Datasets:

rogozinushka

/

psychologist_answers

like 3

https://psiholog.ru/vopros/400

Неуправляемое поведение ребёнка

спрашивает: Светлана (Новосибирск)Здравствуйте, ребенок - мальчик 8 лет. Получилась так, что болеет лейкемией. Из-за постоянных больниц и чрезмерного внимание, вседозволенности, стал не управляемый. Сейчас пошел в школу. Но поведение просто ужасное. На каждое замечание сразу начинает ныть, прям орать, кричать и закатывает глаза ( как взгляд из подлобия). Если вдруг кто-то тронет или ударит - все тоже самое. На какие либо вопросы просто молчит, если переспрашиваешь несколько раз, либо уходит (со взглядом), либо начинает ныть! Чтобы что-то заставить делать, это просто невозможно. Что делать не знаем.

['Светлана, дети с тяжелыми заболеваниями зачастую получают в семье особенное внимание и особенное воспитание, что потом приводит к сложностям. Что вы и описываете.\nЛучше всего, если вы всей семьей посетили бы специалиста, потому что важно посмотреть на нюансы взаимодействия родителей и ребенка (нюансы, которые ускользают от родителей и которые может оценить только специалист), чтобы помочь скорректировать общение и воспитание полезным для ребенка и родителей образом.\nТеоретически, если всю семью никак не удается собрать вместе, вы, мама ребенка может обратиться одна к специалисту и благодаря работе с собой решать эту ситуацию. Тогда все изменения будут происходить за счет изменения поведения мамы. Такое возможно, хотя по времени дольше, чем семейная психотерапия.']

https://psiholog.ru/vopros/402

Страх не выйти замуж и остаться одной!

спрашивает: Светлана (Москва)Меня мучает страх, что я никогда не выйду замуж и никому не буду нужна. Это началось года 3 назад, когда я рассталась с человеком с которым встречалась около 5 лет. Один раз, перед разрывом, он, когда мы сильно поругались, кинул мне вслед слова «да ты никому не нужна, кроме меня!». Тогда я все списала на эмоции и даже забыла об этих жестоких словах. Потом мы расстались – по моей инициативе. У меня после разрыва было какое-то состояние притупленное месяца три. Потом как-то все вроде наладилось. И даже было пару романов. Но все они как то заканчивались бестолково через 2-3 месяца. И последнее время я стала периодическим вспоминать слова своего бывшего о том, что я никому не буду нужна! Когда я думаю об этом, меня даже подташнивать начинает от безысходности и становится страшно жить, хотя разум мне говорит, что все это глупо и мне всего 27 лет. Как преодолеть это состояние? Как начать жить нормально??

['Здравствуйте,Светлана.На самом деле,Вы не справляетесь с выбором партнера.Так как,согласно Вашей ценности,Вы выбираете бросающих мужчин.Потом удивляетесь,почему они такие не зрелые.Но,именно с ними Вам относительно спокойно,и чувство брошенности не велико.Но,стоит Вам выбрать мужчину обстоятельного,успешного и теплого,Вы почувствуете себя гадким утенком и начнете выстраивать ситуацию так,что бы от него как можно быстрее отказаться(у тебя шнурки не глаженные).Так как страх и боль от брошенности им будет в разы сильнее.Поэтому,Вы выбираете мужчин по своей ценности,но они Вас не устраивают.Выход-повысить ценность,принять себя волшебной и бриллиантовой.И только тогда Вы легко посмотрите в сторону второго мужчины,который может давать ответную благодарность.Но,Вы уже не растеряетесь,и пойдете навстречу.Рискните окружить себя теплотой и заботой без паники-тогда вы станете счастливы вдвоем.', 'Добрый день, Светлана. Иногда слова начинают играть свою роль и жить самостоятельной жизнью. Когда начинаются каки-либо неурядицы, возникает тревога. Чтобы снять это напряжение мысли начинают искать выход, чтобы эту ответственность переложить на какие-либо внешние обстоятельства. В Вашем случае это были слова. Просто надо проанализировать свои отношения: кто мне нужен, что я должна делать и как, что я хочу в этих отношениях. Чем конкретнее Вы зададите себе вопросы, тем понятнее будет, что Вам нужно и дойдете до нужного результата.']

https://psiholog.ru/vopros/403

https://psiholog.ru/vopros/404

Врач не объяснил результаты психологического теста. Помогите понять

спрашивает: Роман (Нижний Новгород)Извините, может напрасно трачу Ваше время, а может обращаюсь не по адресу. Меня обследовал Врач, показывал мне карточки с картинками и спрашивал какая из 4 картинок на карточке лишняя и почему. Одна карточка содержала такие картинки – «вертолёт, самолёт, журавль, тумбочка». Я сказал, что не могу ответить на поставленный вопрос т.к. лишние две картинки – тумбочка, так как не летает относительно трех других, и или журавль т.к. единственно одушевлённый относительно других творений. Врач покачал головой, ни чего не объяснил и ушёл. Хочу знать, о чём говорит мой ответ с точки зрения медицины???! СПАСИБО заранее за объяснение!!!!!!!!!!!

['Добрый день, Роман. Это метод на исследование процесса мышления. Умение обобщать. И абстрактно мыслить. Вы более детально подошли к этому вопросу. Достаточно было просто ответить на вопрос врача - убрать 1 лишнюю. В данном случае, это тумбочка, потому что она не летает.', 'Тест пройден. Молодец!!!']

https://psiholog.ru/vopros/405

Почему я ухожу, сжигаю мосты, и делаю это потом опять

спрашивает: Артем (Москва)Здравствуйте. Познакомились в интернете с девушкой (в игре). Телефоны, фотки, общее внимание. Взаимные чувства к друг другу. Месяц все ярко, потом она сказала ей тяжело - сильно ограничиваю. Все порвали, точнее как - я ушел из игры, т.к. не мог спокойно смотреть на ее флирт буквально со всеми. И портил ей все своими строгими комментариями. В итоге - она осталась там, счастлива, радуется. Я ушел. Т.к. смотреть на это просто не смог бы. Ну мне кажется психика бы екнула и так давление скачет. И в предыдущих отношениях было так же, ушел с работы потому что там была Она. Для меня - это единственный вариант сохранить хоть какое-то душевное равновесие. Со мной так же поступала и мать, если начинался скандал - просто оставляла и уходила, сколько себя помню. Наверно оттуда корни. Вопрос: ведь неправильно вроде бы уходить,Сжигать мосты. Но а как тогда еще быть в такой ситуации, когда на твои чувства плюют, в силу собственного комфорта? Спасибо за ответ.

['Ну как сказать.... если вам так легче, почему бы и нет?\xa0\nДругой вопрос, отчего у вас отношения с одним и тем же финалом...вот тут есть над чем подумать.\nИ ваша мысль про маму вполне пригодна для обсуждения с психологом.']

https://psiholog.ru/vopros/406

Узнала про измену мужа, вместе 19 лет. Что делать?

спрашивает: татьяна (Екатеринбург)Что мне делать? Мы прожили вместе 19 лет, любили друг друга, у нас двое детей. Муж очень их любит и я не знаю как поступить. Он не может найти себе место, бесится, срывает злость на мне. Я целый год пыталась наладить отношения, но мне это не совсем удалось. Он не скрывает, что больше не любит меня. Я потерялась. Я не знаю что делать.

[]

https://psiholog.ru/vopros/407

Как вести себя с мужчиной, если он опасается строить серьезные отношении?

спрашивает: Алина (Москва)Добрый день! Познакомилась с мужчиной. Он является другом мужа моей сестры . Ему 34 года, мне 23. Начали общаться .У нас закрутился роман . Все было очень хорошо. Начали привыкать друг к другу. До этого у него был очень тяжёлый брак. После развода он очень умаялся психологически (это довело его даже до больницы)... После этого у него никого не было, и вот тут появилась я. Продолжаю историю. На днях он позвонил и сказал, что начинает ко мне привыкать , и наше общение надо прекратить. Я конечно с ним согласилась, т.к. не могла настаивать на обратном. Но я знаю и чувствую, что у нас есть чувства друг к другу. И я не хочу терять человека, из за его боязни строить новые отношения. Подскажите мне пожалуйста, как мне вести себя в этой ситуации? Оставить его в покое ? Ждать, когда сам выйдет на связь? Или же добиваться продолжения нашего общения самой?

['Здравствуйте, Алина. Если он не берет ответственность за отношения, то Вы ничего вдвоем не построите. Только замок на песке. Быстрее всего, у этого человека низкая адаптация к женскому полу. Очень обидчив и раним. И признает только униженное положение женщины. Поэтому, остерегается новых отношений с женщиной, боясь вновь не справиться. Если хотите начать с ним практику спасения, то важно помнить, что за спасение без просьбы обычно не благодарят.', 'Здравствуйте, Алина!\nКонечно же ему нужно время, чтобы пережить развод. Вы же слышали такое выражение, что расставание - это маленькая смерть. Вот и Ваш знакомый сейчас очень сильно переживает. И, скорее всего, он не открыт для новых серьезных отношений, о чем он Вам и сказал. Просто дайте ему время, пргоявите терпение, если он Вам, действительно дорог. Об этом Вы ему можете откровенно сказать.\nУдачи Вам и любви!!!!']

https://psiholog.ru/vopros/408

Как поднять свой жизненный тонус и начать нормально жить?

спрашивает: Арина (неуказан)Здравствуйте! Мне 18 лет и у меня практически нет энергии, чтобы просто ЖИТЬ. Я с детства человек вялый, но тогда это не чувствовалось. А начиная с подросткового возраста я стала избегать общения, из-за чего растеряла всех подруг. Их и сейчас нет. В учебе мозг всегда было "лень" напрягать, спортом заниматься тем более. Единственным способом получить "эмоциональное наполнение" для меня всегда была еда. Видимо из-за того, что психика постоянно нуждается в энергетической подпитке, в моей жизни до сих пор имеет место быть пищевая зависимость. Хотя на диетах не сижу, никаких ограничений себе не ставлю, "мозг" постоянно просит что-то вкусное. Усилием воли иногда такие позывы сдерживаю, а иногда и нет. Явного избытка веса у меня нет, но тело напоминает воздушный шар: легко толстею, легко худею. Правда качество тела даже если худею, ужасное. Все что ниже талии дряблое, выражен целлюлит. Уважаемые специалисты, как перестать использовать пищу в качестве эмоциональной подпитки? Как вообще поднять свой жизненный тонус?

['1. Занимайтесь тем, что Вам интересно и что получается. Если не знаете, поисследуйте этот вопрос. Возможно, в Вашем случае - это написание текстов. Здесь важен как процесс, так и результат.\n2. Обратитесь к телесно-ориентированному терапевту, который поможет Вам полюбить себя/свое тело. Или найдите иную телесно-ориентированную практику - возможностей сейчас масса. Последний путь - более рискованный.\n3. Наработайте какой-то арсенал способов общения - общайтесь с теми, с кем Вам хорошо.\n4. Определяйте свои желания (помимо пищевых) и испльзуйте свою волю для их достижения.', 'Здравствуйте, Арина\xa0В Вашем вопросе уже содержится ответ на него. Как вы правильно заметили, еда может выполнять разные функции:\xa0- еда может помогать структурировать время (например, \xa0когда мы просим позвонить после обеда )\xa0- еда может быть эмоциональным наполнением, приносить положительные эмоции- еда может нести функцию коммуникации ( когда я хочу перекусить с кем-то и во время еды происходит общение)\xa0- также может удовлетворяться потребность в новом или необычном\xa0- через еду может достигаться покой и расслабление ( включается парасимпатическая неврная система, которая помогает достигать такого состояния)\xa0- еда может говорить и о статусе , когда я иду в Азбуку вкуса например- и конечно может заменять заботу, любовь и принятие себя..\xa0Спросите себя : какие из этих функций выполняет еда?\xa0И следующий вопрос: \xa0как еще можно удовлетворять эти потребности в других областях жизни? Как еще я могу общаться с людьми? как еще могу о себе заботиться?\xa0С уважением,\xa0Психолог и тренерАбрамова Юлия\xa0']

https://psiholog.ru/vopros/410

https://psiholog.ru/vopros/411

https://psiholog.ru/vopros/409

Как преодолеть тревожное состояние

спрашивает: Кристина (Москва)Доброго времени суток, я все всему нахожусь в тревожном состоянии, все время гоняю в голове мысли о прошлом и будущем, не могу жить реальной жизнью, как справиться с этим?

['Здравствуйте, Кристина. Все счастливые люди живут здесь и сейчас. Но, не в прошлом или будущем, находясь в настоящем. В Вашем случае Вы присутствуете пассивно, и удовлетворения от жизни не сможете получить. Важно деструктивным мыслям говорить Стоп! и переходить немедленно к мыслям и чувствам в настоящем. Первые месяца три эта работа будет даваться трудно, но постепенно Вы привыкните жить в настоящем, без тормозящих Вас импульсов.']

https://psiholog.ru/vopros/412

Как выйти из депрессии?

