mrm8488/CHISTES_spanish_jokes · Datasets at Hugging Face

id int64 0 2.42k	text stringlengths 31 2.84k	keywords stringlengths 3 67 ⌀	funny int64 1 3	category stringclasses 7 values
1,200	Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice a la otra: - ¿Qué tal tu hija? La otra contesta: - Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la cogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a jefa de sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo. ¿Y la tuya? - Pues la mía, igual de puta, pero con menos suerte.	hijas,ascensos	2	sexo
1,201	En un autobús repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una mujer guapísima y le pone la mano en el pecho. - Oiga, podría poner la mano en otro sitio? - le dice la mujer. Y le contesta el hombre: - No me provoque, no me provoque...	autobuses	3	sexo
1,202	Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba. - Mamá! - preguntó -, Este es mi cerebro? - Todavía no	feministas	2	sexo
1,203	Una pareja se conoce en un bar después de dos copas, ella, muy loba y vanidosa, pregunta: - ¿!ué edad crees que tengo? - Por la mirada, 25 años, por tu piel, unos 20. por ese cuerpo, 18 - ¡Madre mía! tú sí que sabes seducir a una mujer. y ahora¿qué vas a hacer? - La suma !!	edad,bares,copas	3	familia
1,204	El otro día, un loco del manicomio se estaba ahogando en un río que se encontraba dentro del recinto. Otro loco lo salvó y lo sacó del río. Entonces, el día siguiente, se presentan los directores del manicomio y le dicen. -Bien, tenemos dos noticias para darte. Una buena y una mala. La buena es que como salvaste a ese hombre, hemos visto que usted no esta loco y se podrá ir mañana de aquí. La mala, es que dos horas después de que le salvara, el hombre se ahorcó. Entonces el loco dice: -Que no que no, que lo colgué yo pa que se secara.	locos,manicomios,psiquiatras	3	profesiones
1,205	- Como se le llama a un café que fue a la carcel??? - CAFE EXPRESO	cafes	1	otros
1,206	Van dos amigos andando por el bosque, y en eso que se encuentran una escopeta tirada en el suelo. Como no saben lo que es, uno la coge por la parte del cañon y se pone a mirar por los agujeros. El otro amigo la coge por la culata, metiendo los dedos en el gatillo, disparandose la escopeta. Soltandola, ve como se le ha quedado la cara al colega y le dice: - Tio, no pongas esa cara, que yo tambien me he llevado un susto de la hostia.	escopetas,bosques	1	familia
1,207	Le dice un hombre a su mujer : - He matado a 4 moscas dos machos y dos hembras . - ¿Y cómo sabías si eran chico o chica? - Porque dos estaban en la cerveza y otras dos en el teléfono	moscas	1	animales
1,208	Un dia uno le hicieron una broma al coronel y este se enojo muchisimo .Y depende el trabajo del padre los castigaba a cada uno y los puso en fila: coronel al primer soldado: Usted , de que trabaja su padre Y el le responde: De carnicero señor Y el coronel dice: bueno entonces piquensela con una picadora de carne y el ultimo de la fila se mataba de la risa y el coronel prosiguio asta llegar a el ultimo que se reia y le dijo: coronel al ultimo: Y usted soldado de que se rie soldado al coronel: jajajajaja de que mi padre es eladero y que me la va a tener que chupar asta que se me gaste jajajjajajajaja	militares,carniceros,heladeros	2	sexo
1,209	en el restaurante: -¿vino de la casa,señor? -¿y a ti que te importa de donde vengo?	restaurantes,vinos	1	otros
1,210	Un pescadito le pregunta a otro: - Oye, ¿qué hace tu papá? - Nada.	peces	1	animales
1,211	-Doctor , doctor TODOS me ignoran... - Siguiente...	doctores	1	profesiones
1,212	Un gitano con el ordenador.... - ¿Ays qué pasa con el "feisbu"? Me dise "su clave es incorresta", entonces pongo "incorresta" pero ¡no abre!!!..	gitanos	1	tematicos
1,213	La MARI JOSE pregunta a la MANOLA : - ¿Sabes quién fue Juana de Arco? Responde MANOLA ... - Claro que lo sé, fue una drogadicta - ¿Y tú de dónde sacaste eso? - Pues del libro..... dice que murió por heroína.	libros,drogas	1	otros
1,214	¡¡¡Ya sé porque estoy engordando, es el Shampoo!!! Hoy me dí cuenta de que en el envase dice "para dar cuerpo y volumen"; así que desde hoy empiezo a bañarme con jabon lavaplatos, que dice "disuelve la grasa, hasta la más difícil"	gordos,champús	1	otros
1,215	La PEPA dice a su amiga: Muérete de envidia! Me regalaron una lavadora y creo que fue Lady Gaga -¿Y cómo sabes? -Pues porque la caja dice LG.	lavadoras	1	familia
1,216	A un hombre se le muere la suegra y se dirige al periódico para publicar el obituario. El hombre entra a la oficina de anuncios y dice: - Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegrita. - Muy bien señor, le adelanto que son 10 euros por palabra. - Murió Josefina. - Disculpe, creo que no me expliqué bien, son mínimo 5 palabras, o sea 50 euros. - Pero yo sólo quiero gastar 20 euros. - Ya le dije que no puede ser, así que si quiere se va un rato y vuelve con las 5 palabras... El hombre se va molesto y regresa a los 10 minutos y dice: - Ya se que poner en el anuncio... - Si, dígame... - Murió Josefina... - ¿¿¿Y las otras 3 palabras??? - Vendo Toyota Corolla!!	anuncios,periódicos,funerales	3	familia
1,217	- Cuál es el colmo de un electricista? - Que su mujer se llame luz y sus hijos le sigan la corriente	colmos,electricidad,electricistas	1	profesiones
1,218	¿Que le dice una tortilla a un tenedor? No me pinches que tengo mas huevos que tu	tortillas,huevos	1	otros
1,219	Era un hombre tan buena persona.... ... Que no madrugaba para que Dios ayudara a otros	Dios	2	tematicos
1,220	Una anciana fue un día al Banco del Comercio "Bancomer" llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero. Insistía ante la ventanilla, solicitando que quería hablar única y exclusivamente con el Director del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decía: ANCIANA: "Comprenda Ud., es mucho dinero". Después de mucho discutir, la llevaron ante el Director del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón. DIRECTOR: -¿Cuánto dinero desea ingresar? ANCIANA: USD$165.000,00. Y automáticamente vació su bolso encima de la mesa. El Director, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de dónde habría sacado la anciana tanto dinero y le preguntó: DIRECTOR: Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, realmente es mucha cantidad. ¿Cómo lo ha conseguido? ANCIANA: -"Es simple, hago apuestas". DIRECTOR: ¿Apuestas?... ¿Qué tipo de apuestas?. ANCIANA: Bueno, todo tipo de apuestas. Por ejemplo, le apuesto a Ud., USD$25.000,00... ¡¡¡A QUE SUS PELOTAS SON CUADRADAS!!!. DIRECTOR: "Esa es una apuesta estúpida"... Ud., nunca podrá ganar una apuesta de ese tipo. ANCIANA: Bueno ya le dije que hago apuestas. ¿Está Ud. dispuesto a aceptar mi apuesta?. DIRECTOR: Por supuesto. Apuesto USD$25.000,00 a que mis pelotas no son cuadradas. ANCIANA: De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego... ¿Puedo venir mañana a las 10:00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo? DIRECTOR: Claro que sí. Aquella noche, el Director estaba muy nervioso por la apuesta. Pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo, volviéndose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta. A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la anciana apareció con su Abogado en la Oficina del Director. Hizo las pertinentes presentaciones, y repitió la apuesta de USD$25.000,00. ¡¡¡LAS PELOTAS DEL DIRECTOR SON CUADRADAS!!!. El Director aceptó nuevamente la apuesta, y la anciana le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas. El Director se bajó sus pantalones, y la anciana se acercó, y miró sus pelotas detenidamente, y le preguntó tímidamente si las podía tocar, expresando: ANCIANA: Tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme. DIRECTOR: Bien, de acuerdo. Comprendo que quiera estar absolutamente segura. La anciana se acercó al Director, y agarrándole empezó a palpar sus pelotas, paralelo a lo cual, el Director se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared. El Director preguntó a la anciana: DIRECTOR: ¿Y ahora que le pasa a su Abogado?. ANCIANA: Nada, sólo que he apostado con él, USD$100.000,00 a que hoy, a las 10:00 de la mañana... "LE TOCARÍA LAS PELOTAS AL DIRECTOR DE BANCOMER".	apuestas,banqueros,presidentes	3	otros
1,221	Un tío en un prostíbulo le pregunta a la "madame": - ¿Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer? - Depende del tiempo. - Bien... digamos que llueve...	prostitutas,tiempo	1	otros
1,222	- Estoy triste - ¿Qué tienes? - Tristeza	tristes	1	otros
1,223	- Señor, usted está vizco - No, lo que pasa es que tengo un ojo tan bonito que el otro se lo queda mirando	vizcos,ojos	1	otros
1,224	Le pregunta una niña a su mama: - ¿Mami, de donde vienen los seres humanos? Ella le contesta que venian de Adan y Eva. La niña un tanto confusa aún va hacia su papa y le hace la misma pregunta. Él le contesta: - Mira hija nosotros venimos de nuestros antepasados, los monos. Ella preocupada por esto regresa con su mama y le dice lo que su papa le había dicho. Ella le contesta: - Hija yo estaba hablando de mi familia, no de la de tu padre.	monos,adan,eva	3	familia
1,225	- Mi amor ¿Te apetece quedarte en la cama, ver películas y comer palomitas? -¡Sí! ¡Que bien! - Okhasta luego! Me voy de fiesta con mis amigos!	películas,palomitas,fiestas	3	familia
1,226	Le decía una amiga a otra: - Mi marido y yo somos inseparables. - ¿Vais siempre juntos?. - No, es que cuando nos peleamos se necesitan hasta 8 vecinos para poder separarnos.	parejas	2	familia
1,227	Hace un día precioso de primavera de esos que casi hace calor. Un hombre y su mujer están pasando el día en el zoológico. Ella lleva un vestidito de tirantes, rosa, muy mono, muy primaveral. El lleva sus vaqueros y camiseta de siempre. Al ser pronto hay poca gente en el zoo. En su recorrido pasan por las jaulas de los simios y pasan delante de un gorila muy grande y peludo. Cuando este ve a la chica empieza a dar saltos. Saltando a las barras de la jaula se agarra con su mano y sus pies. Con la mano que le queda libre se golpea el pecho. Obviamente esta excitado al ver la chica guapa con su vestido de primavera. El marido se percata de esto y le hace gracia. Sugiere a su mujer que le provoque un poco al gorila. Le dice que le haga morritos, que menee su trasero, etc. Ella lo hace y el gorila se excita aun mas. Esta pegando unos berridos que despertarían a los muertos. El marido le sugiere que deje caer uno de los tirantes del vestido y así enseñar un poco mas de piel. Ella lo hace y el gorila se pone que arranca las barras de la jaula. - Ahora levántate un poco el vestido le dice para que se te vea las piernas y haz como que le abanicas con el vestido. A estas alturas el gorila esta que no puede mas, esta dando volteretas hacia delante hacia atrás. De repente el hombre coge a su mujer fuertemente por el brazo, abre la jaula, la echa dentro con el gorila, vuelve a cerrar la puerta y le dice: - Ahora dile que te duele la cabeza, andaaaaa, díseloooooo!!!.	zoológicos,gorilas	2	animales
