Datasets:

nyuuzyou

/

EMERCOM-questions

like 0

{ "author": "Елизавета", "title": "Гемофобия", "description": "Здравствуйте! Не знаю, как справиться с проблемой, очень мешает мне жить. Страдаю гемофобией уже давно, в последнее время симптомы усилились. Буквально постоянно думаю об этом. Сдавать кровь из вены звучит как страшный сон. Сегодня даже не смогла зайти в кабинет, чувствовала слабость весь день. Каждая сдача — потеря сознания. В прошлый раз упала в обморок дважды. Наверное, корни лежат в страхе самого падения, так как чувствуется это ужасно, бонусом идёт отвратительное состояние целый день. Также кошмарно видеть чужую кровь или что-то подобное, сразу на себе чувствую боль и как будто переношу на себя. Также от духоты и закрытых окон в замкнутом помещении с людьми. Головокружение, сознание плывет и все в этом духе. Прошу помощи:(" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Елизавета!\n\nВ Вашем обращении я увидела информацию о том, что сейчас Вы проживаете не самые простые для Вас времена. Из-за страха крови/кровотечений Вы испытываете существенный дискомфорт и не знаете пока, как с этим состоянием работать, но не сдаётесь, поскольку понимаете, что решение есть. Обратившись на наш сайт, Вы уже сделали шаг на пути к разрешению проблемы, не оставшись с ней наедине.\nЕлизавета, в первую очередь, позвольте искренне Вас поддержать, поскольку Вы находитесь действительно в непростой ситуации, с которой можно и нужно работать. Бывают такие состояния, при которых страх может оказывать значимое влияние на наш комфорт, физическое и психологическое состояние, а также на социальную жизнь. Отмечу, что у такого состояния могут быть разные причины, отследить которые сможет только специалист. В рамках данного формата консультирования сложно оценить Ваше состояние правильно. Но одно можно сказать точно, в такой ситуации просто необходима помощь и поддержка со стороны.\nДля того чтобы диагностировать наличие или отсутствие какого-либо состояния (фобии) необходима полноценная очная консультация психолога/психотерапевта/психиатра. Можно начать работу над сложившейся ситуацией только с психологом, но всё же важно получить консультацию у специалистов-медиков (психотерапевта или психиатра), чтобы оценить своё состояние комплексно и назначить терапию в случае необходимости. \nЕсли в какой-то момент Вы поймёте, что достигли критической точки и помощь Вам требуется немедленно, пожалуйста, обратитесь к нашим специалистам по телефону +7 (495) 989-50-50 обращения анонимны и доступны круглосуточно или на любой другой доступный Вам телефон доверия.\nНадеюсь на скорейшее разрешение сложившейся ситуации. Берегите себя!\nС уважением, Маргарита." }

{ "author": "Юлия", "title": "Сильные переживания и тревога", "description": "Здравствуйте, моя ситуация заключается в том, что я очень сильно переживаю за своего молодого человека. Так сложилось, что сейчас он попал в сизо, его подставили. Все случилось внезапно, что подвергло меня сильному стрессу. Мы не виделись уже 4 месяца. Сколько он там ещё будет, мне не известно. Меня терзает глубокая боль от того, что я боюсь, что наши планы и мечты на совместную жизнь разбиты. Мы любим друг друга очень, но эта ситуация сьедает меня изнутри. Я очень скучаю по нему, ничего не ем, не могу улыбаться, у меня болит сердце, мне как будто все равно на все. От душевной боли я начинаю плакать. Это происходит само собой. У меня есть рядом близкие люди, но не на столько, чтобы делиться с ними своими страданиями, их советы мне не помогут. Единственный с кем я по-настоящему близка, это со своим молодым человеком. А так как он не рядом, и без его поддержки я умираю от душевой боли. Я знаю он тоже безумно скучает по мне, он без меня не представляет ничего. Это тоже заставляет меня очень переживать за него, за его дела и самочувствие. Я держу все свои мысли в себе, недавно начала писать свои переживания в блокнот, становится немного легче, но не на долго. Это не просто страдание от нечего делать, он действительно мой самый близкий человек и мне очень плохо без него. Мы планировали совместное будущее, он знает обо мне все, как ни один человек в моей жизни, принимает и любит меня той какая я есть, так же как и я его, он поддерживал меня всегда и во всем, так же как и я, а его мужским и человеческим качествам нет равных. Я его безумно люблю. Я красивая, ухоженная девушка, у меня два высших образования в лучших университетах в Москве. Я изучаю языки, у меня есть хобби и все такое, но все это оболочка, за моей внешностью и прочим никто не замечает, что моя душа пуста и одинока без него и я ничего не хочу без него. Я одинока без него. Мне вообще очень сложно открываться людям, в моей жизни были не простые моменты, но с ним нас свела судьба неожиданно и мы сразу как-то зацепились друг за друга и общаться было так легко, будто мы знаем друг друга вечность. Дружили, общались и поняли, что хотим быть вместе. Мы многие трудности прошли вместе и от этого стали ещё ближе. Я впервые в жизни осознаю, что люблю человека просто зато что он есть. Зато какой он есть. Зато, что не купишь ни за какие деньги. Иногда я думаю о том, что хочу избавится от этих страданий навсегда и не смогу жить без него. Потому что знаю что никого так любить больше не смогу. Это не просто заявление с горяча, это действительно осознанно. Мне не нужен никто кроме него, ему никто кроме меня. Я  думаю, что нужно быть сильной и взять себя в руки, но это получается не на долго. Я волнуюсь за настоящее, за него, за будущее, за неизвестность, плохо сплю. Я просыпаюсь в 8 вечера и ложусь в 9 утра. Мне не интересен день. Я будто мертва. Я боюсь думать о том, что мне придётся жить без него долго. Я боюсь это не пережить. Мне так хочется услышать его голос. Без него я действительно одна, так же как и он без меня. Мне очень страшно в душе, я чувствую глубокую пустоту. И это не любовная зависимость, а мой самый близкий человек в беде, а я ничем не могу помочь. Это меня ломает. Слава Богу я не пью и не курю, но меня посещают мысли, о том, что хочется приглушить хоть как-то на время эту дыру и боль в душе, чтобы обо всем этом не думать. Я не знаю почему Господь так решил, не знаю почему все так происходит и для чего. Почему он даёт людям искреннюю чистую настоящую любовь, которой им так не хватало в жизни, где два человека любят всей душой и потом разделяет этих людей. С этим человеком я задумалась о том, что хочу детей. Такого в моей жизни не было, даже в прошлых отношениях где я жила с молодым человеком 9 лет. Он действительно мое все и я так сильно переживаю за него и наше будущее. Не хочу говорить, что у меня были мысли о самоубийстве, но я очень боюсь.  Меня спасает молитва и вера. Это все, что у меня есть. Вообще я всегда благодарю Бога за все, даже просто за красивый солнечный день, и сейчас благодарю и молюсь, чтобы все было хорошо. Но понимаете, душевная боль и переживания все равно со мной. А от мысли о нем или каком-то нашем совместном моменте у меня текут слезы, у меня истерика, начинает болеть живот, я подавлена. Советы о том, чтобы занять себя чем-то, отвлечь себя, свои мысли мне не помогают. Не могу себя отвлечь, когда мой близкий человек в беде. Подскажите мне пожалуйста, как жить во всем этом и не сойти с ума окончательно? Быть может у вас найдутся нужные слова, советы или что-то что поможет мне как-то. Благодарю за ответ. " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Юлия.\n\nВ Вашем обращении можно увидеть, что Вы сильно переживаете из-за того, что Ваш партнёр находится в следственном изоляторе. Из-за вынужденного расставания и неопределённости насчет вашего совместного будущего Вы испытываете сильное нервное напряжение и не знаете, как с ним справиться.\nЮлия, по перечисленным Вами признакам можно сделать вывод, что Вы находись в состоянии сильного и длительного стресса. Можно предположить, что происходящие сейчас с Вами события стали для Вас чем-то неожиданным и Вы не планировали свою будущую жизнь в подобном варианте развития. Неопределенность и страх за другого человека оказывают сейчас на Вас сильное влияние и провоцируют различные негативные переживания. \nВ данной ситуации Вы можете попробовать переосмыслить свою жизнь и попытаться понять границы своей ответственности за происходящие события. Вам нужно вспомнить, что Ваша текущая жизнь принадлежит только Вам, так же, как и жизнь Вашего партнёра принадлежит только ему. С Ваших слов можно предположить, что Вы как будто пытаетесь на себя взвалить трудности и проблемы другого человека, хоть и близкого Вам. Но, естественно, что прожить чужую жизнь Вам не удастся, как и справиться с чужим «испытанием». Здесь Вам нужно попытаться понять, что, хотя Вас с Вашим партнёром сейчас связывают общие обстоятельства, тем не менее, для каждого из Вас они создают разные ситуации. В данном контексте, можно обозначить, что Вы находитесь в ситуации «девушки, оставшейся без своего партнёра» и уже с этой позиции Вы можете искать различные варианты выхода для себя. Ваш партнёр находится в ситуации, которую, например, можно назвать как «парень, которому грозит лишение свободы» и он соответственно должен искать свои варианты, как с эти справиться. Это не означает, что вам следует расстаться и забыть друг о друге, здесь речь идет о том, чтобы научиться видеть именно свою жизнь и её границы и действовать исходя из этого.\nВозможно, что прямо сейчас Вас угнетает то, что Вы не можете каким-либо значимым образом повлиять на исход текущей ситуацию. Действительно, бывают ситуации, когда мы вынуждены делать определённый выбор и жить с последствиями этого выбора, а бывают ситуации, когда обстоятельства складываются таким образом, что нам остается только довериться им и ждать дальнейшего развития событий. Возможно, сейчас Вам нужно проявить терпение и выдержку, а для этого необходимо найти что-то что будет поддерживать Ваши силы и позволит снизить нервное напряжение. Одними из таких способов может быть занятие творчеством, дыхательные упражнения или медитативные практики. \nВы так же пишите о том, что у Вас нет настолько близких людей, чтобы делиться с ними своими переживаниями. Но возможно, если бы Вы сделали шаг на встречу окружающим Вас людям и научились делиться своими переживаниями с другими, то Вам было бы легче пережить текущую ситуацию. Если среди Вашего текущего круга общения нет таких людей, которым Вы могли бы довериться и быть откровенной, то может быть следует расширить этот круг и завести новые знакомства? Или найти сообщества или клубы по интересам, в которые Вы могли бы ходить и общаться с разными людьми, как в живую, так и посредством интернета сервисов? \nВы также можете попробовать обратиться за профессиональной психологической помощью к психологу в очном формате. В ходе живой беседы со специалистом Вам будет проще рассказать о своих переживаниях и найти способ как с ними справиться. Если прямо сейчас Вы чувствуете, что Вам необходима поддержка, то Вы можете позвонит на номер нашей психологической службы +7 (495) 989-50-50.\nС уважением, Дмитрий С." }

{ "author": "Евгения", "title": "просьба помочь в решении вопроса", "description": "Здравствуйте. У меня все время были плохие отношения с родственниками,а в частности с отцом. Были случаи когда он меня бил,обвинял в обмане. В 2020 году он умер и после этого,у меня начались галлюцинации (мерещатся чёрные силуэты,которые замахиваются на меня).Это продолжалось на протяжении 1,5 года,потом у меня началась беспричинная тревога,агрессия,пропали силы куда-то идти или общаться с кем-то.Вещи,которые раньше приносили радость теперь и вовсе не интересуют,провалы в памяти,боязнь того,что на меня смотрит много людей и тактильные галюцинации.Подскажите,пожалуйста,что делать в данной ситуации." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Евгения, здравствуйте!\nСочувствую, вам! То, что вы рассказываете, очень печально. Я имею в виду агрессивное поведение вашего отца и вообще плохие отношения с родственниками. Ребенок в семье учится доверию и любопытству, познанию и защищенности. Если это не происходит, а наоборот, как случилось с вами, вас обвиняли и били, тогда как раз возможны те последствия, о которых вы пишете. К сожалению, став объектом насилия вы страдаете дважды, непосредственно от полученных ударов и еще от предательства вашего доверия со стороны родителей.\nВы пишите, что около двух лет назад, ваш отец умер и неприятные симптомы начались после этого. Сначала это был галлюцинации, потом, через 1,5 года, начались беспричинная тревога, агрессия, страх перед людьми и тактильные галлюцинации, пропали силы и интерес.\nК сожалению, психологическая травматизация в случае насилия со стороны близких может накапливаться и проявляться со временем. Возможна такая гипотеза: пока был жив ваш отец, вы были под прессингом и от этого «сжимались» как пружина, не имея возможности проявить свою боль и другие чувства. Потом его не стало, давление ушло, вы начали расслабляться и то, что накопилось внутри, стало выходить.В данной ситуации, думаю, важно по возможности спокойно отнестись к тому, что с вами такое сейчас происходит. Признать это задачкой, которую надо решить, и обратиться за помощью к врачу психотерапевту или психиатру для начала. Они помогут оценить ваше состояние, предложить медикаментозную поддержку, если она необходима. Это поможет вам стабилизироваться. Если подтвердиться, что ваше состояние сейчас связано с тем, что делал отец, также надо будет потратить усилия и время, чтобы проработать накопленную боль психологическими методами. Это может быть не быстрый процесс, но исцелившись от старой травмы, вы получите для себя возможность вернуть контроль над своей жизнью, вновь почувствовать ее вкус и интерес к своим занятиям.\nЕвгения, не стесняйтесь обращаться за помощью. Как я сказал, учитывая обстоятельства, ваша проявления вашей психики нормальны. Они, конечно, могут пугать, учитывая галлюцинации. Но от вас зависит, чтобы вы смогли принять их как факт, который пока есть, и поработать над этим, как над симптомом. Кстати, отдельно отмечу, эти вещи не предопределяют для вас именно психиатрический диагноз. Такое бывает и как острые реакции на пережитый сильный и тем более длительный стресс. А со временем уходит по мере работы над собой.Евгения, на всякий случай оставлю вам ссылку на «Кризисный центр 812» (https://812center.ru), здесь доступны несколько бесплатных скайп-консультаций. Хорошо бы вам также найти для себя доступный номер экстренной психологической помощи. Чтобы вы могли туда звонить в случае острых переживаний, когда нужна срочная помощь, чтобы прийти в себя.\nЕвгения, удачи вам!\nКонсультант службы. Андрей." }

{ "author": "Тайлер", "title": "Гнев", "description": "Мне оч скучно,все перестало доставлять удовольствие,все серое и мрачное,ничего не приносит удовольствия,не общения с друзьями-дегенератами,не секс,НИХУЯ вообще.Я словно схожу с ума и хочу чтоб со мной поговорил тот,кто разделяет мое мнение,не такой тупой как все остальные.Пожалуйста,поговорите со мной!" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Тайлер, доброго дня!\nЧто-то случилось и ваш мир изменился, все стало серым, мрачным, потеряло свой вкус, перестало доставлять удовольствие. Сочувствую вам, это непросто переживать, тем более что у вас ощущение, что вы сходите с ума.\nЧтобы справиться с таким неприятным состоянием важно определить в чём его причины. Они могут быть как медицинские, таки и психологические. В первом случае речь может идти об особенностях функционирования вашей нервной системы и тогда это дело врачей. Если же старт изменений связан с какой-то трудной событийностью в вашей жизни, тогда стоит подумать о психологической реабилитации, найдя профильного специалиста-психолога. К сожалению, сейчас многие люди сталкиваются с перегрузом своих моральных возможностей выносить стресс. И у нас есть общая работа, приходить в себя, уметь говорить со своими…\nЕсли вы хотите пообщаться с нашим специалистом больше, то на нашем сайте есть возможность зарегистрировать личный кабинет, тогда вы сможете в приватной зоне переписываться с назначенным консультантом какое-то время. Правда, это не будет режим чата, можно будет отправлять письма 1-2 раза в неделю. И в нашем случае нет гарантии, что консультант будет разделять ваше мнение. Однако, вы сможете обсудить свои психологические трудности и то, как с ними справиться. Т.е. это не будет клубом для общения, а местом для организации психологической работы.\nТайлер, на всякий случай оставлю вам ссылку на «Кризисный центр 812» (https://812center.ru). Здесь можно получить несколько бесплатных скайп-консультаций. Можете для начала попробовать. Кстати, я обратил внимание, что своё обращение вы озаглавили словом «Гнев», а в тексте об этом не пишите. Полагаю, это все же важная тема, которую можно обсудить с психологом.\nУдачи вам и держитесь\nКонсультанта службы. Андрей" }

{ "author": "Лина", "title": "Как вернуть любовь", "description": "С парнем жили полтора года и эти отношения мне казались идеальными, кроме одного:он часто убегал к друзьям покурить травки в любое время суток. Мне было обидно, но я никогда не пилила его за пристрастие. В начале отношений было всё отлично: свозил меня на море(по его инициативе), переехал ко мне сразу, так как мы были коллеги и знали друг друга уже полгода. Потом его уволили и полгода он не работал и не давал денег на семейные нужды, но мы всё равно куда то выбирались, то к друзьям то в ресторан и он везде платил. Когда я от этого устала, то начала ныть, что денег не хватает, тогда он уже 2 месяца как устроился на новую работу и зарабатывать стал больше чем я. Они купил комод и холодильник, я считала, что у него большие планы на будущее. Я радовалась деньгам, которые он давал, начала делать косметический ремонт, покупать какие то вещи в квартиру, для себя что-то оставляла, так же много денег уходило на еду. Я всегда старалась приготовить что то по-вкуснее. Но я часто жаловалась, что мало трачу на себя и что многие живут лучше, а я не могу себе позволить и в очередной раз поменяла работу, что бы чуть больше заработать. Я понимаю теперь что он принимал эти претензии на свой счёт, но это было лишь нытьё. Мне стало тяжелее на новой работе и я часто уставала, опять жаловалась. К тому времени мы жили вместе полтора года и я начала ныть, что я устала от бытовухи и что я даже не жена ему, что бы это всё делать, ведь у меня нет даже перспектив на будущее. И вот он взбесился. Разбил комод, который купил, собрал вещи и с криками и оскорблениями ушёл жить в свою квартиру (до этого в квартире жила его бабушка, но в то время она как раз переехала) 2 недели я ему писала, он молчал, но в конце концов ответил, что его любовь всё ещё взаимна и он вернётся ко мне. Переехал он на месяц. Я решила сказать о том, что меня угнетает мысли о том, что мы не женаты, а я бы хотела этого и он сказал, что лучше всего пожениться летом, я верила в это и верила в его любовь, так как это проявлялось в нежности и ласке, такой же как и прежде. Но перевёз он не все вещи, как будто искал повод снова уйти, он чаще сбегал к своим друзьям, стал больше уставать на работе, а ещё затеял ремонт в своей ванной по просьбе мамы. Я старалась помочь с поисками материалов, мастера и дизайна, но понимала, что ему всё равно. На пару дней он уехал, а когда вернулся затеял разговор о том, что я слишком много хочу и раз я хочу сделать ванну так, то я должна взять кредит. Я ответила, что не могу взять кредит на ремонт его квартиры, на что получила гневный ответ, что мы не семья раз делим на твоё и мое (позже сказал, что это была проверка на любовь), предложил питаться раздельно,я спросила про коммуналку, А он сказал, что может жить и у себя, что тут дешевле выходило, больше никах разговоров не последовало, так как он сбежал к другу, а я попросила его не приходить сегодня. На следующий день он пришёл, но не смог открыть дверь, так как я бессознательно закрыла её на ключ, которого у него нет. 2 дня он не объявлялся, не хотел брать трубку и отвечать на сообщения. Я написала ему, что не понимаю семейных отношений в которых будет раздельный бюджет и раздельное проживание, ведь тогда мне останется только секс, А это очень унизительно для меня. Он не ответил. На следующий день объявили мобилизацию и он написал, что хочет забрать свои вещи. Когда пришёл я старалась поговорить, понять в чем причина, но он сказал, что любовь не прошла просто так больше не может продолжаться и так будет лучше. Объяснить конкретные претензии ко мне он не смог. Сказал третьего шанса не будет, что возможно он вообще уедет на войну и не вернётся. А я так и не поняла в чем виновата, он сказал дело не в деньгах. Мне было больно, я хотела разорвать отношения и заблокировала его в соцсетях. Но через 2 недели нашла его вещи и решила написать, оказалось он заблокировал меня везде, кроме ватсапа, я написала туда, что привезу одежду его маме, спросила как дела и может быть он вспомнит что то ещё ему нужное, чего не заметила я. Он меня заблокировал, после того как прочёл и ничего не ответил. Я всё ещё надеюсь, что мы помиримся, но не понимаю его реакцию. Почему он бросили меня во второй раз, ведь не прошло и месяца после восстановления отношений? Он ничего не сказал. Думаю, что всё таки из-за денег. Но я не просила их у него, он давал сколько считал нужным. Я даже сказала ему в последний раз, что он может ничего не давать мне, что я справлюсь. Он просто ушёл, не обращая внимания на мои слезы. В прошлый раз он вернулся через 2 недели, потому, что я умоляла вернуться. Сейчас я снова не выдержала и позвонила ему. В ответ услышала много обвинений: \"есть только ты и твои хотелки \", \" Я для тебя не авторитет\", \"мы сошлись на том, что дети и брак не важны, а теперь ты вдруг захотела замуж\", \" Как ты будешь растить ребёнка если такая транжира, бросишь его на меня, а сама свалишь с каким нибудь богатым хахалем\", \"идеальные есть, я ещё молод и найду себе такую\", \" Моя мать больна и я лучше пойду на войну, что бы отдать ей денег, а не понятно кому и не понятно на что\", \"с тобой я размяк за 2 года, никогда я так не поступил бы раньше\", \" Ты не уважаешь меня и считаешь чмом\" Я никогда не говорила ему, что хочу денег именно от него и на что-то конкретное, один раз попросила платье, всегда говорила, что он самый лучший и любимый, никогда в жизни не сказала плохого слова ни при нём ни кому либо ещё. Не знаю как теперь себя вести, что бы завоевать доверие его, возможно ли вернуть отношения, которые я своими действиями разрушила. Может мне действительно нужно лечиться от шопоголизма или финансовой грамотности. Но я ведь не покупала дорогие вещи и не ходила к косметологу, просто не умею распоряжаться, и да иногда чего то очень сильно хочется. Я даже перестала делать маникюр и ресницы. Но почему то всё равно всё тратилось и это привело к разрыву. Как же мне исправить ситуацию!? " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Лина.\r\nЧитая Ваше обращение можно понять, что Вы испытываете сильные переживания из-за вынужденного расставания со своим партнёром. Вы говорите о том, что в ваших отношениях случались ссоры и недопонимания по некоторым вопросам, таким как совместная семейная жизнь и ведение общего бюджета. \r\nЛина, могу предположить, что сейчас Вы находитесь в подавленном состоянии и не понимаете, как Вам справиться с текущими переживаниями и что делать в сложившейся ситуации. Конечно, расставание с близким для себя человеком, с которым длительное время поддерживалась сильная эмоциональная связь, может стать тяжёлым испытанием. В такие моменты важно не совершать поспешных поступков, дать себе время успокоиться и прийти в себя. \r\nМожно заметить, что Вы уделяете значительное внимание разногласиям, связанных с бытовыми или финансовыми вопросами. В конце своего обращения Вы задаетесь вопросом о том, что возможно у Вас имеется склонность к необоснованным тратам и Вам следует учиться «финансовой грамотности». Однако, в данном случае можно все же предположить, что описываемые Вами конфликты не разрушали Ваши отношения сами по себе, а являлись следствием более глубоких проблем, о которых Вы могли не догадываться или не обращать на них внимание. Это могут быть проблемы в базовом доверии друг другу, в несовместимости занимаемых ролей, степени ответственности или доминирования, непримиримость к каким-то чертам характера или особенностям личности. \r\nСейчас, в условиях вынужденного расставания, Вы можете попытаться проанализировать и попытаться понять, действительно ли ваши отношения были такими, какими бы Вы хотели их видеть. Всё ли Вас устраивало в Вашем партнере и в его поведении к Вам? Ведь, у каждого из нас есть свои собственные представления о том, какими должны быть идеальные отношения, но далеко не каждый человек может соответствовать тем потребностям и желаниям, которые у нас есть. Спросите себя, действительно ли Ваш прошлый партнёр был тем человеком, который позволял Вам чувствовать себя комфортно и с которым Вы действительно могли строить свою семью и планировать будущее? Может ли быть такое, что Вы пытались поставить другого человека в такие рамки и ролевые требования, которые он впринципе не мог или не хотел принимать? \r\nСейчас Вам, возможно, трудно справиться с переживаниями из-за случившегося расставания. Это вполне естественная реакция на события, в ходе которых мы что-то теряем или не можем удовлетворить какую-либо значимую потребность. Отягощающим фактором может выступать и то, что инициатором расставания стали не Вы, а наоборот – Вас поставили перед фактом расставания. В подобных ситуациях может возникать болезненное чувство недосказанности, как будто что-то ещё можно изменить. Но подумайте, действительно ли текущая ситуация требует, чтобы Вы должны были её исправлять? \r\nЕсли сейчас текущая ситуация Вам воспринимается слишком сложной, и Вы понимаете, что не можете с ней справиться самостоятельно, то Вы можете попробовать обратиться за очной помощью к психологу. Возможно, что в формате живого общения Вы сможете лучше понять, что с Вами происходит и понять, что делать дальше.\r\nС уважением, Дмитрий С." }

{ "author": "Наталия", "title": "Не знаю как дальше жить", "description": "Здравствуйте. Мне 43 года. Вдова. Есть два сына, 22 года и 11 лет.истоки настоящих проблем лежат в моем неудачном втором замужестве. С первым мужем мы развелись по общему желанию. Он участвовал в жизни нашего общего сына, но без особого желания. Я вышла замуж второй раз, когда моему старшему мальчику исполнилось 9 лет. В браке вскоре родился второй сын. Рождение которого старший воспринял сначала болезненно, но я старалась уделять ему достаточно внимания, и со временем он смирился. именно смирился. Второй муж оказался ревнивым, психопатичным, стал пить, толком не работал, поднимал руку. Жизнь стала ужасной. Старший сын, разумеется, всё очень плохо воспринимал. Разумеется, был травмирован. Когда ему исполнилось 14 лет, я нашла в себе сил вы расстаться со вторым мужем. Стало спокойнее, но очень сложно в материальном плане. Помочь было некому. Муж отказывался это делать. Я пыталась устраиваться на работу, но из-за больничных с детьми (они у меня оба болезненные) от всюду выгоняли. Никому не нужны одинокие мамы с проблемами. Накопилась пропасть долгов. Пришлось продать квартиру и из ближнего Подмосковья перебраться в дальнее... Немного обжились. Старший сын плохо адаптировался, ему всегда сложно было привыкать к глобальным переменам. Вскоре мой старший мальчик стал отдаляться от меня. В нем проснулась ненависть. Он обвинял меня во всем, что пришлось ему пережить, из-за моего неудачного второго брака. Всё эти скандалы, бедность, переезд... С каждым годом всё становилось хуже. Я не пыталась возражать ему, потому, что чувствовала себя действительно виновной во всем, в чём но обвинял меня... я постоянно говорила, что очень сожалею, что ему пришлось пережить из-за моей ошибки столько бед...Я устроилась, наконец, на постоянную работу . Младший сын ходил в садик, школу. Старший учился в колледже. Жизнь постепенно вставала на рельсы. Но пришли новые беды. От младшего сына я стала узнавать, что старший издевается над ним в моё отсутствие. Пугает, бьёт его, кричит на него. Дело в том, что у младшего был в то время энурез, мы лечились. Он часто писался. Старшего это бесило. Он буквально не воспринимал младшего за человека. Считал его убогим, неполноценным. Я много раз и разговаривала, и сильно ругалась со старшим из-за этого, пыталась буквально докричаться до его разума, совести. Все мои разговоры натыкались на стену ненависти, злобы, шантажа. Он ужасно обзывал и проклинал меня и брата. Пытался поднимать на меня руку. Пришлось даже как-то раз вызвать полицию. При всех попытках поговорить, образумить его, пристыдить, он истерил, и даже угрожал покончить собой, мотивируя это тем, что я непоправимо испортила ему жизнь. Что все живут лучше, чем он. Что ни у кого нет проблем больше и страшнее. Осложнялась ситуация ещё и тем, что у старшего было искривление зубов, которое он считал настоящим уродством (зубы действительно неправильно выросли, но не фатально и в глаза это совсем не бросается). Он очень хотел установить брекеты, но это очень было дорого для меня. Он ненавидел меня ещё больше из-за того, что я не могла помочь ему решить эту проблему. Кредит ещё один я взять не решалась, так как долгов итак хватало. У старшего сына начались депрессии, он мог днями лежать на кровати в своей комнате. Учебу кое-как закончил. Пытался работать, но надолго не удерживался ни на одном месте. Иногда он неделями не выходил никуда из дома. Друзей у него не было. Всегда был озлоблен. В доме царила тяжёлая атмосфера и его ненависть буквально окутывала всё вокруг .. продолжал издеваться над младшим. После очередного скандала с моей стороны на какое-то время всё (издевательство над младшим) затихало, потом вновь начиналось... я была в отчаянии. Даже хотела выгнать старшего из дома. Да было мне жаль его. Куда ему было идти? Отцу он был не нужен. Потом старший пошёл в армию. Служба прошла тяжело. Он много и сильно болел в армии. Психологическое состояние его на службе было тяжелым. Он часто звонил мне. Я была постоянно на взводе. Он очень жаловался на армию, на условия (хотя его там никто не обижал и служил он в школе военных поваров, там служба сытая и спокойная) хотел даже убежать оттуда. Но там нашелся один понимающий человек, который пристроил его на тихую службу при офицерской столовой, благодаря чему он успокоился и дослужил благополучно. За время его службы младший сын успокоился, перестал дёргаться, мы вылечили, наконец, энурез и жили спокойной жизнью. Во время своей службы по телефону старший сын убеждал меня, что осознал, как был неправ по отношению ко мне и брату, что никогда не повторится это безобразие. Я искренне, от всей души, верила ему. По возвращении из армии он сам поговорил с братом, попросил у него прощения, объяснил, что был неправ..месяца два он действительно вел себя неплохо. И даже отношение ко мне было без негатива. Но вскоре он снова вернулся к прежней модели поведения. Каждый почти наш день проходил в стрессе. Я не могла спокойно и продуктивно работать, потому, что постоянно думала, что там дома без меня происходит... Младший сын не мог спокойно учиться. Много болел. Психика его не выдерживала таких перегрузок... Терпеть было нельзя, надо было разъезжаться со старшим сыном. Пусть живёт как хочет... Мне и младшему необходим был покой. Осуществить это было непросто. Нашу маленькую квартиру нельзя было продать так, чтобы впоследствии обеспечить жильем и меня с младшим и старшего. Я подыскала себе жилье в другом регионе, где жилье дешевле, и старшему хотела купить там же отдельное жилье, но он ехать туда наотрез отказался, поэтому я с его согласия оплатила ему на год съемное жильё в городе, откуда мы уезжали, и оставив ему довольно крупную сумму \"на подъем\", уехала с младшим на новое место.... Старший устроился на работу, и мне вначале показалось, что самостоятельная жизнь идёт ему на пользу... Я иногда помогала ему небольшими суммами, когда у него были трудности. Моя жизнь понемногу входила в русло. Младший ходит в школу, я работаю. Мы привыкаем понемногу жить в новой реальности. И вот неделю назад старший огорошивает меня звонком, где сообщает что у него какие-то приступы, галлюцинации (слуховые, зрительные, обонятельные) что на работе из-за этого проблемы... Что оказывается эти галлюцинации у него с 14 лет (ему сейчас 22). Мне он ничего не говорил, якобы чтобы не волновалась.. я сама ничего такого не замечала, списывая все его фортели на обиды и истеричность юноши. Я естественно начиталась интернетов, все его симптомы похожи на шизофрению. Я просто оглушена произошедшим... Естественно, я сказала ему немедленно обратиться к врачу. Наотрез отказывается. Я погрузилась в чувство страха и вины. Боюсь за него, чувствую себя виноватой в том, что с ним происходит, что возможно травмы, полученные им в моем втором браке теперь вылились в психический недуг. Я ничего не могу делать, всё валится из рук... Я очень боюсь, что старший останется без работы, без жилья, ему придется жить с нами и он вновь превратит нашу жизнь в ад.. Позвать его жить к себе я сама не решаюсь. Младшего сына ставить под удар не хочу. Получается, что я его бросаю на произвол судьбы... совесть моя бьется каждый день с моими страхами. Я не могу принять никакого решения. Не сплю, не ем... Если бы не младший, я бы не задумываясь ушла куда глаза глядят и оставила бы свою квартиру старшему, чтобы у него хоть угол свой был... Но младшему и мне тоже надо где-то и как-то жить... Он (младший) должен спокойно жить и учиться. И с таким человеком, как старший, угрожающим его психическому и физическому здоровью, ему жить тоже нельзя.денег на жильё старшему нет и не предвидится. Продать мою квартиру и купить даже две отдельные комнаты не получится... Чувствую что каждую секунду горю заживо... посоветуйте как жить...это не жизнь...." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Наталия!\nИз Вашего обращения, я вижу, что у вас была не «легкая» жизнь, и, что на пути к тому месту, где вы сейчас находитесь Вы прошли через много трудностей, но не забывали заботиться и уделять внимание своим детям. \nМне жаль, что сейчас Вы столкнулись с новой проблемой, связанной с возможным психологическим заболеванием Вашего старшего сына.\nЯ понимаю Ваш страх, возможного возвращения его в Вашу квартиру и страх за младшего ребенка.\nВашему сыну необходима Ваша поддержка, если у него есть какие-либо сомнения по поводу его психоэмоционального состояния и здоровья. К сожалению, если есть симптомы, указывающие на шизофрению, то здесь обязательным условием является посещения врача как минимум для проведения диагностики и поставки диагноза. Молодой человек может отказываться от медицинской поддержки по разным причинам, например:\n•\tНе хочет, чтобы его признали недееспособным. В этом случае можете предложить пойти к доктору в связи с конкретными симптомами, например, утратой энергии или бессонницей.\n•\tСчитает, что его галлюцинации и бред реальны, во всём видит заговоры против себя. Его нежелание может быть смягчено тем, что вы позволите ему контролировать ситуацию: пойти на приём с любым человеком, с которым он захочет, самостоятельно выбрать врача.\nОчень важно помочь ему обратиться за квалифицированной помощью. Вы можете предложить ему, для начала, обратиться за дистанционной поддержкой, возможно это будет такое же обращение к нам в службу, или же найти номер телефона психологической поддержки того региона, в котором он проживает. Возможно, получение поддержки от специалиста в дистанционном формате даст ему возможность понять, что в обращении за квалифицированной помощью нет ничего постыдного и неприятного. \nНаталия, также Вам стоит позаботиться и о своем психоэмоциональном состоянии. Постоянные переживания и чувство вины могут негативно сказываться не только на психологическом, но и на физиологическом состоянии (бессонница, потеря аппетита и т.д.). Я рекомендую Вам обратиться за очной консультацией к психологу и заручиться его поддержкой. С ним Вы сможете обсудить все волнующие Вас переживания и скорректировать текущее состояние, обсудить дальнейший план действий.\nТакже Вы можете позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи: 8-495-989-50-50, чтобы в режиме диалога обсудить все беспокоящие Вас ощущения и переживания.\nС уважением, консультант службы Алиса." }

{ "author": "Мария", "title": "Резкие частые ПА", "description": "Добрый день! Мне 23 года, до 22 лет не было ни одной ПА и ни одного обморока. Год назад от переутомления случился первый обморок, после которого появился дикий страх потери сознания при любом симптоме предобморочного состояния (даже, если это просто подташнивание). Буквально месяц не могу нормально выйти на улицу, так как через минут 10-15 начинается необоснованная паника и ощущение головокружения, страха смерти и т.д, но оказавшись дома или с кем-то, с кем чувствую себя в безопасности, все резко проходит. Сначала, я приписала это сосудам или сердечным заболеваниям, но оказалось, что все в порядке. Психика была расшатана за последний год из-за смены работы, дел семейных и прочее. Помогают только успокоительные, так хотя бы дома удается избежать резких па, без успокоительных может случиться паника даже, если просто закрыть дверь. Никогда такого не случалось ранее. Не истиричная, спокойная, а теперь я даже не узнаю себя. Любое негативное или пугающее сразу перерастает в сильнейшую тревогу и выливается в ПА. Тревоги были и раньше, но не вытекали в ПА. Были кошмары и параличи на протяжении 5-7 лет и относительно депрессивное состояние, так как полной депрессией я это назвать не могу. Херово, но не до петли. Понимаю, что надо посетить психотерапевта, но проблема в том, что до него еще дойти надо и отсидеть, напоминаю, что любое пребывание вне дома становится просто адом. Уже пошел второй месяц такого  состояния, хотелось бы вернуться к нормальной жизни. Сейчас легче только под успокоительными и то, иногда па случаются посреди ночи. " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Мария!\nВ последнее время Вы страдаете от панических атак и страха выхода из дома, так как у Вас сразу начинаются приступы. Мне жаль, что Вам приходится проходить через это. Вы делаете правильный шаг обращаясь к нам в службу.\nЧтобы справиться с данными приступами, можно воспользоваться следующим алгоритмом первой помощи при панических атака: \n1.\tВыпить теплой сладкой воды или чая, любой сладкой газировки или другого напитка. Это поднимет уровень сахара в крови, который при панических атаках снижается.\n2.\tПодышите — медленные вдохи через нос и медленные выдохи через рот.\n3.\tПоложите руку на грудь и перечисляйте вслух все, что думаете и чувствуете. Проговаривайте мысли и эмоции до тех пор, пока не возникнет ощущения, что они кончились. Не анализируйте — просто отдайтесь потоку и проговаривайте. Не пытайтесь контролировать поток.\n4.\tПеречислите все окружающие предметы. Можно постараться найти в комнате 5 предметов красного цвета, за тем 5 предметов круглой формы и т. д.\n5.\tПро себя или вслух сканируйте тело, обозначая все ощущения. Например, живот колет, уши горят и т. д.\nВозможно, для Вас станет полезной статья на портале интернет - службы Экстренной психологической помощи МЧС России «Что такое паническая атака и как ее преодолеть» (https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/chto-takoe-panicheskaya-ataka-i-kak-ee-preodolet).\nТакже, из вашего обращения, я вижу, что Вы задумывались о том, чтобы посетить психотерапевта, но Вы не в можете выйти на улицу и дойти до личной консультации. В связи с этим, Вы могли бы найти специалиста, который проводит дистанционные консультации по видеосвязи (в skype,zoom и т.д.) и начать терапию в данном режиме. \nМария, рубрика \"Вопрос психологу\" предполагает один вопрос и один ответ, поэтому я предлагаю Вам создать тему в рубрике \"Личный кабинет\" или позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи: 8-495-989-50-50, чтобы в режиме диалога обсудить все беспокоящие Вас чувства и переживания.\nС уважением, консультант службы Алиса." }

{ "author": "Наталия", "title": "?", "description": "Здравствуйте. Мне 43 года. Вдова. Есть два сына, 22 года и 11 лет.истоки настоящих проблем лежат в моем неудачном втором замужестве. С первым мужем мы развелись по общему желанию. Он участвовал в жизни нашего общего сына, но без особого желания. Я вышла замуж второй раз, когда моему старшему мальчику исполнилось 9 лет. В браке вскоре родился второй сын. Рождение которого старший воспринял сначала болезненно, но я старалась уделять ему достаточно внимания, и со временем он смирился. именно смирился. Второй муж оказался ревнивым, психопатичным, стал пить, толком не работал, поднимал руку. Жизнь стала ужасной. Старший сын, разумеется, всё очень плохо воспринимал. Разумеется, был травмирован. Когда ему исполнилось 14 лет, я нашла в себе сил вы расстаться со вторым мужем. Стало спокойнее, но очень сложно в материальном плане. Помочь было некому. Муж отказывался это делать. Я пыталась устраиваться на работу, но из-за больничных с детьми (они у меня оба болезненные) от всюду выгоняли. Никому не нужны одинокие мамы с проблемами. Накопилась пропасть долгов. Пришлось продать квартиру и из ближнего Подмосковья перебраться в дальнее... Немного обжились. Старший сын плохо адаптировался, ему всегда сложно было привыкать к глобальным переменам. Вскоре мой старший мальчик стал отдаляться от меня. В нем проснулась ненависть. Он обвинял меня во всем, что пришлось ему пережить, из-за моего неудачного второго брака. Всё эти скандалы, бедность, переезд... С каждым годом всё становилось хуже. Я не пыталась возражать ему, потому, что чувствовала себя действительно виновной во всем, в чём но обвинял меня... я постоянно говорила, что очень сожалею, что ему пришлось пережить из-за моей ошибки столько бед...Я устроилась, наконец, на постоянную работу . Младший сын ходил в садик, школу. Старший учился в колледже. Жизнь постепенно вставала на рельсы. Но пришли новые беды. От младшего сына я стала узнавать, что старший издевается над ним в моё отсутствие. Пугает, бьёт его, кричит на него. Дело в том, что у младшего был в то время энурез, мы лечились. Он часто писался. Старшего это бесило. Он буквально не воспринимал младшего за человека. Считал его убогим, неполноценным. Я много раз и разговаривала, и сильно ругалась со старшим из-за этого, пыталась буквально докричаться до его разума, совести. Все мои разговоры натыкались на стену ненависти, злобы, шантажа. Он ужасно обзывал и проклинал меня и брата. Пытался поднимать на меня руку. Пришлось даже как-то раз вызвать полицию. При всех попытках поговорить, образумить его, пристыдить, он истерил, и даже угрожал покончить собой, мотивируя это тем, что я непоправимо испортила ему жизнь. Что все живут лучше, чем он. Что ни у кого нет проблем больше и страшнее. Осложнялась ситуация ещё и тем, что у старшего было искривление зубов, которое он считал настоящим уродством (зубы действительно неправильно выросли, но не фатально и в глаза это совсем не бросается). Он очень хотел установить брекеты, но это очень было дорого для меня. Он ненавидел меня ещё больше из-за того, что я не могла помочь ему решить эту проблему. Кредит ещё один я взять не решалась, так как долгов итак хватало. У старшего сына начались депрессии, он мог днями лежать на кровати в своей комнате. Учебу кое-как закончил. Пытался работать, но надолго не удерживался ни на одном месте. Иногда он неделями не выходил никуда из дома. Друзей у него не было. Всегда был озлоблен. В доме царила тяжёлая атмосфера и его ненависть буквально окутывала всё вокруг .. продолжал издеваться над младшим. После очередного скандала с моей стороны на какое-то время всё (издевательство над младшим) затихало, потом вновь начиналось... я была в отчаянии. Даже хотела выгнать старшего из дома. Да было мне жаль его. Куда ему было идти? Отцу он был не нужен. Потом старший пошёл в армию. Служба прошла тяжело. Он много и сильно болел в армии. Психологическое состояние его на службе было тяжелым. Он часто звонил мне. Я была постоянно на взводе. Он очень жаловался на армию, на условия (хотя его там никто не обижал и служил он в школе военных поваров, там служба сытая и спокойная) хотел даже убежать оттуда. Но там нашелся один понимающий человек, который пристроил его на тихую службу при офицерской столовой, благодаря чему он успокоился и дослужил благополучно. За время его службы младший сын успокоился, перестал дёргаться, мы вылечили, наконец, энурез и жили спокойной жизнью. Во время своей службы по телефону старший сын убеждал меня, что осознал, как был неправ по отношению ко мне и брату, что никогда не повторится это безобразие. Я искренне, от всей души, верила ему. По возвращении из армии он сам поговорил с братом, попросил у него прощения, объяснил, что был неправ..месяца два он действительно вел себя неплохо. И даже отношение ко мне было без негатива. Но вскоре он снова вернулся к прежней модели поведения. Каждый почти наш день проходил в стрессе. Я не могла спокойно и продуктивно работать, потому, что постоянно думала, что там дома без меня происходит... Младший сын не мог спокойно учиться. Много болел. Психика его не выдерживала таких перегрузок... Терпеть было нельзя, надо было разъезжаться со старшим сыном. Пусть живёт как хочет... Мне и младшему необходим был покой. Осуществить это было непросто. Нашу маленькую квартиру нельзя было продать так, чтобы впоследствии обеспечить жильем и меня с младшим и старшего. Я подыскала себе жилье в другом регионе, где жилье дешевле, и старшему хотела купить там же отдельное жилье, но он ехать туда наотрез отказался, поэтому я с его согласия оплатила ему на год съемное жильё в городе, откуда мы уезжали, и оставив ему довольно крупную сумму \"на подъем\", уехала с младшим на новое место.... Старший устроился на работу, и мне вначале показалось, что самостоятельная жизнь идёт ему на пользу... Я иногда помогала ему небольшими суммами, когда у него были трудности. Моя жизнь понемногу входила в русло. Младший ходит в школу, я работаю. Мы привыкаем понемногу жить в новой реальности. И вот неделю назад старший огорошивает меня звонком, где сообщает что у него какие-то приступы, галлюцинации (слуховые, зрительные, обонятельные) что на работе из-за этого проблемы... Что оказывается эти галлюцинации у него с 14 лет (ему сейчас 22). Мне он ничего не говорил, якобы чтобы не волновалась.. я сама ничего такого не замечала, списывая все его фортели на обиды и истеричность юноши. Я естественно начиталась интернетов, все его симптомы похожи на шизофрению. Я просто оглушена произошедшим... Естественно, я сказала ему немедленно обратиться к врачу. Наотрез отказывается. Я погрузилась в чувство страха и вины. Боюсь за него, чувствую себя виноватой в том, что с ним происходит, что возможно травмы, полученные им в моем втором браке теперь вылились в психический недуг. Я ничего не могу делать, всё валится из рук... Я очень боюсь, что старший останется без работы, без жилья, ему придется жить с нами и он вновь превратит нашу жизнь в ад.. Позвать его жить к себе я сама не решаюсь. Младшего сына ставить под удар не хочу. Получается, что я его бросаю на произвол судьбы... совесть моя бьется каждый день с моими страхами. Я не могу принять никакого решения. Не сплю, не ем... Если бы не младший, я бы не задумываясь ушла куда глаза глядят и оставила бы свою квартиру старшему, чтобы у него хоть угол свой был... Но младшему и мне тоже надо где-то и как-то жить... Он (младший) должен спокойно жить и учиться. И с таким человеком, как старший, угрожающим его психическому и физическому здоровью, ему жить тоже нельзя.денег на жильё старшему нет и не предвидится. Продать мою квартиру и купить даже две отдельные комнаты не получится... Чувствую что каждую секунду горю заживо..." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Наталия!\nИз Вашего обращения, я вижу, что у вас была не «легкая» жизнь, и, что на пути к тому месту, где вы сейчас находитесь Вы прошли через много трудностей, но не забывали заботиться и уделять внимание своим детям. \nМне жаль, что сейчас Вы столкнулись с новой проблемой, связанной с возможным психологическим заболеванием Вашего старшего сына.\nЯ понимаю Ваш страх, возможного возвращения его в Вашу квартиру и страх за младшего ребенка.\nВашему сыну необходима Ваша поддержка, если у него есть какие-либо сомнения по поводу его психоэмоционального состояния и здоровья. К сожалению, если есть симптомы, указывающие на шизофрению, то здесь обязательным условием является посещения врача как минимум для проведения диагностики и поставки диагноза. Молодой человек может отказываться от медицинской поддержки по разным причинам, например:\n1) Не хочет, чтобы его признали недееспособным. В этом случае можете предложить пойти к доктору в связи с конкретными симптомами, например, утратой энергии или бессонницей.\n2) Считает, что его галлюцинации и бред реальны, во всём видит заговоры против себя. Его нежелание может быть смягчено тем, что вы позволите ему контролировать ситуацию: пойти на приём с любым человеком, с которым он захочет, самостоятельно выбрать врача.\nОчень важно помочь ему обратиться за квалифицированной помощью. Вы можете предложить ему, для начала, обратиться за дистанционной поддержкой, возможно это будет такое же обращение к нам в службу, или же найти номер телефона психологической поддержки того региона, в котором он проживает. Возможно, получение поддержки от специалиста в дистанционном формате даст ему возможность понять, что в обращении за квалифицированной помощью нет ничего постыдного и неприятного. \nНаталия, также Вам стоит позаботиться и о своем психоэмоциональном состоянии. Постоянные переживания и чувство вины могут негативно сказываться не только на психологическом, но и на физиологическом состоянии (бессонница, потеря аппетита и т.д.). Я рекомендую Вам обратиться за очной консультацией к психологу и заручиться его поддержкой. С ним Вы сможете обсудить все волнующие Вас переживания и скорректировать текущее состояние, обсудить дальнейший план действий.\nТакже Вы можете позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи: 8-495-989-50-50, чтобы в режиме диалога обсудить все беспокоящие Вас ощущения и переживания.\nС уважением, консультант службы Алиса." }

