Datasets:

nyuuzyou

/

EMERCOM-questions

like 0

{ "author": "Алёна", "title": "Инцест", "description": "Здравствуйте! Я не знаю с чего начать и я не знаю надо ли все рассказывать и все психотравма прорабатывать. Но кажется это ненормально когда я хочу секса с незнакомцем с насилием при этом я буду говорить нет , а внутри делать чтобы меня взяли. Но при этом не доходить до конца, как будто мозг включается нет не хочу " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Алёна.\nИз Вашего обращения я поняла, что Вас тревожат Ваши сексуальные фантазии. Вам кажется, что так быть не должно, однако не можете прекратить представлять сцены насилия над Вами. \nАлёна, такие фантазии бывают у многих женщин. И они не означают, что Вы хотели бы пережить травмирующее событие в жизни. Фантазии не говорят о том, что с Вами что-то не так, не отменяют те моральные принципы, которые Вы имеете. В фантазиях, как и во сне, обычно находят выход те эмоции, затаенные чувства, которые для нас неприемлемы, поскольку мы прислушиваемся к социальным стереотипам. И мы имеем право выбирать, в нас есть желания. Однако наша ответственность состоит в том, чтобы контролировать свои иррациональные желания или те, которые могут причинить вред нам самим или другим людям.\nЕсли Вы испытываете сильную тревогу, и чувственные желания причиняют вам дискомфорт, можно обсудить это со специалистом в Вашем городе в очном формате. Так у Вас будет возможность детально обсудить с психологом Ваше желание подчиниться чужой силе, причины таких фантазий и способы разрешения сложившейся ситуации.\nЕсли такой возможности нет, то можете позвонить телефон нашей психологической службы 8(495) 989-50-50 или на любой другой телефон доверия.\nАлёна, у Вас получится принять и отрегулировать Ваши желания, я в Вас верю!\nС уважением, Ольга." }

{ "author": "Елена", "title": "Мысли убивают!", "description": "Долгое время была в отношениях с парнем, спустя пару месяцев он сказал, что его родители нашли ему невесту, отказать он им не может. Почти пол года продолжали отношение, но сейчас пора прощаться. Я не могу отпустить и он тоже страдает, не хочет отпускать но и по другому не может. Через пару дней он уедет, а я остаюсь. Мои мысли не дают мне покоя, каждый день в слезах, постоянно представляю его на свадьбе и невеста не я. Не принимаю мысли о том, что я его больше не увижу, не услышу. Да, возможно я виновата сама. И быть может вы дадите мне ответ, что лучше отпустить, пройдёт время и все наладится, но сейчас я этого не принимаю. Мне жутко плохо и страшно ! Я боюсь, что может со мной случиться когда он уедет. Мысли угнетаю" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Елена!\nВы долгое время были в отношениях с парнем, но сейчас вынуждены расстаться с ним. Вы оба страдаете, не хотите заканчивать эти отношения, но ваш молодой человек не может перечить своим родителям, и вынужден жениться на другой девушке. Вам больно представлять рядом с ним другую, вы переживаете, плачете и не можете представить себе, что будет с вами, когда он уедет. \nЕлена, хотелось бы искренне посочувствовать вам. Расставание – не простой и очень болезненный процесс. Отпустить, принять ситуацию за короткий промежуток времени трудно. Шок, отрицание, растерянность, агрессия, тоска, чувство одиночества сменяют друг друга. Вы не понимаете, как вам ответить на вопросы: «Что мне делать?», «Куда мне двигаться?». \nЕлена, разрешите себе взять больше времени для того, чтобы прожить эти чувства, сориентироваться в новом опыте и обстоятельствах. В любом случае помните, что вы у себя одна, необходимо позаботиться о своем психоэмоциональном состоянии. Встречайтесь с друзьями, занимайтесь спортом, читайте хорошие книги, исследуйте интересное и новое для вас. Так же, вы можете использовать методы снятия эмоционального напряжения, которые помогут вам в переживании негативных для вас событий. Например, это могут быть различные дыхательные упражнения, упражнения на расслабление мышц тела, музыка, творчество, медитации и т.п. Если рядом с вами есть человек, с которым вы могли бы поговорить об этой ситуации, своих мыслях и чувствах, то позвольте себе диалог с близким для вас человеком. Если же вы почувствуете потребность продолжить работу с психологом, вы в любое время можете позвонить на горячую линию по номеру +7 (495) 400-99-99 или написать в «личный кабинет» на нашем сайте. \nБерегите себя, всего вам доброго!\nС уважением, консультант Мария!" }

{ "author": "Елена", "title": "Мысли убивают!", "description": "Долгое время была в отношениях с парнем, спустя пару месяцев он сказал, что его родители нашли ему невесту, отказать он им не может. Почти пол года продолжали отношение, но сейчас пора прощаться. Я не могу отпустить и он тоже страдает, не хочет отпускать но и по другому не может. Через пару дней он уедет, а я остаюсь. Мои мысли не дают мне покоя, каждый день в слезах, постоянно представляю его на свадьбе и невеста не я. Не принимаю мысли о том, что я его больше не увижу, не услышу. Да, возможно я виновата сама. И быть может вы дадите мне ответ, что лучше отпустить, пройдёт время и все наладится, но сейчас я этого не принимаю. Мне жутко плохо и страшно ! Я боюсь, что может со мной случиться когда он уедет. Мысли угнетаю" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Добрый день.На сайт поступило два идентичных обращения. Это обращение будет закрыто, ответ на второе поступит Вам на почту в течении 7 дней.С уважением, консультант службы." }

{ "author": "Ева", "title": "Я всех ненавижу и не могу принять себя", "description": "Здравствуйте. Я очень устала. Очень часто мне кажется, что я самый неудачливый человек в этом мире... в общем, как Вы уже могли понять по заголовку, я не могу принять себя ещё с детства, если так можно сказать, и по сей день. Быть точнее, в себе мне очень не нравится моя фигура. Никогда не нравилась. У меня широкие плечи, широкая грудная клетка и бёдра некрасивой формы(также смотрятся узкими), а ещё я невысокого роста. Ещё когда мне было 8-9 лет, я начала замечать, что другие девочки отличаются от меня. Они выглядят такими хрупкими и нежными... красивыми. У них миниатюрные и правильные фигуры, тонкие пальцы, тонкая талия, длинные ноги, совершенно не то, что у меня. С лет 11-12 у меня начался серьёзный страх и непринятие своих плеч. Я настолько ненавидела их, что боялась выходить на улицу. Я плакала каждый день и ненавидела себя. Время шло, я росла, но ничего особо не менялось. Также с тех же 12 лет я начала пытаться худеть. Все начиналось с простых упражнений и моих попыток правильного питания, но затем я стала ограничивать себя в еде, сама того не осознавая. После этого всё и началось. Уже 4 года своей жизни я, очень вероятно, что страдаю расстройством пищевого поведения. Я пробовала голодать, пыталась сблевывать съеденную еду, делала упражнения, в этом году принимала слабительные(приняла однажды 20 штук и заела 8ми таблетками фенибута, но почему-то не умерла, хотя планировала). Несложно, наверное, догадаться, что в мой арсенал также вошли и другие виды селфхарма. Изначально я просто царапала свою кожу руками, у меня также было навязчивое желание разодрать своё тело на куски от того, насколько оно уродливо. Я не могла ни смотреть на него, ни думать о нём. Затем я стала бить себя, было время, когда даже наказывала себя болью за свои эмоции(била себя из-за слëз, била себя, когда была очень зла), за какие-то стыдные ситуации, которые всплывали у меня в голове. Только после самоповреждений я успокаивалась. Нож в руки я взяла тоже лет в 12, потому что, на самом деле, мне крайне не нравится режущая боль. Сейчас мне 15, я иногда всё таки режусь, но это совсем неглубоко выходит. Я начала ненавидеть себя даже за то, что не могу сильно навредить себе или причинить себе слишком сильную боль. В такие моменты голос в моей голове твердит мне что-то вроде.. «и жить нормально не хочешь, и навредить себе не можешь нормально тоже. ты такая жалкая».Так вот, вернёмся к теме с рпп. В этом году я лежала в больнице (ничего криминального, с меня просто брали анализы и выясняли, всё ли хорошо). Больницу я видела единственным шансом наконец-то перестать есть и посидеть на полноценном голоде, потому что там не будет матери, которая постоянно покупает вкусняшки и готовит еду дома, при виде которой я не могу сдерживаться и снова наедаюсь. У меня всё же вышло – я перестала есть в больнице (не ела две недели, только иногда с передачек семьи), стала весить 53,8 вместо привычных 55-56. Да, небольшая потеря веса, но я чувствовала себя невероятно красивой, лёгкой, милой, прекрасной, замечательной. Я нравилась себе тогда. Я бегала к зеркалу каждые 5 минут, чтобы ещё раз и ещё раз стянуть футболку на талии, посмотреть на отсутствие живота и на тонкую талию. Я была так счастлива тогда. Мне нравилось ощущать свою худобу и чувствовать свои косточки, я ощущала, что я лучше всех! Однако, затем я вернулась домой, и, разумеется, сразу же накинулась на еду. Помню, как я ела гречку с сыром и заедала это всё черешней (боже мой!!). Время с того момента шло, а я всё никак не могла наесться. В первое время я пыталась удерживать вес, сидела на слабительных, но, очевидно, всё вернулось, только ещё и вдвойне. На данный момент я вешу 61кг при росте в 163см. Я выгляжу примерно так же, как и раньше(это если в одежде). Если сравнивать то, что было, и то, что стало без одежды, то всё будет очень и очень плохо... Теперь я чувствую себя отвратительно. Моя жизнь просто кардинально поменялась, я всё ещё в шоке. Теперь я больше ничего не достойна, я не достойна своих друзей, я не достойна любоваться другими красивыми людьми, я не достойна любить своих любимых певцов и артистов... Всё, что я могу делать теперь, это только безостановочно плакать. Моя жизнь теперь полностью разрушена(по крайней мере, до 18 лет, пока я не смогу съехать от родителей и буду готовить себе еду сама и есть столько, сколько захочу, то бишь, поменьше). Я не представляю, что мне делать дальше, как я буду жить и кем стану, я чувствую, что теперь ничего не получится, меня никто не полюбит, потому что я так много вешу и много ем. Я ощущаю себя свиньёй, но я не могу остановиться. Мне так страшно и больно, рядом нет никого, кто бы мог полностью понять меня. Я даже не могу выйти в общество: я сразу вижу, какие все вокруг красивые и стройные, я сразу так сильно расстраиваюсь. Почему не я? В чем я виновата? Почему это просто не могла быть я, почему именно они? Им не нужно считать никакие калории, они едят всё, что хотят и не толстеют. Почему же эта участь выпала именно на мою сторону... Я ненавижу всех, кто меня окружает. Ненавижу своих родителей за то, что отец такой холодный, бесчувственный и часто ведёт себя, как газлайтер, когда выпивает, ненавижу мать за то, что она не может развестись с ним, потому что финансово и морально от него зависима, я ненавижу людей, которые меня окружают, потому что они лучше и красивее меня. Я ненавижу своих друзей, потому что они опять же худее меня и никогда не смогут меня понять(с друзьями, кстати, ситуация двоякая: люблю их, но и завидую, ненавижу за то, что я хуже). Я плачу, пока пишу это, я снова хочу умереть. Я не понимаю, что мне нужно делать. Я чувствую, что я в замкнутом круге, и единственным выходом будет только добровольное лишение себя жизни.Извините, текст был написан на искренних эмоциях.Мне нужно было выговориться кому-то за столько лет держания этого в себе. Если у Вас найдутся какие-то советы для меня, то, пожалуйста, озвучьте их. Как мне стоит поступать, как смириться с собой, как начать выбираться из этого болота? " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Ева!\nВ вашей жизни сейчас тяжелый период. Буквально каждое предложение в Вашем обращении наполнено болью и отчаянием. Кажется, что у Вас больше нет сил справляться, опускаются руки. Мне очень хочется Вас поддержать в этот непростой период. \nЕва, я вижу, что Вы открыты для помощи и конструктивных изменений, если обратились с запросом, и необходимо только продолжить этот путь. Поддерживаю Вас в этом! Прежде всего необходимо исключить угрозу Вашей жизни и здоровью - устранить риск суицидальных попыток. Помните, что человек прибегает к ним, когда ощущает неспособность справиться с положением дел иначе, но совершенно точно возможно найти другие пути преодоления.\nВы пишете, что Вам тяжело и, испытывая сложные чувства в связи с этим, Вы начинаете причинять себе вред. Однако этот способ может только ухудшить Ваше состояние. Вероятно, такой способ решения ситуации кажется Вам подходящим, так как он позволяет выразить то, что трудно сформулировать словами; сделать эмоциональную боль физической; избавиться от невыносимых переживаний и мыслей; вернуть ощущение контроля; сбежать от травмирующих воспоминаний; наказать себя, т.е. причинить сознательно физический вред себе и таким способом справиться с отрицательными эмоциями. Физическая боль помогает сразу, на нее тут же перефокусируется внимание, и человек испытывает облегчение. Но самоповреждение приносит только временное облегчение, ведь стрессовое состояние никуда не уходит, негативные мысли остаются, нанесенные повреждения вызывают тяжелые переживания и ухудшают самочувствие, а проблема не решается.\nВ большинстве случаев самоповреждения выступают формой самопомощи при наличии причиняющих страдание состояниях (нарастающая тревожность, навязчивые мысли, сильные, но неустойчивые эмоции) и реализуют себя в ситуациях, когда человек не умеет говорить о своих чувствах, переживаниях или не готов делать этого в силу страха оказаться непонятым… Ева, вероятно, Вы наносите себе самоповреждения, страдаете от этого, но продолжаете это делать, так как физическая боль помогает Вам успокоиться, отвлечься от невыносимых страданий, разрывающих Вашу душу. Я почувствовала, что Вы хотели бы найти другой способ реагирования на тревожащие Вас события…\nВыберите полезные занятия, которые вам нравится и заставляют Вас чувствовать себя лучше. Это могут быть физические упражнения, общение с близкими, прогулки или любимое хобби. Когда вы чувствуете желание причинить себе вред, обратитесь к одной из здоровых альтернатив!\nСоберите «Коробку успокоения». Сложите в нее список действий, которые помогут вам справиться с эмоциями, а также что-то, что сможет успокоить и отвлечь: например, любимый фильм, несколько хороших книг, материалы для рисования и ваш дневник. Всякий раз, когда вы испытываете стремление к селфхарму, откройте коробку и выберите полезный вариант.\nОчень хочу Вас поддержать и заметить, что такие признаки, как негативные мысли по отношению к себе, подавленное настроение, нарушение пищевого поведения, ненависть к окружающим, переживание одиночества и другое - могут говорить о наличии депрессивного состояния. Поэтому нужно держать ориентир на себя, прежде всего думать о своем здоровье, своих ценностях, своих желаниях и отдавать отчет своим поступкам и действиям. Когда нам трудно, преодолевать некоторые проблемы помогает кто-то из близких: родители, друзья, может быть коллеги/одноклассники/одногруппники. Иногда, попадая в сложную ситуацию, мы думаем, что нас никто не поймет, боимся, что нас не захотят выслушать и помочь. Подумайте, может ли Вас поддержать кто-то из близких (семья, друзья, коллеги). В большинстве случаев, оказывается, что близкие даже не догадываются о глубине наших переживаний, т.к. привыкли выражать эмоции по-другому, или погружены в личные трудности. В любом случае, поддержка значимых людей может стать ощутимым ресурсом, рассмотрите возможность его использовать.\nЕва, любите себя, заботьтесь о себе. Берегите свои мысли и чувства от вероломного вторжения того, что может пошатнуть Вашу веру в себя, веру в то, что Вы сильная личность. Наша самооценка – это наше самоотношение. Наша самооценка – это и то, каким мы представляемся другим, и то, каким мы воспринимаем себя, от того, как мы относимся сами к себе. Вы в силах разрешить то, в чем Вы испытываете трудности, поверьте в себя и жизнь для Вас приобретет новый поворот, в котором Вы сможете ощутить себя счастливой. Я верю в Вас!\nПройти путь в поисках себя и ответов на волнующие вопросы одному подчас достаточно сложно. Поэтому лучший способ научиться справляться с эмоциями — это воспользоваться помощью профессионала. Терапия помогает бороться с саморазрушительным поведением, обрабатывать и выражать эмоции и чувствовать себя лучше. В связи с этим я бы хотела порекомендовать Вам обратиться к психологу, который поможет Вам более подробно разобрать проблему, а также, сможет оказать психологическую помощь, поддержку и поможет в построении плана конструктивных действий. Ева, совместно со специалистов в формате личной встречи вы разберете, что выступает причиной Ваших нервных срывов. Истерика, нервный срыв – реакции, которые позволяют освободиться от чрезмерного накопившегося нервного напряжения. Было бы полезно разобраться, что выступает причиной нарастающего напряжения и, каким образом от него можно своевременно освобождаться менее затратным и более безопасным путем? Узнав, почему вы раните себя и какую цель преследуете этими действиями, вы сможете бороться с этим поведением. Что вызывает желание причинить себе боль? Как вы себя чувствуете прямо перед тем, как нанести повреждения? Это всегда одна и та же эмоция? Что вы делаете, прежде чем ранить себя? Это важная информация для общения с психотерапевтом или специалистом в области психического здоровья. Ведение дневника поможет вам ответить на эти вопросы и послужит позитивным способом справиться с эмоциями.\nЕва, Вы всегда можете получить психологическую помощь очно, позвонив по телефону горячей линии службы экстренной психологической помощи: +7(495)989-50-50. Не откладывайте Ваш звонок!\nЕва, я желаю Вам вкусить радость жизни, такой яркой и сочной! Всего Вам самого доброго!!!\nС уважением, Екатерина" }

{ "author": "Валентина", "title": "Игромания", "description": "Доброго времени суток! Я мама зависимого ребенка. Сыну 19 лет, 2 года назад увлекся ставками на спорт, которые переросли в зависимость, сын продал все свои ( так он считает, т.к. они были ему подарены на ДР) телефон, наушники, планшет, колонку в надежде выиграть. Но ничего так и выиграл. Он мало того что продал технику, еще умудрялся занимать деньги у всей группе в институте, что после конфликта взял академотпуск, набрал кредитов в банке, микрозаймов. Я незнаю как справиться с этой проблемой. Помогите пожалуйста. Слышала про ребилитационные центры, но в таких центрах  не подъёмная стоимость. " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте Валентина!\nВ своем обращении Вы пишете о том, что Ваш сын попал в непростую ситуацию из-за своей зависимости от ставок на спорт. Эта зависимость привела к тому, что из-за конфликтов в ВУЗе ему пришлось взять академический отпуск, а также к большому долгу в банке и микрозаймах. Вы не знаете, как справиться с этим, поэтому написали нам.\nВалентина, в первую очередь хочу Вас поддержать и поблагодарить за доверие. Родителям всегда тяжело признать тот факт, что их ребенок зависим от чего либо, а еще сложнее этой ситуацией с кем-либо поделиться. Вы очень смелый и ответственный человек, который желает своему ребенку лучшего, но не знает, как в сложившейся ситуации помочь ему.\nЗависимость от ставок и азартных игр подобна зависимости от алкоголя или наркотиков. И то и другое считается заболеванием, которое необходимо лечить. Затягивание обращения в профильную клинику может привести к самым непредсказуемым трудностям, способным сказаться не только на самом игромане, но и его близком окружении. А исходя из того, что вы описали в своем обращении, эти трудности уже возникают на данном этапе. \nВ первую очередь необходимо понимать осознает и признает ли Ваш сын свою проблему. Готов ли он сам лечиться и понимает ли, что все переросло в навязчивое пристрастие? \nОт семьи также зависит немало. Когда родители платят долги детей, им незачем выздоравливать и меняться. Любой зависимый человек идёт выздоравливать только под грузом обстоятельств, когда нет выбора: или я выздоравливаю, или я продолжу и от меня все отвернутся. Поэтому лучше начать с консультации Вашей с психологом, чтобы выработать эффективное Ваше поведение с сыном, а потом уже начинать работать с ним. \nДа Валентина, Вы правы в том, что у многих частных клиник достаточно высокая цена за их услуги. Но Вы можете так же рассмотреть и возможность бесплатного лечения от зависимости в государственных медучреждениях. Более подробную информацию об этом Вы можете уточнить по телефону горячей линии общественной организации для наркозависимых и их родственников 88005053676\nРекомендую Вам так же прочитать статью наших специалистов о созависимых отношениях с зависимым членом семьи. https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/sozavisimye-otnosheniya для того, чтобы анализировать и свое поведение, не попасть созависимость. \nВалентина, я желаю Вам сил на этом нелегком пути.\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Татьяна", "title": "Насилие в семье у подростка", "description": "Как помочь девочке- подростку у которой в семье происходит насилие над ее матерью со стороны отчима " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Татьяна. \nВы обеспокоенны тем, что в небезразличной Вам семье происходит насилие, и Вы хотите узнать, как помочь девочке подростку. \nТатьяна, понимаю Вашу обеспокоенность и сочувствую сложившейся ситуации. Исходя из обращения, можно сказать, что помощь нужна не только девочке, но и ее маме. К сожалению, иногда мы не в силах повлиять на события, происходящие в жизни другого человека. Поэтому в данной ситуации Вы можете только информировать девочку и маму о возможных вариантах помощи, а также мотивировать на обращение к специалистам, которые смогут оказать им помощь, но захотят ли они ее принять – их решение и ответственность.\nПроинформируйте их о том, где они могут получить помощь.\nДля мамы: Горячая линия для женщин в кризисном состоянии «АННА» 8-800-700-06-00 или сайт anna-centr.ru\nДля девочки: Круглосуточная горячая линия для детей и подростков 8-800-200-01-22\nКроме того, Вы можете подсказать им, что в случае какой-либо экстренной ситуации, они всегда могут позвонить на телефон доверия в своем городе или на наш телефон психологической помощи (+74959895050 – круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи).\nС уважением, Консультант службы" }

{ "author": "Кира", "title": "Чувство одиночества", "description": "Здравствуйте, у меня такая проблема, тут будет очень много текста и я надеюсь чем больше я информации дам, тем лучше будет Я переехала в другое место, школу, и я осталась без своей хорошей подруги, общение только в мессенджерах, а это не заменит реальное общениеВ школе у меня были две подруги, они дружили вместе друг с другом ну и я одно время с ними общалась. В итоге узнала, что одна из них, назовём её Лера, сплетница ещё какая, любит слухи и распространяет их, мне это не понравилось и я не хотела с ней особо общатьсяИ вторая, допустим Женя, под влиянием Леры вела себя также как Лера, а на деле она не такая как кажется, ну вполне приятный для меня человек, с ± одинаковыми взглядом на жизнь и я думала смогу с ней дружить. Характер описала, какая общая ситуация:Когда Женя и Лера в школе, они общаются просто друг между другом, на меня внимания не обращают (Лера особенно), было ощущение одиночества долгое время, потом свыкласьКогда же Жени не было, Лера всегда как миленькая бежала ко мне, что тоже мне не нравилосьКогда я начала лучше общаться с Женей (ну по мессенджерам конечно, иначе я не смогла бы как нибудь по другому с ней начать обещаться т.к Лера тянет одеяло на себя), она рассказала что часто Лера ссорится с ней по пустякам, в ЧС добавляет итд, что не хочет с ней общаться и начинает общаться со мной Начинается лето, мы с Женей ищем работу на лето, нашли, общаемся летом, все хорошо, я ей больше рассказала о себе, чем обычно говорю людям, о своём детстве и прошлом, о своих мыслях и позициях итд, я ей даже нравилась в плане как девушка (она лесбиянка) это надеюсь объяснит, насколко мы общались хорошоИ тут наступает осень, учёба, она помирилась с Лерой и.... ВсеНаше общение закончилось Одно время говорили хотя бы привет, а сейчас ничего друг другу в школе, в одном классе не говорим, начали отдаляться В итоге у меня нет с кем я могла бы пообщаться, почувствовать что я не одна, что я могу с кем то поговорить о том, о чем не будут слушать мои родные (брат и мама), они не любят когда и филосовствуюЕсть компания брата, но там меня не слушает никто совсем, даже обычные вещи, когда зову их, меня не слышат и не слушают, я просто вот есть, и я не чувствую что я вообде вписываюсь в ту компанию У меня нет людей, с которыми я могла бы поделиться мыслями в реальной жизни, а не по перепискеЯ знаю, что я на вид не весёлая и грустная или строгая какая то, может быть это отталкивает людей от меня (я меланхолик, ± должно быть понятно про мой характер), ощущение одиночества что не могу найти человека с кем могла бы общаться и чтобы он меня устраивалТут наверное очень много разных вопросов, а не один вопрос, это просто сложно структурировать когда за год примерно накопилось столько всего событий, я хотела бы перестать ощущать это чувство, или наоборот радоваться одиночеству? Не знаю, кому то это по нраву, я бы хотела также, чтобы не ощущать одиночество на тот период, пока я с кем нибудь не сдружилась (думаю это будет очень долго происходить) " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Кира! В Вашем обращении я слышу потребность в дружбе и общении, но в тоже время Вы хотите научиться получать удовольствие от одиночества. Могу предположить, что в этом во всем Вы хотите найти себя. Очень хочется поддержать Вас в данной ситуации. Вы сделали правильный выбор, что решили написать к нам на сайт.\nКира, прежде всего, осознайте свою ценность. Вы ценный человек, вам не нужно чьё-то одобрение, чтобы удостовериться в этом. Когда вы одни, напоминайте себе об этом, потому что вы сами сделали такой выбор. Общение с людьми отнимает много энергии, одиночество помогает ее восполнить. Когда Вы одни, у вас есть потрясающая возможность подумать о своей жизни и направлении, которое вам лучше выбрать. Задать себе вопросы: Куда я иду? В правильном ли направлении я двигаюсь? Правильные ли цели я себе поставила? Чтобы начать получать удовольствие от проведения времени с самой собой привыкните выполнять действия, которые общество диктует выполнять с кем-то, в одиночку: сходите в кино, поужинайте с собой, ухаживайте за собой. Изначально Вы можете испытывать дискомфорт, но потом привыкните и научитесь получать от этого радость, балуя себя. Увлекайтесь своим времяпровождением: читайте книги, смотрите фильмы, рисуйте. Быть одиноким и счастливым ещё не значит изолировать себя от мира. Это означает быть достаточно уверенным и знать, что вы можете окружить себя людьми, но не зависеть от них.\nПредлагаю Вам написать к нам на сайт в Личный кабинет, чтобы разобрать проблему со специалистом более подробно. Вместе с тем, Вы можете обратиться на телефон Горячей Линии экстренной психологической помощи +7(495)989-50-50. Это бесплатно и анонимно.С уважением, консультант службы Оксана А." }

{ "author": "Диана", "title": "-", "description": "Здравствуйте.\r\n На протяжении более 2х недель у меня плохое настроение и хочется умереть. Мне ничего не хочется делать, только лежать.\r\nСимптомы депрессии короче. Диагноз мне ещё не поставили. \r\nСегодня проснулась и начала лежать на кровати. Мама же меня начала поднимать, потому что ей надо помочь убирать. Я же не хотела. Она ничего не спросила по типу \"что случилось?\" \"всё хорошо?\" она начала кричать и обзывать меня и тд и довела до слез и панички. У меня кружилась голова и я тряслась, дыхание было прерывистым. Она забрала у меня телефон и только сейчас отдала. Она начала злиться потому что, я лежала и не вставала. У нас была запись к психологу,но она сказала, что отменит её, если я не встану, т.е. в действия пошёл шантаж. Она говорила : да на кого ты похожа, посмотри; растеклась как г*вн0(простите); собирись; я звоню в скорую, пусть тебя забираюсь в клинику пограничных расстройств,будут колоть капельницы, и будешь овощем.\" Естественно меня это задело, я начала агрестровать на слова \r\n- растеклась как *****\r\n- сама такая\r\n\r\n- на кого ты похожа\r\n- на себя посмотри\r\n\r\nОна со мной не разговаривала, потому что, я с ней не разговаривала ,когда посуду разгружала, но щас вроде всё хорошо.\r\n\r\nКак ей объяснить, что она криками, орами, унижениями,шантажом,оскарблениями лечше не делает, а только усугубляет ситуацию и моё состояние?\r\n\r\nВ понедельник я хочу прогулять школу и пойти на самый последний этаж моего дома и остаться до вечера, просто хочу посмотреть как мама и папа будут реагировать. \r\nЯ ещё не совершила самоубийство, только потому что боюсь делать больно маме, папе и всей большой семье, хотя с одной стороны хочется посмотреть кто будет плакать, а кто нет.\r\n\r\nВот так. Я очень хочу жить без этого состояния, очень. А иногда хочется не лечится и довести себя и свое состояние до предела и уже с полной уверенностью совершить суиц*д. :(" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Диана! \r\nВы в своем обращении пишете о бессилии, состояния отчаяния, о непонимании со стороны родителей. Вы нуждаетесь в поддержке и обратились в нашу службу. Этот шаг говорит о вашей осознанности и желании изменить ситуацию, улучшить свое эмоциональное состояние. \r\nВ своем письме Вы отмечаете, что на протяжении определенного периода испытывали негативные чувства. Возможно, Вы столкнулись с сильным разочарованием и обидой, которые причинили вам сильную боль, и от того не было интереса ни к чему, что вас окружает. \r\nЧто причинило Вам такую боль? Какие мысли и воспоминания терзают Вас? Сложности в обучении, сложности в общении со сверстника или непонимание со стороны родителей?\r\nВ представленной ситуации Вашего обращения, будто прослеживается недопонимание между вами и мамой, словно она не слышит и не понимает вас. Возможно, в тот момент она не была готова принимать вас в состоянии бессилия, апатии, что в свою очередь, ее разлило, либо  Ваше не желание вставать было ей воспринято как упрямство, и от этого она еще больше проявляла свою злость. Скорее всего, крики и приказы со стороны мамы были единственным, по ее мнению способом, чтобы Вас хоть немного растормошить. Но, к сожалению, такая форма обращения еще больше Вас ранила, так как вы ожидали получить от нее поддержку, у вас была потребность в том, чтобы к вам проявили заботу и внимание. А в описанном примере у каждой из вас было различное восприятие ситуации, разные ожидания друг от друга, которые привели к конфликтной ситуации.\r\nДиана, скорее всего, недопонимание в общении с родителями, связано с отсутствием доверия к ним. Действительно, с родителями не всегда бывает начать разговор на ту или иную тему, особенно когда  в ответ ожидаешь получить укор. Диана, помогите родителям понять, что с вами происходит, постарайтесь поделиться своими переживаниями. Возможно, когда они увидят или услышат причину вашего эмоционального состояния, они смогут Вас не только поддержать, но и предложат какое-нибудь решение для ситуации, которая вам кажется на данный момент неразрешимой.Тот факт, что Вы начали работу с психологом уже хорошо. Так в процессе взаимодействия со специалистом, Вы сможете дать себе время и место, тем чувствам, которые испытываете, сможете понять их причину. Помимо этого, вы сможете получить поддержку, и новый опыт позволит укрепить отношения с мамой и папой. Ведь семья является сильнейшей поддержкой и опорой!\r\nС наилучшими пожеланиями, консультант службы!" }

{ "author": "Ирина", "title": ".", "description": "Добрый день. 2 месяца назад я бросила парня который любил меня,сделала я это по причине того, что разлюбил Он меня понял и мы разошлись на доброй нотеНо вот недавно я узнала, что мой бывший молодой человек распускает про меня различные слухи, говорит что ненавидит меня, оскорбляет меня при всех, и говорит, что я это всё заслужила, ведь я его предала Самое обидное, что я хочу поговорить с ним об этом, спросить зачем он это делает, но он всячески избегает разговора со мнойЯ не понимаю зачем он это делает, с какой целью, мне обидно что он такое говорит про меня и выставляет меня при других очень плохим человеком " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Ирина. Слухи и оскорбления бывшего молодого человека могут быть реакцией на то, что по Вашей инициативе произошел разрыв. Расставание – это всегда сильный стресс, даже если человек транслирует спокойствие. Часто если инициатор разрыва не сам человек, то это очень сильно бьет по самооценке, вызывает обиду и запускает механизм защиты – гнев и партнер начинает таким образом защищаться. \nВашей вины в его поведении нет, скорее всего, бывший молодой человек не справляется со своими эмоциями и идет по деструктивному пути. Расставание – это потеря и каждый переживает ее по-своему. Он выбрал такой способ. Ваша задача – не поддаваться на провокации, не опускаться до мести и оскорблений в ответ.\nИрина, могу предложить Вам написать к нам на сайт в Личный кабинет и разобрать со специалистом проблему более подробно и получить необходимые рекомендации.\nС уважением, консультант службы Оксана А." }

{ "author": "Ангелина", "title": "Как жить без чувства пустоты и отревгнутости", "description": "С самого начала у меня не было отца, он отказался от меня еще до мое рождения, но сейчас я до ужаса ненавижу его. Раньше я ужасно завидовала тем детям у кого была полноценная, любящая семья. Моя мать с утра до вечера работала, поэтому я оставалась у бабушки на воспитание, она была строгая. Она всегда решала, что мне делать, а что нет. Сейчас у меня ужасные проблемы с общением, я постоянно чувствую угрозу и опасность от людей, поэтому у меня нет постоянных друзей и знакомых. Я не могу перебороть это чувство отрешенности, но у меня нету никого желания дружить и заводить знакомых. Я ужасно вымотана и не знаю, что делать. Помогите пожалуйста. " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуй, Ангелина! \n\nНесмотря на то, что твое обращение достаточно лаконичное, оно отражает глубину чувств, которые ты испытываешь по отношению к сложившейся ситуации и к родителям: злость, боль, обиду и разочарование. Мне искренне жаль, что ты столкнулась с ситуацией, когда взрослые люди, мама и папа, по каким-то причинам не смогли быть вместе и разрыв отношений был не самым простым. \nВозможно, ты чувствуешь боль от того, что не ощутила ту любовь, заботу, поддержку, которую так хотела бы получить от мамы, а может быть и от папы. И в этом месте очень много грусти и печали….\nДействительно, семья для человека является надежной опорой и ресурсом, если отношения в ней формируются на основе любви, заботы, уважения и доверия. В противном случае, семья может нести разрушительный характер, когда теряется доверие и воспринимается как угроза. \nЧувство отрешенности, которое ты описываешь, скорее всего, может быть связано с опытом, который ты получила из-за разрыва отношений с родителями и решением, которое приняла в детстве, о том, что мир небезопасный и есть страх оказаться одной. И опираясь на данное ощущение, ты боишься заводить новые знакомства и отношения, так как страшно столкнуться с неприятием или отвержением с их стороны, так словно ты возвращаешься к опыту и истории своего рождения, как будто с тобой снова поступят так же, как когда - то много лет назад. Так ли это на самом деле? \nМногие отношения, которые мы формируем в течение жизни, основываются на опыте отношений с родителями, но не всегда идут по одному и тому же сценарию. Тот факт, что ты обратилась на наш сайт, говорит о твоей готовности разобраться в своих мыслях и чувствах, дать себе шанс получить новый опыт в построении отношений без страха одиночества, где ты будешь учиться формировать в себе опору. Для этого рекомендую тебе создать на нашем сайте «Личный кабинет» или обратиться по номеру нашей горячей линии: 8 (495) 989 50 50 или телефон доверия: 8-800-2000-122, где ты в общении со специалистом – психологом дашь себе время и пространство для проживания чувств, при этом получая поддержку от него, не оставаясь один на один со своей болью.\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Юлия", "title": "Чувство брошенности", "description": "Здравствуйте! Описываю проблему. Мне 19 лет. У меня есть компания друзей (3 человека), с кем я в очень хороших отношениях. Мы переписываемся каждый день, видимся тоже регулярно. Но последнее время у меня такое ощущение, как будто я им не нужна или они меня стыдятся и не хотят общаться. Такое происходит если они меня немноо поигнорят в соц сетях или же пойдут гулять куда-то без меня. Поводов обижаться у них на меня нет,я знаю точно.На неделе они уже раза два виделись без меня, спрашивать почему не позвали я не стала, потому что это по детски и я не в восьмом классе. Понимаю, что сама могла им написать и сказать, мол ребят можно с вами? Но меня гложет именно факт больше не моего отстутствия на какой-то встрече, а то что меня на нее не звали. Появляется из за этого тревога, чувство ненужности или как будто я никому не нужна, навязываюсь. " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте!\n\nВ вашем обращении я увидела информацию о том, что у вас есть компания друзей, с которыми вы в очень хороших отношениях, вы регулярно видитесь и часто общаетесь, но в последнее время, у вас возникло ощущение будто вы никому не нужны. Причиной этого стало то, что ваши друзья могут не отвечать на ваши сообщения или решат пойти куда-либо без вас. Вы понимаете, что могли бы и сами написать им, но не хотите навязываться, и больше всего вас беспокоит не сам факт присутствия на встрече, а то, что вас на неё не пригласили.\nВ первую очередь, мне хотелось бы поддержать вас в том, что вы оказались в такой неприятной ситуации. Недостаток внимания, поддержки и общения от близких для нас людей оставляет негативный отпечаток внутри. Вы начинаете задумываться о том, что, возможно, с вами что-то не так. Начинаете задавать себе много вопросов, но не находите на них ответов.\nДля того, чтобы найти ответы на свои вопросы и понять, почему ваши друзья так поступают , вам нужно поговорить с ними об этом. Вы можете написать или позвонить вашим друзьям, а лучше договориться о личной встрече и узнать в чем причина таких действий с их стороны. Настоящие друзья всегда смогут ответить прямо на все вопросы, захотят разобраться в сложившейся ситуации, поддержать вас и сохранить дружеские взаимоотношения. В данной ситуации нет правых или виноватых. Чувство ненужности и тревоги перестанет беспокоить вас после того, как вы искренне и открыто поговорите со своими друзьями и попытаетесь разрешить ситуацию вместе с ними.\nПостарайтесь сейчас отпустить негативные переживания и найти занятия, которые будут вдохновлять и радовать вас. Это могут быть как активная прогулка, занятия спортом, так и любимое хобби, просмотр интересного фильма или сериала, прочтение любимой книги, а может быть, вы давно мечтали обзавестись домашним питомцем или начать заниматься тем, что откладывали долгое время.\nЕсли у вас остались ещё какие-либо вопросы, вы всегда можете обратиться на любой доступный вам телефон доверия, например, по телефону горячей линии +7 (495)989-50-50 (звонок анонимный, работает круглосуточно), где вам всегда смогут оказать психологическую поддержку и ответить на все ваши вопросы.\nЖелаю успехов!\nС уважением, консультант службы!" }

{ "author": "Полина", "title": "Я хочу исчезнуть из-за своей семьи", "description": "У меня очень тяжёлые отношения с семьей. Особенно с мамой, бабушкой, тетей. Они с очень тяжелым характером. Очень злые,властные, двуличные. Часто они обсуждают всех моих друзей, говорят о том, какие они глупые, ужасные, обсуждают их материальное состояние, упрекают меня за дружбу с ними, желают им плохого, только лишь бы я перестала с ними общаться. И такая политика работает во всем, чем я занимаюсь, с чем я знакомлюсь. Мне тяжело жить с ними, я буду тону из-за них, теряюсь. Как только я пытаюсь показать, что мне это не нравится. Они начинают упрекать меня в том, что я просто ещё не выросла(мне 17 лет, я закончила школу с золотой медалью, поступила на бюджет, я вижу многое, мне обидно это слышать). Мне тяжело, когда они не хотят меня слушать из-за моего возраста и из-за того, что я просто думаю не как они. Они что поймут меня, когда мне будет 40 лет? Это хороший возраст для того, чтобы тебя услышали? Я устала от их постоянных обсуждений чужих жизней, моей жизни, постоянного контроля во всем. Я просто хочу исчезнуть, чтобы они меня оставили в покое. Чтобы просто не быть в центре этого дурдома." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте. Вы пишете о том, что ощущаете давление и контроль со стороны родственников, особенно по материнской линии, что Вас не оценивают как взрослого человека, подавляют инициативу. Несомненно, сложно находиться в такой давящей атмосфере, с навязыванием оценок и ограничений, когда Вам буквально диктуют условия жизни.\n\nНо даже несмотря на это, чувствуется, что Вы – зрелая личность, способная брать на себя ответственность за принятые решения. И Вы чувствуете в себе эту силу и хотели бы, чтобы эту силу в Вас видели и члены семьи – сейчас, в возрасте 17 лет, а не в 40 лет. Но, возможно, Вам трудно это сделать, Вы хотели бы понять, как стоит проявлять самостоятельность.\nВы описываете ситуацию, когда практически достигли совершеннолетнего возраста, имеете определенные достижения в учебе, у Вас есть свои интересы, друзья, и своя жизнь в целом. Но семья критикует это, обесценивая и стараясь «переделать под себя», так, как им, кажется, было бы правильнее. Возникает впечатление, что так они стараются прожить Вашу жизнь по своему сценарию за Вас, делая Вас частью их самих.\nЯвление, когда ребенок постепенно растет, осознает себя как личность, отдельную от родителей, и учится функционировать самостоятельно, называется сепарацией. Этот процесс протекает у всех по-разному и считается законченным, когда родители считают ребенка взрослым (изменились и ролевые отношения), и выросшая личность способна самостоятельно организовывать свою жизнь, без опоры на кого-то (но, подчеркну, это не обязательно должно прекращать все формы отношений – они есть, просто в ином качестве). В Вашем случае родственники, особенно по материнской линии, могут затягивать сепарацию и не желать отпускать Вас, что проявляется в гиперопеке и неготовности признать в Вас взрослого человека. В Ваших силах напомнить и им, и себе, что Вы повзрослели, и такое отношение Вам неприятно.\nЧтобы реже попадать в ситуации постоянного контроля, подавления, и не быть в центре давления постоянно, Вы можете реже вступать с ними в контакт физически, дистанцироваться от них (например, снять отдельное жилье, заселиться в общежитие). Конечно, не исключается факт того, что сепарация еще может продолжаться, и она не должна отрывать Вас от семьи целиком. Также еще может существовать некоторая зависимость от семьи, например, финансовая, когда еще приходится взаимодействовать с родственниками, и физически от них не дистанцироваться.\nНо даже в ситуации зависимости, когда сохраняются определенные обязательства, у Вас есть внутренняя свобода – Ваши мысли, желания и действия все равно зависят от Вас и принадлежат Вам. Вы способны делать осознанные выборы и контролировать их. Конечно, действия и высказывания других людей мы контролировать не можем, но можно выработать собственное отношение к происходящему.\nВы можете выстроить личные границы – давать знать, что именно Вам неприятно, пресекать неприятные по отношению к Вам действия. Попробуйте не делиться всей информацией, не раскрывать уязвимые глубокие темы, чтобы не провоцировать родственников на конфликтные ситуации и было меньше повода для нарушения Ваших границ. Открываться, если тема нейтральная, безболезненная, не затрагивающая личных границ, если Вы чувствуете безопасность этого действия. Эту ситуацию придется пережить, пока не закончится процесс сепарации.\nНе забрасывайте свою деятельность, продолжайте развиваться, проводите больше времени с поддерживающим окружением, друзьями, чтобы не чувствовать, что дома Вам тяжело, не забывайте о себе. Заручитесь поддержкой друзей, делитесь своими переживаниями с теми, кому могли бы доверять.\nПопробуйте подумать, почему семья, особенно мама, бабушка, тетя, хотят Вас контролировать? Может, ввиду их личного опыта у них возникает впечатление, что Вы сами не сможете контролировать свою жизнь, и пойдете «по иной дорожке»? Им может быть тяжело осознавать и принимать тот факт, что Вы взрослеете и способны брать на себя ответственность за поступки и их последствия, они могут не замечать в Вас взрослого человека, стремятся опекать (гиперопекать), смотрят через призму своего опыта. Но они Вашу жизнь прожить не могут, это можете только Вы сами. Поговорите с семьей – попробуйте обсудить, что их беспокоит в Ваших друзьях, в Вас самих, какие могут быть причины этого беспокойства. Говорить, вести диалог, проговорить переживания важно и нужно, если обе стороны готовы к конструктивным изменениям.\nВозможно, они хотели бы Вас поддержать, но эта поддержка агрессивно навязывается, дискомфортна для Вас. Но, возможно, они взаимодействуют с Вами так, как научились этому сами, от своих родителей, и такой шаблон поведения мог передаваться через поколения. Попробуйте выработать совместные договоренности: договоритесь о порядке коммуникации, правилах общения – что Вы готовы обсуждать, а что не готовы. Например, можно попросить не критиковать Ваш выбор в значимых вопросах. Для того, чтобы донести эту информацию до родных, можете использовать Я-высказывания - предложения, в которых Вы сообщаете о своих чувствах, не задевая чувств другого человека и не обвиняя его. Цель такого сообщения – достичь взаимопонимания, донести свои чувства и переживания до других, сделать их понятными другим людям.\nИ Вы, и они имеете право на свои мысли, чувства, эмоции. Поблагодарите их за поддержку, неравнодушие, беспокойство, но также и покажите, что Вы также способны принимать и свои решения. В случае необходимости, если почувствуете, что Вам это понадобится – запросите у них поддержку, чтобы дать почувствовать их нужность и важность для Вас.\nДля дополнительной помощи Вы можете обратиться за консультацией к психологу (в социальном центре или к частному специалисту), а также создать тему в Личном кабинете на этом же сайте.\nЖелаю Вам успехов в Вашей жизни.\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Екатерина", "title": "Помогите", "description": "В раннем детстве у меня была нормальная семья, но только как матери надоело играть во взрослую жизнь, она начала пропадать из дома, по началу на 2-3 дня, потом этот могло продолжаться месяцами. Меня воспитывала бабушка, когда её не стало, заботиться обо мне было не кому, я родила ребёнка в 18 лет и 9 месяцев, пошла работать, так как денег не хватало. Мать обещала помогать, то есть сидеть с ребёнком, но в итоге она пропадала как и раньше, на долгое время. После 6 лет усилий. Я сдалась, и стала принимать наркотики, помомогите! Пожалуйста, как встать на верный путь и что для этого необходимо сделать!!" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Екатерина!\nВаше обращение звучит как «крик о помощи». Вы столкнулись с непростой проблемой – употребление наркотических веществ. И теперь не знаете, как действовать, что предпринять, чтобы «встать на верный путь». \nЕкатерина, то, что Вы смогли написать нам на сайт и обратиться за помощью, уже очень значимый и ответственный шаг с Вашей стороны, первый шаг на пути к «исцелению».\nВажным фактором, играющим основную роль в прекращении употребления наркотических веществ, является Ваша мотивация. Она имеется, Вы о ней пишете. И мне хочется Вас в Вашем желании, стремлении и Ваш настрой поддержать. Да, дальнейшее осуществление поставленной задачи может потребовать от Вас усилий, ресурсов, но выход есть. И сейчас важно подумать, кто из друзей и близких может Вас поддержать на этом пути. Есть ли среди Вашего круга общения люди, с которыми Вы можете поделиться и поговорить о том, что происходит? Могли бы Вы к кому-нибудь из них обратиться за помощью, если потребуется?\nПомимо поддержки близких и друзей важным ресурсом является помощь специалистов (врачи-наркологи, психотерапевты, психологи). Обращение к специалисту, в наркологический диспансер, фонды, общественные организации, в которых помогают людям с зависимостью, может стать первым шагом на пути к иной жизни. Также Вы можете заручиться поддержкой тех людей, которые уже прошли этот путь борьбы: часто организуются группы поддержки при наркологическом отделении, в рамках деятельности общественных организаций. С более подробной информацией можно ознакомиться, например, на сайте благотворительного фонда «Мост жизни» https://mostzhizni.ru/. \nНомера телефонов, по которым Вы также можете обратиться за помощью:\n8 (800) 700-50-50 – Национальный Антинаркотический Союз (бесплатная всероссийская Горячая линия по вопросам лечения зависимостей. Задача линии - предоставить каждому желающему проверенную и компетентную информацию по теме лечения и реабилитации зависимостей. Направляют очно к психологу и к врачу по всей России).\n8 (495) 709-64-04 – Московский научно-практический центр наркологии. Работают врачи и психологи.\nНаркотики – своего рода «костыли». И пока Вы их употребляете, поддерживается видимость «нормальной» жизни. Но это лишь видимость, что необходимо понимать. Глубинной причиной употребления наркотиков может быть тревога, страх, неуверенность в себе, инфантилизм, что относится к психологическим проблемам, которые нужно прорабатывать.\nЕкатерина, дальнейший путь может быть длительным и нелегким. Это большая работа над собой. Но у Вас есть мотивация, а также смысл жизни, тот человек, ради которого стоит что-то изменить – Ваш ребенок. \nЯ желаю Вам сил и удачи!\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Аниса", "title": "Выпила много анальгина", "description": "Здравствуйте, помогите пожалуйста, вчера вечером съела 21к г. анальгина, надеялась, что умру, а сейчас, утром, проснулась и просто чувствую себя плохо. Голова очень сильно болит и кружится и руки трясутся." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Аниса, приветствую! Первым делом предлагаю Вам вызвать скорую медицинскую помощь и удостовериться в том, что Вы не отравились. Затем предложу Вам позвонить нам на горячую линию по номеру +7 (495)-989-50-50, для того, чтобы мы могли Вам оказать психологическую помощь. Предполагаю, что Вы испытываете душевную боль, раз решились на самоповреждение. Не позволяйте кризису сломить Вас, исправить и преодолеть можно все. «Когда ты летишь с моста понимаешь, что все твои проблемы решаемы, кроме одной – ты уже летишь с моста», - известное выражение, которое заставляет задуматься и осознать то, как нам, людям, свойственно порой вгонять себя в ситуацию неизбежности. Позвоните нам! \nС уважением, консультант службы" }

