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Decidi escrever sobre estes dois livros de Gayle Forman nao exatamente como uma resenha, mas sobre a maneira como eles me marcaram. Para Onde Ela Foi e a continuacao de Se Eu Ficar, o best-seller que deu origem ao filme. Raramente eu assisto o filme antes de ler o livro, porem no caso de Se Eu Ficar foi justamente o que aconteceu. O filme me arrancou lagrimas e com o livro nao poderia ser diferente. Me apaixonei pela historia de Mia e Adam e quando vi que tinha continuacao do livro, surtei e tive que comprar!Eu costumo medir a qualidade de um livro ou filme atraves das emocoes que os mesmos provocam/ despertam em mim, afinal, nao me julgo profunda conhecedora de literatura e muito menos cinefila. Sobre a arte em seus diversos desdobramentos eu so sei sentir. Apreciar, sentir e gostar. Ao assistir o filme, refleti o tempo todo, sobre muita coisa. Sobre o valor da familia enquanto base para a formacao de um ser humano. Os sacrificios que os pais fazem pelos filhos. Sobre uma garota que se sentia diferente por ser uma musicista classica, violoncelista, em uma familia de roqueiros. As metamorfoses pelas quais as pessoas passam ao longo da vida. Sobre a forma como, mesmo com as diferencas (inclusive as fisicas, que sao mais detalhadas no livro), o amor incondicional da familia e o apoio se fazem presentes. O sentimento ocasional de nao-pertencimento. Sobre o valor da amizade. Sobre as decisoes que a vida nos leva a tomar, sobre termos sempre uma escolha. O poder da arte no que diz respeito aos sentidos que damos a nossa existencia. Sobre experiencia extracorporea. Morte em vida, vida apos a morte. O tempo - tao curto- que temos na Terra. Sobre o que resta quando se perde tudo o que se tem na vida, tudo o que realmente importa. Sobre como o amor de alguem pode ser uma das unicas coisas que restam e a principal motivacao. Para Onde Ela Foi e narrado pelo personagem Adam, depois que o destino os colocou em direcoes opostas e sua vida perdeu parte do sentido. As unicas coisas que lhe restaram com a partida de Mia foram a musica, os cigarros e os remedios para controle de ansiedade. Um album inteiro com letras compostas por Adam, dedicadas aquela que seria seu amor pra esse "sempre" que desde criancas somos motivados a acreditar que existe, foi gravado pela Shooting Star (banda na qual Adam era o vocalista e guitarrista) e chegou ao topo das paradas de sucesso. Aquela cuja ausencia era tao doida que ninguem conseguiria substituir, nem as relacoes de uma noite, nem a fama, nem os fas, nem uma namorada-celebridade. E quando o destino os coloca frente a frente apos tanto tempo - de distanciamento, silencio e duvidas - todas as chamas se reacendem e a gente fica o tempo todo torcendo pra que as coisas se esclarecam e eles se acertem. E tudo acontece da forma mais doce e magica, trazendo flashes do filme/ livro anterior, fazendo com que nos coloquemos no
lugar dos personagens de uma maneira que parece ate que eles estao ali, vivos, na nossa frente. Enfim, nao sei se foi so devido aos varios momentos de profunda identificacao (ainda que eu tenha duas maos esquerdas no que se refere as habilidades com instrumentos musicais, rs), ou se realmente Gayle Forman consegue atingir em cheio o coracao das pessoas com suas historias. Creio que essas coisas estejam interligadas, pois tocar em temas tao delicados - familia, morte, escolhas, amor, separacao e reencontro - e um convite a identificacao e, portanto, uma receita que funciona bem no que concerne ao despertar das emocoes. "As vezes, voce faz escolhas na vida. As vezes, as escolhas fazem voce."
