mrm8488/CHISTES_spanish_jokes · Datasets at Hugging Face

id int64 0 2.42k	text stringlengths 31 2.84k	keywords stringlengths 3 67 ⌀	funny int64 1 3	category stringclasses 7 values
800	- Que niño tan feo - Es mi hija... - Ah! no sabía que fueras padre. - Soy madre... - Ah! si! es verdad, si te vi embarazada. - Es adoptada - Mejor me voy	patas,feos	1	familia
801	–Cariño, ¿me engañas con otra? –Vale.	infidelidad	3	familia
802	–¿¿¿Qué queremos??? –¡¡¡Quitar el autocorrector al movil!!! –¿¿¿Cuándo lo queremos??? –¡Ahorca! –¡Ahorro! –¡Aborda! –¡Albora!	móviles	1	otros
803	– Cariño, está lloviendo y sigues siendo una tonta. – ¿Qué? – Me dijiste que con el tiempo cambiarias...	absurdos	1	otros
804	La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar.	mocos	1	otros
805	Un tipo fue a visitar a su amigo y vecino japonés que había sido víctima de un grave accidente automovilístico. Estaba en la UCI. Al llegar encontró al nipón todo entubado. Un tubo por aquí, un tubo por allá… Cables por todas partes. Se quedó allí parado, en silencio, al lado de la cama del amigo de ojitos rasgados, que se hallaba sereno y reposando con todas aquellas mangueras conectadas a su frágil cuerpo. De repente, en un momento dado, el japonés despierta y con los ojos casi fuera de órbita, grita: - ¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA! Dicho esto, suspiró y pasó a mejor vida. Las últimas palabras de su amigo muerto, quedaron grabadas en la mente de nuestro protagonista. En el funeral del japonés, el individuo en cuestión se aproximó a la madre y a la viuda y les dijo abrazándolas: - Señora Fumiko y señora Shakita, nuestro querido Fuyiro, segundos antes de su fallecimiento, me dijo estas palabras que no consigo olvidar: ” ¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!” Y no sé qué quieren decir. La madre de Fuyiro se desmayó casi al instante, y la viuda miró asustada al vecino. El tipo insiste: - ¿Qué quieren decir esas palabras, señora Shakita. La viuda lo miró con rabia y respondió: - "¡NO PISES LA MANGUERA DEL OXÍGENO, ANIMAL!"	entierros,funerales,idiomas,japoneses	3	regionales
806	Llega un borracho a las 3:00 de la madrugada a su casa, mete la llave despacio sin hacer ruido para no despertar a su mujer. Pero la mujer lo estaba esperando y cuando abrió la puerta enciende la luz. El borracho al verse descubierto le dice: - Qué!. - Qué de qué!. - Qué de qué o qué.! - Qué de qué o qué de qué!. - Qué de qué o qué de qué o qué!. - Qué de qué o qué de qué o qué por qué!. - Qué de qué o qué de qué o qué por qué pues qué! - ¿Dónde andabas? - No, no, no me cambies la conversación.'	mujeres	1	familia
807	-No te das cuenta pero ¡TE TENGO EN EL BOTE! -¡Deja de decir gilipolleces y REMA! ¡Subnormal!	botes	1	otros
808	-¿Me das un trozo pequeño de pastel? Pero así, súper chiquitito, que estoy a dieta. -¿Así? ¿como los otros siete?. -Sí, porfa	gordos,dietas	3	otros
809	-Me siento solo. -Yo también, sentarse es fácil.	sillas	1	otros
810	-¿Es grave Doctor? -¿Ha oído ese refrán que dice que lo que no mata engorda? -Sí. -Pues ha debido comer alguna cosa que no engorda.	muertos,gordos	3	otros
811	Tengo tres llamadas perdidas de mi oftalmólogo. El de ver me llama...	doctores,telefonos	1	otros
812	-Camarero, ponga una de calamares a la rumana. -Perdón, señor, será a la romana. -Irina, cariño, dile al gilipollas éste de dónde eres...	bares	1	regionales
813	- ¿Me pone un zumo de piña? - ¿Natural…? - De Pontevedra, pero no creo que eso importe mucho...	bares,zumos	3	otros
814	- ¿De qué signo es tu mujer? - Debe ser de exclamación, porque se pasa el día gritándome...	mujeres	3	familia
815	- Capital de España? - La mayor parte en Suiza.	Suiza,España	1	regionales
816	-Papi, ¡feliz día del abuelo! -Ay hijita pero no tengo ningún nieto. -¡SORPRESAAA!	hijas,padres	1	familia
817	- Doctor, ¡ya no aguanto más! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera. Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá..... ¡es como si yo no existiese! El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial. - Sí, pero no ayudó nada. - Tengo una idea, señora -dice el psicólogo. - Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama. Esta Noche usted se viste con un vaporoso negligé y camisón negro de encaje, todo transparente. Además póngase medias de encaje, un mini tanga y liguero negro, el color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, use altos tacones de pulsera, negros obviamente, además cambie las sábanas; coloque sábanas de seda, con ese ambiente seguro que no resiste. Si puede coloque unas velas en lugar de luz eléctrica. La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle. Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al preparase para su esposo. La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora y voluptuosa, al mirarse de cuerpo completo en el espejo, sintió deseos por ella misma, de tan sexy que se veía. Al llegar el marido adopta una postura provocativa; él entra a la habitación, la ve y gritando pregunta con cara de desesperación: - ¿Por qué estás toda de negro? ¿Le pasó algo a mi mamááá?	matrimonio,psicólogos	3	sexo
818	-Como se dice en chino marinero pobre? -Chin chu lancha.	chinos	1	regionales
819	Hay un montón de manzanas en un árbol y de repente una se cae. Todas las de arriba empiezan a reírse y a burlarse de la que se ha caído y ésta responde: - No os riáis, ¡Inmaduras!	manzanas	1	otros
820	Un hombre baja de su coche y se acerca al criador de cerdos: - ¿Qué le da de comer a sus cerdos? - Pues yo le doy las sobras de la comida, basurillas y otras inmundicias que encuentro por ahí. - ¡Oiga, que se ha creído, debe pagar una multa de 1 millón de euros por tratar mal a los animales! El criador se queda todo fastidiado y, al pasar un tiempo, llega otra persona que le pregunta lo mismo, y esta vez dice: - Yo les doy salmón ahumado, entrecot a la pimienta y un postre de helado y pasas. - ¡Oiga! ¡Soy de la Intermon Oxfam, no sabe que hay hambre en el mundo ¿o qué?, debe pagar una multa de 1 millón por derrochar comida! El criador ya no sabe que hacer, pasa el tiempo, llega otro tipo y le pregunta otra vez qué comida le da a los cerdos, y dice: - ¡Mire, yo les doy 50 € a cada uno y que se compren lo que quieran!	cerdos,granjeros,granjas	3	animales
821	Dos amigas hablando: - María, ¿qué me das por mi marido? - Nada. - ¡Trato hecho!	feministas	1	familia
822	Primer acto: Un peo volando por Londres. Segundo acto: El mismo peo volando por Berlín. Tercer acto: El mismo peo volando por París. ¿Cómo se llama la película? El europeo.	películas	1	otros
823	- Papá, ¿soy adoptado? - ¿Tú crees que te habríamos elegido a ti?	adoptados,padres	1	otros
824	- Cariño, se te ve el sujetador. - Eso no es malo. Hay quien lo enseña adrede. - Lo que tú digas, pero así no salgo contigo a la calle, Juanjo.	mujeres	1	sexo
825	-Papá, ¿recuerdas que para el iPhone 5 vendí tu coche? -Si. -Pues ha salido el IPhone 6. -¡A casa! -De eso quería hablarte.	padres,tecnología,telefonos	1	otros
826	- Perdone, ¿me dice la contraseña del wifi? - Oiga, que esto es en un funeral. - ¿Todas en minúscula?	funerales,wifi	1	otros
827	-Todos los hombres sois igual de superficiales. -Yo no. -Ya, pero tú estás gordo.	ligar,gordos	3	otros
828	-Rubia, preciosa, qué tiene que hacer un chico como yo para conseguir tu móvil? -Pues yo lo conseguí por puntos, 18 meses de permanencia.	móviles,ligar	3	otros
829	- Doctor, a veces oigo voces. - ¿Es usted sordo? - No. - Asunto aclarado.	sordos	1	otros
830	Hacer feliz a una mujer es fácil... Sólo se necesita ser... 1) Amigo 2) Compañero 3) Amante 4) Hermano 5) Padre 6) Maestro 7) Educador 8) Cocinero 9) Mecánico 10) Plomero 11) Decorador de interiores 12) Estilista 13) Electricista 14) Sexólogo 15) Ginecólogo 16) Psicólogo 17) Psiquiatra 18) Terapeuta 19) Audaz 20) Simpático 21) Atlético 22) Cariñoso 23) Atento 24) Caballeroso 25) Inteligente 26) Imaginativo 27) Creativo 28) Dulce 29) Fuerte 30) Comprensivo 31) Tolerante 32) Prudente 33) Ambicioso 34) Capaz 35) Valiente 36) Decidido 37) Confiable 38) Respetuoso 39) Apasionado 40) No ser celoso, pero tampoco desinteresado. 41) Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella. 42) Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo. 43) No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda, graduación, santo, fecha del primer beso, cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida, cumpleaños de los abuelos, de la mejor amiga.	mujeres	3	otros
831	Están dos madres y una le dice a la otra: - Escucha, dile a tu hijo que me deje de imitar. - ¡Niño! ¡Deja de hacer el idiota!	madres	1	otros
