text
stringlengths 3
16.1k
|
|---|
Иду к Бауманской в понедельник и напротив ``Российского Кредита`` стоит и орет на всю улицу такая вся заряженная бомба, пятерка, затонированная и все дела там...А напротив идет НУ ЧИСТО ТАКОЙ МУЖИК.......со словами - Баалятская машина....... |
- Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее?- Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху или пальцу? |
- Почему вы на меня как на дуру смотрите?- Я стараюсь быть искренним. |
В автобусе раздается взволнованный голос:- Кто спрашивал остановку "Почта"?- Я!- Только что проехали... |
Когда тебя предали - это все равно, что руки сломали.Простить можно, но вот обнять уже не получится. |
Снеговик нюхает воздух и говорит:- Забавно! Пахнет морковкой... |
Лингвист после очередной рекламы:- Имудон. Какое ругательство пропадает! |
Вот интересно, через пять лет - это почти никогда, а пять лет назад - почти вчера. |
Следователь - свидетелю:- Вы видели, как чужой человек ударил вашу тещу. Почему же вы не поспешили на помощь?- Как?! Вдвоем избивать мою тещу?! |
Она:- У меня дырка для сережки болит...Он:- Что еще за дырка для Сережки?! |
Кто не работает, тот пьет! |
Сидят два обдолбанных наркомана. Вдруг один наркаш говорит другому: - Вась, а Вась! - Ну чего тебе? - Глянь, у меня ширинка не расстегнута? - Нет, не расстегнута. - Да? Ну ладно, потом поссу... |
Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают: - Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а? Он, задумчиво сосредоточившись, выдает: - О-о-о, ваащеееее... - Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет? - О-о-о, ваащеееее... - Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят? - О-ваще-хранилище!!! |
Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось. |
Боюсь показаться глупым, но иначе прикинуться дураком не получится. |
Вечер. Пустыня в штате Невада. У дороги бар и заправка. На сотни миль в обе стороны-ни души. В бар заходит водитель-дальнобойщик. - Двойной виски! Потом - ещё порцию. Доверительно спрашивает у бармена: - А как тут у вас с девушками? - Девушек нет. Могу предложить только старого китайца Вонга. - Да ты что, я же не голубой!!! Берёт ещё виски. Потом ещё. Потом природа берёт своё. - Слушай, как там насчёт китайца Вонга? - Четыреста баксов. |
После увольнения Чубайса в офисе "Роснано" не нашли ни одной нанотехнологии. |
Решили в одном городе увековечить память Чапаева. Построили в центре бассейн, на поверхности которого вечно булькают прощальные пузырьки. |
- Как тебя жена называет?- Обезьяной!- Почему?- Потому что от меня уже произошло несколько человек. |
Обаяние - это умение скрывать истинную сущность. |
Мальчик, чихнувший на айпад, запустил сразу все приложения... |
— спросил сам себя — а не сходить ли мне к психиатру? — мнения разделились |
Жизнь удалась - это когда ты прожил столько лет, что осталось гораздо меньше. |
Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается. |
Лучшим противозачаточным средством 2011 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит. |
Сказал всем коллегам, что у меня есть брат-близнец, чтобы не здороваться, если случайно встречу их в городе. |
Районный прокурор, выполняя свою жизненную программу, успешно построил дом и вырастил сына, а вот дерево посадить не смог, подходящей статьи не нашлось. |
- Что у программистов быстрее всего изнашивается?- Отпечатки пальцев. |
Фразы, за которые тридцать лет назад можно было загреметь в дурдом:- Ручка под стол закатилась, посвети пылесосом.- Не могу, он разрядился.- Ехал в трамвае, фильм по телефону посмотрел.- Нашел себя на карте Google.- Письмо тебе отправил пять минут назад, ты прочитал? |
Определяю качество футбольного комментатора по его способности устоять перед соблазном каламбура. |
Мужик опять возвращается домой пьяным. Жена подводит его к окну, из которого виден винокуренный завод.- Ты видишь, какой он большой? Ты не можешь с ними тягаться. Они всегда будут производить выпивку быстрее, чем ты пьешь!- Возможно, но я их заставлю вкалывать день и ночь! |
Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку и pазложились на плесень и липовый мёд, а перестройка всё идёт и идёт по плану, и вся грязь превратилась в голый лёд и всё идёт по плану. |
Мои ближайшие планы - купить к лету теплую обувь и одежду. |
Разговаривают две барышни:- Мой вибратор мне изменяет!- Почему ты так думаешь?!- Да батарейки быстро садятся! |
