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4ff9ba47fc5d007006dbb17b | 有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。
老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？” |
4ff9ba47fc5d007006dbb17c | 摩托罗拉的女员工被称为魔女；
美林证券的称为美女；
工商银行的称为宫女；
民生银行的称为民女；
猫扑大杂烩女网友成为猫女；
谷姐话题女网友称为谷女，建设银行女员工表示鸭梨很大，但是看到济南商业银行后笑而不语；
济商女员工看到石家庄商业银行后表示情绪稳定。。。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb17d | 某男，老爸老妈逼迫其带女友回家，无奈，从电脑里找了一张照片，打印出来带回老家。
骗他爸说：“爸，这是我女友。她工作忙，明年我带她回家。”
老爸一个耳光就甩过去，怒道：“你还要在这糊弄我？这不是苍井空吗？” |
4ff9ba47fc5d007006dbb17f | 诺基亚是桑塔纳，虽然很丑但确实耐用。
黑莓是沃尔沃，又宽又大但确实安全。
苹果是奥迪，没缺点也没变化。
摩托罗拉是本田，有经典但总出烂车。
三星是红旗，不实用不好看还以为自己很牛文明用语。
西门子是悍马，是传奇，但已关闭。
HTC是吉利，带几个字母就以为自己是国际品牌。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb180 | 下课铃响了，老师微笑着对全班说：“吵着要放学的同学不要慌，不会拖堂，请吃方便面的同学不要聊天了。叫后排打扑克的同学安静下，以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学，喊下操场打篮球的同学，我好布置作业。顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb181 | 极品男人就是上了床是不知疲倦的打桩机、下了床是有求必应的取款机、出了门是体面舒适的拖拉机，回了家是体贴温柔的加湿机。
极品女人就是：上了床是消魂蚀骨的女银魔、下了床是不知疲惫的家政婆、厅堂前是人见人赞的美贵妇、厨房里是烹得佳肴的好劳模。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb182 | 某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！” 领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！” |
4ff9ba47fc5d007006dbb183 | 十年生死两茫茫，写程序，到天亮。
千行代码，Bug何处藏。
纵使上线又怎样，朝令改，夕断肠。
领导每天新想法，天天改，日日忙。
相顾无言，惟有泪千行。
每晚灯火阑珊处，夜难寐，加班忙。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb184 | 天堂新来两个，一个只身穿内衣，一个干脆就是骷髅，上帝好奇。
亲自接待问只身穿内衣的：你怎么裸着身呢？
这位说：我是赌徒，输的只剩内衣了！
上帝又问骷髅：你怎么更惨呢？
骷髅回答：报告上帝，我是股民，割完肉来的。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb185 | 我一同事去见新客户，去的时候还不知道他的名字，到了客户公司，两人亲切握手，然后对方便开始自我介绍：“你好，我叫曾宪春，叫我……”
还没等客户说完我那同事就热情的问候道：“曾哥好！”
刚说出口一想，不对劲啊，接着又改口说：“春哥好！”
又一想，还是不对啊，这时我同事的脸开始纠结了，就在他想到底该怎么称呼客户的时候，客户内牛满面的说：“叫我宪哥好了……”，然后两人尴尬的僵笑起来了。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb186 | 病童：“打针前为什么要擦棉球？”
父亲：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不痛了。”
病童：“可是我还是痛呀！”
父亲：“那是因为你屁股的酒量好啊！” |
4ff9ba47fc5d007006dbb187 | 刚进家门，就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给啥零花钱，天哪！这次发慈悲了？心中不禁一喜。当拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：“今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！” |
4ff9ba47fc5d007006dbb188 | 老师结婚对联：
1、政治老师新婚，上联：一上一下共创和谐境界；对：一进一出造就一代新人。横批：生命在于运动！
2、历史老师二婚，上联：夜袭珍珠港美人受惊；对：两颗原子弹日德投降，横批：二次大战。
3、数学老师新婚，上联：开括号解平方只为求根；对：穿原点过曲线直达终点。横批：0大于1。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb189 | 猪有5元钱，打算建一个窝。
