## Gambaran Kepuasan Perkawinan pada Pasangan Antar Etnis Jawa-Tionghoa
(Description of Marital Satisfaction in Chinese-Javanese Inter-Ethnic Couples)
Anselmus Agung Pramudito*, Anselmus Inharjanto, Reka Viona, Yulia Rasita Hani Nastiti, Agnes Susilawati
Universitas Katolik Musi Charitas, Palembang, Indonesia
*) anselmodito@gmail.com

## Abstrak
Relasi perkawinan antar etnis, khususnya Jawa-Tionghoa, merupakan fenomena yang cukup sering ditemui di Indonesia. Namun demikian, perbedaan budaya yang khas dari masing-masing etnis dapat menjadi sumber potensi konflik perkawinan. Penelitian ini bertujuan  untuk  mengeksplorasi  dinamika  pengalaman  pasangan  dalam  mencapai kepuasan  perkawinan  pada  relasi  perkawinan  antar  etnis  Jawa-Tionghoa.  Metode penelitian  yang  digunakan  adalah  metode  penelitian  kualitatif  dengan  pendekatan fenomenologi.  Penelitian  ini  melibatkan  empat  orang  informan  atau  dua  pasangan dengan  suami  beretnis  Jawa  dan  istri  beretnis  Tionghoa.  Teknik  analisis  data  yang digunakan  adalah interpretative  phenonenological  analysis (IPA).  Hasil  penelitian menunjukkan  bahwa  adaptasi  budaya,  resolusi  konflik, intimacy ,  relasi  dengan lingkungan sosial dan pengelolaan keuangan menjadi aspek penting dalam pencapaian kepuasan perkawinan pada pasangan antar etnis Jawa-Tionghoa.
Kata kunci : Kepuasan perkawinan, antar etnis, Jawa-Tionghoa.

## Abstract
Inter-ethnic marriage relations, especially Javanese-Chinese, are a phenomenon that is quite often found in Indonesia. However, cultural differences between each ethnicity can be a potential source of marital conflict. This research aims to explore the dynamics of  couples'  experiences  in  achieving  marital  satisfaction  in  inter-ethnic  Javanese- Chinese marital relations. The research method used in this research is a qualitative research  method  with  a  phenomenological  approach.  This  research  involved  four informants or two couples with ethnic Javanese husbands and ethnic Chinese wives. The data analysis technique used is interpretative phenomenological analysis (IPA). The  research  results  found  that  cultural  adaptation,  conflict  resolution,  intimacy, relationships  with  the  social  environment  and  financial  management  are  important aspects in achieving marital satisfaction in Javanese-Chinese interethnic couples.
Keywords : Marital satisfaction, inter-ethnic, Javanese-Chinese.

## PENDAHULUAN
Fenomena  perkawinan  antar  etnis  saat  ini sudah  semakin  banyak  ditemui  di  Indonesia  karena semakin  berkembangnya  proses  asimilasi  dan komunikasi antar etnis di masyarakat (Dewi, 2017). Perkawinan  antar  etnis  pada  dasarnya  merupakan relasi  yang  dijalin  oleh  pasangan  suami  istri  yang berbeda  suku dan budaya.  Dalam  perkawinan  antar
etnis,  penghayatan  budaya  dapat  mempengaruhi pemikiran, sikap dan perilaku masing-masing pihak pasangan (Apriani et al., 2013; Uyun, 2023).
Salah satu bentuk relasi perkawinan antar etnis yang kerap dapat ditemukan di Indonesia adalah relasi perkawinan  Jawa-Tionghoa.  Dalam  sejarahnya, perkawinan Jawa-Tionghoa bermula dari kedatangan orang-orang etnis Tionghoa untuk berdagang di tanah
Jawa. Kedatangan mereka diterima dengan baik oleh penduduk asli Jawa sehingga akulturasi antar budaya pun berjalan dengan baik. Di sisi lain, para pendatang yang beretnis Tionghoa tersebut lebih didominasi oleh laki-laki yang masih melajang. Oleh karena itu, dalam perjalanannya,  banyak  dari  mereka  yang  kemudian memilih  untuk  menikahi  perempuan  setempat  yang beretnis Jawa (Sujana et al., 2020).
Patriantoro  (2019)  menemukan  bahwa  jika ditinjau dari perbedaan penerimaan adat perkawinan, masyarakat keturunan Tionghoa di Indonesia dibagi menjadi dua tipe. Tipe pertama adalah mereka yang masih  mempertahankan  budaya  dan  adat  istiadat Tionghoa  secara  ketat  sehingga  cenderung mewajibkan anggota keluarga mereka untuk menikahi sesama etnis keturunan Tionghoa. Tipe kedua adalah mereka  yang  mewarisi  etnis  campuran  dan  sudah memperbolehkan  anggota  keluarga  mereka  untuk menikahi  orang  etnis  non-Tionghoa  karena  sudah tidak  menjalankan  tradisi  Tionghoa  secara  ketat (Patriantoro, 2019). Hal ini berarti bahwa pandangan tentang  perkawinan  dan  pemilihan  pasangan  pada kaum  etnis  Tionghoa  cenderung  ditentukan  oleh apakah  budaya  dan  adat  istiadat  Tionghoa  masih dijalankan  secara  ketat  atau  tidak.  Berbeda  halnya dengan pandangan masyarakat etnis Jawa mengenai perkawinan.  Masyarakat  etnis  Jawa  cenderung memandang  bahwa  jodoh  adalah  kehendak  Sang Pencipta (Pratama & Wahyuningsih, 2018). Mereka menjunjung  sebuah  pedoman  kehidupan  yang berbunyi: “ Pesthi, jodho, tibaning wahyu, kodrat, lan bandha  iku  saka  kersaning  Hyang  kang  murbeng dumadi ” yang  berarti: “ Maut, jodoh,  wahyu,  kodrat dan  harta  itu  berasal  dari  kehendak  Sang  Pencipta yang mengatur segalanya ” (Pratama & Wahyuningsih, 2018).
Pada dasarnya, masing-masing individu dalam relasi perkawinan antar etnis tidak dapat melepaskan akar budayanya begitu saja. Hal ini menjadi tantangan tersendiri bagi pasangan yang menjalaninya di mana mereka dituntut untuk beradaptasi dan menunjukkan toleransi terhadap nilai-nilai budaya dari pasangannya (Pramudito, 2017). Dengan berbagai perbedaan yang ada,  perkawinan  antar  etnis  tentu  memiliki  potensi
konflik  yang  tidak  dapat  dihindari.  Menurut  Uyun (Uyun,  2023),  konflik  perkawinan  antar  etnis  dapat disebabkan  oleh  perbedaan  budaya,  tradisi,  adat istiadat  dan  keyakinan  dari  masing-masing  etnis. Menurut  Rahardjo  dan  Gono  (2022),  perkawinan antar etnis memiliki potensi konflik yang diakibatkan oleh adanya perbedaan pola komunikasi dan norma- norma  yang  dihayati  oleh  masing-masing  budaya. Berbagai konflik yang sering kali muncul dalam relasi perkawinan  antar  etnis  umumnya  berkaitan  dengan proses adaptasi, penarikan diri, kecemasan, prasangka etnis,  dominasi,  rasisme,  etnosentrisme  dan culture shock (Rahardjo & Gono, 2022).
Ketika individu memasuki lingkungan budaya baru,  individu  umumnya  akan  mengalami  kesulitan karena sudah terbiasa dengan berbagai hal yang ada di budaya asalnya. Kondisi di mana individu menjalin kontak  dengan  budaya  lain  dan  merasakan ketidaknyamanan psikologis akibat kontak itu disebut dengan culture shock. Culture shock umumnya dipicu oleh adanya perbedaan bahasa, gaya hidup, tradisi, dan sebagainya.  Berbagai  perbedaan  tersebut  dapat menjadi sumber stres secara sosial yang bermula dari adanya hambatan komunikasi hingga kecemasan pada diri individu (Maizan et al., 2020).
Konflik dalam setiap relasi perkawinan antar etnis  sebenarnya  tidak  selalu  bersifat  destruktif. Konflik  dapat  menjadi  upaya  untuk  meningkatkan kematangan  hubungan  perkawinan  dari  waktu  ke waktu jika dapat ditangani dengan baik (Rahardjo & Gono, 2022). Secara spesifik, Pramudito (Pramudito, 2017)  mengungkapkan  bahwa  gaya  manajemen konflik compromising dan integrating dibutuhkan dalam  relasi  perkawinan  antar  etnis  untuk  dapat menangani konflik secara konstruktif dan mencegah potensi  konflik  lanjutan.  Dalam  kedua  gaya manajemen konflik tersebut, dibutuhkan komunikasi dua arah  yang  baik dan  positif oleh  masing-masing pihak untuk mengakomodasi kebutuhan pasangan dan mengupayakan resolusi konflik yang konstruktif. Hal ini sejalan dengan pernyataan Karolina, dkk. (2020) bahwa  komunikasi  yang  baik  dapat  mendukung terjadinya asimilasi antar budaya dan meminimalisasi kecenderungan etnosentrisme.
Resolusi  konflik  yang  konstruktif  dapat membantu  pasangan  dalam  mencapai  kepuasan perkawinan (Muhid et al., 2019). Hal ini penting untuk menjamin  keberlangsungan  kehidupan  perkawinan. Kepuasan  perkawinan  pada  dasarnya  merupakan suatu evaluasi yang dilakukan bersama pasangan atas kehidupan perkawinannya  dan  didasarkan  oleh rasa puas, bahagia dan pengalaman menyenangkan yang dilakukan bersama pasangan (Olson & Fowers, 1993). Aspek-aspek  pemenuhan  kepuasan  perkawinan menjadi fondasi dan indikator dari relasi perkawinan yang  bahagia  dan  harmonis.  Dengan  kata  lain, kepuasan  perkawinan  berkontribusi  bagi  kualitas perkawinan  secara  keseluruhan  (Kendhawati  & Purba, 2019; Puspitawati et al., 2019). Oleh karena itu, tercapainya kepuasan perkawinan dapat meminimalisasi  potensi  terjadinya  perpisahan  atau perceraian  di  masa  mendatang  (Nyfhodora  & Soetjiningsih, 2021).