"Se eu pudesse resumir 2015 em uma palavra, seria: aprendizado." Postei essa frase ontem e mantenho. Sem duvida esse foi um ano de transicao, de alquimia. Ainda estou em processo. Alias, creio que estarei sempre. Porque sempre, sempre ha algo para aprender. Sempre ha o que melhorar. E que melhore, sempre - essa e a minha atual ordem das coisas e desejo sincero.Foi um ano de separar o joio do trigo - o que eu estou aprendendo, descobrindo; o que eu quero, o que eu acredito - de todos os cliches em forma de frases feitas, crencas limitantes e padroes comportamentais que, por sermos condicionados desde cedo a eles, por serem tao frequentemente difundidos e por estarmos lidando com eles desde que nascemos, por vezes sao muito persuasivos. Vem junto com a culpa e outras formas de limitacao impostas, que nos acostumamos a aceitar. Tanto que, por vezes, tive recaidas. O bom e que, ao final de cada dia, sempre soube e sei como voltar para o meu centro: recapitular e fazer um balanco. O que eu quero, acredito, espero, desejo e estou aprendendo tem a ver com o turbilhao de cliches, conformismos e negativismos que ouvi/ presenciei no dia de hoje? Nao! Entao bora deletar o que nao serve e comecar de novo ou continuar de onde parei. Confesso, nao tem sido um processo facil. Mas eu determino (eu posso!) que a partir de agora vai ser sim!Esse ano tenho buscado conhecimento e procurado exercer com consciencia a co-criacao. Tenho tido resultados incriveis, magnificos! Se eu fosse listar tudo o que criei intencionalmente ate agora, em pouco mais de um ano, daria uma lista enorme! Nao espero convencer ninguem. Apenas compartilhar o que tem trazido resultados visiveis em minha vida. O que eu experiencio e da certo. "Saporra" FUN-CI-O-NA! Entendedores entenderao! ;)Entre os aprendizados significativos, sem duvida, houve a percepcao de que, assim como os demais nao estao neste mundo com a funcao de me agradar, eu tambem nao estou aqui para agrada-los. Eu estou aqui para aprender, me desenvolver, criar minha realidade; expandir minha consciencia e meus potenciais e acima de tudo: ser feliz. Com a participacao dos demais sim. Mas nao sob sua otica. Do ponto de vista da minha essencia, de acordo com o que eu acredito e o que vem de dentro - nao com as expectativas alheias. Se concordam, discordam, aprovam ou nao: problema deles. Nao estou neste mundo em busca de aprovacao (nao mais), pois entendi que nao preciso dela parar viver de maneira plena e feliz; o que preciso e atender aos chamados da minha alma. Seguir o meu coracao. Cada um que assuma a responsabilidade pela sua vida e cuide de agradar a si como acredita que deve. Cortei o cordao umbilical que tinha com o mundo, com a sociedade, familia, com quem quer que seja. Cresci e estou crescendo. SOU LIVRE!E e assim que encerro mais um ciclo e me coloco prontinha para receber e vivenciar as 365 novas possibilidades que em breve se apresentarao: sendo livre. Exercendo sempre e sempre, o
meu direito de se-lo. Mais que isso: reconhecendo o direito dos demais. Nao necessito liberta-los de quaisquer obrigacoes para comigo simplesmente porque: elas nao existem. Responsavel pela minha vida sou eu, e assumo com consciencia. Eu cresci, e continuo crescendo. Aprendendo. Evoluindo. Sendo livre! Sempre...e isso e tudo, por hora.- Vem ni mim, 2016!