{ "author": "Вероника", "title": "Суицидальные мысли у родственника", "description": "Добрый день,К сожалению, не могу вам позвонить, поэтому надеюсь, что электронная версия работает.У моего близкого человека, у моей сестры, присутствуют суицидальные мысли. Я очень хочу ей помочь, но она отказывается даже пробовать. Она говорит, что ничего не хочет и не ничто не мотивирует. Как я могу ее убедить хоть как-то помочь себе, что я могу сделать, чтобы помочь ей? Мы живем в разных городах, на большом расстоянии, и я очень боюсь, что не смогу вовремя быть рядом. Рядом с ней нет никого, кто мог бы ей помочь. Она прошла через ряд неудач в личной жизни и это на ее сильно повлияло. Она чувствует себя одинокой и нереализовавшейся, при этом она не верит в себя, чтобы пойти и что-то пробовать, чтобы побороть чувство одиночества и так далее. В прошлом, она принимала антидепрессанты, которые ей прописал врач, но она отказалась от них, утверждая, что они ей не очень подходят. При этом, она не хочет обсуждать с врачом что ей, возможно, нужны другие препараты. К слову, врачи ей попадались тоже не достаточно ей подходящие, что сделало ее скептически настроенной к врачам. Я честное слово не знаю что мне делать.Помогите, пожалуйста!С уважением,Вероника " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Доброго времени суток, Вероника! Слышу, как Вы переживаете за свою сестру, которая столкнулась со сложным жизненным этапом, кризисом и хорошо, когда рядом оказываются люди, готовые поддержать и помочь в трудной ситуации. Попробуйте поговорить с сестрой, объясните, что Вы обеспокоены ее положением и хотели бы предложить помощь и в какой форме она приняла бы ее? Очень важно здесь не нарушать границ человека, которые в период кризиса могут быть особенно обостренными и стоит остерегаться навязчивости, чтобы не вызвать у человека раздражение и недовольство.\nБудьте рядом, поддерживайте разговором, когда это необходимо, дайте понять сестре, что принимаете ее и поддержите ее в любой сложной ситуации. Если она идет на общение, обсудите, что ее волнует, что она чувствует. Порекомендуйте ей обратиться к психологу либо психотерапевту, пояснив, что обращаться к психологам в кризисных ситуациях полезно и необходимо. Можете оставить контакты таковых, если у Вас имеются. Или же рассказать о том, что есть возможности в получении дистанционной помощи на нашем сайте или по номеру +7 (495)-989-50-50 в телефонном режиме. Расскажите о своем опыте обращения к нам на службу, возможно, ваш близкий человек задумается и примет решение. Удачи Вам!\nС уважением, \nконсультант службы!" }

{ "author": "София", "title": "Мама пьет, очень тяжело", "description": "Пожалуйста помогите. Мне 15 лет, очень плохо, не к кому обратиться. Пишу сейчас и плачу, совсем не знаю куда деваться. Мама раньше пила пиво каждый день, а год назад родился второй ребёнок, пить она стала реже,но мне всё равно совсем не легче от этого. Когда она хотя бы немного выпьет, у меня сразу паника и слёзы. Я просто не могу смотреть на нее, мне противно, как будто вместо неё рядом другой человек,а моей мамы нет. Я с ужасом вспоминаю, как раньше она выпивала огромное количество бутылок каждый день. А когда она выпивает несколько дней подряд, я боюсь что это опять начнется. Я просто не могу вынести одного ее пьяного вида, меня как будто разрывает всю изнутри. Очень, очень больно от этого. Я знаю, что это все странно и глупо, но это правда, мне очень плохо. Она все это понимает, я много раз ей говорила, чего я только не делала, она все равно продолжает. Говорит, что так она расслабляется, но разве ей хоть раз стало лучше? Разве после этого что-то изменилось? Раньше у нее были финансовые проблемы, она пила и говорила, что так решает проблемы. Сейчас говорит, что очень устает с ребёнком, и я понимаю ее, я знаю что ей тяжело. Но разве алкоголь ей поможет?! Я понимаю, что ничего изменить нельзя. В этой ситуации ничего не изменишь, нужно только ждать совершеннолетия, чтобы съехать. Но я боюсь, что она начнет ещё сильнее пить, потому что меня не будет, ведь я ей мешаю. На меня она злится, говорит, что я достала ее, я не даю ей покоя, не даю отдохнуть. Наверно я действительно виновата. А что сделать, чтобы стало легче? Что мне с собой поделать? Я не могу принять это, никак, категорически не могу смириться с этим. Знаю, что никак изменить её не смогу. Просто противны мне пьянки, и вообще всё, что связано с алгоколем, а для нее нет. Она не видит ничего плохого в этом.Прошу вас, ответьте. Что мне сделать, как смириться? У меня никого нет, меня никто не понимает. Мама меня не понимает. Очень больно. " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "София, здравствуйте!Вы испытываете напряжение, беспокойство, бессилие. Ваша мама достаточно сильно выпивает, оправдывая это тем, что она устает со вторым ребенком (ему год), либо тем, что таким образом решает проблемы (например,финансовые). Ваши разговоры с ней о ее зависимости не помогают, Вы не знаете,как быть и что можете сделать. Вы не собираетесь это принимать и мириться. Вам бы хотелось поделиться переживаниями, но рядом нет тех людей, с кем это можно сделать.София, Вы проживаете на данный момент непростой период. В то время, когда Вы нуждаетесь в поддержке близких, Вам приходится размышлять над тем, как смириться с алкогольной зависимостью мамы. Очень важный момент, которому Вы должны научиться, заключается в том, чтобы избавиться от чувства стыда за то, что мама себя так ведёт (\"Наверно я действительно виновата\") .Человек создает свою судьбу сам. В психологии существует такое понятие, как созависимость. Если члены семьи, в которой есть человек,злоупотребляющий алкоголем, на первых порах стараются всячески бороться с его пристрастием, то после безуспешных попыток они становятся заложниками ситуации. Созависимый человек зачастую винит себя за то, что не смог оказать ему своевременную помощь. София, Вам нужно принять, что мама сама выбрала этот путь, не считаясь с мнением и чувствами близких людей. Поэтому других виноватых здесь быть не может. Что Вы можете предпринять? Для начала, попробуйте  разговор по душам,но необходимо выбрать подходящий момент для диалога, тогда, когда мама находится в состоянии трезвости. Попробуйте переключаться, заниматься хобби, танцами, там Вы можете найтм новые знакомства. София, у мамы есть ещё младший ребенок, кто помогает Вам с воспитанием? Где он находится, когда мама выпивает? София, рекомендую Вам поделиться своими переживаниями с школьным психологом или классным руководителем.София,помните, что в любой ситуации Вы можете позвонить по номеру 8-800-200-01-22 это круглосуточная горячая линия для детей и подростков, где Вам окажут поддержку и помощь. Также есть возможность написать обращение на нашем сайте в рубрику «Личный кабинет», и начать консультацию (при этом ваши сообщения будут видны только Вам и психологу). Взаимодействие в «личном кабинете» это разговор со специалистом в письменном виде. Работа в «личном кабинете» не ограничена временем, он будет существовать столько, сколько необходимо Вам.С уважением, Консультант службы." }

{ "author": "Олеся", "title": "зависимость", "description": "Здравствуйте! Я зависима от телефонных игр. Не то что бы я все время играю, я могу отложить игры и заняться учебой или какими-то своими делами, но если я начинаю играть в телефон, то это надолго. Если я проигрываю, то я играю до тех пор, пока не выиграю, но как только я выигрываю, я продолжаю играть, чтобы выиграть ещё раз, а если проигрываю, то всё идёт по кругу, пока я не выиграю. Я могу взять и отложить телефон после выигрыша или проигрыша, но вмой мозг будет занят мыслями о том, что я проиграла и отложила телефон, а могла бы ещё поиграть и выиграть, или же что я выиграла один раз, а могла бы ещё поиграть и выиграть, но я отложила телефон." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Олеся. Ваша зависимость от телефонных игр - поиск положительных эмоций. Нашим поведением управляют два гормона: окситоцин – гормон близости и дофамин – гормон удовольствия. Телефонные игры как раз и помогают выработки этих гормонов. Ведь телефон является для нас доступным и бесконечным источником радости. Игры строятся по принципу вознаграждения: совершил действия – увидел результат (выиграл), порадовался, поднял себе самооценку. Но если мозг так поощрять слишком часто он будет требовать еще большей дозы и таким образом возникает зависимость. \nОлеся, Вам нужно подумать над тем, чем бы Вы могли заняться вместо игр на телефоне. От чего Вы еще можете получать удовольствие? Это может быть хобби, прогулки на свежем воздухе с друзьями, занятия спортом. Совсем исключать игры не имеет смысла, т.к. Вас еще с большей силой будет тянуть лишний раз поиграть и выиграть. Попробуйте себе мысленно ставить ограничения: один раз выиграю, отложу телефон и займусь чем-то другим, от чего получу не меньше удовольствия. Не сразу, постепенно сокращайте количество времени проведенного за играми. А когда Вам удастся найти занятие по душе, да еще и в кругу единомышленников, я думаю желание подолгу играть и выигрывать, да и интерес к играм и вовсе может пропасть.\nС уважением, консультант службы Оксана А." }

{ "author": "Анастасия", "title": "Стресс", "description": "Здравствуйте . Из-за работы мужа нам пришлось переехать в другой город, далеко от друзей и родственников. После переезда у меня появилась апатия, головные боли, утомляемость, раздражительность, перепады настроения, потеря аппетита. Муж меня не понимает, а у меня душа разрывается-тяжело. В этом регионе другой менталитет, вера, устои. Я в декрете, меня тревожит что я не знаю чем заняться после. Куда идти работать. Я не могу понять чем хочу заниматься.Надеюсь на вашу помощь-спасибо!" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте Анастасия.\nПозвольте представиться – Александр. В своём обращении Вы пишите о том, что тяжело переживаете переезд. Дело ещё усугубляется тем, что Вы в декрете. Знаете, смена постоянного места жительства, смена обстановки – это уже непростое испытание для любого человека. А тут ещё ситуация усугубляется тем, что давят бытовые дела, плюс вероятное чувство одиночества. Муж на работе, близкие друзья и родные – далеко… Всё это порождает мрачные мысли, апатию, потерю настроения, тревогу, вплоть до проявления физического дискомфорта.\nВ данной ситуации важно помнить, что запирать себя в четырёх стенах – не самый лучший вариант решения проблемы. Наоборот, это может усугубить проблему. В похожих ситуациях, как раз таки, рекомендуется почаще выходить на свежий воздух. Тем более Вы в декрете. Прогулки будут полезны и для Вас и для дитя. Наряду с этим, во время прогулок Вы потихонечку начнёте осваивать новую территорию. Возможно, поначалу это не будет приносить Вам должного удовлетворения. Здесь Важно постараться подойти к процедуре с позиции исследователя. Наблюдателя. Минимум критики, максимум внимания к окружению и к себе. Возможно, даже целесообразно начать вести некие записи. Так, короткие очерки о том, что увидели. Здесь, на углу продуктовый магазин, там – детский сад, о вот тут рыночек с весёлым дедушкой, который яблочком угости. Это так, в качестве примера. В любом случае, подобные действия помогут Вам быстрее освоиться на новой территории. Тоже самое и с новым окружением. Если регион для Вас новый, и менталитет людей Вам мало понятен, может стоит попробовать начать изучать историю данного края, попытаться понять людей. Просто всё незнакомое всегда пугает… И так во всём. Для того, что-бы дискомфорт начал уходить нужно обрести почву под ногами, устойчивую платформу. На новом месте это всегда непросто сделать. И наиболее верным тут будет начать изучать территорию, даже если по мелочи, но это начнёт придавать Вам уверенности. Ну и конечно не стоит забывать, что мы живем в 21 веке. Современные технические возможности позволяют периодически поддерживать контакт с теми кто дорог, но далеко. Да, это не живое общение, но не стоит этим пренебрегать!\nВ заключении хочу отметить, что в разовой консультации мы не сможем обсудить всех нюансов Вашей проблемы, поэтому отмечу, будет лучше, если получится проработать свои чувства и эмоции со специалистом. Если уж не в очном формате, что наиболее предпочтительно, то дистанционно, с нашим специалистом. Для этого нужно зарегистрироваться на сайте, создать свой личный кабинет, и продолжить работу в интерактивном формате. Искренне желаю благополучия Вам.\nС уважением Александр." }

{ "author": "Ева", "title": "хочу умереть", "description": "здравствуйте! я уже очень давно нахожусь в состоянии полнейшей апатии. я не понимаю зачем живу, зачем встаю с кровати и делаю хоть что-то. я не понимаю зачем идти куда-то. когда просыпаюсь утром в школу, первым делом в голову приходит вопрос, а зачем собственно говоря вставать, если можно просто взять и умереть?очень много суицидальных навязчивых мыслей, и я совсем не знаю что с ними делать. я могу просто заниматься своими делами, а потом резко в голове что-то щелкает, и я уже в панике с непрекращающимся потоком слез и желанием прямо сейчас выйти в окно или вскрыться, сворачиваюсь калачиком и в голове крутится только мысль о том насколько сильно я хочу исчезнуть. или, например, когда я мою посуду - беру в руки нож и всеми силами стараюсь подавлять навязчивое желание прямо сейчас пырнуть себя им (простите за неприятные подробности). и, при чем, мне кажется в таком состоянии я действительно способна без лишних раздумий покончить с собой. у меня уже была попытка суицида. тогда я проснулась с мыслью что хочу умереть и тут же без задней мысли побежала глотать таблетки.говорят, что суицид не выход. но я так и не поняла почему. у меня в жизни все хорошо, у меня есть семья, друзья, достаточно денег и одежды, на меня никто не давит и не обижает, я наверное достаточно симпатичная. просто я действительно не понимаю, зачем мне жить если можно просто убить себя и все.я не могу заниматься ничем из за этого состояния. я берусь за готовку, за рисование, за что угодно - в голове тут же клинит мысль что все это не имеет никакого смысла совсем, что я могу просто умереть прямо сейчас. я даже не могу зайти в соц сеть, в игру, написать кому-то - сразу та же навязчивая мысль в голове. просто становится как-то... дискомфортно, это чувство похоже на отвращение. я уже даже не знаю, чем заняться - все кажется бессмысленным. я знаю, что логически подумав вовсе не обязательно чтобы все имело свой смысл. но ничего не могу поделать с собой. я хочу просто умереть. " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Ева!\nВы обратились на сайт за поддержкой – и это большой шаг. \nНежелание жить, сложные чувства могут затронуть человека любого возраста, пола, положения в обществе, в любой сложной жизненной ситуации. Эти переживания, могут говорить о том, что вы продолжительное время уже ощущаете растущее чувство отчаяния и собственной бесполезности. Возможно, вы не знаете, что привело вас к таким переживаниям, но, как правило, это сочетание нескольких факторов. И если вы не знаете, что является причиной переживаний, вам может быть еще труднее поверить в то, что можно от них избавиться. Суицидальные мысли не означают, что вы действительно хотите покончить с жизнью, а чаще всего указывают на то, что вы хотите изменить свою ситуацию. Если у вас серьёзные мысли о самоубийстве, не сомневайтесь и обратитесь за профессиональной помощью к психологу, психотерапевту или психиатру. Если вам сложно это сделать самостоятельно, попросите кого-нибудь сопровождать вас. Следует сделать это как можно скорее. Вам могут помочь, и вы имеете право на помощь. Также вы можете обратиться за поддержкой на наш телефон экстренной психологической помощи +7 495 989 50 50 (анонимно, бесплатно с московских городских номеров, при звонках с междугородних или мобильных телефонов оплачиваются услуги связи) или другой телефон доверия. \nС уважением, Анна." }

{ "author": "Егор", "title": "Беспричинная агрессия к моей бабушке", "description": "Здравствуйте. Я живу вместе только с бабушкой. Моя проблема началась, когда мне было 11. Из-за подросткового возраста, я часто ссорился и конфликтовал с ней. Иногда переходили на крик. Сейчас мне 16, однако каждый раз, когда я разговариваю с ней на темы моей личной жизни (например школы, чем я занимаюсь) или тем, в которых мы имеем разное мнение, у меня появляется чувство неприязни, из-за чего я пытаюсь избежать разговоров с ней или огрызаюсь на неё, чтобы перестать говорить. Также я замечал, как говорю, что хочу жить самостоятельно от нее, чтобы \"не жить по её указке\". Я понимаю, что она ничего мне плохого не делала и пытается наоборот помогать мне, но из-за чувств я не могу нормально коммуницировать. Как мне можно решить данную проблему?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Егор. Вас волнуют Ваши отношения с бабушкой, с которой Вы вместе проживаете. Вас беспокоит, что уже на протяжении длительного времени Вам тяжело разговаривать с ней. Вам очень сложно переносить негативные чувства, иногда возникающих при разговоре с Вашей бабушкой. Поэтому Вы встревожены, потому что не знаете, как справиться с этим.\nМогу только представить, как Вам трудно справляться со своими эмоциями. Ведь очень тяжело, когда чувств становится настолько много, что с их контролем очень тяжело справиться. При этом есть желание показать свою самостоятельность, мнение по важным вопросам, готовность принимать разные решения. Очень трудно бывает, когда не могут слышать и понимать этого. Поэтому, очень ценно и важно, что Вы пытаетесь разобраться в себе.\nЕгор, Вы сейчас находитесь на этапе взросления. Вы, как я вижу по Вашему письму, рассуждаете и мыслите глубоко, обращаете внимание на свои эмоции. Это имеет большое значение для Вашего понимания себя и событий, в которых Вы можете находиться. Постепенно у Вас становиться больше мнений, позиций относительно разных явлений этого мира. Но мнений всегда ведь много и они могут не совпадать, не так ли? Это естественно. Но порой родственники не замечают этого, считают, что их ребенок, который был маленький, учился познавать этот мир, еще остается таким. Поэтому они продолжают его учить, считать, что их мнение правильное, стараться любыми способами показать это. Совершают они это любя своего ребенка, стараясь помочь ему таким способом, чтобы ему было легче в будущем. Как Вы считаете, находитесь ли Вы в такой ситуации? Предлагаю Вам поговорить со своей бабушкой об этом, показать свое становление взрослым. Только перед тем, как обсуждать это, Вы можете подготовиться к этому. Для этого можно сделать следующее:\n1) покажите бабушке свою самостоятельность и взрослость, не рассказывая пока об этом. Это можно сделать при помощи проявления активности и инициативы по домашнему хозяйству. Покажите ей, что Вы можете самостоятельно ухаживать за собой и при этом помогать ей. Например, уборка всей квартиры или всего дома, приготовление еды, помощь в покупке продуктов и т.д. В целом и в общем, не ждать ее указаний по совершению каких-либо дел, а начать делать самому, без ее просьбы.\n2) совладать со своими эмоциями. Для этого Вы можете пользоваться методами саморегуляции. Например, дышать с определенной частотой (4 секунды на вдох, 4 секунды на задержку дыхания, 4 секунды на выдох), напряжение и постепенное расслабление всего тела или его отдельных участков (методика нервно-мышечной релаксации по Джекобсону; только напрягать можно те мышцы, у которых нет травм или нарушений), самовнушение (говорить себе определенную четкую и короткую фразу, которая поможет сохранять спокойствие). Об этих методиках Вы постарайтесь почитать в психологической литературе или в сети «Интернет», прежде чем ими пользоваться. Также могут помочь сбросить эмоциональное напряжение занятия физической активностью и творчество: рисование, написание рассказов и стихов, игра на музыкальных инструментах и т.д. Можно еще делиться своими переживаниями с близкими и друзьями. Когда человек рассказывает о своих эмоциях, делится своими переживаниями, ему может стать легче. Предлагаю подумать, кому бы Вы могли рассказать о своих чувствах.\n3) обсудить с бабушкой Вашу проблему через свои эмоции и чувства. При этом важно не переходить на ругательства, сохранять спокойствие, не обзывать и не навешивать ярлыки. Также будет полезным говорить о своих чувствах, эмоциях, приводить примеры самостоятельного поведения, которые видела Ваши бабушка. Например: «Меня очень расстраивает, что ты не замечаешь, что я могу о себе позаботиться» или «Я очень зол и мне обидно, что ты не веришь в меня и не можешь поверить, что я могу справиться с некоторыми вещами самостоятельно», либо «Мне очень грустно от того, что ты не веришь и не можешь полностью понять меня» и т.д.\nЕгор, Вы начинаете новый этап в своей жизни. Важно иногда говорить об этом с родственниками, напоминать им, что нельзя избежать трудностей и ошибок. Но это не значит, что нужно их обязательно совершать. Как я думаю, Вы сами это уже знаете. Поэтому Вы можете обсудить свою проблему с психологом в личном общении. Можно позвонить по телефону доверия для детей, подростков, т.к. Вам нет еще 18 лет и поговорить с психологом (тел.:8-800-200-01-22). Также в школе может работать психолог, и Вы можете обсудить с ним волнующую Вас ситуацию. Также можно позвонить на телефон горячей линии нашей Службы, телефон которого есть на сайте. Любая беседа с психологом конфиденциальна и анонимна, темы Ваших бесед не будут рассказываться кому-либо.\nЖелаю Вам сил и всего наилучшего, Анатолий." }

{ "author": "Елена", "title": "Бессонница тревога", "description": "Я лечусь у психотерапевта от тревожно го расстройства и бессонницы принимала золофт, перешла на элицею,трилептал,атаракс,вторую ночь тералиджен половинку на ночь. Сейчас опять не могу уснуть. На ночь выпила 2 атаракс а и тералиджен половинку. Не помогает. Что делать? Завтра на работу. " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте Елена.\nВ своём обращении Вы пишите о том, что проходите медикаментозное лечение от тревожного расстройства и бессонницы. В данном случае, я, являясь специалистом психологом, не обладаю необходимыми компетенциями в области фармакологии. Давать какие либо рекомендации в этой области я не в праве. Однако могу порекомендовать Вам обратиться в справочную службу психиатрической больницы им. П.Б. Ганушкина, где компетентные медики Вас смогут сориентировать в этом вопросе. Номер телефона: 84959631102 (справочная). Или вариант – обратиться по телефону экстренной медико-психологической помощи – 84997912050. \nОт себя же хочу заметить, что терапия тревожных расстройств не должна ограничиваться медикаментозным лечением. Решение данной проблемы должно быть комплексным, и должно включать в себя и работу над своим психологическим состоянием. Желательно это делать со специалистом с психологом в очном формате. Хотя Вы можете проработать определённые вопросы и в интерактивном режиме с нашим специалистом. Для этого нужно зарегистрироваться на сайте, создать свой личный кабинет, и продолжить работу в интерактивном формате. Искренне желаю благополучия Вам. \nС уважением Александр." }

{ "author": "Александр", "title": "Упаднические мысли", "description": "Добрый день, уважаемые!Вынужден обратиться за помощью и просить Вас поддержки, ибо самому преодолеть свои мысли не предоставляется возможным. На протяжении долгого времени, не получается переступить порог депрессивных мыслей. Я постоянно ощущаю упадническое настроение и не в состоянии его побороть, присутствуют и суицидальные мысли о скором завершений всего этого кошмара (как мне кажется). На протяжении долгого времени я веду довольно интенсивную жизнь, работаю в сфере строительства инженером, вследствие: много стресса, ажиотажа, везде нужно мое внимание и ни на что не хватает элементарно сил, а теперь и желания. Мне 28 лет, я на протяжении 6 лет работаю в сфере строительства, пережил смерть всех бабушек и дедушек, 2 раза терял все имущество, потерял всех друзей, не живу в родном городе уже 4-й год и ситуации складываются таким образом, что не получается отвлечься и отдохнуть. Потому что кредитная задолженность это цена за попытку жить обеспеченно приобретая недвижимость, ежемесячные платежи, здоровье родителей, то собственное здоровье, то ошибки финансового характера и тд., не позволяют выдохнуть и остановиться, а градус проблем все растёт и справляться с обычными проблемами все сложнее из-за цен, санкционных ограничений и тд. Я пытался читать литературу, отвлекаться игрой на электрогитаре, есть собака, девушка, своя вторая ипотечная квартира в которой идёт ремонт, учеба на вторую вышку, но это не помогает. Хочется опустить руки и все это закончить. Я сильный человек, не привык жаловаться и впервые пишу подобное, даже осознание данности такого темпа жизни не даёт покоя. Просто уже нет сил и не знаю как это все побороть и получать кайф от жизни. Помогите просто советом пожалуйста, я пытался поговорить с родителями, но услышал ответ о том, что это элементарное нытьё. Спасибо." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Александр!\nНапряженный образ жизни, ответственность, финансовые обязательства, усталость действительно, могут влиять на возникновение негативных переживаний и мыслей. В ситуации, когда в жизни происходит много изменений (хороших или плохих, а может и тех и других вместе) происходит нарушение обычного уклада жизни, нарушается стабильность, что может привести к упадку сил, тревоге, пессимизму, безнадежности. И повторяющиеся мысли – нормальная реакция на события, которая позволяет понять что происходит, осуществить анализ проблем. Эффективным способом помочь себе будет обращение за квалифицированной помощью. Если мысли мешают вам полноценно функционировать, не дают работать или наслаждаться жизнью, стоит обратиться к психологу. Когнитивно-поведенческая психотерапия (КПТ) особенно эффективно помогает справляться с ними. Работа с терапевтом поможет вам пересмотреть некоторые устоявшиеся шаблоны мышления. В результате вам проще будет справляться со стрессом и тревогой из-за нежелательных мыслей.\nТакже вы можете обратиться за поддержкой на наш телефон экстренной психологической помощи +7 495 989 50 50 (анонимно, бесплатно с московских городских номеров, при звонках с междугородних или мобильных телефонов оплачиваются услуги связи) или другой телефон доверия. \nС уважением, Анна." }

{ "author": "Лера", "title": "Отношения", "description": "С парнем в отношениях 2 года, сказал что нет больше тех чувств что были раньше, если парню кажется что не любит, можно вернуть его чувства?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Лера. Вы переживаете ситуацию охлаждения чувств с партнером. Даже в самых теплых и гармоничных отношениях чувства имеют свойства ослабевать. Человеческая психика устроена так, что не может выдерживать постоянный накал страстей, и старается экономить силы для выживания. Очень хочется поддержать Вас в данной ситуации. Вы сделали правильный выбор, что решили написать к нам на сайт.\nЛера, прежде всего, сохраняйте отношения теплыми. Неприятно слышать такое от любимого человека, но если Вы будете уходить в себя, обижаться, предъявлять претензии, сохранить отношения уж точно не получиться. Попробуйте принять партнера таким, каков он есть. Проводите больше времени вместе, делитесь приятными воспоминаниями, которые заставляют Вас обоих улыбаться. Не зацикливайтесь на его словах о том, что нет больше чувств. Подумайте, что могло его сподвигнуть на такие мысли. Может Вы могли чем-то обидеть его? Обсудите эти моменты вместе.\nКогда чувства угасают, нельзя падать духом и опускать руки. Решили, что хотите вернуть чувства парня, значит, постарайтесь сделать всё от вас зависящее, чтобы это произошло. Неважно получится или нет, важно, что вы будете знать, что не отступили и не смирились, а проявили силу воли и поборолись за свое счастье. Берегите себя!\nС уважением, консультант службы Оксана А." }

{ "author": "Ян", "title": "тревога", "description": "Здравствуйте, я студент второго курса, страдаю из-за своей тревожности и фатализма. накопил долгов по учебе, что ухудшило мое состояние. Страх и вечная тревога за последствия не дают мне исправить положение. просыпаюсь и не могу представить как улучшить свою положение. Доходит, до полной апатии к происходящему. не могу найти силы двигаться дальше." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Ян. Вы встревожены своим состоянием. Вы страдаете из-за своих страхов. Вам кажется, что ситуация не изменится, и это Вас тоже беспокоит. Вас волнует, что из-за эмоций Вы не можете наладить ситуацию. Происходящее Вас утомляет, забирает все силы. Из-за этого Вас мучают мысли о том, что станет только хуже.\nЯ сочувствую Вам. Очень трудно жить с такими большими тревогами и страхами. Ведь постоянно ощущая эти эмоции и чувства, сложно увидеть выход из ситуации. Особенно сложно, когда силы на исходе и начинает казаться, что нельзя ничего изменить. Я сожалею тому, что Вам кажется, будто решение невозможно, что никогда не станет лучше. Поэтому имеет большое значение, что Вы нашли в себе силы сделать шаг к изменению ситуации и обратились в нашу Службу.\nПредставьте себе обычный воздушный шар, который наполняют воздухом. Чем больше его накачивают воздухом, тем больше он становится. Но шар имеет свои пределы. Если этот шар продолжать наполнять воздухом, не останавливаясь, нисколько не спуская его, то он, естественно, лопнет. Также и с эмоциями человека, которые в этом сравнении являются воздухом, а сам шар – психикой. Поэтому, если человек не будет давать выход своим эмоциям, будет держать их в себе, то тогда человек будет чувствовать сильный дискомфорт, ощущать страдание и боль. В связи с этим, для начала, я предлагаю Вам поработать со своими эмоциям, чтобы почувствовать себя лучше, на время перевести дух. Сделать это можно следующим образом:\n1) дыхательные техники. Преимущественно используют брюшное дыхание, с техникой «4-4-4» - по 4 секунды на вдох, задержку дыхания и выдох.\n2) нервно-мышечная релаксация по Э. Джекобсону. Представляет собой напряжение мышц тела на небольшое время с последующим их расслаблением. При этом напрягать мышцы начинают с мимических (глазных, лба, челюстных и т.д.), затем следом мышцы шеи, плеч, верхних конечностей, туловища и брюшной полости, заканчивая единовременным напряжением мышц всего тела. Если у Вас есть проблемы и травмы, связанные с какими-либо мышцами и конечностями, то не нужно задействовать их при выполнении техники или вовсе отказаться от выполнения этой техники.\n3) медитация – система психотехнических приемов, предназначенных на вхождение в определенные состояния сознания и пребывание в них во время выполнения какой-либо деятельности. Чтобы освоить медитацию правильно, следует проконсультироваться со специалистами.\nС этими методиками можно ознакомиться более подробно в открытых источниках сети Интернет или в популярной литературе по психологии, чтобы Вам было проще их выполнять самостоятельно.\nМожно выразить эмоции в виде физической активности (занятие спортом) или в творческой форме: в виде рисунка, фигуры из пластилина, музыки, стихов, рассказа. Еще в этом может поспособствовать общение с близкими, друзьями, родственниками. Подумайте, кому Вы можете довериться, рассказать о том, что у Вас происходит, и что Вы чувствуете. Бывает, что этим может оказаться тот человек, с которым редко общаешься и видишься, но он всегда готов к тому, чтобы выслушать и оказать поддержку. \nНо вернемся к аналогии с шариком. Всегда существует причина, по которой шарик надувается: кто-то другой или сам человек это делает, может причина в аппарате по накачиванию воздуха и т.д. Как Вы думаете, что будет с шариком, если не убрать причину появления в нем воздуха? Или, если без аналогий, что будет с Вашими негативными эмоциями, если не понять причину их появления и не работать с ней? Скорей всего они так и будут появляться, не так ли? Предлагаю Вам подумать над тем, что может быть причиной Ваших эмоций и как с ней быть, как ее изменить. Ведь, что будет ситуацией, если ее оставить и продолжать избегать? Может ли она исчезнуть сама собой? Знаете, отечественный психолог А.Н. Леонтьев писал о том, что если осуществлять активную деятельность, даже не зная что и как делать, и не имея желания совершать действия, то в процессе этой деятельности может появиться желание и понимание того, как достичь желаемого результата. Что Вы думаете по этому поводу?\nТакже, предлагаю Вам подумать над тем, чтобы обсудить свое состояние с психологом или психотерапевтом. Это специалисты, которым можно рассказать о своих трудностях и проблемах, обсудить причину своих тревог и страхов, а они могут помочь найти пути решения. При этом психологи могут консультировать онлайн, при помощи программ, использующих сеть «Интернет». Также в Вашем учебном заведении может быть психологическая служба помощи, где студентам учебных заведений также оказывает помощь бесплатно психолог. Вы можете создать тему в личном кабинете у нас на Сайте или позвонить на телефон горячей линии нашей Службы. Любая психологическая помощь дается анонимно и конфиденциально. Обратившись к психологу за консультацией, Вы начнете активную деятельность, что является ценным и важным для работы по решению ситуации.\nС уважением, Анатолий." }

{ "author": "Екатерина", "title": "Почему вы мне не отвечаете?", "description": "Почему вы мне не отвечаете ? 😭" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Екатерина!Сожалею о том, что Вы пока не дождались ответа на свой вопрос. Обычно ответ на обращение поступает в течение нескольких дней. Экстренную психологическую помощь Вы можете получить, позвонив на нашу Горячую линию: 8-495-989-50-50 (бесплатно с московских городских номеров, при звонках с междугородних или мобильных телефонов оплачиваются услуги связи) или другой доступный телефон доверия.С уважением, Ольга" }

{ "author": "Анастасия", "title": "Как спасти себя и жить дальше?", "description": "Здравствуйте, начну с предисловия, в 14 лет я познакомилась с парнем, и уже 12 лет люблю его. В 17 мы расстались, по моей инициативе, он пытался покончить с собой, нет не из-за меня, просто потом ему отказывали девушки,не было денег, все сложилось сразу, и он хотел уже наложить на себя руки, но появилась она, другая девушка, с которой он живёт до сих пор. Она его спасла как он говорит. Мы продолжали общаться, он попросил, как друзья, через год я поняла что до сих пор люблю его, сказала ему, он ответил что извини, я люблю другую, и с ней не расстанусь. Мы общались, он изменял ей со мной,но часто кидал меня в чёрный список, игнорировал, при мне целовался с ней, давал ей читать наши сообщения и прочее. Я умоляла быть со мной, просила шанс, он отказывал. В конце концов он сказал что я ему надоела, между нами ничего не будет никогда, и послал меня, я была в депрессии, начала сидеть на сайтах знакомств, и познакомилась с парнем, как оказалось его бывшим другом. Тут же забеременела, и мы поженились. Ни мужа, ни ребёнка я не люблю, к последнему у меня чисто долг и ответственность, муж меня бесит и раздражает, оказалось он совсем не такой, каким себя описывал, ленивый, жадный, не помогает, живём на деньги моей мамы, и пособия на ребёнка, так как садик ему ещё не дали, а с работы меня уволили ещё при беременности , даже зарабатывать не желает нормально. Его устраивает что я все делаю, я ищу деньги, я воспитываю ребёнка, муж иногда может делать последнее, общаться, гулять с ним, кормить и прочее, но только после моих истерик. Разговаривать с ним бесполезно, идти мне некуда если разводится живём в его квартире, с папой отношения напряжённые, не уживусь снова с ним, снимать кв с ребёнком, так как муж уже сказал что при разводе он тут же отдаст ребёнка мне, я не смогу, у меня не хватит ни денег, ни сил, ни нервов. Бывший парень после того как кинул меня в чс не писал где то год-полтора, после свадьбы и рождения ребёнка написал мне, сказав что хочет увидеть меня, повидаться со мной,но не было возможности. Потом снова написал через полгода где то, сказав что соскучился, давай встретимся, и так ещё несколько раз. В том году написал мне пару раз, так же предложив встречу, так же я узнала и увидела фотографии с его свадьбы на этой девушке. Эти 2 с полвоиной года после рождения ребёнка я часто заходила к нему на страничку, каждый месяц практически. Так же в том году я написала ему в одной соц сети, куда он не заходил уже почти 3 года, что люблю его до сих пор, что хочу быть с ним и подобное. Он ответил в этот новый год, что так же скучает и хочет быть со мной. Весной этого года он начал писать мне постоянно, каждый день. Я ему описала всю ситуацию, как я живу, что мне трудно, что я устала, и живу как в аду, и действительно это правда, я просто устала от всего этого, от того что все делаю сама, с ребёнком сижу, встаю по ночам, хожу везде, думаю где сэкономить чтобы хватило и не голодать, устала просить деньги у мамы, потому что мужу плевать на то что без этих денег на его зп мы бы давно умерли с голоду. Он меня выслушал, попросил снова встречи, увиделись мы в июне, он меня целовал, обнимал, я поняла что невыносимо хочу быть с ним, он сказал что подумает насчёт жить вместе. Я расцвела, подумала наконец будет нормальная жизнь, даже с ребёнком если что приду к нему, он был на это согласен, будем жить семьёй сказал он, так как детей он скорее всего иметь не может, они ещё до свадьбы и потом все пытались, он в отличии от мужа моего не жадный, не экономит на семье и зарабатывает отлично. Каждый день я вставала с надеждой, да и если честно эти 2 года он ведь мне писал периодически, я надеялась что мы все таки будем вместе, мне было так легко, он начал разводится с женой ради меня. Мы постоянно виделись, общались, я уже готова была сказать мужу что уезжаю, и развожусь, и месяц назад он мне пишет что он передумал. Что жить с ребёнком он не готов, пиши отказ от него тогда, но я тут же понимала что муж его не возьмёт, и вдруг он уедет в детдом, я не могла позволить этого, ведь я все таки отвечаю за него. Потом начал говорить что не может выбрать между мной и женой, она уже переехала от него, забрала все вещи, но приходила часто, он звал. Что он ей должен, обязан за тот случай, когда все ушли от него, я игнорировала, а она спасла и осталась с ним, и остаётся до сих пор, бежит по первому зову, любит и прощает все,даже измены со мной. Что он будет выбирать между нами, но вряд-ли выберет так как ему нужны мы обе всегда. Что он не знает что такое любовь, чувствует к нам лишь заботу и благодарность, к ней огромную, а ко мне небольшую,так как они уже давно вместе. Мы дальше продолжали общаться, я верила что он выберет меня. В итоге неделю назад он окончательно выбрал её, сказав мне \":прощай, я всегда буду возвращаться к ней, и она это знает, даже если выберу тебя,я вернусь потом к ней,да мы развелись, но она снова живёт со мной, мы давно вместе, я привык к ней, она может меня успокоить, знает меня отлично, я её знаю наизусть, а тебя я не знаю, и мне надо привыкать,тем более я купил машину, мне надо платить кредит, а обеспечить пока она лишь меня может, ты не работаешь, и хз когда устроишься, а ждать тебя год как ты просила, когда ты начнёшь нормально зарабатывать я не желаю, так как привыкну жить один и мне уже никто не будет нужен, мне проще с ней, ведь она идеальная для меня, я не знаю зачем я развёлся, и все это затеял наверное хотелось острых ощущений, встряски, все это было глупо, я бы все равно не ушёл от неё, скорее было весело для меня, я создал кучу проблем себе и тебе, я виноват во всем, прости \"Для меня было это как ударом под дых. Ведь все эти годы я жила с мыслью о нем, что мы будем вместе, последние полгода я просыпалась лишь ради этой мысли. А сейчас мне получается жить незачем, он был для меня в этой жизни как спасательный круг, как лучик света в темноте, а теперь я осталась одна, в кромешной тьме и иду ко дну. И никто не может мне помочь, кто меня спасёт? Ведь все эти годы я надеялась лишь на него. Я понимаю что нужно было лишь думать о себе, но у меня даже нет желания жить. Ради ребёнка? Возьмут родители на воспитании, они обожают его, ради мужа? Который не любит, не ценит? Ради чего? У меня нет ни образования, ни работы сейчас, каждый раз я слышу упрёки от мужа,,отца что я глупая, толстая, и никому не буду нужна после развода, и сейчас я уже верю в эти слова. Я не знаю как спасти себя и выбраться, я понимаю что зря доверилась бывшему, ведь он бы не изменился, посылал тогда, изменял ей, значит и изменил бы и мне, но мне настолько нужна была его любовь чтобы выбраться из этого ада, что мне было все равно,мне больно от мысли что они сейчас живут, радуются жизни,ведь они вместе , а я думаю о смерти. " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Анастасия!\nОчень хочется вас поддержать в такой сложной жизненной ситуации! Вы огромная молодец и очень сильная женщина, что не опускаете руки, а стараетесь найти выход.\nВ обращении вы описываете сложные взаимоотношения с бывшим молодым человеком, общение с которым периодически продолжается в течение 12 лет, сложные взаимоотношения с мужем и ребенком. Также вы упоминаете маму и папу, отношения с которым носят напряженный характер. Вы пишите о том, что у вас имеются проблемы с работой и в связи с этим вы находитесь в трудном финансовом положении. Ситуация действительно выглядит очень тревожно, особенно если вы будете проходить через эти сложности в одиночку. Из резюме создается впечатление, что вас обступило со всех сторон и выхода нет, но безвыходных ситуаций не бывает. Бывает, что очень сложно найти путь к этому выходу. Анастасия, сейчас вам необходимо не опускать руки, стараться искать свет и маленькими шажками продвигаться к нему!\nЯ бы хотела помочь вам разложить все по полочкам, но к сожалению краткосрочной интернет-консультации, будет недостаточно, ведь все взаимосвязано и следует одно из другого. Анастасия, я настоятельно рекомендую вам обратится очно к психологу и психотерапевту, возможно вам понадобится медикаментозная поддержка и комплексный подход в помощи вам.\nСейчас очень важно стабилизировать ваше эмоциональное состояние. Вы переживаете разочарование в связи с окончательным разрывом с бывшим молодым человеком. До сих пор в вас теплилась надежда на то, что вы будете вместе. Анастасия, я бы хотела, чтобы вы ответили себе на вопрос, почему в действительности для вас так важен этот человек? Что в вашем понимании любовь? На чем держится это чувство и что необходимо для того, чтобы любовь сохранялась на протяжении долгого времени? Анастасия, опишите для себя как должны выглядеть ваши отношения, как бы вы хотели, чтобы к вам относились. А потом попробуйте наложить свое представление на ваши взаимоотношения с бывшим мужчиной. Сколько совпадений получилось? Стоит ли этот мужчина ваших переживаний и стольких лет жизни? Исходя из того, что вы описали, такие отношения нельзя назвать здоровыми, не только потому что вы оба имеете свои семьи. Если судить по тому, как вы описываете бывшего молодого человека, следует, что вы его идеализируете, любите тот образ, который существует в вашей голове. Вы пишите, что он не жадный, на семье не экономит, зарабатывает отлично, при этом сообщает вам, что не готов уйти от своей бывшей жены, так как она его может содержать, а вы не сможете этого делать, так как не работаете. Здесь четко прослеживаете противоречие между вашим представлением о нем и его реальными действиями и словами. Анастасия, бывает так, что в действительности человек любит не человека, а то как он с ним себя ощущает, возможно существуют какие-то травмы или паттерны поведения, идущие из детства, которые такие отношения перекрывают. Попробуйте подумать какие потребности этот мужчина закрывает, что удерживает вас в этих отношениях, что вы из них получаете, что не дает вам шагнуть в будущее и заставляет оставаться в прошлом? \nАнастасия, вы пишите, что вы устали все делать сама, устали искать деньги и практически без помощи воспитывать ребенка. Вы сообщаете, что муж вам не помогает, его зарплаты не хватает и вы вынуждены просить деньги у своей мамы. Анастасия, для начала постарайтесь составить что-то наподобие списка важных, необходимых трат в месяц (коммунальные платежи, расходы на ребенка, продукты). Так вы сможете понять, где конкретно есть пробелы и каких масштабов. Попробуйте поговорить со своим мужем о возможности дополнительного заработка. Конечно, осложняет ситуацию, что место в садик для ребенка еще не выделено, но, возможно, вы сможете найти способ подработки, например, работа выходного дня, когда вам смогут помогать ваши родители присмотреть за ребенком. \nВы пишите, что не испытываете теплых чувств к своему мужу и к ребенку, только долг и ответственность. Анастасия, в этом нет ничего постыдного! Вы находитесь в очень нелегких условиях, где вынуждены проживать с нелюбимым человеком, которого описываете как ленивого и жадного. Это очень давит и загоняет в подавленное состояние. Как следствие вы переносите свое отношение к мужу на отношение к ребенку. Ведь вы заботитесь о нем, беспокоитесь и переживаете за него. А такое отношение из чувства долга не рождается. Анастасия, попробуйте подумать какие варианты выхода из этой ситуации у вас могут быть. Ведь если вы будете продолжать проживать в такой обстановке, это обязательно будет сказываться на вашем состоянии, на состоянии ребенка, на ваших отношениях. И чтобы решить ситуацию и выйти из депрессивного состояния нельзя вылечить симптом, необходимо разобраться с причиной этого состояния. Напряженные отношения, отсутствие поддержки забирает у вас ресурсы и силы, которые необходимы, чтобы противостоять сложившейся обстановке. Анастасия, есть ли рядом с вами человек, которому вы доверяете, который смог ы вас поддержать и быть рядом? Вам необходимо вербализовать свои переживания, поговорить о них, послушать мнение со стороны и получить так необходимую для вас поддержку. Вам сейчас нельзя оставаться наедине с тем, что на вас свалилось и что вы самостоятельно взвалили на себя!\nАнастасия, пока вы решаетесь на обращение к психологу и психотерапевту, рекомендую обратиться вам к психологу онлайн на любой доступной онлайн-платформе либо создать личный кабинет на нашем сайте, где вы сможете в диалоговом формате обсудить свою ситуацию и свои эмоции. Также рекомендую вам обратиться в центр помощи семье и детям в вашем регионе, где вам смогут оказать помощь.\nАнастасия, я желаю вам сил и скорейшего решения ваших трудностей! \nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Андрей", "title": "Я устал", "description": "У меня большие финансовые проблемы. Брал кредиты на лечение матери но лечение к сожалению не помогло и мамы не стало. На тот момент я был в состоянии их оплачивать но потом и сам попал на операцию и меня сократили на работе по состоянию здоровья. Сейчас у меня приставы забирают половину и без того мизерной зарплаты бывает что нет денег на еду. Еще пол года назад расстался с девушкой тяжело это пережил.Сейчас головой я понимаю что надо искать выход из этого положения, искать источники дохода но я ничего не делаю. Я не понимаю что со мной происходит, как будто потерял веру в себя. Мне все время кажется что за что бы я не взялся у меня ничего не получится. Дома бардак посуда стоит не мытая месяцами. Не знаю как описать это состояние головой понимаешь что надо делать но заставить себя не можешь. И не вижу никакой поддержки со стороны родственников, даже наобот от меня постоянно чего-то хотят. Сейчас живу один, бывает часами лежу смотрю в потолок и мысли о суициде приходят все чаще. Думаешь может а ну это все взять умереть. Я понимаю что все решаемо бывало и хуже но, я как будто выгорел раньше для меня это наоборот был бы стимул двигаться вперёд. Что со мной происходит, как выйти из этого состояния? " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Андрей!\nСитуация, в которой вы находитесь вызывает беспокойство. Вы сейчас переживаете непростые времена, когда существуют финансовые проблемы, проблемы с работой и тяжелое расставание с девушкой. Сейчас вы потеряли веру в себя и вам сложно найти в себе силы, чтобы выйти из этого состояния. Андрей, я очень хочу вас поддержать! Переживать все это в одиночку, без понимания и поддержки со стороны близких действительно очень тяжело и несправедливо.\nСейчас у вас появились мысли о суициде. Я вижу в этом отчаянный шаг человека, который еще не нашел другого выхода. И как вы правильно написали – все решаемо. Вы чувствуете, как будто выгорели, не можете найти в себе силы и стимул, чтобы двигаться вперед. Но силы – ресурс пополняемый и возобновляемый, просто нужно найти где их взять. Андрей, подумайте, в чем бы вы могли черпать ресурс? Что доставляет вам удовольствие и приносит положительные эмоции? Постарайтесь включить это в свою повседневную жизнь. И пусть сейчас это не принесет того удовольствия, что раньше, но важно «раскачать» свой мозг, запустить гормоны, которые отвечают за положительные эмоции, постепенно вернется привычный тип реагирования на приятные события. \nВы пишите в своем обращении, что лишены поддержки со стороны родственников. Но вам сейчас как никогда эта поддержка нужна. Подумайте, есть ли рядом с вами, в вашем кругу общения, человек которому вы доверяете, который сможет вас выслушать и дать ощущение безопасности? Попробуйте выговориться, ведь часто простой разговор способен облегчить наше состояние настолько, что вы сможете ощутить небольшой приток сил к дальнейшим маленьким шажкам.\nУ вас тяжелое финансовое состояние. К сожалению, я не смогу вам подсказать как выплатить долги, но в связи с ситуацией, по которой вы потеряли работу, вы можете обратиться за помощью к юристу. В интернете вы можете найти телефоны, по которым вам предоставят квалифицированную консультацию. \nАндрей, состояние, которые вы описываете очень похоже на депрессивное. Такое состояние невозможно изменить по щелчку пальцев с помощью краткосрочной интернет-консультации. Здесь необходим комплексный подход специалистов и более продолжительная работа в динамике. Андрей, рекомендую вам обратиться к психотерапевту или врачу-психиатру, возможно вам понадобится медикаментозная поддержка. А также обратиться к психологу очно или онлайн на любой удобной интернет-платформе. Таким образом вы сможете поделиться своими переживаниями, получить взгляд со стороны, а также найти способы, чтобы справиться с этим состоянием. \nАндрей, то что вы обратились к нам, говорит о том, что в вас уже есть силы, чтобы идти дальше. Очень важно, чтобы вы не опускали руки, а продолжали идти вперед, пусть не быстро. \nАндрей, я верю в Вас, берегите себя! С уважением, консультант службы." }

