싸이코패스 아버지를 처벌해 주십시요.
분야: 인권/성평등
청원 기간: 2018-04-29 ~ 2018-05-29

어릴때부터 아동학대를 당했습니다. 언제인지 딱 명확하진 않은데 어린 시절이 기억이 나기 시작할때부터 아마 아버지란 역할을 하는 짐승같은 사람으로 부터 심한 아동학대를 당했습니다. 아버지란 역할을 한 사람의 성격은 이렇습니다. 아주 사소한 것으로 꼬투리를 잡고, 말투로 꼬투리를 잡고 자기에게 조금만 거슬리면 화를 내고 소리를 지르고 폭력을 행사합니다. 4살때 정도로 기억하는데 제 친동생(당시 3살)이 무슨 말을 거슬리게 했는지 가위로 입을 자르려고 입안에 가위를 마구 넣고 끌고다니며 뭐라고 협박을 하였습니다. 동생은 울고불고 했고 저도 옷을 홀딱 벗겨서 추운날 집밖에 세워놓고 한시간 정도 방치하였습니다. 그리고 그즈음 사과를 깎는데 칼을 손잡이 쪽으로 뒤집어서 주지 않는다는 이유로 폭언을 하고 소리지르고 심하게 혼나서 울었습니다. 초등학교에 들어가기 전에 말투로 (농담이였던 것 같습니다.) "OO하고 난리야~" 하고 장난식으로 말했다가 옷덜미를 잡히고 방에 처박혀 죽도록 맞았습니다. 그리고 아버지란 역할을 하는 자의 지인들이 집에 오거나 밖의 지인들 모임에 참석하는 날은 죽는 날입니다. 조금만 거슬리고 다른 아이들과 비슷한 행동을 했다는 이유로 (즐겁게 노는 게임에 참여하는 등) 집에 오면 죽도록 맞고 방망이로 맞고 손발로 맞고 죽도록 한시간 정도 맞았습니다. 아마 이것은 열등감에서 비롯된 것 같습니다. 아버지란 역할을 하는 자가 상고출신인데 은행에 입사하여 동기를 비롯한 사람들과 경쟁에서 밀려나고 만년 과장에 차장급 시험에 붙었으나 승진이 안되었던 상황인데 그것은 일이나 업무는 잘했지만 인간관계를 좀 못했던것 같습니다. 윗사람이나 동료들이나 아랫사람에게 평판이 좀 안좋았던 것 같습니다. 그리고 어릴때부터 친아버지가 집을 나가서 전국을 떠돌아다니며 유흥과 도박을 하면서 가끔씩 집에 들어와 할머니를 비롯한 아버지, 고모 들을 마구 때리고 집을 뒤집어 놓고 할머니가 먹고 살려고 모아놓은 돈을 다 가지고 나갔다고 하였습니다. 그 와중에 외동아들이라고 집안에서는 할머니와 여자형제들 밖에 없어 아버지를 떠받들고 이기적으로 키웠는데 사회에서는 아무것도 아니고 벌레만도 못한 취급을 받으니까(자신은 개천에서 용나서 서울까지 왔는데:경상북도 상주출신) 그것에 배알이 꼴리고 사회에 불만을 가져서 품고 있다가 아내를 때리지 못하니(어머니가 당시에 회사에서 인기도 많고 사귀자는 남직원 들도 많았지만 응하지 않고 나이트클럽이나 유흥모임에도 가지않고 콧대가 높았는데 갑부집 아들을 비롯하여 좋은 집 혼사가 줄을 이었음에도 우연히 거래처에서 만난 아버지가 따라다녀서 집안도 가난한 마마보이 남자와 힘들게 결혼을 하였기 때문에 감히 함부로 때리지 못하였던 것 같습니다. 그래서 어머니에게는 소리를 지르고 협박을 하고 TV를 보다가 리모컨을 부수고 그런식으로 폭력을 가하려는 제스처만하고 때리지는 못하였 습니다. 어머니가 상당히 똑똑하고 힘이 있고 경제권이 있어서 얼마든지 법적으로 조치를 취할 수 있기 때문에 남들눈에 보이지 않는 가정에서 제일 취약하고 신고를 하지 못할 아들 둘 중에 더 미운 나를 죽도록 괴롭히고 분풀이를 하고 때렸던 것 같습니다. 특히 제가 공부를 잘하였기 때문에 그것이 미워서 어떻게든 깎아내리려고 우등상장을 받아도 "아무것도 아니다." "잘난척하지마라." 라고 배알꼴린 얼굴을 하고 평가절하하였고, 자신이 은행을 다니면서 자기를 앞질러가는 학벌좋은 사람들이나 길에서 섭외를 다니며 무시하는 다른 사람들에 대한 스트레스와 고까움을 밖에선 아무소리 못하고 참다가 무조건 집에 들어와서 아들에게 이유를 잡아 시비를 걸고 구타하고 소리지르고 폭행하고 계단에서 밀치고 죽도록 몽둥이와 구타하는 도구들이 망가질 정도로 패서 스트레스를 풀었습니다. 그리고 은행에서 IMF시대에 대량 해고된 이후에-아마 해고 1순위가 아니었을까 싶습니다. 그러나 당시 해고의 이유를 아내나 가족에게 돌렸습니다.- 다닌 회사의 사장이 서울대생인데 그 사장에 대한 열등감과 분노를 제게 투사해서 "공부잘하는 새끼 밉다." 는 식으로 항상 아내에게 말을 하고 투정하고 "OOO(제이름)닮은놈이다. 재수가 없다." "여직원이 날 벌레보듯한다.(아버지는 외모가 호감을 주지 못해서 여자들이 상당히 안좋게 보는 얼굴입니다. 비매력적인 얼굴)"고 매일 퇴근후에 아내에게 울분을 쏟아냈습니다. 그리고 자기 기분대로 상당히 많이 아내와도 싸웠고 물론 말도 안되는 이유들로 그랬습니다. 아침에 음식이 맛이 없거나 식사때 맛이없으면 항상 반찬투정을 하고 "나 카레싫어한단 말이야!!!" 식으로 사람을 죽일듯이 대하고 완전한 독불장군에 이기적이고 정신병자 같았습니다. 이유없이 이모의 자식이 싫다고 이모 친구 자식과 비교하며 발로 차죽이고 싶다고 그러거나 이모의 딸이 자기한테 인사를 안했다는 이유로 두고보자는 식으로 말을 한적이 있습니다. 그러면서 밖에 나가면 주유소든 어디든 인사하면 인사를 안받습니다. 제가 "안녕히 다녀오세요." 했어도 인사를 안받습니다. 그런데 인사를 안하면 고깝게 쳐다보고 화난 얼굴을 하고 자기에게 인사안하고 아주 사소한 것을 기억했다가 폭발합니다. 대입실패하고 방에 틀어박혀있는데 동생과-동생과는 남자적인 성격이 대충 맞는지 사이가 그다지 안나쁩니다-치킨을 시켜먹다가 동생이 나도 갖다주라고 하여 아버지가 갖다주다가 내가 "안먹겠다." 