content
stringlengths 6
21.1k
| tag
stringclasses 5
values |
|---|---|
Diana Şoşoacă: ”Arafat nu o să se vaccineze cu acelaşi vaccin pe care ni-l aplică nouă!” Lui Arafat ii trimite Bill Gates vaccin din ala bun, la sticla, nu la PET, cum ne dă nouă!
Doamne, traim vremuri atat de interesante incat cultivarea pamantului, undeva departe de oras si internet, devine o ocupatie tot mai atractiva. | satire |
Țiriac: "Eu cred foarte mult în vaccinul ăla rusesc!" E și normal, la câți mistreți ai împușcat cu el!
"Eu cred foarte mult în vaccinul ăla rusesc. Nu sunt membru al niciunui partid, chiar dacă nimeni nu crede asta. Nici nu împart lucrurile în ruși, americani sau chinezi. Sunt sigur că o țară, o putere, o națiune ca Rusia nu vine pe piață cu un vaccin din ăsta..."
În altă ordine de idei, dl. Țiriac de ce nu e pe lista de consilieri ai lui Firea? | satire |
Monica Pop: Am aflat din surse sigure că oamenii mor pe capete după ce-și fac primul vaccin! Cam după 70, hai, 80 de ani!
Cine raspunde? Să vina Guvernul să ne explice cum de tolerează acest carnagiu al vaccinurilor.
De ce taci, Ricky Dandel?
@calcar | satire |
Fără mici şi microbuze… Nici mitingurile PSD nu mai sunt ce erau odată!
@Bogdan M.
Nu există pandemie. Totul e manevră, ca să ne bage cip sub piele, să ştie când stăm la cârciumă, şi 5G în fundul curții, să ştie când ne kkm. Bill Geiț la puşcărie!
Ciorăpeli pentru toată lumea, inclusiv pentru gleznuțele goale, Ep. 2: | satire |
Şeful PSD a apucat-o pe o pantă alunecoasă! Potrivit unui cunoscut medic psihiatru, în acest moment, Liviu Dragnea face tranziţia de la „oleacă zărghit” la „absolut complet dilimache” pe scara Vadim Tudor, folosită de majoritatea specialiştilor pentru evaluarea gradului de alienare psihică. „După cum reiese clar din interviul de la Antena 3, Dragnea a ajuns la faza ‘Soroş încearcă să mă asasineze’. Asta înseamnă că mai are cam două declaraţii până la ‘Pitica dracului, escroacă şomâldoacă, nu faci tu legea la mine în partid!’ Cineva s-o avertizeze pe Ecaterina Andronescu”, a precizat psihiatrul Decebal Popescu. Dragnea a contrazis vehement spusele experţilor care l-au consultat, susţinând că sunt inorogi fosforescenţi de pe planeta Nibiru, tocmiţi de statul paralel să îi implanteze un cip în ureche. | satire |
Olivia Steer a făcut medicina pe Google, că se intră mai ușor, cu un click
În SUA (că despre ele am găsit statistici) mor anual vreo 200 de oameni din cauza alergiilor la mîncare, în special la alune și nuci. Din cauza vaccinării mor cam 10 în fiecare an. Ambele statistici sînt discutabile și aproximative, dar să zicem că e cam așa. În concluzie, raw-veganismul pe care-l promovează Olivia Steer e de 20 de ori mai dăunător omului decît vaccinul pe care-l hulește. Asta am descoperit eu, care am aceeași pregătire medicală pe care o are și ea, adică acces la internet și atît.
Tibi Codorean (like aici!) | satire |
Ce țeapă și-a luat Bill Gates: a băgat cipuri de 10 dolari în creiere de 2 bani!
@Gabriel N.
Încă de la început dorim să se afle că știm că varianta acceptată e "creieri", dar am optat pentru varianta populară fiindcă vrem să-i stricăm lui Bill Gates softurile de traducere automatizată. Bill Gheitze, cumpără-ți, sărakule, un DOOM! | satire |
Ion Țiriac cere guvernului importarea vaccinului rusesc anti-Covid: "Am văzut o fiolă din acest vaccin miraculos şi cred că e bun şi la impuşcat mistreți!"
Iar acestea sunt declarațiile reale: Toată lumea ha, ha, ha, hi, hi, hi, cu vaccinul rusesc. Nu, nene! Mâine dimineață, dacă mi-l dau, eu îl iau! Nu mai aștept să-l am pe ăla chinez, american, tătăresc sau românesc. Ăla care a dat vaccinul și pare că e în regulă, sprijiniți-l să facă pentru întreg globul! Unde suntem? Suntem acum într-o ciorbă cu toții. Venind înapoi la situația de astăzi, ce facem? După părerea mea, e corect să încerci să trăiești cu problema pe care o ai. Dacă nu ... în 6 luni, fiule, o să avem niște huliganisme și niște lupte exact cum spun ăștia că așteaptă un război civil în Statele Unite. Ferească Dumnezeu să vină, dar când nu mai ai apă, când nu mai ai papa și nu știu ce, treburile ies din contextul normal." (Sursa)
Reiteram ideea ca Ion Tiriac ar fi fost foarte bun in echipa de consilieri a Gabrielei Firea - aia din campanie. | satire |
Mitropolitul Muntenegrului, care spunea că pelerinajele sunt vaccinul lui Dumnezeu, a murit din cauza Covid! A fost un caz banal de supradoză de vaccin
"Mitropolitul Bisericii Ortodoxe Sârbe din Muntenegru, Amfilohije Radovic, în vârstă de 82 de ani, a murit după ce la începutul acestei luni a fost diagnosticat cu COVID-19. Clericul a evitat în repetate rânduri purtarea măștii și susținea că pelerinajele sunt „vaccinul lui Dumnezeu”." - Digi24
Acesta este un site de satira, insa trebuie sa admitem ca nu e nimic de ras in cazul de fata. Omul a crezut in Dumnezeu si in uneltele Lui, iar Dumnezeu si l-a apropiat, ca ii tocea uneltele. De unde se vede ca Dumnezeu e mai desptet decat toti, credinciosi sau atei. | satire |
Colegii de breaslă sunt solidari cu Neti Sandu! La scurt timp după ce vedeta Pro TV a anunţat că are COVID-19, mai mulţi astrologi de top s-au reunit pentru a stabili cine e de vină şi care ar putea fi soluţia. „Suprapunând astrograma lui Neti pe astrograma virusului, reiese că cel mai probabil l-a luat de la o persoană născută în Gemeni, cu ascendent în Taur, care îi poartă pică de multă vreme. Ar trebui să evite călătoriile o vreme”, spune Urania, prima sosită în peştera secretă a astrologilor de pe muntele Giumalău. „Prezenţa lui Mercur în Vărsător arată că ar putea avea curând un pic de febră, indigestie şi sensibilitate la 5G”, adaugă vrăjitoarea Melissa, care i-a recomandat astroloagei nişte picături homeopate şi o reţetă de pe blogul Oliviei Steer. „De asemenea, să poarte căciulă, pentru că vine un front de aer rece”, a atras atenţia Busu, care nu se ştie exact ce căuta acolo. | satire |
Microciparea tuturor românilor pentru a putea fi iradiați mai ușor cu 5G, așa cum s-a văzut în ultimele zile, nu bucură chiar pe toată lumea. Reprezentanții SRI s-au plâns că noile cipuri implantate în magazine le bruiază lor microfoanele. De vină, se pare, este tehnologia folosită. Astfel, microcipurile implantate în magazine, cu pistolul cu radiații al paznicului când se ia temperatura, funcționează în banda de 50-55 MHz în timp ce microfoanele SRI sunt extrem de bune, dar merg doar până la 75 de kilojouli, creeând astfel o interferență destul de deranjantă. Soluția ar fi ca toate firmele să ia echipament de monitorizare de la același furnizor și, pe cât posibil, dacă vorbim de echipament de emisie-recepție și control al minții, acesta să nu depășească puterea de 88 de Ohmi, că de acolo nu se mai pot garanta rezultate. Dealtfel, în mai multe localități din țară au picat antenele 5G, pentru că erau achiziționate de la Huawei și nu aveau update-ul de software făcut. | satire |
CTP nu se potoleşte: "De ce îngăduie Dumnezeu să moară patriarhii, starețiii şi mitropoliții de Covid, dacă ei sunt trimișii Domnului?!” Nu se lasă până nu-i trăzneşte Dacia!
”Însuși Patriarhul Serbiei a murit de Covid. A ținut o slujbă pentru Mitropolitul Muntenegrului, care – ca și Ghelasie – nu credea în Covid și vorbea de pelerinaj ca de «vaccinul lui Dumnezeu». Vă întreb: de ce îngăduie Dumnezeu să se întâmple așa, dacă ei sunt oamenii lui Dumnezeu? Dacă m-ar omorî pe mine, n-ar fi nicio problemă, că eu sunt păcătos, dement. Dar pe oamenii ăștia – mitropolit, patriarh, stareț – cum de-i lasă Dumnezeu să moară?”.
