Datasets:

averoo

/

lurk

like 3

The Sims

The Sims The Sims — сокрушительно успешный игровой сериал компании Maxis, уже много лет оккупирующий вершины хит-парадов продаж. Игрок управляет собственноручно созданным персонажем, который живет в квартире, ест, пьет, срет, ходит на работу, смотрит зомбоящик, читает газеты, занимается уборкой и так далее. Является вершиной развития идей, заложенных ещё в расовом японском тамагочи. Люто обожаем дамами, которые строят там счастливую жизнь, мужская же половина играет в основном, чтобы убивать персонажей или фапать на женских персонажей в нижнем белье. Перед рассказом непосредственно о самой игре, давайте окунёмся во времена до того, как игра вышла на свет. А именно в дремучие 80-е, когда Уилл Райт со своими коллегами основал студию Maxis. Райт отличался от остальных разрабов тем, что его особенно влекло на всё, что можно «создавать и развивать» и так на свет стали появляться десятки игр-симуляторов городов, ферм, гольфа, муравьёв и прочей хуйни. Большая половина из игр была более, чем чуть уныла, но некоторые, такие как SimCity и SimTower, сыскали популярность у игроков. И вот однажды в начале девяностых решил Райт запилить симулятор людей предварительно назвав игру Dollhouse (кукольный дом), однако его коллеги выступали категорически против данной идеи, боясь что продукт получится настоящим говном. В результате в 98-м всё таки Райту дали добро на создание игрушки, но из соображений безопасности выделили малый бюджет. В принципе по существу: если взять Sims 1 без дополнений, то в ней действительно практически ничего нет. И вот в 2000 году The Sims выходит на свет и ВНЕЗАПНО становится настоящим вином, покруче даже самого SimCity. Maxis понимают, что нашли золотую жилу и забрасывают все проекты других игр, полностью переключившись на Sims. В результате к игре быстро появляются новые дополнения, расширяющие возможности самой игры. Практически сразу после завоевания популярности первой части игры среди разработчиков встал вопрос о полном перепиле игры в высокобюджетную и трёхмерную версию. Так компания начала работу над The Sims 2. При этом практически сразу стало ясно, что это вовсе не так легко, как разрабам изначально казалось. Разработка велась хаотично, а фанаты трепетно ждали. В новой игре персонажи должны были стать «умнее» — и как раз в этом и крылись проблемы, — а разрабам приходилось разыгрывать тысячи ситуаций с персонажами, чтобы их поведение стало приемлемым и не пугало фанатов. В результате на разработку игры ушло в 2 раза больше времени и денег, чем ожидалось, а злые языки распустили слухи, что якобы во время пожара в студии Maxis практически все разработки игры были уничтожены и восстановлены с нуля, из-за чего качество игры пострадало. В 2004 году игра таки вышла и снова стала ВИНОМ: только за первую неделю было продано 10 миллионов копий игры. Продолжая традицию первой части, сама базовая игра выглядела кастрированно, но богатела с помощью дополнений и каталогов. Тогда всё пуще назревал конфликт между Уиллом Райтом и EA Games, спонсирующей проекты Maxis (так как первый был заинтересован в выпуске крупных дополнений с кучей фичей и плюшками, а EA Games требовали всё это разрезать на более мелкие дополнения, чтобы получить от этого большие доходы). В результате Райт покидает компанию и линейка продолжает развиваться уже без него. Именно со второй части игра приобрела мировую популярность и породила орды фанатов, создающих миллионы скинов, обьектов и модов к игре. Примерно в середине нулевых Maxis начинает заниматься разработкой третьей части игры, главным новым её достоинством стал свободный мир, где можно было передвигаться на ногах по городку без мозгоразрывающих загрузок. Непосредственно перед выпуском была проведена крупная маркетинговая компания. А за неделю до выхода игра внезапно просочилась в интернет, откуда её скачали более миллиона раз. Последствия от ухода Райта стали давать свои плоды. Новая игра стала стоить на порядок дороже, что вызвало небольшое бурление говн. Как и предыдущие, базовая игра The Sims 3 выглядит кастрированной, особенно фанатов бесил тот факт, что был выпилен редактор городка. На официальном сайте разработчики стали продавать за деньги всякую мебель, которая неебически дорого стоила. Например за деньги, которые игрок тратил на покупку 30 объектов, можно было бы купить целое дополнение. Однако, видимо, покупки шли плохо, и вместо того, чтобы сбить цены, в игру и во все её дырки стали нагло впиливать рекламу мебели, мешая нормально играть. Также разработчики стали бороться против пиратства путём постоянных обновлений, которые пиратам приходилось перепиливать для пиратских версий. Как и ожидалось, без Райта дополнений стало гораздо больше, и даже если Приключения, Сумерки, Питомцы и Магия например были вполне себе сносными, многие из них получились более чем унылыми. Однако несмотря на всё это третья игра оказалась вином, а её недостатки постепенно исправлялись обновлениями. Да и если собрать все дополнения, то получится очень даже жирная игрушка даже для мощного компьютера, а многие фанаты по прежнему предпочитают в неё играть. Разработка таки началась в 2008 году во эпоху вторых симов. Сначала разрабы хотели запилить онлайн-игру, но решили отказаться от такой затеи. Сама игра создавалась на новом игровом движке и квалификации у разрабов явно не хватало. Если анонимус собирается в очередной раз обосрать игру, то ему на заметку: разработчики в принципе не виноваты, наоборот они классные ребята, стремящиеся создать как можно больше интересных вещей, но проблема лежит в руководителях EA Games, которые не только выделили до смешного малый бюджет на разработку, вообще в идеале игра в доработанном виде должна была выйти в 2015/16 годах, но руководители EA Games решили взять «быка за рога» и последствия не заставили себя ждать: игра вышла откровенно недоделанной, в неё вернулись изолированные локации, как в The Sims 2, и отсутствовало масса таких очевидных вещей, которые были во всех базовых играх и их слишком много, чтобы тут перечислять, ну и на десерт великое множество глюков и вылетов. Ранняя версия игры не выдерживала и двух часов. И это ещё на фоне того, что игра стоит 60$ и кажется, действительно она этого стоит? После выхода игра вызвала гневное бурление говн среди фанатов, и не выдержала шквал интернет-критиков. EA Games поняв, что вляпались в настоящее говно пересмотрели свою политику, позволили разрабам бесплатно выпустить несколько крупных обновлений, но когда гневные фанаты были немного задобрены, гайки сразу закрутили и о многообещающих младенцах благополучно позабыли, начав выпускать множество мелких платных каталогов и мини-дополнений. Вторая волна говнобурления пришлась на анонс второго дополнения о вечеринках «Веселимся Вместе», где стало ясно, что помимо нового городка (выпиленного из базовой игры до её выпуска) и стойки Ди-джея ничего принципиально нового в игре не появится, что делает скорее игровым набором, а не полноценным дополнением. Многие фанаты ВНЕЗАПНО поняли, что их задолбали постоянные темы вечеринок в выпускаемых DLC, с учётом того, что сама система вечеринок в базовой игре как раз очень не плохо реализована и в один голос стали реветь, что хотят в игре больше семейного геймплея. В результате выход допа перенесли на месяц, обещав, что дополнят его новым контентом. Неизвестно. Разработчики заявили, что пятая часть игры выйдет только в случае, если четвёртая будет успешной. Поэтому будущее игры выглядит довольно смутно, учитывая тот фейл, который потерпела The Sims 4. Игра начинается с создания личного «сима» или целого семейства. Причем не обязательно типичного: партнерами могут быть и геи, и вампиры, и пришельцы, и люди-растения. В игре царит полная толерастия, можно поселить даже лоли и Йети, но отношения будут чисто платоническими, ибо нехуй! Задать можно цвет шкуры, телосложение и морду лица, плюс одежду и характер. Во второй части персону забивали ползунками, в третьей и четвертой что-то типа перков — до пяти предопределенных качеств из огромного набора. Новоиспеченного виртуального человечка полагается поселить в домик. Сам дом можно взять из основных, скачать или построить самому; в последнем случае получится скорее всего убогое подобие квартиры — так как 95% населения этой страны ни в чем другом не жила. Затем это все обмазывается обоями и обставляется мебелью. На выходе получаем обувную коробку с продавленным диваном и ч/б зомбоящиком. Все! Теперь можно выпускать персонажа в жизнь, кстати, весьма бурную: бары, клубы, пляжи и тому подобные, а также не подобные увеселительные заведения. Само собой, можно и нужно взаимодействовать с другими симами: подружиться, поругаться и так далее, чем занимаются обычные люди. А как насчет цели? Есть к чему стремиться? Цели в игре не больше, чем в игре в куклы — отыграть жизненную ситуацию. У сима есть желания и страхи: страхов надо избегать, желания удовлетворять. Во второй части это все генерировалось компьютером, в третьей желания можно выбирать. Вперед с песней! Пускайся во все тяжкие, возможностей-то — куча! Алсо, над симами можно издеваться. Глумежу посвящен отдельный раздел статьи. В The Sims предусмотрено одно пикантное (если дрожание кровати можно так назвать) действо. В погрязшей в ханжеской морали английской версии оно называется «woohoo». Немцы тоже чего-то стесняются, называя это дело смешным словом «техтель-мехтель». Хотя, казалось бы? То ли дело русская локализация: «заняться сексом». Просто и без затей. А в испанской локализации Sims 3 и вовсе написано просто и ясно "achucharse" — ебаться. Но The Sims — это, прежде всего, чертова мыльная опера с кучей платных дополнений и каталогов. Посмотрите на список ниже и посчитайте, сколько капусты срубили эти проклятые капиталисты с доверчивых обывателей, если одна игра на Западе стоит 50 баксов, дополнение к ней — 30-40$, а каталоги — 20$, которые в диком количестве нехило забивают оперативную память, в результате чего на загрузку одного мира уходит до пяти минут(sic!): Дополнения к Sims 1 Дополнения к Sims 2 Наборы хуиты к Sims 2 «Истории Sims 2» Дополнения к Sims 3 Наборы хуиты к Sims 3 Дополнения к Sims 4 Наборы хуиты с минимальным набором нового геймплея к Sims 4 Наборы хуиты к Sims 4 Да, именно столько вы сэкономили себе на школьные завтраки, спиратив Симов! Можете похвалить себя печенькой. Но мододелы не сидят на жопе ровно и вовсю выкатывают всякие моды. Теперь в интернетах можно найти тысячи всяческих модов: от банальной одежды, до сисек 9 размера. А особо <del>упорные</del> упоротые даже привносят в них местные реалии Пожалуй именно с этой части игра приобрела такую массовую популярность у школоты. Всё ещё нежно любима небольшой кучкой sim-фанатов, уже ставшими студентами или прочими олдфагами. Алсо это первая часть, полностью переведённая в 3D графику, по сути она является во многом лишь трёхмерной версией первой игры."(спойлер: "На самом деле первой трёхмерной игрой стала The Sims 1 для игровых приставок 2003 года выпуска. Но сама игра получилась полнейшим УГ и всем было насрать на неё")" Особенностью игры являются сюжетные линии у стандартных семей, каждой из которых приписывалась история и игрок может развивать сюжет в игре по задуманному сценарию, или самому вершить новую судьбу. Например в Вероне игрок должен установить мир между двумя враждующими семействами и удачно поженить Ромео с Джульеттой, в Новосельске решить проблему любовных треугольников, а также доставляет городок Китежград, где половина населения инопланетяне и полукровки, а также там люди периодически становятся жертвами похищений инопланетян. Но самая интересная история связана Беллой Гот, изменяющей мужу, и таинственно исчезнувшей на крыше дома своего любовника. Так как разрабы не задумывали сюжет с её возвращением, из-за этого многие игроки потратили тонну времени, чтобы вернуть Беллу, а из-за того, что кошерным образом это не удавалось сделать, среди тысячи фанатов это вызвало лютый приступ СПГС, в результате в просторах интернета стали появляться тонны теорий похищения Беллы, начиная от сговора любовника Дона с инопланетянами, заканчивая её клонирования с корыстными целями и так далее. В своём интервью один из разработчиков пролил свет на тайну, объяснив невозможность найти Беллу…. системной ошибкой в игре. Вот вам и вся тайна. Хотя стоит отметить, что Беллу всё же можно вернуть с помощью читов. Так как второй симс больше не поддерживается разработчиками, при установке на компьютеры с современной видеокартой, игра выдаёт целый букет багов и глюков, так что если у анонимуса маленькое разрешение, мигающие текстуры зданий, чёрные квадраты под симами или отсутствуют отражения в воде, то придётся в ручную поправлять графические характеристики в специальных файликах. Специально для этого написали полезную инструкцию (на английском) Ниже приведены достоинства и недостатки игры по сравнению с Третьей и Четвёртой частями: Плюсы Минусы Ещё во временя вторых симсов компания Аспур, занимающаяся переводов игр, в том числе и Симс 2 на эпловские компьютеры ос решила запилить собственные игры-симуляторы, используя готовый движок The Sims 2. Так на свет была порождена The Sims Life Stories, она в принципе представляет собой лайф-версию The Sims 2 и интегрирована для ноутбуков. От базовой игры её отличает возможность следовать строгой сюжетной линии или в награды разблокировывать новые объекты интерьера. Во всём остальном игра чуть более, чем полностью уныла: она является копией базовой игры без дополнений. Злые языки даже поговаривали, что это был просто пиар The Sims 2 для чайников. Вскоре была выпущена вторая игра — The Sims Pet Stories, где всё тоже самое, но с дополнением собак и кошек. Третья игра ВНЕЗАПНО отличалась от предыдущих буквально всем и буквально заинтриговала даже самых заядлых сим-фанатов, а именно The Sims Castaway Stories. Игра представляет собой синтез симулятора и игры по выживанию. Суть в том, что персонаж подобно робинзону должен везти выживание, добывать себе пищу разными способами. При создании, разработчики явно собрали элементы всех выпущенных дополнений к The Sims 2. Поэтому в игре можно встретить осадки, древние руины, обезьян, шакалов, леопардов, всякие проклятые тотемы, волшебные камни, обломки самолётов, дикое племя туземцев и куча всякой прочей хрени, которой вы не встретите в The Sims 2. 18 мая 2009 года хитрецы из RELOADED благополучно выложили Sims 3, и теперь любой анонимус может скачать игру. пруф. Также, чуть позже на просторах интернетов появилась и финальная версия игры под номером 1.0.631, коию невозбранно скачали более 11000 человек. После же выхода Sims 3 на загнивающем западе 2 июня 2009 (официальный российский релиз — 5 июня 2009 года), на демонойд и в бухту завезли тот самый «супербонус», включающий в себя новый унылый город Riverview и прочий хлам, который EA обещала только тем, кто выложит 70 долларов за коробку с игрой. Поковырявшись с ошибками и кряками, находчивый народ получил себе халявное коллекционное издание, правда, без стремной зеленой флэшки. День спустя, кстати, вожделенный город стало возможно бесплатно и без СМС качнуть с официального сайта Sims 3. Стараясь избавить The Sims от звания писающих человечков, создатели ввели в третью часть возможность превратить персонажей почти что в анхуманов, которые не ссут, не жрут и не потеют. Удалены потребности «Уют» и «Комфорт». Ибо как многих заебал похуизм симов на свое желание пожрать только потому что ему здесь не нравится, и негде разлечься со своим ТКП. А вот аппарат, продлевающий жизнь, заменили замысловатой «амброзией», которую можно приготовить в домашней микроволновке, имея необходимые ингредиенты (а именно, обожаемые плод жизни и рыбу смерти) и прокачанный скилл готовки (а так же рыбалки и садоводства, так как ингредиенты тоже надо сначала получить). Зато теперь в меню можно задать срок жизни сима и вообще отключить старение, безо всяких кодов. Правда старение, в таком случае, отключается сразу для всего города, что лишает игрока возможности почувствовать себя кощеем бессмертным в окружении быстро стареющих жителей. При включении «Развитие сюжета» остальные стареют и дохнут, а игрок нет Плюсы: Минусы: Таки вышла осенью 2014 года. Основная ставка игры — эмоции, переработанный CAS и живописная окружающая среда . Также есть трамваи, районы, походка, мультизадачность, перетаскивание комнат в доме, и т. д. Во имя поддержки всех компов, вплоть до i386, в симуляторе пластилиновая графика, интерфейс в стиле Modern UI и в два раза больше загрузок: при переходе на другой участок и при переходе в другой район. Обрезанные локации было скорее сделаны из благих побуждений, так как The Sims 3 вместе со всеми её дополнениями и DLC переставала пахать на любых компьютерах, и даже мощных. В этой стране возрастной ценз 18+ благодаря закону против пропаганды однополых браков. Хотя в общем игра обзавелась множеством новых особенностей по сравнению с The Sims 3, она имеет пропорционально столько же недостатков. Плюсы: Минусы: Игра породила немало мемов, от части благодаря многочисленным пасхалкам или ситуациям в игре, особенности игры и часто происходящем вопреки здравому смыслу событиям. В марте 2011 ЕА выдали очередную игру серии. На сей раз действо игры происходит, как можно догадаться, в эпоху Средневековья. Теперь нам дают порулить не отдельной семьей симов, а, ниибацо, целым королевством. На деле же это выражается в возможности запилить себе десяток симов (монарх, рыцарь, шпион, маг, и т.д) и выполнять ими задания. Собственно, эти самые квесты и являются основой. По сути, The Sims Medieval представляют собой не старых добрых Симсов, а недо-эрпоге с задрачиванием квестов, lvl-upаньем героев и набиванием ачивок. Самих симов также переделали. Потребности похерили до двух: голода и сна, вместо желаний теперь 2 обязанности раз в 24 часа, зависящий от «класса» сима, выполнение или невыполнение которых дает прибавку к настроению. Возраст также пошел под нож, так что смерть от старости симам не грозит. Черт характера дается только 3, причем 1 из них — порок, то бишь отрицательная. Пороки способны неиллюзорно бесить, так как симам в самые неподходящие моменты начинает хотеться попиздить ближнего своего или же бухнуть от души. Из доставляющих особенностей можно отметить возможность махаться на мечах (даже насмерть), кастовать магом спеллы различной степени имбовости и отправлять монархом любого, кто косо на него посмотрел, в колодки либо же прямо в яму к дружелюбному синему плотоядному червяку. Если же ты не монарх, то за невыполнение некоторых квестов в яму могут отправить тебя, что неиллюзорно доставляет. В отличии от предыдущих игр The Sims, симы теперь официально признают игрока своим Б-гом, имя которого локализовали как Смотрящий. Fail Алсо, в игре запилены самые что ни на есть остроухие эльфы, со своим островным государством, которое можно присоединить к своей империи. В одном из своих интервью Уилл Райт рассказывал, что идея создать The Sims пришла к нему ещё в годы появления лампового SimСity, но мощность компьютеров тех лет не позволила сделать это. Кстати, теперь Уилл Райт покинул EA и обещал придумывать другие ништяки, но при финансовой поддержке EA. Несмотря на определённую няшность и кавайность симов, разработчики позволяют персонажам игры умирать многими смертями, иногда жестокими и даже нелепыми. Во второй части, а также в дополнениях к ней, приятная традиция продолжилась, и разработчики позволили нам издеваться над симами множеством новых способов: После всего этого можно даже сделать своё кладбище. Для этого в любом районе нужно соответствующе оформить общественный участок, а урны с прахом убитых вами персонажей отправлять на этот участок. Потом их там можно расставить как удобнее. Получается весело. В Sims 3 без дополнений гораздо меньше вариантов смерти: от огня, воды (что стало ненамного сложнее — симы научились выбираться из воды без лестниц), электричества, голода и старости. Впрочем, Москва не сразу строилась: предыдущие реинкарнации The Sims обросли мириадами методов смертоубийства постепенно, с выходом дополнений. В третьей части, например, уже можно умереть от метеорита или жажды (у вампира). Кукловоду-мизантропу нужно всего-навсего подождать пару-тройку лет. Кстати, теперь есть приятная добавка: с призраками таки можно общаться, а то и вовсе воскресить невинно убиенных в НИИ или путем поедания призраком вышеназванной «амброзии». Вот полный список возможных способов «Упокоить» вашего сима при наличии всех дополнений: К слову, от того, как сим помер третей и второй части будет зависеть цвет и поведение призрака. Если вы таки надумали утопить одного члена семьи, то учтите, что ислам настигнет всех, так как остальные члены семьи будут всё своё свободное время тереть лужи неизвестной жидкости, которую оставляет за собой подобный призрак, и вскоре, скорее всего, по невнимательности, уйдут на заслуженный отпуск. Так как четвёртая часть ещё только вышла, а дополнений пока к ней нет, уже есть несколько способов умертвить своих симов, а именно: Теперь костлявую смерть можно встретить беспричинно прогуливающейся по улицам городка и заводить разговоры. Симы, как и их братья по разуму из Spore говорят исключительно на симлише — выдуманном языке, состоящем из ломаных фраз языка Навахо, тагальского языка Филиппин, ВНЕЗАПНО украинского, да и других! Кроме того на симлише исполнены внутриигровые песни. Так, играя в The Sims 2 с дополнениями можно услышать, как на чистом симлише поют: Дэйв Гаан, Pussycat Dolls, Кэти Перри и даже Ранетки, будь они неладны. В основном — школота, гламурные кисо и прочие; есть и особо запущенные случаи, когда игроку и вовсе 30 лет. Но так было не всегда. К слову, когда-то в этом вашем Фидо пытались разработать алгоритм «тюрьма в Симс»: зеки сидят в камерах, охрана водит их на обед, на прогулку, потом загоняет обратно. Учитывая возрастные особенности ЦА, персонажи игры чуть менее чем полностью лишены всех обычных человеческих пороков. В игре напрочь отсутствует бухло (в TS2: Nightlife в ночных клубах продают коктейли, которые симы считают соком, в третьей части в «Мире приключений» появились нектары, что, по сути, тот же сок; в аддоне «В сумерках» бухло таки впилили, но симы от него всего лишь блюют), вещества, сиги и проч., самым аморальным, чем может заниматься персонаж это обжорством, педерастией и блядством (что весьма проблематично, так как потенциальному партнёру по ебле надо сначала выебать мозг идиотскими ухаживаниями) "(спойлер: "Всегда можно отправить своего человечка на Остров Твикки, на секретный участок, встретить сильного колдуна и он подарит тебе волшебную куклу вуду. За одно использование отношения с самкой увеличиваются до 60 долгосрочных")" . Так что, %username%, если ты захочешь сделать сурового алконавта, пиздящего жену ногами, или дискотечного объебоса — случится фейл. Всё это делает игру довольно отдалённой от реального мира, и превращает в наивную красивую сказку с няшными человечками, вампирами и принцами на белых конях, что вызывает некое отвращение у некоторых циничных личностей. Ну и невозбранно запиливается в игру модами — чтоб у циничных личностей отвращения не было. Хотя в первых версиях Livin' Large, House Party, Hot Date было все, до того как авторы почувствовали какой профит она принесет, а с цензом еще больше. Но мы то помним что все было забито необычными предметами и персами пародией на стереотипные образы, которые делали непредсказуемым происходящее на экране. Были и бары и вибрирующая кровать-сердце, торты со стриптизерами и высоконравственная старуха в городе . В дополнения к Sims 2 их добавляли по одному-два к каждому. Расизма как самого явления в игре не существует, а симы всегда оценивают персонажей исключительно по личностных характеристикам, а на степень жирности или цвет кожи им глубоко насрать. Хотя в The Sims 2 прослеживаются нотки лукизма через возможность выбирать фетиши для отдельных персонажей в том числе и по внешнем признакам, как цвет волос, строение тела, вкусовые предпочтения итд. Но фетиши вероятно из-за своей недостаточной толерантности были выпилены из следующих версий симулятора. Также это касается и сексуальной ориентации, где все симы являются бисексуалами, то есть могут вступать в романтические и половые контакты к кем угодно, кроме несовершеннолетних. Однако всё это остаётся в завуалированной форме, так как базовые и прочие неуправляемые симы всегда по умолчанию вступают в разнополые отношения. То есть если игрок не будет стремится к однополым отношениям, он и не заметит их существования в игре. Алсо в четвёрке после очередного обновления возможность изменения пола была значительно расширена до того, что появилась возможность создавать трансвеститов, членодевок или пиздамужиков и даже задавать им половые функции. Как гласят законы интернета, Правило 34 было есть и будет и Симсов тоже стороной не обошёл. Ещё со времён Sims 2 орда фанатов породила в просторах интернета гигабайты всяких дополнительных материалов и модов, среди которых игрушку можно было превратить в настоящее порно . А именно текстуры тела, мужские хуи и всякие моды, на снятие ограничений любовных и сексуальных отношений. Новые фичи быстро получили широкое признание в интернетах, а разрабы вероятно из страха потерять фанатскую аудиторию просто игнорировали всё это безобразие. В результате высокоморальный адвокат Джэк Томпсон случайно всё это заметил, и устроил настоящий скандал, обвинив Maxis в намеренном совращении умов малолетних. Разрабы нервно отреагировали, всячески отныкиваясь, что не они, а фанаты создавали материал. В результате из игры были удалён чит-код, убирающий цензуру, что намекает. Тема была замята и ничего не изменилось. Такожды игра была и вовсе запрещена на территории Китая по ясным причинам. В этой стране также на sims-проне неплохо зарабатывали пиратники, выпуская «всевдо-дополнения» типа «Sims 2: Дом 2» или «Sims 2: Эммануэль» и прочее говно. Традиция обогащать игру проном продолжилась и в Sims 3, с помощью новых текстур и модов. Но к недовольству многих фанатов в четвёртой игре откровенные романтические сцены были выпилены чуть более, чем полностью, а все ухаживания теперь сводятся практически полностью к романтическим диалогам, воздушным поцелуйчикам и прочим платонизмам. Ну и главное — обниматься симы, лёжа на кровати больше не могут. Остаётся надеется, что романтические сцены пополнятся с будущем дополнением типа «Ночная жизнь». С другой стороны появилась возможность изменять форму тела по своему усмотрению, поэтому дамочки могут себе сделать стройного сексапильного качка, а задроты — симку с грудью 5 размера и огромной задницей, потом одеть в нижнее бельё, отправить в кокетливом настроении танцевать, а дальше — фап фап… В этой стране есть такие населенные пункты, как Сим, Симская, Симский, Симское. К счастью, по результатам втентакля, живут там совершенно обычные люди — фанаты этой игры еще с ума не сошли. Также существует недурственная пародия на Sims по имени Ghost Master («Повелитель ужаса» в акелловском говнопереводе), где, правда, вам надо не ухаживать за людьми, а пугать их, управляя целой оравой призраков.

The Xynta

The Xynta The Xynta ("Зэ Ксинта, Хунта, Хуита, фонетически Дэ Зайнта") — коллектив, исполняющий музыку на имиджбордовскую тематику. Следовательно, каждая песня посвящена какому-либо известному мему. Для группы, полностью состоящей из анонимусов, отличаются очень неплохим исполнением. Ведь обычно бордовский ориджинал контент музыкального плана — это единичные песенки плохого качества, записанные одним человеком на кухне под аккомпанемент фанерной акустической гитары. Ксинтачи же подходят к делу практически на профессиональном уровне, записывая полноценные песни. Бас, соло, ритм, ударные, вокал — работают сразу несколько человек. Если не считать выходцев из ичановского эроге, это — первый проект такого плана за всю историю существования отечественных борд. В репертуаре Ксинты есть как каверы на известные песни, так и композиции полностью своего сочинения. Тред с первой песней группы был замечен в конце февраля 2010 года на Два-че, а в последствии и на других популярных отечественных имиджбордах. Их композиция называлась "Vovan Roll" и была посвящена всем известной копипасте про . Ксинтачи взяли написанное аноном стихотворное изложение этой пасты и наложили его на свою музыку в рок’н'ролльном стиле. Реакция битардов была неоднозначной — песня казалось сырой и была кривовато сведена, многие плевались говном. Тем не менее песню скачало довольно большое количество анонов, оставивших положительные отзывы. Следующей песней The Xynt’ы стал кавер на композицию "О любви" Чижа&Co, названный "О борде" и выложенный на бордах в начале марта 2010. В этот раз песня понравилась гораздо большему количеству людей. Аноны отмечали достойный вокал, довольно мелодичное исполнение темы, а также близкий сердцу битарда текст. В этот же день песня всплыла в некоторых бложиках, вконтактиках и на last.fm. Следующие композиции Ксинтачей не заставили ждать и были очень одобрительно восприняты Анонимусом. Песни ББПЕ, Persona Curiosa, Tribute to Black Overlord и 0м(k получали все меньше и меньше неодобрительных комментариев (особенно последние две). Прогресс налицо. 2-го июня 2010-го Мод-тян разместила ссылку на тред с песней "0м(k" на главной странице Ычана. У группы появились фанаты, просящие устроить анонимный концерт (лол), а также некоторые аноны вызывались чем-нибудь помочь коллективу. Так у The Xynt’ы появился собственный художник, рисующий винрарные тематические картинки для тредов. Общественность вовсю ракует, щеголяя ксинтовскими песнями в мобильниках, а также просит поскорей записывать полноценный альбом. О точном составе Хунты ничего не известно, так как анонимность! Однако, судя по разрозненным ответам участников группы в тредах, их всего четверо — музыкант из Могилёва, вокалист из Питера, сэмплер из Москвы и художник из Орска. Собственно, во время написания первых песен был замечен автор текстов со Львова, который собственно и запиливал первые треды в /b/ и собирал первый состав группы.

Theeinstein

Theeinstein theeinstein (в миру Иван Скляров) — профессиональный блоггер, спамер, оптимизатор и накрутчик. Пытается «зарабатывать на блогах», причем собственный его блог уныл чуть более, чем полностью ввиду непроходимой тупости автора. Успехи его неизвестны, однако поциент очень любит рассуждать о рейтингах, вбросах, заказных постах и прочей любимой интернет-быдлом хуйне. Молча проглатывает любые оскорбления. Есть сведения, что именно Скляров накручивал голоса за Переседова на выборах в Наблюдательный Совет. Также, в свое время, была произведена «контрольная закупка» «рекламной кампании в ЖЖ», по итогам которой поциент был признан профнепригодным. В августе 2008 года Скляров с помощью армии виртуалов засрал практически все существующие ЖЖ-комьюнити рекламой своего поста с голосованием (какая-то нелепая «вечеринка для блоггеров»), собрал многие тысячи оскорбительных комментариев, однако сумел выкрутиться и избежать суспенда, но репутацию себе окончательно испортил. Впрочем, это его ничему не научило, и он продолжал создавать тысячи виртуалов, френдящих всех подряд. В итоге он всех достал до такой степени, что в октябре 2008 года Abuse Team окончательно выпилила его журнальчик. Тем не менее, новые боты его авторства до сих пор продолжают появляться, несмотря на оперативный суспенд арбузами. Одновременно с этим в посты тысячников приходят иные боты с псевдо-разумными комментариями, преисполненными спам-линками более, чем наполовину. Какое-то время состоял в путин-югенде. По сведениям Шиитмана — опиатный наркоман. Проживает в Москве на улице Римского-Корсакова в доме 2, кв. 113 (Фебус — поиск по Римского-Корсакова, 2, кв. 113 — выдает следующий результат: Тел.: 90*** Регистрация на: СКЛЯР*** М… Улица: Римского*** Д.*** Корп.*** Кв.***). В сентябре 2009 года проявился в ЖЖ путем спам-атаки на сообщества, куда постятся ботами (тысячи их!) ссылки и картинки типа «секс-в-контакте». В феврале 2011 года в своей фейсбушечке обсуждал DDoS крупных ресурсов.

There are no girls on the Internet

There are no girls on the Internet There are no girls on the Internet (рус. "В интернетах девушек нет " ) — один из основополагающих постулатов интернет-мироздания. В своде правил интернетов проходит под номером 16. При общении в интернетах Анонимус должен помнить, что любой, кто называет себя девушкой, является ею в действительности с меньшей вероятностью, чем те, кто о своем поле молчат. И каждая, кто строит тебе глазки, %username%, в реале — старый бородатый ахтунг, любая камхвора, не представившая гениталии в раскрытом виде — трап, а любая лоли… лучше бы тебе, %username%, даже и не знать, кто она на самом деле. Зачем же они это делают? Причин тому может быть множество: Анонимус должен всегда ставить под вопрос половую принадлежность собеседника в интернетах. Пруфпики не работают, заверения — ложь, враги уже под кроватью, ждут, пока ты заснёшь! А на самом деле, разумеется, девушки в интернетах есть. Обитают они на овуляшковых сайтиках, в Вконтакте, на форумах, ведут уютненькие дневнички, камхорят на имиджбордах, качают яойное/юрийное аниме и т. д. Но закон нерушим. Дело просто в осмыслении фразы. Дело не столько в том, кого в интернетах нет, сколько в том, кто в них есть. И эти «кто-то» опасны, бойся их!

Thief

Thief Thief — винрарная серия stealth-action’ов о похождениях хитрожопого, но харизматичного ворюги по имени Гарретт. В серии вышло 4 части различной степени винрарности. Самого же Гарретта, фапабельную Викторию, а также неебических размеров Город с его обитателями придумал не кто иной, как американский ЕРЖ, атеист и просто хороший разработчик Кен Левин, впоследствии создавший эти ваши System- и прочие Bioshock'и. Спасаем мир и, как бы между делом, выполняем обычные для вора действия. Как и в любом stealth-action, ныкаемся по закоулкам, глушим всех, кто мешает гулять (или обходим стороной). Никаких RPG-заморочек типа Deus Ex и System Shock 2. Вместо этого стоит подключать верхнюю голову: Кроме того, приходится выполнять сюжетные квесты, бегая по огромным уровням и читая разбросанные тут и там мануалы. Можно грабить корованы: во второй части в одной из миссий нужно набижать на торговый корабль и уворовать оттуда мешочки с пряностями. Несмотря на то, что при более подробном рассмотрении и сюжет, и геймплей полны штампов, реализованы эти штампы на уровне гораздо выше среднего. Главный герой по харизматичности способен посоперничать с JC Denton’ом, Сэмом Фишером и тов. Ричардом Диком — но без пафоса. Радует игрока сарказмом и похуизмом. Периодически отпускает доставляющие комменты. Например, в третьей части в одном из домов игрок подслушивает разговор некоего «вора» с городским жителем. Выясняется, что «вор» выдает себя за Гарретта (которого знают как мастера-вора). Кроме собственно побочного квеста игрок извлекает лулз: после окончания разговора Гарретт заявляет примерно следующее: «So that’s the famous Garrett, huh? Guess he’s not as good looking as I’d heard» — «Ха, так это и есть знаменитый Гарретт? Похоже, он не так симпатичен, как я слышал». Разнообразие фракций ИИ и их теплое отношение друг к другу имеют следствием широкий простор для троллинга: в первых частях можно спровоцировать конфликт нежити и фанатиков. А в третьей, например, спиздить волшебные палочки у магов, что приведет к тотальному шухеру всех присутствующих в локации фракций. Потасовки между охраной города и, допустим, воинами Язычников — дело весёлое. Энфорсеры Хранителей наводят шорох без помощи ГГ и способны самостоятельно выпилить остальных персонажей. Местный мунспик — викторианская речь религиозных фанатов (в третьей части выпилен на 95%), деревенский говор язычников (допилен только в третью часть) — крысолюды в первой и третьей частях, куршоки и статуи в третьей — все они невозбранно потешают англоговорящего игрока. Любителей Страны восходящего солнца порадуют глифы Keeper'ов — хрен поймешь, что они обозначают, но выглядит весьма достоверно. Универсальное слово «таффер» может означать как ругательство (Ye' taffing me! I see you, taffer!), так и похвалу. Придумано ЛГ-дизайнером Лорой Болдвин, по ее словам, означает человека или нечто, что ТАФФАЕТ. . Убивайт! Оглушенного персонажа или врага можно невозбранно кинуть в пылающий костер, воду или сбросить с высоты, и тем самым прервать его нелепую жизнь, а в третьей части — еще и встревожить чуть менее, чем всех жителей локации, ибо умирал несчастный с оглушительными воплями. В тюрьме Пейвлок можно выпустить из камер всех наркоманов, хулиганов и тунеядцев. Время от времени Thief называют родоначальником стелс-жанра. Это не совсем так: Несмотря на эти достижения, стелса от первого лица к 1998 году еще не было. Поэтому разработчикам Thief пришлось выдумать жанр "First Person Sneaker". Выпущен «Looking Glass Studios» аж в 1998 году. Эта игра сломала стандарты Quake 2, довлевшие тогда в FPS: вместо погонь с ракетницей за монстрами — погони стражников за игроком с луком. Игра мрачна и готична, особенно на нищебродском софтверном режиме. Палитра — оттенки черного, мир — хмурое и грязное средневековье, населённое местными гопниками, колдунами, ПГМнутыми и зверушками. Места действия — город, канализации, гробницы, пещеры, заброшенные районы, руины и прочие годные для одиночных прогулок места. Мощный, хоть и скриптованный, ИИ способен на разные выверты вроде патрулирования, трёх степеней встревоженности и поиска игрока в темноте. Такое поведение «тупым монстрам» 98-го года даже на ум не приходило. Кроме вышеперечисленного, доставляли: Короче говоря, УХ! Если слова "Haunted Cathedral" и "Bonehoard" вам ничего не говорят, то вы ничего не понимаете в Thief. Всё это привело к лютой популярности игры в определённых кругах, остальные — постирали штанишки и постарались о ней забыть. По слухам, после выхода «Thief» появились статьи наподобие «Может ли 33-хлетний программист бояться компьютерной игры?» Но геймерам на помощь поспешил «Half-Life», и стадо радостно бросилось мочить ломиками хэдкрабов. Через год после выхода «Thief: The Dark Project» последовало переиздание игры под названием «Thief Gold» — те же яйца, но <del>со свистелками и перделками</del> с 3-мя новыми миссиями (+1 «секретная») и редактором, который фанаты коллективно выпросили у разработчиков. Так как первая часть получила веское признание геймеров, идея стелса была еще не заезжена и деньги были ой как нужны, в 2000-м «Looking Glass Studios» выпускает вторую часть. Отныне софтверный режим пошел нахуй, недовольные нищеброды вздохнули и пошли въебывать на новую видеокарту или переигрывать в первую часть. Идея, концепт и движок остались почти нетронутыми: Возросшая замороченность миссий, шедевральные по архитектуре и размаху уровни и высокое качество игры как таковой доставили, и очень хорошо. Апофигеем уровнестроительства является последний левел — патрулируемый роботами храм-завод с возможностью самостоятельно изготовить на работающих станках почти 9000 единиц боеприпасов. И если вы думаете, что прошли Thief 2 на максимальном уровне сложности (никого не убив) и рассказываете всем, какой вы труЪ-фанат, знайте — вы говно и позер. Потому что труЪ-воры умудрялись пройти игру, никого не оглушив, а задроты до сих пор проходят, не встревожив ни одного ИИ. Так-то! Исторически сложилось так, что «Looking Glass Studios» окочурилась аккурат после выпуска «Thief II: The Metal Age». Этот факт является предметом давно утихших холиваров, в результате которых советом олдфагов установлено: Пока «Eidos» думала, что делать с франшизой, настал миллениум во всей красе, на конвейер вышла «Splinter Cell», MGS 1-2 вышли на PC, и стелс стал частью игрового мейнстрима. Стало ясно, что нужно закрывать гештальт и иметь на этом гешефт. Над третьей частью работали уважаемые вроде бы люди — американская «Ion Storm» во главе с самим Уорреном Спектором, папой «Deus Ex» и первой части «System Shock», в далеком 1997 году работавшим над самыми первыми концептами «Thief». Он, кстати, привлёк к работе над третьей частью чуть ли не половину команды, работавшей над первым и вторым «Ворами». Одновременно с третьим «Вором» той же студией разрабатывалась «Deus Ex: Invisible War». Тащемта, обе игры наступили на одни и те же грабли: Вместо оригинального движка был использован модифицированный «Unreal Engine 2» с прикрученным физическим движком «Havok 2». В разгаре гонки технологий кривые ручки «Ion Storm» полезли переписывать рендер с нуля и делать «первую в мире игру с динамическими тенями». ВНЕЗАПНО пришел издатель и сказал, что срок сдачи проекта — вчера. Из того, что есть, собрали то, что получилось, и подали фанатам, назвав релизы «независимо от предыдущих серий», то есть, без номерных индексов. HOLY WAAAAR! В получившейся игре сюжет и задачи игрока остались почти теми же, разве что Спектор добавил в историю немного своих любимых <del>косплейеров и лесбиянок</del> заговоров и тайных обществ. А вот геймплей изменился кардинально, что стало причиной сравнительно небольшого срача в сообществе фанатов (см. ниже). Технический прорыв тоже даром не дался: нищебродам пришлось засунуть 3DFX себе в жопу и опять въёбывать на апгрейд, ибо красота требовала жертв. Как показала история, рано или поздно это может случиться с каждым. При общем балансе старых и новых штучек, некоторые нововведения заставили фалломорфировать отдельных заядлых игроков. После релиза «Thief: Deadly Shadows» спор был вялым и сводился к обмусоливанию следующих моментов: Минусы, доставившие баттхёрт спорщикам с обеих сторон: Кому минусы, а нубам похуй: Дыры в боевой системе, которые нубам всё ещё похуй А может быть, и вин: После споров было решено, что множество нововведений — завлекалово для нубов, и выпустили мод Minimalist Project, выпиливающий из игры свистелки и перделки. В соседнем лагере отгремели похожие специальные олимпийские игры по поводу «Deus Ex: Invisible War», после чего Уоррен Спектор слил и подался к Уолту Диснею работать над специальным секретным проектом. Четвертая часть эпопеи была анонсирована 11 мая 2009 г. студией Eidos Montreal. Эта же контора работала над «Deus Ex: Human Revolution». Команда, правда, была набрана не из работавших над Деусом, а из Ubisoft Montreal, то есть ассасиноклепателей, поэтому говнецом и сюжет, и геймплей попахивали ещё до выхода. 25 февраля 2014 г. новый «Вор» поступил в продажу, а 28-го вышел в Рашке. Как и положено игре про вора — спижжена до официального релиза. Версия для консолей седьмого поколения появилась в сети почти на неделю раньше обещанного срока, компьютерную же слили на торренты за три дня до американского релиза. Разумеется, забагованную аки решето. Особенно фееричен баг с сохранением игры с 30 марта по 2 апреля, когда игра сама не понимала свои таймстампы и наёбывала свои же собственные сейвы. Подробнее тут. Результат? Низкие оценки критиков, проёб полимеров и увольнение 27 рукожопов-девелоперов из студии в первую неделю продаж. По заявлению Square Enix (чьей дочерней компанией является Eidos) — «для лучшего развития текущих и новых проектов». Только массовые расстрелы… Если кратко: не доделали. Видно, что хотели и старались, но общей картины от игры не складывается и забагованные мини-квесты сильно портят впечатление. И да, практически единогласное «Worst game ending ever» ото всех, кто прошёл. Без шуток. Правда, хуёвая. Мы вас предупредили. Теперь подробнее. Итак, представьте бессвязный сиквел. В Городе произошла технологическая революция, люди, наконец, изобрели электричество, печатный станок и научились добывать из мака интересные вещества, но отчего-то забыли изобрести нормальный огнестрел, потому стража до сих пор бегает за нарушителями с мечами и арбалетами. От старых богов остались одни намёки в виде воспоминаний прохожих и развалин зданий. За это время народился новый Гаррет, вырос, и, какое совпадение, стал мастером-вором. Голос, внешность, стиль одежды и поведения у нового Гаррета те же, что у старого. А что вы хотели, колесо <del>Сансары</del> Франшизы никого не отпускает. Гаррет, внезапно, живёт теперь в башне с часами в центре города, которая, на минуточку, наебнулась аккурат в предыдущей части и принадлежала при этом хаммеритам. А потом сплошной «Garrett, I'm slipping! Garrett, give me the claw!» На удивление, при редкостно херовом сюжете игровая система затягивает и не отпускает. Вид от первого лица, вернули верёвочные стрелы (правда, стрелять можно не везде, а только в особые торчащие балки и перекладины), убрали шумовые, можно кидать бутылки и стаканы, чтобы отвлечь охрану, режим фокуса, есть где развернуться. Фокус Лучше бы его не было. Аналог чутья/концентрации из Hitman и Splinter Cell. Подсвечивает лут, замедляет движения NPC, замедляет окружающий мир. Основная YOBA-фишка этой игры и костыль для немощных, слепых и косоруких игрунов. А разгадка одна: в глаз попал осколок артефакта, и теперь Гаррет, въебав живительного мака, идёт по жизни, не напрягаясь, фокус покажет, куда идти и что делать. Глаз обладает тупейшим багом: когда фокус весь кончился, его включение вызывает кратковременную вспышку фокуса и вещи, подсвеченные этой вспышкой, ещё некоторое время видны. В итоге имеем бесконечную подсветку всего, просто включая кончившийся фокус. А баг этот нужен для одного-единственного раза: в борделе нужно подсмотреть невидимые без фокуса символы сквозь дырочки в стене. Расчёт был таков, что тупая школота проебёт весь фокус и застрянет здесь, если не сможет увидеть символы. В итоге получили эту бесконечную абилку. Инвалиды 3-й группы и выше (кроме слепых и парализованных) также смогут насладиться всеми прелестями игры, включив постоянную подсветку всего лута и юзабельных предметов в меню, после чего игра становится очередным сиквелом квестов для домохозяек «Найди предмет на картинке». Меч? Какой меч? Стандартный набор вора даже в еретической, по мнению олдфагов, Th3: DS, включал в себя: дубинку, стрелы, вспышку, мины, нечто типа аптечки (красные бутыльки) и кинжал, дабы УБИВАТ. В Th4 есть только дубинка, стрелы, вспышки и аптечки (для фокуса и HP). Кинжал, меч? Нет же, если тебя засекли — задолби свидетелей тупой маленькой дубинкой! Экшон! Блокируй удары меча! Дубинкой! Стреляй из лука в упор! Ёбаный стыд… Until he got arrow in his knee На одну из основных деталей игры положен болт. Арбалетный, да. Стрелы откровенно слабые и заточены хер пойми подо что. Газовая стрела отвлекает/станнит, а не вырубает охранника — имеем тревогу и полную жопу проблем, зато удобно усыплять собачек и птичек в клетках. Мега-стрела «базука» aka «Усиленная огненная» экстерминирует толпу охранников до состояния пепла (напалм, ня). Тупоносые стрелы полезны для отвлечения, боевые слабые и полезны только апгрейженные ака Sawtooth. Зато есть весёлая багофича с бутылками: если метко бросить бутылку в голову охраннику без шлема (или со шлемом, но тогда нужно кинуть очень метко, в самое щачло), получаем вырубленного охранника и хедшот (если есть челендж на хедшоты), что некисло экономит время и стрелы. Восхищает грузоподъёмность Гаррета, ибо тащить с собой он может 136 стрел, 7 цветочков, 7 пачек с едой, 5 бомб-вспышек и бутылку/стакан. Простой расчёт показывает, что при весе одной стрелы 100 граммов (усреднённо, если учитывать вес всяких наконечников и прочего; стрелы деревянные, судя по видеовставкам) и пусть даже по 100 граммов на пачку с едой и 200 на гранату-вспышку (хотя она железная, судя по модельке), Гаррет умудряется таскать с собой 15 килограммов веса (плюс лук, дубинку и золото), куда-то собирать лут в мелкопромышленных масштабах и при этом бесшумно перемещаться, воровать@убивать. Реализм не нужен. И да, стрелы настолько дорогие, что всё украденное за уровень можно расстрелять за одну стычку с 2-3 стражниками. Там какой-то шум, пойду посмотрю Поскольку шумовых стрел почему-то в Олдейл не завезли, отвлекать приходится любыми другими стрелами или бьющимися предметами (есть очень полезный говноапгрейд, который делает боевые стрелы бесшумными). В итоге приходится прошарить пол-карты, чтобы найти чёртов стакан или бутылку, которую можно бросить. Ну или можно стрелять по вездесущим вазам (ЧСХ, есть везде, даже в могильниках и тюрьмах). Или долбить в стену дубинкой в духе Manhunt. Отдельно стоит упоминания столь нелюбимая стелсоделами вещь, как собаки. Собачка чует ворога, и никакое «вжаться в стену» не поможет. Поэтому игроделы очень-очень редко включают в стелсы собачек. Так вот, в Th4 решили проблему в лучших традициях детского сада для дебилов — объекты охраняют собаки в клетках (придумал это решение придворный страж Толлингворс: «Мы посадим собачек в клетки, чтоб люди не думали, что их можно жрать»). Да, они просто лают из клеток (если видят или слышат. Нюх собакам отключен, чтоб геймер не надорвался, однако видят эти кабысдохи даже в темноте), и охранники идут и проверяют, что же там такое. Велкам ту зе ленд оф Шизофрения, май френд. Искусственный идиот настолько похуистичен (даже на уровне Master), что не замечает проебавшихся навсегда товарищей, ушедших проверить (при условии, что тревогу слышали оба и первый видел, что второй ушёл проверять). Ну не вернулся и не вернулся, хуй с ним, действительно. Если пошуметь 2 раза подряд, то шухер и вся толпа охранников начинает бешено луркать, после чего опять успокаивается и встаёт на те же самые места, где стояла. Did he drop any good loot? Лут не сильно-то и разнообразен, всего около 20 предметов, в золотом и серебряном варианте плюс картины и уникальные вещи. Драгоценных камней нет вообще. Краденое сразу конвертится в золото, к скупщикам ходить не надо (YOBA одобряет). Для задротов добавлена коллекционная система из нескольких наборов уникального лута (бабочки, браслеты, картины, кольца, ещё кольца, етц). Уникальная дорогая побрякушка может просто валяться на обочине дороги, и пропустить её легче некуда. Веселит сбор табличек со зданий, которые всегда были медные именно затем, чтоб их не пиздили. И да, нормально рассмотреть сей лут можно только в момент подбора. Сбор этой шелухи даёт ачивку «What's Yours is Mine » и 30к золота. Задротам всех мастей Ачивок полно. Вот, например, неплохой гайд по всем, с видео. Имеется откровенно бесполезная хуита вроде «Кинь бутылку и попади в неё стрелой», или «Вскрой замок, используя фокус», или «Тише едешь — больше своруешь». Также есть карты для супербыстрого воровства всего подряд, каждая быстро спёртая вещь добавляет множитель. Если тырить без остановки — over9000 очков и удлинение ЧСВ на 10 см. Игра вообще ачивко-ориентирована донельзя, собери всё, укради всё, стрельни столько-то раз, найди столько-то записок. Видимо, консольщикам кроме фаллометрии ничего и не надо больше. Для упоротых окончательно есть кастомный режим сложности, где на максимуме даже олдфаги вспотеют — отключаются практически все допинги, и 1 тревога ведёт к фатальному проёбу всего прохождения (режим Iron Man). Очень гибко настраивается, стоит заметить. Полуполная (полупустая) свобода действий Относительная свобода действий: шляйся по городу, воруй у бедных и богатых, ищи нычки, торговцев, а надоест, так двигайся по сюжету далее. Большие (реально большие, хоть и линейные) карты миссий доставят. Правда, все они позорно порезаны на куски, каждый из которых отдельная локация со своей загрузкой. Хаб (!), например, состоит аж из четырёх частей. Сторонние квесты не так чтобы сильно цепляли, но и не раздражают (Говорящий череп и гулялово с пьяным по раёну забавны). Moira Asylum аналогичен Shalebridge Cradle из Th3, но сделан хорошо. Возможно, самое интересное место за всю игру, ибо имеются невидимки и прочая НЁХ. Для задротов и здесь рай, ибо имеются скрытые сайд-квесты (вроде подслушанных разговоров, стыренных записок, карт сокровищ) и 25 побочных заданий от NPC. Из-за этого даже просто гулять по городу интересно, хоть и порезанность его на локации заставляет иногда кружить вокруг одного места, ибо вылезти из окна можно, а залезть обратно нельзя, и приходится обходить через весь квартал. В сторонних квестах есть один большой минус — они никак не влияют на сюжет, что несколько разочарует всяких там тургор/морофагов, у которых каждый пук засчитывается и мир меняется соответственно. В общем, набор квестов «сходи-принеси». Украл, сдал, следующий. Подробный гайд по продуктивному гулянию по городу тут. 80 lvl Thief Введена убогая система прокачки за деньги, позволяющая качать Гаррета как танк, или наоборот, сделать максимально незаметным. Нахуй никому не нужна, как и фокус. Прокачка идёт за бабло, в геометрической прогрессии, независимо для каждого типа скиллов. Купить всё самое нужное можно сразу и дёшево, а говнище вроде «в режиме фокуса видеть как замок работает внутри, когда ломаешь» вообще не брать. Теперь нужно покупать дополнительные тулзы вроде бритвы, гаечного ключа-торцовки и клещей для проволоки у торговцев. Бредовая идея, ибо всё покупается уже после второй главы целиком, даже на сложности Master, где цены взвинчены вообще на всё. Введены какие-то мутные амулеты-брелоки, которые апгрейдят совершенно не нужные аспекты вроде снижения цен на цветочки, которых и так до усёру в каждой миссии натыкано. Это барахло, видимо, нужно для утилизации излишнего золота, ибо после прохождения игры и выхода в свободное гуляние по городу их оказывается овердохера, даже если фокус вкачать по полной. А да, они нахуй не нужны при свободном гулянии по городу, но это мелочи. По завершении миссии вы узнаете свой стиль игры, коих три (Ghost, Opportunist, Predator). Ъ, разумеется, Ghost. Стиль влияет на ачивки и нужен, видимо, чтобы показывать всем в сети, что ты это делаешь. Окромя того, дополнительные условия (Thief Challenges) по миссии засчитываются (и оплачиваются), только если общий стиль прохождения миссии соответствует стилю выполненного челенджа. То есть, хоть ты убейся, если игра решила, что у тебя очков Хищника больше чем Оппортуниста, то все твои старания идут нахер и ничего ты не получишь. Проходи ещё раз и соответствуй, лол. Хорошо хоть, эта странная поебень действует только в основных главах — сторонние миссии считают все выполненные челенджи. Атмосфера Таки удалась. Мрачный город, люди, боящиеся собственной тени, стражники, казнящие и измывающиеся, катакомбы, секретные притоны, психушка с непонятно чем там живущим. Эмбиент сделан отлично, ляпы есть, конечно — вроде охранников, которые тупо охраняют горящее здание. Действительно, нахера тушить, улыбаемся и патрулируем. Местами нереальную любовь вызывает заклиненный скрипт какого-нибудь охранника/цивила, который каждый раз, как вы проходите мимо, рассказывает самому себе (ибо напарник рулится другим скриптом и уже ушёл) как он поебался с дурой одной. Персонажи Бесхарактерны и убоги. Игровые видеовставки Мало того, что разрабы не осилили нарендерить нормальных мувиков (кроме говёной концовки и пары вставок по ходу прохождения) и приходится смотреть всё это на движке самой игры, так ещё и диалоги. Диалоги достойны персонального кола каждому сценаристу, ибо паузы между репликами иногда по пять секунд. Видимо, пафоса недостаточно, и задержка развития тех, кто писал сюжет, компенсируется как раз задержками речи у героев. Благо, диалоги все без исключения пропускаемы, и смотреть не обязательно. Но зато там есть порно! Вот уж чего не хватало в стелсе. Сюжет Можно охарактеризовать двумя словами: бессвязный и нелогичный. Отсылок к старому вору полно, и внимательный анон заметит руины построек Хранителей, руины храма Хаммеритов, своеобразную альтернативу Колыбели Шейлбриджа, стишки Язычников и прочее. Анализ хитросплетений можно почитать тут. Эти яйца наводят на мысль, что кто-то из студии таки поиграл/почитал в/про старые части Thief. Также полно всяких атмосферных вставок вроде повесившихся из-за любви поэтов и их предсмертных стихов, убитых клиентами шлюх и прочее. Атмосферных, но к сюжету вообще не относящихся. А да, частично сюжет был написан Рианной Пратчетт, дочкой известного английского писателя Терри Пратчетта. У тех, кто возбуждается на громкие имена, это должно вызвать восхищение глубиной и новизной этого бессвязного говна. Как и любой вин, «Thief» нарастил себе уютненькое сообщество фанатов в Пиндостане, в этих их европах и даже в этой стране, со своими мемами, блекджеком (в данном случае он более чем уместен) и шлюхами, и даже додзинси. Перепройдя все оригинальные карты больше 9000 раз соответствующим количеством способов, фаги взялись за редакторы — как за родной, так и за те, до которых дотянулись истосковавшиеся по дубинке руки. Уместно отметить крайнюю перенасыщенность "DromEd" (родного редактора) матаном и высокие требования к юзеру. Это и не мудрено, так как сей инструмент был разработан в той же «Looking Glass», а она более чем наполовину состояла из выпускников  — эдакой пиндосской Бауманки. Впрочем, они и сами к нему без бубна не подходили (у одного из разработчиков вместо обоев рабочего стола висела надпись «Если вы это видите, значит, DromEd снова сломался», а когда студию постигла печальная участь закрытия, концовку фразы сменили на «…значит, вы уволены»). Умелые модмейкеры заставляют игру десятилетней давности выглядеть ничуть не хуже ненавидимой олдфагами «Deadly Shadows», добавлять в уровни туман, дождь, молнии и прочие атмосферные эффекты, и даже эмулировать Shalebridge Cradle. В послужном списке мод-мейкеров значатся: После того, как случайно нашли исходный код первых двух «Воров», в сообществе пробежала небольшая драма, суть которой в трех словах такова: «Отдайте код, суки!» Собственно, исходники просили и раньше (даже петицию накатали), но где-то в начале 2010 года один бывший разработчик из LGS нашел и передал Eidos'у полный исходный код Dark Engine, и тот долго думал — давать фанатам или не давать. Пока юридический отдел издателя рожал, код все-таки утёк наружу (но не полностью и не оттуда, кое-чего не хватает), часть коммуните орать перестала и разом ушла в подполье перепиливать бажный экземпляр движка. Что у них там под покровом ночи творится, неизвестно, однако обещаются разные ништяки, вроде отказа от искусственных ограничений движка, включение труъ-динамических теней, широкая поддержка модов и настоящий DirectX. В ноябре 2012 некий анонимус выпустил дуплетом Thief 2 1.19 и System Shock 2 2.24. Этот анон зарегистрировался на французском форуме, оставил одно сообщение с патчами и съебал в неизвестном направлении, оставив охуевших от счастья фанатов только догадываться. Многое, что хотелось исправить — исправлено! Искусственные ограничения убраны, труъ 32-битные освещение и текстуры, поддержка модов и широкофоматые разрешения! Анонимус так доставил, что впору говорить о Ренессансе тафферов: тут же были начаты перепиливания фанатских миссий под новые (достаточно высоко задранные) стандарты, сообщество бурлит, рожает хайрез-текстур-паки, высокополигональные модельки, ГИГАНТСКИЕ насыщенные карты. Именно серия «Thief» вдохновила не-пейсателя Алексея Пехова к рождению фэнтезийной трилогии «Хроники Сиалы» про вора Гарретта. По мнению одних, скопипастил Пехов только самого Гарретта, при этом избежав превращения оного в неубиваемого терминатора (по крайней мере до 3-й книги) и закрутив при этом неплохой сюжет. Другие же думают, что все равно получилось пафосное говно из серии: «Я такой мегавор, а вы пидарасы». Тащемта, вполне себе неплохое фэнтэзи, вечерок скоротать. НО только если речь про маго/мече-зарубы и прочие приключения, а вот диалоги и описание поведения персонажей у автора — штампота мааскофская — смертельно утомляют предсказуемостью. Также повсеместно напичкано лубочных русских простонародных оборотов, фраз, такой себе Гарретт из Тверской области получился. Фанатам серии ловить нечего — кроме собственно имени ГГ. Если не считать нескольких описаний вовровских предприятий. Башня магов в заброшенном квартале — вполне себе квартал вокруг собора в первом Thief, спуск за Рогом — Bonehoard. И всё. Правда, если вы читаете великого пейсателя Юрия Никитина, то вам, скорее всего, уже все равно. На копипасте имени ГГ вдохновение писателя не кончилось. Дальше пошел совершенно невнятный экшн с элементами: Алсо, Гарретт засветился и в другой книге Пехова, а именно в одной из книг «Ветер и Искры». Главный герой нанимает для вскрытия вора, который называется Гарреттом "(спойлер: "и является тем самым Гарреттом, который нихуево прокачался и создал мир цикла «Искра и Ветер»")" . И ещё есть упоминание вскользь во второй книге цикла «Отблески Этерны» Веры Камши. Реверанс это в сторону игры или Пехова — не понять.

This is why we can't have nice things

This is why we can't have nice things This is why we can’t have nice things (Вот почему у нас не может быть ничего хорошего) — список вещей, которые люто, бешено бесят анонимуса и не дают ему быть «ня, каваем». Символом списка является Аргукот — кот, своим видом говорящий «Я гарантирую верность этого списка». Собственно список:

Tide

Tide «Тайд или отрубание головы» — адский трэш Владимира Епифанцева — культового отечественного трэш-режиссёра и актёра, — одна из его первых работ, снятая в далёком 2003 г. Благодаря ей Епифанцев прославился сначала в интернетах, а потом и ИРЛ. Прочие творения автора выдержаны в той же манере, что и тайд. Намеренные косяки и нестыковки — фирменный стиль Епифанцева. Сам ролик несколько раз удалялся с Трубы, очевидно, из-за гуро. Итак, это акция «„Тайд“ или кипячение», «Кипячение или мгновенная смерть». Вы спросите, кого мы будем сегодня кипятить, а вот её, её мы будем кипятить вот этим кипятильником. Засунем ей куда-нибудь его поудобней. Она уже смеётся от счастья, уже хихикает. Ну-ка хихикай, да хихикай! Оооо! Ты правильно хихикаешь! Чуешь тайд? Чуешь? — Кто там? — Открывай, сука! Это акция «„Тайд“ или отрубание головы». — Ой-ой, щас милицию вызову. — Милиция куплена! — Ну что, каким порошком ты пользуешься?! — Я не помню, он в ванной. — Пошли в ванну! — Нет, там мама моется. — Мать твоя. А мы её сейчас прокипятим, мать твою! — Нет! — Открывай, сука! Это акция «„Тайд“ или кипятильник в жопу»! Ну что, прокипятить тебя?! — Ой! Что это вы сделали с моей мамой? — Я теперь твоя мама! Что! Что это за пятно? Что это за пятно? — Это пятно от пролитого чая. — А щас будет от пролитой крови!.. Ну а теперь кладем это барахло в коробку из-под китайского утюга… а этой хлещем тебе по рылу!!! И, о чудо, никаких пятен! Ну что, сравним с прокипячённой вещью? — Чуешь разницу? Чуешь? — Чую. — Каким порошком ты теперь будешь стирать?  — Зубныыыыым… — КАКИМ? — Зубныыым! — Правильно, мать твою! Как долго я тебя лечил! Аа? Жаль, что мать не увидит! Ну что, вы все еще кипятите? А мы уже рубим! И скоро придём к вам…

TimeZero

TimeZero TimeZero ("Точка Отсчёта, ТЗ, Ты Зависим") — формально браузерная игра на Flash (95% играют через клиент). Создана в 2004 году 14 числа мая месяца, людьми ушедшими из БК делать свою собственную игру с блэкджеком и шлюхами. Стоит отметить, что блэкджека в игре уже нет, а от шлюх только сиськи. До конца 2006-го года была винрарна чуть более, чем полностью. Сейчас обросла всякими свистелками (флешевый клиент этой «браузерки» весит 134 Мб!) и скатилась в говно. В настоящее время проект куплен Mail.RU Group, и им заправляют маркетологи, в то время как основные разработчики ушли из проекта. Вроде бы плюсы: Точно минусы: 18:25 [11cent] private [clan] Сколько будет стоить взять 22кк экспы, еси качаться инжем?18:25 [Angel with Sword] private [clan] 2-х мышек и 4 диоптрии:)18:26 [Angel with Sword] private [clan] А, и геморрой забыл Когда планируется ввести броню для 19 псиоников? > Как только она будет готова. Изначально — часть одного из немногих талантливых игровых креативов. Что характерно — критического. Расшифровка с мунспика: Террабанк — система, через которою можно вложить деньги в игру. «Очень ненавязчиво» рекламируется в игре, постоянно флудя сообщениями в чате. Шифтклик (от Shift+Click) — название самого тупого стиля ведения боя. Происходит от комбинации клавиш: если кликнуть на противника с зажатым шифтом, то по нему будет произведена атака на все очки действия. Майор — самый высокий (на момент создания цитаты) ПвП-ранг в игре. В сочетании с Террабанком шифтклик всегда даёт отличнейший результат. Хотя сейчас майор — обычное звание для среднего ПВПшника, остальные 2 пункта по-прежнему рулят, порождая террабанк-шифтклик-генералов, маршалов, командоров… Фраза родилась в период активного отжимания бабок администрацией. Был введён бот, скупающий вещи за четверть их реальной стоимости. Нашлись умные люди которые умудрились <del>наебать</del> обойти администрацию, и превратить бота в точку бесконечного респауна игровых денег. Администрация игры <del>прощёлкала ебалом</del> была слишком занята подсчитыванием прибылей, чтобы заметить такое, и спохватилась только через месяц. Butthurt был настолько сильным, что админы срали кирпичами, и заблокировали половину аудитории игры, всех кто даже рядом проходил с ботом Оскаром. Потом большая часть была отпущена, но осадочек остался. Рапа — отдельный сервер для ПвП с двойными ПвП-рангами, заполненный шифткликерами. «Нож в Пузо Без Блока» — клич, передаваемый от нуба к нубу, имел (возможность ставить блоки ныне благополучно выпилили) широкое хождение внутри Арены (здание для боёв новичков). Самый быстрый вид дуэли и, следовательно, самый быстрый путь набрать экспы, прокачаться и пойти уже в эти ваши шахты, резать крыс и таскать ресы. Устарел, ибо игроков выпускают теперь резать бедных крысок с 1 уровня. Иногда используется в виде стёба над дуэлями с заранее оговорёнными условиями или договорными боями. Есть даже специальный смайлик. Некая Маша генерировала сотни лулзов. Из-за чего было предположено, что она курит силик, с чем все, в силу её неадекватности, согласились. Употребляется марами (мародёрами) в сторону жертвы. Мародёры — традиционное игровое именование ПКиллеров, грабящих игроков в этих самых ваших шахтах, на оригинальное значение всем похуй. Вызывает обвал в шахте — единственный способ противодействия мародёру и самый верный и быстрый выиграть бой в шахте, не включая мозг. Мародёр обычно выступает в роли твинка. Локальный мем, ныне незаслуженно забытый. Представляет из себя самодельный секс-девайс для школоты, изготавливаемый посредством сворачивания рулоном матраса. Родился из диалога: [x] to [y] Блин нине уж год ни онда баба не давала [y] to [x] Ты чё один штоели такой ты пихора знаешь чё такое [x] to [y] кавооооооооо [y] to [x] это если матрас рулоном свирнуть то можа пачти как в телуху пёхать Роботам уже несколько лет. Заводы, производящие роботов, строились с 2005 года. Ныне заводы выпилены. Алсо такой же миф, как 3D-движок игры. — Достопочтенные Господа, Не саблаговолите ли вы сообщить мне о трехмерном двигателе игры, када его ведут— после робатов в четверг :crazy: Пренебрежительное, оскорбительное обращение к представителям Милитари Полис — военной полиции, проадминистративного клана боевиков, выпиленного самой же администрацией. ВЦ — «вырезано цензурой», легальный заменитель мата, мем сам по себе, как и аналогичный смайл. Мем представляет собой прямую реплику одного из известных хайлевелов, взятую из диалога. Вкратце: в ходе масштабной войны одним из боевиков был ошибочно ограблен мульт-грузовик, переносивший полимеры. Грузовик принадлежал союзникам, когда же об этом сообщили самому боевику — последовал сабж как оправдание. Локальная вариация, обозначает слово «заебал». Родился после того, как один из выдающихся топ-игроков был заблокирован одмином с сабж-причиной. Ввиду формальной некошерности, причина блока продержалась минут пять, после чего была заменена на фразу, ставшую мемом. На скрине справа также можно наблюдать труп сектоида, что какбэ намекает на тёплые чувства разрабов к первой UFO. Мем, появившийся после того, как администрация пообещала в мае 2008 ввести новую боевую систему, кардинально правящую весь баланс в бою, но даже не начинали работать. С тех пор коммьюнити часто шутят «В мае какого года введут?» и применяют мем в случая типа «И долго ещё ждать %anything%?» — «В мае». Сейчас, в купе с редизайном и долгожданными имплантантами, обещали таки ввести, и даже поднимали серверы для тестов формул, но тем не менее боевка до сих пор не введена, видимо «в мае». В очередной раз обещана к 2010 году. В 2013 боевки все еще нет, только недопиленная версия на тестовом сервере. В декабре 2015 нет уже даже тестового сервера. Боевку ждём в мае 2017. Автоматическое сообщение, которое создавали игроки на форуме ТЗ, когда запускали скрипт, дающий «дополнительные возможности форума». Скрипт рассылался системками, а далее запускался вставкой в адресную строку встроенного браузера. Рассказ с таким названием появился на форуме игры в разделе «Творчество» за авторством пользователя Leprekon. Судя по стилю, тематике и отсутствию запятых, автор принадлежал к юным и босоногим. Рассказ доставлял сам по себе, однако у автора появились талантливые подражатели. Leprekon после становления новой звездой не выдержал испытания славой и попытался доказать публике, что творение принадлежит не ему, а самому Лукьяненко, чем вызвал ещё больше лулзов. Через некоторое время новоявленный пейсатель был выпилен из базы, однако позже — восстановлен. Помимо вышеупомянутого, винрарным рассказ сделало ещё и то, что он прожил до наших дней с самого зарождения мира TZ. Местный Троцкий, Ходорковский и Навальный в одном лице. Неистовый противник админов, всячески сопротивлялся произволу властей, пока его не выпилили из игры полностью с запретом упоминания его ника. После этого открыл сайт имени себя, где стал подробно рассказывать, какой винрарной игра была когда-то и какой ужасной она стала теперь. Жизнь в ТаймЗеро никогда не была лёгкой. Админы приходили и уходили, игроки набивали ранги и улетали на кичу за сливные бои при набивании всё тех же рангов. Но есть вещи, которые оставались неизменными годами. Это и сопли на форуме, и анальная модерация там же, а также отсутствие баланса, равно как и желания его создавать у админов. И была у игроков с давних пор мечта о прекрасном будущем в суровом постъядерном мире, который уже, к слову сказать, давно скатился в сраный киберпанк с эльфами и пидарасами. И названа сия мечта была Новой Боёвкой. Таймзеро, являясь браузеркой со всеми вытекающими последствиями, всегда выделалась на фоне других браузерных игр. Эта игра не тонула годами (уже почтибольше 10 лет не хочет тонуть) за счёт своей аудитории, которая, несмотря на весь идиотизм, который в игре происходил и происходит, всё никак не желает окончательно сваливать в другие проекты. Как развивается любая игра? Для стимулирования игроков она должна постоянно расширяться. Это новые уровни, оружие, квесты и прочая ахинея, теоретически призванная улучшить геймплей и продержать игроков в проекте как можно дольше для выкачивания с него бабла. А теперь представим себе, что игровая механика игры расширялась не много не мало 10 лет, и, будучи рассчитанной для персонажей 6 уровня, должна обеспечивать геймплей персонажам 20 уровня. Причём, улучшения вводились по принципу: «характеристики оружия на новом уровне = характеристики оружия на старом уровне, умноженные на 1,1 … 1,2». И так на протяжении 10 лет. В итоге, то, что получилось, можно описать одним словом — пиздец. Игрок 20 уровня за 1 ход сносит половину карты вместе с несколькими противниками. Остатки тактики были буквально выдавлены банальной неспособностью боевой системы, рассчитанной изначально на низкие уровни, обеспечивать бой на намного более высоком уровне и давать даже сколь-угодно малое преимущество при выполнении тактических манёвров. Догадываясь об этом, админы издавна начали кормить игроков <del>говном</del> мифами про создание Новой Боевой Системы (с), способной обеспечить нормальный игровой процесс как на низких, так и на высоких уровнях, сделать всех равными и вообще построить чуть ли не коммунизм. Правда, они забыли сказать, что собираются делать всё это полпотовскими методами. Со времени появления первых слухов о НБ прошло много лет, администрация сменилась несколько раз, и игроки уже окончательно положили хуй на своё светлое будущее, довольствуясь тем, что есть. Но вот, 28 октября 2013 года, в этот замечательный осенний день, случилась Новая Боёвка, ака Май, ака Большой Пиздец, послужив идеальным образцом того, как делать не надо. Более смышлёные игроки ещё до ввода НБ понимали, чем всё это пахнет, и заранее покупали себе запасные пердаки. Но большая же часть аудитории, которая состоит на 98% из сами-знаете-кого, была не готова к таким революциям. В итоге, первые пуканы начали покидали пределы Земли уже на следующий же день, а через неделю, когда стало ясно, что чёткого плана по введению НБ у админов нету, они уже были далеко за пределами Солнечной Системы, а с помощью высранных кирпичей можно было бы построить новую Вавилонскую Башню. Почему же случился такой провал? Перед вводом обновлений, тем более таких глобальных, как полное изменение боевой системы, обычно проводится её тестирование, к которому привлекают и игроков. Так было и в этот раз. Но внезапно оказывается, что игрокам похуй и на планы админов, и на боевую систему, а лучшим занятием на тестовом сервере, несомненно, является выяснение отношений со своими игровыми врагами. Админов такой похуизм окончательно достал, и они решили поступить самым простым образом — залить сырую игровую механику непосредственно в игру, и править её уже на ходу. Сунь-Цзы встаёт с могилы и аплодирует стоя. Выкинуть систему, которую пытались сбалансировать (безуспешно) 10 лет, и начать всё с нуля. Таким путём решили пойти админы. Причём, как оказалось, админы и сами не представляли толком, как это всё будет выглядеть в окончательном варианте. Таким образом, можно смело утверждать, что те крохи постъядера, которые остались в игре, обеспечиваются не игровыми методами, а, в первую очередь, отсутствием понимания концепции игры в головах у админов. Выживай, пробуй. Но главной же ошибкой админов, как новых, так и старых, всегда было то, что они считали главной достопримечательностью игры её боевую систему. А всем нам хорошо известно, почему наименование «Фолаут онлайн» стало нарицательным, ведь главной ценностью ММО-игры являются игроки, которые и создают в ней атмосферу. Админам же нужно только стимулировать их в правильном направлении. Так что можно с уверенностью утверждать, что теперешний обосрамс с игрой является заслугой как одних, так и других. Но, если админам это на руку, так как они рубят колоссальное количество бабла на юных нагибателях, то те игроки, которые пришли за тем самым Фолаутом, просто-напросто либо свалили с игры, либо же свели контакты с другими игроками в игре к минимуму. В НБ оказалось, что снайперское оружие слишком уж читерное на любой дистанции, и его использование, как следствие, моментально порезали на близких расстояниях. Но, в то же время, оказывается, что снайперское оружие полиморфов ещё больший чит. Казалось бы, что его тут же порежут. Но нет. Админы, прикинувшись слоупоками, решили подождать. И не зря. Полиморф в игре является самой сильной профой, и для того, что бы его взять и прокачать, нужно продать машину, квартиру, жену и Родину, и влить полученные деньги в игру. И вот, когда основное стадо хай-левелов, повинуясь природным инстинктам набигать и нагибать, прокачало своих полиморфов, админы, так же внезапно, как и раньше, порезали и их. Ньюфаги от таких коммерческих манёвров в ахуе, олдфаги лишь презрительно закатывают глаза. Тут же вспомним и каторгу, где игроки могли либо честно откопать вручную свои грехи, либо же просто залить в игру бабло, и которая теперь, похоже, прекращает своё существование. Теперь вместо каторги выдаётся некий бонус, играть с которым немного затруднительно, и снять который можно, только закинув в игру реальные бабки. Таким образом, игра медленно, но уверенно превращается в некий платный аналог АртМани, где за определённую и, зачастую, ахуенно большую сумму реальных денег, можно себе сделать «убер-нагибателя за неделю быстро и без смс». Любая боевая система завязана на формулах. ТуЗ не является исключением. Если раньше, например, формула урона выглядела так: «урон, который ты получишь = урон оружия противника — твоя защита», то теперь эта же формула превратилась в трёхэтажную НЁХ, завязанную на дополнительных параметрах и графиках, разобраться в которой сможет далеко не каждый. Но админам этого оказалось мало, и они выпилили графики из общего доступа. Так что теперь игрок, даже разобравшись с формулами, не сможет адекватно оценить целесообразность тех или иных улучшений, и решить, стоит ли вливать 100500 денег для повышения брони на несколько единиц. И такое изменение формул наблюдается в игре сплошь и рядом. В связи с чем, у всех возникает вполне закономерный вопрос, который, естественно, останется без ответа — нахуя такое делать? Но админы и на этом не успокоились, и решили провести ПвП-турнир в канун Нового Года. Откинем же в сторону не самую лучшую организацию сего мероприятия и сосредоточимся на главном — балансе и динамике, которые теперь нотариально заверили свою убогость перед всем миром. Игроки, не в состоянии убить друг друга по 40-50 ходов (а это равно 1 часу реального времени), сводят вопрос победы к банальной отсидке за препятствиями. Как итог, победа достаётся тому, кто вытерпит этот бред дольше своего противника. В процессе проведения турнира большАя часть её участников, оказавшись не в состоянии оценить всю гениальность НБ, просто-напросто свалила на другой уровень, снимаясь автоматически с турнира. Как оказалось, никуда не делся и всеми полюбившийся за 9 лет шифт-клик, занимая и в НБ свое законное центральное место. Что же до экономической составляющей игры, то тут не нужно быть экономистом для того, чтобы понять её состояние — она умерла и разлагается. Но настойчивые барыги продолжают развлекаться с её трупом и по сей день. Постоянные акции на покупку игровых денег за реальное бабло, непонятные нововведения, постоянные чередования улучшений-ухудшений отдельных игровых аспектов — всё это, по мнению игровой администрации, должно положительно повлиять на экономику игры, а если что-то пойдёт не так, то она (экономика) сама себя отрегулирует (с). Стоит ли говорить, что, отлучившись на 2 минуты в туалет, можно увидеть, что цена на отельный товар выросла в 2 раза, но, не успеете вы опомнится, как она уже упадёт в 3 раза. Крупные барыги могут таким образом получить немалый профит за счёт простых игроков, не способных днями напролёт сидеть в игре. Форум игры, и до того не выделяясь адекватность и постоянно утопая в море соплей и говна, после введения НБ превратился в Анальный Ансамбль Аутистов имени себя. На 80% он состоял и состоит из того, какое админы сделали сырое говно, что, тащемта, правда, и что он, глубокоуважаемый школьник, покидает сей проект, и удаляется восвояси. Меж тем, это не мешает этим блаароднейшим воинам продолжать набивать ранги и по сей день. 10% топов посвящено было тому, какие админы молодцы. Админы, конечно, молодцы, учитывая то, что их осталось 3,5 человека. Они взяли на себя весьма амбициозный проект. Но это не отменяет того, что они с ним обосрались. Ведь чего, в первую очередь, ждали игроки? Баланса и динамики. А их в НБ стало ещё меньше, чем раньше (хотя раньше казалось, что хуже уже некуда, но админы приятно удивили и в этот раз). Посему, эти 10% — банальные жополизы, ибо, если назвать говно космолётом, оно в космос всё равно не полетит. Остальные же 10% топов были про то, что ВЕРНИТЕ МНЕ, СУКА, МОИ ДЕНЬГИ, КОТОРЫЕ Я ВЛИЛ В ИГРУ. Как уже говорилось выше, чёткого плана и видения системы нету, и админы решили править её по ходу процесса. На данный момент в игре присутствует так называемый клан СМАРТ, который состоит из адекватных и отзывчивых игроков, которые за скромное игровое вознаграждение любезно согласились выслушивать пожелания игроков, и передавать наиболее интересные из них админам. Сарказм мод офф. Понять сакраментальную суть сарказма сможет лишь тот, кто сам сталкивался с этим проадминским кланом. Например, автор сих строф, который потратил немало денег на огнетушители и набор огнеупорных пуканов, всё так же сгоревших после многочисленных попыток пробиться через зловонный похуизм СМАРТОВ, уже почти оставил попытки повлиять на улучшение игры. Как, впрочем, и сотни других игроков. Однако, некоторые представители клана являются вполне хорошими людьми, честно исполняющими свои обязанности, я гарантирую это! Впрочем, система прогнила настолько, что несколько исправно работающих органов не делают погоды мозгу с болезнью Альцгеймера. Параллельно СМАРТам в игре работает самая старая и отлаженная система, которая присутствует в игре с самого её начала. И имя ей — Нытьё. Принцип работы сей системы прост до безобразия. На форуме один нытик создаёт топ про нечто, что, по его скромному, но, безусловно, аргументированному, мнению, нарушает баланс, остальные игроки либо поддерживают его, либо посылают нахуй. Зачастую такие топы превращаются в конкурсы какахометания и взаимного оскорбления, что, как ни странно, только сильнее привлекает админов прислушаться к мнению игроков именно в таких топах. Не только мухи слетаются на говно, как оказывается. Это, несомненно, показывает, в какой атмосфере происходит шлифовка боёвой системы игры. А теперь самое интересное. Хотя админы клятвенно утверждают при любой возможности, что Нытьё не влияет на игровые изменения, в реальности всегда было и есть наоборот, и именно оно всегда будет оставаться основным рычагом влияния игроков на игровой процесс. Самое же интересное начинает происходить тогда, когда пожелания СМАРТам и Нытьё затрагивает одну и ту же тему, то есть, идёт перекрёстное изменение баланса. Пытливый читатель, желающий увидеть это, может зарегистрироваться в игре и сам лицезреть описываемый в статье пиздец, или даже принять в нём посильное участие, а то и попытаться вступить к СМАРТам и построить в игре утопию. Если коротко о главном, то новая боевая система оказалась сырой, непродуманной и даже теоретически неспособной хоть на йоту повысить динамику боёв, равно как и баланс профессий-уровней. Более того, она не принесла ничего принципиально нового в игру, меняя одни формулы на другие, оставляя при этом ключевые моменты без изменений. Стоит ли говорить, что игроки ждали совсем другого?

Tl;dr

Tl;dr Tl;dr (а также tldr и тлдр) — сокращение от too long; didn’t read ("слишком длинно; не читал"). Аналог фразы «многа букаф, ниасилил». Часто замещает «Резюмируя» после пространных объяснений, которые, как справедливо считает автор этих объяснений, не вся аудитория возжелает прочитать целиком, либо, наоборот, идет первым абзацем. TL;DR: зарплаты в сентябре не будет, не ждите. Уважаемые сотрудники, как вы знаете, миссия нашей компании — нести добро людям, а вступивший в силу с 1 июня закон №117-215 от 1867 года позволяет мне с гордостью вас информировать о том, что наконец мы достигли ...

To have no life

To have no life To have no life — популярное выражение, означающее, что собеседник, т. н. "", слишком увлечен каким-то одним занятием (в особенности, связанным с компьютерами) и практически не участвует в «реальной», социальной жизни вокруг себя. "To get a life" — выйти, развеяться, отдохнуть в «реальном» мире, найти подружку, завести семью и все к этому близкое. Дружеский или не очень совет пожить «нормальной жизнью». Сотрудник Blizzard №1: "...Whoever this person is, he has played world of warcraft nearly every hour, of every day, for the past year and a half. Gentlemen we are dealing with someone here who has absolutely no life." Сотрудник Blizzard №2: "How do you kill that which has no life?"

Tokyo Toshokan

Tokyo Toshokan Tokyo Toshokan (moon. 東京図書館 , также "Тотошка, Тошокан, Тосёкан") — православный сайт с богоугодной лентой торрентов с аниме, а также дорамами, лайвэкшенами с японского ТВ, японской музыкой и прочим опиумом для отаку. Большая часть рава, для последующего фансаба и/или фандаба попадает на Запад и в Эту страну именно оттуда. Котируется наравне с анимесуками, в отличие от последних до недавнего срал на копирайты и лицензирование где попало. Название буквально означает «Токийская библиотека». В последнее время Тошокан подвергается регулярным и беспощадным атакам мозготрахательного характера со стороны величайшего сэйу всея рунет — Cuba77. Целью сих атак является Мировое Господство, к коему и стремится сей гнусавый талант с момента вылупления из своего яйца. Алсо не так давно Тотошку начали поглощать русские рав-провайдеры, которые тоннами выкачивают эти самые равки из японских P2P-сетей и перекладывают их в торренты для быдла, не умеющего этими сетями пользоваться. 21.04.2009 сайт переехал с .com на .info. Как объясняли тотошники, это «решение владельца домена». Но истинную причину мы все знаем — info на три бакса дешевле в перерегистрации в год. Что даёт 25 центов экономии в месяц. А 25 центов — это сколько-то там триллионов зимбабвийских долларов. Правильнее сказать, что владелец доткома просто зассал, что его зопилят копирасты, нагуглив его через whois. Как показало время, очковал он правильно. 18.12.2009 на TT наехала Funianimation, в итоге неделю ТТ не работал и был выпилен в Портленд. Прежний хостер послал ТТ куда глаза глядят из-за числа исков на грани разумного. Пруфа не будет, поскольку из-за пожара на подстанции в Портленде все на ТТ за декабрь издохло.

Tomorrow's Pioneers

Tomorrow's Pioneers Tomorrow's Pioneers (рус. "Пионеры завтрашнего дня " , араб. "رواد الغد " , ) — передача для маленьких мусульман на палестинском телеканале Al-Aqsa. В то время как западные детские передачи воспитывают консьюмеристов, соблазняя детей очередным мерчандайзом из Макдональдса, Tomorrow's Pioneers в адаптированной форме прививает детям высокодуховные идеи ислама: благочестие, религиозность, джихад, а также уничтожение жыдов и американцев. Вызывает у любого западного человека лютейший приступ культурного шока. Двое ведущих, девочка в хиджабе Сара и её соведущий — антропоморфное животное — ведут разговоры на злободневные темы, разыгрывают сценки и принимают звонки от маленьких телезрителей. Соведущие регулярно становятся героями за веру, и когда это происходит, фурри-костюм заменяют, и Сара представляет детям нового соведущего. Что интересно, хотя соведущие и являются фуррями, их родители — нормальные люди. Шоу было обнаружено израильской организацией Palestinian Media Watch и американской MEMRI. Последние донесли передачу до западного зрителя, доставив субтитры на английском, в которых, откровенно говоря, сгустили краски. Но даже и без субтитров видно, какой лютый пиздец представляет собой передача.