거절을 하자 분노를 조절못하고 "먹어!!" 소리지르고 윽박하다가 그런 트라우마에 제가 난동을 펴서 뒤집은 적이 있습니다. 그런데 제가 민감한데 아버지도 그런 거절에 대한 트라우마와 그런데 민감하여-어릴때부터 이기적으로 자라고 타인의 기분에 냉담합니다- 그런 것이 있는 것 같습니다. 반면에 저는 어릴때부터 종교교육으로 타인에 대한 배려심이 강했지만 다른 사람들이 거지같이 대한일이 많아서 저도 냉담해졌습니다. 초등학교 5학년때 인사를 안하고 책을 봤다고 책을 집어던지고 박살을 내고 초등학교 3학년때 같이 목욕을 안간다고 했다고 마구 밟고 폭행을 했고 할머니집에 안간다고 했다고 마구 폭행을 당했고 할머니집에 갔다가 오는 길에 추운날 창문을 열었다고 "추워!!!" 마구 소리지르고 자신의 좌절된 욕구에 화나 폭력을 주체를 못하고 약자에게 그대로 풀고-반면에 밖에서, 강자에게는 잘참습니다- 어쩌면 가정이나 결혼생활을 지속하고 싶지 않아서 마구 파괴하면서 될대로 되라고 작살낸건 아닌지 하는 생각도 듭니다. 자기가 돈벌어오고 별로 결혼생활은 재미도 없고 그래서 그냥 다 죽으라고 파괴만한것은 아닌지 하는 생각이 듭니다. 자신의 이상이 있는데 결혼 생활은 현실이니까 그런 자기가 승진도 못하고 하는 스트레스와 결혼 생활-못난 아내와 질투를 부르는 아들-을 파괴하고 싶었는지도 모르겠습니다.. 그리고 객관적으로 그렇게 최악의 상황이 아니었는데 매사에 불만을 가지고 트집을 잡고 못죽여 안달인 짐승 아버지의 성격도 한몫했을 것 같습니다-거의 비정상적인 기준을 가지고 그걸 맞추라고 난리를 치고 자신은 더 엉터리로 살면서 그냥 화를 풀기 위한 명분과 트집을 만드는 것에 중독된 것 같았고 같은 이유로 막내 고모를 죽도록 패고 손찌검을 자주 했다는 소리를 들었습니다. 별다른 이유도 아니고 그 때리는 손맛 자체를 즐긴것 같습니다... 매사에 꼬투리잡고 머리채잡고 내동댕이 치고 자기의 주먹질과 구타에 침잠해가고 박살나는 그런 약자의 상황자체를 즐기고 일종의 말초적인 폭행에서 비롯되는 지배적인 욕망과 성적인 욕망까지도 충족시켰을지 모릅니다. 운이 없게도 막내고모에게 트집을 잡아 훈육이라는 명분으로 상습적으로 폭행을 일삼았던 마마보이 폭군을 단지 은행원이라는 이유로(대출이 잘되고 직업이 번듯하여 돈빌리기도 좋고 금전적으로 끌리고 유전적으로도 맞고) 다른 남자들의 선을 다 거절하고 맺어진 운나쁜 결과물로 나쁜 유전자와-외양도 짐승의 유전자를 받아 돌출입을 물려받고 방치되었습니다- 나쁜 환경과 폭행이 지속되어 거의 반병신으로 살다가 30대 중반에 죽을만큼노력해서 겨우 살아났습니다. 벽에 좀 글귀를 적었다고 "내집이야 나가!!!" 하면서 자기 경제력을 과시하고 미친듯이 소리지르고 폭군처럼 행동하고 자기가 밥을 먹을 돈을 벌어다주고 가장이라는 이유로 온갖폭력과 과시와 스트레스를 풀었던-약자와 소유물이라고 인식을 하고 죽을대로 파괴하였습니다. 진짜 소유물이었다면 안그랬을텐데 그냥 스트레스 풀이였고 핸드폰가게를 오픈하여 젊은 여자 알바에게 연민의 정을 느껴 그여자가 관둘때는 힘들고 안타까워 하였습니다. 그게 아버지란 작자의 행동입니다. 이모부가 딸들이 있자 자기는 아들필요없고 딸이 좋다고 이모부 기살려주려고 그런 의도로 했을 수도 있지만 아들들에게 대했던 행동을 볼때 진짜 여자에게 음침한 그런 욕정이 있고 남자인 아들은 싫어하는 그런 태도였고, 고등학교에 그만두고 그냥 얼굴이 보기 싫다는 이유로 과자맛버렸다는 식으로-군것질을 많이 하고 자기전에 과자를 먹습니다- 옆에 오니까 짜증을 내고 TV에 못생긴 여자를 욕하는 식으로 인격파탄수준입니다. 겉보기는 은행원이고 번듯한 직업 가지고 있으니까 정상인것처럼 엄마와 동생이 감쌌지만 객관적인 행태로 보면 그냥 아동학대자에 변태에 분노조절장애자 입니다. 007제임스본드 같은 임무수행과 마구 죽이는 영화를 좋아하고 군대는 안갔는데 그 사유가 의심스럽고-외동이라서 안갔다는데 정신적인 문제로 안갔을 수 있는데 그걸 감추는 것 같습니다- 집에선 폭군인데 밖에선 겁이 많아 그 밖에서 받은 스트레스를 집안에 들어와서 자식에게 푸는 것 같습니다. 그 불안감과 스트레스를 자식에게 푸는 식입니다. 그리고 TV에 예쁜 여자연예인이 나오면 좋아죽고 보통은 다큐멘터리를 보는척하는데 혼자서는 오락적인 것을 즐깁니다. 그리고 핸드폰 가게를 할때도 어머니에게 항상의존적이고 어머니가 빚을져서 가정이 어려워졌다고 "빨리 나와서 일하라." 고 아버지는 거의 핸드폰도 못파는데 어머니에게 닥달하고 의존해서 어머니가 거의 성과를 내었습니다. 그리고 그냥 인생 살기 싫다는 식으로 별다른 재미없이 자식이나 패고 망가뜨리고 TV보고 소일하고 하찮게 인생을 소비하였습니다. 그냥 사는게 귀찮고 가족이 싫어서 파괴한 것 같았고(저도 이런걸 물려받아서 아버지의 모습을 따라하고 있었고, 역시 오락을 즐기고 가족은 죽으라고 파괴하고 안그래도 망가진거 더 파괴되고 그나마 가정적으로 붙어있던 일말의 동생과 어머니까지 고초를 겪고 모든게 다 망가지고 파괴되었습니다. 아버지가 제게 했던 폭력을 동생에게 하고 있었습니다... 폭력의 대물림 같았고, 가장 안심하고 맘을 열어야할 가족내에서 어릴때부터 작살나고 파괴되서 저도 그런 약자에게 치졸하고 졸렬하게 폭력을 행사하고 있었고 그 결과물이 모든게 망가져서 황폐하게 떠내려온 무미건조하고 우울했던 인생들입니다. 