1,228	Que le dice una oveja a otra -beeeeeeeee -be tu que estas más cerca	obejas	1	animales
1,229	Iban 3 tartamudos en una moto a alta velocidad, de repente el del medio empieza a decir "JA JA JA.." y el que manejaba pregunta: "PO-po-porque te-te ries ta-tanto?" - A lo que le responde, " JA-JA-JAIME SE CAYO"	motos,tartamudos	1	otros
1,230	Mira, coges la naranja, la partes por la mitad, sale el jugo, el jugo es vitamina, le quitas la vita y coges la mina, la mina explota y causa un terremoto, le quitas el terre, coges la moto y te vas.	absurdos	1	otros
1,231	Un elefante pregunta a un camello -¿Por qué tienes las tetas en la espalda? - -Extraña pregunta- contesta el camello ... -viniendo de alguien que tiene la polla en la cara	camelos,elefantes	2	animales
1,232	Estaba una familia de catalanes reunida ante el féretro del padrerecién fallecido. El hijo menor dice: - Ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de papá: ser enterrado con un millón de pesetas en el ataúd. El hijo mediano añade: - Sí, bueno... pero en realidad sólo pondremos 750.000 pesetas, porque hay que descontar el 25 por ciento de IRPF. El hijo mayor apostilla: - -También tendremos que deducir el 16 por cientode IVA...... La viuda tercia en la conversación de forma resolutiva. - ¡Basta ya! Vuestro padre no merece estos regateos. Se le enterrará con la tarjeta de crédito.... y que él gaste cuanto quiera.	funerales,hijos,padres,famílias,entierros	3	regionales
1,233	Va un gitano con su coche a un taller y le dice al encargado: - Ay payoooo vengo a que me tintes las lunas puede ser??? - Si por supuesto, cuales quieres que tintemos? - Pos las de los laos datras y la de atras tb quiero que mapongas una pagatinaaaaa - OK, pues mira a ver cual te gusta y te la ponemos - Payoooo que la pegatina que quiero no la tienes - Es lo que tenemos... - Quiero una que ponga gitaner - No no esa no tenemos y tampoco tenemos letras sueltas para ponertela, elige otra - Que no, payo que no que yo quiero una que ponga gitaner - Que no puede ser que no tenemos - Mira que eres racista a los payos les pones las de payoner y a mi no me pones la de gitaner	gitanos,pioneer,coches	3	regionales
1,234	- ¿En qué se parecen los hombres a las cervezas?... - En que del cuello para arriba sólo tienen aire.	hombres,cervezas,feministas,cuellos	1	otros
1,235	Doctor, doctor, ¿que tal mis análisis de sangre? Pues no han ido del todo mal, hemos encontrado un poco de sangre en tu alcohol.	sangre,doctores	2	profesiones
1,236	- Doctor, me tiemblan mucho las manos. - ¿No será que bebe demasiado alcohol? - Que va, si lo derramo casi todo!!	alcohol,manos,doctores	1	profesiones
1,237	Estaba un borracho haciendo autostop, entonces un camionero se detiene y lo monta en el camión. El borracho empieza a preguntar una por una las funciones de todos los botones que tenía el tablero, pero había un botón que no servía para nada, entonces como el chófer estaba harto por las preguntas del borracho, le dice que ese botón sirve para que cuando él viera a una viejecita aprete ese botón y la atropella. El borracho queda asombrado pero no dice nada. Al cabo de una hora pasan por un pueblo que pegaba a la carretera que viene cruzando una viejecita, el borracho al verla aprieta desesperadamente el botón y el chófer la esquiva y se escucha un gran golpe, entonces el borracho le dice al chófer: - Mira, manda a arreglar ese botón porque si no abro la puerta fallamos la vieja.	autostop,camiones,camioneros,viejas	2	familia
1,238	- Cariño!!, hoy hacemos 20 años de casado, ¿por qué no matamos un pavo? - ¿Y que culpa tiene el pavo? ¿por qué no matamos a tu hermano que fue el que nos presentó?	hermanos,pavos	2	animales
1,239	-¡Mamá, mamá!, en la escuela me dicen monstro... -No les hagas caso hijito, cierra tu ojito y vete a dormir.	monstruos	1	familia
1,240	Una mujer acompaña a su marido a la consulta del médico. Después del chequeo, el médico llama a solas a la mujer a su despacho y le expone: - Tu marido tiene una enfermedad muy grave combinada con un estrés horrible. Si no haces lo siguiente, sin duda morirá: cada mañana prepárale un desayuno saludable. Se amable y asegúrate de que esté siempre de buen humor. Prepárale para la comida algo que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo. Y cuando vuelva a casa más tarde, una cena especial. No le agobies con tareas, ya que esto podría aumentar su estrés. No hables de tus problemas ni discutas con él, sólo agravarás su estrés. Intenta que se relaje por las noches utilizando ropa interior sexy y dándole muchos masajes. Anímale a que vea algo de deportes en la televisión. Y, lo más importante, haz el amor con él varias veces a la semana y satisface todos sus caprichos sexuales. Si puedes hacer esto durante los próximos diez o doce meses, creo que tu marido recuperará su salud completamente. De camino a casa, el marido pregunta a la mujer: - ¿Qué te dijo el médico? - Que te vas a morir.	enfermedades,mimos	3	familia
1,241	Un Monito le pregunta a su Mama: - Mama, ¿Por que somos tan feos? Y la mama le responde: - Hay Hijo!, si supieras como es el que esta leyendo esto :)	monos	1	animales
1,242	¿Cómo mandan un fax confidencial en Lepe? - Pues, lo doblan antes de pasarlo por la máquina.	fax	1	regionales
1,243	Dos borrachos le preguntan al barman dónde queda el baño, el barman le dice: - Por el pasillo a mano derecha, bajan dos escalones y ahí están los baños. - Hip, ok gracias. Cuando van por el pasillo uno le dice al otro: - Oye, ¿Era pa' la derecha o pa' la izquierda? - El barman dijo pa' la izquierda. Pero para el lado izquierdo estaban reparando un ascensor y se caen por el hueco y se dan una torta importante y uno se levanta, no sin esfuerzo y le dice al otro: - Yo no sé tu, pero yo me voy a orinar aquí, yo no voy a bajar el otro escalón.	barman,ascensores,bares	3	otros
1,244	Era una niña, saliendo del cole, apresurada llegó con su mamá, y le preguntó: - ¡Mamá, mamá! Soy muy inteligente, ¿podrías decirme de quién heredé la inteligencia? A lo que le respondió su mamá: - Pues será de tu padre, porque yo aún conservo la mía.	coles,colegios,padres,madres	2	familia
1,245	En una encuesta: - Y usted senor, utiliza algun lubricante en sus relaciones? - Si, vaselina. - Y dónde lo aplica? - En la puerta para que no molesten los niños...	puertas,relaciones	2	sexo
1,246	Llega un nuevo profesor a la universidad, trajeado y vistoso, a impartir un curso de fisica fundamental. Desde la tarima popone a sus alumnos el siguiente problema: - Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes (yo no, que para eso soy catedrático), la velocidad del rayo lumínico solar, la aberración del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo. Todos los alumnos tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato: "cuarenta y cuatro". El catedrático se sorprende y pregunta: - ¿y usted, cómo lo sabe? - Muy fácil. Tengo un hermano que tiene 22 y es medio idiota.	ciencias,matemáticas,física	3	profesiones
1,247	- Doctor, ¿qué puedo hacer para que este año mi mujer no se quede embarazada en vacaciones? - Llévesela con usted	vacaciones,maridos	2	sexo
1,248	Estaba un joven pidiendo limosna por las calles y empieza a charlar sobre su situacion con un señor: -¿No tiene usted una moneda para mi familia que es muy grande y no tiene dinero? Comprenda, somos 5 hermanos todos de diferentes padres y vivimos con nuestra madre, en total 6 personas... -Es culpa de tu madre por ser tan irresponsable y tener tantos hijos... ¡y encima con tantos hombres distintos! -No es su culpa ella, la violaron muchas veces en la facultad. -Entiendo... Asi que al fin y al cabo fue contra su voluntad... -No, no, nada de eso, fue contra el paredon de la facultad	factutades,mendigos,vagabundos	2	sexo
1,249	Esta una niña de 6 años y su madre en el comedor viendo la tele. Entonces la hija le pregunta: -Mama, ¿porque mi prima se llama Rosa? -Porque a tu tia le encantan las flores. Al rato la niña le dice a la madre: -Y mama, ¿a ti que es lo que mas te encanta? -Anda Penelope no preguntes esas cosas.	nombres	3	sexo
1,250	Cuales son los chinos mas pobres CHINLUZ CHINGAS CHINAGUA	chinos,pobres	1	regionales
1,251	Un paciente llama al consultorio de su psiquiatra y le pregunta a la secretaria: - Señorita, ¿está el psiquiatra? - No señor, el doctor no está y, además señor, para su conocimiento, le aclaro que no se dice "psiquiatra", sino "siquiatra" porque la 'p' no se pronuncia. ¿Quiere dejarle algún mensaje, señor? - Sí. Dígale que lo llamó edro érez, el aciente al que no se le one dura la olla y or eso tiene roblemas con las utas.	psiquiatras	3	profesiones
1,252	Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí, el Padre se decidió llamar al jefe de policía. - Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia! El policía, gran adversario político del padre contesta: - Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?' - ¡Asi es! Pero también es mi obligación de avisar a los parientes...	policías,burros	3	animales