Top Gear

Top Gear Top Gear (брит. "Высшая передача", надм. "Лучший механизм" ) — британская околоавтомобильная передача. В 2001-м году два гражданина Британии — некие Энди Вилман и Джереми Кларксон, ранее не судимые, встретившись в пабе и немедленно выпив, в пьяном угаре набросали формат авто-телешоу — хорошего и годного, где не будет места нудным обзорам и сравнениям цен на авто, а с автомобилями будет происходить всё что угодно, кроме того, что они будут просто ездить из точки А в точку Б под комментарии ведущих. Вот в этом формате всё и завертелось. В русской озвучке шоу выходило сначала на НТВ, где ведущие были дублированы вполне удачно (кстати, разными голосами говорил один и тот же человек, или два, ну, максимум, три), затем на Рен-ТВ. В обоих случаях передача была беспощадно обрезана процентов на пятьдесят, что создавало у рассеянского анонимуса не вполне адекватное представление о её лулзонасыщенности. На данный момент Top Gear показывают «Россия 2», «Авто Плюс», «Драйв», РЕН-ТВ, Discovery, а также украинские «МЕГА» и «Первый автомобильный телеканал». На последних крутят необрезанные версии на хохлятском языке, что придаёт передаче ещё более сальный привкус. На Discovery главных персонажей озвучивают ведущие «Русского Top Gear»: Фоменко, Кучера и Петровский — все трое неплохие актёры, и каждый озвучивает только своего персонажа. После инцидента с продюсером в марте 2015 года Джереми Кларксон был отстранён от эфира, а затем уволен с BBC. Сам Кларксон по этому поводу отшучивался, мол, наконец-то посмотрю матч Челси (который они благополучно просрали). Его дочь также не отставала и в шутку умоляла BBC взять папашку на работу обратно, ибо, сидя дома целыми днями, он начал готовить нямку весьма посредственного качества. Преданными фанатами Top Gear'а был собран аж миллион подписей в защиту Кларксона, которые привез сам Стиг, но делу это не помогло. Соведущие Кларксона Ричард Хаммонд и Джеймс Мэй отказались вести передачу без него, а затем не продлили контракт с каналом. На BBC заявили, что в 2016 году передача будет перезапущена, но всем ясно, что это уже будет не торт. Потом сам Джезза объявил, что создаст новое шоу наподобие Top Gear с блэкджеком и шлюхами. Весьма доставляет, но часто вызывает ненависть у ФГМнутой части населения Островов. Один из эпизодов, вызвавший бурление говн — описание типичного дня водителя грузовика: «Переключить передачу, переключить передачу, посмотреть в зеркало заднего вида, переключить передачу, убить проститутку, переключить передачу…». Фраза была вброшена как раз в тот момент, когда шло расследование дела об убийстве нескольких придорожных бабочек маньяком-дальнобойщиком. Извинения за эту фразу так и не были принесены, более того, Кларксон только продолжил острить на эту тему. Он вообще любит политкорректность. В настоящий момент, помимо собственно TG, производит весьма доставляющие статьи для одноимённого журнала, а также местного аналога Комсомольской Правды — Sunday Times и некоторых других газет. Причём, в Sunday Times он пишет совсем не об автомобилях, а описывает окружающую его действительность — аналог нашенского Жванецкого, только посовременнее. Отметился выпуском нескольких книг: «The World According To Clarkson», «Motorworld», «I Know You Got Soul», «Don’t Stop Me Now» и др., которые скомпилированы из его старых газетных статей. На русский переведены только «The World According To Clarkson» («Мир по Кларксону»), «Clarkson on Cars» («Автомобили по Кларксону») и «Clarkson’s Motorworld» («Вокруг света с Кларксоном») — есть в любом более-менее крупном книжном магазине Дефолт-сити. Также, недавно появилась книга «Рождённый разрушать», в которой Кларксон даже посвятил одну главу своей поездке в Москву. Не так давно начёркал и статейку о футболе, затроллив Манчестер Cити, так как сам болеет за Челси. 11 марта 2015 года люто бешено въебал продюсеру за то, что ему не принесли покушать после съёмок, и был отстранён от эфира. Хаммонд и Мэй отказались вести передачу без него. Такие дела. 25 марта 2015 Кларксон был Официально™ выгнан ссаными тряпками с канала BBC и передачи Top Gear, что означает конец передачи. На съёмках одной из серий чуть было не стал героем, нехило разогнавшись на машине, созданной установить наземный рекорд скорости в Великобритании, проделав своей головой канаву длиной в несколько десятков метров. Впоследствии это стало объектом шуток: Кларксон: Вот очередная новая машина, и производители говорят, что её максимальная скорость 430 км/ч. Мэй: Не верю, она недостаточно аэродинамична. Хаммонд: Можно, не я буду это проверять? Алсо, Хаммонд был первым ведущим таксебепередачи Brainiacs («Головоломы»/«Мозголомы»), также является ведущим издевательского, но таки доставляющего шоу «Wipe Out» (вернее, его британского варианта), «Инженерные идеи с Ричардом Хаммондом» на National Geographic и вообще, известный в Англии ведущий дневных передач. В первых двух сезонах костюм Стига был чёрного цвета, однако в начале третьего был заменён на белый. Поговаривают, что первый Стиг, кем являлся бывший пилот Британской Формулы-3 Перри Маккарти, на одной из пьянок, дабы похвастаться перед девками, деанонимизировал себя, за что тут же был запущен продюсерами программы с палубы авианосца на стареньком Ягуаре, естественно, при этом став героем. По слухам, у белого Стига в контракте на случай деанонимизации прописаны великие штрафы и анальное рабство до конца света. Впрочем, не помогло — после 15 сезона Стиг таки был деанонимизирован неким корешем, обнаружившим костюм Стига в доме автогонщика Бена Коллинза. Также этому поспособствовала одна из газет, опубликовавших имя Стига. 10 сентября 2010 в газете The Sun на первой странице была опубликована фотография Бена Коллинза, снимающего стиговский шлем, а внутри было интервью с ним на разворот, где он рассказал, что являлся Стигом последние 7 лет, как его гнобили на БиБиСи (например, даже не оплатили для него страховку) и пр. ВВС судится с издательством Harper Collins, которое стремится опубликовать книгу воспоминаний Коллинза-Стига. Несложно представить тираж книги и нехилый гонорар экс-топгирщика. Учтя грешность человеческой сущности, к 16-му сезону новый Стиг был рождён методом непорочного зачатия (см. спецвыпуск «The Three Wise Men», рас. рус. «Три волхва»). Вообще, BBC утверждает, что тайна личности Стига принадлежит самой компании, и человеку, который откроет её миру, <del>оторвут яйца с мясом без анестезии</del> выпишут огромный штраф. Снова. В первом сезоне вместо Мэя был какой-то толстый мужик (Джейсон Доу), неплохо разбиравшийся в текущих ценах на автомобили, но на цены всем было похуй, да и с харизмой у Доу оказалось слабовато, поэтому после первого же сезона он был заменён на Мэя. В последний раз Доу появился в десятом (и последнем) эпизоде первого сезона. По непроверенным данным, довёл продюсеров тем, что не смог влезть в какую-то маленькую юзаную семейную ебалайку, которую его попросили протестировать. Тем не менее, даже после выпиливания Доу, Мэй с Хамстером ещё какое-то время продолжали вещать про цены на новые и подержанные авто. В основном — эксцентричное использование автотранспорта и шутки на автомобильную тематику: гонки на тракторах, триатлон на Бентли-самокате-пешкарусе, поездки по Америке или Африке на подержанных развалюхах, метание старых автомобилей с помощью катапульты и тому подобные дурачества. Именно в этом очарование передачи. Берется какая-нибудь новая (или не очень) машинка, которую можно встретить на постере в комнате у школоты на стене, и эксплуатируется на трассе, либо, если клиренс позволяет, автомобиль «выводят в люди» и пытаются ездить на нем по городу. Получается это не всегда, ибо клиренс и габариты все-таки дают о себе знать, и тогда у случайных прохожих есть возможность невозбранно поржать над намертво застрявшим в дверях гаража или уткнувшимся носом в тротуар суперкаром и над его водителем, а водители, которые ждут, пока они уйдут, сигналят и посылают их нахуй, уже думая, как бы их расчленить и сжечь к хуям заветную «Ламборгини». Даже у самых божественных тачек освещаются как положительные стороны, так и недостатки, так что, пожалуй, тут можно говорить об объективности, но не всегда. Например, когда в педераче появляется Range Rover, Кларксон начинает ее просто неебически восхвалять (ибо фоннат), при этом так же неебически опускать практически всех конкурентов этой модели. Другой пример, в одном из выпусков соревновались в драг-рейсинге McLaren F1 и Bugatti Veyron. Бугатти выиграл, но в выпуске не сказали, что он выиграл лишь с десятой попытки. Замечено, что существует два основных варианта развития событий при тестировании машинки: ведущий всю серию поливает её говном, а потом заявляет, что «я бы её купил, ибо в ней есть изюминка», либо нахваливает, но «я бы её не купил, потому что она мне нахрен не усралась». Хотя бывают и исключения. Более того, после тотального разноса в пух и прах тачки за несколько сот тысяч долларов, ведущие могут слегка, очень сдержанно, похвалить «самый дешевый британский автомобиль», из-за чего где-то внутри начинает шевелиться спящая мертвецким сном вера в высшую справедливость. Трое в студии рассказывают, что интересного случилось в мире (хотя чаще — в Британии) на тему автомобилей. Весьма доставляющая и наиболее насыщенная лулзами часть программы. Однако именно эта часть передачи оказывалась невозбранно вырезанной россиянскими телевизионщиками при показе Top Gear по центральным телеканалам. Понятное дело, тонкий английский юмор поймет какбэ не всякое быдло, ну и, само собой, надо срубить побольше бабла на рекламе. Из-за этого прискорбного факта скачанная из этих ваших торрентов полная серия Top Gear с русским переводом может этого самого перевода во время новостей и не иметь. Одна из самых зрелищных частей передачи. Именно здесь можно выяснить, что быстрее — голуби или заряженный Форд Ка, Eurofighter Typhoon или Бугатти Вейрон, супер-пупер-скоростной поезд или Nissan GTR, Porsche Panamera или Королевская почтовая служба (Royal Mail). Ведущие разделяются на две команды — обычно Кларксон vs. Хаммонд с Мэем. Один садится за руль, остальные — используют общественный транспорт, авиацию, гоночные катера и все, что попадется по пути. Цель гонки — быстрее соперника добраться до определенного населенного пункта в Англии, либо в другой части света. В подавляющем большинстве случаев автомобили, как ни странно, оказываются на несколько минут быстрее любого другого вида транспорта. Второй тип гонок — соревнования автомобиля против паркурщиков/велосипедистов/скалолоазов/парашютистов. В этом случае, как ни странно, автомобиль чаще всего проигрывает. Продюсерами дается задание ведущим купить тачки, уложившись в определённый денежный лимит (как правило, около тысячи единиц местной валюты), после чего эти тачки подвергаются нещадным испытаниям. А учитывая, что нормальные машины купить за такие деньги невозможно, приобретается полный хлам, еле передвигающийся по дороге, поэтому процесс выяснения, кто за меньшие деньги приобрел более юзабельную тачку, весьма увлекает. Например, в нескольких из серий участникам было предложено из подручных средств передвижения соорудить водоплавательный агрегат, а затем попытаться переплыть на нём пролив Ла-Манш. Эти сюжеты, как правило, представляют собой один большой и непрерывный лулз. Приглашается местная знаменитость, которой вручают ключи от «народного» пепелаца (стоимостью буквально не более 9000, так называемый «reasonably priced car»), а потом заставляют нарезать круги на время на тестовой трассе. Поначалу таким пепелацем была Suzuki Liana, но звёзды, не привыкшие к таким средствам передвижения, быстро раздалбывали данный агрегат (причём некоторые умудрялись сделать это дважды за один заезд), после чего автомобиль был заменён на более близкий и знакомый нам Chevrolet Lacetti. Однако, Liana не уволен окончательно, а используется в качестве «гостевого» авто в случае, если приглашенная звезда — пилот Ф1, не забавы ради, а объективности для. В одной из серий 17го сезона Кларксон вполне разумно заявил, что Top Gear — единственное место, где пилоты могут померяться МПХ, так как к победе ведет только умение рулить, а автомобиль у всех одинаковый. Среди пилотов Ф1 рекорд круга принадлежит улыбчивому парню из страны кенгуру - Даниэлю Риккардо. C начала пятнадцатого сезона вместо Лачетти использовался Kia Cee’d, причем старую Шеви весьма эпично отправили на покой. В 20 сезоне автомобиль заменили на Opel Astra. В первой серии его гоняли по кругу несколько звезд, что доставило анонимусу. Также доставил карлик, которого не могли обогнать 4 эпизода подряд. Данный раздел передачи для нашего среднестатистического человека представляет весьма сомнительный интерес, поскольку людей, известных в этой стране приглашают редко, а бо́льшая часть раздела посвящена не езде, а пиздежу на отвлечённые темы, зачастую довольно занимательному. Лулзы обсуждаются зачастую внутренние, островные, и человеку из этой страны нихера не понятные, если только он регулярно не смотрит или слушает BBC и не просматривает британскую светскую хронику в паре-тройке газет. В последнее время часто стали набигать известные широким массам голливудские и прочие звезды, дабы попиарить концерт\кино\еще-что-нибудь. Джереми наверняка негодует, так как потроллить пиндосских звезд ему не дают продюсеры, но профит в виде рейтингов и имен Тома Круза или Элиса Купера на доске результатов перевешивает. Особенно показателен эталонный выпуск с мэром Лондона Борисом Джонсоном (коим и до сих пор является), где Джереми глумился и троллил, ловил на взаимоисключающих параграфах озвученных в бытность политиком и на предыдущем месте работы (тот был журналистом). В этом сюжете заключена эссенция журналистской свободы над политиками, то, чего в стране жадных скифов никогда не будет. Винрарные сюжеты, в красках описывающие попытки запустить микролитражку в космос, сделав из нее подобие шаттла, или то, что нужно сделать, чтобы любимый пикап моджахедов всех стран Toyota Hilux перестал подавать признаки жизни. Как правило, ведущие Хаммонд с Мэем, используя арматуру, сварку и штатных кулибиных, совершают с автомобилями, столь любимыми жлобами этой страны, поистине фееричные представления. Один из примеров — уже упоминавшаяся стрельба машинками из огромной пневматической пушки по <del>воробьям</del> мишени. Российского же Анонимуса весьма заинтересует сюжет о том, что могут сделать со стандартным тазом лучшие инженеры, механики и дизайнеры из мастерской Lotus (стритсракеры оргазмируют и качают ролик на телефон, при этом те, кто в теме разбирается, негодуют от того, что лучшего результата можно добиться при расходах в 3-5 раз меньше). И для баланса другой ролик, где вторую пятёру разрывают на части карьерными самосвалами. Не плачьте, детки, злобный дядя Кларксон как-то раз устроил экстерминатус даже легендарному Порше 911 модели 1973 года. Подборочка различных испытаний (до десятого сезона): Спецвыпуски программы. Посвящены обычно целиком одной теме — поездке. Среди них такие вещи, как: достижение Северного Магнитного Полюса на машине, пересечение Африки поперёк на машинах за всё ту же тысячу местной валюты, проезд на двухколёсном транспорте двадцатилетней давности выпуска через весь Вьетнам, с юга на север (лулз в данном случае состоял в том числе и в том, что Кларксон вообще является идейным мотоненавистником), лёгкая прогулка на полноприводных (иногда) Жыпах через джунгли Южной Америки. Алсо, в ноябре 2013 года дружная компания прокатилась по Украине (гуглить серию TopGear s21e03) на малолитражках «Volkswagen Up!», «Dacia Sandero» и «Ford Fiesta». Так как рельеф Украины не изобилует разнообразием, ребята попытались себя чем-нибудь занять в дороге. Так, Кларксон попытался выучить украинский язык (!), потом применить его (!!) на местном рынке (!!!), чем неимоверно доставил. Хаммонд умудрился попасть в загребущие лапы местных гаишников, ну а Мэй решил разводить голубей прямо в салоне автомобиля. Финальным пунктом прибытия стал незабвенный Чернобыль. Сей факт напугал ведущих до усрачки, поэтому они твёрдо решили туда не доехать. ИЧСХ, фэйл потерпел Кларксон, у которого кончилось горючее прямо в Припяти, под вечер(!!!!). Обычно такие серии являются одним большим лулзом, а ведущие в процессе проходят аццкие муки и пытки, потому как транспортное средство зачастую является набором болтов, а окружающая действительность не спит. В славном 2012 году Топ Гир таки собрался и прокатился по всему миру, заезжая в том числе и в эту страну. Один из Анонимусов решился съездить на сие чудо. Из ведущих оригинального Top Gear были Хаммонд и Кларксон. Капитана Улитки, к сожалению, не было. Англичан переводили русские ведущие Кучера и Петровский. Некоторые моменты шоу весьма доставляли. В программе были: Весьма доставляющие попытки Хаммонда и Мэя записать в книгу рекордов Гиннеса очередную глупость, как то: через сколько мотоциклов сможет перелететь двухэтажный автобус или как далеко можно улететь, разогнавшись задним ходом. А для демонстрации некоторых трюков, например, парковки с использованием ручника, ведущие приглашают обычных британских бабушек, или в мощнейший монстер-трак сажают монашку. Неизменным, хоть и не единственным героем трюков с разрушением, являются прицепные автокемпинги, которые авторы люто, бешено ненавидят и постоянно стремятся уничтожить. Их же в гигантских количествах, кстати, уничтожают и в передаче «Головоломы». Это вообще традиционный объект любви и ненависти на Западе. Также под раздачу время от времени попадает Morris Marina — относительно популярная в забугорье конца 70-х машина, охарактеризованная Кларксоном как «один из худших авто в мире». Зритель со стажем при виде сей развалюхи немедленно начинает предвкушать появление в кадре рояля. В той же Британии выходит программа ("Пятая передача") — конкурент Top Gear. Только не клон, а скорее выходец из оригинального Top Gear 1977 года, многие ведущие Fifth Gear там были (ну и Кларксон (отмотал 12 лет) с Мэем тоже засветились). Они даже просили BBC разрешить им выпускаться под вывеской Top Gear, но были посланы лесом, ну и чёрт с ними. Из многих отличий — ведут её не трое, а дохрена человек, включая гламурное кисо (умение водить которой, между прочим, отметил сам Кларксон), двух профи-гонщиков (формульный фэйл и кузовной винрар), метросексуала, жлоба, ботаника, студента… Но так как там, в основном, лишь тестируют тачки, передача скучна и уныла. Хотя качество операторской работы радует глаз, плюс туда ещё недавно вписался Стиг в отставке, ака «Беня Коленвал». В передаче также показывали сюжеты с изобретательством (переделка Smart для wheelie) и военной техникой, хотя по сравнению с сабжем статьи сюжеты получались какие-то неочень. Собственно, сам Top Gear имеет австралийскую, французкую, российскую, американскую, корейскую и китайскую версии. Пиндосская версия, широко распиаренная Electronic Arts и IGN, является наиболее близкой к оригиналу по качеству и крутоте. В ассортименте: доставляющий юмор ведущих, отличная постановка в стиле Голливуда, а главное — наличие действительно интересных сюжетов о всевозможных тестдрайвах. Хотя Кларксон считает, что пиндосы даже не поняли суть прародителя. Примечательна тем, что однажды уже была закрыта за тупость, однако теперь передача соответствует православному описанию чуть менее, чем полностью. Один из ведущих американской версии — Таннер Фауст, профессиональный гонщик (ВНЕЗАПНО не Стиг), знакомый Анонимусу по чемпионату Formula D и ещё овер 9000 соревнованиям. Также Фауст засветился в недавней компьютерной игре Colin McRae DIRT 2. Главное занятие Таннера — троллить соведущих на тему их водительских навыков. Во втором сезоне австралийского Top Gear начались весьма забавные попытки изобретательства и тюнинга, типа превращения Хайлюкса в газонокосилку или создания бронированного лимузина из никому не известного австралийского хламья. Смотрибельно. Российская же версия представляет собой абсолютный фэйл, в основном потому, что местные идиоты зачем-то переориентировались в ЦА на быдло. Однако, если глянуть на эти яйца с другой стороны, то ориентация будет очевидна — правила 95% ещё никто не отменял. Ведущие: Фоменко — во время «новостей», да и во всё остальное время выдаёт свои унылые шуточки; Кучера, который <del>купил</del> сдал на права только перед началом съёмок; и некто Петровский, который мало кому известен (главный редактор drive.ru и Штык из ДМБ, писательствовал в Авторевю), а потому единственный адекватный из всей братии, но и он не спасает картину. В качестве сюжетов, естественно, суперкары, как наиболее фапабельная вещь для целевой аудитории, заезды, и прочие соревнования по покупке развалюх с помойки, «Стена крутости», которая отражает мнение об этой самой крутости отдельно взятых тачек всё той же целевой аудитории, и звезда в тазе, где различные дэвущки и вьюноши пытаются проехать на тюнингованом гаечном ведре с ручной коробкой по квадратному треку — в общем, как и многое в этой стране, целиком скопипизжено с оригинала, но с неимоверным ухудшением качества и полным непониманием сути. Была официально признана УГ по всем пунктам и закрыта КЕМ. Также стоит вспомнить малоизвестную поделку от журнала «Авторевю», выходившую около десяти лет назад на этом вашем Первом <del>К</del>анале™. Передача называлась «Подорожник» и снимались в ней Подорожанский, всё тот же Штык-Петровский и ещё какой-то неизвестный тип. Прямой копией сабжа передача не являлась, но была снята по явному образу и подобию ТГ — сюжеты были аналогичными (типа, кто быстрее из Москвы в Питер — Порше или поезд, или что профессионал может сделать из «десятки»). Получилось намного винрарнее русского Топ-Гира, но просуществовала передача очень недолго, буквально полгода, ибо пипл таки не прохавал. В/На Украине наличествует расовая телепередача «Парк Автомобільного періоду», очень похожая на сабж, однако выходит она ещё с середины лихих девяностых, так что клоном не может считаться по определению. Ведущим неизменно остаётся Ігор Моляр. ИЧСХ, все эти годы он умудряется доставлять круче, чем трое из российского ТГ вместе взятые, и даже порой приближается к уровню Кларксона и Мэя. «Топ гир» по-Егорьевски. Шестьдесят Youtube-роликов про отечественные тачки, тракторы и перделки-переделки, снятые жирным бакланом страдающим Кларксоном Головного Мозга. Доставлять может только школоте и гопникам так как все передачи сводятся к тупому обсиранию автомобилей без всякого знания матчасти (в одной из частей не смог отличить V6 от V8, а Ford Scorpio назвал американским автомобилем). Собственно знание матчасти ограничивается лишь мифами и легендами, подцепленными на «УАЗбуке». Вслед за этой самоделкой школьники всея Руси бросились творить и наснимали over 9000 псевдопародий. Вскоре пришел к успеху и отошёл к Carambatelevision, где стал называться «пЕзда рулю», собственно, из-за программ основателя сабжа. Недавно Рыбакин отправился покорять телевизионное пространство — попал на богомерзкий 2х2 с «Тачками Рыбакина». В какой-то момент времени даже скорешился с самим Энурезиком. Будучи 100% патентованным колхозником, неожиданно попавшим в Столицу, подумал что поймал Бога за бороду и позволил себе, то, что позволить не мог. В результате поциент был изгнан отовсюду: Kamikadze d делает вид что никогда Рыбакина знать не знал, а Эрик Давидыч публично отрекся от кореша, с которым бухал в одном «уазике». Тем не менее заболевание настолько поразило кору головного мозга, что Рыбакин продолжал <del>срать в коменты</del> снимать на Ютуб вплоть до своей смерти, только доказывая, что скатился в унылое говно.

Tor

Tor Tor (иногда: "торъ", "торт", "чипполино", "чеснок", "расовая еврейская сеть Тор(а)", на самом деле: "The Onion Router") — кошеrное средство анонимизации в интернетах. Для ленивых параноиков выпускается в форме отдельной операционки Tails и комплекта Whonix, о которых дальше. Тор работает по принципу «луковичной маршрутизации». Данные проходят через несколько серверов тора, прежде чем попадут во внешний мир через выходной сервер. Роутинг между серверами тора выбирается случайно, но лишь один раз в начале каждого соединения, хотите сменить цепочку — обновляйте соединение; данные между серверами шифруются. Однако выходной сервер по определению имеет доступ к нешифрованным пересылаемым данным. Tor децентрализован, а исходники открыты. Так что, если даже США захотят выпилить своё детище, то уже не смогут. Открытый код гарантирует обнаружение троянов и появление форков. Стандартные пакеты тора содержат как сервер, так и клиент. Если вы пользуетесь тором и у вас хороший канал — включите сервер. По умолчанию он "не работает" как выходной и даже как промежуточный сервер. Настроить можно в torrc. Если паранойя OCHE жжет анус, в конфигурации можно включить ControlPort, указав для него, например, HashedControlPassword, сгенерированный при помощи tor --hash-password password. Подключаться к порту можно с локальной машины при помощи putty (Windows), указав тип соединения Raw или nc (netcat, мультиплатформенный). Здесь открываются широкие возможности. То же самое делает Vidalia, но она толще Putty на целый Qt. С недавних пор у науськанных быдлокодерами политиков стало модно блокировать Tor с помощью DPI (анализа трафика). В ответ Tor родил версию с маскированным трафиком. Вполне обоснованно считается, что сеть тора состоит из хакеров, троллей, любителей ЦП, наркоманов, барыг и агентов ФБР чуть менее, чем полностью. Но на деле она заполонена ботами, неуверенными школьниками и любителями остро поесть. Представленные ниже ссылки, разумеется, заработают только при подключении к тору (или ещё по зеркалам, но это не труёвый способ). Итак, что же внутри нашего бублика? "Использование торговых площадок подразумевает крайнюю степень недоверия и осторожности, кинуть могут все." Tor сделали, как известно, американские моряки. А у них хер в дюймах, а солярка в галлонах, так что вопрос, насколько стоит сразу радостно бросаться им верить. Да и сами создатели Tor'а предупреждают, что он пока ещё разрабатывается и вы не можете полагаться на него для создания "сильной анонимности" — то бишь, если вы хотите, чтобы ОНИ вас не нашли. Кроме того, недавно была опубликована атака на сеть ТОР, позволяющая при определенных усилиях найти источник использующего Tor человека, анализируя трафик выходных серверов, временные задержки и роутинг в сети. Также, спецслужбы, имея доступ к flow магистральных провайдеров и зная время, легко найдут и самого пользователя Tor по специфическим запросам к немногочисленным серверам со списками нод. Поэтому создатели ТОРа нас сразу предупреждают, что прятаться от ЦРУ в тор не самая лучшая идея. Однако в прикладных целях он все-таки работает. Кроме того, существует документация с рекомендациями по уменьшению риска атаки. Там же написано, как перецепить на конец выхода свой анонимно купленный прокси и выбрать страну или узел выхода. Так что для таких б-гоугодных вещей, как преодоление бана по IP, Tor пригоден, еще как! Более того. Так как данные шифруются лишь внутри сети, то если выходной сервер решит прослушать, что вы через него передаёте, то он это сделает без каких-либо сложностей . Так особо рьяным вуайеристом были получены пароли ко множеству посольских почтовых ящиков на серверах правительств ряда стран. Большому Брату вуайеризм пришёлся по вкусу, и вскоре пативэн приехал устроить большую вечеринку. В этой стране объявили конкурс на взлом Tor-а. Cчастливчик получит 3,9 млн рублей и <del>станет изгоем в интернетах</del>, может, даже будет работать на гэбню. ИЧСХ, счастливчик нашелся и взялся за работу, но в сентябре 2015 года отказался от выполнения госзаказа. Действительно ли луковица провела шершавым по доблестным губам защитников нашей родины — остается только гадать. Из-за кажущейся неуязвимости, некоторые ТОР-тролли совсем потолстели. Это привело к появлению ряда интернет-ресурсов для борцунства с сетью ТОР, например, регулярно обновляющихся списков нод и блэклистов. В частности, сайт linux.org.ru анально огородился от ТОРа после «ночи ахтунгов», когда админы были обижены толстячком, флудившим гомопорнорассказами с нескольких адресов и ников. Немецкая полиция, как и положено акабам, не заморачивается и в случае чего тупо арестовывает владельца последней ноды в цепочке. Впрочем, от этого она сама может и пострадать, если у вас есть более или менее хороший адвокат. В Китае с Tor-ом активно борцунствуют «коммунисты», и для работы с ним приходится не реже чем ежедневно искать где-то и вписывать в настройки так называемые «мосты» (хотя там проще прокси найти). На Апачане Tor вообще не работает, так как все IP там уже давно забанены. Эфиопия считается единственной в мире страной, успешно заблокировавшей Tor (в Северной Корее это слово неизвестно). В период между июлем и августом 2013-го, благодаря действиям доблестных сотрудников ФБР, был арестован основатель «Freedom Hosting», 28-летний житель Ирландии Эрик Оуэн Маркес. На его серверах, захваченных местной гэбней, были обнаружены сайты с детской порнографией. Прежде он уже не раз получал предупреждения, однако никак на них не реагировал. FBI потребовался год, чтобы обнаружить его местонахождение. На данный момент, при попытке захода на домены, принадлежащие данному хостингу, вылезает «Down for Maintenance. Sorry, This server is currently offline for maintenance. Please try again in a few hours». Почти все сайты сейчас выключены, а те, что включены, находятся под контролем правительства, так что пока лучше воздержаться от путешествий по иностранным Tor-доменам, ибо Кровавая гэбня не дремлет! Именно из-за закрытия Freedom Hosting сейчас лежат почти все сайты с детской порнографией Тора. Суть такова. Некоторое, точно неизвестное, время на скрытых сайтах присутствовал код, который, используя уязвимость браузера, незаметно отправлял на сервера спецслужб IP-адрес, MAC-адрес и имя хоста незадачливого любителя анонимности. Условия для успешной атаки: Firefox не самых свежих версий, Windows и включенный (по умолчанию) JavaScript. Попавшиеся активно срут кирпичами, сушат сухари и уничтожают компьютеры. Также Гэбня добралась и до Silk Road. 2 октября 2013 года Уильям Росс Ульбрихт (Dread Pirate Roberts) был арестован в Сан-Франциско. Его обвинили в наркоторговле, хакерских атаках и сговоре с целью отмывания денег. Агенты смогли арестовать его благодаря обнаруженной канадским правительством посылке с девятью поддельными документами, отправленной в Сан-Франциско, которые Ульбрихт планировал использовать с целью аренды серверов для Silk Road. Хотя вычислили его не по посылке. Еще в начале истории сервиса он сам успел наследить на форуме ценителей галлюциногенных грибов , . После такого успеха Гэбня решила не останавливаться на достигнутом и начала охоту на дилеров, обитавших на Silk Road. И вполне удачно, есть жертвы , . Естественно, это только начало. А посему простые пользователи Silk Road начинают срать кирпичами и бегут к адвокатам. 6 ноября сервис открылся вновь. А 20 ноября началась крупнейшая афера с Bitcoin-ом. Со счетов клиентов, поставщиков и администраторов сайта SheepMarketplace было выведено 96000 BTC! Теперь в результате этой аферы ресурс закрыт, а пользователи отыскивают злоумышленника. Его участь в случае деанонимизации очевидна. График вывода биткоинов можно посмотреть здесь. В ноябре 2014 в рамках операции ФБР было выпилено более 400 скрытых сервисов — в основном крупнейших торговых площадок — и арестовано несколько человек. 20 декабря 2014 года стало известно, что Tor может подавиться мацой. Запасаемся попкорном… В середине августа 2013 произошёл небывалый взлёт популярности сети Тор. Популярна луковичная сеть стала среди заражённых нодов русского ботнета, который ведёт коммуникацию через этот самый Тор. Благодаря анонимности сам сервер, являющийся концентратором ботнета, найти сложно. На сентябрь 4 из 5 клиентов сети — заражённые боты. И на это можно было бы положить, вот только такой рост нагрузки создал небывалый доселе прецедент, результатом которого стала нагрузка сети, граничащая с лимитом аппаратных мощностей серверов. Другими словами, сеть прогнулась под напором то ли вирусов, то ли Кровавой Гебни. То, что большинство сайтов из списка выше не работает — последствия наплыва вирусного трафика. Tor 0.2.4.17 должен исправить эту проблему. Готовые комплекты для ленивых и доверчивых анонов, в которых все необходимые меры защиты уже сделаны добрыми разработчиками (доверять им или нет, не спрятан ли там какой-нибудь подарок — выходит за рамки этой статьи и остаётся личным решением каждого юзера). «Хвосты» — это Live CD: загрузился с любого компа и пошёл троллить, не оставляя никаких следов на винте (без явного желания пользователя — разумеется, подмонтировать винт руками, если надо, никто не запрещает). На базе линупсов, но есть режим имитации внешнего вида маздая, чтобы у школоты в макдаке не было желания подойти спросить: «Дядь, а что у тебя за система такая странная?» «Хуникс» — ещё более злая штука: это две виртуалки, одна — роутер, вторая — рабочий комп, у рабочего компа сетевуха только виртуальная и через неё доступен только роутер. Даже если запустить на рабочей станции троян под рутом, он не сможет отстучаться в ZOG напрямую, спалив IP — роутер не пустит. Тейлс в такой ситуации сдаст %username% с потрохами — если вражеская утилита получила возможность править iptables, то пиздец. Также он добавляет дополнительный уровень неразличимости анонов по метаданным: Tor Browser делает на одно лицо только браузеры, Tails — всю операционку, а Whonix — вообще весь комп, и софт, и железо. Даже MAC-адреса одинаковые.

ToraDora!

ToraDora! ТораДора! (moon. とらドラ! , англ. "ToraDora! " ) — аниме-мелодрама про обыкновенных японских школьников, яркий представитель категории так называемого «цундере-комбикорма». Помидора стала активной участницей большого числа холиваров и троллинга во время очередного сезонного обострения в /а/. Сейчас практически не обсуждается, хотя периодически всплывает в посоветуй-тредах. Несмотря на то, что аниме целиком состояло из штампов, воспринято оно было как нечто абсолютно новое, с претензией на оригинальность. Однако не все оказались способны оценить уникальность сабжа, поэтому в процессе показа генерировалось много вкусной и гневной пасты. Тролодора послужила хорошим катализатором в борьбе неискушённых анимешников с ненавидящей всё новое илитой, принявшихся закидывать друг друга тухлыми помидорами. Основной аргумент «за» — хейтеры слишком занижают значимость тайтла и не берут в расчёт довольно высокие оценки от множества авторитетных изданий, и вообще «ToraDora is deep!». Хорошим подтверждением этому служит большой куш, который главная героиня Айсака Тайга сорвала в 2009 году, победив сразу на двух популярных состязаниях за звание лучшей моэ — корейском "Best Moe" и японском "Saimoe". Самый пик бурлений и заинтересованности сериалом пришелся на вторую половину сезона. Именно в этот момент боевой лагерь дора-фагов укрепился за счёт того, что персонажи наконец начали развиваться (а мы-то уже не надеялись). Прежде всего это связано с попыткой деконструкции основных типажей представленного жанра. Так, экстремальная цундере Айсака всё реже показывает свой цун-цун, и триггером для этого служит не столько ОЯШ, сколько семейные проблемы. Её лучшую подругу, жизнерадостную и активную Минори, вдруг охватывают личные переживания и депрессия, вплоть до психического расстройства. Вечно задирающая нос манипулирующая стерва Ами внезапно превращается в стерву понимающую и сочувствующую. Собственно всё это сделало сериал более реалистичным. Чем ближе подходила развязка, тем острее становился вопрос, кого именно из гарема выберет ОЯШ Рюдзи. Избежать бурного срача по этому поводу не помог даже главный спойлер финала аниме, нехитрым образом зашифрованный в названии. Но шипперы продолжали жрать кактус и плакать. Впрочем, после выхода визуальной новеллы появилась возможность перепихнуться вообще со всеми. Резюмируя, можно сказать, что как минимум Торадоре удалось добиться того, что её не забыли. Пожалуй, это и максимум. В отличие от самой героини, фанаты Тайги спокойные и уравновешенные люди, поскольку им известно на 100%, чем всё закончится. Из-за этого пейринг Тайга/Рюдзи получился унылым и неинтересным, достойным разве что слоупоков. Были и те, кто до последнего момента питал надежду на скоропостижную смерть Тайги или по крайней мере — тяжелые физические увечья. Какой-нибудь рояль в кустах в виде грузовичка, выскочившего из-за поворота, вполне мог дать ход смежным пейрингам, которые по сути являлись мертворождёнными, но сами того принять не желали. Ами обладает самой внушительной и воинствующей армией фанатов, что не удивительно при таком-то количестве доставляемого ею фансервиса и колоссальную скорость развития самого персонажа. Пейринг Ами/Рюдзи пожалуй самый безумный из всех, полная противоположность предыдущему. Пейринг Минорин/Рюдзи стартовал уверенно, но во второй половине сериала по мере съезда с катушек персонажей потерял всякую поддержку создателей. Более примечательной стала пара не с главным самцом, а с сучкой Ами. После всех бессмысленных и беспощадных пиздостраданий по ходу сюжета обе остались без хахалей. Фемслеши с их участием довольно популярны. В подтверждение тому, что хероини — бисексуалки, фанаты насобирали кучу доказательств, благо, далеко ходить не пришлось. А по поводу мужиковатого поведения Ами, имеется даже свой локальный мем «Ami is a bro». Мальчик и девочка пубертатного возраста живут вместе… Нет, не так. Торадора — это стандартный ЦК ака цундере-комбикорм для почитателей Кугимии и пиздолизов. Сюжет совершенно не отличается от остальных ЦК-поделок ЖС Стаффа, а именно, закручивается вокруг ТП с нестабильной психикой и ОЯШа с признаками пыцаря в белом, ака пиздолиза. Антураж не важен, ибо не играет первостепенной роли. Будь то шаблонный фентези-мир, настолько же шаблонный скрытый от глаз реальный мир или же обычная школьная суматоха. Шаблонность и вторичность этой поделки настолько очевидна, что даже сами ЦК-говноеды это признают, оправдывая тайтл тем, что там, видите ли, намного более продумана и доведена до конца лавстори. На самом же деле, единственное, что отличает этот ЦК от аналогов — это сильно выраженная гаремная сторона. Если в ЛуизоСяне открыто ОЯШа любила/ненавидела одна цундере, а остальные проявляли свои чувства довольно сдержанно, то в Торадоре все ТП пытаются насадить себя на хуй ОЯШа со рвением солдата, готового закрыть своим телом амбразуру. Причем, в этой гонке цундере проигрывает по всем параметрам из-за своей психической нестабильности, что, впрочем, компенсируется тем, что она переезжает жить в дом к ОЯШу. Если бы это был хентай, то ОЯШу удалось бы трахнуть всех персонажей за 3-5 серий, впихнув туда весь сюжет, что было бы намного более правильным решением. Немного коснемся персонажей: ОЯШ — он же пиздолиз, он же тряпка, он же стандартный персонаж ЦК, ничем не отличающийся от других мужских протагонистов ЦК. Тайга — коротышка-цундере и главный объект фапа ЦК-говноедов, не выделяется ничем, кроме своего скверного характера и неумения ухаживать за собой (она хоть моется? Ни готовить, ни убирать не умеет, живет в свинарнике). Ами — фотомодель и эталонная ТП по совместительству. ОЯШ лизнул её чувства и она расстаяла, как вытащенная из морозилки селедка. Признается ОЯШу в любви, но название тайтла говорит нам о том, какая будет концовка. Минори — генки сучка, яндере по совместительству. Обладает ещё более нестабильной психикой, чем цундере, склонна к необоснованному насилию и резким перепадам настроения, свидетельствующими о развитии маниакально-депрессивного синдрома. В начале ОЯШ влюблен в неё, но видимо осознав всю опасность нахождения рядом с этим субъектом, быстро ретируется и находит другой объект обожания, затем яндере пытается отыграть ОЯШа, но слишком поздно, ибо выбрала не ту цель (ТП-фотомодель) и было уже слишком поздно, ибо цундере прочно зажала ОЯШа между полушарий своего мозга. Китамура — лидер митол группы и класса, вначале цундере влюблена в него, но он без ума от президента школы, которой цундере выдает пиздюлей в попытке отбить альфа-самца. Схватка заканчивается вничью и цундере внезапно понимает, что есть более легкий кандидат на окучивание. Мама и прочие второстепенные персонажи — обладают шаблонностью, более ничем не выделяются. Сюжет характеризуется всеми признаками герем-лавстори, девки влюбляются, ОЯШ выбирает. Идиоты, смотрящие ЦК в онгоинге наивно надеялись на разрыв шаблона и нетипичный выбор ОЯШа, но сценаристы не могут позволить себе обидеть топлы ЦК-говноедов, поэтому выбор был очевиден с момента выбора названия тайтла. ОЯШ предлагает цундере руку и сердце, после чего та успешно съебывает, в очередной раз проявляя крайнюю нестабильность своей психики. Всё заканчивается тем, что ОЯШ находит свою избранницу в (sic!) школьном шкафу для одежды. Занавес. АнимеГид]], №31 1ep. 06:08 Тайга бьет ГГ, только потому, что сама же на него налетела. Замечу, на месте ГГ мог быть любой человек. Вы, я, кто-угодно. Удар — хук под подбородок. Без капы — почти гаранированно раскрошенные передние зубы. Эстетическая инвалидность на всю жизнь или дорогостоящее лечение. 08:25 От волнения начала бить ГГ. Снова агрессия могла быть направлена на любого. Попыталась отнять сумку. Учитывая ее характер — повод испугаться за сохранность своего имущества. Зачем-то расшвыряла мебель в классе — банальное варварское поведение типичного быдла. Ушла не прибрав. 11:10 Пробралась в чужой дом. Налицо склонность к воровству и запредельная черствость по отношению к людям. Вместо извинений напала бокуто. Могла избить до полусмерти и отправить в реанимацию. 11:48 Вытерла сопли о занавеску. Не всякое подворотное быдло себе такое позволит. Даже полные уебки, как максимум, вытирают сопли о рукав. Невероятно отвратительно. 11:55 Продолжила нападение. Очевидно не считая себя виноватой за вторжение. Вообще нападение показывает, что она спокойна причинет боль и страдания других людей ее не волнуют. 13:20 После всего говна, которое она натварила, эта сука с удовольствем жрет чужую еду. Конечно о благодарности за заботу и речи не идет. Ест омерзительно. Чавкает. Вся перемазалась в какой-то хуйне. Бомжи и беспризорники и те культурнее за столом. Пьет, естественно, также шумно. Наверное, чтобы гарантировать, что зрителя стошнит, если не стошнило от еды. 13:52 Это уебище открыло свою помойку. Естественно оттуда полезло дерьмо. Вместо благодарности — перекладывание ответственности на случайного человека. Тонны лжи. Истеричное верещание. 14:06 Искуственно прослезилась. Явно из-за беспомощности, а не потому, что ей действительно стало стыдно за свое отвратительное поведение. 15:52 Ударила ГГ ни за что. Ей непонравилась, что сказала птица — ударила человека. Завтра на нее залает собака — она изобьет своего ребенка. 16:15 На вежливую просьбу с указанием причин хозяна дома в который она вломилась и который накормил ее и попытался утешить — уйти, она отвечает хамством. Ее нисколько не волнуют желания других людей. Только Она Сама и только Ее Я имеют значение в этой вселенной. На остальных — насрать. 16:45 За то, что ей предложили бескорыстную помощь, она пытается сделать из доброго человека своего раба. Желает полностью растоптать его достоинство. Вообще, настолько мерзкого отношния к людям встеть почти невозможно. Такое поведение может быть только у самых отвратных и тупых уголовников. Во время нахождения в доме, посоянно оскорбляла и унижала постороннего человека. Просто так. Без малейших оснований. Только чтобы потешить свое непомерное ЧСВ. 17:57 Начинаются тупые наезды, ни за что. Она из тех, кому нравится унижать людей. По сути же было простое вымогательство. Не принадлежащего ей имущества. Таких людей мы все знаем, имя им — ГО-ПО-ТА! 19:29 Выяснилось, что, ко всему прочему, она грязнуля и лентяйка. Живет так, как живут только алкаши и таджики — купаяясь в собственом дерьме. 21:15 Естественно, вместо благодарности — демонстрация непомерного ЧСВ. Уже даже сложно представить, чтобы человек мог быть более отвратителен. 21:57 Как и ожидалось, ее ПРОБЛЕМА — аллергия на пыль, возникла только из-за ее лени и убожества. Тайга — стерва и быдло. По части привлекательности любая ТП тусующаяся с гопотой и глушащая ягу даст ей сто очков форы и не проиграет!

Total Annihilation

Total Annihilation Total Annihilation — эпическая стратегия в реальном времени. Первая стратегия в полном 3D… то бишь, ну эта, почти. Трёхмерными были только юниты. Карта была плоской и отрисовывалась как плоская. К ней была привязана сетка высот. Юниты кренились на бок, самолётики закладывали лихие виражи, снаряды летали над холмами — благодаря этой самой сетке. Название игры переводится как «Полное Уничтожение», что какбэ говорит сразу о сюжете, геймплее и цели игры. Две воюющие стороны: Core (киборги, переместившие человеческое сознание в машины) и Arm (клонируемые люди, управляющие роботами) продолжают сражаться уже тысячи лет. Первые одолевают, а вторые борются за права не быть машинами. В целом, геймплей классический — строишь базу, создаешь армию, выпиливаешь армию и базу врага. Основная задача, как правило, сводится к нейтрализации вражеского командира, не потеряв при этом своего. Впрочем, в одиночной игре возможны варианты, а в многопользовательской так и вообще всё настраивается. Но командиры всё равно остаются приоритетными целями. От большинства подобных игр отличается принципиальной бесконечностью ресурсов — ограничена только скорость их поступления: одним из ресурсов является металл, который можно добывать из месторождений, собирать металлические камни, можно генерировать его из энергии в конвертерах (а энергию генерить электростанциями, главное налепить их побольше), а можно невозбранно собирать из остовов подбитых вундервафель на поле боя. Много воюешь — много профита! Для своего 1997 года графика была весьма приличная (чего темнить, она и в 2002 году весьма не слабо смотрелась): дух захватывало от виражей самолетов, делающих «мёртвую петлю» или «бочку» под звучание авиатурбин, показывающих зрителю пузо. А ковровая бомбардировка выполнена на загляденье. Кроме того, от подбитых юнитов почти всегда оставались искорёженные останки, которые, в отличие от почти всех современных стратегий, никуда не «рассасывались». Притом, что размеры армий в игре ограничивались сотнями (а впоследствии и тысячами) боевых единиц, места интенсивных сражений как на суше, так и на море со временем приобретали весьма эпический вид старой свалки металлолома. Что, кстати, сильно влияло на тактику. Например, весьма эпично было наставить в первом ряду обороны мелких лазерных пушек, которые, в отличие от плазменных гаубиц, не крошили технику в мелкое крошево, а оставляли крупные обломки, которые создавали в точке прорыва непроходимые дебри металлолома. Это мгновенно зафейливало любой танковый раш. Металлолом, кстати, можно собирать строительными юнитами, что полезно в условиях нехватки металла. Командир строит, ремонтирует и собирает металлолом быстрее всех строителей, но может строить малое количество зданий. Зато у него есть уникальная способность зохватывать юниты или здания, что, например, полезно на воде, где он может передвигаться, но не может использовать дезинтегратор. Разработчики также склепали множество дополнительных юнитов и зданий для игры, и по мере готовности выкладывались на сайт Cavedog для невозбранного скачивания в виде микро-аддонов. Брать отдельное бабло за эпизод номер раз, эпизод номер два и эпизод номер 3,14 тогда ещё не догадались. Алсо, композитором саундтрека к игре был Джереми Соул, что добавило ТА православности, а Соулу принесло популярность. Варианта, на самом деле, три: классический, хитрый и гарантированный. Классический: как в любой стратегии, но, благодаря быстрому приросту бесконечных ресурсов, погуще. Много, МНОГО! юнитов в раше. Много самолетиков. Отстраиваем базу. Можно грабить корованы… Хитрый: быстро строим аэропорт, в нем решительно покупаем транспортный самолет, которым находим вражеского Командира, и грузим. Да-да, в "наш" транспортник. Всё. Суть здесь в том, что при уничтожении транспорта гибнет и перевозимый им юнит. Даже если гибель вражеского командира не является условием победы, потеря главного строителя на ранней стадии игры означает почти неизбежный фэйл, благо взрываются командиры с силой ядрёной бомбы. Правда, лулзы может обломить вражеский транспортник, бодро улепётывающий уже с "вашим" командиром. Значит, играют риальне атцы. Гарантированный: Стрельба по точкам на мини-карте — одной из особенностей игры было наличие юнитов, дальнобойность которых намного превосходила их радиус видимости, таких как тяжёлые осадные орудия («Большая Берта» и «Угнетатель»). Одной из православных тактик было ориентирование всей экономики на постройку ядерного реактора ударными темпами для получения мега-энергии, дальнобойных радаров, показывавших вражеские юниты и здания как точки на миникарте, а затем (по выбору) шахты с ядерными «плюшками» или «Большой берты». «Кузькина мать» выпиливала всё и вся в рамках одного экрана, однако от неё существовала защита (противоракеты), да и строились «плюшки» долго. От выстрелов осадных орудий кроме ландшафта защиты не было (помогал только подавляющий контрудар), а доставали они практически через всю карту, методично стирая на мини-карте точки-войска супостата. Игра явилась примером как минимум к тактике, отличной от танкового раша при почти тех же исходных. Каждый нуб, начав загаживать базу ордами танков в надежде на раш, может легко получить от противника порцию выстрелов со сверхдальнобойных пушек и вчистую проиграть, обладая при этом армией как бы и вполне грозной, но и абсолютно беззащитной. То есть бои в отличие от большинства стратегий ведутся по следующим дистанциям: Для защиты от артиллерии вобщем-то есть технология силового щита (стационарного и мобильного), им можно накрыть небольшой островок на карте, который мало чем пробьёшь, но цена постройки и эффективность работы (требует дохрена энергии при включении) сделаны так, что особо радоваться не приходится. Еще можно обложиться антирадарами, чтобы попрятать свои точки на миникартах, но вот только помогает плохо и очень уж геморно идти в атаку. Штиль-генераторы вечно идут невпопад с войсками и открыто палят передвижения. Итак, в Total Annihilation можно устраивать поистине эпические битвы сразу по всем возможным направлениям, во многом благодаря грамотной расстановке дальности стрельбы у разных видов пушек. Помимо всего этого, движок TotalA стал эталонным для будущих игроделов. Скорость поворота орудийной башни, скорострельность пушек, радиус\дальность поражающего действия оружия, ускорение и тормозной путь для наземных машин, глубина погружения в воду, исключения в уровнях повреждений, авторемонт, затраты ресурсов на стрельбу или движение, и ещё 9000 характеристик — всё это лежит практически открытым кодом, и доступно для невозбранного изменения под свой вкус. Помимо этого, уже в самой первой версии TotalA движок позволял в каком-то смысле перейти на индивидуальное управление отдельной машиной. В основном это было: Кроме сих радостей, есть ещё масса лулзов, реализуемых движком TotalA, и исправлять их, видимо, никто не собирается, да оно в общем-то и к лучшему. Итого: Неимоверно доставляет сетевая игра против человеческого оппонента. Реализация грандиозных лавин робото-бронетехники при поддержке самолётов. Топтание-катание среди тонн разбитых железных сородичей — финал почти каждой яростной наземной атаки. И всё, чем приходится наслаждаться, так это игрой в задротском стиле, когда АПМ (APM — Action Per Minute) зашкаливает за 200, что характерно для истинных госу-отцов, коим неведомо чувство наслаждения от настоящего сражения в режиме стратегии. Тысячи их, включая новые юниты, новые расы, моды о войне СССР и НАТО, моды по Гандамам, моды о войне в космосе и еще множество других. Вообще же, ТА была достаточно криво склеена — баланс, AI и прочее очень скоро надоели геймерам, а патчи не сильно исправляли ситуацию. Пока в один прекрасный день хацкеры-любители не взломали ресурсы игры и тут — ВНЕЗАПНО — выяснилось, что в игре можно менять практически ВСЁ. Такие любительские моды как Uberhack, Switeck’s Bugfix, Absolute Annihilation, значительно улучшили как внешний, так и внутренний мир игры. Алсо, моды до сих пор выходят. Одним словом, то, что любителям C&C и WarCraft было поднесено на блюдечке, суровым фанатам ТА приходилось ковать самостоятельно. Такие дела. После успеха первой части, разработчики решили выпустить продолжение, на том же движке, но с учетом недостатков предшественника. Сюжет у дополнения вполне мог потягаться с сюжетом серии Warcraft на тот момент, однако с игровой точки зрения данную поделку невзлюбили. А если серьезно, игра в целом неплохая, но слишком уж сильно отличается от первой части, и потому была не воспринята соответствующе. К Королевствам действительно существует аддон, добавляющий пятую расу. Носит гордое название Iron Plague. Очень многие ругают его: по большему счету только за привязанность к сеттингу Kingdoms, который не похож на оригинал, а местами и из-за так и не вылеченного AI. Но нет худа без добра: разработчики вовремя сообразили, где дыры зияют, и с патчами добавили старым расам новых существ, которые как-никак выправляют баланс. И на том хорошо. Хождение по мукам закончилось-таки в 2007 году выпуском самой ожидаемой игрой для поклонников незабвенного творения — TA. И хотя, из-за происков копирастов из Atari, официально данная игра не имеет отношения к ТА. Основные фичи и отличия от TA: Позже вышел аддон Forged Alliance, где добавили ещё одну расу (те самые инопланетяне Cерафимы, использующие часть Иллюминатов как пешек) с неебическим ядерным оружием. До сих пор (2014 год) существует и развивается активное коммьюнити faforever с патчами игры, сотнями игроков, своим лобби, чемпионатами и прочими плюшками. Утверждается, что движок SC написан на <del>индусском коде</del> православном C++, однако механика игры практически полностью написана на скриптовом языке lua, вследствие чего создание годных модов требует мозга, а обладателей даже самых современных ПиСи не перестают радовать неизлечимые тормоза на больших и гигантских картах. Индусские программисты сказали, что 6 гигов памяти и 4х ядерного процессора Ы7 920 недостаточно, но мы-то знаем, что игра просто не может использовать больше 2х ГБ памяти. Одним из патчей самовыпиливание игры при достижении 2ГБ заменено на тормоза. Еще в 2013 стало известно, что Wargaming.net из Синявокай выкупили у Atari авторские права на сабж. Тут же поползли слухи о возможном ремейке, тем более что новый Master of Orion уже анонсирован. Можно было бы заранее прогнозировать фейл, но незадолго до этого Белорусы приобрели студию Gas Powered Games, основанную Крисом Тейлором, создателем TA. Так что запасаемся попкорном...

Total War

Total War Total War — серия былинных глобальных стратегий/варгеймов в пошаговом/реальном времени от Creative Assembly. Великолепная возможность потренироваться в управлении государствами и тысячными армиями. Каждая игра повествует об определенной эпохе в истории человечества. В большинстве случаев игроку предлагается взять под контроль какое-нибудь государство и добиться мирового господства. Корованы можно грабить, а население невозбранно вырезать или угонять в рабство. Особо одаренные фоннаты пытаются изучать по этим играм историю, чем доставляют тем, кто хоть немного эту историю знает. Примечательна тем, что, в отличие от большинства RTS, схема «хуйнуть 20 штуками лыцарей» с дальнейшим win'ом не прокатит, а у любого вида войск есть как слабые, так и сильные стороны, также доступна возможность одолеть превосходящие по численности силы противника грамотными тактическими приемами, типа окружения, захода в тыл, занятия высот и т. п. Дипломатия в игре рудиментарна, как и вообще весь геймплей в мирное время, и любые отношения с соседними государствами так или иначе сводятся к войне. Total "War" же. Особенность всех игр серии, выгодно отличающая их от всяких «цивилизаций», «викторий 2», а также «XIII веков» и т. д. в том, что здесь представлены оба режима. Стратегический: основная игра ведётся на пошаговой глобальной карте (с городами, армиями-человечками и дипломатией с другими странами). И тактический: встретив на стратегической карте своим человечком-армией другого человечка-армию, можно, соответственно, с ним сразиться в реальном времени, в реальной местности и с реальным количеством войск. Что сказать, фактически две игры в одной! Причём на старте кампании отдельно выставляются два уровня сложности (на стратегии и на тактике). Первая игра серии вышла в далёком 2000-м году. Повествует о нелегкой жизни и борьбе за власть одного из семи кланов в средневековой Японии. Предлагает игроку 60 провинций, которые нужно захватить. В качестве борьбы за власть дозволялось использовать не только личную армию, но и шпионов, ниндзя и ниндзя-гейш. Подкупала игра массовыми побоищами с кучей спрайтовых юнитов на трехмерном поле боя и довольно толковой экономикой и политикой. Весьма интересны были анимационные вставки, символизирующие действия ниндзя. К игре был выпущен адд-он Mongol Invasion, посвящённый гипотетическому вторжению Монголии в средневековую Японию. Аддон добавил новую фракцию — монголов, которой запрещено строительство зданий и наём юнитов. Новые войска монгольская фракция получает за одержанные победы. Даже на сегодняшний день весьма винрарна по сравнению с тем, что выпускается некоторыми конторами, что уж говорить про те времена. 2002-й год. Так же винрарна, как и Сёгун. Действие происходит в суровые средневековые годы, а игроку предлагается возглавить одно из тогдашних государств. В отличие от Shogun и Rome, в наличии принцессы, которых можно (и нужно) выдавать замуж, желательно за наследников престола каких-нибудь соседних государств, затем всех наследников можно было прирезать с помощью наемных убийц и получить по наследству парочку провинций, а то и все территории государства. Алсо, можно было устраивать крестовые походы против язычников или неугодных католиков, если подкупить Папу и Джихад против неверных. А благодаря инквизиции особо искушенные геймеры могли невозбранно обвинить Папу Римского в ереси и сжечь его на костре. Just for lulz, вы не подумайте! Немного лулзов доставляет тот факт, что возрастом в игре обладают лишь монархи, наследники и принцессы. Первые умирают от старости (ежели кто не подсобит), вторые могут помереть многими способами, кроме собственно смерти от старости, третьи просто уходят в монастырь. В связи с этим в некоторых случаях можно заполучить какого-нибудь Великого инквизитора, повидавшего (или предавшего огню) за свою жизнь не один десяток монархов. Отличий от Shogun в плане графики мало: та же глобальная карта с фигурками войск и побоища сотен спрайтов друг с другом. Зато, благодаря вышеупомянутым принцессам и инквизиторам, появилось больше возможностей для дипломатии и всяческих диверсий в тылу врага, типа пропаганды враждебной религии, что повышало недовольство народа. В целом, игра получилась превосходной в плане геймплея. Алсо, играть за Русь в раннем Средневековье нельзя. Доставляли имена русских монархов, всякие Черти Зайцевы и Холопы Петровы доводили до дикого ржача людей вменяемых и до лютых срачей на форумах между невменяемыми. В следующих сериях игры ситуация несколько улучшилась. Дополнение Total War: Medieval — Viking Invasion обладало, как и все игры серии, забавным багом — из-за опечатки программиста, поставившего лишний ноль в переменной, шанс правителя умереть в 56 лет равнялся 100% вместо 10%, что в среде фанатов является отдельным мемом. Сей баг породил тысячи цитат, лулзов и копипасты, когда описывают эту часть . И да, неотвратимая погибель от рака свиноматки (она же — норманнское проклятье) монарха в 56 лет заставляла игрока судорожно размножаться дипломатией, выдавая дочерей за всяческую хуиту, вплоть до генералов, просравших десяток битв и страдающих МДП, а, порой, даже организовывать похабные свадебки с инцестом — чтобы род не прервался и не наступил полный пиздец ака Game over. Появилась в 2004-м году. Абсолютный вин и самая популярная игра из серии на тот момент. В неё резались буквально в каждом клубе, инфа 100%! Новый движок: тактическая и глобальная карты перешли в третье измерение. Действие происходит в античные времена. По сути, ремейк древнего «Центуриона». Армии путешествуют не из провинции в провинцию, а настолько, насколько хватает очков действия. Есть возможность строить военные лагеря. Усложнилось управление провинцией. Дипломатия стала Civilization IV-like, что сделало ее более гибкой. Можно играть не только за римлян, египтян и прочих греков, но и за варваров. Набигать, грабить корованы, насиловать и угонять в рабство тоже можно. Доставляют различные юниты, типа горящих свиней, служебно-розыскных собак, орущих женщин, повергающих врага в ужос, метателей голов и огромных шагающих (но не человекоподобных) боевых слонов. Неимоверно доставляют города: можно просто полетать и полюбоваться колизеем или пантеоном. Причём в блистательный Рим можно превратить даже задрипанную деревеньку, отбитую у галлов (забавно смотрится единственный каменный амфитеатр в полностью деревянной деревне). Есть 3 стиля строительства (оно же «культура»), в зависимости от фракции. Так, например, римский (или греческий) город будет не похож на варварский, и оба они будут не похожи на восточный. Есть срачи в самом Риме. В начале игры за римлян можно выбрать одну из трёх патрицианских семей. Присутствует «популярность» в двух видах: отношение к нам плебеев и отношение к нам сената. Чем выше репутация нашей семьи у сенаторов, тем ниже у народа, и наоборот. Плюшки: если любят сенаторы, то дают тебе много заданий с высокой наградой (например, если постараться, можно получить уникальный юнит, который нельзя сделать самому) и много должностей твоим полководцам, повышая их скиллы. Если любит быдло, то можно начать гражданскую войну, взять Рим (уничтожив фракцию сената), сразиться с остальными двумя семьями и провозгласить себя императором. Популярность у илиты достигается путём притеснения быдла непомерными налогами, популярность у быдла, соответственно, налогами слабыми. Доставляющее руководство к прохождению В силу своей гигантской, по сравнению с предыдущими играми серии, популярности, модов на Рим вышло более, чем дохуя. И даже сейчас, в году, продолжают выходить. Creative Assembly выпустила к Риму два официальных аддона — Barbarian Invasion (2005) и Alexander (2006). Первый можно назвать безусловным вином. В нём действие происходит в годы падения Римской империи. Несмотря на то, что Западная и Восточная Римские империи владеют огромными территориями и сильнейшими войсками, играть за них очень трудно: их треплют и всяческие варвары, и ребелы, и собственные повстанцы, и религиозные срачи, но сильнее всего бюджет, который уходит в минус уже на первых ходах. Игра за варваров тоже несладка: постоянная грызня орд заставляет кочевать по всей карте, убегая от гуннов, вандалов, готов и прочих. Самые главные изменения в геймплее: введены ночные бои, религии, но наиболее исторически реалистичное изменение — это введение орд. Варварские фракции при захвате последнего города теперь не исчезают, а становятся группой нескольких охуенно сильных армий, пускающихся в поиски нового дома. Неофиты, надрочившиеся на оригинальном Rome и по привычке решившие по-быстрому выпилить чюрок у границы, производят немало кирпичей, впервые захватывая последний город врага ценой почти всей боеспособной армии. Можно также уйти ордой самому (например, если деньги поджимают и увидел на границе непобедимую армию оккупантов). Карта осталась примерно та же размером, но число провинций было уменьшено — видимо, авторы хотели ослабить защиту границ как можно сильнее. Хотя и тут не обошлось без ляпов — порой доставляют мусульманские имена берберов, германские у славян. На фоне абсолютного вина BI Alexander стал абсолютным фейлом и, более того, позором всей серии игр. Полезные нововведения в движке (в частности, более умный ИИ по сравнению с предыдущими играми серии, что осталось почему-то мало кем замечено) были убиты убогим геймплеем. Играбельна только одна Македония, воевать можно только одним полководцем — самим Александром, захватить надо Персию. Карта кампании стала меньше (всего 30 провинций), юниты некрасивее и угшнее, юниты варваров всех фракций отличаются только цветом, персидские тоже не блещут оригинальностью и красотой прорисовки. Однако вином можно считать так называемые исторические битвы. Они идут в хронологическом порядке? и каждая битва относительно реконструирована и эпична. Чтобы открыть вторую, нужно победить в первой и т. д. Позволяют хоть на недолгий час почувствовать себя Александром. Вышла в 2006-м году. Снова вин. Сделана на доработанном движке Rome; графику значительно улучшили, а каждый юнит на поле боя теперь претендует на уникальность (войны клонов ушли в прошлое). Кроме того, доспехи покрываются грязью, кровью и прочими украшательствами. Появились торговцы, если поставить их рядом с ресурсами/шахтами на карте, каждый ход на счет будет капать некоторая денежка, алсо можно устраивать конкурентные войны с другими государствами, разоряя их купцов. Правда, с возрастом и летосчислением обнаружился забавный баг: возможно, разработчики перепутали значение переменной, решив, что она отвечает не за число годов за ход, а за число ходов в году, в результате чего все персонажи до первого патча жили могучие 300 лет. Введено разделение на замки и города: в замках можно нанимать нормальную армию, но они (замки) убыточны по определению; в городах же доступно только убогое ополчение (это относится не ко всем фракциям, торговые республики, такие как Милан и Венеция, имеют очень неплохое городское ополчение, да и у Руси ополчение не беспомощно), зато именно с них идет главный PROFIT. В остальном экономика и управление провинциями схожи с Rome. Папу Римского теперь можно, да и нужно выбирать, прокачанные монахи имеют шанс стать кардиналом, которые и являются выборщиками, какой стране принадлежит кардинал, та и определяет за кого он будет голосовать, количество данных персонажей ограничено, но, ввиду смертности, происходит естественная ротация кадров: на место выбывшего назначается новый, и совсем не обязательно, что он будет из той же страны, что и прежний, кардинал, которого избрали Папой, становится правителем Папской фракции, изначально он расположен к своей родной стране и тем странам, которые поддержали его на выборах; если, играя католическим государством, ему не угождать — например, не пойти в объявленный им крестовый поход, не заключить перемирие с другой христианской державой и т. д., то он может отлучить от церкви, и тогда на вас будут смотреть как на еретика остальные католики. Инквизиторы в MTW2 мочат всех без разбору, служат Папе Римскому и могут припиздовать в провинцию даже с 99% католицизма. Если играть за мусульман, вас будут люто, бешено ненавидеть и всячески стараться выпилить со святой земли, посылая крестовые походы. В ответ можно устроить Джихад и заставить всех неверных принять ислам. Православные же Русь и Византия ничего подобного устроить не могут, и им приходится лишь отбиваться от всяких набигающих рыцарей и хачей. В районе 1220 года с востока набигают орды монгол-татар с ракетницами, пиздя всех без разбору, а ещё позже таким же образом набигают воены Тамерлана, вооруженные слонами с пушками. Сконца XIV века появляется возможность открыть Америку(предварительно построив каравеллу) и с помощью пушек, мушкетов и прочих вундервафель заставить ацтеков принять веру Христову. Из несуразностей: крестьяне, ходящие строем, конные арбалетчики, ацтеки с мусульманской озвучкой (забавно слышать при игре за ацтеков в битвах что-нибудь вроде «Хвала Пророку! Мы одерживаем верх!») и монголы, исповедующие ислам. Русскоязычным игрокам вторая часть доставляла именами русских князей типа Черт, Шуба, Жидослав, Курица и, как апофеоз, Козел из Бобруйска или посол Чёрт Козлов. Так же, почти рандомно, имена раздавались ведьмам, коих можно было жечь, например, Дутусука. Линейка русских войск также доставляет: казахи, казаки с мушкетами, боярские дети (если что, реально существовавшее сословие наподобие рыцарей), царская (!) стража. Да и не только! Если почитать черты характера персонажа (желательно старичка, успевшего повоевать, поправить), можно словить немало лулзов. Например, увидеть короля тирана и гуманиста одновременно, являющегося до кучи прилежной девушкой. В 2007-м году вышел аддон «Medieval II Kingdoms: Total War», — четыре новых кампании со своими картами и эпохами. За основу взяты четыре различных вторжения: тевтонцев в Балтику, норвежцев в Британию, крестоносцев на Ближний Восток и европейцев в Америку. Винрарен. Особенно на фоне последних игр-локалок от СА, выходящих по одной в год — в «Кингдомсе» их аж четыре сразу. Сама игра и, в особенности, аддон оказались настоящим раем для мододелов. Хоть разработчики и не делали никаких поблажек в виде обнародования особенностей движка, и не выпускали инструментов для модифицирования внутриигровых файлов, бравые хакеры всё раскопали и напейсали сами. Причина — всё возрастающая популярность серии. Но, к сожалению, несмотря на популярность, более современный движок Варскейп, на котором выпускаются игры TW, начиная с Empire, расковырять пока не удалось. Разрабы просекли свой фейл с Римом и Медом и защитили файлы мегакрутыми наворотами (по причинам, описанным ниже). Что, собственно, и делает Мedieval II Kingdoms ещё более популярной для моддинга. Стоит упомянуть «хотсит» — мультиплеерный режим, позволяющий играть в стратегическую карту по сети. Отдельным плюсом является то, что тут совершенно не обязательна лицензия. Хотсит-партия осуществляется следующим образом: первый игрок делает ход, сохраняется, передаёт этот сейв второму игроку (неважно каким способом), тот делает ход, сохраняется… И так до конца круга, когда последний игрок передаёт сейв первому. Защита устанавливаемыми паролями, режим администратора — всё есть. Наиболее популярные русскоязычные хотсит-площадки: раз, два, три 2009-й год. Рассказывает о всяких колониальных войнах старушки Европы в XVIII веке. На момент выпуска — былинный фейл от Creative Assembly. Самая амбициозная и грандиозная (Европа + Африка + Америка + Индия) игра из серии на поверку оказалась унылейшим говном. Разрабатывавшийся три года (и активно форсившийся) новый движок под названием Warscape в результате никому нахуй не упал: сырая, забагованная до невозможности версия 1.0 заставляла игроков исходить от ненависти в адрес разработчиков. Помимо привычных шалостей вроде глюков, вылетов и прочих красивостей, сама игра вышла крайне недоделанной. К примеру, у всех наций была одна и та же линейка юнитов, разве что покрашенная в разные цвета,также доставил ИИ прижатый в последнем Мухосранске,но держащийся до последнего солдафона и категорически отказывающийся на мир. Соответственно, и уровень продаж не заставил себя долго ждать, Empire оказалась самой хреново распроданной игрой из серии. Само собой, СА как можно быстрее склепала исправляющий баги и добавляющий новые фичи патч, но всем уже было похуй. К слову сказать, в Наполеоне добавлена куча фич, которые изначально должны были быть в Империи. Из нововведений: наконец-то появился морской бой на тактической карте, в котором можно потешить ЧСВ, топя монгольский или индусский маленький кораблик целой армадой руSSких кораблей. Можно ставить отряды в здания и грабить торговые фактории. Всадникам вернули возможность спешиваться, до Empire лыцари были кентаврами и при гибели кого-то одного (лошади или всадника) дохли оба. Неимоверным репрессиям можно предавать все индейские и индийские народности, однако жестокость полного изничтожения из Medieval II канула, и это печально. Добавили массу доставляющих фишек, типа возможности организовать революцию и расстрелять самого себя (в смысле, того короля, за которого мы играли). Тема борьбы интеллигентов с кровавым режимом также раскрыта: исследование всякой антиправительственной хуиты, вроде общественного договора и разделения властей, нехило портит настроение широким народным массам. Разного рода университеты также способствуют распространению опасных мыслей, поэтому правильный монархист при захвате очередной провинции первым делом сносит университет и строит на его месте семинарию или хотя бы кабак. При этом, на старте совершенно необходимо завести два-три вуза, потому что штыки и особенно стрельба рядами решают. К дополнительным возможностям можно добавить возможность грабить караваны и морские торговые суда с целью профита и дабы нагадить сопернику. А вот количество лулзоносных роликов свели к минимуму: показываются только в случае дуэлей. Также в игре присутствуют исторические неточности. Например, град Петров, основанный в 1703 г., в начале игры (1700 год) уже принадлежит Швеции. Это заставляет срать кирпичами любителей учебников истории и прочих. В Москве по ходу игры можно построить Зимний дворец и Кунсткамеру. К учебнику истории и прочим присоединяются жители Петербурга. Немало удивляет Грузия, существовавшая, по мысли разрабов, в 1700 году. Для справки, средневековая Грузия распалась в 15 веке, и с середины 16 в. была разделена между персами и оттоманами. И уже в конце 18 века Россия-мама собрала этот конструктор взад, по частям. Ну а в игре Грузия показана как «единая европейская держава», епта. А разгадка одна — впечатления от 2008 года разрабов еще несколько лет не отпускали. Однако был и ряд минусов, связанных, видимо, с тем, что команду, что работала над Medieval II, приковали цепями к другой галере и отправили в качестве пассивов в гей-порно, а пилить сабж пришлось упоротым индусам. К примеру: Впрочем, почти все это хуета исправляется патчами (иногда) и модами. Логическое продолжение Empire, вышедшее в 2010-м году (на том же движке, Варскейпе). Позволяет доморощенным стратегам примерить наглазную повязку Кутузова или треуголку Наполеона. Представляет собой полноценную самостоятельную игру, хотя, по сути, является аддоном к Империи. Игра имеет достаточно неплохую, по сравнению с предыдущими частями, историческую проработку. Это значит, что писать свою историю так свободно, как мы делали это раньше, больше не выйдет, игра заскриптована донельзя. Кампания в Наполеоне напоминает учебный режим в более ранних играх, то есть всё действо точно так же развивается по сценарию. Дипломатия туда же. Казалось бы, что мешало сделать оба режима? Исторический™ и плюс к нему более привычный и близкий сердцу свободный (песочница). У России можно поставить во главе армии Кутузова, Платова или Каменского, у Франции — Наполеона, Нея, Мюрата или Даву. Произвольно генерируемые имена министров и командиров полков тоже вполне адекватны. Без косяков и клюквы, впрочем, тоже не обошлось: столицей России в 1805 году почему-то является Дефолт Сити (питерцы рыдают), а императора Александра I британские <del>ученые</del> разработчики по привычке назначили царем. Кутузовых вообще получилось два с разным набором характеристик: один изначально возглавляет русскую армию, а второго можно нанять по ходу игры. Также в игре два Новгорода: один — пригород Москвы, другой — вполне самостоятельный центр губернии. ЧСХ, Нижний Новгород сам по себе присутствует. Кстати, в игру наконец-то добавлен генерал Мороз и его южный коллега Жара-паша: армия, закончившая ход посреди заснеженного поля или пустыни, понесёт потери. Русским и бедуинам, соответственно, похуй. Сильно обрезали карту: из трёх регионов осталась только старушка Европа, так ведь и ей досталось — например, из Финляндии в Швецию больше нельзя прийти посуху! Артиллерия из капризного бога войны превратилась в послушный инструмент для экстерминатуса вражеской армии. Изрядно поумнел ИИ на стратегической карте — теперь отряд пикинеров, наткнувшийся на огромную армию со всеми свистелками и перделками, больше не будет изображать из себя 300 спартанцев, а спокойно продемонстрирует вам свою филейную часть, более того, он может сам (!) предложить вам мир! С покупкой технологий тоже стало проще — были бы деньги. Еще стоит заметить, что была улучшена графика, на поле добавили дыма и улучшили все эффекты. Разнообразили фейсы солдат в полке (больше никаких войн клонов) и, наконец, убрали «кентавров» — можно было наблюдать, как одинокая лошадка скачет по полю битвы. В общем, большинство нововведений были визуальными. К Наполеону имеется мод по Первой мировой. Танки с пулемётами прилагаются. Десять лет спустя разработчики решили <del>доставить жестокий батхерт фанатам, ждавшим Rome 2</del> «вернуться к истокам». В результате, в марте 2011-го обладатели PC увидели «Total War: Shogun 2» (на всё том же опостылевшем Варскейпе). Вкратце: Япония XVI века, девять фракций, «в конце должен остаться только один», переработанные осады, четыре сезона, новая РПГ-система в развитии генералов. Вышел, доставив олдфагам и фанатам серии. Представляет собой гремучую смесь из наработок Empire, Medieval 2 и музыки первого Сёгуна. Из несомненных плюсов: Однако, есть и минусы: В общем, игра ещё как торт и не посрамила серию. Правда, кое-кому совершенно не доставляют местечковые разборки за тридевять земель, поэтому Сёгун 2 даже называют «Local War». К сожалению, с самого момента фейла Empire курс серии идёт не на увеличение глобальности, а на уменьшение: сначала Napoleon со своей линейностью, урезанной картой и «огромным» количеством фракций (аж 5!!!), потом гражданские войнушки японских князьков… Аддон, продающийся путём скачивания, про приход к власти брутальных самураев вместо гламурных придворных пацифистов — кугэ, славившихся большим количеством трапов и ахтунгов, проводящих свободное время за поэзией, и последующую войну между двумя самурайскими кланами Тайра и Минамото за власть над Японией. Аддон, продающийся как отдельная игра. При наличии базового Сёгуна 2 ставится в него. Вышел в 2012-м. Повествует о событиях, произошедших в период с 1868 по 1869 годы, который носит название Война Босин. Хотя, конечно, креативщики и не спешат радовать нас полностью новым проектом, нововведений тут хватает. Например, теперь будет можно перебрасывать войска по стратегической карте со скоростью света благодаря паровозику из Ромашково (мало кто знает, что данная фича в скрытом виде была даже в Empire). Появились башенные броненосцы с башнями, которые не вращаются. Ну и, конечно же, гвоздь программы: восьмиствольный пулемёт Гатлинга aka вундервафля (плюс возможность пострелять от первого лица — это, кстати, вообще всей артиллерии в игре касается — YOBA налицо, из RTS сделать FPS это надо уметь). Ко всему вышесказанному добавлен новый мультиплеер. В итоге, Fall Of The Samurai — это смесь Shogun 2 и Napoleon, позволяющая миниганами и 3,5 юнитами с магазинными винтовками выкашивать архаичных, но существующих (и даже периодически раздающих люлей) самураев. Вышла 3-го сентября 2013. В целом Total War так и остался Total War'ом — всё та же лоскутная карта, по которой движутся всё те же фигурки, совершая всё те же действия… Всё же мощные изменения появились — что наобещали разработчики, то и сбылось. Из нововведений — система провинций. Теперь города объединены в провинции, и для полного провинциального счастья надобно завладевать оными городками — либо Ignis et Gladius, либо челобитную царю подавать. В полностью подвластной провинции издаём законы, которых чрезвычайно много — ажно целых четыре. Сами же города развиваются так же, как и прежде, но бонусы действуют на всю провинцию сразу — не надо бежать через полмира ради пополнения отряда слонов. Армии тоже подверглись некоторому перепиливанию — набираются они не в городах, а в генералах. Нельзя просто так взять и собрать толпу народа — извольте выбрать льва, ведущего баранов. Так что хочешь ежели иметь широкую армию — изволь воевать и завоёвывать, ибо количество генералов тоже ограничено. Городские же гарнизоны в контроле игрока больше не нуждаются и набирают себя сами. Морские сражения избавились от большого количества унылости и стали динамичнее и интереснее. Тут разработчики просто наплевали на реализм ради интереса. В наземных же сражениях не изменилось почти ничего — разве что отобрали у легионеров рентгеновское зрение: видно только тех вражин, которых видят наши воины. На противника это правило тоже действует, отчего хитрожопить стало проще. Одержать победу разрешают тремя способами (видимо, кто-то из разрабов сбежал от Сида Мейера) — либо застолбить мощную культуру, либо наторговать златые горы, либо же по старинке завоевать все фракции. Количество фракций — дохуя с половиной, в итоге ход врага может длиться дольше, чем твой собственный. Количество же играбельных фракций невелико. А теперь о неприятном. На момент релиза Рим являлся забагованным и неоптимизированным говном, из-за чего издатель изрядно поднасрал на свою и без того дурную репутацию. Представьте себе, что ход противника длится по 2-3 минуты (в сетевой компании это время увеличивается вдвое), интерфейс громоздкий, а инфы в нем мало. Оптимизация отвратительнейшая, игра греет процессор, как чайник — воду, при этом ФПС в стратегическом режиме (!) даже на мощных компьютерах не поднимается выше 30. При всем при этом графически она выглядит "хуже", чем «Сегун 2» с HD-текстурами, а количество багов дает просраться даже ветеранам глобальных стратегий от «Парадокса». Корабли ходят посуху аки по воде, осадные башни пристают к пустоте и начинают (sic!) дропать легионеров в пустоту, ИЧСХ, бравые штурмовики не расшибаются, а снова залезают в башню, а при высадке морпехов с корабля, если один из них остался на корабле, весь отряд считается находящимся на судне со всеми вытекающими. Добавьте сюда ИИ, который кидается толпой пращников на кучку спартанцев, оставляет город равно как на тактической, так и на стратегической карте, позволяя банально захватывать главную площадь/пустой город, а когда обострение проходит — стоит в далеком лесу с войском раз этак в 20 большим войска игрока, ждет конца света. При этом как дипломат ИИ является стойким коммунистом: золота требует не соразмерно ценности предлагаемого взамен, а соразмерно казне игрока. Иначе говоря, у игрока с шишом в кармане он потребует 50 рублей за пакт о ненападении, а у империи с сотнями городов (и соответствующей казной) потребует тысяч этак 20. И это учитывая, что с таким соотношением сил пора бы уже платить империи дань. Сам ИИ никаких эпичных империй и даже республик не строит (отчасти это объясняется тем, что особо резвых захватунов и задруживателей никто не любит, и порой проще возродить бота, чем присоединить к своей империи ещё один Мухосранск), так что битвы в стиле стенка-на-стенку с непобедимым Римом/разожравшимся Египтом в конце не будет. Но, ради справедливости, стоит заметить, что вместо неё будет куда более опасная гражданская война. Впрочем, если потеря города не является для вас поводом загружать ближайший сейв, гражданскую войну вполне можно без труда выиграть честно — просто применяйте тактику выжженной земли, и через города два-три у бунтовщиков закончатся войска от голода и недостатка финансирования. Впрочем, убогости самой системы это не отменяет. Впрочем, большая часть означенных проблем была исправлена патчами, фиксами и чёрт знает чем ещё. После годовой доводки напильниками всех мастей игра таки снискала статус годной — и игроки сменили гнев на милость. В сентябре было выпущено «Имперское издание», которое, наконец, подвело окончательную черту годового бета-теста. За исключением резко улучшившейся динамики боя и политики, а также новой кампании про Рим Разделенный, последняя надежда второго Rome ничего не привнесла в игровой процесс. Алсо, после завершения войны будет предложено сохранить республику или провозгласить Империю. Аве, Цезарь! Походя отметив бесплатную MOBA Total War: Arena, перейдем непосредственно к развитию линейки. Total War: Attila. Игра повествует о том, как в V веке н. э. на фоне похолодания, падения плодородия земель и опиздюливания всего известного мира гуннами почти всем приходилось просирать все полимеры/бросать все полимеры/отдавать часть полимеров гуннам, чтоб не быть опиздюленным и не просрать все полимеры/быть вынужденным бросить все полимеры (нужное подчеркнуть). Является самостоятельной игрой, хотя срачи на эту тему и сейчас не утихают. Игра радует похорошевшей графикой и добавлением новых эффектов, вроде горения от стрел и прочей ведомой и неведомой хуиты. Как и предшественник, обросла DLC, многие из которых не стоят своего PROFIT'а (очень даже годное DLC «Кровь и сгорание», добавляющее кровь, расчлененку и блевотину, стоит в 3 раза дешевле DLC с никому не нужными дополнительными фракциями). Увеличилось культурное разнообразие, добавлена санитария, отрицательный показатель которой приведет ваших солдат в состояние извержения блевотины, а общественный порядок в состояние событий 1917 года. Наконец-то нормальной сделали политическую систему, теперь гражданские войны перестали происходить случайно, а предатели появляться хуй пойми откуда. Сложность теперь зависит не столько от уровня сложности, сколько от выбранной фракции. Игра имеет годные исторические сражения: в них уменьшили роль тяжелой пехоты, увеличили роль кавалерии и стрелков, но римофилам не стоит унывать, ибо это касается только боев вне поселений, римлянам же в основном придется защищать свои земли и сражаться в колхозах, в коих из-за тесноты пространства даже мечники могут устроить коннице гей-порно. В игру вернули уже 9 лет как забытый арбалет, который выносит даже римлян в защитной черепахе. Охуевание вызывает новый баланс в провинции между санитарией, баблом, блэкджеком, шлюхами и жрачкой, соблюдать его в условии ограниченного PROFIT'а чуть менее, чем нереально, а его несоблюдение ведет к проблемам с одним из элементов, конец немного предсказуем. 10 декабря вышло ДЛС - про Карла Великого. Имеется: Карл похожий на Араба, а также одинаковые юниты, отличающиеся между фракцией но собственно сами отличаются лишь цветом. Уж лучше скачать, чем платить за переделанную карту, впрочем сюжетные события и усталость от войны доставляют Выпустив артбук по поводу 15-летия серии, СА якобы случайно спалили свой проект в разработке — Total War: Warhammer. К негодованию школьников, поорать «за Императора!» случая не будет(поорать можно будет за местного не менее пафосного Ымператора Карла Франца), ибо игра использует сеттинг Fantasy Battles, который с некоторых пор Games Workshop активно начала продвигать. В последнем ролике, сделанном к 15-летию, после перечисления всех игр серии имеется неоднозначный намек на FB. Алсо, это первый официальный TW, не использующий исторический сеттинг. Создатели слили профитный синематик в качестве официального анонса игры, изрядно и справедливо подпалив жопы тем, кто ожидал Medieval 3. Одно из главных изменений, помимо стимпанковых паровых танков - добавление летающих юнитов в виде всяких б-гомерзких виверн и драконов. Также, разработчики покусились на священную корову серии - возможность перекрасить всю карту в цвет своего государство. Это обосновано тем, что, скажем, орки, захватив Ымперский город, не поставят там сборщика налогов и не начнут эффективный менеджмент, - только в гномьем караке. Это относится и ко всем остальным игровым расам - люди не поселятся в крепости, отжатой у гномов, ведь гномьи караки такие неудобные в плане защиты, ага (sic!) - только в отжатой у вампиров, а хаоситы не сменят родной АдЪ и Израиль на какой-нибудь бретонский замок. 24 мая игра вышла в свет. В наличии 5 фракций: Орки, Гномы, Ымперия, Вампиры и Хаос, 28 числа выйдут бистмены (копи-паста особенностей хаоса+орков продающаяся как что-то невероятно крутое за 20 баксов вместе с дерьмовой мини-кампанией, где из всех соперничающих сторон играть можно только за бистменов). В целом-разрабы упростили всё что можно и нельзя. Нельзя регулировать налоги, порезали санитарию, однако добавили слабинькую магию и пафосных "Лордов". Однако есть надежда, что DLC могут кардинально изменить некоторые аспекты игры. Ждём. Как и любые другие эпичные игры, серия Total War моментально стала обрастать всевозможными модификациями в духе Civilization. Мододелы начинали с усовершенствования гербов и юнитов, а потом запиливали моды, не имевшие совсем ничего общего с оригинальной игрой (например, фэнтезийные моды с магией). Студии-разработчику это не по душе, так что изменение своего детища она всеми способами закрывала и продолжает закрывать: чем дальше, тем сложнее становится защита внутриигровых файлов. В то время как другие студии рады растущей популярности и снабжают игроков инструментами для модостроения, Creative Assembly уже больше десяти лет показывает всем огромный фак. Однако ушлых мододелов это останавливало буквально на год-два — на сегодняшний день Rome и Medieval II расхерачены вдоль и попёрёк, а практически весь необходимый инструментарий написан и лежит в открытом доступе. Хочешь свой мод с блэкджеком и шлюхами? Вперёд! Самые шикарные моды, оставившие оригинальные игры далеко позади и в плане графики, и в плане геймплея, и в плане исторической проработки: Europa Barbarorum, Invasio Barbarorum и Roma Surrectum II на Рим; Third Age и MOS по Толкину, Call of Warhammer(или здесь) от наших по WHFB, TES Total War от наших же по The Elder Scrolls и Stainless Steel, Deus Lo Vult или Bulat Steel по собственно средневековью на Medieval II. Тысячи их. Движок же, на котором выпускаются игры серии, начиная с Empire, Варскейп, до такой степени перекопать не удалось, и вряд ли когда-нибудь удастся. СА, фактически, искусственно закрыла моддинг своих игр, переусложнив движок до невообразимых пределов.. Варскейп уже давно успешно моддится, под Империю и Наполеон вышли доставляющие моды, к Сегуну был выпущен вполне неплохой инструмент для мододелов которые позволяют перекроить карту вдоль и поперек. Под Рим и Аттилу модов меньше, но они тоже есть Пример такого мода. Годный мод, для тех кому не понравился оригинальный Empire как глоток свежего воздуха - переделано все, начиная от графики, заканчивая искуственным интеллектом. Аналогичный мод есть для Наполеона. Отдельно стоит выделить моды товарища Дарта. После небольшого Гугления можно найти еще пару годных модов под все игры серии начиная с Empire. Внезапно CA просенило, что собственно их игры берут не только, чтобы играть, но и создавать свои тоталвары с блекджеком и шлюхами, и выпустила утилиту для Shogun 2 аж в мае 2012 года, которую можно скачать в разделе инструментов Steam, благодаря чему теперь в Steam Workshop валяются тысячи говномодов. Это касается и второго Рима, но инструменты пока в состоянии бета.

Touhou Project

Touhou Project Touhou Project (moon. 東方 (とうほう) , англ. "toho, TH, 2hu " , кит., палл.: "дунфан", кит. олб. "донгфанг", рус. "тохо " ) aka Project Shrine Maiden — "изначально" cерия японских игр в жанре (коротко: 2-D top-down леталка-стрелялка) с невменяемым количеством снарядов на экране (пиксельный армагеддон происходит на экране почти всё время, прерываясь только между волнами мобов и во время диалога с очередным боссом), динамичным игровым процессом и кучей спецэффектов, плюс пять . На 14.8.2015 в серии 24 игры, последняя имеет номер 15. Стоит упомянуть, что все игры, кроме файтингов, сделаны ровно одним человеком под ником ZUN, из них первые пять — на давно забытую технологическую платформу . За остальными "техническими" подробностями см. список ссылок. Необычность данной серии компьютерных игр в том, что она породила чудовищную фагготрию, переходящую все мыслимые пределы. Несмотря на то, что (а может быть, благодаря тому, что) оригинальное художественное оформление и подача сюжета (да! да! там даже есть сюжет и !) были автором выполнены достаточно паршиво (см. мем про зомби-Рейму ниже), но при этом весьма оригинально, фанаты сделали путное оформление и историю самостоятельно, завалив интернеты фанартом и додзинси-мангой. Сам ZUN, кстати, тоже написал по своему сеттингу, в том числе и своего рода энциклопедию. Оба произведения считаются каноном, определяющим сущность персонажей. Возможно, причина популярности предельно проста: в Touhou Project ДО ХРЕНА женских персонажей, и у каждой — своя отличительная черта. Или ещё вариант: намёки на сюжет подаются исключительно в виде полуразумных диалогов между персонажами (чаще всего главгерой ↔ очередной босс) и кусочков предыстории в файле はじめにお読みください.txt (а-ля README.txt) и ещё концовки, так что у тохофага просыпается его нечеловеческий СПГС и он начинает "додумывать". Результаты же этого процесса сливаются в додзи и интернеты. Ещё: Непонятки, состоящие из «WTF???» и «автор упорно молчит на тему» только доставляют игре романтичности, сгенерировав немало мемов. Была и инновация! В TH 06 появилась возможность записать своё прохождение на видео! Так как пули пускаются по одним и тем же узорам, программисту ничего не стоит автоматически записывать во время каждой игры лишь скрипт поведения игрока (перемещения и бомбы). Напомним, что в 2002-м не то что посмотреть прохождение игры на ЮТубе — тогда даже дайлап на 56К не у всех (даже в Японии-то) был. В догонку к «до хрена женских персонажей»: любая энеми, , изображена пухлощёкой няшкой в псевдо-3D (именно пухлощёкой, это реалистичней, чем треугольный подбородок, типичный для онемэ 90-х), а не огромной космической станцией с ***-тью пушками. Может быть, сейчас уже хочется засвистеть «Упоротый штоле?!», а в 90-х это выглядело как level-up всего жанра, который уже во времена Фамикома начал уставать от ОБЧР-боссов. Побеждённая в одной части няша в следующей может ВНЕЗАПНО оказаться играбельным персонажем, по-новой уворачивающей свою пятую точку (уязвима именно пятая точка, лол) от пуль. Сакуя, Рейсен, Айя и Санаэ гарантируют это! Сами фанаты в наш вебдванольный век в 95% случаев тычут пальцем в музон, уворачиваясь таким вот образом от пуль троллей. ИЧСХ, здесь они правы. Ведь особенно сильно фанаты извращаются над оригинальным саундтреком к играм. Будучи изначально электронными чиптюнами, треки после обработки тохофагами превращаются во и выкладываются в пиринговые сети и на YouTube. Есть даже инструментальные (оркестровые) аранжировки с закосом под классику и неиграбельные вручную пьесы для механического пианино, а среди фанатов водятся индивиды, фанатеющие от собственно музыки и сюжета, но ни разу даже не пробовавшие играть ни в одну из игр. На данный момент кавер-груп, делающих арранжировки на тохо-темы, и просто любителей царапать ремиксы, расплодилось больше 9 тыщ, и все они продают свои альбомы на Комикетах и Рейтайсаях по одному разу таким же фанатам. И да, всё это рано или поздно оказывается на YouTube. Здесь кроется ещё одна из причин популярности Тохи, коммерческий фанарт по сабжу официально разрешён на уровне «ШВАБОДКА 100%». Да-да, художник, рисующий по сабжу правило 34 на продажу, может не напрягаться, что за ним придут копирасты и впридачу к наказанию «за воровство» потребуют ещё и, с особым цинизмом, возмещение морального ущерба. Иными словами, «да хрен его знает, анонче». И если домыслы и теории учёной коллегии доброчана тебя не устраивают, то тебе следует понять саму суть двуногих приматов, выяснить почему одна странная хуита становится медиавирусом, а другая, ни слаще ни мягче, навечно остаёся цугундером. Заодно и уютненькому расскажешь. Такие дела. Создатель Тохо, ZUN (настоящее имя — Дзюнъя Ота), является объектом лютого, бешеного фапа для каждого уважающего себя тохофага. Причин тому немало. Во-первых, как уже упоминалось выше, все свои проекты ZUN делает в одиночку — он cам себе сценарист, программер, художник, дизайнер и композитор. Этот факт не может не доставлять, особенно в наше время, когда даже самая убогая компания разработчиков игр имеет какой-никакой штат сотрудников. Во-вторых, ZUN неиллюзорно поощряет додзин-творчество на тему Тохо, в результате создавая швабодный источник дохода тысячам любительских кружков. В третьих, ZUN — очень закрытый человек, что роднит его с «продвинутым» пользователем наших (и не только) интернетов. Эти, и другие причины в совокупности и порождают любовь комьюнити к своему отцу-основателю. Embodiment of Scarlet Devil — шестой даммаку-шутер (под виндоуз — первый). Примечателен отсутствием таких вещей как индикатор положения врага в нижней границе экрана и отсутствием видимого хитбокса (точки, при попадании в которую пули с героиней случается фейл). Во всех последующих играх хитбокс высвечивается, когда мы в «сфокусированном» режиме. Многие олдфаги поэтому считают что православно играть только без хитбокса, ИЧСХ анонимусу, освоившему первым делом EoSD, последующие игры — вплоть до 11-й — даются куда легче, так как развивается чутьё на пули безо всяких точек. Персонажи EoSD до сих пор в топах по популярности, и скорее всего там и пребудут. Сюжет прост: непонятно откуда начинает валить непонятный красный туман. Приходится разбираться, что, зачем и почему происходит. Imperishable Night — восьмой данмаку-шутер. Радует тем, что тут можно сыграть за двух персонажей разом, а не за одного. А также возможностью на четвёртом этапе ввалить люлей Рейму или Марисе (и отведать на своей шкуре весь леденящий ужас дуплексных барьеров и прочих мастерспарков, которые мы до этого сами обрушивали на несчастных ёкаев). Однако многим не нравится тем, что игра слишком перегружена свистелками и перделками, а также по большей части считается ну очень лёгкой. Сюжет: в Генсокё все хорошо, пока на дыбы не встают все ёкаи и не выясняется, что луна была заменена на фальшивку. Объединившись в команды и застопорив ночь, люди и ёкаи отправляются разруливать весь базар с луной и нарываются на приключения. Кстати, после выпуска этой игры ZUN склепал две манги (ИЧСХ, он там разве что сюжеты делал, рисовал не он) и одну книгу (хотя иллюстратор там тоже — не наш алкоголик). Ten Desires — тринадцатый данмаку-шутер. ZUN решил, что Тохо слишком сложно для обычных людей, не задротящих данмаку часами, и сделал игру попроще. Игра вызвала бурление в стане любителей «ПРОЙТИ ЛУНАТИК ЭКСТРА», но если у вас не получается справиться с другими играми — вам сюда. Сюжет: Генсоке наводняется духами, и, хотя они практически безвредны, героини летят разбираться: возможно, за духами грядет что-то большее. Сюжетно игра сводит воедино две предыдущие арки (игры 6-7-8 и 10-11-12). Кстати, помимо Рейму и Марисы здесь можно играть за важных персонажей каждой из этих трилогий: Ёму и Санае. Phantasmagoria of the Flower View — девятый данмаку-шутер, нестандартного формата, в котором предлагается сыграть чуть ли не за всех персонажей. И там есть мультиплеер (который неиграбелен чуть более, чем полностью). Доставляет минимумом шкал, отсутствием score bar на экране и арт-декошным шрифтом в меню выбора персонажа. Игра состоит из «дуэлей» с другими персонажами, на сдвоенном экране как на старых приставках, в которых взаимно отражаются наши и вражеские действия — пока нас на нашем Сакуя поливает ножами, мы, в свою очередь, на её экране жарим мастерспарком. Является отличным тренажером для разминки перед другими Touhou-играми. Также вызвала слёзы счастья у олдфагов эры PC98 благодаря возвращению Yuuk’и Kazami. Сюжет: весной в Генсокё наступает аномальное непрекращающееся цветение всех цветов, которые только есть. Для большей части персонажей это только отличный повод забухать, но некоторые — кому ещё 16 и не понимают сути — отправляются расследовать, что же чёрт возьми творится. Scarlet Weather Rhapsody — второй «официальный» файтинг. Отличается тем, что в Story Modе предстаёт видоизмененным шмапом, в то время как в мультиплеере это превращается в самый обычный файтинг, в который добавили рандомные элементы типа погоды. Управление в тохо-файтигах, кстати, лютое — фанатов Mortal Kombat тут едят на завтрак, для того чтобы хоть что-то сделать нужны скилы Street Fighter или Killer Instinct. На клавиатуре играть пальцеломно. Также отличился винрарнейшим сандтреком, как в плане новых композиций так и реаранжировок старых (преимущественно в джазовом стиле). Обзавёлся «типа аддоном», которое может играть и без SWR. Сюжет: Генсокё сотрясают непонятные локальные землетрясения, одно из которых оставляет от Хакурейского Святилища только пыль и обломки, превращая Рейму в бомжа. Она, соответственно, отправляется вершить суд и расправу над всеми, кого найдёт подозрительным. Legacy of Lunatic Kingdom — пятнадцатая игра серии. Спеллкарты (да и нонспеллы) стали чертовски сложными, однако впервые за всю историю ZUN завёз в игру чекпоинты, притом в неограниченных количествах, хоть старый режим для олдфагов тоже остался. В новом режиме игра становится эдакой Shoot the Bullet или Imbossible Spellcard, но с сюжетом. Не приходится начинать при неудачах с самого начала, однако возможно застрять на несколько часов, спотыкаясь на одном месте, вместо того чтобы потерять жизнь и продолжить. К чекпоинту можно вернуться из главного меню (!), и даже после перезапуска игры (!!!), что однозначно стоит расценивать как оказуаливание. Ждем перекаты и укрытия в Touhou 16, актуально же, XXI век на дворе. Таким образом, Тохо 15 напоминает Hotline Miami с её «PRESS R TO RESTART». Сюжет построен вокруг поиска виновных в беспорядках в Лунной столице, из-за которых лунатики хотят устроить тотальный геноцид всего живого на Земле, так что девочкам ничего не остается, кроме как разруливать ситуацию Полный чуть более, чем наполовину список из самых меметичных персонажей и их ролей в фендоме. Содержит оригинальные имена, школьные характеристики , ТТХ и связанные мемчики. Сразу же нужно оговориться, что данные описания составлены с учетом огромного фанатского влияния. 340000 фанарта под тегом Touhou Полмиллиона отборного фанарта на Данборе