832	Una vez Caperucita Roja fue a visitar a su abuelita sin saber que a su abuelita se la había comido el lobo, entra a la casa y dice: - Abuelita, que ojos tan grandes tu tienes. Y la abuelita dice: - Es para verte mejor. Nuevamente, Caperucita mira a su abuelita y dice: - Abuelita, que orejas tan grandes tu tienes. Y la abuelita dice: - Es para escucharte mejor. Caperucita vuelve a insistir: - Abuelita, que nariz tan grande tu tienes. Y la abuelita le dice: - Es para olerte mejor. - Abuelita que boca tan grande tu tienes. Y la abuelita contesta ya cansada de sus preguntas: - ¿A que has venido, a visitarme o a criticarme?	lobos,abuelos,abuelas,cuentos	1	animales
833	Caperucita Roja se casó con el principe azul, y tuvieron un hijo violeta.	cuentos	2	otros
834	Primer acto: Un pelo está en la cama. Segundo acto: El pelo sigue en la cama. Tercer acto: El pelo está todavía en la cama. - ¿Cómo se llama la obra? - El vello durmiente.	pelos	1	otros
835	Primer acto: Un dinosaurio consumiendo heroína. Segundo acto: Un dinosaurio consumiendo cocaína. Tercer acto: Un dinosaurio consumiendo marihuana. - ¿Cómo se llama la obra? - Di no a las drogas.	drogas	1	otros
836	- ¿Por qué los de Lepe meten el periódico en la nevera? - Para leer las noticias frescas...	neveras,noticias	1	regionales
837	Se encuentra un inglés con un campesino español y dice: - Do you speak English? - ¿Cómo dice usted? - Do you speak English? - ¡No lo entiendo! - Le pregunto que si habla usted Inglés. - ¡Ah sí, perfectamente!	inglés,ingleses,españoles	2	regionales
838	- ¿Cuál es el colmo de un electricista? - Que su esposa se llame Luz y sus hijos le sigan la corriente.	electricistas	1	profesiones
839	Un hombre rico pasea por el parque con sus dos perros dóberman que le han costado una millonada y que están superentrenados para pelear con otros perros. De pronto ve a un vagabundo despeinado con un perro pulgoso y maloliente, para reirse de él le reta: - Te hecho una pelea un solo perro mío con el tuyo. El vagabundo le responde: - No, mejor tus dos perros contra el mío. El hombre rico acepta y comienza un gran combate. Cuando termina todo con los dos dóberman muertos, el rico rompe a llorar junto a los cadáveres diciendo: - Mis perros, me costaron 100.000 euros cada uno. El vagabundo responde: - ¿ ¡Y tú qué crees que a mi me regalaron la cirugía plástica de mi cocodrilo...?	perros,cocodrilo,ricos,vagabundos	3	animales
840	Un hombre pretendía embarcar con su cabra rumbo a Mallorca cuando le ve el controlador de aduanas y dice: - La cabra no pasa. El señor se marcha y en el camino encuentra un amigo que le aconseja que pinte la cabra de negro y le ponga un bozal para hacer creer que es un perro. El hombre lo hace y vuelve al barco. Al entrar, el de la aduana le dice: - ¡ Le he dicho que la cabra no pasa! - Pero, si no es una cabra, es un perro. Y el controlador le contesta: - Si claro...¿y los cuernos? - ¡En la vida privada de mi perro no se meta agente!	cabras,aduanas,perros,policías	1	animales
841	- ¿Cuál es el colmo de un ciego? - Llamarse Casimiro Buenavista y vivir en el número once de la calle Bella vista en el piso noveno B.	colmos,ciegos	1	otros
842	Esto era un hombre que quería comprar un loro. Entra a una tienda de animales y ve a tres loros; el primer loro cantaba karaoke y pregunta: - ¿Cuánto cuesta este loro? - 20.000 euros. El señor pregunta por el siguiente loro que cantaba óperas. - ¿Cuánto cuesta este otro loro? - 30.000 euros. Luego el comprador pregunta por el último de los loros que estaba mal vestido, despeinado y fumando. - ¿Y cuánto cuesta éste? - 100.000 euros A lo que el señor extrañado pregunta: - ¿Por qué este es tan caro? El vendedor responde: - Señor... porque éste es el que escribe las canciones, le pone la música, y prepara los conciertos.	loros,cantantes	3	animales
843	Una tortuguita comienza penosa y lentamente a subirse a un árbol. Después de varias horas de esfuerzo, cuando llega a la punta, se lanza al vacío y se da un feroz golpe en el suelo. Al rato, la misma tortuguita vuelve a hacer el esfuerzo y lentamente, trepando como puede, llega de nuevo casi a la punta, se lanza y se vuelve a dar otro costalazo. Nuevamente, testaruda, hace otro tremendo esfuerzo y después de mucho rato y muchos jadeos, va llegando a la punta del árbol cuando se resbala, se vuelve a caer, agita sus patitas y se pega nuevamente un gran golpe en el suelo. En el mismo árbol en el extremo de una rama, había una pareja de palomas mirándola con lástima, entonces la paloma hembra le dice al palomo macho: - Oye, querido, ¿No te parece que ya es hora de que le digamos a la tortuguita que ella es adoptada?	tortugas,palomas	3	animales
844	Un carnicero estaba trabajando muy ocupado, cuando ve entrar a su local un perro al que echa de la tienda, poco después el perro entra nuevamente y esta vez el carnicero se da cuenta que el perro trae una nota en el hocico que dice: ¿Podría darme una pierna de cordero, por favor? Lo mira, y ahora tiene un billete de 10 euros en el hocico, así que el carnicero asombrado toma el dinero, mete la pierna de cordero en una bolsa y la coloca en el hocico del perro, el carnicero impresionado decide cerrar la tienda y seguir al perro, éste toma una calle hasta un cruce donde se detiene, deja la bolsa en el piso y se para en sus patas traseras para presionar el botón de cruce, una vez que cambia la luz, toma la bolsa, avanza y llega hasta un paradero de autobuses, ahí se sienta pacientemente y cuando se aproxima un bus se para, mira el número y se vuelve a sentar hasta que llega el autobús adecuado, entonces toma la bolsa y se sube, ya arriba del autobús mira por la ventana distraídamente hasta que llegan a un sector de la ciudad donde toca el timbre y se baja, de ahí llega a una casa, deja la bolsa en el suelo y con la cabeza empieza a golpear la puerta un par de veces y como nadie abre la puerta, da la vuelta a la casa, esta vez golpea una ventana y regresa nuevamente a la puerta a esperar que abran, casi inmediatamente aparece un tipo en la puerta que empieza a gritar al perro, por lo que el carnicero le dice: ¡Pero hombre! ¿Por qué trata así al animal? ¡Es un genio, bien podría salir en la televisión! A lo que el hombre responde: ¿Genio? ¿Está usted loco? ¡Esta es la segunda vez en esta semana que olvida su llave!	carniceros,perros	2	animales
845	Llega un borracho al médico, el médico le trata de demostrar que tomar licor es malo y se lo demuestra con una lombriz, primero la mete en un vaso con agua y la saca y no pasa nada, luego la mete a un vaso con vino y la lombriz muere en pocos segundos. Luego le dice a su paciente: - ¿Ya ves lo que le pasa a los que beben mucho? - Sí doctor - contesta el borracho - Es una suerte ¡Nunca tendremos lombrices!	lombrices,doctores	3	otros
846	Un borracho en un Bar. Al entrar le dice al camarero: - Deme una botella para mí, una para usted, y otra para todos los que estén aquí. El camarero se las pone, y al terminarlas le pide la cuenta, el borracho contesta: - Vaya, hoy no traigo dinero. Por lo que lo saca a golpes. Al día siguiente vuelve a ir y dice: - Dame una botella para mí, una para usted, y otra para todos los que estén aquí. El camarero se las da, y al terminar le cobra la cuenta y el borracho contesta: - Se me olvidó traer el dinero. Por lo que otra vez lo saca a patadas. Al tercer día el borracho vuelve a la cantina y pide: - Dame una botella para mí, y otra para todos los que estén aquí. El camarero le pregunta: - ¿Y a mí por qué no? - Porqué usted cuando bebe se pone violento.	botellas,bares,camareros	1	otros
847	Era un cocinero tan feo pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.	cocineros,cebollas	1	otros
848	Un borracho estaba en el bar cuando el camarero decide echarlo porque es hora de cerrar. El hombre se levanta de la silla y se cae de cara al suelo, entonces decide arrastrarse hasta la vereda para tomar un poco de aire. En la vereda intenta levantarse de nuevo pero vuelve a caer golpeándose ahora las narices contra el bordillo. Viendo que no podía caminar, siguió arrastrándose hasta llegar a su casa. Entra en casa y otra vez intenta levantarse sin éxito. Así que llega arrastrando hasta el borde de su cama, apoyándose en la mesita de noche consigue incorporarse pero rápidamente cae de boca en la cama y queda felizmente dormido. A la mañana siguiente le despiertan los gritos de su esposa: - Otra vez! Otra vez si vergüenza! Has vuelto a beber otra vez! El esposo pone cara de inocente y dice: - No no... yo ya no bebo... A lo que la mujer interrumpe diciendo: - No lo niegues, cobarde! Si han llamado esta mañana temprano del bar para decirme que otra vez te olvidaste la silla de ruedas!	alcohólicos,bares	3	otros