1,253	Estaba un hombre dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente aparece por el inhóspito camino una camioneta Navigator 4x4 full equipated y reluciente. Se detiene frente al viejito y se baja un chaval de no más de 30 años. Traje negro, camisa blanca "Hugo Boss" y zapatos "DKNY" se acerca al viejo y le dice: - Señor si yo le adivino cuántas ovejas tiene ud. en su rebaño, me regala una? El viejo responde con algo de asombro: - Sí, cómo no. Entonces el joven vuelve a su 4x4 y saca un Mac Book Pro se conecta a la Red de Redes, baja una base de datos de 300 TB. Entra a una página de la NASA, mediante un satélite identifica la zona exacta de donde está el rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo "Merino" mediante una tabla dinámica de Excel y, con la ejecución de algunas Macros personalizadas en Visual Basic, logra completar el diagrama de flujo. Luego de tres horas le responde al viejo... - Usted tiene 1347 ovejas, 256 machos y 1091 son hembras y 4 pueden estar embarazadas El viejo asintió y le dijo que efectivamente, así era, y que se podía llevar una oveja. El joven tomó una y la cargó en su 4x4. y estaba por irse, cuando el viejo lo detuvo y le preguntó: - Disculpe, pero si yo llegase a adivinar cuál es su profesión, ¿Ud me devuelve mi oveja? El joven le dijo sonriente: - Seguro, hombre, dijo mientras abría la puerta de su camioneta para marcharse. El viejo entonces contestó: - Usted es Comercial de telefonica El joven, sorprendido completamente, dijo: - ¡Exacto! ¿Cómo se dio cuenta? El viejo le respondió: - Por 4 razones: - Primero, por mamón; - Segundo, vino sin que yo le llamara; - Tercero, me cobró por decirme algo que yo ya sabía; - Y Cuarto, se nota que no tiene ni puta idea del negocio. - Devuélvame a mi perro	comerciales,telefonica,obejas,pastores	3	otros
1,254	¿Qué le dice la leche al colacao? - ¿Echamos un polvo?	leche,colacao	1	otros
1,255	-Señor cura, ¿aquí apartan las mujeres del mal? -Si, hijo mío. -Pues apárteme dos para el sábado por la noche.	mujeres	2	sexo
1,256	Se abre el telon : Aparecen 13 caballos Se cierra el telon : No hay ningun caballo - ¿Cómo se llama la pelicula? - El hombre que sus rubaba los caballos	caballos	2	animales
1,257	- ¿Si supieras que voy a morir mañana que me dirías hoy? - ¿Me prestas 1000€ y mañana te los devuelvo?	muertes,dinero	1	familia
1,258	Esto es un murciélago que va todo lleno de sangre y viene otro y le dice: -Maaacho ¿dónde te has puesto así dónde te has dado ese banquete? y le dice -Mira, ¿ves esa muralla de allí?, pues yo no la he visto.	murcielagos	2	animales
1,259	Un hombre ciego entra en un "bar de chicas" por equivocación. Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en la tabureta le grita al camarero: - Eh, tú, te gustaría oír un buen chiste de rubias? Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a el le dice: - Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas: - Que la camarera es rubia. Que el portero del bar es una mujer rubia. Que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de kárate y tengo el pelo rubio. Que la mujer que esta conmigo es levantadora de pesas y es rubia; y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es una luchadora profesional y también es rubia. Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente. ¿De verdad todavía quiere contar ese chiste? El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta: - Naaa... Pues no lo cuento....Paso de tener que explicarlo cinco veces!	rubias,mujeres	3	otros
1,260	Un hombre va a comprarle un juguete a su hija y le pregunta a la vendedora: - ¿Cuánto cuesta la barbie del escaparate? De una manera condescendiente la de la juguetería le respondió: - ¿cuál?... tenemos: Barbie va al gimnasio, por 19.95 euros, Barbie juega al volley, por 19.95 euros, Barbie va de compras, por 19.95 euros, Barbie va a trabajar, por 19.95 euros, Barbie va a bailar, por 19.95 euros, y Barbie divorciada, por 265.95 euros. Asombrado, el hombre pregunta: - ¿Por qué la barbie divorciada cuesta 265.95 euros cuando las demás cuestan 19.95? La vendedora con aire de autosuficiencia responde: - Señor, Barbie divorciada viene con: el coche de Ken, la casa de Ken, la lancha de Ken, los muebles de Ken, el ordenador de Ken... ¡y un amigo de Ken!	vendedores,vendedoras,Barbie	3	familia
1,261	-¿Sabes quién era Mao? -Hombre pues claro -Pues se ha muerto -Qué putada, con la buena cerveza que hacía!!!	muertos,cerveza	1	otros
1,262	¿Qué le dice una nalga a otra? Entre nosotras algo huele mal	nalgas,culos	1	otros
1,263	Se abre el telón, y aparece un hombre subiendo escaleras, y en el último escalón se tropieza, se cierra el telón, como sé llama el actor ? Sinvereste escalón	Stallone,escaleras	1	tematicos
1,264	Tras una semana de duro trabajo, Carlos y Adriana, deciden irse de camping durante el fin de semana. Después de cenar, se fueron a dormir a una tienda de campaña. Horas más tarde, Adriana se despertó y codeó a su amigo, diciéndole: - Carlos, mira el cielo y dime que ves... - Veo millones y millones de estrellas... - Y eso que te dice?, -replicó Adriana. - Astronómicamente, que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas. Astrológicamente, que Saturno está en Leo... - ...Cronológicamente, que son aproximadamente las 3 de la madrugada. -... Teológicamente,que Dios es Todopoderoso y nosotros somos pequeños e insignificantes. Meteorológicamente, que mañana tendremos un hermoso día. - Y a ti Adriana, que te dice? - Carlos, TU SIEMPRE CON TUS PAYASADAS!!.. NO TE DAS CUENTA QUE NOS HAN ROBADO LA TIENDA DE CAMPAÑA?.	camping,tiendas	2	familia
1,265	-Oye hijo ¿Praticas surf? -No -¿Y esa tabla? - ¡Papa! Deja ya a mi novia en paz	hijos,padres	2	familia
1,266	Un ingeniero de Microsoft, uno de Intel y un programador de Linux se encuentran en el lavabo. El de Microsoft acaba el primero, y a la hora de lavarse las manos lo hace a conciencia, con mucho jabón y agua, y para secarse usa un montón de toallitas de papel, y dice: - Los de Microsoft, lo que hacemos lo hacemos bien. El ingeniero de Intel, también se lava a conciencia, pero utiliza muy poca agua y muy poco jabón, y para secarse utiliza una esquinita de una toallita de papel. Cuando acaba dice: - Los de Intel, además de hacerlo bien, lo optimizamos al máximo. El programador de Linux, sin lavarse, mira a los otros dos y dice: - Los de Linux no nos meamos en las manos...	Microsoft,Linux,intel,lavabos	2	tematicos
1,267	Se encuentran dos amigos y le dice uno al otro: - No sabes lo que me pasó ayer. Llego a casa y me encuentro a mi mujer en la cama con un culturista. El caso es que para mi sorpresa el tío cachas va y me coge del cuello, me empuja a un rincón, me pinta una raya en el suelo y me dice: - Como pises esta raya, te mato. Y acto seguido se vuelve a la cama con mi mujer a continuar la faena. - ¡Vaya situación! y tu, ¿qué hiciste? - ¿Yo?... ¡Qué se creería ese tío!. ¡Cuando no miraba, pisaba la raya!	deportistas,culturistas	2	sexo
1,268	Estaban todos los animales de la selva listos para correr en las olimpiadas de los animales. Cuando empieza la cuenta atrás para correr: - 3, 2, 1, ¡arrancar! Todos corren, pero a media carrera se fatigan y van quedándose uno a uno. Al final sólo queda la hormiga y el elefante peleando por el primer lugar, cuando de repente se oye un temblor, ¡punnnnnnttt! El elefante había pisado a la hormiga, y todos los habitantes de la selva le empiezan a gritar: - ¡Asesino, asesino! Y el elefante responde: - ¡No, sólo le quería meter el pie para que se cayera!	deportistas,hormigas,elefantes	2	animales
1,269	Esto es un señor que va a embarcar en un barco y llevaba a su cabra. En esto que el de la aduana le dice: - ¡La cabra no pasa! El hombre se va, le ve un amigo y le dice: - Pinta la cabra de negro y ponle un bozal y pensará que es un perro. El hombre lo hace y el de la aduana le dice: - ¡He dicho que la cabra no pasa! Y el hombre le responde: - ¡Sino es una cabra, que es un perro! Y el de la aduana le dice: - ¿Y los cuernos? Y el hombre contesta: - ¡Con la vida privada de mi perro no se meta!	policías,perros,cabras	2	animales
1,270	Dos amigos por la calle: -Oye Juan, muy bien te veo... -Si, es que ayer coincidí con una chica en el ascensor y nos enamoramos... dice que soy el amor de "subida"	amor,ascensores,parejas	2	familia
1,271	Un ladrón entra en una casa una noche. Enciende su linterna y mira alrededor, buscando cosas de valor que llevarse. De pronto, una voz desde la oscuridad le dice: - Jesús sabe que tú estás aquí. El ladrón casi se muere del susto al escuchar la voz, apaga su linterna y queda paralizado del miedo. Espera un rato y no oye nada más. Sacude la cabeza y continua. Cuando empieza a tratar de desconectar el televisor, vuelve a escuchar claramente la voz que le dice: - Jesús te está mirando. Completamente aterrorizado, el ladrón mueve la luz de su linterna, buscando el origen de la voz. Finalmente, en la esquina de la habitación, puede ver a un lorito. - ¿Fuiste tú el que hablaste? - Sí -le contesta el lorito- Yo solo estoy tratando de avisarte que él te está mirando. El ladrón, relajado, le dice: - ¿Así que me estás avisando, eh?, y... ¿quién coño eres tú? - Moisés -contesta el pájaro. - ¿Moisés? -se ríe el ladrón-. ¿Qué clase de persona le puede poner de nombre Moisés a un loro? - La misma clase de persona que le pone por nombre "Jesús" a un ¡Rottweiler! - ¡¡¡Cógelo, Jesús!!!	loros,perros,Jesús	2	animales
1,272	Después de efectuado el despegue, el piloto del avión se dirige a los pasajeros por el altavoz: - Estimados pasajeros, el vuelo se estima de 14 hrs. por favor mantengan sus cinturones abrochados y disfruten del vuelo. Al terminar el rollo de siempre, olvida apagar el micrófono y empieza a decirle a su copiloto: - ¡Ahora sí, nada más pongo el piloto automático, me echo una buena cagada, y luego me hago a la azafata!" Al notar que todos los pasajeros escuchan el comentario, la azafata sale corriendo para avisar al capitán que apague el micrófono, cuando una ancianita sentada junto al pasillo le pone el bastón, tropieza y al !!SUELO!! La azafata, desconcertada, voltea a ver a la anciana, que le dice: - ¡¡¡Quieta!!! Primero déjalo que cague.	aviones,capitanes	2	familia
1,273	- Tener las amantes que tu esposa cree que tienes. - Tener el dinero que tus hijos creen que tienes. - Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y - Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres.	hombres,dinero,madres	3	sexo
1,274	- Qué esta haciendo una vaca con los ojos cerrados - Leche concentrada	vacas,leche	1	animales
1,275	- ¡¡¡Pasen y vean al LEÓN MARINO!!! - Paco, que es mi madre nadando en la piscina - Ya llevo recaudados 500 € - !!PASEN Y VEAN!! señoras y señores, ¡¡PASEN Y VEAN!!	absurdos,picinas,madres	3	animales