Foarte buna ideea sa nu se mai sune la 112, ci la IPS Teodosie. Adica la 666.
Pe de alta parte, speram sa nu vedem prin republica.ro anunt de mica publicitate "Vand Sandero lovit de fulger". | satire |
Gândacii puturoşi din Bucureşti vor fi microcipați, ca să nu se piardă de stăpân!
@Ionuț B.
Am dat vreo 500 afară din casă doar vara asta. Vreo 450 s-au întors instantaneu. Pentru ceilați 50 îmi fac griji - or fi bine, or avea pe cine să bâzâie? Ințeleg că primăria va face un recensământ al animalelor de companie care se va solda cu microcipare. Rog să aibă în vedere şi gândacii mei. | satire |
Dacă ești tenace și ai voință, totul este posibil. Este ceea ce crede un tânăr din Caracal, care lucrează de luni de zile la un modul de soft revoluționar prin care, spune el, își va face cardul invincibil, astfel încât să nu i se mai ia comisioane de fiecare dată când interacționează cu un bancomat sau face o plată on line. Acesta crede că îi va fi ușor să reprogrameze un card, pentru că un card are tehnologie superioară, ba chiar și un cip computerizat în el. „Când îl programez să sară, va sări din portofel în mână. Când o să-i zic «zât», o să se abțină să mai dea comision. Că așa cum e acum, lasă comisioane peste tot, m-am săturat! Face asta de fiecare dată când iau salariul sau când îl virez către angajați”, explică Cornel B. Prietenii acestuia râd însă de el și spun că demersul e inutil. „Noi ne luăm salariile pe ING, nu plătim nici un comision. Dacă tot vrea să-și programeze cardul să facă un lucru util, ar face bine să-l facă să dea de băut, că de fiecare dată când îi spunem să mai dea un rând zice că nu are bani pe card”. | satire |
Veşti excelente pentru toţi românii. Ca urmare a dezamăgirii crunte de ieri, când Casa Poporului nici măcar nu s-a clintit în urma cutremurului de 4,7 grade, o echipă de experţi se va ocupa în perioada următoare de deconsolidarea Casei Poporului, astfel încât aceasta să se prăbuşească şi la cutremure mai mici de 5 grade. Pentru realizarea acestei nobile cauze, se va apela la tehnlogie de ultimă oră. Totul va fi calculat astfel încât Casa Poporului să se prăbuşească doar daca în interiorul ei se află suficienţi politicieni. Mai exact, toţi aleşii vor fi dotaţi cu microcipuri, iar clădirea se va prăbuşi doar daca sistemul electronic va detecta prezenţa a cel puţin 500 de parlamentari în interior. Un proiect similar va fi implementat şi la Palatul Victoria, iar ulterior în anumite prefecturi şi primării, unde se va considera oportun. Vestea bună este că pentru deconsolidarea clădirilor oficiale nu va fi nevoie de referendum, pentru că este de la sine înţeles că absolut toţi românii sunt de acord cu acest lucru. | satire |
S-a aflat de ce este Firea nervoasă: sârma a început să intre în rezonanță cu 5G-ul!
@Gabriel P.
Să scoată cineva 5G-ul ăla din priză până nu rămâne Bucureştiul fără primar şi începe să curgă apă caldă prin robineți. | satire |
Fiica lui Putin susține că după ce a făcut vaccinul anti-Covid rusesc se deplasează mult mai ușor: i-a mai crescut un picior!
Dacă își face vaccinul și Armata Roșie, o să poată ajunge aici nu în 2 ore, cum se lăuda Putin, ci când vrea piciorul ei. | satire |
Trecerea la noile buletine cu cip nu va fi obligatorie pentru toți românii, cel puțin nu până în 2030. Cei care doresc să fie scoși de pe lista de buletine electronice și să rămână cu buletinele clasice. „MAI a deschis o linie telefonică unde se vor înregistra toate aceste solicitări. Numărul *666 poate fi apelat din orice rețea de telefonie mobilă gratuit”, a precizat chestorul Bafomet Stănoiu din cadrul Direcției de Evidență a Populației. Noile buletine cu cip vor permite utilizatorilor să călătoreacă în spațiul UE fără pașaport sau acte suplimentare. Pentru activarea acestuia posesorul trebuie să ia crucea întoarsă de la gât, să scuipe peste chipul Mântuitorului de trei ori, să recite Tatăl Nostru de la cap la coadă și să sacrifice o găină neagră la miezul nopții. | satire |
Un urs din munții Bucegi a somat statul român să nu mai trimită mesaje RoAlert despre el, motivând că potrivit normelor GDPR are și el dreptul la intimitate și viață privată. El condamnă faptul că e urmărit permanent ca și cum ar fi un infractor și speră ca statul să-i cenzureze măcar numele și adresa, dacă tot insistă să panicheze lumea folosindu-se de imaginea lui. Ursul se plânge că din cauza mesajelor RoAlert ursoaica lui a aflat pe unde umblă și îl ia la rost: ”Ce căutai pe Urlătoarea? Mie mi-ai spus că ești la tomberoane în Răcădău! Chiar vrei să te microcipez ca să știu pe unde umbli?”, l-ar fi apostrofat ursoaica supărată. Ea îl bănuiește acum că are o amantă pe la cascada Urlătoarea: ”Sunt convinsă că vor apărea pe internet poze cu el și cu ursoaica aia, dușmanca mea, în cine știe ce ipostaze și o să morrr de rușine!”, a mai spus ursoaica. Ursul acuză și că e discriminat, pentru că despre iepuri nu trimite nimeni niciun mesaj RoAlert, deși unii iepuri devastează culturile: ”Ce am eu atât de special?”, întreabă ursul, care spune că nici măcar nu are antecedente penale și nici amenzi. | satire |
După o perioadă grea, care a implicat anunțul că divorțează de soția sa Melinda, Bill Gates are parte și de o mică alinare. Miliardarul american a aflat cu surprindere că a câștigat 174 de milioane de dolari la loteria americană. „Drept să zic, uitasem c-am pus bilet“, a recunoscut cu sinceritate Bill Gates. Suma fiind totuși prea mică pentru a avea vreo relevanță pentru el, Bill Gates a pus toate cele 174 de milioane la pariuri, pe un bilet cu 10 meciuri care i-au adus o cotă de aproape 40. Și, spre surprinderea lui, a câștigat, așa că acum are peste 6 miliarde în plus la avere. Întrebat ce va face cu banii, Bill Gates a răspuns, în primă fază, că va cumpăra cipuri de toți banii. După care a redevenit însă serios și a spus că are nevoie de o pereche de bermude noi, că vine vara și nu vrea să fie luat pe nepregătite. „Doar nu o să ies la agățat cu vechile bermude, cumpărate de Melinda“, a spus el. | satire |
Din ce în ce mai multe ghicitoare, clarvăzătoare şi tămăduitoare încearcă să capitalizeze de pe urma pandemiei COVID-19! Printre acestea se numără vrăjitoarea Astra Zeneca din Ploieşti, cea care s-a proclamat „adevărata fiică a Mamei Moderna”. Vrăjitoarea ploieşteană îi avertizează pe români că riscă să se vaccineze degeaba dacă au anticorpii legaţi, dar acest lucru se poate rezolva uşor printr-o tăiere sub limbă, să iasă pfizerul viu. „E un ochelarist în California care-ţi vrea răul da’ te rezolvă Astra Zeneca, chiparosule. Să vii la miezul nopţii cu o legătură de cipuri şi o găină neagră, să-ţi zică baba de imunitate, să-ţi citească antigenu’ în ghioc şi testu’ molecular în cafea, să crepe covidele-n tine şi să se-ntoarcă la duşmanu’ care l-a trimis”, a explicat vrăjitoarea Astra Zeneca procesul de imunizare, în termeni ştiinţifici, dar uşor de înţeles pentru o persoană înzestrată cu o minimă cultură medicală. „Da’ să te treci pe lista de aşteptare, că un singur flux de pacienţi am şi io, mânca-ţi-aş ochii”, a adăugat specialista în magie albă. | satire |
În pofida sancţiunilor şi interdicţiilor, China e hotărâtă să pătrundă pe piaţa europeană a echipamentelor 4G, 5G şi 6G! Un reprezentant al guvernului chinez a fost prezent azi la inaugurarea fabricii HuaUăi, primul demers comun botoşăneano-chinez din istorie. „La HuaUăi vom produce, sub licenţă, dispozitive precum telefonul Chi Faci Uăi, alcoolmetrul Hai Mai Bei sau aparatul de autoapărare cu electroşocuri Pi Shini Fash Tu Mol Dong Vean Uăi”, a precizat emisarul Partidului Comunist Chinez, Shang Tsung. Nu toţi botoşănenii sunt însă mulţumiţi de atitudinea judeţului lor faţă de China. În faţa fabricii, în timp ce un grup de localnici scanda bucuros „HuaUăi!”, o altă adunare îşi arăta dispreţul huiduind vehement „HuaUăi!”. | satire |
