id
stringlengths 24
24
| text
stringlengths 12
1.24k
|
|---|---|
4ff9ba47fc5d007006dbb102 | 1.网友提问：皇上，您还记得当年大明湖畔的夏雨荷嘛？
百度知道最佳答案：记的，价格很便宜，网友都说她技术很好。2.网友提问：如果明天早上，你突然发现变了性别。你的第一反应是？
百度知道最佳答案：先让兄弟们爽爽！这才是真兄弟。。。3.网友提问：请问巴基斯坦和卡巴斯基有什么关系？
百度知道最佳答案：有基巴关系。4.网友提问：男朋友和我闹矛盾了,是不是我逼太紧了？
百度知道最佳答案：是太松了5.网友提问：显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？
百度知道最佳答案：你也不停地抖，当你的频率和振幅显示器画面一致时，你就感觉不出来了6.网友提问：谁知道明年的高考答案
百度知道最佳答案：我...明年这个时候就知道了7.网友提问：一个智力问题。228的后面是什么？103的后面是什么？85的后面是什么？3个答案都一样！给我答案就好。
百度知道最佳答案：它们三个后面都是：的后面是什么？8.网友提问：怎样花20元哄女友开心?
百度知道最佳答案：买盒杜蕾丝，和他用完...9.网友提问：电视机老是出现男女乱搞的画面!!
百度知道最佳答案：你的电视机什么牌子的？？我也去买！！！10.网友提问：我认为这个人是疯子 用英语怎么写？
啊爱赛类似嘎爱 码四壁亏贼 好像是这么读
百度知道最佳答案：I think this guy must be crazy!
啊爱赛类似嘎爱 码四壁亏贼 |
4ff9ba47fc5d007006dbb103 | 一男子去买车，需要10万元，可男子只带了99998元，就差2元钱！
突然，他发现门口有一个乞丐，就过去对乞丐说：“求你了，给我2元钱吧，我要买车！”
乞丐听后，大方地拿出4元钱递给男子，说：“帮我也买一辆 。” |
4ff9ba47fc5d007006dbb104 | 为了自己的身心健康和情绪稳定，在即将到来的2012年，务必要做到以下几点：一.不要跟只会“百度一下”的人争执；
二.不要跟整天用IE、QQ、360的人争执；
三.不要跟不知道“翻墙”为何事的人争执；
四.不要跟连IMDB TOP10的电影一部也没看过的人争执；
五.不要跟非主流争执；
六.不要跟所有帐号都是用QQ邮箱注册的的人争执；
七.不要跟5毛争执；
八.不要跟整天喊“收复台湾”、“打倒美帝资本主义”口号的人争执； |
4ff9ba47fc5d007006dbb106 | 不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了。
不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb107 | 刚在电梯里听到三个人在聊……
甲：办公室还有两箱蒙牛，怎么处理呢？
乙：粉碎掉，不能扔了，那是害了流浪的人。
丙：送领导，领导只看人民日报，不会知道这事的…… |
4ff9ba47fc5d007006dbb109 | 昨天晚上下班回家，一民警迎面巡逻而来。突然对我大喊：站住！
民警：int类型占几个字节?
我：4个。
民警：你可以走了。
我感到很诧异。
我：为什么问这样的问题？
民警：深夜还在街上走，寒酸苦逼的样子，不是小偷就是程序员。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb10a | 1 阿凡达
在党委的正确领导下，来自地球的中国移民打败了野蛮的纳美人，赢得最后胜利！
2 泰坦尼克号
尊老爱幼的中国好青年雷杰克，把领导特批给自己的坐席让给了孩子们，并托付英国妹子转交最后一次的党费
3 指环王3：王者归来
这种怪力乱神的片子怎么可以拍
4 加勒比海盗2：聚魂棺
这种怪力乱神的片子怎么可以拍
5 爱丽丝梦游仙境
最后醒来，老师告诉爱丽丝，要努力建设社会主义，光做梦是不够的！
6 蝙蝠侠前传2：黑暗骑士
这种怪力乱神的片子怎么可以拍
7 哈利波特与魔法石
这种怪力乱神的片子怎么可以拍
8 加勒比海盗3：世界尽头
这种怪力乱神的片子怎么可以拍
9 哈利波特与凤凰社
这种怪力乱神的片子怎么可以拍
10 哈利波特与混血王子
这种怪力乱神的片子怎么可以拍
11 指环王2：双塔奇兵
这种怪力乱神的片子怎么可以拍
12 星球大战前传1：魅影危机
在党委的正确领导下，来自地球的中国移民战胜了帝国军队，赢得最后胜利！
13 怪物史瑞克2
这个可以有，不过技术做不到
14 侏罗纪公园
这个可以有，不过技术做不到
15 哈利波特与火焰杯
这种怪力乱神的片子怎么可以拍
16 蜘蛛侠3
蜘蛛侠最后终于光荣入党
17 冰河世纪3
这个可以有，不过技术做不到
18 哈利波特与密室
这种怪力乱神的片子怎么可以拍
19 指环王：护戒使者
这种怪力乱神的片子怎么可以拍
20 海底总动员
这个可以有，不过技术做不到
21 星球大战前传3：西斯的复仇
在党委的正确领导下，来自地球的中国移民战胜了帝国军队，再次赢得胜利！
22 变形金刚2：卷土重来
在党委的正确领导下，中国战士们战胜了威震天，赢得最后胜利！
23 蜘蛛侠
蜘蛛侠最后终于光荣加入少先队
24 独立日
在党委的正确领导下，蓝翔技校的毕业生们战胜了外星人，赢得最后胜利！
25 怪物史瑞克3
这个可以有，不过技术做不到
26 哈利波特与阿兹卡班的囚徒
这种怪力乱神的片子怎么可以拍
27 ET外星人
这个可以有
28 夺宝奇兵4：水晶头骨
这种怪力乱神的片子怎么可以拍
29 狮子王
这个可以有
30 蜘蛛侠2
蜘蛛侠最后终于光荣加入共青团 |
4ff9ba47fc5d007006dbb10b | 2012春晚节目揭秘：一、大型歌舞《“垄”上行》，表演者：中国电信、中国联通、中石化、中石油、中国电力集团等。二、组合对唱
1、《四大名爹之歌》，演唱者：李刚、王军、卢俊卿、李双江；
2、《我爱十字红》，演唱者：郭美美；三、戏曲联唱
1、京剧选段《盗御盒、憾锦旗、碎青盘》，表演者：故宫博物院；
2、粤剧选段《分飞燕》，表演者：谢霆锋、张柏芝。四、双簧《精益求“精”》，表演者：双汇集团。五、小品《心怀鬼“胎”》，表演者：锦湖轮胎。六、大型魔术《海水变石油》，表演者：康菲石油中国有限公司。七、独唱《我为祖国喝茅台》，演唱者：鲁广余（原中石化广东分公司总经理）。八、校园民谣
1、《我爱五道杠》，演唱者：黄艺博（武汉市少先队副总队长）；
2、《校车在那里》，演唱者：中国农村小学生；九、集体舞《城市看海》：演出单位：中国水利部主要领导及有关专家。十、大型舞蹈《还要收一万年》，表演者：全国各公路收费站及私设收费站收费员。十一、山东快书《脊梁颂》，表演者：倪萍。十二、情景剧《扶不扶？》，表演者：摔倒的老太太。十三、木偶戏《信不信由你》，表演者：王勇平（原铁道部发言人）。十四、独唱《蒙娜丽莎的眼泪》，演唱者：潘庄秀华（达芬奇家具总经理）。十五,散文朗诵《我就是临时工，让我来顶罪》，表演者：一群机关临时工。十六、大型武术表演《打你没商量，拆你房无需理由》，表演者：城管、行政执法局与强拆队。十七、插播广告《有人的地方必有地沟油》，表演者：地沟油从业者。十八、结束曲：大合唱《涨声响起来》，表演者：发改委代表队。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb10c | 你的目光，犀利中带伤，远去的小月月飘过视窗。