{ "author": "Женя", "title": "Что мне делать?", "description": "Последние несколько месяцев в моей жизни происходят странные вещи. Я не уверена, что это что то очень плохое, просто вызывает много вопросов. Лето прошло очень странно, в первый месяц я на удивление чувствовала себя так хорошо, хотя для этого никаких предпосылок не было, даже наоборот в мае я писала грустные вещи в дневнике, хотя май я не помню вообще.Несколько дней подряд я так себе нравилась, красиво одевалась, красилась, укладывала разные прически. Мне нравилось подолгу просто гулять по улицам и ловить взгляды прохожих. Один раз даже шла на автобус и в голове песня играла, я могла под нее иногда пританцовывать. Вообще я часто гулять ходила, постоянно в магазины ездила, думаю в один магазин я ездила через чур часто.Такое на самом деле хорошее время, я ещё тогда стольким интересовалась. Мне очень понравился один фильм, он меня так вдохновил, я ещё месяц не могла отлипнуть от него, все время рисовала персонажей из этого фильма. У меня было столько мыслей и идей, мне захотелось покраситься в зелёный, я уже представляла как буду одеваться под этот цвет, какая будет укладка, меня это все так будоражило.Я в то время ещё купила свой первый комикс.Помню как ночью делала сережки, другие украшения, мне так нравилось. Открыла для себя столько новых песен, они у меня весь день в наушниках играли. У меня конечно тогда бессонница часто была, я думаю это из за перевозбуждения. В один день я легла в 4, а проснулась в 8, это было странно. Ещё были странности, агрессия. На себя, на людей, на окружающие предметы. Меня часто тревожило, что я мало общаюсь с друзьями, но тогда мне было так все ровно, я даже начала испытывать к ним отвращение. В целом, тогда самооценка у меня была завышена, прям ужас. Я ставила себя выше других, считала себя умнее, талантливее, привлекательнее, хотя это все не про меня.Были моменты, когда я пыталась уложить волосы, у меня не получалось, это бесило и я била себя расчёской по голове. Иногда я кидала расчёску в стену. Две расчёски я сломала. Одну заметила мама и выбросила, другую я попыталась починить. Так же я сломала весы, меня взбесила цифра на весах и я пнула их несколько раз, они больше не работают. Я хлопала дверями так, что с потолка сыпалось. Могла ударить в стену кулаком. Может быть были ещё такие моменты, я особо тот период не помню, у меня остались только записи в дневнике.Но даже не смотря на все я обожаю этот период, мне кажется я впервые в жизни почувствовала себя так круто.Я надеялась, что так будет хотя бы до конца лета, но потом что то случилось и я скатилась в апатию.  Все стало почему то так плохо, я не понимаю в чём причина. У меня началась паранойя, несколько ночей подряд я видела высоко в небе яркую точку, я с начало подумала, что это самолёт, но она не двигалась, это не мог быть фонарь, я начала думать, что за мной следят, я несколько ночей в страхе зашторивала окно и лежала под одеялом боясь взглянуть в сторону окна. Потом я боялась, что ко мне кто то залез через открытое окно, я закрывала окна ночью.  Я пыталась жить как обычно, но мне почему то плохо. Через некоторое время я стала боятся вечеров, т.к. мне становилось тревожно, я не могла себя успокоить, я часто ревела, меня успокаивала мама. Я помню, как мне нужно было сходить к врачу, просто рентген. Ночью перед этим я ревела, это так странно. Потом, когда я уже сидела перед кабинетом стало так страшно, меня трясло, тошнило, казалось, что я сейчас упаду, я не понимаю из за чего так сильно переживала? Такой же \"приступ\" потом случился через день ночью. Июль был месяцем стресса, я рыдала из за мысли, что мне все вокруг врут и на самом деле я рисую плохо. Для меня было так важно знать, что я в чем то хороша, а тогда у меня это отняли и мне было так сложно из за этого. Потом стало все ещё хуже, я просто лежала, втыкала в телефон, я ничего не хотела. Я ничего не ела, еда будто была безвкусной, не ходила в душ несколько дней, не выходила из дома, я чувствую себя уродливой и бесформенной. Я сидела в телефоне по 15 часов в день. Я будто ощущаю физически какой то груз на себе. У меня на столе лежат таблетки, в какие то дни я их беспорядочно пила, там были таблетки и от кашля и успокоительные, от головы. Я могла экспериментировать, выпить две разные таблетки успокоительного и посмотреть что будет. Думаю это было от скуки.Я поссорилась с друзьями, на тот момент я не общалась с ними где то три месяца, они мне написали, что волнуются за меня и не понимают почему я им ничего не пишу. Даже я сама не понимаю почему закрылась и стала относится к ним с опаской. Дошло все до того, что я стала задумываться о смерти. Иногда это просто мелькало в мыслях, потом стали появляться фантазии об этом. Я понимаю, что не смогла бы покончить с собой, не хватит смелости, но я почти каждый день думала, что хотела бы просто уснуть и все. Я спала по 12-13 часов, просыпалась где то в 15 часов, лишь бы не проживать новый день. В один день я шла на занятия такой разбитой, мне хотелось вернутся домой, придя туда мне стало плохо и меня отпустили домой. После этого мама отправила меня к врачу, предположили, что это анемия и направили сдать анализы. Я не смогла сдать кровь из вены, у меня началась истерика и мы сильно тогда поссорились с мамой. В тот день я просто рыдала и спала. Не понимаю свою реакцию, я была готова сбежать из поликлиники, это так глупо. В самые тяжёлые дни у меня мелькали пятна перед глазами, будто видела боковым зрением движение чего то, но на самом деле там ничего не было. Мне казалось, что узор обоев плывет.На все хобби я естественно забила. Я не помню когда в последний раз рисовала/шила/лепила. Единственное, что меня держало на плаву это сериал, я начала смотреть его в августе и до сегодняшнего дня я пересмотрела его уже второй раз, пошел третий. Смотря этот сериал я ненадолго чувствую себя лучше, будто дома в кругу семьи. Я постоянно жду вечера, тк мне становится немношко лучше, я могу смотреть сериал, никому ничего от меня не надо на некоторое время. Был небольшой просвет, или вспышка странная, где то около трёх(±) дней я чувствовала себя лучше,. В первый день я постоянно что то делала, несколько дел сразу, меня это так радовало, что я опять что то делаю, во второй день я за все хваталась и бросала, ничего не закончив до конца, в третий день мне было уже не так весело, я пришла после гостей и разревелась. Дальше я не помню че было. Сейчас ничего особо не изменилось, только я стала ходить в школу и забила на художественную школу. Я так гордилась, что у меня было столько интересов, так горела ими, а сейчас их нет.Один раз ночью перед школой мне вдруг пришла мысль, что если я завтра выйду на улицу, то меня застрелят, я реально в это поверила и боялась. На следующий день я иду по улице и держу в голове эту мысль, что вдруг.Я себе противна, ощущаю себя бесполезной.Я чувствую себя очень тупой, не могу связать пару слов, с друзьями я как камень, мне что то скажут, а я просто кивну и промолчу. Я все время молчу. Будто я разучилась говорить, постоянно запинаюсь. Соображать тяжело, я будто в тумане. В школе мне не комфортно, я ощущаю взгляды на себе, будто слышу перешептывания. Приходя со школы я чувствую себя разбито, постоянно сплю.Я считаю калории и не позволяю себе съесть больше 900 калорий. Для меня это не сложно сейчас. Я не понимаю что со мной происходит, я не понимаю хорошо это или плохо. Мама не даёт точного ответа, иногда она говорит, что со мной все в порядке, а иногда она грозит психиатрической больницей, что это как с тюрьмой, поставлю крест на своей жизни и меня не возьмут на некоторые работы. Я не знаю что мне делать, я хочу чтоб это все закончилось, я устала, жизнь мне кажется страшной и тяжёлой. Я не вижу себя в будущем. Я будто потеряла все. Я разрушаю свою жизнь на ровном месте. Эти два с половиной месяца такие тяжёлые. Мне наверное нужно мнение со стороны, т.к. я запуталась, будто не правильно все воспринимаю, мои мысли не правильные. Хотя я не уверена, что все, что написано выше правда потому что я часто вру себе, додумываю и я перестала различать где правда мои эмоции и мысли, а где мои фантазии. Мама тоже говорит, что я все драматизирую, но я пыталась описать все так, как вижу.Я никому так подробно не расписывала свои последние месяца, меня будто оставили одну с этим и что мне теперь делать не понимаю.Как мне все вернуть обратно?      " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Женя!\r\nВ своём подробном письме Вы описали определённый этап своей жизни, в котором показали много разных ситуаций, смешанные чувства, эмоции. Вам сложно самой разобраться в себе, сложно понять, нормальны Ваши реакции, или нет, на мнение мамы, по Вашему, опереться Вы не можете, так как оно меняется в разных ситуациях. \r\nМне показалось, что Вы чувствуете себя достаточно одиноко: Вы хотите сказать что-то важное, но сомневаетесь в том, реальны ли Ваши воспоминания, Вы привыкли ориентироваться на оценку своих чувств мамой, весь букет проявляющихся эмоций настораживает Вас, и в результате возникают мысли вернуться куда-то в прошлое. Вопрос – какой именно момент Вы хотите вернуть? \r\nВся Ваша история говорит мне о том, что Вы взрослеете и исследуете себя. Вы рефлексируете, что происходит с Вами, отмечаете, какие чувства испытываете в той или иной ситуации, как реагируете на них. Отмечаете, что Вам нравится, а что нет, пробуете проявлять эмоции разной силы. Одним словом, испытываете себя, пробуете себя в разных ролях, возможно, где-то даже сгущая краски. Но как я понимаю, этот опыт самоисследования для Вас важен на  этапе взросления. Вы выделяете ситуации, когда смогли отреагировать сильные эмоции, даже с разрушением вещей в пространстве. \r\nТеперь, как я понимаю, Вы задаётесь вопросом, а что дальше? Вы знаете, что можете по-разному выражать себя, Вы это видите и чувствуете. Но хотите ли Вы таких бурных реакций? Нужны ли они такой интенсивности Вам? Видимо нет. То, как Вы описали своё эмоциональное состояние напоминает какой-то внутренний конфликт.  Вы отмечаете, что неконструктивные реакции и поступки Вы совершаете «из-за скуки», а по моему мнению, из-за необходимости заполнять пустоту, которую Вы чувствуете вокруг себя.\r\nЖеня, думаю, Вы можете более подробно рассказать о том, что Вас \"взрывает\" изнутри, что \"кидает\" из одной реакции в другую, поделиться, в какое время Вы чувствовали себя более счастливой, и что очень ценного, по Вашему мнению, утратили?\r\nПредполагаю, что речь идет о желании повернуть время вспять и вернуть детство. Как Вы понимаете, это неподвластно человеку, но Вы можете искать полезное применение себя, своих способностей и возможностей в настоящем моменте. Эти важные вопросы можно обсуждать с психологом в удобном для Вас формате и искать конструктивные решения. \r\nПолучить бесплатную психологическую поддержку можно, позвонив на телефон доверия 8 800 2000 122, или любой доступный телефон психологической помощи в вашем регионе. Очно бесплатную консультацию Вы можете получить в центре социальных служб по месту жительства. \r\nТакже предлагаю Вам познакомиться с приёмами саморегуляции и применять подходящие Вам в эмоционально напряженных ситуациях. Ссылка: http://t880248.dou.obrazovanie33.ru/upload/site_files/48/Тренинги%20эмоциональной%20устойчивости.%20Способы%20саморегуляции%20эмоционального%20состояния.pdf\r\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Наталья", "title": "Вопрос об обучении", "description": "Добрый день!Подскажите пожалуйста, где можно дополнительно поучиться на психолога МЧС?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Наталья.\nСейчас Вы задаетесь вопросом о том, какое образование необходимо для того, что бы работать психологом МЧС России.\nЕсли говорить про формальные требования, то их Вам лучше обсудить непосредственно в той организации, в которой Вы предполагаете в будущем работать. Вы можете трудоустроиться, например, психологом в Главном управлении МЧС России (по Вашему региону) или в подчиненные ему подразделения, либо работать в самостоятельных учреждениях МЧС России, таких как поисково-спасательные отряды, специальные управления, образовательные учреждения и многие другие. Так же необходимо учитывать, что должность психолога может быть аттестованной, то есть будут предъявляться дополнительные требования, например к здоровью кандидата.\nВ целом можно сказать, что если у Вас есть законченное Высшее психологическое образование, Вы можете претендовать на то, что бы стать специалистом психологической службы МЧС России. Но следует учитывать, что эта работа предъявляет высокие требования к уровню знаний и профессиональным и личностным качествам, и, будучи кандидатом на должность психолога, Вы должны разбираться в общих вопросах психологии, владеть возрастной периодизацией, понимать механизмы влияния стресса на психику и особенности формирования и проживания человеком кризисных состояний. Из необходимых навыков, в зависимости от специфики занимаемой должности, Вам могут потребоваться знания о проведении психодиагностических исследований, проведения обучающих занятий, проведения психологического консультирования (в рамках выбранного Вами направления).\nВ любом случае, Вам нужно быть уверенной в себе и чётко понимать для чего Вы хотите посвятить свою жизнь выбранной профессии. Если у Вас остались вопросы, то попробуйте для начала позвонить по номеру отдела кадров Главного управления МЧС России в Вашем регионе. \nС уважением, Дмитрий С." }

{ "author": "Ростислав", "title": "Я думаю что у меня деппресивное состояние", "description": "Я в заблуждение Я не могу понять смысл своей жизни Я могу просто лежать целый день или сидеть в телефоне не спать всю ночь а потом спать весь день переедать или вообще не есть неделю, и Я не умею общаться с людьми начинаю мямлить и не могу выразить свои мысли, чувствуя малейший холод от человека Я сразу думаю что Я ему не нужен. Я очень чувствительный любая грустная мысль не проходит без слез и часовой грусти" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте!\nВ первую очередь, мне хотелось бы поддержать вас в том, что вы нашли в себе силы написать на наш сайт экстренной психологической помощи. Исходя из вашего обращения, я увидела информацию о том, что вы в заблуждении, потому что не можете понять смысл жизни, вы не можете правильно выражать свои мысли, вы очень чувствительны и считаете, что не нужны людям, если они проявляют холод в вашу сторону.\nВозможно, ваша проблема намного глубже, чем вам кажется. Негативные мысли, которые вас посещают, неумение взаимодействовать с людьми, заблуждения и депрессивное состояние возникают вследствие каких-либо нерешенных вопросов, неудовлетворенных потребностей или неуверенности в себе. Сейчас самое важное для вас – это разобраться в себе и постараться найти ответ на вопрос «В чем смысл моей жизни?». Это очень важный и, конечно, индивидуальный вопрос. Постарайтесь найти тот ресурс, ту жизненную энергию, которая позволит вам жить счастливо и мыслить позитивно. Например, это могут быть просмотр любимых фильмов или сериалов, прогулка на свежем воздухе, занятие любимым хобби, спорт, прочтение или, возможно, написание интересной книги, встреча с друзьями или новое увлечение, которое вы уже давно откладывали. Сейчас самое время для того, чтобы открывать для себя новые горизонты и стремиться к чему-то большему! \nК сожалению, данный вид консультирования не предполагает получение от меня обратной связи и в дальнейшем я не смогу вести с вами диалог. Поэтому, если у вас остались какие-либо вопросы или вы не в состоянии самостоятельно справиться с негативными переживаниями и заблуждениями, я могу порекомендовать вам несколько способов для того, чтобы попробовать более детально разобраться в том, что вас беспокоит. Вы можете обратиться за очной поддержкой к психологу в вашем населенном пункте. На очной встрече вы сможете более подробно рассказать специалисту о вашей проблеме, а он в свою очередь, сможет более детально ответить на ваши вопросы. Если вы не предпочитаете очные встречи, я могу предложить вам обратиться к специалистам нашего сайта, создав рубрику «Личный кабинет». Данная рубрика позволит вам взаимодействовать со специалистами дистанционно в формате диалога, а также вы можете обратиться на любой доступный для вас телефон доверия, где вам круглосуточно и анонимно смогут оказать психологическую поддержку.\nЖелаю вам успехов!\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Денис", "title": "Обман", "description": "Хочу умереть из за обмана на деньги в интернете. Не знаю что сказать родителям." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Денис! Вы пишете, что хотите умереть из-за обмана на деньги в интернете, не знаете, что сказать родителям. Денис, очень Вам сочувствую, что Вы оказались в такой неприятной ситуации. Вам сейчас обидно и страшно. Но хочу сказать Вам, Денис, что очень многие люди попадаются на уловки мошенников и отдают им свои деньги сами. Даже взрослые люди с несколькими высшими образованиями. Дело в том, что мошеннические схемы продуманы настолько тонко, что несведущему человеку в них попасть проще простого. Я понимаю, что Вам страшно признаться родителям в том, что случилось, но гораздо страшнее - это то, какие мысли Вас сейчас посещают из-за сложившейся ситуации. Я уверена, никакие деньги мира не заменят Вашим родителям Вашей жизни. За что Вы хотите наказать их, причинить такое горе? За свою ошибку? Родители Вас очень любят и Вы для них -  величайшая ценность. Вам нужно сделать выводы сейчас по поводу общения с мошенниками и вкладыванию денег в сомнительные мероприятия. И в будущем по возможности не попадаться в подобные ситуации. Соберитесь с духом и признайтесь родителям, не тяните время, ведь Вы мучаете себя этим каждый день всё больше и больше. Скорее всего, реакция родителей будет не настолько страшной, как её рисует Ваше воображение. Можно сказать родителям, что выводы Вы сделали, что в будущем постараетесь не попадать в подобные ситуации. Я думаю, они Вас поймут. Денис, всегда помните о том, что Ваша жизнь - это огромная ценность. И нельзя ею разбрасываться из-за мелочей.Денис, если Вам нужна будет психологическая помощь и поддержка, то Вы можете обратиться к психологу на нашем сайте в формате Личный кабинет (позволяет общаться с одним психологом на протяжении необходимого времени, диалог со специалистом на сайте отображаться не будет). Также Вы всегда можете позвонить на наш телефон психологической помощи, +7(495)989-50-50 (круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи).С уважением, Светлана." }

{ "author": "Андрей", "title": "Стоит ли...?", "description": "Мне 33 года, супруге 35, мы с супругой а гражданском браке живем вместе с 2014 года по сей день, у нее дочь от первого брака на данный момент ей(10 лет), и у нас общий ребенок 2020 года рождения, не так давно у нее проснулась мысль о продаже дома и покупки квартиры, я был против,ну потом согласился, спустя некоторое время у супруги с карты пропадают денежные средства,она подает заявление в полицию где на меня плотно наседают сотрудники, мол это сделал я, затем предлагают мне взять вину на себя, а супруга в свою очередь заберет заявление о краже, и примирением сторон все образумится. Я беру вину на себя в надежде что от меня отстанут, но жена не забирает заявление, а обвиняет меня в краже, так же в употреблении наркотиков, вобщем обманным путем получили явку с повинной от меня. Спустя некоторое время я узнаю что она хочет разорвать со мной отношения, и выписать из дома, не прописывая в квартиру. У меня есть мысли что все это не стечение обстоятельств, а преднамеренное заранее придуманное корыстное... Так как супруга стала в тайне от меня общаться с оперуполномоченным который ведет дело, не встает в защиту моих интересов в случае разногласия меня и сотрудников. Я не причастен к краже денег, я взял вину на себя только для того что бы от нас отстали сотрудники полиции (был горький опыт когда сотрудники подвели под статью), но вышло все так будто я это сделал,по крайней мере жена так думает, ну или хочет думать... Меня посещают мысли о суициде, чувство преданности, никчемности, останавливает меня то что, я люблю эту семью,они для меня уже родные, и у меня сын, ему всего дав года, он совсем еще малыш, не хочу что бы он остался без отца, но видно кто то за меня решил что я им не нужен... что скажет сын когда поймет что я ушел из жизни, каким он будет меня считать слабым, глупым, что ему будут говорить про меня родственники? Я надеюсь он сам решит какой бы я был для него если бы был жив.\r\nЧто делать в такой ситуации? каждый день меня посещают мысли о суициде в день по несколько раз просматриваю на просторах интернета как и каим способом это сделать, зачем я делаю выбор, спросите вы?, типа пошел и сделал! Но кто будет за это в ответе, не спроста это все, мне кажется все это выдумано и кража денег и заявление,но уже ничего не вернуть,я подписал все бумаги, назад пути нет, так кто за все ответит когда меня не станет? Кто будет виновен в том что разрушилась семья,что умер человек,что ребенок остался без отца.., за это должны ответить все кто причастен к этой афере, вот именно поэтому мысли о суициде то появляются то пропадают, так вот и думаю как это сделать что бы я не просто ушел из жизни, а по вине \"того или иного человека, возможно даже двух\", это не дурацкая прихоть,я просто хочу что бы человек испытал то что сейчас испытываю я......." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Андрей! Вы находитесь в очень неприятной ситуации. Вы чувствуете себя преданным, ненужным, Вы в растерянности. Андрей, я очень Вам сочувствую. Конечно, тяжело оказаться преданным родным человеком. \nАндрей, из Вашего обращения я понимаю, что Вам сейчас обидно. Обида – эта наша реакция на неоправданные ожидания относительно действий и поступков других людей. Вы не ожидали от своей жены, что она так поступит с Вами, что обвинит в краже. Андрей, чтобы не обижаться на других людей, не стоит от них ничего ожидать и возлагать какие-либо надежды. Люди могут поступать по-разному, и далеко не всегда их поступки совпадают с нашими ожиданиями. Вас предали, Вам больно сейчас. Первое, что мне хотелось бы сказать вам, это то что боль, которую вы сейчас испытываете пройдёт. Вопрос лишь в том как долго Вы позволите себе находиться в этом состоянии.\nКогда нас кто-то предаёт, то практически все люди задают себе вопрос «Почему?». Нам кажется, что если мы поймем причину, то сможем все исправить. Но правда заключается в том, что в данный момент ответ на вопрос, почему это произошло, не имеет значения. Единственной задачей сейчас для Вас является не бросить себя. Чем быстрее Вы начнёте себе помогать, тем быстрее сможете выйти из той ситуации, в которой находитесь. Любая утрата причиняет невыносимые страдания. Потери, сопровождаемые предательством, лишают нас не только значимых отношений, но и уверенности в себе. В каком-то смысле мы утрачиваем себя. Всё наше существо сводится к переживанию таких сильнейших чувств, как горе, стыд, вина, ярость и отчаянье. При этом страдает не только душа, но и тело. Энергия покидает нас. Мы раздавлены и не всегда рядом есть кто-то готовый позаботиться о нас в данный момент. Поэтому Вы должны сделать это самостоятельно. Позвольте себе прочувствовать все негативные эмоции, которые у Вас сейчас есть. Скажите самому себе «Сейчас тебе плохо, тебя бросили, но я позабочусь о тебе, я тебя никогда не оставлю, чтобы не происходило вокруг». По-началу вы скорее всего обесцените эти слова, Вам это будет казаться полнейшей чушью и возможно Вы даже не сможете заставить себя произнести нечто подобное. Но правда в том, что у Вас сейчас есть только Вы, и Вы сейчас единственный человек, который по-настоящему может решить двигаться дальше или продолжать отрицать реальность.\nПерестаньте спрашивать себя (хотя бы на какое-то время) «За что мне это?» и «Что со мной не так?», спросите себя «КАК я буду с этим справляться?\".Есть ли у Вас близкий человек, с которым Вы могли бы обсудить произошедшее? Поговорите с ним об этом. Говорите, о том что с Вами происходит, о самых худших мыслях, которые Вас сейчас посещают, о том как злитесь - обо всём. Если Вам не с кем говорить, пишите. Всё что Вам приходит в голову выплёскивайте на бумагу. Пусть с этого будет начинаться Ваше утро. Договоритесь с собой, что каждое утро Вы будете писать по 3 страницы (можно и больше, но главное не меньше). Пишите всё что приходит в голову, пусть в этом тексте не будет никакого смысла. Это не важно, главное дать выход тому что терзает Вас. Бумага - это вообще универсальное средство для проживания тяжёлых периодов. На ней можно писать, рисовать, её можно рвать на мелкие кусочки.\nАндрей, Вы пишете, что Вас посещают мысли о суициде, что Вы ищете способы, как это сделать. Суицид – это намеренное прекращение собственной жизни. Большинство людей, находящихся в данной ситуации считают её неразрешимой, испытывая при этом тяжелые чувства: вины, потери, безнадёжности, ненужности присутствия себя в этом мире. Это происходит в период кризиса, моральной и душевной неустойчивости, когда сознание толкает только на один единственный шаг. Самоубийство в понимании суицидальных личностей выглядит как оправдание, как иллюзия свободы и выхода из сложившейся неблагоприятной ситуации, с которой человек не может справиться. Вам сейчас кажется, что выхода из этой ситуации нет, но он есть, просто Вы его не видите. Для того, чтобы себе помочь Вы можете предпринять следующие шаги:\n•\tОсознанно проживайте каждый день. Бывают хорошие дни и плохие дни. Постарайтесь сосредоточиться на каждом отдельном дне и ставьте для себя небольшие, достижимые цели.•\tРазработайте свои личные стратегии преодоления трудностей. Ресурсы самопомощи помогут Вам справиться с трудными чувствами и развить навыки преодоления.•\tПозвольте своим чувствам быть. Подавление или отрицание приходящих чувств может привести к их накоплению, и позже с ними будет ещё труднее справиться.•\tСделайте шкатулку счастья. Наполните коробку тем, что вызывает у Вас приятные воспоминания и приободряет Вас, когда чувствуете себя подавленным. В коробке может быть все, что имеет для Вас значение и помогает Вам. Например, любимая книга, смешные цитаты, фотографии, письма, стихи, свои заметки.•\tНайдите то, что Вас провоцирует. Ведение дневника поможет увидеть, как изменяется Ваше настроение в течение дня.•\tЦените себя \n•\tНапишите самому себе письмо. Опишите в нём свои счастливые моменты и людей, которые любят Вас заботятся о Вас. Читайте это письмо, когда приходят суицидальные переживания, чтобы напомнить себе, что  все меняется, и жизнь может стать лучше.•\tПоддерживайте уважение к себе. \n•\t Создавайте себе праздники. \n•\t Делайте то, что Вам важно. Неважно, читаете ли Вы книгу в течение получаса, занимаетесь своим хобби или чем-то новеньким – главное, чтобы Вы всегда находили время на то, что нравится делать.•\tПозаботьтесь о своём комфорте, берегите себя \n•\tВысыпайтесь. \n•\t Избегайте употребления наркотиков и алкоголя. Прекращение или уменьшение приема наркотиков и/или алкоголя поможет Вам лучше контролировать свои мысли и улучшить способность управлять своими переживаниями.•\tПравильно питайтесь. Регулярное здоровое питание имеет огромное значение для общего ощущения благополучия.•\tНе бойтесь просить о помощи у специалиста. Психолог обладающий не только знаниями, но и похожим жизненным опытом станет для вас спутником в том нелёгком путешествии, которое вам предстоит. Я Вас уверяю, когда Вы находитесь в кризисе, наличие человека глубоко Вас понимающего сложно переоценить. Так же работа с психологом хороша тем, что когда боль уляжется Вы наконец-то сможете найти ответ на вопрос «Почему это произошло?», для того чтобы свести шансы повторения подобного в будущем к минимуму.\nАндрей, Вы пишете, что у Вас есть сын – двухлетний малыш, Вы его любите, не хотите, чтобы он остался без отца, но (цитирую) «видно кто то за меня решил что я им не нужен...» Да, кто-то возможно решил, что Вы им не нужны, но остальные решения, более сложные, принимаете Вы сами. \n Дальше Вы пишете (цитирую) « …что скажет сын когда поймет что я ушел из жизни, каким он будет меня считать слабым, глупым, что ему будут говорить про меня родственники? Я надеюсь он сам решит какой бы я был для него если бы был жив.» Андрей, никто не может предсказать, что именно расскажут Вашему сыну о Вас родственники. И будут ли рассказывать вообще. Конечно, он сделает рано или поздно выводы сам. Но какие? Знаете ли Вы, Андрей, что в случае Вашего суицида, есть вероятность того, что когда Ваш сын, будучи уже взрослым, попадет в сложную жизненную ситуацию, то тоже решит, что суицид – единственный выход из неё. Потому что дети, родители которых покончили жизнь самоубийством, автоматически попадают в группу риска по суицидам. Также дети, родители папа или мама которых совершили суицид, в последующем всю жизнь задают себе вопрос, почему это случилось и считают именно себя виноватыми во всём, а так же чувствуют себя никому не нужными, по той причине, что их родитель, принимая решение уйти из жизни, не подумал о том, как будет без него жить дальше его ребенок. У таких детей низкая самооценка, частые депрессии ,неудачи в личной жизни,карьере и прочее. Разве такое будущее Вы хотите для своего сына? \nАндрей, Вы пишете, что хотите, чтобы тот, кто предал Вас, ощутил то же самое, что чувствуете Вы сейчас. Но никто не может предсказать, что именно будет чувствовать ваша жена в случае Вашего суицида. Возможно это будет жалость, а возможно презренье или равнодушие. В любом случае, Ваша жизнь не стоит того, чтобы кто-то в какой-то миг испытал какие-то эмоции. Ваша жизнь – величайшая ценность на свете, Андрей! Даже если Вам сейчас кажется, что выхода нет, это не так, он есть. Нужно только его найти. Выход есть всегда. Андрей, рекомендую Вам обратиться к к юристу для того, чтобы получить юридическую помощь и не бороться в одиночку. Также рекомендую Вам обратиться к психологу в формате очной консультации. Если очное посещение психолога по каким-либо причинам невозможно, Вы можете также обратиться к психологу на нашем сайте в формате Личный кабинет (позволяет общаться с одним психологом на протяжении необходимого времени, диалог со специалистом на сайте отображаться не будет). Также Вы всегда можете позвонить на наш телефон психологической помощи, +7(495)989-50-50 (круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи).С надеждой на лучшее в Вашей жизни, Светлана." }

{ "author": "Ксения", "title": "Как справиться", "description": "Мой молодой человек, с которым мы в отношениях 3 года переехал жить в другую страну. Мы очень любим друг друга. Но я не смогу к нему перебраться, пока не закончу вуз, а это будет только через 4 года. Все случилось незапланированно, мы даже не успели толком увидеться перед разлукой. Как справиться с тревогой, истерикой,страхом, апатией и постоянными слезами?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте!\nВ первую очередь, мне хотелось бы поддержать вас в том, что вы нашли в себе силы написать на наш сайт экстренной психологической помощи. Исходя из вашего обращения, я увидела информацию о том, что у вас есть молодой человек, с которым вы находитесь 3 года в отношениях. Он переехал жить в другую страну, но на данный момент вы не сможете переехать к нему, потому что учитесь в университете. Данная ситуация произошла неожиданно и вы практически не успели увидеться перед его отъездом. \nСложившаяся у вас ситуация, действительно, непростая. Расставание с любимыми для нас людьми – это очень тяжело и требует немало времени для того, чтобы вновь начать радоваться жизни и мыслить позитивно вдалеке друг от друга. Сейчас самое главное для вас – это, по возможности, как можно больше уделять друг другу времени даже на расстоянии, поддерживать и проявлять терпение. Это могут быть переписки в социальных сетях, звонки, или почтовые письма. Важно понимать то, что если вы действительно очень любите друг друга и в вашей жизни произошла такая ситуация, значит, вы должны принять этот факт и вместе через это пройти. Если у вас будет возможность часто видеться с любимым человеком, вы не будете отвлекаться от учебы, будете проводить больше времени с родными и близкими для вас людьми, найдете интересное хобби для души, то время пролетит незаметно. И в будущем, вы будете с улыбкой на лице вспоминать эти мгновения разлуки и слезы счастья во время долгожданной встречи.\nК сожалению, данный вид консультирования не предполагает получения от меня обратной связи и в дальнейшем я не смогу вести с вами диалог. Для решения вашей проблемы стоит глубже проникнуть в ее суть и понять, что же на самом деле является источником ваших переживаний. Поэтому, я хотела бы порекомендовать вам, создать на нашем сайте личный кабинет и направить ваше обращение в данную рубрику. Она позволит вам взаимодействовать со специалистом в формате диалога, вы сможете детально раскрыть вашу проблему и получить более подробные ответы на ваши вопросы. Также, вы можете обратиться за очной поддержкой к психологу в вашем населенном пункте или обратиться на любой доступный для вас телефон доверия, где вам круглосуточно и всегда анонимно смогут оказать психологическую поддержку.\nЖелаю вам успехов!\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Дарья", "title": "Проблема в отношениях", "description": "Здравствуйте!Я переехала из Украины в Россию,так получилось,что нас разместили в отеле,тут я познакомилась с мальчиком,пыталась любыми способами добиться его внимания.Мы начали общаться,я любыми способами пыталась ему понравится,он начал проявлять ко мне интерес.Так получилось,что мы переспали,он был у меня вторым половым партнёром(первый опыт был ужасен,я очень боялась ещё кому-то доверять),переспали мы не состоя в отношениях.Первый раз был ужасным,в середине процесса он просто встал и оделся,я винила себя в этом себя,сама не понимая,что я сделала не так.Потом он предложил мне делать всё без обязательств,и я Влюблённая девочка согласилась.Дальше получилось так,что мы начали встречаться, из-за друзей,которые проживали вместе с ним в номере,они начали на него давить,что так нельзя использовать девочку.По началу он был ко мне холоден,вспоминал про меня, только когда ему нужно было это или не хватало нежности.Спустя 2 месяца типо отношений,он очень сильно изменялся.Стал заботливым,внимательным, уделять мне больше времени,не только когда ему что-то от меня нужно.Начал говорить мне комплементы,назвать меня милыми словами, говорить что я его девочка,что он обожает меня,признался мне в чувствах,что он очень рад,что встретил меня и т.д..С ним я попробовала очень много нового для себя,доверилась этому человеку.Но он очень сложный человек,он привык постоянно в чем-то развиваться,пробовать что-то новое, сейчас он перестал это делать и он начал эмоционально выгорать,все эти его эмоции влияют на меня,я очень ранимый человек,он очень часто не подпускает меня к себе,может обидеть словами(он знает,что его грубость меня может обидеть),но он считает это нормальным,но если ему хочется,то он сразу же становится таким хорошим,а я влюбленная девочка всё прощаю.Он ещё и манипулятор,я понимаю все его манипуляции,но подстраиваюсь под него,так как не хочу поссориться с ним,я очень им дорожу.С родителями отношения не самые лучшие с 12,дома я получала любовь и заботу от бабушки и дедушки,но сейчас они далеко.Сейчас мне этот мальчик даёт заботу, поддержку, редко конечно,но всё же, из-за этого я не могу его отпустить,хотя понимаю, что страдать уже не хочу,но боюсь впасть в депрессию.Он уезжает через 2-3 месяца,он мне обещал,что в последний месяц перед его отъездом мы снимем квартиру и поживем только 2.Я даже пошла на работу,что бы вместе за все оплачивать,я готова преехать с ним в другой город,с понимаем того,что меня там не кто не ждёт.Но сейчас он не хочет уже со мной съехаться, потому что он не готов к серьезным отношениям.Но при этом он говорит, что я идеальная девушка для него.Я запуталась,я не знаю что делать.Я уже не могу терпеть к себе такое отношение,но и без него мне будет плохо...." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте!\nВ первую очередь, мне хотелось бы поддержать вас в том, что вы обратились на наш сайт экстренной психологической помощи. Исходя из вашего обращения, я увидела информацию о том, что вы переехали из Украины в Россию и, когда вас разместили в отель, вы познакомились с молодым человеком. Вы различными способами добивались его внимания. В итоге, он начал проявлять к вам интерес, и вы вступили с ним в интимные отношения. Вначале ваши отношения были не такими, какими вы их себе представляли, молодой человек был холоден к вам, редко про вас вспоминал, вам не хватало от него заботы и внимания, но в дальнейшем ваши отношения стали гораздо лучше. Вам стали уделять доброту, внимание и поддержку. Но всё равно вы чувствуете, что с этим человеком отношения вам даются сложно, ведь он привык постоянно пробовать что-то новое, эмоции переполняют его, он может задеть вас словами, и это очень сильно влияет на вас. Вы не хотите лишний раз с ним ссориться, всё ему прощаете и очень им дорожите, но при этом ваш молодой человек говорит вам о том, что не хочет серьезных отношений. Сейчас вы очень запутались, не знаете, что вам делать и где искать ответы на все вопросы.\nСложившаяся у вас ситуация, действительно, очень не простая. Каждая девушка хочет иметь рядом любящего и заботливого мужчину, который будет всегда ее защищать, уважать и поддерживать. Сейчас вы переехали в другую страну, ваши родные далеко и вы, скорее всего, еще не успели адаптироваться к новым жизненным условиям. Вы познакомились с молодым человеком, который не сразу, но со временем начал уделять вам внимание и заботиться о вас. Сейчас вы испытываете к нему чувство влюбленности. Но, возможно, данное чувство нельзя назвать любовью, поскольку человек не готов быть для вас чем-то большим, он не готов взять на себя ответственность и вступить с вами в серьезные отношения. Конечно, никто не в праве вас осуждать или говорить, что вы что-либо делаете не правильно. Это ваш выбор и только вы решаете, как вам поступать в той или иной ситуации. Но если у вас уже возникли какие-либо сомнения и вы не готовы терпеть к себе плохое отношение и манипуляции, то, возможно, вам стоит задать себе следующий вопрос: «Действительно ли это тот человек, с которым я хочу быть рядом?». Дать ответ на этот вопрос вы можете в форме выделения плюсов и минусов. Положите перед собой листок бумаги и ручку. Разделите листочек на две колонки, в одной из которых будет заголовок «ЗА», а во второй «ПРОТИВ». Распишите на листочке все возможные недостатки и достоинства этого человека. Смотря на получившиеся ответы и прислушиваясь к своему сердцу, вы обязательно ответите на все ваши вопросы.\nК сожалению, данный вид консультирования не предполагает получения от меня обратной связи и в дальнейшем я не смогу вести с вами диалог. Для решения вашей проблемы стоит глубже проникнуть в ее суть и понять, что является источником ваших переживаний. Поэтому, я хотела бы порекомендовать вам, создать на нашем сайте личный кабинет и направить ваше обращение в данную рубрику. Она позволит вам взаимодействовать со специалистом в формате диалога, вы сможете детально раскрыть вашу проблему и получить более подробные ответы на ваши вопросы. Также, вы можете обратиться за очной поддержкой к психологу в вашем населенном пункте или обратиться на любой доступный для вас телефон доверия, где вам круглосуточно и всегда анонимно смогут оказать психологическую поддержку.\nЖелаю вам успехов!\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Кристина", "title": "мне одиноко", "description": "чувствую себя одиноко и уже давно. в последнее время все намного хуже. кроме своего парня ни с кем не общаюсь. друзья не пишут и не зовут встретиться, только я иногда. раньше я чувствовала себя счасливее, сейчас никакой радости, только плохое настроение каждый день. чувствую себя очень пусто и разбито..." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Кристина! Из Вашего обращения я поняла, что в последнее время Вы испытываете одиночество, пустоту, разбитость. Вы отмечаете, что у Вас часто бывает плохое настроение и друзья не зовут Вас встретиться. Безусловно, обращение за психологической помощью говорит о том, что Вы не безразличны к себе и Вам хочется разобраться в том, что происходит в Вашей жизни и преодолеть непростой этап. Хочу Вас поддержать в этом!Я хотела бы в своем ответе оттолкнуться от слов австрийского психотерапевта Аьфрида Лэнгле, который писал: «Если меня обидели, ранили, разочаровали, обманули, если меня обесценили, высмеяли, тогда я испытываю боль, поворачиваясь к себе. Естественный рефлекс человека — отвернуться от того, что причиняет боль и страдания. Иногда мы так сильно заглушаем свои чувства, что могут возникнут психосоматические расстройства. Мигрень, язва желудка, астма говорят мне: ты не чувствуешь чего-то очень важного. Ты не должен продолжать так жить, повернись к этому, почувствуй то, что причиняет боль, чтобы ты мог это переработать — погрустить, погоревать, простить, — иначе ты не будешь свободным…» В этом сюжете, на мой взгляд, кроется очень важный смысл, на который я бы хотела обратить Ваше внимание, Кристина: если Вы испытываете страдания посмотрите им в глаза. Альфрид Лэнгле продолжает: «Если я сам себя не чувствую или чувства приглушены, тогда я одинок сам с собой. Если я не чувствую своего тела, своего дыхания, своего настроения, своего самочувствия, своей бодрости, своей усталости, своей мотивации и своей радости, своего страдания и своей боли — то я не нахожусь в отношениях с собой. Еще хуже(!) — я не могу также проживать и отношения с другими. Я не могу по-настоящему проживать отношения с другим, если я не способен к отклику, если во мне не возникает никакого движения, потому что чувства слишком ранены, потому что это слишком тяжелые чувства. Или потому что у меня их никогда по-настоящему не было, ведь долгие годы я не получал близости от других людей…» Чувствуете, Кристина, слова автора побуждают Вас к тому, чтобы Вы задали себе вопрос: «Как это все может функционировать, если у меня нет отношений с собой и нет чувств по отношению к себе?» Знание самого себя, собственная самооценка, интерес к личным потребностям, стремление разнообразить жизнь, привнести позитив, отыскать то, что по-настоящему нравится, приносит удовольствие. С человеком, который интересен себе, интересно окружающим, и наоборот: кто не любит, не ценит себя, не может вызывать интерес, ему сложно найти друзей.Кристина, важно понять, что Вы личность и уникальный человек! Прислушайтесь к собственным желаниям, интересам, активно расширяйте кругозор любыми доступными способами (пойти на кружок, в секцию, найти полезное видео в Интернете, научиться чему-то новому).    Кристина, Вы отметили, что у Вас есть парень, с которым Вы общаетесь. Значит, Вы умеете поддерживать теплое, доверительное общение продолжительное время.Чтобы общаться с людьми, нужно чаще выходить из дома. Предпочитая прогулки, посещение мероприятий гаджетам, Вы быстро расширите круг знакомых – несколько человек, вероятнее всего, превратятся в друзей. Личное пространство не отменяется. Излишняя инициатива может раздражать окружающих. Кристина, помните, что нравиться всем не получится, да в этом и нет необходимости. Достаточно нравиться себе и излучать позитив, тогда сверстники и друзья сами начнут искать общения с Вами и звать встретиться. Всего Вам самого наилучшего, Кристина. С уважением, Екатерина." }

{ "author": "Ангелина", "title": "ПОМОГИТЕ ПРОШУ", "description": "Мне вот-вот исполнится 16 лет. Я учусь в 10 классе в обычной гимназии. У меня нет особо никаких проблем.Неделю назад у меня случилась паническая атака в школе, после чего меня с уроков забрала мама.Мне стало очень жарко, у меня закололо в груди, онемели руки, я вся дрожала, задыхалась очень сильно, меня начало очень сильно тошнить. Лежала месяц в апреле в больнице с проблемами с желудком, где меня тошнило, вырывало месяц целый, из-за чего во время панической атаки, когда наступает тошнота, я начинаю сильно плакать, очень сильно. Из-за этого панических атаки идут по 2 часа.Всю неделю они начинаются именно когда утром я встаю в школу или уже непосредственно в школе на 1 уроке. Сейчас сижу дома из-за этого. Дома и на улице панических атак не бывает практически (ну по минут 10 максимум), только в школе. Я не знаю с чем это связано. Я не хочу пить антидепрессанты, как написано в интернете и ходить на консультации психотерапевтов. Все родные и близкие очень обеспокоены моим состоянием.Я не знаю как мне справиться с паническими атаками.Сейчас пью афобазол 3 дня. Эффект вижу. Дома мне стало спокойнее, на улице вообще очень хорошо. Но я не знаю что делать со школой.Я бы хотела получить вашу помощь онлайн. Помогите мне пожалуйста. Для меня это очень серьезно. Я не могут себя контролировать. У меня жуткие истерики и мне очень плохо." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Ангелина, здравствуйте! В своем обращении Вы пишите о том, что страдаете от панических атак и не можете справиться с этим состоянием, однако Вам не хочется обращаться за специализированной помощью к специалисту. \nАнгелина, мне бы хотелось Вас поддержать, Вы испытываете состояние, которое не в силах контролировать и на Вас эмоционально сильно влияет сложившаяся ситуация. Хотелось бы, чтобы Вы подробно ознакомились с ссылкой на статью, которая посвящена теме панических атак, для того, чтобы более подробно разобраться в состоянии, о котором Вы пишите и соотнести публикацию с собственным примером ( https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/chto-takoe-panicheskaya-ataka-i-kak-ee-preodolet). \nВ силу того, что Вы находитесь в раннем юношеском возрасте, Вы можете думать о том, что справитесь самостоятельно с текущей ситуацией, вероятно, Вам не хотелось бы озвучивать свою проблему в силу определенного страха или других субъективных причин. Полагаю, Вы начали пить лекарственные препараты по собственному ощущению в их необходимости из-за того, чтобы улучшить Ваше эмоциональное состояние. Однако, необходимо понимать, что принимать подобного рода препараты без назначения врача довольно опасно. Ангелина, в Вашем возрасте нормально относиться к миру с некоторым недоверием, либо страхом рассказать о своих переживаниях и чувствах, но постарайтесь позволить себе принять помощь от знающего специалиста, который сможет эффективно подобрать подход к решению Ваших проблем. Трудности и ситуации, с которыми Вы еще не сталкивались действительно могут пугать Вас, поскольку Вы обладаете еще небольшим опытом для того, чтобы понимать, как решать те или иные ситуации. Для того, чтобы привести Ваше состояние в баланс, сможет помочь компетенция работы клинического психолога / психотерапевта в очной встречи. Встреча может оказаться для Вас отправной точкой на путь решения того, что Вас так тревожит и волнует. Не стесняйтесь говорить о том, что так для Вас важно. Если Вы понимаете, что не можете обратиться за помощью очно, можете позвонить на горячую линию для подростков на номер 8 800 2000 122.Звонок будет для Вас бесплатный и анонимный, постарайтесь сделать первый шаг к тому, чтобы принять помощь. \nС Уважением, Татьяна. Берегите себя!" }

{ "author": "олеся", "title": "не понимаю чувства другого человека", "description": "общалась с молодым человеком. в течение 2х месяцев появилось много моментов, которые указывали на то, что я ему нравлюсь. он мне нравился тоже. говорил людям, что между нами происходит что-то интересное. смущался, когда видел меня. (мы в разных городах, но лично уже виделись) я предложила приехать к нему. позже он спрашивал, когда я приеду. его друзья также намекали на наши отношения. в нашей переписке были всякие милости и прочее. была фраза от него «я подарю любовь, заботу, семью и т.д» (не мне, а про меня другим людям) это я узнала не по чьим-то словам, а видела и слышала лично. недавно призналась ему в чувствах, а он сказал, что ничего не чувствует. для меня это очень странная ситуация, я нахожусь в состоянии шока. мне очень интересно узнать мнение психолога на этот счет.наверное, важное уточнение. я знаю, что у него есть какая-то серьезная психологическая травма в теме отношений. " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Олеся! Из Вашего обращения я поняла, что Вам важно понять, почему Ваш молодой человек говорит своим друзьям о совместном будущем с Вами, а в разговоре с Вами признался, что ничего не чувствует. Давайте вместе разберемся в сложившейся ситуации.Все женщины хотят быть любимыми, все мечтают о том, чтобы мужчина любил их истинной любовью. Чтобы отношения с мужчиной были легкими, простыми и понятными, чтобы счастье длилось всю жизнь. Так бывает довольно редко, зато часто бывает такое, что женщина не может определить, какие чувства испытывает к ней мужчина. Не каждый мужчина может открыто говорить о своих истинных чувствах, для многих это не простой вопрос, для некоторых из них проще сказать ложь, чем говорить правду о  своих чувствах, а женщине непременно нужно знать, любит он ее или не любит.Женщине нужно знать об особенностях поведения мужчины, который действительно любит. Отношения между мужчиной и женщиной не так просты как может показаться. Безусловно, женщины считаются искусными мастерами в отношениях, они непредсказуемы, таинственны, склонны к анализу, их интересно изучать. Существует мнение, что мужчины, в этой сфере более понятны и просты, что в их поведении нет никаких секретов для женщин. На самом деле это не так. В психологии любви у мужчин есть много вещей, которые не всегда понятны даже специалистам в этом вопросе.Некоторые влюбленные мужчины, могут сходить с ума по своей любимой, следовать за ней буквально по пятам, поют ей под окнами серенады, пишут на асфальте слова любви, задаривают подарками, а через какое-то время становятся равнодушными и безразличными к своей даме сердца. Другие, напротив, всячески стараются скрыть свои чувства от объекта своей любви, ни словом, ни жестом не проявляя своего отношения к любимой и такая ситуация может длиться годами.Как первый тип проявления чувств, так и второй может быть признаком настоящей любви. Первый тип поведения, на самом деле, может быть признаком истинной любви мужчины к женщине. Но женщине не стоит ждать, что так будет всегда, как открытое проявление любви, так и скрытность, может измениться. Так что, если бы мужчины были действительно предсказуемыми, женщины не страдали бы от сомнений и отсутствия уверенности, не зная, как относиться к тому или иному проявлению любви мужчины.Некоторые женщины считают, что для того, чтобы узнать его отношение к себе, достаточно затронуть тему о том, сколько детей у них будет в будущем и как они их назовут. Если мужчина поддерживает такой разговор, она делает вывод, что она его интересует, и он мечтает о том, чтобы они жили вместе. Однако это не доказательство истинной мужской любви - иногда разговоры остаются просто разговорами. Мужчина приносит цветы, говорит о любви, познакомил  с родителями, говорит о будущих детях, но это все может ничего не значить. Там может продолжаться долгое время. Женщина начинает сравнивать его с другими мужчинами, друзья тоже открыто намекают на то, что когда же он сделает предложение, но ничего не меняется.  Как определить действительно ли любит вас человек, по каким признакам можно распознать истинную любовь мужчины: -Мужчина решился отказаться от своего положения холостяка, это хороший психологический показатель его любви к вам. В разговоре, он вместо слова «я» использует слово «мы». Это подсознательное позиционирование себя как часть пары.-Мужчина сам перед собой всегда честен, если женщина - не настоящая его любовь, он не будет тратить на нее много времени. Скорее всего, он проводит с ней, только свое свободное время. Мужчины, крайне редко тратят свое время на то, что, с их точки зрения, не имеет будущего. Количество времени, проведенного вместе, хороший показатель.-Мужчина проводит с вами время в компании своих близких друзей. Можно быть спокойной – мужчина любит. Расстановка приоритетов в общении может рассказать больше, чем любые слова о любви, которые могут оказаться только словами, но этот признак имеет значение, только в случае устойчивой тенденции. -Самый яркий признак  любви мужчины, это ваше знакомство с его истинными друзьями. Эта встреча часто имеет очень большое значение,  даже большее чем знакомство с его родителями. Друзья для мужчины, это часть его тайного общества, в котором он может позволить себе чувствовать себя, таким как есть. Приглашение вас в его  скрытый мир это серьезно. Мнения его друзей и поддержка его выбора очень важны для мужчины. Более того, знакомство женщины с его друзьями - это знак доверия к вам.-Совместная деятельность. Психологи утверждают, что в то время, когда мужчина и женщина делают что-либо вместе, происходит следующее: в подсознании мужчины остается информация о том, что эта женщина может помочь ему, не только хорошо провести с ней время, но и, стать надежным плечом.- Если ваш мужчина начинает не только говорить о совместном будущем, но и предпринимает определенные шаги в этом направлении, то это признак того, что он глубоко и серьезно любит вас. Он уже все решил, он выбрал для себя семейную жизнь, он выбрал Вас.О человеке судят по его делам и поступкам, психологи тоже рекомендуют обращать на это внимание, в первую очередь. Произносить слова о любви, гораздо проще чем делать что-то конкретное или брать на себя ответственность за принятие того или иного решения. Оказать конкретную помощь, уделить внимание, проявить заботу. Поступки много могут рассказать, как о самом человеке, так и о его отношении к вам.Конечно, нельзя дать абсолютную гарантию того, что перечисленные признаки -  гарант любви и верности вашего мужчины, что-то может произойти непредвиденное, но все же знание об этих признаках могут помочь разобраться в истинности чувств Вашего мужчины к Вам. Вероятно, Ваш мужчина – человек дела, он предпочитает действия словам, ему ближе не давать пустых обещаний, о совершать поступки. Это хороший знак! Также на него может влиять та травма отношений, о которой Вы говорили, возможна она «научила» его не спешить, не доверять…Возможно, он был обманут в отношениях… Самое главное, Олеся, не торопите мужчину с принятием решения, во-первых, часто это бывает бесполезно, а, во-вторых, он сам должен прийти к решению. Это будет наилучшим гарантом того, что его чувства к вам истинны.    Желаю Вам мудрости и любви!С уважением, Екатерина" }

