Translated_Response
stringlengths 10
5.53k
| Translated_Context
stringlengths 29
2.22k
|
|---|---|
म तपाइँको छोरालाई विश्राममा एक्लै खेल्न छनौट गर्ने कारणहरूको बारेमा सोध्न सिफारिस गर्दछु। यदि उहाँ आफैंमा खुसी हुनुहुन्छ र तपाईलाई थाहा छ कि उहाँका केही साथीहरू छन् भने, म धेरै चिन्तित हुने छैन। यद्यपि, विद्यालयमा धम्की भइरहेको हुन सक्छ। धम्कीको अवस्थामा, यो एक अवस्था हुन सक्छ जहाँ तपाईंले उसको अभिभावकको रूपमा कदम चाल्नु पर्छ। | के यो मैले चिन्तित हुनुपर्ने कुरा हो? के मैले यसको बारेमा केहि गर्नुपर्छ? |
मानिस सामाजिक प्राणी हो त्यसैले यो एक अभिभावकको लागि व्यवहार गर्न को लागी एक डरलाग्दो कुरा हुन सक्छ, जस्तै वयस्क बच्चाहरु एक जस्तै छैनन् र केहि बच्चाहरु अरु भन्दा धेरै सामाजिक छन्, यदि ऊ छुट्टीमा एक्लै खेल्छ भने (सधैं) यो आफैलाई चिन्ता हुनेछ। साथै, यद्यपि अवकाश जीवनको एक मात्र डोमेन हो, के उसको स्कूल वा डेकेयर बाहिर साथीहरू छन्? के उसले अन्य परिस्थितिहरूमा सामाजिकीकरण गर्छ वा यो छुट्टीमा मात्र हुन्छ जहाँ यो हुन्छ? यदि यो अन्य सामाजिक समयमा उत्पन्न हुने विश्वव्यापी समस्या हो भने यो केहि गहिरो हुँदै गइरहेको संकेत हुन सक्छ, यदि यो "विदाको समयमा मात्र" भइरहेको छ भने यो पूरै केहि हुन सक्छ। म सबै शिक्षकहरू र हेरचाहकर्ताहरूबाट सामाजिककरण सम्बन्धी रिपोर्टहरू अनुरोध गर्नेछु र थप मूल्याङ्कन गर्ने वा नगर्ने भन्ने छनोट गर्नेछु। आशा छ यसले मद्दत गर्दछ, C | के यो मैले चिन्तित हुनुपर्ने कुरा हो? के मैले यसको बारेमा केहि गर्नुपर्छ? |
तपाईंको छोराको जीवनका अन्य क्षेत्रहरू कस्तो भइरहेको छ भन्ने कुराको जवाफमा भर पर्छ। के ऊ खुसी छ वा ऊ खुसी देखिन्छ, अवकाशको समयमा एक्लै खेलिरहेको छ? के उहाँसँग अवकाशमा बस्ने विद्यार्थीहरू बाहेक अन्य सामाजिक सर्कलमा साथीहरू छन्? उसको शैक्षिक अवस्था कस्तो छ? प्रगति? उहाँका सहपाठीहरूका बीचमा उहाँको सामाजिक एकीकरण कस्तो छ? घर र पारिवारिक वातावरणमा कुनै विशेष वा असामान्य परिस्थितिहरू छन्? तपाईंको छोराले एक्लै समय मन पराउने र विश्रामको समयमा यो विकल्प लिन्छ कि छैन भन्ने पूर्ण विचार बनाउन यो सूचीमा जानुहोस्, वा यदि माथिका क्षेत्रहरूले उसको लागि तनाव वा कठिनाइ देखाउँछन् र जसलाई थप बुझ्न र ह्यान्डल गर्न आवश्यक छ भने। | के यो मैले चिन्तित हुनुपर्ने कुरा हो? के मैले यसको बारेमा केहि गर्नुपर्छ? |
तिम्री छोरीको टिप्पणी जति निराशाजनक र सायद दुखदायी छ, तिनी साँच्चै कस्तो महसुस गर्छिन् भन्ने सन्देश पनि छ। केही हदसम्म, तपाईंकी छोरी र तपाईं दुवैले अर्कोलाई उस्तै गलत बुझेको महसुस गर्न सक्नुहुन्छ। एक अर्कालाई सुन्ने र कुरा गर्ने तरिकाहरू विकास गर्दै। राम्रोसँग बुझ्नुहोस् कि तपाइँ प्रत्येकलाई कस्तो लाग्छ, सायद धेरै मद्दत गर्दछ। सचेत हुनको लागि एउटा प्रमुख बिन्दु, यो हो कि आमा / छोरीको सम्बन्ध गतिशील छ, किनभने यो बलियो छ, दुई वयस्कको रूपमा सम्बन्धको नयाँ गतिशीलतालाई सुस्त बनाउन सक्छ। आफ्नो प्रवृत्तिको लागि हेर्नुहोस्। आफ्नी छोरीले आफूलाई ठूली व्यक्तिको रूपमा विचार गर्नुको सट्टा आमाबाबुको अख्तियारको रूपमा विचार गर्ने अपेक्षा गर्नुहोस्। उसले आफूलाई वयस्कको रूपमा तपाईंसँग कुरा गर्न सम्झाउनु पर्ने हुन सक्छ। तपाईंबाट उहाँका आवश्यकताहरू वास्तविक छन्, तिनीहरू केवल वयस्क रूपमा तपाईंसँग कुरा गर्न आवश्यक छ। | म र मेरो वयस्क छोरी मात्र मिल्दैन। म उसको कुरामा सहमत नभएको बेला उनी मलाई धेरै बेइज्जत गर्छिन्। यो लगभग उसले मलाई गाली जस्तै छ। हामी सबै बाहिर युद्धमा प्रवेश गर्छौं। उनले भनिन् कि म उसलाई के गर्छु मा समर्थन गर्दिन र मैले उसलाई कहिल्यै माया गरेको छैन। उसले मलाई डरलाग्दो नामहरू बोलाउँछ, र उसले मेरो बटनहरूलाई मैले उसको नाम बोल्ने बिन्दुमा धकेल्छे। |
नमस्ते बुन, यो उनको उमेर र अवस्था मा धेरै निर्भर गर्दछ। बच्चा जति कान्छो, सामान्यतया, म यसलाई तपाईंको निर्णयको रूपमा हेर्छु, उनको होइन। कुनै पनि उमेरको बच्चालाई यी मामिलाहरूको बारेमा ध्यानपूर्वक सुन्नुपर्छ, तर बच्चाले अभिभावकको बारेमा अनसुलझे समस्याहरू भएकोले सम्पर्क राख्नु राम्रो समाधान हो भन्ने होइन। केहि प्रश्नहरू... के आमाबाबु बच्चाको लागि हानिकारक थियो? के आमाबाबुले बच्चालाई हानिकारक हुन सक्छ? यो सकारात्मक अनुभव हुने सम्भावना कत्तिको छ? के तपाईको अभिभावकसँग कुनै सम्पर्क छ? तपाईंले पहिले अभिभावकसँग कुरा गर्न चाहनु हुन्छ कि उनीहरू यो हुन अनुमति दिन पर्याप्त स्थिर ठाउँमा छन् कि छैनन् भनेर निर्धारण गर्न। म बच्चालाई उसको दिमागमा के छ भनेर थप सोधेर सुरु गर्नेछु। उहाँ आमाबाबुसँगको भ्रमणबाट के प्राप्त गर्न चाहनुहुन्छ? के यो तिनीहरूलाई हेर्न र आमाबाबु ठीक छ थाहा छ, माफी पाउनको लागि, एक कथित चोट लागि माफी माग्न, नियमित सम्पर्क गर्न, उनीहरूलाई माया गरिएको छ कि भनेर पत्ता लगाउन ...? उसलाई आमा वा बुबाले के गर्नुहुनेछ वा भ्रमणमा भन्नुहुन्छ भन्ने आशा गर्नुहुन्छ? यस बच्चाको दिमागमा धेरै सम्भावित लक्ष्यहरू हुन सक्छन्। यसले तपाइँलाई बच्चाको लागि के हराइरहेको छ भन्ने भावना दिनेछ; के आवश्यकता तिनीहरूले भर्न खोजिरहेका छन्। एकचोटि तपाईंले आवश्यकता थाहा पाउनुभएपछि, सम्पर्कको माध्यमबाट त्यो आवश्यकता सफलतापूर्वक पूरा हुने सम्भावना निर्धारण गर्ने प्रयास गर्नुहोस्। एकपटक तपाईंले बच्चाको आवश्यकता पूरा नहुने जोखिम निर्धारण गर्नुभयो, त्यसपछि तपाईंले निर्णय गर्नुहुन्छ कि यो अर्थपूर्ण छ कि छैन। बच्चा जति ठुलो हुन्छ, उनीहरूले यो कुरा तपाईंसँग वा आफ्नै लागि निर्धारण गर्न सक्षम हुन्छन्। आमनेसामने बाहेक अन्य विकल्पहरू छन्। उसले आफ्नो आमा वा बुबा, पाठ वा इमेल लेख्न सक्छ। यो सम्भव छ कि बच्चाले एक भावना खोज्दैछ कि उसलाई माया गरिएको छ, चाहिएको छ, केहि प्रयासको लायक छ। जब बच्चा आमाबाबुबाट अलग हुन्छ, तिनीहरू आफैलाई दोष दिन्छन्। उसले आमाबाबुलाई देख्यो वा नदेखोस्, उसलाई दुई मायालु, वर्तमान आमाबाबु भएको बच्चा भन्दा बढी माया, ध्यान र समर्थन चाहिन्छ। म उहाँलाई शुभकामना दिन्छु र तपाईंले आफ्नो नातिलाई दिनु भएको माया र समर्थनको लागि म आभारी छु। तपाईं धेरै विशेष हुनुहुन्छ! | हामी हाम्रो नातिको कानुनी संरक्षक हौं। उसले अभिनय गरिरहेको छ, र उनी आफ्नी आमासँग कुरा गर्न चाहन्छन् जसले गत वर्षदेखि उनीसँग कुरा नगरेको छ। हामीले यसलाई कसरी सम्हाल्ने? |
नमस्ते अर्कान्सास, तपाईँको अवस्था अभिभावकको अलगावको मामला जस्तो देखिन्छ। दुर्भाग्यवश तपाइँको पूर्व पार्टनरसँग तपाइँका बच्चाहरूलाई तपाइँसँगको सम्बन्धलाई विषाक्त बनाउने कुराहरू भन्न सक्ने शक्ति छ। यो महिला दुर्व्यवहार र बाल दुर्व्यवहारको एक रूप हो। उसले सम्भवतः तपाईलाई चोट पुर्याउन र तपाईमाथि शक्ति राख्नको लागि यो गरिरहेको छ, र उसले बच्चाहरूलाई कसरी असर गरिरहेको छ भनेर विचार गरिरहेको छैन। मैले धेरै परिवारमा यस्तो भएको देखेको छु; एक पटक आफ्ना छोराछोरीसँग बलियो मायालु सम्बन्ध भएका आमाबाबुले अचानक अर्को आमाबाबुको पक्षमा छोडेको महसुस गर्छन्। केही अवस्थामा, बच्चाहरूले वास्तवमा एक आमाबाबुसँग सम्पर्क गर्न छोड्छन्, जो अन्योल र शक्तिहीन छन्। यो तपाइँको पूर्व को काम तपाइँको बच्चाहरु संग तपाइँको सम्बन्ध लाई समर्थन गर्न को लागी हो, यसलाई नष्ट गर्ने प्रयास नगर्नुहोस्। जब तपाईं उसको व्यवहार परिवर्तन गर्न सक्नुहुन्न, र मलाई लाग्छ कि तपाईंलाई थाहा छ, त्यहाँ केहि चीजहरू छन् जुन तपाईंले आफ्नो र आफ्ना बच्चाहरूको लागि गर्न सक्नुहुन्छ। तपाईंका छोराछोरीहरूको लागि, तपाईंले उसले स्थापना गरेको युद्धमा प्रवेश गर्न अस्वीकार गर्न सक्नुहुन्छ। उसले तपाईंलाई "पागल" अभिनय गर्न उक्साउन खोजिरहेको छ, तर तपाईंले यसको लागि पर्नु पर्दैन। यदि तपाईं "उनी झूट बोल्दै हुनुहुन्छ!" भनेर चिच्याउनुहुन्छ भने, यसले तपाईंलाई अझ 'पागल' देखाउँछ। शान्त रहन प्रयास गर्नुहोस्, र तिनीहरूको बुबालाई उनीहरूलाई तल नराख्नुहोस्, चाहे यो जतिसुकै लोभलाग्दो होस्। एक दिन, तिनीहरू आफ्नो बुबासँगको तपाईंको सम्बन्धको सत्यता सुन्न तयार हुन सक्छन्, तर तिनीहरूले सोधेसम्म पर्खनुहोस्। विश्वास गर्नुहोस् कि उनीहरूसँग उनीहरूको बुबाको आफ्नै अनुभव छ, र विश्वास गर्नुहोस् कि उहाँसँग तपाईंको लागि उनीहरूको प्रेमलाई नष्ट गर्ने शक्ति छैन। बच्चाहरू, लामो समयसम्म, आमाबाबुको सम्मान गुमाउँछन् जसले अर्को आमाबाबुलाई बदनाम गर्छन्। तिनीहरूले देख्छन् कि तिनीहरूको बुबा पहिले नै को हुनुहुन्छ, म शर्त गर्छु, तर उनीहरूलाई थाहा छैन कि कसरी सामना गर्ने। यदि उहाँ एक मात्र युद्ध लड्दै हुनुहुन्छ भने, तपाईंले तिनीहरूलाई अभिभावकको द्वन्द्वमा कम फसेको महसुस गर्न मद्दत गर्दै हुनुहुन्छ। उसको स्तरमा संलग्न नगर्नुहोस्। आफ्ना बच्चाहरूलाई पूर्ण रूपमा दोष नदिनुहोस्। यद्यपि मैले भन्नु परेको छ कि तिनीहरूले तपाईंलाई पागल जस्तो नामले बोलाउनु स्वीकार्य छैन र तपाईंले त्यो अनादर सहन आवश्यक छैन, तिनीहरूको बुबालाई यसमा नल्याई यो व्यवहारलाई व्यवहार गर्ने प्रयास गर्नुहोस्। तिनीहरूले आफ्नो बुबाको एजेन्डा बाहिर अभिनय गर्दै छन्, सम्भवतः किनभने तिनीहरूले सहज रूपमा उहाँको कमजोरी देख्छन्। बच्चाहरूले प्रायः कमजोर अभिभावकहरूलाई त्याग्नुको सट्टा समर्थन गर्छन्। तपाईं सबैभन्दा खराब पाउनुहुन्छ किनभने तिनीहरूले तपाईंको प्रेममा विश्वास गर्छन्। तर तपाईं अझै पनि सीमाहरू हुन सक्नुहुन्छ। तिनीहरूलाई दुर्व्यवहार गर्न दिनु जवाफ होइन, तर तिनीहरूको स्थितिको लागि दया गर्नुहोस्। यो तस्बिर तिनीहरूको गल्ती होइन, तर वयस्कहरूको रूपमा, तिनीहरू आफ्नो छनौटको लागि जवाफदेही हुन सक्छन्। आफैलाई आश्वस्त पार्नुहोस् कि तपाईं आमा हुनुहुन्छ भनेर तपाईंलाई थाहा छ। तपाईंले बलिदानहरू गर्नुभयो भनेर जान्नको लागि तपाईंले तिनीहरूलाई तपाईं माथि उफ्रिनु आवश्यक छैन। कुनै दिन, तिनीहरू फिर्ता आउनेछन् र कृतज्ञ हुनेछन् भन्ने सम्भावनालाई होल्ड गर्नुहोस्। यसले केही समय लिन सक्छ, तपाईं यसलाई हतार गर्न सक्नुहुन्न, तर तिनीहरूले तपाईंलाई देख्नेछन् कि तपाईं को हुनुहुन्छ। खेल खेल्न वा हिँड्न इन्कार गर्ने एक निरन्तर शान्त, उदार, जोडिएको, सहयोगी आमा दिनुमा तपाईंको शक्ति छ। म यस घटनाको अनुभव गर्ने अन्य अभिभावकहरू वा यी लक्ष्यहरूलाई बलियो बनाउन र तपाईंलाई आधारमा राख्न मद्दत गर्ने चिकित्सकसँग जडान गर्ने प्रयास गर्न सिफारिस गर्छु। भाग्यले साथ दिओस्! | म सम्बन्धविच्छेद भएको छु र खुशीसाथ पुनर्विवाह गरेको छु। बच्चाहरूको हाम्रो मिश्रित परिवार तिनीहरूको 20 वर्षमा छ। मेरो कान्छो, 20 वर्ष, मलाई पागल भन्न जारी राख्छ र उनको बुबाको पक्षमा छ। उसले मलाई गाली गर्यो, र म घाइते भए। उसले कहिल्यै बच्चाहरू चाहँदैनथ्यो, र मैले गरें। उनले जबर्जस्ती ज्याला कमाउनेहरू मार्फत मात्र बाल समर्थन तिरेका थिए। अब मेरा छोरीहरूले एकल आमाको रूपमा विगत 15 वर्षदेखि मैले उनीहरूका लागि गरेका सबै त्यागहरू पछि उहाँको पक्षमा छन्। म तिनीहरूको बुबासँगको सम्बन्धलाई इन्कार गर्दिन, तर पागल भनिन्छ र त्यसपछि उनीहरूलाई उहाँसँग ह्याङ्ग आउट गरेको हेर्नुले मलाई एकदमै मन दुख्छ। म यो कसरी ह्यान्डल गर्न निश्चित छैन। |
नमस्ते, म बुझ्छु तपाईं के मार्फत जाँदै हुनुहुन्छ। तिम्रा छोरीहरूले उहाँको पक्षमा छन् किनभने उहाँले तिनीहरूको नजरमा कुनै गल्ती गर्नुभएको छैन। म अनुमान गर्छु कि तिनीहरू तपाईंसँग बस्छन्? हुर्किएर म पनि उस्तै थिएँ.. मैले मेरो बुवालाई मन पराएँ, उहाँले कुनै गल्ती गर्नुभएको छैन। उसले मेरी आमालाई धेरै चोटि दुर्व्यवहार पनि गर्यो, र त्यो कहिल्यै दिमागमा आएन। बच्चाहरूलाई उनीहरूका अन्य अभिभावकहरू बढी मन पराउँछन् किनभने उनीहरूले उनीहरूलाई दिनहुँ नदेखेका हुन्छन्, र उनीहरू प्रायः उनीहरूलाई आफूले चाहेको सबै कुरा किन्छन्, किनकि उसले जे गर्छ त्यो बाल समर्थन (बलद्वारा) तिर्छ र त्यसपछि उनीहरूलाई खुसी बनाउन आफ्ना बच्चाहरूलाई बिगार्छ। तपाईं एक महान आमा जस्तो लाग्छ, आफैलाई शंका नगर्नुहोस्। | म सम्बन्धविच्छेद भएको छु र खुशीसाथ पुनर्विवाह गरेको छु। बच्चाहरूको हाम्रो मिश्रित परिवार तिनीहरूको 20 वर्षमा छ। मेरो कान्छो, 20 वर्ष, मलाई पागल भन्न जारी राख्छ र उनको बुबाको पक्षमा छ। उसले मलाई गाली गर्यो, र म घाइते भए। उसले कहिल्यै बच्चाहरू चाहँदैनथ्यो, र मैले गरें। उनले जबर्जस्ती ज्याला कमाउनेहरू मार्फत मात्र बाल समर्थन तिरेका थिए। अब मेरा छोरीहरूले एकल आमाको रूपमा विगत 15 वर्षदेखि मैले उनीहरूका लागि गरेका सबै त्यागहरू पछि उहाँको पक्षमा छन्। म तिनीहरूको बुबासँगको सम्बन्धलाई इन्कार गर्दिन, तर पागल भनिन्छ र त्यसपछि उनीहरूलाई उहाँसँग ह्याङ्ग आउट गरेको हेर्नुले मलाई एकदमै मन दुख्छ। म यो कसरी ह्यान्डल गर्न निश्चित छैन। |
यो जान्न साँच्चै गाह्रो लाग्दछ कि तपाइँको छोरीले तपाइँको बुबा "छनोट" गरिरहेकी हुन सक्छ, सायद म तपाइँप्रति उनको तीव्र भावनात्मक प्रतिक्रियाहरु लाई वास्तवमा स्वीकार गर्दछ कि उनी तपाइँप्रति कति सुरक्षित र जोडिएको महसुस गर्छिन् भनेर मद्दत गर्न सक्छु। हामीले धेरै ख्याल गर्नेहरू वरिपरि हामीसँग ठूलो भावनाहरू हुन्छन्। म उसलाई थाहा दिन सुझाव दिन्छु कि यो सुन्नु कत्तिको गाह्रो छ, र दु: खी यसले तपाईंलाई कहिलेकाहीं महसुस गराउँछ, र यो सबैका लागि गाह्रो छ। यहाँ आफ्नो भावना व्यक्त गर्न, उसलाई पनि आफ्नो भावना व्यक्त गर्न अनुमति दिन्छ। | म सम्बन्धविच्छेद भएको छु र खुशीसाथ पुनर्विवाह गरेको छु। बच्चाहरूको हाम्रो मिश्रित परिवार तिनीहरूको 20 वर्षमा छ। मेरो कान्छो, 20 वर्ष, मलाई पागल भन्न जारी राख्छ र उनको बुबाको पक्षमा छ। उसले मलाई गाली गर्यो, र म घाइते भए। उसले कहिल्यै बच्चाहरू चाहँदैनथ्यो, र मैले गरें। उनले जबर्जस्ती ज्याला कमाउनेहरू मार्फत मात्र बाल समर्थन तिरेका थिए। अब मेरा छोरीहरूले एकल आमाको रूपमा विगत 15 वर्षदेखि मैले उनीहरूका लागि गरेका सबै त्यागहरू पछि उहाँको पक्षमा छन्। म तिनीहरूको बुबासँगको सम्बन्धलाई इन्कार गर्दिन, तर पागल भनिन्छ र त्यसपछि उनीहरूलाई उहाँसँग ह्याङ्ग आउट गरेको हेर्नुले मलाई एकदमै मन दुख्छ। म यो कसरी ह्यान्डल गर्न निश्चित छैन। |
नमस्ते न्यूयोर्क, म तपाईंको छोरीलाई आफ्नो बुबाको लतको बारेमा थाहा छैन भन्ने कुरा सुनेर खुसी छु। यद्यपि तपाईंले उहाँको उमेर कति छ भनी भन्नुहुन्न, र म कल्पना गर्छु कि उहाँको जीवनको कुनै न कुनै बिन्दुमा उहाँ सत्य जान्न तयार हुनुहुनेछ, म तपाईंको प्रवृत्तिमा विश्वास गर्छु कि अहिले समय छैन। वयस्क कुराकानी के हो र बच्चाको लागि के जान्न उपयुक्त छ भन्ने बारे स्पष्ट सीमाहरू राख्ने तपाईंको क्षमता यहाँ साँच्चै महत्त्वपूर्ण छ, र म तपाईंलाई उचित रूपमा सुरक्षात्मक र विचारशील अभिभावक भएको बताउन सक्छु। यसले तपाईको छोरीलाई जति मद्दत गर्छ, मलाई लाग्छ कि तपाईलाई पनि थाहा छ कि तपाई अनुपस्थित आमाबाबु भएको भावनात्मक पीडा हटाउन सक्नुहुन्न। बच्चाहरू आमाबाबुको अनुपस्थितिको लागि आफैलाई दोष दिन्छन्। यी बच्चाहरूलाई उनीहरूले जहाँ पनि पाउन सक्छन् थप माया र समर्थन चाहिन्छ। तपाईं भन्नुहुन्छ कि तपाईं र तपाईंको छोरी बिच फाटो भएको महसुस गर्नुहुन्छ। म बुझ्छु कि तपाईंको पूर्व पार्टनरका आफन्तहरू एउटै घरमा हुँदा कहिलेकाहीँ असहज हुने गर्दछ। सीमाहरू स्थापित गर्न यो धेरै महत्त्वपूर्ण छ; तपाईंले आफ्नो छोरीलाई मात्र अभिभावक बनाउनुपर्छ, तर मानिसहरूले तपाईंलाई सहयोग गर्न चाहनु पनि स्वाभाविक हो। विपरित कुनै प्रमाण छैन भने, तिनीहरूको नियत राम्रो छ भन्ने विश्वास गरौं। उनीहरूले तपाईंलाई जति समर्थन गर्छन्, त्यति नै उनीहरूले तपाईंको छोरीको बुबासँग भावनात्मक सम्बन्ध पनि राख्छन्। यस जटिल परिस्थितिमा असुविधाको सम्भावना छ, त्यहाँ धेरै सकारात्मक कारकहरू पनि छन् जुन म तपाईंलाई हेर्न आमन्त्रित गर्दछु। मलाई थाहा छैन तपाईंको संस्कृति के हो, तर तपाईंको छोरीले आफ्नो बुबाको विरासत भाषाको संरक्षण गर्ने अवसर पाउनको लागि। उनको परिवारसँगको सम्बन्ध उनको जीवनमा सम्भावित अद्भुत थपहरू हुन्। सामान्यतया, बच्चालाई माया गर्ने र समर्थन गर्ने वरपरका धेरै वयस्कहरू, राम्रो। तपाईंको छोरी र उनको बुबाको परिवारको बीचमा विशेष सम्बन्ध रहेको जस्तो देखिने साना पलहरूबाट तपाईंले खतरा महसुस गरिरहनुभएको हुन सक्छ। अरू कसैले गरेन भने तिम्रो छोरीको माया तिमीबाट खोस्न सक्दैन। तपाईंको लागि मेरो आशा यो हो कि तपाईं मायालु आमाको रूपमा आफ्नो स्थितिमा यति सुरक्षित महसुस गर्न सक्नुहुन्छ कि तपाईंले आफ्नो छोरीको अन्य सकारात्मक सम्बन्धहरूबाट डराउनुहुने छैन। तिनीहरू सम्भावित रूपमा अद्भुत जडानहरू हुन्, र यदि तिनीहरूले उसलाई हानि गर्दैनन् भने ती सम्बन्धहरू कायम राख्न उहाँ तपाईंको समर्थनको योग्य हुनुहुन्छ। म सुझाव दिन्छु कि यहाँ काम गर्नको लागि सबैभन्दा महत्त्वपूर्ण गठबन्धनहरू तपाईं र तपाईंको पूर्वको परिवारको बीचमा छन्। यदि तपाईं सबैले आफ्नो छोरीलाई स्वस्थ, एकताबद्ध सहयोगी र मायालु सुरक्षा जालको उपहार दिन सक्नुहुन्छ भने... त्यो सबैको उत्कृष्ट परिणाम हो। | हामी मेरो पूर्व पार्टनरकी बहिनी र उनको श्रीमान्सँग बस्छौं। हामी त्यहाँ पुगेका पाँच वर्ष भइसक्यो । तिनीहरू हिस्पैनिक हुन् र मेरी छोरीसँग तिनीहरूको भाषामा कुरा गर्छन्। कहिलेकाहीँ तिनीहरूले काकी र काकाको बीचमा आफ्नो सन्तुलन नाघ्छन् र आमाबाबुको रूपमा मेरो भूमिकामा पुग्छन्। उनीहरूले यो देखेर बेवास्ता गर्छन्। म गर्छु, र यो मेरो बच्चाको व्यवहारमा प्रतिबिम्बित हुन्छ। उहाँले तिनीहरूलाई स्थिर रूपमा देख्नुहुन्छ तर उहाँको बुबा यहाँ हुनुहुन्न भनेर चिन्तित छिन्, र मेरो अन्तर्ज्ञानले मलाई बताउँछ कि उहाँले मलाई एक डिग्रीमा दोष दिनुहुन्छ किनभने उहाँलाई उहाँको रक्सीको लतको बारेमा थाहा छैन। |
नमस्ते टम्पा, म बुझ्छु कि यो तपाईं सबैको लागि घाटा हो; तपाईंले यो बच्चासँग बिताउनुभएको महत्त्वपूर्ण समयको परिणामस्वरुप तपाईंले यस बच्चासँग बन्धन गर्नुभएको छ। उहाँ एक भाग्यशाली केटा हुनुहुन्छ जुन तपाईं सबैले उहाँको हेरचाह गर्नुभएको छ। निस्सन्देह, यस्तो देखिन्छ कि उनको आमाले आफ्नो छोराको लागि सबैभन्दा राम्रो निर्णय नगरेको हुन सक्छ; यदि तपाईं सम्बन्ध कायम राख्न इच्छुक हुनुहुन्छ भने, यो उसको लागि अझै पनि त्यो सम्पर्क राख्न राम्रो हुनेछ। मेरो पुस्तकमा, धेरै मानिसहरूले बच्चालाई माया गर्छन्, राम्रो। तर, अन्ततः, उनीसँग यी निर्णयहरू गर्ने अधिकार छ। उसको विरोध गर्दा राम्रो हुने छैन। तपाईं यस सम्बन्धलाई शोकमा ध्यान केन्द्रित गर्न सक्नुहुन्छ र आफ्नो भाइलाई उसको हानिबाट पनि समर्थन गर्न सक्नुहुन्छ। | मेरो भाइले भर्खर आफ्नी प्रेमिकासँग ब्रेकअप गर्यो। जब तिनीहरू विगत दुई वर्षदेखि डेटिङ गर्दै थिए, उनको छोराले म र मेरी आमासँग सप्ताहन्त बिताए। अब उनलाई आफ्नो छोराले हामीसँग कुनै अन्तरक्रिया गर्नुपर्छ भन्ने लाग्दैन । हामीले परिस्थितिलाई कसरी हेर्ने? के उनले आफ्नो बच्चाको लागि सही काम गरिरहेकी छिन्? |
नमस्ते फन्टाना, तपाईको प्रश्नको जवाफ दिनको लागि आवश्यक सबै विवरणहरू प्रदान गर्नुभएकोमा धन्यवाद। यो मलाई धेरै स्पष्ट देखिन्छ कि "होइन" उपयुक्त प्रतिक्रिया हुनेछ। मलाई तपाईंको स्वस्थ सीमाहरू मन पर्छ, र म तपाईंलाई उसलाई प्रतिक्रिया दिने सम्भावित तरिकाहरू अन्वेषण गर्न मद्दत गर्नेछु। पहिलो, उनले अझै सोध्नुभएको छैन, र तपाईलाई थाहा छैन कि उसले गर्नेछ। अहिले, तपाईं सुखद रूपमा उनको संकेतहरू बेवास्ता गर्न सक्नुहुन्छ। तिनीहरूले तपाईंलाई चोट पुर्याउँदैनन् र यदि तपाईंले तिनीहरूलाई बेवास्ता गर्नुभयो भने, तिनीहरू टाढा जाने सम्भावना बढी हुन्छ। तपाईंले यो निर्णय गर्ने आमाबाबुको रूपमा तपाईंसँग अधिकार छ भनी आफैलाई आश्वस्त पारेर उसले सोध्ने सम्भावनाको बारेमा आफ्नो चिन्तालाई सम्बोधन गर्न र कम गर्न सक्नुहुन्छ, र यदि उनी अपमानित छिन् भने, यसको मतलब यो होइन कि तपाईं खराब हुनुहुन्छ; यसको मतलब उनीसँग अवास्तविक अपेक्षाहरू छन्। त्यसोभए, पहिलो लक्ष्य भनेको चिन्ताको रूपमा तपाइँको दिमागबाट हटाउनु हो। तपाईंले त्यो क्षणको सामना गर्नुपर्दैन। तर, म बुझ्छु कि तपाईं तयार हुन चाहनुहुन्छ। उनको छोराको रूपमा, सायद तपाईंको श्रीमान् यो प्रश्नको जवाफ दिन सबैभन्दा राम्रो हुनुहुन्छ, यो कहिले आउन सक्छ। के उहाँ यो गर्न इच्छुक हुनुहुन्छ? तर यदि तपाई सहज हुनुहुन्छ, र यदि तपाईले सोध्नुहुन्छ भने, तपाई निर्धक्क भई उसलाई यो किन हुने छैन भन्ने बारे सरल, इमानदार प्रतिक्रिया दिन सक्नुहुन्छ। र म "तर पछि हुन सक्छ" भन्नको सट्टा दृढ रूपमा बन्द ढोका प्रस्तुत गर्न सुझाव दिन्छु। माफी माग्न वा गुनगुनाउन आवश्यक पर्दैन ..."हामीलाई तपाइँ जुनियर वरिपरि हुन चाहानुहुन्छ भन्ने मनपर्छ, र हामी तपाइँलाई उसको/उनको जीवनमा निश्चित रूपमा चाहन्छौं। (यहाँ "तर" छोड्ने प्रयास गर्नुहोस्)। तपाइँ यसमा हुनुहुन्न। एक स्वस्थ ठाउँ, र हामी तपाईलाई उसको/उनीलाई आफ्नै हेरचाह गर्नमा सहज छैनौं।" यदि उसले मुद्दालाई धक्का दिन्छ भने, यो उनको अस्वीकार वा अनुपयुक्त सीमाहरूको प्रमाण हो। म उसलाई बताउन चाहन्छु कि यो वार्ता योग्य छैन, तपाईले बुझ्नुहुन्छ कि यदि उनी निराश छिन्, तर तपाई यस मुद्दामा छलफल गर्न खुला हुनुहुन्न। साँच्चै, त्यहाँ छलफल गर्न केहि छैन। उसको भावनाहरूको लागि जिम्मेवारी नलिन सिक्नु भनेको तपाईको जीवनमा बिरामी व्यक्ति हुनुको अंश हो। म तिम्राे राम्राेकाे कामना गर्दछु। | मेरी सासु मानसिक रोगी हुनुहुन्छ । उहाँ आफ्नो जीवनको अधिकांश समयको लागि हुनुहुन्छ। उनी आफैंलाई काट्छिन्। उनी करिब ४० वर्षदेखि मनोचिकित्सा अस्पतालमा र बाहिर छिन्। उनको टाउकोमा आवाजहरू छन् जसले उनलाई आफूलाई काट्न भन्यो। उनीसँग धेरै शॉक थेरापी उपचारहरू छन्, र उनी एक हात्ती तल लिन पर्याप्त औषधिमा छिन्। मेरा श्रीमान् केटा हुँदा उनको दुई छोराछोरीका लागि आमाबाबुको अधिकार उहाँबाट खोसियो—उनी अब ३० वर्षको उमेरमा छन्। उनीसँग आफैंको हिरासत पनि छैन। उनले अहिलेसम्म सोध्नुभएको छैन, तर उनले मेरो बच्चालाई बेबीसिट गर्न चाहन्छन् भनेर जिद्दी गरिरहेकी छिन्। म कसरी समस्या सिर्जना नगरी नभनेर जाने? |