이 아버지란 짐승은 자기가 잘못한걸 몰라서 끝까지 인정을 안하고 말하자면 싸이코패스인데 왕따이고 조현병 음성증상도 있고 분노조절장애도 있는데 은행원이었고 겉보기에 번듯하게 가장이다 그런 것 하나로 지금까지 밖에선 의심안받고 집안만 내부만 지속적으로 파괴하고 망가뜨렸던 진짜 잡범중의 잡범입니다. 지능적으로 할 수도 있겠지만 그냥 꼴리는대로 자기 본능 주체못하고-특히 약자나 가족앞에서-마구해버리는 그런 습성같고, 자기 막내고모 패던 손버릇,손맛 못잊어서 아내는 이혼당할까봐 못하겠고 자식한테 그랬던 그런 것 같습니다. 그것때문에 끔찍한 고통을 호소하며 난동을 많이 부렸지만 자기가 "뭘 잘못했냐"며 되려 싸우려고 하고 결국에 조롱하며 "잘못했다." 는 식으로 하고 꼬라보고 그런 짐승중에 진짜 개상병신이고 아들한테 그러다가 밖에 나가면 건실하게 사는 가장처럼 사람을 대하고 집에오면 악마가되는 이상한 찌질이 놈입니다. 집안에 암덩어리이고, 정장입고 은행원입네 이거로 평생 신뢰를 얻고 집안을 박살낸것을 숨겨왔는데 이미 공소시효도 지나서 아동학대죄로 어떻게 처리하지도 못합니다. 지금도 아들은 다죽었고 어머니는 이로 인해 종교에 미쳐서 온 집안꼴이 말이 아닌데 자기는 경쟁심과 법무사 밑에서 멸시당한 알량한 자존심에 법무사 시험을 준비하고 있습니다. 다시 사회적으로 인정받는 방패인 공인중개사나 법무사라는 직함의 타이틀에 로 자기의 본성을 가리고 살아가려고 하고있지만 역시 능력이 딸려서 공인중개사도 떨어지고 법무사도 힘겨운 것 같습니다. 자식은 다 죽었는데 자기는 개의치않고 성취감도 느끼고 남들한테 무시안당하고 맛있는 음식 먹고 누리고 살아야 하기에 그런 것 같습니다. 아버지는 어린시절에 큰 열병을 알아서 등에 큰 상처가 있고 한쪽귀의 청력이 많이 상실이 되었는데 아마 그때 뇌가 기질적으로 파괴되고 변질되어 정신병이 생겼을 수도 있습니다. 그 결과물로 진짜 다 파괴되었고 저의 2차폭력으로 동생과 어머니도 거의 파괴되었습니다... 억지로 목숨만 붙어서 연명하고 황폐해진 그런 정신세계의 결과물들이 되었습니다... 얼핏 바람안피우고 돈만벌어다주는 기계역할을 해서 가정적이라 착각할 수도 있지만 한달용돈 5만원에 돈이 없어서 바람을 못피우고 밖에서 매력이 없어서 여자를 꼬실줄도 모르고 꼬시는 법도 모르고 안되기에 바람을 못피우고 겨우 붙어있는 것이지 절대 가정적인것 이나 자상한것과는 거리가 먼 매정한 자린고비입니다.) 어느날 큰이모네 가족을 만나고 오는데 큰이모부가 한의사입니다. 돈을 잘벌고 당시 기준으로 부자 동네에 살았고 재산도 많았고 윤택한 환경에서 아들딸들을 길렀고 여러모로 지적이나 교양의 수준이 높았습니다. 그런데 셋째 이모의 집에서 모였는데 내가 초등학교 3학년때인데 나는 평범한 장난감 장총을 가지고 있었고-이조차도 할머니가 사준 것이었습니다. 이로 인해 할머니가 돈쓰게 했다고 혼나고 맞을뻔하다가 할머니가 말려서 봐주었습니다.-큰 이모부의 셋째 아들은 좋은 고급 장난감총을 가지고 있어서 제가 당시 집에 차를 타고 오다가 큰 이모부 아들같은 좋은 총을 사달라고 하자 아무말 없이 집에 들어오더니 현관 문을 잠그고 제 평범한 장난감 장총이 다 박살나고 제가 짓이겨지게 완전 미친듯이 패서 다리가 풀리고 일어서지 못해서 다음날 교회를 가야하는데 가지 못하였습니다. 아버지는 충동조절 장애가 있어서 회사에서 짤리고 핸드폰 가게를 오픈하고 가족과 외식을 하고 오는 길에도 음반가게에 하리수 반라포스터가 붙어있는 것을 보고 혼자 집에 급하게 가서 음란행위를 한듯싶고 샤워전에 화장실에서 오래 있고 헉헉 거리면서 무언가 음란행위를 하는것 같았고 고3때 어머니의 권유로 아버지의 차로 등교를 한적이 있었는데 아들이 있었음에도 길에 지나다니는 교복 여고생의 몸을 훔쳐보고 다리를 훔쳐보며 입을 막고 흥분하고 내가 조금이라도 늦게 나온날은 폭발하여 마구 소리지르고 미치광이처럼 난리를 쳐서 뛰쳐나와 나도 모르게 음식물 쓰레기통을 집어 길에 던지고 달렸던 적이 있습니다. 아버지는 충동조절장애, 분노조절장애가 있습니다. 제가 14살때 검도장 관장이 폭행하고 괴롭힘에 (밤에 성인나이트클럽을 다니는 경상도 출신 파마머리 양아치였는데 이런 곳에 당시에 '모래시계' 드라마의 여파로 검도라는 운동이 유행하자 호신목적으로 어머니가 보냈습니다. 그런데 관장이 인격이 엉터리라서 계속 만만한 사람을 괴롭히고 함부로 대했습니다. 그리고 그곳에서 양아치 2명이 욕을하고 괴롭혔습니다.) 검도장을 그만다니겠다고 하자(아마 경쟁에서 뒤쳐지고 그런 관장에게 패배한 것 같은 패배감 때문인지) 학교 방학과제로 만든 글라이더를 마구 부수면서 소리를 지르고 화를 냈습니다. 그리고 14살때 앞머리가 1cm 가 길거나 조금이라도 어긋나니 등교전에 머리채를 잡고 화장실에 처박아 관물대가 박살나고 엎어지고 발로 밟고 죽도록 맞았습니다. "이러지 않으려면 말처들어." 이런식으로 "말을 안들어 새끼가" 이게 입에 붙은 말이였고 무조건 자신의 뜻대로 안되면 깨부수고 박살내고 특히 자식을 그렇게 때리면서 화를 풀었 습니다. 초등학교때 동생과 남한산성에 간적있는데 동생이 좀 늦게 올라간다고 나무를 꺾어서 마구 때리면서 올라가게 하였습니다. 그런식의 가학적인 행위들을 즐깁니다. 초등학교 과제를 늦게한다고 동생 친구들이 집에 돌아간후에 이모와 이모부가 있는데서 고무호스로 동생을 때렸습니다. 그런 행위를 마치 과시하듯이 하였습니다. 