849	Dos amigos charlando: Mi tío se murió de cataratas. -¿Le operaron? -No, le empujaron al Niágara.	cataratas,asesinatos	1	familia
850	Un señor entra en un bar y le dice al camarero: -¿Cuánto cuesta un café? -1 Euro- responde el camarero. -¿Y el azúcar? -¡Es gratis! -Pues póngame un kilo de azucar, por favor.	café,azúcar	3	otros
851	Una pareja de amigos cazadores se encuentra en el bosque dispuesta a practicar su deporte favorito cuando, de repente, uno de ellos cae desplomado al suelo, con los ojos en blanco y al parecer sin respiración. El otro cazador desenfunda rápidamente el teléfono móvil y llama a los servicios de emergencia: -Oiga, mi amigo ha muerto, mi amigo ha muerto, ¿qué puedo hacer?-pregunta desesperado. La telefonista, con voz calmada, le responde: -Tranquilícese. Yo estoy aquí para ayudarle. Y lo primero que debe hacer es asegurarse que su amigo esté realmente muerto. Se hace un silencio en la línea y, al cabo de un rato, se escucha un tiro. El cazador vuelve a ponerse al teléfono: -Bueno, eso ya está resuelto. ¿Y ahora qué?	cazadores	3	familia
852	Dos amigos se encuentran: - Tio... La vida es solo una concatenación de contradicciones, una tras otra. - ¿Qué?¿Por qué? - Por ejemplo: "Separado" se escribe todo junto y "todo junto" se escribe separado.	contradicción	3	familia
853	Aterrizan dos marcianos en la Tierra y van a parar a la casa de uno de Lepe. Bajan los marcianos de la nave, se acercan a una casa y llaman a la puerta: -Quién es? - Venimos de marte. - De marte de quien?	marcianos	2	regionales
854	- ¿Por qué los flamencos se tienen sobre una sola pata? - Porque si no se caerían.	patas	1	animales
855	- ¿A ti qué es lo que más te molesta, la ignorancia o la indiferencia? - ¡Ni lo sé ni me importa!	preguntas	1	otros
856	Un señor visita el zoo y ve como un hombre llora sentado en el suelo. - ¿Qué le pasa a usted? - Que se ha muerto el elefante... El señor conmovido dice: - Ah claro...lo quería usted mucho ¿no? Es que a los animalitos se les toma mucho cariño... - No!! – interrumpe – Es que soy yo el que tiene que abrir el hoyo para enterrarlo!!	zoológicos,elefantes	3	animales
857	Una señora que acaba de estrenar un sombrero y se encuentra a una amiga: - ¿Te gusta mi sombrero nuevo? ¿Verdad que me favorece y me quita diez años por lo menos? - Puede ser, ¿cuántos años tienes? - Treinta. - No mujer, digo sin descontar los que te quita el sombrero...!	amigas,sombreros	1	familia
858	Se abre el telón y aparece una persona muerta y al lado un higo que lo ha visto todo... - ¿Cómo se titula la película? - Únhigo testigo.	testigos,películas	1	otros
859	- Se abre el telón y aparece un chino tocando un arpa. - ¿Cómo se llama el actor de la película? - Alpa chino.	chinos,película,actores	1	otros
860	Se abre el telón y aparecen cinco niñas y cuatro sillas. Se cierra y se vuelve a abrir el telón: suena la música y las niñas comienzan a correr alrededor de las sillas, se para la música y se sientan cuatro niñas. La quinta que queda de pie saca un revólver y se dispara en la cabeza. - ¿Cómo se llama la obra? - Antes muerta que sin silla.	sillas,pistolas	1	otros
861	En pleno bodorrio, un infiltrado gorrón se acerca a uno de los invitados y le dice: - ¿Te has fijado en lo fea que es la novia? Pobre muchacho, lo que tendrá que aguantar... - Pero bueno, ¿cómo dices eso? ¡¡Es mi hija!! - ¡Uy! Perdona..., no creí que fueras su padre... - Es que no soy su padre, soy su madre.	bodas,padres,novias	3	otros
862	Dos niñas en el patio de la escuela después del día de Reyes. Le pregunta una a la otra: - ¿Qué te han traido los Reyes Magos?. - Una mini-cadena - contesta la otra muy afónica. - ¡¡Ah!! muy bien, pero ¿por qué hablas tan bajito...? - Es que me aprieta mucho...	escuelas,colegios,reyes	2	otros
863	- ¿Papá, los marcianos son amigos o enemigos? - ¿Por qué lo preguntas, hijo? - Es que se están llevando a mi abuelita. - Pues entonces, son amigos!!!	marcianos,extraterrestres,abuelas	1	familia
864	- Mamá, mamá, ¿La abuela es fosforescente? - No hijo, ¿Por qué? - Entonces, se está electrocutando.	abuelos,electricidad	1	familia
865	La mariguana causa amnesia y...otras cosas que... no recuerdo.	mariguana,amnesia	1	otros
866	Un campesino va a la capital para comprarse unas gafas y cuando llega a la óptica le pregunta el oculista: - Para qué las quiere caballero, ¿para cerca o para lejos? - No! No muy lejos... para aquí por la provincia...	oculistas	1	profesiones
867	En un viaje del IMSERSO a Lourdes, una abuelita le toca el hombro al chófer y le brinda un buen puñado de cacahuetes sin cáscara. El chófer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado. Cinco minutos después, la abuelita repite, el chófer vuelve a agradecerle el gesto y se come los cacahuetes. Cinco minutos mas tarde, la anciana viene con otro puñado. El chófer ya no puede comer más y le pregunta: - Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de cacahuetes, pero ¿usted no cree que, a lo mejor, sus cuarenta amigos y amigas querrían también unos pocos? - ¡ No se preocupe joven!, no tenemos dientes para masticar los conguitos y sólo podemos chupar el chocolate que los recubre.	abuelos,cacahuetes	3	familia
868	Se encuentran dos amigos y dice uno: - No sé qué hacer con mi bisabuelo, se come las uñas todo el tiempo. - Al mío le pasaba igual, y le quité la manía en un momento. - ¿Cómo? ¿Le amarraste las manos? - No, le escondí los dientes.	abuelos,dentaduras	2	familia
869	Llega un niño muy contento a su casa y le dice a su papá: - ¡Papá, papá, engañé al conductor del autobus! El papá le responde muy emocionado por la trampa de su hijo y le pregunta: - ¿Cómo lo has hecho, hijo? El muchacho le responde: - Le pagué y no me subí.	autobuses,chóferes	1	otros
870	Llega un niño donde su mamá que esta embarazada y le pregunta: - Mamá, ¿Qué tienes en la panza? - Un niño. - ¿Y quién te lo dio? - Tu papá. Y el niño va corriendo donde su papá y le dice: - Papá, ¡No le andes dando niños a mi mamá porque se los come!	padres,embarazadas	1	otros
871	Un matrimonio tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran extremadamente traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados. La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño. El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente: - ¿Dónde está Dios? El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado. Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave: - ¿Dónde está Dios? De nuevo el niño no contestó. Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó: - ¿Dónde está Dios? El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en su habitación. Cuando su hermano lo encontró encerrado en su habitación le preguntó: - ¿Qué pasó? El hermano pequeño sin aliento le contestó: - ¡Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que nosotros lo tenemos!	secuestros,Dios	2	otros
872	Estaban dos obreros trabajando y uno le dice al otro: - ¿Qué hacemos con el hoyo que hay en la carretera? ¿Cómo lo tapamos? Y el otro le contesta: - Muy fácil, hacemos otro hoyo a la par y con la tierra que saquemos tapamos ese hoyo. - ¿Y entonces... cómo hacemos para tapar el nuevo hoyo? - Pues... Hacemos otro hoyo a la par y con la tierra que saquemos tapamos ese hoyo y así nos vamos hasta sacarlo del pueblo y solucionado.	obras,pueblos	1	profesiones
873	Un sevillano llega a Nueva York y cuando se le acaban los cigarrillos, va al bar de la esquina. Sin saber inglés, con señas describe lo que quiere y trata de pronunciar. "Malboro". La chica de la bodega se agacha a buscar los cigarrillos debajo del mostrador.. y se le escapa un "pedo". Como si nada se levanta y pone el paquete en el mostrador y le dice: "Two fifty". El sevillano indignado le contesta... - ¿Tu fifty?...Tía cerda...!!!!, la del peo "Fifty tú...... !!!	pedos,tabaco,bares	3	regionales
874	Cuando Dios creó a Adán y Eva, les dijo: - Solo me quedan dos regalos: Uno es el arte de hacer pipi de pie y... Entonces Adán se adelantó y gritó: -¡Yo!, ¡Yo!, ¡Yo!,¡Yo lo quiero!, ¡Por favor... Señor por fa porfaaa!, ¡Mire que me facilitaría la vida substancialmente! Eva asintió y dijo que esas cosas no tenían tanta importancia para ella. Entonces Dios le dio a Adán el regalo y este empezó a gritar de la alegría. Corría por el jardín del edén y hacía pipi por todos lados, en los árboles, en los arbustos, corría por la playa haciendo dibujos con su pipi en la arena....En fin, no paró de lucirse. Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó a Dios: - ¿Cuál es el otro regalo? Dios contestó: - Cerebro Eva, cerebro... y ese es para ti...	eva,adan,feministas	3	otros