के बुबा वा भ्रमण पर्यवेक्षकले तपाईलाई सम्पर्क गर्नुभएको छ किन तपाईको छोरीले विगत तीन वर्षको पर्यवेक्षण गरिएको भ्रमणको मूल्य देखाउनुभएको छैन? वा के पर्यवेक्षण गरिएको भ्रमण बायो ड्याड र तपाईको छोरीको लागि नयाँ विकास हो? यदि कसैले दबाब दिएन भने वा आफ्नी छोरी आउने अपेक्षा राखेर, तिनी कहाँ छिन्, किन उपस्थित भइनन् भनेर कसैले सोधेको पनि छैन, त्यसोभए बुबाले गर्न चाहनुभएभन्दा छोरीले धेरै मेहनत गर्नु पर्ने कुनै कारण म देख्दिनँ । उसलाई देखेर। यदि तपाईंको छोरी एक चिकित्सकसँग कुरा गर्न इच्छुक छ भने, उसलाई पहिलो हात पत्ता लगाउन दिनुहोस् कि सत्रहरू उपयोगी छ वा छैन। मैले बेवास्ता गर्ने एउटा कदम भनेको तपाईंको छोरीलाई हुर्किएदेखि नै चिकित्सककहाँ जान बाध्य पार्नु हो। एउटा घर जसमा बाल दुर्व्यवहार भएको थियो, जबरजस्ती उसलाई यस विगतको आफ्नै भावनाहरू सम्झाउन सक्छ, कसैले सुनेको वा वास्ता नगरेको महसुस गरेको हुन सक्छ। | मेरी छोरीले विगत तीन वर्षदेखि आफ्नो जैविक पितालाई देखेनन्। घरेलु हिंसा र बाल दुर्व्यवहार जस्ता उनीबाट साँच्चिकै नराम्रो चीजहरू सम्झँदा उनी उसलाई हेर्न चाहँदैनन्। भ्रमण पर्यवेक्षणको साथ हो, तर उनले उहाँलाई भेट्न अस्वीकार गरे। के मेरो छोरीलाई चिकित्सककहाँ लैजानु र थेरापी पछि उहाँलाई हेर्ने प्रयास गर्नु राम्रो हो? |
नमस्ते डिलन, म क्यानडाबाट हुँ, त्यसैले मलाई तपाईंको राज्यका कानुनहरू थाहा छैन। यो एक राम्रो सम्झौता मा निर्भर गर्दछ, सायद। मेरो विचारमा, बच्चालाई "निरीक्षण" भए पनि, उनीहरूले असुरक्षित महसुस गरेको अवस्थामा कहिल्यै बाध्य पार्नु हुँदैन। यदि बच्चा आमाबाबुलाई भेट्न नचाहेको बारेमा बलियो बयान दिनको लागि पर्याप्त उमेरको छ भने, यसलाई सम्मान गर्नुपर्छ। दुर्भाग्यवश, कानुनहरूले सधैं आमाबाबुको आफ्नो बच्चाको लागि उत्तम कुरा गर्ने अधिकारलाई समर्थन गर्दैन। म तपाईंलाई एक वकिललाई भेट्न सिफारिस गर्छु, जसले तपाईंलाई हिरासत सम्झौताहरू उल्लङ्घन गर्ने जोखिममा नराखी कसरी अगाडि बढ्ने भन्ने बारे सल्लाह दिनेछ। यदि तपाईंलाई आफ्नो छोरीले थेरापीबाट फाइदा लिन सक्छ भन्ने लाग्छ भने, त्यो छुट्टै प्रश्न हो। वा उनी पहिले नै उपचारमा छिन्? एक पारिवारिक चिकित्सकले सामान्यतया तपाइँसँग एक्लै भेट्नुहुनेछ, तपाइँको बच्चाको लागि थेरापी एक बुद्धिमानी चाल हो कि भनेर निर्धारण गर्न को लागी। यो सधैं उपयुक्त छैन। | मेरी छोरीले विगत तीन वर्षदेखि आफ्नो जैविक पितालाई देखेनन्। घरेलु हिंसा र बाल दुर्व्यवहार जस्ता उनीबाट साँच्चिकै नराम्रो चीजहरू सम्झँदा उनी उसलाई हेर्न चाहँदैनन्। भ्रमण पर्यवेक्षणको साथ हो, तर उनले उहाँलाई भेट्न अस्वीकार गरे। के मेरो छोरीलाई चिकित्सककहाँ लैजानु र थेरापी पछि उहाँलाई हेर्ने प्रयास गर्नु राम्रो हो? |
नमस्ते बेथलेहेम, तपाईंसँग एउटा ठूलो निर्णय छ। म तपाईंको मंगेतरको आफ्नो बच्चाको नजिक रहनु र एक स्ट्यान्ड-अप बुबा बन्नु पर्ने आवश्यकताको कदर गर्छु, र मलाई खुशी छ कि तपाईंको छोरालाई भावनात्मक रूपमा सुरक्षित ठाउँ चाहिन्छ भनेर थाहा छ। म अलि अलमलमा छु, किनभने स्पष्ट जवाफ हो जस्तो देखिन्छ। र तपाईंको मंगेतरले तपाईंको आफ्नै ठाउँ सँगै पाउनेछ। म बुझ्छु कि तपाइँ तपाइँको बुबा तपाइँ सबैको हेरचाह गर्नुहुन्छ, तर हुनसक्छ यो तपाइँको आफ्नै भविष्यको लागि जिम्मेवारी लिने र यसलाई आमाबाबुबाट स्वतन्त्र रूपमा निर्माण गर्न सुरु गर्ने समय हो। म भन्छु कि तपाई कति वर्षको हो भनेर थाहा छैन, तर यदि तपाईसँग बच्चा र दुई वर्षको सम्बन्ध छ भने, तपाईले जे भए पनि आफ्नो स्वतन्त्रता घोषणा गर्नुभयो। म तिम्राे राम्राेकाे कामना गर्दछु। | मेरो मंगेतर र म दुई वर्षदेखि सम्बन्धमा छौं। हाम्रो एउटा सानो छोरा छ। मेरो मंगेतरको पनि अघिल्लो सम्बन्धबाट बच्चा छ। हामी सँगै बस्दैनौं। म मेरो खुट्टामा हुँदा हाल मेरी आमासँग बस्छु, र उहाँ केही साथीहरूसँग बस्दै हुनुहुन्छ। मेरो आमा र मेरो एक भयानक सम्बन्ध छ जुन प्राय जसो समय पूर्ण रूपमा असहनीय हुन्छ। एउटै घरमा बस्दा हामी एक अर्काको वरिपरि बस्न पनि सक्दैनौं। उनले मलाई छोड्न चाहेको कुरा स्पष्ट गरिन्। भर्खरै, मैले फरक राज्यमा बस्ने मेरो बुबासँग कुरा गरिरहेको थिएँ। मेरो बुबा र मेरो सधैं राम्रो सम्बन्ध थियो। मैले उहाँलाई म मेरी आमासँग भएको अवस्थाबारे बताएँ, र उहाँले म, मेरो मंगेतर र हाम्रो छोरा उहाँ र उहाँकी श्रीमतीसँग बस्न चाहन्छु भन्नुभयो। म साँच्चै जान चाहन्छु। म चाहन्न कि मेरो छोरा यस वातावरणमा निरन्तर बहस र नकारात्मकताको साथ रहोस्। यस अवस्थामा रहँदा मेरो लागि बस्ने ठाउँ छैन। समस्या यो हो कि मेरो मंगेतरले मसँग टाढा जान अस्वीकार गरिरहेको छ किनभने ऊ आफ्नो अर्को बच्चालाई छोड्न चाहँदैन। उहाँ र उहाँको बच्चाकी आमाको डरलाग्दो सम्बन्ध छ, र यदि हामी टाढा गयौं भने उहाँ उहाँलाई भेट्न दिन तयार हुनुहुन्न। मलाई विश्वास छ कि म टाढा भएर मेरो बच्चाको लागि जे राम्रो छ त्यही गर्नेछु, तर म मेरो मंगेतर बिना छोड्न चाहन्न। मैले उहाँलाई अवस्थाबारे पहिले नै बताइसकेको छु, र उहाँले मान्नुहुने छैन। के म मेरो बच्चासँग यो नकारात्मक वातावरणमा बसेर हाम्रो परिवारलाई सँगै राख्न जारी राख्छु? के म मेरो बच्चा संग टाढा जान्छु र मेरो सम्बन्ध समाप्त हुन्छ? म उसलाई आफ्ना छोराछोरीको जीवनबाट बाहिर निकाल्न चाहन्न। म के गरूँ? |
यो पक्कै पनि असामान्य छ, र सम्भावित रूपमा अलार्मको कारण हुन सक्छ। यो एक निष्क्रिय आक्रामक कार्य हो यदि जानाजानी गरिएको हो, त्यसैले यो बच्चाले केहि भन्न खोजिरहेको छ कि भनेर म आश्चर्यचकित हुनेछु। मलाई लाग्छ कि कुनै सन्दर्भ बिना, तथापि, वा त्यहाँ गडबडका अन्य लक्षणहरू छन् कि छैन भन्ने भावना, के भइरहेको छ भन्न असम्भव छ। यदि त्यहाँ समस्याका अन्य लक्षणहरू वा धेरै असामान्य व्यवहारहरू छन् भने, तपाईंले बच्चालाई उचित रूपमा मूल्याङ्कन गर्न सक्ने व्यक्तिकहाँ ल्याउन सक्नुहुन्छ। | यो एक विचलित कार्य हो कि भनेर सोच्दै, र यदि म उनको लागि चिन्तित हुनुपर्छ। उहाँ 10 वर्षको छैन। |
नमस्ते लकपोर्ट, पहिले नै बच्चाहरू संलग्न हुँदा सम्बन्ध निर्माण गर्नु धेरै गाह्रो छ। तपाई हामीलाई बताउनु हुन्न कि तपाई सँगै बस्नुहुन्छ कि हुनुहुन्न। यदि तपाइँ गर्नुहुन्छ भने, तपाइँको स्थिति सायद अझ गाह्रो छ, किनभने उनको छोरीको व्यवहारले तपाइँलाई असर गर्छ; तिमी घरमा बस्छौ। मेरो लागि एउटा तल्लो रेखा यो हो कि तपाईंले अरू कसैलाई कसरी अभिभावक बनाउने भनेर नभन्नुहोस्। त्यो तपाईको प्रेमीले निर्णय गर्ने हो। जब उहाँ त्यहाँ हुनुहुन्छ, उहाँ अभिभावक हुनुहुन्छ, र उहाँ कसरी अनुशासित हुनुहुन्छ (वा होइन) बारे निर्णय गर्नुहुन्छ। यदि तपाइँसँग राम्रो विचारहरू छन् वा तपाइँ पूर्ण रूपमा असहमत हुनुहुन्छ भने, वा तपाइँ सोच्नुहुन्छ कि तपाइँ उसले नदेखेको केहि देख्नुहुन्छ, यो तपाइँको लागि त्यहाँ हस्तक्षेप गर्न को लागी होइन। तपाईंको प्रेमी भावनात्मक रूपमा संघर्ष गरिरहेको जस्तो देखिन्छ र समर्थन चाहिन्छ। उसले आफ्नो जीवनमा धेरै घाटाहरू भोगेको छ र हुनसक्छ हरेक पटक उनकी छोरीले छोडेपछि ऊ शक्तिहीन र परित्याग भएको महसुस गर्छ। यी कुराको कुरा गर्नुहुन्छ ? के तपाईंले उसलाई समर्थन गर्ने तर के गर्ने भनेर नभनेको त्यो लाइन भेट्टाउन सक्नुहुन्छ? यद्यपि म तपाईंलाई अभिभावकत्व उसलाई छोड्न सुझाव दिन्छु, तपाईंले के गर्न सक्नुहुन्छ उहाँलाई तपाईंले के देख्नुहुन्छ भन्नुहोस्, सुझावहरू प्रस्ताव गर्नुहोस् यदि उसले खुला छ भने, र तरिकाहरूको बारेमा कुरा गर्नुहोस्। जसमा परिस्थितिले तपाईंलाई असर गर्छ। "म तिमीलाई संघर्ष गरिरहेको देख्छु र मलाई कसरी मद्दत गर्ने थाहा छैन" भन्नु अर्थपूर्ण हुन्छ, "मैले देखेको छु कि तपाइँ उसलाई अनुशासन दिन डराउनुहुन्छ। के तपाइँ सचेत हुनुहुन्छ कि यो यसरी आउँदैछ? के तपाइँलाई मद्दत चाहिन्छ?" , वा "जब हामी सँगै एक्लै समय बिताउँदैनौं भने म दुखी र निराश महसुस गर्छु।" तपाईं उसको छोरीसँग अलिकति रिसाउनुहुन्छ। के यो सम्भव छ कि तपाइँको वास्तविक संघर्ष तपाइँ एक व्यक्ति संग सम्बन्ध मा हुन तयार हुनुहुन्छ कि भन्ने बारे मा छ जसको प्राथमिकता उसको बच्चा हो? तपाइँको आवाज छ, र यो समर्थन र विचारहरु प्रदान गर्न को लागी राम्रो छ र उसलाई तपाई कस्तो महसुस गर्नुहुन्छ। अन्ततः, तथापि, तपाईं बुद्धिमानी हुनुहुन्छ कि यो मानिस को हो भनेर स्वीकार गर्नुहोस् र यो के हो भनेर परिस्थितिलाई स्वीकार गर्नुहोस्, र तपाईं यसको एक हिस्सा बन्न चाहनुहुन्छ कि भन्ने बारे आफ्नै निर्णय गर्नुहोस्। :) | मेरो प्रेमीसँग एउटा बच्चा छ उसले हरेक अर्को सप्ताहन्तमा पाउँछ। उनी हप्तामा दुई पटक वा त्योभन्दा बढी भेट्न जान्छिन्। हरेक चोटि उनी छोड्छिन्, उनी यी मजाकहरूमा पर्छन् जस्तै उनको आमाको मृत्यु भयो। जब उनी यहाँ छिन्, उनी अपमानजनक छिन्, र उनको जवाफ हो "ठीक छ, मलाई थाहा छैन तपाईलाई के भन्नु।" उनी कसम खान्छिन् र फर्केर कुरा गर्छिन्, र उनी हाँस्छन्। उहाँ र उहाँकी आमा तीन वर्षदेखि अलग हुनुहुन्छ, र उसले उहाँको व्यवहार र उहाँ यति सानो हुनुमा दोष दिन्छ। उनी यहाँ नभएको बेला हामीसँग वयस्क समय हुँदैन। उनी "सुन बच्चा" हुन् र उसले कसैको कुरा सुन्दैन। |
बोइस, बिरालो अब झोलाबाट बाहिर निस्क्यो, हैन र? मलाई मन पर्छ कि तपाईं आफ्ना बच्चाहरूलाई क्रिसमसको जादू राख्न मद्दत गर्न चाहनुहुन्छ। यदि तिनीहरू अझै पनि आफ्नो किशोरावस्थामा सान्तामा विश्वास गर्छन् भने तिनीहरूले पनि त्यो चाहनुपर्दछ, जुन असामान्य छ, मलाई विश्वास छ। म आश्चर्यचकित छु कि यदि उनीहरूले पहिले नै यो पत्ता लगाएका थिए? तर उनीहरूलाई अहिले थाहा छ, र तपाइँको पूर्वसँग उनीहरूलाई यो राम्रो लाग्यो भने उनीहरूलाई भन्ने अधिकार थियो। त्यसैले यो आमाबाबुले गर्ने मायालु र जादुई कुरा के हो भनेर उनीहरूलाई व्याख्या गर्ने समय हो, र क्रिसमस अझै धेरै तरिकामा जादुई हुन सक्छ। साँच्चै, कसले भन्छ कि उनीहरूले सान्तामा विश्वास गर्न छोड्नु पर्छ? सान्ता आश्चर्य, उदारता र प्रेम को भावना को रूप मा धेरै वास्तविक छ। | मेरो पूर्व पतिले मेरा दुई किशोरहरूलाई भने कि क्रिसमसको अघिल्लो दिन सान्ता अवस्थित छैन। तिनीहरू क्रिसमसको जादूलाई समात्न आतुर छन्, तर मलाई थाहा छैन कि तिनीहरूसँग झूट बोल्नु र सान्ता वास्तविक हो भनी तिनीहरूलाई भन्नु सही हो कि होइन। म तिनीहरूलाई निराश पार्न र तिनीहरूलाई ती सम्झनाहरूमा गुमाउन चाहन्न, तर म उनीहरूको विश्वास गुमाउन पनि चाहन्न। |
त्यो राम्रो प्रश्न हो। दुर्भाग्यवश यससँग कुनै सामान्य जवाफ छैन। बच्चाहरू विभिन्न कारणहरूका लागि लड्छन् - ध्यान चाहने, आदर चाहने, ईर्ष्यालु महसुस गर्न, ठाउँ चाहने र एक्लै छोड्न, वा अन्य कारणहरूको सम्पूर्ण गुच्छा। लडाइँको लागि अन्तर्निहित प्रेरणाहरूको बावजुद, धेरै जसो द्वन्द्वहरू गलतफहमीहरू र अरूको प्रेरणाको बारेमा धारणाहरूको परिणाम हो र के भइरहेको छ भनेर पत्ता लगाउन सुरु गर्ने उत्तम तरिकाहरू मध्ये एक उनीहरूलाई बस्नु र उनीहरूसँग केही कुराकानी गर्नु हो। यी वार्तालापहरू किन तिनीहरू एकअर्कासँग रिसाउँछन् र उनीहरूलाई वास्तवमै बुझ्छन् भन्ने राम्रोसँग बुझ्नमा केन्द्रित हुनुपर्छ। यो महत्त्वपूर्ण छ कि तिनीहरू प्रत्येकलाई थाहा छ कि तपाईं तिनीहरूलाई बसेर बसेर तिनीहरूले के गलत गर्दै हुनुहुन्छ भनेर व्याख्यान गर्नुको सट्टा तिनीहरूको अनुभव बुझ्न प्रतिबद्ध हुनुहुन्छ। उनीहरू जति धेरै एकअर्कालाई बुझ्न र बुझ्न सक्षम हुन्छन् उनीहरू एकअर्काप्रति सहयोगी र विचारशील हुने सम्भावना बढी हुन्छ। यो गर्नको लागि एउटा अभ्यास जुन धेरै उपयोगी हुन सक्छ "सक्रिय सुन्ने" हो जहाँ एक व्यक्ति बोल्छ र अर्को व्यक्तिले अर्को व्यक्तिले भनेको सुनेको कुरा प्रतिबिम्बित गर्दछ र त्यसपछि बुझ्नको लागि जाँच गर्दछ। यो गर्न गाह्रो छ तर यसले अक्सर गलतफहमी र धारणाहरू कहाँ छन् भनेर प्रकाश पार्छ। यदि यसले काम गर्दैन भने यो पारिवारिक चिकित्सक वा सल्लाहकारलाई संलग्न गराउने समय हुन सक्छ जसले संवादलाई सहज बनाउन र द्वन्द्व समाधान गर्न मद्दत गर्न सक्छ। | गत वर्षदेखि, मेरो किशोर छोरा र छोरीले मलाई झगडा गरेर पागल बनाइरहेका छन्। म मेरो बुद्धिको अन्त्यमा छु। म तिनीहरूलाई कसरी रोक्न र सँगै जान लगाउन सक्छु? |
तपाईंको छोराले शौचालय तालिम लिन तयार नभएको संकेत देखाउँदैछ। तपाईले भन्नुहुन्न कि उहाँ कति वर्षको हुनुहुन्छ, त्यसैले म समस्या गहिरो छ कि छैन भनेर निश्चित छैन, तर उहाँको डरले सही रूपमा प्रतिबिम्बित गर्न सक्छ कि अहिले उहाँ त्यो कदम चाल्न तयार छैन। यस बिन्दुमा उसलाई धकेल्दा समस्या बिग्रन सक्छ, त्यसैले म अपेक्षाहरू फिर्ता लिन सुझाव दिन्छु, एक वा दुई महिना पर्खनुहोस्, तयारीका थप संकेतहरू खोज्नुहोस् र फेरि प्रयास गर्नुहोस्। सामान्यतया, बच्चाहरूलाई शौचालय प्रयोग गर्न सिकाउनु राम्रो काम गर्दछ जब "गल्तीहरू" शान्त रूपमा ह्यान्डल गरिन्छ र जब आमाबाबुले बच्चाले सकारात्मक प्रतिक्रिया दिइरहेको संकेतहरूमा ध्यान दिन्छन्। | मेरो बच्चालाई शौचालय प्रशिक्षणको साथ साँच्चै कठिन समय भइरहेको छ। उसले हरेक चोटि आफ्नो पोप देख्दा लगभग फ्याँक्छ। ऊ चकचके गर्छ र शौचालय जानेछैन। हामीले ठूलो केटाको शौचालयमा जाने शौचालय कुर्सी र औंठी प्रयास गरेका छौं, तर उसले यसलाई प्रयोग गर्न अस्वीकार गर्यो। जब ऊ शौचालयमा बस्छ, ऊ त्यहाँ सधैंको लागि बस्छ र मात्र पिसाब गर्छ। ऊ नउठ्दासम्म उसले पपलाई समात्छ र त्यसपछि आफ्नो डायपरमा पप गर्छ। मैले उसको डायपर शौचालयमा फ्याँकिदिएँ र उसलाई थाहा दिनुहोस् कि यो उसलाई प्रोत्साहन गर्ने प्रयास गर्ने ठाउँ हो। म कसरी उसलाई यो डर हटाउन र तनाव पार गर्न मद्दत गर्न सक्छु? |
तपाईं आफ्नो तीन वर्षको प्रेमीसँग रहन चाहनु भएकोमा गलत हुनुहुन्न जो तपाईंको बच्चाको जैविक पिता पनि हो। के तपाईं र तपाईंको प्रेमीले एकअर्कालाई व्यक्तिगत रूपमा हेर्न जारी राखेकोमा तपाईंका आमाबाबुको आपत्ति छ? वा, के तिनीहरू केवल इलेक्ट्रोनिक संचारमा आपत्ति गर्छन् र उसलाई आफ्नो बच्चाको जीवनमा समावेश गर्न चाहँदैनन्? तपाईलाई आफ्नो प्रेमीसँग कुराकानी गर्न निषेध गर्नुको कारण के हो भनेर तपाईका आमाबाबुलाई सोध्नुहोस्। उनीहरूलाई आफ्नो दृष्टिकोण बुझ्नको लागि पनि सोध्नुहोस्। अब तपाईं र तपाईंको प्रेमीका लागि तपाईं परिवारको रूपमा कहाँ र कसरी बस्ने र तपाईंको बच्चा जन्मेपछि कसरी आर्थिक र भावनात्मक रूपमा एकअर्कालाई सहयोग गर्ने भन्ने योजना बनाउने उपयुक्त समय हो। तपाईंको आमा र बुवाले पक्कै पनि तपाईंको प्रेमीका लागि पितृत्वलाई गाह्रो बनाउँदै हुनुहुन्छ र तपाईंको लागि मातृत्व तनावपूर्ण बनाउँदै हुनुहुन्छ। तपाईंको अर्को ओब्जिन भ्रमणको क्रममा यो विषय उठाउने बारे विचार गर्नुहोस्। तपाइँको डाक्टरले तपाइँको आमालाई उनको कारणहरू व्याख्या गर्न र तिनीहरूलाई सम्बोधन गर्न सोध्न सक्छ। महिला स्रोतहरूको लागि अनलाइन हेर्नुहोस् कि त्यहाँ क्लिनिक वा एजेन्सीहरू छन् जसले तपाइँलाई यस मामिलामा तपाइँको स्थितिको पक्षमा वकालत गर्न मद्दत गर्दछ। तपाइँको गर्भावस्था, श्रम र बाँकीको लागि शुभकामना। डेलिभरी! | म एक वरिष्ठ हाई स्कूल विद्यार्थी हुँ। म पनि पाँच महिनाको गर्भवती छु । म मेरो तीन वर्षको प्रेमीबाट गर्भवती भएँ। मेरा आमाबाबुले हामी एकअर्कासँग कुराकानी गर्न चाहनुहुन्न। उहाँ मेरो स्त्री रोग विशेषज्ञलाई भेट्न पनि आउन सक्नुहुन्न। मेरी आमा मेरो सबै डाक्टरको अपोइन्टमेन्टमा उपस्थित हुन जानुहुन्छ। उसले मलाई साथ दिन्छ। यद्यपि, म चाहन्छु कि मेरो प्रेमी मेरो छेउमा होस् र कम्तिमा पनि उनको छोरीलाई सोनोग्राममा देख्न सकियोस्। मेरो परिवारले बुझ्दैन कि उहाँ यति धेरै योग्य हुनुहुन्छ। म सधैं रोइरहन्छु किनभने म हराएको र आशाहीन महसुस गर्छु।
मलाई मार्गदर्शन चाहिन्छ र मलाई विश्वास छ कि तपाईंले मलाई यो दिन सक्नुहुन्छ। के म उसको वरिपरि चाहने गलत हो? के उहाँलाई भेटघाटबाट टाढै राख्नु र हामी आमाबुवा भए पनि एकअर्कासँग कुराकानी गर्न नदिने कुरा सही हो? तिनीहरूले मसँग सोध्ने सबै कुरा म गर्छु। म केवल उहाँ वरपर हुन चाहन्छु। जब मैले मेरा आमाबाबुलाई उहाँलाई यहाँ राख्नको लागि सोधें, तिनीहरूले मलाई स्वार्थी व्यक्ति भनेर बोलाउँछन्। कृपया मलाई सहयोग गर्नु। |
मसँग यस्ता धेरै केसहरू छन्, तर यस्तो अवस्थामा .... यदि यो हातबाट निस्क्यो भने, पुलिस संलग्न हुन आवश्यक छ। बस्नुहोस् र आफ्नो पति शान्त र सामूहिक हुँदा कुरा गर्नुहोस्। | आज राती, मेरो पतिले हाम्रो छोरालाई गलत दृष्टिकोणबाट तल राखेको जस्तो देखिन्थ्यो। उनको दृष्टिकोण बिल्कुल गलत थियो। मैले आफ्नो छोराको रक्षा गरेको पाएँ। मैले उसलाई भनें कि उसले जे गर्यो त्यो हाम्रो छोरालाई प्रोत्साहन गर्ने तरिका थिएन।
मेरो श्रीमान्को कठोर व्यवहार हेर्नुको सट्टा मैले मेरो छोराको छेउमा बस्ने निर्णय गरें र, सँगै, हामीले उसलाई अध्ययन गर्न प्रोत्साहित गर्न उहाँको विज्ञान असाइनमेन्टमा काम गर्यौं। मेरो श्रीमान् रिसाए र उहाँले मलाई गाली गर्नु भयो। उसले मलाई धम्की दियो । मलाई थाहा थियो कि उसले मजाक गरिरहेको छैन। उसको कुराले मलाई धेरै डराएको थियो! |
के आमाबाबुले तपाईप्रति अपमानजनक वा हिंसात्मक थिए? तपाईले जीवनको प्रारम्भदेखि नै आफ्नो सम्बन्धमा भावनात्मक रूपमा पीडा भोग्नुभएको जस्तो लाग्छ। विचार गर्नुपर्ने एउटा बिन्दु भनेको तपाईंले सम्बन्धमा के प्रस्ताव गर्नुहुन्छ त्यसमा मध्यस्थताको लागि प्रयास गर्नु हो। तपाईंले भोग्नुभएका धेरै कुराहरू चरम छन्। , या त पीडित वा अपराधीको रूपमा। यदि तपाईं कल्पना गर्नुहुन्छ कि संरक्षकसँग उसलाई बोलेको तरिकाको लागि माफी माग्दा, उसलाई शान्त पार्छ, त्यसो गर्नुहोस्। कम्तिमा पनि, तपाईंले उसलाई गाली गर्दा, र डरमा आफ्नो अपराधलाई सक्रिय रूपमा समाधान गर्नुहुनेछ। उसको प्रतिशोधको। | उनलाई उनको दुर्व्यवहार गर्ने बुबा र उनकी श्रीमतीले हुर्काएकी थिइन्। 30 वर्ष पहिले मैले मेरो बलात्कारीलाई गोली हानेर मारे र लुइसियानामा दोषी ठहरियो। मैले मेरी छोरीको हिरासत गुमाए र 5 वर्ष सेवा गरें। जब म रिहा भएँ, उनी ५ वर्षकी थिइन् र मलाई याद गरिनन्। धेरै धेरै दुखद सम्झनाहरू मेरो भ्रमण पछि उनको भ्रमण छोड्नु परेको थियो, उनलाई टेक्सास छोडेर लुइसियाना फर्किनु परेको थियो। उसलाई त्यो याद छैन। म गर्छु। वर्षौंको दौडान, मैले सोचे कि हामीले नजिकको आमा छोरीको सम्बन्ध विकास गरेका छौं। उनले मलाई धेरै अवसरहरूमा तर विशेष गरी गत वर्ष शंका गर्ने राम्रो कारण दिए। म उनको मौखिक रूपमा र मेरो छोरा प्रति क्रूर भएको छु जसलाई मैले उसलाई धर्मपुत्रको लागि छोडेको वर्षौं पछि भेटेको थिएँ। हिजो राती, म संसारसँग रिसाएको थिएँ र भगवानसँग डराएको थिएँ। मैले रक्सी खाएँ र मर्मत कार्यकर्तालाई 4 महिनासम्म काम नगरेकोमा गाली गरें। अब म त्यसको लागि दोषी महसुस मात्र होइन तर अब निष्कासन हुन डराउँछु। मद्दत गर्नुहोस्। |
तपाईंले आफ्नो पश्चात्ताप कसरी व्यक्त गर्नुभयो र अहिलेसम्मको पीडाको जिम्मेवारी लिनुभयो? मर्मत एक धेरै आवश्यक सीप हो र स्वस्थ सम्बन्ध विकास को एक भाग हो। तिम्रो माया गहिरो लाग्छ, त्यो संगै बस। उसलाई कस्तो चोट लागेको छ भनेर पनि बस्नुहोस्। तपाईं पनि आफ्नो र आफ्नो बच्चाहरु को चोट महसुस गर्न सक्नुहुन्छ। यी सबै महसुस गर्दै तपाईले हाम्रो मर्मतको बाटो पनि फेला पार्न सक्नुहुन्छ। यदि यो सबै लिन गाह्रो छ भने, तपाइँको प्रक्रियालाई समर्थन गर्न स्थानीय चिकित्सक खोज्नुहोस्। | म उसलाई चोट पुर्याएकोमा पछुताउँछु र तिनीहरूले मेरो लागि संसारको अर्थ राख्छन्। तर मैले केही गरेजस्तो लाग्दैन। म तिनीहरूलाई सधैं माया गर्नेछु जुनसुकै फरक पर्दैन र जब म तिनीहरूसँग हुन्छु अरू केहि फरक पर्दैन। म तिनीहरूलाई जे पनि भन्दा बढी माया गर्छु। म अर्को केटाले मेरो बच्चा हुर्काउन चाहन्न। |
म देख्न सक्छु किन तपाईं चिन्तित हुनुहुन्छ। त्यो अभिभावकको लागि डरलाग्दो अवस्था हो। के तपाईलाई थाहा छ कि बच्चाको मानसिक स्वास्थ्य पेशेवर द्वारा मूल्याङ्कन गरिएको छ? प्रारम्भिक उपचार अक्सर कुञ्जी हो। एक पेशेवरले बच्चालाई आफ्नो क्रोध कसरी नियन्त्रण गर्ने र समस्याग्रस्त कार्यहरूलाई थप उपयुक्त प्रतिक्रियाहरूमा सुधार गर्न सिक्न मद्दत गर्न सक्षम हुनेछ। के तपाईंले आफ्नो चिन्तालाई बच्चाको अन्य अभिभावकसँग सम्बोधन गर्नुभएको छ? उसको जीवनमा यी समस्याहरू (हिंसा, यौन/शारीरिक दुर्व्यवहार, लागूपदार्थको प्रयोग, उसको जीवनमा तनावपूर्ण घटनाहरू, आदि) को कारण हुन सक्ने योगदान कारकहरू हुन सक्छन्। यो महत्त्वपूर्ण छ कि यी कारकहरू पहिचान गरिएको छ ताकि तिनीहरू या त हटाउन र/वा कम गर्न सकिन्छ। म उसलाई मूल्याङ्कन गर्न संकोच गर्दिन (यदि ऊ पहिले नै भएको छैन भने) र उसले औषधि र/वा थेरापी होस् भनेर आवश्यक सहयोग प्राप्त गरिरहेको छ भनी सुनिश्चित गर्न। त्यतिन्जेल, म पक्का गर्छु कि उसलाई सधैं वयस्कको हेरचाह अन्तर्गत पर्यवेक्षण गरिएको छ। | मेरो सौतेनी बच्चा, एक 8 वर्षको केटाले, मेरी छोरी, 6 वर्षकी केटीलाई निसास्छ? यो ४ वर्षदेखि चल्दै आएको छ । केटाले मेरी छोरीलाई उसलाई नभन्नु भन्छ। उसलाई थाहा छ यो गलत छ; हामीले टाइम आउट गर्यौं, फ्याक्ने, खेलौनाहरू लिएर, भित्तामा बस्यौं। मलाई छोरीको सुरक्षाको डर छ! |
यदि तपाइँ व्यक्तिको ख्याल नगरी यौन सम्बन्ध राख्नु "हुक अप" भन्नुहुन्छ भने, र तपाइँ एक प्रेमिका चाहानुहुन्छ, त्यसोभए यौन साथी हुनु भन्दा सम्बन्धको लागि साझेदारसँग जटिल पङ्क्तिबद्धता चाहिन्छ। केटीप्रति तपाइँको सबै भावनाहरूमा ध्यान दिनुहोस्। ताकि तपाईं यौन आकर्षणको अतिरिक्त कारणहरूका लागि तपाईंलाई आकर्षित गर्ने कसैसँग सम्पर्क गर्नुहुनेछ। साथै, कसैलाई चिन्ने प्रक्रियाले कसैसँग सुत्न भन्दा पनि धेरै समय लिन्छ। तपाईंले आफूप्रति धैर्य र दयालु हुनुहोस् जब तपाईं ती गुणहरू जान्नुहुन्छ। तपाईलाई सम्भावित प्रेमिकातर्फ आकर्षित गर्नुहोस्। | मेरा सबै साथीहरूले या त हुक अप गरेका छन् वा म बाहेक प्रेमिका थिए। म तिनीहरूको लागि खुसी हुन कोसिस गर्छु, तर म हरेक पटक तिनीहरू हुक अप गर्दा साँच्चै निराश हुन्छु। |