Touhou Project/Персонажи

Touhou Project/Персонажи На этой странице приведён список из самых меметичных персонажей в фэндоме Touhou Project. Следует оговориться, что данные описания составлены с учетом фанона, то есть огромного фанатского влияния, оказанного на восприятие мира игры и её персонажей. Самое точное описание каждого персонажа в плане характера даёт официальная книга-энциклопедия Perfect Memento in Strict Sense. Уютненькое ставит своей целью именно перечислить мемы, придающие известность той или иной "персоналии". Картинки ищите, щёлкая по английским именам, либо на Safebooru.org или Yande.re. Обмазываться фанатским творчеством в переводе на могучий среди секондарей принято на блоге «Kikaki». ("博麗 霊夢 Hakurei Reimu")— <del>мико</del> жрица, которая появляется почти во всех играх серии Touhou. Несмотря на свой пофигистичный характер, каждый раз спасает место событий aka Гэнсокё, ибо избранная, словно джедай. ("霧雨 魔理沙 Kirisame Marisa") — вышеупомянутая ведьма в западном стиле. Играбельна чуть менее, чем всегда. Нынешний символ Touhou: её лицо всегда висит в качестве иконки ярлыка официальных игр (даже 9.5-ой, где ГГ — нижеупоминаемая Ая). Получила репутацию неблагонадёжного члена общества: позаимствует без разрешения всё, что угодно — начиная от книг и кукол и заканчивая заклинаниями и очень важными для других вещами (Marisa stole the Precious Thing). Также Мариса известна своим гаремом. Ведёт научную работу, экспериментируя с волшебными грибами. Единственная, кто летает на метле, однако она не нуждается в оборудовании для полётов (в Генсокё все летают по умолчанию, жанр игры ведь корнями уходит в космические стрелялки). и метла ей нужна лишь для антуража ведьмы. Нападает на тех же бедолаг, что и Рейму. Резкая, как понос, и потому часто налетает на случайные пули, но хорошо уворачивается от локальных туч снарядов. ("朝倉 理香子 Asakura Rikako") — пожалуй, единственный человек в Генсокё, основное занятие которого — наука. Из-за этого не в ладах с Рейму ажно по культурным причинам. Не любит пользоваться магией, однако ВНЕЗАПНО является и сильным магом. Носит белый халат и очки. Помимо прочего имеет джетпак, на котором умеет летать. Fanon: В общем и целом, член экономики Генсокё, местный поставщих немагического флеботинума. Мемчики: В общем-то, никаких, пусть даже она местный рояль в кустах для объяснения появления научной фантастики около тохоняш. ("風見 幽香 Kazami Yuuka") (перерисована в TH 09) — один из немногих персонажей, перенесённых из старых игр (до 6-ой части) в новые. Кавайно-ковайное зло (хотя некоторые считают, что она добрая, но с характером). Цветочный ёкай, создатель оригинального магического заклинания Master Spark, который был впоследствии «позаимствован» Марисой. Полюбилась аудитории своей садистской натурой, любовью к нездоровым лулзам и обаятельной улыбкой. Также вызывает ассоциации с Иваном Брагинским своей нежной любовью к подсолнухам. Один из старейших ёкаев, как и Юкари. Самопровозглашенный сильнейший ёкай и официально — ёкай-моэ. Также известна своим BDSM-пейрингом с мазохисткой Тэнси Хинанави. Ест людей, на всё (кроме себя и цветов) смотрит, как на удобрение). ("ルーミア Rumia") — весьма интересная личность, ёкай темноты, одетая в европейский офисный прикид (чёрные юбка и жилет, белая рубашка, бант на левой части головы), которая почти ничего не видит. При полёте оттопыривает руки. "(спойлер: "Предположительно, ее имя — Люмия, и на деле она управляет светом, а не темнотой.")" ("大妖精 Daiyousei") — подруга Сырно, «большая фея». ("チルノ Cirno") — nuff said. Для игроков следует отметить, что в 6-ой части была боссом 2-го уровня, а в 7-ой и 14-ой — подбоссом 1-го. ("кит. 紅 美鈴 Hong Meiling") — китайский <del>гастарбайтер</del> ёкай, охраняющий вход в особняк Ремилии. Также упорно ходили (и ходят) спекуляции на тему того, что Мэйлин — дракон, но шифруется. Прославилась тем, что никто не может запомнить ее имя "(спойлер: "оно не Мейлинг")" . Один из самых пострадавших от фанона персонажей. ("小悪魔 Koakuma") — кавайный чертёнок, о которой известно сравнительно немного. Работает ассистентом Пачи в библиотеке Scarlet Devil Mansion. Многие считают её покладистой и беззаботной, но Зун в интервью заявил совершенно обратное. ("パチュリー・ノーレッジ Patchouli Knowledge") — волшебница, проводящая большую часть времени в библиотеке Scarlet Devil Mansion. По совместительству — алхимик. Обожает книги. Страдает от анемии. Считается труъ-хиккикомори, так как крайне редко покидает библиотеку. Мариса время от времени крадёт у неё спеллы и книги. ("十六夜 咲夜 Izayoi Sakuya") — мэйдо на службе у вампира. Владеет временем, таким образом, может за 1 секунду метнуть 9000 кинжалов. ("レミリア・スカーレット Remilia Scarlet") — вампиресса, на службе у которой есть Сакуя. Способна вертеть судьбой поциента или жертвы так, как заблагорасудится. Известна своей ХАРИЗМОЙ (sic!), своим характером и пафосом, всё «как полагается». При этом — forever a loli, так что секондари считают её не опасной кровопийцей (погоняло «Алая Дьяволица» приобретено "исключительно" за забрызгивание белой одежды кровью), а милашкой-малюткой (Сакуя гарантирует: сырое кусание Реми не практикует). ("フランドール・スカーレット Flandre Scarlet") — ещё одна вампиресса. Встречается только в одной игре серии — Embodiment of Scarlet Devil, где является экстра-боссом сатанинской сложности (так как в TH 06 нет отображения хитбокса, по огневой-то мощи её переплюнули многие). Несмотря на это, она нравится большинству фанатов (уступая только Рэйму и Марисе). Известна крыльями из драгоценных камней, многовековой запертостью в подвале (и абсолютно сорванной на почве этого крышей), способностью уничтожать всё, что ей не нравится, лишь представив объект экстерминатуса в своей ладошке и сжав кулачок, и неуправляемой неприязнью ко всем, кого отправляют к ней в подвал. ("レティ・ホワイトロック Letty Whiterock") — ёкай зимы. Так-то Генерал Мороз, но не заинтересованна в битвах. ("橙 Chen", "Chen Yakumo") — сикигами Ран. Милая и няшная до ужаса и кровотечения из носа нэка, хотя отличаются от других нэк. Относится к «нэкоматам» — кошкам, прожившим очень долго и ставшим антропоморфными. От нэк отличие в большой волшебной силе и двух хвостах. ("アリス・マーガトロイド Alice Margatroid") — самая известная Алиса среди тохофагов. Является волшебницей-кукловодом (правда, орудует обычными, мелкими куклами, слава богу, что не трупами, как Чен или Рин). Впрочем, эти маленькие куколки могут навалять нехилых люлей многим в Гэнсокё, ибо вооружены. Stage 4 Mid-Boss, Fairy of Spring ("リリーホワイト Lily White") — фея, предвестник весны, прославившаяся своим особым способом коммуникации "(спойлер: "— градом снарядов")" . ("Lunasa", "Merlin " и "Lyrica Prismriver") — три сестрицы с музыкальными инструментами. Вообще, их должно было быть четыре, но последняя ушла в мир иной и не вернулась. ("魂魄 妖夢 Konpaku Youmu") — потомственная садовница у Ююко и учитель фехтования. Человек и дух, слитые вместе (раса «человек-духовность» такая). При использовании спеллкарты «200 Ёджан в Одном Разрезе» самые медленные удары меча, по расчётам, должны равняться скорости 70 махов (семидесятикратная скорость звука, или 85120 км/ч над уровнем моря). После попыток фанатов разобраться во всех деталях было решено, что её теоретическая максимальная скорость равна примерно одной четверти скорости света. ("西行寺 幽々子 Saigyouji Yuyuko") — девушка, которая стала героем, но каким-то неведомым образом (имя которому, как всегда впрочем, Юкари) её душа попала в Мир Духов (местная разновидность чистилища, где духи либо ожидают перехода в нирвану, либо по прошествии некоторого времени отправляются в Адъ), где она стала «принцессой мёртвых» с поместьем Хакугёкуро и личным садовником впридачу, а по совместительству и сама того не зная — сторожем и сдерживающим элементом для демонического дерева, жрущего души. Из-за шутки ZUN’а прославилась среди фанатов как ужасная обжора, которая даст фору по поглошению пищи любому пиндосу. ("八雲 藍 Yakumo Ran") — сикигами Юкари. Лиса «кюбэ но кицунэ», которая, по идее, может превращаться в кого угодно. Имеет сразу девять лисьих хвостов и носит шапку, покрывающую лисьи уши. Выглядит забавнее некуда — шляпка похожа на панталоны с завязанными штанинами и кучей заплаток. ("八雲 紫 Yakumo Yukari") — почти Б-г для Гэнсокё, так как основной поставщик и королевских роялей, и просто вдругорядностей, ибо её главной способностью является манипуляция границами, порталами и пределами любого явления. Развлекается тем, что вылазит из пространственных разрывов во всевозможных местах и тонко троллит всякого, кто рискнёт с ней заговорить. Гроссмейстер дисциплины Хитрого Плана. Известна четырьмя вещами: во-первых, у неё есть сикигами, у которой есть сикигами. Во-вторых, она может открыть портал в любом месте, откуда угодно и куда угодно (даже в наш мир), причём в воздухе — завидуй, Portal-овский ASHPD. В третьих, она известна как жуткая соня и лентяйка, хотя если дело дойдёт до судьбы Гэнсокё, у неё может обостриться Чувство Собственного Патриотизма. И в четвёртых, именно она создала барьер, отделивший наш мир от Гэнсокё. С наступлением 20-го века в ёкаев перестали верить, и барьер был единственным методом сохранить их: ведь без веры они исчезнут. Также Юкари известна тем, что заварила кашу со Второй Лунной Войной (это сеттинг, а не сюжет пятнадцатой) ради редкого сакэ и лулзов. Хотя она почти всё делает ради них, родимых. ("Ibuki Suika") — японский великан (демон класса «они»), выглядящий, как рогатая лоли. Притом — всегда в хлам бухая. ("Tewi Inaba") — заяц несудьбы. На самом деле — древнейший кролик на планете, родом прямиком из . Тем не менее, выглядит, как сущая лоли. Самовольно подселилась к Эйрин и Кагуе после их побега с Луны, номинально (номинально!) отдав им власть над Бамбуковым Лесом Потеряных и всеми кроликами в Гэнсокё. Живёт по принципу «a я маленькая сволочь, а я маленькая дрянь». Получила репутацию самой не заслуживающей доверия персоны в Гэнсокё — её пранки могут варьировать от падения в канаву до попадания вас и вашей любимой собаки на обед к особо злобному ёкаю. ("Reisen Udongein Inaba") — лунный кролик и, по совместительству, снайпер/фармацевт/медсестра. Сбежала на эту планету после атаки с Апполона-11. Кавайко. Имеет сиреневые волосы (белые — в следующих частях) и красные глаза с горящим, заразительно безумным взглядом. ("Yagokoro Eirin") — химик, которого с эскортом послали вернуть Кагую на Луну после отсидки. Но так как Кагуя ей понравилась, она решила выпилить весь эскорт КЕМ и остаться с ней. Есть намеки на то, что Эйрин, возможно, старше Юкари, ибо не стареет ВООБЩЕ. ("Houraisan Kaguya") — принцесса Луны, изгнания на Землю. Благодаря ей и <del>психованному</del> гениальному доктору Эйрин был создан эликсир бессмертия «Хорайский». За что её и пидорнули с Луны. Не хочет возвращаться обратно на Луну, потому сидит в Гэнсокё вместе с Рэйсэн, Эйрин и дружественными земными кроликами. Менее известна, в отличие от Рэйсен и Сакуи, но прославилась среди тохофагов двумя вещами: они её представляют, как NEET и, благодаря японской фанатской песне «Эйрин, Эйрин, помоги мне, Эйрин!» — как беспомощную девочку, которая в случае опасности прячется за своим доктором-служанкой. Собственно, сама песня и мем проистекают из того факта, что в IN Эйрин — чудовищнейший по сложности первый финальный босс, в то время как с Кагуей, которая является истинным финальным боссом, справиться совсем не трудно. ("Fujiwara no Mokou") — человек, выпивший Хорайский Эликсир Бессмертия. Обитает в Бамбуковом Лесу рядом с Эйентеем. Единственная, кто носит штаны (на лямках). Ненавидит Кагую уже больше 1000 лет потому, что та унизила её отца. Крыша у Моко уехала уже давно, так что живёт она единственным желанием — отомстить Кагуе. Кроме Кэйнэ, учительницы истории, друзей у Моко нет. ("射命丸 文 Shameimaru Aya") — ворона-тэнгу по происхождению, папарацци по профессии. Удостоилась аж двух собственных спин-офф игр, где занимается любимым делом — фотографирует. Тохофаги из раздела WMG на ТВ-Тропах считают, что прообразом этого персонажа является подружка Зуна (из-за того, что слишком часто мелькает в играх, а также из-за фотографии, на которой Зун изображен с девушкой в похожей шапочке). ("小野塚 小町 Onozuka Komachi") — шинигами, занимается переправкой душ через местную реку Стикс в загробный мир. Бывший богомол. Лентяйка похлеще Мэйлин (см. выше). Именно из-за её лени и разгорелся весь сыр-бор в Phantasmagoria of Flower View. Всюду таскает с собой огромную косу, которая служит скорее как символ шинигами или как весло, а не оружие (хотя в файтингах используется по самому прямому назначению). Вместо «лазерного» данмаку разбрасывается монетами, которые получает от покойников в качестве платы за переправу. По неподтверждённым слухам своё имя получила в честь японской средневековой поэтессы Оно-но Комати. ("四季映姫・ヤマザナドゥ Sikieki Yamaxanadu") — бывшая «статуя дзидзо», получившая достаточно веры, чтобы ожить. Судья, к которой Комачи приводит призраков. ("Kawashiro Nitori") — пугливая, но очень кавайная каппа (в японской мифологии каппа — водяной, который способен вырвать у купающегося человека шарик-сирикодаму из ануса "(спойлер: "на самом деле в анусе ничего такого нет, просто в попу заливается вода, и жопа начинает выглядеть обмякшей")" ), после чего жертва вырубается и от неспособности плавать умирает… OH SHI~), чей образ стал более жёстким благодаря Double Spoiler. Иногда топит людей ради лулзов. Плотно сидит на огурцах. Постоянно что-то мастерит, эдакая Гаечка. Хотя по официальным данным все каппы в Генсокё являются хорошими инженерами. ("Kochiya Sanae") — коллега/конкурент Рейму, служит в храме на противоположном конце Генсокё, телепортировавшемся туда в 10-ой игре, которая «Mountain of Faith». Правда, в отличие от Рейму, не «чисто человек», а местный полубог — по началу была уверена, что стала им благодаря собственным усилиям, но позже вскрылась правда — она попросту потомок Сувако. Любит пентагра-- черченные звёзды. От Зуна и фанатов получила характер милый, но несколько тупоумный — эдакая девочка-простушка из деревни, начитавшаяся книжек и комиксов (что для приехавшей из внешнего мира — позор). Верит в ОБЧР и НЛО. ("Suwako Moriya") — богиня. Обожает лягушек и жаб, ненавидит Сырно по соответствующим причинам. Прославилась своей необыкновенной шляпкой. Вышеупомянутая Санаэ является её потомком, о чём изначально понятия не имела. Некоторые ошибочно считают ее лоли, но православные тохофаги знают, что она просто низкорослая, аки лягушка из мема GET OUT. ("Nagae Iku") — посланница Дворца Дракона. Ёкай-«рыба-ремень», которая, по японским поверьям, предвещает землетрясения своим ВНЕЗАПНЫМ появлением. Собственно, изо всех сил пыталась предупредить жителей Генсокё о надвигающемся землетрясении, но потерпела на этом поприще сокрушительный фэйл. В SWR и Hisoutensoku при использовании спелл-карт и некоторых приемов принимает позу Джона Траволты из фильма «Лихорадка субботнего вечера», что послужило причиной появления раномастного фан-арта на тему Ику, танцующей диско (например, вот такого). Алсо, умеет сворачивать тряпье (вот так), в которое обмотана, в самый настоящий бур, которым пронзает уж если не небеса, то зазевавшегося оппонента точно. ("Tenshi Hinanawi") — финальный босс SWR. Небожительница, что попала в рай еще при жизни, по блату, но не за заслуги. Ввиду скуки, решила пошатать землю и погоду в Генсокё, за что (поочередно) огребла от большинства вышеперечисленных персонажей. Впрочем, этого она и добивалась. Считается мазохисткой из-за этого, а также из-за своих реплик с двусмысленным содержанием. И да, поломки потом она починила за свой счёт, да. (Mizuhashi Parsee) — вахтёр моста (такой ёкай, ага), собирающий мостовой сбор, с моста уходить права не имеет, слать в известном направлении мимокрокодилов право имеет. Изначально прикрепленная к мосту вахтёрша, Парси, переболев соответствующим синдромом, научилась стрелять ревностью (в английском переводе — jealousity) в любого, кто вообще может пересекать «её» мост, так как ей самой уходить с поста невозможно. "(спойлер: "Кстати, мост этот ведёт в Адъ (который таки «геенна огненная», а не лавкрафтообразное недоразумение из 5-ой части).")" Stage 4 Boss, Mind Reader, Mansion Master (Komeiji Satori) — ёкай, видящий мысли… и поэтому вынужденный хикковать подальше от всех даже в подземном городе и держать животных, с которыми иначе не пообщаться. Владелец большого количества петов, в числе которых — нижеупомянутые Рин и Уцухо. Сатори знает о чем ты думаешь, «you damned dirty lolicon!». Stage 5 Boss, Master's Pet, Hellcat ("Kaenbyou Rin aka Orin") — нека. Формально дикая «бакэ-неко» "(спойлер: "чем отличается от домашней «некоматы» Чэн")" которую пригрела Сатори. Очень дружит с Уцухо. Возит тушки трупов в тележке до адской топки, может закидать летающими черепами даже Блажковица. Содержит вокруг себя несколько т. н. «зомби-фей», которых использует примерно как Алиса своих кукол. ("Utsuho Reiuji aka Okuu") aka Адский ворон. Она же Мисс Атомная Бомба. Прославилась как один из персонажей Тохо, которые даже с первого взгляда имеют злой alighment, ибо в SA хотела захватить всё Генсокё и переоборудовать его в филиал Ада "(спойлер: "после того, как ей скормили труп забытого солнечного б-га, у неё капитально съехала крыша, пришлось чинить вручную")" . К счастью, окончилась её затея фейлом полнейшим, что вернуло крышу на место. "(спойлер: "После чего стала такой же няшкой, как и прочие персонажи Тохи.")" Каждый второй фан-арт с Уцухо эпичен, а вместо чёрных глаз Уцухо почти всегда получает красные; также Усушка обладает одной из самых брутальных музыкальных композиций, на которые клепаются ещё более брутальные аранжировки. ("Komeiji Koishi") — младшая сестра Сатори. В отличии от старшенькой, мысли не читает, ибо закрыла свой третий глаз, что привело к побочным эффектам в виде 99% незаметности для окружающих (улучшенный сорт невидимости) и ветрености характера. Ну и вдобавок возможности читать подсознание. В одной печально-известной видео-додзе, была изображена непредсказуемой и крайне опасной психопаткой, что дико понравилось анонимусу. ("Kogasa Tatara") — антропоморфный зонтик-цукомогами. Считает своим предназначением пугание людей, что у неё выходит неважно (дети из деревни её вообще за эти пугалки обожают). В связи с этим часто грустит. Тем не менее, для игрока может действительно стать сюрпризом "(спойлер: "сначала оказывается мид-боссом экстра уровня 12 части, потом, ни с того, ни с сего, возвращается в 13-й")" . Обладательница разноцветных глаз, так что может смотреть стереокино без очков. ("Byakuren Hijiri") Как только этот персонаж появился в свет, так через несколько дней получил репутацию «Youkai Christ» (серьёзно, любовь к человечеству + факт того, что умерла и воскресла). Впрочем, эта репутация не помешала Бякурен стать объектом фапа у некоторых тохо-задротов. Носит чёрное пальто с поясом-шнуром крест-накрест, которое очень похоже на платье Суйгинто, чем доставляет. Ах да — благодаря работе Рейму, Марисы и Санае сначала она сбежала на огромном корабле в небо, а потом, опять же не без помощи упомянутой элиты, свалившись с небес на землю, превратила его в храм равенства между людьми и ёкаями (видать, надоело ZUN’у делать разницу, вот и сделал уравнителя.) В общем, скажем так — это Махатма Ганди, получивший ещё одну жизнь. С выходом ТН14.5 получает ни много ни мало натуральный Харлей, который используется в файтинге в качестве аргумента при наездах (в прямом смысле). ("Sekibanki") — дуллахан (по-японски — не то «нюкекюби», не то «рокурокуби»), то есть «всадник-без-головы». Умеет стрелять лазерами из глаз и отправлять свою голову полетать (часто в нескольких экземплярах разом). ("Seija Kijin") — дух противоречия. Революционерка, любительница лулзов, единственный официальный уголовник (с нелимитируемой наградой за поимку) в Генсокё, а также один из самых наглых и изобретательных троллей Тохо-вселенной. Обладает способностью переворачивать и инвертировать что угодно — от управления в игре до социальной структуры общества (на чём, собственно завязан сценарий TH 14). ИЧСХ предпочитает таскать каштаны из огня чужими руками. Обладает собственной игрой (TH14.3 Impossible Spell Card), в которой толсто троллит всё население Генсокё, умудряясь победить в заведомо проигрышных поединках. Помимо прочего, известна своей музыкальной темой, которая мало изменяется при проигрывании задом-наперед. ("Clownpiece") — аццкая фея. Прославилась в первый же день после выхода игры своим дизайном — расцветка костюма очень похожа на флаг той страны, а поза — вообще так на статую Свободы, в связи с чем посыпались арты и фотожабы с ниграми, бургерами и прочими выборами. Впрочем, в душу игрокам она запала не за это, а за то, что одолеть её — задача весьма нетривиальная. Как результат — приступы дикой ярости у тех, кто впервые с ней повстречался. Собственно, одним из первых (и наиболее ёмких) описаний, данных ей каким-то игроком, было "(спойлер: "«Блядский Клоун, со своей ёбаной луной! ЗУН, скотина, мне постоянно одной секунды не хватает!!!»")" . Кто играл — тот поймёт. ("Junko") — босс последнего стейджа. Дух абсолютно чистой, дистиллированной ненависти. Ну ещё и уберняша. Вроде и всё. А почему? Да потому-что она чиста как белый лист. У неё нет даже титула, потому что она очистила себя настолько, что о ней нет никакой информации. Вообще никакой. Ну кроме той, что она пытается вломиться в лунную столицу по каким-то личным причинам (гибель семьи). И что из-за неё местная богиня и затеяла всю ту хуйню с захватом нашего шарика — нужно было куда-то переселиться, ибо справиться с Дзюнко не представлялось возможным. ("森近 霖之助 Morichika Rinnosuke") — один из немногих мужских персонажей, упоминавшихся в играх серии, а также наиболее известный из их числа. Получеловек-полуёкай. Не может в боевую магию, тем не менее умеет мастерить магические вещицы. Посох Рейму и мини-хаккеро Марисы сделаны именно им. Владеет собственным магазинчиком, «Кориндо», где он продаёт различное барахло человеков, которое попадает из внешнего мира (велосипеды, чашки, журналы и, внезапно, iPod). Живёт в этом же самом магазинчике. Торговля идёт не слишком успешно, и большую часть времени он пустует, а иногда его и вовсе разносят буйные посетители. Но одну выгодную сделку ему таки удалось провернуть: периодически Юкари доставляет Ринноске керосин для обогревателя и инфу о внешнем мире в обмен на любую понравившуюся ей вещь. Кроме того, он был знаком с отцом Марисы ещё до её рождения. За остальными персонажами(TH01–05 и чуть более, чем наполовину немеметичные персонажи из TH10–15, а также персонажи из бэкраунда игры и не попавшая в игру Сатсуки Рин) — милости просим в тоховики.

Tr

Tr /tr/ или Транспорт — название борды на Дваче, Ычане и Сосаче, встречается также на мелкобордах, посвящённый различным видам общественного транспорта (для автомобилей есть /au/). В первую очередь железной дороге и городскому транспорту (автобус, троллейбус, трамвай). Личный авто- мототранспорт на этих бордах запрещён — их любители отсылаются в /au/ и нарекаются /au/тистами. Общение в /tr/ обычно протекает неторопливо и размеренно по причине небольшой населённости доски (нередко активность опускается до 10 и менее постов в неделю). Раздел о транспорте был и на дватирече, но после смены администрации был упразднён 20.01.11 Абу по причине «низкой активности». Это вызвало негодование немногочисленных посетителей, требовавших вернуть раздел на место, которое вскоре утихло, не принеся каких-либо результатов. До недавнего времени любители поездов делили /au/, переименованную в «Автомобили и транспорт», с автолюбителями. В конце сентября 2011 милостию Великой Обезьяны /tr/анспортач снова стал полноценным разделом. Возрадуйтесь же, фанаты и им сочувствующие! По состоянию на начало 2016-го года, в /tr все еще держится на плаву один из самых старых тредов харчи, если не самый старый -

Transmetropolitan

Transmetropolitan Transmetropolitan — комикс за авторством Уоррена Эллиса (Warren Ellis) и Дэрика Робертсона (Darick Robertson). Формально считается пост-киберпанком, но по факту это имеет лишь фоновое значение, поскольку повествует сабж не о приключениях крутых кибер-ковбоев в виртуальности, а о <del>сексе, наркотиках и рок-н-ролле</del> политике, наркотиках и гонзо-журнализме. А также о дерьме с видовой принадлежностью Homo Sapiens. В 2016-м году будет официально издан на русском и без цензуры. Сабж не имел большого влияния на мировую культуру в силу предубеждения, которое многие люди испытывают перед комиксами. Однако среди тех, кто в теме, он получил огромное признание. За что? Спайдер Иерусалим (Spider Jerusalem) — тролль мирового масштаба. Достоверно известно, что за шесть лет до событий комикса с помощью одного лишь телефона довел нескольких пражских политиков до самоубийства. В пятом выпуске комикса затроллил по телефону изрядное количество ток-шоу. Лжец. Утверждал что в последний раз занимался сексом <del>когда по земле еще ходили динозавры</del> четыре года назад, поэтому боится пробить женщину насквозь. Однако ж в одном из выпусков благополучно трахнул свою ассистентку. Наркоман, гонзо-журналист и борец за Истину. Изрядно психопат: то агрится, опиздюливая всех кто под руку попадется, то моралофажествует и рвется в защитники угнетенных. Ведет в одной из главных газет Города колонку с говорящим названием «I Hate It Here». Бухает, колется, грубо ругается. Владелец двуебальниковой курящей кошки. Бывшая жена подвергла себя заморозке, условие разморозки — только после кончины Спайдера Иерусалима. Абсолютно лыс из-за поломки душа, носит красно-зеленые кругло-квадратные очки, выданные ему обдолбанным генератором материи. Его прототипом является Хантер С. Томпсон, автор Страха и ненависти в Лас-Вегасе, собственно, основоположник гонзо-журналистики. Шэннон Ярроу — первая ассистентка Спайдера. Ростом сравнима с Майклом Джорданом. Стриптизёрша, танцовщица, телохранитель, воонаби-журналист, <del>есть все основания полагать, что блядь</del> и вообще. Дымит аки паровоз, ибо Спайдер не признаёт некурящих ассистентов. Из-за чего, собственно, принимает «трейт» для защиты от рака. Не того, что убивает /b/, а того, что постепенно пожирает тебя, анон. Некоторое время была монашкой в церкви ебанутого Фредди Христа, лидера группировки трансиентов. Елена Россини — была подсунута Спайдеру под видом племянницы самого Ройса вскоре после того, как Шэннон съебала к Фредди. После, конечно, наглый пиздёж был разоблачён, но конец немного предсказуем — на мороз её, конечно, не выкинули. На деле она… Да ёб вашу мать, читайте сами, наконец. А, да, в одном из выпусков Спайдер таки трахнул её, о чём та позже весьма жалела. Алкоголь, хуле. Митчел Ройс — главный редактор газеты Word, принявший по старой дружбе Спайдера на работу. Серьезен, солиден, имеет связи и вес в кампании. Однако несмотря на внешний вид может, скажем, запросто заминировать сотрудника. Бывшая жена — очень милая женщина. Но несмотря на всю любовь к чистогану не прочь и побороться за правду, если это не мешает интересам бизнеса. Курит до восьми сигарет за раз. Общение с главгероем в 97 случаях из 98 начинает фразой: «ГДЕ МОЯ ЕБУЧАЯ КОЛОНКА?!!» Боб «Зверюга» (The Beast) Хеллер — действующий на момент начала комикса президент США. Настоящее имя встречается редко, поскольку стараниями Спайдера даже собственные дети зовут папашу Тварью (или Зверюгой). Tипичный жлоб, дорвавшийся до власти. Срисован с Никсона. Скорее нейтральный персонаж — после того как Спайдер понял, какую жопу представляет собой правление Улыбчивого, он стал форсить Зверя, но было уже поздно. Гари «Улыбашка» Каллахан (Gary «The Smiler» Callahan) — новый президент США. На публике — интеллектуал, обаяшка, примерный семьянин, пришедший спасти страну от тирании Зверюги. На деле — ублюдок, готовый убить котенка, ассистентку, жену, своего собственного ребенка — ради того, чтобы поднять свой рейтинг. Дрочит национальным флагом и подтирается Конституцией. Зачастую считается, что его прообразом является Тони Блэр, но некоторые вещи (наподобие указания «Улисса» Теннисона в качестве любимого стихотворения) указывают на JFK. Пришел к власти под лозунгом «New President, New Hope» что в свете последних событий изрядно доставляет. Фред «Мессия межпланетной любви» Христос - по сравнению с двумя вышеописанными, масштаб не в пример помельче, но тоже доставляет. Проходимец, демагог, сутенер, обладатель немалого ЧСВ и смазливой рожи. В течении событий, описываемых в комиксе, находится во главе общины полулюдей-полуалиенов трансиан. Главной целью ставит дорваться хоть до какой-либо власти и через это дело оприходовать побольше ТП, что у него время от времени получается, правда с закономерными фейлами в конце. Собственно является не столько плохим парнем (по меркам вселенной трансметрополитена), сколько раздолбаем и неудачником, с той разницей, что от его шизофазии страдают и доверившиеся ему люди. Время от времени служит объектом интервью и опиздюливания Спайдера, ИЧСХ, вполне заслуженно. Закусочные в мире Transmetropolitan — это необычные шаверменные ларьки со встроенным хачиком Ашотом. Начнём с того, что в них обычно подают весьма… экзотическую нямку вроде сушёных глаз моржей, сердец белуги, мозгов обезьян (прямо из черепушек мерзких приматов) и прочей поебени. На любой товар найдётся потребитель, например. Второй замечательной особенностью эти милых сердцу фастфудов является то, что в них можно абсолютно невозбранно вкусить нежной человеческой плоти. Клонированной, правда, и безмозглой, но от этого, поговаривают, вкус даже лучше становится. Да-да, в будущем каннибализм станет абсолютно нормальным явлением, наряду с массовой наркоманией и созданием Оружия Судного Дня в домашних «Собирателях», до тех пор, пока схемы такого устройства не будут зойбанены навек (обычно до этого момента около десяти-пятнадцати минут, так что carpe diem). Собиратели aka Makers — устройства по преобразованию дерьма в золото, работающие на молекулярном уровне. Оборудованы искусственным интеллектом. К ним поставляются блоки «базовой материи», однако можно в качестве сырья использовать и мусор. Половину блока чаще всего тратят на изготовление галлюциногенов для искусственного интеллекта (отсюда фирменные очки Спайдера, он просил стандартные фото-очки, но тупая железяка решила, что красно-зеленые смешнее). При попытке давления очень любят создавать лошадиную голову в постели хозяина. ИЧСХ отдельно от лошади. А разгадка проста — сии механизмы поставляются мафией со слоганом «Это подарок нашим друзьям, но когда-нибудь, в один день, который может никогда не наступить, мы придем и попросим вас о маленькой услуге». Дело Вито Корлеоне живет и процветает. Разномастные общества граждан с АГП - сект, движений и просто стай фриков всех цветов радуги много до неприличия. Высокие технологии + зашкаливающее количество долбоебов на квадратный метр приводят к массе коммун разной степени замкнутости и ебанутости. Технофашисты начиняют себя имплантантами, вплоть до переселение сознания в рой летучих наномашин, дабы окончательно избавиться от бренной плоти. Реконструкторы создают резервации, отказываются от благ цивилизации в лице прививок и лекарства от рака и посмертно изолируют себя от загнивающего капитализма. Новые религии регистрируются так и вовсе каждый час - сектанты разной степени упоротости бегают по улицам с пеной у рта, а то и с камнями в руках. Среди наук особо отличилась генная инженерия в виде трейтов, кардинально перестраивающих организм. Позволяет плодить кого попало, эталонный пример - трансианты, добровольно сливающие свой геном с геномом пришельцев. Нет своих мозгов — пришей инопланетные, ведь это просто, модно и молодёжно. Пытались ни много не мало устроить локальную революцию в отдельно взятом районе и объявить автономию, но из-за тотальной неорганизованности, завышенных претензий и лидера-тряпки Фреда «пророка инопланетной любви» Христоса, быстро и жеско получили по рогам от нагрянувшего на огонек ОМОНа. Во время сего знаменательного события Спайдер познакомился с Шэннон и едва не получил по щщам от <del>супермутанта</del> перекачанной стриптизёрши-трансвестита. Кстати, название комикса тоже символизирует. Дело в том, что в Пиндостане был до войны такой журнал — "", писал он про всякий мусор и загнулся, просрав все полимеры, зато название запомнилось. Дальше есть два соц. сексуальных термина (ошибочно принимаемые за сорта ахтунгов и лесби) — транссексуалы и метросексуалы. Образованный каламбур понимайте как хотите. Ну и, как самое банальное, "транс-" - от слов :w:трансгуманизм, тема которого в этой вселенной шита белыми нитками, и ":w:метрополия" . Получаем что-то вроде мегаполиса с футуристическим hi-tech-ом, что вполне соответствует содержанию и без всякого СПГС между прочим. В XXIII веке после пяти лет ковыряния в грядках на заднем дворе своей загородной усадьбы Спайдер возвращается в Город. Это решение ему не по нраву, но делать нечего: у него кончились деньги на наркотики, и его старый редактор обещает засудить его, если не получит ещё две книги по контракту. Спайдер берется вести колонку в журнале The Word, названную I hate it here. Каждая колонка, как вы понимаете, полна ненависти и, что немаловажно, Фактов. После освещения нескольких не слишком значительных событий в своей колонке, Спайдер узнает, что в Городе будет проходить предвыборное ралли нового кандидата в президенты. Он начинает освещать это событие, и тут-то и начинается история. В США XXIII-го века со свободой слова все не слишком плохо: журналистам всего лишь нужно подкреплять свои статьи фактами, а выражаться они могут как угодно. Работая в The Word, Спайдер имеет журналистскую страховку и доступ к банкам данных журнала, в которые записывается всё, имеющее отношение к статье. Как и всякий гонзо-журналист, Спайдер всегда в центре неприятностей (других событий с ним просто не происходит). Несмотря на своеобразную манеру поведения (избиения, оскорбления и унижения интервьюируемых, злоупотребление наркотиками и алкоголем), Спайдер тем не менее становится самым популярным журналистом Города. Его слово действительно имеет вес. Он действительно меняет мир своими колонками. Правда, регулярно подвергается опиздюливанию и репрессиям со стороны системы. Его статьи запрещают к публикации, а совет директоров газеты под давлением президента увольняет Спайдера.

Transport Tycoon

Transport Tycoon Transport Tycoon ("Транспортный магнат") — изрядно древняя, но до сих пор доставляющая, особенно маньякам, игра в жанре экономической RTS. Точнее — Transport Tycoon DeLuxe + самопальные адд-оны, так называемый TTD patch, обросший <del>свистелками и перделками</del> необходимыми фичами много более, чем полностью. Также существует OpenTTD, открытый продукт маньяццтва unixоидов, вследствие чего от игры можно не отвлекаться даже в сортире и метро, установив её на коммуникатор или КПК. История создания — тоже то ещё дрочерство; это феерический пример бек-инжениринга, да ещё и успешный. Достаточно прост — карта, на ней всякие города, объекты, горы и озера, по всему этому надо строить дороги и пускать по ним поезда, машины, самолеты и корабли, которые будут что-нибудь возить и рубить на этом бабло. Примитивно звучит? Отож. Но зато как привлекательно! Все те, кто в далеком детстве не доиграл в комнатную железную дорогу, а тем более те, кто только пускал на нее слюни, уперевшись носом в витрину магазина, при виде транспорт тайкуна впадают просто в ступор. Не надо ползать по полу и гонять вагончики (а то коллеги в офисе не поймут), не надо даже тратить ни копейки (только свое время, в том числе рабочее) — все это будет жить и ездить прямо на экране компутера. Игра характерна полным отсутствием какого бы то ни было задротства. Оно там в принципе невозможно — это не боевая стратегия, где только и успевай поворачиваться, да и цель жизни как таковая практически отсутствует. Помереть от финансовой недостаточности там тоже достаточно трудно ввиду изрядной тупости искусственных идиотов-соперников. Хотя с новыми АИ можно посоревноваться в плане прибыли, ибо у последних тупость АИ компесируется скоростью постройки новых дорог и покупки транспорта. В результате игра представляет собой практически чистый симулятор без какой-либо соревновательности, так же как и любая RL игрушка из далекого детства, типа паровозика или машинки. Единственный доступный вид задрачивания — изобретение и разработка (из имеющихся примитивов, совершенно не предназначенных для такого!) специальных особенно монстроидальных конфигураций железнодорожных станций и развязок, способных автоматически пропускать огромный трафик без затыков (при виде некоторых подобных решений рука сама тянется к шприцу с галоперидолом). Корованы таки грабить нельзя, можно только давить чужие автомобили своими поездами на переездах, в том числе специально построенных поперек вражеской автодороги. Любители пацифизма могут не давить машины, а просто оставлять поезда посреди проезжей части, создавая тем самым пробку, которая будет длиться бесконечно. Экономные любители пацифизма могут развернуть поезд, когда он ещё не доехал до переезда, но тот уже закрыт, и отправить его на полезную работу — переезд останется закрытым. Можно, перекрыв поездом дорогу, построить вражеским фурам объезд. И пока они по нему едут, демонтировать часть дороги, заперев их на кольце. И маршрут загажен, и нефть потребляют, и красивые аттракционы на карте. Также можно (используя один из многочисленных багов) давить и чужие поезда специально направленными своими. В результате происходит большой взрыв и кризис <del>доверия</del> рейтинга на близлежащих станциях, а если это была последняя машина противника на маршруте, то ему всему приходит кирдык. Также можно играть с AI в игру по захвату территории: как только компьютер начинает прокладывать дорогу, надо как можно быстрее обложить прилегающую к станции территорию рельсами или же просто скупить землю в версии поновее. Алсо можно запереть рельсами старый аэродром конкурента, и новые, скоростные, самолёты будут невозбранно биться при посадке. К слову музыка к игре написана в формате midi и спокойно проиграется на любом телефоне. Несмотря на наличие в TTD автомобилей, самолетов, вертолетов и судов, главный и всепобеждающий вид транспорта все-таки железнодорожный. Межвидовый баланс там очень неудачный, поэтому все остальные варианты непригодны ни на что, кроме мелкого и весьма специфического использования там, куда не дотянулась железная <del>рука</del> рельса. В OpenTTD таким же прибыльным, как и поезда транспортом, могут являться самолеты. В родном ттд они плотно сосут из-за низкой скорости, даже медленнее, чем топовые поезда, и главное — медленной и малоэффективной работы аэропортов по сравнению с огромными станциями с кучей параллельных путей. В опен же ттд можно возводить эпичнейшие межконтинетальные аэропорты на 4 ВПП с отдельными местами для вертолетов, что позволяет не собирать стаи самолетов, ждущих своей очереди на посадку или взлет. Наряду с конкурентами одним из главных врагов запойного транспорт-тай-куна являются всамделешные летающие блюдца. Тарелки (на манер своих коллег из другой винрарной игры) невозбранно прилетают из-за края карты, приземляются где-нибудь посреди оживленной жд-развязки, а через некоторое время прилетает бомбардировщик и их аццки взрывает, нанося вменяемым людям лулз, а фимозным паравозникам — истерику и огорчения. В особо удачном (неудачном, распространенном) случае место утилизации поезда остается недоступным. Приходится делать памятник: «Последний паровой локомотив с вагонами на парных железных рельсах» (год открытия 2012). В обновленной бесплатной версии можно спокойно переделать старые рельсы в новые непринужденными движениями мышки, включая станции и вокзалы. Ещё до кучи есть безобидные дирежопели (в Опене и обидные) и подводные лодки. xxx: на выходных ездил в деревню на автобусе. xxx: уже не в первый раз замечаю за собой, что когда еду обратно в город и вижу, что садится мало народу, то начинаю думать и вспоминать openttd

Trollface

Trollface Trollface ("coolface", "trololoface", "блядская рожа") — чёрно-белое изображение лица, расплывшегося в хитрой, злорадствующей и самодовольной ухмылке. Предполагается, что именно такое выражение принимает лицо тролля, которого только что накормили. Лицо впервые появилось в сентябре 2008 года на Девиантарте в нарисованном MS Paint'ом комиксе от участника Whynne, показывающем попытку выдать необоснованное мнение за троллинг постфактум. Мгновенно появившись на имиджбордах, лицо с данного комикса постепенно начало набирать популярность и в конце концов достигло статуса мема. Как нетрудно догадаться, это лицо символизирует эмоции успешного тролля, а также злорадство и лицемерие. Оно также часто изображается в качестве маски на лицах известных людей и персонажей. Кстати, похожее лицо было замечено на советском плакате «Жить стало лучше, жить стало веселее». Где-то в ноябре 2008 года на Форчане появился комикс «Problem officer?», в котором герою не удается выкрутиться из сложной ситуации, изобразив этот самый троллфейс. При этом на видео он благополучно сваливает, в отличие от оригинального комикса. В контексте комикса гримаса получила название «Coolface». Несмотря на вторичность, комикс резко обрел популярность и произвёл огромное количество пародий. Благодаря ему ошибочное наименование «Coolface» закрепилось наряду с православным «Trollface», а вышеупомянутый комикс почитается за оригинал. Пример — оригинальный вариант этой статьи. Вполне возможно, что спору «coolface vs trollface» суждено занять своё место среди бесконечных холиваров. Огромный вклад в широкое распространение Trollface по интернетам внесла внезапная популярность Эдуарда Хиля в марте 2010 года, переведя блядскую рожу из локального мема имиджборд на более высокий уровень. Дело в винрарном ролике за авторством Theditor, где автор приделал к лицу Хиля динамический Trollface во время исполнения «Trololo» — отрывка из вокализа, который некоторые анонимусы считают воплощением победной песни сетевого тролля. 1 апреля 2011 Theditor выложил эпичный ролик — полную версию «Я очень рад, ведь я, наконец, возвращаюсь домой», где главную роль исполняет живой trollface. Году в 2011-м RAGE-комиксы стали безумно популярны Вконтакте, а посему окончательно превратились в попсу. Однако в 2012-м битарды с Сосача нашли новое применение тролльфэйсу — троллинг. Со стороны тех, кого окончательно заебала комиксовая истерия в социальных сетях, Вконтакте была вброшена и быстро распространилась картинка, где утверждалось — без всяких пруфов, да и кому они нужны? — что «кулфейс» был создан американским маньяком-убийцей Генри Ли Лукасом. Якобы этот страшный педофил и насильник рисовал эту рожу на стенах подвалов, где убивал и насиловал детей, а потом нарисовал ещё один кулфейс на стене своей камеры перед казнью. И якобы эта картинка была символом педофилов в интернете, а потом «попала в наш контактик». Читающему предлагалось задуматься и раскаяться. В довесок к пикче была вброшена паста на новостном портале. Этот вброс стал отличным детектором дебилов. Во-первых, есть статьи про Лукаса на разных ресурсах , прочитав которые, каждый может убедиться, что он: Во-вторых, есть вот эта статья, где назван настоящий автор. В-третьих, даже не зная всех фактов, поглядев на дату кончины нашего Чикатилы (2001 год), умный человек должен был задуматься, почему покойник рисовал тролльфейс хуйзнаеткогда, а в интернетах тот появился только при Медведеве. Кто поумнее, проверяли и смеялись, дебилы сразу возмущённо репостили. А как известно, наибольшее количество дебилов в России… В общем, моралфаги взбурлили по всему вконтактику. Со временем появились «фотографии с мест преступления», на которых красовался троллфэйс с явными следами фотошопа. Как и в случае с язем, упоротые попёрли в Педивикию добавлять новые сведенья. Результат — защита страниц от анонимного редактирования. Через некоторое время Лукасу стали приписывать создание вообще всех Rage Comics, но это уже была деятельность рака. Дело кончилось появлением крысы-куна, который стал сливать ссылки. Итог оказался крайне необычным: вместо ожидаемого разрыва шаблона быдло рьяно отстаивало честь кулфейса. Любовь к говнокомиксам оказалась сильнее ненависти к педомишкам. Несмотря на кучу опровержений, фэйк по сей день плавает по просторам вконтакта и рунета в целом. Более того, сия паста засветилась за пределами РФ. И даже одна из самых авторитетных программ рашкинского зомбовидения проглотила эту ересь с наживкой, показав в «Вестях» сюжет о богомерзком рисунке педофила на детских тетрадках. Судя по всему, несмотря на свой уровень, корреспонденты «Вестей» собирают пруфы в тех же соцсетях и порталах с бугагашечками.

True Norwegian Black Metal

True Norwegian Black Metal True Norwegian Black Metal (рус. Труъ норвежский чОрный митол) — направление андеграундной тяжёлой музыки, зародившееся в Норвегии в начале 90-х годов. Для митолизда сферический норвежский блэк-метал в вакууме — грязное, мелодичное, донельзя атмосферное и мрачное месиво из высокого гитарного шума, визгливого тявканья вокалиста и монотонных, тупых, аномально длительных бластбитов. Басуха формально тоже присутствует, но её ещё никто не слышал. Алсо, является мемом среди разномастных почитателей тяжелой музыки. Стоит заметить, что из творчества представленных ниже групп собственно к поднаправлению true norwegian black metal направления, именуемого второй волной блэк-метала, можно отнести от силы 20%, а наиболее творчески одарённые представители и вовсе уже давно и основательно положили хуй на все каноны, но с точки зрения меметического восприятия сабжа это не играет роли. АКА Граф Гришнак (что характерно, в девичестве носил не очень сотонинское имя «Кристиан»). Æпический тролль, толкиннист и любитель неоязычества(впрочем, сам к серьезно верующим в языческих богов относится с лёгким презрением, как и к любой другой религии). Основатель и главный идейный вдохновитель легендарного митол-проекта Burzum, состоящего, собственно, из Варга Викернеса. Варг характерен прежде всего своим подходом к Black Metal’у, его записи, сведению и мастерингу. Варг специально выбирал самые худшие инструменты (вероятно, на хорошие у него не хватало денег), а записывал их в туалете на диктофон. Играл на всех инструментах он, разумеется, сам, за исключением одного соло, которое сыграл упомянутый ниже Euronymous, и басовых партий на «Aske», сыгранных Самотом из Emperor. Имел феерические взаимоотношения с законом. Для начала отличился тем, что невозбранно спалил несколько деревянных церквей, так как каменные гореть не хотели. (В поджогах участвовал и впоследствии выпиленный Варгом Euronymous). Причем фотку одной из сожженых церквей он сделал обложкой своего альбома, а полиции сказал — мимо проходил, красиво горело. Потом обвинялся в том, что натравил на лидера Therion Кристофера Йонсона поджигательницу-тян, но на допросе, опять же, сделал невинное лицо и сказал, что тян он впервые видит, что знакомство с Варгом ей приснилось, а надпись на стене дома Йонсона «Гришнак был здесь и еще вернется» с ним никак не связана. На первый раз полицаи Варгу поверили и определили не его в цугундер, а девушку в дурдом. Наконец, в 1993-м году наш герой выпилил гитараста другой тру-норвежско-митоллической группы Mayhem Euronymous’а. Причиной стало то, что из-за Варга под колпак Мюллера попал весь «внутренний круг» блэкеров, и Евронимус высрал кирпичей и прекратил продажи альбомов Burzum в своём магазине. На суде Варг пытался применить всё тот же скилл «оскорблённой невинности» и рассказал, что Евронимус коварно заманил его ночью к себе домой и напал на него, а 20 ножевых ранений нанес себе сам, потому что упал на случайно оказавшееся рядом битое стекло. На сей раз не прокатило. Кровавая норвежская гэбня упрятала Варга в тюрьму по полной программе — на 21 год. В камере Варг неожиданно поставил синтезатор, поменял стиль и заиграл <del>шансон</del> дарк-эмбиент, сиречь мрачную атмосферную электронику. Фанаты, как ни странно, восприняли такое «предательство тру-блэка» нормально: одно время было даже модно доказывать на форумах, что эмбиент это в сущности разновидность металла. Заодно напейсал кучу книг о том, как он ненавидит иудеохристиан и как он не убивал Евронимуса.Предпринял попытку побега в 2003-м, когда его выпустили на время погулять (да, и такое бывает), а он вместо прилежного поведения пытался съебать из сраной норвежки, спиздив сраный Ауди, несколько единиц оружия (в том числе автомат AG3), GPS и поддельный паспорт. Был выпущен 24 мая 2009 года условно-досрочно. С тех пор ведёт себя прилично, и уверяет, что никого трогать не будет, так что ожидавшие мести в духе Монте-Кристо разочарованы. Теперь Варг снова выпускает блацк, записанный на тот же диктофон в том же туалете. Ссылки: Самая многострадальная группа Норвегии. Легендарна уже тем, что произвела рекордное количество героев, попытавшихся им стать, или отсидевших за то, что осчастливил этим коллегу. Началось с того, что первого вокалиста группы Maniac’а упекли в лечебно-оздоровительное учреждение, за то что он пытался стать героем. Вместо него в группу пришел другой гражданин со звучным и запоминающимся именем Дэд (Dead) и начал доставлять лулзы в промышленных масштабах: закапывал одежду перед выступлениями чтобы потом на сейшенах в ней выступать, красил себе лицо, чтобы походить на мертвеца (корпспейнт), наносил себе раны ножом и др. предметами во время концертов, носил в пакете дохлого ворона и нюхал его перед концертами, дабы доставить благодарным зрителям побольше лулзов (кто скажет, что это делал #6 из Slipknot — да, он это делал, но Слипнот позёры, и вообще — не труЪ). К сожалению эта вакханалия длилась недолго, и в 1991 году Дэд совершил-таки эпик вин (застрелился патронами, подаренными ему Варгом). Первым тело вокалиста обнаружил Euronymous, который моментально сориентировался, сгонял за мыльницей, и теперь мы можем лицезреть Дэда на обложке концертника «Dawn of the Black Hearts». Кроме того, он невозбранно спиздил несколько кусочков черепа, из которых потом сделал брелоки для ключей себе и другим участникам группы. А ещё собрал мозгов, и прихавал их с горошком и свининой. Ну а через ещё 2 года к начальству отправился и сам Euronymous, о чем было сказано чуть выше. Выпиливший его Варг Викернес тоже успел перед этим поиграть с Mayhem, так что состав, как видите, подбирается и вовсе эпический. Впоследствии случился еще один фейл. Хотя Euronymous люто ненавидел жидохристианство, и был расовым борцом с анблеком (христианский блэк), барабанщик Mayhem Хэллхаммер отбарабанил аж на двух альбомах анблек-метал группы Antestor. Хэллхаммер в этой компании всегда был самым спокойным, а в свободное от группы время подрабатывал санитаром в психиатрической клинике, что как бы намекает. Между прочим, как утверждает педивикия, бывший вокалист Mayhem Киттельсен стал христианином-фундаменталистом и проповедует о том, что все рок-группы вредны. Такие дела. Нынешнее творчество группы породило много споров на тему «труЪ или не труЪ», «куда делся труЪ блэк», «кто был круче: Dead, Maniac или Атилла Чихар». Стоит, однако, отметить, что фанаты Маньяка — крайне редкий вид, занесенный в красную книгу. Ну а тем временем Mayhem попали в полицию за разгром номера в отеле на 5 килоевро, так что всё-таки они труЪ. Внезапный Евронимус В миру известен как Øystein Årseth. В прошлом — гитарист, композитор и главный идеолог Mayhem. Сцотонист, один из членов организации «Черный круг». На пару с Варгом составляли идеологический костяк движения норвежского блэка в годы его становления. Правда, есть основания считать, что Euronymous воспринимал это не серьёзней, чем, например, ребята из Venom или Slayer, или просто не вырос из подростковой позерской психологии, но мы с вами этого уже никогда не узнаем. Весьма не любил христианских металлистов и грозил им анальными карами, правда исключительно в интервью. Что характерно, еврейская Педивикия в статье о Евронимусе называет возможной причиной убийства дружбу с израильской дэт-метал группой Salem. При всем при этом, мажор из богатой семьи, держал собственный маленький рекорд-лэйбл и музыкальный магазинчик, где издавал и продавал записи себя любимого и своих друзей по блацку. До своего выпила и поднявшейся вслед за этим шумихи проводил довольно грамотный пиар норвежской блэк метал сцены (о чём к примеру свидетельствует то, как он использовал самоубийство Дэда). Был выпилен Варгом 10 августа 1993 года. Самая безобидная, добропорядочная и жизнерадостная группа в Норвегии. Просто веселые ребята, уважающие языческих б-гов и своих предков и невозбранно про всю эту муть поющие. При этом даже в самые добрые и светлые года запиливали жесткач, по суровости задвигающий всю митол-продукцию из соседней Швеции вместе взятую. Immortal чуть ли не единственные, кто используют трэшеподобные жёсткие риффы вместо канонической мелодичной жижи и прославились наиболее экстремальным и тяжёлым альбомом («Battles in the North» 1995-го года) в истории норвежского блэка. Доставляют своим задорным внешним видом и клипами (, ), в которых пафоса чуть более, чем 99,9% (grim and frostbitten!!!). Так же доставляют текстами своих поздних альбомов, чуть более, чем наполовину состоящих из холода, вечной мерзлоты и нескончаемых битв. В интернетах гуляет целая куча всевозможных фотожаб с участием Аббата — вокалиста и гитариста группы. Лулзов эти фотожабы доставляют прилично, благо лицо у Аббата выразительное. Со временем в Facebook появилось целое сообщество коллекционеров, собирающих эти жабы . Алсо, является предметом лютых холиваров на тему «уже не тот», впрочем как и многие другие группы, играющие в этом и не очень направлении музыки. В частности у Immortal’ов, Блэковская составляющая, её труЪшность и сырость с каждым новым альбомом выветривается всё сильнее и сильнее, заменяясь скорее даже элементами дэта и бодрого трэша. При этом слушабельность для нормального человека возрастает в разы, что вызывает лучезарные приступы брикшиттинга у истинного труЪшника, жаждущего взять всё живое на свете, поджарить и ацЦким образом сожрать. Последовав примеру сограждан, жгли церкви вместо того, чтобы играть митол. Барабанщик Bård Faust выпилил ахтунга, за что впоследствии предстал перед судом (в свое время он, кстати, также обещал воткнуть нож в спину Варгу). Да и за поджоги церквей местная доблестная полиция спасибо им не сказала. Несмотря на все эти события, пока что разошлись по своим делам, отъели себе здоровенные морды, которые перестали красить, как полагается истинным норвежским блекарям, и вообще потеряли совесть, заиграв при этом довольно ипичный и качественный симфо-блэкъ, к тому же вдохновение для своих альбомом «Императоры» искали не в Venom или Bathory (как и полагается истинным тру), а в творчестве таких коллективом как Iron Maiden, W.A.S.P. и Judas Priest, что совсем ни в какие ворота не лезет. Легенды говорят, что краситься они перестали после того, как увидели Cradle Of Filth. Хотя на самом деле CoF раскручены во многом благодаря пиару, который им устроил Samoth, гитарист/барабанщик Emperor. Более того, его жена пела на первом альбоме COF на бэк-вокале и участвовала в их шоу. Наиболее интересной (для быдла) особенностью группы является вполне определенная ориентация вокалиста (уже бывшего) Гаала, о которой последний заявил публично. Со своим молодым человеком Гаал занимается разработкой женской одежды, а в свободное время пишет пособия по вязанию крючком . Любопытно, что в целом новость особого шуму в Black Metal среде не наделала: слушателей у группы не убавилось, а те, кто считал Gorgoroth нетруъ, лишь нашли этому подтверждение. Кроме того, Гаал стал геем года Теперь в группу вернулся вокалист Pest, отметившийся на первых Ъ и винрарных альбомах, и 21 октября вышел новый альбом, на котором звуки ртом издавал именно он. Фэны старых Gorgoroth ликуют. Также Gorgoroth прославились своим эпичнейшим концертом в Кракове в 2004 году, на котором мечты Паука об «диком угаре и чаде кутежа» сбылись на все 100%. На сцене во время выступления, записанного для готовящегося DVD, находились 2 обнаженных девушки (с мешками на головах) и один обнаженный мужчина — все они были распяты на крестах и облиты овечьей кровью. Несколько овечьих голов торчали на штырях, сцена была полита примерно 80-ю литрами свежей овечьей крови, а вокруг были разбросаны внутренности этих животных. По сообщениям очевидцев, во время выступления, в присутствии около трех сотен зрителей, одна из моделей лишилась чувств от недостатка кислорода. И это то в Польше, которую справедливо считают самой католической страной в Европе! Немало веселья добавил и тот факт что концерт транслировался польским государственным телеканалом TVP. Бешеный католический Butthurt, в совокупности с поносом из кирпичей который испытали религиозные и не очень товарсчи был бурным и весьма многообещающим — музыкантам угрожали 2 годами заключения (разве что не костром инквизиции), к тому же материалы для записи DVD конфисковали. Однако дальше громких воплей возмущения дело не пошло, музыканты продолжают наслаждаться свободой и Творить творчество. А через 4 года выпустили и DVD с записью сего концерта под названием Black Mass in Krakow. Самые продажные и нетрушные, но зато и самые богатые. Сигурд «Сатир» Вонгравен ездит на Порше, так-то! С другой стороны, барабанщик группы Фрост не может позволить себе не только Порше, но даже майку и нормальную еду (наверное потому, что его-то в тур по Америке и не пустили, причем в американском туре вместо него барабанил Джои Джордисон, известный как штатный барабанщик Slipknot — которые, см. выше, пазёры и вообще не труЪ — что, безусловно, символизирует и доставляет). Но при этом офигенно круто стучит в проекте 1349. А продажность началась с того, что Фил Ансельмо из Pantera воспылал любовию к блецк митолу и взял с собой в тур по европам и америкам Satyricon, там норвежские пацаны заработали так много денег, что обратно в подпольные бренчальщики возвращаться не захотели и начали ваять MTV-блэк. В настоящее время представляют собой этакий микс Darkthrone и Бритни Спирс, однако определенному сектору слушателей по-прежнему доставляют. Эти любители подсвечников — последние непременно требующие упоминания члены великолепной нордической культовой семёрки. Никого не убивали, в тюрьмах не сидели. Поначалу играли техничный дэз-митол, но после первого же выпущенного альбома, поддавшись на агитацию Euronymous’а, стали играть black metal и записали пару пластинок с самым злонамеренно хуёвым звуком, несравненно хуже, чем у всех вышеперечисленных товарищей. Кстати говоря, эта «пара пластинок» вместе с альбомами Mayhem и Burzum примерно тех же лет стали определяющими в жанре норвежского блэка. Некоторые тексты им писал аж сам Варг из тюрьмы, а их альбом «Transilvanian Hunger», стоящий в палате мер и весов по качеству звука, лейблы отказались распространять из-за показавшегося им пропаганды фашизма (однако ж выручил их Сатир с его «Moonfog productions»). Исходя из важности, их можно было бы поместить по меньшей мере третьими, сразу после Mayhem. Но уж слишком они особенные в этом списке, так как просто делают музыку и ничем другим вроде и не прославились, коммерческой успешности и популярности не обрели. Чему и рады, ибо очень дрожат за свой тру-статус. В своё время публично отказались от премии Norwegian Alarm Awards, ибо премии — не Ъ. В 2006-м году внезапно взялись играть <del>краст</del> приблеченный (blackened) краст с нехуёвым влиянием хэви и спид-метала, петь про истинный митол, про виниловые пластинки и прочий винтаж и вообще явили миру нихуёвый запас самоиронии, чего обычно за блецкарями не водится. Ныне оба участника (Фенриз и Ноктюрно Культо), как и подобает истинным мизантропам, живут в разных частях Норвегии, в избушках где-то посреди лесов и фьйордов. Судя по звуку последних 3-4 пластинок, записывают музяку они в этих же избушках (впрочем, хуёвый звук — это фирменный знак Темностула). Кстати, пластинки эти — один сплошной лулз. Можно долго перечислять представителей этого чудесного жанра-явления — называйте как хотите. Можно ещё развести срач на тему труъ — нетруъ, но лучше не надо. Главное, что можно сказать — все эти ребята доставляют своей безбашенностью и внешним видом. Музыка — на любителя. А в душе они няшки. Убедитесь сами: Видар Воэр (Vidar Vaaer), основатель группы Ildjarn (1992—2005) и последователь творчества Графа Гришнака из Burzum. Веган, мизантроп, как и чуть более чем все веганы, однако в отличие от большинства братьев по разуму, направил свою человеконенавистническую энергию не на дебильную клоунаду, а в творчество. Сей товарищ превзошел учителя по части говенности инструментов и качества записи. Чувак, как и Варг, творил свои ТРУЪ альбомы в гордом одиночестве, изредка подпрягая других организмов, как Nidhogg, Samoth, Ihsahn. Первый альбом разошелся тиражом около 250 экземпляров, второй одноименный Ildjarn, выпущенный Norse League Productions, тиражом в 750 экземпляров, что само по себе не может быть не вином. Стиль музыки характеризуется как яростный монотонный блэк, сколоченный из закольцованных примитивных структур, пары рифов (один палка, два струна — я норвежский Сотона, однако) с абсолютно подвальным качеством звучания — никакой звукорежиссуры и ретуши, а временами похоже на то, как будто бы «Гражданская Оборона» вздумала поиграть блэк-метал. Записано было в домашних условиях на легендарный четырехдорожечный магнитофон Видара. В 2006 году этот самый магнитофон сломался, после чего было объявлено, что релизов от Ildjarn больше не будет. Самая ненавидимая из норвежских групп. Поначалу играли, пусть и относительно мягкий, но вполне труёвый блэк, но на альбоме «Enthrone Darkness Triumphant» ВНЕЗАПНО перешли на пафосный симфоблэк, и быстро достигли коммерческого успеха. На данный момент играют всё тот же симфоблэк, снабжённый слащавыми мелодиями, до смерти заполированным звуком и невыносимо отвратными триггерными барабанами, и неплохо с этого имеют. Трублэкстеры считают Боргиров продажными свиньями и люто, бешено ненавидят, несмотря на то, что большинство из них начинало слушать чорный митол именно с них. Хотя надо отметить, что в пику труъ-фанатам, сами норвежские музыканты считают Бургеров своими, а Хэллхаммер из всё того же Mayhem так и вообще сподобился барабанить для них три года как сессионщик и участвовал в записи двух альбомов. Солист группы, Шаграт, помимо бургеров принимал участие в рокындролльно-хеви-металлическом проекте Chrome Division, и в <del>очередном коммерческом</del> блэковом Ov Hell, вместе с Кингом из вышеупомянутых Горгорот. Также замечены в плагиате музыки из видеоигры . Как и Димму Боргир, играли первоначально мягкий, но всё же блэк, воспевая Земноморье Урсулы Ле Гуин.Впоследствии правда весьма оперативно переделались в ординарную ВИА а-ля power-metal. Отличились в 2010, подав заявку на Евровидение и заняв третье место в национальном отборе. А в начале этого года официально ПРОДАЛИСЬ: выступили со скрипачом и Рыбаком в одном лице в антракте отбора на Евровидение от Норвегии. Рыбак за это должен быть с позором изгнан из попсы, а Keep of Kalessin, соответственно, из труЪ. TNBM (также "норскор") — общее название для нескольких групп, образовавшихся по большей части во второй половине 90х-начале 2000х, хотя, некоторые из них начали раньше. Самые известные представители — Carpathian Forest, Taake, Urgehal, 1349, Koldbrann, Disiplin. Одно время среди них было модно ставить на альбомах идиотский значок с надписью «TNBM» и пиктограммками из шрифта Wingdings вокруг. Все играют примерно одинаково безыдейную и безблагодатную музыку, зато доставляют своим ебнутым внешним видом, в особенности Carpathian Forest. Кроме того, Koldbrann недавно выдали кавер-версию песни «Russian Vodka» Коррозии Металла, некоторым доставляет. Они же, в девичестве, Crush Evil. Те самые норвежцы, что изобрели троллинг в троллинге, протест в протесте и войну пчёл против мёда — христианский блэк-метал, он же Unblack Metal. Звучат как вполне традиционный сырой блэк, вокалист под ником Вред (а до него — некто Martyr, то бишь, Мученик) ревёт, как сибирский медведь, а что именно он ревёт — разобрать трудно. Воспользовавшись этим, Antestor роскошно развели лейбл Cacophonous Records, издающий всяческий блэк, и издали на нём свой второй альбом. Когда выяснилось, ЧТО ИМЕННО эти садисты, негодяи и подонки поют в своих песнях, кого именно они, скоты, сволочи, предатели и еретики, там прославляют — было уже поздно, альбом разошёлся приличным для андеграундной музыки тиражом. Какофонус не заплатил музыкантам ни гроша и не пошевелил и пальцем, чтобы продвигать альбом, но было уже поздно. Сделав trollface и подняв дикий срач в металлических кругах, подлые христиане отвалили с Какофонуса — знаменитостями в узких кругах. Своим троллингом ещё во времена Crush Evil вызвали ненависть Евронимуса, который грозился их анально и орально покарать — если точнее, обещал «принять меры, чтобы они больше никогда не выступали». Но Господь Б-г явил свою силу и покарал еретика, орудием своего гнева выбрав Варга (что логично — оба наиболее харизматичных персонажа тусовки выбывают из строя, один еще и насовсем). А Antestor по сей день выступают невозбранно, играют всё тот же сырой блэк с текстами про мрачную нордическую грусть и, конечно, Отца Небесного. Кто слушает блэк ради музыки (есть и такие), тем доставляет. Стоит отметить, что примерно до злополучного релиза на Cacophonous Records, то есть до 1998 года Antestor играли в основном дэз и дум-дэз метал (правда, тогда уже весьма заметно блэкнутый), а на лавры первооткрывателей анблэка кроме них претендует австралийская группа Horde, отметившаяся еще в 94 году альбомом «Hellig Usvart» (то есть «Holy Unblack»). Знакомые с околоблэковой прессой помнят, какой шлейф ректальной боли и бурлящих говн тянулся за этим альбомом аж до начала 2000х. Среди адептов норвежского тру-блэка есть действительно умные и интересные люди, но, как водится, их никто ещё не видел. Для типичного же поклонника, коих 95%, характерны нижеследующие качества: В этой стране очень схож с субсоциальным типом «Говнарь», с той разницей, что ЧСВ и разрыв с реальностью значительно выше, а логоцентричность, наоборот, значительно ниже. Обитает в основном в старших классах школ или на младших курсах университетов. По достижении 20-22 лет, как правило, трансформируется в обычного меломана, но есть исключения. Отдельная песня — подвид наzи-блэкера: Можно было бы продложить, но гораздо лучше о таких людях написал Р. Коноплев в своей винрарнейшей книге «Евангелие от Экстремиста»: Ну и в качестве курьеза можно заметить, что есть группы, играющих сатано-коммунистический блэк, причём даже в этой стране — Мракобесие и Ярость Маркса. Одни только названия треков типа «Вперед, товарищ Сатаналин!» доставляют невероятно. Алсо, у Tenebraectum есть одна песня в жанре «интернационал-коммунистический блекмитол». В качестве ещё большего курьёза можно заметить, что в этой стране существовал проект «Волчий источник» (ныне переименованный в Khnuth), выпустивший реальный блэк-метал альбом (в отличие от синтетических потугов Кристинки Викернесс) прямо из цугундера общего режима. Нет ничего наивнее, чем полагать, что блэкеры относят себя к «рокерскому» или «металлическому братству». Очень даже напротив: именно в их среде зачастую бушует такой градус музыкального элитизма, что за говно почитается практически вся существующая музыка, кроме блэка и производимого блэкерами же дарк-эмбиента. А не-блэк-металл, ввиду соседства, пользуется особенной любовью. Наивный любитель Инфлэймса или Айронмэйдена может испытать неожиданный butthurt, прочитав на блэкерском форуме посты такого содержания: А в то время, как отечественные блэкеры говорят, норвежские, как известно, действуют. Про отношение ТНБМ-щиков к остальному металлу — см. цитату из Варга в начале статьи. Сейчас эти страсти поутихли, а вот в 1990-е в Норвегии и Швеции было иной раз опасно играть или слушать что-либо, кроме блэка — действовал негласный принцип «бей металлу по ебалу». Так, Йонсону из Therion подруга Варга подожгла дом — на что Йонсон иронично посоветовал Варгу в следующий раз послать свою собачку. Заезжих англичан Paradise Lost блэкеры забросали камнями (те отважно скрылись в автобусе и уехали). А вокалисту HammerFall за «неправильную музыку» и вовсе выбили стеклянной кружкой глаз.

TrustoCorp

TrustoCorp TrustoCorp — вид уличного искусства, которое несет в массы скрывающийся под этим названием анонимус или же анонимусы. Доставляет же данный анонимус тем, что вывешивает на улицах городов Пиндосии уличные знаки собственного изготовления, очень похожие на настоящие уличные знаки, но на самом деле таковыми не являющиеся. Сначала знаки появились на улицах Лос-Анджелеса, Нью-Йорка и Майами, а потом в других городах СШП. Знаки TrustoCorp по сути являются демотиваторами, высмеивающими такие пороки американского общества как жопоголизм, обжорство и потреблядство. Рядовые граждане Америки ссут кипятком от восторга, а городским властям пока что похуй. В нашем горном ауле, благодаря активистам с лепрозория, тоже произошло нечто подобное, но в виде плакатов с асоциальной рекламой, вывешенных ночью на уличных стендах. Единственное теперь наше отличие от Пиндосии в том, что властям Default city оказалось совсем даже не похуй, и все плакаты были сорваны и отправлены в /dev/null в течение часа. Хорошо хоть с разогретым паяльником никто ни за кем не бегал.

Tsukihime

Tsukihime Tsukihime (аниме — "Shingetsutan Tsukihime", moon. 真月譚 月姫 , англ. "Tsukihime, Lunar Legend " ) — дебютная эроге тогда ещё додзин-группы Type-Moon, а также несуществущее аниму и годная манга по мотивам первой арки. Несмотря на провал бета-версии VN на комикете, ТМ продолжили разработку, и не зря — после выхода игру ждал невероятный успех, на волне которого группа решила официально оформиться в студию. А плюсов у новеллы достаточно: мягко говоря, немаленький объём (4,7 MB чистого текста) сценария, пять сюжетных веток, девять «положительных» концовок и много «Dead end»-ов, общая мрачно-кровавая атмосфера, красочные описания постепенной потери рассудка от лица главгероя, а также некоторое количество эро-сцен и много raep. Анонимус одобряет. Новелла разделена на две большие части — «ближнюю» и «дальнюю стороны луны»: в первой части ГГ концентрируется на Арквейд и Сиэль, встречает, разговаривает, убивает интересных людей и случайных прохожих, во второй — концентрируется на обитателях поместья — Акихе, Хисуи и Кохаку, хиккует и сутками валяется в постели. «Дальняя» часть намного мрачнее и депрессивнее «ближней», в основном потому, что поместье становится главным местом действия взамен ночных улиц, и всплывает OVER 9000 семейных скелетов в шкафу. Расширенная версия фанатского PLUS-Disc, включённая в Tsukibako и дополненная ещё 2-я историями от TYPE-MOON. Являет собой 2 авторских фанфика «Geccha» — посиделки главгероев за столиком кафе и рассуждение о Цукихиме и Цукихиме 2 + ответы на некоторые вопросы типа «А куда делась Саччин?», «Откуда взялись те 5 зомби?» и 2 истории: «Genshi Doumei» — об однокласснице Акихи Акиры Сео, которая ведомая своей силой предвидения приходит в город, чтобы предотвратить убийство, и встречается с Шики; «Kinoko Meisaku Jikkenjyou» — глюки Шики, выпившего странный чаек, который приготовила Кохаку. Вариантов выбора здесь нет — просто истории. Хентая тоже нет. Продолжение «Лунной Принцессы». Являет собой сборник из 1 полноценного продолжения, 10 сайдстори, 5 фансервисных «Летних фестивалей» и 1 секретного сценария. Сюжет разворачивается спустя примерно год после событий оригинальной Цукихиме — Шики оказывается втянут в бесконечно повторяющийся день. Если он умирает, или засыпает, то день начинается заново и все происходит как было вчера (Хотя память о вчерашних событиях почти полностью стирается из головы ГГ). Чтобы вырваться из объятий этого наваждения, Шики необходимо «зацепиться» за мелкие необычные странности, происходящие вокруг него и не повторяющиеся изо дня в день, такие как образ девушки с белыми волосами, застывшей посреди спешащей толпы в жаркий полдень, пристально наблюдающей за каждым движением Тоно-куна. Кагецу Тойа представляет уникальную систему развития сюжета, в которой игроку необходимо не успешно пройти сюжетную линию, а пробовать новые варианты прохождения старой, находя изменения и, следуя в соответствии с ними, открывать дополнительные истории и материалы, чтобы в конце концов понять, что и где пошло не так, и как это исправить. Вариантов выбора ОЧЕНЬ много. Просто невообразимое количество. Хентая немного: три сцены на фиг-знает-сколько часов игры и только одна из них гарантированно доступна игроку. Guilty Gear-alike додзи-файтинг от French Bread, скрещённый с VN без возможности внятного выбора пути — он зависит от того, где проиграл или выиграл ГГ или те, кто его сопровождает. Соотношение VN/Fighting примерно 30/1 то есть 30 минут читаем тексты в лучших традициях, а потом одну минуту дерёмся. В силу изначальной похожести на GGX породила эпичных масштабов срач: ГГХ-фаги напирают на то, что «спрайты в игре пикселизованные», «комбы унылы», «темп драки низкий» и вообще «сюжет в файтинге да ещё в таких количествах — это не труъ». Тайп-муно-фаги же отвечают де «спрайты фигня — зато анимация плавная», «комбы унылы зато эксплойтов нет», «темп низкий зато драка вдумчивая» (sic!) ну и конечно же «зато это продолжение Tsukihime!!!oneoneone». Нормальные файтеры к МБ проявляли сами знаете какой интерес, ибо различных файтингов с персонажами из ВН, манги и других видеоигр в природе овер 9000. С течением времени и наращиванием номера версии игра серьёзно менялась в плане механики, и если в начале она действительна была похожа на GGX, то в последующих версиях авторы замутили свою механику, с Heat-системой и Marble Phantasm’ами. Срачи немного поутихли, альтернативным версиям персонажей (типа Акихи в демонической форме или Арквейд в вампирской), ранее отличавшимся от оригиналов чуть менее, чем ничем, раздали уникальные удары и спецатаки, выправили баланс и вообще привели игру в годный вид. Всего существует 4 версии Melty Blood в over9000 вариаций на разных платформах: Melty Blood, Re-ACT, Act Cadenza и Actress Again. Наиболее играбельная как файтинг — последняя, она же является по сути продолжением сюжета Melty Blood, тогда как остальные версии — всего лишь аддоны. Буржуйский мем. Заморские анонимусы, читавшие новеллу и после посмотревшие аниму были настолько шокированы отличиями экранизации от новеллы в худшую сторону, что при упоминании в Type-Moon тредах аниме в качестве аргумента, стали отвечать, что его кагбе не существует в природе. Фраза — хороший способ затроллить не особо одарённого умом тайпмунофага. Ещё один буржуйский мем. Связан с одной из додзинси по Принцессе, в которой Шики пытался raepнуть Лен, а когда та превратилась в кошку, чтобы спасти хозяина от статьи за растление малолетних, Шики и произнёс сакраментальную фразу: «A cat is fine too». Nuff said. Мем возник на основе возможностей Шики. «На 17 частей» предлагается измельчить любого, кто не согласен с винрарностью тайпмуноты, а также троллей, нигролюбов и прочих несогласных в ТМ-тредах. Относительно малоизвестный в русских интернетах, но изредка всё-таки упоминаемый мем. Берёт своё начало из момента в новелле, когда Шики, будучи <del>в дурном расположении духа</del> упоротым веществами, запнулся о стул, и решил объяснить ему, что приличные стулья так себя не ведут, и лучше бы ему исчезнуть. Форчановский тред на тему Одна из персонажей новеллы, Сацуки Юмидзука (aka Саччин), одноклассница Шики, влюблённая в него со средней школы, по совместительству — новообращённый вампир, должна была стать главной героиней шестой ветки новеллы. Однако из-за приближения дедлайна она так и не была написана, а Саччин осталась без своего сценария и обязательно убивалась Шики в трёх из пяти веток. Этот факт часто обыгрывался и становился поводом для шуток, причём не только в додзинси, но и в официальных новеллах-продолжениях, а впоследствии и на различных АИБ. Сама же фраза происходит из додзинси группы Crazy Clover Club, и является одним из стандартных ответов при упоминании Сацуки в треде. Былинный провал от надмозгов, решивших перевести Tsukihime на великий и могучий. Поскольку переводы, а особенно переводы подобных стен текста, делаются очень долго, "бета-версию" перевода выложили в сеть почти не вычитывая, в надежде срубить кармочки по-быстрому. В общем-то, результат и так был вполне предсказуем, но в числе прочего шлака, в одной из хентайных сцен нашлась фраза "Хисуич принимает всё что я делаю". Хисуич пришёлся анонимусу по нраву и быстро прижился в тайпмун-тредах, а когда ниже по тексту в той же бета-весии нашёлся ещё и Кохак вместо Кохаку, оба персонажа закрепились на бордах ещё на несколько месяцев. Сейчас периодически появляются в тематических тредах и сообществах, зачастую при обсуждении переводов. Переводы (на Engrish, конечно): Перевод на русском Tsukihime (пока бета, но читабельна):

Tubgirl

Tubgirl Tubgirl.com — известный шок-сайт (ныне переехал на Tubgirl.ca), состоявший из одной картинки, где существо, похожее на толстую японскую женщину в маске супергероя, лежит в ванной, искорячившись попой кверху. Из ануса существа полутораметровым фонтаном бьёт тугая струя продуктов диареи. Ротовое отверстие существа открыто, и всё это содержимое попадает непосредственно туда, по пути забрызгивая всё вокруг. Началось в 2002 году, когда ушлые ребята из приватного регистратора Domains By Proxy решили провести лулзовую рекламную кампанию и запустить своеобразную вирусную рекламу. Контент нашёлся в одном из японских порносайтов. Японцы вообще отличаются странноватостью и какой-то лулзовой шизанутостью. Именно у них и нашлась фотография, до сих пор считающаяся одной из самых отвратительных в интернетах. Был анонимно зарегистрирован сайт Tubgirl.com, ссылку на который рассылали при помощи спама и форумных ботов. Когда американские кролики, осмелившиеся пройти по ссылке, отходили от инфаркта, они пытались пробить по базе Whois имя и адрес владельца этого невообразимого ужаса в целях анального наказания. Но их ждал фейл: domainsbyproxy работает исправно. В 2005 году сайт был обнаружен группой социопатов, ищущих контент для rotten.com. На rotten.com картинка появилась под заголовком «Fecal Japan» и оттуда начала распространяться троллями по всем интернетам. Оценив масштаб трагедии, Domains By Proxy прикрыла сайт, но эпидемию было уже не остановить. На тему происхождения оригинальной картинки ходит множество слухов. Установить личность фотомодели также не удаётся, так как единственная часть тела, по которой можно её узнать, заретуширована. Однако у звезды много фанатов, которые пишут о ней мемуары.

Tucker

Tucker Tucker, он же "1948 Tucker Sedan", он же "Tucker Torpedo" — серия автомобилей, созданная давным-давно гениальнейшим Престоном Такером. Впервые на них было запилено много интересных новых финтов, некоторые из них позже стали повсеместно использоваться в автомобилестроении. История явления на свет сего шедевра связана с множественными фэйлами, которые впоследствии, как и полагается, переросли в WIN. После окончания Второй мировой войны Европа начала подниматься из руин, а в Штатах понемногу начали перестраиваться на мирный лад. Когда наступил мир, то оказалось, что люди хотят как и раньше пить колу, жрат гамбургеры и ездить на отдых во Флориду. Если с первыми двумя вещами дело обстояло попроще, то с драндулетами не очень. Быстро перестроить линии выпуска шушпанцеров на Крайслеры и Шевроле было не так-то просто, да и нужно было обновлять дизайн старых моделей. Америкосы не хотели ездить на моделях тридцатых годов выпуска, которые за десять-пятнадцать лет уже устарели. А новые модели не выпускались с сорок первого. Понятное дело, им такой расклад не нравился, да и тогдашние планктонины в конструкторских бюро уже тогда работать не очень-то и хотели, поэтому начальство Большой тройки искало инженеров, которые запилили б им недорогие, угодные пиндосским аборигенам тарантайки. Дела у Тройки шли не очень: после начала войны все линии были перестроены под выпуск угодных фронту девайсов, а за короткое время переделать всё назад и чтобы ещё и с учётом новых веяний в машиностроении — такое было даже им не под силу. Но здесь был и свой плюс, а именно: мелкие автомобилестроительные компании получили шанс неплохо развиться, а их начальство — заработать многаденег. Одним из таких оказался Престон Томас Такер — автогонщик, автоконструктор, менеджер, по совместительству любящий муж и заботливый отец и вообще замечательный человек. До войны он создавал гоночные автомобили вместе с легендарным Гарри Миллером. Во время войны разработал свой собственный пепелац, но он не был принят на вооружение, так как военные сочли его слишком быстрым. Зато идея вращающейся пулемётной башни была принята на вооружение, и все новые бомбардировщики уже имели пулемётную башню Такера. Именно он разработал сейчас повсеместно внедрённые девайсы для защиты гомосапиенса во время поездки в авто. Делал он это из-за врождённой филантропии, и для спасения жизней отдельно взятых индивидуумов сделал больше, чем Иешуа. А дело было вот в чем. Тогдашняя статистика по ДТП была очень печальной — очень много летальных исходов на дорогах тогда были обусловлены не столько плохим дорожным покрытием или пьяными водятлами, а именно хреновой что ни на есть конструкцией тарантаек, рама которых держала только массу себя и кузова с некоторым запасом. Да, дядька Форд понавыпускал десяток лет назад over 9000 своих моделей «B» с достаточно сносным качеством, но именно защита водителя и пассажиров была на минимуме. А конторские инженеры ничего нового не могли родить, так как за время войны несколько привыкли <del>забивать гвозди микроскопом</del> чертить только то, что требовал ВПК. Сейчас это может показаться невероятным, но именно дядька Такер первым среди американских автостроителей придумал и внедрил на своей машинке несколько узлов и механизмов, которые сейчас используются повсеместно. Некоторые были разработаны и до того, ставились на гоночных авто, а в серийных моделях таких было немного. Ниже приведены самые известные. Дисковые тормоза. До них были барабанные, которые сложнее было ремонтировать, были тяжелее, дороже, хуже охлаждались, что снижало эффективность при их активном использовании. Но зато намного проще и дешевле изготавливались благодаря простоте токарной обработки барабана и меньшим требованиям к биению тормозной поверхности барабана по сравнению с диском — PROFIT. Так что наша безопасность при поездках в какой-то мере и его заслуга. Ремни безопасности. Да, именно он придумал этот бич автомобилистов. Большинство водятлов не любит/забывает их надевать, а менты так любят штрафовать за езду без оных. Фактически, чуть более, чем половина всех штрафов состоит из тех, что выписаны за езду с не пристёгнутым ремнём безопасности. А как же люди ездили до того? А так и ездили, без ремней, зато шепча молитвы при каждом обгоне и повороте. Были они только на первых моделях, потом их убрали, так как машина с ремнями безопасности выглядела не безопасной для водятлов. Поперечное расположение двигателя. Плюс к тому ещё двигатель установили сзади, а при лобовом столкновении это защищало водителя, и для меньших потерь при передаче оборотов на колеса к ним присоединили гидромуфты. Они передавали обороты от коленвала ко всем колесам, то есть автомобиль был полноприводным. Независимая подвеска всех колес. Это зачётная фишка, потому что даёт больше устойчивости при поворотах. Большая фара посередине капота. Позже её прозвали «Глаз циклопа». Кстати, именно она и является отличительной особенностью Tucker Torpedo. Туда была установлена лампочка с большей светимостью, чем боковые, а главная фишка была в том, что она поворачивалась при повороте. Здесь Престоном было учтено то, что при повороте в темное время суток света от двух фар недостаточно, и часть пространства остаётся неосвещённой, что также ведёт к большему числу ДТП. Дабы компенсировать этот недостаток и была введена третья поворачивающаяся фара. Другие разработчики эту действительно полезную идею тоже переняли. Практически на всех американских машинах были сделаны фары, подсвечивающие в бок при включении указателей поворотов. А вот на европейских авто поворотные фары появились в 1968 году на Citroën DS-19. Непосредственный впрыск топлива. Экономия и всё такое. «Fuck the fuel economy» началось спустя десяток лет, а пока что после войны ситуация с топливом была напряжная. Массовому потребителю, как и луркоёбам, тоже очень нужен был новый движок. Тканевая приборная панель. Она была мягче обычных деревянных и при ударе меньше травмировала водилу и пассажира. Ручной тормоз запирался на ключ. Вышел из машины, поставил на ручник, который потом ещё и закрывался ключом, и никакой вор машину не угонит <del>и кейген фиг подберёшь</del>. Тачку можно было оставить на ночь хоть посреди Бруклина, хоть Комптона, а лоханувшиеся воры со злости могут лишь разбить фары и стёкла <del>и насрать в салоне</del>. Самозаклеивающиеся бескамерные шины. Ну ты понел. Впоследствии на серийном образце идея не реализовалась из-за дороговизны. Та и много ещё по мелочи. Вместе с ним работал легендарный , чьи разработки опережали своё время. Вскользь о нём: работал с Крайслер, Корд, Субару, создал прототип космического челнока, много мотоциклов и катеров. Дальше пошла раскрутка, и Такер пошел сбивать бабло с инвесторов. Язык он имел подвешенный, да и проект был годным, поэтому деньги быстро нашлись. Прототип Торпеды запилили всего за джва месяца, но при обкатке вылезли мелкие баги в работе двигателя. К тому же неудобным оказался расположенный посередине руль и стёкла особой формы, производство которых фирмачи не хотели ставить на поток. Престон сотоварищи занялись доведением до ума своего детища. Поставили специально переделанный вертолетный двигатель, разгоняющий до сотки за 10 секунд. Впрыск тоже был выпилен; вместо него поставили два карбюратора. Поменяли и двери: раньше были поднимающиеся вверх, как у Ламборгини, а сделали распашные в разные стороны. Ширина кузова была увеличена, чтоб могла вместиться типичная пиндосская семья. Механическую коробку передач заменили на электромагнитную, которая управлялась не стальным черенком от лопаты, а небольшим рычажком возле руля. Запилили новые стёкла, при изготовлении которых добавляли полимеры. При аварии они не бились, а вылетали вместе с рамкой, в которую были вставлены. Всё это и много других мелочей было реально революционным на то время в производстве легковушек для мыдла. А по аэродинамическим показателям Торпедо обходит даже некоторые современные драндулеты. Конечный продукт оказался весьма годным как в техническом плане, так и в цене, и мог конкурировать с большими компаниями. Но вдруг поступило указание из ЗОГ прикрыть лавочку, и всё заверте... Касательно названия: официально машинка именуется 1948 Tucker Sedan, название Tucker Torpedo придумал простой американский люд из-за её особенностей. В Этой стране 3,5 знатока олдтаймеров называют просто Такер, ну а в Штатах, дабы избежать путаницы с именем главного конструктора, называют просто Торпеда. Явления Такера народу состоялось в 1947 году. Мелкие баги пришлось исправлять ночью перед презентацией и даже буквально за считанные минуты до него. Этот момент очень хорошо был отображен в фильме, о котором ниже. Был даже такой лулз, что плохо обкатанные моторы очень сильно гремели и чтобы заглушить их рев, Престон попросил оркестр играть так громко, как только было возможно. Да, жаль, что метал тогда ещё не придумали, а родители парней из Cannibal Corpse сами только учились ходить. Престон придумал ещё такую штуку: пиплы, заказавшие машинку, по дешёвке могли купить чехол, радио и другие принадлежности ещё до того, как соберут собственно автомобиль. Странно? Совсем нет, если вспомнить, что дело было как раз после войны, а промышленность медленно перестраивалась назад в прежнее русло. Тут был один важный момент: гражданских автомобилей выпускалось мало, а спрос был велик, поэтому была введена система очередей, по которой ветераны получали первые места в очередях на покупку легковушек. Ничего не напоминает? А Престон решил продавать свои поделки из железа и хрома простому народу. Именно этот момент стал ключевым, за который зацепились нанятые Большой тройкой юризды и адвокаты. В 1947 году начались конкретные травля и очень жесткий троллинг Престона и его работников ИРЛ и в суде. Сначала заявились чуваки из налоговой и начали копаться в накладных, чтоб найти, к чему бы можно было придраться. Но бумаги были в норме и налоговая свалила КЕМ. Тогда кредиторы начали суспендить фирму Такера, требуя досрочного возвращения бабла, хоть до конца срока оставалось ещё время и финансовое положение фирмы оценивалось как стабильное. Литейные заводы перестали выпускать детали, которые необходимы были для изготовления Торпед. Параллельно с этим купленные журнашлюхи в своих газетёнках начали в красках расписывать, как медленно, но верно Такер идёт ко дну. Начались суды, иски, адвокаты, вся эта беготня, да и газетчики подпортили жизни. Такеру пришлось оправдываться перед всеми реально ни за что. Даже слепой мог понять, что кто-то очень заинтересован, чтобы Престона Такера и его дело спустить в dev/null. Ответ очевиден: упоминавшаяся выше Большая тройка. Они и раньше таким занимались. Видно было, что дело Такера растёт и процветает, а сам Престон реально идёт к успеху. Комиссия по ценным бумагам и биржевым операциям подала в суд за обман инвесторов, это относительного момента, когда люди должны были заплатить за чехлы и радио, чтоб стать в очередь на покупку. И особенно наезжали на то, что прототип и серийная модель имели существенные различия. Хотя ясно было видно, что это сделано для того, чтоб автомобиль мог быть конкурентоспособным в своей ценовой нише. Плюс было несколько удивительно то, что 15 из 17 миллионов чистой прибыли Престон поднял лишь за счёт продажы акций и ценных бумаг. Как раз в это время началась война в Корее, у Престона забрали завод, чтоб там клепать бомбардировщики, а позже предприятием овладел Генри Форд. В конце концов два года спустя все обвинения были сняты. Престон Такер был чист. Но какой ценой! Практически все деньги Престону пришлось потратить на адвокатов, компания разорилась, инвесторы больше не давали денег на новые проекты. Такер свалил в Бразилию, попытался там замутить новую гоночную машинку, но менее чем через год пневмония отправила его на два метра под землю. Позже похожая судьба настигнет ещё и Малколма Бриклина, и Джона де Лориана, детище которого всем хорошо знакомо по фильму «Назад в будущее». Да и электромобили, автомобили на водороде и прочие драндулеты будущего, которые появились уже сейчас, но производство их задушено изначально благодаря сотрудничеству автогигантов с ZOG. Существует такая контора, как TACA — Tucker Automobile Club of America. Здесь объединены все владельцы Такеров на сегодняшний день, а также родственники, бывшие работники The Tucker Corporation и люди, которым просто по нраву эти машинки. Они запилили свой сайт, где есть хистори, редкие фото, сканы с документов, имеющих отношение ко всей той движухе, фото машинок в нынешнем состояниии, много другого стаффа. Линк ниже, владеющие ингспиком и просто заинтересованные могут посмотреть. В связи с ограниченостью этой коллекции о ней знали лишь ценители, но дабы этот вин не канул в лету, в 1988 году Френсис Форд Коппола снял фильм "Tucker: The Man and His Dream" с Джеффом Бриджесом в главной роли. Именно из этого фильма в Этой стране большинство узнало о Престоне Такере и о его творениях. Основная идея фильма: Для того, чтоб достоверно описать самого Такера, Коппола с командой несколько лет собирали материалы, разговаривали с родственниками и чуваками из ТАСА. Кстати, сами чуваки из Клуба похвально отозвались о фильме. Много писать о фильме здесь не стоит, для этого есть другие ресурсы, но ещё стоит отметить тот факт, что для съёмок фильма специально притарабанили с целого континента все имеющиеся на тот момент Такеры прямо в Голливуд. Кроме того, Такер упоминался в романе Стивена Кинга «Необходимые вещи». Точнее, не совсем Такер, а дьявольский фейк. Сюжет пересказывать тут не будем, но стоит заметить, что главный злодей в книге разъезжал по городу на несуществующем канареечном «Tucker Talisman» и утверждал, что таких сэр Престон сделал только три штуки, одну из которых вручил ему лично. Ай-яй-яй, врать нехорошо! Под конец этот лже-Такер превратился в НЁХ, на которой паскудник ускакал в Преисподнюю. (В экранизации вместо Такера фигурирует готичный :w:Mercedes-Benz 300). Tucker представлен под своим оригинальным названием в игре L.A. Noire и под вымышленным «Walker Rocket» в Mafia II. Из всех выпущеных 51 штуки осталось 47. Две находятся в Японии, одна в Бразилии и одна в Британии. Остальные не покидают территории Штатов, пребывая в музеях и частных коллекциях. Привозят иногда по пару экземпляров на выставки раритетных пепелацев или солянки олдтаймеров. На всех них осталась ещё заводская покраска. Купить их можно в принципе, следите сами: в семидесятых один экземпляр был продан за $5000; в девяностых несколько машин были проданы за $700-800 тысяч; а в 2010 году некто заплатил за Торпедо $1 127 500. Так что если пересесть на велик, не пить, не курить, сэкономить на интернете, вылезти из Уютненького и пойти <del>въёбывать, как ломовая лошадь</del> открыть бизнес, то есть шанс, что даже ты можешь стать счастливым обладателем Такера.

Tunak Tunak Tun

Tunak Tunak Tun Tunak Tunak Tun — индийский музыкальный клип конца 90-х за авторством пенджабца Далера Мехди, ставший архипопулярным в заморских интернетах. Описать оригинальный видеоклип, равно как и песню, весьма затруднительно, лучше оцените легендарный шлягер самостоятельно. Если же такой возможности нет, можете взглянуть работы его отечественного или казахского побратимов, чтобы получить какое-никакое представление о сабже. Достаточно упомянуть, что собран, станцован, спет и снят клип был на обратной стороне коленки, чем и доставил сотням тысяч обитателей сети. Нужно ли говорить, что лепка новых пародий и вариаций на тему загадочных выкриков клонированного Мехди стала доброй традицией трубоебов? Правильно, не нужно.

Twitch.tv

Twitch.tv Появился Twitch не на пустом месте: его прародителем является "Justin.tv" — аналогичный проект, позволявший стримить вообще всё, что душе угодно. Из-за большого количества англоговорящих подростков, любящих в прямом эфире играть в игрушки, сервер Justin'а стало контузить, и его администрации пришлось быстро создавать отдельный хостинг под подобные нужды. Благодаря популярности летсплеев у ЦА, сайт получился настолько успешным, что затмил своей тушей бедного Джастина, вплоть до сворачивания того владельцами, решившими вложить максимум усилий в развитие Твича. На данный момент Twitch занимает не самое худшее стошестидесятое место в списке сайтов по посещаемости, и принадлежит он не транснациональной компании, а обычному буржуйскому сервису "Аmazon.tv", даже не смотря на то, что домен зарегестрирован конторой, занимающейся копирастией. Twitch смог обрести славу не только в родной Америке, но и по эту сторону океана — с присвоением сайту статуса «Международный» его стали использовать в Европе, этой стране, Хохлостане и даже в Австралии. Поскольку начиная с 2012-го летсплееров на Трубе начали щемить копирасты и хейтеры, да и им самим уже надоело обитать только там, альтернатива была найдена на Твиче. За ними о существовании сайта узнали игрожуры, которые стали создавать на Twitch целые передачи на тему глубокомысленных суждений, куда же катится индустрия. С увеличением популярности сайт сочли кошерным даже разработчики видеоигр, которые зарегистрировались там и стали проводить презентации геймплея игорей до их выхода, а также проводить трансляцию конференций. Но бо́льшая часть стримеров как была, так и осталась эмигрирующими с YouTube летсплейщиками, поскольку здесь не только можно не опасаться преследований со стороны копирастов, но ещё и стричь немалое количество бабла за счёт платных подписок. Самая верная пара тысяч подписчиков как хавала так и хавает, но уже на Твиче. Так что на сайте в основном зарегистрированы или школьники, которым нужна возможность писать в чат, ведь анонимусы могут только смотреть, или обычные люди, которые просто хотят посмотреть, что это вообще за сайт. Профит сайта велик, и он щедро перетекает всем — что его администрации с рекламы, что стримерам с доната, что аудитории за возможность посмотреть на игры. С недавних пор на Твиче открылся раздел Creative, где можно смотреть трансляции специалистов по работе с деревом или следить за работой художников комиксов. На трубе Twitch не любят, там он стал синонимом выгребной ямы, куда сливают несвежих знаменитостей. Твитчефаги, в свою очередь, отвечают на обвинения универсальными ответами вроде «Сперва добейся» и «Ты просто завидуешь», добавляя, что на Твитче есть своя, уютная атмосфера, где можно легко стать популярным, красиво оформить свой стрим, добавив в угол экрана кавайных няш, легко собрать бабла за счёт постоянных донатов, и все эти прелести — абсолютно без копирастии, ибо в режиме прямой трансляции она нереальна. Трубофаги от холивара не отстают, и говорят, что на Твитче локализация завалена, сервера постоянно падают, и целая куча платного контента, школоты и быдла. Очередная специальная олимпиада продолжаются, сторонние наблюдатели ловят лулзы. Не все знают, что на Твиче можно не просто клянчить донат, а собирать деньги на благотворительность, руководствуясь всё той же системой подаяний. Тут даже ежу понятно, что способ с довлением на жалость будет куда плодотворнее, нежели просьбы: «Я всю жизнь задротил, теперь работу найти не могу, дайте денюжку». Этим и воспользовался прикованный к инвалидному креслу Энжел Гамильтон, более известный на Твиче под ником zilianOP, поигрывал он себе в WoW, Diablo вместе со своей девушкой, и выпрашивал на стримах зелень. Смог собрать ни много ни мало 20000$, которые начал тратить на благие цели. Правда, в один прекрасный день, когда Гамильтон стримил World of Warcraft, он вдруг , ввергнув зрителей его канала в некоторое недоумение. Его девушка, смотревшая стрим и говорившая с ним по Скайпу, сначала смогла лишь сказать: «Оh my god!», и панически хотела завершить вещание, однако когда Энжел вернулся обратно и продолжил трансляцию, решила сделать вид, что ничего не произошло. Естественно, сие событие развело масштабный срач — были в нём и мимо моралисты со своим «Ай-яй-яй, как нехорошо людей наёбывать!», так и недовольных американцы, требующие как можно быстрее и решительнее запилить обратно свои 20000$. Соцсети заполонили сообщения пиндосов, узнавших, что карма от пожертвований у них не повысится. Несколько сообществ, которые контролируют взносы, также высказали своё бурное негодование по этому поводу. Из-за трагедии, масштабы которой были колоссальны, администрация Twitch, во-первых, хорошенько ударила зиллиана банхаммером, во-вторых, стала компенсировать донат в обратную сторону, что, несомненно, стоило ей немалых нервов. Виновник торжества попытался оправдаться, мол, у него собака перевернула миску с водой и облила провода, вот он и забыл что не умеет ходить, спеша спасти любимый комп. Но жестокие модераторы отчего-то не захотели выручать этого бедного человека. Ответ с официального аккаунта Twitch на анонс YouTube Gaming О том, что дискуссия по поводу того, где кошернее стримить — на Трубе или Твитче постоянно набирает обороты, говорить бессмысленно. Куда интереснее то, что между самими сайтами тоже разразились нешуточные страсти. Изначально отношения между сайтами были довольно тёплыми — YouTube выделил отдельную аннотацию под Twitch, а Twitch же не кидался говном в сторону YouTube, поскольку тот нехило пропиарил сервис. В целом так бы могло продолжаться и дальше, если бы Гуглу после провала покупки Twitch, не пришла в голову потрясающая идея: он распорядился создать конкурентоспособный сервис для соперничества с Твичоми, и в итоге летом 2015-го был анонсирован YouTube Gaming. Юзвери начали следить за событиями до запуска YouTube Gaming в сентябре. Аудитория ожидала провала Гейминга и триумфа православного Твича, но получила немного не это. Gaming, напротив, оказался достаточно удобным, и, что самое главное, незамысловатым. Никаким фэйлом и близко не пахло, ведь Гуглу оказалось достаточно просто упростить сайт до максимума и сказать, что если вам не нравится навороченный Twitch, то можете зарегистрироваться на YouTube Gaming, и, собственно, всё. Подавляющее число заокеанских летсплейщиков зарегистрировалось на YTG, а некоторая их часть даже перешла туда полностью. Twitch сумел выиграть только на зарубежных фронтах вроде той же Европы, поскольку локализацию YouTube Gaming завалил. И хотя преимущество в аудитории всё-равно на стороне Твича, есть люди, не упускающие шанса пожаловаться, как убого свёрстан фиолетовый сайт, и то ли дело ТыТруба. От такого конкурентного нежданчика администрация Twitch вылетела за пределы солнечной системы и настолько запаниковала, что добавила возможность хранения видео на сайте, сделав его ещё и видеохостингом. Естественно, ничем хорошим это не закончилось — подвёл плеер, который неплохо смотрелся во время стримов, но вот в плане хранения видеозаписей оказался полным инвалидом. Во-первых, слишком уёбищный серый дизайн, где полоска перемотки, занимала чуть ли не шестую часть от всего видео, во-вторых, работа плеера по-прежнему ориентирована на прямую трансляцию, качество до сих пор автонастраивается на скорость интернета, хотя к воспроизведению записей требования должны быть куда ниже. А когда от пользователей полетели жалобы по поводу плеера, администрация не смогла придумать ничего лучше, чем скопировать прозрачный дизайн плеера с ТыТрубы. Такие вот дела. Пройти мимо хохлосрача не удалось и Твичу. Началось всё с того, что Илью Мэддисона как-будто бы невозлюбил администратор восточноевропейского сегмента, некий Алексей «White Ra» Крупник, в прошлом популярный киберспортсмен в области Старкрафта 2. Вылилось это всё в постоянное ограничение битрейта на уровне 3 500, за любое превышение которого стримы банально отключали, или просто придирки по мелочам. Первое время Илья особо не возражал и всё ограничивалось личной перепиской через служебную почту Крупника, но в ноябре 2015-го года, Мэдду таки припекло и он полез на страницу админа в сосцсетях, чтобы посмотреть, кто же так к нему так неравнодушен, в итоге найдя страницу рафинированного украинского националиста, чей акк был забит роликами а-ля «Путін — хуйло» и прочим репостами о кознях москалей на Украине. Впрочем, White Ra отрицал любое участие в «травле» Мэдда, аргументируя это тем, что контроль за трансляциями и баны просто не в его компетенции, этим занимаются другие сотрудники сервиса, а он отвечает лишь за работу ресурса с VIP-клиентами, среди которых был тот же Мэддисон, хотя это-то и противоречило последующим словам Крупника, что он не знал об Илье до начала самого конфликта. Тут у Мэддисона снесло башню окончательно и он разместил ВКонтакте пост общим содержанием «поехавший хохол гадит русским, потому что все знают, как хохлы ненавидят всё русское» и оборотами «тупая хохлядская членодевка», после чего был тут же забанен за «разжигание межнациональной вражды» и якобы «противоправный контент и нарушение правил на Твиче», хотя в тот момент, на сайте этой темы в стримах не поднимал и вообще отсутствовал. И понеслось! Уже к вечеру все страницы Крупника в интернете были засраны в реальном времени фанатами Мэдда, а самого администратора начало лихорадить: то он отрицал любое участие в блокировке, объясняя жалобы неким «посланием начальства из самого главного офиса Твича», то, наоборот, прямо отмечал своё участие в произошедшем. Огонька в срач добавляло также то, что Илья к этому моменту не только был самым популярным русским стримером, но и имел со своих видео основной доход на дальнейшее проживание. срач уже дошёл до кучи ресурсов вроде пикабу, лента.ру или спорт.ру. В целом рунет встал на сторону Ильи, считая произошедший сабж атакой на русскоязычный Твич, однако нашлось и немало людей с противоположной точкой зрения, посчитавших поведение стримера реакцией поехавшего VIP'а. А ещё между делом администратор удалил половину видео со своей стены, заявив журналистам, что никогда не был националистом и к Правому Сектору относится негативно. Весь этот цирк продолжался до 9 января 2016-го, когда Мэддисон неожиданно написал у себя во Втентакле, что он хочет извиниться за всё, ибо был не прав:

Type-Moon

Type-Moon Type-Moon — японская компания по производству эроге. Жили-были два обычных японских школьника — Такэути Такаси и Насу Киноко, и хотелось им славы, денег и признания их таланта. Первый умел рисовать, второй — сочинять замысловатые небылицы. Очевидным решением было идти к успеху вместе. И вот через несколько лет, в 1998 году, они выпускают первое произведение, ранобэ Kara no Kyoukai. Первый блин был философичен, мрачен, герои были достаточно взрослыми, букв было много, картинок — мало, что и определило его судьбу — всем было на него похуй. Проделав двухлетнюю работу над ошибками, в следующем проекте — "Tsukihime" — авторы, понадергав идей из еще теплого "KnK", сделали героев школьниками, а подачу сюжета — в форме визуальной новеллы. Vn раскупалась, как горячие пирожки, благодаря простой идее — добавить в эпичный и продуманный сюжет секс. Следующие четыре года компания обсасывала свою «Лунную Принцессу» в виде аниме, которого не существует, манги и заебатых драчек на ПеКа. А ещё мастерила новый вин. И вот в 2004 году Тайпмун, разросшийся из кружка любителей рисованной порнухи с сюжетом в официальную корпорацию по разработке и издательству компьютерных игр, выпускает Fate/stay night, побившего рекорд по продажам в первый же день. Сейчас от Тайпмуна вышло множество разных новелл, манг и аниме, начинающихся со слова Fate, Такэути без устали рисует новых альтер Сэйб, а пипл всё хавает. Цикл «Лунная Принцесса»: Цикл «Судьба»: Вне основных циклов: «Цукихиме» пришлась анонимусу по нраву, прежде всего своим антуражем. Герои «Цукихиме», и впоследствии "FSN", породили на японском 2channel множество мемов. Не остался в стороне и форчан. Что характерно, многие из мемов в свою очередь основываются на додзинси по тайпмуновским вещам.