{ "author": "Андрей", "title": "Самооценка", "description": "Здравствуйте. Меня зовут Андрей. У меня проблемы с заниженной самооценкой. Мне 20 лет и у меня никогда не было серьёзных отношений. Периодически пытаюсь знакомиться как в Интернете, так и в реальной жизни. Однако каждый раз один и тот же отрицательный результат. Меня либо не замечают, а те, кто замечают воспинимают как \"просто друга\", \"просто хорошего человека\". Внешние данные есть (и лицо и причёска), одеваюсь хорошо, слежу за собой, за своими манерами. Стараюсь много общаться и шутить. Девчонки это отмечают, но не более. Правда когда я не проявляю активность, восприятие такое же.         Я думаю проблема в отсутствии какой-то харизмы, мне нечем их привлечь, зацепить. Возможно я как-то неправильно себя подаю. Мне сложно держать с ними прямой уверенный взгляд, шагать уверенной походкой, не знаю куда деть свои руки (иногда они трясутся) и часто \"теряю ориентацию\" в неловкой ситуации. Я из тех, кому нужно раскрыться, чтобы стало понятно какой я человек. К тому же у меня весьма специфические интересы, никем не разделяемые. Поэтому инициатива всегда идёт с моей стороны, ко мне девушки любовного интереса не проявляли        Периодически я замечаю, что после моих слов или каких-то действий девчонки начинают между собой перешёптываться, улыбаться и хихикать. Вместе с отношением как к \"просто другу\" возникает ощущение, что надо мной просто смеются, считают никчёмным и ни во что не ставят, а все хорошие слова в мой адрес говорятся \"для галочки\", чтобы не обидеть. Я чувствую какой-то подвох, начинается стресс.         Похожая ситуация как со знакомыми, так и с незнакомыми девушками. У меня есть дружеская компания, оставшаяся со старшей школы, была она только из ребят, буквально пару месяцев назад добавили трёх девчонок. Первая - девушка одного из друзей, остальные две - её подруги без отношений, что разумеется подогревает остальных ребят. Сами дамы говорят, что не хотят никаких отношений, много отшучиваются по этому поводу. При этом проявляют к моему другу определённый интерес, спрашивают его телефон, пишут ему, созваниваются, ищут подарки, спрашивают про его интересы. С их стороны всегда инициатива. В мою сторону подобного нет, даже в общей компании я будто в стороне. На меня обращают внимание в редкие моменты, когда я о чём-то задумался или отвлёкся. Обычно спрашивают \"почему я грустный?\". В более частые моменты, когда я весёлый и активный, меня будто нет            Я понимаю, что воспринимаю данный вопрос достаточно остро и болезенно. Очень ревностно отношусь, если девочки общаются с кем-то из знакомых, а со мной нет. Трудно смотреть на влюблённые пары на улице, особенно тех, кто младше. Я до 17 лет никак не интересовался отношениями и в такие моменты складывается ощущение, что я потратил годы впустую и надо было начинать лет в 14-16.              Я бы хотел вести и чувствовать себя уверенее, а также относится к ситуации легче и спокойнее. Также хочу понять как мне относится к девушкам и имеет ли смысл как-то пытаться? Буду очень благодарен, если Вы сможете что-нибудь посоветовать по моей ситуацииС уважением,Андрей." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Андрей, здравствуйте. \nВы испытываете недостаточную уверенность в себе, что как следствие ведет к некоторой напряженности, беспокойству, самокопанию. По Вашему мнению, Вы пытаетесь познакомиться с девушками, однако они видят в Вас только друга, знакомого, не рассматривая для серьезных отношений. Вам непросто принять тот факт, если к кому-то из ваших знакомых противоположный пол проявляет интерес, а к Вам нет. Вы считаете, что трудно привлечь внимание девушек, так как отсутствует определенная харизма. Кроме того, периодически может возникать ощущение, что девушки над Вами могут смеяться. Вы ищете ответ на вопрос, как проще относится к данными ситуациям, и не испытывать тяжелых переживаний относительно этого.\nАндрей, многие проблемы, которые Вы поднимаете, могут быть связанны с тем, что Вы сами в себе недостаточно уверены. Самооценка — это способность человека оценивать самого себя. Это крайне важное свойство психики человека. Мы постоянно находимся в процессе соотнесения своих возможностей с теми задачами, которые мы ставим перед собой. Основные проблемы самооценки состоят в соотнесении себя, того образа Я, который мы строим в своей голове, и той реальности, которая нас окружает. Самооценка бывает адекватной (мир не обязан обслуживать мои потребности, я являюсь частью этого мира и учусь говорить с ним на одном языке), неадекватной ( внутреннее неблагополучие человека, его внутриличностный конфликт). Неадекватная самооценка бывает «завышенной» или «заниженной». Человек с завышенной самооценкой строит свой идеальный образ, не соотносясь с реальным опытом. Человек с низкой самооценкой — это робкий, недостаточно уверенный человек. Он склонен к самообвинению, к повышенной тревожности. Андрей, Вы отмечаете, что у Вас есть сложности с самооценкой - это уже первый шаг на пути к ее изменению. Что можно сделать с низкой самооценкой? Низкая самооценка – это сигнал о том, что мы установили не совсем правильные отношения с окружающими и с самим собой, возможно, мы неправильно оцениваем и понимаем происходящее. Для того, чтобы изменить самооценку, не нужно работать с самой самооценкой - необходимо сформировать способности более адекватного восприятия себя, своих действий и реакций других людей, т.е нужно научиться навыкам осознания себя и рефлексии. Рекомендую для этого попробовать следующую технику, где постепенно меняются деструктивные убеждения и нерациональные выводы о себе, которые впоследствии могут помочь наладить отношения не только с самим собой, но и с девушками. В своих ответах на данное упражнение полагайтесь на факты, а не домыслы, не видитесь на внутреннего критика, а попытайтесь рассуждать о себе объективно. Возьмите лист бумаги и задайте себе эти вопросы, также напишите на них ответы:1.Что вы в себе цените? Какие качества? Пишите все, особенно мелочи, не ищите чего-то глобального.2.Какие Ваши сильные стороны? Они есть у всех, даже если Вы сегодня их не видите.3.С какими трудностями вам пришлось встретиться в жизни, даже небольшими? 4.Какие у Вас таланты? Пусть даже скоромные, минимальные, обращаем внимание на любую мелочь.5.Что бы Вы в себе оценили, увидев это со стороны у другого человека? 6.Какие негативные качества у Вас отсутствуют? Посмотрите на свои ответы, проанализируйте их. Работа над самооценкой – это не тема одного дня, однако данный метод поможет Вам посмотреть на Вас же с другой стороны. \nПомните, что на нашем сайте Вы можете создать «личный кабинет» и начать консультацию (при этом ваши сообщения будут видны только Вам и психологу). Взаимодействие в «личном кабинете» это разговор со специалистом в письменном виде. Работа в «личном кабинете» не ограничена временем, он будет существовать столько, сколько необходим Вам. Кроме этого, вы всегда можете позвонить на телефон доверия нашей Службы +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом беспокоящие вас вопросы.\nС уважением, Консультант службы." }

{ "author": "Катя", "title": ".", "description": "здравствуйте! меня зовут Катя. \r\nв конце августа мне мой близкий человек написал \" Катя прости, не пиши мне больше пожалуйста... \"\r\nу нас было всё хорошо.. и он написал вот это.. Я не знаю что мне делать я просто зависимая от него. я могу игнорировать других людей но только не его.. я не представляю свою жизнь без него я готова умереть только чтобы с ним было всё хорошо\r\nя плачу же +- 2 недели.. так-же он меня игнорирует он может зайти в сеть и не прочитать мои сообщениясообщения. . и так может продолжаться на протяжении недели." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Катя. Спасибо, что написали о своих переживаниях нам, однако не знаю, чем я могу вам помочь, ведь вы не обозначали в своем обращении вопрос, который вас интересует в связи со сложившейся в вашей жизни ситуацией. \r\nПо вашему тексту видно, что вы очень сильно переживаете за то, что происходит в ваших близких отношениях. Наверное, вам непонятно, почему все так сложилось, вам больно, что близкий человек вам не отвечает на сообщения. Вы уделяете этому человеку много внимания, совсем забывая о других, забывая о себе, а он не отвечает вам взаимностью и даже наоборот, пытается отгородиться от вас. То, что вам горестно и что вы плачете – вполне понятно, ведь отношения с этим человеком и сам человек являются вашей, как вы сказали, зависимостью, а значит, они составляют в данный момент всю вашу жизнь; получается, что с их потерей, вы как будто теряете все. \r\nОднако, вы сами понимаете, что зацикленность на одном человеке не может вечно приносить вам что-то хорошее: во-первых, если что-то идет не так, вы переживаете сильнее, ведь отношения с человеком становятся центральными в вашей жизни и с их потерей или изменениями становится в десятки раз больнее; во-вторых, вы отнимаете у себя возможность наслаждаться чем-то помимо отношений, вы закрываете для себя весь остальной мир и других людей, которые, возможно, хотели бы быть с вами, но не могут, ведь вы интересуетесь лишь одним человеком и готовы пойти на все только ради него. \r\nПрекрасно, что вы хотите только добра близкому человеку, хотите, чтобы с ним все было хорошо. Я уверена, что вы прикладывали к этому много усилий. Но взгляните на это с точки зрения этого человека: он становится для вас центром Вселенной, вы уделяете ему все внимание, постоянно общаетесь, потому что это нужно вам, но что нужно ему? Кто знает, почему ваш близкий человек написал такое сообщение. Может он хочет побыть один или ему не хватает личного пространства, может он хотел бы подумать, пообщаться с кем-то другим, может в его жизни что-то случилось и он хочет с этим разобраться. Причин может быть много, но чтобы разобраться во всем нужно время и терпение. Дайте себе и этому человеку время и все может проясниться. \r\nВозможно, сложившаяся ситуация сможет показать вам иной взгляд на отношения, поможет увидеть все по-другому, взглянуть на мир новыми глазами, которые смогут обнаружить и что-то другое помимо зависимости, которая вас ограничивает. Надеюсь, что вам удастся разрешить ситуацию. Удачи!\r\nС уважением, Мария." }

{ "author": "Максим", "title": "Просто нытье", "description": "Здравствуйте, хочу сразу отметить что у меня все не так уж плохо, у меня есть работа и хорошее жилье, у меня нет долгов и кредитов, но не смотря на это я уже несколько лет пытаюсь найти причину чтоб жить дальше, пока что у меня это неплохо выходит, но мысли о том чтоб все прекратить никуда не уходят. Моя мать умерла в 2017 году и с тех пор я можно сказать остался один, девушки или детей у меня нет, друзья и брат находятся далеко, да и говорить с ними об этом не хочется. Пожалуй единственное что меня останавливает это домашние животные, которые без меня не выживут и не хочу чтоб они пострадали из-за моих эгоистичных побуждений. Я понимаю что нужно что-то менять и как-то вырваться из этой обстановки, но все попытки что-то изменить ведут к еще большему разочарованию. Пожалуй мне просто нужен совет как усмирить своих демонов, ну и хотелось выговориться." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Максим, здравствуйте! \nСпасибо, что поделились своими переживаниями. \nВы говорите о том, что у вас все еще неплохо, видимо, нет тех проблем, за которые люди обычно сильно переживают (те самые кредиты, долги, квартира, работа). Здорово, что вы видите позитивные вещи на вашем жизненном пути, не каждый способен заметить хорошие вещи в период утомления, апатии и кажущегося отсутствия перспектив и смысла жизни. Однако не забывайте, что не только отсутствие видимых внешних проблем может ухудшать качество жизни, но и внутренние переживания, чувства одиночества, потерянности и ненужности, однообразие, серость каждодневных переживаний, могут значительно тяготить вас и вызывать страдания, которые захочется прекратить. \nВы замечаете, что сейчас неплохо справляетесь с тем, чтобы находить смысл продолжать жить, пусть и опасаетесь, что мысли о прекращении такой жизни слишком часто захватывают вас. Случаются периоды, когда нормально думать о завершении страданий. В этом проявляется желание перемен, изменений, желание почувствовать вкус к жизни, найти больший смысл в своей жизни, чем просто работать и иметь хорошее жилье. В этом проявляется желание жить. \nВы отмечаете, что пытаетесь вырваться из тисков этой ситуации, но все попытки лишь разочаровывают вас. Чаще всего, разочарование – чувство, которое возникает в случае, если вы получаете не то, что хотите, не то, на что рассчитывали. Подумайте, какие попытки все изменить вы пробовали и почему они не помогли вам вырваться из сложившейся ситуации? Что вы хотели получить, но не получили? Для того чтобы получить то, что вы хотите, надо точно знать, чего именно вы хотите и какими способами этого можно достичь. Возможно, что вы попробовали не те способы, которые могли бы все изменить; возможно, вы не достигали того, чего в действительности хотели. Поразмышляйте, какие конкретные действия приведут вас к желаемому результату. Будет это новое хобби, маленькое путешествие, чтобы вырваться из города, новые знакомства, новая работа, перестановка мебели в квартире, новый музыкальный жанр, концерт, театральная постановка или что-то еще – решать вам. Важно, нацеливаться на позитивный результат. Начать всегда проще с изменений маленьких. \nВы спрашиваете: «Как усмирить внутренних демонов?». Мои рекомендации на этот счет: занять их полезным делом, пусть оно и будет небольшим. Демоны живут в каждом из нас и периодически выходят, когда ничем не заняты. Предложите им задачу, чтобы они ее выполняли. Необычность задания ограничивается ваши воображением и социальными нормами и правилами. Отмечу, что большим ресурсом для вас являются домашние животные. Очень здорово, что у вас настрой не бросать и заботиться о них. Это может говорить о том, что в целом забота о ком-то может стать одним из возможных смыслов для вашей жизни. \nХочется пожелать, чтобы вы не теряли оптимизма в будущем, чтобы всегда искали выходы из похожих ситуаций и находили бы их. Удачи!\nС уважением, Мария." }

{ "author": "Роман", "title": "Что делать, если находишься в месте, которое тебе чуждо, а именно я поступил на целевое образование и там абсолютно потерял себя.", "description": "Мне 19, я полностью разочаровался в жизни, мне очень трудно искать в ней позитив и всё из-за того места, где я учусь, это вуз МВД. Я совершил ошибку, пойдя туда и я очень хотел бы уйти оттуда потому, что уже очень давно понял, что это далеко не мое. Я полностью погрузился в себя и вообще не могу обрадоваться ничему в своей жизни. Все это давление, которое там исходит на меня, заставляет еще больше забиться в угол и закопаться в своих мыслях, можно ли уйти оттуда по психике? В последнее время у меня очень сильная боязнь посещения этого места, в следствие чего начались сильные панические после того, как у меня закрадывается мысль о завтрашнем дне. Помогите мне пожалуйста." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Роман.\nВы пишете, что ошиблись с выбором учебного учреждения, учеба и нахождение в нем вызывают негативные переживания: боязнь и панику. \nРоман, несомненно, длительное нахождение в месте, которое не нравится и занятие делом, которое не является нежеланным, может вызывать снижение настроения. По закону РФ № 273, согласно статье 61, студент имеет право забрать документы из учебного учреждения по собственному желанию. Руководство не имеет право чинить никаких препятствий в данном случае. Подробную информацию о том, как забрать документы из ВУЗа Вы можете найти на данном сайте: https://adm-saki.ru/doverennost/kak-zabrat-dokumenty-iz-vuza.html .\nЕсли Вы чувствуете, что данного формата консультации недостаточно, рекомендую обратиться к нашим специалистам по телефону +7 (495) 989-50-50 обращения анонимны и доступны круглосуточно (или по любому другому доступному вам телефону доверия).\nС уважением, Анастасия" }

{ "author": "Андрей", "title": "Не хочется жить", "description": "Здравствуйте. Меня бросила девушка нам по 33,у неё дочь 7 лет, от первого брака. Мне стыдно писать но я реально не знаю что делать отчаянье и не  хочется жить не вижу смысла ... Я познакомился с ней в интернете... ещё до брака, переписывались подумал что не интересен ей...потом уже начали общаться 2018,оказалось что она вышла замуж, развелась, у неё дочь...Весной 2019 у меня умер отец от рака желудка ...примерно через месяц мы с ней первый раз встретились ей была нужна помощь сделать поделку дочке в садик... я влюбился в неё с первой встречи по уши как и мой пёс....мы начали общаться встречаться ...она для меня самое дорогое что есть и наверное если бы не она я бы не справился с утратой отца...оказалось, что её крёсная мать моего одноклассника...в общем все были рады нашему знакомству...но моя мать так её и не приняла.... Как я потом узнал бывший муж её избивал чуть не убил и мама её забирала с адвокатом...истощёную запуганую...а до замужества изнасиловал знакомый....первого ребёнка потеряла выкидыш потом родилась дочка а муж и его родственники хотели наследника...на момент нашей встречи она уже жила у мамы  несколько лет и  боролась с бывшим за дочь...тот угрожал её отнять а её убить....у дочки аллергия а он кормил её чем нельзя и она постоянно болела....я как мог помогал ей с документами деньгами решал и делал что мог...она боялась что дочь меня не примет раньше боялась мужчин...а мы с ней сразу подружились и для меня она как родная...С начала отношений она боялась не доверяла потом чуть лучше но всё равно порой как к чужому...я люблю её и стараюсь понимать поддерживать, помогать как могу..но чуть чего она закрывается уходит в себя я сама и как вроде я не нужен...я  хочу с ней семь ребёнка...но она одно время вроде хотела в будущем а потом вообще бывало говорила что не хочет замуж не сможет родить найди другую...как я понял боится...и большая часть наших отношений это решение её проблем с дочерью, моя помошь в чём то...вот сейчас не время для семьи надо доучиться ей, найти, сменить работу семья это ответственность мне пока нельзя рожать...я не смогу выносить...свекруха меня уничтожит...твоя мама меня не любит...с тобой я жить не хочу в доме твоих родителей...и так далее ...а надеялся на лучшее пытался заработать побольше...её понять ...она же такое перенесла...то ей воск выливает знакомая то другой порчу снимает...то она говорит что силой обладает...а я как то этого не понимаю но мало ли может и чего не знаю...потом стала говорить что дом мне надо осветить...свекровь та тоже ездит по бабкам...то собирается уезжать в другой город на заработки или жить, а меня как вроде нет...Отучились на права, сдала первая, бабушка добавила ей на машину, мне не даёт ездить...то боюсь, то опыта нет, то времени...хотя вожу не хуже  неё....осенью умер мой пёс, она поддержала но как то так, не падай духом, он мою болезнь забрал...перед новым годом , она решила отдать дочь на месяц отцу, на нервах...я попросил поездить со мной на машине...устроила скандал ...я показываю ты не слушаешь...в итоге я обиделся мы поругались...она меня бросила...пытался поговорить но без толку она меня не слышит..только свои проблемы и чувства видит...тресла таблетками ...у меня голова болит...тебе не понять...я выпил хотя не пью, она узнала, стала к тому придираться типа бывший тоже пил...потом через месяца два как то понемногу помирились вроде наладилось всё как я считал...она говорила что можешь общаться но без отношений...потом как обычно всё стало ну почти....собирались на море...я копил деньги...в  конце лета сказала что заболела раком по женски, документов я не читал, но не сомневался...секса у нас не было с декабря ...а потом и поцелуев...обьятий....отстань...не трогай....мне не легко то но думаю болеет головные боли ..потом рак нельзя...деньги брать особо не хотела типа я упрекнул её хотя ничего такого не имел ввиду бывший у не все подарки забрал... на днях поехала как мне сказала в другой город на обследование остановится у подруги провожать не надо меня дозвонился только на следующий день...я начал сомневаться...сказала что сломался автобус  позвонила знакомому но подруга забрала раньше потом сказала что он её забрал боялась что не пойму...я стал думать не удержался прочитал переписку там расписание автобуса в его город а не в тот куда она ехала так понял что договаривались заранее....я расстроился  попытался с ней поговорить сказала что правда автобус сломался....а он обещал помочь к целителю отвести так как у неё нет денег он ей что то дал и голова не болит лучше стало надо секса нельзя и надо потом ещё анализы сдать и может операцию...а мне не сказала потому что я бы не понял...в слёзы...меня слушать не стала пора дела...как ты мог подумать про измену...злилась...я не знаю, я люблю её, верю...позвонил не отвечает я на нервах подумал опять бросила  матери позвонил она типа по делам уехала...и я сорвался просто ...пришёл к ней мама впустила сидел ждал делал с дочкой оригами....она приехала стала выгонять меня домой обвинять что из-за меня родные переживают...я пытался с ней поговорить объяснить что волнуюсь что запутался что люблю её...слушать не захотела иди домой я ездила людей отвозила за деньги...потом поговорим... и в таком тоне как вроде я враг....я сорвался было очень больно в душе чувство что никому не нужен и она не любит...сказала что у нас нет отношений они были до нового года ты сам виноват...иди домой мне некогда...а у меня слёзы градом...бросил вещи...сломал очки в руках...хотел её обнять думал поймёт что люблю успокоимся...испугалась...потом просто сел у калитки и плакал...а ей как всё равно...иди домой а то матери твоей позвоню...потом свою маму позвала уговорили зайти сесть во двор ...дали какую то таблетку чая сладкого ...вроде поняли меня успокоили....сказали что ценят меня  что ребёнок меня любит (она правда любит) обнял её маму..девушка отвезла домой поговорили в машине, вроде поняла говорит я не изменяла не обнимаю потому что нельзя секса а когда я обнимаю хочет меня что от таблеток ей не хотелось...что дочка меня любит... я поверил четно сней поговорил...Утром позвонил прочитала мне натации сказала что больше не приходи мама не хочет...потом и вовсе всё кончено я боюсь за себя и родных у тебя агрессия.....не пиши не подходи к нам...Я в отчаянье не знаю что делать не хочется жить я е люблю люблю ребёнка для меня они всё я без них не могу...писал ей думал поймёт меня а она на своём всё кончено я боюсь...Я не знаю что делать не знаю это какая то пропасть....люди которым я отдавал всю душу всё время силы деньги...я думал я им дорог, понимают а они отвернулись...девушка мне казалось любит, ну просто прошлое у неё плохое, боится....а сейчас кажется что и не любит вовсе иначе не бросила...я всегда её поддерживал, муж плохой, отец алкаш...я старался быть для неё самым лучшим...Мама моя звонила а я и говорить боюсь что случилось опять скажет она плохая....и поговорить не с кем...на работе взял выходной нет сил идти работать в ночь ....больно в душе я не вижу выхода ....набрал в поиске как повесится ...увидел ваш сайт....не пью не курю кушать готовить нет сил даже в магазин...сижу плачу и хочется умереть....она говорит что нельзя слёзы лить ломать вещи...а мне больно мне хочется кричать...и слёзы кашель...она не понимает что у меня нервы сдали почти год не обнять не коснуться...какие то истории про друзей....все мужики козлы....И самое страшное не могу с ребёнком пообщаться а мне она как родная стала.... Я запутался не понимаю уже любит или нет боится из-за  бывшего или просто я ей не нужен...не знаю что делать...предлагал ей обратится вместе к психологу...к её \"целителям\" ...без толку ...искать поддержк в её кругу я уже тоже боюсь и не верю...пишувроде легче но так же пустота и боль...слёзы то с детства ещё...так и не прошло полностью...семья у меня была полная есть сестра родители ругались может по этому папа заболел мама похожа не девушку тоже толком меня не понимает и характер похожий....до этого отношения не ладились и эти были как последняя надежда...больше не хочу ...не верю нет сил...я хочу быть с ней с ребёнком хочу общего ребёнка....она говорит что не стараюсь...не стремлюсь....а я стараюсь, работаю в охране ночью, подрабатываю ремонтом техники как самозанятый, ищу другую работу...на море копил...так и не захотела ехать...и всё считает что не понимаю е чуть чего с бывшим сравнивает...я пытался побороть её страхи но это сложно ...говорит если жить  с тобой буду свекровь жизни не даст пока жива магия везде достанет не может мне обещать не знает выздоровит ли...отношение то нечто большее чем у нас..надо свой дом  а то мама твоя придёт...своей маме говорит надо дом продавать порча или что то...ходит в церковь молится плачет...за знакомого того переживает он военный и всё плохо...пацаны гибнут жалко... а я ей всю душу отдаю и такое порой ощущение что не нужен вовсе....  Может мне кажется но я вно что то не то с ней а может и со мной и ей не дороги видимо наши отношения раз постоянно бросает...Мне очень хочется что бы как раньше было что бы она была счастлива со мной хочу чувствовать себя любимым... Может просто стресс у неё бабушка больная работу не найдёт заболела..боится что я обижу....я не знаю....не знаю что делать....мне не хочется жить без неё ....помогите " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте.\nАндрей, ситуация, в которой Вы оказались, очень непростая, самому в ней может быть нелегко разобраться и очень хорошо, что Вы нашли возможность обратиться за помощью. \n Вы пишете, что девушка, с которой Вы надеялись создать семью, вот уже в течение года ведет себя откровенно холодно, под различными предлогами увеличивает дистанцию между вами, прямо говорит о причинах, по которым не видит совместного будущего. Иногда в качестве оправдания дистанции она называет причины, в реальности которых не всегда есть возможность убедиться, а Вам очень хочется верить ей. Происходящее причиняет Вам боль настолько сильную, что хочется кричать.\nАндрей, прежде всего, в описанной ситуации эмоции, которые Вы испытываете, совершенно естественны. Нормально чувствовать страдание, боль, когда от тебя отстраняется, отдаляется близкий человек. Также совершенно естественно и проявлять свои переживания: в словах, в слезах. Попытки подавить эмоции могут делать их сильнее, трудно переносимыми, и это напряжение может порождать крайне тяжелые переживания, вплоть до мыслей о нежелании жить. Желание что-то сломать говорит о том, что есть и злость на происходящее. Андрей, такие эмоции – важный сигнал. Сигнал, что что-то идет не так. Возможно, отнесясь с большим уважением и вниманием к ним, Вы поймете, что стоит доверять себе и своим переживаниям.\nВы пишете, что ваша встреча произошла в очень сложный для Вас период – после смерти отца. В такие моменты человек часто очень открыт и уязвим, крайне нуждается хотя бы в толике понимания и тепла. Вы сразу влюбились и некоторое время чувствовали себя нужным этой женщине и ее ребенку, стали мечтать о совместном будущем, о семье. Все, что не укладывалось в образ любящей женщины Вы оправдывали ее тяжелым прошлым, старались еще больше, но не получали желаемого отклика. В какие-то моменты стали замечать, что отношения между вами – это Ваша помощь ей, а Вас самого, Ваших желаний, потребностей, интересов словно бы и нет. И в обращении неоднократно упоминаете это – Вас будто бы и нет, не дорог, не нужен. Это можно было бы списать на субъективные ощущения, но есть и вполне очевидные подтверждения: отрицание ею возможности совместного будущего под разными предлогами, запрет на проявления чувств, обман, отказ от предложений поработать над отношениями с психологом. Осознавать реальную картину происходящего может быть очень нелегко. Одна часть будто осознает, а другая – изо всех сил держится за тот образ, который создан внутри и от которого так не хочется отказываться. Тем не менее Вы находите в себе мужество задавать себе непростые вопросы о своей роли в этих отношениях. \nМожет быть, задавая себе вопросы о том, что происходит в нынешних отношениях, Вы более целенаправленно подумаете о том, что в отношениях для Вас принципиально важно, а что недопустимо; каким хотелось бы видеть партнера, как хотелось бы чувствовать в близких отношениях себя. Когда Вы четко сформулируете для себя все указанные моменты, можно будет сопоставить то, что подходит и необходимо Вам с тем, что происходит сейчас. Насколько эти отношения соответствуют вашим потребностям. Каковы их перспективы. \nЭто действительно болезненный и небыстрый процесс, требующий времени, сил и поддержки. И очень важно, что Вы уже начали искать и находить эту поддержку, в частности, обратились за помощью к психологу.\nАндрей, что может еще стать для Вас ресурсом и опорой в этот непростой период жизни? Очевидно, что для Вас крайне важно быть нужным. Подумайте, что уже есть и можно привнести еще в Вашу жизнь сейчас, что будет дарить Вам это ощущение. Это может быть забота о домашнем питомце, участие в волонтерской организации. Это не замена близких отношений, но наличие разнообразных способов приложения своих сил и реализации себя делает человека более уверенным и независимым . Ваша способность заботиться, оберегать, уделять внимание другому – огромная ценность и огромный ресурс. Наличие такой способности – важнейший фактор для построения близких, глубоких отношений. \nПродолжить разбираться в происходящем, формировать свой собственный образ партнерских отношений, находить ресурсы для изменений и заботы о себе, получать поддержку можно с помощью профессионалов в сфере душевной жизни человека – психологов. Вы можете найти для себя специалиста очно, онлайн или обратиться на наш сайт, создав тему в личном кабинете, где в формате чата на регулярной основе работать со специалистом.\nБерегите себя. Консультант службы." }

{ "author": "Диана", "title": "не хочу жить.", "description": " Я так устала! Я устала от учёбы, от родителей, постоянно нахожусь в их обществе. Надоело. Я забила на свою внешность, замазываю тоналкой только синяки под глазами. Я хочу только лежать и ничего не делать, никого видеть и не с кем не общаться. Мать ругается и злиться, потому что я ничего не делаю. Такое состояние уже длится только 2 недели, а я уже не вывожу. Херовое состояние уже полгода, но оно обострилось 2 недели назад. Я просто хочу исчезнуть. Я от жизни устала. У меня нет целей,мечт в жизни. Я просто не знаю,что делать. Мать сказала, что отменила запись к психологу, а если нет, то она будет только 30 сентября, я не могу так долго ждать, с каждым днём мне хуже и хуже. Я уже просто не знаю кому говорить это, чтоб меня поняли. Я так устала. Мне не становится легче даже если плачу, выговариваюсь, кричу, ломаю что-то от злости. Всё так же, я не знаю, что со мной. Я проходила тесты на депрессию и всегда показывало \"депрессия средней тяжести\". Весной я тоже проходила тест несколько раз показывало лёгкая депрессия, а сейчас всё хуже и хуже. Я просто устала. Я очень хочу жить нормально и радоваться жизни, жить с целями,планами,местами,чувствами. Но иногда просто хочется не лечиться и довести всё до конца.." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Диана! \nВы пишете, что уже длительное время находитесь в апатичном состоянии, в котором не хочется ничего делать. Вы интересовались, чем могло быть вызвано Ваше состояние, проходили тесты в интернете. При этом, такое состояние тяготит, хочется почувствовать вкус жизни.\nДиана, то, с чем Вам пришлось столкнуться, в самом деле вызывает тревогу. Подобное состояние требует внимания, с ним нужно и можно работать. И у Вас это желание есть, желание что то менять. Любым изменениям в нашем эмоциональном самочувствии есть причина. Если ее найти и осознать, это позволит и понять, что можно сделать, чтобы вернуться к нормальному состоянию. \nУсталость может быть вызвана несколькими причинами, к примеру, эмоциональным выгоранием. При этом может ощущаться упадок сил, то, что радовало раньше, уже не приносит радости. Попробуйте найти ответ на вопрос, а что предшествовало изменениям с самочувствии? Возможно, какая то эмоционально напряженная ситуация, какое либо переживание? Давление со стороны других людей, чужие ожидания или надежды? Следование чужим желаниям в ущерб своим. \nВы пишете, что обращались к ресурсам интернета, проходили тесты, по результатам которых выявлялась депрессия. Прежде всего, хочется заметить, что использование непроверенных ресурсов и самостоятельное прохождение даже признанных и проверенных тестов, не может являться поводом для постановки диагноза. В данном случае необходима работа компетентного специалиста и Ваше состояние может являться поводом для обращения к нему. Если вы подозреваете у себя депрессивное состояние, рекомендую обратиться к психотерапевту и врачу-психиатру, таким образом, помощь будет эффективной и качественной.\nДиана, вы молодец, что ищите пути выйти из этого состояния, что обращаетесь за помощью, а не опускаете руки! Продолжайте в том же духе!\nС уважением, Анастасия." }

{ "author": "Артем", "title": "Привязался к человеку", "description": "Я привязался к человеку и уже не вижу свою жизнь без него. В случае если мы перестанем общаться, я планирую покончить жизнь самоубийством, так как для меня это легче, чем жить без неё. Мне бы хотелось начать верить в то, что моя жизнь без неё возможна" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Артем\nВы пишете о сильной привязанности к человеку, скорее даже о зависимости от него. Мысли о самоубийстве в случае прекращения общения – тревожный симптом и я искренне Вас поддерживаю в желании снизить эту зависимость, вновь обрести чувство ценности себя и своей жизни безотносительно чего бы то ни было. Вы большой молодец, что заметили, что с Вами происходит, и обратились за помощью сейчас! \nОтношения - очень важная сфера жизни. В них реализуются базовые потребности в принятии, любви, заботе. Они помогают лучше узнать себя, дают почувствовать и пережить различные эмоции. Особенно остро чувствуется потребность в отношениях в ранней юности, что связано, в том числе, с гормональной сферой.\nОднако, в силу разных причин, человек может настолько погрузиться в переживания, связанные с отношениями, настолько слиться с образом другого, что в какой-то момент словно теряет самого себя. В этом случает ему начинает казаться, что утратить отношения все равно что лишиться смысла и радости жизни, а разрыв отношений страшнее смерти. Такие переживания могут возникать, когда человек ощутил, что очень важная его потребность реализуется в этих отношениях, но пока не осознал, что теперь он сможет обрести это и в других отношениях. Кто-то, возможно, просто не «дорастил» пока внутреннее ощущение самоценности, «недообрел» себя и чувствует себя значимым и живым только в слиянии с другим. В этом случае очень полезно будет некоторое время посвятить себе, и в контакте со специалистом-психологом разобраться в себе, понять себя, свои особенности, свои потребности, ценности и цели. В очном формате, в формате телефонного консультирования или создав Личный кабинет у нас на сайте получать регулярную поддержку в решении имеющихся проблем. \nБывает и так, что именно поведение другого человека способствует возникновению зависимости, порождает неуверенность в себе, чувство всеобъемлющей поглощенности партнером и отношениями, огромный страх все это потерять. Попавшему в подобные отношения человеку может быть крайне непросто осознать механизм возникновения такой зависимости и еще сложнее бывает освободиться от нее. Однако, это возможно. И можно сделать это быстрее и эффективнее также с помощью специалиста-психолога.\nАртем, думаю, сам Ваш запрос «начать верить в то, что жизнь без нее возможна» уже свидетельствует о том, что процесс выхода из слияния начался. Осознание проблемы – это уже значительный шаг к ее решению. А такая четкая и точная формулировка, как у Вас – очень обнадеживающий признак, это уже четкий запрос – как к специалисту, так и к Вашим собственным глубинным знаниям, опыту и ресурсам. \nАртем, важной частью процесса Вашего исцеления могут стать шаги по «возвращению к себе». Что Вы любите делать? С кем Вам нравится общаться? Уделив чуть больше, чем Вы это делали в последнее время, времени себе, своим интересам, Вы начнете вновь обретать себя. Посвящая время и силы чему-то, что кажется важным, что вовлекает в процесс жизни мы расширяем «зону Я» и укрепляемся в ощущении ценности, и даже «бесценности» собственный жизни. Кроме того, я надеюсь, что это не прозвучит слишком резко, но был огромный отрезок жизни до начала общения с «этим» человеком. Были занятия, люди, мысли, чувства и стремления, которые наполняли жизнь. Даже если в Вашей жизни сейчас такой момент, когда крайне важно быть отраженным в глазах другого человека, пусть это будут глаза разных людей. \nОтношения показали важную вещь: Вы хотите быть близки с другим человеком. Теперь настало время для следующего шага: научиться быть собой и сохранять себя и наедине с собой, и в любых отношениях.\nЭто непростая задача, Артем, но я верю, что она Вам по силам. Сам факт Вашего запроса и умение искать и находить помощь в сложные жизненные моменты говорит об этом.\nС пожеланием удачи и успеха. Консультант службы." }

{ "author": "Алина", "title": "Домогательства", "description": "Домогался мужчина в возрасте в вагоне метро. Не знаю как мне реагировать, как это осмыслить и пережитьБыло страшно и отвратительноПодскажите что можно сделать, чтобы пережить эту ситуацию, не получив травму?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Алина, здравствуйте!Вас интересует, как пережить неприятную ситуацию в случае домогательства в метро, вследствие которой Вы испытывали отвращение и страх. Алина, домогательство — это нежеланное поведение. Самое главное понять, что Вы ни в чем не виноваты. Плохая не Вы! Плохой тот, кто совершил это с Вами. Нужно признать, что произошло травмирующее событие. Признать травму очень тяжело, это вызывает много болезненных воспоминаний. Но это необходимо. Не преуменьшайте его и не преувеличивайте событие. Не оправдывайте того, кто Вас обидел. Позвольте себе испытать эмоции и выразить их. Не сдерживайте боль и гнев, которые чувствуете. Находите здоровые способы, которые помогут вам выразить эти чувства. Возможно, это будет медитация, йога, бег, плавание или что-то другое, что помогает вам справляться со стрессом. Вы не должны справляться с последствиями травмы в одиночку. Подумайте, что Вам больше подойдёт: личное общение с психотерапевтом , психологом или группа поддержки. Ощущение, что Вас поддерживают, крайне важно для восстановления после травмы. Алина, рекомендую Вам попробовать технику \"Неотправленное письмо\", которая позволяет достать эмоции, которые были спрятаны вглубь себя и с помощью описания события из прошлого, можно выплеснуть все эмоции, которые переполняли ранее, но уже в более комфортной и безопасной обстановке. Возьмите ручку и листок и описывайте неприятную Вам ситуацию максимально красочно, не стесняясь тех чувств, которые у Вас возникнут во время написания письма, в этом и заключается данная техника. Выплескивайте эмоции так, как захотите. Пишите то, о чем думаете в этот момент, это письмо кроме Вас никто не увидит. Заканчивайте писать только тогда, когда начнет приходить постепенно облегчение и расслабление. Далее вы можете просто уничтожить это письмо, каким угодно образом: сжечь, порвать, просто выкинуть. Алины, помните, что всегда можете обратиться на телефон доверия в своем городе или на наш телефон психологической помощи (+74959895050 – круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи). Также есть возможность написать обращение на нашем сайте в рубрику «Личный кабинет», где специалист будет общаться с Вами в диалоговом формате. Кабинет будет существовать столько, сколько необходимо Вам С уважением, Консультант службы." }