钱会通胀，凝结成了慌，是谁在房价上冰冷地绝望。
脑袋残，俐撞人伤，你的爸爸叫李刚。
喝奶人断肠，牛心事静静淌。
诗歌乱，体羔羊，他得鲁迅文学奖，徒留你孤单在网络，感伤。
----顾建兵 |
4ff9ba47fc5d007006dbb10e | 学校改名，各系议论纷纷。
法律系：这必需要经过法律程序和公民投票。
经济系和会计系：这会带来市场混沌效应。
旅管系：这会影响学校知名度。
艺术系：这名字缺少美感啊。
外语系：翻译变得困难了。
计算机系：切，网上的点击率不高嘛。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb10f | 大婶，卖菜的。一摊菜，用手中间一划，分成两堆。
买的问："这边的多少钱一斤？"
答："2块。"
再问："那边的呢？"
答："2块5、"
问："为什么？"
答："那个好一些。"
然后就买了2块5的。
很快就把2块5一斤的卖光。
然后。。。再用手一分，又变成两堆。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb110 | 看懂的智商一般都在200以上 ：
一女有三个相好的。
一姓高、一姓李、一姓陈。
数月后女生下一子。
女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事， 一高僧给孩子起名曰：郭春海。
女闻，大喜特喜。
——你看懂了没？ |
4ff9ba47fc5d007006dbb111 | 医院进来一对男女看病。
医生问怎么不好，男女开始合体演示，完事后，医生没发现问题收了50块钱诊费。
从此男女每周都来看病每次都演示，医生忍不住了：你们夫妻到底啥问题。
男人说，我们不是夫妻，各有家庭不能去对方家。去宾馆198，去日住房50，而您这收50，我有医保，还能报80％。
医生当场拜服！ |
4ff9ba47fc5d007006dbb112 | 唐僧：悟空，你变成套套吧，今天为师要亲自收拾这个女妖精。
唐僧：悟空，你变成伟哥吧，今天为师收拾这个女妖精，直到她求饶。
唐僧：今天好无聊。悟空，你变成女妖精吧！
唐僧：悟空，为师已经厌倦这种生活了，你把我变成女妖精吧！
唐僧：悟空，你今天变成为师吧！
唐僧：悟空，你今天不用变了。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb113 | 一位先生帮太太买内衣，因为没帮太太买过，所以不知道要买哪一种size！跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容。
店员：木瓜？！
先生：no！no！
店员：苹果？！
先生：不不不！
店员：莲雾？！
先生:再小一点！
店员：鸡蛋？！
先生很高兴的说：对！对！
店员转身去拿，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的噢！ |
4ff9ba47fc5d007006dbb114 | 猪八戒背着媳妇来看望师父，唐僧瞅见徒弟和老婆卿卿我我，甚是嫉妒，于是去婚介所相亲，婚介所大妈接待了他。
婚介：姓名？
唐僧：唐僧，三藏，也可以叫我小唐，玄奘。
婚介：到底叫什么？
唐僧：TOM。
婚介：年龄？
唐僧：不大。
婚介：不大？哪一年生的？
唐僧：唐朝。
婚介：职业？
唐僧：化缘。
婚介：什么叫化缘？
唐僧：就是要饭。
婚介：有住房吗？
唐僧：没有。
婚介：那你住哪？
唐僧：天上。
婚介：有交通工具吗？
唐僧：有。
婚介：什么类型的？
唐僧：白马。
婚介：之前有过女朋友吗?
唐僧：有。
婚介：都是做什么的？
唐僧：白骨精，蜘蛛精，牛魔王……
婚介：你玩的挺深啊！
唐僧：那都是逢场作戏，感情破裂了。
婚介：为什么分手呢？
唐僧：他们都想吃我的肉。
婚介：对择偶有什么要求吗？
唐僧：首先要不喜欢吃肉。
婚介：那尼姑好不好？
唐僧：不好，本是同根生，相煎何太急。
婚介：那观音好不好？
唐僧：不好，观音是我顶头上司，我不想发生办公室恋情。
婚介：那王母娘娘好不好？
唐僧：不好，后台太硬了，我也不喜欢熟女。
婚介：那我好不好？
唐僧：这……还是要尼姑好了。
婚介：你有什么爱好才艺吗？
唐僧：我会RAP说唱。
婚介：表演一下。
唐僧：等我叫个人。（拿起手机，“悟空快来，师父有好事找你”）
轻轻的悟空来了，带着一片云彩。
唐僧：悟空，我们来表演HIPHOP，我来RAP，你来街舞。
悟空：又来……（汗）
唐僧：COME ON COME ON。当里个当，当里个当，YEAH，YEAH，阿弥……阿弥托付（紧箍咒说唱版）
悟空：师父饶命，师父饶命。（满地板打滚表演了BREAKING地板动作）
婚介：汗！原来是虐待动物。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb115 | 有一个老外第一次到北京来，听说燕京纯生很好喝，当天晚上就到三里屯来开怀畅饮。果然不错啊！于是丫就喝得烂醉如泥。
离开三里屯后，丫就倒在路边。有一位同志经过，看他不省人事，又长得不错，于是就把老外带去了宾馆⋯⋯
事后这位同志觉得生活很美好，但又有点不好意思，就放了1000元在老外的枕头边，悄然离去。
隔天早上，老外醒来，发现躺在宾馆内，身旁还有1000块，心想：北京人实在太好了，送我到宾馆，还给我钱。社会主义好。
当天晚上老外又去三里屯，点了燕京纯生，依然喝得烂醉如泥，又睡在路边。结果另一位同志又看到了，也如法炮制⋯⋯
一个礼拜，就这样过去了。
第二周，老外要回国了。临行前。又到三里屯，服务员已为他准备好燕京纯生，老外却说：“给我整一瓶喜力吧。”
酒保很奇怪：“为什么不喝燕京纯生了？”
老外说：“你们燕京纯生有质量问题啊！”
酒保说：“不可能吧？怎么了？”
老外说：“我越喝屁股越痛啊⋯⋯” |
4ff9ba47fc5d007006dbb116 | (oYo) 美丽的胸部；
(o)(o) 完美胸部；
(+)(+) 隆过的胸部；
(^)(^) 躺着的胸部；
(Q)(O) 有伤痕的胸部；
(o)(O) 不对称的胸部；
(p)(p) 不穿内衣时的胸部 ；
(.Y.) 波霸 ；
|o||o| 伪娘的胸部。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb117 | 夫妻约定把“上床”叫“上课”。
一日老婆发短信给老公：“今晚上课。”
老公回信：“有应酬，改自习！”老婆不悦。
次日老公说要上课，老婆回：“不必了，昨晚已请家教！” |
4ff9ba47fc5d007006dbb119 | 甲：“现在女生都怎么了，上半身穿棉袄，下半身穿丝袜。”
乙：“这都不懂？鲜奶要保温，火腿要冷藏呀。” |
4ff9ba47fc5d007006dbb11a | 北大“关机嘿咻门”事件原版，我承认我已经看呆了~
原版：