정서가 결여되어있는 것 같고 감정적 둔마이고 혹시 아버지의 역할을 했던 그 짐승이 조현병 음성증상이 아니었는가 한번 뒤늦게 돌이켜 의심을 해봅니다. 그정도로 일반적으로 밖에서 남들이 볼때는 이상없거나 정상인일 수 있어도 집안에만 들어오면 특히 약자앞에서 가부장적이고 비정상적인 이상한 폭력행동들로 살기가 싫어지게 공포분위기와 이기적으로 강자인척 군림하고 과시합니다. 친구처럼하기보단 항상 억누르려하고 권력지향적인데 현실은 엉터리고 이소룡영화를 보고 초등학생 아들들과 대련을 하자면서 때리는 식으로 유치하고 아침을 먹다가 동생과 지랄같이 장난을 치길래 내가 "고만해" 하자 죽일라고 하여 어머니가 말린적도 있습니다. 이정도로 미친 정신병자입니다. 그 지옥에서 20대 후반에 제가 그 짐승에게 호신용 스프레이를 분사할때까지 지속되었습니다. 겨울에 창문열었다고 바로 눈까리가 돌아서 나보고 뭐라고 그러는 정신병자이고 어느날 그런 폭력이 속에 쌓이고 쌓여-그 짐승을 마주치지 않기위해 방안에만 갇혀있어야했기 때문에 명절에 집에 있자 뛰쳐나가 그 짐승에게 호신용 스프레이를 분사한것이 집을 나와살게 된 계기이고 동생돈으로 나와살았기에 많이 정신적으로 고생을 하였습니다. 동생은 이사가기전 같이 살때도 집에서 친구들과 영화도 보고 해야 되는데 집에 제가 있으니 "너만 없었으면 내가 이렇게 살지 않았을텐데" 하고 짜증을 내었고 제가 집에서 난동을 많이 부렸으므로 그런것에 대한 질림도 있었고 그냥 형이 아닌 무가치한 존재로 여기거나 (고등학교때부터 "미친놈" 이라고 그러고 형이라고 안한다고 반말을 하였습니다. 중학교때는 멱살을 잡고 벽에 찍고 그랬습니다.) 자기가 온집안을 먹여살려야 한다는 스트레스 때문에 그런 이유도 있습니다. 나만 안먹여살리고 집에서 난리를 안폈으면 자기가 여자친구도 잘사귀고 외제차굴리고 남들 잘난집 자식들처럼 잘살았다는 얘기인데 그것도 일종의 현실의 어려움의 이유를 약자에게 투사하는 심리적인 기제인것 같고, 사실 동생의 폭력성도 초등학교때부터 학교폭력과 아동학대의 후유증이라고 봅니다. 동생도 결국에 인생을 한 15년 날렸고 지금도 온가족을 먹여살리고 있습니다. 저로 인해서, 그전에 아버지란 집안을 박살낸 짐승으로 인해서 온집안에 승자도없고 거의 망가져서 목숨만 연명하고 그 여파와 돈때문에 엄마는 신앙만 매달리고 결국 되는 것도 없이 쳇바퀴를 돌고 경제적으로 어렵고 현실문제가 해결이 안되고 나이만 먹고 결국 여기까지 왔습니다. 수없이 자살충동이 들어 집에 혼자있을때 목을 메고 싶었는데 복수심때문에 못죽는 것입니다. 죽을려니까 복수할 사람이 너무 많은 겁니다 그리니 못죽지요 일말의 행복해지려는 욕구와-그나마 남은 시간동안- 최근에 깨달은건 그 순간넘기고 안죽었으니 그나마 그 후에 조금의 행복이 있다 그런깨달음에 못죽고 아까운 남겨진 것들때문에 못죽는 그런 심리가 있습니다. 아버지의 역할을 하던 그 짐승은 남한테 보이는 것이 다르고 혼자 즐기는 것이 다르고, 남한테 점잖은척 하면서 여자를 상당히 밝힙니다. 집안이 어려운 상황에서도 노력도 하지 않고 TV만 보면서 당시에 유행하던 홈쇼핑의 외국인모델들의 속옷광고를 몰래보거나 여자를 보고 좋아합니다. 아버지의 탈을 쓴 짐승은 집에와선 TV만 봅니다. 그는 필요할때는 공부를 할때도 있지만 자기계발이란게 거의 없고 독서도 없고 흥미위주의 그런식의 쾌락주의자고 자기 즐거움에 놀러가긴 좋아하는데 남을 사주기 싫어하고 자린고비의 남을 즐겁게 해주는데 인색하고 특히 어릴때 유람선을 타러 놀러간적이 있는데 제가 싫었는지 함부로 말을 해서 제가 운적이 있습니다. 그냥 제 인상이나 이미지가 싫었던 겁니다. 그런식의 거절을 사회나와서 많이 겪었고요 아버지라 할 수 없는 모습이었습니다. 빈정대고 조롱하기 좋아하고 남을 인정하지 않고 깎아내리는 말버릇이 일상이였습니다. 항상 반찬투정을 하고 맛이 좀 이상하다 이건 뭐가 이상하다 이런 식이었고, 결혼생활도 당시에 어머니가 애들 놓고 뚱뚱해지고 그러자 만족을 못했던 것 같고, 그러면서 가정경제도 어머니가 관리하자 열뻗치고 스트레스 받은 것을 자식을 때리면서 풀었던 것 같습니다. 인생에서 유일하게 성취한게 아마 아동학대나 쥐꼬리만한 승진의 회사생활이 아닐까 생각해봅니다. 그 짐승은 교회는 아내가 억지로 데려가서 다니지만 신앙은 없고 전에 새벽기도 데려가서 목사가 기도시켰다고 자존심이 상했는지 그냥 밖으로 나가고 했을 정도로 자기 행동이 '약자' 라고 판단되면 충동을 조절을 못합니다. 약자일수록 가혹해지는 스타일입니다. 정서적 공감이 없고 인간적으로 소통이 안되고 사회적 교류가 잘안되고 왕따스타일에 폭력성이 높고 흥분잘하고 말이 별로 없습니다. 돌출입에 무식한 상놈같이 생기고 외모도 별로라서 이성에게 인기도 없습니다. 그리고 당시에 "힙합바지" 가 유행이었는데 그꼬라지 보기 싫고 특히 양아치에 대한 반감이 심해서(아마 밖에서 시비라든가 당시 통념이라든가 당시 직업 대비하여-'은행원' 이라는 보수적인 직업이었는데 밖에서 볼때는 일열심히하고 성실한 은행원의 이미지를 가지고 있었지만 집에 있을때는 폭력적이고 온가정을 파탄내고 박살내고 인간관계못하고 함부로하고 항상 불안하게 공포분위기를 조성하고 집안을 삭막하게 만들고 아동학대하는 짐승 그자체였습니다. 그러면서 능글맞게 웃고 그 특유의 비열하면서 치졸한 웃음을 하고 TV의 여자연예인을 보고 낄낄대거나 좋아죽었습니다. 