{ "author": "Яна", "title": "Отношения", "description": "Добрый день.Мне 33 года, но я никогда не была во взаимных отношениях с мужчиной, все мои чувства были безответными, последний случай был 2 года назад, очень сильные чувства, которые никак не проходят, тяжело переношу прекращение общения с объектом любви, в последних чувствах не могла контролировать свои эмоции, постоянные претензии и упрёки к мужчине были.Везде один ответ, что надо полюбить и принять себя, но как это сделать я не понимаю, как научиться контролировать свои негативные эмоции в отношениях, не " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Яна! Из вашего обращения понятно, что у вас были проблемы в отношениях из-за того, что вы не могли конструктивно выражать свои эмоции по отношению к партнёру, из-за этого возникали конфликты и дальнейшее расставание. Для себя вы нашли решение – полюбить и принять себя, но не знаете, как именно это сделать, поэтому находитесь в растерянности и чувствуете безнадёжность.\nНа самом деле не существует плохих и хороших эмоций, и мы не можем по желанию менять одну на другую за секунду. Также нет эмоций, которые нужно подавлять, стараться не выражать или прятать глубоко в себе. Любой эмоции нужно дать выход, выразить её, но сделать это конструктивно. Для начала нужно понять, что именно вы испытываете, какую эмоцию или чувство. Раньше вы выплёскивали своё состояние на партнёра, что не способствовало конструктивному диалогу. Вы можете попробовать действовать по-другому - сообщить о своём состоянии, причинах, чего вы хотите и прийти к компромиссу в решении этой проблемы.\nВо время диалога нужно говорить от первого лица, то есть «Я чувствую…», «Мне неприятно…», «Мне бы хотелось…». Таким образом, вы говорите о себе, а не нападаете на партнёра, и ему не приходится защищаться, тем самым вы можете прийти к общему решению.\nТакже важно указывать на действия или события, которые вызвали эмоции, а не переходить на личность партнёра, не стоит его оскорблять, вешать на него ярлыки, делать замечания. Зачастую, мы не можем знать причин поступков человека, поэтому лучше всегда спросить напрямую, чем строить домыслы, например, «Ты же знаешь, что меня это расстраивает, почему ты это сделал/не сделал?».\nОчень важно именно донести свою позицию, а не давать распоряжений или приказывать. Например, вместо «Хватит играть!», скажите: «Мне обидно, когда ты целый вечер проводишь за компьютером», «Мне было бы не так одиноко, если бы ты вечером уделял мне внимание».\nИ помните, что каждый человек особенный и уникальный. У него свои привычки, свой уклад жизни, своя картина мира и свои идеалы. Скорее всего что-то не будет совпадать с вашими, это и не хорошо, и не плохо, вы просто живёте эту жизнь по-разному. Постарайтесь найти что-то, что вас объединяет, а не зацикливаться на различиях. Важно разговаривать друг с другом, быть честными и относиться к друг другу с уважением.\nТакже вы можете исследовать те части себя, которые отвергаете, это поможет вам научиться принимать себя и других, так как те качества, которые мы не принимаем в себе, мы не хотим видеть и в близких, поэтому пытаемся их изменить. Но взрослый человек – это уже сформировавшееся личность, и под давлением извне он не будет меняться. Изменения происходят только от внутренней потребности в них.\nПервым шагом в принятии себя будет безоценочность. Постарайтесь не оценивать те качества в себе, которые вам не нравятся. Если не делить всё на чёрное и белое, то можно увидеть много нюансов, которые помогут вам полюбить себя. Также попытайтесь не ругать себя, не наказывать и не оскорблять, например, «Какая я глупая», «Я всегда делаю что-то не так», «Я обязательно скажу что-то не то» и т.д. Именно такие, казалось бы, мелочи формируют отношение к себе.\nЯна, окружающие не всегда поступают так, как нам хочется. Но вы можете донести до них свою позицию, чтобы вместе прийти к компромиссу. Когда вы нападаете на кого-то, это вынуждает человека защищаться и нападать в ответ, тем самым между вами развязывается конфликт. Конструктивный же диалог помогает людям подстраиваться друг под друга и выводить отношения на новый уровень.\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Поверх", "title": "Как перестать нервировать себя", "description": "Я перешла в 11 класс и с родителями решила взять репетитора к ЕГЭ. Репетитор в год выйдет около 40к. И я хоть и понимаю, что эти деньги платят за меня родители и это в будущем окупится, но меня не покидает чувства, что лучше отказаться от репетитора, потому что наша семья не богатая и для нас это большие деньги. Как перестать себя нервировать по этому поводу?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте Поверх. Я вижу, что вы испытывайте чувство вины за то, что родители планируют потратить деньги на репетитора для вас. С одной стороны, вы тревожитесь и беспокоитесь по этому поводу, но с другой, вы понимаете, что его услуги вам нужны. Эта двойственность ставит вас в затруднительное положение.\nОбычно, чувство вины является результатом ваших размышлений касательно ситуации. То есть, вы можете думать, что родителям придётся потратить большую сумму, которая возможно сильно ударит по семейному бюджету, но в тоже время, им приходится тратиться из-за вас, значит это ваша вина, и именно поэтому вам нужно отказаться. Такие размышления кажутся логичными, однако, являются ошибочными, так как не учитывают всей ситуации. Скорее всего ваши родители приняли решение, взвесив все плюсы и минусы, и поняли, что смогут справиться.\nВ первую очередь рекомендую вам открыто поговорить с родителями по этому поводу, поделиться своими переживаниями, и вместе с ними прийти к решению. Можно попытаться найти компромисс, например, взять репетитора только на первое время, или готовиться самостоятельно, и иногда пользоваться услугами репетитора, чтобы разобрать сложные для вас моменты. Это может помочь вам снизить ваше беспокойство и избавиться от чувства вины.\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Лариса", "title": "Подросток", "description": "Добрый день.\r\nПримерно полгода назад дочь мне с ужасом и осуждением рассказывала, что все ее более -менее близкие друзья (4 чел) наносят себе порезы на руках. Мы это обсудили и пришли к выводу, что это делается, чтобы привлечь к себе внимание, сочувствие, вызвать жалость друзей. А эти люди неяркие, без особых способностей, примитивные. Сейчас она с этими друзьями не общается, разошлись по учебным заведениям.\r\nТеперь увидела, что на теле дочери множество поверхностных, очень неглубоких порезов (не на венах, на ногах, бедрах, руках).... Я спросила ее, зачем она это делает? Сказала, что ей нравится это и не больно и умирать не собирается. Я возмутилась, наказала покупкой дорогих вещей.\r\nДочери 16. Учится в 10 кл почти на отлично. Симпатичная, всё есть. Живём с ней вдвоем. Количество порезов чуть увеличивается, поглядываю...\r\nЧто мне посоветуете делать? Как это остановить? Как реагировать?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Лариса! Вы пишете, что у Вашей дочери множество поверхностных, неглубоких порезов на теле. Количество порезов увеличивается. В ответ на ваши вопросы об этом дочь ответила, что ей это нравится и что умирать она не собирается. Вас такой ответ возмутил, и вы наказали дочь. Вы не знаете, как реагировать и что делать в этой ситуации. \nЛариса, Вы сейчас переживаете за дочь, Вы растеряны и не знаете, как себя с ней вести, что предпринять. Ваша тревога объяснима – родители всегда переживают за своих детей. У Вашей дочери сейчас очень непростой период. Период полового созревания, неустойчивость психики. Подростковый кризис- первый настоящий кризис в жизни человека. Подростки впервые ставят перед собой вопросы о смысле жизни и пытаются их решить. Из-за гормональных всплесков они зачастую не могут держать под контролем свои эмоции. Самоповреждение — это агрессия, направленная на самого себя, которая выражается в нанесении различных телесных повреждений или другого вреда. При этом у подростка нет цели убить себя. Нанося повреждения человек заглушает внутреннюю боль. То есть, эмоции, которые подросток переживает, настолько болезненны, что он пытается их заглушить физической болью. «Пусть лучше болит тело, чем душа». Есть статистика относительно самоповреждающего поведения. Большинство подростков начинают это в возрасте 12 лет. Около 15% подростков практикуют самоистязания. Чаще всего режут кожу, бьются головой и прижигают себя. Также они ломают руки- ноги, прокалывают тело, распивают большие дозы алкоголя, принимают наркотики, рискуют жизнью. Некоторые подростки практикуют более одного способа самоповреждения. Часто ему сопутствует нарушение пищевого поведения. Причиной самоповреждающего поведения может быть тяжелая атмосфера в семье, плохие отношения с родителями, со сверстниками, травля в школе, перенесенное сексуальное и физическое насилие, психологическая травма, нетрадиционная сексуальная ориентация, депрессия, тревожность, заниженная самооценка. \nТакже причиной может быть самонаказание.  Это особенно свойственно детям, воспитанным в жестких семьях с довольно жестокими родителями. Дети встраивают это в свою картину мира — какой есть способ заставить меня что-то сделать? Прикрикнуть, угрожать — то, как меня заставляли взрослые в детстве. Если я не выполнил что-то, то я должен быть наказан. Если я не буду наказан, то буду чувствовать себя полным ничтожеством, а если я сам себя наказал —уже становится легче.\nПричиной может быть также отвлечение собственного внимания от тех ситуаций, которые расстраивают. То есть, к примеру, если подросток тяжело переживает по поводу расставания с молодым человеком или по поводу ссоры с родителями, то делает себе больно и внимание отвлекается, фокусируется на боли.\nЧасто бывает так, что ребенок растет в семье в которой его интересы по каким-то причинам не очень эффективно удовлетворяются. Может быть, ребенок просто довольно замкнутый и не может рассказать о проблеме. Возможно, родители  просто не понимают таких проблем. Например, ребенок растет в семье. Подросток тихий, в школе травят или с ним никто не общается, он приходит к родителям, у которых никогда таких проблем не было, и они ему советуют просто дать сдачи. Таким образом, просьбы о помощи или поддержке не срабатывают. Или у родителей свои собственные проблемы — уволили с работы, развод, или какие-то другие причины из-за которых они не могут уделить подростку внимание и ресурсы.И в какой-то момент такой подросток может себя порезать. Что же делать родителям в такой ситуции? Главная рекомендация, конечно, в том, что не нужно остро реагировать сразу после эпизода самоповреждения, нужно вести себя максимально спокойно, без ажиотажа, не усугубляя таким образом ситуацию. Нужно понять, в чем заключается функция при самоповреждении в конкретном случае. У одного это может быть — «мне нужно, чтобы обо мне позаботились, потому что меня обижают в школе, обеспечили некую безопасность». Кому-то, наоборот, нужна свобода — потому что 10 кружков и секций, каждый шаг расписан, «я чувствую себя как в тюрьме, а когда режусь, обретаю внутреннюю свободу».\nДругому очень нужно дать понять, что его любят. То есть, пока мы не поймем, что человеку нужно на самом деле, какая функция у такого поведения, с самим поведением сложно что-то сделать. Нужно разобраться или самостоятельно, или со специалистом , что происходит. За таким поведением у каждого человека стоят конкретные и уникальные потребности. Лучшее лечение - профилактика. Не теряйте контакт с ребенком, когда он стал подростком, Интересуйтесь его жизнью, познакомьтесь с его друзьями, сделайте ваш дом открытым для них. Вашему подростку необходимы вы и дом, который должен стать для него безопасным местом, куда хочется вернуться. Дайте понять дочери, что любите её, что она нужна Вам ,проводите с ней больше времени. Самая важная профилактика - это строить отношения с ребенком таким образом, чтобы он не боялся рассказать, о том, что реально его беспокоит.\nЛариса, если улучшения в вашей ситуации не наступят, рекомендую Вам обратиться за помощью к психологу в формате очной консультации. Если очное посещение психолога по каким-либо причинам невозможно, Вы можете также обратиться к психологу на нашем сайте в формате Личный кабинет (позволяет общаться с одним психологом на протяжении необходимого времени, диалог со специалистом на сайте отображаться не будет). Также Вы всегда можете позвонить на наш телефон психологической помощи, +7(495)989-50-50 (круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи).\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Егор", "title": "Психологические проблемы", "description": "У меня проблемы с девушкойНет Не с девушкой, а с самим собой. Я не понимаю почему я думаю одно, а чувствую другое. Я понимаю, что от её прогулки с другом ничего такого нет, но мне это не нравится. Мне не нравится, что она уделяет время другим мальчикам кроме меня Обычная ревность какая-то Но я знаю, что ей нужен только я и никто больше другой Но я не понимаю почему я тогда чувствую такие чувства " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Егор! Вы пишете, что у Вас есть девушка, и Вам не нравится, что она гуляет с другом и уделяет время другим мальчикам кроме Вас, Вы испытываете ревность и не понимаете, почему это происходит.\nЕгор, Вы сейчас испытываете неприятные чувства, сочувствую Вам. Ревность испытывают хотя бы раз в жизни все люди. Другое дело, что выражаться у разных людей она может по-разному. У кого-то более интенсивно, у кого-то менее. В целом, ревность не полезна для отношений и даже разрушительна. Ревность – неприятное и обжигающее чувство. Обычно с этим чувством поступают так же, как и со многими другими «отрицательными» чувствами: кто-то укоряет себя за чувство ревности, вызывая в себе стыд; а кто-то старается подавить ревность, не желая ее замечать. \nПочему люди ревнуют? Этому может быть несколько причин. \n1.\tСтрах не выдержать конкуренции перед кем-то или чем-то. Ревность может вызывать страх, что человека в конечном счете бросят. \n2.\tВероятность того, что у человека низкая самооценка. Такие люди могут считать себя недостаточно привлекательными, интересными, важными, и боятся конкуренции больше, чем те, кто оценивает себя высоко.\n3.\tПсихотравмы детства. Мы можем чувствовать сильную ревность, если есть реальная угроза отношениям – и такая реакция тоже вполне ожидаема. Но можем ревновать и без особых, казалось бы, причин – и тогда корни придется искать в детстве. Например, если ребенок рос в семье, где ему приходилось как-то особенно бороться за внимание родителей; если они часто сравнивали ребенка с другими детьми, поощряли соперничество; если родителей часто не было дома или они по каким-то причинам игнорировали ребенка (например, кто-то из взрослых пребывал в депрессии, и ребенок чувствовал себя брошенным). Ребенок вырастает – и снова ждет предательства или того, что он может быть «недостаточно хорош» для окружающих. Ревнуя, мы снова переживаем детские чувства потери и одиночества.\nКак же избавиться от ревности? \n1.\t Лучший способ справиться со своей ревностью – не сравнивать себя с другими людьми. К примеру, вы можете переживать, что ваша девушка встретит кого-то получше. И, объективно, всегда найдется кто-то красивее, богаче или умнее. Но далеко не каждый ведь истязает себя этими бесконечными сравнениями. Если вы считаете, что недостаточно хороши для своей девушки, то, с большой долей вероятности, вы страдаете от заниженной самооценки, и работать нужно с ней, тогда и ревность отступит.\n2.\tДоверие - очень важная составляющая здоровых отношений. Искренне поговорите с девушкой о своих чувствах и опасениях. «А - ты знаешь, я очень тревожусь, я переживаю, ревную.» Возможно, все ваши опасения исчезнут после этого разговора. Доверяйте любимому человеку, ведь именно неуверенность разрушает отношения. \n3.\tЗабудьте про контроль. Никому не нравится контроль, когда человеку указывают, что делать, куда идти, с кем общаться. \n4.\tЗаймитесь делом. Хорошие дела отвлекают от негативных мыслей. \n5.\tПроводите больше времени вдвоем. Поход в кино, кафе сблизит вас.6.\tЕсли ничего не помогает, обратитесь к специалисту. Психолог предоставит вам квалифицированную помощь и поможет разобраться в ваших отношениях.\nЕгор, помните о том, что Ваша девушка выбрала именно Вас, что она в отношениях с Вами, а не с каким-то другим человеком. Для того, чтобы избавиться от ревности окончательно, рекомендую Вам обратиться за помощью к психологу в формате очной консультации. Если очное посещение психолога по каким-либо причинам невозможно, Вы можете также обратиться к психологу на нашем сайте в формате Личный кабинет (позволяет общаться с одним психологом на протяжении необходимого времени, диалог со специалистом на сайте отображаться не будет). Также Вы всегда можете позвонить на наш телефон психологической помощи, +7(495)989-50-50 (круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи).\nС уважением, Светлана." }

{ "author": "Диана", "title": "Просто", "description": "Как перестать заботится о тех кто кладет на тебя и не ценит. А те кто спасают, ты сам им делаешь больно, а потом и сам умираешь от этого" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Диана.\nИз Вашего обращения я могу понять, что Вы столкнулись с определенными сложностями в взаимоотношениях с другими людьми. С одной стороны Вы чувствуете определённую холодность и пренебрежение со стороны людей, о которых заботитесь. И хотели бы перестать уделять им знаки внимания, чтобы Вас не ранили в ответ. С другой, Вы корите себя за то, что где то сделали больно людям, которые заботятся о Вас. \nДиана, в Ваших словах чувствуется, что вы бы хотели, чтобы люди отвечали взаимностью. Но так происходит не всегда. Вы задаетесь вопросом, как перестать заботиться о людях, которые не ценят Ваше внимание и заботу. Здесь я не могу давать советов, так как конечное решение будет зависеть только от Вас. Постарайтесь понять, почему вы продолжаете заботу о людях, которые этого не оценят. Возможно, причины найдутся. \nТак же, Вы можете проговорить, что действия окружающих приносят боль, сказать о своих чувствах и обиде. Возможно, это поможет человеку взглянуть на себя со стороны и изменить свое поведение в дальнейшем.\nЧто касается второй части обращения. Иногда, когда нам больно, мы можем не специально ранить людей, которые стараются нам помочь. После это вызывает сожаление о произошедшем и может перейти в самоупреки. Возможно, в данном случае будет самым простым решением принести извинения. Можно рассказать человеку, что эмоциональная реакция была связана не с непринятием самого человека, а с испытываемой в тот момент болью. \nДиана, по Вашему обращению видно, что поднятая тема очень заботит Вас. Вы отслеживаете свои эмоции по отношению к окружающим, а это один из шагов на пути понимания себя и их. Хочется пожелать Вам скорейшего разрешения ситуации, душевных сил. И поддержать в желании разобраться в ситуации, найти ответ. Эта целеустремленность является замечательным качеством. \nС наилучшими пожеланиями, Анастасия." }

{ "author": "К.", "title": "Панический страх одиночества", "description": "Нет друзей и даже знакомых, с родственниками отношения не очень. боюсь что так и будет до конца жизни, смысл всего этого без поддержки и друзей. Не могу завязать дружбу, все бросали, нет доверия к людям вообще, это длиться уже около 10 лет, но не могу свыкнуться и научиться быть сама с собой, заранее спасибо." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, К.\nВ своем обращении вы пишете, что испытываете одиночество и вас это угнетает. Перспектива прожить всю жизнь одной, без поддержки близких пугает. Желание завести дружбу есть, но прошлый опыт оказался неудачным и доверия к людям нет. \nВероятно, в компании незнакомых людей вы не даете себе расслабиться, испытываете насторожённость и скованность. Вы осознаете, что существующая ситуация не устраивает и решили обратиться за помощью к психологу. Самой главной частью в Вашем обращении мне видится упоминание, что одиночество длится 10 лет, значит когда то все было иначе и какое то событие могло изменить Ваше отношение к людям. Негативный пережитый опыт может влиять на дельнейшие взаимоотношения. Психика начинает непроизвольно использовать этот опыт, чтобы предотвратить повторение ситуации. Отсюда могут появляться сложности в том, чтобы просто вести себя так, как хочется. \nИ если самостоятельно не удается справиться, я бы советовала обратиться очно к психологу для поиска путей решения. В совместных встречах с психологом вы можете:\n•\tПроработать травмирующее событие. С помощью проработки вашего травматичного опыта ( предательство) вы сможете принять это как прожитый опыт.\n•\tНаучиться принимать себя такой, какая есть. Что позволит вести себя более открыто, так как того хочется.\n•\tПозволить себе доверять другим людям. Что может положительно повлиять на заведение знакомств и общение с людьми.\nВсе эти моменты важны для того, чтобы не бояться быть собой и жить полной, насыщенной жизнью.\nБлагодарю за оказанное нашей службе доверие. \nС уважением, Анастасия." }

{ "author": "Ковалева Светлана Алексеевна", "title": "Панические атаки, агорафобия, невроз, дереализация", "description": "Здравствуйте. У меня уже как года два , точнее третий агорафобия и дереализация, я выходя на улицу боюсь ослепнуть, из за этого не могу никуда ходить и ездить. Консультации с психотерапевтами не приносят особых результатов, тоесть спустя даже 20 консультаций у одного психотерапевта я не ездию и не хожу никуда. Очень хочу жить обычной нормальной жизнью и путешествовать. Помогите мне справиться с этим состоянием." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Светлана.\nВы страдаете агорафобией и дереализацией. Консультации с психотерапевтами не дают ожидаемого результата, вы так же боитесь выходить на улицу. Светлана, в первую очередь хочется вас похвалить, вы большая молодец, что стараетесь справится своим состоянием, ищите пути решения. Вы пишите, что работали с психотерапевтами, возможно предположить сто это несколько человек, так как вы указываете их во множественном числе. Важно понимать, что в лечении фобий важен не только психотерапевт, но и врач психиатр, который поможет привести ваше состояние в ремиссию. Только после этого возможно рассматривать работу с психотерапевтом. Есть направления психотерапии, которые показали свою эффективность в работе с агорафобией, это эриксоновский гипноз, НЛП, гештальт-терапия. Светлана, возможно выбирая специалиста, вы отдадите свое предпочтение специалистам именно этого направления. Так же важно понимать, что на работу с вашим состоянием необходимо достаточно продолжительное время, это работа может длиться и пол года и больше. Вы говорите, что это состояние у вас третий год, соответственно, что бы разобраться с ним тоже необходимо время. Помните о том, что важен комплексный подход, то есть работа с врачом и психотерапевтом. Возможно, более подробней понять, что с вами происходит и найти решение вам поможет книга Павла Федоренко, Ильи Качай «15 шагов к счастливой жизни без панических атак. Как перестать бояться паники и победить агорафобию».\nС уважением, Татьяна" }

{ "author": "Анна", "title": "мотивация", "description": "Я столкнулась с потерей мотивации и смысла что-либо делатьБуду очень рада мнению со стороны " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте Анна. Вы столкнулись с потерей мотивации и смысла что-либо делать. Вы хотите понять что с этим делать.Как правило, утрата мотивации бывает связана с разными причинами. Это может быть и возрастной кризис (когда человек переживает смену ведущей деятельности), и результат внутриличностного конфликта (между \"надо\" и хочу\"), и результатом давления \"значимых близких\" (родителей, партнеров, учителей, начальства, друзей, родных и т.д.). Вариантов, даже на вскидку, как видите достаточно. С чем утрата мотивации связана у вас, я не могу знать, поскольку Вы не даете о себе и своей проблеме достаточно информации. Для того, чтобы можно было сделать какие-то выводы и дать определенные рекомендации необходимо выходить на общение со специалистом. А рубрика Вопросы к психологу, не предполагает ведение диалога, в процессе которого можно было бы выяснить все обстоятельства случившегося и наметить пути решения проблем. Предлагаю Вам открыть тему в Личном кабинете или позвонить на телефон психологической помощи и получить ее от специалиста-психолога.Если психологическая поддержка нужна прямо сейчас, звоните на телефон нашего центра – он работает круглосуточно, анонимно и бесплатно (с городского телефона).\nС уважением, Станислав." }

{ "author": "Александра", "title": "Хочу убить себя", "description": "Я совершила слишком много ошибок. Не хочу просыпаться каждый день и думать об этом. Страшно конечно, у мамы сердце слабое. Оставлю это здесь " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Александра.\nВас беспокоят ошибки, которые вы допустили в жизни. Возможно это чувство вины, либо стыда либо что-то другое. Вы не описываете, что произошло и почему вы себя так корите. Но в любом случае это жизнь, а в жизни есть все. Каждому человеку свойственно ошибаться. Да, вы совершили ошибки, но согласитесь, ведь если мы не совершим ошибки, как мы будем учиться. Очень важен тот факт, что вы понимаете, что вы делали что-то не так, как нужно. Но суицид - это точно не выход. У вас есть возможность измениться, ведь если мы понимаем, что мы ошиблись, значит, мы можем проанализировать ситуацию и измениться. Не опускайте руки, не сдавайтесь. Самое главное – верить в себя, найти силы в себе и жить дальше. Не сдаваться, а идти дальше. Не страшно упасть, страшно не встать. Вы осознаете тот факт, что у вас есть мама, которой вы нужны. Есть человек, ради которого стоит дать себе шанс. Возможно, вы захотите зарегистрироваться в рубрике «Личный кабинет» и поделиться своими переживаниями, постараетесь найти выход из ситуации вместе с консультантом.\nС уважением, Татьяна." }

{ "author": "Лера", "title": "Не хочу жить", "description": "С тех пор, как я замужем (с 2010 года) у меня не стало друзей,на работе я тоже одинока, с мужем ссоры, дети ученики 5 и 3 классов. Я только и делаю с ними уроки и жду выходных, которые в итоге проходят мимо..\r\n\r\nМуж сегодня не открыл мне дверь, когда я принесла огромные пакеты с едой, и у меня случился нервный , так как он не хочет со мной разговаривать о ссоре. Уже 6 дней игнора \r\n\r\nЯ чуть не выпрыгнул с балкона...." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Лера.\nВаша жизнь превратилась в рутину, вы чувствуете усталость, у вас сейчас нет поддержки и сил. У вас нет друзей, с мужем ссоры и игнорирование с его стороны. Когда читаешь ваше обращение, складывается впечатление, что вы как белка в колесе, работа, дом, уроки. Лера вы устали. Вам нужен отдых. Человек, который находится в напряженном режиме, и у которого нет возможности отдохнуть, восстановиться, может испытывать истощение. Лера, вы говорите, что выходные «проходят мимо». Возможно, предположить, что в свои выходные вы тоже не уделяете себе внимание, что бы отдохнуть, получить ресурс и пополнить свои силы. Сейчас самое время остановиться и уделить время себе. Необходимо притормозить и делать все спокойно и не торопясь, снизив приоритетность выполняемого. Переместите внимание на собственное состояние и прежде всего, заботьтесь об отдыхе, эмоциональной разгрузке и перерывах, и только в свободное от этого время выполняйте то, к чему вы так рьяно стремились ранее. Лера, подумайте, от чего бы вы могли получить удовольствие на выходных. Может быть, вы захотите пойти погулять с детьми, или заняться вышивкой или вязанием, либо пойти на уроки танцев или йоги. Вспомните, что вы любили раньше делать, до замужества? Секрет довольно прост – чем больше заботы о себе, тем в более ресурсном состоянии вы находитесь и тогда могут родиться новые идеи.\nЛера, еще один важный момент, что любую проблему нужно начинать решать с ее определения и выявления причин, поэтому и со снижением энергетических ресурсов и отсутствием желаний стоит поступать также. Первоначально необходимо исключить физиологические причины, пройдя обследование. Дальше нужно откорректировать свой режим дня и вообще темп жизни, так чтобы он стал не выматывающим, а наполняющим и только после браться за разбор психологических составляющих. \nВы говорите о том, что муж с вами не разговаривает уже 6 дней. Конечно, это изматывает. Возможно, вам захочется более подробно разобраться в этой ситуации. Вы не говорите о том, часто это происходит в вашей семье или впервые. Но когда человек демонстрирует свою обиду и «наказывает» вас таким образом, это не является взрослой позицией. Возможно, он уходит, таким образом, от конфликта и прячется как черепашка в домик, а возможно манипулирует. Как вы видите причин ,может быть много. При этом самая основная из них - это подсознательная модель поведения, которую он усвоил в родительской семье - власть и контроль над ситуацией и человеком и принуждение его к «идеальности». В такой ситуации в-первую очередь, важно отдать ответственность за его молчание ему самому. Перестаньте тащить на себе ответственность за каждого человека в вашей жизни, пусть даже и мужа. Это его решение принять «обед молчания», это именно его модель поведения. Как только вы отдадите ему ответственность, то вы сразу избавитесь от чувства вины. К сожалению, независимо от того, кто был виноват в ссоре или недоразумении, кто прав или не прав, женщины частенько взваливают на себя всю ответственность и потом мучаются чувством вины. Во-вторых, осознайте тот факт, что вы не виноваты в том, что он молчит. Ваш муж взрослый человек, и он сам принимает решения как ему себя вести, если он считает, что молчание для него единственный выход, чтобы почувствовать себя хорошо, пусть молчит. Согласитесь, если он вас игнорирует, то это вам позволяет так же зеркально отражать его поведение и игнорировать его. То есть вести себя так, как он, делать вид, что его нет ,и перестать ему готовить, стирать, убирать. Вместо этого уделить время себе, а не грызть себя муками совести, что вы не идеальны. Конечно, наиболее эффективнее будет, если вы найдете возможность поговорить, как взрослые люди и решите все недоразумения, разберётесь, что стоит за его молчанием. Иногда так бывает, что у супругов есть сложившиеся модели поведения и что бы разобраться со сложившейся ситуацией понадобиться семейная терапия. Возможно, лучше понять себя и научиться общаться с мужем как взрослые люди вам поможет книга Э. Берна «Игры в которые играют люди. Люди, которые играют в игры». Книги Вирджинии Сатир «Вы и ваша семья. Руководство по личностному росту», Клауд Таусенд «Как спасти свою семейную лодку» и Артема Толоконина «Секреты успешных семей. Взгляд семейного психолога» помогут вам разобраться в той ситуации, которая сейчас происходит в вашей семье.\nС уважением, Татьяна" }

{ "author": "Андрей", "title": "Зависимость от препаратов и полное отчаяние", "description": "Здравствуйте. Мне 38, с 20 лет с переменным успехом лечусь от депрессии, ПА, социофобии разными лекарствами через ПНД. 6 лет назад назначили венлафаксин в дневном стационаре, поначалу помог нормально. Потом когда на поддерживающую дозу 75 мг перешел постепенно перестал помогать. И вот 4 года назад по совету знакомого попробовал баклосан - первый год помогал идеально, никакой депрессии, энергия и тд (у него действие схожее с наркотиками). Потом постепенно дозу пришлось повышать, сейчас дошел до 100 мг баклосана в сутки и уже не помогает. Мне сменили венлафаксин на сертралин 100мг в сутки, думал что как начнет действовать сертралин, постепенно отменю баклосан. Но вот принимаю уже больше месяца и сертралин все еще не действует( А как только начинаю отменять баклосан - становится очень плохо (полная апатия).Cейчас у меня полное отчаяние и тревога зашкаливают. Еще резко отменил клоназепам, который хоть как то помогал. Не вижу выхода. В психбольницу не хочу, у меня такая особенность что не могу находиться рядом с людьми и особенно спать, невроз обостряется и весь на иголках. Выход вижу только в суициде. Такое состояние слезы на глазах, как будто расплачусь но плакать не могу" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Андрей!\nВы находитесь в довольно тяжелой ситуации на протяжении 18 лет. Вы проходите лечение от депрессии, панических атак и социофобии с применением медикаментозной поддержки. Вас беспокоит, что поддерживающие дозы препаратов со сниженной дозировкой перестают вам помогать. Вы прибегнули к самолечению по совету друга, стали принимать достаточно тяжелый препарат без корректировки врачом. Андрей, на фоне депрессивного состояния это довольно рисковое решение. \nАндрей, скорее всего у вас появилась зависимость от препарата. И состояние при его отмене обусловлено уже не депрессивными эпизодами, а абстинентным синдромом, другими словами синдром отмены. Вам становится плохо, появляется апатия, уходят силы и кажется, что ничего не хочется делать. У вас появляются мысли о суициде, чтобы убежать от этого состояния. Андрей, то что вы обращаетесь за помощью и продолжаете наблюдаться в ПНД говорит о том, что у вас есть силы бороться, у вас есть желание жить, вам есть за что бороться и черпать силы для продолжения этой тяжелой борьбы. Ваша главная задача сейчас не опускать руки. \nДля начала вам необходимо проконсультироваться со своим врачом по поводу приема лекарств, которые вам порекомендовал ваш друг. Вы опираетесь на его успешный опыт, но забываете о том, что переносимость препаратов у всех индивидуальная, одна и также дозировка может не подходить разным людям, также, как и одно и тоже действующее вещество не будет оказывать положительного эффекта на разных людей. Вам следует точно следовать рекомендациям вашего лечащего врача и стараться в моменты, когда очень хочется принять таблетку, чтобы улучшить состояние, держаться и думать о будущем.\nЯ бы хотела уточнить какого рода у вас депрессия – психогенного или эндогенного характера? Какой диагноз вам ставят в ПНД? В любом случае, если у вас есть показания к госпитализации, возможно, стоит подумать над этим вариантом? Ведь под круглосуточным терапевтическим наблюдением с проведение психокоррекционных мероприятий положительная динамика наступит быстрее, плюс ко всему вы будете находится и под медикаментозным наблюдением, что позволит вам менее безболезненно уйти от приема самоназначенных препаратов. \nАндрей, я желаю вам огромного терпения и сил! Я верю в вас. \nС уважение, консультант службы." }

{ "author": "Геннадий", "title": "я устал", "description": "я не знаю что делать, у меня опускаться руки, я устал" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Геннадий!\nНа протяжении некоторого времени вы испытываете усталость, ощущение бессилия, у вас опускаются руки. \nВы обратились за помощью, что говорит о том, что она вам действительно необходима! Возможно, вам сложно описать свои эмоции и переживания, но при отсутствии информации диалог невозможен. \nГеннадий, очень хочется поддержать вас в этот непростой период! Подумайте, чем обусловлена ваша усталость, что является причиной душевной боли? Подумайте, что вас беспокоит? Опишите себе свои чувства, подумайте на какую помощь вы расчитываете.\nГеннадий, я рекомендую вам обратиться к психологу очно или онлайн, также вы можете позвонить на нашу горяую линию либо создать личный кабинет на нашем сайте для продолжительного диалога в онлайн-формате.\nБерегите себя! \nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Мария", "title": "Смерть любимого", "description": "Здравствуйте. Целый год я жила как в аду. В августе 2021 года моя мама сильно заболела ковидом. Выкарабкалась кое-как. И в этот тяжёлый момент мой муж начал встречаться с другой женщиной. Я всё узнала через месяц. Пытался оправдаться. На протяжении 8 месяцев у него был роман. Потом всё,якобы,осознал,перестал ходить к ней. В августе 2022 года с мужем случился несчастный случай, он погиб. После его смерти я узнала ещё одну вещь. Оказалось, что начав встречаться с той \"дамой \", он начал принимать наркотики. Сейчас мне очень тяжело всё осознать,а самое главное простить его за всё это. Что мне делать? Помогите, пожалуйста, советом!" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Мария! За последний год вы столкнулись с большим количеством происшествий: болезнь мамы, измена мужа, а после – его гибель и известие про наркотики. Все это далось вам непросто и сейчас вы растеряны.\nМария, в первую очередь, мне очень хотелось бы поддержать вас. То, через что вы проходите, действительно непросто. Мне кажется важным, что вы написали на наш сайт, обращаться за помощью и поддержкой в такие моменты жизни совершенно нормально. Никто не обязан проходить через неурядицы в одиночестве. Скажите, пожалуйста, есть ли в вашем окружении кто-то, с кем бы вы могли обсудить все произошедшее? Может быть, друзья или кто-то из семьи? Также вы можете обратиться за очной помощью к психологу, чтобы в поддерживающей среде соприкоснуться с непростым опытом. \nИз вашего обращения я могу предположить, что за последний год у вас могло быть не очень много времени, где вы можете остановиться, отдышаться и уделить время себе. Мне видится, что забота о себе, поиск того, что вас поддерживает и дает силы – это очень важный шаг, чтобы приблизиться к осознанию. Попробуйте подумать, что могло бы вам помочь чуть лучше почувствовать себя. Может быть, это хобби или забота о теле? Ни один механизм не будет работать, если не уделять ему внимания в достаточной степени. Так же и наша психика – если мы не даем себе достаточно ресурса, у нас не будет сил что-то принять или осознать. \nМария, вы пишите, что вам хочется простить своего мужа, а также осознать все произошедшее. Но иногда в процессе принятия чего-то важно сначала осознать свои чувства, отгоревать потери и выразить эмоциональную составляющую. Я очень поддерживаю вас в том, что все чувства совершенно нормальны в вашей ситуации. Попробуйте, пожалуйста, понаблюдать, какие эмоции приходят вам, когда вы думаете о ситуации с мужем? Быть может, вы злитесь или испытываете грусть. А может быть, и то и другое, или что-то совсем иное. Попробуйте выразить их комфортным и безопасным для вас способом. \nИногда уложить в голове что-то сложное и не до конца нам понятное помогает дневник, в который можно записывать все, что приходит в голову в течение, например, 10 минут в день, без цензуры, чтобы потом была возможность перечитать и проанализировать. Мария, вы также можете попробовать написать письмо своему мужу, в котором будут все ваши чувства, мысли, эмоции и переживания по поводу ваших отношений. После написания не обязательно хранить его, вы можете, например, сжечь его или придумать свой ритуал, который помог бы вам почувствовать себя чуть легче. \nМария, мне хочется еще раз поддержать вас, вы задаете себе очень важные вопросы и это уже большой шаг. То, что случилось с вами, может потребовать времени для осознания и принятия. Попробуйте дать его себе. Все мы движемся в своем внутреннем темпе, и для некоторых событий нам требуется чуть больше сил и времени.\nТакже, если у вас появится потребность в безопасной обстановке поделиться тем, что происходит с вами, вы можете обратиться на наш круглосуточный телефон экстренной психологической помощи +7 (495) 989-50-50 для получения психологической поддержки. Или, если по каким-либо причинам это для вас сейчас недоступно, можете обратиться на наш сайт, создав тему в личном кабинете, и обсудить свои переживания со специалистом в режиме чата в закрытом формате.\nБерегите себя! Консультант Анастасия." }

{ "author": "Андрей", "title": "ВДА, треугольник Карпмана, тревожность", "description": "Я работал с 5 до 29 лет с матерью, столько же времени я наблюдал алкогольные скандалы между матерью и отцом. Я им помогал, я с ними работал, я их спасал, я пошел учится туда куда мне сказали. Сейчас у меня все вроде бы хорошо, живу один, дошел программистом до приличной зарплаты, но все так раздражает, постоянная тревога, ненависть к прошлому, к окружающим.Как начать жить и мыслить хоть немного позитивно?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Андрей! Вы длительное время работали с матерью, в то же время ваш отец учинял скандалы на фоне алкогольного опьянения. Вы много вложили в отношения с родителями. Но сейчас, несмотря на успешную карьеру, вы испытываете тревогу, раздражение и ненависть. \nАндрей, мне очень хочется вас поддержать, наш детский опыт накладывает очень большой отпечаток на то, как мы живем во взрослой жизни. И в то же время он нас не определяет полностью. Мне кажется, это большой и очень важный шаг – обращение за помощью на наш сайт.\nИз вашего обращения я вижу, что длительное время вы ориентировались на потребности и желания своих родителей, вы даже пишите слово «спасал». И мне кажется очень нормальным испытывать разные чувства по этому поводу. Попробуйте, пожалуйста, отследить, что происходит внутри вас, когда вы думаете об этом. Можете ли вы в безопасной обстановке выразить все те чувства, которые приходят? Может ли быть, что это раздражение и тревога, которые сейчас есть в вашей жизни, существуют с вами уже длительное время? Перед тем как принять что-то в нашей жизни, как свершившийся факт, иногда бывает важно прожить все те эмоции, которые сопровождают это. \nИногда, если мы не привыкли слушать себя и свой поддерживающий внутренний голос, очень сложно понять, чего хочется на самом деле. Андрей, скажите, есть ли у вас ощущение, что вы в достаточной мере заботитесь о себе? Может быть, у вас есть хобби или занятие, которое приносит удовольствие? Мне кажется очень важным следовать своим желаниям и потребностям, особенно если раньше не получилась в полной мере это реализовать. \nАндрей, я очень вам сочувствую. Большое количество эмоций, природа которых не всегда понятна, могут очень дестабилизировать нас. Если эти эмоции копятся длительное время, то они могут распространяться на все сферы жизни, и это очень непросто. Если для вас это будет возможным, вы можете обратиться за очной помощью к психологу. Это позволит чуть глубже заглянуть в те переживания, с которыми вы сталкиваетесь. Также, если у вас появится потребность в безопасной обстановке поделиться тем, что происходит с вами, вы можете обратиться на наш круглосуточный телефон экстренной психологической помощи +7 (495) 989-50-50 для получения психологической поддержки. Или, если по каким-либо причинам это для вас сейчас недоступно, можете обратиться на наш сайт, создав тему в личном кабинете, и обсудить свои переживания со специалистом в режиме чата в закрытом формате.\nБерегите себя! Консультант Анастасия." }

{ "author": "Наталья", "title": "Депрессия", "description": "Здравствуйте, я в декретном отпуске, ребёнку почти 2 года, я каждый день плачу, жить не хочу, кажется, у меня депрессия. Как избавиться от неё?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Наталья! Вы ощущаете депрессивное состояние, плачете, и все это настолько непросто, что даже не хочется жить.\nМне очень хочется вам посочувствовать, Наталья, материнство – это не всегда простой жизненный период. Возможно, вам сейчас удается выкроить совсем мало времени для заботы о себе, ритм жизни поменялся, в вашем организме происходят физиологические изменения. Все это и многое другое может сказываться на эмоциональном состоянии. И я очень поддерживаю вас в обращении за помощью.\n Наталья, поразмышляйте, мне видится, что для того, чтобы вам справляться с тем состоянием, в котором вы находитесь, можно обратиться к врачу-психиатру, который подберет для вас подходящие медикаменты. Это абсолютно нормальная практика, корректно подобранная терапия позволит вам чувствовать себя лучше. Вместе с этим, если вы почувствуете необходимость, вы также можете обратиться за очной помощью к психологу, который поможет вам в безопасной обстановке соприкоснуться с переживаниями и чуть проще справляться с ними. \nИногда в суете материнских забот бывает очень сложно выкроить время для себя. Скажите, Наталья, есть ли среди ваших близких или друзей кто-то, кто мог бы помочь и поддержать вас? Совершенно нормально просить о помощи в те моменты, когда вам непросто. \nЕсли у вас появится потребность в безопасной обстановке получить поддержку, вы можете обратиться на наш круглосуточный телефон экстренной психологической помощи +7 (495) 989-50-50. \nБерегите себя! Консультант Анастасия." }

