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(TomZe reune os meus fragmentos de gente crianca e de gente grande)Existe algo assim no teatro, ne? "Eles nao usam black-tie". Sera Gianfrancesco Guarnieri? Nelson Rodrigus? Ou Glauber Rocha, gritando comigo para que eu grite com o mundo? Estou serena hoje. Nada de gritos. "Queriam-me casado, futil, quotidiano e tributavel?". Nao, nao estou embarcando nessa de me sentir mal por ser hipocrita. Para viver e preciso. Eu realmente preciso passar pela rua e ignorar aquele homem dormindo ao lado do Banco do Brasil. Eu nao posso me chocar porque e meio-dia e ele dorme. Eu nao tenho nenhuma responsabilidade se ele esta embriagado ou cheirado. Eu nao tenho nada a ver com aquele homem a nao ser a minha condicao feminina. Me Jane, you Tarzan. Ele e um homem e sua masculinidade me afeta porque eu vejo o penis dele. Quantas vezes eu ja vi homens vagando pelas ruas? Os loucos (risos). Os que nao estao na nossa sintonia. Os que nao penteiam os cabelos, nao tomam banho, nao pensam na roupa especial daquele primeiro encontro e...principalmente...os que exibem, displicentemente, sua genitalia. Ele estava deitado, dormindo, com o ziper aberto e...sem cueca. Achei isso brutal. Porque nos nao somos livres. Ninguem venha me alegar democracia e demais principios liberais que eu nao tenho mais paciencia para esse lero. Nos temos algusn lampejos de liberdade. Ate ai, ok. Mas, mostrar o penis e a vagina? Isso nao. E tabu dos brabo, mas aquele homem (louco?) contrariava este tabu. Nos, homens e mulheres do seculo XXI, temos uma relacao engracada com a nudez. No carnaval e na praia pode. Na hora de fazer ousadia,deve. Mas...na rua...do nada...se for mulher, e puta; se for homem, e tarado. Essa e uma logica que classifica o diferente como o barbaro, nao e? Temos medo da invasao do que nos e estranho? Estranho? Billie Jean? Ah fia, conta outra! A nudez (castigada, pra variar!!!) nao nos e estranha. No maximo externa, porem nem nisso eu acredito. Minhas conviccoes estao enraizadas mesmo e nas coisas de toque, calor, carinho, aconchego, cheiro no pescoco. Coisas de corpo. Mas eu deveria ter prestado mais atencao as aulas de Biologia. Raramente consigo entender como pode ser organico este estranhamento que sinto de maneira tao nitida, esta tristeza doida que me faz parecer o pequeno principe sozinho no deserto. Leio e releio os tratados sobre serotonina, dopamina. Quero saber quais sao as coisas que fazem bem. Alimentos que devo ingerir para os tais dos neurotransmissores funcionarem e eu nao sentir essa vontade absurda de abandonar o meu sorriso. Eu sou nova ainda. Acabo de fazer 32 anos e da obrigatoriedade de ser feliz... eu tenho medo. Tem gente que tem medo de morrer. Eu tenho medo de ficar viva. Faco um esforco enorme para ignorar a nudez do louco e a minha nudez. A nudez de principios e a nudez de valores. Poderia ter nascido em outra epoca? Um canto onde as pessoas se frustrassem menos? Nao sei. Sei que nao estou sozinha nessa seara de achar uma contradicao a nudez do "louco"
chocar e a da mulher-fruta vender revista. Mas, mesmo assim, e doloroso ter uma consciencia absoluta da perenidade e, ainda assim, ter um ar blase. Um texto triste e desnorteado, este. Gil fez 70 anos. Me oriento e pela vontade grande de amar. Ta, tudo bem que as estrelas ajudam, mas o meu eixo esta sempre pendendo para o desequilibrio do amor. A merda e que e um amor coletivo. Risos. A merda e que nao adianta o prozac, nem os quadrinhos, nem o banho de mar, nem a torta de chocolate. As baixarias cotidianas tem trazido nevoas pros meus olhos. Essa coisa de epitafio. O meu, nao tenho duvidas, e o de ter morrido de amor. Eu pulo ao som de bichos escrotos, mas na hora do vamove, minha dor e piegas. Eu, que tenho a alcunha de doida, a diferente que nao quer tchu nem tcha...mesmo sabendo que nao estou sozinha...nao sei lidar com isso. Este e um texto triste, desnorteado e um pedidor de ajuda. Marromeno como o Marcelo, Marmelo, Martelo. E isso. Nao sei mais ser a gente grande que sabe ignorar o homem nu ao lado do banco do Brasil. E isso.