시험공부때도 TV를 크게 틀어놓고 TV소리를 줄여달라는 요청도 묵살하고 우습게 하고 고3때까지 그랬습니다. 치사한 것은 동생과 제가 덩치가 커지자 함부로 못하였고, 그냥 거리만 멀어졌습니다. 그리고 집안이 망해서 경제권이 없어지자 비아냥만 대고 폭력은 사용하지 못하였고, 제가 집에서 20살넘어 칩거하는등 우스운 모습을 보이자 그때 언성을 높이고 함부로 하다가 제가 난동을 부려 하지 않은적이 있습니다. 14살 당시 학대와 폭행이 너무 심해서 112에 신고하였으나 경찰이 아버지를 신고한다고 무시하고 전화를 끊었습니다.) 그런 바지를 입은 날에 바지를 잡고 넘어뜨리고 화를 내고 얼굴에 화가 가득하도록 목소리를 크게 난리를 피웠습니다. 자신이 망해서 해고당하고 잠시 어머니에 의존하여 닭곰탕집을 한적이 있는데 제가 16살때 겨울에 동생과 나가서 닭곰탕 냄비를 커다란 것을 옮겨야 했는데 아무 이유없이 낮에 받은 배달스트레스를 밖에서는 참고있다가 나에게 "빨리옮겨!!!" 하고 소리지르고 그랬습니다. 항상 밖에서 참고 집에와서 자식을 때리고 화내고 아동학대를 하였습니다. 내가 15살때 하루는 동네 아줌마가 내가 공원에서 양아치들에게 잡혀 돈뺏기고 있는것 같다고 하자 내가 집에 들어와서 어머니는 울고 아버지는 짜증나서 나를 머리채를 잡고 마구 패고 머리를 발로 밟고 마구 밟고 얼굴을 맞았는데 팔로 막고 감싸고 맞다가 나는 정신없이 어느새 집밖에 양말만 신고 나왔는데 계단에서 떠밀어서 굴러떨어지고 맨발로 양말만 신은채 마구 밖으로 달려서 이모집까지 갔습니다. 정신은 없었지만 그때 완전 정신이 풀려서 내가 미친것 같았습니다. 그리고 때릴때는 도구를 안가립니다. 내가 10살때 친구들과 롯데월드갔다왔다는 이유로 회초리로 수십대를 맞았는데 그러고 고무호스로 때리고 방에 가두고 벨트로 때리고 (동생도 그렇게 맞았습니다.) 방망이로 때리고 주먹과 발로 때리고 장난감 총으로 때리고 넘어뜨리고 소리지르고 언성높이고 화내고 욕하고 갖은 수로 생각나는 것으로 해버리는데 아이디어가 좋지 못해서인지 무식하게 많이 그럽니다. 그렇게 맞고 학교에 가서 어머니의 노력으로 중학교때까지는 공부를 잘했으나 속은 썩어있었고 항상 불안증세에 학교에는 일진이고 뭐고 양아치들이 득세하고 선생님들도 공포분위기에 폭력이 난무하던 시대라 (툭하면 본보기로 아무나 세워 싸대기를 때리고 폭행하고 발바닥때리고 허벅지때리고 기합주고 발로차고 그러던 시절이라) 신경쇠약에 우울증에 불안장애에 자살욕구에 시달리다가 (나중에 알았지만 전두엽이 안그래도 발달이 안되는 시기인데 완전 정지되서 거의 생각이 없이 살았습니다. 그런데 중학교 과정은 암기위주라 곧잘했지요) 고등학교로 넘어오자 역시 전두엽이 안돌아가던 것이 나와서 (전에도 사고력이 필요한 수학은 못했습니다.) 수학, 영어 위주로 성적이 하락하고 반에서 왕따 사건까지 휘말리면서 인격이 파탄이 났습니다. 왕따 사건이라 함은 반에서 키가 작고 사회생활에 서투른 학생이 있었는데 그 친구와 우연히 짝이 된 남학생이 (학기초 불안감과 자신이 오타쿠 출신이라 사회적 신분에 불안증이 있었는지-만화를 그리는 친구) 다른 남자 애들에게 험담을 하고 몰이를 해서 온 남학생이 그 키가 작은 왕따학생을 죽도록 괴롭히게 된 사건을 말합니다. 양아치 애들이 집단폭행을 하고 여자애들도 경멸하고 왕따의 아이콘이 되었는데 그런 일의 중간에서 나는 어릴때부터 주입받은 신앙심과 어머니의 가정교육, 중학교때 전교학생회장을 맡은 책임감에 그 왕따친구에게 왕따당하고 있다고 전하고 그 친구와 함께 있고 중간에서 왕따 시키지 말자고 말리다가(당시에 나도 취약했고, 원래 제가 사교성이 아예 없었습니다. 부모님들이 원래 사교성이 없어 핸드폰 장사할때도 왕따수준이었고 아버지도 고향에서 어릴때 친했던 친구나 은행 동료끼리 알고지내는 수준이었지 사교성 자체가 없고 말을 잘 못합니다. 어머니도 강박증이 있고 사교성없이 신앙생활만 하는 수준이고 나이나 들어서 교회사람들과 교류하는 수준입니다. 그런 영향때문인지 제 유전자도 상당히 나쁜 유전자와 사회적으로 불리한 유전자를 가지고 태어났고, 외모도 돌출형입으로 교정조치를 안해서 상당히 불리했습니다. 초등학교 6학년때 어떤 여자애가 "너는 코까지는 괜찮은데 코아래로 별로라서 싫다." 던 기억이 납니다. 그리고 성격도 학기초에 말도 못걸고 교류를 못하는 성격이라 유약해보이는 외모와 함께 상당히 왕따 타겟이 좋은 상황이었는데 나도 왕따가 될지 모른다는 불안감에 왕따를 막았던 것입니다.) 나까지 왕따를 당하고 나를 밀치고 지나가는 무리들중 한 남학생이 있었는데 나는 거기에 역시 나도 밀치는 식으로 대응을 하고, 양아치 4명과 4대 1로 싸워서 제대로 싸워 이기지는 못했지만 '못건드릴 성격더러운 놈' 이라는 징그럽게 한판했기에 그 후에 대놓고 왕따를 당하지 않았지만 은따가 되었습니다. 그리고 서울대 출신 사범대 경상도 담임선생의 방관으로 왕따에게 "왜 어울리지를 못해!!!" 하고 다그치는 수준의 선생이였기 때문에 왕따는 해결되지 못하였고 그 지옥속에서 1년동안 반폐인이 되었는데, 역시 "고등학교졸업장은 받아야 한다." 고 완고하게 유드리가 없던 엄마에 의해서 그곳에서 고3때까지 버텼어야 했고-고2때도 학교폭력으로 부터 자유롭지 못했고(어딜가나 양아치의 천국:쉬는시간에 담배피고 화장실에서 단속하는 왕따 수학선생을 넘어뜨리고 그러던 시절입니다.)고3때도 친구도 없이 버텼습니다. 