875	Va un señor conduciendo a 160 Km por hora y lo para un policía de tránsito y le pregunta: - ¿Cuál es su nombre? Y le contesta: - Ja ja y me río. El agente molesto le dice: - No se ría, sino me dice su nombre me lo llevo detenido. Y le dice: - Ja ja y me río. El policía lo lleva detenido y lee la licencia de conducir que decía: Jaime Río, (sufre de tartamudez)	policías,coches,conductores	3	otros
876	- ¿Cuál es el mar más duro? - El mar tillo. - ¿Cuál es el mar más agotador? - El mar atón. - ¿Cuál es el mar que cualquiera puede dominar? - El mar ioneta. - ¿Cuál es el mar más rico? - El mar qués. - ¿Cuál es el mar más holgazán? - El mar mota. - ¿Cuál es el mar más sucio? - El mar rano.	mares	1	otros
877	- ¿Qué le dice el timbre al dedo? - No me toques, que grito!	dedos	1	otros
878	¿Cuántas veces se ríe un hombre cuando le cuentan un chiste? Tres: - Cuando se lo cuentan. - Cuando se lo explican. - Cuando lo entiende.	hombres	3	otros
879	- ¿Cómo se dice Hospital en Japonés? - Otikuro otimato.	hospitales,japoneses	1	regionales
880	Dos leperos en un avión de hélice y dice uno: - Si serán tontos, con tanto calor aquí dentro y sin embargo los ventiladores los tienen ahí fuera....	aviones	1	regionales
881	Era un tipo tan gordo tan gordo, que su ángel de la guarda tenía que dormir en otra cama.	gordos,angeles	1	otros
882	Primer acto: aparece una piña entrando en el autobús sin pagar. Segundo acto: una piña entra en el cine sin pagar. Tercer acto: una piña entra sin pagar a una discoteca. - ¿Cómo se llama la película? - La piña colada	frutas,piñas,películas	1	otros
883	Extrañada de que su hijo volviese tan pronto de la escuela, la mamá de Jaimito le interroga: - ¿Por qué llegaste tan temprano de la escuela, hijo? - Es que fui el único que pude contestar una pregunta. - ¡Muy bien, Jaimito! ¡Eres un niño tan estudioso! ¿Y cuál fue esa pregunta? - ¿Quién le tiró el borrador al Directespor?	madres	2	familia
884	La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos: - Jaimito, ¿cuál es el problema? - Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer curso. - Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer curso. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director: - A ver Jaimito,¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-. - ¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-. El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer curso debe conocer y Jaimito no comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora: Creo que tendremos que pasarlo al tercer curso. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten. Inicia entonces la profesora: - ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos? - Las piernas, responde Jaimito sin dudar... - ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos? El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir... - Los bolsillos, responde el niño. - ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"? Estupefacto, el director contiene la respiración... - La letra "E", responde el alumno. - ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo? El director hace una mueca de asombro - En África, responde Jaimito sin dudar. - ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro? Al director se le cruzan los ojos. - El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito. -¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas? El Director no lo puede creer... - Las rodillas, responde Jaimito al instante. - ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera? - La cama. - ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras? El director empieza a sudar frío... - El codo, profesora. - ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran? El director se tapa la cara... - Un CD. El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora: - Mire, póngame a este niño en sexto curso... ¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!	colegios,superdotados	3	familia
885	Jaimito le dice a su padre: - ¡Papá, papá, tengo una noticia buena y otra mala! - Primero la buena - ¡Que he aprobado todas! ¿Y la mala? - ¡Que es mentira!	noticias,padres	1	familia
886	Un hombre tacaño sube a un taxi y cuando llega le dice el taxista: - Son 10€. Y el hombre le da 5 y le dice el taxista: - Oiga le he dicho que son 10€. - Si pero hemos ido los dos.	taxistas,tacaños,taxis	1	otros
887	Va un tacaño con muchas maletas encima. Hace parar un taxi y le pregunta al taxista: - ¿Por cuánto me lleva al aeropuerto? - Por 30 euros. - ¿Y las maletas? - Las maletas se las llevo gratis. - Entonces, llévame las maletas, yo me voy caminando.	tacaños,taxistas,taxis	3	otros
888	- ¿En qué se parece una camisa vieja a un hotel pobre? - En que ninguno tiene botones.	parecidos,hoteles,camisas	1	otros
889	Como era Navidad el juez prometió ser piadoso. Le pregunta a un acusado: - ¿De qué se le acusa? De haber hecho mis compras navideñas con anticipación. - Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted? - Antes que abrieran la tienda.	navidad,jueces	3	profesiones
890	Un loco entra a una panadería y le pregunta al panadero: - Señor, ¿ya salió el pan? Y el panadero le dice: - Sí, ya salió. Entonces el loco le pregunta: - ¿Y a qué hora regresará?	locos,panadería	1	otros
891	En la escuela, la maestra dice: - A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal? - ¡Cerrada, maestra!	alumnos,escuelas	1	profesiones
892	Entra una señora a la carnicería y dice: - Deme esa cabeza de cerdo de allí. Y contesta el carnicero: - Perdone señora, pero eso es un espejo.	carnicerías	3	animales
893	Esto son dos hombres que se vana cazar patos. Se esconden entre las hierbas y se ponen a esperar... Como la espera esta un poco aburrida, uno de ellos se saca una botella de ginebra del bolsillo y le dice a su amigo : - Oye, quieres un trago ? - No, gracias, no quiero. - Pues tu te lo pierdes... glub, glub... Pasa una hora y no ven ni un pato, asi que el de la ginebra le vuelve a decir a su amigo : - Oye, seguro que no quieres un traguito para calentarte ? - Que no, de verdad, quiero estar sereno para apuntar mejor. - Pues bueno, apunta, apunta... glub, glub... Total, que se pasan así todo el día ; cuando esta anocheciendo, de repente aparece un pato, e inmediatamente el que esta sereno empieza a disparar fallando todos los tiros. El de la ginebra, que a estas alturas tiene una merluza de campeonato, intenta coger su rifle pero se le cae de entre las manos tres veces y apunta con un pulso errático sin saber hacia donde mirar, pero cuando el pato esta ya lejísimos dispara una vez y le mata instantáneamente. El cazador sobrio le mira asombrado y le dice : - Oye, pero como lo has hecho ? - Faaaacil.... a-punteeee al cennntro de la baaaaandaaada...	cazadores,patos	3	animales
894	Tres borrachos entran en un bar a las tantas de la noche; dos de ellos llevan al tercero, que se cae y se queda tirado en el suelo. Otro se pone a vomitar apenas se sienta en una de las mesas, y el tercero le dice al camarero : - Buenash...mmme pone treeesh whishkish y otrooosh tresh para mmmy ammmigo de la mmmesha. - Y el del suelo no quiere nada ? - Nnno, no beeeebeh porque tiene que connnducir.	conductores,bares	3	otros
895	Un viejo borracho se mete en un bar atiborrado de gente y se sienta al lado de una mujer mayor. Al cabo de un rato, esta mujer nota un olorcillo definitivamente sospechoso, y le dice ofendida: - Perdone, señor, se ha cagado usted ? - Si, señora. Hics! Bueno, y por que no va a lavarse ? - Hics! Porque no he acabado, señora.	bares	1	otros
896	Entre dos borrachos - Pues yo dedico 120 euros semanales a lucha contra el alcohol. - Venga ya ! - Que si, tío, cuanto mas bebo yo, menos beben los demás.	alcohólicos	2	familia
897	Un amigo le dice a otro: - Jo, tío, no veas si hay locos sueltos por la calle. - A mí me da igual... como soy invisible...	locos	1	familia
898	Un hombre llama por teléfono a un manicomio y pregunta: - ¿Quién hay en la habitación 24? - Nadie. A lo que el hombre responde lleno de júbilo: - Bien !!! Entonces me he escapado!	locos,manicomios	3	otros
899	En un manicomio, una de las enfermeras ve a un paciente escribiendo. - Hola Pepe, que haces ? - Estoy escribiendo una carta. - Y a quien se la vas a mandar ? - A mi mismo. La enfermera siguiendo el juego comenta: - Aja, ya veo... y dime, qué te cuentas ? Ante esta pregunta responde el loco extrañado: - ¿cómo quiere que lo sepa? Si todavía no la he recibido!	locos,manicomios,enfermeras	3	otros