王八是搞工程的，用100元向狼买地，花3元把猪窝盖好，向猪要价500元。
鼠借500给猪，连本带利600元，分10年还清，猪要十年给鼠打工。
狼、鼠、王八都挣了钱，只有猪亏，连小猪崽子也不敢生了。
猪越来越少，狼觉得这样下去大家没肉吃，于是调控。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb18a | 有钱人才能叫宅，你那叫宅吗？你那叫蜗居！
有钱人才能叫忧郁，你那叫忧郁吗？你那叫抑郁！
有钱人才能叫节能，你那叫节能吗？你那叫抠门！
有钱人才能叫丰满，你那叫丰满吗？你那叫粗人！
有钱人才能叫旅行，你那叫旅行吗？你那叫流浪！
有钱人才能叫单身，你那叫单身吗？你那叫光棍！ |
4ff9ba47fc5d007006dbb18b | 大二时新交的女朋友，关系渐进，理所当然的去开房了，于是悲剧来了，我带着女朋友走进一家看着不错的旅馆询问价格时，老板娘很客气的说“哎呀，都是老顾客了，还是那个价！” |
4ff9ba47fc5d007006dbb18c | 昨天中午去吃米线。 店里的米线分好几种，普通的4元，过桥米线10元…… 只听见一对小情侣在聊。
男：“我就搞不明白，为啥过桥米线就那么贵呢？比普通的贵6块钱？”
女：“不知道，可能这10块钱里面包含过桥费吧！” |
4ff9ba47fc5d007006dbb18d | 《红楼梦》告诉我们：
凡是真心相爱的，最后都拆散了；凡是胡乱勾搭的，最后都团圆了。《西游记》告诉我们：
凡是有后台的妖怪，都修成正果了；凡是没后台的妖怪，都被猴子一棒子打死了。《水浒传》告诉我们：
只走白道不行，只走黑道更不行，行的都是走黑白两道、官匪勾结的。《三国演义》告诉我们：
精兵强将只能一时辉煌，兵多将广才能得胜天下。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb18e | 有个MM打电话给我：“来我家吧，没人！”
我兴奋的狂奔而去！！！！！！！
敲了半天门，发现真的没人。。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb18f | 作业做了很久，我顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛柔软，那么说明很健康。”
听到这里，我忍不住摸了自已的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。
这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的养猪就到这里”。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb191 | 老师：“雷锋出差一千里，好事做了一火车。这句话体现了雷锋什么样的品质？”
学生：“ 体现了雷锋人品好、熟人多，去哪都能买到火车票。” |
4ff9ba47fc5d007006dbb192 | 儿子：“爸爸，这火车票上的K、T、Z是什么意思啊？”
爸爸：“K是快速列车的意思，T是特快列车的意思……”
儿子：“那跑得最快的一定是Z开头的车了！”
爸爸：“你真聪明！”
儿子：“这还用说，Z肯定就是‘贼快’的意思呗！” |
4ff9ba47fc5d007006dbb193 | 俏皮话：
1、分手后的思念不叫思念，叫犯贱。
2、用扯淡的态度，面对操蛋的人生。
3、除了A片 其他片都装B。
4、哥发的不是寂寞，是春；姐叫的不是孤独，是床。
5、捂好自己的裤裆，尊重别人的裤裆。
6、唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb194 | 1.那人真没礼貌，上课时老不跟我说话。
2.哥守了21年的处男之身，终于在前天的晚上.....变成22年了。
3.该得到的尚未得到，该丧失的却早已丧失。
4.踩到狗屎却没走狗屎运。
5.水往低处流，我也往低处走。
6.快过年了，以前该省钱的时候我一分钱没省下来；现在真的省下来了，钱又不值钱了。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb195 | 小学有三宝：起立、敬礼、老师好；
中学有三宝：补习、熬夜、拼高考；
大学有三宝：复制、粘贴、过就好；
谎言有三宝：天长、地久、爱到老；
韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好；
围脖有三宝：关注、转发、评论好。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb196 | 女：有公寓吗? 有雅阁吗?
男：没。
女：我有点事，先走了。
男：我有别墅，为啥要住小公寓？开着奔驰，难道要换成日本车？
女回眸一笑，相亲继续。
男：我创业把别墅、车子全抵押了。
女：先走了。
男：还好拿到基金，公司上市了。
女：你好坏，老是逗人家~~~
穿白大褂的医生进来：小子，快回去吃药。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb197 | 1、人生已多风雨 我知道这真的不赖你！
2、人家说我是理论的瘦子，行动的胖妞。
3、多情总被无情搞！
4、我的钞票总是很湿 因为给钱的时候他总是哭得厉害！
5、我的小手冰凉像你的眼神一样!
6、我姓对，叫对你好.