{ "author": "Александра", "title": "Я нетрадиционной ориентации", "description": "Добрый день! Я не знаю, как рассказать маме, что я лесбиянка. Меня бросила моя девушка и я не могу найти в себе силы жить дальше, мама ничего не знает, я боюсь ей рассказать,так как она не поймет. Как быть?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Александра!\n\nРасставание с любимым человеком – это действительно сильнейший стресс и тяжелые переживания. Судя по всему, в ваших отношениях была любовь, поэтому ждать, что вы легко и быстро переживете расставание, не приходится. Ваша жизнь сейчас сильно изменилась, но очень важно понимать, что это не навсегда. Со временем вы адаптируетесь, примите произошедшее не только разумом, но и чувствами, и снова начнете жить полноценной жизнью. Дайте себе возможность прожить ваше горе столько времени, сколько вам на это потребуется.\nТакие события всегда выбивают землю из-под ног, однако все же вы хорошо справляетесь. Очень важно то, что вы ищите поддержку у близких и у специалистов, что вы решаетесь на такой серьезный шаг, как каминг-аут.\nКаминг-аут – дело непростое, требующее моральной силы, готовности и терпения.\nВероятнее всего, рано или поздно вам придется поговорить с мамой на эту тему, поскольку со временем к вам будут появляться вопросы, на которые вы будете вынуждены давать объяснения. Однако необходимо правильно подобрать время для этого. В данный момент мне видится, что вам важно не столько признание в своей ориентации, сколько получение поддержки.\nНе всякий родитель сможет принять эту сторону своего ребенка, поэтому в некоторых случаях лучше будет временно оставить свою личную жизнь в тайне. Перед разговором с мамой важно взвесить все «за» и «против». Поразмышляйте, готовы ли вы к возможному ухудшению отношений с мамой? Не станет ли ваше состояние хуже после каминг-аута? Возможно, с признанием маме стоит повременить до того времени, когда ваше состояние станет более стабильным?\nПодумайте, только ли мама может оказать вам поддержку в переживании вашего горя? Возможно, если вы обратитесь к специалисту, вам будет легче пережить его.\nВозвращаясь к вашим переживаниям по поводу разрыва отношений, хочется напомнить вам важную мысль. Боль утраты – это не только боль разрушения, но и боль рождения нового. Возможность отпустить ее подарит вам чувство обновления, духовного преображения и переживание связи с собственной жизнью.\nС уважением, консультант службы\"." }

{ "author": "Кристина", "title": "я не знаю, что со мной и что делать дальше", "description": "здравствуйте, может вы сможете дать мне какой-то толчок к решению. я сама не справляюсь уже. никто из родственников мне помочь не может, потому что всем абсолютно все равно на меня и на моё состояние. их интересует только моя учеба. я не имею права получать плохие оценки. меня за это могут лишить всего и просто не общаться со мной неделю. сейчас программа стала более сложной и получать одни пятерки я уже не могу. на мою просьбу найти мне репетитора или помочь как-то просто закрыли глаза. я стала часто плакать, более двух раз в день даже на ровном месте или из-за любой мелочи, ну как, внутри на меня что-то давит, но по идее ничего не происходило. Как-то кто-то из родственников это увидел и спросил, что со мной, я ответила как есть, что не знаю из-за чего это происходит, я просто плачу. мне сказали, что я сама в этом виновата и это все из-за телефона, нужно его убрать и лучше следить за учебой. я не хочу, чтобы кто-то видел мои слезы, я слабой становлюсь. но контролировать это не могу и чтобы в момент истерики быстро успокоиться, я стала переходить на причинение физической боли себе. сначала просто царапала руки, потом появились порезы и как-то неделю назад из-за давления со стороны родителей я просто на эмоциях засунула себе медицинскую иглу в руку почти до конца. но это не все, произошло ещё кое что, что хоть как-то заставило меня выговориться сюда, во время того как я плачу, я стала очень громко смеяться, заливаясь смехом. я не знаю к кому обратиться и смогу ли я вообще это сделать. потому что родители считают, что мне не нужна помощь, я все придумала лишь бы не учиться и вообще во всем виноват интернет." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Кристина! Из Вашего обращения я поняла, что у Вас непростой период. Ваших родных и близких интересует только Ваша учеба, а не Ваши чувства и переживания; Вы не находите поддержки, и для того, чтобы успокоиться Вы наносите себе физические страдания в виде порезов. Кристина, я поняла, что Вы пытаетесь справиться со сложившейся ситуацией. Однако способ, о котором Вы говорите способен только ухудшить Ваше состояние. Вероятно, такой способ решения ситуации кажется Вам подходящим, так как он позволяет выразить то, что трудно сформулировать словами; сделать эмоциональную боль физической; избавиться от невыносимых переживаний и мыслей; вернуть ощущение контроля; сбежать от травмирующих воспоминаний; наказать себя, т.е. причинить сознательно физический вред себе и таким способом справиться с отрицательными эмоциями. Физическая боль помогает сразу, на нее тут же перефокусируется внимание, и человек испытывает облегчение. Но самоповреждение приносит только временное облегчение и может превратиться в порочную привычку, ведь стрессовое состояние никуда не уходит, негативные мысли остаются, нанесенные повреждения вызывают тяжелые переживания и ухудшают самочувствие, а проблема не решается. Кристина, мне бы хотелось поддержать Вас в этот непростой период, ведь каждому человеку хочется ощущать свою ценность, способность справляться с трудностями и чувствовать любовь и поддержку со стороны близких людей, которые готовы поддержать в трудной ситуации. Кристина, каждый человек нуждается в принятии, любви, заботе. Но бывает так, что человек не всегда получает эту любовь, в которой он так нуждается. И если ему не удается естественным образом получать любовь, он ищет другие стратегии, чтобы удовлетворить свою неудовлетворенную потребность в любви. Иногда каждому из нас может казаться, что есть ситуации, которые могут быть неразрешимы, они заставляют нас переживать, бояться, что все решится не самым лучшим образом. Однако, несмотря на эти чувства, каждая жизненная ситуация разрешима.Кристина, Вы пишете, что Ваши родственники не обращают внимание на Ваши чувства, давят на Вас. Попробуйте использовать технику «Я-высказывания». Скажите им о своих чувствах. Поделитесь с родными своими переживаниями, опасениями, сомнениями, скажите о том, какие эмоции Вы испытываете в данный момент, что нарушают Ваш внутренний покой («Я расстраиваюсь», «Я переживаю», «Я огорчаюсь» и др.). Сообщите близким о том факте, который повлиял на Ваше состояние («Я больно, когда вы не поддерживаете меня, не разделяете со мной мои чувства, игнорируете их»). Кристина, опишите что именно повлекло за собой последствия в виде Вашего подавленного настроения. Постарайтесь объяснить родителям, почему Вас задели именно те или иные их поступки, высказывания, обращения и выразите то, какое отношение  было бы для Вас наиболее желательным («Мне бы хотелось, чтобы вы чаще прислушивались ко мне»). Кристина, берегите свои личные границы. Заявляйте о них, побуждая окружающих считаться с Вашим мнением. Это ваша жизнь и Вы вправе желать жить хорошо. Да, Вы можете сказать: «Родителя меня не поймут!» Однако, сказав им о своих чувствах, Вы защитите себя! К сожалению, бывает так, что даже близкие люди пытаются манипулировать через обиду, вызывая в нас  чувство вины. Просто скажите родным: «Я Вас люблю, но у меня есть свои чувства. И свое мнение на ряд вопросов, касающихся моей жизни. Я прошу Вас учитывать это. Я верю в то, что мы с вами сможем  услышать и понять друг друга».В Вашей ситуации, Кристина, есть еще один аспект, на который я бы хотела обратить Ваше внимание. Он касается позиции жертвы. Любой, даже самый обычный жест, случайный взгляд или слово родителей имеют особое значение для детей. И многим знакомы обида, разочарование, злость... Эти чувства тем сильней, чем глубже наша привязанность и любовь. Боль — изнанка любви. А в отношениях с родителями эта двойственность чувств проявляется особенно сильно. Сколько бы лет ни было ребенку, именно от родителей он ждет внимания, поддержки, надеется, что они его примут таким, каков он есть. Все дети бессознательно ищут ответ на вопрос: важно ли мое существование для вас, мама и папа? Ведь для того, чтобы расти, необходимо знать, можно ли доверять родителям, можно ли положиться на них.Но, что бы ни делали наши родители, они никогда не смогут оказаться на высоте всех ожиданий. Они никогда не смогут удовлетворить абсолютно все  потребности своего ребенка. То есть Ваши. Кристина, это снова про границы.Отсюда и эта неосознанная обида: «родители не дают мне то, чего я так жду». И это чувство влияет на всю последующую жизнь. Недополучив любви, заботы, привязанности, дети могут чувствовать свою недостаточность в мире, неуверенность в себе и, скорее всего, будут обвинять в этом родителей и стараться их изменить.Вам важно примириться с тем, что родители могут быть несовершенными. Что мама— не всемогущее божество, а обычный человек со своими недостатками и проблемами. Кристина, Вы взрослеете, ищите других людей, которые удовлетворят эти потребности, — друзей, партнеров, коллег, единомышленников. Совсем скоро Вы придете к тому, чтобы сказать себе: я и сама могу дать себе то, чего мне не хватает.Но почему так сложно принять эту мысль? Потому что гораздо проще обвинять родителей за их ошибки, чем взять на себя ответственность за свою жизнь.Кристина, Вам важно сказать себе: «Я – хорошая дочь! И даже если я сделала не все, чего ждут от меня мои родные и близкие, я пришла в этот мир не для того, чтобы  оправдать  ожидания других людей, а прожить свою жизнь сама, я не хочу жить не своей жизнью, добиваться не своих целей»Лишь пройдя этот трудный путь взросления, человек, живущий с детской обидой на своих родителей,  получает самый важный бонус — глубокое примирение с ними и самим собой, новые силы, чтобы дальше идти своим путем. Кристина, пусть все у Вас будет хорошо! Удачи Вам!С уважением, Екатерина" }

{ "author": "кира", "title": "травмы. запуталась и не знаю что делать.", "description": "после абьюзивной дружбы с прошлой подругой, испытываю огромное чувство вины за многие вещи в общении с людьми. запуталась, как поступить, из-за учёбы очень сильно переживаю, не знаю что с ней делать. " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Кира!Как я поняла из вашего обращения, после абьюзивной дружбы с подругой вы испытываете чувство вины за многие вещи в общении с людьми. Вы запутались, переживаете из-за учебы и не знаете, что делать. Кира, сочувствую вам, что вы пребываете в таком состоянии. После абьюзивных отношений сложно сосредоточиться на настоящем – все мысли и переживания обращаются в прошлое. Эти негативные эмоции мешают жить. Они отнимают драгоценную энергию и время, не позволяют трезво оценивать ситуацию, мешают восстанавливать и строить отношения с окружающими людьми, в вашем случае так же влияют на вашу учебу и психоэмоциональное состояние.  К сожалению, так бывает, что мы встречаем не тех людей, или сами говорим человеку то, что не следовало бы. Чувство вины, которое вы сейчас испытываете, лишь разрушает вас и не дает вам жить и радоваться настоящему. Вы не сможете изменить то, что уже произошло. Позаботьтесь о себе и своем состоянии. Я бы порекомендовала вам проработать ваше состояние на очной консультации с психологом. На очной консультации вы мы могли сделать работу над ошибками, отпустить эту ситуацию и найти ресурсы жить дальше без чувства вины. Кроме этого, вы всегда можете позвонить на телефон доверия нашей службы по номеру +7 (495) 989 50-50 (анонимно), где в режиме живого разговора у вас будет возможность обсудить со специалистом волнующие вас вопросы и получить психологическую помощь и поддержку. С уважением, консультант Мария." }

{ "author": "Владимир", "title": "Помогите пожалуйста", "description": "Здравствуйте, мне 15 лет. Мне очень грустно и плохо когда я долгое время не могу встретиться со своей девушкой . Обычно мы встречаемся каждый день на пару часов и все замечательно , но когда мы не встречаемся больше 3 дней подряд , я начинаю часто плакать и грустить , мне будто ее не хватает , мне становится грустно когда я вижу ее фотки с ее друзьями и подругами, когда она в сети и не пишет , когда она как-то не так отвечает на мои сообщения ." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Владимир!Как я поняла из вашего обращения, вам грустно и плохо, когда вы долгое время не видитесь со своей девушкой. Вам будто бы ее не хватает, и особенно грустно вам, когда вы видите ее фотки с подругами или когда она в сети и не пишет вам. Владимир, предполагаю, что к вашей девушке вы испытываете вовсе не любовь, а любовную зависимость. Любовная зависимость — это состояние, для которого характерна сильная и навязчивая потребность в другом человеке. Когда человек зацикливается на важном для него субъекте с целью обрести себя, почувствовать себя за счёт другого любимым, желанным, уверенным, нужным. И в результате такой привязанности теряет самоуважение, собственное «я» и даже здоровье.Настоящая любовь, в первую очередь, дарит ощущение радости и счастья, а не грусти и уныния. Причём эти ощущения не зависят от того, где находятся партнеры: близко друг к другу или на расстоянии. Временная разлука не влияет на настроение и переносится легко.Я бы рекомендовала вам обратиться за очной консультацией к психологу, где вы бы могли проработать то состояние, в котором сейчас находитесь и понять первопричины такого поведения. Так же важным элементом будет задуматься о своем саморазвитии и своем самосовершенствовании. Ведь любовные отношения — это лишь одна из сфер жизни, где мы развиваемся, но есть и другие области, которые требуют внимания. Например, родители, коллеги, друзья, увлечения, хобби, развлечения, внешность. Только уделяя внимание всем граням, человек чувствует себя целостным и самодостаточным.Владимир, желаю вам успехов!С уважением, консультант Мария.\\" }

{ "author": "Соня", "title": "у меня возникает желание расстрелять/убить своих одноклассников", "description": "у меня возникает желание расстрелять/убить своих одноклассников" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Соня.\nВ Вашем обращении скрыта отчаянная просьба о помощи. Очень важно, что Вы обратились за консультацией и ищете тех, кто мог бы Вам помочь.\nВидимо, Вы написали это обращение, потому что произошло что-то неприятное, что сильно задело Ваши чувства. Может, это обида на чей-то поступок, или что-то «зацепило» в общении со сверстниками. И эти чувства настолько сильные, что Вам тяжело совладать с ними, они буквально «накрывают» Вас и не позволяют осмыслить происходящее. Соня, всегда есть конструктивные способы решения проблем, и для этого нужно попробовать понять, в чем причина их возникновения.\nВы растёте, меняетесь, и эти изменения происходят как в физиологии (в частности, меняется гормональный фон), так и в Вашей личности (формируется характер, восприятие мира и самой себя). В букете ярких чувств и событий не всегда удается понимать, как именно справляться со своим состоянием.\nТо, что Вы обратились за помощью, уже говорит о том, что Вы внимательны к себе, а также чувствуете, что переживаете трудности, и хотели бы попробовать контролировать это проявление. Захватывающие эмоции часто изменяют восприятие ситуации, поэтому перед принятием любых решений важно успокоиться, а уже потом действовать. Сознательное отслеживание своего состояния помогает контролировать действия, совершаемые под воздействием сильных, охватывающих эмоций. Напоминайте себе, что у любой проблемы есть и ненасильственные способы ее разрешения – это уже поможет осознать происходящее Вами и начать контролировать эмоции.\nАгрессия, злость, возможное раздражение – это эмоции, которые имеют определенные причины, они не возникают просто так. Чтобы научиться регулировать проявления злости без разрушительных последствий для себя и окружающих, попробуйте следующее. В ситуации, когда Вы злитесь, попробуйте задавать себе следующие вопросы: «Почему я разозлилась?», «Что меня задевает в этот момент?», «Какого исхода я ожидала, и что получила?». У любой эмоции есть определенные причины, и сами эмоциональные проявления не стоит маскировать и подавлять. Их надо принимать, разрешить им состояться, и важно понимать, почему они возникли, и что Вы можете сделать, чтобы улучшить свое состояние.\nЕсли Вы даже поймаете себя на мысли, что Вас охватывает агрессия, сильная обида, то это уже первый шаг к самоконтролю. После этого попробуйте использовать в этот момент следующие приемы, способы контроля физиологических проявлений эмоций.\n1.\tЕсли у Вас есть такая возможность, выразите то накопленное недовольство, но конструктивным способом, никому не вредя. Эти рекомендации можно выполнять, когда за Вами никто не наблюдает. Попробуйте покричать, побить подушку, поприседать, побегать, напрячь все мышцы и сжать руки в кулаки – заняться чем-то энергозатратным. Делайте это, пока не устанете и пока сильное возбуждение не отпустит Вас. После этого дайте себе отдохнуть, перевести дух. Если есть такая возможность, прилягте или присядьте, выпейте теплого некрепкого чая или обычной воды.\n2.\tПопробуйте медленно и глубоко подышать, чтобы успокоиться. Для снятия напряжения подойдет так называемое брюшное дыхание. Проводится оно следующим образом: сидя или стоя, необходимо расслабить мышцы и сосредоточить свое внимание на том, как Вы дышите. Дышите через нос. Для начала медленно считайте про себя до 4, при этом живот выпячивается вперед, мышцы живота расслаблены, а грудная клетка неподвижна. Затем на следующие 4 счета задержите дыхание. Потом плавно выдыхайте на 6 счетов, так плавно, как если бы перед вашим носом, на расстоянии 1 - 15 см висела пушинка, которая не должна колыхнуться. Повторите этот цикл. Уже через 3-5 минут такого дыхания вы отметите, что ваше состояние стало более спокойным и уравновешенным.\n3.\tЭто упражнение задействует и дыхание, и движения. Исходное положение — стоя, надо выпрямиться, поставить ноги на ширину плеч. Сделайте вдох. На выдохе наклонитесь, расслабив шею и плечи так, чтобы голова и руки свободно свисали к полу. Дышите глубоко, следите за своим дыханием. Побудьте в таком расслабленном положении в течение 1-2 минут. Затем медленно выпрямитесь.\nВы можете пробовать разные приемы, не только эти. Найдите подходящие лично для Вас приемы, те, которые точно помогут совладать Вам с сильными чувствами. Возвращайтесь к этим приемам, когда ловите себя на мысли, что Вам становится тяжело контролировать свои действия.\nПосле «разрядки» на уровне организма, принимать важные решения становится немного проще. Успокоившись и «вернув» себе контроль над мыслями и чувствами, попробуйте проанализировать, что Вас задело. Если Вам понадобится помощь в этом, обратитесь к специалистам.\nЧтобы больше понимать, как Вам можно помочь в этой ситуации, позвоните на один из телефонов горячей линии, чтобы вместе с Вами найти причины происходящего. Эта помощь анонимна, бесплатна, звонки принимают в любое время суток. Специалисты помогут найти лучшие, конструктивные решения.\n•\t8 800 2000 122 – телефон доверия для детей и подростков;\n•\t+7 (495) 989-50-50 – телефон психологической помощи МЧС.\nВозможно, в Вашей школе есть школьный психолог, который будет готов выслушать Вас и помочь.\nМожет, Вас смогут поддержать друзья или родные, те, кому Вы готовы доверить эти сильные переживания.\nБудьте стойкими в нахождении выхода даже из непростых ситуаций.\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Вероника", "title": "порезы", "description": "впервые в жизни благодарна географу который ко мне приставал что в нужный момент он понял что я хочу побыть одна а не быть у всех на виду и плакать всем в пиджак когда мне было тяжело за год я стала очень импульсивной в плане селфхарма я стала больше курить и не только электронки но и сигареты порезы стали глубже и больше крови выходит все больше и больше а моментов с глотанием горстей обезбола и антидепрессантов становится больше случай не всегда уже и нужен а вызывание рвоты стало моим повседневным занятием в списке на день но порой тебе это нравится и хочется еще порой тебе хочется взять все что есть под рукой и изрезать руку порой хочется скурить ни одну а две пачки за раз потому что нравится а порой ты лежишь на кровати ночью по руке стекает кровь которую сложно остановить желудок разъедает сам себя изнутри а горло жжет от количество выкуренного и тогда ты понимаешь что ты не хочешь так жить и надо что-то менять но начинается день и в списке на день появляется снова «долой обед»или что-то типо «не забудь порошок в воду добавить» или «а да ты же плохо поступила не забудь про нож»и тогда ты уже просто не хочешь ничего и делаешь чтобы почувствовать себя живой мой директор после проведения одного концерта для учителей впервые меня похвалила и сказала что я достойна быть тут ведущей и хочет чаще меня видеть на сцене а я кричала что это был последний раз просто потому что больше не могу вывозить свою агрессию но порой стоит просто шагнуть вперед и прожить один день без этих «планов» которые только уничтожают меня я прожила 4 месяца без этого и начала более агрессивнее и импульсивнее поступать чтобы «нагнать упущенное»вы подумаете что я несу полный бред но это то как я живу и это то что относится к концерту я не узнаю свою руку она хуже чем в прошлом году21 числа я снова веду мероприятие я его организовываю контролирую и веду я очень надеюсь что оно будет моим не последним я не контролирую свою агрессию больше " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Вероника!\r\nХочу Вас поддержать сейчас в Вашем непростом психоэмоциональном состоянии. Как я понимаю, Вы пытаетесь по - своему справиться с охватывающими Вас чувствами. Возможно, это стыд и вина, а может быть - недоверие и гнев. И, похоже, Вы приобрели привычку как бы возвращать это состояние себе самой: доставлять себе боль, наказывая себя за то, что вы чувствуете. Такое случается, когда в семье не принято выражать открыто «неудобные» чувства цивилизованным способом – обозначая и проговаривая их. А все члены семьи соглашаются на замалчивание своего состояния. \r\nСлучается, что в юношеском возрасте человек необоснованно пробует себя на прочность, не осознавая ценности своей жизни, играя с ней, так сказать, в «русскую рулетку». Сами Вы, вижу, осознаете, что способ отношения к себе и своему телу, который Вы выбрали, – вредит Вам, уничтожает и разрушает Вас, и что так не должно быть. Привычка методично разрушать себя - это плохая привычка. Сложностей и так достаточно много в нашем разнообразном мире, и если уж создавать их, то лучше это делать с целью улучшения своей собственной жизни и сохранения окружающего Вас мира. \r\nВероника, поддерживаю ваши намерения в конструктивных изменениях, в стремлении сохранять свою жизнь, а не разрушать. Вы пишете о том, что силой воли Вам удалось развернуть ситуацию к лучшему и не вредить себе 4 месяца. Значит, в Ваших силах управлять своей жизнью, и в Вас есть это желание, его только необходимо сохранять и поддерживать. Уверена, у Вас это получится. Возможно, Вы пока не знаете, где в полной мере применить себя, но обязательно найдете своё предназначение. И, конечно, оно не в разрушении себя, а в помощи другим: тем, кому очень нужно, чтобы Вы, такая как есть, чувствительная и смелая, были рядом. \r\nДавайте посмотрим, какими способами можно вырабатывать привычку верить в себя, свои силы, привычку занимать активную жизненную позицию: \r\n1.\tСтарайтесь общаться с теми людьми, кто верит в Вас и поддерживает Вас. \r\nОграничьте общение с теми, кто приглашает Вас к саморазрушению: одобряет эти действия или остаётся безучастным к ним. Найдите рядом с собой людей, созидающих и реально творящих добро. Поверьте, таких людей много, Вам просто необходимо найти друг друга, например, в своём образовательном учреждении или других сообществах по интересам. \r\n2.\tПомните, что Вы всегда в любое время суток можете получить бесплатную психологическую поддержку столько раз, сколько необходимо, обратившись на любой доступный Вам телефон доверия или к другим источникам психологической помощи: социальные службы, психологи в образовательных организациях, психологические сообщества. Также открыт телефон горячей линии для молодёжи: 8 800 2000 122\r\n3.\tЗнайте, что из любой трудной ситуации всегда можно найти несколько позитивных и конструктивных путей решения. Поэтому их нужно искать!\r\n4.\tЗнайте, что люди неидеальны, этого просто невозможно достичь. Все совершают ошибки разного характера. Важно, какой опыт Вы извлекаете из этих ошибок, как Вы справляетесь с ними, как меняетесь: падаете вниз или приобретаете двигатель для того, чтобы развиваться дальше, идти вперёд, быть полезной. \r\n5.\tИсследуйте себя, открывайте и изучайте свои возможности. Как я поняла, Вы способная и ответственная девушка, Ваши преподаватели и, уверена, сверстники это отмечают.\r\n6.\tПознакомьтесь с приёмами саморегуляции. Ссылка: https://dzen.ru/media/id/5d8d8ba405fd9800af081aab/priemy-i-metody-samoreguliacii-v-ekstremalnyh-situaciiah-5ffe743191e2ac40957aa395\r\n7.\tПодберите для себя способы совладания с аутоагрессией. Начните с простых приёмов бережного отношения к себе и своему телу. Тело это то, что дано Вам природой и благодаря чему Вы познаете мир. Например, пробуйте рисовать на теле, вместо того, чтобы повреждать его. Пробуйте делать что-то приятное для себя. \r\nВероника, также хочу отметить следующее: не секрет, что каждый рожденный человек когда-нибудь покинет этот мир. Поэтому, зачем намеренно приближать этот день? Ведь можно делать много ценных открытий для себя самой и значимых для других поступков? \r\nЖивите полной и счастливой жизнью, верьте в свои силы, создавайте возможности для себя, помогайте другим и не стесняйтесь обращаться за помощью.\r\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Екатерина", "title": "ощущение лёгкой депрессии", "description": "Здравствуйте. На данный момент мне 16 лет и переодически с 13-14 я время от времени чуствую депрессивное состояние. В 100% случаях причин и поводов для этих ощущений нет. Во время таких периодов я испытываю очень сильную апатию, у меня крайне часто меняется настроение, время от времени просто сижу и плачу без поводов, ощущаю сильное раздражение из-за мелочей, как столкновение в школьном коридоре, хотя я определенно не раздражительный человек, вещи, которые приносили радость, больше ее не приносят, нет желания общаться даже с близкими людьми, абсолютно не могу заставить себя сделать что-либо, в том числе самые важные дела, которые хочу выполнить, и весь день просто ничем не занимаюсь из-за недостатка моральных сил, зачастую это касается уроков, уборки и проведения времени с друзьями. Я плохо сплю и хотя могу посмеяться над чем-то с друзьями и одноклассниками все равно ощущаю сильную подавленность в эти моменты. У меня много близких друзей и замечательное окружение, которое всегда меня поддержит, но ситуации это не меняет. Обычно такие состояния могут длиться от 2 дней до 2 недель и время года, вечер или день на это не влияют. Я никогда не обращалась к специалистам, потому что непродолжительность и периодичность раз в два месяца, кажутся мне немного несерьёзными, надеюсь на Вашу поддержку. Спасибо, что прочитали мое сообщение." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Екатерина! Как я поняла из вашего обращения, время от времени вы пребываете в депрессивном состоянии. Во время такого состояния вы испытываете апатию, у вас меняется настроение, вы раздражаетесь из-за мелочей, у вас портится сон и нет желания что-либо делать. Обычно такие состояния длятся от 2 дней до 2 недель и в следствии этого вы не думали обращаться к специалисту за помощью. Екатерина, подростковые депрессивные состояния чаще всего начинают развиваться в самый сложный и уязвимый период взросления – 13-19 лет. Депрессия у подростков имеет свои особенности и протекает иначе, чем у взрослых.Депрессия никогда не возникает на пустом месте. Всегда существуют предпосылки к такому состоянию. Скорее всего, вы столкнулись с такой ситуацией, с которой в силу своего возраста не смогли правильно принять и пережить ее. А этого вполне достаточно для неокрепшей детской психики.Бурный рост и гормональная перестройка организма, усталость от учебной нагрузки, повышенная эмоциональность, сложности во взаимоотношениях со сверстниками и родителями приводят к психологической могли привести к уязвимости в подростковом возрасте. Не смотря на то, что депрессивное состояние длится не долго, я бы порекомендовала вам обратиться за очной консультацией к психологу. В ходе беседы он помог бы вам разобраться в причине появления данного состояния. Он поможет узнать, какие эмоции и чувства сопровождают вас. Используя разные методики, специалист сможет пояснить, какие страхи и сомнения поселились у вас. Есть вероятность, что после общения с психологом, вы сами найдете пути решения проблемы и выйдет из этого состояния. Кроме этого, вы всегда можете позвонить на телефон доверия нашей службы по номеру +7 (495) 989 50-50 (анонимно), где в режиме живого разговора у вас будет возможность обсудить со специалистом волнующие вас вопросы и получить психологическую помощь и поддержку.С уважением, консультант Мария." }

{ "author": "Виктория", "title": "Меня мучают мои мысли", "description": "Здравствуйте,вот уже который месяц меня мучают собственные мысли , как бы это смешно не звучало , это так , раньше все было спокойнее , а сейчас, что не день , то у меня одна мысль : \" а ты все же уверена что этот мир реален ? А люди рядом с тобой? А ты сама то живая ? Давай проверим насколько? \" И т.д. Я стала теряется во времени , и пространстве , это очень не удобно. У меня начали появляться странные мысли , ну вот к примеру ,  собака просто лает , а я в свое время думаю что на цепи сидит человек и гавкает. У меня какое то состояние \" держусь как могу \" , я на таком плаву , потому что уже несколько месяцев я думаю о страшном , то есть , я хочу умирать и здесь , и что бы моя душа не смогла тоже существовать , просто , перестать существовать для себя , и других , исчезнуть. С 11 лет у меня проблема , это галлюцинации, врачи сказали что из за моей повышенной эмоциональностью , но сейчас я стала видеть ещё более жуткие вещи , не то что пару лет назад , не людей с красными огоньками , а разных больших монстров , которые по истине пугают , но я а этому привыкла , и увидеть монстра под потолок для меня обыденное. Я не знаю как исправлять это,Потому что то что я перечислила мне мешает , мне не удобно с этим , меня может довести до истерики \" я не реальна , и ты тоже \" , я могу в течение полуминуты пытаться понять где , даже в собственном доме , я могу жить прошлым 21.03.22 , хотя на самом деле уже давно не это число , а некоторые галлюцинации не удобны , я могу просто ударить стенку от испуга , так как посчитаю это опансностью , можете пожалуйста подсказать как с этим справится , так как мама меня в жизни не поведет к психологу ... А мне не удобно , пожалуйста, Надежда на вас , надеюсь вы мне поможете ... Спасибо." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Виктория!Вы пишите о том, что последнее время у Вас возникают трудности с ориентации во времени и пространстве. Все это сопровождается визуальными галлюцинациями, которые Вас беспокоят с 11 лет. Все происходящее доставляет Вам дискомфорт.Виктория, радует, что Вы осознаете наличие проблемы и готовы работать с этим.  Сейчас достаточно сложно в рамках данного формата консультирования оценить Ваше текущее состояние. Самостоятельно разобраться с происходящим не представляется возможным. Поэтому Вам потребуется полноценная очная консультация психолога/психотерапевта/психиатра. Не стоит опасаться врача-психотерапевта и психиатра. Данные специалисты смогут определить, чем вызваны подобные нарушения и подобрать соответствующее лечение. Если Вы старше 15 лет, то может самостоятельно обратиться за  бесплатной помощью к данным специалистам в поликлинике по месту жительства, в социальные центры своего региона.Конечно, в текущей ситуации Вам необходима поддержка и понимание близких людей. Попробуйте поговорить с мамой, объяснить все свои переживания, попросить поддержки и помощи. Также если Вы почувствуете , что не можете справляться со своими чувствами и эмоциями, можете позвонить на телефон доверия для подростков 8 800 200 01 22 или на горячую линию нашей службы 8 495 989 50 50.Берегите себя!" }

{ "author": "Макс", "title": "Не могу справиться с депрессией", "description": "Уже полгода в депрессии,из проф спортсмена превратился в тряпку. Все началось с того , что начал новые отношения на стороне,не закончив старые . У меня сильная привязанность к этим двум девушкам,я не могу и не знаю, что мне делать. Все это ещё связалось с рутиной в жизни и с бытовыми пробелами,и вылилось в ужасную депрессию. Дайте мне пожалуйста совет" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Макс!\n\nВы пишите, что последнее время страдаете депрессией, которая началась из-за неопределённости в отношениях с двумя девушками. \nИз текста обращения видно, как Вам не просто. Однако несмотря на это, у Вас есть желание изменить ситуацию. \nВы пишите про то, что не знаете как Вам поступить. Просите дать совет. Но Вы должны понимать, что это Ваша жизнь. И только Вы можете принимать решения и нести за них ответственность. Ни один специалист не может дать Вам готовой инструкции, кого выбрать и что с этим делать. Мы можем лишь помочь разобраться в сложившейся ситуации. Но в Вашем обращении недостаточно информации и происходящем в Вашей жизни, чтобы составить полную картину сложившейся ситуации. Возможно, у Вас сейчас просто кризисный момент, который требует решительности, чтобы принять решение. Делать выбор всегда не просто, нужно тщательно все обдумать, взвесить. Подумайте, что Вас держит в старых отношениях? Что заставило начать новые? Чем они отличаются? В каких отношениях Вы себя чувствуете комфортнее?\nВся эта неопределенность, постоянные переживания и стрессы действительно могут стать причиной депрессии. Однако, подтвердить данное психическое расстройство может только психотерапевт или психиатр, собрав всю информацию. \nВ выбранном Вами формате однократной консультации не предусмотрено ведение полноценной переписки, чтобы уточнить необходимую информацию и составить полноценную консультацию. Но Вы можете зарегистрироваться в личном кабинете на нашем сайте и открыть тему. Таким образом, Вы сможете общаться с психологом в формате диалога (переписки) столько, сколько будет необходимо.\nТакже Вы можете обратиться позвонить на наш телефон психологической службы +7 (495) 989-50-50, либо на другой доступный для Вас телефон доверия. Специалист выслушает Вас, окажет поддержку, поможет найти варианты выхода из сложившейся ситуации.\nНадеюсь, что вскоре Вам удастся преодолеть все трудности, которые сейчас испытываете, прислушаться к себе и сделать выбор. И какой бы выбор Вы не сделали – это Ваш выбор, и он такой, какой Вам нужен.\nС уважением, Вероника." }

{ "author": "Дарья", "title": "Эмоции", "description": "Здравствуйте. Думаю, моя проблема не является столь тяжелой, но мне  очень сложно справиться с этим в одиночку, а отправляться снова к психиатру я боюсь.Мне 17 лет, в феврале психиатр поставил мне диагноз \"Депрессия\". Пропив курс таблеток, я перестала ходить к нему, посчитав, что все хорошо.Начиная с августа месяца мне стало очень тяжело и страшно общаться с людьми. Я неделями не выходила из дома, как будто нахлынула апатия. Тяжело было даже встать с постели.Я поступила в Вуз и сейчас все стало еще хуже. Я снова не могу контролировать свои эмоции. В последнее время участились слезы из-за мелочей, я срываюсь и агрессирую на близких, о чем потом очень сильно жалею. Иногда становится страшно самой от того, что я не могу контролировать свою агрессию и психи.Эта проблема сказывается на физическом состоянии. Меня знобит, очень сильно трясутся руки, начинает болеть голова и сводит мышцы. Это очень сильно мешает как в учебе, так и в домашних делах. Еще я чувствую постоянную тревогу при общении с людьми. Очень тяжело даже спросить о чем-то незначительном, сразу идет напряжение в мышцах, не получается правильно формулировать мысли и начинает дрожать голос.Я бы хотела с этим справиться сама, но у меня не получается сделать это на протяжении 2х месяцев. Обращаться к психологу я боюсь, потому что есть вероятность повторного перенаправления к психиатру." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Дарья! Вы пишите, что в последнее время Ваше психическое и физическое состояние заметно ухудшилось. Ранее Вы обращались к психиатру, который определил у Вас депрессия, назначил соответствующее лечение.  Однако на протяжении 2 месяцев чувствуете постоянную тревогу, которая сопровождается проявлениями со стороны тела. Дарья, хочу обратить Ваше внимание, депрессия может возникнуть у любого человека. Встречаются различные причины возникновения и развития депрессии – начиная от усталости, хронических стрессов, внутриличностных конфликтов, заканчивая потерей близких. Чтобы разобраться в сложившейся ситуации, важно найти истинную причину данного расстройства и работать с ней.  Агрессия, слезы могут выступать как защитный механизм психи, чтобы немного разрядить накопившееся напряжение. Вероятнее, развитию Вашего состояния что-то предшествовало, но Вы не написали что. Припомните, какие события происходили в Вашей жизни до того, как Вы заметили изменения своего состояния?Депрессия - такое состояние, с которым справиться самостоятельно, не прибегая к помощи специалиста, не просто. Поэтому рекомендую Вам обратиться к психиатру или психотерапевту. Регулярное работа со специалистом поможет справиться с возникшим состоянием.  Не стоит опасаться врача-психотерапевта и психиатра. Также важно получить консультацию у данных специалистов-медиков, чтобы оценить своё состояние комплексно. Это поможет отследить связь физического и психологического состояния (озноб, тремор и т.д). На сегодняшний день для работы с депрессией используют комплексные подходы, сочетающие в себе не только медикаменты, но и психотерапию. Также хочу обратить Ваше внимание, что лекарства препараты (антидепрессанты и др.) может назначить только врач.Конечно, в текущей ситуации Вам необходима поддержка и понимание близких людей. Попробуйте поговорить с близкими людьми, объяснить все свои переживания, попросить поддержки и помощи. Также если Вы почувствуете, что не можете справляться со своими чувствами и эмоциями, можете позвонить на телефон доверия для подростков 8 800 200 01 22 или на горячую линию нашей службы 8 495 989 50 50.Берегите себя!С уважением, консультант службы" }

{ "author": "Марина", "title": "Помощь", "description": "Это очень здорово, что ваши психологи рассуждают категориями «хотел обратить на себя внимание» «хотел , чтобы ему помогли» .такой цели я не преследовала, ( наверное в обращении, считалось, что эта цепочка Аля подвески для креста, кристала или прочей безделушки и т.д. ) настолько она не надёжна по вашему мнению ?!!!произошёл факап и психологическая помощь закончилась написанием текстов. Вопрос: как тогда , помочь человеку в таком состоянии онлайн ? если он не готов общаться ?. Я при приступах суицидальных мыслей не хочу никому звонить и об этом сообщать, что за бред ?! Не получилось - значит судьба, иду лечиться " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Марина. \nСначала хочу сказать спасибо за ваше новое обращение, ведь рубрика «Вопрос к психологу» обычно не позволяет узнать, дошел ли до адресата ответ психолога или нет, а ваше новое обращение показывает, что ответ вы получили. Отдельно хочу заметить, что между вами и психологической службой, можно сказать, получился диалог, некоторое общение, что я считаю хорошим знаком. Однако жаль, что здесь все-таки есть рамки, которые не позволяют расспросить вас о ваших чувствах, задать вам вопросы, которые бы помогли понять вас. Возможно, что-то из вашего обращения от меня ускользает или я чего-то не смогу понять, но было бы здорово, если даже из такой ограниченной помощи вы сможете почерпнуть для себя то, что может оказаться полезным. \nОтвечая на ваши вопросы хочу сказать, что в онлайн действительно очень сложно оказать полноценную помощь людям, которые хотят покончить жизнь самоубийством. Однако в таком формате можно поддержать человека, сказать ему, что он не один, его чувства принимают, что есть другой выход и что можно вернуть себе активность по отношению к собственной судьбе. Хотелось бы верить, что даже такая небольшая помощь поможет не свершиться ужасному. Если человек не готов общаться, тогда, возможно, он готов выслушать, а это уже не мало и очень ценно. \nВы правы, когда негативные мысли захватывают сознание в голову уже не придет идея звонить кому-то и сообщать о готовности покончить с собой. Все видение сужается и уже кажется невозможным посмотреть по сторонам на другие возможности, да и не хочется, какой смысл, верно? Но смысл, определенно, есть. \nЗдорово, что судьба показывает вам более верный путь. Путь вперед к исцелению от захватившего вас болезненного состояния. Не каждому выпадает шанс все исправить. У вас он есть и все в ваших руках. На сложном пути вам может понадобиться сторонняя помощь, не отвергайте ее и при возможности обращайтесь туда, где вам помогут. Это может быть не только телефон доверия, но и психологи и психотерапевты в очном формате, социальные центры помощи в вашем городе. Надеюсь, что у вас получится побороть приступы суицидальных мыслей. Пожалуйста, позаботьтесь о себе! \nС уважением, Мария." }

{ "author": "Татьяна", "title": "как помочь женщине-напали, ножевое ранение", "description": "Добрый день! Я оператор 122 , по образованию психолог. Обратилась женщина, на нее напал муж, отец защитил, но оказался с ножевым ранением в больнице. Как могла поговорила с ней. Дала номер горячей психологической линии с вашего сайта.звонила с номера 8**********, Арх. область" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Татьяна!\nИз Вашего обращения можно понять, что Вы оказали психологическую помощь женщине, на которую было совершено нападение со стороны её мужа, а также дали ей номер телефона нашей психологической службы. Можно предположить, что данный звонок - это достаточно новый для Вас опыт в Вашей работе, и Вы можете сомневаться в правильности своих действий.\nЛюди, которые звонят на номера экстренных служб, действительно могут нуждаться в поддержке и профессиональной психологической помощи. И оператору, принимающему подобные звонки, важно понимать свой уровень подготовки и личной готовности к оказанию подобной помощи. Могу предположить, что в текущей ситуации Вы сделали именно то, что посчитали нужным и то, на что были способны. Конечно, не всегда удаётся всё сделать правильно, и мы можем быть склонны к тому, чтобы видеть недостатки в проделанной нами работе, но в любом случае сейчас Вы получили ценный опыт и в будущем, в подобных ситуациях сможете действовать более уверенно. Кроме того, то, что Вы предоставили человеку номер, по которому он может самостоятельно позвонить и обратиться к психологу, позволит ему не остаться брошенным и в случае необходимости получить необходимую психологическую или информационную помощь. \nВажно также помнить, что психологическую поддержку может оказать не только профессиональный психолог, но и любой человек, который имеет представление об этом. С целью повышения уровня своей подготовки в данном вопросе можно изучить методическое пособие «ПЕРВАЯ ПОМОЩЬ: Учебное пособие для лиц, обязанных и (или) имеющих право оказывать первую помощь» на сайте ФГБУ «ЦНИИОИЗ» Минздрава России (https://last.mednet.ru/umk) или ознакомиться со статьями на нашем сайте (https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati).\nС уважением, Дмитрий С." }

{ "author": "Наташа", "title": "Отношения с ребёнком", "description": "Дочери девять с половиной лет через день плачет истерит говорит\"лучше бы я умерла \"-не хочет здесь жить -как ей помочь ей сложно учится не успевает сделать домашнее задание и не понимает материал учебный в основном списывает из решебника чем помочь успокоить как? " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте Наташа!\nПонимаю Вашу тревогу и беспокойство, слышать от своего ребенка «лучше бы я умерла», «не хочу здесь жить», тяжело и болезненно. Такие слова пугают, заставляют чувствовать нас бессильными.\nГлавное, что Вы не опускаете руки, Вы ищете пути для помощи, это очень важно и ценно. Самое главное, что Вы можете сделать, это поддержать свою дочь. Возможно, ее состояние вызвано трудностями в школе или общением со сверстниками. Будьте с ней рядом, говорите ей о том, что Вы можете и готовы помочь, чтобы она чувствовала, что в любой ситуации Вы ее поддержите и поможете.\nПоговорите с дочерью, расспросите, почему она говорит подобное, почему не хочет здесь жить, в чем причина. Понимаю, возможно, услышать ответ будет неприятно, но Вы сможете понять причину и снизить свою тревожность, связанную с неопределенностью. А ребенку возможно хватит проговорить свои проблемы, чтобы нормализовать эмоциональное состояние.\nПостарайтесь в разговоре не обвинять дочь, не заставляйте чувствовать ее вину за свои слова или за то, что Вы переживаете, при таком, она будет отдаляться от Вас и не сможет раскрыться.\nНе бойтесь поделиться своими переживаниями с дочерью. «Мне грустно от твоих слов», «Я за тебя переживаю», «Я очень хочу помочь, подскажи, что я могу для тебя сделать?»\nЕсли основной беспокоящий момент – неуспевание по учебе, предложите делать задания вместе.\nТакже рекомендую Вам следующее:\n•\tСоздать на нашем сайте в личном кабинете тему, где посредством диалога Вы сможете вести беседу со специалистом.\n•\tПозвонить на наш телефон горячей линии +7-495-989-50-50. В режиме живого диалога Вам помогут и поддержат.\n•\tПри желании ознакомиться с возрастной периодизацией кризисов и стабильных периодов Л.С. Выготского и Д.Б. Эльконина. Понимание содержания каждого возраста и кризисных переходов поможет Вам лучше понять, что происходит с Вашим ребенком и почему его поведение меняется.\nБерегите и цените себя!\nС уважением, Светлана" }

{ "author": "Стас", "title": "Убивание животных", "description": "Мой друг рассказала то что он убивал животных. В основном только кошек. Сейчас он перестал это делать, но все равно ему хочется убить котенка, нанести вред. Похоже на зависимость. Сказал то что это все пошло от его отца, потому что отец его часто бил и тд. Сказала, что он так вымещал свою злость. Можно ли как то ему помочь и справиться с этим? " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте Стас!\nВы беспокоитесь о своем друге, который рассказал Вам о том, что раньше убивал животных. По его словам, сейчас он перестал это делать, но иногда желание убить животное снова появляется.\nПонимаю, что узнав подобное, принять своего друга с этим непросто. Но, по Вашему обращению, я вижу, что Вы искренне хотите помочь своему другу и это очень ценно.\nСамое главное, что Вы можете сделать, это поддержать его. Детские травматичные события зачастую учат нас накапливать свои негативные эмоции и чувства, скрывать свои истинные эмоции, заставляют чувствовать себя бессильными и одинокими.\nПоэтому, если Вы готовы, дайте понять своему другу, что он не одинок, Вы с ним, и если требуется какая-то помощь, Вы готова ее оказать. Дайте понять, что Вы его слышите и принимаете таким, какой он есть.\nПроживание детской травмы сложный и болезненный процесс. На него не каждый решится. Поэтому в этот процесс нужно идти с четким пониманием, что нужны изменения, дальше жить по старой схеме нельзя. Если друг готов работать со своими травматичными событиями, порекомендуйте обратиться к психологу или психотерапевту по месту жительства. Специалист создаст безопасную эмоциональную обстановку и поможет проработать тяжелые переживания.\nТакже Вы можете дать номер нашей Горячей линии +74959895050. Ваш друг может позвонить в любое время, его выслушают и поддержат. Вы тоже можете позвонить на этот номер, если потребуется поддержка.\nЯ верю, что Вы сможете помочь своему другу.\nБерегите и цените себя!\nС уважением, Светлана" }