După taxa pe poluare, Capitala începe să ia măsuri şi în alte probleme, mult mai importante, precum chestiunea câinilor al căror căcat nu este strâns de stăpânii nesimţiţi. Noua taxă, numită Câinetă, va fi în funcţie de greutatea animalului, care e proporţională şi cu cantitatea de căcat produsă, dar şi cu nesimţirea proprietarului, în foarte multe cazuri. Noua taxă poate fi achitată la orice cabinet veterinar, atunci când maimuţoiul sau vaca certată cu bunele maniere vine cu animalul la deparazitare sau la vaccin. Atenţie! Câineta nu exclude răspunderea contravenţională, aşa că stăpânii prinşi că nu strâng căcatul vor fi puşi să strângă tot căcatul din parcul sau de pe strada unde au fost prinşi în flagrant. Pentru a fi siguri că sunt amendaţi nesimţiţii, pe lângă microcip căţelul va avea şi o probă ADN de căcuţ, ca să ştim exact cine e proprietarul jigodie, urmând să i se trimită amenda acasă. Atenţie, dacă potaia latră când vine poştaşul cu amenda, se plăteşte o taxă adiţională, de agresivitate, de 50% din valoarea amenzii, lucru considerat firesc de stăpânii decenţi care strâng după patruped. | satire |
Oraşul Feteşti e în doliu! Cel mai cunoscut conspiraţionist din localitate, un şomer de 49 de ani pe nume Marcel Ghengheş, a dispărut fără urmă în această dimineaţă. Potrivit mai multor martori oculari, acesta fugea de medicii care încercau să îl vaccineze, s-a împiedicat şi a căzut de pe marginea Pământului, aflată la 2 km de ieşirea din oraş. „Primele cercetări arată că Marcel s-a panicat când a văzut maratonul de vaccinare din localitate şi, convins că autorităţile vor să-l injecteze cu cipul lui Bill Gates, a rupt-o la fugă pe câmp”, explică agentul de poliţie Traian Pepeanu. „Din păcate, piciorul i-a alunecat şi Marcel a căzut în vidul cosmic.” „Chiar dacă sunt slabe şanse să-l mai găsim, pentru că au trecut mai bine de 6 ore şi zona e frecventată de extratereştri gri cu capul ţuguiat, vom încerca să-i aruncăm o sfoară”, a asigurat omul legii. „Îl ştiu de mult pe Marcel, venea pe aici, pe la birt, avea cele mai haioase teorii, cu masoni, cu reptilieni, cu 5G. Era super săritor. Dacă aveai nevoie să-ţi facă cineva horoscopul, să-ţi prescrie homeopate, să-ţi aranjeze cristalele prin casă, imediat îţi sărea în ajutor. Cine ar fi crezut că tocmai pământul plat o să-i vină de hac? Fir-ar al naibii de pământ plat!”, oftează Doru, un prieten al victimei.„Eu cred că şi-a înscenat căderea de pe planetă. Pariu pe ce vreţi voi că e în Cuba, cu Ceauşescu şi Tupac”, a declarat Emil, celălalt conspiraţionist din oraş. | satire |
Tot văd la tv "Preafericitul Daniel" şi nu înțeleg cum e Daniel preafericit, că stă doar încruntat - zici că are 3 rate neplătite la Maybach!
Ăştia care ştiu cum afectează tehnologia 5G sârma din colon sigur mă vor lămuri.
@Răzvan Roşioru | satire |
În sfârşit, un robot 100% onest! Patronii unui important call-center din Capitală, care furnizează servicii de customer service pentru bănci, companii de telefonie şi clinici private, au dotat robotul telefonic cu un cip de sinceritate. Acum, vocea neutră din receptor nu-i mai minte cu neruşinare pe apelanţi. Din păcate, nici mesajele pe care le transmite nu sunt cele mai fericite, spun angajaţii call-centerului. „În loc să zică ‘Pentru moment, toţi operatorii noştri sunt ocupaţi’, robotul o spune pe aia dreaptă: ‘Pentru moment, toţi operatorii noştri o freacă pe Facebook’ sau ‘Pentru moment, toţi operatorii noştri se uită la pornografie’. Vă puteţi imagina că e puţin jenant pentru firma noastră”, mărturiseşte Adrian Duduţ, Junior COF. Printre alte schimbări pe care le-a adus robotul 100% sincer: „Vă rugăm să rămâneţi pe fir” a devenit „Mai bine închide, fă-ţi o cafea, un duş şi emigrează naibii” iar „Acest apel va fi înregistrat pentru îmbunătăţirea calităţii serviciilor” e acum „Acest apel va fi înregistrat şi atât”. | satire |
Credeai că te-ai vaccinat şi gata, ai scăpat de griji, se ocupă Bill Gates de viaţa ta de acum încolo? Ei bine, nu! În manieră pur românească, aşa-zisa „activare online” a cipului 5G din vaccin se face la ghişeu, după o oră-două de stat la coadă, pe baza unui dosar doldora de acte. „M-am dus printre primii la vaccinat, abia aşteptam să primesc ordine de la stăpânii noştri reptilieni”, spune Marian, brancardier din Capitală. „Când colo, asistenta care m-a injectat mi-a dat un timbru, cică să-l lipesc pe cererea pentru 5G pe care s-o bag într-un dosar cu şină alături de actul casei, certificatul de naştere, ăla de căsătorie, dovada că am parcarea plătită, copie după ultimele 2 chakre deschise, factura de utilităţi şi adeverinţa de la serviciu. Şi ABIA APOI să mă duc la DSP să-mi activeze aşa-zisul cont online de mason reptilian. Păi dacă e online… întreb şi eu…” „Stau de 4 ore pe holul ăsta şi încă nu m-a chemat nimeni să mă iniţieze în secretele grupului Bilderberg şi să-mi activeze codul de bare din frunte. Când te gândeşti că ăştia ne promiseseră ‘online’. Mai mare daraua cu cipurile astea”, spune Geani, medic de familie din Găeşti. „De la mine a plecat o procedură foarte simplă. Te vaccinezi, bagi emailul şi parola şi pac! noua ordine mondială”, spune Bill Gates, vizibil iritat. „Nu mi-o luaţi în nume de rău, cred că problema e la voi.” | satire |
În sfârşit, o măsură deşteaptă din partea furnizorilor români de telecomunicaţii! Sătui să le fie incendiaţi stâlpii de tot felul de hăbăuci adepţi ai teoriilor conspiraţioniste, aceştia vor rebrandui pe teritoriul României tehnologia 5G. Noua tehnologie va fi numită de acum încolo „Sistemul Arsenie Boca”, iar antenele vor purta chipul celebrului semi-sfânt de la Mănăstirea Prislop. „Să-i văd acum pe nebuni cum le explică românilor că Arsenie Boca e cancerigen”, glumeşte Decebal Popescu, instalator Sistem Arsenie Boca la o companie de telefonie. „Şi măştile de faţă se vor vinde mult mai bine! Păi sârma din interior te ajută să-l prinzi pe Arsenie Boca, nu?”, jubilează Felicia Nicolae, farmacist. Primele telefoane cu capacitate Arsenie Boca sunt deja disponibile în magazine, mulţi internauţi susţinând că vitezele de transfer oferite de Arsenie Boca sunt de-a dreptul „divine”. | satire |
Fiica lui Vladimir Putin s-a injectat cu vaccinul anti-Covid rusesc și acum pretinde că poate coborî de la etaj pe scări, nu pe fereastră!
Primul caz concret de viață salvată se vaccinul rusesc. Putin plânge de bucurie. | satire |
Un turist român aflat în Grecia a fost diagnosticat cu all inclusive în fază terminală!
Un turist român fost expulzat din Grecia după ce personalul hotelului unde era cazat l-a diagnosticat întâmplător cu all inclusive în fază terminală.
Pacientul se află acum în carantină, alături de o cană cu ceai, dar specialiștii afirmă că epidemia nu mai poate fi controlată.
Atât în Grecia, cât și în Antalya, oamenii de știință lucrează de zor la un vaccin care să prevină încă din copilărie apariția all inclusive-ului. | satire |
Ca de obicei, e vina reptilienilor! Un bărbat care a declanşat alarma unui supermarket susţine că nu ar fi furat nimic, ci o rasă de extratereştri masoni reptilieni care ne controlează destinele i-ar fi implantat un cip care interferează cu detectoarele de la ieşire. „Bărbatul avea asupra sa câteva tuburi de deodorant, nişte haine cu etichetă şi o roată de caşcaval, dar susţine că le adusese de acasă”, spune nea Aurel, paznicul magazinului. „Mi se pare mult mai plauzibilă povestea cu dacii telepaţi de pe planeta Nibiru, sau cine zicea că i-a pus cipul ăla.” „Îl înţeleg, boss. Şi io am un cip care îmi dă alcoolemie de câte ori mă opresc gaborii. Tot de la repitulienii ăia nenorociţi”, confirmă un şofer răsturnat în parcarea aceluiaşi supermarket. | satire |
Milioane de cipuri vor fi rechemate în service pentru că nu au înregistrat nicio activitate în creierele românilor!