7、善良的人们总是说我单纯，其实我知道他们只是不好意思说我傻逼。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb198 | 饭局潜规则：
1、提前一天预约是真请你，提前半天你是作陪，上菜了才请你是凑数的。
2、一请就来叫爽快，三请才来叫摆谱，怎么请都不来叫原则，不请自来叫蹭饭。
3、一周一饭局是正常人，一天一饭局是大红人，一天三饭局是交际花，一天N饭局是端盘子的。。。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb199 | 麦兜的爱情观：
1.爱情就像便便 ；来了挡也挡不住。
2.爱情就像便便 ；水一冲就再也回不来了。
3.爱情就像便便 ；每一次都一样又不大一样。
4.爱情就像便便 ；有时候努力了很久却只是个屁！ |
4ff9ba47fc5d007006dbb19a | 物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。
一个月总有那么三十几天不想上班。
什么是白领？就是挣得是卖白菜的钱，操得是卖白粉的心。
最没用的纸：白领的工资条--看了来气，擦屁股太细。
月初，我吃什么狗吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。
丝袜是权力的象征，女人穿了能征服男人，男人戴了可以征服银行。
饭太丰盛了，红烧牛肉、小鸡炖蘑菇、排骨、海鲜，哈哈哈哈，我都不知道泡哪一袋好了。
如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。
中国几千年解决不了的重男轻女问题，竟然让房地产解决了。
肠道总面积有200平米，我们住房还没有屎住的地方大，还不如去当屎，真是生不如屎啊~ |
4ff9ba47fc5d007006dbb19b | 春运返乡火车上必备装备：
1，小板凳，可坐可当武器。
2，被子，可睡可穿。
3，大音量山寨手机。
4，防盗内裤，放血汗钱。
5，尿不湿，以备不时之需。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb19c | 1.要换笔记本了，因它开机要5分钟，电池只支持3分钟。
2.喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
3.这么多年，我对爱始终抱着怀孕的态度。
4.什么叫有钱人?三有一无，有钱、有房、有车、无老婆。
5.收入分四种：狂劳不得，多劳少得，少劳多得，不劳狂得。还好，我是第二种！ |
4ff9ba47fc5d007006dbb19d | 最高境界：
荣誉的最高境界：你已远离江湖，江湖还在传说你；
喝酒的最高境界：你还知道他是谁，他已经不知道你是谁；
交友最高境界：久不联系，常在心中；
事业的最高境界：家人想你，单位念你；
生命的最高境界：哭着来，笑着走。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb19e | 兔斯基语录：
1，老鼠嘲笑猫的时候，身旁必有一个洞。
2，站在山顶和站在山脚下的两人，虽然地位不同，但在对方眼里，同样的渺小。
3，路的尽头，仍然是路，只要你愿意走。
4，使我们不快乐的，都是一些芝麻小事，我们可以躲闪一头大象，却躲不开一只苍蝇。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb19f | 沁园春买票 ：
春节又到，中华大地 有钱飞机，没钱站票。
望长城内外，大包小包。
大河上下，民工滔滔。
早起晚睡，达旦通宵， 欲与票贩试比高，须钞票。
看人山人海，一票难求。
车票如此难搞，引无数英雄竞折腰。
昔秦皇汉武，见此遁逃。
唐宗宋祖，更是没招！
一代天骄，成吉思汗，只好骑马往回飙。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb1a0 | 每一句都很给力：
1，我也会盲打，只是别人盲打不看键盘，而我不看屏幕。
2，今天准备喝点姜醋，谁家能借咱点螃蟹啊？
3，我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
4，生活就像我的歌声，时而不靠谱，时而不着调。
5，我之所以活得痛苦，是因为翻烂了字典也没能找到一个足以形容自己有多帅的词。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb1a1 | 考试前，小A为求个好兆头，早餐准备吃一根油条、两个鸡蛋，寓意100分。
谁知第一个鸡蛋是双黄蛋，他思前想后决定不吃第二个。
成绩一公布，小A大叫道：“真准！”众人一看：18分…… |
4ff9ba47fc5d007006dbb1a2 | 没法蛋定：
步子迈大了，容易扯着蛋；
步子迈小了，容易挤着蛋；
不迈步子了，又容易蛋疼。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb1a3 | 程序员三大法则：第一法则
程序员不得损害产品质量，或袖手旁观产品质量受到损害。第二法则
程序员必须服从产品经理的命令，除非违背第一法则。第三法则
程序员必须保护自己，除非违背第一和第二法则。据说还有一条繁殖定律：
繁殖定律
程序员不得参与程序员的孕育和培养，除非新程序员的行动符合以上三大法则。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb1a5 | 1，我是一个很有深度的人，因为我住在地下室负3层；
2，争做生活上的好姑娘，外形上的柔情少女，心理上的变形金刚；
3，我对你一见倾心，不料你却与他两情相悦 三生缘定 四世同堂 五子登科；
4，有的人穿着棉毛裤，他已经冻死了;有的人穿着黑丝袜，她还活着……爱一个人就爱全部，包括她的棉裤。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb1a6 | 到底哪里错了？！
小学：“你要是不好好学习，将来就考不上初中。”
初中：“你要是不好好学习，将来就考不上高中。”
高中：“你要是不好好学习，将来就考不上大学。”
大学：“你要是不好好学习，将来就找不着工作。”
老板：“你在学校的时候是不是光顾着学习了？ |
4ff9ba47fc5d007006dbb1a7 | 八大谎言：
1、电信：我们是亏损的。
2、老板：我不会忘记你的贡献。
3、客车司机：准时出发。
4、职员：明天我就不干了。
5、服务员：菜马上就来。
6、商贩：大亏本、大出血、大甩卖。
7、影视明星：我们只是朋友关系；
8、领导：下面，我简单地讲两句。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb1a8 | 厦大站坐公交车，上来一个和尚（厦大边上就是南普陀寺），手机响了，铃声是大悲咒，上来就一直讲电话，到了将军祠站（大概有20分钟了），那和尚突然大声吼了一句“你到底还爱不爱我?”