Двое мужчин в оперном театре:- Как вам пение моей жены?- Извините, я не слышу вас!- Вам нравится пение моей жены?- Простите, ничего не слышу, эта дура орет как на пожаре! |
В день совершеннолетия Багира завела Маугли в хижину. Долго слышались стоны, возня. Наконец, выползает довольная Багира, выходит Маугли, чешет голову и говорит: - Надо же! А я думал, этой штукой только орехи колоть можно! |
В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилева. |
- Ночью с мужем в постели лежим, он читает, я в ноуте. Слышу пикантные стоны за стенкой и говорю, как бы с намеком:- Сосед жену жарит!Муж невозмутимо:- Надеюсь, с маслом. А то, судя по звукам, подгорает. |
- Пей давай!- Да вырвет же!- Да кто у тебя вырвет?! Все свои! |
СССР конечно была конечно мирная страна, но кидать гранаты детей учили со школы. |
Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и еще двоих избавил от запоров... |
- Что такое паранойя?- Это когда надеваешь презерватив на вибратор. |
Вся жизнь - футбол, а ты в ней - сборная России. |
Пришивает доктор Айболит зайчику ножку, глупо хихикает и приговаривает:- Сейчас я пришью зайчику ножку, и будет он опять бегать по дорожке...А зайчик орет благим матом:- Не надо, доктор Айболит! Ты мне и так уже шесть ножек пришил... |
- Что случилось, доктор?- К сожалению, мой пациент умер...- В следующий раз берите аванс... |
Учительница:- Дети, математика и информатика очень важные предметы, они научат вас достойно зарабатывать во взрослой жизни!Вовочка:- Сара Ивановна, мне папа сказал, что самые прибыльные занятия, это торговля оружием и наркотиками! Когда мы их будем изучать? |
Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится идеями - значит, у него нет яблок. |
- Ты уже срубил елочку на Новый год, мразь?!- Нет-нет, Грета, я купил искусственную, пластиковую! |
Совет. Когда знакомитесь с девушкой в интернете и она говорит, что ей двадцать лет, то обязательно уточните, ей двадцать лет от рождения или двадцать до пенсии. |
- Сема, таки у меня есть сомнения за выборы в формате дистанционного голосования.- Фима, не сомневайтесь, по результату голосования - власть еще дальше дистанцируется от электората. |
Забастовка избирателей - это когда те, кто по возрасту не может голосовать, протестуют против неучастия в выборах того, кто по судимости и не мог в них участвовать. |
Один мужик, пообедав в ресторане, обнаружил, что потерял свой кошелек, в котором были все его кредитные карточки и тысяча доларов наличными. Он сразу же дал обьявление в газету: - 100 ДОЛАРОВ ВОЗНАГРАЖДЕНИЯ ТОМУ, КТО ВЕРНЕТ МОЙ КОШЕЛЕК И ТЫСЯЧУ ДОЛАРОВ. На другой день, в той же газете, рядом, появилось такое обьявление: - 200 ДОЛАРОВ ЗА ТО ЖЕ + БЕСПЛАТНЫЙ УЖИН В РЕСТОРАНЕ. |
- Ну как Рождество-то отметил? - Да так... С утра смотрю, под елкой носки валяются... а в них - пусто. Только зря руки испачкал... |
После секса: Она: — А я СПИДом болею. Он: — А я тоже. Она: — А я пошутила. Он: — Аххахахапххаа |
У товарища на работе был коллега по фамилии Кениксберг. К телефону его звали не иначе, как: "Товарищ Калининград, вас к телефону". |
- Как кота назвал?- Кастрюлька.- Почему?- Ну так кастрировали же. |
На английском сайте со статьей о том, что машинное отделение новейшего авианосца "Принц Уэльский" было затоплено уже во второй раз, самым популярным комментарием стал такой: "Очевидно, этот авианосец идентифицирует себя как подводная лодка. Мы должны поддержать его выбор". |
Бывает настроение, что так и хочется сделать что-то полезное, но так много еще предстоит сделать по работе. |
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?- Да, придурок, спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети. |
По магнитикам на холодильнике можно выяснить, есть ли у человека друзья, которые ездили за границу. |
Вечером жена пасечника спрашивает у него, дескать, будем сегодня или нет. На что тот отвечает: "Если влезет, то будем". |
Жизнь берет свое у тех, кто берет чужое. |
Футбольный матч. Крик болельщика: "Судью без мыла!". |
Люди, работающие в данный момент, не покладая рук на благо Ваших работодателей или на себя! А Вы знаете, что страницы можно прокручивать пробелом? |
Заставь мента богу молиться - он кому-нибудь лоб расшибет. |
Считаю, что некоторым за вредность надо давать не просто молоко, а молоко с селедкой. |
Уважаемые дорожники! Приведите в порядок хотя бы обочины, а то совсем ездить негде стало! |