@comentacii.ro
Ar trebui puse cipuri cu eleron, că e mult vânt pe acolo. | satire |
Vaccinul împotriva COVID-19 e aproape gata! Deşi nicio mare companie farmaceutică nu a anunţat încă marea veste, analiştii sunt convinşi de acest lucru pentru că Olivia Steer a început să spumege la gură. „Olivia are un al şaselea simţ, e un lucru cunoscut. Noi o folosim mereu ca să prevestim lansările de vaccinuri, medicamente şi reţete de friptură”, spune Aurel Voicu, expert în biotehnologii. „Pe măsură ce data lansării unui vaccin nou se apropie, Olivia începe să clocotească, exact ca un vulcan. În momentul în care erupe pe facebook, ne putem da seama – în funcţie de magnitudinea delirului – cam la ce să ne aşteptăm. După bolboroselile de azi putem garanta cu precizie de 99% că un vaccin pentru COVID-19 va fi gata în două, cel mult trei săptămâni”, adaugă specialistul. Olivia Steer nu a putut fi contactată pentru declaraţii , fiind cel mai probabil deja ascunsă într-un buncăr anti-5G, sub mii de straturi de folie de aluminiu. | satire |
În atenția Avocatului Poporului: Bill Gates ne-a băgat cipuri chinezeşti ieftine, nu din alea bune de care le bagă ălora din Europa de Vest
@Donny B.
Mie mi-a pus la Kaufland cip facut la Wuhan intr-un garaj inainte de pandemie si acum dorm noaptea cu capul in jos, ca liliecii. Nu e in regula. | satire |
România nu are avizul BOR pentru lansarea satelitului propriu de telecomunicații. Biserica Ortodoxă consideră că există un risc semnificativ ca satelitul să lovească turla Catedralei Neamului, așa că lansarea se va amâna. Între timp, fondurile pentru cercetare și sateliți vor fi cheltuite cu cap, pentru o foiță de aur care va înveli acoperișul Catedralei. Potrivit BOR, România ar trebui să aibă alte priorități: ”Catedrala nu e finalizată și noi ne apucăm de sateliți? Ce vom transmite cu acel satelit? Datele personale ale credincioșilor, luate cu termoscanerele 5G? Ce va face acest satelit? Va controla populația cu cipul lui Bill Gates?”, a declarat Vasile Bănosu, purtător de cuvânt al Patriarhiei. Biserica se opune ideii ca un obiect artificial să stea permanent deasupra României: ”Dacă Dumnezeu nu mai vede bine păcatele din cauza satelitului? Riscăm alte nenorociri, educație sexuală, căsătorii între bărbați, vaccinuri, apocalipsă. Avem un satelit natural, făcut de Dumnezeu, Luna. De ce această aroganță, să credem că facem noi sateliți mai buni?”, a mai spus Bănosu. | satire |
Apar noi informații despre vaccinul Anti-Covid, în special referitoare la nevoia suspectă de două doze. Producătorii vaccinului spun că e imperios necesar să facem și a doua doză, ca să bage bateriile în cip, că altfel nu putem fi monitorizați și nici puși să cumpărăm chestii inutile de la corporații. Dacă nu faci a doua doză, e posibil să te trezești în toamnă că ieși din Kaufland cu un bon mai mic de 500 de lei, ceea ce nimeni nu-și dorește. A doua doză asigură un coș cu 80% mai plin și shopping online la fel de intensiv, ori asta va susține și relansarea economică, spun autoritățile. Dacă cipul nu are baterie, e complet inutil. E posibil să cumperi doar ce ai nevoie și nici n-ai intra de exemplu în raionul de haine din Carrefour, unde sunt zdrențe mai nasoale și mai scumpe decât cele din Zara. ”Dacă tot ți-ai băgat cipul în prima doză, e păcat să nu duci treaba până la capăt. Fără baterii nu te va recunoaște scannerul din aeroport și nu vei putea călători, n-o să-ți recunoască fața antenele 5G și n-o poată magazinul să-ți ia banii automat din cont. E păcat”, spune IT-istul Robert Acrișor, șeful campaniei de vaccinare. | satire |
Să fii medic și să nu crezi în vaccin este ca și cum ai fi preot care nu crede în împărtășanie!
@A.Go.
Exista si asa ceva. Teodosie. El nu crede in impartasanie. Dar crede ca trebuie sa iti dea impartasanie, cu aceeai lingurita, ca sa te simti si sa dai si tu un ban la cutie. | satire |
Bărbaţii din toată lumea au acum o speranţă! Cercetătorii japonezi de la Institutul Bancar “Sashimi Tempura” au dezvăluit recent un card de salariu destinat publicului masculin, care se dezactivează prin demagnetizare atunci când simte că a fost introdus în poşeta unei soţii. “Lângă cip, cardul are un senzor care detectează textura poşetei feminine şi iniţiază un mecanism de autodistrugere. Poate identifica şase tipuri de piele sau vinilin, peste 700 de nuanţe de roz, paiete, fundiţe, ştrasuri şi alte mărci de identificare ale poşetei”, asigură omul de ştiinţă Hitachi Aikido. Prototipul japonezilor e considerat deosebit de misogin şi nu va ajunge, probabil, niciodată în portofelele româneşti. Există însă alte soluţii pentru menţinerea sub control a bugetului, unele atât de eficiente încât specialiştii folosesc un limbaj codificat când vorbesc despre ele, ca să păstreze secretul. “Cardul de salariu de la Garanti Bank, de exemplu, poate ajuta orice veveriţoi să-şi înmulţească ghindele ca prin farmec”, a şoptit cercetătorul japonez. | satire |
Iliescu e bolnav. Dar nu vă entuziasmați: abia face bolile copilăriei!
(@Cip Eta)
Iliescu are oreIon, roșeolă, rubleolă, deci scapă. Noi însă nu scăpăm. | satire |
Adepții teoriei Pământului Plat avertizează: "Când se vor topi ghețarii din cauza 5G, o să curgă apă pe la margini şi o să-i inundăm pe vecinii de dedesubt, marțienii!"
Si problema de fapt e ca martienii ne vor da in judecata ca sa le zugravim.
Ciorăpeli pentru toată lumea, inclusiv pentru gleznuțele goale, Ep. 2: | satire |
A murit și Malcolm Young de la AC/DC, iar Ion Iliescu nici măcar nu strănută!
(@Luca Tanasie)
Și nu că nu strănută, dar mai mult ca sigur că va aborda și această iarnă fără vaccin, convins fiind că, la vârsta lui fragedă, dacă se pricopsește cu un guturai bagă un futai mic și-i trece. | satire |
Miliardarul George Soros e furios că Bill Gates i-a furat locul în lumina reflectoarelor ca conducător din umbră al planetei! Potrivit unui comunicat recent al fundaţiei sale, Soros va înceta de mâine să mai plătească celebrul onorariu de 50 de lei pentru „soroşişti” şi câinii lor. „Vreţi bani pentru câini, duceţi-vă la Bill Gates, că văd că pe el îl iubiţi acum. Şi încă ceva, nu vă mai spuneţi soroşişti, spuneţi-vă de acum încolo bilgheţişti sau cum vrea tocilarul ăla”, a declarat cunoscutul mason şi reptilian. „5G, ziceţi? Să fiu al naibii dacă nu vin eu la anul cu 6G şi îi arăt lui”, a adăugat Soros, pieptănându-şi solzii. Bill Gates nu a putut fi contactat, însă apropiaţii spun că acesta lucrează deja la un plan de recompensare care să acopere atât câinii, cât şi pisicile. | satire |
Samsung a anunțat că noile telefoane din gama Galaxy S21 sunt disponibile de azi în România, iar prețurile variază între 4.100 și 7.000 de lei în funcție de versiune și spațiul de stocare. Este una din zilele în care majoritatea bugetarilor vin la muncă, pentru că trebuie să-și ridice noile telefoane. Acestea vin și cu abonamente noi de telefonie 5G, adecvate pentru nevoile bugetarului care trebuie să downloadeze instant un porno sau un film de pe serialeonline.biz în timp ce se preface că se ocupă de hârțogăria specifică instituțiilor. O zi importantă și pentru toți agenții de vânzări de la companiile de telefonie care se vor trezi cu comisioane grase în urma acestei afaceri. Desigur, o parte din bani vor trebui returnați sub formă de parandărăt șefului de la achiziții care a facilitat contractul. Până la începutul verii nu se așteaptă la un nou vârf de bugetari la muncă având în vedere măsurile de combatere a pandemiei de coronavirus. Zvonurile din piață dau ca sigură în acea perioadă lansarea unui nou model de iPad, ceea ce înseamnă că acesta va fi achiziționat imediat la prețuri duble de toate instituțiile publice din România pentru a ușura munca angajaților. | satire |
Președintele PSD nu-și bate joc de oamenii lui de încredere! Trimisă la Bruxelles să citească de pe o foaie niște lucruri foarte importante, Viorica Dăncilă n-a fost lăsată de capul ei. În caz că se rătăcește prin oraș, premierul român a primit la gât un medalion în formă de os, pe care e trecut numărul de telefon al lui Liviu Dragnea. Nu e singura măsură de siguranță. Dăncilă are un microcip de la serviciile de securitate, microcip pe care sunt trecute vaccinurile, deparazitările precum și date medicale: greutate 78 kg, înălțime 1,62 m desculță, ultima oară când a avut paraziți, dar și crănțănelele preferate. Aceste măsuri au fost luate după ce în timpul unei vizite oficiale Dăncilă a scăpat din camera de hotel din Dubai într-un moment de neatenție. A stat o noapte întreagă în deșert, singură, scheunând în întuneric, speriată. Agenții de pază trimiși s-o însoțească la Bruxelles au un fluier special, cu o frecvență pe care doar Dăncilă o aude și astfel se poate întoarce acasă: ”Noi o fluierăm și ea vine țopăind, fericită, pentru că știe că o mângâiem pe cap, o tragem de urechi și-i dăm ceva să ronțăie”, spun bodyguarzii premierului. | satire |
Ca să nu mai aibă probleme cu anti-vacciniştii din România, Pfizer va adăuga în vaccin nişte gălbenele!