整部车突然安静了下来。。。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb1a9 | 人生十大“折腾”：
1、自由：想折腾就折腾；
2、幸福：折腾什么得到什么；
3、迷茫：不知道怎么折腾；
4、宽容：怎么折腾都行；
5、寂寞：自己折腾自己；
6、开心：越折腾越会折腾；
7、创新：换着法子折腾；
8、时尚：大家一块折腾；
9、恋爱：男女互相折腾；
10、婚姻：越来越不想折腾。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb1aa | 考试三国：
我希望我是许褚，对一道题给两倍分；
希望我是吕布，错两道题扣一道分；
希望我是刘备，本班同学能帮我做题；
希望我是司马懿，这题我说做对了我就做对了；
我希望是小乔，错了扣得是别人的分；
我最希望我是诸葛亮，提前知道考题不说，不复习还不能扣我分！ |
4ff9ba47fc5d007006dbb1ab | 考试就像卫生巾：
明明是个护垫大小的考试量，却有着量多日用型的考试范围，需要学生夜用加长型地复习。
但即使这样，还是会侧漏。。。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb1ac | 爱情十注意：
1、少喝飞醋少流泪。
2、一天只打一通电话。
3、一颗平常心。
4、永远不说多爱你。
5、尽量不要在经济上有纠葛。
6、不要逼婚。
7、不要为了爱他生小孩。
8、不要天天厮守。
9、对方永远只是一部分。
10、迁就太多就成了懦弱。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb1af | 法国人：解决中国人的面子问题（欧莱雅、LV)；
德国人：解决中国人的车子问题（奥迪、奔驰、宝马、大众）；
英国人：解决中国人下一代的问题（教育）；
美国人：解决中国人的票子问题（上市、国债）；
意大利：解决中国人的包装问题（时装、鞋子）；
日本：解决中国人的性教育问题。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb1b0 | 一同事充电话费却充错手机号了，因为充了100有点心疼，就给那个哥们打了过去，说能不能给我充回来？
结果那哥们特郁闷的说：兄弟，年底了，全是要帐的，我好不容易停机了，你又给我充上了！ |
4ff9ba47fc5d007006dbb1b1 | 干不完的工作，停一停，放松心情；
挣不够的钱财，看一看，身外之物；
看不惯的世俗，静一静，顺其自然；
生不完的闷气，说一说，心境宽广；
接不完的应酬，辞一辞，有利健康；
尽不完的孝心，走一走，回家看看；
还不完的人情，掂一掂，量力而行；
走不完的前程，缓一缓，漫步人生。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb1b2 | 拿到试卷透心凉．一紧张．词汇忘．
似曾相识、解释却不详．
语法阅读两茫茫．
看作文，泪千行．
两小时后出考场．
见同窗．
共悲伤．
如此成绩、无脸见爹娘．
待到成绩发榜日．
楼顶上．
富士康！ |
4ff9ba47fc5d007006dbb1b3 | 感谢我的身材，即使臃肿，我也能到世界各地去旅游；
感谢我的鼻子，即使塌，也让我可以呼吸新鲜空气；
感谢我的双眼，再小，再眯，我也能看见，日出，日落，花开，花谢。
感谢太阳又升起，继续点燃我的梦想；
感谢那些曾让我伤心难过的日子，我知道快乐已经离我不远了。——麦兜 |
4ff9ba47fc5d007006dbb1b4 | 今天早上武汉江夏公安分局接到群众举报电话，说在天桥下有两个大炸弹。江夏分局民警与排弹专家一起奔赴现场，在桥梁下发现一个红色布袋。专家与民警小心翼翼拆开布袋，里面还有几层报纸包裹。民警一层层拆开，最后发现果然是两个大炸弹：4个2和一对王……警察表示要严肃追究报警人责任！ |
4ff9ba47fc5d007006dbb1b5 | 一天在东方广场约网友MM见面，不想显的太土，约在星巴克。
等MM时觉得不买点东西不合适，就到柜台点咖啡。
服务员问：您要点什么？
当天没带眼镜，咖啡厅灯光昏暗，我使劲看价牌，还是看不见........