спрашивает: Карина (Москва)Добрый вечер! У меня уже больше двух месяцев странное состояние похоже на уныние, это слово больше всего подойдёт. Постоянная боль в душе. Ни чего не радует, хочется плакать, ни чего не могу делать, сильно нервничаю, похудела на 10 кг? Муж не понимает, совсем испортились с ним отношения. Не знаю как и выбраться из этого состояния помогите. Что делать?

['Здравствуйте, Карина. При депрессии и апатии важнее всего - поддержка близких. Но, Вас муж не понимает. Быстрее всего, он Вас не понимает большую часть жизни. И на этом фоне Вы сначала чувствуете хроническое одиночество, а потом наступило и уныние. Поэтому, Ваша печаль-следствие недоразрешенных отношений в Вашей жизни. Они питают Ваше уныние. Важно налаживать отношения, разбираться в них и делать ', 'Здравствуйте, Кристина\xa0То, что Вы описываете действительно похоже на депрессивный эпизод, но давайте не будем торопиться вешать ярлыки. Часто такое снижение настроения является следствием реакции на какое-то неприятное событие или хронический стресс.\xa0Задайте себе вопрос: что привело к такому состоянию ? \xa0произошла ли какая-то ситуация несколько месяцев назад \xa0или состояние копилось и нарастало постепенно ?\xa0А пока хочу предложить Вам несколько простых заданий, которые помогут Вам начать двигаться к улучшению :\xa0- \xa0обратите внимание на свои потребности , пусть даже самые простые и начните делать для себя что-то приятное .\xa0На практике это так : просто несколько раз в день находите несколько минут, чтобы поставить все дела на паузу и спросить себя: что я хочу сейчас? что приятного я могу для себя сделать ? - это могут быть самые простые радости, например, выпить свежевыжатый апельсиновый сок ..\xa0- обратите внимание на те негативные мысли, которые у Вас возникают относительно себя или других людей, или ситуации в целом . Замечая их , ищите способ переформулировать : все плохое- ситуативно и относится конкретно к здесь и сейчас , оно пройдет и Вы с этим справитесь .\xa0И если решитесь , приходите на прием , будем справляться вместе.\nПсихолог и тренер,\xa0Абрамова Юлия\xa0\n']

https://psiholog.ru/vopros/413

Как вырваться из сценария

спрашивает: Александр (Москва)У меня сложная ситуация и я не могу понять почему в моей жизни повторяется уже в третий раз один и тот же сюжет. Мои отношения с девушкой длятся нормально около 3-4 лет, а затем стабильно начинаются какие-то терки, извините за выражения, и через несколько месяцев все заканчивается и разваливается. И заканчивается весьма неприятно, со скандалом, какой-то неприязнью. Сейчас мне тридцать четыре, вроде как нормальный человек, имею образование, работу. Я в принципе сторонник длительных отношений. У меня уже появляется страх остаться этаким одиноким ковбоем, но я хочу нормальную семью! Заметил одну малоприятную вещь за собой - после всех этих своих романов я всегда остаюсь в роли такого «гордого, но обиженного». Как мне вырваться из этого жуткого сюжета? И где может быть зарыта собака – ведь есть теория, что человек может жить по некоторому запрограммированному сценарию?

['Здравствуйте, Александр. То, что Вы называете гордостью, может быть ранимостью и уязвимостью. Неумением сочувствовать и сопереживать, откликаться и идти навстречу. Ваш сценарий, быстрее всего, имеет детские корни, и с ним, видимо, лучше всего разбираться со специалистом. Иначе, этот бессознательный сценарий останется незамеченным и будет повторяемым.', '\nЗаметил одну малоприятную вещь за собой - после всех этих своих романов я всегда остаюсь в роли такого «гордого, но обиженного».\n\nПлохая новость в том, что человек может жить по сценарию, который он будет отрабатывать до тех пор, пока не поймет в чем проблема. Для некоторых и целой жизни бывает мало.\nХорошая - от этого сценария можно отказаться, если его осознать и изменить. Путь к осознанию может быть разный. Например, есть вариант, что этот сценарий вы усвоили в детстве. Тогда вам может быть полезен регрессивный гипноз. Иногда бывает достаточно одного сеанса, чтобы понять момент возникновения и суть поведения', 'Вы правильно назвали тему "вырваться из сценария!". У Вас есть определенная программа и она помогла когда-то Вам выжить. Ни один человек не готов просто отказкаться от той базовой схемы, которая пасла ему жизнь. Необходимо работать с Вашим детсвом, где заложена эта программа и дать подсознанию альтернативу. И ключевая фраза: "остаюсь в роли такого «гордого, но обиженного». " \xa0Но самое сложное для самокопания, если эта пограмма унаследована Вами.']

https://psiholog.ru/vopros/414

https://psiholog.ru/vopros/417

https://psiholog.ru/vopros/416

Стоит ли мне писать мужчине?

спрашивает: Ольга (Омск)Добрый день. Мне 42 года. Я одинока. Познакомилась, случайно, на одном из сайтов (не знакомства) с мужчиной. Он первый проявил ко мне интерес. Оказалось, что мы из разных городов, но одного возраста: обменялись фотографиями. Он мне сразу очень понравился и я, испугавшись, что могу к нему привыкнуть, отказалась от дальнейшего с ним общения. Через некоторое время я написала ему, предложив общение, при этом извинилась за то, что не сразу пошла с ним на контакт. Мы написали друг другу несколько писем, но он сказал, что сразу не хочет давать мне ложных надежд на отношения, тем более - на встречу (я его пригласила в гости, в свой город), так как у него нет отпуска (он верующий человек - служит в церкви), живет в пригороде, на даче. Говорит, что я ему на фото очень понравилась и у нас много общих интересов и тем для разговора. Это действительно так. Я поняла его и предложила просто общаться, переписываться. Но он мне больше не пишет. Прошло 10 дней с его последнего письма. Меня к нему очень тянет и по фото видно, что он хороший человек, который тоже одинок (сам мне об этом говорил). Вот я и думаю, что он мог просто закомплексовать по поводу того, что живет на даче (он переехал из другого города), что у него не очень хорошее материальное положение. Как мне дальше быть? Навязываться своими письмами я тоже не хочу. К себе же он не приглашает.

[]

https://psiholog.ru/vopros/418

https://psiholog.ru/vopros/415

Маленькая дочь сильно ревнует к новорожденному брату

спрашивает: Руслан (Новосибирск)Старшая дочь 1 год 10 месяц сильно ревнует к новорожденному брату. Когда прихожу с работы, иду сначала к ней, играю, всё нормально. Но как только беру малыша на руки, она падает на пол и закатывает истерику. Теперь она видит, что мать кормит малыша у себя на диване, она теперь стала отказываться ложиться к себе в кровать. Ложу в кровать только когда заснет. Назло не ходит в горшок. Только в штаны. И ругал е%D

['Здравствуйте, Руслан.\xa0\nКонечно со стороны ребенка протест. Ну, только встаньте на ее место. Ее такой привычный мир разрушился, когда появился второй ребенок. Ей к этому надо привыкнуть. И без вашей любви и поддержки это будет ей гораздо сложнее и больнее.\xa0\nТем более, что она слишком мала еще, чтобы отделать себя от мамы. Ей вообще не понятно как теперь жить, если \xa0в ее поле с мамой вдруг появился еще человек. Она еще не совсем привыкла, думаю, маму делить с вами, а тут второй малыш, который занимает гораздо больше времени и сил мамы.\xa0\nЯ могу посоветовать только одно: объясняйте мягко и по многу раз, возможно, вам придется объяснять одно и тоже, неоднократно. Хорошо подойдут придуманные сказки, дети в этом возрасте хорошо понимают объяснения через сказки. Придумайте сказку, в которой у девочки появился братик. \xa0И разверните история так, чтобы в итоге показать все преимущества такого нового события в ее жизни.\xa0\nНе наказывайте ее, чем больше вы будите наказывать ее за деструктивное поведение, тем больше у нее будет возникать желания веси себя еще хуже. Потом может наступить момент причинения боли брату.\xa0\nЕй сейчас важно от вас увидеть, что она все еще ваша любимая девочка и что брат не занял ее место, он пришел на свое. Важно маме давать девочке понять, что она любимая по прежнему. если есть возможность, то ухаживая за малышом привлекайте к этому и дочь. Пусть помогает маме в уходе, а вам советую, когда приходите с работы, \xa0и берете на руки младшего, попробуйте брать обоих. \xa0и так сидеть например на диване, если ложитесь с малышом, попросите дочь лечь рядом с вами. если вы начнете такую практику сейчас, вы сможете избежать конфликтов между детьми в дальнейшем. Дочь будет привыкать и понимать, что она все же на своем месте старшей сестры и ее место вашей любимой дочери брат занимать не пытается.\xa0\nКонечно, лучше всего, если этот вопрос стоит остро и вы совершенно не понимаете как с ним справиться, обратитесь за помощью. С психологом можно разработать ваш индивидуальный план действий, конкретно для вашей ситуации.\xa0\nУдачи вам!']

https://psiholog.ru/vopros/419

Хочу избавиться от привязанности к подруге

спрашивает: Лена (Омск)Знакомы 2 года, но общаться хорошо мы начали с ноября 2015г. Однажды был случай, когда она при мне заплакала и у меня возникла эта привязанность. После всего этого началось другое общение, я ей открылась. Она сейчас меня очень хорошо знает и знает все мои слова даже на перед, может в глазах все понять. Буквально вчера, мы с ней поссорились и она меня послала. И мне от этого плохо и больно. Как избавиться от подобной привязанности?

[]

https://psiholog.ru/vopros/420

Изменила жена

спрашивает: Алик (Санкт-Петербург)Здравствуйте! Очень нужна ваша помощь. Я узнал,что моя жена изменила мне с моим родным братом до нашего брака! Есть совместные дети, простить ее не могу, что мне делать?

['Добрый день, Алик! \xa0Вопрос не простой. И на форуме он не решается.\xa0\nВажно понять себя - чего Вы хотите - разойтись или сохранить семью?\nЕсли хотите сохранить семью, нужно найти в себе силы простить и отпустить (психолог Вам поможет сделать это, но не на форуме, а в \xa0очной работе).\nМожете обратиться к нам в центр.\xa0']

https://psiholog.ru/vopros/421

Приступы агрессии ребенка

спрашивает: Ольга (Санкт-Петербург)Добрый вечер. Сыну 6,5 лет. В общении со сверстниками в целом все складывается нормально. Но иногда бывают случаи агрессии. Пример: встав на защиту сестры отталкивал мальчика, тот ему нагрубил. Сын начал доказывать, что он не прав, так нельзя. Тот его ударил, сын погнался за ним отомстить, но не догнал. Стал психовать, кричать: я его убью и т.д. Весь покраснел, очень долго не могли нормально поговорить и обсудить ситуацию. Категоричность в "убью", видение только своей правоты на грани припадка пугают. Позднее он не хочет слышать и обсуждать. Таких случаев было уже 2 за месяц. Свекровь, говорит, что надо что-то делать, что это приступы ненормальные. Подскажите, что делать? На что обратить внимание?

['Добрый день, Ольга!\nЗаочно сказать, в чем причина такого поведения ребенка, очень сложно. Скорее всего, несбалансированы процессы возбуждения и торможения в мозге.\xa0\nКурс нейропсихологической коррекции поможет сбалансировать эти процессы. Об этом можете прочитать в нашей статье:\xa0http://psycenter-rost.com/wiki/196478/526322\nЭто особенно актуально в виду возраста сына. Ведь ему в этом году идти в школу, верно? Обращайтесь, вместе мы справимся!']

https://psiholog.ru/vopros/422

Как научиться сдерживать себя в конфликтах

спрашивает: Анастасия (Нижний Новгород)Подскажите, как научиться останавливать себя в конфликтах. Мне 29 лет, я замужем и мужа очень люблю. Но, признаться честно, я имею склонность скандалить и могу поссориться с человеком из за мелочи. И если на меня находит, то мне сложно останавливаться и начинает, как говорят, «нести». В итоге я могу наговорить на эмоциях очень много лишнего, о чем не раз очень и очень жалела. Не так давно я поскандалила с мужем и наговорила ему с три короба всякой ерунды. Очень жалею теперь об этом. Муж сказал, что простил, но сердце мне подсказывает, что этот скандал и все что я наговорила осталось в его голове, так как он стал по другому на меня смотреть. Я боюсь потерять мужа и из за этого стала раздражительной. И еще я теперь боюсь, что ситуация со скандалом из за мелочи может повториться. Что в этом случае советуют психологи? Как научиться сдерживать себя в конфликте и останавливать себя?

