Datasets:

vislupus
/

alpaca-bulgarian-jokes-multilingual-prompts

Dataset card Viewer Files Files and versions Community

Split (1)

train · 94k rows

instruction stringlengths 10 44	input stringclasses 1 value	output stringlengths 24 22.7k
veseli istorii za Microsoft		Защо се дънят компютърните програми? Отговори от гледната точка на различни религии и учения Юдаизъм: Не трябва да се задава въпросът защо се дънят програмите. Трябва да се чака новата версия! Католицизъм: Първата програма беше безгрешна. Но когато се опита да работи на компютър Apple, започна да се дъни. Всички програми са версии на първата програма и съхраняват нейните грешки с цел съвместимост. Православие: Не трябва да се задава въпроса защо се дънят програмите. Да се ползват нови версии (особено западни) също не трябва. Не трябва да се интересуваме дали дадена програма работи или не. От значение е само какво става след нейната деинсталация. Протестантство: Програмистът така обича своите програми, че им позволява да се дънят и успиват. И въобще, трябва да се обръща повече внимание на неработещи програми. Това, естествено, няма да ги поправи, но пък е доходоносно. Свидетели на Йехова: Само ние притежаваме истинската програма, премахваща всички софтуерни проблеми. И сме готови да я предложим на всички практически безплатно. Но тя няма да работи, ако вие не повярвате, че тя наистина решава всякакви софтуерни проблеми. Ако сте я инсталирали, а проблемите не са изчезнали, значи вие не сте повярвали в нея. Мормони: Програмите се дънят, защото ги пускат на неправилни компютри. Правилни компютри имаме само ние! Съвсем близо сме до момента, в който ще разберем как да ги включим. Мюсюлмани (сунити): Ако дадена програма греши, то тя е невярна. Неверните програми трябва да се изтриват. Безпогрешни са само верните програми. Ако вярната програма казва, че 2 по 2 прави 5, то всички програми, които дават други резултати, грешат. Мюсюлмани (шиити): Само един програмист е писал верни програми. Верни са също така и техните следващи версии. Всички останали програми са неверни по определение. Индуизъм: Програмите се дънят поради това, че в тях е имало грешки още преди тяхната инсталация, когато са били други програми на други компютри. След деинсталация те отново ще станат други програми и ще се дънят заради сегашните си грешки. Коригиращи версии няма да помогнат, защото всичко е предопределено. Будизъм: Програмите се дънят поради това, че вие си задавате този въпрос. Грешно е да се стремиш към избавяне от софтуерните проблеми чрез коригиращите версии - те просто ще умножат проблемите. Няма никаква разлика между софтуер и хардуер, програма и програмист. Програма, избавена от проблеми, изпада в нирвана. Програмите, изпаднали в нирвана, не се дънят, защото няма нужда да работят. Дзен-будизъм: Дъни ли се програма, която разпечатва сама себе си? Как изглежда програма, незаписана на нито един дисков носител? Веднъж един ученик попитал своя учител, как да се избави от грешки в програмите и учителя му дал вируса CIH. Един друг ученик казал на учителя си, че иска да има програми без грешки. "Глупак!" - изкрещял учителят, - "А защо не искаш грешки без програми?" И ударил с Уинчестър-а си ученика по главата. Ако вие още не сте получили просветление, няма за какво да говорим. Даоизъм: Програмна грешка, която може да се открие, не е истинска програмна грешка. Коригираща версия, която е възможно да се напише, не е истинска коригираща версия. Конфуцианство: Програмите се дънят поради неразбирането на ред неща. Всички опити да се поправят програмите с помоща на коригиращи версии (както правят западните варвари) противоречат на етикета и трябва да се избягват. Единствено напълно мърдият ще осъзнае истинския смисъл и необходимост от способността на програмите да се дънят. Сатанинство: Всяка програма има право да се дъни. Срамът от програмните грешки е християнска пропаганда. Растаманство: О, и програмите ли? А откъде си намират трева? Атеизъм: Вярата в така наречената "коригираща версия" на дадена програма е заблуда на потребителя. Способността на програмите да грешат - това е обективен природен закон и в случая нищо не можеш да направиш. Дарвинизъм: Понеже еволюцията още не е приключила Социализъм: Програмите се дънят поради неравенството. Различните програми имат различен размер, разширение и се нуждаят от различно количество памет. Коригиращите версии не биха помогнали в борбата срещу програмните грешки защото отстраняват последствията, а не причините за възникването им. Всички програми трябва да се уеднаквят, да се унищожат всякакви опрационни системи освен една, да се изземат всички PC-та от потребителите и вместо тях да се внедри един главен компютър. Комунизъм: Програмите се дънят поради вредителство! Да се разстрелят програмистите. За всеки случай, да се разстрелят и производителите на компютри. Въобще, защо са ни някакви си там компютърни програми? Та ние вече си имаме Програмата на Партията! Нацизъм: Програмите се дънят поради същата причина, поради която няма вода - евреите! Фройдизъм: По принцип, всички графични среди (като Windows например) са предназначени главно за разглеждане на порно снимки. А текстовите редактори - за порно текстове. А езиците за програмиране - за написване на графични среди и редактори, използвани за разглеждане на порно картинки и порно текстове. Ако програмите се използват за други цели -то те неизбежно се дънят. Екзистенциализъм: В края на краищата не ни интересува защо се дъни дадена програма. Ако вие задавате такъв въпрос, то значи вече имате и коригираща версия. Феминизъм: Програмите се дънят поради дискриминация на разширенията! И въобще, всичко това са го измислили шовинистическите свине от поддръжката, дето се боят да не би да загубят работата си. Сексуални малцинства: Да се каже за дадена програма че се "дъни" - това е оскърбителен предразсъдък! Това е просто една особеност в повече, с която впрочем може да се гордееш. Всъщност, такива особености имат и много знаменити програми като Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi! Организации против абортите: Дънещите се програми също имат право на инсталация! Green Peace: Програмите се дънят поради замърсяването на околната среда! Преди 500 години, когато промишлеността не е тровела Земята, никой и не е чувал за софтуерни проблеми. Нима не е така?
veseli istorii za Microsoft		1. Отваряте Майкрософт Уърд. 2. Пишете "Q33 NY"(номера на полета на първия самолет, който е ударил Близнаците в Ню Йорк). 3. Маркирате написаното и увеличавате до размер 48. 4. Маркирате и сменяте шрифта на "Wingdings".
шеговити разкази за Microsoft		Неще не е наред с личния живот на Бил Гейтс. В началото MicroSoft, а сега и LongHorn се появи.
praznichni istorii za Microsoft		Ако мацките бяха програмни продукти, а мъжете - юзери(потребители) - ако една мацка прави скс с вас и в замяна не иска нищо, то това е freeware-версия. - ако мацето само се целува и ви разрешава да я галите само по лявата цца, то това е demo-версия - ако мацка прави скс, а после ви пита: "Няма ли да се намери бутилка шампанско или кутия бонбони, за да занеса вкъщи за мама и татко?", то това е donationware. - ако мацка прави скс с вас и след няколко минути поиска за "продължението" бутилка шампанско и кутия бонбони, то това е trial-версия. - ако мацка преди, по време и след скс ви напомня, че й дължите бутилка шампанско и кутия бонбони, това е shareware-версия. - ако по време на скс непрекъснато ви разказва, колко хубави кифли с мак прави майка й, то това е adware. - ако след скс ви е почервенял и там ви сърби, то вероятно сте хванали вирус. Лекува се с антивирусна от "КВД"(кожно-венерически диспансер) - ако ви се обажда и ви казва, че си е направила операция за увеличаване на гърдите и ви предлага да дойдете и да "опитате"...Ех, това е лицензиран програмен продукт с безплатен ъпгрейд. - ако маце ви се отдава при условие, че кажете особена дума, например "Hf4o2-sd3z8-KS30d-wn2k92", то това е лицензиран програмен продукт (във всеки случай keygen дава аналогичен резултат). Но после като разбере майка й, каква точно дума сте казали, казва на дъщеря си,че ако пак кажете същата дума ще викне баща й с пушката. - ако момиче ви се отдава при условие, че кажете която и да е дума, то това е "UNiVERSAl CRaCK by the Cult Of The Dead Cow" - ако при запознанство с мацката, вие дадете своя телефонен номер, а след скс с нея, започне да ви звъни нейната непълнолетна сестра. то това е спам от разработчика на програмния продукт, при запознанство трябва да се оставя наскоро регистриран телефон на безплатен сървър. - ако вие с петима приятели се запознаете с мацка, и дадете по кутия бонбони и решите поред да ..., а вие сте пети, то това е корпоративен лиценз, а вие сте корпоративен потребител. - ако искате банален скс с маце, а тя отказва да си легне с вас, ако първо не й четете стихове, не потанцувате туист, не ви покаже как може да бродира, то това е мъдрата политика на Microsoft. - ако момиче по време на скс неочаквано изхвърчи през прозореца, то това е бъг, за който трябва да съобщите на майка й, подробно описвайки, в каква поза сте били, какво сте правили преди да излети през прозореца, конфигурация на леглото, разположение на стаята.