就说了一句:“看不清楚！”
服务员：“好的，卡布奇诺！”
于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino ......... |
4ff9ba47fc5d007006dbb1b6 | 1、如果情敌掉水里了，你会怎么样？——尿尿……2、抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？——不洗澡的有味道……3、你前任结婚了，你愿意参加他婚礼吗？— —我只想参加丫的葬礼！4、有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办？——打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。”5、说真的，你整过容么？——我肚子是隆的……6、雀斑，高度近视，大饼脸，象腿，粗腰，让你选一个当老婆，你会选择？——我会选择男人……7、刘翔：中国的速度！姚明，中国的高度！你！中国的？——重量……8、海边，有只海龟翻不过来身，你会？——拎起来，回家煮汤…9、你在看电视，忽然贞子爬出来了，你会“` ——1找个笼子养起来，研究。2拿板凳给他拍回去！10、13个小朋友分9个橘子，如何分才公平？——掐死四个！11、 如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么 ——奶奶个腿！又TMD的掺水了！！！12、你身上哪些部位被人赞美过？——指甲，小时候门卫赵大妈老夸我，哟，这孩子的指甲长得真像刘德华的 ！！！13、眼泪要流出来嘚时候不想被别人看见，伱会怎么做？——用手捂着别人的眼睛14、你心目中最想养的宠物是什么？？？——奥特曼15、如果有一天你突然消失，你觉得会有人疯狂地找你吗？？——如果我还欠着银行的房贷和车贷……16、假如你入狱了，你在监狱里面干些什么打发时间？——挖地道17、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？——老子尿出来的都是五粮液！18、如果你另一半的前任死了，你另一半在你面前痛哭，你如何反应？——抛出三尺白绫，道一声：你不如随她去了吧。19、如果你相爱多年的恋人碰到比你更优秀的，然后离开了你，这证明什么？——爱情其实就是一种TMD猿－粪－！！！20、我很乖我很听话，知道你现在有男/女朋友，但是我会等你，你会要我吗？——会等死的，乖，回家吧。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb1b7 | 搞笑签名：
1，要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
2，挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
3，別人都以为在我低头沉思，其事 我看着地上这一毛该不该捡。
4，每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
5，即使你已名花有主、我也要移花接木。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb1b8 | 期末考试来了，望同学们以突击为主，作弊为辅：采取师进我藏，师退我抄，迂回作战方针！
送你一幅对联：考试不作弊来年当学弟，宁可没人格不能不及格。
横批：死也要过。
考试必要技巧：三长一短选最短；三短一长选最长；长短不一要选B；参差不齐就选D。
以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb1ba | 现在男人20多岁结婚都被人鄙视：
男人，不搞事业搞女人，那么着急结婚干吗？
女人20多岁结婚也被人鄙视：你没病吧，这么早就把自己卖了，怕你嫁不出去了？
其实，有这种想法的人，要么是什么都不懂跟着瞎起哄；要么就是羡慕你、嫉妒你、恨你。
——活得是我自己，与你无关。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb1bb | 第五大神兽--挂蝌：
卦蝌是一种十分凶残的两栖生物！
它似乎来自草泥马戈壁，因为只要有它出现，必定会有一群草泥马尾随其后！
它性喜吃素，主要是大雪参，也会吃些中雪参，小雪参。
好在它出现前有许多预兆，例如假如你突然看到补脊鸽，那么你就要小心了！
还有千万别接近高树！ |
4ff9ba47fc5d007006dbb1bc | 2010微博雷人语录：
1、我是你梦中穷人。
2、带套的男女关系都是纯洁的。
3、傻与不傻，要看你会不会装傻。
4、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
5、知道你过得不好我就放心了。
6、甩刘海甩得我脖子都歪了。
7、两个B 型血的人生出的孩子是2B的吧？
8、生活把我奸了，我把生活阉了。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb1be | 2010大家的发现：
A：我发现，以前该省钱的时候我一分钱没省下来；现在真的省下来了，钱又不值钱了。
B: 我发现我找个合适的工作很难，但是，找个合适的对象比找个合适的工作还要难！
C：我发现我女朋友开始催我抓紧时间买房子了，吃饺子也不给我拌蒜泥了。