{ "author": "Михайл", "title": "Проблемы с учебой", "description": "Я после школы пошел учится на повора но через месяц разочаровался в это профессий уйти не могу а учится не хочу что делать не знаю " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Михаил!\n\nВ Вашем обращении я увидела информацию о том, что сейчас Вы проживаете не самые простые для Вас времена. Обучаясь месяц на повара, Вы почувствовали, что это не совсем то направление, в котором хотели бы двигаться дальше, сейчас Вы пытаетесь понять, что делать в такой ситуации. Обратившись на наш сайт, Вы уже сделали существенный шаг на пути к разрешению проблемы, не оставшись с ней наедине.\nМихаил, в первую очередь позвольте Вас поддержать. Ваши сомнения в правильности выбранного профессионального пути имеют место быть, так как этот вопрос беспокоит почти каждого студента и не только. Многие люди сталкиваются с трудностью профессионального самоопределения и в зрелом возрасте. Вопрос «кем я хочу быть» зачастую один из самых сложных в нашей жизни. В истории есть множество примеров, когда люди кардинально меняли профессию даже в преклонном возрасте, некоторые учебные заведения, презентуя себя, с гордостью говорят о том, что у них учатся студенты от 16/18 и до 65 лет. Поэтому в том, что Вы потеряли интерес к выбранной специальности, нет ничего «ненормального». \nЧтобы понять, как поступить, Вы можете использовать очень простую, но достаточно эффективную технику. Возьмите несколько листов бумаги. На одном распишите, почему Вы не ходите учиться на этой специальности, что последует за вашим отказом продолжать учебу, что произойдёт, если ее продолжить? На других листах укажите плюсы и минусы того и другого исхода (остаться/отчислиться). Подобное расписывание проблемы позволяет ее увидеть со стороны, и оценить свои внутренние ощущения на тот или иной исход ситуации. На следующем листе бумаги распишите те сферы деятельности, которые считаете интересными, укажите, насколько они будут перспективными для Вас, и какие усилия Вам нужно будет приложить для того чтобы перейти на ту или другую специальность, постарайтесь реально оценить свои возможности на данный момент, и возможно, это ускорит Ваш выбор. \nЕсли в какой-то момент Вы поймёте, что достигли критической точки и помощь Вам требуется немедленно, пожалуйста, обратитесь к нашим специалистам по телефону +7 (495) 989-50-50 (обращения анонимны и доступны круглосуточно) или на любой другой доступный Вам телефон доверия.\nНадеюсь на скорейшее разрешение сложившейся ситуации. Берегите себя!\nС уважением, Маргарита." }

{ "author": "Дарья", "title": "Что мне делать? Я не понимаю...", "description": "  Здраствуйте. Первый раз пользуюсь помощью специалистов, поэтому заранее прошу прощения за неуклюжесть.   В последние полугода чувствую себя странно. Моё настроение координально меняется каждые недели две (примерно), то мне хорошо, я любуюсь собой, уверенность прет через край. Я строю большие планы на ближайшие и далёкое будущее (некоторое из них прям глупые), например пару месяцев назад я перестала ходить в колледж, напридумывала себе, что я в состоянии заработать себе деньги на жизнь сама, снять квартиру  уехать в другой город. Я берусь за несколько дел сразу, энергичная, много говорю и иногда люди меня даже не понимают.    Потом приходит стадия, когда я очень нервная, злая, могу начать грубить любимому человеку, могу случайно обидеть его. Жуткая аппатия, нет мотивации, не хочется жить. Недавно я впала на пару часов в непонятное что-то, мне казалось, что в жизни всё нереально, люди не живые и всё вокруг меня декорации (после этого меня ещё пару раз накрывало так). Ничего не хочется. Постоянно сплю по 12-14 часов, могу проспать и 20 часов, но мне будет этого мало. Проблемы с едой, я не могу просто поесть, я постоянно переедаю, иногда переедаю до боли. Ненавижу себя, всё что меня окружает. Мне кажется, что я стала для родителей неудобной и не нужной. Папа мне не пишет. Мама со мной разговаривает редко, а если и говорим, то очень сухо, я не чувствую любовь от родителей.    Я думаю, что это как-то связано с тем, что произошло со мной в прошлом.     Мой папа наркоман. Родители развелись, когда мне было 4, с тех пор я слушала от своей родни какой папа урод. Меня пытались настроить против него. В это же время мама начала работать командировками, и всё время я была сама по себе, только бабушка приходила вечером.    Примерно в 6-7 лет, я приехала к бабушке и уже ложилась спать, как вдруг я почувствовала руку дедушки на своей ноге, рука подн малась всё выше и выше, славо богу, что тогда я поняла, что что-то не так. И предотвратила это.     В 11 лет мама начала жить с отчемом и мы переехали в другой город. Я чувствовала себя очень одиноко и некомфортно, я опять же была предоставлена сама себе. Тогда я начала свой путь селфхарма и ненависти к себе, я всегда винила себя в разводе родителей. Я резала себе руки, но не с целью смерти, а потому, что внутри меня было столько обиды, грусти, не понимания и я не знала куда всё это выплеснуть, тогда селфхарм стал для меня спасением. Мне становилось легче. Через пару недель я начала брать с аптечки различные таблетки, в течение нескольких дней я их прятала и копила. В один момент я выпила всё, что мне удалось собрать, это была моя попытка суицида. Глупая, но попытка.  Ничего страшного не произошло, я просто уснула на пару часов.  Так продолжалось до 13 лет    Когда я праздновала свой 13-тый день рождения, мне позвонили и сказали, что умерла моя любимая бабушка. Тогда я начала много пить.     В 14 меня изнасиловал парень, которому было 17.    В 15 я начала искать спасение, любовь и ласку у взрослых мужчин. (Интима никакого небыло), я пыталась повторить с ними любовные отношения.      До 17 лет я продолжала много пить.     Сейчас мне 19 лет. Пару месяцев назад я опять нанесла себе физические увечия. Я постоянно виню во всём себя. Когда у меня что-то не получается я могу начать бить себя, оскорблять. У меня проблемы с эмоциями, такое ощущение, что эмоциями живу не я, а они мной. Я постоянно злая, недовольная, вывести меня не состовляет проблем. Как будто мои эмоции взяли и увеличили в 5 раз, я стала ранимой. Я стала задумываться о смерти всё больше. Пока попыток суицида у меня больше не было, но мне кажется в 13 лет это была не последняя попытка. Я хочу обратиться к специалисту, но каждый раз ловлю скбя на мысли, что мои проблемы не стоят того, что бы обращаться куда-то. Что не всё так ужасно как у других, что у меня нет никаких психологических заболеваний, а значит мне не нужно обращаться к психолвгу или психиатору, но Я ненавижу себя. Я хочу исчезнуть. Хочу пропасть.     " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Дарья!\n\nВ Вашем обращении я увидела информацию о том, что сейчас Вы проживаете не самые простые для Вас времена. Ранее Вы столкнулись с различными трудными и неприятными ситуациями, которые определённым образом повлияли на то, как Вы себя ощущаете сейчас. Обратившись на наш сайт, Вы уже сделали существенный шаг на пути к разрешению сложившейся ситуации, не оставшись с ней наедине.\nДарья, в первую очередь, позвольте искренне Вас поддержать, поскольку Вы находитесь действительно в непростой ситуации, с которой можно и нужно работать. Бывают такие состояния, при которых мы фокусируемся только на плохих аспектах жизни, а увидеть какие-то позитивные моменты жизни самостоятельно становится практически невозможно. Отмечу, что у такого состояния могут быть разные причины, отследить которые сможет только специалист. В рамках данного формата консультирования сложно оценить Ваше состояние правильно. Но одно можно сказать точно, в такой ситуации просто необходима помощь и поддержка со стороны.\nДля того чтобы диагностировать наличие или отсутствие какого-либо состояния необходима полноценная очная консультация психолога/психотерапевта/психиатра. Можно начать работу над сложившейся ситуацией только с психологом, но всё же важно получить консультацию у специалистов-медиков (психотерапевта или психиатра), чтобы оценить своё состояние комплексно, т.к., например, гормоны могут очень сильно влиять на наш эмоциональный фон, а отследить данную взаимосвязь (физического и психологического состояния) и назначить терапию в случае необходимости сможет только человек с медицинским образованием.\nЕсли в какой-то момент Вы поймёте, что достигли критической точки и помощь Вам требуется немедленно, пожалуйста, обратитесь к нашим специалистам по телефону +7 (495) 989-50-50 обращения анонимны и доступны круглосуточно или на любой другой доступный Вам телефон доверия. Также для того чтобы начать работу со специалистом прямо сейчас, Вы можете создать обращение на нашем сайте в разделе \"Личный кабинет\". Так, в формате обмена сообщениями со специалистом, Вы сможете приблизиться к пониманию некоторых особенностей Вашего состояния.Надеюсь на скорейшее разрешение сложившейся ситуации. Берегите себя!\nС уважением, Маргарита." }

{ "author": "Валентина", "title": "Дочь Таня", "description": "Здравствуйте, дочери 17 лет. Когда училась в школе одноклассники её постоянно гнобили пока она не дала сама сдачи. Но в этот момент она перестала доверять людям особенно касается её ровесников она стала их бояться. Сейчас  Таня учиться на втором курсе  на программиста в техникуме. Совсем недавно мне позвонила классный руководитель и сказала что она не потянет учится на эту профессию и просила чтобы мы подумали и перешли учиться на повара. Таня не хочет учиться на повара ей больше по душе программирование но она не чего не понимает. Подскажите пожалуйста какие действия придпринять ? Как ей помочь?  Душа болит за неё. На контакт с людьми идёт очень трудно." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Валентина, здравствуйте!\r\nПонимаю, очень тяжело видеть, что у ребенка трудности и не знать чем помочь.  Вы приняли верное решение - обратиться за помощью. Этим обращением Вы даете понять, что Вы заботливая и внимательная мама и готовы решать имеющиеся проблемы. В своем письме Вы пишете, что дочка с трудом идет на контакт с людьми, у этого есть своя предыстория, которую Вы связываете с тем, что у нее были проблемы в отношениях с одноклассниками, и она теперь не доверяет людям. Прошло время, и теперь Татьяна учится на втором курсе в техникуме, на программиста. Как я понимаю, проблемы коммуникации остались. Можно предположить, что это вызывает и определенные сложности в адаптации к новым условиям. \r\nИз сообщения не понятно, есть ли у Вашей дочери объективные трудности в освоении учебной программы и как она сама их воспринимает. Либо эти трудности связаны с взаимодействием с преподавателями. Что она готова и, что возможно предпринять для устранения затруднений. Еще Вы пишете, что есть предложение перейти на обучение на повара, но Татьяна не хочет обучаться этой специальности. Чем она объясняет свое нежелание? Это вызвано тем,что девушка не питает интереса к такому направлению деятельности или тут скрыт страх начинать новое, привыкать к новым людям, к новым условиям и требованиям? И здесь очень важно, ее собственное видение и понимание происходящего, сочетать с адекватной оценкой со стороны.\r\nВ некоторых случаях проще начинать все с чистого листа, в других – проще разобраться с трудностями на текущем месте. Для любого человека важна безопасная и принимающая среда. Поэтому в том случае, если Тане учиться на программиста действительно невыносимо тяжело и есть объективные факты в пользу того, что со временем ситуация не изменится, стоит рассмотреть вариант получения другой специальности. Не обязательно повара, мир современных профессий велик. Может быть, Татьяне, будут интересны профессии бухгалтера или ветеринара, переводчика или писателя, художника или дизайнера, корректора или редактора, библиотекаря или статистика, флориста, лаборанта, менеджера социальных сетей или маркетплейсов.\r\nРазобраться с выбором может помочь профориентация (с психологом) или самостоятельный анализ способностей, склонностей и интересов. Изучение особенностей заинтересовавшей специальности, ее востребованности и условий обучения. В любом случае, нужно понять чего все-таки хочет сама дочь? Какой вариант ей подходит больше? Какие наполняющие силами и уверенностью способы ей бы подошли? Может быть стоит направить внимание на развитие коммуникативных навыков и решение личностных проблем? Нельзя давать никаких оценок или рекомендаций, тем более делать выводы, пока картина полностью не прояснится. Одним из направлений Вашей помощи дочери может стать родительское наставление, рекомендация обратиться к психологу самостоятельно. Возможно ли вылечить головную боль другого, принимая таблетку самостоятельно? Понимаете о чем я? Мы не можем решить проблему Вашей дочери вместо нее. Не можем взять на себя ответственность за ее настоящее и будущее. Но можем направить ее за помощью, порекомендовать обратиться к специалисту. Объяснить, что Вы сами, как мама уже сделали все, что от Вас зависело, что готовы поддерживать ее и дальше. Но есть вещи, которые Вы лично не можете изменить, за которые должна взяться дочь самостоятельно. И в этом ей может помочь специалист-психолог или психотерапевт.\r\nВажно, что бы у Тани был свой запрос на совместную работу с психологом, ведь эта работа может потребовать от нее не только много времени, но и сил. Нужно иметь внутреннюю готовность к переменам и решимость их иметь. Она может обратиться к психологу на очную консультацию, например, в социальный центр или по месту учебы. Также можно создать тему в рубрике «Личный кабинет» на нашем сайте (при этом варианте возможен диалог с психологом в формате обмена текстовыми сообщениями). И в процессе консультации с психологом уже будет более ясно, как поступать дальше и какую помощь нужно получить.\r\nВалентина, Вы как любящая мама, стараетесь помочь своему ребёнку. Да, когда нашим детям плохо, эту боль чувствуем мы сами. Именно эта любовь, поддержка и принятие - другое, очень ценное направление Вашей помощи, ведь Тане очень важно знать, что она может на Вас опереться, что Вы поможете ей в любой ситуации и вместе вы справитесь с любыми трудностями.\r\nВсего вам доброго, обеим и каждой по отдельности! \r\nС уважением, консультант Светлана Н." }

{ "author": "Любовь", "title": "Добрый вечер . Можно Вас на минутку ?", "description": "Добрый вечер . У меня душевный кризис . Я не знаю что делать . " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Любовь!\n\nЛюбовь, Вы поступили правильно, обратившись к психологу. Делиться с кем-то личными переживаниями действительно важно и нужно. К сожалению, в своём обращении Вы не указали никакой дополнительной информации о себе и о ситуации, с которой хотели бы разобраться. В Вашем обращении я увидела информацию о том, что сейчас Вы проживаете не самые простые для Вас времена. Вы испытываете «душевный кризис» и не знаете, как выйти из этого состояния, но не сдаётесь, поскольку, возможно, понимаете, что решение есть. Обратившись на наш сайт, Вы уже сделали существенный шаг на пути к разрешению проблемы, не оставшись с ней наедине.\nПозвольте искренне Вас поддержать, поскольку Вы находитесь действительно в непростой ситуации, с которой можно и нужно работать. Бывают такие состояния, при которых мы фокусируемся только на плохих аспектах жизни, а увидеть какие-то позитивные моменты жизни самостоятельно становится практически невозможно. Отмечу, что у такого состояния могут быть разные причины, отследить которые сможет только специалист. В рамках данного формата консультирования сложно оценить Ваше состояние правильно. Но одно можно сказать точно, в такой ситуации просто необходима помощь и поддержка со стороны. Если Вы желаете продолжить работу с психологом нашей службы на сайте, Вы можете зарегистрироваться и открыть тему в разделе «Личный кабинет». Там Вы сможете общаться со специалистом, обмениваясь текстовыми сообщениями.\nЕсли в какой-то момент Вы поймёте, что достигли критической точки и помощь Вам требуется немедленно, пожалуйста, обратитесь к нашим специалистам по телефону +7 (495) 989-50-50 (обращения анонимны и доступны круглосуточно) или на любой другой доступный Вам телефон доверия.\nНадеюсь на скорейшее разрешение сложившейся ситуации. Берегите себя!\nС уважением, Маргарита." }

{ "author": "Степан", "title": "ценности девушки", "description": "У моей девушки скоро день рождения и она решила , бросив тренировки , школу , друзей, меня в конце концов,уехать за 2000 километров к подруге детства отмечать его. Почему она так поступила , неужели ее подруга намного важнее меня и ее близких? Как это объясняется??" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Степан!\n\nВ своём обращении Вы описали ситуацию, серьёзно затронувшую Вас. В канун своего дня рождения Ваша девушка уехала к своей подруге, для того чтобы отпраздновать эту дату вместе с ней. Вам непонятно и неприятно данное решение и Вы хотели бы разобраться в произошедшем.\nСтепан, позвольте Вас искренне поддержать, каким бы безобидным не выглядел этот поступок со стороны вашей девушки, он Вас серьёзно затронул, очень ценно, что Вы не остались с этой ситуацией наедине и приняли решение обратиться за помощью к специалисту. Отношения – это всегда работа двух людей, в первую очередь над собой. В отношениях с партнёром мы можем претерпевать очень сильные изменения, поскольку зачастую начинаем смотреть на ситуацию не только со своей стороны, но и со стороны любимого человека. Конечно, очень важно заботиться о близком человеке и выбирать такое поведение или принимать такие решения, которые не причинят близкому боль. Но так же важно понимать, что не всегда это возможно. Иногда просто не получается поступить так, чтобы довольны остались все, и тогда приходится делать непростой выбор. В данной ситуации Ваша девушка по ряду каких-либо причин приняла решение отпраздновать свой день рождения с подругой и она имела на это полное право. Вы в свою очередь, находясь в отношениях, не можете насильно заставить девушку это решение изменить, но Вы имеете полное право поинтересоваться причинами принятия этого самого решения и высказать свои мысли/ сомнения/ аргументы по поводу согласия/несогласия с ним.\nВ отношениях важно быть в месте, но также очень важно давать партнёру свободное время и пространство, которое он заполнит так, как сам того пожелает. Вам также важно создать вокруг себя поле иных интересов и социальных контактов, для того чтобы ваши отношения развивались гармонично. \nЕсли у Вас остались ещё какие-либо вопросы, Вы всегда можете обратиться к нашим специалистам по телефону +7 (495) 989-50-50 (обращения анонимны и доступны круглосуточно) или на любой другой доступный Вам телефон доверия.\nНадеюсь на скорейшее разрешение сложившейся ситуации. Берегите себя!\nС уважением, Маргарита." }

{ "author": "даря", "title": "проблема в школе", "description": "у меня в школе появилась проблема, боюсь кому либо рассказать, особенно родителям. эта ситуация связана с электронной сигаретой, я ее принесла в школу и случайно попала под камеру" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте. Вас беспокоит чувство тревоги из-за того, что принесли в школу электронную сигарету. Я понимаю, в какую непростую и курьезную ситуацию Вы попали. Вы сделали правильный выбор, что решили написать к нам на сайт. \nДавайте представим ситуацию со стороны: что может случиться самого страшного? Родители могут узнать, могут Вас поругать. Сможете ли вы пережить это событие? Тем более не факт, что оно случиться в реальности.\nЕсли Вы боитесь рассказать родителями, возможно в вашем окружении есть человек, которому Вы доверяете, с которым Вы можете разделить свою тревогу. Разделяя свои чувства с другим, Вам будет легче снять напряжение, вызванное тревогой.\nРекомендую Вам обратиться на Телефон доверия для детей, подростков и их родителей по телефону: 8-800-2000-122 и проговорить свою проблему со специалистом. Это бесплатно и анонимно.\nС уважением, консультант службы Оксана А." }

{ "author": "Виктория", "title": "Не знаю, поможете ли, но попытаюсь", "description": "Здравствуйте,  после того как я попала в дтп, у меня постоянные мысли о суециде, были мысли навредить себе,но я сдерживаюсь. Были попытки суецида, аппетит пропал, нету желания что-либо делать. Чтобы хоть как-то себя успокоить я курю, пью иногда, пишу стихи. Я просто привыкла решать свои проблемы сама, но я больше не могу так, мне очень сильно трудно держать все в себе, всю боль которая накопилась. " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Виктория!\n\nВ Вашем обращении я увидела информацию о том, что сейчас Вы проживаете не самые простые для Вас времена. После того, как Вы попали в ДТП, Вы испытали некоторые отрицательные изменения в своём психологическом состоянии и не знаете пока, как с этим состоянием работать, но не сдаётесь, поскольку понимаете, что решение есть. Обратившись на наш сайт, Вы уже сделали существенный шаг на пути к разрешению проблемы, не оставшись с ней наедине.\nВиктория, в первую очередь, позвольте искренне Вас поддержать, поскольку Вы находитесь действительно в непростой ситуации, с которой можно и нужно работать. Бывают такие состояния, при которых мы фокусируемся только на плохих аспектах жизни, а увидеть какие-то позитивные моменты жизни самостоятельно становится практически невозможно. Отмечу, что у такого состояния могут быть разные причины, отследить которые сможет только специалист. В рамках данного формата консультирования сложно оценить Ваше состояние правильно. Но одно можно сказать точно, в такой ситуации просто необходима помощь и поддержка со стороны.\nДля того чтобы диагностировать наличие или отсутствие какого-либо состояния необходима полноценная очная консультация психолога/психотерапевта/психиатра. Можно начать работу над сложившейся ситуацией только с психологом, но всё же важно получить консультацию у специалистов-медиков (психотерапевта или психиатра), чтобы оценить своё состояние комплексно, т.к., например, гормоны могут очень сильно влиять на наш эмоциональный фон, а отследить данную взаимосвязь (физического и психологического состояния) и назначить терапию в случае необходимости сможет только человек с медицинским образованием.\nЕсли в какой-то момент Вы поймёте, что достигли критической точки и помощь Вам требуется немедленно, пожалуйста, обратитесь к нашим специалистам по телефону +7 (495) 989-50-50 обращения анонимны и доступны круглосуточно или на любой другой доступный Вам телефон доверия.\nНадеюсь на скорейшее разрешение сложившейся ситуации. Берегите себя!\nС уважением, Маргарита." }

{ "author": "Маша", "title": "Трудные отношения с родными.", "description": "Я живу с тётей. У меня есть младший брат, который тоже живёт с тётей. Уже на протяжении долгого времени, отношение ко мне стало как к изгою, тётя начала выбирать \"любимчиков\"  - это младший брат и гражданский муж. На меня постоянные крики, упрекания и унижение. Я не могу это больше терпеть" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Маша!\nМне жаль, что Вам приходится сталкиваться с негативным отношением тети к Вам, и Вы не чувствуете поддержки. \nМаша, Вы пробовали поговорить с тетей об этом, узнать, с чем связаны ее «нападки» на Вас, рассказать ей о том, как это влияет на вас и какие чувства вызывает (страшно, некомфортно, обидно и т.д.)? Возможно, обсудив это Вы сможете наладить Ваши отношения и ваша тетя изменит\\скорректирует свое поведение.\nЕсли же Вы не готовы к такому разговору, то для «самопомощи», Вы могли бы попробовать разорвать привычный шаблон взаимодействия в конфликте: не поддаваться на провокации, научиться сохранять спокойствие даже в самых неприятных ситуациях. \nЧтобы после возникшего конфликта или упрекания справиться с «накипевшими» в вас чувствами, Вы можете воспользоваться методом «Визуализация». В следующий раз, когда вы почувствуете всплеск эмоций, закройте глаза и мысленно представьте, например, что идете по горам, бежите по дорожке и т.д. Для каждого это свое место или действие, которое приносит человеку внутреннее спокойствие, я предлагаю Вам подумать и найти у себя в «мыслях» подходящее Вам место. Сосредоточьтесь на подключении других органов чувств: представьте, как пахнут ели на склоне, как сильно нагревается песок на пляже или как шумит океан. Фокусируйтесь на образе, пока не почувствуете себя лучше.\nТакже, чтобы в режиме живого разговора обсудить с психологом беспокоящие Вас переживания и постараться найти решение для Вашей ситуации, Вы всегда можете обратиться на телефон «Горячая линия» экстренной психологической помощи МЧС России (+7(495)989-50-50). Или же можно открыть тему в рубрике «личный кабинет» и пообщаться с психологом в формате диалога.\nС уважением, консультант службы Алиса." }

{ "author": "Хома", "title": "Хочу исчезнуть", "description": "Как не сдохнуть в этом мире" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Хома.\n «Как не сдохнуть в этом мире» - найти цель. Или причину. Или хоть что-то, за что можно зацепиться. Научиться получать удовольствие от сейчас. Солнце выглянуло, радуга, пахнет выпечкой от кафе, девушка красивая прошла. Что угодно. Можно долго искать смысл в жизни (а он для каждого свой), а можно просто жить. Ловить моменты, когда хорошо. Переживать моменты, когда плохо. Если страшно – бояться, по возможности - помогать меньше бояться тем, кто рядом. Если плохо – разделять это плохо с кем-то кому не всё равно. Если таких нет - искать.\n Если есть силы - постараться принести в этот мир что-то хорошее. Людям помогать – стать донором, например, или улыбнуться кондуктору в трамвае хмурым утром, написать комплимент под красивой фотографией. Взять кота или собаку из приюта. Или змею, или рыбок – помочь чьей-то жизни, даже крохотной не угаснуть. Стих написать, картину нарисовать, стул починить. Посадить семечко, да хоть пальмы, пусть растёт на подоконнике, зеленеет, радость приносит. Оно выживает – и вы ведь тоже выживаете. Вместе легче.\n Жизнь - движение. Грустно стоять на месте и ждать что вот сейчас великий-то её смысл на вас обрушится и озарит осознанием. Нет, можно ждать конечно, но пока ждётся и другие вещи поделать. Покайфовать от самого движения.\n А когда появятся силы, то можно попробовать себя поизучать, подумать что к чему. На нашем сайте есть «личный кабинет» - диалог со специалистом. О чем угодно говорить можно, когда угодно и сколько угодно. Бесплатно. Или вот ещё телефон доверия (списки телефонов доверия по субъектам Российской Федерации доступны сайте «Российской ассоциации телефонной экстренной психологической помощи» http://www.ratepp.ru) – если поговорить надо. \n Попробуйте, Хома. Пусть это будет этакий тест-драйв жизни. Дайте себе и миру шанс посуществовать с открытыми глазами и чувствами.\n С добрыми пожеланиями, консультант Катерина." }

{ "author": "Кирилл", "title": "Безумие", "description": "Завязал 2 года назад с алкоголем и наркотиками, сейчас понимаю почему употреблял их, голова безумная, мыслей миллиард, хочу её выключить, но к употреблению боюсь возвращаться. Приходят мысли чтобы выключить её раз и навсегда." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Кирилл!\nОчень жаль, что Вам пришлось столкнуться с мыслями, которые заставляют Вас задуматься о срыве. Вы делаете шаг в верном направлении, обращаясь к нам в службу и делясь своими переживаниями.\nКогда зависимый человек сталкивается с жизненной проблемой, которая субъективно воспринимается как непреодолимая, процесс выздоровления приостанавливается. Чтобы предотвратить «срыв» важно проработать истинные причины, которые «подталкивают» Вас к срыву. К сожалению, из Вашего обращения не ясны эти самые причины. Рекомендую Вам обратиться за очной консультацией к психологу и заручиться его поддержкой, чтобы избежать возможного срыва. С ним Вы сможете скорректировать актуальное состояние и подобрать, подходящий Вам, способ решения возникших трудностей.\nКирилл, также вы можете придерживаться алгоритма выхода из процесса срыва и действовать следующим образом:\n•\tПутем самоанализа найти точку во времени, когда проявился первый признак\\мысль к срыву.\n•\tПринять решение найти способ преодоления проблемы, убедив себя, что выход может быть найден.\n•\tОпределить какого вида эта проблема (юридическая, финансовая, физическая, эмоциональная и т.д.), для того, чтобы сузить круг лиц, к которым можно обратиться за помощью.\n•\tНайти человека, которому можно обратиться за помощью.\n•\tПопросить о помощи.\n•\tПринять помощь.\n•\tОсуществить выполнение.\nКирилл, рубрика \"Вопрос психологу\" предполагает один вопрос и один ответ, поэтому я предлагаю вам создать тему в рубрике \"Личный кабинет\" или позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи: 8-495-989-50-50, чтобы в режиме диалога обсудить все беспокоящие Вас мысли и переживания.\nС уважением, консультант службы Алиса." }

{ "author": "Dambo", "title": "самоубиство", "description": "Просто хочу высказаться, а потом, что будет то будет" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Dambo. Вы кратко написали о своем желании поговорить, и о том, что этот разговор каким-то образом может повлиять на какое-то решение. Предлагаю вам позвонить на наш или другой телефон доверия, чтобы в диалоге реализовать ваше желание высказаться.  В рубрике \"Вопросы к психологу\" не представляется возможным осуществить диалог, здесь дается однократный ответ на пришедший вопрос. Функции чата не предусмотрено.С уважением, Ирина." }

{ "author": "Валентина", "title": "Дочь Таня", "description": "Не понимание в выборе профессии" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Валентина.\nВы обратились в службу экстренной психологической помощи МЧС России. Возможно, Вам сложно передать словами свои переживания, но при отсутствии информации диалог невозможен.\nЕсли Вы нуждаетесь в поддержке или даже помощи, опишите, пожалуйста ситуацию.\nРасскажите о себе, о своих занятиях, увлечениях, о своих близких.\nОпишите ситуацию, которая, Вас беспокоит.\nОпишите чувства, которые Вы испытываете.\nПодумайте, на какую помощь Вы рассчитываете.\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Woltmas", "title": "Почему", "description": "Возможно мое обращение покажется глупым,но все же.Мне уже надоело плохое отношение ко мне со стороны матери.Она кричит,нападает на меня и когда я даю отпор начинает говорить,что я никто,что выгонит меня, сдаст в пдн.Она начинает на меня кричать по сути без весомых причин.Я просто хочу жить спокойно,что вы мне можете порекомендовать?А также я бы хотел справиться с булимией,раньше я страдал анорексией.В моей жизни нету смысла,ч просто прихожу домой и пытаюсь убежать от жизни сидя за телефоном,ч сам осознаю это." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте. \n\nИз вашего письма я понимаю, что у вас трудные отношения с матерью. Она всячески нарушает Ваши границы, обесценивает и унижает. Безусловно, это может сильно влиять на Ваше эмоциональное состояние. И совершенно нормально, что Вам это надоело. Любому человеку такое отношение будет как минимум неприятным. Вам важно продолжать отстаивать свои границы и выстраивать их дальше. Но хочу сразу предупредить, что выстраивание границ зачастую приводит к конфликтам, с которыми Вы и сталкиваетесь. Человеку не нравится новые условия, он не привык к ним, и требуется время на адаптацию.\nВ общении с мамой Вы можете говорить именно о своих переживаниях и чувствах, пытаясь донести, что Вам неприятно такое обращение к себе. То есть использовать Я-сообщения.\nЯ не знаю Вашего возраста. Возможно, Вы учитесь или работаете. Вам стоит задуматься о переезде, как о продолжении процесса сепарации. Порой родители не могут принять своих детей, какие они есть, стараются переделать под себя и продолжить, расширить свою жизнь, вернуть упущенные возможности. Причин разлада детско-родительских отношений может быть очень много. Для того чтобы во всем разобраться, Вы можете обратиться за очной помощью к психологу, где у Вас появится больше времени на обсуждение данной темы. Вы сможете разделить свои переживания, погрузиться в конкретные вопросы более подробно и приступить к поиску решений проблем. \nКасательно анорексии и булимии. Здесь тоже важно понять причину (психологическая или телесная). Данные расстройства могут быть даже опасны для здоровья, поэтому, возможно, будет необходимо обратиться за помощью к врачам, помимо психолога. \nСовокупность перечисленных проблем может приводить к потере смысла жизни, ведь складывается ощущение, что решений нет. Появляется тревога за будущее, которое выглядит очень туманным. Это нормально, но в тоже время это является признаком того, что пора менять что-то в жизни, чтобы улучшить ее и выйти из этого состояние в более стабильное и комфортное. \nСейчас Вы уже сделали первый важный шаг для помощи себе. Вы обратились в нашу службу и получили первичные рекомендации. Это требовало от Вас определенной смелости и доверия. У вас есть желание и силы, чтобы помочь себе. Желаю Вам дальнейших успехов в решении проблем. \nС уважением, Дмитрий." }

{ "author": "Альфия", "title": "Alfiya", "description": "здравствуйте, у меня такая проблема, что я быстро теряю интерес к человеку, когда дело доходит до отношений либо признания в любви, я не могу это никак контролировать, и хочу чтобы у меня не так быстро проподал интерес, потому что причиняю боль людям, за одно и себе. Подскажите, что мне делать? " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Альфия. У вас есть трудности в построении близких отношений, которые проявляются в быстрой потере интереса к человеку. Это похоже на костер, который горит, и ничего не предвещает быстрому угасанию пламени. Но вдруг кто-то начинает бросать в костер слишком много дров, и костер тухнет. Как вы думаете, что является дровами, которые тушат костер? Вы заметили взаимосвязь, когда человек начинает идти на сближение, когда говорит слова любви, ваш \"костер\" тухнет. Порассуждайте, что есть внутри вас относительно близких отношений, какие установки, мысли и ценности ограждают вас от близких отношений, что заставляет держать дистанцию? От чего вы защищаетесь, избегая близких отношений? Можно и по-другому рассуждать о том, что происходит, как поется в песне: \"Мы выбираем, нас выбирают. Как это часто не совпадает\". И в этом нет проблемы, пока мы сами ее не создаем. Если по отношению к человеку на момент сближения, у вас возникает четкое понимание: \"Нет, мне он не подходит\", то очевидно, ваш отказ продолжить общение идет не из желания причинить ему боль, а из ощущения понимания себя и личной свободы делать выбор, как жить, с кем дружить, с кем быть в любовных отношениях, и пр. И здесь важно не поддаваться влиянию внутреннего критика, который провоцирует чувство вины. Вы не можете причинить боль другому, если человек не захочет пострадать. Каждый из нас может создать свои чувства, как позитивные, так и негативные. Не теряйте способности слышать себя, не теряйте свободу выбора, чтобы в угоду другому потом самой страдать. Но если вы обнаружите у себя внутренние блоки, которые таким образом\"защищают\" вас от близких отношений, тогда есть смысл обратиться к психологу для работы над этими внутренними препятствиями.С уважением, Ирина." }

{ "author": "Евгения", "title": "Трудно переживаю свое увольнение с работы.....", "description": "Добрый день!\r\nЯ, Григорян Евгения Суреновна, 14 декабря 1972 года рождения. В ноябре 2021 года устроилась на работу, в центр юридической помощи ( ООО \"ЦЮП\"). Я юрист. Консультировала клиентов, составляла документы, представляли интересы клиентов в судах.\r\nРаботодатель обещал заключить со мной трудовой договор. Я работала. Со стороны работодателя не было никаких нареканий и со стороны клиентов тоже. Напоминала про трудовой договор. Деньги мне платили, не в полной мере, хотя обещали мне ежемесячно заработную плату в 30 000 руб. \r\nВесной 2022 года я стала настаивать на заключении трудового договора, вместо этого мне позже был передан агентский договор, на невыгодных условиях для меня, вместо трудового. В июне я заболела и вопрос так и остался нерешенным. 1 июля 2022 года, как то приехала на работу, предварительно назначив встречу с клиентом, смотрю, а на моем рабочем месте нет никаких документов. Я была в шоке от происходящего. В холе учреждения находилась полиция и клиенты смирно сидели на диванчике, ожидая своей очереди на прием к юристу, по записи. Ко мне тоже сидела и ожидала своей очереди на прием клиента. Однако, все документы с моего стола были похищены!!!\r\nК сожалению, я смогла не продолжить работу при таких обстоятельствах. Подошла к Генеральному директору и сообщила о произошедшем. Однако он никак не отреагировал! Обратилась к начальнику своего отдела, он сказал, что с такими как я надо так поступать! Я была шокирована происходящим!!! Ведь, в холе ожидает приема клиентка!!!\r\n Я приняла клиентку и объяснила ситуацию.\r\nПосле произошедшего я поняла, что документы были похищены моим начальником - Зориным Дмитрием. Отправила голосовое сообщение через приложение Ватсап генеральному директору. В процессе общения со мной, по поводу возникшей ситуации, гендиректор даже не удивился почему похищены все документы со стола. И только тогда я поняла, нежелание заключать трудовой договор со мной и вся эта спланированная акция с похищением всех дел, лежащих на столе, все действия были направлены на то, чтоб не выплачивать мне заработную плату.\r\nБудучи юристом, я впервые столкнулась с такой дерзостью. Конечно же я сильно переживала и переживаю до сих пор. Живу с ощущением, что вокруг сплошной обман. Уже три месяца, как я не могу полноценно спать! Обида гложет меня!!! Обращалась к терапевту  по поводу того, что иногда начинаю задыхаться, когда вспоминаю эту ситуацию. Она сказала, что похоже на панические атаки! Намерена обратиться к психиатру, но сначала решила обсудить эту тему с психологом.Нашла в себе силы и сегодня составила претензию работодателю. После выходных направлю по почте.Но что делать с обидой, которая сидит внутри меня ????? \r\nВедь я добросовестно отрабатывала все дела, находящиеся в моем производстве!!!!! А меня несправедливо вышвырнули, что б не заключать трудовой договор и не выплачивать причитающиеся мне суммы!\r\nС уважением, Евгения Григорян" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Евгения!Я отвечаю на Ваше обращение без публикации на нашем сайте, тк Вы оставили персональную информацию. Ответ на обращение будет виден только Вам, это сделано для защиты Ваших персональных данных. Обида - это комплексное чувство, состоящее из злости и любви. Еще говорят, что обида - это злость, остановленная любовью. Иногда любовь понимается в буквальном смысле, т.е.для сохранения отношений, человек выбирает не проявлять злость, а разворачивает ее на себя (т.е.останавливает), тем самым сохраняет отношения. А иногда имеется ввиду, что отношения, в которых была испытана обида, напоминают какие-то предыдущие отношения, с кем была остановка злости любовью, но сейчас человек испытывает уже не любовь, просто ситуация напоминает ту, где невозможно было проявить свою злость.  Часто мы воспроизводим отношения значимые когда-то в прошлом, когда у нас не было возможности критично взглянуть на ситуацию и проанализировать \"а точно ли я лишусь любви, если обозначу свои границы и права\". Злость в сою очередь появляется в двух случаях: 1. когда имеются нарушения наших персональных границ; 2. когда имеется потребность и на пути ее удовлетворения возникает препятствие. Именно для удовлетворения препятствия и нужна злость, чтоб его (это препятствие) разрушить. Но ребенок (чаще всего это детский возраст) не может так критично проанализировать свою злость и понять, что цель ее возникновения - разрушение препятствий на пути к потребности. Он злости пугается, тк за проявление злости скорее наругают, чем помогут понять что происходит с ребенком. Таким образом человек обучается останавливать свою злость, не анализировать причины ее возникновения и так формируется обида. Вернемся к Вашей ситуации. Вы испытали обиду, когда у Вас были совершенно оправданные ожидания от руководства. И эти ожидания не были реализованы. Но себя защитить не получилось, доказать, что были нарушены Ваши законные права на данную должность пока не удалось, именно поэтому Вы чувствуете обиду. Вы спрашиваете, что делать с обидой внутри Вас. Вы уже делаете - распаковываете свою злость - именно из злости Вы составили претензию работодателю. Т.е. злость , ее конструктивный компонент, позволяет добиться справедливого (по субъективным мерка) отношения к индивиду. Вы добросовестно отработали и могли сделать все верно, но отношения даже коллегиальные, носят реверсивный характер, т.е.несмотря на то что Вы все сделали правильно, на другом конце находится человек, который может это не учесть. И данный факт никак Вас не определяет.   Для более детальных рекомендаций, Вы можете позвонить к нам в службу или на любой доступный телефон доверия в Вашем регионе.С уважением, Юлия П." }

{ "author": "Аноним", "title": "Это болезнь или психическое расстройство?", "description": "Мне 20 лет (думаю это важная информация). Сколько себя помню, у меня были непонятные проблемы со здоровьем, которые чаще мной просто игнорировались. Но год за годом проблемы давали о себе знать всё ярче, и мне пришлось обратиться к врачам. Сейчас перескажу один из таких походов: я прихожу, сажусь и рассказываю о своей проблеме, мне говорят или \"это психосоматика, посмотри на себя, молодость на лицо, хватит выдумывать\" или даже \"помолись и бог тебе поможет\". Мне даже пришлось самостоятельно назначать себе обследования, изучать проблемы и пытаться сделать по этому поводу какие-то наблюдения, а потом нести результаты анализов, УЗИ и МРТ врачам. Они разделились на два лагеря: всё очень плохо что мы в шоке; всё чисто и круто, не трать наше время. Сейчас я нахожусь в Берлине (я беженец) и здесь отношение не лучше. Со мной ходит переводчик (мне их приходится искать самостоятельно) и они или плачут на приёме врача, или смеются, общаясь с врачом о чём-то своём, не желая переводить то что я от них прошу. Вообщем, меня чуть не убили убойной дозой железа, однако пришлось подождать месяц пока получу анализы на руки, и там всё было в порядке, поэтому не зря таблетки не принимались. Терапевты часто говорят \"здесь тебе никто не поможет\" и оказались правы. Я здесь уже более полугода, и во время ковида меня поместили на карантин в какую-то общагу, где ты просто сидел у себя в комнате и сам справлялся со своим самочувствием. Помню как жалуюсь медбрату (они там были что-то вроде охранников) на сильную температуру, в результате отправляют в комнату, приходит команда, один начинает молиться надо мной, другие бегают от туалета ко мне, ложат мокрую туалетную бумагу на тело, вау, вот это медицина. Я уже давно не могу работать, не могу ходить, не могу даже сидеть, ужасная боль, усталость, крутит суставы, вообще жалоб много, хоть и приходится жить как все, и порой кажется что вот вот потеряю сознание. И вот я думаю над словами психотерапевтов, к которым меня заставляли идти. Они хотели положить меня в диспансер (ибо боялись что я с собой что-то сделаю) но получили отказ. Что со мной происходит? Я хочу работать, хочу заниматься спортом, хочу проснуться и не беситься от того, что двигаюсь так, словно меня всю ночь били. Это какая-то болезнь? Если да, то как мне вести себя с врачом и доказать ему что мне нужна помощь? А если психологическое расстройство, то какое? Вообще существует ли расстройство, которое вызывает настоящую физическую боль? Я или умру от этого, или по настоящему сойду с ума. Заранее спасибо за ответ, вы можете кардинально изменить мою жизнь." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Аноним. Вы пишете о том, что сколько себя помните, всегда были непонятные проблемы со здоровьем, а лет вам всего 20. Как я понимаю, возникающие проблемы со здоровьем, не замечались, либо игнорировались вами, пока они не стали более ярко себя проявлять. И тогда вы обратились за медицинской помощью, но медики твердили, что это психосоматика. Вас такой ответ не удовлетворил, стали обследоваться, изучать симптоматику проблемы, и с готовыми обследованиями вновь обратились к врачам. Мнения врачей разделилось, кто-то продолжал утверждать, что это психосоматика и обращаться надо к психотерапевту, кто-то пришел в ужас и ввел вас в еще большее недопонимание, что делать со всем этим. Сейчас вы проживаете в Берлине, и там тоже слышите от врачей: «здесь тебе никто не поможет». Но проблемы со здоровьем требуют к себе внимания, вам трудно работать из-за проблем с опорно-двигательным аппаратом, не можете ходить, сидеть тоже сложно, сильная ноющая боль в суставах, усталость в теле+много других жалоб, порою боитесь потерять сознание. \nБоли в теле заставляют задумываться над словами медиков о необходимости пройти психотерапию, были предложения лечь в стационар, пройти медикаментозное лечение. Но это в прошлом. Теперь вы метаете о возможности заниматься спортом, легко и свободно двигаться, работать, жить полноценной жизнью, но не понимаете, что делать, не понимаете к кому обращаться за помощью – психотерапевту или врачу, занимающемуся проблемами ОДА. \nВы спрашиваете: «Это какая-то болезнь?» Не могу вам утвердительно сказать «Да» или «Нет», поскольку ставить диагнозы – это прерогатива врача. Тем не менее, стоит понимать, что в основе любого заболевания тела лежат психоэмоциональные проблемы, общий энергетический тонус, генетика, образ жизни, питание, система мышления и многое другое. В вашем случае, когда на уровне тела уже есть боли, возможно, есть какие то органические изменения, есть смысл разбираться на нескольких уровнях одновременно – это и работа с телесными блоками, и с эмоциональным уровнем. Если есть возможность, обратитесь к психологу или психотерапевту для поиска, анализа и проработки эмоциональных травм, эмоций, которые застряли в теле. Любая застрявшая эмоция ищет выход, и если человек не обращает внимание на эти чувства, подавляет их, игнорирует, то на помощь приходит тело, именно оно берет на себя эту задачу. Вы написали: «Хочу проснуться и не беситься от того, что двигаюсь так, словно меня всю ночь били». Если посмотреть на слова, отражающие эмоциональный и чувственный уровень, то можно предположить, что тело старается через недуг вывести из себя сильный гнев, раздражение, возможно ненависть или мстительные чувства. Как вы думаете, кому адресованы эти чувства – себе или кому-то другому? Свойственно ли вам злиться на себя, «бить « себя словами? Или вам хочется кого-то поколотить, но из страха или мнимой порядочности, вам сложно выразить гнев словами или через поступок? \nЕсли говорить про недуг ОДА (кости, суставы, ноги, позвоночники) – это про нашу опору. Чаще всего такие недуги возникают у людей, имеющих ложную опору (родители, мужчина, близкие люди), когда взрослый человек продолжает быть эмоционально зависим от каких-то других людей. Эта зависимость может проявляться, как через позицию Жертвы: «Я без тебя не смогу, не справлюсь», либо через обиды (подавленные чувства продолжают связывать людей). \nВы хотите выздороветь? Готовы ли вы что-то отдать, например, проститься с негативными мыслями, чувствами, как к себе, так и другим людям, готовы ли меняться личностно? Готовы менять сложившиеся привычки мышления, поведения, питания и пр.? Если «да», шансы облегчить страдания, остановить развитие болезни, есть. Если ничего не менять внутри сознания, психики, то никакая волшебная пилюля не поможет исцелиться. Таблетка – это тоже одна из зависимостей. \nС уважением, Ирина." }

{ "author": "Эра", "title": "Когда я могу определиться со своей ориентацией?", "description": "Всем добра!У меня странный вопрос. Я девушка, мне 13 лет и я уже очень давно я не могу определиться со своей ориентацией. Ещё с самого детства я понимала, что «отличаюсь от других». Представляя своего идеального партнёра, всегда видела рядом девушку. Фильмы с любой романтикой между мужчиной и женщиной смотреть не очень любила, потому что от меня ждали, что я захочу так же, а мне было как-то по барабану. Но вот когда мелькали хоть намёки на отношения между девушками, во мне что-то загоралось, я хотела понять — какого это? Как живут такие люди? А мне можно так же?Став старше, я постепенно начала познавать себя. Поняла, что парни мне не нравятся и, возможно, не будут нравиться никогда. Когда у некоторых моих одноклассниц началась первая любовь, для меня это было сродни отдельному миру. Нет, я их не осуждала, не кричала «Ты что, совсем? Все парни — идиоты!». Я так не считала, не считаю и не буду считать. Но для меня это было очень непонятно, неизведанно, я никогда не влюблялась в людей мужского пола… Зато один раз влюбилась в девушку. Да, это было «по-детски», но всё же. К чему я всё это. Мои чувства, моё сердце, даже мой мозг подсказывает мне о моей ориентации. Я проходила множество тестов, в том числе перечень вопросов Клейна. Но я всё же не понимаю, кто я, потому что для меня мой возраст является серьёзным барьером. Потому что всё-таки, мне 13! И определять свою ориентацию так рано, даже когда у меня не было отношений (что вполне логично) — это практически абсурд. Очерчу — я не считаю, что девушка не имеет права считать себя лесбиянкой в 13 лет. Но мне всё время кажется, что я недостаточно умна, осознанна, у меня нет опыта…Но с другой стороны — я застряла в этом самоопределении. Я не могу двигаться дальше и думать над, например, такими вопросами, как «Как мне принять себя?», «Как мне защищать себя, свои права и права людей, относящихся к той же группе?» «Когда и надо ли мне делать каминг-аут?», «Где искать единомышленников?» и так далее. Потому что я не уверена, не могу совершить этот шаг и понять, кем являюсь.Поэтому я очень прошу совета. Я понимаю, что, возможно , являюсь представительницей нетрадиционной сексуальной ориентации, но не могу полностью это пройти. Не получается ассоциировать себя с этой группой, потому что в голове постоянно крутятся навязчивые мысли: «Это подростковое, перебесишься и пройдёт», или «Я просто ребёнок, мне ещё рано думать о таком». Нормально ли определяться в таком возрасте? Могу ли я идентифицировать себя, как представительницу нетрадиционной сексуальной ориентации, если мне 13 лет?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Эра, здравствуйте. \nПродолжительное время Вас беспокоит вопрос относительно Вашей ориентации. С детства Вам казалось, что не испытываете интерес к противоположному полу и сейчас, дойдя до подросткового возраста, когда идет процесс становления личности и решаются вопросы самоопределения в разных областях и сферах жизни, в том числе и вопросы, касаемо ориентации, Вы остановились на каком-то месте и не можете двигаться дальше. Вам сейчас важно понять, кем Вы являетесь, ведь от этого, по Вашему мнению, зависит дальнейшее развитие жизненного пути.\nЭра, идентичность — это способность психики человека понимать, кто он есть и как ощущает свою принадлежность к чему либо. Подростковый период, в котором Вы сейчас находитесь, является непростым по ряду причин. С одной стороны – это социальные вызовы, связанные с поиском своего места в обществе, самоопределением, самоидентичностью, первыми попытками строить интимно-личностные отношения. С другой стороны - развитие полового созревания и открытие собственного сексуального влечения. В период становления сексуального поведения подростки довольно часто переживают влечение к лицам своего пола, но не развивают в дальнейшем эту ориентацию как устойчивую модель, многие подростки проходят через стадию интереса к своему полу. Этот интерес не обязательно должен получать подкрепление в реальной жизни. Важно знать, что для части людей очень трудно определить свою сексуальную идентичность. Бывает, что такая неопределённость беспокоит и самого человека, однако человек это определяет сам для себя. Определить это снаружи невозможно, потому что за различным поведением человека могут стоять разные мотивы, не очевидные для окружающих. Человек может испытывать влечения и потребности, которые не выражаются во внешнем поведении. То есть изначально, распознавание сексуальной ориентации происходит внутри ребенка. Эра, я рекомендую обратиться к психологу на очную консультацию, который может помочь Вам разобраться в себе и ответить на волнующие вопросы. \nПомните, что в любой ситуации Вы можете позвонить по номеру 8-800-200-01-22 это круглосуточная горячая линия для детей и подростков, где Вам окажут поддержку и помощь. Также есть возможность написать обращение на нашем сайте в рубрику «Личный кабинет», и начать консультацию (при этом ваши сообщения будут видны только Вам и психологу). Взаимодействие в «личном кабинете» это разговор со специалистом в письменном виде. Работа в «личном кабинете» не ограничена временем, он будет существовать столько, сколько необходим Вам.\nС уважением, Консультант службы." }