весели анекдоти за Microsoft		На едно компютърно изложение шефът на Microsoft Бил Гейтс направил следното сравнение между компютърната и автомобилната индустрия. Ако General Motors развиваше своята технология със същите темпове, с които се развива компютърната индустрия, всички сега щяхме да караме кола, струващи по $25 с разход на гориво 4 литра на 1500 километра. В отговор на този коментар компанията General Motors публикува следното съобщение: Ако General Motors развиваше технологията си по същия начин, както Microsoft, днес всички щяхме да караме коли със следните характеристики. • Без никаква видима причина колата ви щеше да катастрофира поне два пъти на ден. • При всяко освежаване на пътната маркировка щяхме да си купуваме нови коли. • От време на време колата ви щеше да спира ей така, без никаква видима причина, при което вие трябваше да я рестартирате, за да продължите. • При някои маневри като "завой наляво" например, колата ви щеше ненадейно да блокира. Единственият изход от това положение щеше да бъде повторно инсталиране на двигателя. • Колата ви щеше да се използва само от един човек. По желание тя да се ползва от повече потребители, трябваше да си купувате "Кола95" или "КолаNТ", но тогава щяхте да плащате за всяко допълнително място в колата. • Macintosh щеше да създаде кола, която да работи със слънчева енергия, да бъде по-надеждна, пет пъти по-бърза и по-лесна за управление, но щеше да може да върви само по 5 процента от пътищата. • Датчиците за температурата на водата, за нивото на маслото и за акумулатора щяха да бъдат заместени от една-единствена обща предупредителна светлина с надпис "по подразбиране за цялата кола". • Седалките на колата щяха да изискват хората да имат еднакви задници. • Системата от защитни въздушни възглавници щеше да пита "Сигурни ли сте?", преди да се задейства. • От време на време без никаква видима причина вашата кола щеше да се самозаключва, оставяйки ви навън и щеше да отказва да ви пусне вътре. Единственият изход от тази ситуация щеше да бъде едновременно да вдигнете бравата на лявата врата, да завъртите ключа и да пипнете антената. • При всяко пускане на пазара на нов модел кола това щеше да налага потребителите да се учат да шофират наново, защото нито един орган за управление нямаше да работи както при по-стария модел коли. • За да загасите двигателя, щяхте да натискате бутона "Старт".
smqh za Microsoft		Самолетостроителят Боинг и Microsoft са решили да правят съвместен проект - Боинг 2000 бета - търсят се доброволци за теста на самолета...
истории за Microsoft		Майкрософт обяви нова услуга: Вашата реклама на прозорците с грешки.
смешне приче за Microsoft		Блондинка влиза в компютърен магазин и казва: - Извинете, имате ли гениална мишка шофьор за малки меки прозорци? - ?!?!?!?.... сигурно имате в предвид "Genius mouse driver for Microsoft Windows "?
humor stories za Microsoft		Съобщение: " Програмата на Microsoft не извърши никаква грешка, но по навик ще се затвори"
анекдоти за Microsoft		Млад човек решил, че мечтата му е да стане велик писател. Когато го попитали, какво разбира под "велик писател", той казал: " Искам да пиша такива неща, които да предизвикват буря от емоции по света - хората да плачат, да се смеят, да се изумяват..." Скоро той осъществил своята мечта. Сега този млад човек работи в Microsoft и пише съобщенията за грешки в Windows...
вицове за Microsoft		Питат Радио Ереван: - Кога ще се пренасели Земята? Отговорът е: - Когато възложат на Microsoft производството на презервативи...
istorii s keф za Microsoft		Един мъж си купил от сексшопа суперфункционално надуваема кукла с вграден компютър и с програмно оборудване от Майкрософт. Наточил се мъжът. Съблякъл се, приготвил се да използва момичето по предназначение. Изведнъж се чул глас: "За най-добра адаптация на момичето към вас е необходимо да се извърши конфигуриране". Замалко да свърши от нетърпение, мъжът чул следващата команда: "Поставете устройството си". Мъжът нерешително го поставил. Глас: "Грешка, устройството не е открито, повторете опита. За тази цел извадете и поставете устройството наново". Мъжът последвал съвета. Глас: "Открито е ново устройство, извършва се търсене на най-подходящия драйвер. А дотогава изслушайте информацията за най-новото и най-мощно програмно оборудване на Майкрософт. Сега ще можете още повече да ..................... и още по добре да ..............................." След 10 минути глас: "За съжаление, не е открит драйвер за вашето устройство, за търсене не необходимия драйвер включете момичето през USB към компютъра и се свържете със сайта на Майкрософт". Мъжът: "Вие съвсем сте се побъркали, къде ще намеря компютър, а и члена си не мога да извадя - заклещи се". Глас: "Внимание, не се опитвайте да извадите устройството си преди края на конфигурирането. Искате ли да продължите инсталацията, въпреки отсъствието на най-добрия драйвер?" Мъжът: "Даааа, Даааа". Глас след час: "Внимание критическа грешка, установено е нестандартно устройство, което може да доведе до повреда в оборудването”. Мъжът, който не знае вече на кой свят се намира, се опитва да извади члена си. Глас: "Внимание, не е възможно отделянето на устройството, за решаването на този проблем се обърнете задължително към сертифициран от Майкрософт специалист на следния телефон в Америка или по интернет. И не забравяйте, че до активирането на програмното оборудване ви остават 30 дни, след което всички входове ще бъдат затворени”.
забавне анегдоте за Microsoft		Въпрос към Microsoft: Уважаеми специалисти, Кажете моля ви, мога ли да повредя елементите на Desktop-а на Windows98, ако трия екрана на монитора със суха гъба? Предварително благодаря, Александър Уважаеми Александър! Благодарим ви за вашия мейл до служба поддръжка! Преди всичко бих искал да изразя дълбоката си признателност за покукпата ви на нашия програмен продукт и използването на Desktop. Надяваме се, че и за в бъдеще ще получавате от нас полезна информация, затова при възникването на каквито и да е проблеми, ви молим незабавно да се обръщате към нашия отдел поддръжка. За огромно съжаление, завеждащия отдел DeskTops сега е в отпуска, а в моят отдел се провежда включването на компютрите в мрежа и операцията Reset. Само че, философията на компанията е такава, че не можем да не отделим внимание на нечие питане. Относно вашия проблем, предлагам ви да тествате вашата гъба на тилната част на монитора, без да докосвате екрана. Ако при това, програмното оборудване не издава някакви звуци и програмата се отваря безпроблемно, то най-вероятно гъбата не създава някакви електромагнитни полета, които биха могли да повредят интерфейса, а също да изведат от строя зареждащата област на диска. Ако компютърът е мрежови повторете същата операция с другите свързани към мрежата устройства, ако компютъра е включен към Интернет, не забраяйте да известите за началото на операцията своите бизнес партньори, а също така вашия Интернет провайдер. После, ако нямате зареждаща дискета, съветваме ви да я създадете, тя ще ви потрябва за ликвидирането на възможните неизправности. Също така ви съветваме да създадете резервно копие копие на диска и временно да го отстраните от системния блок. Ако нямате информация от производителя на гъбата относно нейната съвместимост със системното обурудване Intel, поискайте факс с писмено потвърждение с подписа на директора на завода. Цялата операция по отделянето на прахта трябва да се извършва с много внимателни плавни движения. Ще ви разкрия една малка тайна - сътрудниците на корпорациата Microsoft предпочитат просто да издухват прахта от мониторите, без да използват допълнително оборудване от рода на гъби, тъй като са изготвени от конкуренти на Microsoft и могат да нанесът силна вреда на корпорацията.
вицови за Microsoft		Само Чък Норис може да подкара Microsoft Office пакет на linux.