某日晚，门头沟警方接到报警，北京大学一男一女两学生在灵山游玩时走失。当地警方和北大保卫科派人连夜搜山未果。次日上午，两名学生与学校恢复联系。原来，两人投宿旅馆后关掉手机，与其失去联系的同学误以为他们走失才报警。“夜间的灵山已经零下几度了，我们就在上面找了一晚上。”参加搜山行动的清水派出所冯所长介绍，前晚6时50分，他们接到一名自称北大学生的女生报警，她的两名同学(一男一女)早晨去龙口涧风景区游玩，但到现在却跟他们失去联系，怀疑他们走失。昨日中午，冯所长接到同样参加搜山的北大保卫科通知，说两名学生已经跟他们联系上并汇合。据门头沟警方掌握的情况，这两名学生游玩后当晚在旅馆投宿，随后关掉手机。第二天，两人开机后发现学校正在寻找他们，立即与校方取得了联系。“这属于一个误会，虚惊一场。”昨晚，北大新闻发言人赵部长证实了该消息。他说，学生周末出去旅游是个人权利，学校无权干涉。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb11b | 作者 金子(王军）当嘀咯当，当嘀咯当，
当嘀咯当嘀咯当嘀咯当
上次说到：金莲暗把武松钓，
武松没往上面想。话说楼上聊着天，
武大买回好多样。
肉菜果饼和佳酿，
放在厨房开了腔：
“大嫂下来帮帮忙，
弟弟肯定饿得慌”
妇人很是不高兴，
“看你这么不懂事，
叔叔在此有话讲，
无人陪侍不冷场，
却还让我去帮忙。
武松忙劝嫂方便，
自己喝水茶不凉。
妇人道：“何不去请咱邻居， |
4ff9ba47fc5d007006dbb11c | 某班来了个新生。
一天，老师问他：你多大了？
学生：请问老师是问我哪里多大？
老师：你的年龄。学生：哦，请问老师是想知道我去年的年龄还是今年的年龄？
老师：废话，肯定是今年的拉。学生：哦，请问老师是要我现在告诉你还是下课在告诉你？
老师：现在。
学生：哦，请问老师要我大声说还是小声说呢？老师：靠，你说还是不说阿！少忽悠我！
学生：说，请问老师为什么想要知道我多大呢？
老师：我随便问问不行吗？ |
4ff9ba47fc5d007006dbb11d | 人类历史上的第一个冷笑话 远古的时候，两只猴走在路上。 走着走着，一个说："咦，我们怎么会站着走了？" 过了一会儿，另一个回头说："……我们不是猴么？怎么会说话" 这一刻，人类完成了从猴到人的进化！ --人类历史上的第一个冷笑话是这样的
第二个冷笑话就是：根据统计98.5%的人看到这里都没有发现这个笑话合集中没有第17条。你信吗？
前天和朋友聊天，他一直没女朋友，我问他为什么。他语重深长的说，我的爱情早在幼儿园就死掉了！然后他点跟烟，当时我喜欢女孩，有一天我买了几个糖块！她到我跟前，好像很想吃的样子，我说我给你一个，你让我亲你一下，她说行！于是我给她一个，她却撒腿就跑，从此我不再相信爱情！
熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠 ,问道： "怎么了? 气成这样?" 袋鼠喘着气说： "丫的不许我进 ,非让我先存包! "
光棍节教程：女生看见情侣卿卿我我，甭管认识不认识，冲男的就是一巴掌，"你敢背叛我？！"扭头就走别管后面什么反应，能拆散几对算几对！男生反之，跳进黄河都洗不清版损招！ 男生抽男生效果更好！ |
4ff9ba47fc5d007006dbb11e | 1.新手
一个新手去收高利贷，他把借条拿出来笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万！难道你想赖帐？！ 人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……2.老头儿
一老头退休后闲的无聊，于是便天天教鹦鹉说话！ 每早必教它说："早上好！"可是几个月过后，鹦鹉仍不开口。 老头为此十分气馁，这天早上便没有再继续教了。 这时，只听鹦鹉对着老头大喊道："老头！今天牛了啊！见我也不问好了？！"3.爱情理论
白娘子故意下雨骗许仙的伞，祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄，七仙女挡住了董永的去路，牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳……这些故事告诉我们伟大爱情的开始，总归得有一个先耍流氓！4.送礼
某留学生在英国打官司，让英国律师给法官送礼，律师说：“万万不可,送了你肯定输！”最后留学生还是向法官送了礼，但官司却赢了。律师百思不得其解，留学生说：“我给法官邮寄了包裹，但写的是对方当事人的名字！”哼，有什么能难得住我中国人民的智慧！5.毁容
一个男生不满女友出轨，跟踪她到夜店，看到她和别的男生卿卿我我，手里拿着一瓶不明液体冲上前：我要把妳毁容！看妳怎么偷吃！说完就将液体往女生脸上泼。隔壁的人看到她被毁容了，全给吓跑。女生很害怕，但奇怪过了好一阵子都没有刺痛感，就问：你泼的是什么？ …男生说：是卸妆液！ |
4ff9ba47fc5d007006dbb11f | 总结一下拍月全食的方法：
1、遮住相机镜头；
2、拍平底锅。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb120 | 2011年度总结来源：人人网
作者：唐申强和往年一样，这是蛋疼的一年，坑爹的一年，杯具的一年，纠结的一年。这一年，“我爸是李刚”拉开了中国人拚爹的序幕，大量的富二代官二代用他们的行动告诉我们：人生最重要的不是你所朝的方向，而是取决于你是谁的精子。这一年，重庆的打黑运动让我们明白：电视上经常看到的那些衣着光鲜，人模狗样的公仆，他们往往在下一刻就变成了黑老大。而你是公仆还是黑社会，关键看你有没有站错队。这一年，日本9.0级地震震垮了核电站，也震碎了国人愚昧的神经，那些买不起房而被迫单身的人们，因为手里有几袋碘盐而变得奇货可居。这一年，国与民争利达到高潮，财政收入连创新高，人民饭碗却营养不良。GDP世界第二，百姓收入勉强苟活，房子彻底沦为多数人的浮云。而盛会，依然在一个叫隆重的地方举行。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb121 | 小丸子问老师：“老师，我奶奶八十了能怀孕么？”
老师说：“不能。”
“那我姐姐十八了能么？”
“能。”
“那我能么？”
“不能。你还小”。
坐在边上的小新说：“你看，我说没事吧！” |
4ff9ba47fc5d007006dbb123 | 天气很热。
差不多有40度左右吧。
在一小吃店里，一女说：“老板，给我来瓶饮料！”
老板说：“要不要凉的呀？”
此女非常气忿的说：“你不知道女人有几天不舒服吗？！”
老板无耐的道：“谁知道啊，你又没把卫生巾贴在脸上。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb124 | 麦兜：麻烦你，给个提纲吧。
老师：木有提纲。
麦兜：那划个重点呢。
老师：木有重点。
麦兜：又没有啊…那给个方向好了…
老师：木有方向。
麦兜：那样题呢？
老师：木有样题。
同伴：麦兜啊，老师的意思是所有和试题有关的资料都不会有的。
麦兜：啊～那给份试卷吧。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb125 | 锄禾日当午，不如coding苦，对着C++，一调一下午；
锄禾日当午，不如coding苦，调了一下午，BUG还得补；
锄禾日当午，不如coding苦，Bug刚补完，结构需重组；
锄禾日当午，哪有coding苦，Bug改不完，无言见列祖。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb126 | 即将上映的年终大片：
《加班33天》
《那些年，我们一起做的项目》
《宕机惊魂7》
《通宵之城4》