नमस्ते, र मलाई पहिले भन्न दिनुहोस्, कस्तो राम्रो प्रश्न! त्यहाँ धेरै व्यक्तिहरू छन् जुन उनीहरूको 100% दैनिक र प्रायः पटक राख्छन्, उनीहरूले योग्यको क्रेडिट पाउँदैनन्। तपाइँको प्रश्न कहाँबाट आउँदैछ भन्ने पूर्ण रूपमा बुझ्न सक्षम नभई, मलाई लाग्छ कि यस प्रश्नलाई हेर्नको लागि त्यहाँ विभिन्न तरिकाहरू छन्। पहिलो, मलाई लाग्छ कि यो हाम्रो लागि महत्त्वपूर्ण छ कि तपाइँको जीवनमा ती व्यक्तिहरूले पठाएको सन्देशलाई विचार गर्नुहोस्। तपाईं "पर्याप्त राम्रो हुनुहुन्न।" के यो वास्तवमा तिनीहरूले भनेको कुरा हो, वा यो केवल तपाईंले सुनेको कुरा हो? कहिलेकाहीँ, हाम्रो आफ्नै शंका र डरको कारण, हामी अरूबाट प्राप्त सन्देशहरूलाई तिरस्कार र गलत व्याख्या गर्छौं। फेरि, पठाइएको सन्देश सुन्नुहोस् र वस्तुनिष्ठ रहने प्रयास गर्नुहोस्। के सन्देश प्रेम वा चिन्ताको ठाउँबाट पठाइएको हो? यदि त्यसो हो भने, त्यो व्यक्तिसँग इमानदार र खुला संचार गर्नुहोस् कि तपाइँ "पर्याप्त राम्रो" हुनमा खर्च गरिरहनुभएको ऊर्जा र समयको बारेमा तपाइँको चिन्ता के हो। उनीहरूसँग अन्वेषण गर्नुहोस् कि तपाइँ कसरी महसुस गर्नुहुन्छ कि तपाइँ पहिले नै तपाइँको सबै भन्दा राम्रो दिदै हुनुहुन्छ। यदि व्यक्ति तपाइँको यो चिन्ता बुझ्न को लागी काम गर्न इच्छुक छैन भने, तब यो सम्बन्ध को अन्वेषण गर्ने समय हुन सक्छ। हामीले संलग्न गरेका केही सम्बन्धहरू विषाक्त हुन सक्छन्, विशेष गरी यदि अर्को व्यक्ति विषाक्त छ भने। यो तिनीहरूको आफ्नै "सामान" चलिरहेको हुन सक्छ र तिनीहरूले आफूलाई राम्रो महसुस गर्न लगातार अरूलाई तल राख्न आवश्यकता महसुस गर्न सक्नुहुन्छ। यदि तपाईं यस व्यक्तिको सीधा मार्गमा हुनुहुन्छ भने, त्यसपछि यसले तपाईंलाई प्रत्यक्ष आगोमा पनि हुनुहुनेछ भन्ने कारण दिन्छ। अन्वेषण गर्नुहोस् कि तपाइँ यो सम्बन्ध तपाइँको जीवनमा जारी राख्न चाहनुहुन्छ वा होइन। यदि यो एक सम्बन्ध हो जुन जारी राख्नु पर्छ, त्यसपछि तपाइँ आफैलाई तिनीहरूको विषाक्तता वा तिनीहरूका समस्याहरूबाट टाढा राख्न के गर्नुहुन्छ भन्नेमा काम गर्नुहोस्। जबसम्म तिनीहरू आफैंका लागि यी मुद्दाहरूमा काम गर्न इच्छुक छैनन्, त्यसपछि यो एक बाहिरी रणनीति खोज्न आवश्यक हुन सक्छ, जस्तै कोठा छोडेर वा कुराकानीमा संलग्न हुन इन्कार गर्ने। यस प्रश्नको अर्को परिप्रेक्ष्यले यी अन्य व्यक्तिहरूको अपेक्षाहरू पूरा गर्न किन महत्त्वपूर्ण छ भन्ने कारणको खोजी गरिरहेको छ? कोही पनि सबैको लागि 100% "पर्याप्त राम्रो" हुनेछैन। प्रत्येक व्यक्तिको आ-आफ्नै अपेक्षाहरू हुन्छन् र अरूमा पनि अपेक्षाहरू हुन्छन्। हाम्रो जीवनमा प्रत्येक व्यक्तिको लागि ती सबै अपेक्षाहरू पूरा गर्न असम्भव हुनेछ। प्रश्न उठ्छ, यी अपेक्षाहरू पूरा गर्न आवश्यक महसुस गर्ने तपाईं भित्र के छ? त्यहाँ सम्भवतः तपाइँको एक भाग हो, तपाइँ, एक व्यक्ति को रूप मा "कम" महसुस गर्नुहुन्छ र महसुस गर्नुहुन्छ कि तपाइँ, आफै, पर्याप्त राम्रो छैन। त्यसपछि अरूको लागि "पर्याप्त राम्रो" महसुस गर्न असम्भव हुन्छ, किनकि यो वास्तवमै तपाईं हुनुहुन्छ जसको लागि तपाईं पर्याप्त राम्रो महसुस गर्न प्रयास गर्दै हुनुहुन्छ। यदि तपाइँ पहिले नै महसुस गर्नुहुन्छ कि तपाइँ आफैंको उत्कृष्ट संस्करणमा हुनको लागि तपाइँ गर्न सक्ने सबै कुरा गर्दै हुनुहुन्छ भने, त्यसपछि साँच्चै बाँकीलाई छोड्ने काम गर्नुहोस्। कोही पनि सिद्ध हुँदैन, र हाम्रो जीवनमा पूर्णताको लागि प्रयास गर्दा मात्र थप चिन्ता र तनाव उत्पन्न हुन्छ। एउटा मध्य मैदान खोज्नुहोस् जसमा तपाईं आफ्नो उपलब्धिहरू र आफ्नो दैनिक लक्ष्यहरूसँग खुसी हुनुहुन्छ, र के बाँकी छ त्यसलाई छोड्न सिक्नुहोस्। आखिर, भोलि नयाँ दिन हो र भोलि तपाईं आफ्नो थप लक्ष्यहरूमा काम गर्न सक्नुहुन्छ! म यो मन्त्र, कथन वा वाक्यांश खोजेर गर्न सिफारिस गर्दछु जुन तपाईं आफूलाई दोहोर्याउन सक्नुहुन्छ जुनसुकै बेला तपाईंले प्रयासबाट तनाव र दबाबको भावना महसुस गर्न सक्नुहुन्छ। पूर्णताको लागि। मन्त्रले तपाईलाई आफ्नो लागि रहेको वा अरूले तपाईको लागि रहेको यो अपेक्षालाई छोड्न सम्झाउन सक्छ ताकि तपाईले अपेक्षाको वरिपरिको तनाव र चिन्तालाई पनि छोड्न सक्नुहुन्छ। म तपाइँलाई मेरो मनपर्ने उद्धरणहरू मध्ये एक छोड्छु जुन तपाइँ तपाइँको मन्त्रको रूपमा प्रयोग गर्न सक्नुहुन्छ, "कसैले तपाइँको सहमति बिना तपाइँलाई निम्न महसुस गर्न सक्दैन।" - एलेनोर रुजवेल्ट। | मलाई सधैं भनिन्छ कि म पर्याप्त राम्रो छैन वा पर्याप्त प्रयास गरिरहेको छु। म हरेक कुरामा 100% राख्छु। म थकित छु, मैले मेरो सबै पारिवारिक सम्बन्धहरूमा काम गरेको छु, म स्कूलमा राम्रो गर्दैछु, म खाँचोमा परेकाहरूलाई दयालु छु र अन्यथा। म मेरो धार्मिक विश्वासमा अडिग रहन्छु र गल्तीहरूको लागि ठाउँ छोड्छु र अरूबाट सिक्छु त्यसैले मैले धेरै बनाउनु पर्दैन र मैले जसबाट सिक्छु। कुनै न कुनै रूपमा यो अझै पनि पर्याप्त राम्रो छैन र मैले केहि पनि काम गर्दैन। केहि परिवर्तन भएको छैन, र म आशाहीन महसुस गर्छु। कुनै सुझाव वा विचार? |
कहिल्यै पर्याप्त राम्रो महसुस नगर्ने भावना सामान्यतया हाम्रा आमाबाबु वा महत्त्वपूर्ण भूमिका मोडेलहरूसँगको हाम्रो प्रारम्भिक सम्बन्धबाट उत्पन्न हुन्छ जसले हामीलाई महसुस गराउँदछ कि हामी उनीहरूको स्तरहरू पूरा गर्न पर्याप्त छैनौं। निको पार्ने प्रक्रियामा, तपाईंले यी विचारहरू र भावनाहरू कहाँबाट आउँछन् भन्ने मूल स्रोत पत्ता लगाउन काम गर्न आवश्यक छ र त्यसपछि आफैलाई स्वीकार गर्न सिक्नुहोस् जसरी तपाईं बिना शर्त हुनुहुन्छ। म तपाईंलाई यस प्रक्रियामा मद्दत गर्न पाउँदा खुसी हुनेछु। म proventherapy.com मार्फत अनलाइन निजी परामर्श प्रदान गर्दछु। डा. रेचेल भन | मलाई सधैं भनिन्छ कि म पर्याप्त राम्रो छैन वा पर्याप्त प्रयास गरिरहेको छु। म हरेक कुरामा 100% राख्छु। म थकित छु, मैले मेरो सबै पारिवारिक सम्बन्धहरूमा काम गरेको छु, म स्कूलमा राम्रो गर्दैछु, म खाँचोमा परेकाहरूलाई दयालु छु र अन्यथा। म मेरो धार्मिक विश्वासमा अडिग रहन्छु र गल्तीहरूको लागि ठाउँ छोड्छु र अरूबाट सिक्छु त्यसैले मैले धेरै बनाउनु पर्दैन र मैले जसबाट सिक्छु। कुनै न कुनै रूपमा यो अझै पनि पर्याप्त राम्रो छैन र मैले केहि पनि काम गर्दैन। केहि परिवर्तन भएको छैन, र म आशाहीन महसुस गर्छु। कुनै सुझाव वा विचार? |
तपाईं आफ्नो सकारात्मक विशेषताहरू बारे सचेत हुनुहुन्छ जस्तो देखिन्छ तर तपाईं आफ्नो प्रयास वा उपलब्धिहरूलाई स्वीकार वा मनाउन नदिने व्यक्तिसँग संघर्ष गर्दै हुनुहुन्छ। यसले तपाईंको भित्री आवाजलाई असर गरिरहेको जस्तो देखिन्छ, जसले तपाईंलाई आफू को हो भनेर स्वीकार गर्न अनुमति दिन्छ। मेरो सुझाव त्यो सम्बन्धको अन्वेषण गर्नुहोस् र त्यो व्यक्तिको विचारले तपाईं आफ्नो बारेमा कस्तो महसुस गर्नुहुन्छ भन्ने कुरा निर्धारण गर्नुपर्छ। यदि यो महत्त्वपूर्ण सम्बन्ध हो भने, तपाईंले यस व्यक्तिलाई सकारात्मक प्रतिक्रियाको कमीले तपाईंलाई कसरी असर गरिरहेको छ भन्ने कुरा बताउन सक्नुहुन्छ। त्यसोभए, तपाइँको मूल्यवान व्यक्तिहरूसँग बढी समय बिताउने काम गर्नुहोस्, र तपाइँलाई प्रशंसा, प्रोत्साहन र रचनात्मक आलोचना दिन सक्नुहुन्छ। साथै, तपाइँको धार्मिक विश्वासहरू अन्वेषण गर्नुहोस्, र तपाइँ एक व्यक्तिको रूपमा को हुनुहुन्छ भन्ने बारे तिनीहरूले के भन्छन्। अन्तमा, एक सल्लाहकारसँग आफ्नो भित्री आवाजको अन्वेषण गर्नुहोस् र नकारात्मक सन्देशले तपाईंको आत्म-सम्मानलाई हानि पुर्याइरहेको छ कि छैन भनेर पत्ता लगाउन प्रयास गर्नुहोस्। थेरापी मार्फत, तपाईंले आत्म-दया र स्वीकृति सिक्न सक्नुहुन्छ जसले तपाईंको आत्मसम्मानमा मद्दत गर्नेछ।¿Cómo manejo el sentirme que “no soy suficiente bueno”?Siempre me dicen que no soy suficiente bueno o no trato lo suficiente। यो pongo el 100% en todo। Estoy agotado, he trabajado en todas mis relaciones, estoy muy bien en la escuela, trato bien a las personas que lo necesitan। Me aferro a mis creencias religiosas y dejo espacio para los errores, y aprendo de otros para no tener que cometer los mismos। Aun así no soy suficiente y nada de lo que hago funciona, me siento desesperanzado। ¿Alguna idea o sugerencia?Al parecer estas consiente de tus características positivas, pero estás teniendo dificultad con alguien que no reconoce tus esfuerzos, ni logros, y eso está afectando esa voziaarquiemités sugerencia afectando que esa अन्वेषण गर्दछ relación y analices si la opinión de esta persona va a determinar cómo te valoras a ti mismo। Si es una relación valiosa, puedes comunicarle a la persona en cuestión como te afecta la falta de comentarios y opiniones positivas। Luego enfócate en pasar más tiempo con personas que te valoran, te dan halagos, te motivan y te aconsejan। También explora que dice tu religion sobre quién eres como persona y cuál es tu वीरता। Y por último, explora con tu Consejero si ese mensaje negativo esta afectando tu autoestima। A través de la terapia puedes aprender tecnicas auto compasión y aceptación que ayudaran a fortalecerte। | मलाई सधैं भनिन्छ कि म पर्याप्त राम्रो छैन वा पर्याप्त प्रयास गरिरहेको छु। म हरेक कुरामा 100% राख्छु। म थकित छु, मैले मेरो सबै पारिवारिक सम्बन्धहरूमा काम गरेको छु, म स्कूलमा राम्रो गर्दैछु, म खाँचोमा परेकाहरूलाई दयालु छु र अन्यथा। म मेरो धार्मिक विश्वासमा अडिग रहन्छु र गल्तीहरूको लागि ठाउँ छोड्छु र अरूबाट सिक्छु त्यसैले मैले धेरै बनाउनु पर्दैन र मैले जसबाट सिक्छु। कुनै न कुनै रूपमा यो अझै पनि पर्याप्त राम्रो छैन र मैले केहि पनि काम गर्दैन। केहि परिवर्तन भएको छैन, र म आशाहीन महसुस गर्छु। कुनै सुझाव वा विचार? |
नमस्ते, म अमेलिया हुँ! ओह, यो एक सामान्य समस्या हो, दुर्भाग्यवश! सबैभन्दा पहिले म भन्न चाहन्छु कि धेरै गर्नु, धेरै दिनु, धेरै माया गर्नु, धेरै प्रदर्शन गर्नुले तपाईलाई मूल्यको भावना प्रदान गर्दैन। न त यसले आलोचनात्मक र निर्णय गर्नेहरूलाई सन्तुष्ट पार्नेछ। तपाईंले आफ्नो जीवनभर यो सुन्नु भएको कुरा सुन्दा मलाई धेरै दुःख लाग्यो! तपाईं एक मानव हुनुहुन्न मानव होईन। यदि तपाईं आफैलाई एक विश्वसनीय चिकित्सकसँग परामर्श गर्न सक्नुहुन्छ जसले तपाईंलाई स्वीकार गर्नेछ, तपाईंलाई प्रोत्साहन गर्नेछ, तपाईंलाई सुन्नेछ र तपाईंलाई समर्थन गर्नेछ, तपाईं सत्यको मूल्य के हो भनेर काम गर्न सुरु गर्न सक्नुहुन्छ। तपाईलाई मेरो शुभकामना! | मलाई सधैं भनिन्छ कि म पर्याप्त राम्रो छैन वा पर्याप्त प्रयास गरिरहेको छु। म हरेक कुरामा 100% राख्छु। म थकित छु, मैले मेरो सबै पारिवारिक सम्बन्धहरूमा काम गरेको छु, म स्कूलमा राम्रो गर्दैछु, म खाँचोमा परेकाहरूलाई दयालु छु र अन्यथा। म मेरो धार्मिक विश्वासमा अडिग रहन्छु र गल्तीहरूको लागि ठाउँ छोड्छु र अरूबाट सिक्छु त्यसैले मैले धेरै बनाउनु पर्दैन र मैले जसबाट सिक्छु। कुनै न कुनै रूपमा यो अझै पनि पर्याप्त राम्रो छैन र मैले केहि पनि काम गर्दैन। केहि परिवर्तन भएको छैन, र म आशाहीन महसुस गर्छु। कुनै सुझाव वा विचार? |
नमस्ते! म नयाँ कामको लागि प्रेरणाको सन्दर्भमा आत्म-सम्मान र सकारात्मक व्यवहार परिवर्तनमा सम्भावित वृद्धिको लागि तपाईंको भर्खरको सोधपुछको जवाफ दिन लेख्छु। सबैभन्दा पहिले, कृपया आफ्नो प्रिय हजुरआमाको क्षतिको शोकको लागि आफैलाई केही समय दिने प्रयास गर्नुहोस्। यस्तो देखिन्छ कि तपाईं धेरै तरिकामा उनको नजिक हुनुहुन्थ्यो र उनको तपाईंको जीवनमा ठूलो प्रभाव थियो। क्रोध, इन्कार, निराशा र स्वीकृतिको शोक प्रक्रियाले तपाईंलाई यस समयमा काम खोज्न उत्प्रेरित महसुस नगर्ने चक्रमा "अडकिएको" महसुस गरिरहेको कुराको एक हिस्सा हुन सक्छ। सायद तपाईको दिमागले निरन्तर यो दु: खसँग लडिरहेको छ? मृत्यु केही व्यक्तिहरूको लागि "आघातजनक" अनुभव हुन सक्छ र यसलाई ठूलो हानि मानिन्छ, यसैले शोक प्रक्रिया केही समयको लागि तपाइँको संसारको भाग हुन जारी रहन सक्छ तर आशा छ कि तपाइँलाई लामो-समयको आधारमा "अडिग" नराख्नुहोस्। म यस शोक प्रक्रियालाई गहिरो तहमा छलफल गर्न एक सल्लाहकारसँग सम्पर्क गर्ने प्रयास गर्नेछु कि उनको मृत्यु तपाईलाई यस्तो महसुस गर्नुको अंश हो कि होइन भनेर जान्न। शोक र हानिले तपाईंको आत्म-सम्मानमा पनि प्रभाव पार्न सक्छ। के तपाईं यो चक्र कसरी अनुभव गरिरहनुभएको छ भनेर हेर्न सुरु गर्न सक्नुहुन्छ? एउटा सकारात्मक मैले देखेको हो कि तपाईंले नयाँ काम खोजिरहनु भएको छ! आफूले काम खोज्दै बिताएको समयको लागि आफूलाई केही क्रेडिट दिनको लागि समय लिनुहोस्। साथै, म तपाईंलाई केही छोटो-अवधि लक्ष्यहरू सेट गर्न सिफारिस गर्दछु उदाहरणका लागि, 5-10 सम्भावित नयाँ रोजगारदाताहरूको सूची बनाउनुहोस् र तिनीहरूलाई प्रत्येकलाई आफ्नो बायोडाटा पठाउनुहोस्। त्यसपछि अर्को हप्ता इमेल वा फोन कलको साथ फलोअप गर्नुहोस् ताकि भर्ती प्रबन्धक वा मानव संसाधनले तपाईंको पुन: सुरुवात प्राप्त गर्नुभयो र कुनै प्रश्नहरू छन्। तपाईंको खुट्टा ढोकामा पुग्नको लागि "सूचनामूलक अन्तर्वार्ता" माग्न पनि राम्रो विचार हो, त्यसैले बोल्नको लागि। मलाई आशा छ कि यो जानकारी तपाईंलाई उपयोगी हुनेछ! कृपया मलाई थाहा दिनुहोस् यदि तपाईंसँग कुनै प्रश्न वा चिन्ता छ भने। हार्दिकतापूर्वक, डेनिस | मेरी हजुरआमालाई स्ट्रोक भयो र हालै उहाँको निधन भयो। मैले मेरो घर र जागिर गुमाएँ। म खोज्दै छु तर जागिर भेटेको छैन। म टेलिभिजन हेर्दै र धेरै खाँदै छु। |
वाह, तपाइँ एकैचोटि केहि गम्भीर सामानहरूसँग हिट हुनुभयो। काम, सम्बन्ध, र आवास/सुरक्षा हाम्रा लागि प्रमुख आवश्यकताहरू हुन् र एकैचोटि सबै गुमाउनुले तपाईंलाई असर गर्छ। जब चीजहरू गलत हुन्छन्, हामीले दोष खोज्नु स्वाभाविक हो ---- र हामीलाई दोष दिन सबैभन्दा सजिलो व्यक्ति आफैं हो। त्यसलाई शोकको साथ राख्नुहोस् र तपाईंले भयानक महसुस गर्ने नुस्खा पाउनुभयो। तपाईंले वर्णन गरे अनुसार खाना र टिभी जस्ता चीजहरू जाँच्न चाहेको हुनाले हामी यति कम महसुस गर्न सक्छौं। हामीलाई आत्म-क्षमामा सार्न समय लाग्न सक्छ, र आत्म-दया फेरि अगाडि बढ्न सुरु गर्न। मलाई अचम्म लाग्छ कि तपाई अहिले आफ्नो अवस्था सुधार गर्न के गर्न सक्नुहुन्छ? म यो पनि आश्चर्यचकित छु कि यदि तपाइँ तपाइँलाई यी मध्ये केहि मार्फत काम गर्न मद्दत गर्न, तपाइँको परिप्रेक्ष्यमा मद्दत गर्न, र तपाइँको शोक प्रक्रियामा सहयोग गर्न परामर्श खोज्न इच्छुक हुन सक्नुहुन्छ। केवल यी 3 वाक्यहरू पढ्दै, मलाई तपाईं एक राम्रो व्यक्ति भएको महसुस हुन्छ। मलाई आशा छ कि तपाईंले आफ्नो उपचारमा आफूलाई त्यस्तो दया देखाउन सक्नुहुन्छ। | मेरी हजुरआमालाई स्ट्रोक भयो र हालै उहाँको निधन भयो। मैले मेरो घर र जागिर गुमाएँ। म खोज्दै छु तर जागिर भेटेको छैन। म टेलिभिजन हेर्दै र धेरै खाँदै छु। |
कृपया आफैलाई दयालु बन्ने अभ्यास गर्नुहोस् !! तपाईंले आफ्नो हजुरआमा, आफ्नो घर र आफ्नो जागिर गुमाउनु भयो! ठूला परिवर्तनहरू भर्खरै भएका छन् र यो कसैको लागि पनि अपमानित हुन चुनौतीपूर्ण हुनेछ। र त्यो भनेपछि, तपाईंले लेख्नुभयो कि तपाईं जागिर खोज्दै हुनुहुन्छ, त्यसैले यसले मलाई बताउँछ कि तपाईं निश्चित रूपमा आफैं असफल हुनुभएन। यसलाई एक पटकमा एक दिन लिने प्रयास गर्नुहोस्। म तपाईलाई पहिचान गर्न (र स्वीकार गर्न पनि) प्रोत्साहित गर्दछु कि तपाई विशेष गरी कठिन समयबाट गुज्रिरहनु भएको छ र सबै कुरा अस्थायी हो। जब हामी केहिमा हुन्छौं, कहिलेकाहीँ सुरुङको अन्त्यमा प्रकाश देख्न गाह्रो हुन्छ। हुनसक्छ तपाईंले आफूलाई महसुस गरिरहनुभएको शोकलाई अनुमति दिन सक्नुहुन्छ, सुरुङमा हुनुहोस्, र तपाईं सुरुङबाट अर्को छेउमा आउनुहुनेछ भन्ने विश्वास गर्नुहोस्। आफैलाई नम्र र मायालु हुनुहोस्। | मेरी हजुरआमालाई स्ट्रोक भयो र हालै उहाँको निधन भयो। मैले मेरो घर र जागिर गुमाएँ। म खोज्दै छु तर जागिर भेटेको छैन। म टेलिभिजन हेर्दै र धेरै खाँदै छु। |
तपाईंले पहिले नै पहिलो कदम चालिसक्नुभएको छ। तपाईं आफैलाई घृणा नगर्न चाहनुहुन्छ। आत्म-स्वीकृति गाह्रो छ! र यो एक स्पेक्ट्रम मा छ। एकातिर हामीमा आत्म-घृणा छ, अर्कोतिर चरम; आत्म-प्रेम। र त्यसपछि, बीचमा यी सबै सामानहरू छन्। यो यस्तो देखिन्छ र आत्म-प्रेम तिर काम गर्नु भनेको प्रायः यी सबै मार्फत घुम्नु हो। तपाईका भावनाहरू बारे सचेत बन्दै, तपाईका भागहरू पत्ता लगाउँदै जुन स्वीकार गर्न सजिलो र गाह्रो हुन्छ, आत्म-दया, आत्म-क्षमा, आत्म-करुणा र अन्ततः आत्म-प्रेम। यो एक रिकभरी प्रक्रिया हो र हरेक दिन एक सक्रिय कुरा हुनुपर्छ। सल्लाहकारसँगको भेटले तपाईंलाई त्यो प्रक्रियामा साझेदार दिन सक्छ। तपाईंको सल्लाहकारले तपाईंलाई टुक्राहरू पहिचान गर्न मद्दत गर्न सक्छ जुन तपाईंको आँखाबाट हेर्न गाह्रो हुन सक्छ किनकि तिनीहरूसँग बाहिरी दृश्य छ। र आत्म-स्वीकृतिको साथ, आत्मविश्वास स्वाभाविक रूपमा आउँदछ, यद्यपि तपाईंले व्यवहारहरू अभ्यास गर्न आवश्यक पर्दछ जसले दृढता, आत्मविश्वास र सीमाहरू देखाउँदछ जसले तपाईंलाई सुरक्षा दिन्छ। तपाईलाई यसका साथ पूर्ण सफलताको कामना! | मलाई कहिलेकाहीँ शारीरिक र भावनात्मक रूपमा म आफैलाई घृणा गर्छु जस्तो लाग्छ। म कसरी आफैलाई स्वीकार गर्न र थप विश्वस्त हुन सुरु गर्न सक्छु? |
आत्म-शङ्का र आत्म-घृणा यस्ता सामान्य र अप्रिय अनुभवहरू हुन् र वास्तवमै बुझ्न लायक छन्! सही व्यक्तिसँग थेरापीले वास्तवमै मद्दत गर्न सक्छ। तपाईको जीवनमा तपाई सबैभन्दा बढी आत्मविश्वास कहिले महसुस गर्नुहुन्छ? तपाईलाई स्वीकार गर्ने र आफैलाई माया गर्ने बाटोमा के हुन्छ (ठूलो प्रश्न!) तपाईंले त्यो आत्मविश्वासलाई उजागर गर्न सक्नुहुन्छ र गर्नुहुनेछ! | मलाई कहिलेकाहीँ शारीरिक र भावनात्मक रूपमा म आफैलाई घृणा गर्छु जस्तो लाग्छ। म कसरी आफैलाई स्वीकार गर्न र थप विश्वस्त हुन सुरु गर्न सक्छु? |
आत्म प्रेम र आत्म स्वीकृति केहि चीज हो जुन मेरो धेरै ग्राहकहरु संग संघर्ष गर्दछ, त्यसैले म तपाईलाई आश्वस्त गर्न सक्छु कि तपाई एक्लै हुनुहुन्न। हामी दिनहुँ मिडिया र विज्ञापनहरू द्वारा बमबारी हुन्छौं जसले हामीलाई कुनै न कुनै रूपमा राम्रो बनाउनको लागि चीजहरू बेच्ने प्रयास गर्दछ, जसले गर्दा हामी पर्याप्त छैनौं भन्ने विश्वास गर्न नेतृत्व गर्दछ। दुर्भाग्यवश, म विश्वास गर्छु कि कम आत्म-सम्मान एक सामाजिक महामारी हो। अधिक व्यक्तिगत स्तरमा, के तपाइँसँग तपाइँको जीवनमा कस्ता प्रकारका सन्देशहरू प्राप्त भएका छन् जसले यी आत्म-पराजित विचारहरूलाई निम्त्याएको छ भन्ने कुनै ज्ञान छ? उदाहरणको लागि, के आमाबाबु वा अर्को मायालु व्यक्तिले तपाइँको आलोचना गर्यो वा तपाइँलाई अक्सर तल राख्यो? के तपाईलाई विद्यालयमा कुटपिट गरिएको थियो? के रोमान्टिक पार्टनरले तपाईंलाई भावनात्मक रूपमा दुर्व्यवहार गरेको छ? सामान्यतया, त्यहाँ यस्ता कारकहरू छन् जसले कपटपूर्ण रूपमा कम आत्मसम्मान र आत्म घृणाको नेतृत्व गर्दछ। एकचोटि तपाईंले आफ्नो आत्म घृणा निम्त्याउने केही कारकहरू पहिचान गर्न सक्नुभएपछि, तपाईंले आफ्नो विगतका यी चीजहरूलाई तपाईंमाथि त्यस्तो शक्ति नरोक्ने निर्णय गर्न सक्नुहुन्छ। तपाईंले अरूलाई तपाईंको लागि यो आदेश दिनुको सट्टा तपाईं आफ्नो बारेमा कस्तो महसुस गर्नुहुन्छ नियन्त्रण गर्न सिक्नुहोस्। मलाई लाग्छ कि यो आत्म घृणाबाट निको पार्न सम्भव छ। यो रातमा हुँदैन, र यसले समय र प्रयास लिन्छ। यो तपाइँको दिमागलाई तपाइँको कमजोरीहरूमा भन्दा तपाइँको बलहरूमा ध्यान केन्द्रित गर्न पुन: प्रशिक्षणको बारेमा हो। हामी मध्ये कोही पनि कहिल्यै सिद्ध हुने छैनौं, र यदि हामीले कुनै त्रुटि खोज्छौं भने हामी एउटा (वा दुई, वा तीन...) भेट्टाउन बाध्य छौं। आत्मसम्मान पत्रिका राख्ने प्रयास गर्नुहोस्। प्रत्येक रात, तीनवटा कुराहरू लेख्नुहोस् जुन तपाईंले आफ्नो बारेमा त्यो दिनमा गर्व गर्नुभयो। हरेक दिन सकारात्मक पुष्टिकरणहरू सुनाउने प्रयास गर्नुहोस् (जस्तै "म आज जस्तो छु जस्तो मायालु र सुन्दर छु"), तपाईंको दिमागलाई खराब नभई आफ्नो बारेमा उच्च सोच्न पुन: प्रोग्राम गर्न। | मलाई कहिलेकाहीँ शारीरिक र भावनात्मक रूपमा म आफैलाई घृणा गर्छु जस्तो लाग्छ। म कसरी आफैलाई स्वीकार गर्न र थप विश्वस्त हुन सुरु गर्न सक्छु? |
यहाँ सबैभन्दा महत्त्वपूर्ण शब्द "कहिलेकाहीँ" हो। मलाई थाहा छ यो एकदम पीडादायी छ, र म कल्पना गर्न सक्छु कि कहिलेकाहीँ यो दुखाइ कम हुनेछ जस्तो लाग्दैन। तर यो सँधै होइन जस्तो लाग्छ, जसको मतलब हामी सजिलै भन्न सक्छौं कि यो "आफैलाई घृणा" अनुभव तपाइँको एक भाग हो। त्यहाँ धेरै अन्य भागहरू छन्, यदि तपाईंले तिनीहरूलाई "बोल्न" को लागी केहि ठाउँ दिनुभयो भने, यसले तपाईंलाई थप सकारात्मक सम्बन्ध प्रदान गर्दछ, मलाई विश्वास गर्नुहोस्। सामान्यतया भन्ने हो भने, हामी ती भागहरू कसरी सुन्ने भनेर जान्दैनौं, किनकि ...... यो "म आफैलाई घृणा गर्छु" भाग हो जुन हाम्रो भित्री आलोचक हो। र अक्सर, हाम्रो भित्री आलोचकले हाम्रो जीवनभर धेरै शक्ति विकास गरेको छ किनभने हामी कसरी केहि चीजहरूको लागि यसमा निर्भर छौं। पागल सुनिन्छ, तर वास्तविकतामा, केहि "सफल" व्यक्तिहरू, मुख्य रूपमा काममा, ती हुन् जसको भित्री आलोचकहरू कडा हुन्छन्। तिनीहरूले यी आलोचकहरू आफैलाई उत्प्रेरित गर्न प्रयोग गर्छन्, तर मानिसहरूसँग, र सम्बन्धहरूमा, र हामीसँगको हाम्रो सम्बन्धमा, यो पूर्ण रूपमा उल्टो हुन्छ, किनभने सम्बन्धहरू "काममा राम्रो गर्न" भन्दा धेरै गतिशील प्रक्रियाहरू हुन्। त्यसैले, स्वीकार गर्ने प्रयास गर्नुहोस् कि भित्री आलोचक तपाईको एउटा अंश हो, जसलाई तपाईले धेरै ठाउँ दिन सिकाउनुभएको छ। तर, यदि तपाईं टाढाबाट पनि सकारात्मक भावना लिएर बस्नुभयो भने, यसलाई पनि बोल्न र बढ्नको लागि ठाउँ दिन सकिन्छ, जसरी समयको साथ आलोचकले गरेको छ। | मलाई कहिलेकाहीँ शारीरिक र भावनात्मक रूपमा म आफैलाई घृणा गर्छु जस्तो लाग्छ। म कसरी आफैलाई स्वीकार गर्न र थप विश्वस्त हुन सुरु गर्न सक्छु? |