{ "author": "Дарья", "title": "Не знаю", "description": "Как научиться общаться с мальчиками. Мне кажется я им не интересна." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Дарья. На ваш вопрос в двух словах не ответить. Если кратко, то можно сказать, что любой навык требует тренировки. Методом \"проб и ошибок\" каждый человек познает этот мир, учится чему-то. Вы интересуетесь тем, как общаться с мальчиками? Считаете себя не интересной. Как вы думаете, когда вы так думаете о себе, у вас растет уверенность в себе или наоборот, внутри поднимается страх и неуверенность? Можно сказать, что во фразе: \"Я им не интересна\", проявлено самоосуждение. Любое недовольство собой, самоосуждение, критика - это про агрессию. Попробуйте управлять своим эмоциональным состоянием, меняя мышление и способы поведения. Когда возникает мысль, что вы им не интересны, задайте себе вопрос: \"А как я могу их заинтересовать, как привлечь к себе внимание, что для этого мне нужно делать? Возможно, этот вопрос направит вас в сторону самопознания, познания какой-то новой информации, которая может быть интересна мальчикам при общении, возможно вы сможете найти интересы, которые разделяют ребята, которые вам нравятся, и через общий интерес начать общаться. Нет четких алгоритмов, как и что делать, именно поэтому важно, опираясь на собственные ценности, на внутреннее понимание того, с кем хотите общаться, о чем говорить, как проводить время, и складывается модель поведения. С уважением, Ирина." }

{ "author": "Аня", "title": "Не понимаю эмоции", "description": "Уже год не чувствую свои эмоции в сложных ситуациях и тяжёлых временах, частые панические атаки, сложный период в учёбе и много плохих воспоминаний, которые приходят ко мне (из-за них панические атаки) как с этим справится и можно ли что то сделать?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Аня.\nВы не можете разобраться в своем состоянии. Вам трудно идентифицировать свои эмоции в кризисных ситуациях. И это нормально, ведь в такие моменты наш эмоциональный и гормональный фон сильно меняется. Для лучшего понимания себя Вам стоит обратиться за очной помощью к психологу, с которым Вы сможете более подробно затронуть тему панических атак, понять, как именно они проявляются и что является причиной. Поговорить об учебе и тревожных воспоминаниях. Тем самым Вы получите необходимую поддержку, помощь и возможность снизить остроту внутренних переживаний, постепенно разбираясь в себе. С уважением, Дмитрий." }

{ "author": "Саша", "title": "Что делать", "description": "У меня очень часто появляются мысли о суициде, хотя вроде в моей жизни всё хорошо, хоть я этого и не чувствую. Что делать? " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Саша. Вас удивляет появление мыслей о суициде на фоне внешнего и внутреннего благополучия. Задаетесь вопросом: \"Что делать?\" Такие мысли обычно приходят в трудных жизненных ситуациях, когда человек не видит иного выхода. Сейчас у вас все хорошо, но мысли подступают. Это может быть связано с наличием в прошлом психотравмирующих ситуаций. Через эти мысли психика старается  достучаться до вас,сказать, что внутри есть подавленный гнев в отношении себя самого или других людей. Порассуждайте об этом, обратите внимание на свои мысли, есть ли в них агрессия или злость, как часто вам свойственно осуждать, критиковать себя или других людей? Наше тело помнит все, и триггером для возникновения суицидальных мыслей может быть все что угодно - состояние, мысли, люди, воспоминания, музыка, кино и пр. Когда возникают такие мысли у каждого человека возникает собственная реакция. А свойственно ли вам погружаться в эти мысли или вы стараетесь переключить свое внимание? В это вопросе звучат две стратегии. Если вам свойственно погружаться во внутренний диалог в ответ на пришедшую мысль, то поднимаются соответствующие чувства, мысли. Если умеете переключиться, то остаетесь в зоне контроля над состоянием. Тем не менее, как уже было сказано выше - эти мысли, как кричащий ребенок, говорят о том, что какая то внутренняя потребность неудовлетворена, какие то чувства остались непрожитыми. Рекомендую вам обратиться за очной психологической помощью, чтобы обрести внутреннее равновесие.С уважением, Ирина." }

{ "author": "Катя", "title": "Мне плохо", "description": "Мне кажется у меня нет друзей мне некому рассказать что я чувствую мне очень плохо я не хочу так жить\r\nУ меня очень много друзей я с ними веселюсь общаюсь поддерживаю диалог но я не могу рассказать им что я чувствую я не могу поделится своими самыми глубокими проблемами о них никто не знает\r\nМои школьные подруги издевались на до мной много лет смеялись и шутили обидные шутки я не могла себя защитить только в этом году я дала отпор и они перестали \r\nЯ никогда не рассказывала им о своих переживаниях потому что не чувствовала что я могу им это доверить\r\nГод назад я познакомилась с девочкой и думала что мы лучшие подруги навсегда я делилась с ней переживаниями поддерживала её но в последнее время она начала говорить мне в шутку обидные вещи она говорит мне заткнуться хотя раньше так не делала она говорит что я тупая в шутку хотя мне неприятно зачем они так делают я всегда относилась хорошо ко всем своим друзьям я всегда всех ценила почему они так поступают со мной за что что я сделала не так? Почему я никому не могу рассказать о своих проблемах а иду писать в онлайн анонимные форумы я не могу так жить больше я не хочу так жить у меня всеьочень плохо я не могу никому рассказать мне все делают больно дома невозможно нахощиться я ненавижу этот дом я все ненавижу я больше так не могу" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Катя.\n          Вы пишете об отсутствии у вас друзей, с которыми вы можете поделиться своими самыми глубокими переживаниями. Мне хочется вас поддержать, вы проживаете очень непростой опыт. Мне грустно за то, что вам пришлось пережить длительные насмешки и издевательства со стороны школьных подруг. Но, со временем вы смогли защитись себя, к сожалению, утратив при этом доверие. Вызывает восхищение ваша настойчивость и смелость продолжать искать возможность получить поддержку и быть услышанной, вы пишите на наш сайт и делитесь своей ситуацией.        Катя, даже между лучшими друзьями возникают недопонимания и конфликты. Если разобраться в причинах разногласий, отношения станут крепче. Если промолчать, можно ждать разлада. Но если подруга не дает быть собой и критикует вас. Постарайтесь не принимать на веру все, что говорят. Потребность подруги критиковать окружающих — ее проблема. Нужно дать ей понять, что ее замечания обидны. Например, сказать: «Мне очень неприятно, когда ты даже пусть и в шутку говоришь мне обидные слова. Возможно, ты не хочешь меня оскорбить, но мне все равно обидно. Мне нужна твоя поддержка». Доверие - это одна из серьёзных проблем, вернее отсутствие доверия как к окружающим (одноклассникам, друзьям) так и родителям. К сожалению, из вашего обращения я не могу точно сказать, и могу лишь предполагать, делились ли вы своими переживаниями с родителями, возможно с кем-то из близких для людей? Знают ли они, насколько для вас болезненно все то, что вы сейчас проживаете? Может быть, для вас станет важным поделить с ними этим, ведь, к сожалению, не всегда даже самые близкие люди знают, что творится у нас внутри.\n       Катя, мне кажется, очень важным не оставаться один на один со своими переживаниями. Никто не обязан проходить трудные времена в одиночестве. Может быть, у вас есть школьный психолог, с которым вы могли бы поделиться своими переживаниями? Если у вас появится потребность в безопасной обстановке поговорить о том, что происходит с вами вы можете всегда позвонить на телефон доверия нашей Службы +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно),\nБерегите себя! \nС уважением, Марина" }

{ "author": "никита", "title": "даже не знаю какая тема вопроса подходит больше", "description": "никита 16 лет \r\nстранное состояние в голове все запуталось я уже устал это чувствовать \r\nголова тяжелая тело не ощущается я как будто в тумане и все вокруг такое мрачное и серое \r\nпереодически чувствую боль в груди как будто кошки скребутся \r\nэта боль уже невыносима \r\nя не понимаю причину этому всему ведь живу я хорошо ни в чем не нуждаюсь родители живы и всегда есть что покушать \r\nпостоянно чувство пустоты внутри либо эта боль \r\nзаметил что в последние две недели меня подводит память \r\nс зимы мучают приступы \r\nпрочитал летом про это в интернете и симптомы один в один как во время истерических припадков у людей \r\nстабильно раз в две недели случается такой приступ \r\nтакже мучают гллюцинации вчера ночью когда я засыпал мне казалось что в моей комнате ходит что то большое \r\nя слышал звуки шагов больших ног я открыл глаза но ничего не было \r\nпосле этого я решил спать дальше и все повторилось только на этот раз мне казалось что у меня пробита голова и из нее течет кровь по щеке и шее \r\nбывают какие то тревожные моменты просто так \r\nя могу идти по улице погода хорошая раздражителей нет и вдруг мне станет страшно а причины я не понимаю \r\nлетом я неделю пролежал в кровати из за навязчивых мыслей \r\nмне казалось что в меня кто то вселился и если я встану с кровати то это существо сделает так чтоб я себя убил \r\nэтот страх честно говоря словами не передать \r\nя не знаю что мне делать и куда идти " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Никита.\n\nВы пишите о том, что находитесь в тяжелом психоэмоциональном состоянии. Негативные проявления Вы испытываете уже и на телесном уровне. Крайне сложно справиться с таким состоянием самому. Как мне показалось, Вы не можете получить ту поддержку, которую ждете, от своих родителей. Но Вы уже можете получить помощь даже без согласия родителей у психотерапевта, психолога и психиатра. (при необходимости помощь профильных специалистов предоставляется с 15 лет без согласия родителей). Настоятельно рекомендую Вам провести очные сессии с психотерапевтом, потому что полноценную работу, по оказанию психологической помощи, не предоставляется возможным осуществить в формате переписки. Для посещения специалиста необходимо записаться на прием. При работе с клиентом сохраняются принципы конфиденциальности. Вы, также, можете воспользоваться телефоном доверия психологической помощи +7 (495) 989-50-50, где Вы сможете получить дополнительную помощь.\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Светлана", "title": "Тревожность", "description": "Здравствуйте. Подскажите как справиться с тревогой. Длиться это тревожное состояние более 1,5 года, тревога не за себя а за близкого человека, за питомца, даже если что-то идет не по плану или выходит из строя, начинаю злиться, раздражаться и тревожиться, сон не нормированный. Прорабатывала эти моменты с психологом по методу ДПДГ, методом заземления, дыхательными упражнениями, психоанализом, ни чего из этого не помогло." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Светлана. Вы страдаете тревожным состоянием уже более 1,5 лет.  Причиной тревоги является беспокойство за близкого человека, либо за питомца. Любые незапланированные события, нарушение плана действий выводит из строя, поднимается злость, раздражение и тревога, нарушается сон. Ранее вы обращались за помощью к психологам, чтобы решить эту проблему, но ожидаемого эффекта не получили. Что делать, как себе помочь?Светлана, из того, что вы написали, возникает предположение, что вам свойственно на мысленном уровне домысливать, воображать различные варианты негативного будущего. Как вы думаете, чем больше негативных фантазий и мыслей, тем меньше или больше становится ваш страх? Вам трудно адаптироваться к незапланированным событиям, что свойственно людям с гиперконтролем. Такая стратегия чаще всего проявляется у людей, которые не имеют контроля над собственным состоянием, своими реакциями и мыслями. Им важно все и всех контролировать, но нет контроля над собой. Во всех этих рассуждениях есть ответы на вопрос: \"Что делать?\" Общий ответ - менять стратегии мышления и поведения. Возможно, чтобы пройти этот путь, вам вновь потребуется помощь психолога. Рекомендую искать специалиста, работающему в рамках КСТ или КБТ.С уважением, Ирина." }

{ "author": "Potato", "title": "Суицид близкого человека", "description": "Здравствуйте,  хотел бы обратиться на прямую и получить моментальный ответ, но прекрасно понимаю, что такое не возможно.Чтож,  перейдём к теме, сейчас моя девушка решила совершить самоубийство и дала мне сутки для того, чтобы я смог её переубедить, по её словам ей осточертела жизнь, надоело жить, она понимает, что в будущем точно станет всё хорошо и она будет счастлива, но она не хочет этого, она намеревается умереть. С чего всё началось, в конце ноября 2021 года меня забрали в армию, где я нахожусь и по нынешний момент, по итогу она осталась одна, из-за семейных трудностей искать поддержку в семье она не сможет да и не получит, а если получит, то не увидит её, пока меня не было рядом ей было тяжело справляться с одиночеством, у неё заниженная самооценка, рпп и ещё парочка проблем на этом фоне. Из-за всего этого она начала \"гулять\" по парням, одну ночь с одним, другую с другим даржа меня в неведении. Как-то она пила дома в одиночестве и не помню под каким предлогом, ми друзья взяли её собой погулять, и тогда это началось, она почувствовала бессмысленность жизни, она захотела поменять свою жизнь, дабы обрести новые смыслы. Я отпустил её для её же блага, она стала встречаться с моим другом, но ничего не поменялось , единственное что изменилось, так это появились качели между мной и моим другом, которые отвлекали её от суицидальных мыслей, не так давно всё закончилось, она рассталась с ним и вернулась ко мне, клялалсь, что точно дождётся и я дал ей последний шанс, однако интерес к жизни к ней не вернулся, смыслов и целей нет, она не хочет, ей надоело, что я могу сделать для неё, чтобы она осталась жива?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Potato. Ваша девушка открыто говорит о желании уйти из жизни. В вас она видит человека, который может ее переубедить, остановить от суицида. Фраза: «дала мне сутки для…», вызывает двоякие ощущения. С одной стороны здесь про доверие, про желание получить помощь и поддержку, а с другой, возникает стойкое ощущение, что возложили долг, обязанность, передали ответственность за собственную жизнь. Линейное мышление в таком случае создает фразы: «Если я не смогу ее переубедить, если она себя убьет, значит в этом моя вина». Сразу скажу, что стоит осознать – каждый отдельный человек несет ответственность за свою жизнь, свои поступки, мысли, эмоциональные реакции, решения и последствия собственных выборов. Девушка вас поставила перед выбором, в котором именно ей важно разобраться, а не вам. Тем не менее, именно вы обратились на сайт за помощью, именно вы хотите понять, каким образом можете помочь ей сохранить жизнь. \nКак я поняла из вашего обращения, в кругу семьи девушка не может найти поддержки и понимания, там она чувствует себя одиноко, уровень ее самооценки низкий. Все это влияет на выбор стратегии жизни, тех или иных поступков. Пока вы были рядом, вы заменили ей родительские фигуры, дали ей возможность почувствовать себя нужной, любимой, принимали ее, давали ощущение опоры и поддержки. Когда вы ушли служить в армию, она не справилась, стала искать опору в других людях, вела разгульный образ жизни, возможно, таким образом, повышала свое чувство значимости. Искала опору в алкоголе, убегая от своих негативных переживаний, потом опиралась на вашего друга, который на время заменил вас. Если резюмировать, то можно сказать, все действия девушки уже давно в своей основе имеют мотив – найти опору, чтобы не уничтожить себя. В основе этого мотива уничтожения лежит сильная ненависть к себе – это про скрытое суицидальное поведение. Она как могла искала способы доказать себе, что жизнь имеет смысл, но так его и не смогла обрести, поскольку все эти смыслы искала в ком-то или чем-то внешнем, а не в себе. \nСейчас девушка находится в состоянии отчаянья и бессилия, у нее нет понимания, как сейчас выйти из внутреннего кризиса. Мыли о будущем, в котором она будет счастлива, не поддерживают ее, единственный выход из болезненных переживаний, видит в смерти. \nЧто делать вам, как реагировать на ее слова? Поскольку вы находитесь на расстоянии, физически быть рядом с ней вы не можете, в ваших силах из состояния заботы, поддержки, быть рядом с ней эмоционально. В ваших силах выйти с ней на доверительный диалог, поговорить о ее чувствах и тревогах, мягко указать ей на ее сильные стороны, на ее ресурсы. Не лишним будет мотивировать девушку обратиться за психологической помощью – это может быть звонок на телефон доверия, обращение на единую службу спасения – 112 (ее соединят с психологом). В некоторых ситуациях есть смысл информировать родителей или тех людей, кто может быть рядом с человеком в кризисном состоянии. \nPotato, на нашем сайте есть статья «Если близкий хочет уйти из жизни…» - https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/esli-blizkiy-chelovek-hochet-uyti-iz-zhizni. Ознакомьтесь с ней, чтобы иметь представление, как действовать. Если у вас есть возможность, позвоните на телефон доверия, чтобы в диалоге обсудить этот непростой вопрос.\nС уважением, Ирина." }

{ "author": "Катя", "title": "Суицид", "description": "У меня умер любимый и родной человек, я не хочу жить без него, хочу умереть , без него жизни не будет, я все равно погибну " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Катя. Примите мои соболезнования. Сейчас вам плохо и больно, ушел из жизни любимый и родной человек. Мир погрузился в темные тона, потерялся смысл жизни. Чувства страха, бессилия, гнева, вины и пр., могут подниматься в процессе переживания горя. Вы говорите: \"Я не хочу жить без него\", хочу умереть\". Катя, процессы рождения и умирания заложены природой, никто из нас не может управлять этим. А вот управлять своим эмоциональным состояние - это находится в зоне нашего контроля. Порассуждайте сейчас о том, насколько был бы рад близкий человек вашей смерти? Прислушайтесь к своему внутреннему диалогу, какие мысли провоцируют у вас страхи и бессилие? Я не знаю, сколько вам лет, не знаю, как вы живете, чем занимаетесь, есть ли у вас близкие люди, готовы поддержать, но есть знание, что вечного нет ничего. Это касается и жизни, и отношений с близкими людьми, и с работодателем, с детьми и пр. Рано или поздно кто-то или что-то уходит, что-то или кого-то мы теряем. Сейчас вы потеряли близкого человека, потеряли отношения, потеряли то, что вас связывало. Эта потеря вызывает трудные чувства, хочется от них сбежать, спрятаться. Это похоже на маленького ребенка, который потерялся в торговом центре, он плачет, ему страшно, он думает, что его бросили, срабатывают инстинкты выживания. Ребенок не выживет без матери, он не умеет о себе заботиться, не умеет заработать на еду, на кров - это делают родители. Мне хочется верить, что вы сейчас в том возрасте, когда можете  о себе позаботиться, удовлетворить свои базовые потребности, а значит, можете выжить. Да, трудно терять, трудно учиться жить без того, кто давал опору и поддержку, но посмотрите вокруг себя: \"Вокруг вас есть другие люди? Есть те кто рядом? Есть те, кто любит вас и готов поддержать?\" Мы никогда не остаемся одни, вокруг всегда кто-то есть, нет только того, кто ушел, и нам приходится учиться жить без этого человека. Катя, если раньше ваш любимый человек любил вас, заботился о вас, то в память о его заботе, в дар ему, начните думать о том, как теперь жить, как себе помочь, как справиться с потерей. В вашем сердце он всегда будет жить.Рекомендую вам позвонить на наш или другой телефон доверия, чтобы в диалоге обсудить свои трудные чувства.С уважением, Ирина." }

{ "author": "Александр", "title": "Не помог близкому человеку с трудную минуту", "description": "У меня есть близкий человек, мы вместе с ней на протяжении 5 лет, раньше мы встречались, но по некоторым обстоятельствам пришлось закончить романтические отношения. В начале недели она сказала, что придет ко мне в пятницу домой, но я предупредил, что буду с одногруппниками, т.к раньше договорился, но приеду ночью, она не была против. Также, ее мучали боли в поджелудочной со вторника и в пятницу эти боли снова появились, о чем она мне написала и сказала купить дротаверин, я позвонил ей и спросил, мне приехать к тебе или нет, она не ответила, а только спросила во сколько я приеду, я ответил, что не знаю. Она ответила, что тогда сама сходит до аптеки. Я приехал через пару часов домой, а дома ее уже не было. На утро я ей написал, мол, почему ты ушла, а она ушла до своей общаги и ее подруга дала ей таблетки, после она сказала, что больше не может мне доверять и кажется думает о том, продолжать со мной общаться или нет. Что мне делать?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Александр!\n\nВы оказались в тупиковой ситуации, но не безвыходной. Исходя из обращения, могу предположить, что девушка является для Вас значимым человеком, и Вы бы не хотели терять уже сложившиеся доверительные отношения. Похоже, Вы испытываете чувство вины за то, что случилось. Близкий человек, переживая болезненные ощущения, надеялся на Вашу помощь, но так её и не получил. С другой стороны, девушка приняла решение, самостоятельно справится с проблемой, о чем Вас предупредила. Но привела в недоумение словами о своём недоверии к Вам и возможном прекращении прежних отношений.\nТакое поведение девушки можно объяснить, как некую манипуляцию, попытку привлечения внимания. Возможно, она делает это неосознанно, никакого особенного расчёта, продуманных намерений и «злого умысла» за этим не стоит. В свою очередь, Вы не можете и не должны нести ответственности за ее действия и эмоции, так как они принадлежат только девушке и отвечать за них исключительно ей. Негативные эмоции ощущать достаточно болезненно, и стратегия обвинения позволяет ей ненадолго и немного снизить их интенсивность.\nПопробуйте проговорить данную ситуацию с девушкой и установить конкретный мотив обвинения. Выясните, после чего именно она расстроилась. Затем дайте свой ответ, выразите сожаление насчет своего поведения, но не принимайте ответственность за чужие эмоции по его поводу. Например, «Мне жаль, что ты поняла мое поведение таким образом (каким), по-своему (как) и тебя это расстроило. На самом деле я хотел, старался, пытался…(что именно, корректно объясните свою позицию). Что бы я мог сделать иначе, чтобы это так для тебя не выглядело?». Демонстрируйте открытость к конструктивному диалогу и готовность к сотрудничеству.\nЯ верю, что у Вас все получится! С уважением, Елена!" }

{ "author": "Андрей", "title": "Тревога и туалет", "description": "Здравствуйте. Периодически, когда я нервничаю или переживаю, не комфортно себя чувствую, мне начинает хотеться в туалет, писать, очень сильно  Во время посещения туалета, пописать не получается из-за этого начинаю нервничать ещё сильнее, т.к. боюсь обмочиться в людном месте, когда нет возможности посетить туалет. В домашних условиях такая проблема не беспокоит. Простатита нет. Как справиться с этой проблемой?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Андрей! \nВы столкнулись с реакцией организма на стресс. И не смотря на деликатность этой проблемы ищете пути её решения, разбираетесь и обращаетесь за помощью.\nТакая особенность организма обусловлена тем, что в ситуации стресса мозг направляет сигнал в мочевой пузырь, хотя он не наполнен и потребности в мочеиспускании нет. Такой рефлекс мог возникнуть в связи с каким-либо травматичным опытом раньше, поэтому важно разобраться в причинах, которые послужили закреплению такой формы реакции на стресс.\nВ решении данного вопроса может быть эффективно и самостоятельное исследование своего симптома. Может быть, вы самостоятельно замечали, насколько продолжительной и сильной должна быть тревога, чтобы у вас возникли позывы? Уменьшается ли сила позыва при снижении уровня напряжения и беспокойства? Вы можете сформировать для себя дневник наблюдений, который позволит вам понять, в какие моменты можно применить методы регуляции эмоций. \nДля регуляции эмоций вы можете использовать дыхательные техники, например, «Квадрат». Представьте квадрат, где его каждая сторона – один такт Вашего дыхания: вдох, задержка дыхания, выдох, задержка дыхания. Как и сторона квадрата, такты равны: каждый длится по 4 счёта или секунды. Когда дышите, представляйте движение по сторонам квадрата. Такая визуализация помогает сконцентрироваться на дыхании и перевести фокус внимания. \nАндрей, вы правильно поступаете, что обращаетесь за помощью, стараетесь выяснить причины такого недуга и наладить своё самочувствие. Вы можете рассмотреть вариант обращения к специалисту-психотерапевту, который поможет более подробно разобраться в ситуации и найти наиболее эффективный выход. Также, для получения оперативной психологической помощи и поддержки вы можете обращаться по телефону горячей линии: +7 495 989 50 50.\nС пожеланием успехов и удачи, консультант психологической службы." }

{ "author": "Элина", "title": "Заголовок", "description": "Здравствуйте. Если честно то я уже не помню когда у меня начались симптомы депрессии.. дело в том что я увидела войну в моей стране и мои родители сказали что моё состояние это из-за войны и не только у меня а у всех жителей страны. Но я так не думаю у меня другие проблемы я ненавижу себя, свою внешность очень сильно хочу похудеть и похудела на 20кг но все равно считаю себя некрасивой если я что-то съем то сразу вызываю рвоту потому что боюсь снова набрать вес.  Я заметила что у меня уже начались проблемы с здоровьем из-за этого, но нечего не могу с собой поделать.. \r\nУ меня сбился режим сна, я всегда уставшая и грустная хочется плакать но плакать не могу.. я думаю что меня никто не любит и не полюбит что я плохая и нечего не умею.. я даже заставить себя не могу что-то делать а родители думают что я все придумала и кричать на меня из-за этого... иногда мне кажется что я вообще не живу в этой жизни а просто наблюдаю со стороны но меня там нет, не понимаю зачем живу и почему мне все это надо, почему надо учиться, работать, выйти замуж,рожать детей и так далее..не понимаю смысла.. думаю покончить жизнь самоубийством, я однажды пытался но папа вмешался с тех пор прошло 3 месяца но причин жить все равно нет.. я ненавижу себя за то что некрасивая, не учусь, не оправдала ожидания родителей и так далее..как будто чёрная полоса моей жизни вообще не закончится. И да у меня бывают приступы истерики как будто я псих.. я не знаю что с этим делать у меня нет возможности обратиться к психологу но я уверена что покончу с жизнью если если хотя бы что-то хорошее не случится в моей жизни..как выйти из такого состояния?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Элина.\nСитуация, которую Вы сейчас переживаете, действительно очень сложная, и очень ценно, что Вы смогли найти в себе силы обратиться за помощью!\nВы говорите о сильных и разрушительных чувствах, о ненависти к себе, об отсутствии сил и переживании бессмысленности. Та борьба, которую Вы ведете, пытаясь похудеть, уже вышла из под контроля и сказывается не только на психологическом состоянии, но и на здоровье. Неприятие себя и ощущение бессмысленности привели Вас к попытке самоубийства, которая, к счастью, не состоялась. \nЭлина, в описанной Вами ситуации переживаемые вами чувства совершенно естественны: недостаток принятия, понимания и поддержки со стороны близких заставляет чувствовать себя нелюбимой, недостаточно хорошей. Словно повторяя поведение родителей, Вы тоже становитесь строги к себе, обвиняете себя в том, что ничего не умеете, недостаточно хороши и не оправдываете ожиданий. Возникает ощущение, что внутри при этом очень много невыплаканных слез и подавленных эмоций: возможно, обиды, может быть, растерянности и грусти, наверное, гнева… Именно они, похоже, и пытаются прорваться наружу в том, что Вы называете «приступами истерики».\nЭлина, эта борьба с собой, со своим телом и чувствами, изматывает Вас и лишает сил и радости жизни. Именно эта измотанность, усталость во многом определяет то мироощущение, которое Вы описываете.\nВы спрашиваете, как выйти из такого состояния.\nПрежде всего, нельзя оставаться один на один с происходящим. Важно говорить о том, что с Вами происходит. Говорить с внимательным и неравнодушным слушателем. Кто еще, помимо родителей, есть сейчас вокруг Вас? Другие родственники, подруги, одноклассники? Бывает так, что погружаясь в переживания и столкнувшись с непониманием со стороны семьи, мы сразу опускаем руки и не пытаемся найти поддержку у кого-то еще. А рядом могут быть те, кто готов выслушать, а, возможно, и сам сталкивается с похожими сложностями и с кем вместе будет легче пережить сложный период.\nВы пишете, что у Вас нет возможности обратиться к психологу. Возможно, Вы имеете в виду платные консультации. Но существуют и другие варианты. Так, на нашем сайте, помимо рубрики вопросов, есть еще возможность создания Личного кабинета, где также можно получить помощь, но уже в формате диалога в чате. Есть бесплатные телефоны психологической помощи, в том числе телефон нашей службы +7 (495) 989-50-50, бесплатный и анонимный телефон для детей, подростков и их родителей 8-800-2000-122. Специалисты окажут эмоциональную поддержку и помогут найти силы и ресурсы для решения имеющихся проблем. Профессиональная психологическая поддержка в вашем случае совершенно необходима.\nОднако, в описанной ситуации очень важна и помощь специалистов с медицинским образованием. Элина, описанные Вами симптомы (ненависть к собственной внешности, страх набрать вес, вызывание рвоты) – очень тревожный сигнал. Можно предположить, что имеет место серьезное расстройство пищевого поведения. И в такой ситуации не обойтись без консультации специалиста – психотерапевта или психиатра. Такого специалиста можно посетить бесплатно и если Вам больше 15 лет, то сделать это можно самостоятельно, без участия родителей. Он проанализирует состояние и может назначить медикаменты, которые поспособствуют его улучшению.\nЭлина, Вы написали в конце обращения, что покончите с собой, если что-то хорошее не случится в Вашей жизни. Мне кажется, что кое-что хорошее уже случилось – Вы нашли в себе силы отнестись к себе с вниманием и любовью и обратились за помощью.\nПожалуйста, не опускайте руки и продолжайте искать, замечать и принимать помощь и поддержку.\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Полина", "title": "Страх за будущее", "description": "За последнюю неделю я дважды писала вам и никто никогда мне не ответил. Отвечали всем, тем кто ждут два дня или всего 1 день. Но не мне, я жду уже почти 10 дней. Мне нужна была в тот момент помощь, но ее не оказали от слова совсем. Спасибо" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Полина!У нас имеется два обращение под одноименным названием \"Страх за будущее\" от 2.10 и 4.10. Этим двум обращениям назначены консультанты и в ближайшее время Вы получите ответы. С уважением, Юлия П." }

{ "author": "Анастасия", "title": "Отношения", "description": "Я очень сильно люблю человека, но он женат но с женой у них давно уже нет жизни но любит и ее и меня и метаться между нами скажите что мне делать он узнал Я очень тоскую по нему не могу не есть не пить" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Анастасия.\nВы оказались в непростой ситуации и Ваши переживания вызывают искреннее сочувствие. Вы написали совсем немного о том, что Вас связывает с этим человеком: как давно вы знакомы; существуют ли между Вами отношения или это пока платоническое чувство; есть ли какие-то договоренности между вами. Не разъясняется также, что же он узнал…\nОдно, однако, понятно: Вы страдаете и тоска Ваша столь сильна, что не дает нормально жить. Чувства – это важный сигнал. В Вашем случае – сигнал о том, что Вас что-то совершенно не устраивает в ситуации. Вам не хватает любимого человека рядом. Потребность в любви и близости очень велика и она не находит удовлетворения. \nАнастасия, очевидно, что для Вас влюбленность в мужчину, который не свободен и, как Вы пишете, любит не только Вас – болезненный опыт. Похоже, он не готов сейчас определиться между двумя женщинами. Из короткого текста Вашего обращения неочевидно, есть ли у вас не только желание, а основания надеяться, что этот человек сможет сделать выбор.\nТрудно сказать, что же им движет сейчас, каковы его истинные чувства, намерения и планы. Сейчас куда важнее задать самой себе вопрос: устраивает ли Вас такое положение вещей и готовы ли Вы его терпеть? И если да, то сколько еще в таком положении сможете продержаться? Ваши чувства и отклик тела, кажется, говорят о том, что положение труднопереносимо… Конечно, это нелегко, но, возможно, самое время спросить себя, чего Вы в принципе хотите от отношений с мужчиной? Если хочется быть вместе беспрепятственно, быть единственной – можно задать себе следующий вопрос: насколько это возможно с тем, кто занимает сейчас Ваши мысли и чувства? Ответ может быть не сразу очевиден и подчас помогает сохранение дистанции и прерывание общения на некоторое время. \nАнастасия, Вы обозначили тему своего обращения как «сложность в принятии важного решения. Возможно, Вы уже задавались обозначенными выше вопросами и уже определили для себя ответы. И внутри уже зреет решение, которое не так просто принять…\nАнастасия, к сожалению, подчас сильные эмоции мешают нам либо ясно увидеть и признать происходящее, либо принять важное решение и воплотить его в жизнь. В подобных случаях очень полезно говорить о своих переживаниях с другими людьми. Как Вам кажется, кто из близких и знакомых мог бы стать сочувствующим и внимательным слушателем? Проговаривая происходящее, мы начинаем лучше понимать себя, ситуацию и наиболее подходящие для нас пути ее решения. Возможно, сейчас могла бы быть нелишней консультация специалиста-психолога. Вы можете выбрать более комфортный для Вас формат и очно, онлайн, в телефонной беседе или в формате Личного кабинета на нашем сайте Вы можете получить профессиональную поддержку в волнующем Вас вопросе. В непосредственном контакте со специалистом разобраться в происходящем более подробно и прийти к пониманию, что же необходимо делать и найти для этого силы и ресурс.\nС уважением, консультант Виктория." }

{ "author": "Мори", "title": "Доброго времени суток! Прошу прощения, не могли вы Вы уделить мне немного времени, и ответить на мой вопрос?", "description": "Честно говоря, я даже не знаю, как всё описать, и стоит мне вообще что либо писать. Вряд ли я умещу всё ёмко в одном только сообщении. Но в любом случае, если это кто то прочтёт, то спасибо этому человеку за уделённое на меня время, надеюсь, я не сильно Вас утруждаю, теша себя мыслями о Вашем ответе.Дело в том, что у мяня проблема с интересом ко всему. Представьте: Вы можете интересоваться человеком в один день, и ровно в тот же вечер того же дня смотреть в его сторону с презрением (не потому что он вам противен, а потому что скучен, неинтересен, совершенно пуст). Я не могу  начать разговор, ведь мне кажется, что говорить не о чем, всё бессмысленно: этот человек, я, весь мир.Люди перестают меня интересовать, стоит мне познакомится ближе или когда я общаюсь по сети. Я не чувствую нормального сочувствия, когда у моих друзей проблемы. То есть, мне их жаль и я изображаю поддержу, но в эти моменты такое ощущение, что сердце равнодушно. Меня любят двое людей, и мне безумно хочется ответить одному из них взаимностью, я хочу любить, но как будто не умею или не могу. Я ощущаю душевную боль, пустоту, могу чувствовать жалость и эмпатию, радоваться и грустить, ненавидеть. Но любить как будто не умею или не могу. Как будто между мной и людьми стена.Многие считают меня весёлым, приятным, общительным, улыбчивым, харизматичным человеком. Но часто я просто использую свой фальшивый смех, ведь этого требует ситуация. В жизни я не вижу смысла, его и нет, это действительно так. Любой жизненный смысл - это иллюзия, чтобы заполнить пустоту неведенья. Ведь мысль о бесполезном существовании угнетает, не так ли?В последнее время всё мне сильно надоедает, я поздно ложусь спать, много сижу в телефоне, не чувствую аппетита, у меня низкое давление по неизвестным для меня причинам. Я постоянно чувствую усталость и сонливость, у меня нет ни на что сил, я ничего не хочу и ничего не могу. Если б только можно было бы не вставать с кровати по утрам и умиротворённо нежится в мягком одеяле, я мечтаю об этом. Я нигде не успеваю, у меня низкая продуктивность, я знаю о своей бесполезности.Я живу с человеком, которого ненавижу больше всего на свете, но я ничего не могу с этим поделать, ведь это моя родственница и она имеет власть надо мной. Она делает каждый мой день ещё более отвратительным, устраивая скандалы и ссоры на повышенных тонах. Она выбрасывает мои вещи и не считает меня бездарным ничтожеством. Она ломает меня изнутри вместе с моими вещами, она может вовсе забрать их себе. Она считает, что на мне лежит обязательство полностью и бесприкословно повиноваться всему, что она скажет. Она же с свою очередь абсолютно ничего мне не должна. Она говорит, что мне никто не поможет, потому что мы живём в России и всем плевать на меня. Во время своих скандалов она применяет ко мне насилие, как моральное, так и физическое. Моей усталости нет предела.Я больше не могу и не хочу так жить. Может, проблема во мне, может, я во всём виноват, может, окружающие или моя родственница. Мне всё равно. Я хочу задать Вам вопрос: можно ли попросить Вас о помощи? Можете ли Вы мне хоть как то помочь? Хоть чем-то? Можете ли Вы сказать, что мне делать, как со всем этим справиться? Стоит ли вообще продолжать пытаться, или же всё безнадёжно обречено? Как мне поступить? Что мне сделать?Я, скорее всего, просто хочу быть более успешным, более счастливым человеком...Мои проблемы слишком мешают мне и я не в состоянии справится с ними самостоятельно. Последняя моя надежда - на Вашу помощь. Больше мне никто не поможет...Пожалуйста...Надеюсь, Вы обратите внимание, иначе, думаю, что мне конец." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Мори!\nВы находитесь в очень трудном состоянии – вы замечаете, что жизнь бессмысленна, люди вокруг перестали быть интересными, вам приходится «изображать» эмоции, прятать за ними ту пустоту, которая наполняет вас изнутри. В этой ситуации вы ощущаете свою беспомощность, перспектива дальнейшей жизни видится темной, безрадостной. \nТо, что вы описываете, может быть связано с различными факторами. Состояние эмоционального истощения может быть вызвано постоянным давлением, которое оказывается на вас дома. Частые ссоры, ругань, насилие побуждают вас скрывать свои переживания, подавлять эмоции внутри, использовать только «нужные» в ситуации эмоции и поведение. Эта «блокировка» эмоций проявляется со временем как невозможность проявлять, показывать свои чувства тем, кто действительно этого заслуживает. Также, такое снижение эмоционального фона может быть одним из проявлений депрессивного состояния. Для уточнения данного вопросы необходимо обратиться к специалисту, который проведет более детальную диагностику и сформулирует необходимые рекомендации. Помимо этого, вы можете рассмотреть вариант посещения психолога, очно в вашем городе или онлайн, где в формате беседы специалист поможет найти причины такого состояния и поможет найти выход из него.Хочется отметить, Мори, что вы сделали абсолютно верно, что обратились за помощью! Ваше состояние заслуживает пристального внимания, поддержки и помощи! Есть ли кто-то из близких вам людей, с которыми вы можете поделиться своими переживаниями, рассказать им о том, что происходит у вас внутри? Не нужно пренебрегать поддержкой друзей, даже обычная беседа может быть полезна. Вы, конечно же, можете обратиться за помощью по телефону горячей линии +7 495 989 50 50. Беседа со специалистом поможет вам более подробно разобраться в вашем состоянии и найти решение ваших трудностей!Не переставайте обращаться за помощью, даже если вам кажется, что всё безнадежно и упущено. Даже из самой непростой ситуации можно найти выход, если человек хочет его найти. А вы, кажется, очень этого хотите!\nС пожеланием успехов и удачи, консультант психологической службы." }

{ "author": "София", "title": "Дружба с манипулятором", "description": "У меня есть подруга,с которой я дружу уже 6лет и недавно я узнала что она манипулятор,она играет на чужих эмоциях и постоянно выпрашивает деньги.Мне показали все доказательства,а я до сих пор ведусь на её манипуляции,моя проблема в том что я слишком мягкая и доверчивая.Я сейчас с ней общаюсь,она берет у меня деньги,но мне её постоянно жалко и постоянно хочется ей верить,хоть я и знаю правду.Я даже бросить её не могу, потому что буду считать что я плохая, потому что бросила её, я не хочу делать ей больно, пусть она и делает больно мне. Я не знаю что делать, я хочу от этого избавиться, я уже не знаю кому доверять, у меня началась паранойя.Мы 6лет дружим,я думала она обо мне заботится...Она убирала из моей жизни людей,которые могли мне рассказать, всю правду о ней и сейчас уберает.Я не знаю как поступить,стоит бросить её? Она все таки много для меня сделала,но поступает она плохо,уже 5 человек пострадало от неё и продолжает страдать,кто знает кто ещё может пострадать.Но я не могу давать собой манипулировать,я не могу из за неё ни на что накопить,все уходит на неё,я ставлю её желания выше моих." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, София!\nВы оказались в сложной ситуации – ваша подруга манипулирует вами и другими знакомыми, оказывает негативное влияние на вашу жизнь. Вы чувствуете себя беспомощной в ситуации, не можете принять решение, потому что в таком случае вы будете чувствовать себя плохой.\nВаши отношения напоминают созависимость – это такая дисфункциональная модель поведения, где ваша подруга различными методами старается контролировать вас, ваше окружение, что вы воспринимаете как заботу. У вас же, в свою очередь, возникают мысли о том, чтобы ответить на это взаимностью, и идёте на поводу любых требований. Вы помогаете человеку, и чем дальше это продолжается, тем сильнее проявляется влияние человека на вашу жизнь. \nВыйти из такого рода взаимоотношений трудно, но возможно. Начать стоит с разговора с подругой – открыто и честно рассказать ей о том, что вас беспокоит, что вас задевает в её поведении. Постарайтесь использовать Я-высказывания, например, мне неприятно, когда ты ведешь себя таким образом; меня беспокоит то, что это может повлиять на нашу дружбу, и т.д. Это позволит сделать акцент на ваших переживаниях, и снизить градус обвинения в данном разговоре. Вы также можете обозначить, что дальнейшие просьбы о финансовой помощи будут вами игнорироваться, так как у вас есть собственные потребности, которые требуют денежных накоплений. Важно понимать, что продолжая потакать желаниям подруги, вы будете только подкреплять её поведение, что не приведет к изменениям в ваших отношениях.\nСофия, хочется выразить вам поддержку! Столкновение с такими людьми в жизни – довольно сложный и зачастую болезненный опыт, однако вы нашли в себе силы разобраться, обратиться за помощью. Помните о том, что вы не ответственны за проблемы и поведение другого человека, отказ или ограничения в общении не делают вас плохим человеком. Вы и ваше самочувствие стоят большего внимания, ведь на это можете влиять только вы сами. Сохранение собственной целостности и гармонии это то, что поможет вам эффективно разрешить конфликт с подругой.\nС пожеланием успехов и удачи, консультант психологической службы." }

{ "author": "Алина", "title": "Иногда я не ощущаю себя собой.", "description": "В последнее время иногда вечерами случалось, что я не чувствовала себя собой. Будто я была не собой и не дома. Мне хотелось домой, хотя я и так была дома. Это повторялось уже раза 4. Всегда наступает это состояние неожиданно. Страдаю от редких панических атак, тревожности. Иногда я просто не могу обьяснить свои поступки, будто сделаны не мной. Сейчас мне 16 лет, но я не помню своего детства до 12 лет. Редкие картинки всплывают в памяти, но зачастую бывает, что это просто то, что мне рассказывали взрослые. А после 12-ти редкие воспоминания, но немного четче. Решила написать этот вопрос потому, что в последний раз приступа этой деперсонализации случилось так, будто я была мужчиной. Отличительн7ой чертой было то, что спустя 10 минут он стал со мной разговаривать. Представился Оскаром. Я спрашивала его хочет ли он мне навредить или что то подобное а он отвечал. Я спросила \"хочешь ли ты мне навредить?\" он ответил \"а ты бы хотела этого?\" я ответила \"нет\" он ответил \"вот и я\". Он предупреждал меня о том, что я слишком зажимаю шею от нервов раньше, чем я заметила. Это было страшно, не понятно, но потом я уснула и больше он вроде как не появлялся. Я не знаю не замечаю я его просто или его действительно больше нет. Пройдет ли это с возростом? Подростковое ли это?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Алина. \n       Могу предположить, что Вам сейчас очень непросто. Мне жаль, что Вам приходится проживать такой сложный период. Из Вашего обращения видно, что Вы переживаете по поводу нынешнего состояния. Очень ценно и важно, что Вы ищете выход из ситуации и решились обратиться за помощью. \n       Алина, вы спрашиваете, вызвано ли Ваше состояние подростковым возрастом. Действительно, подростковый период является одним из самых сложных периодов в жизни каждого человека. Это обусловлено кардинальными физиологическими и психологическими изменениями человека. Это время не только полового созревания, но и глобальных изменений в психике. Симптомы, которые Вы описываете сложные для проживания и преодоления в одиночку. Алина, подумайте, кто может Вас поддержать (родители, семья, близкие друзья). С людьми, которым Вы доверяете, можно будет поделиться своими чувствами, переживаниями, рассказать взрослым, при возможности, о своем состоянии и обсудить происходящее, наметить шаги решения данной проблемы. Иногда, попадая в сложную ситуацию, нам кажется, что нас никто не понимает, боимся, что нам не захотят помочь. В большинстве случаев, оказывается, что близкие люди даже не догадываются о нашем состоянии и глубине переживаний. Поддержка значимых людей может стать ощутимым ресурсом, рассмотрите возможность его использования. \n        Алина, в своём обращении Вы описываете, что страдаете от панических атак, провалов в памяти и проявлений деперсонализации, из обращения, не понятно обращались ли Вы с ними к специалисту. Я бы хотела порекомендовать Вам, посетить врача-терапевта, чтобы диагностировать наличие или отсутствие заболеваний. Врач может направить вас к неврологу или психиатру, чтобы уточнить, всё ли в порядке с организмом. Параллельно для психологического сопровождения можно обратиться к психотерапевту по месту жительства, чтобы очно со специалистом проработать беспокоящие переживания. \n    В периоды острых переживаний Вы так же можете обратиться за поддержкой на наш телефон экстренной психологической помощи.\nБерегите себя!\nС уважением, Марина" }

{ "author": "Артём", "title": "Забирают телефон и компьютер", "description": "Здравствуйте, меня зовут Артём мне 14 я с Волгограда и у меня проблемка с 2020 года я начал увлекаться пк и сравнением характеристик, заработал в сумме 120к купил телефон компьютер но такой чувство что это не моё а родителей. Они могу забрать за то что я как-то не правильно поступил например со злости обозвал случайно брата. Забираю всё на ночь и как то обидно то что я заработал а всем всё равно могу засидеться до 2 часов я понимаю что это режим и сбивать не желательно но я просто не могу уснуть. А на ответ я сам на это заработал говорит папа да это твоё но всё равно я заберу (У меня интересует компьютер и технологии не учёба да и не особо она нравилась) спасибо заранее за ответ" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Артем!\nВ Вашем обращении мне слышится большая увлеченность, заинтересованность своим хобби и обида на родителей, за то, что они не понимают этой увлеченности.\nВы описываете, как сам заработали средства на покупку именной такой техники, какую хотели, но родители могут забрать ее в качестве наказания за проступки. Артем, я понимаю, что неприятно, когда самостоятельно заработанное имущество кто-то забирает, даже если это делается для Вашего блага. Из Вашего обращения у меня складывается впечатление, что Вы считаете себя взрослым разумным человеком. В таком случае взаимоотношения с родителями необходимо выстраивать в таком же «взрослом» рациональном ключе. Пока Вы являетесь несовершеннолетним, живете с родителями, то придется считаться с их мнением и правилами. Поэтому, я предлагаю Вам спокойно обсудить с ними условия использования Вашего компьютера, возможность не забирать его у Вас. Вероятно, родители попросят, чтоб Вы соблюдали режим дня (без посиделок за компьютером до поздней ночи), чтоб Вы не обижали брата. Вам нужно иметь четкую аргументацию Вашей позицию, выражаемую спокойно, без злости и капризов. Если родители увидят Ваш серьезный настрой, рациональность и взрослый взвешенный подход – они могут пойти Вам навстречу. \nАртем, если Вы чувствуете, что у Вас все таки не получается найти взаимопонимание с родителями, то Вы можете обратиться на Телефон доверия для детей, подростков и их родителей по номеру 8-800-20-01-22, по которому у Вас есть возможность непосредственно в беседе проговорить с психологом ваши переживания и обсудить, что с ними делать. Либо позвонить на Горячую линию нашей службы по номеру телефона 8(495)989-50-50, который является круглосуточным и анонимным. Также Вы можете создать обращение здесь на сайте в формате Личного кабинета и в пролонгированной форме проработать Ваши переживания совместно со специалистом.\nС уважением, Юлия" }

{ "author": "Наталья", "title": "Помогите разобраться", "description": "Здравствуйте! У нас с мужем  двое детей, малыши 3 и 1 годик. Я дома постоянно одна, родители не помогают. Муж постоянно работает, плюс ещё я ему помогаю на двух работах дома. Помимо того, что он требователен в работе, если какие то мои недочеты, он просто выносит мозг, так ещё и по дому вечно давит на меня. Мол пыль на полке, или грязный пол, или почему пельмени не лепишь?! А то, что у маленького зубики режутся и работала в этот день, плюс ещё по дому кушать сварить и т.д. Это его не касается. Начинаю объяснять, что не успела физически. Он затыкает мне рот, и говорит не жалуйся. У меНя от обиды постоянные срывы и стрессы. На теле начинают появляться какие-то пятна, зуд. Я замечаю, что это после ругани все. Разводиться- не вариант. Как достучаться до него? Причём он сидел один с детьми. Он понимал как это сложно, и после всегда жалел меня. Но как только он забывает обо всем, ведёт себя как деспот. То ли я все близко к сердцу принимаю, то ли я реально такая ленивая ( хотя у меня нет совсем свободного времени даже на себЯ, на какие - то полчаса) Посоветуйте пожалуйста, как быть? " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Наталья.\nВ Вашем обращении мне слышится обида на мужа за то, что он не замечает Ваш вклад в семейную жизнь, обесценивает Ваш труд и выплескивает свое негативное состояние на Вас. Действительно, обидно, когда любимый человек, самый близкий член семьи не ценит. \nНаталья, три года назад в вашей семье произошли кардинальные изменения – количество членов семьи за это время увеличилось в два раза, забот и переживаний тоже прибавилось. Безусловно, адаптация к новой жизни нужна как Вам, так и Вашему мужу. Вы описываете, что иногда муж сидел с детьми и в те моменты понимал Ваше состояние, но постепенно он будто «забывает», что домашний труд тоже может утомлять.\nНаталья, я предлагаю Вам предложить мужу спокойно обсудить сложившуюся в семье ситуацию – как изменился быт, сколько домашних дел прибавилось, какие эмоции Вы переживаете. Поделитесь с мужем своими чувствами – что Вас расстраивает его непонимание. Возможно, Вашей семье подойдет изменение распределения обязанностей, если муж возьмет на себя часть бытовых забот у Вас останется больше сил на Вашу часть домашних дел. \nЕсли Вы чувствуете, что у вас не хватает ресурсов на то, чтоб отстаивать свою позицию, то я рекомендую Вам обратиться к психологу или психотерапевту для более глубокой проработки и обсуждения Ваших переживаний, ваших реакций и поведения. Также Вы можете обратиться на Горячую линию нашей службы по номеру телефона 8(495)989-50-50, которая является круглосуточной и анонимной. По данному номеру у Вас есть возможность непосредственно в беседе проговорить с психологом ваши переживания и обсудить, что с ними делать.\nС уважением, Юлия." }