《程序员的救赎》
《哈利波特与编译原理》
《让需求飞2》
《考核来了4》
《翻滚吧！PM》
《东写西读2011》
《喜羊羊与灰太狼之开心调程序》
《上线历险记》
《菜鸟崛起》
《程序员外传》
《杨门女将之BUG堆积如山》 |
4ff9ba47fc5d007006dbb127 | iPhone世界三种人：权威人士，消息人士，不愿透露姓名的内部人士。
Android世界三件事：机皇机霸，顶尖配置，即将上市。
Symbian世界三个故事：昔日的辉煌，垂死的挣扎，消失的品牌。
山寨世界三个亮点：N卡N带，超长待机，凤凰传奇...... |
4ff9ba47fc5d007006dbb128 | 双鱼座11.7 cm
天蝎座15.0 cm
双子座12.8 cm
摩羯座9.7 cm
射手座11.6cm
天秤座17.2cm
水瓶座7.9cm
巨蟹座13.7 cm
处女座15.8 cm
金牛座 10.9 cm
白羊座14.4 cm
狮子座16.7 cm |
4ff9ba47fc5d007006dbb129 | “ASCII 编码第77号代表的是 m。这是计算机编码规定的。虚数单位是啥呢？学过高中数学的就会知道虚数不是有个i 吗？i 就是虚数单位。钇是一种金属。查查元素周期表，发现钇的元素符号就是Y ，”“Cancer多拉”不仅点明其然，更说明其所以然。“对抗坏血酸有用的是啥？是维生素C，就是C；精氨酸的符号是R；三叠系(Triassic)的 简称是T，动脉attery的首字母是A。Ok,that's all！”合起来就是Merry Christmas了，长长的一大段解释终于化解了一干人众之困惑。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb12b | ●我有个朋友叫曲东，勤奋好学。有一次大家吃饭，哥几个闲聊。我就问他：“东哥，你从小踢球，没怎么学过文化课吗？ ”他看看我不屑的说：“那又怎么样，哥数学一直很好啊。 ”大家就问他到底有多好，他很严肃的说：“我会看比分。 ”●我有个朋友叫曲东，反应快，身手敏捷。从我认识他的时候就知道他左侧听觉不灵敏，问其原因从未得到正面回答。最近才知道，他小的时候放鞭炮，右手拿烟头，左手拿小鞭。点燃后很慌张，迅速扔掉了右手的烟头，捏着小鞭捂住耳朵……●我有个朋友叫曲东，是个知识面很广的人。有一年辽宁队到南京比赛，在大巴上东哥突然说：“哦，原来南京市长叫江大桥啊。 ”大家都看着他，合计这货还啥都知道呢，就问他咋知道的。东哥说：“那不写着呢吗，还欢迎咱们呢。”队友们顺着东哥指的方向一看，顿时疯了，牌子上写的是“南京市长江大桥欢迎您”。●我有个朋友叫曲东，是个爱干净的人。有一回我们一起去洗澡，我正洗澡呢，看东哥弯着腰嘴里往外吐血。我和俩个朋友赶紧跑过去扶他，他喝多了嘴里还有血，说不明白，大家赶紧送他去医院。在前台结账的时候听服务员唠嗑：刚才男浴有个人把牙膏挤刮胡刀上了，然后放嘴里开始刷……注：以上内容摘自“柳青9527”微博 |
4ff9ba47fc5d007006dbb12c | 法国有个圣女，叫贞德。中国有好多剩女，是真的！ |
4ff9ba47fc5d007006dbb12d | CCTV“感动中国”！！犀利哥
颁奖词：
他缔造了一个街头流浪汉的传奇神话。那忧郁的眼神，唏嘘的胡碴子，神乎奇迹的头发，还有那混搭服饰，纯粹究极华丽第一极品路人帅哥。其实，他本不犀利，只是在网络泛娱乐化和网络犬儒主义盛行的今天，不仅外表被犀利，而且精神也被犀利。他是网络哄客时代一个最佳男主角。哄客们在围观他的同时，也在围观了自己的无聊和寂寞。凤姐
颁奖词：
她因一系列雷人言论在网络上走红，被人称为“凤姐”。她自称懂诗画、会弹琴，精通古汉语，自称“9岁起博览群书，20岁达到顶峰，智商前300年后300年无人能及”。她的择偶条件不断水涨船高，从清华北大到欧美海归，到做奥巴马情人。她在镜头前的雷人言行，虚构着她的梦幻世界。她是娱人丑星，她的笑脸解读着这个社会的无情和冷酷。伪娘
颁奖词：
从花儿朵朵到快乐男声，闪光灯下，伪娘鱼贯而出。貌似她的他，冲击着人们的眼球。在这个世界上原本只有男人和女人。但是他敢于向上帝挑战，向自然和自身挑战，打造出了一个安能辨我是雌雄的惊叹。他帮媒体创造了G点，让民众享受了高潮。伪娘盛行，姐时代男人如烟。“伪”字下生活，迎接一个伟大的“伪时代”！小月月
颁奖词：
她在天涯横空出世，继而万民齐捧，拥戴为最极品女。凤姐与之相比，远远不及“她”的亿万分之一。“拜月一族”、“拜月神教”纷纷举旗，心悦诚服“膜拜”她。她是网民的猴子，网民也是她的猴子。但她是更聪明的猴子，神马都是浮云。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb12e | 什么是木耳？屌丝？高富帅？那些网络上流传的名词,深度扫盲,神解释！
我解释说，你每个月出血一次的地方。
她摇摇头，说，不懂。
我继续解释，你每晚中指出去的地方。
她，懂了
我解释说，穷黑搓丑矮的男人。
她摇摇头，说，不懂。
我继续解释，就是你每次和他聊天只回呵呵或者直接对他在线隐身的人。
她，懂了
我解释说，就是比你漂亮一分的女人。
她摇摇头说，不懂。
我继续解释说，就是你们女人中，木耳变黑概率最高的那种货。
她，懂了
我解释说，就是屌丝们的死敌，又高又帅又有钱。
她摇摇头说，不懂。
我继续解释说，就是夜夜宾馆啪啪啪，粉木耳变黑木耳所需要的介质！
她，懂了 |
4ff9ba47fc5d007006dbb12f | 1. 寒冬早晨，她下夜班回来发现他居然还赖在床上。她想着自己的辛苦，忍不住歇斯底里起来。他什么也没说，起来去厨房端出早已准备好的早饭，急急忙忙上班去了。她流着委屈的泪水，吃饭洗漱…当她躺下的时候，觉得被窝里暖暖地存着他的热量，才想起刚才他一直躺在她这边，忍不住又哭了。2. 老友相见，他们谈笑风生。他随意玩弄她的手机，一愣，”几年前的短信你居然还留着。”她抢过手机，”你没心没肺甩了我，我留着这些甜言蜜语日后调侃你还不行吗？”饭后，他自先离开。她安静地翻出短信一条条认真看，喃喃自语：”我只是需要些证据，证明即便分开，你也有过那么爱我的时候…”3. 十年婚姻走到尽头。她坐上时空穿梭机，回到他们举行婚礼那天，待嫁新娘的自己满脸幸福，她狠下心说未来的生活并不幸福，那时的她泪流满面。回程后是预料的空荡，她无力坐下，结束了…身后门锁轻响，他熟悉的脸带着些许疲惫出现在她面前，她忽地哭了。原来爱，是即便知道结局，仍义无反顾。4. 新婚姻法让她很没安全感。于是，他把所有产权转到她名下。公园散步时他故意逗她，装着委屈说，好了现在轮到我担心净身出户了。她很是得意洋洋，对啊，房子车子孩子都是我的！他撅起嘴，用小男孩似的无辜眼神望着妻子。她俏皮地笑了，轻靠在他肩膀上娇嗲地说，可我是属于你的呀，傻瓜。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb130 | 《沁园春·雾》
北京风光，
千里朦胧，
万里烟飘，
望环城内外，
浓雾莽莽，
鸟巢上下，
阴霾滔滔，
车舞长蛇，
飞机难降，
欲上六环把车飙，需晴日。
空气如此糟糕，
引无数美女带口罩，
惜一罩掩面，
白化妆了(音Liao)，
唯露双眼，
难判风骚，
一代天骄，
央视裤衩，
只见后座不见腰，
尘入肺，
有不要命者，
来做早操。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb131 | 太阳：喂，草你吗？我日。
