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realizar esta escolha. O masoquismo esta na busca do prazer pela dor. A dor em si nao e o objetivo, mas o meio de alcancar a excitacao. Quando sofremos alguma injuria corporal o corpo reage institivamente lancando mais adrenalina, o que deixa a pessoa mais agitada, pronta para a acao. Esta acao promove a reacao de ataque, que e devolvida para o parceiro na forma de ato forte e impulsivo; e assim se joga essa dinamica selvagem. O masoquismo procura sensibilizar a pele para maximizar o prazer, e nao para marcar definitivamente o corpo. O problema esta em definir ate onde a pratica envolve a busca do prazer ou da violencia, se e uma satisfacao pessoal ou vontade de ambos, e se esta e a unica alternativa de satisfacao (se sim, pode estar envolvido com algum trauma ou compulsao). Ja a automutilacao esta mais relacionada a sensacao de alivio. Diante de uma grande perturbacao interna, seja emocional ou psicologica, a pessoa se angustia de tal forma a preferir que essa dor seja transferida para a forma fisica (pois considera menos perturbador). Assim, a automutilacao expressa fisicamente um tormento interno e uma forma de fuga deste. Esta relacionado a nao aceitacao de si mesmo, a pressao interna sofrida e autocobranca, e a insatisfacao por nao conseguir alcancar o patamar desejado. A automutilacao nao visa o suicidio, mas se nao tratado em suas causas pode levar a pessoa a um estado tao depressivo onde o atentado a propria vida e possivel. Quem se multila nao quer ser identificado pela pratica, para evitar maiores julgamentos, e geralmente escondem as marcas geradas ou vao mudando o seu comportamento e se antissocializando aos poucos. A automutilacao pode causar danos irreversiveis e ate a morte. O tratamento da pessoa esta mais relacionado a sua visao e acao diante dos problemas do que pela solucao do proprio problema a qual esta envolvida. Tanto o masoquismo quanto a automutilacao podem levar a doencas para a pessoa que os pratica. Isso porque a pratica ja causa prejuizo ao proprio corpo ou ao do outro (o ultimo, no caso do masoquismo) e os limites para que isso se torne compulsivo sao bastante tenues. A automutilacao facilmente conduz a depreciacao de si mesmo e a depressao, o masoquismo pode se tornar violencia e abuso contra o outro. Sao praticas perigosas que nao devem ser tomadas como melhor alternativa de satisfacao e, se possivel, erradicadas do pensamento para tal finalidade. Quando a automutilacao se torna uma pratica compulsiva e a pessoa nao consegue parar e preciso a busca imediata por tratamento. Isso pode ser feito com a busca de tratamento psicologico e psiquiatrico, a socializacao e uma abertura pessoal para falar de si, especialmente para a familia e amigos. O mesmo vale para a compulsao pela pratica masoquista, que muitas vezes esta relacionada ao passado da pessoa, e deve ser cuidadosamente tratada pelo casal envolvido; os limites, maleficios/beneficios e as causas dessa busca. A mente humana e muito complexa e cada um possui uma maneira distinta para tratar de sua particular complexidade. Nao estou
aqui para julgar ou condenar, mas sim expor uma visao pouco abordada sobre este aspecto do comportamento humano. Mas creio que, pelo pouco que conheco e aqui exponho, posso defender que e melhor buscar a satisfacao pela alegria do que pelo sofrimento. O que nao nos extrai sorrisos nao pode ser passivel para um bom, ou melhor, caminho para a busca da felicidade e a saude do corpo, da mente e da alma. Bjus... A Pequenininha Ps: Texto nao cientificamente baseado.
