content
stringlengths 6
21.1k
| tag
stringclasses 5
values |
|---|---|
Turismul românesc primeşte o nouă lovitură după ce numărul turiştilor străini care au reclamat la poliţie că au fost muşcaţi de Dracula a crescut îngrijorător. “Ne confruntăm cu zeci de plângeri săptămânal, le e frică să iasă noaptea pe stradă”, spun reprezentanţii politicii. Autorităţile sunt neputincioase în acest caz. “Am încercat să adunăm pe Dracula de pe străzi dar este foarte greu. Sunt pensionari pe lângă blocuri care-i dau de mâncare, când ne ducem acolo cu ţăruşul şi crucea încep să zbiere la noi, că e Dracula al blocului, că e şi el un suflet chinuit şi tot aşa”, explică angajaţii de la Administrarea Domeniului Public. Pentru eradicarea problemei cu Dracula s-au propus mai multe soluţii. Unele presupun strângerea lui Dracula de pe străzi şi mutarea acestuia într-un adăpost special, la marginea oraşului, unde oamenii cu sufletul bun pot să treacă să-i dea de mâncare sau să-l adopte. “Îl sterilizăm, îl vaccinăm, îi punem un microcip să ştim tot timpul unde este şi apoi îl dăm în grjia familiei”, spun ONG-iştii. „Aşa se face şi în ţările civilizate şi aţi văzut, ei au rezolvat de mult problema cu Dracula”. | satire |
Olivia Steer, numită ministru al Sănătății: e singura care ştie să vindece fără vaccin şi medicamente!
@Stefan P.
Diferenta dintre ea si Costache e ca ea chiar poate sa vindece de orice fara medicamente. Costache doar vrea. | satire |
CTP: "Monica Pop vorbește exact ca o precupeață la tarabă. A făcut cercetări dânsa, colegii ei sunt niște imbecili…". De fapt, vorbeste ca la teleshoping - "tratamenti tutti naturali"
"Dânsa vorbește despre leucemie, virus și vaccin și mai înainte vorbește despre «inducție genetică»: vaccinul produce «inducție genetică». Nu ne spune ce înțelege dânsa prin «inducție genetică». Vorbește despre domenii ale științei medicale – genetică, oncologie, hematologie, virusologie epidemiologie. Toți medicii profesioniști din aceste domenii sunt făcuți afiș. Această doamnă oftalmolog își bate joc de colegii ei de breaslă din toate aceste domenii. Va să zică, acest vaccin se cercetează de câteva luni și doamna oftalmolog știe ea că face leucemie vaccinul, că face «inducție genetică». Probabil are un laborator acolo unde lucrează, la oftalmologie, are un laborator mai performant decât tot ce au AstraZeneca, Pfizer, Moderna; are acasă, cred, că la spital nu poate să aibă, acolo tratează probleme de ochi. A făcut cercetări dânsa și a adus aceste previziuni în domenii fundamentale ale medicinei, în care colegii ei sunt niște imbecili neputincioși. Ne spune doamna oftalmolog. Vorbește ca o precupeață la piață: «10 ani, hai, 5 de la mine». Discută această doamnă medic exact ca o precupeață la tarabă. Și se numește medic, om de știință – ar trebui să fie." (CTP)
Acestea fiind zise, ne intrebam ce o mai face Tomitanul. Cum mai sta cu vaccinul lui Dumnezeu - iese pelerinajul anul asta sau abia la anul? | satire |
Toată lumea aşteaptă cu interes 5G-ul, dar o să cam usture la buzunar! Primul român cu abonament 5G spune că îl costă 300 de lei pe lună, având în vedere că preţul G-ului e neschimbat de ani de zile: 60 de lei. „Indiferent că vrei 1G, 3G sau 5G, nimeni n-o să-ţi facă vreo reducere. Important e să fie G-ul G-u, să fie de încredere băiatu’, că dacă eu îi plătesc 5G şi primesc 3G jumate, ne supărăm!”, spune Aurel zis Ţoacă, tânărul rastafarian din Pantelimon care pretinde că a achiziţionat 5G luna aceasta. „Bine, nu înţeleg toată vâlva cu 5G din ultima vreme, anul trecut am luat o dată şi 7G. A trebuit să mă împrumut, vă daţi seama”, adaugă Aurel. „Sigur că vorbesc despre compania de telefonie de la care cumpăr servicii de comunicaţii… Nu pot să dau nume, man, nu mai insistaţi, găsiţi-vă singuri companie de telefonie”, a încheiat bucureşteanul. | satire |
Măruță: "Mai terminați cu pandemia asta! Adevărata problemă a omenirii e că divorțează Anda Adam!"
Măruţă a lu' fata aia cu șamponul, cum o cheamă, e revoltat de atenţia pe care mass media o acordă unor subiecte marginale: „M-am săturat să tot aud vorbindu-se pe toate postuirile tv despre Covid, despre pandemie, despre vaccin, despre sănătate… În plus, ce-mi pasă mie sau telespectatorilor mei de Bill Gates? Astea e probleme? Adevărata problemă o are Anda Adam cu actualul soț, care vrea să divorțeze ca să se împace cu fosta. Și cu ego-ul său pus în faţa unor interogaţii translucide.”
Alt motiv de supărare e conturul identitar al invitaţilor săi, nereceptat suficient de inconştientul colectiv: „Mergeam cu taxiul, iar nesimţitul de şofer nu ştia diferenţele dintre Nicolae Guță şi Liviu Guță! Nici nu am avut curajul să le povestesc colegilor tărăşenia asta, că le-aş fi şters lacrimile cu mopul.” ne-a mărturisit realizatorul cu o voce cristalină, dar cu nişte ochi a la Vosganian.
Măruţă şi-a revenit doar după ce l-am servit cu un pahar conţinînd un lichid ca o apă cristalină. Iar faptul că ne-am interesat de problemele existenţiale ale domnului cîntăreţ Cristi din Banat i-a adus zîmbetul pe buze. Aşa că ne-a mărturisit, într-o şoaptă exclusivistă, ce lovitură pregăteşte: în următoarea emisiune, va avea drept invitat o persoană care nu știe ultima de la Salam.
Ciorăpeli pentru toată lumea, inclusiv pentru gleznuțele goale, Ep. 2: | satire |
Miliardarul american de origine evreiască Elon Musk a anunțat în această dimineață planurile sale pentru controlul umanității. Acesta dorește ca fiecare om să aibă implantat un microcip în creier, în zona occipitală, cu care să poată controla diverse dispozitive electronice prin casă cu ajutorul rețelei 5G. Acesta a fost întrebat de jurnaliștii de tehnologie dacă această tehnologie nu va putea fi folosită pentru a controla mințile oamenilor. Elon Musk a spus că nu se pune problema de așa ceva, întrucât fiecare om care va beneficia de microcip va avea implantat și un buton în cap cu care să-l închidă sau să-l deschidă după bunul plac. Compania americană controlată de Elon Musk a anunțat că va începe să implanteze primele microcipuri în România, pentru că este țara cu cel mai rapid internet și cea mai mare penetrare a rețelei de telefonie mobilă. Pentru ca microcipurile să funcționeze la întreaga capacitate, România va trebui însă să investească în infrastructură, în caz contrar cipurile din cap putând bruia pe cele de pe buletine iar acest lucru ar putea duce la neplăceri, dureri de cap și numeroase accidente rutiere. | satire |
Putin: "Maia Sandu are şanse să câştige şi turul al doilea al alegerilor, dacă nu bea ceai şi evită ferestrele!"
Un alt factor decisiv ar fi sa evite vaccinul rusesc anti-Covid. Chiar si daca nu are covid.
@Alexandru R. | satire |
Protest al adepților teoriei Pământului plat după ce au apărut imagini din satelit în care se vede că Pământul s-a curbat din cauza 5G-ului!
"Ne îndoaie Pământul nostru strămoşesc care era plat de pe vremea dacilor" - declară protestatarii în timp ce se țin de pancarte ca să nu alunece spre marginea Pământului, pe curbă.
Ciorăpeli pentru toată lumea, inclusiv pentru gleznuțele goale, Ep. 2: | satire |
Tocmai când campania de vaccinare părea că se apropie de un final trist, un nou zvon a făcut ca centrele de vaccinare să fie luate cu asalt. Conform acestuia, nu doar că vaccinul conține un cip ba acesta te și ajută să câștigi la păcănele. „Știu de un băiat, din Sadova, de-aici, s-a vaccinat și dup-aia numai linie i-a picat, și cireșe și lămâi și tot. Chiar și pe mașinile care nu se încărcaseră îi dădea bani”, a povestit un tânăr care bătea cu piciorul în ușa cabinetului medical cerând să fie vaccinat mai repede. Și nu doar oamenii care joacă la păcănele s-au înghesuit ci și alți superstițioși de acelați tip. Numeroși webdesigneri care au aflat că vaccinul te ajută la SEO, specialiști în social-media care speră să aibă mai mult reach precum și speakeri motivaționali care sunt convinși că cipul din vaccin le va aduce mai mulți oameni la cursul de life-coach. | satire |
• I-a coborât dacu-n tunel;• I-a băgat viezurele în brânză;• I-a dus piramida la chakră;• I-a ciufulit lupul dacic;• I-a băgat capul lui Mihai Viteazul în cuşmă;• I-a unit principatele pe divanul ad-hoc;• L-a ascuns pe Avrămuţ în munţi;• A căutat-o de cipuri;• I-a dus pitica nenorocită la Vadim în birou;• I-a dus masonul la ocultă;• I-a deşteptat românul;• I-a băgat Sfinxul între Babe. | satire |
Oamenii care cunosc cât de cât ceva despre tehnolgie și software nu se aruncă așa la prima microcipare care apare pe piață. Este și cazul tehno-hipsterilor care preferă să nu se microcipeze cu cipurile lui Bill Gates așteptând lansarea din toamnă a cipului Apple, care este de două ori mai rapid. „În primul rând cipurile lui Bill Gates costă bani, adică îți apare în colțul ochiului un mesaj că trebuie să-l activezi dacă vrei să ai toate opțiunile. Și aia te costă câțiva dolari în plus. Mai mult, odată ce îl ai activat, are momente în care nu funcționează, că-și face update-uri și practic ai o bucată de silicon în cap degeaba”, spune Jean Ivașcu, un tânăr pasionat de tehnologie. Pe de altă parte, specialiștii avertizează să microcipul Apple este, la rândul lui, foarte scump și nu este compatibil cu celelalte cipuri. Totodată, odată ce te-a microcipat, te-a prins în ecosistem, ceea ce înseamnă că atunci când vei alege un malefic tiran robot care să te țină în sclavie nu vei putea folosi decât unul care folosește MacOS. | satire |
Satul Anatevka de lângă Rădăuţi rămâne codaş la numărul de persoane finanţate de George Soros. Nimeni din Anatevka nu ia bani de la Soros, în timp ce în alte localităţi românești sute şi chiar mii de români trăiesc bine-mersi din banii de la Soros, şi fac jocurile ocultei mondiale, fiind manipulați de Masonerie să-și lase pământurile nelucrate, de exemplu. Primarul din Anatevka e mândru că a reuşit să apere localitatea “Aici nu există nici vaccinuri, nici alte nenorociri ale escrocului globalist Soros. Nu cultivăm nimic, pentru că nu vrem porumbul lui modificat genetic. Nu ţinem nici animale, pentru că trebuie să le punem microcipul lui satanist pe care l-a impus fundaţia lui, ca să ne facă să nu mai intrăm în rai”, spune Ion Apațachinei, primarul satului înapoiat. Medicul de la dispensarul din sat e plătit de stat, și nu primește bani ca să dea oamenilor rețete cu medicamente aduse de Soros: ”Oamenii din sat își țin rezervele financiare nu în bani, ci în slănină de porc, singurul produs de care cunoscutul finanțist evreu Soros nu s-ar atinge niciodată”, a mai spus primarul. | satire |
Doctor Garcea revine: Vaccinul anti-Covid va fi un rahat! Până nu bei 5-6 beri în Centrul Vechi, n-ai cum să te vindeci!
