Datasets:

IgorVolochay

/

russian_jokes

like 6

- Бритни Спирз потеряла невинность. А знаете, чью?

- Как расшифровать слово "Горбачев"?- Граждане, обрадовались рано, Брежнева, Андропова, Черненко еще вспомните.

В Северной Корее собак больше не едят, всех съели.

Шесть утра. МЫ с женой сладко спим. Вдруг раздается телефонный звонок. Жена хватает трубку (телефон стоит рядом с ней). - Алло! Будьте добры Владимира Ильича! - голос в трубке, по словам жены, звучал вполне вежливо. Жена даже спосонья продемонстрировала завидную реакцию: - Вам надо в Мавзолей! На том конце испуганно бросили трубку. Больше не звонили.

Ученые назвали главных распространителей коронавируса - это больные коронавирусом.

Кофе Нескафе сделан из зерен, тщательно отобраных у негров.

- Кострище еще теплое, значит они ушли недавно...- Андрей! Хватит трогать конфорки на плите! Лучше позвони родителям и узнай, через сколько они вернутся.

Вчера воевал с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.

Стандартная ситуация - Муж уезжает в командировку, жена приводит любовника. В самый разгар процесса - звонок в дверь. Жена: А-а, муж приехал Любовник (вытирая пот со лба): Наконец-то!

Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает:- А что, если вы палец вынете, я утону?

Посетитель в ресторане:- Официантка! Принесите мне несоленую яичницу зажаренную до черноты, черствый кусок хлеба и чашку жидкого холодного кофе, а потом вставайте рядом и начинайте меня пилить - у меня ностальгия по первой жене.

Справедливость есть, просто она поделена несправедливо.

Жаль, что в первой половине жизни не хватает ума, а во второй - здоровья.

В цирк приходит мужик с новым номером. ``Представляете, я падаю вниз головой из-под купола цирка на бетонную плиту``. ``Ну давайте попробуем`` - говорит удивленный директор. Пробуют. Мужик падает, бетонная плита вдребезги, директор в восхищении, хочет тут же подписать контракт, но мужик говорит: ``Знаете, я передумал``. - Почему? - Знаете, очень голова болит.

Вопрос: - Как коротко объяснить, что человек - обладатель пейджера? Ответ: - Называйте его "пейджерастом".

- Чо у тебя с ней было?- С ней было ничо.

На самом деле Песков и Мишустин не больны коронавирусом. Боясь нарастания революционной обстановки в стране, они заныкались на больничный, что бы не попасть под молотки в отсутствие президента.

Собираясь уходить, девочка спрашивает маму:- Мамуль может мне уже пора ноги брить?- Гюльчатай, сейчас зима, просто расчеши и сделай укладку!

Если бы действительно договор стоил дороже денег, то в магазинах расплачивались бы договорами.

- Знаешь, какие необязательные стали у нас метеорологи. Обещали вчера хорошую погоду, утром встаю, а на улице дождь. Пришлось им трижды звонить напоминать...

Чем черные зебры отличаются от белых? Ответ: Сдвигом по фазе.

- Тебя как зовут?- Как Серегу.- Как какого Серегу?- Как любого Серегу.

- Тереза Мэй очень старается быть похожа на Маргарет Тэтчер, но вот чего-то ей не хватает?- Мозгов.

Украина решила прекратить все контакты с Кремлем и "Газпромом" и сдаться в плен сомалийским пиратам. Это разумные деловые люди, с ними можно конструктивно договариваться...

- Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было - радикулит?- Нет, просто подтяжки были перекручены.

- Сколько человек здесь работает? - С бригадиром - 10. - А без бригадира? - А без бригадира вообще никто не работает.

В нейтральных водах, неподалеку от побережья США всплывает подводная лодка без опознавательных знаков. Матрос выносит шезлонг, в него садится капитан, раскуривает сигару и курит, вглядываясь в далекий, покрытый дымкой берег. Через некоторое время из люка высовывается матрос и спрашивает: - Мистер кэптен, галушки хавать ю? Капитан: - Йес, йес, зараз буду!

Одиночество - когда всегда знаешь, чья очередь выносить мусор.

Приезжает генерал в глухую часть с инспекцией. Осмотрелся а потом говорит: - Да, дико у вас тут. А как вы без баб тут обходитесь? - А у нас слон есть! - О, ни хуя... Покажите. Привели в ангар. Стоит слон, сзади трап приставлен. Генерал: - Ух бля - а можно мне? - Конечно, товарищ генерал! Ну генерал по трапу вверх и давай слона ебать, спускается, ширинку застегивает и говорит: - Ну вы бля даете.. - Это Вы, товарищ генерал, даете, а мы на нем за блядями в соседнюю деревню ездим

Каждая улыбка, как известно, продлевает человеческую жизнь на минуту, а каждая сигарета - сокращает на три минуты. Следовательно, достаточно за время перекура пять раз улыбнуться, и получить две лишних минуты жизни.