['Здравствуйте, Анастасия. Самое простое - говорить себе Стоп! И менять мысли на другие. Но, в Вашем случае, часто гнев руководит Настей, а не Настя руководит гневом. Это означает недостаток зрелости. То, есть, Вы стали взрослой, а по ранимости все так же похожи на ребенка. Ребенка часто считают плохим, поэтому, он становится ранимым. Но, взрослый человек не должен по памяти детства вновь считать себя плохим. Теперь его оценивает не мама, а он сам. Спрашивается, зачем Вам считать себя и плохим ребенком и плохой женщиной. Теперь Ваше мнение не зависит от мамы. Поэтому, начните себя принимать хорошей, славной, драгоценной, волшебной, обожаемой и любимой собою. В этом случае ранимость и уязвимость постепенно исчезнут, и Вы станете сдержанной, так как, автономной, не зависимой от происходящих событий. Такой человек позитивен в любых ситуациях. Это большая и объемная работа. Или, просто, говорите Стоп.']

https://psiholog.ru/vopros/423

Как восстановить отношения?

спрашивает: Станислав (неуказан)Здравствуйте, я молодой человек, мне 22 года, есть девушка, мы встречаемся месяц уже, но недавно была ссора сильная и не общались 3 дня. После этой ссоры она стала относится как-то по другому ко мне, холодно что ли, как будто не тянет ее ко мне! Я не чувствую ее! Ей 17 лет. помогите пожалуйста!

[]

https://psiholog.ru/vopros/425

Как вернуть ощущение радости от жизни?

спрашивает: Кирилл (Москва)Мне всего сорок, а я уже перестал чувствовать удовольствие от жизни. Все как-то течет в жизни, все как-то до ненормального нормально. Есть семья - жена и дочь, есть квартира, есть финансы, а соли жизни не чувствую! Какая то апатия меня наполняет. Семью свою реально люблю, но вчера я как то остро понял, что не счастлив я в этой жизни. Сидел так вечером, думал и вдруг меня проняло. Я вроде взрослый здоровый мужик, а реально захотелось плакать. Может кто-то скажет, что это бред. И я, может быть, отчасти соглашусь. Но есть ведь какой то способ вернуть радость от жизни?

[]

https://psiholog.ru/vopros/424

Что делать, если молодой человек заглядывается на других девушек

спрашивает: Алина (Екатеринбург)Меня зовут Алина, мне 24. У меня такая проблема, я заметила, что молодой человек, с которым встречаемся уже более 2 лет и который уже сделал мне предложение, заглядывается на других девушек. Это происходит так, идем по улице и он может оценивающе посмотреть вслед другой девушке, или сидим в ресторане, а он может поглядывать на симпатичную особу за другим столиком. Мне гордость не позволяет сказать, что это меня очень задевает. Я раз намекнула ему, что «шея то не заболит» посматривать на других – а он отшутился – говорит, что это он не специально, что мол у мужчин рефлекс такой - заглядываться на красивых девушек. А для меня это серьезно, я уже начинаю подумывать о том, а не будет ли он погуливать, если выйти за него и создать с ним семью. Он мне очень нравится, но семью создавать хочется с человеком в котором ты полностью уверена. Как лучше поступить?

[]

https://psiholog.ru/vopros/426

Как поднять самооценку?

спрашивает: Марина (неуказан)Мне 33 года и у меня давние проблемы с мамой. Она властная и авторитарная женщина, все должно быть по ее мнению, потому, что только она знает как правильно и как для всех лучше. С раной степенью периодичности у нас постоянно вспыхивают конфликты, но, как правило, я уступаю. Во-первых, я мягкий и бесконфликтный человек, любая ссора вызывает у меня просто физическое недомогание, во-вторых, где-то внутри сидит установка, что она же мама, она все это делает, потому что любит и считает что так будет лучше, ну и плюс к этому на ее стороне всегда есть поддержка в виде папы, а на моей никого не было. И вот я вышла замуж за человека, который, как мне казалось, во всем меня поддерживает и в конфликтах принимает мою сторону. Но недавно произошла ситуация, в которой я резко подорвалась делать то, что мама сказала и муж сказал, что больше не будет меня защищать и вставать на мою сторону, по тому что это бесполезно, я все равно прогнусь под маму, так что я вольна делать, что хочется мне и маме. Чувствую себя тряпкой бесхребетной и преданной мужем. Не знаю что делать

['Здравствуйте, Марина. Вы действительно, бесхребетны по отношению к маме, поэтому, постоянно предаете мужа. Подчиняться слепо маме - это миссия маленькой девочки. но, если Вы и сейчас ей подчиняетесь, то вы остались девочкой и продолжаете находиться у мамы в собственности. Поэтому, муж прав, что не видит в Вас взрослой женщины. Выход - повышать свою самооценку и объединяться с мужем против подчинения мамой. Да, Вы не угодите маме. Но, карающее поведение мамы трудно назвать любовью. А муж дает любовь. Следует объединяться с тем, кто дает любовь и понимание, чувство опоры и локтя. Это муж. Поэтому, важно избавиться от вины перед мамой и перетрансформировать отношения в пользу мужа.']

https://psiholog.ru/vopros/428

https://psiholog.ru/vopros/427

Что делать если муж начал распускать руки

спрашивает: Дарья (Санкт-Петербург)Добрый день! Что делать если муж начал распускать руки. В браке всего пол года, детей нет. В его семье подобная ситуация была не редкость, отец периодически избивал мать. Лучше сразу развестись или попытаться исправить ситуацию? Пыталась с ним поговорить, но слушать ничего не хочет.

['Дарья, добрый день.\nподскажите, а что Вас держит около Вашего мужа? Чем Вам нравиться данная ситуация? Если бы Вам была НЕПРИЕМЛЕМА ситуация, \xa0когда на Вас поднимают руку, то и этого вопроса здесь небыло. Как складывались отношения между Вашими родителями?\xa0\nС ув. Татьяна', 'Добрый день, Дарья!\nПервый год брака очень ответственный - сейчас формируется уклад Вашей семейной жизни. И, если в этот период Вы допустите в Вашей семье рукоприкладство, так будет всегда.\nПоэтому попробуйте серьезно поговорить с мужем о том, что, если это повторится еще хоть раз, Вы разведетесь. Если слушать не будет, - это тоже признак того, что он к Вам неуважительно относится...\nВам выбирать - жить с таким мужем или нет.\nВам с мужем желательно обратиться к семейному психологу, чтобы разобраться в проблеме и сохранить семью. Можете обратиться в наш центр.\nВсего Вам доброго!']

https://psiholog.ru/vopros/429

Стоит ли избавляться от кумира в 14 лет?

спрашивает: Кристина (Москва)Здравствуйте, мне 14 лет и так получилось что моя первая любовь, самое искреннее что я чувствую не только к родителям, бабушкам и дедушкам, к кумиру. Я влюбилась в Егора Крида, только не в артиста а в самого Егора. Я несколько раз удаляла все фотографии с телефона выкидывала вещи, но стоило на телевизоре появиться новости о нем все возращалось на круги своя. Я не понимаю, нормально ли это? Каждый день засыпаю, мечтая увидеть его. Скоро у него день рождения и я написала письмо с признанием, сделала браслет и коробочку с 65 причинами любить его. Все это я ему отдам в надежде что он прочитает оденет и поймёт. Сестра сказала что я просто схожу с ума. Это правда? Или просто возраст у меня такой? Что делать?

['Кристина, и возраст такой и еще, я полагаю, есть причины.\nОтвечая на ваш вопрос - что делать, оптимальным было бы, если бы вы максильно занялись собой и своим развитием.\nУчеба, спорт, хобби. Расширили круг общения, нашли интересных для себя людей.\nДля чего это нужно? Во-первых, это разнообразит вашу жизнь и поможет чувствовать себя увереннее, а во-вторых, ну мало ли как складывается в жизни, при встрече со своим возлюбленным у вас больше шансов его заинтересовать, если вы будете интересной личностью с достижениями в жизни!\n\xa0']

https://psiholog.ru/vopros/430

https://psiholog.ru/vopros/432

https://psiholog.ru/vopros/431

Как убедить ребенка остаться в лагере?

спрашивает: Татьяна (Москва)Здравствуйте! Девочка, 9ти лет( общительная), поехала в летний лагерь впервые. Находится там уже 3 дня, но не перестаёт говорить о том, что очень скучает, хочет домой( хотя ей нравится лагерные мероприятия ). Завтра предстоит родительский день. Вот не знаю, забирать ее или нет. Не хочется отбить желание и идти на поводу ее требований! Как убедить её остаться еще на недельку не знаю! Что посоветуете?? Заранее, СПАСИБО!!!

['Здравствуйте, Татьяна. Я думаю, дочке надо сказать, что в ее жизни будет много трудных ситуаций. И убегать от них, как сейчас, будет всегда плохой привычкой. так как дочка будет всем проигрывать, а ее не будут ценить. Поэтому, так важно показать свой характер, силу воли, гибкость и уметь остаться и наладить отношения с окружающими. Это будет хорошим опытом для ее адаптации в будущем.']

https://psiholog.ru/vopros/434

https://psiholog.ru/vopros/433

Как прогнать потерянность в себе?

спрашивает: Мария (Москва)Здравствуйте. Мне 24 года, замужем (1,5 года). Я всегда отлично училась, что в школе золотая медаль, в универе красный диплом. В университете также получала повышенные стипендии, изучала 2 иностранных языка, ездила учиться за границу на лето. Учиться мне всегда нравилось. Всегда были стремления какие-либо, желания развития, в будущем карьерный рост и т.п. Как закончила университет, устроилась на работу, все стало "тухнуть"...Исчезло всякое желание развиваться, что-то делать, ничего не хочется и на всё все равно. День сменяется за днем, и всё как "день сурка", кажется, что я занимаюсь не своим, чем-то не тем (по образованию я инженер-химик), хотя химия всегда мне нравилась. Языки совсем забросила, просто не хочется их учить. Также появился, как сказать, страх "взрослой жизнь", часто вспоминается детство, школа, университет, время летних каникул, отдыха, путешествий....Всё это наводит жуткое уныние, я стала больше спать, появилась лень (хотя я никогда не ленилась), не могу себя взбодрить, направить правильно, так как ничего не хочется. Лишь только во время отпуска стала веселее и активнее, прямо как глоток свежего воздуха, но как отпуск закончился, все началось по новой. Пыталась заняться чем-нибудь, выбрать хобби (у меня его особо никогда не было), но все как то не складывалось и быстро надоедало(( Очень хотела бы услышать наставления и советов психолога: что сделать, чтобы прогнать эту потерянность в себе, эти страхи взросления, как "дать себе пинка" и "найти себя"?. Заранее благодарна.

['Мария, я вижу, что Вы зависимы от новых впечатлений - они Вас заводят, питают Вас в Вашем движении. А тут рутина...\nВы отмечаете границу между детством и взрослой жизнью. Эта граница означает возникновение чего-то нового: новых ценностей, смыслов, мотивов, целей. Все они формируются в процессе встреч с возможностями, осознания собственных актуальных желаний и путей их реализации, преодоления трудностей.\nМария, ставите ли Вы себе цели, достойные взрослой жизни? Что Вам известно про ваши желания? Есть ли у Вас мечта? Трудно ли Вам жить? Я могу предположить, что лень, апатия - защита от чего-то. Может быть, трудностей, может быть, утраты прежних ценностей или чего-то еще - это требует исследования, как, впрочем, и предыдущие вопросы. Обращайтесь ко мне, если интересно - поисследуем, позанимаемся.', 'Здравствуйте. Мария. Если вдуматься в ситуацию, то можно заметить, что Ваша учеба в школе, институте, красный диплом, были посвящены Вашей маме или папе. Они Вас поощряли в своей привычной для них форме и вы понимали, что любовь родителей можно заработать только трудом в школе и институте. А просто так они Вас любить не будут. Таким образом, Вы научились жить ради них. А теперь учеба позади, и Вам важно жить ради себя. Но, привычка такова, что Вы парный человек, и можете жить только ради других. А для себя Вам ничего не нужно. За эту ненужность отвечает лень и безразличие. Выход - научиться жить ради себя. И себя просто так, ни за что, научиться считать Ценной. Тогда постепенно исчезнет лень, а на ее месте появятся способности, умения. таланты, активность, инициатива, постановка целей. Но, сделать себя ценной и активной можно только постепенно. Лучше всего, со специалистом в личной терапии.']

https://psiholog.ru/vopros/436

https://psiholog.ru/vopros/435

Помогите найти выход из тупика

спрашивает: ирина (Самара)Здравствуйте, не могу найти выход из сложившейся ситуации. После реорганизации предприятия и смены руководства, не могу найти общий язык с некоторыми людьми, хотя проработала на предприятии 15,5 лет, чувствую себя загнанной в угол и никак не могу из него выбраться. Меня обвиняют, что я не помогаю сотрудникам, хотя я только месяц осваиваю новый участок и в полной мере не могу дать ответ на поставленный вопрос, подскажите как быть?