{ "author": "Данила", "title": "Я боюсь, что совершу самоубийство", "description": "Здравствуйте! Я парень, скоро мне исполнится 22 года. И я очень устал. Моя жизнь всегда была не сахар, но последние два года стали просто невыносимы. По жизни я аутсайдер, почти всегда и во всём я был неудачником: в учебе, в спорте, в творчестве, в общении (как и просто с людьми, так и с противоположным полом). \r\nУ меня совсем нет друзей, не смог ими обзавестись, порой мне кажется, что я и вовсе разучился общаться. У меня плохие отношения с семьёй, большая часть детства проходила в обстановке эмоционального и физического насилия, поэтому доверительных отношений с родителями никогда не было. Я так и не смог создать крепкие отношения, и если бы Вы знали с какой иногда завистью я смотрю на ровесников, у которых получилось создать крепкие и счастливые отношения. \r\nДаже сейчас, пытаясь общаться с ровесниками, я терплю неудачу, потому что в каком-то плане я отстал от нынешних тенденций (не поспеваю за соцсетями, слэнгом, модой), меня считают душным (потому что я читаю и стараюсь разговаривать об этом, делиться мыслями, ведь больше я не знаю как и о чём говорить) и в итоге в любом коллективе либо я отстраняюсь, либо от меня.\r\nМногие конечно скажут, что нужно не опускать руки и быть сильным. Но чёрт возьми, я пытался! Богом клянусь! Всю свою жизнь я пытался быть сильным и подниматься! Всю жизнь я старался! Я старался и мыслить позитивно, и подбадривать себя, что всё наладится, что всё будет супер. Но за что же мне всё это? В чём и перед кем я провинился? За что я так одинок? \r\nМоя жизнь с каждым днём тускнеет всё больше. Я практически потерял интерес к хобби, которым занимаюсь 7 лет, сколько ещё я должен пытаться? Я просто не вижу смысла жить, я не нужен себе, не нужен другим, господи, даже собственная семья каждый раз пытается упрекнуть в том, какой же я неудачник. Я везде чужой. Я чувствую злость, сильную злость. Я не знаю на что или на кого я злюсь, на мир или на себя. И ненависть! Просто дикая ненависть! Я ненавижу всё за то, что живу вот так!\r\nСейчас я практически уверен, что если я умру, никто не заметит, потому что всю свою жизнь я невидимка. \r\nСейчас всё чаще я думаю о смерти, около полугода я засыпаю с мыслями о том, что не хочу утром просыпаться. Как же больно от этого, мне хочется просто орать на этот мир. \r\nВсё больше в мою голову приходит суицидальных мыслей и я знаю, что настанет тот день, когда я просто не вынесу. \r\nКлянусь, я очень хочу жить! Я пытаюсь, со слезами, но пытаюсь! Я хочу быть как все, обзавестить друзьями, создать семью, мне ничего больше не надо! Но я не могу так жить! Я очень устал так жить, я не вижу света, я просто хочу не проснуться!" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Данила, здравствуйте! \r\nСпасибо за подробное обращение, за то, что не побоялись написать и поделиться своими переживаниями, это помогает лучше узнать вас и понять суть вашей проблемы. Все же, несмотря на подробный текст, в рамках рубрики «вопрос к психологу» я не смогу помочь вам решить проблему, я только могу дать рекомендации, которые могут дать вам направление к работе над собой и вашей проблемой. \r\nВ вашем обращении очень часто фигурирует тема общения, отношений и проблем в этих сферах. Чувствуется, что вы страдаете от одиночества и того, что многие люди вас не понимают. Вы завидуете тем, кто может создавать крепкие узы дружбы, вы хотите быть нужным и видимым. Хотите жить лучше, чем сейчас. Настолько сильно вы жаждите изменений, но не можете найти какого-либо выхода, просто не видите или боитесь его обнаружить и понять его сложность, что задумываетесь о самоубийстве. Когда нам кажется, что выхода не существует, очень часто всплывают такие мысли, ведь у нас есть иллюзия того, что именно этот выход прекратит все. Вы же знаете, что это не так. \r\nВы пишите, что всю жизнь чувствуете, что вы неудачник во всех сферах, но ключевые слова, которое вы употребляете в этой связи – это слова «кажется» и «почти всегда». Вы зацикливаетесь на своих промахах, пробелах и неуспехах, поэтому вам и кажется, что ничего у вас не получается. Но как же вы не видите, что были сильным и что много пытались? А это уже много! Вы долгое время не опускали руки, 7 лет вы занимаетесь своим хобби, вы читаете много книг и можете грамотно и развернуто высказывать свои мысли. Почему вам кажется, что это недостойно того, чтобы развиваться, множится и находить выражение в вашей жизни? \r\nЯ не думаю, что вы неудачник. Мне кажется, что вы устали и находитесь в сильном стрессе из-за того, что ваши ожидания не соответствуют тому, что выходит в реальности. Вы думаете, что ничего не измениться и будет становиться только хуже. Пока вы так думаете и не цените своих стараний, так и будет. В вас есть порыв и желание, а значит, вы можете изменить свою ситуацию. \r\nМои рекомендации вам будут касаться двух вещей: общения и дальнейшей работы над собой. \r\n1)\tВы отмечаете, что в общении с ровесниками вам тяжело из-за того, что вы «отстаете от нынешних тенденций», что много читаете, но все равно «не знаете, как и о чем говорить». Здесь ответ прост: если вы чего то не знаете или не понимаете, то можете об этом поинтересоваться, спросить ровесников о том, что интересует их. Хорошо выслушайте и сможете не только понять неизвестные для себя феномены, но и завязать беседу. Люди любят, когда их слушают, используйте этот факт, чтобы завязать разговор. Спрашивайте, интересуйтесь и тогда вы покажитесь хорошим собеседником и получите пользу от общения. \r\n2)\tСейчас вы находитесь в сложном состоянии, которое доставляет вам страдания. Причина может таиться в более глубинном слоем вашей личности и для того, чтобы разрешить глобальную проблему, нужна продолжительная работа под присмотром специалиста-психолога, который поможет вам разобраться в мыслях, чувствах и с которым вы сможете снова найти в себе силы, чтобы жить. \r\nХочу сказать, что то, что вы все это время старались, пытались держаться, были сильным – это невероятно и вызывает уважение. Да, сейчас вам тяжело, но все имеет тенденцию заканчиваться. У вас есть опыт преодоления, совладания и терпения и он останется с вами и поможет в дальнейшем. Может быть не все будет супер, возможно, что-то не будет налажено, но от вас зависит то, будет ли хоть что-то супер и слажено. Надеюсь, у вас получится найти в себе силы попытаться еще. Удачи!\r\nС уважением, Мария." }

{ "author": "Анастасия", "title": "продолжительная тревожность", "description": "Здравствуйте, меня зовут Настя, мне 16 лет. У меня есть две проблемы, первая: Я встречаюсь с парнем на протяжении полугода, у нас всë замечательно, мы любим друг-друга, поддерживаем. Я понимаю, что это тот самый человек, с которым я хочу провести всю свою жизнь. Мне с ним очень комфортно. Но примерно месяц назад я ездила отдыхать в другой город, и за эти две недели успела знатно себя накрутить. Мои чувства будто успокоились, я не понимала что происходит, мне было очень страшно. Рассказала всë моего молодому человеку, он поддержал меня, сказал, что всë будет хорошо. Я приехала, но тревога всë не унималась. И не унимается уже месяц. Но теперь тревога началась из-за того, что я боюсь, что мне может понравится кто-то другой. Я точно знаю, что люблю этого человека и не собираюсь разрывать отношения, потому что они для меня очень важны. Я начала представлять себя в других отношенях, что я буду чувствовать к тому или иному человеку. Сейчас мой мозг и тревога зациклены на человеке, который точно мне не нравится и я не хочу с ним быть. Но что-то говорит мне: \"а точно ли это так? \", \" а ты уверена, что он тебе не нравится?\". Я начинаю представлять как я гуляю с этим человеком, общаюсь. Я понимаю, что мне этого не хочется, но мой мозг этого понять не хочет, и всë глубже и глубже ест меня изнутри. Я хочу напомнить ещë раз, что мне нравится в моих нынешних отношениях абсолютно всë. Поэтому, мне хочется понять, что со мной не так.Вторая проблема, которая преследует меня уже, наверное, года 3-4, это то, что я очень боюсь заболеть чем-то, очень пекусь о даже самой маленькой ранке. Проверяю не может ли что-то спровоцировать пожар или тп. Боюсь, что ночью кто-то проберëтся в дом, боюсь темноты. Также, я часто прошу людей забрать свои слова обратно, если они говорят вещи по типу: \"щас умру\" и тп. Я очень устала от этого всего. Извините за столь длинное описание проблемы. Скажите пожалуйста, нужна ли мне консультация психолога и что мне делать?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Анастасия!\nТревога, которую Вы испытываете уже длительное время, отнимает Ваши силы, вызывает беспокойство и желание разрешить эту ситуацию. Сочувствую Вам, так как постоянные переживания скорее всего отнимают у Вас много сил, времени и ресурсов.\nАнастасия, наши эмоции являются своеобразным индикатором, который показывает, нравятся или не нравятся нам определённые действия, слова, мысли и поступки, как свои, так и других людей. Так мы понимаем, что вызывает у нас отрицательные чувства, анализируем, вследствие чего они возникли, и решаем, можем ли мы изменить ту ситуацию, которая стала их причиной. Однако, от длительных и интенсивных переживаний мы начинаем чаще уставать, яркость наших эмоций угасает, поскольку у организма не остаётся сил на это. Некоторые приятные раньше вещи, моменты, люди могут перестать нас радовать так, как раньше. \nАнастасия, необходимо научиться контролировать свои эмоции. Ведь то, что Вы переживаете по поводу собственного здоровья или отношений – само по себе неплохо, но когда эти переживания Вас захватывают и занимают все Ваше время и внимание, то это вызывает беспокойство. Поэтому хочу порекомендовать Вам регулярную работу с психологом в любом удобном для Вас формате (очном, дистанционном, по телефону доверия). Мне показалось, что Вы уже готовы работать с имеющимися у Вас затруднениями, а специалист в диалоге сможет задать Вам необходимые уточняющие вопросы для прояснения тревожащих Вас моментов и ответить на те, что имеются у Вас. \nС уважением, Екатерина Р." }

{ "author": "Мария", "title": "Нет решимости жить своим смыслом", "description": "Здравствуйте! Уже несколько лет меня мучает проблема: никак не могу решиться на увольнение с работы, которую изначально не хотела выполнять. Пусть получила образование и работаю по специальности, но выпустившись из универа поняла, что работать по профессии не хочу. Но все равно устроилась, потому что нужны были деньги. Было время меня все устраивало, но сейчас работодатель навесил дополнительной, неоплачиваемой работы, которую я не хочу делать и никак не могу себя уговорить ее делать из-за постоянно перемешиваю у себя в голове сложные мысли, не приходя ни к чему, это отвлекает и мешает. Хочу уйти, но останавливает необходимость на что-то жить, а то, что я считаю своим предназначением, не принесет поначалу, а может и вовсе не будет приносить, какого-либо дохода. Я знаю, что в целом работать люблю, но только если действительно хочу. А сейчас не хочу. И все труднее себя уговорить. Я не понимаю, боюсь изменений или нестабильности, или всего сразу. Подскажите, пожалуйста, как помочь себе в этой ситуации и что делать? Заранее спасибо! " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Мария.\nВ своем обращении Вы пишите о том, что Вас не устраивает ваша работа, но Вы никак не можете решиться на увольнение. \nМария, Вам действительно сейчас непросто, мне очень жаль, что сейчас приходится проходить через такой тяжелый жизненный этап, мне хочется Вас поддержать! К сожалению, данный формат психологической помощи «Вопрос психологу» не подразумевает задать Вам дополнительные вопросы, чтоб более полноценно разобраться с вашим запросом. В связи с этим я бы хотела порекомендовать Вам начать работу с психологом в рамках очных консультаций, который сможет оказать Вам помощь и поддержку. Также, для того чтобы понять, как поступить, я предлагаю Вам, изобразить ситуацию на бумаге. Возьмите несколько листов. На одном распишите все варианты решения ситуации, например: что последует за полной сменой деятельности, что Вы прогнозируете, если останетесь работать на прежней работе, или пока будете оставаться на прежней работе, но подыскивать другую. Укажите плюсы и минусы всех исходов. На другом листе бумаги попытайтесь указать те сферы деятельности, которые считаете интересными, перспективными для Вас, возможно, это поможет Вам решиться на увольнение. Подобное расписывание проблемы позволяет ее увидеть со стороны, и оценить свои внутренние ощущения на тот или иной исход ситуации и выбрать тот вариант, который наиболее подходит для Вас.\n Кроме того, находясь, долгое время в стрессе возможно наступление физического истощения, оно может проявляться через: упадок сил, проблемы со сном и тд. Поэтому дайте своему организму отдохнуть и восстановиться через занятия тем, что Вы любите, и что Вам нравится, а также сном и правильным питанием. \nОбратиться к специалистам за помощью, Вы можете бесплатно (психоневрологический диспансер или центр социальной помощи населению по месту жительства). Так же сейчас много ресурсов общения со специалистом в онлайн формате (видеозвонок). На нашем сайте Вы можете создать «личный кабинет» и начать консультацию (при этом ваши сообщения будут видны только вам и психологу). Взаимодействие в «личном кабинете» это разговор со специалистом в письменном виде. Работа в «личном кабинете» не ограничена временем, он будет существовать столько, сколько необходим Вам. Кроме этого, вы всегда можете позвонить на телефон доверия нашей Службы +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом беспокоящие вас вопросы.\nС уважением, Консультант службы" }

{ "author": "марина", "title": "не знаю что тут писать", "description": "здравствуйте. я не совсем понимаю что здесь надо делать, а точнее какой вопрос задавать. но для начала, думаю, стоит рассказать о своих \"проблемах\".для начала хочу рассказать о семье. нас в семье 4 человека. у нас есть некоторые проблемы с финансами. родители работают, брат тоже. одна я не работаю, так как мне 17, да и работать мне папа не разрешает. но из-за всего этого у меня появляется комплекс бесполезности. я не приношу вклад в семью, только убыток. я понимаю, что содержать меня это их обязанность, что работать мне тоже необязательно, ведь я школьница, но не могу избавиться от этого чувства. мне становится так стыдно, когда на меня тратят много денег. не знаю как с этим бороться. друзей у меня мало, особенно в жизни. в интернете пару, а в жизни один можно так сказать. я общительный человек, не сказала бы, что конфликтный, могу поддерживать, быть рядом и т.п. но почему-то новые знакомства даются трудно. у меня много знакомых, но не друзей. не знаю хорошо это или нет. у меня много внутренних комплексов. не считаю себя красивой, привлекательной, интересной. недавно поняла, что не люблю себя, хотя стараюсь часто говорить себе, что люблю себя. наверное, самовнушение. ко всему этому еще считаю себя бесполезной. с парнями… ну я даже не знаю. у меня достаточно мужского внимания, но ко мне не относятся так, как я хотела бы. бывший парень вообще меня унижал. так завидно, что всех любят, а меня нет. у меня было 3 парня, и все эти отношения закончились печально, особенно первые. иногда посещают мысли о суициде. особенно, когда чувствую негативные эмоции и хочется умереть, главное не чувствовать этого. я понимаю, что возможно мои проблемы не такие серьезные, как у других. но мне очень тяжело. я всегда думала, что могу сама себе помочь, но не смогла. чувство одиночества и ненужности, меня не покидает. а если и уходит, то на время что делать? " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Марина, здравствуйте.Вас беспокоит одиночество, часто возникает ощущение ненужности и бесполезности. Вы пишете, что у Вас много внутренних комплексов, которые мешают устанавливать отношения как с близкими в семье, так и с друзьями.Марина, то, что Вас волнует - вполне значимый повод для того, чтобы обратиться к психологу и разобраться с этим с помощью специалиста. Вы очень внимательны к себе и вероятно много анализируете свои чувства и переживания, поэтому можете заметить, что Вас тревожит. к сожалению, в рамках рубрики \"Вопрос к психологу\" я не могу задать Вам дополнительные вопросы, чтобы уточнить возможные причины Ваших проблем. Они могут быть связаны и с недостаточной поддержкой со стороны близких, и с низкой самооценкой, и с негативным опытом близких отношений с молодыми людьми. Поэтому я бы рекомендовала Вам обратиться к психологу для регулярного взаимодействия (нескольких встреч). Это можно сделать очно по месту жительства (как бесплатно, так и платно), либо дистанционно (позвонив на телефон доверия в Вашем регионе или создав тему в рубрике \"Личный кабинет\" на нашем сайте).Марина, в любом возрасте для нас являются важными отношения с другими людьми, поэтому, если они не складываются, то необходимо разобраться почему, и какие есть способы справиться с этим. Удачи!С уважением, Екатерина Р." }

{ "author": "Наталья", "title": "Решение", "description": "Добрый день. Я запуталась в жизни и не знаю как мне жить дальшеРабота меня не радует, хожу через силу, сменить нет возможности, так как живём в селе, это одно место работы школа, где платят нормально. Уехать в др город боюсь, так как тут стабильность и дом. Но понимаю что дальше так продолжаться не может, мне плохо, живу без цели. Понимаю, что в городе будут свои проблемы и заботы, возможно и работать будет сложнее, но и тут остаться уже нету сил((. Живу с сыном однаБуду рада, если ответите." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Наталья.\nВ своем обращении Вы пишите, о том, что не знаете, как жить дальше. Вас не радует работа, но сменить вариантов не видите. Рассматриваете возможность переезда, но испытываете сильные переживания по этому поводу.\nНаталья, Вам действительно сейчас непросто, мне очень жаль, что сейчас приходится проходить через такой тяжелый жизненный этап, мне хочется Вас поддержать! К сожалению, данный формат психологической помощи «Вопрос психологу» не подразумевает задать Вам дополнительные вопросы, чтоб более полноценно разобраться с вашим запросом. В связи с этим я бы хотела порекомендовать Вам начать работу с психологом в рамках очных консультаций, который сможет оказать Вам помощь и поддержку. Также, для того чтобы понять, как поступить, я предлагаю Вам, изобразить ситуацию на бумаге. Возьмите несколько листов. На одном распишите все возможные варианты решения ситуации, например: что будет, если Вы переедете в город, что Вы прогнозируете, если останетесь работать на прежней работе, что может быть, если Вы останетесь в селе, но смените место работы. Укажите плюсы и минусы всех исходов. На другом листе бумаги попытайтесь указать те сферы деятельности, которые считаете интересными, перспективными для Вас, возможно, это поможет Вам решиться на увольнение. Подобное расписывание проблемы позволяет ее увидеть со стороны, и оценить свои внутренние ощущения на тот или иной исход ситуации и выбрать тот вариант, который наиболее подходит для Вас.\nОбратиться к специалистам за помощью, Вы можете бесплатно (психоневрологический диспансер или центр социальной помощи населению по месту жительства). Так же сейчас много ресурсов общения со специалистом в онлайн формате (видеозвонок). На нашем сайте Вы можете создать «личный кабинет» и начать консультацию (при этом ваши сообщения будут видны только вам и психологу). Взаимодействие в «личном кабинете» это разговор со специалистом в письменном виде. Работа в «личном кабинете» не ограничена временем, он будет существовать столько, сколько необходим Вам. Кроме этого, вы всегда можете позвонить на телефон доверия нашей Службы +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом беспокоящие вас вопросы.\nС уважением, Консультант службы" }

{ "author": "Рин.", "title": "Эмоционально выгорание.", "description": "Здравствуйте. В очередной раз я понимаю, что не вывожу. Это давит еще сильнее, чем раньше, ибо в прошлый раз, когда мне пришлось столкнуться с этим состоянием, у меня были конкретные цели, интересы и хоть какое-то доверие к людям. Я замкнутый человек и ненавижу ныть. Даже это письмо дается мне с трудом, но я понимаю, что дальше тянуть уже нельзя. Понимаю. что это наступит снова. Справляться стало тяжелее даже на физическом уровне. Если в прошлом, собрав все гребанные сопли в кулак, сожрав их целиком и полностью, я шла дальше и пробивалась сквозь все преграды, типа одиночества, кризиса, ругани в семье и пр, то сейчас, в этап \"легкости\" и отсутствия каких-либо серьезных проблем , у меня опускаются руки, и я не знаю, что делать дальше. Неудачи преследуют меня. Из колеи выбивает даже банальная простуда или опоздание на первую пару. Вставать с постели стало труднее, чем заниматься сложными физическими упражнениями на протяжении часа. Вечная слабость, тошнота. Со здоровьем, к слову, все в порядке.Я умею себя мотивировать, но это крайне временный эффект. Как справиться с этим? Творчество не спасает... музыка не помогает, а для друзей я - сильная личность, и у меня нет ни желания, ни права хоть как-то вовлекать их в свои проблемы. Я не могу отдаться течению жизни, как советуют разные форумы. Оно пугает. Будущее пугает. А главное - пугает то, что я не могу взять его под свой полный контроль. " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Рин!\nВас, как я поняла, угнетает тяжёлое психологическое состояние, которое Вы уже наблюдали у себя раньше. Сейчас негативные проявления ощущаете уже на телесном уровне. Попытки самостоятельно преодолеть неприятные симптомы не принесли результата. Думаю, Вы понимаете, если продолжать самолечение, это может только ухудшить Ваше состояние.\nВедь «рецепты» с форумов, какими бы советы чудесными не казались, не могут быть универсальными для всех. Кроме того, сильные личности (какой вы считаете себя) тоже люди, они имеют право испытывать страх и любые другие чувства, и им тоже нужна поддержка. Особенно, когда все жизненные силы уходят на переживания о своём будущем –то, что невозможно детально предугадать, и тем более полностью контролировать. И поддержка друзей как раз и является ценнейшим ресурсом в сложной жизненной ситуации. Позвольте им помочь Вам. Рин, рекомендую Вам не откладывая обратиться к психологу очно по месту жительства и начать работать с истощающей Вас тревогой. Не исключено, что для восстановления нормального физиологического состояния понадобится посещение и других специалистов. Полезным навыком для улучшения психологического состояния является  применение приёмов саморегуляции, с которыми можно познакомиться, перейдя по ссылке: https://56.mchs.gov.ru/glavnoe-upravlenie/sily-i-sredstva/psihologicheskaya-sluzhba/professionalnye-rekomendaciiРин, Вы уже сделали первый шаг к исцелению, обратившись на наш сайт за поддержкой. Продолжите заботу о своём психологическом здоровье при участии специалистов, и уже в ближайшее время почувствуете улучшение. Это реальная возможность для Вас сделать ценнейший вклад в своё уже ближайшее будущее. \nУспехов Вам и гармонии!\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Кира", "title": "Проблема", "description": "Здравствуйте,я Кира.Мне 14 лет.Моя проблема в том что я устала от всего.Сейчас только 1 семестр школы,но я уже устала и мне хочется просто свободы.Моя мама говорила что поддержит меня и что я могу ей всё рассказывать,но у меня нет к ней доверия.Сегодня я хотела попросить не идти завтра в школу потому что мне очень плохо морально.Я долго плакала,но мама не заметила этого.Раньше я была более искренней и эмоциональной,а сейчас я не могла выдавить и слезинки,а если получалось то внутри всё сжималось.Когда я плачу то начинаю задыхаться,но как тут не плакать если я устала.Поговорить не с кем,попросить о поддержке не кого.А ещё моя подруга просто променяла на другую девочку и мне обидно,я думала что мы с ней подруги,но она так поступила.Нет,не подумайте,я не запрещаю общаться с другими.Дело в том что когда мы втроём то они начинают просто забывать обо мне и я остаюсь одна.Ещё я не устраиваю себя полностью.Как внешне так и внутренне.Характер у меня ужасный,я не могу дружить с людьми и даже показываю это,но они всё равно остаются терпеть меня.Внешность ещё хуже.Я просто не хочу смотреть на себя,мне очень неловко когда люди смотрят на меня.Я боюсь что меня засмеют.Я боюсь общаться с людьми.Я нервный человек и это довольно проблемотично.Когда я плачу мне большо в груди и я начинаю делать себе больно физически чтобы морально не чувствовать.А ещё я боюсь остаться одна со своими мыслями.У меня много требований к людям.Меня раздражают все люди,просто невыносимо.А ещё мне нравится один мальчик.Это взаимно,но мы не встречаемся.Недавно он пропал и я узнала что он потерял телефон.Но так и не связался со мной хоть как нибудь.Стойте,я бы сказала что это привязанность.Я не могу забыть его и скучаю,с ним я искренняя и счастливая.Но не считаю что наше общение что то даст.Мы с ним часто ссоримся.А ещё у меня проблемы с питанием точнее переедание.Я ем когда мне грусто,когда пусто,когда скучно.Я ем в любой ситуации и это раздражает,но я не могу перестать.А ещё недавно я начала быть зависима от молока потому что я пью его каждый удобный раз.Я бы хотела чтобы мама меня понимала.Ведь я устала и хочу отдохнуть от школы и людей которые там.Особенно учителей.Мысли о суициде не были уже пару месяцов,но чувство будто я на грани.Что насчёт психолога.У нас в городе нет нормальных психологов,недавно в школе дали бумажки где родители заполняли отправляют ли они своего ребёнка к психологу или нет.Моя мама меня записала,но ещё ничего не говорили об этом.Ещё меня раздражает то что мама говорит то что она всё делает,а мы нет.Хотя она только работает,готовит кушать,стирку ставит,в магазин ходит.А мы полы моем,посуду моем,полысосем,убираемся,но ведь и готовить я могу,стирку тоже я могу.Но она сама не просит,но ноет.Мне не понять их логику.Подскажите что мне менять и делать в жизни?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Кира.\nИз Вашего обращения можно понять, что Вы не испытываете удовлетворения от своей жизни. Текущие обстоятельства оказывают на Вас сильное давление, Вы чувствуете усталость от происходящего и не понимаете, что именно с Вами происходит и как совладать с этим.\nКира, Вы рассказали о своих проблема и трудностях, которые оказывают на Вас большое влияние и заставляют находиться в состоянии сильного стресса. Вы правильно поступили, что решили обратиться за помощью, ведь порой любому человеку бывает сложно разобраться в том, что с ним происходит и требуется взгляд и мнение со стороны. Описываемые Вами чувство усталости, склонность к перееданию, наличие негативных мыслей и переживаний говорит о том, что ваш организм и психика находятся в сильном напряжении и им требуется время для отдыха и восстановления. Однако здесь следует учитывать, что просто сделать перерыв от общения, от учебы, или иной другой Вашей деятельности может быть недостаточно. Это связанно с тем, что наша психика может находиться в ожидании неприятных событий и тем самым испытывать состояние стресса даже во время отдыха. Например, если Вам хочется отдохнуть от школы, то Вы всё равно будете в состоянии напряжения из-за того, что рано или поздно Вам придётся туда вернуться. Таким образом, Вы можете подумать не о том, как избежать посещения школы и общения с людьми, а как научиться справляться с тем негативным воздействием, которое это всё на Вас оказывает. Для этого есть различные способы и техники, но нужно более детально разобраться в ситуации. Например, можно изменить свой стиль поведения, своё отношение к негативным факторам, научиться техникам, направленным на концентрацию внимания или расслабления. Важным является и сформирование у себя понимание того, для чего текущая деятельность нужна лично Вам самой.Также Вы рассказали о том, что у Вас есть трудности в общении с Вашей матерью, с Вашей близкой подругой и парнем, который Вам нравится, и другими людьми. И сейчас Вам нужно учитывать, что на текущем этапе Вашей жизни Вы ещё только набираетесь опыта в общении и построении отношений. Многое может казаться непонятным или нелогичным, но трудности и недопонимания сейчас вполне естественны, и Вы можете воспринимать их как приобретение ценного опыта, который позволит в будущем быть более успешной и лучше разбираться в людях и их поступках.\nСейчас Вы можете подумать над тем, какой будет Ваша жизнь в будущем. Ответьте себе, каким человеком Вы хотите стать и чего добиться? Возможно, если Вы сможете ответить на этот вопрос, то Вам будет проще понять, что именно Вам следует поменять сейчас в своей жизни. Когда у человека есть цель, то становиться легче справляться с трудностями и принимать сложные решения.\nРабота с психологом в очном формате действительно может помочь Вам лучше разобраться в Вашей текущей ситуации. Также Вы можете позвонить на телефон доверия для детей и подростков по номеру 8-800-2000-122. Однако, не стоит недооценивать свои собственные силы и способности, и Вы действительно можете изменить свою жизнь если примете такое решение для себя. \nС уважением Дмитрий С." }

{ "author": "Ксения", "title": "Недавно потеря отца", "description": "Здравствуйте! Я не так давно потеря отца, со дня его смерти сама хожу по тонкой линии что совершу что-то с собой. Не могу принять факт,что папы больше нет.Не могу или не хочу этого осознавать.Подскажите пожалуйста,как справиться с этими мыслями и отпустить папу?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Ксения. Прочитав ваше обращение, я вижу, что вы чувствуете отрешённость, отчуждённость, грусть, вам трудно осознать потерю отца, вам кажется, что это как будто происходит не с вами. Действительно, порой легче жить в иллюзии того, что умерший человек ещё жив, просто он куда-то уехал, ушёл не попрощавшись. Однако, реальность, так или иначе, будет разрушать эту иллюзию, оставляя разочарование и боль человеку. Принять смерть близкого крайне важно, поскольку это возвращает человека из «мира иллюзий» в реальность, заставляет мыслить и действовать адекватно, помогает психике совладать с этой трудной ситуацией. \nДля принятия факта смерти отца, я рекомендую вам:\nВо-первых, говорить о погибшем отце с людьми, которые знали его. Обсудите ещё раз с ними причину смерти вашего отца, как это было. Это поможет вам осознать его смерть, ведь чем чаще мы возвращаемся к травматическому опыту, в данном случае потери близкого, тем лучше осознаём произошедшее. Кроме того, обсудите, каким был ваш отец при жизни, что у него лучше всего получалось и т.д. Если в процессе обсуждения вы понимаете, что процесс не идёт и вы всё ещё как бы «заморожены», т.е. вы не хотите плакать, не хотите осознавать потерю отца, то всё равно продолжайте обсуждение, важно не отодвигать это переживание, а много думать об умершем, постепенно осознавать потерю.\nВо-вторых, мысленно представьте отца сидящим рядом с вами, расскажите ему всё, что вы чувствуете. Например, расскажите то, что вам трудно принять, что его нет и т.д. Обратите внимание на то, какой отклик вы от него получаете. Посмотрите, как он смотрит на вас, о чём думает, что хочет сказать в ответ. Это упражнение поможет вам осознать потерю, понять отношение отца к вам. \nВ-третьих, если у вас нет людей, с которыми вы могли бы обсудить жизнь и смерть отца, поделиться своими переживаниями, или вам бы не хотелось тревожить близких, то вы всегда можете обратиться на наш телефон доверия +7 (495) 989-50-50 (работает регулярно с 9:00 до 21:00).\nС уважением, Дарья." }

{ "author": "Оксана", "title": "проблема в отношениях", "description": "я не знаю что мне делать. слишком много плохого в мой адрес. семь лет живём, но не в браке. много пьет, но много работает. зарабатывает хорошо. постоянно обвиняет меня в измененах. не слушает и не слышит. сам приехал ко мне за 600 км от дома. поругались сильно. считаю это предательством, что он сделал. сейчас по сути в саду, там холодно. пил там. теперь видимо деньги кончились.просится назад и просит прощения. мне и жалко потому что не лето там оставлять его и не могу домой забрать одновременно. я не знаю что делать. у него тут никого нет. мы не первый раз ругаемся... но чтоб так сильно.да первый. по признакам похоже на то что он абьюзер. что мне делать?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Оксана. Вы часто ссоритесь с вашим партнёром, и это усугубляется ещё и злоупотреблением алкоголя с его стороны. Вся это ситуация ставит вас перед непростым выбором и заставляет чувствовать бессилие и отчаяние. Вы молодец, что пытаетесь разобраться в ситуации и обратились за помощью.Для начала вам следует разобраться в себе. Что именно вы испытываете к своему партнёру – это действительно любовь или просто привязанность, которая появилась за 7 лет отношений и приносит лишь страдания. Оцените ситуацию – готов ли ваш партнёр меняться, понимает ли, что у него проблемы с алкоголем, есть ли у вас силы и желание, чтобы помочь ему. Попробуйте поговорить с ним. Узнайте причину такого его поведения, выскажите то, что чувствуете, обговорите, как можете совместно решить сложившуюся ситуацию. Например, обратиться к специалисту. При проблемах с зависимостями это можно сделать по телефону доверия 8 (800) 200-02-00.В том случае, если ваш партнёр не видит проблем, не хочет меняться, или вы понимаете, что не готовы продолжать с ним отношения, то вы не обязаны помогать ему. В первую очередь, вам стоит позаботиться о себе, и не жертвовать своим счастьем. Если человек сам не готов сделать первый шаг, то вероятнее всего, все попытки помочь ему ничем не обернутся. Если у вас возникнут ещё вопросы, то вы можете обратиться в личный кабинет, где специалист бесплатно в формате диалога обсудит их с вами.С уважением, консультант службы." }

{ "author": "Octavia", "title": "В чём дело", "description": "Здравствуйте, я хочу поделиться своими чувствами.. в последнее время я отношусь к себе будто себя же и отвергаю, не принимаю , я более менее люблю себя но чувства ненависти чуть больше.когда я что-то возможно хорошо делаю говорю что это ужасно и мне это не совсем нравится, в одном случае это правда, в другом случае иногда просто хочется чтоб кто-то сказал мне приятно в ответ на это.. иногда из-за этого чувствую вину, в мыслях представляю что другие думают как я их раздражаю. От нервов я просто зачерскиваю что рисовала.. Ещё один случай, когда человек часто в сети/редко отвечает, хотя до этого мы общались весело , было много тем для общения, сейчас же иногда происходят мысли что человек не занят а я ему просто надоедаю, даже если это лучший друг. Который мне говорил что некогда не бросит, после же снова день когда он/она возвращается и опять же начинается приятное общение как не в чём не бывало.Всё чаще я не сильно эмоцеональна когда сижу одна , и ощущение будто я более агрессивна, но когда мне пишет человек о своих проблемах я сразу становлюсь очень добрым и душевным человеком который помогает как может..Когда я в своём кругу общения с друзьями я радуюсь всему что вижутак же мне сложно что-то предпринять, когда возле меня 2 человека которые меня просят выбрать что-то одно , мне страшно обидеть и тем же потерять человека,  когда меня спрашивает мама.. мне тоже сложно что-то предпринять или же сказать отказомНо всё равно иногда я чувствую в себе недостаток чего то.." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте!\n\nПрочитав ваше обращение, я увидела информацию о том, что ваше эмоциональное состояние на данный момент нестабильно. Происходит это вследствие того, что в последнее время чувство ненависти и отвержения по отношению к себе превыше чувства принятия, но внутри вас всё же живет частичка тепла, так как вы не отрицаете любовь к себе. Порой вам кажется, что своим поведением вы раздражаете других людей и они хотят прекратить взаимодействие с вами. Вам сложно принимать самостоятельные решения, говорить людям прямо о своих намерениях и желаниях, первой идти на уступки, потому что вы считаете, что надоедаете, навязываетесь, можете задеть чувства других и в конечном итоге потерять близких вам людей. Вы испытываете чувство вины за то, что происходит и не знаете как разрешить данную проблему.\nМне хотелось бы поддержать вас в том, что вы нашли в себе силы и решили предпринять действия для того, чтобы разобраться в себе и разрешить волнующие вас проблемы, написав на наш сайт. В близком для вас окружении вы счастливы и радуетесь всему, что видите. Вы неравнодушны к другим людям, и когда они просят вас помочь им, вы со всей душой и заботой оказываете им поддержку.\nПрежде чем начать искать недостатки в самой себе, постарайтесь задуматься о том, действительно ли в вас есть эти недостатки. Каждый человек обладает определенными индивидуальными особенностями, которые присущи только ему. Вы относитесь к людям с добротой и пониманием и хотите, чтобы люди относились к вам также. Попробуйте поговорить с людьми, от которых вы ждете поддержки и понимания, возможно, это ваши родители или близкие друзья, приятели. Постарайтесь объяснить им как для вас важно слышать и чувствовать поддержку с их стороны. \nЧтобы ваше внутреннее состояние улучшилось и быстрее стабилизировалось, попытайтесь сейчас отпустить негативные переживания и мысли, и найдите себе увлечения, которые будут вдохновлять вас и приносить положительные эмоции. Это могут быть любимое хобби, прогулки на свежем воздухе, различные виды спорта, прочтение книги или просмотр любимого сериала. Постарайтесь больше хвалить себя, делайте комплименты, выделите самые достойные и лучшие качества, которыми, как вам кажется, вы обладаете. Также вы можете начать писать свой личный дневник, в котором вы будете делиться своими мыслями, чувствами, переживаниями и достижениями. \nК сожалению, данный вид консультирования не подразумевает обратной связи от меня, и в дальнейшем я не смогу вести с вами диалог. Поэтому, если у вас остались какие-либо вопросы, вы всегда можете обратиться за очной поддержкой к специалисту в вашем населенном пункте, либо обратиться на любой доступный для вас телефон доверия, например, по телефону горячей линии +7(495)989-50-50 (звонок анонимный, работает круглосуточно), где вам всегда смогут оказать психологическую поддержку и ответить на ваши вопросы.\nЖелаю вам успехов!\nС уважением, консультант службы!" }

{ "author": "Булат", "title": "душевная боль", "description": "Добрый вечер, мне 20 лет полных, через 2 минуты исполнится 21Мне трудно писать все обо всемЯ из хороший семьи, все в жизни имеется, заканчиваю  институт в этом годуЯ был закрытым человеком, любил одиночество из за того что родители на ладили друг с другом постоянно и из за этих переживаний у меня пошли расстройства3 года назад расстался с девушкой, единственным человеком которая приносила мне покой в душуВот уже 3 года я никак не могу собой совладать, постоянный взгляд в пустоту, постоянно о чем думаю, никак не могу убрать свою боль в грудиЯ уже ничего не могу поделать с этим, у меня уже руки опускаются и боюсь дальнейших мои действий" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте Булат!\n\nИскренне поздравляю Вас с наступившим Днём Рождения! Желаю Вам позитивных трансформаций, оптимистичного настроения, интересных событий, душевной гармонии и счастливой жизни!\nВ своем обращении Вы поднимаете несколько важных тем, могу предположить, что сейчас Вы находитесь на стадии осознания того, что ситуация затянулась и пришло время преодолевать накопившиеся проблемы – это первый шаг к работе над собой. И Вы его сделали! Далее необходимо полностью взять на себя ответственность за свои поступки, действия, работу над собой. Бесполезно ждать, когда кто-то другой придет и «расцветит» Вашу жизнь всеми цветами радуги. Только Вы в силах что-то изменить и никто больше.\nПри этом важно понять, что изменить других людей мы не можем, это не наша «зона ответственности», а вот изменить свое отношение (просить родителей, отпустить ушедшие отношения) – это уже вполне достижимая задача. Примите и постарайтесь отпустить свое прошлое - обиды, неудачи, неприятности. Дайте всем эмоциям выйти наружу, позвольте себе отреагировать все чувства, которые «застряли и осели» внутри Вас. Именно они тяжелым грузом тянут Вас назад, не давая двигаться вперед. Булат, расставание причиняет нам боль, но вместе с тем, заставляет расти, многое переосмысливать. Назначьте свое текущее состояние «отличной отправной точкой» и шагните в перемены.\nПрежде всего, давайте всё Ваше внимание сконцентрируем не на той душевной боли, которая обессиливает и разрушает, а на том, что Вы можете начать делать для себя прямо сейчас, не откладывая на завтра.\n1. Первая цель на ближайшее время – начать заполнять образовавшуюся пустоту. Чем? Любовью, заботой о самом главном человеке в Вашей жизни, о Вас! Новыми мечтами, своими интересами и любимыми занятиями, всем, что дарит Вам радость и удовлетворение. Вы потеряли отношения с девушкой, но Вы не потеряли себя. Пришла пора наладить отношения с самим собой.\n2. Каждый человек пришёл в этот мир для чего-то, он уникален, нет в мире больше аналогов. Поэтому не имеет смысла сравнивать с другими людьми. С этого момента начните сравнивать только себя с собой. Конечно, Вы можете ориентировать на тех людей, которые добились успеха. Вы можете учиться у них, вдохновляться ими, но не более. Сравниваем себя только с собой и каждый раз становимся чуть-чуть увереннее, «выше», чем были вчера. Каждое утро мы просыпаемся немного другими, а тот, кто был в прошлом (например, неуверенный отвергнутый мальчик) остается в «прожитом вчера», там его и оставляем.\n3.Следует учиться избегать любых «слов – ярлыков», которые проявляются в негативных оценках самого себя или другого человека. Слов, которые осуждают, критикуют и обесценивают. Например, когда Вы себе говорите: «Я недостаточно хорош», «Я не могу», «Нечего и пробовать, всё равно не получится» и всё в этом духе. Убирайте, говорите себе «стоп». Наоборот, больше ищите в себе положительного, хвалите себя даже за мелочи. Направьте энергию на свои сильные стороны. Они наверняка у Вас есть, подумайте, вспомните, что у Вас получается лучше всего. Даже если это воспринимается Вами как нечто незначительное, уделите этим навыками больше внимания. Успех в любой области повышает уверенность в себе. Уважайте каждый Ваш шаг на пути к улучшению своего самочувствия и качества своей жизни. Как только Вы научитесь это делать и почувствуете в себе некий стержень, то люди тоже начнут это замечать. А далее дело привычки.\n4. Ставьте себе небольшие реальные цели и стремитесь к их достижению. Даже сам процесс подготовки к достижению целей повышает нашу уверенность в себе. Вы можете ставить себе цели в самых различных сферах жизни. Достигая их, Вы будете испытывать ощущение успеха, и стремиться к достижению новых. Начинайте с малого и постепенно, по мере возрастания своей уверенности в себе, повышайте масштаб и сложность своих целей.\n5. Старайтесь не сидеть на месте, занимайтесь спортом, прогулками на свежем воздухе. Это не только полезно для здоровья, но и вносит разнообразие в жизнь, а это в свою очередь, улучшает настроение, привносит ощущение внутренней гармонии и состояние благополучия.\n6. Когда Вы выходите на улицу, займитесь практикой: наблюдайте за эмоциями прохожих, которых Вы будете встречать на своем пути. Вообразите себе, кто они, где работают, в каком они сейчас прибывают состоянии. Наблюдайте за ними, не прямо смотря в лицо (чтобы не напугать), а как бы вскользь. Представьте свои диалоги с ними, какие темы могли бы быть вам интересны? Если Вы испытываете неуверенность при установлении контактов или общении, то можно изучить соответствующую литературу или посмотреть видеоматериалы, на ресурсах интернета. Только помните, что любой навык требует закрепления на практике. Таким образом, у Вас будет всё больше появляться интерес к другим людям, и со временем, робость сменится верой в себя.\n7. Освойте приёмы саморегуляции. Саморегуляция – это управление своим психоэмоциональным состоянием, которое достигается путём воздействия человека на самого себя с помощью слов, мысленных образов, управление мышечным тонусом и дыханием. Эти приёмы помогут Вам при волнении, страхе, гневе и других напряжённых эмоциональных состояниях. С техникой выполнения можно ознакомиться в интернете: диафрагмальное дыхания, мышечная релаксация по Джекобсону, самопрограммирование, самоодобрение, визуализация (представление того, что Вас расслабляет). Освоив, Вы сможете почувствовать себя более уверенными в любых ситуациях.\nТак, шаг за шагом, постепенно Вы увидите маленькие перемены в Вашей жизни. Ищите позитивные моменты, не сосредотачивайтесь на промахах. Пытайтесь извлекать полезный опыт и видеть ресурс в любой ситуации.\nБулат, иногда тяжело справляться самостоятельно, а просить помощи – это нормально. К сожалению, в данном формате нет возможности для диалога, и если какие-то вопросы не были заданы, а Вы чувствуете необходимость их озвучить и получить ответы, то обратитесь к психологу или психотерапевту в очном формате. Это важно, вполне естественно и очень действенно - воспользоваться профессиональной помощью тех, кто как раз этим и занимается (существуют бесплатные варианты). Также можно создать тему в рубрике «Личный кабинет» на нашем сайте, это даст больше возможностей для взаимодействия.\nГлавное – действуйте!!! Всего вам доброго!\nС уважением, Светлана Н." }

{ "author": "Варя", "title": "Грустно, нет сил продолжать жить", "description": "Здравствуйте, в последнее время я стала постоянно плакать, как то все надоело.... Начала почти постоянно думать о суициде, вроде бы и понимаю, что это не выход, но все равно тянет на такой поступок.... Честно, я даже не знаю почему я устала. Я потеряла интерес к жизни еще два года назад, но как то боролась с этим, а сейчас руки совсем опускаются. Ощущение будто я какое-то серое пятно, никому ненужное, что без меня все будет также. Мне кажется, что я скоро не выдержу.. Я понимаю, что вроде как мне и нужно к психотерапевту, но перед приемом все проблемы будто испаряются.... Да и мама против походов к психиатрам/психологам/психотерапевтам. Днем мне вроде как хорошо, но все равно я уже не ощущаю чего то такого теплого и греющего. А ночью все становится еще хуже, появляются те самые мысли о суициде. Такие мысли есть и днем, но не такие навязчивые.. Спасибо Вам за ответ." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Варя, здравствуйте! Вы пишете, что около двух лет назад потеряли интерес к жизни, но Вам удавалось справляться с этим состоянием. Последнее время стало тяжелее, причины этого ухудшения Вы не осознаете, но ощущаете, что «руки опускаются». И, если днем с этим еще как-то можно существовать, то ночами «накрывает» так, что появляются мысли о суициде. Сопереживаю Вам всем сердцем, очень тяжело жить в таком состоянии. Смею предположить, что в действительности Вы бы не хотели прекратить жить. На самом деле Вы хотите, чтобы все эти невыносимые ощущения наконец-то закончились. \nВаря, внимательно прочитайте то, что я Вам здесь написала - Вам обязательно необходимо обратиться к врачу психиатру или психотерапевту очно, если присутствуют следующие признаки: Вы не тоскуете, не печалитесь, Вам не грустно, не тревожно. Постоянно плохо, в диапазоне от «просто плохо» до «невыносимо плохо». Нет ничего, чего бы хотелось. Нет ничего, чтобы порадовало. Нет желаний и нет мечтаний. Нет сил ни на что. Есть мысли о бессмысленности всего. Есть обесценивание себя: «я - бесполезная, ненужная, неважная, ущербная. Мир мрачный, бессмысленный. И нет из этого никакого выхода». При этом имеются трудности при концентрации внимания, сосредоточения, принятия решений, замедленность мышления, пессимистический взгляд на будущее с отсутствием перспективы и мысли о бессмысленности своего существования, беспомощности, незначимости. Тело ощущается как пустой объект, который не может ничего делать. На физическом уровне могут быть нарушения сна (например, хочется все время спать, а уснуть не можете). И нарушения пищевого поведения - едите все подряд без чувства насыщения, либо наоборот, ничего «не лезет».\nСтоит обратиться к врачу терапевту, если: Вы недавно перенесли серьезное заболевание (в т.ч. «Ковид») или последнее время часто болеете простудными заболеваниями, обострились хронические болезни, регулярно беспокоят какие-либо боли, наблюдаются колебания веса, нарушение менструального цикла и т.п. Появились внезапные перепады настроения, не свойственные ранее приступы плаксивости или раздражительности. При этом у Вас есть мечты и желания. Вы не безразличны к тому, что происходит в Вашей жизни. Вы словно незаметно «выгорели» и теперь ощущаете физическое и психическое истощение. Терапевт назначит диагностический скрининг (обследование, сдачу анализов и т.п.) и по результатам либо составит программу медикаментозной поддержки, либо отправит к узкому специалисту (например, к врачу эндокринологу).\nВ любом случае, в такой жизненный период Вы не должна оставаться «один на один» с проблемой. Оказавшись в сложной ситуации, нам может казаться, что нас никто не понимает. Мы можем думать, что нам никто не захочет помочь. Или нам неудобно привлекать внимание к себе, стыдно просить о помощи. Из-за этого часто близкие даже не догадываются о глубине наших переживаний. А просить о помощи – это нормально и не является признаком слабости или «незрелости». Подумайте, может ли Вас поддержать кто-то из близких людей (семья, друзья). Поговорите еще раз с мамой, опишите ей свое состояние. Можете вместе почитать статью:  https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya/chto-nuzhno-znat-ob-obrashchenii-k-psihologu-dlya-vzroslyh   Поддержка, понимание, принятие с ее стороны может стать сильным ресурсом, благодаря которому будет проще справиться с трудностями. \nИ, после того (или одновременно с этим процессом, не вместо него!!!), как будет проведено медицинское обследование, можно будет подключить помощь психолога. Вы сможете подробнее рассказать специалисту о том, что Вас беспокоит, разделить переживания, выразить свои чувства и мысли, понять себя, выявить внутренние ресурсы и начать планомерно работать над своим состоянием. Это может быть очный или дистанционный формат (существуют бесплатные варианты). Если Вы не готовы сказать о своих переживаниях вслух, то можно перейти в раздел «Личный кабинет» нашего сайта и рассказать о происходящем подробнее, там возможен формат диалога. Можно позвонить на телефон нашей психологической службы 8 (495) 989-50-50 или на любой другой телефон доверия, чтобы подробнее поговорить о том, что Вас беспокоит.\nВаря, если вдруг Вам потребуется экстренная психологическая помощь, то Вы можете позвонить: \n8 (499) 791-20-50; 8 (495) -637-70-70 - по этим номерам можно также обратиться, чтобы обсудить суицидальные мысли, вероятность депрессии и пути её преодоления.\nЖелаю Вам сил и успеха в преодолении Ваших трудностей! \nС уважением, Светлана Н." }