800

- Que niño tan feo - Es mi hija... - Ah! no sabía que fueras padre. - Soy madre... - Ah! si! es verdad, si te vi embarazada. - Es adoptada - Mejor me voy

patas,feos

1

familia

801

–Cariño, ¿me engañas con otra? –Vale.

infidelidad

3

familia

802

–¿¿¿Qué queremos??? –¡¡¡Quitar el autocorrector al movil!!! –¿¿¿Cuándo lo queremos??? –¡Ahorca! –¡Ahorro! –¡Aborda! –¡Albora!

móviles

1

otros

803

– Cariño, está lloviendo y sigues siendo una tonta. – ¿Qué? – Me dijiste que con el tiempo cambiarias...

absurdos

1

otros

804

La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar.

mocos

1

otros

805

Un tipo fue a visitar a su amigo y vecino japonés que había sido víctima de un grave accidente automovilístico. Estaba en la UCI. Al llegar encontró al nipón todo entubado. Un tubo por aquí, un tubo por allá… Cables por todas partes. Se quedó allí parado, en silencio, al lado de la cama del amigo de ojitos rasgados, que se hallaba sereno y reposando con todas aquellas mangueras conectadas a su frágil cuerpo. De repente, en un momento dado, el japonés despierta y con los ojos casi fuera de órbita, grita: - ¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA! Dicho esto, suspiró y pasó a mejor vida. Las últimas palabras de su amigo muerto, quedaron grabadas en la mente de nuestro protagonista. En el funeral del japonés, el individuo en cuestión se aproximó a la madre y a la viuda y les dijo abrazándolas: - Señora Fumiko y señora Shakita, nuestro querido Fuyiro, segundos antes de su fallecimiento, me dijo estas palabras que no consigo olvidar: ” ¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!” Y no sé qué quieren decir. La madre de Fuyiro se desmayó casi al instante, y la viuda miró asustada al vecino. El tipo insiste: - ¿Qué quieren decir esas palabras, señora Shakita. La viuda lo miró con rabia y respondió: - "¡NO PISES LA MANGUERA DEL OXÍGENO, ANIMAL!"

entierros,funerales,idiomas,japoneses

3

regionales

806

Llega un borracho a las 3:00 de la madrugada a su casa, mete la llave despacio sin hacer ruido para no despertar a su mujer. Pero la mujer lo estaba esperando y cuando abrió la puerta enciende la luz. El borracho al verse descubierto le dice: - Qué!. - Qué de qué!. - Qué de qué o qué.! - Qué de qué o qué de qué!. - Qué de qué o qué de qué o qué!. - Qué de qué o qué de qué o qué por qué!. - Qué de qué o qué de qué o qué por qué pues qué! - ¿Dónde andabas? - No, no, no me cambies la conversación.'

mujeres

1

familia

807

-No te das cuenta pero ¡TE TENGO EN EL BOTE! -¡Deja de decir gilipolleces y REMA! ¡Subnormal!

botes

1

otros

808

-¿Me das un trozo pequeño de pastel? Pero así, súper chiquitito, que estoy a dieta. -¿Así? ¿como los otros siete?. -Sí, porfa

gordos,dietas

3

otros

809

-Me siento solo. -Yo también, sentarse es fácil.

sillas

1

otros

810

-¿Es grave Doctor? -¿Ha oído ese refrán que dice que lo que no mata engorda? -Sí. -Pues ha debido comer alguna cosa que no engorda.

muertos,gordos

3

otros

811

Tengo tres llamadas perdidas de mi oftalmólogo. El de ver me llama...

doctores,telefonos

1

otros

812

-Camarero, ponga una de calamares a la rumana. -Perdón, señor, será a la romana. -Irina, cariño, dile al gilipollas éste de dónde eres...

bares

1

regionales

813

- ¿Me pone un zumo de piña? - ¿Natural…? - De Pontevedra, pero no creo que eso importe mucho...

bares,zumos

3

otros

814

- ¿De qué signo es tu mujer? - Debe ser de exclamación, porque se pasa el día gritándome...

mujeres

3

familia

815

- Capital de España? - La mayor parte en Suiza.

Suiza,España

1

regionales

816

-Papi, ¡feliz día del abuelo! -Ay hijita pero no tengo ningún nieto. -¡SORPRESAAA!

hijas,padres

1

familia

817

- Doctor, ¡ya no aguanto más! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera. Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá..... ¡es como si yo no existiese! El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial. - Sí, pero no ayudó nada. - Tengo una idea, señora -dice el psicólogo. - Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama. Esta Noche usted se viste con un vaporoso negligé y camisón negro de encaje, todo transparente. Además póngase medias de encaje, un mini tanga y liguero negro, el color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, use altos tacones de pulsera, negros obviamente, además cambie las sábanas; coloque sábanas de seda, con ese ambiente seguro que no resiste. Si puede coloque unas velas en lugar de luz eléctrica. La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle. Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al preparase para su esposo. La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora y voluptuosa, al mirarse de cuerpo completo en el espejo, sintió deseos por ella misma, de tan sexy que se veía. Al llegar el marido adopta una postura provocativa; él entra a la habitación, la ve y gritando pregunta con cara de desesperación: - ¿Por qué estás toda de negro? ¿Le pasó algo a mi mamááá?

matrimonio,psicólogos

3

sexo

818

-Como se dice en chino marinero pobre? -Chin chu lancha.

chinos

1

regionales

819

Hay un montón de manzanas en un árbol y de repente una se cae. Todas las de arriba empiezan a reírse y a burlarse de la que se ha caído y ésta responde: - No os riáis, ¡Inmaduras!

manzanas

1

otros

820

Un hombre baja de su coche y se acerca al criador de cerdos: - ¿Qué le da de comer a sus cerdos? - Pues yo le doy las sobras de la comida, basurillas y otras inmundicias que encuentro por ahí. - ¡Oiga, que se ha creído, debe pagar una multa de 1 millón de euros por tratar mal a los animales! El criador se queda todo fastidiado y, al pasar un tiempo, llega otra persona que le pregunta lo mismo, y esta vez dice: - Yo les doy salmón ahumado, entrecot a la pimienta y un postre de helado y pasas. - ¡Oiga! ¡Soy de la Intermon Oxfam, no sabe que hay hambre en el mundo ¿o qué?, debe pagar una multa de 1 millón por derrochar comida! El criador ya no sabe que hacer, pasa el tiempo, llega otro tipo y le pregunta otra vez qué comida le da a los cerdos, y dice: - ¡Mire, yo les doy 50 € a cada uno y que se compren lo que quieran!

cerdos,granjeros,granjas

3

animales

821

Dos amigas hablando: - María, ¿qué me das por mi marido? - Nada. - ¡Trato hecho!

feministas

1

familia

822

Primer acto: Un peo volando por Londres. Segundo acto: El mismo peo volando por Berlín. Tercer acto: El mismo peo volando por París. ¿Cómo se llama la película? El europeo.

películas

1

otros

823

- Papá, ¿soy adoptado? - ¿Tú crees que te habríamos elegido a ti?

adoptados,padres

1

otros

824

- Cariño, se te ve el sujetador. - Eso no es malo. Hay quien lo enseña adrede. - Lo que tú digas, pero así no salgo contigo a la calle, Juanjo.

mujeres

1

sexo

825

-Papá, ¿recuerdas que para el iPhone 5 vendí tu coche? -Si. -Pues ha salido el IPhone 6. -¡A casa! -De eso quería hablarte.

padres,tecnología,telefonos

1

otros

826

- Perdone, ¿me dice la contraseña del wifi? - Oiga, que esto es en un funeral. - ¿Todas en minúscula?

funerales,wifi

1

otros

827

-Todos los hombres sois igual de superficiales. -Yo no. -Ya, pero tú estás gordo.

ligar,gordos

3

otros

828

-Rubia, preciosa, qué tiene que hacer un chico como yo para conseguir tu móvil? -Pues yo lo conseguí por puntos, 18 meses de permanencia.

móviles,ligar

3

otros

829

- Doctor, a veces oigo voces. - ¿Es usted sordo? - No. - Asunto aclarado.

sordos

1

otros

830

Hacer feliz a una mujer es fácil... Sólo se necesita ser... 1) Amigo 2) Compañero 3) Amante 4) Hermano 5) Padre 6) Maestro 7) Educador 8) Cocinero 9) Mecánico 10) Plomero 11) Decorador de interiores 12) Estilista 13) Electricista 14) Sexólogo 15) Ginecólogo 16) Psicólogo 17) Psiquiatra 18) Terapeuta 19) Audaz 20) Simpático 21) Atlético 22) Cariñoso 23) Atento 24) Caballeroso 25) Inteligente 26) Imaginativo 27) Creativo 28) Dulce 29) Fuerte 30) Comprensivo 31) Tolerante 32) Prudente 33) Ambicioso 34) Capaz 35) Valiente 36) Decidido 37) Confiable 38) Respetuoso 39) Apasionado 40) No ser celoso, pero tampoco desinteresado. 41) Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella. 42) Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo. 43) No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda, graduación, santo, fecha del primer beso, cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida, cumpleaños de los abuelos, de la mejor amiga.

