저의 미투 내용입니다. 꼭 읽어주세요.
분야: 인권/성평등
청원 기간: 2018-03-05 ~ 2018-04-04

제가 여섯 살 정도 였을 때부터 초등학생때까지 가해자 (9살 위의 사촌 오빠)에게 성추행과 성폭행을 당했습니다. 저의 집은 수도권이었고 가해자는 지방에 살고 있었는데, 방학 때 저의 집에 온 가해자가 저의 집에서, 또 제가 지방에 갔을 때는 가해자 집에서 저를 성폭행했습니다. 가해자가 고등학교를 졸업 후 저의 아버지 일을 돕는 다는 구실로 저의 집에서 함께 살게 되었는데 그 때부터 매일 저에게는 악몽이 시작되었습니다. 작은 방이 두 개뿐이였던 가난한 집에서 한 쪽방을 가해자와 저와 저의 형제들이 같이 쓰면서 초등학생 이었던 저는 매일 밤 가해자의 더러운 욕구의 희생양이 되었습니다. 가해자가 군대에 입대하기 전까지, 초등학생이었던 저는 제가 겪는 일이 무슨 일인지도 모른 채 매일 밤 가해자에 대한 두려움과 그 가해자에게서 전해지는 신체적인 고통과 소름끼치는 느낌에 잠을 자는 것이 정말 무서웠습니다. 가해자는 제 입에 가해자의 혀를 넣고 제 아랫도리를 아프게하고 장난감처럼 저의 온 몸을 더듬고 만졌습니다. 저의 부모님은 제대로 된 교육을 받지 못하셨고, 두 분 사이도 좋지 않으셔서 어린 제가 저에게 일어나는 충격적인 일들을 부모님께 어떻게 말해야 할 지 몰랐습니다. 제가 중, 고등학생이 되면서 차츰 제가 겪은 일들이 성폭력이었음을 깨닫게 되었지만, 어느 곳에 도움을 청해야 하는 지, 또 이런 일은 어떻게 처리해야 하는 것인지 정말 알 수 없었습니다. 남들 앞에서는 밝은 척 했지만, 제 마음속의 깊은 우울함과 무기력함, 가해자 뿐 아니라 제 스스로에 대한 혐오와 분노를 억누를수록 자살충동을 느끼게 되었습니다. 산부인과에서 성병 치료를 받았고, 제가 어린 시절 겪었던 성폭력에 대한 고통스런 기억과 삶에 대한 의욕상실로 결국, 저는 스무 살 초반에 수면제로 자살을 시도했습니다. 하지만, 의식이 점점 옅어지는 순간에 이렇게 죽는 것이 너무나 억울하다는 생각이 들었고, 가족에게 도움을 청해 병원 응급실로 실려갔습니다. 병원에서 위세척을 받고, 저는 그렇게 정신병동에 입원하게 되었습니다. 퇴원하고 정신과를 전전하며 상담을 받기도 했지만, 상처가 치유되지는 못했습니다. 어렵게 결혼을 하고 아이도 낳았지만, 저의 정서 불안과 과거의 성폭력 기억이 아이를 과잉보호하고, 제 아이도 성폭력을 당할 것 같은 불안함에 기인한 양육이 제 아이에게 심각한 정서 불안 장애를 초래했고, 그로인해 아이가 평생 약을 먹어야 하는 상황이 되었습니다. 쉰 살이 된 저는, 지금도 차를 타고 가다가 조금이라도 이상하게 느껴지는 남자가 있으면 숨이 막힐 것 같은 공포때문에 차에서 도망치듯 내려야 하고, 늘 가슴이 답답하고,마음이 매우 불안하고, 작은 일에도 자주 놀라며. 매사에 예민합니다. 아직도 제 꿈 속에 가해자가 나타나 저는 비명을 지르며 악몽을 꾸는 날이 많고, 가해자에 대한 살의를 느끼며 분노에 치를 떨며 살고있습니다. 언젠가 친척 결혼식에서 마주친 가해자에게 따졌습니다. 어린 나한테 왜 그랬냐고. 가해자는 미안하다는 말 한 마디 없이 반성한다고 무심히 말을 했습니다. 저는 가해자에게 말했습니다. 뒤지라고. 그러자 가해자는 쟤 부모 때문에 못 죽는다고 하더군요. 가해자는 지금도 뻔뻔스럽게 거리를 활보하고 다니고 있는 데, 저는 이렇게 하루하루 죽지 못해 살고 있습니다. 성폭력 상담센터에 가해자 형사 처벌에 관해 문의했지만, 공소시효가 지났다는 대답을 들었습니다. 공소시효가 지나면 가해자의 죄가 사라지나요? 저는 어린 시절 겪었던 성폭력으로 제 몸과 마음, 영혼이 박살나고 심지어 제 아이까지 고통을 받고 있는 데 시간이 지났다고, 가해자는 아무런 처벌을 받지 않는 것이 정당한 일인가요? 더욱 기가 막힌 사실은 이번에 제 친정 식구들에게 어렵게 제 얘기를 털어놓는 과정에서 제 여동생도 그 가해자에게 저와 비슷한 일을 당했다는 이야기를 들었습니다. 그 가해자는 저뿐 아니라 제 여동생의 인생까지 짓밟아 박살내 놓고, 본인은 호위호식하며, 성범죄자의 가면을 숨긴 체 주위의 모든 사람들을 속이고 기만하며 살아온 것입니다. 제 친정 아버지는 가해자가 학창시절 경제적 어려움을 겪었을 때 등록금을 전달하기도 하고, 가해자가 고등학교를 졸업해서는 저희 집에 유숙시키며 가해자에게 사회생활을 시작할 기회를 주었으며,가해자 가족들과도 오랜 세월 친분을 유지하며 살아왔는 데, 가해자는 제 친정 아버지의 눈을 속이고,특히 제 친정 어머니가 심신이 미약한 점을 악용하여 초등학생에 불과한 미성년자였던 저희 자매의 성을 상습적으로 유린하는 등 사회 통념상 근친상간이라는 아주 사악한 죄를 저질렀습니다. 저는 살면서 도무지 제가 남들과 무엇이 다르기에 그토록 제 인생이 고통스러운지, 생각과 마음이 정상적이라는 것이 도대체 무엇인지 알 수 없어서 비참했습니다. 성폭력 공소시효는 도대체 누구를 위해 존재하는 것인가요? 성폭력 피해자가 가해자를 지목해도 명예훼손으로 역 고소 당하는 이 현실이 과연 정상적인 것인가요? 미성년자 성폭력 공소시효 폐지해 주세요!