao saiu do quartoagoniado. Tinha sonhado vividamente a morte do avo que nao nosdeixava chama-lo de avo. A impressao ruim logo passou e fomosviver normalmente. Na tarde daquele domingo, fui com meu pai ver Zezee Vovo China. Era dia de jogo do Botafogo - a primeira paixao deZeze, seguida pelas pilhas de laranja e biscoitos cream cracker noshorarios mais improvaveis - e meu pai, que herdou o time, a paixaoe a maluquice (ainda que em menor proporcao) quis ver o jogo junto.Fui meio contrariada, certa de que o apreco por qualquer esportetinha parado definitivamente naquela geracao. E fiquei la,torcendo pelo intervalo e, de um jeito enviesado, pela vitoria doFogao. Porque passar calor, aturar jogo de futebol e ainda levar meupai puto pra casa era tarefa demais.O Fogao ganhou. Voltamos pra casa felizes, com picole incluso. MasZeze passou mal de madrugada. Infartou e foi levado ao hospital. Omedico disse: foi fatal. E Vovo respondeu: mas ele estabem, Doutor?. Dali em diante nunca mais reconheci vovo. Anosdepois ela foi tambem. Mas ja era outra pessoa. Morreu muito quandoZeze morreu.Vovo nunca mais foi a mesma. Minha mae contava que ela sempre foimuito ciumenta, vivia atras do marido com cara de italiano, quetinha Regina no sobrenome e mudou pra Regino, por debaixo dos panos,pra nao ter nome de mulher. Aqueles olhos verdes, aquela clarinetados fins de semana, fora o trabalho na fabrica que o deixava longe odia todo, mais o jeito de cafajeste excentrico e pronto: ele davamotivos.Anos depois da morte de vovo, encontrei os dialogos do amor dosdois. Nas fotos dele, com dedicatoria a entao namorada, elarespondia, as vezes meses, as vezes decadas depois de dado opresente: tudo mentira, devia ter dado pra Elena. Elena podiaser tambem Berenice, as vezes Teodora e eventualmente Ana Maria,dependendo do flerte (e do ciume) do momento. Outras vezes aresposta vinha em letras de tangos, boleros ou qualquer coisa que jativesse saido da boca do Nelson Goncalves. Sempre dramatica.Acho que ela nunca conseguiu superar a separacao definitiva. O amordela era como ele: ja nao andava bem, falava pouco, mas estava ali,todo dia, ocupando sua poltrona preferida na casa de suburbio. Semele nao tinha amor, nao havia poltrona que fizesse sentido, nenhumteto ficava de pe. Sem Ze nao tinha suburbio que enchesse umahora do dia.Vovo morreu