{ "author": "Софа", "title": "СВО", "description": "Здравствуйте. Учусь на журналиста, нахожусь в потоке новостей постоянно. Смотря на ситуацию в мире - невозможно не переживать за родных, близких, да и в целом людей, с которыми живешь в одной стране. Каждый день посещают ужасные мысли, упал иммунитет, постоянно болею, нет сил, настроения, но при этом в голове всё жужжит, хочется кричать и ругаться. Не знаю, что это за состояние, но подскажите пожалуйста, как действовать? Как успокоить себя и настроить на тот факт, что все будет хорошо?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Софа. Вы переживаете чувство тревоги в связи с потоком информации, которую вы получаете, в связи с учебной деятельностью. Очень хочется поддержать Вас в данной ситуации. Вы сделали правильный выбор, что решили написать к нам на сайт.\nСофа, рекомендую Вам в первую очередь тщательно проверять источники, из которых Вы получаете информацию. Они должны быть официальными. Очень важна дозированность. Получайте информацию, которая необходима Вам для учебы, но не более. Велик соблазн погрузиться в бурный поток новостей и слухов, из которых менее половины является правдой, чтобы узнать что-то якобы очень важное и предугадать дальнейшие события. На самом деле, это не даст ничего, кроме пустой потери времени и сил и роста дополнительной тревоги.\nВаши болезни и падение иммунитета может быть как следствие накопленных эмоций, которые Вы подавляете. Есть желание поплакать, покричать – позвольте себе это. Но таким образом, чтобы не напугать близких. Можно выразить свои переживания в письме, описывая все Ваши чувства или попробовать нарисовать их, подбирая различные цвета и оттенки. Таким образом, Вы будете помогать себе проживать их.\nВ данной ситуации не обойтись без поддержки близких людей. К кому Вы можете обратиться, с кем можете поделиться своими переживаниями? Говорите о своих чувствах близким людям, способным вас слушать и присутствовать рядом. \nСофа, предлагаю Вам написать к нам на сайт в Личный Кабинет, чтобы в формате диалога разобрать Вашу проблему более подробно и получить необходимые рекомендации или позвонить на Горячую Линию по номеру +7 (495) 989-50-50. Берегите себя!\nС уважением, консультант службы Оксана А." }

{ "author": "Алина", "title": "Война и её последствия", "description": "Около полугода назад пережила достаточно травмирующее событие.\r\n20-дневную блокаду города и нахождение в зоне активных боевых действий около 2 месяцев.После ещё \r\n4 месяца была в атмосфере полного апокалипсиса(разрушенный город,нет света,воды,интернета и тд)\r\nПереехала в другой город.\r\nИ стало очень плохо.У меня довольно давно тревожные расстройста,но после всех событий всё максимализировалось.\r\nЯ не могу привыкнуть к обычной жизни.\r\nПостоянная апатия,нет сил,плохой сон,плохое и чрезмерное питание.Нет желание что-либо делать.\r\nОтвратительное психологическое состояние,вплоть до мыслей о суициде.\r\nНету красок,нет интереса и смысла к жизни,нет интереса к людям,к учёбе и вообще какой-либо жизнедеятельности.\r\nЯ пыталась занять себя чем-то, выполняла упражнения,писала дневник и всё в этом духе,но не помогло.Делилась проблемой с друзьями,не помогло.И позитивное мышление тоже не помогает.Просто всеобьемляющее чувство пустоты и безысходности каждый день.\r\nЧто с этим делать.." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте Алина.\nМеня зовут Александр. Для начала, в связи с тем, что вы оказались в столь тяжёлой жизненной ситуации, хочу выразить Вам своё искреннее сочувствие. Давайте разберём более детально описываемую вами ситуацию. В обращении указано, что Вы находились порядка полугода в чрезвычайно экстремальных условиях. Затем, переехав в другой город, несмотря на то, что ситуация вроде как стала попроще, Вы почувствовали себя очень плохо. Причём, по содержанию обращения, если обобщить, Ваше состояние можно характеризовать как «обесиленность». И ни позитивное мышление, ни упражнения, ни дневник, ни даже друзья не могут вернуть Вам яркие краски, интерес к людям, к жизни, ко всему… Буду откровенен, ситуация непростая, но разрешаемая. Дело в том, что когда человек находится в экстремальной ситуации, организм и психика максимально мобилизуются, чтобы обеспечить выживание индивида. На это уходит колоссальное количество внутренних ресурсов. Гормоны, витамины, кальций, калий, прочие важные микроэлементы – всё расходуется для выживания. Также мобилизуется психика. Внимание заостряется, чувства в этот момент притупляются, появляется определённая эмоциональная отстранённость. Вы же находились в этом, мобилизованном состоянии, очень продолжительное время. Даже сейчас, в новом для себя городе, Вы испытываете определённое стрессовое давление, так как многое непривычно. Плюс свежие воспоминания о тех ужасах, что Вы пережили. И, возможно, что отсутствие интереса к окружающей действительности обусловлено, как раз таки, нехваткой внутреннего ресурса, как в физическом, так и в психическом плане. Наиболее целесообразно подходить к решению данной проблемы комплексно. Вполне вероятно, что начать надо с медицинского обследования, так как есть вероятность необходимости прохождения медикаментозного лечения. Для восстановления внутреннего баланса микроэлементов. Не менее важным будет проработать свои переживания и со специалистом психологом, дабы правильно интегрировать их в общую картину своего жизненного опыта. В связи с этим я рекомендую Вам обратиться к специалисту (специалистам) на очную консультацию, который сможет оказать Вам поддержку, а так же более подробно разобраться в Вашем запросе. Так же Вы можете обратиться к специалистам на очную консультацию как бесплатно (психоневрологический диспансер или центр социальной помощи населению по месту жительства). Либо, вы всегда можете позвонить на телефон доверия нашей Службы +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом беспокоящие вас вопросы. Или вариант – обратиться по телефону экстренной медико-психологической помощи – 84997912050. В любом случае решать проблему нужно. И, полагаю, Вы уже начали определённое движение в этом направлении. Искренне желаю Вам успехов и благополучия.\nС уважением Александр." }

{ "author": "Анна", "title": "Дтп", "description": "Здравствуйте! Я попала в сильное ДТП, машина разбита (несколько раз перевернуло), но сказали восстановить можно. У меня только сильные ушибы и синяки, переломов нет, сказали в рубашке родилась.. И я единственный участник и пострадавший. Но все дело в том, что машина принадлежит папе. Почти новая. Но и не шибко дорогая. После аварии родителей словно подменили, давят на меня психологически, говорят колкости, все разговоры только о том, что я сама должна решить все проблемы с машиной, все восстановить за свой счёт (хотя я одна воспитываю ребёнка). Дали мне срок на восстановление, так и сказали, мы тебя простим как только все оплатишь. Я не против того, чтобы отвечать за содеянное, но такое отношение просто убивает, никто даже ни разу не спросил как я себя чувствую. Просто самые близкие родные люди отвернулись от тебя. И не покидает чувство вины все-таки, что машину разбила. Очень мучаюсь от всего этого" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Анна. Вы переживаете чувство вины и разочарование из-за отношения к Вам близких людей после аварии. Нам, особенно в трудных ситуациях, очень необходима поддержка и когда мы ее не получаем, часто случается разочарование. Но может быть не стоит ждать, а оказать поддержку себе самой?\r\nАнна, здесь я могу предположить, что родители поставили вас в позицию взрослого человека. Вы разбили, и Вы должны сами восстановить. Вы должны решить проблему сами, как взрослый человек. Предлагаю Вам рассмотреть эту ситуацию с другой стороны. Благодаря ей у Вас появиться опыт самостоятельного решения проблем и возможность не ждать поддержки и помощи, а поддержать себя саму. Вы пережили достаточно психотравмирующее событие и сейчас Ваша задача восстановиться. Поддерживайте правильный режим сна и отдыха, больше гуляйте, занимайтесь собой. Делайте то, что Вам нравится, и от чего Вы получаете удовольствие. \r\nЕсли родители выбрали такой стиль поведения по отношению к Вам – это их выбор, Вы не несете за него ответственность, и Вам остается только это принять.\r\nАнна, рекомендую Вам написать к нам на сайт в Личный Кабинет, обсудить проблему со специалистом более подробно или позвонить на Горячую линию +7(495) 989-50-50. Это бесплатно и анонимно.\r\nС уважением, консультант службы Оксана А." }

{ "author": "Анастасия", "title": "Не хочу общаться с матерью, не могу постоять за себя", "description": "Здравствуйте.Начну с того что есть в данный момент, потом опишу детство и недавнее прошлое.Сейчас меня мучает постоянная тревога, постоянное плохое настроение, плаксивость и нежелание вообще что либо делать. больше всего мне из этого не нравится тревога, она меня так измучила с детства что просто нет слов. В целом я человек замкнутый, зажатый, не могу постоять за себя и свои интересы. меня это очень печалит.В августе 2022 развелись мои родители, которые прожили вместе 25 лет. У отца теперь другая семья, есть дочка 10 лет. подала на развод моя мать.  Семьей сложно назвать то что у нас было, в детстве я чувствовала любовь только от отца и от бабушки, его матери. Мать была холодная и нервная, на мои детские вопросы \"а почему а почему\" она отвечала всегда \"потому что\", мне кажется с этого момента у меня отключилась тяга к познаванию всего нового. Постоянно критиковала меня, любила в детстве брать на руки других детей, я ревновала, всегда повышала тон когда была со мной чем то несогласна ,приходилось соглашаться с ее позицией. когда я подросла стала часто просить у меня в долг, немного, но неприятно. обычно не отдавала. опять же когда я была маленькая просила меня сходить за пивом, например. было очень мерзко и неприятно, приходилось объяснять как ненормальному человеку что я маленькая и мне не продадут.отец тоже не был святым. особо не интересовался мной как личностью, но я всегда ощущала что он меня очень любит, не знаю как это объяснить. всегда покупал мне что я хочу, отвозил куда надо, привозил, старался придумать мне досуг, помогал чем мог.бабушка тоже очень любит меня я это знаю, но она как любая бабушка очень опекающая. меня это с детства тоже всегда немного раздражало. в семье всегда фоном царила атмосфера всеобщего раздражения и недовольства друг другом. Мать с бабушкой не любили друг друга, постоянно делили меня, мать злилась, что мы с бабушкой хорошо ладим и вечно говорила что меня у нее отняли. мать с отцом постоянно ругались и дрались, я закрывалась в комнате и сидела в каком то ступоре. также отец матери изменял.мать почти на постоянной основе пьет. в пьяном состоянии у нее часто начинаются агрессивные истерики. у нее три ребенка и такое отношение я наблюдаю только ко мне. свою 1-ую дочку она просто всегда боготворила. в итоге бабушка продала дачу и родители купили отдельную однокомнатную квартиру. сначала хотели меня забрать, но в итоге я осталась у бабушки в своей комнате, чему была рада.  не помню за все свое детство ни одного хорошего теплого воспоминания о маме. я ее ненавижу. она не нравилась мне никогда как человек и не нравится по сей день. этот человек вообще не способен на любовь и заботу. только эгоизм, жалость к себе и тупость.В итоге сейчас она использует меня как унитаз для своих негативных эмоций. постоянно пишет мне мат и грубости про моего отца,бабушку. а вчера позвонила и сказала мне что ОНА хочет чтобы я когда приезжаю в родной город приезжала теперь не к бабушке а к ней. в однокомнатную квартиру в 25 лет и спать с ней на одном диване. для меня смерти подобно с ней проводить целый день.,я попросила ее не втягивать меня в их конфликт, в итоге вечером опять шлет мне по соцсети всякие переписки с матом на отца и т.д. и так уже три месяца.я не смогла ей отказать, она давит на жалость, у нее нет никаого понятия что старой бабушке тяжело одной. я приезжаю раз в месяц и убираюсь у бабушки и хожу в магазины. матери плевать. ОНА так \"хочет\". по сути это война с отцом. сама же говорит что это он меня отдал бабушке. хотелось ей все высказать про их поведение когда я была маленькая и мое отношение к этому. В общем я не хочу с ней общаться, я хочу ей высказать все что у меня накипело за 25 лет молчания и угодничества , но мне ее жалко, я буду чувстовать себя виноватой. она же и так в разводе и осталась одна на старости лет. хочу понять как отстоять свои границы и не быть унитазом для негатива токсичного человекаи стоит ли ? может просто прервать уже это тягостное нужное только ей общение?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте Анастасия!\nПозвольте представиться – Александр. Для начала хочу отметить, что Вы проделали очень большую работу, работая над своим обращением. Это очень позитивный момент, потому что он характеризует Вас, как человека анализирующего, стремящегося к разрешению своих внутренних конфликтов, стремящегося к развитию. Кроме того, хотя Вы и характеризуете себя, как человека неспособного к активной защите своих интересов, хочу отметить, что способность смело и прямо говорить (писать) о тяжёлых эпизодах своей биографии есть признак наличия силы характера. Способность к рефлексии уже говорит о том, что у человека имеется внутренний ресурс для поступательного движения вперёд. Вместе с этим необходимо признать, что определённые особенности биографии человека, тем более условия, в которых человек формировался как личность оставляют неизгладимый след на его особенностях характера, восприятии, способах взаимодействия с окружающим миром. То, что описываете Вы в своём обращении, позволяет мне предположить, что Вы в определённой степени не доверяете окружающему миру. Отсюда и тягостное ощущение тревоги, продиктованное устойчивым ожиданием неприятностей. Это нехорошо и неплохо. \nВ ситуации, когда человек по объективным причинам находится во враждебной среде – данный способ поведения вполне даже справедлив и уместен. Другой момент, когда подобный образ действий становится болезненно привычным. И человек, сквозь призму этого состояния воспринимает любые аспекты и события своей жизни… Именно поэтому и полезно бывает обратиться к специалистам нашего профиля, для того, что-бы, в некоторой степени помогли развить способность воспринимать мир в другом ракурсе. Теперь, подходя к двум фундаментальным вопросам, прозвучавшим в Вашем обращении – «Как отстоять свои границы?» и «Может просто прервать … общение?», начну с последнего. Если человек хочет прервать что-либо, значит он хочет уйти от чего-то. Но, если человек хочет уйти от чего-то, он должен иметь ясное понимание того к чему он хочет прийти в итоге. Важно иметь пункт назначения, иначе есть вероятность того, что всё вернётся к тому, что было. Опять же, отстаивать границы, ради того прервать общение? Разрешить конкретно эту ситуацию? Или подойти к вопросу более широко. Ведь, с другой стороны, стремление научится отстаивать свои границы в любой ситуации с наименьшими для себя затратами – уже хорошее начало для продуктивной работы по изменению своей жизни. Да, жизнь не переписать, но её можно начать с новой главы, с опорой на предыдущий опыт. Поэтому, полагаю, что начало положено. Однако, для того, что-бы ответить на Ваш вопрос более широко, было бы наиболее целесообразным поработать свою проблему со специалистом очно. Либо, если возможности для этого не имеется, можно поработать с нашим специалистом, дистанционно, но не в рамках разовой консультации, а сессионно. Для этого нужно зарегистрироваться на сайте, создать свой личный кабинет, и продолжить общение со специалистом в интерактивном формате. \nС уважением Александр." }

{ "author": "Юрий", "title": "Тревога и страх", "description": "При посещении общественных мест будь то магазин или транспорт менях резко кидает в рот и трясет " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Юрий!\nПричиной возникновения такого состояния могут быть различные психологические конфликты и стрессовые факторы. Однако, чтобы определить, что послужило толчком конкретно в Вашем случае и эффективно проработать проблему, необходима консультация специалиста в очной форме. Если же у Вас нет такой возможности, Вы можете написать нам на сайт в Личный кабинет.\nТакже Вы можете самостоятельно использовать некоторые психологические приемы, направленные на снижение уровня тревоги. При этом Вы должны понимать, что подобные методы имеют краткосрочный эффект. И для того, чтобы устранить первопричины тревоги, необходима консультация специалиста в формате диалога. \nЮрий, во время очередного приступа обратите внимание на свое дыхание. В стрессовых ситуациях оно становится поверхностным, вдохи короткие, неглубокие, частые. Дыхание регулируется нервной системой и, при определенной цикличности вдохов и выдохов, может ею управлять. Поэтому возьмите дыхание под контроль. \nПо мнению физиологов, вдох связан с возбуждением нервной системы, а выдох – с ее торможением, поэтому если вдох укоротить, а выдох удлинить, можно добиться успокаивающего эффекта. Схему дыхания можно представить так: 2/2/2; 4/4/2; 4/6/2; 4/7/2; 4/8/2; 4/9/2; 5/9/2; 5/10/2; 6/10/3; 7/10/3; 8/10/4; 9/10/4; 10/10/5, где первая цифра означает продолжительность вдоха, вторая – продолжительность выдоха, третья – задержку дыхания после выдоха. Для достижения лучшего эффекта рекомендуется дыхание животом. Обратите внимание, как надувается у Вас живот во время вдоха и как он втягивается во время выдоха.\nТакже постарайтесь сосредоточиться на какой-нибудь задаче: можете подсчитывать какие-нибудь предметы (например, сколько красных машин проехало мимо/ сколько пуговиц на одежде у стоящего рядом человека). Можно просто перемножать числа в уме. Этот метод предоставляет немало возможностей, главное – отвлечься. \nСтарайтесь не убегать от ситуации. Если у Вас получилось справиться с тревогой, оставайтесь на месте, продолжайте заниматься своим делом. Поддавшись желанию убежать, Вы рискуете закрепить свой страх. Если у Вас все получилось, похвалите или даже вознаградите себя за эту победу.\nС уважением, Мария." }

{ "author": "Настя", "title": "Одиночество. Подавленное состояние. Ничего не радует.", "description": " Раньше я была очень общительной, не было проблем в коммуникации с другими людьми. За последний год произошли травмирующие события, но изначально они на меня не влияли, либо я просто этого не замечала, а они подкрадывались ко мне все ближе и ближе, так как с каждый месяцем мне становится хуже. Возможно все началось с моего бывшего молодого человека. Я достаточно поздно поняла, что человек агрессор и абьюзер. Сначала было все как в сказке, но с каждым месяцем ситуация ухудшалась. Физически он не изменял, но морально изменял ещё как, переписки и фотографии интимного характера, которые скидывали ему девушки и я это все видела. Так же в начале отношений из-за доверия к этому человеку я многое ему рассказывала (проблемы и тд), он сначала поддерживал, но когда начались ссоры, он в грубой форме напоминал мне об этом. Через какое-то время я начала его отзеркаливать и делать тоже самое (кроме измен), ситуация перешла на драки. Упустила главный момент, он любил выпить и я начала пить вместе с ним. И под конец отношений мы начали драться по пьяни. Но были и хорошие моменты, вообщем эмоциональные качели и из-за этого я была привязана к нему и понимаю все ситуацию переодически возвращалась к нему. Но слава богу все закончилось. Но пришли последствия, сейчас я в новых отношениях, молодой человек мне предан и всячески старается помочь мне в проблемах, трепетно относится и уважает. Но я в этих отношениях агрессор, если мне что-то не нравится или раздражает в нем я начинаю агрессировать и давить на него разными способами, когда агрессия отступает и я начинаю понимать, что была не права, начинаю извинятся. Так же с моей стороны появился сильный контроль. Мы с парнем коллеги, видимся каждый день и я его контролирую везде, если к нему подходит девушка коллега, то у меня появляется дикая ревность, которую я не могу контролировать и выливаю все на него. А он не понимает, пытается донести до меня, что любит и ему кроме меня никто не нужен. Он уже устал от моих выходок и я тоже от них устала, но не могу их контролировать. Не могу контролировать агрессию, приступы ревности и манипуляции со своей стороны. Меня очень сильно пугает мое поведение по отношению к нему. Пол года назад почти сбылась моя мечта, я с детства мечтала работать в конной полиции и у меня появилась такая возможность. Трудоустройство заняло ровно пол года. Обучение доп. профессии «Тренер лошадей» 2 месяца, потом различные мед.комиссии и тд. Все было отлично и я была уверена, что уже на финишной прямой и меня точно возьмут на эту работу. Но в последний момент мне звонят и говорят, что я не прошла ЦПД (центр психологической диагностики), а это важная часть при поступлении на работу в полицию. Вообщем не взяли меня, для меня это был провал. Родные были тоже в шоке, так как я старшая в семье, на меня возлагались все надежды и тут началась депрессия, в ней я сидела 2-3 недели. Потом появился мой молодой человек (ранее упоминала о нем, где я в роли агрессора) и помог мне вылазить с этой депрессии, помог мне с работой и тд. Сейчас я работаю вообще по другому направлению, менеджер ипотечного страхования. С коллегами не клеится, я как будто закрываюсь от них, не могу нормально коммуницировать, мое внимание идёт только на моего молодого человека и все. Хотя на прошлых работах, я была очень общительной, так же я стала очень рассеянной, а ещё появилась небольшая алкогольная зависимость (хотя мой нынешний парень вообще не пьёт) На данный момент меня ничего не радует, постоянное чувство одиночества и чувство, что я не могу реализовать себя в жизни. Так же я поняла, что у меня синдром жертвы в перемешку с тираном. Ещё я эгоистка. " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Настя!\nИз Вашего обращения понятно, что Вы обеспокоены возникшими проблемами с налаживанием коммуникаций, рассеяностью, алкогольной зависимостью и отсутствием положительных эмоций. Вы чувствуете себя одинокой и, возможно, виноватой перед Вашим молодым человеком. Вас пугают и угнетают невозможность самореализации и произошедшие изменения, как в личности, так и в жизни в целом. \nНастя, очень важно, что Вы можете анализировать, осознавать и оценивать ситуацию и свое поведение, что Вы делаете первые шаги, чтобы нормализовать состояние.\nВсе, что с Вами происходит - это нормально. В первых отношениях у Вас был травмирующий опыт, Вам пришлось нелегко, поскольку Вы были уязвимы. Подумайте, может, сейчас, будучи в новых отношениях, Вам кажется, что лучшая защита - это нападение? Может, Вы больше не хотите проявлять свою слабость? Возможно, Вы боитесь повторить сценарий прошлых отношений. \nАгрессивное поведение и склонность к контролю в ряде случаев может выступать как проявление работы психологических защитных механизмов, целью которых является устранение или сведения до минимума чувства тревоги, ограждение сферы сознания от негативных, травмирующих переживаний. \nВозможно, почвой вашего поведения являются детские травмы, тревоги и психологические установки, с которыми нужно работать продолжительное время. При этом важно сформировать новые привычки, тип мышления и модели поведения, а также установить, какие из Ваших потребностей не удовлетворены, и какими приемлемыми способами их можно реализовать, в связи с чем рекомендую обратиться к специалисту в очной форме либо, если нет такой возможности, написать нам на сайт в Личный кабинет.\nНастя, описание Вашего молодого человека отражает его значимость в Вашей жизни. Если Вы чувствуете, что поступаете неправильно по отношению к нему, разделите с ним свои переживания. Вам станет легче. \nС уважением, Мария." }

{ "author": "тоня", "title": "Я хочу покончить жизнь самоубийством", "description": "Добрый вечер.На протяжении полутора года я болею депрессивным расстройством средней тяжести  (диагноз психиатра).Сначала я ходила к неврологу,пила таблетки,но они мне не помогали,потом невролог направил к психиатру.Мы с ним поговорили,он тоже выписывал мне таблетки.Состояние не улучшалось.Где-то 3 месяца назад мне дали направление на госпитализацию в стационар,но родители были против ,поэтому я не легла.Таблетки мне тоже перестали покупать,тк родители говорят,что это всё ,,наркотики,, и вообще ,,хватит сидеть на колёсах,займись спортом,например,,Таблетки мне не откуда брать,а без них я совсем расклеилась.Из-за моего состояния у меня появилось огромное кол-во проблем.У меня куча долгов по учёбе,сейчас я на грани того ,что меня оставят на второй год или попросят родителей забрать документы из школы.Я хотела пойти работать,чтобы покупать себе антидепрессанты,но на работу меня не брали,да и сил как таковых у меня нет.С друзьями тоже тяжело поддерживать нормально связь,тк у меня нет ни желания ни сил гулять с ними,а иногда и общаться,от чего им очень грустно.Я чувствую огромную вину за то,что делаю больно родным и друзьям,но сделать ничего не могу.За последнее время ко мне вернулись мысли о самоубийстве,но,к сожалению или к счастью,самые серьёзные.Тк я уже начала планировать как и когда это будет происходить.Я понимаю,что можно продолжать жить,как сейчас,в надежде,что всё изменится..но мне проще это всё закончить.Может если Вы мне ответите,то что-то изменится..Маленькая надежда всё-таки есть" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Тоня. Вы длительное время страдаете от депрессии. Вам очень тяжело и стало еще хуже, когда Вы перестали принимать медикаменты. При этом Вам становится еще сложнее, потому что родители не дают Вам достаточной поддержки, не показывают понимания Вашего состояния. Вас также волнует, что из-за депрессии у Вас начались проблемы с учебой. Вам очень трудно и невыносимо переносить эту боль и тяжесть. Вас стали посещать мысли о суициде, к которым Вы не знаете, как относится. Вы обеспокоены тем, что не имеете понимания, как жить дальше.\r\nЯ очень сильно сочувствую Вам. Вы столкнулись с переживаниями и состоянием, с которыми очень тяжело жить. Не могу представить, насколько трудно Вам сейчас. Такое состояние отнимает много сил и может не давать возможности начать что-либо делать. Хочется, чтобы кто-то дал Вам поддержку и понял, что у Вас за состояние. Ведь имеет большое значение, когда ты рассказываешь о своем состоянии людям, делишься своими переживаниями, а они начинают больше понимать тебя и давать тебе поддержку. Потому что можно остаться только с видением лишь одной проблемы, один на один со своими переживаниями, без надежды. Поэтому очень ценно и важно, что надежда у Вас есть. Что Вы не оставляете попыток как-то помочь себе, пытаетесь найти пути решения. Таким образом, у Вас есть и будут чувства, которые могут направлять к изменению ситуации.\r\nТоня, у Вас сейчас есть трудности с родителями и друзьями. Они очень влияют на Вас и Ваше состояние. И чтобы с ними наладить контакт, предлагаю подумать, почему они так поступают. Благодаря этому Вам может быть легче взаимодействовать с ними. А таким образом еще и помочь самой себе. В связи с этим рекомендую ответить на следующие вопросы. Почему родители решили, что Вам лучше не ложиться на стационарное лечение? Может все потому, что они не знают что такое депрессия? Как они понимают это состояние? Ведь есть среди некоторых людей мнение, что депрессия – это лишь отговорки ничего не делать, а лекарства – наркотики. Иногда бывает это вызвано тем, что такие люди не слышали подробно о таком состоянии, не пытались разобраться в особенностях депрессии, и не понимают значение психологии, и чем она может помочь. Как Вы считаете, думают ли они таким же образом? Может ли быть это проявлением любви к Вам и желанием помочь? Может ли переживанием за Ваше здоровье их отказ Вам в лекарствах? Ведь они дают Вам советы. И в некотором роде они правы: одним из способов совладания с депрессивным состоянием – это занятие творческой деятельностью и хобби: стихи, рисование, игра на музыкальных инструментах и в том числе спорт. Только в письме Вы указали их фразы, которые, как мне кажется, звучат властно, как приказ, и на эмоциях. Может эти эмоции и такие указания вызваны тем, что они переживают за Вас, и не знают как Вам помочь? И от ощущения бессилия, не понимания того, что с Вами происходит, они поступают вот таким образом? Как Вы думаете? В этом плане Вы можете также обратить внимание на своих друзей и на их состояние. Они тоже показывают Вам переживания о Вас, только другим образом. И Вы, возможно, чувствуете их волнение через чувство вины.\r\nПоэтому, я предлагаю Вам поговорить с ними об этом. Вы можете рассказать родителям не обязательно обоим единовременно, а, скажем, поодиночке. Например, сначала только с мамой, а потом только с папой, или наоборот. Только попробуйте использовать при общении с друзьями и родителями психологический прием «Я-высказывания». Этот прием помогает лучше понять другому состояние человека, легче ощутить его отношение к происходящему. Это общение без сильных эмоций, оскорблений, ярлыков. Во время него делается больше упор на объяснение своих чувств, переживаний в текущей ситуации. Например, «мне очень больно и я чувствую ужасные страдания из-за отсутствия лекарств», «мне сейчас очень тяжело и больно, потому что не могу лечить депрессию», «депрессия вызывает у меня сильные приступы невыносимых боли и страданий» и т.д. При помощи таких фраз можно объяснить свое состояние и эмоции. Попробуйте поделиться с ними и рассказать, почему у Вас такое состояние, когда оно и из-за чего случилось. Также для того, чтобы родители лучше поняли состояние депрессии, они могут пообщаться с психологом на горячей линии нашей Службы. Таким образом Ваши родители и друзья могут лучше понять Вас. Еще Вам может стать легче, если Вы поделитесь тем, что происходит у Вас внутри.\r\nТоня, Вас сейчас волнуют мысли о самоубийстве и Вам может казаться это решением. Но попробуйте подумать над тем, что если Вы дадите себе время и возможность что-то сделать, то Вас они будут меньше беспокоить? Сейчас Вы сделали множество попыток: ходили к врачу, искали работу, а теперь написали в нашу Службу. Вы делаете очень важные и ценные шаги к тому, чтобы помочь справиться себе. И они, как и эмоции, имеют накопительный эффект. И чем больше Вы будете стараться для лечения и помощи себе в своем состоянии, тем быстрее может ситуация исправиться. Вы не замыкаетесь в своих переживаниях, волнуетесь о своем состоянии. Просто Вам трудно сконцентрироваться на конкретных целях. Поэтому в дополнение к вышенаписанному я также предлагаю Вам обратиться за консультациями к психотерапевту. Ведь при депрессии важно не только принимать медикаменты, но и работать со своими мыслями и эмоциями. Таблетки только снимают симптомы душевной боли. В свою очередь на консультациях Вы можете обсудить причины депрессии, как быть дальше и каким способом решать проблемы своего состояния. И это можно обсуждать спокойно, т.к. с психотерапевтом можно говорить о чем угодно, потому что общение будет строго конфиденциально и анонимно. Таким образом Вы будете направлять свои силы, чтобы вылечить депрессию, а не избавиться лишь от его неприятных симптомов. Если нет возможности найти специалиста, то Вы можете обратиться к психологу в школе с этим вопросом, чтобы он помог Вам в консультировании. Также Вы можете позвонить на телефон доверия для детей и подростков по телефону: 8 (800) 200-01-22. Они могут оказать психологическую помощь и направить на очные консультации в дружественные центры Вашего региона. И в любой трудной для себя ситуации в любое время суток Вы можете позвонить на телефон горячей линии нашей Службы (тел.: +7 (495) 989-50-50). Либо Вы можете создать у нас на сайте тему в личном кабинете, чтобы в формате личной переписки Вы могли получить психологическую помощь у одного специалиста. В рубрике «Вопросы к психологу» Ваши письма направляют к разным специалистам. Главное чувствуйте себя и помните, что всегда есть люди, готовые Вам помочь. \r\nБерегите себя и всего наилучшего, Анатолий." }

{ "author": "Милана", "title": "Паническая атака", "description": "У меня очень сильная тревога, нахожусь одна дома.. кажется что я сейчас умру, очень страшно" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Милана. Вы ощущаете тревогу. Вы чувствуете сильный страх и одиночество. Вас посещают мысли о смерти. Вы не понимаете, как справиться с этим. Вам кажется, что это похоже на паническую атаку.\nМилана, не могу представить насколько Вам тяжело и трудно в такой ситуации. В такой момент человека могут полностью захватить чувства и не дать хоть на секунду расслабиться. Может казаться, что такое состояние будет постоянным и нет возможности избавиться от него. Мне жаль, что Вы столкнулись с подобным. И то, что Вы пытаетесь себе помочь, стараетесь найти возможность справиться с этим состоянием – это очень ценно и важно. Это именно те чувства и настроения, которые очень могут помочь с тем, чтобы преодолеть эту тяжелую ситуацию.\nЧтобы справиться с такими чувствами, Вы можете сделать следующие действия:\n1) выпейте теплый сладкий напиток. Таким образом у Вас повысится уровень сахара, который снижается во время сильных переживаний;\n2) медленно и глубоко подышите в течение нескольких минут, вдыхая носом и выдыхая ртом воздух. Можете это сделать с периодичность по 4 секунды на вдох, задержку дыхания и выдох;\n3) займите удобное положение и старайтесь рассмотреть все предметы в комнате, в которой Вы находитесь. Описывайте в слух с ориентацией на свои ощущения. Например: «я вижу стол. Это стол деревянный, коричневого цвета. Он стоит на четырех ножках…» и т.д. Старайтесь описать каждую деталь, предназначение предмета. Это можно делать до тех пор, пока не опишите все предметы в комнате или чувства не ослабнут;\n4) можете переключиться на другую деятельность. Например, попробуйте порисовать что-нибудь. Не важно будет здесь концентрироваться, просто пускай «Ваша рука» нарисует все, что захочется;\n5) если вам очень одиноко, попробуйте найти кого-нибудь и с кем-нибудь поговорить по телефону. При сильных эмоциях может очень помочь возможность поговорить о своих чувствах с тем, кому доверяешь, с кем можешь разговаривать когда угодно и о чем угодно.\nТакже, предлагаю Вам ознакомиться со статьей «Что такое паническая атака и как ее преодолеть» на нашем сайте, чтобы понять и разобраться в своем состоянии и возможной помощи себе при панических атаках. Ссылка на статью: https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/chto-takoe-panicheskaya-ataka-i-kak-ee-preodolet .\nМилана, все вышеперечисленное – это приемы, которые могут помочь справиться с симптомами. Они не направлены на то, чтобы полностью избавить Вас от сильных страхов и тревог. Но выход всегда есть. Только он может потребовать длительных обсуждений и работы над ситуацией и собой. В этом может очень сильно помочь консультации у психолога или психотерапевта. Они могут помочь индивидуально с Вашей проблемой, подобрать приемы совладания с эмоциями, которые будут эффективно помогать только Вам. А самое главное – они могут помочь в разрешении ситуации и причин появления Ваших эмоций. При этом данные специалисты общаются в атмосфере конфиденциальности и анонимности; информация о темах бесед не передается третьим лицам. Еще Вы можете обратиться за бесплатной консультацией специалиста при помощи полиса обязательного медицинского страхования в ПНД по месту жительства. Диспансеризация будет осуществляться только по Вашему желанию или с согласия Ваших родителей, если Вы не достигли совершеннолетнего возраста. Также в любой трудной ситуации и в любое время Вы всегда можете позвонить на горячую линию нашей Службы, телефон которого есть на главной странице сайта.\nС уважением, Анатолий." }

{ "author": "Елена", "title": "Как помочь маме?", "description": "Добрый вечер!Возможно, у меня несколько необычная для вашей службы проблема, но, полагаю, не менее важная. Дело в том, что у меня заболела мама. Ей 87 лет, но ещё недавно она была бодрой и активной (даже чересчур активной), и вот месяц назад она слегла. Проблема в том, что периодически на неё \"находит\" и в этот период она отказывается принимать лекарства, а уж провести надлежащие гигиенические процедуры можно только со скандалом даже в периоды просветления. Вот сегодня она не дала врачу осмотреть себя - буквально отбивалась, как от убийц. Раньше она, на вопрос доктора:\"Что у вас болит?\", лгала, что ничего, теперь же, когда поняла, что ей не верят, просто отворачивается к стене и делает вид, что врач пришёл вовсе не к ней, и вся эта возня вовсе к ней не относится. В то же время, когда наступало просветление, мама со слезами на глазах говорила мне о том, как ей надоело так лежать (беспомощной и бессильной).Теперь к сути проблемы. Мы живём в маленьком провинциальном городке и наши медики очень не любят возиться с людьми преклонного возраста. Маме до сих пор не поставлен диагноз, а лечение она до сих пор получала исключительно симптоматическое. На мои настойчивые намёки о необходимости обследовать её в условиях стационара, приезжающие по вызову фельдшера отвечали более чем уклончиво, как бы застенчиво давая понять, что серьёзно лечить маму уже не имеет смысла. Но сегодня мне удалось-таки выпросить направление на госпитализацию. Завтра предстоит найти несколько человек и слёзно умолять их вынести маму с пятого этажа и погрузить в машину. Это сложная задача, проделающая чувствительную брешь в нашем скудном бюджете. При том врач, выписывая направление, предупредила, что гарантий того, что маму возьмут на лечение, она не даёт. Одна мысль о том, что мне придётся в этом случае как-то добираться домой в одиночку с лежачей больной на руках, заставляет меня холодеть от ужаса.В общем, предстоит тот ещё квест. И это при том, что всё пройдёт гладко. А если мама заартачиться и будет сопротивляться при погрузке? Устроит сцену в приёмном покое и, не дай Бог, оцарапает врача? Ведь отправлять её приходится с сопроводительной записью \"кишечная непроходимость\" (за неимением настоящего диагноза). А это предполагает очень неприятные процедуры, на которые мама почти наверняка не согласится.Прошу Вас, скажите, что мне делать? Как мне убедить мать, что ехать в больницу и лечиться для неё жизненно необходимо, если она впала в отрицание вследствие старческого расстройства личности? Я пыталась говорить ей, что, если она хочет жить, ей нужно немного потерпеть, но она снова меня проигнорировала и отмолчалась. Я предчувствую катастрофу." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Елена.\r\nВы писали это обращение, несколько дней назад, перед тем как планировали везти маму на госпитализацию. В ваших словах много тревоги. Неизвестно, получится ли госпитализировать маму, ибо есть несколько факторов, которые могут этому помешать. Ещё месяц назад она была активной, а теперь не встаёт с постели. Кроме того у неё есть психические изменения, которые заставляют её сопротивляться процессу лечения, делают её неуправляемой. Из обращения непонятно, появились ли эти изменения давно или только недавно, вместе с ухудшением физического здоровья. Эта ситуация для вас неожиданная, вам больно видеть маму в таком состоянии, вы хотите помочь ей, но это не просто, вам страшно её потерять. Медики, с которыми вы общались, не хотят брать на себя ответственность и госпитализировать вашу маму, хотя если это угрожает её жизни, то обязаны.\r\nВозможно, у врача недостаточно оснований для экстренной госпитализации, потому что мама не даёт себя осмотреть. Однако по условиям предоставления медицинской помощи она может осуществляться по показаниям самостоятельно обратившихся больных (порядок направления на госпитализацию можно найти в интернете). Больной должен быть осмотрен врачом в приёмном отделении не позднее 30 минут с момента обращения, при угрожающих жизни состояниях – немедленно. Если для окончательной постановки диагноза требуется наблюдение за больным или диагностические мероприятия, допускается нахождение больного в приёмном отделении до шести часов.\r\nПривезти лежачую больную в больницу это непростая задача в принципе, но это необходимо ради жизни человека, поэтому не бойтесь просить помощи, Елена. Договоритесь о помощи заранее, если для вас это сложно, разделите эту обязанность с кем-то из близких, знакомых, тех, кто знает вас или вашу маму. Не обязательно, что они будут непосредственно её переносить, но они могут с кем-то договориться на счёт машины, например. Наверное, даже можно договорится о перевозке мамы на скорой помощи, что было бы удобнее. Вы можете позвонить главному врачу больницы, чтобы найти подходящее решение. То что город у вас маленький, может быть вам \"на руку\", ибо ответственным лицам проще найти средства для помощи вам, чем потом столкнуться с оглаской ситуации, где они не помогли больному человеку, с дальнейшей опасностью проверок и выговоров от руководства.Вы хотели бы «убедить» маму в том, что необходимо ехать в больницу. Сложно сказать, возможно ли это при изменениях в поведении, которые есть у неё сейчас. Состояние \"просветления\" может быть эпизодическим и неустойчивым. Те симптомы, которые вы описываете могут характеризовать состояние старческого психоза. Оно чаще всего проявляется именно конфликтным, агрессивным поведением. Пожилой человек может стать подозрительным, считать, что ему хотят навредить, может не понимать что происходит, не узнавать близких. В общении с ним могут помочь несколько рекомендаций:\r\n1. Уход от конфликта.Не поддавайтесь на агрессивную провокацию, сохраняйте спокойствие, доброжелательный настрой. Старайтесь переключить внимание больного с опасной, конфликтной темы.\r\n2. Терпение.Его сложно сохранять, особенно, если пожилой человек сохраняет враждебный настрой и ведет себя подозрительно. Напоминайте себе, что это болезнь, на которую сам пациент не может повлиять, его поведение от него не зависит. Даже если вы раздражены, обижены, не показывайте этого. Общайтесь спокойно, следите за тем, чтобы человек вас понимал, принимал ваши доводы. Будьте терпеливы примерно так же, как с маленьким капризным ребенком. Постарайтесь в сложных ситуациях относиться с сочувствием к больному, но не злиться на него — ответная агрессия не принесет пользы.\r\n3. Обратитесь за помощью для больного к врачу-психиатру и соблюдайте назначенное лечение.Многие возрастные изменения психики необратимы, и улучшить состояние человека сложно. Но в состоянии психоза поведение и эмоциональное состояние можно корректировать медикаментозными средствами. Нужно обеспечить регулярный прием назначенных лекарств, соблюдение рекомендованного режима. Пожилой человек может противиться этому, отказываться от лечения, не доверяя врачу, назначениям или родственникам. В этом случае поможет правильное убеждение: хвалите врача, укрепляйте его авторитет, вслух не ставьте под сомнение его рекомендации. Выполняйте назначения подчеркнуто тщательно, относитесь к лечению с максимальной серьезностью. Это с одной стороны создаст правильный настрой, а с другой — поможет на самом деле улучшить состояние человека, уменьшить частоту обострений.\r\nВ ситуации острого психического состояния можно обратиться за госпитализацией в психиатрическую больницу. При такой больнице должно быть психосоматическое отделение, туда направляют больных с острыми соматическими (физическими) расстройствами, как у вашей мамы, и при этом с психическими изменениями или в состоянии обострения. Если в вашем городе нет такого отделения и необходимых условий для лечения вашей мамы, то вас обязаны направить в больницу другого города, где есть такие условия. Так или иначе, оказать медицинскую помощь вашей маме могут и обязаны, вне зависимости от её возраста и состояния.\r\nЕлена, когда с близким человеком случается беда, большинство людей испытывают сильные эмоции, теряют самообладание, не знают что делать. Однако в этой непростой ситуации вы не опускаете руки, боретесь за жизнь и здоровье вашей мамы. Вы можете чувствовать растерянность, которая заставляет осуществлять непродуманные, хаотичные действия. Чтобы находить подходящие решения, обращайтесь за помощью к другим людям, знакомым или незнакомым. Большинство людей готовы помочь словом или делом, просто потому что понимают - с ними может произойти похожая ситуация, и они не могут остаться в стороне. Вы почувствуете поддержку, сможете разделить переживания с другими и принимать более действенные, здравые решения. Кроме того, важно чтобы в этой стрессовой ситуации, вы сохраняли своё здоровье физическое и психологическое. Обращайте внимание на своё состояние и заботьтесь о себе. В любой сложный момент вы можете позвонить на наш телефон доверия 8-495-989-50-50, консультант поможет вам найти подходящее решение и поддержит в режиме реального времени.\r\nС уважением и пожеланиями здоровья, консультант Анастасия." }

{ "author": "Виктория", "title": "как стать самостоятельней и заставить себя что то делать ?", "description": "здравствуйте, долго решалась на это , но все же уже не могу. начиная с самого начала лета заметила что я не могу заставить себя что либо сделать , не знаю было ли это раньше , весь учебный год был как в тумане и своего состояния не помню , лишь отрывками и то не самые позитивные. летом было трудно поднять себя с кровати , почистить зубы , причесаться или хотя бы просто дойти до туалета , я круглыми сутками сидела в своей кровати . живу с братом в одной комнате , сплю на втором этаже кровати и это единственное место в доме где меня не могут достать, ведь комната буквально проходной двор и как только я спускаюсь мама налетает с разными «приказами». но вот ночью я будто расцветала , сразу садилась рисовать , активничать и в общем становилось лучше . из-за этого ложилась часам к 8 утра , просыпалась к вечеру и нервно ждала ночи . начиная с сентября ситуация поменялась не сильно , только теперь помыть голову , почистить зубы и идти в учебное заведение ранним утром это обязательная процедура контролируемая мамой . в самом заведении чувствую себя не комфортно , приходя домой просто сваливаюсь на кровать и не способна встать ближайшие 5 часов , не меньше . потом уже клонит в сон и заставить хотя бы погладить одежду или сделать домашку не могу , домашку в конечном итоге делаю только письменную и то на переменах , устную запомнить не возможно физически , голова отказывается воспринимать любую информацию для пересказов . если раньше я ходила на какие то кружки или чем то занималась дома то сейчас я лишь сплю , учусь , отдыхаю и сплю. мне тяжело осознавать то что вскоре могу дать слабину и нанести телесные увечия себе , навредить психологически близким своей агрессией и остаться совсем без близких друзей .давно хочу обратиться к психологу или психотерапевту , ведь это не одна проблема но на данный момент самая большая , но денежных средств таковых нет , а ходить к бесплатному специалисту страшно , мне кажется он все расскажет родителям , или же я просто не найду сил дойти до него посоветуйте что нибудь пожалуйста..(извините за ошибки , пишу ночью и очень хочется спать :( )" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Виктория.Прочитала ваше обращение и думаю, что вы не зря беспокоитесь о своём состоянии, оно требует внимания и консультации со специалистом. Из симптомов, которые вы описали это: физическая нехватка сил, вплоть до трудностей в совершении привычных бытовых задач и ухода за собой; серьёзная нехватка мотивации, вам приходится заставлять себя что-либо делать; трудности в запоминании; нарушение сна (много спите), сонливость; тревожность, раздражительность; ощущение что события последних месяцев были «как в тумане». Желание нанести себе телесные увечья может появляться как ответ на это невыносимое состояние, как жест отчаяния. Кроме того вы перестали ходить на кружки, а это часть вашей жизни и интересов.Ваше состояние похоже на депрессивное и может быть связано с гормональными или другими изменениями в организме. Желательно обратится за консультацией к неврологу или психиатру, только врач сможет поставить диагноз и назначить грамотное лечение. Однако, обратится к врачу вы можете лишь с согласия родителя.Как я поняла, мама не замечает изменений в вашем состоянии, продолжает вас контролировать, давать домашние задачи. Вам даже пришлось занять некую «оборону», прячась на кровати от дополнительных дел, ибо на них уже совсем нет сил. Вы даже можете чувствовать вину из-за того, что не помогаете маме как раньше.Ваша мама, конечно, заботится о вас, но сейчас только в плане контроля вашей учёбы. Вы можете поговорить с ней и рассказать что физически плохо себя чувствуете, перечислить все те симптомы, которые написали здесь, объяснить что вам нужна консультация врача, и что это не «лень», а серьёзная проблема, которая вредит вашему здоровью. Если самостоятельно говорить с мамой на эту тему страшно, вы можете заручится поддержкой кого-то из взрослых, кто готов вас понять и помочь поговорить с мамой. Это может быть кто-то из родственников, учитель, школьный психолог или подруга мамы, которой вы доверяете, например.Если обращение к врачу вас пугает, вы можете начать с разговора с психологом. Можно обратится на телефон доверия для детей и подростков 8-800-2000-122, специалисты принимают звонки круглосуточно, анонимно и бесплатно, помогут вам найти подходящее решение вашей проблемы. Ещё один бесплатный вариант работы с психологом - это создать тему в личном кабинете на нашем сайте. Вам будет отвечать один из наших специалистов, работа будет вестись в режиме переписки.Виктория, вы смело поступаете, что пишите о своём состоянии, ищете пути для решения проблемы. Поддерживаю вас в этом. Ваше здоровье и эмоциональное состояние гораздо важнее успехов в учёбе, и требуют внимания ваших родителей. Не бойтесь об этом заявлять.С уважением, консультант Анастасия." }