"Oxe, menina, deixa de tomar esse remedio, quero ver o que acontece!" "Eu, e porque sou forte mesmo, porque ja passei por tanta coisa nessa vida..." "E, afinal, o que tu quer mesmo?" "Deus e mais, fica ai, parada, nessa lerdeza." "Nao, nao, nao chora nao. tem gente olhando, o!" "Ah, me diz ai qual e essa boquinha de ficar sem trabalhar, que eu tambem quero." "Por causa da escola? Mas tu e besta mesmo, viu? Vai empurrando, vai!" "Que nada, voce e uma pessoa tao querida, vem ca, vem." "Sim, mas tu tem como se sustentar?" "E o medico, ele acha o que?" "Falou com o psiquiatra?" "Falou sobre isso com o psicologo?" "E o atestado, trouxe? E a xerox?" "Vai passar, entrega nas maos de Deus, tenha fe!" "Eu tambem ja me senti assim. Acho que todo professor passa por isso." "Casa, emprego, estudou, o que mais tu quer? Nao entendo." "Como assim, nao quer viver? Ah...se voce soubesse o que e a vida..." "Como assim, nao quer viver? E voce acha que tem esse direito?" "Olha, se tu tivesse namorando, isso nao estava acontecendo." "Doenca de rico, hein?" "Hum,,,entendi, mas, por que mesmo? O que motivou?" "Por que voce nao ped eum desvio de funcao? Ou uma licenca sem vencimento?" "Depressao? Ah...(risos)...sei..." "Que nada, Larissa, mete as caras e enfrenta." "E. E isso. Boa sorte na batalha." "E ai, tu ta sumida, tudo bem?" "E ai, so nas farras, hein? Eu vejo no face." "Vai arrumar uma lavagem de roupa suja, tem que ter um problema real para se preocupar." "Nao, nao to dizendo que tu e doida nao, oxe!" "Isso e falta de oracao." "Mas rapaz, a vida e tao bonita!" "Ta melhor?" " E vai ficar boa, ne?" "Qualquer coisa, viu?" "Voce? Com isso? Logo voce? Nem combina, uma pessoa tao pra cima." "E o outro medico, o que disse?" "Trouxe o laudo? E as receitas?" "Boa tarde, me conta, o que te trouxe aqui?" "Um bom banho de descarrego. Toma pra tu ver!" "Tem certeza que nao esta pronta para voltar?" "Olha, voce e quem sabe. Essa decisao so voce pode tomar." E. Eu queria ser forte. Depressao e para os fracos. Eu trabalho com a imagem e a imagem e nada, sede que e tudo. Sou do tempo do Xou Da Xuxa. Escrevi carta e esperei sorteio.Assisti Caverna do Dragao, Smurfs e Turma da Pesada. Queria ser Lark, a heroina de limousine rosa com piscina.Mais tarde,na hora do almoco, comia sanduiche com os X-Men, apos ter rezado a Salve Rainha na Congregacao das Irmas da Sagrada Familia.Nas escadas, rezar uma Ave-Maria, para fortalecer a vocacao enquanto lembrava da forca de Tempestade.Depois foi o tempo das coletividades. Mamonas Urbanas. Toda a sorte de desgarrados, inclusive Xispto, meu amigo imaginario.No dia em que todos filaram aula, nos corredores de Rio Novo, eu fiquei na sala chorando. Que medo das coletividades!Sem masculino, nem feminino, usava as roupas paternas para evocar uma filiacao.Havia as madrugadas com cheiro de propagandas e festas. Eu lia Caros Amigos e assistia Otavio Mesquita.O
sono. O sono sem fim de quem ve as cores e se emoldura nelas.Acho que sempre soube das movencias.Os alicerces do magisterio. Palhaco, psicologo, assistente social, medico, policial,preparador fisico, mestre. O que consegui ser? Eu vivo da imagem. Eu sou essa moca que nunca sera a mulher na sala de espera.Cade o meu lencol sujo de sangue das noites de nupcias? Deveria ter guardado. Ou tirado foto, ao menos. Estes tem sido dias dificeis. Na renovacao de minha licenca medica, a pericia do INSS indicou, por duas vezes consecutivas, que nao tenho "incapacidade laborativa". Eu fiquei confusa. Afinal, estou doente? Tenho algo que realmente me impede de trabalhar como professora? Eu sou imagem. Recolho cheiros,texturas,movimentos, trilhas