Мусоропровод - это проводы миллиционера на пенсию.

Если убрать из религий деньги, то они назавтра исчезнут ко всем чертям, шайтанам...

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

На следующий день после смерти Сталина в ворота рая начали ломиться черти.

- Доктор, мне трудно дышать!- Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите!

Правильная страна это та, где личная выгода приносит общую пользу, а общая польза доставляет личное удовольствие.

- Посмотрел тут новогодний Голубой огонек.- И что?- И понял, что не зря его все-таки в свое время назвали голубым.

- Это какие-то новые новшества у нас.

Барабанщик приходит в японский ресторан. Делает заказ. Официантка: Вам палочки принести? Барабанщик: Нет, у меня свои Официантка: У нас со своими нельзя Барабанщик: А мне по-барабану

Король, забывшись, однажды снял розовые очки и воскликнул:- А народ-то, голый!

- Знание языков?- Англо-суржик. Турецко-египетский диалект.

Путь к кошельку мужчины лежит через его член...

- А я вот наконец-то на права сдала. Хочу машину купить. Можешь посоветовать, какая лучше для девушки?- Стиральная!

Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".

В бар заходит довольный мужик:- Всех угощаю! У меня сын родился!- Какой вес?- 4 кг!- Какой рост?- 53 см!- Как себя чувствует жена?- Она еще не знает...

Сегодня пришлось ночевать на рабочем месте... У станка, так скажем :-) В 4 часа ночи, совершенно неожиданно, возникает желание, пардон, совершить ритуальное мочеиспускание. В коридоре темно, в туалете - как в коридоре. При ближайшем рассмотрении туалета, желание усиливается до степени невозможности, посему в дверной проем данного заведения практически влетаю, как в последний уходящий автобус.... и .... наталкиваюсь на непреодолимое препятствие в виде пьяненького охранника. Далее состоялся диалог следующего содержания: Я: Черт!!! Охранник: Ну на хуй >8-[:~:] ... (рука взлетает в крестном знамении)... Клянусь, в кромешной темноте туалетного предбанника я разглядел его исказившиеся от животного ужаса глаза... :-)) Вот так... бросайте пить, дамы и господа.

Пока другие вырезают снежинки из бумаги и готовятся к Новому году, еб@ная работа вырезает снежинки из моих мозгов.

Имею возможность иметь козу... Но не имею желания. Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначалa шуба...

- Почему поляки едят пережаренные бобы на ночь?- Чтобы наутро принять ванную с пузыриками.

В кафетерии планетария цены были тоже астрономические.

- Ты че, на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше нах#рачимся по-божески!- Бабушка, прекрати!

Вы когда-нибудь видели титры в конце сна? Проснулся в шоке...

Сидят мужики за столом, ну там выпивка и т.д. Разговаривают на разные темы. Один говорит: - Хороший поэт Роберт Рождественский... - Это который заикается немного? - Он уже не заикается. - Вылечили???!!! (восхищенно) - Да нет, умер.

Иногда я говорю себе: "Перестань разговаривать сам с собой".

- Это вам.- Яблоко?- Молодильное яблоко.- Чтобы помолодеть?- Чтобы замолаживать!

Если сопротивление бесполезно, возьмите конденсатор.

Парень представляет маме свою девушку.Мама:- Очень приятно познакомиться. Так вот оказывается чьи волосы и губная помада на трусах моего сына!

Пьяный саудовский водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Детеныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросенок - в свинью, осленок - в осла, козленок - в козла... Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных!

- Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя.- Что, жена вылечилась?- Она не вернулась.

Ебутся как-то пидоры, бомжи, панки и наркоманы, а из громкоговорителя звучит: — Дорогие гости аниме фестиваля! Мероприятие заканчивается, до новых встреч!

Генетики пока не могут объяснить, почему у чиновников и депутатов рождаются дети-миллиардеры.

Купила на свадьбу дорогущее платье. Мама сказала:- Не дай Бог, носить не будешь!Вот приходится уже седьмой раз замуж идти.

Вечность - это то, что начинается после прямой линии кардиографа.

Спросили одну голливудскую звезду:- Откуда у Вас такое оригинальное ожерелье?- О, это дорогое воспоминание о моих мужьях! Разве Вы не заметили, что ожерелье сделано из обручальных колец?

Жена говорит мужу:- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.Муж обалдев спрашивает:- Водку-то зачем?!- Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

- Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться... Скажите, она мне не изменяет?- Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!