Dupa acest anunt, Pfizer a ajuns in sondajele pentru parlamentare deasupra AUR.
@Valentin Bosa | satire |
Vom avea, în sfârşit, buletine noi, prevăzute cu cip biometric! Cipu’ la noua carte de identitate a fost dezvăluit astăzi, într-o conferinţă de presă de către ministrul de Interne, Marcel Vela. După o scurtă alocuţiune, acesta a băgat mâna în buzunarul de la pantaloni, de unde a scos cipu’ la noua carte de identitate. „Ăsta e cipu’ la a mea, iar cipu’ la a ta va fi foarte similar. E foarte mic, dar până la urmă nu contează dimensiunea, ci cât de avansată e tehnica”, i-a explicat ministrul de Interne unui jurnalist curios. „Important e să nu duci cipu’ la gură”, a adăugat Vela. Asta deoarece cipu’ la cărţile de identitate noi e realizat din materiale sensibile, care riscă să se înmoaie şi atunci te trezeşti că nu-ţi merge cipu’ la vamă.” „Luaţi cipu’ la voi şi jucaţi-vă cu el, dacă vreţi”, a încheiat ministrul, împărţind mostre gratuite publicului. | satire |
În atenția dnei Fierea: la supermarket îți bagă nu doar cipuri în cap, ci și lițe în kur!
Să stea acasă. Să trimită pe Pandele la cumpărături, că pe el sigur nu o să-l deranjeze. Ba o să ceară câte două din fiecare, că sunt gratis.
Ciorăpeli pentru toată lumea, inclusiv pentru gleznuțele goale, Ep. 2: | satire |
Inspiraţi de aplicaţiile pentru taxi, it-iştii români au creat o aplicaţie revoluţionară, care le va schimba viaţa în bine milioanelor de români care locuiesc la bloc. Mai ales acum, odată cu venirea frigului şi creşterea întreţinerii, aplicaţia care îţi afişează în timp real unde se află administratorul se va dovedi extrem de utilă. „O idee binevenită”, spune un locatar din Berceni. „Acum nu va mai trebui să mă ascund când ies sau intru în bloc, sau să mă deghizez în tot felul de personaje ridicole. Am ajuns să îmbrac şi rochia nevestei, numai să nu fiu recunoscut. Şi sper să scap şi de coşmarurile tot mai dese, în care apare administratorul cu chitanţierul în mână la uşa mea.” Marea problemă este însă legată de faptul că administratorii trebuie microcipaţi, ceea ce înseamnă că în fiecare bloc un locatar va trebui să se sacrifice pentru binele tuturor şi să meargă la administrator să-şi plătească întreţinerea. „Sacrificatul trebuie doar să-i strângă mâna administratorului pentru ca cipul să ajungă unde trebuie”, spun it-iştii care au lansat aplicaţia. | satire |
În sfârșit, un preot care se gândește mai mult la enoriași decât la bani: „E halucinant că mulți nu cred în Covid. Văd mulți specialiști și în fizică cuantică, în Bill Gates și 5G!”
„Trăim vremuri tulburi și ne afundăm într-un abis al conspirațiilor. Așa e și cu Covidul, că am văzut că mulți nu cred nici în asta. E halucinant. Am văzut că sunt mulți specialiști și în fizică cuantică, teorii monologice, cum merg undele, în Bill Gates și 5G care duce la Covid și la o mare conspirație mondială care vrea să ne conducă pe toți. Așa ceva nici nu merită comentat. Să avem discernământ și vom trece peste toată această perioadă. Cu calm.” – preotului ortodox Bogdan Chiorean. De meserie medic, evident!
Daca toti popii ar fi asa… Daca toti popii ar fi asa, Dumnezeu ar locui cu noi, pe pamant. Nu pe un nor unde nu ajungi sa-i tragi banii din buzunar oricat te-ai ridica pe varfuri | satire |
Ca semn de respect faţă de delfini Remus Cernea şi-a înlocuit fotoliul din Parlament cu o cadă; Delfinii din Marea Neagră solicită României să retragă afirmaţiile făcute de Remus Cernea: „Nu vrem să fim asociaţi cu imaginea acestei primate păroase”; Antena3 se alătură cauzei lui Remus Cernea: „Băsescu a ucis mii de delfini cu petrolierul Biruinţa!”; Ipocrizie! Deşi se laudă că vrea să-i salveze, Cernea a lovit un delfin pe trecerea de pietoni la Piaţa Romană; Cernea acuză Europa că drepturile delfinilor sunt încălcate: „Franţa a desfiinţat încă o tabără ilegală de delfini la Marsilia”; Mazăre se opune iniţiativei lui Cernea: „În Mamaia delfinii ies noaptea, se cacă pe plajă, lasă chiştoace şi seringi”; Nici pescarii de la Vama Veche nu agreează delfinii: „Ne fură hamsiile din plase, ne-au spart magazia şi ne-au furat un casetofon”; Autorităţile spun că delfinii au devenit tot mai agresivi: „E şi vina pensionarilor care îi hrănesc”; Cernea vrea ca delfinii să fie capturaţi şi microcipaţi, după ce încă un călător din Gara de Nord Timişoara a fost agresat de delfini fără stăpân; Problema delfinilor a devenit acută după ce au scris „Spalămă” cu cuiul pe submarinul Delfinul; Mulţi cred că delfinii ar fi peşti, dar aceştia susţin că au un salon de masaj perfect legal; Un alt proiect de lege înaintate de Cernea prevede că programatorii vor fi consideraţi persoane non-umane şi vor primi drept de vot. | satire |
Degeaba eşti cel mai bun tenismen din lume dacă nu te duce mintea nici cât pe Ilie Nastase
Novak Djokovik, cel mai talentat dansator din tenis, nr.1 la ora asta, a anuntat ca are si el Covid, dupa ce a reusit sa dea Covid la toata lumea cu turneul lui balcanic-ortodox. Mai aflam cu aceasta ocazie ca dl Novak, desi parea om serios, care nu se uita la Acces Direct, este genul anti-vaccin, deci se trateaza doar cu rugaciune.
Toate informatiile astea pe care le afli acum despre Djokovici explica si cum a fost posibil fenomenul Ilie Nastase. Domne, se pare ca te nasti cu mana de tenismen, tot asa cum te nasti cu creier de bibilica.