sonoras,cores,formas. Escolho o que me cabe e enceno. Sempre espetaculo, ne doutora? Sempre a necessidade da persona. Mas eu nao estou fingindo um medo de ficar viva ou uma sensibilidade extrema as desigualdades sociais. Eu realmente calculo se a queda sera definitiva e realmente nao entendo porque e normal essa familia que, sem trabalhar com reciclagem,visita todas as noites o lixo do meu condominio. A imagem e tudo e sede e nada. Alias, a gente nao quer so comida. O gostosinho de barriga sarada da novela das 7 OU a empresa que pinta em sua fachada: "Fazemos FaXada". O candidato que usa o mesmo nome do pai e tem como slogan "a renovacao" OU a moca que usa havaianas pra tirar onda de alternativa da mesma forma que usa um Louboutin para tirar onda de rycah? Qual deles te convence mais? Parabens para voce que consegue viver sem o medo de sair a rua e ter ansia de choro.Parabens para voce que consegue se equilibrar. Parabens para voce que consegue fazer das imagens um relicario e nao uma bula. Olha, doutora do INSS, eu nao sei que imagem eu lhe passo. Eu sei que nao lhe apresento uma perna inchada ou um ferimento na cabeca. O que sirvo, neste banquete, e essa confusao de imagens que me atormenta a cabeca a todo instante. E ironico, mas eu, que fui uma pessima aluna em Desenho Geometrico, so penso em como arrumar essas imagens. E como se eu visse o mundo por meio de angulos. Sempre recortando e entriangulando. Ou enquadrando. Ou encirculando. A Beira-Rio, na quinta a tarde, vai se diminuindo por conta propria, ate chegar a esquina em que vejo a sombra da ponte perpendiculando o rio - o ponto extremo da dor. Da mesma maneira, daquelas meninas com farda de escola particular eu so consigo extrair o corte dos cabelos longos e lisos e luzeados. Bem iguais e bem diferentes dos cabelos amarrados daquela moca de short curto que descansa em frente a loja de 1,99 - o ponto extremo da dor. Eu sou do tempo das imagens. Bem a noitinha, quando vou dormir, fecho os olhos e elas ficam. Sei que nao estou de licenca medica porque sou preguicosa. Sei que nao quero ganhar dinheiro "no mole". Sei que quero resolver essa situacao logo (beeem mais rapido do que a psicologa acha que consigo,
"Voce a conhece. Certamente ela ja cruzou o seu caminho ou o de algum amigo seu. Tudo nela e tao milimetricamente calculado que ate o descuido tem a sua razao de ser. Ela tem casa propria,nivel superior, independencia financeira e ate gosta de futebol!! A mulher perfeita nao precisa do homem. Ela e o proprio homem." Este trecho apareceu, assim,"do nada" em minhas memorias afetivas e cognitivas...Nao sei voces, mas eu, particularmente, considero meus heteronimos todas as diversas maneiras de perceber e me posicionar sobre os fatos do mundo. E, principalmente, as diversas maneiras de me mostrar ao mundo. Cada um escolhe sua couraca e vai pro embate/abate cotidiano. A psicologa me disse que era preciso te-las. Eu sei. Eu reconheco essa necessidade. Mas, porem, todavia, contudo...como separar essas mascaras? Como discernir o que em mim e ficcao e o que e realidade? O "tale" do real e inapreensivel. Uma coisa e reclamar da vida; outra, bem diferente, e reclamar de viver. Quantas vidas eu tenho? Numa abordagem nada espiritualista, quantas vezes eu consigo me forjar de outros e outras? Cade a tal da fisica quantica para explicar essa chaga perene? Vivo cavando densidades na alma. Vivo explicando a mim que a docura e imbricada ao amargor, mas os questionamentos nao cansam de arrendar meus espacos.Poxa, Fernando Pessoa,porque metafisica ha de ser o meu sobrenome? Por que lembro disso? Ando tomada de ficcao esses