['Здравствуйте, Ирина. При смене руководства так бывает. Вам важно выражать прямо, от слова Я свои текущие потребности по работе. Это самая адаптированная коммуникация. (Не ты сделал не так, а я считаю, ты совершил ошибку). А второе - не принимайте все близко к сердцу. Есть хорошее правило - Никто никому ничего не должен. Вас не должны любить и не выпускать из объятий. Кто захочет - будет уважать, кто не захочет - не будет. Важно не забывать уважать себя такой до такой высоты, что бы оставаться самодостаточной и позитивной. Тогда через позитив и непотопляемость к Вам придет и уважение. Если вы просто ищите прошлого отношения к себе - то это ошибка. Новый коллектив, новые отношения. Но, нас выручит правило - Как я отношусь к себе - так ко мне будут относиться и другие. Напоминайте себе, что Вы принцесса. Тогда Вы преодолеете кризис с минимумом потерь.\n\xa0']

https://psiholog.ru/vopros/438

https://psiholog.ru/vopros/439

https://psiholog.ru/vopros/437

Как вернуть уважение и любовь сына?

спрашивает: ЭЛЬМИРА (Уфа)Сыну 8 лет. Так сложились обстоятельства, что мне пришлось выйти на работу когда сыну было всего 5 месяцев. Он в основном был с бабушкой (моей свекровью) а иногда с моей мамой. Когда исполнилось 3 года начал в садик ходить. И вот с самого младенчества он не стремился быть со мной. не скучал по мне, все время просится к бабушке (свекрови). Сейчас у него каникулы. Однажды поехал к бабушке и в течение 6 дней ни разу сам мне не звонил, не скучал. А когда забирали, то очень расстроился даже. Потом я его осторожно спросила, почему он даже мне позвонил, А он сказал, что за все это время он про меня даже не вспоминал. Про себя: очень его люблю и постоянно об этом ему говорю, не бью его. Но иногда могу накричать когда не слушается. В целом всем его обеспечиваю. Сейчас есть младший сын 4 месяца. К нему у него тоже холодное отношение. Никогда не ревнует. Беда в том что он меня сейчас и не слушается, все время просится к бабушке. Я знаю что это моя вина, не надо было его оставлять и выходить на работу (другого выхода у меня на тот момент не было). Вопрос только что теперь делать, как вернуть уважение и любовь сына. спасибо.

['Здравствуйте, Эльмира.\nВы затронули глубокую и важную тему -\xa0любовь и уважение своего ребенка. У вас впереди долгий и сложный путь - узнавать своего сына занового. Если с раннего возраста он жил у бабушки, то близкие отношения у них сложились, вы пишите , как он скучает и хочет вернуться к ней. Значит, теплые чувства у вашего мальчика уже есть, и он хорошо знает.\nДоверие вернуть заново сложно, но можно. Продолжайте говорить о том, как вы его любите, обнимайте, ищите точки , в которых вы пересекаетесь, интересуйтесь жизнью, друзьями, мечтами вашего сына.', 'Здравствуйте, Эльмира. Отдав в пять месяцев сына бабушке - Вы вырастили в ребенке чувство, что Вы его предали. Особенно, если бабушка теплее по характеру, чем Вы. В этом случае соревноваться с ней бессмысленно - он всегда будет с той, кто теплее и заботливее. Не важно, на сколько дорогие вещи и игрушки Вы покупаете. Критерий ребенка - теплота и эмоциональный отклик. Научитесь откликаться на его чувства лучше бабушки. Тогда за год - два его отношение к Вам заметно потеплеет.']

https://psiholog.ru/vopros/440

https://psiholog.ru/vopros/441

https://psiholog.ru/vopros/444

https://psiholog.ru/vopros/442

Проблемы в отношениях

спрашивает: Светлана (Москва)Добрый вечер! Проживаю с мужчиной 5 лет, не женаты. Секс крайне редкий - раз в 1,5-3 месяца. Много работает - уходит в 10 приходит 12-1 ночи. Сначала думала, что изменяет - через телефон проверяла - все время в одном месте. Работает много, те надо содержать дочь – инвалида (проживает отдельно) + за квартиру (снимаем). Жениться, рожать детей, планировать жизнь не желает- говорит требуется много денег. Я работаю, имею некоторые накопления для покупки жилья - предлагала обсудить дальнейшую совместную жизнь - молчит. Последние 2 года сил настаивать особо сил не было - очень много сама работала + проблемы с родными были. То, что не планирует со мною жизнь - понятно. Предложила перевести отношения просто в любовный ракурс - без особых семейных планов. Предложила потому, как до последнего старалась и верила, что жизнь наладится. Все бы нормально.. Но не спим!! Спрашивала много раз - в чем проблема - молчит. Предложила пока спать отдельно - почему то обижается... Совсем запуталась (самое смешное и грустное - мне 35 , ему - за 45..Запуталась- не знаю что делать(

['Здравствуйте, Светлана. Быстрее всего, это не решительный, не зрелый мужчина, которому нужна женщина в виде обслуживающего персонала. С ключевым словом Дай. Но, не умеющем говорить На. Сексуальные затруднения, видимо, идут из детско-родительских холодных отношений с низкой тактильной составляющей. Поэтому, сексуальность не была привита. Другими словами - дело не в Вас, а в нем. Вам важно не его ждать, а спросить себя - Что я хочу, каких отношений. И сказать ему - что Вы от него ждете(теплоту, поддержку, благодарность). Если отказывается давать - отпускайте его и находите взаимного и благодарного мужчину.']

https://psiholog.ru/vopros/443

Как справиться со стрессом

спрашивает: Елена (Волгоград)Уважаемые психологи, может даже коллеги. Я учитель, стаж 24 года, сейчас выпускаю 11 класс, 47 лет, работаю на износ, сейчас чувствую, что я на пределе, слезы бегут ручьем по каждому поводу, ужасное внутреннее состояние, болит сердце, никогда бы не обратилась, но видимо уже предел, валерьянка не помогает. В этом году просто все свалилось, развод, долги в банках, учеба детей в вузах на платном, денежные проблемы, напряг на работе. Подскажите что делать, истерики часто, слезы не перестают, чувствую я одна не справлюсь, заранее благодарна.

['Добрый день, Елена. Иногда ресурсов не хватает, чтобы справиться со всеми сложностями, которые возникают одновременно. К состоянию нехватки ресурсов приходят постепенно, вкладывая свою энергию не в себя и не в свое здоровье. Поставьте себе срок побыть еще в этом состоянии, пока не завершите самое важное (выпуск учеников). Расставьте приоритеты, которые необходимо решить сейчас. Осьтальное оставьте на потом, пока не восстановите силы. Основные ресурсы: сон, витамины, посильная физнагрузка на свежем вохздухе, смена обстановки, поддержка от родных, близких, коллег. Если есть возможность - сходите к психологу. Перенапряженному организму требуется разрядка, которая и происходит через слезы.', 'Здравствуйте, Елена!\nПонимаю Ваше состояние. Под конец учебного года всегда накапливается страшная усталось, нервы у всех на пределе, а тут ещё и год выдался \xa0с "черной полосой" - развод. И это то, на что сейчас в первую очередь необходимо обратить внимание. То есть, пережить развод: принять, смириться, простить.... И выстраивать новые пути в жизни. И тогда долги в банках и учеба детей уже не будут так страшить. И хорошо отдохнуть летом!\nА если необходима будет поддержка психолога, обращайтесь. Буду рада помочь.']

https://psiholog.ru/vopros/445

Чем больше я стараюсь – тем хуже

спрашивает: Константин (Москва)Доброй ночи. Помогите, пожалуйста, своими советами. Мне 37 и я около 5 лет живу в гражданском браке. Моя жена (неофициальная) моложе меня на 7 лет. У нас были очень хорошие отношения, живем все это время мы вместе. Но вопрос официальной регистрации брака как-то затянулся – и в этом виноват только я. Я все тянул время, то где то сомневался, то время было неподходящее. Полгода назад у нас было выяснение отношений и моя жена сказала, что брак – это когда и в жизни, и по документам она официальная жена. Я не сдержался и допустил резкость в выражениях. Потом мы помирились, но осадок остался. Я после этого пытался сгладить конфликт, даже пытался согласовать с ней официальное оформление отношений – но чувствую, что она как-то перегорела, наверное (и это меня просто убивает...). Я пытаюсь исправить отношения, но чем больше я стараюсь, тем все становится хуже. У нас участились ссоры, мы стали друг к другу неделикатными. Можно ли это исправить? Или я упустил время и теперь остается только пожинать плоды своей глупости?

['Сообщайте ей о своих чувствах к ней.\xa0 Старайтесь не провоцировать ссоры. Возможно под тем, что вы не регистрировали брак, жена чувствовала какую-то ненадежность, присутствовал страх потери, своей уязвимости. Резкие слова могли усилить эти чувства. Дайте ей возможность почувствовать в Вас опору и надежность - словами и поступками.']

https://psiholog.ru/vopros/447

https://psiholog.ru/vopros/448

https://psiholog.ru/vopros/446

Низкая самооценка, избегание конфликтов

спрашивает: Лида (Москва)Моя проблема в том, что я слишком мягкий человек, избегающий конфликтов. Причины я знаю - очень авторитарная мать, для которой норма устраивать скандалы (порой до драк) 2-3 раза в неделю, обвиняя во всем всех окружающих, и отец, который слишком мягкий и готов уступить всем и во всем, в ущерб себе и семье. Сейчас я 10 лет как замужем и с родителями общаюсь мало, в нашей семье все хорошо. Но не могу никак избавиться от своих привычек и каких-то автоматических реакций. Если я кому-то наступлю на ногу - я тут же дико извиняюсь. Если на ногу наступили мне и не извинились я тут же думаю, ну мало ли, проблемы у человека и т.п., придумываю ему оправдание. Если меня, например, плохо обслуживают в магазине/кафе, я всех работников жалею и ищу оправдание, не иду на конфликт почти никогда (а если иду, то мне при этом ужасно неудобно). В момент, когда происходит такая ситуация, я думаю "да ладно, чего такого", но позже, анализируя эти ситуации, я очень расстраиваюсь, даже бесит, что я такая терпила. И так во всем - от описанных мелочей до действительно важных вещей. Мне кажется, я ни на что уже не способна, что большинство людей вокруг способны конкурировать и расталкивать локтями, а я только терпеть. Хочу понять, возможно ли корректировать это при работе с психологами? Если да, как выбрать психолога, по каким критериям? Никогда не обращалась к данным специалистам прежде.

['Здравствуйте. Лида. Вы правы. У Вас действительно, заниженная самооценка из за неуверенности в себе. Все будет по другому, если вы себя примите классной, уникальной, драгоценной, волшебной, обожаемой и любимой для себя. Тогда Вы научитесь находить верные решения и говорить слово нет тем, кто не прав. Эффективнее всего Вашу ценность можно повысить в личной терапии. Чем быстрее Вы избавитесь от ложной вины, тем быстрее возрастет Ваша ценность. Работа эта длительная и объемная. Я так же работаю в этом направлении. Обращайтесь.', 'Здравствуйте , Лида\xa0Трудно говорить людям "нет", беспокойство за други , желание их оправдать и найти причину их поведения, \xa0стремление сделать другим лучше, порой в ущерб себе . Похоже это на то, что с Вами происходит ?\xa0Все, что Вы описываете объединяет один общий принцип : в ситуации , когда затронуты Ваши потребности и потребности другого человека, Вы каждый раз делаете выбор в пользу другого и в ущерб себе. И кроме того, что не удовлетворяете саму потребность, потому что уступаете другому, так еще и сами на себя потом за это злитесь и обвиняете .\xa0Понятно, что есть привычка поступать так и возможно когда-то этот путь был самый эффективный. Но Вы уже знаете и чувствуете, что больше этот способ не работает и пора что-то менять . А что менять ? - учиться ставить свои границы и защищать их, учиться идти за своей потребностью, и самое главное- учиться выбирать себя . И да- по началу это может быть непривычным для Вас и Вашего окружения, но постепенно Вы найдете баланс и научитесь выбирать следовать за своей потребностью или уступить другому. Это больше не будет автоматическим действием, когда у Вас нет выбора и Вы всегда делаете одинаково, а будут разные варианты, которые Вы сможете использовать в согласии с собой.\xa0С моей точки зрения эти изменения потребуют определенной работы, но они очень реальны.\xa0Отвечая на Ваш второй вопрос, люди очень по-разному выбирают психолога в зависимости от того, что именно им важно, и какой помощи они хотят. Кому-то важно образование, кому -то чувствительность, а кто-то смотрит на фотографию или читает текст и интуитивно чувствует, что этот человек подойдет. Довольно часто с первой же встречи все становится ясно. Подумайте, как Вы представляете или ощущаете что может делать психолог ? что Вам про него важно ? каким бы Вы хотели его видеть? какой помощи ждете ? - можно уже сейчас начать учиться выбирать себя, и найти свои собственные критерии , важные именно для Вас\xa0С уважением,\xa0Психолог и тренерАбрамова Юлия\xa0']

https://psiholog.ru/vopros/449

https://psiholog.ru/vopros/450

https://psiholog.ru/vopros/451

https://psiholog.ru/vopros/453

https://psiholog.ru/vopros/454

https://psiholog.ru/vopros/452

Проклятий уличных цыган - как относиться?