Por razoes obvias nao abordarei questoes como religiosidade, misticismo e afins aqui. Cada um decide no que acreditar ou nao, de acordo com os motivos que consideram cabiveis. Diariamente vejo gente disputando e implicando com a crenca/ descrenca alheia, gritando fe, gritando ceticismo, achando que com isso vai conseguir mudar a mentalidade dos demais ou se colocar como supostamente mais sabio/iluminado/ inteligente. Arre! Cada macaco no seu galho, gente. O fato de alguem ter uma visao contraria a minha, se nao me prejudica, nao altera em nada minha vida, que seja feliz com aquilo que acredita, e pronto. Acho perda de tempo essas briguinhas, mas enfim.O fato e que pra tudo que acontece na nossa vida, a maioria de nos precisa de porques. Principalmente os acontecimentos negativos, aqueles que desestruturam alguma coisa que voce levou tempo pra consolidar. E a nossa mente viaja grande na maionese procurando explicacoes, sera que existem? Eu, particularmente, me recuso a acreditar que as coisas acontecam ao mero acaso, jogadas. As vezes acontecem tao certinhas, e vao fazendo com que as coisas se encaixem (ainda que a vida nao seja um jogo de palavras cruzadas, ne HG?! rs), que voce comeca a achar que aquilo era ou nao era pra ser mesmo. Isso implica em acreditar nesse tal de destino. Exista ele ou nao, sempre haverao caminhos a se escolher. Hoje eu olho pra tras e imagino como minha vida estaria caso eu nao tivesse optado pelos caminhos que optei. E garanto que estaria bem diferente. Em contrapartida, quantas vezes voce planeja tudo certinho e depois vao acontecendo coisas que te obrigam a mudar de rota? Dai vem aquela sensacao horrenda de que voce nao esta mais no controle. Complicado.Chega um dado momento da vida em que, depois de tantos dissabores, voce desiste de acreditar em contos de fadas e finais felizes. O um por todos e todos por um dos tempos de escola nao parece ter mais forca. Todos estao ocupados, cuidando de suas vidas, de seus interesses. Varios tipos de pessoas vao cruzando seu caminho, deixando marcas, deixando conclusoes. Antes conclusoes que duvidas. Sempre gostei de imprevisibilidade, mas confesso: ha momentos em que necessito ter certezas. Enfim, assim como muita gente por ai, meus dias tem sido uma sucessao de buscas por respostas, mesmo que eu tenha plena consciencia de que ha maior probabilidade de nao encontra-las e la na frente, justificar certas coisas com alguma frase feita e bobinha dessas que repetem vida afora. Penso que somos pequenas pecas dum jogo qualquer nesse imenso tabuleiro chamado mundo, manejadas por alguma mao maior e nao, nao me refiro a seres misticos. Me refiro ao nosso inconsciente, nossos desejos internos e interesses proprios, que garanto que muitos desconhecem a dimensao e onde seriam capazes de chegar em nome deles. Essa forca maior chamada ego. Que, mal utilizada e levada ao extremo, pode causar serios danos. A curto prazo, pros outros. A longo prazo, pra si. Destino ou acaso, uma coisa e sempre certa: existem consequencias. Lei do retorno, plantar pra colher, sao algumas das denominacoes que
as consequencias recebem, e acredito nisso. Porque eu preciso de algum sentido, motivacao, resposta. Porque posso nao ser a pessoa mais justa do mundo, posto que tenho falhas e cometo erros, porem detesto injusticas e acho sim, que cada um deve ter o que faz por merecer. Utopica? Com certeza. Preciso das minhas utopias, pois sao elas que fazem a vida ter -ainda- algum sentido.