- Может, я сделаю ему искусственное дыхание?- Не надо, Лена... Есть шанс, что он еще жив!

Обещанная в этом году Гидрометцентром необычайно снежная и суровая зима продлилась два дня.

Рубль улетел, но обещал вернуться.

Самый верный признак наступления осени, это когда из холодного крана действительно идет холодная вода.

Мечтая стать миллионером, человек думает о том, как потратить миллион, и никогда - о том, как его заработать.

- У Вас взгляд такой холодный...- Что Вы хотите, оба глаза по минус восемь!

Девочка спрашивает подружку:- А богат ли тот молодой человек, за которого выходит замуж твоя сестра?- Нет, он очень беден.- Откуда ты знаешь?- А папа все время говорит: "Бедный молодой человек! Бедный молодой человек!".

В нашей сборной по футболу печально не то, что они мудаки, а то, что они лучшие.

Женщина в армии - предмет особый и разглашению не подлежит!

В Архангельске в одном месте всей семьей принято встречаться дважды. Когда все едят арбуз и через час после этого.

Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.- Заходи! - приглашает хозяин.- А он не кусается?- Нам самим интересно, он у нас первый день живет.

Если почувствуешь себя бесполезным, вспомни, что в Германии есть президент.

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме: — Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я тебе изменила. — Ты знаешь, любимая... я тебе тоже... — Но я этого не хотела! Это случайно произошло! — Да я как-то тоже инициативу не проявлял...

- Берта Исаковна, Вы еврейка?- А почему я должна быть еврейка?- Ну, Вы ведь Исаковна...- Так что же, по-вашему Исакиевский собор - это синагога?

Скажи мне, кто твой муж, и я ему от души посочувствую.

Кремль предложил смягчить Уголовный кодекс для бизнесменов. Специально для представителей российского бизнеса будет издан Уголовный кодекс в мягкой обложке.

- У тебя есть что-нибудь по завтрашнему экзамену?- Ага. Вера, надежда, оптимизм!

Сегодня утром нашел новенький iPhone и набор прищепок, и решил сразу же вернуть. Вдруг эти прищепки сейчас кому-то очень нужны!

Через месяц после свадьбы:- Да, это правда, что я тебе обещал золотые горы, но о стиральной машине и речи не было!

Поймали серийного маньяка, убийств на нем больше сотни. Отправили на психиатрическую экспертизу. Задают загадку:- Зимой и летом одним цветом?- Кровища-а-а!

Ученые раскрыли генетический код водки, но закрыть его уже не смогли.

По мнению мужчин, интересная женщина просто обязана быть красивой.

Жизнь не сводится к сексу, но отталкивается от него.

Скажите, а Россия может придумать санкции, которые бьют хоть по кому-то, кроме собственного населения?

Завод грелок на должность начальника отдела испытания готовой продукции возьмет Тузика.

Меня раздражают люди, кто говорит, что "тебе не нужен алкоголь, чтобы радоваться жизни".Чтобы бегать не нужна спортивная обувь, но она блин реально помогает!

Старая бабка приходит в институт, подает документы, ее допускают к экзаменам. Но, конечно же, спрашивают:- А зачем вам это, бабуся?!- Да дед мой, старый хрен, шибко любит студенток!

Одесса. Портной, которому клиент долго не оплачивал счет, решил пойти к нему домой и потребовать деньги. Он застал должника за обедом, тот разрезал индейку.- Когда вы вернете долг?- Потерпите, друг мой, еще немножко, я сейчас на мели.- На мели, а кушаете индейку!- Бедная птичка, мне нечем было ее кормить.

Мать Тереза, разгневанная, пришла к Богу. - Что случилось, Мать Тереза?, - спрашивает Бог. - Вы знаете, Боже, - говорит Мать Тереза, - я никогда ни на что не жаловалась. Но посмотрите на мой ореол? Бог взглянул внимательно и говорит: - Да, я вижу. Я считаю, что своей христианской деятельностью вы вполне его заслужили. - Да!? Вы так считаете?, - ответила Мать Тереза, - а я вот только что видела леди Даяну и ее ореол в два раза больше моего?!!! Бог улыбнулся и ответил: - Да что Вы, Мать Тереза, это не ореол, это руль...

- Мне сегодня 3 парня место уступили в автобусе!- Поместилась?

Пассажир увидел запыхавшегося мужика догоняющего автобус и кричит в окно:- Да не надрывайся ты так, через пять минут другой пойдет!- Блин, умник, давай, тормози, я водитель этого...

Думала, что люблю, а оказалось - любила думать.

- Слыхал? Одна депутатша предложила закон, чтобы каждая женщина была обязана родить ребенка еще до 20 лет!- А если девушка не хочет, то зачатие будут проводить судебные приставы-исполнители?