спрашивает: Евгений (Санкт-Петербург)Как относиться к проклятиям уличных цыган, которых резко послал, чтобы отстали?

['Я думаю, отношение к этому у вас уже есть. Как минимум, раз вы об этом спрашиваете, вы тревожитесь.\xa0\nВы хотите здесь узнать у специалистов, существует ли проклятье и работает ли оно?\n\xa0', 'Также резко послать, чтобы они отстали и вышли из головы. И все.']

https://psiholog.ru/vopros/456

https://psiholog.ru/vopros/455

Как мне помочь мужу пережить кризис среднего возраста?

спрашивает: Маргарита (Москва)Добрый день! Мы столкнулись с такой проблемой: мы живем в гражданском браке около 3,5 лет (всего мы вместе 5,5 лет). Мужу 38, мне 28 (у меня есть дочь от первого брака). Он же никогда не был женат и детей у него нет. Сейчас произошла такая ситуация, что он собрал вещи и ушел со словами «что я не могу дать тебе того, что ты заслуживаешь». Он не может понять, что ему нужно. Он пошел «налево». Я подразумеваю, что у него «кризис среднего возраста». Как мне быть в данной ситуации? Как мне ему помочь? Я понимаю - на сколько ему сейчас тяжело. Я готова его простить. Я готова вместе с ним пройти через все это. Но как мне ему это правильно донести? Он знает, что мы его любим. Он сам говорит, что роднее и ближе нас у него никого нет. Помогите справиться с данной проблемой!!!

['Здравствуйте, Маргарита. Это не кризис среднего возраста. Это инфантильность незрелого мужчины. Именно по этой причине он не сформировал никаких отношений до сих пор. Он боится и себя и женщин. Он не знает, кто он и на что способен, что может. Вы можете его спасать всю жизнь, но не удивляйтесь, что не спасете, и что не оценит. Ему может помочь только длительная терапия. Личная, которую он должен захотеть. Это может спасти его от полного опустошения. И сейчас и в будущем.', 'Добрый день, Маргарита. Поддерживайте с ним по-возможности связь, чтобы у него после того, как осознает эту ситуацию, была возможность вернуться к вам. Вам сейчас\xa0 также не менее важно получить помощь и поддержку от специалиста, \xa0чтобы\xa0\xa0эмоционально \xa0пережить этот опыт и переосмыслить\xa0ситуации, которые могли привести к таким последствиям.']

https://psiholog.ru/vopros/457

Стоит ли признаваться в своих чувствах

спрашивает: Светлана (Санкт-Петербург)Добрый день. Я люблю своего друга. Учимся на одном курсе. Я ему не нравлюсь. Он воспринимает меня как подругу. Сам по себе он очень конфликтный и вспыльчивый человек. Мы очень часто ссоримся по мелочам. И он блокирует меня вк, говорит, что мы прекратим общение. Я всегда звоню ему первая, чтобы помирится. Сегодня он в очередной раз повесил трубку и заблокировал меня, сказав, что общение официально окончено. Я знаю, где он живет и неоднократно ездила к нему, чтобы помирится. Но я не знаю, стоит ли ехать в этот раз? Будет ли это унижением? Мне кажется, что я всегда мирюсь с ним, только потому, что люблю его. А может, стоит просто признаться ему в своих чувствах или нет? Не будет ли это позором и унижением с моей стороны? А мне так надоело притворяться просто подружкой...

['Добрый день, Светлана. Без доверия друг к другу дружба слабая. Ответьте себе на вопрос: что произойдет, если Вы признаетесь ему в своих чувствах? Что Вы хотите от этих отношений? Готов ли он к этим отношениям?\xa0 Умение открыто говорить о своих чувствах - качество взрослой, зрелой личности.']

https://psiholog.ru/vopros/458

Как вернуть себя прежнюю(((

спрашивает: Эльза (Санкт-Петербург)Добрый вечер, меня зовут Эльза) мне 37 лет. Перейду сразу к проблеме - у меня сложилось мнение, что знакомые не хотят со мной общаться. Иными словами говоря, я стала неинтересна обществу, пообщавшись со мной какое-то время, люди отдаляются. Я стала замыкаться в себе(. Три года просидела дома из-за прихоти мужа, теперь словно познаю мир заново. Пропало чувство юмора, память ухудшилась, стала пессимисткой( постоянно снятся кошмары.

['Здравствуйте, Эльза Быстрее всего, похожие ощущения были и раньше. Но, теперь из за нерешенных проблем эта неуверенность в себе стала более ощутима. Учитывая возраст, справиться с затруднениями можно, эффективнее всего, если Вы поработаете в личной терапии со специалистом. Это повысит самооценку, поможет Вам себя принять без самокритики и поможет найти контакт с самой собой. Тогда вернется уверенность и позитивное отношение к обстоятельствам. Но, нужна большая внутренняя работа.']

https://psiholog.ru/vopros/459

Ревность к бывшей жене мужа

спрашивает: Алена (Москва)Как избавиться от ревности к бывшей жене моего мужа?

['Здравствуйте Алена,\xa0ревность\xa0к\xa0бывшей\xa0жене\xa0своего\xa0мужа\xa0зачастую означает\xa0то\xa0что ,\xa0неосознанно \xa0вы\xa0пытаетесь\xa0с\xa0ней\xa0конкурировать .\xa0Пример, у нее\xa0\xa0 есть\xa0какие\xa0то\xa0параметры внешности ,\xa0черты\xa0характера \xa0итд, \xa0которых возможно как\xa0\xa0 вы\xa0представляете у нее больше,\xa0\xa0 неосознанное сравнение\xa0и\xa0желание\xa0конкурировать\xa0вызывает \xa0ревность .\xa0По\xa0факту\xa0происходит\xa0то\xa0что\xa0вы\xa0в\xa0глубине \xa0недооцениваете\xa0себя\xa0как\xa0личность\xa0в\xa0этих\xa0отношениях\xa0и\xa0свой\xa0статус\xa0жены. \xa0Подумайте\xa0над\xa0этим\xa0и\xa0отпустите.\xa0']

https://psiholog.ru/vopros/461

https://psiholog.ru/vopros/460

Сказал что не любит, но хочет продолжать отношения

спрашивает: Инна (Москва)Мне 22, и ему 22. Встречаемся полгода. Близко общаемся уже год. Он всегда говорил, что ему не нужны серьёзные отношения, что на первом месте у него карьера, что мы с ним просто друзья... хоть и я испытывала к нему сильную симпатию. В итоге, он предложил мне отношения. Мы никогда не ссорились. Если что, я шла на компромиссы. Не люблю просто эти ссоры и конфликты. Он дарит мне подарки, водит меня на разные мероприятия и т.д. В общем, всё у нас сладко да гладко. И я к нему, естественно, стала испытывать гораздо более сильные чувства. И мне казалось, что и он без ума от меня, что я ему, действительно, нужна. Мы уже планировали вместе жить в ближайшее время. Буквально вчера у нас состоялся разговор... причём неожиданно. Я очень расстроилась :( он сказал, что я ему нравлюсь, что он очень любит проводить со мной время, что я и умная, и красивая, и хорошая, и не выношу мозг, и всегда забочусь... наговорил массу приятностей... но сказал, что не любит меня. Не любит - и всё. При этом, он сказал, что не уходит, а хочет продолжать отношения, но немного на другом уровне, как я поняла. Что легче и проще надо относиться к нашим отношениям. Он сказал, что неизвестно, что будет дальше, но пока вот такой расклад. Это его слова. Я плакала... он меня успокаивал, обнимал, говорил много приятных слов... утром он тоже не отходил от меня, крутился рядом, целовал. Потом в переписке нежно так общался... Я очень переживаю. Не знаю, что делать. Не хочу с ним расставаться. И не понимаю, что с ним происходит.. а почему, раз не любит, не ушёл? Пожалуйста, очень прошу Вас, помогите мне советом... заранее Вас очень благодарю!

['Сложная ситуация. Это выгода, а к чему этот процесс приведет - не известно. Подумайте вместе - какое будущее ожидаете?']

https://psiholog.ru/vopros/463

https://psiholog.ru/vopros/462

Встречаюсь с мужчиной который нравится, но которого не люблю

спрашивает: Александра (Москва)Добрый день! Встречаюсь с мужчиной, он меня любит, хочет будущего, но я его не люблю, я не получаю эмоций и чувств, которых так не хватает. С ним только спокойствие, понимание. Он добрый, умный и самое главное верный. Но тянет меня к бывшему, которого любила или люблю, или быть может хочется с ним общения. Я запуталась в себе, не знаю чего хочу. Каждый день посещают такие мысли "Может не судьба?". Как быть в такой ситуации - не понимаю.

['Здравствуйте, Александра. Напомню, что любовь-это взаимная забота, теплота, понимание, чуткость, внимание, отклик, принятие, сопереживание, одобрение, благодарность друг другу. Кто из них способен дать взаимность лучше, тот и более готов к прочным отношениям. Но, если Ваш подход другой, то Вы сильно потеряете в качестве отношений.', 'Здравствуйте!\xa0\nЕсли есть желание, то посмотрите статью\xa0http://olegmatveev.livejournal.com/2155983.html\nМожет какие-то выводы сделаете.\xa0']

https://psiholog.ru/vopros/465

https://psiholog.ru/vopros/466

https://psiholog.ru/vopros/464

Избегаю зрительного контакта

спрашивает: Мария (Екатеринбург)Здравствуйте! Хотела бы задать вопрос, как научиться доверять людям при зрительном контакте? Я переехала в другой город в 16 лет. Были трудности в общении, предательства подруг в школе. С тех пор я избегаю зрительного контакта с людьми. Если кто-то на меня смотрит я испытываю дискомфорт, мне кажется, что люди видят меня настоящую и мои слабости через зрительный контакт. И если кто-то заметит слабость немедленно этим воспользуется. Не уверена, что эту проблему можно до конца решить.

['Добрый день, Мария. Зрительный контакт - важный элемент общения. Не глядя в глаза партнеру по общению, сложно понять его отношение к Вам. В этом можно потерять ценность самого общения. Как Вы будете узнавать людей? Эту проблему можно решить с помощью специалиста. Это требует подкрепления в мыслях и поступках.']

https://psiholog.ru/vopros/467

Отсутствие общих интересов с супругом

спрашивает: Евгения (Санкт-Петербург)Добрый вечер! Хотела бы получить помощь в семейном вопросе. Мы с супругом мирно живем, все хорошо. Но общих тем для разговора и общих интересов практически нет. Я по этому поводу переживаю, он нет. Он любит сидеть за компьютером. Мне это не понятно, не интересно и не нравится. Когда я ложусь спать, мне мешает звук работающего компьютера и я попросила выключать его, когда я ложусь спать. Он не с удовольствием, конечно, но пошел мне на уступки. Но потом выяснилось, что он считает, что это его личное время и я не должна была бы в него лезть. Он же не лезет в мои хобби и времяпрепровождения. Но мои увлечения не мешают же ему... Начинаю читать книги, которые ему интересны, а у меня они ну ни в какую не идут... Читаются сложно, смысловая цепочка забывается.. И обсуждать их мы все равно не можем. Я люблю гулять, он на выходных выезжает со мной и дочкой на природу. Но в будни мы гуляем все дни на пролет с друзьями, а он чаше всего дома. А когда я начинаю заводиться, он говорит, что я эгоистка. Долго после ссор приходит в себя, а я через 5 мин уже остываю и готова все забыть. Обычно так и происходит. Проблемы не решаются, а забываются. В основном потому, что я забываю из-за чего мы сморимся, память стенает все нюансы стрессовых ситуаций. Он в это не верит. Конечно, спорщик я сомнительный... Потому что легко принимают его точку зрения просто для того, чтобы он успокоился и замять спор. Эх. Как бы мне получать удовольствие от моей спокойной жизни , научиться быть само достаточной и не требовать от мужа того, что он не хочет делать?