草：我草，你谁啊？
太阳：我日啊
草：我草，你到底谁啊
太阳：我日啊，你草吧
草：TMD，你到底是谁啊，我草
太阳：我日，我日啊
草：我草。
太阳的妈妈抢过电话：草，我日他妈，草你妈好吗？ |
4ff9ba47fc5d007006dbb132 | 魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！
公主：破喉咙，破喉咙！
没有人：公主，我来救你了！
魔王：说曹操曹操就到！
曹操：魔王，你叫我干嘛？
魔王：哇呀，看到鬼了！
鬼：靠！被发现了．
靠：胡说，谁发现我了？
谁：关我屁事！
魔王：oh,my god!
上帝：谁叫我？！
谁：没有人叫你啊！
没有人：我哪有！！！
据说魔王从此得了精神分裂症． |
4ff9ba47fc5d007006dbb133 | 唐僧写给孙悟空的一封信
亲爱的悟空：
我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！
我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？
我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！
你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！
我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！
不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！
P。S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！ |
4ff9ba47fc5d007006dbb134 | 一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．
先生看了下，说：给你抽支烟吧．
乞丐说：我不抽烟，给我点钱．
先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．
乞丐说：我不喝酒，给我点钱．
先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．
乞丐说：我不赌钱，给我点钱．
先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。
乞丐说：我不嫖妓，给我点钱．
先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样! |
4ff9ba47fc5d007006dbb135 | 拉格朗日，傅立叶旁，我凝视你凹函数般的脸庞。
微分了忧伤，积分了希望，我要和你追逐黎曼最初的梦想。
感情已发散，收敛难挡，没有你的极限，柯西抓狂，我的心已成自变量，函数因你波起波荡。
低阶的有限阶的，一致的不一致的，是我想你的皮亚诺余项。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb136 | 下午给EMBA上课，多数同学发困，前排男同学趴在桌子上，没过半小时均发出有规则声音。
无奈，老师请后排尚未昏睡的女同学提醒一下，能否让他们声音轻些。
因是第一门课，彼此不知姓名，女同学轻轻捏着前面男同学的肩说：老总，时间到了！
前面男同学睡梦中听到这句话，没抬头回答说，知道了，再加一个钟吧。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb137 | 有一次4级考试我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，TMD这哥们手里赫然拿着一串佛珠…… |
4ff9ba47fc5d007006dbb138 | 床前明月光，咦，地上有瓶护手霜。
众里寻他千百度 蓦然回首那人却在门口小卖部。
问世间情为何物，直教人吃饭想吐。
擒贼先擒王，骂人先骂娘。
何事长向别时圆，我会天马流星拳。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb139 | 妻子：“打了半天苍蝇，有战果没有啊！”
丈夫：“打死了五只，三只公苍蝇，两只母苍蝇。”
妻子不信，笑着问：“哟，长本事了，你还能看出公母呀？”
丈夫：“三只苍蝇叮在啤酒瓶上，两只苍蝇叮在电话机上。这还用看呀。” |
4ff9ba47fc5d007006dbb13a | 某男看同事将情人电话备注改成10086后，多次紧急情况脱险，便也效仿。
一日晚，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：10086。
看完,妻子立刻将电话抢来，将电话中正撒娇的女人一顿骂,然后骂丈夫：“老娘傻啊？你一联通卡10086给你打电话，串门走亲戚啊！” |
4ff9ba47fc5d007006dbb13b | 火车可以翻，汽车可以翻，就是网墙没法翻；
脱衣能出名，犯贱能出名，就是有冤不能鸣；
杀童有续集，跳楼有续集，就是防范不积极；
食品里含毒，药品里含毒，就是没人能监督；
煤矿可以塌，学校可以塌，就是没法去管“他”；
房价不停涨，油价不停涨，就是收入不见涨。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb13e | 2012湖南《百姓春晚》，现场演绎《网络各种体》，“TVB体”黄蓉妙谈剖腹产，段誉愁苦谈房价；“见或不见体”尔康含泪吐槽油钱飙升，紫薇格格痛斥减肥经历难，唐僧劝恨嫁女放低要求“让剩男住进心里”；“咆哮体”容嬷嬷更是春晚来征婚，爆笑全场。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb142 | 1．就想抱着你睡觉，我绝对不动手动脚。
2．公车司机：后面还有一辆车。
3．饭店服务员：您要的菜马上就好。
4．小学老师，你跟我说实话，我不告诉你家长。
5．初中老师：这节课体育老师有事不上了。
6．高中老师：我就占你们一分钟。
7．学习好的同学：这次又没考好。
8．一群人来打球：我们都不会玩。
9．街边小店：跳楼大甩卖。
10.领导上台前说:下面我简单的说两句。
11.我班女生说：你是我最好的朋友，说知心话的朋友。（过些时间我给她发信息，她回我你有事吗？）
12.借钱时说:我有了马上还你,结果你不要他不还,你要了,他也不一定会还。
13. 医生：“我们已经尽了最大努力了”。
14.见到久别的同学，存下各自的号码：有空常联系。
15.明星：我们只是普通朋友。
16. 家长：压岁钱我给你存着。
17.地震局说：专家分析,近几年没有大地震。
18.太 太： （出门前化妆时）马上就好！马上就好！
19.老 公： （一面盯着别的女生）她哪有你漂亮 ？
20.食品包装：绝不添加任何防腐剂。
21.女 生：我们还是可以当朋友的。
22.男 生:乖,不会痛的。
23.售票员说：往里边走！里边有坐！
24.老师对最后一名的学生说：你很聪明，只是不努力。
25.你人来就好了嘛 还带什么礼物嘛。
26.小时候犯错或撒谎被揭穿时总会说:我下次再也不敢了。
27.小姐：我是新来的,刚做这行没几天。