{ "author": "Инкогнито", "title": "Не жизнь", "description": "Просто хочу удавиться, вся моя нынешняя жизнь: это бесцельное существование, борьба с социофобией, которая побеждает и главенствует в моей жизни. Страхи перед людьми, недоверие к ним- это всё угнетает, хотя я хочу общения. До определенного момента в жизни у меня была цель, я не был выдающимся человеком, но хотя бы был им, а сейчас просто живое существо. Я не знаю как найти счастье в жизни, для меня оно просто сокрыто. Было назначено лекарство, дабы бороться с социофобией, заодно и с апатией, но я просто боюсь принимать эти лекарства, потому что опасаюсь зависимости от антидепрессантов. В общем я просто не знаю, что мне делать, вся моя жизнь вызывает отвращение к самому себе, найти отдушину в родственниках или друзьях я просто не могу. Вся родня ненавидит друг друга, а друзья просто не понимают всей картины. Все чаще возникает желание прекратить это всё…" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте.\n Вы описываете ситуацию и своё состояние, характеризуя их как крайне неблагоприятные. И при этом в своём окружении вы не можете найти ресурса чтобы поддерживать себя. Из вашего обращения понятно, что вы понимаете необходимость корректировки вашего состояния в том числе медикаментозным путем, но вас пугает зависимость от антидепрессантов. Но препараты не назначаются просто так, вам необходимо посетит врача который оценит ваше состояние и подберёт лечение. Препаратов от депрессии существует много, действуют они по-разному, а «зависимость от таблеток» не более чем популярный миф - антидепрессанты не вызывают физической зависимости. В любом случае вам необходимо рассказать о ваших страхах и любых изменениях вашего состояния врачу. Не бойтесь обращаться за помощью, не бойтесь говорить о своих сложностях. А если чувствуете, что вам необходимо с кем-нибудь поговорить – можете получить психологическую помощь в дистанционном формате, позвонив по телефону доверия (списки телефонов доверия по субъектам Российской Федерации доступны сайте «Российской ассоциации телефонной экстренной психологической помощи» http://www.ratepp.ru)." }

{ "author": "Амина", "title": "Жизнь на грани", "description": "Здравствуйте мне 20 лет , вокруг все раздражает ,хочется плакать и кричать, каждый шорох выводит из себя,нет никакого интереса к интиму, что делать не знаю" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте Амина!\nБывают дни, когда все идет не так, как хочется. Переживание трудностей и отрицательных эмоций - это нормально. Иногда нам нужно почувствовать себя слабыми (поплакать или покричать), чтобы стать сильными. Озвученные Вами состояния могут быть вызваны множеством самых разных причин, как психологических, так и связанных с физиологией. Мы — «биопсихосоциальная модель», хотим мы того или нет, но «животный потенциал» в нас присутствует.\nАмина, женский организм чутко реагирует на гормональные колебания, поэтому «эмоциональные качели», повышенная чувствительность к звукам или освещению, временное отсутствие желания заниматься сексом может быть вызвано определенной фазой менструального цикла. (ПМС) — сложный, циклический симптомокомплекс, возникающий у некоторых представительниц нашего пола, в предменструальные дни (за 2—10 дней до менструации) и характеризующийся психоэмоциональными, вегетососудистыми и обменно-эндокринными нарушениями, которые, в свою очередь, негативно сказываются на привычном для женщины образе жизни. Или наступлением беременности. Эмоциональное и физиологическое состояние женщины во время беременности уникально и индивидуально.\nЭто может быть обусловлено побочным действием медикаментозных препаратов. Некоторые препараты (например, «для похудения» или антидепрессанты и т.п.) вызывают нежелательные эмоциональные реакции, снижают половое влечение. Недостаток витаминов и микроэлементов тоже может быть веской причиной происходящего.\nПомимо физиологических причин стоит подчеркнуть, что физическое состояние тела тоже очень важно. Если Вы не высыпались, плохо себя чувствовали последнее время или «сидели на диете» (банально не успевали поесть и были голодны) — заявка на перечисленные Вами симптомы готова! Любые воспалительные процессы, сбои в работе внутренних органов (например, щитовидной железы) нередко оказываются «виновниками» повышенной эмоциональности и/или снижения либидо.\nВ качестве психологической основы можно назвать: недовольство собой, отсутствие эмоциональной близости, чувств и интереса к конкретному человеку. Стресс, эмоциональное выгорание, проблемы в отношениях или на работе, неудовлетворённость своим положением (статусом, ролью), необходимость постоянно сдерживать и ограничивать себя, финансовая нестабильность.\nКак вернуться к комфортному состоянию? Амина, как Вы теперь понимаете, помимо психолога, стоит обратиться к врачу терапевту. Терапевт назначит диагностический скрининг (обследование, сдачу анализов и т.п.) и по результатам либо предложит Вам программу медикаментозной поддержки, либо отправит к узкому специалисту (например, к гинекологу или эндокринологу).\nВ любом случае Вы сейчас нуждаетесь в поддержке и ободрении. Нужны близкие люди, которые могут стать Вам опорой, помогающей преодолеть то, что «подбросила жизнь». Надеюсь, что рядом с Вами есть такие (семья, друзья). Если же Вы по какой-то причине не можете ни кому довериться или Вы понимаете, что симптоматика сохраняется и предпринятых мер недостаточно, то обратитесь на очную консультацию к психологу или психотерапевту (существуют бесплатные альтернативы). Если Вы не готовы говорить о своих переживаниях вслух, и Вам комфортнее сохранять анонимность, то можно перейти в раздел «Личный кабинет» нашего сайта и рассказать о происходящем подробнее, там возможен формат диалога.\nЯ надеюсь, что сегодня Ваш день будет лучше, чем вчера:) Желаю Вам сил и гармонии!\nС уважением, Светлана Н." }

{ "author": "Данила", "title": "не знаю что мне делать меня никто не воспринимает всерьез))", "description": "помогите пожалуйста со мной никто не хочет встречаться я хочу повеситься на фонарном столбе что делать... мама говорит давай быстрее папа говорит мусор выкинуть не забудь я не понимаю как мне дальше жить и что делать" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Данила!\n\nНа протяжении некоторого времени Вас посещают суицидальные мысли, Вы растеряны и не знаете, как поступить.\nДанила, мне бы хотелось Вас искренне поддержать, вы держите в себе проблемы, с которыми тяжело справляться в одиночку, Вам бы хотелось поддержки со стороны близких людей, чтобы Вас выслушали и были рядом, полагаю, что Вам сейчас действительно тяжело, мне очень жаль, что вы не получаете поддержку со стороны родителей в такой непростой для вас период. Очень важно, что Вы обращаетесь за помощью, это ответственный и решительный шаг, Вы не должны быть один в такие периоды, и имеете полное право на поддержку, принятие и понимание.\n К сожалению, родителям, как обычным людям, свойственно ошибаться и не всегда они могут оценивать важность своих поступков и слов, постарайтесь научиться дистанцироваться от обесценивания и обидных слов в свой адрес и обратите внимание на тех, кто мог бы разделить ваши чувства и поддержать Вас, кто сможет утешить и быть рядом. Мне неизвестно, сколько вам лет и кто в вашем окружении смог бы Вас поддержать в сложные времена, может это педагог или психолог (если Вы учитесь в учебном заведении), может быть кто- то из родственников или знакомых, который, как вам кажется мог бы дать Вам тепло и поддержку.\nК сожалению, содержание Вашего обращения содержит мало подробностей вашей ситуации, в чем причина конфликта и не позволяет достаточно подробно рассмотреть ситуацию. Предлагаю Вам обратиться за помощью по телефонам экстренной психологической помощи, бесплатно и анонимно: 8-499-791-20-50; 8495-637-70-70 - по этим номерам можно обратиться, чтобы обсудить свои переживания и получить поддержку, здесь так же можно обсудить суицидальные мысли (это анонимно, об этом не узнает никто, кроме специалистов службы).\nЕсли Вы не готовы сказать о своих переживаниях вслух, то можете перейти в раздел \"личный кабинет\" нашего сайта и рассказать о происходящем подробнее. Там возможен формат диалога.\nБерегите себя!\nС уважением, Вера." }

{ "author": "Риф", "title": "Помощь родственнику с шизофренией", "description": "У родственника диагноз Шизоаффективное расстройство. Два раза лежал в псих. Больнице, но через две недели каждый раз писал отказ от лечения и выходил, лечение не продолжал. Прошло два года с того времени. Он не лечится. Не понимает,что болен. Ведет себя тихо. Пишет звонит друзьям по сценариям, которые у него в голове из выявленного, уходит из дома утром, приходит вечером, что делает, когда уходит, никто не знает. С родственниками не буйный. Живет у отца. Его отец очень переживает эту ситуацию. Отец не знает как его можно отправить лечиться, сам он не идет. Не буянит, чтобы наряд вызывать. В тоже время боится испортить отношения с сыном. Что посоветовать его отцу?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Риф!Вы обеспокоены тем, что у Вашего родственника диагностировано психическое расстройство и Вы хотите узнать как помочь отцу этого человека. Сожалею, что Вам пришлось столкнуться с подобными переживаниями и сочувствую сложившейся ситуации. Основываясь на информации из Вашего обращения, могу предположить, что помощь нужна не только Вашему родственнику и его отцу, а и Вам. Поэтому, разделю ответ на Ваше обращение на две части, где первая обращена к вашим общим чувствам и переживаниям, а вторая - к стратегиям действий, которые предлагаю рассмотреть в качестве возможных для реализации.Видеть, как близкий человек не справляется – сложно. В связи с чем, Вы и его ближайшее окружение можете испытывать самые разнообразные чувства – от бессилия и чувства вины за то, что не находятся подходящие слова, до чувства злости, что человек не готов вас услышать и принять помощь. Риф, разрешите поддержать Вас. Предположу, что непросто находиться рядом с близким человеком, который пребывает в подобном состоянии. Вероятно, у Вас и его отца уходит много сил и энергии, для того, чтобы оставаться собранными и включёнными. В связи с этим, прошу Вас позаботиться как о своём, так и о состоянии и внутренних ресурсах отца Вашего родственника. Прошу Вас рассмотреть возможность проанализировать замечаете ли Вы какие эмоции и чувства возникают у Вас в связи со сложившимися обстоятельствами? Есть ли у Вас и у отца Вашего родственника возможность разделять свои переживания с близкими людьми относительно этой ситуации? Если есть такая возможность – постарайтесь не оставаться с этими чувствами наедине, делитесь ими. То, что Вы и отец небезразличны к чужой беде может характеризовать вас как чутких, внимательных людей, готовых прийти на помощь в трудную минуту. Однако, важно осознавать ваши реальные возможности и границы влияния. Возможно, в ваших совместных силах оказать ту поддержку родственнику, которая ему необходима. При этом, важно помнить, что жизнь другого человека и способы её проживания – исключительного ответственность самого человека.Текущее состояние Вашего родственника вызывает обеспокоенность. В своём обращении Вы указали на то, что у него диагностировано шизоаффективное расстройство личности. Состояния, сопутствующие ШРЛ подлежат комплексному лечению и требуют длительного сопровождения профильных специалистов. К сожалению, без их привлечения, только своими силами, в данном случае не справиться. В связи с чем, предлагаю рассмотреть возможность отцу выйти на прямой контакт со своим сыном и предложить совместно посетить консультацию врача-психиатра в психоневрологическом диспансере по месту жительства, который может определить необходимость встреч и обозначить их частоту. Важно, чтобы человек, попавший в трудную жизненную ситуацию был обеспечен поддержкой близких людей, в особенности в моменты принятия сложных решений. В случае, если Вам или Вашим родственникам понадобится экстренная психологическая помощь или поддержка, можете обращаться по телефону, указанному на нашем сайте.\r\nС уважением, консультант службы" }

{ "author": "Аниса", "title": "Не могу найти себя в этой жизни", "description": "Как понять,что мне делать?у меня проблема,я учусь в 10 классе,мне 15 и я прекрасно понимаю,что через год мне нужно будет сдавать ЕГЭ. я не знаю,что мне сдавать,на кого мне идти. С мамой на такие темы я общаться не могу , есть подруга,но она совсем не похожа на меня. Я не знаю ,как мне быть" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Аниса! Вы беспокоитесь не просто по поводу выбора предметов на ЕГЭ, а о своем профессиональном будущем, Вашем жизненном пути в целом, и не знаете, какой выбор сделать на начальном этапе. Возможно, Вам трудно понять, каким именно должен быть этот выбор, из чего в целом Вы хотели бы выбирать, что Вам ближе на данный момент и/или что больше всего пригодится в будущем.\n\nПолагаю, что Вас пугает эта неизвестность. Соглашусь, что трудно делать выбор в юном возрасте, когда кажется, что от этого ключевого момента зависит вся последующая жизнь; когда Вы еще познаете и «ищете» себя, развиваетесь и меняетесь с каждым днем, когда меняются интересы и предпочтения. Поэтому хочется поддержать Вас в этом непростом выборе. Выбор профессии – не на всю жизнь; это будет лишь первый этап Вашего становления как профессионала и как личности. Помните: что бы Вы ни выбрали, это будет Ваше личное решение. Оно никак не может быть правильным или неправильным. Но определенно у каждого выбора будут определенные последствия, и в Ваших силах попробовать их спрогнозировать.\nПодумайте, какого результата Вы хотели бы достичь, какой видите себя в ближайшем будущем, через 5 лет, через 15 лет. Не страшно, если этот прогноз не совпадет с реальностью; но так Вы хотя бы наметите для себя представление о том, что делать, куда и к чему хотели бы двигаться – это уже немного снимет ощущение неопределенности. Если в какой-то момент Вам будет казаться, что сделанный выбор Вас не удовлетворяет – никогда не поздно его изменить. Те этапы, которые Вы успеете пройти – тоже часть Вашего личного опыта, и смена выбора не перечеркнет этот опыт, а наоборот, дополнит его. Пробуя разное в нашей жизни, мы осваиваем самих себя, открываем для себя новые черты, а также знакомимся с миром с разных сторон. Не бойтесь пробовать себя в разной деятельности, изучать свои компетенции, предпочтения, развивать навыки. Развивайте и свою личность, формируйте отношение к миру и к самой себе, взаимодействуйте с миром всеми доступными Вам способами. Главное – начать хоть с чего-нибудь, взять на себя ответственность за свою жизнь и саму себя.\nЕсли Вам трудно понять, чего бы Вам хотелось в настоящий момент, попробуйте проанализировать свои возможности на данном этапе. Структурировать свои представления об этих возможностях может помочь схема «хочу-могу-надо».\n«Хочу» - это те интересы и предпочтения, которые Вы хотели бы реализовать, о которых мечтаете, в чем хотели бы видеть лично себя. Развивайте умение чувствовать себя и свои потребности, анализируйте, что приносит Вам удовольствие, а что, наоборот, вызывает внутреннее сопротивление. Конечно, существует необъятное многообразие профессий, о некоторых из них можно и не догадываться, но они могут оказаться той самой работой, о которой Вы мечтали. Открывайте для себя различные стороны жизни, интересуйтесь процессами, анализируйте то, как с ними соотносятся разные профессии, через какие процессы Вы могли бы реализовать самих себя в большей мере. Для расширения представления о многообразии профессий можете изучить реестр областей и видов профессиональной деятельности на сайте: https://profstandart.rosmintrud.ru/obshchiy-informatsionnyy-blok/natsionalnyy-reestr-professionalnykh-standartov/reestr-oblastey-i-vidov-professionalnoy-deyatelnosti/\n«Могу» - это сфера Ваших компетенций, тех навыков, которыми Вы уже владеете, а также склонности к развитию в определенных сферах. Выпускник может ориентироваться на предметы, в которых больше всего разбирается (гуманитарные, естественные или технические предметы – самая распространенная классификация). В течение всей жизни человек повышает свою компетентность в сферах, в которых занимается практической деятельностью, учится овладевать новыми навыками. Выпускник, еще не занимавшийся трудовой неучебной деятельностью, может предположить, получится ли у него выполнять деятельность на выбранной должности, если изучит профессиограмму. Профессиограмма – набор требований к работе, описание того, что придется делать сотруднику на данной должности, по выбранной профессии. Часто такие описания приводятся на сайтах с каталогами вузов. Попробуйте изучить несколько направлений, оцените свое отношение к ним и Вашу возможность и желание развиваться в данных областях.\n«Надо» - это требования, накладываемые извне (например, обществом, окружением, работодателями, особенностями работы и профессии, возможностями среды и т.п.). Реализовывать некоторые планы, если имеются ограничения, бывает затруднительно (например, в некоторые сферы производится жесткий отбор, или желаемое невозможно реализовать в определенной среде ввиду некоторых причин). Но это также задает границы взаимодействия, очерчивает круг возможностей. Оцените, насколько Вы сможете реализовать свои планы в соответствии с возлагаемыми в связи с этим выбором требования (например, для того, чтобы устроиться на определенную работу, надо получить определенное образование в определенном городе). Или, может, требования среды подскажут Вам, чем можно заняться (например, в ближайшей доступности есть определенный вуз, в который Вы могли бы ходить на первом этапе).\nРассматривая эти сферы в совокупности, можно определять для себя те профессии, которые приглянутся Вам на данном этапе жизни больше всего. Напомню, что с расширением жизненного опыта расширится и Ваше представление о себе и своих возможностях, поэтому не бойтесь расширять свой опыт, пробовать новое, расширяя зону своих компетенций, или углубляться в заинтересовавшее направление, повышая профессионализм.\nВ выборе могут также помочь и другие, у кого Вы готовы спросить совета. И при этом (как Вы и сами замечаете) это будет их личный опыт, основанный на их личных предпочтениях или представлениях. Тем не менее, общаясь с разными людьми, обладающих разными интересами, различным опытом, разными способностями, различной широтой представлений о разных средах, можно обогащать и свое личное представление (в том числе и представление о самой себе). В беседе с другими людьми можете оценивать свое отношение к предмету беседы – думаете ли Вы о чем-то так же или немного иначе, нравится или не нравится вам обсуждаемое, хотели бы Вы сделать так же или абсолютно по-другому, имеются ли у Вас некоторые качества или другие, и т.п. Так, например, в беседе с подругой Вы можете замечать, в чем именно проявляются различия, в чем вы друг на друга не похожи, что подходит ей, а что – Вам. К сожалению, не могу судить о том, почему Вы не можете общаться на эту тему с Вашей мамой. Но могу предположить, что представители старшего поколения развивались как профессионалы в несколько других условиях, из-за чего их взгляды могут быть не применимы в некоторых современных реалиях. Или по этой же причине (в силу жесткости установок на восприятие мира) накладывают на своих детей определенные требования или критикуют их профессиональный выбор. Тем не менее, их опыт и представления о жизни могут быть ценными. Интересуясь тем, как складывались судьбы других людей, какие устремления есть у сверстников и как удается реализовать планы сверстникам постарше, можете принимать это к сведению, и прокладывать свой собственный, неповторимый, уникальный жизненный путь со своими пробами и достижениями.\nКакой выбор Вы бы ни сделали, любой будет ценным. Выборов без сложностей, конечно, не бывает, но при готовности справляться с ними и имея представление о том, ради чего они преодолеваются, эти сложности возможно разрешать. Помочь справиться с трудностями могут близкие друзья, родственники (с которыми хотелось бы доверительно беседовать). Также при возникновении дополнительных вопросов касательно самоопределения, самореализации, представления о самих себе, о собственных желаниях и чувствах (и многих других вопросов) Вы может обратиться на телефон доверия для детей и подростков по номеру телефона 8 800 2000 122, обратиться за консультацией к психологу (в социальном центре, к частному специалисту или сотруднику в Вашей школе), а также создать тему в Личном кабинете на этом же сайте. Школьный специалист также может помочь с профориентацией, предложить диагностические тесты.\nЖелаю Вам успехов в самореализации, в поиске себя и своего счастья. С уважением, консультант службы." }

{ "author": "Алексей", "title": "Я не хочу жить , но при этом боюсь умирать", "description": "вообщем я за свои 17 лет жизни ничего не знаю ничего не умею ,я тупой овощ, не вижу себя ни в какой сфере ,ушел после 9 класса в 2019 году и то только потому что ОГЭ отменили , в будущем вижу себя в нищим , и возможно даже бомжом ,так как родители вечно кормить не будут, на 3 курсе щас пытаюсь справиться с долгами , но меня скорее всего отчислят и заберут в армию , а к армии я не готов вообще , не знаю что будет дальше , я уже давным-давно не во что не верю , если есть возможность чем то заняться , то я играю в компьютерные игры , меня в жизни вообще ничего не интересует , я всегда практически против всего , с людьми общаться не умею , всего боюсь , я даже зажигалок боюсь , просто стыд и позор, лучше бы родители меня бы не рожали . Недавно в техникуме у меня была передача , я завалил попытку , после этого очень сильно расстроился, уже нет надежды что сдам долги за 2 курс. Я ничего в жизни не добьюсь ...." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Алексей, здравствуйте! Вы пишите, что потеряли веру в себя, не можете найти интересы в жизни, вы беспокоитесь о том, что с вами будет в будущем. Алексей, очень хочется вас поддержать, ведь вы находитесь в тревожном состоянии!Попробуйте ответить себе на вопрос всегда ли так было? Возможно был период, когда вы были полны энтузиазма? Были какие-то увлечения, желание чем-то заниматься? Если было, то в какой момент вы это ощущение потеряли? Что-то случилось? Возможно, есть причина  вашего состояния. Здесь стоит углубиться и разобраться с этим. Также вы пишите, что не умеете общаться с людьми. Что является причиной этого? Есть ли у вас близкие связи? Какие отношения у вас с родителями? Можете ли вы обратиться к ним за поддержкой или за советом?В обращении вы сообщаете. что всего боитесь даже зажигалок. Здесь не совсем понятно, хотелось бы больше подробностей. Алексей, я рекомендую вам обратиться к психологу очно или онлайн, для того, чтобы глубинно разобраться в вашем состоянии, чтобы вам помогли разложить все по полочкам, найти ресурсы в жизни, за что можно зацепиться и идти дальше по жизни.Возможно, вы занимаетесь тем, что вам действительно неинтересно. Часто бывает, что подростки поступают в те ВУЗы или колледжи, которые выбрали им родители. А занятие тем, что нас не привлекает может сказываться на нашем внутреннем настрое. Попробуйте найти, что вам интересно. Вы пишите, что увлекаетесь компьютерными играми. Возможно, вам было бы интересно изучать, что-то что связано с компьютерами, с разработкой программ. И тогда целесообразно было бы поступить туда, где обучают этим наукам. Алексей, я желаю вам сил в поисках своего интереса!С уважением, консультант службы." }

{ "author": "тая", "title": "я хочу умереть, но не хочу загреметь в психушку", "description": "в 4 года я увлеклась темой смерти. я была не такой как все, да и сейчас я все ещё странная. я хотела умереть. и хочу сейчас. с 4-х я хочу, хотела и буду хотеть смерти. я постоянно смотрю в точку и думаю о своей \"хотелке\", из-за этого мне постоянно делают замечания, а я ничего не слышу, ничего не слышу кроме себя, на меня не действует поддержка друзей или более близких людей, из-за этого я считаю себя слишком странной. я загоняюсь попросту из-за всего, я чувствую себя никем в этой жизни, кажется что вот-вот я умру и всем будет всё равно, и знаете, уже очень давно чувство, как моя душа постепенно выходит из тела, как наглядный пример, когда засыпаешь и уплываешь будто по волнам, но с каждым днём я уплываю всё дальше и дальше, даже когда не сплю, и возможно буду плыть до того момента пока не умру. с каждым днём я наношу себе больше ран в надежде покинуть этот мир, меня сложно развеселить, но скрывать эмоции я умею. я не хочу ничего делать, не хочу учиться, рисовать, даже сидеть в телефоне и общаться с людьми кажется скучным и бессмысленным, даже моё существование никчёмно. честно, иногда даже и не хочется помощи ведь я считаю что уже мне не поможет ничего, и на данный момент я это пишу и так считаю, я пишу это просто чтобы высказаться, но возможно мне как-то помогут, например, убьют меня. у меня сильные проблемы с гигиеной, я не чищу зубы неделями, не моюсь несколько дней, у меня нет сил ни на что, даже чтобы просто улыбнуться. у меня уже очень давно не текут слёзы, я их скорее всего когда то выплакала окончательно. к слову, мне всего 12, и я просто хочу быть как все дети, радоваться и смеяться на переменах в школе. " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Тая! Состояние, которые вы описываете в своем обращении вызывает тревогу. Тая, мне бы очень хотелось вас поддержать! Вы на протяжение долгого времени находитесь в подавленном состоянии, а ваши мысли не покидает тема смерти. Вам кажется, что ваша жизнь бессмысленна и вы не можете найти помощь.Тая, то, что вы обратились к нам, говорит о том, что в вас есть силы на борьбу, вы кричите о помощи. Значит можно найти ресурсы для того, чтобы продолжать бороться и выходить из этого состояния.Для начала хотелось бы сказать, что думать о смерти это нормально. Ведь это естественный процесс в нашей жизни, это та вещь, от которой никто не уйдет и все мы к этой точке придем. Но тревожит ваша углубленная заинтересованность этой темой. Тая, кроме смерти есть что-то еще. Попробуйте подумать о ней в рамках естественного целого цикла ЖИЗНЬ-смерть. Что такое жизнь для вас? Я уверена, что вы сможете найти ответ на это вопрос, ведь вы рассуждаете как человек с большим жизненным опытом, который успел увидеть многое, а не как подросток 12 лет. В вас очень много мудрости, но возможно стоит эту мудрость распространить и на другие сферы, помимо смерти. Поскольку смерть является самой стабильной частью нашей жизни, то вы можете позволить себе пожить здесь и сейчас, в моменте, ведь смерть никуда от вас не денется. Исходя из ваших переживаний, ваших мыслей, вы к смерти готовы больше, чем другие люди, тогда давайте посмотрим сейчас на что - то другое.Стоит подумать, что явилось толчком для такой заинтересованностью темой смерти. Что могло произойти, когда вам было 4 года? С чем вы столкнулись в том возрасте, что на вас так повлияло? Ведь этот возраст достаточно мал для четкого понимания что такое смерть, в этом возрасте дети только начинают узнавать, что родственники могут \"исчезнуть\", но понимания того что собственная жизнь конечна приходит позже. А вы в этом возрасте уже хотели умереть. Попробуйте узнать, что тогда произошло, чтобы найти отправную точку и проработать этот травматичный опыт.Тая, иногда бывает такое, что часть наших переживаний связана не только с эмоциональной частью нашей психики, но и с физиологическими процессами в организме. Я рекомендую вам обратиться к специалисту к психотерапевту либо к врачу-психиатру, возможно он сможет рассмотреть эту проблему и назначит медикаментозную поддержку. Тая, также рекомендую вам обратиться к психологу очно или онлайн, чтобы была проделана эффективная работа с вашим состоянием, вы сможете получить поддержку и безоценочный взгляд со стороны. Вы пишите, что вам необходимо выговориться. В этом случае рекомендую вам позвонить по телефону доверия, +7 (495) 400-99-99. Так вы сможете в диалоговом режиме, в режиме реального времени высказаться и получить поддержку \"здесь и сейчас\".Тая, продолжайте противостоять этому состоянию, боритесь, идите маленькими шажками к свету!Берегите себя!С уважением, консультант службы." }

{ "author": "Соня", "title": "Поговорите со мной", "description": "Я не справляюсь со своими проблемами " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Соня!Вам необходима помощь, так как самостоятельно Вы не находите путей решения имеющихся проблем. Поддерживаю Вас в стремлении найти такую возможность. К сожалению, данный формат не предполагает ведение диалога. Но Вы можете позвонить на нашу Горячую линию, чтобы обсудить со специалистом свою жизненную ситуацию и возможности для преодоления трудностей.Не откладывайте свой звонок!С уважением, Ольга" }

{ "author": "Сулхия", "title": "Депрессия", "description": "Здравствуйте, очень нужна психологическая помощь.. пожалуйста, я уже на грани.. было много нервных срывов.. истерики.. я уже не знаю как писать и объяснить .. мне очень очень плохо, очень тяжело...у меня есть ребенок.. не хочу чтобы это все передалось ему.. уже есть признаки травм у ребенка.. пожалуйста, помогите " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте Сулхия! \nЧитая Ваше обращение, чувствуется та боль и беспомощность которую Вы испытываете. Вы пишете о том, что оказались на грани. Нервные срывы, истерики, по вашему мнению, и ощущению отражаются и на Вашем ребенке, у которого Вы наблюдаете признаки травм.\nСулхия, в первую очередь, я хочу поблагодарить Вас за то, что нашли в себе силы и смелость поделиться с нами своей проблемой. То, что Вы описываете, не может оставить равнодушным. Я искренне сопереживаю Вам. То, что Вы описали очень похоже на эмоциональное выгорание, которое могло возникнуть как от какой-то конкретной ситуации, так и из-за накопленного стресса. \nЧто в этой ситуации делать. Ваши срывы - вершина айсберга ваших чувств. Попробуйте исследовать их. Прислушиваться к себе. Проанализировать, в какие моменты возникают те переживания о которых Вы говорите, когда они усиливаются, когда ослабевают. \nСулхия, к сожалению, владея только той информацией, которую Вы написали, тяжело сказать, что именно с Вами происходит. Поэтому рекомендую вам не откладывать, и обратиться за помощью к специалисту психологу очно. Разобравшись в Вашей истории и причинах возникновения у Вас подобного состояния специалист сможет дать рекомендации как справиться с этим. \nСулхия, Вы так же упомянули о признаках неких травм у ребенка. Если говорить о том, как дети переживают то, когда родители сталкиваются с эмоциональным опустошением. Да, безусловно, дети считывают настроение взрослых, они отражают поведение, настроение, эмоции взрослых словно зеркало. Но психика детей гибкая и как только родители справятся со своими переживаниями и будут в гармонии с собой и своими чувствами, тогда и ребенок не будет отражать все и проявлять «признаки травм». Но, тут важно понимать, о каких травмах Вы говорите. С психологом обсудить это так же можно и нужно.\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Мария", "title": "Помощь в общении с дочерью", "description": "Добрый день! Помогите! Как быть? У нас благополучная семья, папа и мама работают. Воспитываем двух дочерей. Старшей 11,5 лет, младшей почти 10. Со старшим ребенком никогда не возникало проблем - вообще никаких (ни в школе, ни дома). Девочка всё понимает, адекватно себя ведет, одним словом, воспитанная. А вот младшая - просто противоположность старшей. Разница у них в возрасте всего 1,5 года. Обе росли в одинаковых условиях, всё у них было одинаковое. Люблю я их по-разному, но очень сильно (как две руки, они разные, но обе любимые). Младшая сейчас пошла в третий класс - и это для нас проблема. Неуспеваемость и нежелание что то делать. Она у нас с небольшим отставанием пошла в школу, но мы очень много занимались и водили ее к специалистам, чтобы догнать свою возрастную группу. Да, она учится на троечки, но я и не прошу от нее пятерок. Тройка тоже оценка, тем более она нам тоже тяжело дается. Ходит в школу с удовольствием, проблем в школе с поведением нет. Младшая девочка - добрая и заботливая, но у нее случаются приступы гнева, агрессии. Кричит и визжит на весь дом так, что я боюсь соседи вызовут полицию. Стараемся успокоить ее. Вот небольшой пример, возвращаясь со школы, мы с ней договорились, что ужинаем и садимся за уроки. Она охотно соглашается. Ужинаем и после того, как я иду к ней, помогать с уроками, она начинает орать, что не будет делать уроки и ей всё равно, что поставят двойку. Она не хочет. И это практически каждый раз. Сперва она на всё соглашается, потом как будто ее подменяют и она начинает вести себя агрессивно. Стучать по столу, орать. Я не знаю, что делать... Если остаюсь с ней и начинаю упрашивать сделать уроки, то будет скандал. Если ухожу из комнаты, чтобы избежать скандала, она продолжает выводить на конфликт меня (буквально ходит за мной) или просто начинает цепляться к старшей сестре. Мне жалко старшую свою дочь, она всё сделала и ей нужно отдыхать, а не слушать скандалы. Младшую уже пробовали наказывать - исключили планшеты, телефоны, развлечения. Учеба проходит таким образом - \"Сделаешь домашнюю работу, куплю/дам вкусняшку. Будешь в школе слушать учителя и всё записывать, то отпущу тебя на экскурсию\" и т.п. То есть уже просто схема общения - ты мне, я тебе. Очень сложно становится, когда папа после тяжелого дня попадает в наш конфликт. Он очень долго с ней разговаривает, долго беседует. Но раз в 2-3 месяца она его выводит и он тоже начинает срываться и орать. У мужа эпилепсия. Я за него очень переживаю и не хочу, чтобы он нервничал, чтобы не было приступов. Всегда стараюсь сгладить конфликты. А в итоге, папа проорался, младшая дочь прооралась, старшая дочь проревелась, я проревелась. Потом, как ни в чем не бывало младшая подходит с извинениями. И обнимает и говорит, что любит. А меня трясет...не могу успокоиться без таблеток уже. Я очень люблю своих дочерей, мужа. Но эти скандалы.... Как от них отойти. У меня тоже есть сестра и мы с ней росли в семье, где наш отец нас наказывал физически и очень строго воспитывал. Я, натерпевшись в детстве такого воспитания, решила, что никогда не позволю бить своих детей - ни себе, ни мужу. Максимум - это угол. Но, видимо, я не справилась в воспитании. Надо было быть жестче? Мне 36 лет и я не знаю, как справиться с 9-м ребенком. У меня опускаются руки. Считаю себя плохой матерью. Что мне делать? Куда обратиться за помощью?  Спасибо." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Мария.\nВ своем обращении Вы описываете взаимоотношения с младшей дочерью, особенности ее поведения и свои опасения по поводу того, что не справляетесь с воспитанием. \nМария, вероятной причиной приступов гнева и агрессии может быть начало пубертатного периода у Вашей дочери. Сейчас этот период может начинаться в более раннем возрасте. Причиной нестабильного эмоционального состояния могут быть гормоны. Отсюда и перепады настроения, к которым нельзя быть готовой. Для Вашего ребенка они могут быть так же непонятны и новы, так как ранее с подобным сталкиваться не приходилось. Сейчас у нее такой период, когда она начинает познавать новые, более сильные эмоции и учится их контролировать. \nТак же, у ребенка может формироваться тип отношений, где способом привлечения внимания могут являться подобные ярко окрашенные эмоциональные реакции. Я могу посоветовать Вам прочесть несколько книг, которые дадут более полное понимание ситуации. Это книга Юлии Гиппернейтер «Как общаться с ребенком» и А.Д. Мазлиш «Как говорить, чтобы подростки слушали, и как слушать, чтобы подростки говорили».\nЕсли данных ресурсов будет недостаточно и вы будете чувствовать, что все еще не справляетесь, можете обратиться к семейному психологу, который в очном формате выслушает Вас, задать уточняющие вопросы и наметить пути решения. \nМария, Вы столкнулись с новой для себя ситуацией, в которой имеющийся жизненный опыт не помогает. И хоть Вы чувствуете, что сейчас не справляетесь, но тем не менее ищете помощь и источники информации, а это главное. Не останавливайтесь и все получится!\nС уважением, Анастасия." }

{ "author": "Лина", "title": ")", "description": "назовите причины после которых захочется жить и думать о будущем, если всего этого ты не заслуживаешь)" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте Лина!\nВы обратились в нашу службу в связи с потерей смысла и причин для жизни. Считаете, что не заслуживаете этого.\nЛина, мне искренне жаль, что Вы сейчас находитесь в такой ситуации, когда не понимаешь для чего живешь и что будет дальше. Тяжело, в такие моменты найти те самые причины которые помогли бы жить и стремиться к чему либо.\nЛина, причины и смысл жизни для каждого поистине свои. Кто то находит себя в работе, кто то в семье, в творчестве, другие же в самоотдаче и помощи людям или животным и т.д. Все очень индивидуально, и поэтому, к сожалению, я не могу назвать именно те, которые подходят именно Вам. В этом Вам необходимо помочь себе самой. Могу только дать некоторые рекомендации, которые направят Вас к своему предназначению. В первую очередь подумайте и вспомните, какая деятельность доставляла Вам удовольствие до того момента, как Вы потеряли интерес к жизни. Если таковой нет, попробуйте посетить различные клубы по интересам, открытые мероприятия, попробовать себя в волонтерской деятельности. Новые впечатления и люди могут открыть Вам глаза на то, какой может быть жизнь, что мы сами ее создаем и у нас есть все возможности для этого. А они и правда, безграничны. \nОчень вдохновляют и мотивируют статьи и документальные фильмы, которые рассказывают о людях, про которых говорят «Она/он живет этим … ». Удивляет, насколько люди преданные своему делу творят невозможные вещи, поднимаются с самых низов и добиваются огромных высот.\nВы пишете, что не заслуживаете этого. Для чего Вы себя обесцениваете и несправедливо относитесь? Лина, каждый человек достоин того, что бы быть счастливым. Но Лина, попробуйте не относиться к себе настолько самокритично. То какая Вы – Ваша заслуга и нужно научиться говорить себе спасибо. Даже за самые маленькие достижения, даже если это совсем маленькие и не важные дела, но они сделаны Вами и сделаны хорошо. Да, каждый из нас совершает ошибки и это нормально.\nТак же рекомендую Вам обратиться на консультацию к психологу очно. Специалист может более детально разобрать Вашу историю, Вашу личность и те моменты в жизни, после которых Вы потеряли смысл жить. \n«Не столь важно, как медленно ты идешь, как то, как долго ты идешь, не останавливаясь» (Конфуций)\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Егор", "title": "Почему?", "description": "Моя партнёрша хочет, что бы я был сильнее неё морально. Почему такое может быть?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Егор, здравствуйте. Вы задаетесь вопросом на тему того, почему Ваша партнерша хочет, чтобы морально Вы были сильнее ее. \nЕгор, к сожалению, Вы не даете о себе и ситуации достаточно информации (сколько Вам и партнерше лет, как проявляется ее желание и т.д), чтобы я могла сделать какие-то выводы и дать определенные рекомендации. Однако, могу предположить, что Вас несколько затрагивает то, что у Вашей партнерши есть определенные ожидания по поводу личностных качеств друг друга. Егор, важно понимать, что она под этим имеет ввиду? Разговаривали ли Вы с ней на эту тему? Сходятся ли Ваши ожидания и представления? Попробуйте обсудить это между собой, в случае появления разногласий, Вы можете обратиться вместе к семейному психологу.\nЕгор, помните, что на нашем сайте Вы можете создать «личный кабинет» и начать консультацию (при этом ваши сообщения будут видны только вам и психологу). Взаимодействие в «личном кабинете» это разговор со специалистом в письменном виде. Работа в «личном кабинете» не ограничена временем, он будет существовать столько, сколько необходим Вам. Кроме этого, вы всегда можете позвонить на телефон доверия нашей Службы +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом беспокоящие вас вопросы.\nС уважением, Консультант службы." }

{ "author": "Настя", "title": "Хочу умереть", "description": "Здравствуйте, у своего любимого человека нашла в телефоне сообщение где он пишет своей подруге что у нас с ним интимная связь и не более, тем временем все друзья и семья думают что у нас отношения и мы не скрываем. Я спросила зачем он так, он сказал что просто ему противно от самого себя что это почти измена что это его натура, сказал что побудет один сегодня и подумает. Разбил мне зеркало от злости на себя. А я не знаю как жить дальше. Меня столько раз предавали. Это невыносимо " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Настя.\nВы столкнулись с тем, что Ваш молодой человек не воспринимает Ваши с ним отношения как что-то серьезное, назвав в переписке их «интимной связью». Он не может объяснить своего поступка. Возможное предательство причиняет очень сильную боль. \nТо, что вы испытываете сейчас в связи с произошедшими событиями, является нормальным. Проживание недопонимания и возможного предательства часто бывают болезненными и тревожными. Любимый человек, это тот, которому мы открываемся и доверяем. И возможность того, что доверие было предано, становится неожиданным ударом. \nТема предательства не нова в нашем обществе и на вопрос как пережить уже неоднократно давался ответ, предлагаю ознакомиться со следующими статьями, возможно что то из описанного в них откликнется Вам:\nhttps://psychospace.ru/kak-perezhit-predatelstvo-lyubimogo-cheloveka-otvechaet-psiholog/\nhttps://www.b17.ru/article/266866/\nНастя, пережитое Вами вызывает негативные эмоции, влечет за собой перелом, переворот, переоценку ценностей, кризис. И это, безусловно, тяжело, для этого потребуются силы, чтобы справиться. Но кризис приносит не только негативные изменения, из него можно вынести и положительный опыт вследствие переоценки ситуации. Понять, что к нему привело и научиться справляться в дальнейшем с подобными ситуациями. Хочется пожелать Вам сил и стойкости справиться с ситуацией. Если Вы почувствуете, что одной консультации недостаточно, Вы можете в любое время суток обращаться на наш телефон доверия, звонок анонимный и бесплатный.\nС уважением, Анастасия." }

{ "author": "Дарья", "title": "Расставание", "description": "Недавно я рассталась с молодым человеком и моя жизнь как будто бы потеряла смысл. Я не могу не есть, ни на что отвлечься, все мои мысли заняты им. По совместительству он еще и мой одногруппник. Я учусь на 4-м курсе медицинского колледжа и сидеть на лекциях это просто пытка. Иногда в колледже я с ним перекидываюсь парой слов. Дома меня настигает невыносимая тоска и боль, я плачу не переставая, я перебровала множество седативных препаратов, чтобы хоть как-то было легче. Недавно я узнала, что у него уже появилась другая девушка и этот факт не дает мне никакого покоя. Он клялся, что никогда не бросит меня. В августе мы решили сделать паузу на месяц, он клялся, что не разлюбит меня и мы сойдемся. Он не выполнил ни одного своего обещания. Я умоляла его поговорить наедине, ответить почему он так сделал, я названивала ему по 15 раз, он всегда отталкивал меня, он ничего мне не объяснил. Я не понимаю, раньше он рвался сам ко мне, хотел проводить время, но в один момент его как будто подменили. Я так мечтаю быть рядом с ним, я не могу без него. Сегодня у меня просто невыносимое состояние, чувство паники и тревоги, я просто хочу умереть, чтобы не чувствовать этого. Я очень его люблю и я хочу чтобы он тоже любил меня, чтобы мы снова были вместе, сидеть за одной партой в колледже и вместе уходить домой. Я не могу без него, я умираю без него. Помогите мне." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Дарья.\nСейчас Вы испытываете чувство утраты, так как расстались со своим партнером. Это трудное и тяжелое чувство. Внутри может возникать ощущение пустоты, ведь частичка Вашей жизни словно отделилась от Вас. И эта пустота ноет, дает о себе знать. И только постепенно она начнет уменьшаться. \nТо, что вы испытываете сейчас, является нормальным. Многие люди сталкивались с расставанием. Это всегда тревожно и часто болезненно. Это цена и риск, на который мы идем, пытаясь создать что-то свое, новое и дорогое. \nКаждые отношения начинаются со знакомства. Люди узнают друг друга поближе, выясняют особенности, манеры, привычки, любимые вещи. Появляются общие знакомые, общее пространство, совместная деятельность. Формируется быт и семья. Параллельно развиваются чувства, которые приносят спокойствие, тепло, счастье. С каждым днем, они могут становиться все сильнее. И на все это уходит знакомое и банальное «время». Это же время участвует в обратном процессе – расставании. Люди начинают учиться жить друг без друга. Появляется новая деятельность, новый распорядок дня, новые люди. И параллельно чувства угасают, только теперь они не приносят счастья. \nВсю ситуацию осложняет то, что вы вместе учитесь. Вам труднее переживать расставание. Вы вспоминаете его обещания, которые не смогли воплотиться в жизнь. Вы узнаете о его делах, личной жизни. Просите об общении, встречах. Все это делает Вам больнее, ведь Вы возвращаетесь раз от раза в исходное положение, не давая себе возможности идти вперед. \nВ первую очередь я рекомендую Вам перестать назначать самостоятельно себе препараты, несмотря на Ваше образование. Вы можете обратиться за помощью к неврологу или психотерапевту, которые выпишут необходимый рецепт. Тем самым Вы поможете себе и своему организму. У Вас станет больше сил и возможностей для решения этой проблемы и в целом на остальную деятельность.\nДля получения помощи и поддержки Вам стоит обратиться к психологу (очно или онлайн). С ним Вы сможете разделить свои переживания, поделиться тревогами, обсудить нынешнее состояние, поговорить о суицидальных мыслях. Таким образом Вы снизите остроту переживаний, и начнете вместе со специалистом искать возможные решения. \nС уважением, Дмитрий." }