забавни приказки за Microsoft		Отива една блондинка в Мултирама: - Една гениална мишка за микро меки прозорци. Genius Mouce for microsoft Windows)
вицови за Microsoft		Дешифриране на обявите за работа: Написано: "работа в динамичен млад екип" Да се чете: "Толкова често се сменят работниците в фирмата, че им изпуснах края, ти просто си поредния балък дръзнал да се глави на работа при идиот като мене." Написано: "изпълнена с предизвикателства” Да се чете: Предизвикателства е да поемеш работата на всички, които не им дреме вече както и как се прави, да поработваш средно по 20-24 часа дневно (като ти плащам за 6 или 8 часа), (все пак в къщи какво ще правиш!?!), предизвикателство ще е и разпределението на семейния бюджет (чиста висша математика, и по-специално - математика на числата изучавани в първи клас). Написано: “мотивиращо възнаграждение, обвързано с резултатите” Да се чете: Аз съм един от тия комунистически особи, на които все още им се ще да се преизпълни петилетката, без да се изразходват средства и материали, затова ще работиш за постигането на невъзможна задача, и ако я постигнеш - може и да ти платя обещаната заплата. Написано: “възможности за пътуване” Да се чете: Има тука една служебни коли, с които ще си направо като линейка - мамицата ще ти се разкатае, ще ходиш даже и в неотбелязани села на картата, и ще береш ядове не само за работата ти, но и за тия откраднати от вторични суровини коли. Освен това ще имаш уникалния шанс да те псуват останалите колеги че си се преборил за взимането на колата днес, за да участваш на мега атрактивното БГ представление "Войната по пътищата", което е с "неочакван край" обикновено. Написано: “безплатно обучение” Да се чете: Отначало ще ти напълним главата с всичките простотии, за които трябва да си наясно. Реално, на нас не ни трябва точно програмист... трябва ни таксиджия + готвач + секретарка + чистачка + пиколо. Първият месец - с това ще се занимаваш - ние поемаме отговорността да те преквалифицираме към всички тези мега-турбо видни позиции, и всичко това - напълно безплатно! Написано: "приятелско настроен екип" Да се чете: Имам 500 служителя, които са се обединили на групички по трима човека - по интереси, надявам се че бързо ще се ориентираш към някоя от тях - иначе ще те разкъсат! Написано: "атрактивно заплащане" Да се чете: Дам - определено това е атракцията на месеца! Ние се разбрахме да работиш за 1000 лв/месец, нищо че беше преди 2 години, и инфлацията се покачи с 50 процента. Написано: "атрактивно заплащане" (2) Да се чете: Атракцията може да се изявява в това че се плаща сравнително често - когато случайно на шефа му са останали пари преди запоя в събота. Ако случайно изпуснете да си ги получите в петък - не се и надявайте за следващите 2-3 седмици! Написано: "атрактивно заплащане" (3) Да се чете: Това е нещо като латино-американски сериал с циркови изпълнения, и в частност "акробатика" - трябва наистина да работиш като робите в ЛА сериалите, и после да правиш какви ли не невъзможни неща за да си получиш и без това мизерната сума гръмко наречена "възнаграждение." Написано: "заплащане на хонорар" Да се чете: Ние взимаме от хората по 300-400 лв, курсовете са средно по 6, до 8 пълни олигофрена, на които трябва да им преподадеш за 1-2 месеца поне "ядрена физика" и "експериментална математика", и за всичкото това удоволствие ще получиш малко по-малко от чистачката ми - 140 лв. Написано: "Активно участие в нашите проекти" Да се чете: Не се самозалъгвайте - "нашите проекти" са си ваши проекти - ти си единствения за тази длъжност, впрочем може и да си единствения ми работник, и получаваш като бонус - цялата работа, която ще можеш да си я носиш и у вас - защото искрено се съмнявам да успяваш да я свършиш само през работно време (което обикновено е с 3-4 часа удължено, без заплащане). Написано: "Екип от млади професионалисти" Да се чете: Обикновено взимам 18-19 годишни, защото те реално не знаят какво продават, та им давам под 1/2 от реалната им цена, пък и са мега лесни за експлоатиране, и ги превръщам в "момчета за всичко" още на втората седмица. Написано: "Отлично заплащане за град хххххххх." Да се чете: Да не си мислите че ще получавате колкото в София?!? Хах - в София - там хората са други - по високи са, повече ядат, изхождат, пият, повече дават пари за глупости и прочие повече и повече. Общо взето са Uber хора. Тука си е провинцията - на програмистите се плаща по 500 лв в най-добрите фирми, затова ние ще ти даваме по 400 - за да не си помислиш нещо!??? Пък и тук обикновено циганите ядат хляб и сол - прави като тях - все пак и те са хора! Написано: "Интересна и предизвикателна работа" Да се чете: Има едни "частни случай", които буквално ще те тероризират по телефона, дори и извън работа. Няма да имаш и миг покои, ще си 24/7 на тяхно разположение, за да те псуват, ругят, нареждат, и всякакъв възможен психически терор, които можеш/не можеш да понесеш. А самата работа е толкова сложна и неразбираема, че дори и шефа не я разбира - затова ни трябва някои камикадзе - за да поеме тежестта на земята на раменете си, докато ние си пием кафе в барчето отсреща в работно време. Написано: "Експертен персонал без ръководни функции" Да се чете: Буквално ще вземаш решение от "кога ще идва чистачката, до - колко ще се заплаща за водата тоя месец - нищо че си назначен като програмист. - А че си без ръководни функции - просто заплатата ти няма да е колкото на шефа. Написано: " динамична и интересна работа" Да се чете: Целите и насоките на работата толкова често се сменят, че в момента фирмата се казва "Пекарна за сладки и соленки" ООД, а правим софтуер за научни изследвания върху изотопите на редки елементи и го продаваме на камбоджанците. Написано: "разгърнете Вашия потенциал" Да се чете: Ако сте си мислили че до сега сте работили здраво - направо сте се лъгали - тук наистина ще ви състарим с 20 години за по-малко от седмица, след като напуснете - гърбиците, износените стави, и смачканите крака ще са нищо на фона на шизофренията и психичните отклонения, които ще получите като бонус. Написано: "Динамично работно време" Да се чете: Да не си мислите че някога ще си тръгнете по-рано от работа... Мисля че сега е момента да се сбогувате с жената и 2 годишните ви деца. Но няма нужда да се притеснявате - ще ви пуснем от работа за сватбата им. Написано: "умения за работа в екип" Да се чете: Никои от нас реално не може да работи в екип, ако вие можете - то ще сте първият. Впрочем, съветваме ви да овладеете западните философии и поне 3 бойни изкуства за да оцелеете и невероятният ни екип от побойници, идиоти и некадърници. Написано: "добри комуникативни умения" Да се чете: Психопатите с които ще трябва да комуникираш, ще се те атакуват по всякакъв възможен начин, доста от тях ще си играят с егото ти и честа ти, някои ще те наричат с какви ли не обидни имена, но ти трябва да бъдеш твърд, и да не падаш духом, за да ти се отплатим за което ще ти подарим 5 служебни GSM-а, и 3 стационарни телефона - за да поддържаш връзка по цял ден и нощ с въпросните създания. Написано: "Работа по комплексни и креативни проекти" Да се чете: Все още се чудят какво е подписал шефа като споразумение за работа. Идваха хора от Майкрософт - не го разбраха проекта, идваха хора от Тайните служби - и те не разбраха за кво иде реч, идваха и от Менса, но и те си тръгнаха засрамени. "Софтуер за откриване на нисши стерео-сингуларни пулпации в близките краища на вселената с помощта на квази стационарен микроскоп" не звучеше толкова сложно като подписахме договора, но сега сме в задънена улица - надявам се да ни помогнете (за което ще си получите 500-те лв.) Написано: "Заплащане базирано и на индивидуалните ви резултати" Да се чете: Ако сме ви казали 500 лв. - ще ги стигнете само ако сте трима, и работите по 28 часа дневно. Написано: "Неограничени възможности за изява и развитие в организация" Да се чете: Шефът много обича цирк. Циркът обаче се премести на друга улица, но за сметка на това клоуните ще сте вие - ще трябва освен всичко останало - да го забавлявате човека, и също от време на време да се разхождате по пътя (най-често извън работно време) и да раздавате листовки за какви ли не дивотии, които му хрумне. На някои от листовките ще има бонус, и на гърба им ще пише "Ритнете този - които ви я даде!" Написано: "Неограничени възможности за изява и развитие в организация" (2) Да се чете: Ако си мислите че ще просперирате бързо - помислете отново - все пак останалите колеги също са дошли под този надслов, които впрочем е написан само да се работи наднормено, никои реално, колкото и да е пъргав и колкото и работа да свърши ще посперира нагоре преди да е навършил столетие. Написано: "CV придиружено с мотивационно писмо" Да се чете: В CV-то виждаме че сте ядрен инженер, 7 висши, борещ се за въпросните 500 лв. месечно. Очакваме в "мотивационното писмо" да оближете задника на шефа до метален блясък.
zabavni prikazki za Microsoft		Блондинка в компютърен магазин: - Имате ли гениална очилата мишка за много гладки прозорци? - Сигурно имате предвид “Genuine Optic Mouse for Microsoft Windows”? - Аха, същата!