28.“有关部门已经介入调查”
29.中巴车售票员：上来吧,保证有坐，马上就走，上车就走。
30.公车司机最假的应该是：往里走，后面都没有人。（我大爷，后面的人脸都贴窗上了，他说没人）
31.售货员:我真的不挣你钱,我这是按进价卖的。
32.我再也不跟你玩了！”
33.改天请你吃饭。
34.其实你人很好，就是我们不太适合。
35.老师和家长:等你考完试想怎么玩就怎么玩,没人管你! |
4ff9ba47fc5d007006dbb143 | 某女遭遇劫匪，颤抖曰“大哥，我是交通广播记者，三十岁了一个月还不到2000块，你看工资条就知道了，你考虑一下劫色吧。”
劫匪痛哭流涕“妹子，俺是音乐台的，快吃不起饭才出来抢的，你走吧，拿好记者证，后面的会放你。对了，边上那条路千万不要走，那些全是新闻广播的，穷疯了！ |
4ff9ba47fc5d007006dbb144 | 望着几乎半毁的会议室，希特勒歇斯底里地吼道：“施陶芬贝格这个混蛋，居然想炸死我！到底是谁指使他这么做的？”
盖世太保很快拿出了调查结果：是西藏人。
面对元首的质疑，希姆莱回答：“这个刺杀计划每个藏民都知道，他们从来不掩饰，见到任何人第一句话都是：炸希特勒（扎西得勒）。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb147 | more cool=毛裤;
chill cool=秋裤;
damn cool=单裤;
young more say=羊毛衫;
young more cool=羊毛裤;
me more say=棉毛衫;
me more cool=棉毛裤；
toe high=拖鞋；
更坑爹的事还有care down cool=开裆裤！
今天你穿了吗？ |
4ff9ba47fc5d007006dbb148 | “你是女的吗？”
“姐当然是女的了！难道要我脱了证明给你看吗？！”
”好啊！“
然后她真的脱了。。。
”额，太平。。证据不足“ |
4ff9ba47fc5d007006dbb149 | 在知乎看到一个问题：“如果有来生，你最想体验一把谁的人生？”。被“ 1”最多的答案是 .
↓↓
↓↓
↓↓
↓↓
↓↓
陈冠希 |
4ff9ba47fc5d007006dbb14e | 一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只见伏特趴在不远处。
爱因斯坦走过去说：“伏特，我抓住你了。”
伏特说：“不，你没有抓到我。”
爱因斯坦：“你不是伏特你是谁？”
伏特：“你看我身下是什么？”
爱因斯坦低头看到在伏特身下，居然是安培！
伏特：“我身下是安培，我俩就是伏特/安培，所以你抓住的不是我，你抓住的是….”
……
欧姆！
爱因斯坦反应迅速，于是改口喊，“欧姆，我抓住你了！”
说时迟那时快，伏特和安培一个鱼跃站了起来，但是仍然紧紧抱在一起，
爱因斯坦大惑～
他俩不紧不慢地说，现在，我们不再是欧姆，而是伏特×安培， 变成瓦特了～
爱因斯坦觉得有道理，于是喊，那我终于抓到你了，瓦特！
这时候，安培慢慢悠悠地说：“你看我俩这样抱着已经有好几秒了，所以，我们不再是瓦特，而是瓦特×秒，
我们现在是焦耳啦～”
爱因斯坦被说的哑口无言，于是默默地转过身，这时，他看到牛顿站在不远处，爱因斯坦于是跑过去说：“牛顿，我抓住你了。”
牛顿：“不，你没有抓到牛顿。”
爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？”
牛顿：“你看我脚下是什么？”
爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。
牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是帕斯卡”
爱因斯坦倍受挫折，终于忍无可忍地爆发了，于是飞起一脚，踹在牛顿身上，把牛顿踹出了那块一平米的地板砖，
然后吼到：“说！你还敢说你是帕斯卡？？”
牛顿慢慢地从地上爬起来，说：“不，我已经不是帕斯卡了，你刚刚让我牛顿移动了一米的距离，所以，我现在也是焦耳了”
。。。。。。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb14f | 下课的时候，买了一个梅子罐头，反正就是罐头里的汤是红色的，好像血哦。
我喝不下去，就把里边的梅子吃了，罐头汤给男友喝了。
我问：“好喝么？”“恩。”
这家伙擦擦嘴，然后问我：“下个月还有么？” |
4ff9ba47fc5d007006dbb150 | 厨师亲切地对猪说：“你想被怎样吃掉？不要怕，百花齐放，百家争鸣，畅所欲言嘛。”
猪：“其实吧……我并不想被吃掉。”
厨师：“你看，说跑题了吧？”
猪：…… |
4ff9ba47fc5d007006dbb151 | 领导儿子爱逃学说谎。
为此领导高价买一测谎机器人。
是日儿晚归。
父：去哪了？
儿：图书馆。
机器人一巴掌掴过去。
儿：去同学家看黄片了。
父：胆子好大，我长这么大从未看过。
机器人随即给其父一巴掌。
母怒斥父说：活该，对儿子这么苛刻。
怎么说他都是你亲生的呀！
啪！机器人又给其母一大耳光！ |
4ff9ba47fc5d007006dbb152 | 有一天我手机收到一条短信，上面说：“请汇钱到某某帐号。”
我当时就打算整蛊一下发这种诈骗短信的人。
我就回复：“要多少钱都行，只要我儿子没事！”
大概过了10分钟左右，骗子回复回来:“兄弟，我是骗子，你儿子没在我手里，你赶紧找一下你的儿子吧！”
我顿时内牛满面。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb153 | 某人看到一条租房信息，便打电话过去询问，对方说：“是我儿子出租房子，但他现在不在家。”
他想了想，问道：“是季付还是月付？”
话音刚落，对方勃然大怒道：“什么继父岳父，我是他亲爹！！！”。。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb155 | IOS就像苍井空，最红已过，审美疲劳，但知名度美誉度最高。
Android就像麻仓优或吉泽明步，正值发片高峰后面还会更精彩。
WP7就像中西里菜，出身名门前途无量，但还需火候。
Webos就像初音实，认识的不多，但我就是死忠。
黑莓就像穗花，够御够商务，已不再发片。
塞班？饭岛爱。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb156 | 1.高三毕业了，他考上了国内的一所大学，而她则选择了出国。不得不面对的离别。在北京机场，两人深情相拥，依依不舍。他默默注视着载她的飞机越飞越高、越飞越远…忽然，他发现飞机航行方向由西向东，且地磁场磁感线方向由南向北，问：飞机左翼势能高还是右翼势能高？2.他紧紧的抓住她的手，任由海风肆虐着,海浪咆哮着；无助的他乞求时间停留在这一刻，她看着如此痴情的他哭泣着：“放手吧，让我活在你的记忆里……” 说罢挣脱了他的手，渐渐的消失在这茫然的大海中…假设质量为50Kg的她从5m的甲板上掉落,以v=9.8m/s的速度入水,取g=10m/s^2，求甲板对她做的功是多少？3.在一个烟雨蒙蒙的清晨，你站在窗前，心里非常惆怅，感慨万千，曾经彷徨过，曾经仰望过，曾经失落过，但一切的曾经代替不了现在的行走，活在当下，曾经终究 不是未来，水一滴一滴从屋檐自由落下，你的思绪也随它荡漾开来，突然发现当它通过屋檐下高为1.4m的窗户时，用时0.2s，空气阻力不计，取 g=10m/s2。求此窗户离屋檐的距离。4.病床前，他许下诺言：今生今世，来生来世，生生世世；无论他是谁，无论他变成了什么，他都会去找她，他们都要在一起。第二世，他转世成了蝙蝠，而她依然是人。然而他说的话，她却听不到。请帮他制作一只带通滤波器，以及全套的偏置电路和放大电路，让她能听到他的呼唤。。。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb157 | 尿尿吡一鞋…