UFO

UFO UFO — или НЛО — это такая непонятная летючая хуйня и если вы решили, что ZOG Лурк знает о ней что−то секретное — вы ошибаетесь. Зато у нас этих ЭнЭлОв — хоть жопой ешь:

UH-1

UH-1 Bell UH-1 «Iroquois» ("Белл Юэйч-1 «Ирокез»"), также известный как «Huey» (Хьюи) — расовый американский вертолёт, настолько известный, что его внешний вид скорее всего будет одним из первых ассоциативных образов при словах «американский армейский вертолёт», наравне с "Апачем" и "Чинуком". Брутальность [0,56] Свиборга. Самый массовый вертолёт в мире — произведён в количестве 16 000. Хьюи является самым сбиваемым и разбивающимся вертолётом в мире. Количество одних только Хьюи, потерянных в одном только Вьетнаме, полностью перекрывает потери вертолётов всех остальных типов, во всех войнах, вместе взятых. Давным-давно, когда земля ещё была плоской, а твой дед бил фашистов под Сталинградом, вертолёты никто всерьёз не воспринимал, и большинство вояк, да и конструкторов, склонялись к мысли, что это тупиковая ветвь эволюции. Но кое-какие эксперименты в этой области всё же проводились, сумрачные гении разных стран ещё с начала двадцатого века строили аппараты различной степени экзотичности. Некоторые удачные образцы этих вундервафель даже использовались на практике для разведки, перевозок и быстрой доставки раненых в госпиталь. Хотя в ходе операции по освобождению Бенито Муссолини отрядом Отто Скорцени был использован вертолёт «Фокке-Ангелис» Fa 223 «Drache» («Дракон»). По итогам войны самой вертолётной страной стали СШП, так как Германия в ходе WWII просрала все полимеры, а в СССР и других дел хватало (хотя еще до войны был разработан построен первый в мире боевой автожир, даже успевший немного повоевать). В Америке популярность вертолётов всё возрастала, причём как на гражданском рынке, так и среди военных, но аппараты тех лет оснащались поршневыми двигателями, были похожи на фанерные гробы и вообще были далеки от совершенства. Одной из причин роста популярности стрекоз у дяди Сэма было наличие Игоря Сикорского (родившийся в Киеве расовый пшек), эмигрировавшего из развалившейся Российской Империи в СШП и начавшего внедрять там автомат перекоса, придуманный дедушкой Юрьевым. И вот, в 1952, с приходом эры турбин и реактивных двигателей, американская армия захотела принять себе на вооружение что-нибудь поновее и покруче, на что можно было бы навесить побольше пулемётов-ракет либо посадить туда побольше защитников демократии, в зависимости от необходимости, и сделала соответствующий заказ фирме «Bell». Четыре года американские инженеры, конструкторы и прочие учёные трудились в поте лица не смыкая глаз и вот уже в 1956 прототип совершил свой первый полёт, а ещё четыре года спустя вертолёт стал поступать в войска под обозначением HU-1 (откуда и пошло его прозвище Huey, потом обозначение поменяли на UH-1, но погоняло так и осталось). И пошло-поехало… Своё боевое крещение Ирокез прошёл во Вьетнаме. Это была первая в истории война с массовым применением вертолётов (всего их было задействовано около семи тысяч), а сам Хью даже стал в какой-то степени символом Вьетнамской войны наряду с напалмом. В отличие от другой американской вундервафли тех лет — M-16, Хью зарекомендовал себя с очень хорошей стороны. Применялся для высадки и эвакуации солдат, перевозок и огневой поддержки, ну ты понел. В условиях джунглей вертолёт был очень удобен, так как не требовал взлётно-посадочной полосы и мог приземлиться практически куда угодно, что позволяло эвакуировать раненых из любых ебеней и в те же ебеня доставить ещё патронов, еды и свежего пушечного мясца. Последователи Сикорского доказали наконец самолётофилам, что вертолёт — тоже не хрен собачий. Те срали кирпичами, бились в истерике, но ничего поделать не могли — вертушка и в самом деле оказалась весьма нужной и полезной штукой. Однако, Ирокез был не слишком бронирован и невозбранно выпиливался из пулемёта или калаша. Количество потерянных во Вьетнаме UH-1 составило 3305 (не считая списанных от повреждений и захваченных у Южного Вьетнама, тогда вообще все 4000), что является рекордным в истории, как и совершенные ими 15 млн вылетов, в том числе за гамбургерами, колой и кокаином. То есть чаще одного вертолета в день за 8 лет войны. Epic fail. В последний день существования южновьетнамской фашингтонской армии летчики просто сталкивали «Хуяи» с кораблей в море, а некоторые просто прыгали в море из летящих вертолетов. Применялся вертолёт в нескольких вариантах: Любой, кто играл в Battlefield Vietnam сталкивался с обоими этими вариантами. Правда, в конце концов, храбрые защитники демократии войну всё же слили, но вертолёт в этом совсем не виноват. По опыту боевого применения американцы разработали ещё стопицот различных модификаций этого аппарата, экспериментируя с различными типами винтов, двигателей, бортового оборудования и комплектации. Современный вариант, к примеру, отличается от предшественника тем, что у него: Современный Хью UH-1Y просто наполнен разнообразными свистелками и перделками, преимущественно радиоэлектронного характера. Как-то: детекторы лазерного, радиолокационного облучения, система оповещения о ракетной атаке, система запуска ложных тепловых целей и ещё куча всего. Для того, чтоб всё это влезло, даже пришлось сделать вставку между кабиной пилотов и грузовым отсеком. Все жизненно важные системы дублированы и защищены. Лопасти несущего винта выдерживают попадания из 23-мм пушки. Кроме того, кабина пилотов полностью оборудована ЖК дисплеями (full-glass cockpit) и навороченными шлемами для пилотов: ЖК дисплей, радио, органайзер, поддержка GPRS, bluetooth, встроенная камера 2 Мегапикселя, Змейка и Тетрис. Так что, современный Хью — это не хухры-мухры. Выпилить не так просто, как когда-то. Интересно отметить, что после вьетнамской войны в СССР тоже ВНЕЗАПНО стали более живо интересоваться вертолётами. То ли просто «раз у них есть, значит и нам тоже надо», то ли военное руководство осознало возможности винтокрылой машины, а может просто время пришло, кто знает… Но если уж сравнивать, то ближайший массово-габаритный аналог Ирокеза — Ми-2 (разработанный в начале шестидесятых) уступает ему по большинству показателей, выигрывая только в дальности полёта. Особо хотелось бы отметить такую немаловажную деталь, как силовая установка. Например православный UH-1D оснащён достаточно компактным двигателем мощностью около тысячи киловатт, в то время как два просто невероятно огромных двигла, делающие Ми-2 похожим на Квазимодо, развивают суммарную мощность даже меньше шестисот киловатт. А разгадка одна — в качестве массового вертолета советская сторона запилила Ми-4, который уместнее сравнивать с более габаритными собратьями (например БлекХоком), а не с недоноском Хью. Википедия сообщает: «Разные модификации UH-1 использовались во всём мире в разных боевых операциях. UH-1 применялся во время вторжения США на Гренаду и операции в Панаме. Участвовал в операции „Буря в пустыне“, принимал участие в миротворческой миссии в Сомали. Сейчас вертолёт используется вооружёнными силами США в Афганистане и Ираке. В Афганистане был потерян лишь один UH-1N (по состоянию на 15 июня 2007 года). В Ираке США потеряли три вертолёта (26 и 30 марта 2003 года, 5 августа 2004 года)». Вертолёт получился удачным, вследствие чего, его вместе со всеми модификациями было наштамповано более шестнадцати тысяч штук. Распространён повсеместно начиная от всяких там Боливий и Танзаний, заканчивая суровыми американскими морпехами, которые Хьюя холят и лелеют (уже до модификации UH-1Y), ведь он такой родной и милый сердцу старикан, который ещё застал Creedence и The Box Tops, не то что этот неправославный Чёрный ястреб. Кроме того, в КМП США Huey — это официальное название UH-1, и никаких Ирокезов там не признаютъ. В силу такой его распространённости, он засветился едва ли не во всех фильмах про крутых коммандос, всяких там скалолазов, морпехов и прочих Стивенов Сигалов. Ну и про Вьетнам само собой, например «Мы были солдатами» и «Апокалипсис сегодня». Запоминается тем, что амеры на нём всегда летают с ветерком, сидя на полу с открытыми дверями «а-ля газель», и свесив ноги (вероятно, чтобы увеличить шансы спасения своей жалкой тушки при аварии — аналогично суровым российским мотострелкам, которые ездят исключительно «на броне» своих БТРов и БМПов). Разумеется, игроделы тоже не обошли его стороной, и он мелькает в куче игр, начиная с винрарной Vietcong, заканчивая консольной Росомахой. Таким образом, любой анонимус хотя бы раз в жизни (а, скорее всего, куда больше) видел эту машину смерти хотя бы по телеку. На базе UH-1 был разработан и принят на вооружение в 1967 не менее винрарный, первый в истории специализированный боевой вертолёт AH-1 Cobra (в этих ваших Battlefield'ах известен как Viper), при проектировании которого были использованы та же силовая установка, трансмиссия и винт (как наши из Ми-8 Ми-24 в свое время слепили). Так же был подвергнут массе модернизаций и так же горячо любим морпехами СШП, да и вообще по всему миру, хотя беспилотники уже наступают на пятки. А ещё бравые USMC теперь юзают UH-1Y «Venom», обновлённую версию хелика. Алсо, раз уж речь зашла про UH-1, то можно вспомнить достаточно эпичную байку. Давным-давно СШП расщедрились и подарили чуть меньше, чем дохуя ирокезов Израилю. Ирокезы были старенькие, помнили ещё <del>русско-японскую</del> войну СССР и СШП, которую вели на территории Вьетнама. Ну чо уж там, подарок активно поюзали, а потом, когда вертолёты перелетали свой срок в 4(!) раза, хитрые ЕРЖ ПРОДАЛИ(!!!) ирокезы Иордании. Я гарантирую это!

UWBFTP

UWBFTP UWBFTP (англ. " " ) — аббревиатура, использующаяся на имиджбордах. Автор этой статьи был забанен за попытку дописать её до конца.

U MAD

U MAD U MAD ("Злишсо, Бесишсо") — популярное макро, часто используемое в сетевых дискуссиях, как венец тролль-треда. Изначальная картинка появилась в 2008 году на английском сайте Support Online Hip Hop, посвященном хип-хопу и сопутствующим темам. Само изречение приписывается рэпперу, известному как "Cam'Ron" — появившись на телевидении еще в 2003 году и ввязавшись в дискуссию, он выдал особо активному участнику оной фразу "«You mad»". Фраза эта, между прочим, часто используется в словесных баталиях американских рэпперов в значении «Да ты злишься», а если придать ей вопросительный оттенок, то значение оной становится наиболее точным в переводе, а именно: «Разозлился?». Сами пиндосские рэпперы любят использовать фразу «You mad, cuz I'm better than you », дабы потроллить хейтера во время дисса. Употребление рэпперского мема на телевидении вылилось в появление первого макро, на котором ухмыляющийся Cam'Ron делает жест пальцем — впоследствии он стал маскотом Нямо. В 2009 году мем был раскручен путем форчана. Причиной тому было удачное использование фразы при троллинге: она в своем употреблении может быть эквивалентна русскому «Упырьте мел» или использоваться как ехидное замечание, катализирующее ещё больший баттхерт. В процессе создания картинок "You" укоротилось до "U", создав таким образом каноничное написание. В оригинале текст на макро был без вопросительного знака, потому как фраза была утверждением. Но порой наводящий вопрос заставляет оппонента осознать всю степень неадеквата своего жопобольного поведения куда лучше, чем простая констатация, и вскоре стали появляться тысячи макро, персонажи которых вопрошают: "«U MAD?»", "«Y SO MAD?»", "«LOL U MAD?»", тонко провоцируя собеседника. Эти варианты макро вполне прижились, и теперь в англоязычных интернетах используются почти повсеместно. — Вы все говно, и тема - говно, я вас ненавижу!! — LOL, U MAD УДОЛИЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!]] — U MAD? Стоит помнить, что "ни при каких" обстоятельствах нельзя употреблять эту фразу в гопничьем стиле «Чо такой злой?», как например: — Ололо, смотрите какое быдло вконтакте, давайте рейдить! — А лососни-ка тунца. — U MAD?

Uboa

Uboa Uboa ("Убоа") — от японского крика "uhoa (ooo-hwha)" — ковайный неигровой персонаж адвенчуры Yume Nikki 2005-го года выпуска. Кавайная, черно-белая НЁХ здорово напоминает маску маньяка из фильма «Крик». Несмотря на свой, в целом, позитивный вид, является отрицательным персонажем. Есть ма-аа-а-ааленький (1 из 64) шанс, что искаженная в вечно ехидной усмешке гримаса Uboa под душераздирающую музыку и приглушенное AAAAAAAAAAAああああああああああああ внезапно появится перед вами в домике девушки по имени Poniko. Выключите свет, и Убоа, материализовавшись вместо хозяйки, напугает вас вплоть до выделения аккуратных шлакоблоков. Совсем как Weegee. Первоначально предполагалось, что для появления няшки игроку нужно обязательно убить Poniko, но это не так, хотя и возможно. Когда появляется Убоа, экран мелко трясется, комната погружается во тьму и раздается противное жужжание. Прикосновение к нему опасно тем, что выкидывает игрока в безвыходные и безвозвратные неведомые ебеня — комнату с белой субстанцией и кровоточащим монстром. Чтобы найти Убоа, нужно: Заснуть. Пройти через комнатку Nexus (внизу слева от белой двери) и попасть в Snow World . Взять курс на северо-запад и, наткнувшись на иглу, войти. Через бассейн с водой телепортироваться на остров в розовом море. Найти розовый же воздушный шарик, который поможет попасть в самый центр того самого моря. На севере найти зеленый шарик. Прикоснувшись к нему, попасть, наконец, в нужный дом. Выключить свет. Убоа появится, и вы не сможете убежать, пока не поговорите с ним или не проснетесь, ущипнув себя. Если Убоа не появился, нужно выйти и зайти снова. DO IT FAGGOT! PROFIT

Ubuntu

Ubuntu Ubuntu — очень популярный дистрибутив Linux. Он долгое время занимал первое место в топе DistroWatch, а в статистике посещений Педивикии первое место с большим отрывом занимает и по сей день (после Андроида, конечно). Причины заключаются в том, что это первый дистрибутив, не позиционирующий себя для обычного пользователя, а на самом деле являющийся им. В отличие, скажем, от Арча или Слаки, красноглазые пользователи которых сколь угодно могут кричать о простоте своих дистров (что не мешает им относить себя к юникс-пуникс илите), может быть использован домохозяйками и домохозяинами без особой подготовки. Гентаводы в своих выражениях более сдержаны, ибо все и так знают. До 11.04 в Ubuntu использовалась Gnome в качестве дефолтного DE (Desktop Environment), что вызывает тонны ненависти со стороны красноглазых кедерастов, не принимающих простой и удобный интерфейс, частично спизженный у Mac OS X. Некоторые даже называют Убунту Макосью для бедных. Впрочем, убунтоидам такое оформление очень даже доставляет — поэтому на gnome-look самые популярные темы оформления — это серебристые закосы под продукцию Apple, а в репозиториях лежат различные Доки, полностью имитирующие такие же из Макоси. Кстати весьма вкусно можно покушать, доказывая яблочникам, что на самом деле это MacOS копирует интерфейс бубунты. Однако не так давно парни из Canonical обнаружили у Gnome фатальный недостаток и решили создать свою DE с блекджеком и ну вы поняли, под кодовым именем Unity, которая с версии 11.04 стала дефолтной. Именно поэтому Ubuntu спустилась пониже в рейтинге дистрибутивов. Гномопоклонники срут кирпичами, а остальные сражаются с багами этого поделия. Некоторые считают, что Unity — надстройка над Gnome. Это неправда. Unity возделывалась на могиле Compiz Fusion, который до сих пор ставит детвора, неведующая, что проджект RIP . Всё то немногое, что связывает «Объединение» с гномом: библиотека GTK, некоторые программы вроде файлового менеджера и пока ещё некоторые общие библиотеки. (Есть ещё чуть менее свистопердельный unity-2d для глючных драйверов без аппаратного ускорения, который даже не на GTK. Исполнилась мечта Дениса Попова — программы для GNOME на Qt!) Однако в 12.10 окончательно выпилен, что вызывает межанальную пахоболь у Гномодрочеров красноглазиков. Вместо этого, как единственным пока что решением — впихивание костыля llvmpipe, дающий возможность запустить-таки unity-3дэ на канонiчных машинах. Впрочем, не DE единой. В своём уютненьком твиттере Шаттлворт намекал, что собирается заменить иксы оконной системой Wayland. Такие дела. Но потом Wayland отменили, а если точнее перенесли все сроки в светлое будущее, это одна из особенностей убунто-авторов, объявить, посмотреть на радость в глазах хомячков и отложить навсегда, что ставится красноглазиками в минус убунте. На данный момент Wayland отменили окончательно, решив запилить свою систему под названием Mir Многие эти факторы вызывают приступы ненависти у суровых линуксоидов, днями и ночами компилирующих, настраивающих и пересобирающих свою систему. Причина тому — большой приток виндузятных хомячков, ленивых настолько, что даже прочитать тот же Убунтовод, например, для них нет времени. Именно эти люди генерируют тысячи глупых вопросов, вызывая лютую ненависть со стороны красноглазиков. Тем не менее, Космонавту (шатлу и человеку!) в светлом будущем будет поставлен памятник за то, что он, аки Тимур, и его шайка взялись сделать то, что в линуксах никто не делает, а именно по настоящему продвигать и собирать в кучу законченный, цельный продукт. Именно это никогда не делалось в других дистрах, как бы не маскировались красноглазики, но напильник у всех запрятан в камере, а что продвижение это больше чем реклама, линуксоид-красноглазик просто не знает. Все дело в чем? В том, что продвижение это во многом социальная технология, а красноглазик в социуме не бывает, отсюда плохой аппетит и фимоз, а также — линукс головного мозга. Остальным абсолютно похуй, так как их никто не заставляет пользоваться этим африканским поделием. Надо отдать должное, пиар Убунты довольно сильно помогает линукс-сообществу в целом. Хотя создатель родительского дистра придерживается больше отрицательного мнения. Клепает все это компания во главе с Марком Шаттлвортом. Шаттлворт родился в ЮАР, но его жизнь сложилась довольно удачно — получил степень бакалавра экономических наук в области финансов и информационных систем в Кейптаунском универе, и поперся красноглазить в Open-Source сообщество. Работал в Дебиане, и, когда ему это надоело, основал какую-то конторку, занимающуюся интернет-безопасностью, назвав её Thawte. Через 4 года каким-то образом он сумел продать ее и выручить нехилый профит — 575 миллионов долларов. И вот уже в 2004, со своими миллионами он начал финансировать разработку Ubuntu и проектов Open Source. Неизвестно, связано ли это решение с поездкой в Антарктиду на ледоколе «Капитан Хлебников», совершенной в том же году. Работники Canonical ласково называют его <del>Черным Властелином</del> великодушным пожизненным диктатором, а обычные красноглазики зовут его человеком-шаттлом или Космонавтом из-за его известного полета в космос, хотя сами космонавты называли его Бурановым. Такие дела. Убунту потихонечку начинает впихивать коммерческие проекты в свою уютную ОС: Ubuntu One выпиливается с 1го июня 2014 года как не оправдавший ожидания сервис. В целом, так оно и есть, тем более что оно вообще не развивалось уже долго, но выпиливать свое облако в преддверии выпуска смартфонной ОСи, где явно было бы нелишним синхронизировать контакты в облако?.. Космонавт такой космонавт. Похоже, такими темпами количество подобных сервисов только увеличится, что не может не напрягать красноглазых фанатиков и не радовать вменяемых. Некоторые скажут, что свободное != бесплатное, и нечего волноваться, другие напомнят, что свободное != закрытый исходный код, а следовательно, обвинения вполне оправданы. Главное сейчас для Каноникал — не переборщить. Убунта — один из немногих дистрибутивов, который можно было заказать с официального сайта. При этом, все почтовые переводы, таможенные отчисления и прочую хуиту Каноникал брала на себя: ты просто находил у себя в почтовом ящике пакет с диском (порой разъёбанным в куски, но не всегда) и няшными наклейками. И всё, ты больше никому ничего не должен. К 2011 году у космонавта таки кончились деньги, он сначала отказался от бесплатных наклеек, а потом и вовсе решил прикрыть конторку. Ибо нехуй, 2011 год на дворе, база пользователей набрана и можно уже качать по интернетам. пруф Отдельного упоминания заслуживают кодовые имена релизов убунты. Фактом своего существования доказывающие, что с подвозом веществ в Canonical все в порядке. Текущая версия — 16.04 Xenial Xerus. Для версии 20.04, когда дойдёт очередь буквы P, коммьюнити предлагает ввести название Polny Pisec. Пруф. Нормальный дистрибутив, который движется к своей цели — линукс для людей, а не красноглазиков. Разобраться с ним просто, проблем с оборудованием почти не возникает (классический писюк в себе раритеты не содержит), а на всякие недостатки используемых графических интерфейсов, нехватку производительности и проблемы с глубокой настройкой обычному Windows-пользователю будет чихать, так как там-то вообще хрен что поменяешь. Собственно, единственное, чего не хватает на данный момент системе — действительно широкого круга пользователей. В 2012 году космонавт запилил свою версию андроида Ubuntu for Android. Мякотка системы заключается в том, что с виду это обычный смартфон на ведроиде, но при подключении монитора, он превращается в полноценный компьютер на Ubuntu. Посмотрев, что поделие особого энтузиазма не вызывает, Шаттлврот через некоторое время решил сунуться еще глубже на мобильный рынок. Однако же герои простых путей не ищут. Вместо того, чтобы провести нормальные маркетинговые исследования, либо просто напросто взять да и выпустить свой убунтофон Марк решил пойти своим путем. Был сделан проект на кикстартере, где запросил 32 ляма. Конец немного предсказуем — былинный фейл. Впрочем, не нужно быть аналитиком, чтобы предсказать такой расклад. Во-первых, сама по себе аудитория пользователей убунты довольно мала. Во-вторых, составляют такую аудиторию обычно лица, которые не очень-то любят за что-то платить. В третьих — очередной Tizen/Meego/Maemo оказался попросту никому не нужен. И кстати, помимо этого проекта есть еще ubuntu touch для планшетов, который явно намекает на заинтересованность космонавта мобильным рынком. Первый релиз 13.10 таки состоялся. Конец опять же… Ну вы понели.

Uchan

Uchan Uchan (Учан) — расово укрский имиджборд, открытый 17 ноября 2009 года. Почивший безвременно в безднах Интернетов в сентябре 2016-го. Состоял из пятнадцати разделов, среди них /int/ — международный раздел, где можно было видеть страну из которой пишет пользователь (Польша, Украина, Эта страна). Алсо, доставляла /ffd/ — раздел Фофудьи. В Учане была возможность автоперевода сообщений на язык пользователя, галерея, стандартная и нестандартная навигация тредами и постами, автобан. Использовал модифицированный движок wakaba. Состоял из говна, хохлосрачей и раков, ненавидящих москалей-жидов и ихних филов. С 11 сентября 2016 года Учан не доступен, аноны иммигрировали на Файнач и Кропивач. Good night sweet prince. Ввиду ужасающей фимозности посетителей данной имиджборды , лулзов почти нет, а мемы довольно унылы. Это есть расово верным ответом любому москальскому троллю. Форсился еще со времен открытия demotivators.org.ua. Невозбранно спижжен, как обычно, неизобретательными украми с типичного оскорбления кавказцев в России — овцеёб(ведь первыми, кто придумал говорить, что человек ебет живтоне - был РУССКИЙ!ДАЛИ ПАСАСАТЬ!), и перенесен на ненавистных москалей. Руssкие анонимусы, особенно нульчановские, до сих пор над этим тихо посмеиваются и любят потроллить этим зашедших укров: «Ну что, вы уже придумали новый мем? Так мы разрешаем взять вам наш, нам не жалко.» Алсо для москалей выделен специальный раздел /svn/ — «свынарнык». Третего марта в два часа дня, аноним запостил в Учан фразу «Любіть Україну — Вживайте двоїну !» (Любите Украину — Используйте двойственное число). На тред моментально прореагировали, сочиняя разные фразы про любовь к Украине, с приоритетной рифмой к слову «Україну». Также слово «двоїню» является аналогом двачую. Алсо двойственное число сохранилось и в русском языке в виде немногочисленных остатков. Формы двойственного числа сохранили названия некоторых парных предметов: рога, бока, бёдра, уши, очи, муде. В одном из тредов проходило обсуждение шкалы Кинси и сексуальной ориентации безосібних. Позже путем нехитрых математических вычислений было установлено, что средняя сексуальная ориентация Учана равняется 1,5 (то есть примерно натурал, фапающий на трапов). Вскоре это стало маскотом среди остальных чисел, появилась даже валюта Учана — 1,5 гривны. 26 февраля неким укроаноном был сделан тред про «». Ти ЗОВСІМ не розумієш суті Учану! Учан — це вам не UAчан з його «о, прівєт, чувакі, посмотрітє, какой я руССкоязьічньій хахол, ха ха…». Це вам не ЖЖ з його псевдоінтелектуальними дискусіями. Учан — не connect.ua, ukrbash.org чи ukrcenter.com. Учан — це місце, де люди можуть побути Українцями — щирими, україномовними, дотепними, що вважають москалів козойобами, якими ті насправді і є. Путєн грозиться захопити Крим за допомогою нанотєхнолоґій, а ми сміємося. Безграмотний ПроФФесор став Президентом — ми сміємося. Якісь молоді українці зіпсували пам’ятник Лєніну — ми радіємо і просимо ще. Хохлосрачі, великодержавний шовінізм, українофобія — ми насміхаємось. Фофуддя, Львівський метрополітен, 50 мільйонів закатованих «руССкоязьічньіх» — ми сміємося. Ми весело все двоїнимо. Ми без зайвих сумнівів вступаємося за Україну; москалежерство — наша стихія; ми — «проклятьіє жидо-бандеровцьі», ми — справжнє уособлення Учану. И перевод на расово кацапский. Ты СОВСЕМ не понимаешь суть Учана! Учан — это вам не UAчан с его «о, привет, чуваки, посмотрите, какой я руССкоязычный хохол, ха ха…». Это вам не ЖЖ с его псевдоинтеллектуальными дискуссиями. Учан — не connect.ua, ukrbash.org или ukrcenter.com. Учан — это место, где люди могут побыть Украинцами — искренними, украиноязычными, остроумными, считающими москалей козоёбами, какими те на самом деле и являются. Путен грозится захватит Крым с помощью нанотехнологий, а мы смеемся. Безграмотный ПроФФесор стал Президентом — а мы смеемся. Какие-то молодые украинцы испортили памятник Ленину — а мы радуемся и просим еще. Хохлосрачи, великодержавный шовинизм, украинофобия — мы насмехаемся. Фофдья, Львовский метрополитен, 50 миллионов замученных «руССкоязычных» — мы смеемся. Мы весело все двачуем. Мы без лишних сомнений заступаемся за Украину; москалофобия — наша стихия; мы — «проклятые жЫдо-бандеровцы»; мы — настоящее лицо Учана. Локальные граммар наци срачи около украинского правописания. В основном выражается в форсировании частого употребления буквы «Ґ», которая соответствует расово москальскому взрывному «Г», и используется в ограниченном количестве слов — в основном, иностранных. При знании предмета можно очень даже неплохо потроллить, вызывая сотни копипасты про доцільність розширення використання літери "Ґ" . Алсо, буква «Ґ» стала символом местных Grammar Nazi. ФГМ дошел даже до того, что предлагаются экспериментальные алфавиты и правописания, отталкиваясь в основном от «скрыпныкивки» (такой себе укрский аналог бульбашской «тарашкевицы») и «драгоманивки» (еще более древний вариант). Термины, заимствованные из «международного» лексикона Анонимуса на Учане подверглись спонтанной украинизации. Например, бурж. "troll", "force", "meme" при рус. борд. "тролль", "форс", "мем", иногда стали выглядеть как "тріль", "фірс", "мім" (вместо ожидаемых «троль», «форс», «мем») соответственно, то есть попали под действие давным-давно завершившегося передвижения гласных. Уши этого явления растут из пародии как на премьер-министра Азарова, владеющего украинским языком, мягко говоря, нетвёрдо, так и на суржик в принципе. Но большинство так не говорят. Иногда можно увидеть другие бордотермины непосредственно не происходящие из международного лексикона, например "Безосібний" (сокр. "Безос") является синонимом Анонимусу. Вместо "гет" часто используется труЪ-ісконный синоним "взяття" (то есть взятие). Довольно доставляет людям, разбирающимся в истории и истории Украины, в частности. Потроллить укрских собратьев не легко, а очень легко (что говорить, если даже на великий и могучий они реагируют агрессивно, что приблизительно показывает царящий там градус неадеквата). Достаточно вбросить копипасту про то, что украинский — диалект русского, что украинцы — ополяченые русские, и готово. Большие возможности для получения нямки дает раздел про политику /ukr/, где можно безнаказанно троллить укров Проффесором и всякими этими вашими другыми державными мовами, от чего те срут кирпичами и вкусными копипастами. Українська Драматика — <del>полновесная украинская лурка</del> рухнувшая вместе с Учаном осенью 2016-го подвергается реконструкции. Проблемы начинались уже с названия, потому как луркмор это не драматика. Представляет собой некую смесь торадацийо, драматики и викиреальности. Писана украинскими рунами и состоит из статей про имиджборды, москалей-финно-угров, макросы, Великую Украину, анонимуса и так далее. В итоге получается что-то между древними украми и современными мемами. Иногда встречается настоящий винрар: О том, почему и для чего существует украинская драматика написано прямо: Как ни странно, на Луркоморье нашлось место и для украинских мемов. В основном они представлены в шаблоне "Укры", написанном на поднепровском диалекте. Впрочем, на что Луркоморье безпрекословно имеет право, большинство мемов, выставлено с той стороны, с какой их видят москвины: сказывается заграничность событий, их возможная связь с Московией (аналогично тому, как на Драматике описывается связь предмета статьи с Украиной). В основном эти политические персонажи (Проффесор, Юля, Черновецкий), понятия, культивированные у москвинов в отношении украинцев (Укр, Свидомость, Хохол, Сало, Газ), важнейшие места (Киев, Чернобыль, Львов, Донецк), некоторые достижения современной и не очень культуры (письмо козаков к султану, Лесь, Украина мае таланты, Шоу долгоносиков), немного внимания уделено машиностроению, спорту, "городским легендам" Украины. Несмотря на бесспорную пользу освещения некоторых областей украинской жизни, есть некоторая часть вреда: "так, читая авторитетное Луркоморье первым, формируя первый взгляд на украинскую культуру, украинцы впитывают информацию про свою культуру будто про чужую, воспитываясь в рамках московинской культуры, при том не будучи москвинами, что имеет следствием зачатки малороссийского процесса мышления". Но данный негатив искоренняется благодаря появлению всё большего количества источников самоописания. А на самом деле всё это полный бред. На Луркоморье любят посмеяться над всем, что двигается, в том числе и над собой. Этот же сайт пишется укро-поцреотами, больными ФГМ в виде свидомизма головного мозга чуть более, че полностью. И поэтому статьи, посвященные Украине, бандеровцам, укро-патриотизму и т.д. тут написаны в духе Большой Советской Энциклопедии, переполнены обожанием и начисто лишены лулзов. А потому грустные и бездарные. Так в итоге и получаются безблагодатные статьи на исторические темы, такие как эта и эта в которых истории как таковой нет, одна политика, что по меркам луркмора (факты>лулзы) просто кал. Отака хуйня, малята. Також, местный заводила Курка Аалямб пробовал договориться с администрацией луркмора об интервики, но получил отказ. Теперь договаривается с американской драматикой.

Ucoz

Ucoz uCoz ("юкоз", также "уДод, 10коз, юкос, УГоз, уКозлов, коза, говнЮкоз, уцоз, усоз, укоз, глюкоз") — б-гомерзкая система для создания сайтов с «весьма широкими возможностями». Из-за простоты в освоении и кучи готовых модулей, дизайнов и прочего говна Укоз завоевал сердца многих школьников и быдла, которому только вчера подключили интернет. Пользователей юКоза иногда ласково называют юкозлами. Итак, за что же этот сервис так любим пользователями? Причина, как уже говорилось выше, одна — тонны готового контента. В комплект поставки CMS входят две с половиной сотни дизайнов и полтора десятка готовых модулей (форум, голосования, чятик и т. д.), что совершенно избавляет от необходимости думать мозгами. Более того, все это барахло умеет работать в режиме WYSIWYG, любой шаблон и любую статью можно отредактировать с помощью визуального редактора, большинство операций можно произвести в два клика без специальных знаний — то есть сайт можно создать даже в том случае, если вы совсем не знаете основ HTML. Более продвинутые товарищи могут работать и напрямую с HTML, но кому до этого есть дело? ] В основном это сайт о контрстрайке, сталкере и прочих играх, стандартные шаблоны по которым есть на Укозе, ибо самому юКозлу написать шаблон не по силам. Также часто содержит несколько страничек со словами «Кто напишет сообщение — станет мадаратарам!!!1111» или «Друзья, не забиваем регистрироваться!!!! Жду коментариев! Зделаем вместе сайт лутше!!!» разноцветным шрифтом на полстраницы. Очень часто можно встретить скрипты с javascript alert(), с содержанием «Уважаемый пользователь, вы не зарегистрированы на сайте, мы рекомендуем вам зарегистрироваться или зайти под своим именем». В лучшем случае — скрипт написан на Ajax. Но обязательно взят с сайта «100500 скриптов для uCoz». Как и в эпоху Web 1.0, многие дорвавшиеся до интернета и бесплатного хостинга малолетние долбоебы пихают кучу спизженных из интернетов javascript-ов с эффектами, годными разве что для удивления своих домашних питомцев и бабушки, которая все равно нихуя не понимает. Особые извращенцы вынуждают не только любоваться этой хуитой, но еще и слушать их любимую музыку, даже не подозревая о том, что у посетителей могут быть другие музыкальные предпочтения или уже играет другая музыка. Нихрена не зная основы веб-программирования и дизайна, хозяева этих страничек бывают полны гордости за проделанную нелегкую работу и предлагают размещать баннеры на их ресурсах за определенную плату. Что уже само по себе является лулзом и объектом травли. Укоз нежно полюбили школьные учителя информатики. Ими были разработаны целые курсы, включенные в школьную программу по созданию сайтов на Юкозе. Кроме того, начальство заставляет их делать школьные сайты. Так как им лишь бы отъебаться от этого самого начальства, они, конечно же, выбирают говнохостинг. Кроме того, Укоз приглянулся быдлопрограммерам бюджетных шарашек, в частности, учебный центр МЧС, который готовит лекторов по Гражданской обороне, некоторые библиотеки и институты прочно сидят на данном ресурсе. Качество сайтов безобразное, зато, типа, дешево. Короче говоря, Укоз представлял собой Narod.ru, но вместо блэкждека и шлюх имелось over 9000 свистелок и перделок. В конце концов, Yandex избавился от Narod.ru, передав все сайты Укозу, из-за чего среди пользователей «народа» началось нешуточное бурление говн, ведь теперь вместо скромной социальной рекламы Яндекса их «проекты» будет украшать фирменная рекламная простыня от uCoz, закрывающая экран чуть менее, чем полностью. Казалось, что может их связывать? Всему виной анонимус, создавший эпик-тред в /b/ про то, что он «недавно зарегистрировал сайт на укозе, а админ двача — тормоз и батан, потому что страшный десигн и ни одного юзера». Благодаря рейду битардов, сайт ygamez.ucoz.ru был ВНЕЗАПНО удален администрацией Укоза за нарушение более 9000 правил пользования. В результате на двачах появилось новое выражение «Делайте сайт на укозах, батаны». Тред был завайпан анонимусом через 7 часов. FAIL. На самом деле — нет. Репутация uCoz'a обусловлена скорее контингентом его пользователей. Ну и соответствующим отношением администрации к своим пользователям. Как CMS uCoz неплоха и пожалуй обойдет открытые движки вроде WordPress. CMS-ка имеет гибкую систему шаблонов и даже поддерживает собственный (надо сказать, довольно простой) скриптовый язык, что позволяет профессионалу без особых усилий изменить дизайн сайта до неузнаваемости. Также есть куча инструментов, облегчающих работу веб-дизайнера. В отличие от многих CMS, uCoz c недавних пор автоматически генерирует корректные файлы Sitemap (SEOрасты ликуют) и robots.txt. А их отношение к своим пользователям как к баранам, никаких прав не имеющим, тоже дает свои плоды. И, о боже, поисковики в последнее время стали воспринимать угоз сайты довольно хорошо благодаря кое-каким мерам. А именно: беспощадно трутся и блокируются доры, сайты с порнухой, с попапами, сайты нарушающие авторские права. Также, для продажи ссылок с УГо сайтов через сапу, теперь надо платить за отключение баннера, и количество ГСов на укозе сделанных школотой только для продажи ссылок теперь сходит к нулю. В общем, на Укозах вполне можно сделать неплохой сайт, который будет поражать своим дизайном и толпами народа на форуме. Среди туч УГ-сайтов парочку таких можно найти. Луркайте, и найдете, я гарантирую это. Да, зацените хотя б топ укозовский top.ucoz.ru, там есть сайты с посещалкой 50к уников в день, и ничего, работают и не жужжат. А для такого же сайта на каком-нибудь DLE уже понадобился бы отдельный сервак. uCoz может стать неплохой стартовой площадкой для WEB программиста. Главное условие — уделять своему сайту 70% времени в течение полугода. Ucoz сделал то, что раньше казалось невозможным — сначала школьник пишет сайт, а затем, если у него осталось желание, копается в дебрях кода, автоматически изучая язык. Нормальный сайт на укозе создать можно. Методы принципиально не отличаются от создания сайта где-то ещё. Другое дело, что среднестатистические юКозлы их не знают.

Udaff.com

Udaff.com Udaff.com — наиболее известный падонковский ресурс, образовавшийся после смерти fuck.ru. Другими, менее популярными продуктами распада являются litprom.ru, padonki.org и покойный skotstvo.com. Чрезвычайно популярен среди офисного быдла и чуть более, чем полностью состоит из произведённого данной категорией контента. Отцом-основателем ресурса является Дмитрий Соколовский, он же Удафф. Ещё до появления блогов Удафф стал для многих откровением: нунихуясибе, в интернетах можно материться и пейсать с ашипкаме. Какое-то время это считалось модно и контркультурно, затем интерес стал утихать, движуха стала мейнстримом, а различных деятелей, например слесаря-электрика Удаффа и говноблоггера Гагу стали показывать по телевизору в качестве приглашённых клоунов, а падонковские вечеринки превратились из аццких отжигов в унылые заседания клуба «кому за тридцать». В настоящее время Удафф и сопутствующие ресурсы окончательно деградировали, потеряли актуальность и состоят из некачественных и несмешных фотожаб, говнокреативов, бессмысленных камментов к ним, а также банеров с тупыми маразматическими надписями типа «здесь не был только лох», «пока ты тут дрочишь, пидары грабят твою дачу» и т. п. Ввиду декларируемой контркультурной направленности, посетители злоупотребляют ненормативной лексикой и языком падонкав. Язык камментов, как правило — албанский, но общая тенденция идёт к тому, что креативы пишутся на русском, хоть и с массовым применением ненормативной лексики. Является родиной большого количества популярных мемов, таких как «хохлосрач», «первый, нах», «чат сегодня здесь», «педерастъ года» и многих других. А после того как Дима завел себе свиту модераторов, мнения, отличные от радикально-гомофобно-поцреотических, часто выпиливают, а их авторов банят. Модератор дежурит в потоке комментов и отлавливает посты неугодного подо всеми креативами, причём даже ответы автора «фтыкателям» под собственным текстом! Разбаниться можно, написав лично Удаву. Вдобавок с некоторых пор введена обязательная регистрация для того, чтобы «хуйярить камменты». После таких мер многие с теперь уже говноресурса ушли. Несмотря на общую убогость и безблагодатность контента, кое-что обладает некоторой литературной ценностью — во всяком случае, в нетленке иногда попадаются достаточно удачные креативы. Сам Удав когда-то писал отличные тексты. В частности вот этот о музыке — его работа. Некоторые участники, например, Минаев, поднялись и издают своё говно на бумаге. Контингент сайта — пожилые вечные админы, жлобы, умеющие пользоваться интернетом, дамочки не первой свежести с кругами под глазами и лишним весом, застрявшие в 2003 году дрочеры без возраста, и конечно же офисный планктон из низшего эшелона. В настоящее время вяло обитаем примерно теми же персонажами, что и десять лет назад. Как бы там ни было, как бы популярны ни были ошибки и всякий бред типа «выпий йаду», будьте воспитанными и образованными поцреотами. Пишите грамотно и по-русски. Быть дебилом уже не модно. Между тем, абстрагируясь от офисного быдла, школоты и дрочеров-аккуратистов, следует признать, что т. н. «олбанским» или, как его ещё называют, «орфоартом» пишут, как правило, люди, владеющие русским языком и пишущие без ошибок. Винрарный винрар, выдающийся отстой сайта, бережно отфильтрованный админом. Среди креативоф наиболее доставляют истерия аффтаров про братьев меньших (кошки собаки свиньи), истории для яростного дроча, а также жосские истории про стоптанные в армии сапоги. Чтобы прослыть мастером, винрарное произведение по дефолту должно содержать сцены половой ебли, приправленной небольшим петросяном. Но среди нетленок встречаются и достаточно нетривиальные вещи, например, вроде креатиффа Волосана «Пра дизеля». Ivan — пример качественного содержания и оригинальной формы (как и все произведения Ivan-a), в то время когда Удафф ещё не был унылым гавном. Поэт-Незнайка и Доктор Верховцев — достойный образец удафкомовской поэзии. Данный ресурс стартовал в 2000 году, когда большинство современных анонимусов еще смутно представляли себе, что такое эти ваши интернеты. Публика там была соответствующая: взрослые люди, в большинстве своем близкие к ИТ (что по тем временам прямо указывало на их высокий интеллектуальный уровень, не в пример нашим дням, когда каждый второй долбаеб — программист ПыХыПы или еще какой-нибудь Жабы), и ранние креативы были весьма тонкими и годными. Да и сейчас это место, пожалуй, лидирует по концентрации вменяемых олдфагов.

Ultima Online

Ultima Online Ultima Online ("UO, УО, Ультима") — винрарнейшая олдскульная онлайн РПГ. Третья графическая MMORPG, появившаяся аж в 1997 году. Несмотря на свой возраст, популярна до сих пор. В свое время люди бросали учебу, работу, семью, чтобы набить ещё чуть-чуть скиллов. Так же были довольно частые случаи смерти, когда люди пили энергетики и шпилили в УО несколько дней без остановки. Игра кардинально отличается от этих ваших Линеек и ВоВов — в ней не существует понятия «уровень» и отдельно прокачивается "каждый" скилл. Статов в Ультиме всего три — Сила, Ловкость и Интеллект — все просто. Каждый скилл может быть прокачан от 0 до 100 (100 очков скилла при этом называются Grand Master, не путать с Гейм-Мастерами, а свыше 100 110=Elder/120=Legendary), при этом, до 29-40 его можно выучить за деньги, и 2 скилла можно взять по 50 при создании персонажа. Далее — только задротствовать. Скилл качается при его использовании, так что хочешь иметь высокий резист от магии и полностью себя вылечивать — вставай на стенку огня и лечись, а хочешь быть крутым крафтером — РУБИ ДРОВА @ КОПАЙ РУДУ, прокачивая Mining и Lumberjacking. Ах да, копание руды и рубка дров в течение 9000 часов не гарантирует 100 повышение навыка на N пунктов, повышение навыка (гейн) можно было получить, а можно (вырубив 100 гектар) и не получить, особенно это было актуально для 95-100. Все скиллы разом прокачать не получится — общая сумма скиллов может быть не более 700, хотя на некоторых бесплатных серверах этот параметр отключен. Задроты качают нескольких персонажей, как минимум одного боевого и одного крафтера (а то и нескольких, например, специально обученного плотника для изготовления мебели для своего замка). Если скиллом долго не пользоваться он начинает постепенно понижаться. Столь длительное и успешное пребывание на рынке привело к тому, что игроки делятся не на две условные категории новички и старички, а на три: новички, старые игроки и… вернувшиеся игроки, те кто играл в ультиму 4-5-7 лет назад, но не выдержал и начал снова. Таких игроков нубами не назовешь, но всё же они не в курсе последних изменений в балансе. Существует сайт, где до сих пор обсуждают все официальные изменения. пруфлинк Скиллов в Ультиме — более 44 (вообще-то 50, а на AoS и выше — 52). При этом сами скиллы так же необычны. Например есть скиллы: Алсо, 120% скила это реальность, хоть и задротская. За убийство 9000 волн по 100500 и более тварей одного типа(напрмер мышей, крыс, болотных крыс, страшных крыс, крысолюдей ююю) в условном месте(то есть не просто мочить всех без разбору) выйдет отомстить чамп, из той же песочницы, при виде которого срут кирпичами даже бывалые папки. Если же Папки соберутся вместе чтобы сломить чампу, то номер может и пройти, за что из сампа может выпасть грамота на изучение одного скила до 110%. Если же чамп был не хуйзнаеткем, а нормальным чампом, то может выпасть и грамота на прокачку до 120%. Алсо, 0-10% скила прокачивается за 0-10 минут, 90-90.1% скила прокачивается за 0-10 часов, а 99.9-100 за 0-10 дней, ночей и прочая неделя. Как следствие, до 120% могут докачаться лишь избранные задроты. Или те, кто достал шмот на самоунижение на несколько процентов скила. Те, кто о таком не знает срут кирпичами. Чем-то напоминает вов и дияблу в плане того что во время боя задрот бегает, а не тупо жмёт на кнопку и персонаж бежит сам за врагом как в ленеечке. Срите кирпичами — при смерти персонаж теряет все надетые вещи и весь инвентарь (хотя может и не потерять, если вещи дерьмовые и никто на них не польстится). Также ваш труп могут четвертовать, и разбросать ваши части тела по округе. А могут приготовить из вас, скажем, котлеты и скормить вам же, когда воскреснете. И самое главное — в игре нет никаких ограничений, то есть это можно попытаться сделать прямо в городе, но там вам помешают гварды. Хотя, если нуб не знает команды «Guards», и рядом никого нет, то это вполне можно провернуть. В городе Bucaneer’s Den, Serpent's Hold, Occlo, Papya [PK города] гвардов тупо нет. Из-за того что основные стычки между игроками часто происходят около охраняемых городов, прямо на невидимой границе GuardsZone-не GuardsZone, ни одна такая драка как правило не обходится без «подсерателей» трешеров—игроков, которые одеты очень слабо или не одеты вообще(имеют пару заклинаний или бегают вообще без всего, тыкая дешевым мечем или просто кулаками), то есть сами они для хорошо одетого PlayerKillerа не представляют никакого интереса, взять с них нечего, а убить можно с 2х ударов. Но когда начинается нормальная «варка» треши смешно бегают рядом, тыкая чем возможно сильного игрока, сбивая ему заклинания и даже нанося какой-то урон, тем самым помогая ему умереть, ИЧСХ, для начинающего задрота всегда оставались шансы «упасть» от стада трешей иногда выше чем от одного-двух нормальных военов. Часто так и делали — собиралась куча слабых персонажей, ловили одетого папку, забивали его и раздевали. Магия в игре выглядит тоже не как в современных ММО играх. Все заклинания состоят из нескольких коротких фраз, наподобие «Nox», «Vas», «Ort», «Rel» и других. При чтении заклинания само заклинание пишется в чат, поэтому во время рейдов можно видеть зафлуженный экран фразами «Kal Vas Flam», «Por Ort Grav», «In Nox» и так далее. Сами же названия заклинаний являются крылатыми для любого игрока, поэтому любого Ультимщика можно узнать, сказав ему «In Nox». Он должен моментально ответить «An Nox», так как если быстро не снять яд, то неизбежно прокачаешь Ghosting. Обычно, при обсуждении тактик, весь спор сводится к порядку заклинаний, которые можно применять, поэтому сферический срач в вакууме будет выглядеть вот так: - Я тебя — Kal Fas Flam, Por Ort Grav, далее In Por Ylem, пока ты не станешь гостом!— Ты нуб! In Nox, An Ex Por, и пока ты будешь стоять в парализе, Kal Vas Flam, и даже In Por Ylem не понадобится! В магии UO тоже можно выхватить шуточек: так сочетание двух магий — парализ и невидимость позволяют заткнуть и прогнать с глаз долой на несколько минут любого, кто не сможет эти магии с себя рассеять. Тело будет сильно злиться, только вы этого к сожалению не увидите. Также некоторые заклинания переделывались на русский лад. Например In Nox — Ин Нах, а Kal Fas Flam — Кал Вас в Хлам. Разумеется, в игре их использовать нельзя. В игре over 9000 различных предметов, от мечей и топоров до подсвечников и табуреток. Поскольку потерять все заработанные вещи очень легко, их надо где-то хранить. Поэтому в УО есть возможность купить себе настоящий дом/башню/дворец, который поставить можно теоретически везде. Обустроить дом можно как угодно с помощью скамеек, картин, цветочков и прочей поебени. А если дом продвинутый, то можно обнести его забором (с дверью, запираемой на замок!), и тоже все украсить, чтобы было кавайно. Печальная олдскульная графика так же помогает в украшательстве дома, то есть, если особым образом раскладывать всякие предметы то можно соорудить что-то похожее на что-то. Анонимус подтвердит что видел у кого-то во владениях рояль, бильярдный стол, пивной ларек с продавцом и столиками, новогоднюю ёлку, и даже водоем с водопадом, дельфином и рыбкаме. Ну чем не Sims? Впрочем, у всякого дома, а также сундука есть ключ, а ключ можно украсть. Известны случаи, когда игрок лишался руны телепортации к законспирированному гильдийскому обиталищу и ключа от оного, после чего туда с улюлюканьем набигали члены вражеской гильдии, потрошили сундуки и грабили корованы. В суровые девяностые никакой проеб не прощался! Благодаря багам неофициальных серверов, можно было невозбранно полутать дом какого-нибудь батьки, а потом получить от него по лицу ИРЛ. К слову, кровопролития из-за выноса дома происходили достаточно часто. Сейчас ничего подобного уже нет, дома защищены скриптами как форум пхпбб — без трояна или криворукого одмина с дефолтным паролем не ломанёшь. Дома бывают приватными и публичными. Приватный вообще никак не ломанёшь, ибо к порогу подходить могут только допущенные (ну не надо допускать кого не надо). Но у публичных плюшек больше. В публичный дом можно поставить вендора (чтобы продавал лут и крафтево) и даже сдавать места под вендинг (не у всех есть дом или деньги на него); ну и кастомизабельность его будет пошире, чем у дома непубличного. По дефолту любая дверь и любая шмотка доступны всем желающим с расстояния двух клеток, но можно сделать так: только френдам, только своим или только себе. Ну и можно вообще забанить из дома кого-нибудь, чтобы на порог не пускало. Тут главная фишка доступа к закрытым приватным дверям, за которыми нубы прячут в публичных сундучках лутево — стелс и пройти в дверь за спиной у домовладельца, пока она будет открыта. Выйти из дома можно всегда, если дверь закроется — есть бесплатный телепорт на улицу. Жаль только вот убивать в домах запретили =( Островное рабство ("островной туризм") — доставляющий способ добычи ресурсов, популярный в первые годы существования UO. Позже, из-за повышения количества задротов, необитаемых островов уже не осталось. Суть такова: На точку выхода из стационарного телепорта (moongate) c помощью колдунства "Gate Travel" ставился портал, ведущий на какой-то из малоизвестных островов Со стороны острова хайдилась засада, а вход в портал блокировался стенкой В стационарный телепорт заходил игрок "[тут должны раздаваться звуки драки и матерные вопли]" С тела снимали всё ценное, а игрока воскрешали и ставили перед выбором — провести неопределенное время на необитаемом острове или нарубить >9000 дров, оплатив таким образом обратный билет PROFIT На самом деле такая тактика давно не работает, потому что есть команда Stuck, в меню игры, которая телепортирует вас на рынок/центральный город в любом состоянии за пару минут. Ввели её для того, что бы Гейм Мастер не бегал за вами через каждые 5 минут, когда вы застрянете в текстуре. Ещё веселее было открытие гейтов в дома, с последующим рабством в духе «поиграй мне полдня на волынке» или «попечатай часик стихи» и последующим отпусканием. К сожалению, с появлением вышеописанной команды перестало быть актуальным. Зато на основе гейтов стала популярна другая тактика: перед носом возникает портал в который вы вбежите не успев моргуть, а там вас уже ждут 4 стены без возможности передвинуться даже на шаг(то есть невозможностью прыгнуть в портал обратно), стенка огня или чья-нибудь прирученная ацкая сотона и пара человек на подхвате (вдруг вы не захотите умирать). Вся затея делается с единственной целью-раздеть. У трушных олдскульных гильдий были специальные комнаты под это дело. С кучей черепов свечей пентаграммами и всякой подобной хуйней. Также было популярно отрезать головы игроков и прикреплять их на стены домов, что очень доставляло. Менее распространенное, но оттого, не менее веселое — Радио. Так как эпоха Ультимы довольно уныло-средневековая, а хочется прогресса(см. выше про пивной ларь и рояль). В дом приглашался игрок, его заводили в определенное место, отгороженное подручными предметами — и убивался. Выйти он не мог, и его призрак, в течение довольно долго времени, мог орать матом (см. ОоО! оо!Ооо!ОО), чем немало забавлял своих новых владельцев. К сожалению забава довольно краткосрочная, ибо через пару-тройку дней, появлся сердобольный гейм-мастер, и отпускал несчастного. Городское Мочилово — не менее доставляющий способ добычи ресурсов, в дун-жеоне ищеца самый ацкий сотона, прямо перед которым кастуется вход в портал, выход из которого ведет в город, сотона появляется в городе, чем немало озадачивает население, попутно превращая их в мясо+деньги+шмотье, успевшие не собрать всех трендюлей истошно звали железножопых гардов, кои в итоге клали сотону, но 2-3 из них погибало в неравном воздушном бою оставляя некислую броню и оружие, соответственно и сотона после смерти высыпал из себя неплохо денег, а то глядишь и артефактик. Олсо совсем рулезно было нанести сотоне последний смертельный удар, таким образом вся победа а вместе с ней и и всякие кармы-хуярмы снисходили прямо по центру твоего мозжечка. Самые весельчаки могли отправить сотону в таверну или друзьям в домик, выживали те кто быстро бегал и хорошо прятался. Пофиксено в городах тем, что гварды валят любого с одного удара. Теракт — В игре присутствуют бутылочки с зажигательной смесью которые можно невозбранно кидать на расстояние экрана с задержкой взрыва на 3 секунды, но как и положено IRL, они взрываются моментально при любом воздействии огня на них (каст магии или такая же взорвавшаяся бутылка рядом). С помощью них в игре выхватывается множество лулзов и по сей день, например такими способами: Трап-Полиморф - Жесткий прикол с полиморфом. Раньше на фришках, еще до рунуо, стояли сферы всякие да полы и затаймленные животные были красные или серые, а не как сейчас.. и надписи tame не было. Так вот, человек морфился в дракона, а его напарник продавал этого самого дракона на маркете. При удачном раскладе лох покупал фэйкового дракона, разводилы получали кучу денег за дракона и еще потом убивали жертву в доме. И весь дом выносили ТАКИЕ ДЕЛА. С ростом популярности игры стали появляться первые программы для автоматической прокачки, UOAssist, Injection и немного отдельно стоящий UOPilot. Так как мало кому захочется более девяти миллионов раз вставать в хайд, чтобы прокачать скилл до ГМа, игроки стали применять для прокачки макросы и скрипты. В этот момент открылась забавная недоработка в балансе, хотите прокачать, например, Arms Lore? Очень просто — берёте саблю и записываете макро о применении навыка на ней, ложитесь спать. Утром вы GM. Тогда-то и появился знаменитый антимакро код, а арбуз-тим стал жестоко, анально карать макросеров, а прокачка навыков невероятно усложнилась. Кстати UO Pilot используется даже в линейке для автоматического питья ЦП и ХП банок. Скрипт пишется очень просто — выбирается определенный пиксель на мониторе, который показывает текущее CP персонажа, запоминается его цвет. Если персонажа ударят, цвет пикселя поменяется, значит нужно пить ЦП банки до тех пор, пока он снова не станет этого цвета. Подобные вещи и позволяют использовать УО пилот практически во всех играх, хотя изначально (видно даже из названия) он предназначался для Ультимы. Такие дела. В принципе, макросить можно без особых проблем, главное не делать это совершенно по-идиотски — например запускать макро около банка New Heaven. Более того, на официальных серверах давно уже не банят за макро, пик популярности UO спал. Шард знаменит в первую очередь тем, что не так сильно заселён, а также большей дружелюбностью и ярко вырашенной ролеплейностью (как минимум 5-6 крупных ролеплейный гильдий, даже PK занимающихся с ролеплейной точки зрения). Там всё закорючками. Шард для тех, кто считает, что UO скатилась в сраное и вообще не торт! Здесь они будут чувствовать себя как рыба в воде, так как этот шард ещё тот торт, какбы не подавиться. Отстутствует noPK зоны и усложнена прокачка, порезана «халявная» магия и т. д. и т. п. etc. Одним словом — хардкор. Подробнее курите тут. Алсо, появление этого сервера отчасти и повлияло на формирование дружелюбного и ролеплейного образа Европы. Самые ударные PK`шники, PvP`шники ушли на SP. За более чем пятнадцатилетнюю историю игры, Ультима претерпела огромное количество изменений, нововведений, дополнений, которые меняли игру куда более значительно чем всякие гавнохроники линейку и TBC WoW. Ниже приведены основные вехи пройденные игрой. Обсуждение некоторых изменений до сих пор (!) способны взбурлить говны у олдфагов даже при не слишком тонком подходе. На самом деле, не всё так однозначно, как вы можете догадаться и у смещения акцентов от PvP к PvE были свои предпосылки. Последнее обновление уже в силе. Вот такая вот загогулина, мир для любителей PvE, на PvP землях количество легкоубиваемых персонажей уменьшается в геометрической прогрессии. Вызвал могучую волну ненависти благодаря попытке ЕA насильно пересадить на него игроков. Новый контент был банально не доступен без 3D. Не получилось. В дальнейшем, ненависти не вызывал, так как те кто не хотел им пользоваться — не пользовался. По игровым характеристикам немного уступал 2D клиенту (хотя в нём были реализованы некоторые интересные функции, вроде большого игрового окна, появившиеся в 2D клиенте чуть позже) и <del>страдал</del> страдает приступами падучей (ощутимо менее стабилен). Один из самых неоднозначных ходов EA. Падают в бэкпак игрокам при убийстве чемпиона (особо крутой моб, для вызова которого надо истребить несколько волн мобов попроще), подымают кап конкретного скилла до 105(crap)/110/115/120. Имеют свойство cursed, благодаря которому не могут быть заиншурены и на трупе игрока всегда сверху. Чемпионы дропают свитки только в ПвП мире Felucca. Не трудно догадаться к чему приводит эта особенность. На офф. шардах такой свиток можно получить в подарок или даже купить за не очень большие деньги. Свитки же 105—110, крутые игроки иногда просто выбрасывают в Heaven для нубов. Однакож спросите любого аТца о внесённых в UO изменениях и получите галлоны ненависти или даже НЕНАВИСТИ. Вы узнаете много интересного о сраных нубах, трусливых траммелитах, ламерах и прочих ужасах патчей. Краткое представление можно получить по таким вот историям: Типичное побивание нубов выглядит так: на кладбище у Vesper-а (где нубы ковыряют скелетиков и пытаются напасть на одинокого лича) приходят двое-трое аццов, запирают выходы силовыми полями и устраивают веселье. Трупы нубов расчленяются и служат украшением пейзажа. Естественно такая система порождала ганк, нубкиллинг, PK просто в промышленных маштабах и, как можно догадаться, водопады НЕНАВИСТИ, тысячи тонн копипасты! Справедливости ради следует отметить, что некоторым такая свобода только вредила и осознание собственной крутости могло привести к тому, что <del>игроки</del> рак убивший <del>b</del> UO переступают ту самую тонкую грань, когда их действия из интересной, хотя неприятной части геймплея превращаются скорее в раздражающий и досадный фактор. В итоге… в итоге мы имеем те самые ограничения и послабления, вводимые разработчиками. Именно из за этого, когда уже не помогал живительный банхаммер, в UO вводились различные смягчения (воспринимающиеся как данность в современных MMORPG), появление NoPK шардов, ограничения на дроп, ганк, увы. Таким образом всё куда прозаичнее, вышеуказанные атцы напоминают людей, которые ссут мимо толчка, а потом возмущаются, что в сортире воняет. Полная свобода при всех её достоинствах, увы, открывает широкие просторы когда классическое PvP заменяется на такие, хорошо известные виды развлечений, как нубкиллинг, ганк и т. п. Оставив за рамками мотивацию и fun factor вышеуказанных развлечений, отметим, что от PvP они отличаются также, как тонкий троллинг от набега. Первые зарубежные фришарды появились еще в 98 году (Zulu Hotel), а первым отечественным стал Lost Fort в 99-м. Благодаря открытой архитектуре и богатыми возможностями модификации (от корректировки баланса до строительства новых локаций и изменения существующих) на многих фришардах оригинальная игра была изменена чуть более, чем наполовину в сторону полного ада и неадеквата, как по части геймплея, так и графики, если администрация фришарда решала продемонстрировать свои mad skillz. Плюсы фришардов Минусы фришардов Можно выделить несколько относительно годных фришардов, далее идёт список всех активных русских UO фришардов, хотя бы один обитатель которых хоть раз заглядывал на уютненькое: Ну что? Всё ещё хотите на фришард?

Umineko no naku koro ni

Umineko no naku koro ni Umineko no na ku koro ni (moon. , рус. "Когда плачут чайки " ) — популярна я звуковая новелла от любительской студии 07th-expansion, а также созданные по её мотивами манги и аниме. Cостоит из восьми частей, последняя вышла 31 декабря 2010 года, видимо, как подарок фана там. Геймплей состоит из чтения текста, появляющегося на экране, причём, в отличие от большинства визуальных новелл, в Umineko полностью отсутствует влияние читателя на сюжет в виде выбора вариантов действия "(спойлер: "за исключением восьмой арки.")" . Озвучки персона жей не было до того момента пока наши любимые хакеры православно не вырезали озвучку и оригина льные спрайты из PS версии, что нихуево так украсило игру. Как само собой разумеющееся в игре есть и звуки окружения (скрип двери, шум дождя, истеричный смех и т. д.) и саундтрек, который призна ют годным даже самые бескомпромиссные развенчатели. Чаек довольно трудно охарактеризовать в силу многоплановости произведения. Если быть кратким, то Umineko - это уникальный постмодернистский детектив, пропущенный через воспалённый мозг японца и аниму. Начало довольно агатакристивское: события происходят в 1986 году, между 4 и 5 октября на уединённом острове Роккенджима, на который прибывают на семейное собрание члены богатой семьи Уширомия. Как и положено, начинается тайфун, и вскоре кто-то принимается вырезать строптивую семейку согласно тексту эпитафии, выставленной в холле семейного особняка. А дальше происходит такая убойная смесь детектива, постмодерна, сёнена, Беатриче, гуро-моментов, драмы, смехуечков, магии, ведьм, уровней повествования, троллинга всех и вся (в том числе троллинга читателей), oh desire, гримдарка, поеховасти, метафизики, семантики, логики, лавстори, ПОВов, необъективных рассказчиков, ХИТРЫХ планов, правил демагога, таинственных событий, красных и синих текстов, ВТФ-моментов, котов Шрёдингера, интриг, тёмного прошлого, мутного настоящего, туманного будущего, смачных реакшенфейсов, кетчфраз, лолей, пафоса и нарастающей графомании автора от эпизода к эпизоду, что читатель охуевает до самого конца, если конечно осиливает. Центральна я тема четвёртой части, в оригина ле речь идёт о том, что волшебство не могут увидеть те, кто изна чально на строен скептически. Фраза часто используется как универсальный ответ на любую критику. Отрывок из эпичного эндинга аниме, текст которого повествует о несчастной любви старика Кинзо и ведьмы Беатриче. Макросы с лицом Кинзо и фразой «Oh desire» весьма популярны на Форчане. Суть Umineko. Появились в конце четвёртой части, когда была сформулирована теория, согласно которой шестеро человек, обна руженных с распоротыми животами в запертой часовне, умерли из-за того, что убийца подмешал в еду маленькие бомбы, которые взорвались в желудке. Теория всем полюбилась, так как является сферическим безумным аргументом. На звание фина льной сцены второй части, появилось благодаря сделанной по мотивам флеш-игры «Непревзойденна я Роза» Прозвище Джессики, которое она получила благодаря официальному арту в виде карт Таро, где она изображена на фоне луны. Термином Moon-chan также стали обозна чать теории, ставящие Джессику на место организатора всего, появившиеся в противовес популярности теорий "(спойлер: "Шаннон равно Канон равно Беатриче")" Кэтч фраза Вилларда Райта, персона жа из 7 новеллы серии. Инквизитор постоянно призывает не игнорировать сердце виновного в убийствах. Принимая во внимание эффективность его логики, после прочтения оной многие стали использовать эту фразу, чтобы на мекнуть на недостаточность мотива в теории. Благодаря особенностям сюжета и большому количеству персона жей, по Umineko легко устраивать ролевые игры на бордах. Одно время ролевые треды постоянно присутствовали в /a/ Форчана , но потом модераторы их запретили, игроки переехали на новую доску /seacats/, а в не-ролевых тредах ещё долго писали «sage for RP». Также ролевые треды по «Чайкам» периодически возникают на Ычане. В 2009 году было снято аниме по мотивам игры. Незна комым с первоисточником "это" лучше вообще никогда не видеть. Основные недостатки — очень высокая скорость повествования: зрители не успевают осмыслить, что происходит (новеллу, на оборот, иногда винят в том, что автор слишком подробно объясняет некоторые вещи); немалое количество вырезанных диалогов, из-за чего страдает характеризация многих персона жей: у части она просто пропала, у части стала неправильной. Одна ко аниме стоит посмотреть хотя бы ради хорошей озвучки персона жей.

Uncle Anon

Uncle Anon Uncle Anon ("Дядя Анон") — великовозрастный (29 лет) дядя девятилетней лоли-племянницы. В течение некоторого времени еженедельно постил на форчане отчеты об обуревающих его переживаниях педофильского толка. Отношение к нему было неоднозначное (всё же он attention whore), однако свою статью на драматике он определенно заслужил. Но лучше всего страдания и суть Дяди Анона передает .

Unix

Unix UNIX (читается "ю́никс") — семейство переносимых, многозадачных и многопользовательских операционных систем. А ещё философия, стиль жизни и источник over9000 драм. Unix'ов много: И они часто скрываются под видом:

Unlimited Works

Unlimited Works Unlimite Blade Works — мем, основанный на фразе Арчера из "Fate/stay night", появился на Форчонге после выхода 14 серии этого аниме в апреле 2006. В UBW-path исходной эроге-игры и в аниме слуга Тосаки Рин — Арчер — мог материализовать всякие острые предметы. В своей финальной битве он повторял некий эпичный белый стих. Вот он. I am the bone of my sword Steel is my body, Fire is my blood I have created over a thousand blades Unknown to death, nor known to life Have withstood pain to create many weapons Yet those hands will never hold anything So as I pray, Unlimited Blade Works! Перевод: Я — кость мечу моему, Сталь — тело моё, Пламя - кровь моя, Больше тысячи клинков я выковал. Неведомый ни смерти, ни жизни, Я терпел боль, создавая множество клинков, Но ни одного из них мне не держать в руках. По слову моему, пусть явится Великая Кузница Мечей! Вызов сопровождался пламенным боем (который нам не показали) и гарной "(спойлер: "смертью от рук")" Берсерка (нет, не тех — просто персонаж), при этом он умудрился 6 (5 в аниме) раз его (Берсерка) убить. В этот момент все смотревшие поняли, насколько <del>зарезан бюджет</del> аниме духовно богато, и пошли играть в оригинальную игру. Алсо, в начале 2010 года 2-я часть эрогэ обзавелась собственной отдельной экранизацией "Gekijouban Fate/Stay Night: Unlimited Blade Works". Но и этого мало. В 2014-2015 гг. выходит сериал на два кура по ветке UBW, в котором заклинание урезали до нихуя, а точнее 3 строк. Из-за невероятной эпичности и легкости пародирования возникли многочисленные переделки: от "Unlimited Maid Works" и "Unlimited Pimp Works" до "Unlimited Essay Works" и "Unlimited Haskell Works". Собственно слово "works" в английском, кроме очевидной формы настоящего времени глагола «работать» имеет еще и несколько значений в формате существительного, 2 из которых дают более полное понимание сути атаки Арчера и мема в целом. Первое значение — это что-то вроде «фабрики» или «мануфактуры» — то есть некая площадь, занятая производственными мощностями. Основная способность Арчера — вызов своего мирка, где он может сколько угодно раз скопировать любое оружие, которое он видел, со всеми его свойствами. На заднем плане можно увидеть громадные механизмы, очевидно, помогающие ему в этом. Второе значение (при обязательном наличии артикля "the") — «всё возможное в природе», например "my car has a hydraulic and the works" («в моей машине установлена гидравлика и все возможные свистелки и перделки»). То есть, когда перед Анонимусом разворачивается зрелище тысяч примеров некого явления, продолжающих бесконтрольно размножаться (рак, убивающий, фагготрия, киноштампы…), Анонимус в праве воскликнуть "ZOMG! Unlimited … Works!" (мол, «ебать, конца и края этому нет же!», если в отрицательном смысле, или просто «охуеть сколько тут этого!», если в положительном/нейтральном). Например, «Unlimited Hikki Works»: I am the shame of my family, Not engaged in education, Nor in employment or training, Solitude is my soul, And social anxiety is my blood, So laugh as I weep, UNLIMITED HIKKI WORKS! Наверное, фейтфаги сейчас очень удивлены, ведь на постерах изображено не переделанное UBW Арчера, а перерисованный фантазм Гильгамеша — Gate of Babylon. Арчер гарнее Гила и этим всё сказано.

Unreal

Unreal Unreal (англ. "нереальный") — серия компьютерных игр различной степени культовости, причем матожидание культовости всех частей таки значительно выше среднего уровня. Собсно те, кто не понимают в статистике, могут оценить культовость серии лишь по тому, что слово «headshot», известное сейчас каждому неполовозрелому геймеру, было удачно зафорсено именно Анрилом. Легендарный прародитель, выпущенный в знатном 1998 году эпичной студией Epic Games (тогда — Epic Megagames) в сотрудничестве с совсем неэпичной Digital Extremes. Считается первым и последним достойным конкурентом второй кваки. Знаменито: В своё время игра наделала много шуму, в том числе из-за безумных по тем временам требований к мощности компа — игра хорошо бегала лишь на Pentium 2 с 64 МБ оперативной памяти и графическим ускорителем (желательно с двумя), в то время как крутым считалось иметь дома Pentium 200 с 32 МБ памяти (ускоритель так вообще был у единиц). Тем не менее, на P2-266-32МБ-4МБ(В) игра шла вполне себе ничего. К сожалению, в отличие от Quake или Half-Life, игра имела слишком малоактивное коммьюнити (запоем играли очень не многие, а собрать карту в перегруженном и глючном редакторе отваживались вообще единицы). Ещё одна разница была в том, что школота тех лет обожала Кваку за «мясо», а в Unreal врагов было довольно таки мало, но зато каждая битва была серьёзной и требовала виртуозного владения мышкой и стрейфом. Варианты прохождения а-ля Рэмбо были исключены чуть более, чем полностью. За что, собственно, игру и любили. После того, как Epic потеряла существенную часть разработчиков (в том числе дизайнера большинства винов Клиффа Блежински) и была чуть менее, чем наполовину продана китайцам, фанаты уже и не ждали новых игр, однако в марте 2014 был выпущен долгожданный Unreal Engine 4, а вслед за ним -- и новый Unreal Tournament, названный по последней моде лаконично, безо всяких цифр и приставок. Увы, чуда не вышло: представленная пре-альфа больше напоминала технодемку для движка, к тому же, Epic решила вскрыть исходники игры и свалить доработку на сообщество. По состоянию на март 2016 игра так и не вышла из пре-альфы, однако уже является киберспортивной дисциплиной и, в принципе, вполне играбельна, несмотря на то, что контента всё ещё меньше, чем в UT3 "на момент релиза". Доставляет нетипично хорошей для современной йобы оптимизацией (в Full HD 60 fps выдаёт на средней пекарне ~2011 года сборки) и общей back-to-the-roots атмосферой. Ещё в процессе допиливания, между разработчиками Unreal и Quake II случилась teh drama, вылившаяся в обвинение в плагиате. Дизайнер команды Epic, Myscha the Sled Dog, объявил, что id Software в открытую копипиздит их идеи: "«в Unreal есть лысый чувак и девка с хвостиком. В Quake II есть лысый чувак и девка с хвостиком»". Эпизод вошел в список The 25 dumbest moments in gaming игрофажского сайта Gamespy. Алсо, на Мишину могилу можно невозбранно <del>плюнуть</del> полюбоваться на уровне Bluff Eversmoking. После релиза, между фанатами Анрыла и Кваки долгое время бушевали холивары. В момент выхода Unreal Tournament, Господин ПэЖэ и Гоблин активно форсили это «великое противостояние», но и без их помощи флеймы на игрофажских форумах не угасали вплоть до появления next-gen консолей. На консолях же id Software эпически слила в пользу Epic Games — и в технологическом плане (авторы Unreal Engine 3 имеют мозг размером с хороший арбуз), и в финансовом. Однако, это плохо повлияло на UT3 — в угоду этим вашим консолям был начисто изуродован интерфейс (такая тенденция, впрочем, имеется в игровой индустрии в целом). В отличие от Quake и Doom, Unreal не породил большого количества фанфиков, возможно в связи с меньшей популярностью среди широких задротских масс. Единственная более-менее известная в наших интернетах писанина — Гоблинский Unreal Deathmatch, рассказывающий об Unreal-малтиплеере в <del>гомоэротичесих тонах</del> типичном для Гоблиновского креатива сеттинге. Features: баня, мощные челюсти, шерстистые загривки, потные торсы, <del>волосатые ноги и месяц не мытые хуи</del>настоящая мужская дружба. «Продвинутым детям невдомек, что в Unreal зато были ASMD и Флак Кэнноны, за такое и отсосать можно», я гарантирую это! В творчестве Пейсателя (а конкретно — в «фальшивых зеркалах») мир Unreal использовался для MMO-шутера в «глубине». В первой части трилогии («лабиринт отражений») для тех же целей использовался Doom. Алсо, журнал Game.exe отличился рецензией на Unreal Tournament 2004 почти целиком состоящей из копипасты c задротских форумов и более, чем полностью раскрывающей тему так называемого киберспорта. Да, как и у многих популярных (и не очень) игр моды есть неотъемлемая часть игр со словом Unreal. Установив игру на вашу железку, вы вдобавок к игре всегда получаете Unreal Editor (есть во всех UT начиная с первого). Эта программка позволяет создавать задротам свои мапы и обкатывать их со своими друганами (и даже соклановцами). Сей девайс исключительно на пиндосском языке и, естественно, что ничего не зная вы ни черта там не сделаете. Долго просидев и изучив матчасть мододелы выпускают очень даже винрарные вещи (которые между прочим можно отослать на конкурс разработчиков и получить нехилые призы). Если вас заинтриговало слово призы, то вам сюда. И если вам захотелось победить, то православные новички идут познавать матчасть на православном сайте тут. Технарям занятие на выходные найдётся.

Urban Dictionary

Urban Dictionary Urban Dictionary — словарь правильного английского языка. Без использования этого словаря гарантированно невозможно понять типичного среднего американца. Для тех, кто только изучает английский, Urban Dictionary — лучший способ сделать свою речь более красочной и драматичной, а также получить незабываемое удовольствие от неожиданных последствий, которые эта речь произвела. Если вы не используете в своём разговоре слова из Urban Dictionary, ваша речь выглядит как унылая вырезка из Большой советской энциклопедии. В Urban Dictionary для каждого слова имеется не просто скучное определение, но и подробная инструкция с примерами, как этим словом можно ругаться и оскорблять других людей. После долгого курения этого словаря начинаешь понимать, что красиво нецензурно ругаться по-английски можно абсолютно любыми словами. Википедия говорит, что Urban Dictionary — это всемирный онлайн-словарь сленга и жаргонных слов. Но на самом деле это не совсем так. Смутные сомнения начинают закрадываться, когда мы узнаём, что сайт содержит более 5 миллионов слов и определений. Это при том, что в самом большом словаре английского языка, Oxford English Dictionary, 291 500 записей. А во всём английском — не более 400 000. Получается, что английский сленг на целый порядок шире самого языка. Сайт существует с 1999 года. Он был когда-то создан неким Aaron Peckham’ом как пародия на онлайн-словарь dictionary.com. Исключительно для лулзов. Сначала он наполнялся самим создателем интернетов и его друзьями, а простые юзеры могли только читать их творчество. Вскоре возможность безудержно постить стала доступна и для простых смертных. Urban Dictionary стал новаторским и весьма полезным вебдванольным проектом. Однако (к сожалению) со временем владельцы сайта начали понимать, что их прибыль напрямую зависит от количества постов в единицу времени. И средства для постинга начали упрощаться. А вместе с ними начала упрощаться и целевая аудитория. За десять лет Urban Dictionary успел обрасти сервисами сверхскоростного добавления контента, интеграцией со всевозможными социальными сетями, твиттером, ю-тьюбом и пр. Также появилось API для различных SMS-гейтвеев, чтобы можно было вносить свой вклад хоть через СМС. Сейчас типичный editor может невозбранно лить свой поток сознания со скоростью 10 определений в минуту из любого места, где ему внезапно стало нечего делать. На сайте нет модерации. Да, совсем-совсем нет. Поэтому его уже давно заселили дебилы. Это именно те люди, которые превращают в сраное говно всё, к чему прикасаются. Если 7-8 лет назад это был годный словарь американского сленга, то сейчас urban dictionary — словарь английского языка для имбецилов, написанный такими же имбецилами. Исходя из этого стоит помнить, что перед тем как пытаться понять описываемый сленг, для начала нужно понять сленг. Сам язык urban dictionary соответствует контингенту авторов: это именно тот язык, которым общаются по асечке едва научившиеся говорить тринадцатилетние американские дети. Для авторов urban dictionary стало доброй традицией придумывать новый неожиданный смысл для, казалось бы, давно известных слов и выражений. Авторам это кажется смешным и оригинальным. Вследствие ограниченности кругозора большинства этих авторов подобное творчество выглядит как былинная хуита. Даже знатоки английского сленга при виде этого контента фалломорфируют и умирают от когнитивного диссонанса. Вот типичный пример определения для выражения: 1. Going to Narnia When a female’s breasts are so large that you could stick your head in between them and have your whole head disappear. When your head disappears, it ends up in Narnia. "«Whoa that girl could take me to Narnia.»" "«I’m going to get to go to Narnia tonight.»" "«I’m going to Narnia later today.»" 2. Going to Narnia Having sex with a whore. "- Dude, I’m going to Narnia" "- What the fuck man, you’re gonna screw that chick?" "- I went to Narnia the other night." "- Did you see the creatures in the forest?" Если бы Urban Dictionary был на русском, это выглядело бы примерно так: 1. Купить колбасу Взять в рот толстый волосатый член у негра. "«Эй ты, шлюха, иди купи колбасу»" "«Я сосу-сосу-сосу эту эту колбасу»" 2. Купить колбасу Подохнуть нафик. Я не знаю, откуда это… хммм… но слышала, как тётя Энни вчера за ужином сказала… "«Если вы не перестанете кормить меня этим дерьмом, я куплю колбасу»" Вот из такого контента словарь состоит на 80%. А теперь представьте, что Urban Dictionary является вроде как авторитетным изданием в своей области. То есть к нему можно обращаться, если значение какого-нибудь слова вам неизвестно, точно так же, как и к какому-нибудь профессиональному словарю. Что повсеместно и происходит. Индусы и китайцы, имея небогатый словарный запас в английском, активно используют этот ресурс при общении и в электронной переписке. Из-за этого общение с ними становится полным лулзов и неожиданных поворотов. Не дай б-г вы употребите какое-нибудь выражение, смысл которого индусу с первого раза не ясен. Угадайте, куда он полезет его искать? И как вы думаете, что он там найдёт? (см. выше) К счастью, отсутствие модерации в некотором роде компенсируется наличием пользовательских оценок (thumbs up/down), поэтому, как правило, самые абсурдные, выдуманные и неверные определения через некоторое время получают соответствующее количество «пальцев вниз», и, судя по соотношению «вверх/вниз», можно делать логичные выводы о тех или иных определениях.

Urbanculture.in

Urbanculture.in Urbanculture.in ("Urbanculture.ru", она же "Мопцепедия", она же "Мопцеморье", она же "Урбанкальча") — энциклопедия. Открылась в сентябре 2011. Позиционирует себя как . Вольготно расположилась в уютненьком индийском доменном пространстве, где доменные имена продаются по 10 баксов за штуку. Изначально домен был оформлен на Мопеца, но в связи с известными событиями c 31 октября 2012 года домен был предусмотрительно переоформлен на какого-то жителя Гамбурга.

Use the Force, Luke

Use the Force, Luke Use the Force, Luke (рус. "Используй силу, Люк " ) — фраза из Звездных войн, принадлежащая Оби-Вану Кеноби. Часто используется в интернетах, слово «Force» заменяется чем угодно. Use the source, Luke, use the source! May the source be with you! Также часто встречаются иронические варианты фразы: «Don’t use the Force, Luke, try to think!» («Люк, не используй Силу, попробуй подумать!»), «Don’t use the Force, Luke, use the brain!» («..., используй мозг!»)

Useless faq

Useless faq mine useless_faq  — коммуна в этом вашем ЖЖ для задавания бесполезных вопросов. А точнее, как следует из названия, вопросов, ответы на которые нельзя использовать для чего-либо полезного (use — использование, less — отсутствие). Just for lulz. Также, в этом вашем федо существовала (и существует, потому что федо живо и будет жить) эха XSU.USELESS.FAQ Населена офесниками, быдлом и прочим ЖЖ-шным хламом в количестве около 20 000 человек. Есть несколько властелинов матана, которые чуть ли не в каждом посте начинают выдвигать научные теории с доказательствами — этакий своеобразный троллинг. Возглавляет славную коммуну моДырка с забавным ником из трёх букв, старая тупая пизда из Германии, участвовавшая ещё в фидошной эхе. Также имеется штат модырок, очень похожих по уровню ЧСВ на своего лидера. К примеру, небезызвестные Сраная Кошка якобы из Британии или Тормоз-Любитель дорожных знаков. Степень ФГМ у всех приблизительно одинакова. Правда, они достаточно редко участвуют в обсуждениях, поэтому большинство юзеров не знает об этом. Иногда на время летних каникул премодерацию отключают. Хомячки сами удивляются. В остальное время любой пост в коммунити должен быть одобрен модератором, в первую очередь, на предмет своей бесполезности. Практически единственное, за что можно получить бан в настоящее время, это мат и споры с модератором. Тем не менее, в силу количества участников сообщества, забаненных более 9000 и они регулярно пытаются создавать свои клоны mine useless_faq с блекджеком, шлюхами и без модерации: mine faq_useless , mine useless_faq1 и т. п. Как уже писалось, толстота тут не проканывает. Есть несколько путей: Эти способы самые действенные против тамошних хомячков. Чуть более полугода назад в коммуне обретался небезызвестный Мараточка, задавая идиотские вопросы и, конечно же, постил в комментах свой кегельбан.

Uраган

Uраган Uраган — былинный неймфаг с форума avia.ru. Известен в этих ваших интернетах благодаря эпическому обсуждению на <del>говнофоруме</del> главном форуме авиаторов этой страны. Тема под заголовком «Как восполняется стружка срываемая с крыльев во время полета» доставила и продолжает доставлять лулзов чуть менее, чем всем любителям авиации, которые имеют хоть какой-то выход в эти ваши интернеты. Самое эпическое обсуждение на форуме началось с вполне безобидного вопроса. "Uраган: Вот давно наблюдаю за белыми следами которые тянутся за крыльями самолета при особо сложных маневрах. Мне обьяснили что это от напора воздуха с крыльев срывается металлическая стружка. Так мне интересно , как потом восполняют это дело... 10/03/2004 [16:43:00]" Что тут началось… "Kos: А теперь по существу вопроса. Слушайте и запоминайте, второй раз повторять не буду. Во-первых. Артем прав, и абсолютно верно объяснол процесс образования капелек воды в воздухе. Далее. Капельки воды мгновенно замерзают и льдинки начинают долбить по поверхности крыла, работая как абразив и стирая стружку. Для пущего примера - никто не пытался поворачиваться лицом к ветру, когда идет мокрый снег (почти лед). А самоль с гораздо большей скоростью летит. О!!! И последнее. Авиаслесарь тоже верно объяснил способ восстановления металла. Но, одно уточнение - летом ЖНА-746 не распыляют т.к. температура выше и стружку снимает только на больших высотах, в то время как на наборе и снижении все нормально." И… "Студент МАИ: Здравствуйте уважаемые авиаторы. Я пишу дипломную работу по теме "Влияние черного огня на срыв дюралевой стружки с самолетов авиакомпании "S7". Если у кого есть какая-либо информация по данному вопросу пожалуйста поделитесь со мной. Заранее благодарю. Мыло подсветил. e-mail: zhena@zhizni.net" И тысячи подобных выделений мозга… Вопрос породил мгновенное бурление мыслительных желез у всех уважающих себя (уж что-что, а уважать они себя умеют) участников форума. Каждый из них пытался превзойти предыдущего мыслеметателя по высоте полета технической фантазии. Любое патентное бюро озолотилось бы, если бы мыслеметатели решили зарегистрировать патенты на все изобретения и рац. предложения, рожденные во время обсуждения. Тема доставляет и по сей день.