1,276	Se encuentran dos viudas en un cementerio. Una muy feliz, limpiando la lápida de su marido y cantando como loca. La otra muy triste, a llanto tendido. Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta: -Ay, señora, ¿Cuánto tiempo hace que enviudó? -Seis meses - respondió en tono alegre la otra. -¿Y cómo hace para estar tan feliz, si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena? -¡Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vezque sé DÓNDE está y QUIÉN se lo está COMIENDO!!!	funerales,cementerios	3	sexo
1,277	Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario de turno le pregunta: -¿Cuantos hijos tiene, señora? -Diez. -¿Cómo se llaman? -Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo. - ¿Todos se llaman Bernardo? - ¿Y cómo le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera? -Muy simple, grito Bernardo y todos entran. -¿Y si quiere que vayan a comer? -Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer. -Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace? -¡Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.	nombres	2	sexo
1,278	Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer: - ¡Flora! Prepárate para hacer el amor cinco veces! - ¡¡¡Guau!!! ¡Mi amor, que vienes excitado! - No. Vengo con cuatro amigos.	amor	2	sexo
1,279	En una aldea, un cuervo entra volando en la casa de un muchacho que vive solo, se posa en su hombro y le dice: -Si me das 10 granos de maíz, ahora y 10 después, cabrón,te consigo una mujer para hacer el amor. Yo sé cuando tienen ganas, El joven le da los 10 granos de maíz, el cuervo se los come, y le dice el joven. -Venga, vete a buscar esa mujer. El cuervo se va volando, se posa en la reja del huerto del joven, pasa una veinteañera por su lado y le dice: -¿Un polvo, Carmiña? -¡A tu madre le vas a echar un polvo! -No te pongas así, bonita, yo sólo digo lo que me dijo el Venancio que te dijera... Por cierto, dijo que te echaría cinco polvetes, yo creo que exagera. La muchacha, enojada, llama a la puerta de la casa del Venancio, que abre la puerta, a torso descubierto, enseñando su musculatura de herrero. -¿Qué quieres, Carmiña? -¿Le mandaste al cuervo decir las tonterías que dijo? Piénsate bien lo que respondes, ya sabes que mi marido es capador. -¡¿Yo?! Es él, dice que nota cuando una mujer tiene ganas. -¿Tengo cara de pasar hambre? -¡Yo qué sé! Una cosa es cierta, aún siendo la mujer del capador, si tuvieras ganas, te echaba media docena. Carmiña, viendo que el joven está como un queso, y que lleva meses a pan y agua, se mete en la casa del Venancio y sale dos horas más tarde. Entra el cuervo y le dice al joven: -Mis 10 granos de maíz, cabrón. Venancio le da el maíz: ¿Quién te enseñó a decir, cabrón? -A ti que te importa, cabrón. Al día siguiente le dice Venancio al cuervo: -Hoy quiero que me traigas a alguien que sea especial. -Como tú digas, cabrón. Poco después llaman a la puerta, Venancio abre a torso descubierto, y en la puerta está una vieja, fea como un demonio, tuerta, coja y jorobada, que le dice: -Tira para dentro si no quieres que el capador sepa que te tiraste a su mujer- Tres horas más tarde sale la vieja con una sonrisa de oreja a oreja, el cuervo se posa en su hombro y le dice: -¿Me tienes el maíz preparado? -Tengo, cabrón.	cuervos	2	animales
1,280	Un viejo le dice a otro: -Cuando yo era joven, en Madrid había una de esas que cobra por hora a la que apodaban Cibeles. -¿Por qué la apodaban así? -Porque era bonita como una diosa,fría como una piedra y se tiraba a los leones- .-Fría sería, pero a ti seguro que te calentó. -Calentó, calentó. ¡Vaya si me calentó! -¿Cuándo fue eso? -Cuando le dije que no tenía dinero para pagarle el polvete que le echara.	madrid	2	sexo
1,281	Una jovencita, de las que reservan,le dice a su novio: -¡Eres mi vida! ¡Eres mi sostén! -Ya quisiera yo, ya. -¿Lo qué? -Ser tu sostén.	sostenes	1	sexo
1,282	- ¿Porque los vampiros de Lepe van en tractor? - Para sembrar el panico	tractores	1	regionales
1,283	Entra un señor a un bar y el camarero le pregunta: - ¿Qué quiere? - ¡Que qué quiero!, una casa más grande, tener más dinero, que mi mujer sea más guapa. - No, hombre, ¿Que qué desea? - ¡Que qué deseo!, tener una mansión, ser millonario, que mi mujer sea estupenda. - ¡No hombre! ¿Que qué va a ser? - ¿Que qué va a ser? - Yo prefiero que sea chica pero si es un niño, no me importa. - ¡No hombre! ¿Que qué va a tomar? - ¡Ah, hombre, eso se dice antes! ¿Qué hay? - Pues nada, por aquí, como siempre detrás de la barra...	absurdos,bares,conversaciones	2	profesiones
1,284	Un profesor de Inglés que estaba harto de que un alumno suyo no pasara de curso por sólo suspender su materia, entonces decidió hacerle un pequeño examen para ver podía pasar. - A ver Jaimito, si yo te dijera: "open the window", ¿qué sería? Y Jaimito responde: - Window, window, eso es de los ordenadores, ¿no? - No Jaimito, no es de los ordenadores, es abrir la ventana. - A ver, otra, ¿qué es "close the window"? Jaimito responde: - Otra vez lo de lo ordenadores, ¿no? - No Jaimito no, si "open the window" es abrir la ventana, "close the window" será cerrar la ventana. - A ver, la última oportunidad Jaimito, ¿qué es "good morning"? Jaimito dice: - ¡Ah!, esta sí que la sé, good morning es, la ventana entre abierta.	inglés,windows	2	familia
1,285	Toc Toc... - ¿Quién es? - Abraham. - NO, DIGAME PRIMERO SU NOMBRE Y LE ABRO - ME LLAMO ABRAN -DIGAME SU NOMBRE-NO NO LE ABRO ASTA QUE NO ME DIGA SU NOMBRE	absurdos,nombres	1	otros
1,286	Hubo un robo en una joyería de la capital. Llega la policía y encuentra las ventanas rotas y a un viejito mendigo cerca de la puerta. Los policías dicen: - ¡Este es el ladrón! Llevémoslo a la pileta del parque para que confiese. Lo llevan y lo meten de cabeza dentro del estanque; lo sacan y le preguntan: - ¿Dónde están las joyas? El viejito no contesta nada, entonces lo vuelven a meter durante más tiempo. Lo sacan de nuevo: - ¿Dónde están las joyas? Nada que contesta, lo meten la tercera vez, durante dos minutos, entonces el viejito levanta una mano; un policía dice: - ¡Ya va a hablar! Lo sacan y le preguntan: - A ver, ¿Dónde están las joyas? ¿Qué tiene que decir? Contesta el viejito: - Que llamen a un buzo porque yo no veo nada en el estanque	policías,joyerías,joyas,mendigos	2	familia
1,287	¿Cual es la diferencia de un toro vivo y un toro muerto? Que el toro vivo enviste y el toro muerto en bistek	toros,bisteks	1	animales
1,288	Esposo: Estare ha tu lado el resto de mi vida Mujer: En serio? Esposo: Si, me casare con la vecina	vecinas	1	sexo
1,289	Esto son 2 Leperos en un tren, y uno saca un cigarro y se pone a fumar,en esto que el amigo le pregunta: -¿Tienes mas? Despues de 20 minutos de pensar,el otro lepero dice: -No,TENGO MENOS	tabaco,cigarros	1	regionales
1,290	Un hombre, pálido, triste y escuálido, va al psiquiatra y le dice: -Mi suegra me está matando. Sé que me voy a morir. ¿Tengo cura? -Claro que sí,en cualquier iglesia encontrará uno.	curas	2	familia
1,291	Un fontanero lega a un bar y le dice un amigo: - ¡Qué mala cara tienes! ¿Qué te pasó? - Que fui a arreglarle una cañería a una mujer. Me sedujo, fuimos para cama, cuando estaba en la faena, sale el marido del armario y ¡pumba! - Te la metieron doblada. -¿Doblada? ¡De punta, me la metió de punta!	fontaneros	2	sexo
1,292	- Mama, mama! Tengo dos noticias,una buena y una mala. - Dime la buena primero. - La buena es que e superado una prueba en positivo alto. - ¿Y la mala? - Pues...que era un test de embarazo...	embarazadas,tests,hijas	1	otros
1,293	Una muchacha, después de hacer el amor con su novio, le dice: -Diez veces me acosté contigo, diez, y nunca llegué al éxtasis. -Y qué no me entere yo que llegas. Las drogas matan	parejas,amor	2	sexo
1,294	En una aldea, le dice una vieja muy gorda a su nieto: -Hoy cocemos pan. Vete al camino y trae bosta (mierda de vaca) para sellar la puerta del horno, así no se escapará la calor. El niño se va, poco después viene con la bosta en un caldero, y le pregunta la abuela: -¿Qué pasaría si la bosta se mezclase con el pan? -Lo que no mata engorda, chaval, lo que no mata engorda. -Hoy yo no voy a comer el pan. ¿Por qué? -Porque tu gordura de comer pan solo no es.	nietos,panes,hornos	2	familia
1,295	Una muchacha en el confesionario. -Padre, he pecado,y me pasó por ser una dejada. -¿Y cómo fue eso, hija. -Me fui dejando, me fui dejando...	dejados,confesionario	2	sexo
1,296	Un farmacéutico entra en la cárcel y le pregunta su compañero de celda: - ¿Por que te trincaron? - Es una historia muy larga. - Será por tiempo... - Pues ahí va. Fui al médico a que me recetase la viagra, ya que yo soy farmacéutico, pero honrado. El médico me mandó al urólogo, el urólogo al medico, el médico me mandó a hacer unas pruebas para el corazón. Llegue a casa y me encontré a mi mujer con otro. - ¡Y lo mataste! - No, le di por culo a él y después a mi mujer. - ¡Te denunció el amante de tu mujer! - No, pero estaba tan cabreado que fui al urólogo y le di por culo. - ¡Te denunció el urólogo! - Que va, se ve que le gustó. Después fui al médico y también le di por culo. - ¡Fue el médico, te denunció el médico. - Tampoco, a él también le gustó. Fue un día en el supermercado. Un tipo me pilló mangando una botella de whisky. Quiso convencerme para que no lo hiciera, y yo, le bajé los pantalones y le di bien dado, lo malo fue que a él no le gustó y era policía. - Menos mal que aquí no hay viagra. - No me hace falta. Es ver un culo y me pongo palote. ¿En qué litera voy a dormir? - En la que quieras, yo esta noche no duermo.	cárceles,policías	3	sexo
1,297	Un adolescente pregunta a su padre: - ¿Conociste a alguna mujer que fuese virgen? - A tu madre. - ¿Mamá era virgen cuando la conociste? - Era y es. - ¡¿Y cómo nací yo?! - Pregúntale a la Virgen del Puño.	padres,vigenes	2	sexo
1,298	¿cómo estornuda un tomate?............ketchuuuppp !!!	tomates,ketchup	1	otros
1,299	Va un loco paseando por el psiquiátrico con una piedra atada a una cuerda. En esto que se le acerca el director del centro, que ya estaba harto de tanto loco, y le pregunta: - Que, paseando al perrito, ¿no? - Pero que perrito, no se da cuenta de que es una piedra? - Muy bien, muy bien, para que vea que nosotros somos sensibles a las mejoras de nuestros pacientes le voy a dejar en libertad. Total que sale el loco a la calle con su piedra y vuelve la cabeza y dice: - Ves lo que te dije, jimmy, si no ladrabas les engañaríamos!!!	locos,psiquiátricos,perros	2	animales