dias. Pensando, pra variar, em mil personagens estranhos a mim e em minha vida com mil larissas. Sabe Funes, o memorioso? Pretensao das maiores querer me igualar, mas e marromeno assim. Convoco Borges para me defender. Lembro-me dos fragmentos de sentidos/sentimentos que controem o meu percurso. Tanto os reais quanto os...ah...vou resistir ao maniqueismo de discernir o que e real e o que e imaginado. O Grande Outro, Lacan? Flexiona ai, analise sintatica em pauta... Analise semantica em pauta... Quais sujeitos me habitam? De quantos eu-liricos eu possso dispor? E...vamos esculhambar logo o negocio: quais machos e quais femeas me habitam?(os bares tem uma forma interessante para distinguir os homens das mulheres...) Um exemplo:eu tinha 14 anos. Feira Cultural da Escola, festa de encerramento.Cidadezinha nada bucolica do interior. Auditorio lotado. Timida ate a alma, me posiciono estrategicamente no canto, lugar perfeito para poder ver o mundo sem ser vista. Apos as apresentacoes, um garoto timido ate a alma - perdoem-me os romanticos, mas nao lembro o nome dele... - sobe ao palco e, por tras das cortinas, pega o microfone e dana a falar milhoes de coisas loucas, como "eu sempre fui apaixonado por ela"; "uma menina linda" e sei mais la o que de loucuras a la novela do sbt... Tudo bem que eu estava surtada nesse dia,havia saido de casa toda trabalhada na moda periguete...com blusa justa, short de "um palmo", meiao ate o joelho e..srsrsr..salto alto...Senhor Deus, pena que a maquina digital ainda nao havia sendo inventada nesses primordios ipiauenses!! Enfim...a declaracao de amor era realmente para mim e o mancebo garboso estava naquele exato momento descendo do palco, atravessando toooodo o auditorio e...merda..vindo em
minha direcao. Sim, a cena foi bem "mar vermelho": o menino avancava (sera que havia pedras em sus pes? Eu nunca vi tres minutos tao com cara de uma hora!) e as pessoas iam lhe dando passagem, ao mesmo tempo em que gritavam "beija, beija, beija!". Evidentemente que, a essa altura, meu rosto ja havia experimentado todas as cores do arcoiris e eu ainda nao sabia o que fazer. Alem de pensar que aquele menino era louco, eu me convencia e me justificava: "Nunca olhei para ele e vice-versa!!!!!". Nao adiantou. Ele realmente havia chegado ate mim. Risos. Os ecos daquelas palmas e "beija!" ainda ecoam em meu disco rigido, mas a pessoa aqui teve a reacao mais infantil que se poderia ter: dei um belo de um empurrao no moco e sai correndo do auditorio, para, logo depois, aproveitar a baixa dos holofotes e pirulitar da escola. Um acontecimento, sem duvida. Demorei um tempo para digerir a vergonha e a resenha dos colegas e professores. O menino, naturalmente, se nunca havia falado comigo, desse dia em diante, passou a me ignorar. Eu acho que depois de alguns anos ainda tive a cara-de-pau de pedir desculpas a ele, mas, definitivamente, naquele dia enterrei todas as chances de encarnar a linda donzela e de ter um principe encantado nessa vida... Volto a questao inicial: me habitam homem e mulheres. Mulheres como a mae negra de 30 anos, que aparenta 50 e, de cabelos escovados, cata a beleza na porta da USEMI numa sexta-feira a tarde, empunhando como distintivo a flor de crepom que outrora recebera. Mulheres como a adolescente de short curto que vende lotomania na avenida princesa isabel com um sorriso tao artificial quanto o silicone que ela deseja colocar para, em futuro nao tao distante, ser clone da Valesca Popozuda. Mulheres como aquela de idade indefinida, com reflexos no cabelo e navalhas na alma, pilotando o carro com ar-condicionado e air-bag.Eterno flutuar. Mulheres