VGA Planets

VGA Planets VGA Planets — игрушка под DOS в виде войны по переписке. Пришла в эту страну в эпоху, когда это ваше Фидо было бессовестно дорого для Анонимуса, и помутила мозг многих сисопов, поинтов и иже с ними. Представляет собой стратегию в космосе, где сходятся в боях 11 рас, невозбранно скопипизженных из разных книг и фильмов. Требует наличия мозга, терпения и IBM PC AT c VGA-адаптером. Встречается и поныне. Наиболее распространенная и винрарная версия — VGA Planets 3. Два человека, немного разбирающиеся в VGA Planets и говорящие про эту игру, перестают быть понимаемы человечеством. После двух минут беседы окружающие начинают жаловаться на то, что вроде бы и слова знакомые слышат, но не могут понять, о чём речь, хотя два человека ведут явно вразумительный диалог, о чём-то спорят и что-то доказывают друг другу. После 5-10 минут сторонние слушатели понимают, что эти люди просто сбежали из одного дурдома и хорошо бы их туда вернуть. На пьянках зацепившихся планетчиков сначала рассаживают подальше, чтобы они не общались, но когда они начинают вопить через стол друг другу, что «на борговские биосайды крису почти насрать так как свип рэйт вэбов по дефолту 3 а это всего лишь 30 торпед в ход + борг бовиков ассимилирует а посему соплей на мерлина не густо и не хватает на хэви фазеры а особенно с учётом того что и на файтеры вынь да положь ещё по 2 за штучку а именных биосов мы и парой даймонд + тандер угробим», на что ему с противоположного конца стола тоже аргументировано отвечают, что «да у меня на любой планете по 300 соплей в ход + есть фаеры и могу собрать скок хошь фазеров так что у меня по биосу с фазерами на каждого твоего эмика нет даже рубика и…», — этих людей ссаживают опять вместе. Ниже приведён далеко не полный перечень «волшебных» слов. Стоит отметить, что сленг у планетчиков различается в зависимости от принадлежности к регионам, но они без особого труда друг друга поймут. Оригинальная серверная часть от Тима Вайсмена. Доставляла следующими особенностями: Вариант сервера от Эндрю Стериана. Будучи педантичным немецким сишником, написал программу с over 9000 настроек и без «чудес» оригинального творения пиндосского быдлокодера. Олдфаги, привыкшие эксплуатировать баги и неочевидные фичи Хоста, срали кирпичами, столкнувшись с PHost, который работал именно так, как было написано в мануале. Расовый русский клиент от Алекса Ивлева. В отличие от оригинального вырвиглазного кошмара, обладал приличным интерфейсом, рассчитывал последствия некоторых действий игрока и давал информацию о количественных показателях максимально точно, то есть счастье населения 50%, а не «Normal», как в оригинале, где можно было гадать, что именно скрывается за этим самым нормалом. По причине неумения Вайсмена работать с динамическим выделением памяти в оригинальной VGA Planets был установлен лимит в 500 кораблей. На всех. По достижению этого лимита корабли переставали строиться, пока какой-нибудь из существующих не заканчивал своё существование. В результате в ранней фазе игры шла массовая постройка чего угодно, хоть мелких грузовиков, лишь бы были корабли, а к моменту выхода технологий на уровень флагманских кораблей галактика была заполнена мелкой шушерой. Эндрю Стериан в своем PHost сделал лимит настраиваемым, но привычка осталась, и большая часть партий игралась с лимитом 500. Крайне дружественная раса — они снимают налоги с колонистов и аборигенов вдвое больше всех остальных, но зато минералы добывают медленнее всех — 70% против остальных рас. В техническом оснащении — самые продвинутые: единственные во всей галактике умеют обновлять технический уровень вооружения своих кораблей, перед боем успевают отремонтировать свои корабли на 25% и вне зависимости от повреждений стреляют из всех стволов. Основной флот — торпедные корабли среднего и тяжелого класса, включая линкор класса Nova. Имеют широкий ассортимент специальных кораблей: Лизарды — крайне жестоки, живучи и опасны — в бою, прежде чем погибнуть, любой их корабль получает 150% повреждений, при высадке десанта каждый их колонист дерется с утридцатеренной силой (30:1 в наступлении, 20:1 при обороне). Экономически довольно сильны: производительность их шахт составляет 200% от нормальной производительности, боевыми кораблями могут шипеть с орбиты, подавляя народное недовольство. Всего имеют 16 типов кораблей. Основной флот похож на флот Федерации, но вот «грелки» и биосканера им не досталось. Зато есть приличный средний авианосец. Умеют строить клоакирующиеся корабли, что в сочетании с технологией Loki дает клочникам Ящеров иммунитет к тахионным сканерам в руках других рас. Очень маленькие и очень юркие, клоачные корабли настолько малы, что у них в 4 раза ниже вероятность подрыва на минах, умеют получать данные о состоянии планеты противника, узнавать и изменять дружественный код на планетах. Знание дружественного кода позволяет воровать с планеты горючее, минералы, деньги, все, что могут унести за один раз, а также обходить привязанные к планете минные поля. Всего имеют 18 типов кораблей. Основной флот — разнообразные клочные торпедоносцы. Два корабля, дальний крейсер Resolute и линкор Dark Wing могут поддерживать маскировку неограниченно долго без затрат горючего, что очень полезно в рейдах по территории противника. В отличие от киношного прототипа, Фашистская империя весьма слаба в открытом бою. Основной флот — торпедники, часто клочные и/или оборудованные несуразно большим количеством лучевых орудий. Также имеют на вооружении корабли с устройством Славы, умеющие взрываться либо по команде, либо при появлении вражеского клочника. Оные камикадзе, помимо борьбы с вражескими клочниками, применяются либо для зачистки планет от Аморфных паразитов, либо для разминки задницы вражескому флоту перед собственно атакой. Умеют грабить незащищенные планеты, при этом гибнет 20% населения, а их имущество превращается в модули поддержки; если ограбление продолжается свыше 6 ходов — население проявляет недовольство, свыше 11 — начинает гражданскую войну, что, как правило, заканчивается тотальным уничтожением населения, такую планету не составляет труда захватить. Их корабли имеют иммунитет против атакующих планет, в свою очередь их планеты имеют большую защиту (15:1 в атаке и 5:1 в защите), могут жить на пустынных планетах. Пpиватиры чем-то похожи на Фашистов, их оружие имеет втрое большую убойную силу, боевые корабли умеют грабить вражеские суда и затем брать их на абордаж, если те не имеют топлива. Всего умеют строить 20 типов кораблей. Среди них выделяется корабль-казино Lady Royale — за каждый ход 1 клан на борту делает 1 MC, а также три корабля-невидимки — с гравитационными ускорителями, которые перемещаются вдвое быстрее при том же расходе топлива. Не имеют по-настоящему тяжелых боевых кораблей и не умеют воспроизводить копии кораблей противника, поэтому полагаются на Метеоры в деле отлова, потрошения и прихватизации вражеских флагманов. Очень мощная раса, славная своими флагманами в форме меметичных кубов. При высадке на обитаемую планету мгновенно начинается ассимиляция — каждый киборг за 1 ход делает из аборигена себе подобного, поэтому киборгами играют очень быстро, киборги не должны стоять на месте — они всегда в движении, единственное, когда они не могут двигаться — это ремонт в космосе — любой корабль на халяву может ремонтироваться в космосе на 10% за 1 ход. Киборги крайне бережливы — они, в отличие от всех остальных, после уничтожения корабля противника забирают его обломки к себе на борт в качестве минералов. Всего умеют строить 15 типов кораблей. Средних кораблей нет, поэтому уязвимы на этапе, когда джва торпедных аппарата FireCloud уже никого не пугают, а до кубиков еще спать и спать. Раса разумных кристаллов, предпочитающих жаркий климат. Имунны к шуточкам Фашистов с взрывом на орбите кораблей-камикадзе. Боевой флот довольно посредственный, правда, связка из торпедного крейсера Diamond Flame и авианосца Crystal Thunder способна, если повезёт, унести даже биоцид. Причем авианосец иногда выживает. Всего же могут строить 16 типов кораблей, основная масса которых более пригодна к службе лишь в качестве минных заградителей или вооруженного транспорта. Имеют особый научный корабль, который нагревает температуру до максимума — Onyx, потому что только Кристаллы очень любят пустыни. Основная фича расы — это особые минные сети, любой корабль, попавший в них, останавливается и теряет по 25 килотонн горючего за 1 ход, а если он пытается еще и перемещаться в них на большой скорости, то получает повреждения и теряет еще больше топлива. Поскольку Кристаллы, как и Пираты, способны брать суда на абордаж, они часто пополняют флот за счет кораблей, оставленных противником в сетях. Правда, клонировать трофеи они обратно не умеют. Имперцы — очень мощная и крайне коварная раса. Имеют радары, на которых видят многие данные о планетах противника, причем, в отличие от биосканеров Федерации, экстрасенсорика работает безупречно, от глаза Имперцев никому, кроме Повстанцев, не укрыться. Каждая база Империи строит бесплатные истребители, что позволяет как обороняться, подставляя под удар разожратые базы, так и относительно без проблем снабжать тяжелые авианосцы Империи. Роботы — одна из самых мощных и сбалансированных рас, их минные поля больше обычных в 4 раза при обычном расходе ресурсов, они умеют строить бесплатные файтеры в космосе из минералов, находящихся на борту авианосца, с грехом пополам могут жить в пустынях и держать там 60 кланов. Ребелы — это группа воинов, которые пропагандируют народовластие, естественно, у них есть присущее любому народовластию оружие — бардак. Корабль, находящийся на планете, может взбаламутить колонистов и довести их до такого состояния, что они революцию устроят, сами себя поубивают, все порушат и сдадут планету Ребелам. Цинизм ситуации в том, что настроение аборигенов во время революции, наоборот, растет. Так что чаще всего RGA применяется для того, чтобы выжать больше денег с местных папуасов методом имитации революционной деятельности. Кроме того, корабли Ребелов имунны к атаке планеты, то есть, по иронии судьбы, повстанцы являются лучшими кандидатами на использование десантного SuperStarDestroyer в составе тяжелых авианосных соединений. Авианосцы Повстанцев способны строить истребители в космосе и при этом выполнять какую-нибудь миссию (Роботы и Колониалы, например, для постройки истребителей должны отдавать специальную миссию, а Ребелам пофиг — лишь бы минералы были). Могут жить в арктике (200 кланов) или в пустынях и строить 20 типов кораблей. Колониалы — невозбранно стянуты из Battlestar Galactica; чем-то похожи на Повстанцев, приучены жить не на планетах, а в космосе, в походных условиях истребителями умеют разминировать минные поля, причем даже в ионных штормах, когда лазеры бесполезны. Могут делать истребителей в космосе и при том в больших количествах. Существует несколько видов местных жителей, которые живут на различных планетах. При исследовании планет считается, что колонисты высаживаются на какой-то островок суши и продвигают на нем идеи своей цивилизации. Колонизированная планета может принадлежать только одной расе, мол, две расы не могут ужиться на одной планете, поэтому они и воюют за право обладания планетой. А Нативы — это мирные жители, их уровень настолько низок, что они не знают полетов в космос, точнее, некоторые из них — это следы древней цивилизации, которая утратила возможность летать в космосе. Каждая разновидность Нативов, так же как и каждая раса, имеет свою фичу, присущую только ей. Есть один вид аборигенов, которые становятся поистине проклятием для всех, кроме Фашистов, которые умеют их уничтожать, остальные могут только приостановить их размножение ценой больших и бесполезных усилий. Речь идет об Аморфах. Аморфы пожирают колонистов, высаживающихся на планету. Кроме того, при высадке они пожирают N кланов. Известно, что при колонизации на такие планеты можно высаживать не меньше 25 кланов и соплей надо давать не меньше, чем высажено колонистов. Обычно такие планеты остаются незаселенными, но иногда, когда планета находится в выгодном стратегическом или экономическом положении, все-таки жертвуют колонистами и даже изменяют климат, чтобы обеспечить размножение колонистов с таким расчетом, чтобы они, размножаясь, покрывали съедаемое число. Остановить рост Аморфов можно развязыванием недовольства среди них. Налоги задирать бесполезно, нужно просто ждать прицельного попадания метеорита и после этого постоянно что-то строить до максимума. Более кардинально к этому подходят Фашисты — они просто грабят червяков или взрывают глорик над планетой, вынося всех Аморфов разом и превращая их в полезнейшие сопли. Остальные аборигены — всегда полезны. Как правило, Нативы являются источником дополнительной прибыли — с них можно брать налоги. Если на планете с гуманоидами построить базу, то они поделятся своими технологиями в производстве корпусов кораблей, то есть база сразу же будет иметь 10 уровень по производству корпусов. Что тут такого? А то, что с нуля поднимать один технический уровень стоит 4500 MC, так что какая-никакая, а экономия. Лошадки. Если на планете с гипсами построить базу, то они дадут десятый тех. уровень по движкам. Самые ценные из «технологических» аборигенов. Если на планете с амфибиями построить базу, то получите 10 тех. уровень по вооружению. Если на планете с силиконами построить базу, то у вас с ходу будут 10 уровень торпедных установок и 10-е же торпеды. Кроме того, силиконоиды имунны к взрывам Глори Девайсов Фашистов. Тупые и безмозглые твари, с которых можно драть налоги в повышенном размере. Так, если со всех других безопасно можно снимать по 3-6% таксы, то с этих существ можно брать по 15-20%. Это аналогично тому, что Лизарды могут снимать с любой расы, с Авиан они естессно могут снимать еще больше. Эти аборигены дают всегда в два раза больше, чем с них берут. Обратите внимание, что Феды берут налоги таким образом с любых существ, а с инсектов — соответственно в 4 раза больше, чем просили. Эти аборигены дают сопли — чем больше колонистов, способных отнимать у них сопли, тем больше они дают соплей. Очень удобно не снимать с них налогов по началу, пока они не размножатся, а потом пригнать туда мерлин или Нейтронный очистной завод, которые будут для вас перерабатывать сопли в минералы. Удобно на эти алхимические корабли ставить самые дешевые движки, стволы помощнее и давать им миссию отстреливать мины, если таковые вдруг находятся поблизости. Также можно использовать такой финт: если вы имеете меpлин, но не хотите передавать его соседу, то минералы для него вы можете делать таким образом — вы ставите на корабле миссию «брать сопли», на базе — «разгружать грузовики», и на базе и на корабле выставляете один и тот же дружественный код. Тогда сопли вообще встанут на поток, и к базе и к кораблю можно потом будет не обращаться. Эти Нативы помогают разрабатывать полезные ископаемые (100 рептилий и более удваивают продуктивность шахт), но это не значит, что на них нужно задирать шахты до максимума: много шахт → быстро выкапываются ископаемые → Нативам работать негде + нарушается экология → бунт + гражданская война с поломкой всех сооружений в считанные ходы. Имунны к взрывам Глори Девайсов.

VHS

VHS VHS (англ. "Video Home System " ; в девичестве "Vertical Helical Scan") — стандарт записи видеосигнала на кассеты с плёнкой, несмотря на полную отстойность таки ставший всемирным винраром (а в России-СССР ещё и символом перестройки, свободы и наступающего капитализма). Родился в 1976 году на Луне, умер, по версии педивикии, в 2008 году. В начале 80-х VHS-кассеты вытеснили на энд-юзерском рынке формат Betacam и почти на 25 лет стали популярнейшим носителем видеоинформации. К безусловным достоинствам VHS-формата следует отнести относительную дешевизну кассет и аппаратуры, ну и почти полное отсутствие защиты от копирования, собственно говоря, большинство копирастических заебов как раз и возникли по результатам воздействия видаков на медийную индустрию. Именно под этот формат был сделан, а точнее, скопипизжен с кошерного Panasonic NV 2000, первый популярный советский VHS-видеомагнитофон «Электроника ВМ-12». Несмотря на то, что одновременно с VHS существовали и такие носители, как S-VHS и LD , сравнимые по качеству изображения с появившимися много позже DVD, в Советской России они были практически не распространены. Главным образом из-за цены, начинающейся от 1000 USD за устройство чтения и $30 за носитель с фильмом. За перезапись фильма, как пишет Павел Санаев, брали 10 рублей. Поэтому они были лишь у профессионалов видеобизнеса (владельцев подпольных студий, поскольку никакого легального видеобизнеса не было до 1996 г.) и немногочисленных гиков-видеоманов. Впрочем, видеокамер с S-VHS и сопоставимым с ним Hi8 было чуть менее чем дохуя, но толку с них, если всё равно все кинцы до юзера добирались в обычном VHS. Появление «видиков» датируется примерно 1982 годом. Что дико — отсутствие отечественного конкурента было обусловлено даже не сложностью разработки и изготовления, а тем, что видемагнитофоны были попросту нелегальны. Всё поменялось спустя пяток лет, поначалу рейды участковых против любителей <del>прона</del> эротики ещё проводились (за просмотр «Греческой смоковницы» или «Эммануэль» реально давали условно), но тоже постепенно сошли на нет. У каждого обладателя магнитофона были и кассеты, только и только с иностранными фильмами. Сейчас качество картинки кажется поганым, звук — ещё более поганым, а тогда это было чудом техники — вместо заебавшей передачи «Сельский час» или «Прожектор перестройки» включить тот фильм, который ты хочешь посмотреть. Однако, восторг от просмотра иностранных фильмов даже на лучших отечественных телевизорах конца 80-х годов был зачастую несколько омрачён отсутствием цвета из-за несовместимости использовавшегося в СССР стандарта SECAM с широко применявшимся за рубежом PAL. Ситуация постепенно нормализовалась, когда телемастера начали в массовом порядке втыкать самодельные декодеры в продукты отечественной электроники. Поскольку эти же мастера, как правило, спекулировали и видеокассетами, и запчастями, то зашибали лютые деньги. Самая распространённая продолжительность плёнки на кассетах была 180 минут — как правило, достаточно, чтобы влезло два фильма с урезанными титрами, второй назывался «допиской», и обычно содержал какую-нибудь хуйню, часто даже полностью не влезая. Этакий бесплатный бонус, часто музыкальные клипы или обрезки какой-нибудь эротики. Если фильм советский — допиской чаще всего шли советские же мультфильмы. Поэтому, кассета с менее, чем двумя фильмами воспринималась как нечто убогое. Кроме того, даже после второго фильма (обычно советского — они были короче западных) на кассете можно было найти еще 10 минут чего угодно, поскольку кассеты продавались уже многократно переписанными. Ещё на торец кассеты клеилась наклейка, на которой от руки или даже, о чудо, на печатной машинке, писалось, что именно за шняга записана. Порой содержание надписи чуть менее, чем на 100% отличалось от фактического содержания VHS. Если школьник накапливал денег на покупку прона, он брал чистую наклейку, писал на ней что нибудь типа «Ну, погоди! (все выпуски)», и лепил ее поверх оригинальной наклейки с названием порнухи. Как же веселились мама и папа, нашедшие у своей личинки кассету мультфильмов и решившие вспомнить детство! Школьник в таких случаях веселился меньше. Кроме того, на всё том же торце был специальный язычок, который можно было выломать, чтобы на кассету ничего нельзя было записать. Этот язычок обычно выламывался, а получившаяся выемка потом заклеивалась изолентой — скотча в продаже могло не быть. Отечественные кассеты производства ПО «Свема» — ВК-90, ВК-180 и ВК-240 — отличались от иностранных аналогов приблизительно вдвое большим весом, толстой, твёрдой (при падении кассета могла разлететься на куски, как патефонная пластинка) пластмассой и странными цветами: коричневым и белым, например. К кассетам прилагался технический паспорт и листок из толстой бумаги с «наклейками», которые надо было вырезать ножницами и наклеивать клеем (цитата: «Вырежьте по контуру этикетки и приклейте согласно рисунку одним из указанных клеев: „Момент-1“ ТУ 6-15-1268-80, 88-Н — ТУ 38-1051061-82»). Зато стоили наши кассеты приблизительно вдвое дешевле импортных! Впоследствии (точнее, в конце 80-х годов) видеомагнитофоны научились проигрывать плёнку медленнее и записывать информацию плотнее, и на одну кассету, к примеру, BASF T-200 стало помещаться 10 часов телепередач терпимого качества записи. Однако до массового российского потребителя подобная технология дошла только в конце 90-х, утратив актуальность, так как совсем немного оставалось до повсеместного распространения формата DVD. Примерно с 1987—1988 г., одновременно с разрешениям частного предпринимательства, в совке начали массово открываться видеосалоны, которые пользовались лютой, бешеной популярностью. Их было буквально тысячи. Сие представляло из себя помещение с 50-100 стульями и одним (в особо кошерных случая с двумя запараллеленными) телевизором «Электрон» и видаком «Электроника» (или в салонах побогаче — Panasonic). Видеосалоны как правило располагались (в порядке убывания популярности) в школе (холл или «малый» спортивный зал), ЖЭКе, ПТУ, облагороженных подвалах, и вообще в любом пустующем помещении. В особо редких случаях видеосалоном можно было назвать платный просмотр у кого-нибудь на квартире. Ещё примеры помещений видеосалонов: железнодорожный вагон (в Питере, на задворках Финляндского вокзала), «Боинг» 196х года выпуска (в парке Победы Ставрополя), автобусы типа «Скотовоз» или «Икарус» (в Баку), троллейбус (в Харькове), списанные речные «ракеты». Кое-где встречались даже передвижные видеосалоны, зрительные места, телевизор и видак (главные составляющие видеосалона) находились прямо в фуре какого-нибудь дальнобойщика. В восьмидесятые билет в цивильный кинотеатр стоил от 10 копеек на детский сеанс до 50 копеек на взрослый в вечернее время. Но в подвальном видеосалоне со стульями, видеоплеером и телевизором «Берёзка» с экраном 20-25 дюймов были такие цены: Видеосалоны тоже были регулярно посещаемы блюстителями социалистической законности, но всё обходилось, как правило, мирно. Первые видеосалоны разрешалось открывать только райкомам комсомола. Собственно это и была их крыша. Нал был не учтён, так что младокоммуняки не бедствовали и копили первоначальный капитал. Позже, к концу 80-х место «Эммануэли» заняли немецкие фильмы. А в 1990—1992 годах порнуху можно было увидеть даже в кинотеатре — после вводной лекции на медицинско-сексологическую тему . В видеосалонах бывало, что если зрителям анонсированный фильм не нравился, то сотрудники видеосалона по просьбе трудящихся могли поставить другой. Так, часто унылая эротика заменялась на православный прон. Помимо унылых видеосалонов, при гостиницах, домах отдыха, санаториях и молодёжных организациях существовали видеобары, где уже в цивильных условиях с бокалом вина и тян в обнимку можно было посмотреть зарубежные видеоклипы. Ну и наконец в начале 90-х некоторое время в вечерних электричках (ну по крайней мере одесских) был «видеовагон» где за очень небольшую дополнительную мзду по дороге домой можно было посмотреть порнуху. Детям до 16-ти?!? Я вас умоляю! Начало 90-х ознаменовалось массовым открытием т. н. видеопрокатов. Прокат кассеты в сутки стоил примерно 1/10 стоимости кассеты. Кассеты давали в основном под залог паспорта либо под весьма большие деньги. Постепенно от залога с паспортом отказались, поскольку в случае проблем, с ним было много волокиты. В основном, залог был в размере двух- или трехкратной стоимость чистой, а потом лицензионной, кассеты. При возврате в случае мельчайших проблем (например, маленькая трещина) залог не возвращался. Прокаты разнились по ассортименту и дороговизне, общим у них было требование перематывать кассету на начало по завершении просмотра (кто не перемотал, по идее, должен был платить штраф). От бесконечных просмотров магнитные ленты на прокатных VHS деградировали, а поэтому цветность и чёткость картинки была просто за гранью добра и зла. Кроме того, по экрану периодически пробегали полосы помех (обычно там где видак предыдущего зрителя таки немного пожевал плёнку), либо, в некоторых местах, изображение могло полностью пропасть. Редкие владельцы двух видиков могли украшать свой досуг, переписывая в реальном времени фильмы с прокатных кассет на кассеты свои собственные. Для этих целей покупали видеоплеер (Video Cassete Player), в качестве источника сигнала и полноценный видеомагнитофон (Video Cassete Recorder) для записи. Поначалу видеоплееры были двух видов: «чистые» плееры и «пишущие», потом чистые были полностью выпилены за ненадобностью и падением спроса. Плееры отличались от полноценных собратьев отсутствием большинства сервисных свистелок и перделок, тракта записи видеосигнала, тюнера для приёма телесигнала и более низкой ценой. «Пишущие» могли записывать низкочастотный видеосигнал по видеовходу. Также существовали подпольные трансляционные сети, некий каменновековой аналог современных кабельных сетей и домовых интернет-провайдеров. По дому или студенческой общаге раскидывались провода, или всё это подключалось прямо в коллективную антенну, и туда запускалась трансляция чего ни попадя. За ежемесячную денежку малую можно было наслаждаться порнухой и боевиками прямо на дому, а не переться в видеосалон или покупать себе дорогущий видак. У одного из авторов этой статьи, учившегося в то время в институте, подобная система в общаге носило имя «армянское телевидение», ибо было организовано шайкой предприимчивых студентов армянского происхождения. Но это всё во внутримкадье. В глубине замкадья в каждом более-менее крупном городе существовали одна, две, а то и больше частных телекомпаний, которые к успеху шли, пуская свои передачи прямо в телевизионный эфир. И каждый пользователь с телевизионной антенной, уютно расположившись у себя на диване, мог совершенно бесплатно смотреть лучшие из лучших американских боевиков, хотя и в VHS-говнокачестве и с гундосым переводом. Ну что, адепты лицензионных DVD, 6-канального звука и прочих HD-ништяков, как думаете, был дубляж и грамотный перевод фильмов на кассетах? Кто сказал «был»? Мальчик, ты что смотрел? А, Фантомаса. Тогда да, был. А вот чуть более, чем на всех кассетах голос за кадром был один. Самые известные переводчики: Володарский («человек с прищепкой на носу»), Гаврилов и ныне покойный Михалёв. Переводы были разные — от откровенно мудацких до охуительных, кои тут же перешли в разряд винрарной классики и даже были растасканы на цитаты. Некоторые из оных можно почитать . Прекрасный переводчик, к сожалению, умер в 1994 году, но всё равно успел сделать не менее 300 эпических ушедших в народ переводов, правильность которых достигалась не за счёт мата, а за счёт мастерства и умения. Михалёв умел перевести даже посредственное кино так, чтобы его было не скучно смотреть. Не без исключений, конечно, но почти всегда выходит так, что если фильм плох сам по себе (например, какая-нибудь тупая в плане сюжета комедия или дешёвенький боевичок), то его всё равно стоит посмотреть только ради классного перевода, когда сама картинка отходит на второй план, и всё удовольствие получаешь не от неё, а от голоса. А хороший фильм с Михалёвым — хороший фильм вдвойне. Михалёв умел переводить шутки — в то время как большинство его коллег просто бы пересказывали их содержание, он делал так, чтоб было если и не смешно, то всё равно забавно. Михалёв умел переводить так, чтобы было смешно от самого его голоса, даже если в это время на экране не было никаких шуток — например, каких-нибудь колоритных персонажей, отлично передавая зрителю их характеры и настроение. Но не надо думать, что Михалёв — это лишь комедийный переводчик. Ярко можно переводить фильмы любого жанра, и он это умел. Даже титры он переводил так, что их не хотелось проматывать, а фильм становился привлекательным с первых секунд. Впрочем, встречались у Михалёва и посредственные переводы — не надо думать, что каждая его работа обязана быть лучшей. Но даже в этом случае такой фильм смотрится в 95 раз лучше, чем многоголосый перевод от какого-нибудь Первого канала. Подробнее о Михалёве и фильмы с его голосом — здесь. К сожалению, и одноголосый перевод не всегда является гарантией качества фильма. Во-первых, есть переводы любительские (не путать с тем, так на всяких трекерах любят называть вообще все одноголосые переводы!), это когда некий безымянный студент решил возомнить себя новым Володарским, а в результате не дотягивает даже до Петросяна. Во-вторых, есть переводы «правильные» — собственно с них и началась в своё время известность Гоблина, который понял один большой секрет: если в фильме говорится «пошел нахуй, ублюдок», то это надо переводить не «мать твою так» (чем грешили и Михалёв, и Володарский), а именно как «пошел нахуй, ублюдок», и никак иначе. В синхронном дубляже происходит следующее: актеру дубляжа надо попасть в артикуляцию актера на экране, и поэтому дубляж — это всегда литературный перевод, а не дословный. Из-за чего меняется смысл некоторых сцен фильма. Однако, всё не так просто: значений у того же «фака» — миллионы, и глупо думать, что они всегда были задуманы именно как нецензурные. Однако, быдло всё равно ведётся, гешефт продолжается, все довольны. Олдфаги и сейчас смотрят кино 80-х на DVD только в авторском переводе, а на Рутрекере даже есть отдельный раздел для подобной киноклассики. Связано это, в первую очередь, с тем, что, что бездушная многолоска или, тем более, б-гомерзкий дубляж совершенно портит всё впечатление из-за своей неестественности — кто не верит, пусть сравнит эти жалкие коммерческие потуги, например, с крутыми переводами Гаврилова. Тем же, кто не любит старьё 80-х, будет любопытно узнать, что в качественном переводе есть и достаточно много фильмов, снятых в последние годы. Скачать можно здесь, вот здесь и вот здесь. В 90-х на многих студиях звукозаписи этой страны стали необычайно популярными (как для профи звука, конечно) low cost-магнитофоны Alesis ADAT. Это были такие монстры, которые записывали восемь дорожек цифрового звука на кассету SuperVHS. Также было домашнее решение по превращению обычного домашнего VHS-магнитофона в двухканальный цифровой аудиомагнитофон. Такой девайс мгновенно становился удлинителем пиписьки для своего хозяина, и даже позволял смотреть свысока на счастливых обладателей неимоверно дорогих в те годы CD-проигрывателей. Ещё одно доказательство того, что русская голь на выдумки хитра. Зеленоградские кулибины в своё время придумали, как не платить буржуям денег за их дорогие стриммеры, и сделали на коленке монструозную систему бекапов на базе ленточного накопителя порнухи. Выглядело это ужасно, но позволяло схоронить неимоверные по тем временам два гигабайта на одной видеокассете или мегабайт на аудиокассете. Хули, убили кассеты всем ныне известные DVD, CD с AVI в формате MPEG-4 и дешёвые толстые интернеты с файлопомойками и прочими торрентами. В 2003 г. прокат DVD превысил прокат VHS, а в 2008 г. формат официально умер, успев, правда, родить отпрыска в лице  — формат цифровой записи на кассеты того же форм-фактора, правда, с более качественной плёнкой. В отличие от нашего «АрВида», на новые кассеты умещается от 25 до 50 гигов данных (от 120 до 240 минут видео в FullHD качестве).

VIP

VIP VIP ("ВЫПь, илита, very important pocket, very important pork, very impotent person") — выставочные пудели от мира людей, распространенная форма искусственного, надувного элитизма, при отсутствии каких-либо значимых заслуг как в плане творчества и научной деятельности, так и в плане общественных достижений. Смертельная болезнь, поражающая кору и древесину головного мозга низших форм человекообразных. Основной характеристикой VIP является завышенное до небесной отметки ЧСВ в сочетании с показным потреблением и примитивной системой ценностей, что как правило поясняется абсурдным девизом «а почему бы и нет!», в случае окончательной ёбнутости и вестернизации — «Why not!», а если на реальное потребление нет ни денег ни возможностей — то, как минимум, делать соответствующий вид. Является дополняющим понятием к такому типажу, как гламурное кисо. Пандемия начала накрывать все крупные города этой страны примерно с 2004 года, заражение продолжается и по сей день. Ключевым понятием всея VIP-культуры выступает слово «китч». Изначально аббревиатура «VIP» не несла в себе надменно-презрительного оттенка и была призвана обозначать действительно важных персон, вроде президентов или бизнесменов, чье время стоит сотни тысяч нефти/час, что и породило такие словосочетания, как «VIP-номер» (самый дорогой, президентский номер в гостинице), «VIP-зал» в аэропорту и т. п. Но впоследствии употребление этого слова начало нести и коммерческий характер («с этого лоха за вывеску „VIP“ мы снимем о-о-очень неплохие деньги. А взамен дадим ему всего лишь видимость и дешевую туфту, но он будет счастлив и вернется к нам опять!») и перешло все разумные пределы. Именно так заработала свое бабло великая Коко Шанель (пруфы ищите в ее мемуарах) В общем, все жуть как плохо. VIP-наценка базируется на двух логических трюках: Эти логические трюки быдло проделывает самостоятельно и выстраивает силлогизм: «Если я куплю таратайку, которая зовётся элитной, я стану элитой»! Правило не знает исключений; быдло готово выплачивать наценку за приставку «элитный» и к моче пьяного чеха, которая называется пивом, и к ячейке в 20-этажном термитнике, которая называется квартирой, и к рядовой браузерке на рабочем компе. Маркетологи, зная о страсти быдла к вещизму, породили такие шедевры, как VIP-места в маршрутке или VIP-ложа в катафалке, а также, в качестве стеба, VIP-вагон метро имени Лебедева и VIP-места на скамье подсудимых. Вывеска «VIP» как бы говорит нам, что его носитель самый важный, самый продвинутый, самый богатый и занятой, а вы все говно и должны расступиться перед ним, аки Красное Море перед жыдами. Это уходит корнями глубоко в психологию, когда человеку необходимо выразиться как-то внешне, за недостатком как серого вещества в голове так и реальных достижений. Задача каждого существа, не оборудованного моском, а только мудями, — спариться и дать потомство. В животном мире для оповещения потенциального партнера о готовности к спариванию и превосходстве над конкурентами существуют знаки запахов и цветов. У прямоходящих безволосых обезьян пышный распушаемый хвост, яркий гребень или пятно на жопе успешно заменяются цветовой гаммой в одежде, табличками «вип» и прочими безмерными понтами. Обычные люди, питающие страсть к гламурной жизни — на самом деле те же гопники в пригламуренной оболочке, весьма закомплексованные и тщеславные личности, так как боятся продешевить и переживают по поводу своей известности в некоем «обществе», ограниченном регулярно посещаемым клубом, поэтому всячески выпендриваются и пытаются везде и повсеместно заявить о себе. Достаточно внимательно, а иногда и поверхностно взглянуть на фотографию «виайпи», как сразу становится ясно — под тонной тональных кремов, пудры и прочей косметической штукатурки чаще всего скрываются отвратительные, вызывающие омерзение быдло-бабы (ближайший аналог — так называемые «розетки» у гопников) и такие же неполноценные быдло-мальчики, чьи родители-алкаши весьма негативно повлияли на гены будущих поколений. Рыхлые и опухшие рожи — почти стандарт. Чтобы увидеть аналогичные «лица», достаточно проехать мимо места скопления проституток на каком-нибудь шоссе. Основной ареал обитания виайпи-быдлятины в интернетах — социальные сети, вроде вконтакта, в котором можно пообщаться с себе подобными, вступить в группы по интересам — клубы, тачки, шмотки, потешая тем самым ЧСВ и, самое главное, организовать фан-клуб имени себя. Общение происходит на уровне «привет как дела что делаешь» и «прокомментируй фоточку, позязя». Очень часто на странице поциента можно встретить такие признаки, как член с подписью «VIP-пользователь Вконтакте», быдловатые цитаты вроде «кто меня не любит, тот просто мне завидует» © (автор, как нетрудно догадаться, Тимати), быдломузыку, вроде Electrohouse (коммерческий, а не тот, который руками пишется) или R’n’B (того, что Rich’N’Beautiful, а не того, который ниграми ртом поется), список друзей, заполненный не менее чем на 400 единиц такой же быдлятины, огромное количество быдлоальбомов, где одинаково пластмассовые быдлорожи посещают очередной быдлоклуб в вечер пятницы. Почти каждая фотография имеет завышенный эффект «Bloom» (типа для лоска, шоб гламурно было, фотография при этом якобы охвачена золотым свечением, что свидетельствует о дороговизне данной шлюхи (а на самом деле просто скрывает прыщи). А те, кто не умеют работать с фотошопом, фотографируют себя со вспышкой в упор (для достижения эффекта «прожектором в ебло»). Среди прогрессивной молодежи в цене быдлосервисы вроде «Аватарвконтакте.ру», где самый примитивный набор функций совершается в три клика, следовательно, мучительно напрягать фимозг в фотошопе уже не надо. Ах да, ещё могут прыщи замазывать с помощью «Healing Brush». Также у поциентов адски популярны различные псевдо-рэперские гангста-распальцовки и жесты, которые быдло усиленно корчит в камеру и зеркала (хотя вряд ли оно догадывается о том, что они значат и вообще нахрен все это надо, тогда как мода сия пошла из пиндосских цугундеров), коей распальцовкой (особой системой знаков) расовые нигры, просунув верхние отростки туловища в кормёжное отверстие двери общаются с себе подобными), вытаращивание губ вперед у девушек, аки кукла из секс-шопа, и прочая, и прочая, тысячи их. Смыслом жизни для любого VIP является найти «точку G» и попасть на быдлосайт говнометрия.ru, священный для любого VIP. Очень важным составляющим для вип-быдла является тюнинг. В связи с тем, что модернизировать тот шлепок серой слизи, именуемый моском, нельзя, они тюнингуют свое тело и свои причиндалы, вип-мальчики увеличивают свои члены (хуюинг) до невероятных размеров. После хуюинга, поциент может легко поковырять своим шлангом в ушах или в зубах или заправлять его в носок (от Кельвина Кляйна), а телочки после надува сисек (сисюинг), после натяжек и утяжек, рихтовки фэйса (фэйсинг (не путать с фистингом)) изменяют себя до неузнаваемости, потому что их быдлорожи противны даже им самим. Отдельного внимания заслуживает кавказский вариант поциента, где признаки «VIP» соседствуют с комплексом расовой неполноценности. Для таких поциентов характерны, помимо вышеописанных признаков, слоганы вроде «Кавказ — Сила!», «Кто не с нами — тот под нами» и т. д. Любой уважающий себя VIP-кавказец обязан выложить фотографию, где в руках он держит пачку долларов или выкладывает на столе быдлонатюрморт: пистолет (как правило травматический или, что еще смешнее, пневматика), пачка денег, «мабилка» и ключи от машины обычно отечественного производства, но обязательно с дорогим брелоком, например, с эмблемой Мерседес или BMW. По мнению поциента, это стопроцентно характеризует его как богатого и охренительно крутого мачо, перед которым все телки незамедлительно должны пасть ниц (пусть даже сабжу всего 13 лет и вся его рожа в прыщах). Важным замечанием ко всему вышенаписанному является то, что абсолютное большинство илиты являются VIP-нищебродами. Отличаются отсутствием «кайена» (успешно заменяется тюнингованным тазиком или вообще ничем) и покупкой «D&G» не в бутиках, а на рынке, и плюс к тому отсутствием внешнего тюнинга (не считая дешевого автозагара из киоска на углу). Других отличий зоологами не замечено. VIP-мания в интернетах появилась вследствие ловкого хода вконтактных спамеров, знающих все о человеческой психологии — особо озабоченным своим социальным статусом пользователям предлагали модифицировать аккаунт (добавление новых функций, особые привилегии etc). Некоторые несознательные граждане велись на это, и дело доходило даже до того, что пароль от собственного аккаунта сдавался третьим лицам (пользователь цитирует переписку с администрацией вконтакта). В настоящее время стена практически каждой группы быдлоконтакта чуть менее, чем полностью зафлужена подобного рода сообщениями, написанными с аккаунтов типа «Пвел Дуров», «Павел Дурав» и т. п. То, что эти имена, мягко говоря, отличаются от имени хозяина вконтакта Павла Дурова, заметно не всем и не сразу (А уж несовпадение id не замечает 95% юзверей). Олсо, на ранней стадии развития контактоты, когда там еще не было и 100к человек, особое хитрое небыдло организовало т. н. VIP-группу (откуда на самом деле и пошла вся эта хуита с VIP-аватарами). Ее члены имели уникальное преимущество перед другими: вступив в эту группу, человек имел право (внимание!!!) написать на своей аватаре слово VIP. Одной из целей создателей этой группы был поиск и травля людей, которые незаконно, то есть не вступив в эту группу, писали у себя слово VIP. серой массы]], ты просто обязан стать V I P пользователем ВКонтакте, плюс к этому мы добавляем 150% к вашему рейтингу! Для этого нужно просто отправить [СМС] сообщение с текстом: «id***» по номеру «1045» или «1046», без кавычек. В ответном сообщении придёт пароль, который нужно ввести вместо пароля при входе на сайт Вконтакте. Стоимость [СМС] сообщения - 3 рубля или 0.5 гривны (0.15 usd) После этого полоска рейтинга станет золотого цвета. На вашей аватарке появится статус «V I P» и ваша страничка будет отображаться на первых местах в поиске, а также Вам станут доступны для просмотра альбомы и видеозаписи всех пользователей, даже закрытые настройками приватности. Спешите предложение ограничено!!! Если рейтинг не пришел в течение 10 минут то отправьте повторное сообщение, оно бесплатно! Здравствуйте! Вас приветствует центр поддержки клиентов сайта Vkontakte.ru Если вам пришло это сообщение! Значит, вы стали участником акции! Суть в том что мы вам бесплатно повысим рейтинг! На 100 единиц! А. Это дает вам много плюсов! Первое вы будете выдаваться по поиску первым! 2 у вас будет золотая рамка! Для того чтобы получить рейтинг вам надо отправить СМС сообщение: РОССИЯ отправьте sms на номер 3649 с текстом XX 262942 УКРАИНА отправьте sms на номер 5014 с текстом XX 262942 КАЗАХСТАН отправьте sms на номер 9915 с текстом XXL 262942 С Большим уважением центр поддержки клиентов vkontate! Стоимость СМС сообщения равна 3 рублям! Акция действительна только сегодня! После отправки сообщения вам придет ответное смс сообщение с уведомлением. Подтвердите, повторно отправив сообщение с указанием ид. Вторым этапом стало появление специальных сайтов, на которых за довольно внушительные для такой операции деньги к нижней части аватара припаивалась дополнительная картинка с все той же надписью «VIP» (cамо собой, VIP-быдло не владеет приёмами <del>пейнта</del> Фотошопа. Но большинство пользователей данных сервисов все же решили сэкономить и пользовались бесплатной услугой, которая отличалась тем, что кроме VIP-вывески к аватару также добавлялась здоровенная плашка с адресом этого самого сайта. В последнее время, ввиду всесторонней поддержки и развития товарищем Дуровым «приложений», в больших количествах стали появляться оные, предлагающие бесплатно поднять себе некий рейтинг и стать таким образом VIP вконтакте. За примерами далеко ходить не надо… Перечислено в порядке убывания понтов. Для VIP характерна любовь к следующим видам искусства и бытовым приборам: Как ты уже понял, дорогой читатель, «прожигание жизни» и излишняя пафосность до добра никогда не доводят. Представленные ниже личности хотели взять от жизни все, но получили хуй с маслом: Болезнь считается практически неизлечимой, поэтому единственным разумным методом является живительная эвтаназия, преобразование в метан посредством биореактора или же мгновенная насильственная декапитация (в соответствии с международно принятой гуманной научной процедурой, чтоб лягушка не испытывала мук при опытах). Излечение народными средствами дает эффект в 61,99% случаев. Методы воздействия на пациента: гламурная пиздильная бита и другие виды досок, гибкий отцовский хуй (для молодых особей), проникающая в кожу табуретка в ряде запущенных случаев. Дополнительно, в качестве примера народных средств исцеления можно привести шайбы металлические, свинчивающиеся с гантелей, запасные палки от гардин, горшки с цветами или без оных, которые в тяжелую минуту можно сбросить в окно.

VIP-атрибуты

VIP-атрибуты VIP-атрибуты — свистелки и перделки, позволяющие их обладателю показывать своё превосходство перед простым электоратом: спецномера, мигалки, различные ксивы, бронированные мерсы и джипы с охраной. Обладатели: Путин, Медведев, бандиты, ФСБ, менты, депутаты, чиновники, администраторы президента, <del>Никита Михалков</del>, Борис Бурда, начальство ЗАО «РПЦ», ОАО «РЖД» и ЗАО «ВС РФ», примазавшиеся к ним простые бизнесмены и прочие хорошие люди. Гарантии безопасности? Это власть, хули, что ж ей в случае чего будет-то? АМР (или "АМР97") — главная правительственная серия номеров в этой стране, практически все машины с такими номерами оснащены спецсигналами, и в то же время не имеют специальной окраски и надписей. Появилась эта серия сразу после отмены федеральных («флаговых») номеров. Говоря простым языком, это — воры, хищники и прочие чиновники, которым выдали индульгенцию. ИЧСХ, попытки притеснить ворюг могут быть наказуемы законом: «невыполнение требования Правил дорожного движения уступить дорогу транспортному средству, пользующемуся преимущественным правом движения, за исключением случаев, предусмотренных частью 2 статьи 12.13 и статьёй 12.17 Кодекса РФ об Административных правонарушениях, влечёт: предупреждение или наложение административного штрафа в размере одного минимального размера оплаты труда». Конечно, согласно действующим ПДД, никакой регистрационный знак aka «номер» не даёт транспортному средству права преимущественного проезда, но… Имеет право ездить по полосе для муниципального транспорта, включать мигалку и крякать по любому поводу. Также очень раздражает водителей наличие стробоскопов на радиаторе, которые имеют свойство мерцать абсолютно во всех зеркалах. Особенно раздражает, если стробоскоп посередине — это смотрится ещё дебильней и более раздражает. Причём, с начала 2009 года машинам ФСО официально по указу Медведева положен всего один стробоскоп, как раз посередине фальшрешетки радиатора. Существует версия, что буквы АМР выбрали под расшифровку «Аппарат милиции России» В подкрепление данной версии стоит заметить, что в 90е машины серии АМР77 использовались Центральным Аппаратом МВД. Алсо, «АМР» — это «Ассоциация менеджеров России», что как бы намекает… Чиновник-кун тем не менее поясняет, что номера серии «АМР» конечно стоят на очень многих служебных авто высших государственных служащих России, топ-манагеров крупшейних корпораций и т.д., но мигалок на подавляющем большинстве авто нет. Почему? А потому что их отменили нахуй. Сейчас если вы видите машинку с мигалкой, это с 99% вероятности едет какой-нибудь министр, зам Медведева, адмирал ФСБ или иной ну очень важный хуй. Даже у заместителей министров мигалок нет, несмотря на то, что это крайне серьезная должность. В ДС считается крутым иметь на машине выпуска конца 2000-х годов номера 77-го региона, которые простым гражданам перестали выдавать в 1998 году. Еще круче иметь номера вида А-Х xxx МР 77 rus, причем чем ближе первая буква к букве А, тем элитнее хозяин такой машины. Такие номера никаких официальных преимуществ на дороге не обеспечивают, но тонко намекают простым смертным и ментам на связи быдловладельца в ГИБДД и КГБ, а также на его повышенное ЧСВ. «Расшифровку» подобных номеров можно посмотреть тут. В Чеченской Республике считается элитным иметь номера серии КРА, что по инициалам намекает на связи с правящим в республике кланом Кадыровых. А в некоторых областях России региональные власти стали размещать блатные номера типа аа001а на мусоровозах и ассенизаторских машинах дабы девальвировать их ценность и отбить у инфантильных обладателей раздутого ЧСВ охоту украшать свои мерсы этой поебенью и ликвидировать таким образом черный рынок блатномеров, с которого придорожные полиционеры получали неплохой профит: , .В некоторых регионах это привело к массовому выпилу мусоровозов и оседанию блатных номеров всё на тех же мерсах. Прямой аналог АМР на Украине — номера серий АА-ВР, АА-КМ, ІІ-ІІ и трёхзначные номера с трезубом и флагом, ныне отменённые. А серия МI одно время безуспешно заменяла милицейскую синьку. На Украине также совершенно свободно можно замутить «индивидуальный номер», до 8-ми любых символов, ограничения в основном чисто цензурные (ныне ездят и с ПТН-ПНХ-номерами), стоимость вполне доступная офисному планктону. В данный момент все ментовские служебные машины снабжены синими номерами с эмблемкой, а серия «МI» объявлена нищебродской и встретить её сейчас можно даже на запорожцах, что доставляет. Ещё больше доставляют представительские машины с такими номерами, ибо всем понятно, что владелец — лох и когда-то отвалил кучу бабла за понты. В Бульбостане для этих же целей использовались серия MI и часть серии KE с 0001 по 2199, а начиная с 2000 года, простым гражданам стали выдавать номера с эмблемой 1996 с тремя буквами, номера же с двумя буквами в Минске на машинах выпуска конца 2000-х аналогичны московским 77 (см. выше). После введения в 2004-м году номеров нового образца хомячки бросились покупать номера серии KE-7, надеясь спрятаться от оборотней в погонах или потешить ЧСВ. Но эти попытки не имели успеха, так как кошерными остаются только номера 2100—2199 КЕ-7, которые простым труженикам не выдаются ни за какие деньги. Особый цимес в том, что часть старой серии КЕ в своё время была отдана коммунальным службам Мингорисполкома, поэтому красные номера данной серии можно встретить даже на говновозе, что доставляет. Городская легенда]] Тем временем, во всеми ненавистном Пиндостане такого беспредела не встречается. Правом ездить с мигалками и прочей хуитой обладают лишь машины экстренных служб и самые высшие чины, чья безопасность очень важна. Но зато навешивают их столько, что на дороге, особенно ночью, это похоже на лазерное шоу и неплохо развлекает. Обычные машины не могут быть оснащены мигалками, если это не требуется для целей увеличения её заметности на дороге (машина дорожных служб, к примеру). Но эти мигалки в любом случае не дают права проезда. Хотя есть еще машины всяких там детективов и ФБР, которые как гражданские, но только со стробоскопами под фальшрешеткой и стеклом. Ну, как в кино. Специально сделанные номерные знаки обычно можно легально получить в Департаменте Лицензирования Транспортных Средств, и стоит-то недорого, плюс около 40 баксов к обычной цене регистрации. Следует заметить, что цены на различные товары/услуги в США сильно различаются в разных штатах. И цена персонального рег. номера не исключение. Для примера, в Калифорнии заиметь номер по своему вкусу обойдётся в сумму 50-98 долларов в зависимости от разукрашенности фона. При этом ежегодно дополнительно к цене перерегистрации машины будет добавляться цена перерегистрации этого самого номера (40-80 долларов). Пруфлинк. Ещё, при желании, можно получить кошерные номерные знаки с рисунком орла или эмблемой университета, который ты окончил. Но помним, что многие законы и порядки в США не централизованы, поэтому всё целиком зависит от штата. В апреле 2010 года жители Москвы провели флешмоб под названием «Синие ведёрки». Они невозбранно прикрепляли к машинам синие вёдра, символизирующие мигалки, чтобы показать, что мигалка на машине чиновника — не более, чем колпак шута. Гаишники, естественно, были жутко недовольны, но не могли найти повода заставить снять ведёрки с машин. Но всем известно, что у нас на всё найдётся статья лишенческая, если не расстрельная. И взяли суровые милцанеры ведровозчиков под белы руки и пришили им статью за «нарушения правил транспортировки грузов», и разогнали их всех к хуям собачьим. Что, впрочем, активистов синего ведра не остановило, и они успешно продолжают свою деятельность, периодически устраивая «экскурсии» по центру Москвы. Бригада в ЖЖ: mine ru_vederko .

VIP/Самки

VIP/Самки VIP-самка — особый вид быдла, отличающийся всеобщей ограниченностью, показным потреблением и распущенным образом жизни, гордо называемым «прожиганием». Патологическое блядство с налётом интеллекта или претензией на оный. Независимые анонимные исследования показали, что мечта любой VIP-самки — найти своего единственного принца на белом лексусе и с большим мешком бабла, (dick made of chocolate that ejaculates money — шоколадный хуй, кончающий деньгами), на который можно продолжать потреблять и прожигать, при этом ни капли не работая и вообще никак не напрягаясь. Это обычно выливается в целые рекламные кампании на сайте Вконтакте, в виде вопросов: «Хотели бы вы меня?», «Хотели бы вы танцевать со мной под дождем?» и «Хотели бы вы сходить со мной в ресторан (за ваш счёт)?», а также различных быдлоцитат в статусе о взаимоотношениях между мужчиной и женщиной. Запрограммирована выполнить программу «стать женой олигарха и умереть». Из-за этого получила другое короткое название «жена олигарха». Рекомендуется к обстоятельному троллингу любой степени толщины. В большинстве своем — второсортное, низкокачественное мясо, приправленное дорогой косметикой и воняющим удушающим парфюмом, хотя не исключены особи с человеческими лицами. . Как правило, категория VIP-самок делится на два условных подвида: «Папины дочки» и «VIP-бляди». У обоих подвидов фетишный шаблон поведения — «стерва» (слово «стерва» означает «падаль». Пруфлинк), этиология которого немного отличается. «VIP-дочки» в силу своего скудоумия считают, что стервозное поведение повышает их шансы у самцов. У «VIP-блядей» стервозность наблюдается из-за естественного финансового голода. Ездят на Peugeot или Citroën на младших курсах, в провинции и ебенях Украины попадаются также Daewoo Matiz или Cherry QQ. К старшим пересаживаются на более серьёзные машины — различные Merсedеs’ы, BMW, Lexus’ы или люкс-кроссоверы типа BMW X3 или Infiniti EX; иногда можно узреть нанесённую на кузов автомобиля аэрографию в стиле «розовые сопли» — котята, собачки, сердечки etc. Отделка салона тоже бывает в подобном стиле. Водительские права, естественно, куплены папой у гиббонов по рыночной цене. Являются объектом охоты самца VIP-нищеброда, который только и мечтает жениться на «королевне» и, разом решив свои финансовые проблемы, продолжать прожигать жизнь уже за чужой счёт, так как личных средств хватает только на тюнингованный таз (в лучшем случае на старую купе BMW или Infiniti) и D&G c Dsquared²-ом с рынка или 5-ой линии. В принципе, вся эта показная крутизна и пафосность VIP-нищеброда как бы говорит нам, что его основная цель — склейка богатой тёлки ничтожно малыми силами (благо тупость папиных дочек стремится к бесконечности), для этого он и тратит всё имеющееся в закромах лавэ на тусовки, спортзал, трубо-солярий и прочую хуиту. Real VIP-самец, как правило, никогда не уживется с «Папиной дочкой», так как она не меньше его самого любит выёбываться, а сосать, как «VIP-блядей», её не заставишь. И потом, когда женится, свой хуй частенько носит на отсос к VIP-блядям. Нищебродам обоих полов ничего не достаётся. Ибо весь мир живёт по кастовой системе. Sad but true. VIP-нищеброд, напротив, морально готов совать свой язык во влагалище «королевны», попутно выполняя её дебильные капризы, и терпеть нелепые выебоны. Ведь в случае фейла его ждёт нерадостная перспектива влиться в унылые ряды офисного планктона, где его ждёт только пятница, форд фокус с мохито в кредит и путешествие в сраный Ебипет или Дурцию раз в год зимой. И никаких тебе Мерседесов c Каенами, дорогих ресторанов, гламурных тусовок и путешествий в Рим, Милан и Ниццу. Алсо, является объектом скрытой лютой бешеной ненависти со стороны «VIP-блядей», так как им приходится отсасывать сотни (буквально) километров пинусов всех вер и исповеданий, чтобы получить всё вышеперечисленное, и вполне нескрываемой ненависти тупых пёзд из многочисленного сословия офисного планктона, которые готовы брать любые кредиты под грабительские проценты для того, чтобы догнать и перегнать «папиных дочек». Данный случай описан ещё в 20-х годах XX-го века в романе И. Ильфа и Е. Петрова «Двенадцать стульев», в котором Эллочка «Людоедка» Щукина пытается по крутизне и пафосу догнать дочь миллиардера Вандербильдта. Яркий пример ИРЛ — небезызвестная Анна Дзюба. Обладая далеко не модельной внешностью (в отличие от большинства представителей подкласса), да что греха таить — со страшным, как война, лицом и жирным телом, сложно даже представить, на что приходится идти Анне, чтобы заполучить квартирку «не в спальном районе». Ребенок из неполноценной семьи, чья вызывающая рвоту жизнь порождает желание вырваться из порочного круга комнаты с ковром на стене и выйти в высший свет. Так как в случае фэйла, правильно: Пятница, Форд Фокус в кредит и Египет, а "часики-то тикают". Однако, что чаще, ВИПовость с годами выветривается из головы, и недавние Светские львицы превращаются в стандартный офисный планктон, а затем выходит замуж за первого попавшегося алкаша, обязательно по залёту. Последующая <del>счастливая</del> семейная жизнь наглядно показывает действие законов кармы и наличие высшей справедливости. Бесcпорно, тут будет уместен самый короткий рассказ Довлатова: Очаровательная блондинка в джинсах «Сэссун», кофточке «Лорд энд Тейлор» и в туфлях от «Сакса» сказала эффектной брюнетке джинсах от «Джордаш», кофточке от «Мейсиса» и туфлях от «Блуминг-дейла»: — Ах ты, сука ты позорная!

VIP/Самцы

VIP/Самцы В основном повадки самца почти идентичны повадкам самки, но есть и некоторые различия. Например, стремление к овладеванию как можно большим количеством тёлок, открытию собственного бизнеса, покупке квартиры в центре города, машины, дачи или переселению за границу с твёрдой уверенностью, что там он кому-то нужен. Независимые анонимные исследования установили, что в особо запущенных случаях может появиться желание записать свой собственный альбом в жанре R’n’B. Алсо, в армии они не служат (угадайте с трёх раз по какой причине), кроме тех, чьи родители военные, но и те служат в «блатных» местах, где особо от дедов песды не получают, о́чки не моют и т. д. У большого количества VIP-самцов наблюдаются ярко выраженные метросексуальные замашки. Условно их можно разделить на пять разновидностей: «ди-джей», «мачо», «псевдомачо», «подруга» и «спортсмен». Естественно, почти у каждой вышеприведённой разновидности существует "нищеброд"-версия, все тоже самое, просто вещи тогда покупаются на соседнем рынке, машина меняется на таз или троллейбус etc, а гонор и умственные способности остаются прежние. Этот типаж появился сравнительно недавно и начинает захватывать всё больше и больше поциентов. Как правило, лузер создаёт себе образ ниибаЦЦа модного клубного Ди-джея, дабы the Тёлки им интересовались. Происходит это по-разному, поциент может плести белокурым девам, что он, якобы, в собственной студии ("дома на ущербном компе на фоне ковра") создаёт модную клубнячковую мЬюзику. Алсо может даже устроиться в клуб и использовать свои знания пользования «Винампом», дабы кисо велись на него ("типа круто же музло втыкать в клубе — модно ёба!"). Все его треки представляют собой кривые миксы. Анонимус также отмечает, что модные диджеи играют исключительно электро с пердёжным басом. Кто хочет удостовериться — милости просим на PromoDj. Не умеет сводить треки, но хвастается, что зажигает круче Герострата. Обычно слушает очень лёгкие попсовые мелодии, которые стиль музыки не выражают. Вконтакте у таких особей обычно вся инфа кричит о том что он имеет большее ("никакое") отношение к модной музыке, чем все остальные, аватар оформлен в стиле GLAM-CLUB и всё в таком духе. Одевается в узкие стрэйч-джинсы, обтягивающие футболочки и кроссовки типа «Adidas Goodyear», часто на аватаре предстаёт в очках и наушниках, свисающих на шее ("типа как у Гуру"), часто в пол-лица, ибо по-прежнему считает что это охуеть как круто. Имеет примитивные ники типа *DJ-("ублюдочная расовая жидовская фамилия") и прочее. Как правило, гламурное бабьё охотно ведётся на таких поциентов. Хотелось бы отметить и места обитания данных индивидов в этих ваших интернетах — это многочисленные группы социальных сетей типо вконтакте под названиями: Tecktonik Club, Trance Music Club, и прочие количество которых переваливает за 9000. Если подобный поциент играет в более менее нормальном клубе — то как правило его стены вконтакта залиты сиськами, жопами, и прочими няшками розеток чуть более чем наполовину. К категории быдло их отнести можно, ибо схожие повадки в поведении имеются — что немало доставляет. Это абсолютно тихий и не воинствующий образец VIPов, данный поциент никогда не будет развивать бурление говн в массах и сраться в комментах. Знает наизусть все SENSATION и прочие электро-тёрки (надо быть в теме событий своей жизни), мечтает отдиджееть на Ибице или хотя бы просто там оттоптать (как-никак вторая родина!). Из выпивки предпочитает коктейльчики и прочий небыдло-набор (хотя в компании не прочь отпить пивасика), если курит — то пистоны типо Aroma, Apple и т. п. Не откажется проказник и от какой-нибудь каки — чтобы вставило (и вот оно закружилось, понеслось…) Для троллинга представляет весьма скучный и унылый объект. Хотя, если сказать при нем, что «ди-джеи музыку не пишут и даже не играют, а просто включают и выключают» (а ведь так, по сути и есть), то — вывал кирпичей обеспечен! Одежда: Внешность: Имущество: Мало чем отличается от «мачо», но внутренне более склонен к быдловскому поведению и обладает возрастом, как правило, не выше 16-ти. Идеальные мишени для троллинга, одним своим существованием на быдлоконтакте вызывают желание чуть менее чем полностью, признать лулзом. Занимался секасом максимум полтора раза, а то и менее нуля, посему страдает жестким спермотоксикозом. Дабы скрыть нулевой опыт половой жизни прикрывается данным образом, чем себя и выдает. Спортсмен ака «Бычара» — часто встречающийся как в реальной, так и в виртуальной жизни воинствующий тип быдла, с девиацией в области силовых видов спорта. Идеальный вариант для троллинга и извлечения массы лулзов. Особая форма болезни, протекающая наиболее тяжело для пациента. Худшие представители кавказских народов начинают копировать поведение расовых негров из гламурных R’n’B-клипов, которые они видели по MTV. Это ведет к тому, что в речи мгновенно появляются рэперские штампы, типо «Yo!», «Peace!», а на публике частенько можно увидеть различные распальцовки, о которых они ничего не знают, но которыми так охотно пользуются. Также резко изменяется дресс-код: если раньше это были спортивные штанишки китайского покроя, то теперь огромное количество всяких безвкусных украшений и «модной», брендовой одежды. Отличается рекордными: идиотизмом, агрессивностью, наглостью, тупостью, оставляя всех остальных випов далеко позади.

Vampire: the Masquerade

Vampire: the Masquerade Vampire: the Masquerade — ролевая система от конторы White Wolf. Известна благодаря двум сюжетно не связанным, но популярным компьютерным играм — V:tM Redemption и V:tM Bloodlines. А некоторые представители старшего поколения долго и упорно гоняли в соответствующую настолку на заре двухтысячных. Для сеттинга World of Darkness (к которому относится VTM) старались брать самое лучшее от совершенно разных образов вампира в популярной культуре, старательно подчищая взаимоисключающие параграфы. Основу сеттинга составляют кланы вампиров, происходящие из аж таки допотопных времён. Таймлайн вампирского сеттинга вобрал в себя в переосмысленном виде всё от библейских времен, через средневековье, и заканчивая нашей современностью, поданной под другим углом. Собственно сам Маскарад является настоящим заговором вампиров, тайно живущих среди простых смертных и в качестве серых кардиналов управляющих всем человечеством. Помимо политических распрей, обеспечивающих вампирам скандалы, интриги и расследования, а также регулярных врагов для убийств, создатели сеттинга добавили головной боли, касающейся внутренних переживаний и духовных исканий самого вампира, а также его места в обществе Сородичей (Kindred) и людей (Kine). Проблема нахождения своего места среди вампиров упирается в тотальную паранойю, царящую во всём сеттинге, и в особую вампирскую природу: вампиры — одиночки и большинство из них искренне ценит только кровь, а не свободу, равенство и братство. Вампиры разделены на соперничающие между собой кланы. Отличаются они уровнем ЧСВ и особой вампирской магией. Кланы объединены в секты, которые имеют разные мировоззрения: соблюдать Маскарад (Камарилья) или не соблюдать (Шабаш), слушать старших вампиров (Камарилья) или не слушать (Анархи), соблюдать нейтралитет (Инконню), верить в то, что Каин — первый вампир и древнейшие вампиры, называемые Патриархами (или Предпотопными, англ. Antediluvians), скоро проснутся и сожрут всех своих «детей», или не верить. Проблема нахождения своего места под солнцем среди людей упирается в то, что вампир на солнце сгорает живописным факелом за пару минут. Да и редко какой вампир может относиться к еде как к равному. Многие людей иначе как «сосуд», или «скот» и не называют, а у некоторых ФГМ зашкаливает, мол, как это я, Ангел Ночи, бессмертный полубог, буду работать планктоном и слушаться эту банку с кровью? В общем, сплошная адская и готишная политика и интриги. Вот теперь в этом мире можно создавать персонажей и отыгрывать роли — тема, хоть и заезженная, но весьма благодатная. Отыгрывать можно в настолке, в реале и, конечно, в компутере. Камарилья После того как в раннем средневековье силы смертных в лице Инквизиции больно раздали пизды вампирам, было решено, что в целях выживания нужно скрывать свою сущность от смертных и вести тайное существование. Это положило начало Маскараду. Чтобы форсить Маскарад и следить за его соблюдением, была образована Камарилья. В большинстве случаев, политические распри, интриги, довление, многослойная паранойя, пафос, ЧСВ итд имеют место именно в Камарилье. К этой фракции принадлежат: Вентру, Бруха, Гангрел (до 1999 года), Малкавиан, Тореадор, Носферату, Тремер, а также некоторые бладлайны. В городах, где рулит Камарилья, во главе стоит Князь, «ответственный за соблюдение Маскарада» (а на деле управляет городом по праву силы и может делать всё что захочет). Кланы представляют Примогены, отстаивающие интересы кланов и следящие за молодняком. Шабаш Однако не всем пришлись по душе новые правила. Сторонники ада, угара, беспредела и кровавого пира презрительно относились к Маскараду и считали унизительным подчиняться другим вампирам и прятаться от смертных. По местной (шабашской) версии паранойи, Камарилью устроили Патриархи; посему Шабаш их ненавидит и стремится уничтожить, а отдельные, дерзейшие личности — зохавать методом диаблери (такие личности существуют и в Камарилье — собственный успех выше любых правил). В отличие от Камарильи, в которой распределение вампиров по поколением довольно гладкое, у Шабаша практически отсутствует середина. Присутствуют либо старые и сильные вампиры, столетиями прокачивающие свои ужасные дисциплины (Камарилья заслуженно ссыт их и избегает контакта, да и сами они слишком мудры и заняты своими важными делами чтобы лезть в перепалки между фракциями), либо быдломолодняк, плодящийся и бесчинствующий на улицах городов, и попадающий под раздачу Камарильи из-за несоблюдения Маскарада. Два основных клана, присутствующих в Шабаше — Тзимиш и Ласомбра. Также в Шабаше тусуются «отступники» камарильских кланов У кровожадного сверхъестественного монстра остался вполне человеческий разум, но чем более он кровожаден и сверхъестественен, тем больше ему сносит башню, и тем меньше мозгов у него в итоге остаётся. Вот и попробуй проживи с такой приманкой для тараканов сотню-другую лет. В метафизике самой игры это объясняется тем, что при становлении вампиром в человеке поселяется некий мистический Зверь, который берёт верх, если плохими поступками вампир убивает в себе всё человеческое. Проще всего Зверя описать как фрейдовское «Ид», умноженное во много раз и питающееся кровью. Если упорно творить беспредел, то постепенно персонаж выходит из-под контроля игрока и становится всё примитивнее, пока не скатится в окончательное «Хочу жрать. Хочу спать. Хочу убить». Game over. Далеко не всех вампиров устраивает такой пиздец, поэтому они стараются контролировать зверя в себе. Делают они это, следуя одному из так называемых «путей просветления», самым мейнстримным из которых является Человечность. Выражается это в том, что чем лучше каждый отдельно взятый поциент сдерживает в себе Зверя, тем более человечным он становится. Условно говоря, стремление к человечности более свойственно последователям Камарильи (потенциально можно стать человечнее, чем смертные люди), тогда как Шабашиты плевать на неё хотели и наслаждаются своим Зверем (что для молодых и неопытных экземпляров часто оборачивается фатальным фэйлом), либо избирают путь просветления, не мешающий им творить чад кутежа, например. Жили-были Каин и Авель. Каин рассердился на Авеля, который был в фаворе у Б-га, и убил его. Бог наказал Каина, сделав его бессмертным и проклиная любого, кто станет препятствием на его пути. Каин бродил по миру, встретил Лилит, вдвоём они словили кайф, а потом Каин выучил множество вампирских способностей. Затем он сделал нескольких людей вампирами («Второе Поколение»). В конечном итоге те умерли, но до этого сделали вампиров, которых называют Патриархами («Третье Поколение»). Ещё там есть много психованного метаплота, посвящённого метафизическому дрочерству и роли хищника, владыки скота, который его окружает. tl;dr, появились две основные фракции вампиров. Камарилья хотела скрываться среди людей и тайно править человечеством. Шабаш хотел править им открыто. Камарилья официально отрицала существование Патриархов, в то время как Шабаш опасался, что Камарилья — их невольный слуга. Ещё есть фракции независимых вампиров и другие странные группы (Инконню и т. п.), но если тебе есть до них дело — читай White Wolf Wiki. Озираясь на коммерческий успех всяких там D&D, американская контора White Wolf решила получить бабла и наиздавала множество ролевых систем для тех готичненьких извращенцев, которых ролевой мейнстрим оставил за бортом: любителей вампиров, мумий, оборотней и прочих мистических чебурашек. Системы были объединены сеттингом World of Darkness. Самой лучшей и долгоживущей оказалась именно Vampire: The Masquerade — то ли из-за того, что нравилась херкам, то ли из-за того, что вампиры ближе к мейнстриму, то ли из-за игр, о которых позже. Эффект, на самом деле, обычный: серия книг V:tM была первой — соответственно, подобно фильмам или играм, оказалась наиболее оригинальной и интересной. В дальнейшем WoD превратился в бесконечный сериал, и хотя отдельные его составляющие бывали весьма неплохи, там в книгах было полно нестыковок и явного бреда. В дополнение к основному Vampire: the Masquerade были написаны: Стоит отметить, что в первой редакции настолки имелись и другие прекрасные сеттинги помимо вампирского, но они имели одну особенность — они были независимы от вампирского, и расхождение в правилах, мифах и легендах порождало адскую головную боль и холивары при попытке эти сеттинги совместить: Пережив три редакции, Мир Тьмы помер со всеми сеттингами, как и было обещано создателями с самого начала. По этому случаю почти для каждого сеттинга выпустили заключительную книжку, где красочно всё описали (хотя не факт, что он должен именно помереть, по желанию играющих, можно так разыграть всю хуиту, воспользовавшись примерными сюжетными ходами из книг, что можно вообще обыграть тему с как бэ «божественным искуплением», и превратить в конце выживших вампиров в людей, и т. д.). Разделавшись с Миром Тьмы, Беловолки не захотели лишаться хорошего дохода, и сделали Новый Мир Тьмы (nWoD), который представлял собой жуткую ересь на старый Мир Тьмы. Вампирских кланов стало пять вместо тринадцати, оборотней поделили на две фракции забив большой болт на существовавшие ранее племена (tribes), а папа-волк вообще трахнул луну. Правда, данного мнения придерживаются только в этой стране, в то время как в этих ихних закордоньях и интернетах народ вполне себе так играет. Ибо в новом сеттинге убрали кучу явного бреда как, например, Бабу Ягу, поедающую совет Бруха в СССР, и сделали универсальные правила, поправившие баланс и позволяющие свободно объединять сеттинги. Кроме того, новые Changeling и Hunter даже в этой стране многим игрокам больше по нраву, чем старые. Самое забавное, впрочем, состоит в том, что, в связи с постепенно наступающим двадцатилетним юбилеем каждой из линеек, БелоВолки (точней, их какбе «наследники» Onyx Path) стремительно издают «юбилейные» редакции, представляющие собой слегонца перепиленные правила сМТ и компиляцию сколько-нибудь интересного контента. Цимес в том, что: а) планируют так переиздать все линейки; б) никакого БП не произошло, и жизнь продолжается; и в) объединение сеттингов приветствуется. По WoD контора под названием CCP, доставившая нам EVE Online, сейчас делает ММОРПГ, которая называется незатейливо World of Darkness Online. Забавным моментом является то, что, последним известиям, игра будет по старому сеттингу "Vampire: the Masquerade" вместо нового "Vampire: the Requiem". Но увы, лыжи не поехали, и от окончательного решения вопрос пока далек. На текущий момент выпилена из разработки, потому как ССР надорвалась и «не смогла». Зато смочь за неё подорвалась ВНЕЗАПНО Paradox Interactive, известная своими глобальными стратегиями. Впрочем, дальше заявлений о "свежей крови" и толстом троллинге Obsidian дело пока что не двинулось. А еще таки на GenCon 2015 была анонсирована четвертая редакция, пока - для ВтМа . Обещают переправить механику и вернуть ощущение Происходящего-Прямо-Сейчас. Мол, слишком прошлые версии были о двадцатом веке, для двадцать первого уже не годится. Каким образом они собираются примирить неуловимый вампирский заговор и вездесущность этих ваших айфончиков, ютюбов и инстаграмов, пока неизвестно. Любителям D&D, решившимся на смену системы в пользу WoD, создаёт много неудовольствия способ её подачи. Большая часть книг написана в околохудожественном стиле, никаких вам сводных таблиц и прочего матана. Но это, скорее, идеологическая установка White Wolf, не желавших, чтоб игра превратилась в просто броски дайсов. Возможно, именно благодаря фокусировке на историях, а не на арифметике чар-листов и наборе экспы, количество девушек среди WoD-фанатов немного превышает среднестатистические показатели других рпг-сообществ. Эта RPG вышла в далёком 2000 году из конторы с годным названием Nihilistic Software. Графика и движок, а также музыка и озвучка по тем временам были беспрецедентными, сравните с Diablo 2, который вышел спустя пару месяцев в своём раннем обличье с максимальным и единственным разрешением экрана в 640х480 и полным 2D. И сейчас вполне можно взять и сыграть, хотя местами очень и очень напоминает всё ту же Дьяблу. Игра в своё время была высоко оценена Гоблином и (аж в 80 баллов) Номадом. В разгар крестовых походов простой французский рыцарь-иоаннит, он же госпитальер, он же тамплиер по имени Кристоф, после тяжёлой боевой контузии приходит в себя в пражском монастыре. Красотка-монашка явно не прочь, а местный епископ, не вовремя для Кристофа, но вовремя для себя, просит богатыря помочь освободить ближайшие шахты от вампирского отродья, и наивный юноша рубит зарвавшегося подземного вурдалака на куски. Кстати, рудник СЕРЕБРЯНЫЙ, что как бы намекает на мазохистские наклонности местной нечисти, и дает незнакомым с сеттингом некоторую порцию лулзов. Заслуги его не остаются незамеченными, и местные сумрачные хранители спокойствия и равновесия добровольно-принудительно привлекают его в свои ряды, дают в партию подмогу и швыряют на разборки с местными же беспредельщиками. Продолжается всё понятными простому геймеру квестами, походами, боевками, прокачками, собиранием и дележом инвентаря и прочими прелестями. Рано или поздно из средневековья сюжет резко перенесёт нас в современность, так что одним мечом и магией дело не обойдётся, в дело вступят огнемёты и бензопилы. А закончится всё… правильно, спасением мира. И любимой девушки, хотя, это как повезёт и какую концовку выберешь. Это кстати весьма примечательно для игр того времени так как существуют 4 варианта концовок и одно неверное решение может изменить судьбу героя. Вид от третьего лица, инвентарь, члены (и не только) партии, навыки — всё это знакомо опытному игроку не понаслышке, не потеряешься. Игра отличалась мощной магией: превращения в животных и дым, саммоны, маскировки, зарывания в землю, астральные странствия — сотни заклинаний, что крайне доставляет фанатам настолки. По задумке сеттинга, вампиры чем моложе, тем слабее, и поскольку настолка концентрировалась на шлимазлах десятого-тринадцатого поколения (от Каина, ни больше ни меньше) в окружении слабовольных людишек с тепловизорами и огнемётами, а игра повествует о разгуле старых сильных кровососов в средневековье, где можно творить практически что угодно, мало опасаясь бесплатных входящих. Также в начальной версии отсутствовал нормальный сейв и несчастным задротам приходилась от каждого монстра возвращаться в начало карты, исправлено патчем. В игре есть мультиплеер. Мастер может открывать карты (есть и фанатские), пихать туда персонажей, врагов и неписей, а также сочинять диалоги, отсыпать экспу и вручную управлять оборотнями, пауками и вукодлаками. Вот так широкая общественность узнала о VTM, а White Wolf получила хорошие финансовые показатели, пресс-релиз и новых инвесторов. Геймеры игру оценили неплохо, а на расовой old-games.ru олдфаги поставили ей 9 из 10. Похоже на вин. Собственно, самый известный игровой феномен этой «серии», ради которого и создавалась статья. Если верить трекеру софта Wakoopa, эта игра более популярна среди остальных RPG/Adventure, чем Falloutы первый и второй, Arcanum, оба KOTORа , Готика, Deus Ex и прочий айсвинддейл. Объясняется это тем, что VTM: Bloodlines обладает замечательным свойством — в неё интересно играть даже тем, кто к вампирам всегда относился весьма прохладно. Всё дело в уходе от стереотипов (но только не от внутри-VtMных) типа латекса и литров крови, в отличном саундтреке и хорошей графике, в художественном оформлении, в квестах, отличающихся от «подай-принеси» и «пойди и убей», и в интересных, проработанных персонажах, которые в первую очередь личности, а потом уже кровососы, и по которым можно легко и просто писать фанфики (или хотя бы пофапать). Ради такой игры можно вытерпеть сотни занудства выше. Загибаем пальцы: Широкий выбор на любой вкус: Собственно, этот выбор — один из столпов реиграбельности VTM Bloodlines. Игру рекомендуется пройти хотя бы по разу за каждую группу кланов. Степень развития характеристик персонажа построена таким образом, что на одну характеристику влияет, как правило, пара умение+навык. Также выпущен мод «pen-n-paper», который правит игромеханику в сторону сближения с оригинальной ролевухой. В общем, при первом прохождении дело попахивает матаном, но потом открывается гибкость и многовариантность. В отличие от стандартных хак-н-слэш РПГ, здесь не дают экспы за убийства (если не считать боссов), так что анонимусы, приготовившиеся положить на высокие умствования и выносить всех без разбора, могут идти биться апстену. Зато за бесшумное, бескровное или ещё какое-нибудь нетривиальное прохождение квеста даётся дополнительная экспа. Благодаря очень гибкой системе раскачки и возможности срубить нехуёвое количество опыта на протяжении игры, представителя любого клана можно раскачивать практически в любом направлении. То есть, Бруха внезапно может превратиться из долбоёба-анархиста в интеллектуального повстанца, Тореадор из гламурной кисы в суперскоростного автоматчика и снайпера, а Гангрел из звероподобного бомжа — в милую и обаятельную девушку. Исключение составляют Носферату (гламурными кисами таких страшил не сделаешь). Кроме того, возникают определенные проблемы при раскачке в боевика-рукопашника Тремера, однако тремерское заклинение напускания блевоты на противника превращает рукопашный бой с несопротивляющимися облеванцами в пару пустяков. Но какой интерес в игре, если все идет слишком просто? Как правило, даётся несколько вариантов достижения цели — взлом двери, убеждение персонажа, запугивание, обход по канализации, подбор паролей и прочее. Отдельно стоит отметить расовую малковскую фичу — помешательство. С ней решение проблем принимает, как правило, крайне забавный поворот. Аналогично работает Domination у Вентру (у Тремеров Domination в разговорах можно использовать только до третьего уровня включительно). В неофициальных патчах и тореадорский Презенс может работать аналогично Доминейту, но хуже. В случае с Носферату некоторые вопросы можно решить просто демонстрацией внешнего вида, после чего некоторые NPC ссутся, срутся и падают в обмороки. Доходит до того, что VTM Bloodlines называют «Deus Ex про вампиров». И таки правильно называют! Играть можно с видом как от первого, так и от третьего лица. Доставляет, конечно же, дрочерам при игре за женского персонажа, хотя сколько-нибудь приличных бабских скинов в игре ровно два - малкавианка и тореодориха, да и те выглядят не как говно только в одном из четырех вариантов шмотья каждый. TPV подходит для рубки и битья морд, FPV для стрельбы из огнестрела, на что, кстати, намекает сама игра, невозбранно переключаясь между видами в зависимости от выбранного орудия борьбы с неугодными. В игре присутствуют компьютерные терминалы: ноутбуки, десктопы. С монохромными мониторами и системой «старый добрый MS-DOS». Язык интерфейса — русский транслит. На комп, который у Вас в квартире, обычно приходит мыло с квестами и полезной инфой. Другие компы можно хакнуть при соответсвующем навыке и получить профит в виде открытых замков, дверей, сейфов, а также читать чужое мыло и ловить лулзы. Глубоко, в ебенях канализации, возле терминала для управления вентиляционной системой присутствует пародия на синий даун мелкомягкой 98 винды. Игрушка сделана в Troika Games аккурат после Arcanum и Temple of Elemental Evil (впрочем, над последней и VtMB тройковцы работали почти одновременно). Ключевое слово — «бывшие разработчики Fallout». VTM Bloodlines разрабатывалась на движке Source одновременно с Half Life 2. И если гейм-дизайнерам из Valve было легче, потому что девелоперы ваяли движок в соседней комнате, и в случае чего их можно было наставить на путь истинный, то парням из Тройки то и дело приходилось переспрашивать, чего там в движке добавилось нового и убавилось старого. Конечно, игра, как это водится, была выпущена в полудопиленном состоянии, потому что сроки выхода «Второй В Мире Игры На Движке Source» неиллюзорно поджимали. В результате имеем крайне увлекательный процесс установки, пропатчивания, запуска и собственно игры. Нельзя забывать и небыстрые загрузки локаций — при выходе на улицы Даунтауна можно было спокойно идти пить чай. FAQ с рекомендациями по установке занимает не одну страницу, столько же весит FAQ по преодолению внутриигровых багов и глюков. Не говоря уже о том, что всевозможные пиратские версии добавляют вагон и тележку своих багов. Кроме того, регулярно выходят неофициальные патчи от героического парня по имени wesp. Последние патчи обеспечивают вполне кошерную работу и выпиливают кучи недоработок игры, вроде выпавших/недопрописанных кусков веток диалогов у конкретных персонажей (несмотря на то, что предназначенные для них файлы озвучки были на месте, что и позволило их «пришить»), баги в квестах и скриптах. Кроме того, только в неофициальном патче появились пофиксенные DLL’ки движка, которые помимо прочего позволяют играть на компьютерах с более чем 2гб ОЗУ (на что официальная версия 1.2 оказалась неспособна, приводя к «ошибке с 15 мегабайтами», что, впрочем, не мешает достать из патча нужные файлы и играть в классику без него). Кроме того, при установке патча можно выбрать Plus версию, где твейкается игровой баланс в пользу интересности (например, Тремерам вернули законную способность доминировать в диалогах (но почему-то с помощью их расовой Тауматургии), а также восстановлены изначально запланированные, но вырезанные и сомнительные в плане баланса пушки (которые можно заказать у Меркурио, например). Между этим самым Веспом и одним из разработчиков (если он, конечно, вообще имел отношение к данной работе) другого «патча» (с частично символизирующим о ЧСВ создателей названием — TrueVTMB Patch), весьма специфическим парнем под ником Tessera в своё время разгорелся былинный срач, явивший собой эталон смеси запредельного ЧСВ последнего и его умения пользоваться воспитанностью окружающих, чтобы его потешить. Суть вопроса в чуть более, чем во всех случаях ставилась железобетонно на теме, что «Весп не в себе, большая часть его фиксов и ненужных восстановлений говно, и вообще является тупым модингом игры, облегчающим игру для школоты». Кстати, в своё время это и послужило причиной для Тессеры и одного кодера под ником Acrimonious (который кстати и сделал всю грязную работу по большей части, а наш маленький америкосик, помимо рисования фап-скинов для женских персонажей, разве что уже много позже сам подретушировал кое-что в патче (чем спротиворечил сам себе, например заменив скрипты траекторий движения неписей, и восстановив спецназовскую снайперку, которая его дражайший «баланс» неиллюзорно затронула), да спёр патченные DLL’ки у Веспа). Все попытки Веспа урезонить с поциэнтом и объяснить ему причины своих изменений (которые были вполне адекватны, тем более в конце концов появилось разделение на Basic и Plus версии), встречали угрозы на уровне детского сада и вооот такой рубэц ФГМ’а. Nuff said. Следы при желании и знании английского все ещё можно налуркать в интернетах (много драмы с «замалчиванием правды» было в свое время на странице игры в англоязычном разделе Педивикии, в обсуждениях ещё можно увидеть отзвуки. Также иногда встречаются попытки побурлить в разделе игры на форуме Steam, но всё самое вкусное как правило быстро трут модераторы). Итог крайне печален и, в определенном смысле, предсказуем: будучи дико сырой на момент выхода (помимо кучи мелких недоработок, вроде невозможности получить броню иначе как чит-кодом, где-то в третьей четверти игры имелся фатальный баг, который делал ее попросту непроходимой), игра феерически провалилась в продажах. Не в последнюю очередь на это повлиял и одновременный выход второй халвы, на фоне которой маскарад и при лучших бы раскладах затерялся. В результате признание пришло тогда, когда создатели оценить его в полной степени уже не смогли: в феврале 2005, всего через три месяца после релиза игры Troika Games прекратила свое существование. Rest in peace. Как и в случае с почти всеми играми, пиратские переводы — говно. Поэтому используется вполне годный фанатский перевод — с шутками, матюками, правильными терминами, местами подшибленным малкавианским юмором (по причине некурения авторами правильных веществ) и оригинальной озвучкой. В конце игры можно поговорить с барыгой Меркурио о Troika Games (если, конечно, он не был выпилен игроком). Он сообщает, что те работают над секретным проектом, и Камарилья волнуется, что они слишком много знают. Игра вышла в конце 2004, Troika загнулась в 2005, напоследок заставив фанатов Фоллаута высрать груду кирпичей. Имя Малкавиан в узких кругах стало нарицательным. Появился термин "" — тотальный гон в ролевой игре с целью разогнать тоску и пафос и добавить юмора. В итоге, на самом деле, в лучшем случае игра превращается в Кривое зеркало, а в худшем просто скатывается в говно. Отдельные особи даже делают малкавианские моды для компьютерных игр, никак не связанных с вампирской тематикой. Суть: некие забугорные умельцы решили перетащить «Bloodlines» с Сорца на Юнити с добавлением кучи отсутствующих в оригинале свистелок и перделок, включая даже мультиплеер. Как и все фанатские проекты, проект находился в активном поиске желающих поучаствовать в разработке и контрах с издателем (на тот момент это была исландская контора CCP Games), который в ответ на просьбу о разрешении перенести игру на новый движок послал разрабов читать лицензионное соглашение, в котором, в свою очередь, был пункт об обязательном разрешении издателя на любые модификации игры. По итогу официальный сайт проекта «Bloodlines Resurgence» таки прикрыли, разрабы сменили название проекта на «Project Vaulderie», переехали на другой сервер, и стали пилить свой порт там. Пилили, правда, очень уж потихоньку, появляясь на собственном сайте раз в полгода, чтобы вбросить несколько скринов и новостей на потеху хомячью. Но копирасты и там до них дотянулись: в ноябре 2014-го разрабам пришло письмо счастья от CCP, в котором им недвусмысленно намекнули на возможные проблемы с законом, и проект был прикрыт. Но надежда на выход порта всё же есть: как уже упоминалось ранее, права на сеттинг World of Darkness были куплены у CCP шведами из Paradox Interactive. Более того — представители компании упомянули о неких переговорах с авторами римейка. Впрочем, до сих пор остаётся неизвестным, во что же вылились эти переговоры. Как и Thief, Vampire: the Masquerade не удалось укрыться от всевидящего ока писателя Алексея Пехова, ищущего что бы отпеШить, а так же его бодрых соавторок Елены Бычковой и Натальи Турчаниновой. Взяв у «маскарада» идею вампирских кланов, занимающихся интригами, торговлей, политикой, обладающих особой, клановой магией и обозвав их по-своему, троица авторов выдала тетралогию серии книг Киндрэт («Kin dratted» — «род проклятых», самоназвание вампиров по Пехову. С этим он глупо спалился, ведь Kindred — «сородичи» — также самоназвание вампиров в V:tM). Сериал получился атмосферным и способным доставить самой разной аудитории — начиная от любителей приключенческо-боевого фэнтези и заканчивая яойщицами. Алсо, Бычкова с Турчаниновой писать категорически не умеют, и в команду были взяты, вероятно, на почве родственных связей (блеать, жена Бычкова Пехову!). В составе сериала на данный момент: Авторы периодически стебут готику. "(спойлер: "Например, взятое ГГ-телепатом из головы гота Лорда Вампира воспоминание о томатном соке, заменяющем кровь")" Кроме того, на сеттинге Vampire: the Masquerade невозбранно попасся писатель Вадим Панов, который упёр оттуда вампиров (в частности названия кланов, деление на Камарилью и Шаббат) для своей серии «Тайный город». Кровососы присутствуют на заднем плане почти в каждой книге (а их уже четырнадцать томов написано), но две книги посвящены непосредственно их проблемам и тяжёлому бытию. Алсо, некий Василий Рыжиков написал (и, ЧСХ, смог издать) унылый фанфик по мотивам, скопипиздив не только систему кланов (так же придумав всем вампирам невразумительные имена, перенес действие в Россию и нагородил всякой хуйни), но и название «Маскарад». Читать не рекомендуется. Так же есть некто Поляков Влад, написавший несколько книг в том же сеттинге, с теми же кланами. См., например, тут, раздел «Красный род». Известен, чуть менее, чем нигде, плагиатор, и полное УГ Кроме того, некий Костя Красов в том же сеттинге и с теми же кланами написал роман «Московские вампиры» (ознакомиться можно тут), тоже перенеся место действия в Россию, но, в отличие от Рыжикова, сварганил нечто читабельное. Анонимус сам видел, как игроки мечтали «поводить по такому хоурулу», а некоторые называли «лучшим русскоязычным романом по Миру Тьмы» Недавно объявился и некий Артем Шатов, пишущий о вампирах времен Средневековья. Говорит, что черпает вдохновение от игры. Что какбэ намекает, но, на удивление, пишет годно. Только, сука, медленно. Ознакомиться можно... А впрочем, кому делать нехуй, ищите на самиздате. В природе существует 1 сезон сериала Kindred: The Embraced 1996 года выпуска о вампирах, сколотивших ОПГ. Сабж чуть более, чем полностью, опирается на идеи игры, но вряд ли порадует фанатов, потому что назвать его экранизацией язык не поворачивается. Кланов существенно меньше, реализма тоже, еще и проглядывает откровенный закос под гангстерский боевик (присутствует даже целование руки (sic!)), а иногда и вовсе под мыльную оперу. Однако стоит отдать должное создателям, - кинцо вполне атмосферное и вызовет интерес в определенных кругах хотя бы благодаря харизматичному ГГ - принцу Джулиану Луна - в исполнении Марка Френкела. Монументальность харизмы актера доказывает тот факт, что после его трагической гибели в 1996 году, съемки второго сезона резко свернули. Nuff said. Плюс к тому наклёвывающийся к апрелю 2014 телесериал — экранизация упомянутого Панова. Вомпэров обещают во втором сезоне. Вышедший трэшак настолько плох, что даже хорош и рекомендован к просмотру лулзов ради.

Vg

Vg /vg/ ("Вэгач, веге, второй /b/, на Форчане — /v/") — раздел на разных имиджбордах, посвящённый видеоиграм. Вне зависимости от места размещения представляет собой тот же самый /b/, но c блэкджеком и шл… видеоиграми. Точно так же как /b/, густо засижен быдлом и школьниками и подвергается постоянным вайпам. Подавляющее большинство тредов /vg/ представляют собой холивары между поклонниками разных жанров и платформ, плавно переходящие в обмен СХБ, поскольку оппонент ничего не понимает в Настоящих Экшенах (RPG, Стратегиях, Файтингах и так далее). Русскоязычные обитатели любого /vg/ в большинстве своем твердо исповедуют принцип PC Only & Forever, среди игр для ПК особливо поклоняясь таким нерушимым компьютерным RPG второй половины девяностых — в первую очередь и Fallout. Этим они кардинально отличаются от погрязшего в игровых консолях, зельдах, Super Smash Mario Bros. и Phoenix Wright /v/ Форчана. Саму аббревиатуру /vg/ расшифровывали также /vladimir goryachev/ (в честь особенно высоко почитаемого здесь Номада), или /veaboo games/ (под словом «виабу» в /vg/ Двача, согласно известной копипасте, понимали просто всё японское). Принято считать, что население /vg/ любого русскоязычного чана делится на две обширные группы: поклонников PC («пкдаунов»/«пекабояр») и поклонников всякого рода игровых консолей («консолеблядей»/«консолебогов»). Среди последних также нет единства: они делятся между собой на биллибоев (играющих на Microsoft© Xbox™) и сонибоев (смотрящих кинцо на Sony© PlayStation™). Отдельную, но меньшую нишу занимают мариобои, владеющими консолями от Nintendo и не участвующие в холиварах, так как не с кем. В качестве субъектов по временному признаку выступают олдфаги (якобы заставшие <del>Спектрумы</del> Денди или хотя бы Fallout в год его выхода и иже с ними), школота — основное мясо раздела, и возможно, ньюфаги, недавно приобщившиеся к игровому сообществу. Несколько призрачной категорией является так называемая «илита», которой никто не видел и к которой себя причисляют очень немногие. Основной вопрос обсуждения какой-либо конкретной игры заключается в поиске мифической субстанции, именуемой душой игры. Основной вопрос обсуждения какой-либо конкретной новости заключается в поиске того, кто и насколько эпично соснул. После первого утверждения «Х эпично соснули», незамедлительно следует симметричный ответ, из каковых, в основном, и состоит обсуждение. Метод приобщения к игре проявляется через цикл скочал/дропнул. Перерыв между двумя фазами варьируется от пяти минут до получаса в среднем в зависимости от медлительности неофита. Опытные участники дискурса могут пропустить этот процесс, мгновенно определив сущность игры по скриншотам и трейлерам. Маститые гуру дискурса могут составить свое мнение об игре, не прибегая и к вышеописанным двум способам. Петух Чапику — всех заебавший неймфаг нульчановской веги. Появился в апреле 2011 года. До его появления «соснули», консолесрачи, ногаемз и дрейкфейс уже были, и, собственно, как раз и стали причиной его появления в /vg/. Название получил из-за использования личины некоего, мало имеющего отношение к происходящему (Чапику aka Droticzadrotic) с мэдфанбоя (он играет там роль местного дурачка). Чудовищно туп, упрям и фимозен; прославился тем, что может дни и ночи напролёт семенить сам с собой, твердя об ущербности ПеКа-гейминга и его адептов, а также своей крайней «изобретательностью»: вместо того чтобы ковать ориджинал контент, он переделывает макросы, копипасты, мемы и просто чужие посты, унижающие сонигеймеров, на макросы, копипасты, мемы и посты, пытающиеся унизить PC-геймеров. Естественно, выглядит это как говно потому, что Чапику не дружит с орфографией и графическими редакторами, равно как и с фантазией. Очень любит добавлять к словам окончание "-цефалки" (его фаворит — "пекацефалки"). Преследуя свои дегенеративные устремления, вайпает раздел или провоцирует вайпы. Своим долбоебизмом он провоцировал не менее долбанутые треды сонишкольников о том, насколько PS3 и её эксклюзивы крутые. Но суть не в этом, суть в другом — однажды он настолько заебал анонимуса, что тот создал ОК в виде трёхпанельного комикса, особенностью которого, естественно, послужила тюремная тематика и намёки на всем известную макропасту. На комиксе, конечно же, пишется любая фраза, которую прокукарекает Чапику. Комикс быстро вылез за пределы /vg/ и даже самого Нульчана. Не в силах выдержать баттхёрта, наш герой стал семенить ещё более рьяно и как-то даже создал аналогичный тред с переделанной 3комой. Более того, впоследствии он даже пытался утверждать, что это именно он создатель ориджинал-контента, а пекари спиздили идею у него — но быстро получил вялым по губам. Так кто же такой Чапику? Он позиционирует себя как успешный фанат компании Sony. Однако, до сих пор неясно, приверженцем какой платформы он является и играет ли в видеоигры вообще. Многие аноны склонны полагать, что первоначальной целью Чапику был толстый троллинг, что больше всего похоже на правду. Но сонибляди увидели в нем своеобразного героя, освободителя /vg/ от гнета пекарей, вождя в борьбе с ними. И стали заниматься аутотренингом в его манере и иногда под его именем. Анонимус легко вычислил место их обитания и ни для кого не стало сюрпризом то, что им оказался Мэдфанбой. Часть воинствующих сонибоев была частично или полностью деанонимизирована, ими оказались сплошь великовозрастные задроты, школьники и много лиц нерусской национальности. Тот, кто скрывается за личиной Чапику, пока остается анонимным, достоверно известны лишь используемые им никнеймы: Rawshocker и Darkiti. Есть у него и . Но имя «Чапику» в /vg/ давно уже стало нарицательным и им называют не только этого конкретного персонажа, а вообще любого консольщика, который посмеет открыто выразить свою ненависть к PC-геймингу, даже если это не сониблядь. Курокоцефал — ещё один обитатель нульчановского /vg/, фанат Куроко из аниме «To Aru Kagaku no Railgun». По поведению и чертам характера схож с Чапику: также фимозен и глуп, также любитель семёнить и вайпать, но, в отличие от Чапику, Курокоцефал не любит игроманов вообще, а не ПеКа-геймеров в частности. К каждому своему посту прикрепляет картинку с любимой Куроко и наивно считает, что раздражает обитателей веги. Курокоцефал изо всех сил пытается выдать себя за адекватного, однако при попытке диалога быстро скатывается к аргументам, а-ля «Вот игробляди жопку-то порвало!» или просто пытается выдать свои мечты за очевидное. Также вероятно, что под личиной Курокоцефала, как и под личиной Чапику, скрывается группа анонов. Также были получены пруфы, что он асексуал, ненавидит прон и эротику, предпочитает им Курицу. Весьма интересный и парадоксальный момент — его игровая библиотека Steam изобилует йобами с приличным наигранным километражем. Игроблядь, говоришь? mept — лидер «Кококо и ко.» — одной из сосачевских киберкоманд по TF2. Поначалу много аватаркофажил и занимался форсом себя и своей команды, позже идею подхватили прочие кококошники а затем и весь тред, фразы вроде «добавляйся /id/mept» или «дам инвайт анону на доту 2, пишите в личку, /id/mept» стали распостраненным толстым троллингом ньюфагов раздела которые не заходят в тф2 тред. Полюбившаяся анонам аватарка стала тиражироваться и фотожабиться, а сам мепт стал символом всего треда и сферического кибератлета в вакууме, ссылка на его профиль непременно ставится в шапке каждого треда. Также засветился на «карте» сосача. По состоянию на 30.04.2012 ник мепта попал в спамлист /vg/. На протяжении двух лет /vg/ сосача терроризировали т. н. стволобляди, устраивая в тредах о Mass Effect чятики с аватарками, набивая счётчик нумерации тредов и демонстративно глумясь над вегеаноном. Разумеется, буйство аттеншнвхор никому не нравилось, но модерации было похуй на это. Тред почти всегда висел на нулевой и бампался при малейших движениях вниз. Аватаркофаги постепенно охуели до такой степени, что даже пошли предлагать Абу повесить баннер, гласящий о том, что /vg/ — «обитель стволобогов», и рисуя гифки содержания «Абу с нами — веге под нами». За это они и были выгнаны с доски волевым решением администрации 27.04.2012 года, поселившись, как и положено любым пидорнутым оппозиционерам, на Колчане. Затем самые активные кокозиционеры побежали жаловаться Абу, тот пошёл на уступки и 1.05.2012 вернул стволотреды, запретив, правда, КАНОНИЧНУЮ оп-пасту и фагготрию. Но вниманиеблядям начало потихоньку становиться на это похуй, и они продолжали показушную оппозицию (называя обитателей доски «вегедетями») и фагготрию с аватарками. Они охуели настолько, что 06.09.2012 была возвращена КАНОНИЧНАЯ паста, а 95% треда стали составлять картинки и чат уровня конф. Впрочем, продолжалось всё это недолго, и 14.09.2012 стволобляди всё же были окончательно пидорнуты из /vg/ туда, куда их дружно предлагали выселить вегеаноны — в /fag/. И на этот раз — без права на помилование. Обсуждения конкретно Mass Effect как игры в /vg/ позволены (хотя не одобряются аноном), но появляются редко, ибо всё уже обсудили ещё в первой сотне стволотредов. С весны 2012 года и по сей день раздел на всех бордах полумёртв. /vg/ Сосача погряз в "Оффициальных™ тредах", что не мешает появляться свежим новостям, которые при действительно годном содержании могут держаться до бамплимита, а то и стать «официальным». Ранее появлялись «треды лучших игр», где составляются различные списки игроты, будь то «список лучших отечественных игр», «список игр, в которые никто не играл» или «список лучших модов для первого HL, выпущенных в период с июня 2009 по 15 августа 2010». Платформосрачи и колобки с доски почти исчезли (об этом тоже ниже), и она стала весьма уныла. /vg/ Ычана всегда был населён виабу, ныне же к ним примкнули MMORPG-фаги и даже дотаклоноёбы. /vg/ Нульчана стараниями вниманиеблядей и пидорнутых превратился в некое подобие Дома-2. В первую очередь, это, конечно же, /cg/, раздел для обсуждения консолегейминга. Появился этот раздел в апреле 2012 года, по легенде, из-за желания администрации очистить /vg/ от платформосрачей, постепенно превращавщих доску в подобие /s/. Мольбы ни к чему не приводили, и тогда сонибляди предприняли фол последней надежды — они призвали на сосач из преисподней параши самого Чапику. Тот, разумеется, засрал доску своим переделанным антипека-контентом, в частности соснуле-тредами и вайпом. Тогда-то модерасты и приняли решение об отселении консольщиков. Это привело к тому, что унижения консолеблядей просто перенеслись в /cg/ (первый пост доски выглядел так: КОНСОЛЕБЛЯДИ СОСНУЛИ и картинка с восьмибитным Дрейком). Но затем один из ключевых модераторов Сосача стал сониблядью и принялся защищать консольщиков от унижений, доходя по неистовства до уровня чапику. Он вычистил все треды «сониунижений» и оставил треды «пекаунижений». Сонибляди восприняли это как божественный знак, поворот событий вспять и стали вести антифорс ПЕКА HAS NO GAMES. Ныне в /cg/ эта хуйня поутихла, и в кои-то веки стало возможным просто поговорить о консольных играх со скоростью 1 пост в час. Прикреплённый тред «платформосрачей» должен был стать неким громоотводом от всех срачей, но привел лишь к унижению местных сониблядей всеми подряд. Из-за этого униженные сонибляди хлынули в /vg/ засирать его тредами о консольных играх, не взирая на правила (а точнее благодаря полному отсутствию нормальных модераторов в /vg/). Поэтому большая часть сониуебков так и осталась в /vg/, изредка высирая из своего организма толику троллинга, который размазывается тонким слоем по всем тредам в разделе. /mmo/ — обсуждение MMORPG и того, кто твою мамку ебал, лолка, ведётся там. /mc/ — Minecraft, да! /tes/ — отдельной доски удостоилась и серия The Elder Scrolls. /moba/ — Dota и её клоны. Изначально были отселены в /mmo/ при её создании, но потом, понемногу, двумя тайлами стали передавливать весь сонм ммо-игр, от чего отправились в путешествие второй раз. /ro/ - игры в жанре Roguelike, треды посвящённые различным играм в этом жанре есть и в веге, но эта доска посвящена только им, как и все остальные доски в этом списке довольно дохлая, но уютная. /gsg/ — Стратегические игры. Первоначально раздел был посвящён глобальным стратегиям вроде Total War и Europa Universalis, однако вскоре на нем начали обсуждать игры других жанров. Примечателен пофигизмом мочи, смотрящей сквозь пальцы на аватаркофагов и прочих аттеншн-вхор. Стоит упомянуть также и чистки, в ходе которых из /vg были выселены некоторые треды. Во-первых, тред про Бесконечное лето. Его пидорнули в /vn, где он ассимилировал местных и начал плавно захватывать раздел своими чатиками. Позже появилась пользовательская доска /es/, куда летофаги спешно переехали, не в последнюю очередь, благодаря усилиям мочераторов, а их место в /vn/ заняли менее буйные катавафаги. Во-вторых, тред про обзорщиков, который был пидорнут в /fag. Почему туда? По той простой причине, что в этом треде шло обсуждение пёзд Мэддисона и прочих шлюх, а про самих обзорщиков не было ни слова. В итоге, после вони в /d и попыток вернуться в /vg, население этого треда под улюлюканье и свист всего /vg скрылось в зловонной параше, таща за собой шлюхобогинь. Алсо, это переселение породило недомем: «Скажи, юзернейм, а какая у Кати писечка? Аккуратная и упругая, или брухля?» в разных вариациях. Использовался как универсальный ответ. Хотя изначально хотели пидорнуть только стимотреды.