{ "author": "Татьяна", "title": "Страх одиночества.", "description": "Здравствуйте.После тяжелого во всех отношениях развода (c мужем прожили вместе почти 20 лет) постоянно присутствует страх одиночества .В настоящее время именно этот страх держит меня в отношениях с человеком,который морально меня уничтожает,распознав это больное место.Всячески манипулирует мной с помощью этого,вынуждая \"повиноваться\" ему во всем.Мне плохо в этих отношениях,но страх одиночества не дает мне сделать шаг к разрыву.Это не просто боязнь высоты или змей,это удушающее,парализующее весь организм чувство ,при котором я даже испытываю боль ,даже физическую.Поэтому,в последнее время я думаю о суициде.Осознанно.Эти мысли приходят ко мне уже очень часто. Я боюсь не справиться." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Татьяна! \n\nВ своем обращении Вы пишете о том, что Вас посещают суицидальные мысли. Они приходят всё чаще, и Вы боитесь не справиться. \nВам плохо в отношениях, где Вас морально уничтожают, но закончить их Вы не можете ввиду имеющегося страха одиночества, который “удушает, парализует”. Вы не видите выхода из сложившейся ситуации и задумываетесь о суициде. \nМне очень жаль, что Вы столкнулись с подобными мыслями, и я сочувствую, что в Вашей жизни происходили и происходят события, из-за которых Вы разочаровываетесь в своём настоящем и будущем. Однако Вы всё же решились обратиться на сайт психологической помощи. А значит, Вы не теряете надежду, что сможете преодолеть трудности, побороть свои страхи, поверить в себя, свои силы, найти смыслы жизни. И это вполне возможно. \nПервый ответственный и решительный шаг на пути «к исцелению» Вы уже сделали, обратившись к нам за помощью. \nТеперь важно понять, Татьяна, что в такой период Вы не должны быть одна. Вы имеете право на поддержку, принятие и понимание. Подумайте, может ли Вас поддержать кто-то из близких людей. Ими могут быть родные, друзья, коллеги. Попав в сложную ситуацию, изначально может казаться, что никто не понимает, может присутствовать боязнь того, что никто не захочет услышать и помочь. Но оказывается, что близкие даже не догадываются о глубине наших переживаний. Поделитесь, если есть возможность, с ними тем, что Вы сейчас чувствуете, «выплесните боль», проговорите свои страхи. \nЧто касается страха одиночества, постоянно присутствующего у Вас после развода. Страх одиночества, овладевающий человеком, может быть связан с травматическими переживаниями прошлого. В случае пережитой травматизации (например: утрата близких, друзей, болезненный развод) страх остаться в одиночестве основывается на боязни снова оказаться в той ситуации, которая была связана с невыносимыми переживаниями. Человеку не хочется “встретиться” с ними вновь, и тогда он начинает искать любые возможности, старается заполнить пустоту различными способами, лишь бы не оставаться наедине с собой. \nТакже страх одиночества после развода может быть обусловлен прошлым детским опытом. Например: если человек в детстве недополучил тепла, контакта, пережил халатность родителей, уже будучи взрослым, он приравнивает отсутствие отношений к собственной ненужности. Он считает партнера центром Вселенной. Супруг заменяет ему друзей и родных. Поэтому с его уходом мир рушится. И, переживая потерю отношений, человек готов любым способом как можно скорее заполнить “свободное место”. \nПричины возникновения страха одиночества могут быть и иными. Но здесь важно понимать самое главное — это та проблема, которая поддается проработке. Да, справиться со страхом одиночества бывает непросто, но, когда он уже начинает приобретать паталогические формы и мешает нормально жить и развиваться, наступает время задуматься о работе с ним. Поэтому я рекомендую Вам рассмотреть возможность очного обращения к психологу в Вашем городе. Так Вы сможете подробнее рассказать специалисту о том, что Вас беспокоит, разделить переживания, выразить свои чувства и мысли, понять себя, выявить внутренние ресурсы и начать планомерно работать над своим состоянием. В данном формате общения со специалистом будет возможность обсудить пережитую ситуацию развода, поговорить о том, что Вы ощущали и как справлялись тогда с тем, что произошло. И, конечно, проработать страх одиночества и все те последствия, с которыми Вы столкнулись после развода. Если для Вас это кажется подходящим вариантом, попробуйте рассмотреть специалистов, работающих в рамках когнитивно-поведенческой терапии, гештальт-терапии. \nВ случае необходимости, Вы всегда можете позвонить на телефон нашей психологической службы 8(495) 989-50-50 или на любой другой телефон доверия, чтобы обсудить то, что Вас тревожит, включая возникающие суицидальные мысли. \nТатьяна, я верю, что Вам удастся проработать своё состояние и свой страх одиночества. \nЖелаю Вам удачи! \nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Настя", "title": "Невроз во время болезни", "description": "Здравствуйте! В нашей семье явно началась какая-то черная полоса. Как только мы приехали в город из деревни (я там летом гостила у бабушки), я начала плохо себя чувствовать. У меня появились симптомы поражения ЖКТ. Я думала, что заработала гастрит, потому что были к этому предпосылки. Обратилась к врачу. Мы с ним пришли к этому же выводу. Он назначил мне лекарства, и у меня даже как-то отлегло. Я стала чувствовать себя лучше, но потом моё состояние опять ухудшилось. Я снова пошла в неотложку. За это время выяснилось, что у моей мамы те же симптомы. И я подумала, что это явно не гастрит, а инфекция. Мы чем-то траванулись. Мне опять выписали новые лекарства. Это опять влетело в копейку, но лечиться же надо! Я опять ДОБРОСОВЕСТНО начала выполнять рекомендации врача. Те 6 дней, мне было значительно лучше. Я даже как-то обрадовалась. Но как только я закончила курс, симптомы вернулись, и даже появились новые. Опять подавленное состояние. Я начала ЖДАТЬ прием терапевта. За это время можно было помереть не раз. Там выяснилось, что у меня, возможно, паразиты. И нужно сдавать анализы в платной поликлинике. Хорошо. Я ОПЯТЬ жду, когда у нас появятся деньги, чтобы оплатить эту услугу. Нынешнее финансовое положение нашей семьи крайне нестабильное. У нас один кормилец. И то он недавно пережил операцию по язве. Медкомиссию я все же прошла. Теперь я ОПЯТЬ ЖДУ, но уже результаты. Они мне пока не позвонили, хотя 5-6 дней обещанных уже прошли... Я начинаю опять загоняться. Вдруг номер не тот дала им или еще что-то. Странно, но я хочу, чтобы там что-нибудь нашли, потому что, если этого не случиться, я не знаю в какую сторону мне тогда двигаться. Я УСТАЛА от этих бессонных ночей...Я сильно переживаю по этому поводу. Ревела несколько раз. Меня БЕСИТ, что я не знаю, что у меня. Даже если бы паразиты, то я могла бы уже пить необходимые лекарства. Меня БЕСИТ, что я хожу по врачам и все бестолку. Мама за это время не сходила ни разу в больницу и то чувствует себя лучше (лишь бы не сглазить). Я же этими походами, делаю, как мне кажется, себе только хуже. Пью какие-то таблетки не по назначению. Во второй раз я пила антибиотики. Потом врач-терапевт сказал, что фельдшер мне НЕ ТЕ лекарства назначил...Это не тот антибиотик. Он при других инфекциях используется. Меня БЕСИТ, что все якобы такие умные, что сразу знают, чем болеет их пациент, при этом не назначив никакие исследования!!! Все, что я делала либо в рамках диспансеризации, которую СПЕЦИАЛЬНО прошла, либо за это пришлось отдать деньги в платной поликлинике. Я бы с удовольствием и ходила в эти платные больницы, но я возможности такой не имею. И ФГДС себе сделала, и кал сдала на простейшие и гильминтов, и консультации врачей. Да нет возможности. И ведь никто из них не назначил САМ кровь взять для анализа. Ну элементарная же вещь. Говоришь, что горло болит, они его даже не смотрят! Где это видано? Меня БЕСИТ, что я не лечу свое заболевание, а ведь оно наверняка прогрессирует. Тяну кота за хвост, веря в нашу медицину. Как какая-то дурочка, ПОСЛУШНО жду час приема, считая дни. Днем я чувствую себя лучше. Это, наверное, потому что люди кругом, и мне есть на что отвлечься. А ночью мне лезут в голову всякие депрессивные мысли. У меня и так сейчас иммунитет ни к черту. А стресс тоже ослабевает защитные силы организма. И я опять ловлю себя на мысли, что делаю себе только ХУЖЕ. Мне сейчас совершенно некогда болеть. У меня последний год в колледже. Надо работать над дипломом. Экзамены эти, черт бы и подрал (простите за выражения). Проблем хватает. Я не могу настроиться на позитивную волну. Вроде и понимаю, что все должно кончиться рано или поздно. Но я опять же не могу бороться с этой НЕИЗВЕСТНОСТЬЮ. Она меня пугает. Мне нужно знать, что это, иначе я просто сойду с ума. Я себя за эти дни несколько раз уже похоронила. Поставила самые СТРАШНЫЕ диагнозы. Может, у меня вообще ерунда какая-то. Но нет! Пока не получу подтверждения вряд ли успокоюсь. И что самое главное: ВСЕМ ТЯЖЕЛО. Мой отчим все-равно работает. У мамы те же симптомы, но она как-то НЕ жалуется. Не соблюдает диету. Ест все, что хочет. И нормально. Глядя на неё, мне становиться СТЫДНО. Почему я такая СЛАБАЯ? Как я дальше буду справляться с жизненными трудностями? Ведь я слаба и физически, морально. Я часто думаю про людей, больных раком или ВИЧ. Мне кажется, на их месте я бы не выдержала и давно суициднулась, прости Госпади. Мать то не слышит. Все чем-то болеют. Но при этом люди переносят это с достоинством. Почему я так не могу? Можно ли этому научиться? В общем и целом, мой вопрос звучит так \" Как бороться с депрессией во время болезни\"? Я правда устала от этих ожиданий \"не понятно чего\". " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте Настя!\n Вы неожиданно заболели. Вернувшись из деревни, почувствовали себя плохо, стали обследоваться, но результаты пока конкретно не определяют Ваше заболевания. Врачи пытаются назначить Вам различные лекарства, но они не помогают. Вы считаете, что они неправильно Вас обследуют, боитесь, что упустите драгоценное время. Ваше воображение уже рисует Вам самое страшное, Вы расстроены, растеряны и Вам страшно.\nНастя, когда с организмом происходит что-то непонятное и неприятное человеку становится страшно и это нормально. Вы переживаете за свое здоровье, так бывает. Другое дело, до какой степени. Исходя из Вашего сообщения, переживания доходят до того, что мешают Вам радоваться жизни, работать над дипломом и готовиться к экзаменам, приводят к бессоннице. Понятно, что с этим необходимо разбираться и заниматься своим здоровьем.\nНаш организм устроен таким образом, что психика и тело составляют единое целое. И все взаимосвязано. Если у нас заболевает какой-то орган, это отражается на психоэмоциональном состоянии и наоборот – если есть проблема психологического характера, то может страдать тело.\nВы проходите медицинское обследование, но важен комплексный подход и для этого необходима консультация у клинического психолога или психотерапевта. Чтобы понять, что происходит с Вашим психоэмоциональным состоянием, есть ли у Вас депрессия или это просто сниженный фон настроения и тревога из-за болезненных симптомов. \nНастя Вы последнее время очень сильно погружены в переживания по поводу своего здоровья. Иногда психологически очень трудно приступить к какому-то важному делу или решению проблемы и тогда у человека психологические защиты срабатывают таким образом, что он может «уйти» в заболевание, тогда у него как бы есть разрешение не решать проблемы (пока он не выздоровеет).\n Подумайте: какие важные задачи Вы не решаете, когда болеете, почему последнее время не разрешаете себе радоваться. \nНапишите рассказ, что вы будете делать, если будете здоровы.\n Постарайтесь переключить свое внимание с состояния своего организма на что-то другое, например – общение с друзьями, хобби, чтение книг, просмотр хороших фильмов, прогулки по свежему воздуху, легкие физические нагрузки… Вы можете выбрать, то что Вам нравится.\nЖелаю Вам всего наилучшего!\nС уважением, консультант Наталья А." }

{ "author": "Глеб", "title": "Не хочу жить", "description": "Здравствуйте. Устал от своей жизни. За последние 3 года потерял 2 самых ценных и любимых человека. Расстался с девушкой по своей вине. Не знаю как дальше жить и что делать. Чувство, что я не должен жить, т.к не вижу цели и смысла в своей жизни. Не знаю что делать и для чего я нужен в этом мире. Помогите." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте Глеб!\nВ Вашей жизни случились потери и сейчас очень тяжело. Вините себя в расставании с девушкой. Не видите смысла в жизни, и появляются суицидальные мысли. Вам нужна помощь.\nГлеб, когда человек теряет кого-то из близких, или расстается с любимым человеком, это всегда больно. А у Вас еще случилось так, что за последние годы несколько потерь. Это большая эмоциональная нагрузка. В подобных ситуациях кроме эмоциональных сил, необходимо еще и время, чтобы справиться. И конечно поддержка близких людей, а иногда и помощь специалистов.\nКогда мы теряем смысл в чем-то (в какой-то деятельности, в отношениях, в жизни), значит, были определенные ожидания, и они не оправдались. \nОбычно, в таком случае, помогает осознание того, что мир нам ничего не должен и другие люди ничего не должны. Только каждый человек ответственен за свою жизнь. И не обязательно всегда иметь цель и определенный смысл жизни. Иногда достаточно просто жить, наблюдать жизнь, радоваться простым вещам, получать удовольствие от самого процесса жизни (в нем уже заложен глубокий смысл). В любом случае, смысл жизни – это продукт нашего мышления и то, как мы думаем о себе, о своем прошлом, настоящем или будущем может либо способствовать нахождению смысложизненных ориентиров, либо нет. \nИногда преодоление трудностей тоже имеет глубокий смысл, только мы это понимаем спустя какое-то время. \nВаша жизнь гораздо большее, чем одни отношения или потери. В ней еще есть и будет много замечательного, радостного того, что поможет Вам увидеть свои смыслы и цели.\nЧувство вины, это тяжелый груз. Но если даже Вы на самом деле виноваты в расставании, то постоянные самобичевания и сожаления ничем не помогут, а только будут разрушать Вас. Что можно сделать. Можно поговорить с девушкой и сказать все что Вы чувствуете, попросить прощения. Если нет возможности поговорить или она не хочет слушать, можно написать письмо. Она имеет право прощать или не прощать, мирится с Вами или нет. А может ей нужно время, чтобы простить. Но, в любом случае, Вы будете знать, что попытались исправить свою ошибку. Глеб, иногда сниженный фон настроения, усталость и появление негативных мыслей могут быть связаны еще с проблемами в физическом здоровье. Поэтому имеет смысл пройти полное медицинское обследование, с консультацией у эндокринолога и невролога. Возможно, потребуется курс лечения.\nИ важно сходить на очную консультацию к психологу.\nЖелаю Вам всего наилучшего!\nС уважением, консультант Наталья А." }

{ "author": "Дмитрий", "title": "Суицидальные мысли. Не знаю, что мне делать дальше в жизни.", "description": "Доброго времени суток.Ниже опишу свою ситуацию и вещи, которые меня беспокоят. Заранее извиняюсь за ошибки в тексте и слишком сильную его расплывчавость.Мне 25 лет, за всю свою жизнь я не достиг, можно сказать, ничего.Я ни разу в жизни не работал, у меня ни разу не было отношений с противоположным полом, я бросил учебу и сейчас живу в квартире своих родителей, с бабушкой и дядей, за родительский счет. При этом я сейчас практически полностью десоциализирован. До 23 лет у меня были постоянные друзья, знакомые, я был довольно общительным. Пытался строить отношения с противоположным полом, были даже взаимные симпатии, но я не проявлял достаточную инициативу со своей стороны, чтобы хоть как-то начать отношения. Искал работу, несколько раз пытался устроиться. Один раз нашел подработку, получил выплату и ушел по своему желанию, почти сразу же. Бросил учебу, хотя сначала у меня по ней были неплохие результаты, но потом стал очень много пропускать, стало труднее усваивать материал.Помимо этого у меня было 6 госпитализаций в психиатрическую больницу, я стою на учете в ПНД, сейчас собираюсь продлевать инвалидность по психическому заболеванию на 1 год.Увлекался много времени запрещенными веществами, можно сказать из-за этого меня и госпитализировали в первый раз и в остальные тоже, было измененное восприятие и поведение какое-то время после применения. Не задумывался о последствиях и вообще достаточно несерьезно относился к жизни, лет до 20. Потом срывался на запрещенные вещества снова, под предлогом знакомых или просто от состояния одиночества и безнадежности. Последний раз употреблял запрещенные вещества полгода назад надеясь на то, что обойдется без серьезных последствий. Больше не хочется никогда возвращаться к их употреблению, отношение к ним у меня изменилось.Сейчас меня беспокоит мое состояние и мое будущее, мне очень хочется изменить свою жизнь, но я уже не уверен, что у меня это получится, тем более в моем случае. Уже больше года я испытываю апатию, каждый день я чувствую тревогу и тоску, у меня постоянно плохое настроение.  Мне ничего не приносит удовольствия. Даже то, что я любил раньше. Меня все стало раздражать, мне не хватает сил практически ни на что, мне сложно сконцентрироваться на чем-либо. Каждый день на протяжении последних трех месяцев у меня появляются суицидальные мысли.По назначению своего частного лечащего врача я сейчас принимаю антидепрессанты, но никакого действия пока нет. Это уже не первая попытка и не первый препарат. К тому же меня очень смущает, что за 9 лет нашего общения он не может поставить мне точный диагноз. Он говорит, что у меня депрессия или, максимум, биполярно-аффективное расстройство. Из-за этого мне хочется сменить врача, ибо мне хочется точно знать что со мной, но я даже не могу сам решить, стоит ли мне это делать, или пока что продолжать лечение у прежнего врача.Я не знаю, что будет дальше и я не знаю, что мне делать дальше. Мне не хочется чтобы все дальше продолжалось так же. Мне очень хочется стать нормальным человеком и жить нормальной жизнью, все исправить. Но я даже сейчас не могу ничего для этого сделать." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Дмитрий.\nВ своём обращении вы достаточно подробно описали жизненную ситуацию, в которой оказались. Сейчас вы приходите лечение у своего врача и оно не приносит видимого результата. Настроение снижено, испытываете нехватку сил и раздражение. Понимание, что необходимо изменить нынешнее положение дел есть, но не хватает определённости действий и побуждения к действию.\nДмитрий, Вы пишете, что уже 9 лет проходите лечение у одного врача, но оно не даёт такого результата, как хотелось бы. За это время вы несколько раз меняли препараты. И диагноз так и не был точно определён. Ваше желание получить определённый ответ понятно, для собственного спокойствия хочется точно знать, что происходит и, исходя из этого знания искать пути решения. Неопределённый диагноз не даёт такой возможности. Если выт чувствуете необходимость, Вы можете обратиться к другому специалисту для уточнения диагноза.\nАнтидепрессанты действуют на физиологию, но к вашей ситуации можно подойти и с психологической стороны. Не всегда первопричина состояния кроется только в физиологии. Депрессивным состояниям могут предшествовать неразрешенные конфликты, внутриличностные конфликты. Поэтому комплексный подход может оказаться продуктивнее. Я могу посоветовать Вам обратиться к психологу-психотерапевту. Специалисты подобного профиля смотрят на проблему с точки зрения работы психики. Исходя из этого, при решении проблемы уходит и симптоматика на уровне тела, физиологии.\nТак же, вы пишете, что у Вас сейчас нет достаточного ресурса для принятия решений. Спад активности и недостаток сил, о котором вы пишете, свойственен для депрессивной симптоматики. И в данном случае если у Вас есть возможность обратитесь к своим родным и близким, рассказать о своих мыслях по поводу дальнейшего лечения, они окажут Вам необходимую поддержку на первых этапах работы.\nДмитрий, порой люди оказываются в ситуации, где сложно найти выход и не видно конкретного пути. Но выход есть всегда, и если Вы его не видите, его могут помочь увидеть окружающие. Верю, что у Вас все получится. Сил и успехов в начинаниях! \nС уважением, Анастасия." }

{ "author": "Татьяна", "title": "У меня психическое расстройство, с чего начать и к кому обратиться,чтобы начать лечение?", "description": "Добрый день, у меня психологическое расстройство, скорей всего это биполярное или пограничное расстройство личности. К кому мне обратится, чтобы поставить диагноз и начать лечение? Дело в том что жить с этим уже невозможно,я хожу по кругу, принимаю необдуманные решения, влезла в огромные долги, набрала кредитов в период мании, несколько месяцев провалялась в депрессии, не могу работать и заставить себя что либо делать, и соответственно ничего никому не могу отдать. " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Татьяна.\nВы предполагаете, что у вас есть психическое расстройство, вы понимаете, что с этим необходимо что-то делать. Вы понимаете, что вам необходима помощь, чтобы преодолеть свое состояние. Татьяна, в первую очередь необходимо посетить психиатра. Именно этот врач может определить есть ли у вас заболевание или нет и может назначить для вас лечение. \nС уважением, Татьяна" }

{ "author": "Ш.", "title": "дайте пожалуйста совет", "description": "здравствуйте! мне 26 лет. 5 лет назад моя мама покончила с собой после того, как у нее обнаружили очередную опухоль. у меня есть младшая сестра. вся моя семья это моя сестра (отца не стало 12лет назад) и мой молодой человек.в этом месяце я переехала в свой родной город, т.к. меня пригласили на работу. я очень сильно переживаю из-за расстояния. мой парень остался учиться в другом городе, он более коммуникабельный чем я и у него есть цели и мечты, несмотря ни на что. в прошлом году его отец застрелился. он очень сильно любил своего отца. прошел год и сейчас ему кажется чуть лучше. у моей сестры уже много лет депрессия, кошмары, панические атаки, чувство вины изза смерти мамы, но в последнее время ей лучше т.к. рядом с ней есть ее парень который ее поддерживает. в этом городе, у меня особо нет друзей. у нас все было хорошо, когда мы были вместе. а сейчас я часто ссорюсь из-за своих загонов со своим парнем, мне кажется что я ему мешаю, что он встречается со мной из-за жалости, в такие моменты мне кажется я становлюсь невыносимой. я плачу из-за выдуманных причин и жалею себя. как мне себя полюбить если я считаю себя некрасивой и не достойной любви. у меня проблемы со здоровьем, одна стопа короче чем другая, и она почти не работает, поэтому я хромаю. я знаю, что он меня любит такой какая я есть, но иногда наступает такие периоды когда становится очень больно из-за того, что ты чувствуешь себя жалкой и ничтожной." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Ш.\nУ вас в жизни случился переезд, из-за которых теперь вы со своим парнем находитесь на большом расстоянии. Сейчас вы стали часто ссориться, вы чувствуете неуверенность в себе и иногда вам кажется, что вы становитесь жалкой и ничтожной. Ш вы описываете тяжелую историю, которую вы пережили. Потеря сначала отца, потом матери, вы остаетесь с сестрой, у которой депрессия, кошмары, панические атаки. Ваш молодой человек как вы говорите, он другой, «он более коммуникабельный чем я и у него есть цели и мечты, несмотря ни на что». Возможно предположить, что это именно тот человек, который является для вас поддержкой и опорой. Ш, подумайте, что именно пугает в вашем нахождении на расстоянии, потеря опоры и поддержки? Причин на самом деле может быть очень много. Вы склоняетесь к мысли о том, что это неуверенность. Но какие причины этой неуверенности. Это неумение поддерживать себя, боязнь одиночества и многое другое. На самом деле тема очень объёмная, для того, чтобы разобраться в ней необходима достаточно серьезная работа с психологом. Второй вопрос, важно понять, что вы хотите получить в итоге. Вы говорите о том, что сейчас вы часто соритесь «из-за своих загонов со своим парнем, мне кажется, что я ему мешаю». Что вы хотите добиться своими ссорами, бросить свою работу и вернуться в тот город, где ваш парень; научиться выстраивать гармоничные отношения на расстоянии или что бы он все бросил, свою цель, мечту и приехал в ваш город? Подумайте, для чего мне эти ссоры, что я получу в итоге и что я хочу на самом деле получить? В любом случае, эта ситуация позволяет вам сейчас столкнуться со своими переживаниями, дает возможность больше узнать о себе и разобраться в своем внутреннем мире. Возможно благодаря этой ситуации и совместной работе со специалистом вы сможете больше познакомиться с собой и научитесь ценить себя, найдете внутренний стержень, который будет давать вам возможность верить в себя, свои силы, а также иметь свои мечты и цели.\nС уважением, Татьяна." }

{ "author": "Алеся", "title": "агрессия и обида на семью", "description": "Здравствуйте, всю мою жизнь моя семья была очень конфликтной и всегда было огромное напряжение. Но в последние 2 года все резко поменялось. Отца выгнали буквально из дома, у старшего брата едет крыша, а мать не интересовалась семьей и забыла про детей на пол года.Единственное сейчас мне помогает моя тетя. Хочет что бы я получила хорошее образование и переехала к ней. Я не против но в душе все равно люблю свою семью хоть и неосознанно иногда грублю и не могу извинится.Я много чего не знаю и может не в праве осуждать кого то из моей семьи… но я много слышала и то что выстроилось у меня в голове мне не очень нравится. Все говорят что если бы дедушка был жив то все было бы хорошо но вот только всем стыдно на его могилу приходить, стыдно думать что он это видит.. и мне стыдно смотреть как мама перед ним извиняется. Раньше надо было думать о своих действиях и их последствиях.Но лично мне стыдно что я не могу извинится, перестать грубить и хамить. В моей голове как бы они не притворялись хорошими есть понятие того что они сделали для меня. Говорить об этом с ними бесполезно.. да и я не вижу в этом смысла. Каждый верит в свою правду и никогда не признают свою ошибку так же как и я никогда не смогу до конца их простить. Я не горжусь тем что не могу спокойно и адекватно на них реагировать. Моя семья единственные люди которые могут вывести меня из себя и заставить жалеть об этом потому что я все еще их люблю потому что они моя семья.Но так же это не отменяет факта что меня не замечают, считают бездарностью и всячески принижают мои достижения. Может по этому я им и грублю но слыша как мне в трубку говорят:,, я просто позвонил узнать как у тебя дела, почему ты так со мной разговариваешь?,, Я сначала злюсь но слыша как там сбросили трубку начинаю плакать. Я не понимаю ни эмоций ни себя.. и хочу уже все уладить и наконец разобраться что бы не чувствовать эту боль каждый день. " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Алеся.\nВы сейчас испытываете чувство вины и агрессии, эти чувства связанны с родственниками. С одной стороны, вы понимаете, что любите их, с другой стороны испытываете агрессию, которую не всегда можете контролировать. Из вашего обращения видно, что такие шаблоны поведения являются привычными. Мать так же чувствует вину перед своим отцом и часто конфликтует.\nАлеся, для маленького ребенка родители являются оплотом безопасности, силы и стабильности. Они обеспечивают его выживание и развитие. Бессознательно младенцы и маленькие дети безоговорочно доверяют авторитету родителей. Но если по какой-то причине ребенок страдает от поведения родителей, он оказывается перед дилеммой: кто не прав? Его всемогущие родители, которых он пока безусловно обожает и почитает, либо проблема в нем самом? Чтобы не пошатнуть стабильность своего существования, ребенок бессознательно оборачивает на себя вину за то, что между ним и его родителем что-то пошло не так. В некоторых ситуациях эта установка остается с человеком на долгие годы вперед и может диктовать его линию поведения. Вы говорите о том, что «я сначала злюсь но слыша как там сбросили трубку начинаю плакать». В вас идет борьба двух чувств, с одной стоны вы не можете сдержать агрессию, с другой начинаете себя корить после этого. Важно понимать, что чувство вины может принимать разные формы. Агрессия в чувстве вины — это оставшаяся невыраженной претензия обидчику, который когда-то нанес урон вашей самооценке, самоуважению и положительному восприятию себя. Вы говорите про то, что «меня не замечают, считают бездарностью и всячески принижают мои достижения»- возможно вам сложно отпустить свою обиду. Здесь речь идет о бессознательном восприятии, и если вы наверняка не можете сказать, в чем же проблема, то в вашей психике конфликт остался и все его участники с их ролями увековечены на бессознательном уровне.\nВажен тот факт, что вы осознали, что эти чувства вам мешают и вы хотите изменить свое отношение, научиться жить по-другому, не действовать привычными шаблонами. Это не говорит о том, что ваша семья плохая, но вы можете попробовать выстраивать иные взаимодействие. Ведь согласитесь, чувство вины пожирает ресурс человека, ведь ему приходится отдавать жизненные силы на «обслуживание» этой проблемы. Индивидуальная работа со специалистом психологом может помочь проработать эту проблему и перестать жить по схеме травмирующего события. Часто достаточно обратить внимание на внешние проявления проблемы, чтобы приблизиться к пониманию причин чувства вины, проработать их и изменить поведение на благополучное и продуктивное. Алеся, работа с чувством вины — это воспитание новых, здоровых привычек в восприятии реальности и поведении. Возможно вы найдете специалиста по месту жительства, либо захотите зарегистрироваться в рубрике «Личный кабинет» и выстроить вашу работу в дистанционном формате. Либо вы можете обратиться на телефон доверия для детей подростков и их родителей по номеру 8-800-2000-122.\nС уважением, Татьяна." }

{ "author": "Федор", "title": "Самоубийство - не выход?", "description": "При изучении темы суицидальных мыслей, я заметил что никакой линии аргументации против самоубийства в действительности не существует. Зачастую утверждается, что всегда есть какой-то другой выход. Это просто смешно, с чего вы вообще взяли что он есть. Все это выглядит, лишь как эгоистическая попытка самим не сталкиваться с абсурдностью жизни, в процессе которой вы пытаетесь отнять единственное священное право любого человека - распоряжаться самим собой. Выходит в действительности это вам страшнее всего, не так ли?)" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Федор.Вы изучаете тему суицидальных мыслей, а значит вам интересны темы жизни и смерти, смысла жизни, прав человека. Считаю, что важно время от времени думать об этих понятиях и находить для себя подходящие ответы. Поддерживаю вас в этих поисках. Суицидальные мысли чаще всего появляются у людей во время переживания таких проблем как: смерть близких; расставание с партнером; жестокое обращение в семье; травля, буллинг, ограничение прав; финансовые проблемы; одиночество; длительная физическая боль, болезнь; психические заболевания; насилие физическое, сексуальное или моральное.У человека могут появится мысли о том что его личность и существование не несет какой-нибудь ценности, значимости, может появится чувство собственной никчемности, мысли о том что он обуза для близких, им будет лучше без него. Причиной таких мыслей так же могут быть острые непереносимые чувства и желание с помощью суицида прекратить их. Аргументация против суицида сводится к тому, что жизнь это наличие возможностей, а смерть – это отсутствие всяких возможностей. Выбирая первое, человек получает шансы исправить даже самую неблагоприятную ситуацию и найти новый смысл жизни, который сейчас, в силу эмоциональной нестабильности, неочевиден. Выбирая второе, он обрекает своих близких на страдание, на невозможность помочь в данной ситуации. А так же упускает, шанс, когда можно все исправить и попробовать жить иначе. И при этом человек, который живет, несмотря на его ограничения или возможности, так или иначе может повлиять на других людей или события, вдохновить их своим примером, поддержать словами или действиями. Человек, совершивший суицид уже не сможет ничего совершить.Если у вас появляются суицидальные мысли, чувство одиночества или ощущение безысходности, вы можете обратится на телефон доверия нашей службы +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно), специалист выслушает вас и поможет решить актуальную проблему. Также вы можете создать тему в личном кабинете у нас на сайте и наш специалист сможет пообщаться с вами письменно, в форме диалога. С уважением, Анастасия." }

{ "author": "Мария", "title": "Я бесполезная", "description": "никому не нужна кроме матери хочется умереть от осознания своей никчемности" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Мария!\nХочется поддержать Вас в этот нелегкий жизненный период. Вероятно, Вам сейчас очень тяжело, поскольку Вы испытываете чувство ненужности, одиночества, бесполезности, что сопровождается мыслями о смерти.\nМария, к сожалению, в Вашем обращении недостаточно информации, чтобы разобрать конкретно Вашу ситуацию, однако Вы сделали первый, достаточно смелый шаг, написав нам, поскольку это указывает на Ваше желание и стремление поработать над имеющимися проблемами.\nПопробуйте расширить свой круг общения. Подумайте о занятии, которое Вам по душе (может, вечерние прогулки, катание на велосипеде, верховая езда) и подумайте, кто из знакомых разделяет Ваши увлечения. Старайтесь посещать все встречи, на которые Вас приглашают. Не обходите стороной компании. Пробуйте делать то, что доставляет Вам удовольствие и способствует развитию тех навыков, которые идут на благо как Вам, так и окружающим людям.\nЧтобы почувствовать свою значимость и оказывать реальную помощь, Вы можете попробовать волонтёрскую деятельность в Вашем городе. Выберите для волонтерства занятие, которое Вам по душе.\nПо возможности, каждый день делайте что-то приятное для окружающих. Например: купите кому-то чашку кофе; принесите любимому человеку завтрак в постель; уступите место в общественном транспорте тому, кто в этом нуждается. Если каждый день Вы будете помогать людям в мелочах, то почувствуете свою значимость.Не оставайтесь один на один со своими переживаниями. Разделите свои чувства с близкими людьми. Это могут быть друзья или родственники. Поделившись своими переживаниями, Вам будет легче их прожить.\nМария, если есть возможность, рекомендую рассмотреть вариант очного обращения к психологу с целью подробного анализа проблемы и более эффективного поиска путей ее решения. Если такой возможности нет, Вы можете написать нам на сайт в Личный кабинет либо позвонить на горячую линию психологической помощи по номеру +7(495)989-50-50.\nС уважением, Мария." }

{ "author": "Диана", "title": "Вопрос", "description": "Здравствуйте! Я несколько лет нахожусь в депрессивном и тревожном состоянии. Меня беспокоят сильные  перепады настроения, сильные эмоции, чувство пустоты и одиночества, а наношу себе физические травмы(порезы), чтобы заглушить внутреннюю боль. Мне постоянно больно и тревожно из-за мелочей. Вступаю в созависимые и диструктивные отношения. Часто выпиваю, чтобы заглушить боль. Много курю. Сильно расстраиваюсь и тревожась из-за мелочей. И подобные вещи со мной происходят постоянно. Иногда кажется, что все проходит, но редко. Также и с самооценкой. Мне кажется что у меня ничего не получается, за что бы я не бралась. Подозреваю у себя пограничное расстройство личности, пожалуйста, помогите" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Диана. На протяжении длительного времени Вас беспокоят изменения настроения и тревога. Вы сильно переживаете, т.к. видите у себя симптомы депрессивного состояния и пограничного расстройства личности. Вам очень тяжело и больно. Вас волнует, что Вы из-за этого наносите себе физические травмы, часто употребляете алкоголь и сигареты. Вам очень трудно проживать любые неудачи, одиночество. Также Вас волнуют деструктивные отношения, в которых Вы часто оказываетесь. Все происходящее Вас очень расстраивает и печалит, уменьшая Вашу самооценку.\r\nЯ очень сочувствую Вам. У Вас столько чувств и событий, которые Вас волнуют и тревожат. Не могу даже представить насколько Вам тяжело и трудно. Из-за таких болей может казаться, будто никогда уже не будет хорошо, что нет успешного разрешения ситуации. Мне очень жаль, что Вы проходите через такие сильные и невыносимые страдания. Такое ощущение себя порой очень мешает хоть немного расслабиться, получить приятные и позитивные эмоции от этой жизни. Ведь Вы, как и любой человек, имеете полное право на свое счастье. Диана, то, что Вы нашли в себе силы обратиться за помощью в нашу Службу – ценно и важно. Таким образом, Вы можете начать путь к тому, чтобы начать получать удовольствие от жизни. Возможно, будет нужно провести некоторые действия в течение некоторого времени. Но они по итогу могут привести Вас к желаемому для Вас положительному результату.\r\nЭмоции человека никогда не исчезают бесследно. Все чувства и настроения, которые возникают, если их подавить и заглушить, не исчезнут. Так или иначе, не дав выход эмоциям, они все равно будут проявляться, только уже намного сильнее и тяжелее для самого человека и окружающих. Попробуйте представить металлическую пружину. Если ее несильно натягивать, то она вернется быстро в исходное состояние. Но если ее продолжать натягивать долго, прикладывая максимально усилия, то она очень интенсивно вернется в свое изначальное состояние. При этом может нанести травму. Также с эмоциями человека. Подумайте, как Вы справляетесь с сильными эмоциями? Стараетесь ли Вы их заглушить или даете им выход? Что происходит в те моменты, когда боль и напряжение проходят? Делали ли Вы что-нибудь, чтобы остаться в этом состоянии подольше? Предлагаю Вам также попробовать несколько способов, которые помогут справляться с Вашими эмоциями. При этом старайтесь их использовать, когда Вы чувствуете хоть немного различные негативные эмоции. Можно делать следующее:\r\n1) дыхательные техники. Преимущественно используют брюшное дыхание, с техникой «4-4-4» - по 4 секунды на вдох, задержку дыхания и выдох.\r\n2) нервно-мышечная релаксация по Э. Джекобсону. Представляет собой напряжение мышц тела на небольшое время с последующим их расслаблением. При этом напрягать мышцы начинают с мимических (глазных, лба, челюстных и т.д.), затем следом мышцы шеи, плеч, верхних конечностей, туловища и брюшной полости, заканчивая единовременным напряжением мышц всего тела. Если у Вас есть проблемы и травмы, связанные с какими-либо мышцами и конечностями, то не нужно задействовать их при выполнении техники или вовсе отказаться от выполнения этой техники.\r\n3) медитация – система психотехнических приемов, предназначенных на вхождение в определенные состояния сознания и пребывание в них во время выполнения какой-либо деятельности. Чтобы освоить медитацию правильно, следует проконсультироваться со специалистами.\r\nС этими методиками можно ознакомиться более подробно у специалиста, в открытых источниках сети Интернет или в популярной литературе по психологии, чтобы Вам было проще их выполнять самостоятельно.\r\nТакже хороший способ снизить эмоциональное напряжение - это выразить эмоции в творческой форме: в виде рисунка, фигуры из пластилина, музыки, стихов, рассказа. При этом еще можно поделиться своими переживаниями с близкими людьми. Близкие люди и родственники могут нам помочь с проигрыванием эмоций и выслушать те слова, что накипели внутри. И такое взаимодействие и взаимовыручка является общепринятым в обществе и помогает пережить неприятную ситуацию. Подумайте, с кем Вы могли бы поделиться? Кому Вы можете рассказать о боли, которая кипит у Вас внутри? Может это даже не родственник, а друг или человек, с которым Вы редко общаетесь? Порой люди, с которыми мало знаком, могут поддержать и выслушать.\r\nДиана, чтобы исправить или разорвать созависимые или деструктивные отношения рекомендуют проводить длительную работу над своим чувством автономии и созданием своего пространства. Для того чтобы этого достичь, я Вам предлагаю найти для себя больше занятий, которые Вы будете делать без присутствия в них своего партнера. Это, например, может быть работа, дополнительные увлечения и хобби (желательно спорт и/или творчество). Чтобы выбрать, чем заниматься, подумайте о том, что Вам нравится сейчас, нравилось раньше, что Вам кажется интересным, важным. Также подумайте о том, как уменьшить время, которое Вы проводите со своим партнером и каким образом можно лучше реализоваться в любимой для себя профессии. Благодаря такому у Вас может подняться самооценка и появиться автономность, которая также влияет на уменьшение проявлений признаков созависимых отношений. Что Вы думаете по этому поводу? Как можно это сделать для себя в текущей ситуации? Какие действия следует осуществить в дальнейшем? Стоит отметить, что такие мысли и поступки могут помочь с Вашими эмоциями и настроениями.\r\nДиана, еще Вы можете обратиться к психологу или психотерапевту, чтобы получить консультацию. С помощью этого Вы можете с ними обсудить Ваши состояния и то, как будет Вам удобнее работать со своими эмоциями. Также Вы можете при общении со специалистами быть искренней, можете поделиться всеми своими чувствами. Ведь общение с ними проходят в атмосфере конфиденциальности и анонимности; темы Ваших бесед не раскрываются никому. Еще хочу обратить Ваше внимание, что депрессию и пограничные расстройства личности могут диагностировать только лишь специалисты: психотерапевт или врач-психиатр, - а также оказать необходимую для этого помощь. Поэтому Вы можете получить бесплатную помощь с полисом обязательного медицинского страхования в ПНД своего населенного пункта, где работают такие специалисты. Осуществить диспансеризацию там могут лишь только по Вашему согласию. Также Вы можете позвонить на телефон горячей линии нашей Службы в любой трудной для себя ситуации.\r\nС уважением, Анатолий." }

{ "author": "Настя", "title": "Не понимаю зачем дальше", "description": "Не нашла себя в жизни, 24 года, получила высшее образование и дальше не поняла, что делать. И желания нет себя искать. Вроде, не глупая, симпатичная, жизнерадостная (большую часть времени), а окружающие читают лекции о том, как важно найти дело своей жизни и что нужно к этому стремиться и что-то делать. А у меня руки опускаются, не поднявшись. Не знаю, зачем я вообще такая, не ищущая того самого смысла." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Настя. Вас беспокоит поиск занятий в своей жизни. Вы обескуражены, потому что не знаете, что делать дальше после учебы. А также Вас волнует, что нет желания искать занятия. Вам причиняет сильный дискомфорт, что Ваши близкие и знакомые постоянно напоминают Вам о необходимости чем-нибудь заняться. Вам очень тяжело от того, что мысли о том, как это важно, постоянно возникают у Вас. Вы сильно устали от происходящего.\nНастя, мне жаль, что Вы столкнулись с такой неопределенностью. При этом очень сложно справиться, когда все вокруг постоянно требуют. Но ведь Вы завершили важный этап в своей жизни, в который было вложено много труда: получили образование после длительного обучения в школе и в высшем учебном заведении, сформировали определенные убеждения, получили знания и навыки, не так ли? И это заслуги, за которые можно Вас поздравить и отметить Ваши старания. Только Вам может казаться, как будто этого мало кто замечает. Могу только представить, насколько Вам тяжело от различных чувств, которые могут возникать от таких размышлений. И то, что Вы решились разобраться в ситуации и в себе и ищите в этом помощи – ценно и важно.\nМногие вещи, которые человек делает, и которыми руководствуется в своих действиях, совершает из внешних и внутренних побуждений. Внешние побуждения или потребности – это когда человеку говорят что-то делать, дают ему цель. При этом, ключевое слово в таких вещах – это «надо» или «нужно». Например, нужно хорошо учиться в школе, потому что благодаря этому можно поступить в институт; надо получить высшее образование и т.д. Внутренние побуждения или потребности – это именно желания самого человека, когда он сам захотел чего-либо по своему усмотрению или своего организма, сам определил себе цель. Ключевое слово в таких потребностях – это «хочу». Например, хочу съесть мороженное; хочу заниматься вышиванием, потому что это мне интересно; хочу учиться на дизайнера и т.д. Важное отличие между внешними и внутренними потребностями в том, что внутренние забирают у человека меньше сил. Внутренние потребности больше дают представлений о том, что делать после достижения целей. При внешних потребностях при выполнении цели, человек может не понять, что делать дальше. Таким образом внутренние потребности помогают делать то, что нравится, дольше заниматься этим и получать от этого больше позитивных эмоций. Предлагаю Вам подумать, чем Вы руководствуетесь, когда решаете что-либо делать? На что Вы ориентировались, когда выбирали специальность, на которую обучались в высшем учебном заведении? Чем бы Вы хотели заняться сейчас? Через ответы на эти вопросы Вы можете понять лучше себя и свои желания, на основе которых человек и ведет себя определенным образом.\nЗнаете, отечественный психолог А.Н. Леонтьев писал о том, что если осуществлять активную деятельность, даже не зная что и как делать, и не имея желания совершать действия, то в процессе этой деятельности может появиться желание, понимание цели и того, как достичь желаемого результата. Что Вы думаете по этому поводу? Пробовали ли Вы работать после учебы по какой-либо профессии, даже если Вам казалось, что она неинтересная и скучная? Можно ли заниматься какой-либо профессией, даже которая не нравится, а потом начать получать от нее удовлетворение? А даже если не получаешь удовольствия, нельзя ли понять в процессе, что для тебя важно и интересно, и затем этим заняться? Ведь совершить ошибку в данном случае не является плохим, не так ли? Предлагаю Вам попробовать найти ответы на данные вопросы. Через такие действия можно понять себя лучше, и получить опыт, который может помочь на протяжении всего жизненного пути.\nТакже предлагаю Вам найти ресурсы для себя и ими пользоваться. Таким образом можно восстановить собственные силы и энергию. Психологические ресурсы – это то, что помогает человеку двигаться дальше. Это могут быть различные занятия или хобби: спорт, медитация или йога, музыка, рисование, сочинение стихов и др. творчество. Попробуйте подумать, какие это могли бы быть занятия. Может это связано с тем, чем Вы хотели заняться в детстве. Помимо этого, понимание того, что человек хочет делать, а также все действия человека, направленные на осуществление этого (закупка материало и осуществление накоплений для покупки различных вещей для хобби, и т.д.), могут стать целью в жизни. Как Вы считаете?\nТакже можно поделиться своими переживаниями с близкими и друзьями. Через общение с ними Вы можете получать поддержку для себя. Поддержка в свою очередь может помочь людям пройти через препятствия на жизненном пути менее болезненно. Предлагаю подумать о том, кому бы Вы могли рассказать о том, что Вас волнует и тревожит? Иногда это может человек, с которым мало общаешься и редко встречаешься, но он всегда может выслушать.\nНастя, Вы также можете обратиться к психологу за консультацией. Это Вам может помочь больше разобраться в себе и в ситуации, понять свои потребности, получить поддержку. Со специалистом Вы можете позволить себе быть искренней, потому что Ваши обсуждения будут проходить конфиденциально и анонимно. Нет ничего страшного, если Вы попросите помощи специалиста в разрешении ситуации. Ведь, например, когда ломается машина, человек может обратиться к специалисту - автослесарю, чтобы ее быстрее и лучше починить, верно? Также в любой трудной ситуации Вы можете позвонить на горячую линию нашей Службы.\nС уважением, Анатолий." }