"Vaccinul ăsta, al cui o fi, al celor de la Pfizer sau al celor de la AstraZeneca, e realizat pe baza unei tulpini a nenorocitului ăstuia de virus. Or, ca orice ființă vie, și acest virus va încerca să supraviețuiască printre oameni, deci va căuta să se transforme. Ăsta va fi mai degrabă un vaccin anti-frică, care ne va permite să încercăm să ne reluăm viețile de altădată!”
Clar, Garcea a ajuns la nivelul de cunoastere in medicina la care poate fi pus cap de lista la PSD! | satire |
Vin Sfintele Pasti si pentru ortodocsi. O ocazie buna sa aratam lumii ca si ortodocsii pot fi civilizati, nu doar catolicii
Poate n-o sa ne mai impingem si inghesuim ca oitele. Poate nu ne mai infigem in icoane cu pupatul si renuntam la mangaiat altarul cu portofelul. Poate ne amintim ca Isus a spus "Ridica-te, Lazare, si umbla", nicidecum "Aduceti pungile la mangaiat". Asa ceva e permis doar daca avem o relatie speciala cu vreun inalt preasfintit si facem o conexiune intre noi si el prin intermediul portofelelor si al altarelor, la fel cum face Bill Gates intre noi si el prin vaccin si cip.
@Dupac Amaru | satire |
A venit primăvara şi în pieţe, însă vedetele sezonului nu mai sunt leurda, untişorul şi urzicile! De data aceasta, cei mai căutaţi ţărani din Obor sunt cei din Suraia, Feteşti şi Slobozia, care au venit în zorii zilei să aştearnă pe tarabe celebrul vaccin de ţară, din soiuri renumite precum Pfizer sau Moderna, dar şi Astra Zeneca proaspătă de pădure. „O legătură de Pfizer, cinci lei, maică. Natural, de la noi din grădina casei de cultură, nestropit cu nimic, fără cipuri, fără azot”, îşi momeşte clienţii o băbuţă din Suraia, în timp ce un feteştean rotofei încearcă să-i atragă cu strigături compuse pe loc: „Vaccin aprig de Modernă / să bagi tauru-n lucernă! Orice doamnă sau domniţă / Vrea Zeneca lu’ Gheorghiţă!” „Eu nu cred că ei chiar produc vaccinul, mă gândesc că sunt samsari care-l iau de la ţăranii adevăraţi şi îl vând mai departe, da’ şi aşa-i bine, decât să iau din supermarket vaccin din ăla fără gust, pe care scrie ‘Suraia’ şi ‘bio’ da’ de fapt e de la turci, injectat cu toate prostiile”, îşi dă cu părerea un pensionar sosit la cumpărături. | satire |
Organizația Mondială a Sănătății - filiala Săcele în luptă cu Covidul!
Dacă nu intervenea poliția, pânâ la ora asta se descoperea şi vaccinul! | satire |
1112 de cazuri noi în ultima zi. În ritmul ăsta, îl băgăm pe Bill Gates în faliment!
Muncesti o viata sa faci 110 miliarde de dolari, si hop, intr-o vara se duc toti banii pe cipurile infectatilor din România!
@Mihai A. | satire |
Nu vă mai vaccinați copiii! Dați-le niște țuică și nu mai au nici pe dracu!
Nu vă mai vaccinați copiii, dați-le niște țuică de prune, naturală, ecologică! Îi imunizează de toate boalele. Eu l-am vaccinat pe al meu, că am aflat mai târziu de faza cu țuica, dar dacă știam nu-l mai vaccinam. (Răzbunarea Căpșunarului) | satire |
Alt geniu: preşedintele Consiliului Județean Iaşi şi-a dat găuri în mască. Să-i spună cineva că pe acolo poate intra 5G-ul!
Doamne-ajuta. Ajuta sa-si mai revina lumea asta, ca ralitatea a devenit atat de amuzanta incat va fi din ce in ce mai greu sa produci umor pe fictiune. Se va merge in curand doar pe umorul involuntar. | satire |
Cunoscutul reptilian, mason şi iluminat Bill Gates, proaspăt ales lider al Noii Ordini Mondiale, îl atacă fără milă pe antecesorul său, George Soros, acuzându-i manopera neglijentă şi lipsa de pricepere în domeniul informaticii fine. „Nţ, nţ, nţ”, a ţâţâit Bill Gates. „Cine-a pus cipuri aici înainte n-a fost meşter bun. Uitaţi, din trei termometrizări, două cipuri s-au fixat aiurea. Scrie pe ele clar, ‘a se cipa în frunte’, da’ dacă te uiţi pe stradă în România, vezi oameni cu cipuri în ţâţă, în coapsă…” „În plus, frecvenţa la’ juma’ de cipuri e complet pe lângă. Ăsta nu-i 5G, doamnă, e maximum 4G jumate. V-a dat o ţeapă de zile mari, să moară ce-am pe casă”, şi-a continuat Bill Gates tirada la adresa lui Soros, scărpinându-se în părţile dorsale ale salopetei masonice. Şeful Microsoft a adăugat că trebuie să mai cipăm o dată şi n-o să fie ieftin, dar măcat o să fie o treabă făcută bine. | satire |
Un cetățean se plânge că persoanei responsabile cu termoscanarea și microciparea i-a tremurat mâna și i-a implantat două cipuri înainte să intre în secția de vot. Și deși alegătorul ar fi vrut să rămână cu un singur cip, acest lucru a fost imposibil – cipurile sunt proiectate astfel încât să nu poată fi scoase sub nicio formă. Și nu e singurul incident de acest tip. Într-o secție de vot din Gorj s-au terminat încă de la ora 12:00 cipurile, motiv pentru care secția a fost închisă temporar. ”Acestea sunt instrucțiunile de la centru, dacă nu mai putem microcipa alegătorii, oprim totul până la remedierea problemei”, a explicat președintele secției de votare. Bill Gates a dat însă asigurări că el a trimis destule cipuri și că aceste probleme nu au legătură cu el. ”Eu m-am pregătit și pentru o prezență de 100%, am trimis în România destule cipuri ca să ajungă pentru toți alegătorii. Probabil s-a furat din ele, altfel nu-mi explic cum la o secție s-au putut termina atât de repede”, a spus miliardarul american. | satire |
Cel mai înalt for de cultură și știință din România, simbol al spiritualităţii, forum al consacrării, spaţiu al cercetării fundamentale, Academia Română a anunțat că va anunța mâine pentru toți românii care este pluralul de la „pască”. „Acest plural este rodul unei munci de peste trei ani de zile a specialiștilor noștri în lingvistică”, a declarat mândru președintele Academiei Române, Ioan Aurel Pop. Anunțul este așteptat cu sufletul la gură de numeroși bolnavi mintal din România care nu pot cere două păști la magazin sau la biserică pentru că nu știu care este pluralul de la pască și, dacă-l aud, li se pare ciudat, tocmai pentru că-s bolnavi mintal. Cel mai probabil decizia nu-i va mulțumi pe toți și la fel ca în cazul scrierii cu „î” din „a” va mai exista o sectă care va face invers, doar ca să enerveze pe toată lumea. Totodată Academia a anunțat că după acest imens efort, membrii acesteia se vor reîntoarce în hibernare, urmând să mai iasă o dată pe an din bârlog să-și încaseze indemnizațiile și șpăgile, să poată mânca căcat pe tema radiațiilor din antene 5G sau ce alte comunisme mai au ei pe-acolo. | satire |
Bill Gates a lansat un vaccin cu cip care arată mereu temperatura 37 cu 3, ca să nu ne mai lase să intrăm la Kaufland!
Si alte magazine și să murim de foame noi!
@Răsboiul | satire |
Putin anunță că Rusia a obținut primul vaccin anti-Covid din lume. Printre efectele adverse se numără și căderea de la etaj!
@George C.
Altă problemă cu vaccinul reusesc e că îti poate lăsa un semn în locul unde e administrat. Adică o gaură mare în cap. | satire |
De-asta e miliardar! Geniul lui Bill Gates s-a văzut încă o dată, din prima zi a anului, după ce cunoscutul lider al Ocultei Mondiale a anunțat că a fost finalizată microciparea tuturor românilor. Se pare că cipurile nu erau în vaccin, ci în Triferment, și toți românii au luat în ultima săptămână cel puțin o pastilă. Ce e mai crud e că românii oricum ar fi acceptat să devină marionetele lui Bill Gates, doar-doar mai scapă de durerea de ficat provocată de atâtea mâncăruri grele, dar și de șuvoaiele de alcool de proastă calitate, pe care le bagă în ei de așa-zisele sărbători. Bill Gates spune că cipurile funcționează la capacitate normală și românii deja și-au făcut planuri să cumpere o groază de diverse căcaturi în 2021, așa că după ce cobaii au fost vaccinați se va trece la vaccinarea occidentalilor, doar că la ei se va face cu caviar. Experiementele pe români nu s-au terminat, urmează a doua doză, de Paști, când se vor băga noile cipuri din Triferment și nonoroboții care vor face întreținerea tehnică. | satire |
Andi Moisescu a ajuns la terapie intensivă din cauza vaccinului anti-Covid: a căutat "vaccin anti-Covid" pe Google şi l-a prins nevasta!