Vg/Мемы

Vg/Мемы Crusis ("Крусис, Срусис") — местное наименование Crysis. Упоминается в связи с известной , постоянно всплывающей в /vg/: игра фигня мне не понравилось !!!!!!!!!!! остоётся токо ждать лутшего. Это для меня говно плохо зделана тупо. Немогли зделать всё как в Crusis!!! И графику и управление. Не рекоминдую такую игру!!! Существует английский вариант копипасты: Game bullshit I didnt like it! I can only hope better. It is for me crap made retarded. Couldnt make like in Crusis! Both grafics and control! Bad game!!! Пару раз была замечена немецкая паста (постится вместе с картинкой Angry German Kid): Das Spiel der Quatsch mir hat nicht gefallen!!!!!!!!!!! Es bleibt nur übrig, auf den Besten zu warten. Es für mich die Scheiße ist stumpf schlecht gemacht. Konnten allen wie in Crusis nicht machen!!! Sowohl die Graphik als auch die Verwaltung. Ich empfehle solches Spiel nicht!!! Помимо всего прочего, у Final Fantasy был такой спин-офф Crisis Core. SOSNOOLEY (транс. "Соснули"). Пошёл из мультиплеера Minecraft, в котором кто-то написал в чятике фразу SOSNOOLE. Образование и популяризация фразы схожа с мемом Zatopeelo metro. Данный невыносимо отвратительный мем используется в срачах между пекарями и соснольщиками. Если одной из сторон удаётся наглядно показать другой на её эпический провал, то последняя соснула. У данного слова есть омоним, означающий «поспать» или «передохнуть». Посему, если ваши родственники вдруг решили употребить фразу, знайте, что участвовать с вами в консолесраче они не собираются. «Батя» / «Батяня» / «с таким-то графоном» — отсылка к , раздерганной на цитаты: фалл 3 пиздатая игруха отвал башки просто ты прикинь закупаешсо пивом и садишся вечером играть гасишь мобов да ещо с ТАКИМ ТО ГРАФОНОМ!! я первый раз ваще охуел имхо чиста лучше чем фар край 2 или сталкер батя тож гамает грит малаца хорошо зделали Алсо, в лингвистике "графон"/"граффон" — способ передачи «нестандартного» произношения путём коверканья слов, например, «блеать». Искаженное лицо главного героя игры Uncharted Натана Дрейка, а также мем нольчановского /vg/. Однажды кто-то запостил скриншот, на котором был изображен низкополигональный Дрейк в странной позе на фоне плохо прорисованных домов. Скрин этот изначально использовался для троллинга упоротых сонибоев, но потом кто-то вырезал забавную кривую рожу героя и понеслось — фотожабы, комиксы… Дрейкфейс является чуть ли не единственным нефорсед-мемом /vg/. Дрейкфейс, как мем, распространился за пределы разделов /vg/ на имиджбордах, явив свой божественный лик игрофажским форумам. В частности, на Playground.ru, где ни одна новость о консолях не обходится без платформосрача, благодаря чему появилось более 500 разновидностей дрейкфейсов и их число постоянно растёт стараниями пекарей в МС Пэинте. Добавить еще к этому тему с Дрейкфейсом! для Кbox, созданную одним из пользователей. Причины популярности Дрейкфеса лежат в многообразии интерпретаций его эмоций. Не понятно, что выражает оно: гнев, боль, радость, или же Натан просто оргазмирует. Китч — метод троллинга в /vg/ Ычана, проводившийся толстым троллем, известным как искусствовед (некоторое время неймфажил под ником «Синяя борода»). Тролль травил консольщиков и любителей японских игр, по старой доброй терминологии — виабу, обвиняя их в отсутствии вкуса и любви к китчу, а себя провозглашая «искусствоведом с идеальным вкусом». В середине июня 2009 года еда на Ычане закончилась, и тролль ушел. Ныне мем безнадёжно забыт. Тоха Жирный — Антон Логвинов, мем Нульчана, бывший главный редактор «Видеомании», на данный момент имеющий успешную карьеру на YouTube. Прославился благодаря обильной любви к PlayStation, PC и Apple, порою переходящей грани разумного. Ненавидит Xbox, что выражается в полном игнорировании существования этой консоли. Собственно говоря, как и многие другие блоггеры, может в качественный контент. Любит еду, она отвечает ему взаимностью. Однако, сабж имеет существенный недостаток в виде хороших отношений со многими игровыми разработчиками, вследствие чего вынужден отрабатывать их положительными обзорами на такой отборный кал, который даже журналисты вроде Номада стесняются называть хорошими играми. Некоторые считают журналиста продажным, однако это не так — способы покупки прессы через игровых журналистов уже давно не пользуются спросом на Западе, компании платят либо товаром (особыми изданиями игр, компьютерным железом) либо же договором о бесплатном эксклюзивном пропуске на какое-либо мероприятие разработчика. Собственно говоря, в результате агрессивного пиара обзорщика на Нульче, появились мемы Десять из десяти, о Господи, десять из десяти!, который уже используется как универсальный ответ (и даже благословлён самим Жирным). Сей мем вышел родом из тех самых чрезмерно положительных обзоров, где Антон ну просто не может сдержать восхищение каким-либо поделием игропрома. В настоящее время Логвинов продолжает ставить играм их «заслуженные» десять из десяти, однако всё больше времени уделяет критике проектов. И неудивительно, ведь <del>чемоданов с алмазами присылают всё меньше</del> можно растерять всю недоверчивую аудиторию. Ну вот Ты, вонючий олдфаг. Ты хоть понимаешь о чем ты?Какой нахер Планскейп Тур на мент, какой Балдург Гэйт, какой Фалач. Сеи творения остались много лет назад. Вы не тру-питарды, Вы просто огрызки и ощепки. Ваши вкусы устарели, Вы трупоеды. Я, как будуший специалист по экономическому анализу ЗАЯВЛЯЮ, что раньше игры делались ЭКСТЕНСИВНО, а сейчас ИНТЕНСИВНО. Вот, Вы сами подумайте! Сейчас в том же Гирс оф Вар или Крайзисе Два одна бочка, один захудалый гребешек пехотинца космоса требует намного больше усилий чем вся Ваша олдфажная дребедень. Сейчас над играми трудятся опытные программисты на ц++ и художники на планшетах!Так, что ребята, не надо гнать хорошие, угодные игры. Почему? Да потому что это и есть ДУША.Да, да, Ваши ненавистные Асассины, Крайзисы и КолДюти. Потому, что азработчики стараются, а Вы не благодарите их! Я, как представитель прогрессивной молодежи- ЗАЯВЛЯЮ, что даже игры на iOS по количеству ДУШИ и вложенных сил превосходят Ваш доисторический кал конца 90-х. Вы глупы, Вы не то, что были раньше. Ругаете Дрейка, намсехаетесь над ПС3, да Вы никто!Мне лично, Всем моим друзьям намного больше нравится формат интерактивного повествования то есть там, где я чуть чуть бегаю-прыгаю-кувыркаюсь, а потом смотрю упоморчательные по режжесуре и красоте видеоролики. Будущее за мной и моими друзьями, столичными геймерами-интерактивистами

Vi

Vi vi — текстовый редактор в UNIX-like системах. Известен крайне своеобразным принципом работы (см. эпиграф), из-за чего имеет как множество поклонников, так и множество противников. Споры между ними, по некоторым данным, и стали первой настоящей религиозной войной в интернетах. Является внуком редактора em, который позиционировался как «editor for mortals », в противовес зело непростому, для простых смертных, ed. Название редактора правильно произносится в транскрипции как «». Педивикия гарантируэ. Код оригинального виая долгое время был несвободен, потому были написаны несколько клонов: Addicted To vi (with apologies to Robert Palmer) You press the keys with no effect, Your mode is not correct. The screen blurs, your fingers shake; You forgot to press escape. Can't insert, can't delete, Cursor keys won't repeat. You try to quit, but can't leave, An extra «bang» is all you need. You think it's neat to type an «a» or an «i»-- Oh yeah? You won't look at emacs, no you'd just rather die You know you're gonna have to face it; You're addicted to vi! You edit files one at a time; That doesn't seem too out of line? You don't think of keys to bind-- A meta key would blow your mind. H, J, K, L? You're not annoyed? Expressions must be a Joy! Just press «f», or is it «t»? Maybe «n», or just «g»? Oh--You think it's neat to type an «a» or an «i»-- Oh yeah? You won't look at emacs, no you'd just rather die You know you're gonna have to face it; You're addicted to vi! Might as well face it, You're addicted to vi! You press the keys without effect, Your life is now a wreck. What a waste! Such a shame! And all you have is vi to blame. Oh--You think it's neat to type an «a» or an «i»-- Oh yeah? You won't look at emacs, no you'd just rather die You know you're gonna have to face it; You're addicted to vi! Might as well face it, You're addicted to vi! Существует неправославная надстройка для Vim под названием Cream. Призвана сделать Vim простым в использовании. Впрочем смысл её существования неясен — заменяется использованием gvim и стандартными строками в конфиге из любого руководства для начинающих. Наслаждайтесь, на следующей неделе мы расскажем вам про ed — первооснову всех редакторов вообще и поделим на ноль.

Via

Via Via (лат. "дорога; через, путём, с заходом " ) — предлог, принятый практически во всех днявках. Используется, чтобы указать, с какой веб-страницы был скопипизжен текст очередного поста.

Vnovodvorskaya

Vnovodvorskaya vnovodvorskaya  — эпичнейший коллективный виртуал, обитающий на Тифаретнике. Доставляет радость как собой, так и изредка ведущимися на прикол людьми, путающими её с реальной Валерией Ильиничной (Гипножабой № 1). Тексты представляют собой жестокий, просто противоестественно пиздецовый замес из мыслей и высказываний реальной Новодворской, текстов В. Сорокина, Вербицкого, Юдика Шермана, священного Ахредуптуса, Паркера-Кононенко и прочая и прочая, доведенных до апокалиптического трэша, безумия и угара. Политически некорректно, фашисты блядь! Наиболее известным мемом (также распиаренным Олд пердуном) является: Золотые, бессмертные строки Вилли Токарева как нельзя лучше подходят к моменту: "Я анально насиловал сраную рашку" "Брайтонским батоном колбасы." "Я рашпилем анальным ебал ебал" "Ебал ебал ебал ебал ебал ебал." Употребляется обычно на тифаретнике и в политической части блогосферы. Например. Рашпиль может употребляться <del>анально</del> отдельно. Ректальный инфернальный Дед Мороз — это мерзкий черный жук мирового одеревеневшего гетеросексуализма и коммунизма, отрицающего Западные Ценности. Кто видел плывущие облака полония и свинцовые дожди, тот не шутит демократическими реформами и не отрыгивает при виде пыток Пиночета. Гайдар ушел на пенсию и теперь никому не обрушить спасительный трезубец Реформ, Демократии и Либерализма на ревущего подземного монстра, прорывающегося из-под зассанного одеяла путинской пропаганды. Вся демократическая общественность в опасности — православные упыри, капающие свежей кровью с крашеной бороды, держащие пулеметы под рясами и пожирающие тысячи детей ежедневно, придут к вам домой, будут насиловать вашу мебель, кормить вас резиновой блевотиной и уничтожать вашу личность. И еще немного: Совковый каганат имени анального братства сталеваров «Жопа Колхозника» трубит в рог и примеривает сталинские доспехи. националисты готовятся умыться кровью и ректальной кашицей жертв нового 37ОгоГода тоталитарного смегмозавра Берии и Медведева, ебаных Кафкой в рот. Операция «Кондопога-37 Гога и Магога» безумных зеленых фашистских соплей. На саммите G8 президент Владимир Путин ел кал, читайте на сайте Константина Борового анекдоты Константина Борового ВладимирВладимирович. Кал сатиры и тоталитарного лизоблюдства антидемократической суверенной азиатчины и Гнойных Лубянских Кошмаров. Фашистики забегали и зашестерили перед тоталитарной сущностью советской путинщины со Сталинским профилем и курительной трубкой в анусе. Свобода и честный бизнес Юкоса и США, узников, блядь, прямой кишки, из ебаной в срандель совковой передачи «в гостях у сказки» про Фредди Крюгера, врага чекистов. Хакамадили мрази Западных Ценностей Пол-пота и фанаты демократического доктора Менгеле, настоящего западника с железным мозгом и крепкими руками кондопоголога-профессионала. Лубянские пыточные заполнены харкотой и рвотой кровавого режима жертвоприношений Гитлеру и Франко нацизма головки полового члена. Ладно, вот еще. Основные персонажи текстов малоизвестны широкой публике. Имена их таковы: Путин, Путин 2, Сурков-1, Сурков-2, Medvedev, Иванов, Боровой, Хакамада, Немцов тогда ещё правильно сказал, дорогие Друзья, Придурки сраные, Читайте классиков сатиры на сайте Константина Борового про Констатина Борового. Встреча завтра в 0 часов, возле дачи Константина Борового, там слева есть водокачка, за ней гараж старый, потом еще два, ну там найдете, короче, не дети уже, блядь!

WAP

WAP WAP ("Wireless Application Protocol, вап, ваб, ШАР, недовеб") — средство доступа в интернеты посредством мобильного телефона, когда компьютера нет под рукой (главное и единственное преимущество). Собственно, это стандарт передачи данных для любой модели телефона и поставщика услуг. А на самом деле — быдлостандарт напейсания интернет-страничек по ширине экрана, состоящих из слоев, расположенных один за другим. Ничем, кроме верстки и отсутствия жабаскриптов, не отличается от веба, тем более один хуй, есть такая штука, как Opera Mini (!). Вероятно, придуман и разработан с целью поработить школоту и задротов. Как нетрудно догадаться, WAP — это отличный способ не вылезать из интернетов вообще никогда, то есть стать типичным инетзависимым. Протокол WAP разрабатывался ещё в те чудные времена, когда GPRS был светлым будущим, а мобилы уже имели графические экранчики. Целью протокола было максимальное урезание постороннего трафика. Посмотрите на исходный код главной страницы лурка, ёбаный стыд, буковки, которые мы видим, — это 20% от объема страницы. Мучить передачей HTML-тэгов юзера на скорости 9.6 kbit/с по CSD и поминутной оплате сочли негуманным. Поэтому между мобилой и сервером со страничкой вставлялся прокси-сервер, транслирующий тэги в однобайтовые величины и картинки в монохромную ужатую биду. И деньги оператор, совершенно справедливо, берет за то, что у него используют этот прокси-сервер, и любой, даже на самой древней мобиле, а-ля Nokia 9110, Nokia 1101, Siemens SL45, или даже на узком экране Ericsson T29, может невозбранно подрочить на сайтики с погодой. К вопросу о наёбыванию операторами — жители Луны вообще юзают лунный WAP — iMode, в своё время продвигаемый и закономерно зафейленный МТС, и платят, сколько скажут. Любой уважающий себя сотовый оператор не предоставляет интернет-точку доступа для подключения. В любом случае, по USSD-запросу пользователя на указанный телефон присылаются настройки подключения по дефолту именно через WAP-точку (типа "wap.провайдырь.ru"). Кстати, первыми действиями, если вы хотите посидеть в интернете с такими настройками, должны быть замена «wap.ОпСоС.ru» на «internet.ОпСоС.ru» (а с недавних пор с дефолтными настройками приходит уже internet.ОпСоС.ru) и скачка Opera Mini/OperaMobile. Вот! С марта-апреля 2010 самый наёбывающий ОпСоС «с иичком» перестал слать настройки вап на телефоны, поддерживающие точку доступа «интернет». И, чудо, прикидывается белым и пушистым, честно присылая точку доступа internet.mts.ru. Мегафон так вообще заявил, что ему абсолютно похуй, с какой точки доступа (wap или internet) выходят в сеть, и просто поставил одинаковую цену за мегабайт WAP-GPRS и GPRS-интернета. Хотя в 201x году и правда глупо надеяться на то, что хомячье, имеющее андроиды и айфоны, поведется на такой откровенный развод. Если самостоятельно вынуть руки из жопы вы не можете, то проследуйте сюда и, совершив несколько простых действий, получите православные настройки для вашей модели телефона и под вашего оператора. Один английский перец подключил мобилку к ноуту и через WAP смотрел ролики с YouTube, в итоге операторы выставили ему счет на сотни тысяч фунтов, но потом уменьшили до двадцати. Так что FAILы на тыщу деревянных — просто ничто. Замечено, что при использовании WAP деньги со счёта уходят не сразу. Если вы решили скачать что-то, используя WAP, а на вашем счету осталась та же сумма денег — не радуйтесь раньше времени, так как через некоторое время этой суммы всё равно не будет. Началось все с версии 1.0 (1998). Дальше, вероятно, были версии 1.1 (1999), 1.2 и 1.2.1 (2000). Судя по скорости штамповки версий, УГ представляла собой каждая из них, так что подсуетились и выпустили вапдваноль через два года после 1.2.1, отчего WAP лучше не стал. Стандартная страничка того времени представляла собой сероватое убожество для сименсов C55, обычно набитое ссылками чуть менее, чем полностью. Единственный плюс — отсутствие рекламы и баблорубов, характерных для вапдваноля. Это случилось, когда сименсы обрели чуть более цветов, чем раньше. Очевидно, что новый WAP создавался для улучшения настроения, зрения и цветовосприятия пользователей, а также для лучшего будущего. Впрочем, ни к чему хорошему это не привело, разве что к превращению новорожденного интернета в отстойник. Стандартная страничка нашего времени (то есть вапдваноля) представляет собой разноцветное убожество для почти любых сименсов, обычно набитое ссылками на сервисы (чуть менее, чем наполовину), рекламой (тоже чуть менее, чем наполовину) и счетчиками посетителей (остальное пространство). Собственно, меняется не только WAP, но и весь мир, все дешевеет и становится доступным для среднестатистических пользователей. Поэтому в настоящее время каждый школьник может купить себе хостенк для собственного WAP-рисурса, писать сайты на быдлоязыке PHP, хуярить дизайны себе и на заказ, быть коммерсантом, etc. Пользователи. В основном юзают (слава богу), строить решают лишь избранные или ради бабла. Классифицировать по кускам как биологию невозможно. Каждый тест на интернет-зависимость пиздит, ибо написан каким-то совершенно асоциальным жывотным. Чуть более половины всех — это школота, чуть менее половины всех — только что закончившие школу. WAP-сайты. Основное содержимое вапа. Среднестатистический вап-сайт минимум на 20% состоит из рекламных ссылок типа «ебля с конем», «мокрые киски», «обновите оперу мини до 7.0 TURBO». Создается все это обычно нищей школотой на быдлоконструкторах, либо не очень нищей школотой в качестве галереи порноконтента для привлечения и наебалова пользователей. Партнерки, порногалереи, топы и прочая хуйня. На них зарабатывают. Причем только избранные. Остальные брызгают желчью и срут кирпичами, недоумевая, где это они лохов находят. Форумы. Есть пара-тройка Ъ форумов, например, великий Siemens-club.ru, который недавно продали какой-то говносоциалке. Получили распространение форумы о программировании на PHP и прочем вапмастеринге (типичный представитель). Также существует куча никому не нужных форумов-пустышек, построенных на движке phpBB-WAP, некоторые даже с оплатой за сообщения (например), но людей там всё равно нет. Чаты и социалки. Их много. Очень. Причем становится все больше. Их можно понять, все Паше завидуют. В наиболее раскрученных можно наблюдать сборище тупых пезд, спокиноков, чмоков и мяффов. Также — двигатель рекламы посредством ПМ. Хостинги. Хостинг-сфера пробралась и в WAP (какой долбоеб ее туда пустил?). Теперь иметь свой собственный хостинг, с блэкджеком и шлюхами, стало очень модным и символизирующим (wen.ru, kmx.ru, lark.ru). И неизменный редактор вап-сайтов для мобильных wapftp.ru. Поэтому стремится к этому каждый школьник, насмотревшись на заебатых хостеров. Для этого экономят на школьных завтраках и усердно копят на ресселинг. Не верите? Так оно и есть. Блоги. В последнее время из вебдваноля пришла мода периодически рождать на свет уютненькие бессмысленные бложики. Отличаются неиллюзорной схожестью друг с другом, поскольку на самом деле пишут посты не для себя, а для понимания мозгами весьма ранимой школоты, поэтому нормальные и душевные посты не пользуются популярностью и вызывают у читателей лютый баттхерт. В основном используются для выражения мыслей, которые не удалось удержать в голове. Пишут на больную школотную тематику: дичайше котируются посты о том, как в вапе все хорошо, как в вапе все плохо, как я вот с друзьями пефка ёбнул в честь окончания 9 класса, новости всяких популярных сайтов, форумов и другие. А некоторая часть бложиков даже работает на написанных школотой скриптах. Когда до школьника дошло, что делать сайты на конструкторах не круто, многие стали подумывать о переходе на что-нибудь более стоящее — расовые хостинги с ПХП и прочей радостью. Но, поскольку знали о PHP хоть что-нибудь, кроме названия, единицы, были придуманы различные CMS для вап-сайтов. Некогда одна из самых популярных. Причина: не требовала для своей работы неведомого быдлу MySQL. Включала в себя загруз-центр (до 16 версии названия папок — только латинскими, впоследствии надо было в папку положить файл name.dat, в котором указать нужное имя), форум (ни в загруз-центре, ни в форуме нельзя было создать больше одного уровня. То есть в форуме в категории «Общение» подкатегорию создать было нельзя. В сторонних скриптах форумов, естественно, было всё, от блекджека и шлюх до бесконечного количества дыр), уютный чатик с ботами-шутниками, знатоками и клоунами, пользователи, приваты и даже игрушки а-ля «очко» или «кости» на внутрисистемные «деньги». Фактически, до 16 версии — одна сплошная дырка, позже был обнаружен баг, которому подверглись абсолютно все версии мотора без исключений. Особенно доставляли «сборки» — брался мотор и набивался сторонними скриптами до краёв — блоги, игрушки, загруз-центры и форумы (да, много форумов и много центров, чтобы скучно не было). Все дырки из скриптов, никем не залатанные, лежали перед кулхацкерами в изобилии и ждали своего часа. В дальнейшем автор положил МПХ на свой проект, выложил недоделанную последнюю версию и ушёл. Сейчас вроде вернулся. Автор движка — некий Vantuz, никнейм которого символизирует. Двиг был абсолютно бесплатным, но за 500 рублей можно было приобрести лицензию. При покупке лицензии пользователь получал: Впрочем, лицензию давно взломали, исходниками можно насладиться здесь. Самый популярный движок в вапе всея Руси. Поначалу, как говорит создатель DESURE, слизывался с мотора. Известен своей блестящей оптимизацией. Самая винрарная версия, на модах которой сделано over 9000 соцсетей, — 6.6.4. Отличается ебанутым дизайном и багами со счетчиком в загрузках. Вдохновившись творением Балмера, было решено написать свою семерку. С нуля (завидуйте, мелкомягкие!). Преимущества: Чтобы зайти на WAP сайт, совсем не обязательно использовать мобилу — любой современный браузер (будь то Осел, Огнелис или Опера) спокойно открывает WAP-сайты. Для полного достижения нирваны рекомендуется при просмотре сайта ужать окно до 101x64 пикселей или в Опере выбрать в меню View/Small screen. В данный момент WAP окончательно помер, так как абсолютно все мобилы научились и самостоятельно (без всяких там Opera Mini) понимать и отображать полноценные сайты, так что уже давно наблюдается полное отсутствие деления на полноценные и кастрированные сайты. Таки да, на мобиле у тебя тоже выскочит баннер с заманчивым предложением. Люди уже могут подключаться к вайфаю и пользоваться 3G, а для людей с самыми новыми мобилами он вымирает, потому что можно юзать 4G(LTE), который быстрее, чем домашний интернет некоторых анонимусов. Так-то!

WHEN I WAS

WHEN I WAS WHEN I WAS — форсед-мем Форчана, заключающийся в постинге фотографии (солиста My Chemical Romance) и строчки из его песни «Welcome To The Black Parade». Первое появление мема произошло совершенно ВНЕЗАПНО аж в марте 2007. С тех пор мем был зафорсен по всему /b/ Форчана, включая вариации в виде других песен My Chemical Romance. Вплоть до ноября 2007 форсеры продолжали плодить WHEN I WAS-треды. Прихуевшие битарды начали активно применять тактическую сажу. То, что за постинг WHEN I WAS никто не получил банхаммером по еблу, служит доказательством наличия рака, убившего /b/. Кстати, теперь при попытке отправить картинку с текстом WHEN I WAS ничего не получается: выводится ошибка. Но если заменить английскую букву e на русскую е то… она спокойно проходит Постим картинку с Джерардом Уэем. В качестве текста пишем «WHEN I WAS». Продолжаем переписывать лирики капсом, по строчке на пост. Когда тред дойдет до «MY FATHER», в тред определенно полетят сажа и СР. Если моды не спят, тред с наличием СР будет оперативно сметен с /b/. PROFIT. Если тред все-таки добрался до A YOUNG BOY, мем все еще можно заблокировать «I played the silver ball».

WTF

WTF WTF (от англ. "What the Fuck? " , рус. "Что за хуйня? " ) — используется в качестве вопроса «Что это такое?» или «Какого хуя тут происходит?» Расширенным вариантом для второго случая употребления является WTFIGO (от англ. "What the Fuck is Going On? " ) Также после популяризации «Особой уличной магии Дэвида Блэйна» часть населения стала использовать вместо WTF «В рот мне ноги». Что интересно, в оригинале было именно «What the Fuck?!» Русская вариация WTF — ЧЗХ (сокр. от «что за хрень?» или «что за хуйня?») Алсо встречаются варианты «шозанах?» и «ШЗД?»

WTF BOOM

WTF BOOM <div id="xroller" class="video" title="@code=-1985857288@video=//lurkmore.so/images/video/wtf_boom.ogv@embed=http://www.dailymotion.com/swf/video/x7kpmn?width=560&theme=default&foreground=%23F7FFFD&highlight=%23FFC300&background=%23171D1B&additionalInfos=1&autoPlay=1&start=&animatedTitle=&hideInfos=0@gif=http://fc01.deviantart.net/fs70/f/2010/137/c/0/WTF__BOOM_by_flippy133.gif@width=560@height=420@"></div> WTF BOOM ("what the F-Bomb" или "wtfboom") — громкий, внезапный, часто пародируемый мем Ютюба. BOOM! Случается тогда, когда в общем-то обыкновенное рядовое событие… И ТУТ СУКА ВЗРЫВ НАХУЙ КИШКИ В СТЕНУ БЛЯДЬ МОЗГИ ГОВНО РАСЧЛЕНЕНКА ПРОЕБАШИЛО БЕШЕНО РАЗДРЮЧИЛО В ГОВНО СУКА РАСПИДОРАСИЛО БЛЯТЬ В ДЕРЬМО МЫ ВСЕ УМРЕМ!!11 И все это сопровождается зловещим смехом съехавшего с катушек маньяка. Чудовищный эфф… WTF BOOM!!!1 ЧТО-ЭТО-БЛЯДЬ-БОМБА легко изготавливается в домашних условиях. Достаточно взять: В конце же зачастую вставляют смеющегося скелета-пилота из клипа Pearl Jam «Do The Evolution». В разговоре WTF BOOM — очень действенная фраза, призванная сбить с толку несущего хуиту собеседника, вызвав у него разрыв шаблона. Аналогична пожеланию соснуть хуйцов. Urban Dictionary не даст соврать: — Jim: Yo, he kicked me from the guild and I was like WTF?! — You: WTF BOOM

WT Snacks

WT Snacks W.T. Snacks — бывший админ и кодер форчана, получивший известность и народную любовь за беспричинное использование банхаммера направо и налево и, что более вероятно, за лояльное отношение к ЦП-тредам. Ему приписывается известная фраза «Is dat sum CP? FUKKEN SAVED!». Она относилась к треду, полного ЦП чуть менее, чем полностью, который Снекс не удалял примерно полчаса, видимо, сохраняя содержимое. Однажды был уволен Мутом по причине полной бесполезности, но, по многочисленным просьбам Анонимусов (но мы-то знаем), его вернули в должность модератора. Как и Мут, часто изображается в виде онемешной девочки. WT Snacks и ZONE:

Waffen-SS

Waffen-SS Waffen-SS (Войска СС, обычно "die Waffen-ϟϟ") — воинство, задуманное немецкими фошистами как авангард завоеваний национал-социализма. Гордость нордической расы, элитные вооружённые формирования Третьего Рейха, набранные из рафинированных и дезодорированых расовых арийцев, политически благонадёжных и преданных фюреру до усрачки, личная гвардия Хитлара. Это поначалу. Когда кончились арийцы и примкнувшие к ним, в ход пошёл разномастный сброд, включая даже патентованных унтерменшей. Словом, хотели как лучше, а получилось как всегда. Как бы там ни было, значимость этих ребят не столько в том, что они в массе своей зарекомендовали себя хорошими, годными военами, сколько в том, что именно они на пару с концлагерями покрыли немецкий народ той неувядаемой славой, о которой вспоминают, говоря о «зверствах нацизма». Начиналось всё культурно: СС были созданы из 3,5 анонимусов как вооружённая охрана одного очень популярного австрийского живописца и настолько пришлись ему по нраву, особенно после подавления бунта неверных штурмовиков (не тех), что, позволив им невозбранно плодиться и размножаться, фюрер взлелеял мечту о создании на их основе ни много ни мало целой армии, которая была бы подчинена лично ему и являлась бы образцом верности™ и мужества™. Некто Гиммлер охотно поддержал эту идею. Загвоздка была только в том, что одна армия (Вермахт) в государстве кагбэ уже имелась. Однако в планы Гиммлера входили не только собственные вооружённые силы, но и создание собственной религии, государства, расы Ъ арийцев. Так что Waffen-ϟϟ таки были запилены и, чтобы не маячить бельмом на глазу вермахта, аж до 1942 года шифровались полицией. Из-за этого они не имели доступа к армейскому призыву и были вынуждены набирать добровольцев самостоятельно, что и породило дальнейшие особенности кадрового состава. До начала военных действий ОКВ пребывало в счастливом неведении о такой самостоятельности, но поняв, что его наёбывают, вознегодовало (две армии в одной стране — это чересчур даже для нацистов) и в итоге добилось того, чтобы на время военных действий Waffen-ϟϟ переходили к нему в оперативное подчинение. Однако во всём остальном они продолжали подчиняться преступному и бесчеловечному руководству СС, поэтому, когда какая-нибудь дивизия Waffen-ϟϟ во время боевой операции или непосредственно после её окончания начинала проводить разъяснительные беседы с местным населением, их фактически никто не мог остановить. По этой причине здравый смысл категорически не рекомендовал бравым воякам Рейха попадать в плен к злопамятным вражьим солдатам, особенно к партизанам, ненависть которых ко всему немецкому благодаря Waffen-ϟϟ достигала порой поистине критических значений и распространялась не только на эсэсовцев, но и вообще на всех, кто говорил на немецком языке. В особенности после прочтения соответствующих агитматериалов, например, листовки Эренбурга «Убей немца!». Это в свою очередь порождало разговоры о варварской жестокости всяких там бульбашей и руссиш швайнов и ответную ненависть к ним. Заметим также, что если Вермахт предпочитал видеть в своих стройных рядах немцев-горожан и прочих пролетариев, то в СС с бо́льшим удовольствием в рядовой и унтер-офицерский состав брали не развращённых тлетворной городской цивилизацией сельских жителей. И генетический материал поздоровее и расово почище, и в неиспорченные лишним образованием крестьянские головушки вложить нужную идеологию заметно попроще. Более того, в любой стране в сельской местности народ попроще относится к крови и смерти, ибо регулярно и самолично забивает скот, а значит, и двуногой скотине кровь пускает без особого трепета. Отсюда во многом и проистекают пресловутые эсэсовские фанатизм и свирепость. Основной ударной мощью Waffen-ϟϟ были танковые и танково-гренадёрские (мотопехотные), дивизии, которые по штату превышали дивизии Вермахта, зачастую были оснащены самыми современными на тот момент образцами передовой техники, снабжались заметно лучше общевойсковиков и участвовали в боях на важнейших направлениях, где обычно демонстрировали высокую боевую эффективность. Из-за амбиций Гиммлера этот отборный во всех смыслах контингент бросали в бой не особо обученными (хотя физическая и спортивная подготовка в вермахте и особенно в ϟϟ всегда была на высоком уровне), но с большим чувством ответственности перед Vaterland и лично Вождём германской нации, что привело к гораздо более высоким по сравнению с Вермахтом потерям. Бывало так, что дивизия в ходе боевых действий практически полностью уничтожалась, затем организовывалась вновь и вскоре снова вовсю участвовала в боях. Пример — дивизия «Мёртвая голова», уничтоженная на Восточном фронте дважды. Причиной высоких потерь было то, что СС руководствовалось не общевойсковым уставом, а своим собственным, требовавшим от участников забега особой упоротости заветами партии родной. Причём вермахт далеко не весь был в восторге от Адика и его планов, многие офицеры (в том числе высшие чины) желали австрийскому гостю долгой и счастливой жизни, а некоторые даже пытались привести его к вере истинной. Процент членов партии в вермахте за всю историю никогда не превышал 12%, что намекает нам на то, чем вояки шатали трубу Рейхсканцелярии. Из этого и вырастала необходимость в СС, армии, подчинённой не какому-то там генералитету, в котором ещё и идеологические враги сидят, а лично светочу арийской расы, без посредников и минуя все законные формальности. СС формировалась как охрана верхушки партии и после захвата власти Гитлером была наделена полномочиями вооружённой вспомогательной полиции. Таким образом, с началом войны СС была вооружена, но никакой военной подготовки офицеры СС не проходили. Соответственно обстояли дела и на фронтах, ей вверенных, что неудивительно, если доверить фронт кучке упоротых, никогда не видевших военное училище изнутри, ура-патриотов. Их отправляли, как правило, на самые тяжёлые участки фронта: стать героем в СС было всегда в почёте. И контрнаступления немецких войск в Арденнах или на озере Балатон наглядно демонстрируют весь потенциал войск СС: 80% потерь личного состава — норма. Хотя первые иностранцы появились в Waffen-ϟϟ еще в 41-м (они служили по двухгодовому контракту, да-да), к середине войны, из-за трудностей с восстановлением, их стали привлекать в массовых масштабах. Первой дивизией, укомплектованной иностранцами совместно с немцами, стала 5-я танковая дивизия СС «Викинг». Бойцы Вермахта испытывали к эсэсовцам двойственные чувства. С одной стороны, камикадзе всегда в почёте (кому охота свою жопу без надобности подставлять), с другой — если вдруг вздумаешь идти сдаваться в плен, эти хуястребы легко могут пристрелить на месте за измену родине. Если эсэсовцы держали фронт рядом с частями вермахта, армейцы были спокойны за фланги — «эти не побегут», но при этом и особой любви к ним не испытывали. Поскольку СС были в первую очередь именно полицейским формированием, главной их задачей было держать бразды правления в тылу. Что, помимо собственно борьбы с партизанами, включало в себя разнообразный комплекс мероприятий по убеждению непонятливого гражданского населения завоёванных территорий в том, какая именно нация и раса всех главней и чище. Особо плохо поддающиеся пропаганде белорусы и пшеки до сих пор поминают это подразделение негромким матерным словом. Для этого — именно силами СС — было организовано много оздоровительных профилакториев и зон отдыха по всей Европе. Путёвку туда на вверенной им территории получить было не просто, а очень просто. Достаточно родиться евреем, цыганом <del>и таджиком</del> или просто жить в деревне, из которой кто-то ушёл в партизаны. Немного лулзов добавил в своё время и Гиммлер, году эдак в 36—37 введя так называемую «элитарность». Задумывалось, что СС должна быть отборной во всех планах, не только в идеологическом. И почётная роль плодить маленьких арийцев будущего (кроме шуток) по плану Гиммлера отводилась именно СС. То есть самкам, залетевшим от личного состава СС (даже без брака), полагалось от государства множество материальных ништяков. Гитлеру план пришёлся по нраву, и понеслось. Отголоски этого полоскания мозгов можно заметить и до сих пор: каждый современный нацист кончает радугой на имидж СС и приписывает им все мыслимые и немыслимые победы и почести. Всего по сквозной нумерации Войска СС имели в своём распоряжении 38 дивизий. Перечислять их все смысла нет, выделим некоторые наиболее меметичные: Первая сформированная дивизия Waffen-ϟϟ, до того — личная охрана Гитлера. Одна из немногих дивизий, устроивших лютый баттхёрт и Красной армии, и войскам союзников, и мирным жителям. Естественно, что подразделение, несущее имя всеми любимого Фюрера, считалось элитой даже среди остальных в Войсках СС. Дивизия отличалась как успешным применением против войск противника, так и карательными операциями во всех странах, в которых побывала. Последней жертвой бойцов Лейбштандарта стал зять Евы Браун, которого казнили 29 апреля 1945 года по подозрению в измене. Алсо, дивизия «Лейбштандарт СС Адольф Гитлер» воюет в Ираке . Танковая дивизия СС, сформированная из батальона охраны концлагеря Дахау и батальона обороны Данцига. Меметична, в первую очередь, своим символом — череп и кости, которые они носили не только на головных уборах, но и на правой петлице, вместо рун ϟϟ. Также череп и кости в обеих петлицах носили танкисты Вермахта, но у них они немного отличались. Вообще, эта символика ещё со времён Первой Мировой войны принадлежала Панцерваффе. В начале войны на Востоке, когда красные еще не разбирались в тонкостях, череп с костями, а также черная форма танкистов периодически наталкивали на мысль не морочиться с их взятием в плен. А на самом деле данная символика появилась в армии Германии намного раньше. В 1740 году во время похорон прусского короля Фридриха-Вильгельма I использовали чёрное покрывало, украшенное вышитыми серебряной нитью черепами со скрещенными костями, каждый слегка повёрнут вправо и без нижней челюсти. В следующем году, в память об умершем короле, были сформированы 1-й и 2-й лейб-гусарские полки, солдаты которых получили чёрную униформу с массивными мёртвыми головами на киверах. Дивизия устраивала настоящий Адъ в этой стране, однако сама же была неоднократно уничтожена практически полностью. В апреле 1945 года дивизия эвакуировалась из Венгрии в Австрию и сдалась американцам, однако хитрые янки передали пленных в СССР — поднимать воркутинскую целину. Символ дивизии, череп и кости, активно используется всякими фошыствующими и националистическими организациями, причём порой без элементарного знания матчасти. Однако широко известная Format 18 использует черепушку явно по назначению и со знанием дела. Не следует путать дивизию SS Totenkopf с частями SS-Totenkopfverbände, занимавшимися непосредственно охраной концлагерей и сопутствующими мероприятиями и имевшими на лычках точно такие же черепа. Хотя связь имеется — дивизия изначально набиралась из лагерных вертухаев, тех самых SS-TV, и личный состав дивизии регулярно проходил повышение квалификации в заведениях наподобие Бухенвальда и Дахау, следствием чего была особая даже по меркам СС отмороженность л/с дивизии и особая же любовь к «тотенкопфам» со стороны противника. В 1943 году на базе молодёжной организации «Гитлерюгенд» было решено создать танковую дивизию, вошедшую в состав Ваффен-СС под номером 12. В СС существовал возрастной ценз в 23 года, однако для набираемых из ГЮ сделали исключение, и основным составом дивизии были воспитанники 1926 года рождения, то есть на момент формирования дивизии многим было 17 лет. Позже, по мере комплектования, в дивизию попадали 15- и 16-летние танкисты. Стоит ли говорить о том, что первые высадившиеся в Нормандии союзники, встретившиеся в бою с 12-й танковой дивизией СС, были несколько обескуражены, когда вытряхивали из подбитых танков обоссавшихся со страху пацанов. В общем, сам факт формирования танковой дивизии на базе Гитлерюгенда стал довольно ярким показателем того, что в Германии дела идут не очень хорошо, хотя воевала дивизия в общем неплохо. Алсо, в те годы членом организации Гитлерюгенд был некий Йозеф Ратцингер, позже известный как Бенедикт XVI. В Войсках СС существовало довольно интересное подразделение, возглавляемое уголовником, педобиром, алконавтом, доктором экономических наук и просто славным парнем — Оскаром Дирлевангером. В 1936 году, по совету знакомого, Готтлоба Бергера, поехал воевать в Испанию, где началась гражданская война. Вернувшись в Германию, он, после пересмотра дела о совращении 13-летней лоли, с помощью того же знакомого поступил на службу в Войска СС, и вскоре ему было поручено заняться военной подготовкой браконьеров, находящихся в концлагере Заксенхаузен. Формирование получило название «Браконьерская команда „Ораниенбург“», однако вскоре браконьеры стали составлять меньшинство среди прочих зэков. Многие сами просились, считая, что лучше на войне, чем на зоне. Дирлевангер начал формировать более крупное подразделение, с картишками и петухами, и вскоре в нём насчитывалось уже более 300 человек. Подразделение переименовали в Специальную группу «Доктор Дирлевангер». Согласно теории Дирлевангера, война будет исправлять людей, ставить их на истинный путь (ничего не напоминает?), однако получилось ровным счётом наоборот — те, кто сидел за убийство, изнасилование и грабёж, просто получили возможность невозбранно продолжить свою профессиональную деятельность. В правящих кругах действия этой… банды вызывали в целом негативное отношение, однако дважды вышеупомянутый друг Оскара, Готтлоб Бергер, всячески защищал нашего экономиста от нападок и предлагал Гитлеру расширить штат до общевойскового. В 1942 году группа «Дирлевангер» превратилась в некое штрафное подразделение — службу в нём проходили военнослужащие Вермахта, Люфтваффе и Ваффен-СС, совершившие преступления. Также в дивизию включили роту добровольцев, состоящую из русских и украинцев. С тех пор еле сдерживаемая шайка превратилась в буквально неуправляемую стаю. Одной из самых знаменитых операций Дирлевангера на территории этой страны было уничтожение белорусского села Хатынь в марте 1943 года. Операцией наш экономист руководил лично, в отместку за убийство партизанами олимпийского чемпиона 1936 года, Ганса Вельке. Также подразделение особо отличилось в подавлении Варшавского восстания, устроив совместно с бригадой РОНА отборнейшее гуро из мирных жителей. Потенциал личного состава в ограблении корованов был раскрыт в полном объёме, чем шокировал даже видавших виды СС-маннов из других дивизий. Алсо, бригада Дирлевангера была приравнена к иностранному подразделению СС, поэтому на петлице они носили не руны ϟϟ, а скрещённые карабины и гранату. Дирлевангер, сука, был живучим. За время войны он получил аж 12 ранений, но никак не хотел оставлять этот бренный мир. К слову, во время одной из операций на территории Белоруссии в него попали три пули — первая пробила рукав кителя, вторая оцарапала грудь, третья выбила сигарету изо рта (!). В итоге в мае 1945 его таки отыскали бравые пшеки, у которых после Варшавы от одного упоминания этого имени горел пердак. Встреча поспособствовала скорейшему принятию героем истинной веры. Острая нехватка пушечного мяса, а также особая специфика деятельности сабжа вынуждали Гиммлера искать расходный материал на стороне. К своему удивлению он обнаружил немало готовых служить идеалам Рейха (или просто желающих жечь деревни, насиловать, убивать) среди покорённых народов. Впоследствии это привело к парадоксальному результату, когда в элитных арийских войсках внезапно оказалось пруд пруди различных унтерменшей — славян, кауказских чурок и даже семитов-арабов! Не поступились принципами только в случае с той самой нацией и чавалэ. Еврейских и цыганских дивизий СС не было. Первыми кандидатами на пополнение стройных рядов войск СС стали, конечно же, жители скандинавских стран. Суровый нордический характер, общая история и мифология, а также арийские, по мнению немцев, черты внешности, стали причиной того, что первыми в список арийцев попали именно жители этих государств. Первой дивизией в Ваффен-СС, укомплектованной иностранцами, стала 5-я танковая дивизия «Викинг», воевавшая в этой стране. Иностранцев в ней было около 10%, но опыт был в целом положительным. Примечательно, что именно в дивизии «Викинг» начинал свой боевой путь доктор Няшка. В разное время в составе дивизии были батальоны из финнов, норвежцев, датчан, бельгийцев, эстонцев и, внезапно, украинцев. Деликатности ситуации добавляло то, что Финляндия, поддержав Германию в начале войны и став её союзником, припомнила кое-какие старые обиды, вернула себе потерянные ранее территории, но потом стала вести себя очень пассивно. А позже, в 1944 году, когда СССР вернул себе то, что Финляндия вернула себе из того, что СССР захватил в 1940-м, хитрые финны объявили перемирие, и, безуспешно попытавшись спровадить из Финляндии немецкие войска, в конечном итоге объявили Германии войну. Те финны, которые находились на тот момент в дивизии, фактически оказались в войсках своего противника, что вызывало довольно смешанные чувства. Также стоит отметить 11-ю добровольческую танково-гренадерскую дивизию «Нордланд», иностранцы для которой внезапно кончились ещё на стадии формирования, и для формирования ядра которой из «Викинга» передали батальон норвежцев. Данная дивизия была воспета расово немецким RAC-коллективом Landser. Добавим, что и из нейтральной Швеции на вербовочные пункты в Норвегию пробирались отдельные добровольцы, решившие приобрести незабываемые впечатления. Служили они в разных подразделениях (в частности, в том же «Нордланде»), а некоторые из них воевали до конца и приняли активное участие в грандиозном реалити-шоу в Берлине. ] С самого начала боевых действий в Европе немцы столкнулись не только с партизанским сопротивлением, но также и с поддержкой действий своих войск на захваченных территориях. Этому были три причины: во-первых, сепаратизм мелких государств и территорий, которые поддерживали Германию в обмен на обещание независимости, во-вторых — страх перед возможной оккупацией государства Красной армией, и, вслед за этим, усиление влияния большевизма и коммунизма на умы граждан, вплоть до революции, коллективизации и прочих плюшек, а в-третьих Министерство пропаганды желало наглядных фактов всеевропейского ополчения против Коминтерна (например: SS «Charlemagne» vs. «Нормандия-Неман»). Первая причина стала ключевой при формировании добровольцев из Бельгии, которых разделяли по национальному признаку, вторая и третья — причиной, по которой добровольцами шли французы, датчане и скандинавы. Но особо выделялись в этом плане сепаратисты из бывшей Югославии, которые шли добровольцами по обеим причинам, поскольку им противостояли партизаны-коммунисты во главе с Тито и сербские националисты Михайловича. В итоге были сформированы подразделения из сербов и боснийцев-мусульман. О последних написано ниже. Вы таки будете смеяться, но в СС ухитрились послужить даже добровольцы из нейтральной Швейцарии. После нападения Германии на СССР и <del>захвата</del> <del>освобождения</del> очередного захвата территории балтийских государств был поднят вопрос о формировании добровольческих подразделений. Большой поток добровольцев из этих стран был связан в первую очередь с недовольством проводимой Совком политикой, включавшей в себя такие баги как коллективизация, национализация и тому подобное. Стоит учесть, что с конца 20-х и до середины 30-х во всех балтийских странах были установлены авторитарные режимы, немногим отличавшиеся от нацистского. В Эстонии были даже свои трудовые лагеря. После прихода немцев из лояльных эстонцев и латышей были созданы военные формирования, сразу вошедшие в Waffen-ϟϟ. Литва, припомнившая Германии территориальные претензии, а также помощь СССР, ни одного формирования не создала. В общей сложности были созданы две латышские и одна эстонская дивизии. Они занимались борьбой против партизан в Белоруссии, а позже, действуя совместно с группой армий «Север», воевали уже на собственной территории. Отступая, латыши продолжали сопротивление, попутно извлекая лулзы, такие как сжигание заживо пленных поляков. К концу войны большинство членов дивизий было уничтожено, многие оказались в советском плену, однако часть прибалтийских легионеров сдалась американцам. Вот тут и начинается самое интересное. Во время суда над нацистами в Нюрнберге члены латвийского и эстонского легиона оказались среди охраны тюрем. Чуть позже из латышей была создана охранная рота, принявшая охрану тюрем в Нюрнберге. Уже будучи охранной ротой, они умудрялись на рукавах и касках носить цвета национального флага, который они использовали, будучи СС-овской дивизией. Удивительного в этом ничего нет: союзники таким способом деликатно намекали, что захват/освобождение/добровольное присоединение (ненужное зачеркнуть) балтийских государств они считают некошерным, а их борьбу за независимость, пусть даже в союзе с немцами, — легитимной. Сравните с Финляндией: она тоже всю войну отбивалась от совка в тесном сотрудничестве с Гитлером, но в итоге оказалась чуть ли не в стане победителей, которые даже помогли ей закатать губу товарища Сталина до довоенных размеров. Национальные же цвета от ненадлежащего использования не выцветают: в конце концов, то, что наши моряки на рукавах и мачтах носят нашивки и флаги, идентичные таковым в РОА — это проблема Власова, но никак не российского ВМФ. Впрочем, идиоты, обзывающие «власовским» свой собственный национальный флаг, у нас тоже весьма распространены. Чтобы понять подоплеку, надо вспомнить географию того времени: большая часть мусульманского мира был поделен между Британской и Российской (СССР — по наследству) империями. Немцы ещё со времён ПМВ активно эксплуатировали антиколониальные настроения «Германия — освободитель от британских колонизаторов», не слишком афишируя собственные колониальные амбиции. В итоге истощённая войной Британия империю распустила, а разгромленная Германия зохавать не смогла. Так что усилия как мусульманских CC, так и не менее мусульманских курдов, шоферивших на иранском маршруте британского ленд-лиза, не пропали даром, одинаково приближая крах мирового империализма, ибо «и пусть они убивают друг друга как можно больше», как говорил сенатор Трумен. Гиммлер при формировании национальных легионов рассматривал мусульман как хороших, годных бойцов. В результате, при разделении Югославии из числа хорватских добровольцев была создана горная дивизия СС «Ханджар», состоящая в основном из боснийских мусульман. Основной её целью, в конечном итоге, стала борьба с югославскими партизанами и уничтожение евреев. На борьбу с нэвэрными их вдохновлял муфтий Иерусалима — Амин аль-Хусейни, фактически прототип Бен-Ладена, уже в 1930-е призывавший к джихаду против евреев и всех, кто только попадётся на пути. Дивизия отличилась, помимо прочего, первым и единственным бунтом внутри войск СС (дивизия имела порядковый номер 13, что как бы намекает…), поскольку босняки не заценили немецкий орднунг и СС-овскую дисциплину. В конечном счёте многие бойцы «Ханджара» попросту свалили и присоединились к партизанам Тито. Против Тито, попутно устраивая небольшой геноцидик сербов, с большим удовольствием воевали расовые албанские мусульманские СС-овцы из дивизии «Скандербег», названной в честь легендарного албанского борцуна с турками-муслимами, упоротого католика (!) Георга «Скандера» Кастриоти. Дивизия, что характерно, базировалась в Косово. После оккупации части территорий этой страны встал вопрос о формировании добровольческих подразделений и из числа мусульманского населения страны. Вдобавок к национальным легионам Вермахта в СС было создано «Восточно-тюркское соединение СС», в котором служили казахи, уйгуры, татары, киргизы и прочие гастарбайтеры. Интересно, что когда полк был направлен в Белоруссию, его командир майор Андреас Майер-Мадер куда-то пропал. До сих пор найти не могут. Алсо, соединение под командованием бывшего старшины РККА, оберштурмфюрера СС Азимова, в августе 1944 года также подавляло восстание в Варшаве. Позже, в начале 1945 года, он организовал переход части бойцов к словацким партизанам, но потом его расстреляли, а благодарные воины Аллаха вернулись к немцам. Также стоит упомянуть легион «Азад Хинд», чуть более чем на 70 процентов состоящий из расовых муслимов. Был образован этот легион в 1942 году в Северной Африке из числа пленных солдат британских колониальных войск. Доставляет тот факт, что индусов в современном понимании и просто людей, говорящих на хинди в нём было очень мало, легионеры «Свободной Индии» происходили в основном с территории современного Пакистана. Впрочем, по-немецки они тоже не шпрехали и общались с немецкими кураторами на английском. После латышей с эстонцами и русских с их РОНА началось создание подразделений из свидомых укров, проживающих на территории дистрикта «Галиция», питавших особые чувства к советской власти. Ещё в начале 1941 года был создан батальон «Nachtigall», прославившийся (даже на фоне общего озверения) столь душевным отношением к пшекам, жидам и большевикам, что его решили расширить до дивизии «Galizien». Дивизия отличилась действиями против несчастных пшеков, но когда пришла пора выступить против регулярных частей РККА, получилось как-то не очень. В котле под Бродами «Галичина» была фактически уничтожена. Оценки действий одиозных хохлов против коммунистических москалей разнятся. Сами хохлы рассказывают о славных упорных боях с большевистскими ордами до последней капли крови. Немецкие же генералы в свою очередь считали, что хохлы просрали весь котёл, поскольку именно на их участке фронта советские войска прорвали оборону 13-го корпуса. От таких новостей командующий дивизией оберфюрер СС Фриц Фрейтаг отказался ею командовать, мотивируя тем, что более не может её контролировать. Любопытно, что популярностью у подчинённых он не пользовался, поскольку был раздражительным и суровым, а на подчинённых ему хохлов смотрел как на второсортных людей… После доукомплектования украинскими полицейскими и добровольцами дивизия бодро давит восстание в Словакии, гоняет Тито по Балканам и зажигает в Австрии. В конце апреля 1945 дивизия становится «Первой Украинской Дивизией Украинской Национальной Армии» под командованием петлюровца и героя немецко-польского конфликта 1939 года Павла Шандрука. Вместе с ним она бодро сдаётся англичанам, надеясь, что скоро у них появится возможность заковать в грунт ещё несколько «иванов», уже в ІІІ мировой. После окончания войны выжившие бойцы дивизии, получив крышу в лице Ватикана, сумели избежать курортов Воркутинского края и чуть позже эмигрировали в Пиндостан, либо, кому было больше по душе, остались в Европах. В наше время постаревшие и оторванные от постсовковых реалий ветераны собираются ежегодно, дабы почтить память погибших товарищей. И проходило бы это всё спокойно и молча, как в Фатерлянде, но тогда это была бы не Украина! Власть старательно убивает двух зайцев — вызывает анальные колики у Кремляди и поднимает ЧСВ свидомых до невероятных высот, однако забывая про включение дойчами Галиции обратно в Польшу. Алсо, рассказывая про «Галицийскую дивизию», регулярно забывают добавлять «СС». Выборочная амнезия — вообще хорошая штука в политике. Довольно обширная тема, достойная отдельной главы. В этой стране существовала не только подчинявшаяся Вермахту РОА, но также и несколько подразделений в составе СС. Вообще, по количеству национальных формирований русские превзошли всех. И причин тому было несколько: Рассмотрим самые крупные русские формирования Ваффен-СС: Бригада, сформированная на территории т. н. Локотской республики, под командованием расово белорусского пшека Бронислава Каминского. Республика отличалась довольно сильной властью, своими законами, а также большей, по сравнению со многими оккупированными землями, самостоятельностью и своими эпичными героями. Русская Освободительная Народная Армия начала формироваться практически сразу после прихода немцев. Она отличилась в операциях против партизан на территории Брянской области, однако жесточайше соснула у регулярных советских войск и, после эвакуации в Беларусь, в июле 1944 года была включена в состав Waffen-ϟϟ. Самым громким эпизодом войны с участием дивизии РОНА стало подавление восстания в Варшаве в августе 1944 года. Тогда бригада Каминского совместно с дивизией Дирлевангер занималась грабежами, насилием и устроила потрясающее гуро, уничтожая всё, что шевелится. Сам Каминский не видел в этом ничего плохого, ссылаясь на то, что его бойцы потеряли всё, что у них было в России, и им как-то надо поправлять материальное состояние. Однако в штабе 9-й армии Вермахта, отвечавшей за Варшаву, от донесений о действиях обеих бригад вокруг здания появилась огромная стена из высранных кирпичей. Вскоре это дошло и до Гитлера, и обе бригады были сняты с фронта. А чуть позже, 28-го августа того же года, Каминский был расстрелян. По версии пленных немецких офицеров, за действия в Варшаве, по версии для бойцов бригады он погиб от руки партизан. А в последние годы появилась версия, что Каминский до войны был агентом Гэбни, и подтверждающие это документы были подброшены немцам после серии неудачных покушений на него. Первое русское формирование в СС, 1-я русская национальная бригада СС «Дружина», было создано в 1942 году пленным подполковником РККА, расовым фольксдойче Владимиром Гилем. Чтобы больше походить на русского, Гиль взял себе кличку Родионов. После успешной проверки боем первого отряда (опять полякам досталось) дальнейшему формированию подразделения был дан «зелёный свет», и вскоре за счёт пленных оно выросло до бригады. «Дружина» хорошо зарекомендовала себя в действиях против белорусских партизан, а также в карательных операциях. Например, летом 1943 года бригада сожгла несколько деревень в Беларуси, а население, около 3000 человек, было расстреляно, потому что никто не смог попросить Гиль-Родионова о помиловании на литературном русском языке. Однако на этом приключения нашего Неуловимого Джо только начинаются. В конце того же лета 1943 года с Гиль-Родионовым налаживают связь белорусские партизаны и предлагают ему перейти всей бригадой к ним (!) в обмен на амнистию. Гиль соглашается, разгромив два немецких гарнизона, переходит к партизанам и переименовывает «Дружину» в 1-ю Антифашистскую партизанскую бригаду. Впоследствии Гиль был восстановлен в звании, получил орден Красной Звезды и звание полковника РККА, но в 1944 году погиб от полученных ран. Вопрос «на хера он это всё затевал» остаётся открытым. Наиболее вероятный вариант — just for lulz. Альтернативная версия гласит, что Гиль всегда оставался верен своей советской Родине, а вся история с «Дружиной» была блестяще проведённой операцией по созданию в немецком тылу боеспособного подразделения, вооружённого и обученного самими немцами для того, чтобы в решающий час нанести оккупантам удар в спину и тем самым помочь Красной Армии завалить фошысцкую гидру. В пользу этой версии говорит тот факт, что Гиль со своей «Дружиной» перешли на сторону партизан в ноябре 1942 года, когда эпичнейшее месиво в Сталинградской мясорубке происходило только в умах генералов, Вермахт был ещё очень силён, победа СССР была под большим вопросом, и каждая капля войск в немецком тылу была бесценна. Противники же этой версии утверждают, что Сталин, узнав о переходе такого количества войск к партизанам, выбрал выжидательную позицию, дабы убедиться, что это не ЛПП. И когда выяснилось, что это правда, переходу Гиля была дана политическая окраска, дабы успокоить бурление говн в стране и показать всенародную поддержку Красной Армии на фронте и в тылу (в том числе и немецком, лол). Сторонники же этой версии обращают внимание на то, что сообщения об успешных действиях «Дружины» против партизан, а также о якобы сожжённых деревнях за отказ их жителей говорить на великом-могучем на поверку оказываются ЛПП или дезинформацией, а также на то, что семья Родионова, остававшаяся в Союзе, не была репрессирована, а сам он после перехода к партизанам был сразу повышен в звании. Среди СС-маннов было немало казаков, что понаехали из сраной советской рашки в просвещённые Европы после Гражданской войны, не простив большевикам рас<del>кулачивания</del>казачивания и массовых расстрелов. Оказавшись в эмиграции, казаки быстро сориентировались на местности, оказав поддержку славному начинанию Алоизовича, чего Адик, как порядочный человек, не забыл и в 1942 году, когда не на шутку запахло жареным, организовал их на борьбу с жидобольшевизмом, наплодив из них, пленных и добровольцев, кучу различных вооружённых казацких формирований, как под эгидой вермахта, так и СС. Чтобы при этом не вызвать у немцев когнитивный диссонанс, было объявлено, что казаки — потомки готов, то есть вполне себе даже арийцы, а не какие-то там ущербные славяне (этно-сословная группа внезапно стала нацией: всё равно что сказать, будто самураи — не японцы). Отвоевав отмеренный срок, казачки сдались в плен союзникам, которые, не оценив их антисоветского порыва, передали в лапы СССР, где петля и нашла своих героев. Доставляет, что при всём негативе по отношению к СС в этой стране, репутацию казаков-эсэсовцев периодически таки пытаются отмыть. В 1997 году дело дошло аж до Верховного суда, однако ж, не получилось, не фартануло — казацкие лидеры на немецкой службе были признаны «обоснованно осуждёнными и не подлежащими реабилитации». Тем не менее, ещё в 1992 в их честь в самом ДС (sic!) был установлен мемориал, простоявший целых 15 лет, покуда не был выпилен неизвестным гражданином с активной гражданской позицией. Но светлая память о героях живёт, несмотря на то, что поквитаться с жидобольшевиками на полях сражений им так и не довелось. Многие из тех СС-маннов, что ещё не прибыли на пир к Одину, оказались в плену. Зная бескрайние размеры сибирских лесов и воркутинской целины, многие командиры старались при отступлении сдаться войскам союзников. Однако получалось далеко не у всех: кого-то советские войска банально догоняли, как это случилось с 19-й дивизией СС (Латышская № 2), а например, бойцов РОА, среди которых было немало членов уже расформированной РОНА и тех, кто служил в дивизии «Мёртвая голова», хитрые янки усаживали на эшелоны и отправляли на родину. Однако даже такие меры не помогли союзникам наказать всех, и бывшие ССовцы попадали не только в Южную Америку и на Кубу, но даже на службу во французский Иностранный легион, где успели тряхнуть стариной в битве при Дьенбьенфу, и в Палестину, где таки смогли повоевать с сионистами. После войны бывшими членами СС была создана организация ODEϟϟA (не эта), которая помогала ССовцам уходить от правосудия, переправляться в Латинскую Америку, устроиться на работу, а также попасть в политику. Также организация занималась созданием положительного образа ветеранов Ваффен-СС, чтобы население считало их не преступниками, а такими же солдатами, как и остальные. Такие милые и добропорядочные люди, как Адольф Эйхманн и Йозеф Менгеле, нашли убежище именно благодаря ODEϟϟA. Однако кроме неё существовала и до сих пор существует официальная организация — «Общество взаимопомощи бывших членов войск СС» (HIAG). Официально она, созданная бывшими офицерами Waffen-ϟϟ, занимается уходом за военными захоронениями. По факту же основная их цель — опять таки создать образ «простого солдата» из СС, а также издание разных журнальчиков со статьями и записками с фронта, дабы суровый немец уронил скупую слезу и восхитился доблестью гордых СС-маннов. Например, журнал «Der Freiwillige» издаётся до сих пор. И это в Германии, где за свастику на стене можно получить неплохой тюремный срок! Федеральная организация была распущена в 1992 году, но региональные до сих пор живут и здравствуют. Толерантная Европа! Сразу после войны, ещё на Нюрнберге, Waffen-ϟϟ стал источником нехилого срача среди стран-победительниц. Главным поводом стал находящийся под вопросом статус бывших военнослужащих. С одной стороны, именно на Waffen-ϟϟ возлагалась ответственность за немалое количество военных преступлений, совершенных самостоятельно и совместно с айнзатцгруппами. С другой же стороны, в 1944 году из-за высоких потерь было объявлено о начале мобилизации в Waffen-ϟϟ, и с тех пор на службу в «элитные войска» попадал откровенный сброд. Однако оценить для конкретно каждого военнослужащего масштаб художеств и степень добровольности его участия в военных преступлениях было практически невозможно, и в связи с этим далеко не все военные преступники были наказаны. Отдельно стоит отметить ситуацию в Латвии и Эстонии, где вступление этих республик и примкнувшей к ним Литвы в состав СССР считается оккупацией, тогда как вступление на их территорию немецких войск — освобождением от тирании кровавого Сталина и жидобольшевиков. Однако грузинский тиран думал иначе, и спустя 3 года братские республики были освобождены от фашистского ига, а вскоре продолжили строить светлое коммунистическое завтра. И так продолжалось примерно до конца 80-х. С введением многопартийной системы в СССР власть в балтийских республиках получили националисты, которые, пользуясь тем, что Perestroika & Glasnost™ занялись подъёмом национального ЧСВ и забрасыванием говнами всего советского. Однако единая и неделимая вскоре приказала долго жить, и у руководства молодых демократий встал вопрос о том, чем теперь подкреплять национальную самостийность. И тут как нельзя кстати оказались бывшие военнослужащие легионов СС, возвращавшиеся домой после эмиграции. Были устроены митинги, шествия в честь «борцов за свободу», что вполне соответствовало духу времени. Устраивались торжественные перезахоронения останков легионеров, открывались памятники, встречи ветеранов возле которых стали постоянными. На родине Скайпа и Слоупока были открыты даже памятники бельгийским СС-маннам, и это несмотря на многотонный высер кирпичей правительством Бельгии. В Латвии же праздник постепенно идёт на убыль, чему способствует затяжной кризис, недовольство населения властью, а также Нил Ушаков, первый русский мэр столицы, ежегодно запрещающий марши ветеранов Латвийского легиона СС. Запреты отменяются через суд, однако массовости прошлых лет уже нет. Waffen-ϟϟ и в наше время можно использовать для того, чтобы сеять хаос и ужас в рядах хомячков. Достаточно только зайти на какой-нибудь исторический форум и проявить немного смекалки. Если смекалка ещё не выросла — не расстраивайся, внизу есть кое-что по теме. С помощью Ваффен-СС можно организовать знатнейший пшекосрач. Для этого есть пара пунктов: Waffen-SS, как и все остальные СС, отметились неуёмной даже на фоне остальной немчуры страстью лепить свою маркировку не только на военную амуницию (что объяснимо) а вообще всюду, куда дотянется рука, в самых, казалось бы, неожиданных местах. Вещи с расово верной символикой являются предметом лютого фапа юных фошистов и коллекционеров, остальным же просто способны доставить порцию здоровых лулзов.

Wakaba

Wakaba Wakaba ("Вакаба", moon. 若葉 ) — движок имиджборда, созданный горячим финским программистом (Dag Ågren) из древних скриптов Futaba и Futallaby. Он написан на языке Perl и использует SQLite для хранения информации о тредах. Этот скрипт, из-за его открытости, широко используется на различных чанах (хотя, конечно, сейчас понемногу вытесняется более новыми). Движок поддерживает все стандартные вкусняшки вроде трипкодов, капч, саганья, антифлуда, оэкаки-борд, смены стилей и т. д. Тем не менее, некоторые фичи, доступные в более современном скрипте Kusaba (который, к слову, активно используется на Нульчане), вроде закреплённых и закрытых тредов, фильтрации и редактирования уже созданных сообщений, скрытия тредов и добавления их в избранное, тут недоступны. Кстати, с лунного это слово переводится как «молодая листва» или «свежие ОВОЩИ». Для форматирования сообщений используется собственный язык разметки WakabaMark. Общий смысл команд форматирования близок к вики-разметке. Собственно, большинство странных вещей из тех, что показывают вам «олдфаги», является ничем иным, как обычной функциональностью языка гипертекстовой разметки. &#160;&#160;▲ Количество созданных тредов: n. Количество постов: m. Онлайн: l дней. Ваш статус: Хикка.

War Thunder

War Thunder War Thunder ("вротандер, улитколеты, тундра, тандыр", надм. "Гром войны" ) — российский ММО-экшен про военную технику времен Второй мировой и чуть-чуть после, от разработчиков Волкодав: Путь воина, а также Бумер и Параграф 78. Игра допиливается российской (да, ты не ослышался — российской) компанией Gaijin Entertainment (aka "гайдзины" , "улитки" , бурж. "gayjews" ). Уже в течение 3-х лет находится на стадии открытого бета-теста, но, несмотря на это, разработчики не гнушаются сдирать бабло с игроков. Пока что доступно рубилово на самолетах и на танках, корабли же запланированы на будущее. Примечательно, что все виды техники могут рассекать в одном бою. По заявлениям улиток, игра преследует реализм и историчность, что позволяет надеяться на отсутствие полувыдуманных вундервафель, ремкомплектов и голдовых расходников (что тащемта пока более менее удаётся, если не считать количественное соотношение и великий русский Балансер). Разнообразие режимов — от упрощенной аркады до фулл-Ъ-реалистичного симулятора. На данный момент суммарный онлайн плавает в районе 70 к. С другой стороны, игроки, никогда не занимавшиеся донатом, нередко нагибают задротов-донатеров, самолёты которых выше на несколько уровней за счет «честной» модели повреждений, когда частенько достаточно одной таблетки, плюс за счет тактического мастерства, плюс из-за знания особенностей самолетов(опять же, в случае всех прокачанных модулей самолета, или иначе без скороподъемности вас даже могут выебать в жопу самолеты эрой ниже, а прокачка (без доната) как было замечено ранее, выебет тебе, анон, весь мозг), но все же донат в этой игре не так кусач, как иногда бывает. Без доната можно совершенно спокойно играть в своё удовольствие, не испытывая каких-то особых неудобств от донатеров, которых тоже не так уж и сложно нагнуть при наличии у вас действительно прямых рук. Гораздо неприятнее, когда и у донатера руки такие же прямые. В танках боях ситуация еще хуже. На высокоуровневых боях обыденно наблюдать как в обоих командах перенасыщены советские имбы ИС4/Т10М/Т-54, что сводит интерес к игре на нет. Хотя с введением кумулятивных снарядов, вызвавший лютую попоболь у «дедов», вроде бы поправилась ситуация. Оставшиеся нации продолжают всасывать перед этой «тройкой», хотя в последних обновлениях пиндо-брито-нацикам добавляют неплохие имбы. Всего в игре 5 основных наций-участников, также планируется ввести еще несколько «малых» стран, например, Италия, Франция, Финляндия <del>и Зимбабве</del>. Впрочем, самолёты некоторых из не представленных как отдельные стран уже есть в игре (австралийские «Бумеранги», итальянские «Макки» и «Спарвиеро», французские «Девуатины» и не только). Амерские истребители отличает высокая полезная нагрузка и большой выбор подвесов на разных самолетах, начиная от бомб, продолжая базуками и заканчивая мощными ракетами HVAR, в результате чего в совместных боях крайне популярны. Танки янки, введеные в 1.45, в середине ветки представлены, в основном, 100500 модификациями Шерманов, к ТОПовым рангам обзаводятся читерскими Першингами, Паттонами и всякими М103. В какой то момент убернагибатором на малых левелах стал Шерман со 105 мм гаубицей и, ВНЕЗАПНО, БР-ом чуть выше троечки, что позволяло ему беспрекословно устраивать ахтунг в песочнице, ваншотя эти ваши КВ-1 фугасами в лоб. Сейчас уже не торт, ибо БР задран аж до 4.3, и попадает бывший доминатор уже к этим вашим Тиграм, ваншотящим его в лоб с 900 м. Из плюсов нации: прекрасный углы наводки у большинства танков, могучие каморники(если присутствуют), неплохая стабилизация и возможность троллить особо фимозных поцреотов. Минусы: пожароопасность, откровенно хуевая боротвая броня и унылые сплошные снаряды. В 1.70 дождались ветки самоходок, которая вышла неоднозначной. В целом, машины как машины, но стоит отметить парочку экземпляров. С одной стороны — неубиваемый турбо-хеллкет с читопушкой, с другой — отсосная (как и в другой игре) черепаха Т95, ползающая по карте и убиваемая в лючок плевками всяких Т-34 и прочих. В 1.59 получили лютый имбовый легкий танк M551 Sheridan, с нихуевой динамикой, с могучим дрыном 152 мм, и возможностью ебашить из этого дрына самыми настоящими ПТУР-ами, ваншотящими эти ваши Т-10 и ИС-4 в лоб. Джентельменские бронемашины, поначалу бывшие лютыми имбами за счет подкалиберных снарядов, позволяли нагибать команду противника одной рукой,а другой попивать чай, глядя на портрет Черчилля. Суть была в том,что крохотный (по сравнению с обычным ББ) подкалибер порождал внутри танка оппонентов over9000 соколков ,летящих со скоростью более 1000 м/с и аннигилирующих экипаж/модули/etc. В одном из обновлений изменили поведение снарядов по наклонной броне, но один хуй, на бритах можно спокойно нагибать, особенно при наличии прямых рук и подспорья в виде британской авиации. В тоже время , отсутствие каморников может осложнять жизнь тем, кто до этого катался на фрицах или советах. Бриты раскрывают себя на 3-м ранге (и чуть - чуть на 2-м) когда появляется легендарная 17-фунтовая Королевская палка-нагибалка, позволяющая пробивать сплошными болванками КВ- 2. За счет настильной траектории можно ваншотить эти ваши панцеры за милю, особенно на картах, построенных по типу " перестрелка с респы на респ". Не обошлось и без сюрпризов - самый популярный британский СТ "Кромвель" и машины на его базе обладают ПОРАЖАЮЩЕЙ скоростью заднего хода - 3 км/ч. Поэтому привыкшие играть в "качели" (выезд из-за угла-выстрел-быстро закатиться назад) могут ВНЕЗАПНО испытать несказанное удивление при подобном маневре. Ах да, водитель в бритах чаще всего сидит с другой, ПРАВильной стороны. А под башней всегда выложен уютный квадратик из пары десятков снарядов. Примечательны наличием НЕХ "Archer" с развернутой задом наперед боевой рубкой и вызывающий диссонанс у новичков (плюс,постройка на базе сраного Валентайна,который итак не особо шустрый) и превращающий первые выезды на этой тележке в адские муки. Также, шагая по ветке средних танков, появляется унылый Шерман Фаерфлай с 17-фунтовкой, но после скоростного Кромвеля кажется чуть более, чем полностью унылым сараем. Расово верные машины имеют: отличные пробивные орудия с прекрасной баллистикой и точностью, хорошую живучесть за счет размеров и большого экипажа и высокую степень сумрачности и готичности. В тоже время большинство танков обладают формами и размерами дачного сарая, имеют боеукладку по всем корпусу, и все это сочетается с тормознутостью большинства экземпляров. Алсо, «Королевские Тигры» ВНЕЗАПНО нагибают. Имеют ветку имбоПТ, представленными всякими «Мардерами», «Дикер Максами», и прочими «Насхорнами». Данные машины имеют в зад и перед абсолютно все машины на своем рейтинге(если ты не инвалид, конечно), пробивая и ваншотя все, что попадет в прицел. В 1.59 появился еше и «Sturer Emil» с такой адской пушкой, что всякие там ИС-3, Т-54 и «Першинги» забиваются в угол и тихо плачут. Империя зла обладает, пожалуй, самым мощным танковым парком среди всех наций. На 2-м ранге бесспорно доминируют над всем чито-тараканы Т-34 и непробиваемые КВ. На высоких рангах знаменитые ДЕДЫ аннигилируют своим расово верным Деструктором-25Т любой панцер с одного попадания, заставляя каждый раз сжиматься очко фрицев и пиндосов при виде поворачивающейся на них башни этих танков. Мини-мем советской ветки — адский : ЗСУ-57-2. Заехав в борт вражине, эта зенитка за пару секунд устраивала фарш из экипажа, так как пробивала в борт любой немецкий/пиндосский танк. Все это выглядедело еще более издевательски, по сравнению с ТТХ ее немецкого побратима Коляна (Flakpanzer V Coelian), стреляюшего семечками из своих 37-мм пукалок, способными пробить разве что пресованный картон. В общем и целом, вывод такой — истребители у джапов лютые имбы, так как сочетают виражность бипланов и скороподъемность ракеты (к посредственным пушкам можно привыкнуть), но при этом бобры у них дико сосут, хотя есть весьма фановый бобер с подвохом - B7A2 Rusei. Незадачливый Джон или Иван никогда не летавший на япах и решивший по быстрому заработать халявный фраг на беззащитном бобре внезапно обнаруживает, что эта вундервфля на скорости в 300 км\ч аки золушка в принцесу превращается в зеро и не сбрасывая своей 800 кг бомбы перекручивает его и заходит ему на шесть... Состоит из срачей и драмы чуть менее, чем полностью. Населен в большинстве своем школием, танкобыдлом (большая часть аудитории вероломно перекочевала из Варгейминга к «улиткам» в поисках <del>лучшей судьбы и</del> графона), просто быдлом, поцреотами, немцефилами, вахтерами и гомеопатическим количеством вирпилов и разработчиков. Является нескончаемым источником еды, так как сталкивает лбами обладателей противоположных мнений на историю ВОВ, экспертов по матчасти и срывателей покровов. Также славится быстрой чисткой в темах и наказанием всех вайнящих банхаммером по копчику. О модерах сего форума стоило бы написать особо много лестных и еще больше не очень слов, но ограничимся лишь упоминанием того, что данные ограниченные индивиды страдают от синдрома вахтера и бдят генеральную линию партии отправляя в перманентный бан за любое лестное высказывание о разработчиках, «дедываевалах» и прочих милых сердцу простого среднестатистического совка вещах (писать «совок» на форуме хитрый вордфильтр тоже не даст — только СССР, что поражает перлы, вроде СССРупности вместо совокупности), но он просто на изи моде обходится с помощью перемены раскладки с русской на английскую, ведь в языках есть одинаковые буквы : «с» и «о»… Улавливаешь? Хотя место под сообщество было застолблено ещё летом 2012 года, фактически жизнь закипела только со стартом ОБТ в ноябре. Коммуна быстро вобрала в себя всех ненавистников и противников кровавого картофеля, включая выходцев из mine world_of_ru . Впрочем, небольшой процент наиболее адекватного люда старается вменяемо относиться к обоим проектам. Первые были всерьез уверены, что нашли игру своей мечты, где, в отличие от картофельных танчиков, есть гаражные и исторические бои, не надо «пилить ХП», качаться через кактусы и нету школоты/днищ/оленей. Но эйфория длилась недолго… Примерно через пару месяцев всё оказалось не таким радужным — гайки анального доната стали закручивать все туже (ведь улиткам нужно бабло, причем быстро и много), начались игры с настройками ТТХ «введем забабловую имбу — настроим ее в говно — введем следующую забабловую имбу» и что хуже всего — отношения с разработчиками и форумной администрацией как-то не заладились. Домелочились уже до того, что половину камуфляжей на самолеты теперь получить бесплатно (только вдонатить), уже нельзя. Причин на то было несколько. С одной стороны, зачем Юдинцевым и К снисходить до вечно недовольных халявщиков-нищебродов, для которых даже необременительный донат варгейминга кажется анальным? С другой стороны, Тундра всегда позиционировалась как симулятор про Вторую мировую для этих ваших вирпилов, а казуальные и прочие чумазые танкисты считались скорее дополнением. В результате у значительной части форумных вахтеров просто не укладывалось в гойлове само существование кланов, то есть сквадов, отличных от реально существовавших частей. Особенно в этом квадратно-гнездовом мышлении упорствовала некая Isida, чье противостояние с ЖЖ приобрело особенно <del>упорный</del> упоротый характер. Итогом этого противостояния стали вайп коммуночки ее смотрителем comracwood (ака НОРМАЛЬНЫЙ), не стерпевшим за Исиду (потом это объявили как just as planned), и всплывший стимовский аккаунт поциентки, где ее немцефильские увлечения несколько превышали разумные. Исиду «ушли» (а текст об ее отставке впоследствии претерпел немало правок в стиле «1984»), что не помешало ей обнаружиться в рядах Ъ-вирпильского симулятора «Ил-2: Битва за Сталинград». Закончилось противостояние тем, что Улитки по копирастическим мотивам отжали имя коммуночки и воткнули туда заглушку. Кстати, в свое время они попытались проделать то же самое с , но соснули хуйца. Что, как ни крути, является мелким жлобством и кидаловом уровня уличных наперсточников. Тундрятня от таких наездов оправилась, но иллюзии по поводу «добрых» улиток были развеяны окончательно. Конечно, отец-основатель (по факту просто малолетний долбоёб, застолбивший место) ДМС (которому, как всякому типичному ватнику, просто необходим руководящий и направляющий хуец в жопе) ещё попытался наладить диалог, но конец был немного предсказуем. В итоге, хорошим тоном считается смотреть на Артофобия как на говно, а коммуночка «про игру с трудной судьбой» стала пристанищем троллей и хейтеров (как картофельных, так и улиточных), а её содержимое чуть менее, чем полностью соответствует картинке. Считалась филиалом понятни, (полуофициальная коммуна по ВоТ — world-of-ru) где резвились и «кушали» смотрители оной. В конце концов коммунары устали от изысканных набросов типа перепоста патчноута WoT и прогнали их ссаными тряпками, после чего владелец понятни гонева, цинично спиздевшая её у диетолога, испытывает лютый бугурт как от тундры, так и от тундрокоммуны, в результате чего можно насладится правками к данной статье, например. Кланы ТыTуберы