['Здравствуйте, Евгения. Я так понимаю, что Ваш муж - вполне семейный человек. Для семьи и дома он все делает, время для Вас уделяет. Я думаю, что бытовые вопросы - это общие для Вас темы. И здесь он с Вами солидарен. Но, если его другие личные интересы не совпадают с Вашими, то это не является камнем преткновения. Каждый член семьи все равно остается собою.\nПусть у него будет интерес к компьютеру, а у Вас интерес к подругам или прогулкам с ребенком, или к книгам, которые именно Вам нравятся. Ходите в театры с подругами. Рано или поздно, он заинтересуется тем, что Вам без него хорошо, и вероятно, начнет ходить с Вами, частично. Видимо, Вы привыкли растворяться в отношениях. НО, такое растворение часто опасно и приводит к скуке(рафинированным и приторным отношениям). Я думаю, что имея каждый своии границы, Ваши отношения будут более прочными, чем, если Вы абсолютно все будете делать вместе.\xa0', 'Добрый день, Евгения!\nК сожалению, на форуме семейные вопросы не решаются.\nИх можно решить лишь на консультации семейного психолога, где можно обсудить все нюансы Ваших взаимоотношений, и найти решение прооблемы. Можете обратиться в наш Психологический центр "РОСТ". \xa0Будем рады Вам помочь!']

https://psiholog.ru/vopros/468

Как победить страх акрофобии?

спрашивает: Дмитрий (Москва)Здравствуйте. Как можно побороть страх акрофобии? Когда возникает страх если высокий , узкий и длинный мост, находясь в метро на эскалаторе. Начинает трясти, кружиться голова, тошнота, чувство, что можно потерять сознание. Спасибо

['Добрый деь, Дмитрий. Лучше всего это сделать со специалистом. Обычно это делается путем медленного и поашагового прохождения мысленнно по \xa0этим местам, пока человек полностью не погрузится в это состояние при поддержке психолога. Самостоятельно можно это сделать с кем-нибудь, когда проходя каждый раз по этоим местам по несколько шагов, погружаясь в состояние страха, видеть и чувствовать, что ничего страшного в этом нет. Шаг за шагом, подкрепляя с помощью другого человека уверенность, что это не страшно и преодолимо.За такими страхами часто стоит страх невозможности (запрета себе) показать страх при каких-либо ситуациях в жизни. А хождение по мосту - место, где страх можно проявлять. Страх - нормальное адаптивное чувство, разрешайте себе его испытывать, говоря себе: "Да, я могу бояться, я могу его испытывать, это естественно", и ничего страшного в этом нет, если другие увидят, что я могу бояться.']

https://psiholog.ru/vopros/469

Как сохранить семью

спрашивает: Татьяна (Волгоград)Нам за сорок лет, трое детей - старшие в школе, младший пойдет в этом году. Я работаю. Два года назад муж поехал на "заработки", но после первой удачной в этом отношении поездки начались, по его словам, задержки по зарплате или их невыплата. Материально я еле сводила концы с концами, а физически уже валилась с ног, так как весь быт свалился на меня одну. Виделись мы за прошедший год 4 раза на срок меньше недели. я пыталась спокойно поговорить, что происходит и почему не только я, но и дети перестали вызывать интерес и беспокойство. Раньше это был заботливый супруг и отец, ходил с детьми в походы, готовил еду и т.п. Мы вместе преодолевали все трудности, а во время его отсутствия в городе я решала и решила его мечту - второе высшее, на что он мне, получив диплом заявил, что ему это уже не надо. Я пыталась поговорить о нашей дальнейшей жизни, но он резко обрывает все эти разговоры и заявил, что ему одному хорошо. Я понимаю - кризисный возраст мужчины, но как же дети? Неужели любящий муж и отец может так легко перешагнуть через все это. Самое главное - я не могу смириться с тем, что мои дети растут без отца. Что мне делать, чтобы сохранить семью?

[]

https://psiholog.ru/vopros/470

Как понять поведение знакомого

спрашивает: Марина (Новосибирск)Здравствуйте! Скажите пожалуйста если знакомый мужчина постоянно подходит,но при это стоит рядом и просто молчит, что это значит. Обычно разговор начинаю я, он редко это делает. Но при этом старается взять меня за плечо, под руку

['Здравствуйте, Марина. Для него характерен страх отвержения Вами, так как его самооценка ниже Вашей. Он ждет, что бы во всем инициатива была только Вашей. Рискнуть быть первым он боится. С ним важно поговорить на эту тему, если он Вам нравится. Так как в дальнейшем это может оказаться очень большой проблемой. Все зависит от его доверия к Вам.', 'Добрый день, Марина. Возможно, Вы вызывете у него интерес, но говорить о том, что Вы вызываете у него интерес, мужчине страшно. Причинами могут быть - страх отвержения, неумеие сказать об этом, выразить свои чувства. Поэтому через прикосновения он пытается донести информацию. Спросите у него прямо, что он чувствует, что он хочет от Вас. Отвечать на вопросы легче. Почувствуйте сами, какие эмоции у Вас вызывают его прикосновения, тогда Вам проще будет его понять.']

https://psiholog.ru/vopros/471

https://psiholog.ru/vopros/472

Если работа с психологом не эффективна - как это оценить?

спрашивает: Сергей (Санкт-Петербург)Здравствуйте. Не были бы Вы так любезны ответить вот на такой вопрос. Как понять и как можно судить о том, что работа с психологом является неэффективной? Попытаюсь конкретизировать вопрос. Я занимался с психологом психоаналитического направления несколько лет. В итоге я не вижу, что бы это мне дало, кроме потраченного времени и потраченных денег. Убежден, что ни одна из многочисленных проблем в жизни не решена. Более того, они еще и углубляются. Психолог не разделяет моего убеждения, считает, что надо продолжать работать, "надо, чтобы вы рассказывали о своих чувствах". Моих сомнений он (психолог) не слышит. Или делает вид, что не слышит. Вообще, происходит часто так: клиент говорит, психолог записывает... И эти свободные ассоциации утекают куда-то, как вода из крана в раковину. Безвозвратно. И так все время. Как поступают в таких случаях? Следует ли отказаться от работы с психологом? Понимаю, что ответ может быть в том смысле, что решать, продолжать ли работать с психологом или нет - это только мое решение. Но я не вижу смысла в продолжении этой работы. С уважением, Сергей, 47 лет.

['Здравствуйте. Сергей. Улучшения в жизни Вы должны были почувствовать, например, уже после третьего месяца совместной работы. Отсутствие улучшений за длительный срок - плохой симптом. Это значит, что психоаналитик Вам не сочувствует, не разрешает выговариваться. То есть, Вы попали в его зависимость и слушаетесь его, как слушались родителей в раннем детстве. А Вам важно говорить свободные ассоциации от слова - Мне все можно. И как раз говорить о том, что все стоит на месте, и изменений нет. Это должно Вам приходить в голову первым, так как это актуальный вопрос. У него не хватает эмпатии к Вам. Он Вам не сочувствует. Или же. Вы ему не доверяете. Об этом так же важно говорить. Если Вашего доверия и его эмпатии не будет, то и терапия будет стоять.', 'Добрый день, Сергей. Есть много разных направлений в психологии. Психоанализ помогает глубже заглянуть в себя, понять причины поисходящих процессов.Возможно, на данном этапе Вашего развития пришло понимание какого-то ограничения. Есть другие методы работы, которые позволяют направить усилия на решение проблем, где изыскиваются стратегии и способы поведения, приводящие к их\xa0решению, например, когнитивно-поведенческая терапия.', 'Добрый день, Сергей!\n\nКак понять и как можно судить о том, что работа с психологом является неэффективной?\n\nОчень просто - решена ли проблема, с которой Вы обратились с психологом, улучшилось ли качество жизни.\n\nЯ занимался с психологом психоаналитического направления несколько лет.\n\nУдивляюсь Вашей настойчивости... Психоанализ - это очень долгий и не всегда эффективный метод. Со времен Фрейда, который начинал в 19 веке \xa0с этого метода, в психотерапии произошли очень качественные изменения. Сегодня насчитывается более 500 направлений и методов, многие из которых являются краткосрочными и очень эффективными. Так, например, мы с помощью нашей РОСТ-терапии решаем различные проблемы клиентов за 12 сеансов ( 3 месяца с периодичностью сеансов 1 в неделю). Можете посмотреть здесь:\xa0http://psycenter-rost.com/wiki/113346/525916\n\nВ итоге я не вижу, что бы это мне дало, кроме потраченного времени и потраченных денег.\n\nНе удивлена...\n\nУбежден, что ни одна из многочисленных проблем в жизни не решена. Более того, они еще и углубляются.\n\nТогда почему продолжали ходить к этому специалисту и не сменили его на другого, более эффективного? В нашем городе выбор психологов огромен!\n\nПсихолог не разделяет моего убеждения, считает, что надо продолжать работать, "надо, чтобы вы рассказывали о своих чувствах".Моих сомнений он (психолог) не слышит. Или делает вид, что не слышит.Вообще, происходит часто так: клиент говорит, психолог записывает... И эти свободные ассоциации утекают куда-то, как вода из крана в раковину. Безвозвратно. И так все время.\n\nА зачем записывает))), если "в раковину"?\n\nКак поступают в таких случаях? Следует ли отказаться от работы с психологом?Понимаю, что ответ может быть в том смысле, что решать, продолжать ли работать с психологом или нет - это только мое решение. Но я не вижу смысла в продолжении этой работы.\n\nВаш выбор, Сергей, как поступать в таком случае - продолжать говорить-записывать, тратя немало денег и времени, или сменить психолога и решить проблему!']

https://psiholog.ru/vopros/474

https://psiholog.ru/vopros/475

https://psiholog.ru/vopros/473

Чувствую себя нелюбимой и не привлекательной. Расет потребность в любви, комплиментах и т.д.

спрашивает: Татьяна (Красноярск)Здравствуйте! Мы с мужем 3 года вместе. 3 месяца назад родился ребеночек. Мне 20, ему 24. На данный момент оба сидим дома с ребенком, с доходом при этом проблем нет. На данный момент не чувствую себя привлекательной (грудь, живот, попа уже не те, хотя и не особо все изменилось). Муж и раньше не проявлял телячьих нежностей, не делал сюрпризов и т.д. - раньше все это делала я сама, но, видимо, так как не было ответных действий, самой уже не хочется ничего такого делать для него. Я ему это говорила, объясняла, что мне как девушке это нужно, чтобы чувствовать себя любимой, красивой и т.д. Раньше просто говорил, что он не такой и все тут, последние два раза сказал, что попробует, но на деле ничего не меняется. Ссоримся каждый день, каждый раз ссора начинается из за того что меня начинает что то неимоверно бесить, обычно это мелочи, но ссоримся в итоге всерьез. Он начал заглядываться на других девушек. Чувствую себя - как будто он просто привык со мной жить, и я его уже не привлекаю как девушка, так сказать, любит по инерции. Насколько я знаю, так бывает в семьях, когда живут вместе уже очень долго, муж изменяет и наслаждается другими девушками, но душой любит жену. Даже не знаю, что делать в этой ситуации. Пыталась настроить себя на позитивный лад, чтобы он изменил ко мне отношение, но результатов не принесло. Думала, что наверное нужно перестать ожидать от мужа нежностей и комплиментов, но не получается избавиться от этой потребности:( Что делать в такой ситуации?

['Добрый день, Татьяна. Поменять поведение другого человека не просто. Многое зависит от внутреннего настроя, собственного отношения к себе. Если Вы себя считаете непривлекательной, неосознанно Вы посылаете сигнал другому об этом. Сколько бы не говорил человек комплиментов, вряд ли это удовлетворит потребность в признании качеств привлекательности, если есть внутреннее убеждение в обратном. Найдите в себе привлекательные качества, не обязательно\xa0 внешние, и концентрируйтесь на ощущениях их значимости и важности для Вас. Сейчас Вы - Женщина - МАМА, дающая свою любовь совместному ребенку, дающая \xa0понимание мужу в признании, что он мужчина - ПАПА и мужчина - МУЖ.\xa0 И Вы сейчас красивы и привлекательны как женщина -ЛЮБОВЬ']

https://psiholog.ru/vopros/476

https://psiholog.ru/vopros/477

https://psiholog.ru/vopros/479

https://psiholog.ru/vopros/481

https://psiholog.ru/vopros/478

Накручиваю сама себе до головной боли

спрашивает: Юлия (Новосибирск)Здравствуйте, я из маленькой проблемы всегда раздуваю большую. Потом мучаюсь с головными болями. Еще ничего не случилось,а у меня в голове уже ужас творится. Пожалуйста помогите советом.