1,200

Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice a la otra: - ¿Qué tal tu hija? La otra contesta: - Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la cogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a jefa de sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo. ¿Y la tuya? - Pues la mía, igual de puta, pero con menos suerte.

hijas,ascensos

2

sexo

1,201

En un autobús repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una mujer guapísima y le pone la mano en el pecho. - Oiga, podría poner la mano en otro sitio? - le dice la mujer. Y le contesta el hombre: - No me provoque, no me provoque...

autobuses

3

sexo

1,202

Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba. - Mamá! - preguntó -, Este es mi cerebro? - Todavía no

feministas

2

sexo

1,203

Una pareja se conoce en un bar después de dos copas, ella, muy loba y vanidosa, pregunta: - ¿!ué edad crees que tengo? - Por la mirada, 25 años, por tu piel, unos 20. por ese cuerpo, 18 - ¡Madre mía! tú sí que sabes seducir a una mujer. y ahora¿qué vas a hacer? - La suma !!

edad,bares,copas

3

familia

1,204

El otro día, un loco del manicomio se estaba ahogando en un río que se encontraba dentro del recinto. Otro loco lo salvó y lo sacó del río. Entonces, el día siguiente, se presentan los directores del manicomio y le dicen. -Bien, tenemos dos noticias para darte. Una buena y una mala. La buena es que como salvaste a ese hombre, hemos visto que usted no esta loco y se podrá ir mañana de aquí. La mala, es que dos horas después de que le salvara, el hombre se ahorcó. Entonces el loco dice: -Que no que no, que lo colgué yo pa que se secara.

locos,manicomios,psiquiatras

3

profesiones

1,205

- Como se le llama a un café que fue a la carcel??? - CAFE EXPRESO

cafes

1

otros

1,206

Van dos amigos andando por el bosque, y en eso que se encuentran una escopeta tirada en el suelo. Como no saben lo que es, uno la coge por la parte del cañon y se pone a mirar por los agujeros. El otro amigo la coge por la culata, metiendo los dedos en el gatillo, disparandose la escopeta. Soltandola, ve como se le ha quedado la cara al colega y le dice: - Tio, no pongas esa cara, que yo tambien me he llevado un susto de la hostia.

escopetas,bosques

1

familia

1,207

Le dice un hombre a su mujer : - He matado a 4 moscas dos machos y dos hembras . - ¿Y cómo sabías si eran chico o chica? - Porque dos estaban en la cerveza y otras dos en el teléfono

moscas

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animales

1,208

Un dia uno le hicieron una broma al coronel y este se enojo muchisimo .Y depende el trabajo del padre los castigaba a cada uno y los puso en fila: coronel al primer soldado: Usted , de que trabaja su padre Y el le responde: De carnicero señor Y el coronel dice: bueno entonces piquensela con una picadora de carne y el ultimo de la fila se mataba de la risa y el coronel prosiguio asta llegar a el ultimo que se reia y le dijo: coronel al ultimo: Y usted soldado de que se rie soldado al coronel: jajajajaja de que mi padre es eladero y que me la va a tener que chupar asta que se me gaste jajajjajajajaja

militares,carniceros,heladeros

2

sexo

1,209

en el restaurante: -¿vino de la casa,señor? -¿y a ti que te importa de donde vengo?

restaurantes,vinos

1

otros

1,210

Un pescadito le pregunta a otro: - Oye, ¿qué hace tu papá? - Nada.

peces

1

animales

1,211

-Doctor , doctor TODOS me ignoran... - Siguiente...

doctores

1

profesiones

1,212

Un gitano con el ordenador.... - ¿Ays qué pasa con el "feisbu"? Me dise "su clave es incorresta", entonces pongo "incorresta" pero ¡no abre!!!..

gitanos

1

tematicos

1,213

La MARI JOSE pregunta a la MANOLA : - ¿Sabes quién fue Juana de Arco? Responde MANOLA ... - Claro que lo sé, fue una drogadicta - ¿Y tú de dónde sacaste eso? - Pues del libro..... dice que murió por heroína.

libros,drogas

1

otros

1,214

¡¡¡Ya sé porque estoy engordando, es el Shampoo!!! Hoy me dí cuenta de que en el envase dice "para dar cuerpo y volumen"; así que desde hoy empiezo a bañarme con jabon lavaplatos, que dice "disuelve la grasa, hasta la más difícil"

gordos,champús

1

otros

1,215

La PEPA dice a su amiga: Muérete de envidia! Me regalaron una lavadora y creo que fue Lady Gaga -¿Y cómo sabes? -Pues porque la caja dice LG.

lavadoras

1

familia

1,216

A un hombre se le muere la suegra y se dirige al periódico para publicar el obituario. El hombre entra a la oficina de anuncios y dice: - Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegrita. - Muy bien señor, le adelanto que son 10 euros por palabra. - Murió Josefina. - Disculpe, creo que no me expliqué bien, son mínimo 5 palabras, o sea 50 euros. - Pero yo sólo quiero gastar 20 euros. - Ya le dije que no puede ser, así que si quiere se va un rato y vuelve con las 5 palabras... El hombre se va molesto y regresa a los 10 minutos y dice: - Ya se que poner en el anuncio... - Si, dígame... - Murió Josefina... - ¿¿¿Y las otras 3 palabras??? - Vendo Toyota Corolla!!

anuncios,periódicos,funerales

3

familia

1,217

- Cuál es el colmo de un electricista? - Que su mujer se llame luz y sus hijos le sigan la corriente

colmos,electricidad,electricistas

1

profesiones

1,218

¿Que le dice una tortilla a un tenedor? No me pinches que tengo mas huevos que tu

tortillas,huevos

1

otros

1,219

Era un hombre tan buena persona.... ... Que no madrugaba para que Dios ayudara a otros

Dios

2

tematicos

1,220

Una anciana fue un día al Banco del Comercio "Bancomer" llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero. Insistía ante la ventanilla, solicitando que quería hablar única y exclusivamente con el Director del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decía: ANCIANA: "Comprenda Ud., es mucho dinero". Después de mucho discutir, la llevaron ante el Director del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón. DIRECTOR: -¿Cuánto dinero desea ingresar? ANCIANA: USD$165.000,00. Y automáticamente vació su bolso encima de la mesa. El Director, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de dónde habría sacado la anciana tanto dinero y le preguntó: DIRECTOR: Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, realmente es mucha cantidad. ¿Cómo lo ha conseguido? ANCIANA: -"Es simple, hago apuestas". DIRECTOR: ¿Apuestas?... ¿Qué tipo de apuestas?. ANCIANA: Bueno, todo tipo de apuestas. Por ejemplo, le apuesto a Ud., USD$25.000,00... ¡¡¡A QUE SUS PELOTAS SON CUADRADAS!!!. DIRECTOR: "Esa es una apuesta estúpida"... Ud., nunca podrá ganar una apuesta de ese tipo. ANCIANA: Bueno ya le dije que hago apuestas. ¿Está Ud. dispuesto a aceptar mi apuesta?. DIRECTOR: Por supuesto. Apuesto USD$25.000,00 a que mis pelotas no son cuadradas. ANCIANA: De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego... ¿Puedo venir mañana a las 10:00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo? DIRECTOR: Claro que sí. Aquella noche, el Director estaba muy nervioso por la apuesta. Pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo, volviéndose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta. A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la anciana apareció con su Abogado en la Oficina del Director. Hizo las pertinentes presentaciones, y repitió la apuesta de USD$25.000,00. ¡¡¡LAS PELOTAS DEL DIRECTOR SON CUADRADAS!!!. El Director aceptó nuevamente la apuesta, y la anciana le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas. El Director se bajó sus pantalones, y la anciana se acercó, y miró sus pelotas detenidamente, y le preguntó tímidamente si las podía tocar, expresando: ANCIANA: Tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme. DIRECTOR: Bien, de acuerdo. Comprendo que quiera estar absolutamente segura. La anciana se acercó al Director, y agarrándole empezó a palpar sus pelotas, paralelo a lo cual, el Director se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared. El Director preguntó a la anciana: DIRECTOR: ¿Y ahora que le pasa a su Abogado?. ANCIANA: Nada, sólo que he apostado con él, USD$100.000,00 a que hoy, a las 10:00 de la mañana... "LE TOCARÍA LAS PELOTAS AL DIRECTOR DE BANCOMER".

apuestas,banqueros,presidentes

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otros

1,221

Un tío en un prostíbulo le pregunta a la "madame": - ¿Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer? - Depende del tiempo. - Bien... digamos que llueve...

prostitutas,tiempo

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otros

1,222

- Estoy triste - ¿Qué tienes? - Tristeza

tristes

1

otros

1,223

- Señor, usted está vizco - No, lo que pasa es que tengo un ojo tan bonito que el otro se lo queda mirando

vizcos,ojos

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otros

1,224

Le pregunta una niña a su mama: - ¿Mami, de donde vienen los seres humanos? Ella le contesta que venian de Adan y Eva. La niña un tanto confusa aún va hacia su papa y le hace la misma pregunta. Él le contesta: - Mira hija nosotros venimos de nuestros antepasados, los monos. Ella preocupada por esto regresa con su mama y le dice lo que su papa le había dicho. Ella le contesta: - Hija yo estaba hablando de mi familia, no de la de tu padre.

monos,adan,eva

3

familia

1,225

- Mi amor ¿Te apetece quedarte en la cama, ver películas y comer palomitas? -¡Sí! ¡Que bien! - Okhasta luego! Me voy de fiesta con mis amigos!

películas,palomitas,fiestas

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familia

1,226

Le decía una amiga a otra: - Mi marido y yo somos inseparables. - ¿Vais siempre juntos?. - No, es que cuando nos peleamos se necesitan hasta 8 vecinos para poder separarnos.

parejas

2

familia

1,227

Hace un día precioso de primavera de esos que casi hace calor. Un hombre y su mujer están pasando el día en el zoológico. Ella lleva un vestidito de tirantes, rosa, muy mono, muy primaveral. El lleva sus vaqueros y camiseta de siempre. Al ser pronto hay poca gente en el zoo. En su recorrido pasan por las jaulas de los simios y pasan delante de un gorila muy grande y peludo. Cuando este ve a la chica empieza a dar saltos. Saltando a las barras de la jaula se agarra con su mano y sus pies. Con la mano que le queda libre se golpea el pecho. Obviamente esta excitado al ver la chica guapa con su vestido de primavera. El marido se percata de esto y le hace gracia. Sugiere a su mujer que le provoque un poco al gorila. Le dice que le haga morritos, que menee su trasero, etc. Ella lo hace y el gorila se excita aun mas. Esta pegando unos berridos que despertarían a los muertos. El marido le sugiere que deje caer uno de los tirantes del vestido y así enseñar un poco mas de piel. Ella lo hace y el gorila se pone que arranca las barras de la jaula. - Ahora levántate un poco el vestido le dice para que se te vea las piernas y haz como que le abanicas con el vestido. A estas alturas el gorila esta que no puede mas, esta dando volteretas hacia delante hacia atrás. De repente el hombre coge a su mujer fuertemente por el brazo, abre la jaula, la echa dentro con el gorila, vuelve a cerrar la puerta y le dice: - Ahora dile que te duele la cabeza, andaaaaa, díseloooooo!!!.