como a professora de 50 anos (quase 70), cavando a sua seputura nas visitas a DIREC,feliz por ter descoberto a promocao da Natura, rindo alto ao mesmo tempo em que, desajeitadamente, escolhe e coloca na bandeja todas as suas minusculas aflicoes. Homens como o de 30 anos, representante comercial, vestido de tantas indefinicoes quanto os argumentos com que vende sua alma, tomando a cerveja do entardecer naquele posto de ponto de estrada. Homens como o moleque de 06 anos, sem nome e sem play-station, sem vestibular ou dia das maes, com um olhar que expressa 25 anos (jura que ele so tem 06?), destilando seu odio em estado puro e concentrado, conscio de seu papel no mundo:matar ou morrer. Homens como aquele da bicicleta,que tanto pode ter 20, quanto 50 anos, interessado no recorte triangular que o short de malhacao desenha entre as pernas da menina. Homem feliz por ser viril. Homens como o playboy aquem.. O senhor de si das festas, o recanteado, que tem por oficio encarcerar olhares e suspiros alheios. Homens como o jovem suburbano. Cantor de rap ou sertanejo light ou arrocha. Quase sempr
enegro, quase sempre corpo. Unicamente. Homens como o pai de familia. 50 e la vai fumaca. Nao retalha, nao rompe, nao instaura caos algum. Seu ultim moviemnto raivoso foi desejar as nadegas da "secretaria do lar" menor de idade. Nunca leu Hegel, mas sabe bem conduzir a manada familiar. Chega de tantos homens. Chega de tantas mulheres. O que eu sinto e isso: que el@s me habitam por usucapiao e ja nem sei que mascara prefiro. Talvez a do senhor, talvez a da senhora. Me tranvisto de tant@s e fico meio atordoada. Todo dia. Sabe quando voce nao se contenta com o "ou"? Sabe quando voce sabe que nao deve blefar, que o jogo ja esta perdido, mas a necessidade de experimentar (sem temer naufragar, como diria Adriana Calcanhoto)...essa necessidade e mais forte em mim. E por isso que escolher as mascaras sociais mais adequadas me doi. E por isso que eu nao tenho paciencia para saber se e autoajuda ou auto-ajuda. E por isso que..merda...eu nao sei o que fazer quando me visitam, simultaneamente, os fantasmas de Paulo Coelho e Hilda Hist.Como eu sou usuaria da droga da felicidade, fica tudo massa. Panicat careca sendo noticia;Cachoeira em Brasilia;lixao itabunense no Fantastico. To nem ai e nem to chegando. Mas,tem horas em que a condicao de desapercebimento me e impossivel. Ai num tem Costa Lima, num tem maturidade, num tem prozac, num tem porra nenhuma. Nessas horas a pergunta inevitavel e: se, no frigir dos ovos,e preciso sempre fingir, como voce escolhe sobreviver? Em tempos de fogo, ser agua. Em tempos de seca, ser chuva. Em tempos de odio, ser amor. Em tempos de medo, ser coragem. Valei-me Marx, Francisco de Assis e Fagner. Valei-me que nesses dias de dores multiplas, meu desejo e apenas nao ter tanto trabalho com as contradicoes. Nao ter que escolher entre o simplismo de ser a donzela que le Paulo Coelho ou a puta que le Hilda Hist. Nao quero tergiversar, Dilma! Nao quero ser mulher-macho a medida que me aproximo de ideais dito masculino como fazer ousadia na primeira noite ou raspar o cabelo. O lance acaba sendo sexo. Sexo ou sexista? Ah...essa e uma longa historia das minhas (nossas?) dobras identitarias.Meu desejo, minha pulsao primeira e essa: conseguir esquadrinhar estes recantos intimos chamados emocoes e ter consciencia de que, no jogo dos paladares que me toma a cada vez que saio a rua - e um experimento de vidas intenso -sou mais feliz se sou menos multipla escolha e mais somatoria...E mais inteligente, creio, aprender que a vida e acumulo e nao exclusao.Enfim. (toda mulher e meio leila diniz?)