@C.C. | satire |
Într-o perioadă în care românii abia se mai ajung cu cheltuielile și cu ratele la bănci, Guvernul vine cu o nouă taxă pe capul românilor. Astfel, cetățenii care dețin în gospodărie șobolani sau șoareci trebuie să-i microcipeze și să-i vaccineze. „Fiecare proprietar de șobolani va trebui să-i aducă la primăriei, sau la veterinarul din zona unde este arondat, pentru a-i lua în evidență. Aceștia vor primi și o zgardă cu numele lor, pentru a fi mai ușor identificați”, a declarat un oficial din Ministerul de Interne. Posesorii de șobolani trebuie să declare, deasemenea, dacă au șobolani pentru consum sau doar pentru divertisment. Normele europene prevăd ca pentru fiecare familie de șobolani proprietarul trebuie să le asigure doi metri pătrați de spațiu, precum și gunoi natural în proporție de cel puțin 50%. | satire |
Suntem aproape de finalizarea vaccinului! Savanții conduși de Bill Gates au anunțat că noul vaccin anti-Covid e aproape gata. Cipul este 100% compatibil cu neuronii umani și deja se conectează automat la creierul pacienților vaccinați. În ce privește prevenția Covid, vaccinul încă nu face asta, dar Bill Bates spune că e irelevant: Dacă ești tânăr și sănătos, n-ai de ce să te temi”. Bill gates spune că pe internet circulă multe dezinformări și știri false, cum că cipul se implantează atunci când te duci să faci testul: ”Ar fi absurd, cum să-ți bag cipul prin nas în creier? Nasul nu comunică cu creierul. Se va băga prin vaccin, intravenos, cipul se duce direct pe scoarța cerebrală și pacientul percepe inițial o stare de ușurare, de plăcere intensă și mai ales senzația că totul va fi bine”. Pacienții cu cip implantat prin vaccin pot efectua acțiuni comandate de la distanță, se uită la canalul TV ales de Bill Gates, cumpără produsele recomandate de Bill Gates și fac sex atunci când vrea Bill Gates, dar testele vor continua, pentru că pacienții încă refuză să-i dea toți banii din conturi lui Bill Gates în mod voluntar, ei făcând asta în continuare doar bătuți. | satire |
Pentru liniștirea dnei doctor Şoşoacă: mama proștilor nu devine sterilă de la vaccin!
Deci nici procentul electoral nu scade. | satire |
După ce mai multe ONG-uri au criticat atitudinea lor agresivă faţă de comunitatea gay, liderii mişcării Noua Dreaptă au emis un comunicat menit să răspundă acuzaţiilor. Gestul de a boicota proiecţiile de filme „indecente”, susţin aceştia, nu trebuie înţeles ca un atac asupra homosexualilor în particular, ci asupra tuturor oamenilor care fac sex, pe care gruparea de inspiraţie legionară îi urăşte „din motive lesne de înţeles”. “N-am dorit niciodată să se înţeleagă că îi urâm în mod deosebit pe homosexuali”, a declarat căpitanul adjunct al Noii Drepte, Ferencz Acrişor. “Noi urâm toţi oamenii care fac sex, e un act murdar şi nefiresc, ţăranul român nu ar fi făcut sex nici sub ameninţarea jugului otoman. Un prieten al unui prieten a făcut o dată sex, de atunci e alt om, a uitat complet că masoneria şi ungurii vor să ne implanteze cipurile 666, sau pur şi simplu nu-i mai pasă. Aşa lucrează masoneria, prin sex!” “Ne cerem scuze faţă de homosexuali dacă s-a înţeles că avem ceva împotriva orientării lor, nu e treaba noastră să discriminăm. Multora dintre noi ne plac bărbaţii, e perfect natural, dar asta nu înseamnă că o să începem să facem sex, ca diavolii”, a completat un alt camarad. | satire |
Turist român expulzat din Grecia după ce a fost diagnosticat cu all inclusive în fază terminală!
Un turist român a fost expulzat din Grecia după ce personalul hotelului unde era cazat l-a diagnosticat întâmplător cu all inclusive în fază terminală.
Pacientul se află acum în carantină, alături de o cană cu ceai, dar specialiștii afirmă că epidemia nu mai poate fi controlată.
Atât în Grecia, cât și în Antalya, oamenii de știință lucrează de zor la un vaccin care să prevină încă din copilărie apariția all inclusive-ului. | satire |
Baronul Buzatu de la Vaslui refuză să poarte mască la sedințele Consiliului Județean. Aici s-a ajuns după 30 de ani de nepedepsit infractorii din politică
Acum sa vedem ce se va intampla daca Buzatu va fi amendat. Nu va fi amendat, dar sa zicem ca va fi, de dragul iluziei ca avem o tara normala. Ce sa se intample? Nimic. Va veni Avocatul Poporului si va zice ca Buzatu oricum era superimunizat de acasa, de la damigeana cu vaccin din beci. | satire |
Periculosul interlop Bebe Cămătaru s-a dat iar în stambă în timpul unei descinderi a Poliției. Oamenii legii au încercat să-i schimbe scutecul dar acesta a protestat violent dând cu pumnii și picioarele în polițistul care l-a atins. Interlopul Bebe a fost liniștit abia după ce i s-a pus o suzetă în gură iar un mascat mai puternic l-a luat pe umăr și l-a bătut ușor pe spate să râgâie. Acestuia i s-au citit apoi poveștile cu zâne și a fost pus într-un țarc special amenajat cu gard înalt pe care nu-l poate sări. Periculosul interlop nu a dat alte declarații în afară de „mama” și „caca” și a solicitat prezența unei bone în apropierea locului de detenție. Activitățile sale extrem de violente nu s-au oprit aici, acesta reușind să rupă capul unui ursuleț de pluș și să distrugă un ceas cu cheiță care trebuia rotit pentru a scoate sunete haioase cum ar fi „Muu”, „ham ham”, „miau miau” precum și „cip cirip”. | satire |
Se văd deja primele rezultate după ce românii au golit stocurile de antiparazitare pentru câini ca să se trateze de Covid 19. Și din fericire acestea sunt cât se poate de îmbucurătoare, dacă e să ne luăm după ceea ce ne spun specialiștii. „În multe zone din țară epidemia de Covid a fost înlocuită de o epidemie de lins la coaie“, a anunțat reputatul epidemiolog Decebal Popescu. „Toți cei care au luat ivermectină sunt acum extrem de veseli, aleargă după obiectele pe care i le arunci, au poftă de mâncare și nu fac nazuri și, bineînțeles, se ling toată ziua la coaie.“ Un alt efect surprinzător este că acești români n-au nicio problemă să fie microcipați, după cum a observat un medic veterinar. „Le-am pus cip, le-am dat niște crănțănele la final și au fost extrem de fericiți. Unul nu s-a plâns că de ce l-am microcipat“, a povestit acesta. | satire |
Efectul vaccinului anti-Covid asupra Ozanei Barabancea!
Doamna Barabancea zicea ca nu exista Covid. E, uite ca el exista si cu siguranta rau nu i-a facut. Da, a ajutat un puc si Photoshopul, dar stiti ce?Photoshopul nu exista! | satire |
Doamna Şoşoacă a apărut cu mască la Cotroceni, după ce SPP-ul a legat-o cu funia şi i-a pus masca cu forța!
Nu bagam mana in malaxor, dar umbla vorba ca, daca tot au reusit sa o lege cu funia, au si vaccinat-o! | satire |
Criza mondială de microcipuri îi forțează pe producătorii de autoturisme să recurgă la măsuri disperate. Fabrica din Mioveni a gigantului Dacia a anunțat că va reîncepe producția modelului 1310, care nu are nevoie de microcipuri sau multe alte resurse pentru a putea fi fabricat la scară largă. „Este un model foarte popular în România și alte țări de milogi și s-a dovedit unul de succes. Mașina are patru uși, parbriz, oglinzi retrovizoare și marele avantaj că poate fi reparată cu de oricine are în casă un ciocan, o șurubelniță și o pereche de ștrampi. Consumul este unul clasic, 7 la sută, viteza maximă pe care o poate atinge este cea legală, că nu încurajăm depășirea vitezei”, a declarat inginerul șef de la Dacia. Noul model de 1310 va fi cea mai ieftină mașină din Europa și singurul care poate fi achiziționat și cu cartoane de ouă, porci sau câteva brațe de lemne. Românii care au depus bani pentru Dacie înainte de 1989 vor primi și ei una, două, câte doresc în locul banilor și chiar și un set complet nou de jiglere. | satire |
În mare vogă în diverse publicaţii de pe internet, scrisoarea către poporul român a regretatului sfânt Iustin Pârvu a căzut pe mâinile naziştilor gramaticali care au şters cu ea de pământ, fără milă. “Conţine cel puţin trei greşeli gramaticale, un patriot adevărat nu ar fi făcut niciodată aşa ceva”, au spus aceştia. Sfântul Ierarh Iustin Pârvu a fost unul din cei mai mari patrioţi creştini români, numele său fiind atât de respectat încât în unele părţi ale ţării se editează Biblii în care sunt povestite şi aventurile sale. “Cu toate acestea nici el nu a fost fără de păcat, ca dovadă, în scrisoarea sa există spaţiu între cuvânt şi semnul de punctuaţie, greşeală pentru care, într-un regim normal, nazist, ai fi trimis la camera de gazare”, au spus oamenii de pe internet. De cealaltă parte, fanii celebrului duhovnic spun că, de fapt, scrisoarea nu-i aparţine lui Pârvu, că nu conţine informaţii preţioase pe care, mai mult ca sigur, le-ar fi introdus dacă ar fi avut ocazia. “Nu scrie acolo şi de buletinele cu cip electronic, adevărata lucrare a Satanei. Se scrie şi în Cartea Sfântă că, atunci când Anticristul va veni pe pământ, acesta se va insinua pervers, prin CNP”. | satire |
Olivia Steer recomandă: micii fără carne și grătar, soluția care poate înlocui orice vaccin
O prietenă ne-a trimis o rețetă pentru mititei:
- 300 de grame de ciuperci spalate bine si tocate marunt (sau maruntite in robotul de bucatarie) - 300 grame de nuci macinate fin - o ceapa mica, taiată fin - cinci catei de usturoi, pasati - 300 de grame de grau incoltit măcinat (prin masina de tocat carne sau in robotul de bucatarie) - condimente pentru mici (o lingura de cimbru, cinci boabe de piper, cinci boabe de enibahar, 10 seminte de coriandru, jumatate de lingurita de chimion...