zoológicos,gorilas

2

animales

1,228

Que le dice una oveja a otra -beeeeeeeee -be tu que estas más cerca

obejas

1

animales

1,229

Iban 3 tartamudos en una moto a alta velocidad, de repente el del medio empieza a decir "JA JA JA.." y el que manejaba pregunta: "PO-po-porque te-te ries ta-tanto?" - A lo que le responde, " JA-JA-JAIME SE CAYO"

motos,tartamudos

1

otros

1,230

Mira, coges la naranja, la partes por la mitad, sale el jugo, el jugo es vitamina, le quitas la vita y coges la mina, la mina explota y causa un terremoto, le quitas el terre, coges la moto y te vas.

absurdos

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otros

1,231

Un elefante pregunta a un camello -¿Por qué tienes las tetas en la espalda? - -Extraña pregunta- contesta el camello ... -viniendo de alguien que tiene la polla en la cara

camelos,elefantes

2

animales

1,232

Estaba una familia de catalanes reunida ante el féretro del padrerecién fallecido. El hijo menor dice: - Ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de papá: ser enterrado con un millón de pesetas en el ataúd. El hijo mediano añade: - Sí, bueno... pero en realidad sólo pondremos 750.000 pesetas, porque hay que descontar el 25 por ciento de IRPF. El hijo mayor apostilla: - -También tendremos que deducir el 16 por cientode IVA...... La viuda tercia en la conversación de forma resolutiva. - ¡Basta ya! Vuestro padre no merece estos regateos. Se le enterrará con la tarjeta de crédito.... y que él gaste cuanto quiera.

funerales,hijos,padres,famílias,entierros

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regionales

1,233

Va un gitano con su coche a un taller y le dice al encargado: - Ay payoooo vengo a que me tintes las lunas puede ser??? - Si por supuesto, cuales quieres que tintemos? - Pos las de los laos datras y la de atras tb quiero que mapongas una pagatinaaaaa - OK, pues mira a ver cual te gusta y te la ponemos - Payoooo que la pegatina que quiero no la tienes - Es lo que tenemos... - Quiero una que ponga gitaner - No no esa no tenemos y tampoco tenemos letras sueltas para ponertela, elige otra - Que no, payo que no que yo quiero una que ponga gitaner - Que no puede ser que no tenemos - Mira que eres racista a los payos les pones las de payoner y a mi no me pones la de gitaner

gitanos,pioneer,coches

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regionales

1,234

- ¿En qué se parecen los hombres a las cervezas?... - En que del cuello para arriba sólo tienen aire.

hombres,cervezas,feministas,cuellos

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otros

1,235

Doctor, doctor, ¿que tal mis análisis de sangre? Pues no han ido del todo mal, hemos encontrado un poco de sangre en tu alcohol.

sangre,doctores

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profesiones

1,236

- Doctor, me tiemblan mucho las manos. - ¿No será que bebe demasiado alcohol? - Que va, si lo derramo casi todo!!

alcohol,manos,doctores

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profesiones

1,237

Estaba un borracho haciendo autostop, entonces un camionero se detiene y lo monta en el camión. El borracho empieza a preguntar una por una las funciones de todos los botones que tenía el tablero, pero había un botón que no servía para nada, entonces como el chófer estaba harto por las preguntas del borracho, le dice que ese botón sirve para que cuando él viera a una viejecita aprete ese botón y la atropella. El borracho queda asombrado pero no dice nada. Al cabo de una hora pasan por un pueblo que pegaba a la carretera que viene cruzando una viejecita, el borracho al verla aprieta desesperadamente el botón y el chófer la esquiva y se escucha un gran golpe, entonces el borracho le dice al chófer: - Mira, manda a arreglar ese botón porque si no abro la puerta fallamos la vieja.

autostop,camiones,camioneros,viejas

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familia

1,238

- Cariño!!, hoy hacemos 20 años de casado, ¿por qué no matamos un pavo? - ¿Y que culpa tiene el pavo? ¿por qué no matamos a tu hermano que fue el que nos presentó?

hermanos,pavos

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animales

1,239

-¡Mamá, mamá!, en la escuela me dicen monstro... -No les hagas caso hijito, cierra tu ojito y vete a dormir.

monstruos

1

familia

1,240

Una mujer acompaña a su marido a la consulta del médico. Después del chequeo, el médico llama a solas a la mujer a su despacho y le expone: - Tu marido tiene una enfermedad muy grave combinada con un estrés horrible. Si no haces lo siguiente, sin duda morirá: cada mañana prepárale un desayuno saludable. Se amable y asegúrate de que esté siempre de buen humor. Prepárale para la comida algo que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo. Y cuando vuelva a casa más tarde, una cena especial. No le agobies con tareas, ya que esto podría aumentar su estrés. No hables de tus problemas ni discutas con él, sólo agravarás su estrés. Intenta que se relaje por las noches utilizando ropa interior sexy y dándole muchos masajes. Anímale a que vea algo de deportes en la televisión. Y, lo más importante, haz el amor con él varias veces a la semana y satisface todos sus caprichos sexuales. Si puedes hacer esto durante los próximos diez o doce meses, creo que tu marido recuperará su salud completamente. De camino a casa, el marido pregunta a la mujer: - ¿Qué te dijo el médico? - Que te vas a morir.

enfermedades,mimos

3

familia

1,241

Un Monito le pregunta a su Mama: - Mama, ¿Por que somos tan feos? Y la mama le responde: - Hay Hijo!, si supieras como es el que esta leyendo esto :)

monos

1

animales

1,242

¿Cómo mandan un fax confidencial en Lepe? - Pues, lo doblan antes de pasarlo por la máquina.

fax

1

regionales

1,243

Dos borrachos le preguntan al barman dónde queda el baño, el barman le dice: - Por el pasillo a mano derecha, bajan dos escalones y ahí están los baños. - Hip, ok gracias. Cuando van por el pasillo uno le dice al otro: - Oye, ¿Era pa' la derecha o pa' la izquierda? - El barman dijo pa' la izquierda. Pero para el lado izquierdo estaban reparando un ascensor y se caen por el hueco y se dan una torta importante y uno se levanta, no sin esfuerzo y le dice al otro: - Yo no sé tu, pero yo me voy a orinar aquí, yo no voy a bajar el otro escalón.

barman,ascensores,bares

3

otros

1,244

Era una niña, saliendo del cole, apresurada llegó con su mamá, y le preguntó: - ¡Mamá, mamá! Soy muy inteligente, ¿podrías decirme de quién heredé la inteligencia? A lo que le respondió su mamá: - Pues será de tu padre, porque yo aún conservo la mía.

coles,colegios,padres,madres

2

familia

1,245

En una encuesta: - Y usted senor, utiliza algun lubricante en sus relaciones? - Si, vaselina. - Y dónde lo aplica? - En la puerta para que no molesten los niños...

puertas,relaciones

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sexo

1,246

Llega un nuevo profesor a la universidad, trajeado y vistoso, a impartir un curso de fisica fundamental. Desde la tarima popone a sus alumnos el siguiente problema: - Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes (yo no, que para eso soy catedrático), la velocidad del rayo lumínico solar, la aberración del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo. Todos los alumnos tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato: "cuarenta y cuatro". El catedrático se sorprende y pregunta: - ¿y usted, cómo lo sabe? - Muy fácil. Tengo un hermano que tiene 22 y es medio idiota.

ciencias,matemáticas,física

3

profesiones

1,247

- Doctor, ¿qué puedo hacer para que este año mi mujer no se quede embarazada en vacaciones? - Llévesela con usted

vacaciones,maridos

2

sexo

1,248

Estaba un joven pidiendo limosna por las calles y empieza a charlar sobre su situacion con un señor: -¿No tiene usted una moneda para mi familia que es muy grande y no tiene dinero? Comprenda, somos 5 hermanos todos de diferentes padres y vivimos con nuestra madre, en total 6 personas... -Es culpa de tu madre por ser tan irresponsable y tener tantos hijos... ¡y encima con tantos hombres distintos! -No es su culpa ella, la violaron muchas veces en la facultad. -Entiendo... Asi que al fin y al cabo fue contra su voluntad... -No, no, nada de eso, fue contra el paredon de la facultad

factutades,mendigos,vagabundos

2

sexo

1,249

Esta una niña de 6 años y su madre en el comedor viendo la tele. Entonces la hija le pregunta: -Mama, ¿porque mi prima se llama Rosa? -Porque a tu tia le encantan las flores. Al rato la niña le dice a la madre: -Y mama, ¿a ti que es lo que mas te encanta? -Anda Penelope no preguntes esas cosas.

nombres

3

sexo

1,250

Cuales son los chinos mas pobres CHINLUZ CHINGAS CHINAGUA

chinos,pobres

1

regionales

1,251

Un paciente llama al consultorio de su psiquiatra y le pregunta a la secretaria: - Señorita, ¿está el psiquiatra? - No señor, el doctor no está y, además señor, para su conocimiento, le aclaro que no se dice "psiquiatra", sino "siquiatra" porque la 'p' no se pronuncia. ¿Quiere dejarle algún mensaje, señor? - Sí. Dígale que lo llamó edro érez, el aciente al que no se le one dura la olla y or eso tiene roblemas con las utas.

psiquiatras

3

profesiones

1,252

Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí, el Padre se decidió llamar al jefe de policía. - Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia! El policía, gran adversario político del padre contesta: - Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?' - ¡Asi es! Pero también es mi obligación de avisar a los parientes...

policías,burros

3

animales

1,253

Estaba un hombre dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente aparece por el inhóspito camino una camioneta Navigator 4x4 full equipated y reluciente. Se detiene frente al viejito y se baja un chaval de no más de 30 años. Traje negro, camisa blanca "Hugo Boss" y zapatos "DKNY" se acerca al viejo y le dice: - Señor si yo le adivino cuántas ovejas tiene ud. en su rebaño, me regala una? El viejo responde con algo de asombro: - Sí, cómo no. Entonces el joven vuelve a su 4x4 y saca un Mac Book Pro se conecta a la Red de Redes, baja una base de datos de 300 TB. Entra a una página de la NASA, mediante un satélite identifica la zona exacta de donde está el rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo "Merino" mediante una tabla dinámica de Excel y, con la ejecución de algunas Macros personalizadas en Visual Basic, logra completar el diagrama de flujo. Luego de tres horas le responde al viejo... - Usted tiene 1347 ovejas, 256 machos y 1091 son hembras y 4 pueden estar embarazadas El viejo asintió y le dijo que efectivamente, así era, y que se podía llevar una oveja. El joven tomó una y la cargó en su 4x4. y estaba por irse, cuando el viejo lo detuvo y le preguntó: - Disculpe, pero si yo llegase a adivinar cuál es su profesión, ¿Ud me devuelve mi oveja? El joven le dijo sonriente: - Seguro, hombre, dijo mientras abría la puerta de su camioneta para marcharse. El viejo entonces contestó: - Usted es Comercial de telefonica El joven, sorprendido completamente, dijo: - ¡Exacto! ¿Cómo se dio cuenta? El viejo le respondió: - Por 4 razones: - Primero, por mamón; - Segundo, vino sin que yo le llamara; - Tercero, me cobró por decirme algo que yo ya sabía; - Y Cuarto, se nota que no tiene ni puta idea del negocio. - Devuélvame a mi perro

comerciales,telefonica,obejas,pastores

3

otros

1,254

¿Qué le dice la leche al colacao? - ¿Echamos un polvo?