जवाफको लागि तपाइँ र तपाइँको अवस्थाको थप गहिरो ज्ञान चाहिन्छ। धेरै पटक, यी भावनाहरू तपाईंको जीवनमा मानिसहरूले तपाईंलाई निश्चित रूपमा व्यवहार गर्ने परिणाम हुन्। तपाइँ यसलाई आन्तरिक बनाउनुहुन्छ र यसलाई तपाइँको वास्तविकताको रूपमा स्वीकार गर्नुहुन्छ। पहिलो चरण भनेको तपाईका नजिकका मानिसहरू, विशेष गरी तपाईका आमाबाबुको मूल्याङ्कन गर्नु हो। यदि तपाईं एक वयस्क हुनुहुन्छ भने, आफ्नो बाल्यकाल फर्केर सोच्नुहोस्। अस्थिर घरमा हुर्केका बच्चाहरू प्रायः असुरक्षा र भावनात्मक समस्याहरू भएका वयस्क हुन पुग्छन्। स्पष्ट, जस्तै दुर्व्यवहार, पक्कै पनि कम आत्मविश्वास र आत्मसम्मान भएको व्यक्तिलाई निम्त्याउन सक्छ, तर त्यहाँ अन्य अवस्थाहरू छन् जुन सुन्दा तपाईंलाई अचम्म लाग्न सक्छ कि तिनीहरूले एक व्यक्तिलाई हानिकारक हुन सक्छ। तपाईं शारीरिक वा यौन रूपमा कहिल्यै भएको छैन। दुर्व्यवहार, तर भावनात्मक रूपमा के? के तपाईलाई चिच्याउनुभयो, गाली गर्नुभयो, तल राख्नुभयो? के तपाईलाई भनिएको थियो कि तपाईलाई कुनै पनि कुराको लागि कहिल्यै रकम छैन? के तपाईलाई दाजुभाइसँग तुलना गरिएको थियो र तपाईले सधैं छोटो भएको महसुस गर्नुभयो, अपेक्षाहरू पूरा गर्न सक्नुभएन? जब तपाई कुनै कुरा बारम्बार सुन्नुहुन्छ, तपाई पत्याउन थाल्नुहुन्छ। सायद तपाईलाई चिच्याएको थिएन। सायद उल्टो भयो । अध्ययनहरूले देखाउँछ कि डिप्रेसन भएका आमाबाबुसँग हुर्केका बच्चाहरूले भावनात्मक उपेक्षाको संकेत देखाउँछन्। उदाहरणका लागि, लामो समयदेखि निराश आमा चिसो, अलग, भावनाहीन देखिन सक्छ। उनले बच्चाको जीवनमा चासो देखाउने, उपलब्धिहरूको प्रशंसा नगर्ने वा बलगेम वा प्रदर्शनहरूमा गएर समर्थन देखाउने सम्भावना कम भएको हुन सक्छ। यदि तपाईं हुर्कदै गर्दा तपाईंको परिवारका सदस्यहरू दीर्घकालीन रूपमा बिरामी थिए भने, तिनीहरूमा धेरै ध्यान गएको सम्भावना छ, जसले गर्दा तपाईंको आवश्यकताहरू पूरा हुन नसक्ने हुन सक्छ। यी मध्ये कुनै पनि परिस्थितिले व्यक्तिलाई ठूलो महसुस गराउन सक्छ। महत्वहीन, नसुनेको, मन नपरेको, वा तिनीहरूले फरक पर्दैन। सायद मैले यहाँ वर्णन गरेको कुनै पनि कुराले तपाईंको परिस्थितिमा मेल खाँदैन। यदि तपाइँ आफैले तपाइँलाई यस्तो महसुस गर्नुको कारण के हो भनेर पत्ता लगाउन सक्नुहुन्न भने, एक सल्लाहकारले मद्दत गर्न सक्नुहुन्छ। म "यसलाई तपाइँको आमाबाबुलाई दोष दिनुहोस्" वा तपाइँलाई यो परिवर्तन गर्न केहि गर्न सक्नुहुन्न भनेर भनिरहेको छैन! ठ्याक्कै उल्टो! तपाईंले किन त्यस्तो महसुस गर्नुहुन्छ भन्ने कुरा बुझ्नु राम्रो महसुस गर्न आवश्यक परिवर्तनहरू गर्ने दिशामा पहिलो कदम हो। संज्ञानात्मक व्यवहार थेरापी अनुभूतिमा केन्द्रित छ - किन पत्ता लगाउनुहोस्। त्यसपछि व्यवहार - कसरी। | मलाई कहिलेकाहीँ शारीरिक र भावनात्मक रूपमा म आफैलाई घृणा गर्छु जस्तो लाग्छ। म कसरी आफैलाई स्वीकार गर्न र थप विश्वस्त हुन सुरु गर्न सक्छु? |
यो बिस्तारै हुन्छ र गर्न सकिन्छ।तपाईं आफैलाई घृणा गर्नुहुन्छ भन्ने महसुस गर्ने पहिलो चरणमा हुनुहुन्छ, न कि आत्म-घृणाको भावना तपाईंले जीवनबाट अपेक्षा गर्न सक्ने सबै भन्दा राम्रो हो। आत्मविश्वास निर्माण सुरु गर्ने तरिका तपाईंले अन्तरक्रियाहरू ह्यान्डल गर्ने र निर्णयहरू गर्ने तरिकामा राम्ररी ध्यान दिनु हो। यदि तपाईंले अन्तरक्रियाबाट आफूलाई के मनपर्छ भन्ने कुरा याद गर्न थाल्नुभयो भने, तपाईंले आफूलाई कति राम्रोसँग ह्यान्डल गर्नुभयो भनेर प्रतिबिम्बित गर्नुहोस्, विशेष गरी कुनै पनि अप्रत्याशित परिस्थितिहरूमा, तपाईंले निर्माण गर्नुहुनेछ। कुनै कुरामा राम्रो हुन सक्ने तपाईंको क्षमतामा आत्मविश्वास। के तपाईंलाई थाहा छ तपाईं आफैंलाई किन घृणा गर्नुहुन्छ? यो जवाफले तपाईंलाई आफैं भित्र सम्बोधन गर्न मद्दत गर्न सक्छ, एक नयाँ प्रकारको आत्म-वार्ता जसमा तपाईं आफैलाई बताउन अभ्यस्त भएको भन्दा बढी सकारात्मक छ। | मलाई कहिलेकाहीँ शारीरिक र भावनात्मक रूपमा म आफैलाई घृणा गर्छु जस्तो लाग्छ। म कसरी आफैलाई स्वीकार गर्न र थप विश्वस्त हुन सुरु गर्न सक्छु? |
खुशीको समस्या भएकोमा बधाई छ। बिस्तारै जानुहोस् र आफ्नो पार्टनरलाई बताउनुहोस् कि तपाई कस्तो महसुस गर्नुहुन्छ जब तपाईले माया गरेको महसुस गर्नुहुन्छ। एक गहिरो स्तरमा तपाई आफैलाई अन्तरक्रिया ढाँचाबाट मुक्त गर्दै हुनुहुन्छ जसले तपाईलाई खराब र निर्दयी व्यवहार गर्यो। तपाईंप्रतिको यो नयाँ मायालु व्यवहार। बिस्तारै तपाईंले आफ्नो नयाँ जीवन सम्बन्ध जीवन तपाईंको वास्तविकता हो भन्ने कुरामा थप विश्वास गर्नुहुनेछ। | मैले सधैं सोचेको छु कि त्यहाँ मेरो लागि धेरै राम्रो थिएन। अब जब चीजहरू वास्तवमै राम्रो हुँदैछ, यसले मलाई डराउँछ। मैले मेरो जीवनको अधिकांश समय नचाहिने महसुस गरें र म एक्लै हुनेछु भनेर सोचें। मैले भर्खरै एक महान महिलालाई भेटें जो मलाई साँच्चै मनपर्छ जस्तो देखिन्छ, र मलाई यो कसरी प्रशोधन गर्ने थाहा छैन। यसले हामी दुवैलाई सताउँछ। |
तपाईं धेरै राम्रो कम्पनीमा हुनुहुन्छ र यो राम्रो छ कि तपाईं सकारात्मक सम्बन्धमा हुनुहुन्छ। बधाई छ! मैले प्रायः मानिसहरूले आफूलाई माया गर्ने र आत्मसम्मानको बारेमा कुरा गरेको सुन्छु। हामी प्रायः "आफैलाई माया" नगरेकोमा आफैलाई दोष दिन्छौं वा कम आत्मसम्मान भएकोमा आफूलाई तल राख्छौं। यो मलाई लाग्छ कि हामी अनिवार्य रूपमा सामाजिक रूपमा प्राणीहरू हौं र वास्तवमा, हाम्रो अस्तित्वको लागि एक अर्काको आवश्यकता छ, हामीलाई वास्तवमै थाहा छ कि हामी अरूसँग र हाम्रो वातावरणसँगको धेरै अन्तरक्रिया मार्फत हामी को हौं। अन्य शब्दहरूमा, तपाईं केवल आफ्नो औंलाहरू र भोइला स्न्याप गर्न सक्नुहुन्न! अब म आफैलाई माया गर्छु, जहाँ पहिले खाली ठाउँ वा आत्म-शङ्का थियो। हामी त्यो न्यानो कोइलालाई अरूसँग सम्पर्कको घर्षण मार्फत आफैंमा बढाउँछौं जसले हामीलाई मूल्यवान र मान्य गर्दछ। तपाईंले यो नयाँ सम्बन्ध अनुभव गर्दा आफैलाई आफैलाई धैर्य गर्न अनुमति दिनुहोस्। तपाईं को हुनुहुन्छ र तपाईं संसारमा कसरी फिट हुनुहुन्छ भन्ने नयाँ मोडेल सिक्दै हुनुहुन्छ। तपाईंको लागि कस्तो अद्भुत उपहार! तपाईलाई डर पनि हुन सक्छ कि वर्तमान आनन्दहरू अस्थायी वा अविश्वसनीय हुन सक्छ। हानिको यी डरहरू तपाईंको बाटोमा आउन सक्छ, यद्यपि बुझ्न सकिन्छ। यदि तपाईं आफ्नो साथीसँग साँच्चै नजिक हुनुहुन्छ भने, तपाईंले आफ्नो सम्बन्धलाई माया गरिरहनुभएको कुरा उहाँसँग साझा गर्न सक्नुहुन्छ तर कहिलेकाहीँ यो टाढा जाने डर हुन्छ र कहिलेकाहीँ साँच्चै विश्वास गर्न समस्या हुन्छ। यस्तो कुराकानीले तपाईं दुवैलाई नजिक ल्याउन सक्छ। त्यहाँ बस्नुहोस्। तपाईं एक महान महिला संग एक नयाँ सामान्य को-सिर्जना मा काम गर्दै हुनुहुन्छ। | मैले सधैं सोचेको छु कि त्यहाँ मेरो लागि धेरै राम्रो थिएन। अब जब चीजहरू वास्तवमै राम्रो हुँदैछ, यसले मलाई डराउँछ। मैले मेरो जीवनको अधिकांश समय नचाहिने महसुस गरें र म एक्लै हुनेछु भनेर सोचें। मैले भर्खरै एक महान महिलालाई भेटें जो मलाई साँच्चै मनपर्छ जस्तो देखिन्छ, र मलाई यो कसरी प्रशोधन गर्ने थाहा छैन। यसले हामी दुवैलाई सताउँछ। |
नमस्ते! तपाईको प्रश्नको लागि धन्यवाद। यो एक स्वस्थ र मायालु सम्बन्धमा हुन गाह्रो छ जब हामी विश्वास गर्छौं कि हामी यसको लायक छैनौं। प्रायः यस्तो सम्बन्धमा हुनु धेरै असहज हुन्छ किनकि यो हामीले आफ्नो बारेमा विश्वास गर्ने सबै कुराको विरुद्धमा जान्छ। पहिले, म भन्न चाहन्छु कि तपाईंले भेट्नुभएको यो अद्भुत महिलासँगको सम्बन्धमा आफैलाई खोल्न तपाईं धेरै साहसी हुनुहुन्छ। दोस्रो, म तपाईलाई दयालु व्यवहार गर्न आमन्त्रित गर्न चाहन्छु किनकि तपाई आफ्नो लागि यो अज्ञात क्षेत्रमा प्रवेश गर्दै हुनुहुन्छ। केहि नयाँ र पूर्णतया अपरिचित गर्न डरलाग्दो हुन सक्छ, त्यसैले यो अत्यावश्यक छ कि तपाईं आफैंसँग दयालु र कोमल हुनुहुन्छ। स्वीकार गर्नुहोस् कि तपाईले के गरिरहनु भएको छ डरलाग्दो र असहज छ र यसलाई प्रयोग गर्न केहि समय लाग्नेछ। आफैलाई न्याय नगर्नुहोस् र आफैलाई एक निश्चित तरिका महसुस गर्न बाध्य पार्नुहोस्। यो महत्त्वपूर्ण छ कि तपाईं आफैंसँग धैर्य हुनुहुन्छ र आफ्नो असुविधाको सहनशील हुनुहुन्छ। समय, ठाउँ, दया र सहिष्णुता संग तपाईंको असुविधा र डर भंग हुन सुरु हुनेछ। तपाइँको नयाँ पार्टनरलाई तपाइँको भावनाहरु लाई खुल्ला र दयालु तरिकामा सम्बद्ध गर्न आमन्त्रित गर्नुहोस्। तपाईं वा तपाईंको पार्टनरले गर्न सक्ने सबैभन्दा नराम्रो कुरा भनेको तपाईंका भावनाहरू हतार गर्नु, तपाईंलाई फरक तरिकाले महसुस गर्न दबाब दिनु वा तपाईंसँग केही गल्ती छ भनी भन्नु हो जसले गर्दा तपाईंले निश्चित रूपमा महसुस गर्नुहुन्छ। कृपया आफैसँग नम्र हुनुहोस् र हरेक सानो विजयलाई मनाउनुहोस् र स्वीकार गर्नुहोस्। प्रत्येक चोटि तपाईले केहि थोरै गर्नुहुन्छ, जस्तै हात समातेर वा प्रशंसा प्राप्त गर्नुहोस् र यसले तपाईलाई एक हप्ता अघि जस्तो डराउँदैन - त्यो प्रगति मनाउनुहोस्! | मैले सधैं सोचेको छु कि त्यहाँ मेरो लागि धेरै राम्रो थिएन। अब जब चीजहरू वास्तवमै राम्रो हुँदैछ, यसले मलाई डराउँछ। मैले मेरो जीवनको अधिकांश समय नचाहिने महसुस गरें र म एक्लै हुनेछु भनेर सोचें। मैले भर्खरै एक महान महिलालाई भेटें जो मलाई साँच्चै मनपर्छ जस्तो देखिन्छ, र मलाई यो कसरी प्रशोधन गर्ने थाहा छैन। यसले हामी दुवैलाई सताउँछ। |
यो साँच्चै चिन्ता-उत्पादन हुन सक्छ जब तपाईंले पहिले यो महसुस गर्नुभएको छैन। स्थानीय थेरापिस्टसँग यसमध्ये केही काम गर्नु उपयोगी हुन सक्छ ताकि तपाईंले थप विशिष्ट विचारहरू प्राप्त गर्न सक्नुहुन्छ। मेरो दिमागमा आउने केही अन्य चीजहरू हुनसक्छ लगभग 10 मिनेट खर्च गर्ने बारे कुरा गर्दै छन् वा तपाईं कस्तो महसुस गरिरहनुभएको छ र तपाईंको पार्टनरलाई हेर्ने बारे छलफल गर्दै हुनुहुन्छ। सुन्न इच्छुक छन्। त्यसपछि तपाईंले उसलाई मन नपर्ने काम गरिरहनुभएको खण्डमा उसले कस्तो प्रतिक्रिया देखाउने भन्ने प्रश्नहरू सोध्न सक्नुहुन्छ। यसले तपाईंलाई उसले तपाईंलाई बताउन खोजेको भन्दा फरक छ जस्तो लाग्ने तपाईंको धारणाको सट्टा उसले वास्तवमा तपाईंलाई दिइरहेको जानकारीमा प्रतिक्रिया दिन अनुमति दिन्छ। यसले तपाईलाई उसले तपाईलाई पठाउने सन्देशहरू प्राप्त गर्ने शक्ति दिन्छ। म यो पनि आश्चर्यचकित हुनेछु कि त्यहाँ तपाईको लागि धेरै राम्रो थिएन र तपाई आफ्नो प्रेमिकासँग हुँदा तपाई कसरी उपस्थित रहन सक्नुहुन्छ भनेर तपाईले कहाँ सिक्नु भएको छ। र हेर्नुहोस् कि उनी त्यहाँ तपाईंसँग हुन चाहन्छिन्। सायद तपाईंले भावनात्मक रूपमा सुरक्षित महसुस गर्नुहुन्छ र उहाँसँग भरोसा गर्नुहुन्छ र त्यसमा ध्यान केन्द्रित गर्नुहुन्छ भनेर हेर्न सक्नुहुन्छ। तपाईले आफैलाई सम्झाउन पनि सक्नुहुन्छ "ठीक छ, म यहाँ [गर्लफ्रेन्डको नाम] संग छु र यो ठीक छ जब म उनीसँग छु।" हामी सबैको विभिन्न स्तरको सुरक्षा हुन्छ जसमा विभिन्न व्यक्तिहरू हुन्छन्। मानिसहरूका लागि यी चीजहरूलाई कालो र सेतो रूपमा देख्नु सामान्य छ (या त पूर्ण रूपमा खुला वा धेरै आत्म-सुरक्षा। वास्तविकतामा, यो इन्द्रेणी र सेतो प्रकाशको इन्द्रेणी स्पेक्ट्रममा उपलब्ध विभिन्न रंगहरू जस्तै हो (यो होइन। साँच्चै रातो, सुन्तला, पहेँलो, हरियो, नीलो, नील, बैजनी जुन हामी सबैलाई थाहा छ, तर रंगहरूको अनन्त स्पेक्ट्रम जुन एकबाट अर्कोमा फिक्का हुन्छ। तपाईं आफ्नो प्रेमिकासँग आफ्नो रक्षात्मकताको स्तर परिवर्तन गर्न सक्नुहुन्छ। तपाईं जहाँ हुनुहुन्छ स्थान, तपाईं दुबैको मुड, विषय, इत्यादि। त्यहाँ असीमित संख्यामा छनोटहरू छन् र तपाईंले प्रयोग गर्न सक्नुहुन्छ। अर्को कुरा जसले मद्दत गर्न सक्छ संचारको बारेमा सञ्चार गर्नु हो। यदि तपाईं मध्ये कसैले एउटा वाक्यांश प्रयोग गर्नुहुन्छ जसले केही ट्रिगर गर्दछ तपाईको जीवनमा पहिले वा साँच्चै असुविधाजनक छ, तपाईले यस बारे छलफल गर्न सक्नुहुन्छ। यदि उनले केहि चीजहरू जसले तपाईलाई साँच्चिकै सहज महसुस गराउँछ भने, तपाईले पनि त्यो छलफल गर्न सक्नुहुन्छ। आशा छ कि तपाईले एकै समयमा आफ्नो र एकअर्का बारे थप जान्न सक्नुहुनेछ। | मैले सधैं सोचेको छु कि त्यहाँ मेरो लागि धेरै राम्रो थिएन। अब जब चीजहरू वास्तवमै राम्रो हुँदैछ, यसले मलाई डराउँछ। मैले मेरो जीवनको अधिकांश समय नचाहिने महसुस गरें र म एक्लै हुनेछु भनेर सोचें। मैले भर्खरै एक महान महिलालाई भेटें जो मलाई साँच्चै मनपर्छ जस्तो देखिन्छ, र मलाई यो कसरी प्रशोधन गर्ने थाहा छैन। यसले हामी दुवैलाई सताउँछ। |
नमस्ते फोर्ट वर्थ, म सम्बन्धमा तपाईंको जागरूकता र अन्तरदृष्टिको प्रशंसा गर्छु। हामी मध्ये धेरैजसो पुरानो झोला बोकेर सम्बन्धमा आउँछौं र तपाईंले उसलाई परिवर्तन गर्न सक्नुहुन्न, तर तपाईंले के गर्न सक्नुहुन्छ, आफैलाई परिवर्तन गर्नु हो। हामी सामान्यतया हाम्रो आफ्नै पालनपोषणको सन्दर्भमा आफैलाई राम्रोसँग बुझ्न सुरु गर्न सक्छौं। त्यहीँबाट हामीले सम्बन्ध कस्तो देखिन्छ भनेर सिक्छौं र यो प्रायः सबै भन्दा राम्रो शिक्षक होइन। म तपाईंको ईर्ष्या, असुरक्षा, फँसिएको महसुस र विश्वासको कमीको बारेमा आश्चर्यचकित छु। के त्यो पहिले कतै देखा परेको छ? यो तपाईं संग धेरै र उहाँ संग कम गर्न छ। उहाँसँगको तपाईंको सम्बन्ध आफैमा समाधान नभएका समस्याहरूमा ट्याप गर्दैछ। त्यो साँच्चै हो जहाँ तपाईं फोकस गर्न चाहनुहुन्छ। एकचोटि तपाईंले यसलाई बुझ्नुभयो र समाधान गर्नुभयो, तपाईंले अब अरू कसैलाई के गर्ने भनेर सोध्नु पर्दैन, किनकि तपाईंलाई थाहा हुनेछ। तपाईं जवान हुनुहुन्छ र सम्बन्धको संसारमा भर्खरै सुरु गरिरहनुभएको छ र तपाईं जति स्वस्थ हुनुहुन्छ, तपाईंलाई स्वस्थ कस्तो देखिन्छ भन्ने थाहा हुनेछ। आफैलाई चिन्नुहोस्, आफैलाई बुझ्नुहोस् र आफैलाई माया गर्नुहोस्। बाँकी आफैले ख्याल गर्नेछ। यस प्रक्रियामा एक चिकित्सक खोज्नु ठूलो मद्दत हुन सक्छ। तपाईं प्रश्न सोध्नुहुन्छ, त्यसैले मलाई शंका छ कि तपाईं ऐनामा मान्छे हेर्न तयार हुनुहुन्छ। म तपाईमा विश्वास गर्छु र तपाईलाई शुभकामना दिन्छु। सान्ड्रा कूपर, RN, LPCMH | म मेरो 20 मा एक पुरुष हुँ। मेरी प्रेमिका उनको 30 को दशकमा छिन्। उनी महान छिन्। उनी हास्यास्पद र स्मार्ट छिन्, उनको ठूलो हृदय छ, र हामीसँग उत्कृष्ट यौन जीवन छ। उनी भर्खरै मसँग आंशिक रूपमा सारियो किनभने उनी चाहन्थे र आंशिक रूपमा किनभने उनीसँग जाने ठाउँ थिएन। हामी धेरै लड्छौं। यो प्रायः मेरो गल्ती हो, मैले स्वीकार गर्नुपर्छ। उसलाई मेरो असुरक्षा र मेरो विश्वासको कमी मन पर्दैन। मसँग विश्वासका समस्याहरू छन्। साथै, म बुझ्न सक्दिन किन उनी जस्तो महिला मसँग छिन्, त्यसैले म सधैं डराउँछु कि राम्रो साथी कहिले आउँछ। मलाई लाग्दैन उनी खुसी छिन्। उनी धेरै विनम्र छिन् र उनी मलाई धेरै माया गर्छिन्, तर उनीसँग कतै जाने ठाउँ छैन भन्ने तथ्यले पनि उनको बस्ने निर्णयलाई प्रभाव पारेको हुनुपर्छ। म उसलाई धेरै माया गर्छु, तर मेरो ईर्ष्या कम हुने सम्भावना छैन। मैले पूरै "यदि तपाइँ तिनीहरूलाई माया गर्नुहुन्छ भने, तिनीहरूलाई जान दिनुहोस्" मा कहिल्यै विश्वास गरेन तर म अहिले गर्छु। म साँच्चै उहाँ खुसी हुन चाहन्छु। के मैले उनको साथ समाप्त गर्नुपर्छ? उनीसँग जाने ठाउँ छैन त्यसैले मलाई लाग्छ कि म उनीसँग ब्रेकअप गर्न सक्दिन। म शाब्दिक फन्दामा छु। |
यो लाग्छ कि त्यहाँ उसले तपाइँको बारेमा कस्तो महसुस गर्छ र किन उनी तपाइँसँग छिन् भन्ने बारे अनुमान गरिएको छ। म आफ्नो समस्याहरू समाधान गर्न पहिले प्रयास नगरी उनीसँग ब्रेकअप गर्न सुझाव दिन्न। तपाईले आफ्नो निर्णयलाई पछुताउनु मात्र नपरोस्, तर भविष्यको सम्बन्धमा ठ्याक्कै उस्तै समस्या देखा पर्न सक्छ। म एक चिकित्सकलाई भेट्न सिफारिस गर्दछु जसले तपाईलाई यो सबैको मूलमा के छ भनेर पत्ता लगाउन मद्दत गर्न सक्छ। तपाईंका आफ्नै असुरक्षाहरू र तिनीहरू कहाँबाट आएका छन् भन्ने बारे सिकेर, तपाईंले प्रतिक्रिया दिने र अरूसँग सम्बन्ध राख्ने नयाँ तरिकाहरू पत्ता लगाउने आशा गर्न सक्नुहुन्छ, जसले तपाईंको सम्बन्धलाई सकारात्मक रूपमा प्रभाव पार्नेछ। | म मेरो 20 मा एक पुरुष हुँ। मेरी प्रेमिका उनको 30 को दशकमा छिन्। उनी महान छिन्। उनी हास्यास्पद र स्मार्ट छिन्, उनको ठूलो हृदय छ, र हामीसँग उत्कृष्ट यौन जीवन छ। उनी भर्खरै मसँग आंशिक रूपमा सारियो किनभने उनी चाहन्थे र आंशिक रूपमा किनभने उनीसँग जाने ठाउँ थिएन। हामी धेरै लड्छौं। यो प्रायः मेरो गल्ती हो, मैले स्वीकार गर्नुपर्छ। उसलाई मेरो असुरक्षा र मेरो विश्वासको कमी मन पर्दैन। मसँग विश्वासका समस्याहरू छन्। साथै, म बुझ्न सक्दिन किन उनी जस्तो महिला मसँग छिन्, त्यसैले म सधैं डराउँछु कि राम्रो साथी कहिले आउँछ। मलाई लाग्दैन उनी खुसी छिन्। उनी धेरै विनम्र छिन् र उनी मलाई धेरै माया गर्छिन्, तर उनीसँग कतै जाने ठाउँ छैन भन्ने तथ्यले पनि उनको बस्ने निर्णयलाई प्रभाव पारेको हुनुपर्छ। म उसलाई धेरै माया गर्छु, तर मेरो ईर्ष्या कम हुने सम्भावना छैन। मैले पूरै "यदि तपाइँ तिनीहरूलाई माया गर्नुहुन्छ भने, तिनीहरूलाई जान दिनुहोस्" मा कहिल्यै विश्वास गरेन तर म अहिले गर्छु। म साँच्चै उहाँ खुसी हुन चाहन्छु। के मैले उनको साथ समाप्त गर्नुपर्छ? उनीसँग जाने ठाउँ छैन त्यसैले मलाई लाग्छ कि म उनीसँग ब्रेकअप गर्न सक्दिन। म शाब्दिक फन्दामा छु। |
के तपाइँ सम्भावित रूपमा कसैलाई पालनपोषण र सुरक्षा गर्न आवेग मिलाउँदै हुनुहुन्छ, जस्तै आवास प्रस्ताव गरेर, र तपाइँको आफ्नै आवश्यकतालाई एक रोमान्टिक पार्टनरको रूपमा माया र कदर गर्न आवश्यक छ? सायद तपाइँको ईर्ष्याको भावना वास्तवमा तपाइँको माया गर्ने उचित आवश्यकताको बारेमा जागरूकता हो। एक पार्टनर।तपाईं आफ्नो पार्टनरको विवरणमा धेरै विस्तृत भए तापनि, एउटा टुक्रा जुन हराइरहेको छ, त्यो हो कि तपाईंलाई उसले माया गरेको महसुस गर्छ। हुनसक्छ, उसले तपाईंको असुरक्षालाई के ठान्छ, वास्तवमा उसले तपाईंलाई माया गर्न नचाहेको हो। दुई व्यक्तिको अपमान गरेर उनीहरूबीच दूरी कायम गर्न सधैं सजिलो हुन्छ। मलाई आशा छ कि यसले तपाइँलाई तपाइँको अवस्था हेर्नको लागि केहि नयाँ तरिकाहरू प्रदान गर्दछ। केहि थेरापी सत्रहरू, या त आफैले वा तपाइँको gf सँग सँगै, तपाइँलाई अझ गहिरो जान्नको लागि थप मौका दिनेछ। तपाईं के सामना गर्दै हुनुहुन्छ। | म मेरो 20 मा एक पुरुष हुँ। मेरी प्रेमिका उनको 30 को दशकमा छिन्। उनी महान छिन्। उनी हास्यास्पद र स्मार्ट छिन्, उनको ठूलो हृदय छ, र हामीसँग उत्कृष्ट यौन जीवन छ। उनी भर्खरै मसँग आंशिक रूपमा सारियो किनभने उनी चाहन्थे र आंशिक रूपमा किनभने उनीसँग जाने ठाउँ थिएन। हामी धेरै लड्छौं। यो प्रायः मेरो गल्ती हो, मैले स्वीकार गर्नुपर्छ। उसलाई मेरो असुरक्षा र मेरो विश्वासको कमी मन पर्दैन। मसँग विश्वासका समस्याहरू छन्। साथै, म बुझ्न सक्दिन किन उनी जस्तो महिला मसँग छिन्, त्यसैले म सधैं डराउँछु कि राम्रो साथी कहिले आउँछ। मलाई लाग्दैन उनी खुसी छिन्। उनी धेरै विनम्र छिन् र उनी मलाई धेरै माया गर्छिन्, तर उनीसँग कतै जाने ठाउँ छैन भन्ने तथ्यले पनि उनको बस्ने निर्णयलाई प्रभाव पारेको हुनुपर्छ। म उसलाई धेरै माया गर्छु, तर मेरो ईर्ष्या कम हुने सम्भावना छैन। मैले पूरै "यदि तपाइँ तिनीहरूलाई माया गर्नुहुन्छ भने, तिनीहरूलाई जान दिनुहोस्" मा कहिल्यै विश्वास गरेन तर म अहिले गर्छु। म साँच्चै उहाँ खुसी हुन चाहन्छु। के मैले उनको साथ समाप्त गर्नुपर्छ? उनीसँग जाने ठाउँ छैन त्यसैले मलाई लाग्छ कि म उनीसँग ब्रेकअप गर्न सक्दिन। म शाब्दिक फन्दामा छु। |
हे! प्रश्नहरू सोध्ने, तपाईंले सुन्नुभएको सन्देशहरू कसरी परिवर्तन गर्ने भनेर पत्ता लगाउन (र आफैलाई भन्नुहोस्), र समर्थन प्राप्त गर्ने तपाईंको प्रयासबाट म धेरै प्रभावित छु! र यो तपाईं आफ्नो जीवनमा केही परिवर्तन गर्न चाहनुहुन्छ जस्तो लाग्छ! स्कूलमा परामर्श कार्यालय, स्कूल नर्स वा तपाईंको बाल रोग विशेषज्ञको कार्यालयमा पुग्न विचार गर्नुहोस्। तपाईंले आफ्नो लागि समर्थन खोज्नको लागि आफ्नो अभिभावकको अनुमति लिनु पर्दैन! र हुनसक्छ तपाईंको समर्थन नेटवर्कको नियन्त्रणले तपाईंलाई आफ्नो स्वास्थ्यको बारेमा अझ ठूला निर्णयहरू गर्न बल दिनेछ! म तिम्रो लागि रुट गर्दैछु! बुद्धिमान हुनुहोस्! | लगभग 3 वर्ष पहिले वा सो भन्दा पहिले म पातलो थिएँ, तर म अझै कुरूप थिएँ। म वास्तवमै त्यो परिवर्तन गर्न चाहन्छु तर मैले 3 पटक प्रयास गरेको छु। अब म प्रयास गर्न सक्छु तर रोकिदैन। स्कूलमा म मेरो तौल र कुरूपताको बारेमा धम्की दिन्छु र मलाई मेरो सम्पूर्ण जीवन धम्की दिइन्छ कि म तिनीहरूलाई विश्वास गर्छु। म कसरी तिनीहरूको बारेमा सोच्न रोक्न सक्छु र यसलाई मेरो टाउकोमा आउन नदिनुहोस्? मेरा आमाबाबुले भने कि म धेरै तौल गर्दिन तर, उनीहरूलाई लाग्छ कि म मोटी छु तर, उनीहरूले मलाई म होइन भन्छन्। मैले मेरा आमाबाबुलाई भनें कि म एक चिकित्सककहाँ जानुपर्छ, तर उनीहरूलाई लाग्छ कि म ठीक छु र मलाई लाग्छ कि उनीहरू यससँग व्यवहार गर्न चाहँदैनन्। |