D：我发现100元越来越像10元了。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb1bf | 网上买了套福尔摩斯全集，拿到以后迫不及待的打开，一看少了本，里面只有1、2、3、4、5、7、8、9，于是打电话过去投诉，那边客服告诉我：先生，福尔摩斯全集只有8本，最后那本是第6册，您看倒了… |
4ff9ba47fc5d007006dbb1c0 | 《让微博飞》：
1、兄弟：大哥，怎么发了微博没人回啊。姜文：不着急，让微博飞一会儿；
2、葛优：给不喜欢发微博的人发微博，是要倒霉的；姜文：她不喜欢发微博已经很痛苦了，我不能让她收不到私信，让她的手机守活寡；
3、葛优：微博，要一条一条发，逐个逐个来，一次发太多，喀，会扯着蛋，死机。。。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb1c1 | 名人与凡人：
名人的妻子叫夫人；凡人的妻子叫老婆。
名人的女儿叫千金；凡人的女儿叫丫头。
名人岁数大了叫“某老”；凡人岁数大了叫“老某”。
名人用过东西叫文物；凡人用过东西叫废物。
名人说的是名言；凡人说的废话。
名人的空话是“指导”；凡人的实话叫“唠叨”。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb1c2 | 非诚物语：
1、幸福不一定在一起，倒霉一定在一起。
2、你是找感情的，我是找婚姻的！我们俩就走岔道了。
3、一辈子很短，我愿意和你将错就错。
4、婚姻怎么选都是错的，长久的婚姻就是将错就错。
5、谁动感情谁完蛋。
6、散买卖不散交情。
7、你的就是我的，我的还是我的。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb1c3 | 临终遗言：
1、美国人说：孩子，天堂那边没有种族歧视。
2、日本人说：死后就不用喊美国人干爹了。
3、俄国人说：我希望上帝是普京。
4、印度人说：佛祖会给我一个更好的轮回。
5、韩国人说：孩子，牢记春节和针灸起源于大韩民国。
6、中国人说：孩子，对不起，爹不是李刚。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb1c4 | 2010年年度最给力个性签名：
1、予人方便，不如予人方便面。
2、夜长梦多，你脱我就脱。
3、水浅王八多，遍地是大哥。
4、生死看淡，不服就干。
5、真心不如红钞票，感情只是性的需要。
6、名花虽有主，我来松松土。
7、花前月下，不如花钱日下。
8、漫漫人生路，一直在迷路。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb1c6 | 1、你说你跳进黄河也洗不清，我看你跳下十八层高楼也摔不死，真是脸皮厚，哪里都厚！
2、不求门当户对，只求感觉到位。
3、站在人生的O字路口。
4.生平崎岖潦倒，五行缺钱。
5、看背影急煞千军万马，转过身吓退百万雄狮，看后影儿不卖，看前脸儿不买！
6、哥们心理素质好的，就跟没有心理素质似的。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb1c7 | 放眼望校内，满屏都悲催，不是被劈腿，就是他被推。
转头看豆瓣，都是负心汉，女生小清新，男人王八蛋。
翻墙爬推特，一水民主哥，口诛发改委，笔伐当权者。
左拐去企鹅，版聊男女多。
你聊完动漫，我来说星座。
新浪明星多，都在忙转播。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb1c8 | 刚才顺丰的快递员在我司发飙了……
“我他妈一个月工资1万5，会为了你这2000块的礼品丢这个饭碗么！”
整个公司，一片寂静…… |
4ff9ba47fc5d007006dbb1c9 | 姜文：让子弹飞。
发改委：让物价飞。
中石油：让油价飞。
住建部：让房价飞。
税务局：让税赋飞。
粮食局：让粮油飞。
富士康：让员工飞。
百姓：让眼泪飞。。。。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb1cb | 世界上两件事情最难：
一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。
前者成功了叫老师，后者成功了叫老板；
两者都成功了叫老婆。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb1cc | 时代“谬论”：
1、每个人的新欢也是别人的旧爱，你何必喜新厌旧呢？
2、别人的钱财乃我的身外之物。
3、人不怕死，但是最怕不知道怎么活。
4、一个人一辈子成功不成功就看追悼会了。
5、有钱人终成眷属，有情人终生痛苦。
6、考试测试的不是成绩，而是中国移动的信号。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb1cd | 小王给局长送红包。
局长：“你这是什么意思？”
小王：“没什么，意思意思。”
局长：“你这就不够意思了。”
小王：“小意思，小意思。”
局长：“你这人真有意思。”
小王：“其实也没有别的意思。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb1ce | 搞笑签名：
1.姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
2.哥不是巴黎欧莱雅，你不值得拥有。
3.没了寂寞，谁陪我。