гаври за Microsoft		Фен на Microsoft и Linux разговарят. Първият: - Имам един гаден проблем с Windows 98. В някои случаи, като му дам Shutdown, просто забива и онемява тотално. - Абе, колко пъти да ти набивам в главата, че Microsoft и продуктите им за нищо не стават?! Пълни некадърници и ламери! Годината е била 1998, а те не са знаели даже кое е горе и кое е долу - даваш му Shut down, разбира Shut up!
smeshki ot sело za Microsoft		- Чу ли, че Бил Гейтс е загубил този месец 1 милиард долара? - Изгубил е някакво дело ли? - Не! Прехвърил е счетоводството на Microsoft под Windows-98.
kefleci za Microsoft		Microsoft пусна на пазара нов продукт - абсолютно надежден презерват*в - на който и да е предмет като се сложи и увисва.
jokes за Microsoft		Майкрософт са взели решение да изтеглят от пазара 1 000 000 000 клавиатури. Причина - изхабили са се клавишите Сtr, Аlt и Dеl.
bash vits za Microsoft		За тестването на нови версии на програмите си Майкрософт наема хора с нисък коефициент на интелигентност, кривогледи и никога да не са пипали компютър.
пикантни шеги за Microsoft		Microsoft пускат нова версия на Windows за жени. В нея освен стандартните отговори "Да" и "Не" е добавен още един отговор - "Може би".
шеговити случки за Microsoft		Детски закони за собственост: 1. Ако го харесвам, то е мое. 2. Ако е в моите ръце, то е мое. 3. Ако мога да ти го взема, то е мое. 4. Ако допреди малко съм го имал, то е мое. 5. Ако то е мое, то никога не може да стане твое. 6. Ако строя нещо, то всички части са мои. 7. Ако изглежда като мое, значи е мое. 8. Ако си мисля, че е мое, значи е мое. 9. Ако то е твое и аз го открадна, значи е мое. 10. Ако … Почакайте за секунда, това май не са Детски закони за собственост, а бизнес плана на Microsoft !
вицеви за Renault		Един арабин си купил последен модел Мазерати. Влязъл в квартала и срещнал негов приятел. Приятелят му карал Рено 5. Заговорили се и приятелят предложил да си сменят колите, като към Реното щял да му даде една вълшебна лампа. - Ти луд ли си, бе?! Тази кола струва цяло състояние! - Ела да видиш лампата какви желания изпълнява! Потъркал лампата и от там излязъл един дух. - Направи ни чай! - казал приятелят. Духът извадил един чайник и сипал два чая. Изумен, арабинът се съгласил да направят смяна. Взел Реното и лампата, пристигнал пред тях и свирнал с клаксона на жена си. - Жена, жена, ела да видиш какво ти нося! Изумена, жената слязла и започнала да се кара на мъжа си: - Ти да не си полудял, бе?! Да смениш такава кола за едно счупено Рено! Мъжът и бързо я успокоил, извадил лампата, потъркал я и казал: - Дух, дай една чанта, пълна със злато на жена ми! Излязъл духът и отговорил: - Съжалявам, но аз правя само чай.
priceless jokes za Renault		- Скъпи, - казва жена на мъжа си, - докато теб те нямаше, продадох на съседа старото ни рено... - За колко? - За хиляда... - За хиляда??? Той направо те е прекарал! - Ааа, не, за това си плати отделно!
zabavni prikazki za Renault		Джеймс Бонд е нает от рено да тества новите автомобили. Кара си човека по Е79 нов прототип, на един завой поднася и решава че няма да изправя, а ще тества колко е обезопасена колата при евентуален удар. В завоя засича друга кола и се удря. Излиза от колата и си вика "Добре, нищо ми няма, и другия човек е жив, ще ида да се запознаем". Отива той при другия водач, подава ръка и казва: - Приятно ми е - Бонд, Джейс Бонд. А другия отговаря: - И на мен ми е приятно - Петър, Свети Петър!
смешке приче за Renault		Питат немеца: - С каква кола ходите в магазина? — С BMW... — А зад граница? — Зад граница с Мерцедес. Питат французина: - С какво кола ходите да пазарувате? — С Рено! — А зад граница? — Зад граница с Пежо! Тогава пита руснака: — С каква машина ходите да пазарувате? — С тролейбуса! — А зад граница? — Ние не пътуваме зад граница! — А ако се наложи? — На нас не ни се налага! — Но, ако много ви се наложи? — На нас не ни се налага въобще! — Но, ако е страшно, ама страшно - страшно, много необходимо? — Е, ако е страшно, ама страшно - страшно, много необходимо, тогава с ТАНКОВЕ!
анекдоти за Renault		- Какво било п*тка майна? - Рено с Пловдивска регистрация!
шега за Renault		Възрастни англичани. Мъжът на смъртен одър... - Скъпа, изневерявала ли си ми? - Да скъпи веднъж, когато се прибрах с диамантена огърлица... Възрастни французи... - Скъпа, изневерявала ли си ми? - Да скъпи, веднъж, когато се прибрах с ново Рено... Българи... - Скъпа, изневерявала ли си ми? - Да скъпи, веднъж, когато изчезнаха старите ти гащи... Една друга народност. - Сара, изневерявала ли си ми? - Авраме, ти сигурен ли си, че умираш?
maiтапи za Renault		- Ще ми дадете ли едни чистачки за Рено? - Офертата Ви е добра, но не правим бартери!
jokes and fun za Renault		В Рая се събрали авто любители и си говорят: Французина: - Купих си Рено. Вдигнах му 160 км/ч., загубих управление, ударих се в дърво и останах на място. Германеца: - Купих си Мерцедес. Вдигнах 250 км/ч., изгубих контрол, ударих се в билборд, отидох си на път за болницата. Италианеца: - Купих си Ферари, вдигнах 320 км/ч., не можах да го управлявам, излетях в едно дере и до там. Българина: - Изтеглих кредит, купих си голф... - Иии...? - Умрях от глад!
shushi-mushi za Renault		Ден 130 без с*кс... Откраднах емблемата на рено.
шеговити разкази за Renault		В рая се събрали автолюбители и си говорят: Французина: - Купих си Рено вдигнах му 160 км/ч., загубих управление, ударих се в дърво и останах на място. Германеца: - Купих си Мерцедес вдигнах 250 км/ч. изгубих контрол, ударих се в билборд, отидох си на път за болницата. Италианеца: - Купих си Ферари вдигнах 320км/ч. не можах да го управлявам излетях в едно дере и до там. Перничанина: - Изтеглих кредит, купих си гоуф и умрях от глад…
kefleci za Renault		Ден 130 без с*кс! Откраднах емблема на Рено...
veseli istorii za Renault		Англичанин, французин и руснак си говорят. Французина: - Аз на работа ходя с Пежо. На почивка ходя с Рено, а в чужбина ходя със Ситроен. Англичанина: - Аз на работа ходя с Мини Купър, на почивка ходя с Ягуар, а в чужбина - с Ролс Ройс. Руснака: - Аз на работа ходя с метрото. На почивка ходя с влака. - А зад граница, с какво ходиш? - Не обичам да ходя зад граница. - А ако все пак се наложи, да отидеш зад граница, с какво ще отидеш? - Ако се наложи... ще отида с танк...
smeshki ot sело za Renault		ПРОВЕРЕНА РЕЦЕПТА ЗА РАЗМРАЗЯВАНЕ НА АВТОМОБИЛ. Необходими продукти: 1. Замръзнал автомобил – Опел Кадет 1.3, Голф (всички модели), Рено Клио, Пежо 405 или с каквото разполагате. 2. Вряла вода – бутилка от кока кола 1.5 л. 2. Чук за пържоли. 3. Нож за рязане на пица. 4. Шпакла зидарска – размер според автомобила. 5. Шишче - метално за барбекю. 6. Запалка за цигари - газова, вятъроустойчива. НАЧИН НА ПРИЛОЖЕНИЕ: - Внимателно се приближете до замръзналия автомобил. С чука за пържоли начукайте леда по предното стъкло, вратите, покрива и фаровете. Нарежете го на ивици с ножа за пици. С шпаклата, ритмично почуквайки с чука, откъртете нарязаните парчета лед. Обърнете особено внимание на огледалата и стоповете. Съберете падналите на земята части от тях и ги приберете в джобовете си. По-късно може да ги залепите с лепило „Капчица“. Почти не личи. Полейте обилно ключалката с вряла вода и бързо пъхнете вътре ключа. След отключването легнете по гръб, опрете двата си крака на подходяща опора и с рязко движение отворете вратата. Ако не успеете – използвайте чука и шпаклата. При влизане в автомобила извадете бързо ключа от ключалката, докато не е замръзнал. Естествено е да не може да запалите двигателя, в това няма нищо чудно. Излезте бързо, защото закъснявате за работа. Мушнете шишчето за барбекю в замръзналата ключалка и го нагрейте със запалката. Заключете колата. Отидете на автобусната спирка и докато чакате се обадете на автобояджия. Уговорете час за след 3 месеца. Колите се боядисват, но не, когато са замръзнали.