Din fericire, acum se afla in afara oricarui pericol, motiv pentru care va mai fi tinut acolo. | satire |
Avocata Şoşoacă despre partajul lui Bill şi Melinda Gates: "Împart 5G-ul şi rămâne fiecare cu câte 2,5G!"
@Pan Jerkoffsky
Sosoaca: "Ce ma bucur! Avantaj dacii liberi. Sa vedeti ce radem la partaj, cand se va alege fiecare cu cate 2,5G. O sa ramana amaratul fara casa, o sa vina sa doarma la noi in tunel…" | satire |
Acum e mult mai ușor să afli dacă Bill Gates ți-a implantat un cip în cap sau nu. Un agent FBI care lucrează sub acoperire în corporația diabolică a lui Bill Gates a dat peste un document secret care spune că un efect cert al implantării cipului este faptul că dimineața îți amintești perfect ce-ai visat peste noapte. Agentul FBI a descoperit și alte lucruri tulburătoare: de exemplu, cu cât persoana microcipată se gândește mai mult la cip sau la Bill Gates, cu atât puterea și raza de acțiune a cipului crește. Practic, toți neuronii preocupați cu prezența cipului sau de Bill Gates ajung sub controlul cipului, astfel că acesta va pune stăpânire pe toate gândurile și ideile persoanei microcipate. Din fericire sunt și câteva vești bune. Agentul FBI a descoperit documente din care reiese că microcipul lui Bill Gates are anumite slăbiciuni. Dacă persoana microcipată își montează câte-un magnet la fiecare tâmplă și îi ține acolo pentru 7 zile, cipul de dezactivează. La fel, dacă stai cu capul sub apă, inclusiv în cadă, timp de 5 minute, apare un scurtcircuit care dezactivează cipul. | satire |
Cum, fată, să lucrezi în IT şi să fii împotriva 5G???
@Radu M.
Ceapa mă-tii, Bill Gheițe, că nu mai ştie lumea ce e bine şi ce e rău din cauza ta!
Ciorăpeli pentru toată lumea, inclusiv pentru gleznuțele goale, Ep. 2: | satire |
• Când purtăm sandale, trebuie să avem şi ciorapi pe dedesubt ca să ne ferim de radiaţiile electromagnetice;• Unghiile nu se taie niciodată! Reptilienii adună resturile de unghii ca să-şi refacă solzii;• Scamele trebuie neapărat lăsate în buric. Altfel, fix pe acolo ţi se implantează cipuri;• Când comanzi şaorma, nu cere niciodată “cu de toate”. Trebuie să enumeri cu grijă ingredientele, să nu cumva să îţi bage cipuri, vaccin sau antene 5G;• Administratorul îţi trece 2 persoane la întreţinere deşi ştie foarte bine că colegul tău de cameră e o hologramă;• Bill Gates şi Elon Musk sunt de fapt aceeaşi persoană: George Soros;• Toată vara a fost plin de BMW-uri pe munte pentru că au pornit ăştia magnetul lui Henri Coandă din Bucegi;• Noaptea zboară prin oraş elicoptere negre care fac curent şi de-aia te doare capul când bei;• Săpunul e conceput special să-ţi subţieze pielea, ca să intre radiaţiile mai uşor;• Ghena trebuie înfundată, să nu poată urca reptilienii să-ţi sugă sângele. | satire |
Ruşii dezvăluie cum au obținut vaccinul anti-Covid: "Am mai distilat vodca o dată!"
@Cornel S.
Asta nu inseamna ca se va renunta total la mai vechiul tratament naturist pe baza de cadere de la geam. | satire |
Toate porțile de securitate de la magazinele de haine piuie când treci, deși n-ai furat nimic azi; Dacă zornăie când dai din cap, e posibil să ai o grămadă de cipuri; Poţi să te joci Snake când închizi ochii? Probabil ai cipuri în creier încă din ‘99; Atunci când clipeşti se schimbă canalul la televizor; Ai dureri insuportabile de cap când îşi încălzeşte vecinul crenvurşti la microunde; Atunci când eşti obosit îţi vine să sugi cablul de la o baterie externă; Treci pe lângă frigider şi sar magneţii pe tine? E destul de clar că eşti cipat; Visezi noaptea numai spam de la LinkedIn; Casierul de la Mega te întreabă “Cash, card sau cap?”; Când pui mâna pe o halbă de bere, se încălzeşte instantaneu de la radiaţii. | satire |
După ce i s-au îmbolnăvit atâtea vedete de Covid, Antena 1 îşi schimbă numele în Antena 5G!
Bill Gates vrea sa achizitioneze toate Antenele lui Voiculescu si chiar a inceput sa caute pe net cine e Basescu s ce rele a facut. | satire |
Un simplu zvon a dus procentul românilor care spun că au de gând să se vaccineze la peste 97%. Pe grupurile de WhatsApp sau Facebook unde discută de regulă conspiraționiștii și anti-vacciniștii între ei a început să circule zvonul că toate persoanele vaccinate vor putea fi scoase de la întreținere. „De Covid nu mi-e frică, că e o simplă răceală făcută ca să ne microcipeze, dar plata întreținerii e boală grea, pentru așa ceva chiar merită să mă vaccinez. Mă vaccinez și o dată pe lună, dacă de asta e nevoie ca să fiu scos de la întreținere“, spune Geo Lemandroi, un conspiraționist bucureștean. Totuși, încă mai sunt câțiva conspiraționiști care n-au de gând să se vaccineze, deși își doresc și ei să fie scoși de la întreținere. „Există riscul ca acest vaccin să te facă invizibil, altfel nu văd cum ai putea scăpa de întreținere cu el. Iar după ce devii invizibil vine Bill Gates și-ți trece casa pe numele lui“, se tem aceștia. | satire |
În goana după fonduri, Institutul Matei Balş a găsit un nou filon de exploatat! Începând de azi, oricine îşi poate aduce pepenele la analize pentru a afla dacă acesta e sau nu un pepene adevărat de Dăbuleni. „De-a lungul timpului, foarte mulţi români ne-au sunat să întrebe dacă testăm pepeni. A trebuit să-i refuzăm pentru că singurul nostru aparat de testat pepeni, de provenienţă sovietică, era defect de mai bine de zeci de ani. Astăzi inaugurăm noul nostru pepenometru, cu sprijinul Uniunii Europene, prin Programul sectorial pentru controlul cucurbitaceelor”, spune dr. Jean Protopopeanu, cercetător la Institutul Matei Balş. „Sunt disponibile două feluri de teste: cel cu anticorpi olteneşti, care îţi arată dacă pepenele a fost vreodată la Dăbuleni, şi cel spectrografic, care analizează prezenţa izotopilor de dăbulenium în zeama pepenelui. Acesta din urmă e cel mai de încredere, pentru că îţi garantează că pepenele a crescut în solul din Dăbuleni”, explică Dimitrie Găurici, pepenar şef. Disperaţi, vânzătorii de pepeni falşi de Dăbuleni au lansat deja paginile de facebook „Stop Microcipării Pepenilor” şi „Scuipăm Sâmburi pe Dictatura Sanitară”. | satire |
Viața românului care crește câini șoșocari a devenit insuportabilă. Bietul om spune că șoșocarii latră tot timpul și refuză botnița în mod agresiv, mușcându-l de mână când încearcă să le-o așeze pe bot. Șoșocarii latră la cuplurile de același sex și la romi, sunt grași, leneși și deși au primit periuță și pastă, stăpânul spune că nu se spală niciodată pe dinți. Românul are 8 șoșocari tricolori, supranumiți cei mai patrioți câini din lume. Câinii îi rod încontinuu pantofii, pernele și mobila, după care dau vina pe securiști, pe conspirații, pe Bill Gates sau pe unguri. Deși toți câinii sunt microcipați, ei spun că refuză vaccinul antirabic ca să nu li se bage cipuri și ca să nu fie manipulați, deși de multe ori merg în lesă fără să comenteze atunci când merg în parc. În ciuda multiplelor tentative, șoșocarii n-au putut fi educați și fac caca peste tot, fără jenă. Noaptea stau pe canapea și se uită la televizor până târziu, după care comentează că Uniunea Europeană le trimite bobițe de calitate inferioară și că ei n-au voie să circule cu avionul decât la cală, pentru că sunt căței de mâna a doua în Europa. | satire |
Cercetătorii din Moldova trec de partea Oliviei Steer: Copiii care beau țuică nu mai au nevoie de vaccin!