喝汤洒一裆…
放屁崩出屎…
擦腚抠破纸…
在朋友家拉屎… 没纸…
在朋友家拉屎… 有纸… 没水冲…
在朋友家拉屎… 有纸… 有水冲… 冲不下去…
在朋友家拉屎… 有纸有水… 冲下去… 又浮上来了… |
4ff9ba47fc5d007006dbb158 | 一、牛B的永远是少数，装B的普遍存在，傻B则满山遍野到处是。
二、牛B的不在乎开车还是走路，装B的出门必开宝马，傻B的开吉利美人豹。
三、牛B需要相处一段时间才会觉得牛B，装B一开始觉得牛B，时间长了才知是装B，傻B的一见面就感觉很傻B。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb159 | 苹果美如花，三星机如麻，微软搭上诺基亚。
惠普想分家，谷歌摩托谈婚嫁，HTC机皇没落下。
黑莓是淡定大侠，Palm已成飘渺童话，索爱花瓶难嫁，夏普LG也跳起了智能恰恰。
山寨被挤压，国产大军表示压力不大。
帮主刚退下，小米就上马，阿里云又来厮杀，iPhone 5何时开花？ |
4ff9ba47fc5d007006dbb15b | 同一个段子：通过网友回复却能深刻体现出各家微博论坛的区别~~1楼：根据泼水节的场地需求，一壶开水从场外烧开披荆斩棘来到场内，估计早就被泼凉了。
2楼：1楼好久不见
3楼：是啊，最近都去杂谈了
4楼：**也多日不来了，改天去踢球？
5楼：好啊，你订场子 。。。。。。1楼：沙发
2楼：板凳，求真相
3楼：烫熟了没？
4楼：求人肉
5楼：对，人肉这小子
6楼：这个是我隔壁二大爷那傻小子干的
7楼：身份证号133011xxxxxxxxxxxx 。。。。。。1楼： 从来泼水送吉祥 未见泼水送沸汤 若非曾有旧日仇 定是jq被中伤
2楼：淫才啊
3楼：淫得一手好湿
4楼： 清清水来蓝蓝天 泼水节上闹翻天 忽见一人满地滚 被烫猪头叫连连
5楼： 你泼冷水透心凉 我泼开水暖胸膛 人情冷暖感自知 何必计较水太烫
。。。。。。
16楼：泼水不忘端水人
17楼：端水不忘送水人
18楼：送水... |
4ff9ba47fc5d007006dbb15c | 美国说：我经济疲软了。人民B说：我挺你；
欧洲说：我金融危机了。人民B说：我是你的后盾；
意大利说：我过不下去了。人民B说：我钱包就是你钱包；
西南大旱灾民说：我们缺乏粮食饮水。人民B说：咬紧牙关生产自救，人定胜天；
贫困失学孩子说：我想上学。人民B说：哎呀我在非洲，赶不回来啊！ |
4ff9ba47fc5d007006dbb15d | 甲：“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”
乙：“的确可恶！你有没有马上报警？”
甲：“没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。” |
4ff9ba47fc5d007006dbb15e | 前几天看到的那个“小撸怡情，大撸伤身，强撸灰飞烟灭”，
找到下联了：“先撕长裙，后撕短裤，百撕不得骑姐”，
然后横批也出来了 ：“无撸木骑”。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb15f | 2011年度十大网络流行语：
【最具说服力奖】反正我是信了;
【最流行大奖】Hold不住了;
【最主流大奖】给力;
【最佳美术大奖】神马都是浮云;
【最佳汉语语法大奖】我了个去;
【最佳修辞大奖】杯具;
【最感同身受大奖】蛋疼;
【最文明大奖】你妹;
【最废话大奖】你懂的;
【最简洁有力大奖】擦！ |
4ff9ba47fc5d007006dbb160 | 电脑和电视的区别：
一开电脑：就觉得社会黑暗，官员腐败，恶势力横行，民不聊生，仿佛马上就要革命了；
一开电视：就觉得社会和谐，人民幸福，载歌载舞，天下太平，长治久安，一百年都不会出事 。
电脑是生活照，电视是婚纱照。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb161 | 一直以来。
有个叫周一的地主，其性格凶残变态！
残害亲兄弟周六、周日，还曾将亲妹妹周五许配给隔壁村的一个叫加班的凶残地主！
不仅这样他还带着周二、周三、周四，横行乡里，鱼肉百姓，其罪行累累，令人发指！
使众百姓深处水深火热之中！！ |
4ff9ba47fc5d007006dbb163 | 中国生活：
抱好孩子看住狗，管住媳妇禁网友。
不做动车徒步走，被车撞了别回头！
吃的最好地里有，加工食品严忌口。
拆你屋子你就 走，留下容易火浇油！
补充营养留一手，自家养头花奶牛。
生病你去问病友，医生拿你当条狗。
房价已然鬼见愁，低调做人溜边走，能走多远看户口。
活着是一门技术！ |
4ff9ba47fc5d007006dbb164 | 生产队杀鹅过年，队长写通知，把鹅字写得较散，变成：
"下午男人杀我鸟，女人拔我鸟毛，晚上男女老少都来吃我鸟肉！也可以吃我鸟蛋！ |
4ff9ba47fc5d007006dbb165 | 一名男生约自己心仪的女孩上山看夜景，万家灯火，甚是美丽。
此时一阵凉风吹来，男生低头问：“冷不冷？”
女孩心想他真体贴，含笑回答：“不冷，谢谢！”
男孩说：“那可不可以把你的外套脱下来给我穿，我好冷……” |
4ff9ba47fc5d007006dbb166 | 如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：
相亲——是为坟墓看风水；
表白——是自掘坟墓；
结婚——是双双殉情；
移情别恋——是迁坟；
第三者——是盗墓！ ！ ！ |
4ff9ba47fc5d007006dbb167 | 某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。
结果着急误进男厕。
看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。
只见那男生大叫一声“流氓，非礼”然后双手捂胸。
后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话"同学，你捂错地方了" |
4ff9ba47fc5d007006dbb168 | 公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。
突然，母鸡哎哟了一下，然后冲着公鸡指指自己的肚子，害羞地说：“好像有胎动！”
公鸡冷笑了一下，说道：“你那是胎动吗？你那是蛋疼……” |
4ff9ba47fc5d007006dbb169 | 天堂的门坏了，准备重修，招标中。
印度人说：只要3千块就弄好，理由是材料费1千，人工费用1千，我自己赚1千；
又来个德国人，德国佬说：要6千块，理由嘛，材料费2千，人工费2千，自己赚2千；