leche,colacao

1

otros

1,255

-Señor cura, ¿aquí apartan las mujeres del mal? -Si, hijo mío. -Pues apárteme dos para el sábado por la noche.

mujeres

2

sexo

1,256

Se abre el telon : Aparecen 13 caballos Se cierra el telon : No hay ningun caballo - ¿Cómo se llama la pelicula? - El hombre que sus rubaba los caballos

caballos

2

animales

1,257

- ¿Si supieras que voy a morir mañana que me dirías hoy? - ¿Me prestas 1000€ y mañana te los devuelvo?

muertes,dinero

1

familia

1,258

Esto es un murciélago que va todo lleno de sangre y viene otro y le dice: -Maaacho ¿dónde te has puesto así dónde te has dado ese banquete? y le dice -Mira, ¿ves esa muralla de allí?, pues yo no la he visto.

murcielagos

2

animales

1,259

Un hombre ciego entra en un "bar de chicas" por equivocación. Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en la tabureta le grita al camarero: - Eh, tú, te gustaría oír un buen chiste de rubias? Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a el le dice: - Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas: - Que la camarera es rubia. Que el portero del bar es una mujer rubia. Que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de kárate y tengo el pelo rubio. Que la mujer que esta conmigo es levantadora de pesas y es rubia; y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es una luchadora profesional y también es rubia. Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente. ¿De verdad todavía quiere contar ese chiste? El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta: - Naaa... Pues no lo cuento....Paso de tener que explicarlo cinco veces!

rubias,mujeres

3

otros

1,260

Un hombre va a comprarle un juguete a su hija y le pregunta a la vendedora: - ¿Cuánto cuesta la barbie del escaparate? De una manera condescendiente la de la juguetería le respondió: - ¿cuál?... tenemos: Barbie va al gimnasio, por 19.95 euros, Barbie juega al volley, por 19.95 euros, Barbie va de compras, por 19.95 euros, Barbie va a trabajar, por 19.95 euros, Barbie va a bailar, por 19.95 euros, y Barbie divorciada, por 265.95 euros. Asombrado, el hombre pregunta: - ¿Por qué la barbie divorciada cuesta 265.95 euros cuando las demás cuestan 19.95? La vendedora con aire de autosuficiencia responde: - Señor, Barbie divorciada viene con: el coche de Ken, la casa de Ken, la lancha de Ken, los muebles de Ken, el ordenador de Ken... ¡y un amigo de Ken!

vendedores,vendedoras,Barbie

3

familia

1,261

-¿Sabes quién era Mao? -Hombre pues claro -Pues se ha muerto -Qué putada, con la buena cerveza que hacía!!!

muertos,cerveza

1

otros

1,262

¿Qué le dice una nalga a otra? Entre nosotras algo huele mal

nalgas,culos

1

otros

1,263

Se abre el telón, y aparece un hombre subiendo escaleras, y en el último escalón se tropieza, se cierra el telón, como sé llama el actor ? Sinvereste escalón

Stallone,escaleras

1

tematicos

1,264

Tras una semana de duro trabajo, Carlos y Adriana, deciden irse de camping durante el fin de semana. Después de cenar, se fueron a dormir a una tienda de campaña. Horas más tarde, Adriana se despertó y codeó a su amigo, diciéndole: - Carlos, mira el cielo y dime que ves... - Veo millones y millones de estrellas... - Y eso que te dice?, -replicó Adriana. - Astronómicamente, que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas. Astrológicamente, que Saturno está en Leo... - ...Cronológicamente, que son aproximadamente las 3 de la madrugada. -... Teológicamente,que Dios es Todopoderoso y nosotros somos pequeños e insignificantes. Meteorológicamente, que mañana tendremos un hermoso día. - Y a ti Adriana, que te dice? - Carlos, TU SIEMPRE CON TUS PAYASADAS!!.. NO TE DAS CUENTA QUE NOS HAN ROBADO LA TIENDA DE CAMPAÑA?.

camping,tiendas

2

familia

1,265

-Oye hijo ¿Praticas surf? -No -¿Y esa tabla? - ¡Papa! Deja ya a mi novia en paz

hijos,padres

2

familia

1,266

Un ingeniero de Microsoft, uno de Intel y un programador de Linux se encuentran en el lavabo. El de Microsoft acaba el primero, y a la hora de lavarse las manos lo hace a conciencia, con mucho jabón y agua, y para secarse usa un montón de toallitas de papel, y dice: - Los de Microsoft, lo que hacemos lo hacemos bien. El ingeniero de Intel, también se lava a conciencia, pero utiliza muy poca agua y muy poco jabón, y para secarse utiliza una esquinita de una toallita de papel. Cuando acaba dice: - Los de Intel, además de hacerlo bien, lo optimizamos al máximo. El programador de Linux, sin lavarse, mira a los otros dos y dice: - Los de Linux no nos meamos en las manos...

Microsoft,Linux,intel,lavabos

2

tematicos

1,267

Se encuentran dos amigos y le dice uno al otro: - No sabes lo que me pasó ayer. Llego a casa y me encuentro a mi mujer en la cama con un culturista. El caso es que para mi sorpresa el tío cachas va y me coge del cuello, me empuja a un rincón, me pinta una raya en el suelo y me dice: - Como pises esta raya, te mato. Y acto seguido se vuelve a la cama con mi mujer a continuar la faena. - ¡Vaya situación! y tu, ¿qué hiciste? - ¿Yo?... ¡Qué se creería ese tío!. ¡Cuando no miraba, pisaba la raya!

deportistas,culturistas

2

sexo

1,268

Estaban todos los animales de la selva listos para correr en las olimpiadas de los animales. Cuando empieza la cuenta atrás para correr: - 3, 2, 1, ¡arrancar! Todos corren, pero a media carrera se fatigan y van quedándose uno a uno. Al final sólo queda la hormiga y el elefante peleando por el primer lugar, cuando de repente se oye un temblor, ¡punnnnnnttt! El elefante había pisado a la hormiga, y todos los habitantes de la selva le empiezan a gritar: - ¡Asesino, asesino! Y el elefante responde: - ¡No, sólo le quería meter el pie para que se cayera!

deportistas,hormigas,elefantes

2

animales

1,269

Esto es un señor que va a embarcar en un barco y llevaba a su cabra. En esto que el de la aduana le dice: - ¡La cabra no pasa! El hombre se va, le ve un amigo y le dice: - Pinta la cabra de negro y ponle un bozal y pensará que es un perro. El hombre lo hace y el de la aduana le dice: - ¡He dicho que la cabra no pasa! Y el hombre le responde: - ¡Sino es una cabra, que es un perro! Y el de la aduana le dice: - ¿Y los cuernos? Y el hombre contesta: - ¡Con la vida privada de mi perro no se meta!

policías,perros,cabras

2

animales

1,270

Dos amigos por la calle: -Oye Juan, muy bien te veo... -Si, es que ayer coincidí con una chica en el ascensor y nos enamoramos... dice que soy el amor de "subida"

amor,ascensores,parejas

2

familia

1,271

Un ladrón entra en una casa una noche. Enciende su linterna y mira alrededor, buscando cosas de valor que llevarse. De pronto, una voz desde la oscuridad le dice: - Jesús sabe que tú estás aquí. El ladrón casi se muere del susto al escuchar la voz, apaga su linterna y queda paralizado del miedo. Espera un rato y no oye nada más. Sacude la cabeza y continua. Cuando empieza a tratar de desconectar el televisor, vuelve a escuchar claramente la voz que le dice: - Jesús te está mirando. Completamente aterrorizado, el ladrón mueve la luz de su linterna, buscando el origen de la voz. Finalmente, en la esquina de la habitación, puede ver a un lorito. - ¿Fuiste tú el que hablaste? - Sí -le contesta el lorito- Yo solo estoy tratando de avisarte que él te está mirando. El ladrón, relajado, le dice: - ¿Así que me estás avisando, eh?, y... ¿quién coño eres tú? - Moisés -contesta el pájaro. - ¿Moisés? -se ríe el ladrón-. ¿Qué clase de persona le puede poner de nombre Moisés a un loro? - La misma clase de persona que le pone por nombre "Jesús" a un ¡Rottweiler! - ¡¡¡Cógelo, Jesús!!!

loros,perros,Jesús

2

animales

1,272

Después de efectuado el despegue, el piloto del avión se dirige a los pasajeros por el altavoz: - Estimados pasajeros, el vuelo se estima de 14 hrs. por favor mantengan sus cinturones abrochados y disfruten del vuelo. Al terminar el rollo de siempre, olvida apagar el micrófono y empieza a decirle a su copiloto: - ¡Ahora sí, nada más pongo el piloto automático, me echo una buena cagada, y luego me hago a la azafata!" Al notar que todos los pasajeros escuchan el comentario, la azafata sale corriendo para avisar al capitán que apague el micrófono, cuando una ancianita sentada junto al pasillo le pone el bastón, tropieza y al !!SUELO!! La azafata, desconcertada, voltea a ver a la anciana, que le dice: - ¡¡¡Quieta!!! Primero déjalo que cague.

aviones,capitanes

2

familia

1,273

- Tener las amantes que tu esposa cree que tienes. - Tener el dinero que tus hijos creen que tienes. - Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y - Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres.

hombres,dinero,madres

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sexo

1,274

- Qué esta haciendo una vaca con los ojos cerrados - Leche concentrada

vacas,leche

1

animales

1,275

- ¡¡¡Pasen y vean al LEÓN MARINO!!! - Paco, que es mi madre nadando en la piscina - Ya llevo recaudados 500 € - !!PASEN Y VEAN!! señoras y señores, ¡¡PASEN Y VEAN!!

absurdos,picinas,madres

3

animales

1,276

Se encuentran dos viudas en un cementerio. Una muy feliz, limpiando la lápida de su marido y cantando como loca. La otra muy triste, a llanto tendido. Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta: -Ay, señora, ¿Cuánto tiempo hace que enviudó? -Seis meses - respondió en tono alegre la otra. -¿Y cómo hace para estar tan feliz, si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena? -¡Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vezque sé DÓNDE está y QUIÉN se lo está COMIENDO!!!