워낙 밖에 민감한 스타일이라 공부도 안되었고 그러다가 완전한 폐인이 되고 20대가 되었습니다. 20대 초반에는 학교졸업으로 완전 평화롭고 그나마 어머니, 동생과 한두번 외출도 하고 기도원도 가고 봄날씨도 누리고 행복한적도 있었지만 원래 친구가 없고 길거리 시비나 오만 일들이 있었기 때문에-당시에 길거리에서 시비를 거는 애들이 많았고 폭력도 못잡는 시대였습니다. 당시에 저는 거기에 대비해 칼을 가지고 다녔고 여러 방법으로 극복해보려 하였으나, 어머니가 말리기도 하고 이런 저런 이유로 그냥 방안에 틀어박혀있게 되었습니다. 그러다가 15년이 지났고 중간에 몇번 나갔기는 했는데 1년에 한두번 나가고 손가락에 꼽을 정도로 나가고 15년 동안 한 30번~50번, 60번 집밖에 나간것 같아서 사실상 히키코모리입니다. 그런데 최근에 집밖에 나가고-작년부터- 동생과 어머니의 도움으로 일주일에 한번정도 외식도 하고 집밖에 나가기 시작하였는데, 그냥 (저의 과거를 잠시 잊고) 남들과 어울리고 행복하게 이사람 저사람과 친해지고 그냥 행복하게 살면 될줄 알았는데 이 세상은 그게 아니였나 봅니다. 사람을 처음 대할때 외모로 대하고, 외양으로 대하고, 그 사람이 무슨 일을 하고 무슨 직업을 가지고 사회적 지위가 어떤가.. 이런걸 대충 눈치로, 느낌으로 훑어보고 인간관계를 하고 할지말지 결정을 하고 사람을 무시하거나 배척하거나 왕따나 은따를 시키거나 무리에 끼워주지 않거나 합니다. 그래서 제가 거의 15년을 은둔했고, 학벌도 좋지 못하고 외양도 그렇게 뛰어나진 못하고 스포츠를 잘하는 것도 아니고 특별히 성격이 좋다거나 사교성이 뛰어난 것도 아니고, 모든 면에서 뭐 그다지 내세울게 없습니다. 그래서 무시를 당했고, 뭐 가는 곳마다 그다지 환영은 못받고 배척되었습니다. 2017년 겨울에 이런 상황을 극복해보려고 동생이 다니는 동네의 교회를 갔는데 그곳에서 사람들이 저와 친해지려 하지 않았고, 교회 영업에 관심이 있는 목사님과 사모님, 장로님들만 모든 교인들과 인사하고 친분을 맺는데 그런 것의 혜택만 있었고, 특히 대학생, 청년부의 20대~40대 여자들이 나와 친해지는 것을 거부했습니다. 그냥 말을 걸면 특히 20대 초중반의 여자들은 말을 무시하고 고개를 푹숙이고 스마트폰을 하거나 친구들과 떠들었고, 혹시 동생이 아는 20대, 30대 여자를 소개해주면 아예 나의 인사를 받지 않고 주변 사람과 떠들었습니다. 30대 남자도 마찬가지고요 그들의 세상이고 그들만의 리그였습니다. 장로님의 자제들을 위주로 이미 친목집단이 형성되어 있었고, 그곳에서 20대들이 주류이고 왕이였고, 그다음 30대나 40대는 나이가 많다는 이유로 그들의 모임에 참석하지 못하였고(교회방침), 특히 40대는 소외집단이였습니다. 외모가 별로거나 나이가 많거나 집안이 좋지 못하거나 특별난 이미지나 사교성이 없으면 그집단에 끼지 못하였고 이런 이유로 교회를 그만두고 안나오는 사람들도 있었습니다. 그곳이 다른 곳에서 가난한 동네로 이사온 교회라 전에 좀 살았던 오금동, 문정동쪽 교인들, 숙명여대쪽 전삼일교회 교인들(전병욱 목사 성추문 사건에 실망하고 들어온 교인들), 가난한 동네 사람들 이렇게 나누어지고 거의 겉돌고 화합이 안되는 그런 분위기 였는데 그럼에도 "믿음좋고 신령한 교회" 라고 소문을 내고 그런 이미지를 가지고 있어서 목사님의 노력으로 그나마 교인들을 유지하는 교회였습니다. 그리고 이곳저곳을 그냥 거의 혼자서 겉돌기 때문에 사회에 발붙일 곳이 없습니다. 클럽도 가보았는데 그곳에서도 외톨이였고, 어플도 해보았는데 나이가 정확하게 나와서 소외되는 상태였습니다. 외모도 그렇게 경쟁력이 없고, 자본력도 마찬가지이고, 직업도 가지지 못하고(스펙이나 자격증도 없고 음식점도 할 여력이 안되고 공무원 시험도 그렇고 이것저것 다 막혀있는 상황입니다.) 인맥도 그렇게 없고, 사교성도 아주 뛰어나지 못하고 경쟁력이 그다지 없습니다. 그런데 한가지 불편한 점이 있습니다. 어머니가 어릴때부터 헌신적으로 아들들에게 잘해오셨는데, 다만 그 사랑이 지나쳐서 지나치게 집착을 하고 과보호를 하고 공부를 시키고 둘째를 어릴때 성적이 좀떨어지는 이유로 차별하고 첫째인 저에게 과도한 애정을 쏟고 공부를 시키고 무조건 최고가 되어야 한다, 탑이 되어야 한다는 식으로 과도한 부담감과 예의를 주입하여 모든 선생님에게 예의를 차렸고 학교에서도 최고모범생으로 살았습니다. 그런데 문제는 어머니는 그러는데 아버지가 거의 반미치광이 짐승이라 그 사이에서 제가 믹서된 기분이였고 제 마음속은 황량했던 적이 많았습니다. 낮이나 밤에 돌아다니고 기분이 좋았다가 아버지가 퇴근하면 공포와 썰렁해지고 아침에 등교할때 엉터리 학교상황과 초긴장에 실수할까 삭막해지고 그랬었던 상황입니다. 그리고 어떻게든 졸업장을 받아야 한다고 전학도 안되고 무조건 FM으로 학교에 쑤셔넣어졌고, 그냥 시간만보내고 도망치고 싶었습니다. 특히 점심시간에 양아치들이 아이들 밥을 뺏아먹고 학교폭력 이런 것 때문에 급식도 못하고 밖에서 밥을 사먹었고 학교생활이 지옥이었고, 어릴때부터 어머니가 애정은 있으나 그 방법이나 선택이 항상 좋지 못하였기에(학원선택도 그랬고, 사는 동네도 그렇고, 돈관계도 그랬습니다. 그로 인해 수표 부도가 났고 빚더미에 집안이 망했습니다. 어머니도 할말이 많은게 어릴때 아버지가 돌아가시고 혼자서 이모들을 먹여살리다가 돈을 빌리다가 그렇게 된것입니다. 그러다가 신앙에 깊이 빠져서 돌이킬 수 없는 지경에 이르렀고요..) 