(@Răzbunarea Căpșunarului)
Nu vă mai vaccinați copiii, dați-le niște țuică de prune, naturală, ecologică! Îi imunizează de toate boalele. Eu l-am vaccinat pe al meu, că am aflat mai târziu de faza cu țuica, dar dacă știam nu-l mai vaccinam. | satire |
Proiectul de creare în mod urgent a unei forme de apă ce va putea fi folosită iarna în București, numită popular „Apă caldă” a intrat pe ultima sută de metri. Cercetătorii au trecut deja în etapa 3 a procesului, azi debutând primele teste pe oameni. „Rezultatele venite din laborator sunt încurajatoare, oamenii expuși la apă caldă nu au avut reacții adverse care să ne îngrijoreze. Au fost câteva persoane care s-au fript un pic pentru că s-au grăbit, dar nimic grav.”, spune cercetătorul Decebal Popescu de la Institutul de Apă Caldă din București. Din păcate există și opoziție printre cei care ar beneficia de acest revoluționar tratament, aceștia aducând argumente ce țin de zona obișnuită a conspirațiilor. „Dacă te speli cu apă caldă te moleșești și astfel devii mai ușor de manipulat. Plus că se deschid porii și poate Bill Gates să-ți bage mai ușor microcipul sub piele”, explică un militant anti-apă din Titan. | satire |
Sistemul de citire a cardurilor de sănătate a paralizat complet după ce un medic a trecut în computer cantitatea de 400 de litri de alcool, declarată de un pacient. Este vorba de Valentin Dogaru, bețiv din Ilfov, care ar fi consumat această cantitate de alcool doar în ultima lună, lucru pe care l-a declarat prompt la dispensarul din Bragadiru. ”Când am introdus cantitatea, computerul s-a dat peste cap, monitorul a luat foc, iar serverele de la București au pleznit. Ne-au sunat să ne întrebe dacă a fost o greșeală. Normal că a fost o greșeală, pentru că s-a înregistrat bere, și de fapt cetățeanul băuse țuică. Sistemul nu a fost gândit pentru asemenea parametri”, explică medicul Decebal Popescu. Deși fusese redresat, sistemul a fost dat iar peste cap de următorul pacient, care mâncase o șaorma înainte de analize, și reieșea că ar fi fost iradiat cu colesterol. De furie că nu merge sistemul, pacienții au distrus cabinetul și au violat asistentele, apoi au dat foc dispensarului, acuzând medicii că le-au băgat în corp CIP-ul diavolului și vaccinuri prin perfuzii, lucru care le-a cauzat un autism temporar. | satire |
Chiar dacă unora li se pare exagerat nivelul ăsta de supraveghere din partea statului, din când în când acesta se poate dovedi util! Un român a rămas perplex când a primit în această după-amiază un mesaj Ro-Alert destinat doar lui, prin care era avertizat că are şliţul descheiat. „Când am auzit ţiuitul ăla insuportabil, am crezut că iar e vreun urs în cartier, deşi eu stau la Călăraşi”, povesteşte bărbatul, vânzător la un magazin de pantofi din sudul ţării. „Când colo, un mesaj pe care nu-l mai văzusem niciodată: ‘EXTREMĂ URGENŢĂ – Ţi se vede cucul Marcele’. Evident, am îndreptat privirea în jos, am băgat cucul înapoi în pantaloni şi am tras fermoarul, chiar înainte să intre un client în prăvălie. Mulţumesc, ISU! Mulţumesc, dle Arafat!” Pe măsură ce autorităţile montează camere de supraveghere 5G cu detector de penis în tot mai multe oraşe ale ţării, astfel de atenţionări ar putea deveni ceva perfect normal, asigură experţii în şliţuri. | satire |
Iohannis şi-a băgat cip! De-acum, poate asculta telefoanele AURarilor şi pe Vodafone, şi pe Orange!
Mai poate citi mailuri, mesaje Whatsapp si messul de pe Facebook. Singura optiune pentru Sosoaca ramane Telegram.
@Ovidiu R | satire |
Paznicii de la Kaufland vor depune luni Jurământul lui Hipocrate!
@Rosa Gheorghe
"Nu voi implanta nimănui cipuri, dacă îmi va cere, nici celor care îmi vor cere aşa ceva, tot astfel nu voi difuza semnal 5G nici unei femei leacuri care să o ajute să lepede. Îmi voi petrece viaţa şi voi îndeplini meşteşugul în nevinovăţie şi curăţie şi, dacă este cazul, nițică bataii!" | satire |
Mai multe organizaţii de protecţie a animalelor, dar şi organizaţii de protecţie a oamenilor, protestează de azi dimineaţă în faţa primăriei Bucureşti după ce, ieri noapte, hingherii au prins un vârcolac pe stradă şi l-au sterilizat şi microcipat. „Dom’le, n-aveam cum să ştiu că-i om transformat în lup, că-i lună plină sau nu. L-am văzut pe stradă, arăta a câine lup, era destul de agresiv. Am pus laţul pe el, s-a zbătut un pic, făcea ca toţi dracii, da’ tot l-am prins. Păi cum aşa, să muşte turiştii care vin pe-aici”, a explicat şeful echipei de hingheri, Robert Acrişor. Problemele s-au ivit de dimineaţă când vârcolacul a revenit la forma sa umană şi a descoperit că nu mai are testicole şi, în plus, avea un cercel galben în ureche. „A fost, ca să fac un joc de cuvinte, ha ha, un scandal monstru. Noi, primăria, nu avem nici o vină, dacă-i noapate câine sau lup, trebuie ţinut în lesă şi cu botniţă. Asta e, dacă nu vine nimeni să-l revendice în două săptămâni trebuie să-l omorâm, ţăruşi se găsesc, slavă domnului”, a explicat un inspector din primărie. | satire |
Leacul băbesc al Corinei Chiriac împotriva Covid: "Dau cu cremă în jurul ochilor, mă acopăr cu un prosop gros, mă aplec peste apa fierbinte şi cânt ceva din Dan Bittman!"
Partea cu Bittman e adaugata de noi. Fara cateva acorduri din Bittman nu o sa functioneze nici vaccinul Pfizer, da' o prostie de leac babesc prezentat de Corina Chiriac:
"Pentru ca suntem în anotimpul “răcelilor” vreau să vă amintesc un leac fără vârstă pe care îl practic eu și care este un excelent AntiCovid. Răceala este o hipotermie, deci trebuie înainte de toate să reîncălzim corpul . Dacă deja ne curge nasul, ne ustură ochii și ne “țin” mușchii spatelui, trebuie să încălzim capul. Iată cum mă vindec eu și ce “secrete” folosesc. Mulțumesc pentru atenție și vă doresc sănătate.
- Dau cu crema în jurul ochilor și pe față, mă leg cu o basma de bumbac pentru că voi transpira și mă ” împrietenesc” câteva minute cu temperatura apei fierbinți.
- Mă acopăr cu un prosop mare și gros, apoi mă aplec peste apa fierbinte. Stau deasupra apei 30, 40 de minute. Inspir pe nas, și pe gură, pe rând. La peste 56 de grade, virusul Corona moare. Opțional ascult în acest timp muzica de relaxare și îmi închipui numai stari frumoase…
- În final, mă usuc pe păr, schimb basmaua cu o caciuliță și pun un prosop uscat în jurul gâtului. Dorm cât mai infofolită, intr-o cameră încalziă iar a doua zi caut să nu ies în frig. Dacă e nevoie, seara următoare repet procedura.” | satire |
Traian Băsescu în stare avansată de entuziasm pe Facebook: "Măi dobitocule! Marş afară, javră ordinară!" Ascundeți-i sticla cu vaccin rusesc!
Poate ca pe fond o avea dreptate, insa s-a suparat un pic prea tare pentru ca a fost facut mason. Nu asa se comporta un fost presedinte. Indiferent ce repros ti se face, nu te apuci sa-l faci pe om dobitoc inainte sa-i propui o confruntare fata in fata pentru a nu-l lovi cu pumnul in plex. | satire |
Autoritățile au ales o soluție tranșantă în problema câinilor fără stăpân care terorizează Bucureștiul. Conform noii legi a maidanezilor, intră în sarcina primăriei ca toți oamenii mușcați de câinii să fie strânși de pe străzi și duși în adăposturi speciale. Astfel ei nu vor mai putea să facă poftă niciunui câine și vor sta cuminți la adăpost până le trec bubele. Pentru a descuraja actele de cruzime, copiii mușcați de câini vor fi castrați și li se vor implanta microcipuri de identificare, astfel încât vom putea ști în orice moment ce vârste au, sexul și de câte ori au fost mușcați de câini. Nu vor fi eutanasiați decât copiii bolnavi și cei care nu mai pot fi reabilitați, dar într-un mod cât mai uman. Iubitorii de copii vor putea să vină la aceste adăposturi și să adopte unul sau mai mulți copii, însă cu condiția să nu le dea drumul înapoi pe stradă. Conform noii legislații, câinii maidanezi care mușcă oameni își asumă o răspundere enormă. Practic, un câine care alege să muște un om are șanse mari să fie identificat după fizionomie și arătat cu degetul. Prin acest act de cruzime, câinele își pierde credibilitatea în fața celorlalți, ceea ce este același lucru cu a lua viața unui om. | satire |
După ce a dat o dovadă de prudență nearuncându-se ca alți lideri de stat mai fraieri care s-au vaccinat primii, președintele Iohannis s-a răzgândit și în privința vaccinării. După ce a primit o serie de informații de la specialiștii în domeniu, acesta a considerat că are suficiente cipuri în cap și nu mai are nevoie. Președintele a comunicat medicului său personal că are deja două cipuri mai vechi, realizate de Electronica București, precum și o serie de cipuri mai moderne, inclusiv un octocore cu arhitectură pe 32 de biți, de-aia pare că gândește mai încet din când în când. Acesta spune că nu dorește să-și înlocuiască cipul vechi pe 32 întrucât nu se încălzește ca modelele noi. Totodată Iohannis a zis că nu exclude posibilitatea să se vaccineze în viitor, dacă dorește să-și mărească capacitatea de procesare, deși spune este puțin probabil întrucât a dovedit că poate să conducă țara și așa prost cum e. Pe de altă parte acesta recomandă românilor să se vaccineze întrucât cipurile în cap nu sunt un dezavantaj, dimpotrivă, oamenii roboți pot să ajungă orice în țara asta, inclusiv președinte, ca el. | satire |
Fata doctorului Gigi Becal și-a bătut joc de toate restricțiile! Dar își permite, că ta-su e doctor: a absolvit medicina la Muntele Athos!
@vaivai.ro
Acum e clar de ce n-a iesit nea Gigi din casa mai bine de o luna: a stat si a lucrat la vaccinul anti-Covid pe baza de zinc (ZN) indoit cu zer (ZR): ZN2ZR, adica o lingura de zer la doua molecule de zinc. Normal ca domnisoara nu se mai teme de nimic.
Sursa foto | satire |
67% dintre români se opun buletinelor electronice: "Nu se poate așa ceva, vor fi mai inteligente decât noi!"
Cartea de identitate biometrică împarte iar opinia publică: un sondaj efectuat de radacția kmkz arată că două treimi dintre români se tem de buletinul cu cip electronic. Conform legii, cipul va stoca informații precum numele şi prenumele, sexul, cetăţenia, data și locul naşterii, semnătura, fotografia, codul numeric personal, adresa, grupa sanguină, prenumele părinților, două amprente și date medicale. Am întrebat câțiva cetățeni, mai exact doi, ca să vedem ce cred ei despre acest subiect. Unul nu a fost foarte hotărât, iar celălalt, bucureșteanul Cicerone S. Riosu, este extrem de reticent: "Nu se poate așa ceva, buletinele astea vor fi mai inteligente decât noi! Am auzit că pot schimba canalul TV! Eu vreau să mă uit la Antena 3. Dacă buletinul vrea să se uite la Discovery ce facem? Să-și cumpere televizor!"