Dari  fenomena  yang  telah  dijelaskan  di  atas, menarik  untuk  mengeksplorasi  lebih  lanjut  tentang gambaran kepuasan perkawinan pada pasangan antar etnis, khususnya etnis Jawa-Tionghoa. Konteks relasi perkawinan  Jawa-Tionghoa  menjadi  fokus  dalam penelitian ini karena adanya berbagai tantangan akibat perbedaan  budaya,  adat  istiadat  dan  keyakinan  di antara  kedua  etnis  yang  di  satu  sisi  dapat  menjadi pemicu konflik, namun di sisi lain dapat berdampak positif  jika  dapat  dikelola  dengan  baik.  Dalam penelitian  ini,  akan  dikaji  mengenai  berbagai  aspek pemenuhan  kepuasan  perkawinan  sehingga  dapat diperoleh  gambaran  yang  mendalam tentang aspek- aspek apa saja yang diperlukan oleh pasangan Jawa- Tionghoa  untuk  dapat  mencapai  kepuasan perkawinan.

## METODE
Penelitian ini menggunakan metode
penelitian kualitatif dengan pendekatan fenomenologi. Menurut Smith (2009), fenomenologi merupakan  penelitian  yang  bertujuan  untuk mengeksplorasi  kesadaran  dan  pengalaman  dari sudut  pandang  orang  pertama,  yaitu  orang  yang secara langsung mengalami fenomena yang menjadi
fokus  penelitian.  Secara  umum,  penelitian  ini memiliki  tujuan  untuk  mengeksplorasi  gambaran kepuasan  perkawinan  pada  pasangan  antar  etnis Jawa-Tionghoa.
Penetapan  kriteria  informan  penelitian dilakukan  dengan  menggunakan  pendekatan purposif.  Menurut  Poerwandari  (2011),  dalam pendekatan  purposif,  informan  tidak  dipilih  secara acak, melainkan diseleksi berdasarkan kriteria atau karakteristik  spesifik  tertentu.  Adapun  kriteria informan yang dilibatkan dalam penelitian ini adalah: 1).  Pasangan  suami  istri  yang  menjalani  relasi perkawinan antar etnis dengan suami beretnis Jawa dan istri beretnis Tionghoa; 2). Telah menjalani usia perkawinan  minimal  lima  tahun;  3).  Menyatakan kesediaannya untuk terlibat dalam proses penelitian bersama  dengan  pasangannya  secara  sadar  dan sukarela  yang dibuktikan dengan penandatanganan surat  persetujuan  menjadi  informan  penelitian ( informed consent ).
Metode  pengumpulan  data  utama  yang digunakan  dalam  penelitian  ini  adalah  wawancara mendalam  dengan  bentuk  semi-terstruktur.  Jenis wawancara ini menggunakan pedoman wawancara ( interview  guideline )  yang  berisi  pertanyaan- pertanyaan terbuka  dan dikembangkan lebih lanjut melalui  teknik prompting dan probing untuk mengeksplorasi  kedalaman  data  hingga  pada  titik saturasi data. Penyusunan pedoman wawancara pada penelitian  didasarkan  pada  teknik  penyusunan pedoman  wawancara  yang  dikemukakan  oleh Tobing  (2022).  Dalam  pelaksanaan  wawancara, seluruh rangkaian proses wawancara akan direkam menggunakan  alat  perekam  suara  agar  dapat diperoleh  dokumentasi  yang  baik  dan  akurat  dari keseluruhan  isi  wawancara.  Hasil  dari  perekaman wawancara tersebut kemudian akan diolah ke dalam bentuk transkrip atau verbatim wawancara. Analisis data  dalam  penelitian  ini  menggunakan  teknik interpretative  phenomenological  analysis (IPA) sesuai  dengan  kaidah  analisis  data  kualitatif fenomenologi  interpretatif  di  dalam  La  Kahija (2017).  Prosedur  umum  teknik  analisis  tersebut adalah hasil rekaman wawancara ditranskripsikan ke
dalam  verbatim  wawancara  untuk  dilakukan  tahap pengkodean  (koding)  dan  kategorisasi  data-data penting. Data-data penting yang memiliki kedekatan makna  dikategorisasikan  dan  dikonseptualisasikan ke  dalam  tema-tema  utama,  dan  dari  tema-tema utama  tersebut  dapat  dilakukan  analisis  secara interpretatif.

## HASIL

## Latar Belakang Informan Penelitian
Penelitian  ini  melibatkan  empat  orang informan atau dua pasangan suami istri yang sesuai dengan  kriteria  informan  penelitian.  Pasangan  1 terdiri dari Bapak A sebagai suami beretnis Jawa dan Ibu  A  sebagai  istri  beretnis  Tionghoa.  Pasangan  1 telah  menikah  selama  13  tahun  dan  memiliki  tiga orang  anak.  Bapak  A  berlatar  belakang  sebagai pendeta  di  sebuah  gereja  Kristen  Protestan, sedangkan Ibu A memiliki pekerjaan sebagai penjual kue.  Ketika  akan  menikah,  pasangan  1  sempat menghadapi penolakan dari pihak orang tua Ibu A karena Bapak A berprofesi sebagai pendeta sehingga cukup  diragukan  kemampuannya  untuk  dapat menafkahi Ibu A secara layak. Akan tetapi, Bapak A dapat  membuktikan  kesungguhan  cintanya  kepada Ibu  A  sehingga  akhirnya  mendapatkan  restu  dari orang  tua  Ibu  A.  Ibu  A  sendiri  sebelumnya berdomisili di Jakarta dan sempat mengalami culture shock karena ketika Ibu A tinggal serumah dengan keluarga besar Bapak A pada tahun-tahun pertama perkawinannya, dirinya merasakan adanya perbedaan lingkungan yang sangat besar dibanding kota asalnya.
Pasangan 2 terdiri dari Bapak B sebagai suami beretnis  Jawa  dan  Ibu  B  sebagai  istri  beretnis Tionghoa. Pasangan 2 sudah menikah selama lima tahun. Bapak B berprofesi sebagai sebagai driver di sebuah perusahaan dan sering bertugas ke luar kota, sedangkan  Ibu  B  bekerja  sebagai  pegawai administrasi  di  sebuah  perusahaan.  Pada  saat penelitian ini dilakukan, Ibu B sedang mengandung anak  pertama.  Ketika  akan  melansungkan pernikahan,  pasangan  2  juga  sempat  mengalami pertentangan dari orang tua, khususnya orang tua Ibu
B,  yang  dikarenakan  adanya  perbedaan  latar belakang budaya dan agama. Dengan kata lain, orang tua  Ibu  B  sebenarnya  tidak  merestui  pernikahan mereka,  namun  pasangan  2  tetap  melangsungkan pernikahan  mereka  meski  tanpa  adanya  restu  dan kehadiran  orang  tua  Ibu  B.  Meskipun  demikian, seiring  berjalannya  waktu,  orang  tua  dari  Ibu  B secara  perlahan  mulai  dapat  menerima  kehadiran Bapak B di dalam keluarga besarnya.
Aspek-aspek Kepuasan Perkawinan pada Pasangan Jawa-Tionghoa
Analisis data dalam penelitian ini menghasilkan  aspek-aspek  utama  kepuasan perkawinan  pada  pasangan  Jawa-Tionghoa  yang akan dijelaskan sebagai berikut:
1. Adaptasi Budaya
Pasangan  1  telah  memulai  proses  adaptasi ketika  masih  berpacaran.  Oleh  karena  itu,  mereka telah  dapat  saling  mengenal  dan  memahami  satu sama  lain  sebelum  memasuki  jenjang  perkawinan. Hal  tersebut  membuat  mereka  siap  menghadapi kehidupan  perkawinan  dengan  segala  konsekuensi yang  menyertainya,  termasuk  konsekuensi  yang harus  dihadapi  oleh  Ibu  A  karena  harus  tinggal serumah  dengan  keluarga  besar  suami  pada  awal perkawinan:
“ Kita  udah  pacarannya  enam  tahun,  emm... tidak terlalu beradaptasi yang gimana-gimana. Paling tidak, saya sudah ada gambaran seperti apa istri saya, calon istri saya dengan karakter yang dia punya. Ya pasti adalah hal-hal baru dalam  pernikahan.  Paling tidak, sudah tujuh puluh persen saya tahu saat saya pacarannya. Makanya  itu,  saya  punya  prinsip  sama  dia pacarannya lama untuk bisa tahu sama tahu. Pacaran sama menikah itu bedanya tipis ya. Pasti  ada  hal-hal  yang  prinsip  dasar  emm … apa namanya, jadi perbedaan  ya, sekali lagi sudah  terbaca  ya  waktu  pacaran.  Cuman waktu  menikah,  kita  sudah  siap  menerima konsekuensi  yang  dia  kasih.  Konsekuensi yang kita dapatkan ya dia begini orangnya, ya
jalanin aja terus. Pasti, pasti ada yang baru. ”
(Bapak A)
“ Yang pasti ini ya, punya keluarga baru. Aku yang awalnya tadinya cece kan bungsu empat bersaudara, nggak punya adik kan, sedangkan dia  adiknya  banyak,  empat  adiknya  ya  kan. Aku jadi anak pertama, otomatis dong, mantu pertama em... ya belajar pertama kali punya mertua.  Kami  kan  awal-awal  nyampur, tinggal  bareng  ya,  memang  sebenernya  aku tahu cece sudah tahu, cece sudah siap karena cece  kan  nikah  sama  pendeta.  Cece  harus tinggal di gereja. Memang orang kan ini mikir ‘ Aku  nggak  mau  nyampur  sama  mertua. ’
Kalau  aku  enggak … aku  tahu  ketika  aku pacarannya dan nikah sama dia, aku tahu aku akan  hadapin  itu  dan  tinggal  bareng  papa mamanya juga pendeta kan. Penerusnya kan cuma papanya kan sama dia doang pasti kami sama-sama  pasti  kami  adaptasi  banget  ya kan. ” (Ibu A)