PART 2Enfim chegou sexta-feira,estava meio insegura mas respirei fundo e fui,taylor foi pontual...Me levou para jantar e depois uma fomos para uma balada dancarmos,ate que ele chegou mais perto,e cada vez mais e mais,ate que ele coloca a mao no meu pescoco e me beija,entao eu senti seus labios,eram macios,totalmente diferente de tudo,seu toque era forte,eu ja tinha perdido o controle,me entreguei totalmente...Fomos embora,ele me levou para seu apartamento,chegando la ja foi fechando a porta e me beijando ate a cama,logo em seguida tirou sua camisa,e me jogou na cama,ja era tarde demais eu ja tinha me entregado,ele me beijava cada vez mais intensamente...A cada minuto uma peca de roupa era tirada,comecei a sentir o calor de seu corpo,cada vez mais quente...Ninguem sabia mas ele tinha um segredo,taylor tinha muitas fantasias sexuais...Ate que ele me pergunta se eu me importava se ele me algemasse,eu disse que nao,ele disse que eu nao iria me arrepender.Ele me algemou na cama e colocou uma venda em meus olhos,comecou beijando minha boca e foi descendo cada vez mais,PUTA MERDA,eu estava nervosa mas quando ele chegou ao ponto G eu esqueci de tudo e perdi totalmente a nocao de tudo,o prazer era enorme,sua lingua fazia movimentos circulares e eu ja estava ficando louca ....Continua ... Estou aqui para dizer que a historia tem sim alguns erros de portugues,mas vim dizer que nao sou profissional e nunca escrevi uma historia do tipo ,o que vem na minha cabeca eu digito mas espero que voces gostem,em breve continuacao da historia ... mister nothing Estou em frente ao espelho,dia normal,rotina de sempre... Meu nome e alicia,uma mulher timida e nao notada,nunca fui de se chamar muita atencao, comeco a me arrumar pro trabalho,merda estou atrasada como sempre. Chegando ao trabalho lendo,me distraio e esbarro em um homem,merda como sou desastrada ele se abaixa e pega minhas coisas que cairam,era um homem elegante ,muito atraente e com um olhar profundo,peco desculpas,e ele me pede ajuda,era um novo funcionario da empresa,ajudo ele a encontrar sua sala,eu pergunto seu nome e ele diz que se chama Taylor,e entao eu convido ele para almocar comigo como pedido de desculpas pelo o que aconteceu hoje,ele aceita,depois do trabalho ele veio me buscar na minha sala,chegando ao restaurante comeco a reparar ele,ele era alto,atraente,olhos castanhos com um olhar profundo,cabelos negros,comecamos a conversar e eu comeco a conhecer mais um pouco dele,Taylor comeca a me olhar e eu como sempre timida e insegura,ele disse que eu era muito bonita e atraente fiquei sem jeito entao ele logo mudou de assunto,terminamos o almoco,ele se despediu de mim com um beijo no rosto,quando ele chegou perto minhas pernas ficaram bambas,percebi que ele me atraia um pouco... Dias foram se passando e eu conhecendo cada vez mais ele,descobri que e um homem de atitude,caseiro,seu estilo musical e bem sofisticado para um cara de 25 anos,sua vida era corrida e ele nao se envolvia com muitas mulheres,comecei a me sentir atraida por ele,porem pensei,o que um homem desses iria querer com uma simples jovem insegura,timida e nada atraente,comeco a pegar mais
intimidade com ele e ele me pergunta se quero sair com ele na sexta,fico confusa e sem graca mas digo a ele que sim,ele pergunta que horas me busca em casa e eu digo as 20:00.Enfim chega sexta feira, eu estava meio insegura mas respirei fundo e fui,taylor foi pontual...Me levou para jantar e depois uma fomos para uma balada dancarmos,ate que ele chegou mais perto,e cada vez mais e mais,ate que ele coloca a mao no meu pescoco e me beija,entao eu senti seus labios,eram macios,totalmente diferente de tudo,seu toque era forte,eu ja tinha perdido o controle,me entreguei totalmente...Fomos embora,ele me levou para seu apartamento,chegando la ja foi fechando a porta e me beijando ate a cama,logo em seguida tirou sua camisa,e me jogou na cama,ja era tarde demais eu ja tinha me entregado,ele me beijava cada vez mais intensamente...A cada minuto uma peca de roupa era tirada,comecei a sentir o calor de seu corpo,cada vez mais quente...Ninguem sabia mas ele tinha um segredo,taylor tinha muitas fantasias sexuais...Ate que ele me pergunta se eu me importava se ele me algemasse,eu disse que nao,ele disse que eu nao iria me arrepender.Ele me algemou na cama e colocou uma venda em meus olhos,comecou beijando minha boca e foi descendo cada vez mais,PUTA MERDA,eu estava nervosa mas quando ele chegou ao ponto G eu esqueci de tudo e perdi totalmente a nocao de tudo,o prazer era enorme,sua lingua fazia movimentos circulares e eu ja estava ficando louca .... Ate que ele parou e deitou em cima de mim,e comecou a me beijar,em seguida me virou e me perguntou se eu estava preparada ? Eu disse que sim,ele me falou que iria me levar a loucura,ele colocou bem devagar a cada momento a velocidade ia aumentando,a cada minuto eu ficava cada vez mais louca e o tesao e a velocidade ia aumentando...Detalhes ? Acho melhor voces nao saberem... O resto da historia ? Voces vao ter que descobrir ou inventarem .- mister nothing