Vezi și:
Cum vor arăta noile cărți de identitate | satire |
Vechile obiceiuri mor greu și o dovedește nimeni altul decât dâmbovițeanul Filip Iordache, angajat drept controlor CTC la Oculta Mondială, care și-a făcut o ditai antenă 5G din ce piese a furat de la muncă. Operațiunea a durat, în total, doi ani, că antena este destul de mare și de complexă. Astfel, conform procurorilor de la Parchetul pe lângă Tribunalul Ocult din Sion, românul mergea în fiecare zi după pauza de masă în vizită la uzina Ocultei Mondiale și cât nu erau atenți colegii lui, băga o piesă în caserola de mâncare. În privința componentelor mai mari, cum ar fi picioarele antenei, Iordache a folosit un palton lung în care ascundea astfel de componente când ieșea pe poartă. Acum acesta riscă până la 3 ani închisoare, ștergerea memoriilor și pierderea privilegiilor. Într-o declarație dată recent, miliardarul Bill Gates, actualul președinte al Ocultei Mondiale, a precizat că nu consideră că putem face generalizări și nu crede că toți românii fură și știe asta din surse sigure că au cumpărat de la el licențe XP în valoare de 54 de milioane de dolari când nici nu se mai folosea XP-ul, atât de cinstiți sunt. | satire |
Unui roman vaccinat la prima doza cu serul Pfizer i s-a administrat a doua doză cu Moderna, desi Bil Gheitz a insistat sa nu se amestece cipurile din vaccinuri!
Colonelul Valeriu Gheorghita, seful Comitetului de vaccinare paralela a esentialilor din MAI si MAPN, da asigurari ca problema se rezolva cu a treia doza, cu cipul AstraZeneca.
@Varanu | satire |
Ion Iliescu zice că se teme de reacțiile adverse ale vaccinului, care vor apărea peste 50 de ani!
@Eliza Popescu
Oricum Iliescu nu are nevoie de vaccin, el fiind fiind pe planeta asta dinaintea bacteriilor. | satire |
Să-ți tripleze izolarea oamenilor în casă veniturile din videochat şi tu să protestezi împotriva ei - asta înseamnă să fii PSD-istă!
@Iulian R.
De protestul impotriva 5G-ului nu mai zic. Pai 5G-ul te ajuta sa nu ti se mai blocheze camera, cum sa fii contra lui?
Ciorăpeli pentru toată lumea, inclusiv pentru gleznuțele goale, Ep. 2: | satire |
Gata cu anxietatea și incertitudinea printre bețivii români. În această dimineață o cunoscută firmă de tehnologie și băuturică a lansat „Țuicafe dolce pruno”, un aparat de țuică instant, în care bagi două prune și iese o cinzeacă. Aparatul este unul modern, ridicat la toate standardele mileniului trei, având Wi-Fi și Bluetooth. De asemenea, utilizatorul poate alege mai multe variante de băutură, de exemplu „țuico intenso”, pentru când ai nevoie de un mic impus când ești cu bormașina prin casă și dai beton, țuicocino, care e o specialitate ce-ți lasă și un strat de mărgeluțe deasupra, sau țuico-lungo, pentru cei care conduc prin sat și nu vor să fie foarte beți. Aparatul se vinde în două variante, cu 5G și fără 5G, dar ambele variante au slot microSD, pentru că toți țăranii trebuie să aibă asemenea slot la orice. Degustătorii spun că țuica făcută de aparat are gust de țuică normală și au confirmat după câteva pahare că ar bate pe cineva. | satire |
După ce Elon Musk a prezentat porcul cu cip în cap, Pandele a prezentat şi el capra cu sârmă-n kur!
@Valentin Bosa
Fiecare popor are cercetatorii pe care-i merita. | satire |
O notă informativă internă a MAI, clasificată ca secret de stat, a ajuns prin canale specifice în mai multe redacții din București și din țară, prezentând o situație extrem de complicată în privința colectării sau furtului de fier vechi în special din partea persoanelor de etnie romă. Conform notei, țiganii colectează fier pentru a construi o armată de roboți. „Este evidentă minuțiozitatea cu care, pe lângă materialul principal, fier, persoane de etnie rromă colectează și alte materiale feroase și neferoase, cum ar fi cupru, aluminiu, siliciu sau cadmiu, toate necesare, după cum se cunoaște pentru crearea de microcipuri folosite în instrustria de roboți de luptă”, se arată în nota internă. Conform acesteia, țiganii dețin deja jumătate de batalion de roboți militari, ascunși în castele cu multe turnulețe, ce nu reprezintă altceva decât o diversiune. „Unde civilii văd turnulețe, ochiul antrenat al specialistului în contra-informații observă antene de transmisie ordine de luptă și centre de comandă la distanță a roboților militari”, a explicat o sursă din MAI. | satire |
Lovitură dură pentru Decebal Popescu, un gospodar de 48 de ani din cartierul bucureştean Berceni! Acesta şi-a cedat definitiv sufletul Ocultei mondiale, masoneriei şi reptilienilor în timpul unui gest aparent banal. Medicii spun că, în timp ce bărbatul se scobea în nas prin mască, un cip 5G din ţesătura măştii s-a desprins şi a fost împins cu degetul direct în creier. „E o problemă tot mai des întâlnită, mai ales la măştile ieftine, chinezeşti. Cipurile nu sunt foarte bine prinse în material, se desfac uşor şi pot fi aspirate sau, ca în cazul dlui Popescu, propulsate până în miezul creierului cu arătătorul”, explică dr. Matei Eustaţiu, medic ORL. „Vestea bună e că rana din nas se vindecă bine. Vestea proastă e că acum, Bill Gates şi George Soroş îi monitorizează fiecare mişcare şi îi citesc cele mai intime gânduri. E prea riscant să extirpăm cipul, s-ar putea lua cu tot cu creier.” „Mai am voie să beau?”, a întrebat bărbatul la ieşirea din cabinetul medical. Bill Gates şi George Soroş confirmă că bărbatul se întreabă dacă mai are voie să bea. | satire |
Noi amănunte despre căciula lu' Fierea: E vaccinată și trebuie scoasă zilnic, fiindcă nu face în casă!
"O duc la veterinar cel puțin o dată pe lună și o scot afară pe cât posibil de două ori pe zi. Poliția mi-a recomadat să o țin în lesă, dar până acum nu a mușcat pe nimeni. Mai coțăie moșii pe stradă, însă asta pentru că a învățat de la mine, îmi cer scuze, voi încerca să o dezvăț." | satire |
Fiul Rovanei Plumb și-a tras gagică de 240.000 de euro. Numai airbag-ul a costat cât 200 de pensii
De unde știm că atâta costă gagica? Pentru că atâta a dat fiul Rovanei pe mașina cu care o plimbă. Dacă își lua Logan second, avea gagică de 5000 de euro. Uitați-vă un pic la cum arată el și la cum arată ea. Vă veți da seama că mașina a făcut toți banii. Și că formula de calcul a valorii gagicii este exact asta: Valoare gagică = Valoare mașină. Preț de catalog. Probabil că lui Bozo Plumb a mai costat ceva pe partea de tuning. Plus microcipul. Că sigur a microcipat-o, la cum stă cu ochii pe ea.
Vezi și:
Vila Rovanei din Pantelimon. Du-te cu autobuzul la mitingurile PSD și o să ai și tu! | satire |
Firea: "Sunt filată şi urmărită!" Or fi niste cablişti care vor să conecteze sârma la 5G!
Sau să nu fie ceva şi mai rău: să nu fie ăia 4 ai lui Soros de l-au urmărit pe bietul Dragnea până l-au scos din viața publică ca prostu'. | satire |
Au apărut imagini cu o fiolă din vaccinul rusesc!
Se administrează intracranian.
@A.Go | satire |
Olivia Steer divorțează: "L-am prins că face cu altele ce nu poate face cu mine: vaccin!"
Da, Andi Moisescu avea amantă. Și făcea cu ea ce nu făcea cu nevasta: vaccin! O mințea pe Olivia că e la bere cu băieții, ea nu îl credea - de când bei tu bere, mă, nesimțitule? - apoi o mințea că e la supermarket cu Vizante să-și ia o legătură de pătrunjel, că i s-a făcut poftă, ea îl credea, și de fapt el se ducea la amantă și își facea vaccin până cădea tencuiala de pe pereți. | satire |
#davai-vaccin
@Daniel Ioan | satire |
Priviți ce a putut să-i facă termoscannerul Brigittei Sfăt!
Practic, i-a băgat vreo 5000 de cipuri în buze. | satire |
Vestea suspendării fotbalistului Suarez, pentru că a mușcat un om la Campionatul Mondial de Fotbal a ajuns până și în îndepărtata Românie, unde un ONG a decis că așa nu se mai poate și că trebuie luate măsuri. Intitulat „Două Fălci”, ONG-ul bucureștean militează pentru tratarea umană a tuturor animalelor care mușcă. „Este inuman să fie suspendat atât de mult timp, nu suntem în secoul XIX să aplicăm astfel de pedepse barbare. E suficient să-l ducem la noi la clinică, îl sterilizăm, îi punem un cercel în ureche să-l înregistrăm și gata, poate fi eliberat din nou pe teren. Să știți că, în genere, fotbaliștii nu sunt agresivi și atacă doar omul rău”, a declarat Ion Burghele, președintele ONG-ului „Două Fălci”. Aceștia spun că o procedură similară s-a aplicat cu succes și în cazul lui Mike Tyson, în Statele Unite, ceea ce explică vocea sa mai subțire și sâsâită, plus tatuajul de pe față, care ține loc de microcip și cercel de înregistrare. | satire |
Tehnologia continuă să facă salturi spectaculoase. Mult așteptata tehnologie 5G va permite oamenilor să realizeze lucruri care acum puțin timp erau doar un vis umed. Experții spun că 5G e atât de rapid, că poți să te uiți la 2 ore de porno în 45 de minute: ”Vor exista conexiuni atât de rapide, că nu vei mai rămâne niciodată în urmă cu pornhub-ul”. ”Nu pot să cred că acum 20 de ani mă masturbam cu un singur gif câteva săptămâni la rând și îmi lua 3 zile să-l downloadez. Asta după ce investisem într-un hard disk mai mare, de 1 Gb, ca să-mi încapă și cele 2 albume de muzică pe care le aveam, de la Genius și Valahia. Și acum pot să văd simultan 3 webcamuri, 2 categorii de porn și cel mai nou film din Netflix”, spune Robert Acrișor, mega lăbar care abia așteaptă tehnologia 5G. Deși e incredibil de rapidă, tehnologia 5G e abia începutul unei revoluții. ”În viitor, grație implanturilor în creier, omul va putea regiza filme porno în timp ce va prezida adunarea generală a locatarilor din asociație”, explică Marian Coltea, din Berceni. | satire |
Iohannis a început să vorbească în maghiară la nici două ore de la vaccinare: "Jo napot kívanok, Bill Gates!"