Di awal perkawinan, Bapak A sebagai suami yang beretnis Jawa menilai bahwa orang Tionghoa cenderung  rasis  sehingga  dirinya  merasa  kurang dapat  diterima  oleh  keluarga  besar  istrinya  yang beretnis Tionghoa. Akan tetapi, seiring berjalannya waktu, Bapak A mampu membuktikan cinta kepada istrinya  dan  selalu  menunjukkan  sikap  yang  baik kepada  keluarga  besar  istrinya.  Bahkan,  Bapak  A memandang bahwa dirinya saat ini menjadi menantu yang  paling  baik  dan  paling  disayang  di  antara menantu-menantu  lainnya  yang  beretnis  Tionghoa. Di  sisi  lain,  Ibu  A  sebagai  istri  yang  beretnis Tionghoa  juga  membutuhkan  adaptasi  karena adanya perbedaan pemikiran, kebiasaan dan karakter dengan keluarga besar suami yang beretnis Jawa:
“ Chinese itu  kan,  maaf  ya, rasis, rasis  pasti. Temenan yang bukan Chinese aja, ‘ Ah, warna nih. ’ Pasti  ngomongnya  gitu  kan.  Saya maklumin gitu kan, memang rasis waktu saya pertama  bertemu.  Pasti  penolakan  itu  ada,
‘ Ah, item calon aku. ’ Gini gini kan pasti ada, tapi kalau saya sih, nanggepinnya, saya cinta
sama … ‘ Ah  gue  cinta  anak  elu,  ya  ngapain pusing? ’ Bisa dibuktiin saya prediksi sayalah menantu  yang  paling  baik.  Kamu  bisa feedback sama  istri  saya  aja.  Saya  menantu paling disayang dibanding menantu-menantu Chinese tulen yang lain. Saya bukan menantu Chinese tulen, saya setengah-setengah. Saya paling  disayang,  kehadiran  saya  paling dinanti. ” (Bapak A)
“ Mertua  sih  baik.  Kalau  dulu  kan,  bukan nggak  baik,  proses  ya,  adaptasi.  Kayak contohnya, mertua cece kan anak pertamanya, dia baru  pertama  kali  punya  mantu cece ini anaknya.  Jadi,  ada  istilahnya,  orang  asing masuk,  istilahnya  bentrok  kita  kan,  beda pemikiran, beda apa ya, beda keseharian. Kan aku  orangnya  ceplas-ceplos,  mertua  yang ngomongnya  kalem  gitu  kan,  ngomongnya pelan-pelan gitu kan. ” (Ibu A)
Setelah  menjalani  empat  tahun  pertama perkawinan, pasangan 1 mengambil keputusan untuk pindah ke rumah sendiri sebagai akibat dari adanya konflik terkait pengasuhan anak antara Ibu A dengan mertuanya. Hal tersebut mereka lakukan demi relasi perkawinan yang lebih sehat:
“ Ketika  bentrok  itu  terjadi,  kami  mutusin untuk kami pindah beli rumah di sini. Kami tinggal  lama  empat  tahun  cece  nyampur, karena  cece  mikir  nih  gini,  adeknya banyak dan tinggal bareng semua. Oh, nggak bisa nih, cece  bilang  karena  itu  nggak  sehat  untuk pernikahan  kami  nanti  ke  depannya.  Kami harus keluar, ya nanti ke depannya kami akan balik lagi ke gereja, kami nggak pernah tahu, karena kan penerus gereja hanya papanya kan. Demi  pernikahan  yang  sehat,  buat perkembangan  anak-anak  yang  bagus,  kami harus keluar. ” (Ibu A)
Setelah  bertahun-tahun  menikah,  Bapak  A tetap  memegang  nilai-nilai  dalam  budaya  Jawa dalam  kehidupan  sehari-hari  dan  menunjukkan toleransi terhadap tradisi dari budaya Tionghoa. Di sisi lain, Ibu A sudah tidak lagi menjalankan tradisi
budaya  Tionghoa  secara  ketat  karena  sudah  lebih mengedepankan faktor keagamaan dalam kehidupan sehari-hari:
“ Nilai-nilai Jawa yang saya pegang, hormati orang  tua,  anak  saya  kan  saya  ajari  betul. Jangan pernah melawan orang tua. Itu hukum mutlak.  Kamu  kasih  pendapat,  papa  terima, tapi  kalau  kamu  lawan,  papa  akan  sangat marah.  Kalau  orang  Jawa  tuh  orang  tua sangat-sangat dihormati. Walaupun kita salah, kita nggak boleh serang dia secara langsung. Sama  temen  juga,  kalau  dia  salah,  jangan serang  dia  secara  langsung.  Etika  sih,  etika terutama  saya  ajarin  dia  kalau  dari  unsur Chinese  apa  ya,  paling  dari  tradisi-tradisi Chinese kita ikutin kalau soal imlek apa mam? Nggak boleh nyapu, nggak boleh tutup pintu. ” (Bapak A)
“ Yang  tadi  ya  paling  yang  nggak  saklek banget  karena  keluarga  cece  nggak  gitu karena  papa  mama  udah  Kristen  semua. Kalau  ya  paling  orang  mati  itu  putih-putih. Paling  ulang  tahun  masak  mie  sama  telor merah.  Kalau  yang  sembayang-sembayang gitu nggak lagi gitu. Setiap sincia baju merah. Misalkan,  kayak  waktu  lahiran,  kalau  yang cewek bentuk apa, kalau cowok bentuk apa, nggak yang kayak totok begitu. ” (Ibu A)
Meskipun bertumbuh sebagai suami beretnis Jawa  yang  menjunjung  budaya  patriarki,  Bapak  A memilih untuk tidak menuntut istri untuk harus selalu mematuhi  keinginannya  dan  memiliki  kesadaran akan prinsip kesetaraan hak dan posisi antara suami dan istri. Prinsip ini dapat terlihat dari adanya sikap menjaga kesopanan, serta mencintai dan menghargai pasangan:
” Saya juga punya prinsip begini. Kamu istri, kamu harus tunduk sama suami,  kamu setir dia, suka-suka saya, enggak. Dia punya hati, dia  punya  hak,  dia  punya  kebebasan  untuk menentukan apa yang mau dia katakan. Dia insan yang kita harus hargai, kita sayangi juga dong. Jadi saya enggak, enggak, sangat sopan
sekali sama dia. Saya sangat menghargai dia sebagai wanita saya. ” (Bapak A)
Pada  pasangan  2,  Ibu  B  sebagai  istri  yang beretnis  Tionghoa  sempat  mengalami  kendala bahasa  dalam  berkomunikasi  pada  masa  awal perkawinan,  baik  dengan  suami  maupun  dengan keluarga  besar  suami.  Hal  tersebut  mengakibatkan banyaknya  miskomunikasi  dan  bahkan  sempat menjadi  pemicu  konflik.  Namun  demikian,  seiring berjalannya waktu, pasangan 2 telah mampu saling memahami bahasa satu sama lain sehingga konflik akibat perbedaan bahasa telah mampu diminimalisasi:
“ Ya  waktu  sekitar  satu  tahun,  dua  tahun pertama,  banyak  miskomunikasi,  bahasanya beda.  Ya  mungkin  waktu  awal-awal pernikahan  itu  kan  beda  banget  bahasanya. Dia  kan  nggak  ngerti  bahasa  Indonesia, cuman  di  keluarganya  yang  ngerti  bahasa Indonesia  hanya  kakaknya  aja  yang  ngerti bahasa Indonesia. Dia juga nggak paham aku ngomong  apa.  Dia  juga  nggak  ngerti  aku ngomong apa, dia nggak ngerti kadang marah gitu  tapi  kan  lama-lama  ngerti  paham  kan. ” (Ibu B)
“ Ribut  tuh  sekarang  agak  jarang  karena sekarang ini kan aku juga sudah banyak tahu bahasa,  bahasa  ini  kan.  Kalau  dulu  kan mungkin terkendala bahasa. ” (Bapak B)
Proses adaptasi yang dijalani oleh Ibu B tidak hanya  terkait  dengan  kendala  bahasa,  tetapi  juga terkait  dengan  perbedaan  selera  masakan.  Dengan adanya  perbedaan,  Ibu  B  berupaya  untuk mempelajari  kebudayaan  suami  sehingga  dapat menghasilkan titik temu di antara keduanya. Di sisi lain, tantangan Bapak B dalam melakukan adaptasi dalam relasi perkawinan adalah karena tidak adanya dukungan dan campur tangan secara langsung dari pihak lain, khususnya orang tua, yang menjadi acuan untuk hidup berumah tangga:
“ Dukungan nggak ada, pokoknya dari nol lah. Nggak  ada  campur  tangan  dari  orang  sama yang  ngingetkan  kalau  kami  ada  salah  ini,
salah itu. Namanya berumah tangga tadi kan pasti  bedalah  dengan  kita  berpacaran  tadi kan. ” (Bapak B)
“ Memposisikan  diri  ya  belajar  kebudayaan mereka  juga,  jadi  merasa  sama  gitu.  Suami kan  Jawa,  aku  kan  campuran  Chinese,  jadi aku berusaha untuk nge-blend gitu. ” (Ibu B)
Tantangan  lainnya  dalam  proses  adaptasi pasangan  2  muncul  sejak  awal  menikah  di  mana hubungan  Bapak  B  dengan  mertuanya  tampak kurang  begitu  baik.  Hal  ini  dikarenakan  adanya perbedaan  etnis  sehingga  Ibu  B  akan  kehilangan marga Tionghoa setelah menikah. Problem lainnya adalah  Bapak  B  belum  memiliki  pekerjaan  yang mapan saat akan menikah. Pada saat yang sama, Ibu B  juga  memutuskan  untuk  berpindah  agama, mengikuti agama Bapak B. Hal itu mengakibatkan orang tua Ibu B tidak menyetujui pernikahan mereka. Kondisi  tersebut  berdampak  pada  ketidakhadiran orang  tua  Ibu  B  pada  acara  pernikahan  mereka. Namun demikian, orang tua Ibu B secara perlahan akhirnya tetap berusaha untuk menerima pernikahan tersebut. Meskipun demikian, Bapak B saat ini masih berproses  untuk  dapat  membuktikan  diri  dan  juga mendekatkan diri dengan mertuanya:
” Kalau  membuktikannya  banget  tuh  belum, karena masih proses. Mungkin dari sekarang kan pokoknya orang rumah sehat, nggak ada kelaparan  sama  aku  kan.  Pokoknya  mertua, seiring  dengan  perjalanan,  ada  kan  nelepon, kasih kabar. Namanya anak dia kan, gimana- gimana anak dia masih. Itulah lama kelamaan pasti baiklah, pasti jadi akrablah. ” (Bapak B)