пародии за Renault		Обява: - Млада, красива, с атлетично тяло, забавна, умна, добра, обичаща деца, пуши, но не пие - търси бензинова помпа за Рено Клио!!!
вицове за Renault		Мъж и жена решават да си купуват Рено. Обаче не им стигат 1000 лева. Поумували, поумували, и се сетили, че мъжът има доста заможна съученичка. И решили, мъжът да поиска от нея 1000 лева. Отива той, връща се и казва: - Жена, ще ни даде. Ама първо иска да преспя с нея... Жената не мислила много. Колата хубава, мъжът грозен... Пуснала го. Прибира се нашият, носи 1000 лева, а тя го кара да разказва. И той почва: - Вечеря, малко пиене и у одъра. Таман да почнем, тя извади отнякъде една пчела, тури я на оная ми работа та ме ужили и почнахме. Та допреди малко. Жената, да не изпусне, напълнила вечерта една кутия с пчели, легнали, тя извадила една та го жилнала и кат почнали... На заранта тя се опъва блажено, мъжът става и казва: - Отивам за Реното. А тя: - Кво Рено те гони, бе!?! Кошери ще купуваме!!! КОШЕРИ!!!
smeshki ot sело za Renault		Отива един глухоням в магазин за коли! Разтваря си палците и показалците на двете ръце и ги събира като "ромб!" След това "облизва" дупката в средата между пръстите! След това го изхвърлят с кютеци! А той искал да си купи "Рено" на лизинг...
шеговити разкази за Renault		Трима глухонеми улавят Златната рибка, тя им казва, че на всеки ще изпълни по едно желание. Първият прави привично движение с пръстите да покаже, че иска пари. Вторият дава да се разбере, че иска пиене. А третият с пръстите си прави ромб и с езика си лиже в него. Златната рибка: – Първите двама ги разбрах, единия пари, другия пиене, а ти третия какво, явно Рено на лизинг искаш?
шеговити разкази за Renault		Из дневника на една блондинка: Животът ми не е никак лош! Тръгвам си от офиса. Както и сутринта-пак има някаква мъгла... Не обичам да шофирам в мъгла! Но днес даже камъни да падат- нищо не може да развали настроението ми! Денят мина добре-нямаше много работа, явих се в офиса лакирана, гримирана и с нова рокля, в обедната почивка ходих на фризьор, а Ваньо от съседния отдел ми направи комплимент! Глупостите, който поствам в една група за вицове събират лайкове, а в един от сериозните сайтове- където обсъждаме сериоооози теми, никой даже не подозира, че съм жена-при това блондинка! В края на деня, съм безкрайно горда от себе си, а носът ми почти удря тавана. Докато си обличам палтото, Ванката ме пита дали искам да ме закара до нас. Не мога да повярвам, че животът е толкова щедър днес! Тъкмо да се съглася и напипвам в джоба ми ключовете за колата ми... Не му върви на това момче и това е! Изкушението да си тръгна с него е голямо, но...2) аз си имам приятел, и 1) определено не бих оставила любимата си кола без надзор за цяла една нощ! По-скоро бих оставила моят да спи при негова стара приятелка, отколкото да оставя колата ми без надзор и да рискувам някой да ми свие нооовите алуминиеви джанти (подарък за Коледа от мама и тате!) Та излизам в мъглата и отивам смело към паркинга. Стигам до моето обичайно място и...косата ми, изправена от фризьора се изправя още повече, въпреки лака по нея. Обикалям, гледам в мъглата- няма го! Безценното ми ренунце го няма! Докато обикалям в мъглата из паркинга и се мъча да се сетя къде спрях сутринта, а двама тъпаци (кой ви е дали книжка?!?) едва не ме прегазват. Вторият тъпак се оказва Ваньо, но в този момент даже и той отнася една ругатня, но си тръгва без даже да е разбрал... Минават още няколко минути-включвам алармата, но няма и звук от бубуто ми наблизо, а в главата ми се прожектира спомена как пред месеци откраднаха колата на бившия ми, а той още не може да си вземе парите от каското...Каско? Аз даже нямам каско...Отидоха ми и джантичките и фарчетата и новите боядисани прагове... Вадя телефона и през сълзи набирам скъпия ми и без да хълцам твърде много казвам: Някой ми е откраднал колатаааа.... А той: Кога бе скъпа? КОЙ?? Стой така на линия... не реви... а, виждам я, пред блока е, защо така се стресираш? Кой ти каза това? Кой те излъга?? Ти къде си, не те виждам? Мълча десет секунди и гледам умно в мъглата...а после казвам: да купя бутилка вино и да се гушкаме, а? Той моментално забравя повода за моето хълцане (явно вече е свикнал, че приятелката му е леко шантава жена) и отива да приготви някакво мезе за виното, а аз с бодра крачка тръгвам през мъглата към метрото! Животът не е никак лош, ммм? П.С. Иван кара BMW... Нима наистина очаква да се возя при него, при условие че имам РЕНО?!? Автор: ... ;)
анекдоти за Renault		Един глухоням хванал златната рибка. Разбрал, че тя ще му изпълни някое желание и направил с пръстите си ромб, а след това си пъхнал езика в него. А рибката: - Сериозно? Искаш Рено на лизинг?
хумор за Renault		Глухоням улавя златната рибка. Тя му казва, че ако я пусне ще му изпълни 1 желание. Немият прави с пръстите си ромб и си вкарва езика в него. Рибката го гледа учудено: - Какво сладолед ли искаш? Глухонемият върти отрицателно глава и пак прави ромб, вкарва си езика в него. Рибката пак гледа недоумяващо: - Пари? Глухонемият пак кима отрицателно отново и пак повтаря всичко. Рибката: - Не мога да те разбера, "Рено" на лизинг ли искаш?!…
забавне анегдоте за Renault		Блондинка влиза в шоурум и пита продавача: - Здравейте, бих искала да купя "Рено". - Модел? - Не, продавачка. Но благодаря за комплимента!
смешни разкази за Renault		Табела на сервиз в Сърбия: - "Аутомобил со Борче, со Мачка и со Пичка… не правим!" Превод: - "Кола Ситроен, Пежо, Рено… не ремонтираме."
maiтапи za Renault		Питали американец, французин и руснак с какви коли пътуват. Американецът казал: - На работа - с БМВ, из природата - с джип, в чужбина - с Форд. Французинът: - На работа - с Пежо, из природата - с Рено, а в чужбина - с Мерцедес. Руснакът казал: - На работа - с тролей, из природата - пеша, в чужбина - с танк.
развлекателни шеги за Renault		Табела на автосервиз в Сърбия: - Ауто со Борче, со Мачку и со Пичку … не радим! Превод: - Ситроен, Пежо и Рено… не ремонтираме.
istorii s keф za Renault		Марсилски безработни разговарят: - Мой познат се опита да конструира нов автомобил. Взе гуми от "Рено, карбуратор от "Пежо", резервоар от "Фиат", амортисьори от "Ситроен"… - И какво получи накрая? - Пет години строг затвор.
smqh za Renault		Марсилски безработни разговарят: - Мой познат се опита да конструира нов автомобил. Взе гуми от "Рено", карбуратор от "Пежо", резервоар от "Фиат", амортисьори от "Ситроен"... - И какво получи накрая? - Пет години строг затвор.
comedy moments za Renault		/Ако не е истина, то не е и лъжа!/: 1. Т`ва е RENAULT, другар твой, принуден да те вози без бой; да нямаш други МПС-та освен него /освен ако можеш да си го позволиш/; 2. Не си прави кумир и никакво изображение на онова, що наподобява сдвоен шеврон, котка на задните си крака, схема на активно окачване...; не им се кланяй и под тях не лежи /освен заради готино гадже на пътя/!; 3. Не изговаряй напразно името на ПроМобил ООД, твоя Душманин!; 4. Помни поне един ден, в който консумативите да провериш; шест дни карай, а на седмия поне вдигни предния капак!; 5. Почитай RENAULT-о си, за да ти бъде добре и да се возиш дълго по ска*аните български пътища!; 6. Не убивай RENAULT-о си /чрез компромис с консумативите и/или контролните технически прегледи/!; 7. Не прелюбодействай в RENAULT-о си /освен при включена скорост, дръпната ръчна спирачка и що-годе чист интериор/!; 8. Не кради RENAULT-о си /все ще има легални начини да се сдобиеш със собствен екземпляр/!; 9. Не лъжесвидетелствай против RENAULT-о си /при продажбата му/!; 10. Не пожелавай RENAULT-о на Фернандо Алонсо, нито разхода му, нито консумативите му - нищо, което е за RENAULT F1 TEAM!