Oameni buni, unde s-a ajuns cu oculta asta care nici ea nu mai controleaza lucrurile! Bill Gates l-a cipat pe Iohannis, dar si-a luat teapa, pentru ca i-a bagat cip de limba maghiara si acum trebuie sa imparta banii cu Soros ca sa-i traduca lui Arafat, cunoscut de toata lumea ca fiind omul lui Gates, ce zice presedintele. Incredibil. | satire |
Încă un succes al ştiinţei moderne a fost anunţat de coaliţia mondială reptilieni-Soros-Bill Gates! Bătrânica de 90 de ani din Marea Britanie, prima persoană care a primit vaccinul Pfizer în afara studiilor clinice, spune că se simte minunat, e perfect sănătoasă şi chiar croşetează mai repede decât înainte, de când are trei mâini. „Le-am făcut nepoţeilor mei pulovăre şi căciuli cât ai clipi, e chiar grozav să ai un membru în plus, iar de când mă sprijin în coadă am renunţat şi la balansoarul ăla greoi”, a declarat bunicuţa, cu o lacrimă în colţul ochilor 1, 2 şi 5. „Şi astea nu-s singurele avantaje! Mulţumită cipului 5G, pot să stau de vorbă cu fiică-mea oricând vreau, e suficient să-mi întind tentaculele pe fereastră ca să prind semnal. O minunăţie!”, adaugă bătrânica înaltă de 200 de metri, suflând flăcări şi tropăind pe un zgârie-nori în timp ce trupele speciale încearcă în zadar s-o împiedice să distrugă oraşul Tokyo. | satire |
Noi modificări la buletinele electronice. Cetăţenii îngroziţi că noile acte de identitate cu cip vor conţine numărul 666 pot opta pentru varianta fără cip, dar trebuie să-şi pună “Satana” ca nume mic, sau măcar ca nume mijlociu, gen Marian “Satana” Coltea, ca să se vadă clar că acei oameni se tem de Satana şi nu vor să aibă nimic de-a face cu Împieliţatul, credinţa lor fiind de neclintit. Noile buletine vor avea mai multe avantaje. La Otopeni vor fi deschise ghişee separate pentru aceşti oameni speciali, credincioşi, numite Ghişeul Satane şi vor avea şi prioritate la îmbarcare, doar doar se cară dracului odată din ţara asta cu tot cu ideile lor medievale. La ghişeele pentru cei cu buletine cu cip vor fi poliţişti de frontieră costumaţi în diavoli şi poarta va avea flăcări ca iadul, ca să le confirme celor credincioşi că cei care au vrut buletin electronic sunt pierduţi şi n-aş şanse să ajungă în rai. | satire |
Aleksei Navalnîi, primul supraviețuitor al vaccinului anti-Covid rusesc!
E bun de candidat la prezidențiale. Rezistă la orice!
A.Go. | satire |
Românii care şi-au făcut deja vaccinul pentru COVID ar face bine să-şi asculte mamele şi să se îmbrace bine când ies afară în următoarele luni! Potrivit lui Bill Gates, persoanele vaccinate riscă să facă scurt circuit la cip dacă umblă cu capul ud. „Credeţi-mă, nu vă doriţi un cip stricat. Cine a primit vreodată ecranul albastru în Windows ştie ce spun. E ca o migrenă pixelată”, a avertizat fondatorul Microsoft. „Mai bine respectaţi câteva norme elementare de apărare împotriva ploii: căciulă, umbrelă, glugă, prezervativ. Pentru un plus de siguranţă puteţi purta pe cap un castron de inox sau o tichie de staniol, dar nu o strecurătoare de paste pentru că aceasta permite apei să pătrundă la cip.” În plus, cetăţenii vaccinaţi trebuie să îşi ferească zona capului de umezeală inclusiv în duş sau la piscină. „Eu unul mă leg la frunte cu bandă izolatoare, mi se pare suficient, dar pasionaţii de înot mi-au spus că preferă să-şi plastifieze capul. Orice papetărie ar trebui să poată face asta”, a explicat B’lorg, şeful unei celule de reptilieni din comuna Xenu de Jos, judeţul Ilfov. „Dacă, totuşi, v-a intrat apă la cip, e bine să trageţi un pui de somn până se usucă, preferabil cu câteva boabe de orez în urechi care să absoarbă umezeala”, adaugă nea Nicu din Berceni, mason de gradul 33 şi depanator de televizoare. | satire |
Chinezii somează restul lumii să inventeze odată vaccinul ăla, ca să îl poată copia şi ei!
Deocamdată, au luat de bun ce se dă la Antena 3 și au copiat vaccinul inventat de români. Au obținut un ser albăstriu bun și de băut, pe care l-au denumit Mo Na! | satire |
Deși comunicatele oficiale arătau că liderul PSD Marcel Ciolacu a leșinat de la o simplă lipsă de calciu, sau de emoție când a văzut cât de bune sunt măsurile propuse de partidul său, se pare că lucrurile nu stau chiar așa. Mai multe persoane susțin că în mulțimea de reporteri care-l asculta pe Ciolacu cu sufletul la gură a fost văzut și Bill Gates, fluturând o antenă 5G. „Îl știu, că l-am văzut de atâtea ori la televizor, el era, cu ochelarii lui de tocilar și plovărul ăla strâmb, că se îmbracă ca Dan Puric, el era. Făcea crucea cu mâna stângă și murmura vorbe satanice în timp ce agita antena 5G asupra domnului președinte. A și tras de două ori, s-a văzut pe cameră!”, a spus un martor al evenimentului, dl. Ilie Hristu. Conducerea PSD a negat cu vehemență un atac PSI asupra liderului lor și, cu toate acestea, la sediul partidului au fost văzuți câteva ore mai târziu o serie de inspectori care purtau echipamentul specific de protecție în astfel de cazuri, respectiv o tichie de staniol pe cap. | satire |
Proaspăta senatoare Şoşoacă a făcut spectacol în prima ei zi pe băncile Parlamentului! În mass-media au circulat astăzi zeci de imagini cu aceasta căutându-se atent de cipuri în nas, în urechi şi nu numai, chiar în timpul şedinţei de ieri pentru stabilirea şefiei camerelor. „Surprinsă cu degetul adânc în nara stângă, doamna senator a explicat că pur şi simplu se asigura că nu i-a fost implantat vreun cip. Mi se pare corect. Chiar şi oamenii lucizi, care resping masca satanistă 666, se pot trezi termometrizaţi cu cipuri de vreun agent secret al lui Bill Gates la supermarket, la păcănele sau la WC-ul din gară”, a precizat un coleg al senatoarei Şoşoacă din Frăţia Haiducilor Dacici Autentici. „Asta cu cipurile e vrăjeală de zile mari! Sincer, eu cred că făcea biluţe anti-5G pe care le presăra prin Parlament ca să contracareze efectul nociv al radiaţiilor psihotronice reptiliene”, a declarat un cetăţean preocupat de ştiinţă şi raţiune. | satire |
Elon Musk a prezentat primul porc cu cip în cap. În sfârsit, o nouă şansă pentru Șerban Nicolae!
Veoricai o sa-i bage o galeata de cip-uri, ca la ea e loc - nu are nimic in cap! | satire |
Cardurile de sănătate sunt doar primul pas, spun reprezentanţii Ministerului Sănătăţii! Aceştia au dezvăluit recent noile carduri de deces, care vor înlocui din luna august certificatele cu care suntem obişnuiţi. Din păcate pentru românii care intenţionează să moară până atunci, trecerea în lumea celor drepţi nu va fi posibilă până la primirea cardului de deces, proces care ar putea, ca şi în cazul cardurilor de sănătate, să dureze chiar şi un an de zile. “Cetăţenii vor petrece câteva luni în stare de ne-moarte, până când sunt înştiinţaţi că îşi pot ridica de la Poştă sau de la Casa de Asigurări cardul de deces. Acesta conţine un cip cu rezultatele autopsiei, informaţii despre moştenitori şi opţiunea pacientului de a fi înmormântat sau incinerat. Ne cerem scuze în avans pentru perioada de aşteptare, dar nu suntem noi de vină”, a explicat secretarul de stat pentru deces, Decebal Popescu. Nemulţumiţi, câţiva români au solicitat autorităţilor să le permită să moară pe bază de adeverinţă sau prelungind disponibilitatea vechilor certificate de deces, însă răspunsul Guvernului a fost tranşant: “Niciun răposat fără card european de deces!” “Trebuie să ne aliniem standardelor dacă vrem să intrăm în Europa, chiar şi aceia dintre noi care intră cu picioarele înainte”, a citat din clasici un reprezentant al CNAS. | satire |
Să ajungi de pe plaja din Eforie direct în spitalul de Covid - asta înseamnă să-ți pună Bill Gates cipuri și în hamsii!