Eu to aqui, sabado a noite, na verdade um domingo, porque ja passa da meia noite, enfim. Contradizendo toda essa galera "top" cheia de coisas interessantes para fazer em uma noite como essa enquanto eu so preciso descansar corpo, alma e coracao. Eu to aqui, me perguntando onde eu tava com a cabeca quando respondi aquela mensagem anonima que eu sabia que era sua e pensando no quanto eu conheco bem seu jeito de se expressar mas desconheco todo o resto em voce. Eu to aqui, sabe. Ta tendo festa aqui na rua e, diferente de outros tempos, embora a musica nao seja do meu agrado, o som nao me incomoda, ao contrario: fico feliz por ter gente comemorando e se divertindo, afinal, esse e o lado do paradoxo da vida que me faz saber que hoje eu to aqui, meio xoxa, mas qualquer dia desses vai passar, como sempre, e eu vou estar comemorando a vida como tenho feito no tempo em que estavamos afastados. Nao que tenha sido ruim ter te reencontrado. E so que minha mente insiste em me dizer que nada mudou e que era melhor ter deixado como estava, mas tudo bem: ao menos as coisas entre nos foram esclarecidas, entao o proposito foi cumprido. Eu to aqui, um pouco sem sono e cheia de inspiracao, porque assim como o Adam (o do filme, nao o da banda, muito menos o personagem que voce inventou), eu nao sei escrever sobre o que me deixa feliz. O bom de tudo isso e que, como ja desmoronei uma vez (quando voce virou as costas e partiu, nao voltou pra me dar aquele abraco), entao dessa vez eu ja nao esperava nada e estou mais forte. O ruim e que, depois daquele dia em que minha mascara caiu na tua frente e a minha alma ficou nua enquanto eu me afogava nas lagrimas que me trouxeram ate em casa, eu achei que voce conhecesse o meu coracao e soubesse que era melhor me deixar quieta. Mas tudo bem. Continuo acreditando que tudo esta certo como esta e que cada um de nos fez o seu melhor, segundo quem somos e o que acreditamos. E nao e que eu tenha me apaixonado novamente. E so que algo aqui dentro precisa ir embora de vez ao inves de apenas voltar a adormecer. Quando completei 20 anos eu achei que aquela seria a maior transicao da minha vida. As responsabilidades aumentaram e em consequencia disso 'o tempo ficou mais curto'. Dez anos depois, percebo que aquela nao era nem de longe a maior transformacao. Aconteceram muitas coisas nesse espaco de tempo. Muitas pequenas (e grandes) transformacoes. Muitas coisas que me fizeram crescer e me tornar quem eu sou hoje. Existem alguns padroes comportamentais na sociedade que determinam que com 30 anos o 'aceitavel' seria alguem casado (a) e com pelo menos um filho. Eu sou aquele tipo de pessoa que considero que fez tudo meio que fora da epoca: assumi responsabilidades na adolescencia, casei cedo, na idade em que normalmente as pessoas se
casam eu ja estava me divorciando e estou 'curtindo a vida' agora, depois dos 30 (nao que nao tenha curtido antes, mas parece que agora algumas coisas sao mais intensas): fazendo as coisas que eu gosto e que nem sempre (quase nunca) condizem com o que se espera de alguem da minha idade, de acordo com os padroes sociais. E como se tudo que voce fizesse aos vinte e poucos por gostar e te fazer feliz e continua fazendo agora, depois dos trinta, deixasse de ter 'validade' ou passasse a ser 'inadequado' so porque o calendario aponta que se passaram alguns anos. Infelizmente, na maioria das mentalidades, o tempo cronologico sozinho e um determinante pra quase tudo. Resumindo: acredito que da pra conciliar perfeitamente todo o aprendizado que a vida te proporciona e as responsabilidades que ela te impoe, com um lado mais crianca, e que gosta de se divertir. O problema e justamente essa mania que as pessoas tem de estipular 'idade certa' pra tudo. Quem pensa assim, se por acaso nao fez algo que gostaria na 'idade certa', nao fara nunca e vai passar a vida frustrado por isso ou pior: depositar nos filhos as suas expectativas, como se eles fossem extensao de si (muita gente faz isso e nao permite que seus filhos tenham suas proprias escolhas. Lamentavel). Sempre ouvi falar nessa tal Sindrome de Peter Pan e achava que me encaixava nela, ate que li melhor a respeito. Nao existem evidencias de que seja necessariamente um disturbio psicologico, muito embora alguns comportamentos dos que a apresentam possam ser prejudiciais. Mas e ai que esta a diferenca: pessoas com a sindrome nao assumem responsabilidades e sao manipuladoras e dependentes. Responsabilidade e uma palavra que comecou a fazer parte da minha vida muito cedo; Independencia e algo que ja comecei a conquistar faz tempo, e hoje posso me dizer plenamente independente. Sobre