{ "author": "Илья", "title": "Я не могу найти друзей в колледже...", "description": "Здравствуйте... Я крайне устал от того, что в новой группе людей, все между собой общаются и веселяться, а я сижу один и думаю, о том как мне найти друга,на протяжении всей моей жизни не хватало общения, что в школе, что в колледже друзей вообще нету . Я крайне истощён от одиночества. Бывает такое, что моя речь станоаится хкуже и хуже. Ведь, я целыми учебными днями, просто сижу и молчу. Ведь, говорить мне абсолютно не с кем. Я устал от интернет общения, я хочу иметь реальных друзей. Всю свою жизнь, у меня никогда не е было друзей в коллективе.. Я не понимаю почему.. С 1-8 класс, терпел буллинг, о котором я никому не говорил, так как было страшно. Мне очень тяжело без общения.и я иногда просто разговариваю уже с неодушевленнвми предметами, по типу стены или телефона." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте Илья!\nВам не хватает общения всю жизнь. Чувствуете себя одиноким, долгое время переживали буллинг, в новом коллективе вам сложно найти друзей. \nИлья, Вам очень не просто и конечно хочется дружбы и здорового общения с людьми. Так сложилось в Вашей жизни, что Вы «обожглись» на взаимоотношениях и сейчас есть определенные психологические барьеры, которые могут сильно мешать идти людям навстречу. Возможно, есть недоверие к людям. А при таких условиях достаточно сложно найти друзей. \nДа, сейчас очень распространено интернет-общение. Такая возможность, с одной стороны, позволяет знакомиться и общаться с кем захочется из любой точки Мира, это большой плюс. С другой стороны, мы зачастую даже не знаем, как на самом деле выглядит наш собеседник и тот ли это человек, за которого он себя выдает. Дистанционное общение еще во многом ограничивает. Например, люди теряют навыки живого общения, навыки грамотной речи, навыки восприятия других в целом и многое другое. То есть имеется масса минусов. И если у человека есть только интернет-общение, а живого нет, то конечно необходимые навыки либо не формируются, либо утрачиваются. \nОбщение и дружба это двусторонние процессы, они могут состоятся только если обе стороны заинтересованы и участвуют в этих процессах. \nИлья, когда мы чувствуем напряжение, зажатость (из-за неудачного опыта в прошлом), недоверие к людям и неуверенность в себе, это отражается и внешне. То есть во взгляде, мимике, жестах, голосе, в напряженной позе тела, которое как бы может говорить – «я не расположен к общению». И окружающие люди очень хорошо это «считывают», чувствуют, видят и не идут на контакт.\nВспомните, как Вы обычно держитесь в обществе. И если у Вас есть подобные трудности, то имеет смысл поработать с собой. Со своей самооценкой, с доверием к себе и к людям, с коммуникативными навыками. Обычно одному с такой задачей справиться сложно, поэтому важно обратиться к психологу и поработать с ним очно какое – то время. Даже многие успешные люди обращаются за помощью к специалистам психологам и психотерапевтам. Это абсолютно нормально.\nВ тоже время, самостоятельно можно развивать навыки общения, работать над речью. Очень помогает чтение книг (вслух, про себя). Слушать аудиокниги по интересующим Вас темам, например, когда едете в транспорте или дома.\nКогда есть уверенность в себе и внутренняя расположенность к общению, то становится легко самому инициировать общение, подходить первому и не ждать, когда кто-то обратит внимание и захочет поговорить. Можно начинать интересоваться другими людьми, чем они живут, и находить общие темы для разговора. Найти людей с похожими интересами и взглядами на жизнь. Но для того, чтобы их найти, необходимо знать себя. Познакомьтесь с собой, изучите себя.\nДля начала, можно сделать такое упражнение. Напишите на листе бумаге рассказ о себе и для себя. Опишите, кто Вы, каким себя видите, опишите все сферы жизни. Все сильные и слабые стороны (а они есть у всех), что для Вас ценно в жизни, что цените в себе, что цените в людях, что хотите получать от жизни и от людей, что готовы отдавать. Что для Вас важно, а что нет, планы, мечты, чем хотите заниматься и все о себе. Может быть, не сразу все осознаете или вспомните, можно потом дописывать рассказ. Будьте максимально откровенны с собой, это в Ваших интересах.\nВ работе над повышением самооценки и уверенности в себе помогает чтение, развитие кругозора (это позволяет стать интересным собеседником и заинтересовать других), занятия спортом (это делает тело крепким и здоровым, улучшает внешность и придает уверенности, вырабатываются гормоны радости).\nНачните выходить, что называется, «в люди» (в кино, на концерты, в парки на прогулки и пробежки, какие- то секции или клубы по интересам…). Начните подходить к тем людям, которые на Ваш взгляд, расположены доброжелательно, и заговаривать с ними. Поводы могут быть разные, «как пройти туда-то, туда-то», «какая у вас красивая собака, как зовут, какая порода», «где можно купить вкусное мороженое». Составьте предварительно для себя список таких тем. Таким образом, у Вас будет возможность тренировать навыки общения.\nВажно интересоваться другими, чем они живут, какие у них ценности, цели, что им нравится….Тогда, в начале, находятся общие темы для разговоров, затем совместные занятия, а потом рождается дружба. \nСближает, когда мы просим кого-то оказать нам определенную услугу. Просим сделать что-то для нас (подвезти, дать что-то почитать, кого- то порекомендовать…). \nЕсли человек откликнулся и что-то сделал для нас, то важно обязательно его за это поблагодарить. \nВажно сделать что-то нужное или приятное в ответ, когда он благодарит не надо говорить - не за что это обесценивает, нужно сказать - всегда рад тебе помочь.\nИлья предлагаю Вам для чтения несколько книг, которые помогу Вам разобраться в интересующих вопросах. \nПол Мак Ги «Мастерство общения. Как найти общий язык с кем угодно»\nВиталий Богданович «Стань интересным собеседником. Общение без барьеров»\nПавел Федоренко «Жизнь без комплексов, страхов и тревожности. Как обрести уверенность в себе и поднять самооценку»\nЛитвак Борис Михайлович «7 шагов к стабильной самооценке».\nИлья, желаю  удачи! У Вас все получится!С уважением, консультант Наталья А." }

{ "author": "Анастасия", "title": "Повышенная тревожность", "description": "Здравствуйте, меня зовут Анастасия. Хотела бы рассказать Вам о своей проблеме. У меня всю жизнь повышенная тревожность, я не могу надолго расслабиться, тревога постоянно возвращается. Если какое-то событие, то тревога и переживание растет с 10х скоростью. В связи с последними событиями у меня очень много тревожных, мыслей, я постоянно напряжена и расслабиться получается крайне редко и то ненадолго. Я очень боюсь, что всё будет плохо, что заберут папу, молодого человека и других родственников мужского пола или всё вовсе будет плохо..., хотя я пытаюсь направить мысли в позитивное русло. Как можно избавиться от этих мыслей? Просто невозможно жить в постоянном напряжении...  " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте Анастасия!\nВсю жизнь у Вас была повышенная тревожность. В свете происходящих событий, Ваша тревога разрослась до таких размеров, что Вы находитесь в постоянном напряжении, постоянно крутятся мысли о самом плохом и не получается от них избавится.\nАнастасия, Ваше состояние понятно и объяснимо. Трудно сохранять самообладание в ситуации неопределенности. Особенно когда есть предрасположенность к повышенной тревожности. Вам, конечно нужна помощь.\nС одной стороны, тревога позволяет быть в постоянной готовности, как бы помогает контролировать ситуацию. С другой стороны, она не позволяет посмотреть на мир осознанно, трезво. Все оценивается через призму тревоги и как следствие, возникает масса страхов. В том числе и необоснованных. \nПричинами хронической повышенной тревожности могут быть, как психологические причины, так и биологические. Биологические зачастую первичны и являются «плодотворной» почвой для возникновения тревожных состояний и расстройств.\nДля того, чтобы разобраться в этом, целесообразно пройти медицинское обследование. Проверить работу гормонов у эндокринолога, сердечно сосудистую систему, сделать ЭКГ, сделать МРТ головного мозга, чтобы исключить органические причины. Если будет назначено лечение, важно его пройти. \nСпособствуют разрастанию тревоги и некоторые привычки. Например, повышенное потребление таких напитков - чай, кофе, энергетики. Малоподвижный образ жизни, импульсы тревожные поступают, но не перерабатываются физически и тревога нарастает. Просмотр сайтов, чатов, новостей, тематических передач по ТВ и т.п. Постоянные разговоры о происходящем с родными, коллегами, знакомыми, особенно с людьми тревожными и подверженными паническим настроениям. Нарушенный режим сна (позднее засыпание, недостаток сна).\nСледующим этапом важно признать, да я тревожная. Учитывать это и выстраивать свой образ жизни определенным образом.\nЧто можно сделать, чтобы снизить уровень тревоги.\n- Включить в жизни больше физических нагрузок и активности. Аэробная нагрузка в первую половину дня, физическая работа по дому или в саду (если есть).\n- Минимизировать информационную нагрузку. Да, важно быть в курсе, что изменяется каждый день, нельзя сделать вид, что ничего не происходит. Но не находиться постоянно в потоке этой негативной информации и разговоров. Определите, в какое время и сколько минут в день Вы будете знакомиться с новостями. Попросите своих близких людей не вести при Вас разговоры о ситуации, не обсуждать с Вами ее. Все остальное время можно посвятить важным и доставляющим Вам удовлетворение делам. Исключите из жизни общение с людьми, которые эмоционально негативно заряжены и не относятся к ближайшему Вашему окружению. Первое время, возможно, будет сложно переключиться, но это реально.\n- Если много пьете кофе или чая, тоже минимизировать употребление.\n- Наладить режим сна. Если есть проблемы с засыпанием или беспокоит бессонница, можно поговорить с доктором и попросить назначить успокоительное. \nАнастасия, наша тревога, обычно произрастает на прошлом и будущем то есть либо мы сожалеем и переживаем о том, что было, либо беспокоимся о том, что будет. Важно сместить внимание на сегодняшний день, на данный момент и проживать его со всеми радостями и печалями, которые он нам дарит. \nЕще важный момент. То, что касается мобилизации. Изучите информацию, касающуюся волнующих Вас вопросов основательно из достоверных источников, а не из серии источников «одна женщина сказала». Определите, на что Вы можете повлиять в данной ситуации, а на что нет. Важно признать это и сосредоточить свои действия на том, что Вы можете сделать. Потому что, когда человек находится в постоянной тревоге, может возникнуть ошибочное представление, что с помощью этого состояния он что-то решает, и следовательно, не стремится осуществить то что на самом деле может. Да иногда и сил не остается, потому что тревога и страх сильно выматывают.\nМожно для нормализации состояния использовать дыхательные техники. Например, одна из них. \nВдыхаете и говорите - принимаю, на выдохе – отпускаю (длинный выдох). Делаете, пока состояние стабилизируется.\nМожно прочесть книгу Любви Богдановой «Вдох-выдох. Практики осознанного дыхания» эта книга позволит Вам открыть новые возможности и узнать, как с помощью осознанного дыхания регулировать свое состояние: повышать уровень энергии, освобождаться от стресса, успокаиваться и хорошо засыпать, сосредотачиваться на важном и главном.\n Или другие книге по данной тематике.\nАнастасия, желаю Вам всего самого доброго!\nС уважением, консультант Наталья А." }

{ "author": "Илья", "title": "Бросила девушка, зависимость от отношений, самокопания", "description": "Здравствуйте, помогите, пожалуйста, совсем не знаю, что мне делать.\r\n\nБросила девушка (были вместе 4.5 лет, с расставания прошел месяц), по причине того, как я считаю, что ослабла связь в утере которой я сам и виноват, начал ее часто критиковать, и продавливать свое мнение, из за чего она страдала... В последствии ее зацепил другой мужчина, о котором она теперь постоянно думает, во всяком случаи она сказала мне так...\r\nЯ ее очень люблю и это правда так, но я в ней растворился и стал зависимым от нее, и не представляю жизнь без нее... \r\nЯ уже начал перед ней унижаться, просить вернуться, дать еще шанс, но все тщетно и мои сообщения игнорируются, да и наверное доставляют ей боль... \r\nНо как мне выйти из этого порочного круга самокопания, душевных мучений и унижений себя в том, что я виноват? И вновь обрести себя? \r\nКак думаете можно ли вернуть ее через какое то время, допустим через 3 месяца у нее ДР хотел преподнести ей подарок, на самом деле от чистого сердца без намеков, и написать рукописное письмо, с какими то своими мыслями и предложением просто встретится, поможет ли такой поступок или сделает только хуже?\r\n" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Илья!\nВы испытываете сильные переживания из-за расставания с девушкой с которой состояли в отношениях на протяжении 4,5 лет. Вы испытываете чувство вины за то, что как Вам кажется, могли критиковать партнёра, настаивать на своём, понимая, что это может причинить боль и доставить страдания. Вам известно о том, что сейчас девушка интересуется другим мужчиной. Ваши попытки поддерживать связь остаются без ответа. Вы обеспокоены тем, что не видите дальнейших перспектив без партнёра и задаётесь вопросами о том, какие действия предпринять, чтобы преодолеть возникшие трудности. \nПредполагаю, что сейчас Вы находитесь в подавленном состоянии и не понимаете, как Вам справиться с текущими переживаниями. Безусловно, расставание с близким человеком может быть воспринято как тяжёлое испытание, в особенности, если с ним была сильная эмоциональная связь. В такие моменты важно не совершать поспешных поступков и подойти к решению этой задачи рационально. \nПрежде всего, предлагаю проанализировать отношения в ретроспективе. У каждого из нас есть представления о том, в каких отношениях мы хотим состоять. Однако, для того, чтобы их воплотить в жизнь необходимо понимать, что мы готовы делать для их построения и чего ожидаем от потенциального партнёра. Предлагаю Вам ответить себе на ряд вопросов, которые могут помочь прояснить видение того, действительно ли ваши отношения были такими, какими бы Вы их хотели видеть. Всё ли Вас устраивало во взаимоотношениях с партнёром? Действительно ли Ваша девушка была тем человеком, рядом с которым Вы чувствовали себя комфортно и естественно? Были ли Вы таким партнёром в этих отношениях? Может ли быть такое, что каждый из вас в отношениях ставил другого в рамки и предъявлял требования, которые другой человек не хотел или не мог выполнять? Принято ли было в ваших отношениях делиться с партнёром тем, что беспокоит, находить друг в друге поддержку и желание идти на компромиссы? Перечисленные вопросы направлены в том числе и на то, чтобы увидеть отношения как бы со стороны и сопоставить их с Вашим внутренним желанием возобновить отношения.\nВ случае, если это намерение сохраняется предлагаю рассмотреть возможность выйти на открытый диалог с девушкой для того, чтобы избавиться от неопределённости и принять совместное решение. В ходе беседы предлагаю поделиться своими переживания и видением будущих перспектив, включая предложения о том, какие действия необходимо предпринять для того, чтобы их усовершенствовать. Построение крепких, доверительных отношений подразумевает умение обсуждать желания и потребности партнёров, учитывать их и находить решения, которые будут устраивать обоих. Одним из действенных приёмов ведения конструктивного диалога является «Я-высказывание». Его сила в том, что он позволяет говорить о своих намерениях, чувствах, состоянии, не задевая чувств других людей. Структура, по которой строятся «Я-высказывания»:\n1. Описание ситуации, вызвавшей напряжение: «Когда я вижу, что ты, …; Когда это происходит, то я …; Когда я сталкиваюсь с … , то мне становится …» и т.д.;\n2. Называние своего чувства: «Я чувствую ... (раздражение, недоумение, беспомощность, растерянность); Я не знаю как реагировать в ситуации, когда …»;\n3. Называние причин: «потому что … ; в связи с тем, что …».\nТакой способ общения предупреждает конфликтные ситуации, при этом, важно помнить, что в основе общения должно лежать желание преодолеть сложности и улучшить сложившееся положение дел. Если Вас заинтересовал описанный приём, то Вы можете подробней изучить пошаговую технологию ведения диалога в таком ключе в открытых источниках Интернет-сети и попробовать его на практике.\nХочу обратить Ваше внимание на то, что, выбирая такой путь взаимодействия немаловажной будет готовность услышать точку зрения, которая может отличаться от собственной и принять её. Невозможно заставить другого человека делать то, чего он на самом деле не хочет. Отличительной особенностью здоровых взаимоотношений является умение партнёров давать друг другу возможность совершать самостоятельный выбор и быть ответственным за него. Иногда чрезвычайно важно увидеть мир глазами другого человека. Ведь порой, чтобы продолжать отношения, достаточно понять, что важно для партнёра и к каким отношениям он стремится. \nВ трудные моменты особенна важна поддержка близких. Справляться в одиночку непросто, а разговор с понимающими людьми может помочь обратить внимание на то, что мы в силу переживаний, не замечаем. Есть ли у Вас в окружении те, к кому можно обратиться за помощью и получить всестороннюю поддержку (близкие родственники, друзья)? Знают ли они о том, что с Вами происходит? Хотите ли Вы/готовы ли Вы им открыться?\nИлья, формат обращения на сайте позволяет получить консультацию однократно. Если Вы чувствуете желание и силы для того, чтобы продолжить работу с психологом, предлагаю выбрать один из вариантов, который Вам подойдёт больше других.\n1. Открыть тему в Личном кабинете на сайте службы, что позволит получать длительное сопровождение психологом, а также более подробно разобрать ситуацию и составить стратегию дальнейших действий.\n2. Связаться с психологом по нашему телефону экстренной психологической помощи для того, чтобы быть услышанным в реальном времени и получить внимание, поддержку и квалифицированную помощь.\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Марина", "title": "общение с людьми", "description": "здравствуйте, я не могу находить общий язык с людьми от слова совсем, боюсь открыться, хочу найти новых друзей но из-за страха не могу, когда я хочу быть открытой меня сразу охватывает паника. Помогите пожалуйста, как мне от этого избавиться?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Марина!\nВы испытываете трудности в общении с людьми. У Вас есть желание заводить новые знакомства, однако страх мешает Вам это делать. Вы хотите избавиться от него, найти новых друзей и быть открытой к общению.\nСо сложностями в установлении контактов сталкивается большое количество людей. В этом нет ничего зазорного, и что самое главное – с этим можно справиться. Первый шаг для преодоления трудностей Вы уже сделали, обратившись за помощью на наш сайт. Разрешите поддержать Вас и предложить ряд рекомендаций, направленных на то, чтобы справиться со сложностями в коммуникации. \nПотребность в общении с другими людьми естественна для человека, как и потребность в еде, сне, безопасности. Однако, когда мысль об установлении контакта вызывает чувство страха и даже паники, это может вызывать некоторую неловкость, вносить коррективы в образ жизни и ограничивать репертуар возможных действий. Для того чтобы решить стоящую перед Вами задачу, необходимо, в том числе, понимать причины. Сложности в коммуникации могут быть обусловлены разнообразными основаниями: особенностями воспитания и окружающей социальной среды, предыдущим опытом (в том числе травмирующим), требованиями, предъявляемыми к себе и другим. Предлагаю Вам порассуждать о том, отзывается ли что-то из перечисленного? Возможно, вспоминаются ситуации, когда Вы впервые пережили что-то подобное тому, что беспокоит Вас в настоящем времени? Обнаружение причин позволяет углубить понимание происходящего и начать поиск подходящих вариантов преодоления трудностей. \nВ сложные моменты особенна важна поддержка близких. Справляться в одиночку непросто, а разговор с понимающими людьми может помочь обратить внимание на то, что мы в силу переживаний, не замечаем. Есть ли у Вас в окружении те, к кому можно обратиться за помощью и получить всестороннюю поддержку (близкие родственники, друзья)? Знают ли они о том, что с Вами происходит? Хотите ли Вы/готовы ли Вы им открыться?\nК сожалению, в своём обращении Вы не указали информацию о том, всегда ли Вы испытывали сложности в установлении и поддержании контактов или, возможно, Вы стали замечать это не так давно и связываете с какими-либо предшествующими событиями. Формат однократной интернет-консультации не предполагает возможности ведения диалога и получения консультантом дополнительной информации. В связи с чем, рекомендую выбрать один из предлагаемых способов дальнейшей работы над Вашим запросом: \n - обратиться за квалифицированной очной помощью психолога по месту жительства; \n- в случае, если такой возможности нет, то продолжить работу с психологом дистанционно. Для этого необходимо создать «Личный кабинет» на нашем сайте и открыть тему. Эта функция подразумевает возможность взаимодействия со специалистом путём ведения закрытой беседы, которая недоступна для чтения другим пользователям. Данный формат не ограничен по времени;\n- ещё одним способом связи со специалистом является телефон доверия, указанный на нашем сайте.\nЛюбой из предложенных вариантов подразумевает возможность подробнее рассказать психологу о том, что Вас беспокоит, разделить переживания и начать планомерную работу над улучшением качества жизни во всех её проявлениях. \nСо своей стороны, предлагаю ознакомиться с универсальными приёмами и методами самопомощи, направленными на преодоление тревоги и страха коммуникации:\n1.\tДыхательные упражнения. Одним из распространённых и эффективных приёмов борьбы с тревогой является «Квадрат». Представьте квадрат, где его каждая сторона – один такт Вашего дыхания: вдох, задержка дыхания, выдох, задержка дыхания. Как и сторона квадрата, такты равны: каждый длится по 4 счёта или секунды. Когда дышите, представляйте движение по сторонам квадрата. Такая визуализация помогает сконцентрироваться на дыхании и перевести фокус внимания;\n2.\tФизическая активность - прогулки, бег, посещение занятий, направленных на расслабление мышц. Посвящение времени физическим нагрузкам способствует установлению лучшего контакта с телом, который позволяет выявить возможные зажимы в теле и преодолеть барьеры, которые могут мешать невербальному проявлению себя в обществе: мимика, жесты, расположение тела в пространстве. Перед занятиями необходимо проконсультироваться с профильным специалистом на предмет возможных ограничений и противопоказаний. \n3.\tРепетиция общения. Прогнозируйте возможный план беседы и проигрывайте его. Возможно, Вам будет удобно заготавливать универсальные фразы и прибегать к ним в подходящих обстоятельствах. \n4.\tОбращайтесь за помощью. Например, уточните у прохожего который час или как пройти до нужного Вам объекта. Такой короткий формат взаимодействия не подразумевает долгих бесед, к которым Вы можете не чувствовать сейчас готовность. При этом, предложенный приём может помочь преодолеть тревогу относительно вступления в коммуникацию с другим человеком и позволит завершить её как только Вы почувствуете дискомфорт. \n5. Посещайте мероприятия. Возможно, у Вас есть увлечение, которому Вы готовы уделять всё свое время. Рассмотрите возможность найти единомышленников в Вашем городе и присоединиться к клубу по интересам. Увлеченный человек, как правило, не только часами может посвящать себя делу, а и говорить о нём. Поддерживающее окружение людей, которые разделяют Ваши интересы может быть отличной средой для отработки своих коммуникативных навыков. Помимо перечисленных способов, рекомендую обратиться к книге Р.Лихи \"Свобода от тревоги. Справься с тревогой, пока она не расправилась с тобой\". В ней автор изложил не только теоретические положения, а и практические упражнения, направленные на преодоление тревожных состояний. \nС уважением, консультант службы" }

{ "author": "Дарья", "title": "Неуверенность в специальности", "description": "Добрый день. Моя проблема в том, что я не знаю что делать. Я поступила в медицинский вуз, обучаюсь там уже месяц. Но не уверена, что это моя специализация. Поступила я по целевому направлению и, если я брошу обучение, придется компенсировать затраты. Но дело не в этом. Дело в том, что, если я брошу обучение, я не знаю чем мне заняться. Совмещать учебу вместе с поиском себя я не могу. Что делать?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Дарья.\n В настоящее время Вы находитесь в ситуации важного, я бы даже сказала, жизненного выбора. Ведь выбор профессии – сложный и ответственный шаг в жизни каждого человека. Выбрать профессию – значит найти своё место в жизни. При этом выбор должен быть не только свободным, но и в полной мере осознанным и, конечно, должен соответствовать интересам личности. Ведь это то, чем будет наполнена бо́льшая часть жизненного пути. Стала уже крылатой фраза: «Найди себе дело по душе и тебе не придётся работать ни дня в своей жизни» и с ней сложно не согласиться. \nДарья, Вы сейчас испытываете растерянность. На самом деле в этом нет ничего удивительного – в вашей жизни произошли, хоть и вполне ожидаемо-закономерные, но всё же очень серьёзные изменения! Изменился ваш собственный статус (школьникстудент), вместе с ним изменился уровень ответственности, круг обязанностей и предъявляемых требований, расширился круг взаимодействия …, наконец, режим, да и весь образ жизни претерпел изменения. И, разумеется, перестроиться бывает не просто, да и не так быстро, как думалось или хотелось бы. Проходит немало времени, прежде чем студент приспособится к новым условиям. В первые месяцы учёбы большинство первокурсников сталкиваются с целым рядом трудностей: изучение новых и более сложных дисциплин; нехватка базовых знаний; непривычная система организации занятий; новый коллектив; отдалённость от дома и самостоятельная жизнь; неумение рационально пользоваться финансами; нехватка свободного времени и т.д. В общем, вопросов, которые могут вызывать временные затруднения не мало. Но надо сказать, что любое важное дело в жизни всегда требует определённых усилий и затрат: временных, энергетических, морально-волевых. Вы пишете, что не уверены, что это Ваша специализация. Но ведь прошло ещё не так много времени – всего месяц. Адаптационный период может длиться до года. Вот и получается, что столкнувшись с трудностями, бывает, что человек испытывает растерянность и страх. Но, не стоит падать духом и опускать руки. Прежде чем всё бросить, следует вспомнить для чего, собственно, ты всё это начинал! Я к тому, что бросить учёбу, на самом деле, никогда не поздно. Это, как раз, не самое трудное. А вот найти в себе силы справиться с возникшими трудностями – в этом и проявляется личность. Ведь через преодоление происходит развитие. \nНо совсем я не хочу сказать, что необходимо получать профессию насильно. И если эта сфера деятельности вам точно не подходит, то, возможно, стоит подобрать для себя что-то другое. Но для этого важно понимать, что вас действительно привлекает. Этот вопрос может помочь решить специалист-психолог. Существуют психодиагностические методики, помогающие определить склонности человека, например «Дифференциально-диагностический опросник Климова», «Опросник профессиональных предпочтений Дж. Холланда» и др. В любом случае, вы можете обратиться за очной помощью психолога, например в Вашем же образовательном учреждении. \nВаша жизнь в Ваших руках. И то, что вы обратились за помощью – это уже активность и желание действовать. А значит, выход должен быть найден. Я желаю Вам найти себя. \nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Илья", "title": "Нет желания выходить из дома", "description": "На фоне событий сильно развивается апатия, чувства заедаю сладким, переедаю, не выхожу из дома и нет желания общаться с людьми, погружаюсь в интернет и начинаю смотреть развлекательные программы, чтобы забыться. Страдают все сферы жизни, набрал за последнее время уже порядка 8 кг, сократил в разы общение с близкими людьми, пропало желание достигать цели и идти вперёд, подавленное состояние только усугубляется с каждым днём, такие срывы стали регулярными. Что делать? " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Илья.\nХочу Вас поддержать и сказать, что вы молодец, что нашли в себе силы и обратились за помощью. На самом деле, это уже шаг к разрешению ситуации, это уже проявление некой активности, стремление действовать. То, что Вы пишете о своём состоянии, действительно указывает на апатию. А то, какими словами Вы об этом рассказываете, говорит о том, что Вы понимаете своё состояние, осознаете, что с Вами происходит. А это уже достаточный уровень, чтобы начать что-то с этим делать, начать себе помогать. \nНадо сказать, что собственно апатия, как один из видов реакции человека на стрессовые события – это нормальная реакция на ненормальные обстоятельства. Она служит защитным механизмом, позволяющим защитить психику от чрезмерных эмоциональных переживаний, когда человек не справляется с эмоциями при длительном нахождении в стрессовой ситуации. В такие моменты психические ресурсы истощаются, и включается защитный механизм для облегчения состояния. Но это справедливо только в том случае, когда апатия лишь временная реакция. В случае же, когда это состояние затягивается – апатия может перерасти в депрессию, справиться с которой становится непросто. И чтобы этого не допустить – действовать следует уже сейчас. \nИ для начала ответьте себе на вопрос – что именно вывело вас из состояния равновесия? Вы не пишете какие конкретно события повлияли на развитие апатичного состояния, но опредметив стресс-факторы вы будете понимать что с этим можно сделать, как справляться. \nВ настоящее время вы пытаетесь справиться со своим состоянием погружаясь в интернет, просматривая развлекательные программы и заедая негативные чувства сладким. Другими словами, Вы ищете возможность получения позитивных эмоций. Но здесь следует учесть, что существуют и другие источники позитивных переживаний, помимо еды и развлекательных программ. Вспомните, что раньше Вас радовало, от чего Вы испытывали чувство удовольствия и удовлетворения. Как и с кем до нынешнего состояния Вы проводили время? Чем увлекались? Зачастую, находясь в нестабильном состоянии мы забываем или перестаём замечать те ресурсы, которые имеем, которые нам доступны. Вы, к примеру, пишете, что ограничили общение с близкими, а ведь человек в принципе существо социальное, и, на самом деле, тягостные переживания легче переносятся когда есть возможность обсудить с кем-то близким свои чувства, опасения, страхи и сомнения, когда можно получить поддержку, совет, сочувствие и т.д. \nПонимаю, что в состоянии апатии, когда не хватает сил, когда накрывает безразличие к происходящим событиям и окружающим людям, сложно сподвигнуть себя на какие-либо действия, а уж тем более на какую-либо активную и целенаправленную деятельность. В этом случае, когда собственных сил не достаточно, лучше обратиться за помощью к специалисту, например, к психотерапевту, который сможет не только оценить Ваше актуальное психоэмоциональное состояние, но и поможет выбрать те способы совладания, которые будут доступны и эффективны именно для Вас. Бывает, что собственных ресурсов, и физических, и психофизиологических, организму не хватает и тогда ему необходимо помогать. Так, специалист поможет определить необходимость медикаментозной поддержки, для того чтобы дать толчок, придать сил, чтобы начать действовать. Вспомнилась короткая притча: \nУ мудреца спросили: \n- Как долго ждать изменений к лучшему?\n- Если ждать, то долго! - ответил он. \nЯ верю, что Вы сможете справиться и найти выход из сложившейся ситуации. Ведь первый и, наверное, самый важный шаг, вы уже сделали – Вы обратились за помощью. А это значит, что Вы не намерены мириться с нынешним положением, напротив – готовы действовать, готовы бороться! И поэтому, я хочу пожелать Вам здоровья и сил.\n С уважением, консультант службы." }

{ "author": "Лиза", "title": "Проблемы с агрессией, селфхарм, иллюзии", "description": "Суток!\r\nМне тринадцать и я в общем малолетняя. Но сами проблемы начали открываться ещё года два назад.\r\nЯ начала резаться, утром я просыпалась с мыслью о смерти. В школе была совсем одинока, но это все прошло весной 2021.\r\nПосле этого я ещё занималась селфхармом, думала о суициде, но уже не так часто. Даже смогла восстановить отношения с одноклассниками.\r\nС лета 2022 я заметила у себя очень агрессивную сторону. У меня появляется желание убивать, но естественно до такого не доходит. У меня все ещё хорошие отношения с одноклассниками, хотя некоторые меня боятся. Но я снова начала резаться, выплескивая эту злость.\r\nМне становится очень плохо по выходным когда я одна, а с выходом в социум - лучше.\r\n\r\nЕсть ещё несколько проблем. Меня мучают странные сны, иллюзии (в редких случаях галлюцинации), невнимательность, потребность все время что-то делать и крайне сильная забывчивость. Я перестала разговаривать с отцом, хотя на это нет веской причины, мне просто не хочется. \r\n\r\nСпасибо за ответ!" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Лиза! \nВ Вашем обращении чувствуется тревога за свое эмоциональное и физическое состояние. То, что Вы испытываете чувство ненависти к себе и своему телу, говорит о глубокой душевной боли, отчаянии. У вас сейчас достаточно непростой жизненный этап, который наложился на период пубертата. В этот период происходят изменения в теле, ваш организм растет (и это естественный процесс, через него прошли все люди) и меняется ощущение собственного тела, внешний вид. Подростковый возраст – тяжелый период в жизни, у всех он проходит по-разному. Помимо того, что ваш гормональный фон меняется, вы сталкиваетесь с проблемами, пытаетесь самостоятельно их решать. Нестабильное психоэмоциональное состояние может быть хорошей почвой для зарождения агрессии к себе и окружающим. То, что вы поделились своими проблемами, является первым большим шагом к получению помощи.\nПостарайтесь проанализировать свои чувства - в каких ситуациях они возникают (когда вы злитесь, когда вас обидели и т.п.), как долго они длятся. Попробуйте выражать негативные эмоции социально приемлемым способом без вреда для себя. Если вы злитесь на человека, скажите ему об этом. Не держите в себе. Люди способны испытывать широкий спектр переживаний, и это прекрасно. Гнев, раздражение, злость имеют такое же право на существование, как радость и удовольствие. Не бойтесь выражать гнев словами. Осознавайте его, не запрещайте себе злиться. Если вы научитесь правильно выражать эмоции, без вреда для себя и других, для нанесения себе повреждений не будет причин.\nС ситуацией, которую Вы описали действительно сложно справиться самостоятельно. Если у Вас есть возможность обратиться к родителям или другим близким людям, постарайтесь описать то, что с Вами происходит и попросить о помощи или сопроводить Вас к специалисту. Вы можете обратиться за психологической помощью очно в учреждения Вашего населенного пункта или дистанционно на наш телефон экстренной психологической помощи +7 495 989 50 50 (анонимно, бесплатно с московских городских номеров, при звонках с междугородних или мобильных телефонов оплачиваются услуги связи) или любой другой номер телефона доверия. Списки телефонов доверия по субъектам Российской Федерации Вы можете найти на сайте «Российской ассоциации телефонной экстренной психологической помощи» http://www.ratepp.ru/load/ . \nС уважением, Анна." }

{ "author": "Полина", "title": "Я хочу жить. Но в тоже время,не вижу в этом смысла", "description": "С самого детства,ко мне никто не относился нормально,особенно близкие мне люди. Все только и могли твердить какая я не идеальная,не такая,какой они хотели меня видеть,и с самого детства,меня это по техоньку ломало. Пока года 3-4 назад,я не сломалась. У меня произошла сильная паническая атака,я просидела в истерике и слезах,около двух часов. После этого я ничего не чувствовала около месяца,потом около полумесяца я чувствовала только агрессию. В итоге, чувства вроде вернулись,но я не понимаю с того момента что именно чувствую. Это начало приводить к суицидальным мыслям. Я перестала видеть смысл в своём существовании. Я хочу избавиться от этого всего и начать жить." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Полина!\nОчень сочувствую Вам. Это и правда тяжело – выслушивать нереалистичные, навязанные другими требования к Вашей личности, которым Вы вряд ли могли соответствовать, сколько бы усилий ни прикладывали. Можно только представить, в каком постоянном напряжении Вы находились, от чего, соответственно, и произошел «слом» (плач и агрессия – индикатор того, что негативные переживания очень долго накапливались и наконец «вырвались»). Но теперь, когда, вероятно, эти ситуации стали повторяться реже и Вы немного освободились от этого давления, Вы находитесь в растерянности – Вам трудно понять, что Вы чувствуете, какие у Вас есть желания, в чем Ваш смысл жизни – поскольку с самого детства у Вас не было возможности научиться чувствованию самой себя, так как приходилось ориентироваться на внешние оценки других людей. И теперь, чтобы «начать жить», в Ваших силах взять на себя ответственность в развитии в себе этого чувствования.\nКонечно, то, что было в прошлом – оно было на самом деле. Да, к Вам относились так, как это было. Этот факт – часть Вашей личной истории, которая сделала Вас – Вами, такой, какая Вы есть сама у себя. Поэтому этот факт остается принять как часть Вас-в-прошлом. И, поскольку он был в прошлом, то Вы можете пользоваться полученным опытом взаимодействия с другими людьми и с собой, развивать эти навыки, а также формировать новый опыт, расти и меняться.\nЭто, конечно, обидно, когда мы ожидаем от других людей уважительного отношения к нам, но не получаем или получаем совсем обратное. Обида в Вашем случае не беспочвенна: в Ваши границы действительно вторгались, и тем самым Вам делали неприятно. Тем не менее, обида – реакция наша, а не других людей, неприятные угнетающие переживания испытываем именно мы. Поэтому Вы можете попробовать изменить свое отношение к этому моменту прошлого и к обидчикам, переосмыслить, дать некоторое объяснение такому поведению окружающих. Возможно, другие люди взаимодействовали с Вами так, как умели, привыкли оценивать всех по «своим меркам». Помните, что оценки всегда субъективны: это представления конкретных людей о том, нравится ли конкретно им оцениваемый объект или нет.\nМы не можем полностью соответствовать ожиданиям других людей, поскольку это лишь их ожидания. Поэтому и Вы не обязаны соответствовать навязываемым Вам оценкам. Мнение других людей может быть ошибочным или искаженным, не всегда соответствующим действительности и реальным возможностям тех, на кого эти оценки накладываются.\nПоэтому концентрироваться на этом и «грызть» себя за несоответствие этому мнению может быть вредно. Именно это Вы сами на себе и почувствовали: тот слом, который Вы описываете, может быть связан с тем, что Вы долго в себе копили эмоции, подавляли их. Вероятно, Вы не разрешали самой себе показывать другим (и, возможно, самой себе) «слабость» и «неидеальность» – из-за этого несоответствия росло внутреннее напряжение, а вместе с ним – и суицидальный риск. Эти эмоции нормальны, ведь у их появления есть определенные причины. Негативные эмоции – индикатор и для окружающих, и для Вас, что Вам некомфортно, что в Ваши границы вторгаются, что Вы не согласны с навязываемым мнением. Поэтому надо разрешить себе испытывать эти чувства и конструктивно выражать их, не «держать в себе».\nВажнее всего то, как Вы сами себя оцениваете, а не как Вас оценивают другие. Старайтесь ориентироваться на свои чувства к себе, а не на ожидания других к Вам. \nКонечно, внутренняя система оценок каждого человека присваивается «извне» и формируется на этой основе, когда непосредственное окружение задает «ориентиры» – то, по каким параметрам определяется «достаточная хорошесть» именно в этой среде. Но за счет накопления различного опыта взаимодействия с разными людьми, когда нам открывается иное представление об оценках (когда мы понимаем, что все может быть совсем по-другому), мы можем понимать, что нам нравится, а что не нравится, как с нами можно обращаться, а как нельзя. И так мы открываем для себя возможность использовать те оценки, которые нам ближе.\nИ поэтому, чтобы выработать собственную систему оценивания, нужно учиться анализировать свои собственные чувства по отношению к разным явлениям. Вы сами можете выстроить образ самой себя, сами определять, какой Вы будете. Соглашусь, что это может быть непросто, особенно когда Вам трудно понять, что именно Вы чувствуете. Но при Вашей готовности к изменениям, учась наблюдать за собой и своими изменениями в разных жизненных обстоятельствах, можно делать небольшие, но уверенные шаги в сторону улучшения. Постепенно Вы можете организовать вокруг себя собственную среду, наполнять ее различным содержанием – тем, что приятно именно Вам:\n1. Попробуйте окружить себя людьми, которые будут принимать Вас такой, какая Вы есть, а не «ломать» и подстраивать под себя. Это могут быть друзья, подруги или просто знакомые, с которыми будет возможно поговорить на отрешенные, легкие, приятные темы, или даже просто провести время вместе. Касаться проблемных или болезненных тем в этом случае необязательно – только если Вы уверены, что готовы поделиться откровенными переживаниями с конкретным человеком, который будет готов выслушать и принять Вас, не критикуя и не оценивая.\nНо. Конечно, никто не гарантирует, что некоторые люди будут безоговорочно Вас принимать. Бывают и такие люди, которые привыкли автоматически оценивать других, иногда сами не осознавая, что другие в их оценке могут и не нуждаться. В общении с такими людьми, если они будут продолжать навязывать Вам оценки, в которых Вы не нуждаетесь, Вы можете выстроить личные границы с помощью Я-высказываний.\nЯ-высказывания – это предложения, в которых Вы сообщаете о своих чувствах, не задевая чувств собеседника и не обвиняя его. Например, «Мне неприятно, когда мне навязывают не близкое мне мнение, которому я не хочу соответствовать». Обратите внимание и подчеркните это для собеседника, что в этом общении нет цели поссориться или пожаловаться. Цель такого сообщения – достичь взаимопонимания, совместно найти конструктивный способ вашего дальнейшего взаимодействия.\nНо даже если после этого другие продолжают навязывать свою оценку, если Ваши переживания игнорируются – установите табу на общение на неприятные Вам темы и/или ограничьте контакты до формальных – Вы имеете на это право.\n2. Учитывая прошлый, не очень приятный опыт взаимодействия, попробуйте проанализировать, что именно Вам не нравилось и как Вы сами к этому относитесь: например, грубые оценки о якобы неидеальности некоторых людей можно пересмотреть в пользу того, что каждый человек по-своему идеален, и он сам определяет свой собственный эталон.\n3. Старайтесь проявлять интерес к жизни в целом, другими людьми и различными социальными отношениями, проявляйте социальную активность (выходите на прогулки, в торговые центры, кружки по интересам и т.п.).\n4. В выборе того, чем Вы хотели бы заняться, заглядывайте внутрь себя, интересуйтесь своим состоянием, изучайте свои реакции. Можете задавать себе вопросы: «Что я люблю, что мне нравится?», «Что не люблю?», «Что мне хотелось бы попробовать?», «Чего мне не хватает?», «В чем я сейчас нуждаюсь?». Можно начать с маленьких, но желанных потребностей, которые, возможно, долго не давали покоя, не удовлетворялись и которые Вы, возможно, привыкли не замечать и «глушить».\nПопробуйте вернуть себе ощущение, что жизнь ценна сама по себе, что она многогранна и не сводится к простым и грубым навязанным оценкам, что Вы можете организовывать свою жизнь как захотите и окружать себя тем, что Вы любите. Так, искать свои собственные смыслы жизни становится проще, тогда и становится видно, на что мы хотели бы направлять свои жизненные силы.\nТакже направлением работы над собой и своими смыслами жизни занимается Владимир Леви, психотерапевт, автор различных книг, в том числе по самопомощи (в частности, его книга «Куда жить»). Можете изучить его труды, а также опыт других людей, ищущих себя. Это поможет и Вам почувствовать, как Вы хотели бы жить и к чему хотели бы стремиться.\nОчень важно, что Вы хотите найти свой смысл жизни и жить, «очиститься» от того, что мешало Вам обратить внимание на свою ценность и значимость. Вы уже сделали важный шаг к достижению Вашей цели, когда обратились за помощью. Также помочь Вам в этом непростом пути может психотерапевт или психолог. Дополнительно Вы можете обратиться в Личный кабинет или позвонить на горячую линию этой же службы: +7 (495) 989-50-50.\nБудьте внимательны к себе, к своему внутреннему миру. С уважением, консультант службы." }

{ "author": "Алена", "title": "Переписка", "description": "Муж переписывался с другой, когда поймала с перепиской. Пообещал больше не общаться, мне становилось легче. Но потом я его поймала опять с этой же девушкой. Теперь испытываю не понятное чувство, боюсь что это выгорание" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Алена! Вы сообщаете, что Ваш муж нарушил данное Вам обещание не общаться с другой девушкой, и Вы не понимаете, какие переживания испытываете в связи с этим. Полагаю, как тяжело Вам сейчас принять этот факт, и как трудно переживать ресурсозатратные, «изматывающие» чувства, которые трудно определить и «сделать доступными» для самой себя. Возможно, Вы боитесь возможных последствий переживания этих чувств – истощения. Поэтому Вы хотели бы определить, что с Вами происходит и что с этими чувствами делать.\r\nКаждый ожидает от своего партнера определенного отношения и поведения, в соответствии с гласными и негласными договоренностями, с ценностями, которых придерживается этот человек. Для Вас важно, чтобы муж сохранял Вам верность – в том числе не общался с другими женщинами. Вы это обозначили для него, и Вас даже заверили после первого проступка, что такого больше не повторится (то есть что он будет соблюдать договоренность – поддерживать верность как семейную ценность). Тем не менее, данное обещание было нарушено. Это – акт повторного нарушения доверия, когда договоренность соблюдать верность была нарушена.\r\nТе эмоции, которые мы испытываем – индикатор нашего отношения к ситуации: например, нравится это нам или не нравится, насколько это событие значимо для нас, как оно затрагивает нашу жизнь. Поэтому эмоции не возникают просто так, у них есть определенные причины. Учась понимать, что мы чувствуем, мы учимся осознавать свое отношение к ситуации. Попробуйте «обратиться к себе» и понять, как именно вы переживаете это чувство – например, сильное оно или слабое, насколько оно сложное и неоднозначное, с какими переживаниями оно связано, стихает ли со временем или усиливается, влияет ли на Ваши действия и мысли или нет, мешает ли Вам действовать или помогает. Вы можете использовать эмоции как своих «помощников» – как то, что может давать нам силу и вектор действий, но при условии, что эмоции нас не разрушают и не «затуманивают разум». Определяя качество этих эмоций, можно попробовать их регулировать и выражать конструктивно.\r\nТо непонятное чувство, которое Вы испытываете, может быть связано с нарушением ожиданий от действий другого человека, а также с повторением факта измены, которого Вы не ожидали. Поэтому можно предположить, что Вы обижены на мужа него за нарушенное обещание верности, шокированы этим поступком.\r\nШок – начальная стадия переживания горя утраты (в т.ч. утраты доверия), когда человек не до конца осознает произошедшее, но уже встал на путь его осознания. У разных людей он проявляется по-разному, от ощущения абсолютной пустоты до круговорота разных эмоций; но в целом он выражается в том, что человеку трудно сопоставить событие утраты с его собственными представлениями и убеждениями (в частности, человек мог и не думать о том, что определенное событие вообще могло произойти). \r\nДа, эти эмоции могут изматывать, они могут быть неприятны, и, возможно, они пугают Вас последствиями, схожими с выгоранием. Но ведь шок возник не просто так, у него есть причина и его появление закономерно, поэтому очень важно дать этой естественной реакции состояться, дать себе время на осознание. И если разрешить шоку состояться, то после завершения этого этапа последуют другие реакции – работа горя поможет переработать и принять полученный неприятный опыт измены.\r\nМожете поделиться этими переживаниями с друзьями и близкими, чтобы не держать их в себе, а высказать их и переработать в доверительной беседе.\r\nВ состоянии шока тяжело принимать взвешенные решения. Но это состояние пройдет, неприятные переживания исчерпают себя, и появится возможность взглянуть на произошедшее «свежей головой».\r\nЕсли возникнут трудности с переживанием неприятных реакций и с планированием своих дальнейших действий, Вы можете обратиться за консультацией к психологу (это может быть специалист в социальном центре, психолог в частном центре или тот, кто консультирует дистанционно), а также создать тему в Личном кабинете на этом же сайте.\r\nЖелаю Вам душевной гармонии и сил для ее восстановления. С уважением, консультант службы." }

{ "author": "Мария", "title": "Здравствуйте, в последнее время меня беспокоят некоторые вопросы, на которые я очень буду рада получить Ваш ответ!", "description": "Всю жизнь во всех компаниях я чувствую себя лишней, неинтересной и ненужной. Начиная с детства, когда я пришла в сад, неделю рыдала ни с кем не общаясь, потому что до этого не было опыта. Всегда ждала когда придет мама. Потом, лет с пяти стала ходить на танцы, где тоже чувствовала себя не в коллективе. Меня часто гнобили преподаватели из-за того, что я жирная, толстая, ленивая, хотя сначала я очень старалась. Они отбили интерес, хотя сейчас я занимаюсь сама каждый день и результата от этого больше. Очень ждала окончания, но в день выпускного в душе было очень жалко, что все закончилось..Не ставили меня во многие танцы из-за чего я чувствовала себя самой худшей ученицей. С девочками, как я не пыталась общаться, не получалось. Спустя несколько лет ни с кем не сохранила общение. В школе в первых семи классах тоже ни с кем не было общения, кроме одной девочки. Мне не нравились люди там, поэтому с восьмого класса я перешла в новый класс, где меня хорошо встретили. Общение в новом классе стало для меня показателем правильных коллективных отношений, все такие приятные, но сама я до сих пор не могу полностью привыкнуть. На данный момент хорошо общаюсь с одной-тремя одноклассницами, но именно в классе всегда молчу, редко вступаю в какие-то переговоры, мне самой кажется это странноватым, но в тоже время я чувствую себя более комфортно в этот момент, что не скажу чего-то лишнего. То есть открыто я могу общаться только при личном общении еще смотря с каким человеком, а в обществе всегда тихая. Скажите, пожалуйста, это нормальное поведение? И можно ли считать отсутствие общения в детстве психологической травмой, влияющую на жизнь сейчас? Спасибо за уделенное внимание!" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Мария.\nПрочитав Ваше обращение, мне видится, что у Вас возникло ощущение того, что Ваш способ общения с окружающими людьми отличается от того, как Вам бы хотелось взаимодействовать с ними. Вы начали замечать, что Вы отличаетесь от других из-за того, что есть дефицит в сфере отношений, и эта «уязвимость» формирует у Вас сомнения в собственной адекватности. При этом Вы подробно рассказываете о своих сложных жизненных ситуациях, которые до сих пор оказывают влияние на выстраивание стратегии Вашего общения.\nМария, в детстве вы неосознанно выбрали избегание как основной способ общения и пользуетесь им до настоящего времени. Так сработал механизм Вашей личной психологической защиты. У каждого человека своя система психологических защит, чтобы приспособиться к постоянно меняющимся условиям жизни. И сейчас настало время, когда Вы стали задумываться над тем, что Вам хотелось бы начать выстраивать процесс взаимодействия с другими людьми как-то иначе. Для этого важно понять особенности Вашей нервно-психической организации – Ваш тип темперамента (сангвиник, холерик, флегматик, меланхолик), личностные особенности (экстраверсия, интроверсия), интенсивность проживания эмоций, черты характера.\nМария, для того, чтобы разобраться в разнообразии проявлений своего поведения и соприкоснуться со своим внутренним миром, хочу Вам порекомендовать обратиться за очной консультацией к психологу в учебном заведении, в котором Вы обучаетесь или в Вашем населенном пункте. В формате очной работы со специалистом Вы сможете обсудить Ваши личностные особенности и применяемые Вами стратегии поведения, задать интересующие Вас вопросы, а так же достигнуть оптимального для Вас результата. \nМария, при необходимости Вы можете открыть тему в рубрике «личный кабинет» на нашем сайте, где в дистанционном формате сможете обсудить с психологом волнующие Вас вопросы, конфиденциально и бесплатно. Или в удобное для Вас время позвонить на телефон «Горячая линия» нашей службы 8(495)989-50-50, чтобы совместно со специалистом детально обсудить Ваши жизненные обстоятельства. \nС уважением, Марина, консультант службы." }

{ "author": "Елена", "title": "Задала вопрос в личном кабинете - нет ответа", "description": "Здравствуйте. Задала вопрос в личном кабинете 06.10 нет ответа. Можно узнать в течение какого времени отвечают? Очень важен ваш ответ." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Добрый день.Обычно ответ поступает в течении 7-10 дней.В периоды острых переживаний, Вы можете обратиться на нашу линию экстренной психологической помощи (бесплатно, анонимно).С уважением, консультант службы." }