最后跑来一个中国人，中国人说：这个要9千块，3千块给你，3千块我的，剩下3千给那印度人！ |
4ff9ba47fc5d007006dbb16a | 某日上佛学选修课，一方丈给大家讲学，同学们例行问了几个问题： 问：大师，这门课点名么？
答：不点。
问：大师，这门课考试吗？
答：不考。
问：大师，那期末的成绩怎么办？
答：随缘吧~~~~
全班崩溃。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb16b | 富人说：钱不是问题；
穷人说：问题是没钱；
富人说：身边女人很多，不知道哪个真心；
穷人说：俺是真心的，身边没一个女人；
富人说：孩子很多，不知道哪个是老婆的；
穷人说：孩子一个，不知道是不是亲生的；
富人说：房子很多，不知该住哪一个；
穷人说：房子住过很多，没有一处是自己的。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb16c | 有一只狼宝宝，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。
结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。
然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！ |
4ff9ba47fc5d007006dbb16d | 从前有几个卖面包的，一个叫浪浪牌面包，一个叫腾腾牌面包，一个叫搜搜牌面包，一个叫易易牌面包，各品牌竞争很激烈。突然有一天，浪浪牌面包改名了，其它几个品牌瞬间石化。原来，它改叫面包牌面包了.…… |
4ff9ba47fc5d007006dbb16e | 甩饼进京来，巧遇富二代。
绿豆水鱼凑一块啊，绝对是真爱。
婆婆把板拍，婚礼搞起来。
药片搭着婚礼卖，WS新一代。
当初是你说要拍，要拍我就拍。
现在还说不道歉，就把我告回来。
拍照不是我想拍，想拍就能拍。
一个厨子一个甩饼，爱拍谁去拍！！ |
4ff9ba47fc5d007006dbb16f | 过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”
朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊!” |
4ff9ba47fc5d007006dbb171 | 盐耳盗铃
盐而无信
妖盐惑众
名正盐顺
盐过其实
人盐可畏
书中自有盐如玉
相顾无盐，惟有泪千行
危盐耸听，谣盐止于智者
核出此盐 |
4ff9ba47fc5d007006dbb172 | 一个牛人干成一件牛事叫成功人士，一个牛人干了一辈子俗事叫窝囊废，一个牛人讲了一辈子牛道理叫道德家，一个牛人天天干牛事叫先烈；一个普通人干了一辈子普通事叫芸芸众生，一个普通人干了一件牛事叫草莽英雄，一个普通人天天干牛事那叫圣人。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb173 | 笑坛风云总变换，不是谁都能扯蛋，
德刚若是曹孟德，波哥就是仲谋SUN，
笑料段子网上有，谷歌百度能找见，
相声就像看耍猴，清口就像吃软饭，
观众要求在改变，三分天下已明显，
伯清大师摇身变，散打评书巴蜀现，
艺术生活两不误，管你咖啡和大蒜，
川口叫板普通话，真金真不怕火炼。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb174 | 某程序员下班，找地吃饭，看到一家饭馆，名曰：“明月三千里”，旁边还有英文缩写，华丽的写道：“MYSQL”。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb175 | 一男同学晚自习上欲泡一MM，上去问：“同学，请问现在几点？”
那MM一看表：“八点半。”
男同学一脸惊讶地说：“啊～～我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘呢？！” |
4ff9ba47fc5d007006dbb176 | 上联：为需求而生，为用户而死，为浏览器奋斗一辈子！
下联：吃C S S 亏，上 J S 的当，最后死在兼容上！
横批：前端人生 |
4ff9ba47fc5d007006dbb177 | 在国企，要混的好要会做两件事，一是装逼二是马屁；
在IT企业，要混的好也要会两件事情，一是装逼二是忽悠，但是说法变了，装逼叫价值观，忽悠叫愿景；
在外企，也要会两件事，一是装逼二是听话，说法也变了，装逼叫跨文化，听话叫执行力；
所以无论到哪混，只要装逼装好了，就混好了一半。。。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb178 | 本次苹果发布会最大的看点其实是新一代的Jobs，他比上次发布iPad一代时轻了15％，薄了33％，头部采用更光滑的设计，并依然被认为只有10个月的续航时间。。。。 |
4ff9ba47fc5d007006dbb179 | 咨询内容： 好震撼，请问三星用这怪物挖这么大个坑呀，不坑死人不摆休啊。这个价可以买二台IPAD了。这么贵的手机能不能放进裤袋呀？
京东回复： 您好！能不能放进去，完全取决于您口袋有多大，感谢您对京东的支持！祝您购物愉快！咨询内容： 这部手机这么大，可以当伞用了吧~京东客服太牛！
京东回复： 您好！当不当伞完全取决于您的头有多大，感谢您对京东的支持！祝您购物愉快！咨询内容： 请问这款手机可以用作斗殴么？会不会显得特别有安全感，匪徒避散？
京东回复： 您好！对于打架斗殴来说，出奇制胜才是王道，感谢您对京东的支持！祝您购物愉快！咨询内容：请问这款手机可以当做电磁炉来做饭吗？ 冬天了天气很冷，当点暖气可以吗？ 这价钱也太便宜了啊，能买2个台式机，坐等有钱人来买~
京东回复： 您好！由于此手机超常的散热功能，不提供餐饮方面的服务，感谢您对京东的支持！祝您购物愉快！咨询内容： 我要是用这个手机碰着劫色的怎么办？
京东回复： 您好！那你就随了他吧，感谢您对京东的支持！祝您购物愉快！咨询内容： 你好请问这款手机能站着打，躺着打，坐着打，便便的时候打，嘘嘘的时候打，坐公交的时候打么？有没有什么注意事项？
京东回复： 您好！想怎么打就怎么打，就是不要胡乱打，感谢您对京东的支持！祝您购物愉快！咨询内容： 美人卷珠帘，深坐颦蛾眉。但见泪痕湿，不知心恨谁？KFMM嫁给偶吧，恨一个不值得恨的人不如爱一个值得爱的人！
京东回复： 您好！我心已死，坚如磐石，感谢您对京东的支持！祝您购物愉快！客服MM，本人想入一个P1000，我怕我买了后有人说我SB！怎么办啊，我好纠结！！！
京东回复： 您好！何必在乎是俗人对你的看法那，你是给自己活着的，你要自信相信你你是最好的。感谢您对京东的支持！祝您购物愉快！咨询内容：这周六加班吗？我接豆豆放学顺便接你下班，咱回家包饺子！
京东回复： 您好！这是秘密。豆豆是谁，是哪个传说中的，吃饭睡觉打豆豆吗。感谢您对京东的支持！祝您购物愉快！ |
4ff9ba47fc5d007006dbb17a | 相传清朝有一太监，发达后回乡娶了一美人为妻。
新婚之夜，太监逮着美女夫人的臀部狂吻，夫人道：“死鬼，你除了这个还会别的不？”
太监答：“吻腚压倒一切……” |