” Kurang setuju juga  kan. Kan  keluarga dari papa  tuh  kan  Chinese.  Kalau  keluarga  dari mama  orang  Jawa,  nggak  masalah.  Cuman dari keluarga papa agak kurang setuju karena beda. Karena aku menikah sama dia, hilang marga Chinese lagi. ” (Ibu B)
Meskipun  sama-sama  membutuhkan  waktu untuk  saling  beradaptasi,  keluarga  besar  Bapak  B yang  beretnis  Jawa  dapat  lebih  mudah  menerima
kehadiran  Ibu  B  yang  berasal  dari  etnis  Tionghoa karena  seringnya  berinteraksi  dengan  orang  etnis Tionghoa  di  daerah  tempat  mereka  tinggal, sedangkan  Bapak  B,  meskipun  telah  melakukan upaya  untuk  membangun  hubungan  dengan  orang tua Ibu B, dirinya hingga saat ini masih mengalami kesulitan  untuk  melakukan  pendekatan  personal yang  hangat  kepada  mertuanya  tersebut  dan cenderung bersikap hati-hati ketika berbicara:
“ Keluarga istri aku kan orang tuanya nih agak acuh sama aku. Nah, jadi aku itu paling nyapa seadanya karena aku takut, mau deket itu takut kan, nanti orang nih tersinggung atau apa kan, ada merasa apa kek risih sama aku kan, karena aku nggak  begitu  paham  sama  watak  orang tuanya nih. Gimana orang tuanya nih, gimana aku  jujuran  aja,  watak  orang  tua  istri  aku gimana,  baru  aku  bisa  SKSD  tuh  kan,  sok kenal sok dekat itu kan. Karena ada orang tua, mertua tuh mudah tersinggung, kan kita nih merasa  jadi  menantu  tadi  nggak  bisa sembarang ngomong. ” (Bapak B)
Di sisi lain, Bapak B memiliki prinsip untuk selalu menghargai budaya pasangan dan memberikan dukungan ketika pasangan menjalankan  tradisi  budayanya.  Bapak  B  bahkan juga terlibat untuk mengikuti tradisi tersebut selama tidak bertentangan dengan ajaran agamanya:
” Walaupun kita bukan budaya kita, kayak aku nah  ikut  meramaikan.  Karena  istri  aku  tadi yang  ikut,  aku  dukung  terus  istri.  Nah, keluarga  dia  juga  melaksanakan,  juga  kita ngehargain. Jangan  nggak ngehargai budaya orang.  Aku  juga  kalau  budaya  aku  nggak dihargai  orang,  aku  tersinggung,  begitu  pun sebaliknya kan. Misalnya, budaya dia nggak dihargain,  tersinggung,  meski  dia  nggak ngomong sama aku kan. Jadi, aku harus tahu kayak itu nah. Sebelum istri aku tersinggung, aku  harus  tahu  duluan  bahwa  aku  harus mendukung dia. ” (Bapak B)
Praktik  tradisi  budaya  juga  dijalankan  oleh Ibu B. Ketika hamil anak pertama, Ibu B memilih
untuk  menjalankan  tradisi  budaya  Tionghoa  dan Jawa  sekaligus  dengan  memperhatikan  berbagai pantangan yang ada di kedua budaya tersebut demi menghindari  hal-hal  yang  tidak  diinginkan  selama kehamilan:
” Selama  aku  hamil,  kan  beda  kalau  orang Chinese kan, beda, kalau keluar malem nggak apa-apa.  Terus,  kan  kalau  mandi  malem nggak apa-apa gitu kan, nggak terlalu banyak ini.  Kalau  orang  Jawa,  lebih  banyak pantangannya, lebih percaya hal-hal yang kek gitu kan. Kalau tante juga nggak nyaranin sih, tujuh  bulanan,  cuman  kan  orang  Jawa  ada tujuh bulanan tradisinya. ” (Ibu B)
Setelah  melewati  proses  adaptasi  dalam perkawinan, Bapak B merasakan adanya perubahan pada dirinya sejak menikah dengan Ibu B, khususnya dalam mengelola dan mengendalikan emosi:
” Sekarang semenjak aku kenal sama istri aku, aku  banyak  berubah  dari  zaman  nakal,  dari zamannya emosian, aku emosian, alhamdulilah, sudah dibendung  karena  yang aku  pikirkan,  aku  emosian,  aku  ribut, misalnya nih, maaf ngomong, aku mati, istri aku gimana. ” (Bapak B).
2. Resolusi Konflik
Kepuasan  perkawinan  pada  pasangan  1 dicapai dengan adanya upaya resolusi konflik yang konstruktif, salah satunya dengan cara mengomunikasikan  setiap  masalah  secara  terbuka dan bersikap to the point untuk menyelesaikannya. Dalam menghadapi masalah, pasangan 1, khususnya Bapak  A,  menyadari  akan pentingnya  keterbukaan dalam  berkomunikasi  untuk  mencari  jalan  tengah. Bagi  Bapak  A,  pertengkaran  merupakan  hal  yang wajar asalkan satu sama lain tidak berkata kasar dan tidak mengungkapkan keinginan untuk berpisah:
” Jadi, ya jujur aja, setiap ada konflik maunya gimana, saya maunya begini, cari tengahnya gitu.  Nggak  bisa  dia  maunya  gitu,  ikutin maunya kamu. Itu tidak mendidik pasangan. Itu  juga  tidak  membuat  pasangan  itu  atau rumah  tangga  itu  solid.  Kesannya  tidak  ada
masalah karena salah satu ada yang mengalah. Justru  itu  melukai  yang  mengalah,  itu melukai.  Oke,  satu-dua  kali  mengalah  itu penting,  tapi  kalau  hal-hal  prinsip  juga mengalah dan seperti tidak punya peran, wah susah. Cuma prinsip kita boleh berantem, tapi kita  tidak  boleh  bilang  pisah.  Kita  boleh berantem,  tapi  kita  tidak  boleh  ngomong kasar,  goblok,  anjing  itu  nggak  boleh. Ngomong,  ngomong  aja, to  the  point marahnya  soal apa  gitu, selesain baik-baik. ” (Bapak A)
Dalam  kondisi  tertentu,  pasangan  1 memandang bahwa ada konflik tertentu yang dapat menimbulkan  gejolak  emosional  yang  besar sehingga  terkadang  tidak  dapat  langsung diselesaikan  pada  hari  yang  sama,  namun membutuhkan  waktu  sekitar  1-2  hari  untuk  sama- sama menenangkan diri, serta mencari momen yang tepat  untuk  membicarakannya  kembali  dan menyelesaikannya:
“ Kami  ada  waktu  kalau  marah,  nggak  mau ngomong  sama  saya.  Ya  udah  nggak  mau ngomong satu hari, dua hari, tapi hari ketiga bicara yang baik. Makin ke sini, makin gitu ya.  Kalau  saya  marah,  dibanding  saya ngomong  jahat,  saya  nggak  ngomong,  saya diemin sampai di titik saya, gini loh: ‘ Mam, terereret. ’ Selesai.  Maksud  saya  begini, maksud maumu begitu, kan nggak nyambung gitu.  Kadang-kadang  kalau  kita  ngomong, berantem,  nggak  nyambung,  tapi  ngomong daripada pendem diem itu sih jadi akar pahit luka. Jadi, konflik kita tuh harus beres, nggak ada konflik kita gantungkan, nggak ada, beres gimanapun caranya. Salah satu ngalah salah satu sakit. Saya harus terima kebenaran pasti ada  yang  bener  soalnya  atau  kadang  dua- duanya bener yaudah kita jalanin prinsip itu masing-masing. Bisa lewat asal jangan nyerah aja. Pernikahan kan perjuangan. ” (Bapak A)
“ Kita, kalau misalkan aku udah berkonflik, ya diem aja. Tipikal cece, kalau kamu ngebantah,
cece  tambah  meradang  walaupun  aku  tahu nih, aku salah nih, nggak bisa. Aku tahu kalau aku  salah,  aku  digituin,  aku  tambah  marah. Jadi,  mending  kalau  cece  salah,  tunggu  aku tenang, jangan dibahas, jangan ditanya-tanya, apalagi jangan dilawan, aku tambah lagi kek orang gila. Cece ngomong sama yang nomor satu,  kalau  mama  marah,  mama  jangan dilawan.  Jangan  dibantah.  Mama  jadi  jahat. Kita  emosi  nggak  sadar  jadi  gelap  mata. Walaupun koko bener, diem! Jangan pernah kasih omongan apapun gitu kan. Kalau cece udah  marah,  ya  udahnya  kita  nyesel  kan. Makanya  kalau  kita  udah  mulai  reda,  koko jangan pancing mama. Walaupun koko bener, diem,  diem  aja  ya  kan,  tapi  kalau  mama udahan, ayo koko mau nanya. Makanya kalau mamanya  udah  marah,  mereka  diem,  tetep aku,  tetep  salah  aku,  nggak  boleh mempertahankan sikap nggak baik kek gini. Aku  harus  belajar  juga.  Aku  nggak  boleh berpikir orang  harus  ngalah  terus sama aku, enggak.  Aku  ikutin  prosesnya  begitu  dulu gitu. Caranya, lebih baik diem dulu. Terserah mau  sehari  dua  hari  diem  nanti,  kita  salah, ngomong  buat  yang  nggak  baik  nanti  kita, gitu. ” (Ibu A)
Di  awal  perkawinan,  Bapak  A  pernah mengalami  kejenuhan  ketika  menghadapi  konflik dengan  pasangan  karena  dirinya  lebih  sering  diam dan mengalah. Namun demikian, pemahaman akan pentingnya komunikasi dalam penyelesaian masalah diperoleh  Bapak  A  setelah  melewati  proses pendewasaan  dalam  hubungan  selama  bertahun- tahun.  Oleh  karena  itu,  dalam  beberapa  tahun terakhir pasangan 1 tampak sudah lebih tenang untuk mengatasi konflik dalam perkawinan mereka:
” Pernah sih waktu saya belum dewasa, jenuh, karena  saya  nggak  ngomong.  Karena  saya belajar terus sih saya diem, saya ngalah kok, saya jenuh ya salah nih. Saya ngomong, ’ Saya maunya gini-gini, saya sukanya gini-gini, saya pengen  begini-begini,  kamu  terima  nggak? ’ Kalau kamu nggak terima, alasannya apa, kita
ngomong  gitu.  Komunikasi  sih  yang  utama ada sih dulu tapi  kalau  sekarang lima tahun sepuluh tahun terakhir, engga sih nggak ada sepuluh tahun, lima tahun terakhir saya malah enjoy aja, berantem-berantem, tapi kan beres. ” (Bapak A)