funerales,cementerios

3

sexo

1,277

Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario de turno le pregunta: -¿Cuantos hijos tiene, señora? -Diez. -¿Cómo se llaman? -Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo. - ¿Todos se llaman Bernardo? - ¿Y cómo le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera? -Muy simple, grito Bernardo y todos entran. -¿Y si quiere que vayan a comer? -Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer. -Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace? -¡Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.

nombres

2

sexo

1,278

Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer: - ¡Flora! Prepárate para hacer el amor cinco veces! - ¡¡¡Guau!!! ¡Mi amor, que vienes excitado! - No. Vengo con cuatro amigos.

amor

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sexo

1,279

En una aldea, un cuervo entra volando en la casa de un muchacho que vive solo, se posa en su hombro y le dice: -Si me das 10 granos de maíz, ahora y 10 después, cabrón,te consigo una mujer para hacer el amor. Yo sé cuando tienen ganas, El joven le da los 10 granos de maíz, el cuervo se los come, y le dice el joven. -Venga, vete a buscar esa mujer. El cuervo se va volando, se posa en la reja del huerto del joven, pasa una veinteañera por su lado y le dice: -¿Un polvo, Carmiña? -¡A tu madre le vas a echar un polvo! -No te pongas así, bonita, yo sólo digo lo que me dijo el Venancio que te dijera... Por cierto, dijo que te echaría cinco polvetes, yo creo que exagera. La muchacha, enojada, llama a la puerta de la casa del Venancio, que abre la puerta, a torso descubierto, enseñando su musculatura de herrero. -¿Qué quieres, Carmiña? -¿Le mandaste al cuervo decir las tonterías que dijo? Piénsate bien lo que respondes, ya sabes que mi marido es capador. -¡¿Yo?! Es él, dice que nota cuando una mujer tiene ganas. -¿Tengo cara de pasar hambre? -¡Yo qué sé! Una cosa es cierta, aún siendo la mujer del capador, si tuvieras ganas, te echaba media docena. Carmiña, viendo que el joven está como un queso, y que lleva meses a pan y agua, se mete en la casa del Venancio y sale dos horas más tarde. Entra el cuervo y le dice al joven: -Mis 10 granos de maíz, cabrón. Venancio le da el maíz: ¿Quién te enseñó a decir, cabrón? -A ti que te importa, cabrón. Al día siguiente le dice Venancio al cuervo: -Hoy quiero que me traigas a alguien que sea especial. -Como tú digas, cabrón. Poco después llaman a la puerta, Venancio abre a torso descubierto, y en la puerta está una vieja, fea como un demonio, tuerta, coja y jorobada, que le dice: -Tira para dentro si no quieres que el capador sepa que te tiraste a su mujer- Tres horas más tarde sale la vieja con una sonrisa de oreja a oreja, el cuervo se posa en su hombro y le dice: -¿Me tienes el maíz preparado? -Tengo, cabrón.

cuervos

2

animales

1,280

Un viejo le dice a otro: -Cuando yo era joven, en Madrid había una de esas que cobra por hora a la que apodaban Cibeles. -¿Por qué la apodaban así? -Porque era bonita como una diosa,fría como una piedra y se tiraba a los leones- .-Fría sería, pero a ti seguro que te calentó. -Calentó, calentó. ¡Vaya si me calentó! -¿Cuándo fue eso? -Cuando le dije que no tenía dinero para pagarle el polvete que le echara.

madrid

2

sexo

1,281

Una jovencita, de las que reservan,le dice a su novio: -¡Eres mi vida! ¡Eres mi sostén! -Ya quisiera yo, ya. -¿Lo qué? -Ser tu sostén.

sostenes

1

sexo

1,282

- ¿Porque los vampiros de Lepe van en tractor? - Para sembrar el panico

tractores

1

regionales

1,283

Entra un señor a un bar y el camarero le pregunta: - ¿Qué quiere? - ¡Que qué quiero!, una casa más grande, tener más dinero, que mi mujer sea más guapa. - No, hombre, ¿Que qué desea? - ¡Que qué deseo!, tener una mansión, ser millonario, que mi mujer sea estupenda. - ¡No hombre! ¿Que qué va a ser? - ¿Que qué va a ser? - Yo prefiero que sea chica pero si es un niño, no me importa. - ¡No hombre! ¿Que qué va a tomar? - ¡Ah, hombre, eso se dice antes! ¿Qué hay? - Pues nada, por aquí, como siempre detrás de la barra...

absurdos,bares,conversaciones

2

profesiones

1,284

Un profesor de Inglés que estaba harto de que un alumno suyo no pasara de curso por sólo suspender su materia, entonces decidió hacerle un pequeño examen para ver podía pasar. - A ver Jaimito, si yo te dijera: "open the window", ¿qué sería? Y Jaimito responde: - Window, window, eso es de los ordenadores, ¿no? - No Jaimito, no es de los ordenadores, es abrir la ventana. - A ver, otra, ¿qué es "close the window"? Jaimito responde: - Otra vez lo de lo ordenadores, ¿no? - No Jaimito no, si "open the window" es abrir la ventana, "close the window" será cerrar la ventana. - A ver, la última oportunidad Jaimito, ¿qué es "good morning"? Jaimito dice: - ¡Ah!, esta sí que la sé, good morning es, la ventana entre abierta.

inglés,windows

2

familia

1,285

Toc Toc... - ¿Quién es? - Abraham. - NO, DIGAME PRIMERO SU NOMBRE Y LE ABRO - ME LLAMO ABRAN -DIGAME SU NOMBRE-NO NO LE ABRO ASTA QUE NO ME DIGA SU NOMBRE

absurdos,nombres

1

otros

1,286

Hubo un robo en una joyería de la capital. Llega la policía y encuentra las ventanas rotas y a un viejito mendigo cerca de la puerta. Los policías dicen: - ¡Este es el ladrón! Llevémoslo a la pileta del parque para que confiese. Lo llevan y lo meten de cabeza dentro del estanque; lo sacan y le preguntan: - ¿Dónde están las joyas? El viejito no contesta nada, entonces lo vuelven a meter durante más tiempo. Lo sacan de nuevo: - ¿Dónde están las joyas? Nada que contesta, lo meten la tercera vez, durante dos minutos, entonces el viejito levanta una mano; un policía dice: - ¡Ya va a hablar! Lo sacan y le preguntan: - A ver, ¿Dónde están las joyas? ¿Qué tiene que decir? Contesta el viejito: - Que llamen a un buzo porque yo no veo nada en el estanque

policías,joyerías,joyas,mendigos

2

familia

1,287

¿Cual es la diferencia de un toro vivo y un toro muerto? Que el toro vivo enviste y el toro muerto en bistek

toros,bisteks

1

animales

1,288

Esposo: Estare ha tu lado el resto de mi vida Mujer: En serio? Esposo: Si, me casare con la vecina

vecinas

1

sexo

1,289

Esto son 2 Leperos en un tren, y uno saca un cigarro y se pone a fumar,en esto que el amigo le pregunta: -¿Tienes mas? Despues de 20 minutos de pensar,el otro lepero dice: -No,TENGO MENOS

tabaco,cigarros

1

regionales

1,290

Un hombre, pálido, triste y escuálido, va al psiquiatra y le dice: -Mi suegra me está matando. Sé que me voy a morir. ¿Tengo cura? -Claro que sí,en cualquier iglesia encontrará uno.

curas

2

familia

1,291

Un fontanero lega a un bar y le dice un amigo: - ¡Qué mala cara tienes! ¿Qué te pasó? - Que fui a arreglarle una cañería a una mujer. Me sedujo, fuimos para cama, cuando estaba en la faena, sale el marido del armario y ¡pumba! - Te la metieron doblada. -¿Doblada? ¡De punta, me la metió de punta!

fontaneros

2

sexo

1,292

- Mama, mama! Tengo dos noticias,una buena y una mala. - Dime la buena primero. - La buena es que e superado una prueba en positivo alto. - ¿Y la mala? - Pues...que era un test de embarazo...

embarazadas,tests,hijas

1

otros

1,293

Una muchacha, después de hacer el amor con su novio, le dice: -Diez veces me acosté contigo, diez, y nunca llegué al éxtasis. -Y qué no me entere yo que llegas. Las drogas matan

parejas,amor

2

sexo

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En una aldea, le dice una vieja muy gorda a su nieto: -Hoy cocemos pan. Vete al camino y trae bosta (mierda de vaca) para sellar la puerta del horno, así no se escapará la calor. El niño se va, poco después viene con la bosta en un caldero, y le pregunta la abuela: -¿Qué pasaría si la bosta se mezclase con el pan? -Lo que no mata engorda, chaval, lo que no mata engorda. -Hoy yo no voy a comer el pan. ¿Por qué? -Porque tu gordura de comer pan solo no es.

nietos,panes,hornos

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Una muchacha en el confesionario. -Padre, he pecado,y me pasó por ser una dejada. -¿Y cómo fue eso, hija. -Me fui dejando, me fui dejando...

dejados,confesionario

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Un farmacéutico entra en la cárcel y le pregunta su compañero de celda: - ¿Por que te trincaron? - Es una historia muy larga. - Será por tiempo... - Pues ahí va. Fui al médico a que me recetase la viagra, ya que yo soy farmacéutico, pero honrado. El médico me mandó al urólogo, el urólogo al medico, el médico me mandó a hacer unas pruebas para el corazón. Llegue a casa y me encontré a mi mujer con otro. - ¡Y lo mataste! - No, le di por culo a él y después a mi mujer. - ¡Te denunció el amante de tu mujer! - No, pero estaba tan cabreado que fui al urólogo y le di por culo. - ¡Te denunció el urólogo! - Que va, se ve que le gustó. Después fui al médico y también le di por culo. - ¡Fue el médico, te denunció el médico. - Tampoco, a él también le gustó. Fue un día en el supermercado. Un tipo me pilló mangando una botella de whisky. Quiso convencerme para que no lo hiciera, y yo, le bajé los pantalones y le di bien dado, lo malo fue que a él no le gustó y era policía. - Menos mal que aquí no hay viagra. - No me hace falta. Es ver un culo y me pongo palote. ¿En qué litera voy a dormir? - En la que quieras, yo esta noche no duermo.

cárceles,policías

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Un adolescente pregunta a su padre: - ¿Conociste a alguna mujer que fuese virgen? - A tu madre. - ¿Mamá era virgen cuando la conociste? - Era y es. - ¡¿Y cómo nací yo?! - Pregúntale a la Virgen del Puño.

padres,vigenes

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¿cómo estornuda un tomate?............ketchuuuppp !!!

tomates,ketchup

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Va un loco paseando por el psiquiátrico con una piedra atada a una cuerda. En esto que se le acerca el director del centro, que ya estaba harto de tanto loco, y le pregunta: - Que, paseando al perrito, ¿no? - Pero que perrito, no se da cuenta de que es una piedra? - Muy bien, muy bien, para que vea que nosotros somos sensibles a las mejoras de nuestros pacientes le voy a dejar en libertad. Total que sale el loco a la calle con su piedra y vuelve la cabeza y dice: - Ves lo que te dije, jimmy, si no ladrabas les engañaríamos!!!

locos,psiquiátricos,perros

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