questoes emocionais, todo mundo tem uma ou outra com as quais nao conseguem lidar, pra isso existe terapia, e por falta de uma psicologa, agora eu tenho duas, rs. Ah, e nenhuma delas acredita nessa coisa de 'tem idade certa pra fazer cosplay, pra ir em shows, pra usar a camiseta da sua banda favorita quando der vontade', nem que quem faz isso necessariamente tem problemas psicologicos ou e imaturo. E por falar em cosplays, e realmente muito bacana chegar nos eventos e ver pessoas de todas as idades se caracterizando de seus personagens favoritos; criancas, adolescentes e pessoas mais velhas; pais e filhos; todos se divertindo, e e isso o que importa: ser feliz fazendo o que gosta. Ouco muita gente dizer que uma pessoa so amadurece de verdade depois que se torna pai/mae: nem sempre; alias, tenho visto que em muitos casos e exatamente o contrario: ta cheio de pais e maes irresponsaveis e negligentes, sem falar nos que largam os filhos para as avos criarem (sou educadora e lido com essa realidade, posso dizer com propriedade). Portanto: maturidade e algo relativo e crianca interior, todo mundo tem uma, seja pelas dificuldades internas nao resolvidas e
alguns traumas, seja pelo lado que gosta de se divertir e assistir desenhos, jogar video game, etc. Esse lado, o da diversao, o da alegria que toda crianca tem diante das coisas mais simples, o do entusiasmo infantil, e o que nao deveria morrer nunca. Aos 18 anos eu decidi que nao queria me tornar uma 'adulta chata', estou cumprindo bem a missao que me dei. E pagando as minhas proprias contas, obrigada, de nada. Ok, eu sou chata pra caramba sim, principalmente na TPM, haha mas me refiro aquela seriedade excessiva, sabe? Crescer doi sim. Rolam muitas lagrimas, sensacao de tempo perdido, duvidas, a gente titubeia pra caramba, pensa em desistir, tem vontade de jogar tudo pro alto, briga, se estressa, se fecha. Mas a gente aprende, e aprende principalmente que o que somos e um problema nosso e o que os outros acham disso e problema deles. E que muita gente que julga nos conhecer nao conhece nem a terca metade do caminho que a gente percorreu pra chegar ate aqui. Crescer nao e facil, e e por isso que a nossa crianca interna tem esse papel tao importante: o de nao nos deixar pirar diante das pressoes da vida adulta. E como diz na musica dos Selvagens: "Crescer doi, mas essa e a historia de todos os herois."
Escrevo para alguem que nao sei quem e, onde vive, quais seus sonhos ou o motivo das suas crises. Nao sei quais sao seus passatempos nem quanto dos meus romances passados ha em voce. Escrevo para alguem que sei que existe e saber disso basta. Que em algum canto do mundo esta ai, refletindo sobre o que vem aprendendo com os erros do passado. Ou quem sabe se perguntando se existem de fato erros ou se tudo sao tentativas eternas, e que sempre vale a pena. Se e alguem que tambem se pergunta se existe essa coisa de aprender, de evoluir, ou se tudo sao so lembrancas, conhecimentos escondidos nos reconditos da alma, encobertos pela neblina do que o social vem nos enfiando goela abaixo como "verdades" - e que sao conhecimentos que a gente ta se lembrando de como acessar. Se e alguem que trabalha em pleno feriado por estar fazendo algo que ama, sem se preocupar com a proxima sexta nem com as segundas-feiras. Ou se e alguem que, assim como eu, esta em casa, escrevendo ou se dedicando a qualquer arte - o que da um pouco mais de sentido a vida. Eu escrevo para alguem que, nesse momento, pode estar se perguntando se ainda existe quem acredite em romances duradouros, de verdade. Alguem que tambem esteja cheio de tanta superficialidade. Alguem que ame as palavras assim como eu. E que preza pra que elas sejam "de alma", assim como as minhas. Alguem que ainda nao sabe se esse roteirinho que o social diz que a gente deve seguir condiz com os reais desejos de seu coracao, e que esteja tao confuso quanto a isso como eu sempre estive. E que, talvez, quando enfim nos encontrarmos nessa vida, va saber finalmente se e isso o que veio fazer aqui - ou