근친을 성폭력.성폭행한 친족 성범죄 공소시효 폐지를 청원합니다.
분야: 인권/성평등
청원 기간: 2018-03-15 ~ 2018-04-14

먼저 올렸던 글이 저의 서투른 손동작에 반복 붙이기가 되어있어 다시 정리하여 올립니다. 저도 다른 사람처럼 이름을 걸고 미투를 외치고 싶지만 이미 법을 알고 기다리고 있을 그들이기에 간절한 소망을 담아 봅니다.같이 소망하여 주십시요. 어린이 시절 친오빠에게 성추행.성폭력.강간에 가까운 겪었습니다. 그 자는 형제들의 놀이라 하며 여동생들의 옷을 벗기고 히죽거리며 즐겼고, 밤이면어린이 시절 친오빠에게 성추행.성폭력.강간에 가까운 겪었습니다. 그 자는 형제들의 놀이라 하며 여동생들의 옷을 벗기고 히죽거리며 즐겼고, 밤이면 도둑처럼 여동생의 방에 몰래 들어와 옷속에 손을 넣고 온갖 추잡한 짓을 했으면 결국엔 폭력과 위력을 이용해 성폭행을 시도를 거듭하고, 여동생의 성장이 왕성해 질수록 자는 여동생을 깨워서까지 삽입을 요구했습니다. 어느날은 제가 아파 학교를 가지 못하자 가정방문 오신 선생님께서 아픈 저에게 성폭행을 시도하려는 것을 밖에서 들으시고 헛기침으로 기척을 내어 우리 남매를 마루로 불러내어 저의 안전과 몸상태를 확인후에 그 자에게 남자답지 못하고 오빠답지 못하다고 야단을 치시고 접근금지와 보호의무를 맹세하게 하고 그자가 자기 볼일을 나갈때까지 골목을 지키다 가셨다고 했었습니다. 나은 몸으로 등교하니 선생님이 재차 아무일 없었는지 물으시고 앞으로는 오빠도 조심하라고 하셨던 적이 있습니다. 그때 목구멍까지 "선생님 저 너무 힘들어요~그 집에 더 이상 있고 싶지 않아요" 그 말이 나오려 했지만 제가 갈 곳이 없다는 것이 너무 무서웠습니다. 생각이 자란 제가 이리저리 성폭행 시도를 피하자 낮에는 분풀이 주먹과 몽둥이가 날아 왔습니다. 그 폭력의 아픔이 그 자가 하려는 더러운 짓보다 덜 아팠습니다. 그 자는 군대를 갔고 나는 그 자가 군대를 제대하기 전에 대학입학 대신 취업을 나왔습니다. 어린시절이 그리 보내다 보니 공부도 제대로 되지않아 대학은 그저 꿈일뿐 그 자를 피해 그렇게 멀리 타지로 도망 갔습니다. 그냥 내가 복이 없어 그런 집에 그렇게 태어나 더러운 경험도 하는구나 하고 묻었습니다. 또 묻어야 했던 이유는 무지한 부모 때문입니다. 무지하기도 했지만 먹고 살아보겠다고 애쓰는 엄마가 충격받아 헤어나지 못할까봐서도 그렇고, 한편으로 그런 부모에게 보호받지 못하고 더 큰 상처를 입을까봐 겁이 나서 나 혼자만 참으면 된다는 생각으로 그렇게 세월을 보냈습니다. 하지만 그 기억은 생생한 듯 제 머리에서 떠나가질 않고 세월이 지날수록 더 아프게 남겨졌습니다. 없던 일이 되주기를...간절했지만 주변 모든이들이 나와 같은 일을 겪은 사람으로 보여졌고 살아도 행복하다는 생각도 들지 않아 결국엔 내가 죽겠구나 하는 생각이 들었습니다. 어느덧 지금의 배우자를 소개를 받았는데 아직 결혼 준비가 되지않았다고 나를 놓아주겠다 하는데 나를 놓으면 나는 이렇게 살다가 살다가 의미가 더 없어지는 어느날 나를 죽게할 것 같다고 내가 나쁘지 않다면 잡아달라고 해서 지금의 아이아빠가 되었고, 최근 어릴때 나에게 일어난 일들을 얘기했을때 왜 결혼전 그런 얘기를 했는지 알겠다고 위로를 해주었습니다. 그렇게 묻어두려 한 나만의 이야기였는데.. 그 자가 준강간을 넘어 급기야 여동생을 강간 했습니다. 저에겐 두여동생이 있는데 막내여동생이 중고등시절을 그 자의 성노리개가 되어 부모의 보호도 받지못한채로 폭력과 위압에 눌려 혼자서 그 수모를 겪고 살았던 겁니다. 그 이유는 저와 비슷한 부모때문입니다. 그리고 저 때문입니다. 제가 피해버린 자리. 