mujeres

3

otros

831

Están dos madres y una le dice a la otra: - Escucha, dile a tu hijo que me deje de imitar. - ¡Niño! ¡Deja de hacer el idiota!

madres

1

otros

832

Una vez Caperucita Roja fue a visitar a su abuelita sin saber que a su abuelita se la había comido el lobo, entra a la casa y dice: - Abuelita, que ojos tan grandes tu tienes. Y la abuelita dice: - Es para verte mejor. Nuevamente, Caperucita mira a su abuelita y dice: - Abuelita, que orejas tan grandes tu tienes. Y la abuelita dice: - Es para escucharte mejor. Caperucita vuelve a insistir: - Abuelita, que nariz tan grande tu tienes. Y la abuelita le dice: - Es para olerte mejor. - Abuelita que boca tan grande tu tienes. Y la abuelita contesta ya cansada de sus preguntas: - ¿A que has venido, a visitarme o a criticarme?

lobos,abuelos,abuelas,cuentos

1

animales

833

Caperucita Roja se casó con el principe azul, y tuvieron un hijo violeta.

cuentos

2

otros

834

Primer acto: Un pelo está en la cama. Segundo acto: El pelo sigue en la cama. Tercer acto: El pelo está todavía en la cama. - ¿Cómo se llama la obra? - El vello durmiente.

pelos

1

otros

835

Primer acto: Un dinosaurio consumiendo heroína. Segundo acto: Un dinosaurio consumiendo cocaína. Tercer acto: Un dinosaurio consumiendo marihuana. - ¿Cómo se llama la obra? - Di no a las drogas.

drogas

1

otros

836

- ¿Por qué los de Lepe meten el periódico en la nevera? - Para leer las noticias frescas...

neveras,noticias

1

regionales

837

Se encuentra un inglés con un campesino español y dice: - Do you speak English? - ¿Cómo dice usted? - Do you speak English? - ¡No lo entiendo! - Le pregunto que si habla usted Inglés. - ¡Ah sí, perfectamente!

inglés,ingleses,españoles

2

regionales

838

- ¿Cuál es el colmo de un electricista? - Que su esposa se llame Luz y sus hijos le sigan la corriente.

electricistas

1

profesiones

839

Un hombre rico pasea por el parque con sus dos perros dóberman que le han costado una millonada y que están superentrenados para pelear con otros perros. De pronto ve a un vagabundo despeinado con un perro pulgoso y maloliente, para reirse de él le reta: - Te hecho una pelea un solo perro mío con el tuyo. El vagabundo le responde: - No, mejor tus dos perros contra el mío. El hombre rico acepta y comienza un gran combate. Cuando termina todo con los dos dóberman muertos, el rico rompe a llorar junto a los cadáveres diciendo: - Mis perros, me costaron 100.000 euros cada uno. El vagabundo responde: - ¿ ¡Y tú qué crees que a mi me regalaron la cirugía plástica de mi cocodrilo...?

perros,cocodrilo,ricos,vagabundos

3

animales

840

Un hombre pretendía embarcar con su cabra rumbo a Mallorca cuando le ve el controlador de aduanas y dice: - La cabra no pasa. El señor se marcha y en el camino encuentra un amigo que le aconseja que pinte la cabra de negro y le ponga un bozal para hacer creer que es un perro. El hombre lo hace y vuelve al barco. Al entrar, el de la aduana le dice: - ¡ Le he dicho que la cabra no pasa! - Pero, si no es una cabra, es un perro. Y el controlador le contesta: - Si claro...¿y los cuernos? - ¡En la vida privada de mi perro no se meta agente!

cabras,aduanas,perros,policías

1

animales

841

- ¿Cuál es el colmo de un ciego? - Llamarse Casimiro Buenavista y vivir en el número once de la calle Bella vista en el piso noveno B.

colmos,ciegos

1

otros

842

Esto era un hombre que quería comprar un loro. Entra a una tienda de animales y ve a tres loros; el primer loro cantaba karaoke y pregunta: - ¿Cuánto cuesta este loro? - 20.000 euros. El señor pregunta por el siguiente loro que cantaba óperas. - ¿Cuánto cuesta este otro loro? - 30.000 euros. Luego el comprador pregunta por el último de los loros que estaba mal vestido, despeinado y fumando. - ¿Y cuánto cuesta éste? - 100.000 euros A lo que el señor extrañado pregunta: - ¿Por qué este es tan caro? El vendedor responde: - Señor... porque éste es el que escribe las canciones, le pone la música, y prepara los conciertos.

loros,cantantes

3

animales

843

Una tortuguita comienza penosa y lentamente a subirse a un árbol. Después de varias horas de esfuerzo, cuando llega a la punta, se lanza al vacío y se da un feroz golpe en el suelo. Al rato, la misma tortuguita vuelve a hacer el esfuerzo y lentamente, trepando como puede, llega de nuevo casi a la punta, se lanza y se vuelve a dar otro costalazo. Nuevamente, testaruda, hace otro tremendo esfuerzo y después de mucho rato y muchos jadeos, va llegando a la punta del árbol cuando se resbala, se vuelve a caer, agita sus patitas y se pega nuevamente un gran golpe en el suelo. En el mismo árbol en el extremo de una rama, había una pareja de palomas mirándola con lástima, entonces la paloma hembra le dice al palomo macho: - Oye, querido, ¿No te parece que ya es hora de que le digamos a la tortuguita que ella es adoptada?

tortugas,palomas

3

animales

844

Un carnicero estaba trabajando muy ocupado, cuando ve entrar a su local un perro al que echa de la tienda, poco después el perro entra nuevamente y esta vez el carnicero se da cuenta que el perro trae una nota en el hocico que dice: ¿Podría darme una pierna de cordero, por favor? Lo mira, y ahora tiene un billete de 10 euros en el hocico, así que el carnicero asombrado toma el dinero, mete la pierna de cordero en una bolsa y la coloca en el hocico del perro, el carnicero impresionado decide cerrar la tienda y seguir al perro, éste toma una calle hasta un cruce donde se detiene, deja la bolsa en el piso y se para en sus patas traseras para presionar el botón de cruce, una vez que cambia la luz, toma la bolsa, avanza y llega hasta un paradero de autobuses, ahí se sienta pacientemente y cuando se aproxima un bus se para, mira el número y se vuelve a sentar hasta que llega el autobús adecuado, entonces toma la bolsa y se sube, ya arriba del autobús mira por la ventana distraídamente hasta que llegan a un sector de la ciudad donde toca el timbre y se baja, de ahí llega a una casa, deja la bolsa en el suelo y con la cabeza empieza a golpear la puerta un par de veces y como nadie abre la puerta, da la vuelta a la casa, esta vez golpea una ventana y regresa nuevamente a la puerta a esperar que abran, casi inmediatamente aparece un tipo en la puerta que empieza a gritar al perro, por lo que el carnicero le dice: ¡Pero hombre! ¿Por qué trata así al animal? ¡Es un genio, bien podría salir en la televisión! A lo que el hombre responde: ¿Genio? ¿Está usted loco? ¡Esta es la segunda vez en esta semana que olvida su llave!

carniceros,perros

2

animales

845

Llega un borracho al médico, el médico le trata de demostrar que tomar licor es malo y se lo demuestra con una lombriz, primero la mete en un vaso con agua y la saca y no pasa nada, luego la mete a un vaso con vino y la lombriz muere en pocos segundos. Luego le dice a su paciente: - ¿Ya ves lo que le pasa a los que beben mucho? - Sí doctor - contesta el borracho - Es una suerte ¡Nunca tendremos lombrices!

lombrices,doctores

3

otros

846

Un borracho en un Bar. Al entrar le dice al camarero: - Deme una botella para mí, una para usted, y otra para todos los que estén aquí. El camarero se las pone, y al terminarlas le pide la cuenta, el borracho contesta: - Vaya, hoy no traigo dinero. Por lo que lo saca a golpes. Al día siguiente vuelve a ir y dice: - Dame una botella para mí, una para usted, y otra para todos los que estén aquí. El camarero se las da, y al terminar le cobra la cuenta y el borracho contesta: - Se me olvidó traer el dinero. Por lo que otra vez lo saca a patadas. Al tercer día el borracho vuelve a la cantina y pide: - Dame una botella para mí, y otra para todos los que estén aquí. El camarero le pregunta: - ¿Y a mí por qué no? - Porqué usted cuando bebe se pone violento.

botellas,bares,camareros

1

otros

847

Era un cocinero tan feo pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.