O tânăra a fost luată cu ambulanța direct de pe șezlong după ce a constatat că nu mai are miros. A pus Bil Gheitz cipuri în porumbielu' fert ca să extragă datele personale ale hamsiilor mâncate cu mujdei la cină.
https://newsweek.ro/actualitate/eforie-o-tanara-a-ajuns-de-pe-plaja-in-s... | satire |
Fanii, dar şi prietenii lui Puya au putut să observe zilele acestea că solistul are o bijuterie nouă, respectiv un cercel galben în urechea stângă. “Domnii de la primărie mi l-au dat, este foarte şic”, s-a mândrit Puya. Schimbarea de look se datorează succesului melodiei “Maidanez”, pe care o cântă alături Alex Velea şi alţi trei locuitori ai Bucureştiului. Practic, la nici 24 de ore de la momentul în care melodia a intrat în topuri, inspectorii primăriei sectorului trei l-au ridicat pe Puya de pe străzi şi l-au dus la veterinar, unde i-au fost îndepărtate chirurgical testicolele şi a fost microcipat. “Face parte din programul pe care l-am anunţat în campania electorală. Eu îmi respect promisiunile faţă de alegători”, a explicat primarul sectorului în care Puya se joacă în faţa blocului. “Este o măsură umană, nu suntem animale, să-l ţinem în adăpost şi apoi să-l eutanasiem dacă nu îl adoptă nimeni în două săptămâni”, a povestit primarul. După operaţia reuşită cu succes, Puya şi prietenii săi au fost eliberaţi înapoi pe domeniul public unde pensionarii inimoşi dar şi copii le-au oferit crănţănele şi resturi de ciorbă. | satire |
Pentru liniștirea dnei doctor Monica Pop și a latriniștilor: mama proștilor nu devine sterilă de la vaccin!
Deci audiența nu scade.
@cititor kmkz.ro
(PS pentru cinea avt treaba azi si nu a aflat ce s-a mai bubuit prin spatiulpublic: dna doctor Pop a spus la o latrina că poti face leucemie dupa vaccinul anti-COVID.) | satire |
Smiley îl va înlocui pe Andi Moisescu la "Românii au talent", iar Pavel Bartoş, fiindcă debordează de umor, o va suplini pe Olivia Steer la protestele anti-vaccin!
@vaivai.ro - like aici!
Asta insa doar pe perioada in care Andi Moisescu are Covid. Dupa ce ii trece (cu ceai de papadie), se va reveni la situatia de dinainte: Andi Moisescu va sta la pupitru, iar Pavel Bartos ii va suplini pe Tociu si Palade. | satire |
#cip-avem-baetzi
@Sandu P.
Înainte de mine l-a mai folosit o bătrânică, însă doar pe acasă, că la biserică era închis. | satire |
În București a sosit prima tranșă de vaccin anti-Covid din Rusia!
Vladimir Putin, care figurează la expeditor, roagă să nu le folosim pe toate acum. Să păstrăm câteva pentru ziua lui Ciolacu, că merg folosite şi ca artificii. | satire |
Dispută între ţăranii care strivesc strugurii cu picioarele şi cei care îi strivesc cu curul Marele campion la bambilici Dan Bambilian, debut în poezie sub pseudonimul Ion Bambi Un român rămas singur în lift a decis să rupă tăcerea Cătălin Botezatu se laudă că poate rezolva curul lui Rubik în 3 secunde Omenirea verifică dacă suntem singuri în univers pentru că avem de gând să facem laba După ce a auzit cât se laudă ungurii cu Unicum, un român a făcut şi el Prunicum Noua bancnotă de 1 leu va avea pe verso ceafa lui Nicolae Iorga Îl mai ştii pe Petre din “Moş Crăciun şi prietenii săi”? Va avea emisiune la Rock FM Cei mai duri programatori din pușcării sunt ăia ce-și implantează cipuri în penis Femeie bănuită că e vampir, că iese noaptea la supt | satire |
Omenirea răsuflă ușurată: S-a descoperit antidotul la vaccinul rusesc împotriva Covidului!
Vesta antiglonț.
@calcar | satire |
Într-un interviu în exclusivitate pentru TNR, Adrian Sobaru a făcut câteva declarații derutante la prima vedere. Deși toată lumea credea că gestul său sinucigaș a fost determinat de sărăcie, el a reușit să ne convingă că nu știe de ce s-a aruncat. Electricianul TVR a explicat că s-a aruncat de la balconul Parlamentului pentru că se simțea persecutat de societate dar și de un anumit tip, unul Marcu Anton, sunetist la TVR2: „Am sărit în cap ca să demonstrez tuturor că libertatea nu ți-o poate lua nimeni, dacă știi cu adevărat ce vrei și nu ți-e frică de operație.” Mai departe, Adrian Sobaru a insistat că banii nu au nicio legătură cu gestul său, ci dimpotrivă: „Bani am destui, slavă Domnului, dar nu-mi place că ne transformăm cu toții în roboți. În plus, suntem tratați ca niște numere și nici nu există suficiente băncuțe în parcul Carol”, a adăugat electricianul TVR. În final, Adrian Sobaru a adus sincere mulțumiri, atât familiei, care l-a încurajat să se arunce de la balcon, cât și doctorilor, care i-au refăcut fața și i-au scos din cap microcipul de origine klingoniană. | satire |
Bill și Melinda Gates divorțează! Păi și noi ăștia de ne-am vaccinat cu cip în custodia cui rămânem?
Doar două observații în legătură cu divorțul soților Gates, anunțat ieri:
1) Error 404: Wife not found
și 2) domnu' Bill, legat de căsnicie: când ați văzut că nu mai merge, ați încercat să o opriți și să o porniți din nou? | satire |
Unul din cei mai cunoscuți conspiraționiști români, Cameliu Roxin, a fost găsit în această dimineață cu capul explodat în locuința mamei sale, unde trăia de mai bine de 40 de ani. Ancheta procurorilor a scos la iveală faptul că acesta făcuse o descoperire epocală, și-anume leacul la infecția cu Covid-19. Din păcate, aceasta i-a adus și sfârșitul. „Conform datelor adunate de domnul Cameliu, singura cale să scapi de coronavirus definitiv e să stai trei zile lângă o antenă 5G. Dacă vrei să te vindeci mai repede, trebuie să ai în buzunar o bancnotă de 50 de dolari oferită direct din mâna lui Soroș”, au explicat procurorii. Printre posesiunile conspiraționistului s-au descoperit numeroase semne masonice, zeci de mii de poze cu homosexuali implicați în ritualuri sataniste precum și o lucrare care dovedea fără tăgadă că Pământul este plat, în caz contrar piramidele urmând a se balansa încontinuu, ca orice obiect cu fund plat pus pe o minge. | satire |
Gigi Becali: „Eu nu mă vaccinez niciodată, că îmi bagă cipul in cap prin ceafă şi după aia e pericol să gândeşti!"
"Eu nu-mi fac vaccinul niciodată! Niciodată! Nu mi-l fac de-aș ști că mor pe loc! Și știi de ce? Pentru că odată cu vaccinul, îmi bagă placheta. Placheta aia cu 666! Diavolul! Satana!" - declarația reală a lui Becali, făcută la România TV.
Stai, bre, linistit. Daca prin absurd iti baga tie cineva cip in cap, in 10 minute se sinucide cipul. | satire |
Asociația Română de Șobologie, singura organizație acreditată de Ministerul Mediului să studieze și să descopere noi specii de șobolani a anunțat că în Parcul Natural Delta Văcărești din sudul Capitalei a fost găsită o specie de șobolan care era considerată dispărută de sute de ani. Este vorba de Sobolus plaga niger, șobolanul care a adus ciuma neagră în Europa. „Vă dați seama că ne aflăm în fața unei descoperiri epocale, practic avem o bucată de istorie chiar la noi în curte, în capitala țării. Am notificat Asociația Internațională de Șobologie care va trimite un expert pentru a confirma cazul și a face măsurători. Deocamdată am identificat câteva familii pe care le-am microcipat și le-am eliberat înapoi în deltă”, a declarat Ion Mihai Soare, președitnele ARȘ. Din cauza rarității acestui tip de șobolan el a fost pus imediat pe lista speciilor protejate, ceea ce face imposibilă vânarea lui, uciderea lui sau capturarea pentru a fi folosit ca animal de companie. Șobolanul de ciumă neagră este foarte prietenos, nu mușcă, se joacă toată ziua și se hrănește cu gunoaie din care sunt din belșug în arealul bucureștean. Susține și tu proiectul TNR cumpărând Almanahul Times New Roman – 156 de pagini, texte exclusive, pe care n-o să le găsești pe site! Îl poți cumpăra de pe eMAG, din librăriile Cărturești și Humanitas sau din rețeaua Inmedio. | satire |
După ce a arătat puterile rețelei 5G producând o hologramă la un concert Vița de Vie, compania de telefonie mobilă Vodafone a anunțat în această dimineață ceva și mai uluitor. CEO-ul Vodafone Romania, Murielle Lorilloux, a anunțat că anul acesta vor lansa și un site de internet funcțional ba chiar și-o aplicație. „Ideea mi-a venit când am intrat pe site-ul Vodafone.ro și am încercat să văd niște costuri. A fost o experiență de neuitat, chiar nu știu ca vreodată în viața mea să mă fi logat de 5 ori în 10 minute la același site. A fost ca-n Groundhog Day, filmul ăla cu Bill Murray”, a declarat CEO-ul Vodafone. Specialiștii în IT spun că unul din avantajele tehnologiei 5G, implementată și de Vodafone, este că poți suna pe cineva care nu are semnal, sau are chiar telefonul închis. „De exemplu i-aș putea suna pe programatorii care se ocupă de site, de aplicație, să le zic «băăă, nu merge aplicația, faceți dracului ceva, pentru ce vă plătesc, putorilor. Vreți salarii ca afară dar când e să faceți ceva, tot românește o faceți».”, a exemplificat CEO-ul Vodafone avantajele tehologiei 5G. | satire |
Deși a fost un an ciudat, cu secetă și alte nenorociri, agricultorii au vești bune pentru noi. Interpelați de mass-media, mai mulți agronomi au explicat că cireșele nu prea s-au făcut anul ăsta, dar vișine… „Domnule, eu vă spun sincer, dacă doriți să gustați ceva bun, vișine… fără probleme. Mai mult, știți podul ăla de la Cernavodă, drumul spre mare? Ei, pe podul ăla trece bascula, cip cirip, înțelegeți ce vreau să vă zic, nu?”, a declarat Mihai Dumitrescu, un agricultor din județul Ialomița. Chiar și din zootehnie veștile sunt bune, ciobanii spun că lupu la oi n-a prea mai venit ca în anii trecuți. Iar importurile au scăzut enorm, după cum mărturisesc antreprenorii locali. „Pepsi, nu, cola, nu, dar Cico avem cât cuprinde. Ci c-o …” a explicat Didi Stoian, un proprietar de sifonărie din Argeș. | satire |
Doctor Monica Pop: Vaccinul poate avea efecte secundare, mai ales de la 3-4 păhărele în sus!