Enquanto nao atravessarmos a dor de nossa propria solidao, continuaremos a nos buscar em outras metades. Fernando Pessoa Algo inusitado aconteceu-me dias atras. Solitaria, relembrei e puxei papo com um garoto gatinho que deu em cima de mim em um bar quando ainda era comprometido. Agora solteiro e doido pra aproveitar a vida, ele parecia disposto a querer me comer desfrutar da minha beleza e me ver novamente! Eu nao estava com muita expectativa, sabia que ele nao e de se levar a serio e que o interesse dele por mim passava longe de algo que nao fosse necessariamente fisico. Mas, sem opcao como ansiava a companhia de alguem, decidi arriscar! Nos encontramos, nos pegamos, e no flagra e cara fechada do meu irmao, saimos pra algum lugar. Ele, playboyzinho acostumado a aparecer, me chamou para irmos a um restaurante que era mais caro, ali mesmo perto de casa. Achei interessante a ideia, apesar de proximo nunca tinha ido ao local. Chegando la, a pessoa nao tinha dinheiro pra pagar pelos itens do cardapio e ficou com essa de que nao estava com fome, que nao tinha dinheiro. Nesta hora assumi a postura educada, porem nao esperada, de pagar por toda conta para nao estragar nosso encontro. Bem, ali ele ainda viu a ex e ficou a comentar dela e de suas boas lembrancas, depois ficou super disperso, sem dar atencao e conexao a sua conversa e nem muita bola a minha conversa, sem falar nos relatos de todo o coquetel de drogas ilicitas que ele ja tinha experimentado! Uffa!!! Nao que eu tenha essa ideia de que o homem deva sempre pagar a conta, pelo contrario, mas se o cara chama pela primeira vez uma mulher pra sair e nao tem dinheiro, por que ele nao vai a um lugar na qual ele tenha condicoes de pagar ou pelo menos rachar a conta?! Um cachorro quente, um buteco, uma casa de salgadinhos, sei la! Eu nunca fui de frescura de ter que ir em lugar chique nao! Bem, achou pouco?! Depois de pagar a conta e se negar a me dar a mao ou estar junto a mim enquanto voltavamos para minha casa (acho que ele nao queria aparentar que estava com outra pessoa), ainda se deparou com a casa vazia e, logico, me incentivou a entrar de novo para uma nova tentativa de me foder dar uma namorada. Voces acham que eu cedi depois de ser destratada daquela forma?! Claro que sim! Cedi! Cedi por que me sentia so e queria a companhia de alguem pelo menos naquele momento, cedi porque saberia que ele nao apareceria novamente (como de fato ocorreu) e que iria demorar para ter alguem ao meu lado novamente, cedi porque e dificil demais se sentir so e desvalorizada por todo o tempo e por querer acreditar que ate um falso cuidado, um elogio forcado na forma de tesao, conseguiriam me aliviar desta tristeza! Ele nao conseguiu me comer adquirir o prato principal e foi embora sem dar outro sinal de vida. Apesar de tudo aquilo, foi
um dia bom. Foram horas que conseguiram abater a tristeza do meu coracao, pelo menos naquele momento. Foi entao que parei para refletir que estaria disposta a pagar quantas vezes fossem necessarias a conta de um restaurante, ou o que fosse preciso, para ter a companhia de alguem que compartilhe das minhas miserias pelo menos por um momento! A solidao e uma coisa triste e ainda nao consegui me adaptar muito bem a ela, principalmente por saber que e uma fase que vai durar um periodo maior e ainda nao determinado. Dizem que aquele que realmente consegue lidar com sua solidao e porque esta e consegue viver em paz consigo mesmo. Acho isso muito verdade! E sim, posso estar fazendo isso por falta de amor proprio, por carencia, por ter na cabeca a ideia contentadora de que virarei uma coroa rica que so atraira companhia por interesse, ou por todos estes motivos juntos! Sei que por ter estes pensamentos negativos isso realmente pode atrair e acontecer. Mas, se coloquem em meu lugar, nao tenho muitas perspectivas para que me imagine fora desta realidade! Tenho um ex peguete amigo que e garoto de programa (talvez um dia conte esta historia melhor). Relatando este caso e numa brincadeira ele disse estar precisando de R$100 reais. Parei pra pensar que poderia pagar este preco por uma companhia que me acalentasse ocasionalmente, que me fizesse sentir especial por pelo menos aquele momento, que me fizesse sentir desejada! Nao sei a extensao do beneficio ou maleficio, mas juro que nao descarto a alternativa de financiar um encontro em troca de um consolo temporario. E nem falo de algo piamente fisico como beijo ou sexo; falo de uma conversa amigavel, falo de se sentir segura em um abraco ou o conforto de um olhar. Talvez isso seria eu me acostumando e me adaptando a fatidica solidao, talvez fosse um disfarce para os meus medos, e talvez so seja um jogo que eu esteja disposta a jogar por uns momentos de diversao. Se estou realmente disposta a pagar o preco?! So o tempo dira! De uma menina que esta o cumulo do forever alonismo! Bjus... A Pequenininha Ps: Nao sei se continuo com essa historia de relatos. E uma ideia antiga que pretendia fazer para aliviar minha mente, mas ainda estou avaliando o impacto do meu blog como diario autocritico.