['Здравствуйте. Юлия. Когда Вы раздуваете проблему, Вы в это время соскальзываете с реальности. Или в прошлое, или в будущее. или в фантазии. А важно круглые сутки оставаться Здесь и Сейчас. Поэтому, во время соскальзывания говорите себе Стоп! Важно при этом понимать, что не мысли руководят Юлией, а Юля руководит мыслями. Научитесь быть сильнее них. Сразу это не получится, навык придет постепенно.', 'Добрый день, Юлия. Так бывает, что стратегии поведения переносятся во взрослую жизнь, когда ребенку много запрещали в детстве. Но как решать проблемы самостоятельно не научили. Если есть проблема, ее нужно разбить на задачи. Задачи разбить на действия. Когда Вы будете знать, что нужно конкретно делать для решения вопросов через действия, тогда проблема перестанет быть проблемой, а станет просто задачей по математике, которую можно решить разными способами.']

https://psiholog.ru/vopros/482

https://psiholog.ru/vopros/480

Об отношениях с невесткой

спрашивает: Людмила (Москва)Добрый день! Как наладить отношение с невесткой. Все мои попытки отвергаются. Разговаривает вроде вежливо, но постоянно понимаю что меня попросту посылают. Что ни спросишь, постоянно отвечает что ей ничего не нужно. Вроде бы и приглашает на день рождения, но со словами "Приходите, если хотите". И захотела бы, но приходится не ходить. Последней каплей стало рождение внучки. Звоню ей на телефон - не отвечает. потом приходит СМС что не может ответить, и как только сможет , то перезвонит. И вот уже сутки ни привета, ни ответа. Хотя узнаю, что уже многим другим позвонила. В частности даже новой сожительнице своего папы. Стучаться постоянно в закрытую дверь уже нет сил. Но боюсь что и с внучкой теперь не дадут общаться. так тяжело. что даже давление до 200 подскочило. Что делать?

['Добрый день, Людмила. Часто во взаимоотношениях межличностные посылы отзеркаливаются. То есть, Как Вы воспринимаете невестку, как себя. Что Вы хотите получить в результате Ваших взаимоотношений? Как Вы хотите, чтобы относились к Вам? Иногда неосознанно матери ревнуют своих сыновей к невесткам. Как у Вас складываются отношения с сыном? Вопросы семейных отношеий лучше решить с помощью семейного псиихолога на личном приеме.']

https://psiholog.ru/vopros/483

https://psiholog.ru/vopros/484

https://psiholog.ru/vopros/486

Если ребенок не хочет жить с родителями?

спрашивает: Светлана (Волгоград)Здравствуйте. У нас вот такая ситуация. Сын мужа (9 лет) проживает с нами. У меня двое детей сын(12 лет) и дочь(3 года). Пасынок не хочет с нами проживать категорически. Хочет быть единственным ребенком в семье. Да и мы в ожидании общего ребенка с мужем. Муж от пасынка требует соблюдения правил в доме: порядок в своей комнате, хорошая учеба, опрятность в одежде. На этом все требования. Но даже минимум требований пасынка не устраивает, он все время просится жить у тети. Там ему многое позволяется и делается за него. Устраивает жуткие истерики. Мы не знаем как поступить правильно, так как хочет ребенок или все таки настоять на своем? Не будет ли нас потом обвинять, что не отпустили жить к тете? Спасибо.

['Добрый день! Важно разбираться с ситуацией серьезно, так как чувства обиды и вины не проходят бесследно.\nС другой стороны, при любом раскладе ситуации для сына взрослые виноваты - они сломали ему семью, уже по факту. Важно, принимать решение с супругом, вы взрослые и ваше решение для ребенка закон. Вы владеете ситуацией - а не он вами всеми...', 'Здравствуйте, Светлана. К сожалению, Вы путаете воспитание с контролем и надзором за ребенком. Это делают и в детдоме. Родители отличаются тем, что дают ребенку заботу, теплоту, эмоциональный отклик, внимание, чуткость, понимание, зрительную теплоту, одобрение, совместные игры, теплый тембр голоса, задушевные разговоры, интересуются его внутренним миром. Если бы Вы все это делали, он не просился бы от Вас убежать. тем более, у него есть и предмет ревности, другие дети. Поэтому, этому ребенку Вы много не додаете. Если это будет именно так, то его лучше отпустить туда, где ему будут давать перечисленные пункты в отношениях. Или же, это делайте вы с мужем. Это его функция, в первую очередь. Иначе, Вы хлебнете, когда ребенок достигнет переходного возраста.']

https://psiholog.ru/vopros/485

Деструктивное отношение мужа к жене

спрашивает: Ольга Михайловна (Нижний Новгород)Здравствуйте. Моя дочь замужем 5 лет. Есть двое маленьких детей. Муж практически постоянно общается с женой (моей дочерью) странно - преуменьшая ее заслуги, игнорируя ее, а то и откровенно издеваясь над ней. Не отвечает на звонки, если обещает встретить - не встречает. При попытке заговорить с ним на тему отношений - игнорирует ее или посылает. У него, дескать, всё нормально. это она - психопатка. Виновата она во всех его косяках - недоучился ли он в колледже или взял ли деньги в долг и вовремя не отдал. Во всем виновата только она. Я стала понимать, что дочь притянула в свою жизнь деструктивную личность, а иногда мне кажется психически больного человека, склонного к психическому садизму. Дочь думает уйти от него, я понимаю, что это единственное средство. Хотелось бы узнать ваше мнение.

['Здравствуйте, Ольга Михайловна. Вы абсолютно правы. Дочь бессознательна приняла в свою жизнь деструктивную, деспотичную личность. Такой тип людей слов не понимает. С ним можно общаться только через решительное поведение. Например, сначала не кормить, не стирать, не уважать. Если не поможет-то уходить временно. Если не поможет-то его ресурс исчерпан. Тогда важно немедленно уйти. А так же неплохо проанализировать с психологом ее потребность в подавляющих личностях, что бы это не повторилось вновь. ']

https://psiholog.ru/vopros/487

Что делать, если очень одиноко

спрашивает: Ида (Санкт-Петербург)Здравствуйте. Меня беспокоит то, что мне 21 год и я одна. За всю мою жизнь у меня не было даже парня настоящего, с которым можно было бы куда-то сходить. Окружающие только делают комплименты или не обращают внимания, а больше и ничего не происходит. Я перестала общаться с подругами, у которых есть отношения, потому что мне неприятно слушать о подробностях их жизни в этом смысле. Когда я одна, я даже не думаю об этом, но когда в обществе, мне становится очень грустно. Почему так происходит? А когда кто-то куда-то приглашает, мне становится очень страшно, и я никуда не хожу. Знаете, а вместе со всем, становится так внутри больно, что хочется сильно плакать и сказать как больно внутри, а некому, понимаете, некому.

['Добрый день, Ида. Опыт общения можно получить только его приобретая. По другоиму вряд ли получится. Научитесь принимать комплименты только потому что Вы этого достойны. Принимайте приглашения, шаг за шагом, позволяя своему страху примутствовать в Вашей жизни, не избегая его. Взвесте свой страх перед одиночеством и отношением. Когда одиноко- хочется\xa0плакать. Когда с кем-то - что будет происходить?\xa0И тут открывается целая палитра чувств. Что выбираете?', 'Понимаем, Ида, Ваше противоречие. С одной стороны одиноко, а с другой\xa0\n\nА когда кто-то куда-то приглашает, мне становится очень страшно, и я никуда не хожу.\n\nТолько вот это противоречие на форуме не убирается, а только в личной работе с психологом. Можете обратиться к нам в центр, вместе будем решать проблему!']

https://psiholog.ru/vopros/488

Как можно объяснить малышу, что папа с мамой не живут в месте

спрашивает: Андрей (Екатеринбург)Добрый день. Меня зовут Андрей. Вопрос такой. Мы с супругой развелись живем отдельно. У нас сын возраст 5 лет. Как можно объяснить малышу что папа с мамой не живут в месте чтоб не нанести ему психологическую травму. Малыш привязан к обоим и к маме и папе? Как объяснить Малышу что он ни в чем не виноват и его любят обо родителя точно так же ка и раньше? Супруга пытается настроить малыша рассказать что папа бросил и ушел, возможно это обида. Спасибо за ответ!

['Добрый день, Андрей. Про вину малышу ничего не надо объяснять, чтобы его не сформировать. Просто будьте рядом с ним. Показывайте ему свою любовь, отдавайте все, что можете, когда Вы с ним. У бывшей жены обида. Наладьте с ней контакт, подчеркивая ее ценность как женщины. Женщина, от которой ушли, переживает гамму чувств, поднимая свою значимость и ценность через такие\xa0 стратегии поведения, что не она виновата в том, что ребенок не рядом с отцом.', 'Здравствуйте, Андрей!\nВы все правильно написали. Так и нужно\xa0объяснить Малышу "что он ни в чем не виноват и его любят оба родителя точно так же как и раньше". и ещё можно добавить, что "Просто папа с мамой теперь живут отдельно, так случилось. Но мы с тобой будем встречаться, гулять, проводить время. Я тебя не брошу!"\nВидимо, супруга находится в обиде на Вас, и поэтому так говорит ребенку. Хорошо бы, чтобы ей кто-нибудь объяснил, что для ребенка такая информация точно неполезна, и даже вредна.\nВсегда вопросы "про детей" следует начинать с родителей. Разводиться тоже можно цивилизованно, особенно, если в семье есть ребенок. И теперь для \xa0начала Вам следует решить вопросы взаимоотношений с супругой. Лучше всего это делать очно или по Скайп с семейным психологом.\nЯ работаю по Скайп, обращайтесь, буду рада помочь!\n\xa0', 'Андрей, добрый день!\nВы говорите о более мягком варианте донесения информации до вашего ребенка о ситуации, которая сложилась между вами с супругой. Самый прямой, эффективный, но в тоже время сложный способ - это проговорить все с бывшей супругой, чтобы не было подводных камней. Будет прозрачный диалог у родителей и сыну будет легче дышать.', 'Здравствуйте, Андрей!Вы совершенно правы, опасаясь нанести Малышу психологическую травму. Безусловно, Вашей бывшей женой руководит обида. Если есть возможность,донесите до нее мысль, что разводятся супруги друг с другом, РОДИТЕЛИ НЕ РАЗВОДЯТСЯ. Они всегда остаются родителями для своих детей. Дети до 6 лет эгоцентричны, они себя винят в том, что родители развелись. Их основная эмоция-грусть. Объясните Малышу, что так бывает, люди разводятся, потому что не могут больше жить вместе, но вы всегда останетесь его папой.Постарайтесь как можно больше участвовать в жизни сына, и никогда не говорите плохо друг о друге. Вы сами выбрали друг друга в качестве родителей для сына.Всего Вам доброго!С уважением,Суржина Оксана Федоровна, психолог, Воронеж', 'Один из этапов переживания развода - агрессия. Очевидно, супруга находится на этом этапе.\nПоскольку она, по всей видимости, проживает с ребенком, ее голос "слышен громче"\nЧто касается травмы, то она, к сожалению, уже нанесена. Чтобы ее минимизировать, договаривайтесь с супругой, решайте проблемы и вопросы, по возможности, мирным путем\nЧаще встречайтесь и общайтесь с ребенком, и не высказывайтесь негативно в адрес матери. Со временем он все правильно поймет']

https://psiholog.ru/vopros/489

https://psiholog.ru/vopros/491

https://psiholog.ru/vopros/490

Любить или быть любимой?

спрашивает: Ксения (Санкт-Петербург)Что лучше, любить или быть любимой? Была любовь очень давно, но после печального конца в этих долгих отношениях перестала понимать, и чувствовать ее. Заботу, доброту, верность, уверенность в том, что будет будущее с партнером я чувствую, но любовь, теплоты на душе - нет, а так хочется забываться, радоваться, чувствовать, любить, волноваться за него, а как у него настроение, а покушал ли и любые мелочи. Читала много форумов, статей на эту тему, но все это не то Совсем запуталась, помогите сделать для себя выбор, понять себя, разобраться. Премного благодарна.

['Здравствуйте, Ксения. В норме, любовь - это любить и быть любимой одновременно. Или по другому, любовь - это взаимная забота, теплота, внимание, чуткость, понимание, отклик, принятие, уважение внутренней свободы, одобрение, благодарность друг другу. И, если один из Вас эти пункты не выполняет, а другой молча терпит, то отношения любви искажаются и постепенно становятся отношениями тюрьмы. Патнеру становится так плохо, что он разочаровывается в любви и опустошается. Так бывает, когда Вы его эгоизм воспринимаете с тревогой, со страхом сказать - Нет, мне так не нравится. В этом случае вопрос упирается в неумение выражать потребности и желания. Он, может и менялся бы, но не знает, чего Вы от него ждете. И во втором варианте - он не хочет ради Вас меняться. Но, выражение потребностей актуально для обоих вариантов. Вы никогда не разочаруетесь в человеке, если будете наблюдать за его взаимностью с первых дней отношений. Тогда через две недели станет ясно, он эгоист или хочет быть парой. Вероятно, Вы не умеете замечать неблагодарность и говорить об этом. Если это так, то это указывает на Вашу заниженную ценность. И тогда плохие мужчины могут вновь появляться в Вашей жизни. Поэтому, оцените себя вновь, классной и лучшей, и только после этого Вы сможете обрести качественные по благодарности отношения. Обычно этот вопрос положительно решает личная терапия.', 'Добрый день, Ксения!\nФорум - это не то место, где можно помочь человеку понять себя. Для этого стоит обратиться на очный прием к психологу и поработать с этой проблемой.\nМожете обратиться в \xa0наш Психологический центр "РОСТ", вместе мы справимся!']

https://psiholog.ru/vopros/492

Как вылечиться от панических атак, беспокойства, тревожности?