...și așa mai departe. Am zis că glumește prietena, astfel că am întrebat-o: auzi, dar despre ce vorbim aici, despre ciuperci din oaie, nuci din vită, din porc, porc cu oaie, sau ce?
Atunci ne-a dezvăluit că este vorba de rețeta Oliviei Steer pentru mititei. Mititei fără carne și mai ales fără grătar. Căci amestecul ăla atât de sofisticat n-ajunge pe grătar, se modelează cu mâna, iar la final se unge cu un mix de ulei și boia dulce, ca să aibă aspect de prăjit. Iar ca să fie gluma și mai groasă, doamna Anti-Vaccin și Anti-Orice ne propune să crestăm preparatul cu muchia cuțitului, ca să imităm dungile ce apar la grătar. Bine, fată, și toxiinfecția cu ce dracu’ o mai reproducem? Arsura de pe gâtlej sau șoricelul mort din caserolă (sau "caselotă", cum zicea un pățit din Ploiești) cum se imită în lumea vegană? Fără toate astea, viața e pustiu, pe bune! Evident că mititeii ăștia nu-s mititei, sunt niște preparate raw vegane în formă de mititei, dar adepții vor jura că-s mici și că oricum sunt mai buni decât micii, și nu doar că-s mai buni, dar vindecă pojarul, îndepărtează vergeturile și aduc amantul înapoi acasă.
Aștept ceafa de porc din măsline și quinoa, aripioare picante de la KFC făcute din amaranth și pudră de roșcove sau cârnații de Crăciun din avocado, muguri de pin și sirop de agave. Pfff, știți cum merge amaranthul cu cartofii prăjiți?
Vezi și:
Abia ăia care merg des la Sfânta Biserică nu se îmbolnăvesc niciodată
Ce măsuri propun pentru ăia care spun că o conspirație mondială vrea să le vaccineze copiii | satire |
Elon Musk a prezentat porcul cu cip în cap. Să vezi ce piftie cu gust de siliciu vor face românii din el!
Am aflat ca, la prezentarea porcului, Elon Musk a citat din Iohannis: "Am decis sa mai dau PSD-ului o sansa!" | satire |
Să îi explice cineva PSD-istei videochatiste 5G-ul o va ajuta să nu i se mai blocheze camera din două în două secunde!
Pe bune, chiar nu se poate urmări filmul ăla cu ea. I se blochează camera atât de des de zici că transmite prin faxul lui Codrin Ștefănescu. | satire |
Veşti extraordinare din China: unul din cei 5 pacienți înviați ieri este Mao!
Iliescule, ai pus-o! Astia cu 5G-ul lor vor sa-l treeasca si pe Ceausescu! | satire |
Cercetătorii din Dorohoi au descoperit vaccinul pentru coronavirus: era ascuns sub o tejghea!
Asta e vestea buna. Vestea proastă e că l-au terminat in 15 minute! | satire |
Controversa din jurul noului coronavirus rupe în două lumea medicală! Doi dintre cei mai reputaţi specialişti în medicină din România, dr. Ion Cristoiu, virusolog, şi dr. Olivia Steer, epidemiolog, s-au certat aseară iremediabil, fiecare dintre ei susţinând o altă teorie 100% ştiinţifică privind ameninţarea COVID. „În emisiunea dr. Ciutacu de aseară, dr. Cristoiu a susţinut că virusul e făcut în laborator de dr. Bill Gates ca să ne implanteze cipuri, dar adevărul ştiinţific e cu totul altul. Virusul nu există, e doar o panică indusă de industria vaccinurilor şi a cărnii ca să ne împiedice să ne deschidem chakrele”, a susţinut dr. Olivia Steer, în aplauzele mai multor experţi de renume, printre care dr. Dana Budeanu şi biochimistul molecular Viorel Cataramă. „Atât dr. Cristoiu, cât şi dr. Olivia au partea lor de dreptate şi îmi pare rău că au ajuns să se refute unul pe celălalt în halul ăsta. Să nu uităm că în ’94 au luat împreună premiul Nobel pentru medicină serioasă şi ştiinţifică, pe vremea când eu abia îmi dădeam rezidenţiatul în neurochirurgie”, a precizat dr. Dan Negru, membru al Academiei Române. | satire |
Decizie istorică luată în România în privinţa câinilor maidanezi. Chiar la această oră, sute de echipaje de medici se îndreaptă spre sediile asociaţiei “Cuțu-cuțu”, Fundaţiei “Lessie”, Fundaţiei Doggie-dog, Comitetului Naţional pentru Protecţia Animalelor, Asociaţiei “Nu mai eşti singur”, Asociaţiei “Caleidoscop”, Asociaţiei pentru protecţia animalelor “Tomiță” precum şi a multor altora pentru a-i captura pe iubitorii de maidanezi la locul faptei. Medicii sunt dotaţi cu tranchilizante, scuturi de protecţie anti-revoltă, bastoane electrice şi apaparatură medicală pentru că există informaţii destul de precise că iubitorii de maidanezi ar fi extrem de agresivi. Campania va dura câte zile, pentru că mulţi maidanezofili nu stau la sediu ci acasă, cu părinţii, şi sunt mai greu de identificat. „Prima măsură va fi sterilizarea acestora, pe de o parte pentru că sunt extrem de agresivi iar pe de altă parte pentru a preveni înmulţirea lor. Îi vom microcipa, să ştim pe unde umblă şi le vom aplica un cercel galben în ureche, pentru identificare. Rămâne să stabilim exact ce facem cu ei, îi ducem în azile speciale, asta dacă există bani, sau le dăm drumul înapoi pe stradă, să apere câinii. Legea nu ne permite să-i euthanasiem şi nici să le dăm câteva şuturi în cur dacă sunt tâmpiţi”, a declarat Decebal Popescu, medic psihiatru. | satire |
Deşi a fost un an dificil, bilanţul lui Bill Gates pe anul 2020 nu arată chiar atât de rău! Potrivit calculelor magnatului, în 12 luni, românii au fost cipaţi toţi, unii chiar de două sau trei ori, doar mâncând parizer, crenvurşti şi alte alimente cu ingrediente ştiute doar de Oculta mondială. „În anul care s-a încheiat, rapoartele mele arată că în România s-au înghiţit 35 de milioane de cipuri doar din parizer. Un singur clic aici, în interfaţa psihotronică 5G, şi pot să citesc gândurile tuturor şi să-i teleghidez. Am armata mea personală. De români, e drept, da’ totuşi”, a explicat Bill Gates. „Da, chiar şi pe Şoşoacă am cipat-o de n-are treabă. Ce, credeţi că nu ştie să aprecieze o felie zemoasă, spongioasă de parizer?”, s-a hlizit fondatorul Microsoft, punând la cale şi alte planuri malefice. Întrebat dacă vaccinul COVID-19 face parte şi el din strategia de cipare a populaţiei, Bill Gates s-a încruntat. „Terminaţi cu prostiile, mai bine luaţi un sandviş cu parizer”, a sâsâit acesta cu un pronunţat accent reptilian. | satire |
La protestul anti-Covid de la Cluj nu a venit nimeni. Știam că toți cretinii şi toate videochatistele s-au adunat la Bucureşti!