„Vaccinul are efectele secundare pe termen scurt, dar alea pe termen lung unde sunt? Că vă mai spun încă o dată, peste 3 ani face leucemie unul care face vaccinul. Și fac toți…Domnule Gâdea, de unde știți ce se întâmplă peste un an? Faceți copilului dumneavoastră vaccinul ăsta? Pericolul e foarte mare! Nimeni nu poate niciodată să spună că acest vaccin este sigur. Poate peste 10 ani. Bine, hai, cinci ani! Vă dați seama că nu mă voi vaccina. Categoric nu și nici nu voi dai vreun sfat cuiva să se vaccineze atâta timp cât acest vaccin e făcut în trei luni!” - declaratia pe bune a dnei dr Pop. Adica declaratia pentru care CTP a facut-o "precupeata".
Nu stim care e adevarul, dar cei mai multi doctori pe care i-am auzit pronuntandu-se, pana acum, au sustinut ca un paharel de vaccin la masa e bun, totul e sa nu se exagereze. Iar daca aveti impatimiti ai vaccinului in familie, ideal ar fi sa puneti semn la damigeana cu vaccin. Desi nici cu semnul nu e foarte sigura treaba, ca se poate completa cu apa ca sa ramana semnul unde era. | satire |
Daniel nu crede că buletinele cu cip distrug şansa la mântuire: "Terminați cu superstițiile! Banul dat la biserică mântuieşte pe oricine, cu cip sau fără cip!"
"N-are legătură cu Satan, cu 666, cu prostiile astea propovaduite de amatori in ale credintei si mantuirii. Cip-ul ala nu are cum sa-ti blocheze tie drumul spre rai cat timp tu dai bani constant la biserica. N-am auzit pana acum sa fi fost mantuit cineva care n-a dat la biserica, doar pentru ca nu avea cip pe buletin. Terminati cu superstitiile. Ca Amin si hai Realu'! | satire |
Dr. Monica Pop, avertisment pentru pesediști: Atenție, nu vă lăsați manipulați! Vaccinul antiCovid provoacă stări de opoziție timp de cel puțin 20 de ani!
@Oscar Manto
Sau poate chiar pe viață. Inclusiv pentru Iliescu, care are ceva viață. | satire |
După cum cititorii noștri isteți știu, „ex machina” nu înseamnă „fosta mașină”, ci „din mașină/ mecanism”, de unde expresia „deus ex machina”, un dispozitiv din teatrul antic cu ajutorul căruia „zeul” apare „din cer” să soluționeze conflictul. Titlul nostru spune că dintr-o adunătură de cipuri și circuite iese ceva, o zeiță – eu așa i-aș zice, că prea e intensă această Alicia Vikander în rol de roboată. Ne bucurăm că n-am lăudat-o degeaba până acum (A Royal Affair , Anna Karenina ). Și, mi se pare o idee genială s-o faci androidă pe delicata suedeză, un vulcan gata să erupă de emoții contradictorii și patimi grele, ceea ce se poate observa și dintr-o singură licărire din ochii ei frumoși, în timp ce, evident, trebuie să păstreze notele – tell-tale signs – de „artificialitate”. Desigur, acum aproape 20 de ani, în Alien: Ressurection, un alt android feminin era complimentat de lt. Ripley („You’re a robot? I should know. No human being is that humane.”), dar mizele erau altele. Aici e bătălia cea mare: mașinăria trebuie să-i demonstreze omului că are conștiință. Și nu oricum, ci prin seducție. Nathan (Oscar Isaac), savant care sfidează stereotipiile (e sportiv și băutor serios), îl alege pe Caleb, programator la firma lui, să petreacă o săptămână în compania Avei (Alicia) în vederea testării acesteia. E un experiment ultrasecret, de zici că avem de-a face cu NASA: suntem într-un loc izolat dintr-o arie muntoasă imensă (toată, aparținând lui Nathan), într-un fel de buncăr, unde accesul „vizitatorului” e restrâns la câteva camere. Singurii rezidenți sunt proprietarul și o asiatică enigmatică, pe post de servitoare. Și, firește, Ava. Care îi apare lui Caleb în forma cea mai vulnerabilă (inocentă), fără „piele”, ceea ce ar trebui să-i amintească în permanență că are de-a face cu un computer. Mai mult, aproape de fiecare dată, în timpul „sesiunilor” de testare, sunt despărțiți de un perete de sticlă. Tânărul o va putea urmări și pe monitoare: e aici un joc-capcană voyeurist-exhibiționist, pendulând între accesibil și interdicție. Mai mult de atât, e o luptă. Caleb este subiectul manipulării din două direcții, care, în mod normal, conform regulilor scenaristicii, trebuie să fie de semne contrare. Doar că nu știi cine ce semn are, altfel spus: cine e de partea lui. În timp ce Nathan devine ușor tiranic, Ava trece la contraofensivă: „Nu faci decât să-mi pui întrebări și să-mi studiezi răspunsurile. Vreau să ne împrietenim.” Este Nathan gelos pe Galateea lui sau doar înfricoșat de consecințele jocului de-a zeii? Este Ava sinceră sau doar mimează emoțiile, sentimentele? În discuțiile lor, supuse legii beat-ilor care împing mai departe acțiunea, creând conflict-așteptări-suspans, se strecoară reflecții privitoare la natura umană, la cunoaștere: ce ne face umani, ce înseamnă să fii liber/ constrâns (cu un frumos exemplu în fața unei picturi de Pollock) și, indirect, care e rolul dorinței/ afecțiunii/ iubirii în cunoaștere? Este, în cele din urmă, un film despre mecanismul, esența, iubirii: obiectul iubirii e întotdeauna un obiect pierdut, iar iubirea este o recompunere iluzorie a acestui obiect – un demers periculos, fiindcă scoate la iveală o alteritate, un „monstru”: în Solaris, soția iubită, Harey, este creația oceanului gânditor pornind de la amintirile protagonistului, în timp ce aici, Ava se construiește în funcție de o altă fantasmă. Pentru Caleb, ea este femeia cu „f” mare: nu-l păcălește nimeni, se păcălește singur. Iubirea însăși e o ficțiune. Terifiantă, în cazul de față: la un moment dat, creația („imperfectă”) a geniului tehnic este înlocuită de iluzia supremă: diferențele sunt înlăturate, asistăm la o epifanie, la o încarnare în sens literal, ceva dureros de frumos. „How do you feel about her?” îl întreabă Nathan pe Caleb, într-un moment-cheie. Apăi, noi cel puțin suntem bucățele bucățele. Ava e o zeiță, iar Vikander, cea mai reușită posibilă întruchipare a ei: irezistibilă și înspăimântătoare. (În plus, CGI-ul – dacă e numai CGI – e, aici, treabă vrăjitorească.) Departe de a fi perfect (mici stereotipii, lucruri nelămurite), în ciuda suspansului, un film impregnat de fatalism și o foarte particulară senzualitate, un film meditativ, ale cărui senzații de intimitate și ambiguitate sunt susținute prin extraordinarul decor, în care întrepătrunderea dintre artificialul auster, minimalist și elementele naturale (stâncile, plantele din interior) au un rol evident simbolic. Notă: 9 | satire |
Arşinel întreabă dacă în loc de vaccin poate primi un rinichi!
Ca el a mai primit rinichi si de astia e sigur ca nu au cip. | satire |
Cinstea este din ce în ce mai rară printre oameni, dar aproape firească printre roboți. Este și cazul lui ED-209, un robot sărac din județul Alba care a găsit pe jos un portofel plin de bitcoini și l-a predat imediat poliției deși putea să-i ascundă sau să-i dea pe băutură. „Portofelul conținea câteva bancnote de 5 și 10 bitcoin precum și actele proprietarului, cardul electronic de sănătate, buletinul cu microcip și semnătura electronică. L-am identificat ușor, acesta a venit la secție și a mulțumit domnului ED pentru cinstea de care a dat dovadă, ba chiar i-a dat și o recompensă generoasă”, a declarat purtătorul de cuvânt al IPJ Alba, comisarul Luminița Prodan. „Este un exemplu pentru roboți și ne arată că nu sunt niște mașini fără sentimete ci niște prieteni de nădejde”. Robotul a declarat că-și va folosi banii din recompensă pentru a-și instala mai mult RAM, astfel încât să-și găsească un loc de muncă mai bun. „Sincer să vă spun e destul de greu de găsit muncă pentru mine aici în județ, sunt puține firme care-și permit să plătească curentul o lună întreagă pentru mine. Singurul avantaj e că nu trebuie plătite taxe CAS pentru mine, e suficient un contract de mentenanță cu un service autorizat”. | satire |
Traian Băsescu trage alarma: Pandemia va face ravagii în rândul populaţiei dacă nu se lasă deschis măcar la Cireşica, cel mai bun loc din Bucureşti pentru izolare!
Luati-va la revedere de la Base, ca, daca se inchide Ciresica cu el inauntru, nu il mai vedem pana apare vaccinul. | satire |
Există și popi responsabili! Mitropolitul Olteniei sfătuiește enoriaşii să se vaccineze: "Cel care se vaccinează și cu credință nu va avea de regretat absolut nimic"
"După această vaccinare, lucrurile vor fi altfel, va fi o viață nouă, conștientă și oamenii se vor bucura în libertate. Noi ne-am rugat la Bunul Dumnezeu, ca oamenii de știință să primească luminare și să realizeze un vaccin, pentru ca oamenii să poată scăpa mai ușor de această pandemie."
Dupa declaratia asta, parintele Irinel al Olteniei poate sa schimbe zilnic Mercedesurile, ca nu ii mai reprosam nimic - el are voie! | satire |
Olivia Steer: "Poziția pe la spate e foarte periculoasă: dacă nu ești atentă, îți poate face vaccin!"
(@I. Filimon)
Acum, lăsând gluma, vă dați seama că nicio femeie nu știe cum dă peste un nebun care în loc de sex pe la spate îi face vaccin. Și ce-i cu adevărat nasol e că după se trezește și Șerban Nicolae să se laude că are poze cu ea când face vaccin! | satire |