- Везде одни тупые бабы. Даже у Пастернака была тупая баба.- С чего ты взял?- Ну он же писал "А ты прекрасна без извилин".- Ну у него хоть красивая была. |
Фильм - мерзость, не смотрите, вот ссылка... |
После того, как продавщица Лена стала проституткой, она все равно, по привычке не додавала клиентам. |
Интересно, если поставить памятник голубю, это их хоть как-то остановит? |
По программе ``ВРЕМЯ`` предают: Сегодня в Индии разбился Боинг-747, погибло 200 людей, выжили только женищины! Так как все они пользовались прокладками Always+ с крылышками!! |
Англичанин среднего достатка заходит в магазин. Немного оглядевшись, спрашивает продавца:- Скажите, сколько стоит вон та шляпа?- Тысячу фунтов сэр.- Черт... а вон та?- Два черта, сэр. |
- Если вы проголодались, ``Сникерс``... - Моя фамилия Рабинович. |
Самые красивые девушки на курорте появляются когда уже заканчивается отпуск, а на работе - когда пора уходить на пенсию. |
В стране началась весенняя посевная кампания. Пророщенную в школах молодежь сажают в армию. |
Чего нет у проститутки со склерозом? Постоянных клиентов |
Жена у меня большой любитель кроссвордов. Как правило, ведет весь процесс привлекая окружающих. Торжественно зачитывается очередная загадка и пальма первенства эрудита в руках любимой. Но бывают и обломы. Жена: "Серое вещество, с помощью которого разгадывается кроссворд". Мы с дочерью молчим, итак все ясно. Жена медлит "...так, "ка-а-рандаш" не подходит". Мы молча переглядываемся с дочерью и начинаем ржать. Жена недоуменно:" что вы смеетесь, грифель тоже не подходит..." Мы тихо сползаем на пол. |
- А ты, Дровосек, что попросишь у Гудвина? Наверное, сердце?- Нет, печень.- Почему?- Потому что я - железный, а она - нет. |
Современные высокоскоростные ракеты могут стартовать не только с борта самолета или корабля, но и непосредственно со склада. |
- Чукча, какая, по-твоему мнению, работа - самая творческая?- Дворческая? Однако моя - дворник! |
Такими темпами, скоро в каждом сквере будет храм, в каждом парке - собор, в каждом лесу - монастырь. |
Единственное хорошее дело плохого парламента - быть разогнанным. |
Туфли на высоком каблуке придумала девушка, которую целовали в лоб. |
- Пушкин! - Ну!? - Баранки гну! Ну ладно, дарю рифму....!!! |
Как отучить жену таскать деньги из бумажника и одновременно избавиться от нее на какое-то время? Копируем купюру 100 долларов на цветном ксероксе и кладем в бумажник. |
Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:- Але? Нет, Маша не может подойти, у нее рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:- Не туда попали. |
Говорят, в интернете появились китайские подделки российских олимпийских факелов, один к одному, но они не гаснут. |
Судья спрашивает мужа:- Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу другого мужчину?- Да!- И это стало причиной ваших разногласий с женой?- Да! Ведь я не мог там повесить пиджак. |
Можно ли, согласно Закону о защите прав потребителей, вернуть в церковную лавку неработающую икону? |
Чебурашка крокодилу Гене:- Ген, давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня...- Ну иди сюда, мой маленький извращенец... |
Лавров полетел на Аляску договариваться...Да не может быть! |
Дул ветер. Точнее это был даже не ветер, а ураган какой-то. Такой ураганище, что при открывании рта навстречу ему, штаны сзади надувались как парашют. |
Мясник всю жизнь работал на базаре. И вот базар закрыли. Видит - без работы никак, пошел устроился в роддом. Поставили его на весы, детей взвешивать. И вот приходит к нему молодая пара с ребенком. Говорят: ``Взвесьте, пожалуйста, нашего малыша!`` Ну, мясник его взял, зашел за занавеску. Через минуту выходит: - Кило двести без костей! |
- Ой, дорогая, как ты хорошо выглядишь, прям цветешь и пахнешь! Наверное, наконец-то встретила мужчину своей мечты?- Нет, бросила мудака. |
Жена: - Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце. Я: - Я что-нибудь придумаю. Захожу в детскую, сын сидит за столом: - Привет, папа! - Привет, студент, ты чем занимаешься? - Рисую свои перспективы после получения диплома - Макдональдс сотри… |
Слово мужчины - это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день. |
- Смотри, какой крутой! Бюстгальтер-невидимка.- Не, мне не надо. У меня уже есть грудь-невидимка. |
Замечено: продажными женщинами больше всего возмущаются неплатежеспособные мужчины. |
А знаете ли вы, что в Нидерландах в адрес нехорошего футбольного арбитра кричат "Судья - натурал"? |