cocineros,cebollas

1

otros

848

Un borracho estaba en el bar cuando el camarero decide echarlo porque es hora de cerrar. El hombre se levanta de la silla y se cae de cara al suelo, entonces decide arrastrarse hasta la vereda para tomar un poco de aire. En la vereda intenta levantarse de nuevo pero vuelve a caer golpeándose ahora las narices contra el bordillo. Viendo que no podía caminar, siguió arrastrándose hasta llegar a su casa. Entra en casa y otra vez intenta levantarse sin éxito. Así que llega arrastrando hasta el borde de su cama, apoyándose en la mesita de noche consigue incorporarse pero rápidamente cae de boca en la cama y queda felizmente dormido. A la mañana siguiente le despiertan los gritos de su esposa: - Otra vez! Otra vez si vergüenza! Has vuelto a beber otra vez! El esposo pone cara de inocente y dice: - No no... yo ya no bebo... A lo que la mujer interrumpe diciendo: - No lo niegues, cobarde! Si han llamado esta mañana temprano del bar para decirme que otra vez te olvidaste la silla de ruedas!

alcohólicos,bares

3

otros

849

Dos amigos charlando: Mi tío se murió de cataratas. -¿Le operaron? -No, le empujaron al Niágara.

cataratas,asesinatos

1

familia

850

Un señor entra en un bar y le dice al camarero: -¿Cuánto cuesta un café? -1 Euro- responde el camarero. -¿Y el azúcar? -¡Es gratis! -Pues póngame un kilo de azucar, por favor.

café,azúcar

3

otros

851

Una pareja de amigos cazadores se encuentra en el bosque dispuesta a practicar su deporte favorito cuando, de repente, uno de ellos cae desplomado al suelo, con los ojos en blanco y al parecer sin respiración. El otro cazador desenfunda rápidamente el teléfono móvil y llama a los servicios de emergencia: -Oiga, mi amigo ha muerto, mi amigo ha muerto, ¿qué puedo hacer?-pregunta desesperado. La telefonista, con voz calmada, le responde: -Tranquilícese. Yo estoy aquí para ayudarle. Y lo primero que debe hacer es asegurarse que su amigo esté realmente muerto. Se hace un silencio en la línea y, al cabo de un rato, se escucha un tiro. El cazador vuelve a ponerse al teléfono: -Bueno, eso ya está resuelto. ¿Y ahora qué?

cazadores

3

familia

852

Dos amigos se encuentran: - Tio... La vida es solo una concatenación de contradicciones, una tras otra. - ¿Qué?¿Por qué? - Por ejemplo: "Separado" se escribe todo junto y "todo junto" se escribe separado.

contradicción

3

familia

853

Aterrizan dos marcianos en la Tierra y van a parar a la casa de uno de Lepe. Bajan los marcianos de la nave, se acercan a una casa y llaman a la puerta: -Quién es? - Venimos de marte. - De marte de quien?

marcianos

2

regionales

854

- ¿Por qué los flamencos se tienen sobre una sola pata? - Porque si no se caerían.

patas

1

animales

855

- ¿A ti qué es lo que más te molesta, la ignorancia o la indiferencia? - ¡Ni lo sé ni me importa!

preguntas

1

otros

856

Un señor visita el zoo y ve como un hombre llora sentado en el suelo. - ¿Qué le pasa a usted? - Que se ha muerto el elefante... El señor conmovido dice: - Ah claro...lo quería usted mucho ¿no? Es que a los animalitos se les toma mucho cariño... - No!! – interrumpe – Es que soy yo el que tiene que abrir el hoyo para enterrarlo!!

zoológicos,elefantes

3

animales

857

Una señora que acaba de estrenar un sombrero y se encuentra a una amiga: - ¿Te gusta mi sombrero nuevo? ¿Verdad que me favorece y me quita diez años por lo menos? - Puede ser, ¿cuántos años tienes? - Treinta. - No mujer, digo sin descontar los que te quita el sombrero...!

amigas,sombreros

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familia

858

Se abre el telón y aparece una persona muerta y al lado un higo que lo ha visto todo... - ¿Cómo se titula la película? - Únhigo testigo.

testigos,películas

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otros

859

- Se abre el telón y aparece un chino tocando un arpa. - ¿Cómo se llama el actor de la película? - Alpa chino.

chinos,película,actores

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otros

860

Se abre el telón y aparecen cinco niñas y cuatro sillas. Se cierra y se vuelve a abrir el telón: suena la música y las niñas comienzan a correr alrededor de las sillas, se para la música y se sientan cuatro niñas. La quinta que queda de pie saca un revólver y se dispara en la cabeza. - ¿Cómo se llama la obra? - Antes muerta que sin silla.

sillas,pistolas

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otros

861

En pleno bodorrio, un infiltrado gorrón se acerca a uno de los invitados y le dice: - ¿Te has fijado en lo fea que es la novia? Pobre muchacho, lo que tendrá que aguantar... - Pero bueno, ¿cómo dices eso? ¡¡Es mi hija!! - ¡Uy! Perdona..., no creí que fueras su padre... - Es que no soy su padre, soy su madre.

bodas,padres,novias

3

otros

862

Dos niñas en el patio de la escuela después del día de Reyes. Le pregunta una a la otra: - ¿Qué te han traido los Reyes Magos?. - Una mini-cadena - contesta la otra muy afónica. - ¡¡Ah!! muy bien, pero ¿por qué hablas tan bajito...? - Es que me aprieta mucho...

escuelas,colegios,reyes

2

otros

863

- ¿Papá, los marcianos son amigos o enemigos? - ¿Por qué lo preguntas, hijo? - Es que se están llevando a mi abuelita. - Pues entonces, son amigos!!!

marcianos,extraterrestres,abuelas

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familia

864

- Mamá, mamá, ¿La abuela es fosforescente? - No hijo, ¿Por qué? - Entonces, se está electrocutando.

abuelos,electricidad

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familia

865

La mariguana causa amnesia y...otras cosas que... no recuerdo.

mariguana,amnesia

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otros

866

Un campesino va a la capital para comprarse unas gafas y cuando llega a la óptica le pregunta el oculista: - Para qué las quiere caballero, ¿para cerca o para lejos? - No! No muy lejos... para aquí por la provincia...

oculistas

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profesiones

867

En un viaje del IMSERSO a Lourdes, una abuelita le toca el hombro al chófer y le brinda un buen puñado de cacahuetes sin cáscara. El chófer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado. Cinco minutos después, la abuelita repite, el chófer vuelve a agradecerle el gesto y se come los cacahuetes. Cinco minutos mas tarde, la anciana viene con otro puñado. El chófer ya no puede comer más y le pregunta: - Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de cacahuetes, pero ¿usted no cree que, a lo mejor, sus cuarenta amigos y amigas querrían también unos pocos? - ¡ No se preocupe joven!, no tenemos dientes para masticar los conguitos y sólo podemos chupar el chocolate que los recubre.

abuelos,cacahuetes

3

familia

868

Se encuentran dos amigos y dice uno: - No sé qué hacer con mi bisabuelo, se come las uñas todo el tiempo. - Al mío le pasaba igual, y le quité la manía en un momento. - ¿Cómo? ¿Le amarraste las manos? - No, le escondí los dientes.

abuelos,dentaduras

2

familia

869

Llega un niño muy contento a su casa y le dice a su papá: - ¡Papá, papá, engañé al conductor del autobus! El papá le responde muy emocionado por la trampa de su hijo y le pregunta: - ¿Cómo lo has hecho, hijo? El muchacho le responde: - Le pagué y no me subí.

autobuses,chóferes

1

otros

870

Llega un niño donde su mamá que esta embarazada y le pregunta: - Mamá, ¿Qué tienes en la panza? - Un niño. - ¿Y quién te lo dio? - Tu papá. Y el niño va corriendo donde su papá y le dice: - Papá, ¡No le andes dando niños a mi mamá porque se los come!

padres,embarazadas

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otros

871

Un matrimonio tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran extremadamente traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados. La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño. El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente: - ¿Dónde está Dios? El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado. Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave: - ¿Dónde está Dios? De nuevo el niño no contestó. Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó: - ¿Dónde está Dios? El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en su habitación. Cuando su hermano lo encontró encerrado en su habitación le preguntó: - ¿Qué pasó? El hermano pequeño sin aliento le contestó: - ¡Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que nosotros lo tenemos!

secuestros,Dios

2

otros

872

Estaban dos obreros trabajando y uno le dice al otro: - ¿Qué hacemos con el hoyo que hay en la carretera? ¿Cómo lo tapamos? Y el otro le contesta: - Muy fácil, hacemos otro hoyo a la par y con la tierra que saquemos tapamos ese hoyo. - ¿Y entonces... cómo hacemos para tapar el nuevo hoyo? - Pues... Hacemos otro hoyo a la par y con la tierra que saquemos tapamos ese hoyo y así nos vamos hasta sacarlo del pueblo y solucionado.

obras,pueblos

1

profesiones

873

Un sevillano llega a Nueva York y cuando se le acaban los cigarrillos, va al bar de la esquina. Sin saber inglés, con señas describe lo que quiere y trata de pronunciar. "Malboro". La chica de la bodega se agacha a buscar los cigarrillos debajo del mostrador.. y se le escapa un "pedo". Como si nada se levanta y pone el paquete en el mostrador y le dice: "Two fifty". El sevillano indignado le contesta... - ¿Tu fifty?...Tía cerda...!!!!, la del peo "Fifty tú...... !!!