пикантни шеги за Renault		S: Продавам BMW е30. Цена 3000лв. I: Какъв двигател? S: С вътрешно горене... S: Продавам алуминиеви джанти, тип петолъчка. СНИМКИ НЯМАМ. I: А снимки няма ли да качиш... S: Купувам спешно вежди (за фарове). I: Мойте, за съжаление вече ги оскубах, но ако искаш, може да спазарим едни мигли? S: Купувам табло с оборотомер до 260 км за BMW E34. Ако може продавача да е жена, може и с едно дете, осигурена, може и да пуши, но да е запазена. Все пак табло е това, не е шега работа! S: Продавам BMW E30 318 '88. Recaro, нови гуми, лети джанти 15", стерео. Цена 2700 лв. I: Цената окончателна ли е или може да се намали? S: Е ти какво очакваш, да ти дам някой лев да го вземеш ли? I2: От мен да мине, аз ще го взема без пари, може една бира да черпиш. S: ППродавам Renault Megan '95. I: Майка ти знае ли? S: Купувам бензин A95H. I: Предлагам ти невероятна оферта - A95H на цена 1,64 BGL, местонахождение - най-близката до теб бензиностанция OMV. Денонощно! S: Търся разпределителен вал с кобилици за м20б20. I: Имам :) I2: Абе Я***е (запазвам анонимността на пишещия), има ли нещо, което да го нямаш? :) I3: Акъл :) :) S: Търся джанти 11" за BX. I: Абе, да не караш BMX и да ти се е изтрило M-то, защото досега Ситроен с 11" джанти не съм виждал! S: Купувам кожен подлакътник за BMW e36. I: Нямам, но мога да ти предложа комплект магнитни наколенници.
bash vits za Renault		- Мохамед, обаждат се от "Рено". Молят ни да не спираме нашите акции и обещават по 500 франка за всеки запален автомобил. - Ние сме честни хора! Откажете тяхното предложение, но им кажете, че сме готови да приемем веднага щом приключи нашия ексклузивен довор със "Ситроен".
шеги за Renault		Как да свалим чужденка...(забранено за непълнолетни) 1. The size dasn't meter, или в превод "Размерът ми няма и метър". След като по този начин сте пробили леда между вас (а с този размер можете да пробиете всичко) е време да я подготвите за предстоящия екшън с палавата фраза 2. I am too poor for you - демек "Приготвил съм един топор за теб". Ако Ви се стори, че е изплашена, или вземе, че извика нещо от сорта SOS ("ес о ес") не се притеснявайте. Тя всъщност Ви казва, че предпочита позата "задник о задник". За да не ставаме прекалено вулгарни ще пропуснем буквалния превод на идиома "Put key on", като го заменим със звучното българско словосъчетание "Приготви си там к'вото требва" (следва хитро намигване). След като се хвърлите в морето на любовта най-вероятно ще се изправите пред два варианта: Вариант А: попадате на девствена полупияна девойка. Просто й кажете :Smell like a teen spirit" - миришеш ми на спирт, о, тинейджърко! Вариант Б: попадате на нимфоманка, дето не Ви оставя да отдъхнете. Просто й кажете: 3. No more cure for you - "няма повече кр за теб", или използвайте по-галантното 4. The pen is out, което литературните критици превеждат като "Пенисът е вън". Ако срещнете каквито и да са затруднения от езиков характер, които не са описани по-горе, просто знайте, че имате проблеми с оралната любов. 5. Много често, по време на скс със англоговорящ чужденец или чужденка, може да ви се наложи да помолите партньора да не свършва още. За целта е най-добре да използвате израза "Don't you cry", т.е. "Не достигай до край" 6. След скс задоволената дама с благодарност в очите ще промълви нещо от сорта на "Thank you", но вие, като истински мъж трябва да й отговорите, че не очаквате благодарности. Използвайте израза "Expect no mercy"", демек "Не очаквам да ми кажеш мерси". 7. Много досадно е, докато сте застанали в известната от китайската любовна техника поза "Тигър нагъва жерав", или нейният грузински етимологичен еквивалент "Изотзадзе", по български казано "Задна прашка", девойката да заметне главица през рамо и да ви дудне на неразбираем за вас език нежности. В този момент трябва учтиво да я помолите да млъкне. Просто й кажете "Why don't you try!", т.е. "Защо не си затраеш!" 8. Ако искате деликатно да предупредите нищо неподозиращата девойка, че се гласите за анлни изненади, е хубаво да я подготвите, като й пуснете предразполагаща музика. Подходящ за това е албумът на Рони Джеймс Дио "The last in the line", който музикалните критици в България превеждат като "Последния в лайната" 9. Ако изпаднете в ситуация, когато девойката въпреки титаничните си усилия не може да ви накара да свършите и вземе, че изпадне в депресия и започне неистово да плаче, трябва да и обясните, че за вас оргазмът не е най-важното нещо. Кажете нещо небрежно от сорта на "Карай да върви", което на английски звучи като "Drive To Go" Любовта, както всички вече знаем, има три измерения: анлно, ваинално и орално. Естествено, при любовта между мъже едно от измеренията се губи и се получава едно някак си плоско изживяване. В титаническите си опити да заменят липсващия "трети елемент" гейчетата са постигали удивителна изобретателност - в действителност поради един такъв опит е възникнал и популярният израз "Да те еа в ушите". За нещастие редовното практикуване на този вид любов води до оглушаване, а в редица случаи и до оглупяване, защото ако ви се случи да ви тръскат главата със интензитет на разгонено канго, уверявам ви, след това светът никога няма да изглежда същият.. Та по какво можем да познаем, че сме узрели за любовта? Еми по сутрешната кродървица, разбира се. Когато Ви се случи да се събудите рано сутрин и нещо Ви тресне по физиономията - готови сте, узрели. Естествено, не бива да се отчайвате, ако не ви достига до физиономията, дори трябва да отбележа, че е по-вероятно да го усетите като гъдел на пъпа, но големината не бива да ви притеснява, защото вече съм имал щастието да цитирам баба, която обичаше да казва "Размерът няма значение, стига да е голям", а дядо само тихичко се оплакваше, че вече не иска да си го мери тридесет сантиметра, защото го боли като го свива на две. Борбата за мъже е сериозна и опасна работа, а и завършва със съмнителен успех, имайки предвид дядо ти" - казваше навремето баба. И си беше права... Но ако все пак сте решили да проведете тази борба, ето и няколко основни съвета по отношение на тактиката и стратегията: 1. Основната цел при борбата с мъж е да го свалите. Предвид факта, че вероятно той е по-висок и по-едър, е наложително да го изненадате в гръб и смело и безотговорно да го халосате с нещо по главата - за препоръчване е с ваза или саксия с цветя, за да може избранникът ви да разбрере отма, че сте романтичка по душа. 2. Фактът, че сте единодушно избирана два лета подред за анлна кралица на крортен комплекс Мадан е от решаващо значение за да спечелите сърцето на любимия. Реплики от сорта на "Да купя ли едно пакетче масло и за ядене?", "Защо режеш тази краставица - да не ти приличам на касичка?" могат да свършат чудеса. Необходимо допълнително оръжие е поставянето на акумулатор в спалнята. Когато Ви попита учуден защо това е тук, отговяряте му небрежно, че батериите на вибратора са удивително нетрайни, когато него го няма. 3. Любимото Ви хоби трябва да бъде смучене на банан или лизане на сладолед. За проява на по-висок стандарт може да карате "рено" на лизинг, като по време на шофирането минавате през възможно най-голям брой дупки по пътя с аргумента, че малко друсане не Ви плаши и палаво го щипвате по бузката, като рязко завъртате ръката на 180%, докато му потекат сълзи от очите. После заявявате, че няма нищо по-мило за Вас от гледката на разплакан мъж със зачервени бузки, леко подрусващ се на предната седалка. 4. Повечето мъже ги е страх от отговорности - разбирайте брак и деца. Затова казвате, че единствения начин да забременеете е като си направите операция за свързване на хранопровода и матката. 5. Ако сте в компания и ви предложат алкохол трябва да го грабнете с отривисто движение и да пиете на екс от бутилката. Когато той изкрещи "Внимавай! Тази водка е 42 градуса!", трябва през смях да отговорите "Когато гълтам винаги се разгорещявам", а ако ви предложат цигара, отговорете, че такива малки неща не слагате в уста. 6. Мъжете обичат да бъдат хвалени. Реплики от порядъка на "По-голям ти е от моя" вършат работа, при положение, че искате деликатно да му намекете, че сте травестит. Ако сте си баш жена можете да симулирате откачане на долната челюст по време на орален с*кс. Изречение като "Всеки път щом се съблечеш, ми напомняш на Титаник" може да има обратен ефект - възможно е да реши, че става въпрос за потъването, а не за големината. 7. Ако сте блондинка висока 175см, с гръдна обиколка 100см и талия 60 см горните съвети няма да са ви нужни.