{ "author": "Анастасия", "title": "Подскажите как с этим справиться", "description": "Состою в отношениях, в которых ранее от меня был зависим мой партнёр,однако сейчас мы поменялись местами. Мне мерзко от самого понимания того что я действительно полностью эмоционально завишу от него. Моё настроение и эмоции больше контролирует он,и то что происходит в наших отношениях чем я. Если у нас ссоры(проблемы)- я не могу встать с кровати даже просто привести себя в порядок.. \r\n Я не знаю как справиться с этим..." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Анастасия! Вы пишете о том, что испытываете сложности в отношениях. Особенно в те моменты, когда возникают проблемы и вы ссоритесь с партнером. После таких ссор вам сложно встать кровати и начать выполнять привычные дела, потому что ваше настроение и эмоции, как вам кажется, контролирует партнер. \nОписанная вами ситуация похожа на любовную зависимость или, иначе говоря, на созависимые отношения. Основой созависимых отношений нередко становится сильный страх близости и возможность болезненного отвержения. Партнеры в созависимых отношениях могут периодически, как вы заметили, меняться местами: сначала один убегает, другой догоняет или один любит, другой позволяет себя любить, а спустя какое-то время происходит смена ролей. \nВ созависимых отношениях каждый из участников в какой-то момент примеряет на себя одну из ролей, но выбраться из порочного круга не может, так как боится и отрицает деструктивность ситуации. Но похоже, что вы, Анастасия, должным образом оценили степень тяжести и серьезности ситуации, поскольку вы находитесь в состоянии, с которым сложно справиться самостоятельно. Очень правильным с вашей стороны стало решение обратиться за психологической помощью! Ведь, тема любовной зависимости является сложной по своей структуре, и выйти из этой ситуации в одиночку очень и очень тяжело. Нужна группа поддержки — друзья, близкие, которым вы доверяете, и, конечно же, квалифицированный психолог. Не пренебрегайте помощью и не бойтесь о ней просить, ведь, в такой ситуации помощь просто необходима.\nРешить проблему созависимых отношений в рамках одного обращения в рубрике «вопрос психологу» довольно сложно. Поэтому рекомендую вам найти возможность работы с психологом в очном формате или же обратиться с вопросом по данной ситуации в личном кабинете на нашем сайте. \nПомимо психологической помощи, можно обратиться за поддержкой в специальные бесплатные группы. Навпимер, CoDa («Анонимные созависимые») — международное сообщество, которое организует встречи, в том числе и онлайн на русском языке. Возможно, что в вашем городе проходят встречи сообщества «анонимные созависимые», в которых участники могут поддерживать друг друга и обмениваться опытом на пути к здоровым взаимоотношениям, учатся любить себя и принимать на себя ответственность за свои эмоциональные переживания. Попробуйте поискать информацию о встречах данного сообщества в вашем городе или же найти возможность онлайн встреч.\nСейчас вам кажется, что ваш партнер контролирует ваши эмоции. Это возможно в том случае, если вы по каким-то причинам переложили ответственность за свое состояние и эмоции на другого человека. Поэтому сейчас самое время постараться осознать и принять свою ответственность за свои эмоциональные переживания, и понять какими способами вы можете ощутить собственный контроль над своими же эмоциями и состоянием, проявляя заботу и любовь к себе. Предлагаю осуществить этот шаг через поиск ресурсов и привнесение их в свою жизнь. Напомню вам, что ресурсы – это некая опора, наши возможности и средства, которые мы можем встроить в свою жизнь, чтобы обретая энергию к жизни чувствовать себя хорошо и достигать намеченных целей. И чем больше ресурсов имеет человек, тем легче и спокойнее он справляется с трудными ситуациями на своем жизненном пути.\nВозьмите какой-либо бумажный носитель, где вы сможете именно в письменной форме от руки фиксировать собственные мысли и идеи. Важно не связывать свои мысли с другими людьми и их действиями по отношению к вам, поскольку сейчас нужно сфокусировать внимание на себе и собственных возможностях. Старайтесь записывать то, что первым приходит в голову, без лишней самокритики. Если вы готовы, то вспомните, пожалуйста, сколько сможете вещей, занятий, событий, пространств и мест, которые способны поднимать вам настроение. Далее запишите то, что вызывает у вас ощущения физического комфорта, безопасности и уюта. Это может быть что угодно: места, вещи, звуки, запахи, музыка и т.д. Затем вспомните и запишите то, чем вы занимаетесь с удовольствием и то, в чем вы могли бы, по вашему мнению, достичь успеха. Обязательно запишите это. После того, как идеи кончатся, подумайте над следующим вопросом и запишите ответы. Какие ваши действия проявляют или могли бы проявлять заботу о своем здоровье и отражать любовь по отношению к себе. \nВсё, что окажется выписанным, является вашими ресурсами, которые вы можете использовать. Это в ваших силах! Например, вам наверняка будет намного проще вставать с постели, если вы включите любимую энергичную музыку, а приводить себя в порядок будет легче, если перед этим зажечь аромачвечу с бодрящим ароматом цитрусовых или используя аромалампу с любым бодрящим аромамаслом.\nНайденные вами способы помогут вам управлять своим настроением, а главное осознать факт того, что вы способны контролировать свое эмоциональное состояние. Помните, что значимая часть пути к выходу из любовной зависимости – это формирование гармоничного отношения к себе, основанное на заботе и уважении к себе, а также на безусловным принятии себя. \nАнастасия, в вашей ситуации очень важно то, что вы уже осознали наличие проблемы и выразили необходимость справиться с ситуацией. Ваше обращение за психологической помощью уже является огромным шагом к решению проблемы! Я понимаю, что вы настроены работать над собой, и у вас получится вернуть себе ответственность за собственное состояние, наполнив жизнь заботой по отношению к себе! Желаю вам сил и решительности! \nС уважением, Консультант службы." }

{ "author": "Анна", "title": "Проблемы с ребенком", "description": "В последнее время мне сложно общаться с людьми, и это переходит на ребенка, я стала нервной и злой. Скорее и из-за этого у нас началась проблема что мы не можем одеть обувь, она одевает и снимает, одевает и снимает, повторяет одно и тоже, что делать с этим?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Анна.\n      Вы переживаете по поводу того, что в последнее время стали раздражительной, и это сказывается на отношениях с ребенком. \n      Когда нам становится сложно общаться с людьми и мы начинаем проявлять раздражительность, это, как правило, связано со стрессом. Часто в такие моменты наши силы на пределе, и срываемся мы на самых близких. \n     Для того, чтобы успешно справиться со стрессом, вам необходим полноценный отдых. Попробуйте спланировать время так, чтобы у вас хватало времени на себя. С целью эмоциональной разгрузки, вы можете попробовать начать вечерами гулять по парку, чаще слушать любимые музыкальные композиции, попробуйте отвлекаться на легкие и приятные фильмы. Так же вам можно рекомендовать принимать ванны с расслабляющими ароматическими композициями.\n     Очень полезно было бы и освоить приемы саморегуляции. Например, техники дыхания и мышечной релаксации. В качестве техники дыхания для расслабления вы можете использовать следующую: считая от 1 до 4 вы совершаете вдох, далее на 3 секунды задерживаете дыхание и, считая до 8 – медленно выдыхаете. Для появления эффекта таким образом дышать нужно 1-5 минут. Чтобы провести мышечную релаксацию, начтите с вышеописанной техники дыхания, а дальше попробуйте представить как с каждым выдохом вы становитесь все более спокойны и расслаблены. Попутно не мешало бы сконцентрироваться на расслаблении наиболее напряженных зон и мышц.\n    К сожалению вы мало описали свою ситуацию, как давно вы ощущаете нервозность, после каких обстоятельств или событий? Есть ли у вас возможность иногда оставлять ребенка с родственниками, чтобы временно себя разгрузить? Владея подобной информацией можно было бы составить более детальный план вашего выхода из стресса. Поэтому для полноценного разбора ситуации и выстраивания стратегии преодоления стресса, вам не мешало бы обратиться за консультацией к психологу. Если же в данный момент у вас нет такой возможности, то вы можете позвонить на линию телефона доверия или написать нашему специалисту в личном кабинете.\n     Именно от того как быстро вы и качественно восстановитесь будут зависеть отношения с вашим ребенком, ведь малыши зачастую прекрасно улавливают наше настроение и проявляют негативные эмоции и непослушание в ответ на эмоциональный фон своих родителей.\n    Желаю вам удачи и радостных отношений с вашим ребенком." }

{ "author": "Анон", "title": "Беспомощность", "description": "Здравствуйте.Мне 26. У меня депрессия. Я точно знаю. Дважды обращался за помощью в частную клинику, но ни разу не доводил курс до конца - чувствовал облегчение месяца через два и переставал принимать лекарства. Я знаю, что так нельзя.Сейчас снова чувствую симптомы - ангедонию, апатию и так далее. Это длится больше месяца. Но в этот раз у меня нет денег, чтобы записаться к врачу и купить лекарства, звонить на телефон доверия мне почему-то стыдно, а в ПНД обращаться - страшно. Чувствуюю полную беспомощность - могу максимум сделать себе поесть - и возвращаюсь в комнату, избегаю общения со всеми.У меня много важных неразрешенных дел, а я даже не могу себя заставить принять душ.Что мне делать? Может в дурку прилечь? А они меня там не запрут навсегда?Посоветуйте что-нибудь.Спасибо." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Анон.\n     Сейчас вы переживаете по поводу того, что у вас проявляются признаки депрессии. Это уже не первый эпизод, однако в данный момент вы не можете себе позволить квалифицированную медицинскую помощь.\n    Если говорить о биохимической причине вашей проблемы, то она может заключаться в недостатке выработка серотонина в ваших нейромедиаторах. Препараты, которые вы принимали во время прошлых эпизодов как раз и основаны на данном компоненте. Сейчас вы вновь не против прибегнуть к их помощи, но переживаете, что вас могут положить в психиатрическую больницу. Данные ваши опасения беспочвенны, ведь выписать данный препарат вам может и врач-невролог в государственной клинике. Но, стоит отметить, что наилучшего эффекта в лечении вы достигните, только если будете сочетать прием препаратов с сеансами психотерапии.\n     Депрессия никогда не начинается беспочвенно, всегда есть некий пусковой механизм. Иногда им является какая-то травмирующая ситуация, иногда обстоятельства, в результате которых наша самооценка и мнение о своих способностях снижается, что в итоге приводит к тому состоянию, которое вы у себя сейчас наблюдаете.\n     Поэтому, для того, чтобы помощь вам справиться с данным состоянием, необходимо знать после каких конкретно событий у вас появился первый эпизод депрессии. Что именно произошло? Как вы переживали это событие? Какие мысли тогда приходили в голову? И какие выводы о себе и своей жизни вы сделали.\n       Если в данный момент вы не можете организовать работу с психотерапевтов или психологом, то вы можете попробовать разобраться со своей проблемой с психологом на линии телефона доверия или с интернет-консультантом нашего ресурса в личном кабинете. Вы говорите, что \"стесняетесь\" обращаться к данным специалистам, но именно помощь людям  в вашем состоянии - является их работой. Поэтому не стоит отказываться от любой квалифицированной помощи, которая вам сейчас доступна.Удачи вам и как можно больше позитивных эмоций." }

{ "author": "Соня", "title": "Как найти нормальных друзей и парня когда вокруг одни придурки?", "description": "Здравствуйте, я не могу ничего сделать со своими проблемами в отношениях со сверстниками. У меня почти нет друзей, а тех которые есть я бы с радостью заменила, если бы были люди которые меня удовлетворяли. Мне не приятно общение с человеком если он не считает что я лучше всех и не зависит от меня. Я сразу перестаю общаться с людьми у которых есть друзья получше меня и я для них очередная одноклассница. У меня куча знакомых которым я мило улыбаюсь, но желания общаться нет ни с кем. Ещё мне хочется заплакать в те моменты когда я понимаю что я проигрываю своим одноклассникам в том что мне интересно. Я не понимаю почему сегодня моя „подруга” на меня обиделась, она с самого утра вела себя странно, а когда я подошла к ней тк мне стало интересно почему она сегодня весь день общается с другой девочкой с которой раньше не общалась и обсуждала её за спиной она сказала мне уйти так как им нужно поговорить без меня. Я сказала что не хочу уходить и спросила что у неё случилось, а она накричала на меня и начала говорить какая я ужасная. Я не понимаю почему со мной не хотят общаться, я же вроде красивая и веду себя мило со всеми, никого не унижаю тогда почему они все избегают меня? Я просто хочу себе парня (думаю это должен быть парень тк я думаю те отношения которых я хочу это не дружба) который будет считать что я лучше всех, будет готов убить всех ради меня и будут говорить какие они все плохие раз обижают меня. Но я не могу нормально начать общаться с парнями тк я стесняюсь а они видимо думают что я стерва и не хочу с ними говорить, а я просто боюсь. И если появляется возможность общаться с каким нибудь парнем то с ним начинает общаться та моя агрессивная „подруга” и отнимает их у меня." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Соня.\n      Вы хотите найти себе друзей и парня, но, по вашим словам, вас окружают люди не самого лучшего качества.\n      Когда мы чувствуем разочарование своем окружении – как правило, это связано с нашими изначально повышенными ожиданиями и требованиями к людям. Поскольку, по вашим словам, ни один знакомый человек не удовлетворяет вашим требованиям к качествам человека, было бы не плохо пересмотреть свою позицию относительно критериев выбора друзей. \n       Вы говорите о том, что для вас самое главное – быть на первом месте для подруги и возлюбленного. Это может выражаться в том, что кроме вас человек ни с кем больше не должен дружить, всегда вас защищать и во всем идеализировать. Однако в реальной жизни редко можно найти человека, который бы удовлетворял все ваши потребности в общении. Ведь с кем-то нас объединяют общие интересы и хобби, кто-то привлекает нас теми качествами, которых нет в нас самих, с кем-то мы дружим потому что нас объединяют прошлые значимые события нашей жизни. \n      Человек достаточно многогранен, и для полноценного и успешного роста нашей личности нам необходимо общение с самыми разными людьми. К какой-то степени потребность в общении мы можем сравнить с рационом питания. Каким бы вкусным на ни казался определенный продукт (например, шоколадка), мы изо дня в день не можем питаться только сладким. Поэтому, если люди, которых вы считаете друзьями, стремятся общаться с кем-то еще – это нормально. И от того, что они общаются с третьими лицами – они не перестают быть вашими друзьями. \n       В общем-то каждый человек хочет для окружающих играть роль самого значимого объекта. Однако редко какие люди могут удовлетворять все потребности в общении. Поскольку мы не в силах стать единственным объектом в окружении своей подруги, мы можем максимально заинтересовать человека, что бы у него было желание проводить вместе с нами большее количество времени. Для этой цели было бы не плохо максимально изучить сферы интересов потенциальной подруги, чтобы вы всегда могли предоставить максимально полезную и актуальную информацию по многим интересующим ее вопросам. Так же было бы не лишним воспитать в себе искренний интерес и внимание к личности друга (подруги). Тогда у вас будет больше шансов на то, что со своими вопросами и проблемами выбранные вами люди будут обращаться именно к вам. \n      Вы говорите о том, что теряете интерес к человеку, который проявляет больше уважения и интереса, скажем, к вашим одноклассницам. Это может говорить о том, что вы не склонны конкурировать за внимание выбранного вами объекта, однако без этого сложно добиться реального внимания и расположения сверстников. Просто быть милой в общении не достаточно, ведь по многим вашим невербальным жестам (голос, мимика, жестикуляция) окружающие могут понять, что они для вас недостаточно важны, а это очень влияет, в свою очередь, на их отношение к вам.\n     Попробуйте в каждом из ваших одноклассников найти какие-то положительные качества, а так же те черты, которые вы бы захотели перенять себе. Тогда в вашем взгляде и жестах появится больше интереса к людям, и постепенно вы начнете замечать, что ваш интерес становится взаимным. \n      Удачи вам и обретения верных друзей." }

{ "author": "Диана", "title": "Страх", "description": "здравствуйте,меня беспокоит, проблемы с мышлением , перед каждым приёмом пищи я боюсь рвоты и из-за этого боюсь кушать , я не знаю что делать , ведь я боюсь кушать самую лёгкую пищу и думаю и накручиваю себя и мне становится плохо , я ходила на приём к гастроэнтерологу и психологу, проблем в сфере желудка у меня нет , психолог мне сказал,что я накручиваю себя и из-за этого у меня происходят проблемы и выписал мне успокоительные,я пила их на протяжении 7 месяцев , время от времени они мне помогали , но после конца приема , я снова начала себя накручивать и меня начало снова тошнить , после я себя ещё сильнее накручивала и меня тошнило сильнее, и из-за этого становилась ещё хуже ведь у меня страх тошноты , как перебороть себя и перестать себя накручивать я не знаю.У меня настолько сильный страх ,что я отказалась полностью от вредной еды в плане чипсов и газировки , я смотрю всегда на срок годности продуктов , ведь опять же боюсь ,что съем что то не то и мне будет плохо . Я не ем много сладкого , жирного и т.п. ведь опять же думаю что меня начнёт тошнить и я вырву , а как я уже сказала, я этого очень сильно боюсь и из-за своего страха накручиваю себя.Я порой даже боюсь слово «рвота»" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Диана.\n      Сейчас вас преследует страх принятия пищи из-за боязни тошноты и рвоты. Подобное состояние у вас наблюдается уже несколько месяцев. И, по вашим словам, ваш доктор соотносит подобное ваше состояние с психологическими проблемами.\n      Действительно, очень часто симптомы, которые мы испытываем, связаны не с медицинским диагнозом и болезнями внутренних органов, а с некими психологическими переживаниями. Ваше расстройство может быть связано с хроническим стрессом. Накапливаясь, состояние стресса может выдавать такие психосоматические проявления как головокружение, тошнота и прочее. Однако первопричина таких проявлений – это прежде всего постоянное состояние тревоги. Явление тревоги связано с выделением гормона адреналина, под воздействием которого организм находится в состоянии боевой готовности, его частое проявление постепенно порождает чувство усталости и истощения. Как следствие появляются головная боль, головокружение, тошнота и даже рвота. Сталкиваясь с подобным проявлением, многие начинают еще больше волноваться и тревожиться за свое здоровье, чем еще больше усугубляют свою негативную симптоматику. Получается порочный круг, для того, чтобы ваше состояние пришло в норму, вам необходимо отдохнуть и расслабиться. Однако сбой, выражающийся в повышенной активации симпатической системы, вас пугает, и в ответ это вызывает еще большую порцию тревоги и сопутствующих проблем по здоровью.\n       Зная, что причина ваших психосоматических проявлений кроется в повышенной тревожности и стрессе, работать нужно именно с этими состояниями. Таким образом, для того чтобы снизить проявление тревоги, всякий раз, когда у вас заранее проявляется страх перед приемом пищи, вам необходимо проводить различные дыхательные упражнения с задержкой дыхания. Так же не плохо было бы проводить сеансы мышечной релаксации, где вы целенаправленно стараетесь расслабить определенные группы мышц. Дополнительно вы можете попробовать представлять различные картинки из детства или того периода, когда вы были максимально счастливы, пробовать заново погружаться в состояние покоя и безмятежности.      Так же вам было бы полезно вести дневник, где вы будете описывать свое эмоциональное состояние перед приемом пищи (как, по десятибальной шкале проявляется ваша тревога и в общих чертах описываете свой эмоциональный фон) и насколько сильно проявляется во время приема пищи тошнота и закончился ли прием пищи рвотой. Ведя подобные записи вы сможете уловить закономерности между тошнотой и характером своего эмоционального состояния. Когда вы увидите эту взаимосвязь, вам станет понятно какие именно мысли провоцируют состояние тревоги и ведут к другим, описанным вами, неприятным проявлениям. Постепенно, следуя такому плану, ваше мышление начнет перестраиваться от мысли, что пища вызывает тошноту, до мысли, что сами страхи и тревожность вызывают тошноту и рвотные позывы.\n       Все психосоматические проявления так или иначе находятся в нашей власти, главное начать работать над своим эмоциональным фоном, найти первопричину и постепенно свести ее проявление на нет.\n      Если же по каким-то причинам вам не удастся справиться с проблемой самостоятельно, вам можно рекомендовать поработать над этой темой с психотерапевтом. Если по каким-то причинам организовать работу не получится, вы можете попробовать позвонить на линию телефона доверия или написать в личный кабинет данного интернет-ресурса нашим специалистам.\n      Удачи вам и позитивных изменений в жизни." }

{ "author": "Лена", "title": "Лечение неврастении", "description": "Добрый вечер. Я уже несколько лет не могу избавиться от неврастении и депрессии . Переодически теряется смысл жизни , постоянная усталость , сплю по 10-11 часов и не могу выспаться , просыпаюсь я уже устала . Принимаю антидепрессанты флуоксетин 4 месяца , нет сил так же . До этого пробовала принимать другие два антидепрессанта , тоже не помогли . Я не знаю как ещё помочь себе ,на психологические консультации нет денег " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Лена, здравствуйте!\r\nЦенно, что Вы пытаетесь разобраться с тем, что с Вами происходит, отслеживаете свое состояние и его изменения. Тот факт, что Вы обратились к нам на сайт, я считаю прекрасным началом для того, чтобы найти выход из сложившейся ситуации. Вы пишете, что уже несколько лет не можете избавиться от неврастении и депрессии, что четыре месяца, без положительного эффекта принимаете флуоксетин, а до этого пробовали принимать другие препараты. Эта информация сразу вызывает вопросы о том, было ли обращение к врачу и были ли эти препараты Вам назначены? Объясню почему.Дело в том, что обычно врач при назначении медикаментозного лечения неврастении или депрессии наблюдает пациента 1-2 раза в неделю, до появления положительной динамики и улучшения состояния, либо вносит коррекцию в схему лечения. Во время приёма доктор поддерживает пациента, даёт необходимые разъяснения и следит за прогрессом. А это значит, что все беспокоящие Вас вопросы лучше обговорить с лечащим Вас врачом.\r\nНа самом деле симптомы, которые Вы описываете, могут быть вызваны широким спектром причин. Если их обобщить и объединить в категории, то получается следующая картина:\r\nБиологические причины:нейробиологические;иммунные;эндокринологические сдвиги в организме (например: беременность, послеродовой период, климактерический период, гипо- или гипертиреоз); астенизация организма в результате тяжелых инфекционных заболеваний выраженная форма наркотической или алкогольной зависимости;Психологические причины:\r\nпсихологическая травма, острые и хронические стрессы (утрата, измена, развод, различные формы насилия в семье и т.п.);\r\nнеадаптивные копинг-стратегии в преодолении стрессовых ситуаций;\r\nнегативный образ мышления или склонность застревать в переживаниях на неблагоприятных событиях.\r\nСоциальные факторы:\r\nпотеря или смена работы, выход на пенсию;\r\nвысокие психо-эмоциональные нагрузки в профессиональной деятельности;\r\nэкономические кризисы;\r\nполитическая нестабильность в стране.\r\nЛена, если Вы не обращались к врачу, то теперь (я надеюсь) Вы понимаете, что для того чтобы разобраться во всем этом, установить верный диагноз и составить адекватный план лечения, требуется специалист именно с врачебной психотерапевтической или психиатрической подготовкой и опытом работы. Избегание соответствующих консультаций представляет собой тот феномен, который именуют «страусовой политикой». \r\nМне очень хочется Вам помочь, Лена, и в тоже время я понимаю, что одним этим письмом я могу только предложить Вам, все-таки решиться на посещение психотерапевта или психиатра лично (это необязательно должна быть платная клиника). Считаю также, что Ваше состояние требует не только психологической помощи, но и проведения комплексного обследования. Сделать это можно бесплатно в поликлинике по месту жительства (для начала, посетить терапевта). Также в поликлинике по Полису ОМС Вы можете получить консультацию психотерапевта.\r\nЕсли говорить о выборе психотерапевта, то рекомендую обратиться к специалисту работающему в рамках когнитивно-поведенческой психотерапии, это доказательно эффективный и быстродействующий подход, направленный на изменение иррациональных убеждений и депрессогенных паттернов поведения. Также хорошо себя зарекомендовала психодинамическая психотерапия (психоаналитическая, экзистенциальная психотерапия, гештальт-психотерапия), ориентированная на проработку глубинных переживаний и травматического раннего опыта человека, формирование адаптивного функционирования в настоящем.\r\nЛена, надеюсь, Вы найдете силы двигаться дальше. Если почувствуете, что находитесь в критическом состоянии, позвоните по номеру +7 (495)-989-50-50, Вам окажут бесплатную психологическую помощь по телефону.\r\nЖелаю Вам вернуть себе комфортное и гармоничное состояние!\r\nС уважением, консультант Светлана Н." }

{ "author": "Савелий", "title": "Я не знаю как жить", "description": "Я не понимаю как жить. Не испытываю радости и часто чувствую себя плохо без явных на то причин, словно подсознательно осознаю то насколько моя жизнь мне противна. Я не испытываю желания покончить с собой или что-то в этом роде,э у меня есть желание жить и радоваться жизни, но попытки исправить что-то в ней или привести ее в порядок, не приводят ни к чему. Я просто не понимаю что мне делать и как мне жить, а то как я живу сейчас, меня совсем не устраивает. Я хочу жить полноценной жизнью, но пока что я просто существую. И мне глубоко противно это.У меня немало психологических проблем, если их можно назвать таковыми и все они накладываются на друг-друга, совершенно опустошая меня. У меня нет мотивации и всякое дело которым я занимаюсь, рано или поздно мне надоедает, наскучивает или банальная лень полностью меня поглощает, не оставляя даже и мыслей о том чтобы заниматься мне даже тем, что действительно нравится. Так-же моя продуктивность находится на нулевом уровне и мне совсем не хочется заниматься чем либо необходимым. Например, готовится к семинарам и писать курсовую. Мое социальность находится на довольно низком уровне и не то чтобы я не умел общаться, мне этого банально не хочется и я не вижу смысла в знакомствах с другими людьми или поиске второй половинки. Но проблема не сколько в отсутствии мотивации, как банально в том что нечто внутри меня вынуждает так или иначе искать новых людей, знакомится с кем либо или что-то в этом роде. А мне этого не хочется, что и приводит к стрессу и беспокойству.И конечно моя самая главная проблема это неуверенность в себе и своих желаниях. Порою мне трудно говорить даже самые простые слова другим людям из-за страха того что обо мне как-то неправильно подумают или что-то в этом роде. И в целом, хоть и моя самооценка держится на уровне между обычной и низкой, оставаясь в большой степени нормальной, если можно так сказать, иногда в определенные моменты жизни, я начинаю ощущать себя ничтожеством и мне становится трудно даже банально говорить с людьми. Я не знаю как это объяснить, возможно это связано с переменами настроения или что-то в этом роде, но так или иначе это не даёт мне покоя и приводит к стрессу. В моей жизни слишком много стресса от эмоциональных переживаний и поэтому мне трудно жить. Очень сложно наслаждаться и радоваться жизни, ведь каждый день я просто стараюсь не впасть в отчаяние. Я не знаю что мне делать и очень надеюсь на помощь в этом сервисе, ведь пока у меня нет возможности посетить психолога." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, в своем сообщении вы пишите что не испытываете радости, что у вас нет мотивации, присутствует неуверенность в себе, что приводит к стрессу и беспокойству. Безусловно, обращение за психологической помощью говорит о том, что Вы не безразличны к себе и Вам хочется разобраться в том, что происходит в Вашей жизни и преодолеть непростой этап. Хочу Вас поддержать в этом!\r\nВ моменты, когда усилия не приносят равноценных результатов, вдохновение и стремление заниматься каким-либо делом падают. Вы пишите, что не хватает мотивации, но давайте разберемся, что это то такое? Это наше «топливо», ресурс на котором можно добраться до конечной цели. При этом не стоит забывать, что мотивация – ресурс ограниченный и его следует пополнять. Для этого существует множество различных стратегий. Например:\r\n1. Убедитесь, что цель, которую вы достигаете, она ваша.\r\n2. Занимайтесь тем, что нравится.\r\n3. Окружайте себя людьми с энтузиазмом. Подружитесь с теми, кто будет поощрять вас, или бросать вызов для достижения ваших целей. Кроме того, энтузиазм является заразным, и когда вы общаетесь с такими целенаправленными людьми, это будет вдохновлять и вас.\r\n4. Не бойтесь задавать себе вопросы: «Чего я хочу на самом деле?», «как я могу оптимизировать процесс, что бы он мне нравился?» «Что я хочу получить в итоге?» и т.д.\r\n5. Какова бы желанна не была ваша цель, всегда найдется множество «но». Для этого можно составить список «да, но..» Например: «-я сейчас не хочу писать курсовую- да, но когда я это сделаю, мне это принесет моральное удовлетворение», или «я не хочу ни с кем общаться, и знакомится с новыми людьми- да, но это может принести мне интересных собеседников, и может и новых, хороших друзей» и т.д.\r\nВы пишите, что ваша главная проблема, это неуверенность в себе и своих желаниях. Неуверенность в себе, связанна с ориентировкой на себя, знание самого себя, собственная самооценка, интерес к личным потребностям, стремление разнообразить жизнь, привнести позитив, отыскать то, что по-настоящему нравится, приносит удовольствие. С человеком, который интересен себе, интересно окружающим, и наоборот: кто не любит, не ценит себя, не может вызывать интерес, ему сложно найти друзей. Важно понять, что Вы личность и уникальный человек! Прислушайтесь к собственным интересам, активно расширяйте кругозор любыми доступными способами (пойти на кружок, в секцию, найти полезное видео в Интернете, научиться чему-то новому).\r\nЧто делать с желанием? Желание – это внутреннее ощущение необходимости к осуществлению чего-либо либо, обладания чем-либо. Это состояние ума, которое обычно связано с рядом различных эффектов: человек с желанием склонен действовать определенным образом, чувствовать определенным образом и думать определенным образом. Это говорит нам о том, что человек, знающий свои желания, имеет высокий уровень осознанности. И уже тогда, когда вы поняли, чего вы хотите, вы сможете стать на путь самореализации, то есть подняться по пирамиде потребностей. Самореализация и самоактуализация – высшие потребности согласно пирамиде Маслоу. Это раскрытие талантов, реализация желаний, применение на практике навыков и способностей. Т.е. человеку для исполнения желаний необходимо первоначально реализовать свои потребности. К сожалению, отсутствие каких-либо желаний может быть вызвано апатией, жизненными трудностями, токсичным окружением, и если вы чувствуете бессилие, не бойтесь обратиться к специалисту. По данным ВОЗ, сейчас в мире 4% населения страдает депрессией и 75% из них не получают лечения, что приводит к негативным последствиям. Помните, просить помощи – это нормально. Но все же есть ряд действий, которые можно произвести самостоятельно, чтобы сформулировать свои мечты:\r\n1. Разрешите себе полениться. Несмотря на все предубеждения и неоднозначность взглядов на бездействие, сделайте паузу, дайте себе выдохнуть, выспаться и проанализировать свое состояние.\r\n2. Устройте цифровой детокс. Наш мозг совсем не отдыхает во время нашего интернет-серфинга, а все также продолжает трудиться. Если верить некоторым исследованиям, то соцсети могут способствовать развитию депрессии, т.к. люди там чаще сталкиваются с негативом и манипуляциями. А еще многие специалисты говорят: для того, чтобы услышать себя, нужны молчаливые дни.\r\n3. Повысьте физическую активность и выходите на свежий воздух. Достойным заполнением освободившегося времени после отказа от соцсетей можно принять занятия спортом или прогулки на свежем воздухе. В это время ваш мозг сможет обработать мысли, которые до сих пор блокировал.\r\n4. Отзывайтесь даже на самые мелкие желания. Начните с малого и удовлетворите те потребности, которые раньше казались смешными, детскими, не заслуживающими внимания. Исполняя их, прислушивайтесь к своему состоянию и ищите ответы на вопросы «Нравится ли мне это?», «Что не позволяло мне этого делать?», «Чего мне еще хочется?»\r\n5. Хвалите себя за каждую победу. Люди привыкли ждать похвалы от других, но не от самих себя. А отмечать принято только большие победы, но путь к большой цели состоит из маленьких шагов, которые никто не замечает. Поэтому возьмите себе за правило хвалить себя даже за незначительные победы. Так вы будете себя мотивировать на новые свершения и вызывать в себе новые желания.\r\nПервый и главный шаг – это выйти из состояния отсутствия каких-либо желаний. Когда они вернутся к вам, пусть незначительные, слишком обширные или нереалистичные, уже можно праздновать победу и переходить к процессу их проработки.\r\nЧто делать со стрессом? Когда человек находится в стрессовом состоянии, в организме начинают выделяться разные гормоны, один из них — кортизол. В умеренном количестве кортизол полезен для человека, но чрезмерная концентрация может привести к депрессии. Кортизол может вырабатываться только от одной мысли о хроническом стрессе. Чем больше вы об этом думаете, тем сильнее впадаете в стрессовое состояние. Многие считают, что простой отдых на диване перед телевизором способен снизить стресс, но это только усугубит положение. Важно именно отвлечь себя от внутренних переживаний и переключить свои мысли. Хорошо помогают, медитации, йога, рисование, выезды на природу.\r\nРабота с Вашими переживаниями и поиск ответов на имеющиеся вопросы требуют более продолжительной консультации с установлением диалога, что невозможно в рамках данной консультации. Поскольку у Вас нет возможности обратиться к специалисту в очной форме, предлагаю Вам перейти в раздел личный кабинет.\r\n Желаю вам собраться с силами и преодолеть возникшие трудности.\r\n «Человек может добиться успеха почти во всем, для чего у него есть неограниченный энтузиазм» - Чарльз Шваб.\r\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Марина", "title": "Навязчивые мысли", "description": "Появились мысли о нанесении физического вреда своему ребенку, мысли сразу же отгоняю, не зацикливаюсь. но они появляются. Из-за этого боюсь наедине оставаться с ребенком" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Марина! Вы пишете о том, что у Вас появились мысли о нанесении физического вреда своему ребенку и, в связи с этим, Вы боитесь оставаться с ним наедине.\nМарина, Вам нелегко сейчас, Вы боитесь нанести вред своему ребенку, Вас мучает чувство вины из-за таких мыслей. Хочу Вам сказать, что в жизни практически каждой молодой мамы бывают такие моменты, такие мысли. И это нормально. Мысли – не значит действия. Мыслями Вы ребенку не навредите. Главное удержаться от физического насилия.\n Почему такие мысли вообще возникают? Причин может быть целый комплекс: стресс, связанный с беременностью и родами, плохой сон, усталость — все это может сказываться на психическом состоянии женщины. Подобные мысли и желания могут также быть следствием ОКР (обсессивно-компульсивного расстройства). Обсессивно-компульсивное расстройство — невроз, при котором человека посещают одни и те же повторяющиеся мысли и страхи — нередко возникает после родов. Женщину могут начать посещать навязчивые мысли о том, что она не любит ребенка, о том, чтобы ударить его, она может мысленно повторять ругательства в его адрес. А также думать о том, что все вокруг грязное и ребенок может заболеть или просто чувствовать, что она сходит с ума и может сделать что-либо неконтролируемое. Также причиной подобных мыслей может быть тревожный невроз - страх потерять над собой контроль и совершить нечто недозволительное - кто-то испытывает потерять контроль и убить себя, кто-то - ребенка, кто-то - вступить в кровосмесительную связь, кто-то совершить богохульство и т.п. - есть множество вариантов ужасающих как раз самую нормальную(!), но тревожно-мнительную личность. Чем больше цепляния за \"ужасную\" мысль и фантазирования на эту тему, тем сильнее и непреодолимее страх. В преодолении этих страхов Вам поможет когнитивно-поведенческая или гипно-суггестивная терапия, дыхательные гимнастики, аутотренинги, релаксация по Джекобсону и другие любые отвлекающие, переключающие, релаксирующие методы. Цель одна - отвлечь Вас от переживания страха, поскольку бороться с ним бессмысленно, от этого он будет только усиливаться. Марина, рекомендую Вам обратиться за личной консультацией к психологу. Если очное посещение психолога по каким-либо причинам невозможно, Вы можете также обратиться к психологу на нашем сайте в формате Личный кабинет (позволяет общаться с одним психологом на протяжении необходимого времени, диалог со специалистом на сайте отображаться не будет). Также Вы всегда можете позвонить на наш телефон психологической помощи, +7(495)989-50-50 (круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи).С уважением, Светлана." }

{ "author": "Вера", "title": "Развод", "description": "Я хочу развестись с мужем и боюсь, где мне взять моральных сил.я знаю что полезет много нехорошего из него.Он не воспринимает ничего споклйнл и не слышит.Не хочет.Я уже подала на развод и увидела в свою сторону агрессию.Аргументы давай разведемся тихо, мирно у нас дети им тяжело не действут.Человек видит и слышит только себя.Как мне морально себя настроить поддержать.Я понимаю, что будет тяжело, и материально тоже.Но без него лучше.Как мне поддержать саму себя." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Вера, здравствуйте.Вы приняли решение о разводе, но Вы ощущаете то, что данный процесс будет для Вас довольно сложным морально. Вы знаете, что со стороны мужа Вам придется столкнуться с агрессией, неприятными моментами. Вы ищете способы для собственной поддержки в этот непростой период.Вера, развод, в независимости от того, кто является инициатором, всегда был, есть и будет для человека стрессовой ситуацией. Это событие подбивает как эмоционально, так и ментально. Хочется спокойно начать новую жизнь, но так просто это сделать не удается. В случае развода человек проживает те же психологические этапы, что и при любой тяжелой утрате: горевание, отрицание, гнев, торг или переговоры, депрессия, принятие или адаптация. Для того, чтобы пережить процесс развода, уходит достаточно много сил. В этот период важным моментом является поиск ресурсов, которые дают Вам силы двигаться дальше (это может быть времяпровождение с детьми, спорт, хобби). Кроме того, всем нужна поддержка, поэтому не держите все в себе, не оставайся в одиночестве, попробуйте поделиться своими чувствами, своим состоянием для начала с теми людьми, которые будут менее травмированы Вашим предстоящим разводом (это могут быть ваша семья или друзья) или Вы могли бы обратиться к специалисту на очную консультацию. На нашем сайте есть статья о том, как пережить развод, прочитав ее, Вы сможете подчеркнуть для себя полезную информацию https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/kak-perezhit-razvod.Вера, также есть метод, благодаря которому можно творчески выразить эмоции и переживания, с которыми Вы сталкиваетесь уже сейчас. Этот метод — арт-терапия, она дает возможность глубже заглянуть в себя, посмотреть со стороны на свои трудности, и найти способы, чтобы их преодолеть. Арт-терапевтические сессии могут стать для Вас опорой в проживании сложных чувств, связанных с разводом. 1. Организуйте себе спокойное, безопасное пространство, необходимо 30 минут — 1 часа.2. Приготовьте альбомный или тетрадный лист, а также карандаши, фломастеры или мелки 3. Разделите лист на 4 равных сектора. 4. Начните с проработки первого сектора. Спросите себя: «Что я сейчас чувствую?» Назовите ту эмоцию, которая первая пришла на ум. 5. Далее спросите себя: «Какого цвета эта эмоция? А какой она формы?» Заполните первый сектор теми образами, которые возникают. 6. Опять спросите себя: «Что еще, кроме той первой эмоции, я сейчас испытываю? Какого цвета эта эмоция? Какой она формы?» Заполните второй сектор. 7. Так заполните образами все четыре сектора.8. Посмотри на завершенную работу: «Какие сейчас чувства возникают, глядя на этот рисунок? Хочется ли что-то изменить/добавить?» 9. Возвращайтесь к упражнению несколько раз в неделю и наблюдайте, как от сессии к сессии рисунок будет меняться.Помните, что на нашем сайте Вы можете создать «личный кабинет» и начать консультацию (при этом ваши сообщения будут видны только вам и психологу). Взаимодействие в «личном кабинете» это разговор со специалистом в письменном виде. Работа в «личном кабинете» не ограничена временем, он будет существовать столько, сколько необходим Вам. Кроме этого, вы всегда можете позвонить на телефон доверия нашей Службы +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом беспокоящие вас вопросы, а также обратиться в психологическую консультацию для женщин «Ярославна» (+7 495 120 16 60)С уважением, Консультант службы." }

{ "author": "Олег", "title": "мысли о суециде", "description": "Здраствуйте  у меня дцп плюс сахарный диабет  дело вот  чём   изза отклонений   я сделал чтто плохое и меня по всему городу теперь узнают показывают пальцем и смеются говорят он больной  итд  иногда в литцо и пристально смотря я не знаю как можно выйти из этой ситуации ну жить так это не реально  друзей  я понимаю уже е будет а попадаются либо отморозки либо наркоманы  принимают за своего но как дальше жить я не знаю  стоит выйди из подьезда  и ттак везде уменя только 1 выход  сбросится с 9 этажа  и покончить с собой прошу вас помогите а то я не выдержу смеются даже малолетки (((прошу помогите я не выдержу этого больше" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Олег.\nВы сделали что-то, что, как Вам кажется, могло вызвать насмешки окружающих. Это произошло не по Вашему злому умыслу, а вследствие болезни. Сейчас Вы переживаете о том, что это происшествие может лишить Вас возможности нормально общаться и заводить друзей. Такие переживания действительно болезненны и очень хорошо, что Вы не остались наедине с ними и смогли обратиться за помощью! Вам хотелось бы лучше понимать, как относиться к происходящему и как себя поддержать.\nОлег, в мире нет ни одного человека, который осознанно или случайно не совершал бы поступки, которые вызывают потом у него смущение и сожаления. Важной задачей каждого взрослого человека становится принять свое несовершенство, понять, что ошибки случаются, и жить дальше.\nДействительно, следствием наших ошибок часто становятся реакции других людей: недоумение, осуждение, насмешки. На остроте переживаний мы часто преувеличиваем последствия каких-то своих действий и реакций окружающих. \nНаша психика так устроена, что концентрирует внимание на собственных чувствах и опасениях и из-за этого видит ситуацию несколько искаженно. Реакция нескольких человек может казаться реакцией вообще всех вокруг. В действительности, помимо тех малолеток, о которых Вы пишете, точно существует масса других людей – тех, кто не знает о происшедшем, тех, кому это безразлично. И тех, кто сочувствует, понимая, что причиной всего могла стать болезнь. И те, кто знает, что все мы совершаем ошибки и относится с пониманием и даже сочувствием. \nКроме того, сразу после происшествия нам может казаться: то, что происходит, ужасно и теперь так будет всегда. Однако, со временем любое происшествие начинает терять яркость и забывается. Так работает наша память: она не может постоянно и одинаково четко держать в центре внимания все события. Пройдет некоторое время и большинство тех, кто, как Вы пишете, показывает пальцем и смеется, с трудом смогут припомнить, что же произошло.\nВозможно, сейчас Вам в это непросто поверить, но и сила Ваших переживаний по поводу случившегося будет меняться. И Вы можете сами ускорить этот процесс: переключаясь с размышлений о происшедшем и страха остаться в одиночестве на какие-то занятия, на мысли о том, что Вы в себе цените и что можете предложить Вашим будущим друзьям, просто наблюдая за людьми с вниманием и сочувствием.\nОлег, отношение других людей важно для Вас, Вам хотелось бы иметь друзей. И тот факт, что Вы смогли найти возможность рассказать о своих переживаниях, однозначно говорит о способности вступать в общение и строить отношения с людьми, так как умение делиться чувствами, искренность и открытость – важная часть близких отношений. \nОлег, стоит немного подождать – дать улечься волне реакции. Стоит внимательнее присмотреться к окружающим (без страха и безнадежных ожиданий) и заметить, кто реагирует иначе – равнодушно, спокойно или с сочувствием: это поможет увидеть ситуацию более объективно. Стоит посмотреть на себя не только глазами тех, кто, возможно, действительно смеется, но и глазами людей с другой точкой зрения. И стоит посмотреть на себя глазами любящего, прощающего ошибки мудрого существа, которое есть у каждого из нас внутри, но о котором мы иногда забываем.\nС искренней верой в Ваши силы и способность выстоять в этой непростой ситуации, консультант Виктория." }

{ "author": "Вика", "title": "Суицид", "description": "Мне 22.За этот период в жизни я натерпелась очень многое,переехала…думала нашла все о чем хотела и мечтала.Но нет.Каждый день меня посещают мысли чтобы покончить с собой, любимый человек добивает всем,поднимает руку..вот в очередной раз я пишу избитая не друзьям,а вам,сюда.Выхода не вижу,не знаю что делать,идти мне некуда и не к кому…все мне говорят что я никому не нужна,и ведь я думаю что это на самом деле так, я пытаюсь каждый раз всем угодить, что бы всем было всегда хорошо, но для меня так не старается ни кто,наоборот только унижения и оскорбления,я настоящая жертва объюза….Хотела сегодня даже позвонить в полицию и написать заявление об избиении,но опять же не могу,так как о себе не думаю совсем и не хочу портить жизнь,тем более мобилизация и сразу заберут по повестке,а мне дуре жалко,а заступиться за меня не кому,поэтому бьют." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте! Вы описываете действительно сложную ситуацию. Опыт любого рода насилия, и эмоционального, и физического, всегда сопровождается тяжелейшими переживаниями. И особенно усугубляет переживания убеждение в собственной беспомощности и невозможности повлиять на события. \nВам кажется, что только некие внешние силы способны защитить вас и повлиять на вашу жизнь. Возможно, именно поэтому вы пытаетесь угодить окружающим, проявляете уступчивость и жертвенность в надежде, что люди оценят это, примут вас и возьмут под опеку. \nДействительно, поддержка со стороны окружающих важна и часто играет большую роль в разрешении жизненных сложностей. Тем не менее, очень многое зависит от Вас самой. Важно суметь найти в себе смелость самостоятельно отстаивать себя и свои интересы. \nВ данный момент перед вами находится огромное количество возможностей повлиять на события и отстоять свои права и желания. И, на самом деле, вы уже находитесь на этом пути. У Вас появилось желание отстоять свои границы. Вы задумались о том, чтобы защитить себя и написать заявление. Таким образом, можно сказать о том, что не только от окружающих, но и Вы сами своими действиями, можете помочь себе. На самом деле, Вы способны взять вашу жизнь в свои руки и добиться того, чтобы ваши личные границы, ваше право на неприкосновенность не нарушали. \nХотелось бы также напомнить вам, что ваше внутреннее состояние напрямую влияет на характер вашего взаимодействия с миром. Поэтому предлагаю вам перенести фокус вашего внимания на себя. Подумайте, что для вас сейчас действительно важно? Именно для вас. Что Вам нравится, что не нравится? Чем бы вы хотели бы заниматься? Что вас когда-то увлекало? Что для вас интересно? Каким вы видите свое будущее и как вы можете влиять на него? Способны ли Вы доверять себе? Обратитесь к себе. Попробуйте найти ту деятельность, которая вам бы нравилась и вас бы увлекала. Если вы сейчас не работаете, задумайтесь о том, чтобы найти удовлетворяющую вас работу, которая давала бы вам возможность самой структурировать ее. Также, предлагаю Вам уделить больше времени себе, как девушке. Пробуйте себя порадовать положительными впечатлениями (прогулки, обновление гардероба, смена имиджа и т.д). Это даст вам возможность подумать о себе. \nСитуацию, в которую вы попали, действительно тяжело переживать в одиночку. Вам может потребоваться поддержка со стороны специалистов. Вы можете обратиться в различные кризисные центры (например, центр для женщин, столкнувшихся с насилием «Анна» или проект «ТыНеОдна»). В случаях, если поддержка необходима безотлагательно, можно обращаться по телефону интернет-службы психологической помощи: +7 (495) 989-50-50. \nЖелаю вам сил и терпения в преодолении ваших жизненных трудностей.\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Зульфат", "title": "Депрессия", "description": "Здравствуйте, не знаю даже с чего начать ,запутался я , мне 26года , с женой в данной момент в разводе , пол года , пол года не виделись ,всё было нормально ,не давно поехал дочку увидеть , остался у них ночевать и все снова началось ,чувства снова вернулись ,хочу ее вернуть ,но она уже нашла другого,говорит что любит меня всё ещё ,но вместе больше не хочет " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Зульфат!\n\nВы пишете о том, что после встречи с бывшей женой переживаете сожаление об утрате супружеских отношений. У Вас возникает вопрос, можно ли вернуть прошлые отношения? Думаю, Вы понимаете, что «в одну реку нельзя войти дважды». Тем более, когда один из партнёров (в вашем случае это Ваша жена) не готов к возвращению к прошлому. Поэтому важно осознать, какие возможности у Вас есть сейчас.\nИз вашего письма понятно, что жена сохранила к Вам тёплые чувства. И это важно для осознанного воспитания вашей общей дочери. Ведь и Вы, и бывшая жена остаётесь родителями для своего ребёнка. Однако бывшая супруга напоминает о том, что каждому из вас необходимо закрыть вопрос о возврате к прошлым отношениям, так как они между Вами завершились. Ваша бывшая супруга уже сделала свой выбор в пользу другого человека.\nЗульфат, Вам важно дать себе время на эмоциональное завершение отношений и принятие этой ситуации. Для того, чтобы поставить точку в отношениях, придётся пережить разные и не всегда приятные чувства. Это может быть непросто, но никто за Вас их прожить не может. Для того, чтобы облегчить этот процесс, старайтесь больше общаться с близкими, друзьями, окружающими. Займите себя деятельностью, которая Вам по душе. При необходимости можете воспользоваться услугами службой телефона доверия в Вашем регионе или любым доступным телефоном психологической помощи. Для лучшего понимания своего состояния рекомендую познакомиться с публикациями н сайте нашей службы, ссылка: https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/kak-perezhit-razvod\nИ через определённое время, когда Вы будете готовы, Вы сможете начать создавать новые отношения с другой женщиной.\nЖелаю Вам гармонии и любви в ваших нынешних и новых отношениях.\nС уважением, консультант службы." }