그 선택들이 거의가 안좋은 결과가 나왔고, 나도 그걸 감당해내지 못했고, 안그래도 유전자가 그다지 좋지 못하고 인내심은 좋았으나 세상의 공격에 대한 헤쳐가는 힘이 없고 방어력도 떨어지고 회복탄력성이 안좋아서 좌절에 반폐인수준으로 바닥을 기었는데 기본적인 세상살이 자체를 감내하기가 힘들었고 최근까지 옆에서 헬리콥터맘 수준으로 자꾸 성경을 강요하고-성경을 가지고 다니면서 읽을 정도로 17살때 힘들때 해보고 연구도 하고 서적도 읽고 다해보았지만 효과가 없었고, 기독교 동아리반에 들어 활동하였지만 실망을 하였고, 결정적으로 목사딸이 내가 외양이 거지같고 매력이없고 빚쟁이라는 이유로 싫어하고 거절하여 교회를 잘안갔습니다. 신앙은 있을 수 있는데 이스라엘 잡신인 여호와가 현실에 역사한다는 것은 거짓말이고 망상이라고 봅니다.- 일요일 아침에 예배를 드리고 뭐든지 현실적 해결방식을 거의 외면하고 심지어 주식도 하나님이 띄워주신다는 식의 깊은 종교적인 헛된 생각들로 살아오셔서 인생에서 안된 것이 너무도 많고 특히 중학교때 현실문제가 해결된다는 잘못된 믿음으로 기도원을 다니고 헌금을 바치고 가정이 방치되어 동생이 저를 폭행하고 싸우는 등의 안좋은 상황으로 동생과도 안좋은 감정에 원수가 지게 되었었습니다. (동생과 사이가 좋아진 것이 비교적 최근 몇년간의 일입니다. 동생도 아동 학대의 후유증 같습니다.) 그런식으로 세상을 살아오셨기 때문에 이런 나의 안좋은 현실 처지에서 그나마 최선의 행동을 하는 것들을 모두 막으셨고, 반대하였고 저는 심리적으로 무기력과 분노만을 얻고 세상을 허무하게 살고 그나마 마지막 희망이나 그런게 다 반대되기 때문에 더이상 살고싶지가 않고 그런 절망감에 (뭐라도 해보려고 하였지만 다 별거 아닌 무력한 힘이였고 그다지 소득이 없었습니다.) 난동을 피우고 이미 집안에서 난동을 피운것은 20년 정도 됩니다. 14,15살때 동생과 싸울때부터 시작하여 특히 고등학교 1학년과 3학년때 심했고 고등학교2학년때는 내 인사를 무시한적도 있고 그랬지만 그나마 좋은 자애로운 담임선생님을 만나 맘잡고 모범생역할을 하느라고-성적은 안좋았지만- 안그랬고, 고3때 은따나 수능스트레스로 심했었고, 그 이후 졸업후 집에 있으면서 거의 난동을 안부린 날이 없을 정도로 난동을 부리고 집기를 부수고 인생을 허비하였습니다. 분노조절장애가 있고 그 난동의 원인은 아마도 그런 비교라든가 사회에서 세상에서 낙오되고 경쟁사회에서 다른 사람이 무시하고 무시하여 공격하고 하대하고 함부로 하고 시비걸고 배척하고 갈구고 싸움걸고 왕따시키고, 조롱하고 그런게 이유가 되는 것 같습니다. 밖에서도 아주 가끔 외출할때 그렇게 분노조절장애가 일어나서 뒤엎었던 적도 있고 특히 시비를 걸때 그럽니다. 남자들 사이나 여자들 사이에서 동물적으로 시비를 거는 것이 있는데 남자들은 학창시절 서로 노려보거나 얼굴보고 침을 뱉으면 욕설이나 주먹싸움으로 이어지고 싸우는 그런 일이 많습니다. 여자들끼리도 서로 노려보거나 눈싸움하거나 서로 옷입은 것이나 패션을 평가하거나 찌질하다는 표정으로 내리깔아보거나 콜록콜록~ 기침을 하거나 침을 뱉거나 하는 사회적인 싸인이 있습니다. 동물적인 시그널인데 이유는 모르겠지만 어쨌건 그러면 많이 싸움이 납니다. 그런데 저도 학창시절부터 그런데 길들여져서 그런지 길에서 누가 저한테 시비걸거나 무시하거나 그러면 안그래도 과거 피해경험으로 인한 피해의식과 열등감이 있는데 (피해의식이나 과거 트라우마 때문만이 아니라 현재 시점에도 그런 피해가 계속되고 있습니다. 과거에 끝나고 없어진 것이 아닌 여전히 지금도 진행되고 있는 현재진행형의 피해 사실입니다. 그래서 그런데 대비하고 대응하면서 스트레스 지수도 높아지고 분노지수도 높아지고 주체가 안되는 상황도 되는 것입니다.) 무시당하거나 싸움걸거나 하면 주체가 안되서 정신적으로라도 이겨먹을라고 싸우게 됩니다. 미용실하는 애들 중에 막굴르고 남자갈아치우고 잘생긴손님한테잘해주고 찐따같으면 함부로 하고 그러는 애들도 가끔 있고 싸가지 없는 인간들이 가끔있어서 전에 한번 싸우고 두번째도 트라우마가 있고 길에 지나는 애들중에서도 되먹지 못한 인간때문에 그러고 최근에 크게 그런건 불친절하게 굴던 알바가 있는 패스트푸드점에서 환불안해준다고 능글거리길래 한번 소리지르고 했던 적이 있습니다. 제가 먼저 시비거는 적은 없고 그냥 건드리면 그럽니다. 물론 어머니나 동생은 말리는데 하여튼 그런 문제가 있고, 집에서 그런 나를 묶어두고 자유를 박탈했던 어린시절부터 묶어놓은 어머니에 대한 분노나 나와 사이가 안좋았던 동생에 대한 분노, 그리고 가끔 생각나는 아동학대에 대한 트라우마로 화를 주체못하고 소리를 지르고 난동을 피우기 때문에 이런 문제를 해결하고 싶고, 그 상처가 이미 가정파탄으로 박살난 수준이기 때문에 그만하고 싶고 어떻게든 되돌리고 싶고 정상적인 가정의 행복을 찾고 싶습니다. 그리고 예수가 해결해준다는 헛소리도 그만듣고 싶습니다. 지금까지 이런 가족내부의 파탄나고 망가지고 아작난것에 신경쓰고 하다가 정상적인건 거의 못했습니다. 서로가 서로에게 매여서 결국엔 아무것도 안되고 죽도밥도 안되고 자기 발전에 저해되고(제가 동생 죽으라고 난리를 피고 도끼도 휘두르고 칼도 휘두르고 깊은 상처를 남겼습니다. 다 박살났어요) 엄마는 엄마대로, 동생은 동생대로, 저는 저대로 서로가 서로에게 걱정에 매여 묶여서 앞길을 못나가고 온게 근 15년입니다... 