Eu nao estou bem. E acho que assumir isso e o primeiro passo para buscar uma melhora. Sou uma mulher batalhadora e as vezes ate eu mesma me admiro sobre como lido com meus problemas. Mas por de tras de toda fortaleza sempre ha alguma fragilidade e comigo nao poderia ser diferente. Falo isso pra justificar a suspensao das atividades do blog. Tenho algumas ideias de textos em mente, mas nao a inspiracao o suficiente para transparecer isso a voces. Espero em breve poder voltar com os textos, textos que os facam crescer como pessoas e se identificarem na realidade de vida. Ainda nao consigo identificar direito o que se passa, se e uma ansiedade cronica ou inicio de depressao. Nao e a primeira vez que isso me ocorre, e por ja estar experimentada nestas sensacoes sei que preciso respeitar meus limites sem deixar que a tristeza me domine. Nao me deixo abalar e estou tentando todas as alternativas para me reestabelecer. Ando me fundamentando na medicina, estrategias psicologicas e principalmente no meu exercicio de fe e oracao que andava, por sinal, meio enferrujado. O fato e que quando eu estou so minha cabeca comeca a se perturbar. A sensacao e de que voce vai pirar e voce tem vontade de deixar de existir so pra se ver livre de tamanha angustia. Voce fica preocupada por estar preocupada, os pensamentos entram em um ciclo vicioso e voce nao entende o que ocorre direito e nem como sair disso. Sinto-me muito so em todo esse processo. Nao que eu nao tenha pessoas que me amem e que se preocupam como estou, mas muitas vezes elas nao podem estar a minha disposicao, se fazerem presentes. E nesta confusao ainda consigo pensar como alguem pode desejar ser como eu, ter esse ritmo de vida (Quem me dera eu com isso...; Quem me dera eu ser assim...). Nao hesitarei em largar tudo se perceber que isso e necessario para a minha melhora. Estou em constante luta contra meus medos, minhas feridas, minhas sombras, e sei que sairei vitoriosa tambem nessa. Rezem, torcam, me aconselhem se necessario, para que eu volte ao equilibrio e as atividades do blog o quanto antes. De uma menina meio piradinha. Bjus... A Pequenininha Eu poderia me apresentar de duas formas ao conhecer alguem: Ola! Eu sou A Pequenininha, tenho 21 anos e atualmente faco mestrado em Biotecnologia. Do ensino medio fui direto pra faculdade e agora para a pos-graduacao. Atualmente desenvolvo meu projeto de pesquisa em uma empresa farmaceutica na area de engenharia genetica. Sempre fui uma mulher muito independente, desde os 17 anos moro fora de casa e sempre me virei muito bem sozinha. Sou um pouco ansiosa e cheia de expectativas e espero que todo o meu esforco se converta em conquistas. Sou uma pessoa muito alegre, espontanea, que gosta de conversar com as pessoas. De quebra tenho como hobbie a psicologia e por isso divago nas horas vagas como escritora de blog. Ou poderia dizer assim... Ola. Eu sou A Pequenininha. Tenho 21 anos, mas uma mentalidade que
aparenta ser bem mais velha que isto. Atualmente faco mestrado em Biotecnologia. Sempre foquei demais nos estudos e acabei virando uma nerd por esforco, o que me fez chegar ate aqui. Atualmente desdobro todo o meu tempo em trabalhar e estudar, quase nao tenho tempo de sair, e quase nao tenho companhia para isto tambem. Sempre tive que me virar sozinha, se eu quisesse algo tinha que me virar pra conseguir; o que me fez a duras provas uma pessoa independente e responsavel. Moro longe da minha familia, viver so ja virou rotina apesar de nao me dar muito bem com a solidao. Sou perfeccionista, muito ansiosa, medrosa... tenho TOC, um pouco de TAG e, pra variar, me deparo atualmente na 4a crise depressiva