"Frontul Civic Unit (FCU) a făcut apel la un protest anti-COVID în două orașe din România: Cluj-Napoca și București. La Cluj, absolut nimeni nu a ieșit în stradă, locația stabilită fiind Piața Unirii." (Sursa)
Probabil că, din cauza antenelor 5G, oamenii şi-au pierdut puterile si au lesinat în drum spre protest. Wuhannis la puşcărie! | satire |
Produsul Intern Brut al României a crescut anul trecut cu 2,1% față de anul anterior, dar a scăzut în trimestrul al patrulea din 2023 cu 0,5% față de cel anterior, potrivit datelor INS publicate astăzi. Produsul Intern Brut estimat pentru anul 2023 a fost de 1.605.591,1 milioane de lei preţuri curente. | real_news |
Companie românească de energie, Monsson a anunțat că a pus în funcțiune cea mai mare unitate de stocare a energiei în baterii din Romania. Unitatea are o capacitate instalată de 24 Mwh și face parte din primul proiect hibrid fotovoltaic-eolian-baterii, conectat la rețeaua națională. Este un proiect unicat, în curs de brevetare şi foloseşte baterii de producţie autohtonă. Prin dezvoltarea producției de energie regenrabilă, România urmărește să atingă obiectivele Uniunii Europene de reducere a emisiilor de carbon și să consolideze securitatea energetică, care a devenit o problemă urgentă de la invadarea Ucrainei de către Rusia, în februarie 2022. | real_news |
Soţia ambasadorului Federaţiei Ruse la Bucureşti, Valeri Kuzmin, a murit în această dimineaţă la reşedinţa oficială, pe fondul unor probleme de sănătate, potrivit unor surse oficiale, citate de TVR Info. | real_news |
Compania chineză de tehnologie Huawei a dat în judecată mai multe instituţii din România, ca răspuns la decizia de a-i interzice participarea la rețele 5G, potrivit portalului instanțelor de judecată. În dosarul înregistrat la Curtea de Apel București sunt chemaţi în judecată ministerul Cercetării, Consiliul Suprem de Apărare a Țării prin Administrația Prezidențială și prim-ministrul României. | real_news |
Banii de la partide și industria jocurilor de noroc sunt două dintre cele mai importante probleme cu care se confruntă presa din România în superanul electoral 2024. Ele au fost semnalate într-un raport despre starea presei coordonat de Institutul Internațional de Presă (IPI). Astfel, cea mai mare provocare cu care se confruntă mass-media românească este lipsa de încredere a publicului. | real_news |
România are cel mai mic consum de energie electrică din Europa pe cap de locuitor, iar pentru tranziţia către o economie verde va fi nevoie de creşterea acestui consum în detrimentul combustibililor fosili, precum gazele naturale sau lemn. | real_news |
Producţia de servicii a crescut cu 1% în Uniunea Europeană şi cu 1,5% în zona euro, în ianuarie, comparativ cu decembrie 2023, în timp ce România a raportat cel mai sever declin, arată primele estimări publicate luni de Oficiul European pentru Statistică Eurostat. | real_news |
UPDATE: Forțele Navale Române au anunţat că mina marină a fost ridicată şi că aceasta nu avea încărcătură explozivă. Dispozitivul este de fabricaţie franceză şi provine din timpul Primului Război Mondial. În acest moment zona este sigură pentru traficul naval. | real_news |
116 persoane care urmau să protesteze la București, în cadrul unor manifestații organizate și plătite de oligarhul fugar Ilan Șor, în ziua în care șefa statului Maia Sandu participa la Congresul Partidului Popular European, au primit interdicție de intrare în România din partea autorităților de la București. | real_news |
Astăzi este sărbătorită Ziua internaţională a romilor, în cinstea recunoaşterii culturii, istoriei şi drepturilor milioanelor de romi din toată lumea, dar şi pentru a atrage atenţia asupra discriminării cu care se confruntă comunităţile de romi din Europa şi de pretutindeni. | real_news |
Ministrul Mediului, Mircea Fechet, atrage atenția asupra unui fapt extrem de îngrijorător, România pierde anual 1.000 de hectare de teren arabil din cauza deșertificării din sudul țării. Acesta spune că singura soluție pentru a combate acest fenomen este împădurirea rapidă. Dacă nu se iau măsuri, în câțiva ani România va avea o climă ca a Greciei, a mai spus ministrul. | real_news |
Klaus Iohannis l-a felicitat pe Peter Pellegrini pentru câştigarea alegerilor prezidenţiale din Slovacia, într-o postare pe X. „Aştept cu nerăbdare să lucrăm împreună în beneficiul naţiunilor noastre şi al Uniunii Europene, asigurând siguranţa şi prosperitatea noastre”, a scris şeful statului. | real_news |
Justiţia franceză a decis, printr-o sentinţă definitivă, că Paul al României, condamnat la 3 ani şi patru de închisoare cu executare în România, nu va fi extrădat autorităţilor române. Acestea încercau de mai bine de trei ani să îl aducă în țară pe Paul Philippe al României, condamnat în dosarul retrocedării ilegale a Fermei regale de la Băneasa. | real_news |
Palatul Parlamentului găzduiește, astăzi, o reuniune a liderilor Partidului Socialiştilor Europeni. | real_news |
Ambarcaţiunea răsturnată la est de Tuzla a fost detonată, în această seară, în Poligonul Midia. Zgomotul puternic a alertat oamenii din zonă, care au sunat la 112. Ei au comparat zgomotul cu un cutremur. | real_news |
Sindicatul Naţional al Poliţiştilor şi Personalului Contractual (SNPPC) susţine că va declanşa greva generală dacă revendicările de natură salarială nu vor fi satisfăcute de Guvern. Ei solicită, printre altele, majorarea cu 30% a salariului de bază şi actualizarea normei de hrană pentru toţi angajaţii MAI. | real_news |
Peste 2.200 de militari aliaţi se vor antrena în Marea Neagră, în zona costieră, pe fluviu şi în Delta Dunării la exerciţiul multinaţional „Sea Shield 24”, pentru misiuni de combatere a activităţilor ilegale pe mare şi fluviu, controlul maritim şi fluvial, căutare şi salvare pe mare, acordarea asistenţei unei nave aflate în dificultate şi asigurarea securităţii la nivelul infrastructurii critice. | real_news |
ANAF a pus sechestru pe acţiunile Gabriel Resources, după ce compania care a pierdut procesul cu statul român a anunțat că nu are fonduri pentru a plăti despăgubirile datorate României. | real_news |
O ambarcațiune răsturnată la aproximativ 20 de mile marine est de localitatea Tuzla, în apele teritoriale româneşti, a fost identificată acum două zile de o navă de căutare-salvare a Agenției Române de Salvare a Vieții Omenești pe Mare. | real_news |
Campania electorală pe posturile de radio şi de televiziune, publice şi private, pentru alegerile locale din iunie, începe pe data de 10 Mai 2024, la ora 00:00, şi se încheie pe 7 Iunie 2024, la ora 07:00, a decis Consiliul Naţional al Audiovizualului. Totodată, CNA a adoptat și regulile de desfăşurare în audiovizual a campaniei electorale pentru alegerile locale din acest an. | real_news |
Premierul ucrainean, Denis Şmîhal, a anunţat adoptarea unei ordonanţe care va permite deschiderea unui nou punct de trecere a frontierei între Ucraina și România, între localitățile Sighetu Marmației și Bila Ţerkva. Decizia se aliniază programului guvernului de la Kiev de a dezvolta economia Ucrainei, prin creșterea exporturilor și programe de sprijin pentru afaceri. | real_news |
Cozmin Gușă a anunțat, într-o declarație pentru postul de televiziune Realitatea Plus, că va candida la Primăria Capitalei ca independent susținut de partidul extremist AUR. | real_news |
Sosirile vizitatorilor străini în România au crescut cu 7,5% în luna februarie a acestui an, faţă de perioada similară a anului trecut, la 917.500 persoane, potrivit datelor Institutului Naţional de Statistică. | real_news |
Președintele României, Klaus Iohannis, va fi premiat de Atlantic Council, unul dintre cele mai influente think-thank-uri americane, scrie TVR Info. Evenimentul va avea loc la Washington, pe 8 mai. | real_news |
Cancelarul german Olaf Scholz va efectua o vizită în România, la sfârșitul acestei săptămâni, potrivit News.ro. El va fi primit de premierul Marcel Ciolacu pentru discuţii axate, printre altele, pe chestiuni bilaterale, de securitate şi de politică economică. | real_news |
Preşedintele Klaus Iohannis a declarat că nu intenţionează să se retragă din cursa pentru funcţia de secretar general al NATO, considerând că şansele sale sunt „rezonabile”. Iohannis a mai spus și că nu ia în calcul o altă funcţie la nivelul UE, în contextul în care unele dintre cele mai influente ţări NATO au declarat public că îl susţin pe premierul olandez, Mark Rutte, pentru funcţia de secretar general al Alianţei Nord-Atlantice. | real_news |
Primăria Sectorului 4 a postat în Sistemul Electronic de Achiziţii Publice (SICAP) documentaţia de atribuire referitoare la licitaţia publică în vederea desemnării constructorului magistralei de metrou M4 Gara de Nord – Gara Progresul. | real_news |
Comisia Europeană a demarat două investigații cu privire la derularea unui proiect cu finanţare europeană, pentru proiectarea, construirea şi exploatarea unui parc fotovoltaic în România. | real_news |