एमी सही छ, तपाईंले समर्थन खोज्न अनुमति माग्न आवश्यक छैन। स्कूलमा वा तपाईंको बाल रोग विशेषज्ञ मार्फत त्यो मद्दत फेला पार्नु शारीरिक र भावनात्मक स्वास्थ्यमा पुग्न उपकरणहरू प्राप्त गर्ने दिशामा पहिलो कदम हुन सक्छ। याद गर्नुहोस् कि वजन मापन मा एक संख्या मात्र हो, तर तपाईको स्वास्थ्य धेरै कारकहरु द्वारा निर्धारण गरिन्छ। तपाईको तौल जतिसुकै भए पनि, त्यहाँ केहि आत्म-सम्मानका मुद्दाहरू छन् जसलाई सम्बोधन गर्न आवश्यक छ। जब हामीलाई लगातार नकारात्मक सन्देशहरू भनिन्छ, हामी तिनीहरूलाई आफैंमा विश्वास गर्छौं र ती नकारात्मक विचारहरू पहिचान गर्न सिक्न महत्त्वपूर्ण छ, तिनीहरूलाई बाहिर निकाल्नुहोस् र सकारात्मक विचारहरू भित्र राख्नु। तपाईंको आमाबाबुको सन्दर्भमा, यो हुन सक्छ कि तपाईंका आमाबाबुले अस्वीकार गर्दै हुनुहुन्छ। तिनीहरू बिना शर्त प्रेम प्रदान गर्न चाहन्छन्, तर तपाईंका चिन्ताहरू सम्बोधन गर्ने उपकरणहरू छैनन्। केहि बिन्दुमा तिनीहरूलाई सम्झाउनुहोस् कि तपाईं आफ्नो भावनाको बारेमा कसैसँग कुरा गर्न चाहनुहुन्छ, र सम्भवतः त्यो कुराकानीको हिस्सा बन्ने मौका दिनुहोस्। एक स्वस्थ समर्थन प्रणाली हुनु महत्त्वपूर्ण छ, र तिनीहरूसँग कुराकानी गर्न सिक्न सक्षम हुनुले तपाईंलाई वयस्कतामा बढ्दै जाँदा तिनीहरूसँग स्वस्थ सम्बन्ध राख्न अनुमति दिनेछ। व्यक्तिगत उपचारको माध्यमबाट तपाईंले आफ्नो आत्मसम्मानमा काम गर्न सक्नुहुन्छ र आफ्नो लागि विशिष्ट लक्ष्यहरू स्थापना गर्न सक्नुहुन्छ। - हेरचाह। पारिवारिक थेरापीको माध्यमबाट, तपाईंले पारिवारिक गतिशीलतालाई सम्बोधन गर्न सक्नुहुन्छ, वर्तमान पारिवारिक वा व्यक्तिगत चुनौतीहरूको समाधानहरू वार्ता गर्न सक्नुहुन्छ र एकअर्कालाई समर्थन गर्ने तरिकाहरू पहिचान गर्न सक्नुहुन्छ। म टेक्सासमा इजाजतपत्र प्राप्त व्यावसायिक सल्लाहकार हुँ, हाल वेस्ट ह्युस्टनमा सेवाहरू प्रदान गर्दैछु। तपाईंले मलाई भेट्नको लागि 787-466-5478 मा सम्पर्क गर्न सक्नुहुन्छ। Tengo 16 años y peso sobre 220 libras। Hace como 3 años era más delgada, pero era muy fea। Quisiera cambiar eso, pero he intentado 3 veces। Ahora intento pero no puedo। En la escuela me hacen bullying por mi peso y mi fealdad, tanto que me le he creído। Como puedo dejar de pensar e ellos y no dejar que se me metan sus ideas en la cabeza? Mis padres me dicen que no peso tanto y que no creen que estoy [email protected] Le dije a mis padres que necesito hablar con un terapista, pero ellos me dicen que estoy bien, yo creo que ellos no quieren lidiar. terapista Amy tiene razón, no es necesario pedir permiso para buscar ayuda। Encontrar un consejero escolar o hablar con tu pediatra puede ser el primer paso para obtener las herramientas que te ayudarán a alcanzar tus metas de salud física y emocional। Recuerda que tu peso es solo un número en balanza, pero tu salud está determinada por muchos factores। También me parece que sin importar cuanto peses, hay un problema con tu autoestima que debe ser atendido। Cuando hemos sido expuestos frecuentemente a mensajes negativos, esos mensajes se vuelven parte de nuestra mentalidad y debemos aprender a reemplazarlos por mensajes positivo। Respecto a tus padres, puede ser que ellos estén en negación porque ellos desean proveerte amor incondicional, pero no tienen las herramientas necesarias para atender tus preocupaciones। En algún momento, recuérdales lo importante que es para ti hablar con alguien sobre cómo te sientes, e invitarlos a que sean parte de esa conversación। Es clave tener un sistema de apoyo saludable y aprender a comunicarse efectivamente con tu familia, te ayudara a tener una relación de comprensión y apoyo mutuo।
A través de la consejería individual, puedes trabajar en mejorar tu autoestima, y establecer metas específicas para tu cuidado personal. A través de sesiones familiares, puedes atender dinámicas familiares, negociar soluciones e identificar maneras de proverse apoyo.Soy Consejera Profesional Licenciada en Texas y Puerto Rico, veo clientes prove en el este de Houston de teleservia. Para una cita puedes llamar al 787-466-5478। | लगभग 3 वर्ष पहिले वा सो भन्दा पहिले म पातलो थिएँ, तर म अझै कुरूप थिएँ। म वास्तवमै त्यो परिवर्तन गर्न चाहन्छु तर मैले 3 पटक प्रयास गरेको छु। अब म प्रयास गर्न सक्छु तर रोकिदैन। स्कूलमा म मेरो तौल र कुरूपताको बारेमा धम्की दिन्छु र मलाई मेरो सम्पूर्ण जीवन धम्की दिइन्छ कि म तिनीहरूलाई विश्वास गर्छु। म कसरी तिनीहरूको बारेमा सोच्न रोक्न सक्छु र यसलाई मेरो टाउकोमा आउन नदिनुहोस्? मेरा आमाबाबुले भने कि म धेरै तौल गर्दिन तर, उनीहरूलाई लाग्छ कि म मोटी छु तर, उनीहरूले मलाई म होइन भन्छन्। मैले मेरा आमाबाबुलाई भनें कि म एक चिकित्सककहाँ जानुपर्छ, तर उनीहरूलाई लाग्छ कि म ठीक छु र मलाई लाग्छ कि उनीहरू यससँग व्यवहार गर्न चाहँदैनन्। |
यो प्रारम्भिक बाल्यकाल आघात र हानि को लागी एक बुझ्न योग्य प्रतिक्रिया हो। कहिलेकाहीँ जब हामीसँग बच्चाको रूपमा अति वा कठिन अनुभवहरू हुन्छन् जसमा कमजोर हेरचाह, हामीले व्यवस्थापन गर्ने तरिकाहरू र हामीले वयस्कको रूपमा हाम्रो जीवनमा देखाएका भावनाहरू। विशेष गरी जब हामी कसैको नजिक पुग्छौं, यसले प्रारम्भिक जीवनमा हेरचाहकर्ताहरूसँग हाम्रा प्रारम्भिक अनुभवहरूलाई प्रतिबिम्बित गर्दछ। त्यसैले... हाम्रो शरीर, स्नायु प्रणाली, र भावनाहरूले उस्तै प्रतिक्रिया दिन्छन्। उनीहरूलाई महसुस हुन्छ कि हामीले सानो छँदा जे अनुभव गरेका थियौँ, त्यो अहिले भइरहेको छ र उनीहरूले हामीलाई व्यवस्थापन र सुरक्षा गर्न पूर्ण शक्तिमा जान्छन्। कहिलेकाहीँ हुने तरिकाहरू धेरै नराम्रो लाग्न सक्छ र हामी आफैंको बारेमा पुरानो विश्वासहरूको यी लूपहरूमा अड्कन सक्छौं। थेरापी यी ढाँचाहरू रोक्न, प्रारम्भिक अनुभवहरू प्रशोधन गर्न, र तपाईंको हालको सम्बन्धहरूसँग वर्तमानमा हुन सक्षम हुनको लागि उत्कृष्ट तरिका हो। यो चक्र परिवर्तन गर्न धेरै सम्भव छ र बाल्यकाल देखि धेरै चोट र पीडा उत्पन्न गर्ने अनुभवहरु को अर्थपूर्ण उपचार पनि छ। | म बाल्यकाल देखि उत्पन्न गम्भीर परित्याग समस्याहरु ग्रस्त छु जस्तो लाग्छ। म आफैलाई विश्वस्त छु कि म खुशीको योग्य छैन, र म सधैं डराउँछु कि मैले केहि गलत गरिरहेको छु। यो जस्तो छ कि म मेरो दिमागमा सानो परिदृश्यहरू सिर्जना गर्छु, र म तिनीहरूलाई विश्वास गर्न थाल्छु। |
म मेरो अनुकम्पा प्रस्तुत गर्न चाहन्छु कि तपाईं यी भावनाहरु संग संघर्ष गर्दै हुनुहुन्छ। प्रदान गरिएको जानकारीको साथ र तपाईंको बाल्यकाल कस्तो थियो वा तपाईंले के अनुभव गर्नुभयो थाहा छैन, म भन्न चाहन्छु कि मानिसहरूसँग काम गर्ने मेरो अनुभवबाट, यी भावनाहरू सामान्य छन्, र निको हुने प्रक्रियाको एक सामान्य भाग र केवल तपाईंको प्रश्न पोस्ट गरेर। मलाई बताउँछ कि तपाई सचेत हुनुहुन्छ र यसलाई परिवर्तन गर्न चाहानुहुन्छ। धेरै राम्रो! म तिम्रो शक्तिको प्रशंसा गर्छु। तपाईंको भावनाहरू असामान्य छैनन् र परित्यागको भावना, वा दोस्रो अनुमान वा खुशीको हानि पनि असामान्य छैन। हाम्रो वयस्क जीवन र सम्बन्धहरूमा यी समस्याहरू उठ्नु र चल्नु पनि असामान्य छैन। फेरि, तपाईंको अवस्थाको बारेमा थोरै जानकारीको साथ, यो सही जवाफ दिन गाह्रो छ। जे होस्, जो एक निष्क्रिय बाल्यकाल वा आघात अनुभव गरेका छन्, प्रायः तपाईले वर्णन गर्नुभएका समस्याहरू र भावनाहरूसँग उपस्थित हुन्छन्। राम्रो खबर, यो हो कि राम्रो थेरापी संग, तपाईं आफ्नो खुशी, आत्म मूल्य र सशक्त महसुस गर्न सुरु गर्न सक्नुहुन्छ, तपाईं खुशी हुन योग्य हुनुहुन्छ। आफैलाई धैर्य, कोमल र दयालु हुनुहोस्। म तपाइँलाई तपाइँको क्षेत्रमा इजाजतपत्र प्राप्त चिकित्सकको खोजी सुरु गर्न प्रोत्साहन दिन्छु, हुनसक्छ एक परामर्श सत्रको लागि जानुहोस् र यसको बारेमा तपाइँ कस्तो महसुस गर्नुहुन्छ भनेर हेर्नुहोस्। थेरापी अविश्वसनीय सहयोगी र जीवन परिवर्तन हुन सक्छ। म तपाईंलाई धेरै राम्रो कामना गर्दछु! लौरा क्यासिटी, LMSW, LMAC | म बाल्यकाल देखि उत्पन्न गम्भीर परित्याग समस्याहरु ग्रस्त छु जस्तो लाग्छ। म आफैलाई विश्वस्त छु कि म खुशीको योग्य छैन, र म सधैं डराउँछु कि मैले केहि गलत गरिरहेको छु। यो जस्तो छ कि म मेरो दिमागमा सानो परिदृश्यहरू सिर्जना गर्छु, र म तिनीहरूलाई विश्वास गर्न थाल्छु। |
तपाईं मद्दतको लागि बाहिर आउनुभएकोमा म खुसी छु। तपाईंले अनुभव गरिरहनुभएको कुरा दुर्व्यवहार, बेवास्ता, वा अन्य प्रकारका आघातहरू भोगेका मानिसहरूका लागि सामान्य छ। जब मानिसहरूले आघात अनुभव गर्छन् तिनीहरूले शर्मको भावना विकास गर्छन् र आत्म-आलोचनात्मक हुन थाल्छन्। थेरापीले यी विचारहरू र परित्यागका भावनाहरूलाई विनियमित गर्न मद्दत गर्न सक्छ ताकि तिनीहरू धेरै भारी छैनन्। नकारात्मक आत्म-वार्ता अत्यन्त थकाउने हुन सक्छ। तपाई आफैं सचेत भएर र मद्दत खोजेर उपचार प्रक्रिया सुरु गरिरहनुभएको छ। कैटरीना व्हाइटहेड MA LPCC लाई शुभकामना | म बाल्यकाल देखि उत्पन्न गम्भीर परित्याग समस्याहरु ग्रस्त छु जस्तो लाग्छ। म आफैलाई विश्वस्त छु कि म खुशीको योग्य छैन, र म सधैं डराउँछु कि मैले केहि गलत गरिरहेको छु। यो जस्तो छ कि म मेरो दिमागमा सानो परिदृश्यहरू सिर्जना गर्छु, र म तिनीहरूलाई विश्वास गर्न थाल्छु। |
तपाईं स्कूलमा धेरै कडा परिश्रम गर्ने र बदमासीहरूको सामना गर्ने वा तपाईंलाई दुर्व्यवहार गर्ने मानिसहरूको पक्षमा कसरी कदम चाल्ने थाहा नभएको प्राकृतिक अन्तिम बिन्दुमा पुग्नुभएको हुन सक्छ। तपाईं बाँच्नु भएको दुवै अवस्था, स्कूलमा राम्रो प्रदर्शन गर्न दबाब, र कसैले तपाईलाई धम्की दिइरहेको तनाव, एकदमै कम हुँदैछ। अब सायद तपाईको भावनात्मक परीक्षाबाट निको हुने समय हो। शौकहरू अलिकति हलुका हुन सक्छन् र आफूलाई सुरक्षित र स्थिर महसुस गर्नको लागि आधारभूत कामबाट विचलित हुन सक्छन्, विशेष गरी यस्तो कठिन प्रयास पछि। अकादमिक र सामाजिक रूपमा।तपाईंको प्राकृतिक आत्मले तपाईंलाई मार्गदर्शन गर्न दिनुहोस्।यदि अहिले तपाईंलाई फेरि बलियो बन्न आवश्यक छ भने, त्यसपछि यो प्रक्रियालाई बिस्तारै विकास गर्न अनुमति दिनुहोस्।अन्ततः सबै आफैंमा जब सही समय हुन्छ, तपाईंले एक शौक पाउनुहुनेछ।अब तपाईंको हो। आफ्नो जीवनको लय जिउनको लागि आफैलाई विश्वास गर्ने समय। | गत वर्षदेखि, म स्कूलमा राम्रो गर्न दबाब महसुस गरिरहेको छु, र यसले मलाई धेरै तनाव दियो। मलाई पाँच वर्षदेखि धम्की दिइयो, र केही कारणले गर्दा, यो अहिले डुबिरहेको छ, र म यसलाई रोक्न सक्दिन। अन्य कारणले गर्दा, मैले आफ्नो बारेमा नराम्रो सोच नगरी आफूलाई गरेको देख्न सक्ने शौक फेला पार्न सक्दिन। |
मेरो भर्खरको ब्लगमा हेर्नुहोस्: चार-मार्गहरू-जोड्नुहोस्-आत्म-सम्मान-साथीहरू-सूची म आशा गर्छु कि यसले तपाईंलाई मद्दतको केही नगेटहरू प्रदान गर्दछ! | गत वर्षदेखि, म स्कूलमा राम्रो गर्न दबाब महसुस गरिरहेको छु, र यसले मलाई धेरै तनाव दियो। मलाई पाँच वर्षदेखि धम्की दिइयो, र केही कारणले गर्दा, यो अहिले डुबिरहेको छ, र म यसलाई रोक्न सक्दिन। अन्य कारणले गर्दा, मैले आफ्नो बारेमा नराम्रो सोच नगरी आफूलाई गरेको देख्न सक्ने शौक फेला पार्न सक्दिन। |
एउटा तरिका भनेको कुनै किसिमको शारीरिक आन्दोलनको कक्षा लिनु हो जसमा शिक्षकले तपाईलाई विद्यार्थीहरू मध्ये एकको रूपमा लिनेछन्, निश्चित मात्रामा तौल गर्ने केटीलाई होइन। पिलेट्स, योग, एरोबिक्स, वजन, नृत्य, जब कपडाको लागि मानक अलिकति फिट हुन्छ र नियमित कपडाहरू भन्दा हाम्रो शारीरिक शरीर धेरै देखाउँछ, र विद्यार्थीहरू मध्ये एक मानिन्छ, तपाइँ कति वा कति कम तौलको लागि कलंकित छैन, तपाइँ आफैलाई स्वीकार गर्न मद्दत गर्न सक्छ। जसरी शिक्षक तिम्रो हो ! | म एक किशोरी केटी हुँ, र मलाई मेरो वजनको बारेमा धेरै नराम्रो लाग्छ। मलाई थाहा छैन यसलाई कसरी रोक्ने। |
के तपाईंले आफ्नो वजनको बारेमा आफ्नो स्वास्थ्य सेवा प्रदायकसँग कुरा गर्नुभएको छ? तपाईलाई मेडिकल समस्या नहुन सक्छ। धेरै पटक हामी "सही" शरीरको लागि प्रयास गर्छौं जब वास्तविकतामा हामी सामाजिक स्तरहरूमा बाँच्ने प्रयास गर्छौं। कृपया मसँग नि:शुल्क परामर्श सेट अप गर्नुहोस्! | म एक किशोरी केटी हुँ, र मलाई मेरो वजनको बारेमा धेरै नराम्रो लाग्छ। मलाई थाहा छैन यसलाई कसरी रोक्ने। |
नमस्ते। यो मलाई लाग्छ कि तपाईं भावनात्मक भारको एक विशाल मात्रा बोक्दै हुनुहुन्छ, र हुनसक्छ तपाईंको विवाहको बारेमा दोषी र असफलताको भावना पनि उत्तिकै ठूलो मात्रामा। म कल्पना गर्न सक्दिन कि यो अहिले तपाईको लागि कति चुनौतीपूर्ण छ। विवाहले धेरै काम लिन्छ, र प्रायः हामीले देख्ने मात्र उदाहरणहरू ती हुन् जुन हामीले जवान छँदा देखेका छौं - राम्रो, नराम्रो, वा उदासीन। तपाईंका प्रश्नहरूको कुनै सजिलो जवाफहरू छैनन्, र म तपाईंलाई मेरो प्रतिक्रिया लिन्च-पिन हुनेछ जुन तपाईंको सबै पीडाहरू निको पार्ने अनुमान गर्दिन। तर म केहि विचार र प्रतिबिम्ब दिन सक्छु। पहिलो र प्रमुख, आफैलाई केहि ढिलो काट्नुहोस्। कोही पनि सिद्ध हुँदैन। हामी सफल भन्दा धेरै पटक असफल हुन्छौं, तर अन्तमा हामी सिक्छौं, र त्यो सिकाइले हामीलाई बढ्न मद्दत गर्दछ। हो, तपाईं सहि हुनुहुन्छ, तपाईंको विवाहको अपमानजनक पक्षहरू राम्रो छैनन्, र रोक्न आवश्यक छ। तपाईंले सायद यस सन्दर्भमा राम्रो भन्दा बढी हानि गर्दै हुनुहुन्छ, र यसले तपाईंको वैवाहिक जीवनमा भएका सबै चीजहरू तुरुन्तै नष्ट गर्नेछ जुन तपाईंको पक्षमा टाढा छ। आफैंको लागि एक चिकित्सकलाई हेर्नु, र त्यसपछि एक जोडीको रूपमा एक चिकित्सकलाई हेर्नु राम्रो दृष्टिकोण हो। तपाईंसँग समस्याहरू छन् जुन तपाईंले समाधान गर्न आवश्यक छ, कि, तिनीहरूले तपाईंको जीवनको इतिहासको अंश भएकाले तपाईंको विवाहलाई असर गर्दा, तिनीहरू धेरै सन्दर्भमा तपाईंको विवाहबाट अलग छन्। विवाह समर्थन समूहमा सामेल हुनु पनि उपयोगी हुन सक्छ। तपाईले यी स्थानीय परामर्श स्रोतहरू मार्फत फेला पार्न सक्नुहुन्छ। कहिलेकाहीँ तपाईंको स्थानीय संकट नम्बरहरूले तपाईंको क्षेत्रमा सेवाहरू प्रदान गर्न सक्छन् जुन उपयोगी हुन सक्छ। यदि तपाईं धार्मिक वा आध्यात्मिक समुदायसँग हुनुहुन्छ भने, तपाईंले कुनै पनि प्रकारको परामर्श नि:शुल्क वा कम दरमा प्रस्ताव गरिएको छ कि छैन हेर्न सक्नुहुन्छ। कहिलेकाहीं पास्टरल समर्थन सम्बोधन गरिएका कुनै पनि मुद्दाहरूको आध्यात्मिक पक्षमा केन्द्रित हुन्छ, त्यसैले यदि तपाईंलाई यो महत्त्वपूर्ण छ भन्ने लाग्छ भने यो तपाईंको लागि व्यवहार्य विकल्प हुन सक्छ।अन्तमा, आमाबाबु अपूर्ण छन्। हो... यो सत्य हो। तिनीहरूसँग एक उत्तम विवाहको लागि अवसरहरू प्राप्त गर्नको लागि तपाईं भन्दा बढी ग्यारेन्टी अभिभावक सफलता पुस्तिका थिएन। हामी लम्कन्छौं र सक्दो गर्छौं। यसो भन्दैमा, हामी अझै पनि हाम्रो विगतबाट उत्कृष्ट लिन सक्छौं र हाम्रो भविष्यमा लागू गर्न सक्छौं, चाहे त्यो हाम्रो लागि जतिसुकै सानो वा तुच्छ किन नहोस्। नराम्रो सामानले केबाट बच्ने भन्ने पाठको रूपमा कार्य गर्दछ, र हामी प्रत्येक यस जीवनमा हाम्रा कार्यहरूको लागि जिम्मेवार र जवाफदेही छौं। दुबै हामीसँग, र अरू मानिसहरू तर्फ। त्यसैले यो हाम्रो कार्यमा एक मार्गदर्शक सिद्धान्त बन्छ। यो हुन सक्छ कि तपाईले पत्ता लगाउनु भएको छ कि तपाई जुन विवाहमा हुनुहुन्छ त्यो राम्रो फिट छैन। म पक्का छु कि यो हेर्न बाँकी छ, तर कुनै पनि तरिकाले तपाईं दुवै यसलाई बचत गर्न संलग्न हुनुपर्छ। यदि तपाईं मध्ये एक जनाले मात्र ख्याल राख्नुहुन्छ भने, विवाहलाई बचाउनको लागि 100% ऊर्जा एक व्यक्तिको काँधमा रहन्छ। त्यो निष्पक्ष भएन। त्यसोभए निश्चित हुनुहोस् कि तपाइँ तपाइँको श्रीमतीबाट के चाहानुहुन्छ भन्ने बारे स्पष्ट समझ छ, र एक मैत्रीपूर्ण समाधान सिर्जना गर्न काम गर्नुहोस्। यी सबैले भनेका छन्, सहयोगी साथीहरू खोज्नुहोस्, र सक्रिय रूपमा आफ्नो जीवनमा देख्न चाहनुहुने परिवर्तनहरू बनाउनको लागि सक्रिय रूपमा काम गर्नुहोस्। एक वा अर्को तरिका, तपाईं यसको लाभ हुनेछ। राम्रो हुनुहोस्। | म के गल्ती गर्दै छु? मेरी श्रीमती र म सधैं झगडा गर्छौं। म के गर्न सक्छु? हामी कुनै कुरामा सहमत छैनौं र उनी सामान्यतया निष्कर्षमा पुग्छिन्, जुन सामान्यतया गलत हुन्छ कि म कस्तो महसुस गर्छु। उनी धेरै परिवार उन्मुख छिन् जबकि मेरो परिवारले मलाई मेरो बटमा छोड्यो, दुर्व्यवहार, बेवास्ता र मानसिक रूपमा मसँग गडबड भयो। म परिवार उन्मुख व्यक्ति होइन। मसँग मेरो जीवनमा दुई जना मात्र छन् - मेरो सबैभन्दा मिल्ने साथी र मेरी श्रीमती। मेरी आमाले मेरो बुबालाई मेरो जीवनबाट बाहिर निकाल्नु भयो त्यसैले मलाई उहाँ वास्तवमा को हुनुहुन्छ भनेर थाहा छैन। हामी सम्पर्कमा आएका छौं तर उसले केवल म उनी जस्तो देखिन्छु भनेर टिप्पणी गर्छ जब वास्तवमा म उनी जस्तै देखिन्छु। यसले मलाई पागल बनाउँछ किनभने म मेरी आमा जस्तो देखिन चाहन्न। म उसलाई घृणा गर्छु। उनले मलाई तल ल्याई घरबारविहीन बनाए, जसमा उनी सफल भइन् । मलाई मेरो जीवनमा मार्गदर्शन चाहिन्छ। म मेरी श्रीमती गुमाउन चाहन्न तर हामीसँग ठाउँ हुनुपर्छ किनभने हामी सामान्यतया एकअर्कालाई हिर्काउँछौं र यो स्वस्थ छैन। म हाम्रो सम्बन्ध स्वस्थ बनाउन मर्दै छु। मैले यो भन्दा बढि केहि चाहिन। कृपया मलाई सहयोग गर्नु। मलाई तपाईको सल्लाह चाहिन्छ। |
म यो पनि नोट गर्न चाहन्छु कि हामी, एक समाजको रूपमा, विशेष गरी महिलाहरूले कसरी लुगा लगाउने र आफूलाई प्रस्तुत गर्ने बारे निर्णय गर्छौं। मलाई माफ गर्नुहोस् कि यो केटाले केहि असंवेदनशील कुरा भनेको छ। तपाईंको शरीरको बारेमा लाजमर्दो केही छैन र "सबै कुरा देखाउन" तपाईंको मनसाय थिएन। तपाईलाई न्याय गर्ने उहाँको ठाउँ पनि थिएन। महिलाको हैसियतमा हामी कतिपय अवस्थामा सेक्सी र अरूमा संयम हुने अपेक्षा गरिन्छ। पुरुषहरूसँग नेभिगेट गर्नको लागि सामाजिक अपेक्षाहरूको समान दायरा छैन। तिमी उसको असभ्यताको योग्य थिएनौ। | म पानी सुरक्षा प्रशिक्षक बनिरहेको छु तर मसँग उचित स्विमसुटको लागि पर्याप्त छैन। मलाई कक्षाको एक केटाले मेरो टपले सबै कुरा प्रदर्शन गरिरहेको बताएको थियो। मलाई एकदमै लाज लाग्यो। |
पहिले मलाई लाग्छ कि हामीले स्वीकार गर्नु पर्छ कि तपाईले केहि अद्भुत गर्दै हुनुहुन्छ। तपाईं आफैलाई त्यहाँ बाहिर राख्दै हुनुहुन्छ र पानी सुरक्षा प्रशिक्षक बन्दै हुनुहुन्छ। हामी अक्सर नकारात्मक मा ध्यान केन्द्रित र सकारात्मक को बारे मा बिर्सन्छौं। अर्को, तपाइँसँग एउटा घटना थियो जहाँ कसैले केहि कुरा औंल्यायो जसले अप्ठ्यारो हुन सक्छ। उहाँको तर्फबाट यो दुर्भावनापूर्ण थियो वा होइन भन्ने मलाई लाग्छ "सामान्य मानवता" भन्ने कुरामा केन्द्रित हुनु महत्त्वपूर्ण कुरा हो। साझा मानवता आत्म-करुणा को तीन तत्व मध्ये एक हो। साझा मानवताले अनिवार्य रूपमा स्वीकार गर्दछ कि पीडा र व्यक्तिगत अपर्याप्तता साझा मानव अनुभवको भाग हो। तपाईलाई यस समयमा यो लज्जास्पद क्षण भएको हुन सक्छ, त्यो केटाले अर्को दिन एक लज्जास्पद क्षण भएको हुन सक्छ। हामी सबैसँग लज्जास्पद क्षणहरू छन्। जब हामीले बुझ्छौं कि हामी एक्लोपनमा पीडा गर्दैनौं तब हामी त्यो पीडालाई पार गर्न सक्षम हुन्छौं। थप रूपमा आत्म-करुणाको अर्को तत्व आत्म-दया हो। मेरो प्रश्न यो हो कि तपाईले आफैलाई किन माफ गर्नु पर्छ? बरु, अचम्मको नयाँ प्रतिभा सिक्नको लागि आफैलाई दयालु हुनुहोस्। | म पानी सुरक्षा प्रशिक्षक बनिरहेको छु तर मसँग उचित स्विमसुटको लागि पर्याप्त छैन। मलाई कक्षाको एक केटाले मेरो टपले सबै कुरा प्रदर्शन गरिरहेको बताएको थियो। मलाई एकदमै लाज लाग्यो। |
जहाँसम्म म भन्न सक्छु, तपाईंले अनावश्यक ध्यान प्राप्त गर्नुभयो, तर तपाईंले केही गलत गर्नुभएन। तपाईको प्रशिक्षकले के भन्नुभयो? केहि? यदि पोशाक उपयुक्त थिएन भने प्रशिक्षकले तपाईलाई भन्नु पर्छ-- यदि उसले/उनले स्विमसूट ठीक छैन मान्नुभयो, तर कक्षाका सज्जनले तपाईको ध्यानाकर्षण चाहन्थे र यसलाई प्राप्त गर्नको लागि टिप्पणी गर्न आफैंमा लिनुभयो। ध्यान। यदि तपाइँ उसको ध्यान चाहनुहुन्न भने तपाइँसँग केहि विकल्पहरू छन् - पौडीको माथिको शर्ट लगाउनुहोस्, तपाइँसँग भएको सस्तो सस्तो स्विम टप फेला पार्नुहोस्, वा प्रशिक्षकले नआएसम्म तपाइँसँग भएको लुगा लगाउनुहोस्। जे पनि भन्नुहोस्, र यदि तपाईलाई नचाहिने ध्यानाकर्षण भयो भने तपाईले जम्मा गर्न सक्नुहुने आत्मविश्वास, थोरै ठूलो स्वरमा भन्नुहोस्। "मैले लगाएको तपाईंको आलोचनाको म कदर गर्दिन, हामी यहाँ कक्षा लिन आएका छौं, त्यसमा मात्र ध्यान केन्द्रित गरौं। त्यसपछि, आफ्नो हिल खोल्नुहोस् र टाढा जानुहोस्। | म पानी सुरक्षा प्रशिक्षक बनिरहेको छु तर मसँग उचित स्विमसुटको लागि पर्याप्त छैन। मलाई कक्षाको एक केटाले मेरो टपले सबै कुरा प्रदर्शन गरिरहेको बताएको थियो। मलाई एकदमै लाज लाग्यो। |
सबैले आफ्नो जीवनमा केहि वा केहि चीजहरू गर्छन् जुन पछाडि फर्केर हेर्दा, व्यक्तिले चाहेको थिएन। राम्रो महसुस गर्ने कुञ्जी यो महसुस गर्नु हो कि जबसम्म तपाईले आफ्नो गल्तीबाट भविष्यको लागि केहि सिक्नुहुन्छ, तब तपाईले सबै गर्नुहुनेछ। जुन कुनै पनि मानिसले गर्न सक्षम छ।तपाईंको गल्ती साँचो लाग्छ, तपाईंले जानाजानी हलचल सिर्जना गर्न वा आफैलाई वा कसैलाई हानि पुर्याउने प्रयास गरिरहनुभएको होइन। अब तपाईंको कक्षाको यो विद्यार्थीले तपाईंको गल्ती औंल्याएपछि, तपाईंले यसको उपस्थितिलाई ध्यान दिन सिक्नुहुनेछ। तपाईंको पौडीको पोशाक। सन्दर्भमा राख्नुहोस् कि केहि लाजमर्दो गर्नको लागि मूर्ख महसुस गर्नु भनेको समग्रमा, तपाईं सामान्यतया आफ्नो जीवनमा धेरै गतिविधिहरू, गैर-मूर्ख तरिकामा गर्नुहुन्छ। घटनाले सामान्यतया जिम्मेवार व्यक्तिलाई मात्र चिन्ता गर्नेछ। यो गल्ती तपाईको लागि सामान्य व्यवहारको विपरित हो। मलाई आशा छ कि तपाईले स्विमसूट किनमेलको मजा लिनुहुनेछ र एउटा सुन्दर सौदा पाउनुहुनेछ! | म पानी सुरक्षा प्रशिक्षक बनिरहेको छु तर मसँग उचित स्विमसुटको लागि पर्याप्त छैन। मलाई कक्षाको एक केटाले मेरो टपले सबै कुरा प्रदर्शन गरिरहेको बताएको थियो। मलाई एकदमै लाज लाग्यो। |