разкази с хумор за Renault		Глухоням отива в банката. Идва му реда. - Какво ще желаете? - пита служителката. Той прави с пръсти ромб, и ги облизва с пръст отвътре. - Какво??? Глухонемият взима лист хартия и пише: "Искам да купя Рено на лизинг"
zabavni prikazki za Renault		Борбата за мъже е сериозна и опасна работа, а и завършва със съмнителен успех, имайки предвид дядо ти" - казваше навремето баба. И си беше права... Но ако все пак сте решили да проведете тази борба, ето и няколко основни съвета по отношение на тактиката и стратегията: 1. Основната цел при борбата с мъж е да го свалите. Предвид факта, че вероятно той е по-висок и по-едър, е наложително да го изненадате в гръб и смело и безотговорно да го халосате с нещо по главата - за препоръчване е с ваза или саксия с цветя, за да може избранникът ви да разбрере отма, че сте романтичка по душа. 2. Фактът, че сте единодушно избирана два лета подред за анлна кралица на курортен комплекс Мадан е от решаващо значение за да спечелите сърцето на любимия. Реплики от сорта на "Да купя ли едно пакетче масло и за ядене?", "Защо режеш тази краставица - да не ти приличам на касичка?" могат да свършат чудеса. Необходимо допълнително оръжие е поставянето на акумулатор в спалнята. Когато Ви попита учуден защо това е тук, отговяряте му небрежно, че батериите на вибратора са удивително нетрайни, когато него го няма. 3. Любимото Ви хоби трябва да бъде смучене на банан или лизане на сладолед. За проява на по-висок стандарт може да карате "рено" на лизинг, като по време на шофирането минавате през възможно най-голям брой дупки по пътя с аргумента, че малко друсане не Ви плаши и палаво го щипвате по бузката, като рязко завъртате ръката на 180%, докато му потекат сълзи от очите. После заявявате, че няма нищо по-мило за Вас от гледката на разплакан мъж със зачервени бузки, леко подрусващ се на предната седалка. 4. Повечето мъже ги е страх от отговорности - разбирайте брак и деца. Затова казвате, че единствения начин да забременеете е като си направите операция за свързване на хранопровода и матката. 5. Ако сте в компания и ви предложат алкохол трябва да го грабнете с отривисто движение и да пиете на екс от бутилката. Когато той изкрещи "Внимавай! Тази водка е 42 градуса!", трябва през смях да отговорите "Когато гълтам винаги се разгорещявам", а ако ви предложат цигара, отговорете, че такива малки неща не слагате в уста. 6. Мъжете обичат да бъдат хвалени. Реплики от порядъка на "По-голям ти е от моя" вършат работа, при положение, че искате деликатно да му намекете, че сте травестит. Ако сте си баш жена можете да симулирате откачане на долната челюст по време на орален скс. Изречение като "Всеки път щом се съблечеш, ми напомняш на Титаник" може да има обратен ефект - възможно е да реши, че става въпрос за потъването, а не за големината. 7. Ако сте блондинка висока 175 см, с гръдна обиколка 100 см и талия 60 см горните съвети няма да са ви нужни.
смеј за Renault		- Скъпи, - казва жена на мъжа си, - докато теб те нямаше, продадох на съседа старото ни “Рено”... - За колко? - За хиляда... - За хиляда??? Извинявай за думата, ама той направо те е прекарал! - Не, за това си плати отделно!
вицови за Renault		Проблемата е следната. Мен ме изгониха от клуб Порше поради неприлично държание и сега няма къде да питам. Имам 3 въпроса. 1. Някой да е крал скоро Mercedes? "А" класа? Трябва ми електрониката 2. Кога ще оправят пътищата? 3. Къде е Сиса? Разяснявам. Имам зелен москвич, дванайстак. 73-а производство... Но всичко по него е тунинг. Малко ме дразни бордовия компютър, който ми говори на френски, защото е от Рено Лагуна 2.2 TDI, 96-a и постоянно ме пита дали се еб*вам като наливам бензин на дизелова кола щото нямал база данни за друга. Седалките ми са Recaro. Подгряващи. Имам модифицирани катапулти от МИГ-21. Климатроникът и DVD системата за car theatre ги бях вързал на един бушон и отначало гореше, но сега го оправих. Съраундът в колата е THX, последното на Лукас, след DTS. Рисийвъра ONKYO е в багажника, имам 8+1 колони Таной. Задният мост отначало го бях направил по идея на Ситроен, понеже французите знаят как да правят коли, но когато я паркирам на неравни терени и колата след изгасяне клекне ниско се удряше в земята и ми трошеше сините неонови лампи по шасито (справка "Бързи и яростни") Затова сега съм го сменил със заден мост на мерцедес, А класа, и затова ми трябва електрониката по управлението му. Това по първия въпрос. Второ. Пътищата. Абе оправете ги, общинари и други твари. Дупките са изкривили шенкела на предницата. Той предава изкривяване с 3 градуса. През няколко връзки градусите се увеличават и накрая през хидравликата волана ми е на 90 градуса завъртян. Както карам и колата почва да се държи странно. Понеже върви напред, а компютъра засича 90 градусово завиване на волана праща сигнали към ABS-a все едно колата се занася и е неуправляема... И той се включва. Първо блокира предно дясно, после задно ляво колело. Колкото и да натискам педала за газта оборотите падат и колата спира, сама си пуска аварийните и праща по GPS-a авариен сигнал до сервиза на АЗЛК в Байконур. Така не може да се кара по тези пътища! Освен това наскоро ходихме със Сиса на една гонка. След като ги накъсах на две коли разстояние останалите и рекох да я повозя по магистрала. Карам и изведнъж някаква яка дупка. Краш датчика е някакъв пиропатрон, който се включи, осемте еърбега се издуха и дясната седалка катапултира. Едвам спрях, защото карах с около 250 км/ч и пътя беше станал като нишка. Спирайки се заех да прекъсна аварийните радио сигнали, защото няма нужда от пътна помощ. Тогава се сетих за Сиса. Нямаше я. Дожаля ми като си представих как се е изстреляла на 40 м височина пристегната за катапулта и е наблюдавала отдалечаващия се зелен москвич. Та по третия въпрос. Някой да е виждал Сиса? Трябва ми седалката обратно.
kefleci za Renault		Червената Шапчица, Сър Артър Конан Дойл - Холмс, бихте ли погледнали за момент? Приятелят ми с известно неудоволствие се откъсна от цигулката, на която безуспешно се мъчеше от около половин час да транспонира основната тема от "Концерт за английски рог и оркестър" на Берлиоз, и се приближи до прозореца. - Какво бихте казали за младата особа с кошница за пикник в ръка и наметало с червена качулка, която се приближава от ъгъла? - Като начало, Волфсън, бих отбелязал, че вече сте женен мъж… Но извън това, то тази 16-годишна блондинка от Есекс, пристигаща от Падингтън Стейшън и по пътя си спирала в хлебарницата на моя стар приятел, евреина Хаим Халеви на Пикадили Съркъс, както и в магазинчето за вина на ъгъла на "Донингтън стрийт" и "Лоу Маркет Роу", очевидно е леко объркана за това, къде точно отива, въпреки точните инструкции на баба си… - Потресаващо, Холмс! Как разбрахте всичко това само от един бегъл поглед? Сигурно по неравномерния наклон на кошницата, в единия край на която се е търкулнала бутилка или две вино, както и по червеникавата кал по ботушките й - каквато се намира край Падигтън… но убийте ме, не мога да си представя откъде ви хрумна това, за Есекс, за бабата, и че е блондинка, след като качулката изцяло скрива не само косите, но и лицето й? Междувременно момичето се бе изгубило от погледа ми - вероятно бе влязло в някоя от къщите от близката до нас страна на улицата. Холмс със загадъчна усмивка се приближи до вратата и я отвори леко, точно в момента, в който отпред застана развълнуваната мис Хъдсън и обяви: - Мистър Холмс, ще бъдете ли така любезен да слезете в салона, за да ви запозная с внучката си - мис Корделия Хънтър от Есекс, за която толкова съм ви говорила? Милото момиче е послушало съвета ми и е взело от любимите ви източни питки, както и бутилка "Шато Рено 1895", но запомняйки добре тези ми инструкции, отново е забравила точния ми адрес, или май, типично за днешната младеж, просто е решила да се поразходи, без да се замисля, че в почти всяка къща я причаква по един вълк… ще прощавате за неволния каламбур, доктор Волфсън!…
смешки за Renault		Питали американец, французин и руснак с какви коли пътуват. Американецът казал: - На работа - с БМВ, из природата - с джип, в чужбина - с Форд. Французинът: - На работа - с Пежо, из природата - с Рено, а в чужбина - с Мерцедес. Руснакът казал: - На работа - с тролей, из природата - пеша, в чужбина - с танк.