동생도 거의 연애를 못하고 1번했습니다. 이유는 뭐 어머니가 통제해서라기보단 원래 연애라는게 기회가 안올수도 있고 여자들이 뭐 따지는 것도 많고 여건도 안되고 할 수 있어서 어쨌든 못하고 그것도 인터넷으로 동생이 신세한탄하고 구해서 한번 했습니다. 물론 그러다가 연애한 여자가 동생에게 깊이 빠져 결혼하자고 그러고 울며불며 매달리긴했습니다만... 그리고 요즘에 화가나는 이유 중의 하나는 제 연애인데 저는 제대로된 연애를 태어나서 한번도 못해봤습니다. 연애 비슷하게 거의 남에게 보이기 위한 쇼를 했던 적이 15살때 한번있었고, 그것도 운이 좋아서 유명할때 한번 연애를 했었고 그 이후에는 한번도 없습니다. 20대나 10대 후반에는 여자들이 나를 무시했고 아예 말을 섞으려 하지 않았고 이래저래 떠돌이에 겉돌고 외톨이에 히키코모리라 관심을 보인 여자가 2명정도는 있었지만 연애는 못했고 세월이 빨라 후딱지나고 30대도 벌써지나고 연애를 해보려고 사이트도 가입을 하고(기독교 미팅 사이트였습니다.) 만났는데 100 개 이상을 보냈는데 그중 8~9개 정도인가 ok 가 왔는데 그중 실제만남으로 이어진 것이 4건이였는데 그중 처음만남에서 직업이 뭐냐고 여자가.. 애초에 만나니까 지하철역앞에서 만났는데 얼굴보고 표정이 썩더니 그 후에 "직업이 뭐냐" "돈은 얼마 있느냐" 이미 카톡부터 조짐이 보이고 계속 그 얘기만 한 두세시간 가까이 하다가 차단 당했습니다. 두번째 만남은 40살 이혼녀였습니다. 그러나 이 사람도 성격이 이상했고 (전에 심리상담하던 글을 우연히 찾았는데 남자 3명한테 당하고 그 중 한명과 결혼을 했는데 청년부 회장임에도 쇼를 하던 불신앙 싸이코라서 많이 데였습니다. 불임이고 합의 이혼했는데 피해의식때문에 안만났습니다.) 세번째 만난 여자는 아버지가 목사이고 교회 행정직으로 일하는데 계속 직업따지고 돈따지고 직업때문에 거절당했습니다. 네번째 만난 여자는 39살이고 초등학원 영어선생인데 역시 눈이높고 거절하여 안만났습니다. sns 나 이런데는 여자들이 많이 씹습니다. 그리고 자기 구미에 맞는 잘생기고 잘빠진 남자 만나 즐기고 과시하고 그런게 대다수라 그런 것들도 싫습니다. 그리고 거의 외모만 보는 미팅어플에서 거절을 많이 당하고 가치관을 보는 어플에서도 만날뻔 하였지만 여자가 뭐 기분이 나빴는지 못만났고 사진만 보는 어플에서 호감을 보이는 여자가 있었는데 결제해야 되서 안만났습니다. 지금도 대부분 여자는 무시하는데 (전에 인터넷에 사진을 올려서 댓글을 본적이 있는데 뭐 이유는 그냥 좀 없어보인다 그런식입니다. 뭐 엄청나게 잘생긴건 아니고 평범한데 입이 좀 나오고 돈도 없고 가난해보인다 직업으로 커버할 수 있지만 직업도 없는 상황이고 아무튼 그런 결혼할 나이에-연애용은 아니고- 결혼할 조건이 없어보인다 이런 이미지라는 겁니다.) 그중 일부는 뭐 호감을 가지는 여자도 있긴 있는데 그뿐이고 실제 연애로 안이어지고 번호라도 물었다치면 안줍니다. 거절 당하고 그건 현실이고 sns고 마찬가지 입니다. 그렇게 늙었고.. 국제결혼을 알아보는데 어머니가 반대하고 돈도 없고 사기도 많고 그래서 요즘은 이런게 답답하여 화가 잦아지고 집에서 많이 난동을 부리는 것이고, 제가 난동을 많이 부려서 동생도 도망가서 삽니다 제가 (14살이나) 15살때 빼고 10대 일부를 빼고 거의 인생을 완전 지옥이나 무미건조한 황량한 풍경에서 살았는데 행복해지진 않아도 더이상 이런 불행이나 고통은 벗어났으면 좋겠습니다. 특히 어릴때 아버지란 이름의 탈을 쓴, 억지로 아버지의 역할을 흉내낸 짐승의 시절이 가장 큰 고통이었고 두번째가 학창시절 학교지옥이었고 세번째는 여자들이 무시하고 동성에게도 무시당한 길거리, 일반세상의 지옥입니다. 이건 나이가 들수록 더 그런 부분도 있고, 컨디션안좋거나 옷못입으면 더 그런 부분도 있고 외모지상주의와 금전지상주의의 이 세상지옥이 또 앞으로 살아갈 인생의 험난한 길과 고통입니다 그걸 헤쳐나가기 위해서 강해지는 것이지 그걸 막고 예수니 하나님이니 의지하라고 하면 고등학교때보다 더한지옥과 나락에 떨어질 것을 알기에 저는 그걸 반대할 뿐인데 어머니가 계속 주입하는 것이 맘에 힘겹습니다. 일요일날 예배를 한다고 와서 뭐 안할라면 하지 말라니 제가 맘대로 잘수 있는 것도 아니고 그런식으로 행동하니까 그게 압박이 되는 것입니다. 어머니를 벗어나서 이사를 가려고해도 반대했고 막았고 뭐든 막습니다. 그런 감옥도 있고 정신적 감옥이 제일 큽니다. 어릴때부터 이런 것이 심했는데, 그냥 일반 어머니, 동생 일반적인 가정입장에서 일상적인 보통의 행복을 누리고 사는 것은 좋은데 그렇게 압박이 심한 어머니라든가(두아들에게 잘해주는 어머니는 좋지만) 부정적인 면이 있는 종교강요의 어머니 그런면은 싫기 때문에 갈등이 됩니다. 떨어져서 건강도 못챙길 것 같고 평범한 행복을 누리고 싶은건 잘안되고 누리려고 노력한다한들 너무 나이가 먹고 늙어서 지금부터 열심히 살아도 젊은시절 많이 안남았고 그런 것들이 화가 나고 인생이 살기 힘든 마음적인 이유가 되기도 합니다. 아버지의 탈을 쓰고 정상인인척 밖에선 행동했지만 집에선 짐승과 폭군이 되었던 그 아동학대 범죄자의 생각만 하면 화가 많이 나고 주체가 안되어서 이런 것들이 화가 나는 이유이고 더이상 이런 화가 안나고 과거기억에서 벗어나고 남들만큼 평균이상 수준으로 잘살고 싶습니다 가족도 화목하고, 그나마 남은 인생 잘살고 싶습니다...