{ "author": "Леся", "title": "Помогите мне, пожалуйста.", "description": "Здравствуйте. Я просто хочу понять, что мне делать. Я абсолютно ничего не знаю и живу постоянно в апатии и чувстве безысходности и с желанием покончить с собой. \r\nКак мне кажется это дикое чувство тоски началось с 13 лет. Родители в разводе, доверительных отношений у меня с ними нет. Когда я резала себе руки, они только били меня за это и никогда не интересовались моим эмоциальным состоянием. И с того возраста у меня начались суицидальные мысли и вот уже как полтора года назад они усилились. Тогда был 4 курс, а это означало, что скоро диплом и надо что-то делать дальше, а я просто понятия не имела кем хочу стать. Из-за сильного стресса в тот момент я сильно заболела и пропустила 1,5 месяца учёбы. Тогда же у меня обострились мысли о том, что я никчёмный человек и будущего у меня нет. Также на эти мысли накладывается тот факт, что у меня появилась сильная тревожность и она возникает даже в абсолютно бытовых мелочах. Нужно оплатить покупку? Начинается тремор в руках и сильное сердцебиение. Нужно вообще куда-то сходить? Я буду стараться оттягивать этот момент, а если это неизбежно, то пока я буду спускаться, то ноги уже начинают дрожать. Вследствие чего я очень боюсь искать работу, а я понимаю, что это необходимо, ведь с выпуска прошёл год. Недавно я приехала в родной город и опять сильно заболела, т.к. во время переезда я себя чувствовала максимально плохо, также отягощает плохое отношение ко мне со стороны матери. \r\nУ меня нет друзей, кроме моего молодого человека. С ним у меня здоровые отношения, и только ему я могу довериться. Но в последнее время я прям чувствую, что я уже не могу. И мне кажется, что из-за того, что нет денег, мне легче совершить суицид, чем быть в пучине страхов, тревоги, апатии и одиночества на пути решения проблем.\r\nЯ хочу обратиться к психиатру, но мне так страшно и я боюсь, что может стать только хуже. А денег на платного специалиста, не говоря уже о психотерапии, у меня нет." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Леся!\r\nИз обращения понятно, что у Вас с подросткового возраста нарушены отношения с родителями. Вы получили сложный опыт взросления. Неконструктивные реакции родителей на Ваши поступки похоже привели к тому, что у Вас, видимо, сформировались неконструктивные установки по отношению к себе и своим возможностям, закрепилось неправильное восприятие себя, а точнее неуверенность в себе, неумение выстраивать общение, ожидание неудачи, потеря веры в себя. свои способности и возможности. Одной из действенной стратегий защиты для Вас стал уход в болезнь.\r\nВ дальнейшем Ваши страхи стали мешать вам при выстраивании общения и взаимодействия с другими людьми, и даже при устройстве на работу. \r\nНе смотря на довольно обширный круг вопросов, с которыми нужно работать, все эти трудные задачи вполне можно решить. Но важно быть готовой к тому, что для позитивных изменений важно занимать активную жизненную позицию, и постепенно уходить от роли жертвы. Ведь вы тоже понимаете, что влияние родителей с годами ослабеваети Вам самой придётся в дальнейшем выстраивать свою жизнь по своему сценарию.Составьте для себя небольшой и достижимый план на ближайший месяц и пробуйте выполнить его. Если в плане возникнут трудные шаги, разбейте их на более мелкие. Так Вам станет понятно, где Вы сможете действовать сами, а на каких этапах понадобится помощь. \r\nДля более уверенного поведения освойте приёмы саморегуляции, а также идеомоторную тренировку, которая позволит заранее проигрывать в мыслях трудные для решения вопросы. Ссылка на техники ниже: https://83.mchs.gov.ru/deyatelnost/press-centr/novosti/3868502;\r\nhttps://www.b17.ru/blog/18621/. \r\nГлавное никогда не опускайте рук. Жизнь любит активных и деятельных людей. \r\nНе стоит воспринимать себя жертвой обстоятельств. Из любых ситуаций можно всегда найти выход. \r\nОчень печально, что Вы не получаете необходимой поддержки родителей. Однако не стоит принимать их ошибочные поступки на свой счёт. Бывает так, что родителям самим нужна эта самая психологическая поддержка, они сами долгое время могут пребывать в плохом эмоциональном состоянии и поэтому любые посягательства на их внимание могут расценивать неверно. \r\nЛеся, действуйте, и Вы убедитесь, что сами можете быть себе прекрасной поддержкой. При необходимости «вытаскивайте» себя как Мюнхгаузен за волосы из пучины трудностей. Верьте в свои силы и свои способности – ищите и развивайте их. \r\nКроме того, с ваших слов, рядом с Вами есть хороший человек –ваш парень – и это уже прекрасно!\r\nС уважением и наилучшими пожеланиями, консультант службы." }

{ "author": "саша", "title": "я устала", "description": "у тревожная привязанность и возможно то что я напишу будет звучать банально и странно,но мне это приносит очень много боли,и я уже не могу это терпеть.летом я познакомилась в игре в группой мальчиков,сначала мы просто играли,а потом создали группу и стали играть.мы обменивались фото видео и прочем.все было идеально я думала нашла настоящих друзей.носначала они стали просто отдаляться,а потом нашли еще девочку и тоже добавили ее в группу.они стали с ней много общаться и совсем забыли про меня.мне было очень обидно,ну и я немного обиделась.я не делала это на показ и поэтому они вспомнили обо мне вообще через пол месяца.они извинились и стали играть со мной тоже.и та девочка устроила такой спектакль что все обернулось против меня и мы поссорились.да,я не отрицаю что там тоже есть моя вина.но если бы она не устраивала цирк,а нормально поговорила мы бы все решили адекватно.в итоге меня отовсюду удалили.но в ту группу была добавлена моя подруга я попросила ее дать мне пароль от ее аккаунта и стала писать от ее лица.наверно так я еще никогда не унижалась,они обзывали меня как только могли,а я лишь смотрела на это и поддакивала.казалось бы зачем мне такая дружба.но я настолько привязалась к ним что уже не могу представить себя без них.недавно один из мальчиков стал оказывать мне отдельные знаки внимания это мило..но я больше не могу скрывать что я саша,а не кира.а если я расскажу все пропадет.они ненавидят меня.и это терзает мое сердце.каждый раз когда они обсирают меня вместе с той девочкой я рыдаю как младенец.я боюсь что я не выдержу и раскроюсь и тогда они сделаю мне так больно что я не выдержу и покончу собой." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте Саша.\nУ Вас сейчас довольно непростой период. Конечно, тяжело и обидно, когда кто-то оскорбляет и приносит душевную боль. И особенно неприятно и обидно, когда не получаешь поддержку и помощь в конфликте от людей, которых ранее считала друзьями. Очень жаль, что с Вами это происходит. Хочется поддержать Вас. \nСаша, всю ситуацию осложняет то, что вы продолжаете общаться с ними, поддерживать контакт и принимать на себя все эти оскорбления. Так труднее пережить этот момент. Вы, возможно, вспоминаете, как было Вам хорошо вместе до этого момента. Вы узнаете о их делах, общаетесь. Все это делает Вам больнее, ведь Вы возвращаетесь раз от раза в исходное положение, не давая себе возможности идти вперед.\nИ эта ситуация несет за собой определенный смысл, который сразу можно не увидеть. Такие ситуации могут показать нам истинное отношение к нам. И в этом есть как минусы, так и плюсы. Конечно, вначале тяжело и трудно, чувствуешь сильную эмоциональную боль, но так будет не всегда. Со временем эта ситуация перестанет быть такой значимой и негативные эмоции не будут такими сильными.\nСаша, зацикленность на этой проблеме и тех людях, которые приносят боль, не дает возможности идти дальше. Позаботьтесь о себе и подумайте, действительно ли Вам нужны такие люди рядом. Вы можете познакомиться и подружиться с людьми, которые будут ценить Вас и Вашу дружбу. Вы сами указываете в обращении, что для чего такая дружба, где Вас не принимают, а оскорбляют. Попробуйте дать шанс другим людям и себе, подружиться, узнать друг друга получше.\nТяжело справляться с таким в одиночку, поделитесь своей ситуацией с близким для Вас человеком, с подругой, родителями. Иногда может показаться, что таких людей нет. Но если оглядеться вокруг и подумать, часто оказывается, что люди, с которыми можно поделиться, есть. Важно делиться своими переживаниями с близкими людьми, это дает выход накопившимся негативным эмоциям и чувствам, что благоприятно влияет на психоэмоциональное состояние.\nЖелаю Вам всего наилучшего!\nС уважением, консультант Наталья А." }

{ "author": "Софья", "title": "помогите пожалуйста", "description": "здравствуйте. меня очень беспокоит мое психическое состояние. мне очень тревожно практически по любой причине. очень часто мне настолько плохо, что я не в состоянии встать с кровати. у меня нет сил на учебу. последние месяцы меня будто тошнит от людей, я не могу общаться с прежними друзьями. единственный человек с которым мне хорошо -это моя вторая половина, но даже этот человек скорее всего уйдет из моей жизни. на протяжении нескольких лет я страдала от селфхарма, уже год я держу себя в руках, но мне кажется, что если произойдет что-то очень негативное (например расставание) я не смогу сдержаться. я бы хотела сходить к психотерапевту или или психиатру, но мне страшно и не думаю, что в моем городе есть хорошие специалисты." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Софья!\r\nВы пишете о том, что уже несколько месяцев наблюдаете у себя тревожное состояние. У меня сложилось впечатление, что это состояние связано со страхом утраты отношений с дорогим для Вас человеком. И похоже этот страх сейчас буквально парализует Вашу активность, «закручивая» ваше напряжение в «тугую пружину». Которая, как вы сами понимаете, в любой неблагоприятный момент может начать разматываться в обратную сторону и тогда «этот маховик» сдерживать будет очень трудно. \r\nЕсли это так, обращаю внимание из описанного Вами, что ранее Вы проявили силу воли и нашли способ справляться со стрессовыми ситуациями, отказавшись от самоповреждений. И, с ваших слов, уже длительное время у вас получается поддерживать полезные привычки. Это очень важный навык. Сейчас вас тревожит то, что можно не справиться со своими реакциями и дать сбой. \r\nДля того, чтобы предупредить проявление эмоционального срыва на фоне неприятных событий, важно не дожидаться аффективных реакций, а позволять себе выражать эмоции и чувства по мере их появления, здесь и сейчас, и в безопасном для вас пространстве, не накапливая, проговаривать свои тревоги тому, кому доверяете. \r\nТакже стоит подумать над новыми способами совладания (копингами) в различных жизненных ситуациях. Например, учиться осознавать неконструктивные мысли и менять их на конструктивные установки, извлекать полезный опыт из сложных ситуаций, давать себе физическую нагрузку, стараться больше общаться на интересующие темы, выражать себя в творческой деятельности. \r\nКроме того, вы правы, что необходимо проконсультироваться с профильными специалистами о вашем самочувствии. Это важно сделать в ближайшее время.\r\nБояться посещения врачей не стоит. Современная психиатрия и психотерапия имеют в своём арсенале действенные программы помощи пациентам. Уверена, в вашем городе есть опытные специалисты, которые окажут вам необходимую помощь. \r\nНе медлите с посещением врачей, продолжая путь к исцелению.\r\nПомните также, что при необходимости Вы всегда можете позвонить на любой доступный телефон доверия в любое время суток, анонимно и по тарифу вашего оператора связи. \r\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Саша", "title": "Сегодня похоронила любимую Бабушку", "description": "Моя любимая бабушка Фая умерла 16.09.22 в возрасте 87 лет. Я ее очень любила. Она сегодня должна была приехать в город из деревни на мой день рождения. Он 24.09, но сегодня мы ее похоронили. Прожила долгую счастливую жизнь. Последней раз ее видела 1 месяц назад. Очень соскучилась. Сейчас не могу смирится. Нюхаю ее вещи и вспоминаю как она приходит к нам зимой, вся в снегу, мы идём готовить печеньки, потом разговариваем. Жила не далеко 1 минуту идти. Не ценила ее время. Ушла неожиданно. Не могу смерится что не услышу больше не голоса. Она всегда меня защищала, мы могли поговорить и пойти гулять. Иду я в магазин, а она за мной. Всегда всем помогала. Она меня на руках вырастила. Очень переживаю что не приснится . Забрала ее перстень, целую его. Но она спокойна там, мы все сделали как она хотела. Похоронили в ее платье розовом, в гроб иконку положили, приходила к знакомой вчера ночью. Говорит спокойно ей сейчас. В храм месяц назад ходила. Такая красивая была, сияла. Очень плохо. Дайте совет как дальше жить без ее тепла." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Саша.Сочувствую вашей утрате. Похоже, ваша бабушка была прекрасным, добрым человеком, заботилась о вас, поддерживала. Вы в свою очередь тоже любили её, заботились о ней, даже после смерти. Сейчас вы горюете, скучаете по ней, грустите, и это естественные переживания.Вам может казаться, что со смертью бабушки вы лишились её поддержки. Это так, но лишь отчасти. Ибо её поддержка, тепло, остались с вами, в вашем сердце. В трудную минуту вы всегда можете вспомнить, как бабушка вас защищала, это поможет вам защитить себя самостоятельно. В этом главная ценность ваших с бабушкой отношений. Она научила вас, как можно заботиться о себе и о других.Как вы можете помочь себе в это непростое время?Разговаривайте о ваших чувствах с близкими, вспоминайте все те светлые моменты, связанные с бабушкой. То как вы пишете о ней, это очень трогательно. Возможно, кому-то из ваших близких ваши воспоминания помогут принять и пережить утрату бабушки. Может быть они захотят рассказать о своих переживаниях и воспоминаниях о ней. Это поможет сплотить и сблизить вашу семью. Если у вас есть семейные фотографии, можно пересмотреть их вместе. Если ваши близкие переживают горевание как-то иначе и вам сложно с ними поделиться, то найдите того человека, который готов выслушать вас и разделить чувства, может быть это будет ваша близкая подруга или знакомая бабушки. Говорят, что разделённая радость – это двойная радость, а разделённое горе – это полгоря. Если человек, скорбящий о своём близком, открывает душу другим, ему легче пережить свою утрату.На этом пути вы можете чувствовать вину и сожаление, что что-то не успели сказать бабушке. Можно выразить свои чувства и попрощаться через письмо к ней.Совсем скоро у вас день рождения и вам предстоит отметить его без бабушки. Подумайте, что бы она хотела вам пожелать, какие теплые слова сказать? Саша, вы можете искать свои способы для того чтобы пережить уход бабушки, главное помните, что нормально долго переживать, грустить, плакать, злиться, испытывать разные чувства, а также обращаться за помощью и поддержкой к другим людям. С уважением, Анастасия." }

{ "author": "Ульяна", "title": "Боль", "description": "Знаете, поседений год я чувствую себя отвратительно… я постоянно испытываю боль и дикую тревожность. Я не люблю себя, другие меня тоже не могут полюбить. Я будто пустышка в этом мире. У меня все рушится из рук и порой хочется не существовать " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте Ульяна.\nМеня зовут Александр. Хочу сразу выразить своё глубочайшее сочувствие… В своём коротком обращении Вы, в лаконичной форме, действительно смогли отразить очень много боли… И одиночества. Осмелюсь предположить, что именно одиночество толкает Вас на безрадостный путь страдания. \nЧеловек – существо социальное. Люди, безусловно, нуждаются в поддержке, любви и понимании. Не получая этого, не чувствуя локтя рядом, человек погружается в пустоту одиночества. Испытывая дефицит тёплых эмоций, человек перестаёт доверять миру, доверять себе. Это ведёт к росту тревожных ожиданий и, как следствие, к ухудшению психического и физического состояния. Однако, не всё так печально в этой ситуации. Ведь внутреннюю пустоту можно заполнить. Крайне желательно заполнить её новым, позитивным опытом, новыми знаниями и новыми ощущениями. Этот багаж, в свою очередь, поможет Вам обрести «почву» под ногами, обрести доверие к миру и к себе. Здесь очень важно помнить, что нельзя запираться в своём одиночестве. Крайне важно продолжать поиски из сложившейся ситуации!\nБуду честен с Вами, я очень хочу быть полезным для Вас. Но, мне крайне не хватает информации. К сожалению, данный формат психологической помощи «Вопрос психологу» не позволяет мне задать Вам дополнительные вопросы, чтоб более полноценно разобраться с Вашим запросом. В связи с этим я рекомендую Вам обратиться к специалисту на очную консультацию, который сможет оказать Вам поддержку, а так же более подробно разобраться в Вашем запросе. Так же Вы можете обратиться к специалистам на очную консультацию как бесплатно (психоневрологический диспансер или центр социальной помощи населению по месту жительства). Кроме того, на нашем сайте Вы можете создать «личный кабинет» и начать консультацию (при этом ваши сообщения будут видны только вам и психологу). Взаимодействие в «личном кабинете» это разговор со специалистом в письменном виде. Работа в «личном кабинете» не ограничена временем, он будет существовать столько, сколько необходим Вам. Либо, вы всегда можете позвонить на телефон доверия нашей Службы +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом беспокоящие вас вопросы. Искренне желаю Вам благополучия.\nС уважением Александр." }

{ "author": "Карина", "title": "Я не знаю какой тут может быть заголовок", "description": "Я не знаю, что делать у меня совсем нет энергии, проблемы с деньгами, слезы не из-за чего, неспособность сосредоточиться, очень сложно делать самые простые вещи, я хочу сменить окружение или вообще ни с кем не общаться, как взять себя в руки? \r\nЕщё проблема, я состою в отношениях 3 год, что-то непонятное происходит, мне нравится другой, невероятно тянет к этому человеку, но я же понимаю , что люблю парня, я не знаю, надо ли это сюда писать, мне больше некому об этом рассказывать, этот секрет просто жрет меня, я не знаю как с этим справится" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте Карина.\nСитуация, которую Вы описываете в своём обращении, весьма непростая и неоднозначная. С одной стороны Вы даёте описание своего состояния, характеризуя его, как апатию, отсутствие энергии и постоянный мрачный настрой в отношении себя и окружающих, проявляющийся в стремлении избегать какого либо взаимодействия с людьми. С другой стороны Вы упоминаете о трудностях в отношениях. О противоречивых чувствах, что Вас разрывают, из-за того, что проживая с одним человеком, Вы испытываете сильные чувства к другому. Безусловно данные явления в Вашей жизни, явления взаимосвязанные. Не берусь судить, что возникло раньше, ощущение пустоты внутри, или противоречивые чувства в отношениях. Однако отмечу, что с чувствами в отношениях желательно разобраться. Дело в том, что подобного рода противоречия в отношениях создают благоприятную почву для возникновения внутреннего конфликта. Стремление скрыть правду, возникающее чувство вины, раздражение на себя, и на тех к кому имеются чувства… Плюс постоянный рост тревожных ожиданий. Всё это создаёт колоссальное внутреннее психическое напряжение. Не находя приемлемого выхода, это напряжение ведёт к ухудшению психического состояния, вплоть до проявления болезненных ощущений на физическом уровне. \nБуду откровенен, в рамках разовой консультации найти ответы на Ваше обращение не представляю возможным. Но ситуация требует разрешения. Более того, начало уже положено, в этом плане Вы большая молодец, что осмыслив события, происходящие с Вами, всё же пришли к выводу о том, что нужно обратиться за помощью. Но, останавливаться на достигнутом никак нельзя. Посему настоятельно рекомендую Вам проработать свои чувства и эмоции со специалистом. Желательно в очном формате. Хотя можно и дистанционно, с нашим специалистом. Для этого нужно зарегистрироваться на сайте, создать свой личный кабинет, и продолжить работу в интерактивном формате. Верю, у Вас всё получится! Успехов Вам!\nС уважением Александр." }

{ "author": "Диана", "title": "Не знаю, что делать", "description": "Здравствуйте.\r\nВ последнее время сталкиваюсь с навязчивым желанием покончить с собой. \r\nМне 16 лет, но я веду отвратительный образ жизни. Около полугода назад начала курить, дабы справляться со стрессом (я очень нестабильный человек). Курение помогло начать меньше \"уродовать своё тело(порезы) \". С недавних пор начала баловаться алкоголем, потому что с ним я отвлекаюсь от мыслей. \r\nУ меня огромные проблемы с мамой. Мы с ней ещё до того, как Я начала вести этот образ жизни, постоянно ссорились. Сейчас же она считает меня чуть ли не мусором... Я никогда не пыталась с ней говорить о своих проблемах, поэтому сейчас она считает, что Я просто оправдываюсь. \r\nВ последнее время я делаю больно дорогим мне людям... Мне за это очень стыдно. Я понимаю, что вину загладить не получится, ведь они полностью разочаровались во мне. Я сама себя уже считаю жалким отродьем, недостойным жизни. Люди же как-то справляются со своими проблемами, а я прибегаю к подобным действиям (алкоголь, никотин). Слишком слаба, видимо. \r\nСегодня Я очень хотела с собой покончить. Я даже почти это сделала, но мне стало стыдно перед своим молодым человеком. Сейчас Я жалею, что рассказала ему о своих намерениях. Его заставила нервничать, хотя в глубине души понимала, что мне не хватит смелости для самоубийства... \r\nЯ даже не знаю, чего пытаюсь добиться этим обращением, но так как оно уже написано, то почему бы не отправить?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Диана, доброго времени суток! Сожалею, что Вам приходится испытывать подобное, и что Вы не находите понимания и поддержки со стороны матери. Порой в жизни происходят переломные моменты, в которых мы теряем надежду на что-то хорошее, чувствуем себя одинокими, несчастными, обреченными и находим выход в том, чтобы уйти из жизни. Но любой жизненный кризис разрешим, поэтому, поддерживаю Вас в том, что пробуете разобраться в себе, в ситуации. \nДля начала необходимо понимать, что напряженная обстановка во взаимоотношении с матерью, может быть совсем не связана с Вами конкретно. Возможно, у матери какой-то свой нелегкий период в жизни. У нее могут быть проблемы на работе, в личных взаимоотношениях, возрастные кризисы, финансовые проблемы и пр., но ввиду отсутствия путей решения проблем, или ресурсов справляться со сложностями, она возмещает негативные реакции на Вас. Подумайте над этим, это полезно, чтобы в дальнейшем выстроить барьеры на негативное отношение, и не принимать это все близко к сердцу, или же перестать винить себя в происходящем. \nВ период, когда представляется возможным поговорить с ней спокойно, обсудите отношение между вами. Старайтесь не начать с выяснений отношений, попробуйте поддержать друг друга, возможно, поблагодарить за что-то. Попробуйте встать над ситуацией и немного побыть в роли взрослого в беседе с матерью, возможно, после этого вы станете больше и лучше понимать друг друга, проговорите какие-то опасения, трудности, договоритесь, как лучше выражать любовь, заботу, злость и пр. И помните, цель беседы не выяснить отношения - кто прав, кто нет, а попробовать услышать и понять проблемы друг друга.\nДиана, кроме того, я бы порекомендовал Вам обратиться за помощью к психологу или психотерапевту по месту проживания, так как в личной терапии можно эффективнее разобрать тот спектр проблем и переживаний, которые Вас наполняют сейчас. Если учитесь в школе или колледже, было бы хорошо обратиться за помощью в психологическую службу учреждения, это бесплатно и доступно сейчас как никогда прежде. Не пытайтесь тянуть эту тяжесть на себе, попробуйте поработать со специалистом. \nДиана, надеюсь, Вы найдете силы жить и двигаться дальше. Если почувствуете, что находитесь в критическом состоянии, позвоните по номеру +7 (495)-989-50-50, Вам окажут бесплатную психологическую помощь по телефону!" }

{ "author": "Софья", "title": "Объяснение ситуации", "description": "Здравствуйте! Я бы хотела задать вопрос вам и рассказать что меня тревожит. Меня очень напрягает то, что я не понимаю что я чувствую на данный момент. \r\n\r\nКогда у меня спрашивают \"Как дела? \"Я не знаю что ответить, я не знаю что у меня происходит в душе и в голове. Меня очень это пугает. \r\n\r\nИ ещё одна ситуация. Если меня просто тронуть, толкнуть я сразу же начинаю плакать, не из за того что мне больно. Я даже не знаю почему я плачу." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, София.\nСлышу в Вашем обращении тревогу и растерянность, обеспокоенность своим состоянием, а точнее непониманием этого состояния. Вы пишете, что не знаете, что происходит в мыслях, каковы переживания, помимо этого, при физическом воздействии Вы начинаете плакать без видимых причин.\nДействительно, бывает трудно осознать свои чувства, и тем более, признать их. Эти чувства вытесняются в подсознание и там накапливаются, кажется что ничего не происходит, но при малейшем воздействии (например, прикосновение или толчок) они выплескиваются – это говорит о подавляемых переживаниях. Почему так происходит? Потому что в современном мире важны не столько чувства и эмоции, сколько логика, разум, рассудок. Общаясь между собой, люди говорят о своих действиях, поступках, а чувствами они не делятся. Это возможно лишь между близкими и то не всегда мы позволяем себе быть собой даже с ближайшим кругом. Поэтому в обществе сложилось представление, что делиться чувствами, открывать их неудобно, нежелательно.\nИногда по поводу чего-то случившегося мы говорим себе: «Я не имею право это чувствовать, нельзя так сильно переживать по этому поводу».\nНо это ошибочная установка. Нельзя делить чувства на хорошие и плохие, они все нужны. К тому же психология не устанавливает никаких правил, которые запрещали бы испытывать те или иные эмоции. Все чувства естественны — как положительные, так и отрицательные. Нужно лишь признать их в себе. Осознайте их, а затем выберите, как вы будете реагировать в этой ситуации. Если же загонять чувства внутрь, от этого они не исчезнут, а лишь могут негативно повлиять на психику и здоровье.\nНекоторые люди считают, что, даже если они разовьют у себя осознавание эмоций, они обязаны всегда контролировать их и не выпускать наружу. Это неправильно. Да, действительно, неконтролируемый выброс негативных эмоций (когда человека, что называется, «понесло») может оттолкнуть окружающих.\nПоэтому сначала осознайте свою эмоцию, назовите ее внутри себя. Затем решите, как с ней поступить. Например, скажите себе: «Сейчас я испытываю гнев», или «У меня нарастает раздражение» и пр. После этого вы сможете решить, что с этим нужно делать.Чтобы осознавать свои чувства, называйте их вслух. Человеческая психология такова, что когда мы вербализируем свои состояния, то гораздо лучше их осознаем. Поэтому, когда вы испытываете какие-то переживания, спросите себя: «Что я сейчас чувствую?», и честно ответьте себе на этот вопрос. Это можно делать в любой момент времени. Эмоции могут быть самыми разными, например:\n*я раздражен,\n*я встревожен,\n*я чувствую угнетенность, подавленность,\n*у меня ровное, радостное расположение духа.\nЕсть несколько базовых эмоций, от которых происходят все остальные. Это радость, грусть, гнев и страх. Эти чувства имеют свои оттенки. Например, есть разница между тем, что вы просто радуетесь, или вы умиротворены, или испытываете бурный восторг, или переживаете эйфорию. Также есть разница между досадой, раздражением, бешенством, злостью и т. д. Из этих примеров видно, что эмоции имеют свои градации, их надо осознавать. Это поможет определить, какова степень вашего чувства: сильная или слабая. Любая степень имеет право на существование, главное, осознавать, что происходит внутри вас, понимать свою психологию. Полезно проговаривать вслух эмоции, которые вы испытываете. Это поможет в них разобраться.\nМысли, логика, рассудок — это голова. А чувства, эмоции — это тело. Оно никогда не обманывает: оно просто испытывает чувства, и все.\nС точки зрения физиологии, все наши чувства отражаются в теле. Тело всегда сигналит об эмоциях, которые человек испытывает.\nЧувства — это путеводитель. Телесные реакции обладают «прозорливостью» на уровне инстинкта. Эмоции способны подсказать верное решение раньше, чем придет его логическое объяснение.\nНаблюдайте за телом, оно поможет вам распознавать свои эмоции. Оно подскажет, какие чувства вы сейчас переживаете. Это поможет вам принимать верные решения. Таких признаков много, вот они: сердце ухнуло вниз, во рту появилась горечь, у меня как будто крылья выросли, появился спазм/комок в горле, хочется прыгать от радости, сердце забилось от счастья, руки и ноги похолодели, словно груз с души свалился, желание закружиться от счастья.\nДля неопытного человека определить свои чувства бывает не просто. Они хоть и есть, и обязательно себя проявляют, а Вы их можете в упор не видеть и все. – Вот такая хитрая наша психика. Можно начать с того, что свои чувства рисовать. Не обязательно это должны быть композиции со смыслом, может быть Вы захотите нарисовать абстрактную \"каляку\". Понимание рисунка помогает понять свои чувства, что они хотят, что за ними скрыто.\nЕсли Вы чувствуете, что не можете самостоятельно справиться с происходящим, то рекомендую Вам обратиться к специалисту – психологу или психотерапевту для более глубокой проработки своих переживаний.\nС уважением, Юлия" }

{ "author": "Ксения", "title": "беспокоюсь что снова окажусь в состоянии апатиии", "description": "Здравствуйте,\r\nЯ хочу жить. Просто жить без обмана и выдумок, уметь делать адекватный выбор, отпускать прошлое.\r\nЯ много лгу, себе, близким, знакомым - даже по мелочам, и сама часто не могу найти причину для такого поведения и ответы в прошлом что было правдой, а что я могла придумать? ведь сейчас и не разобраться похоже.\r\nВыдумываю себе разные ситуации, чаще плохие чем хорошие и много о них думаю и живу ими неделями и месяцами.\r\nЯ некорректно отношусь к своему здоровью и часто совершаю глупости, не отношусь бережно к травмам или запускаю простуду до ужасного состояния.\r\nСейчас за лето получилось почти справиться с большей частью проблем с головушкой и начать себя чувствовать хорошо на месяц и даже больше! давно такого не ощущала и было спокойно и не одна плохая мысль не посещала. Но вот я дома и снова на учебе и потехоньку ко мне возвращается все.... и апатия и негативные мысли и отстранённость от людей и любимых дел, единственное что делаю чтобы попытаться себе помочь, это сбегаю с учебы, но становится только хуже ибо лежу дома несколько деней и потом не могу заставить себя вернуться туда и вообще что-то делать. \r\n\r\nНе хочу возвращаться в это все состояние, хочу жить как нормальные люди, но есть беспокойство что я уже не правильная - уже сломанная." }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Ксения.\n        Вы пишите о своём желании жить, прислушиваясь к своим истинным желаниям и потребностям. Стараетесь себе помочь, делаете в этом шаги, обращаясь на наш сайт за поддержкой. Такое стремление вызывает уважение к вам. \n         Ксения, обман парой используется, как оружие для защиты. Мне жаль, что вам приходится защищаться таким способом. Существует множество причин, которые мотивируют врать. Иногда люди ошибаются, допускают промахи и просчеты, но не все готовы в этом искренне признаваться. Ложь используется как средство сокрытия своих ошибок, попытка остаться идеальным в глазах окружающих. Некоторые выбирают ложь, так как не уверенны в себе либо испытывают недостаток внимания сверстников. Они сочиняют истории, чтобы восполнить часть утерянного внимания. Многие лгут, чтобы избежать оскорблений, разногласий или уклоняются от конфликтов. Подумайте, прислушайтесь к себе, что больше всего откликается вам? Поняв причину вашего обмана и выдумок, у вас возникнет понимание происходящего с вами и в последующем эти знания помогут начать работать над собой.\n       Вы пишите, что учитесь слушать, чувствовать себя и у вас есть положительный опыт. Это здорово! Слышать себя, так же важно, как и дышать. Когда мы не слышим себя: то, забываем о себе, перестаём желать. Нам трудно становиться сделать выбор, сложнее найти свой путь, а, следовательно, мы все чаще ловим себя на мысли, что нас перестают радовать банальные вещи. Если вы не даёте себе, то, что хотите, если не слышите свои желания и потребности, то «блекнете» и «затухаете». Возможно, вы спросите «Как начать слышать себя?» Для начала постарайтесь, просто помолчать. Часто в голове столько не нужной информации и голосов других людей (подруги, мамы, преподавателя т.п.) естественно, что в веренице всего гама, невозможно услышать себя, даже если очень захотеть. Устройте себе перерыв. Тишину в голове. Выйдите на улицу и прогуляйтесь. Выйдите на балкон и подышите воздухом. Сядьте в кресло, закройте глаза и помолчите. Попробуйте, исключить из своего лексикона такие слова как: «мне все равно», «я не знаю», «выбери сама» и т.п. У каждого человека всегда есть желания и у вас они тоже есть. Начните исполнять свои желания, даже если они вам кажутся нелепыми и нелогичными. Хотите смеяться – смейтесь, плакать - плачьте. Учитесь открыто выражать свои мысли и чувства, не игнорировать свои желания. Сначала вам, возможно, будет сложно, но с каждым разом вы увидите, как быстро приходит ответ и ваше желание формируется в образы.\n          Ксения, вы всегда можете обратиться на телефон доверия в своем городе или на наш телефон психологической помощи (+74959895050 – круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи). Также есть возможность написать обращение на нашем сайте в рубрику «Личный кабинет», где специалист будет общаться с Вами в диалоговом формате.\nУспехов Вам!\nС уважением, Марина" }

{ "author": "лол", "title": "Надоели", "description": "Место того, чтобы мне ваш дебильный сайт показывать, лучше бы  побольше инфы о том, как вены порезать. Вот это все ваша \"помощь\" ни к чему. Это мой выбор, умирать или нет. То же самое как какое платье надеть и т.п. за№бали" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте.\nВы обратились в службу экстренной психологической помощи МЧС России. Возможно, Вам сложно передать словами свои переживания, но при отсутствии информации диалог невозможен.\nЕсли Вы нуждаетесь в поддержке или даже помощи, опишите, пожалуйста ситуацию.\nРасскажите о себе, о своих занятиях, увлечениях, о своих близких.\nОпишите ситуацию, которая, Вас беспокоит.\nОпишите чувства, которые Вы испытываете.\nПодумайте, на какую помощь Вы рассчитываете.\nС уважением, консультант службы." }

{ "author": "Настя", "title": "Ощущение нереальности", "description": "Здравствуйте! Меня постоянно преследует чувство нереальности происходящего. Как то я сидела напротив зеркала и поняла,что перестала себя ощущать. Сейчас также часто задумываюсь о том,что может быть после жизни и что такое жизнь. Иногда мне хочется умереть,чтобы не ощущать подобное.Все эти мысли меня очень пугают. Также часто испытываю сильную тревогу. Мама не хочет и не может отвести меня к психологу. Еще хочу сказать,что все это началось из-за так называемой первой любви. Я сильно грустила из-за того,что этот человек высмеял меня и прекратил общение без объяснений. Также сейчас мне нравиться еще один человек,но я думаю,что это скорее привязанность. Он тоже причинил мне не мало боли.Расскажите пожалуйста существуют ли какие-то техники для избавления,или уменьшения этого состояния.  " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Настя, причинами для переживания себя в нереальности, сильной тревоги могут послужить многие факторы. Хорошо, что Вы замечаете свое состояние и обращаетесь за помощью. Настя, искренне жаль, что Вам пришлось пережить насмешки от человека, к которому Вы испытывали сильные чувства. Сейчас у Вас появляется новая симпатия и переживание боли в них. Подходят ли Вам такие отношения, Настя? Вы вправе выбирать: контактировать с таким человеком или нет, важно защищать себя от боли подходящим для Вас способом. \nНастя, даже если пока мама не может отвезти Вас к психологу, продолжай делиться с ней о своем состоянии и переживаниях, проси о поддержке и помощи открыто. Настя, для того чтобы предложить какие-либо техники психологу важно понимать о состоянии клиента более подробно. Предлагаю Вам продолжить общение с психологом. Для этого, Вы можете позвонить на телефон доверия 8-800-2000-122 в любое время суток. Или написать в личный кабинет нашего сайта, где в закрытом формате можно вести диалог со специалистом, рассказывать о себе, задавать вопросы, получать ответы и поддержку.\nС уважением, Екатерина" }

{ "author": "Вольга", "title": "Проблема в общении, одиночество и утрата близкого человека", "description": "Мне 25 лет, несколько месяцев назад со мной расстались моя девушка. Причиной для расставания стало то что мне говорят что я не самореализовался в жизни и что устали решать мои проблемы психологические. Однако я жил ради этого человека, старался помогать в трудную минуту, поддерживать и быть рядом, но она сама не желала получать помощь от меня и я не не трогал по ее же просьбам и говорила что потом я скажу причины своего поведения и мы обязательно поговорим. В итоге так прошло полтора года и мы расстались. Хотя буквально за 3 месяца до расставания попросила меня снять квартиру чтобы мы начали жить вместе и наладили наше общение. Я иногда говорил что не понимаю ее, но хочу все наладить. Она говорила что ее искренне обижали такие фразы, но я просто хотел быть честен и постараться разобраться. Наши отношения длились 5 лет, в течении которых мы через многое прошли вместе. Но теперь после потери общения с ней я понял что тратил время только на одного человека и что я очень хочу поладить с ней хоть и не как ее партнёр, и у меня абсолютно не получается найти новых знакомств и общения с другими людьми. Искренне не знаю как начать с самого себя и стать лучше. И как ладить с людьми тоже не знаю как, они просто отталкиваются от меня сами, хотя я вежлив и стараюсь не трогать личное пространство людей, поддерживаю их в разговорах и стараюсь именно сперва выслушать их. Помогите пожалуйста " }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Вольга, здравствуйте. Вы испытываете переживания. Долгое время Вы находились в отношениях с девушкой, старались уделять ей внимание, пытались разбираться, когда не понимали Вашу девушку. Вы посвящали ей своей время, и сейчас, когда Вы расстались, столкнулись с тем, что не можете найти новые знакомства. Вам кажется, что люди отталкиваются от Вас, хотя Вы стараетесь всегда выслушать их, не задевая личного пространства. Сейчас Вы хотите познать себя и стать лучше. \n\nВольга, каждый человек после того, как отношения с партнером подошли к завершению, проходит определенные стадии, которые нужны для того, чтобы двигаться дальше. После расставания многие люди обнаруживают, что потеряли себя и стали совершенно другими, может возникать ощущения, что Вас оставили по какой-то причине, что Вы были чем-то плохи, в чем-то недотягивали. Сейчас Вам нужно четко разобраться в своих чувствах: Вам действительно тяжело и не получается заводить новые отношения по каким-то причинам или же Вам просто совсем этого не хочется истинно, в глубине души. Вам необходимо переводить прошлые отношения и Ваши чувства в разряд прошлого, и настраиваться, хотеть будущего, новых и интересных знакомств, отношений и т.п. Не зацикливайтесь на том, из-за чего, по каким причинам произошло ваше расставание. Позвольте себе жить полноценной жизнью. Вам нужно перестать искать, что в Вас не так. Возможно, Вам есть над чем поработать, но это не означает, что Вы не заслуживаете общения, внимания и любви. Вольга, рекомендую Вам попробовать упражнение «16 ассоциаций», основанное на методе Карла Юнга. Благодаря упражнению Вы поймете, какие установки и убеждения мешают Вам и как их преодолеть. Это поможет выбраться из ситуации, когда не удается добиться результата, хотя вроде бы Вы прилагаете максимум усилий. Для упражнение достаточно 15–20 минут. https://www.b17.ru/blog/81765/ Данная статья описывает подробно инструкцию по работе с данным упражнением.\nВольга, кроме того, всем нужна поддержка, Вы могли бы обратиться к специалисту на очную консультацию для проработки следствий Вашего состояния. Так же сейчас много ресурсов общения со специалистом в онлайн формате (видеозвонок). Помните, что всегда можете обратиться на телефон доверия в своем городе или на наш телефон психологической помощи (+74959895050 – круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи), либо напишите обращение на нашем сайте в рубрику «Личный кабинет».\nС уважением, Консультант службы." }

{ "author": "Алиса", "title": "Одиночество", "description": "Я очень организована, свободна и активна в социуме, но оставшись наедине с собой могу пол дня смотреть в потолок, игнорируя даже сильное чувство голода, не убираться, сталкиваясь параллельно с неприятными мыслями. Что это может значить?" }

{ "author": "Консультант службы", "content": "Здравствуйте, Алиса!\r\nИз Вашего обращения я поняла, что Вас беспокоит то, что Ваша организованность и активность в социуме, сменяется бездеятельностью (вплоть, до игнорирования потребностей организма в еде), когда Вы остаетесь наедине с собой. Одновременно с этим приходят неприятные мысли. Наряду с отслеживанием происходящих с Вами изменений, Вы пытаетесь разобраться в своей ситуации и задаете хороший вопрос о том, что это может означать.К сожалению, Ваше сообщение содержит краткое описание происходящего, а в данном формате нет возможности задать Вам уточняющие вопросы, поэтому затруднительно дать конкретный ответ. Могу предположить, что таким образом дают о себе знать подавленные мысли или чувства. Бывает так, что мы организовываем себе загруженный, насыщенный ритм жизни для того, чтобы не встречаться с трудными переживаниями.\r\nТак происходит, когда испытываемые чувства кажутся нам слишком интенсивными, и мы боимся в них «утонуть». Это могут быть различные страхи (страх будущего, ошибиться, заболеть, остаться без средств, остаться одинокой). Также нередко подавляются злость, разочарование, обида, отчаяние, печаль. Или же эмоция является запретной, неприемлемой из-за глубинных установок. Например: «нельзя бездействовать, лениться», «нельзя не любить своих родителей», «мне нельзя быть счастливой, раз моя мама всю жизнь страдала», «хотеть быть богатой стыдно, вон дети в Африке голодают» и т.п. Или же из-за установок, навязывающих ограничивающие убеждения: «женщина неполноценна без (семьи, мужа, ребенка)», «я совершенно недостойна …», «хорошая девочка должна быть…» и т.п.\r\nИ совершается выбор, осознанный или не очень, избегать болезненных мыслей и чувств. Когда же мы остаемся в одиночестве, без занятия, в которое можно погрузиться, подавленная эмоция начинает прорываться и напоминать о своем существовании.\r\nЕще одной причиной может быть то, что в одиночестве люди начинают осознавать свою личность в отдельности от других и пугаются того, что они не могут понять, что им делать без этих самых «других»? Для некоторых из нас ценность имеют только те впечатления, которые получены совместно с другим человеком. А удовольствия и ощущения, полученные в одиночестве, могут полностью обесцениваться, потому что человека самого по себе как будто недостаточно, всегда нужна компания. Так, например люди «экстраверты» словно заряжаются энергией от других людей, а оставаясь наедине с собой, они могут переживать чувство собственной неполноценности, тотальной брошенности, скуки и отчаяния.\r\nСледующая причина может быть связана с определенным дефицитом в сфере интересов. Есть хорошее упражнение, «Колесо баланса», в котором предлагается оценить гармоничность развития разных сфер своей жизни (можете найти информацию в интернете. Например, https://iklife.ru/samorazvitie/koleso-zhiznennogo-balansa.html) Бывает, что какие-то области «западают» (и так часто случается), поскольку очень сложно уделять равное внимание всем частям своей жизни. Если у человека оказалась в дефиците сфера увлечений и интересов, то он может сталкиваться с этим, оставаясь наедине с собой, и переживать скуку (попросту не знает, чем себя занять самостоятельно); быть в одиночестве может показаться унылым и однообразным состоянием.\r\nИногда причиной может быть «энергетическая усталость» и неумение расслабляться. Наша энергия может тратиться несколькими способами: физически, умственно, психически (эмоционально). Например, Вы полностью выложились в социуме и нуждаетесь в «подзарядке». Ваш мозг, таким образом, пытается Вас защитить, успокоить и расслабить, ему нужен баланс. Однако, вместо наслаждения покоем, возникает чувство вины из-за собственного бездействия и начинается нагнетание различных неприятных мыслей. \r\nТак создаются сложности с тем, чтобы просто расслабиться и провести время в свое удовольствие, не сверяясь с планами и не прикидывая, насколько такое времяпрепровождение будет полезным. На фоне этого назревает внутренний конфликт между желанием отдыха и другим сильным желанием. Как правило, желанием, которое своими корнями уходит в ощущение безопасности, защищенности. Тут опять могут быть неосознаваемые установки (например, «остановился - проиграл», «ты должна…»). Сохранить, а уж тем более восстановить энергию не получается, наоборот выходит ее двойная растрата, связанная с внутренней борьбой мотивов.\r\nАлиса, как видите, причин может быть много. Возможно, через эту ситуацию Вы лучше познакомьтесь с собой. Начнете позволять себе быть неидеальной, разрешите себе чувства и эмоции, даже если среди них будут те, что вызывают неприятные ощущения. Нередко именно в них сокрыты большие возможности для качественных изменений. \r\nПредлагаю Вам продолжить общение с психологом очно. Квалифицированный специалист при личном общении с Вами сможет собрать всю необходимую информацию, грамотно обозначить проблемы и найти их источники. Также психолог поможет Вам понять, как справиться с Вашими проблемами и найти внутренний ресурс, который поспособствует их преодолению. \r\nЕсли очное посещение психолога по каким-либо причинам затруднительно, Вы можете обратиться к психологу на нашем сайте в формате Личный кабинет (позволяет взаимодействовать с одним психологом, диалог со специалистом на сайте не отображается).\r\nАлиса, желаю Вам уделить своему состоянию максимум внимания и обрести ресурсы для гармоничной счастливой жизни!\r\nС уважением, Светлана Н." }