шеговити разкази за Renault		Един овчар си пасял стадото на баира, а долу по пътя се движело луксозно Рено. По едно време колата взела, че се повредила и спряла. Излязла една французойка - върти, суче се около колата - не може да я оправи. Овчарът слязъл да й помогне и взел, че оправил колата. Французойката доволна, щастлива, решила да му се отблагодари и взела, че му дала. Добре, ама много й харесало и му казва: - Айде да те взема с мен в Париж да видиш какъв живот те чака! - А, бе, къде шъ ода, я виж тука... овцете, стадото.. - А, бе, ела, човек ще те направя... колко хубави приятелки имам, на ръце ще те носят. - А, не, не, вземи брат ми. - Ама и той ли е толкова добър като теб? - Абе кво приказваш ти, бе! Лани на*ба една мечка, досега му носи мед вкъщи.
вицове за Renault		Полицай спира таксиметров шофьор и започва да се заяжда: - Документи? ? ? Шофьора дава... - Проверка за алкохол? ? Човека абсолютно трезвен... -Добре-казва ченгето - Караш си колата. На пътя - мъгла. Два фара срещу теб. Какво е това? -Ами, кола? - отговаря бакшиша. - То че е кола, кола е ама каква Хонда, Крайслер, Рено, Пежо? Каква? Втори въпрос, внимавай ако пак не знаеш си глобен: -Караш си колата. На пътя- мъгла. Един фар срещу теб - Какво е това? -Ами мотоциклет! - отговаря пак бакшиша. -Бе то че е мотор - мотор е, ама Ямаха ли е, Кавазаки ли е, какъв..Пак не знаеш и какво ще те правим сега? ? ? (10лв. ) Таксаджията: -Питам едно нещо и ако и ти не знаеш ме пускаш. -ОК -Караш си колата. Виждаш на пътя жена. Къса пола, цците отвън с дъвка и ти маха. Какво е това? -Ами проситутка - отговаря полицая. -Че е прос*итутка - то е ясно. Ама майка ти ли е, сестра ти ли , жена ти...
шеговити разкази за Renault		Разговор между момче на 8 г. и майка му: Какво е презарватив ? - На Чичо Доктор лекарствата. -Какво е шбан ? -Хубав. -Какво е еа ? -Лекувам. -Какво е пдераст ? - Лекар. На другия ден майката на момчето се разболяла. Момчето се обадило в болницата и казало: - Ей пдераст, вземай си презервативите, качвай се на шбаното си Рено и идвай да ееш майка ми !
humor stories za Renault		В Рая се Събрали автолюбители и си говорят: Французина: - Купих си рено вдигнах му 160 км/ч., загубих управление, ударих се в дърво и останах на място. Германеца: - Купих си мерцедес вдигнах 250 км/ч. изгубих контрол, ударих се в билборд, отидох си на път за болницата. Италианеца: - Купих си ферари вдигнах 320км/ч. не можах да го управлявам излетях в едно дере и до там. Българина: - Изтеглих кредит, купих си голф и... умрях от глад ...
вицове за Renault		Реална табела в сервиз в София - Ситроен, Рено, Пежо и свирки не правим (нищо френско)
шалење за Renault		Какво "казва" колата ви за вас? Alfa-Romeo Чувствителен и романтичен, харесва себе си. Малко ненадежден, също и ексцентричен. Мрази собствениците на БМВ, обаче мисли и действа точно като тях. Audi Иска им се да вярват, че са част от новото поколение, грижовни, екологично-чисти, и семейно-ориентирани. Всъщност доста отегчителни, нищо повече от прехвалени смешници. Някой ден ще карат Мерцедес, но за сега се чудят дали не са сбъркали като не са си купили БМВ... BMW Самоуверени, амбициозни, динамични. Може да са големи гъзари. Обичат да впечатляват. Юпита или кукли с изтекъл гаранционен срок. Мислят, че ще са директори някой ден. Всъщност - келеши, които се мислят за дар Божи. Daewoo Безличен, раболепен и престорено скромен. Счита за добър живот работа от 9 до 5, никаква заплата, и пак казва Благодаря. Чудят се, защо не им остават пари за излизане след работа. Fiat Готини, самоуверени мацки, катерещи се по корпоративната стълба, таен план: мачкане на топки. Ще ви одере кожата, ако се разведете. Ford Все още живеят в 70-те, опитват се да се справят с 90-те (не споменавайте милениума). Лоялен, добър работник, мачкан от офис политика и трудови норми. Следващата кола сигурно пак ще е Форд. Honda Иска да кара БМВ. Досадници с големи усти. Суфражетка, идеалния подлизник на шефа (било то мъж или жена). Isuzu Обичат миризмата на дизел и имат тайна фантазия да бъдат ТИРаджии. Hyundai /Kia Прогресивни, интелигентни и практични. Но заблудени. Човек, който би предложил под-комитет да реши проблем, с който комитета не е могъл да се справи. Винаги твърдят, че корейската кола е по-добра от всеки японски модел. Jeep Искат да вярват, че живеят американската мечта и обичат природата. Гледат Days of Our Lives и Adventure Channel. Land Rover Дизайнер човек с дизайнерски живот, винаги плаща твърде много за всичко. Дизайнерската кал я получават безплатно с емблемата. Колониални расисти, фантазират за Кралицата... Ако карат Фрилендър, вероятно е разделен подарък от екс-приятеля/ката. Mazda Форд-шофьор с по-малко пари. Ужасно скучни, без имидж и още по-малко въобръжение. Пенсионери. Пречите, така че се махнете от пътя. Mercedes-Benz Отговорни, безупречни и консервативни типове. Скучни директори-клонинги с твърде много пари, или офисни супер-хаховци които не могат да си спомнят какво е да се забавляваш. Не стават за среща. Nissan Добър, солиден, отговорен, лоялен офис работник. Обича да пътува и поддържа, че може да продаде лед на ескимосите. Любим отговор: "Служебна кола е". Opel Искат да са Шумахер. Биха предпочели VW, обаче са се хванали на въдицата за Германското машиностроене. Винаги бързат, но не вършат нищо. Изпреварват БМВ-та защото могат. Харчат всичките си пари да ги държат на пътя... Pajero Не толкова чувствителен относно етикетите колкото Ланд Ровър еквивалента, но вярват в Париж-Дакар Африкански приключения. Карат през локви за да създадат собствена дизайнерска кал. Peugeot Мислят, че Франция е най-хубавата държава в света и отегчава всички с ограничени познания по Френски и истории за Лувъра. Porsche Малка пишка. Renault Ексцентрик, който обича да върши нещата наобратно. Обикновено пита тъпи въпроси по време на бизнес срещи. Искрено вярват, че са забележителни, но всъщност са по-малко от стара френска готварска книга. Най-вероятно гей. Ssangyong Глупак, иска Паджеро а не може да си го купи. Не знаят, че двигателите ги правят в Индиа, а не в Германия. Toyota Въпреки че има хиляди от тях, са трудно забележими в техните коли без имидж. Тойота са добри, надеждни коли, купувани от разнообразни хора без самоличност. Най-безличната кола в света? Бяла Корола. Volkswagen Силно надценени за надеждността им коли от дните на Костенурката, но пък имат добра стойност при препродажба. Обикновено практични, здраво мислещи хора, които обичат да карат бързо където никой не може да ги види. Обикновено са лоялни на марката до раздразнение, защото са си загубили девствеността на задната седалка на Костенурка. Volvo Квадратни и безопасни също като колите.
развеселяващи истории за Renault		Глухоням отива в банката. Идва му реда. - Какво ще желаете? - пита служителката. Той прави с пръсти ромб, и ги облизва с пръст отвътре. - Какво??? Глухонемият взима лист хартия и пише: "Искам да купя Рено на лизинг"
смешни случки за Renault		- Мохамед, обаждат се от "Рено". Молят ни да не спираме нашите акции и обещават по 500 франка за всеки запален автомобил. - Ние сме честни хора! Откажете тяхното предложение, но им кажете, че сме готови да приемем веднага щом приключи нашия ексклузивен договор със "Ситроен".