War Thunder/Драмы

War Thunder/Драмы Давний и вялотекущий холивар вокруг основных конкурентов Гайдзинов. Начался еще в 11 м, когда «Улитки» анонсировали World of Planes, которую затем переименовали в War Thunder, эксплуатирующую ту же схему, что и трилогия Варгейминга, и окучивающую тот же исторический период, но с упором на авиацию и симуляторность. Срач перешел в активную фазу с момента выхода Тундры на ОБТ (что, впрочем, не мешает разработчикам уже грести донат), куда сразу перебежала часть аудитории танков, люто обиженная на варгейминг, где и сформировала второй полюс срача. Наряду с классическим «в релизе всё будет», сутью™ самой игры «улиток» и стратегии ее развития являются отличия от игры «картошки». Выражается это в следующем: Breaking NEWS! Стереотип нарушен! По другому эту щедрость не описать… Жадные улитки готовы подарить самолет любому кто уничтожит 5 врагов с 1 по 3 ноября, аля в честь днюхи улиток. Перец в том что из 5 самолетов, шанс выпадения которых определяет рандом, как показала статистика, 60% игроков выпал самый унылый немецкий гидропланчик. Пуканы игроков взлетели в стратосферу. На форум посыпались проклятия в адрес разрабов за боль и унижение (учитывая то, какие варианты крафтов разыгрывались, по-другому это назвать нельзя). Боль усиливалась оттого, что изначально Гидра не имела прем-статуса и имела отсасывающий БР, так что даже на роль пусть и бесполезного, но маленького песочного ногибатора совершенно не тянула. Игроки даже начали ставить на свои аватарки фотачки гидры, чтобы искать братьев по несчастью. В итоге, собрав более 250 страниц концентрированного война, ворота шлюза рухнули под напором волн нытья и разраб сделали сему говнолету премиум-статус, снизили БР. А немногим счастливчикам таки посчастливилось выиграть имбовые ЛаГГ-3-23 и DB-7 или хоть дико насасывающие на своем БР, но более стоящие ТБ-3 и XF5F Skyrocket. Видимо, дабы окончательно удалить неприятные воспоминания о ЩЕДРЕЙШЕЙ ноябрьской акции, разрабы недавно провели подряд 2 викторины ВБыдлятне и в Facebook, ответить на вопросы которой не смог бы только человек, никогда не игравший в игру, с дальнейшей возможностью с легкостью получить выше упомянутые ЛаГГ-3-23 и DB-7, а так же немецкий ястреб He-112 B-2, так что каждый рачила теперь имеет в ангаре 3 УНЕКАЛЬНЫХ говнолета. Весной 2013 года Тундра взяла приз КРИ в качестве лучшего разработчика. Конец был немного предсказуем — выбирать было не из кого, геймдев этой страны уже не первый год находится вомгле. Основные лулзы были позже. Как выяснилось, приз КРИ представлял собой штуку, подозрительно напоминавшую анальную затычку для забав всяких ахтунгов и прочих любителей БДСМ. Не известно, была ли это банальная халтура КРИшников (купивших заготовку подешевке) или в том был скрытый смысл, но столь недвусмысленное сходство создало почву для кучи картинок на соответствующую тематику. До обновления 1.35 счётчик онлайна Тундры доставлял неукоснительным соблюдением тех самых параграфов. Суть такова — в клиенте даётся значение суммарного онлайна, и при этом там же можно онлайн в разных режимах — от предпочитаемой 95% игроков аркады до одиночных миссий и полигона. Цимес ситуации в том, что расхождение между цифрами суммарного онлайна и суммы игроков во всех режимах было весьма значительным и наводило на всякие мысли по поводу особой магии им. Чурова. Надо заметить, что подобные «фокусы» особо пытливые заметили ещё как минимум в марте 2013 года, но только в сентябре счетчик пофиксили, просто убрав онлайн в разных режимах. Розовый покемон апплодирует такой оперативности. Хотя разгадка была простой: в какой-то режим человек попадает, только встав в очередь или попав в бой, в то время как в общем онлайне он будет учтен даже просто запустив игру, не говоря уже про тренировки, одиночные/совместные миссии итд. 4 октября 2013 на Игромире улитки наконец-то показали свою версию танковых боев (вначале привычно всё зажали, показав только прессе, но потом уступили под нахлынувшим цунами нытья), тем самым подлив в еле тлеющий костер срача добротное ведро бензина. 20-минутный стрим показал, что они смогли в графон и спецэффекты, а также скрестить танки с самолетами на одной карте, но геймплей пока сырой и багов хватает. Кстати арта у них — не класс техники, а заклинание, кастуемое легкими и средними танками. Не известно, сможет ли на это адекватно ответить картошка (по словам Шторма — сможет, хоть и не сразу, так как задел есть), но зарубы фанатов обеих сторон перешли в активную фазу на всех онлайн-дристалищах рунета. В честь годовщины начала ОБТ была напилена акция невиданной по улиточным меркам щедрости — халявная раздача голды за участие в боях. Подобный финт уже привёл к обрушению серверов при достижении онлайна то ли 70, то ли 80К, однако брюхоногие все равно решили повторить манёвр. В конечном итоге сервера и сайт легли якобы в результате массированной DDOS-атаки, не позволившим повторить былой успех. Да и вообще, весь ноябрь прошёл под знаменем DDOSа. Злые языки впрочем уверяют, что дело вовсе не в происках, а в банальных проблемах дата-центра — которые ради отмазки и списали на происки недругов или прочих Злых Сил из местного филиала ZOG. 04.12.13 — именно такую дату назначили Улитки на старт закрытого бета-тестирования своей наземки. И, как водится, не смогли. Но так как ажиотаж по поводу сего события был нагнан изрядный, был сделан хитрый финт ушами — состоятельным пацанам предложили купить пакеты с танками за бабло, а особо везучие даже обзавелись такой перделкой как статус «тестировщик наземной техники». Почему братаны Ю. пошли на столь рискованный шаг — не ясно. То ли им захотелось на Новый год побольше блэкджека и шлюх, то ли им реально остро понадобилось бабло на возврат какого-нибудь кредита, взятого к примеру в счёт помпезного Игромира-2013 — хоть выставка и была вполне себе вином, но только сильного прироста онлайна почему-то не дала. Когда это обновление выкатили на дев-сервер в открытый доступ, у многих тундрофанбоев неиллюзорно порвало пердаки. Ключевая фича 1.37 — переработанная система прокачки и новый БОЛАНС. До этого качались все самолеты сразу. Теперь — только один, который выбран. Прокачивать конкретный самолет, вобщем, стало быстрее, но для перехода на следующий ранг, как правило, нужно выкачать почти все самоелты, какие есть.ИЧСХ, один из братьев даже выдал телегу на тему «возврат к старому не будет, система прокачки поменяем». Некто Алконафтер, местный придворный джовохуй, неиллюзорно охуел от такого расклада и заспамил тундровую группу ВТентакле призывом «просто задонать». После чего Алконафтера выкинули на мороз, лишили статуса и прочей оффициальности™. Впрочем, это уже мало что решало — слишком велико было недовольство. Улитки даже немного пошли на попятную и дали один день на голосование «Оставить новую систему или нет?». В итоге, новая система так и повисла в неопределенности. Но самое вкусное началось тогда, когда патч выкатили на основу (техработы шли с 10 утра до 9 вечера). Все хотели зайти в бой, но сервер просто всех выкидывал. Балансер кидал поршней к свисткам или наоборот, доставляя лулзы и фраги последним. Новая ветка развития многим не понравилась. В чате творился хаос, все клялись вернуться в картошку. Сейчас проблема со входом решена, но многие другие до сих пор остались. И вот, наконец, свершилось. 15 мая 2014 года вместе с патчем 1.41 всем страждущим была наконец дана возможность прокатиться на долгожданных улиточных танках. Заинтригованные картошкохейтеры, давно забросившие игру папки и просто мимокрокодилы толпой набижали на сервер, в результате чего пиковый онлайн поднялся до рекордных 100к… чтобы через несколько дней вновь опуститься до 40-60к. Почему? Все дело в том, что наземка вышла несколько не такой, какой ее хотел бы видеть среднестатистический любитель танчиков, давно и безвозвратно разочаровавшийся в картошке. Хотели Бодрого Танкового Рубилова? Получайте стандартные карты полтора на полтора километра, изрезанные пересеченной местностью настолько, что игрок, решивший отойти от кемперской тактики рискует оказаться в ангаре с подгоревшим днищем уже через 10-15 секунд, ибо система маскировки в игре не реализована, а хитрый дядя Фриц с 88 мм дрыном прекрасно видит тебя и твой маркер (который видно даже за кустами) со своего респауна. Fail. На момент 08.07.2014 в игре присутствует аж одна вменяемая карта с более или менее прямым ландшафтом (Курск), да и та исключительно в режиме симуляторных боев. Далеко не всем понравилась и система повреждений без хитпоинтов. Казалось бы, куда попал, то и отвалилось, и никакого тебе нудного ковыряния хп — эпик вин, картошка посрамлена! Но не тут-то было. Нередки ситуации, когда и после десятка пробитий какой-нибудь картонный Т-26 как ни в чем не бывало едет дальше. Бывает и обратное — ваншот чуть высунувшейся из-за укрытия тачанки, причем без особого выцеливания слабых мест. И такие сюрпризы скорее правило, чем исключение. Вдобавок, первоначально время ремонта после повреждения нескольких модулей могло продлиться от 1 до 5(!) минут, что часто вынуждало нетерпеливых и берегущих нервы игроков на время ремонта сворачивать игру и идти пить чай, читать газету или тупо ливать из боя. В одном миноре ремонт ускорили, но все равно ждать от 20 до 40-ка секунд довольно таки долго. Однако не смотря на все это, имея прямовыращенные руки и хотя бы один глаз убивать танчики в Тундре можно и это даже приносит удовольствие, пушки калибром ниже 88 мм стреляющие отрыжкой, это конечно мазохизм, но вот имбовые 122 мм бревна достают вражескую тарантайку over 1500 м. И это жжот пуканы всем кустодрочерам на сау и пт. Кроме того хочется отметить низкую задроченность для перехода от танка к танку с помощью икспи, посравнению с картофаном, за рычагами танка в Тундре придется провести намного меньше времени чем у WG. По-ебанутому реализована физика. Многотонные машины ведут себя, как картонные. Дрифты, заносы и перевороты — обычное дело. Особенно все печально в плане опрокидывания на крышу. Таки да, танк способен на ровном месте перевернуться к верху пузом, достаточно просто на скорости повернуть под углом 90 градусов. И все, пиздец. Обратно уже куй встанешь. Только ждать помощи от союзников. Но им как обычно. Также до кучи, при ударе о препятствие танк можно легко ушатать. В отличие от WoT, танки при ударе об стену/дом получают урон. Помножить это на бестолковую физику и получится вообще тоскливо. Реально с непривычки можно еще до встречи с врагом заработать кучу критов и, тихо матерясь, уйти в ангар с одного вражеского плевка. Но, как водится, не обошлось и без приятственных сердцу геймера моментов. Графон здесь действительно хорош, хотя, глядя на текстурки земли и гамму, невольно вспоминаешь Ваномаса. Артиллерия в целом не докучает, самолеты в РБ экстерминируют твою бренную тушку своими бомбами и ракетами далеко не каждый раз. Но есть и подводные камни, вроде новой системы прокачки, которая сожрет кучу твоего, анон, времени. Впрочем ситуация уже наладилась. Онлайн снова растет-в прайм тайм достигая 90 к тел. Деревья уже падают, а обычные обьекты рушатся, разваливаясь с физическим поведением. Сырая физика тоже убрана, зато добавлена Дед-камера, по которой можно увидеть как повел снаряд в танке в момент уничтожения. Карты вводятся одна за другой. Введены американские и британские танки. Так что улитки наносят ответный удар за фейл с релизом наземки. Адово щедрая акция от улиток, в которой можно получить почти все игровые премы (самолеты и танки) за задания + ещё и золотые бои. Акция на Т-34-57 закончилась большой драмой, потому как из-за ошибки тем задротам, у которых уже был Т-34, начислили по 1600 голда. Чуть позже баг пофиксили и стали выдавать по 100 000 серебра. Тучи говна полились на форум… Но это были только цветочки. 4 августа у улиток по графику начиналась следующая фаза акции, в которой участвовало 5 прем-самолетов 2 ранга, по 1 за каждую нацию. Фейл начался уже в первый день, когда ни с самого утра, ни с 17:00 (прошлая акция с танками началась в это время) никаких условий акции не появилось, а на форуме медленно, но верно начала повышаться средняя температура по больнице. Большая часть негодования исходила от игроков с Дальнего Востока, у которых к тому времени уже наступала самая настоящая ночь и надежда начать задрачивать на халявный прем-самолет таяла с каждой минутой. Не придумав ничего лучше, главный вахтер Кеофокс быстренько прикрыл контору, якобы из-за сильного флуда не по теме, но мы-то с вами знаем. И тут, уже вечером по Москве, Жиденцевы таки соизволили явить миру плод своих бурных <del>трипов</del> совещаний, объявив условия акции. С первых же минут в полной мере стал ясен смысл названия акции и контраст с первой, танковой, ее частью. Всего-то навсего надо было набить 125 побед (с высокой активностью в бою ко всему прочему), чтобы гарантированно получить ОДИН прем-самолет, или 25 побед, чтобы стать партнером компании ОАО <del>«ГАЗПРОМ»</del> «ГАЙДЗИН-МММ» и принять участие в розыгрыше 5к самолетов (по 1к от каждой нации). Со средним онлайном в 50к рыл попытка отдельного задрота получить вожделенную халяву выглядела бессмысленно и беспощадно. Непризнанные гении точных наук тут же, на форуме, начали проводить расчеты, сколько же это часов понадобится, чтобы надрочить столько побед. А главное: зачем, если каждый самолет с 2 ранга стоит АЖ ЦЕЛЫХ 200 РУБЛЕЙ, или пиндосских $5, что для игрока с вечно загнивающего запада было дешевле, чем сходить за пивом в ближайший паб. Типичный комментарий «легче просто задонатить» как бы отображает всю суть хитрого плана Жиденцевых. Вторая часть «Воля к победе» предполагала раздачу премиумных танчиков и самолетов. Надо было просто совершить 40 побед для получения одного премиума за 3,5 дня. Но с одной оговоркой: занять первое место в команде по очкам. Если учесть, что в команде 15+ тел, то условия задачи выполнимы только самыми упоротыми задротами или парнями с топовым скилом. И то еще постараться надо. Драма, вой, плач… Третья и заключительная часть позволяла назадротить на 1000 «голды» (150 рублей). Всего-то нужно сделать 3 победы в день в течении 3-х дней… с 6:00 — 9:00 утра. Занавес. Августовское обновление показало всем тундроебам, что 1.37 это были только цветочки и для улиток нет предела совершенству — марафон маразма должен быть продолжен! «Летнее безумие» было в самом разгаре, как в 4 часа утра без объявления войны тундролаунчер запросил установку подозрительной и необъявленной ранее обновы. Так вероломно был запущена в ход новая, ранее анонсированная система глобального изменения боевых рейтингов наземной техники, которую таки откатили под напором слез и говна игрового сообщества на официальном форуме на неопределенный срок. На самом же деле откат был произведен хитрыми улитками, дабы бурления говн поутихли, а у задротов было время насладиться последними спокойными днями адекватной игры и поразмышлять о бренности бытия. Бои наземной техники превратились в Адъ и Израиль. Баланс по новой системе БР генерировал запредельное количество ненависти у совкодрочеров и немцеёбов (но больше таки у последних). Машины 2-ой эры кидало с 3-ей, 3-ей к 4-ой а иногда и 5-ой, 4-ой — всегда к пятой и наоборот. Встреча с советскими топами в лице ИС-4 и Т-54 заставляло водителей панцеров 3-го и 4-го рангов высрать не одну тонну кирпичей. Стандартная жизнь на карте стремилась к 4 минутам бездарного боя, где увернувшись от 1-тонного подарка с неба ты чуть менее чем со 100% вероятностью получал ваншот за поворотом и сливался в ангар. Форум бомбанул с новой силой… Тема с обсуждением обновления чуть менее чем за два часа набрала 160 страниц концентрированного гнева. Все без исключения посты в live-версии сайта были посвящены теме нового баланса, в ленте статусов (что-то типа общефорумного чата) нехило припекало и у немцеёбов, и уже у поцреотов. По обыкновению темы и посты недовольных терлись со скоростью Мистера Пропера, а особо бойким и не скупившимся послать улиток нахуй прилетал бан. Тем временем публикуются условия получения 3-х ранговой и 4-х ранговой премиумной техники в рамках все той же акции «Летнее Безумие», ставшей уже нарицательным, которые вызывают у даже у психически стойких игроков не то слезы, не то смех. В скором времени, из-за массового спама и истерики в ленте статусов, администрация вводит санкции и упраздняют группу «Ветеран теста» (она выдавалась всем кто участвовал в бета-тесте наземки, позволяя постить статусы, что раньше было привилегией олдфагов), лишая ее «илитарности». В последующие дни на форуме воцаряется относительная тишина, наплыв дерьмеца резко соходит на нет, темы с жалобами «несогласных» по обыкновению быстро закрывались. Большое количество пилотов и танкистов ушло в оффлайн дожидаясь мажорного обновления с новыми картами и техникой, а также адекватных условий геймплея лишь изредка «поигрывая в форум». Со временем разрабы поисправляли большинство косяков нового бОланса, однако многие еще остались. На вопрос — «Нахуя это надо было делать?» — ответ не получен до сих пор. Эпичный долгострой улиток. Пилится с середины мая 2014.По графику должен был выйти в конце июля, но вышел минор. Потом в конце августа. Потом в начале сентября. По состоянию на 30 сентября НЕ ВЫШЕЛ.НЕНАВИСТЬ!!!!1111Направлен изменить геймлей наземки, и добавить свистелок и переделок, вроде наглядного показывания брони в ангаре, изменение внешнего вида ангара итп. По состоянию на 30.09 ПАЧ был 2 раза на общем деве, и постоянно тестится 1,5 алфа тестерами. Так же в ПАЧе добавят новый аркадный и реалистичный танковый режимы, которые вызвают довольно спорные оценки. Поживем-увидим. 9.10.14 таки вышел, принеся с собой кучу свистков разной степени унылости, а иногда и имбовости, а так же разрушаемость всего кроме больших зданий, причем в стиле Havoc, который варгейминги обещали но так и не ввели. Впрочем патч стал удачным : На выходные вечером онлайн вот уже месяц держится на уровне 70 тысяч быдла школьников и задротов, так что обнову можно считать успешной. Отчасти потому что для танков добавлена Дедкамера, показывающая как повел себя в твоём танке снаряд противника ставший для машины фатальным. Но, таки, один лютый фейл улитки умудрились сделать. На новой карте, под названием Польша, большинство больших зданий простреливается насквозь. Можно из одного конца карты, стрелять в другой по маркерам, не боясь что снаряд влетит в дом. Результат очевиден, опять вайн на форумах и не только. Самолётчикам добавили несколько реактивов и… новые звуки <del>жужжания пчёл</del> пушек и пулемётов. Ёбаный стыд. В сентябре начали появляются слушки о первых танковых ботоводах. Так как улитка не имеет встроенной системы защиты от ботов, как та же картошка, в которой засилье ботов(3500 официально забанено. А сколько не забанено?), то это вполне возможно. А еще учитывая даунскую сложною прокачку танков, порезаный на них опыт…Конечно, все еще ненастроено, но все же. Купил прем и Т-34-57 и фарми себе по ночам на здоровье. Опознать бота легко — он без никнейма и, в большинстве случаев, гоняет на немецкой технике. Возможно дыру подлатают, но учитывая, что в тундротанках засилье легальных ботов, запасаемся попкорном. В начале ноября, в ЖЖ-шке появилось описание бага, позволяющего просматривать внутренние модули самолетов, так-же как у танков. Но баг воспроизводится только у тех наций, которые имеют свои танки, то есть только СССР и Фрицы. Так как эти модули генерировались игрой автоматически, то они на 146% соответствуют реальной дамаг-модели. Довольно быстро начали выползать все анальные косяки, которые разработчики пихали игрокам. Типичный пример: FW-190D13 который какое-то время назад ВНИЗАПНА стал тяжелее на 600 кг. На деле разрабы просто засунули в него 2 несуществующие пушки, которые соответственно не стреляют. То, что MG-151 весит не 300 кг, а всего 42, юных конспиролухов, похоже, не волнует. Алсо, данный баг(а точнее, его исправление) в чейнджлоге к вышедшему нанопатчу разработчики упоминать не стали. Чтобы сделать вид что Юдинцевых волнует проблема баланса (которую они таки признают, как существующую), улитки решают создать «совет игроков». По условиям туда отбирается 5 человек, которые не должны быть официальными гайдо-делами, должны активно участвовать в жизни сообщества и т. д. Их задачей является по сути связь игроков с разработчиками (видимо разрабам надоел постоянный срач на форуме, посему решили что лучше будет проводить этот срач у кого-нибудь другого). Собсно идея неплохая, однако «хотели как лучше, а получилось как всегда». Различные кандидаты начали устраивать холивары в ветках форума, других кандидатов. В частности весьма интересно получилось с кандидатом под ником Ron1n: он нарушив правила разместил рекламу на сторонних ресурсах и попросил друзьяшек-фушнегов с этим помочь. За это сняли 30% голосов и дали время оправдаться. Однако, вместо этого он начал плакать что его обижают. По прошествии времени, так как он не начал оправдываться — его турнули. Однако, по непонятной причине вскоре вернули. Вся драма описана тут, с нотариально заверенными скринами: http://war-tundra.livejournal.com/2692407.html Долгожданное обновление, вводящие в игру ветку развития наземки Пиндостана. Все ожидали, что звездно-полосатые будут творить пиздец в рандоме, однако на деле оказалось все не так просто. СТшки у них вышли действительно имбами (каморники Першинга взрывались круче, чем бревна ДЕДОВ), однако топовые тяжи таки действительно внезапно оказалсь говном по причине унылейших сплошных снарядов, которые прошивали все, но дамажили как-то ниочень. Впрочем, перекосы баланса сейчас уже поправили (першам/паттонам подняли БР, Т32 наварили броню, М103 дали имбучие кумулятивы). Впрочем, шерманы рвут все живое как и раньше. По мнению широкой аудитории один из лучших улиточных патчей для игры. Очередной «долгожданный» (скорее очередной обосрамс) патч Гайдзинов, добавляющий в игру еще больше шизофрении(имхо аркадника-редактора). Разумеется символом всей этой садомии стали главная надежда немцефилов Panzerkampfwagen VIII «Maus» (ставший как и ожидалось идеальным кормом для бомбардировщиков, и (спасибо вводу грунтов) ползающий со скоростью 9км/ч) и Легендарный Boeing B-29 Superfortress (несущий 9000 кг пиздюлей и вооруженный нанобраунингами, но сбиваемый даже резевными бипланами (спасибо минору, в котором резанули прочность бобров)). Оптимисты как всегда ждали чуда от патча, <del>но его не произошло</del> ИЧСХ, оно случилось: онлайн в Тундре таки начал подниматься аж до 100 с небольшим тысяч по вечерам в субботу перед полнолунием. Немцам так же ввели эффектно насасывающий Focke-Wulf Fw 200 Condor и бревно для маневренного боя Bf.109 G-14, который был не так уж плох и вселял надежду в сердца немцев. 3.5 вирпилов даже умудрились нагнуть, в следствии чего незамедлительно был совершен как всегда «обоснованный» нерф данного агрегата по крайне серьезной причине. Ну и по старой улиточной традиции: баги, тысячи их… Ночью с 27 на 28 марта 2015 года тихо пробрался очередной микропатчик, в котором анонам из реалистичных боёв навязали обязательство летать на аркадных картах. Привыкшие к размеренному климбу и дуэлям пилоты из реалистики испытывали сильный стресс от респауна нос к носу со врагом, аркадных пострелушей и догфайтов. Форум трусливо лёг, градус анальных выхлопов в игровом чате подбирался к критической отметке. Многие игроки были склонны полагать, что это и стало последним шагом Гейджинов к официальной смерти проекта. upd. Режим убран из-за улетевших в космос пердаков. Все началось с, казалось бы, безобидного события новых танковых реалистичных боев БЕЗ маркеров. нОрот поиграл, нОроту, вроде как, понравилось. И, радостные улитки, прочитав на форуме мнение своих тестеров, запили этот режим на основе. Очередной катаклизм потряс игровое сообщество. И треснул мир напополам… Тема на форуме с описанием сабжа состояла 50 на 50 из восторженных воплей и концентрированного гнева. ИЧСХ, с тактической точки зрения режим без маркеров действительно лучше, но лучше бы он так и остался в событиях, ибо: 1) По сути новый РБ — это второй СБ, ибо отличие первого от второго это вид камеры и все таки наличие маркеров над союзниками (и дебильный зомби мод с бесконечными респами). А СБ режим перенесли (кто бы мог подумать!)… да, да! В События! 2) Исчез наиболее сбалансированный танковый режим, в который играли простые (не симеры), но адекватные игроки, где нужно было уметь стрелять, но не требовалось сажать зрение, дабы отличить камушек от притаившейся вражины. В итоге играй либо в дебильную кустодрочерскую ракаду и вызывай <del>шлюху</del> самолет на 40 секунд, либо ломай глаза в двух почти одинаковых СБ-режимах. 3) Проблема зрения не стояла бы так остро, если бы это самое зрение некоторым не заменял чит, возвращающий маркера, который стоит немного дешевле премиум аккаунта. Все чаще попадаются ну та-а-а-акие снайперы-ванги-скилловики, что прям очевидно: мамкин читак стреляет по маркеру с респа на респ в СБ (!) в первую минуту боя и делает ваншот, а потом еще один… Замаскированная 1.49, которую креатиффные улитки решили приурочить ко Дню Победы. Подарком поцреотам стала новая механика пробоя, краткая суть которой такова — теперь деды всех пробивают, а их никто пробить не может. Выехало и вылетело довольно много новой, и в тоже время, ИЧСХ,уникальной техники. Больше всех доставила ожидаемая всеми ветка пиндосских истребителей танков, которые в следствии неадекватности (или откровенно западной направленности)разработчиков на своем БР разрывают все живое. Отдельным мемом в Тундре стал M18 «Hellcat» (Духовный наследник своего летающего родственника, который в свое время совершенно безнаказанно на протяжении почти года гнул песочницу). Имея 76 мм пушку, пробивающую в лоб на своем БР абсолютно всех, быструю перезарядку, отличные УВНы, максималку в 80 км/ч, которая позволяет этой сволочи в умелых руках чуть ли не в начале боя заехать противнику в тыл и спокойно расстреливать ничего непонимающих хомячков. В свою очередь разработчики дали такой низкий БР по причине отсутствия брони. В кривых руках ацкий кот вылетает вперед и дохнет от первого же попадания. Наличие же во вражеской тиме немецких котов сулит М18 серьёзную боль в области чуть ниже спины. Кроме этого ввели <del>нахер никому не сдавшийся</del> донатерский танк с <del>типа</del> интересным геймплеем Sherman Calliope(Не что иное, как обычный Шерман с прикрученным к башне РСЗО…). Нихерово, кстати, потроллив донатеров, так как ценник повесили в две с лишним тысячи деревянных, при том что РСЗО крайне неэффективно против танков с более-менее вменяемой броней(Стоит отдать должное рандому, который таки иногда позваляет забрать кого-то…). Так же появились 3 весьма хороших, годных карты, включая Берлин. Но, как всегда, не обошлось без доброй порции дерьма в типичном стиле улиток. Берлин обещал быть первой на 100% городской картой, а по сути — поле перед рейхстагом и пересрелка идет там с респауна на респаун, даже на Моздоке такого нет… В Реалистичных же боях Берлин становится адом: туман и вездесущие силуэты подбитых танков, щедро раскиданных по карте, превращает танковые бои в survival horror с последующим развитием паранойи у танкистов… Еще одно пригорание вызвало то что не ввели обещанную разрушаемость, зато вместо нее ввели нахуй никому не нужную систему просмотра внутренностей самолета… Еще появился весьма неприятный баг, когда хочется поиграть с друзьями в звене, авотхуй, при наведении мышки на соответствующую вкладку в ангаре, появляется сообщение «друзей онлайн 0», при этом открывая список друзей видно радостно нагибающих товарищей онлайн. Так и не пофиксен.. Коротко об остальном: Куча нахер ненужной Британской Seaхрени(Видимо необходимо было вводить это именно в мае…), очередной Ил-2, «уникальные прем танки и самолеты» — (ИС-2 «Месть за брата героя», Spitfire XVIII <del>Педераста</del> Прендергаста и прочее), ведь нахуя пилить что-то новое? Лучше дать новый камуфляж и продать за бабло, тем более можно прикрыться праздником и сыграть на патриотических (или ксенопатриотических) позывах игроков. Накидали кучу всевозможных шкурок (Не обольщайтесь — шкурки сделаны сообществом…) ну т.д. и т. п. Ах да, праздничные акции в классическом стиле Улиток… Уничтожь over9000 танков противника и получи шанс(!) выиграть никому не нужную сушку 2-ой эры <del>с уникальным камуфляжем</del>! Ну и просто невероятные по меркам Улитки скидки на технику в 30%. Как итог — онлайн завис на 70-80 тысячах в выходные… Заветную сотню по выходным Улитки так и не вернули. Главная фишка нового патча — первая зимняя карта для танковых боев. Правда не у всех открыты зимние камуфляжи, но это не важно. Лаги сети на ровном месте, спонтанные вылеты это все на месте, можете не боятся. К по настоящему полезных нововведений стоит отметить Леопард 1 (ну наконец-то у немцев на высоких рангах появилось что-то похожее на танк, а не на квадратный сарай), характеризуется довольно кислой броней, но отличной подвижностью и еще отсутствием каморных снарядов, вместо них HESH-фугасы c не совсем понятной логикой дамага. Ну и доступны послевоенные кумулятивы и БОБСы, немцефилы оргазмируют с поросячьим визгом. Из других важных нововведений полноценный американский топ M60 — с той же пушкой и номенклатурой снарядов, что и у Леопарда, еще один советский тяж, премиумный Хелкет с 90 мм пушкой, немецкий танк-многобашенник (создать нормальную систему управления такими танками улитки категорически не хотят), ну и Т-26-4 (Т-26 с главной башней от Т-35), танк буквально хрустальный, броня-фольга, три танкиста как в песне экипажа. Можно было-бы полюбить за пушку в 76.2 мм, но баллистика — когда в даль приходится стрелять едва ли не как из гаубицы с конской вертикальной поправкой — fail. Еще один Т-34 (с дрыном в 100мм) и советская сау со 130 миллиметровой корабельной бабахой — боль в том что очень экcпериментальная, привет WOT. Из новинок геймплея появились «приказы» — их никто не стремится выполнять, особенно радует получить приказ ПВО если воюешь не на зенитке. Впрочем, среди инх есть пара реально полезных. Это «мститель» и «слепая охота». А дело в том, что они подсвечивают местоположение врага, делая поиск последнего выжившего из неприятельской команды в разы быстрее и удобнее. Патч отметился введением долгожданных британских танков, вызвавших попоболь у всех <del>нищебродов</del>: танки доступны не всем, а только тем, кто заплатил за ЗБТ, который де-факто является многократно опробованным на американской ветке и премолётах (вновь привет Фокке Д13) способом отмыва доната улитками — танки сраных лаймов гнут, насилуют и аннигилируют всё, что видят (за исключением доступных каждому танков первой эры), даруя их пилотам теплоту подле похудевшего кошелька, а их противникам — адское пламя в корме и желание тоже заплатить за нагиб всего и вся. На нытьё о том, что матч против любителей чая заканчивается спустя четыре минуты ваншотов, комьюнити-менеджеры отвечают заученным «ТТХ соответствуют реальным», «тестирование продолжается». Разумеется, спустя месяц-полтора, когда денежный ручеёк иссякнет и ЗБТ придётся завершить, танки занерфят в говно и ещё и рейтинг задерут, после чего оскорблённые в лучших чувствах донатеры ломанутся на форум с криками НЕНОГЕБАЕТ и НИИСТАРИЧНА, в ответ на что им предложат приобрести нарисованный премиумный танк с британским флагом за полторы тыщи рубликов, который вернёт краски в из жизнь до самого нерфа в следующем патче. Илитка же вартандера в лице пилотов испытала на порядок большую боль ниже спины, чем ранее. Юдинцивы таки решили поднадавить на любителей крылатой техники и ввели так называемую потерю управления самолётом от превышения перегрузок, которую можно исправить… ну, ты уже догадался, мой юный Хартманн, или донатом, или диким задротством на прокачку экипажа (Разве что если игрок заранее прокачал устойчивость к перегрузкам донатить ему не придется). Пилоты самой манёвренной нации и любители реактивных пепелацев тут же испытали ускорение своих аппаратов за счёт усилившейся реактивной тяги, а форумные манагеры намекнули, что потеря сознания у пилотов от перегрузок около 6g — это норма, попытка повиражить, оканчивающаяся надписью «Потеря управления!» за секунду до отличной возможности убить врага — это так надо. Nuff said. Новый патч, вышедший в канун каникул у школоты привнес в игру много лулзового контента-такого как танки с ПТУРами на 5 ранге и имбовый Ту-4.Немцы как обычно соснули со своим ракетным RakJpz 2.Ракеты на нем управляются с клавиатуры, а не с мыши, как на советском ИТ-1.К тому же он совершенно незащищен в отличие от ИТ-1,который создан на базе Т-62.Отдельный разговор о Ту-4-этот советский имбобомбардировщик сразу после выхода патча заполонил бои. Команды часто состоят полностью или на 95% из Ту-4.Причин тому две-неплохая живучесть и спаренные 23 мм турели, подрывающие пердаки даже реактивным истребителям фошиздов и пендосов. Бои идут примерно по 4 минуты, причем страдают не только истребители, не успевающие даже толком набрать высоту, а и бобры, которые загрузились попозже, им уже не хватает баз и аэродрома. Разрабы пробовали решить проблему, повысив БР с 6,3 до 7,0 но не помогло. Затем они попробовали сделать ограничения на кол-во бомбардировщиков в одной команде-но любители Ту-4 начали ныть, что их долго кидает в бой, или просто на 17.06.2016 ограничение слетело. Вообщем, запасаемся попкорном и ждем нерфа.

Warcraft

Warcraft Warcraft (брит. [ˈwɔːkɹɑːft], амер. [ˈwɔɹkɹʷæft], рус. "«Военное ремесло»", "Варкра́фт", "Варыч", "Ва́рик") — серия стратегий в реальном времени от фирмы «Метелица», вызвавших всеобщее обожание и породившая одну небезызвестную онлайн-игру. Это эпическая резня, оформленная в виде RTS, — сперва между людьми и орками, а с третьей части, — промеж разномастных рас во всевозможных сочетаниях. Игровой процесс во всех трёх (на данный момент) частях сводится к сбору ресурсов (золота и древесины, во второй части игроку также приходится добывать нефть, а в третьей части при игре за нежить немалое значение имеет территория), постройке домиков, созданию боеспособного войска и вырезанию этим войском всего живого в пределах карты. RTS — она и есть RTS. Каноны жанра «строй-убивай», заданные ещё компанией Westwood в их эпической Dune 2, были воссозданы с минимальными изменениями (в третьей части докрутили ещё и ролевую составляющую, которая мгновенно стала после этого модной). Вообще данное произведение игровой индустрии доставляет очень многими вещами: неизмеримой атмосферностью(редкий олдфаг, задротивший в варыч, не пустит скупую слезу ностальгии от звуков, музыки или просто скриншота из игры), общей проработанностью и качеством(а ещё годным переводом на Великий и Могучий), игровым процессом, который интересен и затягивающ, замечательным эмбиент-саундтреком, красотой игрового мира, интересными фэнтезийными сюжетами, наличием лулзов и вообще. Короче, кто играл, тот поймёт. Как гласит легенда (официального подтверждения тому не было и нет, но упоминается эта байка везде и регулярно), Blizzard делали компьютерную версию популярного фэнтезийного детища Games Workshop в тогда ещё молодом, динамично развивающемся жанре «стратегий в реальном времени а-ля Dune 2». Но то ли менеджмент что-то не поделил, то ли GW игра не по нраву пришлась, короче — то ли права на брэнд так и не дали, то ли отняли, и Blizzard пришлось выпускать в 1994 году свой программный продукт с минимальными изменениями, чтоб не засудили. Впрочем, один из создателей игры всячески отрицает сей факт, утверждая, что создавалось все изначально с мыслями о стратегических играх на историческую тематику, более того, планировалась целая серия. Но потом решили попробовать сделать игрульку про орчиков и магию, так как всем в Blizzard, тогда еще не Blizzard, нравилось фэнтези. В основе сюжета игры лежит принципиально антагонистичный конфликт двух рас — людей и орков (вторые сваливаются на голову первым из портала, и начинается Священная Война). Хорошие, как водится, люди, орки — плохие. Строишь домики, строишь солдатиков, воюешь. Были и ориентированные на тактику уровни, где нужно было ограниченным числом вояк вынести превосходящие силы врага. Войска орков и людей походили друг на друга, как близнецы-братья, поскольку сами юниты отличались лишь графически (ну, ещё колдунства разные были; ну ещё стрелки людей стреляли чуть слабее, но на один квадрат дальше орков-копьеметателей). Игра доставляла, хотя и несравнима по популярности с последовавшими продолжениями. Тем не менее, в ней закрепилась (и вообще появилась впервые) такая очевидная ныне вещь как рамка выделения. Из интересных особенностей стоит еще упомянуть, что здания надо было строить возле дорог, которые надо было строить в первую очередь, а уже затем возле них разные домики и лесопилки. В следующих частях от дороги отказались. Вторая часть Варика, самая трушная часть, бесспорно стала хитом всех времён и народов, сделав Blizzard репутацию «нашего всего». Решив ковать железо пока горячо, компания уже через год выпустила продолжение популярной игры, доведя игрожуров и игроков до исступления. Существенно перерисовали графику (картинка стала сочной, мультяшной, с бо́льшими разрешениями), несколько переиначили баланс сторон (отличалась только магия и пара апгрейдов), допилили мультиплеер и редактор карт, всё это снабдили роскошными по тем временам роликами, пафосным фэнтезийным сюжетом. Спустя ещё год — в 1996-м — компания Cyberlore Studios сгастарбайтерила адд-он Warcraft II: Beyond the Dark Portal. Второй Варкрафт — единственная игра в серии, в которой можно добывать сотни нефти. В этой стране популярности второго Варкрафта немало поспособствовал его перевод силами пиратской студии СПК (СловоПалитраКод), который по сей день считается примером безупречной локализации: практически все лулзы были сохранены и донесены до русскоязычного игрока максимально близко к оригиналу. Наибольшее хождение игра получила в виде разнообразных рипов (с вырезанными видеороликами) на пиратских сборниках. Перевыпуск второго варкрафта под Windows с ориентацией на игру по TCP/IP, используя близзардовский сервис Battle.Net. Кроме самого Battle.Net содержит также и одиночные кампании Tides of Darkness и Beyond the Dark Portal. Алсо, в Battle.Net поправили некоторые баги и кривости. Например, прокрутка экрана карты мышью стала ВНЕЗАПНО вменяемой, а не уносила экранчик на другой конец карты. Добавлена возможность биндить группы юнитов на цифровые хоткеи, в изначальной версии такая возможность отсутствует. Алсо, есть возможность строить стены, но только непосредственно в сетевой игре. Если сюда попадут олдфаги, неистово желающие игрануть, их ждут там. Третья часть Варкрафта вышла аж в 2002 году и породила лютую фагготрию и немыслимое число холиваров и срачей. Игра стала трёхмерной; вместо двух сторон сделали четыре (нежить, присутствовавшая в предыдущих играх, удостоилась звания полноценной расы, алсо были добавлены ночные эльфы), да и всякой нейтральной неиграбельной монстры напилено было изрядно, вдобавок к этому были учтены идеи старкрафта, и каждая раса стала какбэ отличаться от остальных; были добавлены РПГ-элементы: теперь персонажи-герои могли прокачивать умения, использовать вундервафли и становиться толще; ролики стали запредельно красивыми; сюжета и личной драмы стало больше. Приятным бонусом к игре стал винрарный редактор карт, о котором — ниже. Третья часть особо ценится фанатами за сюжет, состоящий из героико-пафосных метаний персонажей со стороны на сторону. Пробирает до костей, но со временем начинает вызывать приступы дежа вю. Алсо, во второй миссии за орков нужно защищать дружественный корован от набигающих кентавров-кочевников. Не совсем канонично, но мило. А в пятой миссии за альянс таки можно грабить корован нежити. Аддон к третьему Варкрафту, добавивший в игру неслабую кучу новых «вкусностей». Были введены четыре новых кампании, одна из которых — в стиле RPG, новая (правда, неиграбельная в режиме «сценариев») раса наг, возможность передвижения по воде (опять же, необязательная и простенькая), таверна с героями-наёмниками, новые юниты, монстры, спеллы, декорации и прочая и прочая. Сюжет стал на порядок сложнее по сравнению с эпичным, но примитивным «былые враги объединились против самых гадских гадов». Фейл же подкрался с неожиданной стороны — CGI версию финального ролика банально не успели доделать. Редактор карт снова проапгрейдился до совсем уж монструозного — в хорошем смысле слова. Опять же — корованы грабить нельзя, но нужно будет их защищать. Отдельное слово стоит сказать о редакторе карт Warcraft III, дающим возможность использовать чуть менее, чем все возможности игрового движка: создавать новые юниты, сложные скрипты, заставки на игровом движке, собственные кампании и т. д. Для создания триггеров (скриптов) близзардовцы придумали свой собственный мини-язык "JASS" (расшифровывается как «Just Another Scripting Syntax», что также является приколом, к жопе отношения не имеет). Карты, созданные в редакторе, называются UMS (user map settings). В редакторе присутствовали скрытые модели, например, несколько юнитов из Starcraft (эти модели можно увидеть в действии в финальном ролике кампании Reign of Chaos. Также зерга-гидралиска — можно найти и даже присоединить к своей армии (sic!) в одной из первых миссий за ночных эльфов). Народными умельцами были разработаны дополнительные рулезы, как то: более сложный язык программирования и перенос на карты левых моделей — от WoW'овских до самодельных. Разумеется, редактор карт породил тысячи «hand-made-карт», часть из которых доставляла (жанр «Tower defense», толковые RPG-миссии, лулзовые штуки типа шахмат или футбола на движке игры), часть же была невыносимо отвратительной («бродилки» из одного лесного лабиринта, сверхоригинальные саги «паладин VS демоны», полупустые карты на «расстройку» и другие образцы творчества подрастающего поколения). Особо предприимчивые картоделы заполонили отечественный рынок самопальными аддонами, состоящими из АРТЕС, ВОЗВРАЩЕНИЕ АРХИМОНДА и НОВАЯ ВОЙНА чуть более, чем наполовину, чем вызвали лёгкое недоумение среди не разбирающихся в бэке игроков. Именно возможности Map Editor’а позволили появиться на свет культовой среди прогрессивной молодёжи карте DotA. Благодаря огромным возможностям редактора, в UMS-карты сейчас играет гораздо больше людей, чем непосредственно в сам Варкрафт. Что касается перевода редактора, то в некоторых местах заметна халтура софтклабовцев. К тому же явная нестыковка названий тайлсетов с локациями в WoW (что, в принципе, логично — WoW близзарды переводили сами — «мы это сами делали, нам виднее, как переводить»). HearthStone (надм. "«Сердце-камень»", тру. "«Камень очага»" или "«Камень возвращения [домой к очагу]»"; сокр. "хс", отсылка к предмету в инвентаре WoW, возвращающему игроков в таверну, где они и перекидываются картишками) — карточная игра по мотивам. Таки в стане близзов решили сделать свою f2p-игру, так что, аноним, готовься расставаться со своими деньгами. Суть такова: игрок играет за одного из 9 героев, обладающих особой способностью, против другого игрока; нужно составить колоду из миньонов, заклинаний и личного оружия, и с ней попытаться задолбить другого игрока. Можно играть либо заранее составленной колодой, либо на так называемой арене, где герой и колода выдаются рандомно. Игра симпатично выглядит, механика ее ужасно, страшно проста, карты весьма разнообразны (всего их около 300), что позволяет легко влиться и либо начать задрачивать 24/7, либо донатить по 1200$ для получения какой-нибудь коллекционной золотой Сильваны. Игра была ВНЕЗАПНО анонсирована весной 2013, чем вызвала, гхм, удивление олдфагов, привыкших к серьезным играм, как Warcraft 3 или WoW. Это не помешало ей очень быстро стать популярной (миллион игроков на бета-тесте). Для задротов были запилены турниры, тысячи их; а вскоре после релиза был запилен турнир от самих близзов с призовым фондом 250k. На каком-то буржуйском канале ведется тв-шоу, где самые известные задроты пытаются надрать друг другу задницу. На стримерском сайте Твич.тв хс уже на бета-тесте заняла верхние места по просмотрам и не собирается оттуда уходить. Учитывая то, что блиизы разрабатывали игру ради лулзов и выделили на разработку 15 человек, — это достижение. HS стала любима игроками за баги и баланс, а также рандом. На бета-тесте основными багами были дурацкое позиционирование выложенных существ и отсутствие реконнекта; с выпуском версии для планшетов появились свои баги и там. К счастью, самые неприятные баги потихоньку выпиливаются, что постепенно уменьшает градус ненависти к ним. Следующим объектом ненависти можно назвать баланс. В свое время массовое анальное нытье вызывали маги, жрецы, чернокнижники (к этим ненависть вряд ли утихнет из-за возможности эффективно рашить), охотники. Это заставляет близзов менять определенные карты, из-за чего играть ими стало сложнее, а градус ненависти уменьшился. Также некоторые игроки считают небалансными определенные карты; клинический случай — ненависть нищеброда к легендарным картам, которые дорого стоят, и почему-то есть у всех, но только не у него. Последним пунктом является рандом. На старте игры выдаются 3-4 карты, и с каждым ходом дается еще одна. Очевидно, что даже самая продуманная задротская колода может терпеть от того, что не зашли нужные карты. В худших случаях можно иметь в руке 10 карт — и невозможность сделать вообще хоть что-либо. У этого явления есть обратный эффект: когда у тебя все плохо, карты говно, но следующим ходом заходит настолько спасительная карта, что все меняется в твою пользу. Это повышает ЧСВ до овер9000, и на языке карточных игр называется "top-deck". Кроме того, существуют карты с рандомным эффектом. Большинство серьезных игроков избегает их, но некоторые такие карты все же являются нужными практически в любой колоде. Типичный пример — Рагнарос, каждый ход стреляющий в случайного врага с летальным уроном для большинства; попавший не туда Рагнарос является причиной множества фейспалмов. Волею ф2п местоизлиянием ненависти стал официальный форум, где любой школьник или нищеброд может пожаловаться на что-то, и его тут же подхватит толпа таких же неудачников или троллей. Кроме того, как и в случае с другими подобными играми вроде той же MTG, любители лора, петросяны и просто особо креативные игроки делают в фотошопе свои "фанатские" карты, от серьезных (известные герои Warcraft, идеи для новых классов и т.д.), до шуточных (политиканы, персонажи аниме и фильмов, вездесущие пони и просто мемы). Интересующимся Гугл в помощь. Аддоны Да, дорогой анон! В этой игре тоже есть аддоны, патчи... И, судя по тому, что это - Близзард, этих самых аддонов будет прилично! На данный момент, есть уже семь: "Проклятие Наксрамаса", "Гоблины и Гномы", "Черная Гора", "Большой Турнир", "Лига Исследователей", "Пробуждение древних богов" и "Каражан". Первый, третий и пятый — для любителей ПВЕ, а второй, четвёртый, шестой и седьмой открывают много всяких полезных карт, которые конкретно так тащат в ПВП. Первые два приключения более не актуальны из-за 2 новых режимов игры: Standard(в игре доступны только базовые карты и карты последних двух лет, чтобы не надоедали однообразные игры с задроченными сильными картами) и Wild(доступны все карты). Естественно, всё далеко не бесплатно! За каждый ПВЕ-аддончик рекомендуется уплатить 1200 "Деревянных". Сие откроет вам несколько часов задротства перед компом: ньюби будут трахаться с картами и Жестоким AI, а олдфаги смогут трохи словить ностальгии по тем временам, когда Накс был топ-контентом в ВОВе. В качестве бонуса, ПВЕ-аддоны дают по несколько винрарных карт, которые весьма доставляют в ПВП. С "Гоблинами", "Богами" и "Турниром" ещё веселее: карты не добываются в честных свалках c AI, а покупаются в магазине. Два комплекта (читай: десять новых карт) стоят 149,00 Рублей. Казалось бы лафа? Авотхуй! Половина карт из каждого комплекта предназначена для одного, конкретного класса. Т.е. из 10 карт, анон, ты получишь, максимум, 4, которые подойдут для твоей уже полностью открытой и намоленной колоды. Дабы повысить шансы, можно затариться сразу 7-ю или 15-ю комплектами, стоимостью 799,00 и 999,00 Рублей соответственно. Сия масса карт, теоретически, позволит самому последнему нубу легко продвинуться в ПВП игрищах на ранги. Т.е. сила доната в Hearthstone измеряется далеко не в Ньютонах и решает весьма серьёзно! Практически же, ТРУ-WOWеры помнят, что 999,00 Рублей - это целых 3 месяца игры в православный World_of_warcraft, а не какую-то там поделку 3,5 "быдлокодеров", которых Близы наняли на стажировку. Кроме того, донатские карты, конечно, решают в 90% случаев... Но те 10%, когда юный донатер сталкивается с бородатым, пряморуким Ветераном какой-нибудь Magic: The Gathering и терпит закономерный фэйл, способны доставить этому самому Ветерану массу лулзов, а донатеру - весомый баттхерт. Впрочем, на момент WotOG уже неактуально, рандом в игре стал зашкаливать настолько, что от незахода той или иной карты отсосать может каждый. В общем, не всё так очевидно. Комьюнити запасается попкороном и ждёт Нерфа Доната (пока не дождались) Тем не менее, с вводом новых карт и приключений повышается и входной барьер. Так, если на этапе открытого бета-теста можно было получить высокий ранг играя колодами собранными исключительно из стандартных карт, то теперь без картишек добытых в платных приключениях никуда. Сейчас средняя сумма, начиная с которой можно играть комфортно, составляет 3000-6000 рублей. И это минимум. Несть числа холиварам и срачам вокруг Варкрафта. Вот лишь некоторые наиболее значимые и регулярные: Таки-да, зилоты Метелицы и настольщики готовы поубивать друг друга и выкинуть тела в варп. Сторонники теории копипиздинга с пеной у рта доказывают, что варкрафтовские орки, гипертрофированная стилистика рисунков и суть сам конфликт являются наглым заимствованием из вахи. Близзардбои, размахивая бэком, с не меньшим рвением утверждают, что орков придумал Профессор, а внешнее сходство не более чем выдумки, и вообще все уже было. Срач разгорается моментально, при этом каждый школьник считает нужным добавить к пламени фанатской полемики свое веское и, безусловно, значимое мнение. Следует признать, что ввиду доступности варкрафта для самых широких слоев населения, сторонники Близзард одно время выглядели не лучшим образом, однако выход и популяризация компьютерных игр по Вахе всех уравняли. Многие олдфаги сочли, кхм-кхм, излишним добавление РПГ-элементов и некоторых других фич в третью часть сериала. Вместо классического «строй-бей» (олицетворением данной идеологии и был второй Варкрафт) им предложили ещё и заморачиваться прокачкой героев, отвлекаясь от медитации на стройные ряды пеонов, снующих между шахтой и базой. Не слишком частый холивор, зато, ввиду принципиальности позиций сторон, стойкий. Холивар между фанатами второго и третьего Варкрафтов порожден ещё и принципиальным различием игровой механики, и в частности, абсолютно различной системой повреждений. Для примера, в Вар2 мы имели, что (при удачном попадании) пушечная башня с первого же выстрела гарантировано убивала 2, 3, а то и 4 лучников, даже грейдженых, то есть имеющих 50 хп, а не изначальное 40. Как следствие, при атаке крепости, защищенной несколькими пушечными башнями, при одной-единственной малейшей тактической ошибке осаждающий мог слить половину армии за пару секунд чисто из-за шквала огненных ядер. Возьмем аналогичную ситуацию в Вар3. Пушечная башня осталась только у расовых хумансов, и при атаке, в несколько раз превышающей показатели любых других строений, даже самого хилого крестьянина она убивала не с первого попадания, а с черте знает какого. То же самое касается и магии. Во времена Вар2 игрок, умеющий юзать одного единственного колдуна мог творить жуткий беспредел. В Вар3 эффективность любых магов лишь только начинает ощущаться при количестве 5-6 рыл. Во второй части же, при наличии шести магов с полным набором заклинаний Люди могли устроить локальный экстерминатус буквально сотне орков, при достаточной прямоте рук игрока, конечно. Однако, справедливости ради, надо отметить, что всё не настолько однобоко, а чуть сложнее. Так, маги не могут устроить экстерминатус просто потому, что они целиком и полностью превратились в юнитов поддержки, цель которых — безудержно бафать друзей и проклинать недругов. Урон у них, в этой ситуации, чисто "для галочки". Да и собственно скиллов, наносящих урон, почти нет (их все отдали героям) — зато те, что есть, вполне доставляют: так, "щит молний", кастуемый орочьим шаманом, наносит Х урона в секунду всем вокруг цели в течение некоторого времени, не различая своих и чужих, а потому, будучи наложенным не на своего танка, а куда-то в гущу вражьей батареи лучников, успешно оную батарею выкашивает. То же и с упомянутой пушечной башней. Нововведением третьей части стали различные типы урона и брони у юнитов. Если раньше, будь ты мечник, копейщик, колдун или катапульта, один хрен ты просто наносил атакой Х урона — то теперь мечники рубят, копейщики колют, катапульта наносит "осадный" урон, маг — урон магией, и т.п. Всему этому разнообразию противостоят типы брони, которая бывает лёгкой, средней, тяжёлой, <del>танковой</del> "осадной" (у зданий), либо отсутствовать вообще (у магов), по-разному реагируя на тип урона. В результате чего мечник со средней бронёй не в силах зарубить тяжелобронированного рыцаря, зато оный рыцарь неиллюзорно огребает от легкобронированного лучника с колющей атакой, который, в свою очередь, вмиг выпиливается слабой, но, сцуко, магической атакой вообще беззащитного колдуна. Баланс во все поля. Здания же стойко сопротивляются всему и боятся только осадного урона, который их люто, бешено выпиливает, но ни на что иное не годится (а у пушечной башни урон как раз осадный). Алсо, всякие изпортальные демоны наносят убер-урон специальной "силой тьмы", которой вообще похрен ЛЮБАЯ броня. Именной такой атакой Артас в одиночку навешал люлей Малганусу и всей его кодле, заполучив Фростморн, и ею же проклятый Гром Задира выпилил Кенариуса, оборудованного "божественной" бронёй, неуязвимой для любого другого урона. Также доставляет альянсовский паровой осадный танчик — единственный в игре мобильный юнит с осадной бронёй (и осадной же атакой), за счёт которой способен, игнорируя всех и вся, в одиночку набижать на вражескую базу, решительно снести какой-нибудь барак и невозбранно уехать, весело дымясь и бибикая. Таким образом, Вар2 на высоких этапах развития противников превращался в очень сложную логическую головоломку, до первой ошибки одного из врагов. Вар3 же стал унылым задрачиванием АПМ-а и микроконтроля, при достаточно ограниченном количестве способов победы. Ещё один редкий, но любопытный вид холивара. Бешеная популярность варкрафтов привела к тому, что их считают первой-и-единственной-и-величайшей RTS, напрочь забывая, что жанр был порожден Westwood, и звания «классической RTS» достойны в первую очередь их игры — серии C&C, Red Alert, Dune. Что и порождает НЕНАВИСТЬ. Часть бэкодрочеров и любителей варкрафтов-стратегий принципиально не принимает существования Самой Популярной ММОРПГ. Тот факт, что по нежно любимым землям Азерота и Лордаэрона под видом великих воителей шляются школьники, общающиеся исключительно на задротском жаргоне («u r pwned n00b!11»), дивные эльфийки оказываются потными небритыми мужиками, матерящимися как стадо сапожников, а легендарных персонажей бэка убивают игроки с никнеймами типа «Булкахлеба», «Классний», «Кетана», «Десятьрублей», «Оохотник», «Рыцарьсмерти», «Артеес»,«ВагинаПингвина», приводит их в бешенство. Счастье еще, что использовать цифры и спецсимволы в имени персонажа запрещено (на европейских aka англоязычных серверах — только латиница, на русских — только кириллица). А то имена типа «~Ka1o3d~» доставили бы фагам ещё более неиллюзорное счастье. Еще один холивар, популярный в прошлом. Началось все на форумах — внезапно на варкрафтеров, озабоченных балансом в самом варкрафте, посыпались совсем левые вопросы: «Как собрать яшу?», «Вы играете на развитие? Да ну, давайте гоу в доту!», «А почему за альянс первым берут кипера, он же хуже чем зевс?» и т.д. Эти тупые вопросы дотеров и кучи создаваемых ими тем очень раздражали, что в результате выливалось в срач. Сейчас холивар вроде поутих, так как форумы доты и варкрафта теперь разделяют. Хотя заново разжечь его, в общем-то, ничего не стоит, достаточно часто писать в один из активных форумов о противоположном. Кстати, этот холивар — одна из причин, по которой дотеры считаются неполноценными. Хотя на самом деле и там, и там есть школьники. Порождение украинского сумрачного гения с уклоном в технофентези и брутальный хардкор. Тот же Варкрафт 2, но с летающими тарелками, и ядерным ударом (оставляет весьма красивые разливы ярко-алой лавы на земле — эдакие огненные лианы). Весьма не порадовало наличие только одного ландшафта. По сюжету, война между орками и людьми стала доставлять не только жителям их планетки. Инопланентная раса, прихватив несколько тонн попкорна, прибыла понаблюдать за холиваром лично. Инопланетяне по всей видимости были ЕРЖ, так как быстро сообразили что могут поиметь неслабый профит продавая низкоразвитым существам ядерное оружие. И началось… Лучники теперь стреляют далеко (на пол экрана), и стали основной силой, маги — дамажат десятками магий (старые + выдуманные новые, например «полет» стаи тех же лучников и заброска этого десанта на базу врага). Ну, и плюс эпичность и масштаб. Классические Варкрафтеры, привыкшие отаковать компа «огромной» армией из двадцати паладинов и шестнадцати грифонов начинали в ужасе срать кирпичами, увидев вражескую армию из 9000 лучников и стопицот магов. А беcсмысленная и беспощадная ядерная бомба, разрушающая кузницу в тот момент когда вы почти прокачали топор на +1 к атаке, лишь подчеркивала эпичность и трагизм ситуации. Несмотря на многие (очень многие!) инновации, особого распространения не получила, ввиду легкого устарения, неизвестности конторы (никакой рекламы?), и подхода SC от сабжевой Вьюги… Разработчиком сего опуса был расовый укр Сергей Григорович и его компания имени себя (Grigorovich Sergry Constantinovich или просто GSC). До этого контора занималась лишь подпольной русификацией буржуйских игровых хитов (олдфаги могут помнить их перевод Duke Nukem 3D и Blood). Однако вдоволь потренировавшись на <del>кошках</del> орках и где-то нарыв бабла, GSC решили создать свою собственную RTS с блекджеком и шлюхами — так появилась серия «Казаки», имеющая некоторые исходники из Варкрафта. А ещё позже тема ядерных ударов была эпично продолжена в S.T.A.L.K.E.R. Копии, распространявшиеся в нулевых на пиратских дисках, было заражены известным вирусом Win.CIH ("Чернобыль"), и последствия установки игры рано или поздно изумляли. Сама Метелка, осознав полный провал всяких старкравтов, решила запилить ремейки всех трёх частей Warcraft. В октябре 2014 г. слухи окончательно подтвердились: были добавлены иконки для Warcraft 3 в новый кошерный лаунчер Battle.net. Надеемся и ждем. В феврале 2015 таки запилили в режиме бета-теста (файлы были добавлены в т.н. Public Test (PTR)). Результат: странно оформленный третий варик, и, как всегда на стадии раннего теста, порядком забагованный. Мод, разрабатываемый аж с 2012 года на всё том же пресловутом старкрафте. Результат работы отечественных (с определённого момента - не только) моддеров. Проект готовится выходить в ближайшее время, а трейлер за пару дней собрал несколько сот тысяч просмотров. ИЧСХ, близзы это дело одобрили В конце девяностых появился свободный альтернативный движок RTS, позволяющий, используя ресурсы от WCII сделать похожую игру (получившая название FreeCraft), которая, в отличие от оригинала работала на многих платформах, включая GNU/Linux. Менеджменту «Метелицы» упоминание слова «Craft» в названии проекта не понравилось, и они решили разработчиков проекта анально отметелить, чем вызвали лютый, бешеный срач в стане поклонников свободного ПО. Проект был остановлен, и распался на две части, собственно движка под названием Stratagus и WCII ремейка на его основе под названием Wargus. Также на движке Stratagus было создано несколько игр (и почти ни одна не завершена, к тому времени варкрафтоподобный стратагус уже мало кого интересовал), хотя одна из них (Battle for Survival) до сих пор разрабатывается. Wargus также был портирован на мобильные платформы, на которых распространялся как Warcraft II (хотя это и ремейк). Несмотря на весь сюжетный фэнтезийный пафос (инфицирующий СПГС интеллектуально нестойких индивидов), характерной чертой Варкрафта является обилие лулзов. Кликая по юниту, игрок вместо стандартного «Слушаюсь!» мог услышать «У меня в брюхе урчит!» или душевное «Заг-заг!». Если особо упорно кликать по нейтральной животине, та взрывается. В третьем варкрафте число шуток (как произносимых юнитами фраз, так и скрытых приколов, вроде гидралиска в лесу) возросло в геометрической прогрессии. В этой стране за перенос лулзов на язык потребителя отвечали СПК (см. Варкрафт 2 — «В брюхе урчит!») и СофтКлаб (запетросянившие, хотя в целом и сносно, третью часть). Существуют как мемы, характерные для сообщества игроков и задротов, так и универсальные: практически любую стратегию в реальном времени вам опишут как варкрафт с отличиями, а игрожур изверг понятие-паразит «клон варкрафта», которым чмырится любая РТС, хотя бы и вышедшая раньше очередной части близзардовской эпопеи. Про Варкрафт, на данный момент, написана 21 книга. Естессна, для фагов, хотя какая-то часть может доставить даже тем, кто о Варкрафте не слышал никогда, но к фэнтези питает теплые чувства. А все потому, что поначалу для Метелицы писала книги пара весьма годных фэнтезятных авторов — Джефф Грабб и Ричард Кнаак. Книги рассказывают обо всяких тонкостях бэкстори, о которых рядовому игруну знать не очень-то и надо. К сожалению, со сменой официального лорского автора серия начала скатываться в сраное говно со скоростью локомотива. Оно и неудивительно — чего еще можно было ожидать от ТП на посту писателя? Мадам Кристи Голден, как достойная коллега Стефани Майер, продолжает издеваться над Азеротом, ужасая тысячи игрунов в WoW, среда обитания которых неиллюзорно зависит от напейсанных ею текстов. Разумеется, ужасает это только тех игрунов, которые о существовании лора что-то знают, то есть ~5%. Да и не стоит забывать, что делом рулит всё-таки Метцен (главный по сюжету в Blizzard), и пока в игре не будет подтверждения книжным событиям, они считаются эдаким "не совсем каноном", как в своё время таковым стали РПГшные рулбуки. Спискоту книг заодно с хронологическим порядком "что за чем идет" можно найти где-то вот тут. Также имеется целая куча манг и комиксов, посвященных Warcraft'икам. Ныне их даже больше чем книг: Официально переведено на русский практически все, переводили Эскмо. Неофициально — абсолютно все. Кроме манг есть еще и комиксы. Серия «World of Warcraft comic» переводится на русский эксмошниками. Серии «Ashbringer» и «Curse of the Worgen» переведены не будут, но настоятельно рекомендуются комикс-фагам из-за неплохого сюжета и шикарнейшей, эпичнейшей, охуеннейшей рисовки. Примеры «пустых» страниц. Собсно сабж (требует регистрации)

WataMote

WataMote Не моя вина, что я не популярна (moon. 私がモテないのはどう考えてもお前らが悪い!  "Watashi ga Motenai no wa Dō Kangaete mo Omaera ga Warui!" — WataMote) или просто «Вата» — манга и аниме жанра «повседневная школьная комедия» с хикки-тян в главной роли. На первый взгляд сеттинг уже кажется безрадостным, однако, вопреки первому впечатлению, аниме завоевало сердца многих анонимусов и сопричастных — даже тех, кто эти жанры обходит за километр. В принципе, оно явилось миру только потому, что благодарные форчановцы обеспечили высокие продажи оригинальной манги. Зачин подан стандартно для аниме про школьников: переход главной героини, Томоко Куроки, в старшую школу, где она — вчерашняя хикки и задротка — по идее, может начать новую жизнь. Впрочем, реальность оказалась совсем не такой, как её описывали бесчисленные пройденные визуальные романы, что Томоко не особенно смущает. И тут начинается веселье. Прямо из головы главной героини просится наружу орда тараканов, что приводит к некоторым последствиям. Томоко, в попытках обрести пресловутую «популярность», будет фейлить на каждом шагу — да так, что ладонь от лица не оторвать. При этом ситуацию усугубляет то, что «Куроки-сан» — вовсе не стереотипный хикки-задрот, а подана как вполне себе живой человек, пусть её заморочки и несколько утрированы. В результате показанная в Ватамоте картина весьма реалистична, а сюжеты выпусков манги не превращаются в поток сомнительных смехуёчков. За время описанное в пяти томах манги, Томоко переживёт первый класс старшей школы, одно Рождество и собственное шестнадцатилетие. А ещё она будет «изнасилована нагинатой», запустит муравьёв в штаны (нет, ну правда), поработает кондитером, будет подглядывать за уединившейся в отеле парочкой, затопчет таракана (настоящего), попытается устроиться на работу в бордель, создаст школьный клуб имени себя, а также, как и сказано выше, будет часто и подолгу блевать. Аниме достаточно подробно пересказывает первые три тома манги в двенадцати сериях. Существует один сезон и односерийная OVA, вышедшая осенью 2014, сюжет которой менее содержателен, чем в сериале, зато мельком содержит нижеозначенную Комияму. Аниме было выпущено студией Silver Link в осенне-летний сезон 2013 года, о чем авторы-мангаки сообщили заранее. Любители оригинала, разумеется, готовились к худшему. Однако, всё получилось не так страшно — мульт вышел вполне годный, отсебятины в нём почти не было, а та, что была — доставляла не хуже «родных» хохм. Были, однако и недостатки. Из хорошего можно отметить: Что до минусов, то он один, но большой: Томоко так ничему и не научилась, и столь любимого многими «развития персонажа» в сериале почти не наблюдается… ну, то есть, оно присутствует, но такое маленькое, что можно и пренебречь "(спойлер: "ГГ понимает, что попытки стать известной ни к чему хорошему не приводят и решает оставить все как есть, не парясь из-за своей хикканутости")" . Все остальные жалобы благодарной критики так или иначе исходят из этого пункта. Разве что кто-то обвинит авторов в жестокости и извращённом мышлении. Тем не менее, при неоднозначных отзывах, рейтинги и оценки держатся на уровне «хорошо-с-плюсом». Абсолютно всех покорил очень бодрый опенинг (да и OST в целом — тут даже Мику засветилась), симпатичный графон и шикарная озвучка главной героини. Чтобы понять все восторги по поводу последней, достаточно послушать кряхтение Томоко, когда она пытается выдавить из себя какую-нибудь фразу в присутствии посторонних (песенка из эндинга — тоже хороший пример). Вряд ли более точное попадание в роль возможно в принципе. Мангу начали постить в разделе /a/ Форчана осенью 2011 года. Местным пришлось по вкусу, да так, что мангу лицензировали для продажи вне Японии — вестимо, специально для форчановцев. А потом и аниму зааппрувили. По такому случаю авторы манги даже нарисовали благодарственный арт, на котором Томоко жрёт макароны вилкой. Собственно, макароны тут неспроста: на Форчане в ходу копипаста про то, как один тюфяк таскал у себя в кармане спагетти, и однажды выронил на глазах у честного народа, испытав при этом неприятные ощущения. Отсюда и арт, и прозвище «спагетти-тян», которым Томоко наградили некоторые фанаты. Еще в сети в ходу картинки, на которых Томо эмоционально реагирует на что-либо — уж очень характерно это у неё получается. Ну, и всякий мерч продаётся — футболки там, блюреи. Фигурку (весьма кавайную), опять же, выпустил. Когда аниме было только-только заявлено, причастившиеся сразу начали ныть в духе «Опять херню сделают». Были и оптимисты, которые считали, что поводов для опасения нет — в конце концов, не с КёАни дело имеем. Самые мудрые же тихо помалкивали, ибо знали, что в любом случае останутся в проигрыше. Так и вышло. С успешным выходом мультфильма, на 4чан хлынул поток некультурных ньюфагов, заваливших тематический раздел кучей всякого мусора, вроде откровенно нубских вопросов или, что хуже, эротических фантазий о Томоко (с избранными цитатами можно ознакомиться на иллюстрации справа). Среди простых зрителей/читателей реакция на Вату, как правило, бывает трёх типов. Чего далеко ходить — убедись сам, дорогой читатель: А есть что-то общее у меня с ней... Я был почти таким же в школе и многие мысли сходятся по поводу большенства. Но фишка в том что в нашей стране есть повод чтоб злится на большенство если они ведут себя как стая гиен (особенно школьники или студенты). Еще фишка в том что я мог разбить лицо кому угодно... Но делать это не любил по этому был просто не людимый. Я не говорил что это шедевр.По поводу того что это комедия...почитайте что написано в жанре,там есть драма,что как бы намекает,что тут не над всем можно смеяться. Юмор здесь весьма черный и как я уже говорил нужно быть малодушным человеком что бы смеяться над подобными вещами. Смеяться над чужими страданиями свинство. Вам серьезно стоит задуматься над переоценкой ценностей. Я серьезно, не стоит быть таким.

Wazzup

Wazzup Wazzup (англ. "What’s up? " ) — мем из популярной американской рекламы пива «Bud». Довольно большую подборку этой рекламы можно найти здесь. What is up превратилось в wazzup с помощью американских нигр, у которых в силу природной «одаренности» недоразвиты лобные доли мозга, как следствие — слабое управление речевым аппаратом, что в сочетании с ленью привнесло в английский кучу свистяще-шипящего дерьма. Был спародирован в «Очень страшном кино». Также, в 2008 году появился ролик в поддержку кандидата Обамы, где постаревшие персонажи переживают кризис.

Weebl

Weebl Weebl aka Jonathan «Jonti» Picking — автор множества доставляющих Flash-роликов, создатель сайта weebls-stuff.com, звукорежиссёр и выдающаяся интернет-личность. Родился в 1975 году, живёт в Соединённом королевстве. Творческая деятельность началась в 2002 году. За это время многие работы автора стали интернет-мемами, общее же число работ столь велико, что неразумно было бы упоминать здесь каждую из них. Справедливости ради следует заметить, что в последнее время Weebl перестал рисовать сам, за ним остались только музыка и идеи. Большую часть flash-анимации производит некто, известный под ником Peabo. Стили двух аниматоров можно сравнить на примере двух песен — Tiny Japanese Girl и Wandering Eye. Следующие работы особенно запомнились интернет-сообществу. Вздржни видеоролик про барсуков, существует много версий и ещё больше пародий. Сентябрь 2003. Текст ролика написан при непосредственном участии К. О. Тру-техно-митол-рок песня, повествующая о музыканте-синтезаторщике, расовом цыгане, презирающем акустику. Замечательна пародией на Матрицу с бесконечными полками, заставленными синтезаторами. Также, рисованые солистки — прелесть. Июль 2008. Look at my horse, my horse is amazing! Сентябрь 2009. Значимость следующих произведений для интернет-сообщества не очевидна, тем не менее их стоит упомянуть. Сюжет песни: пожилой ксилофонист, имеющий прототип IRL — , развлекает свой музыкой инопланетную публику, отправившись к ним на ксилофоне с реактивной тягой. Видео на weebls-stuff.com. Август 2003. Некий персонаж с огромными зубами, отдаленно похожий на солдата, бодро марширует под гипнотизирующую мелодию, распевая о всякой всячине, которая попадается ему на глаза. Сентябрь 2003; в июле 2009 Weebl запилил ремикс, отличающийся от оригинала новым видеорядом. Четыре версии — I, II, III, IV. Повествует о волшебнике и о различных животных, пострадавших от его деятельности. Содержит контекстную рекламу, что не особо скрывается. Июль 2004 — ноябрь 2006. Одна из наиболее сумасшедших песен. Песня рассказывает о северных морских китах — нарвалах. Словами это не передать. И да, минздрав предупреждает: просмотр этого ролика наносит непоправимый вред рассудку. Анонимус также предупреждает, эта композиция вызывает привыкание и с каждым прослушиванием/просмотром доставляет всё больше и больше, так что не удивляйтесь, когда вы поймёте, что слушаете её уже over 9000 раз, а вам всё мало. Февраль 2009. Следует отметить, что Weebl очень любит посвящать морским обитателям свои песенки. Задолго до «Нарвалов» существовала коротенькая и не такая доставляющая песня про дюгоней, а также ода крабам, которыми нужно набивать рот, а потом бегать с тупым видом по городу, привлекая таким образом внимание к своей персоне. Песня — продолжатель серии, начатой Electro Gypsy — нарисованные персонажи, исполняющие песню, те же. Кроме того, песня исполнена той же группой Savlonic. Главные персонаж — «Гитлерзила» aka «emo hitler dinosaur» — поёт о любви к девушке человеческих размеров. Апрель 2010. Песня — заразительная песенка про арахис с клипом за авторством EddsWorld на музыку Weebl-а. Июнь 2010. Песня про овощ — сельдерей. Пучок сельдерея, находящийся в между грудями красивой бабы, и он же, распрямляющийся подобно причинному месту, являются недвусмысленными намеками. В конце ролика показана жертва пропаганды, изнывающая от желания приобрести заветную зелень. Слово «сельдерей» (celery) в английском языке звучит очень похоже на слово «зарплата» (salary). Отсюда понятно, почему темнокожий мужик пихает свою зелень всюду, и она даже принимается пластиковыми карточками (кроме Визы, that's just the way it is), и что конкретно требует голосистый невротик в конце ролика. Таков абсурдистский стиль weebl-а. Август 2010 года. Немного клюквы про эту страну. Странно, что нет медведей и балалаек. Куча серпов с молотами и графика в стиле плакатов 30-х годов прилагаются. Справедливости ради следует заметить, что судя по подписи в песенной ленте , авторство этого клипа принадлежит не weebl-у, а некоему Peabo. Ноябрь 2010 года. Короткая песня про взрыв колбы в лаборатории сумрачного гения, в результате которого мир становится розовым и няшным. Летающие awesome-смайлики с радугой из жопы доставляют. Автор — Greasy Moose. Происходящее напоминает страшилки про возникновение чОрной дыры в CERN-е. Во-первых, судя по карте, няшный процесс распространяется из Альп. Во-вторых, в результате земной шар превращается в сверхсову. А, может быть, в колбе просто было сногсшибательное вещество. В клипе упомянуто значительное количество различных интернет-мемов. Не все из них описаны у нас, и это следовало бы исправить. Декабрь 2010 года. Странная-странная гипно-песня о том, как Weebl делает детей. В прямом смысле. Неилюзорно напоминает Нарвалов, хоть и не настолько безумно. Может навредить рассудку, минздрав вас предупредил. Сам клип нарисован SexualLobster, Weebl же создал звук и идею. Май 2011. Это произведение продолжает серию из двух песен: Electro Gypsy и Tiny Japanese Girl. Песню о девкиной непоследовательности поёт тот же виртуальный ансамбль. Замечательна тем, что две предыдущие серии рисовал сам Weebl, а эту — Peabo. О коварных ослах, планирующих уничтожить человечество. Или, скорее, о навязчивой идее мужика средних лет, пытающегося убедить всех в этом. Начиная с 0:58 замечательно раскрыта тема сисек. Август 2011. О несчастном броненосце, способном от испуга высоко прыгнуть. Прыгнуть, и быть задавленным на дороге множеством различных способов. Как всегда, поиски глубокого смысла не рекомундуются. Ноябрь 2011. Очередная порция электронной поп-музыки от автора. Анимация в стиле Wandering Eye, исполняет вышеупомянутая группа Savlonic. Доставляющая песенка, в которой досконально объясняется, за что мы так любим Интернеты. Как обычно, лучше один раз увидеть. Очень рекомендуется заскриншотить «почтовую программу» Weebl-а, показанную ближе к концу ролика — там самый смак. Короткометражка с забавным мотивом без слов, выполненная в стиле «8 бит». Рассказывает про не совсем удачную экспедицию на планету червей. Сюжет развивается стремительно. Возможно это так, просто потому что авторам было лень много рисовать. Психоделическая песня о куриных грудках. Сложность лирики сопоставима с badger, badger, badger: песня состоит из одной фразы «You wanna see what I'm cooking in my kitchen? I'm cooking titties, chicken titties!», перевод с английского — «Хочешь знать, что я готовлю у себя на кухне? Я готовлю куриные груди!». Вообще, слово «titties» переводится скорее как сиськи — на этой игре слов строится песня. Июнь 2012. В ноябре 2013 Weebl запустил укороченный вариант Doge в космическое пространство. Неободимо отметить, что кроме единичных мультов Weebl рисует несколько сериалов и регулярных «флэш-передач». И те, и другие весьма доставляют англоговорящим анонимусам. Приключения Короля Тоста, который, если ему верить, правит всей Луной, креветки Боба и некоторых других персонажей (в частности, Гитлера) на естественном спутнике Земли. Мульт выполнен в характерном для автора абсурдном психоделическом стиле и очень аккуратно прорисован. Рекомендуется ценителям неочевидного английского юмора. Есть необычная для флэш-мульта возможность включить субтитры на случай неразборчивой речи персонажей. Сериал про кота с огромной мордой и небольшим телом, летающего над землей, аки воздшный шар. Не настолько люто абсурдный, как лунная эпопея, но психоделии тоже хватает. Отсылает нас к «Помутнению» Филлипа Дика («Кошки. Назойливые создания… ходят в футе над землей») и к Хармсу («А кошка отчасти идет по дороге, отчасти по воздуху плавно летит»). Каждый раз, когда Котоморда хочет что-то сделать, он делает это не так, как надо и не достигает желаемого результата. В конце каждой серии Капитан Очевидность сообщает нам крупными буквами: Silly Catface. Рисует мульт в основном некто Wonchop, а сценарий пишет чаще всего Darling. Weebl участвует в обоих процессах, но не всегда. Повествует о приключениях Weebl’а и его друга Боба. И тот, и другой появляются в сериале в виде яиц. Оба главных героя говорят нечленораздельными звуками типа «ня ня», среди которых изредка попадаются слабо артикулированные английские слова. При этом текст, который они произносят, появляется в виде подписей в кружочках, как в комиксах. Текст и специфическая речь героев доставляют, анимация, в принципе, отходит на второй план. В сюжете активно форсится тема пирогов, что намекает. О бешеном количестве абсудра можно даже не упоминать. Маленькая, но гордая «передача» про компьютерные игры. Пока есть всего четыре серии. Стеб над обзорами игрушек присутствует в избытке, качественный и от души. Главное свойство всех произведений Weebl-а в том, что ритм музыки удивительно ложится на видеоряд. Такая синхронизация производит гипнотический эффект. При этом, текст песен и сюжет почти всегда представляют воодушевлённую чепуху. Кроме того, автор достойно владеет Flash-технологией.

Weird Al Yankovic

Weird Al Yankovic «Weird Al» Yankovic ("«Ебанутый Эл» Янкович") — ведущий «Эл ТВ», пародист, психопат, полькоманьяк, веган, неизменно доставляет уже много лет. Любит Звездные войны, крайне эксцентрично и практически неадекватно ведет себя на публике, не страдает копиразмом и всегда готов поделиться с интернет-халявщиками плодами праведных трудов: Я не хочу ждать, пока мои песни состарятся и выйдут в тираж, — я могу выложить их в интернет хоть сейчас Сам Янкович утверждает, что его фамилия читается исключительно как «Янковик», хотя общественность с ним и не согласна. С малых лет Янкович предпочитал гитаре аккордеон, фанатея от Элтона Джона, Фрэнка Заппы и Монти Пайтон. Это в итоге и предопределило. В местной школе проходил по классу ботанов; положив большой и толстый на спорт и школьную суету, графоманил в местных издательствах и стенгазетах и участвовал в клубах по интересам. Единственным интересом одного из таких клубов было, например, упоминание оного клуба в прессе. Став студентотой в районном универе, зашибал деньгу, играя в кофейнях и диджея на местных радиочастотах, где и получил прозвище «ебанутый», и не за красивые глаза! В этом можно убедиться, посмотрев образчик творчества справа. Ну а дальше — собственный бэнд, топы чартов и прочие элементы сладкой жизни. Между делом, Янкович участвует в записи забугорной озвучки советского мультика «Петя и волк», а в 1998 радикально меняет имидж: сбривает усы и укорачивает патлы. Вдохновляясь творчеством Эла, многие недалекие граждане постят от его имени тупак в интернетах, пытаясь смищно пародировать и перевирая фамилию Ебанутого. Эти поделия полны расизма, сексизма и провоцируют простых юзеров на лютую НЕНАВИСТЬ к ни в чем не повинному Янковичу. Существует целая простыня такого оригинального коньтента. Будь бдителен, Анонимус! В 2006 обожатели Эла организовали кампанию по его продвижению ни больше ни меньше, как на голливудскую Аллею Славы. Ebay-продажи, майки и значки, поваренные книги, пожертвования — и вуаля: за пять дней до дедлайна 15 американских килорублей обозначились в шапке для подаяний. Но Ебанутого высочайшим указанием из списков на вручение выкинули. Попытка повторить в следующем году тоже была обречена. Потерпев поражение от Фабрики Грез, фоннаты замахнулись на Рок-н-ролльный Зал Славы. В ход пошли: петиция с over 9000 подписями, арт-перформансы, документальный фильм о собственно кампании и слезливые письма поклонников. И всё впустую — Янкович не значим™. Лулзам, извлекаемым Янковичем, часто сопутствуют: И многих других ярких представителей различных прослоек социума.

Wh

Wh /wh/ — раздел экстерминированного Двача, посвящённый Вархаммеру, его преемником стал /wh/ таких имиджборд, как Нульчан, Сомалич и Доброчан. /wh/ возник, отделившись от /bg/ (раздел, посвящённый настольным играм). Концентрация /wh/-фагов в этом уютном разделе была настолько высока, что они называли его /wh/, как бы намекая на то, что они доминировали там над мотыжниками и ролевиками. Алсо, ими был зохаван и раздел меха. Затем всё-таки появился отдельный раздел, и /bg/ и /m/, лишённые благословения Императора, стали унылы и заброшены. Из исторического треда в /m/ В связи с выпилом Двача /wh/ебы переехали кто куда, в основном в /wh/ Нульчана. Также по просьбе Художника запилили вахадоску на Новее. Из всех /wh/ досок наиболее <del>активна</del> засрана нульчановская доска. Эмперорз-тред Давным-давно, когда вайпы на Дваче ещё не приняли массового и затяжного характера, бамплимит тредов составлял <del>Over 9000</del> около 3000 постов, а не 500, или как впоследствии — 300. В те славные времена в /m/ Двача существовал тред, начальный пост которого звучал так: «Эмперорз-тред гоу!». Тред был наполнен артом по Вархаммеру, слитым со всех Интернетов, и являлся самым долгоживущим и наполненным на указанной доске, что как бы говорит нам, что двачевский /m/ как тематичная доска был уныл чуть менее, чем полностью. После того как вайпалки стали достоянием плебса, /m/ постигла участь прочих тематических досок — вайп еретиками-саламандрами, Нурглом и Кхорном. Эмперорз-тред усилиями протовахафагов пафосно превозмогал до ещё того бамплимита, после чего был растащен на архивы и до сих пор составляет значительную массу вахаёбских картинок анонимусов, исшедших с Двача. 1. прил.желтоватый, болезненный, землистый (о цвете лица) 2. гл.а) делать жёлтым, землистым, болезненным (о цвете лица)б) придавать жёлтый, землистый цвет (лицу) Плюшевый разум ненависть губит, Мишка другие игрушки не любит, Хочет терзать их, грызть их зубами, Только создатели клыков недодали. Гложет опилки черная злоба, А из оружия — черствая сдоба, Пылающий взор на врагов он кидает, Не зная о тех, кто за ним наблюдает. Во вспышке зловещей возник договор: «Ты душу отдашь МНЕ в обмен за топор!» Медведь подписался, желая скорей На части разрезать ВСЕХ бывших друзей. Махал топором он, по стенам стуча, Кромсая игрушки и громко крича: «Я — плюшевый воин, я — Кхорну служу, И к трону его — черепа возложу!» Краткая инструкция: WH (Wallhack) — чит для просмотра сквозь стены во многих шутерах.

Wh/Ссылки

Wh/Ссылки Ссылки на /wh/-рилейтед материал. = Warhammer 40000 = = Warhammer FB = = Годные ресурсы =

What the fuck am I reading

What the fuck am I reading What the fuck am I reading? (рус. "Что за хуйню я читаю? " ) — макрос, призванный показать собеседнику, что он несёт какой-то бред. Так-то! Изображение с клоуном появилось в комиксе неизвестного автора, посвящённом противостоянию маскотов двух известных рыгаловок — Рональда Макдональда и полковника Сандерса. В 2009 пикча была вброшена на Форчан, где обзавелась каноничной подписью, а довольный Анонимус стал ковать контент «по мотивам». В 2010<nowiki>-</nowiki>2011 годах макро попало на самую популярную доску Рунета, а оттуда расползлось по остальным русским чанам. Обычно используется изображение персонажа, держащего в руках книгу/газету/журнал и имеющего брезгливо-недоумённое выражение лица, реже встречаются варианты с компом. Существует и отечественный аналог — «хуйню написал». Как нетрудно догадаться, макро используется для психологического довления на оппонента и выражения негативной реакции или недоумения на написанное им. Популярный аргумент как и в серьезных спорах, так и в полемических беседах вида «ты хуй».

What would X do?

What would X do? What would X do? ("А что бы сделал X?") — текстовое макро, как бы намекающее нам на то, что не нужно долго думать, а просто следовать хорошему, годному примеру в лице X. По совместительству — эпичная, как бы вопрошающая фраза, обычно произносимая в тупиковой ситуации какими-нибудь героями каких-нибудь фильмов, книг или мультоты. Произошло из внутренней христианской пропаганды наикошернейшего примера для повседневного подражания — товарища Иисуса Яхвевича Христа. Иногда встречается с продолжением в виде «"А что бы сделал X, если бы Y"?», "«А что бы сделал X на моём (его, их, …) месте?»". Так уж повелось, что персонажи какого-нибудь творчества (бывает даже человеки IRL) крайне часто задаются подобным вопросом в кажущемся безвыходном положении, размышляя, что сделал бы на их месте тот самый примерный герой или фаворит оных. Так как идеалы <del>быдла</del> людей постоянно меняются, нередко встречаются ярые почитатели какого-нибудь феерического долбоёба, напрочь лишённого харизмы и даже мозга. По этой причине на месте «X» может быть "кто угодно". Вплоть до беспросветного кретина. Или даже кого-то вроде склизкого Ктулху. Такие дела. What would Jesus do? (англ. "Что бы сделал Иисус? " , так же просто WWJD?) — личный девиз американских христиан-колонистов и их потомков аж с 1890-х годов, а также «свидетельство своего решения поступать так, как бы поступил бы Иисус». Разумеется, за более чем сотню лет эту фразу не могли не спародировать. В доставляющем прародителе-открытке South Park'a, например, известные ребята сталкиваются с подобной ситуацией и задаются этим самым вопросом "«What would Brian Boitano do? (WWBDD?) А что бы сделал Брайан Бойтано?»", что немало символизировало, так как помимо фигуриста Бойтаны, до того того момента и вовсе не упоминаемого, там присутствовали враждующие Санта и Иисус. В мульте «Семейка Гудов», повествующем о жизни веганов с наклонностями хиппи, в первой же серии произносится сперва аббревиатура «АЧБСЭГ?», а потом и фраза целиком «А что бы сделал Эл Гор?». Как известно, Эл — та ещё икона для зелёных. What would Henry Rollins do? (WWHRD?) — мем, появившийся благодаря Митчу Клэму, автору вебкомикса про панков . Если кто не знает: Генри Роллинз — актер, писатель, фронтмен групп State of Alert, Black Flag и Rollins Band, один из отцов-основателей хардкор-сцены и вообще пример для подражания и идеал настоящего брутального мужчины для очень многих людей. И этим самым Клэм как бы говорит нам: «Берите пример с Роллинза, он круче Иисуса!».

Wheee

Wheee Wheee! — любительский видео-ролик, в популярной форме доносящий до зрителя мысль о превосходстве браузера Firefox над другими (а именно — MSIE, :w:Netscape Navigator, :w:Safari). Также Wheee! принято произносить айтишниками в Москве на площади IE. На самом деле перед Киевским вокзалом крутится огромная эмблема торгового центра «Европейский», но это мало кого волнует, так как она чуть более, чем наполовину выглядит как логотип Internet Explorer’а. Пруфлинк. См. также прозвища памятников.

Where is your X now?

Where is your X now? Where is your X now? (рус. "И где теперь твой X? " ) — сетевое макро, служащее для саркастичной подъёбки или же полноценного троллинга почитателя этого самого икс. Изначальная фраза «"Where is your God now?" » лишь немногим моложе концепции «Бога». И если первобытные люди могли списывать превратности судьбы на Их гнев, то с развитием общества и гуманизма и боги стали добрее, а посему и фраза смогла протиснуться в быт. Хотя, конечно, это не было отношение «атеист-теист», но «верун бога № 1 vs верун бога № 2», где первый верун зачастую был победителем, а второй — будущим трупом либо рабом. Века сменяли друг друга, наука и технология всё больше ввергала людишек в ересь, заставляя если и не полностью, то в значительной мере отворачиваться от теистических воззрений. Отражение этого можно найти ещё в древних еврейских сказках, в одной из которых некто Дафан интересуется у Моисея, где же его боженька. Позднее сей риторический вопрос нашёл своё отражение в оскароносных «Десяти заповедях» на Западе и в «Левиафане» — у нас. Однако в интернетах фраза получила популярность благодаря неприлично тесной связи из криповатой сети туалетов быстрого питания и сабжа. Креатив был запощен на чём-то ужасном в 2005 году, а вот один из первых нотариально заверенных использования c форчонга.

Where will you be when something happens?

Where will you be when something happens? Where will you be when?.. (рус. "Где тебя настигнет… " ) — текстовой макрос, заключающийся в подкреплении жаб, демотиваторов и картинок с абсурдным содержанием не менее абсурдным объяснением случившегося. Отличаются, как правило, запредельным кретинизмом. Возможные версии происходящего: Where will you be when it happens? является слоганом очередного сай-фай сериала Fringe (надм. "За гранью" ), муссирующего темы заговоров правительственных спецслужб, паранормальных явлений, женщины-спецагента с кучей высших образований, постоянно влипающего в опасные происшествия напарника, куратора из ZOG, пропавших при таинственных обстоятельствах родственников и прочие сценаристские штампы. Должен, по-видимому, символизировать властескрывательство, внушать активногражданскопозиционность и вообще.

Who are you to fucking lecture me?

Who are you to fucking lecture me? «Who are you to fucking lecture me?» — эпохальная фраза из транскрипции телефонной перебранки автора гимна МГИМО, по совместительству министра иностранных дел РФ Сергея Лаврова и министра иностранных дел Великобритании Дэвида Миллибэнда, якобы (по уверению серьёзной консервативной газеты Daily Telegraph) имевшей место 9 сентября 2008 года. Повсеместно используется в интернетах для демонстрации ЧСВ. Смысловой перевод — «Ты кто такой, чтобы мне, блядь, нотации читать?!». Более художественно эту фразу можно перевести как «Хули ты мне лечишь?» — именно такая форма наиболее часто используется малолетней уличной публикой, когда возникает необходимость разом отринуть все аргументы партнёра по дискуссии, а также создать повод для перехода к раздаче по мордам или хотя бы отжатию мабилы. Вообще говоря, от дипломатов всегда ждут предельной вежливости и мягкости, но мат (причём, кажется, неоднократный) Лаврова в адрес Миллибэнда не удивил англичан (английские комменты к статье: «гляньте в википедию про Лаврова — он не похож на психа, видимо, наш парень его реально взбесил»), а россиян привёл в восторг, и они немедленно возлюбили доселе вежливого и потому мало кому интересного Лаврова. Оба министра поспешили дать взаимопротиворечащие опровержения. Миллибэнд заявил, что нехороших слов в телефонном разговоре не было. Лавров заявил, что они были, но он сказал не "fucking lecture", а "fucking lunatic", и не про Миллибэнда, а про Саакашвили, и не он, а какой-то европейский политик, которого Лавров процитировал. Впрочем, слив уже был засчитан. Поскольку телефонные разговоры политиков такого уровня сугубо конфиденциальны, есть предположение, что кто-то кого-то крепко дёрнул, видимо, ради лулзов. В 2013 году, во время подписания программы о сотрудничестве в гуманитарной сфере между РФ и Азербайджаном, диктор случайно назвал сабжа Сиктыром Лавровым, что на расовом чуркестанском означает: «Уважаемый, идите, куда шли!». Казалось бы, откуда такая вежливость? А разгадка одна: если верить загнивающей, у Лаврова есть армянские корни. В 2015 году, видимо, порядком подустав от затянувшегося хохлосрача IRL и прочих дипломатических проблем этой страны, выругался матом себе под нос на пресс-конференции . Просмотр полного интервью ясно даёт понять, что праведный гнев Лаврова вызвали журналисты, сидевшие рядом и пиздевшие о чём-то своём, когда взрослые дяди рядом дела делают. Что характерно, за год до этого в передаче «Вечерний Ургант» Лавров честно признался, что материться среди иностранцев — .

Why so serious?

Why so serious? Why so serious? (литспик "«Y SO SRS?»", рус. надмозг. "«А чё ты такой серьёзный?»", гобл. "«Ты чё такой невесёлый?»") — кэч-фраза из фильма о Бэтмене «Тёмный рыцарь» (2008). Использование: неожиданно посреди серьёзной дискуссии сказать «Why So Serious?» и заставить оппонента/оппонентов почувствовать себя говном. Работает не всегда (могут принять за того самого 13-летнего фанбоя). Существенной популярности фильму и, собственно, произносящему ключевую фразу — винрарному персонажу, противнику Бэтмена Джокеру — добавила неожиданная смерть игравшего его актёра Хита Леджера, звезды мощного фильма про австралийских робингудов «Нед Келли», былинного полотна «Четыре пера», а также «Казанова» и «Бал Монстров». Ну и «Горбатой горы», конечно же. Невозбранное пририсовывание джокеровского грима разным персонажам — от Путина до, конечно же, Серьезнокота, будучи легким и необременительным процессом в силу мнимой примитивности этого самого грима, какое-то время было излюбленным занятием фотожабберов на имиджбордах и в блогах. Факт]] IRL, между тем, можно обмазаться зубной пастой, тушью, губной помадой и выглядеть дебилом. В американских интернетах среди некоторых нердов популярен срач на тему: «Кто лучше, Николсон или Леджер». Представители обеих сторон приводят большое количество разумных доводов, однако так и не пришли к однозначному выводу до сих пор. Также, присутствует вариант спора с участием Цезаря Ромеро (который играл Джокера в старом телешоу про Бэтмена и, собственно, сыграл Джокера больше раз, чем кто-либо) и даже иногда тех, кто когда-либо озвучивал Джокера в мультфильмах и играх: Марк Хеммиль (да-да, тот самый Люк Скайуокер) и компания. Большую известность в интернетах приобрёл самый, наверное, дешёвый трюк фильма (хотя там было полно дорогостоящих взрывающихся вертолётов): Джокер на сходке преступных баронов втыкает в стол карандаш и творит с сим канцелярским предметом особую уличную магию, приложив об этот самый карандаш лицом здоровенного нигру, попытавшегося дать Джокеру по шее. И правда, карандаш исчезает! В англоязычных интернетах сцена и её воспроизведение в виде анимированной гифки вызвали нешуточные срачи на тему политкорректности и вообще. В этой сцене можно заметить один ляп: карандаш втыкается в стол один раз, однако на столе видна куча дырок от предыдущих дублей. Склеенная из четырех кадров диалога между Джокером и Бэтменом типа-ёнкома в качестве форсед мема приобрела на 4chan огромную популярность и подверглась переделкам. Тысячи их можно найти . Конец у всего этого был немного предсказуем. Один американский студент докторантуры нейрохирургии Джеймс Холмс решил немного покосплеить Бэйна. Нищебродски вырядившись в любимого героя: штурмовой шлем, бронежилет, кевларовые ножные доспехи, штурмовая винтовка и два пистолета — он сначала устроил небольшой фейерверк в городке Аврора, штат Колорадо на премьерном показе третьего Бэтмена, а потом начал зашибать фраги, стоя перед экраном и целясь в зал. Предварительно он заминировал свое жилище (на которое вышли уже после десматча), и копы отложили немало кирпичей, разбираясь, какая веревочка к какой гранате. Видно, стрелял Холмс не очень хорошо, или просто не повезло, но фрагов набилось всего 12 на 72 хита.

WikiLeaks

WikiLeaks WikiLeaks — сайт, созданный ещё аж в 2006 году и позиционирующий себя как место для слива любой инфы, которую по недосмотру власти не успели скрыть. Стал широко известен в конце 2010 года благодаря эпичной драме вокруг себя и своего создателя, Джулиана Ассанжа, загнобленных властями нескольких стран и взятых под защиту Анонимусом. Проект был основан группой правозащитников и журнализдов во главе с бывалым хакером и компьютерным гиком Джулианом Ассанжем. Сайт сделан на движке MediaWiki, с добавлением Tor’а и иных конспирационных наворотов. Вандалить документы или флудить хуиту там не так просто, ибо практикуется анальная премодерация, для этой цели существует группа специально обученных аппруверов, которые первым делом замазывают в файлах имена и иные ненужные вещи. В 2008-м году Викиликс пытались закрыть по указу суда, но тот же суд свое решение отменил. Ассанжу дали понять, что он становится бельмом на глазу и в Штатах может стать неспокойно. Никаких глобально сенсационных данных сайт не обнародовал, что не мешало Ассанжу там и сям получать ордена и грамоты Сутулова по журналистике. WikiLeaks жил себе относительно тихо-мирно до 2010 года, пока не решил как снег на голову вывалить тьму документов Пентагона, включая видео (Collateral Murder), где бравый американский пилот как в тире расстреливает группу иракцев, включая двух корреспондентов Reuters и семью с двумя детьми, которая пыталась помочь раненым. Публикация тут же вызвала международный скандал, а госдеп оправдывался, что обеспечивал безопасность своей страны от страшных иракских чурок и по-быстрому нашел какого-то рядового, который якобы на болванках в плеере перетаскивал файлы. После этого случая Ассанж решил перебазировать свое детище подальше, в Исландию, где его приняли с распростертыми объятиями и даже утвердили закон для защиты проекта. У Пиндосии появился зуб на Ассанжа, который в августе после встречи со шведскими пиратами решил погулять с двумя тян и не подозревая, что одна из них, Анна Ардин, окажется главной феминисткой Швеции, а по совместительству, агентом ZOG, которую недавно турнули с Кубы как врага народа. Ассанжа обвинили в умышленном использовании дырявого гондона, что по шведским законам уже как бэ изнасилование, ведь у него мог быть СПИД! Однако дело поначалу бортанул прокурор за отсутствием состава, а подозреваемый предпочел свалить куда подальше, пока не закрыли окончательно. В октябре 2010 года Викиликс начинает постить натыренные по посольствам документы, срывающие покровы и показывающие все двуличие пиндосской (и не только) дипломатии (Cablegate). Ассанж заявляет, что за ним могут охотиться, и создает полуторагиговый зашифрованный файл, содержащий полное собрание в том числе и неопубликованных документов в неоцензуренном виде, Insurance.aes256, раскиданный уже по многим торрент-трекерам, эдакий ящик Пандоры, ключ от которого был у единиц. Ныне пароль известен — ACollectionOfDiplomaticHistorySince_1966_ToThe_PresentDay#. Газета The Guardian ради скандалов, интриг и расследований сдружилась с Ассанджем, и журналист Дэвид Ли выудил у него пароль на этот файл. Позже Ассандж оскалился на The Guardian, так как та нарушала ранние устные договорённости о неразглашении, и Джулиан, чтобы газета не сделала денег и сенсаций на файле, опубликовал пароль. В полуторагиговом архиве оказалось 250 тысяч файлов переписки американских чинов, в которых также указаны и источники слива. По большому счету, визг из-за диптелеграмм подняли даже не из-за обличений, а из-за закулисной подоплеки тех или иных уже освещавшихся событий, напрямую высказываемых нелицеприятных мнениях о том или ином политике, а зачастую и то, что многие и так знали, но боялись явно сказать. Реакция властей по всему миру на публикации была от восхищения и признания Ассанжа героем до призывов анально покарать весь проект. Другие же утверждали, что в документах не содержится ничего нового, либо же заявляли, что все это наглая ложь, кто-то сказал, что им откровенно насрать, и не про них песня. Лавров Но неприятно больше всего пиндосам, их и так не очень-то любили, а из-за оглашения дипломатической переписки на них теперь даже ближайшие союзники смотрят, как на говно. Идут чистки в рядах дипломатов, ищутся виновные. У журнализдов же появилось отличное средство, практически не напрягаясь, состряпать очередную сенсацию и потом, брызжа слюной, смаковать подробности. В народе Викиликс в последнее время стал синонимом разоблачения и объектом шуток разной степени петросянистости: из каментов или так: 408910 По причине нешуточного срача из-за публикаций на Wikileaks по всему миру начинаются гонения, организованные ZOG. Такого непотребства они уже терпеть не могли, и под нажимом США делопроизводство возобновили, и пусть не с первой попытки (из-за опечатки), но выдали международный ордер на арест. В начале декабря PayPal, PostFinance, MasterCard, Visa прекращают принимать пожертвования для Wikileaks, Amazon отказывает в хостинге. Wikileaks.org накрывает волной ДДоС-атак, под этим предлогом у проекта отбирают доменное имя, сайт переезжает в зону .ch, а хактивисты же плодят тысячи зеркал Викиликса, в том числе и в этой стране. Легион пробуждается от спячки, куда ушел в ноябре. «Первая мировая кибервойна» взметнулась на новый виток. Для улучшенной координации атак создается несколько аккаунтов на Твиттере. Из закромов родины достаются слегка запылившийся LOIC, для удобства выложенный с исходниками на Пиратскую Бухту и снабженный инструкцией для тех, у кого скорость загрузки не такая большая. На этот раз речь уже шла не просто о борьбе с копирастами, а вообще за свободу слова в интернетах. «Первая серьезная информационная война началась. Поле битвы — WikiLeaks. Солдаты — это вы». Запилили также и радио, которое помимо рикроллов, электроники и саундтрэков из аниме, сообщало последние новости об операции и записи телефонных розыгрышей. Также подключают относительно малоизвестный сервис ChatRoulette.com для децентрализованного «анонимного» планирования. Для полного школия специально сделали браузерный вариант LOIC, который можно запускать даже со смартфона. Operation: Payback (рус. "Операция: Расплата " , время действия: сентябрь 2010 по текущий момент) наиболее известна из-за атак в поддержку основателя Wikileaks Джулиана Ассанжа. Мало кто сейчас помнит, что изначально операция планировалась Анонимусами c Форчана как месть копирастам за ДДоС-атаки на пропиратские сайты. Началось все с того, что RIAA наняла рыцарей бобра из конторы AiPlex, чтобы те с помощью излюбленного оружия интернетов заДДоСили Пиратскую Бухту. В конце сентября было распространено

Windows

Windows Microsoft Windows (произносится /ˈwɪndoʊz/ , линуксоидн. "мастдай", маш. "окна" ) — семейство популярных (около 90% рынка персональных компьютеров) оп-систем компании Microsoft. Популярны во многом благодаря безальтернативности, агрессивному маркетингу и впариванию вместе с компами. Также под нее выпускается большинство PC-игр, а быдло ценит настройку одним кликом мыши и то, что система пытается быть умнее пользователя. Впрочем, обычно это так и оказывается. Операционные системы семейства Windows, уже давно являющиеся многопользовательскими, IRL очень часто работают как однопользовательские. Сей парадокс объясняется тем, что 95% домашних юзеров исторически всегда сидят с правами учётной записи администратора, не догадываясь о разграничении прав доступа. Собственно, отсюда и выползает масса проблем Винды, таких как возможность несанкционированно проникнуть через удалённый доступ, обилие вирусов, например. Значительная часть программ даже сейчас, по умолчанию, пишется как для однопользовательской ОС, то есть требуют права администратора. Однако MS внезапно сделать Windows системой с обязательным разграничением прав пользователей и поддержкой единовременного многопользовательского режима не может, ибо тогда потеряется совместимость со множеством программ, написанных с обязательными требованиями учётной записи администратора. Так же Винда известна своим невероятным количеством артефактов, оставшихся с древних времён, которые были оправданы как средства оптимизации в те времена, но не могут быть так просто выпилены сейчас. Рассмотрим канонiческiй пример: графическую систему Винды. Давным-давно, когда компьютеры были медленными, а на Винду блевали, но фапали на DOS, Винда имела отдельно ядро, и отдельно графическую подсистему. Но в NT4.0 разработчики решили выебнуться и запихали графическую систему в ядро. Таким образом получается ускорение графики из-за удаления промежуточного слоя, что являлось хорошим подспорьем для продвижения WinNT на десктопы пользователей. Но это обернулось некоторыми проблемами: например, теперь можно было найдя баг в графической подсистеме получить доступ ко всему компу в целом, а при падении графики падает вся ОС целиком. После того, как обработка графических процессов по сложности значительно возросла, по сравнению с временами NT4.0 и NT5.0, выяснилась уёбищность подобного построения, выражающегося в падении надёжности. Поэтому с NT6.0 архитектуру перестроили вновь: переместив основные драйверы и основу графической подсистемы в пространство пользователя (User space). Результаты следующие: повышение надёжности при падении производительности на треть, что выразилось в дополнительной тормознутости Висты. Следует отметить появившуюся возможность горячей переустановки драйверов (для новых User-Mode драйверов) и возможность горячей перезагрузки драйвера при крахе драйвера. Открутить графическую оболочку теперь можно в серверных версиях Windows Server 2008 (Server Core) и Windows Server 2008 R2, падение графики не является критическим сбоем для серверной версии. Сабжевые системы работают на платформах x86, x86-64, IA-64, ARM. Когда-то существовали также версии для DEC Alpha, MIPS и PowerPC, которые убрали за ненадобностью. Однако, основная версия — х86ая, откладывающая х86-капец очень надолго, чему способствует наличие множества программ, работающих лишь в Windows и лишь под x86. Это тебе не open source, где можно тупо пересобрать программу под практически любую другую архитектуру. Ну в крайнем случае, наложить патч и пересобрать. Что забавно, ситуация ТОП 500 ровно противоположна: Windows занимает ~1% в качестве OS для рынка High-Performance Computing , да и то весь этот ~1% был построен компанией Microsoft и её дочками. В этой среде экспертов и профессионалов почему-то упорно отказываются использовать виндовс, что как бы намекает на качество винды для вычислений посложнее, чем задачи персонального компьютера. В интернетах испытывают огромную ненависть к Windows. Аргументов в споре часто привести не могут, ибо Специальная Олимпиада, в результате чего легко ведутся на провокации. Пользователей Windows на ЛОРе называют виндузятниками (а саму ОС — оффтопиком), на дваче, в /s/офте и других имиджбордах — виндоёбами, вендоблядями, акнеблядями (саму ОС, соответственно, — виндой и акнеблядиксом). Как правило, в войнах между сторонниками Linux и Windows совершенно некомпетентны оба собеседника. Если хотя бы один из них знает свою ОС очень хорошо, то он может легко затроллить второго. Типичные аргументы красноглазиков против Windows таковы: К Windows прилагается дополнительное ПО: Встроенный в ОС Windows проигрыватель. Интерфейс состоит из визуальных эффектов и, вообще, слизан у iTunes при полном непонимании сути последнего. В бета-версии Windows 7 отличился тем, что портил MP3-файлы при определенных условиях. Начиная со сборки 7057 начал понимать практически все распространенные форматы без установки кодеков (ну наконец-то!). А еще в WMP отлично работает (обратное, в общем, было бы странно), в отличие от <del>линуксовых костылей, вроде </del>libmtp, которые, впрочем, уже никто не использует около пяти лет. В далёком 2004 году Еврокомиссия докопалась до Мокрософта по поводу встроенного проигрывателя. В результате, был невъебических размеров штраф в €497kk и версия Windows XP N (аналогично также для висты и семерки), в которой Windows Media Player нету. Виндузятники негодуют: во всяких Линуксах и Макосях проигрыватель идет в комплекте! Мелкософт же, естественно, сразу выпустил Media Restore Pack (который ставится через Windows Update) и призвал скачивать WMP со своего саета. Потом доебались еще больше, теперь есть версии винды без IE/с выбором браузера. Убогий браузер, встроенный в ОС Windows, начиная с Windows 95B. Алсо, тоже не обделен вниманием антимонополистов. В 2007 году Опера софтваре подала иск в ту же самую Еврокомиссию по поводу безальтернативности IE в венде и специфического отношения оного к веб-стандартам. По ходу дела к веселью подключились также Sun, Mozilla Corporation, IBM, Google и Oracle и теперь все требуют от Мелкософта быстро, решительно выпилить IE из стандартной поставки венды. Дело еще продолжается, так что запасаемся попкорном… Довольно-таки куцый файл-менеджер и одновременно системный процесс в виндах, который даёт юзеру доступ ко всем директориям и файлам, заботливо хранящимся на винчестере. Если его убить, то добраться до своих файлов ты не сможешь. Приложение настолько примитивно, что в системах версий от трёх и младше, существовал отдельный File Manager (у экзешника было доставляющее имя Файлман). После срача с Оперой (см. выше), файлман был быстренько выпилен, а Explorer и Internet Explorer стали единым целым — таким образом Гейтс хотел показать, что без встроенного интернет-браузера винде никак не возможно. Но ушлые дяденьки из антимонопольного комитета слушать его не захотели и анально принудили раскукожить всё обратно. Впрочем, до сих пор можно открыть любую папку, в адресной строке набрать интернет-адрес, и о чудо — мы в интернетах! Спартанский текстовый редактор. Позволяет печатать текст и даже делать лог-файлы. No, srsly. Более расширенный текстовый редактор, позволяющий редактировать тексты в формате RTF (можно было выделить текст полужирным, курсивом, наделать отступов). Изначально именовался Write, в Win95 были и в старом, и в новом названии, отличаясь хуй пойми чем, потом остался только Wordpad. Винрарный сетевой пейджер по протоколу NetBEUI и IPX. Имел спартанский дизайн и спартанскую бесцеремонность, выпрыгивая поверх deathmatch-заруба в каком-нибудь квейке с сообщением «ПРИВАЕТ КАГДИЛА» от соседа по компу. В такие моменты доставлял тысячи ненависти; в другое же время позволял обсудить всякое. Последний раз был замечен в Win98, потом, с популяризацией NT, где стандартом начал быть TCP/IP, был вытеснен аськами и ирками. Про «Сапёра» ни одна блядь из антимонопольного комитета заикнуться не посмела. Хуйцы кислотных расцветок в Пейнтбраше рисовал каждый, я гарантирую это. 11 ноября 2008 года на ЛОРе случилась драма: проприетарная файловая система exFAT рекомендована для использования в сменных флеш-накопителях . В результате, перепалки длились 9 дней и заняли 9 страниц. Чуть позже Microsoft сама выпустила драйвер exFAT для Windows XP (включая возможность форматирования накопителя в данную файловую систему). Также начата реализация поддержки exFAT в Linux . В 2013 году некто взял исходный код драйвера exFAT от компании Samsung, стер все упоминания об оригинальной лицензии, и опубликовал его на GitHub под лицензией GPL. Спустя несколько месяцев драма получила логичное завершение. Так как драйвер был создан на основе других наработок opensource-сообщества, то Samsung решила официально опубликовать данный драйвер exFAT. Но даже после этого вопрос лицензионной чистоты использования драйвера остается открытым из-за наличия у Microsoft патентов на файловую систему. Во времена Windows 95, 98, ME, даже при ювелирной заточке напильником, мелкомягкая ось вела себя нестабильно и вылетала в синий экран. Интернеты не были распространены, уровень знаний большинства тех, кто тогда гордо именовал себя «Программистом», а позднее «Администратором», оставлял желать лучшего. Поэтому «переустановка Windows» стала самым простым и самым быстрым решением проблем с компьютером у 95% населения. И настолько частым, что двадцатипятизначные ключи запоминались сами собой (J3QQ4-H7H2V-2HCH…). С той поры положение вещей сильно не изменилось: усугублению ситуации способствуют сборки типа Zver и ему подобных, в которых для того, чтоб переустановить Windows, надо нажать 2—3 кнопочки на клавиатуре. Зато чудо, установленное в результате этого нехитрого шаманства, будет напичкано свистелками и перделками чуть менее, чем полностью. Плюс, будут присуствовать множество нужных и ненужных программ, например, предустановленный RAdmin без пароля, который позволяет дистанционно контролировать систему кому угодно. Заодно, будет вырезано много всего нужного, выключена часть служб. Зато один только факт умения переустановить Windows повышает ЧСВ быдлоюзеров до беспредела. После обучения настройке в BIOS загрузки с привода оптических дисков они гордо начинают именовать себя погромистами и обменесраторами. В Windows XP при провале WGA каждый час удаляются обои (замена на черный фон с напоминанием), при каждом входе и на экране входа появляется напоминание о том, что винды-то нелицензионные. Работать можно, но лучше такую защиту обойти. Способы есть и гуглятся. В Windows Vista при провале WGA происходит то же самое, но вдобавок еще и ограничивается работоспособность: удаляется панель задач и все значки на рабочем столе, остается только выбранный по дефолту браузер. Больше 3 приложений запускать нельзя. Каждый час будет происходить принудительный выход из системы. Здесь без взлома не обойтись. В первом сервис-паке к висте всех этих ограничений уже нет, и они вернулись к XP'шным ограничениям. В Windows 7 механизм схож с тем, что у Vista SP1 и XP — после истечения 30 дней при запуске виндов будет выводиться жалобное окошко, а в правом углу надпись «эта копия виндовс не является подлинной». К тому же каждые два часа обои будут сбиваться на чёрные; других ограничений нет. Чинится всё это или установкой 'soft-mod’а (обманывает винду на стадии запуска, из-за чего она опознает фирменный биос), или перепрошивкой самого BIOSа ('hardmod', вариант для нердов, гиков, и просто желающих найти приключений на свой зад. Правда, при успешной интеграции хардмода винда никак не сможет опознать подмену, в отличие от софтмода; с этим же связан баттхёрт после выпуска SP2 для висты, который ставился только на хардмодные ПК).