Pada  pasangan  2,  ketika  menghadapi  suatu masalah,  Bapak  B  tampak  berusaha  memahami emosi  yang  dirasakan  oleh  istri  dan  memberikan kesempatan kepada istri untuk meredakan emosinya sembari menunggu kesempatan untuk dapat kembali akrab. Di sisi lain, Ibu B membutuhkan waktu untuk mengekspresikan gejolak emosional yang dirasakannya  dengan  ungkapan  verbal,  baru kemudian  menenangkan  diri  dan  mencari  solusi bersama:
“ Kalau istri ngomel, kalau lagi capek, lagi apa kan, kita nggak tahu kan wanita itu banyaklah ngocehnya daripada kinerjanya kan. Jadi, kita baiknya,  lebih  baik  diem  seperti  itu,  malah diem.  Di  mana-mana  kuperhatikan  bukan merhatiin  istri  aku  aja  kan.  Adek  aku  kan cewek, kakak aku cewek. Kalau diolah, sudah ada, ibarat kata, masalah di luar dibawanya ke rumah.  Jadi,  mending  kita  diem. kalau  ada obat tidur, minum obat tidur, tidur, sudah dia ngocehlah  sampai  berbusa  mulutnya, hehehe …” (Bapak B)
“ Konfliknya,  kalau  cewek  itu  biasanya ngoceh-ngoceh  dulu  marah-marah.  Nanti kalau udah puas,  baru ngomong,  baru nyari solusinya  bareng  bareng.  Apa,  kalau  cewek itu  apa … bisa  tenang,  tapi  kepikiran,  jadi ngoceh ngoceh gitu. ” (Ibu B)
Pasangan 2 berupaya untuk saling memahami satu  sama  lain  ketika  menghadapi  konflik  dan menurunkan egosentrisme masing-masing:
“ Ya tapi terkadang namanya apa ego masing- masing  kadang  ada  konflik  masing-masing tapi  sama-sama  memahami  masing-masing, karena, kan udah ketemu kan namanya suami istri pengennya lama jadi saling mengecilkan ego masing-masing. ” (Ibu B)

## 3. Intimacy
Pasangan  1,  khususnya  Bapak  A,  memiliki keinginan  untuk  selalu  menjaga  komunikasi  dan hubungan baik dengan pasangan karena adanya rasa cinta:
“ Aku  dulu  sayang  sama  dia,  kok  sekarang masa enggak? Komunikasi itu yang pertama. Saya  harus  jaga  hubungan  sama  dia  harus selalu baik. ” (Bapak A)
Kehadiran anak juga dapat menjadi salah satu kunci  utama  yang  menguatkan  hubungan perkawinan pada pasangan 1:
” Kalau  udah  berantem  selesai,  kita  makan sama anak-anak. Hiburan kita sekarang anak- anak.  Hidup  mati  kita  anak-anak,  makanya betapa kerasnya kami sama anak-anak, tapi di situ juga betapa sayangnya kami sama anak- anak.  Bahkan  saya  balik  kita  sayang  sama anak-anak,  tapi  keras  juga  sama  anak-anak. Kita  nggak  mau  kalau  kita  mati,  anak-anak kita  nggak  jadi  orang.  Sekarang  kita  punya segini, saya akan arahkan anak laki-laki saya dan  anak  perempuan.  Kuncinya  itu  apa keharmonisan rumah tangga kalau rumah ini nggak pernah akur, anak-anak akan pergi cari hal  seneng  di  luar,  makanya  saya  fasilitasi anak  saya  yang  laki-laki.  Ketika  hubungan dengan anak harmonis, hubungan dengan istri harmonis,  rumah  tangga  juga  harmonis. ” (Bapak A)
Sejak  berpacaran,  pasangan  1  membangun komunikasi yang intensif melalui telepon karena saat itu  mereka  menjalani long  distance  relationship (LDR). Ketika telah menikah dan tinggal serumah, mereka  sering  berkomunikasi  pada  waktu-waktu tertentu, khususnya pada waktu menjelang tidur atau disebut dengan pillow time . Saat ini, meskipun telah memiliki  anak  sehingga pillow  time berkurang, mereka tetap membangun komunikasi ketika sedang ada di perjalanan:
” Kalau  dulu  sebelum  anak-anak,  kami  suka pillow time. Kami memang doyan ngomong. Dari kami pacaran, cece juga ngomong sama Angel,  cece  punya  kartu  kan  terus  sampe
sekarang  masih  sampe  ada  kartu  tri  dipakai kokonya itu, kami LDR sehari itu pasti telpon sejam  dua  jam  lebih,  pasti  kami  cerita  itu pacarannya. Kan sudah nikah, kami sempetin Pillowtime  kan  ngobrol-ngobrol.  Cuman sekarang kondisinya agak susah karena ada si kecil kan nggak bisa berisik. Kalau di mobil lagi mau ke mana, ngobrol di situ. memang mungkin sekarang ga bisa seintens dulu kan karena  faktor  si  kecil  ini  ya  nemplok  mulu sama  mamanya.  Untuk  komunikasi  kami usahakan ada, meskipun nggak kaya dulu lagi ya  mungkin  kalau  dia  sekolah  lebih  banyak lagi waktu untuk ngobrol. Cece itu nggak suka tipe-tipe  yang  ngetik  di  WA  gitu  cece  tipe yang  suka  ngobrol  langung  ketemu  karena ditelpon kadang nggak ini masak sambil cerita kadang apa aja diceritaiin gitu, jelas. ” (Ibu A) Ibu A lebih senang berkumpul dan bepergian bersama keluarga dibanding bersama dengan orang lain.  Melakukan  aktivitas  bersama  pasangan membuat  hubungan  satu  sama  lain  menjadi harmonis:
” Kami itu seneng ngumpul. Jadi cece itu gini ya  emm..  bukan  berarti  nggak  seneng  sama orang lain, tapi kalau ditanya, cece itu seneng pergi sama siapa, aku lebih suka pergi sama keluarga intiku. Ya bolehlah sekali-kali pergi, tapi  cece  itu  lebih  seneng  kami  pergi berempat,  kami  ngomongin  apa,  dia  mau makan apapun, kami mau ke manapun, suka- suka kita kan. Ya kan enggak yang kita pergi sama orang lain, nggak enak nanti dari ke sini, kita ngikutin, dia mau makan ini, enak nggak enak  kita  ikutin.  Maka,  cece  selalu  em … ngerasa kami harmonis ketika kami ngelakuin kerjaan sama-sama gitu. ” (Ibu A)
Dalam  menjalani  kehidupan  sehari-hari, pasangan  1  memiliki  prinsip  untuk  selalu  saling mengisi satu sama lain. Hal inilah yang juga menjadi kekuatan dalam menjalani hubungan perkawinan:
” Kita  pasangan  yang  saling  mengisi.  Kamu kosong, saya isi. Saya kosong, kamu isi, sama aja. Kita jalanin aja. Ada masalah, pasti ada.
Ada  proses,  pasti  ada,  tapi  prinsip  dasarnya jadi kekuatan sampai hari ini. ” (Bapak A)
Seperti  halnya  pasangan  1,  pasangan  2  juga memandang  pentingnya  komunikasi  dua  arah dengan pasangan:
” Komunikasinya  harus  bagus  harus  bagus, sering  ketemu.  Kalau  dia  larangnya  apa, misalnya  apa,  nggak  boleh  keluar,  marah, nggak keluar malem, dia sukanya makan apa, buatin. Berarti kan komunikasinya dua arah, saling mendengarkan, saling itu kan. ” (Ibu B)
Dalam  pandangan  Bapak  B,  istrinya  telah mampu  melayani  dirinya  dengan  baik  serta  selalu mendengarkan  perkataan  dan  menunjukkan kepatuhan terhadap Bapak B:
“ Diutarain, alhamdulilah istri aku nurut. Kalau aku  nggak  seneng  ini,  nggak  dilakukannya. Kalau  aku  nggak  seneng  itu,  nggak dilakukannya.  Alhamdulilahnya,  dia  denger omongan  karena  aku  jugalah  tahu  yang terbaik untuk dia apa, karena di lingkungan itu kita bisa lihat yang mana yang terbaik yang mana yang tidak. ” (Bapak B)
4. Relasi dengan Lingkungan Sosial
Pasangan 1 tampak memiliki hubungan yang baik dengan keluarga besar satu sama lain. Selain itu, hubungan dengan tetangga sekitarnya juga termasuk baik karena adanya keterlibatan aktif mereka dalam berbagai kegiatan di lingkungan tempat tinggalnya:
“ Sama lingkungan gitu kita jauh juga engga deket juga engga tapi menjaga menjaga ada lebaran kita silatuhrami ada masalah kita ikut ambil  bagian  sumbangan  atau  apa.  Natalan juga kita suka bagi-bagi makan. Pulang dari liburan  kita  bagi-bagi  makanan,  tapi  deket banget, tahu banget mereka, kita juga menjaga karena saya rasa kita nggak perlu ya emm … kita  tahu  dapur  orang,  nanti  kita  memihak suami  istri  berantem,  kita  nggak  netral, kecuali mereka dateng ke rumah kita, curhat. Itu nggak jadi masalah. Terus jauh banget juga enggak. Gimanapun tetangga sampai mati ada
apa-apa, enggak istri saya, sama tetangga juga gitu loh. ” (Bapak A)
“ Cece  itu  bikin  rame.  Deretan  sini  rame. Kalau  di  sana,  enggak.  Kami  bikin  arisan sama-sama  gitu  loh.  Kami  kalau  sore  pagi kumpul,  kami  bahkan  punya  grup  sendiri, emak-emak tuker-tuker makanan. Kalau ada Sanjo, ada makanan apa, keluar makan rame- rame.  Kemarin  kami  emak-emak  muda  ke KFC tetangga loh. Ada orang Batak, Padang, ada  orang  Jawa,  Lampung.  Cece  orang Chinese  satu-satunya  loh  karena  cece orangnya dulu suka bergaul. ” (Ibu A)
Pasangan  2  juga  tampak  berbaur  dengan lingkungan  tempat  tinggalnya  meskipun  berbeda etnis.  Walaupun  sibuk  bekerja  dan  memiliki keterlibatan  sosial  sebatas  hanya  pada  kegiatan tertentu saja, Ibu B tetap berupaya untuk menerima perbedaan dengan menunjukkan upaya untuk saling menghormati  dan  memahami  tetangga  sekitarnya, sedangkan  Bapak  B  tampak  lebih  terbuka  dengan lingkungan sosialnya dan tidak membedakan etnis:
“ Menghormati  aja,  terus  kalau  misalnya  ada, saling  sharing  biar  saling  memahami  biar saling  mengerti  perbedaannya  apa  kalau misalnya kalau orang Jawa itu lembut, kalau orang  Sekayu  agak  keras.  Jadi,  gimana  kita saling  ngimbanginnya  kan.  Kalau  sesama Chinese kan kita kurang lebih sudah tahu. ” (Ibu B) ” Kalau aku suku sama semua, kalau aku, kalau istri aku mungkin beda kan. Kalau aku sama bermasyarakat  aja  kan,  ketemu,  tegur.  Ya nggak di jalan, ketemu, tegur, di halaman, buka pintu  aja,  ketemu,  nyapa.  Kalau  kita bermasyarakat  nih  harus  seperti  itu,  harus saling kenal, saling sapa menyapa. Ada kerjaan yang  nggak  bisa  dia  kerjakan  sendirian,  kita gotong-royong. Kalau  aku  nggak  ada ininya, nggak apa ya, beda, membeda-beda karena aku orang  pribumi  juga  sama  lingkungan  aku. ” (Bapak B)
5. Pengelolaan Keuangan
Pasangan  1  memiliki  keterbukaan  dalam pengelolaan  keuangan  dan  upaya  untuk  saling berbagi  di  saat  membutuhkan  karena  keduanya sama-sama  bekerja  dan  memiliki  penghasilan masing-masing:
“ Kita kan dua sumber ya. Saya kerja, istri saya kerja.  Saya  juga  kerja,  pelayanan.  Saya prinsipnya  itu.  Uang  saya  untuk  kebutuhan sehari-hari. Saya nggak pernah paksa uang dia untuk saya. Kalau saya, ‘ Pinjam dong  mam duitnya, bagi dong mam duitnya. ’ Kalau saya kurang  saya  ngomong.  Keuangan  ya  saya pegang full, tapi kalau mau jalan, ‘ Mam papa bokek. ’ Dia tahu dan dia pasti keluarin duitnya dia,  dan  dia  kerja.  Kita  anggap  sebagai tabungan.  Saya  berusaha  tidak  pakai … mau pakai uang dia karena saya anggap itu uang dia. Dia punya duit banyak, ya itu bonus buat saya. Ada apa-apa dia mau beli baju buat dia, buat saya, buat anak. ” (Bapak A)
“ Aku tuh orangnya cuek ya makanya aku tuh emm.. beda dengan perempuan lain. Cece itu beda  dengan  perempuan  lain.  Kalau perempuan  lain  mengelola  tuh  kalau  cece nggak  mau.  Itu  karena  gini  loh,  cece  udah capek  ngurusin  kue,  urusin  anak.  Aku  itu bukan  orang  yang  telaten  ngurusin  gitu. Makanya em … aku kalau uang udah kurang, pusing  deh  aku.  Uang  itu  hanya  numpang mampir  kan  yak  an  harus  bayar  listrik  lah, bayar sekolah lah. Cece itu bukan tipe yang begitu. Jadi, papanya yang ngurusin gitu loh. Keuangan  kami  terbuka,  sangat  terbuka. Bahkan dia tahu kok, istilahnya dia tahu kok tabungan cece berapa. Dia tahu dan itu buat apa dia tahu. ” (Ibu A)
Seperti  halnya pasangan 1,  pasangan 2 juga sama-sama bekerja dan memiliki fleksibilitas dalam mengelola  keuangan.  Dalam  mengelola  keuangan, Bapak B mempercayakan sebagian penghasilannya untuk dikelola oleh istri. Di sisi lain, Ibu B juga tidak
menuntut  agar  penghasilan  suami  dikelola sepenuhnya oleh istri:
” Kami  juga  nggak  terlalu  foya-foya  dengan keuangan.  Jadi,  misalnya  aku  kan  gajian, separuh aku transfer ke istri, separuhnya juga istri.  Aku  tahu  kalau  aku  banyak  cicilan, kayak  rumah,  kayak    listrik,  beli  air,  masih kami kan. Jadi, istri aku sudah paham, nggak nuntut semuanya duit untuk aku harus, harus di  aku,  kata  istri  aku  kan  itu.  Kan  istri  aku sudah paham di situ, rumah, motor kan mau dibayar. Kalau kuusahakan semua, misal mau bayar,  aku  nggak  ada  duit  lagi.  Kalau  mau kuusahakan  semua  yang  bayar  aku  semua, aku juga kalau ada duit, jalan emm... kadang sebagian kukasihkan ke istri karena istri itulah yang akan belanja bahan dapur. ” (Bapak B)
” Itu apa siapa yang bayar duluan aja, ehmm... kalau nafkah, dia kasih memang, cuman yang nominal pastinya nggak ada, cuman siapa ada duit gitu dah. Aku nggak pernah tekenin gaji 3 juta harus transfer semua ke aku sih. Yang mana enjoy, yang mana kasih karena kita ada kerja. Jadi, ada uang sendiri. ” (Ibu B)
Di  awal  pernikahan,  pasangan  2  sempat mengalami  masalah ekonomi dan istri  kurang bisa memasak.  Selain  itu,  mereka  tidak  memperoleh dukungan material sehingga harus berjuang sendiri. Namun  demikian,  seiring  berjalannya  waktu, masalah tersebut secara perlahan dapat diatasi:
” Lumayan  sulit  karena  di  awal  nikah  pisah sama  orang  tua,  misah  dari  orang  tua. Ekonomi  kami  nggak  ada,  sudah  tuh pekerjaan nggak ada, tapi sudah memberanikan  diri  untuk  pisah  rantau  ke Palembang, seperti itu. ” (Bapak B)
” Kendala  hanya  masalah  ekonomi.  Yang kedua,  istriku  kadang  kurang  bisa  masak.  Jadi,  ya kalau untuk mau marah nggak, karena ada komitmen dari awal kan dia ini agak kurang bisa masak. Seiring berjalannya waktu, alhamdulilah, bisa masak tadilah secara  perlahan  bisa,  sama  ekonomi  tadilah  mulai ada cukuplah, seperti itu. ” (Bapak B).

## DISKUSI
Penelitian ini bertujuan
untuk mengeksplorasi gambaran kepuasan perkawinan pada  pasangan  antar  etnis  Jawa-Tionghoa.  Dari hasil  analisis  data  untuk  kedua  pasangan  suami istri yang menjadi informan penelitian, diperoleh lima aspek kepuasan perkawinan pada pasangan Jawa-Tionghoa, yaitu: adaptasi budaya, resolusi konflik, intimacy ,  relasi  dengan  lingkungan sosial, dan pengelolaan keuangan. Secara umum, kedua  pasangan  informan  memiliki  perbedaan dalam latar belakang pekerjaan, usia perkawinan dan  jumlah  anak.  Berbagai  perbedaan  tersebut membuat  proses  adaptasi  dengan  pasangan  dan keluarga  besar  pasangan  juga  tampak  memiliki kekhasan masing-masing.
Pada aspek adaptasi budaya, pasangan 1 dan pasangan 2 tampak memiliki persoalan dan upaya masing-masing  untuk  melakukan  adaptasi budaya,  baik  dengan  pasangan  maupun  dengan keluarga besar dari pasangan. Pada pasangan 1, ditemukan  bahwa  pada  awal  perkawinannya, suami yang beretnis Jawa menilai adanya stigma dan  rasisme  yang  diterimanya  dari  keluarga istrinya  yang  beretnis  Tionghoa  terhadap  orang non-Tionghoa.  Persoalan  ini  terkait  erat  dengan adanya stigma yang  mengakibatkan adanya gap yang besar antara etnis Jawa dan Tionghoa sejak zaman dahulu kala. Menurut Carey (1984), bagi masyarakat  Jawa  zaman  dahulu,  perkawinan antar  etnis  Jawa  pribumi  dan  etnis  Tionghoa bukanlah  sesuatu  yang  lazim  dilakukan,  dan diyakini  dapat  mendatangkan  musibah  di kemudian  hari.  Sebaliknya,  masyarakat  etnis Tionghoa  juga  memiliki  stigma  bahwa kebanyakan pria Jawa cenderung boros, miskin, suka berpoligami dan suka memanfaatkan wanita Tionghoa  untuk  maksud  tertentu  (Yulianto, 2015).  Namun  demikian,  meskipun  saat  ini akulturasi  dan  komunikasi  antar  etnis  sudah semakin  terbuka  dan  berkembang  pesat  (Dewi, 2017),  stigma  antar  budaya  yang  diwariskan secara  turun-temurun  tampak  masih  berdampak
bagi  munculnya  prasangka  negatif,  bahkan rasisme antar etnis hingga saat ini.
Salah satu hal yang menarik adalah bahwa suami  pada  pasangan  1  yang  tumbuh  dalam budaya Jawa yang patriarki justru memilih untuk tidak  memperlakukan  istrinya  sesuai  dengan praktik budaya patriarki. Prinsip akan kesetaraan hak  dan  posisi  dalam  relasi  perkawinan  yang ditunjukkan  oleh  suami  membuat  pandangan orang  tua  istri  terhadap  dirinya  semakin  positif dari waktu ke waktu. Sebagai dampaknya, orang tua istri pasangan 1 dapat melihat dan merasakan bahwa  anak  perempuan  mereka  memang sungguh-sungguh  dicintai  dan  dihargai  oleh suaminya.  Hal  yang  ditunjukkan  oleh  suami pasangan  1  ini  secara  tidak  langsung  dapat membawa  manfaat  positif,  yaitu  mematahkan stigma antar etnis yang memandang bahwa pria Jawa hanya sekadar ingin memanfaatkan wanita Tionghoa untuk maksud tertentu dan tidak setia kepada  istrinya.  Dengan  demikian,  hal  tersebut berdampak  positif  bagi  keberhasilan  proses adaptasi budaya, baik dengan pasangan maupun keluarga  besar  pasangan.  Secara  umum, keberhasilan  proses  adaptasi  budaya  dalam perkawinan ini menjadi aspek yang sentral bagi pencapaian kepuasan perkawinan karena perkawinan antar etnis pada dasarnya membutuhkan  upaya  dan  proses  adaptasi  yang melebihi  perkawinan  sesama  etnis  (Pramudito, 2017).  Selain  itu,  aspek  ini  juga  terkait  erat dengan bagaimana pasangan menerima perbedaan budaya satu sama lain sebagai bagian dari kehidupan perkawinan seutuhnya.