pedos,tabaco,bares

3

regionales

874

Cuando Dios creó a Adán y Eva, les dijo: - Solo me quedan dos regalos: Uno es el arte de hacer pipi de pie y... Entonces Adán se adelantó y gritó: -¡Yo!, ¡Yo!, ¡Yo!,¡Yo lo quiero!, ¡Por favor... Señor por fa porfaaa!, ¡Mire que me facilitaría la vida substancialmente! Eva asintió y dijo que esas cosas no tenían tanta importancia para ella. Entonces Dios le dio a Adán el regalo y este empezó a gritar de la alegría. Corría por el jardín del edén y hacía pipi por todos lados, en los árboles, en los arbustos, corría por la playa haciendo dibujos con su pipi en la arena....En fin, no paró de lucirse. Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó a Dios: - ¿Cuál es el otro regalo? Dios contestó: - Cerebro Eva, cerebro... y ese es para ti...

eva,adan,feministas

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otros

875

Va un señor conduciendo a 160 Km por hora y lo para un policía de tránsito y le pregunta: - ¿Cuál es su nombre? Y le contesta: - Ja ja y me río. El agente molesto le dice: - No se ría, sino me dice su nombre me lo llevo detenido. Y le dice: - Ja ja y me río. El policía lo lleva detenido y lee la licencia de conducir que decía: Jaime Río, (sufre de tartamudez)

policías,coches,conductores

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otros

876

- ¿Cuál es el mar más duro? - El mar tillo. - ¿Cuál es el mar más agotador? - El mar atón. - ¿Cuál es el mar que cualquiera puede dominar? - El mar ioneta. - ¿Cuál es el mar más rico? - El mar qués. - ¿Cuál es el mar más holgazán? - El mar mota. - ¿Cuál es el mar más sucio? - El mar rano.

mares

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otros

877

- ¿Qué le dice el timbre al dedo? - No me toques, que grito!

dedos

1

otros

878

¿Cuántas veces se ríe un hombre cuando le cuentan un chiste? Tres: - Cuando se lo cuentan. - Cuando se lo explican. - Cuando lo entiende.

hombres

3

otros

879

- ¿Cómo se dice Hospital en Japonés? - Otikuro otimato.

hospitales,japoneses

1

regionales

880

Dos leperos en un avión de hélice y dice uno: - Si serán tontos, con tanto calor aquí dentro y sin embargo los ventiladores los tienen ahí fuera....

aviones

1

regionales

881

Era un tipo tan gordo tan gordo, que su ángel de la guarda tenía que dormir en otra cama.

gordos,angeles

1

otros

882

Primer acto: aparece una piña entrando en el autobús sin pagar. Segundo acto: una piña entra en el cine sin pagar. Tercer acto: una piña entra sin pagar a una discoteca. - ¿Cómo se llama la película? - La piña colada

frutas,piñas,películas

1

otros

883

Extrañada de que su hijo volviese tan pronto de la escuela, la mamá de Jaimito le interroga: - ¿Por qué llegaste tan temprano de la escuela, hijo? - Es que fui el único que pude contestar una pregunta. - ¡Muy bien, Jaimito! ¡Eres un niño tan estudioso! ¿Y cuál fue esa pregunta? - ¿Quién le tiró el borrador al Directespor?

madres

2

familia

884

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos: - Jaimito, ¿cuál es el problema? - Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer curso. - Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer curso. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director: - A ver Jaimito,¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-. - ¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-. El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer curso debe conocer y Jaimito no comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora: Creo que tendremos que pasarlo al tercer curso. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten. Inicia entonces la profesora: - ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos? - Las piernas, responde Jaimito sin dudar... - ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos? El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir... - Los bolsillos, responde el niño. - ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"? Estupefacto, el director contiene la respiración... - La letra "E", responde el alumno. - ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo? El director hace una mueca de asombro - En África, responde Jaimito sin dudar. - ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro? Al director se le cruzan los ojos. - El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito. -¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas? El Director no lo puede creer... - Las rodillas, responde Jaimito al instante. - ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera? - La cama. - ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras? El director empieza a sudar frío... - El codo, profesora. - ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran? El director se tapa la cara... - Un CD. El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora: - Mire, póngame a este niño en sexto curso... ¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!

colegios,superdotados

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familia

885

Jaimito le dice a su padre: - ¡Papá, papá, tengo una noticia buena y otra mala! - Primero la buena - ¡Que he aprobado todas! ¿Y la mala? - ¡Que es mentira!

noticias,padres

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familia

886

Un hombre tacaño sube a un taxi y cuando llega le dice el taxista: - Son 10€. Y el hombre le da 5 y le dice el taxista: - Oiga le he dicho que son 10€. - Si pero hemos ido los dos.

taxistas,tacaños,taxis

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otros

887

Va un tacaño con muchas maletas encima. Hace parar un taxi y le pregunta al taxista: - ¿Por cuánto me lleva al aeropuerto? - Por 30 euros. - ¿Y las maletas? - Las maletas se las llevo gratis. - Entonces, llévame las maletas, yo me voy caminando.

tacaños,taxistas,taxis

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otros

888

- ¿En qué se parece una camisa vieja a un hotel pobre? - En que ninguno tiene botones.

parecidos,hoteles,camisas

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otros

889

Como era Navidad el juez prometió ser piadoso. Le pregunta a un acusado: - ¿De qué se le acusa? De haber hecho mis compras navideñas con anticipación. - Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted? - Antes que abrieran la tienda.

navidad,jueces

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profesiones

890

Un loco entra a una panadería y le pregunta al panadero: - Señor, ¿ya salió el pan? Y el panadero le dice: - Sí, ya salió. Entonces el loco le pregunta: - ¿Y a qué hora regresará?

locos,panadería

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otros

891

En la escuela, la maestra dice: - A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal? - ¡Cerrada, maestra!

alumnos,escuelas

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profesiones

892

Entra una señora a la carnicería y dice: - Deme esa cabeza de cerdo de allí. Y contesta el carnicero: - Perdone señora, pero eso es un espejo.

carnicerías

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animales

893

Esto son dos hombres que se vana cazar patos. Se esconden entre las hierbas y se ponen a esperar... Como la espera esta un poco aburrida, uno de ellos se saca una botella de ginebra del bolsillo y le dice a su amigo : - Oye, quieres un trago ? - No, gracias, no quiero. - Pues tu te lo pierdes... glub, glub... Pasa una hora y no ven ni un pato, asi que el de la ginebra le vuelve a decir a su amigo : - Oye, seguro que no quieres un traguito para calentarte ? - Que no, de verdad, quiero estar sereno para apuntar mejor. - Pues bueno, apunta, apunta... glub, glub... Total, que se pasan así todo el día ; cuando esta anocheciendo, de repente aparece un pato, e inmediatamente el que esta sereno empieza a disparar fallando todos los tiros. El de la ginebra, que a estas alturas tiene una merluza de campeonato, intenta coger su rifle pero se le cae de entre las manos tres veces y apunta con un pulso errático sin saber hacia donde mirar, pero cuando el pato esta ya lejísimos dispara una vez y le mata instantáneamente. El cazador sobrio le mira asombrado y le dice : - Oye, pero como lo has hecho ? - Faaaacil.... a-punteeee al cennntro de la baaaaandaaada...

cazadores,patos

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animales

894

Tres borrachos entran en un bar a las tantas de la noche; dos de ellos llevan al tercero, que se cae y se queda tirado en el suelo. Otro se pone a vomitar apenas se sienta en una de las mesas, y el tercero le dice al camarero : - Buenash...mmme pone treeesh whishkish y otrooosh tresh para mmmy ammmigo de la mmmesha. - Y el del suelo no quiere nada ? - Nnno, no beeeebeh porque tiene que connnducir.

conductores,bares

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otros

895

Un viejo borracho se mete en un bar atiborrado de gente y se sienta al lado de una mujer mayor. Al cabo de un rato, esta mujer nota un olorcillo definitivamente sospechoso, y le dice ofendida: - Perdone, señor, se ha cagado usted ? - Si, señora. Hics! Bueno, y por que no va a lavarse ? - Hics! Porque no he acabado, señora.

bares

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otros

896

Entre dos borrachos - Pues yo dedico 120 euros semanales a lucha contra el alcohol. - Venga ya ! - Que si, tío, cuanto mas bebo yo, menos beben los demás.

alcohólicos

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familia

897

Un amigo le dice a otro: - Jo, tío, no veas si hay locos sueltos por la calle. - A mí me da igual... como soy invisible...

locos

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familia

898

Un hombre llama por teléfono a un manicomio y pregunta: - ¿Quién hay en la habitación 24? - Nadie. A lo que el hombre responde lleno de júbilo: - Bien !!! Entonces me he escapado!

locos,manicomios

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otros

899

En un manicomio, una de las enfermeras ve a un paciente escribiendo. - Hola Pepe, que haces ? - Estoy escribiendo una carta. - Y a quien se la vas a mandar ? - A mi mismo. La enfermera siguiendo el juego comenta: - Aja, ya veo... y dime, qué te cuentas ? Ante esta pregunta responde el loco extrañado: - ¿cómo quiere que lo sepa? Si todavía no la he recibido!

locos,manicomios,enfermeras

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otros