कहिलेकाहीँ हामीले परिवर्तन गर्न नसक्ने चीजहरूको बारेमा आफ्नै विचारहरूले आफैलाई नराम्रो महसुस गराउँछौं। हामीलाई थाहा छ कि यो अप्ठ्यारो र आत्म-दोषलाई जित्न सम्भव छ, तर कहिलेकाहीं यसलाई जित्न किन गाह्रो देखिन्छ? यदि तपाइँ तपाइँको आफ्नै विचार, वा तपाइँको "आन्तरिक संवाद" मा ट्युन गर्नुहुन्छ भने, तपाइँ याद गर्नुहुनेछ कि तपाइँका विचारहरु तपाइँको भावनाहरु संग जोडिएको छ। त्यसोभए शर्मिला र आत्म-दोषमा समातिएका व्यक्तिहरू प्रायः "मैले त्यो कसरी गर्न सक्छु?", "म एकदमै मूर्ख देखिन्थे!" जस्ता विचारहरू हुन्छन्! "अब मानिसहरूले चीजहरू देखे जुन मैले उनीहरूले नदेखून्!" यदि हामी थपमा ट्युन गर्छौं भने, हामीले यो डरलाग्दो, डरलाग्दो छ, र हामी यसको सामना गर्न सक्दैनौं भनेर सोचिरहेका छौं भनेर देख्न सक्छौं। यी आत्म-तोडफाड गर्ने विचारहरू हुन् जसले शर्म, आत्म-दोष र शर्मिंदा निम्त्याउँछ। यदि तपाईंले प्रमाणहरू हेर्नुभयो भने, तपाईंले थप तर्कसंगत विचारहरू पाउन सक्नुहुन्छ जस्तै, "हामी सबैले गल्ती गर्छौं", "मानिसहरूले विभिन्न समयमा सबै फरक तरिकाले हेर्न सक्छन् - यो घटनाले मलाई परिभाषित गर्दैन!" र "यदि कसैको छवि खराब छ वा मेरो बारेमा सोचेको छ भने, यो साँच्चै ठीक छ! मानिसहरु को अन्य मान्छे को बारे मा सबै प्रकार को विचारहरु छन्, र यो एक ठूलो समस्या हुनु पर्दैन।" जब तपाइँ तपाइँको तर्कसंगत विचारहरु लाई अक्सर अभ्यास गर्नुहुन्छ र नकारात्मक विचारहरु लाई प्रतिस्थापन गर्नुहुन्छ, तपाइँ राम्रो महसुस गर्न सुरु गर्नुहुनेछ, अधिक आत्मविश्वास र तपाइँको लाज चाँडै कम हुनेछ। | म पानी सुरक्षा प्रशिक्षक बनिरहेको छु तर मसँग उचित स्विमसुटको लागि पर्याप्त छैन। मलाई कक्षाको एक केटाले मेरो टपले सबै कुरा प्रदर्शन गरिरहेको बताएको थियो। मलाई एकदमै लाज लाग्यो। |
सबैभन्दा पहिले, तपाईलाई पानी सुरक्षा प्रशिक्षक बन्नको लागि बधाई छ। जहाँसम्म आफैलाई कसरी क्षमा गर्ने भन्ने कुरामा, यो सायद सबै भन्दा कठिन चीजहरू मध्ये एक हो जुन हामीले आफैलाई सोध्छौं, विषय जे भए पनि। अर्कोतर्फ, यो गल्तीको स्थान जस्तो देखिन्छ यसको मतलब यो हो कि तपाईंले कक्षामा पुगेपछि, तपाईंले उही व्यक्तिहरूलाई धेरै समय देख्नुहुनेछैन, त्यसैले आशा छ कि अप्ठ्यारो क्षणिक हुनेछ। जहाँसम्म कक्षाको रूपमा, सायद तपाईंले सक्नुहुन्छ। हामी सबैले गल्ती गर्छौं भन्ने विचारको लागि आफैलाई दया दिनुहोस् र यो निश्चित रूपमा यो जानाजानी थिएन जस्तो लाग्छ। मलाई लाग्छ कि हामी सबैले स्विमसूटलाई नचाहिने दिशामा परिवर्तन गरिसकेका छौं। उही कुरा फेरि नदोहोरियोस् भनेर सुनिश्चित गर्न प्रयास गर्नु सायद उपयोगी हुनेछ, तर यस्तो लाग्छ कि तपाईंले पहिले नै त्यसो गरिरहनुभएको छ। तपाईंले गर्न सक्नुहुने अरू कुरा भनेको तपाईंले आफैलाई भन्न सक्ने कुरा सोच्नु हो जब कसैले त्यो घटनाको बारेमा लाजमर्दो कुरा भन्यो, जस्तै "यो एउटा दुर्घटना थियो र मैले यसलाई ठीक गरेको छु।" तपाईंले यहाँ केही उपयोगी सुझावहरू पाउन सक्नुहुन्छ http://tinybuddha .com/blog/let-go-past-mistakes-6-steps-forgiving/ वा यहाँ http://psychcentral.com/lib/how-do-you-forgive-yourself/। यी धर्मसँग सम्बन्धित स्रोतहरू होइनन्, तर केही ठाउँमा उल्लेख गरिएको छ। | म पानी सुरक्षा प्रशिक्षक बनिरहेको छु तर मसँग उचित स्विमसुटको लागि पर्याप्त छैन। मलाई कक्षाको एक केटाले मेरो टपले सबै कुरा प्रदर्शन गरिरहेको बताएको थियो। मलाई एकदमै लाज लाग्यो। |
म बुझ्छु तपाई कस्तो महसुस गर्नुहुन्छ; तपाइँ तपाइँको शरीर फरक देखिन चाहानुहुन्छ र तपाइँ लज्जित हुनुहुन्छ कि तपाइँ यसलाई फरक देखिने प्रयास गर्नुभयो र मानिसहरूले याद गर्न सक्छन्। तपाईं कति वर्षको हुनुहुन्छ भन्नुहुन्न। यो सम्भव छ कि, यदि तपाईं जवान हुनुहुन्छ भने, तपाईं परिपक्व भएपछि तपाईंको शरीर परिवर्तन हुनेछ, तर सामान्यतया, हामीलाई हामीले दिएको शरीरहरू दिइएको छ र तपाईंको शरीरलाई स्वीकार गर्ने इच्छा तपाईंमा हुन सक्छ भनेर देखेर म खुसी छु। जसरी यो छ। तपाईं यसलाई लुकाउन रोक्न चाहनुहुन्छ जस्तो देखिन्छ। शरीर सबै आकार र आकारहरूमा आउँछ र हरेक महिलालाई थाहा छ कि यो कस्तो देखिन्छ भनेर स्वीकार गर्न संघर्ष गर्न कस्तो लाग्छ। धेरै पुरुषहरू पनि यसबाट गुज्र्छन्, यद्यपि महिलाहरू प्रायः हामीले कस्तो देखिन्छ भनेर सांस्कृतिक सन्देशहरूको साथ लक्षित हुन्छन्। युवाहरूले प्राय: अरूले उनीहरूलाई हेर्छन् र न्याय गरिरहेका छन् भन्ने विश्वास गर्छन्। वास्तवमा, अन्य व्यक्तिहरू तपाईसँग के भइरहेको छ भन्दा उनीहरूलाई कसले न्याय गर्न सक्छ भन्ने कुरामा धेरै व्यस्त छन्। म तपाईंलाई जस्तोसुकै ब्रा लगाउने सुझाव दिन्छु, र यदि कसैले यसमा टिप्पणी गर्न पर्याप्त अशिष्ट छ भने, तपाईंले तिनीहरूलाई बेवास्ता गर्न सक्नुहुन्छ र मौसम वा तपाईंलाई मनपर्ने नवीनतम पप गीतको बारेमा कुरा गर्न सक्नुहुन्छ र तिनीहरूले सङ्केत पाउनेछन्। तर मेरो शर्त हो कि तिनीहरूले पनि याद गर्नेछैनन्। :) | स्कुलको पहिलो दिनमा मैले धेरै ठुलो ब्रा लगाएको थिएँ जसले गर्दा मसँग ठूला स्तनहरू छन् जस्तो देखिन्छ। मैले पूरै स्कूल वर्ष गरें र मेरा आमाबाबुले कहिल्यै थाहा पाएनन्। तर अब म मेरो घरमा मेरा साथीहरूसँग घुम्न वा उनीहरूलाई निम्तो दिन सक्दिन किनभने यो मेरो आमाबाबुको वरिपरि हुनेछ र मेरा साथीहरूले मेरो छातीमा त्यहाँ केहि छैन देख्नेछन्। म यसलाई कसरी ठीक गर्न सक्छु? |
कहिलेकाहीँ हामी हाम्रो असुरक्षालाई हामीबाट राम्रो प्राप्त गर्न दिन्छौं, जसले गर्दा हामीलाई केही रोचक छनोटहरू गर्न सकिन्छ। इमानदारी सधैं उत्तम नीति हो, तर इमानदारी जोखिम संग आउँछ। सायद तपाईंले पहिले आफ्नो परिवारबाट सुरु गर्न चाहनुहुन्छ, तिनीहरूलाई तपाईंले के गर्नुभयो र किन गर्नुभएको छ भनी व्याख्या गर्नुहोस्। सायद तिनीहरूले तपाईंलाई आफ्ना साथीहरूसँग आफ्नो असुरक्षाको बारेमा कुरा गर्ने अभ्यास गर्न मद्दत गर्न सक्छन्। अर्को तरिका सुरु गर्नु हो, बिस्तारै, आफैं र तपाईंको वास्तविक शरीरको आकार जस्तै लुगा लगाउन। तपाईंका केही "साथीहरू" ले तपाईंको मजाक उडाउन सक्छन्, साँचो, तर तपाईंले आफैलाई सोध्नु पर्छ ... तपाईं त्यस्ता मानिसहरूसँग किन साथी बन्न चाहनुहुन्छ? | स्कुलको पहिलो दिनमा मैले धेरै ठुलो ब्रा लगाएको थिएँ जसले गर्दा मसँग ठूला स्तनहरू छन् जस्तो देखिन्छ। मैले पूरै स्कूल वर्ष गरें र मेरा आमाबाबुले कहिल्यै थाहा पाएनन्। तर अब म मेरो घरमा मेरा साथीहरूसँग घुम्न वा उनीहरूलाई निम्तो दिन सक्दिन किनभने यो मेरो आमाबाबुको वरिपरि हुनेछ र मेरा साथीहरूले मेरो छातीमा त्यहाँ केहि छैन देख्नेछन्। म यसलाई कसरी ठीक गर्न सक्छु? |
समस्या लुकाउन झोला लुगा लगाउनुहोस् र यदि तपाईले लामो समयसम्म यसो गर्नुभयो भने, तपाईका साथीहरूले तपाईसँग कस्तो साइजको स्तनहरू बिर्सन सक्छन्। के तपाईले यहाँ के लेख्नु भएको छ तपाईका आमाबाबुलाई भन्न सक्नुहुन्छ? यदि हो भने, हुनसक्छ तिनीहरू समानुभूतिशील हुनेछन् र यसले सँधै मद्दत गर्दछ। उनीहरूले तपाइँको बुब्सको बारेमा कुनै टिप्पणी नगर्न पनि सहमत हुन सक्छन् जब तपाइँ तपाइँको साथीहरु लाई तपाइँको घरमा भेट्न आउँदा ठुलो ब्रा लगाउनुहोस्। साथै, यो सम्भव छ कि तपाइँका साथीहरु लाई पहिले नै तपाईंले आफ्नो बुब्स भन्दा ठूलो ब्रा किन लगाउनुभयो भनेर प्रश्न गर्नुभयो। सायद उनीहरूले विद्यालय वर्षको दौडान पूरै समय के भइरहेको थियो देखे र तपाईंलाई बताउन धेरै अप्ठ्यारो महसुस गरे। | स्कुलको पहिलो दिनमा मैले धेरै ठुलो ब्रा लगाएको थिएँ जसले गर्दा मसँग ठूला स्तनहरू छन् जस्तो देखिन्छ। मैले पूरै स्कूल वर्ष गरें र मेरा आमाबाबुले कहिल्यै थाहा पाएनन्। तर अब म मेरो घरमा मेरा साथीहरूसँग घुम्न वा उनीहरूलाई निम्तो दिन सक्दिन किनभने यो मेरो आमाबाबुको वरिपरि हुनेछ र मेरा साथीहरूले मेरो छातीमा त्यहाँ केहि छैन देख्नेछन्। म यसलाई कसरी ठीक गर्न सक्छु? |
यस्तो लाग्दछ कि तपाईसँग यो धारणा छ कि मानिसहरु तपाईबाट बारम्बार निराश हुन्छन्, तपाई फरक वा अरु कोही हुन चाहानुहुन्छ, र अन्ततः तपाईलाई अस्वीकार गर्नुहुन्छ। एउटा प्रश्न म तपाईंलाई सोध्न चाहन्छु कि मानिसहरूले यस्तो महसुस गर्छन् भन्ने तपाईंको प्रमाण के हो? के त्यहाँ मानिसहरूको शब्द वा व्यवहारमा तपाइँलाई यो छाप दिन्छ? यदि तपाइँ निश्चित हुनुहुन्न भने, तपाइँको लागि यो उपयोगी हुन सक्छ कि तपाइँलाई मानिसहरूले के भन्छन् र तपाइँको प्रतिक्रियामा के गर्छन् नोटिस गर्ने प्रयास गर्नुहोस्, यद्यपि तपाइँ तिनीहरू भित्र यी मनोवृत्तिहरू बुझ्नुहुन्छ। थप रूपमा, एक सक्षम चिकित्सकसँग काम गर्नु तपाईंको प्रश्नको उत्तर प्राप्त गर्नका साथै त्यस जवाफको साथ अगाडि बढ्ने र तपाईंको सम्बन्धमा आत्म-सम्मान र सुरक्षाको भावना प्राप्त गर्ने तरिकाहरू विकास गर्ने उत्कृष्ट तरिका हुन सक्छ। दिमागमा आउने एउटा सम्भावना। , जसमध्ये धेरै हुन सक्छ, यो हो कि हामी बढ्दै जाँदा, हामी प्रायः सम्बन्धात्मक टेम्प्लेटहरू, वा मानिसहरू हामीसँग कसरी सम्बन्ध राख्छन् र कसरी सम्बन्ध राख्छन् भन्ने अपेक्षाहरूको सेटहरू विकास गर्छौं, जसले सम्बन्धहरूमा हाम्रो अनुभव र व्यवहारलाई असर गर्छ। कहिलेकाहीँ हामीले बढ्दै जाँदा जोडिएको रहनको लागि विकास गर्ने टेम्प्लेटहरू विशेष गरी वयस्क जीवनका लागि अनुकूल हुँदैनन् र वयस्कको रूपमा सहज आत्मीयताको लागि हाम्रो आत्म-सम्मान र क्षमतामा बाधा पुग्न सक्छ। तपाईंले यहाँ एउटा ठूलो प्रश्न सोध्नुभयो, र जुन हेर्न धेरै गाह्रो हुन सक्छ, मानिसहरूले तपाईंलाई यसरी सोच्छन् भन्ने महसुस गर्ने कठिनाइलाई ध्यानमा राखेर, र म आशा गर्छु कि तपाईं यस बारे उत्सुक रहनुहुनेछ र एक चिकित्सकसँग काम गर्ने विचार गर्नुहुनेछ। तपाईंलाई जवाफ पत्ता लगाउन मद्दत गर्न प्रशिक्षित। | मलाई लाग्छ कि जब म केहि गर्छु जब कसैले मलाई सोध्यो, म तिनीहरूले चाहेको कुरा कहिल्यै पूरा गर्न सक्दिन। मलाई लाग्छ कि मैले यो पूरा गरेपछि, तिनीहरू सधैं सोच्छन् कि तिनीहरूले यो गर्न अरू कसैलाई रोज्नुपर्छ। मलाई लाग्छ कि तिनीहरू मसँग केही गर्न चाहँदैनन्। |
जबसम्म तपाईं अरूको अपेक्षाहरू पूरा गर्ने प्रयास गर्नुहुन्छ तपाईंले कहिल्यै सन्तुष्ट वा स्वीकार्य महसुस गर्नुहुनेछैन। कसरी आफ्नो लागि आफ्नो अपेक्षाहरू सेट गर्ने र त्यसका लागि प्रयास गर्ने बारे। सुनिश्चित गर्नुहोस् कि तपाइँका अपेक्षाहरू पहुँचयोग्य र यथार्थवादी छन्। | मलाई लाग्छ कि जब म केहि गर्छु जब कसैले मलाई सोध्यो, म तिनीहरूले चाहेको कुरा कहिल्यै पूरा गर्न सक्दिन। मलाई लाग्छ कि मैले यो पूरा गरेपछि, तिनीहरू सधैं सोच्छन् कि तिनीहरूले यो गर्न अरू कसैलाई रोज्नुपर्छ। मलाई लाग्छ कि तिनीहरू मसँग केही गर्न चाहँदैनन्। |
मेरो भर्खरको ब्लगमा हेर्नुहोस्: चार-मार्गहरू-जोड्नुहोस्-आत्म-सम्मान-साथीहरू-सूची मलाई आशा छ कि यसले तपाईंलाई मद्दतको केही नगेटहरू प्रदान गर्दछ! | मलाई सधैं राम्रो महसुस गर्न र बहानाको रूपमा प्रयोग गर्न रक्सी चाहिन्छ। |
मेरो ब्लग पोष्टमा हेर्नुहोस्: चार-मार्गहरू-थप-आत्म-सम्मान-साथीहरूको-सूची/म आशा गर्छु कि यसले तपाईंलाई मद्दतको केही नगेट्स प्रदान गर्दछ! | मलाई लाग्छ म कुरूप, मूर्ख, बेकार छु, र म कसैलाई खुसी बनाउन सक्दिन। |
यो यो पागल लुक-जुन दुनिया मा धेरै सामान्य छ! म धेरै सुन्दर मान्छे भेट्छु जसले आफ्नो सुन्दरता देख्न सक्दैन। तपाईंको लागि बाटोमा केही भइरहेको छ? के तपाइँको जीवनमा कुनै समय यस्तो थियो जब मानिसहरूले तपाइँलाई जिस्काउनुभयो वा तपाइँलाई केहि चोट पुर्याउनुभयो, वा तपाइँलाई केहि गर्यो जसले तपाइँलाई कुरूप महसुस गर्यो? यदि त्यसो हो भने, यो पहिले सम्बोधन गर्न सकिन्छ। कहिलेकाहीँ हामी युवा हुँदा हाम्रो बारेमा कथाहरू भनिन्छ र हामीले गर्न सक्ने सबैभन्दा राम्रो कुरा भनेको लेखकको खराब वा लापरवाह मनसाय देख्नु र त्यसलाई नलिनु हो। एक थेरापिस्टले तपाईंलाई यस भागमा मद्दत गर्न सक्छ। एकपटक तपाईंले आत्मविश्वास महसुस गर्नका लागि कुनै पनि विगतका अवरोधहरूलाई सम्बोधन गरिसकेपछि, तपाईंले केही साधारण कुराहरूमा ध्यान केन्द्रित गर्न सक्नुहुन्छ। पहिलो, आफ्नो विचार। यदि तपाईंले आफूलाई आफूले देखेको कुरा मन पर्दैन भनी बताइरहनुभयो भने, तपाईंले आफ्नो लुक्सको बारेमा कहिल्यै ठीक महसुस गर्नुहुने छैन। आफैलाई केहि फरक बताउन प्रयोग गर्नुहोस्। ऐनामा हेर्नुहोस् र म तपाईंलाई आफ्नो अनुहारको बारेमा राम्रो कुरा फेला पार्ने हिम्मत गर्छु। त्यसमा फोकस गर्नुहोस्। के देख्नुहुन्छ वर्णन गर्नुहोस्? यदि तपाईं आफ्नो सबैभन्दा मिल्ने साथी हुनुहुन्छ भने, तपाईं आफ्नो अनुहारको बारेमा के भन्नुहुन्छ? ती नकारात्मक लिपिहरू हटाएर नयाँ सकारात्मक लिपिहरू निर्माण गर्नाले तपाईंलाई आफू कस्तो देखिन्छ भन्ने कुरालाई स्वीकार गर्ने महसुस गर्न मद्दत गर्नेछ। तपाईं आफ्नो अनुहार परिवर्तन गर्न सक्नुहुन्न, तर तपाईं आफ्नो अनुहार प्रति आफ्नो दृष्टिकोण परिवर्तन गर्न सक्नुहुन्छ। आत्मविश्वास त्यो चीज हो जसले तपाईलाई सुन्दर बनाउँछ! तपाई कस्तो देखिन्छु भनेर स्वीकार गर्नु महत्त्वपूर्ण छ। प्लास्टिक सर्जरीमा नगईकन (जसको लोकप्रियताले यो सबै कुरा कत्ति पागल भएको छ भन्ने प्रमाण हो), तपाईं त्यो नाक, ती आँखा, ती ओठहरू लिएर जन्मनुभयो। आफैलाई स्वीकार्नु र यो परिवर्तन हुँदैन भन्ने थाहा पाउनु राम्रो विचार हो, किनकि यो फरक भएको चाहनाले त्यसो बनाउँदैन! राम्रो देखिनु भनेको त्रुटिहरू कम गर्नु र आफ्नो सम्पत्तिमा निर्माण गर्नु पनि हो। के तपाई हेयरस्टाइल वा मेकअपको बारेमा सोचमा हुनुहुन्छ? एक राम्रो साथीलाई तपाईलाई मेकओभर दिन सोध्नुहोस्। आफ्नो सुविधाहरू र वार्डरोब संग खेल्नुहोस्। त्यहाँ धेरै औसत देखिने व्यक्तिहरू छन् जसले आफूलाई कसरी चम्काउने भनेर जान्दछन् किनभने तिनीहरू रचनात्मक छन्! | म ऐनामा देख्ने सबै कुरालाई घृणा गर्छु। मलाई तस्बिरहरूमा रहन मन पर्दैन र सधैं मेरो अनुहार स्क्रिप गर्नुहोस्। यसले मलाई तनाव दिइरहेको छ। म मेरा आमाबाबुलाई उनीहरूलाई बताउन पर्याप्त विश्वास गर्दिन र मलाई के गर्ने थाहा छैन। |
मेरो भर्खरको ब्लग हेर्नुहोस्: चार-मार्गहरू-थप-आत्म-सम्मान-साथीहरू-सूची मलाई आशा छ कि यसले तपाईंलाई मद्दतको केही गालाहरू प्रदान गर्दछ! | म ऐनामा देख्ने सबै कुरालाई घृणा गर्छु। मलाई तस्बिरहरूमा रहन मन पर्दैन र सधैं मेरो अनुहार स्क्रिप गर्नुहोस्। यसले मलाई तनाव दिइरहेको छ। म मेरा आमाबाबुलाई उनीहरूलाई बताउन पर्याप्त विश्वास गर्दिन र मलाई के गर्ने थाहा छैन। |
नमस्ते। तपाईंले लेख्नु भएकोमा म खुसी छु, किनकि मलाई लाग्छ धेरै मानिसहरूसँग यही समस्या (भिन्न डिग्रीहरूमा) छ र हामी यसको बारेमा धेरै कुरा गर्दैनौं। तपाईसँग केहि सामाजिक चिन्ता छ जुन औसत व्यक्तिले महसुस गर्न सक्ने भन्दा अलि पर छ। धेरै मानिसहरूलाई अरूले के सोच्न सक्छन् भन्ने बारे केही मात्रामा चिन्ता हुन्छ, र यसले हामीलाई आफैलाई पूर्ण मूर्ख बनाउनबाट रोक्छ त्यसैले यो राम्रो कुरा हो। तर तपाइँको "अलार्म प्रणाली" हकबाट बाहिर छ र तपाइँ कसरी भेट्नुहुनेछ भन्ने चिन्तामा धेरै समय खर्च गर्दै हुनुहुन्छ। तपाईको उमेर बढ्दै जाँदा तपाईले यो धेरै बुझ्नुहुन्छ, र यो सत्य हो... कि अन्य मानिसहरूले वास्तवमा तपाईको बारेमा धेरै सोचिरहेका छैनन् वा तपाईको हेरचाह गर्दैनन्; तिनीहरू धेरै व्यस्त छन् तपाईंसँग भएको समान विचारमा! के म पर्याप्त राम्रो? के मानिसहरूले मलाई मन पराउँछन्, मलाई अनौठो ठान्नुहुन्छ? हामी सबै चिन्तित छौं कि अरूले कसरी भेट्छन् भन्दा हामी कसरी भेट्छौं। धेरै मानिसहरू जस्तै, तपाईं आफैंको लागि दयालु, आफैलाई स्वीकार गर्न र आफैमा आत्मविश्वासको कमी छ। मेरो पेटले भन्छ कि यी चीजहरू तपाईको विगतमा कतैबाट आएका थिए। हाम्रा संवेदनशीलताहरू सामान्यतया (आनुवंशिकीका साथसाथै) हाम्रो जीवनको एक विशेष समयबाट आउँछन् जब हामीले अनुभव गरेको वा महसुस गऱ्यौं जुन भारी थियो र हामी एक अलार्म प्रणालीको साथ समाप्त हुन्छौं जुन कहिलेकाहीं अति प्रतिक्रिया दिन्छ। थप विवरणहरू बिना, यहाँ अगाडि जान गाह्रो छ। म तपाईंलाई एक चिकित्सकलाई भेट्न सिफारिस गर्छु जसले संज्ञानात्मक व्यवहार थेरापी गर्छ, जसले तपाईंलाई तपाईंको डरको जरा बुझ्न र तिनीहरूलाई अझ सफलतापूर्वक व्यवस्थापन गर्ने तरिका सिक्न मद्दत गर्न सक्छ। | चाहे त्यो केटा होस् वा केटी, म सधैं कुरा गर्न असुरक्षित महसुस गर्छु, र म आफैलाई लाजमर्दो र पर्याप्त राम्रो नहुने डराउँछु। हिँड्दा पनि म आफ्नो रूप र अनुहारको हावभाव आदिको चिन्ता गर्छु। |
म थप्न चाहन्छु कि एक तरिका थेरापीले सामाजिक चिन्तामा मद्दत गर्न सक्छ तपाईलाई सुधारात्मक अनुभव दिनु हो। प्रत्येक हप्ता, तपाई कसैलाई भेट्नुहुन्छ जसले तपाईको साँच्चिकै ख्याल राख्छ, जसले तपाईलाई न्याय गर्दैन, र जसलाई तपाईले आफ्नो चिन्ता व्यक्त गर्न सक्नुहुन्छ। समय बित्दै जाँदा, तपाईंले तिनीहरूलाई आफूलाई धेरै भन्दा धेरै देखाउनुहुन्छ, र तिनीहरूले तपाईंलाई चिन्छन्, तिनीहरू अझै पनि तपाईंको ख्याल राख्छन्, तिनीहरू अझै पनि तपाईंलाई न्याय गर्दैनन्, र तिनीहरू अझै पनि सोच्छन् कि तपाईं अद्भुत हुनुहुन्छ। तपाईंले जडान गरेको एक चिकित्सक खोज्नुहोस्। | चाहे त्यो केटा होस् वा केटी, म सधैं कुरा गर्न असुरक्षित महसुस गर्छु, र म आफैलाई लाजमर्दो र पर्याप्त राम्रो नहुने डराउँछु। हिँड्दा पनि म आफ्नो रूप र अनुहारको हावभाव आदिको चिन्ता गर्छु। |
यो तपाईंको रूममेटलाई पिउने समस्या हुन सक्छ जस्तो लाग्छ, र छोटो जवाफ यो हो कि तपाईं यसको बारेमा केहि गर्न सक्नुहुन्न, केवल उसले गर्न सक्छ। हामी अरू मानिसहरूले के भन्छन्, सोच्छन्, वा गर्छन् परिवर्तन गर्न सक्दैनौं। हामी हाम्रो प्रतिक्रिया मात्र परिवर्तन गर्न सक्छौं। तपाईंको रूममेटलाई गाह्रो भइरहेको हुन सक्छ जस्तो लाग्छ। तपाईंले उनलाई परामर्श वा थेरापीमा प्रवेश गर्न सुझाव दिन सक्नुहुन्छ। तपाईं उसलाई मन पराउनुहुन्छ भनेर आश्वासन दिन सक्नुहुन्छ (यदि यो सत्य हो), तर तपाईंले उसलाई दया गर्नुपर्दैन। | मेरो रूममेटलाई केही समयदेखि पिउने समस्या थियो। उनी बाहिर जान्छिन्, रद्दीटोकरीमा फस्छिन्, र त्यसपछि सबैले उनको हेरचाह गर्ने अपेक्षा गर्छिन्। भोलिपल्ट बिहान, उनले मान्य महसुस नगरेसम्म लगातार माफी माग्छिन्। सबैले उनलाई घृणा गर्छन् भन्ने पनि उनलाई लाग्छ । यदि मलाई खुशी बाहेक अरु केही लागेन भने, उसले मलाई सोध्छे "के तिमी मलाई घृणा गर्छौ? तिमी मलाई घृणा गर्छौ। मलाई भन तिमि मलाई माया गर्छौ" र मलाई उसलाई दया गर्नु पर्छ जस्तो लाग्छ किनकि उसले पहिले पनि आत्महत्या गरिसकेको छ। |
यसमा मेरो पहिलो प्रतिक्रिया यो हो कि तपाई बाहिरी संसारको प्रभाव र अनुमानहरूमा धेरै भरोसा गर्नुहुन्छ जस्तो लाग्छ, तपाईलाई भित्रबाट केहिको कमीको लागि क्षतिपूर्ति गर्न अन्य व्यक्तिहरूबाट प्रमाणीकरण चाहिन्छ, भित्रबाट आफैलाई निर्माण गर्नुहोस्, काम गर्नुहोस्। आफैलाई, दैनिक सकारात्मक पुष्टिकरणहरू प्रयोग गर्नुहोस्, केहि आत्म-निर्माण सिद्धान्त अनुसन्धान गर्न र केहि आत्म-अवधारणा कार्य गर्न को लागी यो बुद्धिमानी हुनेछ। आशा छ कि यसले मद्दत गर्दछ, C | म सधैं मानिसहरूलाई प्रभाव पार्ने आवश्यकता महसुस गर्छु, चाहे यो मेरो परिवार होस्, विद्यालयका मानिसहरू होस्, वा केवल अनियमित मानिसहरू। मलाई थाहा छ कि म जे गर्छु वा म कसरी परिवर्तन गर्छु, त्यहाँ सधैं मलाई घृणा गर्ने मानिसहरू हुनेछन्। मलाई किन यस्तो लाग्छ? |
अरूको ध्यान खोज्नु सामान्य हो र केही मानिसहरूले चासो नदिने कुरालाई ध्यान दिनुहोस्। आखिर, हामी एउटा सामाजिक परिवेशमा आबद्ध छौं जहाँ हामी निरन्तर अरूको प्रतिक्रिया प्राप्त गर्छौं, जसले कहिलेकाहीं हामीलाई मान्यता दिन्छ, महत्त्वपूर्ण र उपयोगी महसुस गराउँछ, जस्तै हामी सम्बन्धित छौं; तर कहिलेकाहीँ हामीलाई एक्लो, फरक र उपेक्षित महसुस गराउँदछ, जसलाई हामीले घृणाको रूपमा व्याख्या गर्न सक्छौं। मुख्य कुरा मानिसहरूले तपाईंलाई के सोच्छन् भन्ने बारे तपाईं के सोच्नुहुन्छ भन्ने बारे सचेत हुनु हो। बुझे? यो भाग कहिलेकाहीं कठिन हुन सक्छ, किनकि, अरूले हाम्रो बारेमा के सोच्छन् यसले हामीलाई वास्तवमा असर गर्दैन, वास्तवमा हामीलाई असर गर्ने कुरा हो जुन हामीले विश्वास गर्ने, आन्तरिक बनाउने र हाम्रो वास्तविकता बनाउने निर्णय गर्छौं। उदाहरणका लागि, म मेरो बारेमा एक व्यक्तिको टिप्पणीलाई बेवास्ता गर्न छनौट गर्न सक्छु, वा म दिनभर त्यसमा ध्यान केन्द्रित गर्ने निर्णय गर्न सक्छु, उनीहरूले किन त्यसो भनेका छन् र मैले त्यो निष्कर्षमा पुग्न उनीहरूलाई के गरेको छु भनेर विश्लेषण गर्न सक्छु। अन्ततः, हामी त्यो विचारमा धेरै केन्द्रित भएकाले, हामीले सुरुमा सहमत नभए पनि अर्को व्यक्तिले हाम्रो बारेमा के भन्यो त्यो सत्य हो भनेर विश्वास गर्न सक्छौं। त्यसोभए हामी यसलाई कसरी ठीक गर्न सक्छौं? चेतना नै कुञ्जी हो! यो महत्त्वपूर्ण छ कि तपाईंले बाह्य इनपुटहरू, टिप्पणीहरू जस्तै, र नकारात्मकहरूलाई खारेज गर्ने प्रक्रियामा जाने तरिका बुझ्नुहुन्छ। तपाईंले प्रतिक्रिया र प्रमाणीकरणलाई कसरी प्रशोधन गर्नुहुन्छ भन्ने बारे तपाईंको सल्लाहकारसँग कुरा गर्नु पनि उपयोगी हुन्छ ताकि तपाईं नकारात्मकबाट आफ्ना सकारात्मक गुणहरूलाई सन्तुलनमा राख्न सिक्न सक्नुहुन्छ र यसले तपाईंको सम्बन्ध र आत्म-सम्मानलाई कसरी असर गर्छ। siento la necesidad de impresionar a otros, ya sea mi familia, la gente de la escuela o extraños। Y sé que no importa lo que haga o cuanto haga, siempre habrá personas que me odian। ¿Por qué me siento así?Es común que busquemos la atención de otros y notemos que algunas personas no están interesadas। Después de todo pertenecemos a un ambiente social donde constantemente recibimos comentarios, que a veces nos validan, alagan y nos hacen sentir como parte importante y funcional de la sociedad; pero en otros momentos nos hacen sentir aislados, ignorados y diferentes, lo cual lo pudiéramos interpretar como odio.La clave es estar conscientes de lo que pensamos que los otros piensan de nosotros। मलाई लाग्छ? Esta parte puede ser algo confusa, porque lo que piensan otras personas de nosotros, no nos afecta directamente, lo que si nos afecta es lo que decidimos creer que otras personas piensan de nosotros; y luego lo Internalizamos y hacemos parte de nuestra vida। Por ejemplo, podemos decidir ignorar lo que una persona dice de nosotros, o podemos decidir enfocarnos en ello todo el día, analizando en detalle porque lo dijeron y que hemos hecho para hacer que ellos piensen así। Eventualmente nos enfocamos tanto en ese pensamiento, que terminamos creyendo que es verdad, aun cuando originalmente no lo creíamos así.¿Entonces como lo arreglamos? La clave es concientización। Es importante entender la manera en que Internalizamos las opiniones de otros, y que pasemos por un proceso de discriminación, donde descartemos los comentarios negativos, hasta que aprendamos a ignorarlos। También ayudaría hablar con un Consejero sobre como internamente validas y descartas los comentarios y opiniones externas, y como eso puede estar afectando tus relaciones y tu autoestima। | म सधैं मानिसहरूलाई प्रभाव पार्ने आवश्यकता महसुस गर्छु, चाहे यो मेरो परिवार होस्, विद्यालयका मानिसहरू होस्, वा केवल अनियमित मानिसहरू। मलाई थाहा छ कि म जे गर्छु वा म कसरी परिवर्तन गर्छु, त्यहाँ सधैं मलाई घृणा गर्ने मानिसहरू हुनेछन्। मलाई किन यस्तो लाग्छ? |