Berbeda  halnya  dengan  suami,  istri pasangan  1  yang  beretnis  Tionghoa  tidak menerima stigma dan rasisme dari keluarga besar suaminya  yang  beretnis  Jawa.  Faktor  yang menjadi  persoalan  bagi  istri  pasangan  1  adalah penyesuaian  terhadap  perbedaan  karakter  dan kebiasaan dari keluarga besar suami. Dalam hal ini,  dirinya  membutuhkan  waktu  untuk beradaptasi dengan karakter keluarga etnis Jawa yang  cenderung  kalem  dibandingkan  dirinya
yang  lebih  ekspresif.  Adanya  perbedaan pemikiran  dan  kebiasaan  pada  budaya  Jawa dalam  keseharian  juga  menjadi  tantangan  bagi dirinya  dalam  beradaptasi.  Hal  ini  penting mengingat  dirinya  tinggal  serumah  dengan keluarga  besar  suami,  khususnya  pada  tahun- tahun  awal  perkawinan.  Selain  itu,  perbedaan dalam cara mengasuh anak juga menjadi sumber konflik  yang  membuat  mereka  akhirnya memutuskan  untuk  berpindah  rumah  dengan tujuan  membangun  hubungan  keluarga  yang lebih  sehat.  Hal  ini  berkaitan  dengan  hasil penelitian  Novitasari  dan  Dariyo  (2016)  bahwa sifat  otonomi  berkorelasi  positif  dengan penyesuaian diri pada istri yang tinggal di rumah mertua. Artinya, istri yang memiliki kecenderungan  sifat  otonomi  akan  menuntut kemandirian,  mudah  menyesuaikan  diri  dengan perubahan,  serta  berani  mengambil  risiko. Dengan kata lain, tampak adanya kecenderungan sifat  otonomi  pada  istri  pasangan  1  yang mendorong dirinya untuk mengambil keputusan untuk berpindah rumah dengan segala risikonya.
Pasangan  2  memiliki  kekhasan  dibanding pasangan  1  dalam  proses  adaptasi  karena pasangan  2  menghadapi  persoalan  berupa perbedaan bahasa dan selera masakan. Selain itu, penolakan  keluarga  besar  istri  yang  beretnis Tionghoa  terhadap  suami  yang  beretnis  Jawa tampak  lebih  signifikan  pada  pasangan  ini.  Hal itu  terlihat  dari  keputusan  orang  tua  istri  untuk tidak  menghadiri  acara  pernikahan  mereka. Artinya, penolakan keluarga besar istri terhadap suami  ditunjukkan  secara  lebih  terang-terangan dibanding pada pasangan 1. Salah satu persoalan yang  terungkap  terkait  perbedaan  etnis  adalah ketika  menikah  dengan  orang  non-Tionghoa, maka  istri  pasangan  2  sudah  tidak  lagi  dapat mewariskan  marga  Tionghoa  untuk  anak- anaknya.  Fakta  lainnya  menunjukkan  bahwa penolakan  orang  tua  istri  terhadap  suami  juga didasari oleh kondisi finansial suami yang belum mapan,  serta  keputusan  istri  untuk  berpindah agama mengikuti agama suami. Dengan kata lain,
ditemukan  penyebab  lebih  kompleks  yang mengakibatkan  adanya  penolakan  dari  pihak orang  tua  istri  sehingga  menjadi  kendala  bagi suami  untuk  dapat  diterima  oleh  keluarga  besar istri.
Pada aspek resolusi konflik, pasangan 1 dan pasangan  2,  khususnya  dari  sisi  suami,  sama- sama  menyadari  pentingnya  komunikasi  dalam menghadapi  konflik  dengan  pasangan  dengan cara  mencari  waktu  yang  tepat  untuk  dapat mengomunikasikan masalah untuk mencari jalan tengah bersama, sedangkan pihak istri pada kedua pasangan  sama-sama  membutuhkan  jeda  waktu untuk  dapat  menenangkan  gejolak  emosional yang dirasakan saat menghadapi masalah dengan suami.  Hal  yang  berbeda  dari  kedua  pasangan tersebut  untuk  aspek  ini,  khususnya  dari  sisi suami  adalah  perbedaan  usia  perkawinan  yang menunjukkan  perbedaan  kematangan  dalam berpikir dan bersikap ketika menghadapi konflik.
Pasangan 1 telah menikah selama 13 tahun di  mana  suami  menilai  bahwa  dirinya  telah melewati proses pendewasaan dalam  menyikapi konflik  sehingga  saat  ini  dirinya  merasa  telah menjadi  lebih  tenang  ketika  berkonflik  dengan istri.  Ketika  berkonflik,  dirinya  akan  berupaya untuk membangun komunikasi dengan istri untuk mencari jalan tengah, namun jika dirasa gejolak emosional  istri  sangat  besar,  dirinya  akan mengalah sampai gejolak emosinal istri mereda, baru kemudian membangun kembali komunikasi dan  mengambil  peran  untuk  menyelesaikan konflik. Bagi dirinya, konflik dengan istri adalah hal yang wajar selama masing-masing pihak tidak berkata  kasar  dan  tidak  menyatakan  keinginan untuk  berpisah.  Secara  umum,  pasangan  1 tampak  menunjukkan  gaya  manajemen  konflik compromising dalam  mengelola  konflik  dalam rumah  tangga.  Dalam  gaya  manajemen  konflik compromising, pasangan berusaha untuk mencari kesepakatan  yang  dapat  diterima  oleh  kedua belah pihak, meskipun dimungkinkan kesepakatan tersebut bukan merupakan
preferensi  bagi  salah  satu  pihak  (Rahim  dalam Cheng, 2010).
Pasangan  2  baru  menjalani  kehidupan perkawinan  selama  lima  tahun.  Hal  tersebut membuat  suami  pasangan  2  belum  memiliki kematangan  yang  sama  seperti  halnya  suami pasangan  1  dalam  menangani  konflik.  Suami pasangan  2  cenderung  bersikap  apatis  dan melakukan pembiaran ketika istri mengekspresikan  gejolak  emosional.  Sikap  ini dapat  dikategorikan  ke  dalam  gaya  manajemen konflik avoiding (menghindar)  menurut  Rahim (dalam  Cheng,  2010).  Berbeda  dengan  suami pasangan  1  yang  mengambil  peran  untuk membangun  kembali  komunikasi  dan  mencari jalan  tengah,  suami  pasangan  2  tampak  hanya sekadar  membiarkan  istri  sampai  gejolak emosionalnya  mereda  dan  menunggu  sampai mereka  dapat  kembali  bertegur  sapa  tanpa melakukan  usaha  dan  komunikasi  yang  berarti untuk menyelesaikan problematika yang sesungguhnya. Dengan kata lain, suami pasangan 1 tampak lebih mengayomi istri dibanding suami pasangan  2.  Di  sini  terlihat  bahwa  faktor  usia perkawinan  dapat  menjadi  salah  satu  indikator kedewasaan pasangan dalam menangani konflik perkawinan.
Temuan  aspek  resolusi  konflik  ini  sejalan dengan temuan Arvia dan Setiawan (2020) bahwa resolusi  konflik  dapat  berkontribusi  bagi kepuasan  perkawinan.  Namun  demikian,  Arvia dan  Setiawan  (Arvia  &  Setiawan,  2020)  juga menekankan  peranan  intimasi  religius  terhadap kepuasan  perkawinan.  Terlepas  dari  agama  apa yang  dianut,  latar  belakang  suami  pasangan  1 yang  adalah  seorang  pemuka  agama  tampak berperan  dalam  menentukan  bagaimana  konflik dikelola  dan  diselesaikan,  sedangkan  suami pasangan  2  mengakui  bahwa  dirinya  kurang mendalami  ajaran  agama.  Dengan  demikian, semakin  baik  intimasi  religius  dan  resolusi konflik, maka akan semakin tinggi pula kepuasan perkawinan.  Adanya  pedoman  beragama  yang dihayati  bersama  membuat  pasangan  memiliki
standar yang sama dalam menyatukan perbedaan pola pikir (Arvia & Setiawan, 2020).
Pada aspek intimacy , pasangan 1 membangun  komunikasi  yang  intim  dalam kehidupan  sehari-hari,  bahkan  mereka  memiliki waktu  khusus  yang  disebut pillow  time ,  yaitu waktu  berbincang  yang  cukup  intensif  sebelum tidur.  Selain  itu,  kehadiran  anak  juga  menjadi faktor  yang  semakin  mempererat intimacy mereka.  Secara  umum, intimacy yang  dibangun oleh  pasangan  1  dapat  membuat  mereka  saling mengisi satu sama lain dalam kehidupan sehari- hari.  Hal  tersebutlah  yang  semakin  menguatkan hubungan  mereka  dari  waktu  ke  waktu.  Pada pasangan  2,  komunikasi  dua  arah  memang dianggap sebagai hal yang penting, namun pola relasi pada pasangan 2 tampak lebih patriarki di mana istri dituntut untuk menunjukkan kepatuhan dan melayani suami dengan baik. Dalam hal ini, tampak  bahwa  penghayatan  budaya  patriarki lebih  kuat  pada  pasangan  2  sehingga  dapat mempengaruhi intimacy di antara keduanya.
Pada aspek relasi dengan lingkungan sosial, pasangan  1  dan  pasangan  2  tampak  sama-sama memiliki  hubungan  pertemanan  yang  baik dengan  tetangga  sekitarnya.  Pasangan  1 membangun  relasi  dengan  lingkungan  sosial dengan banyak terlibat dalam kegiatan sehari-hari dengan orang-orang di lingkungan sekitar tempat tinggalnya. Jika relasi keluarga dapat memberikan rasa aman dan dukungan emosional yang  lebih  besar,  maka  relasi  pertemanan  yang positif  dapat  menjadi  sumber  kesenangan  yang lebih ” segar ” (Papalia et al., 2009, 2011). Olson dan Fowers (Olson & Fowers, 1993) menyatakan bahwa hubungan sosial dapat menjadi salah satu aspek penting tercapainya kepuasan perkawinan. Dalam  hal  ini,  relasi  dengan  lingkungan  sosial dapat  membantu  menghilangkan  kejenuhan dalam  kehidupan  berumah  tangga.  Di  sisi  lain, keterlibatan  sosial  pasangan  2  tampak  lebih terbatas dibanding keterlibatan sosial pasangan 1 dikarenakan  adanya  kesibukan  kerja  pada pasangan  2,  khususnya  suami  yang  bekerja
sebagai seorang driver dan sering bertugas ke luar kota.  Dengan  demikian,  dapat  dikatakan  bahwa terbatasnya  waktu  untuk  membangun  relasi dengan lingkungan sosial pada pasangan 2 dapat menghambat  pencapaian  kepuasan  di  dalam perkawinan mereka.