nao. Alguem que escuta uma cancao em algum lugar do mundo, questionando: onde voce esta? E quando vou te encontrar?Mas nao importa. Eu sei que voce existe. Eu sei que sera diferente de tudo o que foi ate entao. Eu sei que dessa vez to "criando certo". De acordo com meu ponto de vista, e claro. E nao importa. Importa e que, agora, olho pela janela e me sinto grata por esse ceu azul e esse sol lindo. E que, enquanto o sol me aquece confortavelmente, eu sinto e sei: esta tudo certo. Esta tudo bem. Que eu estou vivendo despreocupadamente, porque amo estar aqui. E que, quando voce chegar, tudo o que ja e perfeito vai ficar ainda melhor! Faz um tempo que nao atualizo aqui. E ler os textos alheios as vezes inspira, bate aquela vontade de escrever e uns insights basicos, rs. O que mais gosto nesse blog e o carater informal que dei a ele, sabe? O intuito principal, como o nome sugere, e abordar questoes malucas ou nem tanto (ou que me deixam maluca) que passam pela minha cabeca, no dia-a-dia e precisam ser expressas, sem aquela obrigacao de referenciais, ou mesmo de 'tanta' coerencia, rs. Enfim, esse blog tem bem uns quatro
ou cinco anos de existencia e estou certa de que se eu for parar pra ler os primeiros (ate mesmo os ultimos) textos postados aqui, irei discordar de mim mesma em varios aspectos. Pois e, ironicamente eu, que vivo dizendo aos quatro ventos sobre o quanto duvido da mudanca das pessoas, vira e mexe me vejo as voltas com um monte delas em mim. E nao e que eu duvide assim, de maneira radical e pronto. E apenas que reconheco o quanto a mudanca e um processo longo e dificil ate mesmo pra quem QUER mudar, pra quem RECONHECE TAL NECESSIDADE. Assim, com capslock ligado que e pra dar enfase. Permanecer como disse Carlos Maltz 'repetindo os mesmos slogans caqueticos a vida inteira' ou como dizia Raulzito, 'tendo aquela velha opiniao formada sobre tudo' e comodo, e uma verdadeira zona de conforto da qual muita gente se recusa a sair porque mesmo quebrando a cara repetidas vezes por conta de sua rigidez de pensamento, conduta, comportamento, crencas, acredita que esta certa, que errados sao os outros. Nem vou falar sobre transferencia de responsabilidades quanto as proprias escolhas e as consequencias delas pra nao me estender, mas tudo cai na mesma questao: comodismo e preguica. Sem falar e claro, no pedestal imaginario que cada um se coloca de 'dono da verdade', ou num outro extremo, a ilusoria posicao de vitima. Quem nunca se viu agindo dessa forma ou parecido ao longo da vida, que atire a primeira pedra. Mas enfim, a intencao desse texto nem e ficar fazendo criticas porque o que realmente conta pra mim nao e 'estar certa' (dificil -impossivel, me arrisco a dizer- estar certa diante da relatividade de tudo, ne!), mas estar em paz, e creio, auto-critica e o primeiro passo pra comecar a caminhar em direcao a qualquer transformacao; admitir nossos erros e encarar esses monstros de nossa criacao de frente exige uma dose extra de coragem e disposicao! Ha quem de uma ajudinha nessa parte tambem, porque as pessoas que verdadeiramente se importam nos dao muitas dicas sobre isso durante a vida, se mantivermos os olhos e a mente aberta.Iniciei o texto na intensao de compartilhar um pouco sobre minha experiencia e acabei jogando a coisa pro geral...Mas nao tem jeito, todos somos pecas unicas no universo, porem partes de um todo; um todo que nos influencia direta ou indiretamente. Enfim (peguei de alguem essa mania de falar 'enfim', rs): nos ultimos meses passei por mudancas internas que equivalem a um ano inteiro, ou mais! E tudo e questao de voce realmente se dispor a tentar, se auto-analisar, avaliar seu modo de conduzir suas relacoes e principalmente: a forma como voce se ve, que e o que realmente importa e vai refletir na sua interacao com o mundo. E nao e um processo facil esse, de abrir os olhos pra tudo que VOCE nao esta fazendo, pensando e consequentemente, os resultados que voce espera e nao acontecem, porque nao ha um sincronismo entre o que voce quer e o que voce pensa e faz. E quase um