नमस्ते। के तपाइँसँग एक चिकित्सकसँग काम गर्ने कुनै अवसर छ? यी भावनाहरू अन्वेषण गर्न यो साँच्चै राम्रो हुन सक्छ जस्तो लाग्छ। यदि तपाईं सक्षम हुनुहुन्न भने, त्यहाँ धेरै उत्कृष्ट लैंगिक कार्य पुस्तकहरू उपलब्ध छन् जुन तपाईंले आफ्नो विचार र भावनाहरू अन्वेषण गर्न प्रयोग गर्न सक्नुहुन्छ। साथै - गुगल "लैङ्गिक चिकित्सकलाई सोध्नुहोस्" - धेरै प्रश्नहरूको जवाफ दिन धेरै अद्भुत भिडियो ब्लगहरू! भाग्यले साथ दिओस्! | गलत शरीरमा जन्मिए जस्तो लाग्छ, केटा होइन केटी बन्नु पर्छ जस्तो लाग्छ
सानै देखि केटी बन्ने रहर थियो । म जे थिएँ त्यो म होइन जस्तो लाग्यो । म यसको बारेमा के गर्न सक्छु जान्न चाहन्छु। मेरो परिवार ट्रान्सजेन्डरहरूको विरुद्धमा छ र तिनीहरूसँग केही गर्न चाहँदैन। म "म" बन्न चाहन्छु। त्यतिखेर खुसी हुन्छु जस्तो लाग्छ । म ऐनामा हेर्दिन, र मलाई मेरो प्रतिबिम्ब मन पर्दैन। हालसालै, मैले सल्लाह नदिए पनि मद्दतको लागि चीजहरू लिएको छु। मलाई थाहा छ मैले यो एक पेशेवर द्वारा ह्यान्डल गर्नुपर्छ। |
जीवनमा अड्कनु गाह्रो छ, विशेष गरी जब तपाईं आफ्नो जीवनको विभिन्न क्षेत्रहरूमा महसुस गर्दै हुनुहुन्छ। त्यसोभए यदि तपाईं परिवर्तनको लागि तयार हुनुहुन्छ भने ... एक बनाउनको लागि समय! तपाईंको क्षेत्रका स्रोतहरूको सूची बनाउनुहोस्--सामुदायिक कलेजहरू, साथीहरू, नि:शुल्क कक्षाहरू, स्वयम्सेवक अवसरहरू इत्यादि। तपाईंको जोश र जीवनमा निरपेक्ष "कुनै तरिका" चीजहरूको सूची बनाउनुहोस्। ५ वर्षको योजना बनाउनुहोस्... तपाई ५ वर्षमा कहाँ हुन चाहनुहुन्छ... त्यसपछि यसलाई तोड्न सुरु गर्नुहोस्... यो वर्षलाई अर्को वर्षमा पुर्याउन मैले के गर्नुपर्छ। त्यसलाई महिनाहरूमा विभाजन गर्नुहोस्... साथीहरू/परिवारहरू/सहकर्मीहरू इत्यादिसँग जाँच गर्नुहोस् कि उनीहरूले तपाईंमा राम्रो र नराम्रो के देख्छन्। गहिरो सास लिनुहोस् र तिनीहरूको अनुसार जीवनमा राम्रो हुनको लागि काम गर्न 1 चीज छनौट गर्नुहोस्। क्यारियर परिवर्तनहरू र जीवन परिवर्तनहरूमा कुनै पनि निःशुल्क प्रशिक्षण / परामर्श खोज्नुहोस्। तपाईंले पहिले नै यो फोरम मद्दतको लागि सोधेर यो सुरु गर्नुभयो अद्भुत! ध्यानमा पाइने शान्ति र शान्तलाई प्रयोग गर्नुहोस् जुन तपाईंले आफ्नो व्यवहारमा केही परिवर्तनहरू गर्नको लागि वसन्त बोर्ड गर्नुभयो--नयाँ चीजहरू प्रयास गर्नुहोस्, खराब विकल्पहरू परिवर्तन गर्नुहोस् आदि। तपाईंले परिवर्तन गर्दा शान्ति दिन ध्यान प्रयोग गर्नुहोस्। भाग्यले साथ दिओस्! | म मेरो मध्य 30 मा छु। मलाई लाग्छ कि मैले मेरो क्षमताको 5% मात्र प्रयोग गरेको छु। म चलचित्र निर्माणमा छु तर सबै अड्किएको छ । मसँग कहिल्यै गम्भीर सम्बन्ध थिएन। मसँग बेकारको काम थियो। म यसलाई ठीक गर्न को लागी धेरै ध्यान गर्छु। |
नमस्ते, र तपाइँको प्रश्न को लागी धन्यवाद। अपराध भनेको ती चीजहरू मध्ये एक हो जुन लगभग सबैले एक पटक वा अर्कोमा अनुभव गरेका छन्, र यसले तपाईंको घाँटी वरिपरि ठूलो वजन जस्तो महसुस गर्न सक्छ। दुर्भाग्यवश, यो सम्भव छैन कि हामीले तपाईलाई बुद्धिका केहि शब्दहरू दिन सक्छौं जसले यो सबै टाढा जान्छ। यद्यपि, म तपाईंलाई केही विचारहरू दिनेछु र आशा छ कि यसले मद्दत गर्नेछ। अपराधको बारेमा हामीलाई थाहा भएको एउटा कुरा यो हो कि यसले हामीलाई लामो समयसम्म मद्दत गर्न सामान्यतया धेरै गर्दैन। मानिसहरूले छोटो अवधिको अवधिको लागि परिवर्तनहरू गर्न सक्छन् किनभने तिनीहरू आफूले गरेको कामको लागि दोषी महसुस गर्छन्, तर सामान्यतया तिनीहरू आफ्नो पुरानो व्यवहारमा फर्किनेछन् यदि तिनीहरूसँग स्थायी रूपमा परिवर्तन गर्न मद्दत गर्न अरू केही छैन भने, जस्तै नयाँ कौशल। । त्यसोभए, अपराधले हामीलाई आवश्यक रूपमा मद्दत गर्दैन। वास्तवमा, मैले यो लेख्दा कसैले पूरै कुञ्जी लाइम पाई खाइरहेको छ किनभने तिनीहरू आफ्नो आहारबाट झरेकोमा दोषी महसुस गर्छन्। कसैले रक्सी पिइरहेको हुन सक्छ किनभने तिनीहरू रक्सी पिउने बारे दोषी महसुस गर्छन्। जुनसुकै कारणले, यो हामीले गर्ने सामान्य कुरा हो। अब जिम्मेवारी दोष भन्दा फरक छ। जवाफदेहिता वास्तवमा रचनात्मक हुन सक्छ। जब तपाईं आफैलाई जवाफदेही बनाउनुहुन्छ तपाईंले स्वीकार गर्न सक्नुहुन्छ कि तपाईंले केहि गलत गर्नुभयो। कि यसले अरूलाई चोट पुर्याउँछ र तपाईं गहिरो पश्चात्ताप गर्नुहुन्छ। यो फेरि नदोहोरियोस् भनी सुनिश्चित गर्नको लागि तपाईं कदम चाल्न तयार हुनुहुन्छ। यदि आवश्यक भएमा, तपाईंले परिमार्जन गर्न सक्नुहुने कुरा गर्नुभयो। तिमीलाई माफ गर भनेर। र त्यसपछि तपाईं अगाडि बढ्नुहोस्। किन अघि बढ्न आवश्यक छ? ठिक छ, एउटा कुराको लागि, यसले सामान्यतया तपाईंले चोट पुर्याउने मानिसहरूलाई मद्दत गर्दैन। वास्तवमा, कसैको दोषी व्यवहारले चोटपटक लागेका मानिसहरूलाई के भयो भनेर बारम्बार सम्झाउने काम गर्न सक्छ। दोष सामान्यतया हाम्रो बारेमा 100% हो, र हामीले चोट पुर्याउनेहरूको बारेमा होइन। साथै, दोषले हामीलाई मानिसहरूलाई थप चोट पुर्याउने तरिकामा व्यवहार गर्न लैजान सक्छ। ती सबै भनिसकेपछि, अपराध एक सामान्य मानव भावना हो। कहिलेकाहीँ हामी यसलाई केही समयको लागि अनुभव गर्छौं र यो टाढा जान्छ। कहिलेकाहीँ हामीलाई यसको माध्यमबाट काम गर्न मद्दत चाहिन्छ। आफैलाई क्षमा गर्ने बारे धेरै आत्म-सहायता पुस्तकहरू छन्। तपाईं केहि फेला पार्न Amazon कोसिस गर्न सक्नुहुन्छ, वा सल्लाहकारबाट मद्दत लिने विचार गर्न सक्नुहुन्छ। राम्रो हुनुहोस्, Robin Landwehr, DBH, LPC, NCC | यस गर्मीमा केहि भयो कि म आफैलाई माफ गर्न सक्दिन। के भयो भनेर सोच्दा, मेरा प्रियजनहरूले मलाई माफ गरे तापनि म लाज र दोषी महसुस गर्छु। |
धेरै पटक यो क्षमाको बारेमा होइन तर अनुभवबाट सिक्ने हो। उदाहरणको रूपमा, बच्चाको रूपमा हामी कसरी हिड्ने भनेर सिक्ने प्रयासमा निरन्तर फस्छौं। त्यसोभए जब हामी हिड्न थाल्छौं हामी जान्दछौं कि अगाडि बढ्नको लागि हामीले एउटा खुट्टा अर्कोको अगाडि राख्नु पर्छ। अनुभवहरूले हामीलाई बढ्न, सन्तुलन पत्ता लगाउन र अगाडि बढ्नको लागि के गर्ने र के नगर्ने अनुमति दिन्छ। सकारात्मक पक्षमा तपाईलाई अब तपाईका कार्यहरूको लागि समान पाठ्यक्रम नलिनुको परिणामहरू थाहा छ। "फेरि कसरी हिड्ने सिक्नुहोस्" को रूपमा क्षमा समय संग आउँछ। | यस गर्मीमा केहि भयो कि म आफैलाई माफ गर्न सक्दिन। के भयो भनेर सोच्दा, मेरा प्रियजनहरूले मलाई माफ गरे तापनि म लाज र दोषी महसुस गर्छु। |
महसुस गर्नुहोस् कि तपाईं मानव हुनुहुन्छ, सिद्ध हुनुहुन्न र कहिलेकाहीँ गलत निर्णयहरू गर्नुहुनेछ। त्यो ठीक छ, हामी सबैसँग छ। जे होस्, सबै भन्दा राम्रो तरिका भनेको ठीक छ भन्नु हो, मैले यो गरें, यसबाट सिकें, फेरि त्यस्तो गर्ने छैन। कहिल्यै !!! तपाईं यसलाई पास गर्न सक्नुहुन्छ; त्यसबाट बढ्छ। दुर्भाग्यवश, हामी आफूलाई भन्दा छिटो अरूलाई माफ गर्छौं किनभने हामी आफैलाई उच्च स्तरमा राख्छौं वा आफैंबाट राम्रो व्यवहारको अपेक्षा गर्दछौं। यो कहिलेकाहीं लाजमर्दो, पीडादायी, लगभग क्षमाशील हुन सक्छ। तर तपाईं आफैलाई कसरी क्षमा गर्नुहुन्छ? गहिरो सास लिनुहोस्..... र त्यसपछि स्वीकार गर्नुहोस् कि तपाईंले केहि गल्ती गर्नुभयो, यसलाई स्वीकार गर्नुहोस्, र आफैलाई भन्नुहोस्, "म मलाई माफ गर्छु"। जसरी तिमी अरु कसैलाई भन्छौ । यसबाट क्षमा दिने प्रक्रिया सुरु हुन्छ। आफैलाई यी प्रश्नहरू पनि सोध्नुहोस्: मैले के पाठ सिकें? मैले फरक के गर्थे होला ? यदि म कमजोर वा प्रलोभन भएको भए मलाई फेरि त्यसो गर्न बाध्य पार्ने ट्रिगर के हुनेछ? ती ट्रिगरहरूको लागि बेवास्ता गर्नुहोस् वा तयार हुनुहोस्।...आफैलाई माफ गर्नाले तपाईंले आफैलाई जेलमा राख्नुभएको जेलबाट मुक्त हुनुहुनेछ। तपाईं फेरि जीवन सुरु गर्नुहुनेछ। | यस गर्मीमा केहि भयो कि म आफैलाई माफ गर्न सक्दिन। के भयो भनेर सोच्दा, मेरा प्रियजनहरूले मलाई माफ गरे तापनि म लाज र दोषी महसुस गर्छु। |
लिन्डाले गल्ती र लाजको बारेमा कस्तो सुन्दर छलफल गर्छ! ती
दुई भूतहरू पीडादायी रूपमा सुरु हुन्छन् र सानो हुँदा हामी जवान हुन्छौं, त्यसपछि हामीसँग बढ्छौं
धेरै शक्तिशाली बन्न। म र्यान्डीबाट सिकेको एक प्रविधिमा फाल्न चाहन्छु
राउश (द लास्ट लेक्चरका लेखक)ले ३-चरण माफी भनेका छन्।
म मेरा ग्राहकहरूलाई माफी माग्न आवश्यक पर्दा यो महत्त्वपूर्ण बुद्धि सिकाउँछु
अरू कसैलाई तर सबैभन्दा महत्त्वपूर्ण कुरा जब उनीहरूले आफैलाई क्षमा गर्न आवश्यक छ।
कि हामी मध्ये त्यहाँ एक भाग छ जसलाई प्रभावकारी रूपमा माफी माग्न थाहा छैन।
यहाँ जान्छ: पहिलो चरण: तपाईंले के गर्नुभयो र यसले गरेको क्षति भन्नुहोस्। दोस्रो चरण: तपाईं माफी चाहन्छु र पूर्ण रूपमा स्वीकार गर्नुहोस्
जिम्मेवारी (कुनै बहाना छैन, कुनै व्याख्या छैन, कुनै प्रतिरक्षा छैन: "यो सबै मेरो थियो
गल्ती।") चरण
तीन: क्षतिको मर्मत गर्न के गर्न सक्नुहुन्छ भनेर सोध्नुहोस्।चरण तीन हामी मध्ये धेरैले हुर्किएर सिकेका छैनौं। र कहिले
हामी यसलाई माफीमा थप्छौं, हामी सामान्यतया छक्क पर्छौं कि जरिवाना हल्का छ
जस्तै यो छ। निस्सन्देह, कहिलेकाहीं माफी स्वीकार्य छैन र प्रायश्चित गर्ने कुनै तरिका छैन
प्रस्ताव गरिएको छ। त्यसोभए, हामी यसलाई नियन्त्रण गर्न सक्दैनौं। तर यदि हामी माफी माग्नुहुन्छ भने
हामी आफैं, हामी सक्छौं। यदि हामीले आफ्नो हृदय राख्यौं भने त्यहाँ सधैँ सुधार गर्ने तरिका हुन्छ
यसमा।
यसलाई अर्को पटक प्रयास गर्नुहोस् जब तपाईं आफैलाई छोड्न अनिच्छुक हुनुहुन्छ
हुक। तपाईं आफैलाई आश्चर्यचकित गर्न सक्नुहुन्छ जब तपाईं कति परोपकारी हुन सक्नुहुन्छ
आमन्त्रित। | यस गर्मीमा केहि भयो कि म आफैलाई माफ गर्न सक्दिन। के भयो भनेर सोच्दा, मेरा प्रियजनहरूले मलाई माफ गरे तापनि म लाज र दोषी महसुस गर्छु। |
नमस्ते ओहायो, म पूरै बुझ्छु कि अरूलाई क्षमा गर्नु भन्दा आफैलाई क्षमा गर्न कसरी गाह्रो हुन सक्छ। मेरो अनुमान यो हो कि तपाईं आफैंमा धेरै कठोर हुन जानुहुन्छ। त्यो खुशीको लागि ठूलो बाधा हो जुन तपाईले कम गर्न काम गर्न सक्नुहुन्छ। म तिमीलाई सुरु गराउँछु।तपाईले एक कमजोर तरिकामा लाज महसुस गर्नुहुन्छ जुन घटनाको अनुपात भन्दा बाहिर छ। के यसले केही पुरानो लाज पैदा गर्छ? दुर्भाग्यवश, धेरै वयस्कहरूले बच्चाहरूको लागि प्रेरणाको रूपमा शर्म प्रयोग गर्छन्। यसले काम गर्दैन। "म नराम्रो छु" वा "म बेकार छु" जस्तो पहिलो पटक कहिले सम्झनुभयो? के तपाइँको कुनै सानो संस्करण छ जसले अझै पनि तपाइँको गल्ती नभएको कुरामा लाज महसुस गरिरहेको छ? कहिलेकाहीँ लाजको छायाहरू अनुपस्थित वा दुखी अभिभावक, यौन दुर्व्यवहार वा केही पारिवारिक हानि वा आघातसँग जोडिएका हुन्छन्। यदि त्यसो हो भने, त्यो उमेरमा आफैलाई चित्रण गर्नुहोस्। के तपाइँ तपाइँको बच्चालाई आफै भन्न सक्नुहुन्छ कि उनीहरूलाई जे पनि भयानक घटना भयो त्यो उनीहरूको गल्ती होइन? के तपाइँ त्यो बच्चाको लागि दया गर्न सक्नुहुन्छ जसले पहिले लाज महसुस गर्यो वा लाजको थुप्रो थियो? त्यो तपाईको पहिलो लक्ष्य हो ... शर्मको स्रोतमा जानु र दयाले त्यो बच्चाको घाउ निको पार्नु। केटाकेटीहरूलाई के हुन्छ त्यो उनीहरूको गल्ती कहिल्यै हुँदैन (र गल्ती जे भए पनि धेरै बेकार अवधारणा हो)। एकपटक तपाईंले पुरानो "म नराम्रो छु" शर्मको तहहरू हटाउनुभयो भने, लोड हल्का हुन्छ र तपाईं शर्मलाई अझ कम गर्न स्व-वार्ता प्रयोग गर्न सक्नुहुन्छ। । यहाँ केहि चीजहरू छन् जुन तपाईंले आफैलाई भन्न सक्नुहुन्छ...हरेक दिन...म मानव हुँ र त्यो ठीक छ। म पूर्ण हुनु पर्दैन।म आफ्नो गल्तीहरूप्रति दया देखाउन सक्छु।म आफ्नो गल्तीको सामना गर्दै चीजहरू ठीक गर्दैछु भन्नेमा गर्व महसुस गर्न सक्छु।म क्षमा र दयाको योग्य छु, र मसँग त्यो अरू मानिसहरूको लागि पनि छ। लज्जालाई पक्रिराख्नुको उद्देश्य। म आफ्नो गल्तीबाट पाठ सिक्न सक्छु र अगाडि बढ्न सक्छु।सबैले गल्ती गर्छन्।अन्य मानिसहरूले म यो लाजलाई वरिपरि बोक्न चाहँदैनन्।मलाई यो फेरि नगर्न सम्झाउन लाज चाहिँदैन। मैले यो पत्ता लगाएको छु। शर्मले तपाईंलाई विश्वास दिलाउन खोज्छ कि तपाईंले थप गल्तीहरू रोक्नको लागि "यस" वरिपरि बोक्नुपर्छ। पोपीकोक। तपाईंले आफ्नो पाठ सिक्नुभयो, अब तपाईं अन्य गल्तीहरूमा अगाडि बढ्न सक्नुहुन्छ। माफ गर्नुहोस् ... तर तपाईं मानव हुनुहुन्छ र तपाईं गरिरहनु हुनेछ ... आशा छ फरक, गौरवशाली गल्तीहरू। सिकाइलाई अँगालो हाल्नुहोस्। जीवनका अनुभवहरूमा झुक्नुहोस्। यो सबै रसदार सामान हो, र तपाईं राम्रो संगतमा हुनुहुन्छ; हामी सबै नश्वर भएको एउटै स्थितिमा छौं। | यस गर्मीमा केहि भयो कि म आफैलाई माफ गर्न सक्दिन। के भयो भनेर सोच्दा, मेरा प्रियजनहरूले मलाई माफ गरे तापनि म लाज र दोषी महसुस गर्छु। |
तपाईंले वर्णन गर्नुभएको समस्या तपाईंको आत्मामा धेरै लुकेको छ।के तपाईं सबैले तपाईंलाई घृणा गर्नुहुन्छ भन्ने महसुस गर्नुको कुनै विशेष कारणहरू छन्? के तपाईं विचार वा विचारहरूको टकरावमा हुनुहुन्छ र आफूलाई अल्पसंख्यक दृष्टिकोणमा महसुस गर्नुहुन्छ? वा तपाईंको बन्द भएको भावना सुरु हुन्छ? आफ्नो मन भित्र, जस्तो कि तपाई अनुमान गर्नुहुन्छ कि अरुले तपाईले भनेको कुरा मन पराउँदैनन्? यदि वास्तविक वार्तालापले तपाईलाई छुटेको महसुस गराउँदैछ भने, त्यसपछि अर्को व्यक्तिको लागि केहि बिन्दुहरू ल्याउने कि छैन भनेर मूल्याङ्कन गर्नुहोस्। वा, तपाइँ पनि निर्णय गर्न सक्नुहुन्छ कि जुन सम्बन्धमा तपाईं बन्द भएको महसुस गर्नुहुन्छ, ती सम्बन्धहरू अब तपाईंको लागि सार्थक छैनन्। यदि समस्याले अन्तरक्रिया गर्न हिचकिचाइरहेको छ किनकी तपाईं कल्पना गर्नुहुन्छ कि अरूले तपाईंलाई अस्वीकार गर्नेछन्, तब तपाईं आफैंलाई आफैंलाई र आफ्नो विचारहरू अरूलाई परिचय गराउनको लागि सानो कदम प्रयास गर्न प्रशिक्षण दिन सक्नुहुन्छ। । | मलाई सधैं लाग्छ कि सबैजना मेरो विरुद्धमा छन् र मलाई बन्द गर्न सक्दो प्रयास गरिरहेका छन्। यसले मेरो मुड र मेरो सम्पूर्ण आत्मलाई पनि बिगारिरहेको छ। मलाई निदाउन समस्या छ, र मलाई निद्रा पक्षाघात भइरहन्छ र अरूले मलाई गिल्ला र न्याय गर्ने सपना देख्छ। |
म सम्बन्ध गर्न सक्छु! जब चीजहरू खराब हुँदै जान्छ, मलाई मेरो जीवन जस्तो लाग्छ
सधैं थियो र सधैं यस्तै हुनेछ। (तर म यो पनि गर्छु जब चीजहरू छन्
ठिकै हुदै छ। त्यो हो, म बिर्सन्छु कि राम्रो चीजहरू कसरी खराब हुन सक्छ। व्यक्तिगत रूपमा, को
यो भावनात्मक रोलर-कोस्टरबाट बच्न, म लेखक द्वारा प्रसिद्ध सल्लाह कोसिस गर्छु र ध्यान दिन्छु
र नारीवादी रीटा मे ब्राउन: "खुशीको कुञ्जी मध्ये एक खराब हो
सम्झना।" त्यसैले सायद तिम्रो यो बिर्सने कमजोरी साँच्चै हो
शक्ति! यो पल मा बाँच्न धेरै लाग्छ मलाई। र जब यो गाह्रो छ
मेरो विगत र मेरो भविष्यको व्यवस्थापन गर्नको लागि, पल एक सानो टुक्रा जस्तो देखिन्छ
अस्थायी घर जग्गा क्रमबद्ध गर्न। त्यसोभए त्यो मेरो जवाफको "के" हो। "कसरी"
यसरी जान्छ: स्तम्भ A बाट एउटा, स्तम्भ B बाट दुई र बाट तीन छान्नुहोस्
निम्न चार्टमा स्तम्भ C। त्यसपछि तिनीहरूलाई सकेसम्म लामो समयसम्म गर्ने प्रयास गर्नुहोस्।
त्यसपछि हेर्नुहोस् के हुन्छ।
आक्रोश पदार्थहरूले सम्पत्तीहरू सम्मिलित पदार्थहरू सम्मिलित पदार्थहरू सम्मिश्रण ईन्फेसन ईलेसन ईलेसन आर्जन ईस्लेसन आस्थगीको लागि शुभकामना इस्पेसन आर्जन गर्नुहुन्छ - कि तपाईं जस्तो महसुस गर्नुहुन्छ भने
सोच्नुहोस् र विश्वास गर्नुहोस् तपाईंको नियन्त्रण बाहिर छ, वा तपाईंको मानहरू लागू गरिएको थियो
तपाईं, वा त्यो केहि राम्रो फेरि कहिल्यै हुनेछैन, त्यसपछि हामीले गर्नुपर्नेछ
सम्मानपूर्वक असहमत। तपाईंले धेरै गहिरो र अन्तर्दृष्टिपूर्ण प्रश्न सोध्नुभयो, प्रमाणित गर्दै
तपाईको आशाले तपाईलाई यहाँ सम्म पुर्याएको छ। त्यो आशामा पर्खनुहोस् किनकि म एक हुँ
मेरो जीवनलाई हेर्ने मेरो अघिल्लो तरिकाको बाबजुद काम गरिरहेको उदाहरण। "विश्वस्त" को सट्टा
आफैलाई कि तपाईं ठीक हुनुहुन्छ जब तपाईं हुनुहुन्न, कसरी यसलाई "स्वीकार गर्दै" भन्ने बारे
आफ्नो ठिकपनको मूल्याङ्कन नगरीकन आफू जस्तो छौ त्यस्तै ठिक छ।” तपाईं
सायद उच्च मापदण्डहरू छन् (पूर्णतावाद?) र त्यो एकसँग कुरा गर्ने कुरा हो
बारेमा सल्लाहकार। सिद्ध को विपरीत भयानक छैन। यसलाई "राम्रो" भनिन्छ
पर्याप्त।" खराब चीजहरू रोक्न र
बिर्सनु भनेको खानु र सुत्नु जस्तै प्राकृतिक हो। अरू सबै स्तनधारीहरूले यो गर्छन्
(जब यो जीवन-धम्की दिने खराब चीजहरूको लागि आउँदछ) त्यसोभए हामीले किन गर्नु हुँदैन? यो
आशावाद भन्न सकिन्छ ।
एक्लो महसुस र अपरिहार्य
अपमानित हुनु भन्दा खराब भावना हो। यो राम्रो छ! यसको अर्थ (मलाई लाग्छ)
कि तपाई आफैलाई त्यति घृणा गर्नुहुन्न जति तपाई तपाईको लागि वास्ता गर्नुहुन्न (किनकि
हामी प्रायः हाम्रो आफ्नै आत्म-विश्वासलाई अरूमा प्रस्तुत गर्न सक्छौं)। यो एक सार हो
अभ्यस्त हुन केही समय लाग्ने अवधारणा। तर मलाई शंका छ कि,
अलि बढी आत्म-हेरचाहको साथ, र अरूको लागि अलि बढी हेरचाह गरेर, तपाईं
धेरै चाँडै राम्रो हुन सक्छ। | मलाई लाग्छ कि म आफैलाई विश्वस्त पार्न खोज्दैछु कि म ठीक छु जब म छैन। म सँधै खराब चीजहरूलाई रोक्छु र बिर्सन्छु। मलाई पनि लाग्छ कि कसैले मेरो वास्ता गर्दैनन् र तिनीहरूले कहिल्यै गर्दैनन्। म साँच्चै एक्लो महसुस गर्छु। |
तपाईं इमानदारीपूर्वक कस्तो महसुस गर्नुहुन्छ भन्ने बारे थाहा भएकोमा म खुसी छु। आफ्नो व्यक्तिगत सत्य जान्नु भनेको के हुन र विकास गर्न आवश्यक छ भनी पत्ता लगाउनको लागि सधैं पहिलो चरण हो। तपाईंले आफ्नो जीवनमा कस्तो हेरचाह गर्न चाहनुहुन्छ भन्ने बारे अलिकति बढी विचार गर्नुहोस्। दुई व्यक्तिहरू बीचको सम्बन्ध। "हेरचाह" को आफ्नै परिभाषा थाहा पाउनु भनेको तपाईलाई के आकर्षित गर्न चाहनुहुन्छ भनेर चिन्नको लागि के आवश्यक छ भनेर जान्नको लागि पहिलो चरण हो। यदि हामी केमा स्पष्ट छौं भने हामीले चाहेको कुरालाई आकर्षित गर्न धेरै सजिलो हुन्छ। यो हो। | मलाई लाग्छ कि म आफैलाई विश्वस्त पार्न खोज्दैछु कि म ठीक छु जब म छैन। म सँधै खराब चीजहरूलाई रोक्छु र बिर्सन्छु। मलाई पनि लाग्छ कि कसैले मेरो वास्ता गर्दैनन् र तिनीहरूले कहिल्यै गर्दैनन्। म साँच्चै एक्लो महसुस गर्छु। |
सामाजिक प्राणीको रूपमा, हामी सबै मानिसहरू गहिरो मानव सम्बन्धको लागि चाहन्छौं। जान्नको लागि कि हामी केहि ठूलाको अंश हौं र हौं। यो हाम्रो लागि धेरै महत्त्वपूर्ण छ कि जब हामी एक्लो महसुस गर्छौं - यो लगभग असहनीय महसुस गर्न सक्छ। तपाईं एक्लो महसुस गर्न एक्लो हुनुहुन्न। गहिरो सम्बन्ध निर्माण गर्न समय लाग्ने भए पनि प्रत्येक दिनमा पलहरू हुन्छन् जहाँ हामीसँग अन्य व्यक्तिहरूसँग अन्तरक्रिया गर्ने अवसर हुन्छ जसले एक्लो र डराएको महसुस गर्न सक्छन् र देख्न र स्वीकार गर्न चाहन्छन्। मलाई अचम्म लाग्छ कि यदि तपाईंले आफ्नो वरपरका मानिसहरूलाई साँच्चै हेर्ने प्रयास गर्ने प्रयास गर्नुभयो र उनीहरूलाई स्वीकार्न र उनीहरूसँग जोड्ने प्रयास गर्नुभयो भने यो तपाईंको लागि कस्तो हुन सक्छ - जीवनको यो यात्रामा सँगी मानवहरू। बस स्टपमा "शुभ प्रभात" वा वास्तवमै तपाईंले आफ्नो किराना सामानहरू किन्ने व्यक्तिलाई हेर्दै वा तपाईंले ध्यान दिनुभएको र प्रशंसा गरेको कुराको लागि कसैलाई धन्यवाद वा प्रशंसा गर्दै। यद्यपि यो घनिष्ठ सम्बन्धको विकल्प होइन, हामीले हाम्रा समुदायहरू साझा गर्ने मानिसहरूसँगको वास्तविक सम्बन्धका यी क्षणहरूले हामी सोचे जस्तो एक्लो छैनौं भनेर महसुस गर्न लामो बाटो जान सक्छ। | मलाई लाग्छ कि म आफैलाई विश्वस्त पार्न खोज्दैछु कि म ठीक छु जब म छैन। म सँधै खराब चीजहरूलाई रोक्छु र बिर्सन्छु। मलाई पनि लाग्छ कि कसैले मेरो वास्ता गर्दैनन् र तिनीहरूले कहिल्यै गर्दैनन्। म साँच्चै एक्लो महसुस गर्छु। |