que no seu auge atingiu ate a psicose. Entao, por experiencia previa da gravidade do caso, procurei tratamento rapido e hoje mantenho o controle e procuro melhoras a base do tratamento associado da psiquiatria e psicologia, atividades interativas e uma dose basica de 187,5mg de Venlafaxina, da qual atualmente nao consigo imaginar o que seria de minhas noites de sono, minha rotina e minha sanidade mental sem ele. Sou timida, mas busco sempre me socializar, vencer meus medos, conhecer outras pessoas. Tenho dificuldades pra amar, nao fui educada da maneira certa de amar, mas queria confiar em alguem na qual pudesse arriscar uma forma de aprender esta incrivel arte. Sozinha, me sinto incrivelmente so, e muitas vezes pessimista na ideia de que ninguem nunca aceitaria alguem tao problematica. Ambas sou eu, minha personalidade, meus pensamentos. Estar comigo e aceitar toda essa complexidade, eu por inteira. E estar com a menina alegre e espontanea, mas que possui as suas sombras e luta diariamente contra elas. E saber que sou uma pessoa disposta a amar, mas que provavelmente precisarei de ajuda e que gostaria de viver junto esse tipo de aprendizado. Que sou uma menina independente, mas que anseia por alguem que cuide de mim. Uma pessoa que conquistou muitas coisas, mas que trocaria tudo pra nao viver de alma vazia. Poucos aceitariam estar ao lado de alguem assim e dizer Gosto de voce pelo que voce e, mesmo na tristeza, mesmo nas dificuldades, porque e assim que voce faz de mim mais feliz. E um fardo pesado demais, e eu nao poderia impor que ficasse, pois tenho plena consciencia do quao dificil e. Quem conhece minha historia consegue estar ao meu lado porque compartilharam das vivencias que me formaram e entendem as lutas, as decisoes e temperamentos. Mas alguem totalmente novo, com uma realidade totalmente diferente e com objetivos totalmente diferentes talvez nem chegue a querer me conhecer muito; talvez pela superficialidade dos relacionamentos atuais ou talvez por perceber que realmente ha muita complexidade por detras de um doce sorriso em um rosto com olhar vibrante, porem triste. Sao poucos que decidirao lutar pela conquista do meu coracao, que darao um bom valor nele. Nao posso fazer nada. Apenas procuro melhorar a cada dia, lutar a cada dia, me mostrar com o melhor que tenho a cada dia. E
assim procuro cativar por aquilo que sou, pelo amor que posso doar as pessoas (mesmo que as vezes quase nao tenha para oferecer e mais precise receber do que doar). Mas e assim, as expectativas permanecem, oras mais otimista, oras mais pessimista; mas como uma vela sempre acesa, cuja luz e calor nao deixam meu coracao congelar. Permanecer ao lado em todos os momentos e para poucos, e para os que lutam por saberem que ali existe uma pedra preciosa que precisa ser lapidada, e com amor cativa para que esta pedra seja sua e pra que sua vida tambem tenha maior brilho e riqueza ao lado dela. De uma pedra preciosa que esta por ai para ser descoberta, lapidada, cativada. Bjus... A Pequenininha
Questoes da ciencia, ciencia e progresso/ Nao falam taoalto quanto meu coracao. The Scientist - ColdplayQuem nao tem um pontoo qual incomoda ou que esta, de forma decepcionante, desajeitado com as suasvontades? Com esta blogueira nao poderia ser diferente.Parei pra filosofar umdia (imagina as ideias que surgem) e percebi que vou formar no mestrado sem nuncater tido namorado. Ao contrario da maioria das meninas da minha idade, eu nuncaganhei um presente de um boy (flores, chocolate, pelucia, um guardanapo dobradoque seja), nunca tive um dia dos namorados, nunca precisei acompanhar a vida ea familia de alguem mais