4.你要是鮮花，以后牛都不敢拉屎了。
5. 哥吸烟是因为它伤肺、不伤心。
6.别在我的坟前哭，弄脏了我轮回的路。
7.不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。
8.我视金钱如粪土+我爸视我为化粪池。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb1cf | 《让子弹飞》雷语：
1、酒要一口一口地喝，路要一步一步走，步子迈得太大，会扯着蛋。
2、美女你不要，钱你也不要，你要什么啊。
3、你是要杀我还是睡我。
4、世界上本没有路，有了腿便有了路。
5、如果你活着早晚都会死；如果你死了你就永远活着。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb1d0 | 领导干部不喝酒，一个朋友也没有；
中层干部不喝酒，一点信息也没有；
基层干部不喝酒，一点希望也没有；
纪检干部不喝酒，一点线索也没有；
平民百姓不喝酒，一点快乐也没有；
兄弟之间不喝酒，一点感情也没有；
男女之间不喝酒，一点机会都没有！ |
4ff9ba47fc5d007006dbb1d1 | 给今天考四六级的童鞋：
1.人生最杯具的事：四级考了六分，六级考了四分。
2.我和四级做斗争，差点没牺牲。
3.出来混，四级迟早要过的。
4.我不在考四级，就在考六级，要么就在四级通往六级的路上。
5.四六级通过=背单词+做练习+好的监考老师。
6.真正的猛士，敢于直面四六级的结果。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb1d2 | 一男子总是找不到女友，非常无奈，于是便去算命，算命先生为他把了把脉，说道：“你前半生注定没有女人！” 男子眼睛一亮，问道：“那后半生呢？”算命先生叹了口气，说道：“后半生你就习惯了。” |
4ff9ba47fc5d007006dbb1d3 | 2011年央视春晚节目单：
主持人：郭德纲 周立波
1、《打假与忽悠》小品 ————方舟子 唐骏
2、《3Q哥俩好》二人转表演————小沈阳
3、《非诚勿扰的好姐妹》歌曲联唱————yanfengjiao 马诺
4、《记者与徒弟》相声————郭德纲 李菁
5、《我们不做大哥好多年》歌曲小合唱————张学友 刘德华 黎明 郭富城
6、《我不怕网民》海派清口————周立波
7、《我爸是李刚》魔术————表演者另议
8、《萌嗲嗲》舞蹈————小月月
9、《我很帅》T台秀————犀利哥
10、《想要娶我吗》演讲————凤姐 |
4ff9ba47fc5d007006dbb1d4 | 刚才某电脑点不亮，折腾半天后确认是电源的问题，大卸八块准备换电源时发现，这电！源！后！面！有！个！开！关！！！！！！ |
4ff9ba47fc5d007006dbb1d5 | 一部高档手机，87.53%的功能都是没用的；
一款高档车，87.53％的速度都是多余的；
一幢豪华公寓，87.53%的面积都是空闲的；
一个有关部门，87.53%的干部都是扯淡的；
一个发达城市，87.53%的资源都是浪费的；
建设节约型社会？87.53%都是做梦的。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb1d6 | 据悉facebook创始人扎克伯格准备在圣诞来华旅行，有关部门已经制作欢迎横幅：热烈欢迎404 NOT FOUND 创始人部分搜索结果未显示先生来华访问。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb1d7 | 某互联网公司年度媒体会，做一个人比划一人猜的游戏。
其中一组是猜公司名。
第一个题目描述者说：做微博的，猜题的姑娘马上猜出“新浪”。
第二个题目纸板上写的是“腾讯”二字，描述的姑娘只对着话筒大声说了三个字：“狗日的”。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb1d8 | 2011年央视春晚春联：上联：贺国人坚强国币坚挺经济走出危机
下联：喜国货廉美国库充盈生活奔向小康上联：房价上扬874蜗居不得不看
下联：房价下跌253房子不买不行上联：小虎队又重现 虎虎生威,
下联：张学友初登台 牛气冲天上联：牛年水涨电涨工资不涨
下联：虎年水落电跌工资大涨上联：鼠年 牛年 虎年三年三大事
下联：奥运 国庆 世博三庆三连庆上联：盼大兵登讲台讨诉世间百态,
下联：望佩茂稽小品乐颂平民生活上联：迎世博人心鼓舞盛世太平,
下联：看今朝还要考电动车驾照上联：央视年年办晚会年年忙办年年赚,
下联：众人年年盼晚会年年闲看年年欢上联：牛人牛事猫扑牛气冲天,
下联：唬人沪市房价虎威莫发上联：六十年，东方奇葩雄鸡
下联：一零年，中国雄风虎踞上联：牛奔甩尾拓领神州八方冬退,
下联：虎啸生威腾跃中华大地春回上联：年年都见小品王,
下联：虎年期待郭德纲上联：辞旧岁年年有余创新意,
下联：迎虎年虎虎生威建和谐上联：库有结余股市兴牛年去矣牛气常在,
下联：民思奋进国运强虎岁来耶虎威更生上联：说学逗唱演年春晚齐聚,
下联：酸甜麻辣烫年夜饭共享上联：虎振虎威迎虎年鞭炮齐鸣
下联：国行国运惠国民其乐融融上联：喜看今朝国泰民安神州日新月异繁荣昌盛,
下联：展望未来龙腾虎跃祖国万象气新蒸蒸日上上联：过一年摇一年缘分啊,
下联：吃一堑长一智谢谢啊上联：六十年巨龙腾飞展雄风
下联：万万年虎啸山林震八方上联：年末悲伤2010
下联：年初快乐2011 |