그 자가 제대후 돌아오기 전 내가 도망 간 자리..언니가 자기를 버리고 가버려서 겪어야 했던거라 여긴겁니다. 맞아요. 저는 도망을 갔어요. 그 자에게서 그리고 나이차이 많이 나는 여동생은 아이라고만 생각했어요. 제가 그 아이보다 더 어린나이에 몸부림쳤다는걸 까맣게 잃고. 저는 그 아이가 아무것도 모를 줄 알았어요. 하지만 그 아이도 저처럼 아파하고 있었어요. 저보다도 더..언니에게 있었던 일도. 그자가 옷벗기고 이죽되던 유아기도 다 기억하고 있더라구요. 바로 아래동생도 기억하지 못하는 그 기억은 지속적인 경험이 없다면 모를 일인데 그 아이는 아픔에 상처까지 덧입고 부모의 묵인과 외면에서 도망가지도 못한채로 성범죄 소굴인 집에서 자신을 버리고 살았던 거예요. 눈물이 나고 이가 갈리고 하늘이 무너져버렸으면.. 왜 참았냐고.. 말을 하지. 그 새끼가 시도를 한다고 말하지. 그 새끼가 너를 건든다고 건들었다고 말을 하지. 엄마에게 오빠가 몸을 만진다고 얘기하니까 오빠가 그런것은 괜찮다고, 오빠가 밤에 방에 들어온다고 하니까 오빤데 방 들여다보는 것이 뭐라고 법석이냐고..밤에 소리쳐 불러도 오지 않는 부모였다고. 그래서 나는 그때 죽었다고. 왜 이지경이 되게 했는지... 저는 저에게 일어난 일을 스스로 이해하려고 했습니다. 네살이나 많은 오빠고 국민학교 삼학년때 시작되었지만 오빠도 어려서 그랬다고 아픈 마음을 누르고 스스로 이해하려 했고 집안 시끄럽지않게 조용히 묻고 가자 별거 아니다하며 스스로를 쇠뇌시키고 살았는데 군대를 다녀온 놈이 아니 군대에 소속되어 있던 놈이 혼자 남은 여동생을 성적 대상으로 보았다는것이 도저히 납득도 용서도 되지 않았습니다. 부모에게도 그 이유를 따져 물었더니 모르쇠로 가더군요. 지난 시간속에 의구심이 들던 여러가지 일들..여동생의 아픈 이야기를 듣고 생각해보니 부모는 방관자고 동조자였습니다. 맞춰지는 퍼즐처럼 왜지하는 물음표로 남았던 일들...그래서 부모를 놓았습니다. 제가 지켜주지 못해서 생겼던 동생의 씻을 수 없는 아픔을 이제라도 닦아주기 위해 저는 부모를 놓았습니다. 그 자를 고소하려 알아보니 공소시효가 지난 사건에 속해 있었습니다. 참 어처구니 없는 대한민국 법. 공소시효의 이런저런 이유들..다 알겠는데... 도저히 벗어날 수 없던 곳에서 어느 누구도 지켜주지 않았던 곳에서 생긴일을 공소시효를 정해 처벌도 못하게 해놓을 수 있는지..법에 대한 무지랭이는 그냥 그리 억울한 채로 살아야 하는지 한번 더 가슴을 쳐야 했습니다. 저도 죽기위해 살아 온 삶이였지만 저의 여동생도 그리 살았고 그를 처벌하는 그날을 기다리며 죽지않고 살아 남았습니다. 그런데 처벌을 원하는 지금 공소시효는 그 더러운 짓을 한 가해자편에 서서 그의 죄를 덮게 합니다. 가족에게 보호받지 못한 상태의 가족 성범죄는 더 가학적이고 지속적일 뿐만아니라 2,3의 재범이 생겨나기 쉬운데 지킴도 받지못할고 갈곳도 없이 겪어야하는 가정 성범죄에 공소시효를 정해 둔다는건 피해자가 죽어야 끝이난다는 결론밖에 없는 겁니다. 저는 이제 그를 처벌하고 싶습니다. 저는 저를 성희롱하고 성추행하고 성폭력과 폭행,강간미수인 그를..여동생의 성희롱,성추행,성폭력,폭행, 강간미수, 강간범인 그를 이제 법으로 처벌해 주길 간절히 원합니다. 가정내 성범죄는 스스로 벗어날 수 없는 굴레입니다. 친족간에 생기는 성범죄에 공소시효를 폐지시켜 주십시요. 그때의 저도 스스로 극복할 수 없던 어린이였습니다. 저에게 잘못한 일이라고 하지 말아 주십시요. 저는 늦지 않았습니다. 저는 여전히 아픕니다. 저에게 동생을 지켜주지 못한것을 탓하게 하지 말아 주십시요. 현행법 이전 친족 성폭력.성폭행 사건 공소시효를 폐지시켜 주십시요.