Aspek keuangan pada dasarnya merupakan salah  satu  fondasi  utama  dalam  kehidupan perkawinan. Oleh karena itu, aspek pengelolaan keuangan  menjadi  hal  yang  penting  untuk dibicarakan  dan  disepakati  bersama  pasangan. Dari  hasil  temuan,  pasangan  1  dan  pasangan  2 tampak  sama-sama  memiliki  keterbukaan  dan fleksibilitas  dalam  pengelolaan  keuangan.  Hal tersebut  dikarenakan  baik  suami  maupun  istri pada  kedua  pasangan  sama-sama  bekerja  dan memiliki  penghasilan  sendiri.  Oleh  karena  itu, istri pada kedua pasangan tidak menuntut suami untuk  menyerahkan  seluruh  penghasilannya untuk dikelola istri sepenuhnya, namun dikelola secara  bersama-sama.  Dalam  hal  ini,  kedua pasangan saat ini tampak telah mampu mengelola keuangan  mereka  dengan  baik  di  mana  hal tersebut dapat menjadi penentu bagi tercapainya kepuasan  perkawinan.  Sebaliknya,  jika  aspek keuangan tidak dapat dikelola dengan baik oleh pasangan,  maka  hal  tersebut  dapat  menjadi sumber  konflik  yang  dapat  menjadi  faktor penyebab  perceraian  (Badan  Pusat  Statistik, 2018,  2019,  2021).  Dengan  dimilikinya  dua sumber  penghasilan  rumah  tangga,  serta fleksibilitas dan keterbukaan dalam pengelolaan keuangan,  maka  masalah  pengelolaan  keuangan dapat diminimalisasi oleh kedua pasangan.

## SIMPULAN
Relasi  perkawinan  antar  etnis  memiliki persoalan  yang  khas  dibanding  perkawinan sesama etnis karena terkait erat dengan perbedaan budaya, bahasa, karakter dan sebagainya. Namun demikian,  pasangan  dalam  relasi  perkawinan antar  etnis,  khususnya  Jawa-Tionghoa,  dapat mencapai  kepuasan  perkawinan  melalui  lima aspek  utama,  yaitu  adaptasi  budaya,  resolusi
konflik  yang  konstruktif,  membangun intimacy dan relasi dengan lingkungan sosial yang positif, serta  melakukan  pengelolaan  keuangan  yang baik.  Penelitian  selanjutnya  diharapkan  dapat mengeksplorasi gambaran dari sisi yang berbeda, yaitu suami Tionghoa dan istri Jawa untuk dapat memperoleh  perbandingan  yang  lebih  lanjut dengan hasil penelitian ini. Selain itu, penelitian selanjutnya  dapat  pula  meneliti  fenomena  yang lebih kompleks, yaitu perkawinan beda etnis dan beda agama sekaligus.

## DAFTAR PUSTAKA
Apriani,  N.,  Sakti,  H.,  &  Fauziah,  N.  (2013).
Penyesuaian  diri  wanita  etnis  Jawa  yang menikah  dengan  pria  etnis  Cina. Jurnal
Empati , 2 (4), 305–315. https://doi.org/doi.org/10.14710/empati.20
13.7416
Arvia,  A.,  &  Setiawan,  J.  L.  (2020).  Kepuasan pernikahan pasangan beda etnis ditentukan resolusi  konflik  dan  intimasi  spiritual. Jurnal Psikologi Teori Dan Terapan , 11 (1), 17. https://doi.org/10.26740/jptt.v11n1.p17-31 Badan Pusat Statistik. (2018). Jumlah perceraian menurut provinsi dan faktor, 2018 . Badan Pusat Statistik. (2019). Jumlah perceraian menurut provinsi dan faktor, 2019 . Badan Pusat Statistik. (2021). Jumlah perceraian menurut provinsi dan faktor, 2021 .
Bakara,  L.  K.  M.,  Efriani,  E.,  Susiana,  S.,
Fransiska,  M.,  &  Ririn,  O.  S.  (2020). Perkawinan  campur  antara  etnis  Batak- Dayak  di  Kalimantan  Barat. Etnoreflika: Jurnal Sosial Dan Budaya , 9 (2), 103–118. https://doi.org/10.33772/etnoreflika.v9i2.8 28
Carey, P. (1984). Changing Javanese perceptions of  Chinese  communities  in  Central  Java, 1755-1825. East .
Cheng,  C.  C.  (2010).  A  study  of  inter-cultural marital conflict and satisfaction in Taiwan. International  Journal  of  Intercultural
Relations , 34 (4), 354–362. https://doi.org/10.1016/j.ijintrel.2010.04.00
5
Dewi. (2017). Adaptasi budaya dalam pernikahan etnis Tionghoa-Jawa. Interaksi: Jurnal Ilmu Komunikasi , 6 (2), 32. https://doi.org/10.14710/interaksi.6.2.32-37
Kendhawati,  L.,  &  Purba,  F.  D.  (2019).
Hubungan  kualitas  pernikahan  dengan kebahagiaan  dan  kepuasan  hidup  pribadi: Studi pada individu dengan usia pernikahan 1-5  tahun  di  Bandung. Jurnal  Psikologi ,
18 (1),
106. https://doi.org/10.14710/jp.18.1.106-115 La Kahija, Y. F. (2017). Penelitian fenomenologis: Jalan memahami pengalaman hidup . PT. Kanisius. Maizan,  S.  H.,  Bashori,  K.,  &  Hayati,  E.  N. (2020).  Analytical  theory:  Gegar  budaya (Culture  shock). Psycho  Idea , 18 (2),  147– 154.
https://doi.org/10.30595/psychoidea.v18i2. 6566
Muhid,  A.,  Nurmamita,  P.  E.,  &  Hanim,  L.  M.
(2019).  Resolusi  konflik  dan  kepuasan pernikahan: Analisis perbandingan
berdasarkan  aspek  demografi. Mediapsi ,
5 (1), 49–61. https://doi.org/10.21776/ub.mps.2019.005. 01.5 Noviasari,  N.,  &  Dariyo,  A.  (2016).  Hubungan psychological well-being dengan
penyesuaian  diri  pada istri  yang  tinggal  di rumah mertua. Psikodimensia , 15 (1), 134. Nyfhodora,  F.,  &  Soetjiningsih,  C.  H.  (2021). Perbedaan  kepuasan  pernikahan  pada pasangan sama etnis dan beda etnis. Jurnal Ilmiah  Bimbingan  Konseling  Undiksha , 12 (2), 259–265. https://doi.org/10.23887/jibk.v12i2.36729 Olson, D. H., & Fowers, B. J. (1993). ENRICH marital  satisfaction  scale:  A  brief  research and  clinical  tool. Journal  of  Family Psychology ,
7 (2), 176–185.
https://doi.org/10.1037/0893-3200.7.2.176 Papalia,  D.  E.,  Old,  S.  W.,  &  Feldman,  R.  D. (2011). Human  development  (Psikologi perkembangan) (9th ed.). Kencana.
Papalia,  D.  E.,  Olds,  S.  W.,  &  Feldman,  R.  D.
(2009). Human development
(Perkembangan  manusia) (10th  ed.). Salemba Humanika.
Patriantoro,  T.  H.  (2019).  Peranan  pernikahan satu  etnis  bagi  masyarakat  Tionghoa. Representamen , 5 (1). https://doi.org/10.30996/representamen.v5i 1.2396 Poerwandari,  K.  (2011). Pendekatan  kualitatif dalam penelitian psikologi . LPSP3 UI.
Pramudito, A. A. (2017). Merenda cinta melintas budaya  hingga  senja  tiba  (Studi  literatur tentang  perkawinan  antar-budaya). Buletin
Psikologi , 25 (2), 76–88. https://doi.org/10.22146/buletinpsikologi.2 7233 Pratama,  B.  A.,  &  Wahyuningsih,  N.  (2018).
Pernikahan  adat  Jawa  di  desa  Nengahan, Kecamatan  Bayat,  Kabupaten  Klaten. Haluan Sastra Budaya , 2 (1),  19. https://doi.org/10.20961/hsb.v2i1.19604 Puspitawati,  H.,  Azizah,  Y.,  Mulyana,  A.,  & Rahmah,  A.  .  (2019).  Relasi  gender, ketahanan keluarga dan kualitas pernikahan pada  keluarga  nelayan  dan  buruh  tani “brondol”  bawang  merah. Jurnal  Ilmu Keluarga  Dan  Konsumen , 12 (1),  1–12. https://doi.org/10.24156/jikk.2019.12.1.1 Rahardjo,  T.,  &  Gono,  J.  N.  S.  (2022). Manajemen  konflik  dalam  komunikasi pasangan  suami-istri  beda  etnis. Interaksi Online . Smith,  J.  A.  (2009). Dasar-dasar  psikologi kualitatif: Pedoman praktis metode penelitian . Nusa Media.
Sujana, A. M., Wardah, E. S., & Alfiah. (2020).
Etnis  Tionghoa:  Pluralisme  dan  regulasi birokrasi di Indonesia. Alun Sejarah: Jurnal Pendidikan Sejarah , 3 , 181–193.
Tobing, D. H. (2022). 114 pertanyaan mendasar dalam penelitian kualitatif (I. G. D. Saputra (ed.)). Diandra Creative.
Uyun,  N.  (2023).  Membaca  mitos  dan  tradisi dalam  konflik  perkawinan  beda  etnis. Populika , 11 (1),  23–33.  https://doi.org/ 10.37631/populika.v11i1.700
Yulianto,  J.  E.  (2015).  Studi  fenomenologis: Dinamika  interaksi  identitas  sosial  pada pasangan  perkawinan  beda  etnis. Jurnal
Psikologi .
Naskah masuk: 14 November 2023 Naskah diterima: 16 Januari 2024