4ff9ba47fc5d007006dbb1d9 | 罩杯字母的含义：
A罩杯—Airport：机场,
B罩杯—Barely there：那里几乎没有,
C罩杯—Can do：凑合用,
D罩杯—Damn good：真合适,
E罩杯—Ecstasy：令人销魂,
F罩杯—Fake：假的吧？
G罩杯—God：天 ... |
4ff9ba47fc5d007006dbb1da | 看到刚生完娃的女同事的QQ签名：
天将降好身材于女子也，必先饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤。。。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb1db | 一孕妇到医院B超，问医生：大夫，我的孩子是男孩女孩？
医生说：对不起，根据医院规定，我不能告诉你，我只能告诉你孩子很健康，你看，这里是手，这里是脚，这里是小鸡鸡…… |
4ff9ba47fc5d007006dbb1dc | 狗抱着一块光光的骨头在咬，猫见状哈哈大笑：生活水平都这么高了，还有吃不起肉的！
狗一脸严肃地回应：你知道什么？生活再好也要补钙！ |
4ff9ba47fc5d007006dbb1dd | 中国一留学生去美国打工的当过报童，不带计算器，习惯动作抬头望天时心算找零。
顾客大为惊讶，纷纷掏出计算器验证，皆无误，也抬头望天，惊恐问：“云计算？"
留学生回答，"I HAVE A INTEL HEART!" |
4ff9ba47fc5d007006dbb1de | 上初中时候，两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个SB!”
另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个SB!”
旁边的一群同学愣了几秒后爆笑不止----- |
4ff9ba47fc5d007006dbb1df | 有一种感情：
有一种感情叫做隐身对其可见；
有一种感情叫做在线对其隐身。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb1e0 | 腾讯微博：1.红钻才能发图；2.绿钻才能发音乐；3.紫钻才能发视频；4.黄钻才能换模板；5.粉钻才能发表情；6.蓝钻才能拉黑；7.黑钻能提高字数上限；8.会员可以动态头像并红名。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb1e1 | 2010年度中文新词:
1. 给力 gelivable/不给力 ungelivable；
2. 偷菜 vegeteal；
3. 胶囊公寓 capsule apartment；
4. 富二代 the rich second generation；
5. 蜗婚 living together apart；
6. 团购 group purchase；
7. 伪娘 cross-dresser；
8. 秒杀 seckilling；
9. 裸捐 all-out donation；
10. 围观 circusee。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb1e2 | 史上最重口味的段子：
你可以恨我，但是这个肚子里的孩子是无辜的！
虽然不知道是你的还是你哥哥的，但我妹妹已经流产了。
现在我怀着你们老X家唯一的后代啊！
我跟你爹是不可能了，而我妈都愿意放弃你成全我们，你又怎么能狠心丢下我？！ |
4ff9ba47fc5d007006dbb1e3 | 五年级作文《三十年后的我》：
一孩子这样写道:“今天天气不错,我开着老公结婚周年送的劳斯莱斯,戴着三克拉大钻戒,脖子上挂着红宝石项链,带着小孩到大森林公园去玩.突然,路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太.天啊!她竟然是我的语文老师!”
——老师给的评语:这个星期你站着上课。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb1e4 | 一夜晚,一女子坐出租车,见司机在吃苹果,说:"我生前最喜欢吃苹果了."
司机吓得连苹果核都吃了.
只听她继续说到:"自从生了孩子后我就不太爱吃了." |
4ff9ba47fc5d007006dbb1e5 | 农民进城看见高楼，不禁仰头数层数，一城管过来吓唬他：“数几层了？数这个楼要花钱的，每层1元。”
农民想了下，说：“我数了五层”，塞给那人5元钱转身就跑。
跑了很远才冲那人得意地喊：“都说城管是傻瓜，真没错，刚才其实我数了十层！” |
4ff9ba47fc5d007006dbb1e6 | 某男知妻与领导不轨，怒找领导妻。
领导妻气极：“咱上床报复他俩。”
事毕，领导妻道：“我还气，再报复一次！~”
一连五次之后，某男哭了：“求你了，我已经不恨他们了......” |
4ff9ba47fc5d007006dbb1e7 | 1.每个月总有那么三十几天不想上班!
2.给自己个英文名，叫压力山大。
3.自从得了神经病，整个人精神多了。
4.旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。
5.消防车再不来，火就要灭了啊 。
6.养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。 |