спрашивает: Римма (Казань)В октябре 2016 года был сильный невроз с галлюцинациями, потом лечилась у психотерапевта. Было назначено циклодол, бетамакс и на ночь труксал. Помогало плохо, постоянно мучили тревога и беспокойство, начала сама принимать феназепам. Сплю хорошо, но пропала жизненная активность. Постоянная апатия.

['Добрый день, Римма. Причиной ПА является невроз. У невроза всегда есть причина - внутриличностный конфликт, который выражается в противостоянии - хочу и должен. Препараты снижают симптомы беспокойства и тревоги. Наступает угнетение возбудимости. Убрать невроз поможет выяснение внутреннего конфликта. Уберете его - пройдет ПА. Но это на личном приеме или работа по скайпу со специалистом.']

https://psiholog.ru/vopros/493

Могу ли как-нибудь повлиять на дальнейшие отношения?

спрашивает: Мария (Санкт-Петербург)Произошла очень нелепая ситуация, во время празднования дня рождения мы прилично выпили. Произошло так , что мы с подругой поцеловались, а ее парень это видел (даже был инициатором), в общем он занялся с ней сексом, мы так и продолжали целоваться . И тут неожиданно для меня и нее он вошел в меня. она психанула. ( на следующий день он сказал: " я думал, вы не против" ). сейчас она считает предательство с обоих сторон, что я могу сделать? не хочу терять отношения с подругой.

['Добрый день, Мария. Ответственность за случившееся лежит на всех Вас. Подруге сейчас необходимо снять уровень тревоги, и поэтому ей хочется, чтобы ответственность взяли на себя вы оба. Если у Вас близкие отношения с подругой - попросите прощение, помогая снять с нее тревогу. А дальше подруга сама решит сохранить с Вами отношения или нет.', 'Добрый вечер, Мария!\xa0\nВы можете поговорить с подругой о том, что и она в произошедшем так же принимала участие. Никто никого не насиловал. Почему же тогда она не остановила весь этот процесс, если была недовольна этим? Была пьяна? Так и Вы с молодым человеком были такие же...Какие теперь претензии друг к другу.\nЕсли разговор не поможет, и Вас это будет продолжать беспокоить, приходите на очный прием, будем разбираться с ситуацией вместе !']

https://psiholog.ru/vopros/494

Как оставить обиды в прошлом?

спрашивает: Татьяна (Красноярск)Здравствуйте! У меня такая ситуация, с мужем вместе 3 года, 3 месяца назад родился ребеночек, сейчас существует некий кризис в отношениях, но мы над этим работаем, в данный момент читаем книгу "5 языков любви". Но больше всего меня беспокоит, что я не могу забыть старые обиды. Если муж и косячил, неважно сильно или нет, то он искренне извинялся. Но вспоминая по той или иной причине какую либо из тех ситуаций, мне становится так же обидно как и в тот момент, я как будто забываю что он извинялся, как будто это произошло только что. Мне это очень мешает в отношениях с мужем, и конечно он постоянно жалуется, что я ему все припоминаю прошлое, хотя он уже очень изменился. Как мне избавиться от этих обид, как простить его по-настоящему? Может быть есть какая нибудь книга или что нибудь подобное посвященная этой теме?

['Добрый день, Татьяна. Формат общения не позволяет быстрого избавления от обид, Вы можете со мной встретиться\xa0 и в бесплатном режиме обсудить этот вопрос.', 'Но больше всего меня беспокоит, что я не могу забыть старые обиды.\nВот Вам терапевтическая сказка по теме\n\xa0http://www.elfikacka3ka.ru/skazka-pro-obidu-pereterovnu/']

https://psiholog.ru/vopros/495

Любовная зависимость

спрашивает: Мария (Санкт-Петербург)Добрый вечер! Я встречаюсь с молодым человеком уже 1.5 года, но за это всё время я не разу не почувствовала радости и счастья от этих отношений. Отношения начались очень быстро. Познакомились на улице, через неделю уже начали жить вместе у меня. Сначала я ждала его с радостью, готовила ему, улыбалась, но я заметила, что он никогда не торопиться ко мне, а когда я звоню - трубку не берет. Потом я увидела в соц. сетях, что он общается с огромным количеством девушек, и не просто общается, а назначает им интимные встречи. Потом поняла, что он мне изменяет, и не с одной, а со многими, и каждый раз ищет новую. Я каждый день закатывала истерики, пыталась вывести его не чистую воду, но он до сих пор мне не признался, хотя уже было много доказательств, что он мне изменяет. Я неоднократно пыталась с ним расстаться, но как только он уходит, я не могу и часа продержаться и начинаю ему звонить и извиняться, хотя понимаю, что я не в чем не виновата. Он не работает, постоянно берет у меня деньги, питается за мой счет, кредит ему взяла. И я прекрасно понимаю, что он мной пользуется, но не могу его бросить. Как только мы расходимся, мне становится невыносимо одиноко и больно. Он постоянно приходит поздно, гуляет, изменяет, а я прощаю. Я даже не думаю, что люблю его и будущего с ним не хочу, но бросить не могу. Как избавится от этого ужасного состояния и заставить себя расстаться с ним раз и навсегда? И смогу ли я справится сама или лучше пойти на прием к психологу?

['Здравствуйте, Любовь.\nЗависимость от человека характеризуется навязчивыми мыслями о человеке, желанием быть с ним, контролировать его, думать о нём (где он? как он? чем занимается?), как бы проживать его жизнь, как свою.Очень часто это зависимость ярко показана, когда в диалоге с двумя людьми вопрос задаешь одному, а отвечает на него другой. Жить жизнью другого человека - это значит не иметь своей жизни. Когда один говорит, что не представляет своей жизни без другого. В чём же так плоха и никчемна жизнь одного человека, что он забывает про неё и начинает жить жизнью не своей, а чужой?Что значит жить своей жизнью? Это значит уделять время себе, заботиться о себе, заниматься тем, чем хотите именно вы. Это не каждый сможет, учитывая социально-культурные особенности, в которых царят множество установок. Среди них: "надо жить ради детей, всё в семью, в первую очередь помогать другим". Это уводит в сторону от себя и заставляет страдать. Но у каждого человека есть выбор: страдать или радоваться жизни.Зависимость от человека происходит еще и потому, что один считает себя неуверенным, маленьким, никчемным, малоценным и не может существовать без другого. Только с ним он видит себя значимым и большим.Такое очень часто происходит в парах, где один партнёр занимает высокопоставленную должность, вес в обществе, имеет регалии и т. д. Без него другой считает себя никем и готов терпеть любые унижения, игнорирование и обиды со стороны большого и сильного партнера.При этом многие так мастерски умеют подавлять в себе чувства злости, унижения... Правда, потом у таких людей развивается депрессия. Ведь границы бессознательного и силы не бесконечны. Важно знать, что есть такая особенность, и стараться всеми силами справляться с возникшими обстоятельствами - но только если вы действительно хотите измениться. А до того можно продолжать играть в эту игру, а потом ещё и болезнь придумать, как громоотвод и выгоду, чтобы не брать ответственность за свою жизнь.Еще очень часто зависимость от человека происходит из-за страха его потерять. Люди начинают мучать друг друга и играть в игру, терпеть, унижать, что конечно приводит к бессилию и плохому настроению. Такие отношения, которые держатся на страхе потерять, не могут укрепить союз. Людям трудно бывает вырваться из замкнутого круга.Люди часто идут на унижения и терпят унижение только потому, что в детстве они привыкли к такому образу жизни, когда их сначала унижали родители, близкие и т. д.В зависимости от человека так же очень огромную роль играет роль спасателя. Люди так привыкают к этой роли, что нужно постоянно спасть, вытаскивать, что-то делать за другого, как мамочка или нянечка.Охотно на себя такую роль берут женщины, особенно в браке с мужьями-алкоголиками. Говоря: "да как же он без меня? ведь он не сможет" . Это очень напоминает заботу о 3-х летнем ребенке.Такое поведение может быть и в отношениях со взрослым сыном у матери. Однако мужчина, вовсе уже давно не маленький ребенок, а взрослый человек.Что для Вас отдать ответственность взрослому человеку и жить своей жизнью?Понимаю, что сразу найдётся много причин, чтобы этого не делать. Ведь так просто и привычно оставаться зависимым, кого-то опекать.Учиться жить своей жизнью это целая наука.Было бы здорово, если бы этот предмет ввели в школьную программу или в программу ВУЗа любой специализации.На самом деле жить своей жизнью - это иметь много преимуществ. Это заниматься тем, чем захочется, и при этом не испытывать угрызений совести и вины, а просто позволить себе жить так, как действительно этого хотите. А в этом могут быть любые занятия и увлечения.Проживать надо всегда свою жизнь и относиться с заботой к себе и окружающим. Проживать весело, интересно.Вы скажете: говорить это легко, а вот сделать.И это опять аргумент за то, чтобы быть зависимым, слабым, маленьким. Значит, быть зависимым по какой-то причине выгодно! Меньше ответственности, меньше свободы, меньше ощущений себя. Выгод в этом очень маленькая доля, но всё же есть, и люди крепко держаться за эти выгоды.Зависимость от другого человека - это погружение в рабство. Чтобы с этим справляться, надо взращивать свою личность в кабинете у хорошего психотерапевта, и тогда мир откроется с другой стороны.Примите для себя решение: или страдать - или жить радостно.Искренне желаю удачи и всего наилучшего!', 'Добрый день, Мария. Самостоятельно справиться - долго и малоэффективно. В эмоциональной зависимости зачастую лежит\xa0 неадекватное отношение к себе, сформированное в детском возрасте. Лучше убрать со специалистом причины, приводящие к зависимости, потому что после этого человека может появиться другой, очень похожий.', 'Добрый вечер, Мария!\xa0\nУ Вашей любовной зависимости есть причины, самой справиться с этим очень сложно. Ведь, если бы могли, уже справились бы, верно?\nЧтение книг тут тоже мало поможет, потому что это монолог автора, а не работа с Вашими корнями зависимости.\xa0\nЕсли хотите решить проблему раз и навсегда, и не попадаться больше в лапы такого же альфонса, то обращайтесь за помощью к профессионалу - психологу.\nМожете обратиться в наш Психологический центр "РОСТ". Мы работаем с такими проблемами.', 'Я неоднократно пыталась с ним расстаться, но как только он уходит, я не могу и часа продержаться и начинаю ему звонить и извиняться, хотя понимаю, что я не в чем не виновата. Он не работает, постоянно берет у меня деньги, питается за мой счет, кредит ему взяла. И я прекрасно понимаю, что он мной пользуется, но не могу его бросить\nТакие отношения называются зависимыми. В\xa0них попадают люди. у которых в детской семье не все было о.к.\nЭто ссылка на книгу "надо ли быть рабой любыи". или "Женщины, которые любят слишком сильно"\nКнига написана профессионально и интересно, она Вам поможет\nhttp://ki-moscow.narod.ru/litra/med/norvud/norvud.htm']

https://psiholog.ru/vopros/497

https://psiholog.ru/vopros/496

Неработающий муж

спрашивает: Оксана (Новосибирск)Здравствуйте! У меня проблема. Мой муж уже почти 8 лет не имеет постоянной работы. У нас двое детей. Сама я давно не в силах содержать большую семью-и как итог имею огромную задолженность по кредитам. банки давят.я не выдерживаю. муж считает.что я сама виновата что набрала кредиты. Работу пытается искать.Но не находит. Я реально боюсь сойти с ума,так как психика не стойкая. Вопрос-стоит развестись и подать на раздел имущества? Не хватает смелости. подскажите-что делать?

['Добрый день, Оксана. Что Вам даст развод? Подумайте, из каких источников ВЫ можете найти поддержку: психологическую и материальную. Составьте список. Вам сейчас нужны ресурсы, чтобы все продумать наиболее эффективно.']

https://psiholog.ru/vopros/498

https://psiholog.ru/vopros/500

https://psiholog.ru/vopros/499