de perto ou trocar mensagens futeis, mas fofas, pelocelular. Sinto-me incompetente por dominar altas questoes da Biologia mas naoser capaz de fazer um cara me ligar no dia seguinte. Parece mais facil obter umtitulo (de mestrado, doutorado ou o que for) do que se completar afetivamente como pessoa!Dizem que a vida desolteira e muito boa. Nao discordo. Amo minha independencia, me dou bem comminha racionalidade e a maneira pratica com que resolvo minhas questoes. Mas talvez, como uma boa cientista, queria tambem investigar o outro lado daquestao. O maximo que ja estive com alguem foi um mes e meio (e ainda viajeineste intervalo). Nao considero isso um namoro, mas confesso que queria vivermais daquilo. Foi uma fase em que me senti muito humana, onde as feridas do meucoracao iam sendo tratadas, e parei pra notar que e realmente bom ter alguem dolado com quem se possa contar.Talvez o meu principalquestionamento, na qual se eu conseguisse responder seria o post do ano, e o quee preciso para fazer alguem ficar! Os carinhas que conheci me acham gente boa,alguns eu tenho consciencia de que realmente gostaram de ficar comigo, a maioriapega o meu telefone ou tem alguma forma de manter contato. Procuro dar o meumelhor, mostrar o que ha de bom em estar comigo, nao pra amarrar ninguem, mas sim paracativar. Por que as coisas entao nao vao pra frente? O que falta?A sociedade anda muitobanalizada, com o carinho sendo negociavel ao inves de doado e compartilhado.As pessoas nao querem mais se apegar. Homens, por mais que achem interessanteuma garota, acham perca de tempo estar apenas com uma de forma estavel. Sexovirou uma das unicas moedas, e ainda de baixo valor, para motivar alguem aainda querer manter contato depois de uma noite; e e mais com a justificativade 'sanar uma carencia fisica' do que propriamente pela companhia. E muitodificil, para mim, compreender como e possivel voce se doar tanto para alguemem uma noite e depois ter que se comportar de forma totalmente indiferente, fingirque nunca a conheceu e que o que tiveram foi uma coisa apenas ocasional e basica,como um cumprimento. Enfim, a modernidade anda em um ritmo que eu nao consigoainda acompanhar, e talvez seja por isso que eu esteja tao a quem dasexpectativas.Nao quero dar uma depessimista, creio ter uma postura muito realista dos fatos. Nao tenho umaperspectiva de que minha situacao mude, mas nao e por isso que vou deixar demostrar meu lado positivo, de querer cativar alguem por aquilo que sou. Certavez um
menino me disse que sou muito diferente, no sentido de unica e especial,uma pessoa boa. Creio que um dia alguem vai notar isso e talvez perceba queesta era a diferenca que faltava na vida dele. Ai, quem sabe, poderei ter umaexperiencia valida de flores, mensagens e tosquidez tipicas das pessoas queamam, e decidem estar uma ao lado da outra.De uma menina que so consegue ter um caso antigo com osestudos e suas filosofias baratas.Bjus... A Pequenininha
Come break me down/ Bury me, bury me/ I am finished with you. The Kill 30 Seconds to Mars Quando meu pai estava com cancer terminal tive certeza de que ele nao sobreviveria quando, olhando nos olhos dele, nao conseguia ver mais brilho algum, como se nao houvesse mais vida a ser gasta. Depois disso passei a ter a crenca pessoal de que a vida tem um certo brilho especial que se revela atraves do olhar, como se transparecesse a presenca da alma. Verdade ou nao a morte parece ser uma coisa opaca e misteriosa, apesar de ser a unica certeza de nossas vidas. Muitas religioes consideram que a alma e o que da a vida. Se a morte e a perca da alma, entao podemos considera-la de dois tipos: podemos