हो मलाई पनि उस्तै समस्या छ...हेर्नुहोस् म एक पेशेवर होइन तर मैले केहि कुराहरू सुनेको छु। एक powernap मद्दत गर्न सक्छ। आधा घन्टाको निद्राले तपाईको दिमाग सफा गर्न र तपाईलाई पुनः फोकस गर्न दिन्छ। साथै, शारीरिक परिश्रम संग मस्तिष्क गतिविधि बढ्छ। केवल एक मिनेटको लागि वरिपरि हिंड्नुहोस् र आफ्नो दिमागलाई काम गराउनुहोस् र यसले तपाईंलाई हातमा रहेको काममा पुग्न मद्दत गर्नेछ। ब्रेक लिनु पूर्ण रूपमा ठीक छ। बीचमा केहि गर्न को लागी प्रयास गर्नुहोस् जुन तपाईलाई रमाइलो छ। | म यसको कारणले धेरै रिस र निराश महसुस गर्छु। मलाई यति रिस उठ्छ कि म विस्फोट हुन जाँदैछु जस्तो लाग्छ। म दयनीय, बेवकूफ, र बेकार महसुस गर्छु। म यो अब लिन सक्दिन। |
मलाई लाग्छ कि तपाईं थोरै आत्म-मूल्य राख्नुहुन्छ र महसुस गर्नुहुन्छ कि तपाईं राम्रोको योग्य हुनुहुन्न। म सुझाव दिन्छु कि तपाई आफैलाई चिन्नुहोस्। तपाईलाई सम्बन्धमा के चाहिन्छ? यो सम्बन्धमा तपाईंको बच्चा बाहेक अरू के हो? सम्बन्धमा के भएको छ जसले तपाईंलाई सोच्न वा महसुस गराउँछ कि तपाईं यस्तो अनादरको योग्य हुनुहुन्छ? आफैलाई सोध्नु पर्ने केहि प्रश्नहरू।। | म वर्षौंदेखि मेरो बच्चाकी आमासँग छु। |
नमस्ते Cerritos, यो एक चाखलाग्दो ट्विस्ट हो किनभने यो तपाईको स्थितिमा रहेको व्यक्तिको लागि अगाडि बढ्न चाहनु सामान्य छ, र क्षमाको साथ संघर्ष गर्न गल्ती भएको व्यक्तिको लागि। तपाईं एक मायालु, दयालु साझेदार पाउँदा भाग्यशाली हुनुहुन्छ, र तपाईंको प्रेमी एक साझेदार पाउँदा भाग्यशाली हुनुहुन्छ जसले आफ्नो कार्यहरूको लागि पूर्ण जिम्मेवारी लिन्छ। मेरो विचार यो हो कि तपाईंले आफ्नो बारेमा केहि चीजहरू सिक्नुभयो जब तपाईं सानैमा यहाँ भूमिका खेल्दै हुनुहुन्छ। तपाईंले गर्नुभएका गल्तीहरूको अनुपातमा तपाईंको मूल्यहीनताको भावना देखिन्छ। एक असल मानिसको प्रेमको योग्य हुनको लागि तपाई सिद्ध हुनु आवश्यक छैन। तपाईंले कसैलाई चोट पुर्याउनुभएको छ र यसलाई अझ राम्रो बनाउन कडा मेहनत गर्दा पहिचान गर्न परिपक्वता मात्र हुनुपर्छ। तपाईको जीवनमा तपाईले गर्नुभएका साना गल्तीहरूमा कसले बढी प्रतिक्रिया दियो? के तपाईलाई बाल्यकालमा लाज लाग्थ्यो? के तपाईंले दण्ड पाउन योग्य हुनुहुन्छ भनेर सिक्नुभयो? के केहि नराम्रो भयो जुन तपाईले सोच्नुभयो कि तपाईको गल्ती हो? के तपाईले धेरै पहिले गरेको कुनै गल्ती छ जसको लागि तपाईलाई क्षमा चाहिन्छ? तपाईं भित्र एकजना जवान व्यक्ति हुनुहुन्छ जसको लागि तिनीहरू पूर्ण रूपमा जिम्मेवार थिएनन्। बार तपाईंको लागि धेरै उच्च छ। यदि म तपाईंको चिकित्सक हुँ भने, म शर्मको स्रोत फेला पार्न र त्यो घाउलाई सम्बोधन गर्न तपाईंसँग काम गर्नेछु। यदि तपाईं अगाडि बढ्न चाहनुहुन्छ र आफ्नो प्रेमीसँग रहन चाहनुहुन्छ भने, तपाईंको काम आफैलाई माफ गर्ने हो। क्षमा गर्नुको अर्थ "ठीक थियो" भन्ने होइन; माफ गर्नुको सरल अर्थ यो हो कि यो भयो, कि तपाइँ यसलाई मेटाउन सक्नुहुन्न, र तपाइँ यसलाई वरिपरि बोक्न चाहनुहुन्न वा यसको लागि आफैलाई सजाय दिन चाहनुहुन्न। तपाईंले यहाँ धेरै कुराहरू गर्नुभएको छ जुन तपाईं गर्व गर्न सक्नुहुन्छ! तपाईं 'स्वच्छ' आउनुभएको छ, तपाईं इमानदार हुनुहुन्छ, तपाईंले आफ्ना कार्यहरूको लागि जिम्मेवारी लिनुभएको छ, तपाईंले आफूले गरेको कामलाई न्यूनीकरण गर्ने प्रयास गर्नुभएको छैन, र तपाईंले आफ्नो प्रभावलाई कसरी प्रभाव पार्नुहुनेछ भन्ने बारे बढी वफादार र सचेत हुन रोज्नुभएको छ। प्रेमी। यी सबै चीजहरू हुन् जुन तपाईंले आफ्नो मूल्यको भावना निर्माण गर्न प्रयोग गर्न सक्नुहुन्छ। तपाईं धेरै सम्मानजनक अभिनय गर्दै हुनुहुन्छ। यो तपाईंको विगतका गल्तीहरूलाई शेल्फमा राख्ने समय हो कि तपाईंले तिनीहरूबाट सिकेको छ र अब एक राम्रो व्यक्ति हुनुहुन्छ। यो हाम्रो गल्ती होइन...हाम्रो नराम्रो पलहरू होइनन् जसले हामीलाई परिभाषित गर्छ...हामीले तिनीहरूलाई पछि कसरी ह्यान्डल गर्छौं।म तिम्रो उन्नति र खुशीको कामना गर्दछु। | म मेरो प्रेमीसँग लगभग छ वर्षदेखि सम्बन्धमा छु। विगतमा हाम्रो सम्बन्ध कठिन र निराशाजनक थियो। हामीले धेरै झगडा गर्यौं, र त्यसको कारण, हामी बीच धेरै तनाव भयो। हामी सँगै बस्यौं किनभने हामी एकअर्कालाई माया गर्छौं र यसलाई काम गर्न चाहन्थ्यौं। म धेरै पार्टी गर्थें, र धेरै चोटि म परिस्थितिमा परें जहाँ म अरू कसैलाई चुम्बन गर्न सक्छु। यी अवस्थाहरू केवल चुम्बन भन्दा बढी थिएनन्। म मेरो प्रेमीसँग यी परिस्थितिहरूको बारेमा स्वच्छ आएको छु, र उसले माफ गर्ने र मसँग अगाडि बढ्ने निर्णय गर्यो। म उसलाई धेरै माया गर्छु र चीजहरू पनि बाहिर निकाल्न चाहन्छु, तर मलाई उसले कसरी क्षमा गर्न सक्छ भनेर बुझ्न गाह्रो भइरहेको छ। म आफैलाई माफ गर्न सक्दिन। म दोषी र अयोग्यता को भावना संग अभिभूत छु। |
तपाईलाई बुझ्न र माफ गर्न सक्षम प्रेमी पाउनु धेरै राम्रो छ। तपाईंले के सोच्नुहुन्छ कि उहाँले तपाईंमा के देख्नुहुन्छ जसले उहाँलाई त्यसो गर्न अनुमति दिन्छ? के उसले अरू मानिसहरू जस्तै गल्ती गर्ने व्यक्तिलाई देख्छ? के उसले यस्तो कसैलाई देख्छ जो हानिकारक छनोटहरूको बावजुद मायालु सम्मानजनक साथी हुन प्रतिबद्ध असल व्यक्ति हो? हामी प्रायः अरूलाई विस्तार गर्न सक्ने दया र समझ आफैलाई विस्तार गर्न गाह्रो हुन सक्छ। हामी प्रायः आफ्नै लागि धेरै अवास्तविक र पूर्णतावादी अपेक्षाहरू राख्छौं जसले हाम्रो खराब छनौटहरू पनि पहिलो स्थानमा निम्त्याउन सक्छ - भाप छोड्ने वा हाम्रो उच्च मापदण्डहरू विरुद्ध विद्रोह गर्ने तरिकाको रूपमा। कारणहरू बिना, हामी सबै गल्ती गर्छौं र अपूर्णताले कसैलाई कम मायालु बनाउँदैन - यसले तिनीहरूलाई मानव बनाउँछ। यदि तपाइँको प्रेमी तपाइँ संग सफा सुरु गर्न सक्षम छ भने, त्यहाँ एक कारण हुनुपर्छ। तपाईले यहाँबाट के गर्नुहुन्छ त्यसले तपाई उसको लागि कस्तो पार्टनर हुनुहुन्छ भनेर परिभाषित गर्नेछ। के तपाईं उसलाई आदर गर्न चाहनुहुन्छ जस्तो व्यवहार गर्न सक्नुहुन्छ? के तपाईं उसलाई प्रेम र सम्बन्धमा सुरक्षित महसुस गर्न मद्दत गर्न सक्नुहुन्छ? के तपाईं आफैलाई अपूर्ण र डराउन र अझै पनि प्रेम र स्वीकृतिको योग्य हुन अनुमति दिन सक्नुहुन्छ। जब तपाइँ तपाइँको व्यवहारहरु लाई लज्जित महसुस गर्दै हुनुहुन्छ - तपाइँको त्यो डरलाग्दो भागलाई उस्तै माया र स्वीकृति विस्तार गर्ने कल्पना गर्ने प्रयास गर्नुहोस् जुन तपाइँले गल्ती गरेका अन्य व्यक्तिहरूलाई विस्तार गर्न सक्नुहुन्छ। आफैलाई माफ गर्न सजिलो छैन तर आफैलाई माया गर्न र अरूलाई साँच्चै माया गर्न अनुमति दिन यो महत्त्वपूर्ण छ। | म मेरो प्रेमीसँग लगभग छ वर्षदेखि सम्बन्धमा छु। विगतमा हाम्रो सम्बन्ध कठिन र निराशाजनक थियो। हामीले धेरै झगडा गर्यौं, र त्यसको कारण, हामी बीच धेरै तनाव भयो। हामी सँगै बस्यौं किनभने हामी एकअर्कालाई माया गर्छौं र यसलाई काम गर्न चाहन्थ्यौं। म धेरै पार्टी गर्थें, र धेरै चोटि म परिस्थितिमा परें जहाँ म अरू कसैलाई चुम्बन गर्न सक्छु। यी अवस्थाहरू केवल चुम्बन भन्दा बढी थिएनन्। म मेरो प्रेमीसँग यी परिस्थितिहरूको बारेमा स्वच्छ आएको छु, र उसले माफ गर्ने र मसँग अगाडि बढ्ने निर्णय गर्यो। म उसलाई धेरै माया गर्छु र चीजहरू पनि बाहिर निकाल्न चाहन्छु, तर मलाई उसले कसरी क्षमा गर्न सक्छ भनेर बुझ्न गाह्रो भइरहेको छ। म आफैलाई माफ गर्न सक्दिन। म दोषी र अयोग्यता को भावना संग अभिभूत छु। |
यस्तो लाग्छ कि तपाईं असहाय र नियन्त्रण बाहिर महसुस गर्दै हुनुहुन्छ, तपाईं आफ्नो व्यवहारको बारेमा चिन्तित हुनुहुन्छ, र एकै समयमा तपाईं यसलाई जारी राख्न बाध्य महसुस गर्नुहुन्छ। एक चिकित्सकसँग काम गर्दा, तपाईंले यी व्यवहारहरूलाई उत्प्रेरित गर्ने कुरामा अन्तर्दृष्टि प्राप्त गर्न सक्षम हुन सक्नुहुन्छ, आफ्नो हेरचाह गर्ने रणनीतिहरू विकास गर्न सक्नुहुन्छ, र तपाईं आफ्नो प्रामाणिक स्वयं हुँदा तपाईं को हुन उत्प्रेरित हुनुहुन्छ भन्ने बलियो भावना प्राप्त गर्न सक्नुहुन्छ। | जब म काटिरहेको छैन, म पिइरहेको छु। जब मैले स्वस्थ आउटलेटहरू जस्तै व्यायाम गर्ने प्रयास गर्छु, म आफैंलाई दमको आक्रमणमा दौडन्छु। हतियार देखि, शब्दहरु सम्म, म आफैलाई हानि बाहेक मद्दत गर्न सक्दिन। मैले के गर्ने, यो चक्रलाई कसरी रोक्ने ? मलाई थाहा छैन कि पीडा बिना आफैलाई कसरी सामना गर्ने वा उत्प्रेरित गर्ने। |
यदि यो थाहा पाउनुले तपाईंलाई मद्दत गर्छ भने, तपाईंले महसुस गर्न सक्नुहुने जस्तो परिस्थितिमा अरू धेरै व्यक्तिहरू छन्। तपाईं जस्तै, तपाईंले सूचीबद्ध गर्नुभएका कारणहरूका लागि तिनीहरू FB मा छैनन्। साथै, कोही पनि FB मा गएर संसारलाई बताउन चाहँदैनन् कि तिनीहरूको जीवन राम्रो छैन। FB मा सबैजना खुसी छन्, दुखी हुँदा पनि सबैलाई यसको बारेमा बताउन खुसी छन्। पहिलो, हो यो आफ्नो वरिपरि के आनन्दमय जीवन जस्तो देखिन्छ देख्दा दुख लाग्छ। कृपया ध्यान दिनुहोस् कि तपाईंले यी व्यक्तिहरूको जीवनको कल्पना गर्नु भएको छ, आवश्यक छैन कि तिनीहरूले बिताइरहेका वास्तविक जीवन हो। म लामो समयदेखि एक थेरापिस्ट भएको छु र बारम्बार देखेको छु कि कसरी 30 वर्षको उमेरमा बच्चाहरूसँग विवाह गर्ने मानिसहरूलाई तिनीहरूको तीस वर्षको बीचमा समस्या हुन थाल्छ। दोस्रो, आफ्नो अद्वितीय पहिचानलाई सम्मान गर्नुहोस्। जुनसुकै कारणले गर्दा, तपाईंसँग आफू र अरूप्रति बढी संवेदनशीलता, सम्भवतः अझ गहिराइ, थप जटिल मापदण्ड र अपेक्षाहरू छन्। यो जतिसुकै गाह्रो सुनिन्छ वा वास्तवमा हुन सक्छ, तपाईंको अन्तर्ज्ञान सुन्नको लागि समय लिनुहोस् र यसले तपाईंलाई के बताउँछ, तपाईंलाई आवश्यक छ। आफ्नो बृद्धि र विकास। लज्जित महसुस पनि सकारात्मक मा परिणत गर्न सकिन्छ। यसलाई तपाईंको लक्ष्यमा पुग्ने नयाँ तरिकाहरू विकास गर्न दीर्घकालीन प्रेरणाको रूपमा विचार गर्नुहोस्। मलाई आशा छ कि यसले मद्दत गर्दछ! | म मेरो 20 को दशकमा छु, र मसँग कहिल्यै प्रेमी थिएन वा डेटमा पनि गएको छैन। मेरो कोही साथी छैन। म फेसबुकलाई घृणा गर्छु किनभने अरू सबैसँग बच्चाहरू र एक महान श्रीमान् र ठूलो तलब गर्ने जागिरहरू छन्। म रिटेलमा काम गर्छु, र म जागिर पाउन सक्दिन। मसँग एसोसिएट डिग्री छ। मलाई कसैले मौका दिइरहेको छैन, र म निराश र निराश हुँदैछु। म बेकार महसुस गर्छु र सबैले मलाई घृणा गर्छन् जस्तो लाग्छ। म असफल भएको महसुस गर्छु, र म अझै पनि मेरो बुबासँग बस्छु। यो धेरै लाजमर्दो छ! |
तपाईंले प्रस्तुत गर्नुभएको दुविधाले तपाईंलाई सम्बन्धमा हुनुको वास्तविक कारणहरू बुझ्ने ठूलो मौका दिइरहेको छ। तपाईंले यहाँ लेख्नुभएका केही बुँदाहरू विकास गर्न जारी राख्नुहोस्। जुन तपाईं आफ्नो बुबाले धोका दिनुभएकोमा तपाईंको आमाको भावनात्मक पीडा महसुस गर्दै र/वा साक्षी हुनुभयो। , सम्भावित रूपमा तपाइँको भित्री आत्म मा एक मानक सेट गर्नुहोस्, तपाइँको सम्बन्ध जीवन मा समान परिस्थिति को आशा गर्न को लागी। यो एक प्राकृतिक गतिशील हो जुन हामी सबै को लागी हुन्छ। हामी हाम्रो हुर्कदै गएको घरपरिवारमा के देख्छौं, त्यो हो जसलाई हामी "सामान्य" भनेर बुझ्छौं, वास्तवमा यो जतिसुकै नराम्रो होस्। आखिर, छोराछोरीमा आफ्ना आमाबाबुले के गर्छन्, अरूको तुलनामा गलत हो भनेर छुट्याउन सक्ने क्षमता हुँदैन। हाम्रो संस्कृतिको।सम्बन्धको चाहना हुनु स्वभाविक हो।अहिले के गर्ने मौका छ,तपाईको चाहनाको कारण छुट्याउनुहुन्छ।के यो कसैलाई जोड्नु हो जसले तिमीलाई चोट पुर्याएको छ,तपाईलाई भएको कुनै बुझाइ देखाएको छैन। तपाईलाई चोट पुर्याउँछ, र जसको प्रमाणीकरण, यदि उसले मान्य शब्दहरू भने पनि, थोरै अर्थ राख्छ किनभने प्रमाणीकरण गर्ने मानिसहरू हामीलाई हानि गर्नेहरू होइनन्? यदि तपाईं आफैलाई सिकाउन सक्षम हुनुहुन्छ कि हामीलाई माया गर्नेहरूले हामीलाई हानि गर्दैनन्, र विकास गर्न तपाईंको पार्टनरले तपाईंलाई कस्तो व्यवहार गर्छ त्यसबाट राम्रो महसुस गर्ने नयाँ आशाहरू, त्यसपछि तपाईंले आफैलाई एउटा बाटो देखाउनुहुनेछ जुन तपाईंको जीवनभरको लागि फाइदाजनक हुनेछ। | मेरो पूर्व प्रेमीले मलाई धेरै पटक धोका दिएपछि मसँग ब्रेकअप गरेको लगभग एक वर्ष भयो। मैले करिब एक महिना पहिले थाहा पाएको थिएँ, तर मैले उहाँलाई मलाई थाहा भएको कुरा भनेको थिइनँ किनभने म हाम्रो सम्बन्ध टुटेको चाहन्न। मसँग धेरै कम आत्म-सम्मान थियो, र मलाई लाग्छ कि यो मेरो बुबा रक्सी भएको हुन सक्छ। म सानो छँदा मेरो बुबाले मेरी आमालाई धोका दिनुभयो। मलाई आश्चर्य छ कि यदि यो दुखाइ संग सम्बन्धित छ। मेरो पूर्व प्रेमी र म केवल पाँच महिनाको लागि डेटिङ गर्यौं, तर म अझै पनि यो विश्वासघातबाट बच्न सक्दिन। म यो प्राप्त गर्न के महसुस गर्न निश्चित छैन: क्षमा? घृणा? उहाँले मलाई $3000 ऋण दिएर हाम्रो ब्रेकअप पछि आर्थिक रूपमा मद्दत गर्नुभयो, त्यसैले म यसको लागि आभारी छु। उसले गरेको कामको लागि म अझै पनि उसलाई घृणा गर्छु र अझै पनि उसले मलाई मन पराएको चाहन्छु यद्यपि हामी अब कुरा गर्दैनौं। हामी इन्स्टाग्राममा एकअर्कालाई फलो गर्छौं र यो हो। मलाई अझै पनि उसको प्रमाणीकरण चाहिन्छ जस्तो लाग्छ। यसले मलाई दिनरात सताइरहन्छ। म मेरो नयाँ सम्बन्ध र लक्ष्यहरूमा ध्यान केन्द्रित गर्न चाहन्छु, तर म यो कुरामा ध्यान दिन्छु र मेरो पूर्व प्रेमीको इन्स्टाग्राम र फेसबुक जाँच गरिरहन्छु। म धेरै नराम्रो महसुस गर्छु र दुःस्वप्नहरू गरिरहन्छु। |
आफ्नो भूतपूर्व श्रीमानको नराम्रो कामको दोष तिमीले लिइरहेका छौ जस्तो लाग्छ। उसले एउटा कुरूप कार्य गर्यो, र धोका पाएको प्रतिक्रियामा आफ्नो भावना मात्र महसुस गर्नुको सट्टा उसको कुरूप व्यवहारलाई आफ्नो भित्र समातेर महसुस गरिरहनुभएको छ। .के यो ठगीको घटना पछि तपाईको कुरूपताको भावना किन सुरु भयो भन्ने सम्भावित स्पष्टीकरण जस्तो लाग्छ? चोट लागेको पूर्ण प्रभावको लागि तपाई आफ्नै हृदयमा हेरेर राम्रो महसुस गर्न सक्नुहुन्छ। यो सम्भव छ कि तपाईले अहिले सम्म महसुस गर्नुभएको भन्दा धेरै पीडा तपाई भित्र छ। तपाईले भोग्नु भएको सबै भावनात्मक पीडालाई सम्बोधन गर्दा, कुरूपताको भावना आफ्नै सबै छोड्न सक्छ। किनकि तपाइँ तपाइँमा केन्द्रित हुनुहुनेछ, तपाइँको धोखा दिने पूर्व पति द्वारा तपाइँको जीवनमा प्रस्तुत गरिएको कुनै कुरूपता मा होइन। | म मेरो प्रारम्भिक 20 मा छु। मैले एक पटक विवाह गरेको छु, र उसले मलाई धोका दियो। त्यसबेलादेखि, मलाई जे भए पनि कुरूप महसुस भयो। म संलग्न छु, र म अझै पनि कुरूप महसुस गर्छु। मलाई आफ्नो फोटो खिच्न मन लाग्दैन। |
एक्लै हुन नचाहनु नै सम्बन्धमा रहनुको राम्रो कारण नहुन सक्छ, यो सायद तपाईले सोच्नु भन्दा धेरै सामान्य र सामान्य कारण हो। तपाईं आफ्नो साथीको ख्याल राख्नुहुन्छ जस्तो देखिन्छ ("उहाँलाई चोट पुर्याउन चाहनुहुन्न"), म कल्पना गर्छु कि तपाईं सँगै हुनुका अन्य धेरै कारणहरू छन्। म सुझाव दिन्छु कि तपाईं यस बारे एकअर्कासँग खुला हृदयले कुरा गर्नुहोस्। एक्लै हुन डराउने विचार एक इमानदार सुरूवात ठाउँ जस्तो लाग्छ। तपाईं उहाँसँग हुनुपर्दछ कि भनेर "आंकडा" गर्ने प्रयास नगर्नुहोस्। मात्र कुरा गर्नुहोस्। संचारले तपाईं दुवैको सम्बन्धलाई गहिरो बनाउनमा प्रकाश पार्ने सम्भावना छ। यस बीचमा, तपाईं उहाँको योग्य हुनुहुन्न भन्ने तपाईंको विचार "मूल झूट" मा जरा गाडिएको छ जुन तपाईंले आफैलाई बताइरहनुभएको छ। तपाईंले मेरो पुस्तक, Living Yes, A Handbook for Being Human मा "मूल झूट" र धेरै कुराहरू पढ्न सक्नुहुन्छ। www.LivingYes.org हेर्नुहोस्।आफैमा सहज हुनुहोस्। तपाईं योग्य हुनुहुन्छ! ~ मार्क | मलाई डर छ कि म यो मान्छे संग छु त्यसैले म एक्लो हुनेछैन। यदि यो मामला हो भने ऊ उसको योग्यको साथ हुनुपर्छ, र म उसलाई चोट पुर्याउन चाहन्न। |
नमस्ते मिशिगन, विनाशकारी ढाँचा पहिचानको लागि तपाईंको लागि राम्रो। यो व्यवहार, यद्यपि यसले तपाईंलाई सुरुमा तपाईंले चाहेको ध्यान प्राप्त गर्न सक्छ, अन्ततः पुरुषहरूलाई टाढा लैजान्छ किनभने यो उनीहरूप्रति सम्मानजनक छैन। मेरो आन्द्राले भन्छ कि तपाईंले जीवनको सुरुमै सिक्नुभयो कि तपाईंको मूल्य तपाईंको कामुकतामा मात्र छ। त्यो एक शक्तिशाली विचार हो। तपाईं पक्कै पनि यो सत्य हो जस्तो अभिनय गर्दै हुनुहुन्छ। यदि तपाइँ एक व्यक्तिको रूपमा तपाइँको मूल्यमा विश्वास गर्नुहुन्छ भने, तपाइँ सामान्य रूपमा गहिरो सम्बन्ध र घनिष्ठताबाट कम डराउनुहुनेछ। यदि म तपाईंको चिकित्सक हुँ भने, मसँग तपाईंका लागि धेरै प्रश्नहरू छन् र मैले तपाईं र तपाईंको विगतको बारेमा धेरै कुराहरू बुझ्नु आवश्यक छ तपाईंको बारेमा यो विचार कहाँबाट आयो भनेर क्रमबद्ध गर्न मद्दत गर्न। म एक योग्य चिकित्सकलाई सम्पर्क गर्न सुझाव दिन्छु जसले तपाईंलाई यो व्यवहारको जरासम्म पुग्न मद्दत गर्न सक्छ। भाग्यले साथ दिओस्! | मलाई पुरुषहरूबाट ध्यान दिन मन पर्छ। मसँग सेक्स छैन। म तिनीहरूलाई म चाहन्छु भन्ने सोचमा डोर्याउँछु। मलाई चिढ्याउन मन पर्छ, मलाई पुरुषहरूले मलाई पछ्याउन मनपर्छ, र मलाई चाहिएको महसुस गर्न मन पर्छ। |
त्यहाँ केहि संघर्षहरू छन् जुन अरूहरू भन्दा कम "स्पष्ट" छन्, खाने विकार तिनीहरू मध्ये एक हो। तपाईको व्यक्तिगत अनुभवबाट मात्र तपाईले महसुस गर्न सक्नुहुन्छ कि तपाईको वरपरका मानिसहरूबाट यस्तो गोप्य राख्न कति सजिलो देखिन्छ। त्यसैगरी, यस समस्यासँग गोप्य रूपमा संघर्ष गर्ने धेरै व्यक्तिहरू छन् र धेरैलाई थाहा छैन वा थाहा छैन। त्यसैले तपाईं पक्कै पनि एक्लो हुनुहुन्न। कम आत्म-सम्मान वा केही क्षेत्रहरूमा आत्मविश्वासको कमी समस्याहरू हुन् जुन हरेक किशोर, वास्तवमा प्रत्येक व्यक्तिले, कुनै न कुनै समयमा अनुभव गरेको हुन्छ। यी भावनाहरू "सामान्य" हुन्। यो सुनिन्छ, यद्यपि, असुरक्षा र अपर्याप्तताका यी भावनाहरूले तपाईंको दैनिक विचारहरू र व्यवहारहरू उपभोग गर्न थालेका छन् जुन तपाईंलाई आज जहाँ हुनुहुन्छ - आफूलाई अरूसँग तुलना गर्ने, शुद्ध गर्ने, र चरम अपराधी महसुस गर्ने। कहिलेकाहीँ हामी आफैले समस्याहरू समाधान गर्ने प्रयास गर्नुको सट्टा बाहिरी मद्दत खोज्दा उत्तम हुन्छ। खानपानको विकारसँगै आउने बानीहरू तोड्न वास्तवमै डाक्टर, पोषणविद् र एक चिकित्सकको मद्दत चाहिन्छ जसले तपाईंको दृष्टिकोणलाई भित्रबाट परिवर्तन गर्न मद्दत गर्न सक्छ! आशा छ यो मद्दत गर्छ! | मेरो वरिपरि सबैजना धेरै चलाख छन् र यसलाई ठट्टा गर्छन्। मेरो वरिपरि सबैजना पातलो छन्, र यहाँ म फ्याक्न कोशिस गर्दैछु त्यसैले म मोटो छैन। मैले गर्ने सबै कुरा गलत छ, र म केहि पनि सही गर्न सक्दिन! स्कूलमा अरू कसैले मलाई जस्तो महसुस गरेनन्! के यो सामान्य किशोरी केटीहरूको भावना हो? मलाई यी भावनाहरू सामान्य लाग्दैनन्। |
नमस्ते Utah, तपाईको प्रश्न लेख्नु भएकोमा धन्यवाद। यौन दुर्व्यवहार वा यौन दुर्व्यवहार एक धेरै दर्दनाक घटना हो जसले पीडितहरूलाई धेरै तरिकामा असर गर्छ। यौन संलग्नता महसुस गर्नमा तपाइँको कठिनाई र तपाइँको लाज र आत्म-घृणाको तपाइँको वर्णन तपाइँले अनुभव गरेको बलात्कारको सामान्य प्रतिक्रिया हो। एक राम्रो चिकित्सकले तपाईंलाई आफ्नो आघातहरू प्रशोधन गर्न र बलात्कारको कारणले तपाईंले केही गलत गर्नुभएको छैन भनेर बुझ्न मद्दत गर्न सक्छ; लाज तिम्रो होइन। यसले धेरै धैर्यवान र मायालु साझेदार लिन्छ, तर तपाईले आफ्नी पत्नीसँग स्वस्थ यौन सम्बन्धको लागि प्रगति गर्न सक्नुहुन्छ। यी मुद्दाहरू हुन् जसलाई म यहाँ पूर्ण रूपमा सम्बोधन गर्न सक्दिनँ कि तपाइँ एक योग्य पेशेवरको सहयोग खोज्न सिफारिस गर्नु बाहेक। | म धेरै पुरुषहरु द्वारा बलात्कृत भएको थियो, र अब म आफैंको दृष्टि सहन सक्दिन। म आफ्नी श्रीमतीसँग यौनसम्पर्क गर्न आफूलाई उत्तेजित गराउन अधोवस्त्र लगाउँछु। |
तिम्रो बलात्कारको कुरा सुनेर म धेरै दुखी छु। बलात्कार जस्ता दर्दनाक घटनाहरूले केही दिगो प्रभाव पार्न सक्छ। सेक्स ड्राइभको साथ समस्याहरू यी प्रभावहरू मध्ये एक हो। थेरापीले हाम्रा केही अनुभवहरू मार्फत प्रक्रिया गर्दा हाम्रो जीवनमा दर्दनाक घटनाहरूले पार्ने प्रभावलाई कम गर्न मद्दत गर्न सक्छ। EMDR यी समस्याहरूलाई सम्बोधन गर्न उपचारको विशेष प्रभावकारी मोडालिटी हुन सक्छ। म तपाईंलाई यो चिन्ताको बारेमा आफ्नी श्रीमतीसँग इमानदार कुराकानी गर्न प्रोत्साहन दिन्छु। कहिलेकाहीँ यो एक थेरापिस्टसँग कुराकानी गर्नु उपयोगी हुन्छ ताकि चिकित्सकले आघातका प्रभावहरूको सन्दर्भमा तपाईंको पत्नीलाई शिक्षित गर्न मद्दत गर्न सक्छ। यसले उसलाई बुझ्न मद्दत गर्न सक्छ कि तपाईका भावनाहरू आघातको बारेमा बढी र एक व्यक्तिको रूपमा उनको बारेमा कम छन्। तपाईलाई शुभकामना! | म धेरै पुरुषहरु द्वारा बलात्कृत भएको थियो, र अब म आफैंको दृष्टि सहन सक्दिन। म आफ्नी श्रीमतीसँग यौनसम्पर्क गर्न आफूलाई उत्तेजित गराउन अधोवस्त्र लगाउँछु। |
तपाईंको फाइदा लिइएकोमा र शोषणबाट सिर्जना गरिएका सबै नकारात्मक भावनाहरूका लागि म क्षमाप्रार्थी छु। यदि तपाईंले पहिले नै आफ्नी श्रीमतीलाई तपाईंको ठूलो पीडाको कारणको बारेमा व्याख्या गर्नुभएको छैन भने, कृपया यो गर्ने विचार गर्नुहोस्। सुरक्षित सम्बन्धमा हुने कुराकानीले उसलाई तपाईलाई सहयोग गर्ने मौका दिनेछ। र, छलफलले आफूप्रतिको केही नराम्रो भावनाहरूलाई मुक्त गर्न सक्छ जुन तपाईंले हाल महसुस गरिरहनुभएको छ। यसको सबैभन्दा सकारात्मक प्रकाशमा, तपाईं र तपाईंको श्रीमतीले यस गहिरो तरिकामा एकअर्कासँग कुरा गरेर विकास गरेको मायालु आधारमा आधारित नयाँ यौन जीवन निर्माण गर्न सक्नुहुन्छ। .यसले पक्कै पनि तपाइँको श्रीमतीसँगको तपाइँको प्रेममा आधारित यौन जीवनलाई अन्य व्यक्तिहरूले तपाइँको शरीरको उल्लङ्घनको रूपमा सेक्सबाट फरक पार्छ। त्यहाँ व्यवहार चिकित्सकहरू पनि छन् जसले तपाइँको सामान्य जीवनको भागको रूपमा सेक्सको लागि सहिष्णुता निर्माण गर्ने कार्यक्रम तय गर्नेछन्। यी कार्यक्रमहरू सामान्यतया थोरै समयको लागि मात्र काम गर्नुहोस्, जबसम्म व्यक्तिले पीडित हुनबाट डर र चोटको गहिरो स्तरहरू पनि सफा गर्दैन। तपाईंको सेक्स ड्राइभ फिर्ता भएको महसुस गर्न प्रगतिको लागि शुभकामना! | म धेरै पुरुषहरु द्वारा बलात्कृत भएको थियो, र अब म आफैंको दृष्टि सहन सक्दिन। म आफ्नी श्रीमतीसँग यौनसम्पर्क गर्न आफूलाई उत्तेजित गराउन अधोवस्त्र लगाउँछु। |