Windows/Версии

Windows/Версии Данная статья дает информацию об отдельных версиях Windows. О Windows вообще можно узнать в основной статье. Первые версии Windows (до 95-й) были по сути оболочками DOS и ставились только поверх DOS, хотя, формально говоря, оболочками они быть перестали с появлением ядра защищённого режима, то есть где-то около Windows/386. Однако, в отличие от простых оболочек для запуска DOS-овских программ, Windows имела свои собственные программы — по этой причине Windows с самого начала можно было назвать «операционной системой» (но не нужно). До 95ой они требовали уже установленную DOS, а 16-битный код использовался всюду, кроме Windows NT и потомков. Попытки Мелкософта внедрить 32-битные драйверы i/o в Win 3.x (что теоретически позволяло избавиться от тормозов, ибо делало ненужным о-о-о-оче-е-е-ень ме-е-е-е-е-едле-е-е-енннннны-ы-ы-ы-ы-е-е-е-е-е переключения в реальный режим и обратно для обращений к BIOS'овским драйверам жёсткого диска) сплошь и рядом приводили к отказу CD-ROMов и потере данных. Неведомая ёбаная хуйня, родившаяся из попоболи Билли, ВНЕЗАПНО узнавшего о том, что на его любимую ДОС кто-то ОЧЕНЬ ДАВНО нацепил графическую оболочку, а у него самого об этом ни сном ни духом. Толчком к началу проекта на деле послужила опубликованная в 1983-м году журнальная статья о том, как некие сумрачные гении из конторы под названием VisiCorp готовят к выпуску интегрированную офисную систему под названием VisiOn, которая будет работать в графическом режиме и поддерживать мышь. Несмотря на то, что система эта была убога внешне и внутренне, жутко тормозила, ибо была написана на UCSD-паскале и работала через виртуальную машину, требовала под себя топовый ХТ с 512К памяти и жёстким диском (что по тем временам стоило без преувеличения over 9000 убитых енотов) и вообще была ориентирована на крупные компании, Билли резко почувствовал, что пора хватать чемоданы, вокзал отходит. Поскольку индусы тогда ещё только умели поклоняться коровам и дышать метилизоцианатом, в разработке пришлось опираться на собственные силы. К делу были немедленно подключены казачки, засланные в Эппл под видом разработчиков прикладного софта, а также венгерский сумрачный гений Чарлз Симони, написавший в Ксероксе легендарный текстовый редактор BRAVO и только-только нанятый для написания Word'а. В журналах немедленно появилась куча статей о грядущей графической оболочке от MS, которая всех порвёт и будет уметь всё, включая подтирание жопы юзеру. Ранние версии представляли собой невыразимый ужас, похожий одновременно на , DOS'овский Word и VisiOn (что, впрочем, неудивительно, учитывая, что первые две вещи писал один и тот же Симони). В это время к процессу подключился Жопс, ВНЕЗАПНО узнавший о том, что засланные казачки Билли сливают тому всю инфу о внутреннем устройстве МакОси, и немедленно подавший на M$ в суд. Именно поэтому первые версии винды не имели перекрывающихся окон — во-первых, это было довольно сложно сделать технически, а во-вторых, всё равно запрещено судом, ибо самый простой и быстрый способ их реализации заключался в сдирании кода у Apple, а обходить патент было слишком долго. Впридачу, хотя теоретически система и была многозадачной (в случае нативных приложений), досовскую программу она могла крутить только одну, да и ту со скрипом. В итоге получившийся высер (зато уже цветной и обладающий штуковиной, чрезвычайно похожей на возникший спустя 24 года СуперБар), выплюнутый наконец на свет божий в 1985-м году, не вызвал интереса у разработчиков прикладного софта, да и у пользователей успеха не снискал. К этому времени Жопс уже отошёл, разрешение на использование перекрывающихся окошек было получено, и, самое главное, в МежДелМаше наконец-то выпустили давно ожидаемый АТ — который уже имел много памяти (теоретически), имел жёсткий диск и вообще начинал походить на нормальный компьютер, а не на консоль для бухгалтера. К этому моменту Microsoft уже довольно давно разрабатывала вместе с IBM новую ОС под названием OS/2, которая опять-таки должна была уметь всё вплоть до подтирания жопы юзеру, но глючила, тормозила, из-за косяков 286-го процессора всё ещё не умела нормально запускать ДОС-программы, да и вообще у неё был фатальный недостаток… Поэтому мелкомягкие решили, что никуда от них IBM не денется, и спокойно продолжили допиливать Винду, заодно подогнав в версии 2.0 внешний вид виджетов к стилю Presentation Manager(гуя от OS/2 1.2), и продавая её как эдакую OS/2-для-бедных. Чуть позже на свет появилась версия 2.1, существовавшая в двух вариантах — Windows/286, запускавшейся на ХТ и АТ, и Windows/386, работавшая на более поздних клонах с 386 процессором и уже более-менее успешно обходившая барьер в 640 килобайт памяти. Тем не менее особого успеха эти версии не снискали (во многом из-за отсутствия нормальной оболочки, так как MS-DOS Executive, который пускал приложения, не сильно отличался от NC или других оболочек, да и вообще они были довольно кривы), хотя под них и начал уже появляться более-менее полезный софт типа Ventura Publisher. Ну и Симони допилил-таки Word, плюс с Мака портировали Excel, прикончив наконец никак не могущий скончаться вот уже много лет досовский Multiplan. Что самое смешное, ДОСовские версии Excel'я использовали винду в качестве DOS-extender'а, запуская её ядро и гуй при собственном старте. Самые выдающиеся разработки M$ под эти системы — игрушки «Реверси» и «Сапёр», впоследствии перекочевавшие в авторском варианте даже на мобильники Siemens серий до S35, чем БГ лично неоднократно гордился. Первая популярная версия Windows. В ней MS-DOS Executive был заменён на «Диспетчер программ» (Program Manager), в котором таки появились иконки. Windows наконец стала хоть немножко юзабельной, а сторонние разработчики наконец-то наловчились писать под неё софт. В версии 3.0 впервые появились мультимедийные возможности, а в Windows 3.1, выпущенной в 1992 году, появились масштабируемые шрифты True Type. Она же стала первой официально переведённой на русский язык. Хотя баги в переводе были покруче пиратских. Например, в файле Read Me (он имел ярлык в «Диспетчере программ») слово «Россия» один раз было написано с одной «с». Кроме того, все надписи во всех меню и диалоговых окнах Писали Каждое Слово с Большой Буквы, как принято в аглицком, но отнюдь не в русском, а с переводом терминов определённо перестарались (например, перевели DDE как ДОД). В 3.1 также наконец-то выпилили ядро реального режима, и винда перестала запускаться на ХТ. В дальнейшем вышла версия с сетевой поддержкой, т. н. Windows 3.1 for Workgroups, которая понимала загружаемые из-под ДОСа сетевые драйвера реального режима, и впридачу имела свои собственные. За ней последовала Windows 3.11, совсем незначительный апдейт (но винда была переписана с поцкаля на си++, а вот дальше стало интереснее. Поскольку сетевые драйвера грузились под ДОСом и работали в реальном режиме, они должны были помещаться в 640 килобайт. Но поскольку их размер всё время рос, да и самой винде требовалась память в этом кусочке, со временем она начинала падать по недостатку ресурсов, хотя памяти было выше крыши. Поэтому в итоге пришлось выпустить Windows 3.11 for Workgroups, которая имела встроенные сетевые драйвера защищённого режима, которые можно было грузить куда угодно. Дополнительно в win.com был встроен код, который определял DOS, и если тот был не от Microsoft (DR-DOS, PC-DOS, …), то генерировались случайные ошибки замедленного действия. Это давало повод мелкомягким обвинять Digital Research и IBM в неполной совместимости с их продуктами. Короче, 3.11 — это злобное читерство. Но она была самой распространённой системой в начале 90-х (часто путают с 3.1, но не нужно), как самая-пресамая последняя версия. Что на самом деле пиздёж, потому как последней была Windows 3.2 — та же самая 3.11 for WorkGroups, но для китайцев.. Сильно переработанная Windows 3.x в сторону 32-битности и защищённого режима (на самом деле 32-битность появилась ещё в Windows 3.1х и внедрялась патчем Win32s). Именно эта серия Windows и получила своё название «Маздай» от излишнего количества глюков, багов и заявляемой M$ «временности» серии. Надо сказать, проблемы у первых юзеров начинались даже до запуска свежекупленной ОСи, когда нужно было установить поверх Win 3.x «накатку» с неимоверного количества 3" флопиков. Впрочем, серия и скончалась. Поддержка последней системы из серии, Windows Me, а также Win98SE закончилась в 2006 году. Именно в это время M$ отказалась от открытого использования номеров версий, перейдя на годы выпуска и, в дальнейшем, всякую хуиту. For the record, официальный номер версии Windows 9x на самом деле — 4.x. Кроме знаменитой «Чукаки», сиречь беты Windows 95, номер версии которой — очевидно, 3.95. Прорыв и целая эпоха. Этой винде посвящён целый пласт компьютерного фольклора 90-х. Именно эта версия венды анально оккупировала подавляющее количество пк — оно и не удивительно, ведь MS потратило на рекламу 300 миллионов убитых енотов. Знаменита каноническим интерфейсом, способностью вылетать в синий экран по собственному желанию и исключительной глючностью на этапе установки драйверов. Доставляла необходимостью отключать встроенную в BIOS защиту от вирусов при установке себя же на компьютер, иначе зависала на ~30% копирования файлов. Позже вышла допиленная линейка Windows 95 OSRX.X Запомнилась следующими моментами: В Европах запомнилась исключительно странная рекламная кампания этого чуда. На плакате 1,2х1,8 была нарисована банка с таблетками, подозрительно напоминающими лекарство от изжоги… Что пытались сказать M$? Windows 98 вредна для здоровья? В бородатые времена было выпущено не менее 9000 дистрибутивов русской Windows 98SE с ключом J3QQ4-H7H2V-2HCH4-M3HK8-6M8VW. Главная значимость и особенность данного ключа в том, что некоторые люди его до сих пор помнят наизусть из-за частых переустановок винды, а все потому, что мало кто знал про MSBATCH.INF. Butthurt при лицезрении ошибки kernel32.dll незабываем до сих пор. Да и вообще, Windows 98 доставляла в своё время. Феерична уже тем, что умудрилась зависнуть аккуратненько на официальной презентации, пруф. Алсо, когда говорят о Windows 98, то чуть менее чем всегда имеется в виду Windows 98SE (Second Edition) выпущенная в 1999 году. Оригинальная же Windows 98 (aka First Edition или Gold) была забыта чуть менее, чем полностью. Такие дела. Это была ещё последняя Винда, которую можно было запустить на EGA-видеоподсистеме. Для реализации сего изъёбства требовалось поставить DOS, потом Windows 3.1 (не 3.11), потом поверх накатать Win95, а затем ещё раз Win98 . Неудачная попытка создания современной мультимедийной ОС на платформе Windows 9x. Известна всем тем, что почти при каждой загрузке выдавала рабочий стол с голубоватым восклицательным знаком в треугольнике и предложением восстановить Active Desktop, хотя им никто и не пользовался. Данная лажа зачастую являлась результатом действий популярного тогда скриптового вируса VBS.redlof, поражающего системные файлы винды desktop.ini и folder.htt. По сути, можно назвать чем-нибудь вроде Windows 98 Third Edition. Из профитов, пожалуй, только более кавайный внешний вид, нативная поддержка USB флешек, встроенный видеоредактор и спящий режим. Знаменита также тем, что из неё был визуально выпилен DOS (он идентифицировался как MS-DOS 8.0, что выше, нежели последний из MS-DOS’ов 7.1) и загрузиться в него без специального патча было нельзя (в отличие от 9х). Также ME получила тот самый System Restore, который не работал чуть более, чем полностью. Лишь при его отключении система начинала слегка имитировать работу. Ещё из популярных нововведений было начато загаживание системного каталога нафиг не нужными там видеофайлами. Ещё сабж нельзя было просто так запустить на компьютерах с частотой ЦП менее 150 МГц, о чём эта скотина сообщала только после 100% установки! Так же из особенностей можно было выделить т. н. Time-BSOD. Система при определённых действиях могла с одинаковой периодичностью выскакивать в BSOD. Система в общем была НАСТОЛЬКО неудачной, что попала в хит-парад эпик фейлов 90-х от CNET. REAL EPIC FAIL. Анон из любопытства пользовал линолеум в 2008 году, и пока работал сервер обновлений для WinMe, система успела обновиться до самой последней пропатченной-перепатченной версии, в итоге стала стабильной, безглючной и ни разу не упала в синий экран за год эксплуатации! Но кому это надо спустя 8 лет после релиза, когда есть другие божественные винды. Windows NT — в то время новая ветка систем Windows. Это была первая полностью 32-битная система Windows. Предназначалась для серверов и рабочих мест, но не для домашних компьютеров. Однако, с усовершенствованным ядром линейка НаТашек, пережив две попытки соединиться с 9x, случайно дожила до наших дней и радует глаза и слух пользователей как Windows XP и Windows 7. Она же: Третья НаТашка. Ко моменту выхода Windows 3.0 отношения между Microsoft и IBM достигли стадии «развод и девичья фамилия». OS/2 2.0, совместно разрабатывавшийся обеими компаниями, трещал по швам, поскольку в Microsoft считали, что 286-й процессор, на который система изначально писалась, — унылое говно, и писать следует под 386, но в IBM'е пообещали своим юзерам выпустить систему под все машины модели PS/2, младшие из которых таки работали на двойках. Поэтому внутри Microsoft, недавно нанявшей главного разработчика VAX/VMS Дейва Катлера, потихонечку разрабатывалась своя OS/2, с блэкджеком и шлюхами, т. н. OS/2 NT, которую планировалось вывести на свет божий когда-нибудь потом как OS/2 3.0. Поскольку винда 3.х продавалась как горячие пирожки, мелкомягкие подумали-подумали, да и решили — нахуй эту вашу OS/2, у нас и у самих усы есть. Вскоре после выхода Windows 3.х OS/2 NT 3.0 получила вместо пополамного API собственный, т. н. Win32, основанный на 32-битном расширении интерфейса Windows, переименовалась в Windows NT и вышла на свет божий. ИЧСХ, первая ОС из линейки NT, которую, по идее, стоило бы назвать Windows NT 1.0, получила своё название Windows NT 3.1, потому что, несмотря на наличие двух семейств систем Windows, номера версий было решено использовать последовательные. Что потом привело к дикой путанице с Чукакой (которая внутри называлась 4.0). Анонимус-олдфаг поддерживал сетку на вполне себе кошерном в то время домен-контроллере под управлением следующей версии, Windows NT 3.51 Server, c зоопарком из Windows for Workgroups и монструозной в то время NT Workstation 3.51, которая ставилась на мощные машины и использовалась для серьёзных задач. Она же Четвёртая НаТашка. Соединение стабильности Windows NT 3.5 и интерфейса Windows 95. Отличалась феноменальной для тогдашних продуктов Некрософта нетребовательностью к ресурсам и надёжностью. Но при этом обладала истинно красноглазым подходом к настройке оборудования, что заставляло использовавших её на десктопе срать кирпичами при добавлении или удалении любого устройства. В изначальном виде при работе на IDE дисках обожала уничтожать под собой разделы фирменного формата NTFS, которые никто, кроме неё, не понимал, соответственно, и восстановить было невозможно. Позже M$ признала, что причина в серьёзной ошибке кеша, благодаря которой ставились рекорды скорости операций записи. Отдельные любители устанавливали на нее драйвер файловой системы HPFS от NT 3.51, которая файловую систему OS/2 понимала как родную. В ту пору еще можно было встретить на одной машине OS/2 и NT, так что подобный лайфхак позволял видеть все диски из-под обеих операционок. Развитие Windows NT 4.0 с over 9000 кошерных добавок вроде Active Directory, автоопределения устройств и действительно работающего DirectX. Прославилась тем, что не прославилась, несмотря на свою винрарность. Некоторые даже не знают о существовании данной ОСи, считая, что после 98 появился сразу XP. Продвинутые пользователи используют до сих пор. Работает быстрее XP, но при этом загружается в 2-3 раза дольше, достаточно 32мб для совсем упоротых. Тем не менее, на поддержку win2k некрософт эпически забил 13 июля 2010, good night, sweet prince (и тем не менее свежеустановленный Винтукей SP4 исправно скачивает обновления). Версия — Windows NT 5.0. Чтобы начать пользоваться Windows 2000 просто необходимо установить все обновления (особенно Update Rollup Pack v2) иначе даже тот софт который работает под W2k скажет что система уж слишком попахивает нафталином. Но не все так просто т.ч. вот пошаговый гайд: 1. Обновление KB835732 2. DirectX 9 за февраль 2010 (не забудь dxdiag.exe -> More Help -> Override -> 85/100 Hz если у тебя CRT монитор) 3. Boot.ini — добавьте ключи SOS и BOOTLOG (само по себе полезно), а также ONECPU (под 2k некоторые драйверы и софт не дружат с 2-х ядерными ЦП, хотя решать вам) 4. HKEY_LOCAL_MACHINE\SYSTEM\CurrentControlSet\Services\lanmanserver\ \parameters\AutoShareWks(DWORD) = 0 (отключение Administrative shares [C$,D$ etc.]) 5. HKEY_LOCAL_MACHINE\SYSTEM\CurrentControlSet\Control\Lsa\ NoLmHash(DWORD) == 1 (Вместо LM Hash при создании паролей будет использован NT Hash) 6. \Control Panel\Sound — ускорение звука на максимум, иначе он может икать 7. Internet Explorer 6 SP1 8. Windows Media Player 9 (даже если он не нужен то множество софта требуют его) 9. Microsoft Data Access Components 2.8 SP1 10. RDP Client с диска Windows XP 11. TweakUI for Windows 2000 (устанавливать правой кнопкой на inf файле). Официальная тулза с кучей полезных настроек 12. Установить: Update for BITS, ребут; Windows Installer 3.1 v2, ребут; Windows Update Agent 3.0; Rootsupd_a.exe (root certificates update) [установка идет в тихом режиме], ребут. 13. И только теперь мы можем запустить Windows Update: «Get Microsoft Update» (обновы для других продуктов, например Office); High Priority Updates; Еще раз High Priority Updates; Software Optional — Root Certificates 14. NET 2.0 SP2 (+ обновления по желанию, но их нужно качать руками) 15. И последнее: если вам дорога ваша безопасность то как минимум не работайте под админом (это касается всех NT), а лучше крутите Local Policy и Group Policy. Куча полезных советов осталось за бортом но кому нужно тот найдет. Для поддержки дисков больше 127 Гб нужно включить LBA48: в разделе HKEY_LOCAL_MACHINE\SYSTEM\CurrentControlSet\Services\Atapi\Parameters создайте ключ REG_DWORD со значением 1. Если делаете установку на чистый диск то первый раздел должен быть меньше 127 Гб, после чего прописывайте ключ выше и можете создавать разделы (или ресайзнуть основной) хоть до 2 Тб. Если же у вас на диске уже есть разделы то есть такой авторский© метод (иначе большие разделы или разделы за 127 Гб станут RAW): освободите место вначале диска для раздела Win2k (50Гб хватит с головой), остальные разделы удалите через Acronis (trust me!), создайте раздел при установке W2k так чтобы он не перекрывал расположение удаленных, после установки примените ключик выше и восстановите удаленные разделы через мастер Acronis Disk Editor'а (или TestDisk если ты тру). Вообще для Win2k довольно много полезных ресурсов: неофициальные Service Pack's со всеми обновлениями по июль 2010, врапперы для запуска современного софта, инструкции по запуску более-менее свежих игр и т. д. Вот несколько ссылок: http://windows2000.tk/, http://win2kgaming.prophpbb.com/, http://blog.livedoor.jp/blackwingcat/ (юзай GT для перевода с японского) Она же: "Хрень, Хрюша, Хрущёвка, Вырви-Глаз". Апогей развития линейки Windows и последняя система в ней, которая не пыталась считать себя умнее и главнее юзера. В общем, винрар, а поэтому под ней сидели все, и продолжают сидеть чуть менее 50%. Версия — NT 5.1 (2003 Server и однако XP 64bit — NT 5.2). По существу, является той же 2000-й Виндой, но с блекджеком и шлюхами. Унаследовала ядро Windows 2000, над которым возвели набор внешне противных свистоперделок (типа собачки в поиске, кислотно-зелёной кнопки «Пуск» и прочих шкурных «изысков») — но, слава Б-гу, отключаемых без бубна. Также появилось ограничение на поддержку не более чем двух процессорных сокетов, которое отсутствует в серверных версиях. Также в ней появились первые серьезные антипиратские защиты в домашних редакциях (до этого всего лишь надо было ввести ключ.), но и их русские пираты похерили. Корпоративные редакции по-прежнему активируются лишь вводом ключа. Первая версия страдала множеством дыр и на редкость кривой реализацией сетевого стека, но первый сервис-пак остановил неконтролируемый высер мусорных сетевых пакетов, второй убрал большинство дыр и поднял производительность, а третий окончательно поставил линупс на место, однако дырки в WinXP всё ещё продолжают латать. По мнению Микрософта, на сегодняшний день устарела, но многие пользователи привыкли к ней и не хотят слезать на Windows 7. Слезают с явной неохотой владельцы новых и сравнительно новых компьютеров, так как Windows XP, будучи неплохо конфигурируемой под нужды не только гламурных кис, но и людей приличных, имеет явные недостатки по причине устаревания и 32-битной архитектуры. Например: загружает приложение лишь в одно из двух (четырёх, восьми, шестидесяти четырёх, пятисот двенадцати…) ядер современных многоядерных процессоров, если приложение специально под это не заточено (3D MAX), допускает для корректной работы максимум оперативной памяти лишь в 3,2 — 3,5 гигабайта, а также поддерживает твердотельные накопители (SSD) только с применением костылей и мозгоеблёй на их установку и настройку. Слезающие же с желанием вплоть до чесотки промеж яиц — это обычно или вауимпульсивное быдло («7-ка красивенькая») или школота (из-за поддержки DX10 и DX11, а значит, и «соврименых» YOBA-игрулек — в которых, к слову, эти DX за несколько лет так толком и не использовались). Создатели софта не отстают — дофига софта уже дропнуло поддержку хрюши из-за устаревшего WinAPI. В том числе PHP. Правда, с года 2011-го потихоньку её поддержку начали обрубать и сами Мелкомягкие, как бы намекая, что уже пора… А 8 апреля 2014 года бесплатная поддержка этих ваших любимых ХРущёвок закончилась, инфа 100% от самого дядюшки Билла. Good night, desktop XP. Однако, новые обновления продолжают выходить, в основном это «средство удаления вредоносных программ», а также, свежеустановленная винда скачивает старые обновления с официального сайта мелкомягких. Поддержка продлена ддя всяких там банкоматов и терминалов до 2018 года. Серьёзные обновления, увы, больше не выходят. Алсо, имеется ещё и Windows XP Professional x64 — не для простых смертных. Система эта не была рассчитана на широкое применение и нацелена в основном на математическое моделирование и прочий «тяжеляк». Особо любима 3Д-шниками и подобными юзверями, ждавшими 64-битной версии как замерзающий на остановке человек — автобуса. Ограничение в 4 гигабайта оперативной памяти отсутствует, и весь софт, которому нужна мультипроцессорность и 128Гб оперативки (всякие там 3Д Максы, Майи, Ксюхи, Нюки и т. п.) наконец-то смогли показать себя во всей красе. Многие 3Дшники забыли об оптимизации под «ключ 3Гб» навсегда, а некоторые, об оптимизации вообще, как понятии. Игрушки работают так же успешно, как на х64 семёрке, радостно и не задумываясь. Даже лучше. А для русификации есть MUI, вполне даже годный, не переведены мелочи, которые никто не читает (типа «shortcut to» вместо «ярлык для…»). Уязвимости? Она имеет те же защитные механизмы ядра, что и дриста, только в виду её малораспространённости вирусы под неё не пишут, от висты не запускаются, а 32-битный триппер в принципе не может похерить систему, так как подсистема WOW64 анально огораживает его от системы в свою папку. Хрюша-64 претендует на звание лучшей операционки от мелкомягких. Свежая инсталляция съедает каких-то смешных 160 Мб оперативки, разумно предоставляя пользователю все аппаратные ресурсы. К сожалению, вместо развития в этом направлении, мелкомягкие сделали висту, и перестали поддерживать ХР х64 тогда же, когда и её 32-битную сестру, несмотря на то, что вышла она только в 2005. Но, как и с 32-битной сестрой есть продолжение (см. пруфлинки и луркайте)… Смотрим и запасаемся попкорном. Серверная версия, ещё больше расширившая и углубившая ядро 2000 и AD. Путем долгой и терпеливой обработки напильником превращается в наиболее стабильную, и при прямых руках даже менее требовательную к ресурсам, чем ХР, десктоп-систему(после принудительного включения аппаратного ускорения видяхи можно рубиться в самые последние игры). Версия — Windows NT 5.2. Алсо у сервачка в Enterprise-версии искусственное анальное ограничение увеличено до 32 ГБ, в отличии от остальных 32-битных виндосов с ограничением на 3,25-4 гигов оперативки (т. н. PAE-режим, ограничение 2 ГБ на процесс остается, так же с этим режимом не дружат некоторые драйвера видео и звука). Кстати, Microsoft думает так же, и Windows XP Professional x64 основана на ядре Server 2003 x64. Неясно только, на каком именно ядре, так как политика M$ именно для серии 2003 позволила появиться на свет нескольким внешне одинаковым дистрибутивам с ядрами разных билдов очень противоречивой стабильности то на AMD, то на Intel-системах. Блюскринов, связанных с «неправильным ядром», соответственно, иногда не избежать без вызова специалиста M$. Истинно серверный подход. Реализуя бородатую как будто бы советскую идею о том, что «каждая кухарка может управлять <del>государством</del> сервером», на базе Server 2003 были выпущены специализированные пакеты — Windows Home Server (для домохозяек) и Windows Small Business Server (для офисного планктона). По функциональности и способу управления отличаются от обычных вариантов Windows Server чуть менее, чем полностью, — они предназначены для решения узкого круга задач и оснащены особыми, гламурными оснастками управления с блек-джеком и шлюхами. Home Server является фиксированным продуктом на базе WS 2003 SP2 и имеет слабую распространённость (особенно в этой стране, где все привыкли ставить варезный Enterprise Edition), и предназначен для организации домашней файлопомойки для хранения прона с торрентов, тогда как SBS, видимо, настолько пришёлся по нраву буржуазной публике, что продолжил инкарнироваться в следующих версиях Windows Server, как то Server 2008. Ныне известен как Windows Server 2012 R2 Essentials. В действительности же он пришёлся по вкусу лицензионной политикой — за $1500 получаешь 4-в-1 — Windows Server, Exchange Server, SQL Server и ISA Server. А ещё 2003 хорош тем, что позволяет невозбранно качать с центра загрузки Windows любой софт, требующий проверку подлинности. Любая скачаная с торрентов версия Windows 2003 её проходит без проблем. Якобы продолжение линейки Windows Server 2003, на самом деле — слегка урезанная в части перделок версия Висты со снятыми ограничениями (ну да, и Windows 2003 был просто потвиканной версией Windows 2000, если кто еще не понял). Выпущена во множестве специализированных версий. Некоторые анально огорожены настолько, что даже теоретически не могут быть использованы не по назначению из-за полного отсутствия не только свистелок и перделок, но и вообще всего, что не требуется для раздачи прона через локальную сеть. Server 2008 R2 основан не на Windows Vista, а на Windows 7. И только для архитектуры x64. Что, имхо, говорит нам о скором отказе от 32-битных систем. Версия ядра — Windows NT 6.0 (Server 2008) и NT 6.1 (Server 2008 R2). Обе системы обзавелись новым вариантом — "Server Core" — без полноценной графической среды, за счёт чего чуть менее прожорливы к ресурсам и не требуют установки апдейтов для свистоперделок. Системы работают в графическом режиме, но в качестве оболочки вместо "Проводника" (соответственно, "Рабочий стол" с ярлыками отсутствует как класс) используется консоль командной строки вкупе с текстовым меню базовой настройки на PowerShell. Из традиционных программ с графическим интерфейсом можно запустить лишь Блокнот, Редактор реестра, Диспетчер задач, программы установки драйверов и т. п., — остальные не запустятся вообще по причине отсутствия стандартных библиотек элементов пользовательского интерфейса. Таким образом, управление сервером с локальной консоли через традиционные оснастки MMC невозможно ввиду отсутствия самой MMC, — для этого требуется пакет удалённого управления, ставящийся на другой Server 2008 R2 или Windows 7 Professional и выше. Никсовые админы смотрят на эту поделку как на говно и продолжают юзать православные shell'ы. Беспрецедентным вариантом Server 2008 R2 — ввиду своей "бесплатности" — является Hyper-V Server 2008 R2, автономный серверный гипервизор с поддержкой аппаратных средств виртуализации. По сути это Server Core x64 с единственной установленной ролью Hyper-V. Так как в Core-версии отсутствует консоль MMC, а управление виртуальными машинами реализовано исключительно через MMC-оснастки, то для настройки и контроля требуется отдельная машина с полноценной NT 6.1 (см. выше). Примечательна следующая вещь. Гостевые системы Windows виртуализуются в режиме полной эмуляции, полагаясь на аппаратную поддержку процессоров AMD64/EM64T, но с частичной паравиртуализацией ввода-вывода для совместимых ядер (NT 6.0sp1 и выше, с дополнительными драйверами — также NT 5.1sp3 и 5.2sp2). При всём при этом, поддержка паравиртуализованных (в расчёте на гипервизор Xen) ядер Linux осуществляется в полноценном режиме! Microsoft даже — ZOMG!!!11 — выпустила соответствующие дополнения под лицензией GPL для включения в ядро Linux 2.6.32+. Правда, парни из Microsoft не были бы самими собой, если бы не «исчезали с горизонта», так что драйверы вполне могут быть выпилены в 2.6.35 из-за отсутствия поддержки. Отсутствие драйверов старого сетевого железа, даже широко распрастраненого. Администратор-кун считает своим долгом отметить, что "бесплатная" Hyper-V позволяет решать весьма ограниченный круг задач, а именно создание виртуальных машин на данном компьютере. Кластеризация, «живая» миграция и прочие ништяки становятся доступны с покупкой весьма недешевого System Center Virtual Machine Manager 2008 (как, впрочем, и аналогичный бесплатный продукт от VMware — ESXi становится полноценным с покупкой так же не дешевой лицензии на VMware VSphere). "Основная статья:" Windows 7 Очередная задумка M$, обещавшая исправить всё то, что так не нравилось в Висте. Например, доставший порядком UAC (он же в просторечии УАЗ) стал более гибким в настройке: выключатель превратился в регулятор громкости (но его все равно выключают). Также Windows Sidebar превратился просто в кучу гаджетов на рабочем столе (точнее, Windows Sidebar растянули на весь рабочий стол, на что намекает «Диспетчер задач»). Не говоря уже о новой панели задач aka «Superbar», полностью отличающейся от предшественников. Отличилась новая винда не только косметическими изменениями: была ускорена работа системы на слабых машинах (сносившие Писту на ноутбуках с Цэлеронами и ставившие Сэмку удивлялись, какой, оказывается, хороший ноут, хотя под Вистой — трупом был) и добавлены некоторые якобы действительно нужные свистоперделки. Некоторые небезосновательно считают, что Win7 — это просто Виста, доведенная до юзабельности. Версия — Windows NT 6.1, номер сборки RTM 7600, в линейке NT восьмая, или десятая (смотря как считать), а называется Windows 7, что намекает. Продажные IT издания вроде CNEWS, по просьбе мелкомягких даже создавали сайты, где с помощью маркетологических фокусов объясняли народу, почему им надо расстаться с кровными и заиметь на свои говнодевайсы «Виндовс, которая делает вас ближе к успеху». Windows 7, так же как и Vista, требует обязательной активации не позже триал срока (30 дней), которая обходится несколькими способами на раз-два. Но об этом подробнее в основной статье. Защита была полностью похерена, защитники халявных денег вновь остаются ни с чем, ибо нехуй… Есть мнение, что семерка — это неприкрытая попытка состричь еще больше бабла с наивных и доверчивых пользователей за счет обновлений, да еще и обязательной покупкой нового железа и новой периферии. Для сильно сомневающихся можно посоветовать просмотреть аукционы eBay, на котором давно вовсю идет распродажа целых системников 2006—2007 года выпуска с предустановленной OEM XP практически за бесценок (можно найти годные аппараты даже по цене, ниже стоимости самой лицензии XP). Второго сервис пака по 7ку не будет, пользуйтесь 8кой, как бы говорит нам майкрософт. Кстати 9 апреля 2013 года майкрософт прекратил поддежку топора без сервис пака. Однако с появлением впервые официального инструментария по сборке образа с последними обновлениями(Windows AIK), сервиспаки стали нахуй не нужны. Через месяц после выхода Восьмёрки глава подразделения Windows и Windows Live — Стивен Синофски ушёл в оставку… а спустя несколько месяцев, AMD перестала поддерживать WIndows 8 в своих видео-драйверах. nuff said! Хотя в самой корпорации знали об этом ещё задолго до релиза ОС'и. В новой версии Windows выпилили к какой-то матери саму Windows, перенеся интерфейс с мобильных телефонов. Новую концепцию оформления рабочего пространства, отдалённо напоминающую аскетичный интерфейс Windows 1.x и 2.x, названную Modern UI, в простонародье уже успели окрестить «летающими цветными кирпичами» и «даунскими квадратами». Кроме того, в целях завоевания рынков планшеток ядро перенесли на платформу ARM, а приложения, написанные специально под Windows 8, теперь кроссплатформенные. Версия ядра — 6.2, так что кардинальных изменений нет. Судя по количеству полученного бабла таки эпик фэйл, хуже Vist'ы. Мелкомягкие рапортуют о еще большей покупаемости сей системы, чем у 7-ки, однако замалчивают, что за редакции покупаются или вообше апгрейд комплекты. Кстати, апгрейдить можно даже пиратские версии, и она будет работать и получать все обновления, но юридически такая апгрейженная система не будет считаться лицензионной, так как для апгрейда лицензии нужна действующая лицензия предыдущей версии. В рекламе основными достоинствами выдвигаются: Фирменные кирпичи, графический пароль, галерея <del>и подобные им очень полезные функции</del> за over 3000 рублей. График продаж говорит сам за тебя — восьмёрка намного хуже даже висты В июне 2013 поняв что 8-ка не труЪ, майкософт выпустила Windows Blue она же Виндовс 8.1. Версия ядра 6.3, что удручает, ибо получается, что это уже 4-я версия, по сути, Висты, поскольку вожделенную кнопку Пуск таки вернули на место. Однако, это не спасло Windows 8, поскольку причина фейла — не только в кирпичах. Подробнее — см. ниже. Плюсы: Минусы: А как дела с OEM? Оффлайн-ОЕМ-активацию в восьмёрке выпилили. Дело в том, что привычный SLIC мелкие оставили только в Windows Server 2012, с восьмёрки теперь используется новый тип таблиц (по сути, аналог слика) — MSDM (Microsoft Data Management). Вот как оно отныне работает: Ещё раз, коротко: на каком-то серваке формируется уникальный OEMный ключ активации, индивидуальный™ для каждого ПК. Затем он прописывается в БИОС. После этого формируется отчёт — чёткая конфигурация железа, производитель и ключ — и сливается мелким. По достижении сервера <del>корпорации зла</del> MS с ПК этот самый отчёт удаляется. Вот что происходит при включении очередной системы с восьмёркой конечным пользователем: через 4 часа система считывает ключ (при переустановке его вводить не надо — система сама считает в биосе MSDM-таблицу и вместе с ней — ключ) и вместе с хэшем железа отправляет новый отчёт в МС. Если там нашёлся его дубль — система активируется. Впрочем, между отчётами возможны незначительные отклонения, но этот вопрос ещё не известен. Всё. То есть, как видим, ключ активации уже прописывают в BIOS/UEFI и он, мало того, жёстко привязывается к хардвари. Если изменилась материнская плата, память или процессор — активацию юзверю нужно повторить заново. Кроме того, образовалась база данных Microsoft с описанием ОЕМ-систем и выданных им ключей. А ведь это может пригодится не только мелкомягким, но и кое-каким органам…. Впрочем, никто не отменял MSDN-ключи и барыг, торгующих ими за бесценок. Формально это нарушение лицензии, фактически — всё встаёт, определяется как розничная копия без привязки к железу, да ещё и проходит все Проверки®©™ Подлинности®©™ Microsoft®©™. Ну и MAKи(Нет, не Apple, а ключи многократной активации для корпоративных пользователей) и KMS-сервера/эмуляторы, которых сейчас в изобилии по всему интернету тоже никто не отменял и тоже проходит все проверки подлинности. Неоднозначное: Удостоилась жёсткой критики со стороны Blizzard, Intel, Valve и 1C. Intel готовит ведроид X86, Valve приготовила Steam для Ubuntu и стимулирует портирование игр под Ubuntu(Кое во-что нормальное уже можно поиграть) а также готовит отдельную SteamOS, основанную на Debian, 1C выпустила клиент 1C:Предприятие, начиная с 8.3, который поддерживает Linux-дистрибутивы, запасаемся попкорном и ждем, что приготовит blizzard против Windows 8. 5 причин, по которым провалилась Windows 8 Парная к Windows 8 серверная версия, как обычно существующая в нескольких редакциях. Как и прошлые серверные версии, поддается доработке напильником для применения на десктопе, подобно тому как 2003 трансформировалась в лучшую ХP чем ХP, 2008 в лучшую Vista чем Vista, а 2008R2 в лучшую 7, чем 7. Чем с точки зрения пользователя отличается от 8: Согласно теореме о лысом-волосатом, Windows 9 должна была получиться. Однако после восьмёрки вышел глобальный упдейт Windows 8.1., который действительно получился, посему следующая операционная система, в которой решили пропустить девятый номер, стала называться Windows 10. Существует несколько версий возможных причин, по которым в Microsoft поступили именно так: Новая винда, чуть менее, чем целиком состоит из реакции пользователей на Windows 8, и ещё большей копипасты с OS X, чем было в восьмёрке. Имеются: Кстати, о телеметрии. Возможно именно благодаря ней MS в своё время решил, что многострадальная кнопка «Пуск» теперь больше не нужна. Только вот было одно «но»: в ранних виндах сей зонд включать требовалось явно, что, разумеется, делали далеко не все пользователи. Вот и вышло в 2012 говно, а всё из-за игнорирования предпочтений большинства обывателей виндоуса. Теперь же сбор статистики ведётся в принудительном порядке со всех, кто поленился пресечь её утечку в М$, и такого больше не повторится… Наверное. И да, необновившимся юзверям Windows 7 и Windows 8.1 такое щастье тоже привалило с последними обновлениями. Запасаемся напильниками и попкорном. Дабы отбиться от покушения систем на личное (выкулхацкер, есть СР или что у вас там ещё на винте): В десятке: курим вот это. Там же: если вам не нужны последние обновления, отключите ещё и службу "Windows Update". Из минусов — перестаёт работать и магазин Windows, но кому он нужен в наших краях? Везде: Лезем в службы и отключаем "Diagnostics Tracking Service" (для обладателей апдейта TH2 — "Connected User Experiences and Telemetry"). Voila! Но даже не надейтесь, что этим всё и кончится . Серьёзные проблемы начались ещё с самого начала выпуска обновы. Так, добрая часть компьютеров при переустановке выдавала ошибку и таким образом входила в бесконечный цикл перезагрузок. Хомячки люто бесились, а опытные личности для решения проблемы могут залезть к ветке реестра HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Microsoft\Windows NT\CurrentVersion\ProfileList, где надо найти параметры уже не существующих учетных записей. Учётки все до одного необходимо удалить, тогда ошибки больше не будет. После начала распространения бесплатных обновлений до 10, выяснилось, что винда не так уж не бесплатна: главным образом разработчики подложили жирную свинью хомячкам, лишив их возможности пользоваться DVD дисками, добавив приложение за 1000 рублей в своём магазине, однако сей недуг легко лечится путём установления любого DVD эмулатора, например VLC Media Player. Также остался стандартный проигрыватель WMP (Windows Media Player). Лоханулись любители косынки, которые теперь либо платить ежемесячно, либо глазеть многочисленные рекламы в игре, но есть порты с семерки. Помимо всего десятка непредсказуемо работает с разными программами, даже проги, написанные под восьмёрку могут вызвать вылет системы, или в худшем случае придётся её переустанавливать. Ко всему прочему есть подарок и для владельцев ноутбуков, после установки данной системы она будет выжирать аккумулятор, будто вы заряжаете от USB свою Tesla Model S. Другая неприятность пришла из просторов интернета, а именно то, что мелкомягкие будут теперь следить буквально за всеми твоими движениями, сколько ты часов в день порнуху смотришь, или дрочишь ли ты на Гитлера и даже будет загружать без твоего ведома на свои сервера твои личные файлы с компа. Сами данные загружаются в незашифрованном виде, на радость хакерам, чем какбэ мелкософты намекают что мы все говно. Установленные программы также будут проверяться на наличие лицензии: мелкомягкие угрожают, что разработают эффективный механизм по блокировке подобных игр/программ. Естественно, хомячки стали негодовать, но самое неприятное в сей истории то, что из-за угрозы слежки торрент-сайты начали массово блокировать доступ для пользователей десятки. Но пока это не затронуло просторы рунета, пока….. Однако от неприятного к хорошему: десятка стала действительно быстро пахать по сравнению с той же восьмёркой, сравнялась по скоростью с тройкой 1993 года выпуска и включается даже быстрее ваших ведроидов с яблойдами, что является несравненным преимуществом, особенно для обладателей слабых компьютеров. Умные люди, использующие при установке Windows AIK и знающие, как систему конфигурировать из коробки, разницы так и не увидели. Так что можно спокойно вырубать комп на ночь (и не насиловать его «спящим режимом»). При этом ради быстрой загрузки винды мелкомягкие ещё с Windows 8 убрали пафосный звук при включении и выключении, ломая таким образом традицию, заложенную с 1993 года. В конце ноября 2015 года Microsoft снова порвала жопы, выпустив нечто похожее на сервиспак — «Threshold» 2. Данная хуйня при установке автоматом сносит CPU-Z, Speccy, 8gadgetpack, клиент Cisco VPN, драйверы SATA, SpyBot, RSAT, F5 VPN, HWMonitor, CCleaner, а также (ясен пень, не спрашивая <del>лоха</del> юзера) меняет настройки «не следить» на «следить». Ну а официальный выход Anniversary Update порвал жопы уже дуалбутчикам: обновление попросту снесло их прыщеразделы к хуям. В апреле 2016 года снова порвали жопы, только уже геймерам, выпустив игру Временной разрыв для медиацентра Xbox One и уже ближе к релизу все-таки решили выпустить на ПК, но только на 10-чке. Итак, игра стала доступна только в Windows Store, стоила по цене приставочной версии (а это 4000 рублёв) и с завышенными сис. требованиями при том что графона не завезли, да и оптимизации тоже. В итоге, игра хорошо идет только у пользователей с топовым «железом», и то при 30-40 fps. Ну а о качестве самого продукта можно прочитать на разнообразных видеоигровых сайтах коих к нашему бремени развелось овер дохуя. Парный к Windows 10 серверный релиз. Из фичей: "Основная статья:" Говносборки Говносборки — популярное явление в интернетах, когда недостаточно сформировавшиеся личности решают запилить свой™ Виндоус®© с блэкджеком и шлюхами для потехи своего ЧСВ. Исконно было полезным начинанием, так как узкоспециализированные сборочки всяко хороши и прельстивы, но в итоге нахлынули Вованы, каждый со своим набором свистоперделок и «уникальным» названием сборки а-ля «xxx_VasyaPupkinWindows_WindowsUltimate8_tweak_xxx». Самый лулз состоит в том, что «искаропки кучу нужного софа» можно запилить отдельно от венды, и зовётся это щазтье «WPI» aka «Windows Post-Install». Высер для мобильных девайсов, который, как и настольную версию, нужно дорабатывать напильником. Плод издевательств Некрософта над мобильными и встраиваемыми системами, хотя иногда на ней встречаются годные вещи, например, система iDrive у BMW. Отличается полной несовместимостью с другими ОС семейства Windows, а иногда даже между собственными версиями. Наиболее выдающееся достижение в Windows Mobile — уничтожение оконности как таковой и серьезные посягательства на многозадачность. То есть штатно вырезана возможность свободно переключаться между запущенными процессами и даже закрывать процесс в памяти! Именно поэтому оперативка довольно быстро заканчивается. До пятой версии включительно откровенно клала хуй на защиту памяти. Чаще всего упоминается при покупке «жертвами» очередного аккумулятора тройной емкости к своему КПК/Смартфону, ибо будильник и прочий планировщик не дают агрегату перейти в спящий режим, и полностью заряженная батарея при включенном будильнике помирает примерно за ночь. Самая адекватная и юзабельная версия — 6.1. В комплекте с Windows Mobile 6.1 совершенно задарма поставляется интерфейс Windows 98. Последний вздох — WM 6.5.5, с овер 9000 свистоперделок, интересными обоями, кучей костылей и управлением под палец (мизинец маленькой девочки, судя по всему), до неё мобильная винда пилилась под стилус, однако таковой приходится довольно часто использовать (софт-то под стилус, хуле). В принципе, вполне неплоха для того, чтобы планировать задачи, ибо легко синхронизируется с различным софтом вроде Outlook или Google Calendar и обладает годным планировщиком, не считая 100500 его альтернатив. Также именно на WM лучше всего реализован GPS — чуть менее, чем половина всех навигаторов использует или CE, или WM. Также люто доставляют б/у девайсы с wm, которые ещё фору этим вашим айфонам/ведроидам дадут, плюс их можно найти за копейки. Ещё следует упомянуть различные девайсы для всяких торговых представителей, кладовщиков, курьеров и им подобных — там в 95% случаев стоит Windows Mobile/Windows CE. С другой стороны, в остальных целях лучше действительно купить гламурный/красноглазый коммуникатор с iOS/Android, ведь сабж уже похоронен самими микромягкими после выхода Windows Phone (но труЪ гики таки будут мацать WM минимум ещё 5 лет! я гарантирую это!). Офисным планктоном юзается Windows Embedded Handheld 6. В наше же время Мелкомягкие и вовсе решили освободиться от такого геморроя и запилили Windows 10 кроссплатформенной. Для тех кто в танке: теперь не будет этих ваших виндовсмобайлов, и на смартфоны и на ПК будет одна ось, что породило вин и фейл одновременно, то есть теперь система будет автоматически приспосабливаться под железо юзера. Но тогда получается, что на всех девайсах будет одна и та же винда необъятных габаритов, где будет весь функционал для всех устройств, начиная с смартфонов и заканчивая кухонными комбайнами и негодующему юзверю придется самому расчищать весь мусор для светлого будущего и чистого винта. Или таки мутировать в линуксоида. Не путать с Зуном. Былинная линейка плееров, гроzивших тотально экстерминировать набиравший в 2005—2006 гг. лютую популярность яблочный плеер, стараясь постепенно уметь все тоже, что и Ipod. И причем ему это почти удалось…почти. Впервые внедрив в ПМП поддержку видео, wi-fi, oled-дисплеев, магазина приложений, что применимо к Zune HD (2009) — несостоявшемуся убийце Ipod Touch, MS благодаря проебам своих маркетологов и тотальным нубам в правлении компании умудрилась упустить 28% рынка за 2 года своему основному конкуренту. Еще бы, блеать, продавать весьма простые, но кошерные ПМП по недемократичным ценам, только в США, и только через сеть фирменных магазинов… Имели на борту безблагодатную и наполированную, с точки зрения МС, Windows CE одетую в оболочку Metro, имея тем самым метроватым хуйцом весьма типичную для того же МС нестабильность глючность и отсутсвие юзабилити. Впрочем, все как всегда… В честь Zune названа неплохая черно-бело-оранжевая ‎тема оформления для Windows XP. Несостоявшийся убийца iPhone. Платформа представляла собой урезанное ядро СЕ, поверх которого взгромоздили интерфейс от плейера Zune, несостоявшегося убийцы iPod, и все это было залито в коряво собранный кетайский телефон. Из софта присутствовали убогий плейер, убогий клиент американских соцсетей, работавший с запозданием от 15 минут до получаса, и убогое нечто под названием Spot, которым хуй пойми вообще как было пользоваться. Отсутствовало же все остальное, включая возможность установить новый софт. Было продано не более 1000 экземпляров. "Основная статья:" Windows Phone 7 Новая ОС, призванная надругаться над конкурентами. Является <del>логическим продолжением Windows Mobile</del> калькой с IOS тогдашних поколений. Вызывает лютую НЕНАВИСТЬ олдфагов полным отсутствием многозадачности как таковой (запилена с версией 7.1), способностью тормозить даже на куда более мощном железе, чем требовалось для вольготной работы любимой WM 6.5, несовместимостью с предыдущими версиями (под которые написано более 9000 различного говнософта) и привязки к магазину Windows Marketplace, из которого был выпилен весь копилефтный софт на это похуй, труЪ гики допиливают сами, а столь нужных быдлу свистелок и перделок и «задвинутых» технологий вроде мультитача, Zune-образного интерфейса в новой недоОСи предостаточно, через Bluetooth невозможно (в WP 8.1 можно) передавать файлы с устройства на устройство, зато есть прямая выгрузка фоточек в мордокнигу, OH SHI. Хотя уже WP8 основана на базе десктопной Win8 (WP7 же основана на базе Windows CE), а WP9 и вовсе не будет, вместо неё разрабатывается одна большая Windows 10 сразу под все аппараты.

Windows/Дыры

Windows/Дыры Данная статья дает информацию о некоторых эпичных дырах или фичах в разных версиях Windows. О Windows вообще можно узнать в основной статье. Пожалуй, самый эпический случай за всю историю Окон. Всё ЭнТишные окошки, начиная с бородатой NT 4.0 и заканчивая бетой Висты, на момент выпуска которой фича и выявилась, были заботливо оборудованы поддержкой открыток с программным кодом внутри в формате Windows Meta File. В теории, этот формат изображений содержал последовательность команд для рисовальной подсистемы Windows, и мог разве что слегка удивить юзера при помощи лютого козлосекса или, на худой конец, гуро. Но прогресс не стоит на месте, и в нашу мультимедийную эпоху пентиумов и 3D графики какое-то статическое изображение козлосекса, пусть даже оно было бы создано самим Рембрандтом в духе импрессионизма на холсте размером 5 на 5 метров, выглядит несколько несовременным. Поэтому добрые люди из Microsoft решили немного расширить формат WMF. Поскольку разработчики не знали, куда повернёт колесо прогресса в будущем, вместо добавления в формат WMF новых команд, они просто встроили в Окна возможность выполнения произвольного кода, встроенного к изображение в формате WMF. Благодаря такой заботливо предоставленной возможности, юзвери потенциально могли бы насладиться не просто неподвижным изображением козлосекса, а увидеть сие действо в процессе, с шестиканальным звуковым сопровождением, трехмерными спецэффектами, и даже поуправлять действом при помощи джойстика, поддерживающего технологию force feedback. Приятным бонусом могло бы служить плавное вовлечение в козлосекс всех файлов и каталогов на жестком диске пользователя. Но, к сожалению, Microsoft'ские мудрецы забыли поведать миру об этой фиче. В результате, конспиролухи, вместо того, чтобы прекратить ныть и начать работать, стали обвинять в свои проблемах честную корпорацию, мол та нарочно встроила код, приводящий к запуску троянов, да еще и врёт про дополнительные проверки в Окнах 9х, которых якобы нет. Всё это — гнусная конспирология и клевета. Весь мелкомягкий код работает так, как и задумано. К сожалению, из-за наездов конспиролухов Microsoft была вынуждена убрать эту функциональность, поэтому юзеры больше не смогут насладиться возможностью запускать нужные им программы из интернета, просто просматривая картинку. Поскольку компания Microsoft очень заботится о своих клиентах, она не может оставить их без своих обновлений. Вообще. Поэтому иногда компании приходится принудительно обновлять Окна на компьютерах своих клиентов. Поскольку некоторые клиенты бывают слишком помешаны на безопасности, обновления порою приходится делать тайно, как это случилось в сентябре 2007 года. В течение недели службы автоматического обновления сотен тысяч компьютеров, повинуясь зову своих создателей, как зомби в ночи пробуждались и, не взирая на любые запреты автообновления (и даже на запрет запуска службы автообновления), скачивали с сайта Microsoft обновление для себя и ребутали комп. Конспиролухи снова начали распространять хулу на Microsoft, рассказывая небылицы про сотни троянов в Windows, но представители Microsoft разбили их догадки в пух и прах: И вообще, EULA к апдейтеру надо читать. Там мелким шрифтом написано, что Microsoft ебала, ебёт и будет ебать вас обновляла, может обновлять и будет обновлять файлы апдейтера на вашем компе когда захочет и как захочет. Так что бояться совершенно нечего, кругом друзья, всё нормально. Мало кто помнит (а анонимус не забывает!), но выходу всенародно любимой Windows XP сопутствовало негодование интернетов на тему того, что в новой на тот момент винде обнаружен встроенный троян (sic!). Подробности этой новости найти проблематично, но в общих чертах: Майкрософт что-то намудрила с удалённым помощником, и можно было получить удаленный доступ, т.к. он по умолчанию включен. MS быстро дыру закрыло, но осадочек остался… А в 10 версии есть еще встроенный кейлоггер. И ещё много-много слежки.

Windows 7

Windows 7 Windows 7 "(Se7en, Semen , Семён, Семёрка, Спермёрка, Семка, Топор, Неделька, 7он)" — расовая операционная система от Microsoft. Является отъэкспизженной Вистой. На второй минуте тыка мышкой по экрану можно заметить значительное ускорение думанья системы и действия запущенных программ в сравнении с Вистой и, в некоторых исключительных сферических случаях типа синтетического теста производительности ввода-вывода, ХР (пруфлинки: ). Как чуть-чуть облегчить себе жизнь, выдавая список настроек и возможностей, и теперь не надо долго и упорно рыться в панели управления: Создаем на рабочем столе папку. Переименовываем в «%name%.{ED7BA470-8E54-465E-825C-99712043E01C}» (без кавычек). Вместо «%name%» можно подставить всё, что угодно, важна только точка и то, что справа от неё. PROFIT!!!! Работает и в Висте и в восьмерке (в windows 10 тоже!). Проверено! Первоначально ОС имела название Blackcomb, потом Vienna, потом собственно Se7en. Быдлокодеры наклепали за 2008/2009 годы более 9000 корявых говнотранспаков, маскирующих ХР под Висту с элементами Мака и Лонгхорна, из-за чего быдло ещё долгое время думало, что Windows 7 выглядит именно так, как на приведённой иллюстрации. В действительности же, до сборки 6801, где впервые был разблокирован супербар, Windows 7 была неотличима от Висты. Сейчас все визуальные отличия сводятся к разнообразным обоям , Aero Shake, Aero Peek, Aero Snap и новой панели задач. Однако есть и полезные фичи. Так, в Windows 7 можно монтировать VHD , причём ещё на стадии установки, что даёт возможность запустить полноценную винду хоть с флешки. Правда, с бубном. Сборку 7000 разработчики выложили самостоятельно, гордо нарекши сей высер BETA; кстати, рыбка, что висела у этой сборки на обоях так и называется — Betta, что стало своеобразной пасхалкой. Естественно, бета, как и остальные недоделанные сборки, имела ограничения по времени, но в целом была весьма удобоиспользуема. В 7057 мелкие сподобились воткнуть разнообразные дрова и кодеки. После этого все сборки друг от друга слабо отличаются. Что 7100 (она же Release Candidate), что 7201 и прочие. ЧСХ, «Семёрка» это вовсе не 7.0, как может показаться человеку, мыслящему логично. На самом деле её номер 6.1, номер финальной сборки 7601, а по счёту в линейке NT она восьмая или девятая (но это смотря как считать). На самом же деле, на одном из технических дней Майкрософта, представители создателей поведали миру истину: поскольку чуть менее, чем полностью быдлософт проверяет лишь основной номер версии системы, то бишь шесть, и наглухо отказывается работать на «незнакомой системе», создатели оставили цифру шесть, но добавили единичку, таким образом обеспечив совместимость с вистовским быдлософтом. То же самое и в XP, там версия 5.1. Однако в Windows 10 наглухо нарушили это правило и "скакнули" в нумерации до 10.0 -спротиворечили сами себе. Официально продаётся с 22 октября 2009 года. Местами на прилавках пылится лицензия, но это мало кого волнует, ибо ось лежит на торрентах ещё с 21 июля 2009 года. Причём качать строго и настоятельно рекомендуется ЧИСТУЮ нетронутую (с разнообразными говносборками от народных умельцев не надо связываться), язык не столь важен (ибо баг с полоской уже выпилен в SP1) и крячить её самому хуёвиной, именуемой Windows 7 Loader Extreme Edition, но только не методом эмуляуции загрузчика, как предлагает эта хуевина, а предварительно вшить в BIOS SLIC 2.1 своего производителя, затем прошить полученное чудо/Найти в гугле готовый биос со SLIC и прошить этот BIOS, потом с помощью Advanced Mode прикрутить сертификат и ключ, и на всякий случай логотип. Анонимус гарантирует, что после взлома через настоящий SLIC можно ковыряться на сайте Майкрософта, успешно проходить валидацию и невозбранно качать обновления, не боясь страшного KB971033 (Windows Genuine Advantage). Ведь интергировано все натурально, ничего не эмулируется, а ключ такой 1 на целого производителя, и разобраться мелкомягким по интернету, кто сидит с одной из OVER 9000 железок, в которые интегрировал SLIC производитель, а кто вшил SLIC сам — невозможно на Windows 7. Для ноутов с предустановленной наноредакцией 7 (Starter, Home Basic, Home Premium) так вообще вшивать ничего не нужно даже при установке Ultimate, просто в Windows 7 Loader Extreme Edition вставляем сертификат и ключ через Advanced Mode. В Windows 8 дырку прикрыли, заставив производителей вшивать уникальный для каждого PC SLIC. Поисковик же на тупой запрос «активация windows 7» выдает кучу неизвестных программ, активации от которых вы не дождетесь, а вот всяких ослобаров-рекламки-гейпорно на весь экран за смс нацеплять вполне реально. На рутрекере форсят биос-антиактивацию например, ясно почему. Теперь можно расслабить булки — пока в дверь не позвонят из лицензионной полиции, как это было с одним школьным директором. С другой стороны, крячить её вообще необязательно, ибо мелкие на пиратов, по-видимому, забили большой болт. Так, даже неактивированные винды получают все обновления, а триальный период можно продлевать "ещё" на 3 раза (а при наличии прямых рук и того больше). Более того, и на это тоже можно забить, если вас не волнует смена обоев на чёрные каждый час, ехидная надпись в правом углу рабочего стола, и окошко «активируй меня» при каждом запуске виндов и родных программ. Аналогичную систему ввели теперь и в Office 2010: им тоже можно пользоваться сколько угодно без ограничений по истечении триального периода на свой страх и риск (то есть вы нарушаете условия лицензионного соглашения, но оно никому не интересно, окромя инспекции на лицензионность, конечно). Также можно купить лицензионный ключик на кулхацкерских форумах за 2-6$. И он таки будет работать и обновляться, если вам не попадется гражданин, решивший заработать немного денег на каникулах. Также студентота может получить бесплатный ключик по программе DreamSpark. Совсем сложный вариант — найти шаровую ОЕМ-лицензионную версию и ни крячить, ни танцевать вокруг нее с бубном не нужно. И ещё один вариант — KMS-активация/MAK-активация. Скачиваем Windows 7 редакции Professional или Enterprise (желательно VL-версию), активатор KMS(если используйте KMS). Устанавливаем её, запускаем активатор и следуем инструкциям (можно даже установить KMS-сервер на локалхост и вообще забыть об активации). Другой вариант — использовать общедоступный KMS-сервер, но это требует доступа в инет раз в полгода и такой сервер может упасть. С такой активацией можно ставить все обновления и даже пройти поверку на подлинность, не боясь слёта активации. Главный минус этого метода — работает только с двумя редакциями (Enteprise и Professional).В случае с MAK всего лишь ищете MAK-ключи в гугле с счетчиком, не равным 0 и активируйте, как будто лицензия, либо с любым счетчиком и активируйте по телефону/скайпу. Не рекомендуется использовать всякие фальсификаторы, вроде Chew-WGA и RemoveWAT, так как они могут повлиять на работу ОС далеко не лучшим образом. Даже после их удаления система не возвращается к оригинальному состоянию. Зато это самый простой способ Если вы <del>идиот</del> законопослушный гражданин с кучей ненужных денег, можете ознакомится со списком выпусков Семёрки (в убывающем порядке): И не забывайте, что все они различаются объёмом поддерживаемой оперативки в системе — чем выше, тем больше. Так что не ждите погружения в захватывающий мир новейших графических достижений на стартере и даже на базовой. Похоже, что пиар на этот раз сработал, и годика через два 95% населения, может быть, будет сидеть на семёрке (вспомните, как в своё время вы переходили со старой доброй Windows 98 SE (Windows ME была неюзабельна чуть более чем полностью и спросом не пользовалась) на новую неведомую Windows XP). Однако в соответствии с изменениями Life Cycle Policy, с появлением Windows 8 (в 2012 году) Мелкософт будет сворачивать продажу и поддержку Windows 7. Однако, что бы ни говорили злые языки, Windows наконец-то допилили до ума. И вполне её можно пользовать без устойчивых рвотных позывов, в отличие от Висты. По состоянию на 2014 год, Семёрка таки занимает устойчивое первое место по количеству компов — около половины. За ней следует старушка XP с четвертью; потом квадратно-гнездовая Win8 (вместе с 8.1 — около 10%). Большинство основных партнёров мелкомягких, среди которых такие производители ноутбуков как Asus, HP, Lenovo и многие другие, уже cговорились с Баллмером о предустановке семерки на большинство своих моделей, выпускаемых после октября 2011 года. Переходить с предустановленной семёрки обратно на ХР, естественно, никто не будет, не говоря уже о том, что в RTM мелких глюков меньше, чем в XP SP3, зато фич до фига, да и Service Pack 1 вышел. Разгораются между виндузятниками и линуксоидами/яблочниками/нубами, которым сказали, что Виста — говно, а Семёрка — как Виста (хотя при работе с Seven становится ясно, что Vista — это, по сути, альфа-версия семёрки), а также личностями, не признающими ничего, кроме DOS. Также существует драма по поводу европейской кастрированной версии без IE. Сначала неким копирастам ВНЕЗАПНО показалось, что встраивать свои браузеры в собственную ОС нехорошо, так как вызывает зуд в анусе у всех остальных производителей интернет-обозревателей. Причём Apple с их Safari и линуксы с Firefox к этому почему-то не относятся. Осла убрали. Как оказалось, скачать браузер пустым местом проблематично. Микрософт запилили соответствующее меню, чтобы при установке браузер можно было выбирать. На этот раз другим копирастам показалось неправославным, что осёл в этом меню стоит первым. Впрочем, даже если по желанию рандома он оказывался в середине списка, проблемы это поначалу почти не решало — ведь эмблема IE, по их мнению, ассоциировалась у пользователя с интернетами вообще, пока не стали Копирасты N3 рекламировать свой браузер во всех средствах массовой информации, и таки ситуация изменилась (50%, вместо 95, как во времена XP.). Короче, как ни крути, а осёл своим существованием конкурентам ну никак не доставляет. Как видите, тут тоже неплохо кормят. Алсо, FSF тоже решила, как и всегда, покидаться говном и по этому поводу запустила сайт, название которого как бы намекает. Персональный говномёт выдается всем желающим. Вопреки фантазиям ярых фанатов в розовых аэро-очках, спермёрка имеет худший менеджер памяти за всё время существования линейки NT. Любой желающий может побыть независимым тестером-куном, взять в руки утилиту VMMap Марка Руссиновича и самостоятельно сравнить расходование оперативки одной и той же программы на спермёрке и хрюше. Так же можно взять в руки мышь, и потыкать по меню диспетчера задач, перейдя на вкладку процессы, потом тыкнуть так Вид>Выбрать столбцы… потом тыкнуть галку «Память». И сидеть любоваться инфой, которая предоставляет хрюша.ИЧСХ, результаты заставляют шевелиться волосы во всех, даже самых труднодоступных, местах — простейшей консольной утилите на голом сишняке, выводящей «Hello, world!», спермёрка выделяет 70(sic!) мегабайт. Данное происходит исключительно у любителей тестировать программы на производительность в debug режиме, с полным набором подгруженных dll библиотеки статически слинкованной. Нормально собранные программы столько не потребляют. Все зависит от криворукости тестера. Для других, более сложных программ, расход оперативной памяти составляет на 30-60% больше чем в XP. А чтобы такой расход памяти не пугал офисных хомячков, мелкомягкие переписали диспетчер задач, и теперь он показывает так называемый «Частный рабочий набор», то есть память, отводимой программе без разделяемых модулей, в отличии от ХРюши, которая показывала полный. Чтобы сравнить обе системы в одинаковых условиях, скачайте православный Process Explorer уже упоминавшегося Марка Руссиновича, который расставит всех по местам. Проще говоря, Microsoft устроили очередное наебалово. Если же вы хотите почувствовать на себе все «прелести» этого менеджера памяти — отключите своп, и посмотрите, как долго хвалёная спермёрка протянет без файла подкачки, и сколько Круизисов вы сможете запустить. Алсо, жадное хавание памяти - это фича, именуемое Superfetch. Одна из причин появление данной фичи такова: ОЗУ все равно потребляет электричество, не важно используется или нет, а потому логично использовать железо по максимуму. И максимальное пожирание памяти различными процессами, Внезапно!!!, ускоряет работу системы. Но ты же, дорогой Анон, не любишь читать матчасть, и чтобы не чувствовать себя оскорбленным Балмером можешь фичу отключить. Впрочем, кеширование памяти было и в предыдущих версиях окон, вплоть до NT, но с висты засирание памяти стало принудительным, шурша диском после загрузки, пока память не наполнится. Нормальные же люди не перезагружают ОС каждые пять минут, и кеш у них и на ХР будет полностью заполнен. Алсо, что у семерки, что у предыдущей висты, есть забавная фича, состоящая в том, что этот маздай может вполне годно работать с объемом оперативки значительно меньшим, чем 512 Мб. Анонимусу удалось запустить семерку на VMWare с 152 Мб оперативы (меньше — BSOD на загрузке). Маздай грузился минут пять, все люто, бешено тормозило при любом действии, хард матерился четырехэтажным матом от такого насилия, но в целом все работало, даже картинка на рабочем столе и эти ваши интернеты с флешем. Как показали лаборатортные опыты над поциентом, разницы между 256 и 512 Мб в режиме «офис» вообще почти нет, разве что с 512+ начинают включаться эти аэро-свистоперделки. На 192 работает вполне годно без особого насилия харда. Кому это надо? QA тестерам и сочувствующим, когда надо запилить 100500 семерок в онлайн на дохлом виртуальном сервере (или еще смешней — на рабочей машине, так как начальник мудак). Если виртуалки особо ничего не делают (чтобы за хард не подрались), но их надо дохуя, то 192—256 Мб им за глаза хватит. Но лучше всё-таки поставить старую добрую ХР, у которой в минимальных требованиях значится 64 МБ. Уместно также отметить про режим PAE (доступность более 4 ГБ на 32-разрядных системах) и проблемах, вытекающих с ним. А также про альтернативные варианты. Чтобы у тебя, анон, были доступны все гигабайты оперативной памяти (если оной более 4 ГБ), вовсе не обязательно устанавливать Windows 7 x64. Ибо есть ряд альтернативных вариантов, таких как: Однако, как не крути, а подводные камни есть везде. Задевают они, в первую очередь, драйвера. Если имеется более 4 ГБ оперативной памяти, а ты не можешь ставить Windows 7 x64, например, из-за того, что под какое-либо устройство у тебя нет 64-битного драйвера, то не факт, что твой 32-битный драйвер будет нормально работать в 36-битной адресации, в режиме PAE. Соответственно, система может вести себя как угодно: возможны как и дикие тормоза, так и вовсе синие экраны. Так что, прежде чем устанавливать костыли или переходить на серверные операционные системы, погугли, как твои драйвера ведут себя с режимом PAE. Важно, анон! Не забывай о том, что у Windows 7, как и у других ОС существуют маркетинговые ограничения! Иными словами, если у тебя хватило бабла на супер мощное железо, то по мнению Майкрософта, хватит и на покупку Windows 7 версий Про или Максимальная. Так что, если ты счастливый обладатель компьютера с двумя\четырьмя ядрами процессора и овер9000 ГБ оперативной памяти, то всякие "Начальные", "Хоум бэйсики" и прочие нищебродские версии это счастье не будут использовать. Кстати, стоит также заметить, что два физических процессора можно использовать на любой 32-битной системе и без всяких костылей. Вскрылся забавный факт — в XP операции ввода/вывода для консольных программ шли через процесс csrss, и при малейшем его сбое (например, при попытке инжекта постороннего кода) валилось буквально всё. Именно по этой причине консольные программы в XP/2k3 не поддаются раскраске темами. И лишь начиная с дристы в M$ наконец додумались перенести класс консоли в отдельный модуль, ожидаемо угробив совместимость с кучей старого софта. Sad but true. "За три года существования этого раздела текст почти всех пунктов изменился на противоположный, потому что Семёрку за это время таки допилили, и она заняла экологическую нишу Windows ХР. А на том месте, которое три года назад занимал сабж, в данный момент пытается находиться теперь уже Windows 8.1." Лично для вас ответ зависит от ряда факторов: А можно просто перейти на свежевыпущенный Windows 8 и начисто вынести себе мозг местоположением команды выключения компьютера. (исправлено в 8.1) Благодаря борцунам с монополией, семёрка не имеет штатного почтовика, который предлагается скачать отдельно (осёл всё-таки выжил, но только не в редакциях E, там осла нет.). Также отдельно скачиваются Messenger и Movie Maker. Причём, если выбрать только Movie Maker, то, в целях удовлетворения зависимостей, установятся «Фотоальбом» и MS SQL Compact Edition (нужный только фотоальбому и в свою очередь устанавливающий ещё что-то). Также в Windows 7 можно выпилить осла в панели управления. К слову сказать, «Фотоальбом» — вполне годная программа для простого редактирования говнофоточек, а Writer'ом удобно писать в бложик. Также стало возможно удалить богомерзкий Internet Explorer и Windows Media Player. Причем не просто удалить ярлычки с рабочего стола, как в XP, а сделать это по-честному. Для этого нужно войти в установку/удаление программ, выбрать компоненты Windows, после чего откроется привычное окно (но имеющее обновленный интерфейс), где можно отметить данные компоненты для удаления (правда после удаления осла будьте готовы к тому, что любая папка будет открываться в новом окне независимо от настроек).

Windows Phone

Windows Phone Здесь представлены различные версии этой ОС для смартфонов:

Windows Phone 7

Windows Phone 7 А никакой судьбы нѣтъ. Революционная ОС оказалась всего лишь очередным недоработаным продуктом, который почти никому не нужен. Пипл хавать не стал, ведь одной рекламы и пеара недостаточно. Как следствие, 29.10.2012 вышла новая мобильная операционная система от MS — Windows Phone 8, являющаяся развитием концепций Windows Phone 7, но на ядре настольной винды. Тем временем Микрософт отжала себе мобильный бизнес Нокии, отчего в скором времени следует ожидать бурное развитие кирпичной платформы. Ее появление привело к крупным срачам в WP7-коммьюнити по причине того, что WP7-аппараты не получили обновления на WP8, вместо которого им достался огрызок с некоторыми чисто визуальными плюшками, а WP8-софт не запускается на WP7. Однако программы для Windows Phone 7 таки после пересборки работают на Windows Phone 8, то есть новая система получила на старте Over 100К приложений. Только WP7 уже никто не спасёт и больше она никому не нужна. The end.

Windows Phone 8

Windows Phone 8 Разумеется, как и любая другая операционка сабж имеет ряд достоинств и недостатков, о которых будет сказано ниже. В сосачевском /t/ Windows Phone 8 форсился с лютой, бешеной силой. Порой вся нулевая была забита официальными тредами и прочим раком. Частенько официальный спермотред уходил в бамплимит через 48 часов и этот промежуток времени все уменьшался, пока их не выселили в /app/. В /апп/ликаче плиточники тоже время зря не теряли и своими действиями подвигли Администрацию к созданию новой доски — /mobi/ с увеличенным бамплимитом до 1000 постов. Это способствовало появлению недомемов и разносортных вниманиеблядей. Как и любое явление сабж породил своих фанбоев и интересных личностей.

Windows Vista

Windows Vista Microsoft Windows® Vista™ — операционная система от компании Microsoft, обещавшая революцию в медиакультуре и огромное количество инноваций. По совместительству — самый известный провал ОС в истории, одна из главных неудач мелкософта, ныне — нарицательное понятие плохо сделанного продукта. Не стоит забывать, что Vista как бесполезная операционная система появилась не на пустом месте. Удивительно ли, но при определённом стечении обстоятельств она вообще могла бы не увидеть своего релиза. Дело в том, что изначально следующей системой после Windows XP должен был стать так называемый Windows Longhorn — система на основе XP-шки, но при этом с прозрачностью всего, что только можно, уникальной файловой системой WinFS, боковой панелькой Sidebar с миниприложениями, новым ядром, апгрейженным поиском и ещё много-много-много чем. Однако, по некоторым причинам, Longhorn так и не был выпущен. Сказалась, во-первых, достаточно мудацкая политика Мелкософта, решившего, что если над каждой отдельной фичей будет работать отдельная команда разработчиков, то и система состоящая из этих фич будет работать на ура, а во-вторых, неожиданная информация, что система-то, видите ли, уязвима в вирусном плане, и что без антивируса её вообще лучше не включать. Проект оказался безнадёжным настолько, что мелкомягкие решили начать всё с нуля, и таким образом, собственно, на свет в 2006-м году появилась Windows Vista. Правда, исправить ошибки, допущенные при работе с Longhorn, это не очень-то и помогло. Сама же Vista вышла из лесу Виста 31 января 2007 г. сразу в нескольких тысячах экземплярах, и, воистину, этот день стал славен в плане бурления говн по всему миру. Вот лишь несколько фактов об этой замечательной операционной системе: Предпосылок к провалу Висты в небытие, а также факторов, влияющих на этот провал, было уйма. В частности… Как и предыдущие операционные системы от M$, Свиста вызывает массу бурных отзывов при попытке обсуждения. При этом одни пользователи (предположительно, большинство из них школьники) авторитетно заявляют, что «Виста — рулез, просто вы не умеете ее готовить». Особо отмороженные фоннаты новинок, в ответ на отрицательные отзывы, утверждали «У тебя комп слабый/руки кривые вот по этому и глючит». На что другие (предположительно, школьники же) не менее авторитетно возражают, что «Виста тормозит», причём причиной торможения считаются свистелки и перделки. Избранные отзывы пользователей: Мелкомягкие в отчаянии стали даже выпускать журнал под названием «Windows Vistа». Windows Vista (как, впрочем, и любая другая ОС) требовала доработки. Если в ХР поставить соответствующие ограничения по защите и поубивать в обеих системах ненужные службы вместе со свистелками и перделками, то мы получим операционки, глобально отличающиеся только набором драйверов. Дабы понять, что получит пользователь, если он проделает вышеописанные действия, рекомендуется ознакомиться со следующей информацией: Возможности системы Windows Vista. В целом же, Vista мало кого интересовала после выхода следующих версий Windows.

Wine

Wine Wine — это неэмулятор (на самом деле являющийся костылем, прослойкой между WinAPI и системными вызовами UNIX-систем), позволяющий линуксоидам и маководам запускать-таки расово неверные виндовые приложения. Иногда они даже не только запускаются, но и работают, порой лучше, чем на поделке дяди Билла. В отличие от виртуалок не жрет никаких лишних ресурсов, но и КПД имеет намного меньший. Wine также предоставляет программистам библиотеку программ Winelib, при помощи которой они могут компилировать Windows-приложения для портирования их в UNIX-подобные системы. Название Wine является рекурсивным акронимом и расшифровывается «Wine Is Not an Emulator» («Wine — не эмулятор»). Имеется в виду, что Wine не является эмулятором компьютера, как, например, qemu или VirtualBox — Wine это альтернативная реализация Windows API). Как и со многими рекурсивными акронимами, ноги растут из обычного «WINdows Emulator», который внезапно показался авторам недостаточно православным. После пятнадцати лет разработки, 17 июня 2008 года была выпущена версия Wine 1.0. Еще после 4-х лет разработки появилась на свет версия 1.4, а спустя ещё год (июль 2013) 1.6, а с ним поддержку M$.NET (через mono) и вызов DosBox при необходимости. Кажется, вот вот наступит вендекапец, но что-то пока не срослось, не получилось. Wine распространяется на условиях православной лицензии GNU LGPL. Традиционная фраза «Что опять сломали?» в новостях о выходе новых версий wine на ЛОРе. Происхождением обязано сплетению фактов: Именно поэтому WINE заявляет (и пытается этому соответствовать) совместимость «баг-в-баг». Так wine раскрыл секрет работы винды. Для непонятливых, краткая история. Проект Wine был основан в 1993 году. Он представлял собой проект размером 0 байт. И был идеален по архитектуре и составу. Потом в него начали добавлять баги. Проект разрастался, к проекту стали подключаться новые разработчики, которые добавляли ещё больше багов. И поэтому при каждом новом релизе принято спрашивать «Чо опять сломали?!». (с) anonymous На данный же момент вполне себе работоспособная примочка, позволяющая запустить порядка 70% (из них половину даже без глюков) виндовых программ. «Wine», как ответ красноглазика на вопрос «Какая у тебя версия Виндоус?», как бы намекающий на то, что Виндоус он не использует. «А оно идёт под вайном?» — аналогично предыдущему пункту, в ответ на упоминании какой-либо виндоус-программы. Вопреки оффициальным™ уверениям мелкомягких, наличие вайна может внезапно превратить ваш утютненький GNU/Linux(а также мак, бсдю и прочих никсоидов) в Genuine Microsoft Software (подлинное программное обеспечение Майкрософт). Be careful! Алсо, администрация лора, очевидно, питает к сабжу нежные чувства — вайн единственная софтина, регулярно нарушавшая ранее правило о запрещении минорных релизов в новостях. По состоянию на август 2011 пользователей это настолько заебало, что модераторы боятся постить новости про вайн вообще. Предпоследняя новость про релиз вайна датируется 30.07.2010 и повествует нам о версии 1.3.0; последняя датируется 18.07.2013 и рассказывает о крупном релизе — выходе wine 1.6. Но эстафету подхватил Opennet.ru. Анонимус пророчил наступление вендекапца после выхода ReactOS 1.0, Слаки 13.0 и Wine 1.0. Двое последних уже зарелизились, а вот ReactOS 1.0 с их темпами выйдет где-то в 2030 году, если вообще выйдет. Хотя есть мнение, что вендекапец нельзя считать наступившим, если есть жизненная необходимость в эмуляторе (или даже неэмуляторе) венды. Анонимусы во всю уже пытаются выпустить специальную версию Wine для запуска под виндой. Причина ее появления в том, что сама винда (потому что в ней наконец через 20 лет исправили очередной баг) перестает «правильно» поступать и старый софт рушится от недоумения. Эта версия специально предназначена для меньшинств, вынужденных использовать виндовый старый софт на новой винде и вообще, для того, чтобы поизвращаться, ). Сейчас работает через Cygwin. Не секрет, что <del>друзья не растут в огороде</del> изначально Wine разрабатывался для того, чтобы запускать на нём всякие мелкомягкие ништяки. Однако со временем идея протухла, так как линупс оброс туевой хучей опенсорсных программ работающих не хуже, а иногда даже лучше своих маздайных аналогов. С играми же всё было весьма и весьма печально, ибо игроделы на линупсоидов клали толстый-претолстый. Алсо, исключением из этого правила стала контора Valve с Ньюгейблом, которая стала портировать свои игры под linux после выхода windows 8. Nuff said. Со временем частично проблема начала решаться с помощью портов, но ведь не все разработчики имеют традиции открывать исходный код своих продуктов. Поэтому толпы энтузиастов ломанулись запускать под вайном все, что бегало/летало/стреляло и докладывать о своих фейлах в Багзилле, а на всякие быдло-аськи, офисы и прочую хуету забили. И таки в этой ипостаси Wine таки добился таки определённых таки успехов. В общем, если хочется потешить своё ЧСВ и показать своим друзьям какой ты кулхацкер, смело ставь линупс и запускай под ним крусис. Правда всех красот напиханных в него ты никогда не увидишь, так как линупсойдам играть в подобное Youth Oriented and Bydlo Approved впадлу даже под виндой. Однако если ты счастливый обладатель видеокарты от ATI, приготовься к тому, что, из-за элементарной криворукости ATI'шных драйверописателей, запустится у тебя чуть больше чем нихуя. Стоит отметить, что, не смотря на великолепность ATIшного блоба, у ATI/AMD есть неплохой свободный драйвер, включенный непосредственно в ядро, который почти догнал Catalyst по производительности. На фоне работающих ништяков, обусловленных хорошей интеграцией с другими свободными компонентами и вообще включением в ядро - получилось годно. По состоянию на сентябрь 2013, у многих высокопроизводительных игр всё ещё есть проблемы, но ATI (и Valve) обещают решить их. Алсо, wine в переводе с английского-вино.

Wingdings

Wingdings Wingdings — шрифт в MS Windows, который содержит вместо букв, цифр и знаков препинания различные пиктограммы и значки. Например, вместо «O» — развевающийся флаг, вместо «a» — рак. Используется как быстрый способ вставить в документ рисунки без привлечения сторонних редакторов (которые в забугорье стоят денег). В дальнейшем дополнен целой кучей дополнительных псевдографических шрифтов на определённые тематики. Всего лишь через несколько дней после выпуска Windows 3.1 конспирологами было обнаружено, что текст «NYC » при использовании этого шрифта превращается в последовательность символов, первый из которых — череп с костями, второй — могендо́вид, третий — жест одобрения. Смотри пикрелейтед. Это было интерпретировано как призыв убивать жидов в Нью-Йорке. Разумеется, Майкрософт упорно отрицали все обвинения в антисемитизме. Ну вы ж понимаете, что если обычным буквам будут взаимно соответствовать значки, и среди этих значков будет звезда Давида, то она таки тоже будет стоять против какой-то буквы. И не важно, будет ли это буква в слове «Jew», «USA» или «MSFT» — конспирасты найдут повод доебаться. Конкретное же расположение букв в шрифте является строго случайным. Для вышедшего впоследствии шрифта Webdings разработчики, вволю накушавшись городских легенд, действительно заложили в шрифт жидомасонский заговор: NYC теперь читается как легко расшифровываемый ребус «Ай лав Нью-Йорк», раз уж всем так неймётся. Обсуждение шрифта возобновилось после знаменитого теракта. Номер рейса одного из самолётов был «Q33», таким образом, полное послание «Q33 NY» выглядит как самолёт, два небоскрёба, череп с костями и еврейская звезда. Мерзкий M$ на сей раз оправдался тем, что «Q33» не только не был ни одним из номеров рейсов тех самолётов, но и вообще такого рейса не существовало. Самые внимательные смогли найти послание о теракте даже в вышеупомянутой записи «NYC» шрифтом Webdings. Другой пример доёбывания до символов шрифта — Bookshelf Symbol 7, см. в статье «взаимоисключающие параграфы».

Winged Doom

Winged Doom Winged Doom ("Омская птица", "Омская ворона", "Птица-омич", "Lil' Bird of Doom", "Вингедум") — инфернальный персонаж русскоязычных чанов. Несёт с собой треш, угар и содомию, где бы ни появилась, а спастись от её безумия можно только приняв наркоты. В Омске же и до неё творилось такое наркоманство, что даже когда она пришла, город устоял, и потому птица осталась там. На макросах омской серии иногда рисуют таблетки, отправляющие анонимуса в Омск, к вороне и её орде омичей-полуёбков. Всё началось весной 2009 года, когда неизвестный запостил на чанах макрос «Добро пожаловать в Омск». Исходник — картинка маслом доставляющего немецкого художника Хайко Мюллера (Heiko Müller) под названием «Winged Doom» (англ. "Крылатый рок " ). Вечером одиннадцатого октября в рисовач-треде на Тирече появились первые арты с Омской вороной. В ноябре 2009 года в /b/ Тиреча кто-то начал рассказывать сказку про птицу и Омск. На Доброчане последовало продолжение, и омичи перешли в наступление. В ноябре и декабре омская птица и омичи последовательно захватывали чаны, не оставив без внимания доску Омска на Сибирчане и краутчановское /int/, где ip-адреса с неопределяемой страной получили надпись "" и кантрибол: На данный момент создано много картинок с омской птицей, несколько гифок и фотожаб, птица неоднократно появлялась в онлайн-рисовалке flockdraw. Также существуют комиксы, в том числе и один пластилиновый. Мюллеру польстило такое внимание к персонажу его картины, и он собрал приличную коллекцию подражаний и фотошопов с омской птицей. Что интересно, сначала Хайко думал, что все авторы картинок сами из Омска, пока с ним не связался один рисовавший из ДС-2. Алсо, в /b/ Доброчана был создан тред, посвященный проекту омской игры на тему Омска, в которой омская же птица, по обещаниям одного из разработчиков-омичей, должна была открыть свое лицо. Впоследствии проект разбился на два относительно независимых — один посвящен созданию 2D-квеста, другой — 3D. Омская птица носит красное одеяние с трёхрогим колпаком и ранец за спиной. Содержимое ранца неизвестно, хотя некоторые художники рисовали выглядывающую из него лоли. В одной короткометражной истории утверждается, что, если одеться соответствующим образом, можно не бояться милицейских проверок и свободно ходить по городу, «и носить с собой в рюкзаке пару килограммов кокаина, автомат и голову какого-нибудь депутата». Алсо, в средние века Смерть, в ее классическом виде скелета с косой, иногда изображали с похожим бэкпаком за спиной — в нем располагались малогабаритные орудия труда тогдашних жнецов (Смерть какбэ является «Мрачным жнецом» — «Grim Reaper» же). Торчащий из под капюшона клюв с мерцающими в темноте глазами напоминает венецианскую маску Medico della Peste, которую носили средневековые доктора, имеющие дело с чумными больными. Смотровые отверстия маски были защищены стеклами из хрусталя, а в клюв вкладывались благовония, чтобы перебить запах гниющей мертвечины. Хотя эти ещё считали, что это лечит и предохраняет. Winged Doom вне логики, геометрии и измерительной линейки — она то человеческого роста, то пьёт чаи за гигантским столом над городскими домами. Помимо исходного мема «Омич-полуёбок», Winged doom связана с парой форсед-мемов, иногда мелькающих в наркотредах и в копипасте. ОСОМ ПЧИЦ ("awesome pchits") — самостоятельный creepy-мем, зафорсенный в январе 2010 года на Нульче и Тринадцатыче (см. справа). Изначально не имел никакого отношения к Winged Doom, однако сейчас некоторые считают выражение ОСОМ ПЧИЦ одним из имён Омской птицы. Омская сфера — трансцендентальное пространство. Контролирует людей и заставляет их уёбывать вещества. Закреплено за Омском, хотя может и менять положение. Омская сфера простирается более чем на 600 км, с веста на восток на триста км. Зафорсено в марте 2010 года на Доброчане. Омский каламбур зародился как результат скрещивания Омской птицы и Собаки-советчицы. Традиционно представляет собой стилизованную голову птицы в трёхрогом капюшоне с существующим или свежепридуманным каламбуром. Даже в этом новообразованном направлении есть своя обособленная разновидность — омская птица в стиле нуар («крутой» детектив). Анонимная группа The Xynta зафорсила 2 июня 2010 года песню про сабж. Аккорды песни: Куплет (припев так же) Am C G E Проигрыш между куплетом и припевом C CSus Em CSus (так же как и C, только руку на два лада ближе подвинуть) NikeBlues:

Winlogon.exe

Winlogon.exe Засуспендь winlogon.exe — форсед-мем /s/ нульчана. Первое упоминание замечено 30 мая 2009 года н. э., в треде про оперу, когда один анонимус запостил скрин своей Windows 7, а другой разглядел на нем билд 7000 и обозвал его некрофилом. Чуть позже, тот же анонимус упомянул про отключения Windows 7 каждые 2 часа, которые начнутся 1 июля и рассказал, что знает как запретить машине выключаться, объяснив что для этого нужно сделать. В этот же день и начался форс (ответ на любой вопрос «Засуспендь winlogon.exe», «А ты засуспендил winlogon.exe?», различные треды вроде «Я засуспендил winlogon.exe и перестал работать ctrl+alt+del», «Нульч, я засуспендил winlogon.exe, ну и что дальше?»). Затем последовали и фотожабы на эту тему. 7 июня 2009 года форс был успешно завален (но анонимус помнит). Winlogon — компонент операционной системы Microsoft Windows, отвечающий за вход в систему. и т. д. Winlogon запускается процессом SMSS вместе с процессом CSRSS. Для реализации диалога с пользователем Winlogon применяет библиотеку GINA (msgina.dll). GINA перехватывает, а Winlogon обрабатывает нажатия Ctrl-Alt-Del и Ctrl-Shift-Esc. winlogon.exe подгружает и выполняет код из библиотек Winlogon notification packages. Такие библиотеки применяются системой, программами и вирусами. Они не поддерживаются в Windows Vista (подробнее). Имя winlogon.exe используют некоторые вирусы — они находятся вне папки system32. Настоящий процесс Winlogon.exe через стандартное WinAPI невозможно закрыть. Можно сторонними программами, например, Process Explorer. Можно своими руками, получив необходимые права доступа. Если все-таки закрыть процесс Winlogon, на экране появится BSOD со следующим сообщением: "c000021a {Fatal System Error} The Windows logon process system process terminated unexpectly with a status …"В русской версии ОС экран заполнится крокозябрами. Можно обойти это ограничение, завершив предварительно все остальные системные процессы (кроме csrss). При инициализации системы, после того как исполнительная подсистема (smss.exe) запускает winlogon, winlogon начинает создавать объекты WindowStation. Конкретнее — \Windows\WindowStation\WinSta0 — это объект, предоставляющий монитор, клавиатуру и мышь. После регистрации этого объекта создаются разные дескрипторы защиты, но к суспенду они не относятся. Потом создается два объекта «Desktop» — один для приложений, таких как explorer.exe или заставка (\WinSta0\Default), второй — это тот рабочий стол, который видно, если нажать Ctrl+Alt+Delete — (\WinSta0\Winlogon), второй ограничивается в доступе так, чтобы к нему можно было обратиться только из winlogon.exe (но к суспенду они тоже не относятся). Ctrl+Alt+Delete служат комбинацией «для переключения» между рабочими столами пользователя и winlogon. Конечно winlogon еще массу вещей делает, но к делу это не относится, поэтому когда суспендишь winlogon.exe, то все запросы пользователя встают в очередь на обработку к winlogon. Winlogon владеет невидимым (чуть более, чем полностью) окном по имени SAS window, оконная процедура которого обрабатывает сообщение WM_HOTKEY и изымает его из очереди (именно потому комбинации alt+tab, CAD и т. п. нельзя перехватить стандартными способами). Соответственно, при остановке основного потока сообщения проходят мимо, не вызывая никакой реакции. Так-то. Маха́яна-суспендизм (санскр. महयान, «великая колесница»; кит. 大乘, да-чэн; тиб. theg-pa chen-po) — позднейшая форма развития суспендизма, религии, основным обрядом которой является засуспенживание процесса winlogon. В одном из соцопрос-тредов один анонимус написал такой пост: Windows XP, 20 лет, суспендист В результате этого и зародился суспендизм, а его проповедующие стали называться суспендистами. Потом последовали унылые высеры анонимных петросянов (пример: «Slackware 12, 20, ебу суспендистов»), но всем похуй.

Wishmaster

Wishmaster Wishmaster (также "Вишмастер", "MindGame", и т. п.) — универсальное средство для взлома Вконтакте, крака фотошопа и чего угодно еще, на что хватит фантазии постящего. Представляет собой пользовательский java script, встраиваемый в браузер. Остерегайтесь подделок! Из-за высокой функциональности и легкой настройки без навыков программирования под любые цели при работе с www.2ch.ru (также и с другими серверами и программами) Wishmaster является одним из последних оплотов «олдфажного Двача», позволяя использовать функции, обычно не доступные новому пользователю. Появление в треде JPEG-файла Wishmaster’a всегда вызывает бурную реакцию среди людей, уже открывших для себя мир больших возможностей этой программы. Первым Wishmaster «слил» крыса-кун, выложив программу версии 1.0 и текстовый файл с описанием функций. Далее началось спонтанное распространение, хотя крыса-кун продолжал вносить свою лепту, выкладывая новые версии и считая это одной из главных своих заслуг в акции распространения на Дваче рака. Ответным ходом коалиции олдфагов было своевременный выпуск версии Wishmaster 1.1 и внесение её в базы всех популярных антивирусных программ. Это оказалось успешной методикой, и на данный момент туда попадают все новые сборки программы еще до выпуска — например, еще не появившаяся в открытом виде версия Wishmaster 3.0. По последним данным из раздела /wi/, Ассемблер-кун завершил работу над Wishmaster 3.0. Из нововведений: Улучшения, связанные с имиджбордами: "(Те, кто читает до конца, заслужили это: "Wishmaster — это программа-вандал, уничтожающая таблицу разделов жесткого диска и превращающая данные в кашу :3")" .