morrer fisicamente, ou deixar que o a morte nos tome ainda em vida, tornando-nos mortos em essencia. Quanto a morte fisica nao ha muito que dizer. Somos mortais, independente se acreditamos em vida apos a morte ou nao, todos nos teremos o mesmo destino do fim carnal. Observo que quanto mais velhos, menos vigor ha no olhar. Isso ocorre nao so pela vista que fica mais seca e debilitada com a idade, mas tambem pelo desgaste em que a pessoa passa. Ha idosos e doentes que nunca perdem esse brilho e ate o ultimo dia de suas vidas permanecem com eles, em outros essa mudanca e perceptivel. O corpo se cansa, o peso da experiencia de vida se torna maior, a vida vai esvaindo de forma incerta ou mais ou menos certa ate que o dia do descanso chegue. Porem o que mais preocupa e aquela morte nao ligada ao fisico. E quando, mesmo vivos, se permite morrer por dentro. Passa-se a viver sem motivacao e esperando, e ate desejando, que a morte se antecipe para acabar logo com algo que ja parece sentenciado. E assim perdem gradativamente o brilho no olhar as pessoas depressivas, viciadas em drogas, que perdem os valores pessoais ou que negligenciam um cuidado interno (falta de amor proprio). O cuidado da alma e cada vez mais esquecido, deixado como questao de pouca importancia. A morte do eu e uma morte silenciosa que vem espantosamente aumentando entre a populacao. Uma morte grave e perigosa, mas que, se cuidadosamente tratada, pode ser reversivel. Hoje a ciencia consegue claramente associar problemas sociais e emocionais ao surgimento de doencas fatais e cada vez mais destacadas como principais causas de morte na atualidade. Assim podemos observar o grande numero de casos de cancer, problemas cardiacos e de pressao alta, doencas neurais, disfuncoes hormonais, dentre outros, que estao direta ou indiretamente relacionados a este descuido pessoal. Estas pessoas sao tomadas pela angustia que pode evoluir de tal forma a incentivar a tirada da propria vida como alternativa cega de libertacao. Ou, ainda, desistem de si mesmas e, nao tendo coragem de optar pela morte rapida executada por si mesma, permitem que o caso evolua ate uma doenca, ou que se afunde mais em coisas que a maior prazo tambem levam ao padecimento
do corpo. E assim vaga muitas pessoas que andam, comem, conversam... mas que nao possuem mais o brilho da alma; estao vazias de sentido e de um motivo para continuarem vivendo. Infelizmente muitas pessoas andam falecendo nao so fisicamente, mas tambem (e principalmente) emocionalmente/espiritualmente. Se esvaziam sem se dar conta, se vendendo por pouco e se rendendo a paixoes desordenadas. Quando detectamos esta falha o estrago pode estar feio, a recuperacao dificil e a morte praticamente iminente. E primordial e nao se pode permitir os sequestros na alma, o roubo de nossos valores, nossas alegrias e direitos. O cuidado e reversao da situacao pode estar na busca por apoio medico e psicologico, a interacao familiar e social e, principalmente, a percepcao de quao valiosos somos e de nossos potenciais de lutarmos pelos nossos sonhos e a felicidade. Pode haver varias alternativas, mas ha uma unica decisao que deve partir da propria pessoa, a decisao de manter ardente o brilho no olhar e o de nao permitir que esse brilho seja retirado ou desperdicado em nos mesmos e nos demais. Que nao percamos esse brilho nos olhos, o gosto pela vida e pelo viver bem. Que o opaco da morte possa nos tomar por ser a hora certa e nao porque chamamos antecipadamente pelo seu nome. Bjus... A Pequenininha Ps: Nao voltei ainda a atuar como blogueira, apenas tive uma breve inspiracao para a escrita e quis compartilhar com voces.